Меня зовут Наталья Щербинина, я психолог. Работаю, опираясь на разные теоретические школы, поскольку до мозга костей убеждена, что психология – наука теорий. Каждый волен выбирать ту, учение которой находит наибольший отклик в его сердце и разуме. Как говорится в одной из самых мудрейших древних книг: «Каждому воздастся по вере его». Или, проще говоря, каждый воспринимает этот мир, как хочет. У каждого человека свои мерила: «хорошо и плохо», «красиво и страшно», «дорого и дешево», «как можно и как нельзя». Психосоматику лишнего веса я понимаю абсолютно так же: опираясь на научные исследования, факты о нашей физиологии и психологические теории, которые мне кажутся логичными.

В свои 18 лет я весила около 120 кг. После того как увидела на весах 116 кг, то больше не взвешивалась, но худеть не начала – поэтому пишу «около». Всевозможные диеты и спорт помогли мне расстаться с 30 кг, но подарили проблемы с желудком, кишечником, менструальным циклом и булимию. Помимо этого, на отметке в 90 кг мой вес встал и никак не хотел снижаться далее, какие бы усилия я ни прилагала. Тогда я поняла, что та система похудения, которая существует в мире, мне не подходит. У меня не было никакого иного выхода, кроме как допустить, что это так. Что не я «поломанная», а система несовершенная. И единственный выход – найти «баг» и доработать ее. Кажется, мне это удалось, учитывая, что следующие 25 кг ушли с помощью психологической проработки, и последние 10 лет мой вес стабилен, несмотря на стрессы, беременность, изменения физической активности и перемены в питании.

Книга создана благодаря моему блогу в Instagram @nataly.otvet и онлайн-курсу «Дело не в еде», который прошли уже тысячи женщин и на деле убедились в том, насколько крутые телесные результаты приносит работа с нашей психикой.

Когда я готовила курс, мне было страшно я сомневалась: «Поймут ли меня? Не закидают ли тухлыми помидорами?» Я написала небольшое письмо во время его подготовки самой себе, чтобы был «маяк», глубокое понимание важности и нужности смыслов, которые лежат в основе курса.

В ней не будет:

– про управление эмоциями;

– шаманство;

– работу с чакрами;

– подсчет килокалорий;

– в ней не будет расхожих фраз типа «просто встань и иди» или «забей и наслаждайся тортиком с винчиком – ты прекрасна, детка!».

Что же такое психосоматика и почему в последние годы она становится столь популярной? Как написано в медицинских справочниках, психосоматика (др. – греч. ψυχή – «душа» и σῶμα – «тело») – направление в медицине и психологии, изучающее влияние психологических факторов на возникновение и течение соматических (телесных) недугов. Это важно понимать, потому что в этой книге проблему лишнего веса мы будем рассматривать именно под этим углом, не отрываясь от биологии, нейрофизиологии и физиологии, логики и здравого смысла.

Дискуссии о связи души и тела ведутся с незапамятных времен. В древнегреческой медицине подразумевалось, что телесное и психическое неделимы. Сократ утверждал, что любая телесная болезнь связана с душевной болью. Его ученик Платон полагал, что «большая ошибка совершается там, где телесные и душевные болезни лечат разные врачи, ведь тело неотделимо от души».

Я очень люблю логику и последовательность, особенно когда речь заходит о такой науке, как психология. Предлагаю так постепенно и двигаться в рамках логического смысла. И поскольку книга посвящена проблематике лишнего веса и его непосредственно можно потрогать в теле, то с него и начнем.

Тело человека примерно на 40 % состоит из мышц, их насчитывается от 640 до… – количество зависит от развитости мышечной ткани. При улыбке у человека работают 17 мускулов, во время поцелуя – около 34 мышц лица, при плаче – приблизительно 40, а во время ходьбы – в районе 200. И мы с вами особо не напрягаемся, даже не замечаем, насколько тело включается в работу, – все будто случается на автомате.

В нашем теле имеется 206 костей, почти половина из которых находится в запястьях и ступнях, и около 75 км нервов. На языке находится около 9000 вкусовых рецепторов. Наш глаз способен различать 130–250 чистых цветовых тонов и 5–10 млн смешанных оттенков. Во внутреннем ухе – около 25 000 клеток, реагирующих на звук. Диапазон частот, воспринимаемых слухом, лежит между 16 и 20 000 Гц.

За среднестатистическую жизнь сердце делает 3 300 000 000 ударов – только вдумайтесь в эту колоссальную цифру! А мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира, вместе взятые.

Наш кишечник справедливо именуется вторым мозгом. Пищевой тракт отражает любые эмоции, которые происходят в головном мозге. Когда вы кипите от негодования, оказавшись в пробке на дороге, головной мозг посылает сигналы ЖКТ и мышцам лица. Те так же резко реагируют на поступающие сигналы. Когда вы негодуете на нагрубившую продавщицу, ваш желудок начинает энергично сокращаться, что приводит к увеличению выработки соляной кислоты и замедлению процесса удаления съеденного на завтрак омлета. При этом кишечник сжимается и выделяет слизь и пищеварительные соки. Почти то же самое происходит, когда вы беспокоитесь или расстроены.

Пищеварением в значительной степени управляет внутрикишечная нервная система – удивительная сеть из 50 млн нервных клеток, выстилающая весь желудочно-кишечный тракт – от пищевода до прямой кишки. Этот «второй мозг» меньше первого, то есть головного, вес которого колеблется от 1000 до 2000 г, но со всем, что имеет отношение к пищеварению, он справляется блестяще.

Любое событие в нашей жизни имеет определенный эмоциональный окрас. «Цвет» и «интенсивность» краски создаем мы сами. Есть хорошее выражение: «Качество жизни определяется качеством эмоций, которые мы испытываем».

Биологически эмоции необходимы нам для того, чтобы сообщить окружающим о своих потребностях, взглядах. Одна из самых важных характеристик проявления чувств заключается в том, что они имеют не только психологическое, но и физиологическое проявление – импульс.

Импульс – это внутреннее побуждение к чему-нибудь, интеллектуальный или эмоциональный толчок, стимул. В физиологии это волна возбуждения, распространяющаяся по нервному волокну. То есть это некое физическое напряжение/раздражение, энергетический заряд, побуждающий тело к действию. Соответственно, если действие не реализовано, заряду деваться некуда, и он оседает где-то в теле. Подавляя раз за разом эмоциональные заряды, они копятся и копятся внутри тела. Накопленное «добро» мы носим с собой годами: в виде симптомов, хронических болезней, классических психосоматозов (когда анализы все хорошие, а все равно болит) и, конечно, его величества лишнего веса.

Каждую секунду внутри тела ведутся десятки «диалогов» мозга с внутренними органами и тканями. Данный процесс общения – важнейший из всех тех, которые поддерживают здоровье.

Эмоции, переживаемые мозгом, находят отражение в работе тела, начиная от сердечно-сосудистой и дыхательной систем и заканчивая работой костной и мышечной тканей. Причиной важности данных «бесед» является то, что качество сигнала эмоций, формирующего сознательное и подсознательное, определяет, какие химические элементы могут выделиться в организме и каково в результате будет самочувствие тела.

Когда человек чувствует то, что обычно называется отрицательными эмоциями, сознательное отправляет в мозг сигнал, который отражает чувства. Данные эмоции проявляются нерегулярно и хаотично, происходит перестройка всего тела, работать оно начинает подавленно, обмен веществ изменяется.

Жировая клетка имеет относительно простое строение: ядро, мембрана, клеточные органеллы и большое количество жира. Если мы максимально упростим строение жира, то станет понятно, что жировая клетка состоит из воды на 98 %. Наука это полностью подтверждает.

При наборе лишнего веса жировые клетки не делятся, а увеличиваются в размерах! Вопрос: почему же они ни с того ни с сего начинают накапливать воду?

Что такое вода? Вода – это источник информации на уровне как клетки, так и организма и макромира. Вода накапливает в себе определенные информационные материалы (энергию) подобно информационному накопителю, то есть, по сути, эмоции – это энергия тела.

Не верите, что все так «просто»?

Можете поставить простой эксперимент. Нужно всего 4–5 дней. Возьмите две одинаковые баночки – можно те, которые выдают в клиниках под анализы. Отвариваете рис, насыпаете одинаковое количество в баночки и закрываете крышкой. Одну баночку можете обозначить таким смайликом «J», а вторую, наоборот, другим – «L».

Первой баночке вы на протяжении 7 дней транслируете все хорошее, второй – плохое. Весь негатив, с которым будете сталкиваться в дни эксперимента, выливайте на вторую баночку. Не скупитесь на слова, и вы увидите, как в итоге содержимое одной баночки не изменится, в то время как вторая заплесневеет.

Все же знают про то, как заговорами бабушки в деревнях снимали несусветную хворь? Любое слово – это набор звуков, а звук – это вибрация. Вибрация – это волна, обладающая определенными свойствами, которыми наделяет ее источник.

Исследователи этой темы вычислили даже частоты разного состояния человека: горе дает вибрации от 0,1 до 2,0 Гц; страх – от 0,2 до 2,2 Гц; обида – от 0,6 до 3,3 Гц; раздражение – от 0,9 до 3,8 Гц; возмущение – от 0,6 до 1,9 Гц; гордость – 3,1 Гц; пренебрежение – 1,5 Гц; превосходство – 1,9Гц, жалость – 3 Гц.

Если человек живет позитивными чувствами, то он имеет совершенно другие вибрации: вибрации благодарности – 45 Гц; единство с другими людьми – 144 Гц, милосердие – от 150 Гц; влюбленность – 50 Гц; любовь – 150 Гц.

Человек одновременно испытывает, как правило, несколько разных психоэмоциональных состояний или их оттенков.

Как думаете, на какой частоте звучит ваша жизнь? Какие эмоции вы испытываете чаще всего? ____________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Понимаете теперь, почему бывает так, что, употребляя одну и ту же пищу, равное количество килокалорий, имея одинаковую физическую активность и одних родителей, один человек полнеет, другой худеет, а третий остается на месте?

Эмоции, чувства и переживания всегда были самым любопытным и самым темным, самым таинственным местом психологической науки. Я часто встречаю тренинги по управлению эмоциями и практики в духе: «И вот стоишь ты вся в мыле, на одной руке один ребетенок-погодка, на второй висит второй, звонит муж и говорит, что дико голоден, и просит приготовить ужин. А у тебя по нулям в холодильнике, все вокруг орут, и даже кот предательски тянет жалостливое “мяу”. И тут ты представляешь, как волшебный меч-кладенец разрубает твои тяжкие оковы, ты выдыхаешь – причесываешься, идешь в магазин и готовишь его любимый стейк с соусом из…». Ага! 10 раз!

Человек либо прогрессирует, либо деградирует. Третьего не дано. Если с ним ничего не происходит, он мертв. То же самое с эмоциями: либо вы выражаете их, либо они оседают в теле.

Как правило, если спросить человека о том, какие эмоции он испытывает, он сходу назовет от силы штук пять: радость, гнев, печаль, восторг, уныние… А далее подвиснет. А между тем различных эмоций человека существует много – примерно 160. Я не буду вываливать эту тонну на вас, не бойтесь. Предлагаю начинать разбираться с основными: изучать их в себе и отмечать.

Дам вам интересное задание, которое поможет научиться замечать, отслеживать и анализировать свои эмоции и их влияние на ваш аппетит и вес. Называется «Дневник эмоций». Попробуйте поотслеживать свои эмоции и их связь с общим состоянием хотя бы неделю, тогда у вас на многое откроются глаза.

Образец

Мы с моей командой психологов регулярно проводим онлайн-проект, который называется «Дело не в еде» (у меня в Instagram @nataly.otvet можно почитать о нем подробнее). Там в форме видеоуроков участники проходят терапию по работе с лишним весом. Медитация по работе с «внутренним ребенком» также есть в проекте. С позволения участниц делюсь с вами их ощущениями и мыслями. Думаю, для многих это будет весьма терапевтично, ведь ничто так не помогает, как понимание, что ты не один со своей бедой.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Отследила, что эмоции, которые я начинаю заедать, – это ярость-злость, несправедливость, скука и все, что не по-моему! Обалдеть! Никогда бы не догадалась, не проследила связь. Начинаю работать – уже порычала с дочкой. Суперкрутая идея».

«Поняла, что заедаю обычно скуку, тревогу, обиду, злость, агрессию. Но не могу сказать, что я очень часто заедаю эмоции. Иногда мне просто некогда это делать, я проглатываю все и работаю дальше. Но порой все равно тянет или достать шоколадку из тумбочки, или, что вероятнее, найти десять минут, чтобы пойти к холодильнику и сделать бутерброд с колбасой. Если шоколадка у меня может лежать долго и растягивается на неделю, то с колбасой не так просто. У меня даже есть любимая фраза: “Нет в холодильнике колбасы – значит, нет еды”. Кстати, постоянно, когда испытываю агрессию и злость, у меня начинают трястись руки и губы. А порой просто убегаю, хлопая дверью, и слезы непроизвольно текут ручьем. Причиной может быть и просто спор с коллегой, и что-то более серьезное. Спасибо, Натали! Учусь говорить о том, что чувствую, – чувствую, как это РЕАЛЬНО сказывается на аппетите!»

«Я вроде эмоциональный внешне человек, холерик. И очень сильно радуюсь, и очень сильно грущу. Но прочие свои эмоции не могу демонстрировать другим людям. Мне кажется, что окружающим нет дела до моих эмоций. Да, это воспитание. А мужа боюсь обидеть какими-то своими негативными эмоциями. Ненавижу разговоры по душам. Всячески избегаю проблем и всегда делаю вид, что все отлично. Отсюда психосоматика, знаю. Заедаемые эмоции чаще всего тревога. Скука и радостное возбуждение тоже, да мне кажется, что вообще любое эмоциональное возбуждение. Спасибо, Натали! Уже начала маленькими шажочками движение к раскрытию себя, своего эмоционального панциря».

Возможно, еще не закончив читать первую главу, вы уже начинаете ощущать огромное сопротивление. Помните: всему свое время. И, возможно, сейчас такой период – позвольте ему быть. Может, вы вернетесь позже к этой книге. А может, никогда – это выбор. Я сама рационализатор, и мне понадобилось много времени, чтобы научиться понимать, что какие-то моменты не обязательно знать, можно просто чувствовать, ощущать, и на этом простом основании это и будет правдой.

Когда человек спрашивает: «Как и, главное, за что мне полюбить свое тело?», я люблю приводить такой пример: «Представьте, что вы у себя самая лучшая мама на свете. Самая чуткая, мудрая, добрая, нежная, заботливая. Что вы будете говорить своей маленькой «внутренней дочке»? То, что она лузерша, неудачница, мисс «Толстые ляхи – 2020»? Или то, что вы верите в нее? Что принимаете любой – успешной и провалившейся, счастливой и грустной, богатой и бедной, полненькой и худенькой? Что верите в нее, любите без условий? Что ей не надо заслуживать вашу любовь и одобрение? Что можно быть любой?»

Именно это и есть привязанность между родителем и ребенком: тонкая, но сильная эмоциональная связь, которая питает обоих и обоим дает ресурс и радость от взаимодействия. Точно такая же здоровая привязанность должна по-хорошему существовать между вами и вашим телом.

Как пишет горячо любимый мной психолог Людмила Петрановская: «Привязанность – это поведение защиты и заботы». Мыть, брить, ухаживать, любоваться, трогать, говорить, слышать, защищать, оберегать, поддерживать в здравии, позволять осуществлять то, для чего оно создано – для движения.

С детства нас, как правило, не учили заботиться о теле. Я не встречала пока в своей практике ни одного человека, который поделился бы, например, такими воспоминаниями: «Мама с детства меня учила, что мое тело – это храм, а в храме не гадят. Так что, доча, ходи на спа, помогай коже экологически чистыми маслами, ешь еду, которая наделяет тебя ресурсом, а не забирает его, позволяй телу вдоволь двигаться – оно же у тебя именно для этого и существует». Мы не привыкли обращаться с телом как с важнейшей частью нас самих, эффективность работы которой зависит от нашего отношения. Но ученье, как известно, свет. И учиться никогда не поздно!

Любое телесное проявление, будь то лишний вес или болезнь, есть не что иное, как механизм адаптации тела к окружающей вас действительности.

Мы живем в эпоху избегания боли.

Зачем мучиться и рожать сутки, когда можно сделать кесарево за полчаса?

Болит голова – выпей обезболивающее.

Аллергия – выпей антигистаминное.

Эрозия – прижги.

Киста – отрежь.

Прыщ – выдави.

Жир – уничтожь: растопи, отрежь, избавься.

Не терпи.

Не слушай.

Не осознавай.

Избавляйся.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Я за своим телом всегда неплохо смотрела. Люблю делать кофейные скрабы, массажи, ванну с пенкой, ходить в сауну. Но это больше косметические процедуры. В зеркало мне смотреть на себя приятно, но только на лицо: я всегда была миловидной. Но когда я без одежды, то постоянно концентрируюсь на недостатках: рястяжки и жирок на бедрах, тяжелый низ… Это, конечно, не самая приятная картина».

«Я смотрюсь в зеркало, склоняю голову на бок и думаю: «Ну-у-у-у, ок, пойдет». Лишний вес у меня всегда был, наверное, ну, мне так казалось по крайней мере. Слава богу, никто не дает мне мой вес (это как возраст, только вес – ха-ха). Меня всегда спасало, что я очень упругая, у меня нет целлюлита, рыхлостей, складок каких-то. Но бывают, конечно, моменты отторжения своего тела, особенно в период обострения акне. Тогда я даже с трудом заставляю себя идти в душ. Не хочется раздеваться, прикасаться к себе. Очень стремное чувство. Хотя в последнее время уже не чувствую такого, но и не кайфую от себя».

«Своего отражение в зеркале избегаю. Тело не нравится, не принимается. Оно просто ужасное! Смотрюсь в зеркало только утром и вечером в ванной».

Выстраивание коммуникации с собственным телом и мне давалось нелегко. Тем более что путь я выбрала прямо-таки, скажем, не очень рабочий… «Посмотрите на себя в зеркале голую, ваши изгибы, ваши ноги, руки, живот – они прекрасны. Скажите себе: “Я люблю себя!”» Ну что за бред, маза фака?! Мне 14, я вешу больше центнера, какие, в попу, изгибы?! О чем вы вообще, люди?! Какая голая перед зеркалом?! Вы в своем уме вообще? В смысле принять вот это все? Вы гоните? Себя я люблю, а тело нет – оно творит со мной какую-то жуть!

Сейчас в терапии у своих ребят-девчат я вижу те же самые шаблоны: есть отдельно «я» и есть отдельно «тело». «Я», как правило, нормальное, со своими тараканами, конечно, но нор-маль-но-е. А вот тело – нет. Непослушное, плохое, нерабочее, предательское.

Прозрей, мой дорогой читатель! Наше тело – друг и союзник. Оно терпит всю ту жесть, которую мы с ним творим, и не кидает нас. У вас есть близкий друг? Или любимый человек? А теперь представьте, что вы разговариваете с ним примерно так:

«В смысле не любишь пережаренный крахмал?! Ешь, я сказала! Мне нравится, как он выглядит и пахнет! Его все едят, и норм! Я тоже буду!»

«Ты гонишь? Да не получится у тебя ничего: ты тупое и не гибкое. Не получится танцевать с тобой – в своих-то фантазиях я о-го-го, как танцую, но ты-то – ужасно. Ты не даешь мне реализовывать мои мечты!»

«То есть как ты собралось ночью тоже спать? Хренушки! Мне на полный живот спится спокойнее – сейчас пяток порций суши навернем. Если погниет чутка, ну ничего, повоняет изо рта денек и пройдет!»

Именно так тело слышит нас, когда мы:

– Не даем ему делать то, ради чего оно создано, – прыгать, бегать, растягиваться, танцевать – ДВИГАТЬСЯ, одним словом. И дело не в фитнес-индустрии – дело в том, чтобы найти свой собственный кайфовый вариант. Плавание, ходьба, догонялки со своим карапузом, йога, секс – что угодно. Ищущий да обрящет;

– Закидываемся не полезным топливом для работы нашего тела, а «Скитлс» и пережаренным картофаном, которые тело наше скорее убивают, чем питают;

– Не верим в возможности собственного тела: в то, что оно способно подтягивать кожу с нашей помощью, что способно легко и беспрепятственно расставаться с лишним, что растяжки могут уменьшаться, что в целом оно может быть очень красивым. Верьте в свое тело и помогайте ему!

С телом часто связана еще такая особенность, как обесценивание его в сравнении с головой и душой. Мол, душа – это да! Она вечна, обязана трудиться и день, и ночь, и день, и ночь. А тело – это так, «временное пристанище», «пакет» для прекрасной души.

Выбирая такую тактику, человек живет внутри своей головы, исключительно в своих мыслях: о своем развитии, о мире, о том, что он мог бы сделать и не сделал; о том, как можно было бы более изощренно ответить продавщице-грубиянке на кассе и т. д. А жизнь между тем проходит мимо. Будто вы мчитесь в «Сапсане», и мимо за окном пролетают поселки, леса, дороги, животные, люди. Но они все снаружи, не внутри поезда.

Задание

Заполните таблицу «Что вы можете сказать о своем теле?»

Нам часто может казаться, что мы столько всего делаем: кардио, берпи, участвуем в убойных марафонах, едим одни курогруди с огурцами, – а тело предательски не откликается на наши старания. Игнорирует. Просыпается ненависть. Помните старую рекламу: «Как я обожаю свою осиную талию, упругий живот! И как я ненавижу жир, который все это скрывает»?

Значение тела, нашего отношения и ухода за ним мы часто недооцениваем. Проснулся, потянулся, поел, сел в машину, чтобы доехать до работы, там 10 часов на стуле просидел и в обратный путь тем же маршрутом. А потом обиды на собственное тело: «Что это ты так поперло, бока повылезали, все обвисает – бесишь!»

Зубы почистил, скрабом попу раз в месяц потер, и норм… Но чтобы вступать в ежедневную коммуникацию, подойти к нему не только снаружи, а изнутри… Это перебор какой-то. Мыть, брить, одевать по погоде – что еще для счастья надо?

Немного поиграю в Григория Остера и расскажу вам два самых классных способа отвергать свое тело, которые очень помогают поддерживать и увеличивать свой лишний вес.

1. Не обращать внимания на тело и на то, что происходит на нем и внутри него. Игнорировать, анестезировать ощущения, делать их менее болезненными. И обязательно говорить себе: «Я еще потерплю». Пресловутое: «Я не буду смотреть и не буду слышать». Голова болит – не парься, просто выпей таблетку. Месячные болезненные – так у всех же, это нормально, выпей таблетку. Рак – так экология какая! Лишний вес – виновата генетика.

Если вы что-либо отрицаете, то психика считывает это как несуществующее.

Нет веса/недуга – нет и проблем.

2. Сдерживать, подавлять. Сдерживать свою энергию, тревогу, подавлять возбуждение. Можно через мышцы или через дыхание – кому как удобнее. Мы запрещаем себе чувствовать и проявлять свои эмоции – становимся «холодильниками» и страдаем от собственной заморозки.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

Письма благодарности своему телу:

«Дорогое тело, спасибо тебе, что ты есть именно такое. Спасибо, что ты такое выносливое, красивое, сильное. Спасибо тебе, что ты говоришь со мной. Прости за то, что поздновато я поняла: все, что с тобой происходит, – это твои сигналы мне. Я правда стараюсь. Стараюсь меняться – становиться умнее, сильнее, мудрее. Все, что ты мне показывало все эти годы, вело меня к бесконечному поиску истины. Ты ведешь меня все это время к тому, чтобы я докапывалась до сути, чтобы я была здорова и морально, и физически. И я обещаю: пусть не сразу, но мы к этому придем вместе. А может, еще и другим поможем. Благодарю тебя, что ты выбрало меня. Люблю».

«Я благодарю тебя, мое тело, что ты мне показываешь, какие у меня есть проблемы. Благодарю тебя за то, что вместо страшных болезней (рак, диабет и т. п.) ты весь мой эмоциональный мусор трансформируешь в обычный жир и лишние объемы. Я благодарю тебя за то, что, несмотря на наличие лишнего веса, ты красивое: большая грудь, округлые бедра, нежная, красивая кожа. И позволяешь мне в одежде выглядеть очень даже ничего!»

«Мое дорогое, любимое тело! Прости меня за мусор, который я в тебя складываю, не берегу тебя, уделяю мало внимания. Я поняла, почувствовала, что очень тебя люблю и буду о тебе больше заботиться, прислушиваться к твоим знакам. Уже сейчас я лучше чувствую тебя. Если что-то не нравится, возникает тошнота, чувство распирания, говорю себе: все, больше не надо есть, хватить пухнуть. Я очень тебя люблю, ты всегда со мной. Не подводишь, не бросаешь, а помогаешь. Получается, что я бросила тебя и отреклась от тебя. Прости меня. Я еще не совсем поняла, что ты говоришь мне лишним весом, но думаю, уже очень близка к этому. Ты всегда старалось быть сильным, большим, чтобы оберегать, защищать меня, – спасибо! Когда мне было страшно, ты всегда было со мной и спасало! Сейчас я в безопасности, мы в безопасности, так что можно расслабиться и наслаждаться жизнью. Спасибо, я тебя очень люблю и ценю!»

МЕДИТАЦИЯ

Где в моем теле «живет» лишний вес?

Пара слов для скептиков. Человеческое мышление изначально двустороннее: его составляют рационально-логическая и эмоционально-образная стороны как равноправные части. Но с детства практически всем нам хорошо знакома фраза: «Когда кажется – креститься надо». Нас учат не чувствовать, убирать эмоции – включать только рациональное, только факты, только хардкор. Это не только про реалии нашего прошлого – холодный Советский Союз, но и про сегодняшние дни. Львиная доля курсов и марафонов заточена под то, чтобы научиться контролировать эмоции, подавлять их, не давать им быть проявленными.

Между тем эмоционально-образное мышление – то самое «кажется», интуиция – вторая сторона медали, без которой целостного восприятия мира невозможно. Все это – неотделимые части разума. Они играют огромную роль в процессе мышления. Образность всегда присутствует в процессе мышления. Эмоции помогают образному достигать моменты озарения мысли, делать открытия.

«Главнейшей способностью человека является воображение, а не воля. Поэтому грубая ошибка – советовать людям воспитывать волю. Они прежде всего должны развивать и воспитывать воображение».

Эмиль Куэ, психолог, разработавший метод психотерапии и личностного роста, основанный на самовнушении

После медитации отметьте на рисунке место, где «живет» ваш лишний вес.

Запишите, чтобы не забыть ответы на все вопросы из практики:

Если представить ваш лишний вес в виде образа, что это будет? Первое, что приходит в голову, и будет верным ответом.

Работа над воссозданием связи с собственным телом не простая, поэтапная, требующая времени «переварить», «уложить в себе». Вот несколько советов, как справиться с моментами, когда вы испытываете недовольство по поводу образа своего тела.

1. Сочувствуйте своим переживаниям.

Признать то, что вы переживаете, важно. Когда вы испытываете стыд или отвращение, скажите себе что-то вроде: «Это момент, который я переживаю» или «Это больно». Это компонент осознанности – понимания того, что происходит здесь и сейчас, а именно – эмоциональная боль.

Помните, что вы просто человек. И большинство людей в нашей культуре хотя бы иногда бывают недовольны образом своего тела, даже те, чьи фигуры соответствуют сегодняшнему идеалу красоты. Вы не одиноки в своем страдании. И я могу гарантировать, что вы не одиноки в своем страдании даже в этот конкретный момент!

Скажите себе наконец: «Пусть я буду добра к себе».

2. Выводите проблемы за пределы своего Я.

Помните, что вы не родились с ненавистью к своему телу и не стыдились его. Вы родились с чувством любопытства и восхищения к нему! Со временем вы впитали идеи, что ваше тело – проблема. Напоминайте себе:

– Я не родилась с этими чувствами к своему телу.

– Я научилась этим чувствам (через маму, папу, бабушку, журналы и т. п.).

– Я могу научиться реагировать на свое тело по-новому. Осознанность мне в помощь!

3. Переключите свое внимание на то, «что в порядке».

Наши эмоциональные переживания почти всегда проистекают из нежелания того, что мы имеем сейчас. Вы испытываете боль, потому что хотите, чтобы ваше тело было другой формы, и не принимаете его таким, какое оно сейчас.

Но как хотеть то, что имеешь?

Попробуйте обратить внимание на то, что сейчас в порядке. Например, обычно мы начинаем ценить наши зубы, когда испытываем зубную боль. Мы ценим свое дыхание, когда заболеваем простудой. Мы не ценим свои зубы, челюсти и свободное дыхание, когда с ними все так! Однако существуют тысячи и тысячи моментов и деталей, с которыми прямо сейчас все в порядке, и их-то мы упускаем, хотя можем ценить их и испытывать радость. Направляя свое внимание специально на то, что сейчас в порядке, мы можем научиться боготворить свои тела прямо в данном конкретном моменте.

Спросите себя: «Что сейчас в порядке?»

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Основная причина наших страданий – это иллюзия, что ничего никогда не изменится. Но все меняется! Чувства приходят и уходят. Мысли приходят и уходят. Меняются обстоятельства. Мы стареем. Мы болеем. Выздоравливаем. Или нет. Жизнь течет, и все меняется. Помните, что и этот день, когда вы так недовольны своим телом, тоже пройдет.

Ваше тело – это и есть вы. Не прекрасная душа, заточенная в злом замке, а вы. Самая-пресамая настоящая! Тело с вами говорит, и, поверьте, жир тоже – на самом экологичном из языков, который только может быть. К сожалению, многие люди обучаются прислушиваться к сигналам своего тела только тогда, когда уже без оперативного медицинского вмешательства и долгой реабилитации не обойтись. Полипы, карциномы, опухоли… Мы, все люди, склонные к набору лишней жировой ткани, – СЧАСТЛИВЧИКИ. Это просто жировая ткань.

Не демонизируйте ее – она сама по себе ни плохая, ни хорошая. Она – это ваш механизм адаптации к той среде, которая возникла в тот или иной период времени.

Нам всегда кажется, что достаточно похудеть, достичь желаемой отметки на весах или определенных параметров, как тут же мы полюбим себя, и жизнь заиграет новыми красками. А между тем все с точностью наоборот: СНАЧАЛА вы влюбляетесь в себя, а ПОТОМ уже уходит лишний вес.

Сперва похудею – потом полюблю свое тело.

Задание

Напишите своему телу письмо. Из понимания, что оно НЕ УЧИТ НИЧЕМУ, только рефлексирует – реагирует на то, что вы мыслите и чувствуете. Может, вам захочется попросить прощения, предложить дружбу и поддержку. Попробуйте пообщаться с собственным телом. Может, для кого-то это покажется странным, но это стопроцентно того стоит.

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Тело мне свое стало жалко, хотелось о нем заботиться, а не насиловать. Написала письмо телу, и как-то легче стало.

Просила прощение у него за все мучения с диетами, обжорством, голоданием. Благодарила его за терпение и знаки, что посылало мне. Отношение к телу стало немного другим. Раньше ненавидела то, какой стала, не смотрелась в зеркало в полный рост. А сейчас смотрю – и чувства возникают иные: жалость и сожаление, что это сделала я. То есть раньше я винила тело в том, что оно такое, а теперь понимаю, что это дело рук моих… А сваливать вину и ответственность на других нехорошо».

«Интересно, как работает подсознание. В начале практики было какое-то непонятное волнение, а в конце – спокойствие и умиротворенность. Сначала письмо не давалось, но потом написала две страницы мелким почерком, где были только благодарности, а пожеланий-то и не было…»

«Мое драгоценное, самое близкое, самое любимое и красивое тело, Бог дал мне тебя как защитника моей души. Благодарю тебя за долготерпение, за отзывчивость и защиту, за то, что в трудные минуты моей жизни ты правильно реагировало на опасность. А тот лишний вес на самом деле был для меня щитом, защитой и давал мне время на духовное восстановление и рост. Благодарю Создателя, который вручил мне эту красоту – мое тело».

Генетика – это наука, изучающая наследственность и изменчивость (!) организмов. Наследственность – способность организмов передавать из поколения в поколение свои признаки: особенности строения, функций, развития. И именно наследственно нам передается предрасположенность к тому или иному типу телосложения – комбинации строения костей, их плотности и мускулатуры – в общем, все то, что чаще всего мы именуем конституцией. Но проявляется и закрепляется наша конституция под воздействием факторов внешней среды, то есть того, на что каждый из нас может влиять – окружение, ритм жизни, интересы, мечты, вера, планы и далее.

Есть наука психогенетика – это область знаний, пограничная с психологией и генетикой, предметом исследования которой является соотношение и взаимодействие наследственности и среды в формировании психологических особенностей человека. Ее основоположник Френсис Гальтон разработал методы, позволяющие, анализируя определенного человека, увидеть повторяющиеся из поколения в поколение закономерности, вычислить алгоритм, которому неосознанно следует человек, и разработать стратегию по модификации и преобразованию нежелательной модели поведения в эффективную.

Несколькими годами позже заслуженный деятель психологии и сексологии Зигмунд Фрейд пришел к выводу, что в индивидуальном жизненном опыте человека, как правило, всегда есть отпечаток опыта, накопленного предыдущими поколениями. Как выяснилось, по наследству передаются не только материальные вещи, но и психические элементы в виде традиций, тактик реагирования на события, особенностей уклада семьи, поведения и взаимоотношений между ее членами. Фрейд – весьма противоречивая личность, но, несомненно, гениальная, и в данном контексте логика его мыслей весьма и весьма убедительна.

«Если психические процессы одного поколения не передавались бы другому, не продолжались бы в другом, каждому пришлось бы вновь учиться жизни, что исключило бы всякий прогресс и развитие».

«Тотем и табу», Зигмунд Фрейд

Если родители, а также предшествующие поколения пережили какое-либо сильное травмирующие событие, то его последствия будут передаваться потомкам. Сложно представить себе человека без какого-либо сильного стрессняка в жизни, особенно что касается наших мам и бабушек, родившихся в первой половине ХХ века? Революция, война, мужчины умирают, голод, страх смерти, женщины учатся быть мужчинами: и курицу зарубила, и дров наколола, и картохи начистила на семерых детей.

Все наши предки передают «по крови», то есть, выражаясь по-научному, генетически, самое важное, нужное и ценное для ВЫЖИВАНИЯ потомков. Это и есть эволюция. Если бабушка, будучи еще ребенком, пережила войну, была в шаге от голодной смерти и пряталась по окопам, то логично предположить, что своим детям вместе с цветом глаз и чертами лицами она передаст еще и способность к накоплению жировой ткани, чтобы было на чем продержаться в голодное время. По роду такая бабушка будет передавать крайнюю необходимость быть «в теле», чтобы вероятность выживания была максимально высокой. Все, для того, чтобы ее самое ценное с биологической точки зрения – ее род – смогло ВЫЖИТЬ и продолжиться. Великая Отечественная война оставила немалый след для многих поколений, подсознание которых усвоило простые формулы: «упитанный = жизнь», «худой = быстрая смерть».

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Никто мне не говорил, чтобы есть побольше. Наоборот, мама всегда говорила, что я могу растолстеть, потому что я ела сливочное масло ложками, конфеты – коробками и вообще не страдала от плохого аппетита. Но в жизни бабушки и мамы был военный голод. Мне в красках расписывали, как не было еды, как пятерых детей в военные и послевоенные годы с трудом прокармливали. Бабушка рассказала, как ездила зимой менять какие-то токарные изделия на картошку, свеклу, морковь, а ее проводник на полном ходу поезда выгнал из вагона. И она, бедная, с этим мешком с овощами в руках, держась изо всех сил за поручень поезда, ехала на подножке в сильный мороз несколько десятков километров… Эта очень страшная история и еще много других таких же из их голодной жизни в моей памяти сохранились. Моя 78-летняя мама до сих пор боится голода».

«Все свое детство мы жили небогато, мама на заводе в три смены вкалывала, отец тоже. Главное, чтобы дитятко с голоду не померло. Все давали самое вкусное и сколько хочешь. Итог: перед первым классом поставили ожирение и прописали диету. Но родители так любили свою красавицу, что «на фиг этих врачей». И летом в деревне я ела больше всех и быстрее всех и все, что скажут, потому что я ждала заветный – не поверите что – флажок! И мне каждый раз его обещали сделать, когда дрова допилят. Стоит ли говорить, что флажка не было никогда? Потом обещали: кто больше съест – того женихи любить будут. И, главное, это работало! Я была пухлая, видная и выглядела старше своих лет, поэтому деревенские парни бегали за гарной дивчиной».

«В 1991 году, в моем младенчестве, у мамы не было молока. Смесей было мало, и выдавали редко. Кормили чужим молоком, и бабушка собирала смеси по соседним городкам, когда была в командировках. Даже доходило до того, что кормили просроченными смесями, потому что ничего другого не было, до прикорма дотягивали, как могли. Мама до сих пор вспоминает со слезами это время. В детстве я была упитанным ребенком, но не толстым. А потом, во время учебы в институте, мне абсолютно нечего было есть в общежитии, были только чай и кофе, голодала даже иногда по паре дней. И мне так кажется, что с того момента я начала набирать вес».

«Боязнь голода меня преследует всю жизнь. Я даже это не замечала, хотя худая всегда была и меня постоянно хотели откормить. До сих пор так!

Голодала моя бабушка. Она мне в детстве рассказывала свои истории из жизни. Например, их лошадь была такая худая, что не могла даже пахать. Когда муки было с ладошку, она добавляла воду, отруби, немного травы и делала лепешки. А при этом у нее на руках был младенец и молока у нее не было. Не знаю почему, но я чувствую ее пережитые кошмары очень сильно».

«Дед вырос в военное время. Никогда не ел зелень, которую мы предлагали класть в блюда, и даже ругался: мол, наелся травы в войну. У них на первом этаже была квартира в пятиэтажке, а под ней – подпол на всю эту площадь. И в нем он всегда хранил бочки с засоленными овощами, капустой, банки с вареньем. И еще мешками закупали сахар и муку. Держали пасеку – дача огромная была. При этом я не могу вспомнить, что ела ягоды с грядки, – все сразу пускали на варенье. В памяти остались только бабушкины пироги и облепиховое варенье. За грибами в лес ходили регулярно, целую ванну перерабатывали, жарили картошку с ними, солили. Никогда не забуду, как я маленькая отрезала кусочек ткани и сшила для куклы платье из голубого плюша. Меня отругали, но не поняла, почему. А когда спросила, мне ответили: «А вдруг война?» С тех пор у меня плюшкинизм процветает, люблю впрок что-то брать. Но пытаюсь с этим бороться».

Человек, у которого генетически вшита необходимость быть полным, будет стремиться к тому, чтобы таковым СТАТЬ. Услышьте разницу:

– Стремиться стать полным: «Я не понимаю, почему я так просто набираю вес / почему меня тянет на калорийные продукты, – что-то НЕ ТАК».

Быть полным «генетически»: «Все СПРАВЕДЛИВО – у нас же все в семье полные».

Состояние несправедливости происходящего вокруг может наделить вас огромным ресурсом к действиям. Ибо, пока все хорошо, шевелиться смысла нет: все же так, как и должно быть, «по правде». И лишь в тот момент, как человека перестает устраивать то, что есть в действительности, тогда он по-настоящему готов к переменам.

Попробуйте вспомнить и отследить следующие моменты вашей жизни:

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Мне мое тело стало нравиться в переходном возрасте, когда я стала вытягиваться и стройнеть на фоне моих одноклассниц, которые, наоборот, округлились. Я тогда себе очень нравилась. Это было лет в 15. Когда я забеременела в 19 лет и во время токсикоза есть могла только зеленые кислые яблоки и бруснику, мне тоже это все нравилось. Но это были 1990-е годы, когда еды в принципе было мало. Муж работал один, я сидела дома с маленькой дочкой, и раз в месяц мы ходили к его родителям встречать свекра, вернувшегося с вахты с Севера. Это был праздник живота! И тогда мне хотелось наесться впрок. Прошло уже много времени, но я не могу ничего оставить на тарелке, даже когда наелась. Мне тяжело выбрасывать еду. Кстати, только сейчас вспомнила, что и папа у меня такой же: он все куриные косточки обсосет так, что даже собаке нечего отдать».

«Да, я очень четко помню тот момент (вплоть до того, во что я была одета), когда мои бабушка и мама обсуждали, в чью я пошла породу. Они называли имена, которых я не знала. Но помню, что они выяснили два факта: 1) что у меня ноги «крестом», как у какой-то бабки; 2) что я буду такой же толстой, как эта бабка. Они наверняка думали, что я вообще не понимаю, о чем они говорят, ведь мне было всего четыре года, но как же сильно у меня в голове это отпечаталось. И эта установка была со мной на каком-то неосознанном уровне. Пора избавляться от подобного хлама!».

«Первый раз я начала переживать где-то лет в 9, когда одноклассница заявила, что я не должна носить брюки, так как. у меня жирные ноги. На фотках я сейчас вижу стройную девочку, но не спичку.

В 9 лет я как раз перешла в другую школу и начала учиться в музыкальной, где ко мне стал приставать мой пожилой препод. Я рассказала маме – все обошлось, но я до сих пор это все помню. Думаю, это событие сильно повлияло на жизнь и на вес. С того времени я помню себя уже более мрачную, закрытую, чаще в мечтах и в играх, чем в реальности. И к 10-му классу я достаточно много уже набрала килограммов».

Многим кажется, что тело – это нечто отдельное, не поддающееся особо никакому влиянию со стороны человека. Помните цитату, которую я приводила выше, из рекламы таблеток для похудения в нулевых: «Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик… И как я ненавижу слой жира, который все это скрывает!»?

Еще раз напомню известную фразу Фрейда: «Если мы гоним какую-то проблему в дверь, затем она в виде симптома болезней проникает через окно». Таким образом, человеку не избежать заболевания, если он не решает проблему, а просто ее игнорирует. Лишний вес не исключение.

Отметая проблемы, боясь столкнуться с ними напрямую, мы не удаляем их из своей жизни. Они не исчезают, а просто переходят на другой уровень: с социального (межличностных взаимоотношений) или психологического (неисполненных желаний, наших мечтаний и стремлений, подавленных эмоций, каких-либо внутренних конфликтов) на уровень нашей физиологии – В ТЕЛО.

У каждого из нас есть в жизни период, которому мы не придаем особого значения: наши первые 9 месяцев жизни, когда находимся у мамы в животе. Несмотря на то, что сознательно не помним этот этап, мы там, внутри мамы, УЖЕ были. Уже чувствовали, уже слышали, уже на уровне ощущений понимали немало.

Ребенок в животе у мамы учится ее эмоциями и памятью, считывает все колебания настроения – и в хорошую, и в плохую сторону. Переживания, конфликты в семье, волнения, повышенная раздражительность, нарушение сна и даже перегрузка на работе проживаются не только беременной женщиной, но и ее еще не родившимся ребенком. Почему, думаете, беременным советуют почаще смотреть на что-то красивое, не нервничать и вообще кайфовать побольше? Для того, чтобы малыш невербально научился мир видеть именно таким: где ему рады, где много классного и интересного, где ему открыты все двери и ждет миллион возможностей.

Все воспринятые до рождения впечатления уже после появления на свет оказывают влияние на образ мышления и стиль поведения человека в течение всей его последующей жизни. Это было доказано еще в 1980-е сразу тремя психиатрами: Атанассиасом Кафкали-десом, Фрэнком Лэйком и Станиславом Грофом. Используя одни и те же методы, почти в одно и то же время в разных странах, не зная один другого, они пришли к однозначным выводам, которые можно было бы сформулировать следующим образом:

1. Дородовая память является реальностью.

2. У человека она составляет его бессознательное.

3. Эти бессознательные чувства могут управлять мышлением, эмоциями и поведением человека после рождения.

4. Неродившийся ребенок может получить до рождения позитивную информацию, которая будет способствовать расцвету задатков, заложенных в генах и полученных от родителей.

5. Неродившийся ребенок может получить до рождения негативную информацию, которая затормозит проявление задатков, заложенных в генах, и, наоборот, может насытиться неблагоприятными впечатлениями, которые могут проявиться после рождения в виде психических травм.

6. Восстановление этих глубоко подавленных травм, о которых люди не догадываются, возможно. О, аллилуйя! У нас психологов всегда будет хватать на хлеб насущный.

7. Восстановление этих чувств, а затем осознание их истоков может помочь человеку в преодолении его психических проблем.

Сейчас широко известно, что сердечная пульсация обнаруживается у эмбриона на 20–22-й день от момента зачатия. Но нервная система начинает формироваться раньше. Эмбриологи отмечают, что уже с 18-го дня от зачатия заметна нейруляция, а в 4 недели начинается морфологическое обособление основных структур головного мозга, и, как полагают, с этого срока нервная система включается в процесс регуляции развития внутренних органов и органов чувств. Волновая активность мозга (ЭЭГ) определяется уже с 6 недель. Эмоциональные мимические реакции малышей фиксируются с 8–14 недель.

В семинедельном возрасте человечек фактически сформирован. Он имеет изящные ручки и ножки, просматриваются черты лица. К 7 неделям у него уже функционируют практически все системы. Естественно, в пределах, соответствующих его уровню развития.

Ко второму триместру плод способен всеми органами чувств воспринимать информацию и реагировать на нее. Это касается тактильной, вкусовой, зрительной, слуховой, вестибулярной чувствительности.

И уже там начинается ваше формирование отношения к собственной телесности. Когда мы работаем с проблемой лишнего веса в терапии, часто на вопрос: «В каком возрасте вам нравится ваше тело?» человек не может дать ясного ответа. Как правило, отнекивается: «Я не помню такого. Всегда была толстая, с самого детства слышала насмешки и упреки, ненавидела свое тело, меня постоянно “худели” все кому не лень. Никогда не было такого, чтобы мое тело мне нравилось».

Но сразу при погружении в мир внутриутробного развития возникает приятное чувство соития с телом, его принятия и восторженности от обладания, безоценочное отношение и любовь. Порой чувства возникают только в самом начале, когда плоду был месяц, два или даже когда человек был просто маленькой точкой, о которой еще никто не знал.

Представьте, ведь у мамы могло быть немало причин, чтобы из чувства заботы и любви транслировать вам – малышке внутри себя – что именно полнота дарует безопасность и счастье:

Например, в голодные времена мама неосознанно учит, что «пока толстый сохнет, худой сдохнет».

Мама полная, и ей очень одиноко, потому что папа ушел: «Будь такой же, как я, вместе нам будет хорошо!»

У мамы имеется травма насилия в анамнезе, и ее вес является формой защиты: «На тетку 60-го размера вряд ли нападут, а если я буду снова 42-го размера, то запросто». И она из-за заботы о самом дорогом – о вас – может транслировать такую картинку вам в мозг.

Начать предлагаю с медитативной практики.

МЕДИТАЦИЯ

В животе у мамы

В современном мире мы привыкли смотреть на жир как на что-то не особо приятное, неэстетичное. Для многих даже мерзкое и противное. Ведь мода и тренды диктуют совсем другие правила: «Нужно быть тонкой и звонкой». Все, что вне этой парадигмы, – стыдоба.

С точки зрения биологии дополнительная жировая прослойка не более чем ресурс. Жиры представляют собой готовый горючий материал, который снабжает организм энергией. Бо́льшая часть жира, которая поступает в наш организм с питанием, изначально откладывается в нем для промежуточного хранения. Жизнь человека раньше напрямую буквально зависела от этих жировых резервов, потому что еще пятьсот лет назад не могло идти и речи о консервировании продуктов питания, а значит, и о возможности их продолжительного хранения. Человек старался наесться вдоволь, если, конечно, еды было достаточно, и таким образом загрузить свой организм дополнительно жировыми запасами на непонятное будущее.

Таким образом, жировые запасы появлялись, например, в те годы, когда урожай был неудачным или его вообще не было, а зима была достаточно продолжительной и суровой. Без энергии, хранящейся в жировых тканях организма – естественных накопителях, человечеству явно было бы непросто. Естественные запасы энергии выступали основными помощниками для выживания в трудных условиях.

Сейчас в современном мире, когда в каждом дворе есть супермаркет, где можно купить любую еду в любое время суток, человек боится не голода. Страхи тоже эволюционируют, но остается единым принцип «выжить любой ценой».

Каждый из нас транслирует что-то своим телом: его размерами, стилем, прической, лицом – всем-всем. Мы неосознанно создаем свои тела и образы в целом именно такими, какие они есть.

Есть весьма популярная теория Пола Маклина, согласно которой наш мозг можно разделить на три составляющие или на три слоя, возникновение которых связано с эволюцией.

Первый слой – ретикулярный, он же рептильный. Он был уже у древних рептилий, откуда и пошло его название. Отвечает за базовые функции, необходимые для выживания. Если попытаться описать ретикулярный мозг одним словом, то достаточно сказать слово «инстинкт».

Инстинкт, в свою очередь, – это стремление к удовлетворению основных потребностей (еда, размножение, самосохранение, защита и т. д.). Рептильный мозг стоит на страже и оберегает нас тогда, когда нам нужны наши инстинкты (в том числе на уровне «дотронулся до чайника – отдернул руку»). Мы практически не можем его контролировать.

Второй мозг – лимбический, или эмоциональный, поскольку отвечает именно за них – за эмоции. Его задача – ограждение нас от опасности и удовлетворение базовых требований, только не на физическом, а на эмоциональном уровне. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия и не особенно любит, чтобы мы напрягались (если только это не угрожает нам).

Именно мы часто прокрастинируем задачи, которые в прошлом уже приводили к неудачам: лимбический мозг защищает нас от неприятных эмоций. Из-за него же порой нам так тяжело дается выход из зоны комфорта: никто не знает, что может там ожидать, и лимбический мозг заранее настраивает нас против такого шага и против изменений (даже положительных): «Свое болотце – пущай и воняет, но оно же свое, родное».

Третий мозг – неокортекс, или новая кора. Его еще называют визуальным мозгом. У некоторых животных (например, дельфинов) он тоже присутствует, но в меньшей степени, тогда как у человека неокортекс составляет внушительную долю коры головного мозга. Новая кора отвечает за мышление, речь, сенсорное восприятие, интеллектуальное развитие, самосознание, интеллект. Этот мозг думает не только о текущем моменте, но и о будущем, благодаря ему мы строим планы и мечтаем.

Наша психика не может «убежать» от основных базовых инстинктов, от «первого мозга». Мы хоть и очень социализированные, создающие ракеты и нанотехнологии, но, по сути, млекопитающие, животные. И базово, как и у любых других живых существ, наша психика движима основной идеей – сохранить нас, обеспечить наше ВЫЖИВАНИЕ.

С точки зрения психологии то тело, которое вы имеете на сегодняшний день, – это трансляция того состояния, при котором вам в этом мире возможно «сохраниться», ощущать себя в БЕЗОПАСНОСТИ.

Оценивать свое состояние цифрами часто очень терапевтично. Перед вами шкала от 0 до 10. Насколько вы ощущаете себя сейчас в БЕЗОПАСНОСТИ?

Не эстетично/красиво/привлекательно – речь идет именно о БЕЗОПАСНОСТИ!

И если ваш вес вас не устраивает, хорошо бы задать себе два вопроса:

На уровне второго мозга, который стремится упрощать, вы неизбежно будете терпеть поражение, если станете, как это полагается, «готовиться к БОЮ за стройность». А у нас, товарищи, это в крови:

Деньги надо выпахать.

Вес побороть.

Привычки победить.

За место под солнцем бороться.

Воевать – это наше все до мозга костей! Но получается замкнутый круг: видим способ достижения в сражении – наш лимбический мозг считывает это как проблемку и устраняет бездействием: «Вот с понедельника обязательно начну… А пока – где мой круассанчик?»

Только попробуйте вспомнить сами: какие самые большие и важные достижения в своей жизни вы делали, когда были в состоянии потока и кайфа? Или когда через сопротивление фигачили на «лыжах по асфальту»?

Поэтому далее, читая эту книгу, имейте в виду: пока вы выбираете путь войны – в конечном итоге обречены на провал. «Боеготовность» – это про сохранность имеющихся ресурсов (жир – основной источник энергии), а не про траты.

Самый простой путь – заставить работать свой мозг через неокортекс, которым управлять проще всего. Управление это лежит в ОСОЗНАННОСТИ своих действий: зачем, почему, ради чего. Некоторые считают, что начать делать что-то с собой – своими мыслями, телом, мировоззрением, чувствами, уверенностью – можно только от лютой ненависти. Что именно она дает импульс к действию: «Мое отвратное жирное тело, ненавижу эти ляжки, жиры – мерзость какая-то! Сейчас я буду тебя худеть!»

В терапии я не встречала НИ ОДНОГО человека, который бы добился на почве ненависти ДОЛГОСРОЧНОГО результата. Как правило, это успех на короткий срок. Ибо жизнь идет, в ней случается всякое. Наложенная «капля» на большую ненависть часто бывает последней.

Я тоже в свое время попадала в эту ловушку. Мой вывод прост: импульс к действиям от состояния любви приносит долгосрочный результат, процесс достижения которого проходит в удовольствие, а не в войну. По сути, как вы уже понимаете, это единственный выход. Ибо война = мобилизация = сохранить и приумножить все ресурсы, а не расставаться с ними. «Я люблю себя, и поэтому буду делать в жизни ВСЕ для себя кайфовее» – вот фундамент стройности.

В опасной ситуации любое живое существо делает молниеносный выбор из трех возможных решений:

1. Драться.

2. Притвориться мертвым.

3. Убегать.

Драка. Считается условно «мужским» типом реагирования. Показать, кто в доме хозяин; взять силой и кулаком по лбу; стать большим, чтобы все боялись; занять собой много территории: «Все мое», «Я есть!»

Логика простая: «Я буду большим, неприступным, меня будут бояться, будут чувствовать, что я сильнее». Люди с таким типом реагирования в стрессе едят. Много. И в целом склонны к набору веса.

Замирание. Поведение: «Я же хитренькая, зачем мне на рожон лезть? Сделаю вид, что меня и вовсе нет». Тогда организму нужно, соответственно, не разбазаривать запасы – неизвестно же, сколько придется находится в «обездвиженном состоянии». У подобных людей часто встречается еще такая особенность, как остановка дыхания. Просто задумавшись, они могут переставать дышать до тех пор, пока «голос в голове» не разбудит: «Ау-у-у, ты чего, друг? Вдохни-ка. Что-то давненько не поступало воздуха».

Убегание. Это «женское» реагирование: «Тихой перебежкой, тика2ем, тика2ем». И такие люди в стрессе от еды отказываются, подсознательно стремясь к состоянию «исчезнуть». Склонны к худобе.

В случае когда что-то реально угрожает жизни и здоровью, мозг, находящийся в стрессе, заполняет тело химическими веществами, которые необходимы, чтобы быстро и мощно среагировать на угрозу. Это надо, чтобы особь и вид в целом выжили. На пределе сил и возможностей работа должна быть недолгой, в противном случае появляются разные недуги, в том числе и лишний вес.

Выработка жизненно необходимых химических веществ, поддерживающих функции роста клеток, иммунной системы и борющихся со старением, может резко сокращаться в периоды стресса или в моменты отрицательных эмоций. Если негатив оказывает влияние постоянно, то начинается программа саморазрушения тела.

Очевидный факт, что с эволюционной и биологической точки зрения человеку вообще противопоказано жить в ежедневном стрессе. Но именно он стал частью стиля жизни большинства людей в наше время.

В целом стресс – это не только некий «шок-контент» для психики. Очень часто он обретает личину обыденности, когда мы начинаем называть его «хроническим». В таком состоянии в жизни многое не устраивает, но ты вроде привык. Например, жизнь с чудаком на букву «м», потому что ипотека и «у нас же общие дети»; работа, от которой к горлу подбирается неприятное чувство тошноты; дружба с подружками-сплетницами по инерции – все это способствует тому, что мы чувствуем себя разбитыми и недовольными. К стрессовым ситуациям можно также отнести вечные автомобильные пробки в больших городах, вследствие которых вы опаздываете на работу, хроническую нехватку времени, постоянную спешку, информационные перегрузки. Плюсуйте сюда недостаток отдыха, ибо «сон – для слабаков» и «никто мне не даст прилечь и на минуту».

Стресс – это не самое приятное физиологическое состояние, при котором мы чувствуем некое возбуждение, схожее с тем состоянием, когда находимся в повышенной боеготовности. Наша психика и весь организм готовы отразить атаку извне – обеспечить нам безопасность. Однако стресс должен срабатывать как аварийный режим в случае экстренных ситуаций. Представьте себе: если система бесперебойно работает в аварийном режиме, то рано или поздно она выйдет из строя, даст сбой, и что-то непременно сломается в этой системе!

Влияние частых стрессов на организм

То, как мы реагируем на все, в том числе и на стресс, зависит от нас. «Все» – есть не что иное, как окружающая нас действительность.

Качество жизни определяется качеством эмоций, которые мы испытываем.

По большому счету, наше тело – это отражение наших РЕАКЦИЙ на все острые, важные и особенные ситуации в жизни. Обратите внимание: тело НЕ «учит» вас лишним весом или болезнью, не нравоучает, не испытывает, не объявляет войну – оно просто рефлексирует. Говоря простым языком: дает обратную связь на то, как вы реагируете на этот мир.

Очень часто переедание является невротическим способом для осуществления позитивных подсознательных намерений. Люди наделяют пищу какими-то специальными свойствами, отличными от тех, что связаны с удовлетворением физиологического голода.

Например, с помощью еды человек стремится избавиться от эмоциональной пустоты или испытать радость, побаловать себя и похвалить. Часто эти привычки идут из детства: «Получил пятерку – бери конфетку». В подсознании устанавливается связь: заполнение желудка – заполнение эмоциональной пустоты, то есть достижение полноты чувственного состояния.

Отсутствие любви и удовлетворения в жизни приводит к тому, что человек использует еду как средство для быстрого и сиюминутного получения удовольствия. Но так как это самообман, то организм постоянно требует новых и новых порций.

Недополучив любви, например, от мамы, потом всю жизнь можно потратить на то, чтобы выцыганивать ее:

– мама развелась – и для меня все принцы будут «не те»;

– мама жалеет (для многих это равноценно любви), только когда у меня полный треш в жизни, – и я буду его неосознанно сотворять;

– мама делилась, как тяжело растить детей одной, – и я наживу себе поликистоз, чтобы доказать, что я «ее породы».

Мы живем в иллюзии, что должен же кто-то прийти и полюбить нас. За родителей, за бывших, за самих себя. Прискачет принц, который залижет все раны недолюбленности, и тогда жизнь заиграет новыми красками.

ЕСТЬ ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЛЮБИТЬ КОГО-ТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЛЮБИТЕ СЕБЯ.

Ни партнера, ни детей, ни друзей, ни родителей. «Я так люблю мужа и деток, а вот себя не получается». Простите, но это чистейшей воды ложь. Вы и их не любите.

Сквозь их поведение вы просто любите проявление себя: дети реализуют ваши несбывшиеся мечты, муж – необходимость контроля или жертвенности и т. д. Когда они перестают играть в эту игру – взрослеют, уходят, делают не так, как вы ожидаете, то вам становится плохо, обидно, несправедливо. Вы не можете любить их по-настоящему, без условий, как и себя.

Любить – это НАВЫК. Это штука, которую можно и НУЖНО развивать. И это возможно, это не генетическая особенность.

Любовь к себе – это не когда вы вечно пытаетесь себя улучшить. Это не про силикон, филлеры, банты, вавилоны и тренинги, конечно, обещающие завтра стать другим человеком.

Любовь к себе – это когда у вас к самой себе есть такая позиция: «Я уже достойна любви САМОГО важного человека в своей жизни. ЕДИНСТВЕННОГО человека, с которым мне жить до САМОГО конца жизни. Любви себя самой к себе!»

МЕДИТАЦИЯ:

Внутренняя девочка.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Недавно произошло несколько конфликтных ситуаций, когда я смогла не принимать близко к сердцу нанесенную мне обиду и даже спокойно отвечать орущей заведующей, защищая себя. От этого я испытала просто блаженство! Это просто космос какой-то! Обычно от всяких даже неприятных мелочей или усталости меня как будто червь изнутри грыз. Чувствовала, что меня как будто разрушают, но потом шло восстановление. Сейчас просто устала, но все ок. Видимо, это связано с тем, что в последнюю встречу с моей «внутренней девочкой» она была счастлива. Я принесла ей подарки, и мы кайфовали вместе, потом мы были в океанариуме, на море, чуть ли не в космосе – все вместе. Кажется, я научилась быть родителем самой себе! Получается, что ядро моей личности под защитой. И я никогда не чувствовала себя так спокойно и защищенно. Очень хочется сохранить это ощущение целостности, гармонии. Натали, спасибо вам огромное! Этот проект – новое дыхание для меня!»

«Когда я увидела свою «девочку», у меня полились слезы – настолько нежная, милая, добрая! Она сидела на улице и улыбалась мне – необыкновенно красивая и светящаяся от счастья. Когда я с ней заговорила, она стала немного грустной и встревоженной. Я спросила, что она хочет, и мне сразу вспомнилась моя обида детства, когда все мои сверстники сели в автобус и уехали в цирк, а я не смогла, потому что не было времени и возможности у родителей. И мне очень захотелось взять эту девочку за руку и полететь с ней в цирк. Когда я прощалась, то обещала вернуться и сводить ее туда. Когда я ее обнимала, то чувствовала тепло и приятное волнение».

«Плакала, когда выполняла технику “Моя девочка”. Ей примерно 3 года. Она была одна в небольшом темном прохладном помещении. Тусклый свет пробивался сквозь арочное окно, как в средневековом замке. Стены и пол – каменные. Посреди этого помещения стоял огромный дубовый стол. Девочка играла с каким-то предметом в руках, воображая, что он одушевленный. Ей не грустно и не весело, она просто на своей волне. Но мне было очень тоскливо смотреть на нее. Я думала: “Почему она здесь одна? Где родители? Где взрослые?” Я подошла к ней – она посмотрела на меня с улыбкой, но без особого любопытства и дальше продолжила играть. А мне хотелось расплакаться. Я хочу с ней поговорить, узнать, хорошо ли она себя здесь чувствует одна. Но вместо этого я говорю, что хочу ее обнять. Она обнимается со мной, но опять же без особого энтузиазма и трепета, в то время как я плачу и испытываю к ней жалость. Мне так хорошо и уютно от объятий с ней. Я прошу у нее прощения и говорю, что люблю ее очень! Глажу по голове, целую волосы. Она тоже, наконец, почувствовала, что не хочет меня отпускать из объятий. Но когда я говорю, что сейчас мне нужно идти, она отпускает меня, улыбается и снова занимается своей игрой. Я обещаю ей, что вернусь. Она не расстроенна и не радостна, просто улыбается и говорит: “Хорошо”. Я вернусь обязательно, я чувствую, что она нужна мне, а я ей».

«Слушайте, это жесть! Сначала я думала, что ничего не увижу. А потом просто – бац! И вот “девочка”, я то есть, маленькая, пятилетняя. Сижу одна в нашей детской комнате на нашем старом ковре. Сидит эта девочка и играет одна. И как я начала рыдать – так жалко ее! Хотя ей не плохо. Только грустно и одиноко, что вот сейчас она тут одна. И мне жалко, что она там одна. Она мне улыбнулась, но не стала со мной контактировать. Я села рядом, стала обнимать, говорить, что люблю, что теперь буду всегда рядом. Буду приходить к ней каждый вечер! Обнимать, любить, болтать, рассказывать о мире. Искреннее на сто процентов».

Вот ради этой маленькой девочки внутри и ради взрослой, осознанной женщины, которая смотрит на вас из зеркала каждый день, вы и делаете в вашей жизни все. И если вам захочется покритиковать себя снова, оскорбить или обесценить – помните, что все это вы делаете для той самой малышки, которая сидит внутри каждой из нас.

Если у кого-то не получится выполнить задание, не вешайте нос. Способность обратиться внутрь себя есть у всех. Другой вопрос, что, возможно, вы из числа тех людей, кому с детства запрещали мечтать, и вы научились феерически подавлять все образы, которые приходят к вам.

Или вы сами научились не обращать внимания на себя, ведь есть много чего поважнее: дети, полы немытые, мужья, проблемы друзей и т. д.

Возможно, вы просто человек-контроллер, и в жизни вам сложно расслабиться хоть на минуту и не следить за тем, что происходит внутри вас: как вы выглядите, что чувствуете, чего боитесь, что подумает о вас человек, сидящий напротив.

Не бегите, дайте этому процессу время. Он может происходить очень постепенно – за неделю, две, месяц… Как раскрывается бутон цветка. Так позвольте всем процессам внутри себя проистекать так же медленно и плавно. Если человек весом 120 кг захочет за день избавиться от 70 кг, то не выдержат никакие внутренние системы. Позвольте вашей психике постепенность и просто наблюдайте и учитесь замечать красоту перемен, а не их скорость.

У меня есть свой ТОП-10, как выплеснуть уже скопившиеся эмоции и подарить себе чувство легкости, дать своей «внутренней девочке» ощущение свободы.

1. Топать. Попробуйте закрыть глаза и, ощутив в теле эмоцию, с помощью топотушек «отдать» ее в землю.

2. Выговориться. И не обязательно собеседнику. Чувствуете, что накрыло, – идете в ванну, включаете воду и «отдаете» все ей. Именно в таком жаргоне, который просится, а не так, как «нормально ругаться хорошим девочкам».

3. Спорт и музыку похардовее. Не получилось за неделю ПРОГОВОРИТЬ свои чувства – дайте им выход через ТЕЛО.

4. Дыхание. Честно скажу, способ самый сложный. Но работающий. Когда у вас внутри кипит эмоция, то вы садитесь на стул, прикрываете глаза и дышите. Внутренне открываясь навстречу своей эмоции, идете навстречу ей. И глубоко дышите полной грудью. Обычно для проживания эмоции требуется от 5 до 20 минут. Но будет сложно. Конечно, захочется встать, убежать, хлопнуть дверью, разбить тарелку, и вообще «бред это все».

Но попробуйте дышать, сидя на одном месте. Если вы привыкли убегать от боли, то вам обязательно нужно попробовать этот способ. Вы не представляете, какие эмоции у людей в терапии открываются просто через дыхание – порой это пробирает глубже, чем провокация.

5. Плакать в храме. Запах свечей, напевы – это архетипичные для очень многих чувства, то есть те, что передаются «по крови». Я жгучий приверженец того, что Бог/ Вселенная/ Всевышний/ Создатель внутри, а не в церкви… Но в храме все равно пла2чу, если располагает тема прихода туда.

6. Говорить. Берете лист бумаги, пишите имя человека, на которого «накипело», прикрепляете к стулу напротив и вещаете ему все от души.

7. Уборка – это телесная работа + голова «переключается» + чисто становится. Профит!

8. Танцевать. Ну, без этого никуда – я после танцев полностью апдейтнутая! Танцую сама с собой, «связок» никаких не знаю, просто «выражаюсь» телом.

9. Рычать. Я играю с сыном в игру «мама-тигр». Начинаю «нападать» на него: «Ар-р-р-р, закусаю, зацелую, ар-р-р-р-р-р!» Тут очень важно рычать от души, с соответствующей мимикой и жестами. Как итог: ребенок в полнейшем восторге, мама разрядилась. Вот что такое выпустить агрессию экологичным способом наглядно.

10. А можно, как Безруков рекомендовал: ВЫЙТИ В ЧИСТО ПОЛЮШКО, ПРИОБНЯТЬ БЕРЕЗОНЬКУ РУССКАЮ, ДА ЗАВОПИТЬ МАТОМ ПОДЗАБОРИСТЫМ, ДА ВДАРИТЬ КУЛАКАМИ О ЗЕМЛЮ-МАТЬ-КОРМИЛИЦУ. Или просто отдубасить боксерскую грушу / подушку. Можно за руль и кричать-кричать-кричать. Или попробовать в караоке все выплеснуть.

Задаваясь вопросом о том, откуда взялся лишний вес, человек, как правило, дает следующие варианты ответов: «у меня все в семье такие»; «плохое питание и некачественные продукты»; «много ем на ночь»; «потолстела после родов»; «много пью пива»; «много ем мучного и сладкого» и далее, далее, далее. Условно говоря, все причины сводятся либо к плохой наследственности, либо к неправильному образу жизни. При этом мы забываем, что как минимум то, как мы организуем свою жизнь, что едим и пьем, целиком и полностью зависит от нас самих. Так что же нас заставляет полнеть, несмотря на то, что умом мы понимаем, что это нам не нужно?

Можно было бы посвятить пару десятков страниц открытиям того же Фрейда – рассказать вам про «анальные» и «оральные» стадии развития или поделиться аффирмациями Луизы Хей от лишнего веса, но лучше я дам вам возможность делать все умозаключения самостоятельно и поведу по пути Его величества логики. И начну с такого компонента, как Осознанность.

Кажется, все мы с вами давно выросли, числимся Взрослыми, но в большинстве случаев это только номинально. Давайте посмотрим, что по факту.

Есть возраст физический – тот, что по паспорту. А есть психологический – тот, который отражает вашу суть. По оценке психологов, средний психологический возраст населения России – 12 лет. ДВЕ-НАД-ЦАТЬ! Люди только выглядят как взрослые, оставаясь внутри детьми. Легко прослеживается на некоторых политиках: любят дорогие игрушки, строят высокие здания, играются в дорогие машинки, обожают гонять в футбол и собираются в дворовые команды в высоких кабинетах.

Впереди еще предстоит преодолеть трудности сексуального созревания, «поиск себя», самоопределение, выбор по Достоевскому – «тварь я дрожащая или право имею?» и т. д., прежде чем жизнь станет взрослой. Народы взрослеют медленно, а иногда останавливаются в личностном психологическом развитии, но это уже вопрос КАЖДОГО отдельно взятого человека, ибо мы эту самую народность и формируем.

Можно выделить 100500 критериев взрослости, но был бы толк, если суть сводится к ОДНОМУ ЕДИНСТВЕННОМУ. Речь про Осознанность. И это не просто красивое словцо.

Психосоматика – это воздействие разума на тело. Расстройство психосоматики – это заболевание, затрагивающее разум и тело. Любой недуг физической природы имеет ментальный аспект. Реакция на недуг и освобождение от него сильно отличаются в зависимости от характерных особенностей человека. К примеру, один и тот же конфликт у одного человека будет вызывать желание «заесть» проблему, а у другого – отшибает аппетит на недели вперед. Но в любом случае то, как сейчас выглядит тело, – это лучший исход того, что могло бы быть. Тело знает, как БЕЗОПАСНО.

Разлука, брошенность. В дикой природе, если ребенок теряет мать, он умирает от голода, холода, хищников. Быть покинутым означает умереть. Поэтому то, что мы получаем с пищей, надо откладывать в запас = в жир – это позволит продержаться в случае брошенности.

Нехватка внимания, желание быть более заметной, значимой, важной. Чаще всего эта проблема проявляется в детстве, когда ребенку не хватает родительского внимания. Он бессознательно начинает набирать вес, чтобы тем самым стать заметнее для окружающих.

Связь с мамой и жизненность. Самая лучшая еда для ребенка – молоко мамы, это для него залог выживания. Если ребенка отлучают от груди раньше, чем это запрограммировано биологией, то может возникнуть стресс. Поэтому, когда появляется возможность есть, человек накидывается на нее с особыми эмоциями. Через еду, акт поедания он как бы ближе становится к маме, будто добирает материнского тепла.

Привычка. Если в детстве конфета была лучшим утешением, неудивительно, что по мере взросления эти механизмы останутся актуальны. С помощью вкусной еды человек старается снять нервное напряжение, заглушить переживания, избавиться от негативных эмоций, потому что с самых ранних лет мама говорила: «Не плачь – я дам тебе конфетку». Как итог во взрослой жизни отрицательные эмоции подавляются, положительные получаются через еду.

Получение удовольствия. Когда человек не умеет радоваться другим вещам, вкусная еда зачастую становится для него единственным источником удовольствия.

Необходимость в защите от агрессоров. Этот рефлекс часто перетекает в грань «защита от людей в целом». Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени»: «Я был готов любить весь мир, – меня никто не понял: и я выучился ненавидеть»? Существуют люди, которые постоянно чувствуют, что их атакуют, ругают, не одобряют. Они пытаются этого избежать и дистанцироваться. Тело увеличивается, создавая «прослойку» неприкосновенности.

«Всем нравиться». Как говорила одна моя клиентка: «Такой, как я, быть выгодно: достаточно стройная, чтобы мужики за мной ходили, но недостаточно точеная, чтобы женщины мне завидовали». Если это ваш случай, то сперва поймите, вам самой что важно? Нравиться всем? Или удобное тело? Где приоритет – там и ответ.

Невыраженные в реальности сексуальные зажимы и мечтания. Это про то, когда очень хочется, но не можется так мощно, как желается. Горячий и пылкий нрав требует жесткости в страстях на столе, а действительность дарит пару скрипов на тахте. Тело понимает, что все идет совсем не по плану, и испытывает стресс, который сшибает гормоны, делает аппетит неконтролируемым. А наше тело вместе с нами пытается просто выжить во всей этой неразберихе.

Психологическое или физическое насилие. Ученые установили, что у женщин, переживших подобное в детстве, существенно повышается риск располнеть в будущем. Становясь непривлекательными, они словно пытаются себя обезопасить от повторения подобных ситуаций. Проживая жизнь в страхе повтора инцидента, таким женщинам не нужно внимание мужчин, и таким образом они заранее себя «спасают».

Очень часто получается так, что человек набирает вес из-за того, что не хочет казаться привлекательным для противоположного пола, так как боится, что его потом отвергнут или что он сам не сможет сказать «нет».

Ожирением также страдают люди, которые стремятся занять свое место в жизни, но считают это стремление нездоровым и неприличным.

Внутреннее желание быть похожей или непохожей на какого-либо значимого человека.

Низкая самооценка, желание угодить партнеру. Сюда входят разные случаи: и те, когда человек набирает лишний вес для того, чтобы казаться солиднее в глазах окружающих, и те, когда мы бессознательно «меняем» свою фигуру в соответствии с чужими вкусами. Корень у обеих проблем один – неуверенность в себе.

И еще, например:

– защита собственных интересов и мнений;

– желание занять свое место под солнцем, но «это же неприлично!»;

– неудовлетворенность собой и своими действиями;

– отсутствие ощущения значимости самого себя;

– страх перед будущим;

– накопительство;

– страх потерять отношения (вес уберегает от измен / дарит общий круг интересов – еда / выглядим сейчас «достойно друг друга»);

– ощущение себя зажатым между «двух огней»;

– желание контролировать всех и вся.

Вариантов может быть много. Это все вершина айсберга. Вы сами понимаете, что каждый пункт имеет огромную глубину. Мы прячемся в жировом панцире, боясь проявиться и открыться миру, обесценивая себя. Как только ценность осознается, таланты выявляются, тонны обид и недовольств отпускаются – мы открываемся полностью миру, и душе нет нужды больше прятаться. Истинные успехи и достижения начинают приходить вместо кг. Даже с точки зрения чисто физиологии мы начинаем тратить больше энергии из состояния покоя, поскольку начинаем «звучать на новых волнах».

Очень советую взять на вооружение такую установку: «У меня есть я, и вместе мы справимся». Не нужны вам похвала и мотивации – ни мужа, ни детей, ни мамы, потому что у вас есть ВЫ. И вы у себя – ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, с которым вам жить до конца жизни.

Многие рассуждают в духе «мне бы ваши проблемы» или «мои проблемы фигня по сравнению с вашими». Наши проблемы реальны для нас, и разбираться с ними тоже должны мы. Отмахнуться не получится.

Попробуйте предельно честно ответить на вопросы:

МЕДИТАЦИЯ

Зачем мне нужен мой лишний вес.

Лишний вес у всех по-разному откладывается на теле: у одних – «попины уши», у других – бока, у третьих – руки холодцом и далее по списку. И все опять-таки не просто так.

Эмоции – это энергия, которая копится внутри, концентрируется и превращается в материю, то есть в жировую ткань. Где именно оседает эта самая энергия – вопрос, который изучает современная психосоматика. Есть, конечно, понимание этого процесса «в среднем по больнице», но по-хорошему процесс этот индивидуальный, поскольку каждый человек реагирует ПО-РАЗНОМУ. У одного от обиды, например, скручивает живот, у другого щемит сердце, у третьего стоит шум в голове. Если понаблюдаете за собой, заметите, как тело реагирует на события. Например, поругались с мужем относительно воспитания ребенка, не получили поддержки – откликнулось в матке. Или от мамы получили 105-ю претензию – чувствуете, как оттолкнуть хотелось, и появилась тяжесть в руках.

Но давайте пройдемся по основной логике откладывания лишнего веса.

ЩЕКИ. Пышнощекие люди, как правило, выглядят младше своих лет. Они по-детски добрые ребята. Есть проблемы с сепарацией (отделением) от собственных родителей, от собственной решительности, от родительства.

ГОРЛО, ШЕЯ – соединяет голову (думает) с телом (делает). Страхи, связанные с реализацией задуманного; невозможность сделать так, как хочется. Плюс история вашей гибкости в жизни – умение «вертеть» широту взглядов.

Горло – и это про страх выкрикнуть, проявить голос. Да и большой тяжелый комок слез живет тоже там – его многие по привычке сглатывают, а не выплакивают. Ведь сильные девочки не плачут.

ПЛЕЧИ – боязнь показать свою слабость, не справиться с порученными обязанностями. Груз, который набит «камнями» обязательств, обид и боли, вы тащите за собой. Доколе?

С помощью РУК мы обнимаем или отталкиваем. Соответственно, невозможность сделать первое и второе может являться причиной излишнего откладывания жира именно на руках.

Таким людям трудно говорить «нет», давать отпор и показывать свою открытость так же, как и доверять. И им свойственна излишняя ответственность, гиперопека, сверхзабота, граничащие с манией и желанием казаться хорошими для других. Они все время ищут одобрение от окружающих. При этом достаточно скованны в проявлении теплоты, нежности, ласки. В прошлом многие из них пережили отверженность и предательство.

ЖИВОТ И БОКА – в 99 % всех случаев мы упираемся в следующее:

– половая принадлежность. Нежелание идентифицировать себя с женщиной на 100 %. Конфликт принятия себя женщиной во всем своем многообразии: сексуальной, мягкой, страстной, слабой, чувственной, манящей, заботливой, теплой. Плюс страх конкуренции с другими женщинами;

– один из отцов-основателей телесно-ориентированной терапии Вильгельм Райх говорил, что в целом все страхи живут у нас в животе. Как я писала выше, не мудрено – ведь не зря кишечник называют вторым мозгом;

– жировая прослойка защищает наш женский центр – матку – от конфликтов с детьми, во время беременностей: не хочу, а «надо» /хочу, а «нельзя» / разрываюсь между «хочу» и «не хочу»;

– люди, живущие в постоянном психо-эмоциональном напряжении, тревожные и нервные, на уровне подсознания направляют энергию из брюшной полости к пупку, точнее, к пуповине. Они стремятся снова обрести спокойствие в животе у мамы и «вернуться» во внутриутробное состояние через пуповину (пупок). Зачастую такие люди склонны к образованию жировой прослойки именно на животе.

Пышные БЕДРА – в них, возможно, хранится прошлое: злость на родителей из-за чрезмерной опеки или недостатка родительской ласки и заботы в детстве; детские страхи и обиды. Также проблема с бедрами указывает на подавленную сексуальную и творческую энергию, нереализованность в сексе, внутренние запреты на проявление власти, творчества и агрессии, инфантилизм, нежелание взрослеть, чувство стыда.

Верхняя часть бедер часто хранит глубокую обиду на мать (скорее всего, из детства), нижняя – на отца.

ГАЛИФЕ считается зоной бессмысленных накоплений: опостылевшая работа, ненужные вещи, изжившие себя отношения и убеждения. Девиз этой проблемы: «Пусть будет, пусть полежит в хозяйстве все пригодится».

Проблемы с ТАЗОМ сигнализируют о страхах в сексуальной сфере. Поселившись там, все опасения могут как приводить к болезням, так и мешать здоровой оргастической разрядке. Согласно исследованиям, большинство женщин, причем в разных странах, симулирует оргазм. А за фальшивой аноргазмией стоит в первую очередь боязнь чего-то или кого-то.

Полные НОГИ говорят о нехватке опоры в жизни, устойчивости, о бессознательном ощущении «мне не на кого опереться», «не стою твердо на своих ногах». Таким людям не хватает стабильности, нет уверенности в себе и мире.

Скопление жира на ЯГОДИЦАХ может говорить о неповоротливости в общении и эгоцентризме. Плюс склонность постоянно что-то обещать себе и другим и не выполнять. Более того, массивная попа «копит» в себе боязнь перемен. В целом массивная нижняя часть тела часто наблюдается у тех людей, кто склонен чрезмерно опекать своих близких.

СПИНА представляет собой интересную смесь символов и значений. С одной стороны, это место, куда мы помещаем все, на что у нас нет желания смотреть, или то, что не должен увидеть кто-либо другой. С другой стороны, это наша «мусорная свалка», где мы хороним те наши чувства и переживания, которые вызывали боль и растерянность.

В спине замыкаются такие аспекты, как любовь и теплота в отношении к другому человеку, которые мы не можем выразить, и потому прячем, или, наоборот, раздражение и равнодушие, которые не хотим допустить.

Вдовий горб в 30 лет? Сорри, но внутри вам, вероятно, уже под 70, и вся боль обид скопилась на вашем горбу.

Где бы ни откладывался лишний вес – на каком-то участке или на всем теле, задавайтесь вопросом: «О чем это для МЕНЯ»?

МЕДИТАЦИЯ

Что за эмоции живут в теле?

Поисследуем еще немного вашу телесность? Нарисуйте схематично человека – себя в том весе, в котором вы находитесь сейчас.

С одной стороны напишите время (ситуацию), связанную с набором веса.

С другой стороны – зону тела, на которой появился вес после ситуации, и ваши эмоции, которые в этой зоне «засели».

Когда мы маленькие, то родители для нас – это боги, их слово – закон. И это продиктовано самой моделью родительства, где всегда есть вожак и есть ведомый. Если вожака не слушают, не идут за ним, то изгоняются из стаи. Первый леопард за поворотом съест, поэтому на автомате между смертью и послушанием выбор очевиден.

Родители обеспечивают условия выживания: вводят в мир, объясняя его правила; учат моделям поведения и отношений с миром, с людьми. Тут, возможно, многие захотят сказать: «Ох, если бы… если бы… дети слушали меня… мечты, мечты». Дети слушают и слышат, но еще больше они учатся у родителей тому, какими им надо быть.

Родительские послания – это информация, вольно или невольно передаваемая ребенку от родителей о том, каким он должен быть, что делать, как поступать в тех или иных ситуациях. Причем информация может передаваться как с помощью слов, так и невербально: через мимику, жесты, интонации. И мы принимаем все родительские послания как нечто само собой разумеющееся, верим в них безоговорочно. Это облегчает нам жизнь в незнакомом мире, мы получаем ориентир в абсолютно неизвестном нам пространстве – мироздании.

Дети практически не могут противостоять родительским посланиям. Для них как для маленьких и беззащитных существ очень важно оправдывать их ожидания. Соответствие ожиданиям родителей – это условие того, что их будут любить (а это – залог выживания). Для ребенка очень важно принадлежать своей семье. А принадлежать семье, то есть быть принятым ее членом, – это значит стремиться к выполнению ожиданий и соблюдению установленных правил. Быть своим – это значит, что тебя будут принимать, кормить, защищать.

Психотерапевты Роберт и Мари Гулдинг выделили 12 тем таких родительских посланий.

1. НЕ СУЩЕСТВУЙ (не живи; не будь)

Механизм. Родитель что-то говорит ребенку, но тот в этом улавливает другой смысл: если его не будет, то родителям станет хорошо.

Фразы, которые запускают послание «Не живи»:

• Если бы не ты…

• Когда ты родился, мне пришлось…

• До твоего рождения… (рассказ о том, как было хорошо без ребенка).

• После твоего рождения… (далее о чем-то плохом).

• Твое рождение – это моя ошибка/необдуманное решение и т. п.

• Я хотела сделать аборт, но меня отговорили/я не собиралась рожать.

• Ты родился в трудное время/неудобное время/слишком рано/слишком поздно.

• Мы хотели мальчика, а родилась ты (и наоборот).

Что слышит ребенок:

• Из-за меня родители страдают.

• Я виноват в несчастье родителей.

• Зря я родился, я виноват в своем рождении.

• Я родился не вовремя.

• Лучше бы я не рождался.

• Если я умру, мои родители будут счастливы.

• Я не должен жить.

• Я не должен жить своей жизнью.

Итог:

Формируется тяжелейшее чувство вины – за то, какой я есть, за мои поступки, мысли и вообще в целом за себя и свое существование. Поэтому, получая послание «Не живи», ребенок начнет вырабатывать программу самоуничтожения. И тут уж кто на что горазд.

Лишний вес как способ наказать себя. Чтобы было тяжело ходить, нагибаться, дышать, жить. Все для того, чтобы через телесность наказывать и свое внутреннее «я».

Такие люди чувствуют себя бесполезными, нежеланными или нелюбимыми, и самый простой способ заглушить эти чувства лежит через желудок.

Первое и основное, что нужно понять, продолжая этот разговор, – это то, что ваши родители – тоже просто люди. Не боги, они не ответственны за вас и ваши неудачи. Они просто люди со своей редко когда безоблачной судьбой. Они не проходили родительских курсов и не особо знакомы с психологией.

Скорее всего, они либо послевоенные дети, либо их дети. Поймите, тогда ни о какой любви, привязанности, призвании и т. п. – в том глубоком понимании, которое сейчас доступно нам, – речи НЕ БЫЛО. Война оставила женщин одинокими, вынужденными становиться строгими, грубыми и отчасти жестокими. И не потому, что они плохие, а потому, что время такое было – выживать надо было, а не о любви думать. Взял куру, резанул голову, ощипал, распотрошил – вуаля, садитесь жрать, пожалуйста.

2. НЕ БУДЬ СОБОЙ

Механизм. Родитель что-то говорит, но ребенок слышит в этих словах послание, что он не должен быть тем, кто он есть. Он должен быть кем-то другим.

Фразы, которые запускают:

• Мы хотели девочку, а родился ты (и наоборот).

• Что ты такой громкий/плаксивый/активный – вон посмотри на брата, он молодец…

• Мы хотели, чтобы у тебя глаза были светлые (темные), но ты родился с…

• Мы очень переживали смерть первого ребенка и решили родить еще.

• Ты очень похож на своего дедушку/прадедушку/тетю/брата и т. д.

• В нашей семье ты займешь место (имя мертвого родственника).

• Воспоминания, что братьев, сестер или других детей постоянно хвалили или предпочитали ему.

Что слышит ребенок:

• Я не должен быть собой. Я должен быть другим.

• Я не могу выглядеть так, как сейчас выгляжу.

• Чтобы родители меня любили, мне надо измениться.

• Я должен поступать и думать так, как от меня ждут другие. Только тогда меня будут любить.

Итог:

Человек будет считать себя некрасивым. Будет постоянно «совершенствовать» свою внешность. Пластические операции, диеты, истязания спортом. Но все равно он будет стремиться стать другим – всегда он будет недостаточно хорош.

Человек будет все время ощущать себя не тем, кто он есть. Будет стремиться стать другим. Но, изменившись и «став другим», он не сможет почувствовать себя счастливым, ведь он «должен быть другим»…

Будут трудности в принятии самостоятельных решений. Мнение окружающих может оказаться решающим

Будет плохо понимать свои чувства и эмоции

Будет жить «c оглядкой на других»

Оценка себя, как человека, который хуже других (может быть, именно тех людей, которых он любил в детстве).

3. НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ (Будь взрослым)

Механизм. Pодитель что-то говорит, но ребенок слышит в этих словах другое: пока он ребенок, он в невыгодном для себя положении (его не любят или он не может что-то получить). Поэтому он решает быть взрослым и не быть ребенком.

Фразы:

• Ты уже взрослый, ты должен поступать так-то и так-то.

• Прекрати вести себя как ребенок!

• Когда ты вырастешь, тогда и поговорим!

• Помолчи, мал еще!

• Воспоминания о том, что родители сердились на игру или спонтанное поведение.

Что слышит ребенок:

• Ребенком быть неправильно. Правильно быть взрослым.

• Дети глупые. Умные только взрослые. Если я хочу быть умным, надо быть взрослым.

• Слушают только взрослых. Если я хочу, чтобы меня слушали, надо быть взрослым.

• Играть – плохо.

• Нужно быть взрослым и заниматься только взрослыми делами.

Итог:

Во взрослой жизни такому человеку будет трудно проявлять эмоции. Их придется по большей части скрывать, что прямиком приводит к лишнему весу, ибо оно всегда под рукой. В случае, если человек не понимает, что делать с той или иной эмоцией, он автоматически «складывает ее в тело».

Человек подавляет свои порывы, связанные с творчеством и развлечениями.

Такому человеку скучно. Он не может понять, зачем он живет, работает.

Привычная напряженность и серьезность в манерах.

Неловкость, когда надо иметь дело с детьми.

Дискомфорт в ситуациях, включающих игру, спонтанное поведение или развлечения, особенно если нет правил.

4. НЕ БУДЬ ВЗРОСЛЫМ

Механизм. Родитель что-то говорит, а ребенок слышит в этих словах, что как только он станет взрослым, то родителям станет плохо или что они перестанут его любить. Поэтому отпрыск принимает неосознанное решение всегда оставаться дитем.

Фразы родителей, которые запускают послание:

• Детство – это классно, а взрослость – серость и скука.

• Маленькие дети все хорошие, вот потом…

• Мы с папой хотели развестись, но решили подождать, пока ты подрастешь.

Что слышит ребенок:

• Чтобы меня любили, я должен быть маленьким.

• Как только я вырасту, меня перестанут любить.

• Если я вырасту, мои родители разведутся.

Итог:

Такой человек может всячески поддерживать состояние «милого пухляша», как бы приближаясь своей телесностью к раннему детскому возрасту.

Интересы и деятельность не будут соответствовать возрасту. Например, парни, которые гоняют на скейтах в 40 лет, избегают отношений и ответственного положения, живут с мамой.

Дискомфорт в ситуациях, которые требуют анализа или самоограничения, особенно если это включает установление правил для себя или для других.

Избегают собственной сексуальности.

5. НЕ ДУМАЙ

Механизм. Родители всячески противятся тому, чтобы их ребенок самостоятельно мыслил. Либо ему не разрешают думать на определенные темы (секс, алкоголь, агрессия, развлечения и т. д.), вместо этого предлагая размышлять над другими вопросами, либо и вовсе все сами решают за свое чадо.

Фразы, которые запускают послание:

• Даже и не думай об этом…

• Не думай, просто сделай, как я говорю.

• Ты откуда такой умный взялся?

• Нашелся тут умник…

• Твое мнение никого не интересует.

• Тебя не спрашивают!

• Думаешь, что все знаешь?

• Думаешь, самый умный?

• Он всегда делает, как я говорю, никогда не спорит, не перечит. Молодец!

• Мне нравится, что он всегда со мной согласен.

Что слышит ребенок:

• Я не должен думать.

• Об этом думать нельзя.

• Можно думать только об этом и об этом.

• Другие все знают лучше.

• Я глупый.

• Пусть другие думают, а я буду только выполнять.

Итог:

Такой человек будет испытывать трудности в принятии собственных решений.

Такому человеку будет трудно осваивать новые области.

Такие люди подвержены манипулированию.

Такие люди нуждаются в ком-то, кто будет принимать за них решения. Они будут склонны к зависимости от других людей, в том числе через телесность. Самый ахтунговый пример – фидеры (их цель – выбрать максимально стройную жертву и раскормить ее до гигантских размеров). Это такая форма девиации, при которой одного человека специально откармливает другой – его/ее партнер, в основном через специальные зонды. Этот «кормилец» получает удовлетворение своих сексуальных и доминантных желаний, плюс, как правило, им движут желание привязать к себе человека и надежда, что он станет толстым, больным, несамостоятельным и не сможет от него никогда уйти. А ничего не подозревающая «жертва» впадает в полнейшую зависимость от щедрого партнера.

6. НЕ ЧУВСТВУЙ

Механизм. Родители не поощряют или блокируют проявление чувств у ребенка. Возможно, у них самих заблокированы какие-то эмоции.

Фразы, которые запускают послание:

• Тебе не горячо! Нормальная вода.

• Тебе не жарко, ведь на улице холодно.

• Тебе не больно.

• Что значит, не хочешь есть? Ешь!

• Что значит, тебе каша не нравится? Она вкусная!

• Ужас! Ты не должен быть таким сердитым.

• Нет, это не обидно.

• Ты еще не устал!

• Ты устал, ты не можешь сейчас!

Что слышит ребенок:

• Мои чувства неправильные.

• Для того, чтобы что-то почувствовать, мне нужно спросить у другого.

Итог:

Самый распространенный итог – это различные формы расстройства пищевого поведения. Человек не может ощутить сытости на уровне тела, ибо все поступающие из желудка сигналы о том, что он полон, подавлялись с детства. Либо недоедание, так как опять-таки разорвана психофизиологическая связь с желудком.

Подавление эмоций, которое также может вести к набору лишнего веса.

7. НЕ ЧУВСТУЙ СЕБЯ ХОРОШО (не будь здоровым)

Механизм. Родитель что-то сказал, после чего ребенок, услышав свою интерпретацию сказанного, не может чувствовать себя хорошо. Или другой вариант: для того, чтобы получить желаемое, нужно быть несчастным, как пример – чувствовать себя плохо.

Ситуации, которые запускают послание:

• Истории, когда родители твердят сыну или дочери о том, как они страдали ради того, чтобы его/ ее вырастить. Чадо, понимая, что ради него так мучились, испытывает чувство вины, но оплатить «долг» не может. Поэтому быть счастливым он тоже не в состоянии.

• Ситуации, когда родители уделяют ребенку мало эмоционального внимания в ситуациях его успеха и очень бурно реагируют в ситуациях неуспеха.

• Детство человека, при котором ОСОБОЕ внимание (ласку, любовь, заботу) ребенок получал во время болезни. Обратите внимание, как частенько складывается его жизнь, когда он заболевает:

«Конечно, спи, смотри мультики и жуй аскорбинки, котик, мамочка рядом».

«Не пойдем в садик/школу – устроим дома выходные: будем отдыхать, наслаждаться друг другом и чилить (в современном молодежном сленге чилить (ударение на первую «и») значит «отдыхать, расслабляться, бездельничать». – Ред.)».

«Сиди – ты болеешь, я сама все сделаю».

«Да, конечно, весь день теперь мы будем играть с тобой вместе. Весь день!»

При таких раскладах только дурак не будет стремиться болеть: кормят, поят, заботятся, все разрешают, проявляют любовь – чистый кайф!

Что слышит ребенок:

• Для того чтобы меня любили, нужно страдать/болеть.

• Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым.

• Я не должен быть счастлив.

• Я не должен быть счастлив, пока моя мама/мой папа страдает/болеет.

• Я не должен быть счастлив, пока не сделаю счастливыми всех вокруг.

Итог:

Такой человек может получать свое страдание через свой лишний вес: «Парни меня не любят, потому что я толстая», «На хорошую работу не берут, потому что я толстая» и т. д.

Такой человек может часто сталкиваться с финансовыми трудностями (так как решение о карьере он принимает порой сквозь призму «Лучше быть бедным и больным, чем здоровым и богатым»).

Такой человек, став богатым, может начать часто болеть или испытывать неудачи в любви. Ведь только когда есть в жизни драма, жизнь становится «нормальной».

8. НЕ ДЕЛАЙ

Механизм. Такие послания даются тревожными родителями, которые живут с постоянным ощущением опасности, чувством страха. Они боятся за действия ребенка, беспокоятся, что если он упадет, поранится, начнет плакать, то им будет сложно с этим справиться. Из-за низкой сопротивляемости и высокой восприимчивости к стрессу такие родители пытаются ограждать своих детей от любых активных действий, защищая таким образом хрупкий баланс собственного эмоционального равновесия. Послание «Не делай» отдают и те родители, которые страшатся независимости своего отпрыска, не желая в будущем отпускать его в самостоятельную жизнь.

Фразы, которые запускают послание:

• Дай я сделаю сама.

• Подожди, я тебе помогу (в итоге сделав все за ребенка).

• Ты не умеешь – дай я.

• Все равно все сломаешь – давай сделаю я.

Что слышит ребенок:

• Я – криворукий, неумный, мне не дано.

• Мне лучше даже не начинать за что-то браться.

• Другие сделают лучше меня.

Итог:

Человек живет постоянно с ощущением «Плохо – если я сделаю это, плохо – если не сделаю».

Они заранее обрекают себя на провал: «У меня не получится похудеть никогда, я неудачница, вот и все».

9. НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ

Механизм. Такое послание исходит от тех родителей, которым трудно находиться в контакте с собой и эмоциональной близости с ребенком и другими людьми. То есть, быть в теплых отношениях со своими детьми, «вчувствоваться» в их переживания для них очень сложно. В таких семьях много манипулятивного влияния и контроля.

Фразы, которые запускают послание:

• Лучшая подружка – это подушка.

• Ты такой же обманщик, как и твой отец, – я зря верила тебе!

• Твой Ваня никакой тебе не друг, зачем дал ему свою игрушку?

• Людям доверять нельзя.

• Мужчинам верить нельзя.

• Женской дружбы не бывает.

Что слышит ребенок:

• Верить никому нельзя.

• Мир опасный – можно верить только себе.

• Дружить – это опасно.

Итог:

Человек может наращивать броню из дополнительной жировой прослойки в желании защититься от мира, создать свой собственный «домик безопасности».

Такие люди, как правило, чувствуют дискомфорт, когда прикасаются к кому-либо, или когда к ним прикасаются.

Возникают трудности выражать и принимать любовь.

Появляется нежелание вступать во взаимоотношения с обязательствами.

Появляются проблемы с установлением контакта, проявлением искренности, самораскрытием, дружбой.

10. НЕ БУДЬ ВАЖНЫМ (Не будь лидером)

Такое родительское послание могут передавать те взрослые, которые боятся ответственности и принятия решений, или те авторитарные родители, основывающие свои отношения с детьми на подавлении.

Фразы, которые запускают послание:

• Ты кто такой, чтобы свое мнение иметь?

• Тебя вообще никто не спрашивает.

• Вырастешь – будешь говорить, а пока сиди молча.

• Родители лучше знают, как тебе надо.

• Слушай маму, и будет тогда у тебя все, как надо.

Что слышит ребенок:

• Мое мнение ничего не значит.

• Я в этом мире никто и звать меня никак.

• Другим виднее, что мне делать и как думать.

Итог:

В результате такого воспитания дети вырастают в подавленных взрослых, ощущающих свою беспомощность, в том числе в коммуникации с собственным телом.

Такие люди хотят чего-нибудь, но не просят об этом открыто.

Чувствуют дискомфорт в ситуациях лидерства.

Испытывают трудности говорить публично.

Чувствуют себя неважными и нижестоящими по отношению к авторитетным людям.

11. НЕ ПРИНАДЛЕЖИ

Это послание дается родителями, чьи ожидания от ребенка не оправдались, и они считают, что их отпрыск «не в них», не в их «породу», или родителями, которые вынужденно сменили принадлежность к социальной группе, национальность, веру, страну, город или социальный статус.

Фразы, которые запускают послание:

• И в кого ты такой? У нас и в роду таких не было.

• Ты не такой, как все в нашей семье, – какой-то ненормальный.

• Во дворе одна шпана, не надо с ними играть. Ты не такой, как они.

Что слышит ребенок:

• Быть таким, как многие – неправильно.

• Быть в какой-либо группе опасно.

• Правильно быть асоциальным.

Итог:

Такие люди чувствуют себя чужими в группах и находят способы поведения, чтобы почувствовать себя нормально в различных типах коллективов.

На уровне телесносности это также может выражаться: «Я не такая, как выгляжу телом».

12. НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ

Механизм. Такое послание могут давать те родители, в чьей семейной истории были трагические события, связанные с влиятельностью и благосостоянием. Например, раскулачивание, расстрелы, конфискации. Также послание может исходить от тех взрослых, которые, пробуя добиться успеха, потерпели провал. Таким образом они пытаются уберечь своих детей от повторения собственных неудачных сценариев и разочарования.

Фразы, которые запускают послание:

• Будь, как все.

• Высоко взлетишь – потом больно падать.

• Выделяться – опасно.

Что слышит ребенок:

• Чем больше я похож на большинство, тем в большей безопасности я пребываю.

• Если я чем-то не похож на большинство – я неправильный.

Итог:

Во взрослом возрасте люди, выросшие в семьях с такими установками, считают себя неспособными достичь успеха и самореализации в основном в социальных сферах.

Они могут быть очень умными и образованными, но при этом занимать рядовые, низкооплачиваемые должности.

«Прикрывать» красивые формы слоем лишнего жира и прятать красивую внешность.

Признание огромной важности детства для формирования личности и телесности – это одно, отношение «родители – дети» – другое, конкретная ситуация развития – третье. В одной семье мама била маленького мальчика – он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького мальчика – он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького мальчика помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, – он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького мальчика, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет.

Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется, — И нам сочувствие дается, Как нам дается благодать… Федор Тютчев

Родители навсегда остаются в сознании ребенка, а затем и взрослого – в виде картинок и моделей поведения. В виде отношения, как к себе, так и к другим, в виде усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или твердой уверенности в себе, стремления к радости жизни и волевому поведению.

В качестве первой части задания к этой главе я предлагаю вам заполнить таблицу:

МЕДИТАЦИЯ

Сепарация

Мы не можем изменить наше детство, но в состоянии поменять отношение к нему, увидеть своих родителей под новым углом. Поэтому во второй части задания надо написать серию психотерапевтических писем. Выполнять желательно за один присест, все письма вы уничтожаете любым удобным способом – смываете в унитазе или сжигаете. Но НЕ НАДО никуда ОТПРАВЛЯТЬ письма! В терапии мы работаем только С САМИМИ СОБОЙ, не вовлекая никого другого в этот прекрасный процесс.

1. ПИСЬМО-ГОРЕЧЬ

В нем вы выплескиваете на бумагу все, вообще все:

– не подбирайте выражений: если чмо, то чмо, а не редиска;

– не играйте в психолога: «Ой, я пишу из состояния жертвы – так нельзя»;

– выливайте все, что помните, в той форме, которая идет.

Когда это письмо у меня пишут на очной терапии, то от нажима ручки при написании даже порой рвется бумага. Письмо не надо перечитывать. Выплеснули, порвали, спустили в унитаз, сожгли, разорвали. Кому как удобнее.

2. ПИСЬМО-ПОНИМАНИЕ

А теперь начинается сложная часть. Попробуйте представить, что вы старейшина – очень мудрый, духовный человек. И посмотрите на ситуацию его глазами, с позиции сверху. Возможно, у вашего отца было тяжелое детство, и он не смог справиться с его последствиями. Возможно, он, на самом деле мягкий от природы мальчик, был жестко подавляем авторитарной мамой. Возможно, он пережил глубочайшее предательство или насилие. Возможно, у него были проблемы со здоровьем, из-за которых он не мог чувствовать себя мужчиной, а любимая женщина не поддержала.

Это не просто, и вы не можете обладать информацией на сто процентов. Но вы знаете свой род, чувствуете нрав отца, помните какие-то обрывки воспоминаний. Поэтому просто станьте этим мудрецом и посмотрите на ситуацию еще раз, только сверху, а не извне. «Я понимаю, папа, почему ты так себя вел, это из-за…» – продолжите сами. Для первого раза хотя бы попробуйте, сделайте хотя бы мысль о его прощении возможной. Ведь, по сути, он просто оказался слабее жизни – не закапывайте его еще глубже.

3. ПИСЬМО-БЛАГОДАРНОСТЬ

Если переступите гордость, детские обиды, ненависть, то вам реально откроется абсолютно новое состояние души.

Тут вам придется быть очень открытой, и подумать, что за те минусы, которые были, нужно сказать «спасибо».

Например:

Ваш папа был безразличен к вам, но благодаря именно этой проблеме вы поняли ценность внимания и сумели создать счастливую семью.

Отец бил вас, и теперь вы понимаете, как несладко было бы вашим детям, – ведь у вас его нрав. Именно он научил вас быть по-настоящему, а не инстаграма ради, ласковой и нежной.

Вы не знали своего отца – сквозь его уход вы поняли глубочайший смысл связи. И после собственного развода не препятствуете общению ребенка со своим папой.

Сразу отвечу на возражение: «Я бы поняла по-другому, более мягко». Нет, не поняли бы – честное слово, все не зря! Чтобы конкретно вы с вашим нравом, характером, мировоззрением поняли, нужен был именно этот урок.

Моя мама росла на «пятидневке». Это когда с одного годика ты пять дней живешь в интернате и только на выходные приезжаешь домой. Описался, обкакался – твои проблемы, смена пеленок – по графику. Страшно, холодно, одиноко, несправедливо – дома об этом расскажешь в выходные. Воспитателям это не особо важно.

В 23 года она осталась со мной одна. Без мужа, без родительской поддержки. Для того чтобы быть больше вместе со мной и хоть как-то позволять себе отпуск, она устраивалась летом на месяц ночной няней в наш детский лагерь.

В 27 был неудачный брак: разбитое сердце, нереализованные мечты, жизнь ее подкосила. Вставать, чтобы жить заново, было непросто.

Мой папа – младший в паре двойняшек. Третий ребенок. Его никогда особо не спрашивали о том, что он хочет – с кем дружить, играть. Есть сестра – с ней и играй. У него была очень авторитарная мама – строгая и жесткая.

Мое детство, период с лет 8 до 15, – самый не любимый для воспоминаний. С 4 до 8 – тоже не смак. Прошлое было, оно прошло – изменить его я не в силах.

В нем было мало слов о любви, и мало «я верю в тебя». Не было никогда «ты лучшее, что было в моей жизни» и «ты очень нужная».

Я не играю в будду, не затыкаю свои эмоции и не стираю память. Но, хоть убей, я не пойму, откуда взяться той самой любви, которой мне так не хватило от своих родителей, при таких исходных данных у них самих!

С вероятностью в 80 % это истории и ваших родителей. Не сравнивайте с собой. Не осуждайте, не подрубайте фразой: «А я бы поступила так-то…»

Общество сейчас ДРУГОЕ

Ценности и нормы ДРУГИЕ

Заниматься самоанализом и читать блоги о психологии – норма, а не «отклонения психушечные».

Просто тихонечко и про себя примите тот факт, что той самой любви, которую вы все время ждете, в них, вероятно, просто нет. Точнее есть, но жизнь запечатала ее за семью замками. И ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который может ее достать, – это вы.

Напишите или позвоните родителям прямо сейчас в эту минуту и просто скажите им доброе слово. В выходные или на праздники загляните к ним в гости!

МЕДИТАЦИЯ

Принятие матери и отца.

Согласно статистике, почти 80 % женщин с лишним весом, не имеют теплых и близких отношений с матерью. Мама – это начало начал. Наша колыбель, защита, ласка, нежность, в конце концов, наш фундамент ЧУВСТВ.

Не принимая маму, мы не принимаем женскую часть себя, которая отвечает за возможность быть теплыми, уютными, обвалакивающими, заботливыми, чувствующими, чуткими – быть мамами нам самим. Анестизируя все эти ощущения и подавляя эмоции, которые выдали бы в нас женщин во всей магии проявлений, мы копим вес. Ибо невыраженная энергия (эмоции и чувства) оседает в теле и трансформируется в материю.

Мы укрываемся жировым одеялком, чтобы никто не смог увидеть нас настоящих. Строим «домик» из жира вокруг себя. Тепло, уютно и, главное, безопасно. Что еще для счастья надо? Бонус ко всему – прослойка жира прямо на физическом уровне отдаляет нас от мамы. Особенно если у нее есть специфика до сих пор пытаться контролировать вашу жизнь.

Истории про мам разные: унижала, была безразлична, холодна, авторитарна, не защищала, била, упрекала… Как ни крути, это уже прошлое – изменить его мы не можем. Единственное, что можем, – изменить отношение к нему.

Сперва мы отделяемся от мамы физически – плоть от маминой плоти. Это биологический закон, иначе не выживет никто – ни ребенок, ни мама. Происходят ФИЗИЧЕСКИЕ роды.

Перинатальная психология открыла немало феноменов относительно симбиоза мамы и плода, живущего внутри нее. Мы проживаем ВСЕ мамины эмоции и чувства, страхи и тревоги, и они остаются с нами и после рождения.

Со дня появления на свет мы постепенно начинаем понимать, что я не равно моя мама. Когда маме больно – я этого не чувствую. Когда я хочу чего-то – мама может не желать этого и т. д.

Но присыпьте все сверху чувством вины, долга, холодности и коматозности эмоций, одиночества, гиперконтроля – и вуаля… Психологически мы возвращаемся к маме обратно в живот, к состоянию неразделимости чувств и эмоций со жгучим желанием заполучить вожделенное: «Доченька, я люблю тебя и благословляю на свою собственную классную жизнь». А в ответ – тишина.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РОДЫ и есть та самая сепарация, о которой вы наверняка слышали не раз. Это состояние, когда мы понимаем, что МАМА – ОТДЕЛЬНАЯ: у нее свои мысли, эмоции, мировоззрение. А у вас – свои. Внутри вас живет только ЧАСТЬ мамы, и то, из чего состоит эта часть, вы ВЫБИРАЕТЕ САМИ.

Маме мамино, вам ваше. Возьмите то, что вам близко и нужно, а лишнее отдайте.

МЕДИТАЦИЯ

Брать и отдавать

Если понимаете, что будете услышаны, можно маме сказать:

Мамочка, любименькая, лучшее, что ты можешь для меня сделать, – это быть счастливой самой вне зависимости от МЕНЯ, потому что я не могу отвечать за ТВОЮ жизнь.

Мама, я чувствую, что тебе сейчас больно/тревожно/страшно, и мне жаль, что ты ВЫБИРАЕШЬ так реагировать на мое решение: ситуацию/выбор/отъезд и т. д.

Скажи, пожалуйста, если я могу как-то помочь тебе принять эту ситуацию – скажи, как, я помогу. Но это мой/наш выбор.

Мама, я люблю тебя, даже если сейчас ты думаешь иначе. То, как я живу, – мой выбор. Прости, если тебе это неприятно. Мне жаль, но на мою любовь к тебе это никак не влияет – она безусловна, вечна.

Мамочка, если ты желаешь для меня счастья и добра, пожалуйста, позволь мне выбирать то, что хорошо для меня. Никто, кроме меня, даже ты, не может знать, что в этой жизни МОЕ, а что нет. Пожалуйста, доверь мне жить МОЕЙ жизнью.

И, пожалуй, самое важное: сепарироваться от мамы не значит бросить ее или перестать с ней общаться. Это значит выйти на новый уровень общения двух взрослых женщин, способных на настоящую близость.

Помните, НИКОГДА НЕ ПОЗДНО ИМЕТЬ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО.

Родительские истории всегда непростые, потому что у каждого там свои страхи, недосказанности, обиды и т. д. Но это не повод умалчивать. Отношения с родителями ПРЯМЕЙШИМ образом влияют на вашу жизнь, даже если вы полностью отреклись от них, похоронили или не знали их вовсе, – они корни того, какой вы. Они ВАШИ КОРНИ.

И я еще раз повторю: ваши родители не боги, не ответственные за ваши неудачи, они просто люди со своей непростой судьбой. Помните, я говорила выше, что они либо послевоенные дети, либо их дети? А в то время ни о какой любви НЕ БЫЛО и речи. Война сделала женщин строгими, грубыми и отчасти жестокими, потому что выживать надо было. Эти женщины становились мамами, они растили детей, как могли, чтобы те тоже ВЫЖИЛИ.

Знаете, как в пирамиде Маслоу – пока ты паришься, что тебе тупо есть нечего или спать негде, у тебя мозг автоматом не может заниматься вопросами: «О, боги, если я выйду на завод так рано, то это может нарушить привязанность и нанести психотравму моему маленькому сладунцу».

Сладунцы вырастали и свои семьи строили ровно так же. Не потому, что плохие, а потому, что были научены, что любовь – это когда кормят насыто, а забота – когда периодически ремня дают.

Поэтому на самый частый вопрос в теме родителей: «А почему я что-то должен сделать для них, они пускай и начинают то-то и то-то делать…» ответ простой: просто потому, что если вы читаете эту книгу, то, значит, хоть в какой-то степени занимаетесь познанием себя и мира вокруг. Выходит, в вас есть любовь, вам ЕСТЬ, чем с ними поделиться. Как бы пафосно это ни прозвучало, но любовь освобождает от обид, злости и обязательно от лишнего веса.

Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать все. Но этого «всего» у них часто совсем мало или оно холодное, изуродованное, болеющее. Я знаю, что это сложно, НО, если вы на уровне ощущений понимаете, что есть в отношениях с мамой беды, – сделайте первыми шаг навстречу. Ей, возможно, шагать уже нечем.

Обида – это один из видов рэкетных чувств, с помощью которого мы «вымогаем» у обидчика внимание, уважение, заботу, раскаяние и т. д. Это некая незавершенная ситуация, надежда на восстановление справедливости каким-то очень экспрессивным и запоминающимся способом. В идеале другая сторона должна сделать выводы, а еще лучше – сильно пожалеть о случившемся и приползти на коленях. Это способ наказать обидчика, чтобы он изменил свое отношение к чему-либо, раскаялся и понял, что был не прав.

Если вам кажется, что обида – это сильный шаг и возможность спасти свою самооценку, то вы еще как ошибаетесь. Обида говорит о вашей уязвимости и психологической зависимости от окружающих. Она сужает сознание до размеров обидчика, повышает раздражительность, порождает ненависть и агрессию.

Обидчивость – проявление детского эго-состояния. Но вы же помните: есть внутри нас и Взрослый. И именно он способен после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Включая Взрослого, можно сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть». Простая, казалось бы, фраза, но ее так сложно произнести.

Что делать? Включать Взрослого:

Во-первых, вы должны понять, что зачастую обидчик и понятия не имеет, что кто-то на него обижается, что он кому-то сделал больно. Если вы это осознаете, то поймете и то, что нет смысла обижаться на человека, который об этом никогда не узнает. Если хотите прояснить ситуацию, то вам придется рассказать о своих негативных чувствах. И это крутейший шаг к исцелению обид.

Попробуйте из неприятной ситуации вынести что-либо полезное для себя. Если человек вас обидел, значит, он задел за ваше больное место. Постарайтесь понять, почему сказанное вас так сильно задело. Признайтесь хотя бы себе самому, что в словах обидчика есть доля истины, и поблагодарите его, что он говорит неприятные вещи вам в глаза. Одно это достойно уважения, а не обиды.

Поймите, что никто не может и не обязан читать ваши мысли, и если вы хотите, чтобы человек поступил определенным образом… БИНГО! Нужно попросить его об этом. А не ждать, пока он сам догадается о вашем желании, а потом еще и обижаться, если этого не произошло.

Есть хорошая притча на тему обид.

Однажды ученик спросил у своего учителя:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши свое имя, с другой – имя человека, с которым произошел конфликт, и положи этот картофель в пакет.

– И это все? – недоуменно спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. – Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился еще несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжелым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Один покрылся скользким гадким налетом, другой пророс, третий зацвел и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришел к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжелый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжелый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится все больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжелый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

И вся эта картошка подчас сидит лишними килограммами и в вашем теле. Перечитайте еще раз про позицию Взрослого, про то, что обиды носят исключительно детских характер. И как я люблю часто повторять: «Обидеть нельзя, можно обидеться».

Хочу вас познакомить с несколькими практиками, которые хорошо помогают самостоятельно расстаться со своими обидами.

Заполните таблицу:

Когда закончите заполнение, возьмите цветную ручку и выделите те пункты, в которых человек, нанесший вам обиду, до сих пор находится рядом с вами. Сейчас вы можете с позиции Взрослого сказать ему: «Представляешь, я поняла, что столько лет обижаюсь на тебя за то-то. Прости, что так много лет я не признавалась себе и тебе в этом».

Проанализируйте, сколько лет вы носите в себе этот самый мешок гнилой картошки, – стоит ли оно того. Или настало время вместо обид видеть уроки?

1. Возьмите подушку или боксерскую грушу и представьте, что это ваш обидчик. Выскажите все, что у вас на душе, бейте или кричите – в общем, дайте выход своей обиде и агрессии. Делайте это до тех пор, пока не почувствуете облегчение.

2. Если у вас не получается забыть обиду, а все уговоры, что обижаться бессмысленно и глупо, не помогают, подрубаем НЛП. Эта техника обычно действует безотказно. Возьмите листок бумаги, напишите на нем имя того, на кого вы обижаетесь, и выскажите все, что у вас наболело. Эмоционально, с матами, слезами – прям как душа просит, чтоб даже бумага рвалась от нажима ручки.

Выписывайте вообще все, выплесните всю вашу боль на бумагу! Не думайте о том, что «правильно» думать, а что нет – просто пишите, не подбирая слов.

После, как уже выше писала, уничтожьте любым комфортным вам способом: сожгите, разорвите и спустите в унитаз – как угодно. Главное, представляйте в этот момент, как растворяется ваша обида.

3. Включите музыку похардовее, возьмите ватман и краски. Задача: нарисовать свою обиду голыми руками, без кисточек. В это время необходимо проговаривать все эмоции, которые будут приходить громко, экспрессивно, чтобы вышло все!

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Раньше я была очень обидчивой, но потом заинтересовалась темой и начала ее прорабатывать. Я поняла, что обида во мне, – это моя реакция на события жизни, и очень часто оппонент даже не представляет, что сделал что-то, что тебя разозлило. Поэтому обиды надо проговаривать, обсуждать, сверять “словари” восприятия. И да, обида – это про прошлое. И моя обида не дает справедливости в мире – очень правильная фраза! Обида не восстанавливает ничего, а только съедает себя самого, если ты не осознаешь ее и не выявляешь ее причины. Обида – это звоночек про свои границы и желания! Я научилась не принимать чужие обиды на свой счет, я стала возвращать обвинения об обиде тому, кто их мне отправил. Если это уже человек в теме, слушаю, пытаюсь понять, в чем не сошлись и из-за чего сыр-бор. Если не в теме, а просто обвиняет меня в своей обиде, то объясняю схему процесса и то, что это его/ее несоответствие миру и неспособность поставить мир об этом в известность.

Есть обида на родителей за то, что когда-то мы переехали из моего любимого и родного города. Сейчас, будучи взрослой, я поняла, зачем они это сделали. Причина – в отсутствии там работы и возможности достаточно зарабатывать, чтоб прокормить своих детей. И когда я сама столкнулась с такой проблемой и уехала в Сибирь работать, я их поняла. Сейчас подписана на группу моего родного города, и понимаю, что все там не очень гладко и не так радужно, как в моих детских воспоминаниях, и вообще непонятно, что там было бы со мной, если бы мы там остались жить.

Напишу письма всем людям, на которых держу обиду, маме минимум два раза. СКАЖУ маме и мужу о своих чувствах. Один раз уже написала. Сегодня даже сказала ей, что понимаю, как ей было тяжело, когда я была маленькой, и она услышала и даже признала, что в чем-то виновата. Я сказала, что не обижаюсь на нее, что она делала то, что могла в той трудной ситуации. Чувствую, что становится легче на душе.

Знаете, фраза, что обида живет в тебе и не касается всех вокруг, взорвала мне мозг! Я пока дошла до заданий, много что меняться стало само собой! Теперь я смотрю на мужа, который переживает из-за своего «своеобразного» начальника, и вижу, как эта эмоция перерастает в агрессию, замкнутость, недовольство всем, плохое настроение, опять же в пузико. Обязательно расскажу ему про способы проработки! Курс – космос, я даже не ожидала, что вообще возможно проработать так глубоко онлайн. Восторг полнейший!»

Психотип личности – это отличительные черты человека с точки зрения психологии. Типы личности формируются под влиянием различных факторов:

– влияние окружающей среды;

– особенности характера;

– собственное мировоззрение;

– отношение к различным событиям.

Психология – наука довольно субъективная, «наука теорий» со множеством школ и течений. «Все теории стоят одна другой. Есть среди них и такая, согласно которой каждому будет дано по его вере», – так верно подметил М.А. Булгаков в своем романе «Мастер и Маргарита». Поэтому мне не хочется учить вас, к какому психотипу вы относитесь, а хочется показать, что, каким бы он ни был, мы выбираем взять из него сильные стороны, развивать их, чтобы от жизни получать кайф. Или направляем фокус внимания на минусы своего нрава и тогда скатываемся вниз, мчимся, как снежный шар с горы, все больше и больше обрастая проблемами, болезнями, весом.

Например, сестры Маша и Даша обе очень ленивы. Маша выделяет в себе именно это качество – лень. Она начинает всеми возможными способами его нивелировать, бороться с ним, тратить кучу сил и времени, чтобы победить. Весь фокус ее внимания постоянно сконцентрирован на праздности. Ведь, как думает Маша, это именно из-за нежелания что-то делать у нее появились проблемы с фигурой, работой, отношениями.

Даша решила фокусироваться на том, в чем она хороша: на ораторстве. Да, она так же ленива, как и сестра, – ей тяжело поднять себя на пробежку или начать собственное дело, но она ловит обратную связь от мира. Все говорят: «Даша, ты так классно рассказываешь истории! Тебе бы выступать!» И Даше нравится свой талант. Она делает ставку на него. Ей нравится, у нее получается. Люди видят в Даше драйв и огонь, потому что она не борется ни с чем – она начинает фанатеть от своей жизни. Тут и отношения налаживаются, и с работой проблем нет, и вес уходит, потому что находиться в состоянии полной мобилизации для военных действий со своими качествами не надо.

Стресс – это самое пагубное, что вы можете сделать для своего тела. Пока организм находится в состоянии готовности воевать, он будет запасать ВСЕ. «Лишнего на войне не бывает».

Кто быстрее добьется результата по жизни? Ответ очевиден. Понимаете, Дашина точка старта изначально выше, круче, мощнее – потому и по жизни она будет двигаться гармонично, без страданий и войн.

Назовите 10 своих основных качеств характера. Проанализируйте: их больше со знаком «+» или «—»?

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

________________________________________________________________

А теперь напротив каждого проставьте знаки «+» или «—». Проанализируйте, каких больше?

Стресс в целом – это результат образа жизни и реакции на происходящее в ней. Пока не изменится образ жизни и поведение, не уйдет стресс. Жаловаться, медитировать, пить успокоительные бес-по-лез-но. Заметьте, иногда причины оставаться в стрессе сильнее желания выйти из него.

И тут мы приходим к такому типу поведения, который именуется «Жертва». Многим наверняка знакомы люди, которые постоянно жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Такие люди твердо убеждены в том, что за какую бы они ни взялись цель, ничего хорошего не выйдет. Их хочется переубеждать, доказывать, что главное – верить в себя, но любые утверждения натыкаются на железобетонное «у меня не получится»:

– Я такая толстая, мне ничего не поможет!

– А что ты пробовала?

– Ничего, мне же НИЧЕГО не поможет!

Жертва доказывает всем и себе, что просто обречена на страдания, что ничего нельзя исправить. Часто это выглядит очень убедительно. Постепенно у них складывается и подобный круг общения. Рядом с ними остаются люди, которые используют Жертву либо стараются ее переубедить. Всем хорошо: Жертва страдает, Тиран доминирует, рулит им. Плюс появляется «спасатель». Каждый отыгрывает свою роль, убеждаясь в верности выбранной по жизни позиции. Только каждый все больше начинает задумываться о том, что жизнь его как-то не устраивает.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Сейчас уже, конечно, многое изменилось, Натали! Но до курса, буквально пару месяцев назад, я была крайне обидчивым человеком, даже щеки надувать могла, молчать, и да – я Жертва. Слукавлю, если скажу, что сейчас я кардинально другая, но очень изменилось состояние в лучшую сторону! Раньше я часто обижалась на мужа за недостаток внимания, ласки с его стороны, хотя сама практически не проявляла нежности к нему.

Обижалась на маму за то, что отдала меня в садик в один год, за то, что в детстве я ее не видела и не чувствовала ее любви, обижалась на папу, что бросил меня, когда я просилась жить с ним, а он уехал из семьи. Обижалась на себя за свое отношение к собственному телу. Я его закармливала таблетками и огромным количеством непонятной еды. В итоге ему просто пришлось очень заболеть, чтобы мне показать, насколько сильно я его запустила. И как я счастлива, что все это я поняла, и да, это мой урок! И нужен был именно такой! Я отпускаю Жертву из себя, она будто засыпает крепким сном. Я поняла маму, папу. Поняла саму себя! И пожалела, поддержала ту себя из прошлого. Так все легко сейчас. Спасибо вам огромное!»

«Я чувствую себя Жертвой. Постоянно обижаюсь на мужа, маму, злую начальницу, грубую тетеньку в транспорте. Не могу ответить, постоять за себя. Жалею себя часто, говорю себе, что это они все такие плохие. Цепляюсь за эти обиды. Со мной плохо обращались, поэтому я сейчас такая неуверенная, несчастная и т. д. Пишу письма, рисую, проговариваю – понимаю, что за меня этого никто не сделает. Трудно расставаться с привычной позицией, но желание сильнее! И я иду!»

«Я часто нахожусь в состоянии Жертвы, потому что мне кажется, что мои поступки постоянно недооценивают. Я пыталась всем помочь, а в итоге мною просто пользовались. А потом и вовсе от меня отвернулись, когда я стала больше получать. Коллеги считают, что я изменилась, стала другой. А когда концы с концами еле сводила, то мне говорили: “Да, тяжело, но ты держись”.

У меня было много друзей, с которыми мы на протяжении многих лет как бы ели с одной тарелки, варились в одном соку. Но стоило мне организовать свой бизнес, то меня сразу возненавидели: стали обсуждать, завидовать. И в итоге с начала 2019 года я потеряла практически всех так называемых друзей. Этот стресс переболела во всем смысле этого слова, пролежав в больнице в страшной депрессии. Выкарабкалась из этого состояния, не ругаясь. Просто отодвинула всех ненужных людей. Стала ближе с мужем и детьми. Приобрела уравновешенность. Принимаю несколько подруг, с которыми мне комфортно. Но, вспоминая, часто думаю, а зачем тот или иной человек со мной так поступил? Наверное, у него свои проблемы, ведь, как правильно говорит Натали, «чем сосуд наполнен, то из него и выплескивается». Хорошие люди гадостей не делают. Начала замечать, как со сменой моего восприятия мира (что все хотят меня обидеть) на другое, что «мир – для меня», и люди начали притягиваться другие, с которыми хорошо!»

Откуда берутся Жертвы? Тут я вас, думаю, не удивлю: как правило, из детства. Вариаций много. Но сразу прошу – не впадайте в крайности: у одинаковых родителей могут быть абсолютно разные дети. Они рождаются не чистым листом, но усугубить можно на раз-два-три…

Причина 1. ГИПЕРОПЕКА и авторитарные родители. Сюда же – завышенные требования к ребенку.

Постоянная трансляция «у тебя ничего своего нет» проявляется в различных формах:

– мыкание, когда бэйбику больше года;

– я так решила, и это не обсуждается;

– отцу виднее, что тебе хочется, и т. д.

В такой семье ребенку часто НЕ принадлежит ни свое время, ни вкусы, ни тело, ни интересы – они все должны соответствовать родительским. «Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу».

И такой ребенок учится у жизни быть ведомым и помалкивать. Он научается ловить кайф от состояния замирания. Жертва, которая сложила лапки и смирилась. Все это тянется и во взрослой жизни:

– «Я бы хотела похудеть, но я неудачница».

– «Мама говорит, что мне лучше быть полной…»

– «Я не могу, я слишком безвольна, слаба и ленива, чтобы постройнеть».

Причина 2. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Жить в отрыве от реалий ребенка, награждая своим вниманием, только когда болеет/ударился/обидели/двойку получил.

Например, когда ребенок приносит двойку, он хотя бы таким образом желает вывести маму на эмоции – увидеть в ней живость, интерес к себе. Позитивные или негативные эмоции – не важно, важно ВНИМАНИЕ: «Мама на меня орет! Я не безразличен ей! Ура, она меня замечает!»

И потом такие детки годам к 40 приходят на терапию с разваленными жизнями, потому что вся жизнь в связке: «Я могу чувствовать себя нужным и любимым, только когда мне плохо».

Причина 3. КОНФЛИКТ «ГОВОРЮ» и «ДЕЛАЮ». Считать, что ребенок – идиот и верит исключительно вашим словам, – провал. Невербально мы передаем гораздо больше информации, чем словами.

«Доченька, ты должна быть счастливой, умной, успешной, любимой… А то, что папа меня периодически головой о батарею прикладывает и кроме 9 классов и тройки штопаных труселей у меня ничего нет, это неважно…»

Так вот, друзья, дети – не дураки и учатся у родителей, берут пример: то, что есть в ваших головах и психоэмоциональном поле они обязательно прихватят и себе. Это автоматическая функция – влиять на нее можно только сменой своего мировоззрения, и, как следствие, поведения.

Важно! До того, как вы начнете читать дальше, сконцентрируйтесь на эмоциях. Если во время прочтения возникнут чувства ненависти, обиды, несправедливости – вы в стране Жертв. Это означает лишь одно, как говорят гештальт-терапевты: «ПОЗВОЛЬТЕ ЭТОМУ БЫТЬ»! Это часть вас, и пока вы гоните ее от себя – вы отдаляете и саму возможность на исцеление.

«Да, ок, я пока в этой ситуации / по жизни – Жертва. Я ОСОЗНАЮ, что мне это некомфортно. Что из-за этого я и вес набираю, и личная жизнь не клеится, и с ребенком проблемы, и угождать всем устала. Значит, я ВЫБИРАЮ другую стратегию. Начинаю говорить людям о том, что мне нравится и не нравится; отслеживаю и анализирую свои реакции. Я начинаю делать ХОТЬ ЧТО-ТО. Но я НАЧИНАЮ».

Причин свалиться в историю Жертвы может быть много. Но суть одна. Какими бы ни были истоки жертвенного поведения, разрешить его можно только одним – ОСОЗНАННОСТЬЮ, которая присуща только Взрослым. Только из этого состояния, которое находится под вашей юрисдикцией, вы можете создать свой собственный свод правил, например:

– У меня есть право на Мое мнение. Оно верное для меня, потому что оно мое. И я беру на себя ответственность за него.

Мы слишком многое делаем с оглядкой на других, раздумываем, сомневаемся и в итоге остаемся на месте.

– У меня есть право на перемену мнения.

Жизнь динамична, мы меняемся. Довольно-таки глупо быть с теми же мыслями, что и 20 лет назад. Чему тогда вы научились?

У меня есть право на проявление эмоций.

Форма их проявления зависит от моей воспитанности и чувства сопричастности, уважения к окружающим.

– Я имею право совершать ошибки и нести за них ответственность.

Ошибаться не стыдно, стыдно не делать выводов из своих ошибок. Сам накосепорил, сам и исправлю. Зато теперь я точно знаю, где мои слабые стороны и как их защитить или подтянуть.

– Я имею право ставить свои интересы выше чужих.

Вы не можете быть в ответе за чувства вашей мамы, которая, как вам кажется, обидится, если в свои 35 вы все-таки переедете от нее. Вы можете быть ласковой и тактичной, рассказать свою позицию и, взяв чемодан, уйти. Свою жизнь качественно прожить можете только вы.

– Я имею право НЕ брать на себя ответственность за поступки, мысли и чувства других людей.

Мы часто собственноручно давим себя обязательствами, которые находятся вне нашей компетенции. Задумайтесь, если вам стыдно за друга, который громко высморкался / захохотал / странно выглядит, – проблема в нем? Или в вашей самоуверенности и страхе, что подумают люди?

– Я имею право не зависеть от «доброй» воли других людей.

Время от времени кто-то желает нам добра, и как-то неудобно отказываться от таких предложений. Поймите: то, что было полезно кому-то, вовсе не обязательно поможет вам в вашей ситуации. Оценивайте «добро» по своим личным ощущениям.

Вроде так просто на бумаге, но так непросто в реализации. Книга дает знание, но это вопрос выбора – применять знание в жизни или нет.

Раз уж речь зашла о Жертвах, стоит поговорить и об антиподах – Тиранах. Причем противоположны они могут быть только по моральным качествам, телесно же эти люди могут быть весьма схожи. Только если Жертва, как правило, имеет телесность: астеничную (от др. – греч. ἀσθένεια – бессилие) – ведь жертве сила не нужна; как хрупкие «тургеневские девушки», они тихо говорят, чувствительны, ранимы, любят побыть с собой – так безопаснее. Полные и мягонькие, как «пирожочки», всем своим видом транслирующие: «Я не опасен, я облачко», «Я в домике».

Тираничные натуры, если имеют лишний вес, как правило, «жесткие». Большие, их видно. Но при всем этом транслировать они будут именно жесткость, доминантность: «Я большой – бойся меня, подчиняйся мне!»

Откуда берутся Тираны? Вот четко оттуда же, откуда и Жертвы. Детство и сама жизнь. У человека, принявшего позицию Тирана, на это тоже был ряд причин и обстоятельств, показавших ему, что именно таким быть выгодно, надежно, безопасно – в глубине души для них ЭТО ЕДИНСТВЕННО ВОЗМОЖНЫЙ СПОСОБ ВЫЖИВАТЬ.

Девочка, видевшая, как авторитарный папа забивает морально, а иногда и физически маму, даже ненавидя отца, может взять на себя именно его позицию – Тирана, но уже в свою семью. Потому что быть слабой, как мама, – опасно, плохо, недопустимо, страшно…

Тиран – это всегда про позицию СИЛЫ. «Слабым быть плохо, позорно; слабые не выживают».

Или, например, мальчик, мама которого запрещала ему любить какую-нибудь «не такую» девочку, понимает, что ему ТАК СТРАШНО, ТАК БОЛЬНО от этих запретов… Что он решает заморозить все свои чувства к девочке и мстить своей маме, тираня ВСЕХ женщин, попадавшихся на его пути.

Или человек растет в атмосфере подавления и троллинга.

«Ха, гляди, мать, наш дрищ сказал, что на бокс пойдет. Ты гонишь, что ль? Не смеши мои коленки, доходяга!»

Тогда самый простой, а в детском возрасте порой единственно видимый ребенком, путь: подавлять того, кто слабее, то есть дать выход полученным эмоциям. Далее дело за привычкой.

Если вы и сама понимаете, что тираните близких, стоит записаться на терапию, чтобы вычистить рану от старых обид и предательств, подлатать себя и идти дальше по жизни без дестроя себя и окружающих.

Как можно подступиться к работе со своей ролью?

1. ЖЕРТВА ➧ Герой ➧ Победитель

Если это ваша основная роль, то стадия, которую невозможно пропустить, – это Герой, если хотите в финале стать чемпионом. Герои, напомню, – это доблестные спасители всего человечества. В пока еще привычной модели сетования всем на тяжелую судьбу вы начинаете получать удовольствие… да… от спасения, но не человечества, а себя.

Важное и очень тонкое осознание, к которому себя нужно по шажочку подводить: «Божечки, это что же, это я сама вот так взяла и решила свою проблему?»

А дальнейший механизм вы и без меня знаете: все Герои становятся Победителями. Они совершают подвиги не ради похвал и всемирной славы, а ради выплеска собственного таланта – БЫТЬ ГЕРОЕМ. Это их данность по рождению, самобытность, которую в силу тех или иных жизненных событий перевернули с ног на голову.

2. ТИРАН ➧ Философ ➧ Созерцатель

Путь сей трансформации лежит через принятие и дзен. Единственное, что вас может вывести из любви к прессованию окружающих, – это умение автоматом вставать на их место. Уметь видеть ситуацию глазами собеседника, а еще лучше – стороннего наблюдателя. Понимать логические связи, приведшие к определенным поступкам людей вокруг, учиться ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ И МИРУ, то есть, говоря иначе, относиться ко всему философски.

Что может быть круче Философа? Это Созерцатель. Когда вы перестаете размышлять, то начинаете ПОЗВОЛЯТЬ любой вариант развития событий.

В терапии мне не раз встречалась такая основа лишнего веса, как противоречие психологической самости человека и фигуры. Самый яркий пример – Опра Уинфри. Мать выгоняла ее из дома, в 9 лет ее изнасиловали, а в 14 она забеременела и родила ребенка, который умер. Но, кажется, ничто не могло сломить Опру и ее веру в свою судьбу. После пережитых потрясений она взялась за учебу, в 17 лет получила работу на радио и сделала головокружительную карьеру. Сегодня Опра – одна из самых влиятельных персон своей страны. Она стала первой чернокожей женщиной-миллиардером. Эта сильнейшая духом женщина, поборовшая насилие, потери, смерти, всю жизнь не может побороть самое себя и войти в свой желаемый вес с концами.

Ну как так-то?

Какое у Опры тело?

А собственно, такое же, как и она сама. Такое же, как ее нрав, характер, душа:

– сильное;

– защищающее;

– благодетельное;

– теплое;

– за которым может найти укрытие каждая разбитая душа;

– надежное.

Конечно, Опра, как все мы с вами, гораздо многограннее – причин веса может быть много. Но одним из камней на пути к стройности точно может являться булыжник под названием «противоречие фигуры и нрава».

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Я стала набирать вес, когда пошла работать на стройку. Худенькая, юная. Все ржали, типа чего “эта” будет руководить?! Ну, конечно, и я стала набирать, да так, что мама не горюй – за шесть лет работы в компании набрала около 50 кг. Да, сейчас я понимаю, что именно по большому счету ради массивности, чтобы выглядеть как-то мощнее, значимее, солиднее. Несмотря на то, что я не так часто сижу у компа, думаю, что сейчас и зрение резко просело, чтобы можно было очки носить. Потому что в них я выгляжу умнее».

МЕДИТАЦИЯ.

Образ тела.

Границы – это то, что отделяет нас от окружающих. Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих как отдельных самодостаточных ребят. Ее нельзя потрогать и измерить, можно только ощутить.

На физиологическом уровне мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. У каждой нашей клетки есть стенки, отделяющие ее от остальной «движухи» в организме. Клеточные стенки устанавливают границы, которые позволяют происходить различным процессам внутри самой клетки. И при этом удерживают и не пускают внутрь нее различные вирусов, микробов и других биохимических демонов.

Однако, как пишут в учебнике по биологии за 8-й класс, границы наших клеток могут открываться, когда на пороге появляются полезные гости – кислород и компания, без которых клетка просто погибнет. Можно сказать, что на клеточном уровне наше тело обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь.

В области психологии верны те же принципы.

Границы нашей личности начинают формироваться, как это неудивительно, в детстве. Новорожденный малыш не ощущает себя отдельным от мамы – они единая Вселенная. Постепенно он все больше и больше осознает себя как самостоятельную личность – «я сам». Родители этому не препятствуют, и в итоге происходит становление отдельной Вселенной – личности. Тогда человек чувствует себя комфортно в мире – его границы гармоничны и здоровы. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… И еще выполняет много всяких комфортных действий в жизни.

Задумывались, почему дети так любят шалаши и домики из одеял? Домик – это его маленький мир, где он учится быть собой. Убежище, своя территория – с помощью него ребенок учится сперва проявлять, а затем и отстаивать личные границы. Уважая право ребенка на свое пространство, взрослые формируют у него чувство уверенности в себе и доверия к окружающему миру.

В идеале расклад выглядит именно так, а мы живем в реальности, и тут бывает всякое. Однако детство прошло, записки с голубками улетели, и теперь у себя Взрослая – ВЫ. Вы сейчас сама себе можете стать самой лучшей мамой на свете: самой доброй, нежной, заботливой, мудрой, чуткой. Той, которая поможет выстроить такую коммуникацию с окружающими, что не нужно будет создавать границу между вами и миром – с помощью жировой прослойки.

Да, да, отсутствующие личные границы – одна из самых частых причин лишнего веса. Если вы не можете сами отстоять свои интересы и защитить самое себя – за вас начинает это делать тело. Наращивая броню, защищается, ограждается.

Свои собственные границы каждый человек определяет для себя самостоятельно – на то они и есть ЛИЧНЫЕ. Для того чтобы отстаивать свои границы, в первую очередь их надо знать самому.

1. ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта. Вот как это выглядит на практике:

«Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием».

«Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука».

«Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть».

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем. В любом случае важно помнить, что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

Сразу, не отходя от дела, предлагаю практиковаться через выполнение задания.

2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим. Желание и умение поддерживать близких и знакомых, не вычерпывая при этом свой собственный ресурс до дна и не позволяя «испивать» себя.

Нарушение эмоциональных границ может выражаться в привычке кого-то в вашем окружении использовать вас как «помойку» для своего эмоционального негатива. Позвонить в любое время, прийти в гости без приглашения. Такой человек без спроса вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая, готовы ли вы все это переварить.

К нарушению эмоциональных границ можно также отнести неприемлемые или слишком личные вопросы; игнорирование эмоций и чувств другого человека; просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как можно расставить эмоциональные границы:

«Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит».

«Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже».

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

3. ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценный дар. У нас всех ограниченные запасы времени, украденное или потраченное зря время невосполнимо. Расстановка здоровых временны́х границ подразумевает, что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является важным прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временны́е рамки и при общении с другими людьми:

«У меня есть всего полчаса на это обсуждение».

«В выходные я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться».

«Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит».

«Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит…»

Нарушение временны́х границ включает в себя: обращение за профессиональным советом или помощью в личное время и без оплаты; опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться; общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник; любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

4. СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ, – каждая пара устанавливает их сама. Все норма, что устраивает ОБОИХ. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что приемлемо для партнера, и наоборот. Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет».

К нарушению сексуальных границ относится:

– принуждение, физическое или эмоциональное;

– агрессия в ответ на отказ в близости;

– принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;

– ложь про использование контрацептивов;

– ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;

– критика желаний партнера или его физической формы;

– любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К ним также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает.

К нарушениям можно отнести любое обесценивание интеллектуальных способностей собеседника и принуждение отказываться от своей позиции.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

«Мое мнение правильное для меня на том простом основании, что оно МОЕ».

«Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, давай продолжим разговор о другом…».

6. МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит право на защиту личной собственности и право на отказ делиться своими вещами или деньгами. Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

«Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы».

«Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой».

«К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом».

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

КАК и КТО нарушает мои материальные границы?

Одним из самых распространенных мифов о границах является суждение, что их наличие отталкивает других людей.

С точностью наоборот! Границы – это ключ к установлению нормальных отношений. Более того, как бы иронично это ни звучало, установленные границы позволяют понять, где есть ты, а где нет. И в итоге выбрать тех людей, общение с которыми приносит комфорт и пользу.

Кроме того, четкое понимание того, чего ты хочешь, кто ты и какой ты, а также осознание своих чувств, мыслей и наличие собственной жизни позволяет понять, что ты отдельная, уникальная, самостоятельная личность со своим опытом и своими интересами.

Разве подобные личности отталкивают от себя? Вовсе нет. Они способны быть в отношениях, оставаясь при этом самими собой, не влезая в чужую личность и не теряя себя.

Еще один миф: у настоящей любви нет никаких границ.

Можно часто встретить такое убеждение: «я люблю тебя» означает, что «я сделаю для тебя все в любой момент». И гораздо чаще встречается: «Если ты меня по-настоящему любишь, ты должен сделать все в любой момент».

На практике эта идея может проявляться так.

Мы даем в долг деньги, которые копили на что-то важное для самих себя.

Мы делимся какой-то глубокой информацией о себе с людьми, которые могут теоретически эти секреты раскрыть.

Мы позволяем кому-то плохо обращаться с нами, потому что им требуется выпустить пар. В итоге якобы «во имя любви» причиняется тот или иной ущерб, растет недовольство друг другом, и в конце концов отношения разрушаются.

Также многие думают, что установка своих границ – это эгоистично.

Если мы даем окружающим понять:

– как мы устроены;

– чего мы хотим;

– куда мы идем,

это позволяет им понимать, как с нами можно, а как нельзя. Общение становится эффективным для обеих сторон. Профит!

Еще есть такой миф, что устанавливать свои границы – это грубо. Зачастую люди неправильно воспринимают процесс установления границ – будто это должно быть наказанием для окружающих.

На самом деле процесс установления границ, если он происходит в нужное время, а не когда уже все пылает адским огнищем, совсем не требует подобных бурных реакций. Более того, крепкие границы даже не требуют слов.

Многие люди просто склонны воспринимать личные границы, как нечто жесткое, однако они бывают разными:

Мягкие – такие люди тут же сливаются с другими. Это про то, когда боязно и страшно, про обесценивание себя – не выделяться, не высовываться.

Губчатые – такие люди впитывают чужое от неуверенности в себе и своей позиции. Это про то, чтобы быть для всех удобным, комфортным, хорошим.

Жесткие – человек во всех ситуациях остается в своих ОДИНАКОВЫХ границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны, это неплохо, но неумение лавировать в ситуации может принести проблемы в жизни.

Гибкие – те, которые могут меняться в зависимости от ситуации. Это про золотую середину, когда вы и свои защищаете, и в чужие не лезете.

Границы устанавливают с помощью слов, объясняя другому человеку, что для вас приемлемо, а что нет, будь это родители, муж, дети, начальник, родственники, друзья, случайный прохожий, продавец в супермаркете и т. д.

Что делать конкретно?

1. Составьте собственный свод правил, определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.

Сколько времени готовы посвятить родственникам?

Остаетесь ли работать сверхурочно?

Какие слова мужа для вас «ок», а какие жесть?

Какие ваши вещи могут трогать дети, а какие нет?

Сколько денег и кому вы готовы одолжить?

Важно! Ориентируйтесь в этих вопросах только на ваши потребности. Доверяйте себе и уважайте себя: вы единственный человек, с которым вам жить до конца жизни. Помните это.

2. Расскажите о своих границах.

Предупреждайте людей о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя. Вы не обязаны оправдываться и что-либо объяснять, если не считаете это нужным. Это ваша позиция, имеете право – на этом точка.

3. Тренируйтесь. Умение отстаивать границы – навык, который требует времени.

4. Не сливайтесь. Скорее всего, попытки манипуляций будут продолжаться, особенно со стороны близких – они-то привыкли к другому раскладу. Помните: для того чтобы получить что-то новое, необходимо начать действовать тоже по-новому.

МЕДИТАЦИЯ

Границы.

Когда раньше заходила речь о женственности, я частенько терялась, потому что тут же были слова: чакра, энергия, кундалини… Что это? Как потрогать? В действиях это про что вообще?

«Откройте свадхистану и муладхару» – блин, я русский человек, ну серьезно. Можно мне сначала на своем родном языке объяснить, а уж потом подключать иностранные? Женщина есть гармония/энергия/бог/сила/создательница… Вот, если вы думаете так, то поздравляю – вы пережевываете в голове ментальную жвачку под названием «Знаю много красивых слов, но со смыслом проблемки».

В какой-то весьма здравый момент я решила, что Женственность гораздо понятнее, чем ее малюют.

1. Женственность – это когда ты не бежишь от биологического смысла своего пола. Это КОНКРЕТИКА – беременеть можешь, рожать можешь, грудью кормить можешь; месячные у тебя без болей идут; и в этот период ты не прячешься за семью замками дома. И все это не обязанность, тягота, «норма», а выбор. И ты рада, что он у тебя есть.

2. Быть женственной (для меня) = быть сексуальной. Мы так задуманы – не как объект для секса, а как рождающие в мужчинах трепет. Сами посудите: женское тело в стриптизе – огонь. Мужское, особенно дополненное стрингами-слониками, – хохот.

3. Для меня в женственности много «морального материнства» – она как самая лучшая мама в мире. В ней много заботы, поддержки, ласки, доброго слова, есть строгость, принципы, она НИКОГО не удерживает, но к ней хочется тянуться.

Каким путем к своей женственности шла я?

Я подумала: что за человек ассоциируется у меня с максимальной женственностью? Им была Моника Беллуччи.

Я составила табличку из двух колонок:

1. Как ведет себя Моника Беллуччи в работе; с мужем; с детьми; как она худеет, если надо; обращается ли за помощью; как реагирует на критику; как проявляет эмоции; как занимается сексом; как относится к своему телу, как – к душе; как проявляет ласку; как одевается; о чем волнуется и т. д.

2. Как веду себя я?

Проанализировала разницу в ответах и на первых порах просто делала, как она.

P.S. Я без понятия, что Моника думает и как ведет себя на самом деле, да и к технике это не имеет никакого отношения. Я не стремилась стать ею: это история не фанатства. Сквозь ее призму я отыскивала, что за женственность дремлет внутри меня.

Такое же упражнение предлагаю и вам.

МЕДИТАЦИЯ

Женственность.

Сексуальность – энергия, которая по факту рождения есть в каждом в своих дозах, но АБСОЛЮТНО во всех. Просто потому, что это крайне логично. Посудите сами, кто сексуален, тот:

– С точки зрения биологии имеет больший шанс размножиться, передать свои гены большему числу людей. А значит, больше нужен миру.

– Более притягателен для социальных контактов: ему проще передавать информацию, делиться ею. И снова значит: для мира ценный, нужный.

Многие из нас учатся феерично подавлять свою сексуальность – и дополнительная жировая прослойка прекрасная реализация этого стремления. В своей практике я встречаю огромное количество женщин с лишним весом и практически бескрайним сексуальным потенциалом, который они, конечно же, всячески гасят. Ибо не гоже это, не положено так.

Предлагаю рассмотреть различные вариации анестезирования сексуальности и способы снятия этой «замороженности» через этапы становления психосексуального развития человека.

В этот период формируется первичный образ «я», представления о себе, эмоциональное отношение к себе. Происходит оформление и стабилизация границ «я». На данном этапе важны позитивные отношения с матерью, которые должны бы обеспечить ребенку безопасность, базовое доверие, чувство стабильности, длительную и непрерывную эмоциональную связь.

Что происходит на практике:

«Не трогай это! Это не нормально!»

«Прибью, если увижу еще раз, как трогаешь там себя!»

«Ты больной, что ли? Никогда не трогай там себя!»

И с самого раннего возраста ребенок может твердо знать, что любой интерес и проявление своей сексуальности – это нечто грязное, ужасное и этого нужно избегать всеми правдами и неправдами. Один из самых безопасных способов – это лишний вес.

Можно таким образом научиться заедать свои желания: «Мне очень интересно посмотреть, что там у меня в трусах, но нет, нельзя. Скорее! Надо чем-то отвлечься – о, еда!»

Сейчас вы можете взять всецело ответственность за свою сексуальность на себя. Книг и курсов по сексологии хватает. Разрешение, что такое хорошо, а что такое плохо, себе тоже теперь даете только ВЫ.

Мастурбация с детства считается чем-то ужасным, стыдливым, тем, чем занимаются только «прыщавые подростки». Мамы одергивают своих подрастающих детей: «Убери оттуда руки! Отсохнут! Чтобы я больше этого не видела, а то получишь!» Безусловно, мы не уходим с вами в истории, когда детская мастурбация обретает навязчивый характер и решается уже с помощью детского психолога и/или невролога.

Мы про банальный интерес, про изучение своего тела: «Ого! Я что-то нашел у себя в трусах! Прикольно!»

С возрастом стыдливость и запретность мастурбации, как правило, только возрастает. Считается, если у тебя есть партнер – зачем тебе тогда мастурбировать? «Это ненормально», «Тебе что, мало меня?» А если кто и мастурбирует, то яростно скрывает это от партнера, ибо «не поймет».

Как говорят мужчины: женская мастурбация – самое прекрасное, что можно увидеть. Во многом именно она помогает осознать женщинам собственную сексуальность, то есть как мы себя воспринимаем, как ведем, насколько качественно состоялась наша социальная адаптация, насколько в нас развита женственность и насколько мы позволяем себе это транслировать.

У мастурбации много плюсов:

Вы будете знать свои эрогенные зоны – сможете подсказать партнеру. Ему не придется действовать по системе «тыка», чтобы сделать вам зэр гут.

Доказано, что онанизм является самым доступным и простым методом для снижения физического и умственного напряжения. А сейчас его немало.

Построите тесную связь с собственным телом. Мы так часто его стыдимся, что подчас реально дистанцируемся от него психологически.

Повышение настроения при достижении оргазма, что происходит из-за выработки гормона серотонина, который называют гормоном счастья.

ВАЖНО! Если мастурбация превращается в историю: «Я могу кончить ТОЛЬКО сама с собой» или «Я сторонюсь сексуальных отношений, сублимируя мастурбацией отсутствие личной жизни», тогда это превращается в способ защиты человека от бо́льшего контакта с реальностью. И тут уже речь идет о психотерапевтической работе.

Полоролевое поведение (7–11 лет)

В полупубертат происходит выбор половой роли, складываются представления об идеалах мужского и женского поведения. Формируются представления, какими должны быть мужчина и женщина. Все многочисленные «мужчина должен» и «женщина должна» оседают в подсознании именно в этот период.

«Женщина должна быть как мама – быть полной и стоять всегда у плиты».

«Настоящий мужчина такой, как твой отец: должен много есть и пить».

«Женщина должна быть НЕ такой гулякой, как твоя мама». В данном примере мама может иметь стройную фигуру, но поскольку трансляция от другого значимого взрослого (например, бабушки) идет «Не будь в целом, как она», то подсознанием может считаться так: «Будь телом тоже другой – противоположной».

Давайте разделять: быть такой женщиной, которой вас научили другие, как для них правильно, или БЫТЬ СОБОЙ, как правильно вам?

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«В моем весе есть плюсы. Мне сложно это описать, но это правда.

– Меня не изнасилуют. Это основное.

– Я сильная – взяла шпалу и пошла.

– Я статусная. У меня вообще внешность такая… И вес добавляет статус.

– Мне не надо развивать себя как женщину. Мужчины нет, значит, нет быта, я не служанка или обслуга, я не придаток к мужчине.

– Я не “слаба на передок”. Ой, это вообще такая выгода, которую поняла давно. Я пока была девочкой, достаточно легкомысленно относилась к выбору партнеров, да и к сексу в целом. И когда подросла, стала себя очень за это гнобить. И кажется, что сейчас похудею и опять скакать. Вес еще стал набираться, когда замуж вышла.

– Муж не будет ревновать – не будет скандалов.

Я хочу быть стройной только ради контроля.

И это меня тормозит. Поняла я это вместе с инсайтом о том, что боюсь изнасилования. Сложная логическая цепочка… Я когда это поняла, тут же увидела ваш курс, и именно этот инсайт был для меня мотивом пойти на него.

Суть проста:

Мама не давала любви, гнобила.

Самооценка на нуле.

Как ее поднять девочке лет 15, да еще когда на нее мальчики внимание обращают?

Через… секс.

Тело было очень долго способом контроля мужчин и получения внимания.

И только недавно поняла, что в отношениях с этими мужчинами я чувствовала себя… изнасилованной. Даже если ложилась с мужчиной сама и типа не сопротивлялась. Я не хотела этого. Но не могла отказать. (Странно, но, перечитывая, поняла, что очень похоже сейчас на мои отношения с едой.)

Ужасно звучит, но мне это понимание далось слезами, соплями и пересмотром все своих проблем. У меня есть два случая конкретных насильственных действий со стороны мужчин, но я настолько их в себе придавила, что открыла только после инсайта.

Поняла, что я всех мужчин вижу через призму той девочки. И это настолько глубинно. Спасибо, Натали, за этот урок! Это действительно магия какая-то! Пишу и плачу! Спасибо, спасибо огромное за все уроки, метафорические карты, практики. Мое тело пока еще словно защищает меня от этих переживаний, но я знаю уже, что делаю эта сама. И понимаю, что делать с этим!»

Формирование психосексуальных ориентаций (11–18 лет)

Пубертат, ммммм… Лямур-тужур, и птички полетели. На данной стадии происходит формирование ролевой сексуальной идентичности. Прохождение этого этапа во многом определяет сексуальное благополучие в будущем, так как именно здесь формируются и закрепляются социальные навыки межличностного взаимодействия.

Для общего понимания процесса хорошо бы выделить еще три подстадии:

А) Платоническая (11–12 лет). Это время первой влюбленности, первых поцелуев, обращения внимания на противоположный пол, так называемой дружбы.

Эта стадия учит ухаживанию и романтичности в дальнейшем.

Если человек «застрял» здесь, то это приведет к дальнейшей излишней романтичности. Будут и стихи под луной, и слезы под его окном. Но кроме романтики ничего больше и не нужно. Всему, как говорится, свое время. Сам сексуальный аспект на втором, а то и не понятно на каком месте. Застревание не дает возможности научиться двигаться дальше. Здесь не будет секса, точнее, он не важен. Важно только ухаживание.

С точки зрения телесности может выражаться в лишнем весе. Поскольку подсознательно женщина может стремиться скрыть свои женские формы, половые признаки. Сделать это с помощью лишнего веса удается хорошо. Но стоит ли того?

Если человек «пропустил» эту стадию, то это приведет к агрессивному завоеванию, насильственному принуждению к сексу. Так как навыков ухаживания нет, они не сформировались. Это типично для насильников.

Затрагивая тему насилия, сразу скажу, что примеров, когда такой психосоматоз, как лишний вес, возникал на почве пережитого насилия, много. Жир – это самый простой способ почувствовать себя в домике, спрятаться.

Мне кажется, никогда нельзя быть готовым к тому, чтобы говорить о таких историях публично.

Мне приходит очень много сообщений абсолютно разных тематик, но скрепленных одной фразой: «Мне больше не с кем об этом поговорить». У меня есть такая же своя история. Когда говорить было не с кем.

И мне очень хочется, чтобы этот текст, который мне бесконечно ссыкотно писать, дал вам понять, что вы не одиноки. Я подчеркну: это ЕДИНСТВЕННАЯ ЦЕЛЬ. Так уж вышло, что я психолог и знаю, о чем вы молчите.

Ведь пока мы молчим, прячемся, то как будто бы сами себе там внутри говорим: «Этого не существует, не принимаю, не мое». Надеваем маски успеха/достигаторства/силы и т. д. и продолжаем прятаться от себя. От собственных ран, стыда, несправедливости, обиды и злости.

Страшно. Очень. Честно. Даже несмотря на то, что это дела давно минувших дней, с истекшим сроком давности.

Мой тот самый первый раз был совсем не по любви. От слова «совсем». То есть я конкретно была против. Но один удар решает все сопротивления. Потом было много ударов, в основном ногами.

Маме было стыдно говорить, и я придумала историю про махач на районе. Знаете такие темы, когда компания на компанию идет?

И я себе запретила это обдумывать. Анализировать. Говорить.

Спустя почти 7 лет после этой истории мой будущий муж, с которым я только-только начала встречаться, спросил: «Извини, если я обижу тебя своим вопросом, но скажи… в твоей жизни был такой инцидент?»

Ей-богу, хрен его знает, как мой человек-машина-идеальный-солдат уловил ту боль внутри меня, но после этого моя рана начала заживать.

Я понимаю, что, читая эти строки, вы мне очень сочувствуете и хотите меня пожалеть. Ну, правда, у меня уже не болит. И у вас тоже может не болеть. Это выбор. И ответственность. Ответственность признавать, что все, что нас окружает, – притягиваем мы сами в свою жизнь. Я тоже. Нет исключений.

Нет драмы, нет шока, теперь совсем нет изоляции – нет и проблем, как учит нас современная психосоматика.

Прошлое мы изменить не можем, а свое отношение к нему, внутри него – точно. Но сперва нужно его признавать, каким бы неидеальным оно ни было.

Из блога @nataly.otvet

Статистика о количестве изнасилований в России «радует» глаз. Согласно данным МВД России, с января по май 2019 года было зарегистрировано 1245 инцидентов. А за аналогичный период 2016-го – 1683 случая. Однако, когда в 2013 году ВОЗ собирала подобную статистику[1], выводы показали каждая третья женщина подвержена сексуальному или физическому насилию.

Но об этом молчат, боятся – ни слова, ни звука. Из этого огромного числа несчастных женщин немалая часть выбирает стратегию «спрятаться в домике» – за весом, за «стеной». И мы имеем проблему ожирения и вопрос: «Почему меня так разнесло, вроде есть-то особо больше не стала».

Еще часть хочет «исчезнуть», «спрятаться», «быть незаметной» после пережитого – и, здравствуй, истощение и анорексия: «Все худеют, а мне бы поправиться хоть на пару кило»!

Процесс восстановления зависит от многих факторов: восприятия окружающего мира, возможностей находить глубокие взаимосвязи, радоваться моменту, принимать события правдиво и делать развивающие выводы или, короче говоря, от «гибкости» психики. Она у всех разная, поэтому и работа с травмой всем предстоит РАЗНАЯ.

Если вас потряхивает до сих пор, бросает в ужас от подобных случаев где-то извне – не бойтесь зайти в терапию. Мы, психологи, люди не страшные – часто шутим, иногда даже смешно.

Такая таблица пригодится многим, направит вектор в сторону исцеления от раны. Для всех, кто не встречался с травмой насилия в своей жизни, можете поработать при заполнении с ЛЮБОЙ ситуацией, после которой настала некая точка невозврата, на ваш взгляд; момент, когда многое изменилось.

Б) Эротическая. Появляется интерес к сексу, порнографии, а также эротические фантазии и сны, поллюции. Происходит накопление теоретического багажа знаний о сексе через порно, рассказы, картинки.

Если человек «застрял» на этой стадии, то это проявится в хроническом онанизме, увлечении порно. Самоудовлетворение и фантазии, его сопровождающие, становятся более эмоционально насыщенными, чем живой секс. В отношениях это может сказываться на «подгоне под фантазию», что не всегда комфортно второй половине. Теряется спонтанность и принцип наслаждения во время секса «здесь и сейчас».

Если «пропустил» – будет отсутствие теоретического багажа «что и как делать» для дальнейшей сексуальной деятельности.

– Я сверху, теперь ты сверху.

– Но есть же еще 534 позы, давай покажу!

– ОГО! А что, так можно было?

В) Сексуальная стадия. Желание реализовать свое сексуальное влечение. Начало половой жизни. В этот период закрепляются наиболее мощные условно-рефлекторные связи.

Большая часть из нас с вами выросла в эпоху холодного Советского Союза: суровая страна, закрытые люди, железный занавес. Оно, по сути, и логично: как можно выжить иначе в стране, где отправляли в ссылку и расстреливали без особого разбора? Тогда опасно было выделяться, быть заметным, поэтому многие наши родители говорили нам не особо приятные вещи в контексте нашей сексуальности (да и не только), но цель их была чаще не унизить вас, а ОБЕЗОПАСИТЬ вас и себя.

«Нацепила юбку, как шалава!» На самом-то деле в этом послании сидит, вероятно, такой посыл: «Дочь, я очень боюсь, что тебя изнасилуют, – мир вокруг небезопасный, никому нельзя доверять!»

«Что люди скажут? Как проститутка! Вчера Вадик провожал, сегодня Петька! Постыдилась бы! Срамота». За этим окриком внутри прячется следующее: «Я очень боюсь, что про меня подумают, что я плохая мать, потому что про тебя подумают, что ты любишь беспорядочный секс. Я боюсь, если про нас с тобой будут думать плохо».

«Ты девочка у меня умная – знай, этим мужикам надо только одно! Держись от них подальше».

И, конечно, на арену выходит товарищ жир! «Прячет», реализует ваше подсознательное желание быть ассексуальной, соблюдает запрет на проявление сексуальности, «ограждает» от окружающих.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Девушка я красивая, и у меня богатый внутренний мир, но мужчины видят только мою внешность, думают о сексе, всячески намекают, а то и в открытую предлагают, и мне это не нравится! Мужчинам только одно надо – секс, а толстые не возбуждают, поэтому буду толстой, чтоб парень не думал только о сексе и смог рассмотреть мой внутренний мир! Капец, конечно, логика в моей голове была железная, но не работает, блин. Еще если я буду “идеальна”, то какого тогда надо мужчину? Таких не бывает, значит, буду жирухой – тогда норм, я ж не идеальна, можно снизить свои запросы. Еще, конечно, не могу сепарироваться от мамы, работаю сейчас над этим – продаю квартиру и хочу уехать в другой город».

«Все время воспитывалась в строгом “никакого секса до свадьбы”, а мама всегда делала большие глаза, стоило мне вообще заговорить про сам процесс. Мне хотелось быть сексуальной, но… вбили, что это неверно и неправильно, грязно, гадко. Нельзя так, мол.

И что вы думаете? Приняла весной на курсе (мой авторский онлайн-проект «Дело не в еде» – прим. авт.) эту причину, глубоко вдохнула-выдохнула, отпустила. На данный момент: минус 7 кг, здоровая уверенность в своей сексуальности, хороший здоровый секс, бонусом, решилась украсить свое тело так, как хотела все время, потому что для меня это было сексуально: сделала на ребрах тату и проколола соски. Теперь проблема не парит. И лишнего веса нет, в частности из-за этого тоже, это чувствуется».

«В мыслях я еще та королева сексуальных игрищ, а на деле – отпечаток советского воспитания… А секса в СССР не было, навязывать себя – ай-яй-яй, распутна девица, коль себя предлагаешь. Инициатива в сексе – ни-ни! И ведь об этом нам никогда не говорили по той же самой причине – это было неприлично! Но мы основательно это усвоили! Впитали на уровне энергетики!»

«Мне 24 года, а воспитывалась я в ежовых рукавицах. Детство и юношество мое было под тотальным контролем мамы. До 5-го класса я гуляла во дворе, обязательно так, чтобы мама из окна меня видела, соответственно, с подружками, которых мама одобрила. В тетрадях писала таким почерком, чтобы маме нравилось, иначе разрывались тетради и все переписывалось. В спорт меня не отдавали, потому что мама считала, что это очень травмоопасно, да незачем, собственно, и неважно, что мне очень хотелось.

Звучит так, будто мама злыдня. На самом деле нет, очень даже приятная веселая женщина. Люблю ее я очень и родителям за многое очень благодарна. Но суть в том, что этот тотальный контроль перекрывал все мои инициативы и попытки раскрыться, попытки пробовать что-то новое. И вот приходит время, мне 15. Гормоны начинают штормить. Естественно, мне нравятся мальчики, конечно, мне хочется погулять, проявить себя. Но дома я должна быть в определенное время, мама сказала (!) и не минутой позже. Тогда-то (мне уже 17), когда я чуть осмелела, и начались мои тайные побеги на свиданки, зависания на сайтах знакомств и т. д. и т. п.

Но! Отношений не получалось… Потому что я боялась, что дойдет до самого серьезного (секса). А мать, если узнает, выгонит из семьи, думала я. Она бы так, конечно, не сделала, но установка в моей голове была такая.

И тут я решила себя обезопасить: “Обожрись и не доставайся ты никому”. Так начал нарастать мой защитный скафандр. С сентября по апрель плюс 15 кг, с мая по август минус 5 кг, и так циклично уже довольно много годиков. Вылетела я из гнезда в универ, и в годиков 20 самое серьезное все же случилось, и даже из семьи не выгнали… Но скафандр никуда не делся.

И дело не в еде…

Не так-то просто, оказалось, оградить себя даже сейчас от своих тараканов, маминых тараканов. Разрешить себе быть сексуальной, желанной, счастливой еще сложнее. Убедить себя, что “ты этого достойна”, вообще не всегда получается. Как вообще такое возможно? Мама говорит: я вечно все не так делаю. Как можно быть достойной самого лучшего?

Но на просторах интернета появилась прекрасная Натали, ее “Дело не в еде” и – процесс запущен. А сейчас учимся любить мир, любить себя и разрешать быть счастливой».

Период зрелой сексуальности (26–55 лет)

В этот период вскрываются и проявляются все особенности и проблемы, сформированные на предыдущих стадиях. Поэтому если вы в нем, у вас есть определенный бонус – отследить и скорректировать. Уже все на виду.

Из сообщений участниц курса «Дело не в еде»

«Когда выходила замуж, сама для себя решила, что это мой единственный мужчина, и другим мужчинам я нравиться не хочу. После этого очень поправилась».

«От одной фразы сразу всплывает целых 5 лет жизни! Про секс и полноту. С первым партнером было по большей части через давление с его стороны. Ты должна то, посмотри это, научись и т. п. А я так стеснялась этой темы. Стеснялась себя голой. Плюс ко всему не отличалась кубиками на животе, скорее «колбасками» на боках, и все хотелось мне похудеть, хотя бы на 5–6 кг. И никак не удавалось.

А спустя 2 года подобных отношений я встретила другого. И как-то так случилось, что взаимностью мы друг другу ответили. И секс у нас случился спустя год почти после первой встречи. Но! Даже без секса словно открылись двери, и сексуальность пошла наружу, желание и вот это все. И сразу к себе поменялось отношение, и похудела быстро и просто! Даже окружающие замечали перемены и в состоянии, и во внешности».

Инволюционный период (55 и выше лет)

Это последний этап сексуального развития человека, но, прошу заметить, ЭТАП. В современной российской сексологии он определяется условным интервалом от 50–55 лет до 70 лет и старше.

Климакс для женщины – особый период, подчас его боятся, как огня. «Я больше не женщина!» Ужас от собственной ненужности, игры гормонов, дополнительный вес в качестве защиты. Ведь если я не нужна, меня могут бросить, поэтому нужен запас, на чем продержаться.

Или ну все, теперь я бабушка! О, ужас! Я старуха! Вы бы видели бабушек в Бразилии, они такие горячие конкурсы в бикини проводят. Вопрос ОЩУЩЕНИЙ. Чем с большим принятием женщина смотрит на этот ЭТАП (услышьте, пожалуйста, это просто ЭТАП – не конец), тем комфортнее проходит у нее климакс.

Чем больше принятия этапа, тела, жизни – тем более расслаблена женщина, тем выше либидо. Все процессы вашего тела ВНУТРИ вас – ВЫ управляете ими (по большей части неосознанно), а не они вами.

Ваша сексуальность – это часть вашей жизни. Пока вы будете закрывать глаза, сторониться, стыдиться – ваша телесность будет это и транслировать: «Пусть только никто не подумает, что я секси». Тело, внешность, взгляд – ВСЕ начинает помогать вам транслировать то, что вы хотите. Рецепт на исцеление один и начинается он с ощущения от себя самой. Если вы сама себя сексуальной не ощущаете; если нет желания прикоснуться к себе; нет возбуждения от себя… Как говорила моя бабуля: «На нет и суда нет». Сексуальность женщины живет внутри нее. Женщина сексуальна, потому что она ощущает себя таковой, а не опираясь на то, захотел ее мужчина или нет.

Материнство – это особая роль. И в ней раскрывается очень много правды про нас самих:

– Можем ли мы быть ресурсом для кого-то другого?

– Можем ли быть «вожаком» или «складываем лапки»?

– Видим ли мы в ребенке его? Или в первую очередь СЕБЯ в детстве и додумываем из-за этого за него его же чувства, эмоции и интересы?

Если мы заглянем с вами в любой учебник по биологии или анатомии, то найдем там такое определение слова «человек»: это сложная, единая, саморазвивающаяся и саморегулирующаяся биологическая система, функциональная деятельность которой обусловлена взаимодействием психических, двигательных и вегетативных реакций на воздействие окружающей среды.

Органы и системы органов человека

Человек – это сложная, ЕДИНАЯ, САМОразвивающаяся и САМОрегулирующаяся биологическая СИСТЕМА.

И возвращаясь из научного языка в человеческий: происходят события в мире (воздействия окружающей среды), на которые мы как-то реагируем, что обусловливает состояние нашего организма.

В целом отмечу, что эндокринология на сегодняшний день остается одной из самых мистифицируемых областей медицины. Проявляется это и в обилии легенд об эндокринных заболеваниях, и в демонизации власти гормонов над человеком, когда именно гормональным сбоям приписывают вину за самые разные состояния, часто вообще за все. И тут вернитесь к первому предложению этой главы: САМОразвивающаяся и САМОрегулирующаяся биологическая система. То есть не отдельно есть внутри вас некий «гормональный центр», как в мультфильме «Головоломка», где человечки управляют вами и вашими реакциями, не спросив об этом вас. Вы и есть эта система – все процессы внутри вас поддаются ВАШЕМУ влиянию.

Итак, приступим непосредственно к теме. Гормоны вырабатывают эндокринные железы – железы внутренней секреции. В отличие от желез внешней секреции, у них нет протока для выделения секрета, так что он попадает непосредственно в кровь. К эндокринным железам относятся щитовидная и поджелудочная железы (у поджелудочной есть и экзокринная часть, которая отвечает за пищеварение), надпочечники, половые железы (яички или яичники), паращитовидные железы, эпифиз и гипоталамо-гипофизарный комплекс. Кроме желез эндокринной системы, в организме существует множество специальных разрозненных клеток, которые могут вырабатывать гормоны.

Специалисты знают, как гормоны взаимодействуют друг с другом, и понятие «гормональный фон» не используют. Чаще всего его можно услышать от самих пациентов, которые вкладывают в него такую суть: «Я не понимаю, что со мной происходит, – это что-то необъяснимое». Попытки самостоятельного оценивания своего «гормонального профиля», по википедии, частенько чреваты, но, несмотря на это, крайне любимы очень многими клиентами, которые начинают «вдруг» полнеть.

Тут, возможно, я удивлю многих, но, вопреки распространенному мнению, в эндокринологии не так уж много заболеваний, приводящих к прибавке массы тела. К ним относятся гипотиреоз (нехватка гормонов, вырабатываемых щитовидной железой) и гиперкортицизм (избыток глюкокортикоидных гормонов), но для них характерна небольшая прибавка, не более десятка килограммов. Если речь идет о существенном повышении массы тела, то чаще всего причина не эндокринное заболевание.

Потеря веса может быть связана с избытком гормонов щитовидной железы. Или, например, с декомпенсацией сахарного диабета: в крови глюкозы много, а в клетки она не поступает из-за нехватки инсулина, и тогда активизируются процессы расщепления имеющихся энергетических запасов. Есть даже поэтическое выражение, что сахарный диабет – это «голод среди изобилия».

Давайте далее пройдемся по основным гормонам, которые, как правило, связывают с лишним весом, и разберемся с причинами их избытка или недостатка.

Это гормон сытости, он посылает в наш мозг сигнал о том, что пора прекратить прием пищи. Он получил свое название от греческого слова «лептос» – стройный. Принцип его работы – посылать мозгу сигналы о достаточности жировых запасов. Когда уровень лептина падает, мозг понимает это так, что человек «умирает от голода», нужны новые жировые запасы, и человеку начинает хотеться срочно съесть шоколадку, колбаски или чипсов.

В целом действие этого гормона весьма загадочно. В экспериментах, когда лептин вводили лабораторным крысам, их вес снижался. Оказалось, что механизм действия этого гормона прост и конкретен: он вызывает расщепление жира и снижает потребление пищи. Казалось бы, гениалити! Колись и стройней, но не тут-то было! Выяснилось, что у больных с ожирением лептина примерно в десять раз больше, чем у стройных людей.

Получается, организм полного человека теряет чувствительность к лептину и поэтому начинает производить его в повышенном размере, чтобы хоть как-то преодолеть эту нечувствительность. Со снижением веса падает и уровень лептина.

И тут включаем логику. Получается, человек мучается от излишней полноты, находясь в состоянии «умираю от голода». Как так? Голод – чувство, которое помогает нам насытиться, то есть пребывать в состоянии ресурса, безопасности, уверенности. Не зря же голодный человек хуже голодной собаки, злой и «кусачий». Сытый человек – довольный человек, потому что ощущает определенную уверенность, безопасность и спокойствие.

И мы имеем, что имеем: внутренне человек помещает себя в состояние постоянного стресса – страха смерти от недостатка какого-либо ресурса, необходимого для ВЫЖИВАНИЯ. Это не всегда про еду. Для кого-то это про общение, для кого-то реализация – все мы очень разные, разные психотипы, разные желания и цели.

Внешне это начинает проявляться переизбытком лептина и лишним весом.

Вот это и есть психосоматика, друзья. Начинать брать ответственность за процессы внутри собственного тела НА СЕБЯ, а не списывать на экологию, генетику, президента, кризис и соседа дядю Валеру.

Тут, я чувствую, часть читателей многозначительно выдохнут и захлопнут эту книгу на веки вечные как оплот мракобесия. Ну, а я продолжу писать для той части, которая понимает свою ответственность за, по сути, сугубо биологическое определение собственного тела. Я напомню: человек – это сложная, ЕДИНАЯ, САМОразвивающаяся и САМОрегулирующаяся биологическая СИСТЕМА. Никакого отрицания классической медицины, наоборот – закрываем белые пятна, на которые у нее нет ответов.

Или, по-другому, гормон голода. При отсутствии пищи концентрация грелина в организме резко возрастает, а после утоления голода снова снижается. у людей с избыточным весом уровень этого гормона не сильно меняется после приема пищи, то есть фактически мозг продолжает считать, что человек все еще голоден. Грелин порой действительно необходим: когда царит страх голода (от средневековья до военного времени и голода 1990-х), гормон заставляет людей есть в любой момент, когда есть возможность, тем самым давая шанс выжить.

Но если у человека нет никакой военной обстановки снаружи? Что за война идет у него внутри? Логика прозрачна: «Я чувствую себя как на войне = боюсь голодать, мне нужно постоянно много ресурсов на создание какой-либо деятельности». Много про недоверие, отсутствие чувства защищенности. Тело лишь рефлексирует на ваши внутренние ощущения относительно внешних событий. Помните же – САМОрегулирующаяся биологическая СИСТЕМА?

Все, постараюсь больше не повторять эту фразу. Но поймите, мне важно, чтобы вы ее «переварили».

Он же гормон стресса, который производится надпочечниками в ответ на стрессовое событие или в момент нашего пробуждения после сна.

Кортизол влияет на обмен веществ и лишний вес различными способами. Будучи частью встроенного биологического механизма защиты, проявляющегося при стрессе, он запускает одни защитные процессы и приостанавливает другие.

Например, у многих людей он повышает аппетит во время стресса, чтобы у человека были силы противостоять окружающему миру, и человек в психологически трудные моменты начинает утешаться вкусненьким. Одновременно он снижает скорость обмена веществ – опять же, чтобы не терять необходимую для спасения от стресса энергию.

Высокий уровень этого гормона в короткой перспективе способствует расщеплению жиров, но длительный стресс может негативно влиять на вес и пищевое поведение в целом. Важно также понимать, что стресс способны вызвать не только плохие отношения с мужем или начальником, но и диета и вообще любые усилия по снижению веса. Исследования показывают, что уровень кортизола у женщин, ограничивших свой рацион, существенно выше, чем у тех, кто употребляет нормальное количество еды.

Какой может быть вывод? Собственно, только один. Изменить свое отношение, включенность в стрессовые ситуации. Согласитесь, можно забыть спустя минуту склоку с грубой продавщицей в супермаркете, а можно носить это в себе неделями, прокручивая перед сном: «Надо было ей тогда ответить, что она не просто хамка… Это как-то неостроумно было, блин… Надо было что-то в духе “хамоватая особа с IQ ниже 100”… Так, надо загуглить: 100 – это достаточно мало для IQ…»

Этот родственный кортизолу гормон также влияет на обмен веществ, только по-другому. Связано это с тем, что:

кортизол – это реакция организма на стресс;

адреналин – на сильное эмоциональное возбуждение.

Этот гормон запускается в кровоток бета-клетками поджелудочной железы. Инсулин отвечает за хранение энергетических запасов и рост мышечной массы.

После того, как вы что-то съели, углеводы из пищи расщепляются до глюкозы (сахар, который используется клетками, как топливо). Инсулин способствует тому, чтобы глюкоза попала в печень, мышцы и жировые клетки. Когда концентрация глюкозы снижается, понижается и уровень инсулина.

Главная его функция – поддерживать безопасный уровень сахара в крови.

Проблемы начинаются тогда, когда чувствительность к инсулину снижается. Например, человек регулярно ест сладости и толстеет. Он толстеет не из-за инсулина, а из-за избытка калорий, но в его организме инсулин постоянно находится на высоком уровне – он постоянно вступает в схватку с сахаром в крови, пытаясь понизить его до безопасного уровня. Ожирение само по себе создает нагрузку на организм и изменяет липидный состав крови. Но повышенная секреция инсулина влияет на поджелудочную железу таким образом, что ее клетки теряют к нему чувствительность. Так развивается диабет второго типа.

Определить свою чувствительность можно субъективно. Если после большой порции углеводов вы чувствуете себя бодрым и энергичным, то ваш организм нормально вырабатывает инсулин. Если вы чувствуете себя уставшим и уже через час голодным, то его секреция у вас повышена – вам следует больше внимания уделить рациону.

Психосоматика «игр» инсулина проста. Что такое сахар для организма? Это простейший, самый легкий путь заполучить ЭНЕРГИЮ. Для чего организму нужен высокий уровень энергии? Чтобы чему-то противостоять, сопротивляться. Кому или чему – вопросик хороший, важный; и, что сложно, но неизбежно, ответить на него сможете только ВЫ. Угнетающий начальник, держащий в тисках муж или дети, с которыми «так тяжело».

Нарушения в работе щитовидной железы могут привести к набору веса. Тиреоидные гормоны являются активаторами расщепления жиров. При низком уровне этих гормонов возникает гипотиреоз – заболевание, при котором усиливается отложение жиров, и человек сильно и неравномерно полнеет. А при гипертиреозе (Базедовой болезни) происходит сильное истощение.

Это группа гормонов, состоящая из эстрона, эстрадиола и эстриола. Именуются «женскими», так как производятся яичниками. Они выполняют множество функций, связанных с регуляцией менструального цикла и распределением жировых отложений. Влияет на форму тела, метаболизм, отечность и настроение.

Эстрон начинает вырабатываться при снижении активности яичников. В нормальном состоянии уровень этого вещества минимален, так как яичники вырабатывают достаточное количество эстрадиола, который отвечает за нормальный индекс массы тела.

Как только нарушается работа репродуктивной системы, наладить гормональный фон организм пытается путем выработки необходимых гормонов из жировой ткани. Чтобы постоянно иметь материал для работы, жировые клетки начинают скапливаться в несколько раз быстрее даже при условии правильного питания и наличия спортивных нагрузок.

Эстрадиол влияет на работу ЖКТ и правильный обмен веществ. Если начинает снижаться его уровень, кишечник, поджелудочная железа и желудок уже не могут нормально работать, продуцируя необходимое количество ферментов. Из-за таких проблем начинает расти вес, так как жиры не могут расщепиться на более мелкие компоненты, ткани не получают питательных веществ и витаминов. Одновременно с этим нарушается обмен веществ в тканях других органов. Они не получают достаточного количества кислорода, падает уровень гемоглобина. Кожа приобретает бледно-зеленый оттенок, волосы выпадают, ногти крошатся и ломаются. Из-за быстрого снижения уровня полезного эстрогена и повышения вредного у многих женщин наблюдаются проблемы в кровообращении, связанные с повышенной свертываемостью.

Эстрадиол влияет на формирование фигуры в период полового созревания в подростковом возрасте. Он заставляет вырабатывать яйцеклетки и запасать жировую ткань в нужных местах. Под таким воздействием начинает расти грудь, появляются очерченные бедра. Он также влияет на силу мышц и их количество, способствует большей выносливости и быстрому восстановлению после нагрузок.

При избытке эстрадиола женская фигура приобретает черты мужской. Это можно четко проследить по телосложению спортсменок, которые также во многих случаях дополнительно принимают эстроген в форме таблеток и инъекций.

Поэтому в практике психологов очень часта взаимосвязь лишнего веса и:

1. Страхов и неуверенностей в отношении беременности и родов (ибо «Зачем что-то производить – это же страшно, небезопасно!»). Организм женщины накапливает жир для обеспечения энергетических потребностей при вынашивании и кормлении детей, этот механизм заложен природой. Обмен липидов и концентрация эстрогенов взаимосвязаны. Поэтому при ожирении часто наблюдаются различные нарушения менструального цикла и бесплодие.

2. Страха быть женщиной – неуверенность и ненадежность от пребывания в собственном теле.

3. Половой идентичности (избыток эстрадиола): «Чего я вам, девочка какая-нибудь?! Я нормальный пацан – и в избу войду, и коня остановлю!»

Основная задача этого гормона – осуществление лактации и рост молочных желез. Вырабатывается как у женщин, так и у мужчин. Повышение его содержания подавляет половую функцию, состояние полового возбуждения, выработку половых гормонов (эстрогена у женщин, тестостерона у мужчин), тормозит овуляционный цикл.

Высокий уровень пролактина замедляет основной обмен и стимулирует переход углеводов в жиры. Механизм влияния пролактина на многие механизмы в организме человека до сих пор не выяснены. Тем не менее именно повышенный пролактин провоцирует ожирение и у мужчин, и у женщин.

С точки зрения психологии при наличии повышенного пролактина хорошо бы задаться вопросами:

Кого/Что я пытаюсь прокормить?

Для кого/чего хочу быть ресурсом?

Кто ко мне «присосался»?

Это не всегда может быть человек. Часто это и домашние животные, которых человек ассоциирует с собственным маленьким ребенком; проект, который нужно «родить», или желание «отдать всего себя всем – берите из меня все, любите меня, ну, хоть кто-нибудь…»

Увеличение веса у мужчин может быть одним из симптомов низкого тестостерона. Он является главным половым гормоном мужчины, ответственным за проявление вторичных половых признаков и сексуальное влечение.

Чем выше уровень тестостерона в крови, тем более выраженно проявляются мужские качества: рост и сила мышц, высокая сексуальная активность и влечение, рост волос по мужскому типу и т. д. Уровень тестостерона влияет на работу практически всех органов в мужском организме. Также тестостерон отвечает за повышенный метаболизм, то есть контролирует отложение жира. Как правило, при нормальном уровне тестостерона мужчине не грозит ожирение. Но все кардинально меняется, если уровень половых гормонов недостаточный.

Помимо лишнего веса и снижения полового влечения происходит расстройство в работе половых желез. Меняется состав семенной жидкости, сперматозоиды утрачивают активность и подвижность, останавливается процесс их выработки. Это чревато мужским бесплодием.

Не зря тестостерон зовется мужским гормоном (хотя у женщин он тоже вырабатывается) – он дает мужчине возможность проявляться, быть, достигать, завоевывать. Мощь и страсть в одном флаконе. Поэтому, если у вас имеет место недостаток тестостерона, возникает вопрос: зачем вы думаете, что НЕ МОЖЕТЕ БЫТЬ (сделать, взять, завоевать, достичь)?

Мало кто знает, насколько тесно взаимосвязаны прогестерон и лишний вес. В случае незначительного отклонения уровня гормона от нормы жировые отложения тут как тут. Даже если вы придерживаетесь правильного питания и регулярно занимаетесь спортом.

Основной функцией этого гормона в женском организме является образование запаса питательных веществ в период беременности. Этот механизм срабатывает при заболеваниях, голодании – вынужденном и принудительном. Это один из механизмов, заложенных самой природой. Когда наступает черный день (токсикоз, вынужденное голодание, болезнь), эти депо постепенно расходуются для питания плода и матери.

При завышении концентрации прогестерона (гиперпрогестеронимия) у женщин начинают скапливаться жировые отложения на бедрах и в брюшной зоне, будто они на самом деле вынашивают малыша.

Это гормон, синтезирующийся во время глубокого сна, отвечает за обменные процессы и восстановление сил.

Если лишь две ночи подряд спать на 2–3 часа меньше обычного, наш организм начнет производить на 15 % больше грелина и на 15 % меньше лептина. То есть мозг получит сигнал о том, что нам недостает энергии, – будто если сидим на низкокалорийной диете. Замечали же, что, как правило, если не выспишься, то есть хочется больше в течение дня?

Это отчасти объясняет тот факт, что хронически недосыпающие люди склонны к ожирению. Когда мы спим мало, наш организм производит меньшее количество лептина (и мы чувствуем, что не насыщаемся привычным количеством еды) и усиливает выработку грелина (и мы начинаем испытывать голод постоянно).

По сравнению, например, с 1960-ми годами люди стали спать в среднем на 2 часа меньше. Да и большинство людей в целом уже привыкли к постоянной усталости и не могут подчас припомнить, когда последний раз они спали долго, крепко и столько, сколько им хотелось бы. Конечно же, это следствие не только нашего образа жизни, но и перемен в характере и нашем восприятии действительности.

В организме все устроено не так просто, и каждый из гормонов активизируется и активно работает только в определенное время. Зная время активности определенного гормона, можно существенно улучшить свое здоровье и качество жизни.

Когда речь заходит о переедании, как правило, люди начинают думать о распущенности и потакании своим хотелкам. Есть такой стереотип, что полные люди переедают потому, что у них просто слабая сила воли. На самом же деле, если приглядеться, разные люди переедают разные виды продуктов, то есть фишка не в одной силе воли.

Британские (но это не точно) ученые ставили эксперимент, где крыс лишали вкусовой чувствительности. Ученые-мучители повреждали им соответствующий нерв и предлагали две поилки с водой:

1. Подслащенную.

2. Обычную.

И две миски с едой:

1. Жирной.

2. Умеренной жирности.

Крысы, которые не могли различать вкус, все равно выбирали поилку с подслащенной водой и более жирную еду. Выходит, дело не в наслаждении сладким вкусом, а в биохимии мозга, на которую влияет сахар и жир. Речь о недостатке серотонина или дофамина.

Серотонин – гормон хорошего настроения. Выделяется в моменты экстаза, эйфории.

Страдающие от его недостатка люди часто приходят в уныние, пессимистичны, печальны, нуждаются в утешении, но стесняются запрашивать его у других людей и – БИНГО! – находят успокоение в поедании сладостей и мучного.

Серотонинщики подсаживаются на сладкое.

Их любимые занятия – спокойные, безопасные, тихие. Залезть дома под плед, взять в руки чашку какао, обнять кота (он теплый и пушистый), смотреть романтическую комедию.

Психологический настрой вносит огромную лепту в дефицит серотонина. Посудите сами:

Человек говорит сам себе гадости, накручивает себя.

От этого ему становится больно, грустно и еще более тревожно.

Он заедает печальные мысли сладеньким.

Переходит от безнадежности к краткой эйфории, получая быстрое наслаждение через всплеск сахара в крови.

А потом обратно к безнадежности: толстеет, чувствует себя все хуже и вынужден есть все больше сахара и выпечки просто для того, чтобы хоть как-то соображать и работать.

О каком психоэмоциональном здоровье может идти речь, если в голове постоянно сидит:

Со мной обязательно должно случиться что-то плохое.

Если я не преуспеваю абсолютно во всем, значит, я стопроцентный неудачник.

Со мной что-то не так, поэтому все постоянно так плохо и мне не везет.

Если мной кто-то недоволен, то я паршивый, недостойный человек.

Никому нельзя доверять. Они сперва приблизятся к тебе, а потом используют и бросят. Это небезопасно!

Мне ужасно и небезопасно жить в этом жестоком мире.

Вариантов, конечно же, масса. Но основная идея одинакова: я маленький, беззащитный, я жертва, и никто и ничто не поможет мне и не спасет. Мне плохо.

Что делать? Выход один – работать с собственным самопониманием, ценностью, оценкой.

Дофамин – гормон мотивации. Выделяется при волнении, возбуждении, напряжении сил. При нормальном уровне жизнь кажется интересной и яркой, занимательной и волнующей. Недостаток ведет к злости, чувству отчаяния, усталости, безнадежности, апатии, отсутствию мотивации.

Когда-то в первобытные времена дофамин помогал формировать правильные цепочки действий: вот идет первобытный человек по лесу, встретил мамонта – следует большой выброс дофамина («скажу нашим из племени, завалим его – будем всю зиму с мясом!»). Вернулся с мужиками, загнали-таки мамонта – случается очень сильный, хоть и кратковременный, выброс дофамина: «Мы молодцы! Мы кормильцы! Мы сила!»

Сегодня, в XXI веке, когда мамонтов всех доели, дофамин вырабатывается в других ситуациях, например, так реагирует мозг на лайки в Инстаграме: о, кто-то меня лайкнул, надо посмотреть, где я еще молодец, почувствовать мини-удовлетворение. (Соцсети устроены так, чтобы «паразитировать на дофамине». Лента постоянно обновляется, и на каждую новую информацию организм реагирует выплеском дофамина – маленьким, но регулярным).

Люди с недостатком дофамина склонны впадать в ярость иногда по незначительным поводам, даже для себя неожиданным. Чувствуют себя бессильными, неспособными выполнить простейшие задачи, не в состоянии сконцентрироваться. Агрессия направляется и на себя – и пошло-поехало.

Дофаминщики подсаживаются на жирное, острое, соленое, копчености – что-то возбуждающее вкусовые рецепторы. Кофеин, никотин, алкоголь сюда тоже относится. Плюс подбадривание себя экстремальными видами спорта, азартными играми, охотой, шопингом, видеоиграми.

Люди, страдающие от дефицита дофамина, обращаются к самим себе в духе «соберись, тряпка»:

– Давай иди работай, ничтожество, надо менять эту дерьмовую жизнь!

– Меня не за что уважать – я ничего путного за жизнь не сделал.

– Я ни на что не могу влиять.

– Мне стыдно быть собой!

– Лучше бы я родился кем-то другим!

Есть еще люди, у которых недостаток серотонина сочетается с нехваткой дофамина, – у них вообще полное комбо, жизнь невыносима по всем направлениям.

Нет, это не приговор. Гормональным статусом, как всеми процессами внутри организма, руководим мы сами – мы рулим нашим гипоталамусом (создание дофамина) и ЖКТ-системой (95 % серотонина воспроизводится именно там и 5 % – в эпифизе). Это все части ВАШЕЙ системы.

Хочу особенно обратить ваше внимание снова на это определение! Человек – это сложная, единая, саморазвивающаяся и саморегулирующаяся биологическая система. Уровень гормонов, аппетит, склонность к набору и потере веса – все это процессы ВНУТРИ вас, руководите ими ВЫ – ваши высшие психические функции. Или, проще говоря, ваша психика, которая есть не что иное, как СУБЪЕКТИВНЫЙ образ объективного мира = ваше мировосприятие.

Поэтому на вопрос: «И что с этим всем делать?» ответ один: «Менять мировоззрение – понимание мира, своего места и ценности в нем». Как именно вы будете проходить этот путь, зависит только от вас: личная или групповая терапия, мастер-классы, видеолекции, обучение или самоанализ. Выбираете вы сами.

Самый важный навык во всей жизни – это уверенность в себе. Способность верить в себя, несмотря на сложности и препятствия.

Возможно, вы сейчас подумали: «Здорово, но у меня этого нет. Я родился / детство было / муж попался не такой». Так это не проблема! Навык, он на то и навык, что ему можно обучиться, натренировать. И, практикуясь регулярно, можно этот навык трансформировать в привычку. Ведь что такое привычка? Это НАВЫК, доведенный до АВТОМАТИЗМА.

Несколько историй про путь развития навыка:

Что заставило Джоан Роулинг прийти в 13-й раз в издательство, при том что до этого она слышала 12 раз «НЕТ»?

Упорство! Повторение, повторение и еще раз повторение! Про правило 10 000 часов слышали?

Ник Вуйчич, родившийся без руг и без ног, жаждущий собственной смерти в подростковом возрасте, стал одним из мотиваторов намбер ван в МИРЕ.

Ему помогла вера в себя.

Как думаете, почему Мухаммед Али одержал 56 побед в 61 поединке? Он не скрывал и во всех интервью с уверенностью говорил, что ЛУЧШИЙ именно он:

– «Если мечтаешь кем-то стать, им и становишься».

– «Если вы считаете себя большим и сильным, то скажите мне, какой у вас рост, чтобы я знал, на сколько шагов отойти, когда вы будете падать».

– «Я ненавидел каждую минуту тренировки, но я сказал себе: “Не уходи, страдай сейчас и живи всю оставшуюся жизнь чемпионом”».

Поддерживали его мысли о себе. Именно они влияют прямым образом на поступки. Так зачем своими же руками обрубать себе путь к мечте?

Мы все имеем этот негативный голос внутри, который говорит: «Да не получится у тебя ничего!» И только мы сами можем управлять реакцией на него: послать или прислушаться.

Задание

Предлагаю проделать хорошую технику по прокачке навыка уверенности в себе.

Человек – психофизиологическое существо, именно поэтому все мысли (психо) хорошо бы подкреплять какими-то телесными проявлениями (физио). Прописать – идеальный вариант, посылающий сигнал прямо в мозг: «Действуем!» Обеспечьте себе 30 минут тишины наедине с собой

МОИ ДОСТИЖЕНИЯ НАСТОЯЩЕГО

Что уже сделано? Записывайте все! Учеба, материнство, любовь, развитие способностей, увиденные страны и города, связанные шапки и испеченные торты. Признайтесь уже самой себе в любви: похвалите за проделанную работу!

Проделав упражнение, если, конечно, не сольетесь уже на этом этапе, вы заметите интересную вещь: вопрос нашей самооценки – это вопрос КОНКРЕТНЫХ КАЧЕСТВ, которыми мы хотим обладать.

Для того чтобы получать то, что вам хочется, чтобы не нанизывать сопли на палец и не скатываться в эфемерности бытия, достаточно применить к себе недостающие для перехода на следующий уровень КАЧЕСТВА.

Вы – это набор КАЧЕСТВ, которыми вы наделили сами себя или согласились с кем-то (часто этот «кто-то» не отличается умом и сообразительностью). То есть проще говоря: «Я непутевый». И все, вы начинаете автоматически на это натыкаться везде, создавать себе неосознанно условия, где эта непутевость проявится. Или вы услышали в детстве: «Никакая ты не особенная, самая обычная». Вы начинаете верить в это и создавать себе такую жизнь, такие интересы, тело, внешность – самые обычные. Такие правильные, но такие скучные.

И нам кажется, что мы обязаны именно это нести за собой всю жизнь. Между тем набор ваших внутриличностных качеств – это необходимое условие для того, чтобы решить ту или иную задачу. Например, если моя задача – радоваться каждому дню, то без такого условия, как оптимизм, никуда.

Чем большую любовью и высокую ценность к собственной персоне вы будете испытывать, тем скорее вам станет гармонично внутри собственного тела, тем скорее психологические процессы, запускающие «накопительство», сойдут на нет.

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень грустила:

– Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры мена обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.

В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:

– Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?

– Нет, это невозможно, курицы не могут летать, – ответила серая курица.

– Ну и что? Я научу тебя, – пообещала белая птица.

– Нет, у меня слишком маленькие крылья для этого.

– Не переживай, давай я посажу тебя себе на спину и мы полетим вместе?

– Нет. Я прилечу туда, и мне негде будет жить.

– Не переживай, я помогу тебе сделать там жилье.

– Нет, ну что я буду делать одна? Мне будет грустно.

– Не переживай. Я помогу тебе найти петушка.

– Нет, а вдруг этот петушок окажется злой и вредный?

– Не переживай, я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.

– Нет, таких петухов не бывает на свете…

– ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! – заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…

Сразу отмечу, что есть существенное отличие между тупо ленью и прокрастинацией. В первом случае человек избегает любой деятельности, бездельничает. Во втором – он намеревается приступить к важным делам, но переключается на более приятные дела, то есть человек активен, но постоянно занимается не тем.

Истинный прокрастинатор никогда не спешит доводить свои дела до конца. Всегда найдется 1000 и 1 причина, по которым «и пусть весь мир подождет». А даже если он нашел в себе остатки сил, чтобы завершить особо важное или особо долго тянущееся дело, то факт его завершения не приносит кайфа. Потому что вслед за этим своего звездного часа ждут еще 33 горки важных дел.

Откуда же ноги растут?

Предпосылок возникновения этого состояния множество:

– Неуверенность в себе, заниженная самооценка. Человек сомневается в том, что успешно завершит дело; считает, что не обладает необходимыми умениями и навыками. Вследствие этого он решает, что тратить энергию на заведомо провальный проект бессмысленно. Но вы уже знаете, что просто списать на заниженную самооценку не получится.

– Стремление к идеалу. В условиях острой нехватки времени перфекционист до последнего стремится тщательно отработать мельчайшие детали и нюансы. Часто он вовсе отказывается от намеченного, так как заранее решает, что идеально все равно не получится.

– Независимый нрав. Нередко люди саботируют исполнение обязательств, чтобы показать свою независимость, уникальность и непокорность.

– Отсутствие мотивации. Если проект неинтересен и не вызывает положительных эмоций, человек предпочитает предаваться более приятным занятиям.

Существует прямая зависимость между ожиданиями от результата и способностью двигаться к намеченному. Чем большего вознаграждения мы ждем по завершении дела, тем меньше прокрастинируем, и наоборот.

Это основные причины крупными штрихами. Помимо них можно выделить еще:

– неумение правильно расставлять приоритеты;

– неорганизованность;

– отсутствие навыка грамотно распределять время и т. д.

1. Для того чтобы решить, как побороть прокрастинацию, нужно сначала ОСОЗНАТЬ и ПРИНЯТЬ факт наличия проблемы. Порой это самый тяжелый шаг, но только после этого можно выстраивать стратегию дальнейшей борьбы.

2. Далее – ПОНЯТЬ ПРИЧИНУ. От этого зависит выбор метода работы.

Действуем по следующей схеме:

Причина: неуверенность в себе.

Что необходимо понять: достаточно ли на самом деле у меня навыков? Что надо еще изучить?

Способ: восполнить недостающие знания с помощью…

или

Причина: нет мотивации.

Что необходимо понять: какова ценность дела? Что мне мешает?

Способ: визуализировать результат в самых ярких красках.

3. ПЛАНИРОВАНИЕ

Читайте книги по тайм-менеджменту – их много.

Используйте доступное уже сегодня: есть крутой инструмент – называется матрица Эйзенхауэра. Суть сводится к тому, что сперва вы выписываете сплошняком все свои дела, а потом раскидываете на:

1. Срочные и важные – их сразу и выполнять.

3. Несрочные, но важные – ответить на вопрос: «Для чего вообще я это делаю?»

4. Срочные, но неважные – от них можно отказаться.

5. Несрочные и неважные – на них можно отвлекаться в те моменты, когда необходима передышка.

С точки зрения психики прокрастинация – не что иное, как привычка. Привычка – это навык, доведенный до автоматизма. Навык – это то, чему однажды вы научились самостоятельно. Сделали раз и начали повторять из раза в раз.

В психологии есть такое понятие – вторичная выгода. Это скрытый бонус, «плюшечка», которую вы получаете в результате, на первый взгляд, бесполезного поведения. Это РЕАЛЬНЫЕ, но НЕПРИЗНАВАЕМЫЕ желания, которые и управляют поведением.

Со своих 12 лет я четко стала понимать, что со мной что-то не так:

Самый большой орган – это кожа. Она выполняет много функций: защитную, иммунную, рецепторную, играет особую роль в психологических процессах, часто не осознаваемых и не контролируемых человеком.

Наблюдая за поведением младенцев, психоаналитики разработали концепцию ранних объектных отношений (взаимодействие мамы и ребенка). Связь в таких отношениях устанавливается именно через кожу, ведь младенец не может ни осмыслить происходящее, ни описать его.

Кожа младенца будто «вбирает» в себя любые прикосновения матери: как бережные прикосновения, так и холодное или жестокое обращение. Эта особенность легла в основу так называемой адгезивной идентификации – уникальной способности младенца как бы «прилипать» к матери, осознавая ее тело как продолжение собственного.

Кожа (поверхность тела) и мозг (главный орган нервной системы) берут начало из одной эмбриональной структуры – эктодермы. Согласитесь, это весьма интересно и логически подтверждает открытия психологов о важности тактильного контакта.

Моей основной вторичной выгодой, считай, выгодой от того, чтобы не стройнеть – были растяжки. Везде. Ноги, колени, живот, попа, руки, грудь и даже левое плечо…

Я визуал, мне реально важно, чтобы было КРАСИВО. Все! Никаких глубоких монологов. Нравится, когда красиво; если это в моих силах – я должна это сделать. По крайней мере попытаться и не сдаваться при первой неудаче. Это в итоге и помогло, правда, неудач было штук тридцать.

Я искренне недоумевала над тем, как можно искренне говорить: «Мой муж называет меня тигрица» или «Это мои татуировки после детей/болезни/ожирения». Ну, с детьми, еще ладно… Но мне как бы 18, а на мама-форумах я сижу, словно многодетная мать в поисках ответов на вопрос, что делать с растяжками.

Помню, читала форум «Галя. ру» – высшее название. И первым шагом были уксусные обертывания. Обмазываешься вечерочком, укутываешься в пищевую пленку и так спишь. Мумия, которая воняет перегаром.

Я спала так год – ГОД, 12 месяцев! Я могу книгу написать: «Я и мои 365 уксусных ночей». Если к запаху еще привыкнуть можно, то к тому, что ты весь в пленке, нет, это вообще нереально.

А если проспишь на работу и не успеешь в душ, то все думают в офисе, что ты очень весело и пьяно провела вчерашний вечерок. Это, конечно, не помогало, и тогда я решила подрубить супердейственное, но жутко вонючее средство…

Я перешла на мумие – вообще, производитель на баночке писал, что это, кажется, были какашки летучих мышей… Надеюсь, реально их, а не голубиные. По рецепту надо было смешивать эту тягучую субстанцию с советским детским кремом «Тик-Так». Так и делала. Каждый божий день.

Теперь я пахла не как обычный бухарик, а как бухарик с самопроизвольной дефикацией.

Я сейчас пишу все это и думаю, что это была какая-то грань. С одной стороны, насколько же надо было себя не любить, чтобы изо дня в день… С другой – это сила мотивации и веры.

Во времена моих говно-помазаний я начала встречаться со своим будущим мужем, мы быстренько съехались – эпопея с уксусом и мумие была позади. И что вы думаете? Я забила? Ну, конечно, нет!

Начался великий кофейный этап. Брала масло – денег не было, поэтому покупала обычное подсолнечное рафинированное. Добавляла соль, сахар и мешала с кофе «Жокей» – и, как нарекала реклама, смотрела на жизнь веселей!

Замешивала все в полулитровую банку от бальзама для волос и интенсивными движениями хреначила. Сначала минут 10–15 ты трешься скрабом; потом минут 30 оттираешь всю ванну, стены и зановесочку от масляно-кофейных подтеков с «Кометом». Кстати признаться честно, кожа и правда захорошела.

Тем, у кого нет растяжек, поясню – они не только эстетический вид портят, они еще делают кожу очень дряблой. Как полусдутый, вялый воздушный шарик. А хочется совсем не так. Химические пилинги я боялась делать из-за случая знакомой, когда она пошла удалять с помощью него акне и в итоге заработала ожог. В общем, растяжки растяжками, но всему есть предел.

Следующий вариант был комплекс, состоящий из обертывания, массажа и мезотерапии. Да, да, да – иголками под кожу вводят: не помню, как это должно в теории влиять на растяжки, но мне хорошо продали – поверила. Отходила курс из 10 процедур, в 2010 году это стоило 100 тысяч рублей, а зарплата у меня тогда была 18 тысяч рублей. Но стремление избавиться всеми правдами и неправдами было сильнее. На растяжки процедуры особого эффекта не произвели, но качество кожи в целом стало лучше.

В те времена я бы даже сказала, что у меня была мания, смысл жизни: «Истребить растяжки – а иначе стоило ли жить?» Но психология творит страшные вещи с человеком. Я начала жить так, как будто у меня и нет никаких растяжек = так, как стала бы жить, если бы смогла их изжить со своей кожи.

Незаметно для себя самой через работу и над самооценкой, и обидами, и выгодами, я вдруг незаметно для себя самой поняла, что стала счастливой. Я уволилась с нелюбимой работы и начала заниматься тем, чем нравится, начала больше зарабатывать, влюбилась, вышла замуж, стала мамой.

Я по-прежнему ухаживала за своей кожей, но уже не из состояния: «Сейчас я тебя в мясо разорву, противная растяжная кожа!», а из: «Мое дражайшее тело, спасибо, что ты выдержало все мои эксперименты над тобой и скачки веса и осталось со мной. Ты не обездвижено, хорошо функционируешь, выглядишь хорошо. Я буду помогать тебе становиться только лучше, потому что я тебя люблю».

Специалисты не могут назвать точных факторов, которые вызывают образование растяжек на коже. Но среди потенциальных причин выделяют:

Слабый иммунитет – снижение защитных функций организма вызывает нарушение тургора кожного покрова, что приводит к микроразрывам кожи.

Генетическая предрасположенность.

Гормональные нарушения – различные сбои в работе гормональной системы негативно отражаются на здоровье человека. Гормоны отвечают за рост костей и тканей ввысь и вширь. Но в некоторых случаях организм не успевает за этими изменениями, что приводит к появлению растяжек.

Резкий скачок роста или веса – стремительное увеличение массы тела и развитие тканей мышц вызывает истончение кожи.

Быстрый рост молочных желез.

Дефицит мышечных волокон.

Нехватка коллагеновых и эластиновых волокон – из-за этого часто возникают растяжки на попе у подростков. В местах накопления жира и мышц кожному покрову тяжелее всего растягиваться. Нередко такие стрии на теле у подростков возникают на фоне неправильного питания или малой физической активности.

Можно было бы так объяснить себе и добавить: «И додумывать нечего». Но мы-то с вами уже знаем, что и гормональный фон, и определенное состояние тех или иных тканей зависят от нас самих.

Основные запасы жира хранятся в подкожно-жировой клетчатке. Жировая клетка может увеличиваться при накоплении в ней излишков жира и уменьшаться при его потере. В подкожно-жировой клетчатке есть соединительные ткани, которые окружают жировые клетки и создают сетку с ячейками. Когда этим тканям не хватает кислорода и необходимых питательных веществ, кровообращение и лимфоток ухудшаются, возникают отеки и застои, что и приводит к целлюлиту.

Отек– это следствие чрезмерного скопления жидкости в организме. Давайте сразу условимся, что ежели вы пьете на ночь литры чая или съели пару-тройку бутербродов с соленой икрой, то отеки с утра – это логика, а никакая не психосоматика.

Отеки могут быть скрытыми или явными. Явный отек легко распознать сразу – конечность или область тела увеличивается в размере, появляется скованность в движении. О скрытых отеках могут свидетельствовать резкое увеличение массы тела или уменьшение частоты мочеиспускания.

Существует огромное число причин, которые могут влиять на отечность: варикоз, сердечная недостаточность, сахарный диабет или гипотиреоз, когда щитовидная железа вырабатывает недостаточно тиреоидных гормонов, и в крови накапливаются особые вещества, заставляющие ткани удерживать воду, и т. д.

Германская новая медицина (ГНМ) говорит о том, что, какой бы ни была причина, в первую очередь работа должна вестись именно с отечностью, если она имеет место.

В контексте отеков в ГНМ есть такое определение, как «конфликт беженца» – стратегия, при которой работает логика «мне нужно больше воды, чтобы не умереть от дегидрации в процессе бегства». Стратегия – это неосознаваемое стремление избежать той или иной «опасности», выжить.

Например:

10-летний мальчик переезжает со своими родителями за 700 км от родного города. Ему не хватает его друзей, привычной обстановки, он чувствует себя одиноким. В новой школе дела идут тоже не очень хорошо. В течение двух месяцев он сильно поправляется и у него недостаточное мочеиспускание, хотя он пьет много воды.

Каждый раз, когда он на каникулах навещает свое прежнее место жительства, он начинает нормально мочиться и значительно худеет.

Или, например:

Женщина очень ждала девочку, но родила мальчика. В терапию он приходит взрослым дядей с избыточным весом и отеками. Узнаем в беседе, что все его детство проходило в состоянии ненужности, неправильности себя = отсутствие безопасности, нужно «искать другое пристанище». Налицо условия бедствия, брошенности на произвол судьбы.

Или:

Беременная женщина мучается отеками и одновременно внутренним состоянием: «Я больше себе не принадлежу» или «Малыш – это здорово, но я боюсь, что не справлюсь» (желание сбежать от ситуации).

Или:

Отек перед менструацией. Друзья, ПОДЧЕРКНУ: «игры» эстрогенов, прогестерона в этот период цикла могут влиять на обмен жидкости, и если отек небольшой, то это вариация нормы.

Если же вы отекаете мама не горюй, то это, вероятно, история бегства от собственной женственности. «Я, вообще-то, гром-баба, а не ваши эти лютики-цветочки». Месячные как бы показывают женщине: «Ау-у-у-у, ты не баба, и не гром, и не начальник – ты женщина».

То есть, по сути, мы имеем дело с неким страхом. В стрессовой (страшной) ситуации любое живое существо делает молниеносный выбор из трех возможных стратегий:

1. Убегать.

2. Драться.

3. Притвориться мертвым.

Те, кто убегает, будут скорее сбрасывать все ненужное, чтобы стать легче, – такие люди на стрессовые ситуации могут реагировать потерей веса, рвотой, диареей.

Тем, кто вступает в бой, нужна «броня», защита, чтобы стать менее уязвимыми. Поэтому тело может реагировать на конфликты набором веса, удержанием воды (отеками) и запорами.

У тех, кто замирает, организм начинает удерживать воду и мочевину вместо того, чтобы удалять их, поскольку общее состояние жизни человека приравнивается к «плохим временам»: все, что можно как-то использовать, удерживается в теле.

По-хорошему, у вас есть всего две стратегии по работе со страхами:

1. Продолжать бояться – просто оставьте все, как есть. Да не получится НИЧЕГО.

2. Перестать испытывать страх – значит взять его под контроль, но тогда придется мыслить по-новому.

Поговорим тут подробнее про стратегии второго варианта.

1. Сжигать страх

Когда в голове рождается страшный образ или ситуация – сожгите ее. Представляйте, как увиденное изображение сгорает дотла. Техника очень действенная, буквально месяц практики – и вы будете сжигать любые страхи на автомате.

2. Быть берсерком

Берсерки – это викинги, которые в сражении отличались неистовостью, большой силой, быстрой реакцией и нечувствительностью к боли. Верили в реинкарнацию, поэтому в боях им не было страшно. Но после массового истребления язычников христианами все упоминания о берсерках исчезают. Ушла вера в себя и собственную несокрушимость.

Эта техника трансформации страха присуща спортивной психологии: «Я смогу! Я порву!» И ведь ставят рекорды, побеждают страхи.

3. Оцените худший вариант

Обычно после оценки самого худшего варианта развития событий страх пропадает. Даже самый худший вариант не такой страшный, как неизвестность. Как только страх обретает конкретное лицо, он перестает представлять угрозу. Помните: самое сильное оружие страха – это неизвестность.

4. Перепрограммирование

Итак, вы знаете, чего вы боитесь. Это уже большой плюс. Значит, можно подготовиться к тому, чтоб преодолеть этот страх. Подготовка состоит из двух этапов: анализ и представление.

На 1-м этапе тщательно проанализируйте свой страх. Ответьте себе на вопросы:

Чего я боюсь?

Почему я боюсь?

Стоит ли этого бояться?

Есть ли у этого страха рациональная основа?

Чего я боюсь больше: выполнить это действие или того, что я не достигну своей цели?

Страх – это эмоция, анализ же происходит на логическом уровне. ЭМОЦИИ ВСЕГДА СИЛЬНЕЕ ЛОГИКИ. Вы можете все очень тщательно проанализировать, понять, что ваш страх бессмысленный, и тем не менее будете продолжать бояться.

Теперь приступаем ко 2-му этапу – представлению: будем бороться против страха не логикой, а эмоциями.

Вы знаете, чего боитесь, так сядьте спокойно и прокручивайте в уме картины, как вы выполняете то, чего боитесь!

Разум НЕ РАЗЛИЧАЕТ представляемых событий от реальных. После того, как вы в воображении преодолеете страх много раз, вам будет уже значительно легче справиться с этой ситуацией в действительности, ведь на подсознательном уровне уже закрепилась модель событий, когда вы выполняете это действие.

ЗАПОМНИТЕ: при конфликте воли и воображения всегда победит последнее.

5. Поиск и фиксация «якоря»

Чтобы отыскать свой «якорь», сядьте в удобную позу, закройте глаза, вообразите для себя страшную ситуацию. Затем вообразите, каких КАЧЕСТВ вам не хватает, чтобы не ощущать этого страха.

Когда вы определитесь с необходимыми ресурсами, вспомните момент, при котором вам уже приходилось применять эти качества.

Если вам не присуще такое качество, то вообразите супергероя или реального человека, у которого есть этот ресурс.

Когда «якорь» найден, время приступать к его фиксации. Самый сильный – телесный «якорь». Например, нажать точку на ладони или подергать мочку уха. ВАЖНО! Движение не должно быть привычным для вас.

Фиксация: в подсознании вернитесь к неприятной ситуации, и, когда боязнь настигнет своего предела, используйте «якорь».

В страхе есть одна важная штука – куда направлен ваш фокус внимания, того вы и боитесь. Иначе боитесь того, чего ожидаете, а оно частенько иррационально.

Задание

Заполните табличку – поисследуйте, как вы реагируете на страхи: рациональны ли они? Можете ли вы на них как-то повлиять?

По-хорошему, у вас два варианта:

Заполнить таблицу, осознать, что те стратегии, которые у вас есть, не приносят вам спокойствия. Сменить их и перестать отекать /заедать / набирать вес.

Забить и продолжить жить так, как живете.

МЕДИТАЦИЯ

Страх

Процесс обретения идеального веса – это прежде всего работа над собой: внутренняя и внешняя.

Внутренняя – это приведение своих мыслей и намерений в состояние гармонии и равновесия.

Внешняя – это помощь и забота о своем теле: давать ему делать то, ради чего оно создано, – движение, уход за кожей и за общим состоянием своего здоровья.

В своей жизни я начинала худеть 28 раз – сколько вспомнила: «Вот это мне точняк поможет, в бой!»

– дюкан;

– кремлевка;

– низкоуглеводка;

– кефирная #ПриветДолиной;

– фруктовая;

– интуитивное питание;

– смузи-детокс.

Осознанность в питании – это питание БЕЗ ЗАПРЕТОВ. И понимание словосочетания «без запретов» – это вопрос вашей осознанности по жизни в целом.

Для кого-то выражение «В жизни надо попробовать все» = «Можно все» про: забраться на Эверест; кинуть нелюбимую работу и найти то, что по душе; переехать в город мечты; создать классную семью; искать возможности, а не причины.

А для кого-то про: наркотики, беспорядочные половые связи, алкоголь, кредиты на «день в карете – год пешком», драки и хейтерство в интернете.

Осознанное питание – это не когда ты ешь, как учили:

– в семье: первое, второе, третье и компот;

– в зале: утром углеводы – вечером белки;

– Майя Плисецкая: меньше жрать;

– подружки: главное заесть ананасом – они же все сжигают;

– религия: пост, веганство или «солнцеедение».

Осознанность в питании – это питание БЕЗ ЗАПРЕТОВ. Осознанно проживая жизнь – производя действия, совершая выборы, принимая / отпуская людей, потребляя пищу, – вам не захочется есть помои.

Даже если все вокруг решат выпить бензина – вам будет фиолетово. Не зачешутся руки налить и опрокинуть стакашку. Понимаешь же, что он сотворит жуть с твоим телом: будет разъедать, боль приносить, убивать тело, а не питать. Вот это и есть осознанность в питании.

Невозможно стать стройной, не изменив отношение к еде и собственному телу.

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, будете получать то, что получали ВСЕГДА.

Задание

Список продуктов, которые вы едите чаще всего с отметкой «убивает скорее тело» или «его питает»?

В моей книге вы узнали про многие сферы жизни, состояние которых прямым образом влияет на вашу телесность. Гармоничное тело = гармоничное сочетание всех сфер жизни.

Существует самый простой способ узнать, насколько сейчас сбалансирована ваша жизнь, увидеть ее как бы сверху, целиком, в результате чего появится понимание: куда двигаться в первую очередь, на какие свои самые сильные стороны можно опереться на пути к стройности, и, самое главное, – какие КОНКРЕТНО действия начать делать. Это колесо баланса.

Когда одна сфера жизни находится в незыблемом приоритете или, наоборот, полнейшем забвении, во всех других неизменно возникает дисбаланс. Но суть в том, что колесо должно катиться! Чтобы ваше колесо стало круглым, нужно выровнять значения – уменьшить важность одного или сделать что-то для выравнивания других сфер.

Перед вами «Колесо баланса стройности» – все самые важные сегменты жизни, которые влияют на то, как выглядит ваше тело. На нем представлены основные сферы, влияющие на телесность, которые были описаны в книге, – их 13. Вы можете разбавить их своими личными областями жизни и целями.

Колесо жизненного баланса

Я попрошу вас абсолютно интуитивно оценить от 0 до 10 положение дел в каждой из областей. Не пытайтесь привести к какой-то системе все ваши оценки – ее не существует. Это ваше личное ощущение от каждой из сфер жизни.

0 – это суперплохое положение дел, а десятка – это когда дела обстоят идеально.

Сперва проставьте точку А – то, как вы сейчас ощущаете уровень сферы. Что есть на данный момент.

Соедините все точки А со всех сфер жизни. В идеале колесо должно получиться круглым. А на практике такое случается редко. Катится ли колесо вашей жизни? Как правило, у людей получается нечто в духе:

Возможно, у многих получились не колеса, а непонятные фигуры, на которых явно далеко не уехать. И тем не менее это сделали ВЫ. Это опыт, которым вы УЖЕ обладаете.

Напишите, из чего именно состоит эта точка А. Почему вы поставили именно такую цифру, почему оценили именно так ту или иную сферу?

Далее отметьте точку Б – то, как вы хотите, чтобы было в этой сфере.

Чтобы ваше колесо было равномерным, нужно поднять низко оцененные области до оптимального уровня. Поразмышляйте, почему вы уделяете им мало времени и какие пути решения видны. Мысли обязательно записывайте (удобная табличка ниже вам в помощь для этого), план действий нумеруйте, начиная с простых шагов и заканчивая сложными. Идеи просматривайте каждый день, что-то исправляйте и добавляйте.

Также необходимо прописать, что КОНКРЕТНО нужно предпринять, чтобы попасть на эту отметку. (Это необязательно должна быть десятка, возможно, вы на тройке, и понимаете, что следующим адекватным и выполнимым сперва шагом будет пятерка).

Например:

Теперь ваша очередь:

Для того чтобы начать ДЕЛАТЬ, я предлагаю снова вспомнить про основу – про уважительное отношение к себе, любовь к своему телу, душе и разуму.