Люди сходятся и расходятся. Мы все постоянно ищем своё счастье. Мы ищем тех, кто сможет сделать нас счастливыми. Но порой мы настолько погружены в себя, что не замечаем "того самого" человека прямо у нас под носом. И только оглядываясь назад, мы понимаем, что случай для "чего-то особенного" упущен. Поэтому мы продолжаем искать, но уже что-то новое. Именно о поисках себя и "своего человека" этот рассказ.
Всё с чего-то начинается, но порой мы и сами не замечаем момента, когда в нашей жизни происходят какие-то важные события. Нам кажется, что события, происходящие с нами, не имеют никакого значения для нашего будущего. Мы не обращаем внимания на, казалось бы, важные моменты, мгновения, способные перевернуть всё с ног на голову. Правда, оглядываясь назад мы приходим к выводу, что маленькое, незначительное событие смогло изменить всю нашу жизнь.
Не важно, что это было за событие, важно как оно на нас подействовало и как изменило.
Был тёплый осенний вечер. Солнце клонилось к закату, оставляя после себя только приятные эмоции. Моё настроение уже очень давно не было таким приподнятым. На удивление выдался очень хороший рабочий день – без излишней суматохи и стресса. Не мог не радовать и вечер – приятная мужская компания, интересные беседы, проскользнувшая симпатия.
Прошло не так много времени с того момента как я обрела крылья. Моё расставание хоть и было достаточно болезненным, но принесло в первые недели только радость. Но, несмотря на радость и окрыленность, нельзя просто так взять и вырезать из собственной жизни шесть лет совместной жизни. Нельзя забыть о несбывшихся мечтах и о собственных проигрышах. Нельзя забыть человека в один момент и продолжить жить, как ни в чём не бывало. Всё приходит со временем, хотим мы того или нет.
В тот день мы гуляли по парку и разговаривали на много разных тем. Мы обсудили будущее, настоящее, немного затронули моё прошлое. Странно, но рядом с ним я не чувствовала того, к чему привыкла за долгие годы совместной жизни – скованность, словно я была в некого рода клетке. Рядом с ним оказалось спокойно, интересно, он был готов подать руку помощи, если в этом была необходимость. Могла бы я в него влюбиться? Возможно, но моё сердце было не готово к тому, чтобы окунуться в омут влюблённости.
Его звали Артур. Высокий, хорошо сложенный физически, в его серых глазах притаилась какая-то загадочная хитринка, но его прямолинейность не давала повода для обмана, и мне это нравилось. Разговоры велись легко и непринужденно. Немного погодя настал момент когда прогулка подошла к концу. Мы стояли у моего дома, дружески друг другу улыбнулись на прощание и разошлись.
Я поднялась к себе и через пару минут получила от Артура сообщение на телефон: "Мы разошлись и стало как-то грустно. Время ещё не сильно позднее, может продолжим вечер?". И тут я подумала, что отказывать мне совсем не хочется.
"Хорошо, у меня есть немного красного вина, вот только к нему ничего нет", написала я в ответ.
"Не проблема, сейчас всё принесу", его ответ не заставил себя ждать.
Он пришёл достаточно быстро. Мы шустренько подготовили закуску к вину и приступили к беседам. Бокал за бокалом мой разум смягчался, но тело так и осталось напряжено, а сердце оказалось не готово впустить кого-то нового. Его смелые глаза смотрели прямо в мою душу, касаясь каких-то неизвестных мне струн. В какой-то момент он оказался передо мной на коленях.
–Можно я тебя поцелую? – Он немного помолчал, а потом добавил, – в щёчку.
Я не могла не улыбнуться. Это было как-то по-детски и в то же время так мило. Мне это начало нравиться.
–Только если в щёчку, – игриво ответила я.
Я подставила ему свою левую щеку, он положил свою руку на мою правую щёку и потянулся, чтобы поцеловать. Лёгким движением руки он повернул мою голову и нежно, легко поцеловал в губы. Я предполагала такой поворот событий, но не думала, что он так сделает. Не могу сказать, что мне не понравилось, совершенно наоборот, но продолжить этот поцелуй я не могла. Он немного смутился.
–Слишком рано?
Он знал, что прошло не так уж и много времени после того как я рассталась со своим бывшим.
–Да, – не хотелось врать мне.
–Тогда я пойду?
–Хорошо.
Он встал, пошёл в коридор одеваться. Я пошла его провожать.
–Позволь тебя обнять перед уходом. – Я просто не смогла отказать и Артур обнял меня крепко-крепко. Было приятно, но невольно в моей голове проскочила мысль: "Прямо как бывший обнял при последней встрече".
Объятия кончились, он ушёл, а я осталась со своими мыслями наедине.
Артур был другой. Мне с ним было легче, проще, комфортнее, чем мне хоть когда-то было с бывшим.
Шесть лет назад я поступила в училище в столице, параллельно общаясь с тогда интересным мне молодым человеком. Я в какой-то момент поняла, что влюблена в него, о чём ему сказала, но он тогда не ответил на мои чувства, сказал лишь: "Я не хочу потерять общение с таким интересным человеком как ты. Давай останемся друзьями". Я согласилась и вскоре об этом пожалела.
Будучи его "другом" я знала обо всех его отношениях. Он рассказывал мне всё, а я покорно выслушивала, продолжая испытывать к нему чувства. Было невыносимо засыпать ночами думая о нём и понимать, что ты не можешь быть рядом. Сердце разрывалось от боли, когда он говорил об очередной девушке, которую встретил, что он считает, что Она та самая его единственная. В какой-то момент я решила – хватит! Так продолжаться больше не может, нам надо прекратить общение.
Буквально через пару дней, как я решила разорвать это мучительное общение, но ещё не осмелилась предложить это ему, он начал обращать на меня своё внимание. А потом он приехал ко мне и между нами завязались отношения. Я была счастлива и была готова простить всё, что до этого было. Я была счастлива до поры до времени. Потом эти отношения превратились в мучения для нас обоих. Так продолжаться больше не могло и я решила, что стоит прекратить этот никому не нужный цирк.
Не было ни одного мгновения, чтобы я пожалела о содеянном. За долгое время я была счастлива впервые в жизни. Никто меня не ограничивал. Никто не вызывал во мне неприятных эмоций. Никто не пытался меня унизить или подавить. Я была свободна от каких-то личных ограничений. Я могла, наконец, быть самой собой с окружающими меня людьми.
И вот спустя месяц после расставания я встретила его – Артура.
Он был старым другом моей лучшей подруги Алины. Мы с ней учились вместе в училище, когда я сдалась и переехала в незнакомый мне город ради того кого любила. Постепенно между нами завязалась дружба, и, как оказалось, нас объединяло очень многое. Но сейчас не об этом.
В тот день мы все вместе – я, Алина, её парень и Артур – поехали в соседнюю страну, просто отдохнуть и погулять.
В какой-то момент Алина сказала: "Знаешь, Марта, Артура все знают как Дарка, потому что у него в чатах всегда был ник DarkAngel". Артура в этот момент не было в машине, поэтому вряд ли он мог увидеть мое удивленное лицо. Таких совпадений просто не бывает!
Когда-то очень давно я сочиняла с подругой Олесей истории и мой фантастический возлюбленный был – тёмный ангел. Конечно, был ещё и вампир, возможно даже демон, но образ был примерно похожий. Я до сих пор помню любимые образы.
Я помню как металась со способностями, которыми хочу обладать. Я была то повелительницей стихий, то демоном, то ещё кем-то. Но, наверное, самая моя яркая фантазия была связана с ним. С моим тёмным ангелом.
Я проиграла схватку с моим врагом – рассудком – и высвободила всю ужасающую энергию, которой обладала. Стёрлись границы друзей и врагов, хоть главный враг уже был повержен. Дороги назад, казалось, больше не было. Оставалось лишь раствориться и сгинуть вместе со всем миром. Но в этот самый ключевой момент появлялся мой ангел. Он был единственный, кто не испытывал страха передо мной. Единственный, кто шагнул мне навстречу, успокоил и помог вернуться в реальность. У него была своя история, которую я со временем забыла, но именно ему всегда удавалось быть той самой поддержкой, опорой, что мне так была нужна. Да, я тогда была влюблена в этот образ. Сильный, немного отстраненный, таинственный. С ним я была самой собой и он тоже был самим собой. Он не боялся высказывать своё мнение. Он не боялся сражений. Он вообще мало чего боялся. Мы были разные, но слеплены словно из одного теста, просто каждый по своему.
Когда я впервые посмотрела на Артура в моей голове промелькнуло: "А он ничего", но в ту же минуту я откинула в сторону эти мысли. Он был совершенно не моего типа. Светловолосый, светлоглазый, стройный. Мне как-то больше нравились темноволосые, темноглазые, с крепкой фигурой. Примерно таким и был мой бывший парень в самом начале.
Но как так получилось, что Артур занял мои мысли? Я не знаю, но догадываюсь в какой момент он начал проникать в моё закрытое сердце.
Это было буквально через пару дней после нашей встречи с вином. Видимо, в какой-то момент, ему удалось меня заинтересовать, ведь я не переставала думать о нём. О его уверенных и в то же время мягких глазах, которые смотрели на меня с неприкрытым интересом. В какой-то момент я даже что-то почувствовала, но, поскольку моё сердце было ещё закрыто, не могла ответить ему взаимностью.
Мы встретились снова. Мило беседовали, шутили, пили чай, играли в карты. В его глазах читался вопрос: “Что я могу сделать? Как далеко могу зайти?”. И мне это нравилось. Я поняла, что мне нравится его некая осторожность по отношению ко мне. Я хочу, чтобы он рискнул. Я хочу рискнуть. Мне интересно куда приведёт эта дорога с ним. Но вечер медленно подходил к завершению.
Уже собираясь уходить, он сказал:
–Давай, поцелуемся и я пойду.
Я не отказала. Мы поцеловались так жарко, что это немного смущало. А потом, включив игравшую рок музыку погромче, нас накрыло. Не помню, чтобы в моей жизни был такой живой и горячий секс. Я открыла себя с новой стороны и мне это понравилось.
Со временем секс с бывшим превратился во что-то непонятное, доставляющее скорее дискомфорт, чем удовольствие. А веру в то, что он меня услышит и что-то можно будет изменить я потеряла давным давно.
Но что самое интересное, мне нравилось всё, что делал Артур с моим телом. Он был нежен, немного груб, уверен в своих действиях и это будоражило. Я почувствовала себя освобождённой.
Провожая его я сказала:
–Спасибо, у меня давно не было такого секса.
На что он ответил, улыбаясь:
–Обращайся.
Он нежно коснулся моего носа и пошёл восвояси. Наверное, это был самый милый жест, который я когда-либо получала. В одном прикосновении чувствовалась нежность, забота, ласка. Но я не могла отдаться на волю этих чувств.
***
Стоя на кухне, Артур крепко меня обнимал, прошептав на ухо: “Я скучал”. Хотя прошло всего-лишь пара дней с нашей предыдущей встречи. Мне нечем было ответить на его “скучал” и поэтому я, улыбнувшись, промолчала.
Ещё один живой и жаркий секс открыл во мне новые двери, о существовании которых я не подозревала. Но впустить его в свою душу я была не готова. Слишком много страхов ещё таилось в моей душе и для новых там просто не было места.
–Классный секс, – отдышавшись, сказала я.
–Ага, – подхватил он,– и такой будет ещё не один.
–Но ты же понимаешь, что это всего лишь секс?
Он ничего не ответил, а я как могла отгораживалась от всего, что хоть как-то могло причинить мне боль. Даже если это значило отказаться от чего-то большего.
В тот вечер, перед уходом Артур крепко меня обнял, так же нежно коснулся носа и ушёл. А в моей голове пронеслась лишь одна мысль: “Обнял, так же как и мой бывший в последний раз нашей встречи”. Сердце больно кольнуло. Я не должна их сравнивать. Это два разных человека, их не стоит сравнивать, но что сделано, то сделано. И спать я пошла в смешанных чувствах.
Начав новую для себя жизнь, я решила сделать то, на что раньше не решалась – дойти до городского парка и погулять вдоль берега моря. День был тёплый, музыка играла приятная и я не спеша наслаждалась прогулкой.
В голове роились мысли. Во мне жило столько обиды и боли по отношению к бывшему, что я начала сомневаться, что когда-нибудь с этими эмоциями справлюсь. Я изменила свою жизнь ради него: переехала в незнакомый мне город на берегу моря, где я практически никого не знала. Я просила показать мне сам город, думала, что это будет интересно узнать что-то новое и провести время с любимым. Но все прогулки ограничивались районом, в котором мы жили. В какой-то момент мне начало казаться, что центр города и всё, что за ним просто недосягаемы. Как будто они находятся за много километров от нас и дорога туда занимает часы.
Нет, первое время, когда я приезжала в гости, наши прогулки были интересные. Мы были вдвоём, мы гуляли, болтали, целовались. Всё было мило и заставляло моё сердце биться чаще, от переполняемых чувств. В самом начале наших отношений я действительно очень часто чувствовала себя счастливой. Но только в начале. Постепенно розовые очки начали трескаться, пока не лопнули стёклами вовнутрь.
Но я слишком часто чувствовала себя одиноко в его компании. Я не помню ни одного своего дня рождения, которое мы бы провели вместе, не говоря уже о годовщинах наших отношений. Наоборот, все мои дни рождения я провела с его семьёй, не с ним. В первый год наших отношений я провела свой день рождения с его мамой. Мы гуляли, болтали, шутили, смеялись. И в какой-то момент я перестала чувствовать себя уязвлённой. Тот факт, что он не стремился быть со мной в момент, когда мне это было нужно, делал больно. Особенно если учитывать тот факт, что я всегда старалась быть рядом с ним и поддерживать по возможности, по крайней мере в самом начале. Я изо всех сил старалась игнорировать плохие эмоции и справлялась с этим.
Я помню как сдалась, когда решила, наконец, переехать в город ветров и учиться в медицинском. В то лето его уволили с работы и он решил, что поедет заграницу к другу. И я задумалась, а стоит ли мне переезжать в город, в котором его не будет. Приезжать к его семье для меня не было смысла, а оставаться в столице значило подвергнуть наши отношения такому испытанию, которого они могут не выдержать. Если я ему доверяла безоговорочно, то я всё ещё сомневалась, что он доверял мне, хотя к тому моменту мы уже встречались два года. Поэтому я решила переехать в незнакомый мне город, к его семье, только лишь для того, чтобы сохранить эти хрупкие отношения. Тогда ещё я его любила и мне было невыносимо тяжело принять, что он будет далеко, но и препятствовать ему я не хотела. Для меня было важно уважать его выбор.
Настал день, когда ему нужно было уезжать. Я всё время переживала и волновалась по поводу его поездки, а он помогал чинить машину другу. Мы не созванивались, только переписывались изредка, что не уменьшало моего волнения. В итоге от всех этих эмоций я начала заболевать, у меня поднялась температура и ухудшилось общее состояние. Как никогда я хотела его увидеть, чтобы он успокоил меня, сказал, что всё будет хорошо. Но у него не нашлось на это время. Его смс сообщения никак мне не помогали. В итоге, он уехал даже толком не попрощавшись, а я некоторое время пролежала с температурой. Одиночество и опустошение – всё, что я тогда ощущала.
Только однажды он оказался рядом, когда мне было действительно нужно, но я ничего не почувствовала от его объятий. Я узнала о смерти отца, которого выдела в далёком детстве. Настолько далёком, что и не помнила его. На протяжении многих лет я хотела найти его, но у меня не было никакой информации, для осуществления задуманного. Узнав о том, что я его никогда живого не увижу, не узнаю ближе моё сердце переполнилось болью. Впервые за долгое время я сидела и рыдала. Сердце разрывалось на части, а мой мужчина никак не мог мне помочь. Возможно, я к тому времени охладела к нему настолько, что перестала ощущать его поддержку.
Я изменилась со временем, возможно, не в лучшую сторону. Отчасти мне в этом помог мой бывший молодой человек.
С одной стороны я прекрасно понимала, что невольно сравниваю Артура со своим бывшим молодым человеком, но, видимо, обиды ещё жили в моей голове. Я очень долгое время пыталась донести до своего бывшего, что мне хочется чем-то заниматься вместе. Я пыталась разделить с ним его интересы, но стремления разделить мои интересы у него не было. Наверное, можно найти отговорку что-то типо – я не делилась своими интересами, на что можно ответить: “А ты пытался понять?”. Где гарантия, что ты будешь меня слушать? Где гарантия, что ты меня услышишь? Судя по тому, что проблемы в отношениях оставались одни и те же из года в год, несмотря на мои попытки что-то изменить, я поняла, что он меня не способен услышать, да и, судя по всему, не всегда слушал.
Я старалась быть терпеливой к его жизненному режиму. Не спорю, не всегда я таковой была, но я принимала как могла тот факт, что он ложился спать в районе трёх часов ночи, а вставал в районе двенадцати дня. Ссылаясь на бессонницу он проводил всё это время за компьютером. Каждый день.
Я помню, как мы в первый раз серьёзно поссорились. Начался новый учебный год, я тогда жила в столице. Я чувствовала, что в наших отношениях что-то не так, но не могла понять что именно. Я чувствовала, что он держится от меня на расстоянии, но не понимала почему. Оказалось, держаться от него на расстоянии я была не способна. Он решил, что я себе кого-то нашла в столице, я отчаянно пыталась убедить его в обратном. В итоге я рыдала на коленях у подруги, причитая: “Я его потеряла”. Было невероятно больно от осознания того, что наши отношения могут закончиться. Ведь кроме него, я никого другого не могла представить в своей жизни.
Мы в итоге помирились. Не способная дождаться нашей встречей и обговорить всю сложившуюся ситуацию я написала ему письмо, в котором описала свои желания касаемо наших отношений. Отправив письмо, я начала фантазировать на тему: как мы сядем, поговорим, к каким примерно выводам мы придём. Я хотела верить, что эта ссора поможет нам улучшить наши отношения. Как же я ошибалась. Приехав к нему, я застала его за компьютером. В мне зародились сомнения. Подождав, когда он закончит игру, я столкнулась с тем, что ничего не произошло. Впервые я коснулась этой невидимой стены, преодолеть которую не сумела.
За годы я в итоге смирилась с тем, что он не стремился к чему-то новому, его устраивало всё как есть. По крайней мере создавалось именно такое впечатление.
Я пыталась как могла наладить наши и без того сложные отношения, но каждый раз натыкалась на невидимую стену. Устав бороться с невидимыми врагами в одиночку, я сдалась, “забила” на происходящую ситуацию. Решила для себя: “Хорошо, раз он позволяет себе мной пользоваться (потому что именно такое чувство у меня было рядом ним), значит и я могу позволить себе пользоваться им и ситуацией”. Мне нужно было повысить свою квалификацию – я это сделала. Пусть и стоило мне это неимоверного терпения. Помимо стресса на работе и в училище, ситуация только ухудшилась от общения с ним.
Каждое его прикосновение меня раздражало. Каждый раз когда он был рядом со мной, мне хотелось его от себя оттолкнуть. Но за долгие годы наших с ним отношений, я так привыкла сдерживать свои эмоции в себе, поскольку понимала, что они не достигнут его, как бы я ни пыталась, что просто перестала говорить о раздражающих меня вещах. Я добровольно заключила себя в клетку скрытности, с помощью своего мужчины. Ведь не было смысла тратить энергию на разговоры, если они ничего не давали.
Как оказалось, начать разговор о расставании было сложнее всего. Не просто было и покинуть его дом, с которым было связано столько воспоминаний, ведь не все из них были плохие. Вот только большая часть не имела в себе его присутствия или оно было достаточно слабым. От чего становилось ещё больнее.
Но стоять на своих ногах, быть не ограниченной кем-то, оказалось приятно. Конечно, были моменты, когда я сомневалась в том, что стоит расходиться, но только совершив этот шаг я поняла: я правильно поступила. Мой мир окрасился такими красками, о которых я могла только мечтать, а теперь они стали реальностью.
И я поняла для себя – я не хочу быть больше лишена возможности быть самой собой. Как ни странно, с Артуром я могла себе это позволить. С ним было легко, просто, комфортно. Он умудрялся меня рассмешить как-то мило и без особенных усилий. Какая-нибудь глупость, сказанная им случайно или в порыве рассказа, не раздражала, а наоборот вызывала море позитивных эмоций, среди которых был и смех. Я не смеялась над ним, я смеялась с ним. Хотя комичность описываемых им ситуаций порой заставляла жалеть героя истории даже сквозь слёзы смеха.
Музыка прервалась, а в наушниках заиграла любимая мелодия, которую я поставила на звонок. Звонил Артур.
–Привет, – начал он. – Как ты? Чем занимаешься? Я вот только не так давно проснулся, извини, только сейчас прочёл твоё сообщение.
Приближался вечер. В голове невольно пронеслось: “Прямо как бывший”. В этот момент я себя возненавидела. Я слишком хорошо знала, что такое когда тебя постоянно сравнивают. Первые два года отношений я только и видела в глазах любимого человека страх и некоторое недоверие. Причём он был готов обвинить меня в том, что сделала его бывшая девушка, появись такая возможность. Это было видно.
–Привет, – как можно более непринужденно ответила я. – Да, вот гуляю вдоль берега моря, в городе. А что ты так поздно проснулся? Не спал всю ночь?
–Да, – немного смущённо, ответил он. – Затянула меня тут одна игра. Только под утро понял, что заигрался, пришлось заканчивать и идти спать. Так что, да, ночью я так и не поспал.
В голове снова пронеслось: “Прямо как бывший”, а сердце больно кольнуло. Всё таки тема игр была для меня болезненной в отношениях, пусть с Артуром было и неизвестно получится что или нет. Уж слишком много было у меня столкновений с бывшим на тему его увлеченности компьютерными играми. Я чувствовала себя ненужной рядом с ним, словно меня используют только как секс-партнёра. От этих мыслей было больно.
–Ну, молодец, – постаралась быть бодрой я. – Хорошая, наверное, игра раз так затянуло.
–Да, мне понравилось.
Внутри были натянуты не те струны для непринужденной беседы по телефону. Слишком много сравнений выскакивали в моей голове, слишком тяжело мне было принять нового человека в моей жизни. Слишком похожи были увлечения Артура и моего бывшего. Это только осложняло ситуацию.
–Ладно, иди, наверное, занимайся своими делами, а я пойду дальше гулять.
–Приятной прогулки. До связи?
–Да, до связи.
И я положила трубку. В душе был ураган, не желающий успокаиваться. Я ненавидела себя, свои мысли, это сравнение. Всю оставшуюся дорогу я пыталась себя убедить в том, что это два разных человека, что Артур не виноват в том, что я его сравниваю, что это не честно. По крайней мере, по отношению к Артуру.
В конце прогулки, когда была уже дома, я решила, что приложу все усилия, чтобы не сравнивать Артура с бывшим, если Артур настроен на начало отношений. Я решила дать ему возможность сделать необходимый шаг, чтобы начать движение навстречу друг другу. Тогда я ещё не знала, что это был наше последнее общение. Больше он мне не писал и я ему тоже. Гордость не позволяла мне написать ему. Каждый раз, когда руки тянулись к клавиатуре, в голове звучал вывод: “Ты ему не интересна”.
От скуки я зарегистрировалась на сайте знакомств. Оказалось, что эта ерунда способна развеять скуку на время, вот только не очень продолжительное.
Большая часть людей ищет на подобного рода сайтах – доступный секс. А поскольку меня это не интересовало, я сразу отметила галочку в графе “я ищу” – общение. Да, мне не хватало мужского общения. Хотелось комплиментов и обыкновенного флирта.
Решила попробовать себя в эротической переписке, но некая ограниченность собеседника заставила меня скучать. Разговор быстро прекратился. Я общалась с одним, с другим и ни в ком не находила нужного мне общения – без лишних намёков, просто об интересах и жизни. Прошло совсем немного времени и я познакомилась с Виталием. Мы были ровесниками и нас объединяло главное – любовь к литературе. Было приятно общаться с грамотным человеком, который умеет пользоваться знаками препинания.
Наши милые беседы начали вызывать во мне тёплые эмоции и я поняла, что начинаю влюбляться. Но голос разума переодически встревал: “Не торопись, может вы вообще друг другу не подходите”. Иногда стоит прислушаться к голосу разума.
Мы встретились, я посмотрела в его голубые глаза и поняла, что ничего в них не нахожу. Развернуться и уйти я не могла себе позволить, но и сказать всё сразу мне не хватило сил. Виталий готовился к встрече и по сути дела, мы здорово провели время. Неспешные беседы о жизни, литературе согревали как-то по особенному. Я несколько раз пыталась найти в его глазах за что зацепиться и понимала, что сколько не ищу – не могу найти. Было немного обидно.
Вернувшись домой я ему так и написала: “Ты знаешь, я здорово провела время, но мы можем быть только друзьями”. Я понимаю, что могла задеть его чувства, если таковые были, но не хотелось обманывать себя и его. Он ответил: ”Я понимаю. Хорошо. Мы все ищем свою вторую половинку”. Постепенно наше общение сошло на нет.
Потом я познакомилась с ещё одним молодым человеком, который мне показался интересным. Мы мило беседовали, флиртовали и в итоге договорились встретиться. Встреча прошла на “Ура!”. В какой-то момент я начала думать, что у нас есть шансы на что-то большее, особенно когда он галантно поцеловал мою руку на прощание. Не скрою, моё холодное сердце дрогнуло. Мы продолжили общение, даже договорились о встрече – совместном походе в театр. Он сказал, что купит билеты, я решила ему довериться. Как же я ошибалась. Он не предупредил, что не придёт и я зря приехала за двести километров. Обидно было, что я доверила ему купить билеты, в противном случае, я могла бы со спокойной душой посетить спектакль, который так хотела посмотреть.
Прошло немного времени и он пропал окончательно. “Трус, – в сердцах подумала я, – не способный отказать девушке. Не так страшно отказать, как оставить после себя мысль, что все мужики козлы. Вот из-за таких козлов многие женщины и перестают верить мужчинам.” Я написала ему средней длины электронное письмо, в котором высказала всё, что думала о сложившейся ситуации.
Весна подходила к концу. Неудавшийся опыт огорчал, но я старалась не унывать. Мне всё равно, пусть и наивно, хотелось верить, что есть на свете мужчина предназначенный для меня так же, как я для него. И тут, в социальных сетях, мне на глаза попался Артур.
Настроение снова было приподнятое и я решила ему написать. Мы начали переписываться и в итоге договорились о встрече. Если учитывать, что он был последним моим сексуальным партнёром на протяжении восьми месяцев, я прекрасно понимала чем может закончиться эта встреча. Я была на это согласна, я этого хотела. Артур пришёл в оговоренное время и был всё такой же живой и активный, каким я его запомнила за наше недолгое общение. В нём горел какой-то огонь, к которому хотелось прикоснуться, у которого хотелось согреться. И тут, в какой-то момент повернувшись к нему лицом, взглянув в его серо-голубые глаза, я поняла: “Что-то может получиться”.
Нас снова унесло и мы оказались в постели. Море эмоций бушевало во мне и одной из них был страх. Я много раз думала о том, что если бы мы начали отношения без обязательств, я бы согласилась попробовать. Ведомая страхом перед новыми, возможно, серьёзными отношениями, подогреваемая неудачным опытом с предыдущими молодыми людьми, я сказала:
–А, давай попробуем без обязательств.
Он был слегка удивлён, но согласился. Так мы и начали наши странные отношения.
Мы встречались, развлекались и расходились, каждый в свою жизнь. У свободных отношений определённо есть свои плюсы. Особенно если учитывать тот факт что мы целенаправленно встречаемся для секса. Отпадают варианты с “подношениями”, порой бессмысленными действиями из серии – ресторан, кино, прогулка, секс. Особенно если вы оба понимаете, что именно вам нужно. Проще сразу взять то, что ты хочешь и не париться по поводу каких-то деталей.
Ведь, будем честны сами с собой, не каждый раз эта длинная прелюдия из “обязательных мест посещений перед сексом” даёт свои плоды. Мол девушку надо разогреть перед главным блюдом. Она тебе что? Кусок мяса чтобы её разогревать? Если девушка заинтересована в том, чтобы переспать с определённым человеком она это сделает. Конечно, многое зависит и от самой девушки, и от молодого человека.
Не спорю, если нет этого обычая “сначала выведи в люди, а потом постель” (причём в некоторых случаях можно приставить – возможно постель), то может пропасть какая-то магия перед встречами, но если вы оба хотите одного и того же. Почему нет?
Мы встречались для секса и хотелось думать, что каждый оставался доволен. Я была довольна, но чувство неуверенности в себе, что зародил во мне мой бывший партнер, заставляло порой сомневаться, а было ли Артуру со мной хорошо. Но в дело вступала логика: “Если не жалуются и уходя улыбаются, причин для беспокойства нет”. Так и проходили наши дни. Каждый жил своей жизнью, но находил время и для друг друга, для здоровья.
В какой-то момент я начала понимать, что Артур всё чаще в моих мыслях. Сначала меня это испугало, потом начало нравиться, а после я задалась вопросом: “А что он испытывает ко мне?”. Ответ был прост – я не знаю. Спросить смелости не хватало, пришлось включать логику и анализ действий.
Если бы ему что-то не нравилось, он бы так и сказал, даже несмотря на то, что Артур был немногословен. Наши встречи не были неприятны ему, ведь он приходил. Мы всегда были способны договориться о том во сколько и когда встречаемся. Судя по всему, его просто устраивало такое положение дел и как ни странно, по-своему, меня тоже.
Работа медсестры отнимала столько времени и сил, что “заморачиваться” по поводу “отношений” не хотелось вовсе. Ведь по сути дела всё было просто – связались, договорились, переспали, разошлись. И всё было бы хорошо, если б я не столкнулась с чувством привязанности к нему. Вот тогда то я и испугалась не на шутку.
Согласна ли я сама на то, чтобы начать отношения? Хм, возможно. Но, что насчёт Артура? Тут меня терзали сомнения. И я решила сказать ему о том, что испытываю, на что он ответил: “Знаешь, я не готов к отношениям. Меня всё устраивало так как было”. Я решила не лгать: “Меня тоже. Просто я столкнулась с тем, что начала испытывать к тебе что-то вот меня и напрягло”. Но и всей правды я сказать не смогла.
А правда заключалась в том, что весы качнулись в тот самый момент когда Артур пришёл меня поддержать. В тот день я перебирала свои бумаги и наткнулась на старый дневник. В дневнике были все мои чувства связанные с бывшим, когда мы только начинали общаться. Во многих строчках сквозила боль, отчаяние, желание оказаться рядом, не смотря на расстояние. Там были заключены мои желания, мечты, фантазии. И я вспомнила, как забилось моё сердце когда он прошептал мне на ухо: “Я,думаю, что хочу от тебя детей”. В голове пронеслось: “О, Боже! Он тот самый! Мой мужчина!”. Как же я была наивна.
Я была наивна, когда обратила внимание на то, как изменилось его отношение ко мне, после одного вечера. Мы сидели у моей лучшей подруги и болтали. Мне позвонил бывший и мы втроём завели разного рода беседы, но моя подруга не переставала называть его – Дон-Жуан. Просто потому что он рассказывал обо всех своих отношениях мне, прекрасно зная, что именно я испытываю к нему. Его бесило когда звучало очередное “Дон Жуан”, а мне было безразлично как его называла моя подруга Лиля, ведь каждый раз от его историй, моё сердце разрывалось на куски. Я страдала от чувств, которые не могла проявить.
Я вышла из комнаты, но сквозь стенку в ванную я слышала их разговор. Моя любимая Лиля ругала этого бестолкового мужчину на чём свет стоит. Она стояла за меня стеной, готовая разорвать обидчика в мелкие клочья. В этот момент я поняла насколько сильно я люблю эту огненную девчёнку! Насколько мне повезло, что в моей жизни есть такой человек как она. Я была горда тем, что мы с ней лучшие подруги ведь лучше её не найти.
Вернувшись в комнату, я сделала вид, что ничего не слышала. Мне хотелось ещё раз ощутить эту гордость за подругу. Разговор с бывшим мы быстро закончили сославшись на то, что было уже поздно и мы собрались спать. Это было неповторимо! Её карие глаза сияли, а эмоции лились через край. Она пересказывала мне весь разговор, а я ликовала от счастья. И было уже не важно, достучалась ли она до него или нет, важно было то, что моя Лиля была со мной и на моей стороне. Мы дружили со школы и через многое прошли, но всегда оставались друг у друга. Как бы далеко мы ни были, как бы долго не общались, мы всегда были и есть в сердцах друг друга.
Да, именно после того вечера он обратил на меня внимание. Да, я рискнула, поддавшись чувствам. Жалею ли я? Нет! Оно того стоило хотя бы только ради того вечера в ванной и той гордости, что я испытала за подругу.
В душу снова прокралась боль от утраченных надежд и несбывшихся мечт. Когда-то давно я хотела семью. Мечтала о муже, который поддерживает меня, является опорой и надёжным, верным плечом. Я мечтала о детях, хотела троих. Одна была бы девочка. Я создала когда-то давно идиллию в своей голове, не хватало только мужчины, чтобы реализовать эту мечту. На бывшего я возложила слишком много надежд и он не смог их оправдать.
Я до сих пор помнила, как он нервничал первое время если вдруг что-то было не так. Как читался в его глазах страх и упрёк, за что не знаю. Я чувствовала его страх и неуверенность, пыталась убедить его в обратном. Он думал, что я способна ему изменить. Ведь с ним такое уже случалось. Я не могла ему изменить даже если б захотела. Однажды я решила для себя, что в моей постели будет только один мужчина и я всегда оставалась себе верна.
Разбитое сердце дало о себе знать.
В тот самый вечер у нас с Артуром была договорена встреча. Сидя с дневником в руках, понимая, что меня окунуло в омут, которого я не хотела вспоминать, я написала: “Привет. Давай перенесём встречу, а то я не в настроении.”
“Привет. Что-то случилось?”
“Да, меня тут в омут памяти окунуло. Вот и всё.”
“Может я чем-то могу помочь? Если хочешь, я принесу вина. Красного, например.”
“Если и пить, то что-то покрепче.”
“Ого! Даже так? Ну, хорошо. Ром, виски, коньяк, водка?”
Я немного подумала. А почему бы нет? Он был хорошей компанией и уж лучше быть с кем-то, чем одной в разбитом состоянии
“Ладно, уговорил. Давай ром с колой.”
“Хорошо. Скоро буду.”
Странно, но его готовность придти в момент, когда мне плохо начала растапливать моё сердце. Он пришёл достаточно быстро, если так можно выразиться, с бутылкой рома, колы и кое какой закуской. Шутя мы разлили по коктейлю и он спросил:
–Так что случилось?
–Я тут просто нашла свой старый дневник, – убрать из голоса печаль не было сил. Пытаться притворяться и улыбаться тоже. – И на меня нахлынуло столько эмоций, что…
Я не договорила. Он подошёл ко мне, приобнял, поднял аккуратно и нежно моё лицо к своему и просто поцеловал. Я растворилась в поцелуе. В этот момент я ощутила себя героиней романа. Ведь только в романах мужчина уничтожает все твои тревоги простым поцелуем. Только в романе бывает так, что не нужно лишних слов. Только в романах есть рыцари, пусть и не в сияющих доспехах, но с крыльями за спиной. Только в романах…
В который раз нас накрыло, но сейчас всё было как-то по другому, не знаю почему. Нагие мы лежали на кровати. Он обнимал меня, а я прильнула к нему на грудь. Я не могла этого не сказать:
–Спасибо.
–За что?
–За то, что пришёл.
–Тебе спасибо.
Так и хотелось спросить ”за что?”, но я решила просто насладиться этим моментом спокойствия и уединения. Самое главное, что он был сейчас со мной рядом в тот самый момент, когда мне это было так необходимо.
Мы ещё немного полежали, а потом он, немного смущённо спросил:
–Я пойду?
–Хорошо, – ответила я, – если хочешь.
Он оделся, я накинула халат и пошла его провожать в коридор. Уходя, он снова меня обнял и попрощавшись, вышел из квартиры. Ничто так не помогает от печали, боли как крепкие мужские объятия и поцелуй.
С того вечера я начала понимать, что Артур для меня не просто “секс”. Я взглянула на него совершенно по-другому и мне понравилось то, что я увидела. Мне захотелось узнать его поближе, но и навязываться не хотелось, поэтому я просто продолжала играть свою роль. Но никто не идеален и Артур в том числе. Пару раз мы договаривались о встрече, но он так и не пришёл. Как позже оказалось, в первый раз они с другом засиделись, а во второй он элементарно проспал. Я была полна негодования. Как так можно умудриться? Неужели нельзя было поставить напоминание заранее или будильник, если ты не уверен, что успеешь на встречу? Но выразить своё негодование я не смогла. Посчитала, что просто не имею права.
Ситуацию усугубляло то, что я ждала этих встреч. Моё тело желало его прикосновений, поцелуев. Видимо, неосознанно для себя, я начала влюбляться в него. И в то же время, я отрицала свои чувства к нему как могла. Пыталась себя убедить, что ничего не получится, что у нас никогда не будет отношений, а сама безумно хотела ошибаться.
В мой день рождения Артур позвонил мне, чтобы поздравить и в качестве своеобразного подарка предложил выполнить любое моё желание. Я знала чего хочу, но сомневалась, что он сможет исполнить моё желание. Больше всего я хотела семью. Чтобы мужчина был не только верен мне, любил, желал, поддерживал, но и был для меня союзником, любовником, мужем, другом. Конечно, это всё подразумевало то, что и я должна быть верна, любить, желать и поддерживать в ответ, так же как и быть союзником, любовницей, женой и другом. Мне нужна была взаимность и чтобы наши с ним цели совпадали, а всё остальное – мелочи жизни, большую часть которых можно решить.
Я начала сомневаться, что он сможет исполнить моё желание. А предыдущий неудачный опыт лишь добавлял страхов и сомнений. В итоге, я решила, что освобожу его от обязанности “исполнителя желания”. Немного подумав, я решила, что стоит прекратить эти встречи, ведь у меня создавалось впечатление что я просто бессмысленно хожу вдоль каната, не способная дойти до своей цели. Нужно было что-то менять в своей жизни и Артур вряд ли мог мне в этом помочь. Я собралась с силами и написала ему: “Знаешь, я не уверена, что ты сможешь исполнить то, чего я желаю, поэтому я освобождаю тебя от этого. И давай прекратим эти встречи.”, казалось, что должны произойти какие-то изменения, но этого не случилось. Артур мне ничего не ответил и я решила обратить своё внимание на других мужчин.
Как раз в тот момент мне подвернулся Денис. Мы с ним мило беседовали и, казалось, могли завязаться романтические отношения при удачном стечении обстоятельств. Я решила рискнуть. Он пригласил меня к себе на день города, заманивая разного рода мероприятиями. Я почитала, посмотрела и пришла к выводу: “А почему бы и нет? Если мне он не понравится я хотя бы проведу хорошо время”. Если говорить о результате – время я провела так себе.
Я заранее сообщила ему во сколько я буду в городе, но он всё равно опоздал на час, и загруженность дорог тут была ни при чём. Поняв, что Денис решил не заморачиваться со встречей я решила, что проведу эксперимент и узнаю как далеко я могу зайти и на что я способна. Когда, наконец, мы встретились я уже знала, что с этим человеком у меня будет только то, что мне будет интересно узнать о себе.
Мы гуляли, шутили, общались. Не могу сказать, что я чувствовала себя с ним комфортно, скорее мне было безразлична его компания. Он меня забавлял, как часть эксперимента. В какой-то момент мы зашли в кафе и, забравшись в достаточно укромное место, сели за столик. Стоит сказать, что во время нашего общения по телефону я как-то сказала о том, что мне достаточно нескольких секунд, чтобы понять подходит мне человек или нет. Он решил этим воспользоваться, но ему не помогло. Встретил он меня в солнечных очках. Пока мы гуляли он их не снимал, а зайдя в кафе и устроившись за столиком, Денис загородил собой и без того небольшой проход и начал пристально смотреть мне в глаза. Со стороны это смотрелось смешно (стоило некоторых усилий чтобы не засмеяться), но фокус не сработал.
Эксперимент должен был продолжаться. Я заказала себе клубничный суп, а Денис себе мятный напиток. Мы продолжали нашу беседу и пока я наслаждалась десертом, он в это время смотрел на меня так словно готов раздеть прямо в кафе, переодически открывая рот, словно готов был облизать как сливочное мороженное. С одной стороны такое вожделение льстит, с другой раздражает. Меня скорее вся эта ситуация забавляла и злила одновременно, но нужно было держаться, ведь эксперимент ещё не был окончен. После кафе мы отправились на прогулку. Всё больше узнавая Дениса я поняла, что он мне не очень нравится. Он слабый. Ему не доставало стержня мужественности. Сам по себе он был достаточно мягкий и податливый, что мне не импонировало. А тот факт, что он был достаточно состоятельный меня не интересовал.
Мы остановились на одной из парковок, вроде как собираясь ехать в следующий пункт назначения, но так как время позволяло не торопиться – мы не торопились.
–Можно я тебя поцелую? – Денис явно был в предвкушении.
–Хорошо, – я решила, что от меня кусок не отпадёт, да и эксперимент продолжается.
Мы поцеловались и у меня было такое чувство, что у меня во рту желатиновая конфета. Хотя, от конфеты было бы больше пользы, чем от того поцелуя. Судя по его реакции, когда поцелуй был окончен, Денис был в восторге. Я не разделяла его энтузиазма. Оставалось мысленно поставить галочку над пунктом: “целоваться с безразличным тебе человеком”.
С мыслью: “кусок мяса от меня не упадёт”, я позволила себя обнимать и иногда целовать. Хотя к вечеру мне начало это надоедать. Особенно неприятно было когда Денис, сидя за рулём, облизывал мою руку. Я просила его прекратить, а он решил сыграть на моих нервах и делал всё, чтобы моя рука была у него и он мог её “целовать”. Терпение подходило к концу, но хотелось сохранить вежливый образ, что я делала из последних сил.
В какой-то момент я подумала: “А могла бы я с Денисом переспать?” и поняла, что по сути могла бы. И причём он был бы рад, он был бы готов довести меня до подруги в другой город на машине, но мне это не было нужно. Я ограничилась тем, что позволила себя потискать и мы разошлись.
Сидя в электричке я поняла, что не могу перестать думать об Артуре. Он прикасался ко мне с какой-то нежностью, лаской, уверенно, не стремясь причинить боль. Его поцелуи всегда были горячими, разжигающими во мне огонь страсти. Я оказалась не способна выкинуть Артура из своей головы и с одной стороны это радовало, а с другой заставляло опечалиться.
Добравшись до Олеси я рассказала ей о своих приключениях и эмоциях. А сердце продолжало беситься стоило мне подумать или представить прикосновения Артура. Но эксперимент должен был быть продолжен, ведь оставался второй день мероприятий, где я очень хотела посетить цирковое шоу.
И снова Денис, сославшись на занятость, заставил ждать его чуть больше часа. Меня это уже начало раздражать, учитывая, что я заранее сообщила своё время прибытия. Но в этот раз я отправилась туда, куда хотела – на ярмарку – не дожидаясь Дениса. Прогуливаясь по ярмарке я в какой-то момент начала чувствовать себя некомфортно, словно за мной кто-то следил. Оглядевшись, я увидела в стороне Дениса, который меня фотографировал украдкой. Мне стало неприятно, но я решила держать себя в руках. Когда он потянулся, чтобы меня поцеловать я не далась. Денис расстроился и не хотел принимать мои объяснения, что он ничем меня не привлёк, поэтому я не вижу смысла в нежностях.
А потом оказалось, что ему нужно вернуться домой, так как он забыл закрыть вторую машину. Я не очень хотела ехать вместе с ним, но пошла немного на встречу. Мы договорились на том, что я подожду его в машине пока он сбегает за ключами и закроет машину. Он в свою очередь хотел, чтобы я поднялась к нему домой. Мне стало как-то совсем некомфортно. Словно я была птицей, которую хотят заточить в клетке. Нет, спасибо я не желаю быть снова заточена в какой-либо клетке. В итоге оказалось, что ключи от второй машины у него были в кармане и всё, что нужно было сделать – нажать пару кнопок.
Поскольку время позволяло, мы зашли в итальянский ресторан, после того как вернулись в центр города. В предыдущий день Денис как бы в шутку сказал, когда мы были в кафе: “Я плачу за этот счёт, а ты за следующий.” На что я ответила: “Без проблем”. И мне стало интересно, насколько у него велико его мужское достоинство? Может ли он позволить женщине за себя заплатить? Настал момент это узнать. Мы заказали каждый своё блюдо и в какой-то момент я поймала себя на том, что думаю об Артуре. Мне стало интересно как бы он повёл себя в ресторане? Я, кстати, оплатила счёт. Для меня это не была проблема, но в отсутствии некоего стержня мужественности у Дениса я для себя убедилась.
Не знаю. Возможно я старомодна, но мне нравится когда мужчина ведёт себя мужественно. В это входит и оплата еды в кафе или ресторанах. Хотя бы просто потому, что именно так мужчина может уверенно показать свои достоинства, произвести хорошее впечатление. Но у каждой монеты есть обратная сторона. Для любой женщины поход в ресторан это также возможность показать себя с лучшей стороны, заинтересовать в себе. Не всегда, правда, мы как люди способны произвести хорошее впечатление. От ошибок никто не застрахован.
Денис сфотографировал блюдо, когда его принесли, и спросил у меня почему я этого не сделала. Мне снова стало некомфортно и я сфотографировала своё блюдо для галочки. Мы пытались непринуждённо беседовать, но Денис не мог скрыть своей досады, что он мне не интересен. Как мог он пытался меня убедить в том, что мужчина должен быть старше женщины минимум на лет семь-восемь. На что я ответила, что мне не нравятся мужчины, которые меня старше больше чем на три года. Хотя и тут не всё так просто, потому что не каждый ровесник мне придётся по вкусу, я очень придирчива в своём выборе. Из вежливости я с ним согласилась в определённый момент, но осталась при своём мнении.
Когда, после ресторана, мы подошли к месту, где устраивался цирк, представление было окончено. Я поняла, если бы я не возилась с Денисом, могла бы насладиться цирковым шоу одна. Это была последняя капля, после которой Денис мне стал окончательно неприятен. Он проводил меня до транспорта и я занялась написанием плюсов и минусов прошедшей встречи. Минусов было больше, а плюсы были притянуты за уши. Не могла же я написать только минусы, ведь опускать чью-либо самооценку не входило в мои планы.
Пока автобус ехал в пункт назначения, я продолжала анализировать последние два дня и поняла, что не способна выкинуть Артура из головы. Было в нём что-то притягательное для меня. Да, он был не идеален и мог накосячить, но он всегда относился ко мне с уважением. Он не пытался меня обмануть, скорее наоборот – был со мной честен. По его действиям было понятно, что он не стремится меня использовать. Это же было видно и в его глазах. Глядя мне в глаза он не пытался найти кого-то, он видел меня. Так как я чувствовала себя с ним, я не чувствовала себя ни с кем до этого и мне это нравилось.
В итоге я написала Артуру, что не могу выкинуть его из головы и пусть всё идёт так как идёт. На этом мы и сошлись. Наши встречи продолжились так же, как и я продолжила подавлять в себе чувства к Артуру, повторяя: “Никогда ничего не будет. Это невозможно”.
***
Игру в “свободные отношения” можно вести до определенного момента. Вот только момент этот можно или оттягивать, или принять. Я как могла оттягивала. Мне не хотелось признаваться самой себе, что я от Артура хочу большего. Ситуацию усугубляло то, что работа отнимала слишком много сил и для попыток наладить личную жизнь – не было желания. Я смирилась с этим.
Так сложилось, что Артуру на неопределенный срок нужно было уехать, что он и сделал. Первое время мы ещё тепло общались, а потом я начала чувствовать себя “Хатико”. Осознав это мне было неприятно. Поэтому очень скоро я написала Артуру: “Привет, знаешь, неизвестно как долго ты там будешь, а я не хочу быть “Хатико”. Давай каждый будет верен сам себе, хорошо?”. Он согласился. Общаться мы стали реже.
В какой-то момент через интернет я познакомилась с Валентином. Он был старше меня на десять лет. “Он такой же как и все, – уговаривала себя я, – нельзя постоянно прятаться за предрассудками. Ведь кто знает, может быть ты сможешь его принять.” Так я согласилась на встречу с Валентином. Он приехал ко мне из другого города за двести километров, что говорило само за себя, а потом вернулся домой, потому что на следующий день ему нужно было на работу. И вроде как цели совпадали – желание создать семью, но чего-то не хватало. Мы встретились два раза и на второй я, с трудом собравшись, ему отказала.
Потом мы как-то с коллегой отправились в местный клуб отдохнуть. Там я познакомилась с двумя мужчинами. Один был бизнесмен, который решил отдохнуть и неплохо вписался в нашу скромную компанию. Другой, как оказалось, был совершеннолетний школьник. Но обо всём по порядку.
С бизнесменом мы приятно пообщались и разошлись, хотя в какой-то момент он и пытался меня поцеловать, что у него не получилось. А на школьника я наткнулась случайно и в итоге никак потом не могла отделаться. Он меня уговаривал остаться с ним, не давал возможности уйти, в какой-то момент взял на руки. Лишь под утро я вспомнила об Артуре и он оказался самым лучшим способом избавиться от парнишки.
Я не думала об Артуре в тот вечер, не хотела. Видимо, он должен был уехать, чтобы я не думала о нём, чтобы не было возможности встретиться. Мы снова связались, встретились, переспали. Кто он был для меня? Просто удобный секс? Возможно.
Я делала всё возможное, чтобы не надоедать, не быть навязчивой, не звучать отчаявшейся. Была ли я таковой? Возможно отчасти. Я, видимо, снова решила для себя, что нашла мужчину, в котором есть что-то особенное. Мужчина, который по сути своей лучше чем кажется на первый взгляд. Я готова была смириться с его косяками, если бы в его жизни было место для меня. Но что-то внутри подсказывало: “между вами лишь только секс”.
Никто не идеален и я это понимаю. Я также могу накосячить, обмануться. Я человек, как и он. Но кто я для него? Всего лишь доступный секс? На эти мысли меня наталкивало всё, что происходило между нами. Мы держались на расстоянии друг от друга, упорно не подпуская ближе. Но что-то внутри всё равно притягивало меня к нему. Не смотря ни на что, мне хотелось его узнать ближе. Мне хотелось стать для него кем-то больше чем просто секс партнёром. Мне хотелось его поддержать в трудную минуту. Помочь чем-то в какой-то ситуации. Мне хотелось дать ему больше позитивных эмоций, возможно целей. Мне хотелось быть важной для него, так же как и он стал важен мне.
Но не всему суждено сбыться. Не всем желаниям суждено исполниться.
Мы продолжали встречаться. Он продолжал быть честным со мной. Я продолжала понимать, что меня нет в его будущем. Меня нет в его планах, о которых он говорит.
Я снова сама возложила на мужчину слишком много своих желаний, которые он просто не способен исполнить. Пора признать свои ошибки и двигаться дальше.
Но остаётся вопрос: “смогла бы я полюбить Артура?”. Да, пусть он далеко не идеален, но он лучше, чем может показаться на первый взгляд. Именно рядом с ним я поняла, что есть мужчины в нашем мире. С ними ты чувствуешь себя женщиной, слабой и порой беззащитной, какой бы сильной ты ни была. Есть мужчины, прикосновения которых не будут тебя раздражать, ты будешь их желать. Есть мужчины, которые одним поцелуем могут растворить твои проблемы, что они покажутся тебе мелкими и незначительными. Есть мужчины, чьи объятия порой согревают лучше одеяла или камина.
Остаётся верить, что есть мужчины, которым не страшны никакие преграды и они готовы преодолеть всё лишь бы доказать всему миру, что ты его королева, а он твой король.
Всё что осталось сделать мне это признать, наконец, что Артур, судя по всему, был для меня лишь ещё одной главой книги. Он был мне нужен, чтобы приблизиться к своим идеалам, понять чего я хочу. Он был мне нужен именно тогда, когда в этом была необходимость. Наверное, он просто должен остаться моим волшебным воспоминанием, мужчиной, которого я желала, но в жизни которого не имела своего места. Мне хочется лишь верить, что в один прекрасный день Артур найдёт своё счастье и не упустит его. Ведь каждый в этом мире достоин счастья, любви, понимания, поддержки.
В оформлении обложки использована фотография Free-Photos с https://pixabay.com по лицензии CC0.