Эта книга для бывших жен, мам, которые хотели бы лучшей жизни для своих детей. Которые отгораживают своих детей от бывших мужей, уезжают подальше или до сих пор живут вместе и не знают, куда съехать. Я рассказываю о своем опыте и решении.
Когда случился разлад в семье, я не могла больше жить в одной квартире с мужем. Так как квартиру мне снимать было не на что, я почти не работала, я решила переехать к родителям. Это было тяжелым решением, потому что переезд к ним был для меня вариантом моего страшного будущего, которого я очень боялась.
Я представляла, как переезжаю к ним, перестаю работать, становлюсь алкоголичкой и в итоге спиваюсь. Но я переехала, пережила год совместного проживания, нашла плюсы и возможности, справилась с обидами детства, усвоила некоторые уроки, помогла родителям, чем могла на тот момент. Про жизнь с родителями у меня будет отдельная книга.
Конечно были и минусы проживания, поэтому я решила, что этот этап моей жизни сделал свое дело и я могу спокойно двигаться дальше, с новыми силами.
В этой книге я расскажу о том, почему я решила переехать ни куда-нибудь, а поближе к бывшему мужу. Думаю, многим женщинам это будет интересно и они также, возможно, задумаются о таком варианте. А если вы уже живете рядом с мужем и недовольны, возможно, найдете плюсы для себя или решите выбрать другой вариант.
Так как я жила с родителями, в воспитании сына участвовала в основном я и бабушка. Дедушка был только для какого-то совместного досуга. Друзей поблизости не было, так как жили мы в частном доме. Один из детских психологов, у которого мы были, сказала, то у ребенка феминистическое воспитание и ему необходимо больше мужского общения и пример мужчины. Папа видится с сыном один день в неделю и этого недостаточно.
Конечно, после развода, мне хотелось максимально отгородиться от мужа, чтобы его вообще не было в моей жизни и что я сама прекрасно справлюсь. Но я поняла, что я не должна быть для сына единственным миром, т.к. и он для меня. У нас обоих должна быть полноценная интересная жизнь.
Поэтому я постаралась разобраться со своими обидами на мужа и депрессией, восстановить доброжелательные отношения друг с другом. И стать доброжелательными и заинтересованными партнерами по общему проекту – вырастить нашего маленького сына.
Так как я жила и в доме и в квартире, мне есть с чем сравнить. В квартире у нас были все удобства. Район молодой, интересный, комфортный.
В райончике, где живут родители, почти нет или совсем нет детских площадок, магазинов, школ, детских садов и парков. Негде заниматься спортом, бегать, гулять Плохо развита транспортная инфраструктура. Поэтому до всех благ нужно добираться минут 20 пешком, на редком автобусе или на машине, которой лично у меня нет.
В связи с этим, сына, младшего школьника, нужно везде сопровождать. Поэтому он не самостоятелен, не может даже за продуктами сходить, потому что ближайший магазин монополист, и цены в нем выше сетевых. Вообщем почти никакой самостоятельности развить не удается. К тому же работать мне не получается из-за постоянного сопровождения ребенка и контроля его домашних заданий.
Живя в квартире, рядом с папой, сын сам может ездить в спортивную секцию на автобусе или даже дойти до нее пешком. Он сможет купить в нормальном магазине небольшое количество продуктов по списку. Сможет сам регулировать свои походы в школу и из школы, конечно же не без моего присмотра за ним. Сможет, на пути из школы, прогуляться и где-то задержаться с друзьями и мне не придется ждать его или отрывать от друзей.
Понятное дело, что в частных домах меньше людей и соответственно еще меньше детей, а в многоквартирных домах новой застройки много молодых семей с детьми. Рядом много школ и детских садов. Поэтому в вопросе количества общения квартирная жизнь перевешивает. В качестве тоже оно обычно опережает частную застройку, потому что в том обычном районе частных домов, где живут родители, живут разные семьи, в т.ч. не самые благоприятные семьи и, соответственно, дети предоставлены сами себе. Чем обычно занимаются эти дети можно догадаться. В квартире проще позвать друзей себе в гости или самому сходить к другу.
Это здорово, когда после развода, папа имеет возможность качественно общаться с ребенком. Папа, который был главой семьи, теряет свой семейный статус. Он перестает иметь возможность влиять на решения семьи. В этом вопросе мама становится главной, т.к. обычно дети проживают с ней. Поэтому папа может испытывать обиду и бессилие, а отсюда вытекает агрессия, изливающаяся на маму. Я конечно не буду здесь обсуждать обиды на мужа, это тема другой книги. И получается эмоции всех членов накаляются и накапливаются, как снежный ком. Все становятся раздражительными, в т.ч. числе дети все это впитывают и выдают через истерики и плохое поведение.
Папа, как пример, очень нужен детям, особенно мальчикам. Сыновья идентифицируют себя с папой или тем мужчиной, который находится рядом. Если я хочу, чтобы мой сын вырос достойным, счастливым и уверенным в себе мужчиной, я должна преодолеть свою гордость и объединиться с бывшим мужем в одну команду. Ведь сын – это наш общий ребенок.
К тому же, если у меня появится новый муж и родятся еще дети, мне будет проще, когда у сына уже будет полноценный второй родитель, который сможет удовлетворить его потребность в общении, когда в этом будет необходимость.
Мужчина, уделяющий своим детям время, чувствует себя более спокойно и удовлетворенно, от того, что он реализует себя, как отец. Он чувствует свою нужность и ценность. Он более лоялен к бывшей жене.
Я смогу наконец-то устроиться на работу и отвлечься от семейных дел, создать свой круг общения и заняться своими увлечениями. В том числе заняться спортом, своей внешней и внутренней привлекательностью, чтобы встретить достойного мужчину.
Депрессия поглощает меня, когда я мало общаюсь, не занимаюсь спортом, нервничаю из-за непослушания ребенка, отсутствия денег и нереализованности, из-за перфекционизма, синдрома самозванца, неудовлетворенности, заниженной самооценки, непривлекательной внешности, серости будней, концентрации на себе и своих проблемах. Для этого нужно ходить на работу, хотя бы какую-то, чтобы отвлекаться на других и прекращать на время свою умственную жвачку.
Также я могу лежать в ванной, когда захочу. Потому что в доме у меня не было ванной и вся вода под контролем. Принятие душа или ванны для меня целительно. В душе, под горячими струями воды, ко мне приходят различные идеи и инсайты. Это тоже плюс в копилочку моего желаемого будущего.
Также, когда выходишь в свет, смотришь на других, сравниваешь себя с ними. И понимаешь, что ты не такая уж никчемная, как это могло казаться. Оказывается, ты даже умнее и красивее многих и можешь что-то. И что если накраситься, приодеться и уложить прическу – будет вообще секси вумен.
С утра я могу включить музыку и танцевать, как я люблю, а не передвигаться как ниндзя, чтобы не разбудить родителей. Я смогу быть более веселой и непосредственной, с утра заряжаться положительной энергией и показывать сыну, что можно веселиться в любое время.
Самый лучший вклад в школьника – это вклад в себя. Когда я организую свою жизнь, я приглашаю в мой день своего ребенка. Я создаю питательную среду для нас обоих.
В итоге у меня выходят такие плюсы: я уверена в себе и спокойна, наша привязанность с сыном остается в норме, потому что я не кричу и не истерю, я умею принять эмоции сына, потому что наполнена. Мои отношения с ребенком налажены, я дисциплинирую с любовью, налаживаю экранное время и повышаю самооценку ребенка. И в итоге я самая любимая, самая нужная, самая важная, самая лучшая мама на свете для своего ребенка.
Это порождает в сыне энергию успеха и вдохновляет его на новые свершения. У него появляется необходимое мужество, чтобы двигаться навстречу незнакомым и непредсказуемым ситуациям. Он осмеливается пробовать свои силы во все более трудных испытаниях, которые способствуют еще большему его росту.
Я знаю, ты искренне всегда хотел помочь мне и до сих пор стараешься, а я не всегда ценю это.
Прости меня за развод, в этом есть часть и моей вины.
Я все равно люблю тебя, как близкого человека, с которым провела столько счастливых дней.
Мне сейчас нужна твоя поддержка в воспитании сына.
Я прощаю тебя за то, что принесло мне боль и страдания.
Спасибо тебе за твою помощь, понимание и поддержку.
Я рада, что вышла за тебя замуж.
Сейчас я готова вернуться. Но это не шаг назад, потому что уже не будет как прежде. И я не возвращаюсь к мужу. Это шаг вперед, новый этап жизни. Переехав к родителям, я смогла восстановиться, выйти из глубокой фоновой депрессии, подумать и теперь я готова двигаться дальше, вперед. Теперь я готова подумать о сыне, наладить его жизнь, для того, дать ему базу самостоятельности и должного общения с папой и друзьями. Сыну очень нужна здоровая психологическая обстановка, чтобы двигаться дальше, развиваться.
В этой мини книге я описала плюсы переезда лично для себя. Я понимаю, что у всех разные ситуации и истории жизни. У кого-то несговорчивый и деспотичный муж, от которого хочется бежать.
Здесь я привела свой пример для тех, кто развелся по тем причинам, где муж и жена перестали быть счастливы вместе, но все же находятся в здравом уме и могут общаться друг с другом и даже проводить совместное время с ребенком.