В некотором царстве, в некотором государстве под названием Сколково жил-был царь, и было у него три сына. Жили сыновья рядом со своим царём-батюшкой.

Позвонил однажды царь сыновьям по скайпу и говорит им:

— Дети мои милые, вы теперь взрослые, пора вам и о невестах подумать!

— За кого же нам, батюшка, посвататься?

— А вы воспользуйтесь своими устройствами умными и запустите их в разные стороны, где аккумулятор сядет — там и сватайтесь.

Приехали братья к отцу, вышли на широкий царский двор, достали свои устройства умные и запустили в разные стороны.

Старший брат встал на гироскутер и поехал по степным дорогам. Сел аккумулятор его на боярском дворе, и приняла его боярская дочь.

Запустил квадрокоптер средний брат. Сел аккумулятор у дрона и упал он к богатому купцу во двор. Подняла его купеческая дочь.

Запустил беспилотник в небо Иван-царевич. Полетел его беспилотник над полями и лесами, а когда сел его аккумулятор, то упал он прямо в топкое болото, и запрыгнула на него лягушка-квакушка…

Долго не мог Иван-царевич найти свой беспилотник. Хоть и был у него GPS, всё равно два дня ходил он по лесам и по горам, а на третий день зашел в топкое болото. Смотрит — сидит там лягушка-квакушка на его беспилотнике.

Иван-царевич хотел было бежать и отступиться от своей находки, а лягушка и говорит:

— Ква-ква, Иван-царевич! Поди ко мне, бери свой беспилотник, а меня возьми замуж.

Опечалился Иван-царевич и отвечает:

— Как же я тебя замуж возьму? Меня люди засмеют!

— Возьми, Иван-царевич, жалеть не будешь!

Подумал-подумал Иван-царевич, взял лягушку-квакушку, завернул ее в платочек и принес в свое царство-государство.

Пришли старшие братья к отцу, рассказывают, где нашли свои умные устройства, фотографии в Инстаграмм со своими невестами показывают.

Рассказал и Иван-царевич. Стали братья над ним смеяться, а отец говорит:

— Бери квакушку, ничего не поделаешь!

Вот сыграли три свадьбы, поженились царевичи: старший царевич — на боярышне, средний — на купеческой дочери, а Иван-царевич — на Лягушке-квакушке.

На другой день после свадьбы призвал царь своих сыновей и говорит:

— Ну, сынки мои дорогие, теперь вы все трое женаты. Хочется мне узнать, умеют ли ваши жены голосовыми помощниками пользоваться. Пусть они к утру в интернет магазине мне штаны закажут.

Поклонились царевичи отцу и пошли. Воротился Иван-царевич в свои палаты невесел, ниже плеч буйну голову повесил.

— Ква-ква, Иван-царевич, — говорит Лягушка-квакушка, — что ты так опечалился? Или услышал от своего отца слово неласковое?

— Как мне не печалиться! — отвечает Иван-царевич. — Приказал мой батюшка, чтобы ты сама с помощью голосового помощника штаны батюшке царю в интернет магазине заказала …

— Не тужи, Иван-царевич! Ложись-ка лучше спать-почивать: утро вечера мудренее!

Уложила квакушка царевича спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу и обернулась красной девицей Василисой Премудрой, да такой красавицей, что ни в сказке сказать, ни пером описать!

Взяла она телефон в руку, и говорит: Привет, Алиса! Хочу батюшке-царю штаны заказать, да чтобы в пору ему были и узорами красивыми изрисованы. Сбегала в пункт доставки, привезла их домой.

Утром будит квакушка Ивана-царевича:

— Пора, Иван-царевич, вставай, штаны неси!

Упаковала штаны в красивую упаковку, проводила Ивана-царевича к отцу.

Пришли и старшие братья, принесли свои штаны, только у них и посмотреть не на что: у боярской дочки штаны маленькие, у купеческой вместо штанов бриджи получились.

Царь сначала принял штаны у старшего царевича, примерил их и приказал отнести уборщицам на половые тряпки

Принял у среднего, примерил и сказал:

— Такие короткие штаны только от большой нужды оденешь!

Дошла очередь и до Ивана-царевича. Принял царь от него штаны и сказал:

— Вот это штаны и бренд известный. Нестыдно не только каждый день, но и на большие праздники надевать!

И тут же дал сыновьям новый приказ:

— Хочется мне знать, как умеют ваши жены страницы Вконтакте делать. Пускай они за ночь официальную страницу нашего царства в социальной сети сделают и красивые фотографии разместят!

Вернулись старшие царевичи к своим женам, передали им царский приказ. Стали жены фотографии делать да страницы Вконтакте делать.

А Иван-царевич воротился домой невесел, ниже плеч буйну голову повесил.

— Ква-ква, Иван-царевич, — говорит лягушка-квакушка, — почему так печалишься? Или услышал от отца своего слово недоброе?

— Как мне не кручиниться! — отвечает Иван-царевич. — Батюшка приказал за одну ночь официальную страницу нашего царства Вконтакте сделать да фотографиями красивыми её наполнить!

— Не тужи, Иван-царевич! Ложись-ка лучше спать-почивать: утро вечера мудренее!

Уложила его квакушка спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу, обернулась красной девицей Василисой Премудрой и стала официальный аккаунт в сети заводить да фотографии и истории постить. Солнышко еще не взошло, а страница уже готова.

Вот пришли все три брата к царю с ноутбуком, чтобы показать, что их жёны сделали. Царь прежде посмотрел официальную страницу жены старшего царевича и молвил:

— Этой страницей только детей непослушных пугать!

Посмотрел у среднего и сказал:

— Как можно такие страшные фотографии на официальной странице размещать! Похоже на избушкуБабы Яги, а не на наше красивое Сколково.

Открыл ноутбук Ивана-царевича, взглянул и сказал:

— А вот это страница так страница, загляденье! Фотографии красивые с фильтрами, лайков уже много и подписчики растут с каждой минутой.

И тут же отдал царь новый приказ, чтобы все три царевичи дали денег своим жёнам и чтобы завтра во дворец на новых машине они приехали, а он вкус их как раз посмотрит.

Отправились царевичи к своим женам.

Идет Иван-царевич, печалится, сам думает: «Как моя квакушка к отцу на машине поедет, у нее и прав нет?..»

Пришел он домой невеселый. Спрашивает его квакушка:

— Что опять, Иван-царевич, невесел, ниже плеч буйну голову повесил? О чем печалишься?

— Как мне не печалиться! — говорит Иван-царевич. — Батюшка приказал, чтобы я тебе денег дал и ты машину себе купила, на которой завтра ко двору приедешь…

— Не горюй, Иван-царевич! Ложись-ка да спи: утро вечера мудренее!

На другой день, как пришло время ехать к батюшке-царю, квакушка и говорит царевичу:

— Ну, Иван-царевич, отправляйся один во дворец, а я вслед за тобой буду. Как услышишь, что птицы петь перестали и животные затихли— не пугайся, скажи: «Это, видно, моя лягушонка в коробчонке катится!»

Пошел Иван-царевич к царю один.

Пришёл во дворец, а там уже старшие брать его ждут.

Вдруг, услышали все рёв мотора и во двор спортивная машина заехала, мотор мощный и рычит громко. Это жена старшего сына приехала. Вышла из машины и говорит:

— Вот, царь-батюшка купила я самую мощную машину, под капотом лошадей больше, чем во весем твоем царстве. Едет быстро и нечисть шумом мотора разгоняет.

— Машина, то хороша, да бензина ест много, а казна у меня не такая большая, чтобы постоянно заправлять машину такую, — ответил царь.

Внезапно, откуда-то началось тарахтенье приближаться и въехала во двор жена среднего сына на внедорожнике дизельном. Вышла она из машины и молвит:

— Купила я заморский дизельный внедорожник, мощный и потребляет дизельное топлива мало очень

Обошёл большой внедорожник царь и отвечает:

— Внедорожник это хорошо, да техническое облуживание дорого стоить будет и воздух своими выхлопами загрязнять будет.

Неожиданно прекратили петь птицы и все животные замолчали. Повернулся Иван-царевич к отцу-батюшке и говорит:

— Это, видно, моя лягушонка в коробчонке катит!

Тут в царский двор неслышно въезжает машина, да такая, что никто раньше таких и не видывал.

Подъехала машина к крыльцу, и вышла из нее Василиса Премудрая — сама как солнце ясное светится Прическа, укладка, маникюр все в девице ладно!

Все на нее дивятся, любуются, от удивления слова вымолвить не могут.

Поклонилась к земле Василиса Премудрая и говорит:

— Купила я, царь-батюшка, электрокар, который от розетки заряжается. Тихо ездит, никого не пугает, выхлопа вредного нет, поэтому окружающую среду вообще не загрязняет. Электронные помощники внутри есть и автопилот, который позволяет машине самой ехать куда надо.

Обошёл царь машину вокруг, заглянул в салон и говорит:

— Удивила ты меня Василиса. Молодец! Природу беречь надо, будущее за электрокарами, ведь нет у них вредных выхлопов, следовательно, дышаться нам будет легче и лучше.

Довольный царь пригласил всех на пир во дворец.

Взяла Василиса Премудрая Ивана-царевича за руки и повела за столы дубовые, за скатерти узорчатые…

Стали гости есть, пить, веселиться.

Василиса Премудрая из кубка пьет, а что не допивает, себе влевый рукав выливает. Крылышки жаренные ест, а косточки в правый рукав бросает.

Жены старших царевичей увидели это и туда же: чего не допьют — в рукав льют, чего не доедят — в другой кладут. А к чему, зачем и сами не знают.

Как встали гости из-за стола, заиграла музыка, начались пляски. Пошла Василиса Премудрая плясать с Иваном-царевичем. Махнула левым рукавом — стало озеро, махнула правым — поплыли по озеру белые лебеди. Царь и все гости диву дались. А как перестала она плясать, все исчезло: и озеро, и лебеди.

Пошли плясать жены старших царевичей. Как махнули своими левыми рукавами — всех гостей забрызгали. Как махнули правыми — костями-огрызками осыпали, самому царю костью чуть глаз не выбили.

Рассердился царь и приказал их выгнать вон из горницы.

Василиса упросила Царя не серчать на жен братьев, откуда им было знать, что картинка с лебедями — голограммою была, а недоеденное Василиса с собой забрала, так как отходы сортирует тщтельно, об экологии печется!

Когда пир был на исходе, Иван-царевич улучил минутку и побежал домой. Разыскал лягушечью кожу и спалил ее на огне.

Приехала Василиса Премудрая домой, хватилась — нет лягушечьей кожи! Заплакала она:

— Ах, Иван-царевич, что же ты наделал! Если бы ты еще три дня подождал, эксперимент бы закончился, я бы вечно твоею была. А теперь мне вечно долг в заморском НИИ у Робота Бессмертного отрабатывать! Как три пары сапог износишь, как три железных хлеба изгрызешь — только тогда и разыщешь меня…

Сказала, обернулась белой лебедью и улетела в окно.

Загоревал Иван-царевич. Снарядился, надел железные сапоги, положил в заплечный мешок три железных хлеба и пошел искать жену свою, Василису Премудрую.

Долго ли шел, коротко ли, близко ли, велнавигатор по высоким горам, по темным лесам, по зеленым лугам, по топким болотам, катится по глухим местам, а Иван-царевич все идет да идет по его командам — не остановится на отдых ни на часок.

И тут увидел на опушке брошенный экзо-скелет, который силы даёт много.

«Дай заберу экзо-скелет! — думает Иван-царевич. — Ведь силы даст мне много, когда это понадобится».

Взял Иван Царевич его и пошел дальше.

Идет он чистым полем, глядь — а там разбитый квадорокоптер лежит.

Иван-царевич взял его, достал инструменты, разобрал квадрокоптер, сменил микросхему разбитую на новую и собрал его обратно, положил в сумку

— Пригодится ещё, — сказал Иван-царевич в слух.

Идёт дальше по лесу и видит на тропинке электросамокат лежит разряженный. Достал Иван-царевич из сумки солнечную батарею, зарядил самокат.

Долго ли, коротко ли шёл Иван-царевич и привёл его навигатор, к избушке. Стоит там умный дом на курьих ножках, кругом себя поворачивается.

Говорит Иван-царевич:

— Умный дом, повернись к лесу задом, ко мне передом!

Умный дом по его слову повернулся к лесу задом, а к нему передом. Вошел Иван-царевич в дом и видит: сидит баба-яга — роботизированная нога. Увидела она царевича и говорит:

— Зачем ко мне пожаловал, добрый молодец? Волей или неволей?

— Ах, баба-яга — роботизированная нога, ты бы меня накормила прежде, напоила да в бане выпарила, тогда бы и выспрашивала!

— И то правда! — отвечает баба-яга.

Накормила она Ивана-царевича, напоила, в бане выпарила, а царевич рассказал ей, что он ищет жену свою, Василису Премудрую.

— Знаю, знаю! — говорит баба-яга. — Она теперь у злодея Робота Бессмертного. Трудно будет ее достать, нелегко с Роботом сладить: его ни током, ни пулей не убьешь. Потому он никого и не боится.

— Да есть ли где его смерть?

— Его смерть — на флешке с вирусом, та флешка — в яйце, то яйцо — в утке, та утка — в зайце, тот заяц — в кованом ларце с кодовым замком, а тот ларец — на вершине старого дуба. А дуб тот в дремучем лесу растет.

Рассказала баба-яга Ивану-царевичу, как к тому дубу пробраться. Поблагодарил ее царевич и пошел.

Долго он по дремучим лесам пробирался, в топях болотных вяз и пришел наконец к дубу. Хотел он навигатор там использовать, да не ловит сигнал он в этих дремучих лесах. Тогда Иван-царевич открыл в своём смартфоне Яндекс карты на которых спутниковые снимки леса были и нашёл, где в лесу дуб стоит и пошёл к нему. Дошёл он до него и видит стоит тот дуб, вершиной в облака упирается, корни на сто верст в земле раскинул, ветками красное солнце закрыл. А на самой его вершине — кованый ларец.

Смотрит Иван-царевич на дуб и не знает, что ему делать, как ларец достать.

«Точно, — думает, — я же экзо-скелет нашёл вот он поможет!»

Достал он его и надел и сразу почувствовал сколько силы в нём много. Подошел он к дубу тому и выворотил дуб с корнями. Ларец упал с вершины, подошел к нему царевич, подключил свой ноутбук, хакнул код. Открылся ларец, а оттуда выскочил из ларца заяц и пустился наутек.

«Как же мне его догнать? — думает царевич. — И тут вспомнил про электросамокат, вытащил его из сумки, вскочил на него и поехал за зайцем.

Догнал другого зайца, ухватил и разорвал пополам. Вылетела из того зайца утка и поднялась высоко-высоко в небо.

«Вот тут мне квадрокоптер и понадобится!» — думает царевич.

Запустил его и за уткой отправил. Догнал дрон утку и сбил её. Выронила утка яйцо, и упало то яйцо на поляну рядом с Иваном.

Обрадовался царевич, разбил яйцо, достал флешку, воткнул её в компьютер, подключился к вайфаю лесному, запустил вирус и загрузил его дистанционно в Робота Бессмертного. Как только вирус попал в память Робота Бессмертного, заразил он его центральный процессор, потёр все диски жёсткие и данные из облачных серверов, так и сломался Робот Бессмертный.

Пошел Иван-царевич в Робота Бессмертного палаты. Вышла тут к нему Василиса Премудрая и говорит:

— Ну, Иван-царевич, сумел ты меня найти, теперь я твоя!

Выбрал Иван-царевич Теслу из гаража Робота Бессмертного, сели в него с Василисой Премудрой поехали они в родное царство-государство..

И технологии заморские захватить незабыли;)..