В день, когда вы появились на свет, – или даже чуть раньше – взрослые рассмотрели части тела между ваших ног и объявили: «Девочка!» или «Мальчик!» В этот момент вы оказались причислены к определенному полу. Те, кто заботился о вас с младенчества или еще до рождения, выстраивал и упорядочивал свои чаяния: какие игрушки вам надо дарить, какое у вас будет настроение, кого и как именно вы станете любить. Назначенный вам таким образом гендер предопределил ожидания взрослых о том, как вам предстоит относиться к тем частям тела, на основе созерцания которых они построили свои чаяния. И если они произнесли: «Это девочка», – скорее всего, в подтексте этих слов содержалась изрядная порция токсичной дряни.

Приведу только две истории.

История первая: женщина рассказала мне, как ее взрослый брат однажды менял подгузник своей маленькой дочери. Когда подмытая и готовая к одеванию малышка протянула ручку вниз и дотронулась до своих гениталий, родитель сказал: «Ай-ай! Не трогай это!»

Если бы его ребенок дотронулся до пупка, он отреагировал бы так же?

А если бы ребенком был мальчиком и у него был пенис?

Какой урок отношения к своему телу получила маленькая девочка, которой надевали подгузник? И как вы оцениваете этот урок?

То был лишь маленький эпизод, и девочка его даже не запомнила. Но таких в ее жизни будет множество. В совокупности они станут внушать: тело девочки на самом деле ей не принадлежит; она не может делать с ним что ей хочется; это чуждый объект, прикосновения к частям которого следует избегать; это источник стыда.

Вторая история – прямо противоположная, ее рассказала врач-терапевт, мама двухлетней дочери. Девочка играла с мячом-прыгуном: раскачивалась, терлась и в какой-то момент прокричала: «Мама, как мне приятно!» На что мама ответила: «Да, дорогая, это твой клитор». Дочка подхватила: «Обожаю свой клитор!»

Какой урок об отношении к своему телу получила эта маленькая девочка?

Как вы оцениваете этот урок?

Мало кому из нас в детстве приходилось слышать столь ясное сообщение о праве распоряжаться своим телом. Почти всех нас воспитывали – намеренно или нет – через сообщение стыда. Стыд глубоко укоренен в нашей культуре. Даже медицинский термин pudendum, обозначающий набор половых органов, принадлежащих «этодевочке», происходит от латинского pudere, что значит «стыдиться» – как объясняют лингвисты, из-за «стыдливости, которую женщины испытывают, если эти части тела кто-то видит».

Однако абсолютным источником знаний о нашей сексуальности являются отнюдь не догмы, за столетия развития цивилизации сформировавшиеся в культуре. Главный источник – наше собственное тело. Сумев без осуждения и страха увидеть его таким, какое оно есть, воспринять сигналы, которое оно подает нам о своих желаниях и предпочтениях, о том, чего оно боится и не любит, мы сумеем более открыто говорить с партнерами о сексе, получать больше удовольствия и улучшить свою сексуальную жизнь.

В этой главе вы ознакомитесь с рядом научно обоснованных стратегий, отвергающих и опровергающих негативное отношение к собственным гениталиям, которое многие из нас усвоили в первые годы жизни. Многие из этих упражнений я узнала, когда училась на специалиста по сексуальному воспитанию. Другие упражнения иногда назначают своим клиентам секс-терапевты. Выполнять упражнения необязательно, однако они помогают изменить основы, на которых строятся отношения индивида с его сексуальностью. Ибо в основе нашего отношения к сексу вообще лежат отношения с собственным телом и его сексуальной стороной.

Многим неловко произносить слова, обозначающие половые органы. У некоторых читательниц даже вид этих слов на книжной странице способен вызвать эмоциональную реакцию: отторжение, избегание или отвращение. Но если простые буквы заставляют нас отпрянуть, как же мы сможем относиться к соответствующим частям тела с добротой и сочувствием? Следующее упражнение поможет вам освоиться с анатомическими названиями половых органов.

Самый простой способ подготовиться к этому упражнению – произнести вслух названия любых других частей тела. Попробуйте начать с этих трех слов – просто медленно прочитайте их и отметьте с любопытством и без осуждения, какие мысли, эмоции или физические ощущения они вызывают:

Локоть

Язык

Кожа

Сделайте паузу и запишите любые мысли, эмоции или физические ощущения, которые у вас возникли.

У всех людей половые органы состоят из одних и тех же основных элементов, только организованы они слегка по-разному, поэтому внешний вид гениталий каждого человека совершенно уникален, но при этом все они одинаково прекрасны, великолепны и восхитительны.

Ваше задание в этом упражнении – найти в интернете позитивные изображения половых органов. Рассмотрите картинки непредвзято и с любопытством.

Для начала можно задать такие поисковые запросы:

• Fucking Like a Feminist

• Our Danish Sisters

• I’ll Show You Mine, автор Wrenna Robertson

• Visual Vaginal Library

Обратите внимание, какие эмоции у вас вызывает упражнение. Запишите, на что был похож этот опыт.

Следующее упражнение – своего рода поиск сокровищ. Устройтесь там, где чувствуете себя безопасно и комфортно, разденьтесь, возьмите зеркало и посмотрите на свою вульву.

«Вульва» – анатомическое название наружных половых органов, принадлежащих «девочке!». Большинство из нас называют вульву вагиной (влагалищем), но, строго говоря, вагина – это только внутренний репродуктивный канал. Я считаю, что названия, которые мы даем вещам, кое-что говорят о наших приоритетах. Называя вульву вагиной, мы полностью исключаем из картины клитор и сводим всю нашу половую анатомию только к репродуктивной функции. Правильно называя все части половых органов, мы открываем возможность увидеть полную картину нашей сексуальности. В конце концов, вы же не называете свое лицо горлом?

Посмотрите в зеркало на свои гениталии и попробуйте найти следующие части.

• Большие половые губы – наружные складки вульвы, покрытые эластичной кожей, на которых растут волосы.

• Малые половые губы – внутренние складки вульвы, которые могут быть большими или маленькими, розового или коричневого цвета или любого промежуточного оттенка. Не у всех обладательниц вульвы есть малые половые губы, а у кого-то они крупнее больших.

• Клитор (строго говоря, это называется «головка клитора») – небольшая выпуклость чуть ниже расщелины половых губ. Иногда клитор плохо виден, и его проще найти на ощупь. Чтобы сделать это, приложите кончик среднего пальца к тому месту, где разделяются ваши половые губы. Аккуратно нажмите и подвигайте пальцем взад-вперед, затем медленно проведите кончиком пальца между половыми губами, пока не почувствуете под кожей гибкий жгутик. Иногда помогает натяжение кожи свободной рукой вверх от лобковой кости. Также может помочь палец, смоченный слюной, лубрикантом (гелем-смазкой), небольшим количеством гипоаллергенного крема для рук или даже кокосового масла.

• Отверстие мочеиспускательного канала – между клитором и влагалищем вы найдете отверстие мочеиспускательного канала. Оно может быть хорошо заметным визуально или крошечным и почти невидимым.

• Отверстие влагалища – ниже отверстия мочеиспускательного канала находится вагина, или влагалище. Чувствительностью к эротическим ощущениям обладает только само отверстие, а не внутренний канал.

В конце главы вы найдете «шпаргалку» – изображение вульвы с подписями.

Какие эмоции вы испытываете при виде своих гениталий? Как вы к ним относитесь? Это ваши друзья? Враги? Такие друзья, с которыми никаких врагов не надо? Члены семьи? Незнакомцы, встреченные впервые? Запишите, на что был похож этот опыт.

Бонус: повторите упражнение во время сильного сексуального возбуждения и отметьте вид своих гениталий в этот момент.

Столь непривычная встреча с собственными гениталиями может быть непростой, особенно если они служат источником болезненных ощущений и дискомфорта. Женщинам часто внушают, что боль во время секса – в порядке вещей. На самом деле это не так. Болевые ощущения стоит обсудить с врачом.

К сожалению, многие медики без специальной подготовки привыкли считать, как и их пациентки, что боль – это «нормально» (и еще раз: нет!). Такие специалисты не могут ничем вам помочь – они реагируют на жалобы пренебрежительно. Как найти хорошего врача, если вы испытываете боль в области половых органов? Я опросила нескольких замечательных докторов в США, и они посоветовали обращаться в Институт реабилитации тазовых органов Германа и Уоллеса (Herman & Wallace Pelvic Rehabilitation Institute, www.pelvicrehab.com).

За исключением боли нормальны практически любые связанные с сексом ощущения – их продуцируют одни и те же элементы. Боль же – просьба тела о помощи. Каждый имеет право на безболезненный секс, и обеспечить его можно доступными и эффективными методами.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я стесняюсь своих малых половых губ. Они очень длинные – намного больше внешних, и мне все время хочется заправить их внутрь. Я постоянно беспокоюсь о том, что думают по этому поводу мои партнеры. Как на самом деле нормально? Иногда я думаю, что мне вообще стоило бы удалить их. Помогите!

Ответ: Если вы не испытываете боли, с вашими гениталиями все в порядке. Гениталии бывают самых разных форм, размеров, цветов и конфигураций, и все они нормальны. У всех нас они состоят из одних и тех же элементов, только по-разному организованных.

Я знаю, вы где-то когда-то слышали, что вульва должна выглядеть неким определенным образом и, если она выглядит иначе, значит, с ней что-то не так. На самом деле – нет. Неправдоподобно идеальные женские тела на страницах журналов – результат обработки в фотошопе. И в порножурналах изображения женских гениталий обрабатывают, чтобы они выглядели как сомкнутая раковина. Но на свете нет вульвы, которая нуждается в операции ради того, чтобы «выглядеть нормально», – она изначально нормальна. Более того, она прекрасна в своей уникальности. И если партнер при виде вашей прекрасной вульвы проявляет какую-либо реакцию кроме «ух ты!» и «ура!», возможно, вы сочтете нужным объяснить ему, как сильно он ошибается. Или просто решите, что он недостоин видеть вашу прекрасную вульву.

Я хочу жить в мире, где каждый человек волен распоряжаться своим телом, где каждый сам выбирает, как с ним поступать и как к нему относиться. Я хочу, чтобы каждая из вас чувствовала, что может выбирать, как использовать свое тело и свою сексуальность.

Реально ли это? Может ли взрослый человек научиться смотреть на свое тело с доверием и радостью? Да. Вы можете начать менять мир уже сейчас, просто признавая все части своего тела, правильно называя их и отказавшись признавать смысл, навязанный им культурой. Примите вместо этого их истинный биологический смысл: все мы состоим из одних и тех же элементов, просто организованных по-разному.

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите то важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Возможно, вы думаете, что сексуальная реакция возникает у вас между ног. На самом деле все интересное происходит у вас «между ушей», в голове, – и оно намного сложнее, чем мы привыкли считать. Расположенный в мозге механизм, управляющий сексуальной реакцией, состоит из двух основных частей.

Представьте, что вы управляете автомобилем. Акселератор (педаль «сексуального газа») «подмечает» все связанные с сексом стимулы: запахи, звуки, ощущения, вкусы, мысли, чувства, убеждения… Они трансформируются в сигнал «зажигания». Акселератор работает постоянно, в фоновом режиме. Даже сейчас, когда вы читаете эти слова, он генерирует слабые сигналы зажигания.

Другая часть – «сексуальный тормоз»: он замечает и концентрирует все веские причины не возбуждаться прямо сейчас (образы, звуки, запахи, ощущения, вкусы, мысли, чувства, убеждения – все, что мозг интерпретирует как потенциальную угрозу) и посылает организму сигнал торможения. «Тормоз» тоже работает постоянно в фоновом режиме. Все, что происходит вокруг прямо сейчас и делает этот момент совершенно неподходящим для возбуждения, – не те люди, не то место, стресс, негативное отношение к своему телу и своей сексуальности – «нажимает на педаль тормоза».

Таким образом, половое возбуждение – это двойственный процесс, который состоит из включения всех существующих включателей и выключения всех существующих выключателей. Это значит…

(по материалам опроса о сексуальном возбуждении и сексуальном торможении для женщин и мужчин [SESII-W/M])

Теперь, когда вы изучили чувствительность «педали тормоза» и «педали газа», давайте посмотрим, какие виды стимуляции вас заводят, а какие могут затормозить.

Несколько общих факторов, способных «нажать на педаль газа»: личные качества партнера; чувство собственной желанности для партнера; чувство связи с партнером; мысли о сексе; чтение эротики; просмотр порно или иных видов откровенного сексуального контента; «правильные» прикосновения; обстановка, которая уже ассоциируется у вас с сексом (например, отпуск в том месте, где у вас ранее был положительный сексуальный опыт).

Несколько общих факторов, способных «нажать на педаль тормоза»: стресс; телесный образ; стыд; страх перед неудачей; страх, что вам помешают или вас застанут; качество отношений (особенно доверие); пережитая ранее сексуальная травма; воспитание детей (постоянный физический контакт с детьми связывает прикосновения в первую очередь с ролью родителя, а не с сексом); беспокойство о репутации; чувство, что от вас ожидают «исполнения супружеских обязанностей».

Вспомните несколько случаев, когда вы занимались сексом (в одиночку или с партнером), и запишите, какие аспекты этого опыта «нажимали на педаль газа» – благодаря чему вам становилось легче возбудиться. Затем вспомните случаи, когда вы никак не могли испытать возбуждение или желание, и запишите, какие аспекты этого опыта вас тормозили.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я хочу поговорить с женой и выяснить, что «нажимает на ее педаль тормоза» и что – на мою. Какие вопросы я могу задать?

Ответ: Ответ на любой вопрос, касающийся коммуникации: просто поговорите об этом. Просто спросите: «Что “нажимает на твою педаль тормоза”?» Впрочем, в действительности все может оказаться сложнее. Возможно, вы не знаете, в какие слова облечь свои мысли; или считаете, будто уже должны знать ответ; или боитесь ответа, который можете получить; или волнуетесь, что жене не понравится поднятая вами тема; или она почувствует себя обязанной делать то, чего не хочет делать. Существует множество причин, мешающих людям «просто поговорить об этом».

Вот несколько советов о том, как сделать разговор проще.

Во-первых, поинтересуйтесь у партнера, подходящее ли сейчас время для разговора. Если он ответит «нет», попросите выбрать время, когда вы без давления и ожиданий сможете обсудить, что делает ваш секс хорошим или отличным.

Многие считают, что начинать такой разговор легче с позитива. Спросите партнера: «Когда у нас был отличный секс, что происходило в нашей жизни, в наших отношениях и конкретно в тот раз, когда мы занимались сексом?» Зачастую прийти к взаимопониманию проще, если обсуждать конкретный пример, а не пытаться обобщать.

Если инициатором разговора были вы, обязательно дайте партнеру возможность рассказать, что «нажимает» на его «педаль газа», прежде чем рассказывать о собственной. Если же вы сразу заявите: «Знаешь, у меня вообще пропадает всякое желание от…», то получится слишком похоже на подводку к длинному списку жалоб. Собеседник замкнется, конструктивное обсуждение превратится в эмоциональный спор. Вместо этого спросите: «Какие вещи мешают нашему отличному сексу?»

Никогда не завершайте разговор о сексе, не выразив благодарности партнеру, – ведь ваши отношения позволяют говорить об этих вещах без осуждения, стыда или страха. Совместная сексуальная жизнь непременно делится на двоих – точно так же, как общий ребенок, ипотека или домашние обязанности. Слишком легко вообще не говорить о сексе, позволить вашей эротической связи подвергнуться энтропии – поэтому обязательно скажите партнеру, как вы рады, что он готов уделить время и внимание укреплению ваших сексуальных отношений.

Как мы узнаём, что считается «сексуально релевантным стимулом»? Разве каждого из нас с самого рождения заводит вид красных туфель на высоком каблуке или черного кружевного лифчика? Конечно, нет – мы учимся этому постепенно. Отклик нашего тела на мир определяется ранним опытом сексуальной реакции.

И это довольно сложный опыт – он не сводится к простому: «Однажды я смотрела порно, и мое тело отреагировало». Скорее, это похоже на то, как ребенок учится ходить. Когда малыш падает, его первая реакция – посмотреть на лица взрослых вокруг. Он как бы спрашивает: «Что-то случилось? Как мне к этому относиться?» Если взрослые спокойны и просто ободряюще скажут: «Ты упал. Ничего страшного!» – малыш поднимется и пойдет дальше. Но если взрослые запаникуют, бросятся к нему, начнут квохтать: «Ох, осторожнее, ты мог ушибиться!» – малыш испугается и заплачет.

Точно так же вы узнаёте, что нечто имеет отношение к сексу, не только по реакции своих гениталий, но и по тому, что в этот момент происходит в вашем окружении. Особенно по тому, как ведут себя люди, которые находятся рядом с вами.

Итак, в этом упражнении вам предстоит вспомнить как можно больше случаев, когда вы узнавали что-то о сексе (начиная с самых ранних воспоминаний).

Это могут быть:

• уроки полового воспитания в школе;

• явные сексуальные сообщения, которые вы получили в других местах;

• порно и другая продукция откровенно сексуального характера;

• неявные сексуальные сообщения, например обсуждение уместности той или иной одежды;

• индивидуальный сексуальный опыт;

• сексуальный опыт с другими людьми.

Возможно, вы захотите упорядочить свою историю изучения секса и рассмотрите по отдельности факторы, которые воздействовали на вашу «педаль газа» и «педаль тормоза», или обнаружите, что во многих случаях ваш опыт был двойственным и «нажимал» на обе педали одновременно. Возможно, вы предпочтете составить просто неструктурированный список или расположите события в хронологическом порядке.

Не торопитесь, вы всегда можете вернуться к перечню, если вспомните еще примеры. Эта история закладывает начало вашей сексуальной ментальной модели, о которой мы подробнее поговорим в следующих главах. Включите в свой список конкретные случаи, отметьте, что вы тогда испытывали. Например, если кто-то из членов семьи проводил с вами «взрослый разговор», напишите, что вы чувствовали в тот момент, что мог чувствовать ваш собеседник, что вы ощущаете сейчас, когда вспоминаете об этом, и как тот разговор повлиял на вас.

Первые годы жизни и детство – самые ранние воспоминания о сексе. Секс вызывал у вас любопытство? В какие сексуальные игры вы играли в детстве? Что при этом ощущали? Участвовали ли в этих играх ваши сверстники (другие дети) или нет? Как реагировали взрослые, если они знали об этом?

Во второй главе мы установили, что сексуально релевантные стимулы – это ощущения и субъективные восприятия, которые ваш мозг научился ассоциировать с сексуальным возбуждением. Но простым «это меня заводит» или «это меня тормозит» дело не ограничивается – в действительности все намного сложнее. Ощущение, мысль или образ, которые заводят нас в секс-позитивной обстановке, в другой ситуации могут оказаться глубоко неприятными.

Самый наглядный пример разницы между ощущением и субъективным восприятием – щекотка. Не все любят, когда их щекочут, но вы вполне можете представить (хотя бы гипотетически) ситуацию, когда вы находитесь в кокетливом, игривом, сексуальном расположении духа и вас щекочет тот самый особенный человек. В этом контексте щекотка может оказаться приятной и стать первым шагом к игре. Но если тот же самый особенный человек попытается пощекотать вас, когда вы на него злитесь, что вы почувствуете? Скорее всего, вам захочется как следует ему двинуть.

Наше восприятие ощущения как приятного или дискомфортного зависит от контекста, в котором мы это ощущение получаем. Это никак не связано с сознательным, преднамеренным выбором. Изменение восприятия начинается на фундаментальном уровне, глубоко в эмоциональных отделах мозга. Когда вы находитесь в благоприятном секс-позитивном состоянии, вызвать у вас заинтересованное отношение к сексу может почти что угодно.

Когда вы находитесь в стрессовом контексте (и неважно, виноваты в этом внешние обстоятельства или внутренние факторы, такие как склонность к самоедству или страх перед неудачей), не имеет значения, насколько сексуален ваш партнер, как сильно вы его любите или какое роскошное на вас нижнее белье, – ничто не сможет разбудить в вас заинтересованность, любопытство, стремление исследовать.

Итак, что же, по мнению науки, считается секс-позитивным контекстом?

В целом мозг человека склонен воспринимать мир как безопасное, интересное, располагающее к сексу и приносящее удовольствие место, когда контексту свойственны высокая степень доверия, высокая степень привязанности, низкий уровень стресса и откровенная эротичность.

Если конкретнее, благоприятный секс-позитивный контекст складывается из следующих компонентов.

• Психическое и физическое благополучие: вы уверены в себе, здоровы эмоционально и физически, не испытываете непосильного стресса или боли.

• Характеристики партнера: у вас привлекательный партнер, который уважает вас и принимает такой, какая вы есть.

• Характеристики отношений: ваши отношения проникнуты доверием и нежностью; вы ощущаете свою желанность для партнера.

• Обстановка: вы находитесь в обстановке, которая позволяет «выключить выключатели» и «включить включатели», – возможно, вы в отпуске или, может быть, дома за закрытой дверью – и партнер окружает вас вниманием, благодаря которому вы чувствуете себя особенной; вы обмениваетесь недвусмысленными намеками, смотрите эротику или порно, слышите или видите, как другие люди занимаются сексом.

• Другие жизненные обстоятельства: неурядицы, семья, работа, деньги, обстановка в мире и все прочие, не имеющие отношения к сексу факторы, которые влияют на состояние нашего мозга.

• Игровые факторы: можете ли вы свободно экспериментировать, исследовать и играть со своим партнером? Какие сексуальные вещи вам нравится делать?

В первом упражнении вы проанализируете, какие контексты вам подходят. Нужно вспомнить три случая с потрясающим сексом, а затем три случая, когда секс был так себе – ничего ужасного, просто непримечательный. Обдумайте в каждом случае соответствующие аспекты контекста и определите, какие из них увеличивали, а какие – уменьшали ваше удовольствие.

Вам может показаться, что анализировать шесть разных примеров сексуального опыта – это слишком много. Попробуйте для начала взять по одному случаю из каждой категории. Чем больше примеров вы сможете сравнить и сопоставить, тем более ясную картину получите. Вы начнете видеть закономерности, которые не бросались в глаза, пока вы не начали изучать их системным образом, и осознаете, какие именно свойства контекста определили готовность вашего мозга интерпретировать мир как безопасное, интересное, располагающее к сексу, приносящее удовольствие место.

Вспомните пример положительного сексуального опыта. Опишите его здесь, перечислив как можно больше относящихся к делу подробностей: где и с кем вы были, что чувствовали друг к другу в тот день, здоровье и благополучие каждого партнера, а также внешние жизненные обстоятельства, которые могли повлиять на ваш настрой.

Вернитесь к тому, что написали, и отметьте те места, где речь идет о любом из шести контекстообразующих факторов. (Можете делать пометки любым способом: подчеркивать, обводить, ставить звездочки, а также использовать разноцветные маркеры или просто писать на полях, например, «характеристики партнера».)

1. Психическое и физическое благополучие: физическое здоровье / образ тела, настроение / тревожность, отвлекаемость, страх перед неудачей.

2. Характеристики партнера: внешние данные, физическое здоровье, запах, психическое состояние.

3. Характеристики отношений: доверие, расстановка сил, эмоциональная связь, ощущение желанности, частота секса.

4. Обстановка: частная / публичная, дома, на работе, на отдыхе и т. д.; секс на расстоянии (телефон, онлайн-чат и т. д.); наблюдение за тем, как партнер делает что-то позитивное, например общается с семьей или работает.

5. Другие жизненные обстоятельства: стресс на работе, стресс в семейных отношениях, праздник, юбилей, другие события.

6. Игровые факторы: вы воплощали вашу фантазию, вы воплощали фантазию партнера («грязные разговоры»), к каким частям тела вы прикасались и к каким нет, оральный секс для вас или для партнера, соитие и т. д.

Сексуальный контекст № 2

Вспомните еще один пример положительного сексуального опыта из своего прошлого. Опишите его в нескольких предложениях.

Анализируя этот опыт, подумайте, какие аспекты сделали его положительным.

Сексуальный контекст № 3

К этому моменту вы уже начнете понимать, какие аспекты контекста для вас важнее всего: ваше собственное благополучие, характеристики партнера и отношений, обстановка, другие жизненные обстоятельства или конкретно то, что вы делаете во время секса. Если один или два таких фактора заметно выделяются, отметьте их.

Ключевой фактор контекста (обведите один или два)

Опишите еще один случай отличного секса, в котором ключевой фактор сыграл особенно заметную роль. Перечислите как можно больше относящихся к делу подробностей.

Теперь подумайте, какие аспекты контекста усилили выбранный вами ключевой фактор. Снова, как в первой части упражнения, отметьте места, где речь идет о любом из контекстообразующих факторов. (Здесь вы тоже можете делать пометки любым способом: подчеркивать, обводить, ставить звездочки и т. д., а также использовать разноцветные маркеры или просто писать на полях, например, «характеристики партнера».)

Наконец, опишите, как разные факторы усилили ключевой. Например, если ключевой фактор для вас «характеристика отношений», а отличный секс случился, когда ваш партнер вернулся в дом после того, как закончил подстригать газон, ключевой фактор – отношения – усилила характеристика партнера – его запах. Или, если ключевой фактор для вас «психическое и физическое благополучие», а отличный секс случился, когда вы были в отпуске, возможно, какие-то подробности отпуска усилили ваше чувство благополучия.

Сексуальный (не очень) контекст № 1

Вспомните пример не слишком выдающегося сексуального опыта – не ужасного, просто средненького или не оправдавшего ожиданий. Опишите его, перечислив как можно больше относящихся к делу подробностей: где и с кем вы были, что вы чувствовали друг к другу в тот день, здоровье и благополучие каждого партнера, внешние жизненные обстоятельства, которые могли повлиять на ваш настрой.

Вернитесь к тому, что написали, и отметьте места, где речь идет о любом из шести контекстообразующих факторов. (Можете делать пометки любым способом: подчеркивать, обводить, ставить звездочки и т. д., а также использовать разноцветные маркеры или просто писать на полях, например, «характеристики партнера».)

Психическое и физическое благополучие: физическое здоровье / образ тела, настроение / тревожность, отвлекаемость, страх перед неудачей.

Характеристики партнера: внешние данные, физическое здоровье, запах, психическое состояние.

Характеристики отношений: доверие, расстановка сил, эмоциональная связь, ощущение желанности, частота секса.

Обстановка: частная / публичная, дома, на работе, на отдыхе и т. д.; секс на расстоянии (телефон, онлайн-чат и т. д.); наблюдение за тем, как партнер делает что-то позитивное, например общается с семьей или выполняет свою работу.

Другие жизненные обстоятельства: стресс, связанный с работой; стресс, связанный с семьей; праздник; юбилей; другие события.

Игровые факторы: вы воплощали вашу фантазию, вы воплощали фантазию партнера («грязные разговоры»), к каким частям тела вы прикасались и к каким нет, оральный секс для вас или для партнера, соитие и т. д.

Сексуальный (не очень) контекст № 2

Вспомните еще один пример не слишком выдающегося сексуального опыта. Опишите его в нескольких предложениях.

Анализируя этот опыт, подумайте, какие аспекты сделали его не слишком выдающимся.

Сексуальный (не очень) контекст № 3

К этому моменту вы уже начнете понимать, какие аспекты контекста делают сексуальный опыт посредственным: ваше собственное благополучие, характеристики партнера и отношений, обстановка, другие жизненные обстоятельства или конкретно то, что вы делаете во время секса. Если один или два таких фактора заметно выделяются, отметьте их.

Ключевой фактор контекста (обведите один или два)

Опишите еще один случай не слишком выдающегося секса, в котором ключевой фактор сыграл особенно заметную роль. Перечислите как можно больше относящихся к делу подробностей.

Теперь подумайте, какие аспекты контекста усилили выбранный вами ключевой фактор. Снова, как и в первой части этого упражнения, отметьте места, где речь идет о любом из контекстообразующих факторов. (Здесь вы тоже можете делать пометки любым способом: подчеркивать, обводить, ставить звездочки и т. д., а также использовать разноцветные маркеры или просто писать на полях, например, «характеристики партнера».)

Опишите, как разные факторы усилили ключевой. Например, если ключевой фактор для вас – «характеристика отношений», а посредственный секс случился, когда вы считали себя обязанной заниматься им, хотя не чувствовали никакой близости с партнером, значит, ключевой фактор (отношения) был усилен фактором вашего физического и душевного благополучия. Или, если ключевой фактор для вас – «душевное и физическое благополучие», а посредственный секс случился, когда вы были в отпуске, возможно, какие-то подробности отпуска усилили у вас чувство недостаточного благополучия.

После того как вы не торопясь, тщательно обдумаете свой прошлый опыт, вы заметите закономерности и сможете понять, каким образом контекст влияет на ваше сексуальное благополучие. В следующем упражнении мы подробнее рассмотрим эти закономерности.

Перечитайте свои заметки о благоприятном и не слишком благоприятном контексте из первого упражнения. Какой контекст можно считать надежной гарантией отличного секса, а какой – столь же надежной гарантией посредственного? (Напоминание: многие люди считают наиболее секс-позитивным контекст, которому свойственны низкий уровень стресса, высокий уровень доверия, высокая степень привязанности и откровенная эротичность. Но все люди разные!)

Давайте рассмотрим этот список подробнее.

• Не все контекстообразующие факторы обладают одинаковой силой. Поставьте, или , или другой значок рядом с самыми важными положительными факторами.

• Нарисуйте ×, или , или другой значок рядом с теми факторами, которые играют важную роль в создании секс-негативного контекста.

• Обведите, подчеркните или выделите цветом те благоприятные факторы, которые регулярно встречаются в вашей жизни.

• Затем отметьте те неблагоприятные факторы, которые регулярно встречаются в вашей жизни.

Когда вы смотрите на список контекстообразующих факторов, что вы видите? Как много благоприятных факторов встречается в вашей повседневной жизни? Сколько в списке важных «звездных» факторов? Как насчет не слишком благоприятных факторов?

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я выяснила, что контекст, который полностью убивает во мне сексуальное влечение, – это ощущение, что я должна заниматься сексом, и я не знаю, как это изменить.

Ответ: Помните, ваша цель – изменить контекст, а не свои чувства. Ваши чувства изменятся, когда вы измените контекст.

Обратите внимание, какой контекст заставляет вас чувствовать, будто вы «обязаны» заниматься сексом? Как обстоит дело с вашим личным благополучием? С вашим партнером? С вашими отношениями? С обстановкой? Другими жизненными факторами? Вы в отпуске и чувствуете, что это ваш единственный шанс заняться сексом без того, чтобы в самый неподходящий момент в комнату ворвались дети? Может быть, ваш партнер намекает или прямо просит вас о сексе, а вы слишком устали или не в настроении, но чувствуете себя виноватой из-за того, что отказываете ему уже не в первый раз?

Никто никогда не обязан заниматься сексом. Неважно, как сильно вы хотите удовлетворить своего партнера, неважно, как сильно ваш партнер огорчается из-за того, что вы не испытываете желания, неважно, сколько секса у вас, по вашему мнению, «должно быть», – никто никогда не обязан заниматься сексом.

Более того, я хочу предложить вам на время полностью отказаться от секса.

Подробные инструкции о том, как создать такое изменение, есть в главе 7 книги «Как хочет женщина…», но вкратце суть в следующем: вам не разрешается прикасаться к своим гениталиям или гениталиям друг друга, пока вы не окажетесь в таком контексте, где не будете чувствовать, что обязаны заниматься сексом, – и это окажется легче, чем вы думаете. Просто предварительно создайте контекст, в котором вы должны будете обходиться без секса.

Как создать изменения

Человек вдруг не в ладах с собственной сексуальностью или замечает пугающие изменения в ней. Чаще всего дело не в самом человеке, а в контексте. Что-то произошло с одним из аспектов: личное благополучие, характеристики партнера, факторы отношений или жизненные обстоятельства, не имеющие ничего общего с сексом. Поэтому перемена контекста зачастую приносит гораздо больше пользы, чем попытки изменить себя.

Факторы из столбца «Контексты, которые делают секс замечательным» в упражнении № 2 и есть ваш идеальный сексуальный контекст. Конечно, жизнь идеальной бывает редко. Но вдруг вы бы могли немного улучшить свой контекст?

Это первая глава, в которой вы познакомитесь со способами менять свою сексуальную жизнь. Все посвященные изменениям рабочие таблицы в этой тетради имеют сходный формат – они должны помочь вам составить план действий на случай, если вы решите попробовать что-то новое. Для этого нужно продумать конкретные возможные шаги, предвидеть вероятные препятствия и спросить себя, насколько важен этот шаг и насколько вы уверены в том, что сможете совершить его, если захотите.

«Если захотите» – важное условие. То, что вы серьезно обдумываете, какие шаги требуются для изменений, еще не значит, что вы обязаны непременно воплотить эти изменения в жизнь! Сомневаться, стоит ли что-то менять, – нормально; более того, вы можете разрешить свои сомнения в любую сторону. К примеру, окажется, что вы просто не контролируете многие контекстообразующие факторы, и это открытие освободит вас от бессмысленного беспокойства. Признав, что вы не контролируете эти факторы, можно выработать реалистичные ожидания о том, насколько ваша сексуальная жизнь прямо сейчас способна или не способна быть секс-позитивной.

Этот процесс состоит из нескольких этапов: 1) поиск результативной и выполнимой стратегии; 2) составление конкретного плана ее реализации; 3) предвидение препятствий; 4) оценка и увеличение своей мотивации и уверенности – и представляет собой научно обоснованный метод создания изменений в самых разных областях. Он одинаково подходит, если вы хотите иметь более качественный секс, бросить курить или найти новую работу. Используйте его всякий раз, когда хотите перемен и чувствуете, что оказались в тупике.

Устройте мозговой штурм и выберите дюжину (или больше!) изменений, которые сделают более доступными секс-позитивные контексты. (Совет: отпустить «педаль тормоза» обычно важнее, чем надавить на «педаль газа». Перечислите и запишите в блокнот не менее десяти изменений.)

Выберите из списка шесть идей и подумайте…

1. Насколько они результативны (используйте ту же систему обозначений, что и в предыдущей рабочей таблице: сердечки или нахмуренные смайлики, оценки от нуля до десяти и т. д.).

2. Насколько легко их реализовать.

3. Насколько быстро вы сможете это делать.

Несерьезный пример: фактор «отсутствие детей» может оказаться потрясающе результативным для вашего контекста – 9 сердечек из 10! Но такого рода изменения никак нельзя назвать легкими (воспитание детей, пожалуй, самая трудная из всех ваших задач) и быстрыми (может быть, через десяток лет, когда младший ребенок поступит в колледж). С другой стороны, чтобы надеть носки, не требуется много времени и усилий, а разница вас удивит! Участники одного эксперимента заметили, что им легче испытать оргазм во время мастурбации, если они в носках. Почему? По словам ученого, проводившего исследование, участники «чувствовали себя некомфортно, потому что у них были холодные ноги». Наденьте носки, согрейте ноги, отпустите «педаль тормоза» – и вам будет легче испытать оргазм. Таким образом, если вы выбрали стратегию «теплые ноги», ее результативность вряд ли будет особенно высокой – 4 сердечка из 10, – но зато реализовать ее легко (вы каждый день надеваете носки) и быстро (вы можете сделать это прямо сейчас).

Возможно, на вашу «педаль тормоза» воздействует чувство, будто вы «обязаны» заниматься сексом. Насколько изменилось бы положение, если бы вы смогли избавиться от этого чувства? 12 сердечек из 10! Насколько легко это сделать? «О боже, – наверняка подумали вы, – я даже не знаю, с чего начать». Насколько быстро вы сможете это делать? Наверное, сразу, как только поймете, что именно для этого нужно.

Если пока вы не знаете, что делать, чтобы создать изменения, не волнуйтесь. Этому посвящена следующая рабочая таблица.

Прямо сейчас выберите из своего списка 6 стратегий гипотетических изменений. Установите таймер на 6 минут (по одной минуте для каждой стратегии), чтобы не увязнуть в деталях, и оцените потенциальную результативность каждой стратегии, а также легкость и быстроту ее реализации.

Возможно, к этому моменту вы уже чувствуете себя мотивированной и готовой к изменениям. Или наоборот – вы утомились, заскучали и уже хотите заняться чем-нибудь другим. Что угодно, только не систематический анализ изменений! (Таблицы, так много таблиц! Пожалуйста, не надо больше таблиц!)

Планировать изменения – трудоемкое дело. Пошаговый процесс, о котором я рассказываю, – наиболее научно обоснованный способ создавать изменения, но я называю его трудоемким не без причины. Вы оказались в своем нынешнем положении не случайно. Вы шли к этому долгие годы – иногда шаги были осознанными, иногда нет, – поэтому изменения не всегда будут мгновенными и легкими.

Если в процессе вы почувствуете, что не справляетесь, расстраиваетесь и отвлекаетесь, призовите на помощь друга, партнера, терапевта или коуча. Вы также можете решить, что сейчас не время для перемен. Перейдите к упражнению № 5 («Мотивация для изменений»), если хотите узнать, имеет ли вам смысл прилагать усилия.

Существует множество способов представить дорогу от того места, где вы находитесь сейчас, до того места, где вы хотите быть. Вы можете попробовать следующие варианты.

1. Решение проблем по плану. Спросите себя: «Если я решусь на такое изменение, что мне нужно будет внести в список дел?»

2. Обратное проектирование. Представьте, какой будет ваша жизнь после того, как вы реализуете свою стратегию, а затем мысленно отмотайте назад – что вы сделали, чтобы это произошло?

3. Опора на сильные стороны. Вы уже меняли свою жизнь в прошлом. Какие ваши сильные стороны позволили добиться этих изменений?

Выберите одну или две лучшие идеи изменений, в которых оптимально сочетаются результативность, легкость и быстрота, и определите, что должно произойти, чтобы они стали реальностью. Мыслите как можно конкретнее и подробнее. Это должны быть действия, а не обобщения, идеи или установки. Ниже опишите гипотетический план действий для создания выбранного вами изменения и отметьте дату начала.

Название плана (например, «Операция “Сексуальные трусики”»): _____

Дата начала: _____

Описание плана:

Какие поведенческие, эмоциональные, физические или межличностные изменения должны показать, что ваш план работает? Запишите.

Заранее продумайте, что может помешать вашему плану и как устранить эти препятствия. Например, если вы собираетесь избавиться от чувства, будто вы «обязаны» заниматься сексом, и ваш план подразумевает разговор с партнером, потенциальное препятствие может выглядеть так: «Слова или действия моего партнера подтверждают: он действительно считает, что я обязана заниматься сексом». А стратегия решения этой проблемы может выглядеть так: вы напоминаете партнеру, что цель обсуждения – улучшить вашу с ним сексуальную жизнь, но ощущение «долга» тормозит вас, поэтому вы просите его помочь вам избавиться от этого чувства.

Теперь, когда вы продумали, что можете предпринять, давайте посмотрим, насколько важны для вас эти изменения и почему.

Вернувшись к плану из предыдущего упражнения, задайте себе следующие вопросы.

По шкале от 0 до 10 насколько важным вы считаете для себя это изменение?

Мы уже знаем, что готовность мозга интерпретировать то или иное ощущение как сексуальное зависит от ситуации. Мы даже примерно представляем себе, какой контекст помогает нашему мозгу воспринимать мир как безопасное, радостное, располагающее к сексу, полное удовольствий место. И что дальше?

А дальше нам предстоит углубиться в один аспект, который практически неизменно влияет на наше восприятие сексуально релевантных ощущений. Я говорю о стрессе.

В главе 2 и главе 3 мы отмечали, что для многих людей стресс является тормозящим фактором. Нетрудно понять почему. Стресс – биологическая реакция, которая изменяет протекающие в организме процессы, в том числе и деятельность мозга, чтобы проинформировать: в настоящий момент тело не находится в безопасности. Разумеется, в такой обстановке организму не до секса.

Чтобы снизить влияние стресса на интерес к сексу и получать больше радости и удовлетворения, нужно взять стресс под контроль.

– Ну да, Эмили, – скажете вы. – Ведь нет ничего проще, чем взять стресс под контроль!

Да, иногда это трудно. Но все-таки возможно!

В этой главе вы будете применять по-настоящему эффективные, научно обоснованные методы работы со стрессом, чтобы убрать его из вашей сексуальной жизни.

Вопрос: У нас с партнером иногда бывают нелегкие дни, но если у меня во время стресса сексуальное влечение взлетает до небес, то у моего партнера оно как будто совершенно исчезает. Что нам делать? С одним из нас что-то не так?

Ответ: Нет, с вами обоими все в полном порядке. Просто все люди разные. Примерно у 10–20 % людей на фоне стресса, депрессии, беспокойства или других неприятных эмоций повышается сексуальный аппетит. У остальных интерес к сексу в подобных условиях остается на прежнем уровне либо снижается. Все варианты нормальны. И даже у упомянутых выше 10–20 % стресс повышает интерес к сексу, но одновременно блокирует способность получать сексуальное удовольствие. Секс «под стрессом» очень отличается от секса в радости. Причина – контекст.

Справиться с разницей темпераментов непросто. Но когда вы оба уверены, что вполне нормальны и ни у кого нет никаких «отклонений», можно начать вместе формировать ту сексуальность, которая подходит обоим, – искать компромисс. Например, можно попросить партнера со сниженным желанием смотреть, как вы мастурбируете. Или поддержать партнера и помочь ему снизить уровень стресса настолько, чтобы он отпустил «педаль тормоза» и в результате снова почувствовал интерес к сексу. Иногда достаточно просто помнить, что с вами обоими все в порядке, – и сама эта мысль уже ослабит стресс и повысит остроту желания. К тому же, вероятно, ваши отношения способны выдержать периодические волны стресса, пока жизнь не вернется в привычную колею.

Устройте мозговой штурм и определите, какие стрессовые факторы присутствуют в вашей жизни: о чем вы постоянно беспокоитесь, что вы должны сделать, «иначе будет хуже», что высасывает из вас силы и оставляет совершенно разбитой. Запишите хотя бы дюжину факторов (хотя их, вероятно, больше) – снимите с души этот камень.

В этом упражнении вы должны изучить себя и определить, каким образом стресс проявляет себя в вашем теле.

Вспомните случай, когда вы испытывали явный стресс. Не торопясь опишите тогдашние обстоятельства.

Обновив в памяти ощущения, которыми сопровождалось в тот раз чувство стресса, определите его признаки в вашем теле, эмоциях и мыслях.

Это и есть ваш стресс. Очень важно знать, какие ощущения его сопровождают, чтобы понять, когда он отступит.

В этом упражнении обратите внимание, как ваше тело ощущает безопасность и покой.

Вспомните, как вы чувствовали себя в безопасности и свободной от стресса – неважно, насколько успешно вам удалось при этом избавиться от причины стресса. Опишите тогдашние обстоятельства.

Теперь, вспомнив, какими ощущениями сопровождалось чувство спокойствия и безопасности, определите признаки безопасности и спокойствия в вашем теле, эмоциях и мыслях.

Далее мы выясним, как прийти к состоянию релаксации.

Завершаем цикл

Вы определили, как выглядит и почему возникает ваш стресс. Теперь нужно завершить цикл реакции на стресс, позволить организму перейти от состояния «мое тело в опасности» к состоянию «мое тело в безопасности».

В среде, где протекала эволюция человека как биологического вида, действия, устранявшие проявления стресса в теле, совпадали с действиями, устранявшими стрессовые факторы в окружающем мире: убегая от льва, мы спасали свою жизнь.

В наши дни в буквальном смысле «убегать от льва» приходится редко, но реакция организма на стрессовые факторы осталась в общем-то прежней. Неважно, что именно вызывает стресс лично у вас: количество машин на дороге; дети, которые отказываются надевать ботинки; напряженная международная обстановка, – ваш организм реагирует на это и многое другое выбросом в кровь гормонов стресса адреналина и кортизола, повышением артериального давления и снижением когнитивной гибкости.

Вы можете выбраться из пробки, убедить ребенка обуться или даже изменить мировую политику. Стрессовые факторы при этом исчезнут. Но перемена обстоятельств не будет означать, что вы справились со стрессом. Вы благополучно выбрались из пробки – но плечи и поясница по-прежнему напряжены, внутри буря эмоций, и вам так и хочется вцепиться кому-нибудь в горло. Ребенок больше не босиком и уже даже завязал шнурки – но вы все еще скрежещете зубами, желудок скрутился в узел, и вы продолжаете думать о том, как это ужасно – быть родителем.

Почему, даже справившись со стрессовым фактором, мы не можем справиться со стрессом? Потому что тело не знает, что значит «выбраться из пробки» или «терпеливо стоять над ребенком, пока он не обуется». Эти действия не входят в состав эволюционного механизма, возникшего, чтобы спасать нас от хищников.

Когда за вами гонится лев, что вы делаете? Бежите. Именно бег, а не уничтожение льва переводит человеческую физиологию из состояния «мое тело в опасности» в состояние «мое тело в безопасности».

Что вы делаете, испытывая стресс на работе, в семье или даже в своей сексуальной жизни? Бежите. Или идете гулять быстрым шагом, или встаете на эллиптический тренажер, или отправляетесь в танцзал, или просто двигаетесь под музыку в собственной спальне. Телесное движение – наиболее эффективная и по сути единственная стратегия успешно завершить цикл реакции на стресс и привести центральную нервную систему в состояние покоя. Фраза «физические упражнения полезны при стрессе» именно об этом. Конечно, физическая активность – не единственный способ справиться со стрессом, но, пожалуй, самый эффективный.

Вот несколько других приемов, способных, с точки зрения науки, помочь нам почувствовать себя лучше и стимулировать фактическое завершение цикла реакции на стресс.

• Сон.

• Привязанность.

• Любая форма медитации, в том числе осознанность, йога, тай-чи, сканирование тела и т. д.

• Издать первобытный крик или от души поплакать – хотя с этим стоит быть осторожным. Иногда, начав плакать, люди не смывают напряжение слезами, а погружаются в стресс еще глубже. Но если вам когда-нибудь случалось запереться в своей комнате и десять минут порыдать, а затем сделать глубокий вдох и почувствовать огромное облегчение, то вы знаете, как слезы помогают телу выйти из цикла реакции на стресс.

• Любые виды искусства и творческого самовыражения. Специалисты по психическому здоровью предлагают вести дневник или заботиться о себе иными художественными средствами. Но это не означает, что складывание слов в предложения или рисование сами по себе терапевтичны. Они, скорее, подталкивают к поискам позитивного контекста для разрядки, снятия стресса через творческий процесс.

Помните момент, когда вы почувствовали себя расслабленно, безопасно и спокойно? Что вы для этого сделали? Речь ведь не об устранении стрессового фактора, а о завершении стрессового цикла в вашем теле. Отметьте любые подтвержденные практикой методы, которые были вам полезны, или назовите свои собственные.

Из тех вещей, которые вы только что определили, выберите одну (пока только одну) и подумайте, что нужно сделать, чтобы всегда иметь эту возможность под рукой. Предположим: вы решили, что хотите использовать эту стратегию управления стрессом. С какими трудностями вы могли бы столкнуться, если бы попытались применять ее чаще? Если в прошлом вы пытались использовать эту стратегию, что вам мешало?

Медитация осознанности принадлежит к наиболее научно обоснованным методам решения разнообразных сексуальных проблем – от болей в области половых органов до трудностей с желанием и оргазмом, а также преодоления сексуальных травм.

Осознанность – это практика непредвзятого, сосредоточенного на настоящем внимания, нейтрально отмечающего то, что происходит здесь и сейчас. Важно и то, на что вы обращаете внимание, то есть настоящий момент, и то, как вы обращаете на это внимание – открыто, с любопытством и принятием. Безоценочность, «активный ингредиент» осознанности, заключается не в том, чтобы равнодушно сидеть на месте и наблюдать за своим дыханием или чувствами, – она заключается именно в отсутствии оценки того, что вы воспринимаете.

Если вам интересно, каким образом осознанность может улучшить сексуальную жизнь при восстановлении после травмы, нужно прочитать книгу Лори Бротто «Качественный секс через осознанность»[3]. Вкратце же практика осознанности выглядит так.

Начните с двух минут. Попробуйте каждый день на две минуты сосредоточивать внимание на своем дыхании: следить за тем, как воздух входит в ваше тело, как поднимаются грудь и живот, как затем воздух выходит, а грудь и живот опускаются.

Первое, что произойдет, – ваш ум начнет блуждать, мысли устремятся к чему-то другому. Это нормальное и здоровое явление. На самом деле это и есть ваша цель! Отметьте, что ваш ум блуждает, отпустите посторонние мысли (при необходимости вы сможете вернуться к ним, как только пройдут две минуты) и снова мягко переключите внимание на свое дыхание.

Регулярно выполняйте эту двухминутную практику, и постепенно вы станете замечать, на чем в данный момент сосредоточено внимание, и сможете решить, хотите ли вы думать об этом прямо сейчас или предпочтете сконцентрироваться на чем-то еще. Такова сила осознанности – она позволяет вам контролировать мозг и не дает ему контролировать вас. При этом то, как именно вы обращаете внимание, важнее того, что является его объектом.

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Однажды после семинара ко мне подошла женщина. Она хотела знать, почему у нее никогда не бывает оргазмов во время секса.

– А что именно вы называете сексом? – спросила я.

– Гм, ну вы, наверное, знаете… – замялась она. – Когда он вставляет свой… в мою…

– Пенисо-вагинальный контакт? – уточнила я, и женщина благодарно закивала. – У вас бывают оргазмы от других видов стимуляции?

Она опять кивнула.

Я рассказала, что стабильно испытывают оргазм от проникновения во влагалище менее трети женщин, а оставшиеся две трети иногда, редко или вообще. Причина проста: вагинальная стимуляция зачастую не играет почти никакой роли в стимуляции клитора.

Лицо женщины изменилось: тревога превратилась в изумление.

– Вы хотите сказать, со мной все нормально? – спросила она.

Именно это я и хотела сказать.

Столь небольшой факт стал для нее откровением. Она и ее партнер стыдились, что не могут сделать «это» «правильно», стыд накрывал их после каждого «неудачного» раза, стена отчуждения росла, но пошла трещинами от рассказа об одном маленьком неизвестном им факте.

Люди сначала придумывают себе каноны: какой секс считать «правильным» – какой «неправильным», какой «хорошим» – какой «плохим». А потом начинают волноваться из-за того, насколько точно сами выполняют эти правила. А потом еще и осуждают других, если те правилам не следуют. Однако почти все «каноны» не имеют ничего общего с тем, как на самом деле работает человеческая сексуальность, ибо она базируется на простом принципе: «все люди разные».

Эта глава исследует те самые общеизвестные правила секса, которые вас беспокоят; подумайте, какие из этих уроков вы хотите оставить при себе, а от каких – отказаться. Это тоже своего рода «магия, меняющая жизнь» – искусство навести порядок в собственных убеждениях и представлениях о сексе. В книге «Магическая уборка…»[4] Мари Кондо советует прижать к сердцу каждую вещь, которая у вас есть, и спросить себя: «Это приносит мне радость?» Если да, то мы оставляем эту вещь. Если нет – избавляемся от нее, поблагодарив за службу.

Пришло время навести порядок в своем сексуальном пространстве и жить дальше в окружении только того, что приносит в нашу жизнь удовольствие.

В этом упражнении вам предстоит внимательно изучить впитанную в течение жизни информацию о том, как выглядит и как ведет себя идеальная сексуальная женщина. Возможно, будет полезно вернуться к упражнению «Откуда вы это знаете?» (глава 2).

В самых разных источниках мы встречаем описания идеальной сексуальной женщины, и не всегда они совпадают. Давайте рассмотрим три вида такой информации.

Моральные сообщения. Религиозные и духовные характеристики, поступающие либо напрямую от вашей религиозной группы, либо косвенным образом – через идеи «чистоты» и «добродетели». Представьте себе «чистую» или «добродетельную» сексуальную женщину. Какая она?

Для начала давайте дадим ей имя: _____

Как выглядит эта идеальная «чистая» женщина и как она ведет себя в ситуациях, не связанных сексом?

Три наши версии идеальной женщины вместе составляют сексуальную ментальную модель, эталон, с которым каждая из нас, осознанно или нет, сверяет собственную сексуальность. Возможно, увидев три модели рядом, вы заметите некоторые закономерности. Расследуем дальше.

Шаг 1. Выделите (подчеркните, обведите) общие для всех трех моделей характеристики. Пометьте звездочкой или любым другим способом уникальные качества, свойственные каждой из них. Противоречат ли какие-нибудь из этих уникальных качеств друг другу?

Древнейшие письменные памятники показывают: человечество с незапамятных времен пыталось определить, каким должен быть «правильный» секс. И правила были невероятно разнообразны. Человечеству известны моногамные (один и одна) и полигинные (один мужчина, несколько женщин) культуры, полиандрические (одна женщина, несколько мужчин) и полиаморные (множество людей, связанных сетью добровольных отношений) культуры, культуры «свободной любви» и полного воздержания (такие как шейкеры[5]). В истории были культуры, которые порицали гомосексуальное поведение, и культуры, которые воспевали его; культуры, в которых презирали женщин, и культуры, в которых презирали мужчин, а также культуры, в которых презирали вообще всех; культуры, где не существовало понятия пола; культуры, где выделяли два пола, а также культуры, где различали три, четыре или пять полов.

Что из этого считать правильным? Какой из этих способов заниматься сексом следует назвать самым «естественным» и «настоящим»?

Современные секс-педагоги и секс-терапевты хотят создать мир, в котором все люди будут иметь доступ к здоровому и удовлетворяющему их сексу. В нашем «идеальном» сексуальном мире каждый человек имеет право решать, когда и как ему прикасаться к другим, когда и как другие могут прикасаться к нему. Он имеет полное право распоряжаться своим телом и относиться к своему телу и своей сексуальности как ему будет угодно.

Именно этот идеал я подразумеваю, когда говорю о «секс-позитивном мире». Я исповедую радикальное, распространяющееся абсолютно на всех убеждение: тело каждого человека принадлежит только этому человеку.

Давайте представим мир, в котором любые пол, гендер, тело и любовь «нормальны», если они отвечают единственному правилу: тело каждого человека принадлежит исключительно этому человеку. Никаких суждений о «правильности» и «неправильности» до тех пор, пока каждый сам выбирает, когда и как к нему прикасаются.

Вот ваше задание: представьте себе новую ментальную модель идеальной сексуальной женщины, живущей в мире, где не существует «идеала», которому она должна соответствовать. Освободите ее.

Давайте дадим ей имя – может быть, ваше: _____

Как выглядит эта женщина и как она ведет себя в ситуациях, не связанных с сексом?

Секс-позитивный контекст по определению является также бодипозитивным. Но наш мир вряд ли можно назвать таковым. Уже в дошкольном возрасте половина девочек беспокоится о том, что они слишком толстые. Дальше их количество только увеличивается, и к подростковому возрасту почти все девочки так или иначе стараются похудеть.

Даже если отвлечься от не слишком полезных для здоровья (а иногда серьезных, вплоть до смертельных) последствий этих попыток соответствовать предписанному культурой идеалу красоты, – как вы считаете, может ли ненависть к своему телу нажимать на сексуальную «педаль газа»? Черт возьми, нет! Отвращение к собственному телу только «бьет по тормозам»! Но так не должно быть.

Следующие несколько упражнений посвящены созданию контекста, который позволит отказаться от самобичевания и относиться к своему телу с добротой и сочувствием.

Для начала посмотрите на свое обнаженное тело в ростовом зеркале и запишите, что из увиденного вам нравится.

Конечно, первыми вы заметите части тела, которые вас приучили считать неправильными, плохими или отвратительными. Все в порядке – отодвиньте эти мысли в сторону на несколько минут. Еще раз посмотрите на свое тело и запишите, что из увиденного вам понравилось.

Повторите то же самое на следующий день.

И делайте так каждый день в течение недели. Записывайте в блокнот свои наблюдения в течение недели.

Это упражнение можно выполнять на той же неделе, что и предыдущее, или отдельно. Здесь вам придется рассматривать не свое тело, а тела других людей.

Обращайте больше внимания на людей в телевизоре, на улице и в социальных сетях и, глядя на них, говорите про себя: «Они такие красивые».

Старайтесь выделять разные тела – найдите YouTube-канал StyleLikeU или просмотрите составленный Джес Бейкер список из 135 инстаграм-аккаунтов, чтобы разнообразить свою ленту подписок.

Так же, как вы отмечали свое отторжение при виде некоторых секс-игрушек, зафиксируйте отторжение при виде тел определенного размера или формы, по возможности сохраните индифферентность. Сделайте вдох, затем скажите себе: «Она такая красивая». Потому что это на самом деле так. Тело не должно быть «красивым» и не может считаться красивым, только если соответствует выдуманному идеалу. Тело просто красиво.

Каждый день находите несколько минут, чтобы записать, что вы чувствуете, когда ищете красоту в телах, не соответствующих стандартным идеалам.

В этом упражнении ваша задача – написать письмо себе самой в прошлое. Выберите возраст, в котором ваше тело заставляло вас чувствовать себя особенно неуверенно, – возможно, в подростковые годы, или сразу после рождения ребенка, или во время менопаузы. Расскажите все, что вам тогдашней нужно было знать: какая вы красивая, как вы могли избавиться от самоедства и принять свое тело таким, каким оно было, каким оно будет на других этапах жизни.

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Вы уже стали лучше понимать свое тело, мозг и то, как их формирует контекст. Поговорим о происходящем непосредственно во время секса. Особенно о том, что бывает, когда секс оказывается не таким, как ожидалось. Эта и следующая главы – «Возбуждение» и «Желание» – призваны искоренить опасные традиционные мифы о работе сексуальной реакции.

Начинается она с мозга. В нем существует механизм, о котором вы, вероятно, слышали, – центр подкрепления. Его образуют три обособленные, но тесно связанные системы.

Первая – система удовольствия. Она состоит из отдельных опиоидных горячих точек в эмоциональном мозге и оценивает гедонистическое воздействие стимула: это приятно? Насколько? Неприятно? Насколько? Капните сахарной воды на язык новорожденного – и его система удовольствия взорвется фейерверком.

Вторая – система мотивации. Ею управляет обширная дофаминергическая сеть, как в эмоциональном мозге, так и за его пределами. Она побуждает нас двигаться в направлении стимула либо прочь от него. Это похоже на то, как малыш ходит за мамой, выпрашивая еще одно печенье.

Очевидно, это родственные системы, но они не идентичны.

Наконец, третья – система обучения. Это реакция, мотивированная ожиданием. Представьте: каждый раз, давая собаке корм, вы звоните в колокольчик. Через некоторое время при знакомом звуке у собаки начинает течь слюна. Значит ли это, что она хочет колокольчик? Или она думает, что колокольчик вкусный? Нет, конечно. Это означает, что собака выучила: колокольчик – это стимул, релевантный пище.

Осознав обособленность каждой из этих трех систем, мы сможем понять феномен, который исследователи называют «нонконкордантность возбуждения». Именно ему и посвящена эта глава.

Нонконкордантность – это несовпадение субъективных ощущений человека с его физиологической реакцией. В эмоциональной и мотивационной системах это происходит постоянно. Например, в исследовании, посвященном мурашкам, которые бегут по спине, когда мы слышим волнующую музыку, некоторым участникам ставили песню My Heart Will Go On[6]. Половина участников сообщила о мурашках по коже (субъективные ощущения), у 14 % была отмечена пилоэрекция – у них встали дыбом волоски на теле (физиологическая реакция).

Другие участники исследования слушали песню Bitter Sweet Symphony группы The Verve[7]. 60 % сообщили о мурашках (субъективные ощущения), но ни один – о пилоэрекции (физиологической реакции).

С точки зрения формальной физиологии и мурашки, и «волоски дыбом» – суть одно и то же явление, его еще называют «гусиной кожей». Но если у человека приподнялись волоски на теле, а ощущения бегущих мурашек не возникло – можно ли говорить, что мурашки все-таки бежали? Разумеется, нет. А если произносится: «У меня пробежали мурашки», – но волоски даже не шевельнулись, можно ли говорить о мурашках? Конечно, да. Если со сцены звучит такая песня, что у слушателей мурашки по коже, – кого волнует, что там делают их волосы?!

Нонконкордантность возбуждения происходит и в сексе. Исследования последних трех десятков лет показали: приток крови к гениталиям могут вызвать сексуально релевантные сигналы, даже если они не являются желанными и вообще не нравятся. Приток крови к гениталиям, спровоцированный сексуально релевантными сигналами, и субъективное ощущение возбуждения, удовольствия и мотивации пересекаются где-то на 10–50 %, и это пересечение определяет множество факторов.

Столь широкий диапазон означает две вещи. Во-первых, люди очень разные – что нас уже не удивляет. Во-вторых, реакция гениталий на сексуально релевантный стимул не означает, что он желанен и нравится человеку.

«Удовольствие», «желание» и «возбуждение» в нашем обычном мышлении настолько перепутаны, что умение отделять их друг от друга требует практики. В этом упражнении вам предстоит уделить некоторое время анализу своих ощущений (удовольствия и возбуждения) в разных контекстах.

Как вы определяете, что вам нравится это ощущение? Как оно влияет на ваше тело? Ваши эмоции? Ваши мысли? Запишите.

Вернитесь к рабочим таблицам в главе 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать ощущение как приятное.

Шаг 2. «Как я ощущаю генитальную реакцию?»

Некоторые люди замечают свою генитальную реакцию спонтанно, другим для этого приходится сознательно сосредоточить внимание на половых органах. Когда вы замечаете свою генитальную реакцию, на что она похожа?

Вернитесь к рабочим таблицам из главы 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать генитальную реакцию как приносящую удовольствие.

Шаг 3. Снова взгляните на упражнение «Откуда мы это знаем?»

Это упражнение содержится в главе 2. Посмотрите свои заметки о замечательном и не слишком замечательном сексуальном опыте в главе 3. Испытывали вы или ваш партнер нонконкордантность возбуждения в каком-либо из этих случаев?

Перепишите рассказ об этом опыте, сознательно разделяя понятия генитальной реакции, удовольствия и желания. Какими были сексуально релевантные стимулы? Что вам понравилось и что не понравилось? Чего вы ожидали? Как ваш партнер, если он был, реагировал в этой ситуации?

Каждый раз, когда вы используете то или иное слово для описания удовольствия, желания или генитальной реакции, помечайте слова по-разному – чтобы не путать их содержание.

Почему возникает нонконкордантность возбуждения? Мы пока еще не знаем. Но с точки зрения повседневной жизни это неважно.

Почему тело иногда откликается, а иногда нет – увлекательный научный вопрос. Было бы по-настоящему здорово увидеть, как исследователи распутывают контекстно зависимые реакции тела на сексуально релевантные стимулы и связь этих реакций с субъективным удовольствием и желанием. Но нам необязательно ждать, пока наука сделает шаг вперед, чтобы узнать правду.

Тело не говорит «да» или «нет»; оно говорит лишь «сексуально релевантно» или «сексуально нерелевантно».

Мы живем в достаточно недружелюбном мире – некоторые связанные с сексом вещи в нем нежеланны и не вызывают удовольствия. Но иногда наши гениталии реагируют, даже если тело не заинтересовано, а иногда не реагируют, когда тело вполне готово к делу. Однажды после лекции о нонконкордантности возбуждения я получила записку. (Внимание, это история о сексуальном насилии!) Автор – студентка – была с новым партнером. Все, что она делала, было для нее достаточно комфортным. Но когда она не захотела заходить дальше, то сказала «нет». Партнер не услышал: «Ты течешь, ты так готова, не зажимайся!» «Не зажимайся!» Как будто ей и без того не пришлось собрать всю свою уверенность и смелость, чтобы сказать «нет» человеку, который ей нравился, чьи чувства она не хотела задеть! Она повторила: «Нет!!!»

Послушал ли он ее? Нет, не послушал. Она никогда никому не рассказывала о том, что случилось, – полученная мной записка была первым сообщением. Ее тело тогда отреагировало – и она думала, что не может назвать случившееся изнасилованием.

Иногда несогласие не выглядит явным. Но давайте убедимся, насколько явным на самом деле выглядит согласие. Фразы «ты же намокла» или «у тебя была эрекция» принижают жертв. Пережившие насилие знают: они не хотели этого, им это не нравилось, а реагировало на ситуацию всего лишь тело. Это касается всех переживших насилие, независимо от строения их гениталий, гендерной идентичности или сексуальной ориентации. Люди, которые испытывали генитальную реакцию во время сексуального насилия, рассказывают, что чувствовали, будто собственное тело предает их, – ведь они тоже раньше верили в миф, что генитальная реакция подразумевает симпатию или желание.

Учитывайте нонконкордантность возбуждения. Так вы не только сможете улучшить свою сексуальную жизнь, но и научитесь верить жертвам сексуального насилия и поддерживать их (а возможно, и саму себя), если их тело отреагировало не так, как их учили ожидать.

Теперь, когда вы знаете о нонконкордантности возбуждения, вы сможете заметить случаи, когда люди путают понятия. Это нередко происходит с журналистами, когда они пишут об исследовании нонконкордантности возбуждения, – как в примере из публикации феминистского секс-позитивного автора:

Обведите или подчеркните слова, которые показывают, что автор ошибочно принимает возбуждение за удовольствие или желание.

Представьте, что ссылку на эту статью вам прислала подруга. Как бы вы объяснили ей разницу между возбуждением, удовольствием и желанием?

Учитесь ясно формулировать разницу между тем, чего вы хотите и что вам нравится, и тем, что вызывает у вас приток крови к гениталиям. Потренируйтесь произносить нужные слова. Несколько примеров.

• «Генитальная реакция просто означает, что вещь сексуально релевантна, – но это не значит, что она нравится или ее хотят. Это называется нонконкордантностью возбуждения».

• «Некоторые люди думают, что тело никак не реагирует, когда вы не хотите или вам не нравится. Если бы только это было правдой! Нет, гениталии могут реагировать на любой сексуально релевантный стимул, даже если он вызывает у человека отвращение».

• «Если ты откусил от гнилого фрукта и у тебя выделилась слюна, никто не скажет: “Ты просто не хочешь признавать, что тебе это нравится”. То же самое относится к гениталиям».

• «Мои гениталии не могут сказать тебе, чего я хочу и что мне нравится. Это могу сказать только я».

• Представьте, что партнер отвечает: «Но ты такая влажная!» или «Но ты такая сухая!» – когда озвученная степень удовольствия или желания не совпадает с вашей генитальной реакцией. Что можно сказать, чтобы помочь ему проявить свои лучшие партнерские качества?

Разный уровень желания – когда один партнер хочет секса больше, чем другой, – самая распространенная причина обращения пар к секс-терапевтам, а потеря желания – самая распространенная сексуальная проблема женщин. Поэтому неудивительно, что о желании меня спрашивают чаще, чем о чем-то еще. Обычно это звучит примерно так: «Эмили, как надолго сохранить в паре прочную сексуальную связь?»

В этой главе вы найдете ответ.

Как работает желание, как оно меняется и что считать нормой?

Если взглянуть на исследования пар с прочной и длительной сексуальной связью, мы увидим: это не те пары, которые постоянно жаждут секса. И не те, которые часто занимаются сексом – мало кто чаще двух раз в неделю (у людей хватает других дел). И это не те, кто устраивает безумные сексуальные эксперименты.

Недавнее исследование продемонстрировало: лучшим показателем удовлетворенности сексом и отношениями является не частота и не техника секса и даже не получение оргазма. Самый лучший показатель – объятия после секса.

У пар, которые долгое время сохраняют прочную сексуальную связь, обычно есть две общие черты. Первая: они друзья – даже лучшие друзья. В основе их отношений лежит глубокое доверие. Терапевт и исследовательница отношений Сью Джонсон считает, что оно сводится к положительному ответу на вопрос: «Ты готов поддержать меня?» Друзья всегда готовы поддержать друг друга. Вторая: они ставят секс на первое место. Партнеры решили, что это важно для их отношений, поэтому они сознательно отодвигают в сторону повседневные аспекты совместной жизни (работу, детей, друзей, сон и даже – в голове не укладывается! – телевизор). Они закрывают дверь, оставив за ней все это, и делают то, что собирались. Они вдвоем ложатся в постель. Кожа соприкасается с кожей, а тело вспоминает: «Как здорово, мне это нравится. Мне нравится этот человек». Вот и все: лучшие друзья и секс на первом месте.

Не слишком похоже на обычные истории о сексуальном желании. В некотором смысле это даже полностью противоречит представлениям о нем. Вспомните своих «идеальных» женщин из пятой главы. У кого-нибудь из них «идеальный секс» был описан как «приоритет секса с лучшим другом»?

У многих из нас сложился совсем другой стереотип – спонтанное желание. Эрика Моэн, карикатуристка, иллюстрировавшая книгу «Как хочет женщина…», изображает спонтанное желание как удар молнии в гениталии – бабах! Оно возникает нежданно-негаданно и предвосхищает удовольствие.

Спонтанное желание способно радовать, и это, безусловно, тоже совершенно нормальный и здоровый способ испытывать сексуальное желание, но существует еще один его вид – ответное желание. Если спонтанное желание возникает, очевидно, в предвкушении удовольствия, ответное – как отклик на него.

Иными словами:

Удовольствие – это мера.

Удовольствие – критерий сексуального благополучия. Важно не то, насколько вы жаждете секса («бабах!»), как часто вы им занимаетесь, что именно или где вы делаете и сколько у вас бывает оргазмов. Самое важное – нравится ли вам секс, который у вас бывает, или нет. В конце концов, зачем кому-то хотеть секса, если он не доставляет удовольствия?!

Если вам трудно отличить спонтанное и ответное желание, взгляните на аналогию, которую предлагает секс-терапевтка Кристина Хайд:

Если ваш лучший друг пригласит вас на вечеринку, конечно, вы согласитесь, потому что это же ваш лучший друг и это же вечеринка! Но, возможно, с приближением назначенной даты вы начнете волноваться: с кем оставить детей, не застрянете ли вы в пробке… А к вечеру уже не хочется переодеваться в подходящую одежду и куда-то идти – рабочий день был долгим. Но вы обещали, что придете, поэтому все же наряжаетесь и идете. И что же? Обычно на вечеринке вы веселитесь! Если вам весело, значит, вы все делаете правильно.

Это – ответное желание.

Если развить аналогию дальше, то спонтанное желание – это внезапный поход на вечеринку, даже если ничего такого заранее не намечалось.

Подумайте: если вы бывали на вечеринках у этого друга уже много раз и они всегда были дурацкими – угощение вам не нравилось, а гости не вызывали доверия, – как бы вам ни хотелось пойти на вечеринку, стоит ли это делать?

Одним людям свойственно спонтанное желание, другие испытывают исключительно ответное, но большинство в разные моменты ощущают тот или другой вид.

Почему? Потому что желание, как и удовольствие, определяется контекстом.

В этом упражнении вы проанализируете опыт спонтанного и ответного желания и рассмотрите, какие аспекты контекста способствовали одному или другому ощущению.

Это упражнение вам уже знакомо. В упражнениях «Изучите контекст» и «Оцените контекст» главы 3 – вы рассмотрели, как контекст формирует ощущение удовольствия. Здесь вы изучите, как он формирует ощущение желания. В упражнении 2 главы 2 «Что “включает включатели” и что “выключает выключатели”?» вы отметили факторы, от которых у вас пропадает всякое желание, и факторы, которые гарантированно вас заводят – независимо от остальных условий контекста.

Снова вспомните свой замечательный и не слишком замечательный сексуальный опыт и определите, какие контекстообразующие факторы явно способствовали положительному ощущению ответного желания? Какие способствовали положительному ощущению спонтанного желания?

При желании поработайте над созданием контекстов для того или иного вида желания. Вернитесь к рабочим таблицам по созданию изменений, чтобы продумать план.

Это упражнение предназначено для того партнера, который хочет больше секса, чем другой.

По опыту вы знаете, что спонтанное желание может оказаться приятным в одних контекстах, но вызвать дискомфорт в других. В каком контексте желание не приносит вам удовольствия?

А теперь самая важная часть.

Учитывая все, что вы знаете о контекстах, способствующих спонтанному желанию, и о том, в каких из них оно приносит удовольствие, а в каких нет, задайте себе следующий вопрос:

Чего я хочу, когда я хочу секса?

Получить оргазм? Но это можно сделать самостоятельно. Что такого важного есть в сексе именно с этим человеком?

Вот несколько вопросов для мозгового штурма:

• Когда партнер отказывается от секса, чего лишается ваше тело или душа, кроме собственно секса?

• Когда он соглашается, что именно, по вашим ощущениям, он принимает от вас?

• Если партнер редко или никогда не инициирует секс, что это означает для вас?

• Если партнер испытывает ответное желание, не считаете ли вы его в глубине души «менее нормальным», чем ваше спонтанное желание? Не хотите ли от партнера спонтанного желания? Может, вы думаете, что он вас недостаточно любит? Считает недостаточно сексуальной? На самом деле ответное желание не имеет ничего общего с тем, как сильно вас любят и насколько привлекательной находят. Но осознаёте ли вы это?

Попробуйте объяснить партнеру, чего хотите на самом деле, когда хотите секса. Не обязательно, что после этого секс будет чаще, но наверняка вы сможете лучше понять друг друга и даже найти способы удовлетворять ваши потребности не сексуальным путем.

И тогда вам уже не захочется «преследовать» партнера с сексом, а он перестанет чувствовать себя обязанным (и, кроме того, избавится от чувства несостоятельности и обиды) – это ослабит его «тормоз» и, может быть, в конечном итоге даже приведет к более качественному сексу.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Я люблю своего партнера, но уже не чувствую той физической страсти и связи с ним. Как мне вернуть их?

Ответ: Лягте вдвоем в постель: позвольте своей коже соприкоснуться с кожей вашего партнера и вспомните, насколько вам нравится этот человек, насколько вам нравится секс с ним. Помните: главный критерий – это удовольствие. Не то, какую «страсть» вы питаете к своему партнеру, и не то, как сильно вы спонтанно желаете его или он желает вас, – но сколько удовольствия вы испытываете от сексуального контакта. Избавьтесь от того, что «нажимает на педаль тормоза», и «нажмите на педаль газа»!

Связь создается контактом. Если вам недостает ощущения связи друг с другом – устанавливайте контакт. Неважно, каким он будет: эмоциональным, интеллектуальным или эротическим. Но есть исключение: если проблема не просто в отсутствии связи, а в активном неприятии – обратитесь за помощью.

Приведу пример. Несколько лет назад я сидела в баре с друзьями – супружеской парой с семью учеными степенями на двоих и двумя маленькими детьми. Типичные «ботаники», искренне любящие, но очень страдающие от нехватки сна. Они задали вопрос (мне как специалисту его задают чаще прочих): как поддерживать прочную сексуальную связь долго? Я прочла короткую лекцию об ответном желании и о лучших друзьях, которые ставят секс на первое место. И продолжила: «Игровой фактор означает, что вы вдвоем ложитесь в постель, позволяете вашей коже соприкоснуться с кожей партнера и…» На этой фразе моя подруга буквально отшатнулась от стола. Дело было не просто в том, что она не хотела секса, – секс вызывал у нее отвращение.

Подобное происходит гораздо чаще, чем можно предположить. Хорошие люди, которые любят друг друга, начинают думать о сексе с отвращением. Иногда секс-терапевт просит такую пару встать лицом к лицу и оставить между собой столько физического пространства, сколько нужно, чтобы почувствовать себя комфортно. Менее заинтересованный в сексе партнер при этом способен отступить на добрых шесть метров!

И это – не пустое пространство. В нем утрамбованы боль и обиды: ты меня не слушаешь – если бы ты любил меня – я не знаю, что со мной не так, но твоя критика не помогает – ты совсем не поддерживаешь меня. Накопленные за годы чувства возводят между партнерами высокую стену неприятия.

Это происходит в любых длительных отношениях. Вы тоже постепенно возводите стену обид между собой и тем самым особенным человеком. Пары, сохраняющие прочную сексуальную связь, – не те, у которых нет таких проблем и взаимной боли, а те, что знают, как устранить проблемы, и умеют найти дорогу назад.

Преграда между вами и вашим партнером кажется непреодолимой? Секс-терапевт поможет вам разобраться в причинах ее появления.

Это упражнение для людей, обычно ощущающих ответное желание.

Склонным к ответному желанию нередко нужно запланировать секс – так же, как планируют вечеринку: отметить в календаре дату – суббота, три часа дня, вы, тот самый человек и красное нижнее белье – и прийти в назначенное время.

Меня иногда спрашивают: «Но если секс приходится планировать – разве это не значит, что мы недостаточно его хотим?»

Отвечаю: наоборот. Разве мы не планируем все по-настоящему значимые дела? Если нечто ценно для нас, если мы этого хотим, мы специально находим время в напряженной жизни и плотном графике. Если вы выделяете для секса время в своем календаре, значит, секс для вас важен.

Ваша цель – создать в запланированное время защищенное пространство, где вы установите сексуальный контакт с тем самым человеком. На языке разработчиков игр это защищенное пространство называется «магический круг» – находясь в нем, вы переходите в другое состояние ума и готовы сосредоточиться на удовольствии.

Сначала нужно освоиться с мыслью о планировании секса и создании магического круга – именно так поступают многие пары с прочной сексуальной связью. А потом очередь за осознанным переходом от повседневного состояния ума в состояние магического круга. Для людей с ответным желанием это самый трудный шаг. Как перейти от «у меня слишком много других дел, мне столько всего нужно успеть, проконтролировать, довести до конца» к «все мое внимание сосредоточено на удовольствии, партнере и нашем контакте»?

Чтобы понять это, давайте вернемся к навыкам, которые мы осваивали в упражнении 4 «Планирование изменений» в главе 3.

1. Решение проблем по плану. Спросите себя: «Что нужно внести в список дел, чтобы перейти от повседневного состояния ума к состоянию магического круга?»

2. Обратное проектирование. Представьте, какой станет ваша жизнь после реализации стратегии, а затем мысленно отмотайте назад – что вы уже сделали, чтобы это произошло?

3. Опора на сильные стороны. Вы находили раньше дорогу в магический круг. Что позволило вам совершить этот переход? Иными словами, каковы ваши сильные стороны?

Сделать переход, как правило, помогают: завершение цикла реакции на стресс (см. главу 4); укрепление чувства связи с партнером – вы можете вспомнить, как познакомились, чем вы восхищаетесь друг в друге, или случаи, когда у вас был отличный секс; откровенно эротические действия – с партнером или в одиночку, например, когда вы касаетесь друг друга, вместе смотрите порно или в одиночку читаете эротику, лежа в ванне; ритуалы, создающие чувство безопасности и благополучия, – вы можете, например, зажигать свечи или произносить традиционные слова; «подготовка к вечеринке»: вы заботитесь о своем теле и украшаете его, чтобы чувствовать себя обворожительной.

Теперь давайте создадим гипотетический план. Опишите ниже свои действия по переходу в магический круг, указав также дату, когда вы можете поставить в свое расписание секс.

Название плана (например, «Операция “Магическая секси-леди”»): _____

Дата начала: _____

Содержание плана:

Какие поведенческие, эмоциональные, физические или межличностные изменения должны показать, что ваш план работает?

Заранее продумайте, что может помешать вашему плану, и выберите стратегию устранения препятствий.

Если план вас устраивает и вы чувствуете себя достаточно уверенно (см. главу 3), пора приступить к его реализации. Если нет – пока можно ничего не предпринимать.

Каким образом вы предлагаете своему партнеру заняться сексом? Каким образом партнер предлагает секс вам? Как вы хотели бы, чтобы он делал это? Каждый сексуальный опыт должен с чего-то начинаться – другими словами, кто-то из вас должен инициировать секс. Предпочтения у всех разные. Секс-терапевтка Петра Зеброфф выделяет пять основных способов инициировать секс (Sexual Initiation Scale of Arousal).

1. Провокационное соблазнение. «Игра в обольщение», которая дает партнеру ощутить вашу эротическую связь. Партнеру нравится видеть, что его желают: показывают ему больше обнаженного тела, демонстрируют возбуждение, раздеваются или принимают соблазнительные позы. Настроиться на эротическую волну помогают провокационные шутки, игривые намеки или откровенные заявления («Я хочу тебя. Прямо сейчас»).

2. Чувственное прикосновение. От нежного поглаживания шеи до массажа и прямого прикосновения к гениталиям – прикосновение создает оптимальный контекст для эротического контакта.

3. Эмоциональный контакт. Нежность, романтические жесты и беседы по душам. Главным проводником в царство эротики служат наглядные подтверждения любви и общности. Оптимальный контекст для эротического контакта – искреннее принятие и понимание.

4. Сексуальные разговоры. Оптимальный контекст для эротического контакта – откровенные возбуждающие разговоры, рассказы о том, как сексуально выглядит партнер, что вы хотели бы с ними сделать и т. п.

5. Демонстрация силы. Оптимальный контекст для эротического контакта – пристальное внимание и подчеркнутая разница сил (контролирующая или подчиненная роль). Также уверенное и властное обращение.

Выше и ниже вы найдете широкий выбор способов предложить секс (как вы хотели бы, чтобы ваш партнер инициировал секс с вами), разработанных на основе исследований Петры Зеброфф (Sexual Initiation Scale of Arousal). Они должны помочь вам оценить собственный стиль и стиль вашего партнера. Вычеркните непривлекательные для вас способы. Обведите те, которые, вероятно, могут сработать в правильном контексте. Отметьте звездочкой приглашающие действия, привлекательные для вас практически в любом контексте.

Среди всех вариантов найдется один или два особенно привлекательных. Этот выбор позволит удостовериться, какой способ инициации секса вы предпочитаете, то есть какой тип стимуляции скорее всего воздействует на вашу «педаль газа». Как и в случае с видами желания, большинство людей в зависимости от контекста склоняются к сочетаниям разных вариантов. И, как и в случае с возбуждением, то, что те или иные действия «нажимают на педаль газа», не обязательно означает, что они доставляют удовольствие. Вы можете использовать это упражнение, чтобы поговорить с партнером о том, что работает для каждого из вас по отдельности и что работает для вас вместе.

• • •

Если речь о сексуальном удовольствии, не нужно ждать особого «настроения».

Слишком часто полагаться на подходящее настроение означает откладывать секс до момента, когда жизнь станет достаточно спокойной и свободной от стрессов. Но многие живут в состоянии стресса годами, и «подходящего настроения», таким образом, можно ждать бесконечно. И что еще хуже, чем дольше ждать, тем больше разочарования, отчужденности и тревоги накопится между партнерами: «Со мной что-то не так? Или с ним что-то не так? Наши отношения обречены?»

Подходящее настроение возникает, когда вы «нажимаете на педаль газа» и «отпускаете педаль тормоза». Отличный способ помочь партнеру расслабиться – позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя привлекательным, ощущал вашу поддержку и восхищение. При этом он совершенно не обязан хотеть секса!

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Люди очень много переживают по поводу оргазма. Нам хотелось бы испытывать оргазмы чаще, получать их легче и от разных видов стимуляции. Но причина этих переживаний в большинстве случаев – не какие-то реальные физиологические проблемы, а обманчивый культурный сценарий о том, что такое оргазм и как он работает.

Начнем с простого определения.

Обратите внимание, как много всего не вошло в это определение: тут нет ни слова о гениталиях, сокращениях мышц, конкретных видах сексуального поведения, удовольствии, а также никаких подробностей, указывающих, на что это похоже или каким образом это произошло.

Оргазмы бывают разными у разных женщин и в разных контекстах. Они случаются – а иногда и не случаются, – когда вы занимаетесь любовью. Они случаются – или не случаются, – когда вы мастурбируете. Они могут произойти в результате стимуляции клитора, влагалища, бедер, груди, мочки уха, анальной стимуляции или ментальной стимуляции без всякого физического контакта. Или не произойти. Они бывают во сне, на тренировке или в других совершенно несексуальных ситуациях. Они могут быть восхитительными, скучными, духовными, раздражающими, экстатическими, веселыми или разочаровывающими. Иногда они великолепны. Иногда нет. Иногда вы хотите их. Иногда нет.

Все оргазмы разные, и «лучшей» их разновидности не существует. Трудно даже утверждать, что у оргазма вообще есть «разные виды», – только если согласиться, что все они состоят из одних и тех же основных процессов (внезапная непроизвольная разрядка сексуального напряжения), организованных по-разному, и что существуют разные способы их достичь.

Несмотря на старания женских журналов (и некоторых ученых) идентифицировать и разбить на категории разные виды женских оргазмов – оргазмы точки G, смешанные оргазмы, маточные оргазмы, оргазмы вульвы и все остальные, – все они в конечном счете представляют собой внезапную непроизвольную разрядку накопленного различными способами сексуального напряжения.

Это правда, что оргазмы, вызванные разными видами стимуляции, часто ощущаются по-разному. Но также верно и то, что разные оргазмы, испытанные в разные дни в результате одинаковой стимуляции, тоже ощущаются по-разному, поскольку различаются контексты контакта. На данный момент мы знаем, что именно контекст определяет, насколько интенсивным и приятным будет то или иное ощущение. Все оргазмы нормальны и здоровы, независимо от того, какая стимуляция к ним привела и как вы их прочувствовали. «Качество» оргазма определяется не способом получения или соответствием неким необоснованным критериям, а тем, понравился он вам или нет, хотели вы его испытать или нет.

Беспокойство по поводу оргазма – вторая (после желания) наиболее распространенная причина обращения людей к секс-терапевтам. В целом на эту тему переживают 5–15 % женщин, хотя четверть американок в возрасте от 20 до 30 лет, как они утверждают, еще ни разу не испытывали оргазм. Также, вероятно, есть женщины, которые вообще никогда не испытывают оргазм, хотя не вполне ясно, сколько из них неспособны получить эти ощущения ни при каких обстоятельствах, а сколько просто не настолько заинтересованы, чтобы искать правильный контекст. В Бостоне я встретила женщину, у которой первый оргазм случился после 70 лет! Я полагаю, что любая женщина, достаточно заинтересованная в сексе, чтобы хотеть получить оргазм, может его получить.

Эта глава предназначена для тех, кто хочет ближе познакомиться – или впервые встретиться – со своими оргазмами.

Вопрос: Как узнать, был ли у меня когда-нибудь оргазм?

Ответ: Оргазм похож на щекотку, шлепок, ласку или объятие: как именно он ощущается, зависит от контекста. Иногда это бывает приятно, иногда раздражает, а иногда кажется, что почти ничего не чувствуешь. Удовольствие – это восприятие ощущения, а восприятие зависит от контекста. Это так же справедливо для оргазма, как для щекотки или шлепка. Поэтому неудивительно, что человеку иногда трудно отличить оргазм от других видов сексуального удовольствия.

Основной принцип: вы чувствуете, что испытали оргазм? Значит, вы его испытали. Ритмичные сокращения мышц тазового дна – наиболее типичное ощущение, связанное с оргазмом, но это не универсальный показатель. В целом оргазм (представляющий собой, как мы помним, внезапную непроизвольную разрядку сексуального напряжения) будет ощущаться так, как будто что-то спонтанно «кончилось». Многие люди испытывают чувство «завершенности». Другие чувствуют, что готовы продолжать. У одних людей гениталии после оргазма могут временно онеметь и утратить чувствительность, у других, наоборот, гениталии становятся настолько чувствительными, что любое прикосновение к ним раздражает.

В целом оргазм сродни искусству: ты понимаешь, что это «оно», когда его переживаешь.

Подавляющее большинство женщин мастурбируют, и с тех пор, как наука начала интересоваться этим вопросом, цифры опросов все время растут. В отчете Кинси 1953 года о сексуальном поведении женщин 62 % респонденток сообщили, что мастурбировали хотя бы раз в жизни. В 1973 году 82 % женщин, опрошенных для отчета Хайт, сказали, что мастурбировали по крайней мере один раз. В 2013 году, когда исследователи снова задали этот вопрос, в хотя бы однократной мастурбации признались 91 % женщин. Около половины женщин – от 30 до 70 % в зависимости от возраста – мастурбировали в прошлом году.

Получается, что почти 10 % женщин не мастурбируют, и это тоже нормально. Если вы не хотите мастурбировать, все в порядке – упражнения из этой главы можно использовать и вместе с партнером или выполнять, не дотрагиваясь до гениталий.

Но если вы мастурбируете или хотите попробовать мастурбацию, нужно прежде всего твердо усвоить: это – вполне обычный, здоровый способ сексуальной стимуляции.

В наших целях мы будем называть мастурбацией самостоятельную сексуальную стимуляцию наедине с собой. Пожалуй, это наиболее табуированная из всех разновидностей сексуального поведения – но вместе с тем это самый эффективный (и чаще всего предлагаемый секс-терапевтами) способ изучения собственного оргазма. Важный первый шаг к изучению оргазма и всех возможных способов его испытать – освоиться с мыслью о возможности прикосновения к своему телу. Для этого давайте посмотрим, насколько отличается техника мастурбации у разных женщин.

Нет «правильного» или «неправильного» способа мастурбации, и совершенно нормально, если вы вообще не мастурбируете. Разные исследователи успели за десятилетия составить каталог всевозможных способов мастурбации.

Позы: лежа на спине, на животе, на боку; стоя; удерживая таз неподвижно или покачивая тазом в любом из этих положений.

Техника: рука, вибратор, водяной массаж, ритмичное сжимание бедер, трение о какой-то предмет (например, о мебель или подушку).

В приведенной ниже таблице укажите: 1) какие способы вы использовали во время самого раннего опыта мастурбации; 2) какие способы вы использовали, когда последний раз мастурбировали; 3) какие способы наиболее характерны для вас; 4) какие способы вы использовали редко или никогда, но вам было бы интересно попробовать.

Обратите внимание, какие чувства у вас вызвала попытка систематически анализировать свою технику мастурбации. Есть ли разница между этим упражнением и предыдущими? Может быть, в глубине души вы сомневались, стоит ли делать пометки на этой странице – а вдруг кто-нибудь их увидит? Что тогда произойдет?

Еще несколько способов стимуляции, которые также стоит обдумать.

Вы вводите что-либо во влагалище? Неважно, что вы видели в порно, – подавляющее большинство женщин обычно мастурбируют без вагинального проникновения, сосредоточившись только на половых губах и клиторе. Но проникновение во влагалище во время мастурбации тоже нормально! Однако не следует считать то, что показывают в порно, единственно «правильным» способом прикасаться к своему телу ради собственного удовольствия.

Во время мастурбации вы держите таз неподвижно («пассивный таз») или раскачиваете им («активный таз»)? Возможно, ваш таз активен во время одних видов стимуляции и неподвижен во время других? А может быть, ведет себя одинаково независимо от стимуляции?

В следующих упражнениях вам нужно будет прикасаться к своему телу – иногда сексуально, иногда нет. Как именно вы будете прикасаться к себе, зависит только от вас, и вы имеете полное право пробовать что-то новое и интересное.

Цель этой главы – увеличить наше сексуальное удовольствие, а значит, первый шаг – начать замечать общие ощущения и связанные с ними чувства. Многих из нас приучили отгораживаться от сигналов тела, по крайней мере некоторых его частей. Поэтому стоит научиться улавливать эти сигналы и так воссоединиться с важными ощущениями. Ваша задача в этом упражнении – замечать, каким образом разные ощущения отзываются в вашем теле и каким образом вы инстинктивно реагируете на них, одновременно в полной мере уделяя нейтральное не осуждающее внимание своему внутреннему опыту.

(Если у вас нет трудностей с оргазмом, упражнение может показаться вам слишком легким и захочется его пропустить. Все же попробуйте его. Вы удивитесь, ведь оно способно превратить вас из человека без трудностей с оргазмом в человека с фейерверками умопомрачительных оргазмов.)

Шаг 1. Используя то, что узнали в главах 2–5, опишите один или два контекста, в которых ваш мозг и тело настроены на удовольствие. Это не обязательно должно быть оргазмическое или экстатическое наслаждение – просто радость от обыкновенных ощущений и прикосновений. Для большинства людей это будет время, когда их ничто не торопит и они не боятся, что им помешают. Какой контекст вы могли бы создать, чтобы свободно исследовать ощущения своего тела?

Слово «фрустрация» – одно из самых частых в рассказах женщин, описывающих свои трудности с оргазмом.

Фрустрация «нажимает на педаль тормоза», а поскольку большинство проблем с оргазмом связаны именно с перегрузкой «тормоза», давайте избавимся от фрустрации.

Противоположностью фрустрации является любопытство.

Чтобы пробудить любопытство, смените цель: перестаньте пытаться достичь оргазма. Вопрос оргазма временно закрыт.

Вместо оргазма ваша новая цель – изучение.

Шаг 1. Создайте секс-позитивный контекст, в котором вам никто не будет мешать как минимум четверть часа – как минимум! А еще лучше – полчаса.

Шаг 2. Как и в упражнении № 2, разденьтесь и удобно устройтесь, затем начните прикасаться к себе, отмечая общие ощущения.

Переключите внимание на гениталии.

В течение нескольких минут не трогайте свои гениталии – просто сосредоточьтесь на этой области тела.

Когда будете готовы, коснитесь своих гениталий (не забудьте предварительно вымыть руки и привести в порядок ногти). При желании нанесите на пальцы лубрикант. Начните с легких прикосновений, затем перепробуйте столько видов ощущений, сколько захотите: можно надавливать, щипать, менять температуру, растягивать, удерживать или сразу отпускать, трогать себя изнутри и снаружи. Обратите внимание, какой отклик вызывают все эти ощущения. Если вы почувствуете возбуждение – все в порядке, просто отметьте это. Прямо сейчас ваша цель – с любопытством фиксировать ощущения, ничего не предпринимая по этому поводу.

Обратите также внимание, как генитальные ощущения влияют на другие части вашего тела. Напряглись мышцы? Изменилось дыхание? Что-то новое происходит с лицом, ногами или ступнями? С любопытством прислушивайтесь к этим ощущениям.

Также отметьте реакции из предыдущего упражнения: избегание, самокритику, отвращение и чувство безопасности. С любопытством прислушайтесь и к ним.

Изучайте генитальные ощущения в течение 5 – 10 минут, затем вернитесь к негенитальным прикосновениям, а затем обратно во внешний мир. Запишите, на что был похож этот опыт.

Самый важный навык для «выключения выключателей» – доброжелательное отношение к себе. Я слишком часто видела, как женщины не могли избавиться от убеждения, будто нечто «не должно» воздействовать на их «педаль тормоза», и переставали исследовать свою сексуальность. Они «не должны» смущаться при включенном свете, они «не должны» так зацикливаться на своем теле.

Разве убежденность в том, что ваша сексуальность «должна» быть какой-то другой, «нажимает на газ»? Нет. Она «нажимает на тормоз». Вот почему у секс-педагогов есть поговорка: перестаньте придумывать себе долги.

Если бы вы захотели завязать с долгами и вместо этого в полной мере использовать способность своего тела испытывать экстатическое удовольствие, как бы вы этого добились?

С помощью практики и секс-позитивного контекста. Вы уже знаете, как создать секс-позитивный контекст, – в этом вам помогут рабочие таблицы из главы 3, главы 4 и главы 7. Остается практика.

Ваша задача в этом упражнении – исследовать широкий спектр интенсивности сексуального удовольствия.

Начните, как вы делали в упражнении № 3, с общих ощущений, затем позвольте своим мыслям и прикосновениям перейти к эротическим местам. На этот раз пусть ваше возбуждение растет. Представьте шкалу от 0 (нейтральное состояние без сексуального удовольствия или сексуальной реакции) до 10 (экстаз). Позвольте себе подняться до 4. Затем остановитесь и позвольте возбуждению вернуться к 1. Я называю это «цикл возбуждения».

Ненадолго остановитесь, чтобы записать любые мысли, эмоции или физические ощущения от нарастания и ослабления возбуждения.

Мы уже узнали о множестве механизмов мозга: модель двойного контроля, чувствительность к контексту, система удовольствия / мотивации / обучения. Вот еще один из них.

В вашем мозге есть маленькая «наблюдательница», которая следит за тем, как вы продвигаетесь к цели. Она знает: а) какова ваша цель, б) сколько усилий вы прикладываете и в) как далеко вы продвинулись. Поэтому ей известно соотношение усилий и вашего прогресса. И еще у нее имеется весьма твердое мнение о том, каким должно быть это соотношение.

Вы воспринимаете это мнение как «ожидание», и оно существенно влияет на ваше душевное состояние. Когда наблюдательница считает, что ваши результаты хороши, вы чувствуете себя прекрасно – полны энергии и рветесь в бой. Но когда ваш успех ей кажется недостаточным, несмотря на приложенные усилия, она досадует, и это побуждает вас стараться больше.

Если вы все еще не продвинулись настолько, чтобы удовлетворить маленькую наблюдательницу, она начинает злиться, а потом приходит в ярость! И в конце концов, если вы по-прежнему терпите неудачи, «наблюдательница» решает, что цель недостижима, сдается и сталкивает вас с эмоционального обрыва в яму отчаяния. И вы бессильно опускаете руки.

Если вам раз за разом не удается достичь цели, будь то оргазм, спонтанное желание или согласие партнера на секс, ваша маленькая наблюдательница заставляет вас расстраиваться, злиться и вгоняет в отчаяние. Как вы считаете, фрустрация, гнев и отчаяние нажимают на «педаль газа» или на «педаль тормоза»?

Отношение к своей сексуальности очень сильно влияет на сексуальное благополучие, а механизм «наблюдательница» отвечает за ваше отношение к собственной сексуальности и определяет, какие чувства она будет у вас вызывать – радость и удовольствие или фрустрацию и беспомощность.

Сексуальные сценарии – это мысленные модели, основанные на наших представлениях о том, как должен работать секс. Примером таких сценариев были ваши идеальные сексуальные женщины из главы 5. Это то, с чем вас сравнивает «наблюдательница», когда фрустрирована и когда эти сценарии противоречат друг другу. Можете себе представить, насколько это ее злит и сбивает с толку!

Сценарии не имеют отношения к сознательным убеждениям. Вы можете не соглашаться с рассудочной или политической точкой зрения и все же обнаружить, что ведете себя в соответствии со сценарием и интерпретируете свой опыт в его рамках. Сценарий служит вашей маленькой «наблюдательнице» схемой, сверяясь с которой она обрабатывает и систематизирует ваш опыт, и этот шаблон был записан в ваш мозг задолго до того, как вы получили возможность развить собственные представления о том, как работает секс.

В англоязычном мире до начала XVIII века культурный сценарий утверждал, что сексуальный аппетит у женщин гораздо больше, чем у мужчин, и женщин нужно контролировать, иначе они совсем отобьются от рук. Затем представления начали меняться, и к XIX веку сценарий перевернулся: женщин стали считать почти асексуальными – во всяком случае, этого ожидали от образованных представительниц среднего класса. Женщин из бедных слоев по-прежнему воспринимали как сексуально ненасытных, с «неконтролируемыми животными инстинктами».

В XX и XXI веках общественные взгляды продолжали развиваться. Возможно, вам знакомы эти постулаты современного культурного сценария:

• «Мужская сексуальность устроена просто, а женская – сложно»;

• «Женщины не испытывают такого сильного сексуального влечения, как мужчины»;

• «Оргазм играет главную роль в позитивном сексуальном контакте»;

• «Женщины воспринимают секс более эмоционально, чем мужчины».

Ваш личный опыт сексуальности может соответствовать этим сценариям, а может и нет. Но теперь вы знаете, что все люди разные – да еще и меняются со временем. Если сценарий не соответствует вашему опыту – значит, ошибается сценарий, а не вы.

В этом упражнении опишите, какой у вас бывает секс. Не осуждайте и не сравнивайте – просто опишите его как есть. Представьте, что ваша сексуальность в ее нынешнем виде и есть идеал.

В процессе возникнет диссонанс. Это нормально – более того, именно в нем и заключается ваша цель. Обратите особое внимание на те моменты, где у вас возникает желание судить, критиковать свой секс или стыдиться его. Выделите или подчеркните их, пока будете писать, или перечитайте записи, когда закончите, а затем отметьте точки критических реакций.

Ее (вас) зовут _____

Как выглядит эта идеальная настоящая женщина и как она ведет себя в ситуациях, не связанных сексом?

Чтобы проанализировать источник сексуальной фрустрации, неудовлетворенности или расстройства, полезно понаблюдать за ним нейтрально, без осуждения, тревоги или недовольства. Этому вполне можно научиться. Самый эффективный способ – практиковать осознанность.

Сомневающиеся новички часто спрашивают: «Зачем мне учиться сосредоточивать внимание на происходящем, если меня просто тошнит от происходящего? Почему я должна перестать оценивать и осуждать его?»

Отвечаю: отгораживаясь от того текущего момента вы на самом деле строите преграду между собой и другим вариантом происходящего. Осуждение своей сексуальной неудовлетворенности может оказаться основной причиной вашей сексуальной неудовлетворенности. Как вы помните, осознанность – это практика безоценочного, сосредоточенного в настоящем внимания, нейтрально отмечающего то, что происходит здесь и сейчас, – даже если это неприятно.

В главе 4 мы познакомились с двухминутной тренировкой осознанности с помощью дыхания. В главе 8 было упражнение с ощущениями, которое сделало тренировку осознанности длительной и интенсивной. Теперь вас ждет еще более продвинутая практика.

Выберите часть тела и потяните ее. Вы можете попытаться дотронуться до пальцев ног, стоя или сидя. Вы можете растянуть ягодичные мышцы, икры, трицепсы или плечевые мышцы – что захотите. Не тянитесь до боли, достаточно легкого дискомфорта. Теперь самое сложное: задержитесь в этом положении на 45 секунд. И все время удерживайте внимание на ощущении растяжки.

Разумеется, ваш разум будет стремиться к чему-то другому – это нормально. Просто заметьте, что разум блуждает, а затем осторожно перенаправьте внимание обратно к растяжке.

Ощущение может нарастать или ослабевать. Какая-то часть вашего тела может начать дрожать или пульсировать. Может появиться желание прекратить упражнение. Проявите терпение и сочувствие к каждой реакции, которую вы замечаете в своем теле, мыслях и чувствах, – просто отмечайте все это, ничего не предпринимая.

Дайте себе 15–30 секунд отдыха.

Начните с 5 повторений. Затем каждый раз увеличивайте их количество, по-прежнему отмечая ощущения и реакцию на них вашего тела и разума. В исследовании, посвященном растяжке и эластичности мышц, участники растягивались таким образом в течение получаса.

В главе 7 мы описывали защищенное пространство, которое создают пары с прочной сексуальной связью, – «магический круг» сексуального контакта, за пределами которого остаются все повседневные заботы. Тогда мы учились переходить из повседневной жизни в этот магический круг.

В этой главе мы выясним, что происходит, когда мы оказываемся внутри. Именно там происходит нечто волшебное, способное опровергнуть любой подготовленный сценарий.

Магический круг – это психосоциальное пространство, в котором мы соприкасаемся с двумя важнейшими основами человеческой жизни: ритуалом и игрой. Игра – это не отягощенная последствиями подготовка к нашим приключениям в большом мире. Ритуал дает чувство воссоединения и принадлежности, безопасности и комфорта. Секс может быть игрой, а может быть ритуалом. Мы ложимся вместе в постель, кожа к коже, и находим способ воссоединиться и принадлежать друг другу. Мы тремся телами, касаемся губами чужих губ, кожи, гениталий или ступней, и мы играем.

В этом упражнении вам предстоит представить сексуальное взаимодействие как ритуал и как игру.

Секс как ритуал. Ритуал, как правило, каждый раз повторяет одни и те же формальные действия – иногда даже слово в слово и жест в жест. Ритуалами можно отмечать праздники и важные события, их можно практиковать сообща, чтобы укрепить чувство связи с чем-то значимым.

Опишите сексуальный опыт в ритуальном стиле. Он должен включать переход в магический круг, быть структурированным и отмечать особый случай либо укреплять чувство связи. Вы можете обратиться к реальному примеру ритуального секса из вашего прошлого или представить себе желаемый ритуал, в том числе придумать, чему он посвящен и как именно будет происходить.

Последнее упражнение в этой рабочей тетради я узнала от секс-терапевта Джины Огден. Она просила своих клиентов принести на сеанс два предмета. Вот как она объяснила это в своей книге Exploring Desire and Intimacy («Изучение желания и близости»):

Подумайте о собственном сексуальном прошлом и настоящем и выберите два предмета. Один пусть выражает аспекты сексуальности, которые вы хотите вырастить, а другой – те, которые вы хотите отпустить. Не ищите слишком долго – дайте себе пять минут – и слишком тщательно. Нам не нужны Идеальные Предметы с большой буквы – они просто должны символизировать ценное и отжившее.

Теперь дотроньтесь до первого предмета, рассмотрите его заинтересованно и сочувственно, отметьте свои ощущения. Установите с предметом контакт, как будто с любимым старым другом.

Запишите, что представляет собой предмет, что заставило вас выбрать его. Объясните, как возник этот аспект вашей сексуальности. Какое стечение обстоятельств создало эту часть вашей личности?