Я вот чего хочу сказать. Ваши, вот эти, кофе на вынос, которые, отдельные товарищи, пьют на улицах, очень вредная вещь и натуральное зло. От них все беды. От такого кофе, которое вот так, и на бегу — одни убытки и огорчения.

Везде куда ни плюнь, видишь, или задумчивое лицо барышни, которая куда-то спешит и в руке держит заветный картонный стакан с кофейным напитком, или молодого человека, тоже с загадочным взглядом, который тоже, там куда-то спешит, по делам фирмы, наверное, и прихлёбывает его на ходу.

Мода — значит сейчас такая, нести по улице, перед собой, стаканчик с кофе. И именно, не дома его пить, ни в кофейне, как положено сидя и не спеша, а на улице и бегом. Это значит, как признак успешности что ли… Не пойму.

Недавно, прогреваю автомобиль, стою курю, наслаждаюсь утренней свежестью, вперемешку с табачным дымом. Вижу, выходит из соседнего подъезда, девчушка, лет 20ти. Выводит собаку на прогулку. В мятых спортивных штанах, ну курточка там, физиономия естественно без макияжа, из головы торчит пару шпилек, на скорую руку, значит, собрала волосы в пучок. Всё торчит в разные стороны. Мойдодыр какой-то.

Идёт — зевает.

И что вы думаете? В руке у неё опять же картонный стакан с кофе.

В 7 утра! Я знаете, не уверен, что в наших подъездах стоят точки по производству кофе, хотя допускаю, что какой-нибудь баристо, мог запросто заблудиться в нашем районе и заночевать в подъезде. Хотя и это вряд ли.

Однако, факт на лицо. Эта девочка, скорее всего, купила такой стакан с кофе, где-нибудь в бизнес центре, выпила его, помыла, принесла домой. На следующий день, в 7 утра, дома заварила кофе, перелила его в этот картонный стаканчик и вышла на прогулку со своим милым песиком на улицу.

Мол смотрите все, вы думаете, что я выгуливаю эту беспородную, блохастую тварь? Нет, не угадали, я все ещё мыслями там — в бизнес центре, красивая и успешная валькирия, покоряющая мужчин только лишь одним своим появлением, это сейчас правда, я не в форме. Но у меня картонный стакан в руках, и через полчаса будет сделано лицо, и я буду неотразима. А в данный момент, я в трениках…

Тьфу, на неё. Дура малолетняя…

Однако, я не об этом. Желают граждане ходить по улицам с картонной тарой, я не против. Пусть ходят, но только, чтобы глаза мои этого не видели…

Отвлёкся я. Так вот, моя нелюбовь к этим картонным кофейным напиткам, не случайна. Я пострадал, от такого ужасного времяпрепровождение на улице. Страшно вспомнить. Это картонное зло, нанесло непоправимый ущерб моей деловой репутации и убило меня материально.

А дело — вот как было.

На работе ходит сияющий, наш коллега — Виктор Петрович. Отзывает нас в сторонку с Серёгой, и интимным шёпотом просит в субботу прибыть со своими женами к нему на новоселье. Въехали они с супругой в новый 25ти этажный барак с видом на МКАД.

Радостно трясёт перед нашими физиономиями ключами. На ключах звонко болтается брелок "Группа компаний ПИГ".

Свезло мужику. Будет жить аж на 21 этаже. Вид из окна, наверное, умопомрачительный!

Завистливо глядим на него с Серёгой и обещаем прибыть.

Он повторяет, только обязательно с супругами, а то моей не с кем будет поговорить пока мы закусывать будем, а там глядишь и познакомятся. Весело нам подмигивает и просит приходить со своим алкоголем. А с него богатый стол и шпроты. Вот так!

До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат, конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся, наверное, уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.

Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову — дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.

Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если, к примеру, зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает, что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.

А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой…

Стоп. У татарина, соседа моего, кажется, машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Примерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего…

Бегу к соседу. Звоню в дверь.

Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.

Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!

Отлично!

Без денег, на голом энтузиазме — решил так просто проблему!

Приготовил ненужную старую скатерть. Предварительно вырезал по середине дырку для головы. Попробовал — пролазит. По середине кухни поставил табурет. Рядом поставил швабру/щётку, чтобы значит сметать сразу волосы и удивить жену порядком на кухне. Сижу в трусах. Жду соседа.

Сволочь, приходит с банкой пива. Эээ нет говорю брат, так дело не пойдёт. Сперва модельная стрижка и возвращение меня в ряды нормальных граждан, а потом пиво.

Стоит отдувается и сопит.

— Давай, — говорит, шельма такая, — подставляй голову, сейчас я из тебя обложку форбс буду делать.

Воткнул в сеть, включил машинку. Я пролез в отверстие скатерти и зажмурил глаза.

Кричу ему:

— Стриги только плавно и с чувством. И не под ноль!

Злобно тарахтит машинка, какие-то волосы начали падать на пол. Рвёт правда патлы, но терпимо. Татарин молчит и делает своё дело. Не первый раз, видно, работает. Профессиональный стилист. Повезло с соседом. Дай бог каждому!

Вдруг, что-то там щёлкает, хрустит и у меня машинка сжирает клок волос, наматывая их на ножи и застывает в бездействии.

Горе, горе мне бедному! Почему она не на пудельке сломалась? За что, Господи?

Сосед говорит, наверное, моторчик крякнул, неси маленькую отвёртку — сейчас починим.

Иду за отвёрткой, по дороге заглядываю в ванную комнату, осматриваюсь в зеркале…

Ещё хуже выгляжу, чем был. Грусть — тоска.

Умоляю быстрее чинить эту бесову машину и закончить эту пытку. Так как ножи далеко не острые, и прямо скажем машинка волосы вырывает с корнем. От этого безусловно дискомфорт и страдания… Уныло пока убираю шваброй, свои роскошные кудри, которые одиноко лежат на полу.

Татарин, что-то там делает и говорит, вроде всё. Сейчас попробуем. Вставляет вилку в сеть и включает машинку. И тут произошло страшное, его начало дико трясти, и он закатил глаза. Получает дозу тока в своё тело. Крутнуло так его — не дай бог никому! Машинка у него в руках, его трясёт.

Я как монах шаолиня, с размаху бью деревянной шваброй ему по рукам и выбиваю машинку. Она падает на кафель и разбивается. Выдергиваю шнур, в этот момент сосед подпрыгивает и орёт. Показывает на пальцы. Кажется, я сломал ему шваброй два пальца… Вот незадача.

Бегу к аптечке. Надо наложить шину сперва, а потом в травмпункт. Нашёл бинты.

С женой вчера ели эскимо, кажется мусор ещё не выбрасывали. Отлично! Выудил из мусорного ведра две палочки из-под мороженого, ополоснул их водой и приматываю к пальцам соседа. Он матерится, но терпит.

Собираем осколки машинки в пакет. Татарин говорит, дам ей дома ремонт. Я не против, но надо закончить стрижку. Он показывает мне шину на пальцах, отрицательно машет головой, забирает своё пиво и удаляется с моей территории.

Вот незадача. Как быть? Ровно половина головы приведена в порядок. Беру ножницы, встаю перед зеркалом — хочу подравнять виски. И первым же движением ножниц отстригаю себе кусочек уха. Дикая, острая боль! Такая же как у татарина от короткого замыкания, только в сто раз больнее. Кровь хлещет и не останавливается собака. Зеркало и раковина залиты кровищей. Я, намотав полотенце на ухо бегу к аптечке жены. Надо найти срочно перекись и остановить кровь. Нигде нет. Безобразие! Муж умирает от потери крови, а у неё пустая аптечка. Нахожу зелёнку. Нет, стоп.

Зелёное ухо если ещё будет к такой "причёске", то это вообще ни в какие ворота не лезет. Примут за психически неуравновешенного человека и, чего доброго, упекут куда подальше. Ставлю зелёнку на место.

Сдаюсь. Сажусь на край ванны и поочерёдно меняю под краном с холодной водой полотенца, прикладывая их к раненому уху. Специально не смотрюсь в зеркало. На голове катастрофа! Жду приговор супруги.

Щёлкает замок. Пришла жена с работы. Прошу её не смеяться. Смеётся как лошадь при виде меня. Прошу организовать стрижку и закончить начатое.

Протягиваю ей стоически бритвенный станок и пену.

Она уже молча, как в армии, намыливает мне голову и без какого-либо сожаления бреет меня наголо. Раз и готово. Кровь вроде перестала идти. Не решаюсь взглянуть на себя. Боязно.

Где мои чудесные кудри и стильная причёска с гелиевым зачёсом, так хорошо скрывающим начинающуюся лысину? Где всё моё богатство и атрибут мужской харизмы? А?

Всё плавает в раковине. Будь проклят сосед со своей машинкой!

Чтобы ему пусто было. И как только таких людей земля носит? Ну ничего, я припомню тебе это! Сволота!

Решился, смотрю. Слушай, а вроде ничего? А, жена? Вроде, как и помолодел, только вон с уха ещё чуть кровь бежит и красное пока. Но в целом, очень даже ничего. Можно сказать, что теперь я тоже в тренде передового модельного бизнеса. Ничуть не хуже западных образцов брутальных альфа самцов. Пожалуй, утрём ка мы им нос.

Ай да татарин! Ай да соседушка! Удружил! Если бы не он, не видать бы такой красоты неземной в зеркале. Дай бог тебе здоровья мил человек! Если бы не ты, так и ходил бы как леший, а здесь вон чего. Чудо преображения!

Стою в трусах. Скатерть на плечах болтается. Любуюсь своим отражением. Хорош, ничего не скажешь!

Хотелось бы, в связи с этим обратиться ко всем болезным. Не бойтесь экспериментов со своей внешностью!

Просто пригласите соседа в гости. С машинкой для стрижки…

Счастье на нас свалилось. Варька — подруга жены, наконец-то родила. В подоле домой пацана принесла. Радуется продолжению рода. Никогда такого не было и на тебе. Букварь материнства теперь изучает.

Жена уже неделю ходит задумчивая. Какие-то опять ей в голову дурные мысли залетели от её бестолковых подруг. По ночам ворочается и не спит. Я делаю вид, что ничего не происходит, а сам мысленно уже заранее готовлюсь к какому-то неприятному разговору.

На неделе, супруга моя посетила одно мероприятие. Называется встреча одноклассников. Вечер встреч и воспоминаний. Пришла с него поздно вечером. Пьяненькая и задумчивая. Легла спать.

Спрашиваю, что мол и как прошло? Отмахивается и говорит завтра расскажу.

На утро, за чаем, рассказывает. Собрались в кафэшке, человек 10. Кто-то из них здесь хорошо себя чувствует, кто-то за рубежом. Смирнов, к примеру, в Барвихе живёт, в шикарном доме, а Никонова в Марселе обитается.

Все очень хорошо выглядят. Хвалятся, кто и чего достиг в жизни.

Только моей жене нечем похвалиться. Всё однообразно и буднично у неё. Нет хорошей работы, понимающего и заботливого супруга, умных детей, роскошной квартиры. Быт и отсутствие пылесоса. Нет радужных перспектив.

Обиделся, конечно, я на такие слова. Семья наша вполне себе допускаю, не добилась сверхъестественных высот. Не делаем селфи по Парижам, но и живём от этого не худо. Тянем потянем лямку бытовых проблем. И надо сказать умело их обходим и на даём нашей лодке разбиться о камни рутины. То там, то здесь всплывают и у нас маленькие человеческие радости.

Да, не в особняках живём, да не работаем в газодобывающей отрасли, да дети не в лондонах с репетиторами и няньками учатся. Ничего этого нет. Но и у нас есть свет в конце тоннеля!

Вон дети без троек окончили четверть, новый аккумулятор купили в машину, жене маникюр недавно новый сделали, засор в унитазе пробил, суши и роллы недавно по акции заказали, батарейки в пульте к телевизору поменял. Что ещё нужно? Живи и радуйся! Дом — полная чаша.

Не понимаю её, на хрен попёрлась она на эту встречу? Почему остальные 15 человек из её класса не пришли? Наверное, заняты, как и я, семейными заботами. Некогда им шляться по таким злачным мероприятиям, и рассказывать о том, чего нет. Молодцы ребята.

А вот другие бездельники пришли. Пришла горстка позёров. Пускают пыль в глаза. Покичиться им захотелось, как у них всё хорошо в жизни. Материальные блага я не беру в счёт. А что на личном фронте у них происходит?

У Смирнова вашего, к примеру, что в личной жизни творится?

Наверняка запойный мрак богатого одиночества. Один на пятистах метрах восседает, как король.

Платит себе тихонько алименты и смотрит по ящику обращение к федеральному собранию, чокаясь с экраном каждый раз, когда показывают в очередном кадре главу государства. Живёт в тревоге. Боится за своё имущество. Никого не подпускает к нему. Страшно так жить. Да, все обустроено у него.

А вот что ты мой дорогой будешь делать, когда у тебя унитаз засорится? А? Не знаешь? Я тебе скажу — будешь ты мой дорогой друг справлять нужду в ведро. И все поэтому что, засорились у тебя одновременно все унитазы на всех этажах. Ты спросишь меня, а от чего так произошло?

И я отвечу тебе, вспомни дружок, как ты кинул на деньги, сантехников из братских республик. Ребята обиделись и кинули тебе пачку дрожжей в канализационную трубу. Долго происходил процесс брожения, ой долго, у этого продукта кондитерского назначения, внутри твоих коммуникаций, и вот пришло время — жрите полной ложкой. Фекальные массы обратно стремятся на верх коричневой пеной. Выходит, из унитазов твоё же дерьмо.

Не комфортно так жить, при наличии денег, скажешь ты мне. Соглашусь. Но это твой крест и неси его как можешь.

Сможешь объяснить своей новой пышногрудой содержанке от чего весь дом пропах дерьмом — молодец.

Нет — чокайся обратно с Федеральным собранием и занюхивай коньяк своим новым кислородом дальше.

Ну и потом, подумаешь Марсель. Франция. Европа.

Никонова твоя, кому она там нужна? Сбежала много лет назад из родного дома, бросив мать, наполовину ослепшую старуху.

Сбежала после того, как сделала неудачный аборт в 18 лет, и теперь не может она по всем статьям иметь потомство. Пила как лошадь, и таскалась по кабакам. Заливала свою женскую тоску портвейном Алабашлы, пытаясь споить ещё и вас — её подруг. Она печалилась очень, что не вытянет никогда счастливый билет, который называется — радость материнства.

Конечно, всемирная паутина ей потом помогла в становлении личностью. Красивая фотосессия, потом фотошоп, далее сайт зарубежных знакомств и понеслась. Сперва не поняла, как, но приглашена была почти сразу в Румынию. Промахнулась, конечно, пока мимо Берлина и Парижа. Поторопилась. Бывает. Напевала песню:

Так вперед! — за цыганской звездой кочевой

— К синим айсбергам стылых морей…

Улетела к румыну. Потом по списку: Чернигов, Гданьск, Будапешт, Бишкек и наконец-то французский язык услышала она вокруг себя. Произошло чудо.

Ближе к сорока, твоя Никонова, наконец-то обрела себя. Самодостаточная и успешная женщина, с красивыми титьками и подтянутыми ушами.

А она тебе не рассказала кто её возлюбленный? Француз то оказался из этих — Метросексуалов, да ещё и чайлдфри. Тех, кто повернут на своём внешнем виде.

Вместе они по магазинам ходят. Нижнее белье вместе выбирают. По очереди ходят в примерочную. Вместе сидят в салоне красоты, только в разных креслах. Вместе делают медовую эпиляцию в области бикини. Вместе делают шоколадное обёртывание. Вместе делают маникюр, и вместе же подбирают стразы для ногтей.

Его дружки приходят к ним в гости, с такими же подругами чайлдфри и они до утра взахлёб листают модные журналы, а потом одурев от бессонницы твоя Никонова встречает рассвет в пригороде Марселя, стоя на балконе купленного в кредит дома, в компании абсолютно счастливых французов. Они счастливы, да. Но не она.

Измотанная псевдокрасивой жизнью, горько плачет она по ночам сидя на унитазе и еле сдерживает всхлипы.

Сожалеет она очень, и не может простить себя за то, что не приехала на похороны ослепшей старушки — матери, которая её всю жизнь растила и поднимала на ноги как могла в сраной коммуналке.

Плачет о том, что, думая, что "ещё успеет нарожать" сделала глупость и пошла на аборт, а там взяли и обрезали ей все что можно было. Сепсис был и риск умереть.

Воет белугой Никонова, что мотается по миру, как сухой осенний лист и, по сути, никому она уже не нужна. Даже своему самовлюбленному иностранцу. Дети ему не нужны. Он живёт для себя и для своих друзей. Модно просто иметь красивую русскую жену, также как в прихожей модно поставить большую дизайнерскую вазу зелёного стекла с сухими ветками мёртвого растения. Эти ветки, и есть отражение и её жизни. В зеркало можно и не смотреться. Вот они торчат в разные стороны из вазы, как и ты Никонова. Всего лишь элемент декора, как и твой марсельский бойфренд.

И не нужны вам вот такие встречи одноклассников. Ярмарка тщеславия все это. Пустое сотрясание воздуха.

Пудрите вы мозги своим "несостоявшимся" однокашникам, и делаете хорошую мину при плохой игре. Блефуете вы и в ваших рассказах, утаивая что держите семёрки и девятки, но показываете всем своим видом, что на руках у вас не меньше флэш — ройял. Плохо это. Ой плохо.

Страдаем мы здесь на местах, от ваших разговоров. Нашим вторым половинам тоже хотелось бы прикоснуться к этой загадочной жизни. Хотелось бы, но никак нельзя.

И не нужно. Потому как у каждого своя судьба. Богатая или бедная, но своя.

Зароните вы зерно сомнения в неокрепшую душу своих соотечественников, и укатите обратно к своим коробочкам.

А они пойдут через бурелом будней, к "прекрасной жизни», ломая всё и всех на своём пути. Они тоже хотят. Не знают, чего, но хотят. Своя голова вроде на плечах есть, а жить станут в облаке ваших прекрасных сказок.

Опять!

Опять моей жене понадобился новый бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. Стал находить их в своих трусах/носках. По армейский аккуратно сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть, на случай праздника.

И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе, предметы дамского туалета. Нарушается порядок.

А она опять канючит, что-то там, где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.

Нет, я бы понимал если бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.

Но нет же. Ничего не растёт и наоборот, как бы даже вообще старается пропасть из виду.

Говорю ей, носи майки как я. Это эстетично и не затратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой — не страшно что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.

Обижается и отказывается готовить завтрак.

Ладно едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.

Приехали. Я ей говорю, только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовится к предстоящему матчу.

Отвечает хорошо, взяла у меня деньги и упорхнула.

Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.

Перезванивает. Говорит зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.

О, как! Я безусловно отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком — у меня определённо проблемы.

Как Пётр 1 шагаю по судоверфи, семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.

Какой цвет спрашивает тебе больше всего нравится?

Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.

Она улыбается. Мне тоже они приглянулись говорит. Пойду в примерочную и берёт с собой всю колоду… Зачем спрашивала? Загадка природы…

Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!

Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове, и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.

Сидит смирно. Ни на кого не бросается, и пена из пасти не идёт. Ну думаю и на этом спасибо.

Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже… Повезло ейному мужику!

Псина завертелась у неё в руках. Устала, наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.

Та ей что ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.

Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.

Девушка, теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком, какую-то деталь женского белья, кажется шёлковой ночнушки и она бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает так как очень увлечена выбором модели для себя.

Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой, деталь дамского туалета белого цвета, да ещё и бесхозную. Посмотрел на хозяйку и не будь дураком пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал как слон. Подумал, наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает, что он там подумал, но очевидно это милое создание давно уже хотело в туалет. Это Факт!

Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья. Те, которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех, которые на мороженной рыбе сидят.

И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.

Девка в ответ тоже что-то пищит, мол навешали бюстгальтеров — не пройти не проехать.

Те в ответ кричат, плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.

В общем война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки, такие деньжищи!

Думаю, про себя, во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас, наверное, она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разъярённых баб.

Деваха кричит, чёрт с вами, куплю только не орите. Пробили ей обсосанную покупку, и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю, интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окроплена эта ночнушка или нет? Интрига.

Воскресенье вечер. Шляюсь одиноко по улице. Скучаю. Жена на даче, дети в пионерском лагере, друзья — товарищи тоже кто-где. Бросили все меня. Дома не сидится, а завтра на работу.

Прогуливаюсь вдоль дома, ищу взглядом товарищей, по несчастью. Никого!

Мамаши с колясками, одинокие старухи, сопливые дети — все, как и я безрадостно проводят последний вечер выходного дня.

Задумчиво гуляю. Неожиданно для себя подмечаю, что оказался рядом с домом своего старинного дружка Степана, через две улицы.

О, как. Замечтался значит. Ноги сами привели меня сюда.

Тоже хрущевка и тоже такая же картина с публикой. Унылые везде лица. Дай думаю зайду в гости к Стёпке раз в его краях оказался.

Захожу в подъезд, звоню в знакомую дверь.

Распахивается дверь, на пороге Степан. Вот удача!

Только он какой-то разгорячённый. Морда красная и тяжело дышит.

Здоровается и объясняет:

— Две недели не было жены. Отдыхала на море. Сегодня позвонила и сказала, что уже в аэропорту, садится в такси и скоро будет. А у меня в квартире вот такая оказия… Забыл я про неё, что прилетает.

Указывает рукой на свою жилплощадь.

Праздник пришёл к нам в дом. У дражайшей моей половины случился нежданно — день рождения. С утра поздравляю её с этим событием и бегу на работу. Придумывать подарок и вечером поздравлять за праздничным столом. Сюрприз хочется сделать.

А ей, промежду прочим, выходной дали сегодня на работе. Отгул. О, как повезло.

Отдыхайте говорят голубушка и набирайтесь сил в день ваших именин.

Ну отдыхать допустим ей никто не даст. В такой праздник — лежит весь дом на её плечах. Уборка помещений, мытьё полов, порядок на балконе, готовка праздничной еды, салатики опять же, курицу гриль, к примеру, сделать, ну и накраситься обязательно надо, глаза там губы всякие, расчесаться нужно красиво, возможно бусы одеть. И вот только после этого, может она со спокойной душой отдыхать и встречать гостей. Всё это нужно делать с праздничным настроением, улыбаться и даже не запрещено напевать любимую песню. Это как ей нравится. Главное, чтобы всё блестело и было ощущение праздника.

А что как белка в колесе? Это ничего, доля её такая, по-другому никак не можно. Маленькие женские радости называются.

Заканчиваю работу пораньше и бегу по магазинам. Покупаю ей на последние — вкусно пахнущий набор для ванной комнаты: 2 куска мыла, ручной работы, с розовыми лепестками внутри и букет пионов.

Достаточно часто, мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь — пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.

А на электричку прыгнул и через 2 часа ты уже закусываешь смородиной или скажем своими помидорами с огурцами с грядки и дышишь полной грудью чистым областным воздухом.

Ну естественно в пятницу вечером, на электричках едут такие же, как и я — сирые и убогие. Много разной публики.

Также болельщики уважают этот транспорт, катаются в нём и шумят. Нарушают дремотное твоё состояние. Много лет уже так добираюсь до дачи. И каждый раз отводил бог от меня хулиганов. Безусловно было дело, и хватали меня там за воротник, и крутили уши, и даже пустую бутылку чуть об голову не разбили, но, чтобы до смертоубийства дело дошло, нет. Такого не было. Врать не буду.

Каждый раз отделывался лёгким испугом. Вот другие голубчики, те да. Страдали от рук хулиганов почём зря. И колото — резаные раны на них обнаруживались, и синяки под глазами, и рваная одежда до пупа висящая, ну и плюс весь тамбур, был один раз, залит кровищей. Страшно выходить на своей остановке. Буквально надо перешагивать через тела бедолаг и пустые бутылки.

Задумал я купить что-нибудь из средств самообороны. Думаю, если прижмут к полу бандиты, буду обороняться изо всех сил. Пусть знают с кем связались.

Начал выбирать, что купить.

Нож — опасно! Могу сам впопыхах порезаться, а это значит надо с собой ещё бинты возить и перекись водорода. Отпадает.

Бейсбольная бита — тоже не то. Где её носить? Надо с рюкзаком ходить, а я катаюсь налегке. С пакетом — майкой из ашана. Да и потом пока её достанешь, да пока размахнёшься, тебе уже всю физиономию в компот превратят. Нет, не то.

Газовый баллончик. Вроде ничего вариант. Ну-ка думаю, а брызну бандиту в лицо, а бежать куда, а? Закрытое пространство. Угощу газом с перцем, не только хулиганов, но и уважаемую публику, трясущуюся на свои дачные участки. Свои же ещё и поколотят. Тоже не то.

А вот электрошокер — пожалуй то что доктор прописал. Компактный и своим электрозарядом остановит любого маргинала. Мой вариант! Решено.

Захожу в оружейный магазин. Есть несколько штук. Прошу такой, чтоб с ног валил. Показывают в виде фонарика, грозно трещит и самое главное фонарик есть. Вот думаю удача. А то порой со станции ковыляешь по тропинке, темень и лес кругом. А там между прочим, тоже могут хулиганы в засаде сидеть. Никаких признаков жизни не подают, поджидают таких голубчиков как я. На предмет, отобрать пакет — майку и в морду сунуть. Так хотя бы я смогу их лица рассмотреть, перед тем как они меня убивать будут. Полезная функция. Заверните!

Мужчина должен хорошо питаться. Сытым должен быть, от этого зависит вся радость его семейного времяпрепровождения. А иначе никак, голодный муж не для одного дела не пригоден. Будет серой тенью мыкаться по квартире, а потом и вовсе сбежит от такой жизни. Найдётся и для него новая пассия, которая будет ублажать его кулинарными изысками.

Товарищ мой по работе, Николай зовут. Хвастливо крутит пальцем с обручальным кольцом и показывает фотографии со свадьбы. Невеста прямо супермодель. Хороша чертовка! Обоим по 25 лет, впереди счастье для двоих и завистливые взгляды соседей. Оба — красавцы писанные, оба сошли к нам с обложки глянца. Завидуем и мы Николаю, не мышь двуногая в свадебном платье глядит на нас с фотографий, а настоящая принцесса. Коля тоже ничего, в бабочке на шее, пьёт шампанское из бокала, улыбается на фото.

Хлопаем его по плечу. Поздравляем. Так и мы когда-то вошли в эти двери семейной жизни. Фотографии правда были черно-белые. Лежали в коробке на балконе. Я как-то вечером перебирался там и нашёл их. Позвал жену, сидим на табуретках и рассматриваем. Никаких особых эмоций, бремя быта наложил свой отпечаток. Вспомнили только, как Сергей Сергеевич, брат тёщи — перебрал лишнего и упал в кусты, так и пролежал там до ночи, пока не хватились его…

А так, весело, наверное, было. Задор был. Некогда было оглядываться назад. Закрутил нас мутной пеной в бурном потоке с головами. Навалилось всё и сразу.

Коробка, открытая из-под обуви, простояла всю ночь на балконе. И да, всю ночь шёл ливень и натекло под неё — как будто в бассейн фотки положили… Половину спасли и сушили потом по всей квартире.

Ну ничего, самое главное не фотографическая память, а осознание настоящего. Живём хорошо, оригинальности нет, но и не хуже, чем у других. Время показало, что вдвоём нам очень даже можно сосуществовать на общих квадратных метрах.

Так вот, прошло уже, наверное, месяца два или три, как Николая осчастливила судьба такой красавицей женой. И буквально вчера, наш герой пришёл абсолютно грустный и напряжённый. Кажется, малёха подбуханный. Рассказывает.

После свадьбы, романтика дошла до апогея, и Коля окрылённый сильными чувствами, абсолютно не замечал ничего вокруг. Не замечал много, а надо было бы.

Чуть поуспокоился любовный порыв, стала обычная семейная жизнь и к нему в квартиру вползать чёрной змейкой.

Николай пока радуется и любит без меры свою молодую супругу. Кушают они в кафэшках и макдональдсах, катаются в парке на каруселях, посещают выставки и ходят в гости к друзьям и товарищам. Все замечательно, авек плезир…

Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том, спасибо!

Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на автомойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!

Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты — соответствуй! Центр вселенной.

А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?

Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется — липа, а она зараза такая — плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, от чего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированным из-за сходства с брошенным авто.

Решено, едем. Везу супругу в магазин попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промзоне. Здесь думаю должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям даром. Почти бесплатно.

С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит:

— Давай, не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.

— Аааа, — кричу — рвите меня на части! Гуляй рванина — давай с пылесосом!

Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.

Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые и много ещё всякого барахла.

Говорю мойщику, пылесось братец аккуратно, ничего не повреди!

Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко.

Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите — это ваше….

Вскользь вижу перекошенное лицо супруги — бардового цвета. Глотает она воздух и что-то хочет мне сказать.

Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять — ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую подскочило давление, ноги онемели.

Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает, на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резанная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой… Она за мной кинулась.

Конечно, интересно бывает, посидеть за ноутбуком жены и клацать там по разным кнопкам. Глядишь, может чего и интересного найдёшь. Ну и вообще нравится мне делать вид, что понимаешь в этом.

Капс лок там допустим всякий или ольгибузовы там разные. Чувствуешь себя прогрессивным человеком. Сайты разные. Новости. Купить опять же много чего можно в интернете. Прямо 21 век на дворе, и мы тоже не отстаём.

Умеем и потихоньку осваиваем просторы мировой паутины.

Случилось на днях. Зашёл в гости к соседу — татарину. Сидит грустный. Пьёт в одиночестве. Безусловно это не запрещено ему делать. Холостой образ жизни позволяет, так сказать, некоторые вольности. Есть определённый плюс в одиночном проживании. Никто не пилит тебя с утра до вечера, не видишь знакомую морду лица без макияжа по утрам, ну и конечно можно гулять себе направо и налево — не опасаясь санкций со стороны дражайшей половины.

И вот сидит он значит, грустит. Интересуюсь в чем собственно дело. Обстоятельно делаю грустную мину, дабы соответствовать настроению своего соседа.

Он отвечает:

— Надоела холостая жизнь, хочу, чтобы пилили меня с утра до вечера, хочу морду, не накрашенную по утрам видеть, и не хочу гулять абы где, так, как и так нигде не гуляю. Нет претенденток. Не с кем. Не интересен я им. А я хочу одну и на всегда.

Эка брат тебя раскидало мозгами от холостой жизни. Начинаю перечислять плюсы свободной жизни у мужчин. Набралось не густо, но всё же.

Он отвечает, что минусов гораздо больше. Продолжает грустить. Вот если бы ему женщину найти! Хозяйку и можно даже в бигудях, то было бы счастье ему большое и дома порядок бы был и равноправие. Где найти её?

Давай говорю, мы на сайте знакомств тебе бабёнку найдём. У нас сам знаешь, по статистике на 9…

Загорелись глаза у татарина. Прекратил даже на время приём спиртных напитков, заинтересовало его это предложение…

Тащи, кричу компьютер, сейчас мы тебя размещать будем.

Принёс он пыльный азус. Протёрли, открываем. Заходим на сайт знакомств. Надо зарегистрироваться. О, как!

Спрашиваю, почта есть у тебя?

Мотает головой.

Звоню сыну и спрашиваю, как создать почту? Рассказал, МЫЛО говорит называется. Неожиданно! Создали — Заходим.

Надо разместить фото и информацию о себе. Вот те раз.

У соседа нет фотографий. Последняя с выпускного. Звоню сыну, интересуюсь как разместить фото?

Еду с работы домой. Поздний вечер. В метро спустился и еду себе на здоровье. Стремлюсь в родную обитель. Рассматриваю пассажиров по сторонам.

Рядом со мной сидит дядя лет 60ти, а чуть поодаль девушка, которая увлечённо слушает музыку в наушниках. Еду мирно, никого не трогаю. Безусловно уставший как чёрт и желаю доползти до койки быстрее.

И вот, в какой-то момент, этот дядечка, совершенно спокойно придвигается к музыкальной девушке и просит её освободить ухо от наушника.

Удивленная студентка выполняет его просьбу и внимательно его слушает под шуршание состава. Прислушался и я, не собирается ли какое злодеяние совершить этот джентльмен под градусом?

Спрашивает у неё:

— Скажи мне юное создание, когда у тебя день твоего рождения? Мне это очень нужно узнать. Жизненно необходимо, прямо скажем.

Работает с нами молодой парень Иван. Из Красноярска сам родом или из Краснодара, не помню. Врать не буду. Ответственно работает, глаза горят, материальных претензий нет к нему. Молодец, одним словом.

Женат на москвичке, двое ребятишек есть у него сопливых. В памперсах по квартире ходят, и требуют сиську ещё. Жена его из обеспеченных. Почти в центре живут, гуляют с коляской на Новодевичьих прудах, уток кормят и радуются природе. Наблюдают течение жизни, сквозь призму хлебных крошек.

И вот последнее время, стал Иван ходить грустный. Замкнулся в себе, думает постоянно какую-то свою мыслишку и людей сторонится. Шарахается в сторону от коллег по работе. Что-то там даже уронил и нанёс грубый материальный ущерб нашему предприятию. Не узнать человека.

Мы с мужиками в пятницу, зовём его с собой посидеть где-нибудь у метро. Промочить горло и снять с него груз дурных мыслей. Он категорически отказывается сперва, но потом получает какую-то смс и обречённо соглашается. Можно, говорит, освежиться алкогольным напитком и почувствовать себя раскрепощённым в условиях тотального давления со стороны ближайших родственников. Айда к метро!

Идём всей группой в знакомое место. Парковая зона. Мамаши гуляют, детишки бегают, белки сидят на деревьях. Тишина и красота. Уходим далеко в глубь парка, дабы исключить фактор встречи с правоохранительными органами.

Мы никому не мешаем и никуда не торопимся. Отдыхаем и наслаждаемся шумом листвы.

Организовали попить и поесть — сидим жуём.

После второй, просим Ивана рассказать, какие такие события омрачают его чело? В чём причина душевной тоски? Отчего страдает рабочий процесс и есть материальные потери?

Иван собирается с мыслями, закуривает и начинает свой рассказ.

Ем консервы уже третий день. Жена уехала к маме. Поссорились значит.

Обиделась она видимо. На правду реагирует неадекватно. Говорит, что я не даю ей свободы самовыражения.

А как это проявилось?

Стал замечать синяки у себя на теле. Просыпаюсь, иду в уборную, далее зубная щётка и умывание физиономии.

Ну естественно осматриваю себя в зеркале, насколько я хорош. Есть ли ещё порох в пороховницах? Любуюсь, одним словом, собой. Складываю руки пополам на предмет бицепса и трицепса. Кручусь у зеркала как сукин сын. Пытаюсь доказать сам себе, что ещё не всё потеряно. Атлет из меня вряд ли выйдет, но вот сам себе нравлюсь и на этом спасибо. Супруга моя, ругается. Что ты чёрт плешивый, там зеркало пытаешься рассмешить? Кого удивить хочешь?

Я безусловно, очень обижаюсь на эти слова и буквально проклинаю день нашего знакомства. Такая мелкая месть, со стороны женского общества, меня огорчает и приводит в уныние. Вытирают с подбородка и щёк остатки зубного порошка и собираюсь на работу.

И вот гляди. Последнее время, при атлетических показах перед зеркалом, стал я замечать синяки под рёбрами и в области груди.

Надо отметить, что и так фигура моя скажем прямо — облезлая, плюс мышечная дистрофия не добавляет мне лишней красоты, но синяки повергли меня в ещё большее уныние. Откуда им взяться? Очень удивлён этим моментом…

И здесь на тебе. Моя благоверная заявляет, мол ты чёрт синебрюхий храпишь, аки сатана и спать мне мешаешь, я тебя под бока локоточками-то и пихаю….

То есть пинает она своего разлюбезнейшего супруга в момент глубокой фазы сна. В тот момент, когда он может во сне покоряет Эверест, или допустим прыгает с парашютом (упаси Господи) или, чего доброго, спасает конную переправу от погибели водной и лютой. То есть от самых что ни на есть, героических аспектов своей виртуальной жизни.

В этот момент, эта распрекрасная мадам, с локтями работает по тщедушному моему телу. И так прямо скажем, не достойного телевизионного формата. Наносит удары разной тяжести, в момент, когда я полностью беззащитен и принимаю обрывки сна строго до будильника.

Что это такое? Гендерная несправедливость! Беззаконие. Видите ли, я храплю!

Таки имею полное на это право! Мужчина обязан храпеть!

Тем самым может они отпугивают от пещеры диких и коварных животных. Всякий посторонний прохожий, имея у себя в голове, злодейскую мыслишку — вмиг откажется от неё услышав мой храп. Все в ужасе бегут прочь, от этого дома.

Задумали мы с женой улучшить свои жилищные условия. Въехать в квартиру побольше. А то знаете, в сорока метрах особенно не разгуляешься. Прям собачья контура с унитазом. Тесно жить в общем, охота попросторнее иметь квартирку. Как у людей чтоб было.

Намекаю супруге на её мамашу. Живёт она как белый человек, на необъятных метрах. Не даёт мне покоя эта мысль. Жена пожимает плечами.

Поехали с женой в Ашан. Продуктов купить на неделю вперёд. Холодильник работает в холостую.

Не порядок. Надо исправить!

Хожу как купец на ярмарке. Выбираю еду со знанием дела. Чтобы не было написано там всяких ГМО вредных, и поменьше разных консервантов Е и прочего.

Знаем! Разбираемся в продуктах. С женой постоянно смотрим телевизоры и полезные передачи.

Там то уж точно знают, что можно покупать, а что нельзя. Так что испортить мой организм вредной едой у вас не получится. Учёные мы!

Только полезные продукты питания покупаем!

Если брать огурцы, то красивые, без пестицидов и не дорогие. Если макароны, то подешевле и чтоб на пачке повар был усатый нарисован непременно. А ежели допустим водка, то, чтобы у бутылки крышка не прокручивалась — это обязательное условие, значит качественная и не будешь обнимать унитаз ночью.

Одним словом — на себе наша семья не экономит!

В общем, хожу по рядам с тележкой. Любуюсь, как гордо торчат мои 10 рублей — блестящей монетой из ручки. Не из сельской бедноты мы — не приучены ходить с бесплатными корзинками по магазинам. Эвона я какой. Аж издалека видно, как блестит моя монета. Уважай меня всяк сотрудник магазина. Не абы кто у вас здесь за чекушкой пришёл! Пришёл ответственный гражданин, который купил 0.7 себе и банку подмосковных шпрот из сардин — по акции.

Раньше шпроты только нюхали на новый год, а теперь могу позволить себе хоть каждый день их кушать и слово мне никто не скажет. Во как времена меняются.

Выбираю кетчуп. Большой выбор, знатные производители, красивые томаты нарисованы. Но возьму, пожалуй, вот этот. На него хорошая скидка, значит товар отменного качества.

Отмечаю это про себя и в уме складываю цифры цен. Нельзя вылезти за рамки бюджета.

Жена несёт упаковку туалетной бумаги.

— Здесь, — говорит, — втулка растворяется в унитазе.

Вот она реклама, что с людьми делает! Прямо калечит женскую психику, моментально дурами становятся…

Веду её за руку, как нашкодившего ребёнка, к стойке с туалетной бумагой. Кладу обратно упаковку с втулкой и безобразным ценником. Наклоняюсь ниже и набираю рулоны, с очень качественной бумагой. Да серого цвета, но кто там её в сортире будет рассматривать? Нахожу на полу кусок верёвки, нанизываю на неё несколько рулонов и вешаю жене на шею. Как баранки в старину.

Также, как и они у меня все на шее висят. И всё жрут, и срут, жрут и срут…

Где-то перед богом я провинился. Такая нагрузка на меня ложится ежедневно. И загрузить продуктами холодильник надо, и покажи жене, где помыть пол, и указать ей же, где я оставил грязную посуду, чтобы отнесла и помыла. В общем куча дел и обязанностей. Промочить горло некогда. И футбол ещё надо успеть посмотреть. Прямо ни минуты покоя…

За такие треволнения, думаю можно не одну бутылку взять, а сразу две. По праву заслужил. Я есть хозяин в доме, пусть боятся и уважают отца. Он эвона, как белка в колесе крутится. Никто не оценит моих титанических усилий для блага семьи. Только сосед — татарин видит во мне мощь и славу нашей доблестной квартиры. Возьму ещё две. С ним сегодня и посидим.

Проверил акцизные марки. Закрутил змея. Проверил не льётся ли из-под крышки. Всё в норме. Можно брать.

Аккуратно кладу к шпротам.

Ну вот в принципе и все, наверное. Куплено уже не мало. Бюджет не резиновый. Надо экономить на всём, так быстрее на новый пылесос накопим. По-другому никак!

Аккуратно пробираюсь в сторону касс. Ищу взглядом жену, загуляла где-то в магазине. Надо поторопить её. Соседа хочу побыстрее удивить. Представляю его улыбающуюся физиономию.

Впереди меня, катит телегу тётя неопределённого возраста. Огромная спина, мощные ноги, крашенная блондинка на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.

Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно скандальная тётка.

Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко — римской борьбой в детстве, наверное, занимались.

Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.

Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:

— А ты, что сука не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?

Весь магазин сурово посмотрел на меня, и как бы вопрошал — ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?

Недавно сломался в коридоре шкаф — купе. Перестала кататься дверь туда-сюда. Какой-то ролик сверху хрустнул и не можем никто попасть в шкаф. Не открывается створка, а ещё больше хрустит и грозится развалить всю конструкцию.

И вот я, в выходной день, собираюсь дать ремонт этому внутреннему механизму и применить мужскую смекалку для водворения дверцы на место.

Створка висит наискосок. Я на стремянке поднимаюсь ввысь и что-то там делаю. Ну чисто сборщик мебели. С высоты озираю своё семейство. Гордитесь отцом! Папка то, гляди и в сборке мебели ещё разбирается. Мастер на все руки у вас батя. И отвёрткой может работать и молотком.

Поковырялся снял механизм и дверцу с роликами. Прислонил к противоположной стене. Изучаю систему запирания. Стою в узком коридоре, между шкафом и створкой. Ковыряюсь отвёрткой в блокираторе. Иностранный механизм. Европа. Написано с краю MADE IN CH… Дальше затёрто. Не могу прочитать.

Наверное, Чехословакия.

Роняю отвёртку, в неудобной позе резко наклоняюсь за ней. И в такой изогнутой позиции, нажимаю своей задницей на зеркальную гладь дверцы шкафа. Прям по центру. Зеркало хрустнуло и покрылось паутиной трещин. Вот незадача. Ещё и огромное зеркальное полотно придётся менять. Его то я уж никак не починю. Неудачный день. Зачем полез ремонтировать створку шкафа? Висит себе и висит наискосок, никого не трогает. В шкаф им, видите ли, нужно лазить постоянно. Тьфу на вас.

В квартире у нас два зеркала. Одно в ванной, другое большое на дверце шкафа — купе.

Жена начала причитать, что без зеркала она нигде в квартире не сможет оценить свой наряд перед выходом на улицу. Я ей говорю, смотрись на себя в ванной. Там зеркало хоть и по пояс, но то же зеркало. Всё видно, от пупа и выше.

Я вот допустим бреюсь только в ванной и в коридор не хожу смотреть на свою физиономию.

Дочь говорит, папенька, не положено нам смотреться в ванных комнатах, нам в полный рост нужно изучать себя на предмет изъянов в одежде.

Во как. Дочь выросла. Зеркало ей подавай. В ванной комнате не хотят смотреться. Ладно говорю, открывайте интернет — будем зеркало заказывать.

Присобачил обратно механизм, повесил дверцу обратно на рельсы.

Оторвал осколки стекла и вынес их на помойку.

Прихожу домой. Жена узнала прайс в интернетах и называет мне ТАКУЮ дикую цену за зеркало, что не решаюсь её здесь озвучивать. Можно, наверное, новый шкаф купить на эти деньги. Золотое зеркало выходит. Совсем обнаглели. Чувствую поднялось давление. Мысленно ругаю себя, шкаф, жену и дочку. Что же делать?

Решительно отметаю мысли о покупке зеркального полотна. Это мне не по карману, да и на пылесос ещё нужно продолжать копить — он стал смыслом моей жизни и камнем преткновения во всех финансовых вопросах.

Дерзкий и вероломный случай произошёл у нас вчера с женой. Случай, который показал весь звериный оскал производителей пылесосов и пищевых продуктов. Нахожусь до сих пор в недоумении. Растерянный сейчас сижу на кухне. Стыдно жене смотреть в глаза.

Вчера, жена неожиданно предлагает съездить на Горбушку и наконец-то купить пылесос. Говорит, что 8 июня по календарю день рождения — пылесоса. Во как. Деньги отложены, можно и купить. Тем более праздник такой! Надо, значит надо. Несмотря на то, что она недавно купила себе новую половую тряпку. Значит ещё примерно год, можно обойтись без пылесоса. Влажная уборка она полезнее для здоровья. Так врачи говорят. Но спорить не буду. Устала, она. Постоянно что-то трёт, моет. Наверное, время пришло разориться на сей нужной женщине предмет.

На улице жара, страшно из дома выходить. Воздух стоит горячей стеной.

Завожу машину — как всегда сел АКБ. Не заводится. Никак не могу заменить его. Руки не доходят. Работает через раз. Лучше аккумулятор купили бы, чем пылесос.

Соседи всегда прикуривают меня. Знают, что нужно делать, когда видят меня с проводами и грустной физиономией во дворе. Прикурили.

Едем на Горбушку, мир электроники и компьютеров.

Ходим — выбираем. Прицениваемся. Вижу совсем дешёвых и нет, а если и есть, то совсем убогих и на один день хватит. Да и жена на них не смотрит. Жена хочет купить ПАЙСОН. Слово мне не знакомое, но чувствую в нём силу японского пылесосостроения. Мне оно начинает нравится. Чувствую гордость за свою благоверную, не отстаёт от мировых трендов. Поэтому не спорю с супругой. Ей осваивать технику.

Долго ходили. То, что можем купить, её не устраивает, то что хотим — не влезает в наш бюджет. Ладно, говорю, чёрт с тобой, давай накопим ещё немного и купим тебе ПАЙСОН. Красивое слово. Жена соглашается. Ещё полгодика и японец наш. Хватит говорю облизываться — поехали домой. Охота холодный душ принять, весь лоб в испарине. Выходим на улицу.

Машина слава богу завелась, и мы едем домой. Моя благоверная едет с грустной миной, и сожалеет о том, что её мечта откладывается ещё на полгода. Ну ничего. Бог терпел и нам велел. Тряпка, говорю ей, почти новая, недавно купили. В ответ, она смотрит на меня, как на врага народа.

Сегодня опять соседка Танька у нас в гостях. Как на работу ходит. Пришла к жене сплетничать. Наводить тоску на неокрепший ум моей благоверной. Звонит в дверь. Открываю. Нахожусь в будничном параде — трусы и майка. Жарко мне. Не обязан одевать костюм и галстук, каждый раз, когда она приходит.

Стоит в дверях с бутылкой вина и тортиком. Улыбается, грубо меня оттирает в сторону и прётся на кухню. Такое впечатление, что нет меня. Я ненужное приложение в их вечерних посиделках. Я особо и не рвусь сидеть бабский трёп слушать. Но все равно обидно. Из принципа сейчас сяду на кухне ужинать. Чтобы позлить Таньку. Пусть сидят молча и перемигиваются. Включу футбол и буду действовать им на нервы.

Сели за стол. Я кушаю жареную картошку с котлетами. Они пьют вино и режут торт.

Соседка рассказывает страшную историю. Живёт она с мужчиной несколько месяцев.

Надо отметить, что я его никогда не видел. С её слов, он постоянно на работе. Хотя складывается впечатление, что у него вообще другая семья или может он вообще не существует и не знает, что живёт на свете такая Танька. Может она выдумывает всё и пудрит нам мозги, хочет казаться нужной кому-то. По сути, бедная женщина, хотя и красивая. Всю жизнь мыкается по чужим койкам, не от хорошей жизни, конечно. Не может причалить никак к одному берегу, болтает ее как шаланду в тихом океане.

Пьёт и рассказывает. Жена слушает. Её бойфренд оказывается, совсем её не слушает. Она ему давеча говорит, что стала лишний вес набирать. Поправилась на 7 килограмм. Жопа выросла. А он и глазом не моргнул. Отвечает, что от хорошей жизни человек набирает массу и это нормально. А она, закатывает истерику и кричит что не в одни джинсы не влезает… Он собака молчит и никак не реагирует на её лишний вес. Вот сволочь…

Оооо! Крылья Советов забили первый гол. Игра становится интереснее. Радостно потираю руки.

Сидят две курицы и зло смотрят на меня. Не вникаю я в их проблемы, а должен проявить сострадание, наверное. Ну ничего, моя вон тоже не влезает ни в одни джинсы. Жрать надо меньше. Вместо тортиков всяких, капусты вон нашинкуйте себе тазик и жуйте на здоровье. С вином оно самое то. И в штаны будете залазить и ёмкости для молока может вырастут. Если совсем не отвиснут. Тьфу на вас. Футбол мешают смотреть.

Такого отвратительного выходного дня — давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек попавший в беду — никого не интересует.

Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.

Пострадал я можно сказать на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились на меня в одночасье.

Решил с детьми, в выходной день, сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.

Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и скажем там по шаурме скушать — это завсегда можно.

Жена сразу отрицательно мотает головой — она записана в парикмахерскую и на маникюр. Вот те раз. Я ей говорю, ты же буквально недавно там была, на новый год кажется ходила делать причёску и педикюр. Сколько можно ходить? Давай я тебя сам подстригу и покрашу. Ютуб мне в помощь.

Она отвечает, в том то и дело, что на новый год там была последний раз, а сейчас на дворе июнь. На голове уже пакля волос и корни проросли — надо срочно красить.

Внимательно осмотрел голову супруги, не увидел ни каких корней. Чего там красить? Причесалась с утра и ходи целый день по своим делам. Странный народ эти бабы.

Ладно чёрт с тобой. Иди. Не порть людям праздник.

Собираю детей. Сына отрываю от компьютера, дочку от маникюра. Неохотно собираются. Заманиваю их виртуальной шаурмой и колой. Делают кислые мины.

Корчу обезьяньи рожи и прыгаю по квартире орангутангом, объясняю, что там будет также, только круче.

Вяло собираются. Понимают, что я не отстану. Знают засранцы, что футбола сегодня по телевизору нет, и дядя Коля с дядей Серёжей уехали на свои дачи, а это значит, что папе скучно и не с кем посидеть. Целый день папа посвящает семье!

Не каждый отец пойдёт на такую жертву. Только самые отчаянные.

Сегодня у меня настрой идти в зоопарк.

Достаю из шкафа летние, белые льняные брюки. Давно не одевал. Не было повода. Ещё на рынке в Лужниках покупал. Даже не помялись, как новые. С антресолей, из-под коньков и лыж достал свои летние сандалии. Фирменная вещь. В секонд хэнде купил. Правда оторвана одна лямка, но в зоопарке думаю отдыхающие не заметят.

Осмотрел себя в зеркале. Выгляжу на 5 с плюсом. Как на Каннском кинофестивале какая-нибудь звезда. Леонардо ди Каприо — не меньше. Живот правда из-под рубахи немного торчит и волосы не послушно лежат на голове образуя озеро в лесу. Ленин в разливе какой-то. Ну ничего. В целом даже не плохо, не хуже импортных образцов мужских особей. А может даже и лучше.

Еду с выводком смотреть разных крокодилов и тюленей. Хочу увидеть животный мир во всей своей красе.

Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.

Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою — изучаю расценки. Дети до 12ти лет и студенты проходят к вольерам с 50 % скидкой. Говорю в окошко:

— Мамуль — я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных ребятишек 9 и 11 лет. Делаю изнеможённое учёбой лицо и убираю щёки в себя.

Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:

— Ты что чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.

Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100%ую стоимость билетов. Только без истерик.

Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.

Кассирша, аж налилась кровью:

— Ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся…

Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.

У других допустим мужья, чёрт знает, что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это — одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.

А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.

Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!

Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит, так сказать, мою самооценку.

Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.

Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?

Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.

Сегодня вышел из подъезда, закурил и посмотрел вокруг. Наблюдаю за жизнью в родном аквариуме.

Осмотрел территорию вокруг подъезда на предмет несанкционированных мусорных пакетов, пустых бутылок и прочего.

Народный контроль живёт во мне с недавних пор. Вроде чисто.

Но что интересно. Заметил такую тенденцию, в своём наблюдении за окружающей территорией.

Раньше, по молодости, шагая на работу — краем глаза, я постоянно замечал, по линии тротуара разбросанные то тут, то там с верхних этажей надорванные упаковки от презервативов, а иногда и сами использованные изделия.

Меня молодого, это забавляло и придавало уверенности в начинающемся дне. Жизнь кипит!

Были видны перспективы, сквозь призму этих надорванных упаковок резиновых изделий.

Квадратики иностранного производства валялись под окнами везде. Это веселило. Жизнь кипит — думал я тогда…

Теперь, наверное, старею.

Выхожу из подъезда и наблюдаю кругом надорванные пакетики, тоже квадратной формы, но уже из-под чайных пакетиков, а иногда и сами использованные чайные пакетики.

Значит, тоже все хорошо, люди успокоились и пьют вместе чай на кухне. Просто привычка осталась, как раньше…

Беда случилась. Прям руки опускаются. Сломался наш холодильник. На улице уже плюс, а он отказывается холодить. Морозилка работает как сумасшедшая, а отдел закусок имеет комнатную температуру. Все течёт и имеет неприятный запах. Аврал…

Пригласил за советом соседа — татарина. У него техническое образование, пусть посмотрит в чем причина поломки. Осмотрел холодильник, сидит думает. Грустит. Я ему подливаю теплой в стакан. Опять думает и молчит. Ещё налил. Сам пригубил. Выпили. Поморщились. Здесь он и выдаёт приговор:

— Компрессор надо менять. Как менять его не знаю, нужен сервис и мастер.

— Голубчик, как же так? 17 лет стоял, всё работало и вдруг на тебе — в ремонт.

— Бывает такое. Но ремонт, может оказаться дороже его себестоимости.

Господи, думаю про себя, слово то какое страшное. Себестоимость! Боюсь вслух произнести его, губы онемели.

Говорит:

— К черту этот сломанный гроб — покупай новый. Вот тебе мой совет.

И ушёл к себе.

Дверь за ним закрыл, а самого аж трясёт. Столько лет кормил нас. Охлаждал. И вдруг на тебе — компрессор и себестоимость…

Открываю интернет. Мама моя родная. А цены то дикие какие. Ставлю фильтр поиска до 7 тысяч. Выдаёт гостиничный холодильник — кубик, хранить только кошачью еду и пиво там можно. С одной стороны, не плохо, но семья не поймёт. Они тоже кушать хотят. Кошачий корм охлаждать за такие деньги тоже дорого…

Что же делать?

Я весь в панике. Позвонил сыну, спросить совета и посетовал заодно на свою судьбу.

Он отвечает, раз вам папа в интернет-магазинах дорого, посмотрите авиты, там могут продавать дешевле и практически новые.

Открываю, ставлю фильтр поиска до 3х тысяч. Мамочки, холодильников пруд пруди за небольшие деньги. Правда есть одно «НО», или в Челябинске или такой же сломанный как у меня. Трясущейся рукой увеличиваю фильтр до 5тр. Уже теплее, больше интересных вариантов. Есть выбор.

Чувствую, давление перестало скакать. Успокаиваюсь значит. Не всю заначку придётся тратить. Жизнь заиграла новыми красками.

Оставляю страницу открытой до прихода жены. Пусть сама выберет.

Супруга пролистал, и осталась недовольна. Говорит, шило на мыло менять. А вдруг у него завтра тоже компрессор откажется работать.

Дааа, это факт. Не поспоришь. Но жажда сэкономить берёт верх. Руки не позволяют взять в руки крупные купюры и потратить их на абсолютно ненужную в доме вещь. Ну что там, корм коту хранить? Обойдётся кот. Пиво мне охлаждать? Потерплю, попью тёплое. Что там ещё? Котлеты хранить? Пусть едят, что мать нажарит, сразу. Не дожидаясь пока их в лоток уберут. Пожарили — съели. Ишь, разбаловал я их!

Вот думаю, допустим макароны в пачках, или рис, или вот ещё консервы всякие. Их придумал определённо умный человек. Для них не нужен холодильник. Их можно вообще в коридоре, в шкапчике хранить.

А здесь на тебе, вынь да положь — охлаждение им нужно.

Достал тёплой, то что недопил сосед. Сижу размышляю.

Раз — два — три.

Раз — два — три.

Закончилась. Противная, когда тёплая…

А может чёрт с ними с деньгами. Куплю-ка я вообще двухдверный холодильник. Жена давно хотела. Сделаю ей сюрприз, на 8 марта. Все мужья прутся домой с мимозами, а здесь определённо мужчина с задатками лидера. Любящий муж и отец. Такие подарки делает.

Открываю опять авиты. Не так много двухдверных, но есть. Цены можно сказать дикие. Начинаю сразу думать, а может просто мимозы?

Нет. Решительно отметаю эти мысли. В нашей хрущевке, которая так и не попала под реновацию, будет стоять красивый, большой и двухдверный иностранный холодильник. Прям в коридоре. Чтобы гости или там соседи через приоткрытую дверь, смогли оценить масштаб, уровень жизни и размах нашей семьи. Пусть глотают слюни и завидуют.

Ничего, что мы будем ночью спотыкаться об него и он нам будет мешать.

Не страшно. Самое главное, что ВСЕ УВИДЯТ его, и будут несомненно завидовать достатку и благополучию нашей ячейки общества. Решено.

Нахожу интересное объявление. Отдают за 10 тысяч. Совсем не дорого. Отдают срочно. Надо принять решение!

Звоню. Да, говорят, есть такой приезжайте и забирайте, только срочно.

Вскрываю нычку. Лежат несколько заветных оранжевых купюр. Откладывал на чёрный день, копил. Пылесос, конечно, хотел купить, но охлаждение пива — важнее. Плюс котлеты там всякие…

Пылесос подождёт.

Быстро подрываюсь, еду на метро. Бегу бегом по адресу. Шикарный дом. Консьерж сидит в подъезде. Стоят у лифтов ванночки для мытья собачьих лап после прогулки. Цивилизация. Поднимаюсь. Звоню в дверь. Шикарная огромная дверь. Из красного дерева, наверное.

Открывают. Прохожу. Показывают. Он огромен. Он красив. У него две двери и окошко для разлива охлажденных напитков. Вот оно будущее. Наступило!

Пытаюсь поторговаться. Не идут черти на сделку. Говорят, и так отдаём по цене пакета сока… Просто нам, чтобы вынести его на помойку, надо платить, а так вы нам платите. Профит. Нам уже новый, трехдверный везут из магазина. А этот быстро забирайте.

Проверяю, холодит ли? Все в норме. Работает как надо.

Вызываю срочно коллег с работы. У них машина и грузчики. Рассчитываюсь. Жду своих.

Приехали быстро. Грузим. Я нежно обнимаю его. Две двери. Теперь ты мой. Нежно трогаю отверстие для разлива холодных напитков. Вот все удивятся…

Едем ко мне. Заносим его на этаж. Я открываю дверь, и…

Он падлюка такая, не влезает в дверной проём моей квартиры. Неожиданный удар. Чувствую давление поднялось. Пытаемся по всякому его занести. Уже сняли с него дверцы. Нет. Не заходит сволочь. Ну никак не предусмотрел я этот момент. В хрущовках не допускали даже мысли, что граждане смогут такие двухдверные устройства затаскивать себе в квартиры.

Спустился сосед — татарин. Даёт советы. Никаким боком не заходит.

Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.

Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.

Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!

Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.

Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.

Одну секцию, я себе возьму — охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.

Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.

Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.

История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем, несомненно, горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.

Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес — бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.

Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?

Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.

Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она — НОУНЕЙМ.

Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.

Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.

Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.

Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.

Оказалось, что футболок у меня нет — одни майки, но в изобилии.

Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём — экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.

Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.

Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.

Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там — толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.

Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.

Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня — успех и процветание. Супруга моя — будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом одно время…

Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе — шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай, если я проголодаюсь.

Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.

Прихожу в это заведение. Говорю:

— Здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе троекратный бицепс и стальной торс.

Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.

О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.

Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.

Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.

Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других спортсменов. Да они накачаны, да нет у них живота, да красивый загар имеют подлецы, но такой цепи толщиной с мизинец — нет ни у кого!

Выхожу в зал. Хожу деловито между снарядов. Попробовал гантели — тяжеловато для меня. Штанга имеет широкий гриф — не удобно. Подёргался на турнике. Лёг на греческую скамью — не моё, живот собака мешает.

Начал просто ходить между залами и делать вид, что просто делаю передышку после подходов к тяжёлой штанге. Глубоко дышу и показываю всем своим видом окружающим, что блинов на штанге было много и я очень устал.

Ни одна сволочь не обращает ни на меня, ни на мою цепь — никакого внимания. Обидно.

Кругом бегают на дорожках красивые и молодые девушки и неопределенного возраста тёти крутят педали. Всё в наушниках слушают музыку и отрабатывают деньги, отданные за абонемент.

Я слоняюсь без дела, и пытаюсь пристроится то к одному снаряду, то к другому. Это плохо у меня получается, так как очень сильно заболела спина и невозможно из-за поясницы ничего делать. Никто не смотрит на меня, очень обидно. Ведь не просто так, я пришёл сюда. Хочу показать себя во всей красе. Сделал селфи с хула-хупом у зеркала. На память.

Вот допустим в школе я был очень спортивный. Прыгал через козла и лазил по канату, играл в волейбол и шахматы. Здесь из этих спортивных программ ничего не представлено, от этого я немного затосковал, а то я вам всем здесь показал бы — КАК НАДО!

Расстроенный иду в раздевалку, цепь уныло болтается на шее, живот ещё больше висит, чем раньше. Расстроен прямо сказать… Нет у меня никаких достижений.

Захожу и вижу, у одного из шкафчиков, стоит дяденька и прямо из фляжки, что-то отхлёбывает собака большими глотками.

— Тааак, говорю я, что это вы делаете гражданин, в этом дворце спортивной культуры?

Он мне: — Не желаете?

Я озираюсь по сторонам, никого. Беру флягу, попробовал — коньяк.

Он говорит: — Не стесняйтесь — у меня ещё есть.

Выпили.

Я достал бутерброды и термос с шиповником, он шоколадку. Выпили еще. Познакомились. Его зовут Павел. Ему молодая жена подарила абонемент, чтобы он занимался спортом, а он не хочет спорта. Но ходит в зал, чтобы посидеть в раздевалке выпить и погоревать о своей судьбинушке, подумать о смысле жизни, о таинстве брака и все такое.

Приятный дяденька, жизненный.

Здесь прекрасная сауна, говорит он, а рядом в магазине можно взять пива и после парной прекрасно им охлаждаться.

Решено, уже весёлые, сбегали за пивом. Заперлись в сауну, сидим. Рядом сидят розовые и накачанные ребята — противно смотреть на них. Ей богу.

Все мозги у вас в мышцы ушли! Не умеете отдыхать, как мы — старшее поколение!

Чувствую, шею обжигает цепь, значит пора выходить из парилки и выпить по бутылочке пива.

Таким макаром, пролетело несколько часов. Хорошо посидели! Душевно.

Вышли на улицу, прекрасный морозный вечер. Пошли взять добавки к магазину. Разгорячённые физическими нагрузками и алкоголем, обсуждали бремя тяжёлой семейной жизни и как нам мужчинам нелегко жить на свете. Я показывал свою цепь и тыкал себя в грудь указывая на майку.

Дальше помню слабо. Подошли какие-то комсомольцы с улыбками на лицах. Наверное, тоже из спортзала. Попросили меня снять цепь, а потом ужасно заболела челюсть, и я ничего не помню.

Очнулся дома, жена прикладывала смоченные холодным чаем ватные диски к моим глазам и спрашивала меня, где термос?

Голова болела, челюсть не двигалась, я молча ощупал себя — папиного подарка на шее не было…

Жена позвонила сыну и сказала, чтобы он забирал свой чёртов абонемент, и чтобы сами ходили по своим спортзалам. Мол папа своё уже отходил…

Цепь, конечно, жалко, но как представлю себе, что комсомольцы расстроились, узнав из чего она сделана, настроение у меня заметно поднималось. Как я их ловко обманул, и ещё спортом успел отзаниматься целое одно занятие. Красота.

Правда открывать рот было больно пару недель. Но ничего.

Самое главное теперь я знаю — моя физическая подготовка ВАШЕМУ СПОРТУ — НЕ ПО ЗУБАМ!

И ещё, конечно, хорошо, что тогда футболку не купил, а это значит опять же сэкономил и хоть на чуть-чуть приблизился к покупке заветного пылесоса!..

На работе дали сегодня отгул. Гуляй не хочу, но в меру. Без злоупотребления значит. Предупредило руководство ещё с вечера. Заботятся о здоровье своих сотрудников, дай бог им здоровья!

А то бывает, некоторые голубчики, так проведут выходной день, что их потом по частям в больнице собирают. Губу скажем там шьют, или, к примеру вывих на место ставят.

А бывает ещё похлеще, в голове сотрясение мозга происходит. От нервов значит. Длительный больничный и отрицательная характеристика по месту работы. Всё бывает.

Поэтому руководство всегда заботится о нас — предупреждает, как себя вести и что делать в выходной день, ежели скажем оказался в экстренной ситуации.

Просят нас не пить и не шляться за гаражами и по подъездам, а культурно проводить время с семьёй. Читать детям, к примеру, книжки. Или допустим жене по хозяйству помочь. А то если у всех будут экстренные ситуации, то и работать будет некому.

Только одно руководство и будет работать, а это прямо скажем — не порядок и беззаконие. Они думают о высоком, а мы в это время, как положено должны коробки таскать и мечтать о зарплате. В этом и заключается роль малого и среднего бизнеса в конструкции государства. Порядок нужен в головах всем, а нам особенно и прежде всего в выходные.

Зашёл сегодня в гости сосед — татарин. Попросил налить ему. Трясло всего бедного. Рассказал страшную историю. Мысленно представил себя на его месте — стало не по себе.

Так вот, поехал он сегодня в центр города, отключать городскую телеантенну. Дабы счёт на квартплату приходил меньше. Разумное решение — нечего нам разбрасываться деньгами. Не на дороге валяются. Молодец сосед. Правильное решение, не в европах живём. Работаем в поте лица.

Дальше рассказывает.

Контора с антеннами находится в центре, припарковаться простому человеку нет никакой возможности, кругом платная парковка и разгул властей. Уехал во дворы, аж на другой конец города. Почти к нашему дому обратно припарковался. Во как унизили человека. Не чего тебе мол голубчик гонять транспорт по глупой нужде — ходи ногами. Нет ног — сиди дома, и продолжай платить за антенну. Замкнутый круг, одним словом.

Расстроился мой сосед и оставил машину в глубоких дворах. Пошёл значит пешком.

Идёт болезный. Хромает. Пяточная шпора у него. Кругом жара под 30 и тополиный пух — собака такая, летает повсеместно. Набивается в рот и затрудняет дыхание. А идёт он, чуть ли не с высунутым языком. Жарко, пить охота и потная футболка прилипла к телу.

Нет, думает, не заставите меня купить воды по вашим адским ценам. Пусть лучше сдохну здесь от жажды. Не дождётесь сволочи. Так примерно он думает и ещё хромает несколько километров.

Молодец какой, думаю про себя. Сила воли плюс характер. Не желает кормить мироеда и покупать товары по завышенной цене. Надо брать с него пример.

Идёт дальше. Чувствую, говорит, заблудился. Иду в противоположном направлении, обратно к машине. Узнаёт снова те же кусты сирени и скучающих бабок. Идёт отплёвываясь от пуха. Злится и постоянно вытирает пот со лба. Решается на хитрость.

Достаёт смартфон, включает интернет и запускает навигатор. Интернет отключает для экономии.

Прямо как я. Наливаю ему ещё. Говорю, не останавливайся, продолжай рассказ, очень я заинтригован.

Далее, отвечает, выводит кривая к центральному офису. В среднем такими хождениями потерял часа полтора. Будь прокляты все центральные офисы, жара и тополиный пух.

Захожу. Внутри система кондиционирования воздуха. Красота. Сел отдышаться. Глядь, а рядом кулер стоит. Бесплатная вода. Это значит, как награда за мучения. Повезло. Пострадал за правду.

Дальше больше. Взял талон, в электронной очереди. Стоит особняком, никого не трогает и на людей не кидается. Народу много.

Вдруг, из-за стойки к нему подходит красивая девушка и испуганно спрашивает, какой у вас, молодой человек, вопрос?

Сосед — татарин приосанился и отвечает, мол так и так, хочу отключить бесполезную услугу. Антенна не нужна мне.

Она, говорит ему, вы не нервничайте. Сейчас все сделаем — пишите быстро заявление.

Сосед стоит гордо, можно сказать сияет. Пишет, а сам думает. Кхе… Я — Молодой человек…и это в 45…. Наверное, этой девчонке я возможно приглянулся. Во как побежала ко мне. Ломая каблуки.

Не зря неделю назад подстригся, сделал короткий ёжик на голове, вчера помылся новым мылом — только вскрыл упаковку. Нахожусь в активном поиске. Чем не пара?

Написал, протягиваю ей.

Она быстро что-то вбивает в компьютер и говорит, отключат антенну в ближайшее время. И убегает к другим работница и тычет в мою сторону. Что-то обсуждают.

Довольный выхожу из центрального офиса и направляюсь в сторону своего автотранспорта. Вышагиваю по улицам словно победитель конкурса мужской харизмы.

Иду, по спине все льётся, тополиный пух летит в глаза и рот, но я не обращаю на это внимания. Я сам себе приятен.

Нахожу свой автомобиль и усталый сажусь за руль.

И о ужас. Смотрю на себя в зеркало заднего вида и вижу, что на голове у меня, прилип к мокрому ёжику волос, огромный парик отборного пуха. Клоунский парик на харизматичном мужчине! То есть ёжик волос исчез под ним. Выглядит ужасно. Как полный кретин, я шёл туда и обратно в тополином пухе на потной голове. И никто не сделал мне замечания. И в центральном офисе, наверное, подумали, что пришёл буйный псих и быстро оформили меня, дабы не наступил психический криз при виде очереди. Во как.

Сочувствую соседу. Наливаю и отправляю его, домой похлопывая по плечу. Крепись брат.

Сам про себя думаю. Надо, наверное, отключать антенны в другое время года. Чтобы ничего на голову не налипло. Поеду в сентябре, тоже отключу.

Хотя там, конечно, может листопад внезапно начаться — тоже кстати опасно, налипнет там листва к лысине. Но зато без очереди может получиться пройти…

Решили мы с супругой провести выходной день с пользой для здоровья. Я загодя не пил специально пару дней, чтобы быть во всём оружии, и принять на себя полноценный удар физической нагрузки.

И ни дай бог, чтобы не прихватило сердечко там, или скажем, чтоб дыхание не сбилось.

Решили покататься с женой на велосипедах по парку. В аренду их взять. Надо с чего-то начинать.

Ждём с нетерпением выходных. Хотим быть в хорошей физической форме от этих велопрогулок.

Удивлять соседей своим цветущим видом. Пусть завидуют и обсуждают на своих тёмных кухнях, нашу обновлённую ячейку общества.

Я говорю жене — так держать! Подмигиваю ей в предвкушении спортивных и подтянутых фигур.

Едем с утра в парк. Находим велопрокат. Большой выбор великов. На любой вкус и кошелёк.

Ходим выбираем.

Я с деловым видом щупаю колеса, нажимаю на тормоза и звоню в звонки.

Настроение бодрое и весёлое. Дышу полной грудью.

Выбираем два спортивных велосипеда. Мне побольше колеса, жене поменьше.

Тарифы надо отметить кусачие, но думаю для формирования здорового тела, можно иногда разориться.

Оплачиваем, выезжаем на тропинку среди деревьев.

Педали крутятся, руль поворачивает куда нужно. Думаю, уже на этом спасибо.

Народу тем временем в парке прибавилось. Все с детьми, на роликах и скейтбордах катаются. Тоже значит отдыхают.

Ехать среди такого количества народу сложно, но можно.

Не люблю я лето в городе. Постоянно работаешь. Дом, работа. Работа, дом. Семья допустим на отдыхе постоянно отдыхает. Курорты там и санатории всякие. А ты здесь горбатишься весь год, чтобы им этот отдых обеспечить.

Но я не жалуюсь. Они там устают от всяких школ, учебников, и прочее. Опять же секции там всякие — гитары, гимнастики. Плюс домашние задания выполняют всевозможные.

Готовятся, одним словом, к вступлению во взрослую жизнь. Это можно, готовьтесь пока есть возможность. У папы, пока руки/ноги есть, заработает вам на секции и прочее.

Устали? Отдыхайте.

Ибо скоро, вы, мои отпрыски, так же, как и я будете корячится и влачить лямку обеспечения, но СВОЕЙ УЖЕ семьи, не покладая рук и не разгибая спины. Это можно. Пожалуйста, на здоровье!

Вспомнил историю одну. Как мы рацион питания — нашему коту подбирали.

С женой у нас раньше война была по поводу кулинарных предпочтений нашего кота. Сейчас это в прошлом, благодаря одной истории, которую поведаю ниже.

Вопрос тогда встал остро, когда он из котёнка, стал превращаться в кота.

Жена не хотела заморачиваться и думала кормить кота просто из пакетиков паштетами всякими, да сухих кормов насыпать ему в миску.

Я был противоположного мнения. Вырос я в деревне, и с младенчества видел, чем должен питаться настоящий кот. В первую очередь это грызуны, а второе то, что у хозяйки из-под ножа упадёт во время приготовления пищи.

Грызунов, слава богу у нас дома нету, а из-под ножа, у нас летит дай боже. Роту котов можно накормить.

Ну в общем так и жили, то я ему курочки дам отварной, а он сволочь её не ест, то жена его пакетиком с мокрым кормом — угостит, сразу бежит к миске. Ругаемся с женой, на этой почве…

В общем предпочитает эта сволочь такая, еду из рекламы. На простую пищу — не реагирует.

Я говорю супруге, давай переведём его на обычную пищу, не из пакетиков и коробок. Не зачем баловать его. Экономия должна быть.

Тем более от мясного там ничего нет, одна химия и ГМО. Заболеет он от неё и сдохнет.

Деньгами разбрасываешься, лучше бы на новый пылесос начали бы потихонечку копить. Глядишь, через пару лет купили бы…

Жена отвечает, такая еда удобна и всегда под рукой. Стоит недорого и мороки мало.

Хорошо. Живём дальше. Кот, собака такая, ест только рекламную еду и в сторону простой пищи отказывается смотреть.

Так прошло полгода. Эта сволочь, ест и толстеет. Даже морду себе заимел круглую и живот стал заметен.

И вот как-то летом или осенью. Собираемся в деревню, к деду с бабкой. Погостить самим и кота выгулять.

В тайне, от супруги, мечтаю, что он там начнёт охотится на мышей и превратится в нормального кота и будет есть то, что ему от природы положено.

Приехали в гости. Обнимаемся с родней, хвастаемся нашим котом. Все хвалят его. Выпускаем в дом, пусть обживается. Ему здесь пару — тройку недель придётся жить вместе с нами.

Бабушка собирает на стол, соления там всякие из погреба достала, дед настаивает на том, чтобы мы попробовали его зелья. А мы и не против. Соседи пришли. Культурно отдыхаем. Веселимся. Свежий воздух и гармония природы.

На утро, попили молока и пошли на речку. Возвращаемся и думаем, а где наш кот охламон шкерится?

Начали его искать. Нет нигде ответа от него. Начали бегать везде, кыс-кыскать по всей деревне.

Все деревенские коты к нам вышли, а нашего нет. Вот это неприятный поворот.

Дед говорит, наверное, в лес сбежал, там его и задрали.

Мы грустные ходим по деревне, везде искали и полесье всё обошли. Нет кота, и останков, если задрали, тоже нет… Жена плачет. Я также печалюсь и отказываюсь пить.

Прошло пару или тройку недель — пора домой собираться. Кота так и не нашли, хотя ходили искать каждый день. Чтож делать, поедем без него.

Бабка говорит, не печальтесь, сейчас я вам в дорогу консервации своей соберу. В городе будете кушать и нас вспоминать.

Пошла в погреб. Погреб находится левее от дома. В небольшой ложбинке у леса.

И тут мы слышим её испуганный крик, и нервные окончания.

Бежим туда.

На нас со стороны погреба бежит бабка и очумевший НАШ котяра. Худой, грязный и весь в земле… Ура. Пропажа нашлась! Он к нам на руке прыгает и трясёт его всего.

Начинаем выяснять, что и как. Оказывается, когда нас бабка встречала, она в погребе брала банки для застолья, и не закрыла его. Этот дурак нырнул туда из любопытства, и кто-то закрыл погреб. Дверца толстая, шумоизоляция хорошая. Его никто и не слышал. В погребе хранились банки с консервацией и несколько мешков картошки.

Так вот, все это время, уж не знаю были ли там мыши или нет, но кот жрал одну картошку. Клянусь.

Мы специально спустились в погреб, и обнаружили там надкусанные картофелины, которые валялись везде. Кот с голодухи, ел что попало.

Вот это номер. Надо Куклачеву сюжет предложить. Кот кушающий картофан.

Отмыли кота, высушили его. Он даже не сопротивлялся. Рад очень, наверное, был. И поехали домой.

С тех пор, он ест то, что дадут. Отварную курицу — можно, кусок котлеты — давайте, пакетик с вредной иностранной едой — сюда его.

Смешанное питание получилось. Если забыла жена, купить ему пакетиков с картонным мясом, то на помощь приходят дети. Отдают ему то, что сами не съели.

Кажется, он доволен. Спит сейчас, гад серый.

В деревню мы его не возим. Не все банки с огурцами и помидорами ещё доели. А вот как закончится консервация, тогда, наверное, опять и поедем в гости в деревню.

И охламона с собой возьмём. Теперь мы знаем, где его искать, если пропадёт снова…

Случилось, сие событие, прошлым годом. Слышал, про яжматерей, но никогда воочию не видел. И вот представился случай…

Пригласила подруга жены, нас значит к себе на дачу. Без детей, просто посидеть, попить вина, пожарить мяса, попариться в бане. И вообще подышать чудотворным тамбовским лесным воздухом. Оздоровиться, одним словом, и отдохнуть от города.

Дача у неё под Тамбовом. Предупредила только, что при подъезде к её населённому пункту, участок дороги извивается змейкой и везде одна сплошная полоса, километра на 2–3. Обгонять запрещено и под каждым кустом Дэпсы сидят с камерами и ведут беспрерывную видео запись с ухмылками на лицах.

Очень, говорит, сурово наказывают нарушителей и призывают небеса в свидетели для лишения прав зазевавшихся граждан. Одним словом, осторожнее там.

Я и так осторожно катаюсь, так как машина, если лишат прав — груда ненужного железа и колёс, а в семье без неё никак, поэтому осторожен на дороге. Максимально, значит напряжён при выполнении маневров, чтобы ничего не нарушить, ни приведи Господи.

Подруга жены также попросила, купить с собой семян или рассады, ну и вина, конечно. В сухую же не будешь сидеть.

Ну это конечно. Как же можно ехать на дачу без рассады? Это, надо отметить, прямое оскорбление дачных богов, и наказание может быть суровым, если не принести эту жертву. Теплица там развалится, печка может осыпаться или кроты там, поедят больше, чем надо.

В общем семена и рассада, это залог успеха и спокойствия, любого дачного эстета.

Всё купили. Едем. Погода хорошая. Дороги нормальные. Можно лучше, но и эти сойдут. Потому как думал, будет хуже. В Тамбов первый раз еду на своей колеснице…

Миновали более-менее крупные населённые пункты. По дороге купили овощей и фруктов у бабок. Помыли их на местной водоколонке. Едем — трескаем. Обсуждаем, будем ли сидеть на горшке завтра от обилия полученной дозы витаминов, или пронесёт?..

И вот уже осталось немного. Мы в предвкушении культурного отдыха, заметно торопимся. Начался этот злосчастный участок дороги.

И что вы думаете? Упираемся в небольшую колонну из 3–4х машин, впереди идущих, на малой скорости.

Во главе колонны Range Rover Sport. Машина знатная и красивая. Но собака такая едет со скоростью детского велосипеда. То есть значит, тормозит за собой всю нашу группу, состоящую из людей, горячо желающих отдохнуть, не теряя ни одной драгоценной минуты.

И надо отметить, что обогнать справа, не представляется никакой возможности, ибо обочина, сразу обрывается грубым тамбовским карьером.

Начинают все сигналить, фарить и матерно орать в открытые окна. А Роверу на нас начхать.

Едет, собака блохастая, как пешком идёт.

Жена злится, пихает меня в бок, мол обгони и всё, опаздываем и вино уже, наверное, закипело и прокисло.

Я ей отвечаю, никак невозможно, менты вокруг и лишение прав, также возможные унижения, со стороны органов власти и правопорядка.

Сам тоже закипаю потихоньку. Думаю, сами менты запустили, наверное, "тихоход", для того чтобы все обгоняли по встречке его.

И тут, первая машина, следующая за Ровером, резко обгоняет его и тормозит кормой, прямо перед ней, дабы провести беседу. Вся колонна останавливается.

Все выбегают из машин, а их уже штук шесть набралось. Мы с женой тоже. Прямо думаю, крестьянский бунт, свержение монархии и выстрел по-Зимнему…

И что вы думаете? Сидит там тётя, неопределенного возраста. И пытается нам очень грубо, объяснить, что едут они с дочкой (на заднем сиденье притаилась двуногая мышь, лет 6ти), и что дочка возжелала надувать мыльные пузыри и выдувать их в окно. А так как на большой скорости они сразу лопаются и мыльной водой, летят в рожу этой маленькой пигалицы, то она (яжмать) решила ехать тихо, чтобы позабавить этого маленького монстра…

И что это есть единственно правильное решение, для воспитания и внутреннего нервного распорядка ребятёнка. Пусть надувает пузыри и радуется жизни.

Все встали в ступоре.

Ответить нечего.

Эта тётя, она же — яжмать, нагнула всех раком своим откровением, покруче, чем вопросами в телевикторине "Что, Где, Когда?"

Она добавляет, что-то типа, вы все свиньи, и крадёте у моего ребёнка счастливое детство.

Далее она обогнала впереди стоящую машину и на дикой скорости умчалась в закат.

Один из мужиков говорит: — Старородящая. Единственное чадо, любая прихоть…

Познакомился я тут с девушкой, у которой есть тату. Познакомился интересно. И вот как это дело было.

Решил я здесь, свести татуировки, которые, были набиты в годы лихой юности.

Конечно, это определённо память и всё такое, тем более набивал мне их сержант Матюхин. С которым мы, кстати, общаемся до сих пор. И он возможно может обиду затаить на меня, узнав о моём желании. Но я решение уже принял — буду сводить эту синюю красоту. Расплылась она по телу…

Набиты они были, конечно, с определённо — художественной фантазией.

Ну, череп там, конечно, патрон, знамёна, группа крови и много чего, противно смотреть спустя много лет. Расплылось все синим пятном. Глупости, говорю, все это. Пионерская зорька, какая-то.

Не прибавляют эстетики — эти синюшные партаки, моему мужественному профилю.

Хотя, если честно сказать, профиль у меня так себе.

Лысеющий уже в некоторых местах, подслеповатый я, живот опять же, откуда-то заимел за столько лет.

Женского внимания, на себе не ощущаю. А хотелось бы…

Чтоб тётки разные, сворачивали головы при виде меня.

Прям шли бы и пальцем в меня тыкали, вон, мол, смотри идёт какой красавчик: подтянутый, стройный; густой и чёрный волос на голове вьётся. Ну что-то в этом роде. Хотелось бы так…

А происходит, обычно по-другому. В магазине, какая-нибудь шлындра, плюнет мне в ноги, и кричит: — Куда мол прёшь, плешивая обезьяна со своей телегой?..

Обидно до слёз. Только жена, наверное, и испытывает ко мне остатки своих былых чувств. Хотя и это вряд ли.

Обезьяна я и есть. В зеркало страшно смотреть, когда бреюсь, боюсь треснет…

Так вот, думаю. На пересадку новых волос, с моей зарплатой, точно мне не хватит, убрать живот, тем более. Да, что говорить, даже абонемент в фитнес, мне пока не по карману. Кусается ценник, на годовой абонемент. Да и ходить некогда, с утра до вечера, на работе так уработаешься, что по-пластунски домой приползаешь.

Решил начать с татуировок. Свести их к черту. Скоро отпуск намечается, хочу в Крым съездить. Пусть тело загорает и отдыхает, без посторонних рисунков, а там может и живот пропадёт и волосы сами расти начнут. Кто её знает эту физиологию. Опять же целебный воздух и солнечные ванны, способны творит чудеса. Это наверняка уж…

Говорю супруге, решил заняться собой, желаю для начала свести татуировки и освежить кожу девственным покоем. Буду вновь молодым и красивым. Хочу, чтоб дети гордились своим отцом, какой он у них есть распрекрасный сукин сын…

Она отвечает, на что, ты чёрт плешивый, деньги собрался тратить? Были у тебя эти картинки, сто лет и пусть столько же ещё будут. В гробу один хрен не видно будет.

Не позволю деньги тратить на всякую ерунду. Баловство все это. Вон, говорит, пылесос надо покупать, всё никак не накопим, а он в тату салон собрался, сводить свои художества.

Отвечаю ей, надо с чего-то начинать. Пылесос — это дело наживное, а тело дадено человеку — единожды. И блюсти его в чистоте, нам записано ещё в учебнике Биологии за 7ой класс.

Плюнула она и ушла. Не хочет вступать в полемику со мной, уж больно сильными аргументами, бью её карту.

Про себя думаю, главное начать. А дальше — само пойдёт. Сведу татуировки, начну от пола отжиматься в квартире, подниматься по лестнице буду, брошу пить пиво по выходным — только водка по будням будет.

А там глядишь и бабам начну нравиться. В восторге, они от меня, такого спортивного и загорелого в обмороки начнут падать. Повышу свою самооценку, сам. Без помощи бессердечной супруги. Тьфу на неё…

Начинаю поиск тату салона. Ведь надо понять, какая сумма денег нужна на это мероприятие. Первые 10 страниц поиска, даже не смотрю. Однозначно там дорого, будет цена кусаться у них. Смотрю, что попроще и подешевле. Знаю, что на себе экономить нельзя, но супруга права, надо ещё действительно пылесос купить. О нем не забываю даже когда сплю, держу в уме.

Замечаю тенденцию, очень много кто из салонов набивают татуировки, и мало кто сводит. А там, где сводят, цены кусачие.

Попробовал найти в интернете, как свести тату самостоятельно.

Желаю сэкономить деньги, пока которых ещё не накопил.

Советов много, а вывод у всех один — в кустарных условиях, есть риск нагноения раны и даже, в некоторых случаях ампутация конечностей, так как может быть Гангрена. О как.

Историю хочу одну рассказать. О пользе хобби.

Работает у нас на складе Витя — экспедитор. Постоянно молчит, но как выпьет, то тянет его поговорить. И говорит без умолку, не остановить. Собственно, оттуда я и знаю про него немного. Про жизнь его скудную…

Всё анкеты наших сотрудников, мне известны исключительно через стакан…

Итак, Виктор.

Мой ровесник, обременён также, как и я — неблагополучной семьёй.

Дочка растёт у него. Лихо растёт. Только говорит родилась и уже бах — лет ей 12 или 13 уже.

Отличница. Есть дома хомяк и рыбки. Хочется ему завести собаку, но жена категорически против. И вставляет ему палки в колёса, когда он заводит об этом разговор.

А это может быть его детская мечта. Всю жизнь мечтает о собачке. Чтоб может она тявкала и гадила на улице по утрам. Но жена встала намертво. Нет и все!

Жаба её задери, не приведи Господи такой жены никому.

И вот есть, у нашего Виктора — хобби. Парень увлекается в свободное от работы время — изготовлением деревянных шкатулок.

Золотые руки у него. Пилит и строгает их, как сумасшедший, когда дома выходной у него.

Жена кипит и разрывается надвое после этого хобби супруга. Указывает ему на фронт работ — надо сделать то, надо сделать сё. Кричит и рвёт волосы на себе. Расстраивается очень. Нервы тратит зря…

А он болезный сидит, в уши обыкновенно воткнул плеер и музыку или там шум прибоя допустим какой-нибудь слушает, и пилит себе деревяшки на здоровье, не отвлекается.

Шкурит там фанерку, петельки мелкие набивает, лачит деревяшку и так далее.

Работает паря в своё удовольствие. С энтузиазмом к делу подходит. Сделает поделку, и сидит любуется.

Жена где-то рядом беснуется, прям с цепи рвётся, а он допустим, шум прибоя в наушниках слушает. Отдыхает так человек, расслабляется и получает удовольствие от жизни.

А для работы по дереву, ему в том числе, необходимы маленькие неодимовые магниты. Он их вставляет в потайные деревянные отверстия, и крышка плотно держится и не открывается, когда не нужно.

Заказывает он их у китайцев из Китая. Там дешевле.

Маленькие такие магнитики, толщиной с копейку, а размер в полкопейки.

Мастерит и трудится наш Витя. Никого не трогает.

У него в углу комнаты есть маленький верстачок. Там он и ваяет в плеере.

Часы моей жизни тикают неумолимо быстро. Стрелки крутятся так шустро, что голова седеет и лысеет прямо на глазах. Несмотря на то, что я ещё достаточно нестарый, организм требует сна и охота уже в 9 вечера — лечь спать.

Хотя возраст постоянно напоминает о себе, я особо не обращаю на это внимание. Пусть напоминает, на то он и возраст. То одно, то второе, то спина отваливается, то ноги гудят… особенно это остро стало чувствоваться после 40…

Например, интересно наблюдать за быстро растущими детьми.

Это как фасолинка в ватке на уроке биологии. Сегодня ты принёс из дома вату и фасолину, полил её водой из-под крана, а завтра уже она проросла.

Биология — это не жизнь. Жизнь такого не показывает. А факт остаётся фактом.

Только вроде принесли из роддома, пеленали их и все такое… Вдруг, на тебе, уже средний сын курит где-то на задворках школы и неожиданно получает от меня выговоры и нагоняй…

Где тот таймер, что нажал не я? Справедливость, где, я вас спрашиваю?

Также об этом постоянно напоминает мне, моя вторая половина: не пей, не кури, следи за здоровьем — возраст УЖЕ НЕ ТОТ!

А что такое — выпить и покурить, скажем для обремененного заботами семьи, человека? Может это свет в конце тоннеля, луч солнца золотого и все такое. И может быть, это единение всего мужского, против деспотичного женского?.. Я не знаю. Но факт есть факт. Нужно установить границы…

И такое событие здесь недавно у меня на работе произошло, что впору задуматься и начать пить усиленными темпами, ибо век мужчины, не так уж и долог, как я посмотрю… Ибо границы нет вообще…

Надо сказать, что работаю я в логистической компании по доставке грузов и коллектив наш достаточно слаженный и весёлый. Мужиков много. Все любят посидеть и выпить. И все мужики, надо сказать, с обременением. Или дитё неразумное на руках или алименты. В смысле значит семьи и детей. Всегда найдётся тема для разговора, всегда можно найти сочувствующих и всегда можно с кем-нибудь организовать небольшой сабантуй (в плане выпить и закусить). В случае, естественно, острой необходимости.

И все знаете допустим грустные ходят весь день. Уныло работают. Из рук всё валится.

А если речь идёт о вечерней попойке, все как будто начинают работать веселее, и как будто рабочий день быстрее подходит к концу. Или так кажется…

И здесь натурально случились у нас посиделки, в конце рабочего дня пятницы.

У Лехи экспедитора — нарисовалась днюха. Причём, о такой знаменательной дате, эти жабы из отдела кадров — натурально молчат, пёс их задери.

Я можно сказать и на работу хожу только для того, чтобы отмечать полезные даты своих сослуживцев. В этом моё призвание можно сказать, а они молчат. Рыбы, одним словом.

Короче Леха грустно сообщает, что мол сегодня проставится, ибо днюха. И заметьте — грустный такой. Мы все бьём его по плечу, подмигиваем, мол Леха держись, не ссы в компот, отметим сегодня и все такое.

А это что значит? Собираем по 500 руб. в конверт, пёс его задери. Для подарка значит. Собираем торопливо и бойко, все участники вечерних посиделок — должны скинуться, на столь важное предприятие.

Я занимаю деньги у коллеги, ибо гол как сокол, но посидеть собираюсь, как минимум, за двоих. Думаю, потом рассчитаюсь, главное поздравить и дать напутствие…

И что вы думаете? во время этого богоугодного мероприятия, мне беспрерывно звонит жена. Ты где сволочь? Ты не забыл, что у дочки тренировка? Смотри не нажрись, свинья… И в том же духе, пытается испортить мне приближающийся праздник пятницы.

Уникальная женщина. Ей надо было родиться прапорщиком, а она родилась моей женой. Будь оно не ладно.

Итак, вечером, после работы собираемся в комнате инструктажа с пакетами и выпивкой. Будем поздравлять Леху. Руководство не запрещает нам собираться в этой комнате. Только, говорят, подоконники незаблюйте и убирайте за собой бутылки… Красота!

Накрыли стол, ждём Леху.

Заходит грустный. Говорит, жена позвонила, едет с проверкой. Мы все потускнели, водка остывает…

Давайте, говорю, братцы начнём праздновать, а там разберёмся.

Подарили ему конверт.

Выпиваем. Раз, два, три. Раз, два, три. Вечереет. Леха уже заметно пьян. Шатается в разные стороны. Но ведёт себя прилично. Пока.

И здесь, в какой-то момент, запирается его жена, прям на наш праздник. Запирается, можно сказать, в верхней одежде и грубо.

Накладывает себе салаты одной рукой, второй призывает Леху не пить. Крутит ему кукиш.

Прям, сволочь такая, откровенно запрещает Лехе пить. И ломает, так сказать, атмосферу вечера. Молчит и постоянно чего-то там себе накладывает в тарелку. И ест нашу еду прямо не останавливаясь. Как в ресторане, своим порочным ртом — уничтожает нашу закуску. И продолжает пилить мужа, унижает его за пьянство. А сама толстая такая, испарину со лба постоянно вытирает. Только грудь колышется на столе. И жуёт что-то постоянно.

Мы заметно приуныли. Праздник безнадёжно испорчен, но Леха так не считает! В его взгляде чувствуешь задор и веселье. Сразу видно рубаха парень. Вот с женой только не повезло…

Леха наливает, говорит тост. Эта жаба, делает какие-то едкие замечания и недвусмысленные намёки. Можно сказать, перебивает мужа. Мы стоим грустные, от таких инсинуаций. Наблюдаем.

Вдруг Леха говорит монолог:

— Я, любимая супруга, пью, а ты постоянно жрёшь, как сволочь, и рот у тебя не закрывается и от холодильника ты не отходишь.

Одежды большого размера, я отказываюсь тебе покупать, пока не похудеешь…

Только сказал все это на чисто матерном. Грубо и бестактно. Наболело видно у него…

Пьяный значит, сказал и закусывает сидит. Гордится, наверное, этим.

А эта жаба, налилась кровью и даже перестала жевать в этот момент.

— Мне, — говорит, — трудно дышать, от таких слов.

И, очень надо сказать умело, видно, что не в первый раз, на отмашь бьёт Леху по затылку кулаком. Профессионально удар у неё поставлен грамотно.

Алексей теряет самосознание и головой задевает, початую бутылку. Которая падает и проливается на стол, от чего нам всем очень грустно. Леха в отключке, лежит — отдыхает мордой на бутерброде.

Эта жаба, кричит — я вызываю такси, помогите граждане донести болезного до машины. Мы молча соглашаемся. Скандалы нам не нужны.

Леха приходит в себя, тоскливо смотрит на звезды и стонет. Погрузили его в такси. Перекрестили их и разошлись. Вечер испорчен, да и хватит уже. Каждый к своему улью полетел.

Приключилось здесь неожиданно заболеть мне гриппом. Поганенько так чувствую себя. Голова каменная. Температура, наверное, там высокая. В пот кидает. Как бездомный пёс себя чувствую. Отказываюсь на работу идти. Капризничаю.

Жена бегает вокруг, кудахтает. Никогда не было, и на тебе. Кормилец свалился. Дети с грустными физиономиями ходят вокруг меня. Папа заболел, скорбят значит.

Бросает в жар меня, а ноги мёрзнут. Самочувствие так себе, на двоечку.

Вечереет. Отказываюсь даже выпить перцовки, что в принципе уже нонсенс. Жена хватается за голову — значит действительно заболел и плохо себя чувствует. Пью гоголь моголь. Ложусь спать. Думаю, завтра отпустит.

На следующий день, дикий кашель. Температура. Кидает в пот. Ничего не соображаю. Иду в поликлинику, по месту регистрации.

Жена сопровождает. Поддерживает, так сказать, в трудную минуту.

Прихожу к терапевту. Врач в недоумение, говорит, ты дурак? Ругается. Надо говорить, было скорую вызывать. Может там пневмония и прочая ерундистика образоваться. Высокая температура. Осложнения всякие могут быть. Да и вон мотает вас из стороны в сторону.

Жена спрашивает у врача, он там живой ещё? Вот, дура баба. Здесь, я ещё, на бренной земле нахожусь, отвечаю.

Каркает она здесь, курица.

А она причитает, он нам живой ещё нужен, забор надо ставить на даче и дрова наколоть не мешало бы.

Ещё 3 куба лежит в сарае.

Доктор говорит, прописываю вам антибиотик. Протягивает рецепт. Лечитесь. И из дома ни ногой…

Заходим, по пути домой, в аптеку. Говорю фармацевту, вот рецепт. Называет стоимость.

Мать моя женщина, 2 таблетки больше тысячи стоят. Разве это мыслимо?

Фармацевтические компании, абсолютно не желают вникать, в положение человека, который допустим находится при смерти, как я, и вытягивают из него последнюю копейку, заработанную кровью и потом.

Не желаю кормить этих буржуазных воротил и нуворишей. Лучше сдохну.

Куплю лучше йод и звёздочку. Нет ничего милей и надёжнее — народной медицины. Не придумали ещё ничего лучше, говорю.

Дома жену, прошу нарисовать на мне йодную сетку. Сам интенсивно втираю в виски вьетнамское зелье. Глаза слезятся. Терплю. Пью чай с мёдом. Пытаюсь уснуть. Температура ещё держится. Ну ничего! Я те покажу, как мы умеем держать оборону. Никаких антибиотиков. Только народная медицина!

Сквозь сон, слышу грохот. Прибегает жена, будит меня.

Говорит, кот прыгнул на полку, под ней телевизор. Всё свалил, сволочь серая такая.

Еле встаю. Иду осматривать место происшествия. Вижу разруху. Полка и телевизор лежат на полу. Осматриваю стену. В отверстиях под кронштейн на 10, прикручены саморезы на 6. Вот те раз, что за дебил вешал?

Вспоминаю. Вешал я. Жене говорю, кота надо убить, тяжёлый гад. Скрываю, то есть, факт моей причастности к данной трагедии, и неправильного монтажа, и валю всё на кота. Он, мол виноват. Жена кивает головой, кот преступник — без сомнений. Пронесло…

Вешаю обратно крепление под телевизор и полку. Исправляю значит, свои косяки. Включили, вроде работает. Утомленный, ползу к кровати. Голова чугунная, бросает в жар. Никто не может освободить меня болезного, от семейных обязанностей.

Опять ложусь. Жена пошла в магазин. Сын поехал кататься на велосипеде. Дома тишина. Тревожно засыпаю.

Спустя некоторое время, будит дочь. Ревёт и зовёт на помощь. Играла с крысой вне клетки, а она падлюка такая, нырнула в диван и исчезла в его недрах.

Объявляю общевойсковую тревогу. Дочку прошу закрыть кота в ванной, чтобы не мешал поиску и спасению крысы. Лезу под диван. Вижу мечется там этот гаденыш. Лоб, у меня, весь в испарине. Креплюсь, стойко борюсь с болезнями и не обращаю внимания на температуру, которая мне буквально подкашивает негнущиеся ноги.

Пытаюсь поднять диван, а этот гад прячется в пружинах подъёмного механизма и исчезает из поля зрения. Этот грызуны, наверное, учуял запах звёздочки, и в ужасе убегает от меня.

Сыплю семечки на пол, сам залез на диван, сейчас думаю ты вылезешь, и я тебя, маленький гавнюк, подцеплю сверху. Нулевая реакция, соображаю, что жрать, наверное, он не хочет.

Иду за набором гаечных ключей, буду откручивать спинку и разбирать диван. Кот рвёт двери в ванной. Хочет на волю и вообще принять участие в спасательной операции. Прошу дочку успокоить кота.

Поставил диван на попа. Смотрю ютуб, как достать крысу из дивана. Оказывается, такая проблема не только у меня.

Откручиваю все что только можно, рука толстая — не лезет. Вот зараза. Крыс затаился, на имя не отзывается.

Говорю дочке, у тебя рука худенькая иди попробуй достань, а я кота поддержу пока. Дочка лезет, тоже не может достать. Исчез он из поля видимости. Сели, думаем. Кот успокоился.

Здесь, о чудо, крыса видно проголодалась и вылезла к семечкам. Слава тебе Господи.

Дочь, схватила его и посадила в клетку. Конфликт исчерпан.

Случилось, в том году, нечаянно попасть в хостел. Названия не пишу специально. Боюсь за своё здоровье. Опасаюсь и вздрагиваю. Смешно и грустно мне от тех далёких воспоминаний.

Есть такое дело, по работе выпало мне с напарником везти груз в другой город. Три дня пути. Дело привычное. В бухгалтерии получили командировочные, талоны на топливо и стартанули в обед.

На улице жара дикая. Того и гляди, закипим.

Всю дорогу едем спокойно. Рулим по очереди. Доехали до места назначения. Сдали груз. 2 дня отдыхаем.

Заранее известно место ночлежки. Хостел на краю города. Направляемся туда рысцой. Охота быстрее помыться, побриться и нормально отдохнуть, и выспаться.

При входе в хостел, на улице, стоят тёмные субъекты, пьют пиво. Много машин такси кругом. Один пьяный спит у забора. Храпит.

Везде одно и тоже, думаю про себя. Жаловаться не на что. Чем дальше от центра, тем дешевле место ночлежки, тем беспорядочней контингент. Все нормально. Знаем уже. Проходили.

Деньги, выделяемые нам на проживание — минимальны. На прокормится — ещё меньше. Терпим. Понимаем, что шератоны и редиссоны, нашей конторе не по карману.

Заходим. Улыбчивый, молодой администратор встречает нас блеском золотой фиксы.

— Очень рад, — говорит, — видеть таких дорогих гостей.

Стоим напротив дверей в уборную. Тоже улыбаемся, хотим быстрее помыться.

Из туалета, раздаётся крик:

— Ашот! Ашот, твою мать! Принеси туалетной бумаги…

Ладно, думаем, нормально. Тоже люди. И тоже хотят комфортно сидеть на очках. Не прошлый век, чтобы использовать кусок газеты.

Оформляемся. Платим за пару дней постоя. Прибегает испуганный Ашот, суёт в щель, свернутую в несколько метров туалетную бумагу. Странно, почему не принёс целый рулон?

Проходим в кубрик. Комната мужская, 8 мест. По четыре с каждой стороны. В комнате по середине, стоит стол, стулья. Сидят трое и играют в карты.

Заходим, как в изолятор временного содержания.

Ловим на себе недобрые взгляды людей, явно нетворческих профессий.

Вечер в хату, приветствую я их. Кивнули головами.

Ну значит нормально. Будет диалог, как-нибудь проживём.

Администратор показывает нам наши места. Верхний и нижний ярусы. Все нормально. Только матрасы лежат.

Спрашиваю:

— А где постельное белье и подушка? На сайте, вроде как написано, что всё включено.

С удивлением администратор отвечает, что при входе висит объявление, постельное белье, полотенца и подушки в стоимость не входят. Полагаются они только для тех гостей, кто сделал бронь через сайт. Если доплатите — принесу. А так у нас — все со своим бельём приезжают.

Вот те раз. Доплачиваем. Принёс. Начинаем стелиться.

В помещение духота. Игроки молча продолжают играть изредка переругиваясь.

Постелились. Идём принять душ, основательно хочется помыться и лечь спать. Спать очень хотим.

Проходим в душевое помещение. Очередь из двух дам неопределённого возраста. В процессе их разговора, выяснилось, что работают здесь же в городе, на рыбном заводе. Хотя и без этого и так это было понятно. Запах от них шёл соответствующий.

Хотя, впрочем, от нас тоже, не розами пахло. Подождали примерно час, пока они закончат свои водные процедуры.

Наша очередь. Залезаю в душ, по щиколотку в мыльной воде. Слив работает так себе, придётся мыться в остатках этой воды. Брезгую, но вариантов нет. Это и так последний оплот цивилизации…

Напор воды регулируется душевой лейкой. Пониже отпустишь — напор идёт чуть сильней и практически кипяток, повыше поднимешь — еле льётся и почти совсем холодная. Кое как настроил. Моюсь. В ногах плавают женские волосы и спички. Стараюсь не смотреть вниз…

Помылся, вылез. Стоя с коврика, ополоснул ноги кипятком, уже не было возможности регулировать лейку. Вытираюсь.

Напарник мой тоже вылез. За нами уже опять очередь. Идём в кубрик.

Никого нет, но жутко накурено. Открываю окна, проветриваю. Иду к администратору и уточняю, можно ли курить в комнатах. Отрицательно качает головой и удивлённо разводит руками. Наверное, говорить, с улицы занесло.

Ладно, чёрт с тобой.

Ложимся спать. Умиротворение в мире есть. Засыпаем.

Время 21.00.

Просыпаюсь, от какого-то шума и возни.

Смотрю на часы 22.30.

Вижу такую картину внизу. Две дамы с рыбзавода, топлес, держат в руках бутылки с вином, а один из картежников приложив палец к губам показывает на нас и призывает всех заткнуться. Женщины ржут как русалки. Это очевидно не первые их сегодня бутылки с вином.

Я встаю и призываю всех к порядку. Напарник мой, спит снизу, как убитый.

Заходит Ашот, извиняется, и говорит, что они пришли только взять штопор. Больше не побеспокоят.

Опять шум.

01.30. Все те же, плюс ещё два человека, очевидно наши соседи, которых до этого не было.

Разговаривают шёпотом, но достаточно громко. Из разговора, становится ясно, что те двое соседей, тоже с завода и они принесли с собой закуску. Копчёную рыбу. Развернули и распугали всех мух. Рыба, наверное, пролежала на жаре несколько дней. Полный трэш, дышать в такую духоту совершенно нечем.

Я конкретно обращаюсь к Ашоту и прошу, чтобы они покинули помещение как можно быстрее. Они обиженно выходят.

02.00. Меня будит Ашот.

Говорит мне шопотом, что мол они договорились с женской комнатой, что будут там сидеть.

Я отвечаю, на здоровье. Только дайте поспать.

Он говорит, это не всё. В женской комнате, несколько особей женского пола, тоже хотят спать. И не хотят принимать участие в сабантуе. Поэтому они решили, четверых женщин разместить в нашем мужском кубрике. В нашем кубрике!

Я ему:

— Ашот ты охренел? Как мы будем все спать мужчины и женщины?

— Прости брат, по-другому никак не получается. Они тихонечко лягут, им с утра на работу. Спать им надо. Понимаешь?

Понимаю, если не соглашусь на это — то эта гоп компания будет колобродить всю ночь. Не высплюсь сам.

Что меня удивило. Зашли эти бедные женщины, также неопределённого возраста, и не меняя белья расположились на койках моих соседей. Очевидно здесь, это нормальная практика.

Меня это мало волновало. Дико хотелось спать. Уснул.

03.40. Опять возня. Просыпаюсь, вижу уже сильно пьяного Ашота. Он дико извиняется, пришёл за туалетной бумагой. Его дамы хотят в туалет, а подтереться им нечем. Очевидно, Ашот в этом хостеле, бумажный магнат.

Я прошу скорей забирать туалетную бумагу и проваливать. Мои соседки по несчастью цыкают на него и прогоняют.

04.50. Опять шевеление и свет. Ашота нет. Проснулись мои соседки и собираются на работу. Они опаздывают на маршрутку, поэтому собираются споро и шумно. Ушли. Засыпаю.

Случилось, мне несколько лет назад, в самом конце лета, остаться без работы. Вернулся с отпуска, и меня попросили с вещами на выход. Переходный период тогда наступил в моей жизни. Потерял работу с нормальным окладом. Попал под сокращение штата.

Было очень обидно и будущее было в тумане. Летняя погода — настроения не поднимала.

Но я не терял надежды, и начал ежедневно обзванивать своих друзей и примерные конторы, в которых мог бы работать.

Товарищи обещали мне помочь, конторы обещали перезвонить.

Сложно сидеть без денег мужчине, надо семью кормить. Морально очень сложно.

Жду у моря погоды. Где-нибудь, да наклюнется. Семья у нас большая. Два сына и маленькая девочка.

Дочка детсадовского возраста, не понимает внутренних переживаний отца, и не хочет вникать в его личную трагедию. Веселится ребёнок, живёт и дышит полной грудью. Чему я и рад вполне.

Жена, вышла на работу из декрета, и начинает меня потихонечку подпиливать: давай, мол, ускоряйся с поисками. Тошно смотреть на тебя, сидишь, сволочь такая, на стуле ровно. Вон другие мужья, на стену лезут, чтобы семью прокормить. А ты харю отъел и не работаешь…

Короче пилит меня потихоньку. Сам думаю, если сейчас уже, она не лезет за словом в карман, то что же будет дальше? С ножом на меня кидаться начнёт?

Одним словом, грущу я от всего этого и, как назло, никто не перезванивает мне по поводу работы. Только изредка звонят товарищи, предлагают выпить или собраться где-нибудь, опять же с целью выпить.

А мне не удобно сказать им, что за душой не копейки, хотя горло промочить, конечно же охота.

Так и живём. Сыновья в деревне у бабки. Дочка со мной, последние летние дни, по двору круги наматывает. Весело ей значит. Хохочет и бегает вместе со всеми.

Настал Сентябрь. Дочке в детский сад надо ходить. Жена говорит, вот ты и будешь водить её. Один чёрт, сидишь у меня на шее. Хоть какая-то польза от тебя будет.

Я соглашаюсь. Не вступаю с ней в споры. Действительно, от меня пока пользы никакой. Буду дитё отводить в сад и забирать. Хоть что-то…

Почему вся реклама мужских таблеток, по телевизору и в интернете, содержит в себе образ прекрасных девушек, которые табуном будут тебя окружать после принятия чудо — таблетки?

Пышногрудые и молодые валькирии, стремятся оказаться в твоих объятиях — незамедлительно, гласит рекламный слоган.

Что за ерунда? С такими красавицами, и никакие таблетки не нужны.

При виде таких валькирий, любой мужчина, сразу будет готов к бою, тем более что они буквально волоком тащат тебя к койке.

Другое дело, что ты им такой не нужен. Начинающий лысеть, вечно ничем недовольный мужчина, да ещё с конкретным геморроем на заднице.

К такой таблетке и статус нужен и деньги. Машина хорошая опять же.

Но тогда встаёт другой вопрос.

Если у тебя все в жизни есть, и ты успешный сукин сын, то этим дамам неважно, принимал ты эту таблетку или нет. Для них будет главное прокатиться и сделать удачное селфи в твоём кабриолете. А как там в койке, дело пойдёт — это уже совсем им не важно.

Поэтому, дам рекламщикам один совет.

Если уж и хотите прорекламировать свои таблетки — нарисуйте на экране более жизненную ситуацию.

Вспомнил историю из армейской службы. Как солдаты срочники находят выход из самых сложных ситуаций и ничего им за это не бывает. Армейская смекалка — называется.

Давно это было. Служил 2 года там, где северное сияние и холодно. Зима сдавала свои позиции долго и неохотно, примерно в мае. Отбарабанил я уже год, и весной должны дембеля увольняться в запас, а нам значит пополнение, и мы сами станем старослужащими.

Мы с нетерпением ждём этого момента, ибо наши деды лютые и злые. Домой хотят, аж зубы сводит у них.

Приказ уже выходит скоро, а демобилизация ихняя — ещё в тумане. Не хочет их ротный отпускать раньше времени. Сидит и целыми днями думает, чтобы придумать такое ему, чтобы они побольше остались в расположении части. И придумал-таки, усатый таракан.

Вызывает, к себе старослужащих, и объявляет им своё пожелание.

Говорит им, хлопчики, я знаю, как вы черти эдакие, хотите домой, но отпустить я вас так просто не могу. Послужить ещё надо, отдать свой долг, так сказать, до последней минуты — служению Отчизне.

Придумал, я для вас Дембельский аккорд. Исполните его, и чешите на все четыре стороны. Слово даю, ни на минуту не задержу, больше положенного.

Хлопцы переминаются с ноги на ногу. Недовольны. Хотят побыстрее уже в поезд запрыгнуть. Но деваться некуда. Ротный бегунок не подпишет, а без него не покинешь КПП. Придётся исполнять его волю.

Что за аккорд? спрашивают.

Капитан Григорьевич, хитро улыбается в усы и говорит, дело несложное. Нужно 40 столбов вкопать в землю, разгрузить бойцов инженерно — саперной роты. Молодых запрещено привлекать к работам строго на строго. Работайте сами!

Те, рты разинули. С такой погодой и вечной мерзлотой — это работы ещё на год. Земля каменная. Не поддаётся ни кирке, ни лопате.

Вот сволочь наш ротный, думают дембеля, но делать нечего. Дембельский аккорд — святое дело.

Унылые принялись за работу. Капитан радостно потирает руки, знает, что не справятся. Значит до мая можно их придержать, и нарядами загрузить. Радостный ходит по части. Усами шевелит. Всем ротным рассказывает, о своём хитром плане. Все восхищаются Григорьевым. Голова! Да тебе, товарищ капитан, не ротой надо командовать, а целой армией!

На улице, минус 30, а ещё весна называется…

Проходит меньше недели. Дембеля докладывают ротному. Аккорд выполнен, товарищ капитан, в лучшем виде.

Капитан Григорьев, не верит своим ушам. Не может быть! Земля ещё каменная, а они вкопали.

Собирает комиссию: он сам, зам по тылу и начштаба. Все идут принимать работу. На небе полыхает цветной простыней — северное сияние.

Приезжают на линию КСП. Глядь, действительно, стоят вкопанные столбы, в нужном количестве. Пересчитали их слева направо и наоборот. Все сходится.

А нужно отметить, что трехметровый столб, вкапывается в землю на метр. Вкопать метр, в условиях севера — нужен экскаватор. Ну уж никак не дембеля с лопатами. Земля промёрзла до основания.

Столбы намертво вкопаны. Пробовали, шатали. Стоят родимые.

Вердикт однозначен — ребята молодцы, задание выполнили на отлично.

Делать нечего, обещал надо выполнять. Капитан подписывает дембелям бегунки, и те, в морозную ночь, покидают расположение части. На встречу вокзалам и поездам. Домой едут одним днём…

Мы рады, что они не задержались. И ещё, что они столбы вкопали, а не мы. Потому как, летом эта бы участь ждала нас. Повезло, одним словом, что так удачно всё вышло.

Наступил май. Мы все про этот случай уже забыли. Служим дальше.

В один из дней, прибегает дневальный из штаба, весь в мыле.

Где, спрашивает, капитан Григорьев, его командир части к себе срочно вызывает. Рвёт и мечет товарищ полковник, сказал, чтоб мухой его ко мне привели.

Мы, отвечаем, что незнаем, где он. Где-то на территории. Он убежал.

Потом узнаём.

По теплу, начали сапёры тянуть колючку, через эти столбы. Что-то там монтируют себе, вдруг хрясь. Один столб упал. За ним второй, и так по цепочке. Глядь, а столбы вкопаны в землю сантиметров на 20, не больше.

Дембеля наши, так хотели домой, что решили вопрос остроумно.

У каждого столба, отпилили по 80 см и ненужную часть подальше выкинули, и вот этот кастрированный столб они воткнули в небольшую ямку и залили её водой.

Вода на морозе моментально схватилась и столб стоял как вкопанный. И так все 40 штук.

Остроумно? Да просто гениально!

Капитан Григорьев, получил строгач. Где уже этих дембелей найти, ищи ветра в поле.

Ну а мы, как вы поняли, вкапывали новые столбы. Уже как положено. Метр на два.

Но обиды не было на наших дембелей. Мы им даже завидовали, что они так ловко обвели всех вокруг пальца.

И истории, об армейской смекалке, не просто истории. Она действительно существует, и прочувствовали мы это на собственном опыте…

Адепты новой веры, сейчас в большом количестве появились на дорогах нашей необъятной родины. В массе своей, конечно, тёти проповедуют, но попадаются и дяди. Бессмертные называются. Не боятся смерти… А как они там сами себя называют, это мне неведомо.

Но их много. В массе своей, передвигаются на иномарках, телефоны у них обычно американской фирмы, последней модели. Названия не помню, что-то с садовой культурой связано…

Случилось и мне тут попасть, в лапы этой секты. Остался осадок какой-то внутренней пустоты и непонимания. Каким богам они поклоняются, для меня до сих пор — загадка.

Жена говорит, это религиозная ячейка, сильно разрослась за последние 10 лет. Соглашаюсь. Она тоже от них страдает, когда допустим я забираю её с работы. От них никуда невозможно скрыться, максимум дома, перед телевизором можно перевести дух.

Прогресс не стоит на месте. Прямо скажем, семимильными шагами входит в нашу жизнь. Беспощадно ломая судьбы и привнося маленькие радости их обывателям.

Грущу я от этих событий, которые, между прочим, происходят и в нашей семье до сих пор. Далёкие отголоски прогресса наложили свой неминуемый отпечаток на неё. Какая-то тоска головного мозга проходит глубокую бороздой меж двух полушарий…

А дело, собственно, вот в чём.

Начну издалека.

Много лет назад, загнивающий Запад и пиндосы вместе с ними, начали показывать чудеса техники, ставящий на новый уровень жизни мизерное существование простых обывателей.

И тебе миксеры, и микроволновки.

И на тебе АКПП в автомобиль, далее посыпались видеомагнитофоны и аудио плееры.

Потом, страшно сказать — домашний ЭВМ и ксерокс. Одним словом — страх Господень!!!

Что говорить, проживая на закате застоя и неожиданной перестройки, нам голодранцам от ВЛКСМ доставались только лишь небольшие рассказы от тех, чьи друзья друзей ТАМ были и видели все это собственными глазами. Всю эту роскошь и великолепие тамошних прогрессивных изобретений.

Как описать словами, те мечты и хотения, нас пионеров и комсомольцев, которые не задумываясь радовались РАЗВАЛУ Союза с дальнейшей перспективой жить КАК ОНИ ТАМ.

Зашуршала понемногу СКВ в карманах. Каждый гражданин в кошельке носил заветный доллар. Это было и признаком благополучия, и личной тайной каждого гражданина новой страны.

Тем летом дело было. Страшно вспомнить. Отделались, можно сказать, лёгким испугом. Животный мир Подмосковья — коварен и непредсказуем. Бойтесь его!

Пригласил нас с женой к себе на дачу, мой товарищ и бывший коллега, по прошлой работе — Николай. Отдохнуть, говорит, приезжай.

Водка, мясо на огне и чистый воздух гарантирую. Тем более от города совсем недалеко, рукой подать.

Заманчивое предложение. Думаем с женой, наша то дача далеко, да и надоела уже. Как не приедешь, работать там постоянно нужно не разгибаясь, сажать там что-то, культивировать морковь и прочее, и нет даже минутного отдыха. Выпить некогда.

Устанешь, как пёс, спина болит, а в воскресенье в ночь — домой надо возвращаться. Собираться на работу, а там уже, с больной спиной, ты не особо ценный работник. Начальство, не поощряет, такие болезненные вылазки на дачи, своих сотрудников. Сидите, говорят, в выходные — дома, набирайтесь сил перед рабочими буднями. Не травмируйте спину и пейте кефир по утрам.

Поедем, говорю жене, культурно отдохнём. Не будем спины рвать. Не будешь ты, ничего копать и сеять, будешь в гамаке лежать и коктейли пить всевозможные. Наслаждаться, так сказать, моментом.

Соглашается. Решено, едем.

Кое как доработал рабочую неделю с мечтами о предстоящем мероприятии. Долой лопата и грабли. Приветствую тебя — водка и мясо! Красота.

Пятница. Вечер. Быстро собрались — едем. Кругом пробки дикие. Все, как и мы, голубчики на дачу едут. Скучают в заторах, курят в открытые окна. Всё с жёнами и детьми. Мы едем без детей, они, понимаешь ли, в пионерском лагере отдыхают. Едем, как белые люди.

Долго толкались. Выехали наконец то, за черту города. Ехать не далеко. Километров 30. Не больше. Уже темнеет. Приезжаем.

Коля встречает у ворот. Шикарная у него дача.

6 соток, не меньше. По-королевски пуста, только отсыпаны дорожки и пару яблонь и пару кустов растёт. Ну и дом, конечно, шикарный. Двухэтажный. Фундамент кондовый. Опять же металлочерепица сверху красиво уложена. Благодать.

Наша дача, не идёт ни в какое сравнение. У нас, какой-то Дом скорби и печали одноэтажный. Кухонька в спальне. Тьфу. Вспоминать не хочется.

Обнялись с Колькой. Рады значит друг другу. Жена тоже, говорит — здрасте.

Коля, собака такая, встречает нас уже с пластиковым стаканчиком. Чувствую, там налит далеко не сок…

Подмигиваю ему, мол тоже желаю…

Он, говорит, погоди чуток.

— Пойдём я вас пойду познакомлю со своей невестой. Первый раз её к себе на дачу привёз. Тоже отдохнуть.

— Постой ка брат, ты же ведь был женат. Дети…

— Разругались и разошлись. Теперь только, через мессенджеры и общаемся.

Задумали мы в выходной день устроить праздник живота. Покушать ресторанный еды всякой, дабы дома ничего не готовить, и сэкономить продукты в холодильнике. Чай, не даром достаются.

Начали смотреть в интернетах, куда бы пойти. Красивая реклама и описание, манит со всех страниц. Везде всё вкусно выглядит, и самое главное опять же дома не надо готовить.

Жена в этот день, освобождается от всякого рабского, кухонного труда. Не будет, как проклятая стоять у плиты весь день. Освобождаю её от этой трудовой повинности, пусть тоже отдохнёт.

Какой никакой, а тоже ведь человек. Мысли, наверное, там в голове какие-то крутятся. Опять же эмоции, наверное, у неё есть. Вон какая замотанная уже с утра. Чуть свет, а она уже полы моет и пшенную кашу варит для нас всех.

Уважаю её как бесценного домашнего работника, без неё никак. Дома будет грязно и голодно.

Итак, смотрим — выбираем кабак. Вот вроде недалеко от дома. Смотрю страницу меню. Мать моя женщина. Этож откуда, злодеи, они такие цены взяли? С потолка что ли? Безумие какое-то.

На несколько человек, если так нормально покушать, уйдёт вся месячная зарплата. А жить потом на что?

Неё, так дело не пойдёт.

Дети предлагают купить купоны на скидку. Чтобы значит дешевле вышло. Есть такая значит сейчас услуга. На специальном сайте, платишь какую-то копеечку и покупаешь купон, представляешь его при входе в ресторан, и все бегают вокруг тебя, кормят вкусностями всякими, ухаживают за тобой, мило улыбаются и все это с 50 % скидкой. Красота.

Выбираем, уже на этом сайте, всякие рестораны. Я слежу, чтобы купоны были дешевле, а скидка больше. Экономить надо уметь!

Японские суши, любовно приготовленные киргизом Бекзатом — хочет жена и дочь. Мы с сыном, хотим мяса и пасты. Мясной стейк, из итальянского ресторана, на этот раз, пожарен на гриле, братом Бекзата — Уларбеком. Аж слюни потекли.

Каждый хочет, своё. Нужно находить альтернативу.

Выбран рыбный ресторан, где в меню всякие морепродукты и дорадо. Купоны здесь уже дорогие. Причём на много дороже. Беру калькулятор, помножаю и делю. Выходит, все равно не дёшево. Меню, если без купонов, имеет космический ценник. С купонами поприятнее. Ладно черт с ними, берём.

Ввожу номер карты, оплачиваю. Получаю на почту купоны.

Собираемся, едем.

Предвкушаю сытный обед и небольшой счёт.

Приезжаем. Полуподвал, миленько так. Несколько столов заняты. Садимся.

Подходит дяденька в фартуке. Раздаёт нам талмуды меню. Приятно тяжёлые, значит у них точно есть, что поесть.

Протягиваю ему купоны, говорю, желаем сытно покушать.

Он, говорит, это можно, только по купонам, у нас другое меню. Забирает талмуды, и выдаёт мне заламинированный листок. В нем, два супа, три горячих, пицца и бургеры.

Я ему, говорю, позвольте, а где же морепродукты и дорадо? Пиццу мы и дома можем поесть…

Отвечает, вы, когда купон покупали, там ниже написано, какие блюда не входят, в акцию по купону. А это без малого, почти все меню. А все что, можно кушать с 50 % скидкой, указано на этом листе. Кушайте на здоровье.

Я негодую, да здесь же какой-то бизнес-ланч нарисован. За чем же я купил 4 купона, по 700 рублей за штуку, чтобы гуляши с гречкой у вас кушать? Верните назад, мне мои деньги, за купоны и мы поедем прочь отсюда.

Он отвечает, никак нельзя, не мы вам эти купоны продали. С нас спроса нет. Заказывать будете что-нибудь?

Жена говорит, давай пиццу закажем и всё. Дети сидят кислые.

Я говорю дяденьке, хрен с этими купонами, давай обратно талмуды, будем шиковать с семьёй.

Заказали всякой рыбной продукции. Покушали. Все вкусно, но долго. Дорадо костлявая, собака! Несите говорю счет.

Принёс. Мама моя родная, на цифры страшно смотреть, их так много, что я подумал, что это номер мобильного телефона. Чувствую скакануло давление. Делать нечего, кладу деньги. Гуляем, значит с семьёй, на всю катушку.

Приносит сдачу. 50 рублей. Там правда, больше должно быть на 7 рублей, но я по-барски отодвигаю в сторону папочку и стараюсь громко говорить, чтобы весь ресторан услышал, СДАЧИ НЕ НАДО!

Сижу довольный собой. Чувствую себя меценатом и чертовски классным парнем.

Выходим на улицу, идём к машине. Едем домой.

Думаю, вот черти, обманули с купонами. Не хрена их было покупать. Дороже вышло. Дорадо, морепродукты… За эти деньги, можно было весь холодильник забить. И кушать его неделю. На хрен попёрлись в этот кабак? Чтобы повар зарплату за мой счёт получил?

Вот я дурак, надо было пиццы по купонам заказать детям, а мы бы с женой у них по кусочку взяли бы. Опять же чаевые дяденьке оставил… Дурак и есть…

Приехали домой.

Чувство обманутого человека, породило во мне страшный голод. То есть как будто и не ел ничего. Прошу жену пожарить котлеты с картошкой. Жрать хочу, как волк. Дети тоже визуально голодные.

Жена на кухне готовит ужин, режет салат — пахнет вкусно. Глотаю слюну.

Думаю, а с чего я взял и решил, что она устала от кухни? Что ей нужно отдыхать и водить её по ресторанам? Ничего она не устала, по-моему, ей очень даже нравится. Вон, ещё в коридоре полы надо протереть и стирку закрутить. Пойду напомню…

Сто лет не были всей семьёй в кино. А это большое упущение, в плане объединения семейных скреп. Так старые люди говорят, я спорить не буду.

Как и многие, смотрим обычно телевизор, или там на флешку, чего-то накачаем и тоже смотрим. Переругаемся, но включаем юэзби в ящик и проникаемся работой дорогостоящих сценаристов и режиссёров. Вникаем в сюжет. Наблюдаем. Переживаем…

Я обычно под конец фильма засыпаю, дети тоже. Это значит, что интересное кино было.

Жена с утра, один чёрт рассказывает, что там в конце произошло. Я завтракаю, слушаю её и делаю вид, что мне интересно.

Скачиваем обычно новинки кино, скажем прошлого или позапрошлого года. Что уже все давно посмотрели в кинотеатрах, и уже по телевизору крутят, а мы ещё даже и не смотрели эту ленту.

Отсталые, мы, конечно, в плане киноиндустриальных тенденций. Не угнаться за всеми новинками кинопроката.

Или ещё смотрим что-то из старья. Титаник допустим — это чтоб жена всплакнула.

Или, к примеру, Свадьба в Малиновке, это уже я смотрю. Ночью на кухне. Если скажем перебрал немного, то тоже могу пустить слезу.

Сентиментальный становлюсь.

А вот чтобы пойти, вот так — всем вместе, никогда такого не было.

Решили провести день по-человечески. Как все. А то натурально проводим время всё дома. Телевизор, кухня опять же, пожевать заодно там что-то.

С самого утра поехали за МКАД, в один из торговых центров. Все весёлые, громко играет радио, смеёмся и шутим. Хорошее настроение у всех.

Хотим сегодня все вместе, дружно, и кино посмотреть, какую-нибудь киноновинку, и завершить, сие знаменательное событие, походом за продуктами и покупкой их на неделю. В общем, целая культурная программа.

Культурно провести досуг желаем, не хуже, чем у других семей.

Проведём день — на новом уровне.

Це Европа. Я получил аванс, опять же. Гулять, так гулять.

Всё счастливые и довольные, едем в прекрасное утро. Обсуждаем афишу. Торопимся. Рули папаня, говорят, быстрее. Прямо в торговый центр, будем гулять и веселиться.

Приезжаем. Идём в кинотеатр. Смотрим сеансы и репертуар.

Про здоровое питание вспомнилась мне история.

Пару лет назад дело было. Решила моя жена заняться собой, и начать принимать пищу здоровую и полезную. Изменить значит в корне наше семейное питание, сама оздоровиться и нас, значит, оздоровить заодно.

Решение категорически неправильное. Ответ неверный. Тебе надо, ты и питайся правильно, а нас с детьми не тронь!

Мне такое питание без надобности. Моя работа требует пищи калорийной и сытной, а жена жалуется, что ни в одни штаны не влезает.

Значит не ешь и питайся воздухом и принимай солнечные ванны.

В общем, говорит, будем эксперимент ставить. Мне одной скучно вкушать такую здоровую еду, поэтому будем ВСЕ правильно питаться.

Ну, эксперимент, так эксперимент. Спорить не буду, себе дороже. Посмотрим, что из этого выйдет.

Стала она готовить в пароварках всякие блюда, варит там что-то, покупает всякие полезные продукты. Коктейли ужасные в блендере взбивает. Страшно даже подумать, что там в них намешано… В интернетах выискивает рецепты всевозможные. Блогеров читает, с подтянутыми попами и сделанными сиськами.

Но вот незадача, никто из домашних, включая меня не ест эти изыски. Смотреть даже на них страшно. Да чего греха таить, и жена сама, смотрю сидит и давится этой едой. Худеет значит и делает пространное лицо.

Может оно конечно и полезно, я не спорю, но в рот не лезет, зараза такая…

Дочка категорически отказывается есть это, половину вилки съест, того, чего там накручено, и бежит к буфету — перешла на печенье. Жена ругается на неё.

Сын, стал в школе питаться, говорит спасибо Мама — жрите сами.

Я тоже перестал таскать лотки на работу с едой, мужики засмеют.

Холодильник заметно потускнел и осунулся, нет вкусных котлет, макарон по-флотски, наваристого борща итд.

И если раньше, он с веселым скрипом открывал свою дверцу для того чтобы угостить и насытить домашних своей вкусной едой, которая хранились в его недрах, то теперь он практически простаивает вхолостую и не выполняет своих прямых обязанностей.

Неделю этих мытарств, кое-как мы продержались. Спрашиваю у жены, ну как, есть результат?

Она отрицательно качает головой. Вздыхает.

Я говорю, может хватит уже?

Она отвечает, цель поставлена будем идти к ней вместе.

Сын услышал эту фразу и упал в голодный обморок. Бедный мальчик. Дочка ходит худая, как карандаш.

Старший сын, узнал о случившемся, говорит, давайте я вам пиццу привезу. Мать упирается и отказывается.

Он отвечает, ну тогда мол жрите сами свое здоровое питание, полной ложкой. Я к вам в гости не приеду.

Ну ладно думаю, давай доведём эксперименты до конца. Мучаемся ещё неделю, грустно без нормальной еды. А в холодильнике ничего по-прежнему не меняется.

При открытии дверцы на меня уныло смотрит отварная брокколи и куриная грудка на пару. Ладно бы всё это можно было бы съесть с майонезом, а грудку, допустим, обжарить, да с картошечкой, и всё это посолить и довести до ума.

Нет, говорить жена, нельзя. Едим всё как положено, как написано у блогеров. Тьфу, на тебя. Чтоб ты провалилась…

На работе стал втихаря покупать сосиски, колбасу на бутерброд, стал посещать столовую, которая находится достаточно далеко от нас, стал заказывать двойную порцию гуляша с макаронами. Бьёт, конечно, по семейному бюджету, а что делать? Эксперимент у нас в семье. Надо идти на жертвы…

При всём при этом, чувство насыщения у меня никак не наступало, организм требовал ещё и ещё.

Ближе к вечеру ситуация ухудшалось.

Семья, привыкшая проводить все свободное время на кухне, что-то жуя, теперь на кухне практически не появлялась.

Есть было нечего, кроме полезной еды… Семья практически стала распадаться. Рушилась на глазах — ячейка общества.

Дети стали активнее стрелять у меня деньги и питаться на улице. Я молча давал, ибо понимал, что им так же нелегко, как и мне и даже где-то жалел их.

От голода, я ходил постоянно раздраженный и злой, как черт. Прямо кидался на людей. От меня шарахались на улице.

Нормально в нашей квартире питался только кот. Очевидно, что у него были очень вкусные пакетики с едой и сухой корм. Первый раз жизни, мы завидовали коту.

Мама наша была непреклонна. Прошел месяц, я уже осторожно, и без нажима начал узнавать у супруги, о результатах, которые принесли ей здоровое питание и правильный образ жизни. Ибо дело думаю близится к разводу. Нет сил терпеть уже её выходки и чудовищные рецепты…

Бедная моя жена заплакала — результатов не было. Более того, откуда ни возьмись, набрала лишний килограмм.

При выяснении этого инцидента, выяснилось, что в связи с тем, что мама готовила питание на всех, а так, как, кроме неё эту еду никто не ел, то ей приходилось съедать это всё за четверых, дабы не пропадать продуктам…

Итак, секрет лишнего килограмма был раскрыт. И этот факт подействовал на неё крайне удручающее и окончательный её добил. Она проплакала всю ночь. Я торжествовал. Наконец-то она что-то начала понимать…

Очень она тогда удивлялась, как удаётся блогерам и автором статей, постоянно питаться правильно, вести здоровый образ жизни, держать себя в форме и не толстеть.

Я пытался и объяснить, что у блогеров и прочих товарищей, ведущих здоровый образ жизни, нет, наверное, ни семьи, ни детей, ни иных обязанностей перед своей семьёй. Они живут для себя, а мы дорогая растим ещё несколько ртов, и мы рисковать такими блогерскими экспериментами, не имеем право.

Надо питаться сытно и вкусно, так как хочется, но, конечно же, в меру. Что мы делали до сих пор, пока жена не услышала про это ужасное, здоровое питание.

Следующий день, за этим ночным разговором, я вспоминаю как один из лучших дней в нашей семье, за всю историю существования нашего нерушимого брака.

Придя уставший и голодный с работы, я был очень приятно удивлен запахами, которой царили в квартире. На столе же, в кухне, стояла тарелка наивкуснейших котлет, рулет с яйцом, куриные крылья, жареный картофель, салат, заправленный майонезом, бутерброды белого хлеба с маслом и бужениной, и прочие вкусности.

Случилось тут на днях — день рождения дочки. Неожиданно…. Возраст так себе, маленький по меркам нашего времени, но она почему-то упорно считает себя взрослой и даже какие-то аргументы в свою пользу высказывает.

Мы не спорим, но гнём с супругой свою линию — мала ещё варежку свою раскрывать, и что-то там говорить.

Возраст прямо сказать пионерский, хотя по своей сути ещё видно, что октябренок. Однако занимает там какую-то свою гражданскую позицию и периодически встаёт в позу.

Жена говорит — переходный возраст. Дура какая. Откуда у такой пигалицы может быть какой-то переходный возраст, если её даже в машине на заднем сиденье и не видать совсем. Но я не спорю. Раз супруга говорит, значит так оно и есть, им бабам виднее. На то они бабы.

За неделю до этого события, зашла речь о подарке. Вскользь, ненароком. Спросил у дочки, что мол желаешь получить в свой праздник? А она такая, не задумываясь — айфон. У всех девочек в классе айфоны, и я желаю…

Я аж в кому ненадолго впал. Сам имею телефон с фонариком и айфоны видел только по телевизору и кое-где у людей. Соответственно такой подарок не входил в мои планы и вообще, такие финансовые потери не имею право нести на фоне приближающегося мирового финансового кризиса.

Я ей, мол у твоих одноклассниц папы, наверное, беспрерывно работают в Газпромах и буквально валяются с ног, чтобы заработать на крепкий ядерный щит для нашей родины и немножко для дочек.

Она мне, у многих папы не работают, а сидят дома и жарят картошку… Я впал в ступор от такого ответа. Как так возможно? Я буквально выжатый как лимон приползаю с работы и времени на картошку у меня никак нет и зарплата не ахти, а они дома и айфоны. Вот те раз. Думаю, наверняка картошку не просто так жарят, наверное, закуску себе готовят. Других объяснений не нахожу, ибо не понимаю, как такое может быть.

Ладно говорю. Айфон все равно я не потяну, давай сойдёмся на букете цветов и тортике. Насупилась. Не понимает жизненных реалий многодетного папы и ничего не хочет слушать. Я расстраиваюсь от таких заявлений и призываю жену провести беседы на отвлеченные темы, а там может и тортиком обойдётся.

Супруга говорит, сейчас я проведу политзанятия о влиянии контркультуры на неокрепшие умы.

Я говорю, вот и прекрасно — работайте любимая супруга, в этом направлении.

Уехал на работу. Звонит. Говорю ей, удачно? Говорит, нет. Всё плохо, дочка плачет.

Вот незадача думаю какая. На ровном месте в прекрасные и добропорядочные родительские отношения вмешалась коварная американская корпорация. Монстров…

Призываю старшего сына на семейный совет, поддержать папу и выпить пива. Сын хочет приехать с тётенькой, которая старше его на год, и с которой он живёт. Она говорит тоже хочет принять участие в семейном совете. Отвечаю ему, хорошо, только фисташек купите, чтобы скорлупа у всех треснута была, а то я страсть как не люблю не треснутые фисташки. Особенно с пивом. Так как прекрасное времяпрепровождение превращается в болезненное разгрызание орехов и выковыривание потом мелкой крошки скорлупы из зубов. Валяйте говорю ему, жду вечером.

Жена повела дочку на тренировку, а я представил, что я не работающий отец и пожарил картошки. Правда порезал все руки, когда чистил её.

Приехал сын. Говорит, чего это у вас папа, все пальцы в зеленке и лейкопластырях? Отвечаю, не обращай внимания. А сам думаю, как буду колоть фисташку с такими порезами? Стою расстроенный. Тётенька говорит, здравствуйте. Я им, проходите.

Садимся, пьём пиво. Объясняю ситуацию. Молчим. Предложений нет. На всякий случай, налил себе водки. Так лучше думается.

Тут тётя заявляет, а мол может она хотела завести какого-нибудь домашнего питомца? Также как допустим Малыш мечтал о Карлсоне на день рождения… Да, отвечаю, хотела домашнюю крысу. Но у нас флегматичный кот и рыбки, и ещё крысы нам не хватало, чтобы кот умер от такого счастья. Плюс у крысы есть хвост, жена будет в обмороки падать постоянно и нервничать. Нет уж говорю, не надо мне такого счастья.

Сын говорит, натурально пусть будет крыса. Тем более она её хотела. Посадим её в коробку от айфона и подарим, а вы папа, купите клетку и опилок. Будет оригинально и по карману вас отец — не ударит. Плюс дополнительно назовём крыску — Айфоней и она всем девочкам в классе скажет, что у неё тоже есть айфон, только дома и в клетке с опилками…

А что, думаю. Не затратное дело и веселое. На том и порешили. Съездили с женой купили клетку и всякие причиндалы, а сын приготовил пустую коробку из-под айфона и у знакомых взял красивого сиамского крысенка дамбо. Лопоухого и смешного. И все это мы подарили дочке на день рождения. Она даже заплакала. От счастья. Говорит и айфон теперь ей не нужен. Дрессирует целыми днями крысу.

И я счастлив, что так удачно вышло. И почти за даром.

Теперь сижу иногда с котом у клетки и наблюдаю, как Айфоня бегает туда-сюда. Сижу и радуюсь, как мы ловко обхитрили американского телефонного гиганта. Но думаю, он на нас не в обиде…

Сейчас много ругают таксистов. Повсюду слышны критические замечания, что мол отсутствует культура работника такси.

Хамоваты, недружелюбны, не ориентируется на местности, дорого и не комфортно итд.

И все это на фоне того, что такси сейчас отсутствует, как класс. Одни извозчики на аренде.

Поэтому товарищи, удивляться здесь нечему. Сервис в такси, тот ещё.

И многие говорят, а вот раньше, при Союзе — таксисты были уважаемой профессией и было намного комфортные передвигаться по дорогам. Они показывали уровень и класс, не то что сейчас… Может оно конечно и так, спорить не буду.

Но вспомнил одну историю, про тогдашних таксистов, который говорит о хитрости и определённой клиентоориентированности работников шашечек, тех времен.

Посчастливилось, мне после армии, работать несколько месяцев в одном таксопарке. Работали, мы молодёжь, бойко и задорно.

И работал с нами в парке механик Михал Михалыч, человек старой закалки и опытный знаток жизни такси и всего, что с этим связано.

Рассказывал много интересных историй, одну из которых, я очень хорошо запомнил.

Итак, на дворе середина 80х. Один водитель, назовём его Василий, вышел на линию и едет по заказу на какую-то базу. На этой базе, сажает по счетчику, двух гостей с юга, которые везут в упаковках розы или цветы, какие-то там, в аэропорт. Им срочно надо их отправить первым рейсом, куда-то там…

Гости шумные, торопят Василия, мол гони что есть мочи, сукин сын, на улице жара и товар пропадает. Василий, от таких слов злится, и старается ехать медленно, ибо по счётчику… Гости с юга, начинают брызгать слюной и просят прибавить ходу. Розы вянут и приходят в негодность. Василий непоколебим…

Время 10.59 утра. Василий резко тормозит машину, останавливается у обочины.

Включает радио, в 11 утра начинается радиопередача: "Производственная гимнастика». Неторопливо выходит и под диктовку ведущих, начинает приседать и делать зарядку.

Помните ещё Высоцкий пел об этом: — "Вдох глубокий, руки шире, не спешите, три-четыре"…

Пассажиры в ужасе. Они ему говорят, брат, ты в своём уме? Розы, Баку, бизнес, а ты гимнастику делаешь, сволочь такая…

Василий, не моргнув глазом, отвечает. Мол, на линии строгий контроль, если выездная проверка выявит, что водитель не делает производственную гимнастику, на рабочем месте, то штраф трёшка и выговор без разговоров в личном деле. А он идёт по партийной линии и выговоры ему не нужны… Гости с юга, вытирая испарину со лба, с пониманием и грустью вынимают три рубля и кладут Василию в карман и просят его поехать быстрее и не делать производственной зарядки.

Василий со вздохом, прекращает физические упражнения. Делает театральный вдох/выдох, садится за руль и увозит гостей в аэропорт. Едет уже быстро и споро. Водитель и гости — все довольны.

И сейчас, когда я вижу и слышу выпады и критику в адрес такси, я все время думаю: а не те ли это гости с юга, работают сейчас в такси? Те, которых вёз Василий? Работают спустя рукава, потому что никак не могут простить ту трёшку ему на обочине…

Часть первая.

Свадьба, товарищи, это вам не блоха чихнула. На неё нельзя закрывать глаза и делать вид, что это есть какое-то рядовое событие. Игнорировать, говорю не получится. Это уж, дудки!

Организовать свадьбу для детей — это святое. Марш Мендельсона, там скажем играет, голуби всякие летают кругом, деньги в конвертах и ценные подарки для молодых. Прекрасное событие. Таинство отдела записей актов гражданского состояния. Романтика и прекрасная перспектива продолжения рода, под зорким объективом нанятого фотографа, который также очень рад.

Было это на старой работе. Также, как и сейчас, я работал на логистическом складе, только в историческом центре города.

Небольшой такой складик был. Нарабатывал стаж, значит.

Коллектив молодой, склад старый.

Работали, как могли. С огоньком можно сказать работали.

То экспедитор нажраться изволит, в будний день, то при разгрузке борта, паллету с товаром уронят, то рохлю угонят, на соседнюю улицу. В какой-нибудь магазин. Прошляпили значит. Минус к зарплате, и так надо сказать, не очень большой. Обидно до слёз. Надо быть на чеку все время. Конкуренция повсюду. Тащат все, что плохо лежит.

Но коллектив, я вам скажу, очень интересный был, прямо ноги сами на работу несли. Дружный коллектив был.

И вот, собирает, как-то нас всех директор и объявляет, мол пришло время украсить наш склад чистотой и порядком.

Здание у нас старое, помещения сырые, зимой холодно. Опять же мелкие грызуны снуют под ногами. Одним словом, простор для творчества и умелых рук.

В выходные дни, говорит, милости просим на ПХД (Парко Хозяйственный ДЕНЬ).

Можно с жёнами и родней приходить.

Ну это уж дудки, думаю. Супруга моя, с потрохами тебя сожрёт, за такие выходы во внеурочное время.

Мы загудели, выходные мол пропадают, не бывать этому, а он хитро так прищурился и говорит, а я вам голубчик мои — премии выпишу. Во как! А то, говорит, в грязи прям противно работать.

Недоразумение здесь на днях случилось. Обмишурился чуток. Вспоминать стыдно.

Еду домой с работы. Вечереет. Захожу в метро, сажусь в полупустом вагоне. Рассматриваю публику вокруг. Ничего интересного. Всё сидят в телефонах. Напротив, меня сидит мамзель неопределённого возраста. Лет 30ти не больше. Сидит и мило мне улыбается.

Я безусловно воодушевлён данным фактом. Ничего себе, милая такая дамочка и улыбается мне. Проявляет знаки внимания и стреляет глазками.

Ай да я! Значит могу ещё нравится противоположному полу. Значит не все ещё краски жизни смыл с меня возраст.

Сижу, втянул в себя живот, расправил плечи и делаю поэтически задумчивое лицо. Осматриваю свою попутчицу. Хороша чёртовка! На каблуках и в сарафане. Бусы на ней, как у моей жены, только по праздникам одевает. У этой мадам тоже, наверное, праздник сегодня. Сама того не зная, повстречала случайно меня — одинокого джентльмена, едущего на общественных транспортах в неизвестность.

Про себя думаю, надо, очевидно, сесть с ней рядом и завести милую беседу. А там куда кривая выведет…

Художественно встаю и держась элегантно за поручни пересаживаюсь напротив, аккурат рядом с этой дамочкой.

Улыбается в полный рот и смотрит на меня.

Я грациозно приземляюсь и мило смотрю на неё. Думаю, об чём бы ей комплимент сделать? Совсем нет фантазии. Задавлен бытом и распят женой и тёщей на осколках семейных отношений. Тьфу на них!

И здесь вдруг, это милое создание, сама заговорила со мной. Смотрит прямо мне в лицо и говорит:

— Скажите пожалуйста, а вы всегда проветриваете своих собак?

И тычет своим пальчиком мне в промежность. И начинает дико хохотать, привлекая внимание общественности. Аж слезы у неё потекли…

Я склоняюсь к указанной точке, и что же я вижу?

Совершенно вероломным способом, у меня в промежности, образовалась дырка! В почти новых джинсах, лет 5 им не больше, зияет огромная дыра, а из неё лезут во все стороны фрагменты моих трусов с изображёнными на них таксами. И эти милые морды собак просятся буквально наружу, высунув языки. Мать моя женщина! Стыдоба то какая!

Слава богу остановка, правда не моя, двери открыты, и я пулей вылетаю из вагона вон, под гомерический смех этой проклятой ведьмы. Позорище.

Скромно встал за столбом и пытаюсь ухватится за резинку трусов и подтянуть их к груди, чтобы спрятать в остатках штанов элементы нижнего белья с собачками. Не получается. Слишком длинные. Почти до колен. Жена, наверное, специально такие выбирала мне, чтобы не скрыть их никак в рваных джинсах. Хотела наверняка уж опозорить своего супруга. Вокруг одни ведьмы!

Пытаюсь пальцами засунуть края трусов обратно в дырень. Вываливаются и кажется ещё больше торчать стали. Какой-то гражданин стоит неподалёку и наблюдает за мной.

Делаю вид, что отряхиваю коленки.

А то, чего доброго, подумает чёрт знает, чего и заявит ещё куда надо…

Подошёл поезд, захожу бочком и встал в уголке. Народу больше, как назло. Стою никого не трогаю, отвернулся от трудящихся изучаю рекламные наклейки. Чувствую, кто-то трусы вниз тянет. Оглядываясь, сзади стоит мамаша с пацанёнком лет 4х. Он увидел собачек и тащит их на себя, ему интересно откуда у дяди таксы между ног. Мамаша копается в смартфоне.

Я цыкаю на ребёнка и тяну своих собак обратно. Он к себе опять. Вот маленький чертёнок!

Здесь мамаша увидела эту картину и как давай на меня орать. И педофил я и развратник!

Здесь я уже не выдержал:

— На говорю, смотри. Видишь беда у меня? Джинсы протёр, и собаки повылезали! Что мне теперь до дома нельзя доехать?

Стою красный, чувствую давление поднялось. Сердце защемило от таких переживаний.

Мамаша забрала ребёнка и отвела в другой конец вагона. Публика сочувственно осматривает мои джинсы. Какой-то паренёк говорит:

— А ты дядя сними вообще джинсы и езжай в трусах, как будто только с пляжа идёшь. Тем более они у тебя вон какие весёлые.

Вагон начинает смеяться и веселится над человеком и его горем. Стою красный от стыда. Слава богу моя остановка. Как можно аккуратней выхожу из вагона и мелким шагом иду по перрону, как будто изучаю архитектурные элементы на потолке и стенах.

Поднялся на эскалаторе и уже бегом бегу на стоянку такси, иначе ещё 20 минут в автобусе я уже не выдержу косых взглядов и насмешек трудящихся. А если ещё из соседей кто попадётся? Вообще позору не оберёшься.

Кричу таксисту:

— Гони что ни на есть во весь дух!

Он испугался моего красного мордоворота и даже о цене не стал договариваться. Доехал до подъезда. Дал ему деньги. Вроде никто не идёт. Прошмыгнул в дверь и поднялся на свой этаж.

Милый дом, как долго я до тебя добирался! Опозорила красивая ведьма вашего отца в метро. Унизила прилюдно. Обвинён был во всех смертных грехах и публично осмеян. В мире животных на трусах и вокруг. Дикие нравы.

Жена интересуется почему морда красная? Показываю на свои потери. Она смеётся и говорит, что пёсики очень даже милые…

Теперь я немного отошёл от стресса и думаю. Надо менять свои многовековые устои и переходить с огромных семейных трусов с веселыми принтами, на модели трусов более лаконичные в виде плавок допустим, ну или говорят мужские стринги ещё есть…

Потому как в следующий раз, если джинсы протрутся и порвутся, никто не будет смеяться и тянуть тебя за собак, и даже можно будет попробовать в таком виде опять познакомиться с какой-нибудь мамзелью крепко сжав ноги…

Ну не просто же так она мне сегодня мило улыбалась сидя напротив? Значит приглянулся я ей. А?..

В том месяце дело было. Первый и последний раз в своей жизни посетил барбершоп. Больше не пойду. И не уговаривайте…

А произошло это знакомство с барбершопом, совершенно случайно.

Случилось, у супруги на фирме, где она работает событие. 10, кажется, лет, как они появились на свет божий, среди таких же, как и они, серых и бестолковых фирм.

Думали однодневка, ан нет. Каким-то Макаром продержалась на плаву столько времени. Чем занимаются? Никто толком не знает. Жена там на работе бумажки какие-то перебирает, счета там разные, и курьерам их передаёт.

Работает значит в поте лица. Устаёт бедная.

Руководство никто не видел. Наверное, из бывших комсомольцев…

Ну так вот, работает моя дражайшая половина там, и в ус себе не дует. С неё спрос маленький, зарплата нормальная.

И вот в какой момент им объявляет заместитель какой-то, что мол юбилей и праздник вселенского масштаба намечается, в связи с годовщиной образования, ихней, столь уважаемой, организации.

Всём явится со вторыми половинами, на загородное мероприятие, в эту субботу. Вход по пригласительным билетам плюс один. Явка строго обязательна.

Моя супруга, страсть, как не любит проводить выходные дни — так бездарно. Она любит, по магазинам там пошариться, купить еды на неделю. Шмоток там накупить несколько килограмм. Мне допустим, там тоже чего прихватить, трусы упаковку, допустим, или носки. Киношку можем с ней дома посмотреть. Она там фэнтези смотрит, а я "Калину красную", к примеру. По разным углам значит смотрим. Ну на крайний случай, может с Маринкой — соседкой посидеть вечером. Выкушать бутылку красного вина.

А вот на несанкционированные выходы, да ещё и на работу, это никак она не желает ходить, она прям звереет от этого на глазах и превращается в демона. Украли святое — выходной у неё.

Я ей говорю:

— А чего? Давай съездим, развеемся. Выпьем опять же на халяву. В смысле, я выпью, а ты отдыхай там.

Отвечает мне:

— Смотри не нажрись мне там, сволочь такая…

Выходные. Едем на такси загород. Приезжаем. Все нарядно. Шарики везде, официанты ходят туда-сюда. В чистом поле находимся, между каких-то вилл сотрудников газпромов, наверное…

Алкоголя нет. Трезвые все ходят и улыбаются. Соки, воды, зелёная газировка Перье — это пожалуйста, а выпить нечего… Я заметно тускнею и стараюсь, на нейроно — космическом уровне, изо всех сил приблизить вечер, чтобы быстрее разъехаться по домам чтобы…

А эти собаки, ну я имею ввиду их руководства или их замы, говорят, сейчас мол коллеги будут забавные, спортивные конкурсы и салюты с фейерверками в конце.

Во мля, думаю попал. Во мне живого веса 110 килограмм и живот начинается, а они конкурсы… Жена тоже приуныла. Видно, не хочет конкурсов никаких…

Делать нечего. Начинаем там бегать и прыгать в мешках. В общем действительно весело и даже прям уезжать неохота. Хотя одышка и ногу где-то потянул…

Салют начинается, и эти черти говорят, а сейчас мы будем награждать победителей соревнований. Первое место, второе место. Все аплодируют. Мы отошли подальше. Пьём газировку Перье. Пару бутылочек я засунул в карманы. Халява.

И вдруг, объявляют фамилию моей жены. Говорят, третье место мы заняли, идите сюда голубчики. Я вытащил из штанов газировку, поставил на место. Хромаем, к месту вручения подарков. Всё улыбаются, поздравляют, обнимают жену. Меня тоже похлопали по плечу.

Вручают подарки за третье место. Жене сертификат в салон красоты на 15 руб, а мне скромнее — сертификат в барбершоп на 5 руб. Она же там работает, а я просто муж значит. Прицепом иду по их мнению. Ну ладно, и на том спасибо.

Поблагодарили они нас всех, посадили на корпоративный автобус и довезли до метро. А там голубчики сами, сами…

Вот чёрт думаю, забыл обратно набрать в карманы Перье. Дома детям хотел раздать. Ну да ладно. Не зря хоть съездили. Барбершоп все-таки.

Решили с женой, завтра и пойдём. Чтобы сроки действия, ни приведи Господи, не прошли.

Сказано — сделано. Воскресенье.

Отвёз её в салон, а сам еду по указанному адресу в барбершоп. Еду улыбаюсь. Сейчас значит из меня — обезьяны, человека сделают.

Приезжаю, говорю им:

— Здравствуйте, у меня сертификат. Хочу, что-нибудь, героическое со своей личностью сделать по сертификату. Чтобы физиономии заиграла всеми красками жизни…

Они отвечают:

— Это можно. Только у вас, говорят волос на голове жидкий и мало его осталось. Не рекомендуем трогать и лезть туда ножницами, необходимо оставить все как есть, а то, говорят, скоро и этого не будет.

А с бородой сложнее, она у вас растёт кустиками и в разных местах, и привести её к порядку, не представляется никакой возможности. Давайте мы вас просто побреем.

Я любезно отказываюсь, объясняю, что мол за 5 руб мне совесть не позволяет бриться, я быстрее удавлюсь за такие деньжищи.

— Неё, говорю, так не пойдёт.

Человека, вы из меня не можете сделать, давайте мне хоть на эти деньги одеколонов каких-нибудь. У вас их вон пруд пруди. Я буду опрыскивать себя по утрам.

Они отвечают, это можно. Выдали мне итальянскую бутылочку с резким, но как они уверили меня, очень мужским и ярким запахом с нотками пачули и чего-то там ещё. Я отдал им сертификат и был таков.

Думаю, про себя: Во как! Сервис оказался не для меня. Не придумали ещё для меня ножницы и машинку… А надежда была конечно…

Поехал за женой. Прождал её в машине 6 часов. Она подкрасилась и ногти сделала. Дал ей понюхать одеколон, она сказала — редкостная дрянь, нужно вылить в унитаз. Во как. Сертификат на 5 руб и в унитаз.

Вот, говорю, как в жизни бывает. Может мне, конечно, не повезло так. Но сервис, скажу я вам, в этих барбершопах еще не на уровне. Ничего они ещё не могут сделать с природной, мужской красотой.

Одним словом, в барбершопы я больше ни ногой. Пусть бородатые обезьяны туда ходят…

Не люблю я эти ваши рестораны. Не люблю сам туда ходить и не люблю, когда приглашают. Кушаю дома — спасибо супруге. А не люблю я это дело, после одного случая, который приключился, со мной, этой зимой. Мне до сих пор перед супругой стыдно… Вгоняю сам себя в краску этими неприятными воспоминаниями. Ну как говорится было и было, и из песни слов не выкинуть. А жаль.

Значит на дворе зима. Собираюсь на работу. Бегаю по дому в трусах и майке, ищу свитер. Под ногами мешается кот, буквально тормозит процессы поиска. Дражайшая моя половина, супруга значит, тащит мне белую рубашку и носовой платок. Я в недоумении…

Она мне объясняет:

— Моя любимая подруга Варвара, пригласила нас с тобой в ресторан сегодня вечером. У неё помолвка и она собирает самых близких подруг, которые с мужьями. А так, как замужняя только я, то будем мы и она со своим НОВЫМ мужчиной.

Я говорю:

— Тьфу ты глупость какая. Мы то там, на хрен нужны?

А она отвечает:

— Это по типу рекламы радости нашей семейной жизни и "обкатка" её нового бойфренда в условиях, приближенных к боевым.

Вот думаю, дуры какие. Чего там его обкатывать? Он, наверное, уже и сам обкатанный. На Варваре, клейма ставить негде…

Ладно думаю, на халяву скатаюсь в кабак. Отдаёт мне рубашку и носовой платок, и говорит, только вечером не нажрись. Пей, но в меру.

Это, говорю, будете покойный, дорогая супруга. Умеем показать класс и не упасть в грязь лицом. Кидаю рубаху на заднее сиденье и мчу на работу.

Близится окончание рабочего дня. Думаю, сейчас сбегаю в душ, ополосну морду и поеду свататься…Прибегает зам шефа, кричит:

— Робя аврал! Едет фура, срочно надо разгрузить, иначе нам кранты!

Я говорю:

— Никак мол не могу. С женой на событие идём, в ресторан. Кушать там будем и выпивать.

Он, мне:

— Так выпить завсегда и дома можно. Анисимов с Патрикеевым болеют, Севастьянов — рёбра сломал на Новый год. Выручайте и все такое.

Ладно думаю. Сейчас быстро навалимся и успею вовремя.

И действительно, навалилось и быстро её оформили. Время правда очень поджимает. Напялил рубаху под куртку и бегом на улицу. Мать моя женщина. Кругом пробки и справа налево, и наоборот. Бегом прыгаю в метро. Остаётся 10 минут. Бегу по переходам. Кабак находится в центре города, слава всевышнему — рядом с метро.

Малёха опоздал.

Забегаю в ресторан, вижу свою и Варьку с мужиком. Сидят по турецкий и мило улыбаются. Машу рукой, мол тут я, все в порядке. Пунктуален и все такое.

Халдей при входе говорит: — Раздевайтесь гражданин.

Вот дурень, ты думал я в куртке буду сидеть? Снимаю куртку. Он говорит, и обувь снимайте, у нас говорит ковры и Азия, будете по — турецкий сидеть, как шах.

Я ему:

— Братишка, никак я не могу скинуть обувку, ибо бежал в метро и грузил экстренно фуру, и у меня там теперь — БОЛОТО.

Он говорит:

— Не положено, Азия там всякая и ковры, плюс гости будут возмущаться, они пришли в заведении посидеть, а здесь граждане в гавнодавах по коврам расхаживают.

Ладно, думаю, чёрт с тобой. Скидываю ботинки, иииииих твою маму. Один носок дырявый. Ногти, наверное, забыл подстричь намедни… Вот незадача…

Иду к столику. В белой рубахе, элегантно, как только, возможно, обнимаю и целую жену. Говорю здрасте — Варваре и её спутнику.

Пытаюсь сесть по турецкий. Не получается… Анатолий, улыбаясь, говорит: — Сидите — полулёжа. Так вам будет удобнее.

Думаю, иди ты к чёрту. Мне было бы удобно сидеть дома на кухне и вкушать борщи и макароны, там всякие.

Полулёг. И здесь, мой нос начал улавливать, пока ещё Слабые, но знакомые нотки своих немытых ног, в грязных носках. Чую — моё. Мало того, что не успел помыться на работе, так ещё и носки не поменял и рубаху чистую, одел поверх засаленного тела. В общем полный набор огрубевшего от жизни — ХОЛОСТЯКА. Думаю, некрасиво выходит. Запах прямо поднимается к основанию стола.

Замечаю я, Варюха — сучка эдакая, носиком водит и поглядывает в сторону моих ног. А я лежу, как шейх, и делаю вид, что только из ванны вылез и отдыхаю под опахалом. Жена — то сразу, все поняла и виду не подаёт. Бурно обсуждает с гостями, как они в Ниццу слетал, улыбается и делает абсолютно счастливый вид искренней радости за подругу.

Чувствую братцы, разит от меня уже натурально, ибо жарко в помещении и я потею, как сволочь от этих переживаний. Анатолий — гад, тоже видно чувствует посторонние запахи и заводит разговор о том, что в Европе модно ходить в обуви на босу ногу. Намекает, значит подлюка. Я лежу, не реагирую. Деваться некуда. Рабочая профессия позволяет мне изредка издавать подобные запахи. Одеколонами, некогда нам душиться и на босу ногу, что-то там одевать. Вижу краем глаза, за соседними столиками, тоже стали оборачиваться. Принюхиваются значит. Жена сидит уже бледная, сама не рада. И здесь Анатолий — головастый мужик и Умничка, просит халдея принести кальян. Мысленно пожимаю ему руку и благодарю. Вот, что значит мужская солидарность! Ура! Кальян раскурен. Всё в дыму. Всё теперь пахнет персиками и бананами. Анатолий пыхтит не переставая. Аж позеленел. Окурил весь ресторан. Хоть пожарных вызывай.

Посидели ещё полчаса и разошлись. Всю дорогу, в такси, меня пилила жена. Проклинала тот день… итд. Умиротворенный алкоголем, а его я успел выпить прилично, всю дорогу молчал. Принимал критику свой адрес. Надо быть готовым к обстоятельствам такого рода. Правильно она говорит. Ругай меня любимая, я пока вздремну.

И вот недавно, узнаю от жены, что наша Варвара, рассталась с этим Анатолием и теперь в свободном полёте. То есть опять в поиске. А причиной расставания, стали банальные носки, которые он разбрасывал по всей квартире, а не складывал в бак с грязным бельём. Жена, говорит, я молодец. Не разбрасываю.

А я думаю так, насвистел тогда Толик про Европу и босу ногу. Также все мужики ихнии в носках ходят. Только у них культуры больше, а у нас бывают обстоятельства… а по ресторанам я больше не хожу… Я лучше дома, на кухне покушаю…

На работе, обеденный перерыв — святое дело. Всё прутся в кухонное помещение со своими лотками. Чайник работает, в это время, без перерыва на обед. Микроволновки, то и дело, хлопают дверцами. Народу много. Все кушать хотят. Разогревают то, то что дома приготовлено и упаковано, заботливыми руками жён. А у кого и тёщи. Целое таинство. Включили новости. Сидим, жуём и дивимся, что в мире творится.

Под ногами, складской кот трётся. Кот Федот. Надеется, что кто-то, мимо рта, чего-нибудь пронесёт мимо, а он тут как тут.

Неее брат, не надейся, у тебя своя миска есть, да и мышей полон склад. Ешь — не хочу. Погладить тебя там или за ухом почесать, это можно, но на большее — не рассчитывай! По ящику, вещают, что мол обвинили какого-то зарубежного режиссёра в харассменте. Слово для нас новое и интересное. Жуём, слушаем. По телевизору объясняют, что тенденция, ныне модная и в Америке, и в Европе. Женщины там стали вспоминать старые обиды, и повально подавать в суды на бывших работодателей и сослуживцев, за то, что они много лет назад, за задницу там их ущипнули, или не приведи Господи по плечу погладили…

Со мной сидит Павел Викторович, человек старой закалки, старше меня. Складской работник со стажем. Сидит, слушает и крякает. Говорит:

— Глупость какая. Тёмные люди, дикий народ. Бабы, говорит, у них там, сволочные. Чего тогда сразу в суд не пошли, раз не нравились щипки за пятую точку? Чего ждала 20 лет?

Мы жуём, соглашаемся и молча негодуем. Павел Викторович, доел и идёт мыть тарелку и лоток. В этот момент заходит Тамара Павловна. Наш главный бухгалтер. Тоже значит проголодалась. Направляется к микроволновой печи. Желает, значит тоже с коллегами принять пищу и попить чаю. Павел Викторович, любезно так интересуется у неё:

— Мол, когда ожидать зарплаты? Задерживают неделю уже.

Мы все превратились в слух, т. к. это и нас касается. Вопрос так сказать — жизни и смерти. Тамара Павловна, не моргнув глазом отвечает:

— Когда команду дадут, тогда все и получат.

Вот жаба, думаю. Вся в золоте, а тоже с лотками ходит на работу. Наверное, сёмгу на гриле там кушает или ещё чего поинтереснее. Прорвались ты пропадом! Павел Викторович, вытирая руки, говорит ей:

— Если, Тамара Павловна, до конца недели денег не будет, то я с вами ХАРАССМЕНТ сделаю.

И выходит из кухни облизывая свою ложку.

Немая сцена. Тамара Павловна, застыла с лотком, переваривает, наверное, новое и не знакомое слово. И кричит ему в след:

— Ну и пожалуйста!!!

Мы все мысленно торжествует. Победа! Хоть и без денег пока, но начало положено хотя бы на словесном уровне. Вот так, иностранное слово, с непонятным, для русского человека, смыслом — ворвалось и в наш коллектив трудящихся. Надо сказать, не без пользы…

Ибо Тамара Павловна, на следующий день, рано с утра, начислила всем зарплату. Спасибо ей за это — славная женщина, дай бог ей здоровья.

И режиссёрам заграничным, тоже спасибо. Помогли. Не оставили нас без денег несмотря на то, что сами там по судам бегают и нервничают…

Живём с супругой вместе уже много лет. Наверное, ещё с библейских времен. Дату свадьбы я до сих пор не выучил. Но оно уже и не надо. Она не спрашивает, а я и не отвечаю. Живем на кого бог пошлёт, а не пошлёт — значит нам и сам чёрт нам не брат. Живём от зарплаты до зарплаты. Постоянно откладываем, лишних денег нет и не может быть. Говорю не откуда им взяться. Старая тема, как у всех. Мои деньги — это наши деньги, а деньги жены — это её деньги. Всех все устраивает. Разговор не об этом.

Просто вспомнил, здесь недавно неприятный случай вышел.

С женой.

Надо отметить, что семейные отношения высасывают все соки красоты и молодости из обоих партнёров этого богоугодного предприятия. В этом ничего такого нет. Стареем.

Старший сын вон только из армии вернулся. Во как время летит. Только вроде сам недавно дембелем был, а оно — на тебе по голове, получай.

Сын отслужил уже и на турнике по утрам подтягивается и с тётенькой живёт на год старше его. Красивая, но кажется подбухивает… Но это их дела. Мы не лезем.

Нам надо следить ещё за двумя головорезами 15ти и 13ти лет отроду. Отроки во вселенной я их называю. Он постоянно руки / ноги ломает на велосипеде, а она целыми днями гимнастиками занимается. И беспрерывно кружится, и скачет, что даже голова отваливается на неё смотреть, и ещё постоянно надо держать в уме выражения: Полупальцы, замшевые пятаки, пучок и прочая ересь. Грусть, тоска.

Потому, что папа с животом уже и давно не спортсмен, и смотреть на всякую гимнастику, может исключительно по телевизору с пивом и воблой. А кружения рядом и скаканья, вызывают у меня помимо гордости за дочь, ещё и тревожный нервный тик у правого глаза.

Жена значит водит её заниматься 3 раза в неделю. Отцы не водят, а мамы значит в припрыжку бегут. У них там типа дамский клуб и кости всем обмывают. И нашему брату заодно. В общем языки почесать, а что ребёнки там занимаются и беспрерывно кружатся — на это им наплевать. Не до этого, у них кружок по интересам.

А интересы какие? Похвастаться новой шмоткой, рассказать про хорошие оценки ребятёнка (про двойки думаю молчат), опять же обсудить, если муж нажрался, то какая же он свинья неблагодарная, а она святая женщина, на уровне мировых стандартов. Ну в общем я не знаю, о чем они там говорят, но уверен, о каких — то глупостях.

Ну и, естественно, они там все разных возрастов. Есть и по моложе (в лёгком весе) и постарше (в тяжёлом весе). Моя в полусреднем, наверное.

И вот в течение года, стала моя дражайшая половина вести монологи о том, что мол Анька (мама какой-то девчушки) сделала себе подтяжку век, ушей и каких-то ещё частей тела, а она ведь представь себе моложе меня!!! Я монологи жены, слушаю в пол уха обычно. А тут навострился. Но молчу, виду не подаю. Вникаю. Изучаю куда ветер клонит. Меняю прокладку в кране. А она языком цокает, и вопрошает меня:

— Ну ты представляешь себе? Кислоту она какую-то вкалывает себе прям в лицо.

Я молча негодую вместе с ней.

— Дай, — говорю, — разводной ключ и принеси попить.

Сижу в трусах прямо в ванной.

Чуть погодя, очевидно в их Дамском клубе, ещё две клуши решились на какие-то подтяжки. Короче пошла цепная реакция. Пошли уши, губы и брови и черт знает, что ещё такое….

И что ты думаешь, моя супруга, почуяв тенденцию к обновлению своих телесов, стала менять риторику своих монологов с осуждающих, на одобряющие их поведение под ножом хирургии пластической.

Я аж в ступор впал. Не ожидал такой быстрой смены дислокации. И все бы ничего, но при моих замечаниях, на тему того, что ты у меня есть самая, что ни на есть расписная красавица, она входила в когнитивный диссонанс и начинала причитать, что ей не двадцать лет и годы не вернуть, но небольшую КОРРЕКЦИЮ сделать не мешало бы.

Я понял, что это война. И из холодной фазы, она перерастала в откровенно горячую бойню.

Причём с моей стороны фронта был я, ничего не подозревающие дети, кот и "друзья — алкоголики", да ещё и половина разведенных.

А по ту сторону фронта, стояла мощная, хорошо вооружённая армия, дамского клуба по интересам.

Я был в удрученном состоянии. И чтобы не вызывать на себя огонь всех залповых установок, перестал даже выпивать по выходным, дабы хоть как-то уравновесить её нервное состояние….

Причём очернение в её глазах, участниц кружка по интересам, возымели прямо противоположный эффект. Диссонанс усиливался. Я начал терпеть поражение, но я не сдавался!!!

Я сменил тактику и стал как бы незаметно оставлять открытые страницы в ноутбуке о НЕУДАЧНЫХ пластических операциях, об уродствах, об какой-то версаче, лицо похожей на человека, который своим туловищем накрыл гранату, и пр.

Видел, что она читала, но никак не комментировала.

И вот в какой-то день, я обнаруживаю энную сумму денег, не маленькую, а так себе нормальную, спрятанные в шкафу под ее трусами. Прошу прояснить происхождение и цель накопления денежных знаков. Молчит. Сопит. Вырвала деньги и говорит, это мол мои деньги… Я в шоке. Говорю ей, я ж не против. Зачем прятала? Пылесос надо покупать, а они тихо пылятся себе в шкафу.

Чувствую, надо брать быка за рога. Говорю:

— Знаю, что на уши и подбородок копила. Так я ж не против. Решила — делай. Только в конверте говорю мало. Надо подкопить. Читал знаю — надо ещё больше, чтобы сделать у толкового хирурга.

Она довольная аж сияет. Спрашивает, ты мол не против? Я ей — нет, валяй делай.

А сам думаю, на хрен я ей это сказал? Сам не понимаю. Вспомнил ветеринара из фильме "Вас ожидает гражданка Никанорова", который говорил: Лаской надо, лаской…

Ладно думаю, надо выкручиваться. По вечерам стали обсуждать с ней линию подбородка. И уже верхней губы. Так дело думаю и до груди дойдёт. Сижу, виду не подаю. Поддакиваю, а сам злюсь на себя. Проигрываю по всем фронтам…

Затаился и отпустил ситуацию до разумных пределов, и думаю ближе уже к операции, чего-то там придумаю. А сам не знаю, как разрулить данную оказию…

И о чудо!!! Слава тебе Господи!!! Ситуация разрешилась сама собой.

На неделе, приводит жена нашу дочь с тренировки. А сама аж трясётся, лица на ней нет. Спрашиваю, что мол случилось? Молчит. Задумчивая сидит. Грустит значит молча.

Протягивает мне телефон, а там на фото морда женского лица, если бы она своим мордоворотом пыталась бы открыть форточку заводской столовой. Одна часть лица улыбается, а вторая часть грустная и кривая, и веко к брови приклеено лейкопластырем.

Рассказывает. Одна из клуба тоже решилась, сделать уголки глаз или типа того. И то ли в нерв ей там попали иглой, то ли микроинсульт вышел. Одним словом, неудача и крушение всех девичьих мечтаний.

Я аж порозовел от счастья. Молчу и делаю сострадательное лицо. Сочувствую значит. А сам понимаю — полная и безоговорочная победа по всем фронтам.

Ну, говорю, даже не знаю. Страшно тебя отпускать к таким коновалам, вдруг у тебя тоже нервы на лице…

А она мне, черт с ней, с этой операцией, покрашу ка я лучше голову и сделаю новую причёску. А я ей вторю, наверное, так будет лучше, не стоит рисковать…

Короче говоря, так и живу я с ней, а она с богом даденным лицом. Мне нравится.

Как провести выходные? Можно ничего не делать, и просто валяться на диване. Ну это конечно вряд ли. Можно к друзьям на дачу, на рыбалку, на шашлыки итд В общем абсолютный простор для дурной головы. Но нет же…

Выходной обязательно начинается с головной боли. Дети подрываются ни свет, ни заря. Кот тоже с 5 утра начинает звать на помощь, при тактическом закапывании горшка. Оба — на, закончился сахар, надо идти в магазин. Ближайший работает с 9 утра, а круглосуточный далеко. Идёшь в дальний магазин, покупаешь сахар, приносишь его домой, а там мля все попили уже чай с вареньем. Грустно и одиноко. Настроение не ахти. Охота поспать, но чу! Супруга собирается в магазин, а дети в гости. Надо всех развести. Магазинное гуляние я не люблю, поэтому сижу в машине и читаю книгу, жду. Детей тоже отвёз. Позже выяснилось, что они забыли ключи, а мы может быть с супругой в гости поедем, поэтому ключи должны быть у всех. Еду за ключами. Отвожу, возвращаюсь к жене. Она мне прислала смс, через 10 минут — буду, никуда не уходи. Нет её и через 20 и через 40 минут. Это нормально. На часы не смотрю. Решил поспать в машине. Идёт. Возвращается значит с покупками. Купила себе ажурные трусы и мне мороженое. Я спрашиваю, мол уважаемая жена, а какого ляда, вы ходили 3.5 часа за одним элементом нижнего белья? Молчит и огрызается. Я говорю, мы едем к другу в баню? Нет, у меня что-то голова разболелась… Чтоооо??? Голова??? А ноги не болят в ортопедических стельках???

Вечереет. Понимаю, день просран. Подъезжаем к дому. Она мне: а ты сахар купил? Я закипаю: а с утра я на пробежку что ли ходил по-твоему? Дура какая.

Просит притормозить у магазина.

Зачееееммм? Мы только из магазина…Хочу сделать баклажанной икры… Хорошо, идём. Икру заморскую я люблю… Накупаем целую тележку, включая много всего ненужного, идём к кассе. Опля… а она одна работает. Одна в выходной день, когда все прутся купить пожрать!!! Прошу открыть вторую кассу. Игнор красных жилеток… Стоим. Скучаем. Впереди на кассе отмена покупки. Нужен администратор. Баклажаны в тележке, заметно приуныли. Загрустил и я. Оставляю жену на кассе, а сам решительным шагом направляюсь к вино — водочному отделу. Что же взять, что же взять? 0.5 или 0.7.

Пол литра будет мало, а 0.75 возможно перебор. Почему, когда ввели НДС 20 % пивные банки переформатировали сразу с 0.5 в 0.45, а водка остаётся без изменений??? Сделайте уже 0.6 и я не буду ломать голову что взять… Решительно беру 0.75, на тот случай если жена захочет выпить рюмочку… Пусть думает, что я о ней не забываю. Возвращаюсь к кассе с бутылкой и ощущаю на своём челе, немой вопрос: а ты не охренел ли? Насупившись, из-под бровей, транслирую немой ответ, говорящий: Ты мне ещё ответишь за трусы и 3.5 часа хождений по ТЦ… Молчим. Вышли из магазина. Не разговариваем. Уже дома, налив себе рюмку, включаю телевизор. На мир хочу посмотреть, через призму бутылки. Благо она правильной сферической формы. Неожиданно звонок. Дети. Папа забери нас, нет сил на автобусах разъезжать… Ставлю стопку — своего сегодняшнего друга, на стол. Немножко колбасит. Еду. Курю. Посадил в машину. Спрашиваю, чего мол вдруг сами не поехали и вообще, чего в гостях не сидится. Отвечают. Мама позвонила, и попросила, чтобы мы ехали СРОЧНО домой с ПАПОЙ… Вот это поворот….

Дорогая моя и любимая с трусами и баклажанной икрой вместе взятая. Ты попросила детей позвонить мне, чтобы я НЕ Пил? Или меньше выпил? Ты в своём уме? Испортив мне весь день, ты хочешь испортить мне ещё и прекрасный вечер? Не выйдет.

Привёз домой детей. К подъезду. Говорю, чтобы поднимались, я мол на заправку. Спустя минуту, поднимаюсь к соседу — татарину. Говорю, давай дружище махнём по губастому. Надо мне. Выпили, покурили. Делов на 5 минут. Попрощались. Захожу домой. Не разговаривает. Ну и хрен с тобой. Молча показывает на лампочку в туалете. Перегорела. Надо поменять, а то вдруг кот свой лоток не увидит… Намекает значит. Я уже выпил. В магазин не поеду. Собираюсь пешкодралом в ближайший магазин. Засада, там лампочек нет. Чешу в дальний круглосуточный, куда с утра за сахаром ходил. Злой, как черт… Купил. Охранник на выходе презрительно окинул меня взглядом. Вспомнил меня. Думает, наверное, вот идиот: с утра, ни свет, ни заря, за сахаром припёрся, а теперь на ночь глядя лампочки покупает. Ну и хрен с ним…

Домой пришёл и решительно начал менять лампочку. Моя сфера, наверное, уже охладилась до нужной температуры. Открываю коробочку, и что ты думаешь? Цоколь не тот!!! Раньше был один цоколь на всю страну, а сейчас черт ногу сломит. Твою богу душу мать… Жена узнала в чем причина моего зелёного лица и начала ржать. Натурально ржёт. У неё все хорошо. Она купила себе сексуальные трусы. Она довольна жизнью. Молча одеваю кроссовки. Кот крутится у ног. Наверное, сволочь понимает, что у меня стресс и я закипаю. А в штатном расписании котов и кошек, есть пункт, по которому они должны незамедлительно снимать стресс у хозяина, путем урчания и трения об ногу. Но только не сейчас. Прошу жену забрать кота, ибо ещё секунда и я буду играть им в футбол.

Иду в круглосуточный. Думаю, об охраннике, с постной мордой, который очевидно, после смены, будет обсуждать такого идиота, как я.

Купил. Дома поменял лампу. Наконец выпил. В честь праздника по ящику идёт концерт — мелькают сапоги в присядку, Пугачева и ещё кто-то. Выключил. Дома все спят. Смотрю в окно. Редкие собаководы выгуливают псов. И в праздники, и в будни. Постоянно выгуливают. Им все ни по чем. Ну что ж, хрен с вами, тогда за праздники выпью. Завтра, наверное, высплюсь….

Оказывается, бизнес построить с нуля не так-то просто. Кругом преграды стоят нечеловеческого роста. Не обойти, не объехать. Обман и разочарование сплошь и рядом.

Отчего у них всё по-другому устроено? Почему у них женщины не такие как наши? Вот сосед у меня по дому, иноверец. Зовём его все Алик. Постоянно со своими братьями возятся возле своей Газели. Доставка там у них или ещё что, это мне не ведомо. Целыми днями, то ступицу меняют всем хороводом, то коробку сняли, то мост в стороне лежит, то ковром с бахромой кабину Газели всей деревней своей — украшают. Тоже эстетику хотят видеть в отечественном машиностроении.

Мужики всегда одни у них. Сами по себе. С женской своей половиной не общаются. Прилюдно. Женщины их — тихонько в стороне детей выгуливают отдельным женским батальоном. Или с колясками стайками ходят. Не пристают к своим мужикам. Не лезут с советами, как менять ступицу, не просят сходить за хлебом, не спрашивают — где был и прочее.

Нет их как будто, но только Алик мигнёт глазом — проявляются из ниоткуда. Как будто ждали его команды. Он им может говорит, что он на обед желает или допустим, чтобы кинзы купили или ещё чего, это нам не известно, но факт остаётся фактом. Прям ручные. Скажем прямо — Повезло Алику и его братьям. Не пилят его денно и нощно, куда деньги дел? Где был? Или допустим, когда купишь пылесос? Живут себе жёны их тихонечко в сторонке. Без скандалов. Разделение значит у них, на мужскую и женскую половину. Посторонних просим не шляться без дела. Мужчины могут делать, чего они желают, а женщина значит — воспитывай детей и вари шурпу себе на здоровье, но к мужику не лезь. Культура общения, на гендерном уровне! Аж завитки берут.

А у нас как? Жена всегда ждёт дома мужа — не приведи Господи если опоздал с работы. Ждёт сидит его у окна, скучно ей. Ну если, конечно, сама нигде не шляется по гостям до поздней ночи… Дождалась. И начинает свою волынку заводить: да где, да с кем? Аж оторопь берёт. Кормит ужином насильно, это если всё нормально и не опоздал. Если что не так, не упаси Господи, готовь ужин себе сам. Вон там сковородка, а вон там масло. Ужас и постоянный стресс…

Захожу радостный в отдел кадров. Писать буду заявление на отпуск. Событие надо сказать выдающиеся для меня. Кадровички неспешно попивают чай, сидят в одноклассниках. Работа можно сказать кипит! Чем-то занимаются и на том уже спасибо. Самое главное все на рабочих местах сидят.

Дали мне бланк и говорят, пиши сукин сын прошение об отпуске, желаю мол отдыхать и набираться сил во благо нашей конторы, для дальнейших трудовых подвигов после плодотворного отдыха. Число, дата, подпись. Пиши разборчиво и без помарок. А то не видать тебе отпускных.

Сел в уголок, старательно вывожу буквы — по одной, чтобы не ошибиться.

Сижу уже который год сочиняю кроссворд на поле чудес. Желаю участвовать и буквы угадывать со шкатулками. Аж зависть берет, как другие обогащаются и приветы там передают. Лет 15 уже пытаюсь попасть туда и получить Аааавтомобиль. Очень нужен он мне. Раздают их дебилам каким-то. А мне-то он точно нужен!

Сперва с женой составляли кроссворды. Она помогала мне. Было дело. Составили сперва из спичек. Из булавок потом. Из пустых бутылок на даче даже. Сфотографировали. Не прошло… Не выбрали нас. Один раз жена связала кроссворд, очень долго упаковывали на почте. Одной шерсти ушло килограмм 5. Потом она испекла пирог с капустой в виде кроссворда, цифры в клетках были выложены кунжутными семечками. Красивый был. Правда я пьяненький пришёл с работы и съел половину. Не разобрался что к чему. Очень она меня ругала тогда. Обиделась. Не разговаривали полгода. Перестала со мной изобретать кроссворды.

Потом я один раз, из-за гаражей принёс лист фанеры и полгода сам выпиливал окошки кроссворда. Отправлял с соседом в Останкино. На его газели. Не приняли. Сосед в гараже прибил его к стене. Как соберёмся у него, я все время смотрю на стену и плачу. Ностальгия…

Потом решил вышить крестиком на москитной сетке. Необычности хотелось. Год трудился. Жена прокляла тогда эту телепередачу. Как выпью, так сажусь шить. Леской японской, голубой шил. Шью и пью…

Никогда не задумывался о сохранении ячейки общества. Ан нет. Всё-таки стоит задуматься. Ибо у баб в головах одни фантазии. Ходим по тонкому льду. Развалить всё можно одномоментно.

Предыстория. На протяжении многих лет борется моя супруга, с моими привычками. Не то чтобы до крови бьёмся, но бывают разыгрываются скандалы итальянского масштаба. С битьём посуды и призыванием ейной мамы в свидетели моего неблагоразумия.

Бывает. Не отрицаю. В голову вбивают ей всякие глупости одинокие подруги. И она начинает им следовать. Не задумываясь о последствиях.

А здесь камнем раздора стали мои носки. Банально и грустно.

Столько лет они мило и забавно украшают собою прикроватную тумбочку, батареи, подоконники, стулья, отдел в шкафу с чистыми носками, наконец я могу в них уснуть. И по мнению моей благоверной, сплю я в них грязных именно тогда, когда она стелет свежее постельное белье.

Ну я же не виноват, что в этот день у нас получка. И, как водится, возвращается хозяин носков домой поздно. И уже не в состоянии снять с себя этот интимный предмет гардероба.

Домой приковылял и слава богу. Губа там может разбита или нос набекрень. Имею полное право лечь спать вообще может быть одетый. Обувь же я снял при входе? Какой с меня спрос? Я же человек и желаю прилечь с краю. Никого не трогаю. Нос заткну платком, чтобы кровь не капала на простыню и сплю себе на здоровье.

А в носках я там лежу или без, это мне неизвестно. Имею право прилечь и не отвлекаться на всякие мещанские темы.

Жена прям разрывается на части от этого. Между модными журналами, советами своих подруг, бьюти блогерами и моими носками. Задаёт мне обидные вопросы и спрашивает меня — неужели мне так сложно положить их в бак с грязным бельём?

Нет, конечно, не сложно. Просто не досуг. Я занят мыслями о высших материях и не отвлекаюсь на праздные темы.

И вот пару дней назад я решил совершить невозможное. По вечерам. Как Багдадский вор, я стал их тайком класть в стиралку. Там дверца открыта. Решаю сделать приятное супруге и вообще сюрприз. Пусть другие разбрасывают свои носки по квартире. Я наступил на горло мужскому самолюбию и безусловно переступил через своё Альтер эго. Жертвую всем, ради сохранения семьи. Пусть знает, что я её ценю как хозяйку и облегчаю ей трудности домашних забот. Курицына дочь.

Пусть там мамаше своей позвонит. И подругам ещё. Пусть поведает им о моём невероятном подвиге. Пусть все ей завидуют и пишут в своих блогах, мол есть ещё рыцари на этом свете. Живущие в хрущовках, которые в неизвестном направлении прячут свои чулочно — носочные изделия. Ай да я!

Вчера тоже, с работы пришёл и сразу закинул их в стирку. К первой паре. Уже стал задумываться, а может самому включить стиралку? Может порошок самому засыпать и выбрать нужную программу?

Нуууу нет! Это уж дудки! Не мужское это занятие. Пусть сама ковыряется. А ежели не хочет, пусть маму свою вызывает, и пусть та на программы нажимает если не побрезгует носками зятя. И так вон какой фронт работы взял на себя. Боюсь надорвусь…

Вижу, жена рыщет по квартире. Наблюдаю. Удивляется она очень. Не видит раскиданных деталей моего гардероба. Молчит и сопит. Аж позеленела. Не может уснуть полночи. Нарушен у неё психологический баланс и равновесие в радиусе нашей квартиры. Что-то не то. Пропал инцидент для ссоры. Нечем крыть меня. Ворочается. Я мысленно торжествую. Хожу эти пару дней счастливый.

Сегодня, после работы. Опять проворачиваю эту операцию и жду вечера. В душе ощущаю полную победу над женскими скандальными зачатками, которым не дам прорасти. Ходит как шёлковая. Озирается по углам и ищет глазами мои носки. Нетутя.

На — ка выкуси!

Довольный смотрю футбол и кушаю жареную картошку с котлетами. Она что-то там по хозяйству…

Вдруг крики из ванной комнаты. Я напрягся. Что такое?

Она выскакивает на кухню. В руках у неё болтаются мои мокрые зелёные и синие носки.

Спрашивает

— Это ты, коровья морда положил их в стиралку?

А сама на лицо аж красная как вымпел героя соцтруда.

Я встаю с прямой спиной. Как горный орёл. Гордо заявляю ей, что мол решил помочь ей с собранием своих грязных носков по квартире. И впредь освобождается она от этой повинности. Теперь я как кормилец и муж — Сам буду складывать их в стиралку.

Хочу ещё что-то сказать мол про то, чтобы позвонила маме и подругам обязательно…

Как в этот момент, эта ведьма и дочь ведьмы. Подлетает ко мне и начинает лупить меня этими мокрыми носками по моей многострадальной лысине.

Сказать, что я опешил — это ничего не сказать. В недоумении жую котлету и обороняюсь как могу. Кричу ей, мол объясни в чем дело?..

Кинула в меня носки, заплакала и ушла в ванную.

Аккуратно заглядываю в дверной проём. Опасаюсь летящих ножниц в голову. Сидит плачет над тазом.

Вижу в тазу мокрые майки и шорты дочки. Разные топики и юбочки. Все розового цвета. Было. Когда-то. Сейчас почему-то серого…

Объясняю жене, что хотел, как лучше. Чтобы не валялись везде. Помощь тебе. Хотел даже сам постирать (приврал немного, чтобы быстрее отошла).

Она мне говорит, в бак надо с грязным бельём было класть, а не в машинку. Вон все вещи дочке из-за твоих носков испортила. Олень ты.

Я отвечаю, давай прокипятим белье и все будет опять нежно розовым.

Вижу, взяла с полки ножницы. Привстала, глаза красные… Не к добру!

Тихо. Тихо любимая. Я пошёл спать. Даже футбол не посмотрю.

Уничтожит она меня своими закидонами. Ей богу. То собирай носки, то не собирай. Разбрасываться носками — плохо. В стирку класть — ещё хуже. Какая разница в бак или стиралку? Ей-ей не пойму, как надо. Главное, чтобы мамаше не позвонила и подругам своим. С носками меня сожрут. Ой сожрут!

С завтрашнего дня, снимаю грязные носки только на прикроватную тумбочку. Чтобы не произошло. Только там их буду хранить отныне. И не уговаривайте меня! Решение не поменяю своего. Железно!

Да и получка, кажется, ещё завтра намечается. А это значит, что возможно буду спать в носках. Дабы избежать скандала. Сохраню ячейку общества и не дам развалиться семье… Главное ничего не менять в наших отношениях! Мы не бьюти блогеры какие-то, пусть всё остаётся как есть!..

После одного случая, стал я умеренными дозами употреблять алкоголь. В меру пью. Под хорошую закуску. Нельзя доводить себя до беспамятства. Делов можно натворить и организм угробить почём зря.

Дело было лет 10–15 назад. Поехал к бабке с дедом в деревню. Помочь им по хозяйству. Дровишек заготовить на зиму, крышу подлатать и вообще отдохнуть. Взял недельный отпуск и махнул за 400 вёрст к старикам. По приезду осмотрел фронт работ. Уточнил наличие инструмента. Хожу и дышу полной грудью. Ни о чём не беспокоюсь. Осматриваю территорию. Пёс на цепи курей гоняет, коровы за забором ходят. Яблони плодоносят. Всё на своих местах стоит. Красота и хочется жить.

Бабка варит кастрюльку супа и жарит котлеты. Запахи фантастические! Мы с дедом правим топор и освобождаем дровницу от мусора. Пообедали, дай думаю прогуляюсь по деревне. Вспомню молодость.

Хожу по дороге в разные стороны. Вкушаю запахи навоза и сена. Вдруг вижу Степан с братом тащат задний мост от ЗИЛа, к себе в огород. Со Стёпкой мы проводили все летние каникулы в деревне, будучи пионерами. Вот так встреча. Обнялись. Сколько лет… Стёпа говорит брату Миньке, беги в дом, и тащи всё что есть на стол.

Сейчас, обращается он ко мне, мы будем приезд твой на малую родину обмывать. Я отказываюсь. Объясняю, что приехал работать и с больной головой не желаю колоть дрова и могу с крыши, чего доброго, свалится. А это, между прочим, очень даже запросто. Он ничего не хочет слушать. Договорились по чуть — чуть и по домам. Выпивку Минька приволок, а с закуской беда. Степан говорит, жена мол отдыхает с детьми в грециях разных, и готовить еду особо некому. Но, есть морковь, петрушка и кабачки. Сало и хлеб они с Минькой уже съели. А автолавка давно закрыта. Поэтому есть, то что есть. А больше вроде и не надо.

Сидим выпиваем. Вспоминаем детство. Кто и кем работает. Кто на ком женился, и кто за кого замуж вышла. Вечер встреч и радостно на душе.

Не помню сколько сидели. Помню только ночь уже, и Стёпка носом клюёт. В горизонтальном положении желает дальше сидеть и пить. Эээ нет брат, так не пойдёт. Закругляемся. Потопаю я к своим. Тоже спать буду ложится. Голова в тумане. Кое как распрощались. Обнимались и жали долго друг другу руки. Минька уже спал где-то на участке в обнимку с задним мостом.

Шатаясь и спотыкаясь, доковылял до дома своих стариков. Чтобы не разбудить их, тихонечко иду через кухню к себе. Темно, свет не зажигаю, чтобы не перебудить бабку с дедом. Передвигаюсь аккуратно, как кошка в ночи. И так мне есть захотелось в этот момент, что прям кричи. Бурчит желудок и требует пищи. Не закусывали ведь совсем. Чувствую не усну на голодный желудок. В лунном свете отсвечивает кастрюлька с супом. Беру её нежно. Нащупал кусок хлеба. Взял ложку. С наслаждением ем. Ни бабка у меня, а Шеф повар. Наваристый супец, только костей много. Пьяный, а понимаю. Заглотить никак нельзя. Даже протрезвел немного, как вкусно. Икнул и пошёл спать.

С утра, а точнее к обеду спускаюсь вниз. Голова гудит от вчерашнего, но надо приступать уже потихонечку к работе. Дед подмигивает и протягивает стакан с бражкой. С кем, спрашивает сидели вчера? Махаю в сторону дороги, и отвечаю, что со Степаном и его братом. Дед опять подмигивает и с пониманием дела качает головой.

Давно это было. Работал я на одном складе с очень требовательными охранниками на проходной. Досматривали наши пакеты и рюкзаки как свои. Всё начисто проверяли, даже карманы выворачивали. Чтобы значит хищений не было. И выделялся среди них один деятель. Колей звали. Очень он хотел стать начальником смены и получать оклад по высшему разряду. Чуть ли не догола раздевал нас голубчиков. Изыскивал факты кражи со склада и очень хотел тем самым выслужиться перед руководством. Мы практически ничего и не брали, смысла не было — один чёрт найдут. Грустные от этого работали. Хотя руки чесались.

И работал с нами малец один. Призывного возраста. Звали его Славик. Очень шустрый малый, много говорил и всё анекдоты травил.

С охранником Колей, он с первых дней начал входить в конфликт. Тот его обыскивает, а этот его задирает. Трусы допустим снимет перед Колей, во время досмотра, ну и конечно хозяйством своим болтает. Мы все ржём, а Коле не весело. Он работает.

И вот как-то раз привезли нам на склад целую фуру презервативов. Иностранного производства. Вещь диковинная по тем временам. Коробки красивые и дорогие. Мы все засуетились конечно. Как бы нам дёрнуть их со склада, хотя бы по упаковке. Никак нельзя. Коля по любому найдёт. Не спит наша охрана. Бдят.

Здесь Славик говорит:

— Через нашу проходную, пронесу и мать родную. А спорим я целый рюкзак вынесу этих резиновых изделий, и никто их не найдёт? Даже Коля. Прям рюкзак доверху набью ими, и охрана ничего не заметит.

Мы конечно же не верим в эту затею. Словоблудие одно. Но сами понимаем — Славик голова, и наверняка придумает что-то интересное. Заключаем пари. Если у него это получается, то мы ему ящик коньяка ставим, если нет — то он нам ящик. Заранее знаем, что затея эта не пройдёт и смело заключаем с ним сделку.

Вечер. Конец рабочей смены. Славик прилюдно забивает рюкзак доверху упаковками презервативов и кладёт ещё что-то сверху. Мы заинтригованы. Он нам подмигивает, мол не ссыте…

Тянемся ручейком к проходной. Славик шагает первый.

В дверях, у стола противная физиономия Николая. Мы все сзади готовимся к досмотру. Славик же ставит свой объёмный рюкзак на стол и расстёгивает молнию. С довольной ухмылкой Коля лезет внутрь. Осматривает Славу и нас с коварной ухмылкой. Вдруг, выражение его лица меняется, и он выуживает оттелева использованное резиновое изделие, с которого ещё и капает что-то на стол…

Мы все стоим, затаив дыхание. Коля рассматривает внимательно ЭТО и как завизжит на всю будку бросая это на пол и ища чем бы вытереть руки. Ничего по близости нет, и он начинает вытирать руку о штаны сотрясаясь от омерзения. Крутится с красной мордой и держит руку на весу, как ошпаренную.

Мы все, в один голос, как начали ржать, аж до слёз. Славик спокойно закрыл молнию и вышел на улицу. Нас после него даже не досматривали. Второй охранник валялся от смеха.

Мы все радостные вышли за Славой несмотря на то, что проиграли ящик коньяка. Отошли уже к метро. Ну и конечно спрашиваем, мол что это было и как такая мысль пришла в голову?

Славик снял рюкзак, разделил все упаковки, между нами, поровну.

И рассказывает:

— Я братцы вскрыл одну штуку и размотал изделие. В умывальник намылил руки и залил внутрь немного мыльной воды. И сверху мыльной жижей смазал. Положил сверху, сразу под молнией. Чуть ниже под пакетом упаковки лежат. Их не видно. Ну а дальше вы сами видели…

Мы были в шоке. Так ловко нагнул Колю и вынес товару. Высший пилотаж.

На следующий день второй охранник передал по смене и в красках рассказал своим однополчанам про моральное падение Коли. За что последний сразу получил погоняло — Штопаный.

Весь склад стал так его называть за глаза, включая начальство. Пыл его розыскной деятельности постепенно сошёл на нет. А через некоторое время он уволился от нас. Так в отделе кадров нам и сказали:

— А Штопаный? Он то заявление написал…

Мы были несказанно рады этому событию. Случай помог избавиться от дурака.

Славик после этого случая стал неприкасаемым и вообще на коне. А чуть позже его забрали в армию.

Хотя я думаю он и там был таким же находчивым и весёлым. И служба не пошла ему в тягость.

Чего и вам желаю.

Звонит вечером сосед татарин. Заходи говорит, дело есть. Какое может быть дело посередь недели? … Заинтригован… Поднимаюсь на этаж выше, открывает дверь, улыбается.

— Заходи, — говорит, — сейчас будет дегустация!

О, как…

Прохожу на кухню. Разгрёб со стола и стула окурки и пивные банки. Сажусь. Сосед с торжественным лицом, достаёт из шкафчика над плитой коробку. В ней початая на половину бутылка. Иностранные виски. Американские. Литровая, зелёная бутылка.

— Смотри, — говорит, — какую красоту на работе презентовали клиенты. 18 лет выдержки. Из самой америки привезли. Американ блендед надпись. Умеют черти такие варить самогон с умом. Всё для людей делают. Чтобы почувствовать себя человеком можно было. А мы как? Дешёвого пойла наберём в магазине и радуемся. Пьём как собаки всякую дрянь из непонятно чего. Может продают нам кабардинский палёный спирт под видом водки. От него голова гудит и тремор по утрам. Тьфу на них! Давай попробуй ихнего напитка. Настоящего. Без сивушных масел и глицерина. На чистых торфяных опилках. Сейчас сам увидишь, как человеком станешь. В момент!

Как-то раз, ехал после работы домой и решил заглянуть в пивную. Вечер. Будний день. Захотелось просто посидеть, отдохнуть от нервной работы и пропустить один, другой бокал пива. На работе адский завал. Бухгалтерия не сдала отчёт, нервные акционеры и беспардонные клиенты. Голова трещала от навалившихся проблем. Жизнь была не в радость, холопское положение тяготило. С грустными мыслями входил я в питейное заведение.

Оглядываясь, сажусь за столик. Никого. Один только дядя в костюме сидит в дальнем углу.

Заказываю пару пива. Сижу и размышляю как дальше жить. Сижу грустный, щёлкаю фисташки. Официант принёс бокалы. Отхлебнул и думаю: — Надо, наверное, менять работу. Не справляюсь. Работаю аки демон, а всё на месте стою. Не могу продвинуть дальше фронт работ. Шаг сделаю, два назад. А хозяин с женой наседает сверху. План им давай. А откуда его взять? Касса пустая. Вливаний денег нет, работай из-под ножа. Придумал, а реализация уж как-нибудь…

Им акционерам, из-за рубежа только деньги подавай, отдыхают они там с семьями. Не вникают в суть проблемы. А здесь тебя голубчика и приставы, и налоговая, и прочие фискальные органы имеют. И бухгалтерия ещё отчёт не успела сдать. А там штрафы и пени пошли. Замкнутый круг и выхода нет. Нету развития бизнеса на местах. Главное хозяину быстрее откусить денежный кусок и дачку себе прикупить на берегу моря, а вы здесь крутитесь голубчики, как хотите. Машина опять же должна быть у него статусная. Бизнесмен средней руки не имеет права уже разъезжать туда-сюда на дешёвых автомобилях! Берём лизинг на контору, покупаем в салоне солидную тачку. Потом его жене. Ну и любовнице его, тоже спорт кар нужен. Не меньше. А налоги и штрафы оставляем на завтра, на потом, на будущее. Когда-нибудь заплатим…

Ааа, ещё какие-то зарплаты нужно платить работникам. Муравьи там работают. Ну так плохо холопы работают. План не выполнен. Можно и задержать зарплату. А все потому, что земля у хозяина куплена ещё одна на побережье. И там теперь ещё одна стройка века начинается. А значит бабки все туда. А вы уж как-нибудь здесь на местах крутитесь сами. Не вы — так других холопов пригласим. Во как!

Сижу с серой мордой. Пью и думаю всякие нехорошие мысли. Задумался и кушаю фисташку. Не заметил, как подсел ко мне дядя с соседнего столика. Спрашивает меня:

— Можно?

Я молча киваю головой, мол валяйте…

Одет в дорогой костюм. Галстук. Запонки. Ботинки из рептилии. Одеколон приятный. На вид — очень успешный человек. Имеет задумчивый взгляд и хорошие часы.

— Разрешите, — обращается он ко мне, — я вас пивом угощу. А то мне одному скучно сидеть. Если хотите, можем водочки хлопнуть. Зал пустой, и поговорить охота.

Радостные едем с супругой в Крым. Точнее летим. Вчера позвонил Михалыч и сказал, чтобы я срочно прилетал с женой к нему погостить на квартиру, которая находится прямо на побережье Чёрного моря. Он со своей новой женой улетает в Грецию. Отдыхать на море. Во как бывает! Зажрались….С моря летит на море. Чего ему у нас не отдыхается? Ну да ладно. Берём экстренно с женой отпуск на неделю и вылетаем первым рейсом в Симферополь. Нас встречает весёлый и тучный Михалыч.

Вручает мне ключи от своей квартиры и объясняет. Мол ремонт в ней немного не закончен, но жить можно. Всё новое. Даже матрас в плёнке. Живите сколько хотите, ключи потом положите в почтовый ящик. А мы с моей крИсой, летим к грекам. Купаться и кушать оливки.

Сижу на унитазе. Читаю газету про спорт. По футболу хочу информацию узнать. Чего там с футболом происходит в мире? Никого не трогаю… Рядом задумчивый кот сидит на своём лотке. Тоже значит думает о прекрасном. Звонок в дверь. Слышу жена открывает входную дверь. По голосу узнаю — Оля. Олечка. Лёля. Беспокойная, но добрая. Подруга моей благоверной.

Оля работает администратором в кафе. Клоповник такой есть на МКАДе, с выпечкой и шаурмой. Гордо называется "Ресторан у обочины". Там столовничают дальнобойщики и местные романтики, с которыми Оля беспрерывно заводит романы и гуляют они до утра по Люберецкому карьеру. И зимой, и летом гуляют. Откуда знаю?

Оля сама рассказывала, что заработала цистит сидя там, февральским утром на бетонной плите и употребляя портвейн, заботливо вынесенным с работы для своего ухажёра. Почему не у него дома? Потому что тот живёт в общежитии, а у Оли двое детей и мама в однушке. Тоже где-то в том районе. Никого ей особо домой не привести… Вот и мыкается по карьерам, словно ей снова 16. А меж тем давно ей за 40… а других вздыхателей у неё, к сожалению, нет, и, наверное, уже не будет. Хотя бабец хороший, годный для семейной жизни. Определённо.

Демонстративно сижу в туалете и не собираюсь выходить. Читаю статью про иностранных футболистов, у которых в собственности яхты и самолёты. Красота. Но скучно. Уровень жизни ихний, идёт вровень с уровнем игры. Чем лучше играешь, тем больше денег. У нас наоборот. Чем хуже ты играешь, тем больше твоя стоимость. Тьфу ты. Чертовщина какая-то лезет в голову. Сложил газету. Думаю, выходить или нет из сортира? Не хочу видеть подругу жены. Не поддерживает никогда она моих футбольных треволнений. А поговорить меж тем с кем-нибудь мне охота. Сижу прислушиваюсь. Слышу Оля на кухне выкладывает что-то из пакета. Пытаюсь услышать знакомый звон бутылок. Ничего похожего… Сказать разочарован — ничего не сказать.

Далее диалог между моей супругой и Олей.

Оля: — Вот кофе тебе принесла. Попьём кофейку?

Жена: — Давай попьём. Это — нескафе?

Оля: — Нет — это нескафе!

Жена: — Ну я же и говорю — нескафе?

Оля: — Да нет же, это нескафе!!!

Жена: — Оля ты дура? Я тебя спрашиваю это нескафе? А ты мне говоришь, что мол нет — это нескафе!

Оля: — Сама дура! Это кофе нескафе!

……

Здесь я уже не выдерживаю и поднимаюсь с унитаза. Надо внести ясность в их диалог. Понимаю в чем закавыка. Аккуратно складываю газету, кладу рядом с лотком кота. Тем более он уже всё закопал. Завтра дочитаю. Выхожу. Мою в ванной комнате руки под их ругань и поливание грязью двух подруг. Слышу уже начинают пихаться и толкать друг друга. Скоро будут бить морды и рвать волосья. Этого нельзя допустить на моей жилплощади. Улыбаюсь. Захожу на кухню и говорю:

— Стоп!

Смотрят на меня две особи женского пола, одна из которых моя жена. Обращаюсь к ним максимально спокойно:

— Тихо девочки. Внесу ясность. Олечка, моя супруга спрашивает у тебя — ЭТО КОФЕ МАРКИ NESCAFE? А ты ей отвечаешь — нет, это кофе НЕ ИЗ КАФЕ. Думая о том, что моя жена спрашивает не принесла ли ты это кофе с работы.

Андестенд? Вы просто говорите на разных языках об одном и том же, но каждая из вас думает о своём.

Повторим диалог. Говорю за них. Жена: — Это КОФЕ марки NESCAFE?

Оля: — НЕ знаю какой марки — это кофе, но этот растворимый напиток НЕ ИЗ моего КАФЕ. Я его отсыпала у своей сестры.

Две женщины с облегчением вздыхают и не понимают, как произошло такое недопонимание между двумя давними подругами. Одна из которых обладает таким мудрым мужем, как я, а вторая — циститом.

Сидим на кухне. Пьём кофе неизвестной марки, отсыпанной у сестры. Они о чём-то говорят, я смотрю в окно и думаю про себя. А ведь если бы мужчины допустим говорили о футболе, то таких недопониманий не было бы. Здесь всё чётко и понятно. У них это футбол с большой буквы за бугром, а у нас так — дворовые команды. Хотя все равно, мы их смотрим и болеем за них. Ибо они роднее. Они наши. Пойду шарфик болельщика свой на антресоли найду. И пойду спать. Завтра на работу. А женщины пусть сидят и пьют свой кофе. И желательно молча, а то мало ли что…

Зарегистрировался в модном нынче Храме. Всё так делают. Ну и меня дурака потянуло в это болото. Желаю смотреть на мир из окошка монитора. На них желаю поглядеть, ну и конечно себя показать во всей значит красе. Мол тоже прогрессируем вместе с общественностью. Спасибо илону маску и цукербергам всяким.

Сосед татарин вон там уже месяц оказывается сидит. А я чё? Ничем не хуже. Духовный мой мир гораздо богаче его, и потом даже если я и пью всякую дрянь, то обязательно закусываю. А сосед мой что? Пропустит за воротник, и слюну сидит пускает. Язва у него, видите ли. Сидишь с ним и не знаешь, посадить его рядом с унитазом, чтобы если что, то рядом, или дальше продолжать свой монолог глядя в его пустые глазницы? Вот и сидишь, с риском для жизни, объясняешь ему что такое доллар и биржевые риски быков на Уолл-Стрит. Грустно становится от таких посиделок. Как с аквариумом общаюсь, только тот слюни не пускает.

Мыслишка одна мне в голову залезла. Касаемо красивых женщин. Точнее, бывших некогда крокодилов Ген, но успешно переделанных в милых чебурашек, заботливыми руками врачей — пЛастиопатов… Опять думаю об этом. Не могу успокоится. Надо с женой проконсультироваться обязательно.

Случилось мне здесь по работе побывать на выставке красоты и косметики. Нет не пугайтесь, и ничего такого не подумайте! Специально билеты я не покупал и приглашения не получал. Что я — стилист какой-нибудь или косметолог, упаси Господи? Просто по работе надо отвезти было стеллажи на выставку косметики. Директор дал нам задание, с Серёгой мухой туда лететь и всё им отгрузить как можно быстрее. Кричит, летите голуби туда мухой. Жанна Аркадьевна руководитель всех южнокорейских кремов на территории нашей страны вам баночку с молодильной жидкостью передаст для меня. Буду, говорит омолаживаться и руководить вами голубчики с ещё большим энтузиазмом. Вот незадача. Мухой, стеллажи и баночка. И все надо моментально.

Бегом с Серёгой грузимся и летим на выставку. Приехали, выгрузились на тележку. Торопимся внутрь к нужному нам павильону. Прибежали, пот со лба катится. По середине стоит Жанна Аркадьевна. Как монумент. Стоит эта тётя — вся сияет и духами благоухает, аки леди гага в спорткомплексе Олимпийском. В возрасте она, конечно, но видно очень ухоженная и деловая тётя. Поклонились мы ей в ноженьки, она пальчиком показала куда сгрузить железо. Погрузили. Протягивает мне баночку. Говорит это для директора вашего. А вам мальчики за оперативность — маски для лица и паДчи для глаз. Жёнам своим подарите, будут они у вас девочками опять. И мило улыбается. Поклонились мы ей опять, дай бог вам здоровьишка и долгих лет, добрая женщина. А она пальчиком указывает нам на выход, мол неча здесь долго стоять потным голубчикам, да ещё и с грязной тележкой. Мы быстро удалились от стенда с баночками, но Серёжа решил осмотреть немного выставку. Раз говорит попали сюда, дай насладиться видами разных красивых тёть.

Неохотно соглашаюсь, тк в руках у меня азиатская продукция и паДчи для глаз. Боюсь потерять впопыхах. А надо все это доставить адресатам. Директору и супруге.

Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины есть недостатки фигуры, она одевается так, чтобы непременно продемонстрировать их всем? Зачем это нужно?

Сегодня стою на почте в очереди. Желаю купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилева. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами…

Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса. Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию. На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья. Заболел? На тебе таблетку и не страдай! Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится. Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукты бьют сильно по карману. Таблетки дешевле…

С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму. Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию…а лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот — шарахаются в стороны от моего болезного вида. Ночью — ничего, с утра встал — опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению! Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило. Успел, но опять нет реакции на таблетку. А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего…

Сегодня о грустном расскажу. Безобразную сцену развода пришлось мне наблюдать здесь недавно. Зашёл в ЗАГС за справкой в будний день. И увидел этих людей… С виду прекрасная пара. Лет 25–30. Она. Красивая женщина, ещё не испорченная уколами вокруг губ. Он. Статный и ухоженный. В немного мятой и дорогой сорочке.

Непрекращающийся поток брани между ними. Не стесняясь редких посетителей, поливают друг друга помоями. Что у них случилось? Чёрная кошка пробежала между ними, и уже давно. Вычленяю некоторые слова из криков: Ипотека, ребёнок, мама, Машка, аборт, разбитый бампер, рыбалка с проститутками, общий бюджет, мои деньги, шмотки, гвоздь забить, не в чем ходить и нечего одеть, шкаф забит шмотками, зубная щётка в бардачке и тд…

Стоят красные и возбужденные, орут перекрикивая самих себя не слушая, что отвечает их половина. Ещё минута и набросятся друг на друга. Он с красным лицом снимает обручалку и кидает ей в лицо, она делает тоже самое. Звон металла о плитку. Крики.

Молодая пара, пришедшая очевидно регистрировать брак, в шоке кидается поднимать с пола кольца и обратно протягивают им… Не выдерживаю. Выхожу на улицу. В другой день зайду. Шокирован происходящим. Закурил, иду к машине и думаю.

А ведь обручальное кольцо сделано далеко не из золота или платины, как многие думают. Оно производится в секретной лаборатории на оборонном заводе где-нибудь под Усть — Лабинском. Там производят всё для фронта. В том числе и кольца для выступающих в брак молодожёнов.

Ибо это кольцо от гранаты, которое лишь на время задерживает чеку, но которое рано или поздно рванёт в неумелых руках и разметает в разные стороны и мужчину, и женщину, любящих некогда друг друга. Отбросит их ближе к линии фронта, где уже лежат мёртвыми телами — недавние СМСки от бывших возлюбленных, пресная и невкусная еда на ужин и неоплаченная ипотека. Там, где корчатся в ужасных муках — тёща и свекровь, которых зацепило осколками этой разорвавшейся гранаты и отбросило взрывной волной к ногам этой семейной пары. Именно они нашептывали до свадьбы своим великовозрастным детям: — "Посмотри, он (она) явно же не для тебя. Намаешься ещё с ним (ней)"…Там, где возможно его грязные носки и её бесконечный шоппинг бессистемно и весело крутят эту гранату на пальце. Там, где страдают дети в таких взрывоопасных парах. Им детскую психику также посекло осколками. Не зная на чью сторону встать, они стоят напуганные в центре родительского скандала. Если ребёнок умница и отличник, то ребёнок непременно в неё — говорит ОНА. Нет в меня — парирует ОН. Ну а если дитё без способностей, то этот балбес весь в тебя — шипит ОНА. Нееет, кричит ОН, всё это он впитал с твоим молоком…

Чудовищной разрушительной силой обладает эта брачная граната. И кольцо выдернуть — раз плюнуть. Где найти силы, выкрутить запал и спрятать её от греха подальше? Так, чтобы она стояла на защите семьи, а не наоборот. Чтобы РВАНУЛА извне только тогда, когда злопыхатели и завистники этой прекрасной пары перегнут палку и перейдут в активную фазу наступления. Только тогда это объединит и по-настоящему сблизит ЕГО и ЕЁ. Только тогда это кольцо будет крепко сидеть на пальце у обоих.

Беда не приходит одна… Стал замечать, что супруга моя, неожиданно стала подбухивать. Ну не то, чтобы прям очень, но постоянно. То с работы придёт навеселе, и я уже в коридоре чую букет лёгкого перегара. То по дому ходит с бокалом вина и постоянно обновляет его. Подливая и подливая в него. То стал находить бутылки из — под вина в самых скрытых и потаённых местах нашей необъятной кухни. Если едем куда в гости или, не приведи господи, на отдых, то там откровенно она уже начинает пить, при живом мне. И самое главное, она акцентирует внимание на том, что это ВСЕГО ЛИШЬ ВИНО!

Я сперва как-то не придавал этому значения, но сейчас я просто зациклился на этой проблеме. Стал замечать, что забываю зайти после работы в свою "наливайку" у дома и купить там для себя любимого чекушку. Забыл на вкус можно сказать её родимую. Сосредоточен я сейчас, на недопущении трагедии в своей семье. Нервничаю и безмерно страдаю от этого. Жена у меня умная и красивая, но как-то плотно присела она на пробку. Врачи, конечно, говорят, что мол можно пить вино и даже нужно, но я категорически против этого. Пусть ваши медицинские жены и пьют эту отраву. А в нашей семье должен быть только один выпивающий. Второй должен оценивать обстановку трезво и не раскачиваться из стороны в сторону…

Здесь, буквально вчера, сижу на унитазе. Трезвый и злой. И краем уха подслушиваю ее разговор по телефону:

— Да Мариночка, ты знаешь стала замечать по утрам, что у меня пропали мимические морщинки…

Это можно сказать очень тревожный звоночек для меня! Почва уходит у меня из-под ног и даже кот, который сидит на своём лотке — понимает это.

Я допустим, когда выпью с вечера, то с утра имею вполне себе привлекательную физиономию для своих лет. Ни морщинки тебе, ни складочки на лице. Немного припухший и симпатичный. Но жена — то как могла додуматься бороться таким способом с морщинами? Кто такую глупость ей подсказал? Это если и работает, то только с мужской физиологией! Бабы от пьянства, становятся одутловатыми и опухшими на лицо. Гадость какая.

В общем, алкоголь в женском исполнении — это абсолютное вселенское зло. И страдаю в первую очередь я, тк не могу теперь расслабиться как следует. Приходится следить за супругой ежеминутно, чтобы не занесло её куда-нибудь налево.

И надо, наверное, с ней всё-таки поговорить на эту тему. Страшно, конечно, но необходимо. Может откажется она от этой привычки после беседы со мной? Поймёт, что мимические морщины разглаживаются другим способом. Эффект будет только если лист лопуха приложить к ним (эту информацию я почерпнул из интернета). А может у неё проблемы другого рода? Может устала она от семьи? От меня?..

Нет, не может быть. Я вот когда не пью, прям золото, а не мужик! Любая баба с руками такого оторвёт… Глупости. Как быть? Пойду заведу с ней разговор. А там куда кривая выведет…

Задумал я на днях ремонт дать нашей скромной двухкомнатной лачужке. Давно этот план уже вынашиваю. Капитальный, мать его ремонт и точка! Пока там на нас реновации ваши свалятся, уже и правнуки наши займут наши места за гаражами и будут пиво разливать вместо нас. Смена поколений сей феномен называется. Поэтому неча ждать милости от мэров, наша задача своими руками организовать нормальный быт на вверенном мне ордером участке проживания. На своих городских сотках, можно сказать.

Пересчитал деньги, всплакнул горько. Вознёс очи к небу и спросил: — За что мне всё это, Господи?.. Денег крайне мало, но ничего. Можно сказать, на скобяные изделия хватит. Если уже я за что и берусь, то дело доведу до финального свистка.

Поехал в торговый центр. Там большой строительный магазин. Купил много чего, на всё, без остатка… Хожу довольный по квартире с молотком и отвёрткой. В кармане рулетка болтается. Не знаю с чего начать.

Обои, к примеру, решили с женой не менять. Под ними живут наши клопы — кровопийцы. Их тревожить нельзя. Пусть там сидят и дальше на своих местах. Пошевелишь их — разбегутся по всей квартире, и, чего доброго, в кровати наши заберутся. А это значит бессонные ночи и покусанные лица. Жена категорически против. Или к соседям направляй их войска, или не тронь обои, говорит.

"Нинка сказала, что в ней можно пшенную кашу варить по таймеру!" Выпалила с порога жена и сунула мне в руки огромный чёрный пакет.

О, как! Ни здрасте, тебе, ни до свиданья.

Что это, спрашиваю у неё? Мило улыбается, и говорит мне, чтобы я тащил ЭТО на кухню. Открываю пакет. Чёрная мандула с электровилкой. Посередине табло с кнопками и надпись: "Гуанджоу 2002 СуперШеф".

Прибегает уже переодетая в халат жена и радостно начинает скакать вокруг этого прибора. Рассказывает.

Нинка, её подруга, получила в подарок от нового ухажёра — новую мультиварку. А эту отдала мне. С её слов, в этой чудо машине, можно всё что угодно готовить. И курицу, и пирог, и ещё много чего. Главное знать на какую кнопку нажимать и в какой пропорции наливать воду. И всё! Дальше она сама будет готовить, не хуже, чем в ресторане.

Неожиданное чудо.

Я спрашиваю у жены и даже плов можно приготовить?

Отвечает, что да. Всё что угодно, засыпал туда продукты, налил воду и кушай как в ресторане… Никаких проблем.

Вот это здорово! А как её включить, чтобы готовила? — спрашиваю супругу. Грустно отвечает мне, что в этом то и засада. Потеряла Нинель инструкцию давно уже и ничего не помнит, куда нажимать и сколько заливать… Грусть — тоска. Здесь меня осенила идея. А что если в интернете найти информацию по этой штуковине? Радостные и голодные садимся перед компьютером. Ютубы нам в помощь, там говорят можно черта лысого найти.

Переписал карандашом на бумажку название этой чудо печки аглицкими буквами и затаив дыхание, аккуратно нажимая на клавиши ввожу искомую комбинацию букв и цифр.

Бинго! Есть одно 10 минутное видео от блоггерши "СаШаШаНеЛь" из Кривого Рога. Судя по имени — девочка знает, что путь к сердцу мужчины лежит через его жену… Видно там тоже пользуются инновациями и кушают дома ресторанные блюда дома. Прям как наша Нинка!

Включили. Не дышим и внимаем каждому её слову.

СаШаШаНеЛь пальчиком показывает и объясняет назначение кнопок, но сволочь такая — наложила на свой спич музыку фоном и ни черта не слышно, и уж тем более не понятно. Скрипучий саксофонист знает своё дело и дудит так в свою дудку, что думаю даже СаШаШаНеЛь сама себя не слышит.

Наблюдаем за манипуляциями пальцев блоггерши. И вдруг здесь жена вскрикивает, вон погляди на её маникюр. Я тоже такой хочу! Снежинки, луна и воющая волчица…

Я ей говорю, может это волк и вообще этому видео не один десяток лет, и данный дизайн принта наверняка вышел из моды уже.

Она, мне отвечает, что мол всё новое, это хорошо забытое старое. И надо взять этот принт на вооружение. Выглядит свежо и не банально, плюс колер интересный. Тифани с оттенком маренго.

Достал очки с полки. На паузе рассмотрел цвет. Нет говорю, не соглашусь. У меня рубаха такая была, ты её ещё на тряпки порезала, тебе цвет её не нравился, так вот фон её маникюра, точно такой же, как и моей рубашки. Плюс минус 2 оттенка в сторону…

А это надо сказать, я так наблатыкался с программой "Модный уговор". Там толстый мужик в шарфике и в мокасинах на босу ногу рассуждает о тонах и полутонах. И мне так понравились эти слова — прям за душу зацепили. Думаю, когда буду давать своей машине покраску кузова в автосервисе обязательно хочу удивить маляра такими словами. Тон и полутон. Чтобы знал чертяка с кем имеет дело! С человеком опытным и не искушенным. Вот так!

А пока смотрим на экран, слушаем саксофон и следим за ногтями этой Саши…

Здесь жена безусловно замечает, что у неё на кухне лежит ковёр и она собака такая топчет его и роняет куски моркови и курицы прямо на него.

Смотри, у неё натурально ковёр лежит, стонет она и как бы призывает меня в свидетели.

Опять встаю за очками. Да, действительно. Прямо аккурат у плиты видна полоса ковра. Она по нему босая ходит и периодически маячит её маникюр.

Поставили на паузу. Жена сидит в недоумении. Задумалась и грустит. У меня чувствую давление поднялось — умру сегодня голодной смертью.

— Как можно постелить ковёр на кухне? — вопрошает она меня. Что это за хозяйка? С плиты же всё летит вниз, а если селёдка упадёт на пол? Они что там, только попкорн в микроволновке греют?

Не знаю, отвечаю я, возможно.

Жена выключила компьютер и говорит, а чёрт с ней с этой инновационной технологией. Пойду картошку с котлетами вам пожарю. На сковороде, как положено. А то, что-то мне этот саксофонист с блогершой всю тягу к новизне отбили. Пожарю по старинке. И кашу сварю вам завтра в кастрюле. Пшённую.

Вот это золотые слова! А то прямо проголодался я от этих волнений и технологий. Время идёт, а ясности нет. Да и сковороды уже, наверное, начали скучать без умелых рук на кухне. Пылью можно сказать начали покрываться. Чувствую, давление приходит в норму. Скоро ужин!

Пока жена на кухне готовит, уберу ка я на антресоли этот "Гуанчжоу 2002 суперШеф" от греха подальше. Вон как расстроилась моя вторая половина из-за ковра Криворожского.

А я, пожалуй, включу обратно компьютер и рассмотрю ка её повнимательнее. Не молодая ли это Нинка — сучка, ролик выложила на ютубах в годы своей молодости, а?

Может это НиНеЛьШаНеЛь всё-таки она и есть, подруга моей благоверной, что разбрасывается пароварками?

Ну ка сейчас проверим сей факт. Куда я там очки положил?..

Гуляет завтра у нас в ресторане один крутой банк. Полный контроль среди поваров и официантов. Нормы закладки продуктов должны быть на высоте! Лично директор каждого предупредил. Привезли на банкет продукты, приступаем в ночь к приготовлению банкетных блюд.

Отдельной статьёй идёт шесть килограммов красной икры в контейнере. Канапе, бутерброды и соус для рыбы. Всё до икринки должно пойти на приготовление блюд! Завтра стол и качество блюд должны поразить изысканных гостей. Мы стараемся как можем, и даже работаем сегодня в ночь.

18.30. Подходит ко мне директор нашего ресторана и говорит:

— Что-то икры у них слишком много. Обожрутся и заблюют нам весь сортир. Отложил — ка мне в лоток немножко, дома закусывать буду. Думаю, не заметят, ибо бухла у них слишком много. Вон бармен Лёша до сих пор коробки с коньяком грузит.

Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Директор уезжает домой.

19.30. Подходит ко мне Шеф — повар. Обращается ко мне полушепотом: — Там икру кажется привезли? Что-то слишком много. На 40 рыл обожраться и умереть. Насыпь мне баночку с собой. У них не убудет. В канапе меньше кладите, гости и не заметят. Всё понял?

Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Забирает банку и растворяется в неизвестном направлении.

20.30. Сзади аккуратно держит меня за локоть менеджер зала:

— Там я слышал икры до хрена привезли? Вот я банку помыл, насыпь мне на бутерброд. А я организую свадьбу твоей племяннице. Я всё помню. И за аренду зала платить не надо, проведём, как внутренний междусобойчик. Ок?

Соглашаюсь с ним и выполняю его просьбу. Удаляется с банкой икры.

21.30. В окне раздачи появляется старшая официантка Маруся. Уже пьяненькая и с растрепанным хвостом рыжих волос:

— Малыш, слышала вам привезли деликатес. Можно мне организовать небольшой контейнер? А я, ну ты сам знаешь, в долгу не останусь…

Соглашаюсь с ней и выполняю её просьбу. Поправляет она пальчиком декольте и хлопает глазами. Удаляется с икрой в сторону раздевалки и стреляет глазками в мою сторону.

22.30. Никого нет. Решаю, что икры действительно слишком много — насыпаю себе одну банку икры домой. Решаю, что слишком мало я взял. Накладываю ещё одну с горкой. Прячу в раздевалке.

23.30. Взвешиваю остатки. Не хватает почти 3х килограммов икры! Контейнер наполовину пуст. Вот незадача. Но это поправимо. Насыпаю небольшую банку с икрой и иду к бармену. Произвожу обмен этой икры на 3 литра пива. Бармен Лёха спит прям на рабочем месте. Ему лень ехать домой, тем более он сильно пьян. С радостью он принимает от меня в подарок икру и наливает пива намного больше, чем я просил. На кухне, отлив себе часть пива в бокалы отмеряю 3 литра и вливаю их в контейнер с икрой. Старый, дедовский способ увеличить вес икры за счёт пива. Завтра к утру будет опять 6 килограмм икры. Это я знаю точно. Верный способ. Пью неспешно пиво. Любуюсь своей работой и восхищаюсь смекалкой.

А пока метро не закрылось, нужно торопится с добычей домой. В пакете у меня, помимо икры, ещё немного санкционки с банкета. Никто не заметит, и уж тем более взвешивать никто не будет. Банкиры будут гулять ответственно и без претензий к нам, к клопам ресторанного бизнеса. У нас всё вкусно и Маруся с девочками на высшем уровне.

Тем более бармен Лёха, как я видел, тащил к себе в подсобку ящик ихнего коньяка. Завтра наверняка будет у меня менять эти бутылки на что-нибудь съедобное. Я его знаю. Так, собственно, и живём с банковским финансовым сектором…

Они у нас, а мы у них.

Товарищ мой стародавний — Коля, работает всю свою сознательную жизнь в автосалонах. Продаёт машины людям и бонусом даёт им ароматизатор — ёлочку в салон и дарит тем самым им хорошее настроение.

Любят покупатели Колю, дарят в ответ разнообразные алкогольные напитки. Мол не унывай братец, выпей за наше здоровье и думай о чём-нибудь хорошем. Сперва Николай продавал недорогие машины. Там он мог подарить бонусом комплект зимней резины или коврики в салон. Потому как стоимость этих автомобилей была не так высока. Но прошли года, Коля оперился и работает теперь в элитном автосалоне, где цена на автомобиль похожа на номер мобильного. Столько же цифр на ценнике. Дорого и богато у них. Лухури (Luxury) класс тачки. Теперь клиенту комплект зимней резины не подаришь! Обидится собака такая. Он покупатель иного сословия. Ему обязательно нужно купить эту резину, да ещё как можно дороже. А то однопартийцы не поймут и можно мандат за это на стол положить. О, как! Капитализм.

И вот мой друг Николай, неожиданно звонит и предлагает вечером встретится где-нибудь в спорт баре и попить пивка. Он угощает и это безусловно является для меня безоговорочным фактом моего согласия. Как говорится, не иду на сделку с совестью и не буду переживать за сумму счета в пивной. Меня это вполне устраивает. Договорились. Встречаемся. Коля рад меня видеть и, мы обнимаемся. Лет пять уже не виделись и заметны значительные округление моего друга. Живот почти как у меня, физиономия ещё больше. Вот как работа измотала человека! Заказал он еды и пива, радостные делимся последними информационными отрывками, каждый из своей жизни. Я про себя рассказал, и про пылесос, и про открытие бизнеса, и про отдых в Крыму, и про жену, и про то, как в фитнес ходил, и про свадьбу детей, и про барбершоп и про всё вообще. Охота излить душу родному человеку.

Коля, слушает меня с интересом, то и дело отхлёбывает пиво и задорно икает. Поражается мне, как это говорит, ты всё успеваешь? Я скромно пожимаю плечами. Да, не скрою — я не без способностей. И в этом, наверное, заслуга моей внутренней харизмы и мужского обаяния. Таких брутальных альфа самцов, как я надо ещё поискать. Один, два и обчёлся…

Кстати, говорит Коля, знаю второго такого альфа самца. По своей работе знаю! Ты против него мышь серая. Обидны такие сравнения, но прошу рассказать о моём двойнике, очень интересно провести параллели и сделать оргвыводы… Рассказывает. Далее с его слов.

Раз в месяц приходит к нам в салон, один мужчина. Назовём его Михаилом. Приходит всегда с новой подружкой. А сам плюгавый чёрт, плюнь и разотри, но Женщины с ним всегда загляденье! Просто конфеты. Все статные, одна другой краше. Как на подбор все с конкурса красоты!

Так вот, приводит этот дядя Миша свою очередную пассию к нам в салон и заявляет ей: Выбирай красавица — любую машину. Дарю!

А она спрашивает, прям любую — любую? Он говорит, абсолютно любую, на цену не смотри, просто пальчиком укажи, и она твоя.

Его возлюбленная ахает от восторга и хлопает в ладоши. Ласково так, теребит его за лысину и чмокает в губы. Определилась с моделью, везде посидела и руль покрутила. Вот эту хочу, говорит она. Красненькую, под цвет моего маникюра. И хохочет как дура.

Михаил элегантно обнимает её за талию и ныряет с головой в то, над чем ещё недавно работал пластический хирург. Работа хирурга находится в аккурат напротив лица дяди Миши. Он туда и ныряет, от чего и счастлив вполне. Идут оформлять и в кассу покупку. Он оплачивает 10 % стоимость автомобиля и уточняет, когда можно будет забрать это красное итальянское чудо с необъятными лошадиными силами.

Обычно я ему говорю, мол завтра или послезавтра после внесения всей суммы. Он берёт радостную свою подругу за руку, и они удаляются, ежесекундно целуясь. А сумма предоплаты на секундочку равняется сумме стоимости однушки в Бирюлево.

Я сглатываю слюну. Во какие альфа самцы есть на свете. Я, конечно, так себе, не тот уровень. Натурально мышь. Надо расти ещё и расти. Работать над ошибками!..

Коля говорит, не торопись с выводами. Слушай дальше. Проходит пару дней. В салон возвращается Михаил, уже в гордом одиночестве. Забирает предоплату, подмигивает нам болезным и удаляется восвояси. Договор расторгнут, по его условиям он оплачивает небольшой штраф в районе 50 евро и начинает поиски новой тёти… И через месяц опять всё повторится. Новая пассия, выбирай любую, оформление договора, предоплата, пару дней и забирает бабки…

Поманив её таким подарком, только лишь пообещав, он делает с ней что хочет. Пару дней она без ума от него и демонстрирует то, что с такой любовью сделано пластиопатом. Он любит её пару дней, а потом она ему не интересна, и он ищет новую жертву…

Сижу, открыв рот. Пиво стекает по подбородку. На вилке застыла надкусанная мною баварская колбаска. Не могу произнести и звука. Обскакал меня этот дядя Миша на полкорпуса вперёд. Натуральный альфа. Я всё-таки гамма — мышь, по всем понятиям.

— Представь себе, какая он всё-таки сволочь, — жалуется прямо с порога Маринка моей жене. Опять она припёрлась в гости именно в тот момент, когда начинается через 5 минут великая футбольная битва наших чудо — богатырей под предводительством Саламыча, с разнообразными иностранными злыднями. Я специально три… Нет два дня спиртного ни капли не употреблял, чтобы значит сегодня насладится этим зрелищем один на один. Только телевизор и я. На кухне меня уже ждала заботливо приготовленная женой — сковородка с картошкой на плите, я же предварительно забежал в магазин. На сухую не могу болеть за наших, от нервных потрясений поднимается давление, и белая пелена перед глазами встаёт, ни черта не вижу. Только слышу комментатора и свист болельщиков. Теперь буду слышать ещё одного человека — Марину! Господи, за что мне всё это?

В больницу здесь случилось попасть. С аппендицитом. Как и положено в ванной прихватило. Жена ругает меня, говорит закусывать надо нормально, а не семечками. Потери значит в семье, вот она и ругается. Отсутствует, наверное, теперь, по её мнению — такой важный элемент декора в нашей квартире, как я. Кормилец заболел и пришёл в негодное состояние. А ей теперь одной поднимать детей и вдовствовать в ближайшие несколько дней.

Ничего, отвечаю ей. Отдохну от вас паразитов и удалю заодно вредоносный элемент в кишках.

Вызвали скорую. Отвезли меня в больницу, операция, швы, палата. Всё как у людей! Медсёстры и трёхразовое питание. Доктор запретил громко разговаривать и смеяться — швы могут разойтись. Это мы и без него понимаем. Не без образования! Со мной в палате ещё один мужичок лежит. Геморрой у него был. И тоже значит вырезали его к чертям собачьим. Прям без остановки нас болезных лечат и вмешиваются нещадно вглубь проблемы — хирургическим путём. Поклон им до земли за это! Даёте нам сирым и убогим насладится отсутствием семьи и подумать о возвышенном. А думы всё в голову лезут одни и те же. Кого послать в магазин и как организовать банкет на табуретке и тумбочках с моим соседом по несчастью? Вижу, он тоже мается. Прям в горле у него сохнет и лежит грустный, аж стонать начал понемногу. Ну ни как эту проблему не решить, поэтому лежим оба грустные и думаем, каждый о своём.

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента — сурового вида дядечку. На вид ему лет 60. И седой пробор на голове.

Поздним вечером возвращаюсь с работы. Пятница. Автобусы уже не ходят от метро, и я пьяненький, еле передвигаю ноги в сторону дома. Стремлюсь в родную обитель! Желаю обнять входную дверь и постараться бочком пройти между супругой и стеной коридора. Все мысли только о кровати. Про себя думаю, главное не забыть снять ботинки в прихожей и при этом не завалиться.

И вот что, наблюдаю правым глазом. Он пока у меня ещё что-то видит и различает. Впереди маячат огоньки, а это для меня тревожный сигнал! Всматриваюсь с опаской в темноту…

Если скажем, лет 20 назад, идёшь ты от метро домой, и различаешь в темноте огоньки сигарет, то это настораживает. Если их несколько, значит непременно хулиганы и желают они добраться до твоего мордоворота, на предмет пощупать его и приложиться кулаками к нему. А это означает, что надо бежать в другую сторону, желательно очень быстро. На ходу пряча деньги в трусы и оперативно перепрыгивая через лужи. Ну это если трезвый.

Отчаянно кручу руль стоя на месте, и сигналю впереди стоящим автомобилям. Без толку! Стоят они, как и я, без движения. Затор образовался из ниоткуда. 4 полосы, а мы стоим, как вкопанные. Что там впереди случилось? Неизвестно. Стоим уже долго и продвинулся я за 10 минут метров на 5, не больше. Нервничаю и жутко опаздываю. А самое обидное, что мне проехать ещё немного и мой поворот будет почти сразу. Нырну я в него и стойте себе на здоровье дальше. Вроде потихоньку тронулись. В час по чайной ложке, но хоть как-то…

Краем глаза, наблюдаю впереди небольшую аварию. Столкнулись два детища департамента транспорта г. Москвы. Такси и каршеринг. Перекрыли сразу три полосы. И что же вы думаете?

Каждый кто проезжает мимо них, обязательно притормаживает и рассматривает эту сцену, и непременно цокает языком и качает головой. Процедура эта по всей видимости необходима, для обозначения своих позиций: "Раз я стоял в пробке из-за вас голубчиков, то имею полное право сейчас рассмотреть вас поближе и по возможности оставить свой комментарий."

И вместо того, чтобы быстрее просочиться и нажать на педаль газа, наша траурная церемония растягивается на неопределенное время. А сзади тоже прибавляются машины, и все гудят и ругаются. Тоже опаздывают, наверное, как и я. А впереди стоящим — всё равно. Они глазеют на дорожное шоу, и что сзади них творится, их мало интересует. Наконец-то и я поравнялся с ДТП. Вон уже виден и мой поворот. Скорее в него нырнуть, минуя этих несчастных. Потерял не менее 40 минут из-за них. Проезжаю мимо аварии и смотрю на виновников этого дорожного бардака.

Притормозил напротив их. Пытаюсь нащупать телефон, чтобы снять видео репортаж и вечером показать жене и детям, из-за каких оленей папа сегодня опоздал куда только можно и нельзя. На сиденье нет его. Лезу в бардачок. Тоже нет. Кажется, в сумке на заднем сиденье. Тянусь, выуживаю его.

Настраиваю камеру. Внимание запись. Делаю видеоотчёт для потомков. Даю свои комментарии и оценки дорожной ситуации под запись. Повернул камеру на себя, помахал ручкой и передаю привет семье. Опять на виновников затора. Приблизил их лица и стараюсь снять номера.

Сзади меня, беснуется и разрывается очередь из автомобилей. Все сигналят и дудят во все дудки, чтобы я проезжал быстрее и не задерживал многокилометровой пробки. По матерному меня склоняют сзади стоящие некультурные автолюбители. Дым стоит коромыслом. Наверное, на таран сейчас пойдут. Дикие люди…

Завершаю запись. Захожу в галерею и проверяю — сохранилась ли? Были такие случаи, что видео исчезало куда-то. В таком случае пришлось бы заново снимать этих голубчиков. Кажется, все ок. Трогаюсь не спеша, грозно ещё раз кидая свой недобрый взгляд на виновников этой дикой пробки. Еду к своему повороту. Мимо меня проносится ревущая змея автомобилей и все сигналят мне почему-то. Непонятно. Не я же этот затор устроил. Ко мне какие вопросы? Злой у нас всё-таки народец, прям диву даёшься.

Наичернейший праздник — новый год, а точнее январские каникулы.

Отгремели официальные салюты в ночь с 31 на 1. Поел наш гражданин салат Мимозу, запил чем бог послал и закусив канапе с икрой — стройными рядами потянулся он на детскую площадку. Устраивать свои фейерверки. Кто во что горазд. Время для таких товарищей замерло ровно до 15 января.

И во дворе дома, придерживая одной рукой тарелку с оливье и стакан с водкой — второй рукой поджигает этот гражданин фитиль огненной забавы. Да, начинается таинство и поклонение богу огня. От петарды до факельного, ритуального запускания в небо неимоверного количества ракет. Папа поджигает бабину с мульти зарядом, детям розданы петарды. Веселье!

Все бухает и взрывается. Водка течёт по усам, и селёдка постоянно норовит соскользнуть с пластиковой вилки в детскую песочницу. Жёны этих товарищей, стелют себе газеты под седалищный нерв и пьют шампанское из горла, как истинные леди, в каком-нибудь Монако. Ржут они, перекрикивая грохот взрывов и умиляются своим деткам, которые тоже чего-то там взрывают мелкое прямо под окнами дома.

Это цикличное действие происходит ровно 2 недели и только по ночам. С часу ночи до 5 утра. Обязательно только в это время можно и нужно им веселиться.

Ближе к утру, расходятся они с пустыми лотками из-под холодца по своим квартирам. Там немного поспят, а днём обязательно смотрят повторение новогодних концертов в сотый раз. Те их опять заряжают своей искрометной энергией. Опять гражданин с родней пьёт, энергично пережёвывая селёдку под шубой. Опять концерт, опять заряд бодрости и ближе к ночи прутся они всей толпой на улицу. Занимать огневой рубеж на детской площадке и веселится до утра.

И так каждый день, две недели подряд. Бесконечный процесс. Проснулись к обеду все. Папы и кумовья смотрят телевизор безумным взглядом и удивляются с пьяных глаз, почему президент молчит. Почему не поздравляет их 5,9,12 января? А гарант наш хитрый! Его сняли на камеру 31го и всё. Тишина в радиоэфире. Режиссёр, оператор с камерой, и даже бутылка шампанского и его бокал, исчезают в недрах кремля ровно на год. Затаились эти люди вместе с гарантом и реквизитом где-то в Спасской башне. Ровно через год опять их пригласят снимать видеообращение к народу. А пока нету их. Главное, чтобы не примелькались…

Устроился на лето, по большому блату, работать водителем к одному государственному мужу. Золотые времена настали для моего кошелька! Правда в конечном итоге пострадал я немного морально и финансово от этой работы…

Работа, скажу я вам — не бей лежачего. Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями. В эти редкие моменты — я отдыхаю как король малибу и только выполняю его мелкие поручения по смс. А смс эти, надо сказать, сыпет ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвезти его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда и тд. Это значит я так отдыхаю в его отсутствие, и предоставлен сам себе. Рай земной! Но как, ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю — пиши пропало! Кручу баранку с высунутым языком.

Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения. А она за весь день может одни колготки себе и купит, а бензина сожжём — две цистерны.

Но ничего, не страшно! На АЗС цены мне не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями, к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему, для таких как мой босс — счёта нет. Хоть в танкер заливай его, и отправляй океаном в пользу республики Конго. Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это…От благодарных голубчиков средней региональной руки. Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку. А это значит — можно всё, но в рамках закона. Мол, знайте меру и не шалите!

В машине курить нельзя, но надымят они черти такие… Что он курит, что жена его тянет одну за одной — дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай голубчик себе рак лёгких, пассивным курением. Немецкий авто кондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает вглубь себя дым, и через щели передний панели — выпускает мне в лицо обратно его. Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь голубчики на местах — не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот…Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и ейной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, ни приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо, с пометкой, как и кем используется государственная машина в личных целях.

А используется она и вправду не по назначению! Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду. Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс — у машины. Отгоняю голубей и ворон, от вверенного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!

Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час, или на два. Это значит для порядка так надобно. Мол сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий — у нас ненормированный…

А задачи ЭТИ — я ваши знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, 20ти лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота! Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует их. Противно смотреть, ей богу…

Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе. Или скажем ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:

— Гони сукин сын быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать…

А этот бюджет, мы тоже понимаем! Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи. Если хозяин грустный оттуда вышел — значит годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого-нибудь мусоросжигательного завода…в таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему, до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе…Он будет зевать, слушать её в пол уха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему…

Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения — значит бюджет сохранил и даже немного преумножил. Поклон ему до земли за это. И зарплата моя, наверное, будет вовремя. В таком случае, едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.

И так по кругу. Денно и нощно.

В общем для нас голубчиков — это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения. А как я спрашиваю вас не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки. Спать безусловно охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.

Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами, как и у него. Посёлок называется "6 соток виладж" (Six Sotok Village). Это значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать — поэтому так и назвали это место. Там весь политический бомонд проживает. Газодобыватели и чины всякие. Только и видно, чёрные внедорожники с мигалками туда — сюда мелькают. Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно. От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения. Ты абсолютно уверен, в беде тебя — ЭТИ люди не оставят! Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.

На работе витает в воздухе праздничное настроение. Прошёл слух, что к концу месяца каждому работнику выдадут премию в размере половины. За доблестный труд наш, на благо предприятия. Честь и хвала нашему руководству! За премию я могу работать в два раза эффективнее. Горы сверну и трудится буду вообще без перерывов и выходных.

Директор наш, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, ходит по предприятию и хитро улыбается себе в усы. Ну прям душка, а не человек. Под его началом приятно совершать грандиозные свершения в плане перевыполнения плана. Улыбается он и треплет за ушком главбуха нашего — Викторию Олеговну. Обращается он к работникам, то есть к нам:

— Ну что голубчики мои, пришла мне в голову идея организовать для вас корпоратив с участием звёзд эстрады. Насчёт зарубежных звёзд — не обещаю, а наших, пожалуй, приглашу. Организуем завтра праздник в отеле Балчуг кэмпински, будем кушать черную икру и подпевать нашим артистам. А тем, кто перебрал, будет дана возможность выйти на балкон и подышать свежим воздухом и полюбоваться прекрасным видом на кремль. Но чур, не блевать! Чтобы стыдно мне за вас не было. Икра, шампанское и банкетный зал уже оплачен. Завтра прошу прибыть всех в белых рубашках и с новогодним настроением. Оторвёмся по полной, это я вам гарантирую, плюс завтра всем выдам премии в новогодних конвертах…

Радостные расходимся по домам, не верим своему счастью. По дороге гадаем, кого из звёзд отечественной эстрады наш директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, пригласил на наш корпоратив. Интрига от высшего руководства! Поклон до земли ему и всем его братьям, и родне, под началом которых, мы все здесь и работаем. Стали мы уже частью их семьи, за что им отдельное спасибо и тоже низкий поклон.

С утра приходим на работу и собираемся в складском помещении для получения дальнейших инструкций. Все нарядные и в белом. С минуты на минуту должна начаться выдача премий и отправка в отель на мероприятие.

В спешке пишем шариковой ручкой на ладонях, номера электронной очереди. Чтобы не было давки при получении бонуса от начальства. Строго по номерам. Саня большой, проверяет всех по списку и следит, чтобы номера не затирали и не исправляли. А то вон уже, образовалось пять человек, под номером 1. Не порядок!

Стоим радостные. Потираем руки. Ждём начала.

Где-то неподалёку прошмыгнула Виктория Олеговна с чёрным пакетом в руках. Обычно в таких наличку к нам на работу привозят. Исчезла. За ней Людмила Ивановна прошмыгнула мышью, держа в руках несколько бутылок с шампанским.

Вся наша праздничная масса прильнула к окну. Куда это они? Внизу, красный от спешки, наш директор сажает в свою баварскую машину этих двух дам и быстро уезжает в неизвестном направлении… Стоим, хлопая глазами и всё ещё надеемся услышать эстраду.

Заходит охранник нашего руководителя. Ставит молча на стол несколько коробок с остывшей пиццей и бутылку колы. Обращается к нам:

— Директор, просил передать вам всем поздравления с новым годом и не болеть. Премий не будет, черной икры и отеля тоже. В кассе мало денег. Поэтому он просил вас самих повеселиться от души, а он поехал работать дальше. Вот такой у вас чуткий руководитель, помнит о вас всех…

Тороплюсь с работы домой. Вижу такую картину: на ступеньках у подъезда сидит молодой мужчина. Схватился за сердце и глотает ртом воздух. Сидит прямо в пальто на грязном бетоне. Никого нет вокруг. Только я один, как назло. Протягивает в мою сторону руку и таращит глаза. Плохо что — ли ему? Сердце прихватило? Или пьяный? Может скорую вызвать? А может…

Нет. Надо торопиться домой. Жена ужин уже приготовила. Телевизор. Новости посмотрю. Кота за ухом почешу. В гости к соседу может быть зайду. Дел невпроворот. А здесь стой с ним на холоде, жди эту скорую.

Сделаю вид, что не заметил его. Иду смотрю себе под ноги. Имею право не замечать людей вокруг. Устал, как собака после смены. Буду утешать себя мыслью, что пьяный сидит. Так спокойней на душе будет. Не заметил и всё!

На выходных пригласила нас в гости к себе — тёща. Говорит, приезжайте организованной толпой ко мне, я пироги с капустой сделаю и вареников с картошкой налеплю. Будем их кушать, чай пить и обсуждать последние новости. Это она моей жене сообщила, по телефону. И добавила ещё, пусть твой "криворукий" возьмёт с собой перфоратор. Мне полку надо перевесить. Это значит я — криворукий! Это тот, который облагородил беспрерывным ремонтом наше уютное, двухкомнатное гнездо. У которого только от одного моего горящего взгляда гнутся гвозди и намертво твердеет плиточная затирка. Нууу ведьма, думаю про себя. Перфоратор ей подавай в комплекте с криворуким…"Мужа на час" нашла себе бесплатного. Тьфу на тебя!..

Спасибо тебе Господи, что живём не вместе, а то я не знаю, чтобы с ней сделал. Или она со мной. В общем злюсь на всю родню жены до пятого колена. Без настроения хожу по квартире и отказываюсь принимать пищу. Оскорбляет меня эта ведьма на протяжении всей моей жизни, и постоянно жалеет дочку свою. Жена просит меня не обижаться на маму. Говорит, ну ты же её знаешь…И суёт мне под нос тарелку с борщом. Не выдерживаю, и жадно начинаю есть его. Голодный как собака.

Ладно, про себя думаю. Пироги и вареники у тёщи вполне сносные. Можно сказать — очень даже вкусные. Есть их можно без устали. Повешу ей полку, так уж и быть. Главное, чтобы перфоратор погромче работал, чтобы не слышать её беспардонной критики в свой адрес. Решено, в выходные всей семьёй едем кушать выпечку и сверлить дырки в стенах.

В воскресенье выехали в сторону её дома. По дороге жена вспоминает, что недалеко от дома ейной мамы — торговый центр, где сейчас проходит грандиозная распродажа и ей срочно надо купить там "одну блузку". Просит её там и выгрузить, а мы мол пока полку прикрутим и чайник поставим, и она как раз через полчаса обернётся. Сказано — сделано. Упорхнула из машины за блузкой.

Звоним с детьми в дверь, к этой коварной женщине. Делаю лицо независимого мастера и говорю:

— Здравствуйте Мамо!

Дети обнимают бабушку, она им очень рада.

В квартире вкусно пахнет выпечкой. Засосало предательски под ложечкой. Делаю вид, что совсем не заинтересован такими запахами. Хотя сам, краем глаза, пытаюсь увидеть, что же там накрыто на кухонном столе? Уточнил, где и что вешать, достал перфоратор и приступил. Дети играют с огромной кошкой, которую зовут — Ева. Судя по кличке, тёща значит чувствует себя в роли Адама. Не меньше…Перевесил полку, стою любуюсь на свою работу. Ну ка, скажите мне на милость, кто у нас здесь криворукий? Чувствую себя настоящим мастером. Планирую дома тоже какую-нибудь полку перевесить. Чтобы жена гордилась мной.

Стою сейчас у торгового центра. Покорно ожидаю супругу с дочкой. Выходной день. Отбываю, так сказать, наказание в качестве водителя за вчерашнее…Вчера день не задался. Выскочил на глазу ячмень и ещё я неудачно высказал своё авторитетное мнение по поводу женских форм. Касаемо фигуры значит, моей благоверной…

Вчерашний вечер. Маюсь с глазом. Припух даже не много. Прошу жену вылечить меня от этого опасного недуга. Игнорирует мою просьбу. Дело уже к ночи близится.

Футбол конкретно идёт по всем каналам, а она запёрлась в кухню и натурально маячит между мной и телевизором. Я от таких потрясений нервничаю и отказываюсь болеть за свою любимую команду, да ещё глаз дёргает как у припадочного.

А футболистам моим, как никогда нужна сегодня моя помощь. Проигрывают они, и стремительно теряют места в турнирной таблице. Грусть — тоска.

Жена принесла джинсы и натягивает их на себя. Крутится передо мной также, как и эти голубчики по телевизору вместе с тренером — пытаются понять траекторию мяча. Спрашивает меня

— Тебе не кажется, что я выгляжу толстой в них? Прямо в обтягон стали и в ляжках жмут.

Я отвечаю, мол нет. Супер сидят. Практически болтаются на тебе.

Не могу отвлекаться на этот показ мод, так как пробивают моим горе — игрокам опасный угловой и смотрю на это — одним глазом.

Она интересуется:

— Как это они болтаются, если я кое-как натянула их на себя? Может я поправилась?

Я говорю:

— Как это поправилась, если мы их только месяц назад купили? Люди с анорексией годами пытаются набрать вес, а ты, видите ли, за месяц потолстела для этих штанов?.. Просто модель неудачная для ТВОЕЙ фигуры. Вот и всё.

Из подслушанного.

Vip зал Шереметьево. Двое топов ожидают свой рейс в баре. На стойке наблюдаю бутылку и 2 шота.

Мужчина постарше, горячо доказывает товарищу помладше свою авторитетную позицию.

"— Ты спрашиваешь, как такое возможно? Я тебе объясню популярно. С одной стороны — она ярая феминистка и мужененавистница, а с другой — она оказывает эскорт услуги для состоятельных господ. Всё в одном флаконе, верно? Я тебе скажу, как это называется. Назову всё своими именами — она просто блядь. Ни дать не взять! Представь себе.

Вечером она мило улыбается тебе. Тому, который выбрал её анкету по интернету. Ты купил себе игрушку на ночь. Вместе вы игриво обсуждаете на какое мероприятие пойдёте с ней, и сколько это для тебя будет стоить. Далее? Что будет далее? А дальше, в отеле, она в полночь завершит продажу себя и оформит красиво покупку — незабываемой наездницей. И скорее всего эта ночь будет такой же, как и все её ночи подряд — обыденной скукой. Это уж наверняка. Это её работа. Это как семечек полузгать у подъезда. Потом, ближе к обеду. Когда на вечер НЕ найдётся новый клиент, она от скуки будет сидеть на женском форуме и строчить гадости про всех мужиков: про алименты, про нехватку денег, про ПМС, про жестокий мир, про патриархат, про разведёнок с прицепом — они, по её мнению, ПРОСТО ДУРЫ! Она не удовлетворена таким положением вещей в обществе! Все вокруг плохие и в дерьме. Люди, мысли, работа, деньги. Да да, эти деньги, которые она зарабатывает вагиной и ртом, тоже попахивают дерьмом.

На всех макияж из дерьма, на всех — кроме неё. Ибо считает, что она гораздо выше этих мелких житейских дрязг. У неё всё будет по-другому! Красиво и беззаботно.

Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт. Рейс на Москву. Небольшая давка. Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках. Женщины что-то ей говорят, девушка их по всей видимости не слышит.

— Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает к чему тебе это?

Первая женщина толкает локтем вторую.

— Ну действительно Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда-сюда, а вдруг самолёт упадёт?..

— Ты чего несёшь Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?

Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.

— Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения. Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестиранная рубаха. Когда прилетел знакомится — сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты. Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип. Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя. Ты у меня вон какая красавица! Модель! Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?

За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят. Пирог ему мой не понравился. Не люблю говорит с капустой. А что он вообще любит? Макдональдсы свои? И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась. Ну ей богу. У отца ноги не так пахнут после смены. Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя…

Давно это было. В 90е.

Осень была на дворе. Дождливая, прохладная и жить не хотелось в такую погоду. В то время, грудничков ещё некоторые пеленали в пелёнки, хотя и в продаже, в большом количестве, появились тогда уже памперсы.

Я как отец семейства, умел всё делать по хозяйству: и приготовить молочную смесь, и погремушкой потрясти над дитяткой, и пелёнки с памперсом заменить и мультики посмотреть с киндером. Жизнь научила. Время такое было, работали с женой вдвоём. Некогда было сидеть с новорождёнными, тк денег в семье катастрофически не хватало. Отец должен тоже уметь, что и мать. Родительские обязанности исполнять не хуже, а может быть даже и лучше, в случае отсутствия жены. Несли, одним словом, одинаково этот крест.

Помню заболел я тогда, засопливил. Но вроде с ног не валился, и на этом спасибо. А буквально на днях, у наших хороших знакомых Маши и Коли — двойня родилась. Хорошие ребята, давно с ними дружим. В гости нас по такому случаю приглашают — обмыть пяточки и вообще давно не виделись.

Решили с женой подарить им на рождение двойни — огромную упаковку памперсов и по мелочи: соски, бутылочки, распашонки разноцветные. Съездили допустим вчера в детский мир за подарками, а завтра пятница и нужно в гости. Им купили памперсов и себе до кучи тоже. Им свой размер, нам свой. Гуляем на полную катушку, спустили все деньги на это. Обратно едем в метро с большими пакетами, радуемся какой полезный презент будет нашим друзьям. Достаточно дорогой и эффектный по тем временам. И вот, наступает завтра. Я приехал раньше с работы. Тёща занимается дитём. Быстро перекусил. Приготовили с тёщей смесь, покормили, поменяли памперсы, включили мультики.

А с женой договорились встретиться у метро, она едет после работы, и оттуда пешкокарусом не далеко до гостей идти. Я одел свитер, куртку — боюсь усугубить болезнь. Схватил пакеты с подарками и побежал к метро. Нужно ещё успеть цветы купить по дороге. Купил цветы и дожидаюсь супругу, у входа в метрополитен.

Вижу, бежит жена. В одной руке тортик несёт, другой рукой прижимает к груди шампанское. Вот молодец какая! Наша сборная в полном составе — торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки. Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит. Жена сзади с подковыркой спрашивает:

— Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!

Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах. Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести. Может выброс в атмосферу какой? Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше. У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу. Ладно пришли. Вот их подъезд.

Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки. Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:

— Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих — воздух испортил?

И ржут с Колей вдвоём. Коля, прикрывая нос:

— Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?

Закрывают носы и опять ржут. Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.

Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета — натурально обосранный памперс!..

Я с большим уважением отношусь к своей жене, и её выбору, и просмотру всевозможных телепередач. Если она что-то включила, то значит мы будем это смотреть. Без вариантов и самое главное — никаких компромиссов! Она и я — это единое целое, даже если мне это совсем не интересно смотреть.

Но у меня родилась сейчас идея!

Последнее время жена моя подсела на телепередачу "Битва ЕкстрасЭнсов". Там колдуны и маги жгут свои адские свечи и отгадывают людей в багажнике. У них в арсенале черепа коров и карты.

Но никто… из них. Никто! Не смог предугадать, что сегодня днём со мной должно было случиться. А случилось со мной, что-то страшное!

Натурально — вселенская катастрофа. Не меньше. Других слов я не нахожу.

Договорились с соседом — татарином посидеть культурно за гаражами. Идём с ним вместе, привычным шагом, в гастроном. Там, на месте, решаем купить красивую, заграничную флягу 0.75. Объём позволяет положить её во внутренний карман куртки. Скинулись мы с ним, и купили этот чудо — напиток. Стаканчики благо есть с собой. Аккуратно кладу покупку во внутренний карман куртки и гордо шагаю, плечом к плечу, с соседом прямиком к гаражам. Там-то уж точно — жена не достанет! Можно расслабиться.

Идём и весело шутим по дороге. Так как идти нам к гаражам, не по корявой тропе, а по асфальтированной дорожке. Мэр позаботился о нас, о простых смертных. Народную тропу он нам заасфальтировал, и вывел наш район на новый уровень взаимодействия мужского населения с гаражами. Красота!

Навстречу нам — Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно — зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед — татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.

И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат — на встречу асфальту. И что характерно — вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?

Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…

А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков — отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.

Допустим такое-то число: в этот день, рекомендуется воздержаться от возлияний козерогам, весам и стрельцам. А овнам, ракам и тельцам сегодня можно встречаться за гаражами и не тревожиться за купленную тару.

То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей — печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?

Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или, наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.

Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас — сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.

Сижу сейчас уныло на кухне. Смотрю вместе с женой "Битву ЕкстрасЭнсов". Как лихо они там всё угадывают. А могли ли они предположить какая трагедия, сегодня произошла по дороге к гаражам?.. Могут ли они там — осознать масштаб тех потерь, которые я сегодня пережил? Нет, конечно.

А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…

Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…

Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление — это в крови у меня! Заработал — купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах — это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф — это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки — это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!

Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине? И не женатому, кстати тоже. Нет не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта. Или, наоборот, ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви — женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот — такого красавца в дырявых носках…Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке. Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.

И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу. Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.

Бывает зачастую такое, что ближе к ночи — твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него, наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что…Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет. Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его. И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из-под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята! А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт. Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.

Так вот, здесь-то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце. Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял. Но теперь наконец-то пришло время по-настоящему использовать его! По прямому назначению! Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.

Наши вводные:

1. Где-то орёт кот в ночном пространстве

2. И тебе жутко хочется спать.

Жена, не стала ждать 31 декабря и подарила мне заранее, шарф. Ну не шарф, а одевать через голову такой воротник. Связанный из чисто ангорской шерсти. Труба для шеи, не знаю, как назвать, кажется Снуд. Нацепил я его и хожу по квартире. Не терпится мне на улицу в нём выйти. Горло в тепле и отсутствие респираторных заболеваний. Красота!

Супруга говорит:

— Нужно ещё к праздничному столу докупить апельсины, чеснок, салат латук и ещё по мелочи. Сгоняй в ашан, там по акции всё сейчас продают.

С радостью выполняю её просьбу. Готов ехать, куда угодно. Лишь бы по акции! Тем более у меня теперь снуд и до магазина ехать недалеко. Всего 5 остановок на автобусе и три остановки на МЦК. Делов-то…

Написала она мне на бумаге список, чего купить. Собираюсь я путь — дорогу и кладу аккуратно список с продуктами в карман куртки. Одел её подарок на шею. Жена меня на прощанье обняла, поцеловала и перекрестила. На всякий случай… Еду на автобусе, любуюсь окраинами Бибирево. Красота, вижу в окно автобуса почти Александровский сад и Большой театр вокруг. Пять остановок, и я у МЦК. Нужно перейти ещё 2 светофора. Закурил. Морозно и ветер. Но мне тепло и даже можно сказать жарко. Шарф знает своё дело, по шее аж течёт. Подхожу к наземному метро МЦК и собираюсь заходить внутрь. Решаю снять эту трубу из ангорской шерсти, стягиваю её через голову и понимаю, что зацепил заодно сигарету, которая находилась у меня в зубах. С непривычки…

Вытряхиваю оперативно из шарфа сигарету и захожу внутрь терминала. Прячу снуд в карман куртки. Нащупываю во внутреннем кармане заветную карту Тройка и мысленно благодарю мэрию, прикладываю её к турникету. По ту сторону стоят доблестные блюстители внутреннего распорядка и с подозрением на меня смотрят. Прохожу внутрь, и вижу один из блюстителей направляется прямо ко мне. Я широко улыбаюсь и думаю сейчас предъявлю проездной билет и расскажу ему о списке, в котором указаны апельсины и чеснок.

— Гражданин пройдёмте со мной для уточнения некоторых данных…

Я радостно рассказываю ему об апельсинах и вообще о жизни. И вдруг вижу в мою сторону бегут два хлопца, и женщина с красной повязкой на рукаве и кричат:

— Валера твою мать, клади этого урода мордой в землю. Разве не видишь у него бомба? Это теракт!..

Меня натурально и довольно грубо, кладут мордой в пол, и я уже с меньшим энтузиазмом желаю им поведать про магазин и чеснок. На мне сидят два парня, а женщина даёт им указания:

— Тащи эту сволочь к выходу! Граждане, срочная эвакуация!

Завыла тревожно сирена, пассажиры бегут в разные стороны и меня самым наглым образом тащат туда, откуда я только что пришёл. Люди в панике начинают кричать, а баба орёт, что у меня бомба и сейчас будет возможно взрыв. Чувствую, действительно. В кармане куртки припекает мне бедро и дым из-под меня идёт. Начинаю хвататься за карман, чтобы спасти список продуктов, а мне крутят руки эти красномордые товарищи и не дают мне это сделать. Надрываясь, кричит бабища и тащит огнетушитель в мою сторону:

— Паша гляди, он хочет активировать детонатор. Ломай этому козлу руки!

А сам чувствую — натурально горю. И дым из меня валит. Бедро полыхает огнём у меня, и я пытаюсь вырваться и скинуть куртку. Не дают мне это сделать. Крепко держат меня эти хлопцы и валят на землю. Кричу им:

— Братцы, там список. Дайте хоть достану его, сгорит же ведь к чёртовой матери!

— Будешь гореть в аду, сукин сын. Шахид хренов. Сейчас мы тебя в раз упакуем!

Стягивают с меня куртку через голову и бегом несут её наружу. Бабища поливает её обильно пеной из огнетушителя, а меня прижали лицом к полу и вызывают наряд…

Сижу в обезьяннике. Сказали выпустят не раньше 32 декабря. Куртки нет. Списка нет. Подарка моего тоже, наверное, нет. Зацепил я уголёк сигареты об него, когда стягивал через голову, а он и загорелся у меня в кармане. Ангорка одним словом… Телефон тоже изъяли. Проверяют меня сейчас на причастность к другим подобным случаям. Хочу жутко в туалет. И ещё, сообщить жене что почти доехал до акционных продуктов.

Катя, когда мечтала выйти замуж, думала, что у неё всё будет по — другому. Не так как у всех. Не будет вечного и беспробудного пьянства, которого она натерпелась от отца. Не будет ночных рыбалок, на которых был беспрерывным проездом, её брат. И вечно заплаканная его жена, которая понимала, что это за рыбалки. Катя тоже это понимала. Поэтому выбирала себе мужчину, который равнодушен к рыбной ловле и алкоголю.

Поиски были долгими. Уже успел покинуть этот мир её папа, и брат разводился к тому времени, во второй раз. А ЕГО всё не было. Он был пока недосягаем для неё. И Катя начала понемногу грустить. Скрипучее колесо повозки, которая перевозит песок времени, стало скрипеть активнее и ехать почему-то быстрее. Всего лишь потому, что, песка становилось меньше, а телега легче. Время косвенно это подтверждало. Кате исполнилось 30 лет. Она совершенно шикарно выглядела для своих лет. Лицо и тело не обезображено вмешательствами извне. Она стройная и подтянутая в отличии от своих замужних подруг, но в душе у неё декабрьская тоска. Молится она все ночи напролёт на одну единственную икону в своей комнате и просит помощи у неё в этом деле. Хмурит она бровки, когда думает о своём одиночестве. Колесо продолжает скрипеть и Катину душу постепенно наполняет песок уходящего времени. Да так он сыпет, что скрипит на зубах и делает её ночи бессонными.

У подруг уже даже не по одному и не по два ребёнка и все они потихонечку, заняты своими семейными делами. С Катей им не о чем говорить. Сытый голодного не поймёт. Другие заботы и проблемы беспокоят её окружение. Темы одни и те же. Кто, как и где рожал, кто и как ещё будет рожать, и будет ли вообще? И самое главное им было от кого рожать. Кате пока не было от кого. Она хранил своё материнство, для непьющего домоседа, как она думала. Периодически плакала она на плече у своей мамы, но всё чаще одна и в подушку. Тяжкое у неё было состояние. Икона не помогала. Прошло ещё 5 лет. Похоронила она брата, который пьяный разбился где-то в области, и мать её совсем сдала. Катя тоже приуныла. И вот неожиданно, телега остановилась и противное колесо перестало скрипеть. Появился ОН.

Катя абсолютно счастливая, каждый день звонила своим подругам и взахлёб рассказывала, как она мечтает о двойне или лучше тройне. Помолодела она. Песок перестал исчезать из телеги коварным образом — Катенька вышла-таки замуж. Сияет её личико. Загляденье одно.

Прошло примерно полгода и таки округлилась наша девочка. Летает на крыльях любви. Муж — золото. Не бухает, как брат с отцом. Рыбалку не посещает. На руках её носит. Всё в дом. Начитанный и при хорошей работе. Есть одно, НО. Любит он спорт очень сильно. Болеет за все команды и сразу. Азартен немного. Ну ничего — простительно.

Первый неприятный сюрприз он выдал, когда не встретил её из роддома. Катя кормила дочку грудью и пыталась до него дозвониться. Тщетно. Телефон был выключен. Вызвала она такси и с завернутым живым комочком в одеяло приехала домой. Там её ждал второй неприятный сюрприз. Из дома пропало всё. Все деньги, аппаратура, ювелирка и даже кофеварка. Уныло болтались шторы на окнах и в аквариуме плавали дохлые рыбки. Катя начала звонить всем, кому только можно. Никаких результатов. У неё пропало молоко. Она рыдала, и билась в истерике. Ей нужен был её законный муж! Ей нужно было ощутить радость своего материнства! А Он пропал. Пропал бесследно.

Уже много позже, его тело с ножевыми, найдут у букмекерской конторы, в области. Будет долгий процесс опознание и похороны. Чуть позже выяснится, какую астрономическую сумму он проиграл и сколько ещё он должен. Это будет всё потом.

А пока Катя включила непослушной рукой телевизор и узнала, что сегодня заканчивается чемпионат мира по футболу ФИФА. Чемпионат, который забрал у неё любимого мужа, которого она так долго искала. Она выключила телевизор. Заплакала, обнимая своего драгоценного ребёнка. Она поняла, что только ребёнок у неё в этой жизни и остался.

И заскрипели опять колёса её повозки. Протяжно и громко. Как только можно, чтобы слышали все вокруг, что песок уходит у неё из-под ног. Несётся повозка уже быстро, мелькают лица знакомых и соседей. И никому нет до неё дела. Потерялась она и запуталась, идя своей дорогой в неизвестность… Хотя надо отметить, не одна она теперь идёт. Есть стимул. Виден горизонт и есть для кого жить. Для маленькой пуговицы, которая с любопытством смотрит на неё из люльки.

Всё будет хорошо! Всё самое плохое уже позади! Держись и не вешай нос!

Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду. Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья! Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке. Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам — женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем. А виной всему продавец в каком-то магазине. Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка…Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений — порхает как бабочка, по производственным помещениям. Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата, наверное, теперь будет вовремя!

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная… Интеллектуальная. Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник. Говорит мне:

— Тебе делать особенно ничего не надо будет. Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной, и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо. Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях. Человек ты будешь новый для всех, а я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии. Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля…Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что-нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге. Я буду окучивать новых лохов — инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа…

Я отвечаю:

— Это я всё конечно смогу сделать, ничего вроде сложного нет… Но начался дачный сезон, и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру. Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё. В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать…

Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир. Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа. Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают! Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера! На первую зарплату думаю купить всё — таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену — домашним помощником. Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все ей завидуют. Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко. Помог жене и сходил к колодцу за водой. Поливает она видите ли свои овощи и фрукты. А у меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более! Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась! И вообще — я теперь фрилансер! Ничего не знаю, вода ей, глядите все на неё, понадобилась. Тебе нужна — ты и таскай, вон вёдра стоят. Колодец по улице направо. Эта работа не для финансового консультанта!

Звонок. Мишаня звонит. Говорит мне:

— Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!..

— Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.

"— У меня есть одна знакомая. Классный косметолог. Занимается она всякими новомодными кремами для женщин. Омолаживаются они после их применения. Становятся куколками и феями."

Всё это прямо сейчас рассказывает мне зачем — то, моя любимая жена. Сидим на кухне и лепим вместе с ней пельмени. Занятие это нудное, неинтересное и вдобавок ещё приходится слушать этот бабский трёп. Невозможно, к сожалению, лепить пельмени по разным комнатам. Технология требует совместного производства. Кладу фарш на кружочки теста, заворачиваю и вяло поддакиваю. Мол, действительно, куда не плюнь одни куколки и феи.

Особенно их много замечаю в рядах косметики на рынке за МКАДом. Прям как мухи летят туда дамы неопределённого возраста и покупают там себе всякие крема со скидкой от китайского контрафактного производителя. Так и вижу их просветлённые лица сразу после нанесения мази на лица и другие части тела. Нанесли и сразу едут за новой порцией чудо — крема… Жена обижается: — Это всё не то. Там подделками торгуют, а я тебе говорю про ЭЛИТНУЮ косметику по уходу за кожей. Допустим, с сывороткой из головастика, или с вытяжкой из трюфеля, или ещё есть — стволовые клетки шимпанзе со вкусом тыквы. Последнее, к примеру, активно использует английский премьер-министр и выглядит как огурчик.

Я стараюсь лепить быстрее. Тыквы, огурчики… Скоро по телевизору футбол начинается, а здесь супруга прям насела на меня со своей косметикой. Пытаюсь думать о возвышенном — о турнирной таблице допустим. Стараюсь не смотреть ей в глаза, чтобы не выдать в себе "заинтересованного" собеседника.

Жена продолжает:

— Моя подруга, которая этим занимается, даст мне завтра несколько баночек на пробу. Если понравится, то я смогу оформить КРЕДИТ и купить всю линейку этих средств…

У меня даже пельмень из рук выскочил, и я на секунду забыл о футболе. Давление чувствую начало подниматься… Стараюсь дышать спокойно и аккуратно интересуюсь:

— То есть ты, хочешь сказать, что эти баночки столько стоят, что на них нужно брать кредит?

Она утвердительно кивает головой.

Я продолжаю:

— Я только не пойму одного, тебе сейчас пылесос важнее или морда лица в кредит? А?

Сидит, пыхтит. Обиделась значит. Я говорю, ладно давай пусть тебе дают бесплатные баночки пока, а там посмотрим… Сам про себя думаю: костьми лягу, но не допущу разорять семейный бюджет на покупку стволовых клеток из головастиков. Совсем из женщин дур делают! Мы то все прекрасно понимаем, что ничего лучше крема "Тик-Так" и вазелина "Норка" человечество ещё не придумало и вряд ли уже придумает.

Но вот такие подруги — косметологи рушат все надежды мужчин, когда их благоверные теряют головы и покупают всякую гадость, да ещё и в кредит. Линейка средств по уходу за собой. Да провалитесь вы пропадом, со своими линейками!

Долепили пельмени и убрали их в морозилку. Смотрю футбол без настроения. Лезут в голову всякие баночки с кремами, наполненные всякой гадостью… тыква со вкусом шимпанзе… И таки да. На следующий день приносит моя супруга домой несколько банок ЭЛИТНОЙ косметики. 5 или 6 штук. Все разноцветные. Говорит, начну на неделе пользоваться и молодеть. Вот эта для лица — убирает морщины, вот эта для рук, вот эта для линии декольте, вот эта для ног, вот эта ещё чего-то там для целлюлита. Стараюсь не слушать и демонстративно мажу детским кремом свою свежевыбритую физиономию. Мол смотри и учись женщина — один крем для всего! И для рук, и для ног, и для головы, и для…. В общем на все случаи жизни!

Жена открывает одну из своих баночек, черпает из неё немного пальчиком и растирает вокруг глаз тонким слоем. Посмотрим завтра на этот гиалоурановый эффект, говорит она и идёт мыть посуду…

С утра, слышу крик в ванной. Жена кричит. Прибегаю, что случилось? Смотри, говорит она. У меня исчезла паутинка морщин вокруг глаз. Осматриваю её как можно внимательнее. Ничего не вижу. Но утренних мешков под глазами действительно нет! Факт.

Жена радостно скачет самкой шимпанзе у зеркала и говорит:

— Вот видишь, а ты не верил! Ещё неделя и лет десять долой!

Радостная собирается на работу. Я думаю, ещё неделя таких криков и кредита не избежать… Плохо всё это, что учёные ковыряют в своё удовольствие головастиков и тыкву. У простых людей запросто от этого могу образоваться финансовые дыры в кошельке! Очень плохо мне от этого. Буквально страдаю и прихожу в упадок… Надо зайти к соседу — татарину. Посоветоваться…

С утра встаю с дикой головной болью. Еле разлепил глаза. Сосед так сочувствовал мне, что пришлось не одну, а три употребить. Как оказался дома и о чём мы с ним говорили — ничего не помню. Жена ругает меня и собирается в магазин за хлебом. После мыслей о хлебе, жутко хочется пить. Иду на кухню. Хочу попить водички. Жена продолжает меня ругать и уходит. Захожу после кухни, в ванную. Надо умыться и привести себя в порядок. Осматриваю себя в зеркале. Имею опухший, непрезентабельный вид. Мешки под глазами и перекошенное лицо. Умываюсь холодной водой. А что, если?..

Беру одну из банок, с её ЭЛИТНЫМИ кремами и плавными движениями натираю лицо. Пахнет очень приятно. По коже идёт лёгкий холодок. Приятные ощущения. Сейчас думаю, уберу с лица мешки и морщины, и стану человеком. Молодцы эти косметологи! Думают о простом народе. Так посидишь бывает с мужиками за гаражами, что даже кот тебя перестаёт узнавать. Вот в каком непотребном виде возвращаешься домой. И с утра вообще лица на тебе нет. А здесь пожалуйста, крем зачерпнул и можно идти на работу, как ни в чём не бывало. Молодцы учёные. Заботятся о нас, поклон вам до земли. Сейчас жена вернётся из магазина, а муж её, словно юный Ален Делон — сидит на кухне и чай пьёт. Как будто, так и было… Лицо начинает припекать. Работает наверно головастик с шимпанзе! Тыква им помогает! Чувствую молодею с каждой минутой… Сильнее печёт. Начинаю нервничать. Ещё минута и лицо начинает гореть. Прям полыхает огнём! Я безусловно, роняя табуретки, бегу в ванную. Открываю кран с ледяной водой и пытаюсь смыть с себя эту гадость. Умываюсь как ненормальный шимпанзе у ниагарского водопада. Тру лицо холодной водой, а оно горит, и мне кажется уже начинает дымиться. Ледяная купель не помогает. Выбегаю. Начинаю метаться из стороны в сторону. Сшибаю кота. Мельком вижу своё отражение в зеркале — морда моя приняла оттенок бордо.

Забегаю обратно на кухню, открываю морозилку и пытаюсь запихнуть туда голову. Не лезет! Забита под завязку пельменями. Нахожу какой-то таз и вытряхиваю из морозилки все пельмени в него. Хватаю этот таз и ставлю на стол. Здесь спасительная идея! Ныряю с головой в этот таз. Блаженство! Охлаждают моё лицо эти маленькие комочки теста с мясной начинкой внутри. Слава тебе Господи, что мы с женой их налепили позавчера!

Мысленно проклинаю горе — учёных за такую ужасную косметику. Мучают они овощные культуры и бедных животных — ради ЭТОГО? Чтобы вам пусто было, демоны проклятые! Как моя жена это терпела всю ночь? Может у неё иммунитет на эту гадость?..

Возвращается жена из магазина. Удивлённо смотрит на меня. Я на кухне и с головой торчу в тазу — охлаждаю лицо…Рассказываю ей. Жалуюсь на её подругу. Тыкаю себя пальцем в мешки под глазами и красный цвет лица. Жена интересуется, из какой я банки взял крем? Показываю на оранжевую (мой любимый цвет). Она хохочет:

— Смотри, что нарисовано на этикетке. Видишь линия бедра?

Смотрю действительно силуэт задницы. Опять смеётся. Это говорит, для целлюлита мазь! Намазал филейную часть и плёнкой её ещё надо обмотать, чтобы эффект был!

Это как же так? Перепутал я мазь. Вместо крема для лица, взял для жопы? Главное, чтобы никто об этом не узнал. Засмеют…

Жена убирает в неизвестном направлении баночки. Я стою красный и взволнованный. Нестерпимый зуд на лице. Элитную косметику надо использовать строго по инструкции. Не так как я использую детский крем "Тик — Так". Далеко не так… Жена говорит, видно эффект есть у этой антицеллюлитной мази. Сегодня буду испытывать её на себе.

Загадочно улыбается…Ведьма и есть. Сейчас отчётливо это вижу. Как они мажутся этой дрянью, ничего у них не горит после этого, да ещё и в кредит?

Пойду ещё раз нырну в тазик с головой, если пельмени, конечно, не остыли ещё…

Сегодня стал свидетелем настоящей, крепкой — женской дружбы. Той, о которой романы пишут и фильмы снимают. Действительно оказывается существует она! Люди не врут… Прям наперегонки протягивают женщины друг другу руки помощи в тяжёлых жизненных ситуациях. Помогают добрым словом и полезным советом. Одну протягивают, а второй прямо топят своих подруг. Всё как положено по сценарию сериала, который мы как раз смотрели с женой на эти выходные. Я правда в комнате футбол смотрел, но периодически заходил на кухню и видел, что там у супруги по телевизору творилось. Накал страстей был и нервный сюжет! Плакала даже она. Я не мешал ей. Молча, как мышь, насыпал себе семечек и бежал обратно в комнату, дабы не пропустить острый момент в матче. Но, в принципе, тоже, конечно, в глубине души переживал за супругу и её героиню… В кино, как и в жизни. Один и тот же сценарист работает по обе стороны баррикад. Сегодня в этом лично убедился.

Получилось пораньше с работы мне сегодня уйти, и чтобы не идти сразу домой, купил пива и расположился аккурат на детской площадке. Там молодые мамаши ждут своих ненаглядных с работы, пьют пиво с семечками и выгуливают своё потомство. Которые помоложе мамочки, и первый у них ребёнок допустим, те пиво пьют с кальмарами. Которые мамки постарше, и детё уже не одно, а пара бегает или более, те уже коктейль в банках употребляют или чего покрепче. Курят ещё постоянно. Табель о рангах и своеобразная субординация в родительской среде.

Закурил и я. Наслаждаюсь великолепными видами своего района. Дышу полной грудью: табачным дымом вперемешку с запахом гниющей листвы на газоне. Рядом, на скамейке, две мамашки с колясками. Сидят в телефонах молча. Тоже значит наслаждаются общением друг с другом. Хорошо им уютно вместе, сразу видно — закадычные подруги. Вяло грызут семечки и сплёвывают себе под ноги, не отрываясь от телефонов. К ним приближается третья. Без пива, но с коляской. Здороваются, делают обнимашки и чмоки — чмоки. Третья отсыпает у них семечек, отпивает у них пиво, и они мило щебечут о своих материнских проблемах. Задорные и молодые. Радуюсь прям глядя на них. Бэбибум в нашем дворе. Одни коляски и мамаши с детьми кругом гуляют. Растят новое поколение, которое придёт нам на смену. Спокойно на сердце становится мне от этого. Ребятишки, чуть поодаль, радостно ковыряются в песке и периодически кидают им в лицо друг другу. Кто-то из них плачет и уходит, кто-то так и сидит в песочнице, с песком за ушами. Любо дорого глядеть на них…Одним словом — везде движение и наблюдается круговорот детей в природе.

Я неспешно допиваю своё пиво, и думаю уже уходить. Но вовремя решаю закурить ещё одну и спокойно посидеть минут пять. Мои соседки опять делают прощальные обнимашки и третья быстро удаляется с площадки. Две оставшиеся мамаши, начинают её эмоционально обсуждать:

— Дааа, а так и не скажешь… Прибедняется наша Маша, как только может. И денег у них в семье не хватает, и муж у неё мало зарабатывает, и на шубу они не могут ей накопить, и ребёнка одеть ей не во что, и на маникюр она сходить не может — типа ей это не по карману… А сама только и успевает выкладывать в сторис, как они с мужем в Монако отдыхали, каких омаров ели, каким бизнес классом летали, да как на даче — лестницу и перила из красного дерева сделали. Ах да, ещё какую дорогую машину её муж купил…

Какое это счастье быть пешеходом! В эти моменты, я чувствую своё превосходство над бестолковыми автомобилистами, которые ежечасно прозябают и толкаются в бесконечных пробках, которые тратят свои драгоценные минуты, на ненужные перестроения в ожидании редких секунд движения. Закованы они в свои железные коробочки и живут подаяниями, который даёт им светофор в виде зелёного света. Никчемные эти люди, и не видят счастья в жизни! Дышат они кондиционерами выхлопных газов и любуются друг другом из окошек своих авто, в те редкие моменты, когда толпятся допустим в пробке на Бирюлёвском проспекте глазея попутно в свой смартфон. Тьфу, на них.

Другое дело — я. Пешеход, с большой буквы! Не желаю быть заложником калужского автомобилестроения. Ни секунды не стою на месте! Тороплюсь по своим делам, без пробок и заторов. Троллейбус и метрополитен мне в помощь. Презираю ваши машины в частности и транспортный налог в целом. Сегодня, я — король улиц! Перехожу улицу без ваших светофоров в любом месте, где есть зебра. Её специально нарисовали для таких пешеходов как я. Низкий поклон до земли — всем столичным чиновникам и мэрам, а также людям в погонах из гибдд. Думают, о нас простых смертных. Стараются ребята. Для меня, как для пешехода создали все условия. А я далеко не дурак, я буду пользоваться этими благами в полном объёме. Буду ходить взад и вперёд, туда-сюда по зебре. Пусть все водители знают, кто здесь настоящий хозяин улицы! Пусть нервничают сукины дети, когда перехожу я дорогу по пешеходному переходу. Пусть сигналят и переключают радиоволны на своих магнитолах, в этот момент.

А момент настал. Момент истины! Перехожу я вот прям сейчас — дорогу по нарисованной властями города — зебре. Неспешно перехожу. Как только это возможно. По середине своего пути вспомнил — кажется шнурок развязался. Наклоняюсь, чтобы завязать его. Но кажется он не развязан… Можно дальше продолжить своё движение, но только это не про меня … В руке у меня, гордым парусом реет пакет — майка из магазина. Он как символ победы пешехода, над водителем. Иду — я, здесь и сейчас, безусловным победителем! Каждый автомобилист обязан уступить мне дорогу, как только моя ноженька коснулась зебры пешеходного перехода.

Уважение и беспрекословное исполнение всех процессуальных норм со стороны водителя. На том и держится вся исполнительная и законодательная власть в нашей стране. Начинается с пешехода и заканчивается там же, если, конечно, его не раздавило КАМАЗом где-то в переулке, за домом… Осмотрел шнурки. Один ботинок. Затем второй…

Стоят голубчики в своих железных гробах, ожидают пока его величество, то бишь я — соизволит перейти дорогу. "King of the street". На меньшее, я не согласен. Ладно, так уж и быть, шнурки на месте и, как назло, завязаны. Перешёл дорогу. Сделал им одолжение. Поехали эти сволочи дальше, по своим делам. Ну что ж, пора и честь знать. Пора мне обратно возвращаться на ту сторону, а это значит опять нужно преодолевать полоски зебры. Ступаю обратно на пешеходный переход. Все машины тормозят передо мной. Уважают значит.

Начинаю своё восхождение, к противоположному краю тротуара. Иду задумчиво. Неспешна. Вдруг, неожиданно для самого себя, посередине пути, решаю заглянуть в свой пакет — майку. Остановился. Рассматриваю пакет и неожиданно обнаруживаю ветку сухого укропа, которая прилипла изнутри. Интересно, откуда она здесь взялась? Не иначе в магазин с этим пакетом кто-то ходил… Автомобили покорно ждут меня, пока я завершу своё исследование пакета. А мне торопится некуда. Я сегодня абсолютно свободен. Видят автолюбители во мне личность! Какая-то сволочь посигналила мне. Поторапливают значит меня, гниды беспардонные… Грозно осматриваю владельцев машин. Жгу их лазером своего взгляда. Трусливо прячут глаза. Сволочи. То-то же! Уважай в моём лице, всякого пешехода. Я здесь — король улицы, а не ты человеческая моль со своим мазератти. Я здесь — с пакетом майкой шагаю в будущее, а ты спотыкаешься и падаешь обратно в мезозойскую эру. Я человек, с большой буквы! Я — пешеход. А ты — никто, водитель своего кабриолета.

Ладно. Надо торопиться. Свою машину нужно мне забрать из сервиса! Застоялась она там. Масло, наверное, поменяли уже. Бегу в гаражи, через дорогу. Машина готова. Гаражный дилер "Вахтанг и сыновья" работает на отлично. Забрал у Вахтанга ключи от машины, пообещал заплатить завтра и выехал на дорогу. Наконец-то. Теперь я снова автолюбитель. Железный конь заменяет мне яйца! Включил погромче стаса михайлова, чтобы весь район слышал. Смотрите пешеходы на меня — едет король дорог! King of the road. Выруливаю оперативно на дорогу и выжимаю тапочку в пол. Знайте же граждане, нажимает её альфа самец со стажем! Красиво смотрюсь, наверное, со стороны… Уважай меня всяк пешеход!