Как построить здоровые отношения, которые не придется заканчивать

Как же правильно выстроить отношения, как устроить личную жизнь до брака?

Долгое время этот вопрос человечество не волновал. Потому что существовали сильные религиозные аспекты, давние традиции. И возможность, в частности, секса до брака вообще не рассматривалась. Но сейчас все изменилось.

Как у нас на данный момент строятся семейные отношения? Встретились — сразу начали заниматься сексом, ну или предпринимать что-то в этом направлении.

Все понимают, что значит, когда говорят «мы в отношениях». Это значит, «мы занимаемся сексом». На самом деле они не в отношениях: не муж и не жена. Они мужчина и женщина, которые занимаются сексом.

Женщина чаще всего надеется, что это как-то перерастет в счастливую семейную жизнь. А большинство мужчин надеются, что ничего не изменится — будем просто заниматься сексом какое-то время, пока не надоест.

И потом с человеком, с которым нас свели гормоны, сильное желание секса или красивой семьи (у каждого свое), мы потихонечку начинаем из этого сексуального романа, то есть из ничего, лепить семью. Нам кажется, что все само как-то получится.

Технология нормальная, не спорю. Результат — не очень. Пока восемьдесят процентов браков разваливается. То есть четыре брака из пяти — коту под хвост.

Как вы считаете: какое количество гражданских браков разваливается? Точно не меньше, а может быть, и больше, чем официальных. Если семьи, где муж и жена прожили вместе всю жизнь, мы еще можем вспомнить, то вот примеров успешного гражданского брака практически нет.

Нет такого, что они в двадцать лет съехались, начали заниматься сексом, нарожали детей, расписываться не стали, умерли в один день счастливые, и все им завидуют. Я не знаю таких историй. То есть не сильно работает эта технология. Но других вариантов мы не видим. И продолжаем так делать. Начали заниматься сексом и потихонечку-потихонечку пытаемся интим перевести в крепкую семью. Потому что нам надо: люди и в наше время хотят счастливую семейную жизнь, ничего с этим не сделаешь. Они, конечно, по-разному ее видят, но они ее хотят.

Однако есть нюанс. Если мы возьмем десять человек, которые больше всех хотят сексуальный роман перевести в официальный, очень красивый, счастливый брак, то как вы думаете, сколько из них будет женщин, а сколько — мужчин? Несложно догадаться, что, скорее всего, это будет девять женщин и один очень странный мужчина. Потому что в основном мужчинам гражданский брак более выгоден. И в последнее время он у нас становится все более популярен.

Когда в нашей стране стали появляться гражданские браки? В 90-е годы. Нам кажется, что это случилось с развалом СССР. Но на самом деле, Россия — страна большая, великая и немножко неповоротливая, а потому постоянно слегка отстает от трендов. Иногда это грустно, иногда — радостно. Но, так или иначе, подобная ситуация с браками в развитых странах случилась чуть раньше.

Отстаем ли мы от цивилизованного западного мира? Да. На сколько? Лет на двадцать. Но это нормально. Петербург на полгода отстает от Москвы. Вся Россия еще лет на пять — от Петербурга. И так далее. Это естественно.

Такая новая форма сексуальных и семейных отношений как гражданский брак в западных странах стала распространяться еще в 70-е годы. И это оказалось настолько заметно, что бюро переписи населения (в США есть такое бюро) ввело новый термин — аббревиатуру POSSLQ. На русский язык она переводится как «люди противоположного пола, проживающие в одном помещении».

Идет перепись. Приходят к людям и спрашивают: «В каком положении вы находитесь?» Раньше те отвечали «замужем», «женат» и тому подобное. А потом вдруг это все перестало подходить: люди живут вместе, но не замужем и не женаты. Надо было что-то придумать. Американцам всегда для всего нужен какой-то термин. Вот и стали называть это явление POSSLQ. Может статься, что сейчас уже есть и другие новые аббревиатуры.

Америка довольно богатая и креативная страна. Там любят собирать всякую статистику. Очень полезно отслеживать разные тенденции (о многих мы будем с вами говорить). Социология как наука очень сильно развита в этой удивительной стране. Так что с 70-х годов американские ученые начали явление гражданских браков изучать.

У нас тоже есть статистика, но она пока не так обширна. Просто в США эти исследования ведутся уже много лет, в них вкладываются деньги, есть специальные институты. А наблюдая за процессом длительное время, можно сделать много интересных выводов. Так что в американской психологической и социальной науке имеется масса сведений о POSSLQ (то есть гражданском браке).

Гражданский брак — это русский термин. Он вывернутый, неправильный.

Строго говоря, гражданский брак — это брак, зарегистрированный в органах государственной власти, то есть в загсе. По идее, я нахожусь в гражданском браке, потому что у меня стоит печать, что в 93-м году я и гражданка такая-то что-то там зарегистрировали. Заключили договор. И последние три десятка лет пытаемся этому договору следовать. Вот это и должно называться гражданским браком.

Однако так вышло, что, говоря «гражданский брак», мы имеем в виду совсем другое — сожительство. Но «сожительство» звучит пошловато. Разве мы два хомяка? А «гражданский брак» уже звучит лучше. Потому что там есть слово «брак». «Гражданский» — маленькими буквами и тихо. Главное, есть слово «брак» — от этого всем как-то легче.

Или «мой будущий муж». «Мой будущий» и «муж». Почему ты спишь с этим мужиком? Потому что он «мой будущий муж». Тут тоже, конечно, акцент на слове «муж»: я сплю с ним не потому, что легкодоступная. И не потому, что я бестолковая. А потому что это «мой будущий муж».

Мозг человека всегда должен защищать носителя. Ни одна женщина в гражданском браке не считает себя шлюхой.

Как-то на лекции я провел социологический опрос. Спросил, кто такие шлюхи? Мне рассказали, что это те, кто занимается сексом за деньги. А если без денег, то кто она тогда? Легкодоступная?

Как назвать женщину, которая занимается сексом с большим количеством мужчин, не ища (или, возможно, ища) отношений с ними? Есть определенное нехорошее слово, которым называют таких женщин, но его нельзя напечатать в книге.

Интересно, что если ваша жена ведет неконтролируемую, беспорядочную, чумную сексуальную жизнь с вашим соседом, то мы можем назвать ее этим нехорошим словом. Но если она делает это в рамках «законных» отношений, с вами, то есть ведет радостную сексуальную жизнь, мы считаем, что такие слова — точно не про нее.

Интересно, что мужчина, который ведет беспорядочную половую жизнь, называет себя мачо. А женщины как его называют? Козел.

Любопытно вот что. Во время этого социологического опроса я попросил поднять руки тех, у кого был опыт сексуальных отношений вне брака. Ради каких-то своих идей, для каких-то целей, для сексуального удовлетворения или в поисках чего-то другого. И знаете, руки подняли все. Потому что у подавляющего большинства такой опыт был. Неважно, из-за чего, ради чего, но он был.

Я говорю: «Тогда поднимите, пожалуйста, руки все шлюхи». Почему-то только одна какая-то женщина поднимает руку. То ли глухая, то ли отчаянная, то ли… Я не знаю.

Значит, у нас в голове расслоение. Мы знаем, кто такие шлюхи, мы и ведем себя часто как шлюхи, но при этом такими себя не считаем. Мы всегда лучшего о себе мнения, чем есть на самом деле. Каждый из нас, попав в подобную ситуацию, объясняет ее себе самым благопристойным образом — это естественно.

Мужчина, который спит с чужими женщинами, с незнакомыми женщинами, легко объясняет себе, почему он это делает. Он абсолютно логичен. Вряд ли он говорит: «Слаб я на передок». И женщина вряд ли ответит на вопрос: «Почему ты так себя ведешь?» — «Ну шлюха я. Такая моя натура». Нет. Так обычно никто не говорит.

Давайте вернемся к гражданскому браку. С чего я начал? Что гражданский брак — это тоже некий эвфемизм. Мы заменяем истинную суть вещей, чтобы нам не было так больно.

Что еще мы заменяем? К примеру, аборт. Что это такое? Аборт — это убийство ненужного ребенка, который тебя обременяет и может испортить тебе жизнь. То есть ты убиваешь этого ребенка, чтобы тебе было легче жить. Но кто-нибудь говорит: «Я планирую убить ребенка»? Нет. Это просто называют прерыванием беременности.

Или, допустим, вам нужно убить свою собаку. Но ее никто не убивает — просто усыпляют. Мы же хорошие люди.

Мы прерываем беременность и усыпляем собак. Потому что мы хотим быть лучше, чем есть на самом деле.

Все же знают, что происходит на самом деле. Но странным образом это не до всех доходит. «Ну как ваша собака?» — «А мы ее усыпили». И никто не говорит: «Ты что, сволочь, грохнул собаку, что ли? Реально? Ту, которую вы так сильно любили?»

Поэтому гражданский брак мы тоже называем браком, а не сожительством.

На данный момент гражданский брак — безоговорочный лидер среди способов, которые мужчины и женщины используют, чтобы начать и организовать совместную жизнь и потом прийти к счастливому финалу.

С 60-х годов количество сожительствующих пар выросло в двадцать раз. Сейчас в среднем по миру более шестидесяти процентов всех браков предшествует сожительство.

В нашей стране, у меня такое ощущение, их больше девяноста процентов. Может быть, я ошибаюсь. Но когда на лекциях я спрашиваю, у кого есть опыт семейной жизни без предварительного сожительства (то есть когда мужчина и женщина не спали и не жили до брака), поднимается одна, две, четыре, максимум шесть рук. А остальные, видимо, не такие. То есть, если из двухсот пятидесяти всего шесть человек не жили гражданским браком, то это больше девяноста процентов. Такая вот у нас технология браков.

Мы сейчас осуждаем это? Нет. У нас же не клуб моралистов. «Давайте все вместе плюнем…» В кого? Может, в потолок? Чтобы на нас накапало божественным дождем сверху? Нет.

Мы не осуждаем, мы разбираемся, как это все правильно организовать.

Замечено — хотя сложно вычислять статистику, когда девяносто восемь процентов людей по сути относятся к одной подопытной группе (с кем их сравнивать-то?), — но замечено, что чем выше образование у человека, выше интеллект, выше уровень IQ и тому подобное, тем меньше этот человек подвержен желанию выстраивать отношения таким образом, через секс. А чем ниже уровень, тем больше добрачного секса.

Это статистика американская. Потому что в России у всех высшее образование. Высшее образование — это у нас норма. У многих их даже два. Но радоваться особенно не стоит. Потому что обратная сторона массового образования в том, что оно перестает быть реально высшим и ценным. Потому что оно у всех. Есть страны, где высшее образование имеют шесть процентов населения. У нас, наверное, восемьдесят.

Гражданский брак более распространен среди менее религиозных людей. А также людей, переживших развод. Когда у человека уже были какие-то психологические травмы: безотцовщина или что-то подобное. Все это, безусловно, тоже влияет на человека.

Частенько женщины попадают в ситуацию, когда выбранный партнер — хороший человек… Он хорош, чтобы стать отцом ребенка, но не годится на роль мужа. Современные женщины умудряются это разделить. Откуда такое разделение? Ведь по большому счету, в идеале, это должно быть одно и то же.

Отец — это не тот, кто сидит с ребенком в декретном отпуске. Мы не в Копенгагене. Вы реально знаете таких? У меня нет ни одного такого знакомого. Разве это распространенная история, когда мужчина сидит в декрете, а его жена работает? Несколько человек таких на всю страну. Слишком незначительный процент для включения в статистику. В нашей стране это пока редкость. Страна, может, к этому и стремится (надо же в ногу со временем идти), а люди — не особо. Не хотят мужчины сидеть в декрете. Это для нас выглядит крайне странно.

Я не могу представить, что мы с друзьями приходим в баню и начинаем:

— Паша, ты как сейчас?

— Я в декрет вышел.

— О, а что так? Ленка умерла?

— Нет, она просто больше зарабатывает. И поэтому мы так решили — чтобы бюджет не страдал. Она будет работать, а я с ребенком сидеть.

И мы все такие:

— Ну, Павел, ты крутой, конечно.

Мы — отсталая, патриархальная страна. И мне это очень нравится. Так что все эти истории пока еще редкость. И слава Богу.

Небольшая страничка сексизма, дорогие друзья. Я без сексизма не могу.

Рассмотрим женщину как некое явление. Вокруг чего это явление построено? Что определяет женщину? Вокруг чего вся ее жизнь, вся ее физиология? Вокруг рождения детей, конечно. Это уникальная способность. Это очень крутой дар.

Посмотрим на КАМАЗ. Мы понимаем, что эта конструкция построена вокруг необходимости возить грузы. КАМАЗ сделан именно для этого и ни для чего другого. Да, конечно, в качестве побочного эффекта можно спать в кабине, можно там прятаться от солнца, можно дымить, набрать в кузов воды и использовать как бассейн. Но никто КАМАЗ для этих целей не будет создавать.

Так вот главная функция женщины — детородная, и вокруг нее уже все остальное. На это настроена женская физиология, внешность. И мозг на это очень сильно заточен. Значительно лучше, чем у мужчины.

Вся жизнь женщины в этом, и интимная в том числе. Девочка пожила десяток лет. Начала зреть. Для чего? Для деторождения. На это уходит какое-то время. Серьезные трансформации, серьезные стрессы, психологические истории какие-то. Все трансформируется, вырастает. Бац, прорвало — начались месячные. Девочка созрела.

И теперь она обречена лет на двадцать-двадцать пять ежемесячного созревания яйцеклетки, овуляции, менструации.

Что такое месячные? Это плач по нерожденному ребенку. Яйцеклетка должна сформироваться и оплодотвориться. Если это не случилось, то все перемололось и ушло. Яйцеклетка измельчается, выходит с месячными. И весь этот процесс сопровождают удивительные гормональные перепады.

Женщина созревает, растет, выходит замуж. Для чего это все нужно? Для деторождения.

Хорошо бы, если бы «созрела», и все. Но нет. Пожила-пожила еще, а потом вдруг климакс — та же история, но в обратном порядке. И это не так, что «Ой, 13 сентября случился климакс». Это все растягивается надолго. Женщина сходит с ума, не понимает, что происходит. То прилило, то отлило, то к психологу пошла.

Зайдите в интернет, поищите ролики про климакс. Там просмотров тьма. Потому что все в шоке от этого. Женщины. Мужчины вообще не в курсе. На всякий случай, в нашей стране женщины тихонечко скрывают этот факт. Мужчины в большинстве своем даже не знают, что это. Не знают и не хотят знать.

Вся жизнь женщины построена вокруг процесса деторождения. Если получилось, она радуется. Не получилось — депрессия и страдания.

Мы, конечно, современные. Но пока получается, что цивилизация подросла, а тело, мозг остались на прежнем месте.

У нас есть и чайлдфри, которым детей не надо. Так обычно никто от них детей и не хочет. Правда, если до них дошло это, то они почему-то вдруг раз — и разуверились.

Раньше у нас Ксюша Собчак была главной чайлдфри. Потом замуж вышла — и началось что-то совсем другое. И мы сразу понимаем, что какая-то она ненастоящая чайлдфри была.

Почему так происходит с женщинами? Это эволюция, господь так сделал, чтобы нас было много. Почему женщина так до сих пор парится с выходом замуж, с построением отношений? Почему ей хочется один раз и надолго? Ведь значительно проще самой все решать. Спокойнее.

Согласитесь, доступ к высшему образованию у всех есть. Доступ к профессиям тоже есть. XXI век. Сама может денег заработать, автомобильные права женщинам дают, за рулем они ездят, на работу их берут. Пожалуйста, вперед, делай все это. Зачем этот «геморрой» — о ком-то заботиться? Но все равно все женщины стремятся к браку, к детям.

Женщина понимает, что брак — это не такая простая задача: надо притираться, как-то себя перестраивать. Связь с другим человеком — та еще история. Проще, практичнее без этого. Но все равно все в это лезут.

Обычно у нас замуж не хочет только кто? Те, кто развелся на днях. И они не то чтобы замуж не хотят, они не хотят замуж за Павлика, с которым развелись.

Если я спрошу: «Кто не хочет замуж?», сколько-то человек поднимет руку. «А если в тот замуж, о котором я рассказываю?» — «Ну, это другое дело. Но, наверно, такого не бывает».

Может ли женщина продолжить род без мужчины? Теоретически да. Сейчас XXI век. Можно. Но сложно. Даже сейчас. Потому что рождение детей — штука непростая и затратная. Из-за того, что мы эволюционно сильно продвинутые.

Мы же эволюционно победили всех остальных, причем не имея никаких преимуществ. Когти у нас плохие и всегда были плохие. Бегаем мы хуже. Мы все делаем хуже: видим, нюхаем хуже. И так всегда было. Даже когда мы были с когтями, первобытные.

Что же нас вывело на вершину пирамиды эволюции? Голова. У нас очень крутой мозг. Очень крутое железо с крутыми программами. Поэтому мы стали эволюционно более продвинутыми.

Я как-то читал очень интересную книгу про мозг. Там было такое утверждение. Человек — это практически единственное живое существо, у которого мозг формируется после рождения. То есть мы рождаемся с недоразвитым мозгом. И потом программы загружаются в него уже вне родителя.

У остальных животных инстинкты, все… Вылезает — почти побежал. Он уже почти нормальный, но пока маленький. Декрет у животных большой? Мизерный.

У человека очень много нейронных связей (наших эволюционных преимуществ) формируется после рождения. Потому что, чтобы ребенок вылез из прямоходящей самки, он должен быть с очень маленькой головой. Если он родится сразу полноценным, женщину порвет. Так что он вылезает вообще никакой: ничего не видит, ничего не слышит.

Сколько нужно, чтобы сформировался ребенок? Лет пять. Потом еще лет до десяти ребенок зависим. После он, может, уже и сам выживет — догадается, как это делать. Но если вы оставите ребенка до того, как ему стукнет пять, он просто умрет.

А чтобы он психологически был здоровой, развитой личностью, о нем нужно заботиться постоянно. Заботиться и при этом очень дорогое обслуживание осуществлять. Это вдвоем-то делать сложно, а одному — тем более.

Женщина подсознательно стремится к защищенному родительству. Должен быть кто-то, кто прикроет тыл, убьет мамонта, раздобудет деньги, все купит, оплатит, пока она ребенком занимается.

Это самая естественная, самая простая схема.

Если этого нет, люди придумывают что-то другое. Пытаются изо всех сил работать, чтобы нанять тех, кто подменит жену, потому что она подменила мужа.

Да, у нас меняется жизнь, условия, но правильные схемы остаются теми же. Мы не так сильно отличаемся от наших суровых пращуров.

Муж и отец — всегда было одно и то же. А эта история, когда «выбранный партнер хорош, чтобы стать отцом ребенка, но не годится на роль мужа»… Что значит быть «отцом»? Это кто? Тот, у кого есть сперма, которая оплодотворит? Нет, это тот, кто будет заботиться о женщине и ее ребенке. И женщина всегда, пусть даже неосознанно, ищет мужчину, который может ей обеспечить безопасное родительство.

Современная женщина в девяноста процентах случаев ищет мужчину, в котором видит отца будущих детей. Первые три года все идет хорошо — секс, любовь и прочее. А потом появляются те самые дети, и что-то начинает идти не так.

Женщины возмущаются: почему так происходит? И это странно — что именно не так? Ведь рядом с тобой тот самый мужчина, в котором ты почувствовала защиту.

У вас же есть автомобиль? Вы пошли в салон и купили себе автомобиль. И начали на нем ездить. Он такой классный. Такой чистый, такой свежий. Проходит пять лет. Задок коптит. Салон замусорен. И вы пригоняете свою драгоценную машину в автосервис, к автомеханику Сатье. И спрашиваете:

— Что такое? Прошло всего пять лет, и появились такие проблемы — почему?

А я говорю:

— Скажи, пожалуйста, ты маслице-то меняла?

— Меняла.

— Каждые семь тысяч?

— Нет, каждые тридцать.

— А почему?

— Не было времени. Но зато потом залила.

— Залила нормальное масло?

— Ну, какое было.

— А бензинчик давала девяносто восьмой?

— Нет, девяносто пятый. Потому что девяносто восьмой дорогой.

— А ты видела, что вот здесь, на крышке бака написано «98»?

— Но девяносто восьмой очень дорогой. У меня не было столько денег.

— А что это тут прожженное сигаретой? Зачем ты пустила человека с сигаретой в свой салон? А почему лежит труп в багажнике? Это же твоя машина. И ты ее довела до такого состояния. Вначале же все было нормально? Посмотри, вот человек едет на своей машине. Ей уже двадцать лет, а все новое, как из салона. Может быть, он правильно о ней заботится?

— Ну, это же другой автомобиль, сейчас уже «Мерседес» пошел не тот.

— Но почему-то у многих «Мерседес» тот. Потому что они правильно его эксплуатируют.

Так на что я намекаю? Вы уже поняли. Может быть, это вы сами неправильно мужичка эксплуатируете?

А теперь вопрос. Прошло пять лет с тех пор, как вы начали с ним общаться. Вы можете сказать, что вы так же себя ведете, как это было в начале отношений?.. Сказать-то вы, конечно, можете. Но статистика, к сожалению, другая. Например, ученые заметили, что после вступления в отношения, при заключении брака, шестьдесят процентов женщин мистическим образом теряют интерес к оральному сексу. Есть версия, что их сглазили в загсе. Порчу навела женщина с красной лентой и фиолетовыми волосами.

После брака женщины очень часто меняются, и, разумеется, это имеет свои последствия.

Наша жизнь складывается из наших поступков. Как ты с человеком общаешься, так он себя и ведет. «Ну, я не знала» — очень частое оправдание. Но незнание не освобождает от ответственности.

Это как если бы кто-то пришел и сказал:

— Сатья, у меня цирроз печени.

— Ну, надо ж было как-то правильно жить.

— Ну, я не знала. Я ела чипсы, курила папиросы, хлестала водку. И кока-колой запивала. Но я же не знала…

— Ну, если не знала, тогда, конечно, сейчас же все восстановится.

Если мы будем честны перед собой, то поймем, что получаем результат собственных действий. Но наш ум, естественно, нас выгораживает:

— Да я все такая же милаха. А вот он, скотина, все пять лет делал как-то не так. Он изменял, он не работал, он оскорблял.

— А ты почему это терпела?

И ум выдает хит-парад оправданий:

— У меня дети. А куда я пойду? На работу меня не берут.

— Всех берут, а тебя, конечно, не возьмут.

— Мужиков не хватает. Сатья, ты что, не знаешь? Мужчин в стране меньше. Всем не хватит.

— Конечно, не хватит, — отвечаю я.

А теперь залезаем в интернет и смотрим. И вдруг выясняется, что в России масса мужчин. Еще вчера всем не хватало, а сегодня вдруг оказалось… Вы не поленитесь, посмотрите статистику. В тридцать девять-сорок лет количество мужчин и женщин у нас одинаковое. А до этого возраста мужчин и вовсе больше. Ну надо же, какой сюрприз!

В стране мужчин меньше потому, что после пятидесяти пяти лет их число резко падает. Мы живем быстрее. И только за счет вечно живущих розовощеких бабулек у нас и не хватает мужчин.

Но, как правило, им особо и не надо. Они живут себе и радуются. А кому из них надо, те найдут. Конечно, в шестьдесят пять лет на тысячу бабушек всего двести дедов. А в семьдесят лет — сто дедов. Ну не живем мы долго. Вы так просили вам помочь, избавить от всего. Мы избавили. Умер и умер.

И когда я доказываю, что мужиков чисто математически очень много, мне отвечают: «КАЧЕСТВО не то». Очевидно, гомосексуалы испортили нам статистику. А вы знаете, сколько их? Пара процентов. Причем среди женщин тоже есть «геи», которым не нужны мужчины. У нас нет такого, что заехал в Кудрово — одни геи живут. В Девяткино приехал — одни геи. Центр — та же картина. А бабы ходят несчастные вдоль дорог.

Выяснив, что вышеупомянутые товарищи здесь ни при чем, возникает следующая мысль — «все нормальные давно женаты». И что? Нормальные ведь на женщинах женаты. Они же автоматически из математической статистики и женщин повырывали. Ты же с замужними уже не конкурируешь.

Следующий аргумент — «Они все алкаши». А женщины у нас, конечно, не пьют. Пьют только одни мужики-алкаши. С каждым годом все хуже и хуже. Я уже лекции давно читаю. Какое-то время назад заходил в интернет — Россия занимала аж седьмое место по употреблению алкоголя.

Недавно зашел — уже семнадцатое. На днях зашел — уже двадцатое. Куда мы катимся? Алкашей вы видите в городе? Я недавно увидел. Идет пьяный алкаш по городу. Думаю: «Ничего себе! Алкаш». Один пьяный в семимиллионном городе.

Что-то не то с этими женскими аргументами. Наш ум как устроен? «Я здоровая адекватная богиня и не замужем». Какая причина? Ум не объясняет это как «я не умею строить отношения», «у меня нет никаких знаний», «я через какое-то мракобесие все это делаю» или «я решила, что нормального мужика можно распознать, только если начать с ним интенсивно заниматься сексом». Нет. Мозг выдает — просто нет вокруг мужиков. Нет нормальных. Если они были бы, то, естественно, ими бы все кишело вокруг.

У мужчин, кстати, аналогично: если «нормальных баб нет», то там точно такая же история.

Но вернемся к гражданскому браку. Если вместо официального брака вы вступаете в гражданский, это чревато очень неприятными последствиями.

Гражданский брак — это неофициальные отношения между мужчиной и женщиной. В чем его проблема?

Известно, что мужчина — это та форма жизни, которая не хочет менять ничего, что работает. Зачем что-то улучшать, если уже все хорошо? Мужчине нужен секс, ради секса он готов на брак. А женщина ради брака готова на секс. Мужчина просто устает метаться, он понимает, что не всегда эффект от охоты на женщину будет положительным, а это очень расходное эмоционально занятие.

Мужчина стареет, грузнеет, уже на раз-два не получается, после работы уже хочется домой поехать. Поэтому идеальный вариант для него — некий персонаж, который появляется вечером дома чуть раньше, быстренько готовит пожрать, убирает, стирает, гладит.

Мужчина приходит домой, все это съедает, потом секс. Желательно, конечно, чтобы она свалила тут же сразу, а не утром. Это идеально — все удовлетворено, все шикарно, а ее нет.

Вот мечта среднестатистического мужчины. Женщина, которая соглашается на гражданский брак, соглашается именно на эту мечту. Вам кажется, что я циничен, но большинство мужчин думает именно так. Поэтому нельзя потакать их низменным желаниям — они удовлетворятся, и никакого развития больше не будет. Потому что у мужчин изначально хотелки не очень продвинутые. И это не плохо, это нормально.

В гражданском браке все точно так же. У мужчины все работает. Секс есть, еда есть, уют есть, дети пошли, на меня похожи, даже с моей фамилией.

А женщина думала: «Сейчас мы начнем спать вместе, и он на мне женится». А он ее кинул, не стал на ней жениться. Тогда она думает: «Вот мы сейчас начнем жить вместе, и он на мне женится». Но вот они живут вместе, а эффекта, как говорится, ноль.

«Ну вот я сейчас фикус куплю, начну поливать, он увидит, какая я хозяйка, и на мне женится». А он все не женится. «Ну вот у нас дети пошли, сейчас он на мне женится». А он все не женится и не женится. А потом она спрашивает:

— Да что ж такое?

А он отвечает:

— А что, тебе плохо, солнышко? Ведь у нас же все так хорошо. Разве тебе так важна какая-то дурацкая печать в паспорте? Печать ведь это такая ерунда, главное, чтобы у нас было единение сердец, мы же живем душа в душу.

И она думает: «Какой он у меня молодец, как хорошо говорит». И мысли у нее не возникает, что если для тебя не значит ничего эта дурацкая печать — так поставь ее, это же для тебя ничего не значит, а меня ты порадуешь. И не надо напрягаться.

Попробуйте задать ему этот вопрос, и сразу обнаружится масса удивительных вещей. Например, что сейчас не время: «Ну ты же должна понимать, что сейчас вообще не время. Сейчас совершенно неясная политическая ситуация. Как можно жениться, когда все так неопределенно? А вдруг меня на войну заберут, а ты тут одна останешься?»

Или еще — у нас же кредит. «Мы же взяли кредит на дом. Вот когда выплатим — тогда поженимся». Или «мне надо доучиться в институте, вот когда окончу, тогда и поженимся». А женщине не приходит в голову ответить, что вот когда окончишь и поженимся, тогда я и буду с тобой спать и тебе готовить.

Она об этом не думает потому, что пытается мужчину по-своему обмануть — типа «если я все буду делать — и секс, и пирожки всякие, — то я его обяжу, и он женится на мне. Я его этим всем измотаю». Нет. Мужчина никогда не будет что-то менять, пока это что-то не перестанет работать. В состоянии гражданского брака он чисто психологически не может жениться — все ведь работает как есть. Пока не случится что-то мегаужасное, мужчина не будет ничего предпринимать.

Вы можете себе представить мужчину, который смотрит на стену и думает, что пора бы переклеить обои, они тут уже год? И прямо ночами не спит, думает об этом? Нет, это абсолютно женская идея. Потому что это женщинам надо постоянно что-то менять.

Женщина на санскрите звучит как скри-рупа — изменяющая форма, расширяющая форма — ей постоянно нужно что-то менять. Если женщина ничего не меняет, она грустит. А мужчина грустит, если ему что-то надо менять.

Однако если женщина правильно себя ведет, то мужчина хочет клеить обои. Но для кого? Для женщины. Для себя он клеить их не будет, потому что ему это не надо. В квартире холостяка вы не найдете красивые обои — разве что он туда водит много дам, и ему это нужно, чтобы обольстить их.

Именно из-за таких мужских качеств, из-за лени и нежелания что-то менять, пока все работает, гражданский брак не перейдет в официальный. Потому что у мужчины нет никаких причин для таких действий. У него есть бесплатный оператор стиральной машины и микроволновки — и все это за секс, который он же и получает.

Мужчине вообще не свойственно брать ответственность за то, что ему легко перепало. Он и выбирает вместо нормального брака гражданский. Он думает: «Ты же этого хотела, ты была на это согласна. Я тебя не обманывал. Зачем что-то менять?» То есть никакой вины он за собой не чувствует и подсознательно понимает, что его просто пытаются обязать. Поэтому мужчина менять ничего не будет.

Иногда бывает, что женщина дожала, гражданский брак официально зарегистрировали — потом через год развелись. Почему? Потому что она думала, что сейчас начнутся фейерверки, и если он ей не дарил цветы и не ухаживал за ней, то только потому, что нет штампа в паспорте. А после штампа все будет круто, и он скажет: «Теперь все иначе, ты теперь жена, летим в Барселону, я буду тебе каждый день массаж делать». Но ничего не изменилось. Вечером пришел, спросил, где котлеты, и все. Больше ничего нет. А раньше были еще хотя бы надежды на светлое будущее.

Связывать себя с человеком только ради того, чтобы избавиться от одиночества, — это побег от действительности.

Гражданский брак — это союз женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой степенью ответственности.

Может при таких условиях брак быть счастливым? Нет, потому что женщине не нужен мужчина с низкой степенью ответственности, а мужчине не нужна женщина с низкой самооценкой. Он просто временно заткнул дырку, через которую просачиваются определенные проблемы, женщина для него — просто подходящая для этого пробка.

Не нужно болтаться по барам в поисках секса. Зачем? Пришел домой, а там она сидит, еще и стирает и готовит. Он ее не любит — а за что ее любить, в чем ее ценность? Кто любит прищепки бельевые? Это функциональное приспособление, оно белье прищипывает, стоит копейки.

Любите ли вы бриллианты? Да. Потому что бриллианты — это символ того, что вас любят. Бриллианты не покупают женщинам, которых не любят. Когда вам подарили кольцо с бриллиантом, вы думаете: «Боже, он любит меня, я достойная, это символ того, что он меня ценит».

Женщина в законном браке — это бриллиант, а не прищепка. Женщине нужно, чтобы ее ценили, а в гражданском браке она этого не чувствует.

Что толкает женщину на такие отношения? Некая надежда. Женщина надеется, что что-то изменится. Но она просто не понимает, с кем связалась.

Самая большая ошибка женщины, вступающей в отношения, — надеяться, что мужчина изменится.

Самая большая ошибка мужчины, вступающего в отношения, — надеяться, что женщина не изменится.

Мужчина думает, что, какой она была в восемнадцать лет, такой и останется. Глупенькая и красивая. А она вдруг умнеет. И при этом толстеет. Мужчина не готов к этому.

Нельзя выходить замуж за мужчину, который не готов терпеть ваши изменения.

Пока мужчина ухаживает, женщина должна наблюдать, готов ли он воспринимать ее в разных состояниях — и когда ей хорошо, и когда плохо. Если он, когда ей плохо, говорит: «Я сейчас не хочу с тобой общаться, мне с тобой сейчас неинтересно», — женщина должна понимать: он не будет терпеть ее изменения в будущем.

Поэтому женщине нужно разобраться: достаточно ли он любит меня, чтобы видеть разной?

Неопытная начинает строить из себя конфетку, она вся такая хорошая, уши развесила, сидит, слушает, смеется, хорошо, если в шутку попадает. А если не попадает, мужчина думает — больная какая-то, чему она смеется? И сразу ясно — она хочет понравиться.

А она не должна хотеть понравиться, она должна стать заметной для своего мужчины. Она должна быть той, кем она является, и привлечь того мужчину, которому нужна она именно такой, а не некий собирательный образ.

Поймите, у мужчин и женщин совершенно разные потребности.

У мужчины основных потребности три.

1. Чувствовать себя нужным.

2. Чувствовать себя свободным.

3. Иметь возможность быть самим собой.

Самая важная из них — именно первая — чувствовать себя нужным. Для мужчины это так же необходимо, как для женщины — чувствовать себя любимой.

Для мужчины быть любимым — это значит быть нужным. А для женщины быть нужной — значит быть любимой.

Если мужчина видит, что женщина сама без него может справиться, он чувствует, что не нужен ей, и испытывает дискомфорт. Он перестает что-либо делать, потому что не для кого. И начинает деградировать.

Но это можно изменить. Мужчина может меняться. Но только если сам этого хочет. Он с большим удовольствием может меняться для кого-то, но он непременно должен считать, что это его идея.

Поэтому, если женщина хочет мужчину изменить, она должна создать атмосферу, в которой он захочет меняться для нее. А для этого он должен понимать ее желания. А для этого она должна говорить ему о своих желаниях. Если женщина этого не делает, то проблемы ей обеспечены.

Какие основные потребности у женщины?

1. Забота.

2. Понимание.

3. Внимание.

4. Терпение.

5. Уважение.

6. Преданность.

7. Право отличаться от мужчины.

8. Постоянное подтверждение чувств мужчины к ней.

9. Быть единственной.

Быть любимой — для женщины значит, что кто-то исполняет ее желания, кто-то хочет их исполнять.

Быть любимым — для мужчины значит, что есть кто-то, кто разрешает исполнять свои желания.

И любой мужчина согласится со мной, когда вспомнит свои ощущения в начале ухаживания. Тогда самым главным было — чтобы она разрешила это делать.

Если люди не знают об этих потребностях, они вынуждены придумывать себе другие. И женщина будет говорить мужчине о своих ненастоящих потребностях, типа чтобы его не расстраивать, чтобы он не ушел.

Что означает для женщины уважение? Для нее это значит находиться в особом статусе. Официальный брак для женщины является главным показателем уважения мужчины.

Женщина, которая находится в гражданском браке, чувствует, что ее не уважают. Она не говорит об этом, терпит, надеясь, что что-то изменится. Если это длится долго, то велика вероятность такого удивительного феномена. Она все же «дожимает» мужчину, выходит замуж, но спустя какое-то время теряет к нему интерес, и очень скоро они могут развестись.

Так происходит, потому что, пока они не женаты, у женщины есть какая-то надежда. С одной стороны, женщина понимает, что ее не любят, не уважают, но хочет хотя бы самоутвердиться. С другой — она надеется, что, когда мужчина женится на ней, все будет по-другому. Но вот он женился, и ничего не изменилось.

Поэтому нет смысла переводить гражданский брак в настоящий. И оставаться в гражданском браке — тоже никакого смысла. Нужно построить другие, сразу нормальные отношения. И не надо бояться, что вы их не найдете.

Гражданский брак — это классическое проявление неуважения мужчины. Как женщина может с этим бороться? Ей надо дистанцироваться, других вариантов нет. То есть что-то должно перестать работать.

В моей практике была пара, которая жила в гражданском браке девять лет. Они пришли на мой семинар, слушали-слушали, а после разошлись — после моих лекций. И оба мне написали: «Спасибо вам» — оба были благодарны. И я не грущу по поводу того, что развалил семью. Семьи там не было.

Гражданский брак — это вообще не семья, это сожительство. Это просто сексуальные партнеры, которые живут под одной крышей. Иначе к этому нельзя относиться. Та пара сказала мне: «Мы поняли, что сами себя загнали в тупик. Выхода из этого тупика нет, поэтому мы и расстались. И сейчас начнем заново строить отношения с кем-то другим, возможно, даже друг с другом».

Если мужчина ухаживает за женщиной, но ведет себя недостойно, обижает, унижает, она должна его первой послать — сказать, что не хочет таких отношений. Это поможет мужчине измениться и повысит ее самооценку.

Люди не понимают всего этого и продолжают жить в гражданском браке. Ладно бы так. Но откуда взялся взрывной рост числа таких историй?

Все это случилось потому, что все больше и больше юношей оказывались не в состоянии (не захотели) становиться зрелыми мужчинами. Будучи незрелыми, они все рано получали от своих сверстниц общение, регулярный секс и полное обслуживание (уборка, готовка и прочее). Почему женщины все это делали? Потому что хотели замуж.

В Соединенных Штатах до 70-х годов гражданских браков было всего два процента. И то это были какие-то товарищи нетрадиционной ориентации. Но сейчас ситуация очень сильно изменилась. И, к сожалению, философия таких отношений очевидна, логична и понятна. Что нас заставляет их так строить? В чем прелесть гражданского брака?

Мы думаем, что законный брак — это ненужная, удушающая формальность, которая только портит страстную, чистую любовь молодой пары.

Тут каждое слово — бриллиант. Так все романтично. «Любовь нас вместе удержит, потому что это Любовь. Нам не нужна бумажка от государства для того, чтобы быть счастливыми. Если мы остаемся вместе из-за того, что нас объединяет какая-то бумажка от каких-то неясных людей, которые нас где-то записали, то это не любовь, это ерунда».

Благодаря своей романтической, идеалистической привлекательности такое отношение к гражданскому браку завоевало молодежь. В Америке это было в 70–80-е, а у нас — в 90–2000-е.

Но на протяжении всего этого времени молодые люди все равно сообщали социологам, что брак и семья были для них приоритетными жизненными целями.

Есть интересные исследования по поколениям. Все поколения разделены — X, Y, Z. Я, например, вдруг выяснил, что я — представитель поколения X, 60–80-х. Я 1972 года, как раз попал в эту историю.

В то время в Америке, — откуда это потом пришло и к нам в Россию, — это поколение наблюдало рекордное количество разводов своих родителей.

Но, несмотря на позитивные заверения их родителей (те при разводе говорили: «Это нормально, теперь будет лучше»), дети не видели в этом ничего здорового и того, что становилось лучше. Все говорили «теперь мы свободны», но вели себя так, как будто были очень сильно разочарованы.

Большинство вспоминает о разводе своих родителей как о крайне болезненном, разрушительном событии. У нас эта волна покатилась чуть позднее, в 90-е.

И у того поколения сложилось естественное мнение, что разводы — это очень плохо и больно. То есть по большому счету развестись можно легко, но мы все понимаем, что это плохо…

Да, конечно, после развода люди некоторое время испытывают облегчение, даже кайф — примерно, как когда долго ходишь в тесных туфлях, а потом, наконец, их снимаешь. Только это какой-то странный кайф.

Поэтому современные люди все равно желают вступать в брак. И даже сильнее, чем представители других поколений. Но они не хотят испачкать этот белоснежный ковер семейной жизни разводами, проблемами. Потому что видели, как это происходило у родителей.

То есть люди очень хотят сделать все правильно. И потому считают, что сожительство — это лучший выбор. Они типа тренируются. И у них есть возможность все закончить, если что-то пойдет не так.

В чем смысл сожительства? Мы начинаем строить отношения, но ничего не подписываем. Тренируемся. А если что-то пойдет не так, быстренько разбежимся. Так мы говорим. Но думаем немножко иначе.

Нам кажется, что мы легко выйдем из таких отношений, если партнер будет их саботировать. Но мы же все понимаем, что, когда есть интим, разрывать отношения всегда очень-очень больно.

Вы когда-нибудь расставались с человеком, с которым у вас не было интимных отношений? Была какая-то привязанность, интерес, влечение. И вы расставались. Не срослось. Больно? Ну да, неприятно.

А теперь вообразите ту же ситуацию, но когда секс был. Ну как? Это всегда больнее. «Это предательство, удар в спину» и тому подобное.

В одной древней книге я прочитал, что, когда мужчина и женщина занимаются сексом (еще в те времена философы это заметили), случается такая связь, такие узлы, которые на санскрите называются клеши. Клеша — это узел, который нельзя развязать или разрезать. Его можно только разрубить. Разрубить с кровью. Будет больно.

При виде статистики нас до безумия пугает возможность потерпеть неудачу в том, чего мы, на самом деле, очень сильно хотим. (Я знаю, что все хотят отношений. Все, кто меня окружают.) И поэтому нам так трудно сделать какой-то решительный шаг, чтобы свернуть на нужный путь.

Мы выбираем бракозаменитель. Это как некий тест. Некоторыми современными людьми, может быть, не так сильно движет страх, но они желают семейного партнерства. Они пока не нашли, с кем создать семью, а быть уже с кем-то хочется.

У тебя нет денег на автомобиль, но ездить уже очень хочется. Для таких целей есть каршеринг. И это очень удобно. Но если у вас есть возможность сравнить каршеринг и пользование личным автомобилем, то вы однозначно согласитесь, что свой автомобиль значительно лучше. Бонусов огромное количество. Мы готовы и обслуживать, и заправлять, и в пробках стоять, и налоги какие-то платить. Мы даже готовы это все на себя оформлять.

Правда, на свой автомобиль часто нет денег, зато есть каршеринг — очень удобная штука. Однако представьте, что вы все же решили купить свой автомобиль. Вы же все-таки оформите его на себя. Никто, выехав из салона, не сказал: «Можно не оформлять. Так поезжу. Зачем все эти формальности?» А вот авто для каршеринга никому не придет в голову на себя оформлять.

В такой «каршеринг» и превращается сожительство. Это удобно. Заправлять не надо, страховки не надо. В любой момент можно где-то бросить. Последствий никаких. Куча плюсов. Удобные отношения. А брак — отношения хорошие, но неудобные.

И люди продолжают сожительствовать. Они полагают, что это может послужить хорошей тренировкой для брака — мол, мы сейчас потренируемся, а потом построим нормальные отношения.

Заметили, что часто в первом браке у людей ничего не получается? Они потом идут во второй. Там появляется какой-то шанс. Не то что любой второй брак удачный, но хоть шанс уже есть. Правда, если человек не сделал никаких выводов и продолжает действовать в том же духе, то второй брак разваливается, как и первый.

А многие люди после первого неудачного брака второй уже делают гражданским.

— Я была замужем. Еле развелась. Такие были трагедии.

— И что?

— Поэтому мы решили просто жить вместе, не оформлять отношения.

— То есть твой брак доставил тебе колоссальные страдания из-за официальности?

Логично? Человек жил в первом браке. Все рухнуло. Он начинает делать все то же самое во втором. Но он все изменил — он его не регистрирует. «Я же все изменил». Теперь пойдет, теперь будет нормально. Но не идет. Нормально не становится.

Если ты не умеешь жарить картошку, она не виновата. Сколько картошку ни меняй, если руки не из того места растут, то результат всегда будет одинаковый.

По статистике около семидесяти процентов молодых людей склонны верить, что совместное проживание с кем-то до брака — лучший способ избежать вероятного развода. Почему они это делают? Просто мы не можем быть одни. Мы нуждаемся в других людях. Это наша основная, самая главная потребность.

Среднестатистически люди семью все же хотят. Зачем? Для какой цели?

Мы хотим комфорта и закрыть некоторые потребности (уют, взаимоотношения с хорошим человеком, секс, радость общения со своими детьми). Есть куда приходить, есть откуда уходить. Какое-то спокойствие.

Мужское спокойствие очень часто зависит от сексуальной удовлетворенности. Если после работы нужно вылавливать в кафе каких-то шлендр за мартини, чтобы куда-то приткнуться, то спокойствия нет. А если это все (то есть любимый человек) есть дома, то все понятно, все ясно — хорошая партия, без триппера, без клофелина в кармане. Это и есть спокойствие.

Вот только за это придется очень много отдать. Но большинство мужчин этого не понимают. Потому что вопрос «что ты хочешь отдать?» не ставился. От женщины поступал только вопрос «что ты хочешь получить?»

Женщина, долго живущая в одиночестве, хочет чувствовать себя комфортно, не хочет быть и мужчиной, и женщиной в одном лице. Такой женщине брак нужен, чтобы избавиться от мужских обязанностей. Потому что тяжело быть феей в оранжевом жилете.

Мужчина же по природе своей — лидер, защитник, добытчик. Эти его потребности должны реализовываться. Женщина хочет надежности и спокойствия, мужчина хочет спокойствия, но при этом свободы. Мужчина хочет быть нужным и при этом свободным. Странное сочетание, но это факт.

Женщине важны забота, внимание со стороны мужчины. Ей хочется дарить радость в обмен на спокойствие.

Женщина, которая накопила женственности, готова обменять ее на мужчину, накопившего мужественности.

Если бы женщина хотела только безопасности, то можно было бы просто жить на территории воинской части. Но нет, ей нужна семья.

Безопасность может быть: физическая, чтобы не били; сексуальная, чтобы не насиловали; финансовая, чтобы не быть «лошадью»; эмоциональная безопасность, чтобы кому-то открыть сердце, поговорить; информационная безопасность, чтобы никто голову не замусоривал.

Это и есть женское спокойствие. Если возникает какая-то проблема, то женщина говорит: «Валера, фас», и тот бросается все решать.

Женщине хочется счастливого материнства, то есть безопасного родительства. А чтобы оно таковым было, кто-то должен эту безопасность — эмоциональную, физическую, сексуальную, финансовую — организовать. Нужен кто-то, кому можно доверять, полностью отдаться: эмоционально, физически, сексуально, материально.

Для женщины важен статус. Замужняя женщина — уже не приблудная какая-то. Никто не будет говорить (мамы, подружки): «Когда ты выйдешь замуж?», «Что, замуж никто не берет? Надо уже как-то решать этот вопрос». А эти разговоры влияют на ее душевное состояние.

Мужчина в браке спокоен, потому что есть куда жижулика приткнуть, а женщина спокойна от того, что ее не достают доброжелатели.

Женщине хочется любви, духовной, душевной близости. Мы любим рассказывать истории про это, про единение сердец. Но что это такое конкретно? В театр вместе ходить, песни вместе петь духовные? Что женщины вкладывают в понятия «душевная, духовная близость»?

Мне сырники начнут жарить, спину гладить, детей мне рожать или почистят автомобиль, потому что на нем сугроб, — это все близость.

Духовная близость для меня — когда муж с женой совместно молятся. Духовное связано только с Богом. Все остальное — материальное. Но здесь мы говорим о том, чтобы «служить друг другу». Но это не как в армии: «Рядовая жена, отжалась». Или «Овсянка, сэр». Здесь должно быть «Я чешу твою спину, ты — мою», тогда мы куда-то движемся. Да, есть мужские обязанности, которые женщины не очень любят выполнять. И есть женские обязанности, которые напрягают мужчину.

Почему нет? Я не могу осудить женщину, которой не нравятся мужские обязанности. Потому что они мужские — грязные, тяжелые, нервные и так далее. То же самое и женские обязанности. Для мужчины они — какой-то адский треш. Но в семье обязательно происходит обмен обязанностями.

Близость — это и дружба между мужем и женой. Она проявляется в общении, эмоциональной и физической поддержке. Это значит, что, если на него напали хулиганы, женщина прикроет? Нет. Это значит, что мужчина становится на сторону женщины и в физическом смысле, и в эмоциональном.

Женщине хочется, чтобы рядом был человек, который разделяет с ней проблемы. И сексуальные, кстати, тоже, ибо у всех же есть сексуальные трудности.

Женщине важно, чтобы была уверенность в завтрашнем дне — уверенность, что мужчина обеспечит семью деньгами. Ибо женщина все время нервничают. Если мужчина снимает с нее лишний стресс, лишнюю ответственность, она становится спокойнее, счастливее. Ведь именно для этого женщины стремятся в брак — чтобы меньше нервничать, быть уверенными в завтрашнем дне.

Оба должны понимать, чего хотят от этих отношений.

Очень хорошо проговорить это все друг другу. Но мы часто не делаем этого и даже не понимаем, для чего это нужно. А это важно. Потому что как ты можешь дать или получить то не знаю что?

И мы хотим отношений самих по себе. Нам нужен кто-то, с кем мы можем проводить время, потому что человек — существо социальное.

Одиночество — это треш. В местах не столь отдаленных одним из самых тяжелых наказаний является карцер. Все понимают, что при заключении в одиночке человек сходит с ума, даже если ему обеспечить еду, туалет. То есть люди не могут нормально существовать по отдельности, даже если удовлетворены все физические потребности. Так уж мы устроены.

Нам нужно, чтобы кто-то ждал нас дома, когда мы туда возвращаемся. И важно, чтобы было куда возвращаться. Или, наоборот, чтобы кто-то возвращался к нам.

Мы хотим дружбы. Мы хотим этой «настоящей» любви, то есть каких-то очень эмоциональных переживаний — чтобы не было скучно.

Мы хотим, чтобы нас, наши поступки, какие-то мотивы, кто-то понимал.

Хотим, чтобы нас ценили, — быть для кого-то значимыми. Это очень важно. Если ты не являешься значимым персонажем для своего супруга, это большое несчастье.

Чтобы было на кого положиться. В банальных повседневных делах. Для разнообразия. Чтобы не быть одному. Потому что одному плохо. Одному очень плохо, независимо от того, кто ты, мужчина или женщина.

Хочется кому-то доверять. И чтобы кто-то доверял тебе. Чтобы что-то было интимное. Чтобы только между нами. Это же очень круто, когда ты со всеми общаешься, но какие-то вещи можешь обсудить только со своим близким человеком и больше ни с кем.

Мы хотим, чтобы был кто-то, кто может нам сказать все, как есть на самом деле. Но с любовью. Чтобы кто-то дал нам какую-то обратную связь — опять же с любовью, а не как наши коллеги.

Нам нужен кто-то, кто откажется хотя бы от чего-то ради нас. И никогда не откажется от нас. Это очень круто. Кто-то, кто просто без ума от нас, кто кайфует рядом с нами, кто хочет быть рядом все время.

Мы хотим, чтобы с нами был тот, кто очень хочет, чтобы мы становились лучше. Не выжимает нас («как заставить его саморазвиваться?»), а искренне желает, чтобы мы становились лучше, росли.

Хочется, чтобы с нами был кто-то, кого мы постараемся сделать счастливым, кто-то, кто в нас нуждается. Кто знает нас, как никто другой. Кто знает каждые закутки, каждые щелочки, все твои трещинки. Кто-то, с кем спокойно. С кем можно погрустить, а можно и посмеяться.

Хотим, чтобы кто-то участвовал в нашей жизни: делил с нами и радость, и горе. В том числе разделял и с пониманием относился к нашим сексуальным проблемам. Я уточняю про секс, потому что часто выясняется, что люди не понимают, что имеется в виду. Мы можем переживать не только очевидные потрясения, но и быть в абстрактном горе. Например, у меня сегодня горе — у меня жуткая сексуальная потребность, а женщина не хочет. Что делать? Мужчине нужно с пониманием отнестись к ситуации (может, жена не хочет, устала, ПМС, что-то случилось — мало ли что)… И умная женщина не заставляет себя, а говорит: «Ну и что, что я не хочу, есть же еще альтернативные виды секса. Да, классно, когда я хочу. Да, классно, когда он хочет. Но сейчас иная ситуация».

Сексуальная близость — тоже важная составляющая.

Еще мы хотим стать родителями и вместе дарить любовь еще какому-то третьему человеку.

Все это здорово, но мужчины и женщины при построении отношений преследуют все-таки разные цели. Конечно, очень многое совпадает. Но в данном случае важны не совпадения, а отличия.

Мужчины заинтересованы в удовлетворении своих основных потребностей. Такие уж мы «хомячки». Нам нужны четыре вещи.

1. Достаточно регулярный, предсказуемый секс.

2. Горячая еда и холодные напитки.

3. Интересные развлечения.

4. Приносящая удовлетворение и деньги работа.

Чаще всего, если это все есть, мужчина спокоен и счастлив. Хотите сделать мужчину счастливым — обеспечьте ему эти четыре пункта. И он, скорее всего, будет доволен.

Женщины не такие. Женщины — существа эмоциональные, особенно на фоне мужчин. Поэтому, конечно, им нужна душевность. Им важно понимание, что диалог с мужчиной строится на одном языке, от сердца к сердцу — важно чувство какой-то общности.

Женщине важна близость. Ощущение значимости, избранности, единственности. Если обеспечить женщину этим, скорее всего, она будет счастлива.

А если туда забросить еще немного денег и, по желанию, секса, то совсем хорошо.

Хотя здесь есть подвох. Секс для женщины сам по себе невозможен. Он может быть, только если есть и душевность, и общность, и близость, и ощущение значимости.

И с деньгами тоже не все так просто. Женщина же — не рыбка в аквариуме, которую надо кормить. Если вы живете большой семьей на три тысячи пятьсот рублей в месяц и воруете в «Пятерочке» сыр, — это для нее тяжело. Материальная близость для женщины — базовая.

Мы все, и мужчины, и женщины, хотим отношений. Но ждем от них разного. Женщина хочет безопасности, а мужчина — уважения. Она хочет доверия, он — наладить свою жизнь, успокоиться. Она хочет тепла, а он не хочет быть плюшевым мишкой, которого можно просто обнимать.

Мы хотим всего этого и потому подсознательно собираем кучу причин для брака. Чем более культурный и образованный человек, тем больше он способен придумать разных тонких аргументов.

На самом деле, все очень просто. Люди нуждаются в людях. Пары стремятся удовлетворить эту потребность самым интимным и самым долгосрочным способом. То есть мы хотим что-то наладить надолго — мы все хотим отношений надолго.

Важно, стремясь к отношениям, помнить, что есть разница между тем, что тебе нравится, и тем, что тебе подходит. Автомобиль может человеку нравиться, но при этом не подходить.

И вот мы начинаем строить эти отношения. Допустим, случилось сожительство. У большинства людей это случается — мы сначала тренируемся. Но люди так живут не только потому, что они безответственные персонажи. Сожители часто говорят, что желают вступить в брак (даже чаще, чем холостяки).

И все же кто чаще всего более безответственный? Мужчина. Он потому в сожительстве и находится, что не хочет ответственности. Он не желает брать на себя ответственность за кого попало, а вот получить бонусы без ответственности — конечно, хочет.

Мы ранее это называли «каршерингом». Если человек не гонится за бонусами, он просто будет холостяком. Жизнь холостяка и жизнь в сожительстве сильно отличаются. Если холостяк — это, считай, некая позиция, то сожительство — это безответственность, даже халява. Хотя тоже позиция — позиция халявщика.

Шестьдесят девять процентов современных сожителей верят, что они скоро вступят в брак. Это и мужчины, и женщины вместе. Если выбрать десять человек из этих шестидесяти девяти процентов, то окажется, что это будут девять женщин и один мужчина.

Двадцать шесть процентов говорят, что их вообще не интересуют отношения, оформление брака. И десять таких людей — это, скорее всего, будут восемь мужчин и две лукавые женщины.

Есть мнение, что совместное проживание, или гражданский брак — удовлетворительное замещение брака официального. Однако вышеприведенные цифры показывают, что большинство людей так не считают. То есть к сожительству большинство людей относятся как к некоей временной необходимости. Не более того.

Хотя все больше пар выбирают сожительство, они, на самом деле, не принимают осознанного решения об этом. Они живут в гражданском браке, потому что так складывается само собой. Это не шаг сознательного выбора, не волевое, серьезно принятое решение, а «как-то так получилось».

На этот счет есть даже специальный термин: ученые, изучающие этот вопрос, говорят, что сожители чаще всего «соскальзывают» в совместное проживание. А потом они могут «соскользнуть» и в брак. То есть два человека продолжают жить вместе по инерции — потому что привыкли друг к другу. Но это не является результатом взвешенного, продуманного решения — мы не принимаем его. Это события, которые случаются, потому что «так вышло». Именно это заметили психологи.

Принятие решения является неким защитным фактором для семьи. Когда человек делает важный жизненный выбор, это его решение, он относится к этому иначе, чем когда «соскользнул». «Соскальзывание» ответственным фактором не является: как соскользнул, так и выскользнул.

Сначала случается секс. Секс «соскальзывает» в сожительство. Сожительство «соскальзывает» в брак. А брак — в развод. Заметили, что развод происходит тоже как-то нерешительно?

Какое количество людей в нашем обществе живут по этой схеме? Она самая популярная. Немножко подпортили нам эту статистику приверженцы патриархальных традиций — чеченцы, дагестанцы, еще какие-то малые народы, староверы, может быть, пара кришнаитов. Но мы возьмем среднестатистического, стандартного россиянина. Какое количество людей строят или планируют строить семью по такой схеме? Подавляющее большинство. Больше девяносто процентов, я думаю.

На лекциях я часто задаю вопрос, кто из присутствующих не сожительствовал до брака. Леса рук нет. Руку поднимают три-четыре женщины. И то у нас к ним есть вопросы. Потому что не верится. У нас так не принято.

У тех, кто живет не в нашем обществе, может быть, иначе. Но мы, бледнолицые, поступаем таким образом (сожительствуем) чаще всего.

Мы знаем, что разводов при этом в среднем восемьдесят процентов. Сейчас уже больше. Потому что за два последних года, в период пандемии, их количество резко увеличилось. На карантине люди поняли, что не готовы слишком долго видеть рядом своих любимых близких людей.

Бывают и исключения. Люди сожительствуют долгие годы, потом вступают в брак, и оказывается, что в браке лучше. Но это редкость.

Та технология, по которой мы живем, современная, дает свои бонусы, но не приводит к тому, к чему мы хотим прийти. То есть мы хотим одного, а делаем совсем другое. Это странно. Ты хочешь развить мышцы спины, но тренируешься с мячом. Да, на это нужно время, талант. Но тренировки ног не приводят к развитию спины. Это разные вещи. А у нас в голове они почему-то сложились в одну схему.

Все хотят жить каким-то определенным образом. А получается, что «просто живем, и все». Это и имеется в виду под «соскальзыванием».

Пожили, потом «соскользнули» в рождение детей. Потом «соскользнули» в кредит. Потом — в ипотеку. Большинство из нас «соскользнули» в работу. Мы все работаем там, где стремились, и зарабатываем тем, чем хотели заниматься? Нет, у подавляющего большинства людей — «так вышло».

Иногда я встречаю людей, занятых на таких изощренных видах работ, которые повергают меня в шок. Однажды я познакомился с удивительным, успешным парнем, который зарабатывает на жизнь тем, что торгует бумагой. Спрашивать у него, кайфует ли он от этого, я не стал — это бесполезно. Потому что тяжело кайфовать от того, что торгуешь салфетками.

Да, это приносит деньги, он бизнесмен, ездит на большой красивой машине. Но огромную часть жизни он торгует салфетками. Разумеется, это не миссия. И понятно, что не было вопроса: «Чем бы мне заняться? Наверно, салфетками». Он поступил в специализированный техникум, потом в вуз по такой специальности? Нет, конечно. Это все случайность.

Как я стал семейным психологом? Я же не размышлял на темы «как спасти мир» и «как сделать людям добро». В психологи я «соскользнул», когда женился. Я тогда этого всего не знал. Закончился медовый месяц, и я понял, что на одном сексе не уедешь в счастливую жизнь. Надо, оказывается, еще что-то другое. Стал изучать все эти темы — и стал семейным психологом.

Мы «соскальзываем» в отношения. А люди чаще и охотнее вкладывают усилия в те события, те проекты, где они сами принимают решения, а не в то, что образовалось само собой. Так уже сложилось.

«Так сложилось» — средний род. Что в русском языке означает нечто неодушевленное либо безмозглое. «Дитя» (оно), потому что нет мозгов. Так же и «так сложилось», «так получилось», «так показалось». Я здесь ни при чем. Оно само. Кто виноват? Оно. Наверно, подсознание.

Когда человек говорит «так сложилось», мы понимаем, что типа он тут ни при чем.

«Я сидел, никого не трогал. А оно вдруг сложилось». Потом — бац! — «образовалось». Само «зачесалось». «Так получилось. Это не я его ножом ткнул». Это полное снятие ответственности. А когда человек снимает с себя ответственность, чего от него ожидать?

Сожителям, даже если связь их не вполне удовлетворяет, бывает очень сложно расстаться, отказаться от брака. Значительно сложнее, чем людям, которые просто встречались, обсуждали потенциальное создание семьи.

Прежде чем начать спать и жить, выясните, кто рядом с вами. Должна быть схема: сначала дружим, потом занимаемся любовью и живем вместе. Не наоборот — сначала занимаемся любовью, живем вместе, — а потом пытаемся в довесок ко всему этому дружить.

Если люди встречались, узнавали друг друга, что-то обсуждали, веселились вместе и только спали, но хотя бы не жили вместе, то они при разъезде не ощущают, будто дом разваливается, семья рухнула. Потому что тем, кто спит, но не живет вместе, все-таки легче, проще. Это одна из причин, почему брак, образовавшийся после сожительства, оказывается значительно менее жизнеспособным, чем брак без него.

Существуют два пика опасности разводов в браке. Первый пик — через год после заключения брака (чаще всего это именно когда люди в сожительстве расписались). Второй пик — рождение первого ребенка.

Часто люди живут вместе, не расписываясь, якобы потому, что им нужно узнать друг друга получше. Но это лотерея — начинать жить с незнакомым человеком. В музее можно показывать такие пары. Длинным такой брак чаще всего не бывает.

В большинстве случаев люди начинают спать вместе, потом съезжаются, потом «соскальзывают» в брак. И через год такого брака разводятся.

Почему? Где вы видели людей, которые две недели встречались, а потом мужчина говорит «выходи замуж»? Это уже странно. Даже если женщина красивая. И если она так быстро согласилась, это тоже странно. «Он после армии. Это аргумент. Надо хватать. Человек там подготовился к браку».

Иногда люди долго сожительствуют, а потом отношения начинают разваливаться. И тогда в брак вступают, чтобы печатью эти отношения сохранить. Но почему эти люди продолжают сожительствовать, если видят, что отношения разваливаются? Ими движет надежда. Они думают, что раз все уже начато, то нужно еще немного потерпеть, и все сложится удачно. И расписываются (часто под нажимом).

В девяносто девяти процентах разводов инициатор — женщина.

В девяносто девяти процентах браков инициатор — женщина.

Вот женщина живет в каких-то условиях. Вроде не все хорошо, как-то не так. Но есть надежда. Сейчас дотянем, и что-то случится. Над нашей хатой упадет голубой вертолет, и всю семью завалит эскимо.

Женщина надеется на то, что вот сейчас станет хорошо. Печать ставится, но «хорошо» не наступает. «А где кофе в постель? Ведь оно должно случиться! Кидалово. Надо разводиться. Я так ошиблась. Как я могла так обмануться?» Но она сама себе придумала. Почему что-то должно было поменяться?

Мужчина, наоборот, сильно не напрягается по поводу брака. Потому что знает — ничего существенно не изменится, во всяком случае, в лучшую сторону. Жил с женщиной, расписались — только ответственность добавилась, а все остальное осталось как было. Тогда какой смысл?

Кто будет инициатором развода? Скорее всего, женщина. Потому что она жила надеждой, а теперь надежды нет. Думала, дотянут до брака — и будет хорошо. Дотянули — и ничего.

«И что? Следующий этап — смерть, которая должна нас разлучить? И я его лицо буду видеть всю жизнь? А где же любовь? А где счастье? А где цветы по утрам? Разводимся».

Одна из причин проблем в браке — это неготовность к нему. Например, если с появлением ребенка начались проблемы, то неготовность налицо. Она бывает разной. Может быть масса мелких неготовностей, но есть две основные, самые главные.

Первая — финансовая. Вдруг оказывается, что мы, кажется, финансово не готовы к рождению ребенка. Денег стало не хватать. Но если произвести простейший математический расчет, то станет понятно, что их и не должно было хватать. Но почему-то была надежда, что случайно хватит. Чаще всего к ситуации с деньгами был не готов мужчина.

И вторая неготовность — эмоциональная. Женщина не была готова к рождению ребенка морально. Потому что с появлением ребенка все меняется, и она должна измениться. «Как? Теперь я буду жить иначе? Пирожного не будет? Я не могу попить мартини с подругами? За мной не может ухаживать Павлик? Я не могу поехать в Турцию попрыгать в бассейн? Нет, это ненормально. Я не готова свою жизнь так менять».

Ученые заметили удивительную вещь. Все женщины устают, когда заботятся о детях. Третья часть женщин пребывает в постродовой депрессии, то есть сильно болеет (ведь депрессия — это диагноз, болезнь). Женщина не просто расстроилась, потому что расстроились все. Она заболела: у нее «сломался» организм. Он не вырабатывает правильные гормоны. Она очень сильно страдает, потому что понимает, что ее жизнь теперь никогда больше не будет прежней — той, которая ей так нравилась. Никогда.

Рождение ребенка — это разделение жизни. В принципе, женщина должна была это понять на втором месяце беременности. Но она была к этому не готова. Она думала, родится, и все вернется на круги своя. Ребенок родился, а оказалось, что стало еще хуже.

В чем хуже? Ученые заметили: самая большая проблема женщины в тот период в том, что она не высыпается. А потом смотрят: подавляющее число детей спит более двенадцати часов в день. Маленький ребенок спит чуть не все время!

Как же так? Если ребенок столько спит (даже если кусками), почему женщина не может выспаться? Потому что она в эти моменты пытается жить прежней жизнью. А это не получается. И она себя накручивает, накручивает…

Прежняя жизнь — это не обязательно ходить на танцы, бегать на работу. Это и то, что она привыкла намывать полы (есть такие) так чисто, чтобы бактерии дохли от одного ее вида. И вот ребенок заснул, а она намывает полы. (Кстати, замечено, что в чисто намытых квартирах дети болеют чаще. Потому что они не могут лизнуть какую-то бактерию и выработать иммунитет. А потом они выходят на улицу, где масса бактерий, и заболевают.) Поэтому нужно жить в режиме по принципу: ребенок спит — ты спишь, ребенок ест — ты ешь. Жизнь изменилась. Все. Твоя жизнь больше никогда прежней не будет.

Согласитесь, со вторым ребенком проще. Потому что мать уже реально понимает, что будет. Но что пытается сделать женщина? Она пытается срочно закончить с рождением и все равно начать жить своей прежней жизнью: выскочить на работу, еще куда-то, возобновить прерванное общение и так далее.

Для этого она пытается изо всех сил ускорить «уползание» ребенка в детский сад. «Давай, ползи уже, дай пожить по-человечески». Конечно, сказать «я безответственная, эгоистичная мать» нельзя, поэтому ребенок «ползет» в сад. «Чтобы социализироваться, общаться с хорошими специалистами, развиваться, вырабатывать навыки, переболеть». Получается, что «мой ребенок пошел в сад, чтобы заболеть всем, чем можно заболеть в детском саду».

Как же мужчина в этот момент «радуется жизни»? Он понимает, что вдруг неожиданно случилось страшное… Мы жили-жили, работали оба. Я работаю, пятьдесят тысяч рублей зарабатываю. Жена работает, пятьдесят тысяч рублей зарабатывает. У нас бюджет сотка. Тут случилась неожиданность, и один из нашего ООО слился. Но не просто слился — он перестал работать. Жрать не перестал, убытки наносить не перестал, а работать перестал. А кроме того он, бац, и еще одного с собой притащил. И этот третий тоже расходный персонаж. Маленький, а жрет как большой. Денег уходит больше, чем на жену.

Я, когда купил первый раз пеленки и заказал из Финляндии памперсы, тут же прозрел. Мне было двадцать восемь лет. Я взрослый, адекватный человек.

Как я мог не просчитать это? Ну были же знакомые. Надо было спросить:

— Братан, а сколько памперсов уходит в день?

— Три.

— А сколько в пачке?

— Тридцать.

Десять дней — тридцать памперсов. Двести пятьдесят финских марок. Семьсот пятьдесят марок, а я зарабатываю восемьсот. То есть сразу можно было понять, что либо памперсы надо воровать, либо гадить ребенок должен как-то с балкона.

И чтобы остаться на том же уровне жизни, который был до рождения ребенка, мужчина вдруг должен начать зарабатывать в три раза больше. У кого есть навык вдруг начать зарабатывать в три раза больше? Ни у кого. Иначе бы уже зарабатывали.

То есть рождение ребенка автоматически (при работающей жене) в три раза семью обваливает. При неработающей жене — в два раза: оказывается, мало, чтобы твоя жена не работала, надо еще и на ребенка заработать.

Однако люди все равно заводят семьи. Потому что там хорошо.

Автомобиль — это тоже хорошо. Но надо заморозить семь-восемь миллионов. Сейчас нормальную машину можно, наверно, купить только за такие деньги. Сразу надо купить парковочное место, желательно гараж. Это реально заморозка кучи денег.

Еще хуже, если взял в кредит, — будешь платить еще больше и еще дольше. За машину нужно будет заплатить налог. Тысяч шестьдесят-семьдесят. Страховка должна быть сто пятьдесят, а то и двести пятьдесят тысяч. Плюс каждый год надо будет делать осмотр. Это еще тысяч сорок-пятьдесят. Пришла зима или лето — еще тысяч сто на резину. Денег столько, что задумываешься: «А зачем нужна эта машина?» Но никто так не говорит. Потому что машина — это очень здорово, если ты готов к ее содержанию. Она доставляет удовольствие и дарит радость. Жену куда-то везешь, детей, и все в экстазе, даже собака в багажнике.

Возьмем среднестатистического мужчину. У него еще ничего нет, но он говорит: «Будем брать тачку, без машины никак». И потом стоит на КАДе в час «пик». Два часа едет на работу. Потому что все стоят — все купили машину в кредит и поехали на ней на работу. Потому что автомобиль — это очень круто. Но надо понимать, что это круто только в том случае, если ты к этому готов. И жди беды, если готов не был.

То же самое и с семьей. Если готов — очень круто. Не готов — очень тяжело. Поэтому я и рассказываю, как подготовиться. Чтобы вы не «соскользнули».

Представь, ты «соскользнул» в автомобилевладение. И повесился сразу.

У меня есть знакомые, которые все время таксуют. И это группа людей, которых объединяет особая, близкая связь. Они друг другу помогают. Знаете как? Ехал-ехал. «Обсох». И пацаны едут на помощь, достают полуторалитровую бутылку бензина. Залили — он спасен, поехал до заправки.

А почему они «обсыхают»? Потому что у них нет денег. Он заработал сто рублей, в бак залил. Он не заправляет машину полным баком бензина, только на сто рублей. Сколько у него есть денег, столько тратит. Имеющихся ста рублей только на полуторалитровую бутылку и хватает.

Это говорит о том, что человек к владению автомобилем не готов. Он голодранец. Ему надо идти сначала работать. А он купил машину, чтобы на ней работать. А у него ничего не получается.

С браком точно такая же история. К браку надо готовиться.

Чем гражданский брак отличается от зарегистрированного?

Даже если пары считают себя, по сути, женатыми, они все равно знают, что без свидетельства о браке вольны в любое время прекратить эти отношения. Отсутствие документа говорит о том, что дверь всегда приоткрыта.

Вы когда-нибудь снимали квартиру? Можете сравнить съемную квартиру и собственную? Приблизительно такое же умонастроение возникает и в браке. Кто бы что нам ни говорил.

Нам говорят: «Не надо покупать квартиру. Покупка квартиры — пустая трата денег. Удобнее снимать. Это нормально: захотел — переехал. Работу поменял — переехал. Надоела двухкомнатная — снял трешку. Надоела эта — снял „длинную“.

Надоела „длинная“ — снял „круглую“. Бонусы сплошные».

А кто реально не хочет свое жилье и готов всю жизнь снимать? Если у вас съемное жилье, планируете ли вы приобрести свое? Хотите пожить в разных районах города? А потом? Если поймете, что это ваш район, купите или снимать будете?

Мы все понимаем, что свое жилье — это другой образ жизни. Это даже не машина. Это важная составляющая. Это кайф. Это твое. Вокруг этого все начинает выстраиваться. У мужчин, может, изначально чуть меньше. Но как только они это получат, сразу поймут, что это важно.

На данный момент в нашем патриархальном обществе покупка жилья является самым важным событием в жизни. И это всегда приравнивается к чуду. Если ты купил какое-то жилье, это чудо. Даже в Девяткино. Может быть, чудо не такое огромное, но это все равно чудо. Если уехать за двести километров, то там чудеса попроще — попроще и не такие чудесные, но все равно чудеса.

И с браком такая же история, как с квартирой. Каждый из партнеров понимает и помнит, что дверца приоткрыта. Наличие гарантий (в данном случае их отсутствие) влияет на то, как партнеры взаимодействуют друг с другом. (Мы говорим о равных условиях, адекватных парах.)

Возьмем две одинаковые квартиры. Одна твоя, другую арендуешь. Ситуация будет такая же.

Женатые и сожительствующие пары по-разному общаются, договариваются между собой, по-разному подходят к улаживанию конфликтов, решению проблем и прочим «радостям» совместной жизни. Мысль «а пошла ты…» приходит в голову реже. Не говорим, что не приходит, — всем приходит.

Как в анекдоте — одного кавказца спрашивают: «Ты когда-нибудь хотел развестись?» — «Развестись? Нет. Убить — да».

Это как с маленькими детьми. Мысль: «А что если его выкинуть с балкона?» приходит в голову каждому уставшему родителю. Конечно, делают это только психически ненормальные люди. Но в голову-то мысль приходит всем. И не раз. Когда это слышишь от здорового, адекватного человека, вдруг вспоминаешь себя в такой ситуации. И понимаешь его. Но одно дело — что-то в голову пришло. И другое — сделать.

Мы видим, что во всех культурных сообществах существуют в той или иной форме брачные обязательства. Не важно какое: в загсе, в церкви, шаман ножом крест на спине нарисовал, какой-то жрец точку на лоб поставил, брачное обязательство — это всегда послание обществу.

Когда мужчина любит и уважает женщину, когда он не стыдится ее, когда он хочет взять ответственность и разделить с ней жизнь, он всему миру заявляет: «Вот эта женщина — моя». А не так, что «Кто это с тобой?» — «Это, это… это сестра».

Если люди в паре сами не берут на себя существенных обязательств относительно своих отношений, то маловероятно, что это сделают другие.

Статус де-юре чрезвычайно важен в практическом аспекте. В официальном браке есть то, с чем люди, живущие в гражданском (или хотя бы один из партнеров), не очень хотят иметь дело. Именно поэтому гражданские браки и существуют. Из-за ответственности, к которой некоторые стремятся, а некоторые изо всех сил избегают.

Регистрация отношений предполагает больше предварительных и текущих капиталовложений со стороны супругов и их родственников.

Допустим, вы родители. Представьте, что ваш сын подходит и говорит, что они с женой хотят приобрести свое жилье, но на первоначальный взнос в ипотеку не хватает. Какому сыну вы дадите денег с большей вероятностью: тому, что с молодой женой, или тому, который живет с девушкой Катей в гражданском браке? Притом что в обоих случаях голубки любят друг друга.

Мы почему-то все понимаем, что при сожительстве родители скажут: «Подожди, сын, не надо так торопиться. Сначала с Катей своей разберись». А если он скажет «Мы на Катю оформим», то сомнений еще больше. Хоть на детекторе лжи девушку Катю проверяй.

Кто из родителей скажет: «Разницы нет — лишь бы вы были счастливы»? Разница есть, дорогие друзья. И к женатому человеку отношение совсем не такое, как к «менее женатому».

Без бракосочетания ни у мужчины, ни у женщины нет никакого мощного стимула серьезно вкладываться в союз. Потому что все понимают, что все это ненадолго.

Поэтому бракосочетание (при равных условиях) — это способ сделать такие инвестиции оправданными. Ты понимаешь, для чего это делаешь — сообщить, дать понять другой стороне, что вы соединяетесь. Если не навечно, то надолго. И если у такой пары возникнет желание разорвать отношения, то они столкнутся с некими трудностями. Какими?

Понятно, что развестись возможно. Но это не мгновенное и не простое действие. Если двое сожителей разошлись, это одна история. А в официальном браке — совсем другая. Здесь надо что-то поделить. А оно часто не делится. Машину не распилить. И квартиру, и дом в Испании тяжело распилить. Так что ты на машине, но без дома в Испании. То есть часто возникают финансовые проблемы.

Легко ли имущество делится, если сожители? Кто более активный, тот говорит:

— Пошла ты. Это я все заработал. Ты ничего не делала.

— Но я же все делала.

— А я с тобой сексом занимался. Посчитай, сколько это стоит. Дорого.

— Я тебя кормила.

— А я не ел эту дрянь!

Какие еще возникают трудности, кроме финансовых? Если есть дети, то дело усложняется раз в тысячу. Это выстрел в голову.

И вот скажите теперь, вся эта история с детьми, совместная организация быта, финансов мешает новым отношениям? Очень. И даже иногда делает их невозможными. Потому что остается психологическая привязанность. Партнеры пересекаются, общаются. Прошлый партнер — все время часть твоей жизни. Это могут быть и воспоминания о хорошем, и расстройства из-за плохого.

Как окружающие люди относятся к разведенным? Не очень. И хотя все понимают, что вероятность восемьдесят процентов затрагивает всех, хочется ее избежать. «Ну вот и ты туда же. А говорил, что никогда не разведешься». И окружающие постоянно об этом напоминают. А как они злорадствуют! Попробуйте как-нибудь написать в сосцети, что разводитесь. Просто ради прикола — посмотреть реакцию. И сразу начнется: «Я стопроцентно знала. Это было видно. Оно и понятно. Любовницы по всей стране. Он спец по мужикам, стопроцентно. Обманщик. Мерзкая тварь. Наверняка избивал жену».

На разводящихся выливаются и осуждение, и жалость. В любом случае человек, который развелся, вызывает какую-то реакцию. И это далеко не всегда будет: «Наконец-то, добро пожаловать. Наконец-то ты с нами поедешь в Испанию к проституткам. А то сидел дома со своей курицей. А нормальные пацаны давно где-то зажигают». Скорее всего, нет.

Если мы покопаемся, то поймем, что плюсов очень мало, а разводиться сложно. Хотя у нас это и недорого. А в каких-то странах это еще и дорого. Чтобы развестись в Европе, еще нужно столько денег заплатить, что некоторые берут кредит на развод.

Вы представляете себе кредит на развод? Это насколько ж плоха ситуация, если человек готов взять кредит, чтобы развестись? Настолько, что это уже единственный выход. В Европе крайне сложно решить такой вопрос без заемных средств. Если ты живешь, например, в Бельгии, то пару месячных зарплат заплатить придется на налоги, даже если у тебя нет недвижимости (а это увеличит сумму в разы).

Десять лет назад у нас это было бесплатно, даже при наличии ребенка. Сейчас — платно и довольно дорого. На адвоката нужно потратить тысяч пятьдесят хотя бы. Даже если вам не надо ничего делить — просто развестись.

Официально оформленные отношения не останавливают, если нужно развестись. Но речь о том, что на этот процесс много что влияет — в том числе общество.

Вы едете на автомобиле. Но полиция следит за передвижением, камеры висят. Все это влияет, даже давит. Движение лучше становится, когда камеры висят везде. В Москве движение уже стало лучше.

Когда в Петербурге будут висеть камеры повсюду, ездить автолюбители будут так, словно в первый раз сдают экзамены. Я знаю случай, когда человек из Краснодара целый день ездил по Москве, а потом потратил сорок тысяч на штрафы. При этом полицейских он не встретил. Просто не знает, как правильно ездить по Москве.

То есть социальные ограничения, конечно же, все равно влияют.

Еще факторы — друзья и семейное окружение. Брак интегрирует пару в более масштабное сообщество. Сожительство на это не способно. Если пара сожительствует, окружающие (родители, друзья) не очень стремятся им помогать. Да и принимать в свой круг тоже.

Если к вам подходит знакомый и просит деньги на какую-то семейную проблему, ваша реакция будет различаться в зависимости от того, женат знакомый или нет. Если женат, он решает семейные проблемы. Это понятно. А если просто живет с какой-то женщиной, да еще меняет их каждые три месяца, вы ему, скорее всего, откажете. Хотя периодичность секса одинакова в обеих парах. То есть сожители более дистанцированы от родных, близких.

И это все складывается из маленьких нюансов. Например, семейное торжество у родителей, куда приезжают с женой или сожительницей.

— Это кто?

— Это моя девушка.

— Как зовут девушку?

— Лена.

— Та, с которой ты в прошлый раз был?

Обычно они меняются от праздника к празднику, а тут все та же? Как родители относятся к приехавшей сожительнице? «Это женщина, с которой спит мой сын».

Родителям неудобно сказать: «А зачем ты ее сюда привез? В качестве кого? Как мы с ней общаться будем? Зачем нам с ней знакомиться?»

Очень часто родители не хотят знакомиться с сожительницей. И не знают, как сказать сыну, что им это на фиг не сдалось, потому что эта сожительница им никто.

Когда знакомить ухажера, даму с родителями? Когда дело идет к свадьбе. Когда есть дата свадьбы, тогда и знакомят.

— Это кто?

— Это моя невеста Катя.

— А когда вы женитесь?

— В мае.

У родителей сразу будет другое отношение.

Это относится и к сыновьям, и к дочерям. Допустим, дочь регулярно ходит на свидания. Мать волнует, с кем ее дочь проводит время. И она хочет познакомиться с молодым человеком. Зачем? Чтобы понять, может ли отпустить с ним свою дочь. А если не может, дочь не пойдет на свидание? Допустим, вы узнали молодого человека и говорите, что он не подходит дочери. И что?

Детям надо не объяснять. Их надо воспитывать. Чтобы к шестнадцати-восемнадцати годам был виден результат воспитания.

— Леночка, Павлик нехороший. Он только хочет с тобой заняться любовью. А потом ты будешь пузатая, беременная, а он тебя бросит. Потому что мужчины такие. Ты что, не ходила на лекции?

— Спасибо, мама, что объяснила. Мнение опытного человека в экстремальной ситуации — находка. Спасибо, дорогая. Люблю тебя.

Но на самом деле, дочь, скорее всего, скажет: «Почему ты лезешь в мою жизнь?»

Хотя вести себя она будет так, как вы воспитаете. Но учтите, воспитаете вы дочь, не воспитаете — волноваться будете в любом случае. Даже если воспитание идеальное, вы все равно будете беспокоиться. Это природа родителя.

Моему сыну двадцать два года. Я беспокоюсь. Я все думал, когда я перестану беспокоиться? Но один умный человек меня просветил — никогда. За маленького ребенка больше беспокоятся, за взрослого — меньше. Но беспокоятся всегда. Причем не стоит забывать, что и мальчики, и девочки — дети.

У меня есть два брата, которых я воспитал. Когда отец ушел, они остались на мне. Я их воспитывал, как мог. Я им сочувствую. Слов из песни не выкинешь. Я вынужден был выполнять эти функции. Я их одевал, кормил, наказывал, радовал, объяснял. И вот они выросли. Одному тридцать три, другому тридцать семь. Я за них и сейчас беспокоюсь. И мама беспокоится. Это никогда не уходит.

О детях никогда не перестаешь беспокоиться. Мы, может быть, это не показываем, но чувствуем.

Как-то мои братики что-то не поделили. Меня не было. И они начали драться. (Это мне потом рассказывала невестка.) Они были моложе, чем сейчас, но армию отслужили. А драка между ними плохо выглядит. В какой-то момент это увидела мама и сильно расстроилась. Хотя что расстраиваться? Два взрослых мужика. Они же не убьют друг друга. Они в адекватном состоянии. Потом пришел я и накатил обоим. Они могли бы ответить мне, но они терпели. Потому что я заменил им отца. А отца не бьют.

Когда мама на них ругается, они стоят, потупившись.

— Не мог позвонить? Я всю ночь не спала.

— Мама, мне тридцать семь лет. Я служил в армии. Что со мной произойдет? Я женатый человек.

— Ты не позвонил!

Это мамы. Инстинкт. Ничего с этим не сделаешь.

Поэтому не объяснять, а воспитывать надо. А чтобы воспитать ребенка, кого в первую очередь нужно воспитать? Себя.

Какие отношения более здоровые — в браке или в сожительстве? Еще немного статистики. Сравнивались адекватные люди в гражданском браке и в зарегистрированном. При прочих равных условиях отношения в сожительстве гораздо менее здоровые по всем важнейшим параметрам, по сравнению с брачными. Если вы сейчас в гражданском браке, приготовьтесь, вам это будет неприятно узнать.

Партнеры в сожительстве испытывают больше сложностей, связанных с супружеской неверностью, алкоголем, наркотиками и другими зависимостями.

Гражданский брак отличается более низким качеством, меньшей стабильностью и высоким уровнем разногласий.

Отношения в сожительстве разваливаются в пять раз чаще, чем законный брак. Вспомним, что распадается восемьдесят процентов зарегистрированных браков. Вы представляете, сколько разваливается гражданских браков на один официальный? Пять. То есть почти все.

Чем дольше люди живут в гражданском браке, тем становится хуже. Женщину сначала год не берут замуж, а потом уже двадцать лет. Но они продолжают жить вместе, потому что ничего другого достойного нет.

Есть люди, которым не нравится жить в России. А они живут. Потому что считают, что у них нет других вариантов. «А куда я поеду? Я же никому не нужен. Я же кроме русского со словарем других языков не знаю. У меня никакая профессия. О себе я не самого высокого мнения».

А есть люди, которые могут жить в любой стране мира — им позволяют образование, опыт, знание языков. Но они все равно живут в России. У этих людей есть выбор. И жить в России — это их собственный выбор.

То же самое и с гражданским браком. Что заставляет женщину так жить? Комплексы неполноценности: она думает, что недостойна нормальных отношений, либо ее запугали, либо у нее был какой-то травматический опыт.

Может, брак был, развалился, и женщина сделала вывод: «Главное — не расписываться при второй попытке». Ум ей подсказывает: «У тебя все было хорошо. Там проблема в печати. Не было бы печати — заискрило бы». Но это не так.

Иногда женщины говорят: «Ну и что, что я не замужем? Он звал, а я не хочу. Он на меня квартиру переписал. Он моим детям что-то даст». А потом спросишь: «Что, больше не зовет он тебя замуж?» — «Нет».

При прочих равных условиях сожители более склонны к насилию, чем женатые люди. Мы, конечно, должны учесть, что эта статистика более актуальна для США. И кто-то наверняка скажет, что у нас все иначе. Но на самом деле по большинству показателей мы не так и отличаемся.

Возьмем Россию с нашим укладом. К кому из больших стран мы ближе всего? Возьмем украинцев, белорусов, добавим туда казахов — не ошибемся. Казахи — вообще почти то же самое, что русские, культура почти одинаковая.

Американцы — это европейцы, потомки переселенцев из Европы. У них другая метрическая система. Но мы легко там ориентируемся. Если не ходить в гетто, то мы очень схожи. Говорят, русский менталитет похож на ирландский. Они и пьют так же, и на свадьбах так же дерутся. Кстати, огромное количество переселенцев в Штатах — ирландцы.

К чему все эти сравнения? Статистика утверждает, что наша страна последние тридцать лет развивается подобно США. У нас похожая конституция, схожая правовая система, идеи, культура «американская» (музыка, машины). Немного разбавлено это все убеждением, что «мы лучше, чем американцы». Но это единственное, что нас отличает. А так культуры очень похожи.

Мы живем в схожем с ними формате, лишь ненадолго отставая, и статистика наша по многим аспектам отличается буквально погрешностью. Если в Америке девяносто шесть процентов чего-то, у нас может быть девяносто четыре. Если у них тридцать девять процентов, у нас, условно, будет тридцать семь. И даже если начать считать деньги, то окажется, что при их большей зарплате живут они приблизительно так же, как и мы.

Мы отстаем только по количеству бомжей. Либо они где-то замерзают, либо кровавый режим их на подземные заводы отвозит. И они там за еду коробочки клеят. В Америке бомжи везде: в Нью-Йорке, Лос-Анджелесе. Сан-Франциско — вообще столица бомжей.

Так что я считаю, что наша статистика не сильно отличается от американской, и ее можно применить к российской реальности.

Итак, при прочих равных условиях сожители более склонны к насилию, чем женатые. Уровень насилия в два раза выше в семьях сожителей по сравнению с теми, кто находится в официальном браке. Уровень жестокости насилия в сожительстве в пять раз выше, чем в браке.

Тип взаимоотношений насильник — жертва встречается: в сорока восьми процентах случаев — в гражданском браке, в двадцати семи процентах — у разведенных и прекративших отношения и в девятнадцати процентах — в официальном браке. Так распределяется насилие, если его разложить по разным группам.

Почти четырнадцать процентов сожителей признались, что за прошедший год они толкали, били своего партнера или что-то в него бросали. То есть проявляли некое насилие. Среди женатых людей в этом признались только пять процентов. Даже если женатые скрывали этот факт, очевидно, что они подсознательно считают правильным это скрывать.

Этот уровень сохраняется даже с учетом таких факторов, как образование, возраст, род занятий, уровень доходов. Разница есть, но соотношение сохраняется.

Также обнаружилось, что в законном браке соотношение насилия между мужчиной и женщиной значительно более сбалансировано. Женщина с такой же вероятностью может инициировать насилие в отношении своего супруга, как и мужчина. Здесь у нас равноправие.

Исследования также показали, что вероятность для женщины быть убитой своим партнером примерно в девять раз выше в сожительстве, чем в законном браке.

Большинство пар ожидают сексуальной верности от своего партнера. Многие ожидают этого и в сожительстве. Но простой вопрос «В качестве кого ты это ожидаешь?» ставит человека в тупик. «В качестве будущей жены», «в качестве будущего мужа».

При этом по результатам социологических опросов количество случаев недавней измены было более чем вдвое выше у сожителей, чем у женатых пар.

Сожитель… По-американски это boyfriend — дословный перевод «мальчик-друг». Но на русском это уже так круто не звучит: «Это мой бойфренд». А МЧ (молодой человек) — еще жестче.

Сожительствующие бойфренды изменяют почти в четыре раза чаще, чем мужья. И хотя женщины отличаются большей верностью, те, кто живет в гражданском браке, изменяют в восемь раз чаще, чем законные жены.

Не спорьте, если думаете иначе. Это статистика, она показывает тенденцию, но не определяет конкретно ваш случай. Если восемьдесят процентов браков разваливаются, это статистика. Это значит, что в двадцати процентах случаев они не разваливаются.

Верность партнеров при сожительстве в какой-то мере сопоставима с верностью на стадии ухаживания. Уровень сексуальной эксклюзивности сожительствующих мужчин сравним с ситуацией у одиночек на стадии ухаживания. Женщины в гражданском браке тоже больше походят на женщин на стадии ухаживания, чем на замужних. (Напомню, речь именно о верности.)

То есть теоретически женщина может ожидать верности от мужчины в сожительстве в такой же степени, как на стадии «он пригласил тебя в кафе, начал за тобой ухаживать». То есть практически ни в какой. Женщина ему, по большому счету, все равно никто.

Сексуальная эксклюзивность в добрачном сожительстве проецируется и на брак.

То есть, если люди находятся в сожительстве какое-то время, когда они позднее регистрируют свои отношения, то уровень верности, в принципе, не увеличивается. Люди привыкают к такому образу жизни, и штамп этому не помеха.

Нормальный брак — не тот, который вы слепили из сожительства. Брак должен быть «сделан правильно». Тогда можно на что-то рассчитывать.

Сожители больше похожи на холостяков, чем на женатых людей и по ряду других важных моделей поведения или взглядов. Например, в денежных вопросах. Замечено, что женатые люди, как правило, зарабатывают и откладывают больше, чем неженатые (то есть сожительствующие или холостые). Потому что в браке появляются какие-то цели. И уровень развлечений в семье понижается.

Исследования показали, что накопление материальных благ в сожительстве значительно ниже уровня, типичного для брака. А уровень дохода и сбережений сожителей аналогичен показателям холостяков.

Уровень бедности детей законно женатых равен приблизительно шести процентам. Он возрастает до тридцати одного процента для детей сожительствующих родителей, что гораздо ближе к уровню детей из неполных семей — сорок пять процентов.

Шансы у детей в сожительстве быть бедными — приблизительно сорок пять процентов.

Шансы быть бедными у детей в семье законных родителей — шесть процентов.

Из своего социального пласта вырваться достаточно сложно. Дети выросли в этом, привыкли к этому и не понимают, как жить по-другому. Они не хотят быть бедными, но они ведут себя как бедные, потому что у них привычки бедных. Вот они и живут бедно.

У бедных людей дети чаще всего тоже бедные.

Есть коучи, которые учат людей, как увеличить доходы. Чаще всего они не говорят, какие виды бизнеса делать, а ведут речь о мотивации, о качествах, чертах характера, привычках и тому подобном.

Однако есть такая поговорка: «Очень легко вырвать пацана из Днепропетровска, но очень тяжело вырвать Днепропетровск из пацана».

Это почти невозможно изменить. И даже если человек переехал куда-то и заработал что-то, у него все равно остаются повадки бедного человека. У него и доходы есть, а он все равно «Доширак» ест. Он выключает свет, выходя из ванной. Он все равно не выбрасывает коробки от техники, и они лежат в кладовке. Потому что «Вдруг надо будет возвращать?». Кто чеки хранит на блендер за три тысячи пятьсот рублей? Бедные хранят. Потому что, когда сломается, надо будет сходить в «Эльдорадо» и поменять.

Исключения бывают. Но это один из сотни. То есть один, прикладывая колоссальные усилия, вырвется, а девяносто девять останутся бедными.

Мы живем в России. Россия — нормальная страна. Средняя. Не богатая, но и не бедная. Если сравнивать со Швецией, Данией и Норвегией, это одно. Но если вы были где-то еще, то понимаете, что у нас все очень даже терпимо. Вот мы живем в этой стране. У нас есть возможность куда-то поехать? (Отодвигаемся в доковидные времена. Границы открыты, визы доступны, самолеты летают.)

Поднимаетесь и двигаетесь. Можно попасть куда угодно за копейки. Существует каучсерфинг, масса других приемчиков, как путешествовать недорого. У меня есть немало друзей, которые путешествуют по Европе с бюджетом одно евро на человека в день. Да, автостоп, велосипед, путешествие «по диванам» и прочее. Но они хотят этого. И они делают. Они объехали шестьдесят стран. Везде побывали, все увидели. И богатых, и бедных.

Вы знаете, какое количество людей в России летало на самолете? Замечу, что в каждом городе аэропорт. Но летало всего пять процентов. А сколько людей в России имеют загранпаспорт? Тоже пять процентов. Есть люди, которые никогда не то что за границу не выезжали, они из своего города никогда не выезжали.

Русские везде, но все равно мало. Потому что за границу никто не едет. Это только кажется, что русские на каждом углу. А на самом деле это одна и та же группа из Тагила передвигается.

Потому что надо прикладывать усилия. Надо двигаться. А большинство говорит: «Мы ничего делать не будем».

Право не быть бедным есть у каждого. И это не какое-то волевое решение. Люди же зарабатывают в стране. Как говорил Остап Бендер: «Если в стране ходят какие-то денежные знаки, есть масса людей, у которых их много». Возможностей тьма. Поднимайся, делай, суетись. «Нет, не получится. Нет, у меня нет образования». Образование можно в интернете получить. «Но как? Я провалил вступительные в ПТУ. Как я уеду?» И живет в какой-то дыре. И никогда никуда не уедет.

Те, кто переехал из маленького города в Петербург, здесь и останутся. Куда же дальше? Чаще всего никуда. Один процент куда-то двинется. И, конечно, не в Москву. И все равно, что по всей стране переезд в Москву считается прогрессом, ростом карьеры. А переезд из Петербурга — нет. «Ехать из Питера — это деградация. Не считая, конечно, Владимира Владимировича и Ваню Урганта».

Это плохо или хорошо — куда-то двигаться? Хорошо. Но среди сожительствующих инертных людей большинство — в отличие от официально женатых.

С финансовой точки зрения сожители действуют больше как соседи по комнате, чем как женатая пара.

Привычки такие. Недавние исследования показывают, что среди людей с низким и средним доходом женатые пары оказались более способными приобрести недвижимость. Причем сделали они это быстрее, чем сожители. Стабильность и обязательства брака повышают способность пары купить дом.

Логика проста. Американские банкиры сидят и смотрят: кто покупает дома? Видят: дома покупают женатые. Не все, но большинство. Сидят, считают, исследуют и выдают им кредиты.

Хотя не во всех странах так. В Европе сейчас распространено мнение, что свое жилье не нужно, что и снимать нормально. Из-за чего? Мы понимаем, что эта философия распространена не потому, что она в голове родилась и прогрессивна, а есть финансовая стимуляция этого.

Проценты на ипотеку у европейцев ниже, но налог на жилье такой, что сойдешь с ума его платить. Содержать жилье там очень дорого. А у нас — нет. Платишь в год несколько тысяч рублей, даже не замечаешь.

У нас сейчас налоги на автомобили считаются большими. На автомобили с большим двигателем, большим числом «лошадей» — да. Но за границей все их платят. Там это естественно.

Поэтому, пока не изменились законы, пока наличие собственного жилья зависит только от нашего материального состояния, для нас свой дом будет являться целью. Так было и у наших родителей, которые хотели получить квартиру. Для нас это «морковка». Хорошо это или плохо — каждый решает сам. Но для большинства это цель, мы к этому стремимся.

Хочешь дом построить — женись.

Если спросить того, кто построил дом, он скажет: «Женился — и сразу возникла мотивация строить дом». Причем искренняя мотивация. Женщина его не заставляла — у мужчины возникла такая потребность.

Я тоже построил. Полтора года сам пилил. И построил. Только потому, что жена с ребенком жила у мамы. Она ничего не говорила. Просто я знал: «Она живет у мамы, значит, надо что-то делать». Я напрягся и построил.

— Сам?

— Сам.

— А ты строитель?

— Нет.

— А как же ты построил?

— Мотивация сильная была.

Это так и работает.

Вы видели неженатых мужчин, которые построили дом, — чисто для себя? Не работает эта история. Потому что мужчине самому для себя это не сдалось. Он нормально живет и в тех условиях, которые есть.

Конечно, речь не идет о тех, у кого денег как у дурака фантиков — один дом купил, второй… Речь о тех случаях, когда надо реально приложить усилия. А подавляющему большинству людей в нашем обществе надо приложить колоссальные усилия для того, чтобы что-то серьезное приобрести.

Теперь поговорим про бытовые обязанности. Вопреки стереотипам, женатые мужчины чаще помогают по дому, чем мужчины, просто живущие с женщиной. Почему? Когда это жена, ты не должен, но ты это делаешь. Это кто-то ценит. И это приятно.

Замечено, что муж будет тратить на выполнение домашних обязанностей на восемь часов больше в неделю, чем сожитель.

Если при переписи населения у мужчины-сожителя спросить его семейный статус, то, скорее всего, он скажет, что холост. Что, скорее всего, скажет сожительствующая женщина? Что она замужем.

Был такой парадоксальный случай. Женатый мужчина много лет не жил со своей женой, но официально они не развелись. Жена несколько лет жила одна. Он давно сожительствовал с другой женщиной. На переписи их спросили о статусе. Жена сказала, что замужем, — потому что у нее стоит печать. Сожительница мужа тоже сказала, что замужем, — потому что живет с мужчиной. И только сам мужчина сказал, что он холостой, — потому что с одной женщиной уже не живет, а на другой не женат. Вот так-то.

Социологи утверждают, что сожители очень мало похожи на женатых людей. Исследования показывают постоянный значительно более низкий уровень удовлетворенности отношениями у сожительствующих по сравнению с женатыми (при прочих равных условиях).

Не просто единение, а обязательства закладывают основу долговременного сотрудничества и счастья в семейных отношениях.

В последнее время сожительство даже стали рассматривать как замену холостяцкой жизни, а не в качестве альтернативы браку. То есть это холостяцкая жизнь, при которой люди пытаются решить еще какие-то вопросы.

Ученые использовали для характеристики сожительства такой термин — «неоднозначное обязательство». Есть слово, которым называют такие странные фразы, — оксюморон (например, «живой труп», «мини-супермаркет»).

Эта неоднозначность проявляется практически во всем — и не только для самой пары, но и для окружающих. Часто разнятся мнения мужчин и женщин о серьезности их отношений в будущем. То же касается их друзей и родственников. Сожительство очень часто заставляет человека гадать: так или не так, будет или нет. Женщина в сожительстве все время нервничает. Потому что, как я уже говорил, сожительство — это союз мужчины с низким уровнем ответственности и женщины с низкой самооценкой.

Нужно ли устраивать этот «тест-драйв» до брака? Тест-драйвы — вещь полезная, для автомобилей. Но вам же никто не дает целую неделю покататься. Вас там даже одного в автомобиле не оставят — скорее всего, рядом с вами будет сидеть какой-то чужой человек и делать все, чтобы у вас осталось хорошее впечатление о поездке. Но в личное пользование вам автомобиль никто не отдаст.

Так разумно ли устраивать тест-драйв брака? То, что это приятно, не поспоришь. Заниматься сексом — это самое доступное счастье. Учиться не надо. Последствия будут, но, конечно, «не у нас». Какие могут быть проблемы? Тест-драйв и тест-драйв, что такого?

И логика в тест-драйве, конечно, есть. Натянутая, как сова на глобус, но нормальная логика. Ведь это же разумно — попробовать надо. Дело-то серьезное — как без тест-драйва-то?

Если «надо попробовать ухо отрезать», то возникнут вопросы. «Зачем?» «Это очень важная составляющая для семейной жизни». «Жалко как-то ухо». «Это какой-то бред». А с тест-драйвом брака все логично. Конечно, нужно попробовать. Оценить — каково оно. Убедиться, что вам это годится. Причем не только вам. Мы же хорошие люди. Мы сейчас присмотримся, потыкаемся немного. Поживем, все проверим. Разве такой подход не демонстрирует более серьезное отношение к браку, чем заключение брака вслепую? Это же «кот в мешке». Непонятно, куда он носки бросает. Непонятно, что там за член. И неясно даже, что страшнее. Это же кошмарный сон. Представляешь, ты выходишь замуж. Первая брачная ночь. А там «карандаш в стакане».

Разве не в этом гениальность сожительства и тест-драйва? Все честно. Свободные люди — пожили, посмотрели. Не нравится? Тихо разошлись. И все. Никаких последствий.

Семейная жизнь — это же серьезно. Лет двадцать, а то и тридцать. Минимум. Конечно, нужно потестить. Потому что это серьезная вещь. Это подстраховка брака. Если дела пойдут плохо, то игра окончена. А если нет, сразу пойдем в загс. И уже осознанно все вопросы решим.

Как вы думаете, какой процент сожительствующих рассматривают свою договоренность о совместном проживании именно так? Он говорит: «Солнышко, давай. Сейчас тест-драйв. Мы съезжаемся. А там видно будет». Но ведь нет. Большинство людей так не считают — они считают это уже семейной жизнью.

Учит ли опыт сожительства людей тому, что они будут лучшими супругами, когда однажды вступят в брак? Сожительство помогает сделать брак крепче? Не помогает. В новых, правильно построенных отношениях будет другой человек. И под него надо будет подстраиваться.

Но мы же живем-смотрим именно с этим партнером. Мы тренируемся. И верим, что потом с ним же (не с другим) будем в браке. Мы не говорим, что потренировался на одной, а женился потом на другой красотульке. Нет. Мы тестируем конкретного человека.

Тогда в какой же момент тест-драйв закончен? Когда женщина хочет замуж, а мужчина говорит: «Я что-то не хочу».

Допустим, я вам предлагаю сожительство для тест-драйва. Наверно, надо спросить: какого результата мы ждем? До какого момента будем сожительствовать? Тут история с дедлайном не самая глупая получается, да? Но большинство людей даже его не назначают.

«Мы поживем — увидим». Увидим — что? Должна загореться красная лампочка? У мужчины уши должны как-то набухнуть определенным образом? Что должно случиться? Он носки начнет складывать в нужное место? Может, что-то отрастет до нужного размера?

Давайте по-честному. Предложить вступить в брак по итогу должен кто — мужчина? Не женщина? То есть может и не предложить, и вообще все прервать. Значит, тестируют, получается, женщину. Не оскорбительно такое?

Когда закончится секс с дикой необузданной гориллой? Когда горилле надоест. Другого варианта нет.

К сожалению, я не вижу никакой логической подоплеки в том, что сожительство как-то улучшит брак.

— А если назначить день свадьбы через полгода, а до нее пожить вместе?

— А вы готовы подать заявление в загс с тем, кого вы не знаете? Вы же хотите его протестировать. Уточнить, что это за человек.

Представьте, что вы покупаете машину. И вам говорят:

— Сейчас платишь деньги. На март покупку оформляем — тогда машина будет твоей.

— А какая?

— Это выяснится в процессе.

Странновато, не правда ли?

Проживете полгода — поженитесь. Не проживете — разойдетесь. Подаете заявление в загс — через полгода вступите в брак. А зачем? Уже ведь живете вместе. Вроде как намерения серьезные. Заявление в загсе лежит — глядишь, автоматически в силу вступит. Не вступит.

Допустим, мужчина хочет жениться на девушке, а она по своим причинам говорит: «Я еще не готова к браку». И он предлагает сожительство, для того чтобы показать ей, как будет здорово, если она выйдет за него замуж. Только боюсь, что в процессе демонстрации может сильно измениться и его желание. Никто не может знать, чем это все закончится. Это лотерея.

Представим, вы сожительствовали. И не срослось. Даже если всему миру сказать, что не подошел мужчина, что будешь чувствовать? Ощущение как после развода или близко к тому. Чувство, что ты зря потеряла время, или что тебя «никто не выбрал». То есть ты не сдала еще один экзамен.

А после второго сожительства?

Выходя из гражданского брака, люди страдают. Два сожительства — человека можно автоматически записывать к психотерапевту.

Как говорят, два переезда равны одному пожару. Бьет ли это по самооценке человека? Разве мужчина, у которого ничего не получилось, говорит «все отлично»? Он тоже переживает. У него тоже разочарования. Это очень тонкая материя.

Предположение о наличии положительной связи между предварительным сожительством и стабильностью последующего брака не подтвердилось результатами исследований, проведенных в разных странах — Канаде, Швеции, США, Новой Зеландии. Вероятность развода женатых пар с опытом сожительства на пятьдесят-восемьдесят процентов выше показателя законных супругов, которые не сожительствовали.

Без четко определенных отношений сожительствующая пара приобретает привычку больше конфликтовать и манипулировать друг другом. Это порождает недовольство и недоверие. И, естественно, этот формат буква в букву переходит в официальный брак. Сожительствующая пара, расписавшись, ничего не поменяет. Если расписались, но не доросли до брака, то не важно, стоит печать или нет. Этот человек тебе чужой.

Нужно разорвать этот круг — узнать, как правильно строить отношения.

На самом деле все просто.

К браку надо готовиться как к выходу на работу.

До брака формируются правила взаимоотношения друг с другом. В общении, в совместных мероприятиях, поездках, встречах. Люди работают над этим, осознанно выстраивают такие отношения, в которых хотят быть. И потом принимают серьезное волевое решение и начинают строить отношения в браке. Нельзя проводить такие мероприятия, как лотерею. «Мы поживем вместе, и тогда получится». Не получится. Так не бывает.

Вывод социологов о том, что добрачное сожительство значительно увеличивает риск разводов, а также усугубляет общее нездоровое состояние отношений, уже настолько устоялся, что получил название «эффект сожительства», то есть признан устойчивой проблемой. Это уже как болезнь.

Например, на приеме у психолога девушка рассказывает, что не складывается личная жизнь. Что обычно делает психолог? Задает наводящие вопросы. И один из них: «Вы сожительствовали до брака?» — «Да», — говорит девушка, ничего не подозревая. И психолог понимает: это «эффект сожительства».

Это как с симптомами какой-нибудь болезни:

— Вы в африканских странах не были случайно?

— Да, я из Кении прилетел.

— Понятно.

— Что вам понятно?

— Все.

Профессор университета Западного Вашингтона Джей Тигман утверждает: сожительство увеличивает возможность развода больше чем на пятьдесят процентов. Он также называет сожительство «одним из самых надежных показателей, позволяющих прогнозировать расторжение брака».

Джей Тигман говорит: «Совместное проживание до брака — это наихудшее, что может быть сделано для союза. Даже добрачный секс, который ассоциируется с повышенным риском расторжения брака, имеет показатель ниже, чем сожительство». То есть секс до брака — тоже рискованно. А сожительство — еще хуже.

Более пятидесяти процентов сожительствующих пар в США, независимо от того, узаконили они в итоге свои отношения или нет, расстаются в течение пяти лет. Для сравнения, женатых пар с такой историей — двадцать процентов.

Гражданские браки распадаются в пять раз чаще, чем официальные. Даже когда есть дети. И после развода только у тридцати трех процентов сожителей есть вероятность примирения.

А те, кто был в гражданском браке неоднократно, а затем вступил с партнером в законный брак, сталкиваются с удвоенной вероятностью развода по сравнению с теми, кто сожительствовал только единожды. Иначе говоря, если откинуть все условия и взять только сожительствующих, то брак разваливается в два раза чаще у того, кто несколько раз сожительствовал по сравнению с тем, кто сожительствовал один раз.

При таком проценте разводов, который у нас есть, мы можем предположить, что при двух сожительствах шансов, что все будет хорошо, почти нет. Должно случиться какое-то чудо, которое поможет вырваться из этой истории.

Почему возникает эффект сожительства? Что заставляет сожителей чаще сталкиваться с проблемами в отношениях в браке? Есть две причины. Первая — отсутствие преданности. Вторая — гражданский брак прививает навыки нездоровых отношений.

Что касается первой причины, то мужчины, сожительствующие прежде со своими женами, намного меньше им преданы. Даже после того, как официально женились. Получается, что привычка изменять в сожительстве легко перетекает в брак. И печать ее практически не меняет. Примечательно, что подобная ситуация не так прослеживается у женщин: в браке они склонны изменять меньше, чем мужчины. По статистике в браке изменяют шестьдесят процентов мужчин и только сорок процентов женщин.

Кто самый лучший кандидат на роль любовницы для мужчины, который изменяет в браке? Женщина, которая изменяет. Потому что замужней тоже выгодно это скрывать. А если она незамужняя, то у нее сразу же возникает мысль как-то оформить отношения. И ее совсем не пугает, что она спит с мужчиной, который изменяет своей жене. Он же с ней изменяет — она лучше, и ей он изменять не будет.

Преданность очень существенно влияет на здоровье и долголетие отношений. Это лучше и психологически, и физиологически, и физически. Потому что реже происходит выяснение отношений.

Социолог университета Вирджинии Стивен Нок сказал интересную вещь: «Сожительство (гражданский брак) — это неполноценный институт, полный двусмысленностей».

Вторая причина проблем — сожительство прививает навыки нездоровых отношений. То есть отсутствие преданности может научить пары взаимодействовать и договариваться менее здоровыми и честными способами. Отсутствие ясности в отношениях чаще способствует большей степени контроля и манипулятивности. Все это — в попытках сохранить «институт, полный двусмысленностей». Сожители намного чаще сообщают об ощущении нестабильности в отношениях, чем женатые пары.

Получается, что свидетельство о заключении брака помогает. Не на сто процентов, но с ним шансов на нормальные отношения значительно больше, чем если его нет.

Предположим, ты снял дом на десять лет. Почему бы в нем не сделать хороший качественный ремонт и жить там? Вы в чужом доме даже обои клеить не будете. А если будете клеить, то недорогие.

Чем отличается свое? Должна быть бумага из БТИ или другой организации. Есть бумага — другое дело. Мы очень привязаны к бумагам. «Без бумажки ты букашка, а с бумажкой — человек». Так у нас устроена психика. Нет бумажки — и ты уже нервничаешь, волнуешься. Даже если тебя убедят в том, что все в порядке.

Супругам, которые жили вместе до брака, тяжелее найти поддержку со стороны партнера и самим очень тяжело ее оказывать. Это не самая удачная комбинация для создания здоровых отношений. Мысль, что «этот человек тебе никто», все время присутствует. Как бы это странно ни звучало.

Сожительство — это фактически оскорбление человека, с которым ты живешь. «Я с тобой живу, но я в тебе не уверен. Пожалуйста, докажи, что ты мне подходишь. Сейчас я тебя потестирую».

Кто хочет, чтобы вашу дочь потестировали, потестдрайвили? Никто. Это говорит о нашем настоящем отношении к сожительству. Как мы это чувствуем на самом деле. Потому что мы хотим, чтобы у детей все было отлично, хотим дать им самое лучшее. Если мы здоровые родители.

Из двухсот человек разве что один готов на то, чтобы его ребенка кто-то тестировал, — где-то полпроцента. Это немного. Остальные этого почему-то не хотят. А исключение, как говорится, только подтверждает правило: практически все понимают, что сожительство — ненормально и оскорбительно. И если бы была возможность этого избежать и дать нормальный формат брака своему ребенку, мы бы, конечно же, сделали это.

Серийное сожительство еще более увеличивает вероятность сложностей в отношениях и последующего развода. Даже по сравнению с теми, кто сожительствовал только с одним партнером.

Пары, живущие вместе до обручения, демонстрируют наивысший риск ухудшения отношений до вступления в брак и малую вероятность того, что этот риск снизится после бракосочетания.

Пары, сожительствующие между помолвкой и свадьбой, показали чуть более благоприятный результат. Чем ближе к норме, тем выше вероятность положительного исхода. Так или иначе, такое сожительство показывает, что люди предприняли какие-то важные шаги, чтобы продвинуться в отношениях. Когда человек делает предложение, это говорит о том, что какие-то этапы люди уже прошли. То есть сожительство после помолвки по статистике менее вредно, чем сожительство до помолвки.

Очень серьезное влияние гражданский брак оказывает на детей. В сорок одном проценте гражданских браков присутствуют дети. И в семидесяти процентах таких случаев это дети только одного из партнеров.

Исследования показали, что у детей, растущих в приемной семье, столько же поведенческих и эмоциональных проблем, сколько у детей, живущих в неполных семьях, а может быть, и больше. Для детей имеет значение, кем являются взрослые, живущие с ними в доме.

Сожительство родителей может подорвать и эффективность воспитания ребенка в семье.

Какими бы милыми ни были дети, мы не склонны делать важные инвестиции в них, если они не наши. Мы на бытовом уровне понимаем, что чужие люди — это чужие люди. Ребенок сожителя — не ребенок второго партнера.

Это не значит, что партнер ничего делать не будет. Всегда есть выбор. Но деньги можно потратить по-разному. Есть разница, тратить деньги на себя или дать чужим. Никто не скажет, что на чужих людей тратит денег больше, чем на родных. Никто родство не отменял.

Допустим, женщина живет в гражданском браке. У нее есть ребенок. И для него она, естественно, хочет чего-то от мужчины. И допустим, он это даже делает. Она будет подозревать, что что-то не так? «Без экспрессии в глазах это делал. Наверняка, жадничал. Наверняка, долго думал. Наверняка, об этом жалеет». Почему женщина так будет думать? Потому что она может поставить себя на его место. Если бы у нее кто-то просил деньги на чужого ребенка, эмоции у нее были бы именно такие, такие же переживания. Это очевидные биологические вещи.

Это не означает, что приемные родители — нехорошие люди. Приемные родители — это герои, каких мало. Многие из них действительно заботливые, любящие родители.

Если я скажу, что среди космонавтов меньше геев, чем среди мерчандайзеров, будет ли это означать, что я принижаю, плохо отношусь к мерчандайзерам и на меня надо обидеться? Нет, это просто статистика. Придумал две максимально далекие друг от друга профессии. Вот так же и с приемными родителями я сделал.

Существует еще физическое и сексуальное насилие над детьми. И это жесть. И статистика по этому поводу тоже есть.

Дети, живущие с двумя родителями, состоящими в браке, по статистике значительно реже становятся жертвами насилия — в отличие от детей сожительствующих родителей. Те подвергаются насилию чаще.

В исследованиях правительства США сообщается, что ребенок, живущий с матерью и ее бойфрендом, подвергается эмоциональному, словесному, физическому или сексуальному насилию в одиннадцать раз чаще, чем дети, живущие с женатыми родителями.

Дети, живущие с сожительствующими матерью и отцом, в четыре раза чаще подвергаются жестокому обращению, по сравнению с детьми, которые живут с женатыми родителями.

Дети, проживающие в доме со взрослыми, не связанными с ними биологически, в восемь раз чаще умирают от жестокого обращения, чем живущие с двумя биологическими родителями.

Дети, живущие с иным опекуном, а не с одним из биологических родителей, подвергаются еще большему риску жестокого обращения.

Однако дети, живущие с приемными женатыми матерью и отцом, имеют гораздо меньше шансов столкнуться с опасностью. Детям, живущим в приемных семьях с женатыми родителями, чаще всего гарантируется очень здоровая и позитивная обстановка.

Если насилие имеет место, то чаще всего совершается мужчиной. Потому дети в неблагополучных семьях обычно живут с матерью. Если у мужчины есть свой ребенок, то его сожительница может стать насильником лишь в исключительных случаях.

Есть лишь небольшой процент бойфрендов, заботящихся о детях, не являясь их родителями. В шестидесяти четырех процентах случаев насилия, совершаемого не родителями, это именно бойфренды.

Исследования показывают, что девочки, живущие с небиологическими отцами (бойфрендами или отчимами), подвергаются более высокому риску сексуального насилия, чем девочки, живущие с биологическими отцами. Это не означает, что все мужчины, живущие с падчерицами, их насилуют. Но таких случаев много.

Не надо думать, что мы очень сильно в этом отличаемся от американцев. Хотя некоторые отличия, конечно, есть. Я читал много лекций за границей. И знаете, в Америке оказывается, что самая большая проблема женщин, у которых в браке что-то не сложилось, — что муж американец. А в Финляндии — что муж финн. Во Франции — муж француз. В Японии — муж японец. И только в России проблема не в национальности, а в том, что он «козел».

Конечно, мы с американцами не одинаковые. Но мы живем в очень похожей культуре. Советский Союз довольно серьезно отличался от Америки. Сейчас же Америка больше похожа на Советский Союз, чем Россия.

В последние тридцать лет мы живем по американским «лекалам». У нас «американская» конституция, право, деньги, журналистика, технологии производства всего на свете. Мы идем по американским стопам. И очень глупо предположить, что нам их статистика не подойдет. Она нам подходит очень сильно.

В этом свете поговорим о бедности. Общий уровень бедности детей состоящих в браке родителей составляет шесть процентов, в то время как детей, проживающих с сожительствующими родителями, — почти тринадцать процентов. Уровень доходов у сорока трех процентов сожительствующих родителей, скорее всего, загоняет детей в глубокую бедность.

Оказывается, социально-экономический статус детей, живущих с матерью и ее сожителем, ближе к статусу ребенка, проживающему всего лишь с одним родителем, чем к статусу ребенка, который проживает с двумя женатыми родителями.

При этом в сожительстве оба родителя трудоустроены чаще, чем в семьях с женатыми родителями.

Удивительный факт: в сожительстве получают зарплату оба партнера, но вероятность бедности выше. А формат отношений, при котором женщина может себе позволить не работать, и вовсе возможен только в законном браке.

Американские социологи сравнивают людей обеспеченных и необеспеченных, анализируют разные факторы, которые влияют на уровень материального благополучия. Они выяснили, что бедные люди, в большинстве своем, не закончили школу, слишком рано вступили в брак (то есть до двадцати лет), и причиной их брака чаще всего были дети. Логично, что бестолковые, без образования, занимающиеся сексом подростки, скорее всего, будут бедными.

Так что, по мнению американского профессора Билла Галстона (бывший советник по внутренней политике президента США), «чтобы избежать бедности в семье, взрослым необходимо выполнить три главных условия: первое — закончить среднюю школу, второе — вступить в брак до рождения детей, третье — сделать последнее после двадцати лет».

Из тех, кто выполнил все три пункта, в бедности живут только восемь процентов семей. Из тех, кто эти три пункта не выполнил, в бедности живет семьдесят девять процентов семей. Разница в десять раз.

Брак разрывает порочный круг бедности, в который дети попадают поколение за поколением. И помогает паре наращивать благосостояние способами, которые недоступны сожителям.

У нас, может быть, еще не совсем так. Но в более устойчивых государствах финансовые накопления делаются из поколения в поколение. Например, в Финляндии, чтобы человек мог чувствовать себя обеспеченным, в соответствующем состоянии должны прожить три поколения — чтобы было свое жилье, нормальное, спокойное состояние.

Проще говоря, чтобы у тебя было жилье не в ипотеку, этот вопрос должен был начать решать твой дед. Если начнет дед, то спокойствие будет даже не у детей, а у внуков. Так происходит в стабильном государстве, где сложно стать миллионером в первом поколении.

Наши соотечественники часто говорят: «Я хорошо зарабатываю, но у меня нет денег». — «В смысле?» — «Они распределены. Я зарабатываю, например, восемь-девять тысяч евро, но у меня нет денег. Я заплатил налоги, кредит… Я заплатил за телевизор, которого у меня нет. И у меня осталось сто евро».

Проводили исследования, почему люди в России могут позволить себе заплатить пятнадцать долларов за билет в театр, а в Европе — нет, для них это дорого. За пиццу они могут заплатить пятнадцать долларов, потому что это еда. А на развлечения денег уже нет.

Один знакомый в Германии судится с компанией из-за платы за телевидение.

— У меня нет телевизора, не хочу платить за телевидение.

А ему говорят:

— И что? Поставь.

— Я не хочу смотреть телевизор. У меня его вообще нет. Не надо мне телевидение.

— Телевидение есть. Можешь не смотреть, но платить надо.

Он три года судился. Бесполезно. Можете представить, чтобы русский за телевизор судился? Ценник меньше сотни евро, может, тридцать.

Сожительствующие родители выделяют значительно меньшую часть доходов на медобслуживание и образование. А большую часть денег они тратят на развлечения. Это же тест-драйв. Какие инвестиции? Пока молодые, надо отдыхать. Кстати, расходы на алкоголь и табак у людей, которые сожительствуют, тоже выше, чем у тех, кто женат.

На бедности проблемы не заканчиваются. Дети, живущие с матерью и ее партнером, значительно более склонны к проблемному поведению как дома, так и в школе. Дети, которые живут в сожительстве, имеют на сто двадцать три процента больше шансов быть исключенными из школы или совершать правонарушения. (Насчет исключения — это только про Америку. Потому что в России очень тяжело быть исключенным из школы. Из института, техникума могут исключить. Но из школы… максимум на второй год оставят.)

Уровень преступности среди подростков, живущих с одинокой матерью, значительно ниже, чем с матерью, у которой есть сожитель. Почему? Потому что мать переключила внимание на сожителя. У женщины есть потребность о ком-то заботиться. Когда есть муж и ребенок, она делит это между ними. Когда она живет только с ребенком, она на него все выливает. Если же появляется сожитель, ей приходится выбирать, потому что для него ребенок, чаще всего, — некая обуза.

Была у меня на консультации одна дама. Она вышла замуж, имея ребенка от первого брака. Девочке около четырнадцати лет. У дочери отношения с новым маминым мужем не сложились. Дама решила проблему так: отправила девочку к бабушке в деревню. «У меня же личная жизнь. Не мужчину же выгонять». Очень показательно, не правда ли?

Дети-подростки в семье сожителей на девяносто процентов чаще получают низкие оценки. Такие дети с меньшей вероятностью поступают в колледж, университет.

В наше время классов в стране не было, но было очень серьезное социальное разделение. В моем окружении вообще не было людей с высшим образованием. Максимальный уровень — техникум. Это говорит о том, что вырваться из своего социального слоя ребенку очень сложно.

Даже если за рождением ребенка в гражданском браке следует брак официальный, это, по статистике, никак не улучшает положения. Ранний опыт сожительства формирует семейные отношения нездоровым образом. Это влияние сохраняется даже после того, как заключен брак.

Нестабильные отношения травмируют детей. Дети их чувствуют. Вероятность распада семьи разнится в зависимости от возраста ребенка в ней.

Вероятность того, что сожительствующая семья с ребенком до года распадется, приблизительно пятнадцать процентов. У женатых — четыре.

Если ребенку пять лет, то сожительствующие родители разведутся с вероятностью пятьдесят процентов. Для женатых эта цифра — пятнадцать процентов.

Если ребенку десять лет, вероятность развода сожительствующих родителей шестьдесят шесть процентов. Женатых — только двадцать девять.

Наконец, по сравнению со сверстниками, чьи родители расписаны, дети из семьи в гражданском браке имеют на двести девяносто два процента больше шансов видеть расставание родителей. Если сожительствующие родители все же вступят в брак, эта жуткая цифра уменьшится, но все равно будет на сто пятьдесят два процента выше, чем для детей, родившихся в законном браке.

Это справедливо в отношении разных религиозных, расовых, этнических групп. А значит, от этих параметров не зависит.

Рождение детей в гражданском браке не влияет на стабильность семьи. Несмотря на распространенную дикую мысль, что родится ребенок, и все наладится. В подавляющем большинстве случаев ситуация только ухудшается. Чем является ребенок (не всегда, но очень часто) в гражданском браке? Поводом зарегистрировать отношения. Очень часто это становится тем самым дедлайном — «вот дети появятся, тогда и зафиксируем».

А влияет ли появление ребенка, если семья законная? В правильно построенном (это важно) браке — да, влияет. Радость, новые переживания могут укрепить отношения. Но может ли рождение ребенка каким-то образом решить накопившиеся проблемы? Нет, только усугубит. Помните об этом и решайте вопросы сами, взрослыми силами.

На то, какими вырастут дети, влияет не только штамп в паспорте взрослых.

По статистике отцы с более высоким уровнем дохода и более высоким уровнем интеллекта значительно меньше склонны покидать семью и больше ориентированы на то, чтобы инвестировать средства, силы в детей, в образование, в медицину и тому подобное, чем мужчины с более низким уровнем дохода и более низким уровнем интеллекта.

И любая здоровая женщина понимает: что бы она ни говорила, какая бы она ни была независимая, как бы она ни реализовывалась, каким бы ни была хорошим специалистом, — она потенциальная мать. Родительство — важнейшая ее функция. И ей нужно найти не просто мужчину, который сможет вовремя ее опылить, а человека, который может организовать ей защищенное родительство.

Нельзя воспитать здорового ребенка, если родительство незащищенное.

Дети в ущербных, неполных семьях всегда вырастают психологически ущербными. Я скажу больше. Психологически ущербными и больными они вырастают, даже если их ущербная семья полная.

Психологически здоровые дети вырастают только в полных адекватных семьях, где есть адекватная мама, адекватный папа и между ними адекватные отношения. Если семья неполная, у ребенка априори есть серьезные отклонения, из-за которых он будет страдать.

Что значит неполная семья? Она может быть четырех видов (плюс некоторые вариации): мать воспитывает мальчика одна; мать воспитывает девочку одна; отец воспитывает девочку сам; отец воспитывает сына сам. Психологически здоровым в этих случаях ребенок не вырастает — уже потому, что не видит примера отношений между родителями.

Что возникает, когда женщина сама воспитывает ребенка? Если это мальчик, то, скорее всего, он вырастет маменькиным сыночком. Залюбленным, зацелованным в попу изо всех сил. Потому что маме нужно будет куда-то свое либидо деть, свой потенциал. Мужика нет, заботиться будем о «моей кровинушке».

Замечено, что дочь у матери-одиночки удивительным образом не так зацелована, как сыночек. Потому что дочь не заменяет мужа. А сын заменяет. Подсознательно. Ребенок вырастает зависимым, эмоционально привязанным, некреативным, несильным. Мальчик не становится мужчиной. Он вырастает ушлепочком.

Какие проблемы в отношениях возникнут у этого мальчика? Он будет искать себе женщину, которая его любит, целует в попу, ничего от него не ждет. И ее единственная цель — это о нем заботиться, всю жизнь ему посвящать, ничего не ожидая взамен. Он найдет себе женщину и повергнет ее в шок. Потому что будет ее просто использовать, как маму. Еще и сексом с ней заниматься. Если бы это можно было делать с мамой, то он бы вообще не женился. Но нельзя, поэтому он нашел себе женщину, но она должна выполнять еще все функции мамы.

Вот такой вырастает «нормальный, психологически здоровый» мужчина. Не всегда, конечно. Бывают какие-то вкрапления. Например, когда что-то повлияло на мальчика — может быть, тренер, дед или еще кто-то. Но в большинстве своем так.

Что случается с девочкой? Она вырастает озлобленной на мужчин. Потому что мама одинока. И дочка ненавидит всех козлов, которые маму оставили. «Я одна. Дочь, готовься. Мужчины все — козлы. Доверять им нельзя. Вся надежда только на себя. Надо учиться, делать карьеру, самой зарабатывать. Потому что мужчина временен. Он потом обязательно уйдет. Доверия ни к кому нет. Есть только ты. Никто кроме нас. Поступаем в ВДВ, потому что мы крутые».

Какого мужика находит себе такая женщина, если вообще находит? Какого-то бедолагу. Возможно, выросшего из первого варианта. И у них начинается жизнь без сучка без задоринки. Она без сучка, а он без задоринки. Вот и все.

Что плохого в ситуации, когда отец воспитывает сына? Мужик воспитывает мужика — вроде бы все круто. Но кто вырастает? Вероятнее всего, какой-нибудь эгоист, главная «сильная сторона» которого — абсолютное неуважение к женщинам. Потому что их просто нет. Папа, скорее всего, женщинами просто тупо пользуется и все. Передастся это ребенку? Конечно. Он найдет себе баб точно таких же: отношений нет, любви нет. Получается, что вырастает «Железный дровосек» с версией прошивки «До визита к Гудвину за сердцем».

Папа растит дочь. Она будет сексуальная, красивая. И может с закрытыми глазами двигатель перебирать. Он ее любит, защищает, радуется. «Солнышко мое». Все для нее. Кого она себе будет искать? Папу. У нее единственный мужчина в семье — это отец. И для нее любовь — это вот такая забота. И ей нужен муж, который от нее ничего не хочет, а просто млеет от того, что она есть — потому что она априори чудо.

А такого мужчины нет. Потому что не может мужик прийти и забабахать семью, чтобы просто так любить. «Мне ничего не надо. Я просто вот себе женщину нашел. Чтобы ее обожать, все отдавать, любить, защищать. А мне вообще ничего не надо. И жрать мне не надо, и стирать мне не надо, и секса мне не надо. Я сам пожру, сам постираю, сам себя удовлетворю. Лишь бы богиню не обидеть».

И в итоге дочка остается одинокой. И очень сильно страдает. Потому что таких, как папа, нет.

Причем мы сейчас говорим исключительно о здоровых родителях — о здоровой маме одинокой, здоровом папе. А если родители психопаты, больные какие-то? Тогда умножай на сто…

Интересно, что проводились исследования и по части здоровья и продолжительности жизни для людей, состоящих в разных видах отношений. И оказалось, что в целом мужчины и женщины, брак которых зарегистрирован, живут дольше. Понимаете? По статистике в браке люди живут дольше!

Замечено, что они реже обращаются к врачу, реже попадают в больницы. Также ученые обнаружили, что брак, как правило, мотивирует людей вести здоровый образ жизни, формировать правильные привычки и какие-то партнерские отношения. Не всегда, конечно, но часто.

Люди в сожительстве склонны больше тратить деньги на развлечения. Которые, как известно, не сильно связаны со здоровьем. А точнее, чаще всего связаны с его отсутствием. Если говорят «ну что, в выходные отдохнем?», вряд ли речь идет о кроссе.

Мало кто говорит: «Ну что, едем? По терренкуру побегаем. Семь км в субботу, семь км в воскресенье». Нет, обычно что-то другое планируется.

В результате сорокалетних исследований выяснилось, что благополучный брак — это наилучший шанс для мужчины и женщины прожить долгую и здоровую жизнь.

Неженатые обоих полов имеют высокий показатель смертности в результате несчастных случаев, болезней и самоубийств. «Так что теперь? Все, кто не расписались, покончат жизнь самоубийством?» Нет, я не об этом. Что является причиной суицида? Депрессия, очень серьезная. Так вот депрессия в сожительстве имеет место гораздо чаще, чем в законном адекватном браке.

Эта история наблюдается в каждой стране, где ведется хоть какая-то статистика состояния здоровья населения.

Брак имеет большее влияние на продолжительность жизни, чем даже доход.

Данные ясно свидетельствуют о том, что у женатых людей (в целом) уровень психических заболеваний намного ниже, чем у людей с любыми другими семейными статусами. Психических больных проверили — чаще всего они не женаты.

Особенно высок уровень депрессии у сожительствующих женщин небелого населения (это в США) и молодежи. Показатели острой депрессии были наименьшими среди тех, кто был женат один раз, — полтора процента. Выше — среди сожителей — больше пяти процентов. Единственная группа, продемонстрировавшая более высокий уровень депрессии, чем сожители, — это те, кто дважды пережил развод. У них уровень депрессии вообще зашкаливает. Два развода — это уже кошмар.

Еще замечено, что женатый мужчина рискует жизнью значительно меньше, чем находящийся в сожительстве. Он меньше гоняет на мотоцикле, реже участвует в разборках, реже будет прыгать с парашютом и так далее.

У нас тоже развито страхование всего подряд. Но в США полисы страхования жизни и автостраховки стоят дешевле, если человек состоит в браке. В России же, если ты делаешь автострахование, то учитывается стаж вождения. Если права получил неделю назад, тебе насчитают одну сумму. Если ты двадцать лет за рулем, тебе сделают серьезную скидку. И никто не обращает внимания на то, женат ты или нет. А в Штатах обращают. Потому что понимают, что человек, который женат, скорее всего, будет ездить значительно аккуратнее. А значит, шансов попасть в ДТП у него меньше. Потому что большую часть времени он, скорее всего, будет возить богиню, которая постоянно говорит «не гони». И мужчина понимает, что этот груз везти надо как стеклотару, потому что это любимая жена. А если там еще и теща, то попасть в аварию почти невозможно.

Мужчины и женщины, состоящие в браке, менее беспечны и подвержены происшествиям, чем одинокие и сожительствующие.

Напомню, что сожительствующий мужчина по всем параметрам ближе к холостяку, чем к женатому. Женатый мужчина гораздо реже оказывается втянутым в разборки, в драки, в пьяные дебоши в кабаках. Даже когда приходит без жены, он понимает, что она никуда не делась, не умерла, она есть, и придется куда-то вернуться.

Замужние женщины также гораздо реже подвергаются нападению незнакомцев, чем незамужние или сожительствующие. Почему? Может, реже ходят в соответствующих местах, избегают провокаций — тоже помнят, что их ждут дома.

Так что положительное влияние зарегистрированного брака на состояние здоровья официально доказано.

Если спрашивать у людей: «Можете ли вы сказать, что вы счастливый человек?», то среди ответивших «да» соотношение женатых к сожительствующим будет четыре к одному.

Сожительство часто называют «отношениями по мужским правилам». Вроде звучит странно, но, если задуматься, это правда. Сожительству явно отдает предпочтение один из пары. Причем предпочтение существенное. И ставит другого в более невыгодное положение.

Это не очень-то хорошо для формирования близких отношений.

Помните, если взять десять человек, которые недовольны сожительством и хотят свой брак зафиксировать, кто это будет по половому признаку? Женщины. Ну, возможно, один мужчина. А то и ни одного.

Отношения в сожительстве устанавливаются, как правило, на условиях мужчины. А в официальном браке — на условиях женщины.

Женщины чаще видят свои отношения в гражданском браке как некую ленту конвейера, которая постоянно движется и в конце концов автоматически приводит в брак. Запрыгиваешь на ленту конвейера — она тебя тянет-тянет и притянет к браку. Для большинства женщин, чем раньше случится брак, тем лучше.

Мужчины же скорее воспринимают гражданский брак как возможность чаще видеться, вместе веселиться, ощущать какую-то заботу со стороны девушки, иметь доступ к более регулярному и более безопасному сексу.

Про мужчину нельзя сказать, что он считает конечной точкой отношений брак. У большинства это не так. Для мужчины в сожительстве вопрос брака не закрыт, нельзя сказать, что он не хочет официально оформлять брак. Просто он не хочет это делать сейчас. «Я не против, но потом».

Русские любят делиться на категории, на белое и черное. Что примечательно, со стороны это разделение видно буквально невооруженным глазом. В браке и в сожительстве. Вакцинированные и невакцинированные. Сталкивались с битвами вакцин?

Если собеседник рассказывает о вреде вакцин, об опасности, о зомбировании, о сумасшедших ученых, о недоверии, легко догадаться, что он не вакцинирован. А если человек с пеной у рта доказывает, что только безответственный идиот отказывается от вакцины, то он наверняка вакцинирован.

А обратное предположить можем? Что невакцинированный человек говорит «это очень важно, это очень серьезно, только глупцы этого не делают»? Нет. Речь не о том, хорошо это или плохо. Каждый имеет право на собственное мнение. Но это очень наглядно иллюстрирует, как различается поведение людей в зависимости от их принадлежности, насколько это неочевидно им и насколько очевидно окружающим.

Еще пример. Человек был против прививки, но потом что-то случилось, он сделал — и всех сразу начинает осуждать. Встречали такое? Его мозг моментально перестроился и стал выдавать обратное — соответствующее категории, в которую попал. Никто не говорит: «Вот сделал прививку. Жалею. Все. Никогда в жизни. Ко мне телефон прилипает. Я Wi-Fi раздаю в подъезде». Даже если ты его раздаешь, ты все равно себя убедишь, что это не так. Потому что человек не хочет чувствовать себя лохом, неудачником. Наш ум всегда будет оправдывать ситуацию, в которой мы находимся.

Вы видели абьюзивные отношения? Вы заметили, что больше всех их отстаивает сама жертва? «Да нет, он не такой. Он хороший. Он, когда трезвый, вообще великолепный. А когда он не нарыгает за чемодан, он просто золотце. Он с бабушками здоровается». — «Но он же тебя бьет!» — «Это он любит так. Я сама виновата. Я не так посмотрела».

Думаете, жертвой может быть только женщина? А вот и нет. Мужчина тоже. У абьюзеров и жертв нет пола. Знаете, каково соотношение полов среди абьюзеров? Пятьдесят на пятьдесят.

У нас принято считать, что если насильник, то мужик. А если шлюха, то баба. Очень тяжело убедить, что у термина «шлюха» тоже нет пола. «Нет, я не шлюха. Я мачо». — «Но суть-то такая?» — «Суть такая, но…»

В союзе двоих почти всегда наблюдается дисбаланс сил. Кто решает, закончатся отношения браком или нет? Мужчина. Женщина в гражданском браке отдана на милость победителя. В таких отношениях она ущемлена. Ей остается только надеяться, что ее возьмут замуж.

Сожительствующий мужчина менее заинтересован в браке, даже когда уже женился.

Потому и перетягивает туда из сожительства тенденцию к изменам. У него нейронные цепочки не меняются. Если он изменяет в гражданском браке, он будет изменять и в законном. Нет прививки из загса. Почему? Потому что измена мужчины физиологическая. А измена женщины? Физиологическая бывает. Но в подавляющем большинстве случаев это какая-то эмоциональная история. Поэтому женщины не так часто перетаскивают измены в официальный брак — эмоциональная составляющая с регистрацией все-таки меняется.

В продолжение рассуждений о том, что изменяют шестьдесят процентов мужчин и сорок процентов женщин, скажу вот что. На вопрос «Вы бы изменили, если бы точно знали, что муж / жена не узнают?» Восемьдесят один процент мужчин и семьдесят девять процентов женщин ответили «да». Так что, в принципе, количество шлюх обоих полов одинаково. И говорить «все мужчины похотливые козлы, полигамные твари», неверно. Все люди похотливые и полигамные. Ученые заметили, что не бывает так, что в одном виде животных самцы полигамные, а самки моногамные. Все — или полигамные, или моногамные.

Сожительство ставит типичную пару на траекторию, которая потенциально ведет к браку. Этот «конвейер», конечно, не обязательно ведет к браку, но как бы подразумевается. Даже если отношения лишены тех качеств, которые сделали бы брак счастливым или длительным, отклониться от этого курса бывает сложно. В чем проблема?

Женщина живет в сожительстве и понимает: «Уже все не так радостно, как мне казалось в начале. Но надо дожать. Не начинать же все сначала». У нее точка невозврата пройдена. Это авиационный термин такой. Это когда самолет пересек точку, после которой назад на аэродром вернуться уже не может, потому что не хватит топлива. И ему, хочешь, не хочешь, придется лететь дальше.

Вот такую точку невозврата и женщина проходит. Чем дольше она находится в гражданском браке, тем больше «топлива» потратила. «Ну куда уже? Уже семь лет… восемь… двадцать пять. Трое детей. Теперь уже до конца». И потом «падает на аэродром без бензина».

Негативные последствия такой инерции очень велики. Женщины верят, что им удастся как-то убедить своего партнера жениться, что брак естественным образом как-то благотворно мужчину изменит, сделает его более преданным. Но брак его не меняет — чаще всего.

Я не говорю, что любой официально зарегистрированный брак на сто процентов крут. Не любой. Четыре брака из пяти — это полный ужас. Они развалятся. И всем будет плохо. Но в сожительстве все еще хуже: там полный ужас — пять из пяти.

Если человек говорит: «Мы в гражданском браке. Все нормально. Все отлично», то стоит спросить: «Как твой партнер себя чувствует?» — «Тоже отлично». Но нет, не отлично. Потому что у него множество проблем.

Когда люди начинают жить вместе, они становятся финансово зависимы друг от друга. Им надо как-то поддерживать друг друга хотя бы на базовом уровне. Создавать какую-то совместную финансовую модель.

По этой причине женщины в гражданском браке чаще, чем замужние, стремятся трудоустроиться. Даже если мужчина стабильно и много зарабатывает, женщина понимает, что ей надо быть готовой ко всему. Такая же тенденция очень часто переходит и в брак.

Если женщина в гражданском браке зарабатывала, понимая, что доверия к мужчине нет, то и в зарегистрированном браке она не станет мужчине сразу доверять.

Скорее всего женщина, жившая в гражданском браке до зарегистрированного, будет «готовиться к смерти партнера»: «А вдруг умрет? А вдруг уйдет?» Потому что нет никакого доверия. Потому что мужчина даже в браке особой ответственности на себя не берет.

Юридически в гражданском браке женщины защищены меньше и часто вынуждены держаться за неудовлетворительные отношения ради какой-то финансовой безопасности. И хотя женщина в гражданском браке работает, она все равно видит какие-то бонусы для себя — ей кажется, что ее жизнь более-менее наладилась. И она привязывается к этому всему.

В советские времена была такая технология — пригласить человека работать на Север или Дальний Восток, предложить чуть больше зарплату и сразу дать квартиру. В чем гениальность проекта? Приезжает человек в новое место, у него сразу есть квартира. Что он делает первым делом? Привезет туда кого-то. Угнездился. Если ты приехал и не уехал в первый год обратно, скорее всего, ты вряд ли уже уедешь. Пройдет двадцать, тридцать лет, а ты будешь жить на севере.

С 1991 года очень многое изменилось. Появились такие места, где люди живут, а делать нечего (в советское время там нужно было жить для решения задач страны, а теперь этого нет). Людей там стало в десять раз меньше. Но они там все равно вцепились зубами в то, что у них есть. «Куда я поеду? У меня здесь рыбалка. Насосы».

Как-то я смотрел фильм про Абхазию. Там случилась война. Это грустная история о том, как люди живут. Не на побережье, где сдали квартиру и пьют чачу. А как мужчина живет один в пятиэтажке. Пятиэтажка в два подъезда, а он в ней живет один. Окон нигде нет, только в его квартире. Его спрашивают: «Почему ты здесь живешь?» — «Привык». Как можно к этому привыкнуть? А он привык.

Женщины часто задают мне разные вопросы. Иногда слушаешь и думаешь: «Солнышко, как же можно так жить?» А она привыкла. Вопрос в стиле: «Я нахожусь по подбородок в дерьме. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то технологии, чтобы волна не захлестывала?» Это не в осуждение. Это к тому, что тут мы похожи на жаб. Если кинуть жабу в кипяток, она выскочит. А если посадить в холодную воду и начать подогревать, она будет привыкать к этому и в конце концов сварится.

Мужчины же могут воспринимать или ощущать сожительство как нечто более выгодное, чем брак. В частности, с точки зрения трудоустройства оно более гендерно равноправно. Мужчины в таком союзе как бы освобождены от многих обязанностей, в том числе от обязанности добытчика, лидера, защитника. «Мы же просто живем». При этом бо́льшую часть обязанностей по дому (а то и все), скорее всего, выполняет женщина.

Психологи заметили, что мужчина может отдыхать в неубранной квартире. А у женщины — сразу приступ перфекционизма и чистоты. Она видит неубранную квартиру и начинает метаться.

Как же выглядят отношения на условиях женщины?

Те сексуальные стандарты отношений, поощряющие преданность, больше благоприятствуют женской природе. Сексуальные стандарты отношений, ущемляющие преданность, больше нравятся мужчинам.

Хотя мы все полигамные, мужчина видит свою сексуальность в разбрасывании семени.

Женщина физиологически устроена иначе. Потому маткой разбросаться не может. Мужчина может «опылить» массу женщин. Женщина не может «опылиться» массой народа. Матка одна. Поэтому женщина фокусируется на одном персонаже.

Практически в любом обществе секс рассматривается либо как дар женщины, либо как объект захвата мужчины. Мужской принцип секса — по праву сильного, заслужившего. Мужчины очень часто требуют свое. Это их формат. А женщина может «свалиться» в мужской формат. Как? Просто соглашаться на все, чтобы не потерять мужчину.

У нее будет болеть голова, но она никогда этого не скажет. И ее тихонечко будут трахать. Такое легкое домашнее насилие. С каждым днем все грустнее и грустнее. Пока будет выдерживать. А потом она придумает какую-нибудь причину, по которой из этих отношений сбежит.

И она не скажет: «Меня просто затрахали. Мне надоело, что не учитываются мои сексуальные желания». Потому что, когда ее спросят «почему ты это терпела», что ей ответить? Не скажет же она: «Ну я в начале его хотела обдурить». Нет. Будет что-то вроде: «Мы не сошлись характерами… Он бросал носки…» И в таких сексуальных отношениях, по мужскому принципу, находятся и страдают огромное количество женщин.

Умная женщина должна (по моей версии, в моей вселенной) поднять мужчину до женского стандарта. Где секс — это дар женщины.

Самое интересное, что мужчина в этой ситуации ничего не теряет. Дело в том, что, если мужчина поймает женский формат секса, ему это понравится больше. Потому что он заметит женщину. А по мужскому формату секс не сильно отличается от мастурбации. Это мастурбация с насадкой в виде женщины. Потому что на ее желания, ощущения ему глубоко наплевать.

Немного женской эзотерики. Управляя сексуальной природой здорового общества, женщины устанавливают дисциплину, делают выбор и призывают мужчин приложить усилия для его поддержания. На самом деле женщины являются главным компонентом спокойного общества.

Знаете, из-за чего все волнения в обществе? Из-за недовольства женщины. А к чему оно приводит? К неудовлетворенности мужчины. Если женщина неадекватна, мужчина не может быть удовлетворен. Он очень сильно расстраивается, начинает метаться, сходить с ума. Нормальная, классная жена мужчину умиротворяет.

Мужчину, который в браке счастлив, видно. Если его тянет к шлюхам, значит, что-то не в порядке с сексом в семье.

У женщины другое. «Нет любви, нет близости» — и она страдает. Можно даже сказать, что мужчина через близость женщины получает секс. А женщина через секс хочет получить немножко близости.

Ради брака женщина готова на секс. А мужчина ради секса готов на брак.

Да, есть исключения. Но девять из десяти попадают в эту историю.

По большому счету женщины приручают мужскую дикую натуру и делают ее более цивилизованной. Кто создал цивилизацию? Мужчины. Но ради кого? Ради женщин.

Манипулируют ли женщины мужчинами? Да. И это здорово. Просто манипуляция должна быть хорошей и правильной. Когда женщина правильно манипулирует мужчиной, удовлетворив его потребности, он соглашается на это. Но это должна быть предсказуемая, понятная манипуляция — ясные алгоритмы поведения. Пусть даже сложные, но четкие, понятные.

Когда мужчина понимает: «я делаю так — получаю это и это», он спокоен. Ведешь себя нормально, ценишь мой моральный кодекс — я тебя озолочу, небо будет в алмазах. Ведешь себя как ублюдок, недостойно — я твою жизнь превращу в ад. А терпеть я готова только недостатки. (Потому что недостатки — это то, что нельзя изменить.)

А если он живет по принципу «Сходи туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Если любит, догадается», то это манипуляция неправильная, и никаких положительных результатов не принесет.

Кстати, это главная причина предновогодних стрессов. Надо купить подарок. «Если любит, догадается». О чем он догадается?

Женщина в силу своей природы заставляет мужчину становиться лучше. Она принуждает его связать себя браком. Прочными, ясными отношениями, где уровень преданности высок и публично воспринят, оценен, поддержан.

Мужчина в здоровых отношениях в браке чувствует себя великолепно. Мы плохо чувствуем себя только в неадекватных, неправильно построенных браках.

Строить счастливую семейную жизнь после того, как ты нашел себе просто сексуальную партнершу на вечер, — это то же самое, как жениться на проститутке в бане. Ты приехал пьяный с какой-то бандой. Пригнали каких-то не поступивших в институт бедолаг. Ты по пьяни выбрал двух шлюх. И женился на той, которая симпатичнее. И нарожал с ней детей. Вероятность счастья приблизительно такая же. Знаю, выглядит утрированно, но зато есть шанс, что мозг как-то перестроится.

Брак — это всегда больше, чем совместное проживание. Это не два разнополых человека, проживающие под одной крышей.

Сожительство — это не младшая, ученическая форма брака. Не дорога к нему и не репетиция. И не облегченная версия. Сожительство — означает просто съехаться вместе с целью получить возможность экономии на аренде, проводить больше времени друг с другом и посмотреть, как складываются наши отношения. Вот и все сожительство. Брак из него не вытекает. Даже если в загс вы зашли.

Брак — это действие, это решение, это заявление. Это обязательство делает нас абсолютно другими людьми, другими партнерами, другими родителями (если ты не «соскользнул» в брак, а принял волевое решение).

Кто служил в армии, знает, как там устроено: когда старший по званию отдает приказ младшему по званию, тот должен его повторить. Почему? Потому что человек устроен так: если он озвучивает что-то сам, то воспринимает это как свою идею, как свою задачу. Его мозг говорит: «Да, это я так решил. Хозяин сказал. Я разрабатываю».

Если сказали со стороны, если тебя заставили жениться, развели на женитьбу, если ты «соскользнул», то будет: «Ну не знаю. Давай попробуем». Ты ничего не достигал. Ты не вырывал у кого-то, не отбивал, не стремился. Ты не заработал. Ты не стал достойным. Ты не убедил ее выйти за тебя. Это не расценивается мозгом как собственное решение. Ты просто в него «соскользнул».

Сделать предложение — это уже принять решение?

Решение многоступенчато, в нем много ходов. И предложение — один из них. И это очень круто.

Семейные психологи заметили, что для многих женщин сама помолвка даже важнее, чем брак. Женщина переживает больше эмоций, когда ее зовут замуж, а не во время свадьбы, когда она сидит в белой фате, без туфли, которую украли родственники из Туапсе, чтобы из нее выпить. А когда делают предложение, это классно. Женщины так это любят.

Многие сегодня воспринимают свадьбу так, как будто это суть брака, как апогей апофеоза. На самом деле она — некие двери, входя в которые, люди начинают строить отношения. Здравомыслящие люди семью строят в браке, а не до него. До брака мы выбираем того, с кем попробуем ее построить.

Часто молодые люди откладывают свадьбу, потому что пока не могут позволить себе свадебное торжество. Это неправильно. А что нужно сделать? Не надо копить, занимать. На регистрацию брака деньги есть всегда.

Как же так? Без торжества? Чем же тогда это отличается от «просто жить вместе»? Мозг мечется. «Если я соглашусь, это ж завтра надо жениться. Это же такие проблемы. Придется пиджак покупать. Урганта надо будет нанимать. На меньшее же она не согласится».

Зачем это? На самом деле нет абсолютно никаких данных, которые бы подтверждали, что пары, потратившие много денег на свадебное торжество, живут дольше и более счастливы в браке.

Те, кто придает церемонии бракосочетания очень большое значение, в итоге испытывают даже меньшее удовлетворение в браке, чем те, кто относился к ней посредственно.

Должно ли быть торжество? Конечно. Как можно понять, что свадебное торжество правильное? Когда невеста довольна? Когда есть что вспомнить? Когда украли невесту и не вернули? Когда оно вам доступно, когда вы можете себе это позволить. Если вы два студента, сделайте легкую вечеринку. Если можете, поезжайте, например, в Мексику на эти деньги на две недели. Побудьте вдвоем, порадуйтесь.

А собрать шестьсот человек… Так себе идея, особенно если у вас нет денег.

У женатых людей высокий уровень счастья. Но не всегда. Это не постоянное их состояние. (Только сумасшедшие могут испытывать счастье все время.)

Брак — это радость. Но также и тяжелый труд. Возможно даже, что это одно из его достоинств. Потому что мы вдохновляемся меняться. Ведь брак — то самое место, где человек может испытать самый высокий уровень счастья. Во всяком случае, мы на это надеемся.

Есть масса вещей, которые мы не получим ни в одном ином институте. Это и счастливое родительство, и возможность заботиться. И возможность быть очень-очень долго с одним человеком. Может показаться, что это плохо. Но на самом деле… Как сказал Жванецкий, «Любовь — это когда без секса с ней ты уже можешь, а вот без нее ты уже не можешь».

Давно женатые люди могут вспомнить какие-то совместные моменты как лучшие в жизни. Все что угодно. Когда за супруга готов отдать жизнь. Или даже: «Так достала, что на две бутылки пива сейчас бы поменял, не думая». Легко. Такое тоже может быть. На эту шутку надо реагировать очень спокойно.

Брак увеличивает наше счастье, потому что больше, чем любые другие отношения, заставляет нас жить для других (как бы это странно ни звучало). Говорят, что имеешь ты только то, что отдаешь. Когда люди до этого доросли (до такого взаимообмена, а не до печати в паспорте) — это и есть самая классная забота о себе. Ведь в итоге-то о себе мы и заботимся.

Чем больше ты вкладываешь в своего партнера, тем больше вкладываешь в себя. Как будто супруги играют счастьем в пинг-понг. И это круто.

Представьте, что какой-то мужчина так вдохновился, что подходит ко мне и говорит: «Сатья, хочу дать тебе сто баксов». И дает мне сто баксов. Я беру. Он доволен, я счастлив. Потом я эти сто баксов отдаю женщине. Она говорит: «Классно, мне человек подарил сто баксов». И отправляет это послание дальше. Люди передают друг другу эти деньги. И в конце концов, сто долларов возвращаются тому же мужчине. Счастье вернулось.

Главное, при передаче все получили счастье, то есть счастья было на много сотен баксов, хотя сто баксов были одни и те же. Если бы мужчина потратил эти деньги на себя, это было бы счастье на сто баксов. А так оно по кругу обошло, много людей счастливыми сделало, и его тоже.

Я попадал в подобные интересные истории. Как-то было дело, я плохо выглядел: одежда старая, обувь развалившаяся. Подошел человек и говорит: «Можно я тебе денег дам на обувь?» И дал. Я очень обрадовался. А потом знаете, что я сделал? Подарил своему товарищу. А на следующий день другой человек мне подарил такую же сумму, какую я отдал. Оказалось, я радовался несколько раз: когда первый раз подарили, когда отдал и когда второй раз подарили. Три раза радовался. А сумма была приблизительно одинаковая.

Может быть, пример про пинг-понг лучше. Но счастья в нем больше не становится. Мы просто его друг другу отдаем. Знаете, какой повод для рождения детей? Когда у вас так много счастья, что вам нужен третий, чтобы его слить. Это настоящее счастье.

Согласитесь, что это далеко от «когда родишь, тогда, возможно, сходим в загс». И мужик как дерьмо выглядит, и баба чувствует себя как оплеванная. «Вот родишь, тогда, может, сходим». Представьте, вы это ребенку скажете: «Ну, мы расписались, потому что ты родился».

И напоследок немного российской статистики.

Большинство россиян женятся в возрасте от двадцати пяти до тридцати четырех лет. При этом количество заключаемых браков в стране неуклонно снижается. Сейчас сорок пять процентов всех браков гражданские. Восемьдесят пять процентов мужчин, живущих в таком браке, считают себя холостыми. Только восемь процентов женщин считают себя незамужними. То есть девяносто два процента женщин в гражданском браке считают, что они замужем.

В 2018 году в России было зарегистрировано девятьсот семнадцать тысяч браков, что на тринадцать процентов меньше, чем в 2017 году. То есть людей становится больше, а браков меньше. Это было еще до пандемии. Потом случился карантин, и вообще все рухнуло. Даже лучше не озвучивать.

Среди мужчин, которые ставят штамп в паспорте, тридцать три процента — в возрасте двадцати пяти-тридцати лет. Второе место по числу штампов — у мужчин в возрасте от двадцати до двадцати пяти лет. И самое маленькое количество — после тридцати пяти лет. Вывод простой: после тридцати пяти лет шансов, что мужчина будет регистрировать брак, минимум.

У женщин картина немного иная. В возрасте от двадцати до двадцати пяти лет в брак вступают сорок процентов женщин. А после двадцати шести лет — только двадцать семь процентов.

Российский социолог Владимир Ядов приводит такую статистику. В первый год гражданского брака в законный вступят только восемнадцать пар из ста, во второй — двадцать, в третий — семнадцать. Через пять лет гражданского брака шансы зарегистрировать отношения падают почти до нуля.

По разным причинам пары, живущие в гражданском браке, расходятся чаще в первый год жизни. К своим тридцати годам больше сорока процентов мужчин и больше двадцати пяти процентов женщин ни разу не состояли в зарегистрированном браке. А к концу жизни не меньше двадцати процентов мужчин и женщин так того и не сделают. То есть двадцать процентов населения никогда не будет состоять в браке.

В среднем демография не такая радостная, как нам всем хотелось бы. Но, тем не менее, говорится, что незарегистрированные союзы в России оказываются даже прочнее официальных. Они даже чуть-чуть опережают своей стабильностью общемировые показатели.

О чем это говорит? Мы не умеем строить нормальные браки. Мы утратили это искусство. То есть люди настолько несчастливы в неправильно построенных браках, что единственный вывод, который они делают, — брак не надо регистрировать, и тогда будет счастье.

Однако настоящее счастье приносит лишь правильно построенный брак. Не в пример плохому зарегистрированному или просто гражданскому. А всем нам хочется именно этого — быть счастливыми. Мне кажется, стоит попробовать достигнуть этой цели хотя бы раз в жизни.

Как же жить до брака? Как друзья. Каждый у себя дома.

Как любить, хотеть и спать, чтобы оба были счастливы

В этой части книги поговорим о сексе, связанных с ним проблемах и мифах.

Начнем с сексуальной гармонии. Оказывается, ее в семейных отношениях не бывает. Есть просто гармония, без привязки к сексу. Когда люди могут договариваться, когда они идут навстречу друг другу, это и есть интимные отношения.

Гармоничные отношения — это когда мужчина и женщина понимают особенности друг друга.

Как вообще все происходит? Наверняка вы знаете, дорогие дамы, что женщина для мужчины — это вечная загадка. Как в песне — «должна быть в женщине загадка»… И она действительно есть.

Поверьте: вы по определению такая загадка, что с ума сойти. И не просто загадка, а такая тайна, с которой вообще не разобраться. У мужчин это с самого детства, садик, школа, институт — все это время женщины — сплошная загадка для мальчиков.

Безуспешные попытки понять женщин приводят мужчину к единственному, на его взгляд, правильному решению — ума у них нет, сердца у них нет, но, черт побери, они красивые. Поэтому, делать нечего, нужно как-то приноравливаться.

И мальчики начинают придумывать какую-то технологию, изобретать стратегии. Они думают: если ей отказать, она меня захочет. Мол, об этом еще Пушкин говорил. А если ее о чем-то попросить, она обязательно откажет. И в таком формате мужчины отношения и выстраивают. А на самом деле все не так.

Мальчик с самого детства, как только сталкивается с девочками, видит странное: они ничего не говорят. Девочки же почему-то уверены, что он должен обо всем сам догадаться. А почему? Потому что это приятно. Если он догадается, это классно.

О чем мужчина должен догадаться? Почему он должен догадаться? Чем он может догадаться? Этот вопрос никто не задает.

Женщина по своей природе — сплошное междустрочие. Очень хорошее слово, подходящее. То есть в ее общении всегда присутствует какой-то намек, подтекст. Ей бы в разведке служить. А мужчине с этим всем надо как-то разбираться.

Вот она, основная ошибка и причина женских несчастий: женщина думает, что мужчина сам обо всем догадается.

Потому что она насмотрелась фильмов, интересных, романтических, где мужчина сюрпризами заваливает. Начиталась дамских журналов сумасшедших. И перенесла картинки в жизнь. Но жизнь — это совсем другое. Поэтому, дорогие дамы, перестаньте ждать от мужчины всяческих прозрений.

Что же тогда делать? Просто предоставьте ему алгоритм действий.

Мужчина чувствует себя комфортно тогда, когда ему конкретно говорят, что от него требуется.

«Я бы хотела, чтобы мой мужчина был внимательнее, заботливее». Скажи ему конкретно, что ты хочешь, чтобы он делал, а не абстрактное «внимательнее». Если ты сама не знаешь, как он догадается?

А когда мужчина делает то, что вы его попросили, надо проявить максимум жизненного оптимизма: благодарить, радоваться, звенеть, как колокольчик. Он это запомнит. И потом опять будет это делать. Я не говорю, что мужчина — «собака Павлова», но что-то похожее есть, рефлексы надо вырабатывать.

Мужчины и женщины, конечно, по-разному относятся к сексу. Это однозначно.

Для женщины самое главное — любовь. Любовь — это всегда восхищение. Но восхищаться можно тоже по-разному. Например, можно восхищаться собственным вожделением: ты радуешься, что человек каким-то образом физиологически на тебя влияет, возбуждает тебя. А можно восхищаться уникальностью человеческой натуры.

Первое — это страсть. Когда о ней говорят, всегда звучит «это так круто». Но любовь — это не страсть. Это не одно и то же. Страсти всегда отмерен определенный срок. Страсть всегда начинается и заканчивается.

Второе — это уже отношения. Это уже настоящая любовь. На этой энергии можно всю жизнь ехать, питаться ею очень долго.

Страсть, конечно же, сильное чувство. Но она абсолютно не приспособлена к логике брачных отношений. Потому что брачные отношения — это не сплошная страсть. Даже, скажем честно, вообще не страсть.

Нормальные интимные отношения по интенсивности значительно слабее. Но тем не менее абсолютно незаменимы в семье.

Дорогие дамы, если вы сильно влюбились, знайте: это временно и скоро пройдет. Самое главное в таком состоянии — не торопиться принимать решения, совершать поступки и менять свою жизнь. Помните, что всякий поступок — это действие. А у каждого действия есть последствия.

Никакая страсть («я была без ума от него», «это было какое-то помутнение сознания») не станет оправданием, когда настанет время расплачиваться за свои ошибки. А делать это придется.

Как-то одна дама спросила меня, правда ли, что «все мужчины — животные, без сердца». Аргументируя это тем, что они «все время хотят только секса». Нет, это не так. Не надо судить мужчин за то, что они влюбчивы. Это природой так устроено — чтобы мужчина приходил в движение, мог сорваться с какой-то мертвой точки. С этим ничего не поделаешь.

Если мужчина умеет отличить временное помутнение своего рассудка от по-настоящему интимных отношений, тогда цены этому мужчине нет.

На осознания, особенно на такие, нужно время. Поэтому запомните: должны быть долгие, красивые, правильные ухаживания, в результате которых мужчина из состояния «животного без сердца» может дорасти не просто до мужа, а до ответственного человека, ответственного партнера.

Еще вам скажу — никогда не доверяйте мужской страсти. Это штука очень обманчивая. Нужно убедиться, что мужчине бесконечно нужна ты как личность, а не просто сексуальное удовлетворение или удовольствие — убедиться, что ты нужна ему не как приспособление для секса, и не потому, что рядом с тобой все так хорошо возбуждается.

Если вы в том убедитесь, тогда уже за этим мужчиной можно куда-то двигаться. На край света… или куда там вы за ним собрались.

Беспокоиться, заботиться о женщине мужчина может только в том случае, если понимает, что она из себя представляет. Опять же для этого нужно время.

Ожидать от мужчины заботы о вашей персоне до того, как он эту самую вашу персону узнал, по крайней мере, преждевременно. Если же вы мужчине сообщаете о том, кто вы такая, а он не слушает, ему не интересно, то не ждите, что это изменится. Скорее всего, вы уже свободны как птица в полете.

Вернемся к сексу.

Для женщины секс — это лишь способ получить некое удовольствие. И не более того. Для мужчины же секс — приоритетная потребность.

Что такое «приоритетная потребность»? Вот, например, есть — это приоритетная потребность. То есть, если ты не ешь, тебе просто-напросто плохо. И эта потребность в ультимативной форме на тебя давит.

Удовольствие (как у женщин) отличается от приоритетной потребности (как у мужчин) тем, что его можно получать, а можно и не получать. Его можно отсрочить, передвинуть, от него можно отказаться. А приоритетную потребность нужно исполнять, потому что она давит. В результате мы наблюдаем мужчину, который хочет вне зависимости от каких-либо моральных установок и правил приличия. Мужчина просто все время хочет.

Если вдруг мужчина свою женщину не хочет, то тут два варианта: либо он больной, либо он в это время хочет кого-то другого.

И вот мы с одной стороны имеем мужчину, который все время кого-то хочет. Этакое «животное». А с другой стороны — женщину, которая вроде хочет, но может хотеть как бы «нехотя».

Для мужчины половой акт — это всегда работа. Ему дискомфортно со своим возбуждением. И он жаждет от него избавиться. Женщина же, напротив, вступает в сексуальные отношения не для того, чтобы получить удовлетворение. Она ждет удовольствия.

Кажется, это почти одно и то же. Но разница между удовольствием и удовлетворением огромная. Как с едой. Она бывает для удовольствия — ты маленький вкусный ролл полил чем-то таким соевым… Или ты во Франции где-то смакуешь деликатесный сыр и запиваешь шампанским. А бывает еда такая, когда «жрать охота». Когда ты берешь кусок хлеба, отрываешь корку, окунаешь в масло, солью посыпал… и съел как баклан. Накидал в себя, потому что просто жрать было охота. Это разные вещи. Так отличаются удовольствие и удовлетворение.

Мужчине нужно удовлетворение, а женщине — удовольствие. Если мужчине нужно пожрать, то женщине — полакомиться сладеньким. То есть мужчине секс практически жизненно необходим, а для женщины это просто некое желательное событие.

Согласно исследованиям, мужчины больше, чем женщины, тяготеют к случайным сексуальным связям. Около семидесяти процентов мужчин готовы к сексуальным отношениям со случайными партнерами. То есть это их не пугает. Женщин же, готовых иметь секс без любви, только десять процентов.

Конечно, склонность мужчин к измене в общественном сознании очень сильно преувеличена. Но, в любом случае, факт остается фактом — изменников на порядок больше, чем изменниц.

Еще немного статистики. Мужчины больше женщин склонны менять половых партнеров. Женщина в проблемной ситуации, скорее всего, начнет приспосабливаться. А мужчина — поменяет саму ситуацию.

В среднем мужчина в течение жизни имеет двенадцать женщин. Женщина же, в среднем, имеет четырех мужчин.

Статистика не обошла вниманием и гомосексуалов. У геев количество партнеров просто зашкаливает. В среднем — тридцать восемь. Что интересно, у лесбиянок партнеров в среднем от трех до восьми. То есть даже лесбиянки, несмотря на нестандартную ориентацию, все равно тяготеют к стабильным отношениям.

Мужчины вступают в сексуальные отношения под воздействием силы влечения и любопытства. Тогда как для большинства женщин основным стимулом является любовь.

Почти каждый второй холостяк мотивирует вступление в первую сексуальную связь остротой влечения. Иначе говоря, большинству просто хочется секса. Сорок процентов — из любопытства, им интересно, «со всеми не переспать, но стремиться к этому нужно». И только двадцать процентов — потому что случилась любовь.

У одиноких женщин семьдесят процентов — это любовь, двадцать процентов — любопытство. У замужних: шестьдесят процентов — любовь, двадцать процентов — сексуальное влечение, остальное — факт замужества, требования мужа, то есть «не хочу, но надо».

Мужчины и женщины созревают по-разному. Физиологически — девочки на два года быстрее созревают, чем мальчики. Но по статистике именно мальчики раньше вступают в сексуальные отношения.

Есть версия, что женщины больше зажаты. На самом деле это не так. Тут имеет место психологический нюанс. Женщины просто не принимают соответствующих решений. Их природа не предполагает принятия решений в этом вопросе. Они больше ждут.

Есть, конечно, случаи, когда женщина говорит: «Я девственница, надо срочно вступить в отношения. Мне уже пятнадцать, а у меня еще никого не было!» Но это не очень нормальное состояние для женщины, обычно так не бывает.

А вот для мужчины это как раз нормально. Я не раз слышал мужские рассказы о первом сексе. В большинстве случаев это: «Мне было очень-очень надо. Я понял, что это нужно срочно сделать».

Мужчина принимает такое решение, потому что для него секс является показателем мужественности, других важных вещей. Может показаться, что это ерунда, но для мужчины это реально важно. Когда это случается, ты попадаешь в высшую лигу. Ты вошел в большой секс, ты теперь мачо.

Мужская сексуальность — это явление всегда дробное, частное, сепарированное от всего остального, то есть не является частью жизни. Мужчина подобен аккумулятору: зарядился и потом постепенно разряжается.

Женская сексуальность носит разлитой характер. Она распространяется на всю жизнь. Для женщины важны и отношения, и обстановка. Женщине приятнее общество, ей важны красивая одежда, сладости, приятные слова. Она испытывает от этого наслаждения не меньше, чем от секса. Поэтому и говорится, даже в древних книгах написано, что женщина в восемь раз сексуальнее мужчины.

Поговорим о принятии решения — по поводу секса в том числе. Поскольку в отношениях между полами в каждом случае принимают участие два человека, то, по большому счету, выбор производится дважды.

Сначала мужчина выбирает женщину. Затем женщина выбирает из мужчин, которые ее выбрали.

То есть, когда мужчина определяется, что эта женщина ему нравится, она принимает решение, может ли он начать за ней ухаживать. И потом уже выбирает из тех, кому она эти ухаживания разрешила.

Нерешительность женщины, ее неготовность принимать решения, ее желание, чтобы решение было принято ее любимым мужчиной, не являются ни ее виной, ни ее недостатком. Это следствие внутреннего устройства женщины, за которое она не несет ровным счетом никакой ответственности.

Приведу такой пример. Покупая какую-то одежду, женщины часто спрашивают у мужчины: «Ну как тебе?» Закономерный вопрос: зачем они это делают? Что значит «как»? Что они хотят? Он же не разбирается (большинство мужчин в этом не разбирается). Если мужчина не ведет «Модный приговор», нет никакого смысла спрашивать у него, подходит ли вам платье.

Но почему все-таки женщина это делает? Потому что она подсознательно хочет снять с себя ответственность, чтобы решение принял кто-то другой.

Мужчина же по своей сути всегда озабочен решением. Он все время должен решать какие-то проблемы, в том числе проблемы своего удовлетворения. Он субъект, которому на роду написано принимать решения.

Однако сплошь и рядом бывает так, что природа людей, участвующих в принятии решений, не учитывается. Тогда есть несколько вариантов развития событий.

По идее решения должны приниматься совместно. Не важно, покупка это нового стола или секс. По поводу секса люди ведь тоже должны принять решение вместе. Как это делается? Мужчина захотел, значит, женщина тоже должна захотеть? Так не работает. Может быть, наоборот? Когда женщина хочет, мужчина, как пионер, должен быть всегда готов? Я часто встречаю и ту, и другую точку зрения — всем кажется, что если ты захотел, то партнер должен на это согласиться.

На самом же деле существует несколько вариантов развития событий.

Бывает, мужчины и женщины начинают толкать друг друга (это называется «телега выбора»), отчего все превращается в какой-то уродливый фарс — «Ты должен», «Нет, ты должен», «Вот если ты, тогда я», «Вот если я, тогда и ты». Сваливают друг на друга — «Возьми ответственность на себя». Будет ли гармония и счастье в таком случае? Сомнительно.

Другой вариант. Мужчина как настоящий джентльмен предлагает женщине сделать выбор. И вроде бы он сначала джентльмен, но потом начинает женщину ее решением попрекать.

В моей практике был такой случай. Хорошая семья. Родители очень любят свою дочку, которой девять лет. Но вместе с тем на нее переложена ответственность за очень многое. Родители говорят ей: «Куда ты хочешь, туда мы все и поедем отдыхать. Хочешь в Испанию — едем в Испанию. Хочешь в Хосту — едем в Хосту. Хочешь туда — едем туда». И маленькая девочка должна принять решение, куда они все поедут. А потом они удивляются, что девочка стала невротиком, ее стало подергивать. Она в свои девять лет вынуждена взять ответственность за отдых всей большой семьи: братьев, мамы, папы, собаки. Тут не только подергивать начнет. А кажется, что «Твой выбор, солнышко, как ты хочешь, я все так и сделаю».

Иногда в семье так бывает — «Мы все сделаем так, как ты хочешь». А женщина начинает сходить с ума. Хотя мужчина, вроде бы, был настоящим джентльменом.

Еще вариант, когда женщина сама пытается натянуть на себя одеяло выбора. «Я буду принимать решения. И все. Баста». И после этого очень удивляется, что сама превратилась в мужика, а мужчина куда-то слинял или лежит где-то под плинтусом.

Есть и вариант, когда мужчина принимает решение, никак не согласовывая его с мнением жены. А решение потом оказывается глубоко ошибочным.

Неважно, какие варианты используются в модели отношений, но если задвинуть на женскую и мужскую природу, то результат всегда будет один: «Хотели как лучше — получилось как всегда».

Мужчина живет от события к событию. Проходит разные этапы. Что-то делает, чего-то достигает. И в сексе тоже: он что-то сделал, чего-то достиг. Секс закончился. Ждем новый этап.

Мужчина ищет удовлетворения потребностей и освобождения для новых начинаний. Удовлетворился — начинает что-то новое.

У женщины наоборот. Она живет в одном событии постоянно. Она получает удовольствие (и внимание) или неудовольствие. И продолжает то, что продолжается. Женщина больше создана для стандартного брака.

Мужчину интересует только результат, только совершенное событие. Секс без оргазма — деньги на ветер. Для мужчины странно делать-делать и как бы не доделать.

Консультировалась у меня молодая пара. И по отношению к некоему событию встал вопрос: был секс или не было. О чем они никак не могли договориться. Мужчина говорил, что секса не было, а женщина — что был. То есть он имел в виду, что не закончил процесс. А ей это непонятно, процесс был — значит, секс был.

Хотя бывает и наоборот. Приведу в пример другую пару. Выясняли аналогичные обстоятельства. Они пили, танцевали. Заволокло их на стиральную машинку. В итоге, они одетые, а он начал процесс. И она ему вдруг: «Я никогда тебе не отдамся, не буду твоей». Это его так удивило, что и процесс прекратился. Потому что он не понял: «А сейчас-то тогда что происходит?»

Мы говорим о том, что мужчину чаще всего интересует результат, совершенное событие. А женщину — то, что происходит, что находится в движении. Она в этом живет, она пытается приловчиться, приспособиться к этому. Потому что женщина более гибкая, чем мужчина. Это различие кажется несущественным, но лишь до тех пор, пока мы не возвращаемся к вопросу принятия решений. Почему это должен делать мужчина?

Все очень просто. Если мужчина примет решение, женщина будет считать так: если оно оказалось правильным, значит, это ее решение, а если неправильным, то его.

Все знают, что всякий раз, когда у женщины есть возможность передать право принятия решения мужчине, она с большим удовольствием этим воспользуется. Другое дело, что женщина должна помнить об ответственности перед самой собой. Если она передает право принятия решения мужчине, то потом нечего на него сетовать, если он делает что-то не так.

«Мой муж платит за газ, свет, воду. Но плохо. У него не получается. Я ему разрешила платить, а у него не получилось. Давайте я теперь сама буду это делать». Но если уж передала право решения, то до конца. Он сам разберется. «У него не получится». Чудак с двумя высшими философскими или медицинскими, или еще какими-то образованиями за газ не заплатит? Но женщине хочется так передать права, чтобы потом все контролировать.

Мужчины принимают больше решений, делают это чаще. Это им свойственно и, в целом, неплохо получается. Однако надо заметить, что реализовывать эти решения в жизни выпадает на долю женщине.

Например, мужчина строит дом. Себе? Он принимает решение построить дом. И он его построит. Но кто в нем жить будет? Женщина. Она там будет жить, она будет его обустраивать.

Нам кажется, что семья — это катамаран, водный велосипед, на котором все крутят педали. Вдвоем за горизонт плывем. Ноги опухшие, но мы вдвоем, мы вместе.

Мужчина должен помнить, что именно ему надлежит принимать решения. И сочетать, сообразовывать их с возможностями женщины, которой придется потом воплощать все эти его решения в жизнь.

Потому что мужчина — стратег. Он может быть хорошим стратегом, может быть плохим. Это не имеет значения. А женщина — тактик. Опять же хороший или плохой — неважно, но она тактик.

Подобное разделение труда должно быть очень осмысленным. И об этом стоит подумать, прежде чем будет собран очередной семейный катамаран.

Вся мера ответственности за принятое решение должна лежать, конечно, на мужчине. Он должен об этом знать и помнить. Если принимаемые им решения не соответствуют возможностям, пожеланиям и готовности женщины, она не хочет их реализовывать, то, значит, эти решения ошибочны, и незачем потом обвинять женщину в том, что она не оправдала его надежд.

Но, с другой стороны, если мужчина не принимает решения или не делает это вовремя, это тоже его решение. И, в ряде случаев, — самое худшее из тех, которые можно было бы принять. Ничего не делать — это тоже решение. Это я, например, о «водителях дивана». Такой уже пришел к тому, что ничего не делать — тоже решение. Худшее решение.

Как бы прискорбно это ни звучало, женщина не обладает способностью к адекватному принятию самостоятельных решений. Потому что на самом деле за нее это делают сами обстоятельства.

Женщина — существо эмоциональное. Она живет в эмоциях. В каких-то ситуациях ей кажется, что она принимает решение, но на самом деле просто визирует случившееся, то есть принимает к сведению или просто находит этому объяснение. Это не ее решение, а констатация ее чувств. А они с неба не падают. Они сопряжены с внешними факторами. И тот, кто эти чувства женщине подкинул, — конечно, мужчина. На обусловленных им эмоциях женщина и принимает какие-то удивительные решения. А должен их принимать он.

В связи с этим важно то, какого мужчину женщина себе выбирает. Ей нужно ориентироваться на то, как он сам принимает решение. И долгие ухаживания нужны, как раз чтобы посмотреть, какая у мужчины на этот счет технология.

Возможно, мужчина все рубит сплеча. «Будем делать так. Красим все». Это означает, что в какой-то момент может статься, что он так же и женщину отрубит. Тоже сплеча, тоже примет волевое решение.

Или он, напротив, так погружается в подробности, что принять решение оказывается для него делом непосильным. Он собирается, собирается сделать и не получается. Он что ни делает — у него не получается. Такие отношения когда-нибудь зайдут в тупик, и в нем и останутся.

Каким мужчина был до брака, таким и в браке останется. Каким был до карантина, такой и в карантине сейчас. Просто вы сконцентрировались на этом и увидели, что да как на самом деле.

Женщина не особенно выбирает в своей жизни. Но она имеет все шансы выбрать мужчину, который будет выбирать и принимать соответственно этому выбору нужные им обоим решения.

Знаете, есть такое приспособление для работы с бактериями, вирусами и прочей заразой. Засовываешь руки в бокс через специальные защитные перчатки. И работаешь в нем: ни с чем не соприкасаешься, а дело идет. Так вот женщина — биолог, а мужчина — рукавицы.

То есть ты через мужчину можешь решить все свои вопросы в жизни. Все. И самое интересное. Знаете, в чем фишка? Он будет от этого кайфовать. Он будет счастлив. Потому что ему нужно подоставать кому-то печеную картошку из горячих углей.

Мужчине следует помнить, что женщина может быть невольным заложником его решений. Рассуждения вроде «Это моя жизнь, что хочу, то с ней и делаю. А что такое? Это нормально. У всех так. Я буду делать так» — как минимум, ошибочны. И в семье это неприменимо. Неправильно. Это глубочайшее и необычайно злокозненное заблуждение.

Женщине же следует помнить, что если она ввяжется в драку, то все, от нее больше уже ничего не зависит. Она будет постепенно адаптироваться к этой драке и ко всему, что в связи с этим будет происходить. (Под дракой я имею в виду взаимоотношения.)

Мы с секса соскочили на эту тему. Почему женщина иначе относится к сексу? Потому что для нее секс — это более ответственная вещь. Если она попадет в сексуальные отношения, она, скорее всего, к ним начнет подстраиваться. Если это случится, она будет просто несчастной и грустной. Это я мягонько сказал.

Несколько общих правил для частных случаев.

Совет для мужчин. Ждать от женщины, что она сама примет какое-либо решение, — пустая трата времени.

Женщина, скорее всего, делать этого не будет, а будет ждать, пока сделает мужчина. Как было сказано ранее, если решение окажется правильным, она скажет, что это ее решение. Ну, или, по крайней мере, она думала о нем. Если же решение неудачное, ошибочное, с последствиями, то, скорее всего, виноватым будет мужчина. И это нормально.

Это и значит «взять ответственность».

Ответственный мужчина — тот, который берет на себя ответственность за ситуацию, в которой он даже не виноват.

Женщина лишена возможности существенно влиять на свою судьбу. Поэтому о женщине все-таки нужно заботиться. Если принять решения, которые ей важны, она станет счастливой, успокоится, начнут расцветать все ее женские качества. И тебе бонусом оттуда вывалится масса удивительного. Вот такая многоходовочка.

В сексе такая же история. Сделай так, чтобы женщина в сексе была счастлива, и тебе все вернется сторицей. Большинство мужчин это понимают. А если кто-то так не делает, то, значит, думает только о том, как самому быстренько успокоиться. И в итоге всем грустно.

Помните: если женщина рассержена, то, скорее всего, она просто растеряна. А потому справиться с этим раздражением можно лишь одним способом — принять какое-то решение.

«Будет так. Давай сделаем так. Все. Проблемы не будет». И женщина успокоилась. А бывает, что мужчина начинает с женщиной спорить (или она с ним). Но спор с женщиной никогда не будет иметь смысла.

Для женщины диспут вообще не представляет никакой ценности. То есть в дискуссии с женщиной истина никогда не родится. Если возникает повод, чтобы спорить с женщиной, значит, у нее уже есть какое-то решение. И само обсуждение — бессмысленно, просто для развлечения.

Если мужчина будет пытаться спорить с женщиной, то все его «против» она будет воспринимать не в отношении обсуждаемой проблемы, а на свой счет.

Если он начал спорить, если он повышает голос, значит, он ее не любит. И логика уже никакая не работает. Разумеется, женщина расстроится, рассердится. Никакого консенсуса, никакого компромисса, конечно же, не будет.

Если в воздухе витает необходимость обсуждения, то лучше всего очень внимательно выслушать женщину. Еще лучше — разговорить, выяснить, как она ощущает ситуацию. А потом, проанализировав полученную информацию, принять какое-то взвешенное решение. Чаще всего решение, которое нравится женщине, потом понравится всем. Некоторые называют это «быть подкаблучником». Я так не считаю.

Еще раз: ответственность за принятие решения в любом случае будет лежать на мужчине. В такой ситуации женщине жить очень кайфово. И, кстати, мужчине тоже.

Спор с мужчиной также не имеет смысла. Говоря что-то, мужчина всегда рассуждает. Если два мужчины беседуют в спокойной обстановке, возможно, у них есть уже какие-то наработки. Вот они обмениваются ими и в процессе разговора могут подрихтовать свое решение.

То же будет происходить, если мудрая женщина мягко, умеючи, будет давать мужчине советы. Если она это делает закамуфлировано, мужчина не видит, что с ним сражаются, и может довольно легко изменить свое решение.

Если же возникает спор (а спор — это всегда некий конфликт, противостояние), то его атмосфера заставляет мужчину мыслить однобоко. Он просто начинает защищать свое изначальное мнение. И никакой деформации этого решения не будет, даже если понятно, что она очень нужна.

Если не загонять рассуждения мужчины в угол, то они могут прогрессировать.

Женщина, правильно строя беседу с мужчиной, может вывести его на правильный, более подходящий результат.

В любом случае лучше принять точку зрения мужчины. Есть смысл не противиться ей, а смотреть, какие перспективы и возможности она открывает. Потом можно просто немножечко ее подрихтовать, чтобы она совпала с ви́дением. Кроме того, если мужчина почувствует в вашей позиции конструктивность, то, скорее всего, примет вашу точку зрения без всяких адских аргументов.

А где здесь секс? Он тесно связан со всем этим. Нормальный секс на женском уровне (а любой семейный секс должен быть на женском уровне, в женском формате) распределен по всей жизни. Все ее кусочки затрагиваются. Если же секс только для «пожрать», то женщина, скорее всего, не будет счастлива в этой ситуации. А как известно, если женщина не счастлива, то не счастливы все.

Мы живем в мире, где все немножко перемешалось. Я как-то смотрел передачу с участием четырех женщин-феминисток. Все они сказали, что феминистки. Но странное дело: одна замужем, у нее много детей, она не работает. Вторая и третья — тоже замужем, тоже нормально все. И только четвертая принципиально не замужем. И это видно. На нее смотришь и понимаешь, что она никогда замужем и не будет — слишком радикальная феминистка какая-то: «Все козлы, все уроды, мужчины хотят нас тиранить, издеваться». И все четверо говорят: «Мы феминистки». И в результате вообще непонятно, кто же такие феминистки на самом деле, какие они и что с ними делать.

Что можно сказать про феминизм? Поначалу, в 20-е годы прошлого века, феминизм казался естественным. Зародилось это явление еще раньше, но в 20-е годы женщины стали яро бороться за предоставление им каких-то равных прав. Потому что женщин притесняли, по большому счету. Никто с этим не спорит.

А с 60-х годов, когда эти феминистки уже добились всего, они стали утверждать, что эти все половые роли, полы даже, брак, семью, деторождение придумали какие-то адские мужики, чтобы властвовать над несчастными белоснежками, беззащитными и порабощенными. Приблизительно так.

Но дальше — хуже. Все стали одинаковыми. Настолько, что противно. Сейчас уже не отличить, кто есть кто. Теперь радикальные феминистки утверждают, что женщина вообще ничем не отличается от мужчины. Она не просто равна мужчине, она такая же. Они требуют мужской душевной организации для женщин. Чтобы женщина хотела, должна была чего-то добиваться, строить крепости и бастионы, водить войска, насиловать своего сексуального партнера, управлять государством и всякое подобное. То есть изначальный благородный феминизм извратили дальше некуда. С одной стороны, Маргарет Тэтчер из могилы нам машет. Но с другой — будет ли от этого счастье? Нет, не будет.

Знаете, есть такая поговорка: не будите в женщине воина, потому что этот воин — камикадзе.

Беда в том, что женщина не видит, не ценит тех своих достоинств и возможностей, которые у нее есть и которых, кстати, нет у мужчин. А ведь их она привлекает, в большинстве своем, именно этим — тем, чего у них нет.

Если женщина будет играть мужскую роль, пусть даже неосознанно, принесет ли это ей счастье? Нет. Соответствующие персонажи смотрят, что у женщины что-то получается лучше, чем у них, и притягиваются к ней.

Лев Толстой сказал: «Женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как и женоподобный мужчина».

А великий врач Николай Пирогов говорил: «Женщина с мужским образованием и даже в мужском платье должна оставаться женственной и никогда не пренебрегать развитием лучших дарований в своей женской природе».

Даже если ты вынуждена выполнять функции мужика, все равно рюшечки свои найди. Где-то же они есть.

Многие дамы пугаются создавшегося образа «женского счастья» — когда она в халате борщи варит и погрязла в адских пеленках. Это очень популярная страшилка, женский кошмар. Они боятся, что их прикуют к печке, и они там будут до скончания веков варить борщи. Но если задуматься, какое счастье у женщины может быть, кроме женского? То ответ будет очевиден — да никакого. У мужчины мужское счастье, у женщины — женское. Других вариантов нет.

И феминизм вместо того, чтобы поднимать авторитет женственности, принижает авторитет мужественности. Нет лучшего способа возвыситься, чем опустить рядом стоящего.

Мужчина ощущает себя мужественным только рядом с женщиной. И женственность может расцвести только на фоне мужественности.

По-другому это никак не происходит.

Принижая мужское, феминистки автоматически обесценивают и женское. Если бы их действительно интересовало счастье женщины, они бы стремились к тому, чтобы у нее была возможность реализовать свои истинные потребности и задатки. Но феминизм амбициозен и неосмотрителен. Он обеспечил женщинам право участвовать в политической жизни, но разрушил их чувственность, переживания и способность испытывать истинную сексуальную радость.

Давайте по-честному. Женщине сильно нужно участвовать в политике? Вообще нет. Большинство женщин на моих консультациях вообще возмущались, что мужчина им рассказывает про политику. Мужчинам это интересно. А женщинам, в большинстве своем, нет. Они просто начинают делать вид, что им интересно в этом участвовать, куда-то бежать.

«Зато в Думе у нас женщины сидят». Посмотрите, кто там сидит, в этой Думе. Бедолаги, у которых что-то не получилось. На самом деле, они там ничего и не делают. Они там просто сидят, для красоты. Чтобы не говорили, что в нашей стране сексизм. «Вон смотри, сидят несколько женщин. Вон спортсменка, вон космонавтка, вон японка» — все отлично у нас, женщины есть.

Это как с демократией. Назвали демократией, значит, должна быть оппозиция. Поэтому назначили оппозицию — у нас же демократия. Приблизительно так.

Вся эта история заставляет, учит женщину быть хищницей, сражаться за что-то, распихивать локтями. Но это противоречит ее устройству.

Хотите все уровнять? Мы же уже все уровняли. Мы все голосуем, мы все ходим на выборы, у нас у всех унитазы одинаковые. Мужчины могут ходить в женской одежде. Женщины — в мужской. Мы все равны. Давайте уже теперь что-то делать, сообразуясь с интересами и пожеланиями нашей природы и противоположной стороны. Все равно от мужской и женской природы никуда не деться.

Еще немножко про феминизм. Радикальные феминистки требуют от женщин, чтобы те сами принимали все решения в жизни. «Ты можешь, ты получила образование, ты сильная». Принимать все решения… Слово «все» с запашком. Мне, например, не очень это нравится.

Есть такое мнение, что радикальный феминизм — это проявление изощренной мести ко всему женскому. То есть не получилось у женщины решить свои женские вопросы, поэтому надо нападать, сказать, что это все неправильно.

Дорогие дамы, никогда не держите мужчину за деспота. Они — не «бессердечные животные». Они, на самом деле, существа очень чувствительные и добрые. И они с большой радостью идут навстречу женщине, принимают выгодные для нее решения.

Но все это возможно только в том случае, если мужчине будет приятно это для вас сделать. То есть если будут удовлетворяться его базовые потребности: когда им гордятся, его благодарят, его любят, о нем заботятся и тому подобное. И вот это уже зависит именно от женщины.

Если же вы до конца хотите быть адской радикальной феминисткой, то лучше просто оставить мужчин в покое. Ничего не выйдет. Потому что рядом с вами все сломается. Не надо ни себя, ни их ломать, портить. Это честно, по крайней мере.

Я не против феминизма, я вообще феминист, я даже хотел бы возглавить это движение, чтобы упорядочить поглотивший его хаос. Я за права женщин. Умные люди понимают, что я главный феминист страны.

Все борются за псевдоравноправие изо всех сил, потому что «женщина страдает». Но в нашей стране слабый пол — это мужчина, у него меньше прав, он более угнетаем.

Давно нет прежнего угнетения женщин, но по привычке дамы сражаются — уже не за права, а просто с мужиками. Может быть, чтобы просто уничтожить их. Как тараканов. На всякий случай.

Женщины позиционируют себя как равные с мужчинами в жизни, в работе, во всем. Как мужчина реагирует на равного? Он сражается, конкурирует. Его жизнь построена именно так, чтобы конкурировать и сражаться с равным. Он, как только родился, начал сражаться с себе подобными, чтобы стать мужчиной.

Если вы становитесь для мужчины конкурентом, он с вами и сражается. И, скорее всего, будет удовлетворять какие-то свои амбиции, утверждаться за счет вас. Потому что до этого мужчина утверждался за счет других мужчин (мы сейчас про здоровых мужчин, не про больных). Сражаясь с ними, побеждая их, зарабатывая больше, получая больше. Так устроена наша жизнь.

Как только на место конкурента встала женщина, мужчина уже не заботится, а сражается с ней. И семьдесят восемь процентов мужчин из-за этого (внимание!) страдают.

Я хотел бы отдельно остановиться на том, почему опасно начинать заниматься сексом раньше времени.

Очень важно знать: не нужно форсировать сексуальные отношения.

Если мужчина хочет, чтобы у него был успешный брак, женщину сначала надо долго изучать.

Женщины очень любят говорить о себе. Чтобы знать о ее желаниях, женщину надо просто слушать, с самого первого дня знакомства. Ты ее часами слушаешь, а она просто говорит о своих желаниях. Ты за ней ухаживаешь и смотришь — нравится тебе это все или нет.

Если тебе нравится ухаживать за этой женщиной, если тебе нравится что-то ей давать, если она классно создает комфортную атмосферу, тогда на ней надо жениться, причем не сразу, а года через полтора, не раньше. За это время, слушая ее, ты о ней узнаешь все, что нужно.

Процесс ухаживания за женщиной — это процесс выяснения, подходит она тебе или нет.

А если ты начнешь с ней раньше времени заниматься сексом, то все это кончится. Психологи в один голос кричат, что после первого секса мужчина перестает слушать женщину. Потому что все меняется — первоначальный интерес падает. Начинает работать принцип «Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал». Какой смысл узнавать особенности и желания уже завоеванной женщины, если рядом маячит другая, еще недоступная?

В нашем обществе принято так: мы ухаживаем за женщиной лишь до того момента, когда можем получить. После этого история уже другая. Но гармония, построенная только на сексе, длится, в лучшем случае, месяцев восемь.

Так что изучайте свою женщину как можно дольше, не переходя к сексу.

Если мужчина ищет серьезных отношений, то он не распаляет женщину, а, наоборот, охлаждает ее.

Убеждение, что секс потом легко переходит в счастливые семейные отношения, — это иллюзия. В ней пребывают и мужчины, и женщины — те, кто не понимают, что так на самом деле не бывает.

Интимные отношения являются серьезной составляющей семейных отношений. И нам кажется, что секс на вечеринке и секс в браке — это одно и то же. Мы думаем, что если есть секс, то это уже шаг на пути к счастливой семейной жизни, думаем, это плавно в нее перетечет. Но нет.

Совместная трапеза тоже является составной частью семейных отношений. Но это не значит, что если вы с кем-то вместе поели, то тут же стали семьей. Это иллюзия.

Никогда преждевременные сексуальные отношения не перетекают в счастливые семейные.

Что заставляет людей спешить? Глупые мотивы. Женщина думает: я сейчас его охмурю, покажу ему свою красоту, небо в алмазах, он привыкнет, и мы будем вместе. Он захочет за все это отплатить. Он увидит, как я его люблю, и ответит тем же.

Нет, он не привыкнет.

На самом деле мужчина сам не может влюбиться в женщину больше, чем она его привлекла в самом начале. Потом это может измениться, перейдя на другой уровень, но если женщина мужчине сексуально не нравится в начале отношений, она ему не понравится никогда.

Женщине же часто кажется, что любовь — это нечто, выходящее за рамки разума, что должно выглядеть как праздник Холи в Индии — все в цветах и красках. Она думает, это такой фейерверк — бахнуло внизу живота, а потом бабочки вокруг летают. Но это не любовь, а абсолютно глупая страсть. Но страсть — это просто секс, больше ничего, и вряд ли приведет к чему-то удивительному.

Если в период ухаживаний мужчина предлагает секс, то, если для женщины это неприемлемо, нужно отказаться. «Ты в качестве кого со мной хочешь заняться сексом? А я буду заниматься сексом только с мужем. Тебе хочется вонзить свой половой орган во что-то мягкое, или ты просто ищешь бесплатный секс? Жалко денег на проститутку? Мне нужны серьезные отношения».

Если же мужчина не просто предлагает секс, а намекает, что потратил на женщину деньги, и теперь она ему должна интим, гнать его в шею.

Все мужчины в начале знакомства гамадрилы в период весеннего гона. Это надо понимать. Это нормально. Соглашаться или не соглашаться — твое дело. Но надо научиться на это реагировать достойно. Почувствуй себя женщиной голубых кровей. Должна быть какая-то тайна, романтика, флирт в хорошем смысле слова. Надо учить мужчину этому. Надо уметь себя защищать.

Конечно, вы скажете, что я не прав, что бывает, все начинается с секса, а потом как-то налаживается. Нет. Просто если в момент, когда рушится эта сексуальная составляющая, у людей хватает мозгов перестроить отношения в другом формате, то тогда эта семья может и сохраниться.

Это возможно, если ищутся другие мотивы, чтобы быть вместе. Потому что чисто на сексе далеко не уедешь. Повторю — сексуальная гармония длится только восемь месяцев, а потом все заканчивается. А отношения в благости — это совсем другое — это когда сначала очень тяжело, а потом все становится хорошо и классно.

Классно — не значит, что вы в эйфории, как под легкими наркотиками. И не значит, что если ты полтора года терпишь до свадьбы, то потом выйдешь замуж и все, будет карнавал до смерти. Нет, бывают разные истории. Я знаю пару, которая девятнадцать дней в браке прожила. Ухаживал он полтора года, поженились — через девятнадцать дней разошлись. Они-то думали, что все, сейчас сядут и будут сидеть, а вокруг будут гномики бегать и приносить им шоколадки. Но ничего такого не случилось.

Глупая страсть — это рассчитывать, что на экстазе можно вывезти отношения. Рассчитывать на это можно, конечно. Она думает: «Я его люблю, этого достаточно. Моей любви хватит на нас двоих с головой». Но на практике не хватает почему-то. И ни у кого не хватит никогда.

Еще одно побочное явление раннего секса — это ревность. Всегда, когда мы говорим о ревности, речь идет о сексе. Никто не ревнует к тому, что муж лучше рисует акварелью. Говоря о ревности, в девяносто девяти процентах случаев мы подразумеваем именно переживания по поводу возможной измены.

Из-за чего люди беспокоятся, что партнер будет им неверен? Часто говорят: «Он сильно ревнует, а я повода не даю». Еще как даешь! Откуда мужчина знает, что тебя легко завоевать? Из собственного опыта. Он просто появился в твоей жизни, посмотрел пронзительным взглядом, купил тебе круассан, капучино, покатал на такси. И он отлично понимает, что любой, у кого есть чуб, круассаны и капучино, в принципе, выполнил все условия для «внедрения». Ясно же, что круассан могут купить многие.

Это работает и наоборот: женщина ревнует, потому что помнит — для того, чтобы затащить в постель этого мужчину, она ничего особенного не сделала. И она понимает, что любая, у кого есть чем потрясти, соответствующие условия выполнит.

Ревность — это побочный эффект преждевременных, необоснованных сексуальных отношений.

Я не ханжа, но я не вижу другого варианта. Я считаю, что идеальное развитие событий — это когда сексуальные отношения выстроены уже в браке или близко к нему.

Надо сказать, что секс бывает в мужском и женском формате. Мужской всегда преобладает.

Мужской формат — это секс, когда придавило. А женский — когда создали условия.

То есть перевести мужчину на женский формат — это показать ему преимущества такого секса. Объяснить ему: «Дорогой, если ты хочешь настоящий секс, нам нужно научиться делать так, чтобы хотели оба».

У женщин этой проблемы нет. Потому что большинство мужчин не могут заниматься сексом, если не хотят. А женщины так могут. Но не решатся, по самым разным причинам.

Поэтому более высокий уровень секса — когда женщина научила мужчину делать так, чтобы она тоже захотела.

Все мужчины начинают отношения с сексуального интереса. Мужчины мечтают о ярких, приятных впечатлениях, причем, желательно, сексуальных.

Мужские мечты примерно такие. Он сидит, пьет кофе, ест круассан, тут заходят три женщины: блондинка, брюнетка и рыжая. Голые, конечно, мы же сейчас говорим о мужских мечтах.

И они говорят ему: «Ковбой, не хочешь с нами безответственно проехаться в наши апартаменты?» Ковбой тут же соглашается, исчезает на три дня и потом друзьям рассказывает, что произошло чудо — был на райской планете. И, главное, после всего эти девицы сказали: «Мы можем уйти? Ну, пока, братан» — и исчезли.

Мужчин первым делом привлекает женская внешность. Поэтому дамы в мечтах так прекрасны, с длинными волосами, ресницами, с гибкими соблазнительными фигурами. Не случайно господь сделал женщин такими красивыми.

Представим ситуацию. Мужчина знакомится с женщиной, она красива, но глупа. Помешает ли это ему? Вряд ли. Может и к лучшему, что она не сильно умная. Мужчина и не собирался с ней участвовать в «Что? Где? Когда?». Он хотел получить секс. И интеллект здесь особо не нужен.

Теперь посмотрим на аналогичную ситуацию в женском варианте: красив, как бог, но глуп, как бревно. Тут все заиграет совсем другими красками. Женщине такое не подходит. Ей подавай умного, который знает столицу Гондураса и нормально изъясняется, а не мычит как неандерталец. Она привлекается интеллектом мужчины.

Мы всегда уступаем в привлекательности женщинам, но для мужчин это не главное. У нас есть хорошие качества, но красота среди них не фигурирует. Представьте, что ваш избранник красив, как Бред Питт, но тупой, как мистер Бин. Долго ли продержатся ваши отношения?

Это не значит, что внешность не важна. Конечно же, важна. Вряд ли какая-то женщина ищет страшненького. Но интеллект важнее.

Женщина думает: «Пусть он лучше хромает, но будет с мозгами». А у мужчин все наоборот. Вот он знакомится с женщиной — и умница, и добрая, но страшная — нет зубов, грудь на спине и с одним ухом. И все, сразу отвращение. Никто из мужчин не скажет «лишь бы человек был хороший» — все смотрят на красоту.

Не верьте, если кто-то пытается протолкнуть другие варианты. Мужчине крайне важно, как выглядит женщина. Если она ему внешне не нравится, если нет сексуального влечения, то ничего не получится. Эмоции, интеллект, духовность — позже. Вначале — тело. Если бы не было этого первого сексуального порыва, этого алогичного состояния, этого затмения, то, возможно, человечество бы уже вымерло.

Мужчина смотрит на женщину и теряет голову. И это нормально. Но ненормально на этом закончить отношения. Для мужчины в порядке вещей спросить сразу после знакомства: «Мадам, и куда мы сейчас поедем, к вам или ко мне?» Потому что он думает — а вдруг прокатит дешевый вариант, зачем напрягаться-то до свадьбы?

И тут она отвечает: «Конечно, к вам, прямо сейчас!» Мужчина сразу поет: «Аллилуйя!», благодарит бога и деда Мороза — сбылись мечты. Мужчина никогда не будет менять и усложнять систему, если можно все сделать легко.

Однако если по легкому сценарию не сработало, если женщина отказала, то это не значит, что мужчина перехочет и уйдет без следа. Нет, он останется, потому что женщина его все равно привлекает. Он начнет с ней общаться, ухаживать за ней, потому что мужчине это тоже приятно. Вопрос с сексом отодвигается до поры до времени (причем возможно, что пока решается в другом месте, но это не ваша забота). Если же будет секс, ваши отношения встанут.

На каком уровне отношений случится секс, на таком они и остановятся.

Точка. На этом уровне отношений вы и будете дальше жить. Это как будто вы купили двухкомнатную квартиру и в нее въехали. Все! Что бы ни произошло, вы будете устраивать быт в рамках этой двухкомнатной квартиры. Потом вы можете говорить: «Я хочу шесть комнат». Но что нужно сделать, чтобы получить эти шесть комнат? Только расстаться с двушкой — сама она не разрастется. Такого не бывает, что живешь, живешь, а утром жена говорит: «Дорогой! К нам за ночь припочковались две комнаты!»

А мы всегда надеемся, что с отношениями именно так — сами вырастут.

Да, есть исключения из правил. Но я бы на вашем месте на них не рассчитывал. Ориентируюсь на статистику, скажу вам, что в девяносто девяти процентах случаев отношения расти потом не будут. Такое может случиться, но для этого должно что-то произойти, какая-то катастрофа, когда отношения распадутся на ноль и сложатся снова.

В начале отношений мужчина боится обломаться, а женщина опасается, что окажется навязчивой, что о ней подумают, будто она шлюха какая-то и со стороны выглядит так, как будто она спрашивает: «Молодой человек, вашей маме невестка не нужна?»

Это у мужчин может быть такое, и есть — у пикаперов, например. Их стратегия — начинаешь с чего-то несложного, а потом все идет дальше. Что такое пикаперство по своей сути? Это преодоление страха, что тебя сейчас пошлют к черту.

Чтобы принять женскую сексуальность, нужно ее понять. Чего мужчина делать обычно не стремится. Потому что мужчину в женской сексуальности интересует только он сам. И если не повезет с женщиной, которая сможет объяснить, что существует еще и ее альтернативный сексуальный мир, то мы так и останемся в нашем мужском сексуальном зоопарке. А он левый какой-то, совершенно примитивный.

Если мужчина не понимает сексуального мира женщины, то она всегда для него будет просто эротической насадкой. И совершенно не важно, что там у нее в голове. Разницы никакой нет — настоящая женщина или просто насадка. Ощущения те же самые.

Если же мужчина разберется с сексуальностью женщины, ему свалится такой бонус, что он сойдет с ума от счастья. Многие называют это тантрическим сексом или еще как-то по-другому. Можно назвать как угодно. Но это в любом случае выход за рамки. Большинство же остается в рамках — просто секс после программы «Время».

На самом деле очень круто, очень здорово, когда секс построен по женскому сценарию.

Для мужчины секс в большинстве своем — это простые телодвижения и все. А для женщины — это целый мир. Она сексуальнее в девять раз. У нее в голове есть такое, что мы в жизни не поймем.

Вам кажется, что секс — это когда женщина раздевается; нет, секс — это когда она одевается. У нее шопинг — это секс, всякие обнимашки — секс и так далее.

Женщина может вступить в настоящие интимные отношения, когда она абсолютно спокойна, когда она может полностью открыться.

Мужчина же в интимные отношения может вступить очень легко — он просто переключается.

Мужчины так устроены — у них либо эмоции работают, либо разум.

Одно полушарие отвечает за эмоции, другое — за разум. Вот он вроде адекватен, рассудок трезв, но тут появился объект какой-то — и все, включилась эмоция, он дистанцировался от разума.

Мужчина не может заниматься сексом, обдумывая при этом квартальный отчет. А женщина может. Потому что на самом деле она не занимается сексом, а обдумывает квартальный отчет, пока кто-то там копошится.

Чтобы не попасть в это унизительное состояние, нужно разобраться в том, что женщина на самом деле из себя представляет. Женщина — это очень хороший рояль, надо сначала сольфеджио поучить, а то будешь просто бессмысленно брякать по клавишам.

Для женщины главное — не как выглядит мужчина. Конечно, вначале должен быть фейс-контроль: если он страшный, нечесаный, у него воняет отовсюду, он одет в одежду из мусорки, то будет немилосердно отбракован уже на этом этапе.

Внешний вид важен в начале. Но в действительности важнее, какие ощущения мужчина дает женщине. Если она чувствует внимание, заботу, пресловутую «каменную стену», за которую можно спрятаться, его силу, решительность, решимость, то он для нее прекрасен.

Недостатки своей внешности мужчина легко может компенсировать поступками.

Как говорится, недостаток роста мужчины легко компенсируется, если он становится на свой кошелек.

Если же он слаб, пассивен, бездеятелен, да к тому же еще и беден, то, по-честному, кому он нужен? Только в голодный год за таз пельменей, или совсем уж закомплексованной и несчастной одинокой женщине.

Женщинам вообще мужчин тяжело выбрать. Потому что женщина — очень эмоциональная форма жизни. На нее очень сильно влияют гормоны: женщина — гормонально неустойчивая. Потому что, опять же, это необходимо для деторождения — оно возможно в определенную гормональную фазу.

У мужчины гормональная кривая, как у трупа. Ровная почти. Гормональных всплесков не так много. Максимум — это когда тестостерон немножко упал после того, как оргазм случился, и мужик заснул. И до следующего оргазма опять все ровно. Потом опять чуть-чуть упало.

А гормональный фон женщины — это кривая с резкими перепадами вверх-вниз. То, что женщина в плане не уравновешена, естественно. У кого гормоны не шалят? У женщины, которая сидит на противозачаточных таблетках. Все девочки знают принцип работы противозачаточных таблеток — они убирают гормональные сдвиги. То есть уходят периоды, когда могло бы случиться зачатие. И оно становится невозможным.

Стандартно у женщины случаются и ПМС, и овуляции. В зависимости от периода цикла меняются сексуальные предпочтения и требования к мужчине. То есть, когда у нее овуляция, когда она максимально, единственно готова к зачатию, женский организм требует дикого самца. Чтобы был решительный, чтобы накинулся, взял, подчинил себе, сделал свое дело.

А когда другой период — ей хочется, чтобы он был домашний, добрый, в тапках.

Мужчина должен понимать: то, в каком качестве он понадобится, — это вопрос времени, ежемесячного периода созревания женского организма.

И не важно, брутальный ты мачо или домашний мальчик — со щечками, с двумя подбородочками, откормленный на сметанке, который в домино с мужиками играет только в углу двора, который видно из окна кухни. Ты все равно нужен в разные периоды женского цикла разным. А мужчины очень часто этого не понимают.

Мы же не следим за циклами женщин. У кого реально в телефоне есть программа «цикл жены»? Чтобы ты смотрел и понимал: да у нее же ПМС сейчас! Значит, это нормально, что она бегает взвинченная и орет.

Я по секрету вам скажу, что большинство мужчин даже не может точно расшифровать, что такое ПМС. Я сам до сих пор не знаю, это постменструальный синдром или предменструальный синдром. Мне кажется, это коварность женщин — одной аббревиатурой зашифровали два состояния. Чтобы мы думали, что они более нормальные, чем есть на самом деле.

Подавляющее большинство мужчин не обсуждают с женщинами эти вопросы, как и многие другие. Например, секс. Мы любим им заниматься, но с интимным общением у многих большие проблемы. Обсуждать эту тему интимно с близкими людьми мы не можем.

И это проблема большинства людей, независимо от пола. У нас может быть секс, интимный партнер, интимная жизнь и при этом полное отсутствие интимного общения. Заниматься сексом мы можем, а поговорить о нем — нет. Тяжело сказать «член», поэтому говорим «жижулик». Какие-то прозвища придумываем. При слове «влагалище» многих женщин подергивает.

А мужчины даже не представляют, что такое климакс. И большинство женщин не только не будут это обсуждать, но будут скрывать это. «Что такое климакс? Это таблетка».

Надо задавать вопросы, надо говорить о сексе. О том, что нравится и не нравится. Чем дальше вы это будете оттягивать, тем больше шансов потом услышать:

— Что ты несешь? Все же было нормально. Что изменилось? Давай, раздевайся и в постель.

— Но мне не нравится то, что ты со мной делаешь, я хочу об этом поговорить.

— Да чего обсуждать? Давай в койку.

Потому что слишком долго молчали и терпели. Это проблема отсутствия общения.

Начинайте общаться с самого знакомства. Сперва на безопасные темы.

О музыке, о кино, о работе, о предпочтениях. Вы же не можете в первый день прийти и спросить: «Ты за Путина голосовал?» Потому что это персональная история и может быть острой. Так что личные, искрящие темы сразу не поднимают.

Если у вас разное представление о музыке (тебе нравится «Тату», а ему «Крематорий»), это не страшно. Люди из-за этого не ругаются по большому счету. Поэтому обсуждаете искусство или что-то подобное. Если вы видите, что есть точки соприкосновения, вслед за ними можно зацепить и какие-то параллельные темы. Не обязательно это должно быть так — вы поговорили о фламандской живописи, а потом: «Ты куни уважаешь, или из тех, которые потом не могут целоваться?» Должен быть принцип постепенности. Не важно, о чем, главное, что постепенно.

Как мужчины общаются между собой? Как выстраивают отношения? Мы спросим — где служил, на чем ездишь? И по чуть-чуть движемся. Обсудили то, это. Каркасное строительство. Сжигание жиров. Все постепенно.

Мы вряд ли начнем: «Ты с женой-то как сексом занимаешься?» И он не полезет ко мне, и я не буду. Мы очень долго будем расти. То есть будем просто знакомыми.

Проходит какое-то время, мы опять пересекаемся. Если у нас есть точки соприкосновения, то из знакомых можем перерасти в приятелей.

Если приятели дальше общаются, развиваются отношения, возможно, произойдут какие-то экстремальные ситуации, когда будет шанс оказать друг другу помощь — проверить намерения и реакцию. Если мы приятели, вряд ли он подойдет и скажет: «Сатья, ты можешь штук четыреста евро мне одолжить? Мне тут надо выплатить зарплату на заводе». Скорее всего, не получится. Но тридцать баксов я ему дам. И все. Не отдал, — ну и слава богу, можем не общаться теперь.

Из приятелей мы перерастем в товарищей. Товарищи могут постепенно перерасти в друзей. А друзья — в лучших друзей.

По аналогии можно сказать: спать нужно с лучшим другом. Не со знакомым, не с приятелем. То есть если вы начнете спать со знакомым, он в лучшие друзья не перерастет никогда. Максимум до приятелей доберетесь. Так устроен мужской секс.

При ухаживании мужчины за женщиной вопросы сексуальной темы стоит обсуждать, но делать это нужно изящно. Главная проблема женщин в том, что они этого не умеют. Женщина должна сама поставить планку, до которой мужчина должен допрыгнуть. И не снижать ее.

Если не допрыгнет, это не значит, что надо понизить свои требования. Нужно давать шанс каждому, кто хочет пробовать, и не нужно в таком вопросе торопиться. Не надо с ним спать, не надо с ним начинать жить вместе. Просто наблюдай и выбирай.

Секс — это часть отношений, но не сто процентов, а один. Людям кажется, что если между ними есть секс, то это семейные отношения.

Чрезмерная сосредоточенность на сексе приводит к тому, что менее активный партнер считается фригидным.

Всегда в отношениях мужчина более активен, поэтому виноватой всегда будет женщина, и она, возможно, даже готова будет пойти лечиться.

Но что бы вы, дорогие дамы, себе ни надумали, секс для мужчины очень важен. Это сильнейшая, охрененная физиологическая потребность. Вам это никогда в жизни не понять. Ни одна женщина не понимает мужского секса.

Так же как и мужчина, в большинстве своем, женского секса не понимает. Он думает: «Ну я же хочу. Ты тоже должна хотеть. У меня уже встало. И у тебя там все должно взмокнуть. Мы же в одной обстановке».

Для мужчины эта физиология очень важна. Как еда. Рот и писюн на одной линии находятся, так что есть и сексом заниматься — схожие по своей важности потребности. Это ежедневные, систематические, необходимые мероприятия.

Секс и еда у мужчины в приоритете всегда.

Неужели вы думаете, что если у мужчины нет женщины, у него нет секса? Это то же самое, что думать: «Если у меня нет кухни, я не ем». Нет, я ем фастфуд. И секс у меня «фастфуд». Приблизительно так. Да, конечно, хорошая кухня лучше, но за неимением таковой буду удовлетворять потребность тем, что есть.

Секс у мужчины есть всегда. Женщина может просто присоединиться к мужскому сексу, мужчина может на время свой альтернативный секс спрятать в шкаф.

У женщин не совсем так (во всяком случае, у большинства). Потому что женщине нужен не такой секс. Для нее это не физиологическое, когда он нужен любой ценой, а эмоциональное.

У мужчин именно свербит. Кровь ушла вниз — мозг не работает. Естественно, мужчина свой секс выстраивает постоянно. Вся наша работа, наши достижения, наши качества, спорт, деньги… Это все для того, чтобы обеспечить себе максимально комфортный секс.

И секс важнее еды. Во всяком случае, лет до сорока точно. Потом уже на равных. «Пицца или шлюхи? Нет, давай все-таки пиццу. На голодный желудок, какие шлюхи? Сначала надо поесть». Но какая пицца до сорока лет! Лучше недоесть, но переспать. Так это устроено.

И вот мужчина находит женщину. Своим «колоколом» позвенел, и она сразу решила «развить отношения». «Все, мы уже близки, мы уже спим. Потому что, если мы спим, это уже почти как семья. Ведь в семье же есть секс. Человек, который со мной спит, — это мой будущий муж. Да». Нет, он тебе не будущий муж. Это человек, который с тобой спит, и все.

Если мужчина прикладывает усилия, чтобы добиться женщину, то в тот момент, когда он ее получает, у него в голове звучит четкий сигнал: «Моих усилий достаточно. Я сделал все необходимое». Теперь задача — воспроизводить ситуацию. Нет у него в голове такого: «Боже, я сегодня переспал с Еленой. Надо задуматься о будущем. Возможно, она ждет какого-то развития отношений. Может быть, нам съехаться?»

Мужчина съезжается, только чтобы сэкономить на маршрутке.

У нас не возникает потребности делать что-то, если результат уже достигнут. Поэтому если секс он получил за кофе и круассан, то, скорее всего, эту схему он и будет повторять с тобой до конца дней.

И все твои истории о том, что надо как-то продвинуться в отношениях, он будет воспринимать как давление, как манипуляцию. Потому что получается, что надо отказываться от секса на его условиях.

«Я тебе не нравлюсь? Ты же со мной спала». — «Ну, это был пробничек. Демо-версия. Если хочешь, чтобы это повторилось, ты должен взять за меня ответственность».

Вот так это работает. Так что повторю: спать надо только на стадии отношений «лучшие друзья».

Правильные отношения надо выстраивать еще при знакомстве. Когда мужчина видит красивую женщину, он сразу начинает исполнять танец возбужденного павлина. Что это означает? Холодильник хочет купить пополам, поскольку это выгоднее? В Португалию хочет съездить, но один боится, поэтому ищет попутчика, владеющего португальским?

Нет. Мужчина хочет секса с этой женщиной, и больше ничего. Женщина своей сексуальностью вырывает мужчину из зоны комфорта. Это не любовь. Отношения всегда начинаются только так. Просто есть мужчины более культурные, более опытные. Они начинают с кофе, бесед о Канте, западной литературе. Но и у них в голове только одна мысль — к черту Канта.

Мы понимаем: для здоровых отношений нужно время. Его даст долгое, красивое ухаживание. Мужчина в этот период проходит все нужные этапы, он понимает, что все не просто так.

Построение отношений и появление ответственности можно сравнить с постройкой дома. Если ты один раз построил дом, то уверен, что второй раз на это не поведешься. Ты начинаешь что-то делать, и постепенно твое сознание меняется, ты втягиваешься в мероприятие, тебе уже жалко бросать пройденный путь. И есть какая-то точка невозврата, когда ты думаешь — надо достроить. И ты достроишь. То же самое в отношениях.

В результате долгих, красивых ухаживаний мужчина растет, в нем что-то меняется, и для него появляются другие виды гармонии.

Есть четыре вида гармонии — сексуальная, интеллектуальная, эмоциональная и духовная.

Кстати, интересный момент. Один из признаков того, что женщина вам доверяет и в отношениях есть гармония, — это то, что она при вас выражает все свои эмоции, в том числе отрицательные. Женщина проявляет с мужчиной эмоции, когда считает его своим мужем. Потому что понимает, что ее любят не за достижения, понимает, что имеет право оставаться самой собой — имеет право не только быть другой, но и право быть усталой, право быть женщиной.

Женщина чувствует себя очень комфортно, если мужчина разрешает ей проявлять чувства.

Даже не только разрешает, но и помогает ей проявлять их.

Все непроявленные женские чувства уходят в подсознание, запрессовываются и потом убивают мужчину — прямо оттуда, из засады. Есть такая технология, когда психолог или психотерапевт помогают человеку проявить чувства, если он сам это сделать не может. Есть разные способы: можно писать письма; рассказывать, что бы ты хотел, как бы ты поступил, что бы ты сказал человеку, главное — достать эмоцию. Хороший психотерапевт помогает синтезировать удивительные вещи — создавать разные ситуации.

Мужчина всегда должен быть для женщины психотерапевтом: он должен забирать у нее эмоции, помогать ей их проявлять.

Однако пути для этого выбирайте экологичные. Я знал мужчину, который, как только видел, что жене надо выплеснуть, говорил ей какую-нибудь гадость — и жена заводится, орет, бьет посуду — выплескивает. Согласитесь, это неправильный путь.

Бывают и другие крайности. Одна дама рассказывала мне, что муж ей говорил: «Не грузи меня, я с работы пришел, я устал, поговорим завтра». Она к нему подходила утром, а он говорил: «Не грузи меня, мне на работу пора, не порти мне день». Она к нему вечером — он опять за свое, чтобы его не грузили. «А кого мне грузить?» — «Грузи кого хочешь, но только не меня».

От этого женщина депрессует, ведь странно искать кого-то, если даже близкие люди не хотят тебя слушать. А если задать вопрос «зачем ты тогда на ней женился?», ответ окажется очень простым: секса захотелось.

Не ведитесь на это.

Мужчина, который хочет от женщины интимных отношений, должен быть готов принять отрицательные эмоции, которые накопились не только за всю ее жизнь, но и за все предыдущие жизни.

Мы ведь знаем, как это бывает: вдруг у женщины всплывает что ни попадя, как из болота. Вчера она еще была нормальная, а сегодня полночи кричала и утром устроила варфоломеевскую ночь. Именно утром.

А почему у женщины начинают всплывать эти эмоции? Потому что она подсознательно понимает, что проявить она их может только с близким человеком — с мужем. И считает, что раз она с мужчиной спит, то, значит, он ей кто? Муж. А это обман, он не муж, он ее обдурил, он просто обул тапки ненадолго. Она начинает проявлять эмоции — и он сразу убегает.

Поэтому я и говорю: никогда не надо торопиться с отношениями.

Мужчина в настоящей семье должен обладать тремя качествами.

1. Он должен знать и цель, и смысл жизни, иначе его разум скатится до удовлетворения чувств.

2. Он должен быть бесстрашным и целеустремленным.

3. Он должен быть щедрым.

У женщины в семье целых пять ролей.

1. Роль жены. Она должна напоминать мужу о цели жизни и об обязанностях.

2. Роль матери. Когда муж находится в беспомощном состоянии, заболел или столкнулся с неудачей, перед ним должна быть заботливая мать.

3. Роль дочери. Если муж в гневе, она не раздражает его и становится послушной, как дочь.

4. Роль сестры. Если муж недостаточно уделяет жене внимания, она принимает роль сестры и довольствуется любым его жестом.

5. Роль любовницы. Жена всегда должна быть для мужа лучшей любовницей.

Если женщина будет соблюдать все пять правил, то она воплотит все желания мужа, и он никогда не оставит ее.

Понятие о счастье сейчас изменилось. И не в пользу чистоты, а в угоду развлечений, чувств. Сейчас могут развестись и снова жениться, лишь бы чувствам угодить.

Люди думают, что выйти замуж, жениться — счастье. Но это ошибка. В браке счастья нет, его нужно туда привнести.

Главная проблема браков — в отсутствии доверия между мужем и женой. Сегодня сексуальное наслаждение и зарабатывание денег первостепенно, а материнская и дочерняя роль ослабевают. Вот поэтому семейная культура слабеет, и браки распадаются.

Женщиной (в общем смысле) быть тяжело. Потому что женщина в девять раз чувствительнее мужчины. Ее разум чувствительнее в девять раз, но во столько же раз и практичнее. В девять раз чувствительнее и ее эмоции: по малейшему поводу она может заплакать или испугаться.

Женщина глубже переживает события жизни, поэтому она должна быть под защитой мужчины. Она глубже чувствует счастье, боль, горе, материнство, поэтому именно женщина совершает подвиги, как мать — по своей природе ради ребенка она готова пожертвовать жизнью.

Женщину возвышает только любовь. Тогда она способна на великие подвиги. Если женщину никто не любит, она становится самым несчастным существом. Приходят скорбь, болезни, уходит красота.

В некоторых религиозных писаниях говорится, что душа — это кровь (энергия) человека. Они не знают, как распорядиться этой энергией, не умеют управлять ею.

Когда мужчина или женщина начинают бегать за противоположным полом, кровь поступает вниз. Если энергии растрачивается больше, чем нужно, то мужчина забывает о цели. Если он не контролирует чувства, — это уже не совсем мужчина. Это джада — придурковатый.

Если же мужчина общается с женой, а не с чужой женщиной, кровь (энергия) поднимается вверх, к обязанностям, к цели и смыслу жизни.

Женщина — для чувств, жена — для разума.

Культура отношений построена так, что нужно не только получать, но и отдавать. В старой России было много праздников, в которых люди просто участвовали — пели песни, танцевали, много общались. Сейчас же это только потребители, которых нужно обслуживать.

В погоне за наслаждениями невозможно построить счастье. Когда в отношениях много секса — это уже извращенное общение между двумя секс-машинами.

Согласно циклам времени, секса достаточно раз в месяц. Видите, как мы далеко ушли от стандартов. Мы не умеем пользоваться энергией. Что скажет ребенок, если мы его спросим, зачем нужен столик на колесиках, на котором стоит телевизор? — «Для того, чтобы кататься».

Вот так же и мы смотрим на тело. Есть гениталии — значит нужно вступать в секс. А что в человеке есть еще что-то — душа, интеллект — забываем, потому что наша энергия занята низкими мыслями. От этого все и рушится.

Поскольку женщина глубже в девять раз, чем мужчина, то и исправляться, вставать на истинный путь ей в девять раз сложнее, чем ему. Если мужчину для исправления можно отправить в армию, то для женщины такие жесткие меры будут травмой.

Если вы хотите изменить жизнь и выбрать истинный путь, нужно перво-наперво начать читать мудрые книги. Например, Веды. Заложенные в них научные знания развеют все ваши ложные представления о жизни.

С размышления начинаются перемены. Сначала мы думаем, потом говорим, потом делаем.

Поэтому следующий шаг — что-то применить на практике. Пока люди пьют водку и едят мясо, они не могут преобразовать сексуальную энергию в более высокую.

Чтобы изменить образ жизни, нужны терпение и время.

Люди не очищаются, потому что хотят наслаждаться. Но в браке должна быть чистая бескорыстная любовь, а не вожделение.

Брак нужен для того, чтобы не было нездоровых отношений. Для того, чтобы создать не случайное, а необходимое потомство.

Как в сказке: «Кабы я была царица, я б для батюшки-царя родила богатыря». Энергия должна быть управляема. Мир наводнен нежеланными детьми. «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку».

Мужчина, вступая в отношения с женой, должен думать о ребенке. Это отличает человека от животного, которое вступает в отношения, не задумываясь о последствиях. Рождение не случайно, оно связано с родителями, с их мыслями.

Поэтому в древности молодожены не пили в брачную ночь. Дети, зачатые в нетрезвом состоянии, — это очень плохо, однозначно.

Миру нужны гении. Для этого планируют программировать, вставлять чипы, делать роботов, но это опасные игры. Тогда где взять великих людей? Их нужно родить. Муж должен подумать, какого ребенка он хотел бы, составить образ. Важно, чтобы желание мужа о хорошем ребенке жена узнала заранее — и поместила его в сердце.

Тогда считается, что зачатие уже произошло — на интеллектуальном уровне. Жена с молоком, песнями должна привить ребенку высший вкус. Тех, кто знал, как это сделать, звали «веста». Тех, кто не знал, — «невеста». Сегодня сплошные невесты, хотя нужна веста, жена.

Человек теряет то, чем он ранее злоупотреблял. Поэтому так распространено бесплодие: либо в этой, либо в прошлой жизни делали много абортов. То, что нам дает природа, нужно принимать и бережно хранить.

Женщины становятся похожими на мужчин средней решимости. А мужчины средней решимости — на женщин. Связано это с тем, что женщина получает слишком много сексуальной энергии от мужчин, и наоборот.

Сейчас век Кали. Поэтому восемьдесят-девяносто процентов энергии человек расходует на борьбу, конфликты, на выяснения отношений. Вот почему люди работают неэффективно. Нужно сконцентрироваться на честном труде и хорошо его выполнять…

Мы много сказали о сексе и проблемах, связанных с ним. Это сложные проблемы? Конечно. Есть смысл их решать? Безусловно. Иначе все останется как есть. А головы большинства наших с вами соотечественников переполнены всевозможными мракобесиями и стереотипами. Их они нахватались в журналах, от глупых подруг, от друзей-дебилов. И чем раньше вы избавитесь от всего этого, тем лучше.

Читайте умные книги, слушайте хорошие лекции — и избавляйтесь от стереотипов.

Какие мужские мотивы будут правильными для построения отношений?

Основной мотив очень простой: ту женщину, которая пришла в твою жизнь, которая та самая, что ты выбрал правильно, сделать счастливой. Это сделает счастливым и тебя. Нужно реализоваться в этом вопросе. Потому что по-другому нет смысла жить.

Женщину, которую ты сам выбрал и которую хочешь делать счастливой, прислал тебе Бог. Хочешь порадовать Бога — порадуй хотя бы его дочь. Если ты не можешь построить отношения с Женщиной из плоти и крови, то как построишь отношения с Богом? Вот такой мотив.

Должны ли мужья и жены быть до брака родственными душами?

Они станут родственными. Вопрос — когда. Мы не вступаем в брак с родственной душой. Мы вступаем в брак с человеком, чьей родственной душой хотим стать, и прикладываем к этому усилия. Не важно, о мужчине речь или о женщине — ключевое слово «стать».

Семья строится в браке, а не до него.

Статус родственной души в отношениях обычно требует довольно длительного времени. Брак не преподносит родственную душу на блюдечке. Он делает ее из нашего партнера. Постепенно мы вместе растем. Вот эти родственные души, выросшие совместно, самые лучшие.

Была два раза замужем, двое детей — от каждого брака. На данный момент почти год сожительствуем с молодым человеком. Что нужно сделать, чтобы сохранить с ним отношения? Нужно разъехаться?

Если бы все так было просто. Вы разъехались, и через неделю он тебя замуж позвал, и у вас любовь. Нет. Если у вас отношения выстроены неправильно, значит, их надо выстроить правильно.

Для этого сначала нужно перестать делать то, что вы делаете неправильно. В данном случае мы используем дистанцирование. Но если ты просто дистанцировался, вопрос не решится. Мало перестать делать неправильно. Надо начать делать правильно.

Для этого надо изучить, послушать, понять, создать себе философию семейной жизни. И только тогда начать постепенно заново выстраивать отношения. Не относитесь к этому поверхностно. «Я понял, у нас проблема в браке, поэтому нам надо разъехаться». Разъехались. «Сатья, но что-то проблема не решилась».

Представьте, что вы болеете туберкулезом, потому что сидите в тюрьме. У вас камера пятнадцать квадратных метров на шестьдесят человек на четырехэтажных нарах. И все друг друга заразили, все болеют. Отселиться оттуда — поможет решить вопрос? Нет. Потому что если ты переедешь в другую камеру, ты не выздоровеешь от туберкулеза. Но это первый шаг к тому, чтобы перестать вновь и вновь заражаться. Дистанцироваться — это первый шаг, а дальше надо начинать лечиться.

Почему восхищение мужем спасает от его измен?

Что значит восхищаться мужем? Иногда говорят, что мужа надо ценить, иногда говорят, что мужем надо восхищаться. Но мужчину ценят за то, что он делает для вас, а восхищаются его качествами.

Женское счастье в браке состоит в любви, а мужское — в восхищении.

Восхищение для мужчины исключительно важно, но взять его ему практически неоткуда. Если окружающие этого не дают, то сам собой он не сможет восхищаться — он не будет стоять перед зеркалом и упиваться самим собой.

Восхищение может выразить только тот, кто любит и уважает человека. И отсюда следует, что, если вы любите и уважаете мужчину, вы должны восхищаться его действиями.

Мужчина готов получать это восхищение из любого источника, но особо ценным он считает признание от своей любящей жены. Почему? Потому что она знает его лучше всех.

Женщина, умеющая не обращать внимания на человеческие слабости мужчины, но способная найти в нем качества, которыми она может искренне восхищаться, воспринимается мужчиной как главное сокровище и главное достижение в жизни.

Если важнейшая потребность мужчины в восхищении не находит удовлетворения дома, он невольно или специально начинает обращать внимание на других кандидатов, которые могут ему в этом помочь.

И если вы не восхищаетесь мужем, то им будет восхищаться кто-то другой. Часто мужчина уходит к другой женщине не столько из-за желания удовлетворить свои сексуальные потребности, сколько ради желания видеть в ее глазах восхищение.

Знаете, как это обычно происходит? Допустим, есть мужчина, у которого имеется интимная жизнь со своей любимой женой. И вдруг жена начинает от этой жизни дистанцироваться — то у нее голова болит, то еще что-то. Да еще, не дай бог, ляпнет нехорошее что-то. А женщина своими неудачными комментариями может опустить мужчину очень сильно. И он понимает, что раньше все было по-другому. Он начинает подозревать, что это с ним что-то не так.

И некоторые мужчины, если не трусы и не импотенты, могут взять и проверить себя в другом месте. И вдруг выяснится, что там ими восхищаются. И он думает: жена мне говорит всякие гадости, а эта женщина мной восхищается, хотя я тот же самый.

Ни один мужчина не сделает из этого вывод — наверное, мне надо вернуться к жене и любить ее. Нет, он продолжит тянуться к любовнице. Так что делайте выводы, дорогие дамы.

Что нужно знать о мужском и женском воздержании?

Многие женщины говорят, с мужчинами нельзя встречаться «просто так», они не могут жить в воздержании, их надо «поощрять».

А вам-то какая разница? Вы что, в службе сексуального облегчения работаете? Пусть сам решает свои вопросы. Чем мужчина больше воздерживается, тем мозги у него лучше работают. Потому что семя и мозг состоят из одинаковых веществ. Когда мужчина меньше теряет семя, у него лучше функционирует мозг.

А что такое воздержание для женщины? Это недостаток ласки, сластей, нарядов, приятных хлопот, руки близкого человека, его объятий и поцелуев. Это разрушает и старит женщину. И речь о сексе вообще не идет.

Настоящие эмоции передаются из сердца в сердце, а не через половые органы.

Если в момент ухаживания мужчина начинает что-то требовать, если не уделяет достаточного внимания, значит, он просто женщине не подходит. И уж что-что, а напрягаться по этому поводу точно не стоит.

Представьте, вы пришли в магазин, померили двадцать платьев, но купили только одно — выбрали самое лучшее, то, которое подошло по размеру, красиво подчеркивает фигуру. Вы будете грустить, что остальные не подошли? Нет. Зачем вам платье, которое из вашей фигурки делает мешок с картошкой?

Так и с этим мужчиной — он просто вам не подходит, хотя, может, на первый взгляд был и симпатичный. Но вы выбираете что-то другое. Он вам не подошел — подойдет следующий. Конечно, если вы все яйца сложили в одну корзину и думаете: «Если он сейчас уйдет, я вены себе вскрою, обольюсь бензином и подожгу», тогда есть повод для беспокойства.

Чем опасны отношения, построенные только на сексе?

Это самый низкий уровень отношений, и не стоит ждать, что они поднимутся выше. Мужчина в таких отношениях не будет стремиться понять женские эмоции. Если отношения построены на сексе, то стоит женщине только немного измениться, как они рушатся. Такая связь яркая, но очень непродолжительная.

Мужчина будет думать: «Я купил себе тренажер для спорта и завел еще жену для секса». То есть для него это будут равнозначные вещи.

О чем говорить мужу с такой женой? Практически не о чем. Она будет приходить домой, пытаться что-то рассказывать мужу, а он — все мимо ушей пропускать, потому что ему это неинтересно и не нужно. Он как бы мысленно говорит: «Отстань от меня, мне все равно. Потому что наши отношения построены на сексе, а выше никогда не вырастут».

Мне сорок лет, в браке четыре года, детей нет, муж сейчас решил идти духовным путем. Йога, медитация и тому подобное. И детей он не хочет на этом пути, соответственно, интимного контакта тоже не будет. Разводиться не хочу. Что мне делать, чтобы получить желаемое, детей, хорошие наши отношения не терять, чтобы я не страдала?

Поскольку вопрос не от мужа, я не могу ничего сделать — потому что не могу ему сказать, что он баран. Есть два варианта развития событий.

Первый — он действительно опылился духовными практиками и начал целибатить, заниматься йогой и медитировать, но подождите, если целибат настоящий, уже через месяц прекратится, он захочет делать детей. Возможно, он просто погорячился, недооценив трудности. Духовный путь — не самая простая штука.

Второй вариант — возможно, он просто хочет «соскочить» с вашей семейной жизни. Посему надо бы проверить, точно узнать, «неофит» он или просто коварная тварь, маскирующая уход из семьи и создающая ситуацию, при которой бы жена его бросила, а не он сам ушел.

Почему женщине важно быть верной в браке?

Важная обязанность жены — быть верной. Быть верной телом, мыслями, делами — это само собой. Но до брака она должна сделать все возможное, чтобы просмотреть как можно больше кандидатов на замужество. Если женщина этого не делает в свое время, а выходит замуж за первого встречного, потому что с родителями уже невыносимо жить, то она непременно будет страдать.

Это не значит, что она должна попробовать секс с большим количеством мужчин до замужества. Об этом даже речь не идет.

Ведическая концепция такова, что все эти «пробники» до замужества запрещены. Сексуальная совместимость — это безумие, выдумка. Она не доказана научно, потому что по сути совмещать-то и нечего. Совместимость всегда есть — не бывает такого, чтобы ее не было.

В семейной, сексуальной жизни не надо переживать по поводу совместимости. Если есть любовь, совместимость всегда идеальна.

В данном случае верность означает, что женщина после замужества не должна даже в мыслях рассматривать других мужчин в качестве кандидатов на роль мужа. Если она это делает, — значит, она не верна. Значит, она разрушит семью.

Если мужчина у женщины единственный ментально, он чувствует это и способен горы свернуть. Если нет — все.

Верная женщина решает все свои проблемы с миром через мужчину, который дан ей Богом. А когда женщина думает: «Вот если бы я вышла замуж за Иванова…» или «Как же повезло жене Нарушевича!» — это не просто глупо, это разрушительная мысль.

Такие мысли могут появиться, потому что недовыбиралась в свое время. Ведь женщина неверна не по своей глупости, а по невежеству. Она не думает, что это что-то страшное. Но она этим разрушает свою семью.

Если брак крепкий, то, когда он ломается, его ремонтируют, но не выбрасывают.

Но неверная женщина сама все разрушает, на кусочки крошит. Мужчина все это чувствует по поведению и по разговорам.

Женщина должна точно знать, понимать и радоваться, что из пятидесяти претендентов она выбрала именно этого красавца, значит, все — зафиксировалась.

Верность очень важна, она — источник семейного благополучия.

Почему так важна прелюдия в сексе?

Мужчин не очень беспокоят вещи, не связанные напрямую с половым актом. Мужской секс — это непосредственный процесс, а то, что происходит до и после, — мало волнует. Мужчина все это сексом не считает. А женщина — считает. Вы знаете, что половина женщин готовы променять сам половой акт на то, что происходит до и после него? Для них это главное — полежать, пообниматься, поцеловаться. Поэтому очень важно уделять внимание предварительным ласкам.

Это не стоит денег, но делает женщину очень счастливой.

Чем опасна досрочная верность?

Досрочная верность, верность в отношениях до замужества, разрушает их.

Женщина думает, раз он так хочет, уже два раза водил в ресторан, на такси подвез, сопли пускает и говорит, что любит до смерти, надо что-то с этим делать, а то уйдет.

У нее комплекс — она чувствует, что что-то должна. Она не умеет принимать ухаживания. Ей кажется, что, если она что-то получает от мужчины, она должна быть верной ему, должна отплатить за его «жертвы» сексом. То есть для нее секс — это тридцать пицц, семьдесят четыре похода в кино, два кольца. Она думает, что обязана.

Женщина на этапе ухаживаний обязана только улыбаться и говорить «спасибо». И ничего больше.

Досрочная верность разрушает отношения. Женщина не должна делать что-то, что ей не нравится, что нарушает ее планы, ее сценарий развития отношений. А мужчина должен ухаживать за женщиной настойчиво, красиво и по ее сценарию.

Если что-то идет вразрез с вашими желаниями и представлениями, лучше разорвать отношения.

Чем опасны страсть и невежество в отношениях?

Когда человек что-то делает, то он может делать это в благости, страсти или невежестве. И отношения с другими людьми можно строить в страсти, благости или невежестве. Можно и сексом заниматься в страсти, благости или невежестве.

Все, что вы делаете в невежестве, вызывает проблемы.

Решили заняться сексом в невежестве — лечитесь в кожно-венерологическом диспансере. Решил заняться бизнесом в невежестве — на тебя наехали бандиты. То есть в невежестве проблемы наваливаются постоянно — в начале, в конце, в процессе. Человек в невежестве всегда страдает.

Страсть — это желание наслаждаться какими-то плодами прямо сейчас, быстро. А желание насладиться чем-то быстро — это желание получить то, что тебе пока не положено.

Все, что сделано в гуне страсти, сначала дает счастье, а потом причиняет горе.

Допустим, хочется вам завести отношения с какой-то очень красивой женщиной.

Вы смотрите на нее и думаете: «Боже мой, как же мне хочется быстрее ее получить». И начинаете ее покорять, забрасываете комплиментами, подарками, делаете предложение и женитесь.

Проходит время, вы оглядываетесь и думаете: «Зачем я это сделал? Проститутка обошлась бы мне дешевле и не выносила бы мозги».

Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад.

В Ведах написано: «Сверху всегда лежит нектар, а внутри всегда лежит яд». Это верно для любой ситуации — вечером вы веселились с друзьями, много выпили, вам было очень хорошо, а с утра у вас жесткое похмелье и нет сил. Вы хотели что-то быстро получить, не понимая, что на все отведено свое время.

В благости все выглядит совсем иначе.

В гуне благости сначала все идет с некоторым напряжением, а потом становится все хорошо.

Возьмем для примера снова отношения с женщиной, которая вам понравилась. Вы полтора года ухаживаете за ней, вкладываете в это много сил и денег, выясняете, подходит она вам или нет, узнаете ее как облупленную — и плохие, и хорошие ее стороны. И не потому, что вы хотите секса, а потому что вы хотите правильно выстроить отношения и найти настоящую любовь.

И в результате вы получаете такие бонусы, которые имеют только продвинутые «женатики». И это не жареная картошка и секс по воскресениям. Это возможность соприкоснуться с носителем колоссальной энергии, с женщиной, которая создает мужчину. Она становится одновременно и источником вдохновения, и страховочной сеткой.

Главный принцип выстраивания отношений в благости — это принцип постепенности.

Почему женщина становится фригидной?

Потому что она теряет доверие к тебе. Ты ее критикуешь, а она теряет доверие и в результате становится фригидной. Потому что ты ей просто не нравишься. Для мужчины по большому счету без разницы, какие отношения у него с женщиной. Она красивая, он ее захотел — и для него этого достаточно.

А у женщины все по-другому. Она не может захотеть тебя, если ты ее критикуешь, если обои не поклеены, если ты ее обидел. Для нее самое главное в сексе — это доверие, потому что секс для нее — максимальная форма открытости.

И она не может открыться, если дети не поужинали, если это не то, это не так, если она устала на работе, если ее кто-то обидел и еще из-за массы удивительных вещей.

Почему женщинам нельзя думать, что всем мужчинам нужен только секс?

Сексуальное желание поднимает мужчину к отношениям. Мужчина начинает с уровня «кобель», потому что иного способа что-то менять в своей жизни, кроме сексуального желания, он не придумал.

Бог сотворил женщин красивыми и сделал так, чтобы мужчины на них западали. Но не для того, чтобы все на этом уровне и закончилось.

Секс — это такая сила, двигатель, как в самолете: для того чтобы взлететь, надо приложить максимальное усилие, а дальше уже пойдет легко.

И здесь такая же история — мужчина должен в отношениях взлететь. Сексуальное желание его поднимает, заставляет сдвинуться с места. Самому по себе мужчине ничего не надо, он аскетичен. Не бывает такого, что сидит мужчина и мечтает о семье, детях, прямо плачет: «Мне уже двадцать три, а я еще не женат». Или думает о том, что надо бы ему взять ипотеку. Ничего такого на самом деле нет.

Если даже он что-то такое делает (например, зарабатывает на квартиру), будучи один, — значит, уже была какая-то девушка, которая ему все объяснила, сказала: «Без квартиры ты никому не интересен, потому что вообще некрасивый». И он понял, что отношения надо начинать уже с квартирой. Для себя он никогда бы этого не сделал. Жил бы где-нибудь в казарме, общежитии и спал в гамаке.

Так что не надо слишком сосредотачиваться на том, что мужчине нужен секс. Просто примите это как должное. Проблемы возникают, если вы никуда не разогнались и на этом самолете катаетесь кругами по аэродрому.

Почему желание секса должно быть обоюдным?

Это мужчины обманули женщину и ввели свой стандарт секса. Они уже на первом свидании мечтают о том, чтобы затащить ее в постель. А женщинам кажется, что, если случится секс, она сможет мужчину к себе привязать.

Но для мужчины секс — это сам половой акт, тогда как для женщины секс значительно шире — это слова, признания в любви, объятия, подарки, угощения и прочее, и прочее.

Встречаться и спать — это разные вещи. Достойная женщина это хорошо понимает. Встречаться — значит получать внимание, ухаживание, заботу. Если мужчину это не устраивает, то это не ваш мужчина.

Но именно женщина должна подготовить почву, создать атмосферу, чтобы мужчине хотелось ухаживать и дарить подарки. Если сексуальные отношения начались раньше, чем мужчина смог подружиться с женщиной, еще до того, как он расспросил о ее интересах, жизненных принципах, то они уже никогда его не заинтересуют.

Сексуальные отношения должны строиться по женским желаниям. Физиологически мужчина может заниматься сексом только тогда, когда хочет. А женщина — в любое время, даже если не испытывает желания. Но она может изображать удовольствие от процесса, а сама думать: «Когда же это все кончится».

Если же мужчина дождется особого периода, когда у женщины просыпается либидо, то он потом месяц будет ходить в экстазе. Поэтому, если мужчина хочет секса, он должен сделать, чтобы его захотела и женщина. Такие сексуальные отношения делают жизнь и отношения гармоничными и наполняют энергией.

А если просто так, мимоходом, не обращая внимания на состояние партнерши, то энергия будет уходить, истощаться.

Женщина — не лампа Аладдина, она не сделает вас счастливым, если ее просто потереть в нужном месте.

Женщины должны понимать, что мужчин не мало, их много. Надо выбирать того, с которым хочется быть рядом. Для женщины легкомысленное отношение к сексу — опасно. К этому нужно относиться крайне серьезно. А не как большинство — как к приятной гимнастике и не более того.

В современном мире наличие незакомплексованных женщин и безответственных мужчин привело к тому, что секс превратился в гимнастику.

Часто секс — даже не повод для знакомства. Некоторые говорят, что женщине он важен для здоровья: без него она заболеет и умрет. Это невежество!

Выбирайте себе такого мужчину, который готов общаться с вами без секса, на другом уровне.

Одна женщина мне написала, что слушает мои лекции и на первом же свидании говорит мужчинам, что не занимается сексом до брака: половину как ветром сдувает, а вторая половина говорит: «Как интересно, ничего себе». И остается, и с кем-то завязываются нормальные отношения.

Вы должны искать таких мужчин, которые готовы с вами общаться без секса.

Что делать, если с женой возникает непонимание, разное видение событий? Кто должен уступить?

Мужчина. Всякий раз, когда мужчина уступает, он растет. Это для него определенный урок. Но всякий раз, когда уступает женщина вопреки своему счастью, своим принципам, своей чистоте, она начинает деградировать.

Одна моя клиентка пишет: «Он такой хороший, успешный, хорошо работает, но все говорит мне против шерсти. Мне выходить за него замуж?»

Нет, нужно прислушаться к своему сердцу. Он разве один такой успешный?

Что такое сексуальное насилие?

Это поведение или формы секса, которые жертве не нравятся, причиняют ей боль, дискомфорт. То есть когда пьяный муж приходит домой и требует секса от жены, которая уже спит, — это насилие. А женщина все это терпит, а потом задает вопросы психологам — как восстановить отношения? Ее унижают, ее насилуют по пьянке, а она терпит — мол, трезвый же он нормальный.

Но это то же самое, если бы судили маньяка, и адвокат сказал бы — пьяный он насилует, а трезвый нет. И судья принял бы это во внимание и заявил, что, конечно, это тогда меняет дело и смягчает вину насильника. Никогда не надо принимать сексуальное насилие как должное.

Чем отличается брак от добрачных отношений?

Мужчина и женщина не спят вместе, не живут вместе, и женщина не кормит мужчину. Все это при правильном распределении ролей существенно повышает женскую самооценку. Это также повод для мужчины показать, что он может держать в руках свое либидо. Показывает силу воли и то, насколько мудр. Но, при всем этом, на любом из этих этапов мужчина и женщина могут расстаться, и это нормально.

Расставаться с человеком, с которым у вас были сексуальные отношения, гораздо тяжелее, чем с тем, с которым их не было.

Древние люди знали, что сексуальные отношения — это очень мощная энергия. Поэтому не стоит торопиться использовать ее раньше времени. Иначе потом будет мучительно больно.

Как добиться сексуальной гармонии?

У мужчин и женщин разное представление о сексуальной гармонии, и им требуется разное количество времени, чтобы ее добиться.

Запомните, дорогие женщины. Чтобы выстроить с вами сексуальную гармонию, мужчине достаточно десяти секунд. Что происходит в его голове, когда он тебя увидел? Сексуальная оргия с твоим участием. И, если мужчину этот сценарий радует, и он хотел бы его воплотить — все, сексуальная гармония есть. Все остальное неважно. В девяносто девяти процентах случаев это так. Хотя, конечно, впоследствии ему может разонравиться.

А может ли быть такое, что внешне она ему не понравилась, но общаться интересно, и есть гармония? Нет, не может. Дружбы без сексуальной составляющей не бывает.

Что означает, когда мужчина предлагает дружить? Что он тебя хочет, ты для него привлекательна, но он пока боится того, что ты ему откажешь в отношениях. Вот он и камуфлируется под друга. Но при первой же удобной возможности может легко сбросить маску и перестать им быть.

Поэтому женщина должна знать, что любой друг, с которым она дружит, — это ее ухажер. Скрытый. Это уже хорошо.

Конечно, если вы уже с ним живете, и он говорит: «Давай останемся друзьями», это смягченный вариант фразы: «Ты мне надоела, уходи». На самом деле он друзьями быть не хочет.

При этом, если женщина предлагает остаться друзьями, мужчина поймет ее по-своему. Это будет для него ударом. Так как он посчитает, что его кинули, отвергли.

Итого. Мужчине, чтобы быть готовым к сексу, нужно десять секунд, женщине — много времени. Минимум полгода.

У меня есть молодой человек, который за мной ухаживает. Как ему сказать, что до брака секса не будет? Можно ли с ним целоваться?

До свадьбы можно целоваться, но вопрос: зачем? Когда лично я начинаю целоваться с женщиной, секс уже начался. Если ты планируешь перейти к сексу, конечно, лучше целоваться. Когда ты целуешь мужчину, у него случается эрекция, и он собирается с тобой заняться сексом. Он уже включился, у него процесс пошел. А ты говоришь: «Ну все. Поцеловались, и хватит».

Это как сел за руль, завел двигатель, прогрел, собрался ехать — и пора вылезать. Это надо учитывать при поцелуях с мужчиной. А по поводу занятий сексом до брака — просто объясни ему свою позицию.

Скажи ему: «Я считаю, что легкодоступная женщина обречена на несчастье. У преждевременного секса масса последствий. Лично я обожаю секс. И я хотела бы делать это с очень близким человеком. С моей родственной душой. Для меня секс — абсолютное спокойствие, абсолютное доверие. Я раскрыться могу только в этом. Со случайными людьми я так не делаю. Я не хотела бы, чтобы меня считали шлюхой и женщиной с пониженной социальной ответственностью. Ты ухаживаешь за мной, значит, ты что-то хочешь. Если ты что-то хочешь, продолжай ухаживать. Если не хочешь — вон дверь, иди, я за тобой проветрю».

Мой муж хочет чаще заниматься сексом. А мы делаем это только когда я хочу. Правильно ли это, или это эгоизм?

Да, сексом надо заниматься, только если хочешь. Но недопонимание в этом вопросе может закончиться очень печально. Понимаете, занятие сексом, когда этого хочет только один, называется мастурбацией. Захотел, уединился и порадовал себя. Поэтому нужно говорить: «Я вижу, что ты хочешь. Но я сейчас не хочу. Нужно сделать так, чтобы я захотела тоже. Давай заниматься сексом, когда мы хотим оба. Поэтому сделай что-то для того, чтобы я хотела».

Это очень тонкий вопрос. Но мужчине нужно задать какой-то алгоритм. Между прочим, для женщины это тоже работает. Есть масса семей с обратной ситуацией.

Да, «занимаемся сексом, когда Я хочу» — это абсолютный эгоизм людей, которым наплевать друг на друга. Это началось с того, что когда они стали встречаться, то трахались как выдры, и им казалось, что так будет всегда, а так не бывает. Эти гормоны уходят быстро, семья — не траходром, а нечто другое. Там уже приходится договариваться.

Мы с мужем спим уже больше года раздельно. Секса нет почти год, и чем дальше, тем меньше его хочется. Муж с пониманием относится к моим желаниям и не предпринимает никаких действий. Мол, нет и не надо. Налево не ходит, не тот тип. Является ли это моим эгоизмом?

Вопрос про эгоизм можно подвести к любой теме. Я думаю, это не эгоизм, а просто непонимание того, как все устроено. Люди просто играют в лотерею, потому что не знают, как строятся отношения, на базе чего. Все же думают, что оно само каким-то образом сложится, а оно не сложится.

В девяносто девяти процентах случаев так называемой сексуальной гармонии не бывает. Ее просто не может быть, она по природе невозможна. У нас даже оргазмы разные. У мужчины он обязательный, у женщины — предпочтительный. У мужчины не может быть сексуальной удовлетворенности без оргазма, у женщины может. У двадцати процентов женщин никогда не было оргазмов. У каждой пятой! При этом женщина может быть вполне удовлетворена сексуальной жизнью. И идея о том, что эти две формы совместятся на базе какой-то любви, и у них все совпадет, нежизнеспособна. Всегда придется договариваться, искать точки соприкосновения. Ищите.

Муж хочет секса каждый день, а я не хочу (тринадцать лет в браке, двое детей). Устраивает скандалы по этому поводу, любую ссору выводит на то, что нет секса, а я не могу и не хочу каждый день, и донести до него не получается. Что мне делать?

Почему вы не донесли до него эту мысль, пока он за вами ухаживал? Когда женщина вступает в интимные отношения, которых она не хочет, то чем дальше, тем больше она не хочет. А мужчине надо было объяснить, как сделать так, чтобы она хотела.

Сложно представить ситуацию, когда до брака мужчина говорил, что хочет редко и мало, а после загса вдруг потребовал каждый день. Значит, о его потребностях женщина знала сразу, тогда и нужно было объяснять. Скажу по секрету, в сексуальном плане мужчина, как правило, честен и откровенен. Обычно он сразу озвучивает свои предпочтения.

Есть еще одна крайность, когда люди считают, что главное — найти человека с таким же темпераментом, что и у тебя. Кажется, что это логично. Но ведь семья — это очень долгое мероприятие, а темперамент в течение жизни меняется.

И если у мужчин темперамент в течение жизни напоминает дугу — сначала растет, потом снижается, то у женщины все меняется даже в течение месяца. А теперь берем эти две формы жизни и пытаемся найти общий темперамент. Не получится. Поэтому что нужно делать? Договариваться, объяснять. Объясните мужчине, как сделать, чтобы вы его хотели. Нельзя ему говорить: «Я не хочу». Надо сказать: «Я сейчас не хочу, но сделай так, чтобы я захотела».

Вы говорили, что чем больше у мужчины сексуальных партнеров, тем меньше у него шансов выстроить правильные сексуальные отношения. А разве это не является его опытом?

Я говорил не только про мужчин. Я говорил про человека. Я и женщину считаю человеком. Лучшей частью человечества. Нам кажется логичным, что чем больше сексуальный опыт, тем легче и проще будет выстроить сексуальные отношения в браке. Но замечено, что это не так.

Если у тебя большой сексуальный опыт, это не значит, что ты можешь открыть хороший автосервис. И не значит, что у тебя будет хороший брак.

То есть большой сексуальный опыт можно присоединить только к сексуальной части брака. Воспитанию детей он не помогает. Вроде логично, что опытный человек лучше, чем неопытный. Но с сексом это не очень работает.

Допустим, я похотливый маньяк. И у меня колоссальный сексуальный опыт. Переспал со всем живым вокруг. Стоя, лежа, на голове. Опыт у меня очень большой. А как это мне поможет выстроить отношения с отдельно взятой женщиной? Что я ей такое могу предложить, что она будет всю жизнь счастлива? Кроме триппера?

Может, я люблю ездить на разных автомобилях. Это значит, что я стал механиком? Нет. Я давлю на педали. Это все. Чтобы стать механиком, нужно отдельно учиться.

Если мужчина имеет большой сексуальный опыт, занимался сексом с сотней женщин и решил познакомиться с милой дамой. Что он ей скажет? «Я такое знаю…» Что он там такое узнал?

Наоборот. Такой мужчина немножко испорчен, развращен. Если у мужчины была сотня женщин, он подсознательно ожидает, что новая пассия должна эту сотню каким-то образом победить. А у него еще и ум извращенный: «Ленка была грудастая. Катька такая умелая… А Танька была такая гибкая. А эта такая лохматая. А эта так пахла классно. У этой были такие ноги красивые». Мужчина выдернул из всех лучшее. А эта должна убиться и победить в голове у мужчины и Катьку, и Ленку, и всех остальных.

Кем она должна быть? Она все время будет проигрывать. Какой-то абстрактной Ленке, ее груди, которая в голове мужчины будет еще и гипертрофирована. Ему будет казаться, что лучше «вот те длинные ноги»… А это живой человек, она здесь. У нее может быть плохое настроение.

Неудачных сексуальных женщин такой мужчина вообще забудет, даже не вспомнит имена. Но лидеров продаж будет помнить и сравнивать.

Или обратная ситуация — дама очень радостная, колокольчик. Готовилась к браку по принципу «Лучше переспать с десятком дебилов, чем пропустить одного-единственного». Не пропустила. У нее тоже есть большой опыт. И вот очередной мужчина перед ней. Она с ним начинает спать. Кем должен быть этот мужчина, чтобы «сделать» эту абстрактную «роту»? Таких людей не бывает.

Математически получается, что чем меньше у меня было партнеров, чем меньше у меня опыт, тем больше я ценю то, что у меня есть.

Как донести сыну мысль о ценности целомудрия до свадьбы?

Оставьте его в покое. Взрослый? Процесс воспитания закончился. Сейчас смотрите со стороны на результат. Ты художник. Нарисовала картину, продала. Заглядываешь в окно — висит. Говоришь: «Надо пробраться, дорисовать». А тебе: «Нет, все. Заплачено».

Воспитать — это не рассказывать. Если папа рассказывает сыну: «Сын, не вздумай курить. Курить — это вредно», а сам курит, то сын только и может, что ответить: «Да, ты прямо вдохновил».

Семья — это восемьдесят процентов влияния на ребенка.

Чем опасны беспорядочные связи?

Только близкие отношения в любви, в спокойном состоянии ума считаются настоящими интимными. Все остальное доставляет дискомфорт и даже боль.

Интимные отношения между мужчиной и женщиной могут быть только в том случае, если женщина абсолютно расслаблена.

Чтобы в интимных отношениях что-то получилось, мужчина должен абсолютно напрячься, а женщина — абсолютно расслабиться.

Это не значит лежать в йоговской шавасане, позе трупа, и получать удовольствие, это значит, что женщина должна получить все виды защиты.

Когда она получает защиту, она может вступить в нормальные интимные отношения. Какая это защита? Физическая, эмоциональная, финансовая, сексуальная. Когда у женщины есть эти четыре вида защиты, она расслабляется полностью. Кто-то называет это тантрическим сексом.

Кстати, говорят, что у девяноста процентов людей не было секса с полностью расслабленной женщиной, и поэтому их сексуальные отношения на уровне просто физиологии.

Влияет ли размер члена на качество секса?

Женщины часто говорят: «Главное — чтобы член был большой». Но на самом деле это только для красного словца, порассуждать в компании. А для ежедневного или систематического (у кого как) домашнего пользования членище уже не нужен.

Знаете, если пойти на автовыставку, то там такие красивые автомобили увидеть можно! Мы с коллегой гуляли, увидели «Ауди R8». Такая красивая. Видели же такую машинку? А ездить вы на ней будете? Нет, не будете. Сразу выяснится: «В нашем городе… В нашей стране…» А где на R8 ездить? Да, в Сочи есть два километра. Можно доехать. Не везде. То есть красиво, поглазел. И все.

И выясняется, что для ежедневного пользования какой-нибудь «Фольксваген» подходит даже больше. Если и «Ауди», то уж точно не R8. А хотя бы какой-нибудь A6, условно говоря.

Так и с размерами члена. Поглазела. А сексом хорошо заниматься с Валерой, у которого член обычный.

Почему важно обсуждать все в отношениях?

В семейной жизни всегда будет масса вопросов, непонимания, и не важно по какому поводу — табуретка не так встала, или стульчак не опущен вниз, или секс не тот. Всегда нужно все это объяснять. В семье самое главное — уметь говорить!

Отсутствие доверительного общения — самая большая проблема во всех семьях постсоветского пространства.

Мы боимся, мы стесняемся. А почему? Мы быстро начинаем близкие интимные отношения, не став близкими интимно людьми. Мы можем раскорячить половые органы, но не можем раскорячить душу.

Поэтому говорите, обсуждайте все между собой.

Если роман на стороне способствует миру и гармонии в отношениях с женой, можно ли его продолжать?

Нужно понимать, что когда-то это все закончится, и будут последствия. Когда это все вскроется, серьезные трудности тебе обеспечены. Причем значительно бо́льшие, чем те, которые ты пытался решить с помощью романа.

Что означает роман на стороне?

Роман на стороне означает, что мужчина не может делать счастливой свою женщину.

И он думает, что проблема в ней. Находит на стороне другую и начинает делать счастливой ее. Но это же не счастливая семейная жизнь. Когда-то у тебя были хорошие отношения и с женой. Ты ее любил, ты ее понимал.

Не надо говорить «я ее и сейчас люблю, я просто на стороне завел отдушину». Нет, это не работает.

И никакой роман на стороне, к сожалению, от разрушения отношений не спасает. Делай выводы.

Я давно встречаюсь с мужчиной, но замуж он не зовет. Как вернуться на стадию ухаживания, если секс у нас уже есть?

Никогда не надо торопиться.

Есть такое удивительное правило: чтобы построить правильные отношения, нужно потратить четыре единицы усилий.

Чтобы поддерживать правильно построенные отношения — всего одну единицу.

А для того, чтобы перестроить неправильно построенные отношения, нужно потратить шестьдесят четыре единицы усилий.

В большинстве своем откатить что-то назад уже невозможно без дистанцирования, расставаний, слез. Поэтому нужно быть готовым к тому, что придется потратить очень много усилий.

Когда с детьми говорить о сексе? Начиная с какого возраста? Может быть, в двенадцать лет уже поздно?

О сексе говорить никогда не поздно. Проблема не в этом.

Проблема не в том, как говорить о сексе, когда говорить о сексе и что говорить о сексе детям. Проблема в том, хотят они вас слушать или нет. Чтобы с двенадцатилетним ребенком поговорить о сексе, нужно в год с ним говорить о птичках, а в два — о LEGO, внимательно его слушать, интересоваться его жизнью.

Ваш ребенок не должен слышать фразу: «Мне некогда. Отстань. Что ты ерунду всякую спрашиваешь? Вырастешь — сам узнаешь. Мал еще. Мама устала. Папа пьян. Что ты ко мне лезешь?» Потому что тогда ребенок вас даже слушать не станет. Так что важнее построить доверительные отношения, когда вы можете поговорить о чем угодно, в том числе и о сексе, а не подгадывать такие беседы под возраст.

Правда ли, что секс без любви — это грех?

Без любви все — грех. Потому что если вы все не строите на правильной любви, то вы все равно будете грешить. Грех — это то, что отличает тебя от животного и отдаляет тебя от Бога.

Невозможно построить отношения с Богом, не научившись строить отношения с женой.

Потому что Бог сложнее, чем жена.