Утро субботы в семье Пусиковых началось обыкновенно. Дети ушли в школу. Супруги Пусиковы наконец-то оставшись наедине, планировали спокойно закончить завтрак. Глава семейства хотел было включить телевизор. Вдруг, за соседней стеной, раздался женский окрик:

— Йо-о-о! Твою ж мать! — смачно выругалась соседка за стенкой.

Затем у соседей упало что-то тяжелое и звонкое. После чего воцарилась полнейшая тишина.

— Что это? — насторожилась Пусикова.

— Не знаю… — честно ответил ей супруг.

— Это ж… новые соседи. Через стенку от нас: их кухня! — вслух рассуждала Пусикова. — Приличные с виду люди. Она — учитель в музыкалке. Сосед какие-то товары для животных продаёт. Ветврач. Может, случилось чего? Полицию вызвать?

— Погоди! — остановил её супруг. — Давай подождем ещё. Они же ремонт делают. Вдруг что-то уронили? Стены-то в нашей новостройке, как картонка. Слышимость сама знаешь, какая!

— Так они ремонт недавно закончили. Я соседку встретила, и она мне предложила остатки «Ротбанд» забрать.

— Может, переставляют шкаф или холодильник? Вдруг там жена такая же, как и ты: мебель требует менять местами раз в неделю.

— Ой, не надо! Просила пару раз и…

Неожиданно, за стеной раздался звук, похожий на хлопок. Семейство Пусиковых навострило уши. За стеной у соседей начался диалог на повышенных тонах, потому каждая реплика была слышна отчётливо.

— Сволочь! — резюмировала соседка за стеной своё отношение к супругу. — Мне твои эксперименты уже поперёк горла.

— Сама же просила быстрее — вот и расхлёбывай теперь. — огрызнулся сосед.

— Ты сам постой враскорячку! Я все коленки стёрла. Тебе же легче: ты только пихаешь и всё!

— Пихаешь? Прям пихать в тебя большая радость, что-ли? У меня уже спину скрутило и руки дрожат. А тебе всё мало! Не можешь с одного раза нормально сделать — вот и мучайся!

После этой словесной перепалки соседей, у супругов Пусиковых вытянулись лица. Первой высказалась жена:

— Хорошо: дети в школе и не слышат этого… Вот тебе и учительница в музыкальной школе. И ведь водит кто-то детей к ней на скрипку…

— С другой стороны: люди взрослые. Ну занимаются экстремальным сексом. Вот если б…

Не успел Пусиков закончить свою мысль, как через стенку донеслось:

— Ты можешь закончить быстрее? Через два часа гости придут. — злилась соседка.

— Как я тебе закончу? Я что? Учился на это? Думаешь: в интернете посмотрели и теперь всё легко вставляется?!

После реплики про онлайн обучению «этому» в интернете, Пусиков не выдержал:

— Во дают! Даже интересно стало: что именно они там делают?

Пока семейство Пусиковых гадало: какой вебинар их соседи проходили, чтобы так активно проводить выходной, за стеной разыгрывалась настоящая семейная драма.

Утро соседей начиналось прекрасно: соседка-музыкантша собралась было готовить первый завтрак на собранной вчера, новёхонькой кухне. Сосед решил подключить фильтр питьевой воды. Для этого «нырнул» в узенький, шириной 40 сантиметров, нижний кухонный шкаф. Вдруг, потеряв равновесие в узком пространстве, он неудачно задел соединение сифона мойки с трубой. Видимо вчера сборщики кухни установили всё «наживульку»: просто воткнули трубу одним концом к сифону, а другой конец этой трубы также, без фиксации вставили через толстую стену к общей разводке труб в квартире. Разводка, как водится, расположена в санузле. Так как труба никак не была зафиксирована, она попросту вывалилась из общей разводки труб. В итоге: вся вода, которая набиралась в кухонной мойке, выливалась на пол.

Сосед открыл коллектор в туалете и попытался вставить трубу на место. Но это — задача для артиста цирка Дю Солей. Окошечко коллектора было мало, потому оказалось непросто так извернуться, чтобы не только ухватить конец трубы, но и вставить его в узкое отверстие. Задача осложнялась тем, что действовать приходилось буквально наощупь. Без соответствующего опыта и сноровки — шансов вставить трубу обратно почти не было.

Оценив миссию как «невыполнимую», соседи решили вызвать сантехника. Тот пришёл через 10 минут и, устало глянув на объём работы, произнёс:

— Мойте пока всё в ванной!

— В ванной смесители не подключили еще. — констатировал сосед.

— У нас авария в соседнем подъезде. — сказал сантехник. — Люди с вечера вообще без воды. Я могу к вам прийти только часов через шесть. И это в лучшем случае!

— А нам что делать? У нас гости придут — новоселье справлять. Мне ни приготовить, ни посуду помыть. — взмолилась соседка.

— Можете посмотреть в интернете, как это сделать. — посоветовал сантехник. — Вас как раз двое: справитесь легко и быстро! Один трубу с одного конца на кухне держит, а второй эту трубу в санузле вставляет. Я бы тоже самое делал и один из вас также мне помогал бы.

Вдруг кто-то позвонил сантехнику и тот, не прощаясь, выбежал из квартиры. Соседям ничего не оставалось, как самим решать возникшую проблему коммуникаций.

Сосед, просмотрев пару роликов в интернете и уверовав, что вставить трубу — дело плёвое, взялся организовать процесс. Для начала соседку, как самую «тонкокостную» в их семье, удалось впихнуть в узкий кухонный шкаф. Единственная поза, в которой удавалось как-то поместится в малюсеньком пространстве напоминала позу эмбриона. То есть ноги согнуты в коленях и прижаты к груди. Одна рука опиралась о внутреннюю стенку, а другая — держала трубу. Внутри особо не развернешься: помимо габаритов и без того узкого шкафа, сверху мешал сифон. Потому пространство для манёвра насчитывало сантиметры. И в этой неудобной позиции, соседке строго-настрого указали крепко держать свой конец трубы, пока муж со стороны санузла не поймает трубу с другого конца и не вставит в нужное место.

Первые несколько минут всё походило на необычный аттракцион. Но чем чаще труба выскальзывала из рук то у одного, то у другого, семейные страсти накалялись. Соседи, не стесняясь в выражениях, называли вещи своими именами:

— Вставь ты уже этот конец! Или вытаскивай меня отсюда, и я сама вставлю! — орала соседка.

— Я же не могу раком стоять! — возмутился сосед. — Погоди-ка… Вроде как пошло, чувствуешь? — с воодушевлением крикнул сосед.

— Ага! — взбодрилась соседка.

— Молодец! Давай левее чуть-чуть!

— Левее от кого?

— Левее от тебя! Ну?! — крикнул сосед.

— Я уже левее сделала! — на тех же повышенных тонах ответила соседка.

— Теперь ниже!

— Ещё ниже? — уточнила соседка.

— Это слишком низко! У меня же руки не такие длинные, чтобы до конца дотянуться! Держи всё на одном уровне. Иначе протрахаемся так до вечера.

— Ну?! — будто превозмогая невыносимую боль, прокричала соседка.

— Держи крепче. Ещё немного осталось и всё!

— Я не могу держать! Мне больно! — заголосила соседка.

— Писец! Сорвалось всё. Придётся сначала начинать… — произнеся это, сосед грязно выругался.

— Я же говорила: не могу больше! — сквозь слёзы проговорила соседка. — Блин… мне ещё и не вылезти… Тащи отвёртку. Срочно!!! Она в ванной осталась.

— Отвёртку?! — изумлению Пусикова не было предела.

— Они там кошачьего корма переели? — предположила супруга.

— Я даже представить не могу: зачем им отвёртка понадобилась в такой момент…

Супруги Пусиковы снова затихли. Меж тем, за стеной, разыгрывался второй акт «половой» драмы.

Соседка всё это время находилась в неудобной позе. И тут произошло неизбежное: у неё свело ногу. Не в силах терпеть боль, она выронила свой конец трубы. Скрюченную судорогой ногу ей удалось высвободить. Однако всё остальное — надёжно застряло в узком кухонном шкафу.

Муж вбежал на кухню и, увидев «картину маслом», со смеху рухнул на пол вместе с инструментами. Он предательски заржал, чем ещё сильнее разозлил свою половинку:

— Скотина! Перестань смеяться. Мне же больно. А тебе, блин, смешно! Ты будешь меня вытаскивать или нет?! Придётся отвёрткой дверь откручивать.

— Дура! Как я тебе дверь откручу, когда петли все внутри. А внутрь мне не залезть. Там — ты целиком.

— Тогда тяни меня отсюда.

— Ты попробуй ногу обратно засунуть в шкаф или вторую вытащи.

— У меня ту ногу, которую я высунула, свело. Я на неё опереться не могу. Ты попробуй так меня вытащить за то, что торчит.

— Тогда ты рукой обопрись о стенку и тоже себя выталкивай.

Последующие минут десять Пусиковы слышали лишь охи и ахи. Им даже и в голову не могло прийти: какова была истинная причина таких громких стонов и сколько времени и сил соседям стоило высвобождение из кухонного плена.

— Я, кажется, поняла! — довольно заявила Пусикова. — Они, наверное, играют в ролевые игры. Типа она застряла где-то. А он её насилует.

— Интересно: откуда у тебя такая богатая фантазия? — возмутился Пусиков.

— Оттуда! — рявкнула супруга.

Возможно, ещё пару предложений — и семейная пара Пусиковых также разругалась бы в пух и прах. Но тут за стеной послышался мужской плач:

— Твою ж мать! — застонал сосед.

— Подожди… давай я посмотрю… — соседка явно суетилась, будто виновата была в чём-то.

— Чего смотреть? Отвёрткой прямо в бочину…

— А нечего было ржать! — не без ехидства произнесла соседка. — Крови нет. Синяк только будет. Сейчас хлоргексином протру…

— Давай! — явно смиряясь со своей участью, произнёс сосед.

Произошло же следующее. Сосед, выкорчевав супругу из кухонного шкафчика, поскользнулся и со всей дури проехался собственной филейной частью по разбросанным по полу им же самим, инструментам.

Тем временем, за соседней стеной, семейство Пусиковых терзали самые страшные подозрения.

— Может, они мазохисты? Есть же такие, которым боль нравится. — уверенно заявила Пусикова.

— Похоже на то! — закивал головой Пусиков.

— Получается: она ему отвёрткой в бок заехала?

— Вроде как последние десять минут только охали оба от радости. И тут раз — и увечье. Точно: мазохисты! А ведь с виду — интеллигентные люди…

— Повезло с соседями! Хоть квартиру меняй!

— Детей нужно со школы встречать и провожать, чтобы эти извращенцы на них не покушались. И, если чего — сразу заяву в полицию!

Не успели Пусиковы обсудить возможные репрессивные меры в отношении соседей, как за стеной начали громко стонать:

— О-оо! Ну… ещё немного… Скрючиться ты можешь сильнее?

— Я и так вся изогнулась. Ты конец вставил? А то я уже ничего не чувствую!

— Думаешь я чувствую? Я же вслепую вставляю! Всё наощупь.

— Милый, родной, любимый! Я тебя умоляю!!! Вставь ты уже наконец!

— Любимая, единственная, родная! Давай ещё на сантиметр примерно вправо и вниз. Ну?

— А-аа! Вроде как близко, чувствуешь, да?

— Да! У меня тоже близко! Ну… ещё чуть чуть…

— Ну?!!!

— Всё!!!!!!! Вставили по самые помидоры!!!!!!! — победно заявил сосед.

— Наконец-то!

— Теперь можно и в душ пойти. Я вся в мыле. Ещё бы! Больше часа на корячках! — на выдохе произнесла соседка.

— А с едой чего будем делать? — спросил сосед.

— Доставку закажем. Всё равно ничего приготовить не успеем. Полчаса до гостей. А мне ещё твой синяк замазать чем-то придётся!

— А где?

— Вот, в двух местах. На руке отметина такая, будто я тебя наручниками приковывала.

— Хрен с ней, с отметиной! Я надену свитер и рукава засучивать не стану.

— И вторая — на одном интересном месте! Видимо плоскогубцами зацепило, когда ты на пол свалился.

После разговора о полученных увечьях, диалог через стенку стал еле слышен. Супруги Пусиковы уставились друг на друга.

— Плоскогубцы?!! — произнёс Пусиков.

— Ужас… — разделяя его недоумение, произнесла супруга. — Это что ж она ему зажала такого, что только после этого он смог…

— Вот бабы пошли! Чтобы их удовлетворить, нужно им плоскогубцы и отвёртки в руки дать…

— Лично я с этими извращенцами здороваться не стану. — заявила Пусикова.

— Я думаешь, стану? Больно надо! — рявкнул в ответ супруг.

Через неделю семейство Пусиковых продало квартиру.