Прошло ровно три года с того страшного дня, когда моя жизнь перевернулась. В тот день земля ушла из под ног. Моя жизнь закончилась. Все потеряло смысл. Нет больше нас. В тот прекрасный день вокруг нас были пальмы, море, пляж, красивые бунгало, бассейны, вкусная еда в ресторанах, коктейли, фильмы под открытым небом. Но я оказалась заперта в своей печали и на том прекрасном острове Таиланда. Откуда не было выхода еще несколько дней. Я плакала каждый день. Тревога, страх, одиночество и безысходность поглощали меня с невероятной скоростью. Мне не хотелось жить. Все было кончено.

Я долго не могла смириться с тем, что происходит. Я пыталась вернуть НАС. Но все было кончено уже давно. И мои дурацкие попытки только раздражали его. Он стал тем, кем я больше всего боялась. Я не верила, не признавала и надеялась. Но в глубине души понимала, что сама этого хотела.

Я не понимала как выйти из этого тяжелого состояния. Я испытывала страшные чувства. Самое страшное, я не хотела жить. Через четыре месяца, я пошла к психиатру и она поставила мне диагноз депрессивное расстройство. Оно проявлялось в следующем.

За решением своей проблемы я обращалась к книгам. Я искала ответы на свои вопросы. Я пробовала пройти несколько марафонов желаний, в которых я поняла, что не знаю, чего я хочу. Я ощутила тупость своих чувств.

Основным сопровождающим меня чувством было бессмысленность существования. Я не понимала зачем жить. Все так плохо. Все разрушилось. Нет выхода. Прошлое не вернуть и не преобразовать. Ребенок тоже не является смыслом жизни. И даже кажется, что ребенку будет лучше без меня.

Главное в депрессии не оставаться одной. С кем-то общаться. Быть с близкими. Дети – это наше все! Они помогают нам пережить больше всего. Хотя они могут быть трудными. Забота помогает отвлечься. Помогает держать фокус на том, что нужно двигаться и не падать духом. Они помогают нам не впасть в уныние. Одиночество в меньшей степени проявляется когда они рядом. Когда мой сын уезжает к отцу, я до сих пор испытываю чувство опустошения, но стараюсь увлечь себя чем-то полезным, например, писать книги.

Когда я думала куда уйти от мужа, я не знала куда деться. Везде я ощущала безысходность, потому что у меня почти не было вариантов. Я попробовала пожить в арендованной квартире, но я поняла, что для меня это не подходит. Так как я работала фрилансером, у меня не было постоянного дохода.

Да, жить с родителями еще то удовольствие. Но это лучше, чем другие мои альтернативы. Это помогло мне избавиться от тревожных чувств. На время уйти в творческий отпуск, стать свободной в своих передвижениях и действиях.

Да, в первое время есть ощущение желания. Особенно, когда испытываешь тревогу, появляется желание близости. Хочется чтобы кто-то тебя обнял, был рядом, заботился о тебе. И кажется, это ощущение пустоты не заполнить ничем.

Первое время мне было сложно общаться с мужем, потому что мне было необходимо открепиться от него. Я настолько была завязана на нем, что уже не мыслила себя отдельно от него. Все было сплетено. Я не понимала, как после 13 лет наших отношений можно жить друг без друга. Это было мучительно больно. Я словно отрывала часть себя.

Мой ребенок получил большую дозу депрессионной мамы. Он с трех лет видел плачущую мамы в срывах. И в определенный момент он начал говорить о смысле жизни, зачем мы живем. Это было страшно. Я понимала, что это уже идет к детской депрессии. Мне было его жалко.

Когда у меня случилась депрессия, ребенок стал себя хуже вести. На него стали жаловаться в садике, а потом и в школе.

Конечно, в последние года, я мечтала о творческом отпуске. Я работала так много, что это довело меня до истощения и разрыву семьи. Я хотела перерыва и стремилась к этому. Я удалила почти все контакты для получения работы. Поэтому заказов становилось все меньше.

Я верю, что со мной это случилось не просто так. Так должно было быть. И мне принесет это большую пользу и опыт в будущем. Моя жизнь выровняется. И я увижу всю пользу происходящего.

Самое ценное чему я научилась – это принимать решения. В семейной жизни все главные решения принимал муж. А оставшись без него, я оказалась без инструментов принятия решений, без понимания как выбирать и решаться, как нести ответственность.

После расставания с мужем, я думала, что никому больше не нужна, ведь сам муж отказался от меня. Настолько я была плоха как женщина, что дошло до такого. Но со временем, когда увидела интерес в глазах других мужчин, я поняла, что есть еще что-то. Нужно просто полюбить себя, позаботиться о себе, покачать на ручках. Стать счастливой самой по себе, без ожидания мужчины, который осчастливит меня.

Я больше не боюсь смерти, на таком уровне, как это было в последнее время. И поэтому я отталкиваюсь от дна. И теперь только вверх, только к лучшему, только вперед. Да, у меня до сих пор возникают негативные ощущения, но я уже готова к ним.