В преддверии зимних праздников каждый взрослый имеет возможность почувствовать себя ребенком. Только одна ворчунья-колдунья вечно всем остается недовольна.
Долгожданная для всех зима покрыла зеркальным льдом все дороги, и не было ни одной тропинки, где бы ни мерцала ледяная корка. Мороз -18 ˚С разукрасил непроглядным узором окна. Люди согревались, чем только могли: искорками горящих взглядов, теплом горячих сердец, светом из глубины души и ясными мыслями. Баба Зина же напротив напяливала на себя по два свитера, по паре утепленных леггинсов а сверху тулуп из натурального меха в своей отапливаемой квартире с горячей водой. Сеяла вокруг черными мыслями и веяла холодом каменного сердца и бездушием.
Баба Зина как обычно недовольная сунулась по идеально гладкой поверхности вместо того чтобы радоваться бесплатному катку. Совершенно неблагодарная старушка вечно негодующая по любому поводу. Вместо того чтобы выражать признательность за возможные множественные вывихи, переломы конечностей, тазобедренных суставов и позвоночника, включая возможность валяться и ничегошеньки не делать по несколько месяцев в больнице — она лишь ворчит.
«Интересно наш градоначальник успел предварительно собственноручно отшлепать ёлочку как следует, прежде чем поставить в угол за массу причиненных хлопот и бессмысленных расходов?!» — ухмыльнулась глядя на горящую от стыда ёлку баба Зина.
— Привет, меня никто не соизволил похвалить ни разу за целый год. — обиженным тоном ребенка жаловался градоначальник уютно устроившись в роскошном кожаном кресле своему лучшему другу в надежде на понимание, поддержку и чтобы как-то развеять скуку отсчитывая секунды до окончания рабочего дня.
— И? Что ты хочешь от меня?
— Давай похвалим друг друга? Тебе же это тоже нравится не меньше чем мне?
— Хорошо. Только быстро. Я сейчас немного занят. Кто начинает?
Оба оживились, как будто им снова было по пять лет.
— Давай ты.
— Кто у нас красавчик? Писаный красавец? Мачо и герой?
— Я! Конечно!
— Ну, ты блин даешь!
— Я никому никогда ничего не даю! Запомни!
— Ты же сам предложил эту затею!
— Не смог удержаться. Давай сначала?
— Ну, смотри теперь не накосячь!
— Косяки это скорей по твоей части! С бабкой никак справиться не можешь! Фу-у-у-у!
— На словах и в советах — все герои, а ты возьми сам и попробуй с ней справиться!
— Мне и пробовать не надо! Возьму и раздавлю это насекомое!
— Ладно, хватит попусту балаболить. Так будем играть в твою игру «славословия»? Кто у нас самый хитрый, самый мудрый, самый квалифицированный, самый компетентный, самый стильный, самый предприимчивый, самый эрудированный, самый информированный и самый-самый???
— Я-я-я!!! А кто же у нас самый хитроумный? Неужели же это ты?!
Лицо градоначальника исказила ехидная усмешка.
— Всё понятно! Зато у тебя вижу, как ум прямо из ушей уже лезет! А хитрости само собой гораздо больше, чем крема в наших местных заварных пирожных! Пускай тебе твои жополизы в перерывах между лизаниями твоей задницы поют дифирамбы! Всё короче пока!
Градоначальник, оставшись ненадолго один на один, воспользовался случаем.
— И кто у нас самый лучший? — промурлыкал своему отражению в зеркале, указав на себя пальцем сам себе ответил: — Ты!
Когда в кабинет вошел коллега, на лицо градоначальника вернулось пренебрежительное выражение вместо самовосхищения.
— Может быть, вы поможете кому-нибудь. Сделаете что-то для людей полезное, а они похвалят вас.
— Я?! Сделать что-то для этих тупорылых свиней?!
— Нет, не для свиней, а для людей.
— Это, каких еще людей?
— Обычных.
— Этих?
Градоначальник небрежным жестом махнул в сторону прогуливающихся персон за пластиковым окном. Маска брезгливости казалось намертво прилипала к его лицу, когда дело касалось простолюдинов.
— А тебе бы не мешало поменьше стараться. Поубавь свой пыл, а иначе…
Парень понял, к чему клонит его руководитель и беспечно пожал плечами давая понять, что особого повода для огорчения в том, что лишиться занимаемой должности не наблюдается.
Их беседу прервала женщина с пышными формами.
— Здравствуйте, можете мне помочь?
Следом за ней ураганом ворвался в гости к своему лучшему другу Лжец. Предложив даме стул, с ловкостью кузнечика он прыгнул в кресло напротив.
Лицо градоначальника исказилось до невообразимых пределов пренебрежения, пока он силился выслушивать обращения тучной дамы.
В конце градоначальник не смог удержать вздох облегчения, а женщина буквально растекалась у их ног в благодарностях за то, что подобные влиятельные личности снизошли до того чтобы обратить на ее скромную персону свое внимание.
Покидая кабинет, дама имела неосторожность совершенно случайно задеть награду градоначальника, которая упала и разбилась.
— Что ты натворила, свинья!?! — завизжал нечеловеческим тоном градоначальник.
Слёзы водопадом струились по его раскрасневшимся от праведного гнева щекам.
— Простите, пожалуйста. — раскаянно прошептала женщина при виде убивающегося над осколками статуэтки градоначальника.
— Пошла вон отсюда, неповоротливая свинья! Скажи еще, что это все не специально!
— Но я действительно…
— Во-о-о-он!!! Свинья!!!
— Не обращайте внимание. Он со временем успокоится. Просто он очень любит себя, а больше себя самого любит принимать похвалы и награды в свой адрес.
— Я заметила.
— Что там она хотела? Ни хрена не получит! — рассерженным тоном обиженного ребенка фыркнул градоначальник.
— Сгоняй там прошвырнись, пощелкай, может, где пару лавок надо поставить, чтобы бабушки не возмущались, — обратился к сотруднику Лжец, словно тот не работал в организации, а был прислугой и внезапным предложением решил отвлечь от оплакивания невосполнимой потери своего друга: — А мы побубукаем перед камерой.
— О чем это? — градоначальник сразу оживился и мгновенно забыл о своем горе.
— О нашей нелегкой неблагодарной работе естественно! — хмыкнул Лжец.
— Да уж эти свиньи всегда чем-то остаются недовольны, как ни старайся!
— А мы ведь стараемся вон из кожи все вылезли, буквально вывернулись наизнанку. Но пиар — это всегда, прежде всего расходы сам понимаешь.
— И ты клонишь к тому, что это я обязан оплачивать? Опять я! А почему это именно я?
Градоначальник предложил на его взгляд самую лучшую и гениальную его идею:
— Пускай эти свиньи скидываются.
— На наш пиар никто не станет скидываться!
— А кто же им признается?! Придумаем что-нибудь! Не один для всех, а все для одного! С миру по нитке — градоначальнику на новый вертолет!
Злорадству градоначальника не было предела. Он радовался как дитя тому, что придумал настолько вероломный план.
Глядя на зевающего лучшего друга язвительно поинтересовался градоначальник:
— Совесть спать мешает?
— При чем здесь это?! С этим всё в порядке! Она спит спокойно, как и у тебя!
— Тогда рассерженные бабки?!
— Они-то здесь при чем??? Тут это колдовство… мне же эти гуси все мозги выклюют!
Внезапно посреди кабинета появились две мужские фигуры, завернутые в черные плащи. Голову одного из визитеров украшал цилиндр.
— Господин Крадник и мистер Фокусни! Какая огромная честь для нас видеть вас! Не поверите, но мы только что о вас разговаривали и только хорошее.
Лжец отвесил гостям самый низкий из всех своих поклонов, пока градоначальник лишь изобразил кривую пренебрежительную усмешку.
— Прекратите ваш подхалимаж! И так уже тошно! Лжец, Вам верить себя ни в грош не ценить! Тут другое…
Говоривший в цилиндре умолк и затрепетав ноздрями, с шумом втянул воздух. Через несколько минут молчания продолжил:
— Я чувствую тут,… пахнет колдовством.
Лжец и градоначальник переглянулись.
— Возможно, это не колдовство, а мы выпили всего ничего,… самую малость винца пригубили… — затараторил извиняющимся тоном Лжец.
— Прекратите молоть всякую ерунду! Вы уладили всё с этой неадекватной бабкой?
Градоначальник, молча криво усмехнулся.
— Да. С ней не будет больше никаких проблем. Это было крайне трудно, но уверяю…
— Меня не интересуют подробности! Если что-то пойдет не так, — человеку в цилиндре в нос ударил запах алкоголя, стоило ему приблизить своё лицо вплотную к лицу Лжеца. — Фу! Не дышите на меня!
— Извиняюсь. Я выпил-то пару капель, чтобы чуть-чуть расслабиться. Эта Зинаида… я думал, что свихнусь, пока вожусь с ней!
— Не нойте! Возьмите себя в руки! И не дышите на меня! Завязывайте с выпивкой! И запомните, если она снова начнет колдовать — проблемы будут у всех!
Оба визитера исчезли точно так же, как и появились, словно их и не бывало.
Затаивший дыхание Лжец с радостью выдохнул. Градоначальник первым отважился подать голос:
— Так, когда ты назначил съемку? Мне нужно успеть на маникюр.
— Никуда уже успевать тебе не нужно. Я всё отменю.
— Как? Почему? Из-за этих? Та не обращай ты на них внимание!
— Я про другое… ты… я,… в общем, мы не молодеем…
— Чего ты вдруг? Совсем расклеился.
Градоначальник потрепал за плечо унывающего приятеля.
— Ой-ой-ой! Спина! Слезь с меня!
— Покатай меня как в детстве?
— Почему это ты вечно на мне катаешься? Ездить всё время на мне — это дискриминация. — Лжец сбросил со своей спины градоначальника и попытался прыгнуть на спину лучшему другу, смеясь как ребенок. — Лучше ты меня покатай.
Вибрируя всем телом под весом своего друга градоначальник, сделав пару шагов рухнул. Друзья веселились, почувствовав себя юными ребятишками.
— Что вы как всегда балуетесь до сих пор?! У нас проблемы! — в дверном проеме возник силуэт разгневанной девушки.
— А мы и работаем! Разве не видно? — в унисон ответили друзья.
— Ты!.. Ты!.. Ты!.. — рычал Лжецу в лицо вновь неожиданно возникший человек в цилиндре. — Ты никогда не получишь эту должность!
— Что?! Так нечестно, нечестно, нечестно! Я заслужил эту должность!!! Заслужил!!! Заслужил!!! Больше я ничего делать не буду!!!
Всё своё негодования лжецу пришлось выплескивать в пустоту, так как от человека в цилиндре и след простыл в один миг.
— Будешь! — разнесся по кабинету грозный рык человека в цилиндре.
— Не буду!
В знак несогласия Лжец скрестил руки на груди с видом глубоко обиженного ребеночка.
— Будешь!
— А вот и нет!
— А вот и да!
— Нет!
— Да!
— Нет!!!
— Хватит дурачиться!
Всех оглушил звон подзатыльника.
— За что?! — охнул застигнутый врасплох Лжец.
— Я пытаюсь вывести тебя из зоны воздействия колдовства этой неадекватной бабки.
— Что ещё за ерунда?
— Никакая не ерунда!
— Ерунда!
Еще один шлепок.
— Все признаки налицо. Ведешь себя крайне неадекватно и необоснованно, проявляя агрессию к окружающим. Необходимо провести диагностику, чтобы выявить насколько сильно она затуманила твою голову. Боюсь, что парой подзатыльников дело не кончится. Нужен сильный, мощный толчок, который высвободит тебя из ее воздействия.
— Это всего-навсего бредовые мысли рожденные безумными тараканами в её дурной, больной, неадекватной голове!
— Надо все-таки тебя пнуть! Несешь всякую необоснованную околесицу!
Лжец ловко увернулся от готовящегося нового удара.
— Нет! Не надо!
— Что ж… мы посоветуемся и решим твою дальнейшую судьбу. Но я буду настаивать на прогрессивном лечении под названием «Антиодурь».
— То есть… что это значит? — испуганно зашептал Лжец.
— Это может значить только одно. Тебе дадут…
— Грамоту?
— Нет.
— Благодарность?
— Нее.
— Премию?!
— Ни в коем случае! Тебе дадут волшебных пилюлей!
От изумления глаза Лжеца покраснели и едва не полопались. Человек в цилиндре вновь испарился.
— И что он о себе возомнил? — Лжец нервно прохаживался по кабинету, осыпая человека в цилиндре проклятиями. — Ну, продела он фокус с исчезновениями так чтобы никто ничего не понял и что теперь? Покланяться ему до конца наших дней? А я? Я получается, не берусь в расчет? Всё что я делаю — это просто баловство?
— А чем же вы здесь занимаетесь ежедневно, если не балуетесь? — вновь заглянула девушка, которая всегда была свидетелем всего, что происходило в кабинете.
— Это наша работа и вы будьте добры займитесь своими обязанностями! — отчитал девушку градоначальник.
— Конечно. — обиженно буркнула девушка возвращаясь к свои будничным рабочим вопросам чтению комментариев, приему и рассылке подарков и открыток своим друзьям в одноклассниках и вконтакте.
— Зачем ты так с ней?
— Нечего их распускать и сюсюкаться! Берегись! Зашибёт!
Градоначальник силился предостеречь своего приятеля о грозящей тому опасности и мигом спас сам себя, скрывшись под столом. Женская рука ловко достигла своей цели — изумленное лицо Лжеца.
— Что случилось?!
— Это тебе за то, что планируешь мне изменить и будешь думать о других бабах!
— Зачем мне думать о ком-то кроме любимой жены?!?!?!
— Не знаю, но мы с девочками были у провидицы, так вот она ясно всё увидела и предсказала о твоих готовящихся изменах!!!
— Как она могла увидеть о якобы моих готовящихся изменах, даже не видя меня?!?!?!
Девушка хлопнула супруга сумочкой висящей у неё на плече.
— Чтоб не думал даже!!!
— Клянусь, что ни о чем и ни о ком я не думаю кроме тебя!!! С чего ты вообще взяла такую чушь?!?!?!
— У меня нет повода не доверять провидице, потому что у нее есть карты!!!
— А у меня везде навигаторы, но ты больше веришь какой-то неадекватной с картами!!!
Лжец схватился за голову в отчаянии. Жена еще раз хлопнула его сумочкой.
— Смотри мне!!!
Наконец он, сообразив как поступить в данной ситуации, крепко прижал супругу, слившись в страстном поцелуе. На прощание они прошептали на ухо друг другу признания в любви.
— Вылезай!
— Уже можно?
Градоначальник еще долго испуганным взглядом озирался по сторонам.
— Ладно тебе.
Градоначальник чуть до потолка не подпрыгнул, когда друг коснулся его плеча.
— Ты разве не боишься?
— А чего мне нужно бояться?
— Неужели у тебя полностью отсутствует инстинкт самосохранения?!
— Я просто вижу, что твоего хватит с лихвой на нас двоих!
— А я вижу, что тебе необходимо помочь избавиться от воздействия той неадекватной бабки!
На этот раз Лжец вовремя среагировал и не позволил градоначальнику шлепнуть себя и преуспел, чтобы нанести удар по своему другу.
— Давай лучше я помогу тебе!
— Эй! Добавь лучше ту чудилу в черный список!
— Это еще зачем?
— Затем что если захочет она тебе позвонить, а не сможет!
— Она мне фактически не звонит.
— Смс-ку не отправит!
— Не отправляет она мне ничего.
— Добавь немедленно и в социальных сетях тоже!
— А это еще зачем?!
— Затем чтобы она не могла нигде ни написать, ни присылать даже подарок или открытку! Вот зачем!!! Она будет в полнейшем отчаянии, а ты будешь иметь неограниченную власть, ограничивая её действия!!! Всё тебе надо разжевывать!!! Делай это сейчас же!!! Срочно!!!
— Ладно, только ты успокойся!
— Всё сделал? Лишил её всякой возможности???
— Да! Доволен?
— О да!!!
— Хватит дурью маяться. — девушка тактично напомнила своему руководству о том что их рабочий день подошел к своему логическому завершению.
Лжец задумчиво сосредоточил свой взгляд на потухшем экране монитора, выключенного компьютера периодически перемещая его на задницу удаляющейся девушки.
— Ты хочешь в мужскую комнату? Знай, что всегда можешь воспользоваться моей. Я прячу её от всяких свиней, а для друга её двери всегда открыты.
— С чего ты взял?!
— Ну, у тебя такое выражение лица как у меня бывает, когда я хочу посетить эту комнату.
— Я просто задумался!
— Вот и я о том же! Там знаешь, как хорошо думается! А о чем ты задумался?
— О нашем вранье. Мы обманываем самих себя и окружающих. В последнее время меня это как-то стало напрягать. Может быть, настало время что-нибудь менять?
— Все врут! Что дальше? А ты представляешь, что будет происходить, если все начнут говорить всё откровенно?!
Лжец вздрогнул как от сильного удара.
— Брр! Жутко даже представить нечто подобное!
— Ложь бесконечна как… как… как мусор, который всё время несут свиньи!
— Странное и прикольное сравнение. Ложь бесконечна как мусорная свалка, а также грязная и имеет дурной запах. К тому же она обретает еще и бессмертие в нас и наших потомках.
На выходе Лжеца поджидала дама, которую он рассматривал.
— Это за то, что пялились на меня, а это — что ничего не сделали! — отвесив одну за другой оплеухи обиженным голосом заявила женщина, а Лжец как обычно проводил её взглядом.
— Капец! Лжец, ты разве не устал от этого всего?
— Чего именно?
— Ну, все вот это? Бабки эти…
— Бабки те, что мы пилим или те, что пилят нас?
— Вторые.
— Главное чтоб с первыми было всё в полном порядке. А насчет вторых… запомни, хотя бы одна довольная бабка обеспечит целый час спокойствия, ну если очень повезет тогда, аж несколько часов.
— Противно видеть, как ты перед ними пресмыкаешься! Передо мной никогда так расстилался.
— Эй, постой! Ты что?! Ты ревнуешь меня к ним?!
— Еще чего было бы кого и к кому!!!
— Вижу, точно ревнуешь! Ладно, успокойся, ведь мы-то знаем кто мой истинный друг!
— Я уже не знаю и ни в чем насчет тебя не уверен!
— Та не будь ты девчонкой третьеклассницей! А кто хотел, чтоб его покатали?
— Не знаю! Ищи неадекватных бабок!
— Прекращай!!! Запрыгивай!!!
— Так и быть, но смотри, чтоб это было в первый и в последний раз!!!
Свиномобиль поджидавший градоначальника, радостно хрюкнул, когда хозяин занял свое место.
Баба Зина знакомилась с условиями отправки обращения на личной страничке градоначальника:
Гнуть спину в реверансах баба Зина забоялась чтобы не вывихнуть последние позвонки, а если начнет распеваться — это будет реальный конец света и полнейшая катастрофа.
— Как же я соскучился! Каждая минутка без возможности видеть твое прекраснейшее лицо слышать чарующий голос подобно самой невыносимой пытке! — мурлыкал градоначальник собственному отражению в зеркале, чередуя слова с поцелуями.
— Хватит, прекрати облизывать зеркало, я его недавно вымыла! Что на работе, что дома — везде одно и то же! Тебе самому не надоело?!
— Что мне должно надоесть???
«Недостойная меня…» — бросил на жену надменный взгляд градоначальник.
— Не смей думать на меня это слово! Чем заниматься сплошным самолюбованием и комплименты на себя расточать лучше бы озаботился о запасах продуктов в холодильнике! Осталось всего пол ведерочка икры редкого вида белуги-альбиноса, пол литра мышиного молока, маленький кусочек атлантического голубого тунца и мраморной говядины, несколько штучек моллюсков, а эльфийского мёда капелька на донышке — и всё это ты же сам благополучно слопаешь, не подумав о семье! А нам бомжи будут скоро сочувствовать!
— Пиши список и я накуплю всё что надо. — градоначальник подавил недовольный стон.
— И это всё??? А то, что я в этих старых обносках хожу уже целую неделю, тебя не волнует?! Или то, что твой ребенок таскает из угла в угол одни и те же игрушки тебе тоже наплевать?! Нам точно бездомные начнут предлагать свою помощь! Ты можешь хотя бы на долю секунды подумать о ком-нибудь кроме себя?
Войдя в детскую, градоначальник не смог оторвать взгляда от своей копии. Он залюбовался своим отражением в зеркале с большим усилием заставив переключить внимание на ребенка.
Градоначальник едва не выронил пакеты с купленными продуктами. После прочтения всего, что написала баба Зина, у него потемнело в глазах, и сам он весь почернел. Тишину разрезал его вопль. Он начал лепетать что-то невнятное как ребенок.
— Постой… у тебя инсульт?!
— С чего это ты взяла?!
— Ну, бормочешь нечто невнятное и лицо у тебя перекосилось!
— Она смеется надо мной!
— Кто?!
— Эта ущербная бабка!
— Как же вы все уже достали меня этой бабищей!!!
— Нет, не мы, а она всех!
— Я знаю, что нужно сделать!..
У бабы Зины глаза щепали от слёз, голос охрип, скулы, живот судорожно болели от смеха после прочтения ответа от неизвестного пользователя:
Бабе Зине и впрямь стало интересно увидеть себя в зеркале посмотреть на свою коровью морду, тушу и какое-никакое, но вымя. Весь обзор заслоняла собой какая-то девушка. Баба Зина вежливо махнула копытом в знак того чтобы девушка уступила место и позволила бабе Зине посмотреть на себя но девчонка проявляя недюжинное упрямство стала махать в ответ своими ручонками. Баба Зина махала копытами, пока сама чуть копыта не отбросила в тщетных попытках отогнать вредную девчонку. Негодная девчонка проявляла неуважение, ущемляя коровьи права и свободы бабы Зины не позволяя посмотреться в зеркало. Баба Зина хотела было боднуть мерзкую девчонку рогами, но вовремя спохватилась, что за всё время так их и не нарастила, так как не сожительствовала ни с один быком.
— Баба Зина, заканчивай смотреться в зеркало, идем гулять!
— В смысле?! Я не могу себя увидеть, потому что весь обзор заслоняет какая-то вредина!
— Баба Зина, нет времени на твое озорство надо успеть до закрытия магазина! И не надо так недовольно мычать!
Градоначальник не спавший несколько ночей и дней ликовал и праздновал победу не получив ответ от бабы Зины на свой комментарий. Враг повержен, а большего ему не нужно.
В оформлении обложки использована иллюстрация с сайта https://unsplash.com/photos/g5fCF2C28P0 по стандартной лицензии.