Всем людям свойственно сопротивляться неизвестности и бояться ее. Это нормально! Некоторые из нас следуют за этим сопротивлением, доверяют ему, как компасу, и выбирают только то, что привычно. Но все мы знаем, насколько быстро меняется мир. Даже за последние 20–30 лет, свидетелями которых мы стали, жизнь человека изменилась до неузнаваемости. То, что было успешной стратегией жизни в прошлом, совершенно бесполезно сейчас. На собеседованиях спрашивают о гибкости и умении принимать решения в условиях стресса. Психологические издания все больше внимания концентрируют на том, как человеку стать более гибким в работе и личной жизни. Вывод из этого следует только один – сопротивление важно учиться преодолевать, если мы хотим жить полноценно и счастливо.

Следуя за сопротивлением, вы не только лишаете себя конкурентных качеств и не достигаете целей, в том числе тех самых, которые вы поставили для себя в первых упражнениях. Избегая новых вызовов, отказываясь от предложений, просто не берясь за незнакомые задачи, мы словно говорим себе: ты не справился, снова не справился. Казалось бы, изначально избегание призвано охранять нас от слишком тяжелых задач, но в итоге оно делает одно – убеждает нас в беспомощности и бессилии. И вы даже не представляете, насколько легко после череды отказов себе очутиться на приеме у врача-психиатра с подозрением на депрессию. Глубинное убеждение в беспомощности – очень частая коренная причина этого расстройства. Депрессия лечится медикаментозно и психотерапевтически примерно от полугода, а в период самого расстройства человек может потерять желание строить отношения, может лишиться работоспособности и даже сил для базового ухода за собой. Стоит отметить, что, по оценкам Всемирной организации здравоохранения, депрессией страдают 4,4 % всех жителей планеты, а в России этот показатель достигает 5,5 %[10]. Поэтому если вы замечаете за собой признаки избегания, постарайтесь оценить, стоит ли оно того? Может быть, вы получите гораздо более приятный результат, если взглянете в глаза своим страхам и совершите то, чего никогда не делали?

Я не говорю о том, что нужно всегда говорить «да» новому. Я говорю про то, что привычка говорить «нет» новым возможностям, неизвестному делает вас слабее в ваших же глазах. Я призываю: не сдавайтесь раньше времени, не проигрывайте важные битвы до их начала. Уже одно это может качественно изменить вашу жизнь.

Даже если вам кажется, что вы себя не любите и не доверяете себе, не думайте, что вы не можете себя удивить. Дайте себе шанс. Чем больше шансов вы себе дадите, тем выше будет вероятность, что один из них приведет к успеху.

Кроме того, что в нашей природе заложено сопротивление всему новому, у избегания могут быть различные другие причины. О них в этой главе я расскажу отдельно и приведу несколько примеров.

Мы все нуждаемся в надежной опоре, фундаменте, без которого невозможно развиваться. Поэтому обязательно проанализируйте, есть ли в вашей жизни три элемента, составляющие этот фундамент: ощущение безопасности, общение и признание.

Каждая из трех базовых потребностей важна по-своему, нет менее и более значимых. Человеку тяжело, если не удовлетворена хотя бы одна их них. Поговорим об этом подробнее.

Потребность в безопасности необходима нам, чтобы чувствовать себя защищенными. Она удовлетворена, когда дома есть возможность расслабиться и спокойно выспаться, когда можно общаться с близкими, не выслушивая постоянную критику, а чувствуя, что тебя принимают таким, какой ты есть, когда в доме есть личное пространство, закрепленное только за одним человеком. Когда есть еда в холодильнике и деньги, когда вы уверены в том, что ближайшее будущее можно комфортно прожить без штормов и резких кризисов. Потребность в безопасности удовлетворена, когда мы по большей части расслаблены, живем без постоянного напряжения и страхов.

При этом мера безопасности у каждого будет своя, и людям с более тяжелым в финансовом смысле детством нужно больше денег в настоящем, чтобы перестать думать о них постоянно. Кто-то может расслабиться, если есть небольшая подушка безопасности, другому нужен счет в банке в два, три, пять раз больше. Это нормально. Здесь важен только внутренний отклик – избавит ли это вас от страхов за будущее, даст ли возможность расслабиться.

Потребность в социальных контактах настолько же значима для человека. Без общества мы не живем, а существуем. Только в контакте с другими людьми мы открываемся и углубляем смысл своего существования. Если вы чувствуете одиночество, это знак, что потребность в социальных контактах не удовлетворяется. При этом количество и качество необходимого общения у каждого будет индивидуально: одному хватит двух близких друзей, другому достаточно разговоров с мамой, а третьему необходимо иметь 30 знакомых и 10 друзей на расстоянии вытянутой руки, чтобы чувствовать себя частью общества. Причем потребность на протяжении жизни может меняться: мы проходим разные стадии – на одних для нас важнее объединиться с другими людьми, на других – сосредоточиться на себе и внутренних процессах.

Если удовлетворена потребность в признании и восхищении, мы уверены, что все не зря, что мы ценные, нужные и прекрасные люди. Без признания и восхищения невозможно стать счастливым, даже если две другие потребности будут удовлетворены. Ощущение радости от жизни больше всего связано именно с признанием. Жить интереснее и приятнее, когда вами восхищен хотя бы кто-то один. Пусть это будет родитель или возлюбленный, учитель или ученик, коллега или брат. Признание и восхищение дают огромный ресурс продолжать двигаться вперед, они зажигают огонь внутри.

Если вы потеряли вкус к жизни и ощущаете пустоту, посмотрите, есть ли в вашей жизни восхищение и не обесценили ли вы его. Иногда бывает так, что мы своими же действиями отталкиваем то, в чем очень сильно нуждаемся.

Этот феномен открыл Мартин Селигман, и исследовали его на животных. В далеких 1960-х годах[13] ученый проводил опыты на собаках и пытался через эти эксперименты найти объяснение депрессии, которая была в то время (впрочем, как и сейчас) одним из самых распространенных психических расстройств. В самом знаменитом варианте эксперимента Селигман разделил собак на три группы – одна контрольная и две экспериментальные. Сначала каждую собаку он помещал в одинаковый индивидуальный бокс. Собаки из контрольной группы были там привязаны, из первой экспериментальной группы – привязаны и получали удары током, из второй экспериментальной группы – привязаны, получали воздействие током, но могли нажать носом на кнопку, чтобы отключить ток. В те времена этические принципы проведения экспериментов над животными были еще в зачаточном состоянии, поэтому такой эксперимент мог быть осуществлен. Сегодня его трудно представить, даже учитывая, что ток был слабым и причинял не боль, только дискомфорт.

На втором этапе эксперимента Селигман помещал всех собак в похожий бокс и воздействовал на них током, только теперь все собаки могли перепрыгнуть через небольшой барьер и попасть в часть бокса, изолированную от тока. С этим заданием успешно справились собаки из контрольной и второй экспериментальной группы. Те собаки, которые никак не могли повлиять на удары током на первом этапе эксперимента, оставались на месте и не пытались убежать в безопасное место. Они запомнили, что усилия бесполезны.

Выученная беспомощность мешает достигать цели. Если в прошлом у нас был опыт, из-за которого мы сделали вывод, что попытки тщетны, то и в дальнейшем мы можем продолжать верить в свое бессилие. Даже когда обстоятельства сильно меняются и появляется множество возможностей для роста и развития, мы все равно игнорируем и упускаем их. Выученная беспомощность – страшная штука. Чаще всего знакомство с ней происходит в детстве, когда человек еще маленький, поэтому не может реализовывать все свои желания и отстаивать границы без поддержки родителей.

Кстати, Селигман открыл факт, что на самом деле не беспомощность является выученной (она-то как раз базовая) – выучиваем мы то, что влиять на ситуации и свою жизнь возможно. Даже если этого не произошло в детстве благодаря поддержке родителей, есть шанс переучиться во взрослом возрасте, дав самому себе необходимую поддержку.

Достигается это через действие и, в случае с человеком, через принятие решения. С собаками было немного проще, чем с людьми, – их силой вытаскивали за пределы зоны с током на безопасную часть бокса, чтобы на опыте показать, что не обязательно терпеть боль.

Редкие поведенческие психологи предлагают подобный формат работы и сопровождают клиентов в сложных для них ситуациях. Обычно человек все же остается один на один со своим решением пробовать снова, не сдаваться, силой воли заставляет себя действовать и раз за разом пробовать новое. Последовательностью таких принятых решений и действий мы учим себя тому, что можем влиять на мир.

Нормально, если время от времени возникает ощущение, что ничего не получается, и руки опускаются. В такие моменты важно себя услышать, понять, отнестись к себе с заботой. Наш мир сейчас нацелен на успех, который как будто требует стопроцентной вовлеченности и эффективности. Но это не приводит к наполненности и радости. Постоянные требования к самому себе могут привести только к эмоциональному выгоранию, поэтому – я хочу обратить на это особое внимание – важнее попыток и движения вперед может быть только заботливое отношение к себе.

Мы иррациональны, склонны совершать нелогичные поступки и не хотим менять свой взгляд на мир, даже когда он не совпадает с реальностью. Вместо пересмотра убеждений, то есть правил, по которым, на наш взгляд, функционирует мир, мы обесцениванием события. Объясняем себе собственные успехи заслугами других людей. Говорим, что в следующий раз обстоятельства сложатся по-другому, так что достижения случайны и не стоит обращать на них внимание. И при этом мы можем сами себя пугать мыслями: «Вдруг в этот раз все будет ужасно?», «Вдруг он мне изменяет?», «Вдруг я запутаюсь и совершу ошибку?» – даже когда понимаем, что вероятность этих «вдруг» меньше 1 %… Все эти нерациональные, странные действия порождены нашими убеждениями.

Если человек живет с глубинной уверенностью в том, что он плохой, то специально, сознательно или неосознанно, будет создавать ситуации, подтверждающие это убеждение. Модель мышления ленива. Она не хочет меняться, а еще ей важно быть очень гладкой и связной. А мир в это время стремится к энтропии, хочет быть бессвязным и нелогичным. Мышление хочет обратного. В результате возникает конфликт.

И как решает этот конфликт наш ленивый мозг, любящий логику и логичные связи? Он делает следующее: все, что не подходит под модель, обесценивает или убирает из нашей жизни через неприятные эмоции. Ты, дорогой хозяин, уверен, что денег честно и быстро не заработать? Давай завидовать тому 24-летнему миллионеру, твоей успешной подруге детства (уже бывшей подруге, ну а как с такими людьми общаться?) и однокласснице, которая открыла маникюрный салон и ездит на «мерседесе». Зачем менять убеждения, когда в этом огромном и разнообразном мире можно найти свой уголок, где все будет работать по тем правилам, которые уже есть в голове? Если что-то будет попадать в поле зрения и противоречить убеждениям, мозг это обесценит.

Главное, что важно понять в такой ситуации, – убеждения и в целом наше мышление грубее, чем сам мир и реальность. В своей голове мы обобщаем, оцениваем, красим в черный или белый, связываем причинно-следственными связями то, что могло их не иметь, но произошло одно за другим – скворец взлетел, муж начал изменять. Реальность менее «причесанная», в ней много случайностей и совсем нет оценок хорошего и плохого. Она менее логичная, чем мы о ней думаем. Даже мы сами менее логичны, чем думаем! Мы не плохие и не хорошие – просто разные. В каждой ситуации – новые, но привыкли оценивать все подряд, поэтому и самих себя, как и события в мире, оцениваем, обобщаем. Не делать этого и принять, что мы разные, слишком сложно, непривычно, непонятно. Вся картина разрушится, если мы будем разными, но мы все равно имеем право жить и проявлять себя, получать желаемое, общаться в удовольствие. Старые опоры рухнут, потому что мама в детстве говорила, что только хорошие девочки… что надо быть послушным мальчиком… что плохие дети…

Знаете, судя по моей практике, именно оценивание себя как плохого или хорошего делает людей неустойчивыми. Эта оценка ничего общего с реальным разнообразием ситуаций и наших поступков не имеет. Когда происходит некое событие и мы, считающие себя «хорошими», думаем, что ведем себя «плохо», возникает конфликт. Да, разовую ситуацию мы обесценим – мол, случайно так вышло. Но при систематических повторах игнорировать такие события станет все сложнее, и придется изменить мнение о себе: все-таки я плохой.

Если мы считаем себя «хорошими» или «плохими», мы одинаково далеки от реальности. Когда же мы принимаем себя разными, то становимся устойчивыми. Для одних мы – хорошие. Для других – плохие. В одних ситуациях – удобные для близких, в других – отстаиваем свое с пеной у рта и ссоримся. Бывает, что обманываем, а бывает, что честны даже во вред себе. Но в любом случае мы достойны любви. Мы достойны существования. Мы достойны заботы и принятия. Достойны восхищения. Как вам такие слова?

Получить положительную оценку можно только при выполнении определенных условий. Но каждый человек без каких-либо условий достоин жизни, достоин движения вперед, достоин принятия любых его состояний. И чтобы не быть голословной, с чего я это взяла – вспомните о моратории на смертную казнь в России даже для самых ужасных преступников. Про развитые страны нет и речи – в большинстве из них смертная казнь давно запрещена. Реальность нам говорит: жить достоин любой, без условий. Общество фиксирует этот факт в законах и претворяет в жизнь в судебной практике. Но мы сами по отношению к себе часто гораздо строже законов и даже не сомневаемся в том, что это справедливо. Хотя если сравнить с реальностью, наше суровое отношение будет необоснованным.

Убежденность в том, что мы хорошие или плохие, слабые или сильные, лишает нас опоры в этой переменчивой жизни, где в реальности даже самые сильные бывают слабыми, и вместе с тем это не лишает их силы. Часто мы уверены в том, что недостойны исполнения своих желаний, ничего не делаем для этого и в результате бездействия убеждаемся еще прочнее – да, недостойны. Это и есть выученная беспомощность, в основе которой – слишком быстро сделанный вывод, слишком серьезное обобщение.

Решения, принятые на основе такого вывода, лишь подтверждают его, двигая человека в ту часть огромного мира, которая работает по его законам мышления. Мы окружаем себя людьми, которые думают так же, как мы, а других людей выбрасываем из своего круга. Потом ищем подтверждения нашей картине мира, разговаривая с теми, кто разделяет такие же взгляды, и уверяемся еще сильнее.

Глубинные убеждения сильно влияют на то, как мы живем. И если происходящее в вашей жизни вам не нравится, я предлагаю обратить внимание на убеждения и начать работать с ними. Очень может быть, что жить так, как вы мечтаете, мешают именно убеждения о себе.

Это еще один фактор, препятствующий достижению целей, и о нем мы частично говорили в предыдущем параграфе. Убеждения о мире – это то, как мы оцениваем реальность и других людей.

«Людям нельзя доверять», «деньги зарабатывать трудно», «мир – опасное место», «все мужчины изменяют, а женщины предают» – вот примеры таких ограничивающий убеждений. Давайте посмотрим, как они могут препятствовать развитию личности.

Например, человек имеет установку, что деньги нужно зарабатывать потом и кровью. Еще у него есть скрытое убеждение, что он не может зарабатывать больше папы. Через год пахоты он может понять, что выгорел, и работает через силу только потому, что уже взял на себя определенные обязательства. Или может потерять понимание, зачем работать вообще, если это настолько тяжело. Либо ему может казаться, что все правильно – ведь его друзья, девушка и родители работают 24/7. При этом он завидует тем, кто зарабатывает без надрыва и десятков лет работы ради опыта.

Убеждения ловко скрываются. Кажется, что они правдивы только потому, что мы сами себя окружили тем, что их подтверждает. Человек из примера выше сам выбрал такую жизнь. То, что он имеет, – результат его выбора. То, что составляет нашу жизнь, – результат нашего выбора. Вам что-то не нравится, у вас была другая цель? Спрашивайте в первую очередь с себя.

И если человек с негативной установкой про заработок пойдет к психологу и найдет подходящего, того, который по жизни зарабатывает с легкостью, ставит за свою работу достойную цену, и начнет в альянсе со специалистом прорабатывать тему денег, они в итоге выйдут на это ограничивающее убеждение, что зарабатывать нужно потом и кровью, а потом вместе раскопают и то, что оно появилось в самом детстве. Обнаружат, что не прошла сепарация – иначе не было бы привязки к уровню заработка папы. Создадут новые законы, по которым можно зарабатывать деньги – как с трудом, так и с легкостью, как с надрывом, так и без него. Просто выбирай, как ты хочешь, и делай.

Другой пример: человек считает мир опасным местом, где никому нельзя доверять. Вы можете представить, как он живет. У него почти нет друзей, и даже от тех немногих, что еще остались, он постоянно ждет подвоха. Когда он знакомится с кем-то, то очень напряжен и скован, как будто постоянно опасается нападения. Он верит в то, что люди – не самые приятные существа и в их обществе нельзя расслабляться. Общаться с ним некомфортно – он огрызается, смотрит свысока, постоянно либо защищается, либо нападает. Нейтральные фразы он воспринимает так, как будто собеседник хотел его задеть.

Ему тяжело жить с таким убеждением. Неосознанно он выбирает либо одиночество, либо тех людей, которые действуют понятным для него образом, то есть обманывают, используют его, подставляют. Для него только такие отношения – понятные и знакомые. Все прочие же – неизвестные, а для психики неизвестное гораздо страшнее уже знакомого (даже если это знакомое совсем не приятно).

Предвижу вопрос: можно ли проработать все самостоятельно, без психолога? Нет. Даже сами психологи ходят к психологам. Человек сам от себя скрывает зоны роста. Психика стремится сохранить статус-кво, чтобы не рисковать. Поэтому нам нужна помощь другого человека, обладающего знаниями и инструментами, которому можно довериться, который сам по себе надежен и уверен. На психолога клиент опирается, от психолога получает поддержку, вместе с психологом знакомится с собой настоящим и раскрывает свой потенциал – и это самый быстрый и комфортный путь к себе.

Да, вы можете отправиться в путешествие по горным грядам без гида. Но никто не даст гарантий, что вы вернетесь из этого похода в целости и сохранности. Психолог похож на гида, а путешествие к себе – на непростой путь в горы. Вы встретитесь на этом пути с трудностями, неприятной правдой о себе, будете делать много непривычного и даже страшного. Ваш специалист, если он правда ваш, если вы ему доверяете, поможет вам на этом пути стать сильнее, свободнее, устойчивее и смелее.

Если пытаться справиться самостоятельно, все, скорее всего, останется на своих местах. Вера в убеждения будет продолжать влиять на результат ваших действий, потому что все решения вы будете принимать исходя из своих внутренних установок.

Но даже если вы проходите этот путь с психологом, главная работа происходит между сессиями, когда клиент методично меняет свою жизнь в нужную сторону, соблюдая рекомендации и внедряя инсайты в повседневность. И то, работает ли человек самостоятельно между сессиями, сильно влияет на динамику в терапии. Я по своему опыту знаю, что маленькие, но каждодневные методичные усилия и применение новых знаний, полученных на консультациях, дают больший результат, чем работа только на сессиях. Однако в некоторых случаях начать удастся лишь благодаря совместной работе с психологом – иногда только так можно подготовиться к изменениям.

Сопротивление также может вызывать тот факт, что вы выгорели. У вас нет сил идти к целям, потому что они потрачены и не восстановлены. Выгорание возникает, когда вы тратите больше ресурса, чем имеете, и не успеваете его восполнить. Можно выгореть на работе, если трудиться без выходных, долго не брать отпуск или совмещать несколько работ. А еще выгорание происходит, когда человек занимает позицию спасателя и тратит свой ресурс на других, а не на себя. Вы выгораете, когда в стрессовый период запрещаете себе то, что помогает вам восстановиться. Вы выгораете, когда днем работаете, а вечером еще занимаетесь так называемыми женскими обязанностями: ухаживаете за детьми, готовите, убираете – это все равно что работать в две смены. Вы выгораете, когда требуете от себя невозможного и обесцениваете то, что у вас уже получилось. Вы выгораете, когда недооцениваете отдых и пренебрегаете им.

Стресс тоже приводит к выгоранию. Мало того что он существует просто как внешний фактор, своими проявлениями он может ввести в заблуждение, ведь бывают ситуации, которые являются стрессовыми, но мы не подозреваем об этом.

Стресс – это не просто напряжение, а серьезная нагрузка на организм человека, которая запускает приспособительные реакции. Первым в изучении стресса был Ганс Селье, и он отметил, что для организма неважно, приятна стрессовая ситуация или неприятна. Главное, выбивает ли она из привычного состояния. И это – первое, что вводит в заблуждение. Свадьба может быть настолько же большим стрессором, как и увольнение с работы со скандалом. В повседневной жизни мы обычно не берем в расчет приятные события и не рассматриваем их как стрессовые.

В конце этой главы вас ждет тест для определения своей сопротивляемости стрессу на основе событий, которые произошли в вашей жизни за последний год.

СТАДИИ СТРЕССА ПО СЕЛЬЕ

Выделяют три стадии стресса: тревога, адаптация, истощение. На второй стадии нас поджидает еще одна ловушка. Дело в том, что на стадии адаптации человеку кажется, что он приспособился к стрессу и справился с ним, ведь он может работать, он вошел в колею, стал продуктивным. На этом этапе может показаться, что дополнительно поддерживать себя не нужно, ведь кризис уже миновал. Этот вывод ошибочный.

Хорошо, если человек поймет это, когда только войдет в стадию истощения, которая чаще всего заканчивается болезнью. (Болезнь – это способ организма выйти из гонки, закончить ее, когда все силы уже потрачены.) Но обычно происходит иначе: почувствовав, что слабеет, человек начинает предъявлять к себе еще более высокие требования, чтобы справляться со всеми требованиями, и берет ресурсы «в долг» у организма. Это приводит к болезни или расстройству психики.

В распорядке дня железобетонно должны быть 8–10 часов сна ежедневно. Наполняйте выходные новыми впечатлениями: поездками, прогулками, посещением новых мест, хобби. Работать свыше восьми часов в день и без выходных опасно. Должно быть общение с друзьями и близкими. Все это – фундамент, без которого невозможно ставить цели и ожидать от себя их достижения.

Три года назад в моей жизни был период, когда я требовала от себя слишком многого. Я хотела всего и сразу – вести блог, как популярные блогеры, окончить МГУ с красным дипломом, принимать по 3–4 клиента пять дней в неделю, ходить на личную терапию раз в неделю и обучаться психотерапевтическому подходу. И однажды я посмотрела прямой эфир о планировании времени, который вел важный для меня человек, на чьи успехи я равнялась и чьи результаты хотела повторить. Оказалось, что он достиг своих целей благодаря тому, что в его жизни был один приоритет, в котором он и преуспел. Это было для меня откровением, ведь я хотела достичь высоких результатов сразу в нескольких областях, сделать это одновременно, хотя это невозможно, – желаемых результатов можно достичь в каждом случае по отдельности. Когда есть только единственный приоритет.

И я хочу, чтобы вы тоже поняли это: не нужно сравнивать свои успехи с чужими. За результатами других людей скрыто то, чего у вас нет и не было никогда. Я имела возможность учиться и не работать – но человеку, который совмещает учебу и работу, неразумно требовать от себя тех же успехов в университете, которые были у меня. Вы не знаете, какой ценой и с помощью каких ресурсов другие люди добиваются того, что показывают в социальных сетях, блогах, статьях в Forbes. Да, Билл Гейтс бросил университет, но какой это был университет! Гарвард! Его решение бросить Гарвард ради развития своей компании не то же самое, что решение моего знакомого бросить колледж ради финансовой помощи семье. Не то же самое, что отказ от магистратуры, потому что родился ребенок и за ним нужно ухаживать.

Мы никогда не будем знать, что именно помогло успешным людям достичь результата. Поэтому не ориентируйтесь на них. Не ставьте себе целей к определенному возрасту достичь вот этого и этого, потому что вы прочитали историю человека, у которого получилось. У вас может не получиться, и совсем не потому, что с вами что-то не так, а потому, что вы с этим человеком в несравнимо разных условиях.

Когда вы снова сфокусируетесь на своей жизни и перестанете требовать от себя невыполнимого, станет легче давать себе отдохнуть и восстанавливать силы. И благодаря этому вы сможете отказаться от постоянной гонки, результат которой – выгорание.

Сейчас, когда глава о сопротивлении близится к завершению, я хочу обсудить с вами тему вторичных выгод, потому что они тоже мешают нам развиваться, меняться, делать свою жизнь лучше.

Начнем с определения. Вторичная выгода – это скрытая мотивация человека. Обычно она скрыта даже для него самого. Очень часто от клиентов я слышу фразу: «Головой я всё понимаю, но вот просто не могу делать иначе. Не знаю, почему так получается». Это значит, что человек как раз не всё понимает. От него скрыты его вторичные выгоды, которые заставляют его придерживаться прежних стратегий поведения – не дают закончить созависимые отношения, поменять работу на более подходящую, переехать в другой город, перестать общаться с токсичными друзьями.

Делать первые шаги, чтобы узнать себя, страшно. Это как сближаться с незнакомцем, про которого заранее известно что-то опасное – что он обманул вашу подругу, подставил брата или украл мороженое в магазине, когда ему было десять. До знакомства со скрытыми мотивами вам известно о себе не так уж и много, но эта новая информация скорее пугает, чем заинтересовывает.

Вы знаете о своих внутренних вторичных выгодах лишь то, что они не дают вам развиваться, строить отношения, в которых безопасно и тепло, жить там, где хочется, и работать на приятной работе. Так себе характеристика для первого знакомства, не правда ли?

Вам даже может казаться, что внутри как будто живет ваш враг, который только и мечтает сделать что-то вам назло. Тот, кто все портит, кто хочет срывать сроки, кто саботирует работу и не проходит купленные курсы. И все это говорит о сильном внутреннем конфликте и непонимании себя.

Чем дальше вы от самого себя, чем меньше вы себя понимаете, тем страшнее выглядит идея знакомства с собой. И тем нужнее оно вам.

Тут все точно так же, как и при встрече с новым человеком: чем больше вы его узнаете, чем лучше понимаете, тем безопаснее себя рядом с ним чувствуете. До знакомства с самим собой вы кажетесь себе опасными именно потому, что не знаете, чего от себя ожидать. Смогу ли я за себя постоять? Буду ли я наказывать себя, если не получится? Справлюсь ли я с таким объемом задач? А если устану – смогу остановиться вовремя или доведу себя до выгорания?

Чем больше вы ориентируетесь на других – на их чувства, желания, свои обязанности перед ними, – тем сильнее вы отдаляетесь от себя. Принимая сторону другого человека, вы можете стать врагом самому себе и предать себя. И когда вы отворачиваетесь от себя, вы больше не следуете своему пути и своим целям. Чтобы идти к своим целям, нужна мотивация, которую вы обнаружите, если обратите внимание на себя, если примете решение жить свою жизнь для себя, а не подстраиваться под желания других в ущерб себе. Это может быть больно. Но без работы по воссоединению с собой будет тяжело достичь собственных целей и жить полной жизнью.

Когда фокус внимания сместится на вас самих, вы увидите, что вторичные выгоды бывают разные. Возможно, вас пугает одиночество, поэтому вы продолжаете отношения, которые высасывают из вас силы. Или боитесь не справиться, не осилить цели, потому что не даете себе права на ошибку. А может быть, отказавшись от роли спасателя своей семьи, вы чувствуете себя бесполезным и получаете право на жизнь только через жертвование своим счастьем. Вторичные выгоды очень разные. У каждого – свои. Поэтому я не могу вам дать таблицу с их классификацией или тест из стандартных вопросов, пройдя который вы поймете, что именно не дает вам развиваться и почему. Но я могу задать направление – и вы встанете на путь знакомства с собой.

Познакомившись с собой, вы будете знать, что вами движет, почему вы осознаете, что нужно действовать иначе, но в реальности продолжаете жить как раньше. Вы станете понятны себе – и безопасны для себя.

Вторичные выгоды только называются «выгодами». На самом деле за ними могут скрываться травмы психики, которые возникли еще в детстве. Через познание себя, приближение к себе вы обнаружите даже самые глубокие сценарии, которые возникли десятки лет назад и до сих пор направляют вашу жизнь. Сможете их пересмотреть. И я не говорю, что этой книги будет достаточно, чтобы изменить жизнь полностью. Но она станет отличным началом для того, чтобы ступить на путь перемен, и поможет вам познакомиться с собой. Ответьте на вопросы ниже, и вы узнаете себя с новой стороны.

• Бывало ли в вашей жизни, что вы заранее сдавались?

• Какие мысли были в те моменты в голове и что заставляло сдаться?

• Вспомните обо всех достижениях, которые доказывают, что вы не беспомощны и могли бы справиться в тех ситуациях, когда сдались, об успехах, которые говорят о вашей силе, о том, что вы автор своей жизни.

Ограничивающие убеждения

• Какие мнения о себе мешают вам сейчас?

• Из-за какого убеждения о себе вы запрещаете себе радоваться каждый день?

• Какой для вас мир? Каким вы его видите?

• Вспомните ситуации из трех периодов – детство, пару лет назад и последние две недели, которые говорят о том, что мир безопаснее и добрее, чем вам кажется.

• Попробуйте включить эти ситуации в ваши суждения о мире так, чтобы вы их не обесценивали – не объясняли случайностью, везением и обстоятельствами. Запишите новые суждения о мире. Опишите, какой он теперь.

Выгорание

Я предлагаю вам пройти тест на эмоциональное выгорание по Маслач[1], адаптированный для русскоязычной аудитории Н. Е. Водопьяновой[4]. Я рекомендую этот тест своим клиентам, чтобы точно диагностировать степень выгорания и определить, от чего человек страдает сильнее всего: эмоционального истощения, деперсонализации или редукции профессиональных достижений.

Чтобы пройти тест, наведите камеру телефона на QR-код.

https://psytests.org/psystate/maslach-run.html

После прохождения теста вы получите свой результат. Вы увидите три отдельные шкалы и шкалу с общим баллом выгорания. Чем меньше баллов в шкалах «Эмоциональное истощение» и «Деперсонализация», тем лучше обстоит дело с выгоранием по этим показателям. В шкале «Редукция профессиональных достижений» наоборот: чем больше баллов вы набираете, тем слабее выражено выгорание, тем меньше проблем в этой области. Обратите внимание на те шкалы, которые будут выделены красным цветом.

Редукция профессиональных достижений – это отчасти всем известный синдром самозванца в том смысле, что мы не присваиваем свои достижения на работе. Вместо этого объясняем их себе удачей, случайностью, принципиально обесцениванием результат («да это было просто», «ну и что, так каждый бы смог на моем месте»).

Сейчас я веду психологические курсы и свои авторские программы, в которых за счет сочетания теории, групповой работы, ответов на вопросы и личных консультаций клиенты получают результат быстрее, чем в ходе обычного консультирования. И я предлагаю этот тест в самом начале программы, чтобы клиенты сразу же начали работать над тем, что не дает им чувствовать себя в ресурсе.

Недавно на мою программу по эмоциям пришла клиентка, назовем ее Юля. Она поделилась своими результатами теста на выгорание, и мы сразу же выстроили ее индивидуальный путь, благодаря которому она сможет быть в ресурсе. В Юлином случае мы стали прорабатывать редукцию профессиональных достижений – у нее эта сторона выгорания была выражена наиболее сильно: Юля набрала 30 баллов из 48. Как я писала выше, чем меньше баллов в этой шкале, тем серьезнее ситуация. Я предложила выполнить задания, которые, как SOS-меры, помогают иначе взглянуть на свой профессионализм. Мы подсветили ее достижения, профессионализм, составили реальный график работы по часам, чтобы Юля увидела, сколько всего она делает. А после мы углубились в тему стыда, так как профессионалы занижают свои достижения во многом из-за этого глубокого, пронизывающего все сферы жизни чувства. И с ним мы работали комплексно: невозможно изменить мышление, выполнив пару упражнений. В результате такой работы меняется взгляд на себя в принципе: человек начинает не только ценить свои достижения, но и выстраивает личные границы, избирательно подходит к формированию окружения, легко отказывает другим, когда ему неудобно согласиться. И я всегда улыбаюсь, вспоминая о пройденном пути и результатах (прямо как сейчас, когда печатаю этот текст!).

Две другие шкалы в результатах теста освещают степень эмоционального истощения и деперсонализации. Эти два фактора также сильно влияют на состояние человека и его отношение к сфере деятельности.

Эмоциональное истощение чаще всего встречается у работниц и работников помогающих профессий. Особенно сильно эмоционально истощаются женщины, живущие в парадигме патриархальной семьи. Когда на них и работа, и уборка дома, и приготовление пищи, и воспитание детей, и необходимость поддерживать мужа, эмоциональная отстраненность включается как защита от полного исчерпания внутреннего ресурса и является сильным сигналом, к которому важно прислушаться. Причем необходимо понять, что лучшее решение – обратиться за помощью к психологу, так как самостоятельная работа может не дать результата. Способы, которые помогают справиться с выгоранием, эффективнее всего подбирать с помощью специалиста, а не самостоятельно по книгам, статьям в интернете, советам друзей. Я пишу это не для того, чтобы прорекламировать услуги психологов, а чтобы вы понимали масштаб проблемы. Кстати, синдром эмоционального выгорания вошел в Международную классификацию болезней 11-го пересмотра (МКБ-11) с 2022 года и признается Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) в качестве значимой и глобальной проблемы.

Деперсонализация выражается в отстраненном отношении к работе, когда человек начинает выполнять задачи как робот, то есть без эмоциональной включенности и стремления к созиданию.

Часто такое проявление выгорания встречается у врачей и порой выражается в особом цинизме по отношению к пациентам. В профессиях, связанных с личным контактом специалиста и клиента, деперсонализация может даже вредить последнему, ведь людям в уязвимом состоянии важны поддержка и участие. Тут я могу лишь повторить: если вы видите красную шкалу деперсонализации, обратитесь к психологу или психотерапевту для проработки сложившейся ситуации. Собственными силами мы не можем изменить свое поведение, к которому привыкали десятилетиями, для этого нам нужна профессиональная помощь.

Стресс

В США еще в конце 1960-х годов придумали методику для оценки стрессоустойчивости человека. Это «Методика определения стрессоустойчивости и социальной адаптации Холмса и Раге»[12].

Ученые создали ее на основе исследований, в которых показали, что уровень стрессоустойчивости в настоящем связан с количеством тяжелых испытаний в прошлом. Они зафиксировали связь психических расстройств и болезней тела с серьезными изменениями в жизни до этого.

Обычно тест, созданный на основе этой методики, дают на собеседованиях при приеме на работу, но я предлагаю вам его пройти, чтобы познакомиться с собой ближе и объективно взглянуть на ситуацию, в которой вы сейчас находитесь.

Бланк теста содержит список стрессовых ситуаций из повседневной жизни, которые могли случиться с вами за последний год.

Каждое из них оценивается по 100-балльной шкале. Если ситуация происходила несколько раз за последний год, нужно умножить количество баллов на число повторов события.

Постарайтесь вспомнить все события, случившиеся с вами в течение последнего года, и подсчитайте общее число баллов в конце теста.

Результат теста. Для начала я хочу предупредить, что этот тест не истина в последней инстанции. Есть разные интерпретации самого материала и разные подходы к определению уровня стрессоустойчивости. Есть ваша жизнь, которую нельзя описать ни одним психологическим тестом в мире. Кроме того, за последние десять лет в среднем у всех ускорился жизненный ритм, и то, что раньше считалось стрессом, сейчас воспринимается как норма. Я лично встречала людей, которые переезжают каждые два-три месяца и относятся к жизни на чемоданах как к норме, – для них это не стресс на 20 баллов, а скорее изменение на уровне отпуска.

Плюс сама особенность теста – значения и важность стрессовых ситуаций взяты в среднем, а это значит, что могут быть сильные индивидуальные отклонения от цифр: для одного человека заключение в тюрьме будет более значимым событием, чем развод, а для другого – наоборот.

Данный тест строится на гипотезе о том, что у всех людей есть конечный запас стрессоустойчивости, который тем меньше, чем больше стрессовых ситуаций пережито за год. Авторы вполне справедливо исходят из того, что, если ресурс потратился, важно дать ему время восстановиться. Но тест может показать ошибочный результат для людей, которые за годы уже привыкли к стрессу и адаптировались к нему, а также для тех, кто воспринимает тяжелые для других ситуации как свою повседневность.

И все же я предлагаю вам пройти этот тест, чтобы вы получили некие ориентиры и лучше познакомились с собой.

Подсчитайте общее количество баллов.

Если вы набрали меньше 150 баллов – это значит, что у вас большой запас сопротивляемости стрессу. Это идеальная ситуация для эффективной работы, потому что чем выше уровень стрессоустойчивости, тем легче человек справляется с вызовами. На таком уровне можно задумываться даже об увеличении стрессовой нагрузки в положительном ключе – о повышении, переезде или построении семьи, то есть планировать значимые изменения в жизни, которые вы сможете ощутить как посильное усложнение, а не неподъемную ношу.

Если в сумме получилось 150–199 баллов – у вас высокая сопротивляемость стрессу. В целом ресурсы не тратятся на то, чтобы справляться со стрессом. Любое дело вы будете делать эффективно.

Уровень в 200–299 баллов – пороговый. Ваша устойчивость значительно ниже, чем на предыдущих уровнях, это негативно влияет на эффективность работы и любых начинаний. Большая часть сил и энергии затрачивается на то, чтобы прожить и пережить стресс, привести себя в стабильное состояние. Уже на этом уровне важно отменить все глобальные планы, которые предполагают изменения на работе или в личной жизни. Фокус внимания важно сместить на себя и на восстановление после предыдущих стрессов. Если не сделать этого сейчас, после вы будете восстанавливаться дольше и тяжелее.

Если вы набрали 300 и более баллов, это говорит о крайне низком уровне стрессоустойчивости. Вы тратите весь запас энергии и ресурсов на то, чтобы справиться с тем, что уже произошло в вашей жизни. Такой результат – красный сигнал о том, чтобы срочно сместить фокус внимания на восстановление. Если вы в последнее время заметили за собой ранимость – она объясняется как раз тем, что устойчивости осталось мало, и это нормально! Вы не стали более слабым человеком – просто вам сейчас приходится справляться с огромным грузом стресса. Восстановитесь – и станете, как и раньше, стабильнее и спокойнее. Если вы не уделите сейчас внимание себе и психологическому восстановлению после стрессового периода, вам может грозить психосоматическое заболевание, так как вы близки к нервному истощению.

Вторичные выгоды

• Чувствуете ли вы, как что-то внутри не дает двигаться вперед к вашим целям?

• Было ли у вас такое, что вы знаете, как нужно действовать, но не делаете этого?

• Как вы относитесь к себе – чувствуете ли себя в безопасности наедине с собой или скорее напряжены и тревожны?

Базовые потребности

• Определите, удовлетворены ли все базовые потребности: безопасность, социальные контакты и восхищение.

• Прислушайтесь к себе и почувствуйте, чего вам не хватает, на что вы сильнее всего реагируете.

• Продумайте план, который поможет удовлетворить все базовые потребности.

Да, с этой темой связано невероятное количество шуток о психологах и бесконечной работе только с детскими травмами – например, о том, как клиент плакал в годик, потому что думал, что мама, которая ушла в туалет, больше никогда не вернется, как клиенту не купили машинку и нанесли неизлечимую травму его психике… Мы не будем погружаться в такие детали и обвинять родителей во всем. Вместо этого мы разберем более глубокие темы, связанные с самыми долгими и очень близкими отношениями в жизни человека (ну подумайте, с кем еще вы сможете жить 20 лет вместе, вместе переезжать, советоваться по важным решениям в жизни, иметь общую собственность, наконец). Отношениями, которые зародились в самом начале жизни, когда вы были такими уязвимыми и быстро обучающимися, какими больше не станете никогда.

О, как много я видела в своей практике клиентов, для которых родители были преградой на пути к их целям! Причем проявлялось это совершенно по-разному: одним напрямую запрещали выбирать профессию, партнера, религию и хобби, другие попадали в треугольник Карпмана (его мы разберем чуть позже) и все свои силы направляли на спасение родителей, третьи из-за детского опыта были уверены, что они ни на что не способны. Детство и отношения с родителями сильно влияют на взрослых нас.

Причем отношения с родителями могут быть как стопором, так и источником поддержки и дополнительного ресурса. Все зависит от особенностей людей, отношений между ребенком и родителями, типа привязанности, а еще от стадии сепарации.

Начиная с самого раннего возраста формируется то, что психолог Людмила Петрановская называет тайной опорой[6], а Сью Джонсон вслед за Джоном Боулби, автором теории привязанности, – типом привязанности[3]. Существует три чистых типа привязанности, а еще – их смеси. Какой тип сформировался в детстве, такой будет проявляться и во взрослых романтических отношениях, влиять на их качество и на ощущения, чувства, эмоции и удовлетворенность отношениями. Тип привязанности стабилен и чаще всего сохраняется на всю жизнь, но может меняться – в процессе психотерапии и вследствие нового опыта.

Первый тип привязанности – надежный. Он формируется в таких отношениях с родителями, которые не были противоречивыми, то есть действия родителей могли трактоваться однозначно. Внимания от родителя было достаточно, он реагировал на желания ребенка быть или не быть в контакте, спокойно принимал его желания, не обижался на ребенка и не злился, был внимателен к нему и понимал его сигналы. Причем Петрановская в своей книге отмечает, что для формирования надежной привязанности родителю не обязательно считывать 100 % сигналов ребенка – достаточно откликаться хотя бы на половину из того, о чем тот просит. Люди с надежным типом привязанности открыты в отношениях, не боятся их выстраивать, они спокойно себя чувствуют, когда любят кого-то, и искренне общаются с партнером. В отношениях они ощущают себя безопасно, даже когда они развиваются и привязанность крепнет. Они чувствуют в этом дополнительный ресурс, силу, опору для себя, а не опасность быть преданными или покинутыми. Людям с таким типом привязанности проще сближаться, открываться и доверять, а восстановление после расставания чаще всего проходит легче и быстрее – ведь они не связывают разрыв с выводами о себе (меня бросили, потому что я плохой; я недостаточно старалась в этих отношениях, это моя вина и т. д.). Ко мне на консультации и на курсы приходит минимум людей с таким типом привязанности – они обращались только с запросами, не связанными с выстраиванием межличностных отношений. Их интересовали деньги, профессиональный рост, саморазвитие. В таких случаях мы использовали надежную привязанность как актив и ресурс для того, чтобы прийти к целям, обозначенным в запросе.

Второй тип привязанности – тревожный. Этот тип формируется из-за опыта покинутости, неоднократно пережитого в детстве: ребенок боится, что родитель не вернется, когда тот уходит. Чаще всего люди с таким типом привязанности в детстве не чувствовали, что их слышат, что внимание родителей направлено на контакт с ними. Причем важно учесть, что роль играют также индивидуальные особенности ребенка. В одной семье могут родиться двойняшки, у которых ко взрослому возрасту сформируются разные типы привязанности. Здесь практически невозможно понять, в какой степени влияет окружающая среда, а в какой – внутренние особенности человека.

Вырастая, люди с тревожным типом привязанности склонны ревновать, сомневаться в чувствах партнера. Они думают, что партнер не настолько же заинтересован в отношениях, как они. Им сложно переносить одиночество и паузы между встречами. Если отношения портятся или завершаются, такие люди винят в этом себя: им кажется, что это произошло из-за того, что они были плохи в отношениях. Такой тип привязанности может стать причиной возникновения треугольника Карпмана и развития созависимых отношений (об этом мы поговорим дальше).

Третий тип привязанности – избегающий. Если тревожные дети с помощью тревоги пытались найти ушедшего родителя и добиться внимания, которого им не хватало, то избегающие дети уже разочаровались в том, что могут получить желаемое внимание. Они перепробовали разные способы и поняли, что ничего не работает. И остался единственный вариант – вообще отказаться от того, что причиняет боль и на что нельзя влиять, – от отношений и привязанности. Конечно, невозможно полностью исключить отношения из своей жизни, ведь тогда рушится базовая потребность в социальных контактах и признании от близких. Взрослого человека такой тип привязанности может привести к контрзависимости – созависимости, только с разочарованием в отношениях и без крепкой опоры на себя и без доверия к миру.

Люди с таким типом привязанности склонны подавлять свои чувства, так как они считают эмоции слабостью. Они держат других на расстоянии и не подпускают близко к себе. При этом глобально чувствуют себя одинокими.

В лучшем варианте человек проходит три стадии в отношениях с родителями: слияние, сепарация, близость.

На первой стадии ребенок сливается с родителем, считая общими цели, желания, настроения. Первое осознание себя как отдельного человека происходит в 3 года; в психологии развития даже есть такое понятие, как кризис трех лет. Родителям, не знакомым с основами психологии, этот период взросления ребенка дается сложно – он не слушается, упирается, ведет себя неприлично и неудобно. Но вообще – это совершенно нормальное поведение для человека, который раньше считал себя одним целым с мамой и папой, да и вообще с миром, а тут вдруг понял, что, оказывается, у него отдельные глаза, отдельные уши, мама и папа не читают его мысли и не всегда могут догадаться, что он захотел есть или в туалет. Кризис трех лет назвали кризисом потому, что в этот период мир маленького человека разламывается на отдельные кусочки и собирается заново с учетом совсем других вводных. На стадии слияния ребенок идеализирует родителей. Папа и мама – самые лучшие; к примеру, в детском саду дети спорят между собой, чья мама красивее, и в этом проявляется идеализация. Повзрослев, они продолжают идеализировать родителей: в неформальных беседах рассказывают о своих прекрасных и очень близких отношениях с ними, о том, какие они прекрасные люди, и о том, что конфликтов между ними совсем нет, что царит полное согласие по всем поводам. Идеализация – это отрицание шероховатостей, которые непременно возникнут в отношениях людей с такой большой разницей в возрасте, людей разных поколений. Другая культура, другие интересы, другие взгляды. Без конфликтов жить в близости в таких отношениях невозможно.

Следующий переломный момент, относящийся к сепарации, возникает в подростковом возрасте, который некоторые исследователи считают полностью кризисным. Он переломный, так как подросток находится всегда между – он не ребенок, но и не взрослый, он «уже большой», но «еще маленький», он уже не ребенок без паспорта, но и не взрослый с полнотой прав и обязанностей. Подросток конфронтирует с родителями за свою свободу, за права, за автономность. Знания, умения и навыки подростка улучшаются, он становится достаточно сильным для того, чтобы самостоятельно нести ответственность за свои решения и свою жизнь. И свобода манит – подросток присваивает себе ту ответственность, что раньше лежала на его родителях. Только вот родители не всегда готовы эту свободу детям давать, и у них могут быть разные мотивы. Ребенку для его дальнейшего развития важно выстоять в этом противостоянии, защитить свои границы, не подчиниться и не покориться родителям, если даже они сильно заинтересованы в сохранении этой зависимости.

Следующий этап сепарации начинается с переходом во взрослость. Часто этот период откладывается до 22–25 и даже до 30 лет, когда у человека появляется возможность быть финансово независимым и жить отдельно от родителей. Скажу честно – не у всех людей этот этап наступает в принципе. Но физическая и финансовая сепарация важны, чтобы человек стал независимым, отделился, стал цельным и ощутил свою целостность.

Но и на этом сепарация не заканчивается! Пока вы созваниваетесь с мамой каждый день, пока вы отчитываетесь в СМС в первые минуты после приземления самолета, что вы долетели, пока у вас есть обязательные, но не очень-то приятные ритуалы в общении с родителями и родственниками и пока вы ощущаете, что скорее пассивно соглашаетесь на встречи, звонки и СМС, чем сами выбираете формат и частоту общения, – вы не сепарированы и, скорее всего, продолжаете идеализировать родителей и сливаться с ними.

Когда люди под сепарацией от родителей подразумевают кардинальное прекращение общения, чаще всего они знают, о чем говорят. Потому что невозможно представить себе третью стадию – близость – на основе слияния. Как можно построить качественно другие отношения с теми же людьми, не выйдя из старых? А близость – это именно про другой фундамент отношений.

Слияние – это созависимость. Сливаясь, не ощущаешь себя полноценным без другого. Ты зависишь от него, он выполняет функции, с которыми без него ты не справишься самостоятельно. Близость – это общение равных и целостных людей. Это общение по желанию и из интереса, а не из чувства долга. И знаете, я могу пересчитать по пальцам людей, которые находятся на стадии близости со своими родителями. Большинство тех, кто активно общается – в слиянии и созависимости. Их удерживает чувство долга, вина и стыд. Они смиряются и тем самым расписываются в том, что не могут изменить неприятную ситуацию, а потому выбирают смирение. И это позиция жертвы обстоятельств, которая очень сильно питает убеждение в собственной слабости и каждый день подтверждается пустыми разговорами и натянутыми встречами.

Большинство тех, кто разобрался с эмоциями и чувствами, проработал ранящие убеждения об отношениях родителей и детей, разрывают связь и перестают общаться. И это нормально, ведь, если взглянуть правде в глаза, на уровне интересов, ценностей, взглядов на мир, привычек нас с предыдущим поколением мало что связывает. Дело даже не в разнице в возрасте. Поколения отличаются друг от друга намного меньше, чем каждый отдельный человек – от другого. И если старшие сами не тянутся к младшим, не ищут с ними общего, а лишь апеллируют к чувству долга и вине и манипулируют, то попытки детей сблизиться с родителями тщетны. Если перекладывать эту систему на отношения с друзьями или партнером, картина проясняется: никто из читателей этой книги в здравом уме, я надеюсь, не станет спорить с тем, что нет двух идеально подходящих друг другу людей и что если ценности и взгляды сильно разнятся, то важно, чтобы оба делали встречные шаги. Но даже при этом близость в отношениях и понимание друг друга не гарантированы.

Так что близость с родителями – это не норма. Это огромная редкость.

Чуть меньшая редкость – успешная сепарация от родителей. Но тут у меня для вас хорошие новости: если выстраивание близких отношений с родителями не зависит на 100 % от вас, ведь важны действия обеих сторон, то сепарация – зависит. И это то, что важно сделать для себя, своих убеждений, самооценки и самоуважения. Это – выход из позиции жертвы. И билет в мир без ограничений, навязанных родителями, ведь достигать личных целей без слияния с мамой или папой гораздо комфортнее и легче.

На стадии сепарации место идеализации занимает обесценивание. И это тоже не про объективное видение ситуаций, а про акцент на проблемах, которые человек предпочитал не замечать на стадии слияния. Обесценивание связано с тем, что рядом с белым появляется черное, которое, разрастаясь, пугает и причиняет боль.

Для завершения сепарации и прохождения этой стадии до конца необходимо соединить хорошее с плохим, снова признать важность того, что родители давали, ценить их за это, но в то же время признавать неидеальность родителей и принимать ее как норму, как свидетельство того, что родители тоже живые люди. И их не-идеальность безопасна, поскольку вы приняли ее, справились с ней и можете жить полноценно и счастливо рядом с такими неидеальными людьми.

Чтобы научиться принимать ошибки родителей, важно осознать и прочувствовать, что вы автор своей жизни, – ориентироваться в причинах и следствиях, уметь обращаться с тем, что дано, так, чтобы жить полной жизнью, идя своим путем и следуя собственным правилам. Для этого важно понять, как именно родители влияли на нас, пока мы росли.

В подростковом возрасте, лет в 11–14, у человека начинает формироваться критическое мышление. Это значит, что только в переходном возрасте мы постепенно понимаем, что то, как мы живем сейчас, – не единственный возможный вариант. В этом возрасте мы начинаем догадываться, что учителя не всегда правы и что родители совершают ошибки, как и любые взрослые. До нас начинает доходить, что общество устроено несправедливо, а прежние установки, которые мы получали от родителей, нельзя слепо принимать на веру. Оказывается, что быть круглой отличницей скорее вредно, чем полезно, точно так же как и соответствовать идеалу «токсичной маскулинности».

Осознайте, что как минимум эти 11–14 лет вы жили без этого понимания. Вы жили с полной уверенностью, что так, как говорит мама, и надо делать, так и надо жить. Вы повторяли всё за родителями и старались стать точной их копией: брились папиной бритвой, вставали в мамины туфли, а когда родители угрожали перестать вас любить, если вы не начнете слушаться, – верили, что так и случится, и подчинялись. А теперь попробуйте осознать: больше половины жизни вы жили вот так. Почти полтора десятилетия. И я вам скажу больше: в 11 лет картина мира не меняется по щелчку пальцев – лишь начинаются сомнения и проба разного на вкус. Это первые шаги в построении своей жизни вместо бездумного копирования родителей и учителей. Десять лет вы учились быть копией, а в 11–14 лет начали пытаться быть индивидуальностью. И чтобы стать ею, вам-одиннадцатилетнему предстоит дорога длиной в жизнь.

Отношения с родителями важны в первую очередь не сами по себе. Они играют ключевую роль, потому что именно в отношениях с родителями мы учимся отношению к себе. Вас в детстве критиковали и сравнивали с другими? То же самое мы будем делать уже сами с собой во взрослом возрасте. Поэтому сейчас я предлагаю вам рассмотреть отношения с самим собой.

Вы очень долго учились жить по правилам ваших родителей, которые, в свою очередь, унаследовали их от своих мамы и папы. И если на этот факт не обращать внимания, можно загнать себя в ловушку стыда: вы критично смотрите на себя в прошлом, видите сходство с родительским поведением, осуждаете и стыдите себя за то, что вы-прошлый не соответствуете своим нынешним стандартам и правилам, своим нынешним представлениям о верном и ошибочном.

Кроме стыда и осуждения я часто вижу еще и сожаление. Недавно клиентка на консультации сказала мне: «Как жаль, что я не пришла в терапию три года назад». И тогда я вспомнила слова одного моего учителя: в каждый момент времени мы принимаем самое верное для себя решение. Мы с клиенткой обсудили, насколько важно не жалеть о прошлом и своих решениях. Ведь это тоже об отношении к себе. Я согласна с мнением учителя: редко можно увидеть ситуацию, когда человек сознательно портит себе жизнь, не имея при этом вторичных выгод и дополнительных мотивов. Обычно все с точностью до наоборот: мы действуем в соответствии с той иерархией ценностей, которыми мы руководствуемся в тот момент времени.

Есть такая теория – запретная теория ценностей[9]. Она утверждает, что все ценности собраны в ступенчатую систему. Есть главные ценности, они на самом верху, есть второстепенные. Понять, что для человека более важно, можно по принятым им решениям, по тому, что он выбирает. Один человек созданию семьи предпочтет карьеру, другой – наоборот. Третий вообще не столкнется с этой дилеммой, и ему не нужно будет выбирать из таких вариантов. Но те, кто окажется перед подобным выбором, будут склоняться к тому, что для них имеет больший вес. Потому что высшая ценность запретит низшую.

И то, что сейчас мы не в восторге от прошлых решений, – уже забота нас-из-настоящего. Нам с этим разбираться и нам расхлебывать. И вместо того, чтобы обвинять себя, лучше задаться вопросом: а на что я могу повлиять прямо сейчас? Когда мы ищем виноватых, мы не живем ярко и полно. А вот когда мы действуем, делаем выбор и претворяем планы в жизнь, когда ищем возможности – мы становимся субъектами своей жизни. Теми, в чьих руках власть. Теми, кто способен влиять на свою жизнь.

Можно оказаться в очень разных ситуациях. Загнать себя в них своими же руками и чередой принятых решений. Но если итог не нравится – я предлагаю не судить, осуждать, корить и наказывать себя, а искать возможности, которые помогут соткать ту жизнь, которая будет полностью отражать ваши нынешние ценности. Пусть она и не во всем понравится нам-из-будущего. Ваше будущее мнение – не повод останавливаться и лишать себя жизни сейчас.

Бывают такие ситуации, когда на кон поставлено буквально все, когда важно принять судьбоносное решение: сказать «да» на своей свадьбе, решиться на рискованный проект на работе, оплатить дорогое обучение, отказать бывшему, когда он предлагает начать все заново, или принять деловое предложение и уехать строить карьеру в другой город. Иногда в таких ситуациях мы промахиваемся и принимаем «ошибочное» решение, за которое потом корим себя. При этом в моменте мы можем даже отдавать себе отчет в том, как следует поступить, чтобы остаться верным себе, но… То смелости не хватает, то сил, то обстоятельства не так сложились, и мы действуем иначе. В такие моменты очень легко посчитать самого себя своим врагом. И наверняка у вас есть списочек ситуаций, в которых вы себе навредили непонятно почему. Знайте – такие ситуации бывают в жизни каждого человека. Любого спроси – и найдется темный чулан, где хранятся его ошибки. Все о чем-то да сожалеют. А значит, такие ситуации – это закономерная часть жизни, и их нельзя заранее предотвратить, они все равно случатся. Но. У вас всегда есть выбор, как к таким ситуациям относиться! Можно собрать их все, подписать и поставить на полку, где хранятся непростительные ошибки. Назвать этот шкаф «Доказательства, что я себе враг». И жить с уверенностью в том, что так и есть. Правда, такое понимание себя и такое отношение к своим действиям вряд ли поможет вам и поспособствует достижению ваших целей. Скорее наоборот, ради торжества справедливости вы будете наказывать себя. Ведь враги заслуживают наказаний, разве нет?

Попробуйте представить, что отношения с людьми можно определить как точку на «отрезке близости».

Чем лучше мы знаем людей, тем лучше разбираемся в их мотивах и тем легче предсказываем, как поведет себя человек в разных обстоятельствах. А следовательно, тем безопаснее для нас становится общение с ним.

Так же и с самим собой. Мы начинаем себя демонизировать и бояться, когда не понимаем собственных мотивов, когда не близки с собой. В такие моменты мы делаем выводы о себе, которые причиняют нам же самим боль и отдаляют от себя. Мы начинаем защищаться, перестаем себе доверять, боимся оставаться наедине с собой и постоянно ждем подвоха. Это внутренний конфликт, который будет разъедать человека изнутри, пока он сам его не разрешит.

Путь к себе лежит через переход от непонимания к пониманию, от дистанции – к близости, от вражды с собой – к дружбе. Хотите жить счастливо? Вам придется с собой подружиться и понять себя, научиться доверять себе и опираться на себя. Для этого важно пересмотреть оценку прошлых событий, своих решений, поступков и поведения. Перестать себя осуждать и предъявлять непомерные требования к себе-из-прошлого («могла бы и лучше», «кто мешал тебе тогда рискнуть и согласиться на предложение»). Попробуйте допустить, что вы никогда не делали ничего назло себе. Да, вы могли принимать «неверные» решения из-за страха или отчаяния, но никогда вы не хотели себе зла. Вы могли запутаться, устать, ошибиться. И никто не застрахован от этого. Но это вообще не причина судить себя и относиться к себе плохо.

Бывает так, что головой вы как будто понимаете это, но в реальности все равно осуждаете себя. У меня для вас новость: ничего вы не понимаете. Ваша голова – часть вас как целого, она не висит отдельно в воздухе. Если вам кажется, что вы что-то понимаете, но делаете наоборот – это значит, что ничего вы не понимаете, вот и все. Не нужно вводить себя в заблуждение такими мыслями, не обманывайте себя. Так легче жить и легче менять отношение к себе и окружающим.

Копайте глубже – определите, в каких ситуациях вы поступаете по-старому и отдаляетесь от себя, осуждаете себя, жестоко обращаетесь с собой. Исследуйте себя! Задавайте себе вопросы и пытайтесь честно на них ответить.

На этом пути вы можете прийти к тому, что отдаляетесь от себя, так как никогда не знали другой стратегии поведения, – вы ведете себя так, как вели себя с вами ваши родители, когда вы плакали, устраивали истерики, расстраивались, сопротивлялись. «Когда я вижу, что рядом со мной плачет человек, я еле сдерживаюсь от желания наорать на него, как это всегда делали родители», – примерно такой логикой мы руководствуемся, если не работаем над выстраиванием новых стратегий, незнакомых нам из детства.

В ходе работы с опытом прошлого вы постоянно делаете что-то новое – то, что было непринято у ваших родителей, друзей, коллег. Это нормально, ведь вы хотите не повторить их жизни, а жить своей. Будет легче, если вы найдете проводника к вашим целям. Человека, который уже прошел часть пути и может вас направить, но не по своим стопам, а по вашему собственному, особенному пути.

Когда мы маленькие, родители, учителя, преподаватели, авторы книг, ученые, певцы, блогеры и любые другие авторитеты предлагают нам свои модели жизни. Мы изучаем их модели, их мировоззрение и создаем у себя копию. Очень редко по мере взросления нам дают инструменты для создания своей картины мира – обычно предлагают готовые варианты для копирования. И наша ответственность – создать собственную, которая будет нам подходить, как сшитая на заказ одежда, а не как первый попавшийся костюм из интернет-магазина, который еще и маломерит.

Однажды ко мне на психологическую программу пришла клиентка, которая за два с половиной месяца на программе полностью изменила свое окружение – из старого остались только родители, от прежних друзей девушка дистанцировалась, но сблизилась с теми, кто раньше был просто знакомым. В конце программы она поделилась, что больше всего ее поразило осознание того, насколько тяжело ей общаться с близкими подругами. Она поняла, что не просто так падает без сил после встреч с ними, не случайно после разговоров с ними ей нужен еще один выходной. Программа стала толчком к изменениям – клиентка выстроила новый круг очень быстро. Теперь она относится к каждому человеку внимательно, очень ценит близкие отношения, ведь теперь она много сил вкладывает в выстраивание своего окружения.

Осваивать что-то новое и идти в неизвестность каждый раз как в первый – страшно. Но это ничего, ведь оно того стоит! Когда живешь по своим правилам и понимаешь себя, не приходится постоянно тратить драгоценное время на то, чтобы в чьих-то глазах что-то постоянно заслуживать.

Через искренний интерес к себе, через изменение отношения к «странным» и «предательским» решениям из прошлого вы сможете начать сближаться с собой в настоящем и лучше узнавать себя. Чем глубже будут ваши отношения с собой, тем понятнее вы станете сами для себя. Эта глубина придет вместе с осознанностью и в результате целенаправленной работы по установлению контакта с собой. Это непростой путь, но он точно того стоит.

Знаете, я хочу, я мечтаю, чтобы ошибки перестали так сильно волновать людей. Чтобы они сместились с топовой позиции в рейтинге важности на 10–30-е место.

Я думаю, что пристальное внимание к ошибкам приводит лишь к одному результату – запрету на жизнь. Именно этим занимаются те, кто приходит и критикует, кто говорит «правду» без спроса. Эти люди могут обманывать себя и вас словами: «Я желаю тебе добра, кто, кроме меня, тебе скажет» или «Я тебе зла вообще не желаю, но всей индустрии и профессии станет лучше, если ты прекратишь делать то, что ты делаешь». Результат их критики вообще не связан ни с какой пользой – следуя таким наставлениям, «ученик» скорее станет еще неувереннее в себе, прекратит экспериментировать, пробовать, заявлять о себе и ограничит себя тесными рамками. Если человек будет слушать таких критиков и советчиков, то станет серой мышью, среднестатистическим исполнителем со стертой индивидуальностью и нереализованным потенциалом.

«Правдорубов» и «любителей справедливости» много. И вы будете с ними сталкиваться. Важно создать внутри себя свое собственное отношение к таким ситуациям. И мне кажется, самое важное – чтобы это отношение помогало вам сохранять вашу целостность, а не выслуживаться перед какими-то странными агрессивными людьми, которые нарушают чужие границы и лезут без спроса туда, куда их никто не звал и где у них нет экспертного мнения (ведь если бы было, то за ним бы обратились вы сами и даже были бы готовы заплатить).

Я поделюсь с вами своим видением – и предлагаю вам решить, насколько оно вам близко.

В первую очередь нужно сказать, что вы имеете полное право самостоятельно выбирать для себя авторитеты, на которые ориентируетесь. Мир огромен, и всем угодит только тот, кого не существует – кто никак не проявляется, ничего из себя не представляет, кто не делает ничего, что обратило бы на него внимание остальных.

Вы имеете право контактировать с единомышленниками и отсекать тех, кто ими не является. Вы имеете право не вступать в споры и конфликты, если вам предлагают принять в них участие.

Но. Критикующие люди считают иначе, поэтому и приходят к вам со своим уставом. Так что будьте готовы отстаивать свои права, потому что иначе вам придется согласиться с навязываемыми правилами и как аксиому принять то, что каждый, у кого хватит наглости, может в любой момент вломиться в вашу жизнь и изменить ее в соответствии со своими взглядами на то, как жить ее правильно. И когда вы будете свои права отстаивать, в их глазах вы станете дьяволом во плоти, с которым надо бороться еще активнее. И перед вами встанет выбор: выдержать то, что вас демонизируют, или пойти против себя, чтобы быть для всех хорошим.

Первое время – самое тяжелое. Люди ведь привыкли к одному паттерну вашего поведения, а тут он поменялся. Но потом станет легче. Как говорил один мой учитель, «если ты способен противостоять манипуляциям, то к тебе не будут их применять – будут говорить по существу». Манипуляторам не нравится получать отпор, так что они привыкнут, что с вами так общаться нельзя. Даже психопаты ведут себя по-разному с разными людьми. Они гнут тех, кто податлив, и не трогают тех, кто держится уверенно. Отличить одних от других можно по опыту общения, по впечатлению от первого знакомства.

Поэтому важно выработать свою индивидуальную позицию по важным для вас вопросам и проверить ее столько раз, сколько требуется. Но если внутренне вы будете в нем сомневаться, то вряд ли сможете его отстоять.

А теперь вернемся к ошибкам: чем дольше я работаю с клиентами, тем больше вижу примеров того, насколько разрушительна модель обучения, в рамках которой человеку указывают лишь на его промахи, а идеально выполненные задачи считают нормой. Жизнеспособная модель другая – вообще не делить жизнь на ошибки и правильные действия. Школа – очень далекое от реальности место, которое вроде как должно готовить к этой самой реальности. Во взрослой жизни нет оценок, нет «правильного» и «неправильного», если мы не говорим о нарушениях закона. Есть тесты, есть эксперименты, есть риск, есть результаты. Разные действия приводят к разным итогам. Если хочешь других результатов – ставишь эксперимент, меняешь действия, пробуешь, тестируешь, пока не придешь туда, куда хотел.

Такой путь облегчает обучение, но его задача не ткнуть носом в ошибки или раскритиковать так, чтобы человек бросил дело и решил, что он ни на что не способен. Наоборот, их задача – облегчить и сократить путь, чтобы ученик пришел к своему результату не вслепую пробуя разное, а реализуя по системе то, что уже проверено. И даже на обучении никто не даст «правильной» модели, «правильных» действий и «правильного» подхода, ведь этих категорий в реальности нет. Любое обучение показывает путь – один из вариантов, как можно прийти к желаемому результату. Пути разные.

Когда мы с клиентами прорабатываем страх ошибок и страх осуждения, я предлагаю им напоминать себе о том, где находятся объективные границы того, что можно, а что нельзя. Объективно эти границы лежат в правовом поле, и мы много говорим о том, что если не нарушаешь закон – по факту делаешь то, что можно делать, и наказать за это тебя не могут. Еще мы говорим о том, что даже самым ужасным людям даже в нашей развивающейся стране по закону не грозит смерть – в России мораторий на смертную казнь. Эти тезисы сильно контрастируют с тем, в чем убеждает клиентов страх осуждения. Если следовать логике страха, то границы дозволенного гораздо уже, и пролегают они там, где начинается любое осуждение или несогласие, причем без права на ошибку.

Да, реальность сложнее. Даже то, что законно, может быть настолько неприемлемым, что у человека отзывают рекламные контракты и роли в кино, к примеру, и лишают работы, как бывает с публичными личностями. Но даже здесь внутреннее ощущение невыносимости осуждения может быть сильно преувеличено.

Лишиться работы – не то же самое, что сесть в тюрьму или быть приговоренным к смерти. Но это может восприниматься очень болезненно. И то, насколько остро человек реагирует на такого рода осуждение, будет зависеть и от того, как проходило детство, и от гендера (у девочек рамки приемлемого поведения у́же, чем у мальчиков, к женщинам общество предъявляет более строгие требования, чем к мужчинам; это описывают в гендерных исследованиях, в том числе в исследованиях стеклянного потолка[11]), и от многих других факторов.

Но объективно отобрать жизнь или право на самовыражение у нас могут в крайне редких случаях. Важно напоминать себе об этом, важно не обслуживать свои страхи, а отстаивать свои права и свободы. Чем дольше мы выбираем одну и ту же стратегию поведения, тем сильнее верим в то, что только так и можно жить. Чем чаще мы проходим по одной дороге, тем сильнее зарастает другая. Начинает казаться, что иначе и быть не может. Другого выбора нет и не было. Поэтому легче всего начать сейчас. Чем больше мы откладываем жизнь по своим правилам, тем дальше отходим от своего пути. Начать никогда не поздно, но лучшее время для этого – прямо сейчас.

• Как думаете, на каком этапе развития отношений с родителями вы находитесь – слияние, сепарация, близость?

• Чувствуете ли вы, что идеализируете или обесцениваете родителей?

• Как думаете, чего сейчас не хватает, чтобы перейти на следующий этап развития отношений с ними? Где это можно получить?

• Пойдите на сокращение дистанции между вами-из-настоящего и вами-из-прошлого. Попробуйте понять, что двигало вами раньше. Чего вы хотели? Чего избегали? Помните, что за мотивацией «себе назло» стоят более глубокие причины, и поищите их.

• Опишите то, как вы хотите к себе относиться. Выпишите список причин, почему сейчас вы к себе так не относитесь.

Когда я говорила про отношения с родителями в прошлой главе, я упомянула треугольник Карпмана. Это модель из транзактного анализа, которая выделяет три позиции в отношениях людей друг с другом: жертва, спасатель, агрессор. Очень многие люди включены в этот треугольник и из-за этого страдают, ведь такая модель описывает созависимые или контрзависимые отношения, в которых люди опираются не на себя, а на другого человека – и в итоге чувствуют себя беспомощными, бесконечно виноватыми, да и просто ужасными, а разорвать порочный круг (или, точнее, треугольник) не в силах, так как не имеют такой опоры внутри себя.

Стабильных позиций здесь две – спасатель и жертва. И тот и другая время от времени превращается в агрессора. Жертва становится агрессором, когда спасатель не появляется и спасения приходится добиваться силой – манипуляциями, угрозами, обвинениями, шантажом, давлением. Спасатель превращается в агрессора, когда устает нести ответственность за жертву и протестует против этого. Такие вспышки агрессии чаще всего быстро затухают, отношения после извинений возвращаются в привычное русло, ничего глобально не меняется, структура остается той же. Часто бывает, что созависимые отношения трансформируются внутри одного человека в контрзависимые. Он резко перестает нуждаться во всех, становится якобы сильным и независимым… Но все равно огромное внимание уделяет мыслям об отношениях и мечтам о них, однако уже утрачивает надежду на то, что сможет найти свое спасение. Контрзависимость – это созависимость без надежды на спасение. Опоры на себя как не было, так и не появилось.

Контрзависимость я вижу, когда клиент приходит ко мне на первую встречу и говорит, что разочаровался в отношениях. «Да, я верю, что отношения можно построить, что можно жить с первой любовью, но лично я какой-то неправильный. Я уже пытался, пробовал, у меня ничего не получалось». Мимоходом проскальзывает тема одиночества, зависти к друзьям, у которых есть партнер, циничность и насмешки над теми, кто еще не оставил попыток выстроить отношения.

И контрзависимость, и созависимость – препятствия на пути к полноценной, радостной, счастливой жизни с ощущением собственной силы и свободы. В таких отношениях фокус внимания перенесен на другого – первостепенны его желания, мысли, чувства, амбиции, ведь именно на партнера человек рассчитывает опереться. «Я потерплю и не буду переезжать в Москву, ведь мой парень работает тут и не найдет там работу», «Мама хочет, чтобы мы жили вместе, я не хочу ее обижать, ладно, потерплю и поживу в ненавистном и скучном родном городе», «Мой начальник столько для меня сделал – взял на работу в пандемию, я не могу его подвести и уволиться, согласившись на новое, более привлекательное предложение». Если вам знакомы такие мысли, то важно понять, что у вас в приоритете какие-то чужие дяди и тети, а не вы сами.

Другая грань созависимости и контрзависимости – убежденность человека в том, что он не справится со своей жизнью без помощи и поддержки других. Из-за внутреннего убеждения в собственной слабости мы удерживаем себя рядом с людьми, с которыми нам скучно, которые нас раздражают, которые над нами издеваются. Потому что очень страшно уйти, потому что «без них я умру» – такая уверенность есть у созависимого человека. «Если мне изменят, не знаю, что со мной будет», «Без этой работы я умру с голода. Меня на нее взяли случайно, просто повезло, но мне не может повезти еще раз», «Если я уйду из этих отношений, я никогда не найду кого-то даже немного похожего на нынешнего партнера, не то, что более приятного в отношениях человека» – примерно так мыслят люди, находящиеся в созависимых отношениях.

Чем дальше, тем сильнее созависимость и контрзависимость влияют на человека. Это тип мышления, который со временем только укрепляется и подпитывает деструктивные убеждения: представление о том, что жизнь другого должна быть на первом месте, и уверенность в собственной слабости. Люди, над которыми довлеют эти убеждения, специально строят отношения с теми, кто подкрепляет их веру в неприятную «истину» о себе. Проработка убеждений отдельно от принятия решения о выходе из созависимых отношений будет иметь половинчатый успех: поведение партнера будет возвращать вас к исходным установкам, не давая новым мыслям поселиться в голове и стать привычными. Поэтому обратите внимание, не строятся ли ваши отношения с близкими по модели треугольника Карпмана. Чтобы вам было проще обнаружить его, мы разберем каждую роль в этой модели подробнее.

В треугольнике три роли: спасатель, жертва и агрессор. Первый партнер занимает одну позицию, второй – оставшуюся из двух. У каждого человека будут свои предпочтительные роли, напомню, что стабильных две – жертва и спасатель. Кто-то больше склонен быть в состоянии жертвы, кто-то – в состоянии спасателя.

Жертва ощущает, что не способна вынести жизнь. Она чувствует себя слабой. В этом состоянии человек обесценивает себя, свои заслуги и труд, у жертвы рождается много страхов и тревоги. Все, что происходит в жизни такого человека, он объясняет обстоятельствами. «Я недоволен своей профессией, потому что родители посоветовали мне пойти на юриста и я не пошел на архитектуру». «Если бы мне попался другой билет на экзамене, я бы смогла нормально ответить, а тут не повезло – вытащила самый сложный». «Да мне просто повезло. Я особо ничего не знаю и не умею, просто захотелось начать вести блог, и как-то так удачно реклама заходила, ролики в топ вылетали, вот и набрала десять тысяч подписчиков».

Жертвами становятся дети авторитарных и контролирующих все родителей или люди, которые прошли через жесткое воспитание в школах или интернатах. Как вы помните, лет до 11–14 мы принимаем все на веру. Если мама говорит: «Бегом вылезай из воды, ты уже замерз», «Надень шапку, тебе холодно», «Почему не мог догадаться, что сразу надо приходить и делать уроки», – то до подросткового возраста мы ей безоговорочно верим. С авторитарными родителями ребенок приходит примерно к такому взгляду на мир: я сам ничего не знаю, я всегда допускаю ошибки, ответственность – это страшно и опасно, мне нельзя доверять, я должен заслуживать любовь и право на существование хорошим поведением и услужливостью, тогда я, возможно, получу хотя бы одобрение, раз не достоин любви.

Вырастая, жертва ищет знакомую для себя ситуацию. Гиперопеку, контроль, решение всех вопросов и проблем. В детстве жертва не научилась на своих ошибках – ведь родители и окружение не давали их совершать или сами отвечали за последствия поведения ребенка. Если в детстве не было опыта того, как брать на себя ответственность, то получать его во взрослом возрасте – больно. Ставки становятся слишком высоки, да и незнакомо это – самостоятельно отвечать за себя. Незнакомое пугает, вызывает сопротивление. Жертвы до 30, 40, 50 лет могут жить в одной квартире с родителями, даже когда финансы им позволяют физически сепарироваться. В отношениях жертве нужна знакомая модель – и она будет искать спасателя.

Спасатель в чистом виде – это позиция, в которой вера в свои силы поменять жизни других людей у человека зашкаливает. При этом часто спасательством такие люди отвлекают себя от решения проблем в собственной жизни.

Спасателями люди становятся по разным причинам. Перечислю несколько самых распространенных вариантов.

Бывают те, кто стал спасателем еще до рождения. Наверняка вы слышали, что некоторые пары на грани развода решают родить ребенка, чтобы спасти брак. Такого ребенка изначально заводят не для того, чтобы он жил счастливой, полной, радостной жизнью, а скорее чтобы он выполнил свою роль и спас брак родителей. Ни к чему хорошему такая ситуация привести не может. Маленький человек не может спасти двух взрослых, как бы они его и себя в этом ни убеждали.

Бывает, что ребенок становится спасателем для одного родителя, который не справляется со своей жизнью, с отношениями с супругом, с ролью родителя или с отношениями с собственными родителями. В такой ситуации ребенок очень старается быть тихим, хорошо учиться, жить беспроблемно – лишь бы не добавлять хлопот. Он может отдавать свои карманные деньги, отказываться от подарков, новых вещей. Ребенок-спасатель может оставаться с мамой вечером, если она очень устала после работы, ухаживать за ней и помогать в решении ее рабочих проблем. Такие дети часто тревожные, и это объяснимо: ребенок, который по закону не имеет права даже за себя нести ответственность полностью, сам того не осознавая и не выбирая, берет на себя еще маму или папу.

Если говорить о сложных случаях, то тяжелее всего приходится детям алкоголиков. В таких семьях ребенок либо сам занимается здоровьем папы или мамы, отбирая бутылку и вызывая врачей, либо занимается вторым родителем, который не справляется с ответственностью за первого. Последний пример – менее заметная история, но не значит, что менее разрушительная. Представьте, что ребенок – даже неважно, в каком возрасте, – едет вместе с мамой на такси отвозить отца в клинику, потому что мама его очень попросила – она боится ехать одна. Ребенок замораживает свой страх перед отцом, стискивает зубы и становится самым взрослым человеком в этой семье, на которого опирается мама. Ему самому вид отца страшен, противен, он злится, когда видит его в таком состоянии. Но сын уверен, что его чувства – вторичны, а самое главное, что можно сейчас сделать, – помочь маме, поддержать ее. И это поддержка не по своему желанию, а вынужденная. У ребенка нет выбора.

Если ребенок стал спасателем поневоле, потому что был вынужден это сделать, – он жертва в спасателе. То есть жертва, которая взяла на себя роль спасателя. Жертва – потому что не было выбора. Жертва в спасателе – это разрушительная комбинация для человека.

В спасателей превращаются дети, которых любили только за их заслуги, в отношениях с которыми родители почти не давали безусловную любовь и принятие, но зато хвалили за медали, достижения, оценки. Спасатели еще в детстве убедились, что принятие и любовь можно только заслужить. Просто так, за то, что ты такой, какой ты есть, любить не будут даже родители. Эти выводы ребенок делает до тех же 11–14 лет, тысячи раз попадая в ситуации, когда любовь можно только заслужить.

Думаю, вам уже понятно, что находиться в треугольнике больно и по большому счету бесполезно – кроме разочарования не получить ничего, так как жертва, спасатель и агрессор оторваны от реальности. Агрессор видит всех окружающих злобными и агрессивными, высасывающими из него силы. Жертва пребывает в полной уверенности, что она не управляет своей жизнью даже на базовом уровне. Спасатель абсолютно верует в то, что от него зависят жизни и судьбы людей и что он может осчастливить каждого, если хорошенько постарается. При этом и агрессор, и жертва, и спасатель сконцентрированы на других людях и не занимаются своей жизнью. Выход состоит как раз в том, чтобы сместить фокус внимания на себя.

Для агрессора – увидеть, как он сам своими решениями привел себя в точку истощения. После этого взять на себя ответственность за свое ресурсное состояние и принять решения, которые помогут восстановить силы. Выработать стратегии поведения, способствующие сохранению ресурса. Необязательно делать это в одиночку – можно и за руку со специалистом.

Для спасателя – заняться своими проблемами, а не убегать от них, тратя время на чужие жизни, с которыми всегда как будто проще разобраться, чем со своей собственной. Нет, вас никто не спасет, кроме вас самих. И вы не спасете других, давая им советы и делая все за них. Не исправите, не осчастливите. Единственный человек, на чье счастье вы можете повлиять, – вы сами. Так что выходите из отношений с жертвами, которые поселились рядом с вами, отказывайте им в помощи и просьбах, даже если в ответ будут обиды и обвинения. Это нормально. И стройте новые отношения с собой и с другими.

Для жертвы – решать свои проблемы своими силами, перестать обесценивать свой вклад в собственный успех. Жертвы часто грешат тем, что объясняют свои победы либо сложившимися обстоятельствами, либо помощью других людей. Задача здесь в том, чтобы научиться присваивать свой успех и справляться с проблемами собственными силами, без перекладывания ответственности. Это не значит, что нужно отказываться от помощи и делать вид, что все в порядке, нет. Это значит, что вы можете выстроить стратегию того, как справляться с трудностями – договоритесь со специалистами, назначьте встречи, прочитайте книги, получите образование, сходите на собеседование и так далее. Фокусируйтесь на своих личных действиях, а не на ожидании, что другие люди решат ваши проблемы.

Говорят, что счастье не в деньгах. Только вот, как правило, те, кто так говорит, уже имеют средства. Поэтому я не смогла пройти мимо темы денег – я считаю, что она важная и показательная в жизни любого человека. Особенно если он вырос в России или странах бывшего СССР. У нас, выходцев из этих стран, много травм связано именно с деньгами. На консультациях я вижу, как много нелогичного, конфликтного, амбивалентного в мыслях о финансах. При этом деньги обеспечивают самую базовую потребность человека – потребность в безопасности, о которой мы говорили в первой главе. Их количество влияет на статус в обществе и на отношения. Огромное количество семейных конфликтов происходит из-за денег. Вспомните детство: я уверена, что каждый в детстве хоть раз слышал отказ в покупке игрушки по причине того, что у родителей нет денег. В школе и даже в детском саду, а затем в университете и на работе деньги родителей, а потом и личный заработок сильно влияют на отношения в коллективе. Тот, кто проработал тему денег, научился их зарабатывать, не становится намного счастливее. Но чаще всего такой человек в любом случае улучшает качество жизни – дорогая квартира комфортнее дешевой, а новый автомобиль приятнее общественного транспорта. Качественная и разнообразная здоровая еда в среднем стоит дороже. Имея больший бюджет, можно гораздо быстрее решать проблемы и задачи, а также делать это более эффективно. Когда закрывается потребность в финансах, можно развиваться дальше и заниматься более возвышенными вопросами, чем заработок. Но так или иначе всю жизнь мы занимаемся зарабатыванием денег – думаем об этом, обращаем на это внимание, строим отношения с коллегами, начальниками и клиентами.

Мое субъективное мнение – всем людям нужно стремиться к финансовой и психологической независимости: от родителей, от партнера, от детей. И стараться жить так, чтобы не брать на себя ответственность за чужие жизни, особенно когда это не помощь, а дополнительные обязательства, вызванные острой необходимостью, а не желанием помочь. Независимость дает чувство устойчивости и свободы. К такому мнению я пришла не так уж и давно – лет до двадцати трех я мечтала о том, чтобы выйти замуж за преуспевающего мужчину, который бы меня обеспечивал, а я бы занималась своими хобби и не думала о том, как заработать. Такой подход к жизни транслировался в кино, сериалах, родственники на праздниках тоже постоянно желали мне полюбить и удачно выйти замуж. С подругами мы обсуждали, каким должен быть «настоящий мужчина». Все стало меняться после того, как я в личной терапии начала работать с темой отношений и глубже изучать отношения пар, феномен измен, финансовую зависимость между партнерами и вопрос: как же все-таки жить в любви?

Сейчас я пришла к позиции, что комфортно и интересно чаще всего в отношениях с человеком своего уровня и своего масштаба. Такие отношения скорее будут про любовь и здоровое чувство привязанности, чем те, где есть неравноправие и зависимость. Ведь если один постоянно потребляет, ему все время нужна поддержка, помощь, опора, а второй только отдает, то ни один из них не будет чувствовать себя в безопасности. Тот, кто берет, постоянно в страхе, что его покинут, ведь он очень сильно зависит от партнера. Тот, кто дает, истощается и чувствует, что в отношениях он скорее тратит, чем получает равноценный обмен, и это тоже небезопасная ситуация. Внутри возникает сопротивление и конфликт – если эти отношения такие затратные, почему я все еще в них? И дающий партнер время от времени срывается в агрессию – в бунт против обстоятельств, в которые привел сам себя чередой принятых или не принятых вовремя решений. А тут недалеко и до игры в треугольник Карпмана.

Можно договориться с партнером о том, что один будет финансово зависеть от другого, и это не станет причиной ухудшения отношений. Но такие договоренности работают не всегда. Если мы плохо знаем себя или имеем мало опыта в отношениях, то можем требовать от себя слишком многого.

Есть и другие варианты – когда люди специально ищут именно неравных отношений. То, о чем мечтала я в 20 лет и от поиска чего отказалась к 24. В двадцать я никогда не задумывалась о том, что это за мужчины, готовые полностью взять на себя расходы девушки. Я не понимала их мотивов и важных для них причин вступать в такие отношения. Я тешила себя надеждой, что они просто хотят быть достойными и хорошо выглядеть в глазах общества. Но, увы, это редкость. В неравных отношениях я замечала мужчин, ищущих человека, с которым они смогут ощущать свое превосходство и чувствовать свой авторитет, быть ведущими в паре. Вы можете это наблюдать в отношениях родственников, знакомых, которые живут по традиционной модели семьи, где мужчина – главный. В подобных отношениях нередко присутствуют признаки абьюза, ведь в таком случае женщина становится еще слабее, а авторитет, сила и власть мужчины все растут и растут.

В любом случае обмен есть: либо это обмен равных, осуществляемый по их желанию и из ресурса, либо это обмен из нехватки и голода. Я за обмен равных людей из ресурса и избытка того, что они отдают в отношениях. А для этого нужно разобраться с тем, чтобы не иметь нужды, которую будет компенсировать другой человек. Особенно такой явной и базовой нужды, как потребность в деньгах и средствах к существованию.

Когда мы говорим о не-созависимых отношениях, мы имеем в виду, что встречаются две цельные личности, готовые давать друг другу то, чего у них много, а не преследующие цель восполнить собственные дефициты за счет партнера. При этом каждый из них спокойно может жить отдельно, расставание для них не причина для страданий, преследований, мыслей о суициде, депрессивных эпизодов длиною в годы.

Про финансовую зависимость важно подумать еще и в контексте отношений с родителями. Часто я встречала в своей практике такое, что клиенты не придавали большого значения навязываемой финансовой помощи со стороны родителей, слишком дорогим подаркам – а потом не могли понять, как вышло, что они идут работать туда, куда заставили пойти родители, или сделали в квартире такой ремонт, какой захотели родители.

Деньги многое значат в отношениях между людьми, и я предлагаю глубже исследовать тему созависимости с помощью упражнений ниже.

• Созависимость и контрзависимость – узнали ли вы себя в описании такого типа отношений?

• Какая роль для вас характерна в треугольнике Карпмана – спасатель или жертва?

• В каких ситуациях за последние две недели вы играли эту роль? Кто был вашим партнером по треугольнику?

Как думаете, что вас держит в треугольнике и в отношениях с этими людьми? Какие дефициты вы надеетесь восполнить через такие отношения?

• Зависите ли вы сейчас финансово от кого-то?

• Каковы скрытые последствия того, что вам помогают деньгами?

• Если вы откажетесь от финансовой помощи, как на это отреагирует тот, кто вам помогает?

Важная тема в познании себя – это проработка своей личной истории. Из прошлых глав вы уже узнали, как влияют на вашу жизнь отношения с родителями, но это не все, что важно знать о развитии личности. В этой главе мы будем говорить о законах развития, восприятии себя и своей истории, зонах роста и подготовке к будущим кризисам.

В психотерапии есть направление, которое помогает узнать себя, принять себя и жить в гармонии с собой через разбор жизненных историй. Это нарративная психотерапия. Специалисты, работающие в этом направлении, утверждают, что мы, люди, постоянно живем в разных историях. Про прошлое мы рассказываем, вспоминая отдельные события из детства и юности. Все суждения о мире и себе формируются на основе личного, субъективного опыта – то есть историй, которые мы прожили.

Вы сами можете легко убедиться в этом, если обратите внимание на то, сколь большую роль в нашей жизни играют сериалы, книги, личные блоги. Все потому, что наше мышление заточено под нарратив – историю. Именно через него мы делаем выводы, многое понимаем, осознаем. Через истории мы учимся и делаем это гораздо эффективнее, чем через анализ цифровой информации, массива данных или зубрежку абстрактных законов. Именно поэтому нам важны конкретные примеры. С помощью них мы понимаем, и на них мы учимся.

Исследователи памяти[5, 14] открыли ее интересную особенность: каждый раз, вспоминая о событии, которое мы помним кусками и пытаемся достроить, мы его перезаписываем и запоминаем в том виде, в котором рассказали. Это открытие сейчас используют психотерапевты при работе с травмами и фобиями, предлагая клиенту в безопасной обстановке прожить свои воспоминания и расставить для себя новые акценты – найти новые объяснения, снять с себя беспочвенные обвинения, увидеть ситуацию с других углов, обратить внимание на детали, которые до этого обесценивались или не замечались вовсе.

В этой главе я хочу дать вам инструменты для того, чтобы странные, неприятные, нелогичные моменты вашей биографии обрели смысл и органично встроились, как кусочки пазла, на свои места. Потому что от того, какое значение вы придаете разным событиям своей жизни, зависит то, как вы думаете о себе и какой путь для себя выбираете. От интерпретации событий зависит ваша самооценка, смелость и уверенность в себе. Очень многое зависит от того, как вы думаете о своем прошлом. Почему бы не изменить свои мысли к лучшему?

Ученые-психологи, в частности Лев Семенович Выготский[1], разделили жизнь человека на периоды двух типов – стабильные и кризисные. В ходе исследований выяснилось, что они сменяют друг друга: за кризисом следует стабильность, а после нее снова наступает кризис. Так происходит, потому что за время стабильности в жизни человека накапливается опыт, который больше не вписывается в старые модели понимания себя и мира. И как только старый взгляд на жизнь перестает помогать принимать решения, когда он скорее путает, чем вносит ясность, наступает кризисный период. Он более яркий по переживаниям, во время него происходят сильные изменения в системе ценностей и убеждений о мире. Многое пересматривается критическим взглядом. Появляются новые приоритеты в развитии и движении. Меняются ориентиры. И все это происходит бурно и, по сравнению с периодом стабильности, быстро. Кризис нужен как момент подведения итогов, как точка разборки и сборки себя заново. В этом смысле человек обновляется.

Сложность кризисных периодов даже не в том, что во время них происходит огромная работа над собой, а в том, что человек не всегда переживает их успешно и собирает себя как систему заново – логично, лаконично и целостно. Бывает, что мы застреваем в кризисах и не можем двигаться дальше. Кризисы наступают, когда мы вырастаем из «одежки», когда нам становится тесно и мы рвем ее и перешиваем заново. Кризисы происходят, когда старые установки и убеждения перестают работать, потому что изменились мы. Кризисы поджидают нас, чтобы мы сами осознали свои изменения, признали их и чтобы новые мы сформировали новые модели отношений, в которых для нас будет место. Кризис – это время признать, что мы выросли из старого масштаба, реализовали потенциал так, как только могли, изменились, пока были в этих процессах, и что настало время нового масштаба, новых задач и, конечно, нового пространства для их реализации. В том числе – пространства отношений с близкими.

Первые годы жизни человека я опишу кратко, чтобы не утомлять читателя, – все-таки они были очень давно. А более близкие периоды разберем детальнее, сделаем важные акценты, чтобы познакомиться с собой и лучше понять себя.

Наша жизнь начинается с кризиса рождения. Да, для младенца это самый настоящий кризис – ему никогда до этого не приходилось жить вне тела матери, он учится дышать, спать, есть и все это – в очень быстром темпе. Ученые обнаружили кризис рождения самым последним, они поняли, что младенец переживает стресс, по тому, что в первые дни жизни он теряет вес. Ребенок – не «чистый лист». Уже с рождения заметны его индивидуальные особенности. Чем взрослее ребенок становится, тем явственнее проступают эти индивидуальные черты. И нам в ходе работы важно выявить реакцию родителей на особенности ребенка, потому что их оценки в дальнейшем сильно влияют на человека и его самооценку.

Примерно с двух месяцев до года длится стабильный период младенчества. Человек учится ходить и говорить первые слова. Очень важна роль взрослых – младенцу жизненно необходима близость и эмоциональное общение с родителями. После младенчества наступает кризис одного года, когда ребенок сталкивается с родительскими запретами, на контрасте с которыми для него четко обозначаются его желания. Освоение речи ведет к конфликту с человеческой биологией, ведь слова и приказы родителей не всегда совпадают с собственными желаниями и с субъективной реальностью ребенка.

За кризисом одного года следует стабильный период до трех лет. Ребенок продолжает осваивать ходьбу, и это самое главное приобретение в этом возрасте. Также продолжает развиваться речь.

В кризис трех лет ребенок становится очень неудобным – он почти неуправляем, на предложения мамы и папы малыш реагирует отказом, и не потому, что не хочет есть, пить, спать, гулять, а потому что предложение исходит от родителей. Он отказывается не от содержания, а от источника предложений. Ребенок становится упрямым и строптивым, стремится все сделать сам – одеться, обуться и так далее.

Когда ребенок успешно справляется с кризисом, наступает спокойный период дошкольного возраста. Примерно до пяти лет ребенок ощущает себя достаточно гармонично, влияние родителей и их ограничений и установок невелико. После пяти ребенок начинает жить в соответствии со сформированным за недолгие годы жизни представлением о себе. Все это время взрослые (главным образом, родители) рассказывали ему о том, какой он. И к пяти годам ребенок впитывает в себя достаточно таких оценок, чтобы эти оценки сами по себе определяли то, как он себя ведет.

Главная деятельность в этом возрасте – сюжетно-ролевая игра, которая по мере взросления усложняется. В игре появляются разные персонажи, свод правил. Активно формируется мировоззрение ребенка.

В возрасте семи лет ребенок идет в школу – и наступает следующий кризис. Здесь личность осознает свою отдельность, начинает интересоваться не столько предметами и игрушками, сколько другими людьми и в особенности миром взрослых. Этот кризис не такой острый, как в три года, и выражается он в том, что ребенок начинает кривляться, спорить с родительскими приказами и просьбами, пытается быть похожим на взрослых, копируя их поведение. Ребенку теперь важно реализоваться в обществе, быть значимым его членом, играть определенную социальную роль.

С семи до 12 лет психологи выделяют младший школьный возраст, в котором главное дело ребенка – учеба. Именно в этот период человек выходит за пределы семьи и у него появляется новый авторитет – учитель. Здесь важно, чтобы первый опыт учебы проходил успешно, чтобы школьнику легко давалось выполнение домашних заданий, получалось учиться, иначе первые неудачи могут определить весь учебный путь на протяжении последующих 11 школьных лет. Если количество этих неудач будет велико, есть риск развития синдрома выученной беспомощности, о котором мы говорили выше.

Примерно с 13 лет начинается подростковый возраст, и часть исследователей считают весь переходный период кризисным. Остановимся на нем подробнее, чтобы разобраться в происходящем. В младшем школьном возрасте человека больше всего интересовала учеба – именно она была его ведущей деятельностью. В подростковом возрасте фокус внимания меняется, и это обусловлено не злонамеренностью подростков, а законами развития личности. Ведущей деятельностью становится общение со сверстниками, в ходе которого человек начинает еще глубже осознавать себя, свои отличия от других, свою индивидуальность. Он учится выстраивать отношения с окружающими. Оценка сверстников становится важнее мнения учителей и родителей, хотя требования последних в этот период возрастают. Именно в это время человек становится уязвимым для влияния странных компаний, именно в подростковом возрасте люди чаще всего пробуют курить, пить алкоголь и употреблять наркотики. С одной стороны, это – способы справляться со стрессовым периодом, но с другой – сильное влияние оказывают сверстники и то, через какие действия в компании можно заслужить уважение.

Подростковый период связан с быстрым ростом и гормональными изменениями. Тело ребенка превращается в тело взрослой женщины или взрослого мужчины. Много физических сил тратится на рост костей, а затем – мышц. Увеличивается нагрузка на внутренние органы. Изменения быстрые, бурные, и это стресс. У подростков уходит много сил и внимания на перестройку представления о своем теле, они заново учатся управлять им. Папа рассказывал мне, как однажды за год вырос на 13 сантиметров. И он потратил много времени, чтобы привыкнуть к новому росту – нужно было изменить привычки, переосмыслить представление о себе.

Половое созревание и гормональные всплески сказываются на коже подростков, и психологически адаптироваться к этому гораздо тяжелее, чем к изменению роста. Проблемы с кожей демонизированы поп-культурой – в фильмах мы видим с прыщами лишь персонажей-антагонистов, ленивых неудачников или забитых аутсайдеров. На обложки журналов обычно попадают люди с идеальной кожей, а всего пару лет назад высшим мастерством в фотографии считалось умение маскировать «недостатки» – прыщи, расширенные поры, шрамы. Как вы уже знаете, главное в подростковом возрасте – общение друг с другом. И чтобы преуспеть, чтобы стать авторитетом, чтобы иметь друзей, важно соответствовать представлениям о красоте, закрепленным в обществе, социальным конструктам. Социальный конструкт – это нечто, порождаемое обществом или культурой, что существует только потому, что люди согласны действовать так, будто оно существует в реальности. К таким конструктам относится и мода на определенные типы внешности, которая очень сильно влияет на подростков. Я сама хорошо помню, как мои подруги сидели на диетах, чтобы соответствовать «идеалу» времени нашего взросления – а этим идеалом был вес 40 килограммов. Причем было неважно, какой у тебя рост или метаболизм, какая конституция тела. Те, кому удавалось достичь заветной отметки, получали восхищение от сверстниц и вопросы о том, как достичь того же результата. Мне повезло быть от природы маленькой и худой, это спасло от издевательств над собой. Нередкими были истории моих хороших знакомых и подруг, которые изводили себя диетами до потери месячных и даже анорексии.

Подростковый период связан и с изменением обстановки в школе: при переходе в пятый класс вместо одной основной учительницы появляется с десяток преподавателей по разным предметам. Если раньше у всех детей было свое место – классная комната условного четвертого «А», где на каждом уроке ученик сидит за одной и той же партой с одним и тем же одноклассником, – то с пятого класса у них нет своего постоянного кабинета, они кочуют от одного к другому. Конечно, бывают исключения, но я говорю о самом распространенном устройстве школы в России.

И здесь каждый справляется как может. Кроме контроля еды и веса есть и более мягкие и экологичные способы справляться с окружающим хаосом, разобраться с требованиями со стороны взрослых – учителей и родителей – и высокими ожиданиями от себя и будущего. Например, это рутина дня, месяца, года. Чем более размеренной и стабильной будет организация жизни, тем больше это облегчит подростковый возраст. При этом родителям важно помнить, что именно в этом возрасте сил на организацию такой рутины у их ребенка меньше, чем когда бы то ни было, они уходят на более важные процессы, чем еженедельная генеральная уборка в квартире, зарядка с утра, информационный детокс и налаженный режим сна с отбоем в 22:00.

Подростковый период часто ощущается хаотичным – меняется «Я» человека, трансформируются отношения с друзьями, появляются романтические отношения, меняются, часто не в лучшую сторону, отношения с родителями – во многом из-за борьбы подростка за свободу. Я слышала много историй о том, как отношения с родителями в подростковом периоде добавляли хаоса в жизнь ребенка. Это связано с разными причинами. Дело в том, что физическое, социальное и психическое созревание не синхронизированы. Подросток становится автономнее, и родители не могут закрывать на это глаза, но по закону они до сих пор несут ответственность за ребенка и его жизнь. Сам подросток видит, как взросло он стал выглядеть, но также понимает, насколько мало еще может – например, возможности для заработка сильно ограничены законом. Подросток не чувствует, что свободен и может распоряжаться своей жизнью: он вынужден приходить домой не позже наступления ночи, спрашивать у мамы, можно ли переночевать у подруги, и просить разрешить поехать с классом в Москву. У него еще нет ни социальных навыков, ни сил, ни свободы для решения конфликтов в обществе – к примеру, за буллинг 100 % ответственности несет школа, а тот, кого травят, никак не может влиять на ситуацию. В результате при бездействии учителей школьник попадает в тупик – он не может самостоятельно, без помощи взрослых, разрешить этот конфликт, а взрослые расписываются в собственном бессилии или перекладывают свою ответственность на подростка. Такой конфликт между свободой и зависимостью сильно сбивает с толку и заставляет подростка искать пути решения как внутри себя, так и вовне. И если общество в лице близких взрослых не предлагает помощи в проживании этого периода, то человеку приходится очень сложно. Доказательством служит ужасающая статистика суицидов среди подростков.

Кроме тех проблем, которые мы уже обсудили в этой главе, силы и внимание подростка отнимает самоопределение, требующее колоссальной вовлеченности в этот процесс. Подросток обдумывает первичный вариант своего развития в будущем: выбирает профессию, ставит цели на взрослую самостоятельную жизнь.

В подростковом возрасте происходит много нового и важного, и все это не дается просто. Нормально, что у человека возникают страхи, неуверенность в себе, комплексы. Нормально, если не получается справиться с ними сразу же. Нормально, если уже взрослый человек вспоминает подростковый период как период серьезных ошибок и странных решений. Подростковый возраст, на мой взгляд, самый жестокий период отношения человека к себе, и уж точно не «лучшие годы жизни», поэтому очень важно простить себя-подростка.

Как относиться к подростковому периоду? Когда я пишу и говорю на эту тему, я знаю, какой вывод напрашивается сам собой. Что взрослые, которые несли ответственность за подростка, не всегда или редко с ней справлялись. Исходя из этого очень легко начать обвинять родителей и учителей, всех вокруг, даже общество в целом, в том, сколько боли они нам принесли. Но я хочу предложить вам другую стратегию, без обвинений. Как минимум потому, что вина позволяет вам пребывать в ощущении, что ответственность за вашу жизнь до сих пор несут другие люди, пусть и такие близкие, как родители. Обвиняя их в том, что происходит в вашей жизни сейчас, вы забираете у себя возможность влиять на свою жизнь и обманываете себя тем, что только кто-то другой своими действиями управляет вами. А это очень грустно, ведь такой образ мышления говорит, что человек считает себя уязвимым, слабым и смотрит на себя как на жертву. Мне кажется, важно отучиваться инвалидизировать самих себя, чтобы жить собственными желаниями, а не жизнью своих родителей.

И знаете, раз уж мы прошли столько испытаний в прошлом, справились с ними, разбираемся с их последствиями, читая книги по психологии и проделывая другую работу над собой, – это свидетельствует об огромной силе и устойчивости.

На самом деле то, что нам что-то не нравится в поведении родителей, – замечательная новость. Это говорит о развитии, об изменении стандартов, о новых желаниях. Это указывает не на прошлое, которое мы не в силах изменить, а на будущее и на потенциал для развития. Не понравилось, как было раньше, – круто! Значит, можно сделать выводы и действовать по-новому.

То, что для прошлого поколения было вершиной, для нас – стартовая точка. Нормально, что мы не живем в соответствии с установками родителей, нормально, что мы критикуем их взгляды. Но это не повод полностью обесценивать их вклад в нас. Ведь они прошли свой долгий путь, чтобы дать нам именно такой старт.

У меня есть возможность заниматься психологией и развиваться в этой интересной и популярной области только потому, что поколение моих родителей сумело решить проблему более базовых потребностей и сделать так, чтобы я могла двигаться дальше, чем они, – они дали мне базу и стартовые условия. И если мы будем видеть вклад других людей и ценить его, нам станет легче ценить и себя, и свой вклад в жизнь окружающих. Благодарность и восхищение целительны для всех участников отношений – и для нас самих, и для наших близких.

Чем реже мы пребываем в состоянии жертвы и чем больше и чаще берем ответственность за себя, не обвиняя других людей, а благодаря их за то, что они сделали максимум из того, что могли, тем легче становимся частью общества, тем крепче соединяемся с ним. Я неоднократно наблюдала результат, к которому приводит позиция «борца». И это совсем не тот случай, когда человек рад себе, окружению, миру. Это депрессия, взгляд исподлобья, ощущение вражды со всем миром и непримиримое отношение к нему. Это ощущение, что тебе здесь нет места, раз ты настолько против. Это изматывает и может даже лишать смысла жизни.

Каким бы отдельным, самодостаточным, самостоятельным человек ни был, ему важно единство с другими людьми. Нам важно чувствовать себя частью чего-то большего. Это ощущение причастности, того, что «я есть продолжение мира, а мир – продолжение меня», спасительно для нас.

В нынешнем обществе люди и так стали сверхразобщены: мы можем менять место жительства хоть каждый месяц, работая не в команде, а в одиночку, онлайн, в любой точке мира, иметь тысячи поверхностных социальных связей (но лишь единицы из них глубокие и продолжительные), мы живем в мегаполисах и понятия не имеем, кто наши постоянно сменяющиеся соседи.

Современная жизнь отдаляет нас друг от друга, делая свободней и независимей, но в то же время осложняя поиски смысла существования. Поэтому очень важно самостоятельно укреплять связь с окружающими. Видеть их доброе, позитивное влияние на нас и с благодарностью принимать его. Специально уводить свой фокус внимания с обид, конфликтов, боли, чтобы не обозлиться сразу на весь мир, когда дело – в одном конкретном человеке или даже в маленькой конкретной ситуации, связанной с ним. Очень важно увидеть, разглядеть, признать и принять: люди, которые рады вам, с которыми вы можете расслабиться и почувствовать безопасность, которым важно то, что вы есть, и то, что вы делаете, – существуют. Попробуйте жить для себя и для них, а не против тех, кто вас не понимает и критикует. Попробуйте сместить фокус внимания. И может оказаться, что в целом со всеми травмами можно справиться. С некоторыми – самому, с другими – в альянсе с помогающим специалистом. Может оказаться, что и не стоит значительную часть своей жизни тратить на мысли о прошлых травмах, когда есть нечто большее – то, ради чего вы живете. Ваше любимое дело. Ваши любимые люди. Ваш любимый вы.

После подросткового периода начинается юность, которая длится примерно с 15 до 23 лет. Самостоятельность личности наконец утверждается. Человек получает больше прав и больше ответственности за свои действия, родители уже не в ответе за него. В этом возрасте появляется возможность вступить в брак, завести детей и создать свою семью, происходит переход от обучения к труду. Но перед тем как начать работать, юноша или девушка делают важный выбор и решают, кем они хотят стать. Это значимый выбор с долгосрочными последствиями.

Но даже в этом возрасте человека нельзя назвать полностью осознанным и свободным – часто сохраняется финансовая зависимость от родителей, сепарация редко выходит в этом возрасте на уровень близости и дети нечасто общаются с родителями на равных, скорее сохраняются иерархичные отношения.

Человек становится настолько сильным и самостоятельным, что теперь сам может менять и создавать реальность вокруг себя. До этого в школе и в отношениях с родителями скорее было существование в заданных условиях и рамках. Теперь, когда молодые люди выбирают себе работу, супруга, город или даже страну для жизни, они сталкиваются с тем, насколько сильно их выбор может влиять на их жизнь – оказывается, что гораздо сильнее, чем раньше. До этого нельзя было выбрать, где жить, ходить в школу или не ходить, какие предметы изучать, а какие – нет. Теперь можно выбрать почти все, выбрать самое значимое и ценное, но при этом приходится сталкиваться с последствиями своего выбора и нести за него ответственность.

Делая такой значимый выбор, человек начинает осознавать свои ценности, которые лежат в его основе. Человек собирает свое представление о себе, увязывает нелогичные части между собой, формирует взгляд на себя и формулирует ответ на вопрос «Кто я?». Человек наблюдает за собой, за своим поведением, за своими решениями, эмоциями и чувствами и соединяет их в логичное целое.

После этого периода случается кризис вступления в раннюю зрелость, у которого нет определенной привязки к возрасту – так будет и дальше, ведь жизнь у разных людей движется с разной скоростью, кризисы наступают в разное время и проходят скорее внутри человека, не проявляясь через поведение. Кризисы взрослых – скорее смысловые.

Вступление в раннюю зрелость связано с двумя задачами: окончательной сепарацией от родителей и поиском своего места, своей ниши во взрослом мире, то есть интеграцией в общество взрослых. Когда человек решает обе эти задачи, он начинает чувствовать себя как равный в профессиональном сообществе, и эта среда становится для него безопасной. Когда мы перестаем зависеть от мнения родителей, разрешаем себе действовать без их советов, то узнаем, что все получилось, что мы можем самостоятельно, без оглядки на авторитеты строить жизнь, в которой нам хорошо. Мы убеждаемся, что равны со своими родителями, настолько же сильны, как и они, а в организации своей жизни – даже сильнее. Потому что кроме нас самих никто не может решить, как нам лучше и легче жить эту жизнь.

Примерно с 23 до 30 лет мы пребываем в периоде ранней зрелости. Тут главное – работа и семья. Человек создает свою семью – уже по своим правилам и с тем человеком, которого выбирает сам. Модель семьи формируется исходя из личностных качеств человека и того, что он чувствует как близкое себе. В профессии же происходит углубление знаний, умений и навыков, приобретение опыта. Человек формирует свой взгляд на труд, осознает, что для него критически важно в профессии. При этом сам процесс больше похож на создание, а не на выбор уже существующей парадигмы. В этот период люди выбирают свое и отсеивают чуждое.

Затем наступает кризис 30 лет – время подведения первых итогов и разочарования в том, сколь многого хотелось и как мало воплотилось в жизнь, хоть и было приложено максимум усилий. Тут человек впервые сталкивается с реальными ограничениями. Если в подростковом возрасте казалось, что возможно все, каждый может стать кем угодно, то ближе к тридцати оказывается, что это не так: то, что легко и просто в уме, может быть невозможным в реальности из-за сложностей, предсказать которые было нельзя.

Сталкиваться с ограничениями и с собственной слабостью больно, ведь это значит, что мы не такие, какими себя считали. Мы слабее, а мир сложнее, неоднозначнее, и в нем слишком много случайностей, которыми невозможно управлять. Чтобы выйти из кризиса 30 лет, нужно собрать себя заново, изменив мнение о себе и мире в безопасном для себя ключе. Необходимо осознать, что нет ничего страшного в том, что мир таков, какой он есть. Ничего страшного, что раньше вы думали иначе. Такое расхождение не значит, что что-то не так с вами или с миром. В подростковом возрасте вам не хватало опыта судить о мире более реалистично, и это нормально. По выходе из кризиса могут измениться цели и желания. Это будет значить, что контакт с реальностью стал сильнее. У кого-то цели и желания станут масштабнее, а другие, наоборот, снизят свои ожидания. И то, и другое может одинаково отвечать реальности и возможностям конкретного человека, здесь нет хорошего и плохого – есть более или менее подходящие варианты, более или менее комфортные.

После кризиса 30 лет следует период средней взрослости, который длится примерно до 40–45 лет. В это время человек укрепляется в профессии, это один из важных фокусов внимания в этот период жизни. Второй важный фокус внимания – семья.

В 40–45 лет наступает кризис середины жизни – человек видит изменения во внешности и сталкивается с темой конечности собственного бытия. В этот кризис можно увидеть, как у людей проявляется внезапный интерес к здоровому образу жизни, спорту, красивой и стильной одежде. Обнажается неудовлетворенность одной или несколькими важными сферами: карьерой, семьей, здоровьем. Желание изменить ситуацию становится сильнее. Человек сталкивается с тем, что дальше откладывать жизнь и значимые решения бессмысленно: времени и так осталось мало, важно действовать сейчас. По внутренним переживаниям кризис середины жизни может напоминать подростковый – хочется все поменять, сломать старое и на его обломках построить новое. Как и из любого кризиса, тут есть два выхода: созидательный и разрушительный. В первом варианте человек меняет свою жизнь, действуя по-новому. Не отказывается от ответственности, а полностью берет ее на себя и начинает принимать решения, приближающие его к желаемой жизни. Второй вариант – про попытку бегства, отстранение, опускание рук. Этот вариант позволяет закрепить позицию жертвы и укоренить ощущение, что он ни на что не влияет. Остается только плыть по течению, соглашаясь на то, что дают. Но при выборе подобной стратегии жизнь никогда не станет такой, какой хочется, ведь исполнение желаний предполагает активность, а не ожидание, что цели достигнутся сами собой.

За кризисом середины жизни приходит период поздней взрослости, который длится примерно до 60–65 лет. В это время происходит постепенное ухудшение здоровья, памяти, мышления, продуктивности в труде. Пики результативности этих процессов проходят, и вместо нарастания начинается медленное снижение. Завершается этот стабильный период выходом на пенсию.

После 60–65 лет ученые выделяют кризис прекращения профессиональной деятельности. Жизнь меняется – появляется много свободного времени и уменьшается количество контактов, ведь большая их часть была связана именно с работой. Задача, с которой люди сталкиваются в этот период, – сохранить старые социальные связи, образовать новые и заполнить смыслом свободное время без работы.

И уже вслед за этим кризисом наступает период старости, который длится до смерти человека.

Кроме нормативных кризисов, которые случаются со всеми людьми примерно в одном возрасте, существуют и ненормативные, не меньше влияющие на жизнь человека и его отношение к себе и миру. Ненормативные кризисы могут быть связаны с переездами, смертью родственника или близкого человека, резкой потерей работы, изменой, беременностью и рождением ребенка, покиданием ребенком семейного гнезда, женитьбой детей и рождением внуков. Они не привязаны к определенному возрасту и так же, как обычные кризисы, заставляют переосмыслить себя и окружающий мир. Просто имейте в виду, что они тоже есть и сильно влияют на вашу жизнь.

Вот мы и сделали краткий обзор жизни через призму психологии развития и рассмотрели особенности каждого периода. В начале этой главы я говорила о том, что психология развития поможет понять себя и по-новому осмыслить странные, нелогичные моменты биографии, чтобы они органично встроились в историю вашей жизни. Надеюсь, что многое из детства и подросткового возраста стало понятным: почему вы вели себя так, почему вам было важно то, что сейчас второстепенно. Знания о периодах развития, их ключевых особенностях помогают объяснить для себя то, что кажется «странным».

На что еще я хочу обратить ваше внимание в конце этой главы: мы развиваемся все время, пока живы. Нет такого, что в 18, 30 или 50 лет наше развитие останавливается и после этого рубежа становится поздно что-то менять в своей жизни. Нет! Это совершенно не так. Я часто получаю сообщения от читателей моего блога, которые пишут, что им уже поздно осваивать новую профессию, строить новые отношения, переезжать из неподходящей страны. И у меня есть любимый ответ на это: сколько еще вы планируете жить? 50 лет? 30 лет? Даже если и 5 лет – вы не собираетесь умирать через минуту. Так почему эти годы, которые ждут вас впереди, вы перечеркиваете тем, что «уже поздно»? Никогда не поздно начать жить по своим правилам. Легко, расслабленно, свободно. Переехать в красивое место, путешествовать, быть с любимым человеком. И не имеет значения, сколько было прожито до этого. Имеет значение, как вы живете сейчас и какое будущее вы для себя готовите своим выбором и решениями в настоящем. Даже если 70 лет вы жили в терпении, наступали себе на горло, обманывали себя и позволяли пользоваться собой – 10 лет жизни для себя, с заботой о себе, с воплощением своих, не чужих, желаний будут бесценны. Такие 10 лет дадут смысл всей жизни. Потому что каждая минута такой новой жизни будет исполнена смыслом. Не лишайте себя потрясающего будущего. Дайте ему шанс. Создайте себе другой опыт.

• Вспомните обо всех ситуациях из прошлого, за которые вы себя вините и осуждаете. Запишите их.

• Вспомните обо всех своих «ошибках», в которых вас винят родители и за которые они на вас обижаются, пускай даже в шутку.

• Посмотрите на каждую из них с позиции психологии развития и периодов стабильности и кризисов. Может быть, та вина, которую вы брали на себя, на самом деле вовсе не вина, а закономерное поведение любого человека в этом возрасте?

• Вспомните все ситуации из прошлого, в которых вы-сегодняшний себя не понимаете.

• Есть ли нечто полезное в этой главе, что помогает вам понять причины своих прошлых поступков? Можете ли вы сейчас дать объяснения своему странному поведению в прошлом?

Итак, мы переходим к заключительной главе – до этого было время разбрасывать камни, сейчас пришло время их собрать. Эта глава о том, как по-новому отнестись к себе и взглянуть на жизнь под другим углом.

Мы строим отношения с собой так же, как и с другими людьми. Эти отношения подчиняются тем же законам, что и с друзьями, родственниками, учителями, начальниками и клиентами. Доверие к себе, так же как и доверие к другим людям, – не простая штука и не возникает само собой. Его выстраивают. Над ним работают. В него вкладывают силы, чтобы оно появилось. При этом разрушить доверие к себе так же легко, как и между людьми. Одно предательство ставит крест на пути сроком в десятилетия.

Но есть и отличия от отношений с другими. Во-первых, разорвать отношения с собой невозможно. Их можно испортить, ухудшить, можно стать себе врагом – но никогда больше не иметь с собой дела, выкинуть себя из своей жизни не получится. Так что у нас бесконечный запас права на ошибку – выстраивать доверие с собой можно снова и снова, даже если кажется, что совершено непростительное действие.

Во-вторых, в отношениях с собой нет начальной точки. Вы состоите в этих отношениях с рождения и первые попытки контакта даже не помните. И ваша связь с самим собой уже имеет какое-то качество. А еще она никогда не прервется.

Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Как будто вы смотрите на себя прямо сейчас. Опишите этого человека. Как вы оцениваете его позу? Вы уважаете его? Презираете? Обижены за что-то? Может быть, вы хотите отвернуться, потому что вам стыдно наблюдать за ним? А может, вы чувствуете опасность и хотите отойти подальше, спрятаться? Почувствуйте, есть ли напряжение, когда вы смотрите на этого человека. Рождается ли чувство безопасности при взгляде на него? Тяжело ли вам быть собой в его присутствии? Опишите свои чувства рядом с ним. Прислушайтесь к своим желаниям, выпишите их.

Если вы осознали, что между вами есть дистанция, напряжение, вам сложно расслабиться, то постарайтесь вспомнить, какие конфликты с собой привели к этому. Возможно, это всего одна ситуация, когда вы предали себя. Например, поддались на уговоры родителей и пошли учиться в медицинский университет, а не стали развивать свой блог. Возможно, это цепочка таких ситуаций, начавшаяся еще в детстве, когда от родителей вы усвоили, что себе доверять нельзя.

Помните, что примерно до пяти лет у детей самый крепкий, ничем не нарушенный контакт с собой. Они ощущают гармонию, свободу, радость от проявления себя в мире. Это значит, что конфликты с собой в раннем детстве исключены. Так что ищите их в более позднем возрасте, в настоящем и, возможно, даже в будущем – например, если у вас была мечта и вы недавно решили, что невозможно ее достичь, а значит, нечего и пытаться.

Вы – единственный, кто будет рядом от начала и до конца жизни, что бы ни случилось. И именно вы влияете на то, кого все это время будете видеть рядом – незнакомца, врага, друга или самого близкого человека. От вас зависит, удастся ли наладить контакт с собой и выстроить гармонию. Отношения с собой – единственные, из которых невозможно выйти: и либо в их основе будет лежать понимание себя, либо вы будете ощущать холод и непонимание, агрессию. То, что из них нельзя выйти, делает их безопасным полем для проб – не бойтесь ошибиться, делая шаги навстречу себе. Вы у себя будете всегда. Непоправимого совершить нельзя, потому что возможность для контакта останется всегда.

Он есть у каждого. Вам может казаться, что кому-то другому путь к своим целям дается легче, но это неправда. Тяжело и трудно всем. Разница между теми, кто начал путь к себе, и теми, кто до сих пор на старте, в том, что одни усилием преодолели свой страх, а другие – поддались ему.

Время каждого из нас ограничено. Его не так уж и много – оно ускоряется с каждым годом, и лучшего времени, чем сейчас, не будет никогда. Никогда не наступит идеальный момент, потому что его не бывает. Как и не бывает такого, что все получается с первого раза. Жизнь – это не школа с оценками, где самым важным было не допустить ошибок. В жизни важно не отсутствие ошибок, а количество попыток.

Секрета успеха нет. Горячо любимый мной Нассим Талеб утверждает, что успех приходит случайным образом[7]. На него нельзя повлиять, действуя по какому-то шаблону или плану. Он вряд ли сработает – слишком много неповторимых тонкостей, которые сыграли свою роль в успехе отдельных людей. Единственное, что в наших силах, – это постоянно пробовать и увеличивать свои шансы за счет количества попыток. Чем больше пробуешь, тем выше шансы.

Из любой ошибки можно извлечь пользу, если она не становится поводом для нелюбви к себе. Все события нейтральны, и мы сами даем им оценку, поэтому важна точка зрения. Мы можем выбрать, как относиться к событиям. И мы выбираем – либо неосознанно, по привычке, как нас научили родители, либо осознанно, то есть так, как мы сами того хотим. Наши слабости, проблемы, боль, травмы – это зона роста. В них скрыт большой потенциал для изменения качества жизни.

Ирвин Ялом в книге «Экзистенциальная психотерапия» написал, что ответственность означает авторство, и я с ним полностью согласна. Признавать свою ответственность за то, что происходит в жизни, – значит видеть свой вклад и труд, которые привели к таким результатам. Ответственность не означает вину, хотя очень часто люди их путают и связывают в единое целое. Это не так. Ответственного за что-либо определить очень легко – это тот, кто будет разбираться с последствиями. Например, вы просите совета у гадалки – расстаться с партнером или сохранить отношения? Но гадалка не будет жить за вас вашу жизнь, терпеть злость и скандалы, если посоветует сохранить отношения. Все это будете делать вы. Не ей после разрыва искать нового партнера за вас, если она скажет прекращать отношения. А вам. И психолог за вас вашу жизнь не построит, как и любой советник, наставник или коуч.

И если вы ошиблись с выбором, если ваши поступки и действия привели совсем не туда, куда вы шли, это не означает, что в тот же момент нужно захлебываться в стыде за себя и в чувстве вины за то, что вы не предугадали, что так будет. Ответственность можно нести совершенно спокойно, без вины и стыда: разработать план «Б», обратиться за помощью, скорректировать цели. Это нормально и очень жизненно – мы не можем предугадать будущее, так зачем наказывать себя за то, что реальность не совпала с ожиданиями? Это опыт, не хороший и не плохой.

Когда человек берет на себя ответственность за собственную жизнь и начинает действовать, наконец, в своих интересах, это может понравиться не всем. Особенно тем, кто раньше находился с ним в треугольнике Карпмана. Окружающие привыкли к тому, как они вели себя с этим человеком раньше. Изменения потребуют усилий, и нормально, что люди будут сопротивляться: новая модель незнакома для них, а мы все избегаем всего неизвестного.

В психологии есть модель пяти языков любви. Многие хорошо мне знакомые профессиональные психологи не любят ее, считая слишком сильным упрощением. Но, знаете, иногда чем проще, тем понятнее. Поэтому я ее приведу здесь, а вы сами решите, полезна эта модель для вас или нет. Своим клиентам я рассказываю о ней, если они приходят ко мне с проблемами в отношениях с близкими и чувством вины за то, что им не подходят способы демонстрации любви парня, девушки, друзей.

Гэри Чепмен впервые раскрыл эту теорию в книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику»[8]. Чаще всего у нас есть один самый яркий язык любви, остальные – вспомогательные. Автор выделил такие способы выражения любви:

• Слова. Человек может выражать любовь словами, ему важно слышать слова восхищения, постоянно напоминать партнеру о чувствах, обсуждать их. Человек, у которого этот язык любви ведущий, будет сам проявлять любовь через слова – писать стихи, песни, письма тем, кого он любит. Говорить об отношениях, рассказывать друзьям о том, как партнер ласково и нежно называет его, какие слова произносит. Такого человека сильно волнует, если партнер редко рассказывает о своих чувствах или напрямую говорит, что не готов их обсуждать по своим внутренним причинам. Это принесет боль тому, для кого показательными являются именно слова.

• Время. Если самое ценное, что для вас есть в отношениях, – это время, которое вы проводите вместе с партнером, скорее всего, это ваш язык любви. Таким людям очень тяжело в отношениях на расстоянии или с партнерами, которые работают вахтовым методом, то есть часто и надолго уезжают. О том, как к ним относятся друзья, родители, родственники, партнеры, эти люди будут судить по количеству времени, которое те готовы уделить им.

• Подарки. Обдуманные, особенные, которые не забыть, идеально подходящие под ситуацию. Это не сувениры-магнитики с моря и даже не что-то просто модное и дорогое. Например, это может быть чехол на телефон для любимой девушки, потому что она упомянула, что порвала свой; или украшение во вкусе и стиле человека; или любимые цветы. Сам человек, которому важнее всего этот язык любви, будет делать сюрпризы, тщательно готовить и продумывать покупки под даты, красиво их преподносить, невзначай спрашивать о желаниях, чтобы подготовиться заранее.

• Помощь. Сразу понять, что у человека этот язык любви главный, не получится. Максимум – вы можете обратить внимание на то, как он говорит о других людях, в каких ситуациях делает выводы о серьезности отношений с ними. Переломными моментами будут именно те, в которых ему вовремя помогли. Такому человеку очень сложно просить о помощи самому – это уязвимая для него зона, табуированная, но самая значимая. Помощь – главный критерий оценки отношений с людьми и знак, с кем стоит сближаться, а от кого – отдалиться.

• Прикосновения. Тактильность, запах, объятия, секс, поцелуи – все эти проявления будут иметь особое значение для человека с пятым типом языка любви. Он будет брать вас за руку, целовать и обнимать при встрече, гладить по волосам, по спине и не станет держать физическую дистанцию. Правда, важно не путать выученную тактильность, которую тренируют на курсах пикапа, с настоящей. Человек с этим типом языка любви будет говорить о запахе ваших духов, о нежности кожи, о качестве тканей, когда он выбирает себе одежду или сумку. Прикосновения для него – не способ манипуляций и достижения целей. Для такого человека объятия – это о любви, а не о манипуляциях.

Каждому важны все проявления любви, но если в отношениях будут присутствовать четыре из пяти, но самого главного для него не будет, человек почувствует себя нелюбимым. Причем о самом ценном проявлении любви говорить и просить сложнее всего, а тем более манипулировать этим языком любви. Тот, кому важны подарки, вряд ли сможет прямо попросить то, о чем мечтает. Это для него будет очень деликатной темой. Люди, которым важнее всего прикосновения, никогда не станут принуждать к сексу, а удары, пощечины для них будут непростительны.

Чтобы узнать другого человека, нужно приложить усилия и проявить любовь, а зачастую еще и проделать болезненную работу над собой. Больно признать, что того, что я даю, не хватает, что близкому важно другое – для меня и вовсе второстепенное.

Непросто бывает и родителям, ведь они не выбирают, какой ребенок у них родится, будет ли его ведущий язык любви совпадать с их языком. Поэтому им бывает сложно понять и полностью принять ребенка в его особенностях и потребностях, если дитя не похоже на них. Поэтому если в детстве вы не чувствовали себя принятыми и любимыми, это могло быть связано именно с тем, что у вас с родителями ведущими являются разные языки любви, а не с тем, что вас действительно не любили.

Мешают понять ведущий язык любви и травмы, связанные с дефицитами самих родителей. В идеале всем людям нужны все пять языков любви, но мы живем не в идеальном мире. Поэтому если родителям чего-то не хватало в детстве, нередко бывает, что они пытаются компенсировать собственный дефицит в жизни детей и всё внимание сосредоточить на этом.

Например, если родители постоянно работают и забирают ребенка из сада последним, оставляют в школе-интернате либо у соседки, у него в детстве формируется огромный дефицит языка времени. Во взрослом возрасте такой человек может пытаться исправить ситуацию, и сам со своим ребенком проводит все время вместе.

По его мнению, это главное, что нужно дать ребенку, ведь самому взрослому в детстве очень этого не хватало. Близкого контакта с ребенком при этом может и не быть. Вырастая, такой ребенок приходит к психологу и рассказывает о своем детстве как о времени лишений – да, мама всегда была рядом, но жили бедно, мама ничего ему не покупала. Оказалось, что ребенку было гораздо важнее получать подарки и чувствовать любовь мамы таким образом. На сессии с психологом такой ребенок прямо говорит: «Я ей постоянно повторяла, чтобы она уже на работу вышла, начала как-то развиваться. Дома душно было – никакого личного пространства, еще и обиды, что я хочу побыть одна».

Итог – усилия родителя не оправдались. То, что должно было сделать ребенка счастливым, не сработало: он другой человек, с другим пониманием любви. Итог для ребенка – воспоминания о детстве как о неприятном, не самом счастливом периоде жизни, с постоянным ощущением дефицита.

Личные дефициты сильно мешают в отношениях с любыми людьми – человек видит только их, они как пелена перед глазами. Поэтому поисследуйте себя – проведите над собой эксперименты, путем проб определите, какой язык любви ведущий именно для вас. Так вы станете еще ближе к себе и понятнее для себя. И в результате сможете просить у близких проявлять любовь именно так, как это важно для вас.

Очень важно отделить себя как личность от событий в прошлом. Необходимо удержаться от выводов в духе: «Мне не дарили подарки, со мной не проводили время, меня не гладили и не обнимали, потому что я плохой и не достоин этого».

Есть такой закон под названием «бритва Хэнлона». Это презумпция, согласно которой стоит искать причины неприятностей в нечаянных и случайных ошибках, а не в специальных злонамеренных действиях людей. Давайте помнить об этом законе, оценивая свое прошлое: родители не давали нам самое важное для нас не потому, что мы недостойны любви. Скорее, они просто делали так, как считали нужным сами. Они старались быть для нас хорошими родителями, но допускали ошибки. Не специально.

Если в детстве вы получили такой опыт, из-за которого вам кажется, что с вами что-то не так, что нужно стараться быть другим, то, возможно, дело в том, что вы сильно отличались своими особенностями от других членов семьи. Инструментов, чтобы понять друг друга, не было, зато был авторитет родителей и пример того, за что хвалят, а за что – ругают. Но то, что вы с родителями и, возможно, даже с братьями и сестрами различались (нуждались в другом языке любви, были ярче, громче, активнее или, наоборот, тише, интровертивнее), не значит, что во взрослом возрасте вам нужно продолжать подстраиваться под других и «заглушать» свою суть.

Взрослый возраст хорош тем, что мы свободнее, чем были в детстве – выбираем интересное для себя окружение, безоценочно узнаем себя, выбираем подходящую работу и хобби. Сейчас у нас тысячи и миллионы альтернатив, как мы можем жить. В детстве их было не так уж много.

Посмотрите на тот язык любви, в котором вы нуждались в детстве больше всего. Его можно узнать по речи и поведению. Вспомните, что в романтических и дружеских отношениях вас ранило больше всего, – это тоже поможет понять, каков ваш ведущий язык любви. То, что для нас самое важное, делает нас уязвимыми. То, что больше всего нас беспокоит, расстраивает или волнует, и есть для нас самое важное.

Когда мы что-то осознаем, но не можем внедрить это в свою жизнь и начать действовать нужным образом, это значит, что на самом деле мы чего-то не понимаем. Убедить себя с помощью рациональных рассуждений получается не всегда. Есть моменты, которые возможно изменить, только подключив понимание эмоций – в нашем случае это был разговор с молодым человеком и объяснение ему того, насколько важны для девушки именно слова и проявление чувств через них.

Ведущий язык любви влияет на доверие, понимание и близость людей. Станет легче, когда вы поймете, какой язык любви ведущий у вас, и будете выбирать такую жизнь, в которой любовь выражается именно на вашем языке. Независимо от того, что было раньше!

Самооценку иногда делят на два типа: достаточную с опорой на себя и достаточную с опорой вовне. Разберем, чем они отличаются и как второй вариант превратить в первый.

Достаточная самооценка с опорой на себя стабильна, она не зависит от событий в жизни человека. Он чувствует себя нормально и когда делает успехи в карьере, все идет благополучно в личной жизни и финансовой сфере, и когда происходят неприятности в любой из областей жизни и даже во всех сразу. Человек с таким типом самооценки отделяет себя от своих поступков. Его мышление основано на мысли: «Я – это я». Он не попадает в ловушку «Я – это моя квартира, машина, должность, статус в отношениях, красота партнера и так далее». Достаточная самооценка с опорой на себя позволяет человеку не меняться в общении и поведении при изменении жизненных обстоятельств. Такой человек остается милым и обходительным с официантами как до финансового успеха, так и после.

А поведение человека, имеющего самооценку с опорой вовне, может меняться. Достаточная самооценка с опорой вовне бывает трех видов: идеальная, угождающая и сильная. Эта классификация основана на транзактном анализе Эрика Берна и в дальнейшем развивалась другими психологами.

Идеальный вид самооценки опирается на такое внутреннее правило: «Я достаточно хороший человек, только если я идеальный». Так думают о себе перфекционисты. Людям с таким видом самооценки важны успех и похвала, а также реакция других людей на то, что они делают, особенно в значимых сферах. Сначала это учеба и работа, потом значимая сфера может меняться – в фокусе внимания оказываются другие роли, которые в обществе считаются значимыми. Это, к примеру, роли жены и матери. Самооценкой такого вида обладают целеустремленные люди с амбициями, для которых важен результат их действий. Чем меньше нужно ждать результат, тем лучше, поэтому для таких людей важно выбирать деятельность, в которой они будут получать отдачу сразу же. Иначе человека с таким типом самооценки ждет выгорание, так как все совершаемые действия будут казаться ему бессмысленными. «Идеальных» людей ранит критика (даже когда она вообще ничего общего с конструктивной не имеет), но это происходит только по одной причине: им очень важны внимание и реакция других людей на себя и свое дело.

Самооценка таких людей зависит от мнения значимых, авторитетных людей, а также от успеха в важных сферах – работе, личной жизни, отношениях с родителями. «Идеальный» человек определяет себя и свою достаточность исходя из того, получается у него какое-то дело лучше всех или нет. Если нет, самооценка летит вниз. Отсюда много напряжения и тревоги из-за успеха. «То, что определяет меня как человека, находится извне, и через напряжение я пытаюсь контролировать то, что не подлежит моему стопроцентному контролю по определению», – так мыслит «идеальная» личность.

Обладающий «идеальной» самооценкой человек может часто сравнивать себя с другими, обесценивать себя, если есть кто-то, кто добился большего или более коротким путем.

Переход к достаточной самооценке с опорой на себя у такого человека лежит через сознательное разделение своих успехов и неудач и себя как человека. Ведь раз мы родились, мы уже достойны того, чтобы жить спокойной, счастливой, лучшей для нас жизнью. Отнять у нас право на жизнь никто не может только потому, что мы неидеальные. Да и вообще по такому критерию практически ничего нельзя отнять у человека, если он сам себе не поставит запрет.

Угождающий вид самооценки свойствен людям, которых в детстве родители замечали и хвалили за то, какие они хорошие, то есть за удобное поведение и за заботу о родителях. За капризы, плач, желания, которые родители не могли осуществить, таких детей ругали или игнорировали.

Чаще всего этим видом самооценки обладает старшее поколение – наши родители. Хотя встречается он и у людей до тридцати.

«Угождающие» живут по правилу: я стану достаточно хорошим человеком, если буду радовать других. Такие люди тоже опираются не на себя, а на внешние факторы, которые не могут полностью контролировать – есть множество ситуаций, когда хоть наизнанку вывернись, но другого человека не обрадуешь. Если «угождающий» попадает в такую ситуацию, то его самооценка тут же летит вниз. Появляются чувство ненужности, отвергнутости и стойкое убеждение, что проблема внутри него самого. Такие люди могут очень легко попасть в ловушку в отношениях с холодными людьми, у которых в принципе снижена эмоциональная реакция на всех людей. «Угождающие» постараются растопить, спасти, для них очень сложно понять, что на манеру общения холодных людей нельзя повлиять заботой и любовью. Итог таких отношений – разбитое сердце человека с угождающим типом самооценки, ведь он будет уверен, что это именно с ним что-то не так, раз не получилось растопить сердце другого.

В этом случае самооценка основана на одобрении, похвале и безусловном принятии. Для таких людей успех важен гораздо меньше, чем для «идеальных», фокус внимания направлен на неформальные связи и их выстраивание.

У людей с угождающим типом самооценки агрессия и злость сильно подавлены – ведь это неудобные чувства. Еще с детства они усвоили, как плохо злиться – это приводит к ужасным последствиям и наказаниям.

Из-за того, что они подавляют злость, теряется связь и с другими эмоциями. Как мы уже говорили, нельзя отключить какое-то одно чувство, ведь наши эмоции – цельная система, и если она отключается, то вся сразу. От этого человек теряет связь со своими желаниями и не чувствует радости от событий своей жизни так, как мог бы без подавления эмоций.

Чтобы прийти к самооценке с опорой на себя, нужно позволить себе быть неудобным, перестать пытаться понимать других и понять наконец себя – направить свою эмпатию на себя, а не на других людей. Можно начать с банальных вещей: просить переделать стрижку, если она не понравилась, примерить в магазине вещи и уйти, ничего не купив, спросить у незнакомца на улице, который час. Дело в том, что человек с угождающим видом самооценки с самого детства учился жить для других, так как это поощрялось, за это хвалили. Конечно, невозможно избежать конфликтов, когда стоишь перед выбором – сделать что-то ради себя или ради другого. Человек с угождающим видом самооценки выбирал других, поэтому сильно отдалился от себя, потерял контакт с собой. Чтобы обрести самооценку с опорой на себя и почувствовать гармонию в жизни, для такого человека важно поставить себя на первое место. Не на второе, третье, десятое, а на первое. И дать себе прочувствовать это на практике – каково быть самым важным человеком в своей жизни.

Сильный вид самооценки. Если люди этого типа и станут читать мою книгу, то их будут единицы! «Сильные» редко доходят до selfhelp-книг и еще реже – до психолога, потому что для этого приходится признать: мне нужна помощь, своими силами я не справляюсь. В детстве таких людей учили, что самое главное – быть сильным. Проявлять эмоции и уязвимость – значит быть слабаком, а это заслуживает лишь презрения и за подобное должно быть стыдно.

Во взрослом возрасте, попадая в сложные ситуации, эти люди закрываются от близких и бегут от них всё дальше, разрывая контакты. Они хотят защитить себя от уязвимости бегством от нее. Надо ли говорить, что это нерабочая стратегия? Каждый из нас нуждается в близких связях. Когда мы проявляем свою неидеальность, спокойно признаем ошибки и доверяем другим, мы сами становимся сильнее за счет того, что нас принимают в слабости. Так мы показываем самим себе, что можем быть любыми и останемся при этом достойными людьми.

Самооценка этого вида опирается на убеждение: «Я достойный, когда сильнее всех». Человек с такой самооценкой не подчиняется манипуляциям, цель которых показать, что он плохой: он не боится быть плохим, особенно в глазах тех, кого он считает слабее себя. По его глубокому убеждению, которое лежит в основе самооценки, люди делятся на два типа: те, кто слабее, и те, кто сильнее. Первых человек презирает и игнорирует, а перед вторыми трепещет как перед авторитетом. Людям с такой самооценкой тяжело дается признание ошибок. Они не терпят критики, даже по запросу и конструктивной, так как их самооценка зависит от того, насколько они справляются с поставленными задачами. Они знают, чего хотят, умеют об этом говорить и приходят к своим целям.

Для такого типа людей зона роста – это расслабление, отдых от работы и достижения целей, разрешение себе чувствовать и переживать. Для людей с сильным видом самооценки важно перестать делить окружающих на сильных и слабых. Только так можно увидеть, что «слабые» в чем-то могут и превосходить их самих – например, в эмпатии, в выстраивании отношений, в балансе между работой и отдыхом и т. д. Чтобы привнести гармонию в жизнь, важно развивать эмоциональный интеллект, активное слушание, эмпатию, безоценочный взгляд на себя и мир. И, конечно, работать над убеждением, лежащим в основе самооценки, то есть переводить опору на себя, а не на внешние подтверждения силы.

У людей с разными видами самооценки свои зоны роста и пути к гармонии с собой. Не бывает людей, обладающих самооценкой определенного типа в чистом виде, каждый из нас уникальнее и сложнее любых классификаций. Но эти классификации помогают углубить понимание себя. В разных ситуациях и во время общения с разными людьми вы можете замечать за собой поведение, характерное для людей со всеми тремя типами самооценки. Попробуйте определить ведущий тип и в первую очередь работайте с ним. Если есть желание, потом можете переходить к зонам роста для двух оставшихся типов, потому что и в них вы можете найти кое-что полезное.

Тут нет конкретных руководств к действию, есть только приблизительные схемы, которые могут облегчить понимание себя. Что именно вам нужно на самом деле, никто не может решить за вас, так что в любом своем успехе и результате «виноваты» вы – когда решились попробовать новое и пойти в неизвестное.

Я люблю эту теорию! Она помогает ощутить себя в контексте более-менее понятного пути развития, увидеть, что уже пройдено, а что – только впереди.

Спиральная динамика описывает путь развития общества в целом и каждого человека в частности. Периоды стремления принадлежать обществу чередуются с периодами тяготения к индивидуализму, и в этом проявляется повторение, движение по кругу. Но так как на каждом этапе человек переходит на новый уровень ценностей, образуется спираль. Сейчас я изложу теорию, и вы поймете, что я имею в виду.

Культура выживания. Потребность у людей, находящихся на этом уровне, – выжить любой ценой, самые значимые мотивы – удовлетворение базовых потребностей. Человек чувствует себя отдельным, индивидуальным, он стремится к своим целям, и для него неважно, как он их достигнет – в группе или в одиночку. Такой человек уверен, что жизнь трудна и в ней много опасностей. Он знает, что, если не прикладывать усилий, можно лишиться самого необходимого. Вряд ли читатели данной книги могут быть на этом уровне, но такие люди в мире есть, и вы сталкиваетесь с ними.

Культура веры. На этом уровне у людей появляются ценности. «Выжить любой ценой» им уже не подходит. Теперь человеку важна группа, он уходит от индивидуализма в принадлежность к социуму.

Объединяющее с другими людьми – это вера. При этом в структуре самой группы важно наличие авторитетного лидера, которому все будут полностью доверять без сомнений и вопросов. Есть потребность в том, чтобы человека направляли, хотя бы на словах снимая с него ответственность за его решения. Характерен низкий уровень личной ответственности за себя, за решения, за последствия решений. На этом уровне появляется идентификация с группой: я – это мы, мы вместе, мы единое целое. Человек культуры веры готов отказаться от самого себя ради своих родных, друзей, команды, ради лидера. Часто люди, находящиеся на этом уровне, имеют самооценку угождающего вида, о котором мы говорили выше. Объединяет их стремление к самопожертвованию, постановка других на первое место в своей жизни.

Культура силы. После принадлежности к группе на предыдущем уровне человек снова стремится к отделению от нее. Появляется новая потребность – доказать свое превосходство, и новая ценность – власть. Этот уровень связан с сильным видом самооценки, общим на этом уровне является то, что для человека важно быть самым сильным и авторитетным, не показывать в первую очередь самому себе свои слабые и уязвимые стороны. Если на предыдущем уровне было важно иметь авторитет вовне, который бы взял на себя ответственность, то теперь важно завоевать этот авторитет самому, бросить вызов и победить. Другие люди воспринимаются как враги и конкуренты, которые в любой момент могут превзойти и забрать себе власть. Люди культуры силы постоянно напряжены и не позволяют себе расслабиться, для них расслабление равно проигрышу, так как расслабление – противоположность силы. Сильный не может показывать свою слабость, иначе его обойдут соперники, которые ждут именно такой момент. На этом уровне проявляется агрессия, которая была подавлена на предыдущем.

Культура правил. После индивидуализации приходит черед объединения с группой. Снова появляется стремление стать частью группы, как это было на уровне культуры веры, но мотивы другие. Если до этого ценностью была вера, то теперь – порядок и организованность. Человек этого уровня, согласно спиральной динамике, обращает особое внимание на справедливые условия, гарантии и их выполнение, правила, рациональность и эффективность. При этом есть страх перед эмоциями и всем иррациональным. Чисто человеческие проявления страшат, так как они непонятны и не поддаются объяснениям. Эмоции считаются вредными и опасными – важно их подавлять и избегать.

Группа помогает людям чувствовать себя в безопасности за счет определенности и гарантий. Слепая вера уровня культуры веры заменяется на доверие, которое имеет под собой прописанные и гарантированные условиями договора основания. На этом уровне реализуется потребность в стабильности – понятная карьерная лестница и сроки, за которые можно подняться по ступеням.

Потребность в авторитете удовлетворяется четкими правилами и регламентом, который помогает поддерживать базовое уважение всех членов группы и избегать дискриминации по разным признакам. В самой системе заложен путь развития, так что уже не нужно жестко конкурировать с коллегами – есть знаки отличия, премии, которые выдаются по четким и понятным критериям за результативность работы.

Людей, которые находятся на этом уровне, больше, чем на последующих. Дальше с каждым уровнем количество людей будет уменьшаться, и это нормально.

Культура успеха. Скорее всего, вы принадлежите к этой группе людей и узнаете себя в дальнейшем описании. Вместо принадлежности к группе на первый план снова выходит индивидуализм. Становятся важными карьерный рост, статус и достижения, личностное развитие. Человеку на этом уровне важны признание и успех, масштаб и яркость достижений, личная эффективность и ежедневные изменения к лучшему. Люди стремятся стать руководителями, топовыми специалистами, основать свое дело, управлять командой и достигать результатов. Для них снова важно лидерство, как это было на уровне культуры силы, только уже не за счет победы в гонке, а за счет саморазвития.

Человеку на этом уровне важно уделить внимание развитию эмоционального интеллекта (EQ). Исследователь Дэниел Гоулман утверждает, что успешные управляющие команд отличаются от обычных подчиненных именно развитым эмоциональным интеллектом, что позволяет им понимать мотивацию своих сотрудников и клиентов, выбирать наиболее экологичный и эффективный способ достижения цели[2].

Культура согласия. На этот уровень переходят люди, которые уже удовлетворили потребность в карьерном росте, и их фокус внимания переключается снова с индивидуализации на общность. Проявляется потребность в горизонтальных, равных, уважительных отношениях, и люди становятся ценностью. На этом уровне спиральной динамики человек приходит к выводу о том, что людей невозможно сравнивать друг с другом, так как каждый уникален и у любого можно чему-то поучиться. Фокус внимания смещается с себя на окружающих – хочется слышать их и учиться у них.

Большое внимание на этом уровне люди уделяют созданию поддерживающих условий: они стремятся попасть в окружение людей с похожими ценностями и интересами и находят их в волонтерских организациях, на групповой терапии у психолога, на образовательных курсах. Здесь важно принимать других и самому быть принятым таким, какой ты есть, приносить пользу обществу, работать скорее за идею, чем за деньги.

Культура творчества. После опыта общения на равных и уважения на первый план для человека вновь выходит он сам. Его ценностью становится самореализация, но не в трактовке уровня культуры успеха, а другая – реализация в творчестве, создании нового, и успех в деньгах и карьере будет вторичен по сравнению с тем, чтобы создать нечто, чего не существовало до этого.

К этому уровню принадлежат творцы – люди искусства. Это художники, дизайнеры, гении во всех сферах. Сюда же относятся состоявшиеся люди, которые уже построили карьеру и достигли финансового успеха, так что реализовали свои потребности на прошлых уровнях, те, кого начало интересовать нечто большее. Часто такие люди начинают свой путь как менторы и наставники, им важно передавать свой опыт, помогать людям, своим ученикам. Делают они это не потому, что это прибыльно, а потому, что им хочется делиться опытом, чтобы менять мир глобально – через влияние на других людей.

Естественно, таких людей в мире не так уж и много – за их плечами большой путь, который они успешно прошли.

Культура эволюционного равновесия. На этом уровне находится всего лишь около 3 % людей. Но эти люди есть! Для них ценность – целостность и контакт с миром. «Я и мир – единое целое». Для людей, находящихся на этом уровне, снова становится важным мир вокруг. Они воспринимают его как единый, сложный, системный и разумный механизм, где каждый имеет свое место и пространство для самовыражения. Такие люди чувствуют, что все связано и все при этом индивидуально. Им хочется быть в гармонии с миром и с собой одновременно.

* * *

Попробуйте оценить, на каком уровне находитесь вы, проанализировать, на каких уровнях находятся ваши друзья, коллеги, начальство. Это поможет понять ваши и чужие потребности и ценности – а значит, может дать еще один путь к самопознанию.

Часто люди пытаются отыскать ответ на этот вопрос, ориентируясь на внешние факторы, но ответ скрыт внутри нас. Чтобы узнать его, важно обратить внимание на себя и прислушаться к себе. Часто нас сбивает внешний шум: яркая реализация тех, кто уже нашел себя, общественные ценности, слова близких людей, которые как будто знают лучше. Чтобы узнать свое предназначение, важно убрать из поля зрения то, что в данный момент не дает себя слышать.

Не получится найти свое предназначение, не познакомившись с теми аспектами своей личности, которые могут вызывать стыд или даже ненависть. Ведь тот факт, что вы держали с собой дистанцию, имеет в своей основе веские причины. Каждый раз вы почему-то принимали решение не знакомиться с собой, а стоять в отдалении. Вполне возможно, это происходило потому, что вас что-то в себе отталкивало. И, как мы уже говорили, важно приблизиться к этим отталкивающим частям, принять их, увидеть, что они безопасны и существуют не просто так.

Нередко приблизиться к себе мешает сравнение себя с другими. Для многих моих клиентов это очень болезненная тема. И у распространенности такой проблемы есть объяснение. Во-первых, механизм сравнения помогал человеку эволюционно совершенствовать навыки выживания. Во-вторых, сейчас у нас появилась возможность наблюдать за жизнями незнакомых людей в социальных сетях, кроме того, мы с детства приучены к соревнованиям и сравнениям (школьные олимпиады, грамоты за лучшее сочинение, сын маминой подруги как образец для подражания, конкурс в детском саду «Кто быстрее всех доест кашу» и т. д.). Но с помощью психологических методов можно отстраниться от сравнений своей жизни с чужой ровно настолько, чтобы это не причиняло боль. Я предлагаю клиентам с такой проблемой пойти в исследование своей уникальности и ценности себя. Это дает прекрасные результаты – человек начинает фокусироваться на своей жизни, больше заземляется в свои «здесь и сейчас», а потому ему приходят прекрасные идеи по наполнению своей жизни смыслом. И когда жить своей жизнью становится интереснее, чем обдумывать чужие, проблема сравнения себя с окружающими исчезает.

Человек сравнивает себя с другими до тех пор, пока не вырастит внутри себя глубину – глубину понимания своего отличия от других людей, глубину того, что каждый неповторим. Нельзя найти двух людей с абсолютно одинаковым прошлым, набором талантов, навыков и идентичной картиной мира. Даже если мы будем исследовать однояйцевых близнецов, то очень скоро увидим, насколько они отличаются взглядами и интересами, насколько по-разному они говорят об общем, казалось бы, прошлом – о родителях, учителях, выборе друзей. Они будут по-разному себя вести в одной и той же ситуации и не станут в одно и то же время говорить одну и ту же речь с одинаковыми интонациями.

Загляните внутрь и поймите, что вы зря расстраивались из-за своих провалов – ведь никаких провалов не было, был путь. Закономерный именно для вас. У другого человека был иной путь – и поэтому он сейчас в другом месте.

• Колесо баланса. Заполните колесо баланса еще раз. Как вы чувствуете, насколько вы удовлетворены в каждой из сфер?

• Вернитесь к описанию точки Б, которое вы делали в начале книги. Получилось ли достичь того, о чем вы писали? Все ли получилось? Получилось ли это сделать частично? Остается ли цель в точке Б актуальной для вас сейчас, или есть чувство, что важно ее переформулировать и изменить?

• Рефлексия. Подумайте, что в вас изменилось за время прочтения книги. Какой самый главный инсайт вы получили, пока читали ее? Напишите рассказ о себе с учетом новых знаний из пройденных тестов, упражнений и заданий. Пишите о себе с позиции объективного наблюдателя, насколько это возможно. Опишите ваши ценности, зоны роста, характер отношений с близкими и на работе. Будьте добры к себе.

Вот и подошло к концу наше небольшое путешествие вглубь себя. И я предлагаю вам подвести итоги. Самый большой и важный вопрос, к ответу на который, я надеюсь, мы приблизились: кто же мы?

Каждый из нас уникален. Отличий между нами больше, чем сходств, но все же нас многое объединяет. Общая культура, родители из того поколения, которое ни разу не было у психологов, взросление среди функциональных отношений по треугольнику Карпмана, жизнь в семье, где родители – две женщины: мама и бабушка, быстрое изменение мира и постепенное разрушение традиционных треков взросления – то, что нам всем очень знакомо и сильно в нас откликается.

Нас объединяют наши стремления – мы хотим себе лучшей жизни, готовы многое сделать ради этого. У нас высокие требования к себе, которые мы впервые услышали от родителей и учителей, большие планы на жизнь. Мы заворожены культом успеха – никогда раньше жизнь богатых и знаменитых не была настолько досягаема и при этом настолько идеализирована, как сейчас в социальных сетях.

К тридцати годам многие из нас приходят в точку, когда необходимо пересмотреть собственные ожидания от себя. Увидеть и узнать себя настоящих, отринуть навязанные роли и принять реальность – живой, неидеальной, но тем не менее достаточной, чтобы жить в ней счастливо.

Многие из нас пересматривают ценности в этом возрасте. Меняют свое мнение о труде и легких деньгах, переписывают критерии успеха и ориентацию с внешнего переводят во внутреннее.

Опираться приходится на себя и свой отклик – вокруг слишком большое разнообразие, и мы видим, что в этом мире действительно есть место всему, так что даже не получается взять за основу общие ценности. Нет таких, какие принимались бы за аксиому и стали бы фундаментом для всех. Когда есть большая степень неопределенности, множество вариантов и при этом ошибиться крайне нежелательно, ведь требования к себе огромны, мы получаем побочный эффект – тревогу, которая сопровождает нас годами.

Лекарство от нее – отказ от завышенных ожиданий и принятие себя неидеальным. Доверие к моменту – без контроля и напряжения мир не рухнет, да и ошибки совершать – можно. Как и не успеть всего к тридцати, ведь жизнь не кончается, а становится только интереснее.

В заключение я предлагаю вам чекап по главному содержанию книги. Сверившись с утверждениями, увидев, с чем еще вы не можете полностью согласиться, вы определите для себя конкретные направления для развития.

Только вы решаете, какой путь выбрать – путь разрушения и подавления себя или путь роста и гармонии с собой. То, что кажется лишним, ненужным в собственном характере, в эмоциях, в прошлом, необязательно таким является.

Задумка этой книги, ее цель – показать, что можно относиться к себе, общаться с близкими по-другому. Не так, как вы привыкли. И я надеюсь, что, прочитав ее, вы узнаете нечто, что сделает вашу жизнь гармоничнее и спокойнее.

До тридцати лет «температура по больнице» в среднем такова, что менять себя достаточно просто: взгляды на мир, убеждения о себе, суждения о прошлом и будущем еще не до конца окрепли. Но потом меняться тяжелее и сложнее – накопился опыт, да и человек сам уже прошел путь в выбранном направлении. К целостности или к саморазрушению.

Слушайте себя, признавайте свои успехи, будьте для себя самым лучшим другом. Ставьте перед собой достижимые цели, восхищайтесь прогрессом на пути к целостности, заботьтесь о себе. Простите себя. Позвольте себе роскошь быть свободным и оставаться самим собой, неважно, насколько это будет популярным и модным.

Напоследок хочу сказать о том, что у вас огромный потенциал к изменениям, а меняться все-таки не поздно никогда, особенно в 30 лет и до этого возраста. У вас впереди очень долгая и интересная жизнь: тридцать, сорок, пятьдесят лет, а у кого-то все шестьдесят. Выбирайте себя, выбирайте гармонию с собой, начинайте жить по-новому уже сейчас.

Ради себя же самих из будущего. Обещаю: оно того стоит.

1. Выготский Л. С. Исторический смысл психологического кризиса // Выготский Л. С. Собр. соч. в 6 т. Т. 1. – М.: Педагогика, 1982. – 487 с.

2. Гоулман Д. Эмоциональный интеллект. – М.: МИФ, 2020. – 544 с.

3. Джонсон С. Обними меня крепче, 7 диалогов для любви на всю жизнь. – М.: МИФ, 2018. – 310 с.

4. Диагностика профессионального выгорания (К. Маслач, С. Джексон, в адаптации Н. Е. Водопьяновой) / Фетискин Н. П., Козлов В. В., Мануйлов Г. М. Социально-психологическая диагностика развития личности и малых групп. – М., 2002. – C. 360–362.

5. Зинченко П. И. Непроизвольное запоминание. – Воронеж: МОДЭК, Институт практической психологии, 1996. – 544 с.

6. Петрановская Л. Тайная опора. – М.: АСТ, 2015. – 210 с.

7. Талеб Н. Н. Одураченные случайностью. О скрытой роли шанса в бизнесе и в жизни. – М.: МИФ, 2018. – 316 с.

8. Чепмен Г. Пять языков любви. – СПб.: Библия для всех, 2020. – 184 с.

9. Эрштейн Л. Б. Запретная теория ценностей: психологические и социологические следствия представления ценностей как динамических запретов. – СПб, 2008. – 122 с.

10. Depression and Other Common Mental Disorders: Global Health Estimates. Geneva: World Health Organization; 2017. Licence: CC BY-NC-SA 3.0 IGO.

11. Federal Glass Ceiling Commission. Solid Investments: Making Full Use of the Nation’s Human Capital. Archived 2014–11–08 at the Wayback Machine Washington, D.C.: U. S. Department of Labor, November 1995. – P. 13–15.

12. Holmes Т. Н., Rahe R. H. The Social Readjustment Rating Scale // Journal of Psychosomatic Research. – 1967. – Vol. 11. – P. 213–218.

13. Overmier J. B., Seligman M. E. P. Effects of inescapable shock upon subsequent escape and avoidance responding // Journal of comparative and Physiological Psychology. – 1967. – Vol. 63. – P. 28–33.

14. Slamecka N., Graf P. The Generation Effect: Delineation of a Phenomenon // Journal of Experimental Psychology Human Learning and Memory. – 1978. – Vol. 4. – P. 592–604.