Екатерина Хломова

Тест. Как понять, что вы в зависимых отношениях

1. Вы зачастую выбираете недоступных мужчин, – либо физически, либо эмоционально.

2. Вы готовы продать душу дьяволу, лишь бы он не ушел.

3. Вы стараетесь не доставлять ему никаких хлопот и гордитесь этим.

4. Вам трудно ставить себя на первое место.

5. Вы не считаете, что достаточно хороши для него, поэтому все время стараетесь «заслужить место рядом».

6. Вы хотите контролировать вашего мужчину и отношения.

7. Вы хотели бы, чтобы он изменился ради вас, а пока это не так, во многом его идеализируете.

8. Вы питаете особую трепетную нежность к проблемным мужчинам, хотите их «спасти», чтобы они оценили это и были вам благодарны и преданы.

9. С готовностью занимаетесь его карьерой, пока разваливается ваша.

10. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Тест. Как определить, что вы в зоне риска

1. Низкая самооценка.

2. Трудности в принятии повседневных решений, потребность в рекомендациях и одобрении со стороны окружающих.

3. Потребность в людях, которые брали бы на себя ответственность за бо́льшую часть вашей жизни. Или потребность контролировать все вокруг до самых мелочей («Лучше меня никто не сделает»).

4. Трудности с выражением несогласия из-за страха потери поддержки или одобрения.

5. Трудности в проявлении инициативы или самостоятельных действий. Или же трудности в передаче ответственности, когда важно все контролировать.

6. Высокий уровень тревожности.

7. Страх, что вы не сможете о себе позаботиться. Или уверенность, что другие без вас не справятся.

8. Поиск отношений, которые могли бы служить источником поддержки, подтверждением собственной нужности и полезности.

9. Ощущение бессилия, неспособности что-либо изменить в своей жизни и отношениях.

10. Размытые границы (сложно отказать, выбрать себя, не взять на себя чужие задачи и т. п.).

«Кривая» коммуникация, манипуляции

Это так называемые двойные послания (когда говорят: «Делай, что хочешь!», а имеют в виду: «Делай, что я хочу»), газлайтинг (когда один из партнеров отрицает реальность: «Переписка? Не было никакой переписки»), неглект (пренебрежение потребностями и интересами партнера) и многие другие неприятные моменты.

Софья сначала говорит мужу то, что он хочет услышать: «Конечно, поезжай на рыбалку с друзьями». Вроде все хорошо, муж уезжает. Но когда он возвращается, Софья всячески демонстрирует ему своим поведением, что он совершил что-то ужасное и теперь должен раскаиваться и чувствовать себя виноватым. «Негативное спонсорство»

Иногда женщина становится «домашней рабыней» и слышит что-то вроде: «Я тебя обеспечиваю, ты должна мне готовить такой-то суп и такой-то салат, все равно от тебя другого проку нет». Работающая женщина может сталкиваться с регулярным обесцениванием ее должности и зарплаты: «Ну что такое учитель? Те, кто что-то могут, – делают; те, кто ничего не могут, – учат!» Это цитата из фильма «Один день», и она прекрасно отражает механизм обесценивания одного партнера другим.

В эмоциональной зависимости один партнер зачастую видит другого слабым, беспомощным, некомпетентным. В результате тот и сам начинает так себя воспринимать и в итоге еще больше зависит от «сильного». Распространенная история в моей практике, когда женщина приходит в терапию на выходе из зависимых отношений. В этот момент жизни она вдруг начинает осознавать, что мужчина долгие годы унижал ее и говорил о ее никчемности.

Одной моей клиентке, когда она была в декрете, муж сказал: «Ты – ничтожество, менеджер из тебя никакой! Ты же понимаешь, что в своей профессии ничего не добилась, и должна радоваться тому, что я тебя содержу». Здесь важно пояснить, что эти слова были сказаны бывшему топ-менеджеру, у которой была зарплата в несколько сотен тысяч.

Но мужчине достаточно быстро удалось убедить ее, что все успехи были лишь потому, что никто ее «не раскусил, не понял, какой она ужасный менеджер». Сама женщина настолько поверила в эту идею, что нам понадобилось несколько месяцев терапии, чтобы вернуть ей ее достижения. В итоге она смогла присвоить их себе обратно. Добровольная изоляция

В ситуации эмоциональной зависимости социальные контакты одного или обоих партнеров сужаются до рамок семьи. Зачастую человеку неоткуда получить поддержку и не с кем поделиться, что его что-то гложет в отношениях. Это еще больше усиливает депрессию и одиночество. Также партнеры обычно не обращаются за помощью из стыда показать, что у них что-то не так. Бывает, что жалобы одного супруга другой не воспринимает всерьез.

В таких семьях может годами процветать психологическое и даже физическое насилие, о котором окружающие даже не подозревают. В более благоприятных ситуациях женщина полностью отказывается от своего круга общения и вращается в той же среде, что и муж. В этом случае выход из отношений сложен еще и тем, что, помимо мужчины, она теряет и друзей, что приводит на время к чувству полной потери опоры.

Женя вслед за супругом переехала из Минска в Будапешт. Ей пришлось отказаться от карьеры, оставить всех друзей. Со временем она все больше отдалялась от родственников. Они эти отношения не одобряли изначально, и теперь объявить им, что муж обращается с ней плохо, было равносильно публичному признанию своего поражения. Женя все больше замыкалась в себе. У мужа в Венгрии с карьерой тоже не заладилось, и свое недовольство он срывал на ней, а она терпела. Все больше и больше она ощущала собственное бессилие, одиночество, но при этом, стиснув зубы, продолжала молчать. Ведь она сделала выбор – быть с этим мужчиной, и теперь «должна ему служить». Постоянное напряжение в отношениях

Именно для зависимых отношений характерна фраза: «Плохо и с ним, и без него». Состояние напоминает эмоциональные качели – меняется от безысходности и отчаяния до неземной любви.

В том числе из-за гормональных качелей женщина не видит для себя возможности жить без партнера, как бы плохо ей ни было – она на крючке. Иногда она думает, что это ОН не сможет без нее жить: не справится. Если копнуть глубже, можно заметить, что так активируется травма, полученная в раннем детстве, зачастую ДО ГОДА. Это становится видно, когда в терапии мы начинаем исследовать, как устроена личность. В зависимых отношениях активируется травмированный ребенок, которому когда-то было не выжить без взрослого. Судьбой взрослой женщины, ее выбором как бы начинает управлять малыш, паникующий и испытывающий ужас. Наша задача в психотерапии – заметить и успокоить этого малыша. И только тогда для женщины «проясняется картина», как бы падает с глаз пелена: «Я без него не выживу? Да ладно!»

Елена – красивая сорокалетняя женщина, успешный юрист, мама подростка. Ее любят клиенты, ее зарплаты хватает на ипотеку, содержание ребенка и… нового мужчины. Она и работает, и хлопочет по дому, и занимается сыном. Ее мужчина обычно проводит время в страданиях по неудавшемуся бизнесу. Бывает, он ее раздражает, и Елена не знает, что она делает рядом с ним, зачем он ей нужен. Умом-то, как говорится, она все понимает. Но стоит ему на день остаться у себя или немного эмоционально отдалиться, как она чувствует ужас вплоть до тошноты и панической атаки. Лена звонит ему, выспрашивает, что не так, покупает ему дорогую еду, подарки, готовит ужин после работы. Постоянно думает, что ей сделать, чтобы отношения наладились: тратится на люксовое белье и курсы по секс-мастерству. Она испытывает тревогу, тоску, безысходность и панику.

Чувствуете ли вы, мои дорогие читатели, что ее ужас не объясняется этой ситуацией? Она выживет без своего мужчины, и даже станет жить лучше, но кто-то очень маленький внутри нее не готов его отпустить, потому что видит в нем родителя и до смерти боится потерять.

К чему приводит эмоциональная зависимость

Несмотря на разные проявления, все они ведут к одним и тем же последствиям. Давайте рассмотрим, к каким именно.

Тип 2. Мне никто не нужен

Алина – успешная обеспеченная женщина 37 лет. Припарковала у моего офиса Porsche. Часы – золото и бриллианты, шарфик Hermes, сумочка Prada. Сразу рассказала о себе, что входит в рейтинг 10 самых успешных менеджеров года в ее сфере за последний квартал. Долго убеждала меня, что ей «никто не нужен». У нее уже есть опыт, пережив который, она поняла, что отношения – это больно, а партнер все равно рано или поздно разочарует: «Меня будут использовать, а что взамен? К тому же мало кто достоин меня и достиг моего уровня развития».

Она как будто нарочно встречается с людьми, которые ей «наверняка не подойдут», хотя на самом деле нуждается в тепле и поддержке. К сожалению, Алина не умеет просить и принимать. В ее семье это было стыдно, и девушка воспринимает любую просьбу как слабость. Очень боится показаться уязвимой, оказаться должной, обязанной, привязанной к кому-то. Она требовательна к себе и не менее – к другим. Конечно, Алину привело ко мне чувство одиночества и потребность в близости, но пока они мало осознаваемы и лежат в зоне «за семью печатями».

Во время консультации я исследовала ее сопротивление: оно предстает в образе Богини войны, готовой растерзать каждого, кто подходит слишком близко. Получив разрешение от этой защитной части личности, мы можем приблизиться к другой субличности – раненой девочке, в опыте которой много боли. Чем больше удается успокоить и поддержать травмированную часть, тем меньше необходимости у защитной субличности ввязываться в бой. Богине войны «становится спокойнее» за свою подопечную, она все меньше атакует и обесценивает мужчин, приближающихся к Алине.

Работа на ресурс и доверие к миру, возможность опираться на других людей добавляют Алине устойчивости. Теперь не обязательно выставлять барьеры, чтобы оставаться в безопасности. Условно говоря, этот же щит переносится внутрь и отныне направлен не на защиту от отношений в принципе, а на защиту личных границ, если вдруг происходит что-то недопустимое.

С моей бережной поддержкой Алина рискует делать шаги в сторону близости и с новым уровнем устойчивости получает уже другой опыт в отношениях, гораздо более позитивный. Сейчас она встречается с молодым человеком. Он знает ее историю и поддерживает хрупкое, только зарождающееся чувство близости в отношениях.

Бояться – это нормально. Страх лечится любовью. Сначала к себе. Потом к миру. А потом и к другому человеку. Тип 3. Я спасаю его и веду за собой

Оля замужем за Антоном 10 лет. Они оба инженеры. В последнее время с карьерой у него не ладится. У нее, наоборот, дела идут все лучше. Антон все чаще лежит на диване. Он то завидует Оле из-за ее успехов в профессии, то агрессирует и обвиняет в том, что она не продвигает его в среде коллег и не просит дать ему проекты повыгоднее. Оля чувствует себя виноватой в его неудачах, говорит: «Будь я хорошей женой, все бы у него ладилось». Дает ему деньги. Он все чаще выпивает и все меньше ценит то, что она делает для него. Ее запрос на терапию: «Как стать лучшей женой для мужа? Не злиться, не раздражаться, не обижаться. Как помочь ему наилучшим образом?»

По сути, первоначальный запрос Оли звучит так: «Помоги мне разрушить мою жизнь окончательно, помоги мне еще больше игнорировать тело и психику, которые изо всех сил сигналят: что-то не так». Вина и стыд – вот те крючки, которые держат мою клиентку в зависимых отношениях.

Мы с Олей проделали непростую работу, направленную на осознание того, в какой ситуации она находится, в какую «игру» они оба играют с мужем. В данном случае психолог нужен в первую очередь для того, чтобы осмелиться посмотреть в глаза реальности, назвать вещи своими именами. Не «плохая жена», а «жена, позволяющая себя использовать», не «любовь», а «зависимые отношения», не «злиться плохо», а «злость – маркер того, что мои границы регулярно нарушаются», не «жена должна спасти мужа», а «жене, вероятно, стоит перестать видеть в муже беспомощного ребенка, и, возможно, тогда он возьмет на себя ответственность за свою жизнь».

Эта работа по принятию того, что есть, сопровождается сложными чувствами: страхом, стыдом и грустью, разочарованием и бессилием, отвращением и злостью. Чуть позже возникают радость и облегчение от того, что можно не «тащить на себе столько», интерес к себе и своей жизни. Но все это будет потом, когда Оля начнет возвращать себе себя. Тогда, когда она сможет отгоревать о мечтах, связанных с этим человеком, которые, возможно, никогда уже не сбудутся, погрустить о потерянном времени, о том, сколько тело и психика терпели боли и пренебрежения, считая это «нормой» и «заслуженным наказанием».

Работа с детскими травмами позволила Оле эмоционально прожить и завершить ситуации прошлого, признать свое бессилие спасти как отца-алкоголика, так и инфантильного мужа. Любое повторение сценария отсылает нас к «непереваренному» прошлому опыту. Мы как бы хотим пережить похожую историю, но получить другой результат, а это невозможно. Никого невозможно спасти ценой отказа от своей жизни. Мы лишь повторно травмируемся и окончательно разочаровываемся в себе, мужчинах и жизни в целом.

Работа с травмой в терапии (возможность прожить боль и пойти дальше), восстановленная опора на себя и чувство собственной значимости позволили Оле выйти из замкнутого круга и разорвать отношения.

Сейчас она встречается с другим человеком. Говорит, что раньше и представить не могла, что так бывает: что бывают отношения без ругани, обвинений и стыда. Что бывают мужчины, которые несут ответственность за свою жизнь, готовые уважать ее и заботиться о ней сами.

Что изменилось? Изменилось отношение Оли к самой себе. Любая терапия эмоциональной зависимости – это в первую очередь изменение отношения к себе. Теперь Оля говорит: «Я – женщина, достойная любви и уважения просто так, по праву рождения. Не за какие-то заслуги. Но, конечно, у меня есть много качеств, которыми я горжусь».

Тип 4. Один партнер поддерживает свою самооценку за счет другого

Аня – молоденькая, подтянутая, шустрая, в стильной оправе и полосатой футболке. Современная динамичная женщина, ценящая эффективность, мобильность, профессионализм, активность. До декрета Аня была топ-менеджером IT-корпорации, вся ее энергия уходила на поддержание идеального образа жизни. Лучшая работа, лучшая одежда, самые дорогие поездки, самый лучший тренер в лучшем фитнес-клубе и т. п. Сейчас, когда Аня в основном дома с детьми, значительно сократилась возможность проявления совершенства. Сейчас это лучшая одежда, кружки и даже репетиторы для старшей трехлетки. Но больше всего досталось партнеру.

Теперь Аня переключила внимание в сторону «вдохновения мужа», поэтому круглосуточно придумывает план по развитию его дохода, карьеры, тела, речи, стиля, манер. Чем больше она старается, тем больше замечает, что муж «недотягивает». В конце концов она приходит на терапию в состоянии полного изнеможения и выгорания. Она мучает и его, и себя. Ее психика раз за разом загоняет ее в ловушку.

Все разговоры о партнере я перевожу в иное русло, возвращая Аню к ее собственным чувствам. К глубоко закопанной идее собственного несовершенства и ужаса перед тем, чтобы его обнаружить. Только приняв себя неидеальную, она потихоньку начинает позволять дышать своей семье, перестает «тянуть» совершенство из мужа и детей. Постепенно в дом возвращается жизнь: дети могут прогулять кружок, муж – разлить чай, она сама – сварить пельмени вместо веганского супа-пюре на кокосовом молоке.

В семье становится меньше идей о том, «как у нас должно быть», и больше возможностей просто быть вместе. На нашу последнюю встречу Аня впервые опаздывает на 20 минут, что очень символично: она перестала быть «идеальным клиентом», позволила себе отпустить часть контроля и просто быть живой. Отношения с мужем и детьми стали теплее, а сама девушка – свободнее и спокойнее. Тип 5. Один партнер разрушает другого

Лена – замученная женщина 40 лет, чья внешность позволяет предположить, что когда-то она была довольно красива. Сейчас Лена выглядит потерянной, неухоженной. Морщинки раньше времени начинают бороздить лицо, потому что печаль и разочарование давно бередят душу.

Последние три года Лена живет в Америке с Джоном. Переехала к нему в надежде на лучшее будущее. Талантливый педагог, до эмиграции она разработала собственную систему развития вокальных способностей у детей, выиграла престижный конкурс и получила грант на воплощение своей идеи. Вдали от родной страны, семьи и финансово полностью зависящая от Джона она становится все сильнее подвержена его влиянию. Чем больше она уходит в роль жертвы, тем прочнее он занимает роль агрессора. Сложно сказать, был ли он таким изначально или их обоих захватывает какая-то тонкая, едва уловимая игра. Судя по словам Лены, Джон самоутверждается за ее счет. Видимо, неспроста была выбрана девушка, которая живет вдали от родины, от близких и не может за себя постоять. Лена правда никак не защищает свои границы и все больше уходит в страдание.

Каждый день Джон становится все изощреннее в своих упреках, говоря ей, что она ни на что не способна сама, никому не нужна, а ее «прошлые успехи – это просто смехота». Что без него она – никто, не выживет, ни с чем не справится и должна «кланяться ему в ноги за то, что он ее еще не выгнал». Периодически даже поднимает руку. Совершенно запуганная, Лена совсем теряет связь с реальностью, все реже сомневается в словах Джона. Ее тело начинает реагировать болезнями: врачи диагностируют то одно, то другое. Организм не справляется с хроническим стрессом. Напуганная состоянием дочери, мама предлагает ей пройти терапию.

Моя работа с Леной посвящена тому, чтобы помочь ей встретиться со своими реальными, глубоко вытесненными чувствами. Их начинает выражать тело через болезнь: это страх, ужас, ярость, отвращение, отчаяние. Мы созваниваемся раз в неделю, в остальные дни Лена старательно ведет дневник чувств. Получая возможность ненавидеть и бояться, она возвращает себе свою агрессию и право на отстаивание границ, а также понемногу начинает вспоминать о ценности собственной личности. Постепенно Лена ощущает, что с ней так нельзя. В какой-то момент она признает, что живет рядом с психически неуравновешенным, опасным для нее человеком.

Поначалу она учится заявлять о своих потребностях, останавливать, говорить «нет». Сейчас, спустя три месяца терапии, Лена чувствует себя достаточно устойчиво. Пока она с Джоном, но в последнее время благополучно дает ему отпор в те моменты, когда он пытается унижать ее или обесценивать. Пока она не решается уйти, но все чаще думает о том, что готова к этому. Она обретает опору, больше общается с друзьями, просматривает вакансии детского педагога в другом штате.

Стадии развития эмоциональной зависимости

Часто зависимые отношения развиваются по одному и тому же сценарию. Если удается заметить это на ранних стадиях, появляется возможность предотвратить довольно разрушительные последствия. Я проанализировала разные источники и выделила восемь фаз – от возникновения зависимости до выхода из нее. «Все хорошо»

При знакомстве оба стараются произвести друг на друга наилучшее впечатление. На этом этапе присутствуют в основном положительные эмоции. Вместе с потребностью быть вместе могут расти и ожидания от мужчины. Может появиться навязчивая тревога за отношения и потребность контролировать его. Этап фантазий

Женщина постоянно наблюдает за партнером, ее эмоциональное состояние зависит от его настроения и слов. Она может отрицать окружающую действительность (отдалиться от друзей, отменять деловые встречи). Мечты о том, как все могло бы быть, искажают восприятие того, что происходит на самом деле. Каждый раз разочарование, неудача или предательство либо игнорируются, либо под них подводится рациональная основа. «Вы не понимаете», «Он не специально», «Он не виноват» – вот некоторые из дежурных фраз, за которыми она прячется от реальности. Некоторым парам удается удерживаться на 1–2-й стадии долгие годы и не переходить на следующую. Прочно сформированная зависимость

Все чувства женщины обусловлены поведением партнера. Весь окружающий мир уходит на второй план. Она крепко вязнет в придуманной реальности, закрывает глаза на действительность: оправдывает даже самые непростительные вещи. Обманывает окружающий мир и себя. Некоторые мои клиентки, стыдясь, скрывали от родителей и подруг, что снова сошлись с партнером, потому что окружение было резко против.

Конфликтов становится все больше, но они приносят лишь временную разрядку. Женщина может по кругу гонять эмоции – от идеализации любимого до полного разочарования и снова надежды на то, что он изменится.

Для этой фазы характерны шантаж, чувство вины, гнев, угрозы, месть, манипуляции и даже драки. Действия партнера зачастую воспринимаются гротескно: как унижение, оскорбление, неблагодарность, а редкие знаки внимания, наоборот, как указание на то, что «он исправился, одумался». Она хочет изменить его, но это невозможно. Появляется бессилие и чувство вины. Ситуация усугубляется.

Мужчина устает от ожиданий и контроля. Если он собирается уходить, она может впасть в депрессию, пытаться вернуть «все как было». Это последняя стадия, на которой женщина еще может «выбраться сама». Порой она задумывается о том, чтобы уйти, если партнер, например, равнодушен или агрессивен, но, как правило, возвращается обратно. Жизнь под угрозой

Точка невозврата: женщина начинает тонуть в страхе и одиночестве. Отношения уже не спасают от отчаяния. Они и сами становятся его источником. Разорваны связи с друзьями и коллегами. Постоянно «болит душа», возникают мысли о суициде. К этому моменту в отношениях может быть много насилия (физического или эмоционального). В такой фазе зависимости можно попасть в клинику с психиатрическим диагнозом или обострением хронического заболевания. Может произойти «несчастный случай» (на самом деле результат бессознательно запущенной программы по самоуничтожению). В лучшем случае женщина переходит на стадию «Поиск помощи». Поиск помощи

Женщина обращается за помощью. Она пока не понимает, как наладить отношения, и не знает, как жить без мужчины. Буквально задыхается без него, испытывает сильный страх. Начав работать со специалистом, женщина знакомится с собой, учится принимать себя, начинает испытывать интерес к своей личности. Порой эта стадия приводит ее в состояние контрзависимости: теперь ей «никто не нужен». Ее лодка отцепляется от лайнера и отправляется в открытый океан в поиске своего острова или гавани. У нее нет карты, и ей предстоит нарисовать ее самой. Конечно, в этом очень много тревоги. Усталость и одиночество

Быстрого чуда не происходит, слишком много сил потрачено на борьбу. Догоняют разочарование, уныние и боль. Кажется, что все напрасно, никогда ничего не изменится, все безнадежно, упущено много времени, лучшие мужчины разобраны, терапевт не помогает. В чувствах – бессилие, тоска, злость. Пересмотр ценностей

На этом этапе тревога и осознание потребности в людях толкают женщину к изменениям. Происходит кризис смыслов: отделение, самостоятельность или изоляция. В случае, если женщина проходит регулярную терапию, у нее велик шанс выйти из одиночества и страха в сторону зрелых отношений и начать опираться на свои ресурсы. Ответственность за свой выбор

Женщина перестает обвинять или ждать чуда. Она проживает потери, горюет о времени, проведенном в зависимости, о своих несбывшихся надеждах. Жизнь перестает быть похожей на эмоциональные качели или «бег по острию ножа» – вместо этого настает время паузы и поиска смысла, принятия ответственности за свой выбор и сохранения энергии. Тут впервые возникает вопрос: «А что же мне действительно интересно, важно в жизни?» Если на предыдущих стадиях это была свобода ОТ зависимости, то теперь предстоит понять, ДЛЯ ЧЕГО использовать эту свободу.

МОЯ ИСТОРИЯ

Как вышло так, что в браке я стала тенью самой себя? Кажется, к тому моменту я была в отношениях лет пять. Помню, жила как в тумане, один день был похож на другой. Постоянно чувствовала бессилие, отчаяние и страх.

Какая-то часть меня жаждала любви, солнца, красок, другой было уже все равно. Я ни с кем не обсуждала свои переживания. Думала, если не клеятся отношения, значит, я плохая жена, а это очень стыдно. Снова играла в «хорошую девочку», которая «должна со всем справиться сама».

Тогда я впервые обратилась за помощью к психотерапевту. Она казалась мне красивой, успешной, богатой женщиной, счастливой в отношениях. Рядом с ней я еще больше переживала, потому что у меня «ничего не получалось».

Мы много часов говорили обо мне, но это не помогало, а потом она вдруг сказала: «Знаешь, это мой третий брак, и я счастлива в нем, а первые два были сущим адом». И это были главные слова из всей моей терапии. Тогда у меня впервые закралась надежда, что раз мой психолог не всегда была такой, то, возможно, когда-нибудь и я смогу жить по-другому. С этого началось мое исцеление.

Самостоятельно выйти из эмоциональной зависимости в целом невозможно. Она произрастает из неустойчивого внутреннего мира и хрупкой самоценности, которые не окрепнут сами по себе. Обычно, начав «катиться» по стадиям вниз, остановиться самостоятельно довольно сложно. Порой 1-2-я фазы длятся годами, но из этой точки невозможно самостоятельно попасть на уровень 8-й фазы. Иногда женщина резко переходит на 3–5-ю фазу. Стадии 4–5-я критичны и становятся опасны для жизни. Они требуют срочного включения специалистов: психолога и зачастую врача-психотерапевта. Зная эти фазы, можно определить, где находитесь вы, и принять оптимальное взвешенное решение, что делать дальше.

2. Эмоциональная зависимость родом из детства, или как мы учились отказываться от себя

Взрослые – потерянные дети.

Где-нибудь на ярмарке, где громко, ярко и торгуют всем на свете.

Где легко запутаться ребенку, заглядеться на шары с огнями, на веселых клоунов и мимов.

Где остаться без защиты мамы страшно и почти невыносимо.

Мальвина Матрасова

Сверхконтроль

Контролирующая мама (или авторитарная на языке психологии) не позволяет девочке принимать решения, делать выбор. Ребенок ей нужен для реализации собственных жизненных программ. Она участвует во всех сферах жизни дочери, не давая ей опереться на саму себя. Послание такой мамы: «Без меня ты не справишься». Проявления ее любви можно увидеть, только подчинившись ее требованиям.

В будущем это приводит к тому, что девочка прогнется или будет бунтовать. В любом случае такой ребенок привыкает ориентироваться на чужое мнение в оценке себя. Обычно впоследствии он ищет контролера, потому что не верит, что может сам справиться со своей жизнью, и не ощущает себя цельной независимой личностью. Непредсказуемость

Непостоянная мама еще более губительна для психики ребенка: непонятно, чего от нее ждать. Она то проявляет любовь и теплоту, то вдруг становится отстраненной и холодной. Она может быть истеричной «Королевой драмы»: у нее то все хорошо, то ужасно. То кризисы, то бурные праздники, иногда с алкоголем.

Именно такое поведение формирует самые тяжелые последствия для ребенка в будущем. Жажда любви соседствует со страхом быть отверженной, безысходностью и бегством от любых отношений.

Последствия: недоверие к миру, депрессия, отсутствие смысла жизни, трудности с саморегуляцией (раздражительность, перепады настроения), выбор жестоких и непоследовательных мужчин, неспособность к осознанию и проявлению чувств. Зачастую именно дочери таких мам обо всех заботятся, спасают кого-то в ущерб себе. Либо становятся «толстокожими», показательно равнодушными ко всему, скрывающими свои истинные чувства, не желающими приближаться к другим людям и «чувствовать» в целом. Нарциссизм

Нарциссическая, или самовлюбленная, мама – это центр мира, все остальные лишь софиты, в которых она блистает. Такая женщина достаточно поверхностна, но лояльна к детям, если они восхищаются ею, а также своими достижениями дополняют ее идеальный образ. Подстегиваемая амбициями, она может донимать детей тренировками с утра до ночи, не разбираясь, нужно им это или нет. Обычно призеры в большом спорте в 8 лет, лауреаты музыкальных премий в 7 лет и т. п. – дети нарциссических мам.

Такую маму интересует только внешнее, ей нет никакого дела до внутреннего мира ребенка. Она сравнивает его с другими, обычно выставляя недостатки своего на передний план. Зачастую ее дети действительно становятся очень успешными и богатыми, но с зияющей дырой в душе. Порой такая мама конкурирует с дочерью, опасаясь, что та успешнее и красивее (в психоаналитическом смысле об этом сказка «Белоснежка», когда мачеха отправляет подрастающую девочку умирать в лес).

Последствия: непереносимость критики, достигаторство, насилие над собой, лишь бы доказать, что «я не хуже», острая потребность заслужить любовь через трудоголизм и перфекционизм (что рано или поздно разрушает здоровье), одиночество, неуверенность, неумение строить близкие отношения из-за отсутствия контакта со своей подлинной сутью, тяготение к мужчинам-нарциссам, которым также недоступен теплый эмоциональный контакт. Дочери таких мам боятся проявлять себя, говорить, самовыражаться из-за низкой самооценки. Мнение других людей для них важнее собственного.

Чуть реже оборотная сторона – бунт, отрицание семейных правил, жизнь «назло» матери, «плохое» поведение или просто «ничегонеделанье», отрицание маминого перфекционизма за счет своей жизни. Мама-дочь, мама-подружка

Мама-подружка общается с дочерью на равных, бессознательно избегая ответственности и родительской роли: спрашивает ее мнения, советуется по личным вопросам, рассказывает про своих мужчин. Еще хуже, если в какой-то момент мама превращается в дочку (например, проваливается в депрессию, становится беспомощной, ждет от дочери поддержки и помощи). Яркий пример, когда мама любой разговор сводит к словам: «А вот у меня…» Таким девочкам много приходилось «разгребать», хотя по всем законам природы должно быть наоборот. Но увы.

С одной стороны, дочери это льстит, ведь ее считают взрослой, ей доверяют. С другой стороны, это непомерная ответственность для ребенка и серьезное нарушение его границ. Дети всегда чувствуют тревогу в тот момент, когда роли спутываются, ведь тогда у них нет надежного взрослого. По сути, дочь беспомощна и беззащитна. Она есть «сама у себя», да еще и ответственна за маму.

В таком сценарии девушка ощущает себя забытой, обделенной вниманием, отвергнутой. Она чувствует неподъемную ответственность и незащищенность, тревогу. Может рано повзрослеть. В некоторых случаях она считает себя ответственной за жизнь мамы, пока та жива. Она настолько энергетически завязана на мать, что у нее нет своей личной жизни. Иногда можно увидеть тотальное слияние («никто меня не полюбит, как мама»). Иногда дочь разрывает связь в силу непомерной ответственности, но в глубине души чувствует себя виноватой, что бросила мать. Также такие девочки ищут «проблемных людей», чтобы спасать их и получать за это любовь и признание. Агрессивная мама

Вся власть над домом и детьми – у нее. Она – авторитет и деспот. Иногда над ней стоит еще более властный муж, но порой он – жертва, и тогда самоустраняется, позволяя жене действовать как она хочет. Она сверхкритична, агрессивна, не позволяет с собой спорить. Она может обесценивать, унижать, кричать. Может позволить себе бестактно высказаться, если ребенок не вписывается в ее картину мира.

И тогда он остается один на один со своими мыслями и переживаниями. Он привыкает к ощущению: я неуместен, мои чувства неподходящие. Такая мама считает, что ее сверхкритичность детям на благо, это все для того, чтобы «исправить их недостатки». Обычно дети стараются угодить ей, чтобы она не ругалась, не понимают, почему мама жестока с ними.

Когда дом – это поле битвы, выжить в нем можно, пытаясь угодить маме, чтобы скандалы происходили как можно реже. Дочь такой мамы напугана, сосредоточена на эмоциях взрослого. Обычно в будущем продолжает линию «служения», мужчины могут использовать ее. Если у девочки от рождения достаточно сильная нервная система и темперамент, она может противостоять маме. В глубине души она все равно несчастлива, потому что борьба истощает и при этом девочка ждет от нее любви, которую никогда не получает. Ребенок плохо распознает свои чувства, с трудом контролирует гнев. Еще один вариант – девочка, которая «не обращает внимания» на агрессию мамы. Ее глубоко вытесненное чувство – страх. Становясь взрослой, она никому не доверяет, уклоняется от любых конфликтов, не умеет поддерживать близкие отношения.

Формирование базовых схем

В итоге у девочек, живущих с такими мамами, формируются четыре БАЗОВЫЕ СХЕМЫ (описаны на основе ранних неадаптивных схем Джеффри Янга). Это шаблоны мышления и поведения, которые возникли из-за травматического опыта и работают против нас, притягивая в нашу жизнь то, чего мы больше всего опасаемся. Меня бросят

Базовые мысли: «Человек, который мне дорог, бросит меня, и я останусь одна». Обычно такие девушки выбирают непостоянных мужчин: непредсказуемых, исчезающих, нестабильных, недоступных физически или эмоционально.

Что активирует травму? Любые поступки партнера, в результате которых женщине кажется, что он отдалился. Отношения с ветреными и непостоянными мужчинами еще больше убеждают ее в том, что она недостойна того, чтобы они были с ней. Меня обидят

Базовые мысли: «Дорогой человек сделает мне больно, он использует меня». Частым поводом для страдания в отношениях, триггером для конфликтов являются любые ситуации, в которых женщина сталкивается с критикой или пренебрежением. Зачастую на самом деле партнер не имеет в виду ничего такого. И при этом женщина с базовой схемой «Меня обидят» действительно часто выбирает авторитарных и абьюзивных, невнимательных, нечувствительных партнеров либо провоцирует мужчину на оскорбления. Я никому не нужна

Базовые мысли: «Он равнодушен ко мне. У меня нет с ним эмоциональной связи». В отношениях триггером для ссор и обид являются ситуации, когда женщина подтверждает для себя, что партнер эмоционально не с ней, например, очень занят. Она может подолгу молчать или выбирать «навязчивый тип поведения», желая привлечь внимание любимого, чем лишь провоцирует увеличение дистанции. Обычно женщины с таким шаблоном выбирают мужчин отстраненных, эмоционально холодных и недоступных. Психологи бы сказали: людей с избегающим типом привязанности. Я плохая

Базовые мысли: «Я недостойна любви. Я недотягиваю до уровня других девушек. Он просто не знает, какая я, а когда узнает, бросит». Обычно такие девушки выбирают мужчин-нарциссов, критикующих, унижающих, сравнивающих или самоутверждающихся за их счет. Основная боль в отношениях, когда партнер критикует или сравнивает, а если этого не происходит, девушка все равно во всех его словах находит подтверждение, что он «не в восторге». Про этот шаблон есть известный анекдот:

Личные границы

Что такое границы личности? Как и любые физические границы, забор например, границы личности – это то, что отделяет нас от окружающих. Это тонкая черта, проведенная в воображении между нами и другими людьми. Это право на свое пространство.

Сначала малыш живет внутри мамы, у него нет границ – ни физических, ни психологических. И даже родившись, он не ощущает себя отдельным от нее. Он все еще зависим, но постепенно начинает все больше осознавать, что он сам по себе, мама сама по себе, они – не одно целое.

Границы начинают формироваться по мере того, как ребенок взрослеет. И здесь невероятно важно, насколько бережно родитель готов помогать в этом малышу. Ведь это влияет не только на его характер, но и на безопасность, способность сказать «нет», на то, насколько здоровые, конструктивные отношения человек сможет выстроить в будущем. Потому что без границ это невозможно. Нет границ – есть эмоциональная зависимость, слияние: «Ты и я – одно целое».

Без ощущения личных границ трудно почувствовать свою ценность и обособленность. Человек перестает управлять собственной жизнью. Границы позволяют нам понять, что наше, а что нет. Если ребенок растет в семье, не чувствительной к его потребностям, его границы могут так и не сформироваться. В будущем это помешает психологическому отделению (сепарации) – это процесс гораздо более сложный, чем физическое отделение, и может в принципе не произойти до конца жизни. Бывает так, что человек находится в другой стране, у него уже дети и внуки, а он все еще связан с мамой «эмоциональной пуповиной». Психологи говорят: «не отделился», «нет сепарации», его личные границы так и не сформировались. Это связано с тем, что мама не смогла обеспечить достаточной опоры для отделения, границы ребенка часто нарушались. Как это происходит, я расскажу ниже. Чем чаще имело место нарушение границ, тем сложнее ребенку отделиться. Чем теплее и безопаснее были отношения, тем проще проходит отделение, тем быстрее человек становится зрелым, эмоционально независимым.

Нарушение границ – это разного рода посягательства на нашу территорию (внешнюю и внутреннюю). Иногда «из лучших побуждений». Это разрушает эмоциональные связи между родителем и ребенком. Это подрывает доверие и близость, создает у ребенка ощущение неуверенности, одиночества и опасности. Нарушение границ может быть весьма неочевидным и незаметным, особенно если речь идет об эмоциональных границах. С физическими все более-менее прозрачно.

Женщина с хорошо сформированными личными границами чувствует себя достаточно безопасно во внешнем мире. Она спокойно поддерживает и разрывает связи, переезжает, меняет работу. Она достаточно гибкая. Может сближаться с людьми и отдаляться, если ей некомфортно.

Чтобы лучше понимать, как это происходит, предлагаю вам познакомиться с типами нарушения эмоциональных и физических границ. Думаю, каждая женщина, давно находящаяся в несчастливых отношениях, найдет у себя что-то из списка.

Читая про границы, отметьте, были ли схожие ситуации в вашем детстве. Для этого ставьте 1 балл напротив каждого пункта, который имел место в вашем прошлом. Ориентируясь на результат, вы сможете предположить, насколько высоки ваши предпосылки к развитию зависимых паттернов. Нарушение границ

Нарушение физических границ – это все, что связано с телом и телесными ощущениями. Нарушая физические границы, мы сообщаем ребенку, что он должен верить не своему телу (голоду, сытости), а кому-то, кто почему-то знает, как ему лучше. Сначала папе и маме, а потом мужу, который ударил, «потому что заслужила». Примеры нарушения физических границ:

1. Ребенка заставляют доедать до конца.

2. Одевают его в то, что ему не нравится, или теплее, чем он просит.

3. Насильно укладывают спать: запугиванием и угрозами.

4. Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон, входят без стука.

5. Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя не так, как надо».

6. Целуют и обнимают малыша, когда он этого не хочет. Заставляют целовать и обнимать бабушек, дедушек.

7. Переодеваются и ходят при нем голыми или переодевают при других людях достаточно взрослого ребенка.

Последствия нарушения границ

Регулярное и серьезное нарушение границ, впрочем как и разовое, может стать психологической травмой для ребенка. Травма оставляет отпечаток в нашем мозге, в нашей психике и в организме в целом. В будущем она будет влиять на способность строить отношения, чувствовать радость, испытывать удовлетворение от жизни. Парадоксальный факт заключается в том, что, когда границы маленькой девочки регулярно нарушаются, она винит в этом не родителей, а себя. Она невероятно привязана к маме и папе, зависит от них, и, чтобы выжить, ей просто необходимо сохранять их положительный образ. Тогда ей ПРИХОДИТСЯ сделать вывод, что это она сама настолько нехороша, что родители с ней плохо обращаются, она «заслужила это». Критикуя себя, девочка получает некоторое облегчение: с родителей «снимается обвинение» в плохом обращении, а она сама через это объяснение обретает хоть какой-то контроль над ситуацией. Используя этот защитный механизм, она искажает реальность, приписывая себе вину за плохое отношение родителей. У нее формируется так называемая психология жертвы. Она перестает доверять собственным оценкам. Перестает обращаться к своей интуиции. Она теряет чувство безопасности и уверенности в себе, отказывается от себя. Отныне мерило ее ощущений – это другие.

Отсюда неуверенность (девушка не знает, что заслуживает любви и внимания, внутренний критик голосом родителей вечно шепчет ей, что она недостаточно хороша), недоверие к миру вообще и к мужчинам в частности (ведь с самого детства девочка понимает, что мир небезопасен для нее, а взрослые – это люди, которые могут ранить и подвести). Такая девушка с легкостью жертвует собой, чтобы понравиться другим людям. Она всегда остро реагирует на критику: любое добродушное подшучивание или небольшое замечание по работе воспринимаются очень болезненно, потому что сразу обобщаются до отрицания всей личности – «ты вся плохая». Она испытывает сложности с контролем над эмоциями (либо тонет в них, либо избегает любого их проявления, потому что в детстве никто не учил ее бережно обращаться с чувствами, не объяснял, что все они нужные, важные и что она может быть принята любой).

Девочка, которой не давали высказывать мнение («Я – последняя буква в алфавите»), вырастет робкой, неуверенной, не умеющей отстаивать свою точку зрения. Ребенок, которого били, вырастает либо жертвой (его и дальше бьют), либо агрессором, который бьет сам. Да-да, есть женщины, которые бьют мужчин, и они не раз приходили ко мне на терапию. Хорошо, что конкретно у моих клиенток мужчины не отвечали тем же. А что, если бы отвечали?

Но чаще, конечно, женщина без границ становится жертвой жестокого обращения. Она продолжает объяснять пренебрежительное или неуважительное отношение мужчины тем, что она «плохо старается». Такая женщина готова терпеть любые притеснения от партнера, ведь в ее представлении виновата она. Плюс к этому, если ей не разрешали выражать свои эмоции, она даже не протестует и не плачет. Интересно, что объяснение этому мы можем увидеть даже на снимках МРТ. Оказывается, при активации травматического опыта отключаются так называемые зоны Брока, а это речевой центр мозга. Поэтому любая травма может БУКВАЛЬНО лишать дара речи.

МОЯ ИСТОРИЯ

Мое осознанное детство пришлось на 90-е годы, когда задачей среднестатистической московской семьи было выживание. Родители работали на трех работах, чтобы обеспечить нам хорошую жизнь. Как ребенок, который был во многом предоставлен сам себе, я остро ощущала нехватку поддержки.

До прихода в длительную терапию я строила свою реальность, исходя из жажды дополучить признание и интерес своими достижениями. Уже потом я начала осознавать, как сильно искала одобрения, когда работала одновременно в 12 проектах. Сперва ждала одобрения от родителей, потом от мужа.

Я боялась показать себя настоящую: где-то грустную, где-то потерянную и неуверенную. Так родилось условно «ложное я» – социальная маска, которая соответствовала требованиям внешнего мира. Только вот там не было места для моих подлинных чувств, а соответственно и для подлинной близости.

В браке мне тоже было трудно, ведь настоящее отделение от родителей с опорой на безопасность и чувство своей ценности помогает реалистично смотреть на мир, на отношения, но я его еще не прошла на тот момент. Я считала себя хорошей, только если меня хвалил муж.

Он был самым лучшим для меня, если хорошо ко мне относился. Если же что-то шло не так, мое хрупкое доверие моментально распадалось на тысячу осколков. Обесценивалось все, что было до того, и я погружалась в воронку своей травмы (чувствовала себя маленькой непринятой девочкой), откуда на тот момент совершенно не умела выбираться.

Мне нужно было очень много любви, поддержки и внимания. Сейчас я понимаю, что рассчитывала получить все это от мужа. Но тогда действовала глубоко бессознательно. Я боялась отпускать его далеко, ведь в глубине души не считала себя тем человеком, к которому хочется вернуться. Это было очень горько и заставляло меня ожидать большего, чем один взрослый человек способен дать другому.

Конечно, все это привело к нашему отдалению. Я злилась, чувствовала ярость и бессилие. Получается, что брак стал для меня повторной травмой. Я снова подтвердила свою неценность и равнодушие других к моим проявлениям. Тогда я еще не знала, что мы играем в игру под названием «эмоциональная зависимость», и если с ней ничего не делать, то можно сгореть дотла и сжечь все живое вокруг.

Видимо, только ощущение того, что я «достигла дна» и могу символически оттолкнуться от него, позволило мне начать исследовать, что я делаю не так. Тогда я стала изучать эту тему, разбираться, что развалило мой брак. И благодарна себе за то, что нашла достаточно смелости, чтобы предположить, что не «мир плохой и равнодушный ко мне», а где-то есть внутренняя поломка, и пока я не «починю» ее, буду несчастлива.

Поломка эта и была эмоциональной зависимостью, изучению которой я посвятила последующие 10 лет. На этом пути было много боли и неприятных открытий о себе, признания своих ошибок, горечи от утраты того, чему уже не суждено случиться. Но именно этот челлендж сделал меня в лучшем смысле взрослой, принес мне внутреннюю устойчивость, цели, желания, ресурсы на их воплощение, счастливую жизнь и, в конце концов, гармоничные отношения с любимым и любящим меня мужчиной.

Предлагаю еще больше узнать о том, как у вас обстоят дела с границами, вернее, есть ли последствия их нарушения. Для этого используем классификацию Элинор Гринберг. Частично эта информация есть в описании психолога Марины Семилеткиной.

Элинор Гринберг – доктор философии, американский психотерапевт – выделила 6 критериев нарушенных границ. В ее модели эти критерии красиво объединены – их первые буквы образуют слово «MISERY» (в переводе с английского «страдание»), ведь человек с нарушенными границами неизбежно страдает.

Итак, какие 6 критериев сигнализируют нам, что у человека есть проблемы с границами:

Типы привязанности и их влияние на отношения в паре

Мы достаточно подробно рассмотрели личные границы и теперь поговорим еще об одном феномене, без которого невозможно обсуждать эмоциональную зависимость, – это привязанность. На формирование типа привязанности непосредственно влияет регулярное нарушение границ.

Что такое привязанность? Это процесс выстраивания доверительных и успокаивающих эмоциональных связей с другим человеком. В зависимости от того, насколько принимающим и любящим был реальный родитель (чаще мама), насколько чувствительна она была к границам ребенка, формируется тип привязанности.

Тип привязанности – это модель, описывающая отношения между ребенком и родителем. Каждый тип привязанности создает своего рода внутреннюю карту, которая станет основой для того, как именно мы будем строить отношения в паре. Вся наша дальнейшая жизнь зависит от того, насколько защищенными мы чувствовали себя в детстве. Отсутствие ощущения защищенности – это основная причина эмоциональной зависимости.

Конечно, дети вырастут и без этого, но только физически. Эмоционально они останутся все теми же уязвимыми и нуждающимися детьми, которые будут ждать, что кто-то их спасет от внутренней пустоты и беспомощности. Что кто-то взрослый придет, поймет, насколько им плохо, и поможет. Парадоксально, что при этом они могут выглядеть очень взрослыми и самостоятельными так, что никто точно не догадается, что им нужна помощь.

В идеальном раскладе ребенок получает от родителей несколько посланий:

– Ты имеешь право выражать себя как хочешь.

– Мы любим тебя просто так, не за что-то.

– Исследуй мир, а мы всегда тебя поддержим.

– В любой момент ты можешь вернуться к нам за поддержкой.

Как видите, в этих посланиях есть свобода быть рядом с родителями и быть отдельно. И это очень важно, потому что у каждого из нас есть потребность в слиянии (совместности) и в автономности (отдельности). Иногда нам важнее первое, иногда – второе. Бывают периоды конфликта между этими потребностями. В целом здоровое развитие человека – это чередование фаз слияния и автономности. Но в некоторых семьях границы ребенка слишком сильно нарушаются, нарушается баланс слияния и автономности и безопасной привязанности не случается.

Как связаны границы и тип привязанности? Связь со значимым взрослым – это база, позволяющая младенцу учиться строить отношения и доверять миру. Поскольку он не может уйти от родителей, ему приходится адаптироваться к тому взрослому, который ему «достался». В том числе к холодному, отвергающему или непредсказуемому. Если в семье к границам ребенка не чувствительны, у него формируется ощущение небезопасности мира, ведь сам родитель недостаточно надежен для него. В этом случае с детства не возникает надежной эмоциональной связи с мамой. Стараясь выжить в не слишком благоприятных для развития условиях, ребенок вынужден отключить свою чувствительность, чтобы избежать «разрушения» от переживаний. Также он вынужден отказаться от той части себя, которая вызывает негодование родителя. Это и становится основой для возникновения зависимого стиля поведения.

Если до двух лет сформировалось доверие к миру и ощущение безопасности, в будущем ребенок будет более устойчив и спокоен. Он будет легко и уверенно строить отношения. Конечно, имеет значение и все, что происходит после двух лет.

Эмоциональная близость с родителями дает малышу ощущение, что его воспринимают именно таким, какой он есть. Она формируется лишь в том случае, когда папа и мама стремятся узнать ребенка, не осуждая. Эмоционально вовлеченные родители дают малышам понять, что им всегда есть к кому обратиться и что они имеют право выражать свои потребности как хотят. В будущем такие дети способны строить счастливые отношения, основанные на уважении себя и партнера.

Девочки, чья эмоциональная связь с мамой была сильно нарушена, впоследствии ненавидят себя, агрессивны, имеют склонность к саморазрушению, беспорядочным половым связям, злоупотребляют спиртным и наркотиками, сталкиваются с расстройствами пищевого поведения, депрессией, часто совершают суицид. Ярость к предавшему родителю, которую не было возможности выразить, человек в итоге направляет на себя самого. На языке психологии это называется ретрофлексия (англ. retroflection – обращение назад на себя).

Для того чтобы понимать свой ведущий стиль поведения в отношениях, обратимся к теории привязанности. Чем лучше мы это осознаем, тем больше у нас шансов вернуть себе контроль над жизнью.

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби первым начал исследовать типы привязанности у ребенка. Он провел масштабные исследования и в итоге выделил три типа. Позже его коллеги описали еще один. Боулби писал о том, что способность к привязанности является средством выживания, потому что в древние времена одиночек съедали хищники. С тех давних пор потребность в близости является биологическим механизмом, который отвечает за создание и поддержание теплых связей с людьми. Названный Боулби «механизм привязанности» состоит из эмоций и поведения, обеспечивающих близость, безопасность и защиту. Привязанность создана для того, чтобы мы могли обращаться к любимым за поддержкой. Если они реагируют отказом, мы продолжаем попытки достучаться до них.

Важно, что привязанность навсегда остается неотъемлемой частью нашей жизни. Ошибочно считать взрослых людей столь самодостаточными, чтобы не нуждаться в других. Джеймс Коэн, руководитель лаборатории аффективной нейробиологии Университета Виргинии, установил, что присутствие близкого человека снижает активность гипоталамуса при стрессе. Он сделал вывод, что надежная связь регулирует психологическое и эмоциональное состояние партнеров.

У взрослых также выявляют четыре типа привязанности. Однако современные исследования показывают, что характерный для взрослого тип не всегда совпадает с тем, который у него был в детстве. На тип привязанности, помимо отношений с родителями, влияет еще ряд факторов, о которых мы поговорим чуть позже, а пока начнем с детства.

Перед тем как мы рассмотрим теорию привязанности, предлагаю пройти небольшой тест, чтобы вы сразу могли отнести себя к одному из типов.

Надежный тип привязанности

Он формируется у детей, которые растут в счастливых, дружных семьях, где родители постоянно поддерживают с ними эмоциональный контакт. Они уверены, что мама может удовлетворить их потребности, и потому обращаются к ней за помощью при столкновении с чем-то неприятным. Есть исследования, которые подтверждают, что чем спокойнее мама, чем лучше она себя чувствует, тем в большей степени ее дети способны позаботиться о себе сами, им не приходится все время фокусироваться на маме.

Они чувствуют себя достаточно защищенными, чтобы исследовать окружающую среду, понимая, что взрослые непременно придут на помощь в случае опасности. Во взрослой жизни такие дети:

• не отталкивают от себя близких и сами не становятся зависимыми от них;

• уверены в своих силах, по жизни сохраняют ощущение «Я в безопасности»;

• доверяют близким, наслаждаются близостью, не боятся потерять отношения;

• чувствуют себя достойными любви, и для них естественно дарить нежность и любовь;

• уважают партнера и готовы искать компромисс, умеют доносить свои потребности, могут подставить плечо в трудную минуту, умеют просить о помощи;

• не позволяют выбить себя из колеи;

• распознают свои и чужие эмоции и умеют говорить о них, могут отстаивать себя и свои границы;

• чувствуют себя уверенно и спокойно как в одиночестве, так и с другими людьми;

• при возникновении ссор готовы конструктивно обсуждать проблему, не замалчивая ее; легче других людей переживают расставания.

Тревожно-избегающий тип привязанности (беспорядочная привязанность)

Эта группа была выделена отдельно американским психологом Мэри Майн около 20 лет назад. Как правило, такой стиль поведения связан с серьезными психологическими травмами. Взрослые для таких детей – источник ужаса. В детстве они, скорее всего, сталкивались с физическим и эмоциональным насилием: побоями, угрозами, страхом и унижением, часто с алкоголизмом и психопатологией родителей, смешением ролей, или вообще оказывались оставлены родителями. Если поведение мамы или папы опасное и пугающее, ребенок боится и избегает родителя, но в то же время все равно любит его и нуждается в близости и защите.

Такие дети демонстрируют противоречивое поведение: они то тянутся к взрослым, то пугаются, то бунтуют. В будущем их раздирают постоянные противоречия: они и хотят близости, и боятся ее, никому не доверяют. Тревожны, депрессивны, одиноки. В отношениях могут проявлять ревность и собственничество, излишнюю подозрительность. Могут долго добиваться, а добившись, тут же бросить. Могут быть очень любвеобильны с незнакомыми людьми. Сбежавшая перед свадьбой невеста – как раз этот вариант: «Я брошу прежде, чем бросят меня, чтобы не чувствовать боли».

Как ненадежная привязанность приводит к эмоциональной зависимости

Обычно эмоциональная зависимость возникает у женщин с тревожным типом привязанности, являясь результатом жизни в семье, регулярно нарушающей границы. Помните, что мы говорим примерно о 75–80 % людей, у остальных она могла сформироваться в результате неблагоприятного опыта близости во взрослом возрасте.

Но чаще всего ее корни уходят в детство: ребенку некуда деться, у него нет выбора, и он вынужден приспосабливаться к тем условиям, в которых живет. Это помогает ему выжить и не сойти с ума. Далее мы поговорим о том, какой ценой это ему дается.

Родители готовы видеть только одну часть личности ребенка. Например, когда он довольный, устойчивый, самостоятельный. Или хилый, больной и беспомощный. Это зависит от того, какой ребенок «выгоден» семейной системе. Другая же часть личности моментально встречает отпор. Например, когда ребенок чувствует себя одиноким, уязвимым, беспомощным и рассерженным, ему явно или неявно дают понять, что мир не полюбит его таким. Тогда он отказывается от этих проявлений, чтобы быть принятым семейной системой. Эта часть оказывается вытесненной, заблокированной. Он скрывает ее даже от себя самого.

Например, когда ребенка стыдят за какие-то его проявления (допустим, слезы), он и сам начинает их стыдиться. Иногда родители говорят напрямую: «Ты слишком шумный!» Иногда пугают, иногда обесценивают, но чаще всего малыш впитывает, что можно и что нельзя, через их личный пример. Если мама «всегда была застегнута на все пуговицы», дочка впитывает идею, что сексуальность – это что-то запретное.

Именно эти вытесненные черты и чувства люди впоследствии «не приносят» в свои взрослые отношения. То есть не злятся или не обращаются за помощью, или не отстаивают свои границы. Проявляют в отношениях так называемое «ложное я» и скрывают «истинное Я»: прикидываются кем-то другим, подавляя свой гнев или страх. Но настоящая близость возможна только через «истинное Я» – когда я приношу себя в отношения целиком.

Помимо этого, чтобы выжить в семье, регулярно нарушающей границы, ребенку нужно буквально анестезироваться, то есть на многое закрыть глаза. Иначе можно сойти с ума от постоянного беспокойства и неудовлетворенности.

Такое притупление чувствительности в психологии называется «десенситизация». Нервная система как бы повышает планку и начинает реагировать на сигнал (упреки или игнорирование) существенно слабее, чем обычно, или вообще никак. Это способ уменьшить дискомфорт и выжить в травмирующей ситуации, но цена за это – отказ от чувств вообще (и от грусти, и от радости).

Как вы и сами видите, не так важно, что у нас в прошлом: семья алкоголиков и насилие или семья профессоров и гиперопека. В любом случае регулярное нарушение границ ребенка приводит его в будущем к зависимым отношениям. Он подавляет свои чувства, отрицает происходящее, вытесняет гнев в тело и начинает проявлять аутоагрессию (болеет, режет себя, переедает, калечится). Создает иллюзию любви и привязанности, идеализирует семью, затуманивает свои эмоции и сознание. И в конце концов, может вообще ничего не чувствовать. Это происходит потому, что у него, грубо говоря, отключается «аварийная сигнализация».

Не чувствительная к тому, что ей не подходит, такая девочка, становясь взрослой, может годами терпеть неподобающее поведение (насмешки начальника или обесценивание мужа). Это слишком часто проделывали с ней в прошлом, не оставляя права протестовать. Бывает и по-другому: она неосознанно, сама того не желая, превращает партнера в «монстра» своими же действиями, чтобы символически повторить ситуацию из детства. Индекс НДО (Неблагоприятного детского опыта)

НДО-исследование первоначально проводилось на выборке в 17 000 человек. Их ответы были сопоставлены с медицинскими картами. Выводы печальны и весьма неутешительны, о них я расскажу ниже.

Если вы хотите узнать, насколько детский травматический опыт влияет на вас, вы можете оценить его количество при помощи теста НДО. Чем больше баллов, тем выше вероятность развития физических и психических заболеваний. Исследования подтверждают, что уровень корреляции поистине огромный! Например, девочки, у которых был опыт пренебрежительного отношения в детстве, в 9 (!) раз чаще становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Это связано с тем, что травмированной женщине трудно осознать, что она находится в опасности. Даже одного балла достаточно для того, чтобы оказаться в группе риска.

Итак, вопросы:

Случалось ли с вами, что в течение первых 18 лет вашей жизни:

(За каждое «Да» поставьте себе 1 балл)

1. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто ругал, оскорблял или унижал вас? Или вел себя таким образом, что вы боялись физически пострадать?

2. Родитель или любой взрослый человек часто или очень часто толкал, хватал, шлепал вас или бросал что-либо в вас? Или хоть один раз ударил вас так сильно, что остались следы или травма?

3. Взрослый человек или любой человек старше вас более чем на 5 лет хоть один раз трогал или ласкал вас или просил потрогать его/ее с сексуальным намеком? Или занимался или пытался заняться с вами любым видом секса?

4. Вы часто или очень часто чувствовали, что никто в вашей семье не любил или не ценил вас? Или члены вашей семьи не заботились друг о друге, не чувствовали себя близкими людьми или не поддерживали друг друга?

5. Вы часто или очень часто чувствовали, что у вас не было достаточно еды, вы вынуждены были носить грязную одежду и никто о вас не заботился? Или ваши родители находились под слишком сильным влиянием алкоголя или наркотиков, чтобы заботиться о вас или отвезти вас к доктору, когда вам нужна была помощь?

6. Ваши родители развелись или стали жить раздельно?

7. Кто-либо совершал следующие действия по отношению к вашей матери или мачехе: часто или очень часто толкал, хватал, давал пощечину или бросал что-либо в нее? Или иногда, часто или очень часто пинал, кусал или ударял кулаком или твердым предметом? Или хоть один раз бил в течение нескольких минут или угрожал ножом или огнестрельным оружием?

8. Вы жили с кем-либо, кто являлся алкоголиком или употреблял наркотики?

9. Вы жили с кем-либо, у кого была депрессия или психическое расстройство, или кто пытался покончить жизнь самоубийством?

10. Кто-то из тех, с кем вы жили, попал в тюрьму?

3. Любовь. Зависимость. И почему мы раз за разом находим «неподходящих»

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Найти объект любви – в конечном счете значит обрести его снова.

З. Фрейд

Подведем итог: чем отличается любовь от зависимости

• В основе зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), в любви нет страха. Если это любовь, люди наслаждаются временем, проведенным вместе по доброй воле. Люди в зависимых отношениях несчастливы друг с другом, но боятся потерять партнера, потому что «будет одиноко», «я не справлюсь», «кому я нужна, кроме него» и т. п.

• Люди, склонные к зависимости, не уверены в себе, и им жизненно необходимо подтверждение своей значимости за счет одобрения и похвалы партнера. Если мы говорим о любви, то там самооценка, как правило, достаточно устойчива и без обоюдного «удабривания».

• В зависимых отношениях обычно нарушен баланс «давать – брать». Один партнер, как правило, вкладывает все свои ресурсы, забывая о себе и рассчитывая на благодарность, а другой пользуется. В любви сохраняется баланс.

• Важный маркер зависимости – неумение говорить «нет». Зависимая личность настолько боится отвержения, что готова согласиться на что угодно. Получается, женщина отдает себя целиком в ожидании, что эти отношения решат все ее проблемы или ее любовь его изменит. В здоровых отношениях партнеры обладают устойчивой самооценкой, поэтому никто не нуждается в том, чтобы доказывать другому свою «хорошесть» ценой отказа от себя.

• В любви партнерам не страшно показать себя такими, какие они есть. Они выбирают «быть». Зависимый человек выбирает «казаться» – и готов «казаться» каким угодно, лишь бы его не отвергли. Он опасается ситуаций, где ему придется быть собой.

• Зависимая личность отчаянно боится перемен, особенно касающихся партнера. Например, муж жаждет видеть жену только в одной роли: домохозяйки, полностью зависящей от него. Это гарантирует его безопасность. Любящие люди способны меняться и развиваться вместе, открывать новые стороны жизни и грани друг друга, они гибкие.

• В любви у партнеров часто раздельные интересы. У каждого свои друзья или хобби. Они могут порознь проводить время и не впадать в ревность и ярость от того, что муж или жена общается с кем-то еще. Когда у человека есть свои интересы и он делится ими с партнером – это про любовь. В зависимых отношениях – тотальная вовлеченность: старые друзья и прежние интересы полностью вытесняются. Женщина посвящает себя служению мужу, меняет свои ценности ему в угоду или вовсе отказывается от них. Она уделяет партнеру непропорционально много времени, постоянно думает о нем, размышляет, чем его удивить, чем понравиться, чем заинтересовать, забывает о своих потребностях.

• Также с эмоциями: когда у партнеров есть возможность проявлять разные чувства и показывать разное настроение, – это про близость. Если мы пытаемся навязать другому свое настроение (раз мне грустно, и ты должен грустить) или наоборот – поддаемся эмоциям партнера (он недоволен чем-то – это я виновата), – это про зависимость. Немаловажно, что, когда мы не в слиянии, мы не растворяемся в эмоциях партнера. Если один злится или грустит, второму вовсе не обязательно чувствовать то же самое. Но в эмоциональной зависимости чувства одного моментально «заражают» другого.

• Ожидания от партнера в эмоциональной зависимости нереальны. В любви человек остается критичным к тому, что происходит. При истинной близости у партнеров есть возможность открыто говорить о своих ожиданиях, недовольстве. А вот молча ждать, что «догадается», обижаться, быть героем-мучеником, навязывать вину или брать ее на себя – это про зависимость.

• В зависимых отношениях женщину преследует чувство ревности, зависть, страх конкуренции. Из-за этого она стремится обладать мужчиной как собственностью, «держать на коротком поводке». В любви партнеры испытывают полное доверие друг к другу. Им не страшно.

• В любви мы способны наслаждаться жизнью – как вдвоем, так и по отдельности. В зависимых отношениях одиночество невыносимо. В случае разлуки или разрыва отношений возникает чувство отчаяния и ужаса.

• Слушать и ценить мнение партнера, но ориентироваться в первую очередь на себя при принятии решений – это про близость. Принимать мнение партнера за свое – это зависимость.

• В любви во время расставания партнеры не разрушают друг друга и не жгут мосты. Несмотря на разрыв, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями. Их мир не рушится. В зависимых отношениях разрыв чаще всего является односторонним решением, и во время расставания зависимый партнер испытывает чувство опустошенности, растерянности, беспомощности. Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто с ненавистью. Покинутый партнер может причинить боль другому, манипулировать, пугать самоубийством, требовать денег, угрожать или, наоборот, – страдать и винить. Конечно, не всегда все так драматично, но женщины с тревожным типом привязанности переживают разрыв отношений гораздо тяжелее других. Выбор партнера как невроз, как отражение травмы

Калифорнийский психотерапевт Робин Норвуд очень точно, на мой взгляд, описала феномен выбора партнера сквозь призму травмы. Вот цитата из ее книги: «Мы находим нестабильного мужчину волнующим, ненадежного мужчину – вызывающим, непредсказуемого мужчину – романтичным, незрелого мужчину – чарующим, угрюмого мужчину – таинственным. Сердитый мужчина нуждается в нашем понимании, несчастный нуждается в нашем утешении. Ущербный мужчина нуждается в нашем поощрении, холодный – в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, который замечателен сам по себе; ведь если он добр и будет заботиться о нас, то нам не придется страдать».

4. Что держит нас в эмоционально зависимых отношениях

Социальный фактор

Помимо культурного и исторического контекста есть социальный: ограничивающие убеждения, которые формируются семьей, учителями, окружением. Еще 100 лет назад женщина без мужчины действительно не выжила бы. Раньше она была, по сути, функцией: жена и мать. Сначала женщина зависела от отца, брата, потом от мужа.

Давайте заглянем в словарь пословиц Даля: «Муженек хоть всего с кулачок, да за мужниной головой не сижу сиротой», «Жену не бить – и милу не быть», «Бабе дорога – от печи до порога», «Волос долог, да ум короток», «Собака умней бабы: на хозяина не лает», «Курица не птица, а баба не человек», «Куда черт не посмеет, туда бабу пошлет». Их смысл до сих пор влияет на нас через коллективное бессознательное – это идеи и смыслы, оставшиеся нам от предков. Так что долгие годы у женщины не было выбора, как будто у нее в генах заложено было «терпеть», но сейчас выбор есть. Тем не менее многие девушки бессознательно продолжают жить в страхе, как жили наши мамы и бабушки.

Только 100 лет как у нас появились права, равные с мужчинами. Женщина получает образование, голосует, работает. Она уже не рожает по 12 детей, как раньше, когда из-за отсутствия квалифицированной помощи выживали трое младенцев из дюжины.

В последние 10 лет, с развитием соцсетей у всех появилась возможность высказывать свое мнение. В это же время мы стали говорить о женском счастье, о женском оргазме, о том, как вырастить счастливых детей. Не так уж давно появились специалисты по отношениям: психологи, сексологи, секс-коучи, медиаторы, детские психологи, семейные консультанты. Раньше счастьем для женщины было просто выйти замуж, чтобы не умереть с голоду. Как пишет Симона де Бовуар, автор книги «Второй пол» (1949 год): «Не неполноценность женщины определила ее ничтожную роль в истории, а ничтожная роль в истории обрекла ее на неполноценность». Эта книга на протяжении многих лет почиталась женщинами всего мира как «новая Библия».

Идеи, давно непригодные для современной жизни и, собственно, пропагандирующие удобство женщины, периодически транслируют наши мамы и папы, бабушки и дедушки, искренне желая нам лучшего: «Нужно потерпеть, кому ты такая будешь нужна, да еще с детьми. Я терпела, и ты терпи». Действительно, я регулярно слышу это от своих клиенток, хотя на дворе XXI век и они – молодые, успешные, красивые, богатые женщины с потрясающим внутренним миром. Они, безусловно, нужны и будут нужны, но ловушка из недоверия себе и маминых «пугалок» превращает их в съежившихся удобных женщин.

«От хороших жен не уходят»

По моим наблюдениям, две трети женщин не решаются на развод из страха осуждения. Много лет бытовало мнение, что разводиться стыдно, женщину укоряли, что она не смогла «удержать мужчину» и сохранить семью.

Сплетники могли домыслить, что у девушки стервозный характер, она не умеет вести хозяйство, готовить, долго спит и прочее. «Он такой хороший семьянин», – фантазируют они о мужчине. Никто не знает, что происходит в семье на самом деле, и не имеет права решать за нас, как нам проживать свою жизнь. Бывает по-разному. Чужие домыслы – точно не повод оставаться в трудной ситуации, если у вас внутри есть устойчивое ощущение, что человек вам не подходит. «У нас никто не разводился»

Много лет развод считался чем-то постыдным. Исторически он просто был неудобен для общества, создавал много лишних проблем. И сейчас давление родственников, отсутствие поддержки близких, страх потерять их уважение также могут годами довлеть над женщиной. Бессознательно мы стараемся угодить нашим родителям, быть «как они» из страха, что в противном случае будем выброшены из семьи, из системы и останемся без поддержки. Если это похоже на вашу ситуацию, важно честно ответить себе на несколько вопросов: «На ком лежит ответственность за вашу жизнь? Кто решает, что вам делать? Ваш брак для мамы или для вашего счастья? Действительно ли близкие откажутся от вас или это лишь страх?» «Умру с голоду, помру под мостом…»

Часто женщину останавливает от разрыва то, что все материальные ценности (жилье, авто, дача) являются имуществом супруга. Кажется, ей некуда отправиться, у нее нет выбора. На самом деле чаще всего это говорит страх. Когда в ходе терапии мы разбираем ресурсы клиенток, всегда оказывается, что у них всего достаточно, чтобы жить без мужа: есть образование, друзья, родственники, а бывает, что и личные сбережения, и квартира. «Кому ты нужна с ребенком»

Очень распространенный страх женщины, у которой после развода остается ребенок или несколько детей. По моему опыту и опыту знакомых – это последнее, что останавливает любящего мужчину. Если он взрослый и ответственный, то, принимая женщину, принимает и ее детей, и это совершенно не проблема. Мои клиентки и студентки счастливы в новых отношениях и с тремя, и даже с четырьмя детьми от бывшего мужчины. Зачастую в свежеиспеченной семье дети от прошлых браков дружат и даже живут вместе. Как говорят, «все в голове». Ограничивают не сами дети, а наши страхи и убеждения.

МОЯ ИСТОРИЯ

Я сама до ужаса боялась завершения отношений с мужем, в которых уже долгое время не была счастлива. Тогда мне было всего 24 года. Во многом на меня влиял социальный фактор. Вместо того чтобы поставить точку и выбираться в сторону самостоятельной и счастливой жизни, я потратила еще пару лет на поддержание образа благополучной замужней женщины. Боялась осуждения, стыдилась, что «со мной что-то не так», тревожилась, что меня будут критиковать, и не верила в собственные силы. Поэтому никому ничего не рассказывала.

Будущее казалось мне мрачным, как никогда. Я была уверена, что мне будет тяжело прокормить себя и ребенка, совмещать быт и работу. Еще мне казалось, что я всю жизнь буду одна, что меня никто не полюбит – раз муж меня «разлюбил», значит, «со мной что-то не так».

На самом деле во мне проснулась маленькая травмированная девочка с очень хрупким Эго, которой когда-то не хватило принятия, внимания, а расставание с мужем лишь подтвердило, что я «недостойна». Будь у меня тогда более развитая внутренняя опора и самоценность, развод бы так сильно не отразился на мне.

Конечно, все мрачные мысли о будущем были лишь моими фантазиями и страхами. Более того, развод в моем случае стал толчком к глобальной внутренней и внешней трансформации, повлиял на пересмотр жизненных ценностей, развитие и рост. Подводя итоги недавнего 36-летия, я осознала, что в течение 10 лет после развода с мужем:

1. Получила второе высшее образование (детская и семейная психотерапия).

2. Поднялась по карьерной лестнице (от школьного психолога до корпоративного психолога Mail.ru (сейчас VK).

3. Выучилась на ведущего обучающих программ по психотерапии.

4. Выпустила три курса практикующих психотерапевтов.

5. Выстроила устойчивую психологическую практику: у меня клиенты по всему миру, и наша работа очень эффективна.

6. Жила и успешно работала в Израиле, открыла там ИП. Получила второе гражданство.

7. Открыла ИП в Москве.

8. Купила машину и квартиру. Переехала жить в центр Москвы.

9. Работала в топовых СМИ, стала популярным автором (около 10 000 подписчиков в соцсетях), написала и издала книгу.

10. Вела и веду онлайн-курсы и вебинары.

11. Научилась опираться как на себя, так и на других. Научилась хорошо к себе относиться. Смогла услышать свои желания и научилась поддерживать состояние внутреннего спокойствия.

12. Смогла построить отношения с мужчиной, который меня любит.

13. Посетила 20 стран.

Теория объектных отношений Фейрберна

Психоаналитик Фейрберн работал в приюте и обратил внимание, что дети, которых били, больше других были привязаны к родителям и хотели вернуться к ним. Это и положило начало его уникальным исследованиям. Во время работы Фейрберн сделал несколько выводов:

• маленькие дети фиксированы на родителе, у них нет свободы при выборе объекта любви;

• обиженный ребенок больше привязан к маме, чем любимый;

• чем больше пренебрежения от родителей, тем сильнее потребность получить от них любовь и тем больше зависимость;

• у детей, чьи потребности регулярно игнорируются, формируется травма отвержения и унижения, а также хрупкое Эго.

Как травма меняет мозг

Согласно данным Бессела ван дер Колка, женщины, которые пережили травматический опыт в детстве, в 9 раз чаще сталкиваются с насилием в отношениях. Исследования показали, что в моменты стресса у них изменяется фукционирование медиальной префронтальной коры, передняя поясная и теменная кора, а также островковая доля мозга, то есть некоторые из областей мозга, которые связаны с самовосприятием и восприятием страха. То есть у них буквально потеряна связь с телом: они не понимают, что с ними, чего они хотят, как можно о себе позаботиться. Когда они были маленькими, их мозг так сильно старался оградить их от возможных последствий самозащиты, что и вовсе отключил эту систему. Идеализированное переживание

Разберем эту идею подробнее. Мы остаемся даже в самых сложных отношениях, потому что нас держит в них зависимость от некоего идеализированного переживания, ощущения абсолютного счастья, блаженства. Это некое ощущение, воплощающее нашу потребность, что-то, чего мы долго были лишены до этих отношений. Возможно, вы чувствовали себя значимой рядом с этим мужчиной, или красивой, или у вас были божественные оргазмы и вы ощущали себя богиней. Прямо сейчас вспомните о таких моментах в ваших отношениях. Что вы думаете о себе? Какая вы там? Насколько вы счастливы в этом воспоминании по 10-балльной шкале?

Даже когда все остальное разрушено, именно этот опыт пиковых переживаний не позволяет нам уйти. Так работает механизм зависимости от позитивного аффекта. Страх остаться без этого ощущения заставляет нас находиться рядом с партнером, даже если этого опыта был 1 % против 99 % грубости и равнодушия. Ученые создали специальные техники работы с пиковыми переживаниями, позволяющие разрушать эти нейронные связи, о них мы поговорим в 8-й главе.

Расстройства личности

Не все пограничники опасны. Но людей с расстройством личности (по-старому – психопатов) важно различать и обходить стороной. Их примерно 6 %. Давайте немного углубимся в тему, чтобы понять, кто такие психопаты (пусть они меня простят за устаревший термин).

Их определяют по острым поведенческим нарушениям, порой незаметным на первый взгляд. Часто они злоупотребляют алкоголем, наркотиками, страдают депрессией и тревожными расстройствами. Далеко не все психопаты опасны. Их мозг отличается от мозга невротика: лимбическая система, отвечающая за регуляцию эмоций, гиперактивна, в то время как регуляторная функция коры головного мозга снижена.

В формировании расстройств личности задействовано несколько факторов. Это и генетическая предрасположенность, и особенности воспитания, и неблагоприятные факторы среды, а также сексуальное или физическое насилие в прошлом.

Нам важно различать три самых «суровых» типа. С ними не только невозможно построить отношения, но и порой можно обнаружить себя на пороге психиатрической клиники или травмпункта. Это люди с пограничным, нарциссическим и диссоциальным личностным расстройством. Ниже мы разберем все три типа достаточно подробно. Термины эти разнятся в каждой психотерапевтической школе, поэтому даже между коллегами-психологами бывают нестыковки при попытке, например, обсудить сложный случай из практики. Все три типа склонны к насилию (абьюзу), но в разной форме и степени.

До недавнего времени насилием называли лишь самые суровые и очевидные проявления из серии «кулаком в глаз». В действительности же абьюз в семье бывает гораздо более изощренным и может тихо и незаметно полностью уничтожить женщину. Бойкот, изнасилование мужем, издевки, подсчет каждой копейки, обесценивание, унижение, игнор, критика – все это и многое другое до недавнего времени активно замалчивалось. Да и до сих пор во многих так называемых интеллигентных семьях является тайной за семью печатями. А если женщина начинает говорить, друзья и родственники отнекиваются, не верят, мол, да ладно, он – большой начальник, зарабатывает, отличный семьянин, ты все преувеличиваешь.

Столкнувшись с непониманием со стороны окружения, женщина оказывается в плену, тюрьме, запертая в своих переживаниях, и через некоторое время уже не понимает, реальность это или ее фантазии. Нам важно уметь видеть проявления насилия и нарушения границ и бежать подальше. Насилие – это когда нас продолжают атаковать несмотря на наше сопротивление, несмотря на то, что мы говорим: «Нет», «Стоп», и просим этого не делать, явно показываем, что нам больно.

Итак, рассмотрим три типа, которых стоит опасаться. Важно понимать, что чистые варианты почти не встречаются. Так что, скорее всего, вы увидите сочетание черт разных типов. Диссоциальное расстройство личности (социопат)

Яркие черты: бессердечие по отношению к окружающим, неспособность создавать близкие связи, брать на себя ответственность, признавать вину, эгоцентричность и поверхностность эмоциональных реакций. Эти проявления обусловлены семейной историей, генетикой и нейробиологией, поэтому такой человек не способен к эмпатии и глубокому переживанию сложных эмоций (таких, как привязанность, чувство вины и радость). Однако он может казаться милым, потому что еще в детстве научился подстраиваться под чужие ожидания.

Тюрьма и война – это лучшие места для таких людей. Около 80 % заключенных за особо тяжкие преступления как раз из этой категории. Они способны детально продумать преступление, втереться в доверие к будущей жертве. Отличным примером расчетливого социопата является Ганнибал Лектор из фильма «Молчание ягнят» или Жан-Батист Гренуй из «Парфюмера» Патрика Зюскинда. Ему что, никого не жалко? – спросите вы. Нет. У этих людей по-другому работает нервная система: они не чувствуют стыда, и у них не активизируются области мозга, вовлеченные в сочувствие и жалость. Но это вовсе не значит, что любой представитель этого типа пойдет на убийство или преступление.

Социопат – это человек, которого не волнуют социальные нормы. Он вспыльчив, агрессивен, не способен строить отношения. В каждом он видит потенциального врага. Не соблюдает законов и рамок приличия, не тревожится о мнении окружающих, легко переступает через чужие интересы. Он очень импульсивен. Его легко вывести из себя, он может быть непредсказуемым. Социопат принимает решение действовать без размышлений и составления плана. Виноватым себя никогда не считает. Если социопат занимается криминалом, его быстро ловят и сажают в тюрьму. Считается, что около 5 % мужчин – социопаты и 80 % из них заканчивают свою жизнь в тюрьме.

Жизнь социопата – это череда провалов и катастроф. Он может чувствовать и даже любить, но проблема в том, что он не контролирует свои эмоции. Способен на убийство в порыве беспочвенной ревности.

Его детство нередко отличается нестабильностью, обилием опасностей и хаоса. Чаще всего у него слабая, депрессивная мать-мазохистка и вспыльчивый, непоследовательный отец-агрессор; иногда родители – алкоголики или наркоманы. Зачастую в детской истории вы найдете переезды, смерти, разводы. Иногда родителей совсем не было (многие детдомовские дети имеют такое расстройство личности). Порой родители предвосхищали желания ребенка или откупались, а потом бросали его на няню или бабушку. Незащищенность и брошенность в детстве могут толкать социопата на поиск подтверждения своего всемогущества во взрослом возрасте.

Эти люди решили выжить несмотря на брошенность, но всю жизнь они неосознанно мстят. Еще в детстве они научились быть милыми, чтобы на них обращали внимание, но если что-то не подходит, готовы врать, воровать, обманывать, манипулировать.

Нарциссическое расстройство личности (нарцисс)

Слово «нарцисс» пришло к нам из древнегреческой мифологии. Прекрасный юноша, который целыми днями любовался на свое отражение в воде, стал символом гордыни и самовлюбленности. Он не умеет сочувствовать, любить, отдавать, радоваться жизни. В его картине мира есть только он, все остальное – вещи, предметы.

Нарциссы – умелые манипуляторы, как и социопаты. Они считывают людей, их ценности и психологические особенности. Дальше идет обольщение, привязка к себе – это фаза идеализации. На этой стадии нарцисс настроен на жертву. Он предугадывает ее желания. Ему нравится ухаживать, покорять, дарить свое внимание.

У социопата такой фазы нет. Он не играет в тонкие игры, а сразу же начинает с обесценивания: «Ты ничего не стоишь, ты никто, изменись сперва, тогда я буду с тобой». Социопат не нуждается в восхищении, как нарцисс, ему все равно, что о нем думают. Он нападает открыто.

Социопат тоже сперва может показать, что вы самая лучшая женщина в его жизни. Но он очень обидчивый и ранимый. Не выдерживает никакого отдаления, не справляется с эмоциями, превозносит свои страдания.

Нарцисс действует гораздо более изощренно: после идеализации он переходит на стадию обесценивания и начинает череду манипуляций. Основная цель – вогнать в чувство вины, полностью подчинить себе, перевернуть картину мира, разрушить самооценку, контролировать, переложить всю ответственность за происходящее в отношениях на женщину.

Они выбирают сильных, ярких женщин, которые становятся их «зеркалом». Главное отличие нарциссов – умение переворачивать ситуацию с ног на голову с целью сделать жертву виноватой. Такой герой идеально показан в сериале «Отыграть назад» с Николь Кидман. Рекомендую!

В отличие от социопата, нарцисс больше подавляет морально, чем физически. Это происходит через очень тонкие манипуляции, и женщина рядом с ним только смутно ощущает, что «что-то идет не так», но что именно – все время ускользает от осознания.

Социопат и нарцисс похожи тем, как «выбивают» у жертвы почву из-под ног. Их партнерши в скором времени перестают верить себе и начинают воспринимать себя глазами абьюзеров, как никчемных, глупых, неумелых.

Давайте теперь более подробно остановимся на развитии отношений с нарциссом. Любопытно, что слово «агрессор» происходит от латинского a-graed-o – «вступаю, вхожу маленькими шагами», что очень точно передает динамику постепенности, незаметности, с которой перверзный нарцисс устанавливает контроль над жертвой.

Помните, как устроены растения-хищники? Цвет и запах их листьев, похожих на кувшинку, привлекают насекомых. И они, наивные, садятся попить нектар, который содержит наркотическое вещество. Насекомое падает внутрь и погибает. Страшно? Страшно, но еще страшнее, что этот процесс очень похож на отношения с нарциссом.

Сперва он соблазняет. Нарцисс хочет вас заинтересовать. В это время он любезен, щедр, вы думаете: «Я ждала такого мужчину всю жизнь». Он запомнится вам как самая яркая любовь. Вас немного настораживает, что все происходит очень быстро: вы знакомы 10 дней, а он уже предлагает жениться, жить вместе, уйти с работы, переехать к нему в другую страну, родить ребенка. Все вовсе не так, как со «скучным парнем» с надежной привязанностью. Однако эта фаза никогда не длится долго.

Вы ценны нарциссу до того момента, пока выполняете значимую для него функцию, а именно: поддерживаете его хрупкое Эго. Ему важно не сталкиваться с ощущением того, что он ничего из себя не представляет. Так что, пока он рядом, вы будете только отдавать и ничего не получать взамен. Поскольку ему очевидно, что цельная, устойчивая женщина не будет служить ему всю жизнь, он начинает ее «расшатывать»: внушать страх, чувство вины, сомнения в адекватности.

Через некоторое время появляются первые тревожные звоночки. Он начинает проверять, «попались» ли вы на крючок, удалось ли стереть ваши границы. Допустим, делает пакость и смотрит, как вы отреагируете. Вы выразили недовольство. «Могла бы промолчать! Я же купил тебе цветы, а ты цепляешься». И он отказывается общаться, чтобы вы терзались чувством вины. В итоге вы извиняетесь – все, вы на крючке, вина официально переложена.

Следующий важный момент, призванный еще сильнее привязать вас, – это какое-то вопиющее событие. Если вы не уходите после такого, тогда власть в вашей паре окончательно закрепляется за нарциссом. Например, он «случайно» оставляет открытой переписку с бывшей. Если вы выражаете недовольство, он швыряет какой-то тяжелый предмет, который едва не задевает вас: «Тебе показалось, ты просто истеричка».

Со временем эмоциональные качели усиливаются: он вас то отталкивает, то возвращает, и с каждым разом закручивает гайки все сильнее. Вы начинаете чувствовать себя плохой, все больше пытаетесь доказать, что достойны любви. На самом деле вы подчиняетесь его правилам и становитесь зависимы.

Через некоторое время вы целиком во власти абьюзера. Он «съедает» весь ваш ресурс, то балуя незначительными проявлениями внимания, то безжалостно отшвыривая подальше от себя. Вы чувствуете, что истощены морально и физически, но не уходите, потому что во всем вините себя или цепляетесь за то хорошее, что было вначале.

Если у вас больше нечего взять, абьюзер избавляется от вас, изо всех сил стараясь остаться невинной овечкой в глазах общественности. Если вы пытаетесь очернить его, он начинает мстить, иногда весьма изощренными способами.

Любовь здесь бессильна, нарциссу никогда не будет достаточно. Единственный, кто страдает в этих отношениях, – это жертва. Ее психика расшатывается, уверенность в себе исчезает, она начинает сомневаться в своем рассудке. Иногда, если процесс затягивается, нарцисс полностью разрушает жизнь женщины: она перестает развиваться, забрасывает карьеру, не общается с близкими, заболевает и лечится в клинике, иногда оказывается на грани суицида.

Пограничное расстройство личности

Таких людей среди нас примерно от 0,7 до 1,8 %. Если вам хочется больше узнать об этом расстройстве, посмотрите фильм «Прерванная жизнь» с Анджелиной Джоли. Причины ПРЛ досконально неизвестны, но большинство ученых сходятся на том, что это смесь детских травм (81 % от всех ПРЛ) и наследственности. ПРЛ наследуется в 47 % случаев (Livesley, 1998).

Симптомы ПРЛ: переменчивое настроение, неадекватные проявления сильного гнева, неустойчивость образа Я, импульсивность и эмоциональная нестабильность, нерациональная трата денег, беспорядочные сексуальные связи, злоупотребление психоактивными веществами, нарушение правил дорожного движения, намеки или угрозы самоубийства, акты самоповреждения, манипуляции и садизм. Такие люди часто состоят в напряженных и нестабильных взаимоотношениях, характеризующихся чередованием крайностей: идеализации и обесценивания. Они и хотели бы, возможно, построить близкие теплые отношения, но у них это не получается. Такие люди постоянно ощущают покинутость, отчаяние, вину, тревогу, отсюда симптомы хронической депрессии и тяга к алкоголю и наркотикам.

Не обязательно четко диагностировать, кто перед вами. Все эти проявления могут сочетаться в одном человеке как экзотический смертоносный коктейль. Важно обратить внимание на ряд критериев, которые могут указывать на то, что вы находитесь в токсичных (эмоционально отравляющих) отношениях. Как распознать проявления абьюза в отношениях

1. Партнер заставляет вас чувствовать себя никчемной, испытывать стыд и вину.

«Моя бывшая делала это лучше».

«Думаю, ты не создана для этого».

«Твоя подруга – такая красотка».

Подобными фразами «бросаются» только те мужчины, для кого женщина – толком и не человек, она – объект для использования: повышения самооценки и решения бытовых вопросов. Как только девушка «подает голос», ее быстро ставят на место, заставляя почувствовать себя ничтожеством. С такими мужчинами остаются, как правило, партнерши, травмированные в детстве и играющие в спасателя. Они могут годами «сжигать» свою жизнь в пограничном костре в надежде вытянуть любимого из пучины эмоциональных и (или) финансовых проблем.

6. Остаться или расстаться

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя.

Если он способен любить только других, он не может любить вообще.

Эрих Фромм «Искусство любви»

Что делать, если перед вами абьюзер

Если вы, исходя из перечисленных в предыдущей главе признаков, поняли, что перед вами абьюзер, то есть человек, который манипулирует, контролирует, принуждает, обесценивает, издевается, сравнивает, подшучивает, игнорирует, если отношения истощают вас, тогда для вас такая вот памятка.

Токсичные зависимые отношения

Токсичные отношения могут включать в себя абьюз со стороны партнера, но могут и не включать. Во втором случае два раненых человека возвращаются мысленно к своим детским травмам и бесконечно прокручивают одну и ту же историю, будучи не в состоянии самостоятельно выбраться оттуда. В целом токсичные отношения тоже не приговор. При помощи профессионального семейного терапевта и при обоюдном желании пара учится замечать, в какие ситуации проваливается партнер, какие чувства стоят за этим, какие детские нереализованные потребности становятся основой для обоюдных претензий и как можно поддержать друг друга в сложной ситуации.

Токсичные отношения больше похожи на американские горки: в них много боли, драмы, страданий, эмоционального раскачивания. Это медленное отравление организма, которое не так просто распознать в силу того, что женщина либо изначально была нечувствительна к нарушению границ, либо стала нечувствительна со временем. Поскольку это «отравление» самым близким человеком, здесь могут не срабатывать привычные системы защиты, ведь мы автоматически ждем от родных безопасности. Нам сложно представить, что самый близкий человек может угрожать нашему психическому здоровью. Легче поверить, что с нами что-то не так.

Чем же мы отравляемся в отношениях? Это могут быть уничижающие послания из серии да-кому-ты-такая-нужна, любое обесценивание («То, чем ты занимаешься, не так уж и важно»). Или все, что связано с немым посланием «тебя нет»: игнор, молчание, пассивная агрессия, неявные обвинения («Могла бы и догадаться»). Это любое эмоциональное насилие, особенно которое проезжает по больным местам. Если коротко: токсичные отношения там, где недостаточно безопасности, уважения, ясных границ.

Инструменты для принятия решения

Упражнение

Диалог субличностей

Во время принятия серьезных решений, способных полностью изменить жизнь, обычно возникают два противоположных мнения, тянущие нас в разные стороны. В психологии мы называем противоречивые мнения «субличностями» или «частями». Чтобы разрешить внутренний конфликт, важно выслушать обе «части». В данном случае одна субличность может быть уверена, что стоит расстаться, а другая – боится осуждения или одиночества.

На консультации мы обычно проводим диалог между этими «частями», который призван разрешить внутренний конфликт. Вы можете проделать это сами, используя лист бумаги и записывая высказывания каждой субличности, все их «за» и «против». Длиться диалог должен до тех пор, пока не будут высказаны все мысли относительно сложившейся ситуации. Порой в ходе такого «обмена мнениями» становятся более очевидны все внутренние противоречия и назревает какое-то решение.

Временное расставание

Если вы все еще сомневаетесь, договоритесь не видеться неделю или две, при этом напомнив друг другу, что вы все еще пара со взаимными обязательствами. Не проводите время вместе, не общайтесь. Пусть время вас «рассудит». Такое расставание поможет понять, цените ли вы отношения. Выпишите все «за» и «против», заметьте, стало ли вам лучше или хуже, скучаете ли вы. Все это нужно для того, чтобы разобраться с собой, подумать без избытка чувств и с холодной головой решить, есть ли у отношений перспективы. Только помните, что пути обратно может не быть. Помощь друзей

Посоветуйтесь с близкими друзьями и родственниками. Узнайте, как они относятся к вашим отношениям. Но помните, решение остается за вами. Работа с психологом

Сходите на прием к специалисту, который поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, возможно, «подсветит» нюансы, которые вы сами не замечали. Однако выбор за вами. Никто не может принять это решение кроме вас.

МОЯ ИСТОРИЯ

Как я принимала решение?

Мы начали встречаться очень рано, на 3-м курсе университета. Рано поженились, я родила в 23 года. Мы будто спешили жить, быть взрослыми, отделиться поскорее от родителей и стать самостоятельными. Но груз «взрослой жизни» – мой декрет, рождение дочери, новая работа мужа и изменение моего социального статуса – оказался непосильной ношей для таких молодых ребят. Да и все общее, что было между нами, юными и свободными студентами психфака, потихоньку исчерпало себя. У нас, «молодых взрослых», уже не находилось достаточно общих ценностей и планов. В какой-то момент конфликт между нами достиг апогея, совместная жизнь приносила больше непонимания и одиночества, чем созидания и тепла. Нужно было принимать какое-то решение, потому что ничего не менялось, а жить вместе стало невыносимо тяжело.

Мы пошли к семейному психологу, и она предложила задание: представить свой путь и рассказать, что мы видим. Я представила, что стою на краешке моста, передо мной огромная река и красивый рассвет. А главное – стою там одна. Без мужа. И я почувствовала, что этот образ не вызывает страха. Рассвет символизировал начало новой жизни, вода – чистоту и необъятные возможности. Но главное – я почувствовала, что не пропаду без него.

На момент нашего расставания мне было всего 24 года, у меня была годовалая дочка. Мне нужно было найти опору, чтобы стать устойчивее. Я долго не готова была смириться с тем, что эти отношения нужно закончить, что так будет лучше для каждого из нас. У меня было много тревоги в зоне «отпустить», «смириться», «не бороться», «принять». На самом деле все это были лишь мои страхи.

7. Если это конец…

Письмо себе, или Три вдохновляющие истории

Отличный способ поддержать себя в непростой ситуации – написать письмо. Как будто своей хрупкой, уязвимой, растерянной части от лица устойчивой. Я написала письмо себе и попросила трех своих подписчиц проделать такую же работу.

МОЕ ПИСЬМО

Если бы я сегодняшняя могла подойти к себе той, которая так боялась будущего, то сказала бы ей, что скоро все изменится.

Все, что сейчас кажется концом света и крахом надежд, станет началом новой, прекрасной жизни. Это станет первым шагом к обретению себя, любви к себе, соединению с собой настоящей, началом твоего развития как профессионала, и наконец, это приведет тебя к мужчине, с которым ты найдешь все то, что не нашла в браке.

Да, в ближайшее время тебе придется непросто: будут финансовые трудности, депрессивное состояние, страх, ощущение беспомощности и безнадеги. Да, пока ты не веришь в себя и не умеешь просить поддержки. Пока ты не знаешь, сколько прекрасного тебя ждет, какой ты станешь, как раскроется твой потенциал. Ты переедешь в Израиль и будешь жить у моря, о чем всегда мечтала.

Потом поживешь некоторое время в Таиланде. Будешь много путешествовать, вырастешь как психотерапевт и преподаватель, напишешь книгу и встретишь настоящую любовь. Ты станешь устойчивее и увереннее в себе, научишься принимать свою природу, откроешь для себя медитацию, которая привнесет в твою жизнь размеренность и спокойствие. Ты перестанешь подстраиваться под других и научишься слушать себя. Все это станет возможно, когда ты исцелишься от эмоциональной зависимости. Хотя вряд ли в этом процессе возможна конечная точка, но сам по себе путь удивителен и прекрасен.

Я знаю, сейчас ты не веришь в то, что все это действительно возможно. Знаю, что тебе страшно. Все нормально, и тебе придется через это пройти. Сейчас твоя боль нужна тебе, но дальше ты сможешь ее отпустить и пойти своей дорогой. Кстати, раз уж я из будущего, скажу тебе, что настанет день, когда у тебя с бывшим мужем будут прекрасные отношения. Вы сможете спокойно пить чай и болтать о том о сем без обид и ненависти. У каждого будет свой партнер и своя жизнь. У вас прекрасная дочь, и больше вам нечего делить.

Сейчас ты никого не просишь о помощи и остаешься одна – тебе очень трудно. Но пройдет время, и ты научишься получать поддержку и искать опору в других людях. Ты перестанешь бояться своих чувств, ведь они нормальны и естественны. Более того, ты поведешь за собой других людей – твоих клиентов и учеников. Ты станешь проводником для тех, кому трудно, потому что сама будешь знать, что выход есть. Да, пока ты не можешь доверять мужчинам, и эта задача станет частью твоего прекрасного пути, твоей женской инициации. Тебе грустно, но ты знаешь, что эти отношения давно не делают тебя счастливой – просто тебе страшно их отпустить. Пока ты не веришь, что сможешь жить без этого, но на самом деле с каждым годом все будет только лучше.

Не бойся мечтать, строить планы, идти навстречу людям. Не забывай, ты прекрасна и у тебя есть все, что нужно для счастья, кроме веры в себя. Твой путь сделает тебя сильнее, увереннее и устойчивее. Ты станешь красивой, стройной женщиной, которую будут выбирать и любить мужчины, потому что полюбишь себя сама. Ты научишься рисковать и однажды рискнешь улыбнуться самому красивому мужчине, который станет твоим. Все это ты получишь, пережив развод. Это будет твой путь героя. Поэтому наберись терпения и рискни быть живой. А я буду рядом.

ИСТОРИЯ СВЕТЫ, ИЛИ НЕКУПЛЕННЫЕ САПОГИ

С Вячеславом мы познакомились в университете. Я училась на третьем курсе физфака, а он – на четвертом мехмата. Иногда мы пересекались на консультациях нашего профессора. Первый день он пристально смотрел на меня – «готовил почву», как он потом объяснил. На второй день заговорил, а на третий – пригласил на свидание.

Спустя неделю я уже была знакома с его семьей. Все шло легко, как по маслу. Спустя два с половиной года мы поженились. Однако пути наши медленно, но верно начали расходиться. Я училась, работала, тянула дом, а он… оставался на одном месте. За это время мы ничего не нажили, никуда не продвинулись. Он все ждал чего-то, а я работала.

Однажды мы шли по улице и обсуждали, что подарить мне на день рождения. Он говорит:

– Давай прямо сейчас зайдем в магазин и купим тебе золотой кулон!

– Давай лучше зимние сапоги. Они мне нужнее.

– Ну пойдем!

– Я пока еще не нашла подходящие. Как присмотрю, давай сходим и купим.

– Хорошо.

Спустя пару недель в магазин привезли сапоги моей мечты – итальянские, с изящным круглым носом.

– Сапоги привезли, пойдем за ними!

– А у меня денег уже нет. Нужно было тогда покупать.

– Что же, я теперь без подарка?

– Нужно было соглашаться, когда предлагали.

В этот момент я поняла, что все.

Мы жили в неблагополучном районе в полуразваленной квартире, по уши в долгах от кредитов мужа. Однажды я шла на рынок и остановилась на светофоре. В этот момент что-то щелкнуло у меня в голове: «Света, посмотри, как ты живешь. Так быть не должно». Сейчас мне очень хочется отправить себе той эсэмэс: «Не волнуйся, ты все устроишь».

Я могла и сама купить сапоги, но мне хотелось, чтобы их подарил муж – в знак своего уважения и того, что я ценна. На тот момент я полностью содержала семью, а мне от него так хотелось мужских поступков. Мы зашли в тупик, я не могла дать ему то, что он хотел. Я – не его женщина, а он – не мой мужчина. Мы не усиливали, а подавляли друг друга. Этот союз разрушал нас обоих.

Его родственники все ждали, что у нас появятся дети. И тогда уж точно Слава найдет работу и станет зарабатывать. А сейчас у него «мотивации нет». А я не понимала, как в таких условиях рожать ребенка – ни денег, ни дома, ничего… Наверное, они были правы. Если женщина любит мужчину, она вдохновляет его. Я же, видимо, подавляла.

Спустя время у меня получилось найти работу в Москве, и я переехала. Сбежала. Слава приехал спустя год, к тому времени мы были уже в разводе. Хотел вновь восстановить отношения, но для меня все было кончено. Мы продолжали поздравлять друг друга с днем рождения по эсэмэс, и пару лет назад он поделился, что женился и у него родился ребенок. Счастью моему не было предела.

Меня очень тяготило, что я его бросила. Надеюсь, он счастлив. Слава очень хороший, но, видимо, нам суждено было пройти лишь короткий отрезок пути вместе. В Москве я встретила своего мужчину. Я счастлива. Эта история для тех, кто зашел в тупик и боится развестись. Можно бояться, жить вместе и мучиться, а можно пройти через боль, но прийти к счастью.

Напутствия тем, кто сомневается: 1. Не делайте резких движений. 2. Потихоньку готовьте себе базу, стройте план А и план Б. 3. Если это ваш человек, вы будете вместе. Если не ваш – разойдетесь и найдете своего. 4. Лучше попробовать и потом сойтись, чем жить и мучиться сомнениями.

ИСТОРИЯ ЕЛЕНЫ

Моя история развода длилась 16 лет. Так получилось, что мы прожили вместе 13 лет, а расставались 16! У нас непростая, очень быстрая история знакомства и долгий период, когда мы притирались друг к другу. Оба возлагали большие надежды на рождение ребенка, но когда появилась дочка, наши отношения совсем разладились.

Я долго пыталась найти ответы на вопросы: что я сделала не так? Почему наш брак распался? А дорогу, чтобы найти эти ответы, выбрала непростую, извилистую, но очень интересную – пошла учиться психологии!

В 35 лет я поступила в институт, в 40 начала работать психологом. Постепенно от вопроса, что я сделала не так, удалось перейти к вопросу, а что было между нами? Что мы сделали или не сделали в этом браке? Это было поворотным моментом в понимании, как устроены взаимоотношения в паре. Нет кого-то одного виноватого в том, что происходит, оба вносят свой вклад. Признать мой было очень горько, и особенно жаль годы, потраченные на жизнь в иллюзиях.

Мы оформили развод прошлым летом. И наконец-то все встало на свои места. Развод был поводом перестать делать вид, что мы по-прежнему семья, поговорить по душам и рассказать друг другу не только о своих обидах, злости, разочаровании, но и о своей любви и благодарности. Очень грустно, но поговорить мы смогли, только пройдя весь этот путь – через обвинения, месть, ненависть, унижение, вину. И все-таки нам удалось восстановить баланс в отношениях и расстаться по-человечески, увидев друг друга реальными, со всеми плюсами и минусами, живыми, а не придуманными. Это большая и трудная работа, большое счастье и облегчение.

Похоже на ситуацию, когда ты шла по лесной тропе и вдруг заблудилась. Ты зовешь на помощь и злишься, что вышла без компаса. Хочешь пить и есть, и когда почти теряешь надежду – находишь тропинку к дому.

Я написала бы себе такое письмо: «Леночка! Ты сейчас в точке, где твой привычный мир рушится. Очень больно и будет еще больнее. Столько всего придется выдержать и пройти. И если бы я могла быть твоим ангелом, я бы рассказала тебе о том, что есть психотерапия, есть профессиональные люди, с которыми можно проживать горе, оплакивать потерю и в конце концов вернуть себя себе. И завершать отношения – это такое же важное дело, как и строить их. Сегодня, когда все это позади, я хочу выразить уважение к пройденному тобой пути и приобретенному опыту, твоему темпу, твоей скорости.

Знаю, ты часто злилась на себя, что потеряла столько времени. А сейчас я думаю, что ты на этом пути встретила так много прекрасных людей, столько качеств в себе открыла, столькому научилась, столько путей-дорог перед тобой, что делает твою жизнь насыщенной, яркой, такой, как нравится тебе.

И сейчас впереди вторая половина жизни, ты сможешь прожить ее так, как захочешь! А это дорогого стоит! И вообще, ты человек, имеющий право на свой темп, свою глубину, свои желания и чувства! Обнимаю тебя и буду встречать в сегодняшнем дне!»

ИСТОРИЯ ЭЛЛЫ

«Моя дорогая девочка, прошло уже чуть более девяти месяцев, как ты, рыдая, собирала вещи мужа и выставляла его за дверь. У тебя сейчас все хорошо. Ты счастлива, и с тобой рядом уже другой, чудесный мужчина. Ты не верила тогда, что все наладится, ты не могла видеть ничего, что напоминало бы о нем. Ты сожалела о потраченных годах и не могла поверить, что человек, который, как казалось, так любил тебя, ушел к другой женщине.

Это было ужасно, невыносимо страшно понять, что будущего, которое вы планировали с ним вместе, уже не существует. Но ты справишься, найдешь новую отличную работу. Ты научишься жить одна, хотя всегда так этого боялась. Будешь прислушиваться к своим желаниям и станешь более бережной к себе. Ты вырастишь внутренние опоры и станешь гораздо увереннее. Похудеешь на девять килограмм и станешь еще красивее. Ты осознаешь всю свою внутреннюю силу лишь тогда, когда научишься быть наедине с собой. Ты сильнее, чем кажешься себе сейчас, и уж точно не заслуживаешь, чтобы твой в прошлом любимый человек предал тебя.

Тебе кажется сейчас, что этот кошмар не закончится, а еще ты думаешь, что вряд ли сможешь полюбить другого мужчину, да и вообще быть к кому-то настолько близко. Но это не так. Порадую тебя: ты скачаешь Tinder в день, когда выгонишь мужа, просто чтобы отвлечься от раздирающей боли. И будешь с первым же парнем, с которым спишешься. Он поможет тебе своей поддержкой и теплом. Он мудрый, добрый и понимающий. А еще он будет твоей радостью и защитником все это время.

Я верю, что все люди, которые приходят в нашу жизнь, появляются неспроста. Они учат нас или помогают справиться и что-то пережить. Он точно встретился не случайно. С каким упорством ты будешь отвергать его раз за разом, думая, что все еще можно наладить с бывшим мужем, с таким же упорством он будет оставаться рядом и терпеливо ждать, когда же ты во всем разберешься. Так что впереди у тебя новые крутые ощущения от походов на свидания, сближения с другим мужчиной, узнавания его и переполняющего до краев счастья. И еще, скажу по секрету, тебя ждет лучший секс в твоей жизни 😝.

И вообще, ты поймешь, что все это было не зря, многому научишься и многое осознаешь. И то, насколько здорово тебе в новых отношениях, поможет увидеть, что в старых было не так хорошо, как казалось. Все познается в сравнении. Так что не бойся поставить эту печать в паспорте. Когда ты сожжешь на заливе свое свадебное платье, ваши с ним письма и открытки, тебе станет легче.

А спустя девять месяцев ты не будешь испытывать ни малейшего желания ему писать. А вот он как раз будет иногда присылать какой-нибудь бред в стиле того, что скучает и не может забыть. Не ведись. Он – обманщик. Посмотри лучше на того, кто пишет тебе каждый день и беспокоится о том, поела ли ты и не замерзла ли. Все будет хорошо, просто поверь. Горжусь тобой, ты справишься!»

Как видите, на примере этих смелых девушек становится ясно, что ситуация, которая сегодня кажется катастрофой, может привести вас в такое прекрасное будущее, какое вы пока и представить себе не можете. Есть идея, что если Вселенная пока не дает вам желаемое, значит, она готовит для вас кое-что получше.

Если вы все еще «не отпустили»

Если вы давно расстались с мужчиной, а новый в вашей жизни до сих пор не появился, есть большая вероятность, что эмоционально и энергетически вы все еще в отношениях с бывшим. До тех пор пока место в душе будет занято, в вашу жизнь не сможет прийти другой человек. Отношения с бывшим могут продолжаться в нашей голове еще долгие годы после того, как реальная связь закончилась.

Какие признаки позволяют сделать вывод, что вы не отпустили прошлые отношения? Мысли или фантазии о бывшем

Они могут быть позитивными (как вы любите, скучаете, испытываете желание и нежность) или негативными (как вы мстите ему, его новой женщине, убиваете его, разоряете, унижаете). Если, думая о себе, вы представляете, какими бы глазами он смотрел на вас, что бы подумал, как восхитился бы вами и пожалел о своем решении, значит, вы все еще энергетически и эмоционально в отношениях с этим человеком. Фантазии о нем – маркер все еще не остывших чувств. Дальше я расскажу, как дать место этим чувствам: и ненависти, и любви, ведь они одинаково держат нас в прошлом.

Хочется отметить, что на первых порах желание «не упасть в глазах бывшего» действительно может выдернуть женщину из лап уныния и депрессии. В этом случае бывает ресурснее качать пресс, читать книги и развивать бизнес, ходить к косметологу и выкладывать новые фотосессии в Instagram, даже если и для того, чтобы он «увидел и пожалел о своем решении».

Дело в том, что порой эта «жизнь для него» позже переходит в более здоровый формат «жизни для себя», когда женщина потихоньку втягивается в новые, интересные процессы. К тому же «развитие для него» бывает полезнее, чем долгосрочное проживание депрессии дома. Но все очень индивидуально: здесь важно наблюдать, приносит ли это поведение с течением времени прирост энергии или истощение. Мотивация «чтоб он наконец понял» не поможет построить новые отношения, ведь вы живете не ради будущего, а ради прошлого. Никто не нравится

Если все потенциальные партнеры постоянно проигрывают бывшему или просто «никто не нравится», значит, сердце все еще закрыто для новых отношений. Заблокирована чувственно-эмоциональная сфера, потому что много боли, а тумблер у нас на все чувства один. Отключив плохое (тоску, отчаяние, разочарование, гнев), мы отключаем и хорошее (способность любить, благодарить).

Когда «никто не нравится» – это значит, что мы живем с закрытым сердцем из страха снова быть раненой. Защитник нашей уязвленной части все еще настолько беспокоится о ее состоянии, что не готов к нам никого подпустить. Бывает так, что бывший идеализируется, а новый человек обесценивается. Наша психика устроена так, что мы склонны забывать плохое и преувеличивать хорошее, когда отношения уже закончены. Для человека с тревожной привязанностью понятное и знакомое прошлое безопаснее неизведанных новых отношений.

Через идеализацию бывшего психика защищает нас от новых травм и боли. И в этом смысле мы должны быть ей благодарны. Главная задача этого этапа – помочь себе пережить старые травмы. Тогда в нашу жизнь сможет войти что-то новое и прекрасное. Конечно, если наши прошлые травмы «не проработаны», вероятность «наступить на те же грабли» составляет 95 %. Поэтому если вы хотите качественно другие отношения, важно как минимум проделать упражнения, которые я привожу в конце этой главы, а еще лучше пройти терапию. Любые «маячки» из прошлого

Сложнее всего тем, кто вынужден продолжать общение с бывшим партнером (общая работа, дети), тогда еще труднее отпустить его и впечатлиться кем-то еще. «Теперь мы друзья» – чаще всего лишь продолжение обрубания кошачьего хвоста по кусочку. Быть друзьями прекрасно, если вы при этом не тешите себя надеждой о продолжении отношений и не плачете в подушку по ночам, давеча по-дружески выслушав про его новую пассию. В этих сомнительно «дружеских» отношениях постоянно спутываются границы и роли. Вероятно, то же самое некогда происходило у вас в детстве. Возможно, вы были подругой маме, или мамой папе, или «надежными ушами» бабушке. Но теперь то, с чего вы можете начать свой путь к зрелым счастливым отношениям, – это здоровые простроенные границы.

Есть «маячки» и более «нейтральные»: например, штамп в паспорте. Казалось бы, формальность, но нет – это достаточно сильная энергетическая связь. То же самое – фамилия бывшего мужа, его вещи в доме, предметы, которые были им куплены и подарены. Конечно, это не значит, что нужно побежать и продать новый iPhone или Audi Q7, но, если на вас надето обручальное кольцо или браслет от бывшего, это регулярное напоминание о прошлом. Чем больше таких воспоминаний, тем труднее отпустить прошлое.

Если «маячков» много, важно задаться вопросом: ради чего я остаюсь в этих отношениях? От какого опыта я себя закрываю и зачем мне это нужно? Что мне не позволяет завершить эти отношения? От чего я не хочу отказываться? Какие чувства там «застряли»? Разобраться во всем этом вам помогут упражнения, приведенные в конце главы. Разговоры о бывшем, о прошлом

Вы встречаетесь с подругой и 95 % времени говорите о бывшем и вашем расставании, о том, какой он ужасный или прекрасный, как вы печальны и нет смысла жить дальше. Тревожный симптом. В первое время после расставания это ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно делать. В быту мы говорим «ныть», «жаловаться». Психологи сказали бы «горевать по несбывшемуся», «выражать чувства», «получать поддержку». Все это помогает нам прожить разрыв и выйти из него максимально экологичным способом. Совсем другое дело, если «горевание» затянулось. Проходят месяцы, а темы бесед не меняются, у вас нет энергии, вы не двигаетесь дальше, остановились в развитии, 90 % времени испытываете негативные чувства, думаете о прошлом – это значит, что вы застряли.

Недоверие к мужчинам

Недоверие говорит как о неразрешенных детских травматических ситуациях, так и о том, что вы зависли в ситуации разрыва. Отныне вы на всех мужчин накладываете, как кальку, образ отца или бывшего мужчины:

«Мне изменили, и теперь я боюсь, что опять изменят».

«Меня обманывали и опять обманут».

«Меня бросили и теперь тоже бросят».

Конечно, в прошлых отношениях было много неприятных событий – это больно и горько. Но если воспоминания о них вызывают слишком сильные чувства, значит, вы живете не «здесь и сейчас», а в прошлом. Вы не готовы увидеть в новом партнере его самого и видите в нем лишь тень обид, которые нанесли вам бывшие мужчины. Эти ожидания либо закроют доступ к новым, конструктивным отношениям, либо притянут в вашу жизнь того, кто действительно вас предаст и обманет. Мозг легко и с удовольствием подтвердит сценарий, который вы бесконечно ему подбрасываете.

Важно оставить всю боль «там», не видеть во всех мужчинах предателей. На терапии мы погружаемся в прошлое, чтобы «очистить и зашить рану». Только после этого можно строить новые отношения, не возвращаясь к прошлой боли. Недоверие порой тянется годами и мешает построить новые отношения. Самому с этим справиться очень трудно, здесь нужна помощь профессионала.

Поверьте, психологически зрелые мужчины со здоровой привязанностью не хотят сделать вам больно. Истинная цель любого адекватного человека – чтобы партнер был счастлив и наполнял его энергией. Так мужчина развивается и возвращает энергию женщине, и они преображают друг друга. Но здоровых отношений не построить, если женщина ждет от мужчины предательства. Тогда она не может расслабиться, довериться, что-то взять у него и дать взамен. Как пережить расставание, если вы все же решились на него Отгоревать

Первое и самое важное – это отгоревать. Признать, что потеря близкого человека – серьезная утрата, вы бессильны это изменить, и это очень-очень горько и больно. Горевать – это, пожалуй, самое главное, и можно было бы смело оставить только один этот пункт. Никаких «держаться», «справляться» и быть «сильной», «делать вид, что ничего не произошло» – нет. Заручитесь поддержкой друзей и близких, расскажите им, как обстоят дела на самом деле. Наладьте связи со всеми, кто вам важен, если вдруг во время отношений вы отдалились. Найдите спокойное уютное место на первое время – вам понадобятся силы, чтобы прожить все этапы расставания.

Проживание любой потери проходит пять стадий. Первая – отрицание. Не верится в случившееся, хочется думать, что это какая-то ошибка. Вторая – гнев, злость, негодование по поводу произошедшего. Третья – торг. Кажется, что можно все вернуть, если придумать хороший план. Четвертая – депрессия. Все плохо, выхода нет. Пятая – принятие. Человек понимает, что это не конец света и нужно жить дальше.

Очень соблазнительна идея ускорить эти фазы или проскочить какие-то, но это невозможно. Психика хорошо делает свою работу, и важно просто довериться ее темпу, честно «отдаться» переживаниям. Не с мыслями остаться там навсегда, а с идеей честно и искренне прожить все, что хотят прожить душа и тело. Расставание – большая потеря, и важно дать себе время «отболеть». Если чувствуете, что застряли на какой-то фазе, тогда нужно искать поддержки.

Как писал мой учитель Ф. Е. Василюк, в прошлом декан факультета психологического консультирования МГППУ, автор метода понимающей психотерапии: «Приходится пройти через боль, чтобы вернуться на поверхность. Это боль не только распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Бывшее раздвоенным, бытие соединяется здесь памятью, восстанавливается связь времен, и постепенно исчезает боль».

Продолжительность горевания определяется тем, насколько успешно осуществляется работа горя. Есть версия, что горевание может занимать от четырех месяцев до года. Основная причина, почему эта работа не завершается, почему не становится легче, – неосознанное стремление избежать сильного страдания, связанного с переживанием сильных чувств.

Так что еще раз подведу итог: позвольте горю делать свою работу, иначе вас разнесет на части, вы заболеете или отправитесь в клинику с депрессией. Избежать этого поможет только экологичное выражение эмоций: плакать, ныть, жаловаться, делиться с подругами, выть, рыдать, скулить. Чем честнее вы позволите себе прожить горе, тем быстрее выйдете из кризиса.

Не вините себя за страдания! Не слушайте никого, кто скажет вам «забудь», «хватит себя жалеть», «нашла о ком страдать», «да нужно радоваться, что этот кошмар закончился», «он тебе был не пара». Не делайте вид, что вам не больно. Заботьтесь о себе и лечите душевные раны с такой же серьезностью и трепетом, как переломы костей. Разозлиться

Когда вы пройдете фазу отрицания, ей на смену придет злость. Злость – это не менее важная часть проживания потери, чем горевание. У нас неизбежно возникает злость на того, с кем мы расстались, даже если инициатором расставания были мы сами. Злость – это целительная энергия, направленная на преодоление, развитие, отделение, защиту своих границ. Если женщина не в контакте со своей злостью, то считает, что во всем виновата она. «Если бы не я… Это все потому, что я…» Люди, у которых заблокировано выражение злости, перерабатывают ее внутри себя, от чего болеет тело и психика. Экологичные способы выразить гнев даны ниже в упражнениях.

Злость во многом способствует защите наших границ. Одно из проявлений, целительное для фазы расставания, – забрать свое мысленно и фактически. Для этого нужна энергия злости, агрессии. Не в плане воевать, а в плане позволить себе разозлиться внутри: «Я имею право! Так нельзя со мной! Я так не хочу!»

Принять

В конце концов, на смену отрицанию, гневу, печали придет принятие. А вместе с принятием зачастую и прощение. Об этом снят красивый фильм «Хижина». У него довольно религиозный оттенок, но в целом это не так уж важно, там отличная линия о прощении и доверии миру. Это красивый фильм о том, как Вселенная сделала все возможное, чтобы события происходили максимально благоприятно для нас. Конечно, все равно очень горько и больно.

Сколько бы ужасного ни сделал нам человек, обида на него, которую мы носим в сердце, разрушает только нас самих. Пока наш ум заполнен негативом, у нас нет места для всего прекрасного, что приготовил для нас мир. Тогда нет шанса идти дальше, строить новые отношения, основанные на гармонии и созидании, – и это не пустые слова. Это мой опыт – в его основе годы, проведенные в обиде и с закрытым сердцем. Годы потраченной психической энергии на то, что только разрушало меня.

Принять может только сильный. Принять может только великодушный. Принять может только тот, кто хочет жить дальше, жить по-настоящему, тот, кто сможет воспринять все плохое как урок, ведущий к чему-то прекрасному. Принять не всегда значит простить. Принять – значит перестать бороться. И прийти к этому можно только в тот момент, когда мы возвысимся над обидой, когда сможем утешить нашу детскую часть, которая горюет от собственной незначимости.

Это станет возможным, когда мы сможем обнять своего внутреннего ребенка, который был ранен, и обнаружить взрослую часть. У нее хватит тепла для расстроенного малыша и сил для лучшей жизни. У нее хватит сил сказать: «Я взрослая. У меня впереди все самое прекрасное. Я оставлю это в прошлом как часть своей истории, которая помогла мне стать лучше, и буду жить дальше. Я выбираю жить дальше не с дырой в душе, полной яда и ненависти. Пусть там болит, я посажу туда семена подсолнухов и буду поливать их каждый день, пока они не взойдут. Мне интересна дорога, которую приготовила для меня Вселенная. Я не хочу всю жизнь провести на остановке под названием “Обида и саморазрушение”. Я готова принять уроки, которые дал мне мир, и не разрушиться, потому что я взрослая». Взять на себя ответственность

Очень важно на пути проживания утраты вернуть себе авторство своей жизни. Что означают эти громкие слова?

Когда я разводилась, мой психолог спросила: «Могла бы ты принять это решение? Могла бы ты быть тем, кто решил закончить ваши отношения?» Я подумала тогда, что нет, я никогда не ушла бы от него, что бы ни было. И в тот же момент поняла, что это моя уязвимая сторона, это и есть мое слабое место. Ведь до тех пор пока я не признаю за собой хотя бы возможности сделать такой выбор, я буду чувствовать себя жертвой жестокого мужа и несправедливого мира.

В частности, взять на себя ответственность означает признать 50 % своего вклада в разрыв, в то, что отношения разрушены. Когда я разводилась и еще не имела за спиной богатого жизненного опыта и психологического бэкграунда, мне казалось, что наши отношения пошли под откос, потому что муж меня «неправильно и недостаточно любил». При этом я не брала в расчет, что я и сама себя не любила так, как следовало бы, и не знала ровным счетом ничего о том, как строить отношения. Соответственно я сама вносила много разрушения, но не осознавала этого. Например:

• Я обижалась и могла долго делать недовольный вид, если поведение мужа не соответствовало моим представлениям об идеале.

• Я не умела толком просить и даже не понимала, что хочу. Думала, что мужчина может понять меня без слов. А если не понимает, это ОН плохой.

• Я была достаточно инфантильна, не умела опираться на себя, готова была жертвовать своими интересами ради интересов мужа, а потом ждала признания.

• Я не понимала, что человек, который сам себе не интересен, не может быть интересен другим.

Упражнения для завершения отношений

Гарантирую, эти упражнения помогут вам энергетически завершить отношения и высвободить энергию. Они показали себя самыми эффективными в моей 15-летней практике работы с женщинами, которые прошли через расставание.

8. Ода психотерапии

Любящий человек живет в любящем мире. Враждебно настроенный человек живет во враждебном мире.

Кен Кейс

Травма и психотерапия

Если рядом с вами не абьюзер и не психопат, но вас то и дело охватывают сильные переживания, вероятно, в ваших отношениях всплывает травматический опыт. Одно из последствий травмы на уровне нейробиологии – это снижение объема и активности вентромедиальной префронтальной коры. В норме она помогает регулировать и забывать пугающие события. Но женщине, пережившей травму, сложно подавить страх, даже если она понимает, что ситуация безопасна для нее. Защитная система мозга все равно продолжает активироваться.

Например, муж забыл позвонить и предупредить, что задержится на работе. Это не то же самое, что в детстве, когда папа пропадал на неделю, потому что уходил в запой, а потом возвращался агрессивный и не вполне адекватный. Одно из последствий травмы – это изменение имплицитной памяти – она легко активирует воспоминания о плохом при возникновении схожих триггеров. Так что в итоге наша героиня как бы «путает» папу и мужа и очень пугается. Отголоски травмы уводят ее из реального контакта в старые страхи, связанные с детством, и вот она уже перестает различать, где кто.

Мы с вами говорили о том, что травма меняет мозг: реактивность миндалины увеличивается, а гиппокамп уменьшается. Это приводит к тому, что травмированному человеку везде видится угроза. Полосатое тело мозга активируется на ожидание плохих событий, а вот активация на хорошее, наоборот, снижена. Получается, что восприятие неприятностей преувеличено, а остальное, наоборот, быстро забывается. Так что нет смысла говорить травмированному человеку «Мысли позитивно!». Для этого необходимо сначала провести работу по преодолению негативных последствий прошлого.

Мозг через схожие картинки пробуждает воспоминания и чувства из прошлого, и миндалевидное тело выдает сигнал SOS: «Ты в опасности!» Фильтр-система оказывается слишком слабой, и при малейшем намеке на схожую ситуацию активируются нейронные сети, связанные с травмой. Реакции становятся иррациональными и часто не поддаются контролю. При этом уровень гормона стресса нормализуется дольше, чем у других людей, а чуть что, резко подскакивает вверх. Даже если ситуация лишь отдаленно напоминает прошлый опыт, мозг «включает старые декорации» и призывает нас спасаться от угрозы: бежать, бить и, если это не получилось, замирать.

Рацио включается позже, когда опасность – реальная или ложная – будет позади. Поэтому здесь абсолютно не работает привычный нам уровень понимания: «Чем ты думала?», «Где был твой разум, когда ты соглашалась?» и т. п. Удивительно, что в этот момент мы можем видеть на МРТ картинку, указывающую на то, что человек переживает психологическую травму прямо сейчас. Отключение правой и левой дорсолатеральной префронтальной коры приводит к тому, что мы теряемся во времени и пространстве: мои клиентки часто рассказывают, что им как будто снова 5 лет. Это называется «диссоциация».

Когда она возникает мы не можем выстроить происходящее в логическую последовательность, понять причину событий, продумать план действий, а также выразить словами, что с нами происходит. Человек с большим количеством травматического опыта тратит очень много энергии на подавление хаоса, который царит у него внутри, вместо того, чтобы просто жить, любить, радоваться.

Порой посттравматическое восприятие поведения партнера приводит к недопониманию в отношениях. Допустим, женщина слышит грубости и колкости там, где муж настроен довольно-таки нейтрально. И это неудивительно: в результате ругани между родителями у нее возникли изменения в областях Вернике и Брока (они связаны с речью). У свидетелей домашнего насилия бывают нарушения в зрительной коре – она может быть менее активна, меньше взаимодействовать с гиппокампом и миндалиной. В данном случае фраза «Глаза б мои не видели» вполне буквально исполняется мозгом как вполне реальная задача защиты.

Задача психотерапии – восстановить историю травмы, чтобы связать контексты и научиться контролировать свой страх. Мы можем уменьшить активацию миндалины и вовлечь медиальную префронтальную кору и гиппокамп, чтобы внешние стимулы не так сильно воздействовали на нас. Ученые называют это «нейропластичность» – возможность менять «настройки» мозга. Дальше я расскажу про метод EMDR, который идеально подходит для создания межполушарных связей, что позволяет исцелить травматический опыт. Что такое психотерапия?

Психотерапия – система глубинной работы с психикой человека. Ее задача – помочь клиенту научиться жить в гармонии с собой, освоить навыки поведения в ситуациях, которые мешают ему быть счастливым. Сессии проводит практикующий психолог или психотерапевт, как правило, один раз в неделю.

Слово «психотерапия» впервые прозвучало в конце XIX века. Его автором стал английский врач-психиатр Дэниел Хак Тьюк. Он впервые описал, как отношения между врачом и пациентом становятся основной частью процесса исцеления. Ключевой фигурой в развитии и популяризации психотерапии стал Зигмунд Фрейд. Его учение о бессознательном и психоанализ как метод работы с ним в свое время произвели эффект революции. Фрейд оказал значительное влияние на психологию, медицину, социологию, антропологию, литературу и искусство ХХ века. К XXI веку психотерапия ушла достаточно далеко от первоначальных идей Фрейда и сильно продвинулась в теме исследования влияния мозга на поведение человека.

Современная нейробиология объяснила, почему терапия лечит самим отношением психолога к клиенту. Мы уже обсудили в прошлых главах, что тип привязанности, который сложился у нас с матерью, предопределяет, насколько мы способны строить гармоничные отношения в будущем. Дело в том, что этот тип привязанности можно «пересоздать» в отношениях с психологом, потому что психика воспринимает терапевта как материнскую фигуру.

Пока собственная «внутренняя мама» еще недостаточно «подросла», эту роль берет на себя психолог. В экологичной терапии важно, чтобы рано или поздно специалист отдал эту роль клиенту, отпустил, признал его самостоятельность и отдельность. Как хороший родитель потихоньку «отпускает» ребенка, вошедшего в подростковый возраст. Иначе сформируется пожизненная зависимость от терапии.

Как же исцеляют долгие стабильные поддерживающие отношения? Как писал Ирвин Ялом: «Терапевт и пациент (клиент) как попутчики. Мы вместе формируем это пространство между нами. И вместе идем по пути строительства нового». Научно доказано, что в таких отношениях «зажигаются» нейронные сети, отвечающие за социальное взаимодействие, а также увеличивается синтез гормонов окситоцина и вазопрессина.

Результатом «переписанного» типа привязанности может являться то, что мозг убирает галочку «опасно» из зоны отношений. Несмотря на то что результат поистине стоит того, терапия – это достаточно долгая и болезненная работа по возвращению себя самой в центр своей жизни, «выращиванию Селф» – «внутренней доброй мамы», способной понять, принять, утешить.

Терапия прочерчивает в мозге новые нейронные связи: «Меня видят хорошей», «Я достойна лучшего», «Обо мне можно и нужно заботиться», «Отношения могут быть исцеляющими». Они появляются в процессе «распаковки» травматического опыта. Мы перепроживаем ситуации, в которых были напуганы, обесценены, проигнорированы. Мы «достаем» из себя чувства, которые хранили тело и психика (в виде нервного напряжения или болезней).

Мы можем отгоревать о том, что папа бросил, или, наконец, позволить себе выразить злость на маму за то, что она была инфантильной и перекладывала на нас ответственность. Мы можем встретиться со стыдом, который почувствовали, видя измены мужа, и осознать, что это происходило не потому, что мы «плохие».

Выраженные и прожитые чувства освобождают ресурсы психики. Нервная система больше не тратит энергию на то, чтобы удерживать их в подвале бессознательного. Вместе с «распаковкой» прошлого опыта мы потихоньку обнаруживаем негативные установки, закрепившиеся в месте травмы. Это могут быть мысли о себе или мире, мешающие нашему развитию: «Мужчины опасны», «Я не могу себя защитить», «Любят только послушных», «На таких, как я, не обращают внимания», «Я глупая (некрасивая и т. п.)».

Мы символически возвращаем эти послания тем, кто их принес в нашу жизнь, тем, кому по каким-то причинам было выгодно видеть нас жертвой или козлом отпущения. И у нас появляется возможность жить, думая о себе иначе. Рождается новая Я-концепция: «Я – девушка, которая может любить и быть любима».

Женщина, которая начинает ценить себя по-настоящему, больше не боится быть брошенной. Почему? Потому что ее ценность уже не связана с наличием или отсутствием мужчины. Кроме того, она понимает, что, если с этим мужчиной не сложится, еще много прекрасных людей захотят быть с ней. Ей не нужно цепляться за одного. Она не пребывает в ощущении жертвы «хоть бы кто меня выбрал», она выбирает сама. И выбирает лучшее для себя.

Помните, что, если вы себя не цените, партнер тоже не будет вас ценить. Если вы не даете себе свободы, партнер будет вас контролировать. Если вы не можете себя защитить, партнер будет вас прессовать. Эзотерика назвала бы это кармическими уроками, а партнера – духовным учителем. В эзотерике мы раскрываем связь человека и Вселенной, в духовности ищем путь к Богу, в психологии исцеляем старые травмы. По сути, все это об одном и том же. Выбирайте, что вам ближе.

По результатам терапии мы входим в отношения, уже не опираясь на «раненую часть», а обладая внутренним смыслом, изобилием и целостностью, когда у нас есть внутри любовь и для себя, и для мужчины. Тогда мы встречаем по-настоящему взрослых партнеров.

В терапии мы учимся чувствовать и самовыражаться, любить себя и дарить любовь. Не это ли путь к Богу? Ведь Бог создал нас по своему образу и подобию, мы – его дети. А какой родитель хочет, чтобы его дети ненавидели себя или страдали? Терапия раскрывает наше сердце, исцеляет травмы. Ниже я поделюсь 4 подходами, которые за мою 15-летнюю практику работы показали себя самыми эффективными.

Гештальт-терапия и исцеление отношений

Многие из вас слышали фразу «незавершенный или незакрытый гештальт». Так мы говорим, когда над нами «висит» какая-то ситуация, которая и не заканчивается, и не дает покоя. На самом деле это правильное использование слова. «Гештальт» в переводе с немецкого означает «целостность», она нарушается, когда что-то не завершено и «оттягивает» на себя энергию и внимание. Понятие «незавершенный гештальт» самым прямым образом связано с эмоциональной зависимостью. Например, когда маленькая девочка ждала одобрения от родителей, а получала, скажем, насмешки и угрозы. Тогда она не могла противостоять взрослому и до сих пор не может сказать, если ей что-то не нравится в отношениях. Восстановление возможности защищаться от угрозы было бы в ее случае завершением гештальта. Это позволило бы девушке в дальнейшем более спокойно чувствовать себя в отношениях.

Так что же за таинственное учение гештальт-терапия?

Это одно из направлений гуманистической психотерапии, которое зародилось в 50-х. Основные идеи разработаны немецким психиатром и психоаналитиком Фрицем Перлзом. Гештальт радикально отличался от господствовавшего тогда психоанализа. В отличие от психоаналитика, гештальт-терапевт не занимается интерпретацией бессознательного клиента, не слишком концентрируется на разборе детского опыта, а помогает развить осознанность в моменте.

Еще один термин из гештальт-терапии, который прижился в обществе, – это «здесь-и-сейчас». В отличие от психоанализа, в котором мы разбираем прошлое, гештальт – это терапия настоящего. Кроме того, специалист в этом подходе не просто слушает, он активно участвует, делится опытом, дает обратную связь. Пока клиент говорит, терапевт смотрит на его движения, интонации. Наблюдая за происходящим в отношениях с психологом, клиент получает возможность исследовать свои способы взаимодействия с окружающими, которые зачастую неэффективны. Он учится действовать по-другому: сначала на терапии, а затем и в реальной жизни.

Я пришла в гештальт-терапию 16 лет назад и осталась. В подходе я была очарована людьми и отношениями между ними: они искренне обсуждали глубокие процессы, происходящие «между», старались услышать друг друга, как бы ни отличались их взгляды, умели видеть и признавать реальность. Тогда меня потрясло, что так в принципе можно!

Для меня метод стал отличной философской базой, способом строить экологичные отношения, ежеминутной практикой осознанности. Сейчас я сама обучаю людей, которые хотят практиковать гештальт или просто лучше в себе разобраться. Итак, в чем его суть?

Гештальт-терапия (ГТ) – это метод, который помогает нам строить отношения с другими, не отказываясь от себя, что очень актуально для людей с зависимой структурой личности. ГТ помогает понять свои потребности, чувства и их причины, ясно увидеть других людей, строить контакт без домыслов, фантазий, а также учит создавать поддерживающие связи, что очень важно на этапе выхода из эмоциональной зависимости.

Гештальт-терапевт – это проводник, который сопровождает нас на пути к подлинной близости, разделяет чувства и не пугается даже самых неприятных эмоций, он заботится о нас, пока мы рискуем взглянуть в глаза нашим самым страшным демонам. Открываясь другому человеку, мы начинаем путь к исцелению, потому что сам по себе факт молчания о сложном опыте поддерживает историю изоляции. Если вам сделали больно, первое, что важно – это назвать случившееся и описать. Когда мы видим, что нас слушают и слышат, это само по себе меняет физиологию, активирует лимбическую систему, мы начинаем пересматривать отношение к своему прошлому.

В ГТ есть гениальное понятие «прерывание контакта» – это те способы, которые обычно ведут нас в тупик, и многие из нас узнают их в своем арсенале. Когда контакт прерывается, потребность остается неудовлетворенной. Вот основные способы:

Медитация и исцеление тела

Медитация с древности является частью духовной практики во многих религиях, особенно распространена в буддизме и индуизме, но, начиная с 60-х, все больше завоевывает доверие и западной аудитории.

Сразу скажу, что многие из нас путают медитацию с аффирмациями, визуализациями, эзотерическим знанием в целом, поэтому ее зачастую не воспринимают всерьез. На самом деле это невероятно полезная и научно обоснованная практика. Ее эффективность подтверждена уже более чем 1000 научных исследований.

Ученые нашли связь между медитацией и изменениями в обмене веществ, давлении, мозговой активности. Чем медитация полезна в случае эмоциональной зависимости? Эмоциональная зависимость – это травматический опыт в анамнезе, а он обязательно приводит к нарушению контакта с телом. Чтобы преодолеть травму, необходимо восстановить связь с ним, и для этого мало разговорной терапии. Медитация – это как раз практика концентрации на телесных ощущениях, в частности на дыхании, что позволяет нам научиться контролировать эмоции: снижать уровень агрессии и тревоги. Сосредоточение на дыхании и особенно на выдохе активирует парасимпатическую нервную систему, что приводит к снижению активности миндалины (центра тревоги). IFS-терапия и исцеление психики

Разные психологические школы сходятся в том, что в одном человеке уживаются разные части, более научным языком – субличности. Вы наверняка и сами замечали у себя весьма противоречивые реакции. Даже в среде, далекой от психологии, можно услышать подобные высказывания: «Одна часть меня этого хочет, но другая нет». Так вот, части действительно существуют. Одним из первых про них начал говорить великий психолог Карл Юнг, ученик Фрейда. Он предположил, что структура личности не линейна и вполне может быть многомерной. Именно наличием частей объясняется противоречивое и, казалось бы, не поддающееся никакой логике поведение. Просто мы все время действуем из разных субличностей.

Один из интереснейших и, надо сказать, самых эффективных современных подходов, использующий работу с субличностями, называется IFS-терапия Ричарда Шварца (Internal Family Systems), что переводится буквально как «внутренние семейные системы». Шварц говорит о том, что личность соткана из частей, которые, словно планеты вокруг солнца, вращаются вокруг центра – Селф.

Можно привести такую аналогию: наша личность похожа на семью, у членов которой разная степень мудрости, зрелости, возбудимости и ДАЖЕ разный пол и возраст! У каждой части есть свойственные ей эмоции, убеждения, особенности поведения и телесного реагирования. Есть своя история, свои потребности, свое видение происходящего. Каждая субличность выходит на передний план в ответ на определенный набор стимулов. Например, не получая желаемого от мужа, мы можем включить «детскую часть»: испытывать обиду, надувать губы, замыкаться в себе, прятать взгляд. В другой ситуации, допустим, не получая желаемого повышения на работе, мы можем использовать иной набор реакций – к примеру, будем упорными и настойчивыми. У каждой части есть роль – защита организма от сильных чувств, в частности страха.

Часть субличностей возникли в ответ на детский травмирующий опыт как система адаптации к нему. При сильной травме «семья» распадается на два лагеря, между ними начинается борьба.

Люди, у которых родители были пугающими, отвергающими, непредсказуемыми, привыкли активировать реакции «бей-беги» или «замри», чтобы сохранить привязанность. Они приспособились, чтобы выжить, но образовалась раненая часть. В IFS-подходе ее называют Изгнанник. Эта субличность продолжает «бить-бежать» или «замирать» в любых значимых отношениях. Эта часть может быть злобной и агрессивной или депрессивной и потерянной, и другие субличности объединяются, чтобы защититься от нее, но тем самым система теряет бо́льшую часть энергии. Борьба между ними будет продолжаться до тех пор, пока мы не обнаружим и не успокоим всех Изгнанников и не возьмем на себя бразды правления.

Помимо Изгнанников в системе есть Защитники – это части, которые управляют, критикуют и делают все, чтобы Изгнаннику не было больно. Они могут обвинять, запрещать и делать массу интересных вещей, смысл которых может быть на первый взгляд непонятен. На сеансах терапии мы просим Защитников отступить, чтобы выслушать Изгнанника. Исцеление начнется в тот момент, когда вместо того, чтобы отвергать его, как это делали родители с нами в детстве, мы станем теми, кто придет ему на помощь. В моей практике наиболее эффективными оказываются сессии, когда нам удается переиграть в воображении клиента те моменты, в которых он когда-то застыл от страха.

Например, одна моя клиентка, уже будучи бабушкой, все еще боялась своего брата, который обижал и унижал ее в детстве. Хотя во взрослом возрасте ничего подобного между ними не происходило. На одной из сессий я предложила ей представить, как она, уже взрослая, «заходит» в свою детскую историю: клиентка смогла заступиться за себя, маленькую, и выгнать брата из комнаты. Одного сеанса IFS было достаточно, чтобы она перестала видеть себя жертвой, а его монстром, и их отношения улучшились. Эта техника называется рескриптинг («альтернативные воспоминания»). Вся «магия» в том, чтобы переиграть опыт беспомощности и взять на себя руководящую роль. На уровне нейробиологии мы сцепляем изолированные нейронные сети с адаптивными, буквально переписывая прошлое. Потрясающе, правда?

Приведу еще один пример. Клиентка, назовем ее Люба, в детстве пробовала выражать злость, но каждый раз получала отвержение от родителей. Не имея права выражать несогласие, она застряла в реакции «замри»: замыкалась, молчала, сдерживала слезы и подолгу не разговаривала с родителями. Теперь, когда она выросла и недовольна действиями мужа, в ответ на злость (триггер) включается та самая травмированная детская часть. Девушка молчит. Иногда молчит много дней. Муж вполне в состоянии выдержать ее недовольство, но стратегия включается все та же: триггер – злость – молчание. Девушка не хочет замыкаться в себе, но это повторяется снова и снова. Она ничего не сможет с этим сделать, пока мы не обнаружим и не обезвредим Молчуна – защитную часть, которая заставляет систему «замирать» в ответ на угрозу извне. Эта часть защищает Изгнанника, которому очень страшно.

Рассмотрим, как триггер активирует Изгнанную часть. Муж пришел с работы уставший, жена начала рассказывать, как провела день. Он ответил, что лучше бы выслушал ее после ужина. Учитывая опыт детского отвержения, его слова становятся триггером. Жена убегает в комнату плакать от обиды и беспомощности, уверенная, что муж нагрубил ей и она ему вовсе не интересна.

Так запускается воронка травмы, слова мужа актуализировали детский опыт отвержения, собственной неважности. «Чулан», и без того забитый под завязку, открылся, и оттуда посыпались «старые скелеты». «Раненая часть» заплакала, сжалась, замерла. Появление травмированной субличности привело к активации таламуса. Похожий контекст считался мозгом как опасность. Память на эмоционально тяжелые события меньше зависит от настоящего, она, по сути, не учитывает объективную реальность (муж устал). Миндалина получила информацию от органов чувств и запустила привычную реакцию «Замри».

Вероятно, вы слышали, что заложенная в нас эволюционно реакция на опасность сводится к стратегиям «Бей», «Беги» или «Замри». Среди посттравматических симптомов встречаются вспышки гнева и ярости («Бей»), регрессии: «бегство» от травмы, «бегство» в болезнь, «бегство» от жизни в целом («Беги») и депрессия, «застревание» («Замри»).

Интересно, что однократная травма обычно приводит к активным защитным реакциям («Бей» и «Беги»). В этом случае активируется симпатическая нервная система (учащается пульс, повышается давление, кровь приливает к жизненно важным органам) и выделяются так называемся эндогенные каннабиноиды – природный аналог психоактивного вещества. Это нейромедиаторы, которые помогают нам справляться с угрожающими ситуациями, в том числе обезболивают, убирают тревогу, поднимают настроение. Выброс эндогенных каннабиноидов – причина того, почему травмированный человек начинает видеть опасность даже там, где ее нет.

Множественная повторяющаяся травма приводит к пассивным защитным реакциям («Замри», «Остолбеней» и «Отключись»). В этом, случается, активируется парасимпатическая нервная система: замедляется пульс, кровообращение, давление. Человек отключается от эмоций, от себя, от реальности, бледнеет, не может пошевелиться. В этом случае выделяются эндогенные опиоиды – наркотические вещества естественного происхождения, их эффект сходен с опиумом. Психологи называют такую реакцию «диссоциация».

Диссоциация – это отщепление какой-то части чувств и воспоминаний, которые слишком болезненны для нас. На языке IFS их хранителем является Изгнанник. Это часть пристыженная, отвергнутая и изгнанная психикой, чтобы нас не затапливала боль. Если Селф, центр личности, слишком хрупкий, а Защитники не справляются, то системой начинают управлять Изгнанники – тогда мы чувствуем себя никому не нужными, брошенными детьми. Мы видим себя и мир вокруг их глазами и верим, что все именно так и есть.

Конечно, построить здоровую близость с мужчиной «раненая часть» не поможет. Эта субличность может ощущать себя маленькой, неуместной, ничтожной, неправильной. Чувства свои она тоже трактует как неправильные (ей нельзя злиться, ревновать, завидовать и т. п.), поэтому они вытесняются и зачастую приписываются партнеру или другим людям («Они не любят меня, не уважают»). Мы можем представить ее в виде какого-то образа: субличность может выглядеть как ребенок, как старушка, как зверек. Наша задача в IFS-терапии – услышать и понять все части, успокоить Изгнанника, активировать Селф, «внутреннюю добрую маму», которая будет утешать, защищать, поддерживать.

Осознание того, что все субличности – осколки прошлого опыта, что у них у всех есть важная роль в общей системе, помогает принять их, перестать бояться и отвергать, начать исследовать свой внутренний мир. В IFS-терапии мы отделяем и исследуем каждую часть, даем ей право говорить, мы выращиваем Селф, внутреннюю опору, опору на себя. Нам больше не нужен другой для того, чтобы регулировать наши эмоции, постоянно хвалить и одобрять, соответственно, мы уже не так зависимы от него.

EMDR-терапия и исцеление мозга

EMDR-терапия – это на сегодняшний день наиболее исследованная и самая эффективная методика лечения психической травмы. У многих людей при слове «травма» возникают самые нелицеприятные ассоциации – насилие, алкоголизм, агрессия и т. п. На самом деле у большинства из нас благополучные семьи, у многих ноль баллов по шкале НДО, но болезненного опыта хватает у всех. На первый взгляд он был безобидным, но порой мы недооцениваем, насколько глубокие шрамы он оставил после себя. Они мешают нам быть счастливыми в отношениях.

Например, мы жили в ситуации пренебрежения или затяжного конфликта между родителями. Возможно, мы годами утешали уставшую и депрессивную маму или терпели унижения от одноклассников без возможности получить защиту у взрослого. Все это травмы. Шандор Ференци, психоаналитик, писал, что травма – это любая ситуация, где нам не хватило поддержки. Тогда невозможно строить отношения из ощущения доверия и безопасности.

Как же изменить свой мозг, чтобы отношения ассоциировались с безопасностью, а партнер больше не виделся нам врагом и предателем? Для этого нам необходимо как можно лучше понимать, что создает старые нейронные связи, в какую травму мы попадаем, и в этом нам поможет EMDR-терапия.

EMDR – это еще один бриллиант в сокровищнице эффективной психотерапии. У метода есть свой простой и быстрый способ подобраться к «раненой части» и исцелить ее. EMDR-терапия признана ВОЗ и Министерством обороны США в качестве эффективнейшего метода работы с психологической травмой.

EMDR – это в переводе на русский десенсибилизация и переработка движением глаз – терапевтический подход, в основе которого лежит модель адаптивной переработки информации. Метод EMDR основан на принципе работы сетей памяти. Основная идея подхода такая: то, что не дает нам жить спокойно и счастливо, связано с непереработанными травматическими воспоминаниями. EMDR позволяет получить быстрый доступ к воспоминаниям и зрительным образам из прошлого. Переработка этих воспоминаний и интеграция в более крупные адаптивные сети позволяют трансформировать их и восстановить функционирование системы. Это возможно даже без разговора о травме.

Опираясь на исследование Бессела ван дер Колка, снимки МРТ пациентов показывают, что всего три сеанса EMDR в значительной степени снижают симптомы травмы у 8 из 12 пациентов. У них увеличивается активность префронтальной доли, передней поясной коры и базальных ядер, что дает возможность пересмотреть влияние травмы на повседневную жизнь. Спустя 8 месяцев 60 % участников исследования подтвердили, что симптомы травмы больше их не беспокоят. И это лишь одно из многочисленных исследований метода.

За последние 25 лет было проведено большое количество клинических исследований EMDR-терапии, что привело к широкому признанию этого подхода для эффективной терапии психической травмы. При помощи особых движений глаз или рук мы получаем доступ к тому, чтобы «переработать» воспоминания. Травматический опыт «застревает» в нас, остается непереработанным и создает перегрузку в системе, потому что не хватает ресурсов психики.

EMDR – своего рода блендер для воспоминаний. Он создает внутренние связи, необходимые для разрешения ситуации. «Раненая часть» активируется в ответ на незначительные стимулы, когда всплывают непереработанные воспоминания. Они находятся в обособленном месте, лишенном связи с другими сетями памяти. И не могут измениться сами, потому что не связаны с другими, более адаптивными и полезными записями. Так что, увы, время не лечит. Лечит хорошая терапия.

Со стороны метод выглядит необычно, потому что, в отличие от других подходов, использует движения рук или глаз, что называется «билатеральная стимуляция». Такая тактика позволяет ускорить результат за счет перекоммутации связей и сохранения воспоминаний с внесенными изменениями. Пересмотр событий прошлого позволяет изменить восприятие себя и других. Прошлое больше не порождает автоматические эмоциональные и телесные реакции, которые лишают нас уверенности. Мы получаем больше доступа к позитивным сетям памяти и чувству безопасности. Фазы психотерапии в работе с эмоциональной зависимостью

Первая фаза восстановления целостности – это признание факта зависимости. Мы не можем оставить травмирующее прошлое позади, пока не признаем, что это с нами случилось. Иногда с грустью приходится принять: то, что мы называли любовью, ею не являлось. На этой фазе необходимо максимально точно определить, в каких именно отношениях вы сейчас находитесь. Если вы в ситуации физического или эмоционального насилия, важно найти в себе силы прекратить это. Такие отношения не изменятся никогда. В остальных случаях можно начинать работу над собой.

Вторая фаза – это диагностика стадии зависимости и определение «цены», которую мы платим за нее. Большинство людей готовы делать что угодно, лишь бы не замечать реальность. Они испытывают огромную боль и лишь изредка небольшое облегчение от жалоб на партнера. Обманывают себя и весь мир, от чего испытывают глубоко вытесненный стыд. Увидев, чем приходится платить за этот союз, мы можем начать менять свои поступки, мысли и чувства.

Затем мы входим в третью фазу – принятия ответственности за свою жизнь и за себя. В этой точке мы перестаем играть в спасателя или в жертву, перестаем обвинять других, перекладывать ответственность. Важно сосредоточиться на себе. Почему? Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении другого человека, вы не можете направить энергию на помощь себе. Ощущение тупика – это следствие попыток контролировать то, что вы контролировать не можете.

Следующая, четвертая фаза – принятие решения и постановка целей. Здесь мы отвечаем себе на вопросы: «Хочу ли я изменить свою жизнь? Как выглядит мое идеальное будущее и мои идеальные отношения?» Но и на этом этапе жизнь не изменится – для изменений требуются план и ресурсы на его выполнение, а также внешний «проводник». А еще нужно любопытство. Изменения возможны, когда искреннего любопытства станет больше, чем страха.

Здесь нам понадобится неочевидный, но очень важный навык для построения гармоничных отношений – научиться быть одной. Если женщина умеет быть одна, она не будет искать мужчину лишь для того, чтобы он заполнил пустоту.

Пятый и крайне важный этап – реальные действия. Зависимая часть личности испытывает огромную тревогу перед изменениями, но пока вы не решите что-то трансформировать и не предпримете шаги для этого, все останется по-прежнему. Если партнер токсичен для вас, что вы выбираете делать в этих отношениях?

Для исцеления от эмоциональной зависимости необходимо научиться любить себя, ценить, слушать свои желания, сделать работу над собой главным приоритетом. Важно проработать все внутренние индивидуальные установки о себе, жизни, отношениях, а также семейные сценарии.

В ходе работы над собой мы учимся смотреть в глаза своим страхам, но все же идти вперед. Бояться – это не про слабость. Возможно, страх не пройдет никогда. Но можно сделать так, чтобы мы управляли им, а не он нами. Еще одна важная часть работы над собой – принять своих родителей. Психолог помогает эмоционально отделиться от родителей, прожить разные чувства по отношению к ним, перестать видеть в них монстров, от которых ждут очень многого. Бывает и так, что маму с папой, наоборот, идеализируют, что на первый взгляд хорошо, но если копнуть глубже, это мешает нам стать взрослыми. Не зря же мы в подростковом возрасте обесцениваем старших, чтобы обрести себя, и потом снова видим их заслуги, но уже не из детской позиции, а из взрослой.

По мере того, как исцеляются детские раненые части, улучшаются отношения с родителями, ведь с ними теперь общается не раненый обиженный ребенок, а такой же взрослый, как они сами – неидеальный, но желающий любви и принятия.

В отношениях с детьми мы становимся менее властными, менее тревожными и менее виноватыми. Чем жизнерадостнее и спокойнее мы сами, тем жизнерадостнее и спокойнее наши дети.

Еще один важный момент – эмоционально «отпустить» бывших партнеров, если вы чувствуете, что это не произошло и влияет на ваше настоящее. Затем важно потихоньку увеличивать круг общения, расширять круг интересов, возможно, искать способы заработка или новую профессию, чтобы понемногу опираться на себя (если этого совсем нет). Важно учиться впечатляться реальностью, внешним миром. Расширить зону ресурсов, чтобы можно было рассчитывать не только на партнера и радоваться не только в отношениях.

Итогом работы над собой становится смена фокуса с чужой жизнина свою: способность слушать свои желания, говорить «нет», брать паузу, просить помощи, примерять, подходит ли мне это сейчас, выбирать себя, даже если другим неудобно, говорить о своих чувствах, о недовольстве (в формате Я-сообщения: «Когда ты делаешь это… я чувствую это»).

Подружившись со своим внутренним миром, мы становимся «авторами» наших отношений. Отныне нам становится понятно, что в них происходит, почему и как мы можем на это влиять. Для этого мы учимся подсвечивать «темные пятна», делать видимым все, что «заметали под ковер», говорить о себе, о том, что важно, благодарить. Со временем мы становимся способны обходиться без манипуляций, молчания, обвинений, обид, провокаций и перекладывания ответственности. Мы находим деструктивные шаблоны, по которым строим отношения, и меняем их на конструктивные.

Все, что я описываю, – это путь к нашему сердцу. Вы находите его, когда рискуете говорить о важном, жить с открытыми глазами, доверять, но учитывая, насколько партнер безопасен для вас. Искать контакт с собой и Богом, если вы верите, или Вселенной, если вам близки духовные теории/практики, или Бессознательным, если вам ближе психология. Все это способствует тому, что интереса и радости, открытости становится больше, чем страха. Конечно, на протяжении всего пути важно благодарить себя за каждый шаг, самый маленький, самый, казалось бы, незначительный.

Осознанность

Что такое осознанность? Это не сидение в позе лотоса с сосредоточением на своих чакрах. Это возможность ясно видеть, как мы проживаем свою жизнь, как совершаем выборы, как наш прошлый опыт влияет на нас сегодня. Это возможность ясно воспринимать партнера с его достоинствами и недостатками, не подменяя призраками из прошлого, иллюзиями и фантазиями.

Без осознанности мы живем инстинктами, прошлым. За нас действует «рептильный мозг»: заставляет нас пугаться, убегать, быть в деструктивных отношениях. Осознанность – это возможность жить через сознание, совершать выбор, брать на себя ответственность за свою жизнь, действовать из взрослой позиции, говорить «да», когда хочется сказать «да», и «нет», когда хочется сказать «нет».

Осознанность – это своего рода пауза, которая привносит элемент выбора в бессознательное реагирование. Ведь основа зависимых отношений – это когда все происходит автоматически. Если мы действуем осознанно, мы успеваем подумать, почувствовать: «Что сейчас происходит? Зачем я это делаю? А хочу ли я этого сейчас? Что сейчас с моим телом? О чем говорит зажим в пояснице? Может, я слишком много на себя беру?»

Осознанность – это простроенный контакт между телесным, эмоциональным и рациональным. Когда все это рассогласовано, мы теряем возможность ориентироваться в своих реакциях, опираться на сигналы тела. Путь к осознанности – это путь к обретению собственной целостности. Когда мы вернем ее, нам больше не нужно будет искать во внешнем мире партнера, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. В этот момент мужчина придет в нашу жизнь, чтобы этот союз обогатил нас обоих впечатлениями, ощущениями, принятием, раскрытием внутреннего потенциала. Это развитие не через боль и дефицит, а через радость, счастье, изобилие и возможность делиться. Теплое отношение к себе

Очень горько от того, как много женщин по-настоящему плохо к себе относятся. Изнуряют себя самокритикой, тяжелой работой, сравнением с другими, пренебрежением к возможностям и ограничениям своего тела – все это можно назвать отказом от своей природы. Некоторые мои клиентки прямо говорят: «Я себя ненавижу». Некоторые, уже более опытные, прошедшие часть пути в терапии, все еще говорят: «Я ненавижу эту часть себя». Но эта часть тоже вы. У нас нет ничего, кроме самих себя. И до тех пор пока мы истязаем себя и насилуем под соусом «Я стану лучше», мы не становимся лучше. Мы становимся с каждым днем все дальше от своего Селф, все более разъединенными со своей сутью, тревожными и несчастными.

Мы так хорошо знаем, какими нам надо быть, какими нас примут другие и общество, но так плохо знакомы с собой, такими, какие мы уже есть. Мы так долго отвергали это. Например, в школе меня не слишком понимали и одобряли в том, что я медлительная и погруженная в свой внутренний мир. Это не было популярно. От меня ждали результатов, оценок, лидерства, достижений в спорте, математических побед. Но я не стала математиком или спортсменом.

Я стала успешной тогда, когда смогла развернуть, принять и по максимуму использовать свой потенциал, в том числе медлительность и погруженность в детали – эти качества нужны хорошему психологу. Я стала успешной, когда перестала быть не собой.

А какая вы? Что первое приходит вам в голову, когда я задаю этот вопрос? Выпишите прямо сейчас на листок, какая вы. Не фильтруйте ответы на социально одобряемые и не очень, пишите то живое, что приходит в голову. А потом перечитайте список. Это и есть ваша уникальность. Это и есть вы, и вы прекрасны, и другой вас у вас нет и не будет. Берегите себя, а я помогу вам в этом.

Когда мы пытаемся быть не собой, это создает огромное внутреннее напряжение, внутренний конфликт, который все равно съест все наши силы. А что касается страха, что вас не примут такой, какая вы есть, я всегда читаю своим клиентам стихотворение Яны Мкр^[3]:

Уважение разности

Помимо признания своих границ и индивидуальности, важно научиться замечать и уважать отличия других людей. Порой мы критикуем мужчину за то, что его привычки или точка зрения отличаются от наших, не ценим и не благодарим за тот вклад, который он вносит в отношения. Высшая точка близости, когда мы слышим и признаем мнение партнера, если оно отлично от нашего, и говорим: «Да, я слышу тебя и понимаю твои чувства. Да, твое мнение имеет право на жизнь, хоть я и считаю по-другому». Саморегуляция

Для того чтобы обрести себя и жизнь своей мечты, понадобится воля и умение совершать усилие. Важно разграничить усилие и насилие. Насилие – это то, что мы делаем против своей воли, в результате чего нам становится плохо. Усилие – это то, что не всегда легко, но в конечном счете является нашим выбором и становится для нас благом. Для того чтобы изменить свою жизнь, нам необходимо освоить ряд навыков. Например: обращать внимание на тело, хвалить себя, отказаться от критики. Если вы этого никогда не делали, вам придется включить волю и самодисциплину. Усилия требуют все зоны, где у нас пока недостаточно опыта.

Вспомните любой навык, который вам удалось довести до автоматизма: будь то вождение машины, плавание, выступление на конференции или приготовление шарлотки. Согласитесь, в начале это не было так легко, как сейчас. Точно так же произойдет с любым навыком, который вы решите развивать. Что бы вы ни выбрали: заниматься спортом, медитировать, не срывать на других негативные эмоции, читать книги и т. п. Если вам нужна какая-либо привычка, для этого понадобится многократное повторение. Самое трудное – первые 10 раз. Я убеждена, что за любой сильной личностью стоит многократное решение «прокачать» те или иные навыки. Опора на себя и других

Для зависимой личности характерна одна из двух крайностей. Они либо готовы «коня на скаку остановить» и не имеют никаких навыков обращения за поддержкой, либо тотально зависят от других и, по сути, являются детьми. Ни та ни другая крайность не делает женщину счастливой, не позволяет ей построить гармоничные отношения. В первом случае она притягивает сынков и нахлебников, желающих выехать за ее счет. Во втором – вступает в союз с мужчиной-папой и с каждым годом все больше сомневается в себе. Она не является равноправным партнером и хозяйкой своей жизни. Ею легко манипулировать. В случае разрыва отношений такой женщине труднее обрести почву под ногами, потому что бо́льшая часть ее жизни была организована не ею, решения принимались не ею, деньги добывались не ею. Такие отношения лишь со стороны кажутся соблазнительными. Мои клиентки, жившие именно так, приходили ко мне с депрессией, тоской, тревогой и ощущением бессмысленности жизни.

Я считаю, что здоровые отношения доступны женщине достаточно целостной, достаточно самостоятельной, в целом умеющей опираться на себя, но при этом имеющей навык обращаться за помощью и полагаться на партнера. Каждый из этих навыков можно развить. Какой больше «хромает» у вас? Упражнения для работы над собой

Упражнение

Любовь к себе

Обратите внимание, как со вдохом ваш живот наполняется воздухом, а на выдохе мягко сдувается и расслабляется, как вместе с выдохом уходит накопившееся напряжение. Расслабьте мышцы лица, шеи.

Улыбнитесь себе изнутри. Произнесите про себя с нежностью: «Я люблю себя и принимаю как есть». Наблюдайте за тем, как ваше тело и сознание реагируют на эти слова. Если чувствуете внутреннее сопротивление, продолжайте мягко повторять эти слова и выдыхать напряжение из тела. «Я люблю себя и принимаю как есть».

Принимайте все реакции вашего тела и сознания, не оценивайте их, позволяйте быть тому, что есть. «Я люблю себя и принимаю как есть». «Я люблю себя и принимаю как есть». Одарите любовью все ваше тело.

Поблагодарите его за все, что оно делает для вас. Примите его в свои объятия, обнимите теплом своей души. Прямо сейчас скажите своему телу: «Спасибо тебе за все, что ты делаешь для меня». Оставайтесь в этом безусловном принятии. Сложите ладони перед грудью и произнесите про себя: «Благодарю себя и свое тело за эту практику». И теперь разотрите ладони и этим теплом умойте лицо и все ваше тело. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Практика благодарности

Как говорит мой учитель по медитации: «Даже если вы просто начнете благодарить и больше не будете делать никаких практик, ваша жизнь все равно очень быстро изменится». И это подтверждает мой опыт. Прежде, не умея ценить то, что у меня есть, я считала, что вечно недополучаю чего-то от близких, от мира. Мне всегда было мало и хотелось большего. Но, конечно, это приводило к совершенно противоположным результатам: люди делали для меня все меньше и меньше, потому что я не ценила их вклад.

Практика благодарности многое изменила. Я стала избавляться от негативного мышления, начала видеть хорошее. В моей жизни стало много добра, и сейчас я гораздо больше получаю от окружающих, потому что всем хочется чувствовать ценность того, что они делают. Моя жизнь стала казаться гораздо лучше и светлее просто потому, что я стала замечать, сколько прекрасного происходит в ней каждый день.

Моя первая попытка уделить время благодарности случилась лет 10 назад, когда я сидела в одесском кафе. Тогда окружающие казались мне недостаточно заботливыми, и это приносило ощущение разочарования, потерянности, одиночества. Я взяла чашку кофе, села за столик и, чтобы как-то успокоиться, открыла заметки в IPhone и начала составлять список того, что окружающие сделали для меня за последнюю неделю. К моему удивлению, список получился достаточно большим. И тогда я впервые почувствовала, сколько всего остается мной не замеченным, проходит мимо, когда я на этом не фокусируюсь.

Сейчас каждый день я начинаю с благодарности. Благодарю себя, Вселенную и Бога, своих близких, случай, обстоятельства, незнакомых людей, если они мне чем-то помогли. Очень важно в отношениях с партнером благодарить – я делаю это каждый день: либо пишу в сообщениях, либо произношу вслух. И это весьма благотворно влияет на отношения. Я предлагаю и вам благодарить. Не обязательно за что-то грандиозное, можно благодарить за принесенную вам чашку кофе, купленную булочку, знак внимания, теплое слово, улыбку.

Есть такая практика, когда мы пишем по 15 благодарностей каждый вечер: себе, людям и Богу (или Вселенной). Вы можете благодарить за все, что было ценно для вас, и вы увидите, как жизнь начнет меняться. Негативное мышление сменится позитивным, подсветятся вещи, которые обычно игнорируются, и вам начнет казаться, что жизнь по-настоящему хороша. Зачастую мы обесцениваем то, что есть, в гонке за бо́льшим, и в результате получаем еще меньше. И чем чаще мы благодарим других, чем чаще замечаем их вклад, тем больше им хочется давать нам, дарить тепло и свою любовь. У нас получается взаимообмен, и в отношения приходит близость, искренность, доверие, пожалуй, все, что мы действительно хотим.

Близость начинается с себя

Потребность в близости заложена генетически, она ощущается с детства. Есть термин «госпитализм», или «эмоциональный голод». Его ввел американский психоаналитик Рене Шпиц. Госпитализм – это совокупность нарушений физического и психического здоровья, возникающая в результате длительного отрыва от дома и близких. Это то, от чего умирают сироты в детдоме. Даже если они получают идеальный уход и питание, их физические и психические функции угасают без теплоты человеческих рук, без любящего взгляда. Глубоко внутри они переживают горе и отчаяние. Возникает физическая и психическая отсталость, черствость, агрессивность, неспособность строить глубокие отношения.

Интересный эксперимент был проведен и заснят на видео французскими учеными в 1965 году. Перед семейными детьми и малышами из детдома были разложены кубики. Домашние малыши бодро взялись за игру, у них были интерес и ресурсы для исследовательской деятельности. Малыши из детского дома не стали обращать внимание на кубики, они лишь в тревоге смотрели на экспериментатора. Дети уходили в себя и сосали пальцы в попытке успокоиться, они вообще не были заинтересованы в исследовании окружающего мира.

На уровне нейрофизиологии это объясняется тем, что у детей, переживших травму, лобные доли не активируются в ответ на новизну, как у обычных детей. Отсутствие бережной привязанности вызывает у ребенка огромную тревогу и гасит потенциал к взаимодействию с внешним миром. Такие дети замыкаются в себе и используют всю имеющуюся энергию для самоуспокоения. Они безмолвно горюют о потерянной привязанности.

Это касается не только детей. Английский психоаналитик Боулби в своей книге «Создание и разрушение эмоциональных связей» описал состояние вдов после Второй мировой войны. Лишившись самого близкого человека, они были так же потеряны, как и дети в детских домах. Однако через год после утраты лишь у части вдов оказалось крайне неблагоприятное эмоциональное состояние. Эти женщины сказали, что их мало поддерживали в проявлении грусти и страха. Родные настаивали на том, чтобы они «взяли себя в руки».

Вдовы, которым удалось не застрять в тяжелых переживаниях, рассказывали, что окружающие выдерживали их печаль, не пытаясь ее «свернуть». Они могли говорить о своем муже, о прошлом, о своем горе столько, сколько им было нужно. Женщины описывали свою семью и друзей как сочувствующих и бережных. Это помогло им найти для себя стимул смотреть вперед и смысл жить дальше. В противовес женщины из первой группы «застряли» в прошлом.

Возможность чувствовать себя в безопасности – это одна из важнейших составляющих психического здоровья. Поддержка близких – защита от стресса и травм. Каждый раз при ощущении угрозы мы инстинктивно ищем тех, кто нам поможет. Если никто не появляется, то включается реакция «Бей-Беги». Если не работает и это, мы впадаем в оцепенение и ужас (реакция «Замри»).

Еще интереснее, что близость и надежная привязанность жизненно важны не только для людей. Эксперимент с крысятами

Ученые установили, что крысята, которых интенсивнее вылизывала мать, выросли более смелыми и адаптивными к ситуациям стресса, чем малыши менее заботливых мам. У первой группы сформировались более устойчивые нейросети в гиппокампе, что благотворно повлияло на их обучение и память – они быстрее учились выбираться из лабиринта. Правда трогательно? Эксперимент «Природа любви»

Речь идет об известных на весь мир довольно-таки жестоких экспериментах Гарри Харлоу. Это американский психолог, живший и работавший в прошлом столетии. В возрасте 24 лет он стал бакалавром и доктором философии в Стэнфордском университете. После получил работу в Висконсинском университете. Его интересовало, как зарождается и развивается любовь между людьми, а вот изучить это он решил необычным способом. Харлоу стал основателем лаборатории, в которой исследовали психологию приматов.

Ученый забрал детенышей обезьян и посадил в отдельные клетки. Пол клеток был устлан махровыми полотенцами. Выяснилось, что к мягкому покрытию малыши питают особую нежность, чего нельзя было сказать об их отношении к Харлоу, приносившему им еду. Тогда ученый усомнился в идее о том, что животные испытывают любовь к тому, кто дает им поесть.

Дальше Харлоу сделал для детенышей искусственную «мать» из проволоки, на которой закрепил соску для кормления, и также поставил рядом искусственную «мать» из мягкой ткани. Ученый заметил, что малыши сторонились «проволочной мамы». Обезьянки грустили, испытывали страх, забивались в угол и подходили к ней лишь изредка, чтобы поесть. Бо́льшую часть времени они обнимали «мягкую мать». Хоть у нее и не было еды, но рядом с ней детеныши вели себя спокойно и расслабленно.

Обезьянки, которые участвовали в эксперименте, став взрослыми, были очень агрессивными не только по отношению к другим, но и к себе. Они могли себя укусить или даже отгрызть пальцы, раскачивались из стороны в сторону – это наталкивало на мысль о развитии аутизма. Точно то же самое вы увидите у детей в детдомах.

Выросшие самки оказались лишены инстинкта размножения. Они ни при каких обстоятельствах не хотели сближаться с самцами.

Жестокий эксперимент над животными явно показал: чтобы ребенок полноценно развивался, ему нужна не только еда, но и подлинная телесная и эмоциональная близость. Важно, чтобы у него был телесный и эмоциональный контакт с матерью. Качество этого общения определяет, каким он вырастет и как в дальнейшем будет строить отношения.

К счастью, у нас не было проволочных мам, но при этом мало кто видел пример близости в родительской семье. Обычно в лучшем случае это были две хорошо скоординированные системы для того, чтобы более удобно функционировать. Когда мы с вами росли, не принято было разводиться, зато можно было топить свою боль в алкоголе или эмоциональном небытии, когда перестаешь чувствовать. Когда непонятно, живешь или нет, и каждый день похож на другой. «Просто привыкли уже, все так живут».

Мало кто из нас по-настоящему знает, что такое любовь. Мы часто путаем ее с другими понятиями, такими, например, как желание спасти, месть, гормональный всплеск, поиск родителей, страсть, зависимость, дружба, одолжение или разные виды неврозов. На самом деле зрелая любовь приходит к нам через годы. Сначала время страстей, потом притирки, терпения, искренности и, наконец, подлинного желания быть вместе.

Зрелая любовь

Зрелой любви нужно учиться. Это не только вопрос чувств, но и вопрос навыков. Не с нее начинаются отношения, мы приходим туда через годы.

МОЯ ИСТОРИЯ

На сегодняшний день мои родители, дай им Бог здоровья, вместе около 55 лет. Они очень разные. Папа быстрый, делающий сто миллионов дел в единицу времени. Мама долго обдумывает разные решения, любит вглядываться и вчувствоваться в суть вещей. Она любит поездки, кафешки, новые интересные места. Папа любит что-то посадить на даче, ухаживать за огородом, придумывать новые блюда. Их объединяет профессионализм и любовь к своему делу (оба профессора в разных сферах), но у них очень разные темпераменты, интересы и характер.

Я видела различные этапы их отношений: и бури, и грозы, и весеннее тепло, и жаркое солнце. Думаю, поженись в наши дни, они бы давно уже разбежались. Но поскольку это люди старой закалки, они прошли через все эти здоровые для отношений кризисы и остались вместе. Сейчас им за 70, и у них очень теплые принимающие отношения. Мне кажется, они смогли принять разность каждого и остаться при этом верными себе и друг другу.

Так что же такое любовь? Большинство людей говорят «наша любовь закончилась», когда она еще и не начиналась. Около половины зарегистрированных браков распадаются явно не потому, что люди не подошли друг другу. Полагаю, причина в незнании того, какие этапы и кризисы проходят отношения и как грамотно проживать эти стадии, как поддерживать себя, партнера, к каким специалистам обращаться.

Зрелой любви не бывает в 20 лет. Она приходит, если люди остаются вместе, если принимают решение учиться этому вдвоем. Но больше половины пар расстаются в иллюзии, что партнер не тот и с кем-то другим они сразу обретут любовь.

У людей, которые были травмированы, одна часть ищет близости, а другая замирает в страхе перед ней, идеализирует партнера. Если два травмированных человека пойдут навстречу друг другу, их стратегии выживания будут работать на отталкивание. Идеализация мужчины, которая похожа на детские иллюзии по отношению к недоступному родителю, и узнавание его душевных страданий принимаются за любовь: «Больше я не буду страдать одна, мы будем страдать вместе». Но это еще не любовь.

Любовь – это совместный путь, целенаправленное действие, труд, не побоюсь этого слова. Это путь к тому, чтобы встретиться с другим через встречу с собой – открыть свое сердце, душу, проявить благодарность. По большому счету это путь к Богу в духовном и философском смысле.

Однажды я слушала интервью. Одной пожилой женщине задали вопрос: почему раньше люди долго жили в браке, а сейчас разбегаются при первых трудностях. Она ответила, что раньше и порванные вещи зашивали, а теперь сразу выбрасывают и покупают новые. Этап 1. ТЫ. Путь к себе

Мы никогда не начинаем наш путь с любви. Мы начинаем его с влюбленности, слияния, коктейля гормонов. На первом отрезке пути мы идеализируем другого, ведь это «качает» нашу надежду обрести заботу и принятие. Это, по сути, младенческий период: «Мой мужчина так прекрасен, он мне нужен, он сделает меня счастливой». Нужность человека для каких-то целей еще не про любовь.

Мы начинаем путь с поиска самих себя в другом, с поиска способов удовлетворить свои потребности через другого, с поиска возможности быть любимыми. Мы сосредоточены на мужчине, на том, чтобы он делал для нас все, что нам нужно. Мы хотим, чтобы он считал нас особенной, незаменимой, принимал такой, как есть. По сути это потребность в слиянии, которую в полной мере удовлетворить с партнером невозможно. На этом этапе живет эмоциональная зависимость. Зачастую это время, когда мы потеряли себя и ищем другого. На этом этапе много конфликтов. Любовь здесь лишь иллюзия по большому счету. Это только начало пути к ней.

На первом этом этапе мы причиняем себе и другому много боли и зачастую делаем партнера ответственным за нее: «Это ТЫ виноват». В этой фазе может сменяться много лиц, и так будет происходить, пока мы не научимся любить. Успешный исход этого этапа – найти себя. Тогда мы станем на шаг ближе к любви. Есть любопытная эзотерическая теория, что подлинная любовь дается нам только в последнем воплощении. Я далека от эзотерики, но на самом деле это тоже про путь.

Хоть это больно и горько, далеко не все отношения первого этапа перерастут в любовь, но все будут топливом для того, чтобы ее появление в нашей жизни стало возможно. Нам нужно созреть для этого. Зачастую в момент расставания рождается сила для будущей любви. Когда мы готовы вырасти духовно. Этап 2. Я. Путь к другому

На следующем этапе фокус смещается на себя, на свою индивидуальность. Когда мы знаем свои ценности, свою цену. Здесь начинается путь к своей глубине. Когда мы слышим другого и слышим себя. Здесь мы начинаем видеть партнера реальным: не только достоинства, но и недостатки. Если мы остаемся вместе, то рано или поздно можем и вовсе начать видеть одни только недостатки. Черты, казавшиеся нам прекрасными, начинают раздражать – это фаза обесценивания. Высокодуховный мужчина вдруг начинает казаться напрочь оторванным от реальности, творческая натура видится бездельником и т. д. Если мы выбираем «не разбежаться», нас, возможно, ждет еще пара лет притирок. К сожалению, на этой стадии чаще всего расходятся.

А ведь именно здесь возможна подлинная встреча. Партнер уже не идеализируется, но и не кажется монстром. Некоторые психологи считают, что этот путь занимает не меньше 10, а то и 20 лет. Не всякие отношения могут привести к этому этапу. Партнер ждет нас там, где возможна наша встреча с собой. Это подлинное партнерство. Там возникает совместный путь.

Этап 3. МЫ. Совместный путь

Мы попадаем сюда, когда встречаемся с собой, своим центром. Здесь мы не подстраиваемся, не изображаем, не играем в то, чего нет. Я люблю его таким, какой он есть, он любит меня такой, какая я есть. Здесь мы не для того, чтобы удовлетворить потребность в слиянии. Тут два отдельных человека помогают друг другу в развитии. Любовь зарождается на этапе «Мы». Она возникает из благодарности, внимательности, готовности слышать, быть на одной стороне. Сюда нельзя прыгнуть из первого этапа. Сюда нельзя попасть с глубинным убеждением: «Любить меня нельзя». Тут спокойно, без адреналиновой зависимости. На этом этапе уже сама любовь начинает вести пару. Здесь мы можем подлинно обнять душу другого человека и отдохнуть рядом с ней без жертвенности, без героизма.

Зависимы ли партнеры друг от друга в гармоничных отношениях? Конечно, да.

Идеи тотальной опоры на себя и полного отсутствия зависимости утопичны и носят оттенок подросткового бунта. Конечно, зрелый осознанный человек умеет опираться на себя и стоять на своих ногах. Но даже у нас, взрослых, есть потребность в привязанности. Мы ждем от партнера опоры, защиты, утешения, похвалы и поддержки. Мы нуждаемся в близких эмоциональных связях. Мы нуждаемся в любви, основанной на открытости, отзывчивости и эмпатии.

Английский психоаналитик Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости» – способности обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Здоровая личность, по мнению Боулби, опирается на других людей, когда этого требует ситуация: «Целостная личность, – писал он, – достаточно гибкая. Она способна к изменению ролей, когда меняется ситуация. В одно время она может быть опорой для партнера и дарить ему ощущение безопасности, в другое – опираться на него, чтобы почувствовать себя защищенной».

МОЯ ИСТОРИЯ

Я развелась в 24 года и отправилась на поиски себя. Удивительным образом, хотя какая-то часть меня хотела встретить хорошего мужчину, я стала очень резко бороться с идеей любви и необходимости отношений. Маятник качнулся в другую сторону: карета превратилась в тыкву, вернее, зависимость в контрзависимость, что в общем-то две стороны одной медали.

Отношения все еще ассоциировались с болью, страданием и предательством. Только обретя себя, не полностью, конечно, но до определенной степени, я потихоньку начала видеть возможность отношений как ресурса. Сейчас понимаю, что это огромная сила, которая может быть как разрушительной, так и созидательной, и какой она будет – зависит от нас самих.

Много лет у меня не клеились отношения с мужчинами. Я избегала их из страха, что мне снова будет больно. Отказывалась от их помощи, считая, что «все смогу сама». Думала, что почему-то «у всех складывается, а у меня нет» и что со мной снова что-то не так.

Наверное, так продолжалось бы еще много лет, но нашелся радикальный и весьма действенный выход. Когда дочке было восемь лет, я решила эмигрировать. Собрала чемодан, взяла ребенка и уехала жить в Израиль, в страну, где на тот момент не знала лично ни одного человека.

Я решила получить израильское гражданство и снять квартиру в маленьком приморском городе неподалеку от Тель-Авива. Я понимала, что будет трудно сделать все это одной в чужой стране без знания местного языка, что придется обращаться за помощью и учиться доверять людям. Такой вот был вынужденный квест. И мир откликнулся на мой запрос.

В Израиле я познакомилась с несколькими надежными и прекрасными мужчинами. У меня не было с ними отношений, потому что на тот момент я все еще была не готова к ним. Но у меня появились верные и надежные друзья, которые приезжали, переводили, помогали с работой и документами, да и просто поддерживали на этом непростом пути.

В какой-то момент появилось чувство, что все задачи, которые я ставила перед собой, решены. Я вернулась на родину, научившись если не строить отношения, то, по крайней мере, доверять мужчинам. И это был прекрасный переход к тем отношениям, о которых я всегда мечтала.

Я прошла этот путь «в темноте», достаточно долго искала причину своих неудач. И сейчас у меня есть потребность делиться с миром результатами моего исследования, основанного на работе с семейными парами и собственном опыте построения отношений. Ведь я, как никто другой, знаю, что это за чувство, когда у тебя «не складывается», «все не как у всех», «безнадежно» и лучше «вообще ничего не надо, лишь бы не было больно». Поверьте мне, хорошие мои девушки, МОЖЕТ быть по-другому.

Пройдя часть этого пути, я осознала, что не получится быть счастливой, если у тебя внутри живет маленькая раненая девочка, у которой нет надежного внутреннего взрослого. Если напуганная, жаждущая любви девочка ведет вас по жизни – это провал.

Я осознала, что многое зависит от нашего мышления. Если мы живем в мысленной жвачке «не могу», «не получится», «не доверяю», «я неполноценная», в организме постоянно синтезируются гормоны стресса кортизол и адреналин, что заставляет нас проваливаться еще глубже в яму. Счастливая жизнь начинается с изменения Я-концепции: «Я – женщина, которую любят мужчины».

Я осознала, что нельзя полностью убрать «раны» нелюбви к себе, можно превратить их в шрамы, которые «ноют» в плохую погоду, но не болят постоянно.

Я осознала, что можно научиться хорошо к себе относиться и быть на своей стороне. Нас создали не для того, чтобы мы себя ненавидели и издевались над собой. И в нашей жизни будут встречаться трудные ситуации, пока мы не усвоим урок и не приучим себя всегда оставаться на своей стороне. Тогда этот урок станет неактуальным, и в нашу жизнь придут люди, позволяющие нам чувствовать себя любимыми.

Я осознала, что сильнее, чем кажусь себе, и что мир снаружи ровно такой, какой он у меня внутри.

Я осознала, что больше не хочу быть сильной женщиной, которая «все может сама», ничего не просит, много работает и всего добивается собственными силами. Я больше не хочу быть женщиной, которая с первых минут свидания показывает мужчине: «Я не такая, как они, со мной не будет проблем».

Я больше не хочу бояться потерять мужчину, потому что это история маленькой девочки, которая так и не прошла инициацию как женщина и ищет себе папу. Теперь я сама могу позаботиться об этой девочке.

Какие шаги привели меня к гармоничным отношениям?

Для начала я вышла из роли жертвы, приняла на себя ответственность за свою жизнь. Научилась опираться на себя. Познакомилась с собой: поняла, как распознавать свои чувства, в целом лучше разобралась, как я устроена: мои травмы, мой характер, мои потребности – весь тонкий узор моих личностных особенностей, реакций.

Я училась любить себя, хотя понятно, что это путь, любовь к себе не может быть конечной точкой, всю нашу жизнь нам будет куда идти, чтобы любить себя еще больше. Я занялась своим развитием, стала регулярно ходить к психологу. И на момент написания этой книги у меня есть психолог, бизнес-трекер, тренер в спортзале, нутрициолог. Необходимо не только вкладываться в отношения, но и всесторонне развивать себя. Если вы не знаете, как двигаться к цели, тогда важно найти наставника.

В процессе этого пути я сепарировалась от родителей, приняла их, насколько это возможно: их сильные стороны и ограничения, их вклад в меня и их недостатки. Я уже никогда не стану маленькой, и никогда у меня не будет другого детства. И хоть там было непросто, сейчас у меня, как у взрослой женщины, есть выбор: быть там, внутри своей детской травмы, и тогда я – жертва, или жить из позиции взрослого.

Много энергии высвободилось, когда я официально развелась, поставила штамп в паспорте (я избегала этого много лет), освободила свою квартиру от вещей бывшего мужа. До тех пор я жила прошлым, надеждой, что все будет по-старому – «надо только еще чуть-чуть постараться», и это не позволяло мне жить настоящим.

Я взяла на себя ответственность за свою роль в том, что с моим браком вышло как вышло. Я больше не ищу виноватых. Все, что есть и было в моей жизни, создано мной. Другие люди – лишь отражение моего собственного сценария жизни. Я перестала крутить мысленную жвачку концепции: «Я – жертва, он – предатель».

Я училась принимать мужчин, видеть в них живых неидеальных людей. Несмотря на то, что у них иначе устроен мозг и гормональная система, они выросли в других социальных рамках, в других культурных ожиданиях, все же это такие же люди, как я. Они тоже боятся, чувствуют неуверенность и уязвимость. Им тоже нужна поддержка, вера и нежность.

Сперва я училась просто улыбаться случайным прохожим. Мне было стыдно и страшно, но со временем я стала гораздо спокойнее и увереннее. Потом я просила незнакомых мужчин о небольшой помощи: донести сумки или подсказать дорогу. После училась дружить с мужчинами: ощущать их надежными защитниками, на которых можно положиться. Шаг за шагом я переписывала деструктивный код: «Мужчины опасны для меня».

Я занялась своим профессиональным развитием. За последние 10 лет прошла десятки обучающих программ, что позволило мне поднять цены на мои консультации. А результаты моих клиентов и учениц позволили мне по-настоящему гордиться собой. Я стала искать, что интересно мне, путешествовать: посетила 20 стран, перебрала разные виды спорта и остановилась на тренажерном зале, велосипеде и водном спорте (вейкборд, вейксёрф). Пробовала разные виды творчества: окончила курсы дизайна, фотографии, гитары, и все же остановилась на создании текстов как самом для меня гармоничном. Я получила права после развода, со временем купила хороший кроссовер и увлеклась автопутешествиями. И в этом тоже была моя ответственность. Я занялась медитацией и каждый день нахожу время для соединения с собой и благодарности миру.

Я перестала ждать мужчину, который «сделает мою жизнь интересной и наполненной». Я долго исследовала свои ограничивающие убеждения относительно мужчин, секса. У меня было столько мусора в голове. Я столько раз наступала на одни и те же грабли, не замечая, что это происходит, потому что все «грабли» были «прописаны» в моих нейронных сетях, мужчинам лишь оставалось «отыграть свою роль».

Дальше было важно понять, для чего мне на самом деле нужны отношения и какой именно партнер мне подходит. Описав портрет мужчины, которого мне хотелось бы встретить, я стала думать, соответствую ли сама этому образу. Какую женщину хотел бы видеть рядом такой мужчина? И чего мне не хватает, чтобы быть похожей на нее?

Я зарегистрировалась на сайте знакомств и просто ходила на свидания. Исследовала, что мне подходит, что нет, как я хочу, чтобы мужчины обращались со мной. Да, долгое время мне никто не нравился, но я поняла главное – нравлюсь я. Многие мужчины хотели со мной отношений. Они были умными, симпатичными, успешными. Так что история о том, что на сайтах «одни уроды», – это тоже ловушка ума. Если вы в целом не пускаете мужчин в свое поле, их не будет ни на сайтах, ни в других местах.

Я училась выстраивать прямую коммуникацию в отношениях, без молчания и жертвенности. Учусь до сих пор. Я училась и учусь открыто говорить о сложном: о сексе, о деньгах – это укрепляет связь между партнерами. Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев – все то, от чего люди обычно прячутся, – нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Главное – не делать это из позиции поиска виноватого.

Во всем происходящем я училась сверяться со своим внутренним ощущением: а мне это как? Подходит? Что я чувствую, когда это происходит? Я училась каждый раз, говоря другому «да», проверять, не говорю ли себе «нет», каждый раз проверять, что даю в отношениях и что получаю в них. Мне было важно научиться говорить «нет», не боясь при этом отвержения, и в то же время научиться говорить «да». Никакие отношения невозможны без компромиссов, главное, чтобы не было так, что уступаете всегда вы.

Все это время я училась и учусь доверять мужчинам, благодарить их, уважать. Да и не только мужчин. Раньше я не умела искренне ценить, что люди меня поддерживают, мне всегда казалось, что мало, могли бы больше. И только оставшись в полном вакууме, я стала понимать, что вклад любого человека в меня – это Божий дар. Благодарность – отличное средство для повышения настроения и улучшения здоровья.

Упражнения для установления близости

Упражнение

Установки про мужчин

Идеи, которые крутятся у нас в голове, воплощаются в реальность, которую мы в итоге получаем. Психологи называют эти идеи интроектами, установками или ограничивающими убеждениями. Например:

• Все мужчины рано или поздно изменяют.

• Всем парням только одно надо, и чем раньше, тем лучше.

• Любовь бывает только в фильмах и книжках, а в жизни все более прагматично.

• Стоит только пожениться, тут же начинаются ссоры и обиды.

• Я первой никогда не проявлю интерес, это не женское дело.

• Друзья должны подвинуться, ведь ты женился!

• Мужики все бесчувственные.

• Меня никогда не полюбят.

10. Идеальное будущее

Мы с вами вместе прошли большой путь за эти девять глав. И я безмерно горжусь каждой, кто сейчас читает эти строки. Чтобы заглянуть вглубь себя, нужна большая смелость, и это не всем под силу. Мы узнали, что если любовь – это боль, то такое положение вещей может уходить корнями в детство и в наших силах помочь себе строить другую реальность. Мы разобрали термин «эмоциональная зависимость», обсудили, чем она отличается от любви, выяснили, что держит нас в отношениях, в которых нам плохо. Мы выполнили упражнения, направленные на возвращение себе себя, чтобы наш центр всегда оставался в нас самих. Научились замечать, как именно мы «проваливаемся» в болезненные паттерны и как себя поддержать, чтобы это происходило реже.

Теперь, когда у вас есть необходимые знания об отношениях, когда вы, вероятно, понимаете, какими бы хотели и не хотели их видеть, предлагаю вам заключить с собой договор. Давайте прямо сейчас спроектируем ваше идеальное будущее – жизнь и отношения, которые вам хотелось бы иметь, – чтобы у подсознания был четкий вектор, куда вас вести. Дайте себе обещание жить новой жизнью. Идеальные отношения

Я (имя фамилия), больше не хочу, чтобы в моих отношениях было…

За время прочтения книги изменилось мое отношение к…

Я даю себе обещание впредь…

Я возьму из этой книги…

Я принимаю решение…

Мои отношения будут такими…

Напишите, какими вы видите отношения (с тем мужчиной, который рядом с вами сейчас, или с тем, которого вы еще не встретили).

Практики, которые приблизят вас к гармоничным отношениям

Упражнение

«Я из будущего»

А теперь предлагаю вам представить, у какой женщины есть все то, о чем вы мечтаете. Я предлагаю вам познакомиться с собой из вашего прекрасного будущего. Давайте сделаем небольшую визуализацию, представим сейчас, как к вам навстречу из тумана выходит девушка. Та, которая и есть вы из вашего прекрасного будущего. Та, которая уже воплотила все то, о чем вы мечтаете, наилучшим образом. У нее уже есть все, что вы загадали. У нее уже есть та, например, физическая форма, о которой вы мечтаете, или те отношения, или та карьера, или хобби, доход и все остальное, что вы записали себе в цели.

Она медленно идет вам навстречу, она улыбается, она рада вас видеть, она знает, кто вы сейчас. Она готова поделиться с вами всем тем, что поможет вам стать ею, всем тем, что поможет вам попасть в ваше прекрасное будущее.

Вглядитесь в нее, пожалуйста, внимательно и опишите, как она выглядит, как одета, какая у нее походка. Если она вышла из машины, что это за машина? Если ее кто-то подвез к вам на встречу, то кто и на чем? Какая у нее одежда, духи, прическа, макияж? Может быть, она как-то отличается от того, как вы выглядите сегодня, может быть, нет? Может быть, она просто в другом эмоциональном состоянии? Может быть, она живет в другой стране и вы встретились в аэропорту, она прилетела, только чтобы поговорить с вами?

И опишите, пожалуйста, для себя максимально подробно, что это за образ. Спросите ее, как она стала тем, кем она стала. Какие шаги помогли ей? Скажите, что вы хотели бы стать ею, и спросите, что вам нужно сделать для этого. Послушайте ее ответы. Запишите их максимально подробно. Скорее всего, эти ответы будут именно тем, что поможет вам как можно быстрее попасть в ваше прекрасное будущее.

Благодарности

Я хочу поблагодарить моих родных и близких, профессиональных и духовных учителей, без которых не было бы этой книги.

В первую очередь я благодарю свою прекрасную дочь Дуняшу. Спасибо, что выбрала меня своей мамой, что поддерживаешь, хвалишь, первой ставишь лайки и всегда приносишь чай между консультациями.

Я благодарю своих родителей за вклад в меня и поддержку!

Я благодарю мужчин, с которыми меня сводила судьба! Благодаря вам я прошла уроки и получила бесценный опыт, который и отразился в этой книге.

Я благодарю своих учителей, без которых не владела бы теми знаниями, которые сейчас позволяют мне видеть суть многих вещей, помогать себе и другим: Наташу Кедрову и Даниила Хломова, Артема Деревянко, Олега Ивашина, Лену Моисееву и Лену Калитеевскую.

Я благодарю своих помощников, менторов Катю Кобец и Лену Фарбер, которые вдохновляли меня и поддерживали на протяжении работы над книгой.

Я благодарю своих подруг, которые поддерживают, когда трудно и легко, и радуются моим успехам.

Я благодарю Наташу Половинко, редактора издательства «Эксмо», без которой свет не увидел бы эту книгу.

И Аню Конореву, врача-психиатра, которая отредактировала для меня и для вас главу про психопатологию. Источники

1. Андерсон Ф. Г., Суизи М., Шварц Р. С. Внутренние семейные системы / Фрэнк Г. Андерсон, Марта Суизи, Ричард С. Шварц. – М.: Научный мир, 2021. – 288 с. – ISBN 978-5-91522-504-5

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. / Эрик Берн. – М.: Бомбора, 2021. – 576 с. – ISBN 978-5-699-27303-4.

3. Боулби Д. Создание и разрушение эмоциональных связей / Джон Боулби. – М.: Академический Проект, 2004. – 232 с. – ISBN 5-8291-0376-1.

4. Бэйдер и Пирсон. В поисках мифической пары / Эллин Бэйдер, Питер Пирсон. – М.: МПСИ, 2006. – 302 с. – ISBN 5-89502-956-6.

5. Гибсон Л. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями / Линдси Гибсон. – Н. Новгород: Изд-во Елены Терещенковой, 2018. – 275 с. – ISBN 978-5-6040120-0-0.

6. Джонсон С. Обними меня крепче. 7 диалогов любви на всю жизнь / Сью Джонсон. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021. – 352 с. – ISBN 978-5-00169-762-6.

7. Емельянова Е. Кризис в созависимых отношениях: принципы и алгоритмы консультирования / Елена Емельянова. – СПб.: Речь СПб, 2014. – 320 с. – ISBN 978-5-9268-1589-1.

8. Колк Б. Тело помнит все. Какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть / Бессел Колк. – М.: Эксмо, 2020. – 464 с. – ISBN 978-5-04-099865-4.

9. Левин А. Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения / Амир Левин. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. – 256 с. – ISBN 978-5-00169-053-5.

10. Ледлофф Ж. Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности / Жан Ледлофф. – М.: Генезис, 2016. – 207 с. – ISBN 978-5-98563-146-3.

11. Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика. Понимание структуры личности в клиническом процессе / Нэнси Мак-Вильямс. – М.: Класс, 2015. – 592 с. – ISBN 978-5-86375-207-5.

12. Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно / Робин Норвуд. – М.: Добрая книга, 2019. – 352 с. – ISBN 978-5-98124-417-9.

13. Рупперт Ф. Симбиоз и автономность / Франц Рупперт. – М.: Институт консультирования и системных решений, 2016. – 280 с. – ISBN 978-5-91160-030-3.

14. Селани Д. Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику / Дэвид Селани. – М.: Класс, 2013. – 121 с. – ISBN 978-5-86375-188-7.

15. Скин М. Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера, чтобы построить прочные теплые отношения / Мишель Скин. – М.: Бомбора, 2021. – 256 с. – ISBN 978-5-04-118181-9.

16. Стрип П. Нелюбимая дочь / Пег Стрип. – М.: Альпина нон-фикшн, 2022. – 326 с. – ISBN 978-5-00139-093-0.

17. Уорли Д. СЕЛФ-терапия / Джей Уорли. – СПб: Питер, 2017. – 400 с. – ISBN 978-5-496-02968-1.

18. Фрейд З. Торможение, симптом, тревога / Зигмунд Фрэйд. – М.: Современные проблемы, 1927.

19. Хендрикс Х. Любовь на всю жизнь: руководство для пар / Харвилл Хендрикс. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020. – 384 с. – ISBN 978-5-00169-093-1.

20. Шапиро Ф. Преодолевая прошлое. Как научиться управлять своей жизнью при помощи техник самопомощи EMDR / Фрэнсин Шапиро. – М.: Научный мир, 2021. – 408 с. – ISBN 978-5-91522-503-8.

21. Янг Д. Е., Клоско Д., Вайсхаар М. Схема-терапия. Практическое руководство / Янг Джеффри Е., Клоско Джанет, Вайсхаар Марджори. – М.: Вильямс, 2020. – 464 с. – ISBN 978-5-907203-40-2. Об авторе

Екатерина Хломова – практикующий психолог с 15-летним опытом, сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ, EAGT), преподаватель Московского гештальт института. Ex-корпоративный психолог Mail.Ru Group (VK).

Автор множества популярных статей о психологии (для журналов Cosmopolitan, Счастливые родители и десятка других изданий).

В 2007 году закончила факультет психологического консультирования МГППУ, в 2012-м – факультет детской и семейной терапии МГИ, работала на телефоне доверия, в реабилитационном центре, благотворительном фонде, Кризисном центре. Некоторое время жила и работала в Израиле.

Изучала EMDR и IFS-терапию, психиатрию и медитацию, прошла курсы по нейробиологии депрессии и травмы.

Сейчас провожу онлайн-консультации для клиентов со всего мира, обучаю будущих психотерапевтов в МГИ, провожу вебинары и онлайн-курсы. Веду блог katya_psiholog в Инстаграм, где рассказываю тайны мира психологии.

Еще больше обо мне: www.khlomova.ru

Примечания

1

Эмпатия – это сопереживание эмоциональному состоянию других людей, способность распознать, что они чувствуют, и выразить сострадание. – Прим. авт.

Вернуться

2

Мурадова Н. Притча о маленькой серенькой птичке / Наталья Мурадова. – Стихи. ру, 2007. – URL: https://stihi.ru/2007/02/19-1135

Вернуться

3

Мкр, Я. Стой и свети: стихи о тебе / Яна Мкр. – Москва: Эксмо, 2021. – С. 140. – ISBN 978-5-04-120322-1.

Вернуться

4

Беляева В. Я свяжу тебе жизнь / Валентина Беляева. – Стихи. ру, 2010. – URL: https://stihi.ru/2010/06/15/7610

Вернуться