Ох и злые же, те голубчики, которые везут свои семьи на юга.

На машинах, в красивых гавайских рубахах и шортах; жены у них обязательно в лосинах и растянутых майках; обязательно ещё взъерошенные дети.

Все хотят крымского солнца, и поэтому кушают оперативно прямо на багажнике — отварное яйцо с колбаской и запивают все это сублимированной бурдой из термоса. Перекусили, и в путь.

Они торопятся, и я тоже. Летим на всех парах с женой прямиком к морю.

Зайти хочу прямо в тапках в набегающую волну, поймать медузу и закинуть её подальше, в сторону турецкого берега. Пусть там плавают эти сопли.

Вечером, с красной от солнца мордой, хочу прогуляться по набережной и непременно выпить разливного вина и наесться чебуреков от пуза. Потом опять вина, и детям не забыть сладкой ваты на палочке купить.

Затем купить домой ещё вина и картошки. Пусть жена с утра нажарит.

В обед, вылезем опять под палящим и бесконечным солнцем, в сторону пляжа. В самое пекло, когда самый загар. Спина аж дымится от солнечных ванн, а это значит, что до конца своего короткого отпуска, буду лежать на диванчике в съёмной квартирке и просить жену, чтобы сбегала она в магазин за сметаной и портвейном.

Сметана пойдёт снаружи на ожоги, портюха обязательно внутрь для дезинфекции пострадавшего организма. Вот вроде и отпуск пролетел. Незаметно как…

Завтра обратно в путь дорогу. И жена будет обрывать у меня со спины струпья кожи, морщится и кушать ломтик арбуза. Это всё будет потом, а пока…

Я нервно сигналю этим отрицательным персонажам, которые стоя одним колесом на дороге, а другим на обочине.

Перекрывают мне движение, своими мерзкими машинами.

Не хотят они, чтобы я ехал по обочине.

Им, видите ли, не нравится, что они все стоят в пробке, а я, ломая колёса мчу по этому ужасному дорожному полотну. Они, понимаешь ли тоже на юг едут и стоят, с покорным видом на участке дороге, где ремонт идёт и пробка на час-два.

Вы, что лошади, не понимаете, что я тороплюсь на отдых? У меня каждая минута отпуска идёт за рабочую неделю. Одна минута к семи дням! Я не имею права стоять вместе с вами в этой адской пробке. Я тороплюсь забежать с разбега в море и упасть лицом в гальку и загорать, загорать, загорать. Чебуреки, портвейн, вата, сметана…

Ласково глажу свою подругу по голове. Люблю её. Она всего лишь неделю тому назад была с зелёными волосами, теперь с малиновыми. Это ничего. Можно. Пусть все наши женщины следуют модным тенденциям. Сейчас так принято у них. Тем более она у меня Прима российского интернет-пространства. Ведёт разнообразные блоги, выступает на радио, вхожа во все закрытые двери и вообще умничка.

С вызовом смотрю на Виктора Степановича: мол, ну как?

Виктор Степанович показывает большой палец вверх, что означает: Годная девочка!

Вижу зависть в его глазах, хотя у него и у самого, наверное, таких полный гарем.

Показываю ему на свою баварскую повозку последней модели. Такие в Германии ещё не у всех бюргеров есть, а у меня пожалуйста! Стоит вот она рядом и загадочно светит прямо нам под ноги ярко голубым ксеноном. Чёрная и наглая немецкая машина, для таких как я! Для инженеров человеческих душ.

Я помогаю людям сделать их жизнь интереснее и прозрачнее. Пусть наконец-то вылезут они из своих спичечных коробков с грязными газовыми плитами, тесными коридорами и вечно немытыми окнами. Пусть посмотрят, КАК нужно жить!

Виктор Степанович осматривает капот и передний бампер моего автомобиля. Одобрительно кивает он головой и возводит глаза к небу. Очевидно, что тоже такую хочет себе в гараж. Ну ничего! И ему со временем такую выпишем из Бундеса. Пусть позже почувствует себя немного властителем этого безупречного мира.

Ну и вишенка на торте, моя роскошная квартира в этом небоскрёбе на Кутузовском проспекте. Элитный дом с инновационной инфраструктурой и вооруженной охраной на въезде.

Указываю ему своим перстом во-о-о-он на тот 33 этаж с мансардой. Дышу я там разряженным воздухом и глотаю чистейший кислород вперемешку с облаками. Ох и недешёвая там недвижимость! Виктор Степанович догадывается об этом. Он также мечтает о таких апартаментах в этом же доме, только бракоразводный процесс с бывшей не даёт ему сейчас совершить такую покупку. Поэтому он опять одобрительно цокает языком и прикладывает руку к сердцу. Искренне рад он за меня, за мою девочку, за мою тачку, за элитную недвижимость, которую я приобрёл по случаю…

Полоскаю грязную тряпку в ведре с мыльной водой, отжимаю её и размашистыми движениями протираю стекло автобусной остановки с рекламными билбордами квартир, машин и красивых женщин. Резиновым скребком сгоняю последние водные подтёки с примы русского интернета. Любуюсь напоследок её малиновыми волосами…

Витя неподалёку матерится, собирает рабочий инвентарь: тряпки и ведра. Торопит меня. Нам надо успеть ещё объехать несколько остановок общественного транспорта.

Что ждёт меня там? Реклама каких женщин, машин, элитных квартир? Надо нам со Степанычем успеть до конца дня, отмыть эту стеклянную роскошь от плевков, наклеенных на них объявлений и напрочь исписанных маркерами.

Отмыть, очистить, оттереть и явить миру эту недоступную для многих виртуальную красоту потусторонней жизни.

А то живут в своих спичечных коробках с грязными газовыми плитами, тесными коридорами и вечно немытыми окнами.

Впрочем, как и я…

Как и я…

На работе у меня — беда случилась! Вызвал на ковёр к себе, наш гендир, лютый Рудольф Генрихович. Из бывших немцев. Педант и формалист. Яркий представитель проевропейских культурных веяний. Хочет, чтоб порядок был в нашей организации, примерно такой же, как и в ихнем рейхстаге.

Чтоб все работники по струнке ходили. Чтоб порядок был, и вообще работа превыше всего. От звонка до звонка.

Иду с понурой головой, как на казнь. Сейчас жучить меня будет этот нехристь. Хотя это он по папе немец, а по маме чистокровная Рязанская морда. И нос картошкой. Но узел на галстуке, падлюка такая, вяжет особенный — "берлинский". Хочет таким образом примазаться к европейским ценностям, гад такой.

Захожу к нему в кабинет, где из окна его кабинета, открывается прекрасный вид на Кремль. На столе у него стоит небольшая фоторамка с канцлером ФРГ, а над головой висит задумчивый ВВП, как бы тоже в раздумьях над моим поведением:

"Что же брат мне с тобой делать?" как бы он вопрошает окружающих и меня в том числе.

Накосячил я, конечно, по полной программе…

— Вы думали, что мы не узнаем о ваших недочётах в работе? Думали, что сойдёт вам всё это с рук? Так испоганить дело и завалить наш якорный тендер. Залить по пьяни клавиатуру коньяком и ошибиться в набирании нулей на целых 50 миллионов! Да вы знаете, что вы натворили? Нам теперь лет пять в ноль надо работать, чтобы сгладить результат вашей пятничной пьянки. Пять лет без зарплаты Вы лично будете работать! Пять лет из-за вас коллектив не получит ни копейки. Вот что вы натворили! Это просто в голове не укладывается. Я вынужден наложить на вас персональные санкции в плане финансового довольствия. Мой ответ будет очень жёстким, имейте это ввиду!

— Рудольф Генрихович, да виноват. Признаю. Выпили немного в пятницу с Саней. Было дело, малёха ошибся я с нулями. Клавиатура виновата, липкая была. Палец у меня немного прилип к кнопке, Саня может подтвердить. Кнопка виновата. Я хотел миром этот тендер завершить, а получилось вот как…

— Получилось даже ещё всё хуже, чем вы думаете голубчик. Теперь мы предоставляем услуги почти даром этим дармоедам. А ГСМ, а амортизация, а лизинг? Где вы всё это заложили в тех. задание?

— Извините меня пожалуйста…

— Ну уж нет. На этот раз я ввожу против вас персональные финансовые санкции. Теперь так принято делать. Зарплата у вас теперь будет чуть больше уборщицы, а объёмы вашей работы я увеличу в разы…

— Да вы Рудольф Генрихович не торопитесь. Санкции, санкции. Заладили одно и тоже. Тендер, ГСМ…

Вы случаем не забыли, кто вашего ребёнка пристроил на бюджетное обучение в институт при президенте нашей федерации? Напомню вам — это был мой тесть! Он там у меня по административно — хозяйственной части рулит.

А племянницу вашу тоже туда воткнули, на бюджетную форму обучения, а? Забыли? Я напомню.

А маме вашей из Рязани без очереди отремонтировать сердце в клинике опять же при президенте. Отремонтировали ей ещё заодно и зубы все. Одних виниров на полтора миллиона вкрутили. Опять же провели её, по бюджетной линии, как сотрудника газнефтьпрома. Теперь у неё голливудская улыбка, а у вас спокойствие в душе. Мама жива здорова и улыбается во все свои 32 зуба, и это в свои — то 82 года. А?

Далее по списку. Супруга ваша — Людмила Борисовна. Имеет бесплатный абонемент в сеть фитнес центров, благодаря опять же кому? Верно — моей супруге. Подтягивает она там себе упругие формы вам на радость, и нам есть на что посмотреть, а самое главное бесплатно. А всё почему? Потому что супруга моя бедная, там работает не покладая рук в сфере бухучета и спортивных цифр. Выкружила для вас — кровопийц этот дорогостоящий абонемент — БЕСПЛАТНО. Плюс маникюр и педикюр вашей благоверной тоже на халяву. Про сауну я вообще молчу. И прошу заметить, что всё это абсолютно бесплатно. Вроде они там даже подруги, ваша и моя супруги. Делают селфи вместе, на фоне беговой дорожки.

Есть такое? Есть! Ну и самое главное, вы Рудольф Генрихович совсем забыли, что вам здесь далеко не Германия. И даже не Франция, чтобы санкции вводить. У нас здесь в Москва Сити обстановка всё больше смахивает на Рязань… Кто у нас хватал за ягодичную мышцу молодого Витю из отдела снабжения? А? А у меня даже вот видео имеется на телефоне с камер видеонаблюдения, где вы с ним в серверной чудите…

— Хватит!!! Что-то действительно я глупости какие-то говорю. Тендер, ГСМ… Да и бог с ним с этим со всем! Мы же с вами, как братья, как родственники — моя жена с вашей…. Налить вам коньячку? Не хотите? Не? А я, пожалуй, выпью…

Знаете, я вас специально вызвал для того, чтобы ознакомить вас с новым приказом, что со следующей недели вы становитесь начальником отдела. Соответственно с повышением заработной платы! Как вам такой сюрприз?..

Выхожу из его кабинета слегка покачиваясь от этой нервной, рабочей встряски. Невероятная работа моих соглядатаев плюс родственные начала — делают своё дело.

И повышение по службе, и оклад в разы… Вот это я понимаю, поговорили по — мужски. Расставили с ним все точки над i.

Надо будет, наверное, ещё его тестю организовать выездную рыбалку на Байкал. На омуля. Пусть радуются жизни пока… Пока опять у меня где-нибудь не накосячат в серверной.

А то ишь сразу — санкции, санкции.

Как попугайчики, ей богу…

Жить стало сейчас вкусно и радостно. Везде всё есть. Всё можно купить и вдобавок ещё можно хорошо пахнуть! Кругом понатыкали понимаешь ли, парфюмерных магазинов.

Это значит, чтоб народ наш благоухал в момент культурной деградации.

Завтра, к примеру поминки у соседа, или носки не стираны уже неделю, и вот ты идёшь такой грустный сукин сын по улице, и здесь на тебе… Стоит, не шевелясь огромный комплекс зданий, с цветными пузырьками внутри. Стекло кругом, франция и флаконы с Подольского завода контрафактной продукции стоят на прилавках и радуют таких, как я.

А я, между прочим, студент, и лишних денег, чтобы покупать французский одеколон, прошедший через подольскую таможню у меня нет. И вообще денег ни на что нет. Сосиску в тесте купил между парами — и то уже радость! А здесь манят меня разнообразные флаконы со стороны витрин, плюс реклама с красивыми тётками. Хочешь — не хочешь, а зайдёшь. Хотя бы для того, чтобы погреться. Ну а там и осмотреться, конечно, можно. Рекламные билборды кругом, стекло богемское, роскошь чешских стеклодувов и конечно аромат французских брендов.

Намешали черти эдакие и бергамот, и цитрус, и пачули, и иланг — иланг и сверху ещё приляпали допустим запах кедра со вкусом скалистой розы.

Мне безусловно, как приезжему студенту мехмата, хочется от таких запахов — кушать и немножко жениться. Вот и хожу разинув рот, меж рядов со стеклянными бутылочками и бумажными палочками.

Хожу и опрыскиваю себя, как в последний раз. Тестер понимаешь ли стоит без дела с иностранным запахом. Аж до майки меня это дело пробрало.

Скажу честно не жалел иностранной жидкости. Можно сказать лил на себя сей парфюм — основательно. Только охранник из числа прямоходящих приматов недовольно крякнул, и сурово посмотрел на меня:

— Тестер положи на место сукин сын, и иди отселева куда шёл.

Вот это новость! Магазин построили — это раз, тестеры завезли — это два, значит имею полное право опрыскивать себя одеколонами в разных местах и в неограниченном количестве. Принял душ ли я, подстриг ли я копну волос, али ногти — прямоходом иду в магазин Ле — Гош. Там много чего… Пусть не жалеют для нас, для студентов — своих бесплатных ароматов.

Ну вот, наконец-то и у меня, у второкурсника простого, настал праздник жизни. Свидание намечается со Светкой из параллельного потока. Хороша Светлана, нечего сказать. Надо безусловно пустить пыль ей в глаза, тем более приехала она из крупного областного центра, а я всё — таки из маленького… Будем брать эту неприступную крепость! Так велят нам законы всемирной биологии и подзаконные акты по размножению видов и подвидов. Тем более парфюмерный магазин рядом… Трепещи женский пол!

Вышел я из этого богоугодного парфюмерного заведения, основательно надушившись. Иду в окружении облака, состоящего из вкусных запахов. Мужских и женских. Всё вместе называется это дивным словом — унисекс. Иду, как по главной улице Парижа и улыбаюсь прохожим. Бабье лето и хорошее настроение.

Но чу!

Какое-то насекомое село ко мне на шевелюру. Не то комар, не то муха. Хлоп себя по затылку и нет живности. Осматриваю ладонь и вижу раздавленного лесного клопа. Из тех, которые вонючие и с ядовитым запахом. Мать моя!

И сразу вокруг меня такое ужасное амбре распространилось, что не передать словами. Надо срочно голову помыть, а негде… Так и иду: всё туловище по шею исключительно по заграничному пахнет, а все что выше и по макушку — что ни на есть наш дух отечественного производства. Лесной шанель, не иначе.

Светке я конечно же не сказал, что раздавил клопа у себя в волосах. Сказал, что одеколон от Жан Поля такой… Она всю дорогу нос воротила от меня. Даже не поцеловались ни разу…

Вот так, когда всё вроде хорошо идёт, обязательно какой-нибудь клоп всё дело испортит. А это грустный фактор.

Хотя я думаю здесь дело не в лесных клопах. Они не виноваты! Виноваты скорее всего тестеры, которые стоят в неограниченном количестве. От этого наш народ дуреет и поливает себя без меры. От ЭТОГО Светка нос воротила я думаю.

К запаху клопов мы все здесь в общаге привыкли уже, а здесь видишь ли — ПАРФЮМЕРИЯ. Она виновата во всём! Точно.

Надо теперь будет Машку пригласить. Буду пахнуть собой, без иностранных вмешательств. Ну а если клоп упадёт на меня или на неё, по дороге на свидание, то это ничего.

Ей и мне не привыкать. Это можно!..

В молодости, батька частенько порол меня на конюшне.

Приду, бывало, с дискотеки польской популярной музыки, обниму огромное колесо от колхозного трактора Беларусь и выворачивает меня возле него на изнанку. Коктейлей там разных инородных намешал — голова чугунная.

Брючки на мне белые, рубаха алая. Стою красивый и беззащитный, вытираю рукавом рот.

Хорошо на дискотеке, а дома лучше.

Вон и батя уже бежит с кнутом, тащит меня на конюшню. Будет приводить в чувство.

Как заведённый весь день я бегаю.

Обед свари, на почту забеги, в магазине еды купи, пылесос включи, влажную уборку сделай, рыбок покорми, цветы полей, стирку закрути, а ещё позаниматься йогой надо успеть, и на всё это — у меня катастрофически не хватает времени.

И что ты думаешь?

Заявляется она в час ночи с работы прыг сразу на диван, и маникюром своим бьёт по экрану смартфона. Листает эта курица ленту и сторис, а я, между прочим, в это время, собираю её одежду в охапку, и тащу всё это в стирку.

Неожиданно из кармана её брючного костюма выпадает свёрнутой улиткой МУЖСКОЙ галстук.

У меня, естественно, возникает вопрос:

— Это чьё?

— Ааааа, это я тебе подарок принесла. Фирменная вещь!

— Да, но, во-первых, это мой самый не любимый цвет, а во-вторых, он ещё вдобавок прожжён сигаретой по середине…

— К чему эти придирки? Если тебе не нравится, то я его в субботу вечером обратно отнесу, там, где взяла.

— Ладно, не нервничай курочка моя! Твой петушок приготовил вкусный ужин, ты, наверное, голодная?

— Да. Жрать очень хочется. Накладывай пока, я сейчас подойду. И не забудь красного полусухого поставить на стол. Голова что-то болит.

— Пять сек. Я позову тебя, как всё будет готово. Штопор вот только не могу найти.

— Штопор возьми в моей дамской сумочке. Там кстати ещё один галстук лежит. Посмотри. Может тебе понравится…

Примеряю у зеркала оба подарка, пока моя закусывает на кухне. Слышу наливает она себе в бокал вина, жадно пьёт его и громко крякает от удовольствия. Значит нравится ей мой ужин. Нравится ей наша ячейка общества. И мне тоже комфортно. Все сыты накормлены и ещё вон подарки какие она мне фирменные дарит. Моя куриная лапка!

С субботы на воскресенье опять ей надо на подработку идти в офис. Надо будет забрать её темно — синий брючный костюм из химчистки. Надеюсь, пятна хорошо очистили после последнего её субботника? Она у меня всегда должна выглядеть на пять с плюсом. Люблю её безумно!

Кстати, эту дырку на галстуке можно заштопать и буду носить по праздникам такую красоту. Пойду посуду помою за ней. Покушала она уже и завалилась спать. Кажется даже уже храпит. На столе лежит пустая бутылка из-под вина, и разбросаны вокруг тарелки куриные косточки. Моя принцесса! Уберусь сейчас, и пойду тоже спать. Завтра с утра всё по новой…

В тускло — сером небе, начинает сердито заявлять о себе мрачный диск Луны. Поздний вечер. Мы уютно сидим с Виктором Михалычем на трубе центрального отопления. В ногах у нас стоит початая бутылка беленькой, три пластиковых стаканчика и открытая банка маринованных огурцов. Нашу скудную вечеринку венчает тело Леонида, которое лежит параллельно трубе и перпендикулярно нашим задним точкам.

Ещё минут 5 назад Лёня сидел с нами и вносил ясные политические перспективы в наши диалоги, касаемо ближайшего будущего, но последняя порция славного напитка — его обесточила, и он, повинуясь законам физики принял горизонтальное положение прямо за нашими спинами.

Виктор Михалыч, как будто не заметил, что нас стало на одного меньше и весь свой спич обратил исключительно только в мою сторону. В руке у него мелькал огонёк Явы, и он, закусывая маринованным огурцом, рассуждал далее:

— Ну вот смотри, работаем мы сейчас все вместе, на вредном производстве. Совместное предприятие с иностранными инвесторами. Называется он как? Верно! "Русско — Парижский бетон". Рецепт этой забористой смеси от нас, конечно, скрывают, но в целом работать можно.

Если план допустим мы не выполнили в этом месяце, то дышим исключительно асбестовой пылью и фиксируем астматический приступ у каждого второго работника. Плюс в зарплате заметна бюджетная брешь и финансовая пропасть, по сравнению с прошлым месяцем.

А в прошлом триместре у нас что было? Верно, план был перевыполнен! Там тебе и премия черенками от лопат была, и талоны с бесплатным питанием в столовой, и в конце концов эти собаки, вместо асбестовой пыли пустили в цеха парфюмерный шипр из самой Франции.

Помнишь, вся наша бригада как благоухала, и даже сигареты пропахли этой дрянью.

Витя покрутил в руках погасший бычок, с омерзением его выкинул, сплюнул и зачем — то пнул беззащитного Леонида.

Наш товарищ застонал и перевернулся на живот. Рубашка на его спине задралась неестественным способом, и нашим взорам предстала голая спина Лёни, разукрашенная чёрными точками. Следы недавнего лечения его асбестового кашля — банками, которые ему любезно ставила тётя Нина. Соседка по коммунальной квартире, и заодно его возлюбленная. Огня видимо она не жалела, и пятна от банок на спине были адски чёрными, как будто нашего друга пытали и только вчера выпустили из подвалов инквизиции.

Витя заботливо прикрыл спину друга куском тряпки и продолжил:

— Наша жизнь, мой юный друг, состоит из одних непонятных нюансов. Вот допустим я!

Никогда я не хотел стать ни космонавтом, ни летчиком, ни даже пожарным. Не было таких стремлений. Пару приводов в милицию, учёт в ДКМ, стройбат, драка на свадьбе и похороны тёщи. Вот, пожалуй, и всё, что я помню. Ах да! Алименты вот ещё до сих пор плачу, но это скорее не нюанс, а нонсенс.

И вот когда жизнь прожита, я стал задумываться, а что, собственно, я здесь делаю, на матушке земле?

Для каких собственно таких дел я рождён? Лопатой махать на производстве, отделяя крупную отечественную бетонную крошку от мелкой французской? Вряд ли! Сидеть с тобой здесь на трубе и пить эту мерзкую жидкость?

Витя схватил бутылку беленькой, вскочил и осмотрелся. Не найдя ничего нужного, он опять зачем-то пнул пьяного Леонида и сел обратно на трубу. Разлил по стаканчикам. Выпили и закусили.

Виктор Михалыч с остервенением хрустел огурцом и косился на небо:

— Вот говорят — Космос и НЛО. Лунный проект Аполло 13 и Армстронг. Чёрные дыры и бумажная карта звёздного неба в нашей подсобке. Аутодафе Коперника и безумие Перельмана. К чему всё это? Когда наша жизнь это всего лишь стыковка твоей задницы и отрезка этой трубы!

Зачем там есть что-то, — Витя указал пальцем на небо, — если после работы, наглотавшись асбестовой пыли, мы втроём каждый день приземляемся на эту "орбиту"? На кусок этой трубы. Каждый вечер наши космические жопы, состыкуются с тем, у чего нет ни конца ни края.

Ты знаешь откуда и куда эта труба идёт?

Я отрицательно покачал головой, и внимательно осмотрел жопку маринованного огурца. "Интересно, стоит ли сказать Вите о том, что жопа есть и у нас, и у огурцов?"…

Витя посмотрел на меня с ненавистью, очевидно уловив ход моих мыслей:

— Ты пойми, эта труба — это символ нашей эпохи. И неважно что это за труба такая, на которой мы сидим, или она от центрального отопления или от "Северного потока — 4" или может быть вообще это сточная канализационная труба. Важно, что это Труба существует и мы с ней сейчас соприкасаемся своими телами. Это и есть таинство нашей жизни. Космонавт ты, или лётчик, или пожарный, или в край работаешь лопатой с французским парфюмированным бетоном — неважно! Ты часть вселенной и конкретно твоя задница сейчас это часть всемирной истории и сила Сибири одновременно! Понимаешь?

Витя смотрел на меня удивлённо.

Складывалось впечатление, что он забыл уже, что я единственный его собеседник и возможно он последние пять минут обращался к ночному небу и звёздам.

Он опять налил, и мы выпили. Лёня в наших ногах стонал, лёжа параллельно трубе; ему снилась тётя Нина и банки. Витя, смял в кулаке пластиковый стаканчик, начал подниматься сам, и поднимать, отряхивая Леонида.

Жестом показал мне, чтобы я тоже собирался. Я взял его лопату, и мы все втроём двинулись к новостройкам на Никольской улице.

Витя был необычайно возбуждён, постоянно тормошил Леонида и напоминал мне, чтобы я не потерял его шанцевый инструмент с черенком из канадского клёна. Это был подарок руководства завода — Виктору Михалычу, за отсутствие у того, больничных листов и хронической астмы.

Мы втроём подошли к огромному зданию, внизу которого светились буквы незамысловатой вывески: «Арт — Кафе — Бильярд»

Рядом видны были столики летнего кафе и огромные вазоны с бегонией.

Витя прислонил к моему плечу Леонида, забрал у меня лопату и приказал ждать.

Далее он быстрыми шагами подошёл к зданию, с ловкостью орангутанга приставил летний столик прямо под вывеску этой кафешки, взобрался на него и стал работать, как архитектор вселенной — высекая свою простую мысль в этих сложных светящихся буквах.

Он замахнулся лопатой и сперва разрубил надвое, в слове БИЛЬЯРД вторую букву. От чего она заискрила, погасла и щедро одарила асфальт пластиковыми фрагментами. Далее, ту же участь постиг и мягкий знак. Витя восторженно кричал, и до нас доносились обрывки фраз: космос Перельмана, Аутодофе европейского потока, еись оно всё конём и др.

После уничтожения этих двух букв, Виктор Михайлович лихо спрыгнул с летнего столика, передвинул его правее и ловко опять вскочил на него. Незамедлительно, с обезьяньей лёгкостью, он двумя взмахами лопаты разрубил две последние буквы в слове БИЛЬЯРД.

Мы с Лёней моментально протрезвели.

Это было гениально!

Человек, который никогда не хотел быть кем-то, сию секунду стал в наших глазах — великим человеком! Он стал указующим перстом, и лучом света для нас.

Унылое, как бетон: Арт Кафе Бильярд, в одночасье стало культовым местом, которое показывают во всех новостях и пишут в соцсетях.

Арт — Кафе — БЛЯ…

Витя был бесподобен, даже когда менты крутили ему руки, и отнимали у него его орудие труда из канадских запасников. Мы стояли с Леонидом поодаль, смотрели на остатки вывески и молча наблюдали за этим великолепным перфомансом.

Витя захотел изменить мир, и он сделал это. Без раздумий, без иносказаний и рукоплесканий. Он был сейчас абсолютно свободен, несмотря на то что сидел в автозаке. А мы?…

А, Мы пока всё ещё оставались заложниками французской бетонной крошки, и отечественной асбестовой пыли.

— А ведь у меня тоже есть лопата, — произнёс заворожённый Лёня и посмотрел загадочно на меня.

Я посмотрел на своего коллегу, и ответил ему шёпотом:

— И у меня…

Возвращаюсь вчера пьяненький с работы. Зашёл в вечерний транспорт и обязательно жую жевательную резинку. Для того, чтобы окружающим было комфортно ехать со мной.

Молча держусь за поручень и стараюсь раскачиваться в такт с автобусом, чтобы не вызывать подозрений.

Народу много, и можно сказать плюнуть некуда.

Прямо передо мной стоят два гопника с лихими чёлками, а по бокам суровые работяги и утомлённые тёти.

В какой-то момент автобус резко тормозит и у одного из хулиганов что-то выпадает из рук на пол, и он наклоняется вниз.

И именно в этот момент, я понял, что жутко устал и хочу спать. Организм незамедлительно отреагировал на это желание — слоновьей зевотой. Открыл я задумчиво свою варежку и сладко зевнул.

А так как координация моя нарушена, то языковой мышцей не смог удержать я жевательную резинку, и она у меня падает изо рта вниз.

Именно в то место, куда нырнул только что этот гопник. Падает она ему ровнёхонько на его красивый чуб.

Паря поднимаясь, расправляет плечи, и лихорадочно дёргает себя за волосы размазывая тем самым ещё больше продукт каучукового синтеза.

Я молча наблюдаю за этим действием, и отмечаю про себя что у гопника наливаются глаза кровью.

У него глаза, а у меня давление наливается ртутным столбом. Чую теряю сознание от страха, и зеленею лицом. И всё из-за глупой ошибки и кошмарного сбоя в работе челюстной — лицевой мышцы.

Хулиганы заносят уже надо мной кулаки правосудия со словами:

— Ах ты падла такая!..

И здесь происходит чудо! Сработала сознательная реакция граждан и соцзащита для пассажиров этого маршрута. Мужики крутят гопникам руки, а женщины кричат:

— Не видите что-ли сволочи, что человеку плохо!

А если честно, то мне сейчас тааак ХОРОШОООО…

Алкоголь вступил в свою завершающую фазу, и я чувствую невесомость. Мне суют под язык таблетку от сердца, я пытаюсь её вытолкать обратно. У меня по подбородку течёт слюна вместе с этой таблеткой. Меня держат под руки, и я чувствую себя Джимом Моррисоном из "the Door's". Мне кажется, что плыву я над толпой фанатов.

Женщины кричат, мол надо вызвать скорую помощь, а мужчины крутят руки этим хулиганам и не желают ничего слушать про их волосы.

Мне осторожно помогают выйти на первой остановке, называя меня "сердечником", я благодарю своих спасителей и говорю, что мне нужно только лишь подышать свежим воздухом.

Двери закрываются, и автобус с гопниками уезжает в ночь.

Я дышу полной грудью вечерним воздухом. Остался жив!

Во как бывает!

Зевнуть уже нельзя в общественном транспорте. Могут за это мордоворот разбить.

Правда, как позже выяснилось маршрут был не мой. Оказывается, ошибся я номером и уехал бог знает куда…

Но об этом в другой раз расскажу!

Стоим с женой в тесной примерочной кабинке с задёрнутой шторой. В магазине одежды сегодня "Чёрное воскресенье" распродажа и полный дисконт. Узнали правда об этом мы немного поздно, и пришли можно сказать к шапочному разбору.

Супруга моя пыхтит и примеряет на меня английский бренд с польскими корнями, пошитый где-то в Люберцах улыбчивыми азиатами без регистрации. Пыхтит и приговаривает:

— Я из тебя сделаю человека. Будешь у меня с иголочки одет. А то ходишь как мышь серая. Стыдно идти с тобой по улице…

Я молчу и смиренно красуюсь перед треснутым зеркалом. Тоже понимаю важность момента и хочу соответствовать высокому звания человека, а то действительно хожу, как опоссум…

Жена сбивает у себя мокрую чёлку волос со лба и громко стонет. Это слишком малО на меня, а это, наоборот, велико. Всё нужные размеры разобрали уже более успешные голубчики. Подсуетился утренний покупатель, примерил и купил. А мы теперь мучайся. Опять она пыхтит и стонет в полголоса.

Натягивает на меня детского размера толстовку. Граждане в соседних кабинках могут подумать, что мы здесь чем-то непристойным занимаемся. Ан нет! Это моя благоверная, всего лишь округлив глаза смотрит на вещь, которая мне ровно до пупка и вдобавок в районе горла душит меня.

Матерится она тихонько и говорит мне:

— Снимай!

Я неестественно кручусь и пытаюсь стянуть с себя эту вещь, которая трещит по швам. Кидает мне другую толстовку, на 6 размеров больше. XXXXL. Одеваю и охреневаю. Этот мешок с капюшоном мне чуть выше колен, а разрез под горло, как баскетбольная корзина. Самое главное — не малА!

Жена вытирает пот со лба:

— Ладно. Эту купим. Немного великовата, но ничего. Вариантов нет. За такие деньги нужно брать! Распродажа. Как говорится — на вырост. Тем более сейчас в моде оверсайз. Это я тебе заявляю, как эксперт модного лука в интернете.

Я пожимаю плечами, ей виднее. Она эксперт в области лука. Ничего, что размер не мой. Главное не душит и пупок закрыт. И на этом спасибо! Решено — берём… Но дома ждало меня горькое разочарование. Не успев насладиться покупкой, эта толстовка была отобрана у меня собственной же дочкой.

Она лишь сказала:

— Ой пап, это прям для меня oversize. Тебе великовата, а мне в самый раз…

Так теперь и ходит в моей толстовке, как пугало. Рукавами пол подметает.

Все они теперь ходят вокруг дома наши и соседские бронеподростки в одежде на несколько размеров больше. Мода у них теперь такая. Ничего не поделаешь. Я лишь в ответ вздохнул и покорно теперь жду новой распродажи.

Только в этот раз надо быть порасторопнее. Прям с утра надо ехать и тогда точно буду выглядеть, как человек с нормальным сайзом!..

С чем сравнить жизнь мою, отца и кормильца? Да и не только мою, а всех мужчин на земле? Есть, пожалуй, одна аллегория, её и приведу в пример.

Вот здесь недавно прикупил после работы — греческих орехов. Сорт называется — Грецкий. Радостный несу в свою норку — килограмм ореховой скорлупы со всем его содержимым. Дам ощущение праздника своим родным и близким!

Сижу сейчас на кухне, и колю заморский орех молоточком для мяса. Колочу аккуратно и неспешно отделяю скорлупу от ядра. Рядом жена и дети. Все внимательно наблюдают за моими действиями. Каждый хочет получить в клювик свою порцию орешка. А я и рад стараться. Ломаю заграничную скорлупу и выдаю каждому его сладкую и заслуженную половинку. Жена и дети вкусно чавкают, и не успев ещё положить в рот кусочек предыдущего орешка, уже требуют новую порцию.

Эта долька для ежа.

Заметьте, папа ещё не съел ни кусочка! Папа только колет, выковыривает и кладёт всё это богатство на стол. А таааам уже желающих — мама не горюй.

Эта долька для чижа.

Я с ужасом смотрю на своих птенчиков, и жену — кукушку. Прям потребляют весь килограмм орехов без устали работая челюстями.

Эта долька для утят; эта долька для котят.

Наконец-то попался экземпляр чёрного цвета и полностью высохший. Наконец-то, что-то для папы! Всё отворачивают свои моськи и кривят рот. Этого они не хотят. Это бате! Жрите папа полной ложкой. Кушайте на здоровье!

А для волка кожура.

Ну чтож, я рад и этому. Хоть что-то и мне досталось.

Следующий орех, и всё по новой…

Все ушли спать. Сижу на кухне, и поедаю оставшийся неликвидный чёрный и высохший орех. Выковыриваю из скорлупы остатки черной субстанции и собираю по столу крошки от жирных половинок. Половинка ореха греческого и то, что от неё осталось… Грустно братцы!

Ковыряю задумчиво зубочисткой меж зубов и осматриваю кучу скорлупы. Я словно пушкинская белочка, у которой конфисковали изумруды и оставили её бедную изучать маршрут движения дядьки Черномора, сидя на скорлупе.

Хотя, наверное, в этом и заключается смысл жизнь отца — добытчика. Отца — кормильца…

Пойду, наверное, ещё килограмм куплю. Вон и дочка опять уже просит. И сын намекает. Да и жена говорит, что орехи вкусные были…

Значит ценят отца! Уважают и любят. В таком случае, наверное, пойду возьму сразу два…

Из объяснительной записки (переведено с английского языка):

Директору кооператива "Skolkovo — LIFE" Иванову С. И. от ведущего специалиста IT — технологий Micklefield John.

"Прошу рассмотреть мою жалобу на магазин, который находится непосредственно в опасной близости от проходной нашей организации. Данная "zabegalovka", под названием: "На ход ноги", мешает трудовой деятельности всему нашему коллективу состоящих из ведущих It — специалистов.

Все мы, выписаны из кремниевой долины за бюджетные деньги, ежедневно (хотим мы этого или нет) посещаем этот аморальный бутик, и в нерабочее и, что самое ужасное — в рабочее время. Такое коварное соседство, порочит славное имя американского Айтишника на рынке передовой российской индустрии высоких нано — технологий…

Позавчера вечером, примерно в 21.00, выйдя из офиса, меня понесли ноги не в motel, где мы проживаем с моими коллегами! а в этот мерзопакостный магазин, с целью расслабиться после тяжёлого трудового дня и купить небольшую миниатюрную русскую забаву, под кодовым названием — "chekushka" (0.250 л.).

В этом отвратительном супермаркете, к моему огромному сожалению, данного товара, не оказалось и мне пришлось взять чуть больший объём, который называется — "pollitrovka" — 0,5 л. (а Вы знаете, что данный объём противоречит моим национальным убеждениям в целом, и здоровью в частности).

На кассе, хитрая продавщица Anastasia, предложила мне взять по акции, ещё гораздо больший объём, от изначально предполагаемого мною. Название у него было, устрашающее и тревожное: "nolsemdesiatpiat" (0.75 л.), и оно естественно ничего хорошего не предвещало. Это была огромная бутылка, которая, стоила в этот день по цене обычной 0.5 л.

Конечно, для меня это был сигнал к действию, и у меня в голове моментально сработал триггер world discounter… Я, к сожалению, не смог отказаться от такого выгодного предложения. Мне пришлось пойти на поводу у этой красивой женщины в накрахмаленном переднике.

Прошу заметить, что меня буквально вынудили сделать эту ненужную покупку, о чём я до сих пор сожалею! Ведь в этот момент, я преступил через свою благородную национальную черту — умеренного потребления. По итогу, я вынужден был купить вместо задуманной первоначальной маленькой тары — 0.250 л., огромную — 0.750, что естественно не входило в мои планы, тк завтра рабочий день и всё такое…

Не далеко от магазина я встретил озадаченного Stearman Richard (из отдела информационной безопасности), и он также пожаловался мне на отсутствие в этом магазине, маленьких объёмов "русской воды" и любезно покрутил перед моим носом бутылкой — 0.75л., которую он ТАКЖЕ купил по акции!

Из zakuski у нас оказалось немного семечек и надкусанный мною в обеденный перерыв — сникерс. Я достал Matrieshku, раскрыл её и мы разлили по половинкам. Далее я смутно помню, как объяснял Риччи за вашингтонскую систему здравоохранения и краснодарские сланцевики. После этого, я, кажется, превратился в Cheburashku…

В связи с этим, я не смог попасть сегодня вовремя в офис, к началу рабочего дня и соответственно опоздал на видео — конференцию. Поэтому прошу рассмотреть мою жалобу на Отсутствие малых производственных объёмов в данном магазине, который в конечном итоге отрицательно влияют на обстановку в нашем дружном коллективе, и приводит к тому, что разработка новейших чипов (Дистанционный Поток — 2) не двигается с места уже который месяц.

Прошу разобраться в данном инциденте, и запретить всевозможные акции, т. к. Ричард до сих пор не появлялся в офисе компании…

Best regards, John.

Витя поставил на стол початую бутылку с прозрачной жидкостью, две рюмки и хитро посмотрел на меня. Потом неожиданно взял с кухонной полки музыкальный треугольник, и ударив по нему длинным гвоздём, изобразил в воздухе изумительную ноту Ля (его сын двоечник Митька, занимался в музыкальной школе по классу музыкальных Треугольников и мечтал стать пилотом самолёта или машинистом поезда).

— Чин — Чин! — поприветствовал меня Витя лучезарной улыбкой, жестом указывая на табуретку. Сосед явно был настроен позитивно и музыкальное сопровождение было косвенным тому подтверждением.

Закуски было не густо: варёное яйцо и кусок чёрного хлеба. Я разлил по рюмкам и приготовился покорно ждать первый тост от хозяина. Витя немного подумал, прищурился и начал издалека:

— Хочу поднять эту рюмку за наш многострадальный народ. За всех нас сирых и убогих, которые ежедневно смотрят и читают новости. Видят звон музыкального треугольника, да не знают, где он. Выпьем же за бесконечную информационную ленту в наших головах.

Сейчас поясню. Вот возьмём для примера наших либералов.

Не тех, которые за бугром топят, а тех, которые здесь с нами живут под одной крышей. Ходят вместе с нами по магазинам, водят своих детей в детский сад, покупают жёнам модные комоды в икеах, ходят с ними же в театры и может быть в данный момент за этой стенкой также пьют беленькую.

Витя нахмурился и ударил кулаком по кухонному перекрытию. За стеной послышалась возня и торопливые крики на непонятном наречии.

— Азия там снимает однушку — пояснил он, — на родине им не живётся, сюда приехали насаждать свои либеральные взгляды с восточным колоритом. А я вот, что хочу сказать. У нас здесь и своих либералов хватает. Выходят они сейчас на демонстрации с плакатами: "Ова — живи". А кто этот Ова, и почему он должен жить, я тебя спрашиваю?

Я пожал плечами и задумчиво посмотрел на незатейливую закуску. Витя продолжил развивать свою мысль дальше, размахивая рюмкой, как дирижёр:

— Ведь, как всё строится в нашем мире? А? На СРАВНЕНИЯХ! У меня есть всегда выбор, у тебя есть выбор и даже у них (Витя грозно посмотрел на стенку, за которым не прекращались крики и звуки ударов шумовки о стенки чугунного казана) …

— Вот возьмём для примера это яйцо. Ради смеха, пусть оно у нас будет господином Овальным — лидером либеральной оппозиции и человеком, который кушает в России, а лечиться предпочитает за границей.

А вот возьмём этот кусок чёрного хлеба, он у нас для примера будет гражданином Прямоугольным и предположим, что он заглядывает в рот лидеру оппозиции и во всём хочет походить на него и даже иногда смотрит его ютуб канал, и даже один раз задонатил ему копейку малую.

Одним словом, Прямоугольный поддерживает Овального. И вот представь себе, что однажды эти два субъекта решили, в одно и тоже время совершить путешествие по нашей бескрайней родине. Овальный на самолёте, а Прямоугольный на поезде.

Первый летит из Томска в Москву, а второй поездом трясётся из Москвы в Томск. Путешествуют эти сукины дети таким образом, видишь ли. Смотрят они оба в казённые окна, и вот предположим пришло время обеда.

Тот который в самолёте летит, заказал себе куриную котлету и минералки. А тот который в поезде катит через всю страну, достал из сумки курицу гриль в фольге и огненной воды до кучи. Покушали они, и неожиданно у этих субчиков одновременно случился коллапс в животе.

Оба этих деятеля отравились курицей на транспорте. Обоим так худо, что хоть на погост отползай. Но!..

Витя выдержал драматическую паузу:

— Одного в итоге везут спец бортом МЧС в Германию, в объятия к тамошнему канцлеру, и он прям из дорогостоящей больницы показывает оператору Deutsche Welle — два пальца вверх. Мол Victory. Я победил русский куриный недуг с помощью немецкой медицины. И эта фотка "победителя" облетает весь угнетённый либеральный мир. И все космополиты мира очень рады, что их кумир одержал уверенную победу над куриной котлетой.

Задушил зло в зародыше, и теперь у него два пальца вверх. Даже в овальном кабинете у тамошнего президента эту фотку обсуждают и потирают свои потные ручки. А в это время…

Наш гражданин Прямоугольный, сидя на корточках в вагонном сортире, блюёт и жалуется про себя на несвежую курицу и контрафактную водку, которые он, между прочим, приобрёл у бабушки с рук на станции Усть — Илимская.

И представь себе, что засовывает он себе эти же два пальца в рот чтобы облегчить своё состояние. Понимаешь?

У одного победа и канцлер, а у второго унитаз и два дня пути впереди… Так и в либеральном обществе, одна и та же курица может означать всё, что угодно.

У одних победу и враг повержен, а у других острые рези в желудке и ж/д очко.

Но это ещё не всё! Это не все злоключения нашего вагонного гражданина.

Ночью он с трудом залезает на вторую полку, думает о донатах и укладывается спать. Вместе с этим он проклинает отечественного птице — производителя и Усть Илимских домохозяек, и в этот момент… неожиданно; поезд резко тормозит, так как на путях оказалась корова, и гражданин Прямоугольный летит с верхней полки камнем вниз.

Расшибает он себе голову о столик и заодно левую коленку. Сердобольные граждане, из числа пассажиров, накладывают ему марлевые повязки на голову, на ножку и обильно мажут его повреждения зелёнкой. А ему сейчас не до этого. Опять ему надо срочно в сортир.

Опять двумя перстами (символом победы кумира) вызывать приходится рвоту и освобождать желудок от вредного содержимого.

Я задумался. Действительно выглядит символично.

Свобода, курица и рвота. Очень похоже на шок контент в ютубе.

Спрашиваю у соседа:

— Ну, а корова — то на путях, тоже же ведь непросто так в этой истории появилась? Не иначе отечественное мясо — молочное производство здесь замешано? Корова старая была или телёнок — новичок?

— Ааааа. Вот здесь ты и не угадал. Может и коровы никакой не было вовсе! Может она здесь для красного словца. А вот то, что за штурвалом этого локомотива стоял товарищ…

Виктор Олегович начал лихорадочно осматривать стол с его содержимым. Схватил варёное яйцо. Положил. Подхватил кусок чёрного хлеба. Тоже не то. Он подскочил, осматриваясь по сторонам.

— Есть!

Он взял в руки музыкальный треугольник и гордо продемонстрировал его мне:

— Поездом управлял в этот момент — товарищ Треугольников! Он второй день на смене, и устал, как сукин сын. Тащит он за собой эшелон этой политической сволочи.

Тянет, как бурлак он, всякий сброд: и коммунистов, и оппозицию, и беспартийных, и прочую шелупонь. Ему не до плясок на лужке. От него жена ушла позавчера.

Оставила эта сука ему в кастрюле недоваренные бигуди, и в придачу алые бусы на подоконнике. Символизм этого момента, заключается в том, что он просто захотел затормозить. Назло всем. Ааа, забыл! Вот ещё!

Есть брат у него двоюродный.

Товарищ Гвоздёв. Который пилот в Аэрофлоте. Оба брата перевозят людей, только один по рельсам, а второй по воздуху. Один может затормозить, и получить строгий с выговором, а второй не имеет такой возможности.

Ибо если второй затормозить в воздухе, то господин Овальный не сможет уже показывать символ победы двумя пальцами в немецкой клинике.

И, собственно, никто уже не сможет это сделать, ибо либеральная идея в таком случае будет уже не актуальна. А вот с поездом, такая идея вполне может прокатить.

Коленки разбитые, марлевые повязки наложены и на корточках вокруг унитаза вполне может посидеть либеральный гражданин. С него не убудет. А как он будет использовать свои два пальца — это уже его проблемы!

Витя взял в руки яйцо, стукнул острым концом его о край стола и начал задумчиво чистить господина Овального.

Выпили.

Он откусил и передал пол яйца мне.

Затем он отломил половину от гражданина Прямоугольного и остатки также передал мне.

Витя молча достал музыкальный треугольник и гвоздь.

Издал душещипательный звук на две октавы выше, чем в прошлый раз и нота унеслась в бессловесное будущее, и мы каждый задумались о своём.

У него в руках сейчас находились металлические ТОВАРИЩИ Треугольников и Гвоздёв.

А у меня был лишь только бутерброд из половинок ГОСПОДИНА Овального и ГРАЖДАНИНА Прямоугольного.

Я отбросил сомнения прочь — выпил и закусил.

И мне стало намного легче, однако меня постоянно тревожила одна мысль…

Я не переставал думать об уникальной корове на железнодорожных путях, которая пыталась, в момент столкновения с поездом, изобразить своим копытом, символ ПОБЕДЫ ЛИБЕРАЛИЗМА…

Супермаркет недалеко от дома. Стою уже на кассе. Подходит моя очередь, выкладываю продукты питания на ленту.

Кассир:

— Я не буду вас обслуживать.

Я (удивленно):

— Это ещё почему?

— У вас маска не одета!

— Да нет же! Вот у меня маска, а вот перчатки. Демонстрирую кассиру и очереди, которая стоит за мной, средства индивидуальной защиты с соблюдением норм социальной дистанции.

— У вас маска не закрывает полностью лицо. Я вижу ваш нос.

— Это верно. Видите ли, в чем дело. Мне очень душно в маске, и я иногда спускаю её чуть ниже носа. Так, я чувствую себя комфортнее и лицо не так потеет.

— Молодой человек, вы же, я извиняюсь, трусы дома не одевает резинкой чуть ниже ваших причиндалов, а наверное, всё-таки поверх? Одеваете нижнее белье, я надеюсь так, чтобы скрыть от чужих взоров ваше богатство. Верно? Вот и маску оденьте, как положено…

— Позвольте! Что за сравнения такие? Позовите немедленно администратора…

За мной очередь, состоящая из одних женщин, начинает шуметь и негодовать, из-за того, что я создаю пробку на кассе. Одна из дам обращается ко мне:

— Ну чего ты парень возникаешь? Одень намордник и стой как все. Сравнение кассир дала правильное.

Я, с покрасневшим лицом:

— Ну вот допустим у вас тоже маска закрывает только половину лица, и я вижу ваш нос. Вас тогда что, это не касается?

— Да у меня молодой человек, нету такого богатства, как у тебя, чтобы я могла подчеркнуть их резинкой от трусов. Могу чуть ниже их одеть, а могу и до пупка натянуть…

Очередь, состоящая из одних дам, начинает горячо поддерживать острую на язык покупательницу, хохотать и обсуждать мои мужские достоинства. В данной ситуации, мне не оставалось ничего другого, как натянуть побыстрее маску по самые глаза и моментально рассчитаться с кассиршей.

Я быстро подхватил продукты, и на ходу роняя монеты, под ехидный взгляд продавщицы и смех окружающих, пулей вылетел на улицу…

Обидно мне, уволили ни за что! В приказе так и записано — "Профнепригоден" и точка. Я может хотел, как лучше, но…

А случилась сия неприятность, вот как — Начальник мой (теперь уже бывший) дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, очень активной жизненной позиции человек.

Как говорится — шило у него в одном месте. Не сидит он никогда на месте, постоянно в движении.

Он в движении, и весь наш коллектив, в связи с этим сломя голову работает. Бегаем мы из офиса в офис с бумажками и изображаем бурную деятельность.

Один раз вызывает меня к себе, наш многоуважаемый Виктор Николаевич, как говорится к себе "на ковёр". Я, естественно, сижу скромно потупив глазки, а он бегает, орёт, мол недостаточно быстро работаете сукины дети, вон в отделе логистики много бумаги скопилось и надо её оперативнее разносить по кабинетам. Желательно вприпрыжку и самое главное быстро. Морда у него красная, слюна брызжет.

Я сижу, а он бегает вокруг своего кресла и даже не разу не присел. Я интересуюсь:

— От чего вы, дорогой наш Виктор Николаевич, ни разу не присели? Сядьте, передохните и можете заново на меня кричать. А то у меня шея уже заболела крутить её на 380 градусов туда-сюда…

— Понимаете ли голубчик, не могу я никак присесть. Имею неосторожность заболеть болезнью интимного характера. Геморрой называется. Приходится всё время бегать…

— Господи божечки мои. Да разве это болезнь? Это прям плюнуть и растереть. Я вам помогу, как лицо заинтересованное. Есть одно средство. Будете после него сидеть великолепно. Не хуже, чем каждый пятый в нашей многострадальной стране…

Сказано — сделано. Прибежал домой. Кричу жене:

— Где здесь, то средство, которое ты мне в Абхазии покупала, против шила в одном месте? Срочно нужно!

— Что? У тебя уже началось?

— Вот глупая! Не у меня, а у директора нашего обострение. Нужна помощь кавказской народной медицины. Мазь на основе горных трав с календулой.

На следующий день, торжественно вручаю Виктору Николаевичу, чудо мазь:

— Наносите три раза в день после еды, и всё, как рукой снимет.

Поблагодарил меня директор наш, дай бог ему здоровья, и на том распрощались. А я дальше побежал подпрыгивая, в отдел логистики за бумагами.

Прошёл день, два, неделя. Вызывает меня к себе Босс обратно, и в присутствии главбуха, торжественно зачитывает приказ о присвоении мне премии в размере половины. Сам отзывает меня в сторонку и интимным шёпотом сообщает:

— Спасибо вам голубчик, большое. Мазь безусловно подействовала, и теперь я могу сидеть, как человек. Хочу ещё такую баночку. Организуете?

— Для вас Виктор Николаевич, хоть звезду с неба!

Прибегаю с работы домой. Кричу жене:

— Тащи ещё одну такую банку с кавказской жижей. Срочно!

Она:

— Да нет такой. Одна была. Сейчас попробую сделать заказ по интернету.

— Делай заказ побыстрее. И скажи пусть побольше календулы положат туда.

Прошло пару недель. Получили мы посылку, и я радостный мчу на работу, держа перед собой чудо — баночку. Сразу бегу на поклон к руководству, надеюсь теперь ждёт меня повышение по службе. Виктор Николаевич заключил меня в свои объятия и говорит:

— Ну чтож голубчик, думаю за ваши заслуги, перед нашей организацией, присвоить вам внеочередное офисное звание с повышением оклада. Как вы на это смотрите?

Выхожу, как пьяный из его кабинета. Одна Мааааленькая баночка с Кавказа, а такие боооольшие карьерные перспективы.

После работы напился от счастья и даже не помню, как пришёл домой…

Будит с утра жена:

— Вставай чёрт парнокопытный. Ты вчера, баночку с какой крышечкой отнёс своему директору?

— С зелёной… — удивлённо хлопаю я глазами.

— Господи, дай мне силы. Это баночка была с кавказской аджикой из зелёного жгучего перца. А от его болезни — с красной.

— Погоди, так в прошлый раз с зелёной была?

— Какая разница, какого цвета крышка? Этикетку надо читать прежде, чем брать!!!

В ужасе собираюсь на работу и бегу, как взмыленный кенгуру. Пот с меня льётся градом. В кармане у меня НУЖНАЯ баночка с кавказской жижей и двойной порцией календулы. В офисное здание не пускает меня черносотенная охрана. Пропуск мой оказывается не действителен уже. Внизу встречает меня главбух с каменным лицом и сообщает совершенно загробным голосом:

— Осиротели мы благодаря вашим стараниям. Босс наш, находится с самого утра в больнице, и подвергается, в данный момент, хирургическому вмешательству со стороны коновалов. Приказ о вашем увольнении уже готов. Одним днём, как профнепригодного…

Сижу сейчас на кухне, и уныло листаю сайт по поиску работы. Пью чай с бутербродами и пребываю в поисках нужной вакансии. Не нахожу среди них работы своей мечты… Кричу жене:

— Дорогая, а у нас нет аджики на бутерброд? Хочется остренького…

— Неа, нет. Вся аджика осталась у директора твоего в жопе. Мажь на хлеб средство от геморроя. Может работу быстрее найдёшь…

Со Светкой мы дружили практически с самых пелёнок. Прям с самого детского сада. Подруги мы были с ней — не разлей вода!

Прекрасно помню я 80е годы, забавная история тогда приключилась с ней. Обделалась моя подруга, на одном утреннике посвящённым деду Морозу. Обделалась она тогда по самые гланды. Полные колготы недержания случились у неё. И гороховая каша там была и печенье, и кефир с гуляшом. Запах стоял ещё дня два.

Очень тогда воспитательница ругалась на неё в спальнике. И потом, она отчаянно улыбалась нашим родителям, меняя оперативно Светкины портки, на новые…

Выдала тогда эта работница детской конфронтации, Светке мои колготы, из моего же шкафчика. Не спросив ни меня, ни моих родителей. Круговорот штанов в природе произошёл.

А потом мы долго смеялись вместе со Светкой, сидя на горшках, над этим происшествием. Нам было тогда весело…

Потом наступили злокачественные 90е.

Я присмотрела себе на Киевском вокзале — жабьего цвета лосины. В конечном итоге заняла у Светкиных родителей целых 50 баксов, и купила-таки себе этот адский атрибут.

Сверху я одевала ветровку адидас и вкупе с этими лосинами, как мне казалось, выглядела невероятно сексуально.

А Светка, в тоже время, была укомплектована по полной! Водились у неё лосины разных цветов и оттенков. Мои жабьего цвета портки, проигрывали Светкиной радуге цветов, аки флаг ЛБГТ.

Даже Витька — "регбист" бегал тогда за Светкой.

Коля — "арматура", также сопел ей вслед, за гаражами вместе с гопотой, и даже хотел Вите морду бить. Но Светка была — звездой!

Со мной она общалась всё меньше и меньше, и всё больше пропадала у гостиницы "Задунайский Интурист".

Чуть позже лосины она сменила на кожаную юбку, а потом и вовсе на шмотки от кутурье, которые ей бесконечно дарили её ухари из мерседесов под песни Лады Денс "Девочка — Ночь".

Я же, всё в тех же жабьих лосинах, устроилась работать на склад, и чуть позже, вышла замуж за Витьку — регбиста. К тому времени он уже отсидел и был не опасен. Своих не трогал, а чужие его боялись. Идеальный супруг, в редкие минуты трезвости.

Светка тогда пропала из моего поля зрения. Говорят, что уехала она в Польшу, но я точно не знаю. В тот время, я уже ходила тяжёлая от Витьки. Мы ждали мальчика. Точнее я ждала… Вити никогда не было видно на моём жизненном горизонте, и поговаривают, он захаживал в гости к Алине с 3го этажа. Козлина эдакий…

Но мне главное тогда было не нервничать…

Прошло много лет, я развелась с Витькой и вышла замуж за Кольку, но я до сих пор храню эти лосины — как символ женской дружбы. Конечно, я в них уже не влезаю, но иногда достану их, вспомню историю про колготы в детстве, и полистаю Светкин сторис. Порадуюсь за подругу свою. Бывает всплакну даже иногда о своей горькой, бабской доле.

…Вот подруга моя на светском приёме у бОриса джонсона; вот она приседает в неуклюжем реверансе перед матерью всех англичан. А вот она в красивой шляпке скачет на красивой лошадке по своим земельным угодьям. Хм. Есть ещё фото, где она отдыхает от праздных трудов, на острове с труднопроизносимым названием. Кушает лобстера и запивает его вкусным вином. Рядом сидит лопоухий муж её. Лорд или граф. На заднем фоне, её лопоухий сын, бьёт с ноги официанта с подносом. У всех счастливые и одухотворенные графские лица. Светкина жизнь явно удалась.

А сегодня я получила от неё сообщение в директ:

"Хэллоу падруга. А ты не думаешь вазвращать мне долг? Или зобыла уже про 50 баксов? "

Сижу в оцепенении, как парализованная. Где Гэмпшер находится? Кажется, в Англии… Мысли путаются. Подруга детства вспомнила про меня. Снизошла, так сказать.

Ну чтож? Всё так!.. долги надо возвращать.

Переписала с её странички адрес проживания. Достала в последний раз лосины жабьего цвета. Полюбовалась на них и прямо сейчас иду на почту. Отправлю их первым классом. Не деньгами, так хоть вещью отдам.

Отдам и буду дальше завидовать Светкиному счастью…

Сейчас, в век цифрового шантажа, жить нам стало крайне неуютно. Слышал я даже, что сия участь коснулась одного из наших ведущих футболистов. Злые люди, из числа болельщиков, всполошились сразу и стали советовать ему играть также активно ногами, как он играл до этого на видео — руками. Но это личное дело каждого, чем и как играть. Тем более для футболиста руки действительно не так важны, как скажем ноги. Никто не застрахован от посторонних взглядов любопытных товарищей.

Я тоже здесь попал в неловкую ситуацию. Только опозорился я с ноутбуком…

Шеф, на той неделе, категорически приказал всем нам работать удалённо:

— Сидите, черти эдакие, дома дабы не разносить по офису заразу. Хоть в трусах работайте на своих квадратных метрах, главное быть постоянно на связи и ежеминутно чтобы правили вы мне мои хитрые таблицы, с подоходным налогом!

Сказано — сделано. Работаем удалённо. Трудимся, кто в трусах, кто в майке, кто на кухне, а кто и в кровати — на благо нашего директора, дай бог ему здоровья!

Вчера, прямо с самого утра, видеоконференция. Не спится нашему руководителю, будь он трижды неладен. Ну, ладно. Надо — значит надо.

Включил видеосвязь, подключил демонстрацию экрана и началось. А где эта таблица? А эта? Почему цифра не сходится? И так далее…

Закончил орать на меня и переключился на Мишку Коробейникова, далее орёт на Саню Филимонова и уже переключился на Марию Синицину из отдела сбыта.

Сижу, ковыряюсь от скуки в носу. Уже полчаса орёт падла такая, надоело до ужаса, я взял и звук отключил. Налил себе чаю, сделал бутерброд, включил телевизор слушаю краем уха программу про простатит. Ведущая в очках судорожно бегает по студии за макетом этой самой болезни. Публика аплодирует и очевидно уже вся страна знает, как победить эту заразу.

Тыкаю уныло мышкой по экрану, открываю разные папки и нахожу одну интересную. Называется "Немецкий язык". Там у меня подборка фильмов для взрослых на немецком языке, о которой я и забыл уже. Вся соль этих фильмов именно в двух фразах: "ООО, яяя" и "Даст ист фантастишь". Только ради них можно смотреть эти фильмы. Включил я звук и настроился на просмотр.

Начало многообещающее. Блондинка — сантехник звонит очень настойчиво в дверь упругому бюргеру. Он открывает дверь и с восторгом разглядывает пышногрудую работницу немецкого ЖЭКа. Я тоже разглядываю её не без удовольствия. Немецкий атлет решает заговорить с ней первым:

— Это конечно всё интересно, но где мать твою таблица за сентябрь? Она есть вообще или ты даже не начинал её делать сукин сын? А?…

Я аж, чуть с табуретки не свалился. Оказывается, я не выключил демонстрацию экрана, балда я этакая! Забыл за чаем, что весь наш отдел отчитываться перед шефом в онлайн режиме. А у меня только немецкие актёры из моих рабочих достижений вместо таблиц.

Вот это я попал! Шеф злой, как чёрт завершает сеанс связи, и я сижу в вакууме незнания. Уволен я уже или нет? Штраф большой мне будет? Как смотреть в глаза коллективу?

Вот пикнуло первое сообщение от Машки Синициной:

"Ну ты и олень!"

Саня Филимонов:

"Ахаха, красавчег!"

Коробейников:

"Шеф ещё не намылил тебе шею?" и ещё куча глупых смайлов.

И вот наконец-то долгожданное смс от шефа. Не решаюсь открыть экран смартфона. Боюсь…

Сбегал на кухню, выпил для храбрости рюмку коньяка. Поморщился, и выпил ещё одну, чтобы, так сказать, закрепить эффект! Аккуратно беру в руки телефон. Уволен или только штраф? Уволен или штраф?

Читаю: "У тебя я там видел интересная подборка немецких фильмов. Скачать незамедлительно все эти видео на флешку, и в понедельник мне принести в офис! Всё понял?"

Набираю трясущимися руками ответ: "Так точно шеф! Бонусом скачаю вам подборку фильмов с французскими медсёстрами"…

Вроде пронесло. Можно сказать отделался лёгким испугом. А ведь могли меня с этими немцами и по телевизору показать. А у них есть ещё серия про немецкий футбол. Там вообще групповуха у спортсменов на поле. Даааа, физкультура нынче опасна. Ославят тебя на весь мир в матче Россия — Германия. Пойду найду чистую флешку. И, пожалуй, надо будет ещё Машку Синицину домой на ужин к себе пригласить. Покажу ей, как я могу смеситель одной рукой менять…

Страшно сейчас болеть, а ещё страшнее ходить по поликлиникам.

Если допустим поскользнулся ты на улице, то это означает, что скорая помощь уже мчит по правительственной выделенке с мигалкой. Ждёт тебя уютная четырёхместная палата и белоснежный гипс. Красивые медсестрички вокруг твоей больничной койки заботливо поправляют тебе подушку. Кормят тебя печенюшкой и поят горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под тебя два раза в день. Красота! Так болеть можно…

А если не повезло тебе так удачно поскользнуться на улице, то мучайся голубчик!

Вот, к примеру простыл ты на работе, как пёс и хвораешь дома. Температура у тебя и гланды, а это значит оборачиваешь ты морду малиновым листом и дышишь над кастрюлей с картошкой в мундире, которая через 20 минут станет прекрасным гарниром к консервной банке с килькойвтоматномсоусе.

Проходишь значит процесс лечения на кухне и утку меняешь сам себе по желанию. Вроде тоже ничего себе ситуация, но нет рядом милой сестрички милосердия и, что самое ужасное, после всего этого ада, нужно идти тебе за больничным листом, прямиком в этот дом скорби, именуемый в народе — поликлиникой.

Там бахилы и бесконечно длинная живая очередь несмотря на то, что у тебя электронная запись на строго определённое время.

Вот и мне сегодня необходимо туда идти. Нужно отметиться у кого нужно. И поставить печать там, где нужно.

А то ведь сами знаете, трудовой коллектив посчитает, что ты эдакий сукин сын, не болел вовсе, а к примеру отдыхал от тяжёлой офисной жизни. Это автоматически повлечёт за собой пересчёт зарплаты, и вообще директор может решить, что ты отпуск за свой счёт гулял.

Вроде и так не бог весть какие деньги получаешь, а если ещё их поделить пополам, то хоть в петлю…

Наматываю себе шарф на шею, и решительным шагом направляюсь в поликлинику. Буду брать её приступом. Без правильно оформленного больничного не покину этот районный бастион медицины.

Занял очередь, несмотря на свой талон, который мне гарантирует права и обязанности. Стою в сторонке, строго с соблюдением социальной дистанции и покорно жду своей участи, чувствуя затылком горячее дыхание самозанятых больных граждан.

Мрачная очередь двигается крайне медленно, и вдобавок, как мне кажется — суровые тёти и дяди специально кашляют в мою сторону. Пытаются таким образом повторно заразить меня, чтобы в момент встречи с добрым участковым доктором, я обратно заболел бы какой — нибудь опасной болезнью.

Так прошёл час, другой. Я весь на нервах, и даже начал до кучи чесаться еще. Стресс получает мой организм от таких потрясений. Кажется, что по рукам и по лицу у меня бегают всякие зловредные бациллы и прямиком лезут ко мне в нос. А очередь, как назло, кашляет всё громче и сильнее. Атмосфера кишит микробами…

Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:

— Этот? Здоров, как бык! Следующий…

Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.

Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.

Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.

Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.

Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.

Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.

В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.

Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.

Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.

— Что со мной доктор?

— Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?

***

Люди наши не врут — мечты сбываются.

Всё как я и хотел:

Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!

Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…

Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.

Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.

Слово — ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.

Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.

При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!

Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.

Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:

— Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!

А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…

Мечты, мечты.

Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:

— Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!

А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь…

Но чу!

Что это мне преградило путь?

Старый знакомый — Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!

Сверил показания пульса, прислушался к систолическим ударам сердца и незамедлительно вошёл внутрь магазина.

Хватит на сегодня спортивных достижений! Хорошего понемногу.

Взял огненной воды, вышел обратно к велосипеду.

Надо найти укромное место и употребить оперативно заслуженный приз за сегодняшние спортивные достижения.

Положил бутылку в корзину для продуктов и поехал к гаражам. Там меня жена не найдёт.

Остановился.

Резкая и до омерзения отвратительная мысль пронзила меня: А что если я упаду по дороге и бутылке наступит полный капут?

Холодный пот липкой и испариной появился у меня на лбу. Я схватился за сердце. Пошаливает что-то. Надо принять решение — могу не довезти столь ценный груз!

Сел на забор у детской площадке и незамедлительно уничтожил содержимое бутылки. Покурил и решил, что хватит на сегодня достижений. Надо крутить педали в сторону дому.

И вы знаете, оказывается я принял мудрое решение, что додумался употребить её родимую на месте.

Пока ехал до дома, упал раз десять, не меньше.

С ужасом думаю, что было бы, не будь я таким проницательным… А?

Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.

Вытаскивает её оттуда, стряхивает с неё солому и еловые иголки. Внимательно осматривает и… мерзким, огромным языком слизывает со своей лапы моих собратьев.

Общежитие наше разрушено, а дядя Миша сидит рядом вполне довольный собой. Его пасть растягивается в дикой улыбке. Он получил свою порцию муравьиной кислоты, ведь этот полезный витамин необходим его организму.

Завтра придёт его самка, а после завтра его отпрыски подъедут с мигалками и корками малинового цвета. Всем им тоже нужно будет нашей кислоты, а мы недостаточно много её вырабатываем.

Те, кто выжил, тащат обратно в наш общий дом соломинки, веточки и еловые иголки.

Работаем мы по зову сердца, плечом к плечу.

И ипэшники и самозанятые.

Вон вижу ползёт муравей Витя. У него ООО с НДС.

Тащит он сухой лист со своими работниками на полставки. Стараются ребята изо всех сил, ведь у них офис с айпи телефонией, бухгалтер на удалёнке и возможно они даже что-то отчисляют в пенсионный фонд. Ещё у них вкусная офисная кислота …

А вон неподалёку, как раз пенсионеры работают. Что-то там у них со стажем не то… Их группа тащит еловую иголку. Хотят они новый год встретить, без казусов, но их кислота не очень…

Восстанавливаем все заново. Хотим ежемесячно оплачивать платёжки за солнечный свет, и родниковую воду. Для этого нужна инфраструктура, которую мы бесконечно строим. А дядя Миша со своей семьёй ломает её ради наших кислых жопок.

Выпили мы с соседом по стаканчику муравьиной кислоты после тяжёлого трудового дня, и ждём информации сверху.

А оно, как известно, не заставит себя долго ждать.

Дядя Миша устал получать наши витамины и решил устроить показательный акт дефекации прям на наш муравейник.

Присел сверху, поднатужился и…

Затопило дерьмом всё. Даже сервант мой поплыл с хрусталем и декоративным мишкой в честь Олимпиады 80, который стоял на полке.

Громко и призывно освободил он свой желудок.

А это значит, что поступила для нас новая порция строительной смеси с редкими вкраплениями черники и малины. Пока она не застыла, необходимо использовать её как можно быстрее. Новый муравейник будет лучше прежнего. Ну и закусить будет чем вечером… Он же всё сломал, он же и поможет организовать наш труд и быт.

Дядя Миша наверняка сделал это не по злобе. Суть природы его такая. Всё не то для него:

Муравьиная кислота недостаточно кислая, муравейник имеет неправильную форму конуса, и мы недостаточно быстро передвигаемся во внутренней инфраструктуре муравейника.

Достойны ли мы существовать и приводить в движение Хаос — прелюдию всего мироздания?

Не знаю.

Да и размышлять над этим мне некогда.

Побегу быстрее сервант очищать, пока хрусталь в дерьме не окаменел…

Основы феминизма в нашей стране, были заложены через фильм "Родня", когда на роль дочки Крючковой не нашлось подходящий кандидатуры и взяли сниматься Федю Стукова.

Мальчик сыграл девочку. Сыграл он, конечно, великолепно, но маленькая трещина уже тогда засела в головах наших гражданок. Трещина эта разрослась, когда героиня Нонны М. отказалась от букета цветов, который ей преподнёс инженер рыбзавода.

Это поколебало наши вековые гусарские устои. Женщина стремилась к самостоятельности без участия противоположного пола. Инженер был повержен в то время, как героиня Нонны М. злоупотребляла фирменным напитком Гамлет, на dance party в ресторане.

А потом эти вульгарные танцы со слуховым аппаратом святого отца. Это выглядело символично. Религиозный сектор стал с тревогой прислушиваться к далёким ещё зарницам зарубежного движения обиженных женщин. Отсюда следуют отголоски агрессии.

Богатырев получил в лоб, не от деревенской Маруси, нет. Его ударила промеж глаз урбанистическая фемина в иностранном халате. Медуза Горгона с мечом в одной руке и с головой Прометея в другой.

Многовековое неравенство полов закончено. Кухонное рабство женщине более не интересно, а посему, по этому поводу можно и закурить героине Крючковой в такси. Эта фривольность говорит нам о многом. Хитрый азиатский бабай улыбается, лихо рулит и напевает грустную мелодию, как бы обозначая свои позиции в этом вопросе. Он не сдаст свой форпост никогда. Он сдаст машину в гараж и будет учить дома свою жену жизни.

А пока суть да дело. Во дворе Коновалова тоже не спокойно. Две женщины уже заражены симптомами феминизма и всеобщего равенства. Первая эта молодая леди и верная подруга прибалтийского Вареника, которая отказывается от денег ради своей свободы. Шлем и немытые волосы — вот она романтика западной культуры автотрассы меж Ниццой и Брянском. Мостик, проложенный суфражистками прошлого и Софи Марсо в настоящем. Через этот мостик, но чуть позже побегут многие.

А пока разминается перед ним Инна Николаевна. Инночка! Скорее к телефону! Прага! Хэллоу Праха. Лопоухий Йозеф на том конце провода готов протянуть ей руку помощи и провести по этому мостику. Чтобы Инна уже с мытой головой, там крутила голову чешским патриотам.

Всё это я к чему? После этого фильма в головах тогда трещина пошла, а сейчас уже великая пропасть меж нами.

Мужчина на одной стороне стоит колеблясь (робко пытаясь нажать пальцем на кнопку дверного звонка), на другой она — отфотошопленная амазонка с бокалом краснодарского винного напитка в одной руке и с кредитным айфоном в другой.

Она постоянно намекает и говорит, что стульчак надо поднимать, когда я иду по малому.

А ещё лучше — мочиться сидя!

Ты слышал? Сидя! Как они…

Так вот, обращаюсь ко всем феминисткам зарубежного образца и нашим (отечественного разлива):

— НЕ дождётесь! Ибо я если трезвый, то стараюсь попасть в центр унитаза, ну а если уж пьян, то извините. Писаю исключительно в раковину…

Хочу отметить, что ходить "на лево" стало сейчас проще.

Гораздо проще.

Раньше ведь как было? Затащила тебя, к примеру Изольда Алексеевна в подсобку и давай на тебе упражняться в разнообразных поцелуях, которые она видела на секретных видеокассетах и всевозможных видеомагнитофонах.

Ну, а ты, к примеру не дурак и мечтал о таком сам, но опыта допустим — ноль.

Позволяешь на себе ставить эксперименты. А потом ходишь неделю, и как дурак нюхаешь на себе болгарскую розу. Или того хуже Красную Москву и оттираешь с сорочки следы румынской губной помады.

Принимаешь глубоководные покровские бани и пытаешься смыть с себя следы затейницы бухгалтера.

А всё почему? Да потому что, парфюмерия раньше была основательная.

Обнялся в подсобке, пропитался её духами? — женись! Расти и воспитывай наследников в рамках программы партии.

Женские духи раньше были один раз и на всю жизнь!

И даже, если, где и посмотрели единожды видеокассету, то при живой жене надо было неделю проветриваться в лаборатории НИИ "Стали и Сплавов". Ибо болгарская роза въедалась под кожу, и любой желающий аспирант мог спросить у тебя:

— "У тебя чё — новая баба?"

Приходилось после такого опять жениться и воспитывать чужих детей.

Сейчас с этим проще.

Хитрые и любвеобильные французы, впику болгарским и советским парфюмерам придумали парфюмированную воду.

Это специальные разбавленные духи для ежедневных походов "на лево".

К примеру, у нас на работе работает Маруся. Заказала она для кулера воды и бумаги формата А4 — раз в месяц, а стальное время сидит в смартфоне.

Тоже бывает от скуки затащит меня в подсобку и давай охать и ахать, как блаженная.

Как человеку женатому, мне это категорически противопоказано, но… Учитывая новые французские тренды, я не могу ей отказать!

Потерлись мы носами друг о друга, и довольные расходимся по домам.

Новый французский запах выветривается через полчаса напряжённого движения в вагоне метрополитена, который мчит меня домой.

Перед своей супругой предстаю я, как огурчик — пропахший офисным болотом и потными айтишниками. Не более…

Но это было вчера.

А сегодня Маруся похвасталась перед коллективом, что купила на аукционе редкий аромат — духи болгарской розы и Красной Москвы.

Как раньше…

Теперь обхожу стороной её кабинет.

Во — первых постоянно всплывает образ Изольды Алексеевны, а во — вторых, нет у меня возможности болтаться где-то неделю вне дома и ждать пока запах выветрится…

Нет говорю, жилплощади лишней, а в НИИ "Стали и Сплавов" меня уже не пускают…

Майор Черкасов сидел в своём кабинете злой, как чёрт. Он перебирал в уме события, которые произошли сегодня в течение дня, на вверенном ему участке.

Дежурство явно не задалось…

Примерно в полдень, был задержан чернокожий студент. По документам уроженец африканской республики — Конго. Патруль случайно задержал его при попытке сделать закладку. И где? В святом месте! Над дверью магазина "Классное и былое".

Туда, куда они постоянно заходят после работы с капитаном Калининым… Роняя на бегу белый порошок, чернокожий студент поскользнулся и был задержан.

Далее в отделение, обратился гражданин с заявлением, что он чуть было не воспользовался услугами женщины, которая на деле оказалась мужчиной. Отказавшись возвращать деньги за сеанс несостоявшейся любви, этот Gendermensch до выяснения всех обстоятельств, также была (был) задержан.

По паспорту это был ещё мужчина, но по сути — это была половозрелая Марина, с высокой рыжей чёлкой, вторым размером и на каблуках 44 — го размера. (где только они берут такую обувь?)

Ближе к вечеру, эти двое — студент и трансгендер подрались сидя вместе в одной камере. Началось всё издалека — со взаимных обвинений. Студент из Конго, нелестно отозвался о сексуальных предпочтениях клиентов нашей российской глубинки, а Марина в ответ на это — назвал его героиновой обезьяной…

Дежурный кое — как разнял их. При этом Марина расцарапал сержанту Мартынкину лицо, а студент в это время успел дать ей промеж ног, на что Марина, дико хохоча сказал, что у него там ничего нет…

Спустя час, неожиданно пришла очередная директива. Спустили приказ сверху. Гербовая бумага из Главного Управления гласила о том, что в связи с общемировыми тенденциями необходимо "более лояльно" относится к представителям движения BML и ЛБГТ.

Стараться относится с понимаем к их природе поведения и расовой принадлежности. А также, по возможности, стараться НЕ задерживать таких граждан…

Майор заварил себе кофе без сахара, и задумался. А кого ему задерживать? Где брать статистику по раскрываемости? Где брать наркоманов и проституток?

Во всём мире таких товарищей опекают, кормят их с руки и по ящику показывают. Ну пожурят немного, погрозят пальчиком и попросят больше не хулиганить. И оплатят ещё операцию по смене пола и дадут коробок спичек.

Но у них нет палочной системы! Тенденция сейчас такая у зарубежных правоохранителей идёт по планете. Там лесби накосячат с топлесс протестами, там афробезработные машину спичками подожгут. То в Германии трансгендеры несанкционированный парад устроят, то в Париже мировая, выставка гомосе….

Майор хлопнул кулаком по столу, так что горячий кофе подпрыгнул. Насупился и заорал в селектор:

— Мартынкин! Мартынкин, твою мать, спишь что ли? Слышишь меня? Этих двоих обратно в одну камеру. До утра. Пусть там размножаются путём почкования. А с рассветом заступает на смену капитан Калинин — он разберётся в этом человеческом конструкторе Лего. Он сделает из них "Классное и былое"… В 6 утра разбуди меня!

Столица огромной страны Московии — славный град наш Мытищи — засиял новыми красками.

Чётко следует новоявленная наша новая столица европейским ценностям. А на дворе меж тем уже 2221 год.

Ещё несколько дней и столица нашей родины, вместе с мировым сообществом цивилизованных стран, шагнёт в 2222 год.

Ужасные тренды уносит этот год с собой в прошлое, всю средневековую мерзость, и славные же тенденции провозгласят новую культуру в новом году!

Мировая цивилизация не стояла на месте последние двести лет. Что исчезнет?

Дети и материнство. Самое главное — Беременеть и рожать — осталось в прошлом. Живородящих перевели в ранг юродивых. Детей заказывают по интернету, через Мытищинский портал МФЦ.

Ребёнок во время доставки, должен уже уметь ходить и разговаривать. Это основное условие подобных центров.

Миллионы молодых мам кружат радостные хороводы вокруг Мытищинского кремля восхваляя бога Ботекса и богиню Шилак.

Ходить с пузом теперь не престижно. Можно навлечь на себя огромное количество дизлайков и осуждение красивых подруг.

Дети из пробирки — это альтернатива двум полоскам на тесте беременности, который отгремел двести лет назад. Никаких памперсов, газоотводных трубочек и кормление грудью! Еда по интернету, взросление по скайпу.

Женщина остаётся всегда молодой, как комсомол. Она успешна и светит путеводной звездой другим таким же, как она. Светит она ярким лицом в соцсетях и купается в бесконечных лайках. От этого её кожа всегда упруга и румяна. Таз не обезображен растяжками и обилием жировых отложений. Она пожизненная фитоняша.

Дети, полученные по интернету счастливы. Они не капризны, они рождены уже с гаджетами в руках. Они умны и знают математику и историю. Эта опция уже идёт в комплекте. Пройдёт совсем немного времени, и они также закажут себе в интернет — магазине дочку или сыночка.

В США и в Европе, и у нас тоже наконец-то поняли, что это единственный способ жить для себя! Живородящие дуры ушли в прошлое. Протесты против абортов канули в лету. Женщина стала наконец то свободной, ибо бесплодны теперь все!

И только, где-то в монгольской степи, не зная о том, что творится в мире, 16ти летняя девчушка родила в убогой юрте, мальчика.

Накануне нового 2222 года. Родня и муж, счастливые таскают новорождённого младенца за ногу, смеются и пытаются усадить его на коня.

Живой мальчик, как и 1000 лет назад. Живой, как и они все. Он символ новой эпохи и возможно всего мира.

Совсем скоро, он в совершенстве овладеет саблей и будет прекрасным наездником. И кто знает, куда он поскачет?

Наверняка на Запад.

А пока, новорождённого мальчишку назвали Тамерланом. В честь далёкого их предка — покорителя половины мира… Новый Тамерлан, который совсем скоро соберёт свою многочисленную орду и двинется на столицу Московии. И его старшие братья, курьеры из Мытищинского МФЦ, с радостью встанут под его знамёна…

Моя уже теперь бывшая жена, постоянно говорит мне о том, что она состоялась, в новом браке, как женщина на все 100 %.

Новый муж её любит, и она его обожает. Они без конца ходят обновлённой семьёй по ресторанам и театрам. В соцсетях их исключительно счастливые физиономии на фоне мангала и большого театра.

Завидую ли я? Пожалуй да!

Со мной она была не такой счастливой.

Точнее не так.

Также она постила милые фотки, и говорила своим подругам что у нас идеальная семья. Это на фотках и для подруг. А дома было немного не так…

Постоянно с больной головой, полная мойка грязной посуды и вечные пельмени в меню. Где стоял утюг и гладильная доска — знал только я. Сколько стоил маникюр и шилак, тоже я.

Торговый центр по выходным нам заменяли мангал и театр.

А потом появился он…

Высокий, красивый, немного накачанный с волевым подбородком и здоровыми кулачищами. Я видел его только один раз, когда он лихо подхватил её чемоданы в прихожей, и скрылся в тумане лифта.

Я после этого стоял, в оцепенении и наблюдал за ней в последний раз. Она судорожно запихивала в свою сумку духи, перчатки и шарф. Отдала мне ключ от нашей с ней квартиры и растворилась в неизвестном направлении с этим красавчиком.

Я долго ещё стоял перед закрытыми дверьми лифта и всё время думал, что вот — вот сейчас этот театр прекратится, и она поднимется обратно с чемоданом, перчатками и духами.

Но нет!

Этого не произошло.

Прошёл уже месяц, или два. Я по-прежнему кормлю котю, которого она принесла три года назад от метро. Чего-то всё время жду…

А здесь, жизнь внесла свои коррективы.

Светка, её лучшая подруга, красивая и без комплексов, предложила мне дружбу. На совершенно законных основаниях. Человек я свободный и могу совершенно свободно мечтать о мангале и о театре.

Светлана уже три раза штурмовала это препятствие, под названием "брак", и теперь, по её словам, "ей нужен для создания семьи ЛЮБОЙ мужчина"…

Наверное, на эту роль ей не найти лучше, чем я…

Сегодня у нас с ней небольшой юбилей: уже как неделю она живёт на моей жилплощади.

И также пельмени на завтрак, обед и ужин. И глажу белье я также. И оплачиваю маникюр тоже я.

Только бывшая моя была брюнеткой, а эта блонди. Вот и вся разница.

И вот сегодня неожиданно заявилась моя бывшая с чемоданом, и заявила с порога, что она устала от этого неблагодарного муд@ка и он оказался не её ИДЕАЛОМ…

Немного неожиданно если честно.

У него фигура и деньги, а у меня пивной живот и вечные долги.

Стоит моя бывшая на пороге и не знает, что Светка, её лучшая подруга должна вернуться с минуты на минуту после маникюра.

Счастливая жизнь на фотографиях, может разрушить любую семью. Океан соцсетей штормит и периодически выбрасывает на необитаемый остров обрывки разочарованных людей и клочки виртуального счастья. Счастья, которым светится каждая дурочка, чтобы доказать другим, что у неё всё хорошо.

Не себе, а именно другим. И это страшно, что настоящая любовь зависит исключительно от количества лайков и смайликов…

А таких дураков, как я, которых нет в соцсетях жизнь ничему не учит.

Пойду котю покормлю и посмотрю на этот театр, который чуть позже устроят две лучшие подруги…

Считаю, что необходимо запретить все новомодные штучки, которые делают наш дом "умным". А точнее нашу квартиру в хрущёвке.

Купили-таки мы с женой пылесос. Не простой, а катающийся сам по себе. Такая белая электрическая шайба на колёсиках.

Жена говорит:

— Помощник теперь у меня есть по дому. Я буду лежать на диване, следить за ним со смартфона, а он будет кататься по нашим квадратным метрам и сам убираться, где надо.

Ну чтож, дело, кажется, нужное. Пусть жена отдыхает от уборки полов и с пользой проводит это время: закрутит стирку, перегладит все вещи, помоет голову с кондиционером и ещё пусть борщи варит себе на здоровье.

Это можно.

Чтобы аппарат работал без сбоев его нужно что? Правильно! Обмыть.

Если вещь не обмыта, то это как будто бы она без гарантии производителя и работать вряд ли будет.

А это не порядок.

Быстро собираюсь и бегу в гастроном. Купил себе нольсемьдесятпять, и ей маленькую мартини и сок грейпфрута. Побалую её немного.

Взял ещё на закуску брикет пломбира. Женщины такое любят, особенно если какао сверху посыпать.

Прибежал домой, поставил аккуратно пакет на кухонный стул и любуюсь на нового помощника жены. Крутятся у него колёса и что-то там он пылесосит себе между туалетом и ванной.

Наверное, кот свой лоток закапывал и набузнячил своими опилками.

Прям любо дорого глядеть на домашнюю идиллию. Хоть кто-то работает за жену…

В комнате лежит на диване моя благоверная и листает соцсетей бесконечную ленту. Отдыхает болезная от домашней тирании. Ну ничего. Разгрузил пылесос немного мою супругу, теперь будет, как человек!

Сажусь на край дивана и стягиваю с себя штаны. Хочу переодеться в домашнее и пригласить жену на мини банкет.

Вдруг слышу какой-то подозрительный шум со стороны кухни и вслед за ним грохот. И звук знаете такой до боли знакомый. Как будто бутылка разбилась.

Кольнуло в области сердца…

Вскакиваю и с приспущенными штанами бегу на кухню. Как бы трагедии не произошло!

На повороте задеваю постамент с фикусом, который летит в открытый кухонный проём…

… Жена наносит мне на разбитую коленку йодную сетку. Я сижу рядом с пакетом, который находится в луже сивушных масел с запахом мартини. Две бутылки коту под хвост. На полу, в пакете уныло плавает пломбир, щедро присыпанный сверху землей из разбитого горшка с фикусом. Я с грустью втягиваю ноздрями знакомый запах разбитых надежд…

Технология "умный дом" оказалась не про нас. Пылесос, очевидно, слишком настойчиво штурмовал стул, на котором стоял драгоценный пакет и вот плачевный результат. Испорчено безвозвратно алкогольное имущество. Разбито не только стекло, но и вся моя жизнь. Утерян смысл бытия…

Жена аккуратно собирает осколки, принесла ведро и швабру. Будет убираться и наводить порядок. Обмыли, бл@ть.

Хромаю в комнату. Совершенно без настроения ложусь на диван и меня долбит только одна мысль:

Какой мерзавец из Гуанчжоу придумал этот адский аппарат? И самое главное зачем?

Ведь у каждой домохозяйки есть веник, совок, швабра, ведро и тряпка. Что ещё нужно для счастья?

Однозначно этот аппарат призван разрушать наши крепкие семьи своей настойчивой чистоплотностью. Не было, и не надо!

Завтра очищу его от земли, отмою от спирта и сдам обратно в магазин.

Думаю, жена будет не против…

Лена ходит ежедневно в спортзал. Качает себе попу и немного живот. Она должна стать эталоном женской красоты, для своего мужа и многочисленных завистниц из соцсетей.

Необходимо чтобы её многочисленные подписчики думали, что муж её бесконечно обожает.

Чувства, конечно, уже немного поостыли, но Лена верит в то, что с помощью фитнеса и красивых фоток она станет хоть немного счастливее.

И наплевать, что муж уже давно на неё не смотрит и не хочет, как женщину.

Главное — это работа над собой и над своим телом после тяжёлых родов и ужасных растяжек.

Собственные объёмные бедра приводят Лену в ужас. Зеркало в ужасе морщится и плюётся, когда она рассматривает свое отражение в нём…

Слава богу, муж этого не видит. И вообще он ничего не видит.

Таскается эта сволочь по тесным офисным подсобкам, с теми, кому по возрасту ещё не положено следить за своей фигурой в силу своей молодости.

И приходит это животное каждый день за полночь. Именно в то время, когда Лена вся сочится и хочет.

Упадёт он в кровать пьяным боровом и храпит до утра…

А Лена, бедная Леночка теряла весь день калории на беговой дорожке и приседала с гантелями.

И всё напрасно.

Жизненные соки внутри её организма — останутся при ней. Она не растратит их и сохранит для следующей тренировки.

А муж пусть спит, он устал…

У Лены есть верные подписчики и поклонники. С ними можно конечно и в реальной жизни замутить, но принципы…

А в виртуальной жизни остались только бестолковые совместные сторис с любящим мужем, прекрасным ребёнком и счастливой семьёй.

Остались только лайки, верноподданных накрученных подписчиков, которые помогают Лене сжигать калории дальше.

Да, только лайки и немного нервов, которые она получает от her husband.

Лена — физкульт привет тебе!

Давно известен тот факт, что красивая и успешная тётя, как правило глубоко не счастлива в личной жизни. Примеров тому масса.

А виной тому, злостные обольстители и красивые дяди, коих пруд пруди вокруг таких дам.

Но это всё неправильно и попахивает брачным аферизмом.

Вспомнилась мне одна история, как красивая и успешная леди обманула систему.

И стала счастливой, пусть хоть и ненадолго…

Итак, Марина.

Немного за сорок. Сделана неоднократно липосакция носа и ринопластика бедра. Или, наоборот, не суть.

Успешная и с красивым маникюром. Но в личной жизни — глубокая трещина непонимания, усугубляемая ужасами пандемии. Мол мужики все повымрут скоро и пиши пропало, а там уж и полтинник недолго в гордом одиночестве разменять…

У Марины есть верная подруга, тоже леди и тоже успешная. У неё имеется сеть элитных пельменных по всему Подмосковью. Её ровесница — Света.

И эта самая Света постоянно даёт правильные советы своей подруге. Носик допустим там сделать, или контур подбородка подрезать. Одним словом — быть как все успешные бизнес-леди.

Светуля знает в этом толк. Она превратилась в глянцевый лист пергамента с титьками 5го размера и личная жизнь (с её слов) у неё налажена на все 100 %!

Марина души в ней не чает.

Очередная гламурная пьянка, закрытая вечеринка и советы от Светы:

— Ты не молода уже! Мужчина, тем более хороший, он на дороге, которая ведёт к твоему таунхаусу, не валяется! Ты должна сотворить его сама!

Света демонстрирует свой новый маникюр и возносит очи к небу.

— Ты! И только ты должна слепить его, как пельмень. Он должен получиться вкусным и сочным, только ты должна его съесть, и никто другой. Точнее другая… Ты должна понимать, что это пока не рабочая модель твоего счастья. Болванка, заготовка или Буратино, называй его как хочешь. Найди и приведи его в порядок. Открути этому Буратине ненужный нос и прикрути этот опционал ему между ног. Будь в меру строгой Мальвиной и дай ему небольшую свободу, но в пределах твоего таунхауса. От гардеробной до джакузи. Пусть с твоим мопсом гуляет и кормит рыбок. Пусть болеет за Спартак и следит за своей физической формой.

Марина прислушалась к совету близкой подруги и после долгих поисков, нашла-таки себе такого мужчину в ЦДХ на выставке современного искусства.

Скромного и с мамой. Два высших и "озеро в лесу" у него на голове. Прикинула в уме, что да, как и начала творить, а точнее лепить по образу и подобию!

Так, начнём с теста для пельменей. Сперва раскатаем его.

Тесто — это его мама и однушка в Бибирево. Такое тесто будет отдавать плесенью. Нужно новое. Марина перевезла его в свой таунхаус.

Нарежем красивые кружочки. Тесто теперь свежее и пахнет французскими духами.

Теперь фарш. Это его внутренний мир. Чего он хочет? Работал в НИИ на полставки и мечтал о своём деле? Не получилось, пока не встретил свою судьбу, то есть меня.

Раньше фарш был не пойми из чего, теперь он вкусный и сочный, как в элитной пельменной её лучшей подруги. Марина купила ему машину, часы и посадила в свой офис управляющим.

Далее приправы. Паприки и перца ему в койку, чтобы зудело постоянно в одном месте. И вот уже некогда серая мышь превращается в сытого и ласкового кота. Который лежит на диване по выходным и гуляет в утренние часы с мопсом. Марина счастлива: слепила из того, что было.

Ну вот, наконец-то пришло время и в сметану его окунуть и попробовать на вкус эту новую счастливую семейную жизнь. Пусть видят все!

Пора этого голубчика выводить в свет и показывать его высшему свету Подмосковья. Обмакнуть его в сметане и скушать, такого вкусного и самое главное родного уже. Марина лепила свой пельмень почти год. Пора!

Очередная гламурная пьянка, закрытая вечеринка. Марина гордо расхаживает со своим мужчиной под ручку. Пьёт шампанское и абсолютно счастлива. Бокал, ещё бокал. Немного Курвуазье, коктейль "Голубая лагуна", опять шампусик, а дальше в памяти провал.

Склонилась Марина в дамском туалете над итальянским унитазом в стиле Рококо и выворачивает её наизнанку от того, что перепила на радостях.

А вот и пикнула смс от Светки:

— Извини подруга, я подумала, что ты уехала, и мы с твоим Виктором поехали ко мне. Будем встречать рассвет на крыше моего шале. Он у тебя такой классный!.. (смайлик чмоки и большой палец вверх).

Вот сук@! Прям из-под носа пельменная королева увела у меня такого мужика! Я его слепила, сварила, приготовила для себя сметану, а есть будет другая?

Марина сняла каблуки, и босая прошла к раковине умыть лицо. В отражении настенного зеркала смотрела на неё беспощадная амазонка без макияжа, одинокая и готовая к действию.

Она не даст своей добычи далеко уйти, тем более к этой прошмандовке…

Чем закончилась эта история, мне доподлинно не известно, но точно знаю одно:

Сколько Буратино не корми, он всё равно в лес смотрит…

Мои мозги плавно разлагаются в Тик — Токе.

Help me!

Я утопаю в бесконечном видео контенте. Ах да, ещё незаметно летит время: утро, день и ночь…

Сперва дочка, потом жена показали мне ЭТО! А потом и на работе ещё:

— С какой кстати? Ааа?

Бесконечная вереница весёлых клипов восхваляющие человеческую глупость. Смотрю — не отрываясь! Думаю, авторы роликов сами это понимают, но ничего с собой поделать не могут. Это воронка засасывает, не оставляя шансов…

Им пообещали денег. И они делают весёлый контент. Поджигают, бухают, спамят друг друга — важна только лишь подписка на один из многомиллиардных каналов.

Мозговая требуха и вкусная шелуха клоунов в ночнушках и рваных колготках толкает их в пропасть безумного челенджа.

Повтори глупость за первым дураком, и выделись оригинальным голосом и, возможно, титьками (если, конечно, таковые имеются).

Получи подписчика, такого же дурака, как и ты. Будь дурнее предыдущего, и тебя ждёт успех. Будешь грести бабки лопатой.

Не корона, бро? Неее, не корона…

Как же хочется показать всю свою подноготную всему миру. Всю свою глупость и заработать всеобщее ВАУ!

У детей, а самое главное у их родителей, стёрлась грань с реальностью. Мама и папа возможно остались без работы, без денег и уже, к сожалению, без детей. Последних затянула воронка челенджа.

— Привет Ваня… (машем ручкой)

Офицер… (отдаём честь)

Я здесь папочка!!! … (гримаса)

Колумбийские наркобароны в @хуе, что бля происходит? Людей, от мала до велика и так прёт! Причём без всякого компота. Без шприцов и суспензий.

Кинул один умный человек петарду в унитаз, и вот уже данный челендж захватил весь мир.

От Монгольских степей до Вашингтона. И самое главное — все счастливы.

Бесконечная лента весёлых и самоотверженных людей, в погоне за подписчиком обращается к публике:

Взаимная подписка и лайк. Ты мне — я тебе.

Новое изложение Библии современного мира:

Один урод, породит другого урода. А два урода — это уже армия. Религиозная секта миллионных интернет гуру на кухнях, сметает всё насущное на своём пути.

Я, наверное, уже стар для этого, но я не сдамся без боя! Сейчас вот пойду возьму у дочки штатив и круглый фонарь.

На кухне организую видео студию.

Между миской кота и кастрюлями надо всего лишь 15 секунд попрыгать с радостной мордой перед камерой и разучить несложный текст:

— Привет! (машем ручкой)

Я Мейбл! (улыбаемся)

Будешь моим женихом? (указываем на безымянный палец)…

А вдруг войду в топ?…

Витя лежал, свернувшись калачиком, на самом краю огромной кровати. Рядом, раскинувшись во все стороны, спала бесконечно огромная Марина.

Затаившись, он слушал шумные завихрения воздуха, которые издавала его жена. Вдох и выдох.

Из её ноздрей, как из самолётного сопла, со свистом вырывался воздух тревожной семейной жизни. Он наполнял собой спальню и накрывал одеялом бытовых неурядиц всё вокруг.

Кот, который лежал рядом с Витей, тоже это понимал и нервно дёргал ухом.

На огромной планете, которая называлась — брачное ложе, ему вместе с котом, отводилась для сна территория размером с Мадагаскар. Все остальные материки и океаны, занимала его необъятная жена.

Толстые её колени настойчиво пытались спихнуть его с кровати. Марина металась во сне и непроизвольно толкала Виктора к выходу. Он должен был уйти из её жизни?

Уйти навсегда?

Семейная жизнь у них складывалась странно.

Витя не пил, как другие, и был до безобразия скучен. Марине нужен был праздник. Нужны тревоги и радости, нужен такой рядом, чтобы сердце билось чаще и грудь вздымалась выше.

Витя другой. Занимая на кровати, каждую ночь свои крохотные полметра, он думал о том, как бы ему забраться на материк или нырнуть в океан. Но Марина, лишь гулко дышала в ответ выдавливая Витю на пол. Он полз обратно, вцепившись в край матраса и с ужасом глядел на кота, которого уже спихнули на пол.

А иногда, было по-другому. Марина, в полусонном состоянии, резко хватало своими огромными ручищами супруга, и укладывала его сверху. Обнимала, как кота и позволяла быстро войти в себя.

После этого, Витя укладывал свою лохматую голову на огромную грудь супруги.

Марина, даже не проснувшись, продолжала храпеть, и Витя с блаженной улыбкой наконец-то засыпал.

Он знал, что до самого утра он точно не окажется на полу…

— Племя наше не очень большое, трудимся мы и рождаемся в сфере дотаций, которое мы исправно получаем от столичного Мэра.

Человек 300 нас, а может чуть больше. Живём на центральном мусоросгонном карьере дружно. У каждой семьи есть своя двухместная палатка. Дети, те, которые после 14 — ти, ночуют на трубах центрального отопления.

Тем, которым ещё нет 12ти, спят на вшивых матрасах вместе с нами.

По утрам, женщины стирают в местной речке со смешным названием — Москва, наши ватники и радуются жизни.

Семья — это фундамент жизни нашего государства. Оно оплодотворяет и приводит в движение хаос — прелюдию всего мироздания.

Каждый день я хожу на работу с огромным магнитом на шее. Фильтрую ненужный мусор от мусора металлического. Нас интересует только металл. Только то, что магнитится….

Сданная норма в месяц позволяет мне, и моим детям не бедствовать.

Те, голубчики, которые норму не сдают получают от руководства свалки мат помощь — в народе "пенсЕя". Её получают тайно.

Потому как, это означает, что мужчина этот — инвалид, а баба его — дура, что нарожала семеро по лавкам.

Но в любом случае. Все рады, и так или иначе получают бонусы от свалки.

— А где ваше племя обитает?

— Наша территория от Мясницкой до Стромынки. Там мы чувствуем себя относительно спокойно… Иногда, конечно, совершают на нас набеги китайгородские. Они идут со стороны ЛЮбянки. Злые они. На той неделе отобрали у меня задний мост от Волги. Били меня и двух моих сыновей. Сказали, что пособие не получу и магнит отнимут.

— Не волнуйтесь. Магнит не отнимут и пособие получите! Столичный мэр своих в бИде не бросает!

— Да я знаю. Просто задний мост большая редкость. Слава богу живём в столице, а могли бы жить на скотомогильнике где-нибудь за Тулой. Там говорят бывают случаи каннибализма и не исключена возможность заразиться сибирской язвой. Там страшно, и металлолома почти не осталось…

— Не волнуйтесь. Там тоже люди живут и работают. У них всё в порядке. Есть и трубы центрального отопления, и металлолом. И за Тулой тоже есть жизнь. Не переживайте!

— Ну спасибо. Успокоили! А то я думал одни мы рыскаем в поисках наживы. Думал, что планета опустела и цивилизация сходит на нет.

Я тогда пойду, а?

— Идите, но имейте ввиду, что это не последняя наша встреча!

Он (ест селёдку под шубой и с ненавистью смотрит на неё и напряжённо думает):

— Надо как-то аккуратно сказать ей, что у меня появилась другая женщина. Красивая, умная и умеет вкусно готовить. Во всяком случае об этом точно будет известно, после окончания виртуального общения. Новая МОЯ женщина наверняка поймёт меня и примет со всеми моими недостатками. Тоже любит парится в бане. Обожает рыбалку и не против ежедневного употребления пива. Играет в танки. Знает, как менять сцепление в машине.

С её слов, всегда отпустит своего любимого к друзьям. Постоянно готова ухаживать за своей второй половинкой, в отличии от некоторых… Плюс ко всему, она по всей видимости "голодная" и у неё слишком давно не было настоящего мужика!

Ах, да. У неё ещё голова никогда не болит и по квартире она ходит в чём мать родила… Необходимо срочно порвать с тем, что имею я имею сейчас и от чего ежесекундно страдаю. Нужно сменить обстановку. Нужно стать независимым и счастливым мужчиной!

Пусть эта вечно всем недовольная матрёшка сидит и смотрит свой бесконечный сериал по ТВ — 8. Пусть у неё болит голова для кого-нибудь другого. Хватит! Надо только как-то грамотно сказать ей, что я отчаливаю и оставляю её у разбитого корыта. Как аккуратно это сделать, и упаковать оперативно чемодан со сменой белья?

Она (молча накладывает ему в тарелку ещё одну порцию селёдки под шубой и обдумывает происходящее):

— Походу этот муд@к собрался уходить от меня. Нашёл себе другую в соцсетях. Он, кажется, ещё до сих пор не понял, что другая — это тоже я…

Жене очень нравится, когда вокруг горит много света. Чтоб сияли, как в колонном зале, все лампы.

И в коридоре, и на кухне, и в комнатах. Говорит:

— Не хочу чувствовать себя первобытным человеком и прозябать свои лучшие годы в тёмной хрущевской пещере…

Это значит соцсетей она опять своих начиталась и следует всяким бесполезным тенденциям модных бездельниц.

А я допустим к свету равнодушен. Люблю знаете ли интим и полумрак. В темноте легко не заметить, к примеру дырку на носке или свою облезлую физиономию в зеркальном отражении.

А самое главное, чем ярче лампочки дома горят, тем квартплата больше. И этот факт, прямо скажем, сильно бьёт по карману каждый месяц. Месячные у меня такие!

Тяну платёжку двумя пальцами из почтового ящика, а спина аж холодеет и давление поднимается.

А там чёрным по белому написано, так мол и так: нажгли вы сукины дети, так вас растак, электричества на два африканских государства и актовый зал дворца пионеров.

И так вот каждые 30 дней, имею я нервное состояние и гаснет у меня жизненный огонь в глазах, но зато квартира у нас при полном электрическом освещении…

На днях стала моргать и гаснуть лампочка в коридоре.

Жена:

— Ты у нас мастер на все руки, прошу тебя сделать постоянный энергосберегающий световой поток в прихожей, а то я не могу никак ногой в сапог попасть плюс на кота могу в темноте наступить и вообще жутко и тревожно от отсутствия освещения.

Я про себя думаю:

— Ишь ты! Тревожно ей в темноте собираться. А раньше, как пещерные люди жили без коммунальных услуг и ЖКХ? В каменном мешке при отсутствии института брака и записей актов гражданского состояния…

Ладно, спорить бесполезно, лезу под потолок.

А там темно и вообще содом и Гоморра. Ни черта не видно и провода в разные стороны торчат. И ещё засушенный паук на паутине висит.

Интим она не любит… В сапог не может попасть…

А то, что муж, рискуя жизнью балансирует на стремянке в полной темноте — это значит нормально.

Включил на телефоне фонарик и осматриваю место происшествия.

Вот вижу кучу проводов и соединений. Сделано прямо скажем на оть@бись. Руки оторвать бы таким мастерам! Рукожопы!

Взял мобильник в зубы и головой направляю бесплатный луч света в лоно проводов. Пытаюсь разобраться, где здесь фаза, а где ноль…

В одной руке у меня отвёртка, в другой скотч. Надо найти, что там коротит.

Аккуратно осматриваю разводку и с опаской тыкаю в неё отвёрткой. Главное, чтобы током не шандарахнуло! А то знаем мы вас — это у них запросто. Накрутят там своих проводов под потолком, а мы мучайся и жене чтоб в сапог попасть…

Направляю зубами телефон с фонариком на один опасный провод. Вот он сволочь искрит. Сейчас я буду его изолировать и беспощадно крутить скотчем!

Как хирург, искусно отделяющий аппендикс от кишки, я аккуратно отвожу его в сторону от клубка других проводов. Дам семье немного коридорного солнца.

Осторожно провожу эту спецоперацию, как только можно, слежу чтобы меня не ударило током, даже вспотел немного. Протягиваю отвёртку в сторону проблемной зоны. От напряжения пот заливает глаза. Зубы сжимают фонарик. Надо быть аккуратным!

В этот момент у меня прямо во рту зазвонил телефон, и я от неожиданности, в ужасе падаю со стремянки назад, срывая при этом вешалку с куртками…

Открываю с трудом глаза и беру в руки надкусанную мобилку. Жена звонит:

— Я забыла тебе сказать, у тебя в шкафу лежит налобный фонарик. Ты когда чинить лампу полезешь, не забудь его одеть, так удобней тебе будет провода крутить, которые ты три года назад разводил и тянул. И хлеба ещё купи. Целую, пока!

Мычу что-то в ответ и слушаю гудки повешенной трубки.

Точно фонарик где-то был на лоб! Забыл про него совсем…

Смотрю наверх.

Лампа горит не моргая, пожирая при этом киловатт часы. Мысленно перевожу их в рубли и пытаюсь представить в уме, как я положительно влияю на ВВП страны.

Работа сделана на отлично!

Держусь за затылок, кряхтя и охая, собираю обратно стремянку, отвёртку и скотч.

Всё-таки, что не говори, мастер я на все руки, повезло ей со мной. Теперь и сапоги наденет, и губы накрасит, и много чего ещё… Всё для её душевного равновесия!

Лезу в холодильник, там у меня чекушка была спрятана за капустным листом. Заслужил! Приложу, пожалуй, её холодную к макушке, ну а потом и обмою это дело. Электрика — это вам не кота за ухом почесать. Это основа семьи и фундамент коммунальных платежей. Понимать надо!..

Аккуратно подхожу вплотную к входной двери, как танцор диско. Главное попасть в замок металлическим жалом ключа, с первого раза. И по возможности бесшумно, как никак первый час ночи.

А в висках стучит незнакомая песня…

Сфокусировал внимание на дверном глазке. Примерился, и прищурил левое Око строго по центру. От дверного глазка отмерил вертикальную линию вниз на 32 см. Зафиксировал точку, и по горизонтали беру влево от неё ещё 21 см.

Вот оно счастье! Ключ у меня в левой руке, в правой нольпять. Сосредоточиться нужно, как при первом поцелуе на выпускном.

Прицелился я, и вскрываю окно в Европу, как можно тише. Поворот вправо. Проверил визуально дверной глазок — свет в коридоре не загорелся. Работаем дальше! Ещё один поворот. Первое препятствие пройдено!

Заблаговременно смазал дверные петли — это я молодец! Заношу одну ногу в прихожую, затем вторую, непослушное тело колеблется в вакууме тишины. Спит родной курятник.

Оперативно обнаруживаю взглядом, в полной темноте, силуэт сапог супруги. Не спутаю их с никакой другой обувью, не раз выручала. Нагнувшись, как вавилонский ассасин перед расправой над неверным, закидываю в один из них, свой бесконечно дорогой груз обтекаемой формы. Распрямляюсь во весь рост и слышу квартирное журчанье. Проснулся весь женский конгломерат в нашей хрущевской конуре.

Яркие вспышки света и тревожный гул голосов. Съезд премудрых Василис. Решают, что со мной делать. Я же стараюсь молчать и не дышать лишний раз, чтобы не выдать запах сивушной воды.

Отползаю по стеночке в сторону курток, там можно укрыться хоть на время от этих пронзительных и опасных взглядов.

Слева переходит в нападение — тёща. Это есть наша Параллельная Вселенная, и охраняет она священный портал Кухни и врата СВЧ.

Правее стоит в проходе жена, это Мультикультурный Столп европейских ценностей, она защищает наше брачное ложе от соседских порывов извне.

Прямо по курсу, дочка — студентка неизвестного факультета, защищает она права Гендерных Меньшинств, которые сейчас в Большинстве, и заодно охраняет совмещённый санузел в нашей квартире.

А это значит, что справить нужду и ополоснуть морду мне сегодня не светит — в сортир нельзя. На кухню тоже нельзя, а в спальню вообще никак не попасть.

Я им тихонько отвечаю, пуская непроизвольно по — собачьи, павловскую слюну:

— Всё это ваши глупые Расовые предрассудки. Не более того!

Вижу, что не понимают меня эти противоположные Знаки Зодиака, и не хотят они никак вникать в положение уставшего человека — мужа, отца и зятя.

Не пускают меня дальше коридора, мои любимые женщины, а это значит, что ночевать мне сегодня в коридоре на циновке жизни.

Храпеть, и пускать газы в гордом одиночестве.

Пусть и не в первый раз!

Разошлись мои любимые женщины по комнатам, читая ругательные панегирики в мой адрес.

Достал родимые нольпять из сапога любимой, глотнул раз… два… три.

Отпустила меня нервная трясогузка.

Занюхал рыбьим мехом обуви супруги, вздохнул полной грудью и чувствую себя абсолютно свободным человеком.

Лёг на спину и взглянул на звёздное небо коридора. Две лампочки под потолком и отблеск бутылки. Романтика танцпола и где-то над ухом журчит неугомонный диджей, надо на днях починить унитаз…

Свернувшись калачиком — укладываюсь спать.

Завтра опять на работу. Годовой отчёт с больной головой сдавать, опять вдобавок к голове, будет болеть спина и тревожить радикулит…

А многие допустим утверждают, что у нас неравенство полов! Это неправда. Всё разложено по полочкам жизни. Здесь мы, а там они. Разные у нас группы крови и взгляды на жизнь, но тянем одну лямку. Это у них там за океаном бардак.

Мол, даже статую Медузы Горгоны с обнажённой шашкой поставили в недосягаемой Америке.

Помни друг заокеанский — ты не одинок! Держись там и республиканец и демократ,

Держу за тебя кулаки!

Спокойной ночи, брат!

Один мой знакомый из Лос Анджелеса, рассказал свою версию мировых качелей BLM. У них в штатах ходит упорный слух, что Флойд — жертва полицейского произвола, оказывается совсем не тот, за кого его выдают американские СМИ.

Там всё намного прозаичнее.

В 1998 году, некая белая мисс Джекинс, из штата Алабама, решила, что по определению она скорее мужчина, чем женщина. С этого момента начинаются её потуги, в противовес Творцу.

Операция по смене пола в 2003, подсадка яичников орангутанга в 2005, замена документов в 2008 и смена имени, изменения генома кожи в 2009, и полная адаптация в новой роли в 2012.

Далее нападение на беременную женщину, торговля наркотиками и несколько попыток снятия наличных в банкоматах совсем не законным путём.

Далее — более.

Мисс Джекинс, а по документам просто Флойд, стала на путь противостояния государству. Последствия вы знаете.

Однако, все чёрные кварталы были в недоумении. Бывшая белая мисс, крушит основы демократии в отдельно взятом гетто.

Многие от неё открестились и тихонечко себе жили, приторговывая амфетаминами и поджигая автомобили. Никто не хотел связываться с бывшим белым трансгендером.

Однако, пришлось.

Необходим был триггер.

И он наступил, когда белый полицейский Дерек Шовин в Миннеаполисе узнал в чёрном нарушителе закона свою бывшую одноклассницу — Джекинс. Чувства, хлынувшие наружу, было уже не остановить. Дерек вспомнил выпускной вечер, вспомнил отказ Элизабет Джекинс танцевать с ним, вспомнил её насмешки в кругу других красивых выпускниц, о якобы уродливых и кривых ногах, которые Дерек действительно немного стеснялся.

Далее животный инстинкт и бывший выпускник, а ныне ответственный полицейский придерживает свою несостоявшуюся любовь коленом в асфальт. Далее вы сами все знаете.

Мой американский друг, делает вывод на основании этих слухов: не пытайтесь сменить пол и цвет кожи, если вы унижаете человека в пубертатном возрасте. Отсюда могут быть всякие эксцессы и неприятности мировому сообществу. Не прячьте свое истинное лицо за новой маской, которое вам сделал пластический хирург. В конце концов вы не М. Джексон. Цвет кожи и пол не важен, революция в любом случае будет цветной…

И я с ним согласен. Пусть там хирург отрежет тебе не нужное, или прикрутит лишнего. Это не страшно, главное не топтать любовь грязными башмаками. А то вон видишь, как получилось.

Примерно такой же случай произошёл с моей бывшей, когда она держала мой фейс коленом о кухонную плитку, пока я не протрезвел. Но это я отвлёкся…

Здесь я рассуждаю об Америке. Кстати, моего собутыльника, и просто хорошего знакомого из Подольска зовут — Д. В. Шовин.

С его слов записано верно.

Дата.

Подпись.

Нахлынуло…

Когда мы с тобой познакомились, и полюбили друг друга, я помчался за тобой в твой родной северный город, знакомится с твоими родителями.

Городок тот был очень маленький, но слишком дорогой моему сердцу. Это место, где ТЫ родилась и выросла.

Тёща тебя выпестовала для меня. Для наших долгосрочных отношений и нашей новой студенческой семьи.

Мы вышли из вагона обледеневшего поезда, и я в первый раз в своей жизни вдохнул полной грудью — воздух Сибири.

Я помню тогда ещё сказал:

— Хосподи, какой же у вас красивый и нарядный город! — ступая на перрон и вознося руки к небу.

На что ты ответила мне прагматично и по — северному естественно:

— Да мы просто голубей свёклой кормим…

Я стоял растерянный и очарованный твоей красотой и смекалкой… Моя интеллектуальная Снежная Королева со второго курса сельскохозяйственного института им. Гречко.

Но ты пошла дальше и пожизненно приковала меня к себе фразой:

— Никогда не лови снежинки ртом, ибо не все птицы улетают на юг…

Сколько лет уже прошло, а ты не изменилась, и мы по — прежнему вместе.

Каждый год мы навещаем твою маму, а я до сих пор сходя с северного перрона, никогда не открываю рот и просто молча любуюсь городом в котором ты родилась.

Он очень красивый и нарядный. И в нем действительно много птиц…

Люблю тебя!

Работая долгие годы в нефтегазодобывающей компании, я научился дистанцироваться от людей. Точнее от людей статус которых, значительно отличается от моего.

Я маркирую людей, с которыми мне приходится общаться, на следующие категории:

1. "Красава".

Живёт лучше, чем я. У него конкретное денежное довольствие, всё есть и даже больше. Пример для подражания. Смотрят они на меня чуть свысока. Ну здесь ничего не поделать — топы…

2. "На пределе".

Хорошая у них работа и имеются деньги, но есть непогашенная ипотека и просроченные кредиты на отдых с завышенными требованиями. Держатся такие ребята на плаву благодаря красивым фоткам в соцсетях и белоснежным винирам. Молодцы, конечно, но смотрю я уже на таких, чуть с высока…

Не тот уровень.

3. "Нищеброд".

Это зашквар! Вынужден я общаться и с такими, исключительно благодаря их родственным связям с моей семьей. Убогие их праздники, дни рождения и какой-нибудь день ангела троюродной сестры, повергают меня в шок.

Ну представьте себе на секунду: очень дальний родственник моей жены (её брат, сват, кум итд) имеет желание организовать некий праздник. Предположим, именины его тёщи из Новокузнецка.

Не в ресторане, нет. Дома! Просто представь себе в тесной конуре, так называемый, "праздник".

И вот мы с дражайшей моей половиной едем к ним в гости. В ЦУМе купили им недешевый подарок и мой личный водитель везёт нас на окраину Бибирево. У жены на шее подвеска Гартье из последней коллекции, салонный маникюр, и два подтягивающих укола в линию подбородка. У меня галстук бриони, обувь от кутюр и тоже кстати маникюр.

Заходим в подъезд. Брезгливо обходим облезлую кошку, которая гадит прямо на лестничной клетке и стараемся не смотреть на надписи, коими исписаны все стены, от первого до последнего этажа.

Дверной звонок оторван, и повсюду валяются бычки.

Одним словом, трущобы для нищебродов.

Витя (брат жены по линии двоюродной тётки) очень рад нас видеть. Вытирает руки о спортивные штаны и поясняет, что маринует он в данный момент курицу, и чуть позже будет её запекать.

Лезет обниматься, и завистливо трогает своими жирными руками мой галстук. Я натужно улыбаюсь, и жму его липкую руку.

Витя просит снять обувь, но взамен ничего нам не предлагает. В тапках, из присутствующих здесь, только он, его жена, и её мама. Остальные гости ходят по квартире в носках или босиком, прямо по раздавленным хитинам тараканов и клопов.

Иду мыть руки в ванную комнату.

На кривом гвоздике висит одно полотенце, и для хозяев, и для гостей.

Включил воду. Поток мутной воды с кристаллами ржавчины. И вот она кульминация!

У Вити в мыльнице лежит кусок мыла, собранный из нескольких обмылков!

Это невероятно!

Ну не 37 год сейчас.

Зачем хранить обмылки и соединять в единый кусок? Это именно то, что я называю нищебродством!

Лучше держаться от таких людей подальше…

Мне, как человеку, который имеет полное представление о жизни, не досуг общаться с такими людьми.

Низшая каста.

У нас, у людей утонченных и ежесекундно купающихся в газонефтяных сливках, такие товарищи вызывают головную боль и тошноту…

В нашем загородном доме допустим на каждом этаже по две — три уборные. Для гостей, детей и горничных. Биде есть на каждом этаже.

Я люблю, когда всего и много. И комнат, и спален, и туалетов. Человек должен чувствовать себя хозяином жизни и из окон своей резиденции каждым утром и вечером провожать взглядом кортеж автомобилей, мчащихся с ХОЗЯИНОМ! Чтоб мигалки были и постовые кругом в нашем Рублевском лесу, так мне спокойнее.

Хотя последнее время, стал замечать, что рука не поднимается выкинуть обмылок…

Пытаюсь тайком соединить его с целым куском мыла. Не пойму, что происходит со мной…

То ли я тоже становлюсь одним из них, то ли готовлюсь к трудным временам…

Одним словом, к брату жены я больше не поеду, а то глядишь вдобавок к обмылкам, будем в скором времени ещё вытираться одним полотенцем, которое будет у нас висеть на кривом гвоздике в умывальнике на улице.

И рядом ещё будут обязательно стоять огромные и заляпанные грязью резиновые сапоги для походов в покосившейся сортир…

Нельзя даже думать об этом! Страшная у них жизнь там — в подворотнях жизни. Ой страшная!

Чур меня, чур…

Меня, как профессионального психолога, многие дамы спрашивают:

— А, что значит Любимый сын для мамы? Как сделать так, чтобы он увидел во мне женщину и мать его детей?

Отвечаю:

— Любимый сын — это диагноз. Это когда мама передаёт в эфире радио "Дача" для него песню Стаса Михайлова — "Мамина радость". Это значит, что шансов у вас практически нет и растить детей вам придётся одной. Свекровь — это игрок, который в данной ситуации, играет в одни ворота.

Вы уже заведомо проиграли. Вам будет слишком сложно противопоставить что-либо и конкурировать со Стасом, которого крутит свекровь для сына.

Для невестки оставлено лишь небольшое пространство между кухонной мойкой и половой тряпкой у раковины. Крепитесь и энергичнее отжимайте эту самую половую тряпку, ибо вечером придёт свекровь проверить чистоту полов. И зайдёт она под песни ненавистного Стаса…

А против него у вас шансов нет. Просто сильнее выжимайте эту тряпку и улыбайтесь…

Всем невесткам, попавшим под каток мамкиных сынков вперемешку с радио "Дача" я, как психолог посоветую: Run, Maria run…

Я с подозрением и презрением отношусь, к тем женщинам, которые избегают подарков от меня, в виде букета цветов.

Ведь Букет, подаренный от всего сердца, и с намёком на продолжение рода, априори прекрасен и очевидно же, что он от всей души.

Но попадаются такие экземпляры, которые отвергают его, а значит и меня…

Такие дамы вгоняют меня в уныние и окунают меня в тоскливые, детские и липкие воспоминания.

Вспоминаю свое детство.

Выращивал я тогда, в теплице розу для воспитателя Антонины. Хотел сделать ей приятное и признаться в своих чувствах.

Холил и лелеял этот цветок. Поливал и мечтал о розовых кустах, ибо тогда был я слишком юн и сентиментален.

А чуть позже, я нарушил режим и вертухай Антонина растоптала своими берцами, мою красивую розу и вазон, в котором она росла. При этом она громко хохотала и называла меня Гердой.

Я, стиснув зубы проклинал её, а вместе с ней — того злобного Кая, в которого попали осколки бессердечной и равнодушной ледяной женщины…

Сколько уже лет прошло, а я до сих пор боюсь дарить женщинам цветы, так как в ответ могу получить пронзительно — равнодушный и насмешливый взгляд той самой Антонины, в форме прапорщика (мышиного цвета), разбивающей не только вазоны с прекрасными цветами, но и моё сердце…

Оглядываясь по сторонам, я развожу руками и теряюсь. Непонятное время сейчас, не знаю, как его охарактеризовать…

Серафим Житомирский допустим, примерно так описывал похожую ситуацию в своей книге "Жития Миллениалов — мучеников в условиях трансгендерных мутаций современного общества"

Пожалуй, процитирую один интересный отрывок из его книги:

"Есть в каждой эпохе свои мультикультурные столпы (деревянные столбы), которые кружат по спирали, у которой нет конца и края. Колосья на глиняных ногах. Они, как малый весенний ветер, начинают своё кружение в безобидном танце. Обдают лицо свежестью майского утра, после чего хочется жить и верить в лучшее.

Тревоги вчерашних дней отступают на задний план, и где-то из соседней квартиры доносятся отрывки незабвенной песни Цоя, который ждёт перемен. Всё тело сотрясает радостная лихорадка, как это обычно бывает при возможном скорейшем соитии двух заблудших душ.

Человек слишком беспечен и позволяет даже купить себе на последние деньги — билеты спортлото. Он верит, что всё будет хорошо. Дальше больше.

Слабый ветерок начинает усиливаться и уже с неба срываются тревожные капли, которые образуют гигантские лужи. Человек в недоумении достаёт зонт и ругает небесную канцелярию.

Ветер усиливает порывы и из проезжающей рядом машины он слышит обрывки песни В. Ободзинского "Эти глаза напротив". То ответственный сотрудник банка едет в офис, вершить кредитные судьбы человечества. Окатив попутно нашего героя водой из лужи, он исчезает за горизонтом. Надежда всё же ещё есть.

Всё ещё хочется перемен, но мысли путаются, и неизвестна ещё судьба кредита и сроков её погашения. Выиграют ли билеты спортлото? Становится немного неуютно, и кажется, что вот-вот выглянет солнце, и куртка с брюками высохнут. Но там наверху думают иначе.

Ветер и дождь превращаются в настоящую непогоду. Бушует ураган, зонт от порывов ветра ломается и улетает, и наш герой, окончательно вымокнув ищет спасения и бежит к ближайшему дереву, в надежде переждать это неспокойное время. Вековой дуб с покорностью принимает в своё лоно нашего героя. Его и ещё нескольких зевак, которые также торопились по своим делам. Мокрые и счастливые граждане кучкуются и жмутся друг к другу.

У одного товарища, из наушников, доносится песня В. Леонтьева "Дельтаплан": — Вот я надену два крыла, и ближе ты… (эта композиция относит нас во времена андроповского декаданса, и как бы предупреждает нас об опасности полётов в беспилотной зоне на сверх малых высотах). Звуки музыки ворошат прошлое и становятся предтечей к событиям будущего. Ураган превращается в настоящий шторм.

Нашему герою уже не хочется того, о чем пел с утра В. Цой. Он хочет домой к маме. Он хочет побыстрее закрыть кредит и исправно платить за услуги ЖКХ и за своевременный вывоз мусора. Он подавлен и промок до трусов. Окружающие его товарищи по несчастью молча окружили дуб и стиснув зубы с напряжением вглядываются сквозь листву в чёрное небо. Мобильная связь недоступна.

Яркая вспышка, и острая молния метко ударяет в ствол дерева, раскидывает вокруг дуба нерадивых граждан, которые плохо учились в школе и не знали, что прятаться в грозу под деревьями небезопасно. Это смертельно опасно!

Многолетний дуб с тоской осматривает вокруг себя нерадивых товарищей. Про себя он думает, что примерно раз в 50 лет, под его роскошной кроной собираются вот такие… И каждый раз одно и тоже, его старая знакомая газоразрядная электрическая молния, на протяжении многих веков творит свою шалость. Ударит исподтишка и исчезнет.

Но вот уже и дождь потихоньку начинает стихать. И ветер не такой сильный, и даже мобильная связь, кажется, появилась. У нашего бездыханного героя в одеревеневшей руке разрывается мобилка. То его мама на другом конце провода, звонит ему сказать, что приготовила вкусные щи и ещё по телевизору обещали дождь с грозой; чтобы он не забыл зонтик, когда выйдет на улицу…

Но уже слишком поздно…

Из ныне живущих, остались только работник финансового сектора, который придумывает в данный момент новую кредитную кабалу для соотечественников; запойный сосед, который уснул прямо за столом под песни группы "Кино"; да мать, которая без конца набирает и набирает бессмысленный номер телефона, но всё тщетно…

Только один дуб стоит задумчивый смотря вдаль, туда, где на углу улицы возле Гастронома и магазина "Интим" идёт молодая пара. Юноша и девушка.

Весёлые и искренние. Она поглаживает свой округлившийся живот, а он крепко держит её за руку и свежий майский ветерок ласкает их лица…

Всегда искренне поражаюсь, как одна маленькая вещичка, может кардинально изменить жизнь человека.

Сейчас сидим с женой на кухне и обсуждаем события минувшего месяца. На кухонном столе перед нами две маленькие коробочки с иероглифами.

Одна огромная азиатская торговая площадка заставила нас разориться и купить их…

А началось всё примерно месяц или около того назад.

У нас есть соседка одна. Зовут её все — баба Таня. Отчество нам не известно.

Но известно точно, что внук её любимый Ваня, получил здесь, чертяка эдакий, высшее компьютерное образование и свалил туда, где ещё недавно стояла берлинская стена. Работает он там что-то по компьютерной части. Помогает тамошним сисадминам подключать свои идиш хабы к рейх серверам.

Одним словом — падла такая собрал свои мозги в кулак и утёк на Запад.

И поэтому, когда говорят, что мол лучшие люди валят в неизвестном направлении и вообще утечка мозгов — я знаю точно, что данный факт имеет место быть. Прям вереницей из глубин Бобровского тракта идут наши одинокие и бессовестные айтишники в светлые Кремниевые долины с евро — долларовым содержанием. От этого у меня поднимается давление и без того низшее моё компьютерное образование даёт финальный сбой.

А здесь жена ещё, как назло, просит меня воткнуть флешку в её USB вход. А я уже если честно, между нами девочками и забыл, как это делается.

Итак, звонит из Берлина, наш сосед Ваня. Её внук.

Так мол и так, огромная просьба к вам соседушки, зайдите пожалуйста к моей бабке и проверьте её на предмет жизнедеятельности, а то я неделю не могу дозвониться до неё и начинаю на нервной почве подключать не тот хаб не к тому серверу.

А баба Таня, необходимо заметить, очень интересная бабуля. Неопределённого она возраста и определённо, на данном этапе она визуально — одуван божий. А на деле…

Клюёт по вечерам семечки она на скамейке перед домом вместе с голубями и качает головой, когда заходят в наш подъезд девушки моложе 40 лет.

Даже моя супруга ещё примерно до 39 лет удостаивалась звания — гулящей, несмотря на то что волочила за собой коляски, велосипеды и лыжи. Но после того, как разменяла 5ый десяток, бабка поостыла к моей супруге и переключилась на других гулящих женщин с колясками, велосипедами и лыжами. Одним словом, экспертное мнение никто не отменял в нашем доме, пока есть такие, как наша баба Таня.

Но, конечно, есть небольшие минусы по здоровью у этой бабки.

Чуть подслеповата она и почти совсем глухая. Но это не мешает ей сканировать проходящих мимо неё женщин с велосипедами и коньками. Каждой будет дана нелестная оценка…

Обходят её все стороной и инвизибл стараются открыть домофон и проскочить мухой в подъезд.

И здесь вот Ваня набрал. Мол сходи к моей родственнице и посмотри её на предмет активной жизненной позиции.

Погоревали мы с женой, но делать нечего. Надо подставлять плечо ближнему своему.

Спустились вдвоём вниз, к скамейке. И начинаем ругать бабку. Мол внук весь извёлся там в неметчинах своих и переживает, за то, что вы трубки не берёте. И всё в таком ключе, практически кричим ей в ухо.

Бабка пожевала свой метрогил и решительно заявила:

— Вот телефон, но я его не слышу и не знаю, как им пользоваться. Передайте Ванюшке, что мол жива — здорова и приказала низко кланяться.

— Эй дядя, стоять! — две тёмные тени позади меня явно кого-то звали.

Я оглянулся по сторонам. На весь полночный двор, я был совершенно один. Только я, и две фигуры в ста метрах позади от меня. Меня что-ли кличут? Вот опять:

— Да стой ты, кому говорят!

Я вспомнил все уроки самообороны, которые я знал в совершенстве. Которыми я овладел в своё время в видеосалонах: Рембо, Рокки, Джеки, мать его, Чан и даже Танцор Диско.

Внутренне я весь сжался, собрался в кулак ярости Шаолиня и приготовился дать мощный отпор двум распоясавшимся гопникам.

Сжал крепко в кулаке единственное орудие — зажигалку, нервно выдохнул, и…

Побежал!

Резко, быстро и как будто на время. Только бы добежать до проспекта! Там обязательно будет отряд конной полимилиции — они спасут меня от неминуемой расправы!

А ведь ещё полчаса назад, ничего не предвещало беды. Я вышел пьяненький от своего товарища по работе — обмывали аванс. Он уснул за столом, и я решил двигать в сторону дома. Ибо там ждут меня, отца — кормильца.

Иду немного шатаясь, снег скрипит под ногами, и мне очень комфортно в данную минуту и душа требует добавки. Сугробов кругом много и чувствую будет ещё больше если они там на верху не решат вопрос с дворниками.

Вдруг вижу, что-то чернеет на белоснежном полотне атмосферных осадков. Вот так, да! Вот это подарок!

Портмоне обеспеченного россиянина из близлежащих хрущевок. Подхватил я его и торопливо иду в сторону единственного фонаря, дабы проверить его на предмет прямоугольной бумаги федерального резервного банка. Ну или на край — нашего монетного двора.

Под тусклой лампой городского освещения обнаружил, что он абсолютно пустой. То есть до меня уже какой-то успешный гражданин покопался в нём. Обидно до слёз.

Со злости кинул его себе под ноги, и решительно зашагал к месту прописки, которое находится через 2 квартала. Прошёл немного и слышу этот окрик:

— Эй дядя, стоять!..

Бегу настолько быстро, что сам себе кажусь грациозным амурским тигром, который гонит архара в горную западню. От страха сейчас показываю исключительно Олимпийский результат. Слетела шапка и шарф развивается на ветру, как гюйс корабля.

Слышу позади себя, эти двое не отстают и тоже бегут тяжело дыша.

Один из них на бегу зачерпнул снега, слепил крепкий снежок и кинул в мою сторону.

Чувствую болезненный удар в затылок, и вот я уже растянулся в сугробе.

Лежу не шевелясь, сердце бешено колотит, и тахикардия отдаёт в мозг. Отдыхаю лицом вниз и тихонечко жую снег. Может пронесёт? Пробегут мимо меня гопники и не заметят меня, такого маленького?

Я как будто прилёг отдохнуть после спортивных мероприятий и дышу полной грудью снегом вперемешку с соплями. Гулко стучит сердце. Думаю, вот полежу немного, а с утра меня дворник откопает и напоит горячим чаем.

Чья-то могучая рука берёт меня за воротник моей демисезонной куртки и вытаскивает из сугроба.

Два комсомольца улыбаются фиксами. Отряхивают меня, натягивают на меня шапку, которая слетела во время погони, наматывают обратно на шею шарф и хлопают по плечу:

— Ну чтож ты дядя бегаешь от нас? Мы тебя зовём. Зовём, а ты?..

Я мямлю, что-то нечленораздельное в ответ:

— Я вот… Мы… Я…

— Мы просто увидели, что у тебя кошелёк выпал из куртки, вот и решили отдать…

Один из них вложил мне в руку портмоне, которое я сам только что выкинул, подмигнули мне оба и зашагали прочь. Обратно в тёмную ночь…

Чувствую давление начало падать. Чудом жив остался. Чудом! Просто кому рассказать — не поверят. Стою, как дурак и плачу от счастья. Слезы и сопли. Живой и здоровый и даже нос дышит, хотя должен был в данном случае конкретно набок висеть. Иду пошатываясь дальше, как пьяный, несмотря на то что протрезвел моментом.

Кое как дошёл до дома. Вот он родной подъезд! Альма матер и родные стены, которые спасут и обогреют.

В руках, как дурак держу это найденное портмоне. От страха и шока, так и прошагал всю дорогу вместе с ним. Глупый кошелёк! Рассмеялся и закинул его подальше, в сугробы на детской площадке. Пусть другой теперь найдёт его и ищет встречи с этими двумя милыми комсомольцами. С меня хватит!

Захожу тихонечко домой, прям мышкой. Но нет, не спит жена:

— Аванс получил?

— Да, дорогая! Всё тебе отдам, расскажу сейчас историю, как я нахлобучил дворовую гопоту…

Хлопаю себя по внутренним и внешним карманам. Что за чёрт? Нет моего портмоне, помню точно, что был. Аванс там был…

Хлопаю себя по лбу!

Эти двое не тот кошелёк нашли, который я тогда выкинул, а МОЙ! Свой портмоне я потерял!

Мой лопатник родненький они мне и всучили в руку, когда из сугроба меня вытащили. Его я и нёс в состоянии аффекта два квартала, его же я и выкинул перед подъездом!

Кричу жене:

— Бери фонарь бегом, и я жду тебя на детской площадке! Бегом!..

Сам сайгаком, с повышенным давлением прыгая через три ступеньки бегу вниз. В сторону детской площадки.

Самое главное успеть, пока дворники не опередили меня и не нашли его в снегу.

А если не они, то опять эти комсомольцы могут здесь пройти, и запросто всучить МОЙ кошелёк, какому — нибудь постороннему дяде…

Жена меня сейчас мучает постоянно одним вопросом — Ну почему мы ТОГДА не вложились в биткоины, когда они были по 13 баксов? "А она ведь предупреждала".

Хожу по нашей тёплой квартире, чувствую себя унылым американским скунсом и поедаю себя поедом:

— Ну почему я тогда их не купил? Открыл я балда такая, криптокошелёк и не купил?

Зачем тогда я решил заказать суши, и мы пили до утра крымскую мадеру?

Почему Господи ты делаешь то, что делаешь?

Зачем позволяешь этой женщине напоминать мне об этом?

Зачем она каждый вечер макает меня головой в виртуальный унитаз, когда видит финансовые сводки брокеров с уолл стрит, которые забросили детские игрушки в виде голубых фишек и занимаются исключительно криптой? А?

Почему наша квартира в хрущевке сейчас стоит ровно ДВА БИТКОИНА, в то время, когда мы несколько лет назад просто заказали на эти деньги роллы и суши?

Как сделать так, чтобы жена замолчала?

Пусть она будет немой, Господи!

Пойду я сбегаю в гастроном за добавкой. Сяду у аквариума и буду наблюдать другую жизнь, тихую и размеренную. Молчаливые рыбки будут жадно глотать воду и смотреться в отражение моей рюмки. Самолюбование и самобичевание идут рука об руку по жизни.

Главное, чтобы она быстрее заснула сейчас. Пусть спит в неведении. Пусть никогда не узнает о том, что где-то в Техасе сейчас такой-же морально одинокий мужчина, топит свою виртуальную печь биткоинами, в связи с отсутствием в регионе дров.

Он подкидывает в виртуальную буржуйку, пачку за пачкой своей виртуальной валюты. И самое главное то, что его американская жена, синяя от холода, прямо сейчас пилит бедного мужика на предмет того, что он балда этакий в своё время накупил бесполезных биткоинов, вместо необходимых для жизни — ДРОВ! Техасских берёзовых дров, что идут сейчас по цене алмазных акций "de Beer's".

Горит, горит печка в Техасе ясно, чтобы всем нам не погасло…

Всем ковбоям берёзовых дров, за мой бесполезный криптосчёт!

Чего бы в жизни у меня там не происходило, но каждый вечер я всегда думаю про ЭТО… Как, когда, и самое главное зачем этот вопрос поднимался в нашей семье, за давностью лет, не вспомнит, наверное, уже никто. Но тем не менее, вопреки общественному мнению, я продолжаю из раза в раз штурмовать эту неприступную крепость под названием — жена.

Обычно, после принятия душа, я очень люблю сразу лечь спать. Ну может и не совсем спать, но обязательно в койку.

И посылаю такие загадочные флюиды, в сторону своей законной половины, что аж сам хочу себя.

Мол вот он — я! Аки Аполлон лежу и думаю на всякие отвлеченные темы. Таинственный и загадочный. Пахнет от меня вкусным земляничным мылом со вкусом клубники и ещё чёрт знает чем. Сей парфюмерный продукт должен по задумке производителя возбуждать и толкать на необдуманные поступки вашу вторую половину.

Но моя супруга, в данный момент, придерживается иного мнения.

Лежит она на другом конце нашей брачной койки и работает сверхурочно.

Суровая, дерзкая и напряжённая.

У неё в ушах наушники, на коленях ноутбук и рядом с тумбочкой стоит романтический бокал красного вина. Также на блюдце лежат пирожки с капустой в виде закуски.

Она увлечённо клацает по клаве и что-то отвечает своим бестолковым коллегам на другом конце интернета. Закрывают они отчётный проект и дело кажись очень важное.

Но, видит Виктор троеручный, я никуда не тороплюсь!

Лежу и оцениваю свои шансы, на предмет приятного времяпровождения, и отмечаю про себя, что они не велики.

Ок. Думаю, чем бы мне заняться в её рабочие моменты, и вижу проходящего мимо кровати нашего беспородного, но очень милого кота.

Шансы мои, на момент продолжения рода, не велики.

Жена азартно прикусила язык и ожесточённо клацает маникюром по ноутбуку. Она увлечена сейчас онли работой… и явно не думает об ЭТОМ…

Я взял вялого котю, который неуверенной походкой шёл от пустой кухонной миски в сторону неизвестности.

Кот — с грустной физиономией и дворового происхождения.

Я подхватил его двумя руками и положил к себе сверху на грудь.

Если уж не жене, то пусть этому мирному коту достанется моя ласка, забота и внимание.

Котя вяло зевнул и без энтузиазма окинул меня безразличным взглядом. Потом потянулся и растянулся во весь свой рост на моей могучей груди.

Жена, же не отрываясь от ноутбука, схватила с тумбочки пирожок и подхватила бокал с вином.

Энергично начала поедать его, запивая винным напитком любви.

В этот момент, кот подумал, что в принципе ЭТОГО у нас всё равно не будет и решил сделать потягушку.

Но он не учёл только одного, что одна из его лап лежала аккурат в районе моей груди, а точнее на центральной её части.

И вот эта собака такая, делает кошачью растяжку и растопыривает от удовольствия свои когти росомахи…

Раскрыл и вонзил, в кошачьей своей неге, аЦкие кинжалы прямо мне в sоsок…

Неожиданная и пронзительная боль в груди. Можно сказать антисексуальная.

Я резко и с криком подпрыгиваю к потолку, а котя, в это время, в ужасе летит в сторону жены.

Супруга моя, видя летящего кота, от неожиданности и испуга летит вниз на пол вместе с ноутбуком, полным бокалом вина и половинкой пирожка.

Алкогольный напиток с красной эссенцией заливает её гаджет и розетку.

Я слышу разряд короткого замыкания внизу и вижу краем глаза, что супруга заваливается всем телом на мокрую клавиатуру. Её очевидно там бьёт разрядом, жена дёргается в энергичных конвульсиях. Она откидывается в сторону шкафа и, кажется, в квартире выбило пробки…

Полный мрак. Я, держась за повреждённую грудь, пытаюсь нащупать тело супруги, она мычит где-то внизу.

Жива, слава те Виктор троеручный!

Сегодня ЭТОГО уже точно не будет!

Прибежала любопытная собака, она заинтригована. Лает и думает, что это весёлая собачья игра. Кот выглядывает из коридора — он понимает, что где-то накосячил, и возможно кормить сегодня его уже не будут. Ох уж эти антисексуальные и стерилизованные животные…

Я аккуратно кладу любимую свою супругу обратно на брачную койку, в первоначальное её положение. Я переживаю и нервничаю, на предмет того, что реально романтическое путешествие, чуть не закончилось трагедией.

Жена кряхтит и ошалело вынимает один наушник из уха:

— Что это сейчас было?

Осматривает себя:

— И почему у меня футболка в капусте и вся мокрая?

Отлично! Она, кажется, ничего не помнит! Кроме раздавленного ноутбука и разбитой кружки — потерь больше нет.

— Успокойся родная. Ты уснула и завалилась с койки. Уснула в обнимку с ноутбуком и бокалом. Надо меньше работать во внеурочное время.

Жена ошалело смотрит на меня:

— Мля, представь себе уснула так? Позорище — то какое. Пойду ополоснусь и приведу себя в порядок. Вся в капусте и в Массандре …

— Иди, конечно, родная, ополоснись…

Обработал я неспешно свою грудь перекисью, поднял с пола её разломанный гаджет, собрал осколки бокала, подмёл остатки пирожка.

Вот так да!

Романтический вечер прошёл как-то не очень…

Не случилось ЭТОГО!

И вообще, так и овдоветь можно запросто.

Была жена и нет её. А виной всему противный котя со своими когтями. Чуть не осиротели из-за него.

Лёг обратно на наше брачное ложе. Ошалело вспоминаю события этого вечера, жду пока жена выйдет из ванны… Прикрыл на секунду глаза…

… Звонит противный будильник. Кажется, вчера уснул незаметно для себя.

Из вчерашних воспоминаний у меня на груди лейкопластырь, у жены на тумбочке разломанный ноутбук. Спит родная. Организован был вчера прекрасный романтик!..

Жена подскакивает вместе с моим будильником и ошалело обнимает меня. Ластится и целует меня в губы. Видно, прям другая женщина, как подменили. Потом ахает и указывает мне на мои же ноги:

— Какая у тебя интересная татуировка на ноге.

— Это варикоз, родная…

Контузия, это конечно хорошо в редких случаях, но хотелось бы чтобы не было потери памяти на ровном месте из-за котов.

И хотелось бы изредка заниматься ЭТИМ, без домашних животных, ноутбуков и пирожков с капустой…

Чего, собственно, вам и желаю!

Люда притянула к себе Анатолия, и жарко задышала ему в ухо:

— Посиди ещё со мной пять минуточек, мой сладкий мальчик…

Толя устало улыбнулся в ответ и вяло опустился в кресло. В дверь постучали:

— Людмила Прокофьевна, можно?

Люда зло протянула сквозь зубы в ответ:

— Можно Машку за ляжку…

В кабинет, зашла молоденькая и цветущая Верочка:

— Я вот принесла, как Вы и просили, счета — фактуры и товарные накладные. Надо Вам ознакомится и подписать.

Когда Вера вошла, Анатолий заметно приосанился и расправив плечи заулыбался в её сторону. Это тут же заметила Людмила, и кинула злой взгляд в сторону молодой секретутки.

Как пьяный слон, она двумя руками, разгребла офисную канцелярию у себя на столе и принялась быстро и размашисто подписывать бумаги, которые стояли у неё на пути, к простому бабскому счастью. На лбу у неё появилась рабочая испарина.

— Толя, ты идёшь с нами обедать? — пропела Верочка жаворонком.

"Вот жаба малолетняя" — подумала про себя Люда.

— Да, конечно, Вера! Людмила Прокофьевна, я тогда пойду? А то, время обеденного перерыва заканчивается уже.

— Идите, я Вас более не задерживаю, и не забудьте подготовить отчёт к вечеру.

Толя понуро мотнул головой и быстро зашагал из кабинета, устремив свой взгляд за впередиидущими Верочкиными прелестями.

"Понаберут по объявлению, не пойми кого. Ни рожи, ни кожи".

Люда поправила тугую лямку бюстгальтера и про себя отметила, что она находится ещё в великолепной форме. Все прелести её на месте. Она держит себя в хорошей физической форме, но иногда, конечно, бывает физкультурный сбой. То брюки на ней не застегиваются, и упрямая молния разъезжается в разные стороны, то вот уже несколько брендовых блузок стали ей безнадёжно малы, но в целом…

Она подошла к огромному зеркалу, достала из косметички губную помаду и принялась наносить то, что 5 минут назад уничтожил на её губах Анатолий.

За стеной, громко хлопала дверца микроволновки и весь офис работая ложками громко чавкал и хохотал. Особенно выделялись два голоса: ЕГО и этой профурсетки.

Люда облизала губы и подмигнула своему отражению. "Хватит уже! Уволю её к чёртовой бабушке. Пусть ищет себе мужика в другом офисе. Толя мой, и только мой!"

У Люды зажурчало и забулькало в животе, проснулось чувство голода. Она окинула взглядом свои роскошные и необъемные бедра, и мотнув головой решительно отогнала от себя мысль о еде.

Надо держать себя в тонусе! Это мужчинам нужны калории, чтобы тратить их по ночам. А мы хрупкие женщины, и тем более руководящие работники, можем питаться подкожным жиром и флюидами офисного принтера.

За стеной опять раздался взрыв неуёмного хохота и Люда тяжело опустилась в роскошное кожаное кресло.

"Надо, пожалуй ещё немного поработать, и ехать уже в сторону дома. Прибраться в квартире, купить бутылку вина и приготовить вкусный ужин. Ведь сегодняшней ночью, Он будет сдавать мне, квартальный отчёт. Мне, и только мне! Как же я люблю внеурочную работу!"

Люда с вожделением сломала зажатый в кулаке карандаш, и быстро засобиралась домой…

Здесь как-то незаметно прошла новость о новом способе знакомства, опубликованном в январском номере газеты "Заранский вестник".

А новость та, интересная! Надо прям это отметить — необычная.

Ноу — хау одного холостого мужчины из этого самого города, поражает новизной и одновременно располагает.

А почему бы и нет?…

Далее цитирую источник:

"Некий гражданин Цурюпкин, используя брешь в нынешнем законодательстве о защите персональных данных, взял на вооружение тот факт, что в почтовых отделениях, при получении посылки, могут требовать телефонный номер у клиента, для получения смс. Этот гражданин, постоянно стал находиться во "Дворце бракосочетания Извещений и Бандеролей", с целью подслушивать номера незнакомых ему женщин.

Оператор опрашивал гражданок на предмет знания их номера, а Цурюпкин в этот момент прикусив язык, записывал карандашом на бумажке услышанный номер красивой дамы и… далее следовал звонок с целью знакомства и предложение о встрече»…

"Заранский маньяк", так охарактеризовали его местные таблоиды.

Сколько всего женщин, таким образом, Цурюпкин ввёл в заблуждение — не известно. Колокол тревоги забила лишь Антонина Гамаюн, лидер ячейки "Заранские женщины — за свободу отношений".

Она сообщила в редакцию нашей газеты, что после получения бандероли, её стал преследовать этот мужчина, с целью близкого знакомства и все такое…

От других жертв Цурюпкина, заявлений к сожалению не поступало."

Я стою сейчас в очереди на почте, хочу получить посылку. Ожидаю своей участи и почему-то вспомнил про Заранского маньяка.

Вот у окошка миловидная особа в кашемировом пальто. Она тоже за посылкой пришла. Оператор спрашивает у неё номер, для отсылки смс.

Женщина начинает диктовать громко и на весь зал:

— Восемь, девятьсот двадцать пять, — оборачивается в зал и сканирует посетителей. Нет ли среди них заранского сердцееда?

Цифры произносит она чётко и выразительно, на случай того, чтобы виртуальный Цурюпкин успел записать и не ошибиться в этой сложной математической абракадабре. Но никто не записывает и не запоминает её номер. Все заняты своими делами.

А я даже принципиально заткнул уши в этот момент, ибо женат, и дети имеются.

Она грустно вздыхает, забирает свою посылку и одинокой цаплей двигается наружу.

Скорее всего она тоже читала эту заметку и взяла на вооружение такой способ знакомства, но не в этот раз. Не в этот раз…

Ей нужно быстрее ехать в этот замечательный город Заранск (так и хочется вставить недостающую букву С между второй и третьей буквой) и там искать свою судьбу.

Там зародилось это мультикультурное движение одиноких сердец, которое превращает разнополых людей в крепкие ячейки общества.

И кто знает, но возможно уже в ближайшем будущем, о Цурюпкине заговорят, как об основателе нашей цивилизации, который впику интернет-знакомствам, предложил более альтернативный и живой способ общения.

Хотя и это вряд-ли…

Я полностью уверен, что Антонина Гамаюн не даст ход этому движению. Постарается стереть из народной памяти образ заранского ловеласа, который всего лишь на всего нашёл новый способ завязывания отношений…

Моя жена любит порассуждать на всякие отвлеченные темы. Любит она нырнуть в мрачное прошлое, переворошить там всё своим маникюром, и мечтать в настоящем времени, о возможном прекрасном виртуальном будущем в третьем лице.

Вот опять:

— Допустим она молодая принцесса, находящаяся на вершине гендерной горы, которую венчает мрачный, средневековый зАмок, окружённый бастионами социализма и феминизма, она опутана харрасментом и нетерпимостью. Мрак безнадёжности сковывает её цепями толерантности и бытовых неурядиц.

Она молодая и красивая мучается от навязчивой Хрущевской тесноты, Брежневского застоя и ускорения Горби. И вот представь, однажды ночью, когда все домашние уснули, наевшись финского сервелата, она осталась совершенно одна.

И при свете жиденькой свечки, рассматривает принцесса свою нагую красоту, в отражении чёрного кухонного окна.

ЗАмок уже давно спит, и папа на всякий случай перекрыл на кухне газ, ибо боится взрыва эмоций после обстрела Белого дома. В голове крутится мелодия "Лебединого озера". Но кажется нет. Совсем другая…

Принцесса подходит к окну и видит внизу абсолютно другую жизнь и незнакомых людей в ней. С гитарой и бутылкой Алабашлы. Музыка одновременно её раздражает и в тоже время манит. Она стоит и смотрит на студенческую вакханалию с неподдельным интересом.

Она видит внизу островок сказочной жизни так похожий и в тоже время не похожий на орков из 90х.

Вот он рыцарь, без страха и упрёка, тренькает на гитаре. Как это мило! Среди всех мрачных и неуклюжих персонажей, он один выделяется харизмой и отсутствием слуха. Но тем не менее, он продолжает мучить струны и петь невпопад. Он не похож на других. Он принц, предначертанный ей судьбой!

В этот момент, развесёлый принц, чтобы не уронить харизму, запрокидывает голову, чтобы сделать контрольный глоток Алабашлы, и их взгляды встречаются…

Она обнажённая в оконном проёме, он с запрокинутой головой на скамейке. Они оба замерли поражённые красотой друг друга. И сразу же, в один момент, рухнули бастионы социализма и феминизма. Упали оковы харрасмента и нетерпимости.

Между ними пробежала до боли знакомая искра Домостроя! Древняя, как вся наша вселенная.

Разрушены вековые чары злой колдуньи, они в одну эту короткую секунду полюбили друг друга и поженились. Жили они долго и счастливо.

Ну как?

Жена испытующе на меня смотрит. Я помогаю ей крутить мясорубку, туго прикрученную к столу, и не понимаю о чём она мне говорит. Вопросительно смотрю на неё.

— Ты ничего не понял. Она — это я, а гитарист с вечной бутылкой Алабашлы — это ты. Ты принц, которого полюбила принцесса!

— Почему с ВЕЧНОЙ бутылкой? Вот вчера я допустим не пил, ни капли… Добавь пожалуйста яйцо в фарш.

— Господи, да причём здесь это. Это романтично, это поэтично. Представь, что мы могли бы жить в этой сказке и жизнь наша могла бы стать сказочной от этого!

— А ты мясо солила или нет?

Жена с гулким вздохом тяжело опускается на табурет. Рассматривает свой маникюр, на который налип котлетный фарш, бессмысленно смотрит на меня, потом сквозь меня на газовую трубу:

— Солила. Включи газ, отец опять выключил его. Сейчас пожарю котлеты и спать пойду. Что-то я устала от всего этого. Смотри только опять всю сковородку не съешь, принц мой на белом коне.

— Да, моя принцесса. А у нас кстати гречка осталась?..

Давным-давно, в старой рыбацкой деревне, жил мужичок, которого все называли Башкушка. У него было две красивых дочери, которых звали Буся и Куся. Были они очень ладными и красивыми девочками, которые, между прочим, ходили уже в первый класс.

А ещё у Башкушки была некрасивая и злая жена, которая очень не любила его дочерей от первого брака, и всячески хотела показаться заботливой мачехой перед своим мужем, но как только он уходил на промысел, то она превращалась в злую самку собаки и постоянно хотела побольнее ущипнуть двух этих бедных девочек. Доводила их до слёз, и в доме прекращала полностью раздачу вайфайя. Девочки грустили и старались меньше попадаться злой мачехе на глаза.

Однажды, их приёмная мать затеяла стирку. Стиральная машина сломалась, и Башкушка никак не мог её починить. Что-то там с вертикальной загрузкой случилось…

Злая мачеха собрала грязное бельё и пошла к морю, предупредив девочек, чтобы они пока разложили сушилку для белья и нагрели чугунный утюг. Глажки должно было быть много, и девочкам работа была обеспечена до утра.

Подошла эта злая мачеха к бескрайнему морю и увидела на небе, в далеке, чёрные тучи. Она послюнявила указательный палец и определила, что ветер усиливается и возможно он меняет направление на Зюйд, Зюйд — Вест.

Побросала она грязное белье на берегу, и побежала радостная к дому. Бежит и думает: "Сейчас я мигом избавлюсь от этих противных девчонок, и концы в воду…"

Прибежала домой, проверила барометр над входной дверью, хитро ухмыльнулась и зовёт Бусю и Кусю:

— Быстрее бегите к берегу, отвяжите лодку и на веслах гребите к отцу. Ох чует моё сердечко, что проголодался он там бедненький…

Положила им мачеха для отца в чугунок картошки и сверху сосисок кинула, завернула чугунок в полотенце и вытолкала бедных сестёр из дому.

Тревожно на душе у девочек, но делать нечего, надо отцу на промысел отвезти обед. Может он действительно там голодный…

Отвязали они лодку и плывут в неизвестном направлении. Буся работает веслами, Куся обняла чугунок и прижала его к своему тельцу, чтобы тот не остыл.

Проходит какое-то время — меняются они местами. Заплыли уж совсем далеко. А небо уж чёрное совсем стало, и ветер сильный поднялся. Надвигается шторм, и не ведают они бедные, что отец, их почуяв неладное, давно уже, в обход непогоды, свернул свой невод, поднял жиденький парус и плывёт поспешно в сторону берега.

Бушует ненастье! Буся и Куся прижались друг к другу, и от страха выпустили весла. Лодочку кидает из стороны в сторону, с чёрного неба льёт дождь непроглядной стеной, гром гремит и молнии вокруг. Шторм усиливается, а отца не видно нигде.

Заревели во весь голос бедные девочки, ибо погибель их близка уже, а они только первый класс окончили и жизни ну совсем не видели. Обнялись девочки от страха и готовы уже утонуть, как вдруг из морских недр появляется страшная морда бородатого дядьки.

По пояс голый и трезубец в руке держит, на шее цепь от баржи и на руке пороховая татуировка — Якорь и Череп (знак Новороссийской Государственной морской академии им. адмирала Ф. Ф. Ушакова).

Грозно спрашивает он бедных сестер:

— Кто вы такие и зачем ищете погибели в этом месте?

— Добрый дядя, спаси нас пожалуйста, — заплакали пуще прежнего сестры, — мы дочки рыбака Башкушки. Злая мачеха отпустила нас прямо в ураган, чтобы погубить нас. У нас есть только сосиски и картошка для тебя, возьми их добрый дядя.

— Напрасно называете вы меня добрым, — загремел в ответ этот великан, — я отец русалки Ариель и сводный брат Черномора. Должен я нести в мир погибель водную, разрушительные морские стихии и следить, чтобы капитаны покидали судно последними. Знаю я вашего отца очень хорошо. Башкушка добрый рыбак, на промысел ходит трезвый, не кидает окурки в морскую пучину и имеет приличный, интеллигентный вид. А за то, что угостили меня сосисками с картошкой, помогу я вам.

Подхватил он на свою ладонь, как ореховую скорлупку маленькую их лодку и вынес на берег.

— Спасибо тебе, отец русалки Ариель и сводный брат Черномора, — благодарят его Буся и Куся, — спас ты нас. Не забудь пожалуйста за собой помыть чугунок, когда закончишь обедать.

— Хорошо, — хитро улыбнулся в бороду морской царь, — но это ещё не всё. Сюрприз вас ждёт дома. Ну, бегите!..

Выскочили девочки из лодки, и стрелой побежали в сторону дома.

А в это время, намотал на руку невод, мокрый Башкушка и тоже идёт под проливным дождём в сторону дома.

А дома не только девочек, но и его ждёт сюрприз…

Сидит злая мачеха, в это время, на кухонной лавке и листает соцсети. Хочет быть такой-же успешной и красивой, как и эти тёти на отфотошопленных фотографиях. Радостно потирает руки. Избавилась-таки она от этих двух противных девчонок.

Поставила она перед собой тазик, налила туда воды и собирается мыть ноженьки, чтобы сделать качественный педикюр, и всем на зависть выложить фотки аккуратных своих коготочков в социальную сеть. Приготовила кусачки для ногтей, пилочку и фотоаппарат со многими мегапикселями.

От предвкушения огромного количества лайков мечтательно закатила она глаза в приступе виртуальной славы. За окном ураган бушует, а у неё здесь цельный салон красоты!

Вдруг, в этот момент, окно в доме распахивается и огромной силы ветер залетает в дом, а за ним вслед просунулась большая, бородатая голова грозного морского царя:

— За что ты злыдня эдакая, отправила двух первоклашек на погибель верную? За что ты Башкушку постоянно тиранишь? А? Быть тебе за это морским карасём!

Плюнул он ей в лицо солёной водой и исчез. А злая мачеха открыла было рот от удивления, и в след за этим, превратилась моментально в морского карася. Плюхнулась она в свой таз с водой и выпучив глаза начала плавать взад и вперёд.

В этот момент дверь в избу растворилась и на пороге очутились насквозь мокрые Башкушка с дочерями.

Буся и Куся наперебой рассказывали отцу, что кушать дома совсем нечего, последнюю картошку и сосиски они отдали морскому царю. А отец обнял их и говорит:

— И я сегодня без улова. Ну ничего, нам не привыкать! А что это?..

Он указал рукой на тазик с водой, который стоял у лавки, на котором лежал фотоаппарат и косметические принадлежности его жены.

— Кажется обед у нас сегодня будет!

Услышав эти слова, рыба начала в бешенстве биться и пытаться выпрыгнуть наружу. Она громко открывала рот, и как будто пыталась что-то сказать своему мужу.

Но как известно, абсолютно все рыбы немы.

Башкушка поставил сковородку на огонь, обвалял морского карася в муке, зажарил его и они вместе с девочками вкусно пообедали.

Сёстры были очень удивлены и одновременно рады, что злой мачехи больше нет, а задумчивый Башкушка, отнёс на следующий день заявление в местное отделение милиции о пропаже человека. Правда сделал он это без энтузиазма, подумал, что просто она нашла другого, так как за плечами у неё это был уже шестой брак.

Башкушка повздыхал немного и стал жить дальше.

А ещё чуть позже он повстречал хорошую женщину, и она родила ему красивых сыновей.

А хорошая она была, потому что, никогда не тиранила своего мужа, и не отправляла девочек на лодке в шторм. И самое главное любила их, как своих деток. А это очень важно!

ПС.

Буся и Куся выросли красивыми девушками, и их пути разошлись. У каждой появилась своя семья.

Но каждая из них крепко — накрепко запомнила, что в этой жизни, только взаимовыручка и любовь помогают не утонуть, а злость и ненависть, рано или поздно, могут привести такого человека к раскалённой сковороде, на которую положит тебя некогда любимый человек, предварительно обваляв в муке…

Здесь случай произошёл у нас на районе. Особо активные граждане, и я в том числе, проявили мы свою осознанную гражданскую позицию. Вышли, все как один, на поимку страшного вандала. И таки да, поймали хулигана!

Повадился у нас один мерзавец разрисовывать своими баллончиками, великолепные стены наших хрущёвских бараков, которые никак не попадут под реновацию столичного градоначальника.

Рисует падлюка такая под покровом ночи, то Ван Гога, то Айвазовского, то картину некоего Бенкси изобразить изволит. И намалюет скажем так прямо, очень художественно.

У дома номер 2 подсолнухи выросли в пять этажей. Бывает идёшь и можно прям залюбоваться ими. Засмотрелся безусловно и ногой допустим в лужу угодил. Народу такое отношение к себе не нравится, оно и понятно. Не для людей эти цветы растут, а наоборот.

Или допустим картина девятый вал, это вообще ужас. Дети на детской площадке визжат от страха и отказываются лепить песочные куличи. Опять же няньки из ближнего зарубежья, думают, что потоп, и у них от этого нервы и повышение окладов. Родители недовольны и сетуют на граффити. А про Бенкси и вспоминать не охота — антисоциальная мазня. Не пойми, что и как.

Одним словом, гудит народ во дворе и хотят поганца этого поймать и предать справедливому товарищескому суду.

Стали люди дежурить и караулить по — суточно. Желают голубчик этого и поймать, и истребить художественный вирус в нашем районе.

Гражданам гораздо лучше и спокойнее смотреть на унылые стены пятиэтажек. И дети лучше играют в песочнице и собаки на людей от этого не бросаются.

Дежурим мы денно и нощно. Мониторим периметр от песочницы до помойки.

И вот наконец поймали его! Рыскал этот фискал малолетний под стенами наших законных квадратных метров.

Как и положено, чёрный капюшон у него, фонарик и загадочный вид.

Стали мужики его бить почём зря.

А он кричит:

— Братцы, за что?

Соседи лупят его и приговаривают:

— Не хрен рисовать на наших ортодоксальных стенах!

Он, сплёвывая красные сопли оправдывается:

— Да не художник я! Рисовать даже не умею и баллончика с собой нет у меня. Закладчик я! Просто делаю закладки. Фасую разную синтетическую гадость по вашим подъездам. Страждущим вашим соседям на радость.

Проверили мужики этого охламона на наличие краски. Действительно, в карманах белый порошок в пакетиках, туго перевязанный оранжевой резинкой, три мобилки и четыре сим карты.

Баллончика с краской у этого добропорядочного юноши, действительно нет. А это значит, что совесть его чиста перед народным судом. Не нарушает он правопорядок своими художествами.

Похлопали его мужики по плечу, кто-то налил ему горячего чая из термоса, дали с собой монет на автобус и отпустили с миром. Хороший паренёк! Самое главное не поганит он наши стены всяким Айвазовским и Ван Гогом.

Отпустили с миром этого закладчика, и стали ждать настоящего злодея, который превращает унылый наш район, в Третьяковскую галерею.

Нельзя вот так и сразу приобщиться к культуре. Нужно время.

Вот команду к переезду дадут люди мэра, тогда пожалуйста, хоть обрисуйся.

А пока мои сограждане и я в том числе, будем хранить дыхание веков и печать уныния панельных стен, в трещинах которых, так любят делать закладки симпатичные хлопцы с фонариками…

Вспомни, как ты пришла в нашу организацию. Забыла? Я напомню…

Слишком много было кандидатов на это сладкое место. Отдел кадров за ночь должен был обработать около сотни анкет и выбрать всего лишь одну! нужную кандидатуру.

Дело было очень срочное.

В ту самую ночь я ходил сам не свой. Сильно пьяный таскался я по коридорам власти и искал место, где можно было бы справить мне малую нужду. Всё сортиры были закрыты или заняты.

И вдруг я увидел свет в конце тоннеля. Это трудились сотрудники нашей кадровой службы.

Они работали с многочисленными анкетами и были нацелены на утренний результат. Им срочно нужно было найти ЛУЧШУЮ кандидатуру на одну очень сладкую вакансию.

И здесь, о чудо! Я в поисках клозета…

Решение, которое я предложил в тот момент, им очень понравилось. Оно было простое и революционное для этих бестолковых кадровиков.

Я, на тот момент, пьяным офис — менеджером, смешал, как пасьянс на столе все резюме и вытащил наобум всего лишь одну анкету. Первую попавшуюся анкету!

В этой лотерее победила — ТЫ!

Тебе повезло, что я вытащил именно твоё резюме.

Выбрали в результате тебя — маленькую девчушку из Псковской губернии со знанием испанского языка и третьим размером. Это была твоя судьба!

Я как-то сразу полюбил твой образ, когда в первый раз лишь мельком увидел тебя. Я ходил за тобой тенью и только вздыхал.

Но материковый разлом произошёл слишком быстро. Ты отделилась от континента и поплыла в объятия нашего неистового начальника.

А там уже и знания испанского языка меркли перед твоим третьим размером.

Этот сукин сын тогда поплыл. Плавал конечно и я, но Виктор Иванович, эдакий пёс шелудивый, плыл к тебе брассом. А я всего лишь по — собачьи.

Потом вспомни — ты стала начальником отдела.

Чуть позже — Коммерческим директором, а ещё позднее тебя императорским указом назначили на должность руководителя направления по работе с ключевыми клиентами.

Я уж не знаю, как у вас там с Виктором Ивановичем было далее, но видно его чувства поостыли к тебе.

Совершенно случайно, в эту самую ночь я хожу сам не свой. Сильно пьяный таскаюсь я по коридорам власти и ищу место, где можно было бы справить мне малую нужду.

И вдруг я вижу свет в конце тоннеля. Это опять трудятся сотрудники кадровой службы. Они работают с многочисленными анкетами и нацелены на утренний результат.

И здесь, о чудо — Я в поисках клозета, возможно приду им на помощь…

Оказывается, твоя вакансия с завтрашнего дня свободна, и перед моим пьяным взором лежит сейчас более сотни анкет…

Хосподи, какие замечательные покупатели нынче пошли. Расклеивают они милые объявления, которые дёргают меня за невидимые струны души, и заставляют проникнуться к ним с особой теплотой и взаимовыручкой. Охота моментально протянуть им руку помощи.

Вот сегодня прочитал на столбе одно интересное объявление. Среди всяких мерзких микрокредитов и выведения из запоя, висит вот такая прелесть:

"Куплю квартиру для МАМЫ!"

Я исполнен решимостью помочь этой бедной женщине, которая указана после телефона. Некая Ирина ИльиниШна.

Прекрасная дочь, которая решила организовать достойную старость своей матери, и купить квартиру, в нашем районе.

Набираю указанный телефон, и решаю помочь ей с этим вопросом. Кажется, Сосед мой собирался продавать свою хату и переезжать в Тульскую губернию к своей бывшей.

Звоню.

На том конце провода поднимают трубку. Похмельный мужской баритон:

— Фирма "Риэлтор Кацман и сыновья" приветствуют вас!

— Я хотел бы поговорить с Ириной ИльиниШной.

— Какая нах ещё ИльиниШна?

— Та которая, хочет купить квартиру для своей бедной мамы в нашем районе.

Трубку, на том конце прикрывают ладонью, и я слышу обрывки фраз, обращенные к кому-то:

— Какая нах мама? Текст что-ли изменили лошади? Почему ИльиниШна? Почему не предупредили…

Обратно ко мне:

— У вас есть вариант для нашей мамы?

— У меня есть сказать вам, что вы очень милые и классные дети. Проявляете заботу о ваших родных и близких. И после таких объявлений хочется обязательно помочь людям и отдать за бесценок свои квадраты, лишь бы старушка — мать была окружена вашей заботой…

Гудки повешенной трубки. Жаль, что на звонок ответила не сердеШная дочка, а бездушный сын, который не хотел слушать мои дифирамбы и восхищение их поступком.

Ну чтож, не видать тогда вам соседской квартиры!

На подъезде вижу новое объявление. Написанное карандашом:

"Куплю квартиру в вашем доме для БАБУШКИ".

Хосподи, какой милый внук! Какой милый текст! Охота снять последнюю рубашку и расцеловать этих замечательных потомков.

Смена поколений и полное уважение к старикам. И место они в автобусе уступят и квартиру старушке купят.

Струны моей души опять задеты, и я набираю номер. Слышу шуршание и прикрытый рукой микрофон, и обращение к кому-то:

— Опять этот мудак звонит, — далее слышу знакомую фразу, обращённую уже ко мне:

— Фирма "Риэлтор Кацман и сыновья" приветствуют вас!..

Я брезгливо сбрасываю звонок.

Чувствую себя скверно, как будто в лицо мне плюнули.

Нет ни душевных мам, ни милых старух. Всё информационное поле вокруг — это выжженая пустыня, состоящая из обмана и фразы, которая застряла у меня в голове:

— Какая нах ещё ИльиниШна?..

Пойду зайду к соседу, успокою свои нервы и отговорю его по возможности от переезда…

Когда к нам приходят в гости подруги жены, то это воистину захватывающее зрелище. Люблю я это дело. Можно вкусно поесть и много чего интересного услышать (подслушать).

Бабское мыслеобразование начинается формироваться с бутылочки красного. Далее горячая фаза язвительных шаблонов и нелицеприятных оценок под мартини с соком. Ну а уж если достали из-под стола (вот мне бы так) пятизвёздный напиток и разливая его мимо рюмок, закусывают колбасой и шоколадом — начинается самое интересное.

Здесь прощай политкорректность девичьего прошлого и здравствуй чёрный вакуум неизбежного будущего.

В такие моменты я изредка заглядываю на кухню, проверяю их на состояние опьянения, опрокину рюмочку другую, и быстро удаляюсь в комнату смотреть футбол. Жена с подругами сверлят меня в такие моменты немигающими взглядами и на это время все разговоры и дискуссии прекращаются.

Дамы сидят с красными мордами и делают вид, что они всего лишь на всего просто собрались закусить. Не для моих ушей эти диалоги.

Хотя бывает, что в пылу дискуссии они и не замечают меня…)

— Не мы такие, а жизнь такая! — кричит Марина, подружка моей благоверной, — почему если мужик Умничка, воспитанный и вдобавок красивый, у него обязательно на шее повиснет какая-то бл@дь? Ведь кругом пруд пруди нормальных баб! Которая его и приласкала бы, и сделала его бы счастливым по жизни!..

Марина поправила тугую лямку бюстгальтера и продолжила:

— А вот у нашего женского брата всё с точностью наоборот. Как только девочка и воспитана, и стройна, и красавица, и умница, то ОБЯЗАТЕЛЬНО к ней прилипнет какой-нибудь алкаш и мудак. Ну почему такая несправедливость?

Я быстро опрокинул две рюмки подряд, пока стоял полупрозрачным привидением у холодильника и быстроходной мухой покинул это богоугодное кухонное помещение.

Сел на диван перед телевизором и думаю:

— Слава тебе хосподи, что я не красавчик, а то повисла бы у меня на шее какая-нибудь бл@дь… Я всего лишь простой, интеллигентного вида, лысоватый маленький дядя, который очень любит выпить. Пусть так всё и остаётся на своих местах! Мне и так комфортно!

Аминь…

— Дорогие девочки, сегодня я здесь всех вас собрала, чтобы покончить раз и навсегда с этими ужасными гендерными шаблонами, двойными стандартами и мужскими стереотипами, благодаря которым, рождаются насильники и серийные убийцы.

Гул в зале и радостный ропот женских голосов.

В данную минуту проходит заседание партийных членов всероссийского собора "Мать, жена и дочь против Мультикультурных штампов и Гендерных клише в современном мире".

— Девочки мои, я обращаюсь к вам, носителям генома человечности и долговременных объятий. Мы с вами должны покончить с этим раз и навсегда. С этим мужским шовинизмом и предвзятым отношением к женской глупости и сексуальности. Вы согласны?

— Да! Даааа! — разносится нарастающий гулкий ропот делегатов съезда по залу.

Рейчел, ведущая этого безумного шабаша, продолжает, вознося руки к небу:

— Вы, мои бедные русскоязычные девочки, понимаете ли вы какой крест на себе несут ваши бабушки, матери, Вы и ваши дочки?

Одобрительный гул поддержки в зале, как бы говорящий о том, что участницы форума всецело понимают какой нелёгкий груз несут они на своих плечах.

— Ваш русский фольклор преисполнен миазмами злости по отношению к женщине. К слабому полу, который имеет право на демократию и свободу отношений!

— Даааа! Мы имеем право на свободу! — вскидывает руку вверх, участница форума из Санкт-Петербурга Ксюша, — к чёрту, всех этих мужиков!

— Да! — хором подтверждает зал, — хотим свободы отношений! Хотим нормальных мужчин и демократию…

— Подождите пожалуйста, мои дорогие девочки. До противоположного пола мы ещё доберёмся, — Рейчел поправила юбку, хитро улыбнулась и продолжила свой спич:

— У вас есть слабое звено, благодаря которому вы живёте в вечном подчинении кремлёвским самцам. Вы, славянские женщины, ослаблены местным фольклором. Ваше мощное альтер — эго раздавлено катком дурацких сказок.

Ксюша громко подпрыгнула, сжимая вытянутый кулак, и громко начала скандировать:

— Нет кремлёвским самцам! Даёшь правильный фольклор!

Рейчел, одобрительно посмотрела на скачущую девку и продолжила:

— Вам и вашим родителям навязывали одну и очень простую идею: "плохая женщина — это плохо". "Плохая мать — это ещё хуже". "Женщина тиран — это вообще мегера".

Нет мои девочки, всё, наоборот. Это очень, и очень хорошо! Нет ничего плохого в этом! Давайте я приведу лишь несколько положительных примеров…

— Плохо — это очень хорошо, — начала подпрыгивать Ксюша в первом ряду.

"У неё мать — сенатор. Ей можно" раздавался ропот в зале. Весь женский форум недовольно гудел, как одна молодая овца, скачет за всю страну.

Рейчел продолжила своё выступление:

— Далеко ходить не нужно. Пример № 1 — всем вам известная — Баба Яга. Асоциальный элемент — на первый взгляд, превращенный в мощное орудие самцами из кремля. Орудие это, надо отметить, есть не что иное, как Царь — пушка патриархата.

Яга, это всего лишь жертва. Бедная женщина — инвалид. После реновации, приватизации и жилищной махинации, остаётся в результате без своих законных квадратных метров. Бедная эта леди перебирается в лесную глушь. Она инвалид с детства и волочит за собой костяную ногу взбираясь по ступенькам в избушку, на курьих ножках.

Что может быть хуже одиночества и инвалидной ступы с метлой, которую она заработала в бытовой ссоре с деспотом — мужчиной? Оказывается, хуже ещё может быть! Тиран — бывший муж это и есть Царь — Колокол отношений! Она побита и избита опричниками власть имущих …

Она беспомощно колотит в свою ступу на весь мир, сигнализируя о тирании, но вышки 5G заблокированы и не работают. Колокол последний модели — бесполезен, он молчит хоть он и царь… И ещё до кучи, пьяные соседи разбудили в мавзолее её бывшего мужа. Как это по — russki называется?

Илья — MUROMEЦ? Тиран и многоженец. Захотел харрасмент сделать Василисе, состоя в законном браке с Ягой, и начал калечить от этого всё вокруг. И своей жене попало, и бедным супостатам. А они, напоминаю вам, ооочень бедные эти иностранцы, и желают вашей стране исключительно добра и бесконечных дивидендов для местных граждан!

Пример № 2. Царевна — Лягушка. Здесь ваши местные гендерные хирурги, разрушающие образ благочестивой Маруси перед западным Истеблишментом. Заграничные люди думают, что русская леди, это обязательно болотная земноводная тварь, с косточками в рукаве. Ничего подобного! Благодаря вашей сказке про третьего сына, который пьяный гулял по болоту с незарегистрированным оружием в руках, в поисках потерянных ключей от своей BMW X6, и наступил случайно своим кирзачём на хрупкий листок лотоса (из японского эпоса, а это уже международная агрессия), на котором отдыхала молчаливая жаба, готовая выйти замуж и рожать простым способом наследных принцев. Да, она просто дура! У нас допустим, так уже никто не делает.

— Дура, — подхватил весь зал на Черкизовском стадионе, — Нельзя рожать от болотного монстра, который потерял ключи от дорогой тачки! Только процедура искусственного оплодотворения, и гарантированные алименты!

— Девочки, вы огромные молодцы, — закричала в микрофон Рейчел, сегодня я попрошу отца нашего — Джо, чтобы он отблагодарил вас нужными подарками. После форума, каждая из вас получит пробники с омолаживающим кремом!

Начинается массовое движение к выходу, все хотят получить подарок первыми.

Ксюша кричит без мегафона, истерично и громко:

— Стойте окаянные! Мы ещё не дослушали до конца речь матери нашей Рейчел!..

Все женщины остановились у входа, и обратно внемлют заграничному оратору непонятного пола.

Рейчел склонилась над микрофоном и начала говорить интимным голосом:

— Но есть ещё самое страшное злодеяние, среди вашего фольклора, которое очень сильно влияет на все неокрепшие умы. Это ваша дурацкая сказка "Маша и медведь". Это третий пример и мина замедленного действия.

Там самец, сильный и мохнатый, как сочинский таксист, тащит через лес свою жертву, которая жадно поедает его пирожки и набирает счастливые калории перед жестокой расправой.

Это и киднеппинг, и иранская атомная программа, и сомалийские пираты в одном флаконе. Нельзя носить молодых девочек в плетёной корзине, а потом заставлять их сниматься в популярном мультфильме и транслировать его на весь мир с миллионными просмотрами. Медведь — шатун морально уничтожает нашу маленькую Машу, которая должна стать иконой для всего человечества и фемдвижения. Русский медведь маринует свою жертву в корзине для пирожков, а потом играя на гармошке, надев фуражку НКВД пожирает супостатов запивая их водкой. Это недопустимо!! — завизжала Рейчел и упала в обморок.

К ней подбежала девочка из СПб и помогла подняться.

Но на это уже никто не обращал внимания. Женщины, толкаясь на выходе получали пробники крема и торопились, каждая к своему дому.

Им нужно ещё было поведать любимому мужу про американскую дуру непонятного пола, которая упала в обморок, и обязательно на ночь рассказать своим любимым деткам сказку про Бабу Ягу, Царевну — Лягушку.

И обязательно. Про Машу и медведя…)

Я просто обожаю транснациональные компании. Особенно банки.

И испытываю при этом особую гордость за свою страну, когда крупные финансовые игроки, заботятся о природе родного края.

Слёзы умиления и радости у меня появляются от их действий. Заботятся они о том, что воспевал Фет и Лермонтов. Поют эко — банкоматы цвета листвы и американской валюты, о моём родном крае свою милую песенку.

Умный дисплей, после сложнейшей финансовой операции, выдаёт информацию к размышлению:

"Давайте беречь природу вместе!" и далее вариант: "Продолжить без чека?"

Молодцы ребята из зелёного банка! Сколько благодаря таким вопросам деревьев Спасли от вырубки! Тайга благодаря им стоит незыблемой стеной, назло врагам! Лёгкие планеты могут наконец-то дышать свободно.

Любо дорого…

Но что я вижу?

Мимо меня проходит грузная уборщица с пластиковым мешком, забитым под завязку бумажной мишурой, пройденной через шредер. Мешок огромен и уборщица недовольна. Тащит его и бубнит себе под нос:

— Напортили, черти эдакие, бумаги на 20 кило, а мне таскай эту макулатуру на помойку!

Я пребываю в недоумении. То есть я, как клиент стою перед выбором, спасти родной край от вырубки деревьев или нет, и наполнить планету полезным кислородом родной берёзовой рощи, а здесь мерзкие сотрудники банка используют бумажный лист не по назначению? В шредер и на помойку?

А где забота о моём родном крае? Где лёгкие планеты и беспокойная девочка Грета Тунберг? Она так сейчас мне нужна!

Нажимаю: "Продолжить с чеком".

Вылез маленький бумажный прямоугольник с моей копеечной финансовой операцией. Покрутил его в руках. Проверил цифры, скомкал и выкинул в мусорку рядом с банкоматом.

Раз ваши сотрудники не хотят беречь мой родной край, то я уж и подавно!

Гори оно всё синим пламенем….

Увы, праздник не может длиться вечно.

Откатилась извечная русская телега, нагруженная новомодными нидерландскими серверами и американскими десктопами в непролазное грязное болото, расположенное где-то между двумя заброшенными мордовскими деревнями в районе среднерусской возвышенности.

А таааам, вокруг заборы высокие и часовые родины стоят.

Это по — новомодному сейчас называется — рЕцЭпшн.

Сколько надежд я возлагал на цифровой документооборот, сколько радости сулила мне вывеска "Мои документы", но нет.

Всё тщетно.

Иллюзия лопается, как мыльный пузырь, раз за разом при походах в мфц.

Вот и сегодня, стою в очереди на рЕцЭпшн. Радость современных технологий проникает во всю мою сущность.

Лёгкие наполнены молекулами кислорода, которые долетают от стоящих в пробке автомобилей на Кутузовском проспекте.

Давление в норме. Пульс ровный.

Я, как космонавт, в одноразовых перчатках и в маске.

Человек в барокамере, менее защищён, чем я сейчас в средствах индивидуальной защиты.

Плюс ко всему на входе у меня измерили температуру. Степень защиты — на высоте. Это вам не какой-нибудь мфц в африканской деревне, где справки дают исходя из Вуду соображений.

Здесь уже — это почти европейский стандарт! Макрон и Меркель от зависти кусают локти и плачут…

Подходит моя очередь.

Прошу у милой девушки талончик на получение никчёмной справки для поликлиники. Справка нужна мне для того, чтобы в мед учреждении получить ещё одну никчёмную справку для единоутробного своего ребёнка.

В общем замкнутый круг, но я не ропщу.

Если надо, значит надо!

Не выехала значит ещё наша древнерусская грустная телега на скоростной хайвэй из грязи мерзкого болота неграмотности.

Нужно время.

Потерпим немного, авось скоро всё будет…

Милая Айгуль (так указано на её бейджике) интересуется о том, какую именно услугу я хочу получить?

— Мне бы лапуль справку, для поликлиники. Точнее для моего дитятки. Я у вас получу одну справку, а они мне за это дадут другую. А потом я с той справкой обратно к вам. Одним словом, весёлый круговорот справок в природе…)

Я мило улыбаюсь и давление у меня в норме!

Сотрудница, с абсолютно каменным лицом, в голубом наморднике и с наращёнными ресницами, не разделяет моей радости от такого весёлого времяпровождения:

— Я не лапуль, а Айгуль. Предъявите пожалуйста гражданин, свидетельство о рождении этого ребёнка.

Я с улыбкой достаю смартфон и с умилением демонстрирую скан нужного документа:

— Я не ношу с собой кучу документов, у меня всё отсканировано для вашего удобства. Вот ещё оригинал моего паспорта, там этот киндер вписан в разделе "Дети".

Гордо демонстрирую Айгуль и всей очереди свой паспорт, мол не обманываю, дитё есть у меня! И жена также утверждает кстати, что от меня…

Очередь, суровой массой безучастно смотрит на мои документы, и я понимаю, что цифровая телега ещё глубже вязнет в болоте невежества. У них нет смартфонов со сканами документов, а в руках они держат огромные папки с документами.

Вот дураки!

Далеко вам ещё голубчики до цифровых вершин, которые мы совместно с мэром нашим (дай бог ему здоровья) достигли благодаря заграничным серверам и десктопам!

У вас на роду лежит доисторическая печать мордовской деревни. Тьфу на вас!

Айгуль, как хамелеон, моментально окрашивается в цвет очереди, и с абсолютно серым лицом заявляет:

— Нужен оригинал свидетельства о рождении. Без оригинала вы не можете получить эту ВАЖНУЮ справку для поликлиники.

Чувствую давление поднимается.

Прошу девочку у входа измерить мне температуру на запястье.

Как назло 36,6

Очередь начинает сзади негодовать, и одна особо вредная тетя из старорежимных заявляет:

— Ишь ты умник нашёлся. Скан у него в телефоне есть, и в паспорте печать стоить. Ты голубчик, должен, как мы все таскать с собой справки, бумажки и свидетельства и только в Оригинале. На этом стояла и будет стоять наша многострадальная Родина. Оно же как? Пока у тебя цифровая копия в телефоне, то её запросто зарубежные хакеры могут своровать и проголосовать за нового президента. А бумагу никогда не украдут! Она есть основа основ. Её можно хранить в сейфе, у нотариуса или, при необходимости, скумбрию в неё заворачивать. На том и стоим!

Чувствую по спине потекла капелька пота, я умоляюще смотрю на Айгуль:

— Ровно неделю назад ведь вы делали с неё копию и вносили эту бумагу в компьютер. Она значит у вас там есть. Помилуйте, я же не квартиру оформляю у нотариуса без паспорта, это всего лишь простая бумажка для врача, что он прописан там — то и там — то, и не имеет лишних пломб.

Айгуль не хочет вытаскивать телегу из болота информационного нигилизма. У неё приказы сверху и инструкции от самого главного. А там чёрным по белому написано:

Без бумажки, ты шарашка…

Очередь оттесняет меня локтями в сторону, от милой Айгуль, и выкладывает на рЕцЭпшн кучу оригинальных документов и требует какие-то справки и распечатки.

Ко мне подходит сотрудник мфц и ласково говорит:

— Поправьте пожалуйста маску на лице, и не снимайте перчатки до выхода из помещения.

Это да!

Маска — это очень важно для меня в данный момент. Мне бы заглотнуть сейчас полным ртом бациллу китайскую, и не видеть всего этого ужаса. Впасть в кому и проснуться лет через двадцать.

Нет. Лучше через 30, чтобы уж наверняка!

Очнуться и удивиться, как похорошела Москва при Сергей Семёновиче. Преобразилась в лучшую сторону.

Город утопает в неоновых огнях водородной энергии. Над ВДНХ летают флипы с космическим пиратами, которые гонятся за Колей Герасимовым. Люди, дроны, андроиды на кассе и за рулём. Биткоин единая мировая валюта и цифровизация шагнула в самый отдалённый уголок моего города.

Моей любимой столицы…

И только неизменная серая масса народа, спустя энное количество лет, стоит в очереди на рЕцЭпшн в мфц и голограмма Айгуль требует при входе:

— Предъявите только оригинал документа!..

Эй мэр!

Ты слышишь меня? Если надо будет толкнуть телегу вперёд, чтобы она выехала на хайвэй — я помогу.

А если тебе нравится, что она скатывается в мордовское болото, и вязнет там глубже и глубже, то извини.

Это уж без меня. Людей в твоей команде, которые тащат её с силой назад и так пруд пруди.

Пойду к соседу зайду. Он тоже хочет выехать из бюрократического болота, но никак не может. Потерял какой-то оригинал бумажки из ЗАГСа и никак не может вспомнить: он до сих пор женат или уже нет?..

Пойду посоветую ему зайти в мфц. Там они быстро освежат его память, на предмет записи актов гражданского состояния…

Говорят, что после сорока лет у мужиков срывает башню. Начинают они вести себя так, что окружающие крутят пальцем у виска и говорят:

— Ведь нормальный мужик был, что с ним теперь стало?

И я помню очень хорошо свой сорокалетний рубеж. Как только отметили это дело на работе и дома, сел я на кухне у окошка, и стал ждать, когда же и мне сорвёт чердак.

Неделя прошла, потом месяц, но ничего не происходило. Совсем я не изменился и остаюсь таким же, каким и был.

Обидно мне от этого, что жизнь протекает мимо меня скудным ручьём, который вот — вот иссякнет.

И здесь вдруг, неожиданно для самого себя, понял, что влюбился как пацан. Да так, что дышать не могу. Не могу на жену смотреть, на детей. Опостылели окаянные!

В квартиру возвращаться после работы ну совсем не охота.

Все мысли и думы, только о НЕЙ, о своей новой пассии, которая моложе меня (представить только) на целых 24 года! Ей только-только исполнилось 16 лет…

Страшно и боязно мне с ней общаться, что скажут люди:

— Старый кобель связался с малолеткой.

Страшно, что жена узнает и устроит грандиозный скандал. Развод и раздел имущества непременно будет.

Но ничего не могу с собой поделать, ноги сами несут меня к ней. Как маньяк убегаю из дома на встречу с прекрасным. Лечу на крыльях любви к моей любимой девочке шестнадцати лет…

Жена, кажется, начала что-то подозревать.

Сперва я раз не пришёл домой ночевать, потом ещё раз. Потом целые выходные провел с НЕЙ и даже выключил телефон.

Дома тогда был жуткий скандал с битьём посуды. Но мне было не страшно.

Я прекрасно понимал, что мне, как и всем нормальным мужикам, просто снесло крышу. Люди не врут, это неизбежно происходит с каждым!

Жена истерично кричала:

— Кто эта сука?

Бедные мои дети плакали:

— Папуля не бросай нас, — и обнимали мне ноги.

Приезжала на "разговор" тёща, но всё мимо.

Я слишком был ослеплён своими желаниями, и думал только о своей девочке. На её фоне, я казался мудрым и красивым, а она хрупкой и нежной.

Мы были прекрасной парой, но дальше скрывать свои отношения на стороне я уже не мог. Я решился познакомить своих двух любимых женщин между собой, а там куда кривая выведет…

В одно воскресное утро я быстро оделся и выбежал пулей из дому. Я торопился к НЕЙ.

Прям с порога я заявил ей:

— Хочу познакомить тебя со своей женой. И будь что будет!

Она немного поломалась, и как мне показалась без особого энтузиазма, в силу своего молодого возраста, восприняла эту идею. Но обратно отступать было некуда.

Я повернул ключ в замке зажигания, надел мотошлем и выкатил из гаража свою тайную покупку — мотоцикл Suzuki Intruder, который я недавно купил и с каким удовольствием проводил всё своё свободное время в гараже, перебирая ей мотор.

Но сегодня должно всё изменится. Я покажу тебя "моя девочка" своей семье. И я надеюсь, что нам не придётся больше скрывать свои отношения и постоянно врать.

Я хочу, чтобы жена также полюбила тебя, как и я.

Поэтому поехали и прокатим её с ветерком по МКАДу!..

Наша, среднестатистическая семья, начала разрушаться ещё до вступления меня красивого, в этот брак. Мамка долго не давала зелёный свет нашим отношениям.

Где-то бродила моя будущая невеста, а ныне законная супруга, в потёмках потёмкинской деревни. Именно в это время, появилась на тв передача — "Аэробика и Ритмика".

Там девушки 80х, с крепкими ногами, затянутые в разноцветные лосины, делали упражнение "ножницы" и прочие безобразия.

На них были вязаные гетры, и каждый мужчина на осколках империи представлял, что именно такая спутница жизни ему нужна.

Аэробика начала разлагаться наши неокрепшие умы, и моя матушка, раскатывая тесто на кривоногом кухонном столе плевалась в телевизор:

— Срам то какой, Прости Господи! Ковры у них НЕ на стене висят, а лежат на полу. Тьфу на них!

И продолжала давить тесто в надежде на корню задушить эту западную заразу. Пульта тогда не было и телевизор вечно был включён на одном канале.

Мне предоставлялась уникальная возможность зайти в гости к соседу дяде Вите и взять взаймы у него плоскогубцы, дабы переключить этот богомерзкий канал. Но дядя Витя всегда был пьян и никогда не открывал свой последний оплот советского союза. Я возвращался ни с чем, и мы продолжали с матерью смотреть это безобразие.

И даже когда я привёл свою будущую жену знакомится с мамкой, то та интеллигентно поинтересовалась у молодой, мол чем дочка по жизни занимаешься?

А та в ответ, возьми и ляпни:

— Аэробикой …

Мать только охнула, с грохотом поставила блюдо с пирожками на стол, и удалилась опять на кухню. Язвительно бросив в коридоре:

— Размножайтесь убогие, как хотите, но без моего участия.

Прошло много времени с того момента, и она вроде даже смирилась с таким положением дел.

Вязала моей супруге спортивные гетры, смотрела на нас, как на людей недалеких и мечтала о внуках. Им хотела она вязать носочки и кофточки, в обход этой спортивной пошлости.

И знаете, наша семейная история — повторяется. Прошло уж много лет. Жена моя забросила спорт. Ну как забросила?

Абонемент, конечно, у неё есть в фитнес клуб.

Только она туда не ходит ни черта! Говорит, что-то в суставах там у неё происходит и поэтому абонемент только для красоты лежит на тумбочке при входе.

А я, и не против.

Мамка моя всегда говорила, что всё это срам и непотребство. Я полностью согласен с этим. А вдруг там штангист или дядя какой-нибудь на турнике подтягивается? Нет, нам такого не надо! Пусть вон пироги она печёт, а не любуется здоровыми мужиками. Для этого есть я. Маленький, кривенький, но родной!

Я помогаю ей тесто катать и от этого наш брак непоколебим!

А здесь вдруг на днях, старший сын привёл домой некую спортивную особу.

С порога заявил, что хотят они проживать вместе и думать о бракосочетании и размножении в рамках социальной программы.

Жена интересуется, мол чем дочка занимаешься по жизни?

А то возьми и брякни в ответ:

— Фитнес — тренер я!

Я осматриваю свою необъёмную и красивую супругу и вижу следующее действие. Жена недовольно только охнула, и с грохотом поставила блюдо на стол с очень вкусными пирожками и удалилась опять на кухню. Язвительно бросив в коридоре:

— Размножайтесь убогие, как хотите, но только без моего участия.

Я, как дядя Витя, из прошлой жизни, допил залпом чекушку, и пошёл спать. Без нас разберутся! Вдруг ещё раз такая страна развалится…

Жена побурчит немного и успокоится. Я её знаю. Ей ещё кофточки и носочки вязать. А сыну строго настрого надо сказать — пусть быстрее его пассия физкультурного толка научится работать с тестом.

Потому что, продолжение рода — это конечно очень хорошо, но закуска в доме всегда должна быть!

На том и стоим, а фитнес и Аэробика — это всё приходящие и уходящее…

Не могу сказать, что на работе у нас всё гладко, но тем не менее я доволен! Зарплату, конечно, платят сейчас не ахти как, но бывает, что по счастливой случайности могу получить почти весь аванс за позапрошлый месяц.

А это что значит?

Это значит, что любит меня нынешнее новое руководство, и ценят, как безусловно ценного сотрудника! Приятно от этого, до дрожи в коленках.

Раньше ж ведь как было? Начальник наш был из наших. Из инженеров.

Выходец из низов, из коллектива. Специалист в нашей сфере работы.

Ратовал он всегда за наши зарплаты, которые платили вовремя; премировал отличившихся, плюс тринадцатая и ещё за выслугу лет, бывало.

А это братцы мои — скука смертная.

5го и 20го хочешь/не хочешь, а денежку получи.

Это прям за столько лет, ей богу, надоело!

Коллектив опять же дружный был. Инженеры, сплошь да рядом, одни. Деньгой рассчитали нас и прём мы дружною толпой к метро.

А там сами знаете: и чебуречная, и "наливайка" и все блага цивилизации.

Вот помню пропьём всю получку, и идём домой "сдаваться" своим благоверным.

Стоишь, бывало, в прихожей и карманы выворачиваешь наизнанку, а там уж пусто. Бабайка деньги уволок! Мычишь что-то про субподряд и статистический отдел.

Оходит тебя супружница мокрой тряпицей по мордасам и идёшь, как блаженный, спать на кухню. Устроился уютно между газовой плитой и мешком с картошкой и храпишь себе до утра.

А в 6.00 бежишь, ополоснув физиономию обратно на работу.

Сейчас конечно всё по-другому. Сейчас жизнь стала качественнее. Чувствуются европейские ориентиры и демократические ценности!

Сменилось совсем недавно одномоментно руководство и коллеги все вдруг новые стали.

Теперь зарплата платится по-новому. С задержками. А это грамотные люди придумали специально.

Живи голубчик два, а то и три месяца без копейки и крутись, как хочешь. Кредитов возьми, да на побольше. Оплачивай банковский процент и думай о возвышенном.

Кушать хочешь, тоже можно! В столовой по талонам котлеты дают. Две штуки на рыло. Одну сам съешь, вторую как хочешь. Можешь тоже, конечно, её употребить, но лучше взять из дома кусок фольги и принести её в клювике на ужин. А там опять же можно разыграть её в фанты.

Или жене, или деткам, или на крайний случай собачке может подфартить. Чувствуй себя хозяином жизни и кормильцем. Самое главное по мардасам тебя теперь не охаживают мокрой тряпкой!

А всё почему?

Да потому что, продали наше предприятие местному чиновнику.

Тот посадил директором своего брата из Кукуево. Главбух теперь, кажись его тёща. Транспортный отдел — двоюродный брат его из Тамбова. Коммерческий отдел — троюродный племянник Тик токер из Мытищ. А нелёгкая работа финансового отдела лежит теперь на красивых плечах любовницы его из Николаева.

Одним словом, не осталось ни одного специалиста, только родня одна его кругом руководит предприятием в свою пользу.

Каждый тащит в свою норку лакомый кусочек.

А я и рад стараться. Я единственный, кто остался из "старых".

Тащу по коридору кипу документации в приёмную руководителя нашего нового (дай бог ему здоровья!).

Там родня, нашего высокопоставленного "папы" будет решать, что же ещё можно продать, да с максимальной выгодой.

У каждого его родственника дача стоит по Новой Риге, и у каждого она не достроена!

Здесь мне нужно включить мозги и предложить предложение.

А за это может опять аванс дадут за прошлый месяц. А я жену таким поворотом обрадую и кредит мы немножко погасим. Красота тогда, а не жизнь будет!

Заглядываю каждому в глаза и склоняюсь в раболепском поклоне.

Может и меня отметят, при разрушении предприятия?

Может мне тоже крошки перепадут с барского стола?

Но, наверное, нет.

Анжела из славного города Николаева неприклонна:

— Дорогуша, сделай нам всем кофе пожалуйста и жди за дверью.

Покорно выполняю просьбу и сижу в приёмной. Вот кажется, и всё, расходится руководство по домам.

Мытищинский Тик токер ласково треплет меня по затылку:

— Хорошие бумаги приволок ты нам. Есть ещё чем торговать в вашем клоповнике. Я попрошу, чтобы тебе в столовой отныне по три котлеты давали!

Низко кланяюсь и закатываю глаза к небу в предвкушении счастья от такого щедрого подарка.

Если так дело и дальше пойдёт, надеюсь предприятие наше быстро распродадут и на его месте наверняка отгрохают большой и красивый Торговый центр. С кинотеатрами и магазинами.

Фуд корт, наверное, обязательно будет. А это что значит?

Это значит, что упаду в ноженьки своему новому руководству и попрошу, чтобы помогли с трудоустройством на новом месте.

Пусть не инженером высшей категории с огромным опытом работы (кому мы сейчас нужны?)

Пусть хоть охранником на фудкорт.

Может там тогда буду гамбургеры заморские для всей семьи брать в фольгу заворачивая, и как-нибудь тогда протянем до следующего месяца, а?..

Может и кредит сам по себе рассосётся в этой новой и беспечной будущей жизни.

Одним словом, я думаю, что не пропаду со своими знаниями и нынешними связями.

Это всего лишь — рабочие моменты!

Очень я люблю вечером возвращаться с работы домой в метро, а особенно это касается праздничных дней.

Хосподи, сколько одухотворённых вокруг лиц! Какие милые и вежливые люди, толкаясь и матерясь торопятся по домам.

А женщины? Это просто песня!

Примерно с 18.00 до 20.00 в районе станции метро Курская начинается апокалипсис и третья мировая.

Вот вроде и давка в метро, ан нет!

То там, то здесь попадается в толпе милое женское личико. Да и не одно!

И статные, и такие ладные девушки торопятся окунуться в пучину метротоннеля.

И, что интересно, все как на подбор красавицы и умницы.

Я, как купец на ярмарке только и успеваю глядеть по сторонам, то на одну, то на другую.

Все бегут и торопятся. Но это, наоборот, меня только заводит!

Вот заприметил я одну симпатичную девицу, лет 25ти, не более. Она окинула меня, как мне показалось, приветливым взглядом у турникетов. Её немного сзади поддавливает разъярённая толпа, но я не свожу с неё глаз. Хороша чертовка!

Всё при ней!

Благородно, как только это возможно, прикладываю свою карту "тройку" (спасибо мэру и всей его команде) к турникету и максимально стойко переношу напор толпы сзади. Контролирую взглядом все её передвижения.

Вот, вижу она опять взглянула на меня. Сзади танком её давит рабочий люд. Со вздохом или даже стоном её проволакивают плоской воблой к тоннелю.

Я нахожусь в шаговой доступности от неё. Вижу, вцепилась "моя королева" в поручень эскалатора, и тащит её торопливая толпа вниз.

Всё согласно вечернего графика для московского трафика. А народу, надо отметить, прям как за бесплатной колбасой.

Я злюсь и думаю про себя, откуда вы все взялись чертяки этакие? Зачем встали непреодолимой стеной меж нами, когда такая красотка стрельнула в меня глазками и обожгла мне сердце?

Кто все эти люди?

Торопливо расталкиваю локтями зазевавшихся граждан и следую за своей принцессой.

Вот она опять обернулась. То ли меня ищет взглядом, то ли пытается в буквенном навигаторе метрополитена на вывесках найти нужный ей маршрут.

Ага отлично! Переходит на левый перрон.

Мне тоже туда!

Стою в вагоне, в непосредственной близости от неё. Качаюсь на поручне сладострастия. Чувствую флюиды любви и похоти, которые исходят от неё. Представляю, как выясняю отношения с женой. Собираю чемоданы и с головой ныряю в пучину интимного благолепия…

Как её зовут интересно?

Хотя это сейчас не важно!

Важно только то, что кинула она при входе в метро на меня свой томный взгляд, и этого вполне достаточно! Чувствую себя бунинским ловеласом, который шагает по тёмным аллеям адюльтера…

Народу в вагоне много, и каждая собака хочет повиснуть на мне потным своим пуховиком насквозь пропахшего никотином и перегаром. Все мысли у меня путаются, и я поглубже одеваю антиковидную маску, которая перед работой мне выдала супруга со словами:

— Смотри заразу никакую в дом не принеси!

Эта аллегория придаёт мне всё новых сил. Я смотрю на свою новую боевую подругу, которая буквально висит на верхнем поручне зацепившись крюком руки и подтягивая снизу свой дамский ридикюль, чтобы не спёрли…

… Богиня….Молодая Венера Милосская, которая снизошла в московский метрополитен, чтобы покорить моё сердце! Как всё — таки неисповедимы пути твои Господи!

Я, как дальневосточный краб, хватаюсь за поручни и пытаюсь приблизиться к НЕЙ, чтобы представиться и рекомендовать себя с лучшей стороны. А чем чёрт не шутит? Я источаю благородный запах пота и имею лёгкий запах перегара…

Ловлю блуждающий её взгляд у себя на пуховике и понимаю, что это судьба! Вот я в непосредственной близости с ней, набираюсь смелости открыть рот, чтобы представиться, как вдруг она хрипло спрашивает меня:

— У вас не будет салфетки?

Я, как благородный дон хлопаю себя по карманам и всем своим видом говорю ей, что мол салфетки нет в данный момент, но если она только захочет, то я ей позже сверну из этих салфеток свадебный бриллиант наших будущих отношений…

Она с ненавистью смотрит на меня и её начинает тошнить прямо мне на куртку…

Представь только! Прям блюет ровно на меня, на мои глаженные женой брюки и мой пакет с пустыми лотками из-под обеда.

Рвёт её, как в последний раз и я с ужасом думаю, что скажу своей обожаемой жене? Как рассказать ей о том, что какая-то безумная нимфоманка из подземки, пустила в меня фонтан портвейна и корпоративной пиццы?

А рассказать нужно ей ещё и о том, что сегодня 8 марта, и эта посторонняя мне девочка наотмечалась больше, чем она сможет переварить! Безобразие.

Ведь мне ещё нужно купить ветку мимозы для своей благоверной, а я в таком виде.

Заблёван с ног до головы…

Эта, с позволения сказать, мадам, шатаясь выходит на какой-то станции, вытирая рот своей сумочкой, а я, стою в гордом одиночестве, ибо весь вагон отошёл от меня на безопасную дистанцию, и совершенно натурально и глупо обтекаю…

Отсюда у меня к вам девочки будет одна просьба — ежели уж так случилось и праздник у вас, и вам после банкета не хорошо, то не стреляйте глазками в нас, в женатых мужчин, в метро. Тихо прыгайте в свои такси и не разрушайте наши крепкие семьи.

Ну не каждый из нас носит с собой салфетки в международный женский день. Не все имеют такую привычку.

Тем более из-за вас ещё вон сколько оказывается много стирки потом…

Пойду спрошу у кого-нибудь салфетку, и веточку мимозы по дороге куплю. Для любимой своей жены.

А в следующий раз обязательно буду носить с собой бумажный пакет и салфетки для таких дел.

А вдруг повезёт?..

Мы с женой очень любим смотреть телепередачу "На ножах". Там большой и бородатый дядька гоняет по кабакам нерадивый персонал и морит голодом местных тараканов. Любо дорого.

Постоянно привожу его в пример своей дражайшей половине:

— Вот смотри и учись, как нужно готовить под руководством грамотного мужчины! Было допустим у них в кафе унылое оливье, а стало что? Даже страшно произнести — Паназиатский салат с бальзамическим соусом или бог знает чего там ещё накрутили. А у тебя? Котлеты одни с макаронами, и лоханка супа по выходным и на всю неделю. Давай тоже подтягивай свой потенциал, а я тебе в помощь. Буду давать, как шеф — повар полезные советы, нужные команды и указывать на твои ошибки, глядишь и у нас тоже появится ресторанное меню и качественное обслуживание.

Жена отвечает:

— У нас только есть небольшие проблемы с персоналом. Очень он у нас малочисленный. И тараканы ушли, после того как дом в очередь на реновацию поставили. Очень сложно будет соблюсти все условия.

— Ничего страшного, главное начать!

Объявил детям и собаке, что отныне я теперь шеф — повар, а мама наша нерадивая сотрудница холодного и горячего цехов. И мне теперь придётся заняться её кулинарным воспитанием и преобразить наше питание в лучшую сторону. Дети довольны, собака радостно лает, кот очень мило умывается.

Достал из-под кухонной табуретки, пакет с прошлогодним картофелем и взял ножик. Сел один на кухне и собираюсь её чистить. Делаю, одним словом, заготовку на полную посадку. Жена пошла в комнату переодеваться пока.

Занёс я нож над корнеплодом и жду, когда супруга обратно пойдёт. Как назло, долго не идёт, а я жду. Не чищу пока, берегу силы для руководящей работы, это картофелечистка не для шефа. Вот когда она вернётся на кухню, я буду показывать бурную деятельность и оказывать ей помощь кулинарными советами.

Сижу пока и выковыриваю глазкИ от скуки. Ага, кажется, идёт. Я, прикусив язык, интенсивно принялся за работу.

Жена:

— Это ты только первую картошку чистишь? Мы так с голоду все помрем…

Я чищу и не обращаю на неё внимания. Глупая баба, не понимает, что шеф помогает ей, как может, чтобы она банкет не провалила перед гостями.

Вот те раз! Первая неприятность — порезался я. От обиды и боли скатилась и дрожит у меня слеза на подбородке. Жена, охая и ахая, тащит меня к раковине, промывает водой ранку, наносит зеленку и энергично дует мне на палец:

— Иди ради всего святого отсюда!

Я победителем выхожу из камбуза и зову дочку:

— Вот смотри, подросток женского пола, пострадал папка при разработке нового меню. Кормилец ваш пальца чуть не лишился!

Дочка дует мне на зелёный палец и говорит:

— Раз такое дело, пойду помогу мамке, а то ей теперь без тебя сложно будет готовить.

— Иди дорогая, помоги ей, а я пока отдохну. Устал, как собака.

Сел на диван и зову сына:

— Вот гляди, юноша призывного возраста, папка весь в зелёнке из-за того, что принял весь кулинарный удар на себя! Значит должно всё вкусно получится. Иди тоже на кухню и помоги сестре.

Прилёг я от усталости на диван, а рядом крутит хвостом собакен. Показываю псу палец и изображаю гримасу нечеловеческих страданий. Собака в знак поддержки заскулила и прилегла рядом со мной.

Сколько проспал не помню. Будит меня жена:

— Пойдём обедать.

Аромат по квартире гуляет сумасшедший! Отработала моя семья значит, как надо. Под предводительством такого шеф — повара, как я, мы любого горе — ресторатора за пояс заткнём.

На кухне стоит большая кастрюля супа, на всю неделю, и котлеты с макаронами. Пока я спал, очень сильно проголодался. Прям накинулся на еду! Всё очень вкусно, и я чувствую паназиатскую и ещё бог знает какую кухню.

То есть меню один в один такое же, как было и неделю, и месяц, и год назад, но значительнее вкуснее. Ибо помогла нам на кухне программа "На ножах"! Хоть завтра кафе открывай.

Я вытираю салфеткой рот и ковыряюсь в зубах вилкой:

— Вот видишь жена, видите дети, как только папка стал шеф — поваром, то наше питание стало значительнее полезнее и вкуснее. А всё почему, хорошие были учителя у меня. Шеф всея Руси поцеловал вашего папку в темечко через благодатный телесигнал и благословил на великие кулинарные дела.

Жена говорит:

— Это точно! Скажите папке спасибо, что он на чистке картошки сразу палец порезал, а то даже страшно представить если бы он мясорубку в руки взял…

Дети подбежали ко мне, обняли и взмолились:

— Папка дорогой наш, только мясорубку никогда не трогай пожалуйста!

Я потрепал их по макушкам. Молодцы отроки мои, берегут родителя от травмы лютой. Опасаются за его здоровье, несмотря на то что папка все программы "На ножах" пересмотрел и приготовить может теперь наверняка любое блюдо. Хотя надо прямо отметить: кулинария — это очень травмоопасное дело.

Надо будет потренироваться ещё немного, и на следующей неделе попробовать сосисок отварить. А там вообще опасно с этим блюдом… газ нужно постараться зажечь очень аккуратно, чтобы ожог не получить. Спички — то жена от меня до сих пор прячет…

А в целом мне нравится. Телевизор мне в помощь! Я руковожу этим сложным процессом на кухне, а жена готовит под моим недремлющим оком. И что характерно, действительно вкусные блюда стали получаться.

Молодец Ивлев! Если в телевизоре ещё одно место найдёшь, то сразу зови меня! Приготовь только пожалуйста заранее бинты и зелёнку, а в остальном думаю справлюсь!..

Сижу, совершенно один, за праздничным столом и закусываю невнятным салатиком со вкусом картонных крабовых палочек, и в придачу запиваю всё это богатство вкуса — сивушным недоразумением.

Немного хмелею, и безучастно наблюдаю, как моя супруга отплясывает со своей родней прямо посередь комнаты. Этажом ниже безусловно рады нашему празднику, так как отбивает нелёгкими своими телесами наша родня — тяжёлую чечётку реновации в честь столичного мэра.

Придвинул к себе поближе нольсемьдесятпять и трёхлитровую банку с чайным грибом. Внимательно контролирую периметр стола, чтобы никто на это богатство никто не посягнул.

Рядом со мной, брякнул противным уведомлением, телефон жены.

Не без любопытства, пока она на танцполе, заглянул я в него. Имею полное право, ибо я есть законный супруг!

Сообщение от некоего "ЭДУАРДА О":

"Можешь говорить?"

Я облизал вилку и положил её рядом с её телефоном. Интересно, кто этот Эдуард, да ещё и О?

Офисный ловелас, который не соблюдает социальную дистанцию?

Я нанизал на вилку салат из проклятых палочек. Закусил и выдохнул. Чайный гриб мне в помощь…

Опять пикнуло сообщение. И опять от него:

"У меня всё горит!"

Ооочеень интересно! В каком месте у этого козла там всё горит? Эта гласная буква "О», в записной книжке моей любимой, означает верх женского наслаждения?

Предположим:

— О, мой дорогой Эдуард!..

А после того, как всё произошло, моя жена издаёт возглас сладострастия: — О! Оооо!

Тем более у этого негодяя уже всё горит внизу. Моя облизанная вилка — на готове!

После неприятного разговора, я представляю, как вонзаю её в филейную часть моей благоверной. Месть, после ацкого танца утят — будет жестокой!

Скорей бы уже импотенция наступила, так хочется пожить для себя…

У них там любовь, а у меня нервы, потеря чести и моральное напряжение итальянского мафиози. Я жажду карбонару с кровью!

— Мне никто не звонил? — запыхавшаяся жена плюхается рядом со мной на кривой допотопный стул.

— Да. Что-то там пикало в твоём телефоне, пока вы танцевали под Ладу Денс.

Жена с любопытством лезет в смартфон и сквозь зубы шипит:

— Затрахал меня уже этот Эдуард Олегович.

— Затрахал? — я дезинфицирую в который раз, своей слюной вилку возмездия, и готов уже приступить к телесному наказанию, так как преступление уже практически доказано.

— Да… Эта козлина херов, ни черта бумаги нужные не подготовил, а теперь у нас из-за него, годовой отчёт горит. Ну и пусть сидит, этот чёрт плешивый на работе, и исправляет свои ошибки!

— А может он ещё ого-го?

— Кто? Папа нашего директора? Ну наверное да, спать на работе в коридоре это он ещё — ОГО-ГО! Пойдём танцевать. Сейчас будет наша любимая: Бэби ту найт!..

Я кручу в руках продезинфицированную вилку и отрицательно мотаю головой. Не до танцев мне сейчас. Стресс надо снять!

Подхватил на алюминиевый столовый прибор кусочек селёдочки и лучок.

Аккуратно приземлил их на ломоть чёрного хлеба и придвинул к себе нольсемьдесятпять. Чайный Гриб стоит незыблемой стеной на страже наших отношений. Выпил рюмаху, другую…

Давление, кажется, опять нормализировалось. Отпустила меня мерзкая систолическая вершина тонометра.

Пусть люстра, этажом ниже, придёт в негодность. Пусть фундамент дома покроется трещинами, и оконная фрамуга лопнет у соседей.

Нет ничего страшнее узнать чужую тайну, которая касается тебя. И нет ничего лучше, узнать, что это всего лишь на всего твои глубинные страхи.

А пока, пойду-ка и я тряхну стариной. Плевать на соседей снизу, и пусть вилка останется только для еды!

Она на каблуках, а я в присядку пойду под Беби ту найт.

Обнимаю и прижимаю к себе пострадавшего от женских козней, своего соседа татарина. Текут у него сопли и слёзы со всех щелей, прямиком мне на новый пиджак неизвестной фирмы.

Сидим мы с ним вдвоём у подъезда на скамейке, заляпанной голубиным помётом.

Поймал он меня только что, когда я с работы возвращался в сторону дома. У него в ногах стоит недопитая нольпять и в глазах тревожно душевное состояние. Я это сразу определил, когда искал ключ от домофона, и выглядит он очень странно…

Далее рассказываю с его слов:

— Захотел я любви неземной, как в книжках пишут. Чехов там, Куприн, Набоков…

Человек я сейчас холостой и дома у меня одна сковорода для разнообразных кулинарных блюд, и для первого, и для второго. Скучно жить мне на свете одинокой татарской мордой, охота отсвечивать для второй своей половины. Но нет её! Только сковорода и я на всём белом свете. От этого моральная трещина в душе и ежемесячные алименты. Ладно, думаю, воспользуюсь услугами жриц любви. Они-то уж наверняка знают толк в успокоении нас болезных…

Татарин опять кинулся сморкаться мне в пиджак, собираясь с силами продолжить своё повествование. Я безусловно, как только мог успокаивал, бьющееся в конвульсиях тело, облачённое почему-то в плащ на три размера меньше.

— Я нашёл газету "Знакомства" и принялся её изучать, как только это возможно. Захотелось брат мой, окунуться с головой в сиюминутное приключение. Тем более карман греет зарплата, полученная полностью за февраль.

Смотрю есть девочки рядом с нами!

Улица Кирпичной Выемки д. 13!

Прям недалеко от нас и название такое зычное: "РафаЕль".

— Рафа, прям как тебя зовут Рафик!

— Да, да и я сразу эти факты сопоставил и направился сразу к ним. Или это будет моя судьба, или там я встречу свою погибель. Рулетка и я ставлю всё на зеро. Голова, как в тумане!

Купил бутыль среднего объёма и употребил её прям перед посещением этого места, где они проводят свои мастер классы.

Причесался, закинул жвачку в ротовое отверстие и позвонил в звонок многокомнатной квартиры.

Открыла калитку заспанная мамка, я представился, объяснил цель визита, и она любезно предложила войти. Сказала, чтобы я повесил свою куртку на гвоздик между других курток и снимал ботинки.

Я предложил ей следующий вариант — я одену бахилы и буду ходить в обуви, дабы не раздражать своим запахом присутствующих здесь дам и их клиентов.

Она в ответ молвила, что здешние дамы, привыкшие к таким ароматам, и никакого криминала в этом событии нет.

— Скидывай, говорит, дядя свои гавнодавы и проходи на кухню. Сади свою воспаленную пятую точку на одинокую табуретку и жди синеоких весталок.

Посидел я немного, обнаружил что на носке, появилась новая дырка и дальше себе сижу грущу. Во мне уже приятным марципаном разлилась глазурь контрафактного ликеро — водочного завода и я, как султан поджал под себя ноги, вольготно развалившись на колченогом табурете.

Мамка, заводит одинокую весталку:

— Извини Рафик, только одна осталась, все остальные с клиентами.

По виду, конечно, не весталка совсем, и по возрасту тоже. Но выбор сделан сегодня в пользу удовлетворения низменных своих потребностей. Поэтому только вперёд!

Перечислил мамаше половину зарплаты из своего кармана в липкие её ручки.

Мамаша ласково так говорит:

— А чтож ты сынок, всухую ей будешь показывать звёздное столичное небо? Надо бы шампанское и салатик присовокупить к этому делу!

Весталка, с мешками базедовой болезни под глазами, кивает, мол промочить горло и пожрать чего — нить перед сеансом разнополой любви, было бы супер!

А прейскурант на дополнительные напитки и салат «Весенний», скажу тебе прям адские. Меню и цены, как в ресторане мишлен удостоенного 4ой звезды. А что делать? Я ж сегодня гусар!

Пришлось ещё отвалить мамашке вторую половину своей зарплаты.

В узкой комнате, размером с платяной шкаф, ковыряю вилочкой кислый салат и запиваю его Советским шампанским (хотя мамка обещала подольский Cristall). Делаю это скорее из принципиальных побуждений, ведь уплачено.

Моя избранница, тоже видно голодная. Взяла ложку и рубает салат почём зря, жадно запивая его шипучим напитком.

Выпили за знакомство. Её звать Виолетта Михална кажись. Я решил показать ей свою армейскую татуировку на груди, встал во весь рост, прислонился на всякий случай к стене, а дальше туман бракоразводных отношений. Очевидно, организм получил ударную дозу коктейля «Северное сияние», и я вырубился.

Очнулся только тогда, когда мамка меня толкает за плечо и говорит:

— Морячок, время твоё вышло. Продлевать будешь?

Я, как весенний медведь озираюсь по сторонам. В левом углу сидит Виолетта и опять кушает этот ужасный салат запивая его теперь уже водкой. Она стучит звонко вилкой по тарелке и хочет продолжить вечеринку. Которую я, очевидно, проспал.

Я по-прежнему одет. Лезу в карманы своих штанов и обнаруживаю одну сильно помятую фиолетовую купюру. С надеждой и мольбой протягиваю её мамаше, а эта жаба лишь громко гогочет и приказывает Виолетте скрыться с глаз:

— За эти деньги сынок, тебе положен только журнал Хью Хэфнера или химическая, кастрация за деньги налогоплательщиков нашей многострадальной страны. От вас алиментщиков — халявщиков, с заводской копейкой в кармане толку, как от просроченной крабовой палочки из сурими. На унитазе только дольше сидишь с расстройством желудка от ваших финансовых насмешек. Дуй до хаты сынок.

В дверях показались два бравых хлопца с очень несимпатичной внешностью, и я захотел сразу же раствориться в космическом вакууме несмотря на то, что я не совсем понимал — получил я услугу или нет?

Я проследовал в коридор, со своими конвоирами и с удивлением обнаружил, что моей куртки на месте нет, вместо неё висит облезлый плащ на 4 размера меньше.

Чёрт с ней с верхней одеждой! Дайте обувь! Я кинулся к галошнице, и там ждало меня жуткое разочарование. Вместо моих ботинок, стояли растоптанные сандалии на три размера меньше.

— Давай быстрее на выход, — поторапливают меня к выходу физкультурные отморозки и защитники весталок.

Я пытаюсь объяснить, что некий клиент перепутал и взял мои ботинки и куртку, оставив взамен своё.

— Найдите этого пьяного пациента и совершите рациональный обмен. Я отблагодарю!

Кручу перед ихним носом фиолетовой купюрой, но очевидно, что представление подошло к концу и опускается занавес.

Меня вышвырнули за дверь и выкинули заодно чужие сандалии и плащ. А это прям катастрофа.

Понимаешь, какой-то дурак клиент влез в мои ботинки и пошёл по своим делам. Это просто безобразие. Но делать нечего, оделся я как смог, и как сводные сестры золушки в хрустале на балу, похромал домой. Иду, пятки свисают, руки по швам не сходятся. Таким пугалом я и дохромал до гастронома. Дальше ты видел…

Я понимаю пикантность ситуации и помогаю соседу подняться и пройти в квартиру. Прям перед его дверью он начинает хрипеть и махать руками, отчего плащ на его спине рвётся напополам ровно по середине.

Оказывается, ключей у него тоже нет — они были в его куртке, которая благополучно растворилась вместе с обувью в переулках Кирпичной Выемки.

Я успокоил его как мог и вызвал по объявлению специального дядю, который вскрывает любые замки. Он очень долго ковырялся, потом сказал, что замок очень хитрый и сказал, что дверь надо ломать…

Татарин, абсолютно зелёного цвета, сидит сейчас на своей кухне и загибает пальцы:

— Виолетта Михална — раз, куртка, ботинки — два, вызов мастера и сломанная дверь — три. Слишком дорогое это удовольствие. Слишком дорогое…

Я хлопаю соседа по плечу, и тихонечко удаляюсь домой, аккуратно приставив за собой дверь прикрыв сломанный дверной проём…

Если честно, то у меня ведь тоже была такая мыслишка заглянуть как — нибудь на улицу Кирпичной Выемки…

Но теперь точно знаю — не дождётесь!

Слишком накладное это дело. И самое главное — хлопотное…

Ходить в гости — это целая наука! А в гости к незнакомым людям, когда первое знакомство и всё такое — этому прям на специальных курсах при академии наук нужно людей обучать.

Собрался в гости? Получи базовые знания, корочку об окончании и вуаля! Теперь ты аттестованный голубчик и можешь шляться туда-сюда не опасаясь, что что-то может пойти не так.

Мы тоже здесь на днях с женой в гостях были. Как вспомню, так вздрогну!

Пригласила нас к себе в загородный дом, начальница моей супруги. У неё там кажется то-ли днюха, то-ли день ангела. И заодно она ещё пару своих сотрудниц со своими вторыми половинами пригласила к себе на дачу.

Частный дом и два гаража. У этой тёти муж похож на Яна Френкеля и две дочки — копия папы, только без усов.

Приехали мы в гости. Всё хорошо, сели за стол. Я просканировал местность и обнаружил одну нольсемьдесятпять, 5 бутылок вина и столько же шампанского. Не густо прямо скажем. Мужчинам здесь явно не рады…

Ян Френкель подмигивает мне и ещё двум утомлённым и непьющим мужьям, которые тоже сегодня, как и я, в статусе вторых половин.

Наливает водочки и говорит длинный и бесконечный тост, в котором перечисляет невообразимо много достоинств своей жены и по совместительству начальницы.

Все сотрудницы горячо поддерживают её мужа и на перебой рассказывают друг другу, какая она красавица и чуткий руководитель.

Все дружно выпивают и здесь я понимаю, что очень хочу в туалет. Наверное, с утра что-то просроченное съел. Такое бывает.

Живот пучит, и приглашает вместе с ним прогуляться до белого лебедя.

Я любезно откланиваюсь и пулей лечу к унитазу. Облегчился и с ужасом обнаруживаю, что вместо туалетной бумаги болтается пустая втулка!

Обычно дома я, как ненормальный, кричу на всю квартиру, чтобы домашние немедленно принесли родному папке новый рулон, а здесь неудобно такое повторить. Мы сейчас находимся в гостях и повышение по службе моей дражайшей половины зависит от того, как её супруг справиться с такой интимной проблемой.

Нащупываю в приспущенных штанах мобильный. Слава тебе Господи, не в куртке!

Пишу смс супруге:

— Срочно попроси у хозяйки дома туалетной бумаги. Застрял в сортире!

Прислушался. Доносятся обрывки фраз и звон бокалов. Вот незадача! Пока я здесь кукую, этот Френкель в одну харю уничтожит нольсемьдесятпять и не подавится. Смысл посещения гостей, в таком случае сводится к нулю. Сижу злой, как чёрт. Бумаги нет, выпивки тоже.

Кто-то робко стучится:

— Это я. Сейчас хозяйка принесёт. Потерпи мой родной.

— А у тебя есть влажные салфетки?

— Да, я, как назло, их дома забыла.

— Вот бля!

Ушла. Долго где-то ходила. Наверное, пьет вино вместе с Френкелем. Я представляю, как он подмигивает гостям и наливает себе в большую чайную кружку огненной воды. Аж плакать охота.

Опять стучит:

— Блин, хозяйка извиняется, у них БУМАГА оказывается закончилась. Забыли купить пока готовились к приходу гостей.

— Это самый главный продукт для дома. Как можно про это забыть? Принеси какую-нибудь газету!

За дверью шевеление:

— Молодой человек, я не позволю в своём доме гостям вытирать жопы газетами! Это не гигиенично!

— Извините пожалуйста Светлана Юрьевна, я просто от отчаяния так сказал. Я сам противник подтираться периодикой.

— Не переживайте, я отправила дочек в магазин, они мигом обернутся.

— Благодарю Вас.

Ушли, гремя бусами и шурша платьями. Сижу скучаю, изучаю незатейливый узор на туалетной плитке. На всякий случай разминаю картон пустой втулки до мягкого состояния.

Стук в дверь:

— Представь себе, дочки вернулись без бумаги. Единственный магазин в посёлке и закрыт на переучет. Сейчас я что-нибудь придумаю…

Уходит.

Слышу движение у двери. Гости, наверное, тоже хотят в туалет. Терпят и ждут пока я выйду. А я ну никак не могу этого сделать без спасительного, уже любого, куска бумаги.

Стук в дверь. Френкель:

— Голубчик, с вами там всё в порядке? Мы вас потеряли.

— Да, понимаете. У меня здесь небольшая авария. Бумага закончилась, а втулка, собака такая, слишком твёрдая!

Проходит 10 секунд и под дверь просовывается сложенная газета "Урожай Подмосковья":

— Держите голубчик! Это мой неприкосновенный запас на такой случай, а втулку обязательно спустите в унитаз!

— Благодарю Вас, очень выручили.

Я использовал источник информации по назначению и вышел наконец-то на свободу. Френкель обнял меня, поздравил с возвращением в ряды трезвых гостей и побыстрее занял моё место заключения.

А ещё чуть позже, вернулись сестры с двумя рулонами. Они заняли их у соседки по даче. Чуть опоздали девчонки. А папаша их молодец, выручил меня.

На столе уже разливали чай, и я с грустью провожал взглядом пустые бутылки, которая хозяйка безжалостно утилизировала в мусорку. Как говорится, проср@л всё веселье. Зачем приезжали, я так и не понял. Чаю я могу и дома похлебать. Да, дома со мной такого не случилось бы! Запасы туалетной бумаги у нас по истине впечатляющие. Куда ни плюнь, обязательно попадёшь в упаковку. А всё почему? Да потому, что вещь эта наиважнейшая. Основа семьи и залог крепких отношений. Хотя жена говорит, что у нас сборище засранцев. Вполне это допускаю, зато гость в нашей квартире не попадёт в такую нелепую ситуацию.

Хотя….

Надо над этим подумать на досуге…

А может создать искусственный дефицит на момент прихода к нам гостей? Особо пьющий гость допустим в сортире будет томиться, а я буду уничтожать, как Френкель в одну харю огненную воду. А на тот момент, когда он выйдет будет только один чай. Пусть хлебает себе на здоровье с грустной физиономией — для хорошего человека нам чаю не жалко.

Неплохая идея. Надо будет обязательно её воспользоваться.

Я довольный выпил третью чашку чая, и хозяева начали нас провожать. Мы попрощались, а Френкель, как мне показалось, очень хитро мне подмигнул…

Всю дорогу домой я думал, а может хозяин дома специально так подстроил всё?

Два мужа непьющих, а третий, то есть я, закрыт в темнице без гигиенических средств. Он спокойно уничтожает нольсемьдесятпять, а потом эффектно выпускает меня на волю…

Скорее всего так. Значит метод рабочий. Решено.

На следующие выходные у нас запланированы гости и придётся для особо пьющих создать искусственный дефицит бумаги.

Пусть разминают в руках пустые втулки и шлют своим жёнам тревожные смс…

Наша семья просто обожает смотреть зарубежные сериалы. Особенно заграничные. Там драйв, там сюжет и постановка со спец эффектами.

Ляжем с супружницей моей, чисто двумя тюленями на продавленном диване, и внимательно изучаем, что там нам по подписке обвалилось интересного…

Жена страсть как, любит фэнтези, ну а я что-нибудь попроще. Историческое очень люблю. Теребим мы с ней вдвоём пульт и выбираем жанр — историческое фэнтэзи.

Кажется, нашли неплохой сериал. Нифлекс даёт нам краткое описание:

Глубокое средневековье, первый крестовый поход — племя чёрных варваров в Европе, потом неожиданно — космические инженеры ломают космолет и летят прямиком в сторону Лондона, потом не пойми откуда — драконы и бородатые гендальфы, ну а дальше страх господен: асасины и крестоносцы борются с карательными отрядами инопланетян…

Ну чтож, сценарист явно перегнул палку… Но подписка оформлена и приходится смотреть даже такое г@вно.

Улеглись с ней поудобнее. Включаем таинство современного холивуда.

Первые пять минут совсем ничего не понятно, а потом резкий экшн.

Темнокожий рыцарь Гудвин, собирает других темнокожих рыцарей, с небольшими вкраплениями белых оруженосцев, в центре Парижа, и благословляет всех на крестовый поход, куда-то в сторону Иерусалима.

Я оторопело гляжу в пустоту телеэкрана и толкаю локтем жену. Хочу уточнить, по поводу темнокожих рыцарей.

Жена отмахивается от меня:

— Оставь! Смотрим дальше.

Дальше — хуже.

1234 год, район нынешней Германии. Темнокожая княгиня, с задатками лидера, также благословляет чернокожих женщин в доспехах на этот поход.

В кадре дополнительно появляется активный рыжебородый трансвестит в доспехах, он размахивает копьём и кричит:

— Девочки, We Can Do It! вторая группа рыцарей из Парижа уже в пути, поторопитесь!

Княгиня, целует его в губы и говорит:

— Скорее возвращайся моя дорогая!..

Я трясу совершенно окаменевшую жену, она, не отрываясь от телевизора уже лезет в Википедию, пребывая в шоке от увиденного так называемого фэнтези.

Пока она пребывает в состоянии Мавзолея, я быстро бегу на кухню и достаю секретную гендерную чекушку. На сухую не могу смотреть на весь этот Армагеддон. Хоть бы цыган для разнообразия добавили бы…

Но, с другой стороны, подписка оформлена на месяц и придётся мучиться.

Опять прыгаю на диван, но от этого не легче. Сюжет вообще становится непредсказуемым.

Эти две воинствующие группы объединяются на непонятной территории, далее они активно размножаются, образовывают новое африканское государство и начинают летать на драконах, которых им помогают приручить космические, агрессивно настроенные белые пришельцы с планеты Уолл-Стрит, и в результате получается полная сюжетная каша…

И ведь эта каша согласована режиссёрами, продюсерами и даже оператору кажется нравится такое снимать.

Средневековье, негры, лесбиянки, рыцари — трансгендеры, и самое главное непонятно, а крестовые походы были вообще или это придумка средневековых сценаристов?

Потому как, на данном этапе я вижу, что исключительно чернокожие предки Флойда искали чашу Грааля.

Попрошу заметить не белая обезьяна в виде симпатичного Индианы Джонса в элегантной шляпе, а натурально интеллигентные предки семьи Флойда, которая сейчас выиграла пожизненный донат от американского государства.

А если уж и вытащили такой счастливый лотерейный билет в связи с кончиной чёрного наркомана, то, наверное, сейчас сериал забабахают про чёрного Иисуса и трансгендера в виде Абрама, мать его, Линкольна.

Нужна новая религия и бесконечное коленопреклонение всех и вся. Колониальная Европа и Британия прошлых веков — это страшный сон. Его надо побыстрее забыть и сказать, что мол этого ничего не было. Вырвать страницу истории. Замазать белой краской и сверху капнуть жирной кляксой BLM.

Американистые режиссёры ставят зрителя раком и могут сами прогибаться под изменчивый мир. Чётко улавливают они современные тренды, получают команду сверху и транслируют это черно — белое порно на всех зрителей нашей многострадальной планеты. У них там тенденция, а мы мучайся…

Не могу я смотреть на это безобразие несмотря на то, что оформил подписку на месяц вперёд. Это немыслимо осознавать, что я ещё и плачу за этот креативный фемгендерный фарш!

Бегу опять на кухню. За плитой у меня спрятан ещё один допинг, купленный за донаты от моего колониального работодателя.

Выпил. Закусил сушкой с маком. Полегчало. А как там моя?

Жива ли ещё?

Бегу обратно в комнату так, что трусы превращаются на ветру в синий сатиновый парус. Вот так новость! Уснула моя любимая от таких забубённых сюжетов…

А на экране поэтапно разворачивается содом и умора:

Чёрный крестоносец спасает из космического корабля полуживого мужеженщину с титьками и бородой. Кругом бегают агрессивные сарацины (отсыл к иранской ядерной программе) и вдалеке появляется человек — паук, который указывает на то, что следует делать чёрной королеве.

Та в ответ, делает мат в три хода, пожирая вавилонских пешек и коней, и транслирует ему на диапроекторе превосходство одной расы над другой.

Здесь как-бы режиссёр относит нас к африканским корням американской проблемы.

Слайды меняются с космической быстротой и вот я уже вижу на экране, завоевателей с Марса.

Забрать они хотят обратно капитана корабля — Давида Харрасмента, которого забыли здесь чуть более тысячи лет назад.

А этого Давида, между прочим, хотели распять за то, что собирался он внести изменения в культурный код религиозной общины почитателей Яхве.

Оператор лезет рамкой камеры левее, и даёт крупный план Понтия Пилата, китайской внешности, который не допустил суда Линча.

Далее следует реклама провинции Гуанчжоу с логотипом надкусанного яблока и бегущая строка:

"Мы хотим услышать ваши Appleдисменты переходящие в бурные IPhonoвации".

Наконец-то финал. Строгая надпись: Копирайт строго запрещён ФБР и МИ-6.

Уф. Самое главное, все живы остались и в конце сериала все празднуют и женятся. Рыжебородый рыцарь, который фаворит чёрной королевы, подмигивает в камеру и идут титры.

Я допил остатки, и ложусь спать с набором тревожных мыслей. Это ж надо, за такое дерьмо, я ещё и плачу… Страшно жить на свете. Я если честно, устал от таких подписок. Пульт вроде есть, а толку от него нет никакого.

Разбивают режиссёры нифлекса наши крепкие семьи своими бестолковыми сериалами. Теряется сюжетная линия. Подменили абсолютно все понятия, лишь бы угодить меньшинствам.

А обо мне? О большинстве, кто — нибудь подумал?

Что вы сукины дети творите? Ведь мне с этим завтра на работу идти, а там одни белые и замужние.

Поэтому впику этим мягкотелым недоучкам я предлагаю создать наш отечественный нифлекс на базе нашего Мосфильма. С нашей сюжетной линией.

Чтоб берёзки кругом росли, и дядя Миша допустим из гаража свою "копейку" с мужиками выкатывал. Чтобы тоже им транслировать свой культурный код и брать за эту подписку немалые деньги.

Есть даже на примете у меня один сюжетец. Можно сказать на первый сериал я здесь немного накидал, а дальше уж как — нибудь сами:

1. Православные болельщики Спартака с саундтреком певицы "Максим" — Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог… итд. Грациозно маршируют на бесплатной парковке у ТЦ в Химках, и отказываются вставать на колени перед семьёй политзаключённого из Германии, потому как у последнего болят ножки и есть заключение независимых врачей.

2. Против этой безобразной акции Спартака, выступает посол США и вся передовая европейская общественность, и особо гоношатся страны Балтии. Они в очередной раз направляют на территорию России своего человека — паука и женщину — кошку заодно.

3. В приграничном городке, их задерживает за просроченную визу наш офицер госбезопасности. Он пребывает в образе человека — матрёшки. Предъявил удостоверение и раскрывшись на две части, он сажает внутрь себя, этих двоих.

Тяжело разбегается и прыгает в Чёрное море.

Ровно через девять месяцев, матрешку прибивает волнами к славному острову Буяну, в районе Судака, и из чрева офицера госбезопасности появляется счастливая семейная пара с новорождённым ребёнком. Новоиспеченным гражданином России.

4. С пауком и кошкой разобрались. Они теперь полностью наши. Они забыли, что такое толерантность и коленопреклонение.

Паук учит вязать сына невод, а кошка стирает белье в корыте и лепит вкусные пельмени.

Офицер госбезопасности отбывает обратно на границу. Там опять не спокойно.

5. Америка, посылает ноту протеста и требует выдать своих подданных. Пограничники крутят им фиги и хитро улыбаясь в усы, рассматривают в соцсетях, как бывшая женщина — кошка, у которой 5 млн подписчиков по ту сторону океана, ловко пеленает своё дите в стратегическую байковую пеленку и шустро окрашивает свои волосы хной. Человек паук разносит по берегу варёную кукурузу и медовые палочки, которыми ещё с утра снабдила его рыжеволосая супруга. В нашей стране, любой труд в почёте.

6. После этого камера уходит левее, и переносит нас в Вашингтон, а чуть позже правее, виден уже красивый Кремль и Красная площадь. Оператор показывает, как два абсолютно разных по содержанию и наполнению человека, но тем не менее являющихся на данном этапе лидерами мировых держав, в абсолютно разных кабинетах судорожно занесли свои указательные пальцы над красными кнопками…

7. Человек — матрёшка стоит в казарме у огромной карты Генштаба, задумчиво рассматривая Северную Америку. Потом садится напротив и берет в руки кальян с надписью "Северный поток — 2" и затягиваясь им, выпускает клубы дыма в камеру, обращаясь при этом к зрителю:

— Если Родина скажет надо,

Есть! — ответит отряд Гренада.

8. Майор Трофимов, который был в роли матрёшки, бреет свою трёхдневную щетину перед треснутым зеркалом электробритвой Эра — 10, опрыскивает себя одеколоном, с таинственным названием "Novitchok", одевает фуражку, отдаёт честь висящему над огромной картой портрету и хитро подмигивает на камеру…

Идут титры под песню М. Бернеса:

С чего начинается Родина?

С картинки в твоём букваре,

С хороших и верных товарищей,

Живущих в соседнем дворе

Невзначай наметилось модное веяние среди простых тяночек из азиатских клипов. Тоненькие и худенькие стали они светить своими голыми щиколотками на экранах смартфонов. О чем поют не понять, но смотреть приятно.

Это значит сигнал для всей нашей бухгалтерии и лично для Виктории Олеговны, у которой имеется два внука и непогашенный кредит на айфон.

Заняты они в рабочее время просмотром южнокорейского клипа двухлетней давности и совсем немного первичной документацией.

Жаркие девичьи споры разворачиваются между главбухом и бухгалтерами среднего и младшего звена. Спорят они о фасоне штанов, которые натянуты на поющую тяночку, об эстетике этой части женского тела и его сексуальности.

Обнажённые щиколотки по мнению Виктории Олеговны, должны привлекать оголтелых самцов со всех окраин, прямиком в её цепкие лапы:

— Это будет визуально удлинять мои короткие ноги. А если ещё, щиколотки тонкие и изящные, как у меня, то ноги будут казаться стройнее.

Средний и младший бухгалтерский состав, который ежедневно проводит эксперименты с причёсками и макияжами, энергично кивают головами в знак солидарности с главбухом.

Решено. Завтра на банкет, организованный в честь юбилея гендира, весь женский коллектив придёт в ресторан с обнаженными щиколотками.

Сказано — сделано.

В дождливую и слякотную субботу ноября, весь наш коллектив должен собраться в уютном ресторанчике на окраине Бибирево.

Идём от метро дружным коллективом.

Впереди марширует главбух, перепрыгивая через многочисленные лужи, а за ней средний и младший бухгалтерский состав. Скачут они и козлят по асфальту так, что грязные брызги долетают даже до меня.

Наконец-то дошли, и впёрлись всем коллективом прямо за столы.

Сразу все накинулись на еду и выпивку, а бухгалтерия наша — сидит ни живая, ни мёртвая. Обмениваются они друг с другом влажными салфетками.

Им не до еды.

Им нужно спасать свои стройные ноги…

Хотят они быстрее стереть грязь со своих утонченных щиколоток. Стереть, и почувствовать себя опять на десять лет моложе.

Ибо никакая грязь, не сможет украсть у нашей женщины возраст и сексуальность.

Наши метущие улицы джинсы, не могут противостоять молодости утонченных щиколоток этих дам.

Пыхтят они и вытирают грязь со своих утонченных лодыжек под столом. Матерят модные тенденции и натужно улыбаются из-под скатерти.

Весь вечер заняты они омоложением своих ног, в связи с удалением лечебной грязи, полученной с асфальта бибиревского тракта.

Банкет окончен, и я с грустью наблюдаю скомканные салфетки под стульями, на которых сидела бухгалтерия.

Наши тяночки, конечно, ещё немного проигрывают азиатским девочкам. Но это лишь пока…

А пока я пойду, и провожу Викторию Олеговну до метро и заодно сделаю комплимент её ногам. Может быть, благодаря этому и зарплату быстрее всех получу в этом месяце…

Сердито смотрю на этих двух бессердечных субъектов.

Забыли они совсем про меня, а меж тем вот он я, здесь!

Трусь сперва об одни утончённые и эпилированные ноги, а затем о другие мохнатые и вонючие. А что делать?

Не напомнишь о себе, так они и не вспомнят о твоём существовании эти двуногие мыши.

А меж тем желудок крутит и выворачивает с голодухи. Очень нервно день этот начался.

Прямо с самого утра, отпрыск этих двух субъектов грубо споткнулся об меня, когда я изволил возлежать в коридоре на чьих-то тапках. Нервное потрясение раз.

Далее, когда гладкие ноги сели на кровать перед огромным зеркалом, я сел рядом и уже собирался прилечь, когда эта жопастая мышь направила себе на голову струю лака для волос. В этот момент у неё за звонила плоская коробочка, она отвлеклась и этот мышиный озон, полнейшей струёй попал мне на спину и хвост. Умывался после этого я не менее часа. Опять нервы и второе потрясение.

Далее по списку. В комнату залетела огромная зелёная муха. "Королева мух дикожужжащая".

И принялась исполнять воздушные пируэты недалеко от меня, как бы меня при этом совсем не замечая. А это уже выше моих сил!

Мне пришлось потратить не менее получаса, гоняясь вместе с обезьяноподобной мышью за ней по всей квартире. Дважды я чуть было не был им раздавлен, и один раз разогнавшись в прыжке ударился о створку шкафа.

Женственная мышь начала ругаться с грубым представителем мышиного царства и причитать, что пора бы уже повесить москитную сетку. Действительно пора.

Это если сейчас лето, и, если каждый день будут залетать на мою жилплощадь всякие посторонние летающие насекомые? С ума можно сойти!

Теперь эти два субъекта выясняют отношения из-за сетки, а я трусь по очереди у них между ног. Может заметят меня и накормят?

Нет! Абсолютно никакой реакции. Боюсь, что впопыхах, могут наступить мне на голову во время этой безобразной сцены.

Пойду прилягу, толку от них — ноль. Надо менять этих бесполезных двуногих мышей, на других. Более внимательных к своему повелителю. Надо пошерстить на досуге "Cat hunter".

Мне кажется, или я слышу, как открывают пакетик с рагу из кролика под соусом бешамель с пармезаном и базиликом. Ага! Эти субъекты зовут меня:

— Рыжая морда, иди кушать…

Да, Рыжая Морда — это я.

Иногда я ещё бываю — Васькой.

Наконец-то вспомнили обо мне, о своём господине.

А я что? Я быстро вскочил и бегом на кухню.

Я всегда котов!..

Есть вещи, которые по-настоящему возносят меня над толпой и заставляют чувствовать себя человеком с большой буквы. И происходит это в те моменты, когда на работе всё не слава богу.

И начальник меня гнобит, и зарплата копеечная, которую ещё и не выдают, и коллеги по цеху смеются над моей недорогой обувью с рынка. По всем статьям — я серая мышь в этом ярком социуме. Отпуск мне не положен, так как я плохо работал в этом году. Жена по этому поводу ругается и постоянно пилит меня. Дети не слушаются и отказываются от моего отцовского воспитания. Даже рыбки не уважительно плавают в тот момент, когда я прохожу мимо аквариума. Весь мир нахмурился и усмехается где-то в облаках над моим социальным положением…

Но! Стоит мне только переступить порог макдака, как я тут же возвращаю себе былую славу хозяина жизни и настоящего барина. Обычно заказываю, что подешевле: гамбургер, колу и маленькую картошку. Выбираю стол, чтобы обязательно был по середине, чтобы все меня видели. Громко чавкаю и икаю. Поел. На подносе и по столу разбросаны обёртка от булки, палочки фри и разлита кола. Сижу, вольготно развалившись на стуле и жду пока официант, из числа молодых халдеев, уберёт за мной. За мной будут ухаживать! То я, всю жизнь дерьмо за всеми убираю, и мне при этом ещё в спину плюют, а здесь всё, наоборот.

Подошла к моему столику девочка, улыбается:

— Я могу убрать?

— Да, дорогуша. Можно убрать. — ковыряюсь в зубах спичкой и наблюдаю, как она вытирает стол и складывает всё на поднос. Только дураки за собой убирают в этих забегаловках. Только дураки… Настоящие хозяева жизни, такие как я — никогда. Знай всяк сверчок, свой шесток! Жаль курить здесь нельзя. А то я бы…

Выхожу, как пьяный из макдака. Счастлив от понимания своей важности. Девочка — студентка, тоже, наверное, видит во мне большого человека. Махает она тряпкой и убирает за мной мусор. Понимает всю важность момента!

Надо идти опять на работу, обеденный перерыв подходит к концу. Сегодня буду умолять директора выдать мне хотя бы аванс, а коллеги по работе будут опять смеяться над моим рваным башмаком, в котором хожу уже неделю. Плюс ещё карта тройка закончилась, и на метро не с чем ехать… Одним словом куча неприятностей и полоса жизненного отчуждения.

Но ничего! Завтра опять в обед приду сюда и буду ждать пока за мной уберут. Только в такие моменты я чувствую себя по настоящему счастливым человеком, которого боятся и уважают девочки из числа халдеев. До завтра!

Я:

Ласково глажу дочку по макушке. Копия меня. На жену совсем не похожа. Укладываю её спать, завтра ей опять в школу. Интересно, а у меня ещё дети есть? Ведь были же у меня до, и во время брака, интересные и романтические связи… Вот это вопрос. Наверняка же где-то и моё семя упало, помимо любимой жены. И скорее всего, сейчас некий папаша, думает, что воспитывает своё дитё. Вот дурак. Думаю, парочку таких же дочек где-то у меня ещё бегает по белу свету… Не без этого. Сколько у меня их, одна, две, три? С умилением смотрю на супругу. Пусть живёт в неведении. Главное не нарушать эту гармонию, созданную в рамках законного брака. Я вижу её задумчивый взгляд. Сколько же в нём любви и ласки. Ценит она меня!..

Жена:

Интересно, а у него вообще дети есть?..

Не совру, если скажу, что продавец я от Бога. На районе все об этом знают. Уважают меня люди и ценят мои бизнес-идеи, которые несу я в массы.

Но сегодня, что-то пошло не так…

Жена моя, дай бог ей здоровья, вместе с ейной мамой, попросили меня, чтобы я вынес на помойку наш старый югославский сервант.

На помойку! Вот дуры…

Это произведение мебельного искусства, во-первых, денег стоит, а во-вторых, если его выставить на бесплатной торговой площадке, то несомненно будет битва полов, за право его купить и вообще начнётся аукцион Сотбис. Антиквариат — понимать это надо!

Сказано — сделано.

Сфотографировал я его, жена с дочкой освободили все полки, а я меж тем, разместил объявление и с нетерпением жду страждущих его приобрести.

Звонок:

— Здравствуйте, вы ещё продаёте этот гроб?

— Здравствуйте. Это не гроб, а произведение мебельного искусства от югославских мастеров. Год выпуска ориентировочно 82–83 год. Он занимает мало места и достаточно вместительный.

— Вот я и говорю — гроб. Если скинете немного, то я на завтра газель закажу.

Какая вредная тётка. Ещё скидку просит. Но с другой стороны очереди за ним нет и бесплатно тащить его на помойку вообще смысла нет.

— Уговорили! Скину. Жду вас завтра.

Хожу и радостно потираю руки. Копеечка, к копеечке. Деньга завтра к ладошке прилипнет.

На следующий день, задорно паркуется газель рядом с нашим подъездом и звонит мне уже теперь снизу эта противная тётка:

— Знаете, у меня не получилось договориться с грузчиками, прошу вас помочь мне его вытащить и погрузить внутрь. Я отдельно оплачу эту услугу.

Звоню соседу татарину и рассказываю ему о вновь сложившихся обстоятельствах. Нужна его помощь. Благо нести всего 4 этажа вниз.

Усталый сосед, прямо с ночной смены, вяло соглашается.

Подхватили ловко с ним сервант и тащим его.

Прошли один этаж, второй. Запахло дворовыми котами, значит уже скоро увидим улицу. Я спереди тащу, татарин сзади пыхтит и матерится.

Здесь в какой-то момент одна из створок, под воздействием некоего физического закона, открывается и из неё выпадает наружу пластиковый стакан с цветными карандашами дочки. Они ссыпаются мне под войлочные тапки, и я как заправский конькобежец тащу за собой сервант и татарина вниз. После такого действа, я безусловно падаю, плашмя роняя предмет мебели и лечу лицом к кому-то на коврик. Рядом накренился сервант с прорванным боком и отломанной ножкой. Сзади сосед, испуганно глядит на меня:

— Ты там живой?

— Да, всё ок. Вот только дочка забыла свои карандаши забрать…

Прихрамывая и держась за свой радикулит, я встал, и мы кое как, вытащили его из лона нашего подъезда.

Дама эта, спрашивает:

— Что за шум был, где ножка от серванта и почему вся полированная поверхность в жутких царапинах?

Я отвечаю:

— Вы дамочка не волнуйтесь, я вам услуги грузчиков в стоимость не включу. А ножку от этой прекрасной мебели, я вам сейчас приляпаю обратно. Даже ещё лучше будет, чем было. Дайте только в кузов этот гроб погрузить…

Начинаем с татарином грузить его в кузов. Сосед ловко запрыгнул на борт, а я снизу толкаю это югославское чудовище вверх. Напрягаюсь изо всех сил и чувствую ногу обратно сводит.

Я, видно, когда падал в подъезде, ногу потянул.

И знаете, так сводит, что вместо того, чтобы толкать этот адский саркофаг вверх, я отчаянно выпучив глаза, слушаю свой пульс и просто придерживаю его, чтобы вообще не уронить. Мысленно проклиная жену, её маму и бесплатную торговую площадку с её глупыми тётками, которые "не договорились с грузчиками".

Татарин кричит: — Вира, Вира!

А у меня получается, наоборот, всё больше Майна, Майна.

Здесь ногу окончательно скрутило, я отпрыгиваю, как кузнечик назад и эта мебельная пятидесятилетняя рухлядь, с грохотом падает об асфальт и с треском разбивается на аккуратные доски со свежевырванными кусками фурнитуры.

Я лежу, как пострадавшая сторона, с больной ногой и высоким давлением. Рядом стоит эта зловредная тётя с круглыми глазами и хватает ртом воздух. Сверху вниз глядит на всё это безобразие сосед. А ещё чуть выше, человек двадцать любопытных соседей, наблюдают за происходящим. Ну и ещё до кучи в окошко выглянула моя жена.

Она феном голову сушила и из далека, вот ей богу не вру, мне померещилось, как будто ведьма выглянула на улицу.

Она наверняка сглазила мой бизнес-план.

Не верила до конца в меня, и в мой торгово — промышленный модуль, который у меня постоянно зарождается в голове. И моментально, прошу это заметить, гаснет благодаря ей. Из искры никак не происходит возгорания пламени.

Жутко обидно мне за это, и нога ещё болит…

Я спрашиваю у тёти:

— А вы эти доски не хотите взять, хоть за сколько нибудь?

Злая покупательница смачно сплевывает себе под ноги, машет на меня рукой и грязно ругаясь удаляется в сторону автобусной остановки.

Ко мне подходит водитель, протягивает мне руку и помогает подняться.

— С вас 500 рублей, за холостой пробег машины.

— А она разве?

— Нет. Мы договорились, что оплата после.

Я занял у татарина деньги, отдал их водителю. Он поблагодарил и поинтересовался у меня:

— Вам я надеюсь не нужны эти мебельные доски? Я их тогда заберу?

Я махнул рукой, мол забирай…

В подъезд, я хромал уже под задорный смех соседей, которые были искренне рады, что мой бизнес оказался убыточным, и что они ещё вдобавок стали свидетелями бесплатного, уморительного шоу.

Татарин придерживал меня на ступеньках, чтобы я ещё никуда не свалился, а я думал о Югославии…

Домой я не пошёл. Зашёл целенаправленно к соседу в гости. Он меня, как мог подбадривал, разливал горькую и говорил, что мол видишь, как хорошо всё обернулось — нашлись, зато дочкины цветные карандаши…

Разлил он по стаканам ещё, и мы, не чокаясь выпили за элемент мебели, который сегодня трагически исчез при столкновении с асфальтом.

Татарин говорит:

— Время сейчас такое — тяжёлое. Даже мебель и та, не выдержала такой нагрузки, а ты говоришь нога. Ну, за то, чтобы дочка выучилась изобразительному искусству, и смогла рисовать с натуры!

И да, действительно, что-то я сопли пустил раньше времени. Жизнь не стоит на месте. Значит так и должно было быть. Хотя…

Жена ещё говорила, что чугунную мойку, которая пылится на антресолях, то же не мешало бы выкинуть.

А может попробовать и её продать?

А что? Говорят снаряд дважды не попадает в одну и ту же воронку…

Надо это как следует обдумать на досуге.

Надо обдумать!..

Какой-то негодник, повадился наш новый лифт разукрашивать одной и то же надписью: КАПУСТИН — ВОР. Такая же точно фамилия у нашего управляющего в ЖЭКе. Как бы намёк… Его никто, никогда не видел, но говорят, что он существует и даже утверждают, что этот КАПУСТИН неправильно нам отопление и запирающее устройство в платёжках начисляет. Чуть больше, чем положено…

И вот по этому поводу, новый значит Бенкси у нас завёлся. Дом наш абсолютно новый. Многоэтажный и замкадный. Внизу мраморные полы, и стоит даже корыто для мытья лап домашних питомцев, которые с прогулки несут на своих лапах цементную пыль от бесконечных строек. Цветы на этажах в кашпо висят. Консьержка Зухра постоянно нянчит своих бесконечных внуков при входе.

И на тебе! Такую красоту новостройки портят эти корявые надписи маркером.

Сперва управляющая компания оттирала их. Было дело. Вместе с маркером, то тут, то там — муж Зухры размазывал грязное пятно надписи с помощью растворителя. Не эстетично, но тем не менее…

Надписи теперь стали появляться поверх этого размытого пятна. Бывает вызовешь лифт на 27 этаж, и пока спускаемся вниз всей семьёй, волей не волей изучаешь эту наскальную живопись.

Дети безусловно интересуются, кто такой КАПУСТИН и почему он вор? Делаю вид, что не понимаю вопроса и изучаю кнопки кабины, одновременно стараюсь получше изучить свои начищенные башмаки. Неудобны такие вот вопросы прямо в лоб. Раскачивают они социальные лифты и дистанцируют единоутробных наших деток от своих родителей… Показываю детям кнопки этажей, и рассказываю им о том, что раньше они были из чёрного пластика и хулиган КАПУСТИН их постоянно поджигал и выковыривал. Дети с умилением смотрят на меня и удивляются варварским законам прошлого.

Дальше — больше. По просьбе жителей, были повешены камеры подъезде и в каждом лифте. Началась охота на вандала. Народ жаждал мести!

Но и тут вышла промашка. В момент нанесения этого богомерзкого граффити — камера либо не работала, либо отсутствовала сеть и что-то там шалил сервер в Нидерландах. Ни одно электронное устройство не брало в кадр, этого гражданина, который портил нам имущество своими утверждениями.

Возмущённые жильцы стали объединяться в группы и нести дежурство поэтажно. Результат был удручающий. Надписи продолжали появляться, а затея с дежурством превратилась в фарс, ибо все, кто нёс вахту были исключительно мужского пола, и любое ночное дежурство превращалось в банальную пьянку. Пожарная лестница, которая проходила по всем этажам, была теперь утыкана пустыми бутылками и в некоторых местах даже заблёвана. От этой затеи пришлось отказаться. Жительницы из числа жён ночных "дружинников" — подняли бунт и были уже согласны на то, чтобы эти надписи оставались. Но проблема была решена самым невероятным способом. Можно сказать помог случай.

Некий благородный наш житель, имени которого мы так до сих пор и не знаем, устал, наверное, также изучать эти надписи и дал им новое определение.

После каждого такого коварного графического нанесения, наш тайный сосед, спускаясь или поднимаясь в лифте, таскал с собой маркер и исправлял слово ВОР. Он просто художественно делал из буквы Р — букву В и приписывал ещё в конце букву А. Получалось зубодробительно: КАПУСТИН ВОВА.

Хочешь, не хочешь, а необходимо признать. Сие действо возымело свой эффект. Наш неуловимый Бенкси и правдоруб, очевидно, не понял такого коварного подвоха и приуныл. Текст его послания терял весь смысл. Он теперь делал вместо одной, несколько однотипных записей. Обязательно с указанием, что гражданин КАПУСТИН — ВОР. И на утро это мерзкое определение превращалось в милое имя — ВОВА. Такая борьба продолжалась примерно неделю, и мы затаив дыхание ждали развязки. А развязка наступила только недавно.

Надписи эти перестали появляться. Видно, не интересно стало этому вредоносному товарищу поганить наши новые лифты в нашем красивом человейнике, с великолепным видом на мусорный полигон. Он, очевидно, осознал, что сие действо с его стороны бесполезно и самоликвидировался из нашей беззаботной жизни.

Прошло время, лифты оттёрли и отмыли; и наш взор уже не беспокоят эти тревожные надписи. И уже ни о чём не думая, катаемся мы на них вверх и вниз. Надписей нет теперь. И знаете, как-то скучно, наверное, стало без них. Прям чего-то не хватает. Пропала политическая хватка у нашего народа и исчезло волеизъявление. И вот ещё что. В новых платёжках антенну неправильно нам считают… Дороговато выходит.

Пойду, наверное, маркер попрошу у дочки и завтра прямо с самого раннего утра, когда пойду гулять с песёлем, тоже что-нибудь напишу. Актуальное и на злобу дня…

— Пока она принимает душ, я на цыпочках крадусь в коридор. Мне необходимо заглянуть в её сумочку, а точнее в её паспорт. Я не верю интернет-анкетам!

Хотя… Начиналось всё неплохо. Как сейчас помню, на сайте я отнял себе 10 лет от своих 45и, написал, что непьющий и понеслось. Каждая вторая дама пыталась донести до меня, что она когда-то жила с пьющим, и желает теперь связать свою судьбу исключительно с мужчиной, который смотрит на жизнь трезво. То есть эти дамы буквально оборвали мне личную почту своим пожеланиями.

Как говорится, а Васька слушает, да ест. А я, на фото в своей интернет-анкете, действительно хорош. Выбрит, вкусно пахну и на шее намотан, невероятно сложным узлом, бирюзовый галстук, в котором каждая вторая тётя узнавала цвет тифани… И вот спустя энное письмо, я увидел ЕЁ и заглянул к ней в анкету… Скромная девушка с большими глазами. Отзывалась она на красивое имя — Белла.

Я почувствовал себя поэтом Эль Регистаном, и захотел посвятить непременно ей стихотворный опус про любовь, про юность, про страдания сердечных желудочков и прочие радости гипертоников. Хотелось прям петь. Ей ей — не вру. И возраст, кстати, у неё подходящий. Моложе меня анкетного, на целых пять лет. Прям конфета. И вот имя меня её ещё зацепило — Белла.

Сперва я два дня пытался сочинить стих. Ничего, как назло, не выходило. И я честно говоря — запил. Прям дня три беспробудно пил, и никак не мог подобрать рифму к её великолепному имени. Рифма отсутствует и значит по всей видимости, моя жизнь зашла в тупик. Через 3 дня, когда закончились деньги, я собрал волю в кулак, набрался смелости и пригласил её в гости. И представь себе, она с радостью приняла моё приглашение! Я почистил зубы и побрился. Спрятал подальше дырявые носки и насыпал коту сухого корма, ибо он начал уже жевать чёрт знает что… Вытряхнул пепельницы и размазал грязной тряпкой — грязь в коридоре. Вот он я, во всей красе! Вершина пищевой цепочки готовый к соитию…

Sixt часов вечера. Звонок в дверь. Я одел всенепременно пиджак и встречаю свою музу. Поздоровались, и я как благородный Дон пригласил её на кухню.

Она помогла мне почистить и отварить картошку, нарезать атлантическую селёдку. Я открыл кривым штопором непокорную бутыль Алабашлы… Белла порезала мелко укроп и посыпала им дымящийся картофель. Романтический ужин, только свечей нет. Точнее есть одна (тонко — церковная). Не то на пасху, не то на ураза-байрам её заполучил. Но ставить её не комильфо… Дальше, как во сне…

Стал замечать какие-то мелкие неприятные детали… Постоянно у неё между зубов застревал укроп. И мой взгляд ловил только эти гастрономические моменты. И как бы можно сблизиться после того, как выпили на брудершафт, но укроп меня останавливал. Потом разглядывая её красоту, я заметил плохо сделанную эпиляцию на верхней её губе. То тут, то там мне бросались в глаза её непокорные усы, торчащие в разные стороны. Я всё пытался сопоставить её интернет возраст, с реальным. Мне теперь она не казалась такой уж молодой. Что-то в ней было не то… Распив вторую бутылку великолепного вина, она сказала, что ей необходимо принять душ… И в этот момент мне и пришла в голову идея проверить её паспорт на предмет настоящего возраста. Дальше, как во сне.

Пока она была в душе, я выпил чекушку, чтобы быть сильнее духом… Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию. Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате… Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов. И самое главное третий, под дых, документ стоит её перед глазами. По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла! Настоящие у нее ФИО — Жанна Аркадьевна Бародько.

И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял! Познакомился я с настоящей интернет жабой. Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах…

Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток: — Понимаешь? ФИО — ЖАБА!

Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет. Объясняю ему:

— Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт…

После слов о косточках, у него натурально случилась истерика, и он стал кричать в открытое окно:

— Белла! Белла!..

Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека. У татарина натурально наболело. Белла наболела. А точнее её отсутствие…

Вот и жена уже за мной пришла. Наверное, услышала соседские крики в окно. Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.

Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении — "Белла Чао":

— О, Белла Чао, Чао, Чао…

Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей. Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: — Господи, как же ей повезло со мной. Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной — лягушкой, а не жабой земноводной. И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие. Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.

Ой, повезло ей со мной…

Повезло…

У современных женщин сейчас наблюдается нездоровая тенденция — глупеют прямо на глазах, после просмотра социально значимых интернет-ресурсов. И мою семью эта беда не обошла стороной. Жена здесь выдала на днях:

— Давай закажем суши или пиццу. Купим вина и посидим, как белые люди…

Чувствую давление у меня поднялось, аж дышать трудно стало от таких слов. Закатываю к небу глаза и достаю с антресолей чудо коробку. Подарок от мэра и его работников, дай бог им здоровья, полученную по разнарядке в школе, как малоимущая семья. Любовно протираю её от пыли, и открываю. Рассказываю своей супруге, как нужно правильно существовать в рамках социальной несправедливости:

— Сейчас я объясню тебе — откуда что берётся. Следи за движением моей мысли и не перебивай. Вот, к примеру ты, сидя с утра на горшке, листаешь бесконечные сториз своих женских братьев. Удивляешься и восхищаешься их удивительно лёгкой и манящей тебя жизни.

Ну ничего, это можно. Они там кушают суши и бесконечно пьют божоле сидя в заграничном бассейне. Это тоже не запрещено. А теперь прикинь, что нам с тобой до зарплаты ещё как-то надо прожить неделю. И бассейн нашего холодильника, уже опустел. А ты хочешь заказать японскую еду, по цене месячного продуктового набора.

Японцы же не дураки, нагнули весь мир раком. Изобрели лэнд крузер, панасоник и сони заодно. Это они конечно молодцы, но при этом жрут, извини меня, всякую дрянь. Нарвали там водолазы ихние морских водорослей, отварили они рис и положили на него сырую рыбу. Понимаешь, им даже лень жарить эту рыбу! Заметь, они не делают у себя вкусных рыбных котлет и не варят уху, а просто сырую кладут её к рису.

Так, что у нас здесь в наборе? Ага. Вот есть рис краснодарский, есть килькавтоматномсоусе, а вот и баночка морской капусты. Спасибо соц. работникам и мэру лично. Кушайте граждане суши в домашних условиях! Питательно и вкусно. Отварим с тобой рис, слепим из него рисовые колобки, сверху положим кильку и украсим веточкой морской капусты. Всё! Японское блюдо на русский манер — готово. Можно даже фото этого замечательного блюда запостить тебе в ленту, пусть твои женские братья поперхнутся вином от злости. Это первый момент.

Второй. Пицца. Ну это прям смешно. Кусок теста, присыпанный сыром, маслинами и пара шампиньонов сверху. Себестоимость этого хитрого блюда стремится к нулю, а стоит оно, между прочим, как килограмм говядины. Из которого ты запросто налепишь вкусных пельменей. Вот тебе и тесто с мясом. Ну или, на крайний случай, макароны по — флотски можно приготовит. Опять же тесто тебе… Здесь же ведь тоже надо понимать. Итальянцы очень хитрая нация. Поставили весь мир перед гастрономическим фактом. Кусок теста, по цене коровы. А всё почему? Да потому что живут итальяшки, как и армяне на одной с ними широте. Те же армяне, только говорят по — итальянски.

А если посмотреть глубже на этот вопрос, то становится ясно, что такие же хитрые они, как и ребята из Еревана, что продали мне в 90х — жигули сваренную из трёх частей. Помнишь этот металлолом? Вот то-то и оно… На этот случай, в этой замечательной коробке что у нас есть? Верно! Банка тушёнки. Вот погляди, здесь нарисована мудрая корова, и она как бы осуждающе глядит на всех тех, кто любит пиццу. Вот видишь, и на тебя она не добро посмотрела, потому что набралась ты дурацких идей в сториз от своих бесконечных подруг. На держи банку. Значит с этим решили. Рисовые колобки с килькой и макароны по — флотски, вместо суши и пиццы. Теперь переходим к третьему пункту.

Вино. Ты прекрасно знаешь, что вино делается из порошка и юппи. Я на ютубе видел. То есть это адская бормотуха, которые красивые тёти разливают по красивым бокалам дикий фейк бога Бахуса. И ещё они, после этого возлияния, погружают свои загорелые телеса, во всё тот-же несчастный бассейн. А вы видите всё это в ленте, и безусловно дуреете от таких виджетов. Изучаете заодно сколько с тёти срезали, какого цвета купальник и почему она купается при полном макияже с наклеенными ресницами… А у неё бокал сладострастия в руке, и она сучка такая, делает селфи на фоне негра с опахалом на заднем фоне. После такого, вам тоже хочется глотнуть этого вина "свободы".

Но нет, вы продолжаете сидеть на горшке, пускать слюни и делать нам своим законным мужьям — непристойные предложения, в виде японо — армянских блюд и адских напитков. И потом, у тебя от вина жутко болит голова. Я этот факт, получше тебя знаю. Уж лучше водочки тяпнуть под рисовые колобки и грустную корову. Здесь, конечно, у мэра и социальных работников — промашка вышла. В эту расчудесную коробку они забыли положить, маленькую — хотя бы чекушку. Это большое упущение с их стороны. Но ничего, я сбегаю. Благо гастроном недалеко. Пока я в магазин, приготовь пожалуйста из этого прекрасного набора, то меню, которое мы с тобой обсудили. Оно и вкусно будет, и сытно, и как закуска вообще великолепная…

Бегу к выходу. По дороге размышляю: Ишь чего удумала… Суши она с вином захотела. А завтра она абонемент в бассейн захочет или, чего доброго, путёвку ей в стамбул подавай. Ну уж нет, водные процедуры только дома и ванной комнате. Котлеты, готовка, стирка, глажка и точка! Голову забьют своей дурацкой лентой, а нам благородным и умным супругам мучайся потом с такими жёнами. Из которых, между прочим, другие оцифрованные тёти лепят себе подобных. А может плюнуть на всё и взять литр? Ведь ещё не раз предстоит нам умным мужчинам, бороться с глупой женской лентой. Ой не раз. А иначе для чего мы женились? А?…

Прямо сейчас, Валентина с отвращением разглядывает свои грубые, мужские ботинки, с прилипшими кусками глины к подошвам, сидя при этом в крайне неудобной позе. Она словно окаменела. Устала и превратилась в гранитную глыбу.

Она склонила голову и её взгляд упёрся в кирзу 41го размера. Эта обувь олицетворяет всю её бесконечно долгую, и одновременно короткую жизнь.

Вале позавчера исполнилось 34 года. Ей было тоскливо и одиноко в этот день. Только две весёлые птички прочирикали у неё в телефоне, сигнализируя о том, что получены смс с поздравлениями.

Это две её бывшие одноклассницы. Марина и Светка. Только, наверное, они, в целом мире помнили, что у неё случился день рождения. Только они и никто более. Родителей она давно уже потеряла, а мужа и детей у неё никогда не было, и, наверное, уже и не будет.

А может оно и к лучшему?

Вон у Светки есть муж. А толку от него? Вечно с чёрным лицом от своей синьки, словно представитель движения BLM. Спящий постоянно у входной двери. Валентина была несколько раз в гостях у Светки, в славном городе Пыжма. Там все пьют.

И, кажется, Света тоже начала прикладываться к бутылке. Не без этого… Детей она уже не хочет от такого мужика, а других поблизости нет. Все кругом пьют в этом замечательном городке. Валя её по — бабски, конечно, понимала, тоже ведь бездетная. Вздыхала вместе с ней и слушала тревожный дверной звонок. Это Светкин муж вернулся с работы. А дверь закрыта изнутри на засов. Светлана по — деловому вытащила старые, изогнутые провода из коробочки звонка и наступила тишина. Они молча сидели на кухне и ждали, когда тот начнёт выламывать дверь.

Валя не то, чтобы завидовала Светке, но какое никакое, у той было семейное счастье. Муж, дом, кухонный стол и дверной звонок. В который кто-то постоянно звонил. У Вали тоже, конечно, есть, в её крохотной каморке, дверной звонок. Но в него никто не звонит. Ни трезвый, ни пьяный, никакой муж…

Валентина закрыла глаза и вздохнула. Светка скорее всё-таки больше несчастная баба, чем счастливая. Одиночество, наверное, лучше, чем с пьяным всю жизнь мучиться…

Вот у Марины, у той да — жизнь удалась. Она, ещё учась в путяге, встречалась с эстонцем, а чуть позже они женились, и она укатила к красивой жизни, в славный город Таллин.

Потом правда что-то у неё поломалось в голове, и она примкнула к ЛБГТ обществу со всеми вытекающими. Стала отстаивать права женщин и гнобить и без того забитых жизнью, прибалтийских мужчин. Это Европа, и с Мариной сложно спорить. Она там видела настоящую жизнь, и о ней даже один раз писали в местной газете. Случилось это после того, как она усыновила мальчонку и заявила в интервью, что "сделает из этого златокудрого мальчика настоящего мужчину, который будет с уважением относиться ко всем женщинам и чтить достижения европейского феминизма".

Пропал мальчуган, подумала тогда Валентина, но с Мариной общаться не перестала.

Другие как-то живут жизнь, переживают, любят, ненавидят. А неё всё не так. Не за что зацепиться уголкам памяти. Ничего не происходит в жизни, и в дверной звонок никто не позвонит. В следующем году 35 лет. А потом 36. Потом 40. 45. 55…

И дальше тёмный лес, и мрак одиночества. Страшная перспектива.

Валентина открыла глаза и уставилась на бесконечно длинное железнодорожное полотно.

"А может под поезд? Через 20 минут пойдёт мордовский тепловоз. Раз и готово…"

Валя чихнула и откинула назад непослушные волосы. Что за мысли такие дурацкие? Кряхтя, она встала во весь свой модельный рост, потянулась, поправила свой оранжевый жилет, подобрала с травы лапчатый лом и щебёночные вилы, и двинулась в обратную сторону.

По направлению к железнодорожномуДЕПО им. Анны Карениной… Заканчивается её смена, и значит пора домой. Пить чай и ждать звонка в дверь. Надо только верить и ждать.

Верить и ждать…

В целом, не люблю я ходить по магазинам, но есть исключения. Например, милые сердцу, маленькие магазинчики у дома. Там могут продавать печенье вразвес на закуску, и у входа обязательно стоит блюдце с молоком для проходящих мимо кошек и котов. Это очень трогательно.

Не обхожу также стороной и гастрономы. Они обязательно с дюралевыми дверьми на входе, и имеют в своём чреве красивые вино — водочные отделы с яркими лампами. От этого моё сердце ликует. Это тоже очень приятно.

Иногда бываю в торговых центрах. Там меньше еды и чуть больше бутиков. Туда чаще ходишь скорее поглазеть, чем что-то купить. Это скорее для души. Ну примерно, как в музей сходить или на аттракцион, дабы потрепать себе нервы. В музее смотришь, как люди жили раньше. В бутиках же наоборот, как люди живут нынче. Тоже любопытно и захватывает дух. Разное бывает.

Но вот где действительно мне страшно, и можно сказать чувствуешь себя, как в космическом вакууме, так это в огромном "АшаNе". Магазин для нас, для простых смертных. Каторга выходного дня и конец мужской самобытности. Туда попадаешь, как по расписанию. С понедельника по пятницу: Дом — работа — дом. А выходные одна у нас с женой дорога. В этот страшный и ужасный "АшаN".

Там вперемешку с огурцами продают домашние тапочки, банки для консервации лежат вкупе с туалетной бумагой, а в аквариуме плавает чудо — рыба семейства осетровых. Любопытно и одновременно страшно находится нам простым голубчикам в этом храме еды и ещё чёрт знает чего. Плюс ко всему тележкой тебе обязательно наедут на ногу и в итоге, разбирая огромные сумки дома, окажется, что помидоры лежали на самом дне, и были безжалостно раздавлены сверху картошкой. Получаем мы в итоге готовую аджику и заодно взбучку от супруги… А это уже душевная травма. Одним словом, надо внимательным быть при посещении "АшаNа" и иже с ними, чтобы не вляпаться в историю. А в моём случае — это запросто. Прям на ровном месте можно попасть впросак.

Воскресенье, приехали мы в очередной раз с супругой в этот храм еды и шампуней. Прикупить нам надо немного еды в холодильник, плюс ухочистки. Это такие палочки с намотанной на концах ватой… Ими также можно ковыряться в разных частях тела и мазать ещё эти части тела — зелёнкой. Одним словом, выходной день тратим с пользой.

Взяли с ней две телеги по 10 рублей. Желаем совершать покупки с комфортом. На колёсиках, и со знанием дела. Я на лево, ты на право — вот и до свидания. Я в отдел мясо — кондитерской продукции, она неизвестно куда…

Случайно мой внутренний навигатор, занёс меня в ряды с заморозкой. И основы там есть для пиццы, и всякая гавайская смесь, и на тебе пельмени "сиМбирские" подмосковного производства. Гастрономический рай, не иначе. Есть всё, на все случаи жизни. И вот, я как бесценный покупатель, качу впереди себя телегу. За 10 рублей имею полное право чувствовать себя человеком. И пельмени я взял, и вареники (что подешевле). Чувствую себя потребителем с большой буквы! Справа и слева от меня, стоят морозильные лари с продукцией замороженного характера. По бокам от них высятся морозильные шкафы, в три ряда полки. Там тоже напихано много чего.

И в этом царстве холода я шествую с высокоподнятой головой! Под ногами у меня, тут и там шныряют представители мелкобуржуазной потребительской корзины низшего ранга, с красными корзинками в руках. Стараются они взять, что подешевле. Я же наоборот — что получше, но опять же в рамках бюджета. От этого получаются покупки один чёрт в таком же ценовом диапазоне, что и у этих обезьян. Тьфу на них.

Ладно, толкаю впереди себя сияющую колесницу, меж замороженных продуктов, и вижу на горизонте необычной красоты деву, которая тоже, между прочим, с телегой. А это значит, что находимся мы с ней на одной социальной ступеньке. Она и я, обладатели тележек из супермаркета. А это значит возможный знак судьбы…

И вот я, как благородный Дон, грациозно продвигаюсь в её сторону, и толкаю перед собой телегу с варениками, пока нет на горизонте жены, чтобы значит произвести впечатление и вообще…

Она стоит и лихорадочно бегает глазами по морозильным шкафам и лоткам. Ищет, наверное, что-то определённое. Поравнялись. Я деловито, отодвинул стекло ближайшего лотка, взял в руки мороженое и любуюсь этикеткой, одновременно косясь на это миленькое гетеросексуальное создание. Наконец-то она увидела то, что искала среди полок, какую-то сложную композицию из замороженного гороха и кабачков. Открыла дверцу верхнего холодильного шкафа и пытается достать самый последний пакет с самой верхней полки. И так она крутится, и эдак, и никак не может зацепить его. Я кладу в тележку себе мороженое, и решаю помочь ей, благодаря своему росту. На голову — то уж я точно выше её. Значит дотянусь… И здесь наступает у меня в голове Brainstorm. Застучала как азбука морзе и заскрипела извилина: А вдруг жена застанет меня за ЭТИМ занятием? А?

Толкает сейчас в неведении, моя благоверная, неподалёку свою корзину с бабскими шампунями и прокладками прямо по направлению к моему возможному грехопадению. И что же она увидит? Я, элегантно достающий с верхней полки, овощную смесь. Рядом она, эта хрупкая и миниатюрная женщина, которая меня горячо благодарит, записывает свой мобильный на бумажке, и мило при этом мне улыбается. Не такое ли событие в Париже называют — адюльтер?.. Ну уж нет! Пожалуй, будет неприятный разговор и скандал со стороны моей второй половины. Пусть сама эта мышь достаёт свой адский замороженный коктейль из кабачков и авокадо…

И во время моих этих сиюсекундных мыслей, я наблюдаю, что эта покупательница всё это время не перестаёт ползти вверх и тянет пальчики, как маленький ребёнок, за этим самым пакетом. Она уже встала одной ногой на порожек, а другой на раму тележки, и стремится в верхнюю часть холодильника.

Я, прекращаю работу мысли, и временно становлюсь холостым мужчиной без каких-либо обязательств с наполовину пустой телегой. Решаю всё-таки предложить ей свою помощь и достать этот непокорный пакет с овощной смесью. Подхожу вплотную и собираюсь предложить свою помощь. И именно в этот момент, эта глупая миниатюрная самочка, срывается вниз с парапета и падает прямиком в мои объятия!

Она, действует профессионально, как амазонка на охоте. Хрупкая дева, одним ударом убивает сразу двух зайцев: У неё в руках пакет с заветным продуктом, плюс попался в её хитро — расставленную ловушку, красивый мужчина!

Она сейчас находится в могучих руках представителя гендерных альфа самцов. И мне вроде, как и приятно, и она вроде, как бы обмякла в моих объятиях. И, вроде улыбается она мне, как спасителю. И, наверное, не мешало бы телефончик взять у неё…

Самец добыл себе в городских джунглях маленькую самку на ужин!

И в этот прекрасный, и торжественный момент, я краем глаза замечаю, свою любимую супругу, которая стоит в отделе чая и кофе, и смотрит на это действо, глотая ртом воздух. Наверное, что-то хочет произнести, очевидно затронув моё хрупкое самосознание и оскорбившись при этом на моё действо. Тревожно мне от этого на душе стало. Ой тревожно…

Вспомнив моментально, про свои обязательства: детей, кота, собаку, немытую посуду и соседа — татарина, я аккуратно поставил эту постороннюю гражданку на пол. Вручил ей пакет с бобовыми, и указал ей незамедлительно в сторону кассы. Мол неча вам здесь шляться в этом отделе, миниатюрным и хрупким…

Вон моя стоит. Как танк. Нет… Как Белаз! Перекладина телеги, зажата у неё в руках, как гриф штанги. Только вместо блинов, там другое. Сейчас в голове она прокручивает фразу своей мамы: — А ведь я дочка тебя предупреждала. Повесила себе ты на шею, козлину разэтакого…. (далее по тексту. Тёща обнимает свою дочку, та плачет у неё на плече).

Шаг вправо, шаг влево — и тогда: И эта хрупкая любительница заморозки; И я со своими принципами; И кассирша на кассе; И весь этот магазин; И весь наш прекрасный город; И вся наша замечательная страна; И вообще весь континент; И даже если надо, то вся планета, будет уничтожена. И это только лишь после того, как почувствует она хоть малейшую конкуренцию на своём пути. Тогда весь мир в труху! С ней лучше не ссорится…

Побыстрее прогнав от себя эту хитрую амазонку, издалека я демонстрирую своей благоверной — огромную пачку вареников.

Муж добыл в городских джунглях вкусные вареники нам с тобой на ужин!

Это как бы пропуск в нашу с тобой новую жизнь. Мой Ausweis меня обратно в семью. Андестенд? Факт измены не подтвердился, и твой супруг по-прежнему с тележкой покупок, в поисках ушных палочек…

Подошла. Обнюхала меня на предмет посторонних запахов, осмотрела содержимое телеги, сверилась со списком, выложила обратно мороженое, и мы последовали с ней в рыбный отдел…

Хотя, надо отметить, там тоже опасно. Там какая — нибудь неосторожная покупательница может нырнуть с головой в морозильный ларь за навагой. А это что значит? А это значит, что опять необходимо будет взвесить все за и против, и принять решение по поводу её спасения.

Ох и не люблю эти ваши "АшаNы". Крайне опасны эти магазины для нашей семьи. И для нашего бюджета кстати тоже…

— Я являюсь официальным представителем Рейн — Вестфальской мануфактуры америГанских напитков и фудфаст еды. Фаша семья нарушила основные заповеди пищевой оккупации, и вы будет подвергнуть самый суровый наказаний!

Доктор Шульц взвизгнул, произнося последние слова, и представитель сенатора от радикальной демократической партии республиканцев штата Юта, Джон Рейган одобрительно качнул головой. Весь запас карательных и обличающих, негодных русских, слов иссяк у Щульца, и он обратился к переводчику.

Я, жена, и наши дети стояли на коленях в мерзкой душной камере дистрикта Люберецкой зоны. Нашей семье были предъявлены слишком серьёзные обвинения в нарушении законодательства штата Люберцы. Детей, в лучшем случае ждали соевые поля, нас с женой пожизненное…

— Меня зовут Анатолій Радянскiй. Я буду вашим переводчиком. Всё, что я буду вам говорить, будет вашим обвинительным приговором. Адвоката вам уже назначили, и он уже торопится на заседание этого суда из федерального округа штата Мытищ. То, что я буду переводить сейчас, касается каждого члена вашей семьи.

Шульц и Рейган, громко переговаривались, очевидно избирая нам меру пресечения.

Мы, в ожидании своей участи, молча склонили головы, под дулом автоматов воинов, недавно выведенных из зоны ирано — афганского конфликта.

Начал опять Шульц, и переводчик затараторил:

— Ваша семья обвиняется в нарушении законов штата Дюссельдорф — Каламбия. Очень долгое время, по непонятным нам причинам, ваша семья отказалась в своём рационе употреблять в пищу вкусные и самое главное полезные продукты питания!

Я смог разлепить засохшие от крови губы и произнести:

— Сударь, они слишком дорогие и не по карману нашей семье. Дешевле вместо колы — пить квас, один бургер по цене равен трём котлетами, которые приготовит моя жена, пачка чипсов аналогична сковороде жареного картофеля. Мы бы и месяца не протянули на вашей "еде" плюс всевозможные заворот кишок и аппендицит от этого дерьма…

— Молчать, неблагодарная тфарь! — доктор Шульц вне себя от ярости подпрыгнул на месте. — Наша проТукция соответствовать общемировым стандартам качестФа!

Я получил хлёсткий удар плетью по позвоночнику, и в это же время, жена упала на пол в голодном обмороке. Мы не ели нормальной еды уже более недели.

Дети ползали по бетонному полу от меня к ней и обратно. Они плакали и клялись супостатам, что будут есть в своей жизни только бургеры запивая их исключительно колой. Дочка тянула свои тонкие ручки к вертухаю из Конотопа и кричала, что обожает чипсы.

Рейган презрительно пнул ногой меня и осмотрел свой маникюр. Кивнул переводчику и затараторил на американском языке:

— Вас обвиняет Союз Американских Соединённых Республик в нарушении морально этических норм поведения в обществе. Каждый уважающий себя гражданин, должен ежемесячно съедать не менее 50ти бургеров. Выпивать не менее 100 литров колы. Употреблять не менее двухсот упаковок чипсов. Запрещено употреблять в пищу национальные продукты и напитки. За нарушение этих правил, любой человек, вне зависимости от вероисповедания, национальности и гендерного происхождения, может быть объявлен врагом транснационального государства и приговорён к пожизненному заключению. Его дети, которые питались местными продуктами питания, могут быть отданы на органы для нужд больных и пожилых людей, которые получили неизлечимые и смертельные болезни поедая наши лучшие блюда и напитки.

Но, есть один интересный вариант, не разлучать вас с семьёй.

— Да, мистер Рейган. Я на всё согласен. Дайте шанс. Не будем есть отныне эти мерзкие русские супы, котлеты и пюре. Квас этот ужасный будем выливать в унитаз.

— Карошо. Вам дадут только один шанс, запомните это.

Вертухай берёт меня за шкирку. Встряхивает и ставит на ноги. За мной толпятся дети и жена ползёт по полу, раздавая обещания о правильном зарубежном питании.

Меня заводят в комнату, обитую свинцом. В кубическом помещении, на меня одевают свинцовый фартук и дают в руки совковую лопату.

На полу лежит белый порошок.

— Закидываешь в эту маленькую вагонетку с надписью "Кола" два совка этой дряни, отходишь и дышишь в это отверстие, чтобы не сдохнуть. Далее всё по новой.

Вертухай ткнул меня к свинцовому фартук и отошёл на безопасное расстояние.

Я теперь работал на производстве вкусной колы для населения. У жены задача была проще. Она формировала бургеры из картона, на бумажной фабрике им. Ярославны Гринберг. Притаптывала их картонной лопаткой на конвейере.

Куда отправили наших детей — я не знаю. Кто-то говорит, что работают они на соевых полях.

Мне важно отбыть быстрее свой срок, найти детей, жену и вернуться домой, там, где будет моя семья. Там, где я смогу свободно поесть борща, котлет и пюре. Туда, где жена меня спросит:

— Добавки положить тебе?

А дети будут украдкой спрашивать:

— Папа, а можно я выпью кваса глоток?

И жена им будет кивать, и прикладывать робко палец к губам, указывая на бутылку колы и пачку чипсов в серванте, которые нам будут ежемесячно поставлять, вычитая эти ненужные покупки из нашей мизерной зарплаты, господин Шульц и мистер Рейган.

Отныне мы будем частью общемировой пищевой цепочки…

— Нахожу Вас сударь очень странным. Вас и Ваших родных и близких. Жизнь у Вас разделилась на… До и После. Ещё вчера, когда мир преподносил нам уйму болезненных сюрпризов, вы не задумываясь лечились теми лекарствами, которые я Вам прописывал. Вы бегали по аптекам, тратили огромные деньги и не читая бумаги с противопоказаниями и пили их горстями.

Вас не волновали аллергические высыпания, диарея, снижение лактации, головные боли и прочие побочные эффекты. А самое главное Вас не тревожило возможное бесплодие в силу того, что Вам было не досуг прочитать несколько строк противопоказаний. Главное было на тот момент вылечить горло, спину и задницу.

А сейчас, Вы сидите напротив меня, и твердите, как хорошо заученную мантру, только одно слово — Вакцинация — это вселенское зло.

Вас теперь очень сильно беспокоят побочные эффекты, зомбирование и возможное бесплодие.

Вы приводите мне безумные аргументы и мифические доказательства параноика. Вы точно знаете (где-то слышали, читали), что Митрофан на другом конце деревни, после прививки попал под лошадь, а кузнец Макар получил лёгкую контузию и сотрясение после того, как огромный молот упал ему на ногу. Прошу заметить, что все эти обсуждения и нагнетание обстановки начались после того, как Митрофан и Макар привились. Проявили, так сказать, сознательность.

Но Ваш кипящий мозг ищет связь между этими событиями. Вы находите в интернете косвенные доказательства из индийского штата Пиджаб и швейцарского кантона Фрибур. Там тоже люди попадали под лошадь и роняли себе на ногу тяжёлые предметы после вакцинации. Связь устойчивая и Вы понимаете, что где-то кроется подвох.

Прошу обратить внимание, на то, что ещё два, три года, и даже десять лет назад подвоха никакого не было, была болезнь и было лекарство. Но сейчас вдруг всплыли противоречия.

Вы кусаете локти и думаете: — Меня хотят оболванить…

Вас, дорогой мой человек, фармкомпании одурачивали на протяжении многих лет и даже веков, продавая копеечную Ацетилсалициловую кислоту под видом дорогостоящего Аспирина. Каждое лекарство имеет кучу побочных эффектов и противопоказаний, но только сейчас Вы обеспокоились своим здоровьем. Только сейчас Вы ищете точку опоры, и пытаетесь понять, где вас обманули.

Манящий интернет и советы местных священников, ясности в это дело не вносят.

Но вот, что я Вам скажу — назови эту вакцину к примеру "Анальгитропинопарацетамолмукалтин", упакуй её в яркую упаковку и продавай в аптеках по заоблачным ценам, периодически создавая искусственный дефицит и запустив слух о том, что вакцина эта производится в крайне малых партиях, да таких, что ещё не вся администрация Губернатора привилась, то тогда ДА! Вы бы не ходили бы ко мне за консультацией. Вы бы сами всё знали, от знакомых и друзей. Бегали бы по нашему уездному городку в поисках спасительного укола, за которое нужно ещё заплатить.

А ещё нашему правительству нужно было пустить слух, что наша вакцина уходит за рубеж для тамошних руководителей, а наша верхушка давно уже привилась и только на камеру говорят, что вакцинируются позже. Поверьте мне, после этого, стояли бы огромные очереди на прививку, а некоторые особо хитрые и богатые граждане после получения дозы, бежали бы опять в конец очереди за добавкой. Прививали бы грудных детей, беременных, кривых, косых и вдобавок дальних родственников с поддельными медстраховками из Кишинёва и Киева, включая собак и кошек. Покраснения в месте укола и редкие обмороки, расценивались бы, как божественное провидение и нужный медицинский результат, которого нет у мерзких пиндосов. Место укола заклеивалось бы лейкопластырем Крест на Крест, как бы в подтверждение силы православной медицины и мощи атомного оружия.

Только в таком случае был бы ажиотаж и польза. И не было бы Сударь Ваших дурацких вопросов и сомнений. В нашей губернии, только ОТСУТСТВИЕ ДЕФИЦИТНОГО ДЕФИЦИТА, может спасти нацию от вымирания.

Ну что там у Вас ещё голубчик?

— Вот доктор, опять херпес на губе выскочил. Баба моя, по причине моего мордоворота, не хочет со мной миловаться и баловаться на перинах.

— Да, сударь. Опять грязными руками буряк кушали… Дам Вам чудный препарат. Редкий и дорогой…

— Я отблагодарю! (кладёт купюру морковного цвета под пресс-папье)

— Ну хорошо. Называется сие редкое лекарство Zelenka. Бриллиантовая жидкость. Made in Bashkortostan. Мазать с утра область поражения и через неделю можете миловаться на перинах со своей бабой. Кстати, ей тоже можете обработать пупок этим лекарством. Для профилактики коронавируса…

Плановое отключение воды в доме. Включил я бойлер и плескаемся мы всей семьёй по очереди, с интервалами в полчаса, чтобы бак полностью успел нагреть воду до состояния кипятка.

Сперва моюсь я — хозяин жизни и отец семейства. Мне завтра на работу, а у них каникулы и праздник жизни.

Плескаюсь, как биМигот и радостно фыркаю под фонтаном кипячёной воды.

Бреюсь, чищу зубы, ковыряюсь ватными палочками в ушных раковинах и давлю прыщи на распаренной морде.

Выхожу, обмотанный полотенцем и жду, когда семья мне будет петь осанны.

За мной стоит очередь из желающих ополоснуться отпрысков и принять также, как и я целебные водные процедуры.

Первая в очереди стоит дочка, готовая отдать своё тщедушное тельце струям священной тёплой воды Мосводоканала.

Я ей говорю:

— Ты пока погоди мыться, нужно дождаться, чтобы в баке загорелась лампочка нагрева, в противном случае будешь купаться под ледяной струёй столичного градоначальника, который готовит нас к ужасам реновации. А вот когда лампочка загорится — милости просим, ныряй в купель, сколь душе угодно.

Я до сих пор помню этот ужасный праздник во дворце пионеров. Был какой-то концерт в преддверии Олимпиады — 80, торжественные виолончели и ведущая на фоне кумачового полотнища.

В конце мероприятия нам пионерам младших и средних классов раздали подарки, те которые не успели раздать деткам на новый год.

Это был пластиковый кремль, наполовину заполненный конфетами.

Я помню, как торопился домой, прижимая к сердцу это сокровище. Майский ветер трепал мой пионерский галстук, и я чувствовал себя пиратским бомбардиром. Мы только что взяли на абордаж испанский галеон, трюмы которого были забиты золотом, и сейчас я прижимаю к груди свою долю золотых эскудо, помещенных в пластиковый кремль с крышкой — закруткой в виде курантов.

Я несу свою добычу полуслепой бабушке. Она обязательно похвалит меня и погладит по голове.

Уже заходя во двор, я заметил впереди тревожные тени, которые ничего хорошего не предвещали.

Это был Мишка Самохин и его банда трудных подростков, старше меня на три года. Каждый раз они меня ловили и били. Долго и жестоко. Им не нравился мой нос и моя фамилия.

Они меня заметили и деваться уже было некуда. Домой была только одна дорога. Только она вела к кривому подъезду и уютному чаепитию с бабулей.

Самохин схватил меня за галстук и притянул меня к себе. Сзади злобно щурились хулиганы из 8х и 9х классов.

— Что там у тебя интересного? — Мишка выхватил у меня мой трофей и оттолкнул меня в сторону.

В эту же минуту, все конфеты он высыпал на бетонную плиту с прошлогодней стройки, и вся банда начала их тут же пожирать, как оголодавшая колония термитов из школьного подвала.

Мишка рыгнул и кинул в меня пустым кремлём, и одной ириской:

— На, пососи!

Я вжался в землю.

Затем старшеклассники стали меня по очереди пинать, не давая мне встать, и потом кому-то пришла в голову мысль играть в футбол пластиковым кремлём, и они все с громким смехом унеслись в темноту двора, пасуя друг другу моим бывшим трофеем из дворца Пионеров.

Губа моя была разбита, и я с трудом поднялся с земли. Осмотрел свой школьный костюм и обнаружил отсутствие одной пуговицы. Встал на колени и начал искать её на земле. Из разбитой губы капала кровь, и один глаз заплывал фингалом. Неожиданно, на земле обнаружил эту ириску, которую Самохин кинул мне, как подачку.

Это была ириска "Золотой Ключик". Я сдул с неё пыль и засунул быстро в рот. Это была моя маленькая компенсация за такие большие потери.

Дома, я сказал бабушке, что упал, и чтобы она ничего не говорила родителям. Бабушка Сара вздохнула и пообещала ничего не говорить маме и папе, тем более их уже не было с нами уже более 5ти лет. То ли они сидели, то ли погибли — мы не знали, и жили, как могли. В этом мире было только 2 человека: пионер Боря и его бабушка.

Сара Моисеевна заварила крепкий чай, кинула туда кусок ваты, отжала его и приложила его к моему синяку. Попросила лежать и не шевелиться, а сама в это время пошла искать в шкатулке школьную пуговицу от моей куртки.

Я лежал с закрытыми глазами и проклинал Самохина, мысленно ругал этот мир за жестокость и несправедливость, пытался вспомнить далёкий вкус шоколадных конфет, которых я сегодня не попробовал, но в памяти всплывал только вкус варёной сгущёнки, который мне подарила одна единственная ириска "Золотой Ключик".

Я клялся сам себе, что отомщу Самохину и его банде. Я представлял себе, как мой пиратский корабль расстреливает шхуну Самохина из всех орудий, и он молит меня о пощаде. Я захожу на палубу захваченного корабля, Мишка стоит на коленях и плачет. Я беру его руку в свою, и вкладываю ему в ладонь черную метку. Он смотрит на неё, начинает биться в истерике и просит пощады. Но я буду непреклонен…

Прошли годы. Песок времени растворил в себе все обиды детства. Теперь я самодостаточный человек. Адвокат. Защищаю всякое отребье и очень редко нормальных людей. Работа у меня такая. С моей фамилией или в банковский сектор, или в адвокаты.

Сегодня у меня непростой клиент. Пассажир попался с крупной партией, плюс лаборатория и сбыт в особо крупных размерах. Есть смягчающие, но всё очень серьёзно. Сроки будут не маленькие.

Мой руководитель адвокатской конторы "Файман, Голдман и партнёры" просит меня взять дело под свой контроль. Максимально снизить прокурорские сроки в обмен на хорошее вознаграждение.

Напротив, меня сидит сейчас наглый мужчина, с хитрым взглядом. Я прочитал его дело. Зовут его Михаил Викторович Самохин. Трижды судим по мелким статьям. Родился и вырос, там же где и я…

Здесь у меня что-то щёлкает в голове. Это он! Тот самый Самохин!

Попросить отвод? Пожалуй, нет. Необходимо дело довести до конца.

Надо этому Мише ещё ответить за того шестиклассника, который лежал в майской пыли и смотрел на хулиганские ухмылки. За пластиковый кремль. За пиратские эскудо и стремительный абордаж.

Я обратился к подсудимому:

— Михаил Викторович, я прошу вас немного подождать. Думаю, ваше дело решаемо…

Увидел, как в глазах у него блеснул огонёк надежды на благополучный исход. Вижу, что доверяет он нам — сынам Моисеевым.

Мигом выбегаю на улицу и бегу к ближайшему магазину…

— Дайте мне вашу руку Михаил Викторович.

Вижу испуг в его глазах.

Достаю из кармана пиратскую Чёрную метку и вкладываю ему в раскрытую ладонь. Загибаю ему пальцы и продолжаю:

— Михаил Самохин, дело ваше решаемое, но решу я его НЕ в вашу пользу. Я попрошу у прокурора дать вам максимальный срок, оспаривать его не буду. Получите на всю катушку.

Самохин разжал пальцы и увидел у себя на руке ириску Золотой Ключик. Потом посмотрел на меня и, кажется, всё вспомнил. И Олимпиаду, и свою банду, и конфеты.

В бессильной злобе он кинул мне в лицо конфету, но было уже поздно. Чёрная метка, хоть и через года, но была доставлена адресату. Золотой Ключик, это не что иное, как ЗК, или проще говоря — зэк. Миша теперь надолго им станет.

Я вышел из помещения и направился в прокуратуру. Оставалось только обсудить с прокурорскими максимальный срок для этого поверженного пирата…

— Мир западного южнолесья, изображённый на картинах художника Иеронима, жесток и непредсказуем.

Допустим, южнолесские козы, в момент опасности, ищут самого отчаянного козла отпущения и приносят его в жертву, перед надвигающейся стихией.

Козёл отпущения должен быть одинок, разведен и без детей от предыдущих браков.

Выбирается такой самец, мама которого, не могла бы ужиться ни с одной особью. Свекровь обязательно должна любить своего козла и ненавидеть невестку. В таком случае жертвоприношение должно давать свои плоды и только в таком случае, стаю коз ждёт спасение. Козы после этого могут спокойно пастись в своих угодьях и пожирать зелёные насаждения: Капусту, дорогостоящую морковь и даже молодые побеги спаржи.

Козёл, приговоренный таким образом, к неизбежному жертвоприношению, робко блеет и начинает бодаться. Его судьба незавидна.

Склонив голову перед неизбежностью, он начинает что-то понимать. Что-то невнятно мычит в телевизор, пытаясь достучаться до ведущего программы "В мире животных" Дроздова Н. Н. Точит рога о белгорючь камень и запрыгивает в последний вагон уходящего поезда мрачной жизни, наконец-то начинает что-то понимать. Рыскает в поисках достойной спутницы жизни.

Но злой рок — неумолим.

Для козлов, да ещё и отпущения, приготовлена специальная кара южнолесских лесов.

Канберрийские цыгане уводят такие экземпляры в свои стада, которые пасутся на скудных склонах скалистых сопок сурового севера. Там только из развлечений, редкий мох на камнях и серое подозрительное небо над рогами.

— Где вы мои козочки? — обращается наш герой к богам и требует к себе лояльного отношения. Но, к сожалению, цыганский бог бессилен. Ему безразличны разные виды козлов.

Каждый день — это рогатое чудовище, будет вспоминать обманутых, но гордых и красивых. Подтянутых и спортивных. Сексуальных и воздушных. Он будет скулить и выть на лунный свет. Но мы будем неумолимы! Проходя мимо этого чудовища, мы должны как бы невзначай бросить только одну фразу:

— Чтоб ты босх!

Заклинание повторить про себя три раза, перекреститься и поблагодарить небо за начало новой жизни.

— А если он всё-таки наконец одумался и окончательно решил с мамой не жить? Если он опять вернётся ко мне, но уже навсегда? Как быть в таком случае, Наталья Петровна? Сердцу же ведь не прикажешь!..

У меня, от удивления происходящего здесь шабаша, выпала крестовая отвёртка из рук и громко звякнув по стремянке, шумно упала на пол. Я стоял под потолком и забыл, что уже 10 минут меняю люминесцентную лампу и краем уха слушаю эти диалоги, дамочек из кружка по интересам "Сильная духом женщина — в современном мужском вертепе".

На меня зло, обернулось сразу несколько женских голов и с негодованием зашипели. Наталья Петровна, как бы в подтверждение своих слов, громогласно воскликнула:

— Чтоб ты босх!

При этом она начала неистово креститься, испепеляя меня своим взглядом.

Я же, без промедления, быстро подхватил инструменты, стремянку и пулей вылетел из помещения.

Я в ужасе бежал по коридору библиотеки, где в последнее время арендовали помещения для своих собраний, разнообразные дамские кружки.

Вот наконец долгожданный читальный зал, я с воплем ворвался в него с криками:

— Мама!

Меня обняла моя любимая женщина:

— Кто обидел моего мальчика? Что случилось?

Я указывал пальцем в сторону страшного коридора и лепетал:

— Мама, они называли меня босхом и хотели, чтобы я точил рога и молился цыганскому богу!

— Ну, ну не нервничай мой козлик. Я завтра же прекращу с ними договор аренды. Тем более у меня просится новая группа "Безопасность мужчины на территории мамы". Я тебя обязательно туда пристрою. Там не будет никаких босхов. Только бесконечная вера в материнскую любовь и всевозможные рецепты любимых твоих пирожков…

В правом углу ринга ОН, в левом — ОНА.

Начинается ежедневный поединок двух людей, связанных священными узами брака. Каждый день, из года в год, на протяжении всей их совместной жизни они ведут непримиримую борьбу между собой. Каждый отстаивает единственно верную жизненную позицию, и не хочет отступать назад. За свою личную свободу они готовы уничтожать друг друга.

У каждого за спиной отличный тренерский штаб и толпы поклонников. Отточенные и хлёсткие словесные удары достигают своей цели молниеносно. Публика ждёт с нетерпением начало поединка.

Как и положено, Он в синих спортивных трусах, а Она естественно в красных стрингах.

Оба бойца ждут удара в гонг и пусть победит сильнейший!

Итак, бой начался.

Он наносит первый, разящий удар:

— Вчерашняя курица, запечённая в духовке — отвратительна. Ты также не умеешь готовить, как и твоя мамаша! (слабый джеб)

— Ах ты сукин сын! Не нравится? Ходи тогда по ресторанам. Хотя куда там? Денег, что ты приносишь в дом, едва хватает нам на жизнь. Ты не работаешь, как мужик, ты милостыню, наверное, на вокзале собираешь! (удар по корпусу)

— Это я мало денег приношу? Ты лучше скажи куда ты их тратишь? У нас уже три кредита и непогашенная ипотека. А губы ты себе сделала на мою милостыню? А твой автомобиль в кредит, который я гашу, это что? Я работаю на двух работах, чтобы насытить твои ненасытные аппетиты. А Ницца на Новый год, а? Это что — я всё мало зарабатываю? А маникюры и тоники для лица твои бесконечные? Ты прорыва с амбициями! (хук справа)

— Я прорва? Ты посмотри на других жён! Одеты, как люди. Выглядят ещё лучше (восторженные и одобрительные крики болельщиц из красного угла). Отдыхают они постоянно в лучших отелях. Фотки какие красивые делают на фоне кокосовых пальм. В сетях, только взгляни какие красотки, значит мужья их ценят. А я с тобой в крокодила превратилась. Даже в ленту ничего не могу запостить — стыдно. Засмеют. Скажут на вокзале живёт с алкоголиком. Хотя ты и есть алкаш! (апперкот)

— Да наплевать на других дур, следи за собой. Нужны деньги на пальмы — иди работай. Выпить имею полное право после работы (одобрительный гул болельщиков из синего угла). Работаю с дебилами, а живу с дурой. (острый джеб).

— Ах так, ну если я дура, то ты никчёмный импо…

Стоп! Из синего угла тренер быстро выкидывает полотенце на ринг. Бой окончен. Запрещённый приём и переход на интимные темы. Технический нокаут.

Измотанные они расходятся по своим углам.

У Него сегодня вечером запланирована пьянка с друзьями, а у Неё поход с подругами по магазинам.

Сын и дочь зачарованно смотрят на своих родителей. Им одновременно и страшно, и безумно интересно наблюдать за этим спортивным ристалищем.

Они обязательно, когда вырастут станут ТАКИМИ ЖЕ! Будут изматывать свои вторые половины бесконечными предъявами и обвинениями. А сейчас они завороженно слушают, как соседи громко и горячо обсуждают их маму и папу. Они очень популярны в подъезде! Их все знают и обожают за эти вечерние шоу.

Сын вытирает полотенцем пот с лица отца:

— Пап, ты классный!

Дочка обнимает мать:

— Мама, ты лучшая!

Они уже впитали в себя вместе с родительским потом, на генном уровне, модель поведения со своими будущими спарринг — партнёрами в рамках одной семьи.

Всего лишь через несколько лет, он обязательно будет стоять в синем углу ринга, а она в красном…

Как коренной житель Великой Британии, под руководством бессменной королевы и её свиты, я очень часто задаюсь вопросом:

— А что, собственно говоря, происходит в моём уютном королевстве?

Я постоянно слышу со всех сторон, что мы впереди планеты всей. Наши британские учёные признаны умнейшими представителями человечества и стоят в авангарде всяких полезных полезностей. В том числе благодаря им наше население обеспечено экологически чистой энергией.

Повсюду понаставили полезные ветряки, которые получают электрическую энергию от ветра.

На наших домах установлены солнечные панели, которые купаются в солнечных лучах и также вырабатывают экологически чистую энергию преобразовывая её в электричество. Правительство и лично королева, обещают своим избирателям, что вот — вот появится водородное топливо, и озоновый слой над нашей могучей империей снова восстановится.

Одним словом, радужные перспективы и радость бытия.

Я прекрасно знаю из газет, что это ОНИ там живут, как звери. Носят валенки и ушанки, загрязняют окружающую среду мазутом, ловят в реках рыбу и делают из неё отвратительную воблу!

У них всё по-другому.

Прогресс, который есть у нас — им даже и не снился!

Но объясните мне дураку, почему я стою сейчас в огромной очереди к башне Биг Бен (которую превратили в огромный склад), с двумя пустыми вёдрами, чтобы получить по талонам от её королевского величества, немножко УГЛЯ и одну стеариновую свечу, а?

Почему ветряки не работают, уныло застыв в полях, из-за того, что нет этого дурацкого ветра? Почему солнечные панели не дают моему дому энергию солнца, только лишь из-за того, что туманный Альбион пожизненно заволокло тучами и моросит мелкий и противный дождик, который ровными струйками стекает по этим панелям?

Где обещанный зелёный водород — спаситель английского озонового слоя?

Где девочка Грета в одежде из секонд хэнда, почему она молчит? Почему в моем доме холод собачий и мне приходится топить буржуйку углём, а читать свежую прессу при свечах?

Зачем эти грубые люди в ушанках протянули нитку СП-2, а газ для нас подорожал в два раза, и оплачивать его теперь мне не по карману?

Где, я вас спрашиваю, все те сэры и пэры, которые обещали мне энергонезависимость от страны агрессора, а в конечном итоге заставляют меня топить дом экологически грязным топливом?..

Кажется, моя очередь подошла. Рыжий и весёлый парень в шапке отдалённо напоминающую ушанку весело мне подмигивает и отсыпает с лопаты бесценное топливо:

— Эй сэр, вы пробовали воблу?

Я отрицательно качаю головой, а он шёпотом продолжает:

— Тогда, наша компания, будет вас ждать в пабе, в центре Лондона, сегодня вечером. Останетесь довольны. Контрабандный товар, исключительный деликатес!

Гружу грязные вёдра в свой новенький Range Rover и задумчиво выруливаю с парковки.

А может так и надо? Мы хотели для них санкций, а для себя зелёной энергии, а получилось немного наоборот. Теперь они диктуют нам свои условия, и поставляют свою энергию вместе деликатесами к пиву.

Ну чтож, надо быстрее разгрузить вёдра с углем, ополоснуть морду от сажи и копоти, и бежать в паб!

Надо обязательно сегодня, попробовать эту чёртову воблу! А если она мне понравится, то, пожалуй, ещё и валенки у этих ребят закажу!..

Отцовство — это одновременно и тяжёлый труд, и развлекательная программа.

Вот помню, как однажды жена меня попросила сходить вместо неё в детский сад (у неё аврал был на работе).

В садике что-то вроде майского капустника намечалось. Мне надо было снимать дочку на фотоаппарат и вечером дома изложить в устной форме программу праздника и доложить, что дочка наша отличалась от других деток особым артистизмом и гимнастической пластикой во время кружения хоровода.

Сие мероприятие не входило в мои планы, тем более массовые столпотворения безумных мамаш, вводили меня во вселенское уныние и от них веяло советской скорбью.

Но спорить бесполезно, и я потащил дочку в детский сад, держа в одной руке её лапку, а в другой — пакет с праздничным нарядом, украшенный мишурой и пришитыми конфетти по всему периметру платья. Помню очень хорошо, как жена материлась, пришивая эти украшения к дочкиному сарафану и показывала мне исколотые свои пальцы. Я цокал языком, бегал на кухню к заначке, и тоже помогал ей — нарезал огромными ножницами мишуру, которая осталась после нового года.

В микроскопическом актовом зале, были не аккуратно расставлены маленькие стулья и такие же скамейки для гномов. Я переодел дочку и кряхтя уселся сзади. Как ни странно, среди абсолютного большинства женского пола, рядом со мной оказался мужчина.

Такой же грустный папаша, которого выперли из дома с дитём, и заставили идти на этот праздник маленькой жизни. На его физиономии были точно такие же эмоции, как и на моём: Разочарование, Хандра и Душевное Одиночество.

И всё это происходило на фоне ополоумевших мамаш, которые на перебой рассказывали друг другу, как они шили, кроили праздничные наряды и ваяли гуашью картонные маски героев.

Я зарядил плёнкой фотоаппарат и праздник весны и детских улыбок начался.

Мальчики и девочки водили хороводы, читали стихи и пели песни.

Моя дочка тоже пела и плясала, но из-за женских голов, которые постоянно мелькали перед моим объективом, я её практически не видел, и я совсем потерял интерес к происходящему.

Вдруг, краем глаза увидел, что мой сосед по скамье, что-то вытащил из внутреннего кармана, приложил к губам и быстро убрал обратно. Я сурово посмотрел на него, мол чем это вы здесь гражданин занимаетесь?

Увидя мой горящий взгляд, он обратно достал плоскую флягу с коньячным дистиллятом и протянул её мне, предлагая вместе с ним разделить всю горечь отцовства. Как бы ещё немного сомневаясь, я аккуратно перехватил ёмкость из его рук, и немного подумав о том, что в детском саду я ещё никогда не злоупотреблял, решительно сделал большой глоток.

Впереди маячили мамашки и радостно хлопали в ладоши.

В организме стало теплее, и фляга быстро опустела. Я стал замечать, что мне тоже хочется хлопать в ладоши. Мой сосед встал вместе со мной, и мы начали горячо аплодировать. Женская публика, увидев такую горячую поддержку со стороны вражеской половины, немного сбавила свои обороты.

Я начал бегать на сцену и как заправский Шрайбикус, фотографировать различных деток и их ряженых воспитателей. Мой сосед по несчастью, с красной мордой, помогал тащить нянечке декорации и даже уронил импровизированную берёзку на директрису.

Потом была уморительная сценка из сказки "Три поросёнка" и мы горячо болели за бедного волка и изо всех сил помогали ему дуть на кирпичный дом, нарисованный на куске ватмана, где сидели испуганные поросята.

Волк в исполнении воспитательницы, с ужасом смотрела на нашу инициативную группу и совсем перестала дуть в сторону бумажного дома.

А один поросёнок до того обнаглел, что выбежал из домика и с криками:

— Папа, папа прекрати пожалуйста помогать волку, — и повис зачем-то, у моего соседа по несчастью на пиджаке, из которого, с большим грохотом, выпала на пол пустая фляга…

Минутная пауза, и мы смогли увидеть всю глубину гендерной пропасти, которая читалась на лицах изумлённых мамаш.

Директриса и вся женская аудитория, с позором выставила нас за дверь.

Больше всех гоношился Волк, и указывая на нас, кричала:

— Вы представляете, на детском празднике, и так насвинячиться! Ну, просто свиньи какие-то!

Мы быстро вышли на улицу и радостные зашагали в сторону гастронома за добавкой. По дороге мы обсуждали, что детский праздник удался на славу, и наши детки безусловно артистичны и вообще самородки. У него мальчик, а у меня девочка. И оба талантливы!

Уже вечером, когда я не мог найти ключи от дома, мне пришлось робко позвонить в дверь. Открыла жена, и с удивлением обнаружила, что я пришёл один без дочки и фотоаппарата. Она только было открыла рот, чтобы устроить дикий скандал, как я сам всё понял и хромым кабанчиком быстро побежал за нашей талантливой дочкой.

В детском саду было почти пусто и в группе сидела на полу моя снежинка и мальчик — поросёнок. Они умилительно рвали бумажный дом на маленькие кусочки, жевали и со смехом лепили мокрые катыши себе на ноги.

Рядом с ними, на полу, лежал мой фотоаппарат. Он был раскрыт и весь обмотан плёнкой. Значит праздник удался на славу!

Ниф — нифу, я сказал, что папа его, в скором времени заберёт, подхватил дочку, и мы пошли в сторону дома. По дороге мы встретили растрёпанную мамашу, которая бежала к садику за своим мальчиком. Возможно потому, что мой сосед по несчастью, тоже вернулся домой один и сразу завалился спать, поэтому его жена взяла инициативу в свои руки…

Ну а это значит, что у этой сказки будет счастливый финал!

И дома даже скандала не было. А всё потому, что окружающие, а потом и моя жена, увидели с какой заботой ведёт отец и муж, свою драгоценную дочку домой.

Какая она у него красавица: вся в мишуре, на голове картонный кокошник, а на коленках прилеплены катыши из ватмана и слюны. Идиллическая картина крепкой семьи была в этот момент. И многие сердца оттаяли, отчего отцовство для меня превратилось в бесконечный праздник.

Чего и Вам желаю!

Посмотрел здесь на днях фильм куламбии пикчерз 90х годов, и, честно говоря, весь опплевался! Название специально не пишу, чтобы не плодить таких же дегенератов, как и их киногерои.

Конечно же я ошарашен и полностью духовно обесточен от просмотра такого г…

Культивирование американского идиотизма в этой, с позволения сказать, кинокартине поставлено на широкую ногу.

Итак, сюжет (если так можно это назвать).

Атомная война с Советским Союзом прошла с переменным успехом, обе стороны нажали на кнопки. Два континента превратились в ровное поле радиоактивных отходов. Крупицы жизни в отдельных штатах. Отсутствие еды из супермаркетов и средств гигиены.

По сюжету две американские сестры остались без отца, и живут на загородной вилле. По совету режиссёра им нужно заготовить дрова и топить американскую печь. Девочки берут бензопилу и топор, и чешут в лес, дабы заготовить необходимый пиломатериал, ибо не за горами ядерная зима.

Там что-то трагическое происходит и на одну сестру падает свежеспиленная сосна.

И здесь поражает реакция второй сестры.

Она, видя эту картину, в ужасе бросает свой топорик и бежит на помощь к своей бедной родственнице, которая лежит под сосной в форме Зю, с вопросом:

— You're fine?

Что в переводе означает:

— С тобой всё нормально?

Старшая сестра хрипит что-то нечленораздельное, и испускает дух. Отходит значит к праотцам, и оставляет младшую в задумчивом одиночестве. Там дальше по сюжету примерно следующее: русские плохие с ядерной кнопкой, а американцы, с той же кнопкой, хорошие и так далее.

Но я не об этом.

Почему пиндосы всегда спрашивают у покалеченных своих сограждан одну и ту же фразу:

You're fine?

Ну очевидно же, что человеку плохо и требуется немедленная госпитализации, аппарат ИВЛ, инвалидная коляска и пересадка всевозможных нужных органов!

И каждый раз, когда я вижу такие сценарии, я мысленно отвечаю, за пострадавшего героя, на этот дурацкий вопрос:

— Нет бля, я просто дышу свежим американским воздухом Свободы и любуюсь техасской природой…

Тьфу на вас!

От таких фильмов у меня только горькое разочарование.

Пойду и попрошу жену помазать мне спину кремом от радикулита.

Она то уж точно не будет мне задавать этих дурацких вопросов, когда увидит мою спину в форме Зю!..

Каждый мужчина, утомлённый священными узами брака, возвращаясь с работы домой, может без труда уловить нужные фитонциды, которые витают в воздухе коридора, в тот момент, когда он перешагивает порог любимой берлоги.

Эти воздушные молекулы могут быть положительно заряженными, в том случае, если вся семья, во главе с женой, ждёт обещанную зарплату. В такие моменты наступает вселенская ГАРМОНЬ!

Могут быть также отрицательно заряженными эти частицы, если, к примеру зарплату задержали и дома шаром покати. Здесь маячит грустная

ГУБНАЯ ГОРМОШКА…

Ну, а могут быть эти самые фитонциды — тревожными, допустим, как сегодня… Возможно это будет невнятное семейное КОНЦЕРТИНО.

То есть, ну совсем непонятно, что они могут дать в перспективе…

По предмету — биология, в школе, я имел сплошные двойки, но о семейных молекулах, которых ощущаешь собственной шкурой, я знаю практически всё!

Очередное отсутствие долгожданной зарплаты, заставляет меня эластичным гепардом продираться сквозь джунгли коридора. Как среднеазиатская мышь дЫгу, которая не хочет попасть на прилавок зоомагазина, я стараюсь максимально быстро и бесшумно, попасть в свою норку. Там уютно и есть всё необходимое, как — то: белоснежный унитаз и бумага с освежителем воздуха. В сортире меня никто не достанет!

Но чу! Со стороны кухни, я слышу доносятся нездоровые мыслеизъявления моей дражайшей половины:

— Ты посмотри на неё! Жоп@кручением она хочет заниматься!..

Слышу грубые удары половника о кастрюлю, и чувствую в коридоре знакомый вкус куриного супа с маРаконами. Чувство голода заставляют меня отказаться от идеи запереться в кабинете, и я голодным псом лечу на кухню, чтобы поддержать жену в обмен на тарелку супа.

Над кухонным столом, склонила свою буйну головушку, нерадивая наша дочка. Ой, вей! Именно она сегодня банкует покер семейного скандала.

Я получаю свою пайку супа, ложку из нержавейки и кусок серого хлеба.

Дочка сидит рядом со мной, кушает, и выковыривает из супа макаронные изделия в виде алфавита на стол, знакомые ей аглицкие буквы:

— Т — В — Е — Р — К

Я с жадностью поедаю вкусный суп с алфавитом, и помогаю дочке стать самодостаточной…

Выковыриваю на дне своей тарелки букву Е и кладу рядом с её адским англоязычным и непонятным словом.

На двоих, после перемешивания, у нас получается другое слово:

— В — Е — Т — Е — Р

Подхватываю ложкой лишнюю букву — К — и с жадностью её кушаю.

Указываю ей ложкой на стол и как-бы говорю, пока мать гоношится у плиты, у тебя этот конкретный ветер в голове должен сойти на нет и испариться. Пройдёт совсем немного времени и твоё Кручение, со временем превратиться в ANGEL DUST. А ангельская пыль, как известно, в семейных делах не актуальна…

Дочка, под звуки половника, покидает кухню, а я собираю со стола ложкой макаронные изделия в виде алфавита, и помогаю жене загрузить посудомоечную машину, потому, как у меня на новые иностранные секции дочки, один хрен денег нема.

Жена ещё что-то бухтит про новомодные dance направления, а я пытаюсь её успокоить. Вытираю со стола крошки и думаю о том, чтобы она только не вспомнила о моей не состоявшейся зарплате…

Ложусь спать и ворошу в памяти наши с ней дискотеки в Одинцовском привокзальном кафе, где она была в таких соблазнительных фиолетовых лосинах!

Да, тогда не было понятия ТВЕРК, но по секрету скажу:

Если бы не её тогдашнее жоп@кручение, то и семьи у нас сейчас никакой бы не было…

Поэтому, в принципе, я не против новомодных молодёжных движений с непонятными названиями, если это всё идёт для создания крепкой семьи, в которой варят вкусные супы.

Одним словом, одобряю и благословляю! Аминь…

Руководитель наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, очень чуткий человек! Пандемия вроде как идёт на спад, а он говорит нам, своим крепостным работничкам "клавиатуры и монитора" заседающим в офисных ульях на 87 этаже небоскрёбного и офисного здания на Люберецкой набережной:

— Летите — ка вы голубчики мои по своим домам, аки пчёлы. Производите там медоносные свои эксель таблицы в условиях беспрерывно кипящего борща и кричащих младенцев. Неча вам шастать по новомодным офисным коридорам и разносить заграничную заразу по купленным Qr кодам. Аренду я один чёрт не плачу уже который месяц, так от этого думаю прока больше будет. Дома у вас халявный соседский вайфай, и опять же можно в ситцевых трусах сидеть за монитором. А здесь вы что? Так, моль восковая. Ни толку от вас, ни прибыли…

Собрали мы свои офисные пожитки, и двинули в сторону места регистрации.

А ведь действительно!

В родной новостройке, в отдалении от центра Люберецкого карьера, на окраине Бирюлевского тракта, и стены будут помогать в рабочих процессах! Неча нам пылится на 87 этаже офисной постройки на Люберецкой набережной.

А вдруг башни — близнецы не выдерживают наши бесконечные коворкинги? Вдруг офисный мир страдает от наших похмельных утренних физиономий?

Ведь руководству нужны не дюжие результаты. Будут им прогрессивные показатели!

Собрал я с рабочего стола жидкий свой скарб, как-то: карандаши цветные, разноцветные бумажки — липучки и рваный коврик для мышки. Ну, кажется, все взял! Побежал бегом в сторону метро.

Вот диавол! Забыл на столе почти новый рулон скотча…

Да и бог с ним, ничего с ним не случится.

Дома красота! Удалённая работа теперь у меня. Следую мировым трендам в условиях массового заболевания планетарного масштаба.

Загрузил я домашний пентиум, и сейчас буду приводить в порядок цифры с буквами, аккуратно расположенные в таблицах.

Сижу в ситцевых трусах, аки пчела. Закурил.

Не знаю, как другим, но по мне — удалённая работа, это действительно рай земной. Так за него ещё и бабки платят!

Открыл себе пивандрия и насыпал в тарелку Дальневосточных кальмаров, выловленных в далёком море.

Недурно, очень недурно.

Глотнул самарского бланшдебрюсселя, затянулся и выпустил в потолок колечко дыма.

Что такое?

Несмотря на москитные сетки, аккурат прям на уровне люстры, летают две жирные навозные мухи.

Это просто безобразие!

Я покупал квартиру в новостройке на кромке МКАДа не для того, чтобы эти богомерзкие летающие насекомые разрушали, не только моё спокойствие, но и в целом, нарушали мой рабочий настрой. Рабочую атмосферу, который мне создаёт умный мир ексель таблиц, пиво и мои кальмары.

Я затушил бычок, и ненадолго оставил статистику офисной работы.

Главное сейчас победить летающих монстров!

Свернул газету и начал методично шлёпать ей по стенам, по шкафу, по окну, по столу.

Зелёные шморобозы приняли мой вызов и начали летать намного энергичнее.

Глотнул я ещё пиваса, закинул в рот океанского гада и начал энергично бегать по квартире. Душа требовала жертвоприношения.

Я не понимал, как эти бездушные летающие твари, проникли на территорию моих квадратных метров?

Я скакал по дивану, с газетой в руке, и долбил по всему чему угодно, только не по ним.

Скажу честно, немного увлёкся процессом, да так что с разбегу врезался в шкаф и от удара откуда-то сверху на меня свалился настольный хоккей…

Потерял сознание и пострадал из-за удалённой работы. Жена перевязала мне рабочий инструмент в виде умной головы и говорит:

— Хватит уже! Поехали на дачу. Там придёшь в себя и голову заодно полечишь.

Сейчас я сижу в совершенно шикарном месте.

Кругом подмосква, природа и прям передо мной — пожарный пруд. Там водятся мальки и лягушки. Сижу с удочкой. Жена перебинтовала мне голову, а заодно руку и ногу. Меня в коленку и локоть комары покусали. Рядом со мной висит рында, в здоровой руке удочка, а в голове вселенское спокойствие.

Я звоню во все колокола и обрываю рынду, это значит, что пиво у меня закончилось. Бежит, торопится на помощь супруга к болезному мужу. В руках у неё пенный напиток и блюдо с кальмарами. Любит она меня и жалеет.

Понимает, что хоккей — это больно, удалёнка это опасно, дырявая москитка это вообще символ реновации и оружие опричников из ГБУ Жилищник. Одним словом, до пенсии доживает не каждый!

Я немножко ещё посижу у пруда, закину пару раз спиннинг и опять в рынду. Пусть тащит меня домой. Хватит! Наработался уже дома! Завтра в офис поеду, тем более там у меня почти новый скотч остался…

Я так разумею — высокую должность необходимо передавать по наследству, и точка!

Вот взять меня, к примеру. Кем я был раньше? Да, никто! Так себе — голь перекатная.

Сидел до 30ти, как Илюша Муромский на табурете перед мутным аквариумом и всё вздыхал.

Ну конечно до этого момента, поработал я немного.

Было дело — и курьером, и водилой, и даже грузчиком.

А потом как 30ка стукнуло, прям грусть — тоска под белгорючь камень мне в голову затекла.

Вижу только рыбок перед собой и слышу по радио, как один дядя где-то проворовался на госзакупках, как другая тётя из бюджета выписала себе любовника из Куева и тоже значит сосёт потихонечку из государственных фондов. И так далее…

Что сказать?

Зависть чёрная гложет меня.

Тоже хочу себе я куевского любовника и вообще на лапу хочу, чтоб давали. А для этого действа богоугодного, как известно нет границ в любом государстве.

Не этот, так другой заживёт человеком, главное нужное знакомство.

А посему, если вы пьяненькие сидите сейчас перед аквариумом и разговариваете с рыбками, значит и у вас внутри такая же вселенская хандра и душевные заусенцы…

А рыбки, между прочим, тоже жрать хотят, и как-бы выпрашивая покушать энергично хвостами крутят и разные пируэты делают в водопроводной воде, не хуже наших русалок из синхронного плавания. А ты им за это немного сухого корма насыпаешь. А немного почему?

Да поэтому что, если много будет, то обожрутся они от пуза и к верху брюхом всплывут. Вылавливай их потом сачком и в унитаз смывай. А это всё означает финансовые потери, и покупка новых гупий… Во всём мера нужна!

Вот она какая хитрая эта наука — аквариуМистика: мало еды — недовольны рыбки, а много оной — дохнут почём зря.

И вот такая же Мистика и в моей жизни произошла.

Позвонил мне как-то Гришка, мой одноклассник. Мы с ним на стройке, в далёкие пионерские годы, воровали электроды у рабочих и играли в индейцев.

Звонит Гришка и говорит:

— Надо встретится! Срочно!

Я всё бросил и бегом к нему. А вдруг — лотерейный билет, социальный лифт и действует эта самая Мистика? Тем более слышал я, что Григорий Викторович большой человек. Кажется, занял он сытное место в вертикали власти и наслаждается горизонтом жизни.

Не подкачал Гришка! Помощник ему позарез нужен, вот он меня и позвал к себе. Вспомнил! Поклон тебе до земли Григорий Викторович!

Чего греха таить?

Теперь я тоже человек. Да не простой! С корочкой и личным водителем.

Не зря значит сидел в трусах на табуретке у аквариума. Теперь по линии образования там что-то работаю. Распределяю бюджетные средства в школы и Вузы. Делаю одолжения этим, как его? Одним словом — Аброзовательным учИреждениям.

Сижу в кабинете и отказываю всем просителям из числа учительского состава.

С ума посходили, ей богу! Просят чертяки эдакие на ламинат, окна, парты. Даже на шторы просят! Хватает же наглости…

Пусть родители ихних учеников плОтят за это.

Одним словом, сложная работа у нас с Гришкой. Но я не жалуюсь.

Научился определять с первого взгляда, где гупии — просители, а где и Карп зеркальный заплывёт. Такие уважаемые рыбы обязательно с конвертом зайдут. Зайдут и подмигивают: я мол от Григория Викторовича.

Ага, значит зелёный свет. Давайте бумаги, поставлю свою подпись. Грузите кузбасслак на покраску школы вместо скандинавской тиГуриллы. Это можно…

И знаете, так втянулся, что прям не оторвать меня от этого дела.

И ребёнку своему говорю:

— Учись Петька на оценки больше единицы, станешь, как и я — большим человеком.

А здесь на днях, прям осенило меня! Надо должность исключительно по наследству передавать! Как императоры в старину это делали. Наследниками они обложатся вокруг себя, и передают власть от отца к сыну.

А что?

Киндер мой уже в финальном классе. Умеет подпись свою ставить. Где-то даже прочитать чего сможет (но это не обязательно).

Нам самое главное для работы нужно уметь только подмахивать нужные документы. Думаю, сдюжит!

Мне ведь и квартиру государство выдало, и дачу с большим забором, ну и вообще всё есть у меня. А если в отставку попросят уйти по возрасту? А у меня уже и наследник наготове… Преемственность поколений!

Мечты, эх мечты…

Везут меня сейчас в автозаке. В Бутырку на бутылку.

Говорят, судить меня будут, как расхитителя и взяточника. Где-то дал слабину и не ту бумажку подмахнул.

Хотел быстренько с любовником в Куев дёрнуть, да не успел — повязали волкИ позорные.

Карп зеркальный видать вложил меня, ну или аппетиты мои увеличились… Точно не скажу, но одно знаю точно… Петька, наследный мой принц, не пропадёт! Грамоте обучен и к лотку приучен…

Сынуля мой, передал мне в камеру записку:

"Папа, всё хорошо! Рыбки все сдохли, надо срочно купить новых в аквариум, а то смотреть не на что…"

А для меня это значит одно — вижу, что пацан целеустремлен и наблюдателен!

И пусть он также, как и я, начнёт с малого!

А именно: с кухонной табуретки, с аквариуМистики и с минимальных душевных заусенцев…

Историю одну хочу рассказать, которая произошла со мной несколько лет назад.

В те далёкие годы, не было дурацких кредитных карт, такси вызывали взмахом руки, гадость всякую пили из пустых майонезных баночек, а статус человека можно было определить по обливной турецкой дублёнке.

И вот значит примерно в эти годы, стою я у обочины, весь в статусном и пытаюсь поймать машину.

Погода, надо отметить, стояла примерзейшая в этот вечер. Дождь со снегом и жуткий мрак разбитых фонарей.

Всё вокруг предвещало метеорологический апокалипсис и рост тарифов ЖКХ.

Я элегантно выставил руку в предвкушении комфортной поездки.

А надо отметить, что вышел я из гостей, а именно от Витьки Баранова, подшофе. Немного мы с ним посидели на его кухонном пространстве, чокались баночками и закусывали богзнаетчем. Обмывали зарплату и собирались бежать за ещё одной, но мероприятие было некультурно завершено его супружницей, которая вернулась с работы на час раньше.

Было очень много оскорбительных слов в мой адрес, а также в адрес всего нашего сплочённого мужского коллектива, в котором мы вместе с Витькой Барановым трудились.

Стою я значит у обочины, и чувствую, что начинаю подмерзать малёха. Принимаюсь за физические упражнения и делаю взмахи руками вверх-вниз. Повышаю артериальное давление этим самым действом.

И, как назло, ещё в туалет захотелось. Начинаю переминаться с ноги на ногу, чтобы успокоить мочеполовую систему в утомлённом своём организме.

А в связи с тем, что влито в меня сивухи уже порядочно, имею на лице блаженную улыбку человека довольного жизнью.

И вот в таком вот виде предстаю я перед взором проезжающих мимо таксистов, которые заприметив такую безумную картину со мной в главной роли, быстренько исчезают за горизонтом на бешеной скорости.

Я начинаю ещё энергичней делать зарядку, отбивать чечётку и менять выражение своего лица от комичного, до грустного, на которое беспрерывно сыпется небесная каша в виде снега с дождём.

Ага, вот видно совсем голодный водила! Остановился и спросил куда ехать.

— Жрчржвржожрское шоссе, дом 5, — выговорил я что-то нечленораздельное.

Шеф мотнул головой, и мы поехали.

В автомобиле было очень мило. Бензиновое тепло от карбюратора висело в воздухе и безбожно скрипел прокуренный салон. Я почувствовал близость родного крова и меня начало клонить в сон.

Подняв воротник дублёнки, и натянув его на голову, я прилёг на сиденье и в таком виде уснул.

Проснулся я от того, что шеф меня тормошил:

— Скажите пожалуйста, это ваш двор, где разбитая песочница и выломанные качели на детской площадке?

Я дико озирался вокруг. Голова начала трещать. Я узнал родной двор, окружённый кольцом пятиэтажек, нащупал в кармане смятую купюру, сунул в руку водиле и гордым альбатросом в обливной дублёнке, полетел на ночёвку в родную голубятню.

С утра ждал меня неприятный разговор. Я с трудом разлепил глаза и увидел перед собой размытый силуэт женщины.

Это безусловно была жена.

Но чья? Витькина или моя?

Я протёр глаза и узнал свою. Фурией она кидалась на меня и кричала мне в ухо:

— Где зарплата сакин сан? Пропил опять?

Я начал хлопать себя по карманам дублёнки, но лопатник почему-то отсутствовал. А в нём, между прочим, вся моя жизнь. Паспорт и справка о несудимости для отдела кадров. Военный билет и водительское удостоверение.

У меня моментально заболели зубы, из-за того, что свело челюсть от ужаса ситуации. Восстановить это всё оперативно, в те годы, не представлялось возможным. Процедура могла длиться годами. Это вам не в МФЦ сейчас сходить!

Я отряхнул дублёнку и под крики жены, покинул опостылевшую квартиру.

Выйдя из подъезда, я увидел улыбающегося мужчину, который двинулся в мою сторону.

Впереди, как знамя, он нёс портмоне.

Моё портмоне! Он произнес:

— Вы вчера обронили на заднем сиденье.

— Спасибо отец, — я начал лихорадочно проверять все ли документы на месте. Кажется, все! А… — А деньги где? Зарплата моя где? — я схватил его за грудки и начал трясти.

— Там только документы ваши были. Я думал вы меня отблагодарите за эту находку…

— Сейчас я тебя отблагодарю, старая гандольера!

Я отвесил ему жирного пня, а потом догнал и ещё раз пнул его так, что он беспомощно свалился в грязь. Сволочной старикашка. Отблагодарить его! Пойти что-ли домой подняться за молотком? Стекла ему все побить в машине?

Всю зарплату под чистую забрал. Всё до копейки. Спасибо, хоть документы вернул. Но всё равно он гадёныш, оставил мою семью на голодном пайке. Жена теперь до конца месяца будет от меня по кусочку откусывать…

На работу приехал я без настроения. Похмелье душило и хотелось умeрeть. На встречу мне идёт Витька Баранов. Подмигивает:

— Классно вчера посидели, — и протягивает мне конверт с МОИМИ деньгами, — ты просил вчера их сохранить, чтобы по этой лавочке не потерять…

— Витя, Витька! Что же я наделал? Простого человека из-за этих денег оскорбил и ударил, — голова перестала болеть, и я лихорадочно соображал, как исправить эту ситуацию.

Но в голову ничего не приходило, да и в те годы найти таксиста не представлялось возможным.

Прошло много лет. Я уже порядком подзабыл эту историю.

Но время расставляет всё по своим местам.

Сидел на прошлой неделе в офисе, ждал курьера с очень важными документами. Заходит старичок из службы доставки с рюкзаком и начинает доставать пакет для меня.

Протягивает, внимательно на меня смотрит и щурится:

— Помните меня, старую гандольеру?

Я, честно говоря, онемел от такого. Неужели судьба свела нас вновь?

Извинился перед ним, налил односолодового напитка, одарил его деньгами в виде многолетней моральной компенсации и… устроил к нам в организацию охранником.

Охранять, конечно, ничего не надо, у нас для этого есть тревожная кнопка, но отблагодарить просто был обязан.

Сидит теперь у нас на вахте Сергей Петрович и чай пьёт. Работа не пыльная, принимает корреспонденцию и слушает радио. Зарплата у него по нынешним меркам — неплохая.

А у меня, как камень с души свалился и даже дышать стало легче. Сделал всё что мог, для незнакомого человека, которого когда-то незаслуженно обидел…

Переосмысливаю новую притчу. Библейские каноны на современный лад, в условиях бесконечных московских реноваций и вселенских потопов.

Итак, представим себе, мужчина — самец, как он есть, без прикрас, натуральный потомок Адама и наследник доисторических законодательных актов. Впитал он с солью земли, что женщина есть не что иное, как фактор злободневного и ежедневного вечернего времяпрепровождения, направленное на моральное уничтожение гендерного самосознания всего прогрессивного…

Хотите исторических фактов?

Их есть у меня!

Представим себе на секунду, женщину по имени Ева, которая ежечасно макает своего Адама с головой в яму с нечистотами под названием социальные сети (миква).

Вот, мол смотри внимательно, владелец недоразумения по названием "малогабаритная двушка в стиле хрущёвского ампира", как нужно жить…

Листает перед Адамовыми очами бесконечную ленту с другими успешными бaбaми, которые запрыгнули в уходящий поезд молодости, и пьют себе на здоровье разнообразные коктейли в испанских бассейнах.

Но нет, думает Адам, это не те наши домашние Евы — то есть конкретно демоны с биркой и этикеткой ценников, которые болтаются на платьях в магазине ТСУМ, и маркируются не иначе, как — Лилит.

Это демоны из квартиры номер тринадцать на третьем этаже недалеко от МКАДа, вблизи библейского городища Бирюлево.

Миледи там живут все исключительно с клеймом лилий на плече.

Адам пьёт сейчас за гаражами вино из оливковых листьев, купленном в гастрономе по акции, и представляет себя не иначе как, Ноем построившим ковчег из ржавых металлических гаражных ворот и черепицы.

В этот ковчег войдут самые лучшие представители человеческого зоопарка:

— Дядя Миша, охранник склада номер пять.

— Витя, сосед из пятого подъезда.

— Серафим Житомирской, представитель пятой колонны.

И многие другие достойные мужья земли обетованной.

Мужским коллективом, без Гендерных предрассудков плывёт сейчас Адамово судно по маршруту:

Гаражи — Гастроном с остановкой на острове Агдам.

Туда и обратно.

Вроде, как и хочется иметь на борту женский персонал, но при одном воспоминании о том, что уже нахлебались по самое небалуй! начинается лёгкий мандраж и люди кричат:

— "Поднять паруса, подальше от них!"

Рулевой на данном судне, классный дядя. Звать его дядя Серёжа (пять раз в браке и всё мимо) …

Он поднял гюйс ВМФ, и знает где лучше заякорить ему этот прекрасный крейсер — ковчег с коллегами на борту.

Нас связывает бесконечная любовь к путешествиям и связь с нашими вторыми половинами, которые надев скафандры ежедневно ныряют в свою бесконечную микву.

И только маленький ортодоксальный гаражный буксир, под названием "Ковчег семейной жизни", вытаскивает всех женщин из этой мутной воды интернет — зависимости.

Вытаскивает ежедневно их безжизненные тела из головокружительной воронки "ленты & сториз", и приводит их в первоначальные библейские чувства.

Туда, где несмотря на бесконечную смену поколений — всё идёт по-прежнему:

Ева грызёт на кухне своё яблоко сладострастия и наблюдает, как Агдам пытается пришвартовать свой ковчег в прихожей и снять с ноги правый валенок держась за стенку, в которой вечной иконой вмонтирован электрощиток.

А соседка напротив, наблюдая за сим действом в дверной глазок, потирает влажные сладострастные руки и думает о своём…

Соседку, между прочим, зовут Лилит, и у неё есть своё представление о райских кущах.

И скорее всего она пригласит Адама в гости, когда Ева уедет на дачу собирать урожай райских яблок.

Но это будет потом…

А завтра наверняка свалится с неба содомихоморра на отдельные семьи и гаражные кооперативы. Погибнет всё живое, включая рассаду, но останется одно на земле. На выжженной богом земле, после содомихоморры останутся всего лишь 2 человека — один мечтательный юноша и одна красивая девушка…

… И этот замечательный прекрасный юноша, увидев эту очень красивую девушку поведёт её непременно в Бирюлевский отдел ЗАГСа, чтобы узаконить свои отношения и рожать новых детей для последующих гаражных ковчегов.

А дальше вы сами знаете, что будет…

… стоимость квадратного метра будет постоянно расти, ипотеку им, в конечном итоге, не одобрят, и Адам непременно пойдёт к гаражам, ну а Ева будет бесконечно грызть своё яблоко сладострастия и следить за тем, чтобы соседка напротив не покусилась на святое…

Моя жена и, что интересно, дочь — ведут свои дурацкие блоги в соцсетях. Та, которая постарше, то есть моя благоверная, что-то там по макияжу и когтями, ну а та которая ещё пигалица и младшая в нашей семье, что-то там готовит на кухне и переводит дорогостоящие продукты почём зря…

У жены называется страничка "Moneyкюр для кур", ну а у дочки "Дошкольная кулинария".

Снимают они видеобзоры для своих женских братьев по несчастью, и дают бестолковые советы по красоте и вкусному питанию.

Жена, когда снимает свои ролики, приглашает к нам в гости свою некрасивую подругу Марину и делает из этого крокодила — майскую розу.

Подруга её, в такие моменты, сидит, не шелохнувшись и позволяет крутить у себя на голове разнообразные ананасы, подводить на глазах дикие стрелки и красить ногти в цвет флага островного африканского государства. Одним словом, делает из одинокой Марины, предмет вожделения всех православных мужчин.

— Не крутись тебе сказала, сиди смирно! — командует жена в комнате и шипит на свою подругу.

Должен получаться годный контент, а Маринка видимо там крутится на табуретке перед камерой, и от такого дикого стрима, подписчиков на канале постоянно прибавляется. Всем охота посмотреть, как домашний стилист без профильного образования превращает и без того некрасивое лицо клиентки, в ещё более уродливое. Хотя надо отметить, что кто-то там из наблюдателей мужеского пола предложил даже нашей Маринке свою руку и сердце.

Но та отвергла предложение, потому как "жених" предложил за свой счёт Марине приехать в Мордовский посёлок городского типа и там ТИПА обвенчаться. Та решительно отвергла эту идею и ждёт более состоятельного дядю, с московской пропиской.

В такие моменты съёмок, мне запрещено шляться по квартире в трусах и майке, и не приведи хосподи попадать в кадр. Зритель должен быть ослеплён красотой косметического действа.

В кадре, для фона стоит, на журнальном столике, ваза с пластиковыми хризантемами, которые символизируют успешность моей жены и толпы поклонников. Цветы эти стоят уже примерно третий год и слой пыли на них уже изрядный. Но в кадре пыль эту не видно, а на свежие цветы у меня один хрен денег нет.

Процесс съёмки в самом разгаре, и я тихим квартирным приложением сижу на кухне, периодически ныряя в свою заначку, которая находится в духовом шкафу.

Закусываю гусарской горбушкой чёрного хлеба щедро посыпанной солью и мечтаю о прекрасном. Смотрю в осеннее окно и наблюдаю грустные физиономии граждан, которые торопятся по своим ничтожным делишкам на фоне жёлтого листопада уходящей молодости.

Ага, вот и дочка прётся на кухню со своим штативом и айфоном:

— Пап, ты не знаешь у нас яйца есть?

Я пожимаю плечами.

— Ага, у твоего отца они стальные! — слышу кричит из соседней комнаты жена, а Марина тихонечко хихикает.

Две стервы!

— Дочка, я, честно говоря, даже и не знаю, что у нас есть в холодильнике. Вот вроде есть соль и немного хлеба.

— Ну ладно, тогда выходи с кухни, я буду шарлотку печь для своих подписчиков. У меня сейчас стрим начнётся. Ты не знаешь при какой температуре выпекать пирог? — и тянет свои ручки к ручкам управления температурным режимом стеклянного шкафа.

Я с ужасом кидаюсь внутрь оного, и вытаскиваю своё сивушное одиночество, любовно обернув его, как неразумное дитё, в кухонное и замызганное полотенце.

И здесь мне не дают отдохнуть! Нигде покоя нет…

Взял табурет и вышел с ним в коридор. Сел под многолетним висящим велосипедом и стал ждать, пока кто-нибудь первый освободит или комнату, или кухню.

Надо отметить, что у моих женщин много подписчиков. Людей очень интересует тема увядающей красоты. Ещё их интересует блохеры, которые готовят хуже их, но при этом ещё умудряются давать кулинарные советы.

Ужасно конечно всё это. Ни уму, не сердцу.

Я зажмурился и немного закимарил в темноте.

А может и мне создать видео блог? Допустим для широкого круга посетителей. Для мужиков! И темы будут актуальные: "Как незаметно от жены заныкать чекушку в 35 кв метрах" или "… в 44 кв м" или "на даче" или "в гостях у тёщи"… Одним словом есть над чем подумать. А первым моим подписчиком будет сосед — татарин. А потом подписоты будет немерено. Лайки будут. Балалайки тоже будут…

Мимо прошла дочка, вся в муке. Я остановил её и поделился своими мыслями о творческом блоге. Я говорил воодушевлённо и с упоением. Рисовал кривую статистику лайков и подписчиков, которая благодаря моим движениям в воздухе росла в геометрической прогрессии…

Дочка резко оборвала меня:

— Подписота? Не смеши меня. Всё твои будущие подписчики видят вместо экрана смартфона — окно гастронома…

Я опустил руки и подумал, что она действительно права. Блоги для блохеров, а моя публика вся за гаражами смотрит в ночное небо и мечтает о несбыточном…

Пойду — ка я выгоню Марину и лягу спать. А с утра меня будет ждать маленький кусочек пирога, который любовно приберегла для меня, моя любимая дочка. Автор и ведущая кулинарного канала для дошкольников…

Если честно, то я очень благодарен своей бывшей. Которая, бросив меня, в свое время, помогла мне стать по итогу абсолютно счастливым человеком и обрести новую семью.

Много лет тому назад, когда она уходила от меня, то вынесла из моей квартиры, где мы с ней вместе пытались свить семейное гнёздышко, абсолютно всё. Всё, вплоть до кошачьего лотка.

Надо отметить, что в тот знаменательный день, приехал я очень уставший с работы и молча наблюдал, нервно куря, стоя на лестничной площадке, как несколько амбалов выносили из моей квартиры абсолютно всё движимое имущество. Скалились они мне в лицо, и не пускали меня на мои законные метры.

Квартира, в тот вечер, превратилась в беспокойный бакинский дворик.

То туда, то сюда сновали новые иранские её возлюбленные с необходимыми предметами жизнедеятельности двух бывших сердец, соединённых в своё время, офисной необходимостью.

Под раздачу попала вся наша мебель, убогая электроника 90х, и даже был демонтирован унитаз, купленный, как, впрочем, и всё в этой конуре, на кредитные деньги.

Огромные волосатые руки её новых сожителей, безостановочно носили наш совместно нажитый скарб в черную бездну лестничного пролёта.

Я негодовал, и рассматривал в этот момент свои вялые офисные руки, на которых увы не было никакой подобной иранской растительности.

Ближе к полуночи, мне было разрешено войти в абсолютно пустую хату, которая досталась мне по наследству от бабки.

Я сел на пол сталинского паркета и обхватил голову руками.

Мысли были одна краше другой.

Во — первых, я остался без полового партнёра.

Во — вторых, мне некому было собирать на работу лотки с обедом.

И в-третьих, я абсолютно не понимал, как я смогу погасить бесконечно долгую вереницу долгов перед бандитскими финансовыми организациями! Буквально всё в этом доме было куплено в кредит.

Годы — то были — 90е и проценты тогда были дикие. Впрочем, как и сейчас. А зарплаты моей тогда хватало ну разве что только "на пожрать". Перспектива была кошмарная.

Я был, на тот момент, одиноким офисным рейнджером по продажам какого-то кербалайфа. Руководство меня недооценивало, и буквально уже завтра, я мог получить пинок под зад ввиду того, что работник был из меня так себе, и продажи этого заграничного дeрьмa были мизерными.

Я сидел, в абсолютно пустой квартире, на полу одиноким скунсом, скрестив ноги по — турецки, и окидывал взглядом пустынное пространство. Мысль о космических долгах перед банковскими псами Борис Абрамыча, меня бесконечно удручала. Я пытался зафиксировать взглядом потолочный крюк, на котором ещё несколько часов назад болталась кредитная люстра. Судорожно пытался сообразить, где мне взять верёвку и кусок мыла…

Но, чу!

На подоконнике, я заметил некий объект…

Ага, это моя бывшая девушка, напоследок запекла для меня курицу, чтобы я сразу не погиб от голода и холода одиночества!

Приготовила и приказала любовнику иранского происхождения демонтировать опостылевшую духовку, как символ, наших с ней увядших отношений.

Я ловкой макакой, с прилично — столичной хваткой, вскочил с холодного паркета и прыгнул на подоконник, который (О, ужас!) подо мной натужно треснул, и я вместе с ним, и с лотком моего несостоявшегося ужина, свалился с грохотом на пол.

Квартира эта, как, собственно, и весь дом, были достаточно старыми, поэтому удивляться было нечему.

Я начал было прилаживать подоконник обратно, когда заметил внутри оконной бездны, некий свёрток.

Наверное, то было куском обычной тряпки, которую забыли когда-то строители, подумал я и продолжил свою работу.

— Стоп!

А если это не просто тряпка? Вдруг у моей бабки, в своё время, были обыски? Вдруг затихарила она нечто ценное от органов МГБ?

Я поставил подоконник рядом с окном, и нырнул за тряпицей, в которую, как мне представилось, была завёрнута виртуальная царская шкатулка.

Мысленно я уже представлял себе золотые червонцы и драгоценные камни, которые она содержала внутри себя.

Я выдохнул и нервно высморкался.

Где-то далеко в мечтах, моя тощая зaдницa ехала на кабриолете по хайвею в каком-нибудь штате Флорида…

Трясущимися руками, я наклонился и извлёк достаточно тяжёлый предмет на свет божий. Обливаясь липким потом, я стал разворачивать сей ценный артефакт.

Мой воспалённый мозг, рисовал картины богатой заграничной жизни с бассейном, в котором плескалась топлess Брук Шилдс из Голубой Лагуны…

Вот же, окаянная бабка!

Внутри тряпки, был завёрнут обыкновенный строительный кирпич. Моя усопшая родственница явно смеялась надо мной. В моей руке был обыкновенный, мать его, кирпич!

Это было фиаско, крушение мечт и пожизненная кредитная каббала от банковского сектора, коим владел Б. А. Березовский.

Я был настолько зол, что ярость затмевала мой разум.

Во — первых это самое, во — вторых, обеденные лотки, в — третьих, ацкий кредит, и, в-четвёртых, крушение червонно — царских надежд…

Я размахнулся и со всей дури запустил этот кирпич в противоположную стену.

Ухнув и разлетевшись на многие осколки, он осыпался красным дождём на пол и оставил после себя на стене длинную трещину с правильной формы вмятиной. На шум вылез кот, который непонятно, где сидел всё это время.

В дверь настойчиво постучали (звонок не работал). Я открыл входную калитку с абсолютно серым лицом человека, которого обманула собственная бабка.

На пороге стояла ОНА!

Такая красивая.

Такая милая.

Такая юная.

Такая родная!

— Что у вас здесь происходит, чёрt побери? Не могли бы вы прекратить долбить в стену в столь поздний час? Мне завтра рано вставать!

Она хлопала ресницами и засовывала свой любопытный нос в мою опустевшую каморку. Наверное, ей было интересно со стороны наблюдать за падением соседского Олимпа…

Прошло несколько месяцев, и мы с НЕЙ поженились.

Строили новую жизнь в рамках бабкиной квартиры и делали вдвоём ремонт.

Начали со стены, которую я разбил кирпичом.

Она ковырнула, а я поддел фомкой кусок стены, и…

На пол вывалился объёмный свёрток обернутой древней газетой и туго перетянутой бечевкой.

Очень старая газета, и как оказалось очень дорогая! Как сейчас помню, внутри были царские червонцы и немного камней. Драгоценных камней…

Я погасил тогда все кредиты, и мы отгрохали шикарную свадьбу. Денег хватило на всё!..

И да, живём мы с НЕЙ душа в душу и поныне.

У нас всё хорошо: есть взрослые дети, есть кот с персональным лотком, хороший ремонт и полное отсутствие кредитов.

Прошло уже достаточно много времени, но одно я знаю точно:

Бабка моя наверняка знала, куда спрятать тот самый счастливый кирпич, чтобы нашёл его именно я…

Примерно в 20 лет, я почувствовал свой первый липкий приступ старости. Он был внезапный и омерзительный.

Как сейчас помню, ехал я в утреннем автобусе на работу, и был буквально вдавлен в боковое стекло, нетерпеливыми гражданами, которые тоже торопились занять свои рабочие места.

Напор толпы был настолько сильным, что моя щека приклеилась к автобусному окну. Мы стояли на светофоре, и я тоскливо смотрел на проезжую часть.

И вот в этот момент, напротив моей физиономии, остановился огромный и белоснежный японский джип. За рулём сидел старый дед, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал переключать радиостанции.

Я висел распятым неудачником в оконном проёме и только одна мысль долбила меня в висок:

— Зачем этому старому пеньку такая машина? Я молодой пешеход давлюсь ежедневно в общественном транспорте, а эта старая мандалина катает свой старый зад на огромном лэндкрузере и ещё смеётся надо мной! Почему такая несправедливость?

Где мой пенсионный возраст в неполные 20 лет? Я хочу быть таким же успешным дедом, как и он…

Прошло очень много лет, я уже давно не молод. У меня приступы подагры, диабетическая пята, варикоз, транзелит и острая форма дзандзелита до кучи.

До старости уже — рукой подать! Всего несколько лет, и я смогу выкатить из своего виртуального гаража, свой виртуальный белоснежный крузак последней модели.

Я буду мчаться по Кутузовскому проспекту и смеяться над молодыми молокососами, которых ежедневно будет давить грубая автобусная публика. А я буду в ответ хохотать и щёлкать магнитолу.

Только в такие моменты я, наверное, буду абсолютно счастлив! А пока…

Ну, а пока я, также, как и много лет назад, придавлен трудягами к автобусному стеклу, которые также, как и я в этой жуткой давке едут на работу.

Я устало смотрю в запотевшее стекло, а через него на ненавистную проезжую часть. Остановились на светофоре.

Рядом поравнялся огромный и белоснежный японский джип последней модели. За рулём сидит молодой и наглый парень, который мельком взглянул на меня, ухмыльнулся и начал рукой гладить свою молодую пассажирку по атласной коленке.

Страшная мысль начала моментально долбить меня в висок:

— Я хочу обратно быть молодым! Хочу джип и девочку. Хочу, чтобы все пенсионеры, такие как я, смотрели и восхищались моей машиной из окна своего ацкого маршрутного автобуса. Очень хочу!

Я захотел молодеть. Столько лет меня душили эти джипы старых пeрдунoв, и вдруг всё!

Как рукой сняло. Отпустила костлявая и дышать стало легче. Рано мне ещё на пенсию…

… Я очнулся от того, что толпа начала двигаться к выходу. Бедный автобус изрыгал из своего чрева пассажиров и заодно меня.

Я, молодой и красивый, подхватил рюкзак и перекинул его через плечо. Побежал к метро, и на ходу думал о том, что к чёрту старость. Плевать на джипы.

Надо жить. Мне сейчас всего на всего 20 лет и всё ещё впереди. Пусть будет, как будет.

Я забежал в метро, и только одна мысль пульсировала в висках:

Да, у меня нет красивой иномарки, но у меня также нет полного набора болезней и запущенной формы дзандзелита, которые идут рука об руку с пенсией.

И вместе с этими мыслями, приступы старости, как рукой сняло. Мне по-прежнему 20 лет, а на дворе стоит и ухмыляется 1994 год..

Стояли, как-то с женой на специальной кассе в Ажане для беременных и людей с ограниченными возможностями, в связи с тем, что народу там меньше, по сравнению с другими кассами.

Жена просит меня быстро ещё сгонять за какой-то хeрнeй, которую она забыла купить.

Я разворачиваю телегу обратно и оперативно бегу за искомым.

Действую быстро, потому что перед нами всего один человек (не беременный) и "вот — вот" надо выкладывать покупки уже на ленту.

Метнулся моментально, и по возвращении делаю вид, что как будто "здесь и стоял" — протискиваюсь обратно к кассе, на которой ждёт меня моя любимая.

Очередь из небеременных граждан на меня шипит и создаёт трудности на моём пути.

Впереди вижу такую замечательную картину:

Некая красивая и молодая девушка, распахнув свою дублёнку, пытается оттолкнуть мою жену от ленты, на которую необходимо выкладывать свои покупки.

За ней стоит, с полной телегой, по всей видимости её муж атлетического сложения.

Девушка демонстрирует моей жене и всей бесконечной очереди свой живот размером с грецкий орех.

Она держится руками за поясницу и изображает из себя английскую букву S. Тяжело дышит и всем своим видом показывает, что возможно "вот — вот" уже сейчас на первом месяце беременности у неё начнутся схватки и всем здесь не поздоровится, если её не пропустят небеременные граждане, т. к. она единственная на планете ЗЕМЛЯ способна выносить человеческий плод в своём чреве. И цивилизация ей должна быть обязана!

Наблюдаю, не без интереса, реакцию своей жены.

Она, необходимо это отметить, очень миниатюрная у меня. Как говорил мой батя на свадьбе, маленькая собачка — всю жизнь щенок.

Так вот, смотрит она в глаза этой беременной подруге и говорит:

— Ну куда девушка вы лезете?

Та ей в ответ:

— Вы, что не видите, это же касса для беременных, а я в положении?

И выкатывает вперёд свой грецкий орех живота, при этом делая упражнение для дам, которые готовятся уже непосредственно к самим родам.

Дудочкой выпячивает губы и натужно выдыхает:

— Уффф.

Муж ейный, который с полной телегой стоит сзади:

— Дорогая, тебе плохо?

— Уффф, уффф, — только и повторяет его молодая жена, изображая роды в свой первый месяц беременности, и хочет воспользоваться положенной ей льготой. И ещё до кучи дополнительными денежными преференциями, от семьи своего супруга, за рождение долгожданного престолонаследника.

Тогда моя жена, которая напомню — из числа миниатюрных, раскрывает перед этой юной самочкой свой пуховик и демонстрирует свой семимесячный живот размером с арбуз, который появился не без моего участия.

Нужно сказать, что визуально, её живот не такой объёмный под пуховиком. Зимой его совсем не видно для посторонних глаз, но если снять куртку, то можно увидеть специальный комбинезон, утягивающее бельё и практически "вот — вот" долгожданные роды.

— В конец очереди быстро отскочила девочка. Здесь старородящие ещё не оформили свои покупки, — рыкнула на неё моя благоверная, запахивая обратно свой пуховик.

И вся публика, в основном женский её состав, одобрительно закивали головами сравнивая сроки и оценивая шансы.

Жена призывно махнула мне рукой и я с гордо поднятой головой, покатил тележку с продуктами к кассе мимо смущенного атлетического мужа и его не состоявшейся, в плане беременности, жены.

В телеге, у меня помимо всевозможных покупок, сидело ещё двое наших киндеров из числа мальчиков, которые только что, как и я впервые, узнали, что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация…

Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.

А они, как назло — Повсюду!

И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.

Ну а мне, по иронии судьбы, наверное, в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.

А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.

И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.

Вот один из таких моментов — впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.

А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.

Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.

Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.

Ухх, как же я ухаживаю за ними!

Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно ровняю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.

Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.

Надеюсь, что вот — вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.

Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.

Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!

У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом.

На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.

А вот с бородой, конечно, промашка вышла.

Женились — то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.

Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.

Было времечко!

Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.

Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.

Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.

Я же, кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:

— Это Давид был, Светкин новый ухажер, — интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.

Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное, рождались новые волоски) и я нервничал.

Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.

Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица…

Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:

— Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?

— Этого, который с бородой? — сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность…

— Да, он самый. Представь себе, этот козлина, бросил Светку, вынес из квартиры всё её драгоценности, наличку и скрылся в неизвестном направлении. Светка в истерике. Поеду её успокою. А ты иди в ванну и приведи себя в порядок. Побрейся. Может оно и к лучшему, что у тебя ничего на физиономии не растёт! Ты мне и таким нравишься — гладковыбритым. А эти бородатые пусть идут лесом. Не могу их теперь видеть…

Сижу сейчас на диване в сатиновых трусах. Ноги вытянул и вольготно положил их на колченогую табуретку. Пью подольский пильснер и кушаю бутерброд с колбасой. Немного капнул кетчупом на майку, но это ничего. Жена постирает — она меня любит и такого: Лысого и с отсутствующей растительностью на морде лица. Поехала успокаивать Светку, а это значит мир и спокойствие будет в нашей семье.

Ведь главное в мужчине, это не слащавая рекламная внешность после элитного барбершопа, а внутренняя устойчивая семейная позиция плюс необходимая жизненная хромосома любящего мужа и отца, которую ни в каком роддоме невозможно перепутать…

Я искренне завидую тем мужчинам, которые не состоят в браке. Повезло этим бродягам, что и не говори!

Могут они пожирать глазами любую бабёнку и ничего им за это не прилетит. А это есть эволюционное движение, демографический прогресс, безотцовщина и бесконечное самолюбование в витрине гастронома…

Вот, к примеру, взять меня: тащусь я в данный момент, в невероятной пробке, при временном отсутствии своей второй половины.

Гордым мустангом, выкручиваю я круглый эллипс руля и ощущаю себя абсолютно свободным сакиным сыном. Хрипят и надрываются мои автомобильные динамики:

— Дым сигарет с ментолом, или допустим, — Ах какая женщина!

В такие моменты, кручу я воспалённой своей головой, как башенным орудием танка Т — 62 на все возможные 360 градусов, да так, что аж шейные позвонки только и успевают хрустеть.

Каждую даму, находящуюся в данный момент вне моего салона, но в зоне моей видимости, не могу обойти я своим вниманием, и пожираю каждую цель визуально, не оставляя ей никаких шансов.

Обязательно оцениваю у каждой: ширину грудной клетки, диаметр ягодичных фьордов, доступность носогубной складки, оттенок тонального крема и его толщину, критичность взгляда и обязательное отсутствие брачных обязательств на их красивых конечностях.

Делаю музыку погромче, опускаю пассажирское стекло, и насколько это возможно, делаю загадочный взгляд самца, нацеленный в самое сердце похотливой самки, которая чешет в сторону дома из местного универсама.

Ну, если стрела Амура пролетела мимо тебя, то это это только твои проблемы — глупая самочка, что проморгала такого хлопца, как я!

Музыку делаю ещё громче, до хрипоты колонок и продолжаю свой путь одинокого мустанга, дальше. Стараюсь больше обращать внимания на леопардовые лосины и отсутствие в руках огромных пакетов из сетевых супермаркетов. Такие самые доступные…

Но, чу!

Вот кажется и мой поворот во двор.

Забрал, я полчаса назад, машину из гаража и еду за супругой, чтобы отвезти наши с ней тела, на любимую дачу.

Сделал музыку потише, практически выключил, чтобы не дразнить демонов.

Помогаю дочери своей тёщи, погрузить в багажник: нужные резиновые сапоги, дырявые вёдра, пустые банки, рваный матрас и ещё кучу полезных вещей для сельской жизни. Таких асексуальных, но таких необходимых, по её мнению …

Выезжаем со двора. Жена в бледно — синих рейтузах и тёщиной куртке:

— О, ну-ка сделай погромче, моя любимая песня, — мурлыкает себе под нос и подпевает, — Ах, какая женщина….

Я управляю, в данный момент, абсолютно неуправляемой телегой нашей с ней жизнью, которая с грохотом катится в сторону дачного посёлка, расположенного где-то в московской области, в котором я точно знаю, что меня ждёт лишь беспробудное нарушении потенции на дачном рваном матрасе…

Всю дорогу, я смотрю только вперёд!

Проекция моего взгляда, не отклоняется ни на градус ни вправо, ни влево. Только дорожная разметка и лежачие полицейские.

Жена же, напротив, комментирует всех особей женского пола, которые попадаются ей в поле зрения:

— Смотри на эту овцу, Леопардовые лосины… А эта дурища, глянь, пушап натянула, аж торчит по бокам. Ой умора, эта простигосподи умывается что-ли тоналкой? А это что? Вот дура, такие бёдра надо скрывать, а не показывать всем! А эта коза, металлические перила, что-ли на морозе поцеловала? Ахаха…

Я, с абсолютно невозмутимым взглядом, смотрю в трещину лобового стекла и мои шейные позвонки застыли в единственной позе. Только вперёд и только в сторону дачного посёлка!

Краем глаза, наблюдаю, что после каждого комментария, моя Благоверная сканирует меня лазером своего брачного взгляда, на предмет того, буду ли я отвлекаться от дороги на этих женщин лёгкого поведения или нет?

Примерно через полчаса, устав от своих же зловредных комментариев, и видя, что я никак не реагирую на её колкости, она успокаивается и под монотонный грохот вёдер и звон банок — засыпает.

Этот момент семейной жизни я уже выучил, и он мне знаком по таким выездам на природу.

Совсем скоро я выгружу её со всем её дачным скарбом и поеду обратно в город…

… А там опять будет хрип колонок, 360 градусов, стрелы амура во все стороны и леопардовые лосины. И так каждый раз!

Эх, и завидую я всё-таки холостым ребятам…

Когда меня спрашивают про разницу между нашими гражданами и товарищами из-за рубежа, я всегда привожу в пример одну историю, которая произошла со мной в Лос — Анжелесе энное количество лет назад.

Случилось мне случайно туда попасть по рабочей визе на короткое время. Мы там, с нашими героическими соотечественниками, налаживали оборудование секретного челябинского завода для некоего господина И. Маска.

Ну и, как серьёзные поставщики, по контракту электрических загогулин и предохранителей, наш завод был обязана поставить также в комплекте нескольких специалистов, включая меня.

Предварительно нас проинструктировали на предмет общения с американцами и не разглашения гос. тайны. Запрещено было менять значки с Лениным на жвачки и прочее.

Работа была очень ответственная и в мои функциональные обязанности входили такие важные, и самое главное секретные работы, как-то: включение и выключение центрального рубильника в определённые интервалы времени.

Функционал вроде не сложный, но очень ответственный. Нельзя было опозорить честь страны! Тем более поездка за рубеж на халяву, выглядела более чем достойным продолжением моей никчёмной карьеры в тогдашнем НИИ без адреса и индекса.

По прилёту в этот дивный американский город цветущих магнолий с пальмами в кадках и американскими флагами на фасадах зданий, нас незамедлительно поселили в центральной его части.

Сопровождающий нас гид (местный житель) на ломанном русском, сразу предупредил нашу группу работяг, мол проживание будет "без каких — либо удобств":

— Для вас имеется только возможность переночевать под тусклым сиянием луны, на которую высаживался гражданин США — Нил Армстронг, ополоснуть оперативно с утра морду лица, скушать плошку безвкусной еды, и далее по — американски быстро, проследовать к месту работы.

Расселили нас тогда в небольшой постройке, барачного типа, похожей чем-то на наши армейские казармы, где вместе с нами селились латиносы, негры и выходцы из Китая.

Всё они работали официантами, курьерами, заправщиками итд.

В принципе это наверняка были не плохие парни, так нам во всяком случае тогда казалось. Такое умозаключение вытекало лишь из того, что мы с НИМИ не общались и не понимали друг друга ни бельмеса.

Бригадир наш, Виктор Михайлович, разговаривал с ними на языке жестов, как с обезьянами.

К примеру, наш элементарный знак, такой как, щелчок пальцем по горлу, ими расценивался не однозначно и вводил их в ступор:

Сперва нам в комнату принесли бамбуковую индейскую флейту, потом аудиокассету Майкла Джексона, а потом жена официанта Рауля, решила, что это абьюз, и вызвала наряд полиции.

И бедный Виктор Михайлович читал до утра в местном отделении полиции стихи Маяковского и Зинаиды Гиппиус, щёлкал пальцами по горлу взывая к состраданию всё американское правосудие и умолял дать ему хотя бы стакан воды… Под утро его правда отпустили.

Местные аборигены нас сторонились и чурались. Считали, что мы прилетели из Союза для развязывания гонки вооружений и воплощению в жизнь планов "Холодной войны" начатой нашими праотцами.

Мы же, перед вылетом, подписали нужные бумаги, которые исключали любое общение с жителями Северной Америки, даже на предмет обнаружения выпивки путем щёлканья пальцами по горлу. В этом моменте наш бригадир, конечно, дал маху…

Каждое утро, мы ходили на секретный объект, который находился где-то между чёрным гетто и полицейским участком.

Я, как ведущий специалист, исправно включал и выключал необходимый рубильник.

И уже глубоко вечером, поужинав фасолью с постной грудинкой, нас отвозили обратно в барак, к нашим латино — африкано — китайским соседям.

Было достаточно скучно, и командировочные выплаты были безусловно скудны, чтобы изучить ночную капиталистическую культуру на предмет выпивки.

Тем не менее, произошла одна любопытная история, после которой нам всё-таки пришлось понять и почувствовать на собственной шкуре разность менталитетов наших с ними культур. Увидеть, так сказать воочию всю ту пропасть, которая нас с ними разделяет…

Жена Рауля, робко постучалась в наше скромное жилище.

У неё в руках была огромная картонная коробка из-под чипсов, наполненная новорождёнными котятами. Которых, только лишь неделю назад, оторвали от мамкиной титьки.

Их мамка была редкой мексиканской кошачьей породы "Дворовая Лос — Анжелеская".

И у той кошки, были совершенно очаровательные котята, которым повезло получить, на совершенно законных основаниях, американское гражданство и жить в этой самой мексиканской коробке. Они были очень милыми, полосатыми и пытались постоянно вылезти из своих картонных дециметров.

Жена Рауля положила их посередине нашей комнаты и выходя кинула фразу на ломанном англо — русском:

— Рауль — Drinking today, коробка, топить кошка water…

Мы переглянулись.

Помимо отстаивания чести родного рубильника, нам необходимо было решить местную проблему с живыми существами, которых пьяный латинос хотел утопить.

Виктор Михайлович сурово окинул взглядом коробку и призадумался:

— Топить котят неправильно. Раз появились они на свет божий, то должны жить в капиталистических семьях! — сказал он, как отрезал.

Данный человек, это не просто наш бригадир и челябинский компас в общемировых жизненных ситуациях. Это также есть добродетельный посыл межпланетного масштаба! Разрулит любые взаимоотношения меж континентами.

Дядя Витя начал вынимать поочерёдно котят из коробки:

— Итак, 9 штук пушистых комочков, что же нам с вами делать? Пьяный Рауль желает лишить вас жизни, но мы это сделать ему не позволим. Какие есть предложения?

Я робко поднял руку:

— Когда я учился в путяге и жил в вагоноремонтной общаге, у нас был подобный случай. Кошка Дуся принесла котят, и комендантша грозилась спустить их всех в унитаз, если мы их не реализуем среди городских кошатников в течении суток. Годы были 90е, и людям самим кушать было нечего, а здесь ещё котёнка накорми.

Но неожиданный выход был предложен аспирантом физико — математических наук Борисом Гринбергом, который у нас ночевал на птичьих правах. Он вывел и просчитал некую геометрическую формулу, по которой мы гарантированно раздадим за один вечер всех котят. Необходимо было лишь, бонусом к каждому животному давать некий презент.

Борька предложил давать новому хозяину, бонус в размере бутылки молока. Расчёт был прост. Жадный гражданин брал из коробки котёнка вместе с бутылкой молока и перед ним дома вставал выбор, выпить молоко самому или налить его в блюдце своему новому подопечному. Сердце пациента таяло, и он в конечном итоге наливал блюдце пушистому комочку и тем самым не давал исчезнуть популяции котов на планете.

Скинувшись, у кого сколько было, мы купили несколько бутылок Можайского молока по количеству питомцев и пошли на дело.

На картонном клапане, коробки с котятами, было написано воззвание к голодным гражданам:

"КОТЯТА В ДОБРЫЕ РУКИ! НОВОМУ ХОЗЯИНУ — В ПОДАРОК БУТЫЛКА МОЛОКА ДЛЯ ПИТОМЦА".

Боря Гринберг не ошибся, благодаря рекламному слогану, буквально через час стояния в подземном переходе, мы раздали в добрые руки всех котят.

Но что интересно! Ни один мужчина, и не одна женщина из числа новых хозяев, глядя на наши полуголодные лица, никто не взял ни одной бутылки молока.

— Уж как-нибудь сами прокормим, — говорили они и кутали маленькие комочки внутрь болоньевых курток и серых плащей, — вам самим нужней молоко…

Здесь, конечно, Гринберг просчитался и оказалось, что наш народ готов оказать помощь в спасении животных и без материальных бонусов. Это было совершенно неожиданное открытие. И Боря весь вечер хватался за голову и пытался найти ошибку в своих расчётах, но мы прекрасно понимали, что никаких ошибок нет. Просто народ у нас такой душевный — сам будет тонуть, а живность напоследок накормит и спать уложит. Предлагаю сделать что-то подобное и здесь, на чужбине…

— Да, — вздохнул бригадир, — это конечно всё хорошо, но ТО история с нашими земляками. А здесь зарубежный менталитет и американские приоритеты. Ну, ладно. Дайте мне англо — русский словарь и чёрный маркер. Попробуем раздать этих милых котят в добрые руки американских зоозащитников по формуле Гринберга. А пока налейте им молока…

Виктор Михайлович, долго мусолил словарь, пыхтел и матерился:

— Грубый язык, нет понимаешь ли в нём поэтичности. Нет сострадательного наклонения.

Но наконец он что-то нашёл нужное для нашего дела, взял маркер и вывел корявую надпись на картонной коробке. Рекламный слоган по формуле Гринберга гласил следующее: "GIFT CATS — ONE BUCKS!"

— Каждому, кто возьмёт у нас на содержание котёнка, мы в подарок будем дарить один доллар. Народ здесь помешан на денежном довольствии, авось сработает.

Мы одобрительно закивали головами и собрали в шапку девять мятых однодолларовых бумажек. Бригадир послюнявил палец, несколько раз пересчитал деньги, засунул их в нагрудный карман, и мы бодро зашагали в центральную часть города, торжественно держа перед собой коробку с котятами.

На улице было прохладно, и мы переместились в подземный переход встав посередине.

Виктор Михайлович, как Ленин на броневике, призывал иноверцев проявить сострадание и не проходить мимо, манил их деньгами и жалобно мяукал вслед за котятами.

Спустя полчаса дело начало двигаться. Отдали одного рыжего, потом второго, третьего. Котята начали таять на глазах вместе с деньгами.

— Ай да Гринберг, Ай да сакин сан! Работает его формула, на всех континентах, — радовался наш бригадир и мы продолжали зазывать случайных прохожих и предлагать им пушистые комочки.

Американцы, как оказалось очень любят животных, но ещё больше деньги. Некоторые пытались получить в нагрузку к беззащитным животным, кто 3, а кто и 5 баксов, но бригадир был непреклонен:

— Love should be free! — вычитал он фразу из английского разговорника и хитро улыбался им в ответ.

Ещё немного, и мы раздали всех котят Рауля. Гордые за себя, мы поспешили к выходу из подземного перехода. Настроение было превосходное! Сделали доброе дело, и мамаша котят должна нам быть благодарной по гроб жизни.

И какое же разочарование ждало нас на улице… Все наши котята сидели на грязной земле и также жалобно мяукали.

Американцы брали у нас котят вместе с долларом, а на улице просто выкидывали эти милые пушистые комочки на улицу. Деньги были для них в приоритете. Это был удар ниже пояса!

Мы обратно начали собирать котят в коробку.

Виктор Михайлович, с абсолютно багровым лицом, был в ярости:

— Какой меленький и подлый народец. Пакостные людишки, ей богу. Отсутствие сострадания к ближнему и бесконечная жадность. Ну как так можно? Не понимаю! Ну хоть бы одного взяли- ху@плеты ху@вы…

Вся его речь была вперемешку с матами, от чего на улице становилось холоднее, а перспектива пристроить живность, в самое ближайшее время и самое главное в надёжные руки, таяла на глазах.

— Ах ты писюк малолетний, халера тебя задери! — из недр американской трансгендерной толпы, которая торопилась по своим делам, вышла бабка (божий одуван) в модном малиновом пуховике и замахнулась на нашего бригадира своей инвалидной тростью.

На совершенно родном наречии и понятном нам языке Пушкина, начала она ругать нашу группу товарищей, которая по её словам непристойно вела себя в общественном месте, и мы своим поведением позорили одновременно и Эрмитаж, и МХАТ и заодно Ленинскую библиотеку, перед этими необразованными и разноцветными пожирателями хамбургеров.

Да, мой друг, на враждебной чужбине, оказалась такая милая сердцу интеллигентная старушка, которая в прошлом, проживала на улице Горького, а теперь мучается на чужом континенте при полном отсутствии какой-либо духовности среди навязанных ей бестолковых либеральных ценностей.

— Меня звать баба Валя, а вы откель такие прибыли голуби сизокрылые? — заулыбалась старушка, явно обрадовавшись землякам.

Мы рассказали ей и про секретный челябинский завод, и про государственную тайну, и про Рауля, и про абьюз и ещё много чего. Также Виктор Михайлович, продемонстрировал бабе Вале, коробку с чумазыми котятами и пожаловался на полную зообездуховность местных аборигенов и на их бесконечную жажду наживы.

— Да, здесь есть такое. Звериный оскал капитализма. Ой, какие милые котятки, — баба Валя попросила нас подержать свою клюку, а сама начала тискать и ласкать котообразных в коробке, — айда ко мне. Я у вас их конфискую!

Мы проследовали к дому нашей землячки, помогли ей помыть и накормить бедных котят. Бригадир наш плакал:

— Спасибо вам мамаша, выручили. А то мы прям потеряли веру в человечество и транснациональные корпорации.

— Ой Витюша, не за что благодарить меня. Главное в любой ситуации оставаться человеком, — баба Валя обняла нас, перекрестила на прощание и пожелала быстрее возвращаться на родину.

В тот вечер, мы знатно отметили это дело, а бригадир наш напоследок даже набил морду Раулю. На следующий день мы улетели.

Прошло уже много лет, и каждый раз, когда я иду по подземному переходу и вижу старушек, то я вспоминаю бабу Валю и наши американские приключения.

Вот и сейчас, я не мог пройти мимо, и взял у женщины в переходе, одетой в малиновый пуховик, пушистый комочек домой. Уж очень он похож на тех наших котят породы "Лос — Анджелеская Дворовая".

Жена побурчит немного и успокоится. Знаю, что она тоже любит животных и без всяких дурацких формул Гринберга.

А всё почему?

Да потому менталитет у нас с ними разный!

У них там за океаном любовь измеряется в долларах, а у нас исключительно в котиках!

Когда моя доченька захотела выбрить себе затылок — я молчал и играл желваками на лице, сидя на кухонном табурете.

Когда она захотела сделать себе татуировку в виде черепашки ниндзя на щиколотке — я был нем как рыба и сурово сжимал в руках гранёный стакан прислушиваясь к собственной тахикардии.

Но когда она захотела сделать себе пирсинг языка, то я не выдержал!

Я открыл хляби небесные в виде информационного потока, которые ниагарским водопадом ниспадали в сторону её маленькой черепной коробочки, где зарождались маленькие проамериканские мысли.

Мне пришлось собрать в кулак всё свое отцовское человеколюбие и отбросить в сторону сказки про рождение деток в капустных листах и натурально предоставить печатные материалы, из которых следует, что моду на прокалывание языка ввели американские простигосподи, дабы заманивать клиентов новой оральной услугой и в конечном итоге, стрясти с них побольше денег в долларовом эквиваленте по нынешнему курсу. В этом была вся суть улицы красных фонарей, зарождение федеральной резервной машины уоллстрит и стремительный рост индекса доуджонса.

Также я объяснил ей, что язык прокалывали только элитные простигосподи, и если ты хочешь, то ты можешь ею стать…

Дочка озадачилась. Спросила про пирсинг в ушах. Я не стал вертеть вола за хвост и отправил её за советом к маме. У последней, есть три серьги в одном ухе и две в другом. Но при этом у неё отсутствует пирсинг в языке, пупке и других интимных частях тела, что говорит о её благонадежности в плане семейного счастья и отсутствия связей с печатные станком Bank of America.

О чём они договорились — я не знаю.

Но уже второй вечер, они вместе, пересматривают фильм "Красотка" с Джулией Робертс и пытаются выяснить есть ли пирсинг на языке у главной героини или нет. Сколько дырок у неё в ушах, и что там с пупком. Элитная она или нет?

А у меня уже, кажется, закончились козыри, и я не знаю, что делать в такой ситуации. Я даже согласен на черепашек ниндзя, сижу сейчас на кухне и чувствую приближение комсомольской старости, в которой нет места нормальным детям и внукам.

В связи с этим обращаюсь к своему будущему зятю: если что, то про пирсинг в языке, я свою дочь предупреждал…

Для меня, как для молодого комсомольского лидера, было больно узнать в начале 90х, что Союз начал трещать по швам, и что вот — вот всё развалится.

Я словно пьяный шатался от гастронома туда и обратно, наблюдая за разрушением всех моих надежд.

Всё трудящиеся очень радовались наступлению долгожданного капитализма.

Люди, в каждом дворе, били друг другу морды и торжественно поднимали над головами кубок победы американской демократии в жестяной продолговатой банке.

То была заграничная ветчина "Tulip".

Эта красивая и вкусная банка символизировала победу либеральных ценностей над коммунистическими.

Получавшие гуманитарную помощь, через своих детей — двоечников, в местных образовательных учреждениях, родители чувствовали себя победителями.

То была не просто консервированная еда, теперь к бутылкам с бескозыркой, добавлялась вкусная закуска, со вкусом американской независимости.

Вновь образованные кооперативные ларьки, торговали направо и налево долгожданной демократией, перекупив иностранные коробки со жратвой у школьных завхозов.

Я же, свято хранивший свой первый пионерский галстук и некогда уверовавший в социализм, как в бездоказательную догму, никак не мог успокоиться от того, что видел вокруг. От всего происходящего меня откровенно тошнило.

Решив, что это всё столичные дела, и в наших регионах ещё сильна вера в идеалы социализма, я рванул в Иркутск, к родной тётке. А Москва что? поколбасит её немного и всё вернётся на круги своя.

Весь плацкартный вагон, как пружина, был напряжён до безобразия. Пассажиры, с гнилыми зубами, бесконечно много курили в тамбуре, новые иностранные сигареты Магна в мягкой пачке, щёлкали языками и все, как один заявляли:

— О, да господа! Это действительно отличный АМЕРИКАН БЛЕНД и чувствуешь прям себя настоящим лордом или сэром.

Все чмокали языками, и никто из них уже не вспоминал вечных Ленинских заветов и полезных наставлений.

Я, же лёжа на верхней плацкартной полке, одиноко пожирал бутерброд с несвежей докторской колбасой и размышлял:

— А может действительно, так и надо? Может капитализм по итогу лучше? Может зря я всё это?

Мысли разбегались в разные стороны, и я полуголодным комсомольцем засыпал на верхней боковой полке у туалета.

Мои размышления в дороге, не прошли даром.

В Иркутске я сошёл на перрон другим человеком. Всю дорогу я думал и размышлял.

И пришёл к такому выводу: А и хрен с этим коммунизмом и социализмом! Хочу в капитализм! Хочу двухкассетник магнитофон Шарп и чтоб группа ABBA из него играла. Вместо водовки хочу вискарька, а вместо суровой комсомолки Елены из Дома Культуры, хочу распутную Саманту Фокс в белом кружевном нижнем белье. И ещё чтобы джинсы были на мне фирмы Левис.

И вот тогда, пожалуй, я со всей головой окунусь в этот удивительный мир вселенского капитализма. Встречай меня Иркутск, бывшего комсомольского лидера! Перед тобой, на перроне стоит новый человек, который пересмотрел свои взгляды на жизнь, пока так долго ехал в этом задрипанном советском вагоне на верхней полке плацкарта у заccанного сортира. Теперь мне предстоит начать новую жизнь!

Я прошёл внутрь вокзала, и почувствовал жуткий приступ постсоветского голода.

Оглянулся по сторонам в поисках буфета.

Святые вожди, о чём я только думаю?

Буфет — это в далёком прошлом, теперь только КАФЕ!

А вот и вывеска.

Да, так и есть, для нас людей новой капиталистической формации написано по заграничному "Cafe — Restaurant". Манит меня вывеска иностранными буквами, да так, что желудок от голода сводит и выкручивает. Три дня и только один противный синюшный окорок Тамбовской курицы и два кружка липкой докторской колбасы. Тьфу на вас!

Захожу в это шикарное капиталистическое заведение. А вокруг прям красота!

Красотища и мечта бывшего комсомольца!

На стенах висят плакаты Саманты Фокс и полуголой Сандры. Это для того, чтобы клиент чувствовал себя, в новом капиталистическом мире, как дома.

Встал я за столик и пересчитал мелочь в кармане.

Зову официанта:

— Голубчик, а чем можно у вас перекусить? Я очень тороплюсь по важному делу.

Очень любезный молодой человек, с лицом бывшего иркутского пионерского лидера:

— Могу, вам сударь предложить, великолепные американские хот — доги.

И указывает на плакат, который висит над кассиром (старой бабищей посконной формации).

На плакате очень аппетитно изображен разрезанный вдоль длинный французский багет в которой вставлена скворчащая сосиска, щедро политая кетчупом и горчицей. Превосходная картина победы американской еды над отечественной плацкартной курицей и вялой докторской колбасой!

— Ну чтож, можно ли мне отведать ДВА ваших замечательных американских хот — дога?

Бывший комсомольский лидер, предупреждает, что у них кооператив и предоплата. Бесконечно долго пересчитывает мою мелочь и удаляется в глубь кухни.

Я же стою голодный и радостный. В предвкушении вкусной американской еды, которую, возможно, кушали Элвис Пресли и Майкл Джексон младший.

Спустя три минуты, у меня на столике появляется официант. Он ставит щербатую тарелку (Гусь Хрустального тарелочного завода), на неё кладёт два куска серого хлеба. В руке у него дымящийся сотейник, оттуда он ловко вылавливает вилкой две сосиски и кладёт их на мою тарелку. С соседнего стола он берёт банку заветренного краснодарского соуса и плюхает мне оттуда на хлеб две ложки этой бардовой жижи.

— Приятного аппетита, сударь, — кланяется мне официант и хочет удалиться.

— Позвольте, молодой человек, на картинке нарисован американский хот — дог, а у меня здесь завтрак туриста…

— А чем вы гражданин, собственно, не довольны? Всё пропорции соблюдены. Вот хлеб, вот сосиски, вот красный соус. А то, что горчицы нет, так это да, извините. Дефицит нынче по всей стране, — и удаляется в неизвестном направлении.

Вот так да!

Ай да кооперативный капитализм. Я безусловно разочарован, но чувство голода, заставляет меня моментально съесть содержимое этой тарелки.

Конечно, мне неприятно от происходящего, на картинке одно, а в тарелке совсем другое и совсем не вкусное. Наши отечественные сосиски под американским флагом... Неужели на том и построен весь капиталистический мир за рубежом?

Я был разочарован. Немного пошлялся по городу и не заходя к тётке в гости, купил билет обратно в столицу.

В поезде у меня есть целых три дня, чтобы пораскинуть мозгами.

По приезду домой, надо напрячь все свои комсомольские связи и сообразить быстренько кооператив. Ларёк КООП открыть, плакат повесить заграничный. Главное заманить людей, да так, чтоб бабки свои сами отдавали, да при этом ещё счастливы были.

Нужно в этом деле максимально американизировать соотечественников, пока время горячее.

Меня оболванили, и я должен ответить тем же! Капитализация фьючерсов на фоне разлома страны. Превратить отечественные синюшные молочные сосиски в шкворчащие американские хот — доги. Это великолепная идея!

Не зря я всё-таки к тётке съездил, получил бизнес — план и самое главное новую рабочую формулу капиталистической денежной мировой машины:

"Обмани, надури, води за нос — ближнего своего, и самое главное не ОТПУСКАЙ его, пока не заплатит!"

У меня есть три дня пути обратно домой, и только одна мысль долбит меня, бывшего комсомольского лидера, лежащего на верхней полке плацкарта у туалета:

— Горчицу московским клиентам класть в тарелку или тоже говорить, что дефицит?..

Сложно сейчас с детьми, а ещё сложнее, когда они учатся в школе дистанционно.

Вот яркий пример такого обучения. Киндер мой, изучает сложные школьные науки по мере своих сил и возможностей. Такой предмет, как история, даётся ему с трудом.

Дома, при выполнении домашнего задания, встал вопрос про императоров российской короны и их жизни в целом.

Я, как отец семейства, был вызван на помощь в таком сложном деле. Ибо я есть гуманитарный светоч в рамках небольших квадратных метров, и представитель научной элиты нашего подъезда. Приходится объяснять неразумному своему дитю, яркие исторические моменты:

— Ну вот смотри, цари получали всё и товары, и еду, и украшения, и прочее от специальных продавцов. Назывались они — Поставщики Двора Его Императорского Величества.

Минутная пауза, сын — двоечник жуёт карандаш и выдаёт:

— Дистрибы штоле?

Я утомлённый трезвым образом жизни, задумчиво смотрю на пыльную люстру.

Как же быстро меняются основные вехи исторических показателей! Мы абсолютно стали забывать родную речь, заменяя её бестолковыми иностранными словами. Не всегда уместными, но тем не менее…

— Ну да, примерно так это будет звучать, по-вашему. "Официальный Дистрибьютор Двора Его Императорского Величества Карл Фаберже".

— Ааааа, помню! Дистриб яичной ювелирки, штоле?

Сижу с каменным выражением лица и смотрю на силуэт киндера собственного производства, и на то, что из него в конечном итоге получилось.

Кем он вырастет? Кем станет?

Уровень его нынешнего образования, и его одноклассников, к сожалению — это уровень регионального дистриба в сети магазинов "Штоле".

И мне ничего не остаётся делать, как снять ремень и начать проходить с ним курс истории с самого начала.

Там, где ещё не было Дистрибьюторов Двора Его Императорского Величества…

Не надо нам стремится в эпоху англоязычных нововведений, ой не надо! Дуреют прям от этого наши детки на глазах.

Батя моего бати, мой батя, ну и я следом за ними — будем учить с сыном отечественную историю и другие предметы — по старинке, как мы учили.

С ремнём, соплями и учебником…

Сейчас фраза, обращённая к родному чаду:

— "Сходи-ка дружочек за хлебом", — расценивается с их стороны, как преступление над неокрепшей личностью. Насилие над их поколением. Попранием несовершеннолетних виртуальных ценностей соцсетей и Так Тика. Добывание куска хлеба это не про них.

Духовная пища из интернета, вот чем они сыты. А для всего остального есть курьеры.

Ленивые голубцы, в виде собственных детей, вольготно расположились на собянинских квадратных метрах и смотрят на тебя, как на дурака. Без должного образования, и самое главное, без нужных перспектив, считают, что весь мир им должен:

— Пап, ну Вызови курьера. Собери корзину в приложении и сами всё принесут.

Прям Вовки из тридевятого царства. А я, может не хочу! Хочу сам пощупать батон. Понюхать продукт, оценить его визуально. Поздороваться в магазине с соседями итд.

Для меня поход в магазин — является священным действом, как допустим для средневекового жителя посещение мессы.

А им трава не расти! Не хотят двигать прогрессивную телегу с продуктами, сети разнообразных магазинов, вперёд и отчаянно толкают её обратно в пропасть того же Средневековья.

Даже не знаю, как быть дальше?

Не хочу курьеров! Собираюсь сам в магазин и выхожу в темноту ночного города.

А бонусом, к чёрствой, последней буханке хлеба, мне будет маленькая чeкушка!

Она, и только она, сделает этот вечер праздничным, а не мои детки, которые, не поступив в следующем году в институты, наденут на себя огромные квадратные рюкзаки, и понесут заказы в унылые квартиры, для тех, кому лень спуститься за хлебом…

С женой мы обязательно берём на отдыхе номер, где уже включён в стоимость — Шведский стол.

Это великолепное изобретение наших скандинавских товарищей, позволяет человечеству постоянно находится в живительном тонусе.

Как же я счастлив, когда вижу такое гастрономическое разнообразие на завтрак, обед и ужин!

Обязательно мы берём с супругой САМЫЕ большие тарелки, после чего для нас начинается таинство кулинарии. Именно здесь рождается пищевой перформанс и любая, даже самая смелая фантазия, воплощается в реальность.

Нам лень подходить несколько раз к шведскому столу, поэтому мы стараемся максимально компактно и самое главное всего побольше, разместить на фарфоровом блюде.

Мы накладываем себе в тарелку: и сельдь под шубой, и пончики, и пирожки с джемом, и крабовый салат. Чуть выше, колбаски — гриль и блинчики со сгущёнкой, чахохбили в томатном соусе и медовик. Ещё выше, можно уместить несколько ломтиков сыра, солёный огурец и лобио из фасоли.

Смотрю, как хитро на меня смотрит официант, и, кажется, улыбается под маской. Охраняет он миски с восточными сладостями и орехами.

Ну чтож дружок, иду в твою сторону!

Щедро посыпаю свою гастрономическую композицию — миндалём и курагой.

У жены примерно тоже самое, только вершину тарелки украшает одинокий лист салата и веточка сельдерея. Эта веганская верхушка, как-бы сигнализирует всем остальным, что она на строгой диете и правильном питании.

Плюхаемся с ней на свободные места и начинаем всё это одномоментно пожирать, так как деньги за это всё богатство — уплочены! Нельзя пропадать добру, всё полезно, что в рот полезло!

Одним глазом наблюдаю за некоторыми бестолковыми людишками вокруг себя. Капнут они себе каплю салата и кусочек курочки на тарелку положат и идут с гордым видом, через весь зал, мол смотрите, я весь в образе — ем только то, что смогу съесть…

Ну, право же — смешно за ними наблюдать. Ешь, Пей, отдыхай!

Расковырял я тарелку, обращаюсь к жене:

— Повара здесь полный отстой, невкусно готовят. Чахохбили ну никак не сочетается с селёдкой и пончиками. И курага с лобио тоже…

Жена полностью со мной согласна, жуёт и одобрительно мычит. Я отстраняю от себя полную тарелку кулинарного ужаса, кряхтя встаю из-за стола, и иду опять штурмовать этот шведский стол. Второй, третий раз и всё мимо. Невкусно кормят. Не сочетаются продукты и всё тут. Кто только поваров таких на работу берёт?

Смотрю, жена тоже разворотила всю тарелку. Там ущипнула, там откусила, здесь поклевала и только одиноко в стороне лежат нетронутые лист салата и сельдерей. Наверное, они тоже ужасно приготовлены… Короче говоря, всё пойдёт в помойку.

Набираем дополнительно с собой в номер полный пакет бананов и фруктов, которые точно знаю почернеют за неделю, и мы их выкинем, но здесь дело принципа! Ничего нельзя оставлять шведскому королю и его подданным. Громили мы вас голубчиков под Полтавой, и будем наказывать вас дальше!

Перерыв между завтраком и обедом. Можно скоротать время и поплавать в бассейне. Лежим, как морские звёзды покачиваясь на воде, и икаем. Жена:

— Нельзя так нажираться! Надо знать меру, вот посмотри на мои бёдра, целлюлит с эффектом апельсиновой корки. Ик!

Внимательно осматриваю её тело на предмет женского недомогания:

— Это, от апельсинов всё. У тебя просто аллергическая реакция на них.

Перевернулись мы с ней на животы, и как морские львы, погребли по собачьи к выходу из бассейна. Надо немного отдохнуть в номере, и готовится к обеду, а там и ужин не за горами.

Точно знаю, что уже завтра, меня пронесёт на унитазе так, что мама не горюй. А жену будут мучить запоры до конца отпуска.

Это так сказать побочный эффект от вашего гастрономического гостеприимства. Нельзя так с людьми!

Хочу обратиться к отдыхающим:

Видите, какого-нибудь немца или француза, отходящего от шведского стола, у которого на тарелке ложка салата и веточка укропа, хватайте его за шкирку и заставляйте его накладывать и картошку фри, и медовик, и гуляш, и ложку малинового варенья, и маринованные грибочки и чтоб всего побольше и с горочкой. Пусть потом также, как и мы с женой проводит время в туалете, а не на экскурсиях дурацких. Пусть потом находит этот иноагент у себя на своих европейских бёдрах целлюлит разнообразные и качает головой: — О найн, найн…

А то привыкли понимаешь, что русский человек за всех отдувается и мучается потом с апельсиновыми корками. Нет уж господа хорошие!

Шведский стол — это исключительно ваше заграничное изобретение, поэтому только после Вас…

Наши тёти, из числа временно одиноких, свято верят в то, что будут жить они исключительно по сценарию фильма "Москва слезам не верит".

Там всё великолепно закончилось у Кати Тихомировой, и у них тоже всё будет обязательно хорошо.

Недавний возлюбленный нашей виртуальной телезрительницы (ака уже практически муж), который загорелся яркой звездой на небосводе увядающей женской красоты нашей дамы, может где-то бесконечно бухать в коммунальной квартире, шляться не пойми где и не пойми с кем, сидеть в плаще на фоне пустых бутылок, а потом вдруг ХРЯСЬ…одумается эта сволочь благодаря своему внутреннему Духовному Паритету…

Это очень важно! Тётя думает примерно такую мысль:

Баталов одумался, и мой Вася всенепременно одумается!

Поймёт, этот мужлан, какую женщину чуть не потерял. И кульминацией, этого действа, будет обязательно: белая рубашка, галстук и плащ купленный на распродаже в секонд хэнде на подмосковном рынке лет десять назад.

Опаньки!

И он уже трезвый, как стекло (по щелчку пальца). И что важно, обязательно вернёт его в лоно квартирного вопроса, кривенький друг семьи — некий Коля, который, между прочим, с ним где-то гулял…

И наша тётя, та которая сейчас возможно зрительница, будет плакать, верить бесконечному сценарию фильма и бубновому валету, которая вытянула из колоды карт всезнающая цыганка Аза из пятой квартиры:

— Придёт твой милок обратно в стойло. Придёт родимый. Погуляет немного и вернётся. Вот ясно вижу сердеШную линию любви от шестёрки крестей до червовой дамы.

Фильмы не врут, а цыганское карточное Таро уж точно!

Все судьбоносные знаки указывают на входную дверь, в которую обратно войдёт главной киногерой её жизни!

Погуляет и непременно придёт, никуда он от тебя не денется!

Ему ещё обед готовить…

Главное верь, надейся и люби!

Кажется, назревает нешуточный конфликт!

Пока моя вторая половинка, с криками и матюгами, мечется по квартире взад и вперёд, словно бешеная белка, у которой украли орехи, я, аккуратно прикрывшись газетой "Спорт — экспресс" с опаской наблюдаю за её дикими передвижениями, не выдавая своё присутствие даже намёком.

Притаился я на секретном диване в уголочке тихой мышью, и борюсь за каждый квадратный сантиметр с нашим жирным котом, которому, как назло, приспичило развалится на целый квадратный метр и мыть свою чистую лапку. Прям необходимость какая, скажите пожалуйста!

Жена выхватывает у меня из рук газету и бабским ультразвуковым гиперболоидом сканирует меня инфракрасными лучами ненависти на предмет того, может ли она рассказать о степени своего расстройства данному экземпляру, то есть мне?

Я вжался в продавленные подушки дивана и жду заслуженного наказания.

Кажется, вчера я забыл купить молока, и сегодня я буду низложен до уровня кошачьего лотка, ибо супружница моя, категорически отказывается пить сублимированное кофе из цикория без синтетической жидкости молочного — белого цвета, которое хранится в открытом виде вне холодильника не менее полугода и никак не портится.

В такие моменты мне хочется стать самому коровой. Надоить себя и вручить ей полведра отборнейшего молочного продукта.

Жена скомкала мою газету, села рядом со мной.

Я весь вжался в полусонного кота, который прекратил мыть лапку, и тоже замер в ожидании неминуемой расправы.

Она:

— Ты видел, чего они там на олимпиаде в Женьжене учудили? Ты в курсе, что у них там творится?

Я с облегчением почувствовал, что вопрос не касается меня и моей многострадальной персоны.

Выдыхаю воздушную пробку из своих лёгких:

— Неа, а что там такое случилось?

— Ну как что? Женский спорт умер! Теперь любая мужская обезьяна мужского пола, объявив себя бабой, может выступать за женскую сборную и получать медали, оставив далеко позади спортсменок из числа женщин! Мужиков теперь пускают на женские соревнования только потому, что они чувствуют себя таковыми!..

Жена моя, когда-то в далёком прошлом, занималась лёгкой атлетикой и была стройна, как камыш, который торчал в моём деревенском окне, на время пионерских каникул.

Внимательно она тогда изучала спортивные науки: и на брусьях крутилась, и кросс бегала, и метала там что-то, и прыгала через козла.

У неё и сейчас красивая грудная клетка и аппетитные ягодичные мышцы.

Она периодически лихо закручивает у себя на голове тугую художественную гульку из волос, когда моет полы, стирает и занимается по хозяйству, представляя себя в роли гимнастки, которая может выйти в конечном итоге за главу государства.

Где-то даже сохранились её вымпелы и силуминовые медали. Но это было раньше, а сейчас стало всё по-другому.

Прошли годы и теперь из известных ей спортивных наук, только одна покорилась ей полностью: прыжки через козла.

И да, этот спортивный снаряд, как она считает, это Я в день получения аванса и зарплаты, который беспомощно лежит в коридоре и блеет, словно домашнее (или дикое) животное.

Но сейчас она ставит вопрос очень остро!

Всю мировую общественность ставит она перед лицом беспощадной женской фемиды, которая увековечила себя праздником — 8 марта.

— Как мужики просочились в женские виды спорта? Что за трансгендерные такие мотивации? Как они там за рубежом вообще размножаются? Почкованием?

Ребята, те которые за рубежом, зачем вы злите мою жену? На хрена вы свою гадость показываете нам ещё по телевизору? Отчего из-за ваших мерзких половых предпочтений, я не могу спокойно почитать газету и посидеть на диване с котом.

Почему у вас там всегда в одном месте свербит? А?

Пойду жену успокою. У меня где-то есть видеозапись с выступлений нашей дочки во дворце спорта по художественной гимнастике.

Где, что интересно, девочки — все поголовно девочки от природы, а не от западных трансгендерных п…страданий. Хочется вернуться в то время, когда мужчины были мужчинами, а женщины — женщинами. Туда, где не выносили сор из избы.

А молоко, я, пожалуй, завтра куплю. Схожу в магазин, ей… и себе заодно куплю.

А сегодня ей надо просто успокоиться, посмотрев милые сердцу видеокадры прошлых спортивных лет….

Одной ногой я стою на средне — Сибирском плоскогорье, другой — на Западно — Русской равнине. Мои начищенные сапоги уверенно и непоколебимо стоят на всём Евразийском континенте.

Я огромного роста. Я ростом до небес. Я человек — гора!

Из левого голенища моего сапога выглядывает сложенная вчетверо, вчерашняя газета "Пионерская правда".

Пресса является для меня одновременно и скатертью, и упаковочным материалом, и бумагой для самокруток.

Мои могучие ноги укутаны в спортивные штаны адидас, но не как раньше с тремя полосками, а с ДВУМЯ!

Это мой персональный протест.

Протест против западной буржуазии современного и трансгендерного мира.

Две полоски символизируют бесконечные рельсы, которые тянутся от Магадана до Воркуты. Только тайга и только одинокий тепловоз, который совсем скоро будет возить полные вагоны людей и угля, на важной стратегической ветке БАМа.

Там мы вам чертякам эдаким, покажем почему только две полоски! А ещё совсем скоро к этим рельсам мы приляпаем шпалы и получится новый логотип для спортивной одежды нашей патриотической молодёжи.

Сверху, к моему нижнему убранству, добавлен пиджак, накинутый небрежно на косоворотку.

На лацкане справа сияют значки:

"Олимпиада — 80", "Юный натуралист" и "Общество борьбы за трезвость".

Слева прикреплён серебристого цвета бейдж:

"Продавец — консультант", в пустое окошко которого, вставлена миниатюрная информация о владельце — Князев Вахтанг Израилевич.

Поверх посконной рубахи, у меня на шее, висит православный чугунный медальон "Голубь мира" (на нем изображена Птица — Гамаюн, держащая в лапах ядерную дубинку, сзади клеймо" ЧТЗ").

На моём голографическом лице видна трёхмерная щетина, кликбейтный прищур и хитрая цифровая ухмылка.

Мой взор устремлён вверх, в космическое пространство, туда, где нет тёмных пятен человечества.

Потягиваюсь и тяну ввысь огромный молот — символ нашей страны.

Правее от меня расположилась моя верная подруга. Она стоит на каблуках в области Калининградской области.

Небольшого она росточка и тоже тянется изо всех сил… В крохотной ручке у неё зажат мощный электронный серп, который запрограммирован материнской платой в чит — коде с самого её рождения.

Божественный программист из Омска, изменил и заменил вредоносный и вирусный женский код соцсети на ленту множественного материнства и зафиксировал у неё в голове хэштег — «многодетная семья».

Теперь наша женщина являет собой яркий пример победы отечественных транзисторных и ламповых чипов, над европейскими силиконовыми нано девайсами с надписью "Made in Чайна".

Она молодец, она тоже тянется к прекрасному.

Работая бухгалтером, моя подруга ежедневно собирает серпом на цифровом поле миллионы гигабайт информации.

Аккуратно складывает результативные Колосья в пшеничные эксель снопы. Перевязывает их новостной лентой котировок газа и нефти, помогает закидывать их в кузов грузовика с логотипом на борту: "Министерство здорового цифрового развития", вытирает пот со лба и подоткнув юбку за пояс приступает к жатве заново. Изо дня в день, из года в год.

Её серп соприкасается в какой-то момент с моим молотом и происходит долгожданное таинство соития на Выставке Достижений Небесного Хозяйства.

Где-то далеко за горизонтом, вспыхивают яркие зарницы и встаёт долгожданное солнце.

Началось!..

Все поля, равнины, горы, реки, которые находились в сумраке пограничной зоны — начинают жмуриться от яркого света и громко вопить. То бесконечные орды буржуазной саранчи, кои всё лезут и лезут на территорию нашей многострадальной географической карты.

Яркий солнечный луч испепеляет этих мерзких насекомых со страшной силой, под песню Валентины Легкоступовой, которая доносится из громкоговорителя:

" На теплоходе музыка играет,

А я одна стою на берегу…"

Мой, и женский силуэт, отчётливой тенью, ложатся на очертания Аляски.

Тайный смысл заключён в скрещивании двух символов над головой во время восхода. От этого контурные карты становятся ближе, роднее и реальнее.

И ни одна букашка с керамзитовой трубкой, на конце которой светится огонёк зелёной водородной энергии, не сможет проползти незамеченной мимо наших границ!

Пограничные пчёлы совместно с лесными дикими осами, из числа местных, моментально пресекают любые попытки вторжения. Так мы вырабатываем мёд и периодику.

Вражьи насекомые приходят в ужас от силы солнечной энергии, которые мы добываем из недр земли, в тяжёлую годину, энергично крутим колодезное крутило, чтобы осветить весь мир энергией человеколюбия и доброты.

На моём пиджаке нет ни погон, ни воинского звания, но если бы хоть кто-то знал, какая огромная ответственность лежит сейчас на моих плечах, за всё происходящее, за мою подругу и за наши с ней орудия труда…

–

Я стою на ковре, с диким узором из 70х, похожим на наш континент. Тянусь, к допотопной люстре, чтобы заменить перегоревшую лампочку. Рядом, миниатюрная жена, подпрыгивает и протягивает мне держа в руке новую лампу. Не забывая при этом давать мне советы:

— Надо, наверное, на табуретку встать, высоко. Не дотянуться тебе.

— Неси дорогая табурет. Сейчас мы с тобой в миг осветим нашим беспощадным и энергосберегающим ярким светом все самые тёмные углы нашей жизни.

Задумчиво кручу в руках новую лампочку и сравниваю её с перегоревшей. Хмурюсь. Жена крутится рядом, с тревогой в голосе спрашивает:

— Всё нормально?

— Мля, кажется, не тот цоколь купил. Освещения сегодня не будет…

Одинокая Марина прекрасно знала, что в жизни у соседки Оли, совсем недавно появился симпатичный мужчина, который гулял с её собакой, выносил мусор и таскался с Олей по магазинам.

Мариночка перестала спокойно спать, и чувство репродуктивной ненужности усиливалось изо дня в день.

Однажды Марина не выдержала и позвонила в дверь Ольге.

Её просьба была незначительной. Ей нужна была всего лишь отвёртка.

Олечка моментально обратилась к своему новоиспечённому избраннику и одолжила соседке сей необходимый инструмент.

Марина вернулась домой, положила перед собой этот грубый слесарный инструмент на стол, и как-то хитро и недобро улыбнулась самой себе…

Вечером того же дня, Мариночка, вернула соседке инструмент со словами горячей благодарности.

При этом она протянула, ничего не подозревающей Ольге, огромную тарелку горячих блинов, любовно накрытых фольгой.

Владелица отвёртки, собаки и мужчины, заметила про себя, что у Марины сделан дорогой маникюр и новая причёска.

Оля сухо поблагодарила соседку за угощение и отнесла блины на кухню, где с ним моментально расправился её ухажер. Олечка с ненавистью смотрела, как эти блины быстро исчезают в мужской ротовой пропасти, и ругала про себя весь мир, потому как сидела сама на строжайшей диете и соблюдала спортивный режим со всеми вытекающими…

Утром в субботу, когда она собиралась на фитнес, в дверь опять настойчиво позвонили.

У Оли дёрнулся лицевой нерв, когда она, посмотрев в глазок увидела соседку в вечернем красном платье и на каблуках.

— Олечка, мне очень неудобно, но мне необходимо просить Вас ещё об одном одолжении. Мне нужен перфоратор, — Марина, скромно потупив взор, переминалась с ноги на ногу.

Пришлось, скрипя сердцем, по — соседски одолжить перфоратор, и мужчину в придачу, который мог бы его держать в руках.

Оля не пошла в этот раз на фитнес. Она села на кухне и грызя ногти стала прислушиваться к звукам дома, и ждать, когда же наконец заработает эта ужасная дрель.

Так!

Вот первое отверстие в стене (перфоратор заревел и разбудил первую часть подъезда), пауза, вот второе отверстие (разбужена вторая часть подъезда). Прошло много минут (которые показались Олечке вечностью) и в дверях появился её голубь сизокрылый.

В одной руке он держал перфоратор, в другой — огромное блюдо с запечённым гусем, обложенный аппетитными яблоками. Позади него стояла мерзкая Маринка и елейным голосом, горячо благодарила соседку за оказанную помощь в сверлении отверстий. Оля в ответ натужно улыбнулась, пропустила внутрь мужскую особь и захлопнула с ненавистью входную дверь.

В понедельник Оля была уже одинока, её избранник, собрав в воскресенье вечером свои манатки, переселился этажом выше к этой образине в красном платье с дорогим маникюром.

Олечка была вне себя от ярости и несколько раз приходила скандалить на лестничную клетку вызывая соперницу на кулачный бой. Дверь ей никто не открывал и звонок был отключен. Переходящий приз достался Марине, благодаря кулинарным изыскам и абсолютной женской беспомощности в плане ремонта.

Ольга тогда пришла к моей жене в гости с бутылкой и рассказала эту удивительную историю о несправедливости и горькой бабской доле. Они долго плакали на кухне, пускали пьяные сопли, обнимались и клялись друг другу в вечной соседской верности и девичьей солидарности.

Прошло с того момента уже несколько месяцев, и история эта, казалось бы, позабыта, но только не в случае с моей женой!

В нашу дверь настойчиво позвонили.

В дверях стояла соседка Оля. Она была в красивом вечернем платье, которое выгодно подчёркивало её аппетитные фитнес формы, на голове была новая причёска и она очень мило обратилась к моей жене:

— Извини соседка, у вас не будет отвёртки? Полочка в коридоре покосилась…

Моя благоверная, примерно полсекунды оценивала возможность оказания скорой женской помощи.

Потом побагровела и закричала:

— Отвёртки у нас нет, и перфоратора, на всякий случай, тоже. Свои надо иметь!

Захлопнула с треском дверь и грозно посмотрела на меня.

Я выглядывал из комнаты босой, стоя на голом полу, в ситцевых семейных трусах и растянутой майке, и с тревогой наблюдал за происходящим.

Жена быстро подошла ко мне:

— Сегодня у нас будет праздник живота. Я запеку в духовке гуся с яблоками и напеку тебе блинов. И ещё у меня там, где-то была припрятана бутылочка гавайского рома!..

Я тревожно почесал живот и подумал, что это она здорово придумала! Тем более, что отвёртку я давно уже потерял, а перфоратор был безнадёжно сломан…

Нынче нельзя указывать желаемую национальность арендатора в объявлениях о сдаче квартиры. Толерантность, помноженная на стоимость аренды, может выйти боком. Народ немного зачесался и напрягся, а зря!

У меня товарищ на работе, Витька Быков несколько лет назад получил в наследство однушку от своей бабки, потому как ей по возрасту положено было уже находится на кладбище, что она в свои 92 года и сделала.

На смертном одре крепко сжала она Витькину руку, притянула к себе и произнесла ему в ухо загробным голосом с интонацией Пушкинской Пиковой Дамы, как Герману:

— Если сам не будешь жить, то сдавай только славянам!

И испустила дух.

Крепко запомнил, те слова мой коллега. Последний наказ необходимо исполнить, тем более квартира в центре города и окна смотрят аккурат на памятник Христофора Колумба с головой сына Алексея Михайловича.

Отгремели заунывные поминки, заказана социальная оградка на скромную могилку, и Витя, поигрывая ключами, приехал осматриваться в бабкину квартиру.

Ввиду того, что сам он жил с многочисленной своей семьёй в Гольяново на бесконечных квадратных метрах дома, который должны вот — вот снести и дать новую квартиру на 5 метров больше, решено было квартиру эту сдавать.

Строго помнил Витя наказ Пиковой дамы! Соблюдал все каноны загробного мира и с уважением относился к старшему поколению ВЦСПС.

Отмыв квартирку вместе с женой, прикупил он на кухню новую СВЧ и комплект постельного белья.

Началась красочная эпопея по сдаче квартиры.

Витькина жена тогда назвала эту революционную добычу денег из пустоты — "Ленин в разливе". Мол с милым и рай в шалаше, если деньги с потолка капают. А это всегда приятно!

Витя тоже был рад. Квадратные метры в центре Москвы сулили небывалую прибыль.

Первый звонок поступил от некоего Акрама. Он был родом с Северного Кавказа, по специальности инженер, и со своей молодой женой подыскивал как раз квартирку в этом районе, благо до работы ему было рукой подать.

По голосу было слышно, что это интеллигентный малый, но Витя напрягся, ибо служил сам срочку в Закавказском военном округе и перед его взором встал бородач Акрам с автоматом на перевес, рядом с которым стоит женщина в хиджабе. Плюс ко всему в голове возник образ бабки, которая недовольно качала головой. Виктор отказал ему и принялся ждать звонков от братьев — славян.

Первые же люди, которые позвонили и заселились в квартиру Пиковой Дамы, оказались из города N …ской области.

Ну вот, дело пошло, — подумал про себя мой успешный коллега и взяв оплату за первый и последний месяц удалился в свои гольяновские апартаменты.

Ровно через два месяца, Витю пригласили в УМВД. Оказалось, в квартире, которая досталась ему по наследству, арендаторы варили некий химический раствор с использованием какой-то дряни, реализовывая этот психоделический ужас среди танцоров ночных дискотек и даже устроили в квартире пункт выдачи заказов.

Все эти люди получили по 10 лет строгого режима, а мой Витька добавил себе седых волос в кудрявую голову.

Ему опять звонил Акрам, и он опять отказал, ибо нужно было искать исключительно лиц славянской национальности…

… И он опять нашёл. Ребята были из города N …ской области. Милые и обходительные. Получены деньги за первый и последний месяц и теперь Гольяново опять может спать спокойно.

Чуть позже опять его вызывают в УМВД, на этот раз изнасилование и нанесение различных травм.

Оказалось, на бабкиных элитных метрах поселили двух элитных экскортниц. Там что-то произошло не так с клиентом, который вернулся с друзьями. Была выломана входная дверь, разбита новая СВЧ печь и порвано новое постельное бельё. Сумма ущерба была значительная, но Вите её никто не компенсировал. Пришлось доставать из кубышки и делать ремонт за свой счёт.

Витя был вне себя от ярости. Голова его стала наполовину седой.

Опять он получил звонок от Акрама, и опять положил трубку.

Виктор решил попытать счастье в третий раз. И опять в объявлении значилось: сдам только славянам!

И вот уже на пороге милая супружеская пара медиков из славного города N …ской губернии. Витя объяснил, как пользоваться новой микроволновкой и показал, где лежит совсем новое постельное белье, взял деньги за два месяца вперёд и был таков.

Замер на это время весь район Гольяново, все ждали звонка от дежурного УМВД. И он не заставил себя долго ждать…

Сонного Виктора доставили на Житную улицу, и худой следователь попросил дать показания на новых жильцов.

Оказалось, что эта прекрасная пара, заключала договора с суррогатными матерями и продавала новорождённых младенцев вашингтонским слугам Байдена за океан. А они там из этих сопливых октябрят делали настоящих американцев. ЖУТЬ!

Витя перестал спокойно спать и есть. Есенинское серебро покрыло его голову. Взгляд у него был уставший и злой. У его жены то и дело случались бесконечные мигрени, чередовавшиеся с функцией угасания половой системы, и всё это из-за безысходной ситуации, связанной с национальностью. Бабкина квартира пока только приносила одни убытки.

Витя с горя забухал, и Гольяново с напряжением ждало продолжения сериала. А чуть позже, мой коллега собрался с мыслями, побрился, надушился, взял всю свою семью и поехал на кладбище к Пиковой Даме. О чём он просил на её могиле, доподлинно не известно, но ситуация неожиданно и кардинально изменилась…

После кладбища, Витя сам набрал многострадальному Акраму, и САМ предложил снять бабкину квартиру, даже сделав при этом хорошую скидку. И что вы думаете?

Прошло уже более трёх лет, Акрам снимает эту квартиру и поныне. И никаких проблем от него совершенно нет. Он живёт там со своей женой и не сверлит по выходным, не варит афганку, не водит туда лёгких женщин и не устраивает оргии, не продаёт младенцев за рубеж, а просто тихо живёт и ходит на работу, которая находится рядом.

Одним словом, все довольны, и Гольяновский район наконец-то может спокойно выдохнуть и жить своей жизнью.

А Витька, сегодня заехал ко мне в гости и сказал, что теперь в объявлениях о сдаче квартир, нельзя указывать национальность арендатора.

— Запретили! — говорит он мне, и хитро улыбается в свои седые усы.

И я прекрасно понимаю, что Витя давно уже понял, вопреки наказу Пиковой Дамы, что дело далеко не в национальности, а исключительно в самом человеке!..)

Гаджет наш, Иже еси,

не зависай, и не беси!

Да не померкнет экран твой,

Да придёт обновление твоё,

Да будет работа без лагов твоя, яко на работе и дома.

Интернет наш насущный даждь нам днесь;

И остави нам видосики наши,

якоже и мы оставляем лайки наши;

Дай нам бесконечную ленту и годный контент,

Дай нам яркие пиксели и максимальный объём памяти,

Дай нам высокую скорость соединения и сладкую истому интернет зависимости.

И не введи нас во искушение от фейковых новостей, но избави нас от лукаваго модератора и несправедливого бана.

Ибо Твое есть Царство и сила, и слава во веки.

Динь — динь!

Николаша находился сейчас в таком возрасте, когда детство неожиданно быстро растворилось в прошлом, а взрослая жизнь предлагала сумрачные перспективы в будущем.

Ничего нового, также было и у всех его сверстников. Так было и 100 лет назад, и будет ещё через тысячу…

Николаша (так называла его мама) рос в обычной семье. Отца он никогда не видел, а мать про него никогда не рассказывала. Сам он был замкнутым ребёнком и рос, как сорная трава на погосте. Много мечтал и заглядывал к другим в вечерние окна.

Вот у Ивановых новая люстра, а у Петровых кот на подоконнике сидит и злобно на него глядит. Сидоровы купили не то новые шторы, не то тюль разухабистую, и каждый вечер, отделившись за ними от остального мира, кушают запрещённые санкционные продукты. Глава семейства делал себе огромный бутерброд, сверху мазал толстым слоем горчицы и чокался заграничным пойлом со своей супругой, весело ей подмигивая при этом.

Коля наблюдал за всем этим, сквозь щель небрежно запахнутых занавесок. На душе было почему-то противно и постоянно хотелось есть.

Фаст фуды Николай старательно избегал. Огромные мягкие бургерные булки ему не нравились. Не потому, что они были не вкусные, нет. Скорее всего по политическим соображениям. Это исходило прям из его нутра, как говорила мама:

— Дух здорового патриотизма живёт в нас…

В связи с этим Николаша ненавидел всю заграничную хлебопекарную промышленность. Гораздо милее и роднее ему был наш хлеб. Да, порою и горбушка становилась чёрствой, но как говорится — она была ближе к сердцу.

Поэтому увидев из далека рекламу бургера, Коля отводил взгляд и старался туда не смотреть.

Мечта у него ещё была: стать пилотом самолёта и летать высоко за облаками. По состоянию здоровья, эта мечта так и оставалась мечтой, но в глубине души он хотел бы работать в аэропорту и провожать хотя бы взглядом огромных стальных птиц в небо…

Нельзя сказать, что у Николая была плохая жизнь, нет! Обычная жизнь среднестатистического подростка. Таких, как он миллионы. Огромная серая масса лиц допризывного возраста, которым в скором времени предстоит возродить мощь и величие нашего государства. Он, как и другие был в поиске себя. Хотел обрести себя всем ветрам на зло. Хотел, чтобы мать гордилась бы им. Хотел, чтобы будущая супруга, которую он обязательно бросит с многочисленным потомством, как и его отец, души в нём не чаяла. Хотел, наверное, быть замеченным среди своих сверстников. Сам пока не знал, что именно, но душа требовала перемен.

Много времени проводя в раздумьях, и одиноко перекусывая чёрствым хлебом с водой, он сравнивал себя: с декабристами, с блогером Ховой и даже с Жан Жаком Руссо.

Хотелось и ему в этой серой жизни оставить яркий след. Так сказать, передать послание следующим поколениям.

В его душе, маленькой семечкой, всходило непонятное чувство. Сперва было странно ощущать внутри себя это маленькое второе дыхание, которое постепенно крепло и отрезвляло мозг.

С каждым днём мысли о том, как-бы наследить в истории не давали ему покоя. Мощная сила духовного развития его собратьев по несчастью вкупе с ним самим, рождало огромную силу и бесконечный экзит-полл соседских пересуд по поводу и без.

И вот сегодня, ранним утром, когда солнце кромкой только коснулось крыши соседнего здания, Николаша открыл глаза и окончательно понял, что он должен делать…

И оказывается это было так просто, и почему ему эта простая мысль не пришла раньше?

Надо просто — выразить решительный ПРОТЕСТ!

Протестовать причём можно против всего на свете.

Решено!

Так он заявит о себе миру!

И может быть ещё, его заметит по телевизору в новостях, исчезнувший папка.

Будет где-то сидеть на лавке в парке, напротив большого экрана, и скажет своему соседу:

— О, глянь-ка! А это мой сорванец! Ишь ты чего придумал, молодчина парняга! Моя кровиночка! — и смахнёт с лица похмельную слезу.

Коля живо представил себе эту картину. Представил мамку, которая тоже плачет от радости. Представил вытянутые удивлённые лица Ивановых, Петровых и обжор — Сидоровых.

Коля уже знал где будет через полчаса. Он направлялся на площадь Ленина. Там, и только там он будет протестовать, и его персональный протест не останется не замеченным общественностью!

Николаша, поудобнее устроился на голове бронзового вождя, поднатужился и нагадил прям ровно посередине головы. Протестная клякса получилась красивая и заметная. Ярким белым пятном она заявляла о том, что Коля протестует против произвола чиновников от милиции, безумных цен на хлеб (его стали меньше выбрасывать) и ужасных котов, которые гоняют его собратьев по помойкам и бессовестно жрут.

Николай понял, что совершил самый главный поступок в своей жизни. Каждый, кто в здравом уме, имеет право протестовать!

Протест должен быть ярким и красивым, как Колина клякса.

Не просто он нагадил сейчас на бронзовую голову, нет! Он выразил свой протест!

Николаша резко взмахнул крыльями, испуганный воем милицейских сирен, и вспорхнул в серое московское небо, вместе с другими голубями, которые в этот момент тоже протестовали на плечах, руках и даже обуви бронзовой статуи…

Самое ужасное, что придумало ленивое человечество — это чат боты с роботом.

Когда у крупной компании массово появляются клиенты, они себе на сайте прикручивают такого бота в чат.

И если не дай бог, у вас появился какой-либо вопрос, то это сущая мука. Каждый уважающий себя гражданин, когда обращается в такую компанию, хочет, чтобы на другом конце интернета сидела милая девочка с хорошим маникюром и рыжей чёлкой и внимательно вникала в его проблемы.

Ты ей про Фому, а она тебе про Ерему, и так до бесконечности. Пока гражданин окончательно не закипит от злости и в конечном итоге сам решит свою проблему, в связи с тем, что оператор ни черта не понял его.

Это раньше так было, по телефону было возможно довести себя до сердечного приступа.

Сейчас с этим вроде проще. Теперь у них на сайте есть чат — боты.

Эти чертяки из числа боссов, уволили этих бедных девочек и подключили свои адские сайты к искусственному интеллекту. Чтобы значит гражданам легче было тратить свои кровные. Сформулируй пёс эдакий свой вопрос правильно и получи нужный ответ в чате.

Но гражданин, с техническим образованием, или, к примеру домашняя хозяйка, хотят исключительно живого общения. Они хотят на другом конце интернета красивую девочку с педикюром и причёской. Не может чат — бот с интеллектом рыжей девочки вникнуть в суть вопроса страждущих граждан.

А низко интеллектуальные домохозяйки и грубые технари не могут правильно задать свой вопрос.

Одним словом, непреодолимая преграда стоит между человеком разумными айти технологиями. От этого жизнь человека превращается в бесконечную муку + девочки с чёлками остались без работы в обозримом будущем.

Но ничего!

Вот станут они домохозяйками и будут ждать с работы своих мужей, у которых неоконченное техническое высшее.

Нарожают они умных детей, а те в свою очередь будут отвёрткой ковыряться в интернете и чинить глупого бота в крупных транснациональных компаниях.

И повторится всё, как встарь;

чат — бот, отвёртка и фонарь…

Тяжко нам мужикам, которые не служили в армии. Ой, тяжко!

Моя бывшая всё время приводила в пример своего бывшего.

Он поганец такой, проходил срочную службу где-то в тайге. И по её словам был настоящим мужчиной с большой буквы. Постоянно она мне ставила его в пример.

Помню только мы с ней познакомились, и я ухаживал за ней, как мог, в меру своих финансовых возможностей. Денег на такси не было, поэтому на первое свидание в кафе — мороженное я решил отвезти её на автобусе.

На дворе скользкая и морозная зима. Стоим на остановке в ожидании романтического вечера, вдали замаячил силуэт автобуса.

Она мне:

— Какой там номер идёт?

Я прищурился изо всех сил, и в своих окулярах в роговой оправе, ну ни черта не вижу. Аж слёзы от напряжения потекли. Минус на плюс дают конкретную расфокусировку на дистанции.

Признаюсь, в своём бессилии супротив департамента транспорта.

Она:

— Ну вот. Очки одел, а толку от тебя ноль. Вот Вася (это её бывший) и без линз всё бы увидел!

Стою оплёванный, но держу марку. Сейчас думаю ей сюрприз сделаю.

Автобус подошёл к остановке, скрипя резиной по заснеженной дороге, я растолкал замёрзших старух и пионеров, элегантно заскочил на подножку, чтобы эффектно подать своей даме сердца руку и нелепо поскользнулся…

Ударился резко головой о поручень и вывалился обратно на мороз увлекая за собой возлюбленную, старух и толстых пионеров с румяными от мороза щеками.

Мне помогли подняться, отряхнули меня и других пострадавших, и мы зашли в салон.

Одна дужка от очков, осталась в снегу на остановке, и старая оправа кривой диагональю пролегала через все моё лицо, как шрам. Моя дама сердца с ужасом смотрела на мой непотребный вид:

— А вот Вася, наверняка бы удержался за поручень своими могучими руками. Потому что служил…

Я поправил очки и промолчал.

— Оплачивай проезд гражданин, — обратилась ко мне кондуктор.

Я начал хлопать себя по карманам, и понял, что кошелёк или забыл дома, или потерял после своего транспортного грехопадения.

Она всё поняла, и насупила бровки:

— Вот возьмите за нас двоих, — протянула вредной бабке две монетки, и она от нас отстала.

Дама сердца, что-то пыхтела про себя. Про Васю, про рыцарское отношение к женщине, про финансовую независимость.

Я молча вцепился в поручень, чтобы второй раз не упасть в её глазах, и так болтался до нужной нам остановки.

В кафе она тоже расплатилась, и я поклялся ей завтра всё вернуть до копейки, судорожно складывая в уме безумные цифры меню с покупкой новой оправы. Цифра получалась безрадостная, с тем учётом что безработица мне дышала в спину каждый будний день…

Я проводил её до дома, при этом эффектно пару раз упав, разбив себе нос и посадив себе на лоб огромную шишку. Она кривила нос и прямо перед своим домом произнесла:

— Кто не служил, тот не мужик.

— До завтра, моя королева! — только и успел я ей в след произнести.

Весь вечер, я собирал деньги по общаге, чтобы погасить кредит за царский ужин и понял, что на оправу не хватает, поэтому просто приспособил палочку от Эскимо к оправе, и в таком виде пришёл к ней на следующий день.

— Есть будешь? — спросила она, — я борща наварила.

Мысль о еде меня сводила с ума и манила, даже больше, чем инстинкт размножения.

Я громко чавкал и весь мой подбородок был фиолетового цвета от свёклы.

— А вот Вася всегда аккуратно кушал и никогда не чавкал! — зачем-то опять ударила она меня по больному.

Ну не мог я никак отдать свой долг Родине. Слаб был тогда здоровьем, плюс полная медицинская карта, напичканная латинскими названиями. Там был полный перечень, всё, наверное, кроме туберкулёза.

А Вася, этот здоровый детина, в это время где-то прыгал с парашютом над тайгой. Вот такие мы разные, но полюбили одну женщину. Он просто раньше, а я чуть позже.

Она вытерла мой подбородок от супа и в скором времени мы поженились.

Но Вася не оставлял нашу молодую семью ни на минуту. Любое моё действие, находило живой отклик в её душе. В момент нервного срыва, она всегда занималась сравнительным анализом.

Если носки наизнанку одел, или они с дыркой, к примеру, то выяснялось, что Вася не только в носках знал толк, но и в портянках.

Если молотком ударю себя по пальцу, то Вася тут как тут. Он оказывается был мастер на все руки.

Если я мyд@к, то Василий эталон всего мужского, потому что служил!

Так я устал от этого, что решил развестись и съехать обратно в общагу. Но и здесь помог опять Вася.

В какой-то момент она собралась, и сама ушла к нему. Квартиру она продала и уехала с ним на куда-то на северную вахту. Я же попал в привычный круг своего старого Общежития и упивался своим одиночеством, утешая себя мыслью, что лучше так, чем жить в постоянном сравнительном анализе с армейскими монстрами — тяжеловесами.

А чуть позже, опять зимой, я повторил в одиночном падении свой пируэт с подножки прямо в сугроб, но только без бабок и пионеров.

Сзади ойкнул женский голос, и милая девушка помогла мне встать и отряхнуться.

— Какая милая у вас оправа. Это палочка от эскимо? — она внимательно изучала конструкцию моего оптического помощника, скроенного с помощью изоленты, — это очень оригинально.

Она опять засмеялась, и я любезно пригласил её внутрь тёплого автобуса.

А ещё чуть позже, вытирая мой подбородок от борща, мы поженились.

Она на тот момент в разводе была. Как она тогда сказала:

— Ну ничего страшного, что не служил. Самое главное, чтобы НЕ СИДЕЛ, как мой бывший. Хватит! Нахлебалась уже…

На том и порешили.

И вроде даже ничего себе живём и по сей день.

А очки мои, она до сих пор хранит в шкафу, иногда достаёт и внимательно рассматривает их.

Ухмыляется и говорит про себя:

— Ну надо же? Палочка от эскимо!..

Орфография наших отношений зашла сейчас в тупик. Семейная пунктуация хромает.

А как же всё замечательно начиналось.

Когда моя жена ещё не была моей, она где-то спала маленькой точкой, на своей холодной кроватке между кухней и коридором.

Я также, будучи не зная, что такое есть священные узы брака, лежал бесхозной закорючкой, а точнее запятой, на шконке в общаге при заводе.

Потом была долгая пунктирная линия, между нами, которая ознаменовалась шикарной свадьбой в грязной заводской столовой и женщинами — поварами в марлевых колпаках, которые улыбались нам с линии раздачи.

И вот наконец, наши одинокие сердца нашли друг друга и теперь могут на вполне официальных началах не только проживать, но и спать вместе.

Мы спали с ней, как точка с запятой. Она маленькой и такой беззащитной казалась, я изгибался вдоль неё атлетической спиной, как мне казалось вложенной из кирпичной кладки, и защищал её от грозных ветров, дующих пронзительным ветром из коммунальной квартиры тестя и тёщи.

Точка с запятой — это лучшее, что придумало человечество.

Потом родился первый ребёнок, и она лежала с ним на большой кровати красивым двоеточием.

Потом я приходил уставший с работы и ложился на кровать. Это напоминало, если посмотреть сверху — восклицательный знак. Я лежу бревном на кровати, а она маленькой точкой пытается снять с меня обувь.

Потом она один раз пришла «уставшая». Это был вопросительный знак. Ей было плохо, и она извивалась, как змея, пока я маленькой точкой пытался нащупать, где у неё молния на сапогах.

Потом была грамматика с математикой. И я лежал на кровати и слева и справа от меня, положив ноги на мой живот лежала жена и дочка. Мы делали счастливый знак — ПЛЮС. Если мы уставали с женой, то мы ложились параллельно друг другу и изображали знак — РАВНО.

Разные знаки мы видели в нашей жизни: и скобочки (это когда от нас уходили гости), и кавычки (когда она не могла нормально приготовить жареную картошку), и троеточие (когда кот гадил мимо лотка) и много других.

Но наш любимый непарный знак препинания, это конечно точка с запятой. Этот знак нас всегда сближал ночью и давала шанс на будущее, без орфографических прикрас.

Но сейчас всё изменилось. Её нет рядом со мной.

И я лежу сейчас одинокой запятой на огромной кровати. Моя спина изгибаясь могучей кирпичной кладкой не защищает ровным счётом никого. Нарушена пунктуация наших отношений.

Она решила, что точкой — ей лучше одной, с дочкой.

Я вздохнул, и ко мне на остывшую кровать запрыгнул котя. Свернулся клубочком на её месте.

Он вряд ли разбирается в пунктуации, но если посмотреть на нас сейчас сверху, то можно увидеть точно такую же точку с запятой, как и раньше…

В нашем лесу опять неспокойно!

Опять какие-то третьи силы в восьмом поколении самостийных зайцев, пытаются разбудить Михайло Потапыча самым гнусным способом.

А ведь сейчас зима, и мы все помним, что в это время года наш, сердцу дорогой, медведь впадает в спячку. Об этой его особенности знают, если не все, то многие.

Спит мишка в своей берлоге и тревожно дёргается у него ушко, от того, что вокруг не спокойно.

Снится ему чёрт знает, что: и санкции, и вкусные санкционные продукты, и ядерное вооружение, и учения на границе рядом с огородом дяди Саши, который вот уже который год поднимает картофельную урожайность на своём участке. А ещё сны такие снятся про стабильность цен на болотный газ и черноморскую грязь, из которой делают керосин для летающих стальных птиц, которые охраняют покой его лесных границ. Тревожный зимний покой его нарушают также сны про соседний лес, там вообще всё неспокойно. Там у них зелёная энергетика и движение чёрных шимпанзе. Одним словом, зимний собирательный сон, с дипломатической ноткой березового сока.

И вот в этот самый момент двурушный зайка, которого наш Михал Потапыч кормил совсем недавно с лапы вкуснейшей черникой с малиной, надел шаровары двуцветные и крадётся к месту его зимнего отдыха.

В лапках зажал он осиновую веточку и пригибаясь ползёт в сторону берлоги. А за спиной косого, из соседнего леса, команды выкрикивают ему чудо — звери:

— Давай косой, не бзди. Ползи до медведя! Покажи ему, кто здесь хозяин! Ату его, ату!

Озирается по сторонам заячья душа, смотрит на советчиков из соседнего леса, и ползёт потихонечку вперёд с кредитной осиновой веткой. Нужно не облажаться перед западными партнёрами, ибо они ему ветку эту вручили. Вручили ещё и гнилую морковь в виде награды за такой мужественный поступок. В шаровары засунули каротин в виде аванса, мол кушайте — потом рассчитаемся.

Надо отрабатывать гранты из другого леса, это как известно абсолютно нормальная международная практика.

Ползёт косой к берлоге и представляет себе, как сейчас он накажет бурого соседа, который живёт на доходы от болотного газа и черноморской грязи. Ползёт и трясёт его от радости: и партнёрам сейчас угодит и сам газом этим чудотворным надышится. Заграничный морковный продукт тяжёлым бонусом оттягивает шаровары и даёт надежду на лучшее.

Сзади скачет неуёмное шимпанзе и командует — заходи слева, также прыгает парижская рыжая лисица и командует — заходи справа, а из балтийского озера выплыла огромная шпротина и тоже даёт тактические советы:

— Бей прям в лоб его! Не бойся, мы с тобой!

Зайчик, немного, конечно, трусит, но поддержка его друзей из-за рубежа, то есть из заграничного леса вселяет в него небывалую надежду.

Подбежал он к берлоге, где спит Михайло Потапыча и как закричит:

— А ну вставай чудище поганое, сейчас биться с тобой будем не на жизнь, а на смерть. У меня есть осиновый джевелин и североатлантический каротин на закуску!

И тычет своей веткой мишке в нос. А медведь что? Он, как известно спит, и спать будет ещё как минимум до весны. Поморщил он свой огромный нос от щекотки осиновой, скукожился и чихнул во сне что есть мочи.

Чихнул надо отметить масштабно, точечно чихнул так, что косой летел от такого медвежьего непроизвольного рефлекса очень далеко. Так далеко, что долетел самостийной ракетой до своих "благодетелей". Сбил с ног шимпанзе, по касательной задел хитрую лисичку и плюхнулся в балтийское озеро прямиком на голову шпротине.

Шаровары в воде намокли и надулись красивым пузырем. Завопил зайчишка:

— Спасите! Тону! Гибнет моя артистическая карьера!

На берегу стояли заграничные звери и плевали в его сторону, и никто не протянул ему лапу помощи. Только шпротина подплыла, посмотрела на него мутным глазом и уплыла в сторону своего консервного завода.

Сгинул зайчишка почём зря. Плыл он не пойми сколько времени по течению, грыз бонусную морковь и думал о вечном.

Тем же вечером, шимпанзе с лисичкой придумывали новую пакость, чтобы насолить спящему мишке. Искали кандидатуру на роль исполнителя. Но безрезультатно. Согласилась только шпротина, но потом подумала и отказалась, мотивируя это тем, что у медведей очень развит жевательной рефлекс и во сне он может запросто съесть рыбку…

Михайло Потапыч, в этот момент, перевернулся на другой бок. Сны снились по большей части зоологического характера. Снился зоопарк на Красной Пресне. Там посетители кормили шимпанзе и лисиц рыбными консервами из Балтийского озера, а вольер с зайцем украшала большая картонная табличка:

"Животное на профилактике» …

Виктор Николаевич Коновалов всегда верил в победу духовных ценностей, над материальными.

Он очень любил старые вещи, которые так или иначе связывали его с прошлым. С комсомольским прошлым.

В связи с этим он превратил малогабаритную квартиру в склад советских артефактов.

Всё стены были усыпаны маленькими гвОздиками, на которых гордо висели алые вымпелы, красные знамёна и выцветшие малиновые штандарты ушедшей эпохи. На каждой полочке стояли чугунные и алюминиевые бюсты и барельефы вождя мирового пролетариата. Памятные медали, подстаканники, пионерские инкрустации, чеканки по металлу. Россыпью везде были значки с Владимиром Ильичом.

Дух коммунистических идеалов витал в воздухе и не давал редким гостям опомниться и заставлял их с трепетом относится к социалистическому богатству, а к владельцу этой коллекции — с глубоким уважением.

Дом — музей уходящей эпохи, вмещал в себя помимо экспонатов, самого Виктора Николаевича и несомненно его благородную супругу, которую звали Зоя Марковна. Она была его музой в границах кровати.

Ух, как же ненавидела она всё это "богатство"…

Ей виделись повсюду полочки с цветами, трюмо, новые обои и белая мебель из шведского магазина "Собери сам", а здесь повсюду ЭТО!

Помимо этого, Зое Марковне очень не нравилось, что муж постоянно выпивал. Ну точнее сказать, это происходило конечно не каждый день. Исключением были вторник и четверг. Это были два дня в неделю, когда муж предавался прекрасным трезвым мыслям:

— Зайчонок, а может плюнуть и продать это всё к такой-то матери, а?

Зоя Марковна, в такие моменты расцветала и мечтала о трюмо с подсветкой и туалетном столике белого цвета.

Ленин безусловно её раздражал. Не потому, что он был вождём мирового пролетариата (она была аполитична), а потому что он жил с ними.

Поэтому, в такие моменты просветления, она всячески поддерживала мужа и кивала в знак согласия своей кудрявой головой.

Но Витя не торопился избавляться от коллекции, и иногда вторник и четверг он тоже забирал себе, и пил. Много и беспощадно.

Плакал, сидя на кухне обхватив голову руками, и разговаривал с барельефами вокруг. Жаловался им на напряжённую мировую обстановку.

Бедная Зоя опускала в такие моменты руки, но деваться было некуда. Алкоголь и Ленин — это два очень взрывоопасных сочетания на святых метрах хрущевской застройки.

Многочисленная коллекция, не была бы полной, если бы в ней не было огромного бюста вождя из гипса. Сей ценный экземпляр стоял на балконе и занимал слишком много места. Чтобы гидрометцентр не дотянулся своими снежно — дождливыми руками, до изумруда этой коллекции, Витя любовно перетягивал его плотным полиэтиленом и надежно кутал в старенький тулуп из овчины. Гипсовому вождю ничего не угрожало!

И вот в один из прекрасных дней (или вторник, или четверг), когда наш Виктор мучался головной болью, ему позвонила жена с работы:

— Наш руководитель, устраивает пионерскую вечеринку и ему нужен для антуража бюст вождя. Цена вопроса одна тысяча американских рублей!

У Виктора Николаевича потемнело в глазах. Его увлечения стали приносить деньги! Да ещё и немалые! Значит всё не зря было. Значит правильным курсом он двигался благодаря вождю. У Иванова, к примеру, такой же стоит в гараже рядом с двигателем от УАЗа. Состояние похуже и условия не ахти, но можно обменять его на пузырь и торговать артефактами дальше. И ждать следующей вечеринки власть имущих…

— Хорошо. Я согласен, — прохрипел в трубку ошалевший от такого бизнес успеха Витя.

— Ну вот и славно, я через час приеду. Мне грузчиков снарядили под это дело с работы. Целую!

Виктор Николаевич выронил трубку из рук от переизбытка чувств. Голова кружилась и во рту пересохло.

Он заглянул в ванную комнату. Подошёл к зеркалу и дико улыбаясь, начал рассматривать свою небритую физиономию в треснутом зеркале и обращаться к виртуальным злопыхателям из числа подруг жены:

— Ну что лахудры? Думали Витька дурак совсем? Думали Витя простачок, крутили пальцем у виска и смеялись, а оно вон оно как вышло. Прибыльное дело оказалось. Выгодно работать с ленинским наследием. Очень, выгодно!..

Витя представил себе, как покупает на вырученные деньги и вешает для жены красивую полочку на стенку. И вообще много чего покупает…

Ещё раз улыбнулся своему размытому изображению, лихо помочился в раковину и… хлопнул себя по лбу:

— Вот я балда, надо же это дело обмыть! Как я сразу не подумал об этом?

Он быстро оправился и проследовал на кухню. Долго ковырялся за вытяжкой, кряхтя и матерясь, потом аккуратно выудил двумя пальцами секретную и початую бутылку и поставил её на стол. Затянул себе под нос слова любимой песни: и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди. Выпил, закусил. Потом ещё и ещё.

— Да что же я балда такая бездействую? Надо же подготовить, к приходу грузчиков, жемчужину моей коллекции. А то натопчат мне в квартире, потом ковры замывай. Надо в коридор его вынести!

Виктор Николаевич, кинулся на балкон, и принялся разматывать тулуп и снимать плёнку. Освободив гипс из защитного плена, он полюбовался в последний раз на его глянцевую лысину и хитрый прищур Владимира Ильича. Скупая слезинка скатилась по щеке Виктора:

— Прощай Ильич, отдаю тебя на растерзание капиталистическим псам, которые решили поиграть в пионеров…

Кряхтя и охая, Виктор Николаевич, со всей отеческой любовью обхватил аккуратно вождя и начал движение в сторону коридора. Шаг за шагом, он приближал болезненное расставание с Ильичом.

В дверь настойчиво позвонили три раза. Это была Зоя Марковна. Их семейный условный сигнал — три раза!

Витя двигался на встречу судьбе.

В коридоре в этот момент, лежал кот четы Коноваловых.

Он не нашёл другого места в их скромной квартире и растянулся во весь свой кошачий рост между лыжами, запасным колесом и старой вазой зелёного цвета при входе. Кот решил вздремнуть, пока его хозяин вершил историю и зарабатывал деньги. Кот спал и ему снилось, что хозяин вешает полочку для него, а он там будет беспробудно спать и валять дурака. Кот приоткрыл один глаз, когда увидел непонятное.

Хозяин, обняв что-то огромное, занёс над ним ногу, а точнее знакомый тапок, с которым у кота не редко случались разборки пока пьяненький хозяин спал. Тапок стремительно падал прямо на него, и занесённая над ним нога неумолимо опускалась…

Ни секунды на раздумывая, кот моментально вцепился в бешеный тапок, а с ним и в чувствительную ногу хозяина…

Зоя Марковна почувствовала неладное, когда услышала за дверьми страшный грохот. Она решила, что нужно всё-таки найти ключи в бардаке женской сумочки. Процедура заняла не меньше минуты, и она распахнула входную дверь.

Картина была ужасная и одновременно страшная.

На полу лежал её супруг, под ним были большие и малые фрагменты разбитого бюста. Ваза была опрокинута и лыжи уныло валялись у туалета.

Виктор лежал и ошалело улыбался. В руках у него был зажат фрагмент носа мирового вождя. Кот ошалело выглядывал из кухни и в коридоре стояло белое облако из гипса…

— Ну, мы, наверное, поехали обратно, — попрощались грузчики и начали спускаться по лестнице вниз.

— Подождите, я с вами. «Мне нужно ещё деньги вернуть обратно в кассу», — зло сказала, не без разочарования, Зоя Марковна и хлопнув со всей силой входной дверью, пошла вслед за грузчиками на весёлую пионерскую вечеринку. Туда, где нет места таким, как Виктор Николаевич.

Это было последней каплей в их отношениях.

Витя долго убирался в коридоре, несколько раз бегал на помойку и выносил остатки вождя в виде мелкой гипсовой крошки. Он понимал, что это всё! Финал!

Собрал свой скудный скарб в спортивную сумку, закрыл входную дверь на два ключ и исчез в неизвестном направлении.

Сперва она злилась на него. Точнее даже сказать — по — бабски ненавидела его. У неё, из-за него, не было трюмо с подсветкой и полочки из-за него!

Потом она остыла и начала искать его. Ну не может же он уйти навсегда?.. Но Всё было тщетно.

Потом она очень скучала по нему и по той жизни, какая у них была. Шутка ли? С комсомольских времён они любили друг друга и были всегда вместе.

А от него не было никаких вестей и его телефон был безнадёжно выключен.

Бестолковая жизнь проходила день за днём. Одиночество поедало Зою изнутри. Пусть со своими тараканами в голове, но он был свой и всегда рядом. И бог с этим трюмо и полками. Она плакала по ночам, а он не возвращался.

Потом она собралась и выкупила у Иванова огромный гипсовый бюст, который пылился у него в гараже. Иванов, грязно ругаясь и не стесняясь в выражениях пёр вождя в квартиру к Зое.

Зоя Марковна приказала поставить его на балкон, где раньше стоял его предшественник.

— От перемены вождей, суть не меняется, — резюмировал автомеханик Иванов и получив финансовое вознаграждение удалился в сторону гастронома.

Она отмывала его весь день от грязи, от плесени, и солидола. Протирала сухими и влажными тряпками, а потом наоборот. Ей казалось, что она не просто отмывает вождя, а смывает всю грязь недопонимания, которые у них были с мужем последнее время.

Протерев бюст насухо, она аккуратно перемотала его плёнкой и натянула на него тулуп из овчины.

Ленин был готов! Теперь оставалось только ждать, когда ОН вернётся и очень удивится, что всё как прежде.

И расстраиваться из-за пустяков не имеет смысла.

Ибо жизнь и так коротка, и как оказалось ещё и хрупка вдобавок, как гипсовые головы уходящих вождей…

А в этот четверг, когда Зоя сидела на кухне одна и отдавалась вся без остатка, липкому чувству одиночества, в дверь позвонили.

И не просто позвонили, а нажали на кнопку звонка — ТРИ раза!..

Сегодня утро пятницы, и остро встаёт вопрос о поездке завтра на дачу к тёще.

План на субботу — воскресенье предельно ясен:

1. Уборка снега на участке,

2. Приведение в порядок от снега крыльца,

3. Снятие снежных осадков с крыши дома,

4. Очистка снежных завалов на дорожке ведущей к дачному сортиру,

5. Ну и конечно, как награда, вечерняя лепка снежной бабы между теплицами и яблонями.

Это мой персональный гендерный крест выходного дня. В такие моменты я должен задорно улыбаться, и хвалить мамину стряпню из привезенных заранее лотков…

Грусть тоска и конечно же прощай пиво и футбол.

Прощайте друзья — собутыльники и ваши верные подруги. Прощай вольная жизнь и здравствуй субботняя снежная баба в образе тёщи…

Умыл я тусклую морду лица, пропустил в ванную комнату жену, и иду на кухню жадно пить воду из фильтра, после вчерашнего великолепного дня.

Дома стоит жуткий гвалт, связанный с дистанционным обучением. Дети мужского пола пионерского возраста шумно возятся в коридоре, дочка — октябрёнок в комнате на всю громкость смотрит телевизор, собака обезумела и бегает по квартире громко гавкая и подпрыгивая чувствуя приближение анархии. Соседи сверлят свои бесконечные дырки в стенах, чайник на плите безудержно свистит, в открытую форточку громко доносятся продукты уличной жизнедеятельности пешеходов и машин.

От такого шума знаю, что у моей супруги обязательно заболит голова и она с минуты на минуту будет бегать и орать на соседей, на детей, на собаку и обязательно на кота, который в этот момент дерёт ковёр в комнате и громко орёт, призывая тем самым гулящих кошек со всего района в гости.

Я покорно сижу на кухне, смотрю в грязное окно, и жадно пью воду, одновременно прикладываю прохладное влажное вафельное полотенце к затылку.

В эту самую минуту, на кухню заходит моя Благоверная, абсолютно спокойная и молчаливая, и как-то загадочно, можно даже сказать таинственно, улыбается:

— Ты будешь чай? — обращается она ко мне.

Я инстинктивно киваю головой, потому что по опыту знаю — надо со всем соглашаться.

Она заваривает чайник чая и садится напротив меня. Загадочная и красивая. Разливает индийский напиток со слоном, по кружкам и смотрит не без интереса в окно.

В это время происходит слуховой апофеоз дня — возня детей и громкий телевизор перерастает в оглушительный шум, который венчает лай собаки и бесконечное "мяу" нашего кота.

Я всматриваюсь в глаза этой женщине, которой отдал свои лучшие годы жизни. Такое впечатление, что она не слышит, что происходит вокруг. И даже соседский перфоратор, который превращал её за доли секунды в дикую собаку динго, на неё никак не действует.

Удивительная метаморфоза! Она смотрит в кухонное окошко и тихонько улыбается сама себе…

Отмечаю про себя, что Это идеальная женщина! Мечта!

Хотя…

Может наркотики? Может сломалась она под напором семейных забот? Не выдержала и приняла какой — либо дряни…

Нет, не может быть!

Может нашла мою заначку за стиралкой, и выпила её, не закусывая? Да нет, она вообще не по этому делу.

А может она с ума сошла???

Я читал где-то про похожий случай. Одна английская бабёнка не выдержала семейной нагрузки и пыталась задушить мужа и детей…

Нееет.

Не похоже на неё!

То аглицкие таблоиды довели до ручки ихних баб, которые веруют в культ феминизма и равноправия. У нас здесь всё по — другому.

Нащупываю в кармане брюк мобилку.

На месте!

Надо узнать телефон скорой психиатрической помощи.

Её молчание сводит меня с ума!

Я сглотнул виртуальную слюну в пересохшем горле и решил идти в ва-банк:

— Слушай, я здесь подумал… Не хочу я ехать к твоей маме на дачу и все выходные убирать снег. Хочу отдохнуть. В баню к Коле съездить. Попариться. Пиво там, раки. Отдохнуть хочу по-настоящему…

Она одобрительно мотнула головой, и улыбнулась в ответ улыбкой Моны Лизы:

— Тебе чай подлить ещё?

Ну точно, блаженная!

Сошла с ума!

На мои свободолюбивые предложения никак не реагирует, в морду мне не вцепляется, остатки волос на голове не вырывает, на детей не орёт, собаку и кота не гоняет по квартире, в стену соседям не стучит, и не матерится, как оглашенная.

Юродивой стала не иначе! Сломали, наверное, мы ей, всем нашим цыганским табором, психику!

Осиротели одномоментно!

Я сжал крепко телефон в кармане и понял, что нужно звонить сперва в скорую помощь (клиника и стационар?), и потом возможно в милицию (а вдруг ревностные припадки с кухонным ножом?), и скорее всего — пожарным (а если она пироман со стажем?).

Судорожно вспоминал телефон Мосгаза (всё-таки у нас чайник кипит на плите, а она никак не реагирует).

Полоска холодного, похмельного пота выступила у меня на лбу. Вот так в одночасье потерять детям — мать, а мне любимую жену.

Неожиданно и страшно, если честно! Малёха испужался я в этот момент.

Страшно мне от грядущей неизвестности. Как объясню эту ситуацию детям? Её маме? Как отреагируют домашние животные? А соседи с перфоратором?..

Я с ужасом наблюдаю за её спокойствием.

Она молча встала, и что-то мурлыкая себе под нос вышла из кухни, оставив недопитую кружку чая.

Я тихонечко, как заправский разведчик, последовал за ней. Она зашла в ванную комнату, из которой вышла 10 минут назад и начала разматывать тюрбан полотенца на голове.

Осторожно наблюдаю за её действиями из-за двери.

Она мотнула головой сперва вправо, потом влево.

Попрыгала и громко рассмеялась…

"Юродивая ведьма" — подумал я и крепко сжал телефон думая о том, что звонить нужно сразу в 112. Чтобы все службы и сразу!

Она резко выглянула из ванной и встретилась со мной взглядом:

— Блин, представляешь, вода в уши попала и ничего не слышала всё это время! Ужас какой!

Ну а после этого всё вернулось на круги своя.

Моя жена из блаженной превратилась в нормальную!

Побежала она тут же с ором в коридор разнимать возню сыновей, потом с криками выключала дочкин телевизор, потом дала пня коту и собаке, далее взяла в руки гантель и принялась за свой ежедневный ритуал — долбить в стену тяжёлым предметом против соседского произвола.

Я с облегчением выдохнул: — "Уффф", и опустился на кухонный табурет.

Кажется, пронесло, а то я уж подумал, что у неё климактерический период наступил. Подумал, что угасает она в плане материнства и дополнительно кукушка полезла набекрень у неё. Всевозможные и страшные мысли крутились у меня в голове в тот момент…

Она забежала на кухню с раскрасневшимся лицом. Плюхнулась рядом со мной:

— Представляешь, я думала, что кругом тишина. Так мне было спокойно. А мы с тобой о чём-то говорили…?

— Ну вообще-то я говорил тебе, что нам не мешало бы завтра съездить к твоей маме и мне хотелось бы убрать ВЕСЬ снег на её участке. А то насыпало его понимаешь ли очень много! — я скромно потупил взгляд.

— Ой, ты ж мой золотой! — она звонко поцеловала меня в щёку и подцепив в охапку орущего кота выбежала из кухни.

Её мокрые волосы оставили после себя аромат вкусного земляничного шампуня и ощущение того, что моя супруга вернулась обратно в семью…

Безденежье заставляет совершать порою постыдные поступки, но если это ради детей, то можно!

Так вот и я несколько лет назад, в острый момент отсутствия работы, приложил максимум усилий, чтобы осчастливить свою доченьку.

Дело было так. Моей жене, которая в тот период одна работала и тянула лямку ипотечной кабалы и потребительского кредитования, позвонила её подруга из СПб и сказала, что в столице проездом и заедет в гости на пару часов.

Ну здесь, конечно, паника началась. Моя супруга начала быстро приводить квартиру и себя в порядок. Нельзя было упасть лицом в грязь и пасть ниц, перед образованным и северным Питером.

Мне было поручено идти на улицу выбивать кредитный ковёр, жена протирала от пыли кредитный телевизор, а дочка мыла полы шваброй, которая также надо отметить была куплена в кредит.

Одним словом, у нас должны быть радостные лица, на фоне безрадостной и коварной банковской западни, в которую попадают многие.

Однако эта Милана, была не из таких. Муж у неё финский бизнесмен, дети в Лондоне, деньги на Кипре. Подруга моей жены была в высшей степени ухоженная и статусная красотка.

Моя же, только хотела таковой казаться, хотя была обыкновенной, затюканной жизнью женщиной.

Да, на голове у моей любимой были красивые кудри (результат действия бигудей), алые пластмассовые бусы (подарок тёщи) и бязевый халат в нарисованных цветах полевого мака (подарок на 8 марта от меня).

Мы заваривали кипятком по второму кругу заварку и в непринуждённом разговоре, не падали лицом в грязь и держали марку!

Малый кусок варёной колбасы был уже давно съеден, сосалки Дюшес тоже, а заварка предательски не хотела в третий раз окрашивать чайные кружки коньячным цветом.

Милана ударила рукой по столу и сказала моей благоверной:

— Кстати, такие гнёзда на голове давно уже не в моде. Сейчас другой тренд шагает по планете!..

От злости я сжал в кулак правую ступню под столом.

Ишь ты! Не в моде! Да нам жрать нечего, а у них тренды. Через два дня взнос нужно вносить, а она гнёзда наши ипотечные обсуждает и осуждает.

Они проследовали в комнату, Милана достала свой парикмахерский набор, и стала делать из моей жены трендовую красотку.

Дочка толкнула меня локтем в бок и прошептала:

— Ух ты, классный у неё лосьон для волос. Дорогущий…

Я молча наблюдал за преображением моей супруги и даже подумал, что она тоже запросто может найти финского бизнесмена с такой фирменной причёской — отдохни моя расчёска.

Милана закончила и вызвала такси. Машина быстро приехала, и она в спешке оставила некоторые свои вещи, в том числе и тот лосьон, о котором вздыхала моя дочка.

Позже Милана позвонила и сказав, что забыла косметику, заедет за ними через неделю. На обратном пути.

Дня через два, мы гуляли с дочкой по рынку и любовались ценами на еду. В ряду с цыганской косметикой, она заметила флакон такого же лосьона. Естественно, это была подделка румынского качества. Дочка повисла у меня на локте и умоляюще посмотрела в мои наполненные тревогой глаза. В них отражалась вся банковская система этого мира, но не купить эту "хотелку" я не мог.

Радость была недолгой. Да, аромат был такой же, но эффект отсутствовал. Дочка загрустила от того, что мы не можем себе позволить купить оригинал.

Тогда я решил пойти на преступление.

Тёмной ночью, я прокрался на кухню сжимая в руках два лосьона, один был флакон Миланы, другой — свежекупленный.

Слил содержимое фейка в пустую банку из-под огурцов, и перелил туда оригинал. А в дорогую бутылку лосьона, налил цыганскую подделку.

Надеясь на то, что Милана дура и подмены не заметит. А дочка при этом будет пользоваться натуральной брендовой косметикой под румынским флагом на этикетке.

И действительно, дочка стала отмечать, что цыганская косметика не такая уж и плохая и волосы прям послушные стали и утренний колтун у неё пропал…)

Я был доволен собой. Конечно, червячок стыда подтачивал меня, и поступил я нечестно по отношению к подруге своей жены, но…

Милана заскочила к нам через несколько дней. От чая любезно отказалась, покидала свои забытые вещи в ридикюль и была такова. Я с тревогой ожидал, что она позвонит моей жене и скажет допустим, что она облысела, но звонков с её стороны не было, и я успокоился.

Прошёл, наверное, месяц или больше, и дочка с сожалением сообщила мне, что цыганский лосьон закончился и её волосам теперь придёт капут. Я сообщил ей, что не мешало бы сходить опять на рынок, а сам подумал, что к такой покупке нам опять нужна в гости жена финского бизнесмена.

На что дочка только тяжело вздохнула и сказала мне, что у неё есть одна большая тайна!

— Когда вы все спали, я прокралась на кухню, слила фейковый лосьон в пустую банку из-под огурцов, а туда налила оригинал. А в бутылку Миланы налила наш купленный…

Я так и сел на табуретку! То есть получается, что Милана увезла с собой свою же бутылку с оригинальным содержимым, и никакой подмены в результате не было.

Мы с дочкой обманули сами себя!

Я рассказал ей, что сделал тоже самое, и также под покровом ночи. Дочка смотрела на меня не мигая. Потом мы одномоментно засмеялись и торжественно поклялись никогда больше так не делать и не хитрить, а то будем наказаны за это высшими силами, которые следят за нами.

Мы оба совершили подлый поступок, но по итогу сами оказались с носом. Хорошо, что Милана не облысела, а для нас это оказался хороший урок на будущее.

Я вытянул деньги из отложенных на погашение бесконечных кредитов и дал их дочке, чтобы она без зазрения совести пошла и купила бы оригинальный флакон.

Прошло много лет, но каждый раз, когда у меня, или у дочки появляется возможность где-то схитрить, мы тайно перемигиваемся с ней и оба вспоминаем эту постыдную историю, благодаря которой, я не пытаюсь второй раз одурачить судьбу и действую предельно честно по отношению к окружающим меня людям.

Ибо, даже из таких дурацких случаев, мы должны извлекать полезные уроки…

Передвигаюсь я исключительно на общественном транспорте. Это удобство мне гарантирует лично мэр и его славные ребята из департамента транспорта.

Купил я уже давно карту "Тройка" и чувствую себя эдакой столичной штучкой!

Прикладываю её везде, где только можно. Открыт мне везде проход! Передвигаюсь космолётом меж Тургеневской и Бибирево не взирая на всяких илонамасков.

У него там ракеты и покорение вселенной космоса за 100 лет. А у меня индивидуальная карта "Тройка" и от дома до работы, за полчаса…

Но с автобусами, конечно, у них ещё не всё слава богу. Есть некоторые затыки.

Здесь на днях вышел неприятный случай.

Вёз своё уставшее тельце после работы в сторону дома. Сперва пешком уныло шёл по велосипедной дорожке до метро.

Устал как собака Павлова уворачиваться от педальных байкеров. Потом братоубийство в метровагоне и душегубка подземного перехода с певцами и торговцами редисом.

Там тоже вроде, как пассажиры торопятся по своим ульям. Давит мне рабочие ноги всякая сволота, и старается толкнуть меня своими локтями именно в область печени. Просто дикари какие-то.

Наконец-то облако свежего кислорода вперемешку с выхлопными газами на Бибиревском проспекте. Чувствую себя в своей тарелке. Мегаполис выплюнул меня наружу из подземного ада им В. И. Ленина.

Шагаю широкими шажками в сторону остановки общественного транспорта.

Последнее препятствие перед посещением спальни, и завтра опять с утра пораньше на работу…

Круговерть работников в природе.

На остановке нарооодууу, не иначе, как за бесплатной колбасой!

Стоят эти сукины дети плотной стеной у бордюра и не дают падлюки эдакие встать мне первым рядом, чтобы первым, как Юра, запрыгнуть в открытую калитку автобуса и занять лучшее место у окна, дабы в дальнейшем притвориться уставшим пассажиром…

Пристроился я вторым рядом с красивой дамой, которая имеет на голове лохматую клумбу из волос и хозяйственную сумку элегантно перекинутое через запястье. Хочу насладиться визуальным зрелищем сзади…

Ведь все мы прекрасно знаем, что именно женская задняя часть, так и манит нас, представителей сильного пола. За всё время существования нашей цивилизации, именно она, терроризирует мужиков и действует на нас совершенно гипнотически.

Не без удовольствия наблюдаю, как эта дама будет штурмовать последний автобус на каблуках и в маске. Наверняка, гадюка такая, займёт моё место у окна…

Протиснулся кое — как в открытые створки автобуса, любезно предоставленной нам на этом маршруте, ребятами из департамента транспорта.

Кривой рукой приложил карту тройку к валидатору, а второй пытаюсь зацепиться за поручень. Рост не позволяет мне это сделать с первого раза, но я не падаю духом. Скачу орангутангом помимо своей воли.

Инстинкт самосохранения и сомнамбула пятой точки этой дамочки движет меня в безопасное воздушное пространство поручней.

Осталось совсем немного, чтобы уронить свою помятую физиономию на подушку и предаться сонным фантазиям.

Здесь неожиданно, створки этого маршрутного загона, для трудящихся, отворились и зашло три тётеньки в синих бушлатах:

— Проверка проездных документов. Просьба приготовить…

Значит зайцев будут ловить на ночь глядя! Безбилетники их интересуют.

А мне что? У меня всё в порядке. Стою смирно.

Слева придавлен я необъятной спиной незнакомой мадам с хозяйственным ридикюлем, справа зеленоголовый студент облокотился на меня и смотрит свой бесконечный ютубы.

У меня есть в наличии карта тройка с гордым профилем градоначальника. Данный проездной билет даёт мне плюс 100 очков в карму и надпись на обратной стороне, желает своему владельцу — "Счастливой дороги".

Каждый раз мысленно благодарю мэра лично, и департамент транспорта, в частности.

Этож надо так грамотно направить транспортные потоки в нужном направлении, чтобы все граждане ехали кто куда, а я допустим — с работы сразу попадал домой.

Как они там это все так чётко рассчитали и придумали?

Изобрели они эту карту и вдобавок кондукторов, которые призваны изобличать ушлых социопатов, которые плюют на чёткий механизм инфраструктуры нашего красивого города.

Толстая рука тянется к моему носу:

— Гражданин, я к вам обращаюсь. Вашу карту будьте добры.

Я вылез из-под объёмной женской спины, которая крепилась к ее гипнотической пятой точке, посторонней мне тёти и оттолкнул от себя блогера.

Достал из нагрудного кармана карту тройку с нарисованным на ней, их начальником.

На картинке той, мэр сурово смотрит на коррупцию, которая нависла над нашим славным городом. Протягиваю.

Они прикладывают её к своему кошмарному устройству и

Визгливая бабища кричит:

— Вот! Вот эта сволочь не заплатила за поездку.

В эту же секунду, вся автобусная толпа отхлынула от меня, как от чумного.

Меня окружили дамы в синем. Прикладываю свою карту и так, и сяк к этому адскому аппарату, а оно мне кукиш показывает.

Синие леди крутят мне руки и призывают оплатить штраф.

Я гордо вскидываю голову и ору на весь салон:

— Православные братья и сестры, поможите! Видно, приложил карту, да немножко кривенько — поездка не списалась. Не специально это вышло, вот вам крест!

Осматриваю фигурантов транспортного коллапса из числа пассажиров столичного транспорта. Наблюдаю за реакцией публики.

Православных скажем так — очень мало. Представлены все религиозные конфессии, кроме нужной мне в данную минуту.

И муслимы, и хасиды, и католики, и протестанты, и буддисты, даже адепты секты африканских верований; и среди них нет ни одной рязанской морды.

Мультикультурный срез столицы огромный страны в рамках одного автобуса.

В этот момент, поворачивается лицом та тётя, которая меня гипнозом втравила в это транспортное мероприятие, снимает свою антиковидную маску, и я с ужасом узнаю в ней СВОЮ БЫВШУЮ!

— Эх ты, кривоногое недоразумение, как был жлобом, так им и остался. На проезде даже экономишь…

— Людочка, да что ты! Вот у меня и карта есть! — кричу ей в ответ.

Люда демонстративно отвернулась всем своим видом показывая, что разговор окончен, и ещё что правильно она тогда сделала, что упаковала все свои прелести в лосины и ушла в ночь к своей мамке.

Я понял, что в этой игре — я проиграл, и сопротивление бесполезно…

Православные кондукторши выписывают мне штраф и пинком выгоняют из салона.

Стою на незнакомой остановке. Не пойму на каком автобусе и по какому маршруту я передвигался.

Увидел Людкины гипнотические задние виды и сел не на тот автобус. Такое тоже бывает! Какой сегодня неудачный день!

Я прислонился к фонарному столбу.

"Позорный столб" — подумал я и прислушался к диастолическому кровяному давлению. Чувствую поднимается оно вверх, и сердце гулко стучит от неправедного людского суда.

Пытаюсь успокоиться. Делаю дыхательные упражнение Цвигун и пытаюсь прийти в себя.

Широко дышу ртом и наслаждаюсь вечерним столичным воздухом.

Кажется отпустило!

Поднял глаза на верх, дабы полюбоваться вечерним небом, и в этот самый момент мне ровно в лоб попадает продукт жизнедеятельности одной из ворон, которые мирно сидели на фонарном столбе и с любопытством наблюдали за мной.

Прям по всему лицу разлетелась воронья каша.

Вороны — москвички, как мне показалось с удовлетворением, посмотрели на меня и полетели по своим делам.

Я вытираю физиономию рукавом и думаю о том, как у них там всё чётко отлажено в департаменте транса:

Безбилетник?

Пострадай финансово и ещё морально.

Ворона на службе у градоначальника.

Вот как они нас голубчиков учат не входить под гипнозом в общественный транспорт. За всё надо отвечать!

И за кривые руки, и за глаза, которые смотрят не туда куда нужно, и за неправильный маршрут, и за неправильно выбранную религию.

И даже твоих бывших в обиду не дают. Вот это сервис!

А это надо прямо сказать, просто дурацкое стечение обстоятельств какое-то.

Иду пешком домой, сжимая в руках священную карту Тройка, и думаю про себя:

— А Людка — то, совсем не изменилась. Как была стервой, так ею и осталась. Ну ничего! Надеюсь и тебе когда-нибудь прилетит от вороны — москвички. Только дай срок, и тебе тоже!..

Мне 37 лет, зовут Марина, была дважды замужем. За ненавистным мне биатлонистом Валентином и просроченным хоккеистом Евгением. Двое детей (девочек) от разных браков. Мой знак зодиака Рыбы. Волосы от рождения русые, но на данный момент крашусь в брюнетку. Люблю летние прогулки на велосипеде и роликах. Читаю иногда детективы и ненавижу фэнтези. Дома у меня живёт собака, по кличке Тундра, и ещё у меня жуткая аллергия на котов. Ищу единственного, и самое главное не похожего на моих бывших…

Стою на остановке, и как мантру произношу про себя эти анкетные данные, как будто для сайта знакомств.

От этого мне становится на душе спокойнее. Вдруг жизнь даст мне зелёный свет, и я проеду этот перекрёсток, не снижая скорости с любимым мужчиной.

С новым мужчиной…

Слева от меня появляется приятный молодой человек. Хорошо одет и улыбается мне, как будто мы знакомы с ним тысячу лет. Красив, высок, гладко выбрит и, кажется, совсем не женат…

Заговаривает первым:

— А я о вас красавица знаю много. Пожалуй, слишком много. Имею некоторое представление о кармических сходствах двух одиноких сердец. Вас зовут или Валентина или Евгения, замужем не были, но ребёнок есть. Мальчик. Ваш знак зодиака Овен. Вы по жизни натуральная блондинка, но краситесь в черный, и ещё любите зимние виды спорта. Лыжи, коньки и даже хоккей. Ненавидите детективы и просто ооообожаете фэнтези, драконов и хоббитов. Очень плохо относитесь к собакам, но зато без меры любите котиков и всех от них производных. Нелюбовь к собакам у вас с детства, а вот коты и кошки наоборот — живут в вашем сердце глубоко и благополучно.

Я жадно хватаю воздух, чтобы опровергнуть его глупые домыслы, но он продолжает, не давая открыть мне рот:

— А ещё, вы ищете единственного и не похожего на вашего бывшего. Верно?

— Дааа! — выдыхаю я и с преданностью собаки и мурлыкающей кошки смотрю на этого мужчину, который практически безошибочно описал всю мою жизнь и мои чаяния.

Он один, из тысячи людей на улице, смог практически с точностью до мельчайших деталей заглянуть ко мне в душу и вытащить наружу все мои тревоги и надежды. С ним хоть на край земли! Я просто очарована его чутким отношением к себе и самое главное он рассказал обо мне всё так правильно, как будто знает меня тысячу лет. И самое главное, он не похож на моих бывших!

— Меня зовут Александр!

— Ва… Вален… Евгения. Меня зовут Женя. Скажите пожалуйста, а откуда вы так много знаете обо мне?

— Женечка, дорогой мой человек, одинокие люди слишком прозрачны и открыты для таких же одиноких сердец, как и я. Это вам!

Александр, достал из-за спины одинокую жёлтую розу и протянул её мне…

Свой 38 день рождения, я справляла в роддоме. У меня родилась девочка, которую я непременно хотела назвать Александрой, подарить такой подарок любящему мужскому сердцу. Мне было немного тревожно, потому что отец Александры не звонил. И даже не ходил пьяный под окнами роддома, как это было с первым и вторым мужем. Телефон молчал, а сама я боялась набрать ему. Я верила, что он встретит меня из роддома с большим букетом жёлтых роз.

Но ни тогда, ни потом, ни через год, и даже через три — этого не произошло. Александр исчез. Испарился. Пропал с горизонта.

Опять я собираюсь на работу. Расчесала рыжие волосы в прихожей и в висках стучит только одна фраза:

— У меня жуткая аллергия на кошек. И… на мужчин…

Быстро собралась, подхватила сумочку и заторопилась на остановку, повторяя про себя давно заученную мантру:

— Мне 40 лет, зовут Марина, была…

Как и у любого гражданина нашей необъятной, в моём бумажнике красуется купюра в один священный американский доллар.

Это заклад на богатство и благополучие. Благодаря ему я, наверное, становлюсь финансово независимой личностью.

Я представляю себя благодарным репатриантом, обнимающим огромные каменные ступни статуи Свободы.

У меня по щекам будут течь слёзы радости и в груди обязательно будет щемящее чувство удовлетворения, примерно такие же ощущения я испытывал уже когда-то..

Точно!

Когда стоял 8 часов на открытии первого макдональдса 31 января 1990 года.

Это был самый счастливый новый год в моей никчёмной жизни.

Я запихивал в себя замёрзшими руками, стоя в ледяном проходе, плоскую булку с котлетой и нервно запивал всё это спрайтом с соломинкой, беспрерывно расплёскивая напиток на себя.

Рядом стоял мужчина в куртке на рыбьем меху и плакал:

— Только представьте себе, я подрабатываю в новогодние праздники Дедом Морозом, а теперь с этим навсегда покончено! Отныне и вовеки я буду Санта Клаусом! За Вас, господа!

Он достал из кармана чекушку, сделал огромный глоток, жадно закусил картошкой фри и громко, как победитель, рыгнул.

Все начали ему аплодировать, и даже кто-то любезно предложил доесть ему свой надкусанный Биг мак.

Я отвернулся от этого публичного акта человека и гражданина, и как утка, не жуя, проглотил остатки котлеты.

В забитом народом туалете, я быстро ополоснул пластиковый стакан с красивым логотипом заведения, и аккуратно убрал его в заранее приготовленную сумку.

Я тоже понимал, как и этот грубый мужчина, что ветер перемен и мне немножечко дует прямо в лицо. Главное, чтобы флюс на надуло!

Теперь я совсем другой. Я сам этот ветер. Годы прошли, но американская мечта осталась. Доллар тому свидетель. Он занимает почётное место в моем лопатнике.

Ещё там живут: амулет на богатство — бумажная лягушка, спрятанная в дальнем отсеке для бумажных денег, и в кармашке для мелочи сувенирная монетка номиналом 1 млрд рублей. Тоже по идее должна приносить финансовые бонусы своему владельцу.

Одним словом, я не просто так существую, а со смыслом!

Я вот — вот готов принять или богатое наследство или крупный выигрыш в лотерею. Ну или на край, может быть, премию дадут. Тогда я обязательно свожу своих родных, в эту американскую забегаловку и расскажу про того Санта Клауса с чекушкой и про то, что главное надеяться и верить…

Но пока финансовых послаблений в моей жизни нет. И в новостях я вижу на экране то тут, то там мелькает огромная фигура статуи Свободы, которая пока не даёт мне доступа к своим ступням.

Сегодня я заплатил за квартиру, погасил кредит, оплатил штрафы гибдд, и купил карту тройка.

Лёгкое дуновение wind of freedom and change, ощущаю затылком прямо сейчас.

Стою в огромной очереди магазина рядом с домом, жена попросила купить хлебушка.

Работает, как назло, только одна Касса.

Сзади меня стоит грозный дядя и горячо мне дышит в затылок. Я одел капюшон, чтобы оградиться от таких ветров…

Наконец-то моя очередь подошла, и я радостно выкладываю на ленту батон хлеба и нольдвестипятьдесят. Мой вечерний рацион…

Откидываю клапан портмоне, и в пластиковом окошке, взору продавщицы из средней Азии, предстаёт во всей красе моя зелёная бумажка.

Налички, кроме бумажной жабы и сувенирной монетки, у меня нет, поэтому я оповещаю продавщицу и заодно всю очередь:

— У меня карта! Бесконтактная…

Элегантно её прикладываю.

Противное табло терминала пишет: "Недостаточно средств". Тогда я вздыхаю, отодвигаю в сторону батон хлеба и прошу сделать отмену. На чекушку точно должно хватить…

Жена всё равно на диете, ничего страшного, если она один день побудет без хлеба.

А я ей за это упаду пьяненький в ноженьки и буду целовать и обнимать ей ступни. Она моя статуя Свободы, и другой мне не надо.

Ну а если до конца недели зарплаты не будет, то ничего страшного.

Плюну, и в обменнике разменяю этот бакс, куплю обязательно выигрышный лотерейный билет…

Поэтому мне совсем не страшно лишиться зелёной денежки.

Ведь я не забываю, что у меня есть ещё секретная жаба и монетка на удачу.

А это значит, что у меня всё ещё впереди, как тогда в 1990 году, когда я молодой стоял в той огромной очереди и весь мир лежал у моих ступней…

Украдкой пробираемся с женой к машине. Прошу супругу не отбивать чечётку каблуками и соблюдать абсолютную тишину.

Прислушался.

Из соседнего двора доносится приглушённый лай бездомной собаки. Прикладываю палец к губам и призываю жену передвигаться исключительно бесшумно и грациозно, как кошка.

Главное не разбудить соседей в столь ранний час, и не привлечь внимание посторонних.

Подходим тихонечко к машине и садимся в неё. Нужно быстрее выехать со двора без посторонних глаз.

Собираюсь вставить ключ в замок зажигания. От напряжения немножко взмок. Жена вцепилась в свою сумку и зажмурилась.

Стук в стекло:

— Здравствуйте голубчик! Ну чтож вы думали вот так просто покинуть наш двор в 5 утра? Не проверив ваши банковские счета, не согласовав эту поездку с нами, с работниками Минюста. Ай яй яй! Не хорошо, очень опрометчиво. Не уважаете вы нас…

Рядом с моей машиной стоит молодой человек в салатового цвета жилетке и за его плечами два омоновца в полном обмундировании.

— Да я вот… мы вот на дачу… рассаду… помидорки… — лепечу я что-то в ответ и пытаюсь вставить ключ в замок зажигания.

Один из омоновцев, увидев сквозь окно мои движения, громко цокнул языком и погрозил пальчиком. Я уныло прекратил все попытки завести машину и приготовился к рутинному разговору.

Молодой человек продолжил:

— Позвольте ваши документики. Сейчас мы быстро проверим всё, и вы сможете беспрепятственно ехать на дачу. Ни на секунду вас не задержим!

Жена сидит с абсолютно каменным лицом и кажется не дышит от страха. Сотрудник Минюста качает головой:

— Не хорошо. Очень нехорошо. Как же вы голубчик собрались везти рассаду, если у вас с документами не всё в порядке?

— Да я… вот вроде все документы… а что не так?

— Ну как же вы набрались смелости задавать такие дерзкие вопросы? — юноша обернулся к омоновцам. Те незамедлительно схватились за оружие и направили его в мою сторону.

— Я уже не хочу ехать на дачу, — сквозь зубы шепчет мне жена, — я очень хочу в туалет…

Молодой человек продолжает:

— Ну вот смотрите сами, — он демонстрирует мне дисплей своего планшета с логотипом Минюста, — на счету у вас оооочень мало денег. То есть проедете буквально под двумя камерами, получите буквально два штрафа и на вашем счету отрицательный баланс. А это что значит? Это значит, что государство, которое в данный момент я представляю, недополучит в казну свою денежку. А это попахивает уже саботажем и революционными настроениями. Как вы собираетесь пользоваться своей частной собственностью, — он похлопал по крыше моей ржавой повозки, — в обход государства? Вам нужны проблемы?

В этот момент омоновцы взяли оружие на изготовку, и правым плечом я почувствовал нервную конвульсию и обмякшее тело своей любимой…

Салатовая жилетка продолжала:

— Вы же знаете, что все ваши банковские карты привязаны к камерам нашего города. Вы нарушили? Мы списали! Вы опять нарушили? Мы опять списали! И по-другому никак нельзя. А вы голубчик, имея на счету сумму менее одного штрафа собрались в такое далёкое и опасное путешествие. Нехорошо. Очень нехорошо выставлять нас дураками, тем более на вашей красивой иномарке предпоследнего поколения. Прям обидно мне от вашего поступка. И им тоже!

Он указал на омоновцев, и они передёрнули затворы автоматов. Справа от меня лежало бездыханное тело супруги и тихонечко подрагивало.

Я выдавил из себя:

— Я очень аккуратно вожу автомобиль. Не более 20 км в час, а то и меньше.

— Ну вот видите, значит создадите огромную пробку и весь мегаполис будет страдать из-за вас. Люди могут обрушить на вас весь свой праведный гнев. Могут даже линчевать на МКАДе.

— Я могу чуть быстрее ехать, если прикажете!

— А если дрогнет нога и вы поедете со скоростью президентского кортежа? Опять народный гнев плюс нервы у постовых. Тоже нехорошо.

— Что же делать?

— Сейчас мы с вами исправим это недоразумение. Любочка, прошу вас!

Из автозака, стоящего при выезде с нашего двора, ловко выскочила красивая девочка, подошла к нам, и с улыбкой стюардессы поздоровалась со мной:

— Меня зовут Любовь Владимировна, сотрудница центробанка. Я хочу предложить вам на выбор одну из программ кредитования автолюбителей. Мы можем предложить вам либо микрозайм под 1000 % годовых, либо кредит под залог ПТС, ну или вашу малогабаритную двушку также можно под залог в обмен на денежное довольствие на вашу карту, которого абсолютно точно хватит на поездку до дачи и обратно. И да, деньги поступят на ваш счёт моментально.

— А рассрочки нет? Не предусмотрена какая-нибудь льготная программа?

— В подарок, каждому автолюбителю, который сегодня оформит наш кредитный договор на любых условиях, мы дарим вот такой брелок для ключей с логотипом Минюста. Вам нужно только расписаться вот здесь и здесь…

Я быстро подмахнул бумаги, даже их не читая, получил в подарок брелок и принялся откачивать жену.

После этого, мужчина в салатовой жилетке и омоновцы потеряли ко мне всякий интерес.

Я слышал, как они кому-то передали по рации, что моя тележка из супермаркета может беспрепятственно выехать со двора.

И я краем глаза увидел, как пулемётчик, который сидел на крыше автозака с направленным на нас крупнокалиберным пулеметом, получив эту команду по рации, лихо спрыгнул на асфальт и помог забраться Любочке в кузов под хохот других сотрудников…

Мы выехали на МКАД и несмотря на то, что я ехал достаточно аккуратно под камерами, то и дело я слышал, как пикали СМСки в моём телефоне, и это означало только одно — Система работала, как часы.

Новое распоряжение Минюста на практике показывало мощь государственной машины. Штрафы списывались с карты моментально. Не нужно тратить тонны бумаги и расходовать картриджи на печать штрафов. Все работало чётко.

Ближе к деревне, очухалась жена. Она с недоумением смотрела на новый брелок, который добавился к другим, на моих ключах. Я подмигнул ей и улыбнулся.

На связке уже было достаточно много всяких разных министерств и департаментов, которые также дарили мне свои брелоки, в обмен на мои деньги и свободу передвижения…