Отношения между партнерами не складываются по одной из двух причин:

1. Вы сделали правильный выбор, но неправильно любите.

• Вы и ваш партнер не умеете наладить нормальные отношения.

• Вы не можете достичь истинной близости.

• Вы не объясняете, чего вам нужно от партнера, а в результате чувствуете себя уязвленной.

• Вы недостаточно заботитесь о ваших отношениях.

2. Вы выбрали не того человека.

• Ваш жизненный стиль, манера любить несовместимы с жизненным стилем и манерой любить, присущими вашему партнеру.

• Вы придерживаетесь разных ценностей и привязанностей.

• Ваш партнер имеет «неисправимые недостатки», делающие счастливые отношения невозможными.

• У вас и у него просто нет того, что нужно каждому из вас.

ДЕЛАТЬ В ЛЮБВИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР СТОЛЬ ЖЕ ВАЖНО, КАК УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО ЛЮБИТЬ.

Вот тест, который позволит вам определить свой IKL[1] (далее — ИКЛ). Ниже приведены десять высказываний о любви. Посмотрите, сколько вам удастся набрать очков. Это будет зависеть от того, насколько применимо к вам в прошлом или настоящем каждое из утверждений. Подумайте, влияла ли та или иная позиция на ваши поступки.

Количество очков определяется в соответствии с тем, насколько часто данное утверждение оказывало влияние на вашу любовную жизнь:

1. Если я и мой партнер действительно любим друг друга, никакие различия характеров, никакие разногласия не смогут испортить наши отношения.

2. Если я наконец встретила того, кого искала, меня никогда не потянет к другому мужчине, потому что я всегда буду любить этого.

3. При первом взгляде на человека я сразу пойму, может у нас возникнуть настоящая любовь или нет.

4. Если выбор сделан правильно, отношения с самого начала складываются интересно и увлекательно.

5. Если я влюблена по-настоящему, я буду чувствовать себя плохо, когда рядом нет любимого.

6. Секс не может быть потрясающим, если он не основан на истинной любви.

7. Мой идеальный партнер даст мне все, о чем я мечтала в жизни, выполнит все мои чаяния — мне никогда в жизни не понадобится никто другой.

8. Если я действительно люблю, то при каждой встрече с любимым буду испытывать волнение и возбуждение; при одном прикосновении у меня по коже всегда будут бежать мурашки.

9. Если выбор сделан правильно, мы всегда будем понимать друг друга без слов, угадывать каждое движение души.

10. Если я выбрала правильного человека, у нас сразу установится естественная гармония и нам не придется прилагать много усилий, чтобы выстроить наши отношения.

• 80-100 ОЧКОВ. ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС ВЫСОКИЙ ИКЛ. Вы реалистично оцениваете отношения с любимым человеком, понимаете, что для истинного счастья одной любви недостаточно — нужно быть совместимыми, изучать друг друга, прилагать немалые усилия. Чтобы избежать проблем в будущем, поработайте над теми позициями, где вы набрали меньше очков.

• 60–79 ОЧКОВ. ВАШ ИКЛ НЕ ТАК УЖ НИЗОК, НО МОГ БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ. Романтические идеалы и фантазии все еще имеют определенное влияние на ваш стиль поведения. Обратите больше внимания на мотивы своих чувств, а не на то, какими вам хотелось бы их представить. Не избегайте конфликтов. Помните, что истинная любовь вовсе не означает, что все и всегда будет идти гладко. Упражнения, содержащиеся в этой книге, помогут вам повысить свой ИКЛ.

• 40–59 ОЧКОВ. ОСТОРОЖНО! Ваш ИКЛ на опасно низком уровне, но вам это наверняка известно и без меня, потому что в прошлом вам не раз приходилось обжечься в любви. Вам не везет на любовном фронте, потому что вы недостаточно внимательно относитесь к выбору партнера. Вы возносите своего партнера на пьедестал и любите не столько конкретного человека, сколько собственную любовь. Если вы хотите покончить с терзаниями и стать счастливой, вам нужно коренным образом пересмотреть свое отношение к выбору партнера и поведению в любви-Используйте информацию, содержащуюся в этой книге, и вы станете умнее в любовных отношениях.

• 0—39 ОЧКОВ. КАРАУЛ! Ваш ИКЛ столь низок, что вы обречены на постоянные любовные неудачи. Вам нужно срочно заняться своей личной жизнью. Пора повзрослеть и расстаться с фантазиями. Вы еще можете наладить нормальные любовные отношения, но лишь в том случае, если как следует разберетесь в причинах своих ошибок и научитесь впредь делать правильный выбор. Перестаньте винить во всем партнеров, которые с вами плохо обошлись. Обратите особое внимание на то, как строить отношения в самом начале, чтобы заведомо не обречь их на крах. Прочтите эту книгу, и вы найдете ответы, которые помогут вам создать нормальную личную жизнь.

Любовные мифы — это романтические убеждения, которые мешают нам делать осмысленный выбор. Эти совершенно ложные идеи о любовных отношениях возникают у нас:

Сознательно или подсознательно мы строим свои отношения на этих любовных мифах. Давайте их перечислим. Подумайте над каждым из них и вспомните, случалось ли вам подпадать под их влияние сейчас или в прошлом.

1. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕ ПРЕВОЗМОГАЕТ.

2. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ РАСПОЗНАЕТСЯ ПРИ ПЕРВОЙ ЖЕ ВСТРЕЧЕ.

3. ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ОДНА.

4. ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР БУДЕТ УСТРАИВАТЬ ВАС ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ.

5. ПОТРЯСАЮЩИЙ СЕКС — ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ИСТИННОЙ ЛЮБВИ.

В глубине души каждый из нас втайне верит в этот миф… Если мы действительно любим кого-то, этого уже достаточно для счастья. Никакие проблемы, никакие разногласия, никакие обстоятельства не страшны, если любовь достаточно сильна.

Упражнение, Вспомните своих бывших партнеров, подумайте о своем нынешнем партнере и закончите сами каждое из нижеследующих предложений. Дайте по меньшей мере двенадцать ответов в каждом конкретном случае.

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…

• Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если…

ПРИМЕР. Если я люблю своего партнера достаточно сильно, мне не помешает, даже если:

• он пьет,

• наша сексуальная жизнь складывается неважно,

• она все время меня пилит,

• мы все время ссоримся из-за того, как воспитывать детей,

• он фанатичный католик, а я еврейка,

• она не слишком привлекает меня в сексуальном смысле,

• он сидит без работы уже два года,

• у нее ужасный характер, и она все время закатывает сцены,

• он постоянно ухаживает за другими женщинами,

• мне не нравятся ее дети от предыдущего брака,

• он никогда не разговаривает со мной о любви,

• его родственники меня терпеть не могут,

• я хочу детей, а он не хочет,

• она все еще неравнодушна к своему бывшему любовнику,

• он на тридцать лет старше меня,

• мы живем очень далеко друг от друга.

1. Вы уходите от решения проблем, говорите себе: «Если мы действительно любим друг друга, конфликты и различия характеров значения не имеют».

2. Вы поддерживаете несчастную, мучительную связь, говоря себе: «Надо любить его еще сильнее, и он переменится».

К несчастью, вера в любовный миф № 1 приводит к разочарованию, страданию, душевной травме и иногда к травме физической, потому что приходится поддерживать связь, являющуюся противоестественной, нездоровой. Очень часто люди с пониженной самооценкой или те, у кого было тяжелое, несчастное детство, связываются с алкоголиками или наркоманами, причем упорно не желают разрывать подобную связь, убеждая себя, что во всем виноваты сами: надо любить партнера еще сильнее, и тогда он переродится, станет относиться к себе с любовью и уважением. Такие люди попадали в капкан. Ненормальное поведение партнера объясняется причинами, не имеющими ни малейшего отношения к тому, любите вы этого человека или нет.

3. Если любовный союз не складывается, вы вините во всем себя, говоря: «Если бы я любила его больше, то спасла бы вашу любовь».

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 1:

1. Вы придаете слишком много значения пресловутой «химической реакции» и уходите от серьезной оценки последующих отношений.

2. Вы придаете слишком много значения красивому началу и упускаете шанс на настоящую, долгую любовь.

ТЕ, КТО ВЕРИТ В ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, СКЛОННЫ ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ НЕСУЩЕСТВЕННЫМ КАЧЕСТВАМ В ПАРТНЕРЕ И ИГНОРИРОВАТЬ СУЩЕСТВЕННЫЕ.

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА?

Что именно вы испытываете, когда влюбляетесь в человека при первой же встрече? Ведь это и есть любовь с первого взгляда, не так ли?

• Половое влечение с первого взгляда: вы испытываете спонтанное сексуальное влечение к этому человеку, однако склонны придавать своему чувству эмоциональное звучание. Вы все время думаете об этом человеке, но не потому, что испытываете к нему любовь, а потому, что он вас возбуждает. Интенсивное физическое чувство, особенно в тех случаях, когда внешний вид партнера совпадает с вашим умозрительным идеалом, очень легко принять за настоящую любовь. А если вы еще и привержены идее любви с первого взгляда… Однако возбуждение, охватывающее вас при первой встрече, чаще всего приводит к дальнейшему разочарованию. Ваша связь двигается совсем не в том направлении, какого вы хотели. (Об этом подробнее в главе IV.)

• Реакция на внешность партнера. Иногда вам кажется, что вы влюблены с первого взгляда, хотя на самом деле вам просто нравится внешний облик этого человека. Вам нравятся черты его лица, профессия, богатство, шикарный автомобиль, былые заслуги и достижения. Мысленно вы строите некую идеальную, фантастическую схему, все время повторяете себе: «Мой любовник — доктор наук» или «Моя любовница — женщина с шикарным телом». Тем самым вы игнорируете человеческую природу своего партнера.

Возможно ли, невзирая на подобные отрицательные моменты, все-таки влюбиться с первого взгляда и впоследствии не разочароваться в своем выборе? Есть же супружеские пары, которые прожили вместе тридцать лет, но при этом влюбились друг в друга с первого взгляда? Разве это не подтверждение любовного мифа № 2?

Лично я считаю, что эти люди с первой же минуты вступили в сильную эмоциональную связь, которая со временем переросла в счастливый и прочный союз. Да, эти партнеры поняли, что представляют друг для друга интерес, но истинная любовь возникла не моментально, а развилась со временем.

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 2:

Представьте, что вы сидите холодной, снежной ночью в хижине. В полном одиночестве. Вы решили развести огонь, чтобы согреться. Можете использовать газетную бумагу или дрова. Если вы хоть немного разбираетесь в кострах, ответ вам ясен заранее: газета загорится быстрее, но столь же быстро и погаснет. Дрова загораются не так просто, но зато будут давать свет и тепло долгое время.

Очень многие люди, включая и меня саму, совершают характерную ошибку: их привлекает быстрое, яркое пламя — то есть романтическая любовь, а не прочные, надежные отношения с любимым человеком. Я вовсе не хочу сказать, что надежные отношения начисто исключают романтику, но не пытайтесь разжечь огонь из одних только газет, подбрасывайте в костер дрова. Если же вы раз за разом попадаете в один и тот же капкан, мой вам совет: вам нужен мистер или миссис Полено, а не мистер или миссис Бумага!

Неправильные сигналы: мелодраматичность, высокая интенсивность, неуверенность и страх, резкие перепады настроения.

В любви наступает момент, когда мы обязательно задаем себе вопрос:

«Он — тот самый?»

«Она — та самая?»

Трудность при ответе заключается в том, что мы вообще используем это определение — «тот самый» или «та самая». То есть мы заранее считаем, что у каждого человека в мире существует лишь один правильный партнер. Если вы его не нашли, вам не суждено испытать счастья. Любые самозванцы и имитаторы исключаются. Необходимо убедиться, что человек, которого вы любите, — и есть искомая половина вашей души.

Когда человек одинок, он все время внимательно и подозрительно вглядывается в каждого потенциального партнера, выискивая черты, которые подтвердят: нет, это не «тот самый». «Тот самый» наверняка танцевал бы гораздо лучше; «тот самый» не имел бы двух детей от предыдущего брака; «тот самый» зарабатывал бы гораздо больше денег; «тот самый» не был бы таким толстым. Пытаясь избежать роковой ошибки, упустить одну-единственную, неповторимую любовь, мы часто лишаем себя возможности вступить в счастливый любовный союз.

Если же отношения уже возникли, то при любом осложнении мы втайне спрашиваем себя: «Действительно ли он — моя половина? Нет ли в мире другого, с кем я чувствовала бы себя счастливее?»

Вот пагубные последствия приверженности любовному мифу № 3:

1. Вы все время сравниваете своего партнера с идеальным образом «того самого» и в результате не можете оценить партнера по заслугам.

2. Миф мешает вам завязывать новые связи, после того как предыдущая закончилась неудачей.

Следующая проблема, с которой сталкиваются приверженцы любовного мифа № 3, состоит в следующем, после того как в результате разрыва, развода или смерти вашего партнера, того самого партнера, который, по вашему убеждению, был единственным и неповторимым, вы оказываетесь неспособны вступить в новый любовный союз. Если вы верите в то, что настоящая любовь бывает только одна, а тот, кого вы любили, для вас потерян, вам предстоит весь остаток жизни провести в одиночестве. Виноваты в этом вы сами, потому что убедили себя, будто никто не способен занять место вашего партнера.

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 3:

Конечно, я не берусь утверждать, что у каждого человека есть бессчетное количество потенциальных партнеров для счастливого любовного союза, но я твердо знаю: возможность испытать счастье в любви не ограничена для вас одним партнером. Мне известно из собственного опыта, что человеческое сердце обладает огромной способностью любить. Если мы ограничиваем эту способность, то в этом виноваты любовные мифы. Представьте, что вы взяли произвольно двух человек и поместили их на необитаемый остров до конца жизни. Скорее всего, они полюбят друг друга. Конечно, подобная фантазия звучит не слишком романтично, но этот пример хорошо иллюстрирует очевидный факт: состояние любви настолько привлекательно само по себе, что иной раз мы готовы полюбить человека, которого при других обстоятельствах и близко бы к себе не подпустили.

Каждая истинная любовь расширяет наше сердце в новом направлении, каждая новая связь выполняет свою функцию. Означает ли это, что не имеет значения, кто ваш партнер? Разумеется, нет. Наоборот, фактор совместимости приобретает еще большее значение. Формула здоровой, продолжительной любви состоит в там, чтобы найти не просто человека, которого вы любите, а человека, с которым вы совместимы.

Представьте себе, что вы проходите собеседование, желая получить работу.

— Расскажите мне, пожалуйста, про эту работу, — просите вы вашего потенциального работодателя.

— Мне нужно, чтобы вы подходили для этой работы идеально, — отвечает он. — Вы должны заранее угадывать мои желания, даже если я вам о них не сообщаю. Вы должны читать мои мысли, разгадывать мои тайные мечты и немедленно их выполнять. Когда я буду колебаться, вы должны немедленно предлагать мне правильное решение. Когда я печален, вы должны меня развеселить. Когда я не уверен в себе, вы должны вселить в меня эту уверенность. Кроме того, вы должны постоянно развлекать меня, чтобы я никогда не скучал. Вы должны разделять мою увлеченность любым хобби, любыми интересами, чтобы я никогда не чувствовал себя одиноким.

Уверяю вас, что подобные запросы покажутся вам безумными. Ни за какие деньги вы не согласитесь заключать контракт на подобных условиях. Конечно, подобных ситуаций в реальности не бывает, но они помогут вам понять важную истину: многие из вас вступают в любовный союз, подсознательно ожидая от партнера, что он будет устраивать нас во всех отношениях, а когда этого не происходит, наступает разочарование и обида. Я называю это «нечестной игрой», тем более что очень часто мы сами толком не знаем, чего нам нужно и не способны объяснить партнеру, как сделать нас счастливыми.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 4:

1. Вы можете испортить хороший любовный союз, потому что партнер не удовлетворяет ваших потребностей, которые на самом деле вы должны удовлетворять сами.

ЕСЛИ ВЫ БЫЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНО ОПУСТОШЕНЫ ПЕРЕД НАЧАЛОМ ЛЮБОВНОЙ СВЯЗИ, ДУШЕВНЫЙ ВАКУУМ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИСЧЕЗНЕТ.

2. Вы можете проникнуться антипатией к партнеру, потому что он не в состоянии удовлетворить все ваши требования, которые на самом деле вы должны предъявлять к самой себе.

Еще одно пагубное последствие убеждения, что идеальный партнер исполнит все ваши сокровенные мечты и пожелания, состоит в том, что вы оказываете на него слишком большое давление. Много раз мне приходилось слышать, как женщины жалуются, что их мужья не ходят с ними за покупками, не выискивают вместе с ними милые безделушки в антикварных магазинах, не участвуют в украшении дома. Прошли годы, прежде чем я поняла: мы, женщины, по своим потребностям и привязанностям отличны от мужчин. Я не имею в виду основные потребности — любовь, привязанность, дружба и так далее, нет — я имею в виду то, от чего женщины получают удовольствие. Дорогие дамы, придется вам смириться с тем, что мужья не получают удовольствия, накрывая стол перед праздничным ужином в честь дня рождения вашего ребенка; им не интересно выбирать узор ткани для новой обивки мягкой мебели, они не получают ни малейшего удовольствия, проводя часы напролет в магазинах, что доставляет массу счастья большинству женщин. Этого требовать от мужчин не стоит — вас лучше поймут другие женщины.

В подобных вещах запросы мужчин гораздо непритязательнее, чем у женщин, но и мужчинам свойственно испытывать разочарование, когда женщина не способна оправдать их ожиданий.

Итак, вот правда о любовном мифе № 4:

У каждого из нас есть «список» того, чего мы хотели бы от идеального партнера. И действительно, есть такие вещи, которые вам может дать лишь тот, кого вы любите. Однако есть и другие потребности, которые удовлетворяют ваши родственники, друзья, знакомые.

ОЧЕНЬ ВАЖНО УМЕТЬ ПРОВОДИТЬ РАЗЛИЧИЕ МЕЖДУ ТЕМ, ЧТО ВАМ НРАВИТСЯ В ПАРТНЕРЕ, И ТЕМ, ЧТО ВАМ ОТ НЕГО ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО.

Случалось ли вам убеждать себя, что вы любите человека, хотя на самом деле вам просто нравилось заниматься с ним любовью?

Был ли в вашей жизни роман, в котором ничего хорошего, кроме постели, не было?

Приходилось ли вам в кого-нибудь влюбиться, убеждать себя, что вы сгораете от любви, а после интимной близости выяснить, что это была вовсе не любовь, а просто физическое влечение?

Этот любовный миф очень часто доводит нас до беды! Его корни — в комплексе, присущем большинству людей: сама культура, в которой мы выросли, запрещает нам признаваться, что мы получаем наслаждение от собственной сексуальности. Общество, воспитание, установления морали не позволяют нам в полной мере проявлять свою сексуальность, мы склонны окутывать романтическим ореолом самое заурядное физическое вожделение.

Я называю это формулой «любовь через похоть». Работает эта формула следующим образом:

1. Прежде всего вы испытываете мощную «химическую реакцию», а выражаясь грубо — похоть.

2. Далее вы подчиняетесь этому инстинкту и вступаете с партнером в половые отношения.

3. Затем начинаете терзаться виной, душевным дискомфортом, потому что вступили в интимную близость с человеком, с которым вас эмоционально ничто не связывает.

4. Затем вы вступаете с этим партнером в серьезные отношения, чтобы «легитимизировать» свою похоть.

Разумеется, я вовсе не хочу сказать, что всякий раз, когда вы занимаетесь любовью, вы действуете по формуле «любовь через похоть». Однако, если вы привержены любовному мифу № 5, очень часто вы оказываетесь в подобной ситуации, даже если сами не отдаете себе в этом отчета.

Вот негативные последствия приверженности любовному мифу № 5:

1. Вы связываетесь с человеком, с которым у вас полная несовместимость.

2. Вы затягиваете любовную связь больше, чем нужно, и никак не можете расстаться с партнером, который вам совсем не подходит.

Вот необходимая поправка к любовному мифу № 5:

• что существующая между вами физическая привязанность может стать основой для здорового и полноценного любовного союза — если вы совместимы не только в постели.

Скорее всего, вы не чужды влиянию какого-либо из этих пяти любовных мифов, а то и привержены им всем. Надеюсь, теперь вы понимаете, что именно они повинны в ошибках, которые преследовали вас на любовном фронте.

• Случалось ли вам мечтать о зрелом, ответственном партнере, а вместо него оказаться в обществе ненадежного, безответственного человека, сводившего вас своими выходками с ума?

• Приходилось ли вам мечтать о продолжительном, надежном любовном союзе, искать партнера, относящегося к любви так же, как и вы, а вместо этого влюбиться в человека, который не отвечает вам взаимностью или не способен на прочные отношения?

• Случалось ли вам давать себе клятву, что вы никогда в жизни больше не свяжетесь с человеком эмоционально замкнутым и холодным, а потом безнадежно влюбиться в того, кто не способен ответить любовью на любовь?

• Приходилось ли вам задавать себе вопрос: почему мне все время достаются такие партнеры?

Нам кажется, что мы очень хорошо знаем, чего хотим от партнера. Нам не нужны какие-то неестественные, негативные качества — лишь все самое лучшее. Поэтому мы впадаем в депрессию и нервное расстройство, когда оказывается, что наш партнер весьма далек от идеала.

Я хочу предложить вам практическое упражнение, которое позволит разобраться в ваших любовных связях. Уже несколько лет на семинарах я обучаю слушателей этой методике, и она многим открыла глаза на их интимную жизнь.

Теперь перейдем к самому тесту:

ШАГ ПЕРВЫЙ. На чистом листе бумаги напишите имена всех людей, с которыми у вас были хоть сколько-нибудь серьезные любовные отношения. Не забудьте и вашего нынешнего партнера. Не включайте в список тех, с кем вы встречались всего несколько раз. Обязательно включите каждого, к кому испытывали сильную эмоциональную привязанность. После каждого имени оставьте свободное место. Если у вас в жизни был только один партнер — достаточно и его.

ШАГ ВТОРОЙ. Под каждым именем столбиком напишите самые негативные характеристики этого человека — то есть все его качества, которые лично вам были неприятны. Не нужно писать длинными предложениями — достаточно одного-двух слов. Например: любовник Марси за четыре года их знакомства так и не нашел постоянную работу. Достаточно будет, если Марси напишет «безработный». Учтите — в этом списке не должно быть положительных качеств.

ШАГ ТРЕТИЙ. Закончив, прочтите весь список снова и подчеркните те качества, которые повторяются у разных партнеров.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Составьте отдельный список отрицательных качеств, которые повторяются или почему-либо обращают на себя ваше внимание.

ШАГ ПЯТЫЙ. Как следует поразмыслите над этим списком, а также над списком ваших партнеров. Потом задайте себе следующие вопросы:

• Существуют ли какие-то общие закономерности в моей интимной жизни, на которые мне следует обратить внимание?

• Есть ли общий сценарий во всех этих романах? Становятся ли они со временем лучше или хуже? Было ли так, что дело пошло на лад, а потом опять моя любовная жизнь испортилась?

• Были ли в моем списке партнеры, определить отрицательные качества которых оказалось особенно легко?

• Отличается ли мой нынешний партнер от предыдущих? Если да — он лучше или хуже?

КАК СОСТАВИТЬ ВАШЕ БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

После того как вы поработали над схемой любовного выбора и получили суммарный список отрицательных характеристик ваших партнеров, настало время взглянуть правде в глаза.

ЧТОБЫ ВЫЯСНИТЬ, КАКОЙ ПАРТНЕР ВАМ НУЖЕН, ОГЛЯНИТЕСЬ НАЗАД И ПОСМОТРИТЕ, С КАКИМИ ПАРТНЕРАМИ ВЫ ИМЕЛИ ДЕЛО ПРЕЖДЕ.

• Вы связываете свою жизнь с определенным человеком вовсе не случайно.

• Связь двух людей — не вопрос удачи или неудачи.

• Если вы вступаете в отношения с людьми одного типа, над этим нужно задуматься.

Вы получаете то, чего хотите!

Самый эффективный способ вычислить, какой именно партнер вам нужен, — это составить собственное брачное объявление. Вы ведь уже выяснили все ингредиенты своего любовного рецепта благодаря схеме любовного выбора.

Действовать нужно следующим образом.

Составьте брачное объявление, использовав для него характеристики из своего «отрицательного» списка. Попытайтесь составить это объявление как можно откровеннее, желательно с юмором. Не будет ничего страшного, если вы немного посмеетесь над собой и своим прошлым. Чем драматичнее и нелепее будет выглядеть ваше объявление, тем больше оно поможет вам избавиться от негативной эмоциональной схемы, нанесшей такой ущерб вашей личной жизни.

Допустив, в схеме любовного выбора Энн содержались следующие качества: вспыльчивый нрав, нечестность, угрюмость, безответственность, сексуальная закомплексованность, эгоистичность, отсутствие трудолюбия, замкнутость, властность.

Тогда брачное объявление Энн должно выглядеть примерно следующим образом:

Составить такое объявление не так-то просто. Ведь, несмотря на шутливость тона, вы описываете того партнера, к которому подсознательно стремились всю свою жизнь. Однако этот способ — очень сильное средство, помогающее вам разрушить «негативную программу». Достигается это тем, что вы переводите свои дефекты из области подсознательного в область сознательного.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УКЛОНЯЙТЕСЬ ОТ ЭТОГО ТЕСТА, ДАЖЕ ЕСЛИ ОН ДОСТАВИТ ВАМ НЕСКОЛЬКО НЕПРИЯТНЫХ МИНУТ. ПЕРЕПИСЫВАЙТЕ СВОЕ «БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ» ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ВАМ НЕ СТАНЕТ ОТ НЕГО СМЕШНО.

За последние годы я помогла тысячам людей разобраться в них самих и их интимной жизни. Очень полезными оказались схемы любовного выбора и «брачные объявления». Запомните: при составлении схемы и объявления мы концентрируемся не на положительных, а на отрицательных качествах наших партнеров.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ И СУММИРОВАНИЕ ПОВТОРЯЮЩИХСЯ НЕГАТИВНЫХ КАЧЕСТВ ВАШИХ ПАРТНЕРОВ — ПЕРВЫЙ ШАГ НА ПУТИ К ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ НЕСЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.

КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАПРОГРАММИРОВАННОСТИ

Приходилось ли вам спрашивать себя:

• Почему я продолжаю поддерживать отношения с человеком, который не приносит мне счастья?

• Почему я привлекаю один и тот же тип партнеров?

• Почему мои партнеры обладают именно теми качествами, которые мне неприятны?

Иными словами, ваш вопрос можно сформулировать так: если я такой умный, то почему без конца попадаю в идиотское положение?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала разобраться, почему вы выбирали именно этих партнеров, а не других.

КОГДА ВЫ ПОЙМЕТЕ МОТИВАЦИЮ СВОЕГО ЛЮБОВНОГО ВЫБОРА, ВЫ СМОЖЕТЕ В БУДУЩЕМ ВЫБИРАТЬ ПАРТНЕРОВ ГОРАЗДО УСПЕШНЕЕ.

Остальная часть этой главы поможет вам разобраться в том, как и почему вы выбираете себе партнеров. Во время чтения постоянно помните о списке отрицательных качеств и своем «брачном объявлении». Это поможет вам сфокусироваться на моментах, представляющих для вас наибольшую важность.

Как я уже писала раньше, вы вступали в любовные отношения со своими партнерами не по воле случая и не из-за катастрофического невезения. Все дело в вашей эмоциональной запрограммированности. Эмоциональная запрограммированность — это набор суждений и заблуждений, которые накопились у вас в ходе взросления, — о себе, других людях и мире в целом. Каждый день своей жизни вы набираете новый опыт; этот опыт помогает вам принимать решения, касающиеся лично вас, других людей, человеческой жизни. Примерно так же вы загружаете программу в компьютер, поставляя ему базовую информацию. Всю оставшуюся часть вашей жизни введенная «программа» оказывает влияние на ваши мысли и поступки.

Иными словами, жизненный опыт заставляет вас принимать определенные решения, касающиеся вас и ваших отношений с людьми. Комбинация всех этих решений и образует эмоциональную программу, следуя которой вы и делаете тот или иной любовный выбор.

Обратите внимание еще вот на что: основная часть эмоциональной программы составляется в юном возрасте. Психологи установили, что:

• Пятьдесят процентов своей эмоциональной программы вы получаете в возрасте до пяти лет.

• Еще тридцать процентов «загружаются» в вас с пяти до восьми лет.

Это означает, что в восьмилетнем возрасте вы психологически «запрограммированы» уже на восемьдесят процентов.

Иначе говоря, восемьдесят процентов ваших будущих решений уже предопределены.

• В возрасте от восьми до восемнадцати лет вы получаете еще пятнадцать процентов эмоциональной программы.

Итак, в восемнадцатилетнем возрасте вы запрограммированы на девяносто пять процентов! На всю оставшуюся жизнь остается только пять процентов. Возможно, вам покажется, что это совсем немного, но именно с этими пятью процентами я и работаю, помогая людям изменить свою жизнь. Думаю, вас обрадует, если я скажу, что с помощью этих пяти процентов можно переосмыслить и существенным образом изменить остальные девяносто пять.

Теперь, я полагаю, вы лучше понимаете, что происходит в вашем подсознании. Пять процентов — наиболее развитая часть вашей «программы» — говорят вам: «Мне нужен хороший партнер, который будет любить меня и хорошо со мной обращаться». Однако девяносто пять процентов вашей психики находятся в области подсознательного; именно они-то и несут ответственность за неверный любовный выбор.

Стоит вам только разобраться, почему вы поступали именно так, а не иначе, и вы обретете возможность изменить свой стиль поведения.

Следующий этап — проанализировать свою эмоциональную программу. Представьте себе, что вы изучаете инструкцию, составленную к работе вашего мозга. Вот упражнение, которое вам поможет.

Упражнение: составление схемы своей эмоциональной программы

ШАГ ПЕРВЫЙ. Составьте список самых неприятных воспоминаний, оставшихся у вас с детского возраста до того момента, когда вы покинули родительский дом. Включите туда как общие обстоятельства (например, алкоголизм родителей), так и конкретные события (наказания, насмешки и т. д.).

ШАГ ВТОРОЙ. Внимательно поразмыслите над каждым из пунктов вашего списка. Потом спросите себя: «Какие решения в своей жизни я принял(а) в результате этого события?» Потом напротив каждого события, каждой травмирующей ситуации напишите соответствующее решение. Не спешите. Если какой-то пункт вызывает у вас затруднение, переходите к следующему, успеете вернуться назад и потом. Не удивляйтесь, если обнаружится, что многие решения, принятые вами в юном возрасте, похожи друг на друга.

ШАГ ТРЕТИЙ. Обдумав эту таблицу, связав конкретные решения с определенным событием или ситуацией из вашего детства, напишите, каким образом эта эмоциональная программа повлияла на ваш выбор любовных партнеров. Это самая трудная часть упражнения, но зато и самая важная. Вам может понадобиться на выполнение задания несколько дней. Поговорите с близкими друзьями, поговорите с вашим партнером, чтобы обрести максимальную ясность. По мере новых открытий расширяйте и дополняйте свой список.

Схема эмоциональной программы Энн

КОГДА ВЫ РАЗБЕРЕТЕСЬ В СТРУКТУРЕ СВОИХ ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ, ВЫ СМОЖЕТЕ ПРИНИМАТЬ НОВЫЕ, ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ.

Мы еще поговорим о том, как перепрограммировать свое сознание, как избавиться от нездоровых привычек прошлого.

Возвращение к знакомой ситуации — основной инстинкт, благодаря которому мы испытываем ощущение преемственности и безопасности в хаотичной и постоянно меняющейся вселенной. К несчастью, этот инстинкт нередко работает против нас.

МЫ ЧАСТО ПЫТАЕМСЯ ВОСПРОИЗВЕСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СИТУАЦИЮ, УЖЕ ИСПЫТАННУЮ НАМИ В ДЕТСТВЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЯ НЕГАТИВНЫ.

Я называю это синдромом «возвращения домой». Вот как он действует.

Когда вы были ребенком, родительский дом являлся для вас главным источником любви и безопасности. Даже если там царили насилие и хаос. Все равно он был для вас родным домом — вас там кормили, вы там спали, за вами там хорошо или плохо, но ухаживали. Слово «любовь» в вашем подсознании ассоциируется со словом «дом». В свою очередь дом связан с воспоминаниями детства. Например, если ваши родители часто ссорились, у вас в подсознании может засесть уравнение, гласящее: дом = хаос. Если вас недостаточно любили, мало обращали на вас внимания, появляется уравнение:

дом = одиночество. Если кто-то из родителей вас часто наказывал, уравнение выглядит так: дом = страх.

Надеюсь, вы помните школьные уроки алгебры, где вас учили:

Теперь приложим эту формулу, чтобы проиллюстрировать синдром «возвращения домой».

• Если любовь = дом, а дом == хаос, то любовь = хаос.

• Если любовь = дом, а дом = одиночество, то любовь = одиночество.

• Если любовь = дом, а дом = страх, то любовь = страх.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ АВТОМАТИЧЕСКИ ПРЕДЛОЖИТ ВАМ УРАВНЕНИЕ, КОТОРОЕ СВЯЖЕТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДОМЕ С ВАШИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЛЮБВИ.

Если у вас в доме постоянно был хаос, вас будет тянуть к нестабильным партнерам, втягивающим вас в драматические, беспорядочные отношения. Если в детстве вы страдали от одиночества, вас будет тянуть к партнеру, который не выказывает любви и привязанности, в результате чего вы чувствуете себя одиноко. Если в детстве вы постоянно испытывали страх, вам свойственно вступать в отношения с партнерами, которые вас критикуют, угрожают бросить, заставляют ревновать, — так или иначе, вы все время испытываете страх. В любовных отношениях на подсознательном уровне вы предпочитаете знакомую ситуацию — вы возвращаетесь домой.

Разумеется, у каждого из нас с родительским домом связаны и приятные ассоциации. Их мы тоже пытаемся воспроизводить в своей взрослой жизни. Однако я обнаружила, что самые серьезные наши проблемы возникают главным образом из-за ассоциаций негативных, поскольку именно они по большей части находятся в области подсознания. Иными словами, если вы выросли в семье, где родители относились к вам очень хорошо, но постоянно критиковали друг друга, вполне вероятно, что подсознательно вас будет тянуть к человеку, который будет относиться к вам критически.

Упражнение: определение понятий «любовь» и «дом».

ШАГ ПЕРВЫЙ. Составьте список неприятных ассоциаций, которые возникают у вас в связи со словом «дом» — имеется в виду родительский дом. Избегайте длинных описаний, лучше используйте одно слово или короткую фразу.

ШАГ ВТОРОЙ. Подставьте вместо слова «дом» слово «любовь», чтобы лучше разобраться в собственной подсознательной программе, касающейся любовных отношений.

ШАГ ТРЕТИЙ. Сравните ваш список «любовь=» со списком отрицательных качеств ваших партнеров. Особое внимание обратите на совпадения. Задайте себе вопрос — были ли ваши любовные связи «возвращением домой».

ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧЕГО НЕ ХВАТАЛО В ДЕТСТВЕ

Второй способ, которым ваша эмоциональная программа воздействует на ваш любовный выбор — это подсознательное желание восполнить эмоции, которых не хватало вам в детстве. Действует эта программа следующим образом. У каждого ребенка есть два основных инстинкта:

• Ребенок хочет, чтобы его любили родители.

• Ребенок хочет, чтобы его родители любили друг друга и были счастливы.

Если вы вспомните свое детство и выяснится, что два этих основных желания не были удовлетворены, это означает, что у вас в подсознании осталось ощущение психологической неудовлетворенности, «недоделанного дела». Вы чувствуете неудовлетворенность, испытываете дискомфорт. В вашей памяти с детских лет «записано», что эти желания для вас очень важны. Память все время будет воссоздавать сходные обстоятельства в вашей взрослой жизни, чтобы «помочь» вам достичь того, чего у вас не было в детстве.

ВАШЕ ПОДСОЗНАНИЕ ВСЕ ВРЕМЯ СТАРАЕТСЯ ЗАКОНЧИТЬ СВОЙ НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ЗАКАЗ, ПОДТАЛКИВАЯ ВАС К ПАРТНЕРАМ, СПОСОБНЫМ ВОСКРЕСИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ОБСТАНОВКУ ВАШИХ ДЕТСКИХ ЛЕТ.

Чтобы завершить невыполненную в детстве «работу», ваша эмоциональная программа может влиять на вас следующим образом:

• Если в детстве вы не получали достаточно любви и внимания от кого-либо из родителей, вас может тянуть к партнеру, который точно так же будет обделять вас любовью, заставлять вас изо всех сил добиваться его расположения.

• Если же вы затаили на родителя-обидчика зло, вас может тянуть к таким партнерам, которые, наоборот, будут щедро одарять вас любовью, а вы будете им «мстить» — то есть отвергать, обижать, заставлять упорно добиваться вашего расположения.

НЕ ВЛЮБЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ В ПАПУ ИЛИ МАМУ?

Если вы подозреваете, что вновь и вновь «влюбляетесь в своих родителей», советую вам выполнить упражнение: составьте список претензий к своим родителям и сравните его с предыдущими списками, о которых мы говорили в этой главе. Черты сходства могут вас испугать, но зато многому и научат.

НЕ НАКАЗЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Если в детстве вы не ощущали родительской любви, в вас должен был накопиться изрядный заряд агрессии. Тогда вы склонны вести себя по второму сценарию — находить партнеров, похожих на родителя-обидчика и подсознательно стараться ему «отомстить».

ЕСЛИ ВЫ ЗАТАИЛИ ОБИДУ НА ОДНОГО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ, ВАМ СВОЙСТВЕННО ВЫБИРАТЬ СЕБЕ ПАРТНЕРА, КОТОРОМУ ВЫ МОЖЕТЕ «ОТОМСТИТЬ».

НЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЛИ ВЫ СПАСТИ МАМУ ИЛИ ПАПУ?

Иной раз наше подсознание компенсирует ущербность детства и по-другому:

Если кто-то из ваших родителей был несчастлив или недостаточно любим, вам свойственно:

• Выбирать партнеров вне зависимости от того, совместимы вы с этим человеком или нет. Вам нужно «доказать маме (или папе)», что он (или она) любимы и счастливы.

• Выбирать партнера, похожего на этого родителя, и все время «спасать» его, защищать, оберегать.

• Создавать такую ситуацию в браке, которая похожа на несчастный брак ваших родителей. Вы как бы запрещаете себе быть более счастливой, чем мама или папа.

• Испытываете ли вы привязанность к людям, неспособным на прочную связь?

• Чувствуете ли вы испуг или дискомфорт, когда вам признаются в пылкой любви?

• Не испытываете ли вы искушения отталкивать от себя даже тех людей, которые к вам хорошо относятся?

Если вы утвердительно ответили хоть на один из этих вопросов, скорее всего, вы подвержены еще одной разновидности эмоциональной программы, отрицательно влияющей на любовный выбор. Вы боитесь близости.

НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ОПАСАЕМСЯ НЕ БЛИЗОСТИ, А ЕЕ ПОСЛЕДСТВИЙ.

Этот механизм работает так: предположим, что в детстве вас очень сильно обидел человек, с которым вы были эмоционально близки, — кто-то из родителей, друзей или родственников. Допустим, вы обожали свою мать, а она умерла. Ваше подсознание моментально выстраивает уравнение, связывающее эмоциональную близость со страданием.

То есть вы связываете близость с отрицательными последствиями.

Прошли годы. Вы уверены, что нуждаетесь в близких, любовных отношениях со своим партнером, однако эмоциональная запрограммированность заставляет вас избегать истинной близости. Ваше подсознание подсовывает вам таких партнеров, которые «защитят» вас от эмоциональной близости — они и сами боятся близости или попросту на нее неспособны. «Почему я все время встречаю людей, не способных дать мне любовь?» — спрашиваете себя вы. Отвечу: потому что вы и не нуждаетесь в такой любви. Вы ей не доверяете. В прошлом она доставила вам боль, и вы боитесь, что это повторится.

Упражнение: запишите на листе бумаги все отрицательные ассоциации, которые связаны у вас со словами «близость», «интимность». Задумайтесь над тем, почему близость вызывает у вас именно эти ассоциации. Спросите себя, не в этом ли причина ваших предыдущих неудач в любви.

В метафизической философии существует весьма популярная концепция, гласящая:

ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ В ЖИЗНИ ТО, ЧЕГО, ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ, ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Я совершенно с этим согласна. Множество раз, на собственном примере и на примере тысяч других людей, с которыми мне доводилось работать, я убеждалась в незыблемости этой истины. Для многих из нас главная проблема заключается в том, что мы считаем себя недостойными любви. Это четвертый тип эмоциональной программы, негативно влияющий на нашу любовную жизнь. Подсознание твердит вам, что вы не заслуживаете любви, хоть и стремитесь к ней всей душой.

На тему низкой самооценки я могла бы написать целую книгу, однако ограничусь одним важным утверждением:

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ ВАМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВЫ НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ, ИЛИ ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ТАКОМУ ВЫВОДУ САМИ, ВАМ БУДЕТ ТРУДНО ДОБИТЬСЯ, ЧТОБЫ ВАС ЛЮБИЛИ.

В детстве мы свято верим в то, что говорят нам родители — других авторитетов мы не знаем, к каждому их слову относимся с уважением и любовью. Если родители в раннем детстве сказали вам, что вы недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно привлекательны, эта информация накрепко засела в вашем подсознании. Родители могли даже не говорить этого вслух, но самим своим поведением привели вас к подобному выводу. Когда вы стали взрослым человеком, травма детских лет привела к тому, что вы связываете свою жизнь с людьми, которые неспособны на любовь, плохо с вами обращаются. Возможно также, что вам вообще не удается найти любовного партнера.

Самая большая проблема, связанная с низкой самооценкой, состоит в том, что вы даже не понимаете, насколько плохо обращается с вами ваш партнер. Люди с низкой самооценкой склонны находить всяческие оправдания для партнеров, обделяющих их любовью; склонны, винить в недостатках партнера самих себя.

НЕ МЕШАЕТ ЛИ ВАШЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЛЮБИТЬ ВАС?

Иногда низкая самооценка объясняется не поведением родителей, а подавленным чувством вины или стыда, сохранившимся у нас с детства.

ЕСЛИ ВЫ СОВЕРШИЛИ КАКОЙ-ТО ПРОСТУПОК, ЗА КОТОРЫЙ ТАК И НЕ СМОГЛИ СЕБЯ ПРОСТИТЬ; ЕСЛИ ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЗА ТО, ЧТО ПРИЧИНИЛИ КОМУ-ТО БОЛЬ — ВАША ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПРОГРАММА НЕРЕДКО УБЕЖДАЕТ ВАС, ЧТО ВЫ НЕДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ.

НЕПРАВИЛЬНАЯ МОТИВИРОВКА В ЛЮБВИ — ОДНА ИЗ ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕЗДОРОВЫХ И НЕСЧАСТЛИВЫХ ЛЮБОВНЫХ СВЯЗЕЙ.

• Обязательно сделайте все упражнения, включенные в книгу.

• Запишите на бумаге все свои открытия, касающиеся вашего подсознания и механизма любовного выбора.

• Если у вас есть партнер, поделитесь с ним своими открытиями, попросите его прочитать эту книгу. Если вы одиноки, посоветуйтесь с близкими друзьями. ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ БУДЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ЛЮДЬМИ О СВОИХ ОТКРЫТИЯХ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ВЫ ИХ ЗАБУДЕТЕ.

Существует множество причин, по которым человек решает влюбиться. В этой главе я перечислю семь заведомо неверных мотивов, на которых нельзя строить отношения. Читая главу, постоянно задавайте себе вопрос: случалось ли вам в прошлом совершать ошибки по данной причине. Возможно, вы совершаете такую ошибку и сейчас. Если окажется, что некоторые из этих мотивов вам хорошо знакомы, вы сможете лучше разобраться в причинах своих былых неудач, доставивших вам много горя и боли. Вы сможете в будущем избавиться от подобных ошибок.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ 1

Гнет внешних обстоятельств

• Все ваши подруги замужем, а вы все еще одиноки.

• Вам уже за тридцать, а вы еще не были замужем.

• Все в вашей семье уже обзавелись семьей, кроме вас.

• Вы недавно перенесли развод.

Если вы находитесь в одной из только что перечисленных ситуаций, вам не нужно объяснять, что такое гнет внешних обстоятельств. Это давление которое вы испытываете со стороны друзей, семьи, общества, а также вашей собственной эмоциональной программы, все время повторяющей: «Тебе нельзя быть одной, иначе все поймут, что твои дела плохи». Когда на нас давят внешние или внутренние обстоятельства, мы склонны вступать в отношения, которых при иной ситуации избегали бы.

Неважно, кто именно оказывает на вас давление — семья, подруги или собственное самоощущение. Результат один и тот же: вы вынужденно идете на компромисс, занижая свои требования к потенциальному партнеру.

Влияние семьи и друзей.

Многие люди очень зависят от мнения родственников и друзей. Уступая давлению близких, они вступают в любовный союз, который не приносит им счастья. Если вы в себе не уверены, если у вас слишком тесны родственные узы, очень вероятно, что вам суждено вступить в брак не по собственному выбору, а уступая давлению окружающих.

Во второй главе я рассказывала о решениях, к которым вы приходите в раннем детстве относительно собственной персоны, о том, как вы выстраиваете свою последующую жизнь на основе детского опыта. Чем меньше вас в детстве любили, чем больше вам приходилось страдать, тем интенсивнее эмоциональный и духовный вакуум, образующийся в вашей душе. Еще раз проверьте свой результат по предложенному мной тесту. Если он оказался низок или если вы не удовлетворены тем, как вы выбираете себе любовных партнеров, постарайтесь разобраться в отношениях с самим собой.

Вам помогут следующие вещи:

• Ведите дневник. Это поможет вам поддерживать постоянную связь со своим внутренним «я». Вы будете увереннее чувствовать себя в мире чувств и мыслей. У вас появится возможность черпать из своего внутреннего источника мудрости.

• Научитесь медитации. Я занимаюсь медитацией уже двадцать три года. Начинала я с трансцендентальной медитации в восемнадцатилетнем возрасте, когда впервые поняла, что во мне живет душевная опустошенность. Медитация помогает не только избавиться от стресса и получать больше радости от жизни, но и служит своего рода духовным якорем, который делает ваше восприятие более утонченным. Существуют многочисленные формы медитации, у вас широкий выбор. Решайте сами, какая из них подходит вам наилучшим образом. Медитация придаст вашей жизни чувство умиротворенности.

• Больше времени проводите на природе. Невозможно гулять по лесу, смотреть на морской пейзаж, стоять на вершине горы и при этом не испытывать воздействия спокойной и полной достоинства природной стихии. Все мы живем в очень быстром темпе, электронный мир подстегивает нас, не дает оглянуться, и в таких условиях очень легко потерять контакт с красотой, утратить гармонию с нашим родным домом, имя которому Земля. Проводя много времени на природе, вы получаете возможность восстановить свои духовные силы. Можно просто гулять, сидеть в парке, отправиться в горы, на озеро, к океану. Ни в коем случае не берите с собой магнитофон, наслаждайтесь тишиной природы, пусть она наполнит вашу душу покоем.

• Читайте книги, которые заставляют вас думать. Нередко мы берем в руки книгу, только когда рассчитываем получить из нее какой-то практический совет. Помните, что чтение — тоже разновидность медитации. Книги, которые заставляют нас задуматься о смысле жизни, способствуют восстановлению душевной цельности. Я назову несколько своих самых любимых произведений:

«Рубите дрова, носите воду: как обрести духовное умиротворение в повседневной жизни» Рика Филдса, в соавторстве с Пегги Тейлор, Рексом Уэйлером и Риком Инг-рачи. Книга издана издательством «Джереми П. Тарчер».

«Живите в мире» Сьюзан Смит Джонс, изданная в «Селестиал арке».

«Книга Эммануэля», составленная Пэтом Роудгастом и Джудит Стэнтон. Издана в «Бэнтам букс».

«Автобиография йога» Пармахансы Йогананды. Издана «Товариществом самоусовершенствования».

«Как вверху, так и внизу: путь к духовному возрождению в повседневной жизни» Рональда С. Миллера при участии редакторов журнала «Нью эйдж».

А также все книги, написанные Аланом Козном.

Теперь вам известны неправильные мотивы, руководствуясь которыми нельзя вступать в любовные отношения. Наверняка вы задаетесь вопросом: «А как же правильно выбирать себе любовь?» По моему мнению, прежде чем вы будете готовы к созданию здорового любовного союза (или сможете изменить уже сложившийся любовный союз к лучшему), нужно обеспечить два предварительных условия.

1. Вы полны любовью и готовы ею поделиться.

Когда в вашей жизни много хорошего, любовь имеет больше шансов быть счастливой, потому что вам есть чем поделиться. Вы похожи на человека, у которого целый мешок подарков — вам хочется поскорее подарить их достойному человеку. В этом случае ваше любовное чувство сконцентрировано не на вас, а на партнере. Вы не столько берете, сколько отдаете. И это совсем не похоже на торговую сделку: я тебе, а ты мне. Вы делитесь своим счастьем просто потому, что переполнены им. Нужно наладить контакт со всем добрым, что живет в вашей душе. Тогда, самым естественным образом, добро станет переполнять вас, как река, выходящая в половодье из берегов.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ СТРОИТСЯ НЕ НА ОПУСТОШЕННОСТИ, А НА ПЕРЕПОЛНЕННОСТИ.

2. Вам хочется узнать о себе как можно больше, а для этого нужно заглянуть в зеркало души другого человека.

Любовь — это не владение, не собственность, а процесс. Вы не приобретаете, а приступаете к ней; она воздействует на вас двадцать четыре часа в сутки. Я всегда говорю людям: «Самый лучший из семинаров — сама любовь». Я и в самом деле так думаю. Когда вы влюблены, перед вами возникает зеркало, в котором вы видите собственное отражение. Вы видите свои страхи, свои слабости, свой эгоизм, свою бесчувственность, свою ограниченность, свою эмоциональную запрограммированность, свою гордыню. У вас перед глазами все самые неприятные ваши качества. Любовь может стать источником боли, но она может стать и лучшим из учителей.

Если вы морально не готовы к мощному процессу обучения, в который превращается любовь, вы будете подсознательно сопротивляться своему чувству, испытывать к партнеру неприязнь. Зеркало будет вызывать у вас злобу и раздражение. С другой стороны, если вы дарите свою любовь, как драгоценный подарок, процесс будет развиваться быстро, вы начнете духовно расти. Считайте, что вы совершенно готовы к полноценной любви, когда скажете себе:

«Я готова воспринять любой урок, который получу от этого человека и от этого чувства — даже если при этом мне будет больно».

Если вы, прочтя эту главу, поняли, что выбрали своего любовного партнера, руководствуясь неверной мотивацией, не отчаивайтесь! Философы ПД.Успенский и Г.И.Гурджиев напоминают нам:

«Человек просыпается тогда, когда осознает, что он спит».

Осознание ошибок, совершенных в прошлом, поможет вам распахнуть дверь в будущее, где ваш любовный выбор станет более осмысленным. Избавьтесь от безнадежной романтики, предпочтите ей романтику, полную надежды.

За минувшие годы я беседовала с тысячами женщин и мужчин, я анализировала свою собственную личную жизнь и поняла следующее: значительная часть страданий и разочарований вызвана тем, что люди недостаточно внимательны в самом начале возникновения любви. Я мысленно прокручивала «кино» своих прежних любовных связей, помогала друзьям и пациентам делать то же самое и в конце концов пришла к выводу, что существует шесть самых больших ошибок, которые люди совершают на первой стадии любви. В этой главе я расскажу вам об этих ошибках, помогу вам мысленно вернуться в прошлое, сделать его переоценку и извлечь из него уроки.

ШЕСТЬ САМЫХ БОЛЬШИХ ОШИБОК, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ В НАЧАЛЕ ЛЮБВИ:

1. Мы задаем мало вопросов.

2. Мы игнорируем предостерегающие сигналы.

3. Мы идем на преждевременные компромиссы.

4. Мы поддаемся сексуальному ослеплению.

5. Мы поддаемся материальному соблазну.

6. Мы недооцениваем фактор совместимости.

Представьте себе, что вы решили купить новый автомобиль. Вот вы едете по главной улице, где расположены все автосалоны, разыскиваете машину, которая подошла бы вам по всем параметрам. И вдруг вам в глаза бросается именно то, что нужно: очаровательная спортивная модель, вы всегда о такой мечтали. Вы вылезаете из своей старой машины, подходите к красавцу-автомобилю. «Как чудесно он выглядит!» — думаете вы. Потом открываете дверь, опускаетесь на сиденье. «Как чудесно он пахнет, как мягко мне здесь сидеть — эта машина буквально создана для меня».

Вы выходите из автомобиля, к вам приближается продавец.

— Чем я могу вам помочь? — спрашивает он.

— Я хочу купить эту машину! — восклицаете вы.

— Хотите задать какие-нибудь вопросы о ней?

— Нет! — заявляете вы. — Покупаю ее без разговоров.

— Но, может быть, вы хотели бы выяснить, чем она отличается от других моделей, каковы условия страхования, сколько она расходует бензина?

— Нет, не хочу ничего слышать. Эти скучные подробности испортят мне все удовольствие.

— А как насчет цены? Это вас тоже не интересует? — изумленно спрашивает продавец.

— Нет, это слишком скучно. Цена не имеет значения — главное, что я буквально влюбилась в этот автомобиль. Он мне нужен, без него я жить не могу!

Разумеется, подобная ситуация абсурдна и фантастична. Ни один нормальный человек не совершит дорогую покупку, не задав предварительно определенное количество вопросов. Вы не купите себе ни новый холодильник, ни стереосистему, ни видеомагнитофон, ни даже новый утюг, предварительно не задав продавцу все интересующие вас вопросы. Вы должны быть уверены, что делаете правильную покупку. Однако многие из нас, выбирая себе любовного партнера, вообще не задают никаких вопросов. Новые туфли и те мы выбираем более тщательно! Тем самым мы упускаем возможность выяснить о нашем потенциальном партнере те сведения, которые окажут огромное влияние на наш союз.

Почему, влюбляясь, мы не задаем вопросов

Вот несколько причин, по которым в начале любви мы не задаем вопросов:

— Это неромантично. Вот влюбляться — это романтично, а интервьюировать партнера — нет. Мы охотно поддаемся, когда нас соблазняют: принимаем приглашения на ужин, танцуем, флиртуем, выслушиваем комплименты, одним словом, делаем все то, что происходит на первом этапе любви, когда новый партнер, образно выражаясь, «сбивает нас с ног». Такому стереотипу поведения нас научили кинофильмы и книги. Не следует задавать тому, в кого ты влюблена, слишком много вопросов. Достаточно взглянуть на него хорошенько, и ты сразу поймешь, тот это человек или нет.

Однако, как мы уже выяснили в первой главе, любовные мифы приводят к несчастью. Возможно, задавать вопросы партнеру не очень романтично, но это единственный разумный способ выяснить о человеке как можно больше.

Я отвечаю на подобные заявления так: «Если уж говорить о вещах действительно не романтических, то это нежелательная беременность, герпес, а в особенности — СПИД». В 90-х годах нашего столетия задавать партнеру вопросы — это, к сожалению, действительно, проблема жизни и смерти.

• Вы не хотите слышать ничего неприятного. Еще одна причина, по которой мы не задаем вопросы, состоит в том, что нам не хочется услышать неприятные ответы. Мы не желаем портить радужную картину. Если вам отчаянно хочется любви, если вы хотите во что бы то ни стало связать свою жизнь с конкретным человеком, вы боитесь разрушить свою мечту, уклоняетесь от неприятных тем.

ВСЕ МЫ СЛИШКОМ УВЛЕЧЕНЫ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ СВОЕГО НОВОГО ПАРТНЕРА И НЕ ОБРАЩАЕМ ВНИМАНИЯ НА ЕГО ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ КАЧЕСТВА.

Вы долго были одиноки и вот наконец завели себе партнера. После целой череды мимолетных связей вы нашли человека, готового вступить в брак. Вам надоела беспорядочная жизнь, хочется обзавестись собственной семьей. Во всех подобных ситуациях человек нередко боится задавать слишком много вопросов, чтобы «не испортить» зарождающееся чувство. Как гласит поговорка, правда хорошо, а счастье лучше.

• Вы боитесь, что партнер тоже начнет задавать вам вопросы. Это третья причина, по которой люди нередко избегают задавать партнеру вопросы. Обычно это происходит, когда:

вы недовольны собой и своей жизнью;

вы стесняетесь своего прошлого;

вы испытываете чувство вины;

у вас низкая самооценка.

Когда вы недовольны своим настоящим или своим прошлым, у вас срабатывает подсознательная система самозащиты; вы не задаете своему партнеру вопросов, как бы говоря ему: «Я тебя не трогаю, и ты меня не трогай, договорились?» Я думаю, не нужно объяснять, что, если двое играют в такую игру, они обречены на нездоровые и непродуктивные отношения.

Невзирая на три приведенные выше причины, истина состоит в том, что в любви и вообще в жизни

ПРЕБЫВАТЬ В СЧАСТЛИВОМ НЕВЕДЕНИИ ОПАСНО.

Чем больше информации вы имеете о своем партнере, тем легче вам решить, подходит он вам или нет. Чем меньше вы знаете о человеке, тем больше вероятность, что ваш союз окажется неблагополучным, приведет вас к разочарованию или душевной травме.

Я хочу перечислить те области, в которых желательно собрать информацию о потенциальном партнере как можно подробнее:

• Семья, происхождение, отношения с родственниками.

• Прежние любовные связи, причины, по которым эти связи не удались.

• Какие уроки извлек ваш потенциальный партнер из своих любовных неудач.

• Этические нормы и ценности.

• Отношение к любви, браку, эмоциональному общению.

• Духовная или религиозная философия.

• Личные и профессиональные планы.

• Случалось ли вам упрекать себя за то, что вы вовремя не придали значения тревожным симптомам, наметившимся в ваших отношениях с любимым человеком?

• Считаете ли вы себя человеком положительным, который стремится к общению с хорошими людьми, желает добра себе и окружающим?

• Бывает ли так, что, оглядываясь на опыт личной жизни, вы видите то, чего не понимали прежде?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, значит, ошибка № 2 вам знакома: тревожный сигнал, поступающий от вашего партнера, не остается незамеченным вами, но вы предпочитаете — сознательно или подсознательно — проигнорировать такое предостережение.

Действуете вы при этом по одному из следующих сценариев:

Преуменьшаете значение сигнала. «Нет, на самом деле он не алкоголик, просто любит выпить в выходные, да и то в основном ограничивается пивом».

Находите оправдание для партнера. «Я знаю, что она может показаться не в меру ревнивой и навязчивой, но ведь бывший муж сам виноват — он ее обманывал, она чувствовала себя с ним неуверенной. В будущем она такой не будет».

Вы пытаетесь рационально объяснить поведение партнера. «Было бы глупо, если бы сейчас он начал искать постоянную работу — правильнее будет подождать, пока он продаст свой сценарий. Над сценарием еще нужно поработать, нужно наладить связи с литературными агентами и продюсерами».

Вы отрицаете тревожный сигнал. «Что вы имеете в виду? Он обращается со мной совершенно нормально! У нас прекрасные отношения. Меня еще никто так не любил. Вы просто ревнуете, завидуете моему счастью!»

Как это ни парадоксально, чем больше вы склонны к добру и любви, тем меньше значения вы придаете предостерегающим сигналам. Вы привыкли находить в людях только хорошее, доверять им, поэтому отрицательные качества и отклонения от нормы воспринимаются вами снисходительно. Но придет время, и за снисходительность придется расплачиваться.

Эта тенденция — одна из наиболее опасных ошибок, которые мы совершаем в своей личной жизни. Мы не хотим видеть того, что нам неприятно. Тем самым мы обрекаем себя на разочарование, измену и обиду.

«Когда мы познакомились, ты был совсем не таким!», «Если бы я знала, что ты такой, я бы никогда с тобой не связалась!», «Как ты изменился! Раньше ты был совсем другим» — вот что мы говорим партнеру, когда наконец распознаем его истинное лицо. Бывают, конечно, случаи, когда партнер нарочно вводит вас в заблуждение, но чаще всего вы обманываете себя сами!

ЛЮБОВНЫЙ СОЮЗ НЕ РАСПАДАЕТСЯ ЗА ОДНУ НОЧЬ. ТРЕБУЮТСЯ МЕСЯЦЫ, А ТО И ГОДЫ, ЧТО-БЫ ПОГУБИТЬ ЛЮБОВЬ.

Когда человек обнаруживает, что болен раком, у него такое ощущение, будто болезнь обрушилась на него внезапно, однако трагическая реальность состоит в том, что раковые клетки давно уже зрели в его организме. Точно так же вы замечаете, что любовь умирает слишком поздно — когда изменить уже ничего нельзя. А ведь болезнетворные клетки будущего разрыва развивались долгое время. Современная наука пока еще не научилась безошибочно распознавать рак в начальной стадии, но потенциальные проблемы в любовных отношениях вы можете предугадать в первые же недели.

Вот несколько примеров типичных сигналов предостережения, свидетельствующих о наличии серьезных проблем.

Это лишь некоторые из предостерегающих сигналов и связанных с ними печальных последствий. В шестой главе я расскажу вам о роковых ошибках, а в седьмой главе мы поговорим о «бомбах замедленного действия», после чего у вас сложится полная картина опасностей, подстерегающих вашу любовь.

«Фильм» вашей личной жизни

Пришло время оглянуться назад и вспомнить предостерегающие сигналы, которые вы проигнорировали во время своего нынешнего любовного союза или прежних романов. Вам нужно понять, что предсказывать будущие проблемы не так уж сложно — нужно лишь быть повнимательнее на первой стадии любовных отношений. Для упражнения вам понадобятся бумага, ручка и спокойная обстановка.

ШАГ ПЕРВЫЙ. Вверху страницы напишите имя партнера и дату начала знакомства.

ШАГ ВТОРОЙ. Напишите заголовок: «Предостерегающие сигналы».

ШАГ ТРЕТИЙ. Прочтите инструкцию к упражнению до конца и начинайте «смотреть кино». Закройте глаза, представьте себе, что вы сидите одна в кинотеатре. В зале темно, потом на экране появляются титры. Название фильма выглядит так: «Роман А (ваше имя) и В (имя вашего партнера). История любви». Например, так: «Роман Барбары и Джеффри. История любви». Первый эпизод — ваша первая встреча. Затем постепенно разворачивается действие, в хронологическом порядке. Вы разговариваете с партнером, проводите вместе время, занимаетесь сексом и так далее. Одним словом, «прокручиваете весь фильм» ваших взаимоотношений.

В каждом эпизоде, начиная с первой встречи, обращайте особое внимание на поступки, слова, ощущения, которые вызывают у вас тревогу. Это сразу чувствуется — стоят вам вспомнить подобный «тревожный сигнал», и у вас замирает сердце. Это и есть сигналы предостережения. Как только вы обнаружили один из них, откройте глаза и запишите этот факт на бумаге. Потом снова закроите глаза и «смотрите кино» дальше. «Фильм» нужно просмотреть до самого конца, то есть до разрыва, или, если роман все еще продолжается, до настоящего момента.

ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Досмотрев «фильм», откройте глаза, вновь прочитайте описанные на бумаге предостерегающие сигналы и напротив каждого из них напишите, к какой проблеме привел данный симптом в дальнейшем.

ШАГ ПЯТЫЙ. Проделайте это упражнение применительно к каждому любовному союзу, который был у вас в жизни.

• Во время первых свиданий держался очень загадочно.

• Сказал, что не собирается заводить семью.

• Уезжая из города по делам, никогда меня не предупреждал.

• На мои вопросы о том, как относится к любви и серьезным отношениям, отвечал цитатами из философов.

• Не любил говорить о прежних любовницах.

• Всякий раз, когда я заговаривала с ним о любви, отвечал, что я должна быть с ним поосторожнее.

• Всегда держался свысока, как учитель с ученицей.

• Ему не нравилось, когда нас принимали за супружескую пару.

• Во время нашей первой встречи выпил четыре стакана и опьянел.

• В постели проявлял страсть, но при этом вел себя как-то отстраненно.

• Хвастался тем, как его в свое время чуть не выгнали из школы. (Я решила, что он — «яркая личность».)

• Слишком быстро водил машину, все время нарушал ограничение скорости, хвастался тем, что умеет уклоняться от дорожных штрафов.

• Не рассказывал мне о своей работе, просто сообщал нечто неопределенное — какие-то сделки, какие-то крупные денежные суммы.

• Его квартира была похожа на свинарник.

• Любил производить впечатление на моих подруг, потрясать их своим остроумием.

• Всех своих бывших подружек называл слабыми и беспомощными существами.

• В начале знакомства сообщил мне, что находится в плохих отношениях с матерью.

• Рассердился на меня за то, что я сообщила подругам о наших отношениях прежде, чем обсудила их с ним.

• Среди его друзей были незрелые, полуграмотные люди.

• Слишком критичен по отношению к себе, не склонен признавать за собой какие-либо достоинства.

• Легко впадает в раздражение — как на людей, так и на обстоятельства.

Меньше всего мне хотелось бы, чтобы при первом же тревожном симптоме, замеченном вами в потенциальном партнере, вы впадали в панику и ударялись в бегство. Как я писала во второй главе, каждый из партнеров вступает в любовный союз со своим эмоциональным грузом. Невозможно встретиться с человеком, который не подает абсолютно никаких предостерегающих сигналов. Главное — задайте себе следующие вопросы:

• Что означает данный сигнал? Способна ли я справиться с этой проблемой? Если речь идет о том, что партнер слишком серьезен, не сразу идет на эмоциональный контакт, относится к любви с недостаточным доверием и так далее — проблему можно считать разрешимой. Если же потенциальный партнер создает впечатление нечестного, бесчувственного, жестокого, обладающего скверными привычками, эмоционально несдержанного — такие сигналы говорят об опасности.

• Если вы готовы к разрешению потенциальных проблем, спросите себя: отдает ли себе отчет ваш партнер, что у него есть недостатки и что с ними нужно бороться?

Я уверена, что любовь и решимость способны помочь любящей паре преодолеть почти всякие препятствия. Однако невозможно создать счастливый союз, если один из партнеров отрицает существование каких-либо проблем.

Третья распространенная ошибка, которую мы совершаем в начале отношений, — это преждевременные компромиссы. Мы легко идем на изменение своих ценностей, стиля поведения, привычек, надеясь таким образом достичь гармонии в отношениях с партнером.

Я не имею в виду, что вы готовы на любые жертвы, лишь бы понравиться своему партнеру. Нет, все обстоит гораздо тоньше. Речь идет о приспособленчестве, к которому вы прибегаете, вступая в контакт с новым партнером. Причем я имею в виду вещи не второстепенные, а действительно важные. Если вы обнаруживаете, что ваши принципы, ваши жизненно важные интересы, близкие друзья и так далее не нравятся вашему партнеру, у вас возникает искушение поступиться частью своей жизни ради создания иллюзии, что ваша любовь абсолютно безоблачна.

ОПАСНОСТЬ ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫХ КОМПРОМИССОВ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО ВЫ С САМОГО НАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ СВОЕГО «Я» РАДИ ЛОЖНОГО ЧУВСТВА ЛЮБОВНОЙ ГАРМОНИИ.

Давайте разберем несколько распространенных случаев подобных компромиссов.

При первой встрече с потенциальным партнером вы беседуете, обмениваетесь информацией о своих принципах, системе ценностей и пытаетесь выяснить, подходите ли вы друг другу. В случае если ваши убеждения вступают в конфликт, перед вами возникает альтернатива:

1. Вы отстаиваете свои убеждения и рискуете зарождающимися любовными отношениями.

2. Вы идете на компромисс ради сохранения мира.

Компромиссы в области принципов и системы ценностей проявляются следующим образом:

• Вы вступаете в половую связь с партнером раньше, чем чувствуете себя морально к этому готовой.

• Вы не обсуждаете с партнером тех качеств, которые вам в нем не нравятся.

• Вы воздерживаетесь от суждений по спорным поводам (аборты, политика, гомосексуализм, окружающая среда, религия и так далее), а то и утверждаете обратное своим истинным воззрениям.

• Вы участвуете в деятельности, которая не доставляет вам ни малейшего удовольствия (перемываете косточки знакомым, выпиваете, принимаете наркотики, смотрите порнографические фильмы и так далее).

• Если ваш партнер высказывает мнение, противоположное вашему, вы предпочитаете отмалчиваться.

• Начинаете питаться нездоровой пищей, хотя обычно держите себя на диете.

Иногда, ради того, чтобы спасти любовь:

1. Вы отказываетесь от своих интересов, привычек, хобби. Вам кажется, что они не нравятся новому партнеру, что они могут помешать вашему совместному будущему.

2. Вы чересчур увлекаетесь интересами и привычками своего партнера в ущерб себе. Тем самым вы хотите укрепить зарождающуюся связь.

Проявляется эта тенденция примерно так:

• Вы перестаете читать книги, потому что ваш партнер предпочитает смотреть телевизор.

• Вы перестаете заниматься велосипедным спортом, теннисом, культуризмом и так далее, потому что это не нравится вашему партнеру.

Вы перестаете посещать психологические семинары, занятия по моральной взаимоподдержке и так далее — ваш партнер не одобряет подобное времяпрепровождение.

Вот еще одна разновидность компромиссов:

1. Вы проводите гораздо меньше времени с друзьями, родственниками, знакомыми, потому что это не нравится вашему партнеру.

2. Вы начинаете проводить слишком много времени с людьми, которые не нравятся вам, но нравятся вашему партнеру.

Мы идем на компромиссы в самом начале любовных отношений, руководствуясь главным образом двумя мотивами:

1. Компромисс необходим, потому что вы недостаточно совместимы. Ваш партнер слишком отличается от вас, и вам приходится наступать на горло собственной песне, иначе у ваших отношений не будет будущего. Возможно, партнер давит на вас, требует компромиссов, а если вы упорствуете, смеется над вами.

2. Вы идете на компромисс, потому что отчаянно нуждаетесь в любви, хотите во что бы то ни стало добиться взаимности. Возможно, ваш партнер вовсе не хочет, чтобы вы отказывались от своего «я», но вы так боитесь его разочаровать, что сами вводите его в заблуждение. Вы изо всех сил стараетесь изобразить из себя «идеального партнера».

Любые нормальные отношения построены на компромиссе. Нельзя продолжать жить так же, как прежде, когда вы были одиноки. Однако:

ЕСЛИ ВЫ ИДЕТЕ НА КОМПРОМИСС, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ВЫ СОВЕРШАЕТЕ СЕРЬЕЗНУЮ ОШИБКУ.

Где же выход? Завязывая любовные отношения, не поступайтесь своими жизненно важными интересами, ценностями и привязанностями; будьте верны себе, а уже потом — своему партнеру.

Как руководитель семинара, я все время пытаюсь найти новые способы, чтобы помочь людям извлекать жизненные уроки не из голой информации, а из практического опыта. Если мне нужно продемонстрировать слушателям какой-нибудь принцип, я стараюсь использовать наглядные упражнения. Одно из моих самых любимых упражнений — демонстрировать слушателям, до какой степени человек подвержен ошибке № 4. Сексуальное ослепление я демонстрирую на семинарских занятиях следующим образом.

Каждый слушатель и каждая слушательница завязывают себе глаза. Потом мои помощники распределяют их по двое — чтобы в каждой паре были мужчина и женщина. Я даю слушателям пять-десять минут, чтобы они познакомились друг с другом поближе, как бы готовясь к серьезным любовным отношениям. Советую слушателям вести себя как можно смелее, кокетливее. Они могут брать друг друга за руки, обнимать и так далее. После окончания сеанса участников пары разводят в разные стороны, и каждый записывает свои впечатления. Потом состав пары меняется. К концу занятия каждый слушатель имеет опыт шести, а то и семи «свиданий».

Потом я даю слушателям задание: они должны расположить своих партнеров по категориям: номер один, номер два и так далее — в зависимости от того, какое каждый партнер произвел впечатление. Кроме того, нужно письменно объяснить, почему места распределены именно таким образом.

Потом начинается самое забавное. Я знакомлю каждого с партнерами из его списка. Вы не представляете, какое изумление появляется на лицах людей, когда они обнаруживают, что с повязкой на глазах реагировали на партнера совершенно не свойственным себе образом. Молодой, спортивного вида мужчина, предпочитающий пышных блондинок, увидел, что его «номер один» — маленькая и некрасивая толстуха. Однако именно с ней у него состоялся увлекательный, по-настоящему эротический разговор. Честолюбивая женщина, всегда отдававшая предпочтение напористым, удачливым мужчинам, обнаружила, что ее «номер один» — школьный учитель. Ей понравился его голос, его манера говорить.

Мне очень нравится наблюдать, как люди избавляются от стереотипов и предрассудков, освобождаются от чар зрительных образов, то есть от сексуального ослепления, которое резко сужало круг их потенциальных партнеров.

Я вовсе не предлагаю, чтобы вы нацепили себе на голову мешок, прежде чем отправиться на вечеринку или в бар. Хотя могло бы получиться довольно любопытное заведение — «Мешочный бар доктора Барбары». Мы еще поговорим о «сексуальной химии» и внешней привлекательности, являющихся важным элементом совместимости. Однако не забывайте об упражнении, наглядно демонстрирующем ограниченность сексуального ослепления.

В первой главе я подробно рассказывала о формуле «любовь через секс». Эта формула создает у вас ложное впечатление, что вы влюблены, хотя на самом деле вами владеет элементарное физическое вожделение. Вы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Однако я считаю необходимым вернуться к этой теме еще раз, поскольку мы обсуждаем ошибки, имеющие место в начале любовных отношений. Мой вам совет: надевайте на глаза психологическую «повязку», когда знакомитесь с людьми. Внешность — это еще далеко не все.

КОГДА ВЫ НАУЧИТЕСЬ ОЦЕНИВАТЬ ЛЮДЕЙ НЕ ВЗГЛЯДОМ, А СЕРДЦЕМ, ВАМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ ПОДХОДЯЩЕГО ПАРТНЕРА.

Если вам в жизни не раз приходилось становиться жертвой сексуального ослепления, советую вам воздержаться на время от половой жизни. Не заводите себе нового партнера. Продержитесь, сколько сможете.

И вы, и ваш партнер имеете свои моральные принципы. Сексуальная жизнь должна подчиняться голосу сознания. Разумеется, я заявляю это, основываясь не только на собственном опыте, но и на опыте людей, с которыми мне приходилось работать. Если вы намерены вести активную половую жизнь еще до вступления в брак, по крайней мере не торопитесь ложиться в постель с новым партнером. Выдержите паузу — причем не одну неделю, а желательно дольше!

Сначала постарайтесь выяснить о своем новом партнере как можно больше. Действуйте по методике, которую я описываю в своей книге, а уже потом можете заниматься сексом.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам определить, пора ли переходить к интимной близости:

• Перед физической близостью нужно достичь интеллектуальной и эмоциональной близости.

• Нужно побольше разговаривать, лучше изучать друг друга. Этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения.

• Ваш партнер должен вам по-настоящему нравиться. Я всегда говорю:

«НЕ ЛОЖИТЕСЬ В ПОСТЕЛЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, ЕСЛИ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ К НЕМУ УВАЖЕНИЯ».

• Надо действительно уважать своего партнера и его систему ценностей.

• Желательно, чтобы вам вместе пришлось перенести какое-то тяжелое испытание (болезнь, семейный кризис, неприятности на работе). Вы должны знать, как ваш партнер ведет себя в критической ситуации, как он относится к вам, когда у вас проблемы.

• Вы обязательно должны обсудить проблемы контроля рождаемости, венерических заболеваний, СПИДа, выяснить как можно больше о сексуальном опыте вашего партнера. Если вы не прошли проверку на СПИД, советую вам и вашему партнеру сделать это. Зачем рисковать?

• Вам нужно предварительно договориться, какие именно противозачаточные средства вы собираетесь использовать. При этом все равно необходимо использовать презерватив, чтобы не нанести вреда своему здоровью.

• Если вы — женщина, задайте себе вопрос:

ХОТЕЛА ЛИ БЫ Я ИМЕТЬ ОТ ЭТОГО МУЖЧИНЫ РЕБЕНКА?

СОГЛАСИЛАСЬ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЙ СЫН ВЫРОС ТАКИМ ЖЕ?

Эти вопросы необходимы по следующим причинам:

Во-первых, не забывайте, что половая связь может привести к беременности, и неукоснительно соблюдайте предохранительные меры. Во-вторых, вы должны быть по-настоящему уверены, что желаете сексуальной близости с этим мужчиной. Вне зависимости от того, собираетесь вы заводить детей или нет, для вас должно быть важно — достаточно ли хорош этот партнер, его гены, характер, личные качества — устраивают ли они вас? Если нет, то к чему ложиться с таким человеком в постель?

• Если вы — мужчина, спросите себя:

ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ ЭТА ЖЕНЩИНА БЫЛА МАТЕРЬЮ МОЕГО РЕБЕНКА? ХОТЕЛ ЛИ БЫ Я, ЧТОБЫ МОЯ ДОЧЬ ВЫРОСЛА ТАКОЙ ЖЕ, КАК ОНА?

Когда я показала эти заметки одной своей подруге, она воскликнула: «Господи, Барбара, ты лишаешь секс всякой прелести! Твои требования невыполнимы!»

Отвечаю ей и вам следующее:

• Наверное, куда больше прелести в том, чтобы получить душевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен.

• Наверное, очень приятно лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одинокой.

• Замечательное переживание — переспать с человеком, а потом выяснить, что ты больше не представляешь для него ни малейшего интереса.

• Совершенно чудесная вещь — нежелательная беременность.

• Очень мило, когда партнер заразил вас грибком.

• И совсем чудесно, когда вы получаете положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД.

Занятие любовью — одно из самых чудесных и здоровых переживаний, однако мне не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование. Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.

На одном из семинаров я проводила занятие с группой женщин. Сказала им, что сейчас опишу двух мужчин, а слушательницы пусть скажут, что они об этих мужчинах думают.

— Если вы одиноки, — пояснила я, — оценивайте этих мужчин с точки зрения потенциального партнерства. Если вы замужем, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы ваша подруга или дочь вступила в связь с таким человеком. Итак, — начала я, — опишу вам первого мужчину. Он душевный, заботливый, открытый, настроен на серьезные любовные отношения. Характер динамичный, любит находиться среди людей. Эмоционально здоров, способен на полноценную близость. Доволен своей жизнью, имеет склонность к приключениям, обладает отменным чувством юмора. Не скрывая говорит о своих чувствах, пытается совершенствоваться.

Я осмотрела аудиторию и увидела, что все женщины одобрительно кивают и улыбаются.

— Что ж, многие ли из вас заинтересовались бы таким мужчиной?

Все женщины радостно загудели и засвистели, давая понять, что кандидат номер один пришелся им по вкусу.

— Отлично. Теперь перейдем к кандидату номер два. Это человек властный, все делающий по-своему. Иногда у него вспышки ярости, к людям он относится безжалостно. Что до сексуальной жизни, то у него масса комплексов, но это не так важно, потому что этот мужчина вообще не склонен к продолжительным связям. Он настоящий работоголик, поэтому у него не хватает времени на любовь.

Женщины неодобрительно поморщились, сделали гримасы — кандидат номер два им не нравился.

— Итак, кто из вас связался бы с таким мужчиной? — спросила я. Ответом мне были возмущенные крики.

— Отлично, дорогие дамы, я рада, что вы единодушны в своих решениях. Однако, должна признаться, я упустила из виду одну деталь. Первый мужчина, который всем вам понравился, работает мусорщиком. Что до второго, вызвавшего наше негодование, то он — мультимиллионер. У него собственные яхты, дома по всему миру, он постоянно общается с королевскими особами и знаменитостями.

Женщины уставились на меня в изумлении. На лицах их я читала смущение. Я одурачила их — дала им понять, какое огромное значение они придают материальному положению и престижу. Мужчина номер один обладал всеми похвальными качествами, но ни одна из дам не стала бы связываться с мусорщиком. В то же время малосимпатичный мужчина номер два при всех своих недостатках обладал столь важным достоинством, что вряд ли какая-нибудь из женщин отказалась от свидания с ним.

В нашем обществе главное значение придается не внутреннему богатству, а внешним атрибутам материального благополучия. Поэтому мы часто становимся жертвой материального соблазна, выбирая себе партнеров по расчету. При этом на нас влияют следующие обстоятельства:

Каждому из нас хотелось бы считать, что мы выше подобной меркантильности, что на нас такие вещи не действуют. Однако на практике трудно избавиться от влияния материальных соблазнов. К сожалению, на протяжении всей истории женщин лишали самостоятельности и власти, поэтому они всегда стремились к знаменитым и богатым мужчинам. Удачный муж повышает наш социальный статус; любовник с дорогой машиной и роскошным домом дает нам ощущение собственной значимости. Однако истинные ценности находятся не снаружи, а внутри. Сейчас времена меняются, миллионы женщин самостоятельно содержат семью, другие работают наравне с мужьями. И тем не менее мы придаем преувеличенное значение деньгам и престижу, который достается женщине благодаря браку. Поддаваясь на этот соблазн, мы склонны излишне снисходительно относиться к душевным качествам такого партнера.

Когда женщина говорит подруге, что завела себе нового мужчину, подруга первым делом обычно спрашивает: «А чем он занимается?»

Если знакомятся две женщины, они обязательно спросят друг друга: «Чем занимается ваш муж?»

Мне приходилось слышать, как женщины отвечают на этот вопрос со смущенным видом — в тех случаях, когда профессия мужа кажется им недостаточно престижной. «Ах, он просто продавец», — говорят они. Или: «Сейчас он работает в магазине готовой одежды, но это временно — он учится на курсах торговли недвижимостью». Сколько раз каждой из нас приходилось слышать, как родители или родственники говорят про какую-то женщину, что она «удачно вышла замуж». При этом имеется в виду не то, что она нашла себе нежного и любящего мужа, а то, что она вышла замуж за человека богатого или сделавшего хорошую карьеру.

В то же время, хотя, конечно, есть мужчины, гоняющиеся за богатыми наследницами, в основном представители мужского пола придают больше значения внешности женщины, чем ее счету в банке. Когда мужчина рассказывает другу, что завел себе новую любовницу, тот сразу спрашивает:

«А какова она собой?»

Когда мне приходится работать с мужскими группами, я напоминаю им о том, что такое отношение для женщин оскорбительно. Если мужчин обижает, что женщины оценивают их по автомобилю или размеру бумажника, то и женщинам обидно, когда их классифицируют по размеру бюста или длине ног!

ЕСЛИ ВЫ ВЫБИРАЕТЕ СЕБЕ ПАРТНЕРА ПО ПРИНЦИПУ МАТЕРИАЛЬНОГО, А НЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ВЫ ОБРЕКАЕТЕ СЕБЯ НА НЕСЧАСТЬЕ.

Можно ли на раннем этапе понять, что вы делаете ошибку? Советую вам обращать внимание на следующие предостерегающие сигналы:

1. Половые отношения с партнером начинаются в первый же месяц знакомства. (Об этом мы еще поговорим в десятой главе.)

2. Вы и ваш партнер начали жить вместе уже на третий или четвертый месяц знакомства.

3. В первые же несколько недель вы твердо решили, что ваш партнер — именно тот, кто вам нужен.

4. Интенсивность вашей любви обратно пропорциональна времени, которое вы проводите вместе.

5. В первые недели отношений вы замечаете, что ведете себя точно так же, как во время прежних связей, закончившихся неудачно.

б. В первые же недели вы начинаете фантазировать, строить планы о том, как проведете следующий год, а то и всю жизнь с этим новым партнером.

Однако не пугайтесь, если в ваших отношениях присутствует какой-то из этих тревожных симптомов. Это еще не означает, что вы слишком торопите события или что ваши отношения будут недолгими. Но очень вероятно, что вы слишком сильно привязались к своему новому партнеру, не успев его достаточно изучить. Сбавьте темп, не суетитесь.

Возможно, вы совершаете ошибку №б, если:

• Вам хочется побыстрее покончить с одиночеством.

• Вам надоели мимолетные встречи и поиск новых партнеров, хочется обзавестись семьей.

• Вы чувствуете себя заброшенной и покинутой.

• Вам не по себе, когда рядом нет мужчины.

• Окружающие оказывают на вас давление, чтобы вы поскорее себе кого-нибудь нашли.

• Вы чувствуете, что ваше время уходит.

• Вы единственная из подруг, у кого до сих пор нет мужа.

• Вы — мать-одиночка, чей ребенок страдает от отсутствия отцовского внимания.

• Вы чересчур идеалистичны и склонны замечать в людях лишь хорошее.

Этот раздел книги покажет вам, как не надо строить свои любовные отношения. В пятой главе я описываю десять вариантов любовного романа, который обречен на разочарование и страдание. В шестой главе я пишу об очень важных «роковых недостатках», которые вы должны уметь находить в своем партнере. Это необходимо, поскольку каждый из этих серьезных недостатков ведет к очень серьезным проблемам. Седьмая глава расскажет вам о проблемах несовместимости. Несовместимость — это мина замедленного действия, которая со временем обязательно взрывается и ведет к вашему саморазрушению. Прочитав эти главы, вы наверняка сможете переоценить свой прошлый опыт, по-новому взглянуть на свою нынешнюю жизнь и на будущее. Вы станете умнее и честнее с собой. Желаю приятного чтения!

Это важно: Если, прочитав эту главу, вы обнаружите, что ваши любовные отношения попадают в один из стереотипов, постарайтесь себе помочь. Вам нужно поговорить с родственниками, с близкими друзьями, обратиться за профессиональной помощью. Вы должны решить, имеет ли смысл продолжать эту связь или лучше ее закончить.

Это чувство вам, должно быть, знакомо. Вы влюблены, но не знаете, отвечают ли вам взаимностью. Вам кажется, что из вас получилась бы идеальная пара, но он, судя по всему, так не считает. Вы все время думаете о нем, даже когда он далеко, а он, судя по всему, превосходно обходится и без вас. Что означает все это? Это означает, что вы — на пороге любовного романа, у которого нет будущего.

В любом союзе бывают моменты, дни, а то и более продолжительные периоды, когда один из партнеров любит сильнее, больше нуждается в любви. При нормальных отношениях эта полярность постоянно меняется: партнеры по очереди любят друг друга то сильнее, то слабее. Когда отношения между людьми построены на здоровой основе, этот «эмоциональный танец» происходит не очень явно, как прилив, медленно наползающий на берег, а потом так же медленно отползающий. Однако, если любовный союз нельзя назвать здоровым, если один из партнеров все время эмоционально «давит» на другого, такой союз я называю несбалансированным, и он обречен на неудачу.

Я хочу перечислить вам несколько предостерегающих сигналов, которые свидетельствуют, что партнер любит вас гораздо меньше, чем вы его. Если вы видите, что какое-либо из перечисленных мною утверждений верно для вас почти всегда, поставьте себе одно очко. Будьте с собой предельно честны, даже если это не очень приятно.

1. Вы гораздо чаще, чем партнер, делаете ласковые жесты — берете его за руку, обнимаете, целуете и так далее.

2. Когда вы лежите в постели, вам хочется не только физической, но и эмоциональной близости, а ваш партнер просто предпочитает заниматься сексом.

3. Вы из кожи вон лезете, чтобы сделать вашему партнеру приятно, а он ради вас не слишком себя утруждает.

4. В начале ваших отношений вы сообщили своей семье о новом романе гораздо раньше, чем ваш партнер сообщил своей семье о вас.

5. Именно вы, а не он, обычно планируете совместное времяпрепровождение. Вы заказываете места в ресторане, номера в гостинице, организуете «романтические вечера». Партнер же при этом особенного энтузиазма не проявляет.

6. Ваша связь, судя по всему, доставляет вам куда больше радости, чем ему. Ваш партнер никогда не говорит, что вы для него очень много значите.

7. Когда вы дарите партнеру подарки, вы тщательно продумываете каждый из них, а он дарит вам вещи случайные.

8. Инициатива при контактах в основном исходит от вас — это вы ему звоните, вы заводите разговор на ту или иную тему.

9. Когда вы обсуждаете свои отношения, свое будущее, свои чувства, партнер явно чувствует себя не в своей тарелке и меняет тему разговора.

10. Вы стараетесь приспособиться к стилю жизни и привычкам своего партнера, а он ведет себя иначе.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–2 очка. Ваши отношения с партнером неплохо сбалансированы. Вероятно, он отвечает вам взаимностью. Однако обратите внимание на те пункты, где вы получили штрафное очко. Спросите себя еще раз, дает ли вам партнер все, чего вам хочется от любви.

• 3–5 очков. Вы убеждаете себя, что партнер вас любит, но на самом деле это не так. Вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, но ваш партнер проявляет куда меньше стараний. Или он эмоционально ленив, или недостаточно вас любит. Не пытайтесь грести в одиночку, пусть партнер тоже возьмет весло. Если не захочет, значит, этот человек вам не годится.

• 5–7 очков. Зачем вы только связались с этим человеком? Не валяйте дурака, взгляните правде в глаза: вы заслуживаете гораздо большего. У вас слишком занижена самооценка, вы довольствуетесь крохами с чужого стола. Этого недостаточно! Ваши отношения нельзя назвать нормальными. Чем дольше они затянутся, тем сильнее будет травма. Немедленно предъявите своему партнеру ультиматум: или он будет обращаться с вами, как вы того заслуживаете, или всему конец. И учтите — вам нужно научиться себя любить.

• 8—10 очков. Это вообще не любовь, а кошмар. Вы отдаете все, а взамен не получаете ничего. Такие отношения называются членовредительством. Вам вообще еще рано вступать в близкие отношения с кем бы то ни было. Немедленно оборвите эту связь, обратитесь за помощью к профессионалам. Они помогут вам найти себя.

Я назову несколько причин, по которым вы идете на «однобокую любовь».

• Вы повторяете детский опыт. Если кто-то из родителей проявлял к вам в детстве недостаточно любви и внимания, вы могли прийти к подсознательному выводу: «Мне нужно сильно постараться, чтобы завоевать любовь». Связываясь с человеком, который недостаточно вас любит, вы «возвращаетесь домой», воссоздавая ситуацию своего детства.

• Вы себя наказываете. Если у вас низкая самооценка, вы склонны связываться с людьми, как бы подтверждающими ваше мнение о себе. Это проявляется в том, что партнер вас недостаточно любит.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Если в детстве вы все время видели, как мать добивается любви отца или наоборот, у вас могло сложиться подсознательное убеждение, что такие отношения совершенно нормальны.

Не столь важно, по какой именно причине вы любите своего партнера сильнее, чем он вас. Результаты будут одинаковыми:

• Вы попадаете в зависимость от своего партнера.

• Вам не хватает любви.

• В вас накапливается раздражение.

• Вы чувствуете себя обманутой.

• Вы обрекаете себя на несчастье.

Как найти выход. В самом начале любовных отношений внимательно следите, нет ли предостерегающих сигналов, которые я перечислила выше. Не попадайтесь в ловушку — не ищите оправдании для своего партнера, который вас недостаточно любит. Чем быстрее вы научитесь быть с собой честной, тем меньше у вас шансов разбить собственное сердце. В случае если вы уже находитесь в любовном союзе и подозреваете, что вас любят недостаточно, прочитайте эту книгу до конца — тогда вы сможете определить, имеет ли смысл продолжать ваши отношения.

Эта ситуация является противоположностью предыдущей. Не вы, а ваш партнер более активен в своем чувстве. Если вам эта ситуация знакома, то, прочтя первое же предложение, вы уже ощутили смутное чувство вины. Когда партнер заговаривает с вами о своих чувствах, вы, естественно, не признаетесь ему в том, что недостаточно его любите. Возможно даже, что вы убеждаете себя в противоположном. Однако в глубине души вы понимаете, что любите своего партнера недостаточно. Как и в предыдущей ситуации, ваши отношения являются несбалансированными, ничего путного из них не получится.

Прочтите еще раз тест, предложенный мной в начале главы, и переверните вопросы «наоборот», чтобы понять, применима ли к вашим отношениям такая ситуация. Например: партнер звонит вам чаще, чем вы ему; партнер чаще обнимает и целует вас, чем вы его; чаще говорит о своей любви и так далее. Если все сходится, вам, должно быть, знакомы следующие ощущения:

• Партнер обвиняет вас в холодности, а вы защищаетесь.

• Партнер слишком «давит на вас», добиваясь взаимности.

• Вам тесно от этих взаимоотношений, хочется сохранить некоторую дистанцию.

• Вас раздражает «приставучесть» партнера.

• Вы испытываете дискомфорт, потому что партнер требует от вас больше, чем вы готовы ему дать.

Существует ряд причин, по которым вы склонны оказываться в подобных ситуациях.

• Вы прибегаете к эмоциональной защите. Если вам случалось получить тяжелую травму из-за несчастной любви, вы могли принять подсознательное решение: «Никогда больше я не позволю, чтобы мне сделали так больно». В этом случае вы склонны подбирать себе партнеров, разрыв с которыми не нанесет вам тяжелой травмы.

• Вы наказываете одного из родителей. Если в детстве вас недостаточно любили родители, если они слишком часто вас ругали, если вы чувствовали себя заброшенным, вам свойственно находить себе партнеров, с которыми вы будете обращаться точно так же, как в детстве обращались с вами. Вы как бы играете роль не любящего родителя, а партнер играет вашу роль. Он умоляет вас о любви, но ничего от вас не получает. При такой ситуации вы подсознательно «наказываете» провинившегося перед вами родителя, хоть расплачиваться за это приходится совершенно невиновному человеку. Внутренний голос как бы говорит вам: «Так тебе и надо — умоляй меня о любви, все равно ничего не получишь. Ведь ты не прислушивался к моим мольбам, когда я был(а) ребенком».

Примечание: Это очень опасная ситуация, которую нужно осознать и от которой нужно раз и навсегда избавиться. Иначе здоровые любовные отношения невозможны.

• Вам необходимо единолично контролировать положение. Вне зависимости от того, любили вас в детстве родители или нет, вы постоянно ощущали на себе их власть. В этом случае часто бывает, что человек предпочитает иметь дело с партнером, который любит гораздо сильнее. Любовь — это тоже средство достижения власти. Когда партнеру нужно от вас больше, чем вам от него, он уязвим, вы имеете над ним эмоциональную власть. Это ложное чувство власти за чужой счет прикрывает ваше подсознательное ощущение беспомощности. Нужно понять это, иначе вам не удастся создать полноценный любовный союз.

• Вы играете роль одного из своих родителей. Как я уже писала, если один из ваших родителей относился ко второму несколько отстраненно, свысока, у вас могло засесть в подсознании, что именно такими и должны быть «нормальные» отношения. Вы выросли, но подсознательная «программа» продолжает действовать. При этом вы предпочитаете играть роль того родителя, который «позволял себя любить» — вам кажется, что эта роль более безопасна.

Если вы оказались в подобной любовной ситуации, вам никогда не ощутить истинного удовлетворения, ведь вы не раскрываете свою душу до конца. Возможно, вам удастся таким образом избежать травмы; возможно, вам удастся держать вожжи в своих руках, но счастливой вы не будете. К тому же вы постоянно будете травмировать своего партнера, который не будет получать от вас той любви, на какую рассчитывает.

Итак, вот вам выход: в начале любовных отношений будьте честны с собой — определите, сполна ли вы отдаете свою любовь.

Это важно. Не пытайтесь себя обмануть, не говорите, что вашему партнеру достаточно и частицы вашей любви — это лучше, чем ничего. Такое оправдание нельзя признать достойным.

— Я знаю, что Фред временно сидит без работы, но он такой талантливый! Я уверена, что у него еще будет шанс выдвинуться.

— Я знаю, что Брэд меня любит, ему просто трудно говорить вслух о чувствах. Нам нужно пожить еще несколько месяцев, он убедится, что я его действительно люблю, и откроет мне свою душу.

— Да, Салли закатывает ужасные сцены, но ведь ни один человек не понимает, как она несчастна! В глубине души она осталась маленькой девочкой. Я уверен, что, если сумею окружить ее любовью и заботой, она выйдет из депрессии.

Если вам подобные высказывания знакомы, вы отлично понимаете, что такое — любить не человека, а его потенциал. Вы испытываете любовь не к реальному человеческому существу, а к тому идеалу, которого ваш партнер может достичь. Еще несколько лет назад и я была склонна к подобным связям, неизменно заканчивавшимся разочарованием и душевной травмой. Я находила мужчину, обладавшего замечательным потенциалом, и пыталась ему «помочь» развить в себе свои чудесные качества, даже если мужчина меня об этом не просил. На самом деле это была нелюбовь, а лишь проект любви. Стоит ли удивляться, что к этим мужчинам я относилась без уважения? Стоит ли удивляться, что мое чувство к ним продолжалось недолго? Я выбирала себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу «перспективности».

Из подобной связи не так-то просто выпутаться. Вы слишком свыкаетесь с мечтой, а потом не можете выбраться из этих пут. Вы все время ждете, что ваш партнер наконец чудесным образом переменится. По-своему это напоминает пристрастие к азартной игре.

Вот симптомы, которые подскажут вам, что вы склонны к отношениям типа № 3:

• Вы говорите себе, что вашему партнеру нужно время, чтобы привести в порядок свои чувства и свою жизнь.

• Вы говорите себе, что никто раньше не любил вашего партнера по-настоящему, лишь вы способны своей любовью его переделать.

• Вам кажется, что все вокруг недооценивают и не понимают вашего партнера; лишь вы понимаете его настоящую ценность.

• Вы постоянно оправдываете своего партнера перед родственниками и друзьями.

• Вы не способны расстаться с вашим партнером, потому что это еще более усугубит его чувство неполноценности, и ему уже никогда не подняться после такого удара.

• Вы верите в своего партнера больше, чем он верит в себя.

• Вы знаете, что получите в обмен на свою любовь недостаточно, но все время успокаиваете себя: «Ничего, он старается, как может».

Если вы хотите научиться, как выбирать себе правильного партнера, советую провести вам несколько часов в продуктовом отделе вашего супермаркета. Понаблюдайте, как домохозяйки выбирают фрукты и овощи. Сначала домохозяйка берет связку бананов, придирчиво изучает их цвет, желая убедиться, не слишком ли они переспелые. Однако слишком зеленые бананы ее тоже не устроят. Потом домохозяйка посмотрит, нет ли на них темных пятен. Наконец, сравнит с другими связками — нельзя ли купить связку побольше за те же деньги. Лишь затем, полностью удовлетворенная, она кладет бананы в корзинку.

Домохозяйка не торопится, выбирая продукты. Она боится купить некачественный товар, хочет приобрести самое лучшее. Она отлично знает, как обнаруживать недостатки в продуктах.

Это глава тоже посвящена недостаткам, но не тем, которые свойственны фруктам и овощам, а тем, которые обнаруживаются у вашего партнера в ходе любовных отношений. Я называю их «роковыми недостатками». Они способны превратить любовь в тяжкое испытание, а то и в кошмар.

ЭТО ВАЖНО: если человек, которого вы любите, имеет один или несколько подобных недостатков, это еще не значит, что такую любовь непременно нужно разорвать. Однако вы должны понимать, что эти недостатки угрожают вашему чувству, способны привести союз к преждевременному разрыву.

Совершенных людей не бывает. Очевидно, что у каждого из нас есть недостатки или пороки, оказывающие влияние на личную жизнь. Но некоторые из этих качеств обладают повышенной опасностью, они способны уничтожить любовь. Именно о таких недостатках мы и поговорим в этой главе.

РОКОВЫЕ НЕДОСТАТКИ, КОТОРЫХ НУЖНО ОПАСАТЬСЯ:

1. Опасные привычки.

2. Агрессивность.

3. Комплекс жертвы.

4. Властность.

5. Сексуальная неполноценность.

6. Инфантильность.

7. Эмоциональная холодность.

8. Любовная травма.

9. Травмированность детскими воспоминаниями.

Не обманывайте себя. Если вы вступили в связь с человеком, обладающим какой-нибудь опасной привычкой, вы играете с огнем и вам суждено обжечься. Пожалуй, вы решили, что я начала главу слишком круто. Что ж, давайте объяснимся. Мне уже который год приходится выслушивать кошмарные истории о людях, связавшихся с партнерами, которые страдают каким-нибудь опасным пристрастием. Я наблюдала множество случаев, когда разрушались семьи и разбивались сердца. Со временем у меня появилось искушение говорить подобным пациентам: «Я ведь вас предупреждала: не суйте руку в огонь, не то обожжетесь. Не бегайте по проезжей части — вас сшибет машина. Не любите алкоголика или наркомана, вас ждет душевная травма. Это неизбежно». Вежливым, деликатным образом подобную истину людям не втолкуешь. Если вы, уважаемый читатель, сами имеете какую-либо из опасных привычек (на эту тему мы еще поговорим), извинений вы от меня не дождетесь. Вам полезно будет прочесть эту главу, потому что вы делаете больно тем, кого любите.

Физический вред, который приносят человеческому организму вредные пристрастия, достаточно хорошо известен. Я же остановлюсь на ущербе эмоциональном. Первая проблема такова:

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ НАРКОМАНА ИЛИ АЛКОГОЛИКА, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ВЫ, ВАШ ПАРТНЕР И ЕГО ПРИСТРАСТИЕ.

Если ваш партнер имеет какую-нибудь опасную привязанность, то кроме вас он влюблен еще в алкоголь, наркотики и так далее. По сути дела он вам изменяет. Опасная привычка вашего партнера — ваш соперник; она поглощает его время, силы, внимание. В конце концов, вы возненавидите этот порок так же, как вы ненавидели бы свою соперницу.

Теперь вторая проблема. Любить человека, подверженного пагубному пристрастию, — это все равно, что любить чужого раба. Ваш партнер является рабом наркотиков, алкоголя, сексуальных извращений, азартных игр или какого-либо иного вида ненормальной деятельности. Существуют десятки различных опасных привычек — от склонности к азартным играм до магазиномании; от кофеина до табака. Хоть в этих пристрастиях ничего хорошего нет, все же они не оказывают на любовные отношения такое разрушительное воздействие, как наркотики и алкоголь, поэтому главным образом я сосредоточусь на двух этих пороках.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ АЛКОГОЛИКА ИЛИ НАРКОМАНА, ЗНАЙТЕ: ВЫ ВЫБРАЛИ СЕБЕ В ПАРТНЕРЫ НЕСВОБОДНОГО ЧЕЛОВЕКА.

Вам понадобится много времени, чтобы убедить своего партнера в том, что он — раб; что его истинный господин — порочное пристрастие. Ваш партнер будет изо всех сил это отрицать.

Признать свою несвободу означает признать, что ты беспомощен, что ты живешь в постоянном кошмаре и унижении. Самое ужасное в алкоголизме и наркомании то, что они лишают человека желания избавиться от дурной привычки.

Третий негативный эффект опасного пристрастия состоит в том, что ваш партнер лишается способности сохранять с вами истинную близость. Вредные и опасные привычки ограничивают возможность чувствовать и сопереживать. Именно поэтому люди пьют или употребляют наркотики. Им кажется, что они имеют недостаточно острых ощущений, но вместо того, чтобы обострить чувствительность, алкоголь или наркотик лишь притупляет ощущение. Напившись или накурившись, человек забывает о том, что происходит внутри и вокруг него. Эта эмоциональная немота делает вашего партнера невосприимчивым к чувствам.

ПОСТОЯННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ АЛКОГОЛЯ ИЛИ НАРКОТИКОВ ЛИШАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВОЗМОЖНОСТИ ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ.

Алкоголики — не просто люди, которые, шатаясь, бродят по улице с бутылкой в руке. Алкоголики — не просто люди, которые напиваются до беспамятства. На самом деле алкоголик — это человек, который без спиртного не может функционировать; для него алкоголь — неотъемлемая часть жизни.

Иногда алкоголик пьет целый день напролет. Но бывают и такие алкоголики, которым достаточно выпить несколько бокалов после работы, вечером. Если вы не пьете с утра до вечера, это еще не означает, что вы не страдаете алкоголизмом. И не думайте, что алкоголики пьют только крепкие напитки. Пристрастие к вину и пиву тоже попадает в эту категорию.

Есть алкоголики, напивающиеся только по выходным, — самая распространенная группа, но и самая опасная. Опасная потому, что их поведение считается «социально приемлемым». Ведь они не пьют в будние дни, а «расслабляются» лишь на уик-энде. Однако алкоголь все равно поглощает значительную часть их энергии. Именно это происходит с женщиной, которая напивается всякий раз, когда отправляется в гости или на свидание. То же самое происходит с мужчиной, надувающимся пивом, когда он смотрит с приятелями трансляцию спортивного матча. Сюда же я отношу такую супружескую пару, которая в субботу вечером, перед тем как заняться любовью, непременно выпивает бутылку шампанского.

Банка пива еще не делает из человека алкоголика, если он выпивает ее в выходной день. Но несколько банок пива после работы каждый день — это уже алкоголизм.

Бокал вина один или два раза в неделю за обедом — это нормально. Несколько бокалов вина каждый вечер — это алкоголизм.

Заметить признаки алкоголизма не так-то просто, потому что в нашем обществе многие опасные привычки считаются нормой, даже чем-то похвальным. В особенности это относится к так называемому «контролируемому алкоголизму». Всякий раз, когда я лечу самолетом, мне противно смотреть, как стюардессы предлагают пассажирам вместе с безалкогольными напитками алкогольные, словно это одно и то же. Недавно я смотрела вместе со своим другом футбольный матч по телевизору и увидела, что трансляция несколько десятков раз прерывалась рекламой различных сортов пива. Причем в первые секунды невозможно догадаться, что именно рекламируют. На экране возникали горные пейзажи, морские пляжи, леса, атлетического вида молодые люди. Потом непременно появляется пиво.

А что мы приносим с собой, когда приходим в гости? Бутылку вина или шампанского. Существует традиция поздравлять молодых людей, когда они достигают возраста, позволяющего легально покупать спиртные напитки. Тоже мне свершение!

Должно быть, вы сейчас думаете: «Не будь занудой, все это не так страшно». Не могу с вами согласиться. Вы даже не представляете, сколько тысяч писем я получаю каждый год, на сколько телефонных звонков отвечаю, и все эти люди жалуются на одно и то же: их партнер пьет. Причем большинство пьющих абсолютно не согласны, что они подвержены алкоголизму. Более того, они полагают, что у них вообще нет с этим проблем. Это самое страшное.

Если вы любите алкоголика, будьте готовы к:

• непредсказуемому и непоследовательному поведению,

• вспышкам ярости и насилия,

• длительным периодам депрессии,

• безответственности,

• эмоциональной глухоте,

• эмоциональной холодности,

• пониженной сексуальной активности,

• дракам и скандалам,

• постоянной раздражительности,

• нестабильности в отношениях.

Если вы не состоите в браке. Знакомясь с потенциальным партнером, сразу выясните, как он относится к алкоголю. Внимательно следите за поведением партнера, не обманывайте себя, не выдумывайте для него оправданий. Не идите на компромисс, чтобы примириться с пагубной привычкой партнера.

Если вы уже состоите в браке или постоянной связи и поняли, что ваш партнер страдает алкоголизмом. Допустим, прочитав эту главу, вы начали подозревать, что ваш партнер алкоголик, а вы до сих пор закрывали на это глаза. Еще не поздно исправить положение. Предъявите партнеру ультиматум: или он раз и навсегда порывает с пьянством, или любви конец. Это может показаться слишком резким, но любой профессионал скажет вам, что терпение, понимание и любовь не способны вылечить человека от алкоголизма. Ваш партнер даже не задумается над этим. Он скажет, что еще не готов, что это не так-то просто, что нужно дождаться правильного момента и так далее. Все это отговорка, «КОМПЛЕКС ОТРИЦАНИЯ».

Взгляните на ситуацию с другой стороны. Допустим, у вашего партнера инфаркт. Разумеется, вы сделаете все, чтобы он получил необходимую медицинскую помощь. При этом что бы ни говорил ваш партнер, как бы он вас ни отговаривал, вы его и слушать не станете. Так вот, ваш партнер серьезно болен, он нуждается в профессиональной помощи. Если вы его достаточно любите, вам нужно настоять на своем. А если вы его любите недостаточно, то любите по крайней мере хоть себя — уйдите от этого человека, пока ситуация не стала еще хуже.

Существует организация «Анонимные алкоголики», где специальный курс, состоящий из двенадцати этапов и предназначенный для родственников и друзей алкоголиков, поможет вам выработать правильный стиль поведения.

Если вы сами подвержены алкоголизму. Допустим, прочитав эту главу, вы пришли к выводу, что страдаете алкоголизмом вы сами. Тогда первый шаг — обращение за помощью. Посоветуйтесь с друзьями, с родственниками, объясните, что вы нуждаетесь в их поддержке. Не забудьте: чтобы вступить на путь выздоровления, нужно взглянуть проблеме в глаза.

Все, что я сказала об алкоголизме, относится и к наркотикам, но в еще большей степени. Дело в том, что наркотики запрещены по закону и плюс к тому очень дорого стоят. Любовь к наркоману означает, что вы обрекаете себя на тяжелые дополнительные проблемы. Мне не раз приходилось наблюдать, как муж-кокаинист разоряет целую семью. Мне известна история женщины, которая постоянно воровала деньги у своих любовников, чтобы покупать «крэк». Помню одну милую домохозяйку, чья жизнь превратилась в кошмар, когда к ней в дом вдруг явилась полиция и арестовала ее мужа за то, что он употреблял и продавал амфетамины.

Во многих отношениях наркотики опаснее алкоголя, потому что оказывают еще более разрушительное воздействие на нервную систему. Алкоголь исчезает из крови через двадцать четыре часа. Однако что касается наркотиков, то их употребление можно определить при помощи специальных анализов крови в течение трех месяцев. Это означает, что целых три месяца после использования наркотика он продолжает воздействовать на химические реакции в вашем теле, тем самым влияя на мысли, поведение и чувства.

Особо хочу остановиться на марихуане. Не впадайте в заблуждение на ее счет: постоянное использование марихуаны приводит к эмоциональной и интеллектуальной глухоте. Главная проблема в том, что марихуана кажется относительно безопасной. Ее приверженцы утверждают, что марихуана — то же самое, что бокал вина. Они заблуждаются. Длительное употребление марихуаны проявляется не сразу, но имеет очень серьезный эффект. Ослабляется память, увеличивается потребность во сне, нарушаются функции головного мозга, в результате чего человеку трудно собраться с мыслями. В эмоциональной сфере употребление марихуаны ведет к патологической беззаботности, которая на самом деле является не чем иным, как эмоциональной глухотой.

Конечно, я не имею в виду тех, кто несколько раз курил марихуану в студенческие годы. Я имею в виду людей, для которых марихуана стала неотъемлемой частью жизни, тех, кто курит ее каждый день или каждый уик-энд в течение долгих лет.

Любовные отношения ч так вещь достаточно непростая. Не нужно усложнять их еще больше, сознательно вступая в союз с рабом опасной привычки. Означает ли это, что, по моему мнению, такие люди вовсе не заслуживают любви? Конечно, нет. Я лишь хочу сказать, что такому человеку сначала нужно выздороветь, освободиться от своей зависимости, понять, какой вред он приносит себе и близким людям. Лишь после этого возможны нормальные любовные отношения.

Я хочу сказать следующее: если вы ищете партнера, не связывайтесь с человеком, который имеет опасное пристрастие или еще не вполне избавился от подобного порока. Такой человек должен отдавать всю свою любовь, всю энергию собственной личности — иначе ему не выкарабкаться. Он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Если же от пагубного пристрастия страдаете вы сами, не отказывайте себе в любви — обратитесь за помощью, вновь станьте нормальным человеком, чтобы обрести любовь и счастье.

Если вы уже состоите в серьезных отношениях с алкоголиком или наркоманом, прочитанная глава поможет вам взглянуть правде в глаза. Хочу дать вам несколько советов.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР АЛКОГОЛИК ИЛИ НАРКОМАН

1. Скажите ему, что вы отказываетесь жить с ним дальше.

2. Скажите, что вы останетесь лишь при одном условии — если он НЕМЕДЛЕННО обратится за помощью.

3. Скажите, что, если он этого не сделает, вы уйдете и никогда больше не вернетесь.

4. Выполните свою угрозу. Если партнер не начнет немедленно действовать, ПОРВИТЕ с ним раз и навсегда.

5. НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ до тех пор, пока ваш партнер полностью не изленится, пока его состояние и поведение радикальным образом не изменится.

• «Мой партнер страдает вспышками буйства. Я живу в постоянном страхе».

• «Он вспыхивает по малейшему поводу. Хожу по собственному дому на цыпочках».

• «Она чудесная, сердечная женщина, но терпеть не может, когда ей возражают. Сразу превращается в вопящую, визжащую стерву».

Жить с партнером, склонным к агрессивности, все равно что сидеть верхом на пороховой бочке. Никогда не знаешь, когда она взорвется. Постоянно испытываешь напряжение и страх. Если вы любите человека, склонного к вспышкам ярости, вы находитесь под его властью. Вам никогда не удается полностью расслабиться — вы боитесь, что очередной приступ застанет вас врасплох.

Агрессивность — настоящий террорист, который берет в заложники близких людей. Если ваш партнер подвержен агрессивности, вам приходится к нему приспосабливаться, вести себя так, чтобы не выводить партнера из равновесия.

Я не имею в виду нормальные, здоровые вспышки ярости. Допустим, ваш партнер пришел домой поздно, предварительно не позвонил, и вы устраиваете ему сцену. Или, допустим, жена забыла сообщить вам об очень важном телефонном звонке, и вы на нее рявкаете. Ребенок разлил лак для ногтей на ковер, и вы его как следует отчитываете. Все это — поведение нормальное.

Роковым недостатком является гнев, выходящий за нормальные рамки и не соответствующий ситуации.

НЕ СТРАДАЕТ ЛИ ВАШ ПАРТНЕР АГРЕССИВНОСТЬЮ?

Перечислю некоторые предостерегающие сигналы, которые подскажут вам, что ваш партнер склонен к агрессивности:

• Он часто вспыхивает из-за мелочей, особенно если дела идут не так, как ему хочется.

• Когда вы с ним не согласны, он обрушивается на вас с криками, угрозами и ведет себя неадекватно.

• Ваш партнер крайне нетерпелив, легко приходит в раздражение, если нужно немного подождать. Например, впадает в гнев из-за медлительности официанта, из-за пробки на дороге, из-за того, что не может дозвониться по телефону, не любит, когда вы ему что-то объясняете или рассказываете и т. д.

• Когда вы просите партнера выполнить какое-нибудь простое задание, он ворчит и злится.

• Когда вы говорите партнеру, что его поведение вам не нравится, он воспринимает это как прямое покушение на свою личность и сразу переходит в контрнаступление.

• Впадая в ярость, ваш партнер хлопает дверьми, бросает телефонную трубку, выбегает из комнаты, уходит из дома, ночью ложится спать в другой комнате и т. д.

• Ваш партнер легко переходит от нежности и любви к гневу и ярости.

• Ваш партнер часто кричит на вас, ругает за мелкие провинности.

• Он часто повышает голос в общественных местах — в ресторанах, магазинах, в гостях.

• Он склонен распускать руки — дерется, колотит посуду, может ударить вас или ребенка.

Агрессивность — это такой недостаток, который можно обнаружить сравнительно легко. Человек не становится агрессивным за одну ночь. Вы замечаете первые признаки этого недостатка на начальном этапе знакомства — они как искры, предостерегающие о пожаре. Самое главное — помнить о следующем: не игнорируйте предостерегающее сигналы, которые свидетельствуют об агрессивности вашего потенциального партнера. Доверьтесь своему инстинкту, не дайте себя запугать или одурачить.

Если некоторые из перечисленных мной симптомов характерны для вашего партнера, нужно немедленно начать действовать. Ваш партнер нуждается в помощи.

Если многие из предостерегающих симптомов характерны для поведения вашего партнера, вам следует уяснить себе, что ваш союз непродуктивен. Вы должны предъявить партнеру ультиматум: или он меняет свой стиль поведения, или вашей любви конец. Вам нужно понять, что вы играли роль жертвы. Поэтому вам помощь психолога тоже не помешает.

Если ваш партнер полностью соответствует приведенному мной описанию, немедленно прекратите с ним всякие отношения! Даже если он согласен обратиться за профессиональной помощью, понадобится очень много времени, чтобы он стал нормальным человеком. Жить в таком кошмаре вы не должны. И не забудьте, что вам необходимо тоже обратиться к психологу. Вы нуждаетесь в том, чтобы восстановить уважение к себе.

«Почему он такой сердитый?»

Существует ряд причин, вследствие которых люди обретают склонность к агрессии:

• В детстве их подвергали физическому, сексуальному или вербальному насилию. В результате в душе такого человека накапливается агрессия, которая вырывается наружу во взрослом возрасте, когда человек чувствует себя «в безопасности».

• В детстве такого человека недостаточно любили. Возможно, он вырос в неполной семье — родители развелись или один из них умер. Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Ведь партнер, как и умерший или ушедший из семьи родитель, может снова его бросить.

• В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или вынужден наблюдать, как отец избивает мать. Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, такой человек может искупать былую беспомощность за счет тиранического поведения с партнером.

Мы уже говорили о том, что многим людям в детстве родители не разрешали открыто выражать свои чувства. Если ребенок оказался в одной из перечисленных мной выше ситуаций, в душе у него накапливается изрядный запас горечи и обиды, которая не находит выхода. Через много лет этот отрицательный опыт проявится в виде вспышек ярости и гнева.

ПОДАВЛЕННАЯ ДЕТСКАЯ ОБИДА У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ ПРОЯВЛЯЕТСЯ В АГРЕССИВНОСТИ.

Вот почему «контролировать» агрессивность — дело бесполезное. Агрессия — это симптом, свидетельствующий о душевной травме. Невозможно ее вылечить, не поняв истинной причины. Такое лечение опасно и может привести к непредсказуемым последствиям. Беседы с психоаналитиком в этом случае будет недостаточно. Здесь нужен целый специальный курс психологической «разрядки». Существуют различные методики: психодрама, упражнения для разрядки агрессивности (например, срывание зла на боксерской груше), психологическая разрядка (закрыть лицо подушкой и кричать, пока не устанешь), бой с тенью и так далее.

Во время радиопередач мне нередко задают вопросы вроде: «Почему он такой сердитый?», «Почему муж меня бьет?», «Почему жена постоянно закатывает мне истерики?». Я всегда отвечаю одно и то же:

— Вы неправильно ставите вопрос. Вам нужно было бы спросить себя так: «Почему я терплю такое поведение?» И еще: «Как я собираюсь поступить?»

Имеет смысл отнестись со вниманием к проблемам вашего партнера, если:

1. Он принял решение обратиться за профессиональной помощью.

2. Он уже начал действовать в этом направлении.

3. Его поведение в последнее время стало меняться к лучшему.

Но учтите следующее: нередко партнер «гневоголика» концентрируется лишь на переживаниях своего возлюбленного, забывая о собственных чувствах.

Комплекс жертвы — это жизненная позиция, при которой люди взваливают ответственность за свои неурядицы на других людей. Выявить человека, страдающего таким комплексом, не так-то просто. Ведь всякому приятно послушать, как партнер жалуется на неудачи в своей предыдущей личной жизни. Допустим, вы знакомитесь с мужчиной, и он начинает вам рассказывать, какой стервой была его предыдущая любовница. В глубине души вы рады, что он относится к ней с такой ненавистью, отдает явное предпочтение вам. Ведь вас бы очень расстроило, если бы он начал расписывать вам замечательные достоинства вашей соперницы. Но будьте осторожны. Если ваш партнер склонен всегда и во всем винить других, а не себя, скорее всего, следующим «подсудимым» окажетесь вы.

И это еще не все. «Жертва» не только любит жаловаться на недостаток любви и понимания, но и, как правило, не способна полноценно воспринимать чувства партнера. «Жертвы» обожают страдать. Собственные терзания создают у них иллюзию, что тем самым они приобретают власть над «обидчиком».

Поэтому, если вы любите «жертву», вам хорошо знакомы следующие ощущения:

• Как бы много вы ни давали партнеру, этого всегда оказывается недостаточно.

• Как бы вы ни пытались утешить партнера, у вас это не получается.

Вот несколько примет, позволяющих определить, что ваш партнер страдает комплексом «жертвы». Постарайтесь сосчитать, какое количество позиций применимо к вашему партнеру (или к вам):

1. Партнер редко злится на меня впрямую, гораздо чаще просто жалуется на общую ситуацию.

2. Когда я предлагаю партнеру помощь, он всегда находит причину, по которой мое предложение выглядит несостоятельным. «Все это бесполезно», — повторяет он.

3. Партнер никогда не говорит напрямую, чем он недоволен, а ходит вокруг да около с несчастным видом, дожидаясь, пока я сама вытяну из него информацию.

4. Когда я пытаюсь его утешить, мне это не удается. Партнер остается таким же несчастным и безутешным, как раньше.

5. Партнер всегда найдет причину для беспокойства и расстройства. Не проходит недели, а то и дня, чтобы он не обнаружил нового повода для депрессии.

6. Партнер часто себя жалеет, не понимает, почему на него обрушивается столько несчастий.

7. Партнер с трудом принимает решения, много жалуется, предвидя пагубные последствия любого решения.

8. Партнер любит обвинять в собственных несчастьях людей из его прошлого (родителей, бывших жен, друзей).

9. Он то и дело оказывается в безвыходной ситуации, попадает в трудное положение вследствие внешних обстоятельств.

10. Он с завистью относится к успеху и счастью других людей, часто сравнивает себя с ними, и это становится новым поводом для депрессии.

Если ваш партнер имеет одно или два из перечисленных выше качеств, значит, у него есть склонность к комплексу «жертвы» — вам стоит обсудить эту проблему вместе. Не обходите этот вопрос молчанием, Иначе дело закончится взаимными обидами и претензиями.

Если ваш партнер имеет три-пять из этих качеств, значит, у «его серьезная проблема. Проверьте себя — не играете ли вы роль «спасителя», нет ли у вас ощущения, что ваши усилия сделать партнера счастливым остаются тщетными. Ваши отношения будут неравными и нездоровыми до тех пор, пока партнер не избавится от своего комплекса.

Если ваш партнер имеет шесть или более из этих качеств, значит, вы состоите в отношениях с «профессиональной жертвой». В этом случае обсуждать проблему с партнером бессмысленно — он решит, что вы его атакуете, расстроится, будет обвинять вас в жестокости или недостатке любви. Иными словами, он будет вести себя так, как и положено «жертве». Ваш любовный союз является ненормальным. Если вы еще не успели испытать чувство зависимости, обиды, несправедливости, вам это предстоит. Вы оба нуждаетесь в помощи — и ваш партнер, и вы. Назову симптомы комплекса «жертвы»:

• «Жертва» никогда не берет на себя ответственность за события в своей жизни. Эти люди постоянно себя жалеют, ноют, едят без аппетита, спят без удовольствия, все время впадают в депрессию. Невозможно заставить их сделать хоть что-то, дабы исправить ситуацию. Предложите «жертве» действовать, и она моментально назовет вам целую кучу причин, по которым действовать никак нельзя. Некоторые из «жертв» ждут, что партнер их спасет, решит за них все проблемы. Другой разновидности «жертв» нужно лишь сочувствие. Они специализируются на том, чтобы выжимать из партнера жалость. Если так, то к чему брать на себя какие-то обязательства, ответственность? Ведь тогда никто не будет их жалеть.

• «Жертва» отлично умеет сваливать вину за свои проблемы на других. С точки зрения «жертвы», в ее бедах всегда виноват кто-то другой. «Жертва» обвиняет своих родителей, бывшего супруга, детей, друзей, здоровье, экономику и так далее. Все вокруг виноваты в том, что «жертва» несчастлива, не может наслаждаться жизнью. Некоторые из людей этого типа ведут себя открыто, не скрывают своей обиды. Другие таят обиду в себе, никого вслух не обвиняя, но уклоняясь от ответственности за собственную жизнь. Если вам такое поведение кажется ненормальным и вы говорите об этом партнеру, «жертва» моментально переносит вину на вас — вы ее не способны понять.

• «Жертва» считает, что весь мир настроен против нее. «Все хотят меня погубить», — думает такой человек. «Жертва» уверена, что другие люди живут на свете лишь для того, чтобы доставлять ей неприятности, портить ей жизнь, разрушать ее счастье, доставлять огорчения и заботы. Возможно, в детстве именно так и было, однако, даже повзрослев, человек переносит ситуацию своего детства на изменившиеся обстоятельства. Теперь не только родители, но и все вокруг превращаются в «обидчиков». Некоторые «жертвы» специально подбирают себе таких партнеров, которые их всячески угнетают, тем самым «жертва» доказывает себе, что она и в самом деле несчастна. Нередко «жертва» подбирает себе в друзья таких же «жертв». Ведь никто больше понять их не может.

• «Жертва» выражает свой гнев в завуалированной форме.

Очень редко люди этого типа проявляют агрессивность. Они вызывают чувство вины у партнера не прямыми обвинениями, а потерянным, несчастным видом, стимулирующим жалость и сочувствие. В словах «жертвы» обычно нет ни враждебности, ни злости, но на самом деле люди этого тина испытывают обиду и гнев.

Допустим, женщина-«жертва» считает, что партнер недостаточно хорошо поздравил ее с днем рождения. Она говорит: «Наверное, у нас с тобой просто разное воспитание. Есть семьи, в которых детей учат внимательно относиться к своим близким. Но есть и семьи с другой традицией». Партнер обижается, считая, что его упрекнули в недостатке сердечности. «Жертва» недоуменно пожимает плечами: «Милый, я вовсе не имела этого в виду. Я всего лишь высказала соображение общего порядка». Было бы гораздо честнее, если бы она попросту сказала: «Что же ты, сволочь, подарил мне на день рождения такую ерунду? Разве я для тебя не самый главный человек на свете?»

• «Жертва» любит воображать себя беспомощной и беззащитной. Люди этого типа склонны к негативному складу мышления. «Я не могу, у меня не получится, я не сумею», — повторяют они все время. Очень часто «жертва» искренне считает, что не способна на успешные действия. Она обращается к вам за помощью и поддержкой, хотя на самом деле нуждается не в помощи, а в том, чтобы вы взяли на себя весь груз ответственности. Нередко «жертвой» человек становится после того, как в раннем детстве его подвергают физическому, эмоциональному или сексуальному насилию. Испытанное в раннем возрасте ощущение беспомощности приводит к тому, что человек принимает подсознательное решение:

«Я ни на что не способен. Окружающие сильнее меня».

• «Жертва» склоняя к повторению одних и тех же ошибок потому, что не понимает истинной причины своих проблем.

Сталкиваясь с какими-нибудь трудностями, волевой человек спрашивает:

«Почему это произошло? Как мне решить эту проблему?» «Жертва» же спрашивает себя:

«Почему это случилось именно со МНОЙ?»

Тем самым люди этого типа концентрируют свое внимание не на самой проблеме, а на мании преследования (величия). Поэтому в следующий раз все повторяется сначала. «Жертва» лишает себя возможности учиться на собственных ошибках.

Каждый из нас в глубине души ощущает себя «жертвой». Но если этот мотив становится доминирующим, он отравляет духовное здоровье, разрушает человеческие связи. Предположим, вы любите человека, страдающего этим роковым недостатком. Как быть? Очень важно, чтобы вы обсудили между собой эту проблему, хотя ваш партнер, скорее всего, будет крайне недоволен. Как и в ситуации с другими роковыми недостатками, важнее всего решимость сохранить любовь и упорство. Главное, чтобы ваш партнер действительно захотел измениться. Но не обманывайте себя: если вы будете закрывать глаза на существующие между вами проблемы, они сами собой не исчезнут. Сочувствие и жалость, которые вы испытываете к «жертве», со временем перерастут в безразличие и апатию.

• Свойственно ли вашему партнеру настаивать, чтобы все делалось по его воле? Расстраивается ли он, если так не получается?

• Испытываете ли вы страх огорчить своего партнера, если сделаете что-нибудь «неправильно»?

• Есть ли у вас ощущение, что партнер постоянно вас критикует, оценивает ваши поступки, внимательно наблюдает за вашим поведением?

Если вы утвердительно ответили на один из этих вопросов, вполне возможно, что ваш партнер — «контролер», то есть человек, испытывающий тягу к контролированию, власти. Слово «контролер» я придумала не сама — многие друзья и пациенты употребляли его, желая описать своего партнера. «Контролер» — это полная противоположность «жертвы». Если «жертва» избегает принимать какие-либо решения, «контролер» должен во что бы то ни стало принять все решения сам. «Жертва» надеется, что ее спасет кто-то другой; «контролер» никогда и никого не просит о помощи — он уверен, что способен сам решить любую проблему. «Жертва» все время хочет, чтобы вы объяснили ей, как жить и как быть; «контролер» сам объяснит вам, что именно нужно сделать.

Большинство людей любят сами распоряжаться своей жизнью и испытывают дискомфорт, когда утрачивают контроль над ситуацией. Однако отличие нормального человека от «контролера» состоит в том, что последний буквально помешан на этой идее и готов идти на что угодно, лишь бы не выпустить штурвал из рук. В связи с этим возникают серьезные проблемы:

• «Контролер» с трудом идет на эмоциональную близость — боится показаться чувствительным и уязвимым.

• «Контролер» не хочет признавать, что нуждается в вас (по той же причине).

• «Контролеру» необходимо, чтобы партнер находился в полной его власти. «Контролер» склонен к собственничеству и гипертрофированной ревности.

• «Контролер» очень легко впадает в плохое настроение, вспыхивает или обижается, когда его воля не выполняется.

• «Контролер» склонен к диктаторству во всем, что касается стиля жизни, привычек, работы и так далее, поэтому с такими людьми очень трудно уживаться.

• «Контролер» любит влиять на стиль жизни и поступки окружающих — коллег по работе, друзей, своих детей и в первую очередь вас, его партнера!

• «Контролер» терпеть не может, когда ему дают советы — у него возникает ощущение, что он утрачивает власть.

• «Контролер» часто страдает сексуальными дисфункциями: скованно держится в постели, придерживается твердых установлении относительно «правильного секса», хочет контролировать вас, но не соглашается расслабиться сам.

• «Контролеру» вообще очень трудно расслабиться, даже после работы или в выходные дни. Очень часто «контролеры» бывают работоголиками.

• «Контролер» склонен к раздражительности, нетерпеливости.

• Из «контролера» получается очень властный и критически настроенный родитель, поскольку дети лишены возможности отстаивать свою независимость.

Если в детстве человек находился в полной зависимости от взрослых, он мог принять подсознательное решение: когда вырасту, распоряжаться всем буду сам.

Есть ряд причин, по которым людей притягивают властные партнеры:

• В детстве ваша мать или ваш отец полностью подавляли вашу волю, поэтому для вас слова «ЛЮБОВЬ» и «КОНТРОЛЬ» ассоциируются друг с другом.

• Вы ощущаете себя беспомощно и принимаете психологическую аномалию вашего партнера за силу воли и целеустремленность.

• Вы — «жертва». Вам нужен человек, который возьмет на себя ответственность за вашу жизнь.

• Ваш предыдущий партнер был пассивен, слаб и истеричен. В связи с этим вы совершили ошибку, о которой я писала в пятой главе, — вы выбрали партнера по принципу противоположности.

• В детстве вы подвергались физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, поэтому для вас возможен лишь такой тип человеческих отношений, когда вы зависите от партнера и боитесь его.

• Вы сами — «контролер» и привлекаете свое «зеркальное отражение».

Этот роковой недостаток является одним из самых трудноизлечимых. По определению, «контролер» не может обходиться без контроля, то есть он сам ни за что не признает, что страдает психологическим дефектом. Предъявить такому человеку «ультиматум» совершенно немыслимо.

Если вы полюбили «контролера», не обманывайте себя: нужно принимать срочные меры, иначе ситуация будет ухудшаться. Ваш партнер все-таки должен понять, что у него есть серьезная проблема, и начать действовать. Если нет — такую связь лучше прервать.

• «Мои муж обожает порнографические журналы и фильмы. Это ставит под угрозу наши отношения. Что мне делать?»

• «Моя жена совершенно равнодушна к сексу. Мне приходится буквально вымаливать у нее минуты близости. У меня большое искушение завести любовницу. Как мне быть?»

• «Мой, друг — ужасный бабник. Он постоянно разговаривает о сексе, пристает к моим подругам. Недавно я выяснила, что у него интрижка с коллегой по работе. Как вы думаете, можно ли спасти нашу любовь?!»

Каждый день, ведя радиопередачи, я получаю от слушателей подобные вопросы. Их партнеры страдают роковым недостатком № 5 — сексуальной неполноценностью. Вы заблуждаетесь, если думаете, что сексуальная неполноценность означает только импотенцию или фригидность. Я делю понятие сексуальной неполноценности на три категории:

Перечислю предостерегающие сигналы, которые свидетельствуют о том, что ваш партнер страдает ненормальной сексуальностью:

• Когда вы с партнером занимаетесь любовью, он прибегает к той или иной форме фантазирования: пользуется порнографическими материалами, разыгрывает какие-нибудь «пьесы», включает видео и т. д.

• Ваш партнер обожает порнографические журналы.

• Он часто берет напрокат порнографические видеоленты и смотрит их в одиночестве.

• Он любит наряжать вас в сексуальные наряды, не может без этого возбудиться.

• Пользуется услугами «секса по телефону».

• Часто ходит в стриптиз-бары и прочие подобные заведения — причем неважно, делает он это один или с друзьями.

• Подвержен онанизму. Предается этому занятию по несколько раз в неделю, а то и ежедневно — и это несмотря на половую жизнь с вами.

• Имеет навязчивую сексуальную идею, без которой не может возбудиться (любит, чтобы его связывали; любит изображать насилие, причинять или получать боль).

• Ему непременно нужно заниматься сексом ежедневно, а то и не один раз в день. Ваше настроение и состояние при этом значения не имеют.

• Любит способы любви, унизительные для партнера (анальный секс, садомазохизм и т. д.).

• Имеет склонность к педофилии и любит фантазировать на эту тему.

Если какое-нибудь из этих утверждений характерно для вашего партнера, учтите: ваш партнер сексуально ненормален. Рано или поздно вы почувствуете на себе негативные последствия этой аномальности.

Хочу перечислить проблемы, с которыми приходится сталкиваться человеку, имеющему сексуально ненормального партнера.

1. Вы принимаете ненормальность партнера за сексуальный интерес лично к вам. Обмануться здесь очень легко, особенно в начале любовных отношений. Повышенная сексуальность партнера кажется вам лестной, и вы не понимаете, что его интересуете не вы, а сам секс.

Двадцативосьмилетняя Синди рассказывала мне: «Чарли хотел заниматься сексом каждый день. Сначала мне это очень нравилось, я воображала, что он пылает ко мне страстью. Я считала нормальным, что мы вместе смотрим порнографические фильмы или разыгрываем какие-нибудь сексуальные сцены. Но через три месяца я начала ощущать дискомфорт. Я поняла, что на самом деле Чарли нужна не я, а секс, причем экзотический».

2. Партнер убеждает вас, что ваше недовольство его сексуальным поведением свидетельствует о вашей закомплексованности.

Очень многие женщины спрашивали меня, не фригидны ли они. Дело в том, что партнеры требовали от них заниматься сексом по три раза в день, или с утра до ночи смотрели порнографические фильмы, или занимались в душе онанизмом и так далее. Я отвечала таким женщинам, что нет, они совершенно нормальны. Сексуальные проблемы у их партнера. Женщины вздыхали с облегчением. Ведь каждой из них партнер говорил, что они слишком консервативны, фригидны, сексуально неинтересны и так далее. В особенности это касается женщин с комплексом «жертвы», склонных к подчинению. Они легко подпадают под влияние партнера.

3. Вам стыдно или страшно взглянуть правде в глаза, потому что вы боитесь испортить отношения с любимым человеком. Не так-то просто сказать мужу: «Знаешь, дорогой, по-моему, ты слишком увлекаешься онанизмом». Или: «Мне не нравится, что ты все время смотришь порнуху. Больше этого не делай».

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ МИРИТЬСЯ С СЕКСУАЛЬНОЙ НЕНОРМАЛЬНОСТЬЮ ВАШЕГО ПАРТНЕРА, ВАШ СОЮЗ ЗАКОНЧИТСЯ КРАХОМ.

Дело не в том, что люди, страдающие сексуальной ненормальностью, преступны или достойны осуждения — нет, проблема в том, что их поведение ставит под угрозу любовь.

• У вас возникает ощущение, что партнер вас обманывает, потому что его возбуждаете не вы, а нечто другое.

• Вы чувствуете себя неуверенно, сомневаетесь в собственной сексуальности, в своей привлекательности для партнера.

• Между вами и партнером возникает эмоциональная дистанция — занимаясь с вами сексом, партнер витает мыслями где-то далеко.

• Вы чувствуете, что вас сексуально используют, вами манипулируют.

• В вас накапливается обида на партнера, который относится к вашим чувствам без уважения.

• Со временем вы можете проникнуться отвращением к сексу, поскольку он будет ассоциироваться у вас с унижением, чувством неудовлетворенности.

Недавно меня пригласили на телешоу. Продюсер позвонил, рассказал о теме, и я ответила, что отношусь к порнографии и сексуальному фантазированию резко отрицательно. Продюсер уверил меня, что их это не пугает — я нужна им в качестве эксперта. На передаче меня свели с другим приглашенным — это был мужчина, всячески отстаивавший сексуальные фантазии. Он считал, что они совершенно безвредны и даже полезны. Я сидела, слушала, как они с ведущим обсуждают подобное «нормальное» поведение в постели. Оказывается, совершенно невинная забава, занимаясь любовью со своим партнером, воображать, что рядом с тобой кто-то другой. И нет ничего странного, если жена сидит дома, а ты отправился куда-нибудь на стриптиз и роняешь слюни, глядя на чужих голых женщин.

Я внимательно наблюдала за лицами присутствующих в зале и заметила кое-что интересное. Когда ведущий спрашивал: «Да бросьте вы, всякий нормальный человек, занимаясь любовью, предается фантазиям, разве нет?» — в зале аплодировали, раздавался нервный смех. Но я заметила, что у женщин при этом вид был какой-то смущенный. Я понимала, о чем они думают. На самом деле женщинам неприятна была мысль о том, что мужчина в момент любви предается каким-то «сексуальным фантазиям», однако женщинам не хотелось чувствовать себя старомодными и консервативными.

Затем ведущий обернулся ко мне и спросил, какого мнения по этому поводу придерживаюсь я. Тут-то я и дала волю своим чувствам.

— Если вы занимаетесь любовью с человеком, а сами в это время мечтаете о ком-то другом, вы повинны в супружеской измене! — объявила я и ничуть не удивилась, когда женская половина аудитории разразилась бурными аплодисментами. — Сексуальные фантазии, чтение порнографических журналов, просмотр порнографических фильмов — разновидность измены, — продолжала я. — Вступая в брак или любовный союз, вы даете обязательство сохранять сексуальную моногамность. Фокусируя свою чувственность на другом объекте, вы нарушаете свою клятву.

Второй участник дискуссии усмехнулся.

— Не слишком ли смелое заявление? — заметил он. — Не вижу никакого вреда в том, чтобы фантазировать или любоваться обнаженными женщинами. Ведь смотреть и действовать — вещи разные. По-моему, это совершенно безобидно.

— Безобидно? — вскинулась я. — Да мне звонили тысячи женщин, мужья которых по вечерам сидят и смотрят порнуху вместо того, чтобы лечь в постель со своей женой. Советую вам поделиться своими идеями с женщиной, чей муж, занимаясь с ней любовью, мечтает о своей секретарше. Объясните такой женщине, что ей совершенно не из-за чего беспокоиться. Или поговорите с мужчиной, чья подружка испытывает оргазм, лишь вспоминая своего бывшего мужа. Поболтайте на эту тему с женщиной, чей муж перед сексом непременно должен полистать порнографический журнальчик. Думаю, женщинам это нравится — какая безобидная привычка.

Подавленный моим напором, оппонент заткнулся до конца шоу. Я набросилась на него вовсе не потому, что он внушал мне неприязнь, — просто не могу равнодушно рассуждать на эту тему. Мне часто приходится работать с супружескими парами, чьи отношения переживают кризис. Я выслушала тысячи историй, главным образом от женщин, смысл которых сводился к одному: увлечение мужа порнографией приводило к нарушению нормальной супружеской жизни. Сколько раз на семинарах слушательницы, обливаясь слезами, рассказывали о своей обиде, своем унижении. Проблема сексуальной ненормальности фактически игнорируется обществом. Порнография в завуалированной форме распространена у нас очень широко. Достаточно открыть какой-нибудь журнал, рекламирующий купальники. Даже в рекламе пива на экране появляются полуголые женщины! При этом общество ханжески осуждает так называемую «жесткую порнографию».

Интимность — это чувство общности, возникающее у двух людей. Сексуальная ненормальность противопоказана интимности, потому что в отношениях между двумя людьми возникает третий, совершенно посторонний элемент: фантазия, фотография, видеолента и т. д. Хоть некоторые супружеские пары и утверждают, что им нравится вместе смотреть порнографические фильмы, сильно сомневаюсь, что подобная привычка способствует интимности. Вероятно, это идет на пользу эротичности, но никак не истинной близости.

Не так-то просто обнаружить этот роковой недостаток в партнере на первой стадии знакомства. Но все же постарайтесь как можно больше выяснить о личной жизни своего партнера, его привычках и вкусах. Главное — не совершить ошибку, в которой потом придется раскаиваться. Конечно, всякий человек должен сам определить, что для него приемлемо в сексе, а что нет. Мой совет прост: доверяйте своим инстинктам. Если вас что-то тревожит, не стесняйтесь обсудить эту тему в откровенной беседе. Сексуальной нормальности как таковой не существует. Нормальным является то, что устраивает лично вас.

Если ваш партнер, с вашей точки зрения, имеет симптомы сексуальной ненормальности, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью. У нас существует общество «Анонимные сексоголики», которое может такую помощь оказать. В особо тяжелых случаях нужно обратиться к психоаналитику, который поможет вашему партнеру избавиться от ненормальных пристрастий. Если, разумеется, партнер хочет от них избавляться. Ну, а если не хочет — лучше с таким человеком расстаться, пока вы не потеряли последние крохи уважения к себе.

Это второй из сексуальных роковых недостатков. С первым его роднит то, что партнер опять-таки относится без уважения к принципу моногамности. Но в данном случае его неверность проявляется не в фантазиях, а в реальности. Я включаю в эту категорию:

• Склонность к флирту.

• «Раздевание глазами» посторонних женщин.

• Обсуждение сексуальных достоинств других женщин.

• Склонность к скабрезным разговорам.

• «Лапанье» других женщин.

• Супружеская неверность.

Очень часто люди начисто отрицают само существование подобной проблемы.

1. Вы сами упрекаете себя в излишней подозрительности, говорите себе: «Ну, я уже совсем сошла с ума». Никому не нравится проявлять излишнюю ревность, даже если вас не устраивает поведение партнера. Вам проще сделать вид, что ничего не произошло. В особенности, если ваша эмоциональная программа приучила вас не доверять собственным чувствам и подозрениям. К тому же и партнер, скорее всего, лишь посмеется над вами, упрекнув в неразумной ревности.

2. Вы пытаетесь доказать себе, что ваш партнер не делает ничего плохого. «Он только смотрит на других женщин, и больше ничего». «Она ведь мне не изменяет, просто кокетничает». Именно так говорят люди, пытающиеся найти оправдание для партнера. Если вы боитесь поговорить с ним начистоту о его сексуальной безнравственности, вам свойственно убеждать себя, что все нормально, все в порядке. Особенно если вы не любите ссор и склонны к некоторой замкнутости.

3. Вы говорите себе, что пройдет время, и ваш партнер повзрослеет. «Ничего, мы с ним поженимся, и все переменится». Не обманывайте себя — если партнер в начале любовных отношений уже относится к вам без должного уважения, впоследствии будет только хуже.

Такая реакция опасна, когда речь идет о сексуальной безнравственности.

Человек, склонный к сексуальной безнравственности, нередко имеет за плечами нелегкий опыт детских лет, когда родители выказывали ему недостаточно любви и внимания. В результате такой человек испытывает повышенный интерес к противоположному полу, добиваясь у него понимания и признания. Это тоже разновидность мании. Профессиональная помощь может позволить избавиться от этого рокового недостатка, но для начала необходимо признать существование самой проблемы. НЕЛЬЗЯ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, ЕСЛИ ЕЕ ИГНОРИРОВАТЬ.

Я оставила эту тему напоследок, потому что проблемы этого типа излечимы легче всего. Достаточно откровенности, взаимных усилий, и полдела уже сделано. Никто не бывает абсолютно счастлив в своей сексуальной жизни, однако иногда сексуальные проблемы способны перерастать в серьезный кризис. Перечислим виды сексуальных расстройств.

1. Импотенция. Почти каждый мужчина на протяжении своей жизни переживает периоды понижения потенции. Однако, если подобный симптом проявился в самом начале любовных отношений, не игнорируйте его, даже если вам стыдно говорить на эту тему с партнером. Импотенция, или неспособность достичь эрекции и сохранить ее, может происходить по следующим причинам:

• Подавленная обида или гнев. Если ваш партнер накопил обиду и гнев против женского пола (допустим, виной тому его мать или бывшая любовница), у него могут возникнуть трудности с потенцией. В таких случаях я говорю, что его пенис «забастовал»: «Я отказываюсь доставлять тебе удовольствие». Возможно, ваш партнер даже не подозревает о причине своей проблемы. Однако мой опыт подсказывает мне, что в большинстве случаев мужская импотенция объясняется именно этой причиной. Иной раз это носит характер «мести» — в тех случаях, когда ваш партнер считает, что вы его чем-то глубоко обидели (например, изменили ему и т. д.).

• Ощущение беспомощности или чрезмерной опекаемости. Если ваш партнер чувствует себя «эмоциональным импотентом» или испытывал подобное ощущение в прошлом, его тело реагирует по-своему — неспособностью достичь, эрекции. Подобное происходит и в тех случаях, когда партнер подсознательно относится к вам как к матери. Избегайте обращаться с мужчиной как с ребенком. Мужчина не должен спать с собственной матерью, поэтому его тело подсознательно реагирует на подобную ситуацию.

• Страх интимности. Многие из людей преодолевают страх интимности с другим человеком. В крайних случаях этот страх доходит до такой степени, что мужчина оказывается неспособен к половой жизни. Его пенис как бы говорит: «Я не хочу попадать к ней в плен. Мне не нужны столь тесные контакты с другим человеком».

• Физические причины. Всякий, кто часто сталкивается с проблемой импотенции, должен немедленно обратиться к врачу. Бывает, что импотенция вызвана физиологическими причинами — различными осложнениями, неправильной диетой и т. д. В том случае, если физиологическая причина не обнаружена, вашему партнеру следует заняться изучением своей эмоциональной программы — об этом я уже говорила.

2. Преждевременная эякуляция. Как я уже писала в книге «Как любить все время», большинство мужчин в определенные периоды своей жизни сталкиваются с проблемой преждевременного семяизвержения. Если эта проблема приобретает затяжной характер, это действует угнетающе на обоих партнеров. Обычно преждевременная эякуляция вызывается одной из следующих причин:

• Неправильная сексуальная техника. Преждевременная эякуляция происходит, когда мужчина слишком напряжен — физически, психологически или эмоционально. Это происходит, когда мужчина плохо владеет сексуальной техникой — например, старается побыстрее возбудиться, следит только за собственным наслаждением, торопится достичь оргазма. Существует множество прекрасных книг, в которых описано, как именно избегать чрезмерного сексуального напряжения. Могу посоветовать вам также прочитать мою книгу «Как любить все время». Там описано, чем «секс гурмана» отличается от «секса жадины». Прочитав эту книгу, вы и ваш партнер будете получать от сексуальной жизни куда большее удовлетворение.

• Утаивание эмоций. Если ваш партнер скрывает от вас чувство гнева, вины, страха; если у него есть тайна, которой он не хочет с вами делиться, это может привести к преждевременному семяизвержению. Внутренняя психологическая напряженность создает дополнительное напряжение, мешающее мужчине контролировать себя. Именно поэтому скрытные и отстраненные мужчины нередко страдают от преждевременной эякуляции.

• Страх секса. Если ваш партнер в прошлом подвергался сексуальной агрессии; если в детстве ему вбили в голову, что секс — это грязь, он может иметь склонность «торопиться» во время полового акта, чтобы поскорее с ним покончить. Пенис как бы говорит ему: «Давай поскорее закончим с этим неприятным делом».

• Вашему партнеру приходилось заниматься сексом с нелюбимыми женщинами. Если вашему партнеру приходилось поддерживать половые отношения с нелюбимой женщиной, если он ходил по проституткам, это тоже может привести к проблемам. Его пенис также «подсказывает» ему поторапливаться.

• Страх интимности. Как и в случае с импотенцией, страх интимности может привести к тому, что тело вашего партнера ненормально реагирует на акт интимной близости. Преждевременный оргазм — подсознательный способ отдавать женщине как можно меньше любви.

3. Проблемы с женским оргазмом. Когда я веду женские семинары, эта тема возникает постоянно. Согласно статистике, больше половины женщин испытывают оргазм нерегулярно, а определенный процент вообще никогда его не достигает. Если оставить в стороне случаи, когда это объясняется недостаточной опытностью мужчины-партнера, причины «женской импотенции» сходны с теми, которые вызывают сексуальные расстройства у мужчин.

• Гнев. Подавленный гнев является главной причиной, из-за которой женщина испытывает трудности с оргазмом. Гнев не позволяет ей получать наслаждение. Это происходит, когда женщина в прошлом подвергалась насилию, ощущала недостаток любви, была брошена своим партнером и т. д. В этом случае в ее душе накопился изрядный запас горечи, мешающий ей свободно отдаться, страсти и удовольствию.

• Страх попасть под власть партнера. Состояние оргазма, когда человек отказывается от всякого контроля над собой, противоположно ощущению независимости и самодостаточности. Если женщина чувствует, что партнер хочет подчинить ее своей власти или если у нее есть подобный опыт в прошлом, она подсознательно боится «утратить контроль», и это мешает ей достичь оргазма. Как и в случае с мужской импотенцией, подсознательный отказ от оргазма означает следующее: «Видишь, ты меня совсем не возбуждаешь. У тебя нет надо мной никакой власти».

• Диетические причины. Нередко женская холодность объясняется неправильной диетой, как и в случае с импотенцией. Сексуальное возбуждение на физиологическом уровне обеспечивается приливом крови к половым органам. Если в вашей диете слишком много жира, ваша кровеносная система работает замедленно, что мешает испытывать сексуальное возбуждение и оргазм.

4. Отсутствие интереса к сексу. Четвертая разновидность сексуального расстройства — нежелание партнера заниматься сексом. Если ваш партнер проявляет пониженный интерес к сексу, если он говорит, что вообще с легкостью обойдется без половой жизни, считайте, что вы столкнулись с серьезной проблемой. Асексуальность — гораздо более сложное явление, чем может показаться на первый взгляд. На самом деле речь идет не об отсутствии интереса к сексу, а об отвращении к сексу. Мне пришлось выслушать немало печальных историй от женщин и мужчин, которые жаловались на своих партнеров — те не получали от секса ни малейшего удовольствия. После вступления в брак такие партнеры нередко вообще отказываются поддерживать половые отношения, и супружеская жизнь становится платонической. Отсутствие интереса к сексу может объясняться теми же причинами, которые я назвала выше: страх интимности, подавленный гнев и т. д. Однако чаще всего причина в сексуальной психологической травме: возможно, ваш партнер в прошлом был жертвой изнасилования, инцеста или жестокого обращения.

Если ваш партнер проявляет склонность к порнографии, заигрывает с противоположным полом, имеет проблемы с сексуальной функцией, не проявляет интереса к сексу — НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ПОДОБНЫЕ СИМПТОМЫ! Я знаю, что подобные темы обсуждать неприятно, однако, если делать вид, что никаких проблем нет, положение исправить не удастся. Как я уже писала в начале раздела, сексуальные расстройства довольно легко лечатся при условии хороших взаимоотношений между партнерами и квалифицированной профессиональной помощи.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ — НЕ САМОЕ СТРАШНОЕ, НО ОНИ МОГУТ ПЕРЕРОСТИ В СЕРЬЕЗНЫЙ КРИЗИС, ЕСЛИ ИХ НЕ РЕШАТЬ.

«Он никогда не помнит, куда что положил; постоянно теряет бумажники и ключи от машины; постоянно обо всем забывает — я чувствую себя не женой, а его мамашей».

• «По-моему, моей девушке нужен не любовник, а папочка. Она уже девять месяцев обещает мне, что устроится на работу, а сама ничего не делает. Только ходит в магазин, смотрит телевизор да ест. Не мешало бы ей проснуться и вести себя как подобает взрослому человеку».

• «Мой парень очень мил, но у него вечно нет денег. Он всем задолжал, никогда не оплачивает счетов, отношения с банком у него ужасные. Когда я спрашиваю, почему он так себя ведет, в ответ он только смеется и говорит, что живет сегодняшним днем».

Такие истории я слышу от людей, которые влюблены в партнера, обладающего роковым недостатком № 6 — не сумел повзрослеть. При этом я не имею в виду людей, которые в душе остались радостными, активными и веселыми, как ребенок. Нет, я имею в виду тех женщин и мужчин, которые избегают ответственности и ведут себя так, что их партнер вынужден брать на себя роль родителя.

Вот некоторые тревожные сигналы, свидетельствующие о том, что ваш партнер склонен к инфантильности:

1. Финансовая безответственность. Мне стыдно признаваться в этом, но за свою жизнь я несколько раз связывалась с мужчинами, склонными к безответственности в денежных делах. Как и подобает извечному «спасителю», я не считала это роковым недостатком, убеждала себя, что он — просто «непрактичный». На самом деле эти мужчины были инфантильными. Финансовая безответственность — почти безошибочный индикатор, свидетельствующий, что у вашего партнера серьезные нелады с эмоциональной программой. Если вы хотите, чтобы ваши отношения были здоровыми, необходимо принять срочные меры.

Свойственна ли вашему партнеру финансовая безответственность?

Итак, вот некоторые сигналы, свидетельствующие о том, что ваш партнер, возможно, страдает этим недостатком.

• Бросается деньгами.

• Плохо ведет чековую книжку.

• Часто занимает деньги.

• Вовремя не оплачивает счета, дожидается повторных извещений.

• Не планирует своих расходов, тратит много денег на дорогие веши — одежду, стереооборудование, драгоценности и т. д.; не имеет сбережений.

• Постоянно превышает свой банковский кредит.

• Не задерживается подолгу на одной работе.

• Зарабатывает деньги лишь тогда, когда остается на мели.

• Надеется, что вы поможете ему разобраться с денежными проблемами.

• Не любит вовремя отдавать долги.

Если вам кажется, что ваш партнер обладает некоторыми из этих симптомов, отнеситесь к этому серьезно. Финансовая безответственность вашего партнера — не только его проблема, но и ваша. Ведь именно вам в конечном итоге приходится расплачиваться по его счетам, вытаскивать его из беды. Не повторяйте моих ошибок, не убеждайте себя, что ваш партнер просто «непрактичен». Если он не способен разобраться в своих денежных проблемах, значит, он не хочет взрослеть, не хочет брать на себя ответственность за собственную жизнь. Беззаботное обращение с деньгами непременно перерастет в безответственное поведение но отношению к вам. Здоровых, зрелых любовных отношений у вас не получится.

2. Ненадежность. Трудно ожидать от ребенка, что он будет пунктуален, обязателен, будет знать все правила поведения, всегда держать свое слово. Терпеливый родитель знает, что ребенок еще только учится законам жизни. Совершенно естественно, если четырехлетний ребенок делает что-то не так. Однако от взрослого человека вы вправе ожидать, что он будет вести себя по определенным правилам. Если вы не можете положиться на своего партнера, это означает, что вы влюблены в человека невзрослого.

Ненадежность в любовных отношениях означает следующее:

• Ваш партнер постоянно дает обещания, но никогда их не выполняет.

• Он часто опаздывает на свидание.

• Он забывает важные сведения, которые вы ему сообщили.

• Соглашается выполнить вашу просьбу, а потом о ней забывает (например, заказать столик в ресторане, купить продукты и т. д.).

• Тянет время во всем, что касается важных дел.

• Вы боитесь поручать ему ответственное дело, потому что он неоднократно подводил вас в прошлом.

Если ваш партнер — человек ненадежный, вы начинаете вести себя как родитель: напоминаете партнеру о том, что он не должен забыть; выполняете за него разные дела; оправдываетесь за него перед знакомыми и родственниками. Вы не слишком доверяете такому партнеру, не уважаете его. Поэтому в вашей душе постепенно накапливается обида и злость.

3. Отсутствие цели.

• Не кажется ли вам, что ваш партнер не имеет цели в жизни?

• Свойственно ли ему дожидаться внешних обстоятельств, чтобы начать действовать?

• Испытывает ли он трудности, составляя планы на будущее?

• Часто ли он откладывает принятие решений?

• Возможно, ему уже за тридцать, а он все еще не решил, чем заняться в жизни.

• Есть ли у вашего партнера серьезные проблемы, которые он предпочитает игнорировать?

• Ждет ли он кого-то, кто предоставит ему «больший шанс»?

Если для вашего партнера свойственен один из этих стереотипов поведения, значит, вы связали свою жизнь с человеком, избегающим ответственности. Он ведет себя как ребенок, ожидающий, что взрослые решат все его проблемы. Каждому из нас приходилось переживать период в жизни, когда мы оглядываемся назад и приходим к выводу, что жили неправильно. Но если этот период продолжается годами, то подобное состояние кризисом не назовешь — это хроническая инфантильность.

Если вы любите инфантильного человека, вам приходится нелегко. Уклонение от ответственности — не просто дурная привычка вроде пристрастия к порнографическим журналам.

Это бессознательная реакция на обстоятельства, в результате которых человек чувствует себя лишенным детства. Этот роковой недостаток может проявляться, если ваш партнер:

• Был слишком рано брошен во взрослую жизнь. Такое случается, когда детство заканчивается слишком рано, и ребенок вынужден играть несвойственную для себя роль. Например, умерла мать, и старшая из дочерей вынуждена выполнять роль хозяйки в доме. Или ушел отец, и единственный сын волей-неволей должен играть роль мужчины в доме. Бывает также, что кто-нибудь из родителей страдает алкоголизмом, и ребенок вынужден ухаживать за младшими братьями и сестрами. У таких детей в подсознании накапливается обида, ощущение, что у них было украдено детство. Поэтому во взрослом возрасте эти люди продолжают разыгрывать роль детей. Их подсознание как бы говорит: «Мне пришлось стать взрослым, когда я был еще очень мал. Я устал быть взрослым, хочу играть и резвиться».

• У человека были слишком властные родители. Если он вырос в семье, где практиковалась строгая дисциплина, во взрослом возрасте человек может впасть в состояние перманентного «бунта». Допустим, маленькому мальчику все время говорят, что можно делать, чего нельзя, за малейшую провинность сурово наказывают. Вполне вероятно, что из такого ребенка вырастет человек, не склонный соблюдать каких-либо общественных правил. Он не платит по счетам, не выполняет своих обещаний и так далее.

ДЕТИ, ЗАТАИВШИЕ ОБИДУ НА САМОДУРОВ-РОДИТЕЛЕЙ, ВЫРАСТАЮТ И СТАНОВЯТСЯ ВЗРОСЛЫМИ, ОТВЕРГАЮЩИМИ ЛЮБЫЕ АВТОРИТЕТЫ, ЗАКОНЫ, ПРАВИЛА ПРИЛИЧИЯ И Т. Д.

• Чувствовал себя в детстве заброшенным. Если ваш партнер в раннем детстве не ощущал родительского тепла и заботы, он может компенсировать этот дефицит, поступая по-детски, безответственно. Он как бы говорит окружающим: «Заботьтесь обо мне!» Если вы постоянно напоминаете ему, когда и с кем он договорился встретиться, находите потерянные им вещи, даете ему советы и так далее — вы берете на себя роль матери или отца, заботитесь о нем, чего этот человек в детстве был лишен.

Как бы хорошо вы ни относились к своему партнеру, чрезмерная опека отрицательно сказывается на любовных отношениях. В результате вы будете чувствовать себя

• обиженной,

• использованной,

• обманутой,

• не уважающей своего партнера,

• сексуально разочарованной.

Как я писала в своей предыдущей книге «Мужские секреты, о которых должна знать любая женщина», невозможно испытывать физическое влечение к мужчине, который ведет себя как шестилетний мальчик. Если вы только что битый час разыскивали его бумажник, о какой страсти может идти речь? И как можно сгорать от страсти к женщине, неспособной принять даже самое простое решение, тратящей деньги безо всякого смысла и ведущей себя как девочка-подросток? Чем больше ваш партнер похож на ребенка, тем меньше удовлетворения доставляет вам половая жизнь с ним.

Если ваш партнер страдает этим недостатком, вам нужно как следует осмыслить роль, которую вы играете в этих отношениях. Изображая из себя «спасителя», вы испытываете чувство превосходства, но при этом избегаете заниматься собственными проблемами. Нужно прекращать этот спектакль, пусть ваш партнер сам разбирается с последствиями своих поступков.

На эту тему я могла бы написать целую книгу: что такое эмоциональная холодность, как ее распознать, в результате чего она возникает и так далее. Однако будет совершенно достаточно, если вы запомните одно правило:

НИКОГДА НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНЫМИ ЛЮДЬМИ!

На свете очень много людей, которые готовы полюбить вас и способны воспринимать вашу любовь. Зачем выбирать партнера, до которого невозможно достучаться? Зачем насильно взламывать его сердце?

Разумеется, существуют различные степени эмоциональной холодности. У каждого из нас в душе существуют преграды, позволяющие нам хранить в тайне определенные участки нашей души. Смысл здоровых любовных отношений в том и состоит, что партнеры постепенно раскрываются друг перед другом все полнее, проникаясь доверием к любимому человеку. Однако есть люди, неспособные на любовь, потому что их эмоциональная зашита непроницаема. Прежде чем вступать в любовный союз, такой человек должен излечиться от своей проблемы.

Я много рассуждаю в этой главе о симптомах различных эмоциональных расстройств. Пришло время перечислить предостерегающие сигналы, которые свидетельствуют об эмоциональной холодности потенциального партнера.

1. Ваш партнер не выказывает эмоций.

2. Ваш партнер не хочет или не может говорить о чувствах.

3. Ваш партнер замкнут и недоверчив.

Если для вашего партнера свойственен один из этих симптомов, перечитайте начало пятой главы, где я объясняю, почему люди выбирают себе партнеров, не отвечающих им достаточной взаимностью. Вам нужно разобраться в собственной эмоциональной программе, которая подыскала вам человека, страдающего эмоциональной холодностью.

У каждого из нас накопился некий отрицательный опыт личной жизни. Однако бывает, что эта ноша оказывается слишком тяжела и роковым образом влияет на новый любовный союз. Если вы встретились с человеком, еще не оправившимся от душевной травмы, вас ожидает немало огорчений. Обращайте особое внимание на следующие характерные признаки:

1. Ваш партнер говорит о своем предыдущем романе со злостью и обидой.

Я всегда советую своим слушателям, чтобы во время первого свидания они задавали потенциальному партнеру такой вопрос: «Как ты относишься к своим бывшим любовницам (любовникам)?» Если партнер в ответ разражается целой тирадой про то, какой сукой была его жена, какой стервой была его подружка, какой шлюхой была его любовница и т. д., — советую вам крепко подумать, стоит ли связывать свою жизнь с этим человеком. Как мы уже убедились, накопившийся гнев рано или поздно обрушится на вас. Возможно, этот человек еще не оправился от прежней, несчастливой любви. Он еще не готов к здоровым любовным отношениям. Дайте ему время свести счеты с прошлым, понять, что он тоже несет часть ответственности.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ОБИДЫ НА ПРОШЛОЕ НАКОПИЛОСЬ В ВАШЕМ СЕРДЦЕ, ТЕМ МЕНЕЕ ВЫ СПОСОБНЫ НА ЛЮБОВЬ.

Этот недостаток является хоть и роковым, но не вечным. Время и эмоциональная терапия залечивают раны.

Примечание: можно, конечно, и не дожидаться, пока партнер полностью излечится от своей травмы, но учтите, что с таким человеком вам придется непросто. Кроме того, если процесс выздоровления затянется, вы тоже в свою очередь начнете злиться и обижаться на своего партнера.

2. Ваш партнер все еще чувствует себя виноватым перед своей прежней пассией.

• Перезванивается ли он с ней по телефону, объясняя это тем, что чувствует свою ответственность?

• Часто ли он о ней разговаривает? Не мешает ли его тревога вашим отношениям?

• Не кажется ли вам, что партнер недостаточно решительно порвал с предыдущей женщиной?

• Нет ли у вас ощущения, что партнер «не выпускает» свою предыдущую подругу, как бы давая ей надежду на возобновление отношений?

• Не замечаете ли вы, что партнер утаивает от своей прежней подруги отношения с вами? Возможно, он объясняет это желанием «защитить ее от травмы».

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, ваш партнер еще не избавился от последствий предыдущей любовной связи. Такое поведение допустимо лишь в том случае, если после разрыва прошло несколько недель или в крайнем случае месяц. Тогда ваш партнер, действительно, мог еще не оправиться от травмы. Но и в этом случае пара месяцев — крайний срок. И особенно тревожно выглядит ситуация, если ваш партнер уже давно расстался с той, которая продолжает его тревожить. В этом случае налицо серьезная проблема.

Если ваш партнер жалеет свою прежнюю подругу, испытывает перед ней чувство вины, это означает, что он не может сполна отдаться новой любви. Возникает любовный треугольник, даже если отношения между ними давно прекратились. Все равно между вами вклинивается чужая женщина. Если вы чувствуете, что ваш потенциальный партнер относится к этой категории людей, оставьте ему свой номер телефона и скажите, чтобы он позвонил, когда полностью залечит душевную рану. Иначе вам предстоит соревнование с невидимой соперницей. Учтите, что очень трудно соперничать с воспоминанием, особенно окрашенным в тона жалости и вины.

3. Ваш партнер еще не оправился после мучительной связи.

• Не кажется ли вам, что партнер эмоционально слишком неустойчив?

• Не боится ли он раскрыться перед вами?

• Если ваш партнер — женщина, бывает ли так, что она рыдает у вас на плече и рассказывает, как жестоко обижал ее прежний муж или любовник?

• Нет ли у вас ощущения, что вы не способны сделать своего партнера полностью счастливым, как бы вы ни старались?

Если ситуация вам знакома, будьте осторожны. Сердце вашего партнера еще не зажило после перенесенных испытаний.

Особое предостережение профессиональным «спасателям»! Вы почувствуете искушение помочь человеку, пережившему несчастную любовь. Вам захочется залечить его душевные раны. Советую вам перечитать пятую главу, где я рассказываю о «спасателях». Напоминаю — это не тот мотив, по которому можно вступать в любовный союз. Если человек душевно травмирован, дайте ему время самому залечить свои раны. Не суетитесь, не торопите события. Иначе вы дадите любви ошибочный старт.

Вспомните, что я писала в пятой главе о людях, страдающих эмоциональной недоступностью. Не подвержены ли и вы этому недугу? Возможно, вам хочется избежать интимности, уйти от настоящей любви, и поэтому вы выбираете партнера, не способного полноценно ответить на ваше чувство. Если же вы постоянно связываетесь с партнерами, не успевшими залечить свои душевные раны, вам определенно нужна помощь: вы боитесь глубокого чувства.

Каждый из нас приносит в любовные отношения свой багаж детских воспоминаний. Человек в значительной степени сформирован своим прошлым. Вам сильно повезло, если ваш партнер не был в детстве душевно травмирован, но подобное везение случается редко. Каждый из нас несет в душе незаживающую рану. Проверяя партнера на предмет роковых недостатков, задайте себе три вопроса:

1. Насколько сильна душевная травма, полученная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли партнер, каково значение этой травмы и насколько сильно она влияет на его способность любить?

3. Ведет ли этот человек активную работу но преодолению последствий травмы (чтение специальной литературы, терапия, семинары и т. д.)?

Ответы на эти вопросы помогут вам понять, можно ли отнести душевную травмированность вашего партнера к разряду роковых недостатков. Бывает и так, что у вашего партнера было на первый взгляд совершенно счастливое детство. Однако потом выясняется, что мать его слишком сильно баловала, поэтому он привык делать все по-своему, ни с кем не считаясь. В результате здоровые любовные отношения практически невозможны. В то же время есть люди, детство которых было поистине кошмарно — их избивали или даже подвергали сексуальному насилию. Однако при этом человек вполне отдает себе отчет в своих эмоциональных проблемах, активно от них излечивается. С подобным партнером возможны прекрасные любовные отношения.

Я делю детские психологические травмы на шесть категорий:

1. Сексуальное насилие.

2. Физическое или вербальное насилие.

3. Недостаток или отсутствие родительской любви вследствие развода, смерти, усыновления, самоубийства кого-нибудь из родителей, их эмоциональной холодности.

4. Неправильное питание.

5. Приверженность кого-либо из родителей к наркотикам, алкоголю, сильнодействующим препаратам и т. д.

6. Религиозный фанатизм.

Поскольку речь идет о событиях далекого прошлого, эмоциональный ущерб выявить гораздо сложнее, чем в случае с прочими роковыми недостатками. Для каждой категории я разработала систему специальных вопросов. Очень важно выслушать, как ваш партнер на них отвечает. Это поможет вам понять, насколько тяжелы последствия эмоциональных травм. Разумеется, я не рассчитываю, что вы получите удовлетворительные ответы на свои вопросы в первые же два-три месяца знакомства. И не советую вам самостоятельно производить психологический диагноз своего партнера — скорее всего, вы не специалист в области психиатрии. Однако в первые же недели знакомства, еще до периода половой близости, постарайтесь все-таки получше понять, с каким человеком вы собираетесь связать свою судьбу.

ЭТО ВАЖНО. НЕ ЗАБУДЬТЕ ЗАДАТЬ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ВОПРОСЫ И СЕБЕ— ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ ЛУЧШЕ РАЗОБРАТЬСЯ В СОБСТВЕННОМ ХАРАКТЕРЕ.

1. Помнит ли ваш партнер, что в детстве его подвергали сексуальному насилию или растлению? Если да, то кто это делал — член семьи, друг, какой-нибудь авторитетный человек вроде священника или учителя, незнакомый человек? Прошел ли ваш партнер после этого курс лечения? Рассказал ли он об этом родителям?

2. Известно ли вашему партнеру, подвергался ли кто-то из его родственников сексуальному насилию? Если да, то прошел ли этот родственник курс лечения?

3. Было ли так, что вашего партнера застигли в момент занятия онанизмом и строго наказали за это? Возможно, это произошло, когда он занимался иным видом сексуальной деятельности?

4. Были ли отклонения в половой жизни родителей партнера (супружеские измены, распущенность, проституция и т. д.)?

5. Если ваш партнер — женщина, не была ли она в раннем возрасте изнасилована? Если да, то прошла ли она курс психологической реабилитации? Как именно? В медицинском центре, в группе психологической поддержки или в индивидуальном порядке?

• Сексуальные отклонения или сексуальная неполноценность.

Жертвы растления и насилия нередко бывают склонны или к гипертрофированной сексуальности (об этом мы еще поговорим) или испытывают полное отвращение к сексу, утрачивают сексуальное желание, оказываются неспособны к половой жизни. За минувшие годы я провела сотни бесед с обеспокоенными мужьями, которые жаловались, что их жены испытывают отвращение к сексу. Причина в том, что в детстве они были подвергнуты растлению и не прошли курса лечения. Очень трудно иметь нормальную сексуальную и любовную жизнь, если в детстве у вас была психологическая травма на почве секса, а впоследствии вы не прошли курса лечения. Это означает, что у вас в подсознании сохранилось чувство беспомощности и обиды. В этом случае терапия абсолютно необходима.

Даже если растление не носило физического характера, однако ребенок наблюдал вокруг себя ненормальное сексуальное поведение других людей, могут возникнуть такие же проблемы.

• Затрудненная эмоциональная близость. Жертвы растления обычно имеют проблемы с эмоциональной близостью: они или слишком пассивны, или слишком насторожены. Такие люди боятся подпускать к себе другого человека слишком близко.

Такие же трудности — как в эмоциональном, так и в физиологическом плане — испытывают те люди, кого с детства приучили стыдиться секса. Это могло произойти или в результате религиозного воспитания, чрезмерной суровости родителей, или вследствие психологической травмы, полученной, когда ребенка сурово наказали за то или иное проявление сексуальности.

• Излишний вес. Когда ко мне за помощью обращаются люди, страдающие нездоровой полнотой, я сразу спрашиваю, подвергались ли они в детстве той или иной форме насилия. Примерно две трети отвечают на этот вопрос утвердительно. Очень часто люди, имеющие опыт детской травмы на сексуальной почве, подсознательно стараются сделать себя непривлекательными внешне, как бы защищаясь от обиды и агрессии.

• Ненормальное сексуальное поведение. Об этом мы еще поговорим дальше. Пока же замечу самой важное: очень часто детские травмы на сексуальной почве приводят к тому, что во взрослом возрасте человек приобретает склонность к сексуальному фантазированию, порнографии или ведет распущенный образ жизни.

1. Били ли вашего партнера в детстве? Может быть, не его самого, а кого-то из членов его семьи? Как часто это происходило? Насколько жестоким было наказание?

2. Запугивали ли вашего партнера каким-либо образом (запирали в подвале, оставляли без обеда, обливали горячей водой и т. д.)?

3. Может быть, в семье вашего партнера царила агрессивная обстановка — все постоянно ссорились, ругались, обзывали друг друга и т. д.?

4. Не испытывал ли ваш партнер страха или ненависти к кому-то из родителей?

5. Часто ли вашего партнера подвергали вербальному насилию — говорили, что он ни на что не годен, кричали на него, унижали, заставляли ощущать собственную неполноценность?

6. Не переусердствовали ли его родители с соблюдением строжайших «правил поведения»? Означало ли нарушение какого-либо из этих правил, что ребенка подвергнут суровому наказанию?

7. Часто ли родители вашего партнера ссорились и осыпали друг друга бранью.

8. Случалось ли вашему партнеру во взрослом возрасте бить жену или любовницу?

• Выход накопившихся обиды и гнева. Такие люди с детских лет несут в душе огромный заряд подавленной агрессивности. Необходима профессиональная помощь, иначе из подобных людей получаются «гневоголики», такие же, как их родители. Жертвой в данном случае становитесь вы, их партнер. Человека с подобным комплексам невозможно удовлетворить, он угрюм, злоязычен, склонен к применению физического насилия против вас и ваших детей.

• Наркомания и алкоголизм. Накопившаяся с детских лет агрессия может приводить к наркомании и алкоголизму, помогающим «приглушить» воздействие отрицательных эмоций.

• Властность. Если в детстве ребенок был бесправен и беспомощен, во взрослом возрасте он может быть помешан на властности и контроле.

• Неспособность решить проблему или конфликт. Противоположный эффект — когда человек внутренне страшится любой конфликтной ситуации. Такие люди ненавидят выяснять отношения, проявлять свои чувства, рассказывать о своих проблемах.

• Склонность к мелодраматизму. Если в родительской семье была нервозная обстановка, человек может испытывать склонность к шумным сценам и мелодраматическим выходкам. Хаотическая, непредсказуемая обстановка родительского дома воспроизводится вашим партнером и в его взрослой жизни. Тем самым он «возвращается домой».

1. Не были ли родители вашего партнера разведены? Поддерживал ли он после этого отношения с обоими родителями? Как проходил развод — цивилизованно или со скандалом?

2. Не было ли судебного процесса между разведенными родителями по поводу того, кому достанется ребенок?

3. Не использовали ли родители после развода вашего партнера для того, чтобы воздействовать друг на друга? Не говорили ли друг про друга гадости?

4. Вступил ли кто-либо из родителей в повторный брак? Если да, то какие отношения сложились у ребенка с мачехой или отчимом?

5. Не умер ли кто-нибудь из родителей партнера, когда он был ребенком? Если да, то при каких обстоятельствах (болезнь, несчастный случай, самоубийство и т: д.)?

6. Не был ли ваш партнер усыновлен? Что ему известно в этом случае о его настоящих родителях?

7. Не царила ли в его семье эмоциональная холодность? Говорил ли он родителям в детстве, что любит их? Были ли родители достаточно ласковы с ним?

• Страх потерять свободу. Если в детстве ваш партнер потерял одного из родителей вследствие развода или смерти, если он испытывал недостаток родительской любви, он может подсознательно бояться эмоциональной зависимости, избегать серьезных любовных связей. Тем самым он подсознательно защищает себя от возможной утраты в будущем (об этом подробнее в одиннадцатой главе).

• Скоропалительность в любовном выборе. Об этом мы уже говорили. Человек, лишенный «нормального» детства, может, наоборот, слишком опрометчиво кидаться навстречу любви, надеясь получить то, чего ему не хватало в детстве. Такие люди влюблены в саму идею любви, а не в конкретного партнера.

• Неуверенность, недоверчивость, мнительность. Чем меньше любви и заботы ваш партнер получал в детстве, тем больше он может быть склонен к неуверенности, недоверию, ревности и мнительности. Вам будет очень трудно убедить его, что вы действительно его любите, что вы его не обманываете, что вы никогда его не предадите.

• Отсутствие представления о нормальной любви. Если ребенок рос в семье, где отношения между родителями были очень плохими, он не имеет представления о том, как должен выглядеть нормальный любовный союз. Такому человеку трудно выказывать ласку и нежность, поскольку в детстве он не видел, чтобы подобным образом себя вели его родители.

1. Не был ли ваш партнер в детстве слишком толстым? Может быть, он, наоборот, был слишком худеньким? Дразнили ли его из-за комплекции? Не использовали ли родители еду в качестве награды или наказания?

2. Не было ли у вашего партнера нарушений пищеварения и обмена веществ — анорексии, булимии и т. д.? Если да, обращался ли ваш партнер к врачу?

3. Не свойственно ли вашему партнеру испытывать болезненный аппетит в моменты напряжения? Не чувствует ли он особой склонности к сладкому, соленому?

• Подавленная агрессия. Ненормальное питание часто является признаком подсознательной агрессии, которая не находит выхода. Подобные люди похожи на бомбу замедленного действия.

• Низкая самооценка. Нередко подобные люди страдают неуважением к себе. Обжорство еще более усугубляет этот комплекс, и человек попадает в порочный круг.

• Болезненная властность. Очень возможно, что ваш партнер помешан на властности и контроле. Ненормальный аппетит — верный признак этой склонности.

• Последствия сексуальной травмы. Как я уже писала, ненормальное питание может быть следствием сексуальной травмы, полученной в детстве.

1. Не страдал ли кто-либо из родителей вашего партнера алкоголизмом или наркоманией? Часто ли приходилось ему видеть этого родителя в состоянии алкогольного или наркотического дурмана? Был ли склонен этот родитель к агрессии? Случалось ли ребенку видеть этого родителя когда-либо трезвым?

2. Привела ли эта проблема к финансовым, семейным или юридическим конфликтам?

3. Свойственно ли вашему партнеру отрицать, что алкоголизм или наркомания одного из его родителей имеет какое-либо значение? Отрицал ли он это в детстве?

4. Считает ли ваш партнер себя ответственным заботиться о родственниках, страдающих наркоманией или алкоголизмом?

5. Чувствовал ли ваш партнер себя в детстве заброшенным, потому что родитель — алкоголик или наркоман — не уделял ему достаточно внимания?

Психологическая зависимость. Это самая большая проблема, с которой сталкиваются во взрослом возрасте дети наркоманов и алкоголиков. На эту тему написано немало специальных книг, но суть их сводится к одному. Говоря простым языком, психологически зависимый человек считает жизнь другого человека более важной, чем свою собственную. Ваш партнер страдает психологической зависимостью, если:

1. Он не способен сказать «нет».

2. Сам не знает, чего хочет; никогда ни о чем не просит; ваши заботы для него важнее собственных.

3. Не доверяет собственным инстинктам, предчувствиям; предоставляет право решения другому человеку.

4. Нуждается в похвале, чтобы чувствовать себя хорошо.

Склонность к вредным привычкам. Дети алкоголиков и наркоманов привыкли видеть, как их родители глушат свои чувства при помощи спиртного или наркотиков. В результате они сами склонны уходить от проблем, прибегая к помощи стимуляторов.

1. Не было ли в семье вашего партнера строгих религиозных установлении, которые запрещалось подвергать сомнению?

2. Часто ли родители угрожали ему в детстве, что если он будет «нехорошим», то непременно попадет в ад? Боялся ли он в детстве Бога?

3. Не были ли его родители набожными, но эмоционально холодными людьми? Не проявляли ли они склонности к физическому или вербальному насилию?

4. Говорили ли вашему партнеру в детстве, что секс — дело грязное и греховное?

5. Запрещалось ли в его семье высказывать «кощунственные» мысли, проявлять сильные чувства?

• Сексуальные дисфункции или гиперсексуальность. Если с детства ребенок привык считать, что секс — это грех и зло, он будет или испытывать отвращение к половой жизни или намеренно стараться сделать ее как можно более порочной.

• Неспособность к сопереживанию. Если вашему партнеру не разрешали в детстве проявлять «предосудительные» чувства, он может страдать эмоциональной черствостью, бояться открыто выказывать свои чувства.

• Низкая самооценка. Если ребенку вдалбливали, что Боженька им недоволен, такому человеку свойственно относиться к себе слишком критически. Он не умеет воспринимать любовь.

Надеюсь, мои советы вам пригодились. Я предложила вам эту методику вовсе НЕ для того, чтобы вы со страхом шарахались от всякого партнера, который обладает какими-либо недостатками. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы. Я лишь хочу, чтобы вы поняли, как важно хорошо представлять себе психологический фон, на котором сформировался ваш партнер. Еще важнее разобраться в собственном внутреннем устройстве. Тогда вы будете знать, чего можно ожидать от данного любовного союза.

Еще раз задайте себе три вопроса, которые я приводила выше:

1. Насколько тяжела была эмоциональная травма, полученная потенциальным партнером в детстве?

2. Понимает ли он, что эта травма была серьезной и может помешать ему в личной жизни?

3. Достаточно ли активно партнер работает над этой проблемой? Читает ли он специальные книги, посещает ли семинары, проходит ли курс лечения?

Главное — уяснить себе, что на свете нет ни абсолютно нормальных людей, ни нормальных проблем. Каждый из нас ненормален — в том смысле, что каждый из нас уникален. Надо понять свою уникальность и ее истоки. В этом ключ к эмоциональной свободе. Из самых тяжелых страданий можно извлечь очень важные уроки. Если вы и ваш партнер будете достаточно целеустремленны и усердны, вы можете превратить свои эмоциональные проблемы в те кирпичи, из которых сложится здание здоровой, долговечной любви.

ЭТО ВАЖНО! Если человек, которого вы любите, имеет один или несколько из перечисленных мной недостатков, это вовсе не означает, что ваша любовь обречена на провал. Но недостатки способны привести к серьезным проблемам, последствия которых могут быть весьма болезненны.

Человек — это такое существо, которое способно приспосабливаться и изменяться. Недостаток становиться роковым лишь в том случае, если человек отказывается его признавать и не хочет от него лечиться.

В отличие от роковых недостатков или эмоциональной программы, МЗД связаны не с вашим внутренним устройством, а с препятствиями, существующими во внешнем мире. Эти препятствия затрудняют любовные отношения с данным конкретным партнером.

Именно поэтому МЗД нередко оказываются неустранимыми, в то время как над эмоциональной программой и роковыми недостатками можно работать. Например, если вы познакомились с человеком, которому трудно выражать свои чувства, вам предстоят с ним очень нелегкие отношения, но проблему нельзя считать неразрешимой, потому что вы совместными усилиями или с профессиональной помощью можете ее преодолеть. В то же время, если вы — ревностная католичка, а ваш избранник — ортодоксальный еврей, проблема становится практически неразрешимой. Вы не можете исправить ситуацию, как в случае с душевной травмой или дурной привычкой. Возможен лишь компромисс, взаимное приспособление, однако ситуация будет сохраняться вечно.

Помните, в первой главе, рассказывая о любовных мифах, я говорила, что они понижают наш интеллектуальный коэффициент в любви? Один из мифов звучал так: «Истинная любовь все превозмогает». Но в действительности одной лишь любви для счастливого союза недостаточно. Бывает очень грустно наблюдать, как люди, искренне любящие друг друга, «подрываются» на Мине замедленного действия, которую установила изначальная их несовместимость. Невзирая на сильную страсть, внешние обстоятельства превращают таких партнеров в несчастных возлюбленных на манер Ромео и Джульетты. Выясняется, что одной любви недостаточно, чтобы преодолеть все преграды. Любовь оказывается недолговечной.

Существует семь типов МЗД, способных «взорвать» любовные отношения:

1. Существенная разница в возрасте.

2. Различие в религии.

3. Социальные, этнические и образовательные различия.

4. «Токсичные» родители.

5. «Токсичные» бывшие супруги.

6. «Токсичные» пасынки и падчерицы.

7. Любовь на расстоянии.

Я называю препятствия этого рода Минами замедленного действия, потому что их отрицательное воздействие проявляется, как правило, не в начале любовного романа, а значительно позднее. На первом этапе вы настолько влюблены, что смотрите сквозь пальцы на разделяющие вас преграды. «Меня это не волнует», — говорите вы себе. И еще: «Ничего, разберемся с этим потом. Мы так сильно любим друг друга, что остальное не имеет значения». Иными словами, вы намеренно закрываете глаза на тревожные обстоятельства, хоть и понимаете, что потенциально они могут перерасти в очень серьезную проблему. Потом наступает день, когда мина взрывается, и уклоняться от решения проблемы становится уже невозможно.

ЭТО ВАЖНО. Не забудьте то, что я повторяю на протяжении всего этого раздела. Если вы обнаружили у своего партнера роковой недостаток или наличие МЗД, ЭТО ЕЩЕ НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВАША ЛЮБОВЬ ОБРЕЧЕНА. Однако вы должны с максимальном вниманием отнестись к проблеме, а не игнорировать ее, надеясь, что «рассосется».

Существенная разница в возрасте приводит к серьезным проблемам в любовных отношениях. Я подчеркиваю слово «существенная». Если ваш партнер старше вас на 4 или 5 лет, это не имеет значения. Однако, если разница в возрасте превышает 10 лет, почти неизбежны значительные осложнения, причина которых в различии характеров и возраста.

Как показали исследования, с годами разница в возрасте постепенно утрачивает значение. Например, пятнадцатилетняя разница между тридцатипятилетним мужчиной и между двадцатилетней женщиной гораздо более опасна, чем такая же разница м/у 65 мужчиной и 50 женщиной. В первом случае перепад зрелости и жизненного опыта гораздо больше, чем во втором. Главный формирующий процесс в жизни человека проходит в промежутке от 20 до 45 лет. У 40 женщины и 55 мужчины горазда больше шансов понять друг друга, чем у 20 девушки и 35 мужчины.

1. Вы раздражаетесь на своего партнера.

2. Вам свойственно брать на себя родительские функции.

Бывает, что более молодой партнер подсознательно стремиться обрести в вас «отца» или «мать». Вы волей-неволей берете на себя эту роль, она вам не нравиться, но безответственное, зависимое положение партнера не оставляет вам выбора.

3. Вы гораздо богаче.

4. Вам все время хочется руководить.

Все предыдущие симптомы в конечном итоге сводятся к этому: вы старше, мудрее, сильнее своего партнера, поэтому сама ситуация подводит вас к искушению занять место у штурвала. У вас есть множество рычагов, чтобы давить на своего партнера, — деньги, успех, жизненный опыт.

5. Вы жертвуете своими интересами, знакомствами, работой, чтобы удержать партнера.

Если партнер значительно моложе вас, задайте себе следующие вопросы, чтобы не подорваться на мине:

 Уважаю ли я своего партнера?

 Горжусь ли я своим партнером?

 Доверяю ли я своему партнеру?

 Чему я могу научиться у своего партнера?

1. Вам свойственно возводить партнера на пьедестал, отказываться от своего «я».

2. Вы отводите партнеру роль родителя.

3. Вы жертвуете своими интересами, друзьями, привычками.

Если вы любите человека, который намного старше вас, задайте себе следующие вопросы:

• Уважает ли меня партнер?

• Относится ли он ко мне, как к равной?

• Считаю ли я себя равной ему?

Любовь между двумя людьми, имеющими существенную разницу в возрасте, имеет надежду на счастье, если партнеры стремятся избежать описанных выше ситуаций.

Чем больше у вас с партнером общего, чем активнее развиваете вы свои отношения, тем больше шансов вы предоставляете своей любви.

Надо использовать трудности для того, чтобы совершенствовать свой характер. В этом случае разница в возрасте может сослужить вам позитивную службу, стать для вас хорошим учителем.

Во время радиопередач в прямом эфире мне нередко звонят люди, рассказывающие о семейных раздорах на религиозной почве. Например, звонит еврей и рассказывает о своей невесте, ревностной приверженке католицизма. Звонит анабаптист, влюбившийся в атеистку. Звонит девушка, принадлежащая к унитарианской церкви, но влюбившаяся в мормона. Многие из подобных пар на своем опыте убеждаются, что религиозные различия — одна из самых опасных разновидностей МЗД. По крайней мере, если речь идет о разнице в возрасте, вы можете рассчитывать на то, что со временем это различие перестанет быть столь уж важным. Однако к религиозным убеждениям это не относится. Я встречала немало жертв подобной ситуации, и во многих случаях ничего не могла им сказать, кроме пустых слов утешения.

МЗД№ 2 часто взрывается неожиданно. Это происходит потому, что в повседневной жизни мы редко говорим о своих верованиях и духовных ценностях. Вовсе не обязательно обсуждать религиозную философию, чтобы получить удовольствие от любовного свидания. Можно отлично сходить в кино, ни словом не упомянув о Боге. Даже если вы знаете, что ваш потенциальный партнер вырос в иной религиозной среде, вам не хочется об этом думать. Вместо этого вы фокусируете свое внимание на том, что у вас общего. К несчастью, МЗД этого типа взрывается, когда отношения достигли зрелой стадии и стали серьезными. Вы уже любите друг друга так сильно, что вам трудно расстаться. А бывают случаи, когда расставаться приходится.

Я хочу перечислить несколько сфер, в которых религиозные различия могут привести к серьезным конфликтам. И помните: чем больше различие, тем сильнее взрыв!

В этой области религиозные различия и связанные с ними проблемы проявляются раньше всего. Все идет чудесно до тех пор, пока не наступит Рождество или еврейская Пасха. И тут обстоятельства, которые вы считали не заслуживающими внимания, всплывают на поверхность. Праздники и религиозные церемонии значат в духовной жизни верующего человека очень много. Именно они подчеркивают различия, которые влюбленным поначалу кажутся незначительными.

Самый простой способ выяснить, будут ли у вас с партнером проблемы из-за религиозных различий, — спросить его, в какой вере он собирается воспитывать ваших совместных детей. Можете сразу сообщить ему о своих намерениях на этот счет. Увидите, какие искры полетят! Мысль о воспитании потомства заставляет человека пересмотреть свои ценности и воззрения, взглянуть проблемам в лицо. Каждый из нас считает себя человеком терпимым и либеральным, однако во всем, что касается воспитания детей, мы вдруг превращаемся в ультраконсерваторов. Как это так — не записать ребенка в воскресную школу? К несчастью, этим поступком вы можете доставить любимому человеку немало боли. Религиозные различия острее всего проявляются, когда речь заходит о вопросах брака, беременности, о детях.

Если вы и ваш партнер принадлежите к разным конфессиям, хочу дать вам несколько советов.

1. Не скрывайте своих чувств даже в самом начале любовных отношений.

Велико искушение до поры до времени не спорить о религиозных верованиях — особенно если вы подозреваете, что это может привести к серьезному конфликту. Но будьте честны с собой и партнером. Обсудите с ним ваши религиозные различия — лучше поставить все точки над «и» с самого начала. Чем дольше вы будете ждать, тем болезненнее дастся вам конфликт.

2. Не бойтесь говорить о будущем.

Почаще говорите о том, как вы намерены отмечать праздники, воспитывать детей, строить свою духовную жизнь, даже в самом начале ваших отношений. Не уговаривайте себя проявлять осторожность — мол, подобные темы могут раньше времени испугать потенциального партнера. Вовсе ни к чему строить эти разговоры таким образом, будто вы намекаете на обязательный и скорый брак. Можно завести разговор на отвлеченную тему, попытаться выяснить, не сидите ли вы с этим человеком на Мине замедленного действия. Если вы не уверены в своих чувствах, разберитесь в собственных верованиях и убеждениях. Но только не теряйте времени, иначе будет слишком поздно.

3. Если у вас серьезные намерения, обратитесь за советом к священнику или к супружеской паре, находящейся в сходной ситуации.

Ни к чему бросаться в бурные воды, не зная брода. Существуют специальные группы поддержки, помогающие супружеским парам отличающихся конфессий. Да и священники всех религий с удовольствием вам помогут.

Чем терпимее вы я ваш партнер в религиозном отношении, тем больше у вас шансов избежать взрыва. Но и в этом случае понадобится немало усилий и компромиссов.

Вполне возможно, что вы искренне верите в Бога, но никак не связаны с церковью. Вы редко ходите на службы, склонны вольно интерпретировать вопросы веры, отдавая предпочтение не канону, а любви. Возможно также, что вам не столь важно, в какой вере вырастут ваши дети, — достаточно, чтобы они верили в существование Высшей Силы.

В этом случае вам будет нетрудно приспособиться к традициям религии вашего партнера. Достаточно будет того, что вы оба верите в Бога. Таким образом, если ваши религиозные верования достаточно эластичны, вам будет легче ужиться с человеком, придерживающимся иной религии.

Чем определеннее и жестче ваши религиозные верования, тем труднее будет избежать взрыва этой Мины.

НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ, ЧТОБЫ МИНА ЗАМЕДЛЕНОГО ДЕЙСТВИЯ ВЗОРВАЛАСЬ НЕОЖИДАННО — НАРЫВ НУЖНО ВСКРЫТЬ ДО ТОГО, КАК ОТНОШЕНИЯ СТАНУТ СЛИШКОМ СЕРЬЕЗНЫМИ.

Здоровый любовный союз в значительной степени основывается на общности интересов, принципов, вкуса, стиля жизни и так далее. Все эти условия помогают нам избегать трений и жить в мире и согласии. Вовсе не обязательно, чтобы партнеры придерживались единого мнения по всем проблемам. У каждого из них может быть свой, неповторимый жизненный опыт. Однако если различий слитком много, то количество переходит в качество, и гармоничные отношения становятся практически невозможны.

Эта Мина замедленного действия обнаруживается труднее всего. Обычно это происходит, когда вы уже живете с человеком. Ведь на более раннем этапе вам трудно получить полное представление о его привычках и образе жизни. Многие люди избегают откровенно говорить на личные темы. Например, не так-то просто признаться себе: «Мне стыдно, что он так малообразован и беден». Или: «Я люблю ее, но одна мысль о том, что наши дети будут цветными, приводит меня в ужас». И еще труднее сказать партнеру: «Ты для меня недостаточно умен, мне будет стыдно познакомить тебя с моими друзьями». Или наоборот: «Я стесняюсь твоей семьи, они смотрят на меня сверху вниз. Вряд ли они согласятся меня принять».

Когда-нибудь мир станет совершенным, и все эти различия утратят всякий смысл. Пока же запомните следующее: если вы подозреваете, что происхождение вашего партнера для вас значит не так уж мало, не уходите от этой проблемы. И пусть при этом вы в собственных глазах даже выглядите не слишком симпатично. Я знаю немало пар, которые долго убеждали себя, что их различия не имеют никакого значения, а потом им пришлось за это расплачиваться.

Если вы делаете над собой усилие, стараясь ужиться со своим партнером, дело кончится тем, что вы нанесете травму и ему, и себе.

Как и прежде, замечу, что чем сильнее эти различия, тем вероятнее конфликт. В иных случаях даже незначительные различия приводят к большим проблемам. Но бывает и так, что различия велики, а людям удается понять друг друга.

1. У вас слишком мало общего.

2. У вас слишком разные ценности.

У каждого человека существует своя система ценностей, сформированная воспитанием, происхождением, образованием и жизненным опытом. Если вы выросли в среде, резко отличающейся от той, в которой сформировался ваш партнер, у вас наверняка существует огромная разница в системе ценностей,

ПАРТНЕРЫ, ИМЕЮЩИЕ ОБЩУЮ СИСТЕМУ ЦЕННОСТЕЙ, МОГУТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ГАРМОНИЧНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ И продолжительный союз.

Ваша система ценностей кардинальным образом влияет на ваш характер и поведение. От нее зависит то,

• как вы обращаетесь с людьми,

• как вы обращаетесь с собой,

• как вы тратите деньги,

• как вы воспитываете детей,

• какие цели вы перед собой ставите и как их достигаете,

• ваши политические убеждения,

• ваше отношение к слабым и обездоленным,

• ваши гигиенические и диетические привычки.

Система ценностей влияет на наш стиль жизни. Если партнер придерживается иных убеждений и традиций, в ваших отношениях неминуемо возникнет напряженность. И тогда союз из любовного превратится в конфронтационный.

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: я вовсе не предлагаю, чтобы вы жертвовали ценностями, которые для вас имеют первостепенную важность. Нельзя приносить в жертву свои убеждения — это не спасет любовь, а лишь отсрочит неминуемый взрыв. Например, если вы привыкли заботиться о своем здоровье, а ваш друг ест всякую дрянь, курит и не собирается менять свой стиль жизни, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу и наносить ущерб собственному организму. Пересмотреть свою систему ценностей всегда полезно, вы обязательно обнаружите, что необходимо внести некоторые изменения и модификации. Но делайте это сами — ради себя, а не ради партнера и не ради хороших с ним отношений.

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР ХОРОШО РАЗБИРАЕТСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ, ТВЕРДО ЗНАЕТ, В ЧЕМ СОСТОЯТ ЕГО ОБЯЗАННОСТИ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ, А В ЧЕМ ПЕРЕД ВАМИ, — ПРОБЛЕМЫ НЕ БУДЕТ, КАКИМИ БЫ «ТОКСИЧНЫМИ» НИ КАЗАЛИСЬ ВАМ ЕГО РОДИТЕЛИ.

Возможно вам не слишком нравятся родители вашего партнера. Но если он сам отказывается поддаваться их давлению, вашей любви ничто не угрожает. МЗД № 4 представляет для вас опасность в том случае, если партнер отказывается защипать вас перед родителями, позволяет их негативному воздействию влиять на вашу любовь. Естественно, то же самое относится и к вам, если «токсичны» ваши родители, а не его.

Слово «токсичный» означает «ядовитый». Яд — это субстанция, чье воздействие имеет вредоносный, разрушающий характер. Итак, «токсичный» родитель, по моему определению, — это один из родителей вашего партнера, чье влияние наносит вред вашему любовному союзу.

Из «токсичных» родственников получается отличный взрывной материал для Мин замедленного действия. Ведь такая мина срабатывает не сразу.

• Вы можете не подозревать о «токсичности» кого-то из своих будущих родственников, пока не стали членом семьи. А тогда изменить что-либо будет уже трудно. Если ваш партнер считает своих родителей безупречными, если он даже не желает обсуждать эту проблему, вам неоткуда узнать о злокачественности будущей свекрови или тещи.

• До свадьбы вы не казались «токсичному» родителю серьезной угрозой. У меня есть приятель, мать которого очень хорошо относится к его подружкам. Однако стоит сыну всерьез задуматься о женитьбе, как отношение его матери к девушке резко меняется. Та внезапно превращается для нее в исчадие ада, и мамаша устраивает невесте такую «сладкую» жизнь, что помолвка в два счета расстраивается. И это еще ничего — могло быть хуже. Представьте себе, что мамаша начинала бы боевые действия уже после свадьбы.

• Проблемы начинаются, когда вы забеременели или родили.

Некоторые женщины жалуются на проблемы со свекром или со свекровью лишь после того, как в молодой семье намечается прибавление. Именно тогда некоторые «токсичные» родители начинают активно вмешиваться в жизнь новобрачных.

«ТОКСИЧНЫ» ЛИ РОДИТЕЛИ ВАШЕГО ПАРТНЕРА?

Вот небольшой тест, который поможет вам проверить родителей вашего партнера на «токсичность».

• Если одно из нижеследующих утверждений применимо к вашей ситуации целиком или почтя целиком, поставьте два очка.

• Если оно применимо отчасти, поставьте одно очко.

• Если оно неприменимо или почти неприменимо, поставьте ноль.

ПРИМЕЧАНИЕ: если вы подозреваете, что ваши родители тоже «токсичны» для вашего партнера, попросите его устроить им аналогичный тест!

1. Иногда мне кажется, что я делю своего супруга с его матерью или отцом.

2. Его родители звонят нам чаще, чем остальные друзья, родственники и знакомые.

3. Мы ссоримся из-за них с партнером не реже, чем раз в неделю.

4. Терпеть не могу бывать у них дома.

5. Когда они рядом, мы с партнером постоянно ссоримся.

6. Я чувствую, что они меня не любят.

7. Что бы я ни делал(а), им все не нравится.

8. Иногда я думаю, насколько наша жизнь облегчилась бы, если бы они поскорее умерли.

9. Мне кажется, что мой партнер недостаточно тверд в отношениях со своими родителями.

10. Когда я пытаюсь поговорить с ним на эту тему, он переходит к обороне и говорит, что это его личное дело.

Теперь подсчитаем очки.

• 0–4 очка. У вас все в порядке! Ваши проблемы не выходят за рамки нормальных отношений. Обратите внимание на те пункты, где вы набрали штрафные очки.

• 5–9 очков. Родители вашего партнера создают некоторое напряжение в семье. Знает ли ваш партнер, что вам приходится несладко? Если ситуация кажется вам терпимой, учтите, что со временем она может измениться к худшему. Разберитесь в своих мыслях и чувствах, проявите настойчивость.

• 10–14 очков. Осторожно! У вас настоящие «токсичные» свекор и свекровь (тесть и теща). Неужели вы собираетесь жить так же и дальше? Вашему партнеру нужно повзрослеть. Или он наведет порядок в отношениях со своими родителями, или вам лучше расстаться.

• 15–20 очков. КАРАУЛ! СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОСТЬ! Меня удивляет, что вы до сих пор еще живы и читаете мою книгу. Перестаньте мечтать о скоропостижной кончине родителей вашего партнера, повернитесь лицом к реальности. Ваш партнер женат не на вас, а на своих родителях. Как только дочитаете этот раздел, немедленно отложите книгу и попробуйте договориться с вашим партнером. Если заупрямится — обращайтесь к адвокату.

«Токсичные» родители с недостаточным уважением относятся к вашему браку, не признают различий между своей семьей и вашей. Это приводит к следующим последствиям.

1. Они «высасывают» время и энергию.

«Токсичные» родители считают, что цель вашей жизни — угождать им. Они без конца звонят вам домой, воспользовавшись каким-нибудь ерундовым предлогом, а то и вовсе без предлога. Если у вас нет времени с ними разговаривать, они смертельно обижаются.

«Токсичные» родственники отнимают у вас кучу времени, потому что хотят видеться с вами как можно чаще. Разумеется, пожилой или больной человек всегда отнимает у своих детей много времени и энергии. Но «токсичные» родители ведут себя злокачественным образом: они просто не дают детям вздохнуть, не признают за ними право на независимую, самостоятельную жизнь.

2. Они пытаются вмешиваться в вашу жизнь.

«Токсичного» родителя сразу можно определить по тому, как много он дает вам не прошенных советов: как воспитывать детей, как обставлять вашу квартиру, куда вкладывать деньги, как одеваться и т. д. и т. п… «Токсичный» родственник понятия не имеет о смысле слов «совать нос не в свое дело». Вас постоянно втягивают в ненужные споры, выводят из себя, вынуждают к невежливости, а в результате вы скверно себя чувствуете, у вас повышается давление и так далее. Причина того — вмешательство в вашу личную жизнь.

3. Они не склонны признавать вас и ваш брак.

«Токсичный» родитель обожает «наказывать» вас, потому что вы отняли у него любимое чадо. «Наказание» проявляется в том, что вас игнорируют или, наоборот, обливают грязью. Проявляется это самыми различными способами:

• Поздравительные открытки адресуются только вашему супругу, без упоминания о вас.

• С вами никогда не разговаривают по телефону — просто просят подозвать вашего партнера.

• От вас требуют, чтобы, когда они приходят в гости, вы за ними ухаживали, как служанка.

• Делают вид, что забыли ваше имя, или, что еще хуже, как бы по рассеянности называют вас именем предыдущей жены своего сына.

• Говорят о вас в третьем лице, когда вы присутствуете: «Если бы твоя жена лучше готовила, ты бы не был таким худым».

• На семейных сборищах воркуют с вашим супругом, а на вас не обращают ни малейшего внимания.

• Обращаются с вашими детьми так, словно это собственность бабушки и дедушки.

• Приглашают вашего партнера на семейные торжества без вас.

• Критикуют вас при муже или детях.

Даже если подобные вещи делаются как бы не нарочно, словно по недосмотру или ошибке, результат все равно тот же: вы чувствуете себя отвергнутой. Иногда родители партнера ведут себя таким образом, чтобы показать, насколько они не одобряют выбор своего чада. Например, в том случае, если вы и он принадлежите к разным вероисповеданиям. Однако бывает и так, что родители вообще не способны признать, что их отпрыск любит кого-то, кроме них самих. Вероятно, в подобной ситуации можно говорить о том, что сын или дочь играют при них роль «псевдосупруги». Это происходит, когда кто-то из родителей несчастлив в семейной жизни.

4. Они пытаются вбить клин между вами и партнером.

Если вы и ваш партнер все время ссоритесь из-за его родителей, если это наносит серьезный вред вашим взаимоотношениям, значит, «токсичному» родителю удалось вбить клин в ваши отношения. Механизм этот действует следующим образом: «токсичный» родственник чем-то вас обижает, вы реагируете соответствующим образом, после чего свекор или свекровь жалуются на вас сыну. Муж является к вам и говорит:

• «Почему ты никак не наладишь отношений с моей матерью?»

• «Ведь я прошу только одного — будь с ней вежлива».

• «Не хочу вмешиваться в ваши склоки. Разберитесь сами».

• «Послушай, она уже старая, ей жить осталось недолго. Если она хочет делать по-своему, зачем ее расстраивать?»

При этом вы чувствуете себя брошенной, не понятой самым близким человеком. В результате вы проникаетесь к свекрови еще большей неприязнью — ведь она манипулирует вашим мужем.

Если вам достался «токсичный» родственник, есть только одна возможность спасти семью: ВЫ ДОЛЖНЫ НАСТОЯТЬ, ЧТОБЫ ПАРТНЕР САМ ОБОЗНАЧИЛ ПЕРЕД РОДИТЕЛЯМИ ГРАНИЦУ, ЗА КОТОРУЮ ИМ ЗАСТУПАТЬ НЕЛЬЗЯ.

Если партнер считает, что это ваша проблема и отказывается в нее вмешиваться, трещина между вами со временем будет становиться все шире.

Я считаю, что если ты вступаешь в брак, твой избранник становится самым важным человеком в твоей жизни. Теперь он — твоя семья, смысл твоего существования. Разумеется, это не значит, что вы забрасываете все остальные дела, но распределение времени и энергии приобретает иную приоритетность. Если партнер позволяет, чтобы кто-то из его родителей мешал вашему счастью, значит, у него не все в порядке с приоритетами. То же самое касается и вас, если кто-то из ваших родителей является «токсичным» для вашего супруга.

Дети, позволяющие родителям вредоносным образом вмешиваться в свои брачные отношения, так и не стали взрослыми, не избавились от власти родителей. Они все еще нуждаются, чтобы папочка или мамочка одобряли каждый их шаг.

Если человек в такой ситуации хочет спасти свою семью, он должен найти способ внушить своим родителям следующее:

1. Я выбрал себе подругу всей своей жизни. Обращайтесь с ней уважительно, вежливо, приязненно. Мы — супружеская пара. Когда вы критикуете или обижаете ее, вы делаете больно мне.

2. Если вы не можете заставить себя обращаться с моей женой должным образом, вы меня больше не увидите. Или вы обращаетесь с нами обоими хорошо, или наши контакты прекращаются.

3. Мой дом — моя собственность, а не ваша. Перед тем, как прийти в гости, обязательно позвоните. Если мы можем вас принять, с удовольствием примем. Когда приходите к нам, не учите меня и жену, как нам устраивать свою жизнь, воспитывать детей, строить планы на будущее и так далее.

4. Имейте уважение к нашей частной жизни. Это значит: не звоните по пять раз на дню. Дайте нам возможность по вам соскучиться. Если случится что-нибудь серьезное, я, естественно, приду на помощь.

5. Я понимаю, что вам нелегко со всем этим примириться, но такова жизнь. Вы мне нужны, но при условии, что вы уважаете мой брак и относитесь к нему с пониманием.

Я вовсе не предлагаю разговаривать с родителями именно этими словами. Попробуйте поговорить с ними по душам. Сели не получится, а проблема вас по-прежнему беспокоит, тогда партнер должен предъявить «токсичному» родителю ультиматум. Я знаю по опыту, что на какое-то время всякие контакты прекращаются, но со временем все приходит в норму: «токсичный» родственник соглашается на предложенные условия, хоть обычно и не произносит слова примирения вслух.

Альтернативы нет. Вашему партнеру (или вам — в зависимости от ситуации) необходимо повзрослеть и занять принципиальную позицию. Вы даже не представляете, насколько лучше станет ваша семейная жизнь после этого. Я даю подобный совет примерно раз в неделю своим радиослушателям, и ко мне приходит множество писем, в которых меня благодарят. Мой совет спас немало семей, страдавших от «токсичных» родственников, помог не распасться семьям.

Кроме того, они еще могут:

• материально шантажировать вашего партнера, требуя у него все больше и больше денег — это «кара» за то, что он связался с вами,

• шантажировать вашего партнера эмоционально, угрожая лишить его права встречаться с детьми,

• настраивать детей против вас,

• все время пытаться соблазнить вашего партнера, чтобы расстроить ваш союз.

Надеюсь, вам не приходилось оказываться в подобной ситуации. Если все же она вам знакома, значит, не мне вам рассказывать о пагубных последствиях МЗД № 5. «Токсичные» экс-супруги встречаются реже, чем «токсичные» родители, но вреда от них не меньше. Я вовсе не имею в виду разведенных жен, недовольных тем, что ваш партнер уделяет их детям недостаточно внимания. Я не имею в виду экс-мужей, которым не нравится, что ваша партнерша настраивает против него своих детей. «Токсичными» я называю таких бывших супругов, которые не желают выпускать вашего партнера из своей паутины, вцепляются мертвой хваткой и наносят вред вашим отношениям.

Если у вашего партнера есть «ядовитая» экс-супруга, вы оказались в эмоциональном треугольнике. И не сваливайте всю вину на «злодейку». Конечно, бывает, что бывшая жена (или бывший муж) страдает психическим заболеванием, но значительная доля вины лежит на вашем партнере — он недостаточно четко обозначил границы допустимого. К нему относится то же, что я писала о детях «токсичных» родителей:

ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР НАВЕЛ ЯСНОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С БЫВШИМ СУПРУГОМ, ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИЛ ПРАВИЛА ИГРЫ, У ВАС НЕ БУДЕТ СЕРЬЕЗНЫХ ПРОБЛЕМ, ЧТО БЫ НИ ПРЕДПРИНИМАЛ РАЗВЕДЕННЫЙ СУПРУГ.

Дело в том, что партнеры, имеющие «токсичных» экс-супругов, на самом деле не поставили точку в своем предыдущем браке. Эмоционально они все еще продолжают прежний союз, не решаются окончательно порвать отношения. Возможно, вашему партнеру действительно приходится идти на компромиссы, потому что его бывшая супруга не в себе и обида превратилась у нее в навязчивую идею. Подобная ситуация изображена в фильме «Фатальная привязанность», где играют Гленн Клоуз и Майкл Дуглас. В этом случае вам нужно убедиться, что ваш партнер в должной степени осознает ненормальность своего экс-супруга. Ни в коем случае не принимайте оправданий типа:

• «Ей нужно дать время, она придет в себя».

• «Да, я знаю, что он склонен к мелодраме, но он не способен на плохие поступки».

• «Надо просто не обращать на нее внимания, и она оставит нас в покое».

Я часто путешествую по стране, читая лекции и участвуя в семинарах. Всякий раз, выступая публично, я оставляю время для вопросов и беседы с аудиторией. Многие слушатели читали мои книги и видели меня по телевизору, поэтому у них ощущение, что они со мной знакомы. Меня не удивляет, когда мне задают вопросы личного характера. В каком бы городе я ни находилась, я обязательно провожу вечер вопросов и ответов, который называется «Спросите Барбару о чем угодно». Нередко к микрофону подходит мужчина или женщина и говорит: «Барбара, я сейчас одинок(а), но в последние годы мне ужасно не везло в любви. Можете вы мне сказать, какими качествами должен обладать потенциальный партнер, чтобы мне снова не обжечься?»

На такой вопрос я, как правило, отвечаю вопросом же. Спрашиваю, какие качества привлекали этого человека в предыдущих партнерах. Обычно мне отвечают что-нибудь вроде: у него было хорошее чувство юмора, она любила спорт, все они любили путешествовать и понимали толк в кулинарии.

— Вот в этом-то и есть ваша проблема, — отвечаю я. — Вы ищете не качества, а внешние признаки.

Понадобились годы, чтобы я нашла ответ на вопрос: «Какими качествами должен обладать мой партнер?» Как и многие из вас, я совершала все те ошибки, о которых говорится в предыдущих главах книги. Я влюблялась, руководствуясь неправильными мотивами.

КЛЮЧ К ПРАВИЛЬНОМУ ВЫБОРУ ПАРТНЕРА СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ НЕ ПУТАТЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА С ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ НАТУРОЙ.

Большинство из нас испытывают симпатию к потенциальному партнеру, потому что нас привлекает какая-либо из внешних черт характера: чувство юмора, мягкость поведения, интерес к велосипедному спорту и т. д. Все это очень мило, но для счастья в любви подобных качеств явно недостаточно. Главное — какой натурой обладает человек. Именно натура определяет, как человек обращается с собой, с вами, а в будущем и с вашими детьми. Натура человека — основа взаимоотношений. Сравним любовный союз с тортом: привлекательные черты — это розочка из крема, а натура человека — сам торт.

ШЕСТЬ КАЧЕСТВ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ В ПАРТНЕРЕ:

1. Стремление к самоусовершенствованию.

2. Эмоциональная открытость.

3. Честность.

4. Зрелость и ответственность.

5. Уважение к себе.

6. Позитивная жизненная позиция.

 Нет ли у вас ощущения, что с другим партнером вы могли бы чувствовать себя более счастливой в сексуальном смысле?

 Если вы одиноки и часто меняете партнеров, не кажется ли вам, что в сексуальном смысле они недостаточно хороши?

 Нет ли у вас знакомого, из которого мог бы получиться идеальный муж — за одним исключением: вы не испытываете к нему сексуального влечения?

 Случается ли вам тревожиться по поводу того, что партнер испытывает к вам мало влечения или что вы не чувствуете сексуальной тяги к нему?

В «сексуальной химии» есть нечто ставящее в тупик. Такое ощущение, что мы становимся жертвой сексуальной «химической реакции» при «неправильных» обстоятельствах.

На протяжении любовной связи «сексуальная химия», действительно, будет видоизменяться. Чем ближе друг другу вы становитесь, тем активнее видоизменяется этот процесс. Он может ослабевать, если вы отгораживаетесь от партнера эмоциональными заслонами. Он может вообще прекратиться, может разгореться с новой силой. Но в любом случае верно одно:

МЕЖДУ ВАМИ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНА ПРИСУТСТВОВАТЬ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ» В ТОЙ ИЛИ ИНОЙ ФОРМЕ — ИНАЧЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ЛЮБОВЬ, А ДРУЖБА.

В чем разница между чувством, которое вы испытываете по отношению к другу и по отношению к любовнику? Почему сексуальный партнер означает для вас больше, чем самый добрый друг? Ответ ясен: между вами существует сексуальная, эротическая связь. Она сплачивает вас физически, самым что ни на есть первобытным способом, и такой близости невозможно достичь с человеком, не вступающим с вами в сексуальный контакт.

Я думаю, что «сексуальную химию» можно охарактеризовать словом резонанс. Вы и ваш партнер как бы резонируете на одной частоте. В словаре слово «резонанс» объясняется следующим образом: «Явление сильного возрастания амплитуды колебаний под влиянием внешних воздействий, когда частота собственных колебаний системы совпадает с частотой колебаний внешнего воздействия».

Обычно этот термин используется применительно к звуковым или электрическим колебаниям, но, по-моему, этот принцип можно применить и к человеческим отношениям. Говоря проще, если чья-то частота колебаний совпадает с частотой колебаний нашей «системы», между нами возникает энергетическая вибрация, которая называется резонансом. Мы ощущаем на себе действие этого резонанса различным образом, в том числе и в виде сексуального притяжения. Ведь это в самом деле очень похоже на энергетическую вибрацию! Вот в чем суть сексуальной энергетики.

• Ваша физическая вибрация — это сумма всех воздействий, которым вы подвергаете свой организм: пища, табак, наркотики, алкоголь, спорт, секс. Сюда же прибавляется и весьма ощутимое влияние ментальных или эмоциональных вибраций.

• Ваша ментальная вибрация — это сумма ваших мыслей, суждений и верований.

• Ваша эмоциональная вибрация — это сумма всех ваших чувств в прошлом и настоящем, включая сюда и эмоциональную программу.

• Ваша духовная вибрация — это сумма чувства единения с окружающим миром, духовной философии и отражения остальных вибраций.

ВЫ «РЕЗОНИРУЕТЕ» С ТЕМИ ЛЮДЬМИ, ЧЬЯ ВИБРАЦИОННАЯ ЭНЕРГИЯ СХОЖА С ВАШЕЙ.

Когда вы ощущаете к определенному человеку сексуальное притяжение, это означает, что вы «вибрируете на единой частоте» в одной или нескольких сферах: физической, ментальной, эмоциональной или духовной. Однако это еще не означает, что вас можно считать заведомо совместимыми партнерами.

ФИЗИЧЕСКОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И СОВМЕСТИМОСТЬ НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

Физическое влечение — всего лишь один из элементов совместимого любовного союза. Одного этого параметра для счастья недостаточно. Полная совместимость требует, чтобы вы испытывали к партнеру также эмоциональное, ментальное и духовное влечение (см. главу десятую). Иначе вы станете жертвой сексуального ослепления, основывающегося исключительно на физическом резонансе.

СПОНТАННОЕ ВЛЕЧЕНИЕ И ПОСТЕПЕННОЕ ВЛЕЧЕНИЕ

Одна из самых больших ошибок, которые мы совершаем при выборе партнера, — чрезмерная спешка в суждениях. Если вы познакомились с человеком и не ощутили к нему влечения сразу же, это еще не означает, что влечение не возникнет на более позднем этапе. Делясь с человеком своими мыслями и чувствами, вы можете создать ментальный и эмоциональный резонанс, на основе которого зародится и «сексуальный резонанс». Влечение не должно основываться лишь на внешнем виде потенциального партнера; самое главное, что он собой представляет и как вы себя чувствуете в его обществе. Поэтому постепенное влечение — чувство куда более основательное, чем вожделение с первого взгляда. Ведь куда важнее, когда вас привлекает не внешность человека, а вся его личность.

Любовь к лучшему другу — самый благодарный эмоциональный опыт. Согласно исследованиям, самыми счастливыми являются те супружеские пары, в которых любовным отношениям предшествовали дружеские. Исходя из собственного опыта, я пришла к такому же заключению: друзья создают систему взаимопонимания и совместимости, и на этой почве любви произрасти гораздо легче. Когда вы связываете свою жизнь с человеком лишь под воздействием «сексуальной химии», вполне возможно, что однажды утром вы проснетесь и поймете, что ваш партнер вам совсем не нравится!!!

Если вы хотите избавиться от привычки «вожделеть с первого взгляда», вам нужно научиться терпению. Дайте потенциальному партнеру шанс проявить свою натуру. Очень важно помнить, что терпение в этом случае не означает исключение страсти из любовных отношений. Если вы не испытываете к своему нынешнему партнеру физического влечения и это продолжается уже месяцы, а то и годы — не надейтесь, что страсть вдруг ни с того ни с сего проснется. Известны, конечно, случаи, когда двое дружили пять, а то и десять лет, прежде чем понять, что они любят друг друга. Однако куда чаще встречаются случаи, когда люди искусственно затягивают любовные отношения, потому что боятся взглянуть правде в глаза.

Мне очень часто задают вопрос о важности «химии» в любовных отношениях: «Возможно ли жить в любви с человеком, который не возбуждает меня физически?»

На это вопрос ответить очень трудно. Как правило, его задают люди, не удовлетворенные своим любовным союзом. Они испытывают к партнеру любовь, но не сексуальное влечение. Разрывать отношения им не хочется, поэтому они пытаются рационально оправдать отсутствие «сексуальной химии».

И все же я отвечаю всегда честно: «Нет, я не считаю, что можно иметь с человеком здоровые, продолжительные любовные отношения, если вы не испытываете к нему влечения. Конечно, в том случае, если секс имеет для вас значение».

Бывают случаи, что партнеры находятся уже в пожилом возрасте и секс для них не имеет значения. Тогда, разумеется, дружеские чувства куда важнее «сексуальной химии». Впрочем, и люди, которым за семьдесят, вполне могут жить активной половой жизнью — не нужно их исключать. К тому же обычно подобный вопрос задают мне не семидесятилетние, а те, кому двадцать, тридцать или сорок.

Вот причины, по которым люди сохраняют связь с партнером, к которому не чувствуют влечения:

1. Вы боитесь истинной близости. Сексуальная близость соединяет пару совершенно особым образом. Нет ничего более интимного, чем акт половой любви: если вы женщина, вы пускаете в свое тело другого человека; если вы мужчина, вы помещаете часть своего тела в тело партнера. Занимаясь любовью, вы вступаете в предельно близкие отношения с другим человеком. Поэтому, если вы не испытываете физического влечения к партнеру, это может означать, что на подсознательном уровне вы вообще боитесь близости с другим человеком — при этом вам самой может казаться, что вас просто не интересует секс. Вы знаете, что вас с партнером не соединяют сексуальные узы, и это помогает вам чувствовать себя менее уязвимой. Если вас раз за разом привлекают партнеры, не вызывающие у вас сексуальной реакции, можете не сомневаться — так оно и есть.

2. Вы избегаете секса. Некоторые люди не просто избегают близости с партнером, они вообще сторонятся секса. Такое происходит, если:

• Вам случалось подвергаться сексуальной жестокости или растлению: вы пережили изнасилование.

• Вас подавляли (в сексуальном смысле) предыдущие партнеры.

• Вы были воспитаны на негативной сексуальной программе.

В этих случаях вам свойственно влюбляться в людей, не вызывающих в вас сексуальной реакции. Тем самым вы избегаете половых отношений. Возможно, вы и сами не догадываетесь о причинах своего поведения. Не исключено, что вы переживаете по этому поводу, сетуете на судьбу. Однако, если вы вновь и вновь вступаете в любовные отношения, лишенные «сексуальной химии», это означает, что у вас травмирована сексуальность.

3. Вы боитесь потерять контроль. Когда вы испытываете сексуальное влечение, вы как бы отчасти теряете над собой контроль. Ваше подсознание говорит партнеру: «Ты мне так сильно нравишься, что я готова потерять контроль над собой». В том случае, если ваша эмоциональная программа заставляет вас стремиться к полному самоконтролю, если вы боитесь попасть в зависимость от другого человека, у вас может наблюдаться склонность к выбору партнеров, не привлекающих вас в сексуальном смысле. Так вы чувствуете себя «безопаснее». Сохраняя «сексуальную свободу», вы как бы держите партнера на определенном эмоциональном расстоянии. При этом у вас создается иллюзия, что сила на вашей стороне.

Мне часто приходилось слышать одни и те же оправдания, к которым прибегают люди, не испытывающие влечения к своим сексуальным партнерам. Проверьте себя, не прибегаете ли и вы к подобным оправданиям.

1. Другие люди живут так же.

2. Он такой хороший человек, вполне можно обойтись и без секса.

3. Я не против секса, но у нас все время просто не хватает времени.

4. Меня вообще не интересует секс.

5. Она такая хорошая жена и мать. Он так заботится о семье.

Если какая-либо из названных мной отговорок кажется вам знакомой, перестаньте себя обманывать — отнеситесь к своей ситуации с должным вниманием.

ОТСУТСТВИЕ сексуального ВЛЕЧЕНИЯ может ПОГУБИТЬ ЛЮБОВЬ

Если вы игнорируете факт отсутствия «сексуальной химии» между вами и партнером, вы подкладываете под свою любовь еще одну Мину замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и вы оба пострадаете.

• Вы упускаете возможность сблизиться со своим партнером так, как невозможно сблизиться ни с каким другим человеком.

• Вы причиняете партнеру боль, отвергая его (кроме тех случаев, разумеется, когда он тоже не испытывает к вам влечения!).

• Вы готовите себя к супружеской неверности.

Третье обстоятельство носит наиболее разрушительный характер. Я знаю много историй, в которых из-за того, что люди игнорировали фактор сексуального притяжения, уверяли себя, будто это несущественно, — через шесть месяцев, пять лет, а то и двадцать лет оказывалось, что эти же самые люди вдруг проникались безумной страстью к постороннему человеку. В результате возникал сложный и мучительный треугольник.

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ЧЕЛОВЕКА, К КОТОРОМУ НЕ ИСПЫТЫВАЕТЕ СЕКСУАЛЬНОГО ВЛЕЧЕНИЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ЕМУ ИЗМЕНИТЕ.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ,ЧТО МЕЖДУ ПАРТНЕРОМ И ВАМИ СУЩЕСТВУЕТ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ»

Хочу предложить вам небольшой тест, который поможет вам определить, насколько вы испытываете сексуальную тягу к партнеру. Сразу хочу оговориться, что этот тест не следует путать с другим тестом, который проверяет, удовлетворены ли вы своей сексуальной жизнью. Сейчас речь идет лишь о том, привлекателен ли для вас партнер, а не о его любовных достоинствах и не о степени успешности вашей сексуальной жизни.

 Вы можете применить этот тест к вашему нынешнему партнеру.

 Можете также применить его к бывшим партнерам (в этом случае вспомните, какие чувства вы испытывали в то время).

 Предложите вашему партнеру применить тест к вам.

Я знаю, что быть предельно откровенным на такие темы — дело не простое, но не прячьтесь в кусты. Чем лучше вы разберетесь в природе своих взаимоотношений, тем меньше у вас будет шансов получить душевную травму. Поэтому отвечайте честно.

Прочтите каждое из ниже следующих утверждений и спросите себя, насколько точно оно отражает ваши чувства:

Я чувствую это почти всегда — 4 очка.

Я чувствую это часто — 3 очка.

Я чувствую это иногда — 2 очка.

Я чувствую это редко — 1 очко.

Я никогда или почти никогда этого не чувствую — 0 очков.

1. Мне нравиться, как одевается мой партнер.

2. Мне нравиться, как мой партнер выглядит в обнаженном виде.

3. Мне нравиться касаться кожи моего партнера.

4. Мне нравиться его запах.

5. Мне нравиться, каков он на вкус.

6. Мне нравиться, когда он до меня дотрагивается.

7. Мне нравиться, как он целуется.

8. Мне доставляет удовольствие его прикосновение, даже когда не занимаемся сексом.

9. Мне нравиться, как он меня трогает во время занятий любовью.

10. Я всякий раз с нетерпением жду интимной близости с ним.

11. Когда я думаю о сексе с моим партером, меня это возбуждает.

12. Я возбуждаюсь, когда партнер прижимается ко мне своим телом.

13. Если я какое-то время не имею сексуальных отношений с партнером, мне очень этого не хватает.

14. Мне нравится, как мой партнер двигается.

15. Мне кажется, что он очень сексуален.

Теперь подсчитаем очки:

• 50–60 очков. ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАЕТЕ ОТ ВАШЕГО ПАРТНЕРА! Вы испытываете к нему притяжение мощной силы, легко возбуждаетесь от общения с ним. Нужно только проверить, достаточно ли вы с ним хорошо совместимы в других областях. «Сексуальная химия» в вашем случае настолько сильна, что вы вполне могли оказаться жертвой сексуального ослепления. Следите, чтобы ваши отношения были сбалансированными. Советую обратить внимание на те вопросы, где вы набрали меньшее количество очков. Обсудите результаты с партнером.

• 36–49 очков. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ЕСТЕСТВЕННОЕ ПРИТЯЖЕНИЕ, НО ЕСТЬ ПРОБЛЕМЫ, МЕШАЮЩИЕ ВАМ НАСЛАЖДАТЬСЯ СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ. Дело не в «сексуальной химии» — ее у вас хватает. Дело в том, что вашей сексуальной близости мешает эмоциональное напряжение. Возможно также, что вы не вполне удовлетворены сексуальной техникой вашего партнера или что у вашей собственной сексуальности есть недостатки, мешающие получить полное удовольствие. Подумайте на эту тему. Обсудите проблемы с партнером — только честно и откровенно.

• 21–35 очков. ВОЗМОЖНО, ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО ПРИЗНАВАТЬ, НО ПАРТНЕР НЕ СЛИШКОМ-ТО ВАС ПРИВЛЕКАЕТ. Возможно, он никогда вас не привлекал. Не исключено и то, что страсть угасла со временем. Задайте себе вопрос: зачем вам нужна эта страсть? Вам так удобнее? Вы боитесь, что не найдете никого лучше? Вам жалко партнера, жалко детей? Вы не удовлетворены своим партнерам сексуально. Обратитесь за профессиональной помощью, поработайте над тем, чтобы возродить страсть. Если не получится — нужно расставаться.

• 0-20 очков. ВАШ ПАРТНЕР БЕЗНАДЕЖЕН! Зачем вы с ним живете? Вы испытываете к нему физическое отвращение, стараетесь иметь с ним как можно меньше контактов. Вероятно, у вас низкая самооценка и вы уверены, что большего не заслуживаете. Возможно также, что в вашей жизни были серьезные сексуальные проблемы, психологические травмы. Вы заслуживаете большего! Перестаньте себя обманывать и прервите эту связь.

Учтите, что этот тест не затрагивает проблему обшей совместимости. Он проверяет лишь, испытываете ли вы физическое влечение к партнеру. Поэтому:

• Вы можете набрать большое количество очков (50–60), но при этом все равно чувствовать себя несчастной.

• Вы можете набрать сравнительно немного очков (36–49) и все же состоять в счастливом браке, хоть и испытываете время от времени сексуальные и эмоциональные проблемы.

Если вы набрали очень мало очков (0—35), как следует задумайтесь над информацией, содержащейся в этой главе. Вы не испытываете к партнеру достаточного физического влечения. Ваша связь не доставляет вам ни сексуального, ни эмоционального удовлетворения. Не ждите чуда, разберитесь в своих потребностях и запросах. То, что вас связывает, любовью не называют!

Помните, я говорила, что «сексуальная химия» и сексуальная совместимость — не одно и то же? Вы можете испытывать сильное сексуальное влечение к партнеру и при этом не быть с ним совместимой. Вот несколько ситуаций, в которых следует говорить о сексуальной несовместимости:

ПРИЧИНЫ СЕКСУАЛЬНОЙ НЕСОВМЕСТИМОСТИ:

1. Вы и ваш партнер физиологически несовместимы.

2. У вас разный сексуальный ритм.

3. У вас разный сексуальный стиль.

4. Вы и ваш партнер сексуально ненормальны.

Ваш сексуальный стиль вбирает в себя:

Ваш сексуальный опыт.

Эмоциональную программу относительно секса, заложенную в вас с детства.

Ваше отношение к собственному телу.

Степень уверенности в себе.

Уровень эмоциональной открытости или замкнутости.

Отношение к интимности.

То, считаете ли вы себя достойной любви и уважения.

Степень вашей осведомленности в вопросах секса.

Кроме того, сексуальный стиль человека со временем меняется, в зависимости от физиологических, эмоциональных, ментальных и духовных перемен.

ЧЕМ БЛИЖЕ ВАШ СЕКСУАЛЬНЫЙ СТИЛЬ К СЕКСУАЛЬНОМУ СТИЛЮ ПАРТНЕРА, ТЕМ ЛУЧШЕ ВАШ ПОКАЗАТЕЛЬ СОВМЕСТИМОСТИ; СЛЕДОВАТЕЛЬНО, ЧЕМ БОЛЬШЕ РАЗЛИЧАЮТСЯ ВАШИ СЕКСУАЛЬНЫЕ СТИЛИ, ТЕМ МЕНЬШЕ ВЫ СОВМЕСТИМЫ.

В идеальных любовных отношениях вы с партнером образуете общий сексуальный стиль, который вберет в себя все лучшее с обеих сторон.

При плохих взаимоотношениях один партнер жертвует своим сексуальным стилем или существенным образом его видоизменяет, чтобы угодить партнеру.

Истина состоит в том, что иногда различие сексуальных стилей может привести к полной сексуальной несовместимости. Но и нередко встречаются случаи, когда различие этого рода становится побудительным мотивом, который заставляет любящих людей сплотиться и совместными усилиями достичь большей степени близости, настоящей зрелости.

4. Вы и ваш партнер сексуально ненормальны.

1. Ненормальная сексуальность как таковая.

2. Сексуальная безнравственность.

3. Сексуальные расстройства.

КОГДА ИСЧЕЗАЕТ «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ»

Одно из самых страшных ощущений в мире выглядит так: ты просыпаешься утром рядом с любимым человеком, смотришь на его спящее лицо и вдруг осознаешь, что больше не испытываешь к нему никакого сексуального влечения. Свою первую книгу «Как любить все время» я написала в надежде помочь супружеским парам избежать ошибок, убивающих страсть между мужем и женой. Часто «сексуальная химия» не умерла, а просто завалена грудой невысказанных чувств и дурных привычек. С помощью усилий и эмоциональных упражнений возможно не только восстановить утраченную страсть, но и достичь более высокого уровня любви и интимности, чем прежде.

Но бывает и так, что «сексуальная химия» исчезает по иной причине — вы и ваш партнер двигались в разных направлениях. Как вы помните, мы пришли к выводу, что «сексуальная химия» — это резонанс.

ЕСЛИ ВЫ И ПАРТНЕР НАЧАЛИ «РЕЗОНИРОВАТЬ» С РАЗЛИЧНОЙ ЧАСТОТОЙ, ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ ИСПЫТЫВАТЬ ВЛЕЧЕНИЕ ДРУГ К ДРУГУ.

Очень важно, чтобы вы это как следует поняли. Дело не в том, что вы перестали испытывать влечение к партнеру, и это привело к кризису в ваших отношениях. Нет, все наоборот: вы перестали испытывать влечение к партнеру потому, что ваши отношения зашли в тупик. Когда вы и ваш партнер перестанете «резонировать» в физической сфере, в сфере эмоциональной, интеллектуальной или духовной, прекращается и «сексуальное резонирование».

Шаг первый КАК ОПРЕДЕЛИТЬ, СОЗРЕЛИ ЛИ ВЫ ДЛЯ ЛЮБВИ

Если вы эмоционально не готовы к интимной связи с другим человеком, вам будет очень трудно определить, подходит ли вам данный партнер или нет. Возможно, ваше чувство неудовлетворенности будет объясняться не столько несовместимостью, сколько вашими собственными внутренними проблемами.

СОЗРЕЛИ ЛИ ВЫ ДЛЯ ЛЮБВИ?

Вот несколько вопросов, которые вы должны задать себе, чтобы понять, готовы ли вы к любовным отношениям:

1. Продолжаю ли я любить своего бывшего партнера?

2. Осталась ли во мне обида и ненависть к нему?

3. Ощущаю я внутри себя духовную или эмоциональную пустоту?

4. Не испытываю ли я неприязнь к собственной персоне?

5. Не кажется ли мне, что я мало что могу предложить партнеру?

6. Нет ли у меня пагубных пристрастий?

7. Не чувствую ли я себя одинокой и заброшенной, когда у меня нет партнера?

8. Нет ли у меня ощущения, что меня никто не сможет полюбить?

9. Нет ли во мне эмоциональной глухоты?

10. Готова ли я обсудить свои чувства с другим человеком?

Если вы ответили утвердительно хотя бы на один из этих вопросов, значит, вы еще эмоционально не созрели для любовных отношений. Возможно, вы не оправились от прежней несчастной любви, не готовы отдать сердце новому партнеру. Возможно, у вас слишком низкая самооценка, и поэтому вы не способны на любовь. Возможно, вы страдаете внутренней опустошенностью, и вам нечего предложить партнеру, кроме собственного вакуума. Если вы ответили утвердительно на девятый или десятый вопросы, вам необходимо сначала пробудить в своей душе способность чувствовать, а потом уже искать партнера.

Предположим, что вы ответили на какой-то из вопросов утвердительно, а партнер при этом у вас уже есть. Тогда, несомненно, вы испытали на себе бремя проблем, возникающих, когда человек не созрел для любви. Вам лучше на время отдалиться от партнера и обрести себя, излечиться от недугов, мешающих вам полноценно любить. Вы ведете себя нечестно по отношению к партнеру — заставляете его преодолевать барьеры и преграды, которые воздвигаете на пути к любви.

Бывают моменты жизни, когда вы готовы к любви, но бывают моменты, когда влюбляться еще рано и лучше побыть в одиночестве. Если вы подозреваете, что не созрели для любви, устройте себе «любовный пост». Постарайтесь улучшить взаимоотношения с собственной натурой.

Если вы ответили «нет» на все вопросы теста, значит, все в порядке — можете влюбляться.

Шаг второй КАК СОСТАВИТЬ СПИСОК СОВМЕСТИМОСТИ

Если ваши отношения с партнером складываются неважно, список совместимости поможет вам локализовать проблемы, а заодно суммировать то, что вам в партнере симпатично. Список совместимости поможет вам понять, что в ваших отношениях хорошо, а что плохо. И тогда вы примете правильное решение: нужно вам расставаться или нет.

Если вы только еще ищете партнера, список совместимости станет для вас чем-то вроде программы, которую вы для себя составите. Программа поможет вам выбрать правильного партнера и защитит вас от партнера неправильного, на которого вы только зря потратите время и чувства.

В девятой главе мы говорили о резонансе, возникающем между людьми, когда они испытывают влечение друг другу. Список совместимости уточнит и сформулирует режим «резонанса» в десяти различных сферах жизни. Вам будет нетрудно определить, какой именно «резонанс», то есть совместимость, нужен вам в потенциальном партнере.

Начните с того, чтобы составить список. Потом я объясню вам, как его использовать, научу вас своей формуле СОВМЕСТИМОСТИ. Формула покажет, совместимы ли вы с вашим партнером.

Итак, давайте составим список совместимости.

• Сядьте где-нибудь в тихом уголке, где вам никто не будет мешать.

• Запишите качества, которые вас привлекают в партнере, распределив их по десяти категориям (я включила для ясности примеры этих качеств).

1. Физический стиль

Внешность.

Режим питания.

До сих пор мы вели разговор о «сексуальной химии» и совместимости. Однако для выбора правильного партнера необходим еще и третий элемент — Решимость.

ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВЫ И ВАШ ПАРТНЕР БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ В ЛЮБВИ, НУЖНЫ ТРИ ИНГРЕДИЕНТА:

1. «СЕКСУАЛЬНАЯ ХИМИЯ».

2. СОВМЕСТИМОСТЬ.

3. РЕШИМОСТЬ.

Без Решимости ваши отношения останутся искусственными и бесцельными. Вы и ваш партнер не сможете испытать любовь и близость во всей их полноте, если не приняли решения соединить свои судьбы.

Перечислю некоторые из положительных последствий такого решения:

• В ваших отношениях появляется цель. Любовные отношения, не имеющие цели, похожи на корабль без руля — его бросает то в одну сторону, то в другую, по воле волн и течений. Если вы решились быть вместе, ваши отношения обретают цель и смысл. Вы перестаете двигаться кругами, ваш корабль несется вперед на всех парусах.

• Решимость обогащает ваши отношения. Разница между случайными любовниками супругами примерно такая же, как между своим домом и домом, который вы снимаете. Если жилище принадлежит не тебе, ты обращаешься с ним менее бережно и аккуратно, чем со своим собственным. Отношение к крову сразу меняется, как только ты приобрел его в собственность. Сразу начинаешь замечать каждое пятно, каждую царапину. Следишь, чтобы дети, друзья, домашние животные не портили твоего драгоценного имущества.

После того как вы решились связать свою жизнь с партнером, вы относитесь к своей любви иначе — она становится как бы вашим «капиталовложением». Поэтому отношения расцветают, развиваются.

КОГДА ВЫ ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПАРТНЕРОМ. ВЫ УДЕЛЯЕТЕ ЕМУ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ И ЭНЕРГИИ — ВЫ ВСТУПАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯ СОБСТВЕННОСТИ.

* Принятие решения дает эмоциональную безопасность.

Можете ли вы спокойно заняться интерьером своего офиса или квартиры, если у вас нет уверенности, что вы поселились там надолго? В любой момент владелец может выставить вас оттуда, зачем же вкладывать деньги? Если вы и поселились там на длительное время, все равно вы все время будете нервничать, чувствовать, что у вас нет никаких прав. Примерно такое же внутреннее напряжение присутствует в тех любовных отношениях, которые обходятся без Решимости. Вы ощущаете себя уязвимо, не чувствуете безопасности, и это порождает в вас тревогу на подсознательном уровне. Я вовсе не имею в виду легкие любовные отношения, не ставящие себе целью брак. Я имею в виду сексуальную и эмоциональную близость с партнером, продолжающуюся достаточно долго. Близость, при которой, однако, партнер никак не включает вас в свои планы на будущее.

Конечно, Решимость тоже не защитит вас от утраты или страданий — ведь и недвижимости можно лишиться. Однако она уже свидетельствует о серьезности намерений партнера, и этого бывает достаточно, чтобы вы ощутили себя в относительной безопасности и позволили себе намного расслабиться.

• Решимость дает ощущение свободы. У многих людей слово «брак» ассоциируется с понятием несвободы. Мужчины в особенности страшатся свадьбы, потому что для них она означает ограничение, а то и полную утрату свободы. По моему глубокому убеждению, на самом деле все обстоит иначе:

Решимость освобождает вас от необходимости растрачивать свою эмоциональную энергию в разных направлениях, позволяет вам сфокусировать ее на одном человеке. Вы обретаете свободу безоглядно погрузиться в любовь, ничего не боясь и не опасаясь. Вы сдаетесь не партнеру, а самой любви. Разумеется, такое происходит лишь в том случае, если вы правильно выбрали себе партнера.

РЕШЕНИЕ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ ДАЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОСВОБОЖДЕНИЕ. ЕСЛИ ВЫ РЕШИЛИСЬ СВЯЗАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С НЕПРАВИЛЬНЫМ ПАРТНЕРОМ, ВЫ ПОПАДАЕТЕ В ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ТЮРЬМУ.

Когда люди рассказывают мне, что их партнер никак не может решиться на брак, я говорю им: проблема не в страхе перед браком, проблема лежит в области подсознания. Я выяснила, что в подсознании существует четыре основных разновидности страха, мешающие человеку принимать решения.

Я бы ответила на эти опасения следующим образом.

Если вы принимаете решение соединить свою судьбу с партнером, тем самым вы лишь берете на себя обязательство любить его полной мерой, до тех пор, пока в ваших отношениях остается любовь и взаимное уважение. Ваше обязательство распространяется на каждый конкретный момент, но вы не даете гарантии, что ваша любовь продлится какой-то определенный период времени.

Например, вы решили сочетаться браком, а затем выяснилось, что ваш партнер не стремится к гармонии, или пьет, или обижает вас, ваших детей. Если вы человек слова, вы оказываетесь перед очень сложной дилеммой. «Я обещала любить его вечно, — говорите вы себе. — Но я с ним несчастна». В то же время, если вы обещали себе любить этого человека до тех пор, пока любовь приносит вам счастье, ничто не помешает вам разорвать отношения, когда они заходят в тупик. Вы будете думать, что вы сделали все возможное, дабы их спасти, иными словами, свое слово вы сдержали.

Я вовсе не хочу сказать, что при первом же конфликте или чувстве недовольства нужно требовать развода. Просто, если ваш партнер отказывается вступить в брак, опасаясь будущего, вам не мешает обсудить эту проблему и разобраться в смысле ваших взаимоотношений.

Многие люди, которым довелось в жизни разводиться или пережить мучительный разрыв в любви, испытывают определенную антипатию к браку. У вас есть печальный опыт: вы отдали свою душу человеку, а он вас обидел, сделал вам больно. Как сказала недавно одна моя подруга, пережившая подобную травму: «Зачем мне снова отправляться на войну, которая для меня едва-едва закончилась?»

Я выяснила, что существует четыре уровня решимости, от более низкого к более высокому по степени развития любовных отношений. Я расскажу вам о каждом из этих уровней. Надеюсь, что эта информация поможет вам в вашей личной жизни, и вы определите сразу, пришло ли время переходить на следующую ступень.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 1

С моей стороны было бы большим упущением, если бы я стала рассуждать об уровне Решимости, не рассмотрев вопрос совместного проживания без брака. За минувшие десятилетия миллионы пар любого возраста приняли решение жить вместе, иногда перед вступлением в брак, иногда вовсе в него не вступая.

Примечание: если вы считаете, что совместная жизнь без брака противоречит религиозным или моральным нормам, прошу вас учесть, что я рассматриваю этот вопрос с чисто психологической точки зрения. Думаю, что все остальные меня поймут. Очень важно понять позитивные и негативные, последствия совместной жизни с любимым человеком.

АРГУМЕНТЫ «ЗА»

После того как я в течение нескольких лет изучала опыт множества несовместимых, ненормальных супружеских связей, у меня возникла твердая убежденность, что каждая пара должна какое-то время пожить вместе перед тем, как вступить в брак. Трудно даже представить, сколько бесперспективных любовных союзов закончилось бы на раннем этапе, если бы партнеров заставили проводить вместе двадцать четыре часа в сутки. Очень легко уходить от проблем, если встречаешься лишь на выходные или если проводишь лишь по несколько часов в день.

Вот некоторые плюсы этого варианта:

• Вы узнаете те стороны характера партнера, которые познаются лишь при совместной жизни. Невозможно хорошо знать человека, если не живешь с ним вместе. Совсем нетрудно прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, если встречаешься с любимым человеком в течение трех часов. Другое дело — если ты живешь с ним под одной крышей день за днем. Тут невозможно утаить свои привычки, пристрастия, убеждения. Вы видите своего партнера в естественной среде — у себя дома. Те стороны его натуры, о которых вы не имели ни малейшего понятия, обнажаются сами собой. Вы видите партнера, когда он усталый, больной, сердитый, обиженный, ворчливый. Для того чтобы жить вместе, нужно обладать определенным ресурсом самоконтроля и разума. Совместное проживание требует от обоих партнеров компромисса и гибкости. Весь спектр эмоций партнера у вас перед глазами.

Мне приходилось слышать немало кошмарных историй о людях, которые, поженившись, вдруг обнаруживают в партнере такие качества, о которых даже не подозревали. Уверяю вас, брак и так достаточно непростое испытание, даже без неприятных сюрпризов.

• Вам легче понять, насколько вы совместимы. Многие мужчины отлично проявляют себя в качестве любовников, но после брака превращаются в довольно паршивых мужей. Есть женщины, с которыми очень приятно проводить время, но из которых получаются ужасные жены. Человека можно любить, и при этом не желать жить с ним над одной крышей. Те же самые качества, за которые вы полюбили партнера, могут вызвать у вас отвращение, если вы сталкиваетесь с ними ежедневно, с утра до вечера. Не исключено, что вы обнаружите: стиль жизни вашего партнера несовместим с вашим. И вам бы нипочем об этом не догадаться, если бы вы не пожили какое-то время вместе.

• Вы сможете проверить, готов ли ваш партнер к браку. Как я уже сказала, совместная жизнь предполагает определенный ресурс самоконтроля и разумности. От обоих партнеров требуется компромисс, гибкость — ведь приходится сочетать свои желания и привычки с желаниями и привычками другого человека. Если вы не жили вместе, вам невозможно понять, способен ли партнер на подобное поведение. Лишь после того, как вы совместно принимаете важные решения касательно денежных дел, питания, распределения домашних обязанностей, покупок и т. д., вы можете судить о том, получится ли из вас с партнером одна «команда».

АРГУМЕНТЫ «ПРОТИВ»

Есть, однако, и некоторые негативные последствия совместной жизни без брака.

• Вы можете погубить любовь, потому что свалите на нее слишком тяжелый груз, когда она еще недостаточно для этого созрела. Я считаю, что совместное проживание — очень полезный опыт, но лишь на достаточно продвинутой стадии отношений. Если вы стали жить вместе слишком рано, вы совершаете большую ошибку. Я давала консультации большому количеству пар, решивших съехаться по неправильным причинам, например:

• из-за экономии;

• из-за того, что у одного была хорошая квартира, а у другого — не очень;

• чтобы проводить вместе больше времени;

• потому что один партнер боялся потерять второго.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К РАСПАДУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ НАЧАТЬ ЕЕ СЛИШКОМ РАНО, КОГДА ПАРТНЕРЫ ЕЩЕ НЕ ДОСТИГЛИ ДОСТАТОЧНОЙ ЗРЕЛОСТИ, ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СТАБИЛЬНОСТИ И НЕ ОБЛАДАЮТ ДОЛЖНОЙ РЕШИМОСТЬЮ.

Если ваши отношения слишком хрупки и не могут вынести бремени совместной жизни, то преждевременный шаг в этом направлении может все испортить.

• Вы расслабляетесь эмоционально. Если главная ваша цель — съехаться с партнером, то вы можете пойти на этот шаг слишком рано и тем самым эмоционально расслабиться, облениться. Вам будет хотеться лишь одного — любой ценой сохранить мир, в особенности если у вас нет опыта совместного проживания и разрешения конфликтов. Кроме того, некоторые люди после начала совместной жизни начинают уделять партнеру гораздо меньше внимания, считая, что церемониться особенно нечего — ведь партнер и так все время под боком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ — ЭТО ЕЩЕ НЕ СУТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, А ЛИШЬ ИХ ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Эмоциональная расслабленность — ошибка весьма распространенная. В особенности в эту ловушку часто попадают пары, съехавшиеся до того, как между ними возникла настоящая эмоциональная близость.

• Вы можете выйти на следующий уровень. Каждому известна английская поговорка: «Зачем, покупать корову, если есть бесплатное молоко?» Многие матери внушают дочерям, что молодые люди никогда на них не женятся, если будут иметь возможность получать секс без брака. Этот аргумент я слышала неоднократно. Женщины говорили: если мужчина и так живет с тобой и получает все удовольствия семейной жизни, зачем же он станет жениться? Вынуждена признать, что в некоторых случаях эта логика совершенно справедлива, в особенности если вы съехались слишком рано, еще не достигнув Решимости третьего уровня. Многие мужчины (да и женщины тоже) используют совместное проживание, чтобы создать видимость семьи, не вступая в брак, которого они в глубине души боятся.

И все же я считаю, что лучше вместе пожить с человеком, прежде чем сочетаться с ним браком. Конечно, делать это следует лишь в том случае, если вы уверены в правильности такого решения. Если, съезжаясь с партнером, вы заранее твердо решили, что ваша цель — брак, необходимо честно сказать об этом любимому человеку. Иначе в будущем могут возникнуть недоразумения. Договоритесь, что через определенный промежуток времени — месяцев через девять, через год — вы проанализируете свои отношения и решите, готовы ли вы к браку.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 4

Решимость провести вместе всю жизнь

Вы достигли Решимости четвертого уровня, если:

• Вы уже находитесь на третьем уровне, (обручены, живете вместе и т. д.) и устранили препятствия и проблемы, находившиеся на вашем пути.

• Вы полностью доверяете своему партнеру; твердо знаете, что ваша любовь способна преодолеть любые трудности.

• Вам хочется развивать вашу любовь еще дальше, хочется добиться еще большей близости с партнером.

РЕШИМОСТЬ ЧЕТВЕРТОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что проведете остаток жизни вместе.

• Вы решаете, что ваша любовь как бы становится вашим «ребенком», которого вы должны пестовать, лелеять и воспитывать.

• Вы договариваетесь, что новая степень близости принимает такие формы, которые соответствуют убеждениям.

Для большинства людей Решимость четвертого уровня означает брак. Однако есть люди и менее традиционных воззрений, которые могут обойтись и без официальных церемоний. Но у них, возможно, есть свои способы отметить важность момента. Какую бы форму ни приняла эта церемония, Решимость четвертого уровня — самое важное решение, которое принимает в своей жизни человек, вступая в отношения с другим человеком.

Истинное значение брака

Я считаю, что настоящий брак — это не свадьба и не официальная бумажка. Это не обручальное кольцо, не фотоальбом со снимками медового месяца. Даже если вы говорите: «Мы женаты уже двадцать пять лет», — этого еще мало.

Таким образом, брак — это не статическое состояние, а активный процесс. Человек состоит в браке вовсе не потому, что устроил большое празднество, заплатил гербовый взнос в размере двадцати пяти долларов и сообщил о радостном событии всем знакомым. Вы по-настоящему состоите в браке лишь тогда, когда вы и ваш партнер достигли ментального, эмоционального, физического и духовного «резонанса». Истинное бракосочетание происходит не в церкви, не в синагоге и не в банкетном зале, а в сердцах. Брак — это ваш выбор, причем не однократный, а выбор, который вы делаете снова и снова. Проявляется этот выбор в том, как вы относитесь к своему партнеру.

Когда мне на радио звонят женщины, когда они пишут мне письма и сообщают, что двадцать лет мучаются с мужем, который дерется, не обсуждает с ней никаких проблем, обманывает ее, пьет, унижает ее, а она все же не хочет «разрушать семью», я отвечаю всегда одинаково: «У вас нет никакой семьи — у вас контракт на совместное проживание».

Брак — это союз, партнерство, а не поле сражения. Как только вы перестали относиться к партнеру с любовью и уважением, ваш брак заканчивается. Если вы испытываете к партнеру ненависть или недоверие, он уже не ваш муж. Возможно, вы продолжаете жить вместе, но ваш брак закончился. Пройдут еще годы до того, как вы и в самом деле разведетесь, но даже в этом случае можете считать себя уже в разводе — ведь ваши души давно заперты друг от друга.

Я знаю, что множество молодых людей пребывают в заблуждении относительно брака. Они уверены, что стоит им пожениться, и сразу начнется чудесная, замечательная жизнь. «Вот поженимся, и все пойдет на лад», — говорят они друг другу. Я же «читаю, что брак делает вашу жизнь более интенсивной и динамичной в духовном смысле. Брак — как большое увеличительное стекло. Он многократно увеличивает все плюсы и минусы, существовавшие в отношениях партнеров до свадьбы. Если у вас все было хорошо, после свадьбы станет лучше. Если у вас были проблемы, после свадьбы они многократно обострятся. Сильные стороны станут еще сильнее, слабые — слабее.

Как понять, готовы ли вы к браку? Ну, во-первых, советую вам использовать методику, приведенную мной выше, а во-вторых, попросту задайте себе вопрос:

Чувствую ли я себя уже замужем (женатым)?

Если вы уже на этом этапе чувствуете единение с партнером, значит, брак для вас станет лишь радостной церемонией, которая освятит уже выстроенный вами храм любви. Свадьба станет приятной формальностью — ведь на самом деле вы уже женаты.

Не думаю, что церковь или муниципалитет могут сделать вас более «женатыми», чем вы являетесь на самом деле. Разумеется, освящение брачных уз — дело важное и стимулирующее. Тем самым вы отдаете должное Источнику Любви, которую вы обнаружили друг в друге, вы обращаетесь к Высшему Существу, прося о ниспослании этого дара и в дальнейшем.

Но я не собираюсь навязывать вам своих религиозных убеждений. Хочу лишь поделиться своими мыслями, потому что за минувшие годы многие мне говорили, что мои советы помогают людям прояснить свое отношение к браку.

Хочу перечислить наиболее распространенные вопросы, которые мне задают по поводу Решения и Решимости:

• Как определить, нет ли у партнера стойкого предубеждения против брака?»

Как вам уже известно, я не верю в сюрпризы, когда речь идет о любовных отношениях между людьми. Сюрпризы получаются тогда, когда мы игнорируем предостерегающие сигналы. Поэтому проще всего обнаружить человека, не готового принять Решения, следуя советам, которые я даю вам в этой главе. Задавайте партнеру вопросы на каждом этапе ваших отношений. Внимательно выслушивайте его ответы. Следите за тем, чтобы на каждом этапе его уровень Решимости поднимался на соответствующую ступень. Не уходите от обсуждения этой проблемы, не теряйте попусту время.

Если партнер отказывается переходить на следующий уровень отношений, вы вполне можете с ним расстаться. Человек, внутренне боящийся брака, считающий, что может морочить вам голову до бесконечности, неисправим. Отнеситесь с уважением к себе и своим ценностям, не давайте себя в обиду.

• «Партнер говорит, что относится к нашим отношениям серьезно, но что он еще «не готов». Что это значит? Может быть, просто отговорки?»

Если ваш партнер говорит, что не готов к Решению, стало быть, так оно и есть. Имеет смысл задать ему вопрос: «Почему ты не готов?» Если он не знает, то можно предположить, что он избегает близости, не намерен нормализовать ситуацию.

«Не знаю», — это не ответ. Скажите на это так: «Так узнай, если хочешь встречаться со мной и дальше!» Иначе могут тянуться месяцы, годы, а вы все будете ждать, не излечится ли ваш партнер от своей нерешительности каким-нибудь чудодейственным образом.

Человеку бывает страшно заняться анализом своей эмоциональной программы, бередить старые раны. Дайте партнеру понять, что вы понимаете и разделяете его чувства, но что и у вас есть свои собственные права и ценности. Вы не согласны поддерживать отношения, не имеющие определенного будущего.

Попытайтесь разобраться в обстоятельствах жизни вашего партнера. Может быть, существуют какие-то объективные причины, мешающие ему принять Решение — например, затянувшийся развод или финансовые обстоятельства. Поговорите с ним на эту тему.

Еще один важный шаг заключается в том, чтобы спросить партнера: когда, по его мнению, он созреет для Решения? Что для этого необходимо? Вы имеете право знать, о каком сроке идет речь. Предложите партнеру выполнить упражнение, которое поможет ему разобраться в собственных чувствах:

Упражнение заключается в следующем: партнер должен повторить начало предложения десять раз, а потом его закончить. Например, так:

• «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я должна ждать?»

Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «думает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что человек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите своего партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задайте ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотерапевтические консультации, читает ли специальную литературу, посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯТИЮ РЕШЕНИЯ?

Одного ответа, что партнер «думает», недостаточно. Вы должны ясно и отчетливо знать, что именно он вкладывает в это слово. Совершенно нормально, если человек с трудом преодолевает свой страх эмоциональной близости. Это даже честнее и правильнее, чем бросаться навстречу Решению, не избавившись от эмоциональных комплексов. Помогите партнеру в его самоанализе, но вы должны настоять на том, чтобы вы тоже участвовали в этом процессе или по крайней мере чтобы партнер вас информировал о развитии событий.

Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились сравнительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадьбе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению.

• «Партнер все время обещает, что подарит мне обручальное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдвинуть ему ультиматум?»

Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особенно если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального кольца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее разобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет почему, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать.

Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы чересчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш партнер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психолога, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближайших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться».

Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер будет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу.

«Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухожу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

«Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадьбы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отрицает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоупотреблять.

• «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не собираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым».

Если вас интересуют достаточно легкие любовные отношения, если вы хотите узнать как можно больше о себе и противоположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совместимость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых партнеров, намеренных приятно провести время и не больше, этого хватит. Важно, чтобы вы учли все те обстоятельства, о которых я говорю в своей книге — это позволит вам уберечься от душевной травмы и избавиться от эмоциональных барьеров. Если вы настроены таким образом, можете не стремиться к идеальному любовному союзу, но и избегайте заведомо негативных ситуаций.

• «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серьезных отношениях с ними обоими?»

На этот вопрос можно было бы ответить очень пространно, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ — В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ».

Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ведете себя нечестно. Даже если они знают о существовании соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз.

Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобраться в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нормальной, счастливой любви.

• «Мы с партнером надолго застряли между третьим и четвертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака».

Есть люди, для которых переход с одной ступени на другую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родители или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бояться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться помощью специалиста. Постарайтесь установить истинный источник своего страха. Если он — в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотношения. Следует найти золотую середину между а) игнорированием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью.

Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расставаться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и партнер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше откладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться.

Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилитации и т. д. И все же может наступить момент, когда вы почувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку.

Отношения следует прекратить, если:

• Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Прочтя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без достаточной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодолеть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совместимым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

• Вы поняли, что между вами нет «сексуальной химии». Если, прочитав эту книгу, вы пришли к выводу, что ваши отношения — не любовь, а просто хорошая дружба, лучше предоставить свободу себе и партнеру. Вы оба должны найти себе более подходящую пару.

• Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Я уверена, что люди часто сходятся, чтобы научить друг друга чему-то полезному. Когда процесс взаимного обучения закончился, оба партнера продолжают развиваться каждый по-своему. За годы совместной жизни люди должны значительно сблизиться, обмениваясь щедрыми дарами своих сердец. Но бывает, что в жизни супружеской пары наступает кризисный этап, который я называю «распутьем». С этой точки оба партнера начинают двигаться в разных направлениях. Если ваши жизненные устремления и направления саморазвития расходятся, любовный союз перестает быть здоровым, приносить удовлетворение.

Самое мучительное в этой ситуации то, что ваша любовь к партнеру может оставаться неизменной, вам очень трудно сказать ему «прощай». Мне это хорошо известно по собственному опыту — я оказывалась в подобных ситуациях неоднократно. Могу сказать лишь одно: всякий раз новый путь, которым я шла, приводил меня к еще большему счастью, мудрости и любви.

• У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от которого он не желает излечиться. Миллионам женщин и мужчин приходится расставаться с любимыми людьми, которые отказываются лечиться от своих роковых недостатков. Мы знаем, что это такое: алкоголизм, наркомания, пристрастие к порнографии, патологическая вспыльчивость. Как я уже писала в главе шестой, если ваш партнер отказывается от излечения, если он вообще отвергает само существование проблемы, разумный выход только один: расстаться.

• Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая печальная причина для развода. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногласия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он вам изменяет — точно так же, как если бы нарушил обет супружеской верности. Возможно, ваш партнер просто боится; или слишком велика была детская травма; допускаю, что в глубине души он человек весьма достойный и любящий. Однако, если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших эмоциональных отношений, любовный союз обречен, и лучше, пока не поздно, разойтись.

Возможно, вы как раз сейчас мучительно раздумываете, уходить или остаться. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять более обдуманное решение, придаст вам уверенности, что вы поступаете правильно.

Мне бывает очень приятно, когда пары, прошедшие курс моих семинарских занятий, обращаются ко мне с просьбой провести церемонию повторного бракосочетания. Они говорят:

Я думаю, что периодическая церемония повторного бракосочетания — важный элемент нормально развивающейся любви. Эти праздники напоминают обоим партнерам о принятых на себя обязательствах, дают возможность дать друг другу новые обещания. Церемонии повторного бракосочетания помогают вам понять истинный смысл слова «брак». Лучше всего приурочить такие празднества к ежегодному юбилею свадьбы. Но не ограничивайтесь подарками и походом в ресторан. Лучше произнесите своему партнеру еще раз слова супружеской клятвы. Церемония повторного бракосочетания — отличный повод собрать друзей, родственников, детей, чтобы продемонстрировать им и друг другу, как вы счастливы. Тем самым вы даете и окружающим хороший пример.

Возможны различные варианты. Или вы добились того, что ваша любовь поднялась на высоту; или вы пережили тяжелые времена и хотите начать все сначала; возможно, вам просто нравится церемониал обновления жизни — так или иначе, подобный праздник придаст вашему существованию радости и сделает ваши отношения еще более близкими.

Недавно я спросила группу, с которой проводила занятия, что такое, с их точки зрения, Решимость разделить жизнь с другим человеком. Сначала мне отвечали примерно так, как я ожидала: «Отдавать себя партнеру на все сто процентов», «Раствориться в партнере», «Принадлежать партнеру всем существом». Потом встал один мужчина и сказал, что, с его точки зрения, разница между настоящей Решимостью и поддельной примерно такая же, как между курицей и свиньей, когда вы жарите яичницу с ветчиной.

— В каком смысле? — не поняла я.

— Понимаете, — улыбнулся мужчина, — в яичнице с ветчиной участвуют и курица, и свинья. Но курила лишь отчасти, а свинья всем своим существом.

Отсмеявшись, я вынуждена была признать, что мой слушатель совершенно прав. Многие из нас считают, что преданы партнеру душой и телом, а на самом деле отдают ему лишь частицу себя и своей любви — как курица, жертвующая на яичницу пару яиц, но не больше. Такие люди считают, что достаточно сказать супругу «я тебя люблю» да подарить подарок на юбилей. На самом деле брак — это священный процесс, в котором вы с партнером участвуете активно. Его цель — получить наслаждение и внять урокам, которые преподает нам любовь. Решимость делить жизнь с партнером должна проявляться во все дни вашей жизни — в ваших прикосновениях, в вашем общении, в том, как вы принимаете любовь партнера. Тогда ваш брак становится истинным любовным союзом, и каждый ваш поступок преисполняется глубокого смысла. Если вы понимаете смысл Решимости именно так, значит, вы обрели бесценный дар.