Измена…

Холодок по коже. Сухо во рту. Кровь приливает к вискам…

Слово, которое даже тенью своей может омрачить настроение и погрузить в раздумья. То, что вызывает страх. И гнев, да, много гнева! Смотришь на любимое лицо, руки — и жутко представить, что…

А кому-то все равно. И даже странно — из-за чего весь сыр-бор?

А кто-то вспоминает кино для взрослых про эту самую измену… и как ему понравилось…

Ну, вот мы и встретились вновь, друзья. И надо сказать, на повестке дня у нас острый вопрос. Все-таки, согласитесь, очень мало — ну, по крайней мере, в нашей русскоязычной культуре — людей, которые ровно дышат к теме измен. Гораздо чаще вопрос неверности в отношениях вызывает волнение… Ну да, пусть будет волнение. Хотя мы все понимаем, что это очень маленькое, компактное слово для очень пространного круга эмоций.

И надо полагать, если вы читаете эту книгу, вы тоже хотите что-то для себя прояснить касательно адюльтера. Вот и замечательно. Надеемся, что ниже вы найдете ответы на свои вопросы (пусть даже пока не оформившиеся) и сможете с их помощью сделать свою эмоциональную жизнь и отношения лучше, комфортнее и по-хорошему богаче.

А вначале стоит, конечно, «определиться с понятием „определение“». Нужно выяснить, что есть измена, а что нет, и какие они, измены, бывают. Это нужно сделать, так как — практика показывает — на этот, казалось бы, очевидный вопрос люди могут давать самые разные ответы.

Изменил ли парень своей девушке, заведя откровенную переписку в соцсетях с другой? Они же не женаты…

Считать ли неверностью секс мужа с проституткой? Там же не было чувств…

А свинг? Это же все в открытую…

А очень нежное, романтическое увлечение другим, так и не перешедшее в интимную близость? Ведь секса-то не было…

А порно и сексуальные фантазии, их куда?

В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом.

То есть неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. Неважно, кто в курсе, а кто нет. Важно, что секс — это в отношениях, между партнерами, которые буквально «договорились быть партнерами», а секс за пределами отношений — измена.

В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом.

Неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. Неважно, кто в курсе, а кто нет. Важно, что секс — это в отношениях, между партнерами, которые буквально «договорились быть партнерами», а секс за пределами отношений — измена.

И в то же время давайте будем понимать, что есть ситуации, когда люди вроде бы не пересекли черту, но процесс идет… очень неприятный процесс. Впрочем, тут вопрос остается открытым. И в хорошем, и в плохом смысле. До края и краха (возможного) дело не дошло… но ведь где уверенность, что и не дойдет, если ничего не поменять?

Также сразу поясним, что в книге нашей мы будем многие феномены рассматривать на примере мужских измен, т. к. с женскими изменами все неоднозначно, но об этом после.

Итак, измены бывают:

1) единичные (случайная связь вне отношений, один раз в жизни или крайне редко);

2) хаотичные (секс на 1–2 раза с разными людьми, и это — регулярно повторяющаяся ситуация);

3) долгие связи (когда с любовницами тоже складываются отношения и длятся от нескольких месяцев до нескольких лет);

4) «вторая семья», существующая параллельно первой.

И вот касательно третьего и четвертого типа встает закономерный вопрос: а ведь в этих связях тоже возникают договоренности, эмоциональные отношения и т. д. Может, это уже и не измена тогда? Или, напротив, «двойная измена», как в старой песне: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной…»?

Погодите, друзья, всему свое время. Мы будем отдельно говорить о каждом виде неверности, предпосылках, которые склоняют к нему, особенностях протекания и выхода из кризиса. Причем — обратите внимание! — под кризисом мы понимаем не только череду ссор и скандалов, которая следует за обнаружением правды, но и то, что происходит даже тогда, когда на поверхности никто ничего не знает.

В нашем социуме измена воспринимается откровенно странно. Потому что есть вот константы: не убий там, не укради… Ну, ладно. Будь порядочным человеком, расти детей, люби Родину. Хорошо хорошо учиться, хорошо много зарабатывать, хорошо благотворительностью заниматься. А изменять — как бы очень плохо. Ай-ай, нельзя.

Но многие это делают, так ведь?

Так. И часто даже не встречают осуждения в узком или широком кругу своих знакомых. Нет, конечно, найдется кто-то с обостренным моральным чувством и будет протестовать и порицать… Но немного таких, будем откровенны. По крайней мере, это порицание не дойдет даже до постановки вопроса о разрыве отношений. Посудачат и забудут.

Из этой поверхностной, пусть и яростной иногда критики вырастает следующая проблема: ладно, бог с ним, с обществом, с Петькой, который гулял от Вальки. Но что делать в своей семье, если, не дай бог, такое случится? Гордо уходить, хлопнув дверью, потому что «это терпеть нельзя»?

Игнорировать, делать вид, что все ровненько, гладенько и ничего не произошло, потому что «мудрые жены поступают так»?

А вдруг и вовсе надо «мужу мстить, чтоб прочувствовал, каково это»? Ну, чисто из чувства поруганной справедливости…

Даже неискушенному в вопросах психологии человеку ясно, что последствия могут быть очень, очень разными… и очень плачевными. А истина, как обычно, где-то там. Но лучше бы к ней приблизиться, чтобы потом можно было чувствовать себя спокойнее — как и всегда, когда какой-то вопрос закрыт. Решен. Точка.

Дорогие читатели, забегая вперед, сразу сообщаем: нет такого правила, согласно которому измена мужчины является залогом целостности семьи. То же самое, и даже в большей степени, относится и к женской измене. В такой ситуации вообще нет ничего здорового и позитивного.

А теперь подробней.

Обратите внимание на одну очень существенную ошибку в такой логической цепочке. И кроется она в самом начале: в пресуппозиции, что мужчина обязательно изменит (или не изменит, но полжизни будет об этом мечтать). С мыслями об этом можно делать много чего интересного: можно отодвигать их в сторону, стремиться игнорировать, смеяться над ними — не суть. Фокус в том, что они возникают. А когда в нашей голове что-то возникает, мы вынуждены это как-то утилизировать. Чем больше мы думаем о чем-то или говорим вслух, тем больше мы запускаем определенную идеодинамику. Иными словами, так или иначе размышляя о мужской измене, мы как бы провоцируем в своей жизни ее возникновение. Игнорируя или отодвигая эти мысли, мы, конечно упрощаем себе жизнь, и все же испытываем определенную долю беспокойства.

Так и вот. Если мужчина «станет ей изменять» и это вопрос решенный, осталось сделать какой-нибудь интересный успокаивающий вывод (чтоб так обидно не было). Например, о том, что отношениям это пойдет на пользу.

Или о том, что «в долгу никто не останется». Ну, в конце-то концов, мужчина, которому изменили, больше ценит супругу. Потому как, значит, на нее есть спрос (как, скажем, на хлеб или молоко). Сам, опять-таки, начинает бояться ее потерять… Все довольны, и семейная жизнь начинает играть новыми красками.

Или еще лучше: можно изменить друг другу хором, посетив свинг-клуб. Зарядиться новыми эмоциями, провести время с перчиком и возрадоваться необычным ощущениям…

И первый, и второй, и третий варианты никакого отношения к адекватности не имеют.

В измене нет ничего приятного, что в мужской, что в женской. Но если у женщины обычно имеются какие-то бессознательные ресурсы для переживания измены, то у мужчины, как правило, нет. Все же женщине в глубине души приятно знать, что ее мужчина востребован и нравится другим. Ну, пусть даже очень глубоко… Вот вы, например, видели когда-нибудь посты в женских фан-группах? Если нет, то коротко все выглядит так: собираются несколько десятков женщин и наперебой пишут под фотографией Энрике Иглесиаса: «Боже, какой он душка». И, что странно, тут не ревность главенствует, а только чувство «товарищества» и «единства интересов». И такое единодушие… Можете проверить на досуге чью-нибудь популярную страничку ВК.

И это то, чего не будут делать мужчины. На фан-страницах они или вовсе не появляются, или отмечаются лаконичными комментариями типа «секси». Они не склонны обсуждать с другими женщину, которая по-настоящему нравится. Почему? Потому что «должна быть только моя». Получается интереснейший парадокс: женщине трудно пережить измену на уровне осознанного, но она может опереться на бессознательное. Мужчине в этом вопросе опираться особо не на что. Результат: многие семьи проходят через измену мужчины и живут дальше. После женской измены семьи распадаются в разы чаще.

Поэтому легко сделать вывод о том, что случится с отношениями после посещения свинг-клуба. Точно! Их попросту не станет. Все, что останется, только суррогат из остатков сценариев типа «мести матери» или «мести отцу». Это про перенос не отработанных психикой детских травм на своего партнера, который, конечно, ничем приятным не заканчивается.

Более того, дорогие читатели, не будем забывать о такой прозаической вещи, как венерические заболевания. Да-да. Нет ничего приятного в том, чтобы как-то раз обнаружить у себя генитальный герпес, трихомониаз или гонорею. Тем более когда в семье дети. И многочисленные рассказы о том, что со временем муж и жена охладевают друг к другу и для перезарядки просто необходимы свежие впечатления, не больше чем глупости. Если в отношения закрался холод, то это, несомненно, нужно менять, однако совсем другим путем.

Как говорил Альберт Эйнштейн, глупо делать одно и то же — и рассчитывать на другой результат. Если итог не устраивает, нужно менять содержание действий. Логично? Логично. Об этом хорошо бы подумать тем, кто задается вопросом: «Почему мне изменили?» Но не только. А еще и тем, кто имеет смутные подозрения, что его нынешнее поведение может привести к вовсе нежелательному результату.

Только давайте не будем в поисках ответа на сакраментальный вопрос, вынесенный в название главы, «плавать на поверхности» вместе с идеями о том, что мужчины изменяют женам, потому что те толстеют после родов и перестают за собой следить, а женщины мужчинам — ну, потому что такова их блудливая натура. Вообще подразумевается, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, они как бы заключают негласный договор: мы теперь вместе и спим только друг с другом. Ну, так это повсеместно читается в нашей культуре. Конечно, партнеры могут договориться о чем-то еще, но это, как правило, случаи редкие. И кроме того, все существенные поправки к такого рода договору делаются открыто. А по умолчанию «играет» первый вариант.

Вроде бы все ясно и пока возражений нет, так ведь?

А дальше интереснее.

Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора.

Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения.

Итак, соглашение может быть нарушено:

— потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция;

— потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается;

— потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению.

Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора.

Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения.

Итак, соглашение может быть нарушено:

— потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция;

— потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается;

— потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению.

И это три разных типа ситуаций. Кому-то самой скверной покажется первая. Строится она на простом убеждении: «все изменяют». Ну, значит, и я буду. К сожалению, оно довольно распространено среди мужчин. Часто мужчина женится на женщине, нисколько не сомневаясь: измена — это такая неотъемлемая часть брака. Ну, что-то вроде совместных обедов и выездов на шашлыки… И реализует свою программу по возможности.

У его партнерши может быть аналогичная программа, и тогда реакция проста: ну, с кем не бывает… Подумаешь. По крайней мере, на поверхности. Да, неприятно, может, даже больно… Но не смертельно.

А вот если женщина искренне рассчитывала на то, что уж ее-то избранник ей будет верен всегда, но вдруг обнаружила обратное… тут, действительно, начинаются слезы, вопли и прочие мыльнооперные реакции.

В общем и целом, первый пункт — это про то, что некоторые и не собирались быть верными. Это такой факт, с которым нужно что-то делать… да что там, его можно даже игнорировать. Но — пожалуйста, максимально осознанно, друзья.

По поводу второго типа «расторгнутых договоров»…

Ну, нельзя нам обойти эту тему. В основном цепочка рассуждений здесь такая: он должен любить только меня. Он должен интересоваться только мной. Он должен хорошо относиться только ко мне…

Как следствие — всякие некрасивые сцены из-за того, куда именно мужчина посмотрел (вдруг на чьи-то ноги? вдруг на чье-то… еще что?), почему так тепло заговорил с кассиршей в «Ашане», зачем подержал дверь соседке… И прочий абсурд. Потому что сексуальный подтекст можно при желании найти в любом взаимодействии.

И да, как вы понимаете, мужчины, скованные такими жесткими рамками, надолго верными не остаются. Как говорится, «если вы сейчас же не перестанете меня подозревать в том, чего я не делал… то я пойду и сделаю это!».

Подытоживая, можно сказать, что второй тип измен случается, когда быть верным было просто невозможно. Физически, психически, социально. Никак.

Третий тип расторгнутых договоров — это, пожалуй, то, с чем чаще всего приходят к психологу. Нет, первый и второй «разряды» тоже не исключение, однако именно эта разновидность… скажем так, о порче отношений. Обычно эта порча отношений осознается и подталкивает людей к поиску выхода, одним из которых (одним из эффективнейших, надо сказать) и является семейная терапия.

Крайне трудно оставаться верным человеку, с которым, скажем, у тебя нет секса уже полгода. Или даже год. И нет особых надежд на то, что интимная близость восстановится. Кстати, о близости: вопреки расхожему мнению про то, что «мужчины — это просто животные», мужчины — это люди. Такие же люди, как женщины и дети. И, как и все люди, они любят, когда к ним хорошо относятся. С теплом, уважением, вниманием. Поэтому позиция женщины «этот», «иди пожри, я борщ сварила» и т. п. очень сильно не способствует сохранению семейного очага неприкосновенным. В общем, данный пункт о том, что «изменяют, когда дома чего-то не хватает». И речь не о размере груди, оральных ласках или вкусной готовке как таковых, а об уважении (повторяем), любви (повторяем) и каком-то базовом желании сделать так, чтобы тому, кого ты любишь и уважаешь, было хорошо.

Очень часто в этом месте возникает ответная волна: «Да? А чего это я должна? А он что?» и т. д. Поставим важный акцент: никто никому ничего не должен, дамы и господа. «Должен» — вообще такое «волшебное» слово, которое начисто отбивает желание что-то делать, замечали? «Я должна приготовить ужин» и «я хочу приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое» — это две совсем разные ситуации. Поэтому от «долженствования» в принципе лучше отказаться.

Равно как и отказаться от калькуляций, кто кому сколько приятностей сделал и т. п. Обмен теплом — такой процесс, который в семье идет постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т. д. Его надо поддерживать. И все. А если вдруг вы замечаете (вот упорно старались не замечать, но правда так и лезет в глаза), что у вас в отношениях какой-то перекос, что один лезет из кожи вон, чтобы порадовать дражайшего партнера, а партнер вяло принимает это все как нечто «неценное», и такое положение дел порождает обиды… Что ж, друзья. Это тоже материал для работы. И, кстати сказать, большой. Забегая вперед и немного в сторону, можно подчеркнуть, что в основе такого «вялопринимающего» поведения лежит манипуляция. Да-да. Обычно люди так себя ведут не потому, что им не нравится, не интересно и все такое, а потому, что бессознательно боятся потерять партнера и по-глупому набивают себе цену. Полагаем, с этой точки зрения мало кто смотрел на проблему. Что ж, наслаждаемся открытиями, друзья…

А мы искренне надеемся, что ответы на вопросы «почему так?» дадут еще и… если не понимание, то намек на то, что нужно изменить, чтобы стало иначе. Лучше, счастливее, крепче и ближе.

Давайте посмотрим на эту проблему с разных сторон, чтобы увидеть, как говорится, всю правду. Ту правду, которую иногда не очень-то хочется слышать и принимать, так как выгодно оставить у себя на носу розовые очки… Правда, через время приходится удивляться тому, что в результате получается.

В нашем мире довольно широко распространено мнение, что измена чуть ли не необходима, чтобы разнообразить свою сексуальную (и не только) жизнь. Мол, даже если ты очень любишь пиццу, ты не сможешь есть ее на завтрак, обед и ужин в течение двадцати лет без отвращения. И чтобы разогнать грусть-тоску, а то и просто скуку, время от времени приходится ходить налево. Эх. И да, для этого лучше всего подходят «одноразовые связи». Человеку же охота развлечься, а не разгребать последствия чужих/своих влюбленностей и проч.

Как показывает практика, подобное поведение обычно объясняют следующие убеждения:

«Переспать на стороне — это не измена, страшно, когда изменяют душой». Мол, физическая измена не в счет, вот любовь к другому человеку — это да-а, самое страшное. А так это просто грязный секс, и все. Ты же меня простишь… Ведь я люблю тебя и хочу быть с тобой!

«Все мужики — кобели и бабники, а женщины — потаскухи». Значит, рано или поздно измена все равно случится, пусть я буду первым (или первой), чтобы не так обидно было…

«Так надоело все одно и то же». Хочется новенького, свободы и раскованности. Дома, в семье — нельзя, значит, будем добирать, где дадут. Один разик ведь не считается!

У меня все в семье любвеобильные были, что дед, что отец, и я такой же… Или: у моей бабушки было пять мужей, у мамы четыре, чем я хуже?

«Да от супруга внимания все равно не дождешься! Любовь все равно умирает с годами. А так охота, чтоб глаза горели!..»

Вот только вожделенные плюшки могут здорово попортить и аппетит, и нервы, и здоровье в целом. Перечисленные модели поведения способны разрушить семью очень легко. Как говорится, ломать не строить…

Чтобы развивать отношения, нужно много времени и сил. И мозгов, конечно. А вот один опрометчивый шаг может легко превратить весь брак в большую неудачу. И мы, заметьте, даже молчим о том, что в наше просвещенное время поток пациентов у венерологов все не иссякает и не иссякает…

Если вы сами жаждете общения на стороне, если вам откликнулись вышеперечисленные установочки, то перво-наперво скажите себе: СТОП! И подумайте головой.

А действительно в ваших отношениях уже ничего нельзя изменить? Улучшить?

Все ли так плохо, как вам кажется? Да и плохо ли вообще?

А как плохо может стать, если (когда, на самом деле) все тайное станет явным? А оно станет, уж поверьте. Беда многих отношений в том, что людям кажется, что если, другому ничего не сказать, если ловко стирать эсэмэски в телефоне, не пахнуть чужим парфюмом, хорошо заметать следы, — все будет чики-пуки. Не будет! Потому что как бы умело вы ни зачищали следы преступлений против верности, бессознательное партнера все равно все просчитает и сделает выводы. И потом останется только удивляться, какой странной стороной повернулись ваши отношения…

В общем, очень хотелось бы подчеркнуть, что погоня за легкими сексуальными развлечениями часто оборачивается тяжелыми последствиями — для психологического и телесного здоровья, отношений и жизни вообще. Поэтому если в самом деле есть желание улучшить, разнообразить, раскрасить жизнь — отлично! Прекрасно и изумительно! Начните со своей семьи. Семья скажет вам спасибо. И может статься, после этого все остальные вопросы разрешатся сами собой.

Дорогие читатели, будьте сильными духом, умными и всегда развивайтесь, через развитие приходит мудрость. Дальновидности вам!

Собственно говоря, проблема вынесена в название главы. Иногда измена происходит из мести. Из мести «за плохое поведение» партнера или за предыдущую измену… Разделять эти ситуации бессмысленно, потому что существенных отличий нет.

А разбираться начнем издалека. Месть — это такой феномен, который замешан на очень примитивных поведенческих реакциях. Наверняка вы слышали про триаду «замри — бей — беги». Это три способа бессознательного ответа на «стресс»: боль, угрозу и т. д. Кто-то в трудной ситуации впадает в ступор, кто-то агрессирует, кто-то «включает заднюю». Эти схемы прописаны в мозгу, и прописаны очень глубоко, т. е. относятся к сфере инстинктов, так сказать. Иными словами, их так просто из своей жизни, из своего поведения не вытравить. Даже если на поверхности осознанное изобретет 100 500 объяснялок, почему мы делаем так и эдак и как надо…

Так вот, месть — это такое модифицированное «бей». Тебе больно? Сделай больно тому, кто причинил боль тебе, и спасешься. От этой ли боли, от будущей. Он разожмет зубы и отпустит тебя…

В природе часто принцип работает. В сложных переплетениях человеческого общения — чаще нет. Почему? Ответ на поверхности. Волк, условно говоря, получил от оленя рогом. Ну, если подставился. Ладно, мы не специалисты по зоовзаимодействиям, но мысль, полагаем, понятна. Олень сбежал, только волк его и видел…

Мы-то, люди, так просто от своего не отступаемся! «Ты ранил мои чувства? На, получай!» И прилетает «обратка». Месть за месть. И рождается новая месть. Улавливаете, да? Мы остаемся в отношениях и раскручиваем маховик взаимных обид. Они копятся. Снежный ком растет. И скоро… да, весьма себе скоро может погрести под собой очень много всего хорошего, что между людьми было и есть.

Иногда, откапывая семью (как идею и чувство) из-под этих снежных завалов, можно обнаружить, к своему неприятному удивлению, что «пациент скорее мертв». И это очень грустно, друзья. Поэтому к черту месть. Мифы о том, как она помогла кому-то почувствовать себя лучше, конечно, до сих пор ходят в народе… Но никто не обяжет взрослого разумного человека верить в такую чепуху.

А как же бессознательность желания отомстить, спросит кто-то. Ведь это происходит помимо моего сознания…

Ответим, что мы, люди, вообще-то очень хорошо научились управляться со своими бессознательными импульсами. И прекрасно это делаем каждый день, проявляя — когда лично в этом заинтересованы — прямо-таки чудеса самоуправления. Что значит «нет»? А туалет?.. Да, вовсе исключить эту сторону из жизни не получается. Однако сумели же мы как-то установить за собой ведущее право выбирать обстоятельства, при которых это все будет происходить… Те 1,5 процента случаев, когда над ситуацией разум оказывается не властен, — это, скорее, исключение, которое подтверждает правило. Так что не надо путать теплое с мягким, холодное с соленым, а полезный механизм, который часто спасает животным жизнь, с механизмом, который людям жизнь, откровенно говоря, портит.

Осложнять себе жизнь местью или нет, конечно, каждый выбирает сам. Но тут нужно здраво и разумно оценивать реальность, а не вестись на шедевры народного творчества. Поэтому в очередной раз пожелаем вам мудрости, дорогие друзья!

А действительно, сладка ли участь жертвы? Жалость к себе, сочувствие близких, чувство собственной значимости, когда кто-то многозначительно замолкает при твоем приближении или ободряюще похлопывает по плечу, и взгляды такие… понимающие. Может, это все не так уж приятно? И даже вредно?

Психике человека состояние жертвы совершенно не идет на пользу.

Некоторые люди любят страдать. Плакать. Грустить. Слушать меланхолические песни. Рисовать в воображении картины мрачного будущего. Фантазировать о том, как все пожалеют о своем недостойном поведении, когда… что-нибудь. Да, это отличительная особенность людей определенного склада: у жертвы должен быть преследователь, реальный или выдуманный. В том смысле, что жертва никогда не признает долю своей ответственности в событии и причины его ищет только вовне.

В ситуации измены «пострадавшая сторона» (ну, обычно тот, кому изменили) часто примеряет на себя жертвенную мантию. Как показывает практика, обычно развитие событий происходит по нескольким сценариям.

Первый — это когда человек узнает об измене и пакует чемоданы. Так сказать, ты мне испортил/испортила жизнь, и теперь ты во всем виноват/виновата. Я ухожу от тебя! Все, финита ля комедия!

Второй — после неприятных для него событий человек все-таки решает остаться и продолжить отношения, только теперь с неприятным послевкусием: «Я буду с тобой, но с этого момента я всегда буду помнить о том, что ты сделал/сделала, и поэтому теперь ты мне должен/должна. И я полагаю, что отныне могу позволять себе то, что раньше не мог/не могла».

Третий: «Да, произошло неприятное событие, и мы с тобой вдвоем в этом виноваты, вместе начали, вместе и будем разбираться».

А что же происходит с тем, кто изменил? Свойственно ли этому человеку состояние жертвы?

Да! Конечно же, свойственно. Только подобное состояние у изменщика имеет слегка другой оттенок. Здесь также вероятны несколько сценариев развития событий.

Первый сценарий. «Я изменил/изменила, теперь мне пощады не будет, я на все согласен/согласна» — так сказать, робкое согласие и повиновение, этакое состояние умильной и сладкой жертвы, требующей и ждущей наказания за свою провинность.

Второй вариант развития событий. «Немедленно все уходите, не хочу никого видеть… не приставайте ко мне!.. Что смотрите?!». Это состояние агрессивной жертвы, которое может вырасти в большой скандал, и даже с рукоприкладством. Само по себе состояние жертвы всегда притягивает к себе приключения. Я имею в виду не отдых на Карибах, а скорее большие неприятности, которые как, из ниоткуда, начинают сыпаться на голову того, кому и так «плохо».

Третий сценарий. «Да, что-то на меня нашло. Виноват/виновата. Я готов/готова сделать все, чтобы такое больше никогда не повторилось».

Дорогие читатели, если вдруг в вашей жизни уже произошли неприятные события и факт измены налицо, единственно верный способ разрешения такого негативного сценария — это сесть и спокойно вместе во всем разобраться, поговорить как два взрослых человека, исключить детские истерики и спектакли «про жертв».

Самое главное в отношениях между партнерами — выяснить, что же было сделано или не сделано так, что теперь «мы имеем вот такой результат». Как говорится, ответственность в отношениях делится поровну. Это касается как положительных моментов нашей жизни, так и отрицательных.

Когда человек начинает манипулировать своим состоянием жертвы, то в итоге может действительно остаться один, или же «условно один», когда рядом с ним кто-то остается из жалости. «Ты собираешься бросить меня после того, как ты совершил/совершила такое?» — «Нет, конечно, я же не настолько сволочь».

Может ведь сложиться и так, что партнер рано или поздно поймет, что им манипулировали, и начнет бессознательно мстить. Поверьте, бессознательная месть гораздо страшнее осознанной, специальной, потому как контролировать ее нет никакой возможности. Ни у кого. Телефоны теряются, деньги расходятся на «важные» дела, кофе проливается на рабочий компьютер, а красное вино — на любимые наряды… Машины, опять-таки, бьются… Поэтому очень важно с близкими людьми быть честными и открытыми и исключать ситуации, где может зарождаться бессознательная месть. Ведь муж и жена — это одна страна. Семья — это пространство, где глубоко уважают друг друга, где есть любовь, поддержка, общие ценности, идеи, мечты, планы и т. д.

Однажды заигравшись в жертву, можно на всю жизнь остаться в этом состоянии и потом страдать. Этот вариант нам с вами совершенно не подходит. Гораздо эффективнее будет полноценно понять и выявить у себя негативные стратегии поведения и постараться от них избавиться. Сейчас существует множество действительно потрясающих психологических техник, которые способны с этими состояниями справляться.

Когда у человека есть желание проработать у себя проблему, у него это обязательно получится. Взрослому человеку не нужно никакое состояние жертвы. Он или она и так взрослые и готовы отвечать за свои поступки. Поэтому, уважаемые наши друзья, будьте взрослыми и сильными людьми, которым все важное в жизни удается успешно.

И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь.

Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память. И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте — бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен.

А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что…

Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений…

Вот и получается, что можно — вроде бы — идти «простым» путем, мол, что вижу, о том и пою, причем в рамках сугубо простых когниций: у мужика, значит, появилась другая. Может, жена его чем не устраивает, а может, просто натура кобелиная погулять попросилась. Жена бежит в ЗАГС с заявлением? Гордая и независимая женщина. Молодца! Жена плачет, но остается? Бедняжка, наверное, идти некуда. Жена говорит: давай забудем, проехали… Мудрая баба, только зря себя не уважает, я б так не смогла! А эта чего в любовницы пошла? А, ну стосковалась по мужскому вниманию, стало быть. Или нет! Мерзавка, увести из семьи хотела! Или просто дура набитая, дала злыдню мозг себе запудрить…

К сожалению, мало кто, глядя на «любовный треугольник», старается всмотреться повнимательней. Есть ведь удобные шаблоны, под которые можно «подбить» ситуацию, и этого достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя… в понятном, предсказуемом мире.

Ситуация устраивает ровно до тех пор, пока не случится «любовная загвоздка» в собственной жизни. И тогда… тогда становится ну совсем непонятно, как с этим разбираться. Потому что ничему толковому нас в этом плане социум не научил, только «разводиться» или «терпеть», и знаете ли, нет никакой гарантии, что это пути к счастью. Ибо развестись можно по ошибке и со «своим» человеком, а тот, кто долго что-то «терпит», — это потенциальный пациент серьезных медучреждений.

Что же еще необходимо учесть, чтобы понимать ситуацию с изменой как-то… более полно, что ли? Мудро…

Начнем извне и постепенно перенесемся к ядру семьи.

Итак, почему на самом деле женщины соглашаются на связь с несвободным мужчиной?

Быстро пропустим поверхностные объяснения: мол, некоторые ни сном ни духом ни про какую семью… и всякие там «жена не стена — подвинется». Это то, что крутится на самом верхнем уровне сознания и легко проникает в мысленный диалог. Гораздо интереснее разобраться с бессознательными мотивами, т. к. — вы уже знаете — именно бессознательное и заложенные в него сценарии являются основными движущими силами в вопросах поведения.

А в бессознательном все очень, очень занятно.

Сразу становится ясно, что для многих женщин на подсознательном уровне быть «не единственной» — не такая уж большая проблема. Впрочем, это скорее биология, а не психология.

В плане сохранения вида то, что на одного самца приходится более одной самки, — это скорее хорошо, чем плохо! Значит, будет больше потомства, значит, будущее за нами… И это первое, что нужно учесть, чтобы понять, почему многие — вопреки всем морализаторским наставлениям — соглашаются на такую модель отношений. То, что касается общевидовых интересов, — это так же глубоко, как инстинкты. И с этим приходится считаться.

Во-вторых, у многих женщин есть индивидуальные «отпечатки» в их личных историях, которые способствуют попаданию «в семью» на роль любовницы. Вспомним про комплекс Электры, который, вопреки расхожему мнению, вовсе не обязательно, но тем не менее часто развивается у девочек, которые растут «папиными дочками». Зачастую девочки «зависают» на стороне отца тогда, когда мама в семье — фигура жесткая, строгая, холодная. И любви от нее не допросишься. И — надо понимать — «допроситься» не может никто: ни муж, ни дочь. Тогда им приходится как-то решать этот вопрос друг с другом… И тогда девочка (читай: будущая женщина) растет с базовым пониманием того, что она — любимая, замечательная, близкая душа для своего «самого-самого» человека… у которого есть другая женщина, формально более значимая, чем она. Формируется странный, но тем не менее очень глубоко зашитый шаблон отношений, в котором есть место для «другой», «старшей» женщины. Вот вам и отгадка.

Плюс нужно учесть, что есть немало женщин, которые идут в любовницы, чтобы не становиться женами. Ничего себе заявочки? Не скажите. Очень логичное (и конечно, бессознательное) решение для девушки-женщины-дамы, которая выросла, глядя на несчастливые отношения матери с отцом. НЕсчастье это могло происходить от разного: отсутствия любви или уважения, элементарного неумения решать конфликты мирным путем, измен, опять-таки, болезней… В общем, иногда плоская шутка про то, что «хорошее дело браком не назовут» для людей становится слишком реальной. А как мы уже неоднократно подчеркивали, ребенок, как губка, впитывает те модели поведения, которые актуальны в его базовой семье. Не важно, нравятся они ему или нет, доставляют удовольствие или душевное страдание… Мама с папой так делают, значит, так должно быть. Семейная жизнь — это (нужное вставить). И бессознательный разум находит весьма «разумный» способ избежать этих мытарств. Если в семье по определению плохо, можно просто не создавать семью!

А отношений-то хочется, да. И любви, и близости, и секса.

Так в чем проблема? В мире полным-полно недоступных мужчин! Эврика…

Плюс к тому, есть такая популярная в нашей культуре… проблема — престиж страданий. Вы много видели фильмов и читали книг, где вот прям все было бы гладко? Да ни один сюжет «не может» строиться вокруг того, «как было хорошо, а стало еще лучше». Без «плохо» и «очень плохо» автору обойтись почти нереально. А это, знаете ли, передается. В христианстве, опять-таки, самый быстрый способ достичь святости какой? Верно, мученический. Ну, и так далее. Поэтому «любовный треугольник» как источник страданий остается очень, очень популярной фигурой у тех, кто жаждет наполнить жизнь чем-то… э-э… величественным, но не знает как.

В принципе, у жен неверных мужей мотивация похожая. Да, инстинкты. Да, пострадать. Да, тоже модель «папа-мама-я», за тем лишь исключением, что примеряется роль матери. В этом плане — парадоксально, неожиданно, но признаться необходимо, — любовница где-то в глубине души понимается как «полезный участник системы», который может додать мужчине то, что недодает сама жена.

Еще один движущий момент, который нужно учесть, — это не до конца решенный внутри вопрос: а быть ли мне с этим мужчиной? Да-да, вот именно с ним?

Очень сложно ведь долго занимать какое-то место, если сидишь только сбоку, на краешке, а вокруг полным-полно людей, которым места и вовсе не досталось… Либо же им очень приглянулось именно это.

Жена может быть не до конца женщиной своего мужа по разным причинам. Иногда — играя в игру «кажется, это не мой человек». Иногда — чувствуя объективные расхождения с ним в плане жизненных приоритетов, целей, ценностей. Временами потому, что в голове прописан сценарий «вернуться к маме». Или же папа доказывал-доказывал и сумел доказать дочери, что все мужики козлы, а так, как он, любить ее не сможет никто. Причин может быть много. И важно понимать, что при разборе ситуации с изменой, если не хотите попасть в ловушку примитивно-бытового мышления, которое не работает, начинать нужно с себя и важных вопросов: а для чего мне эта ситуация нужна? С какой стороны выгодна? Что она мне напоминает из того, что я видел(а) раньше? Ведь вы помните, что в нашей жизни не появляется ничего такого, что мы в глубине души (точнее, в глубине бессознательного) не считаем выгодным или правильным.

Мужчина, который выходит за рамки принятых в его браке, в его отношениях договоренностей, делает это, опять-таки, не только и не столько из-за тяги к дополнительному сексу.

Для кого-то ответить на внимание «чужой женщины» важно для подтверждения своей мужской сущности. Как говорил один клиент, рассказывая про эпизод своего адюльтера, произошедший по стопроцентной инициативе дамы, «мне-то она никогда не нравилась, совершенно не мой типаж. Но как я ей откажу? Что, получается, не мужик, что ли? Женщину не могу порадовать?»

Кстати сказать, желание порадовать женщину в… расширенном смысле — очень частая мотивация измен. Да-да, если бы вы знали, сколько их происходит потому, что дама смотрит, смотрит на мужчину томными глазами, впитавшими всю печаль человеческого мира… А он, да. Он же с младых ногтей знает: маму, ой, то есть женщину, НУЖНО сделать счастливой. Это его первейшая в жизни обязанность. А как нам осчастливить эту конкретную женщину? Внимание, чувства, постель? Да пожалуйста! Держись, принцесса, твой светлый рыцарь уже в пути! Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым…

Поэтому, пожалуйста, мамы девочек, будьте любящими и… включенными в свою семейную жизнь. Пожалуйста, мамы мальчиков, будьте самодостаточными и занимайтесь устройством своей жизни и счастья сами, без участия сыновей. Этим вы поможете не только себе в настоящем, но и своим детям — в будущем. Это важно.

Из внутренних причин измены у мужчин отдельно нужно поговорить еще про бессознательную месть. Никто не свят в подлунном мире. Живя бок о бок, мы время от времени наступаем друг другу на хвост. В норме — получаем обратную связь и стараемся так больше не делать. Вне нормы — игнорируем обратную связь, начинаем топтаться по чужому хвосту чуть ли не специально, да каблуками… И когда у человека накапливается внутри некое количество боли/агрессии, он искренним бессознательным движением начинает ее возвращать отправителю. Досадно то, что этот процесс регулируется неосознаваемыми механизмами, а значит, его очень, очень трудно контролировать.

Поэтому имеет смысл прямо здесь и сейчас начать делать свои отношения немного лучше. Хотя бы чуточку. Чтобы вместо негатива накапливаться начал позитив и будущее пошло бы по другому пути, более счастливому.

Естественно, можно долго говорить и о других подводных течениях в ситуации измены. Но самое главное — вещи далеко не всегда такие, какими кажутся. Особенно — не такие простые. И когда люди оказываются втянуты в некие исключительные обстоятельства, нужно понимать: у них на то есть свои веские внутренние причины. Это понимание обычно дает существенный бонус к мудрости и опору для сложных жизненных моментов.

Так кто же такая любовница? Роковая красотка, собирающая лучшие плоды, или одиночка, тоскующая по любви?

Дорогие читатели, очень часто мы не видим всей картины целиком. Попадает в кадр обычно только то, что нам решили показать. Ошибочно разграничивать мир на белое и черное, плохое и хорошее… Это дихотомия. Мы так привыкли. Привыкли к «или-или», но на самом деле человек многогранен. И в каждом из нас множество состояний и оттенков.

Давайте заглянем в структуру этих явлений.

Дело в том, что в коллективном бессознательном есть образ любовницы и образ жены, которым, осознанно или нет, мы стремимся соответствовать, оказываясь в той или иной ситуации. На самом же деле это всего лишь образы. Так принято, что жена пилит мужчину, вечно недовольна им, и он или пьет, или пытается сбежать из дома. И так считается, что любовница (вот прям от слова «любовь») — это некая очаровательная нимфа, от которой так и веет теплом и счастьем. Когда мы попадаем в ту или иную категорию, в нас автоматически запускаются известные установки. Это примерно как: «О! Зеленый свет — можно переходить дорогу. Красный — стоим на месте». То есть это некие базовые знания об устройстве мира, которым хочешь или нет, а нужно соответствовать. Вопрос: где же тогда мы настоящие? И можно ли быть твердо уверенными в том, что мы действуем исходя из собственных желаний и мнений, а не из навязанных представлений?

Разумеется, осознавая это, мы упрощаем себе жизнь. В следующий раз, когда захочется устроить скандал, можно отсесть и спокойно подумать: а кто же его по-настоящему хочет устроить? Вы или некий сценарий, по которому положено действовать замужней женщине? Ведь можно быть и другой. Можно быть радушной женой, у которой вкусно пахнет из кухни, дома уют и тепло. И вообще она красавица и умница и в состоянии самостоятельно разрешить какие-то бытовые проблемы. Можно и так.

И любовница. Ведь для того, чтобы тебя любили, вовсе не обязательно играть в то появляющуюся, то исчезающую независимую фею. Самодостаточную, без страха и упрека, обворожительную, но одинокую (часто даже без детей, ну в крайнем случае с одним ребенком, растущим у бабушки…).

Ведь на самом деле мы перестаем быть собой и надеваем какие-то «костюмы» из страха. Из страха быть отвергнутыми. Страха, что нас не будут любить такими, какие мы есть. И конечно, корни этого кроются в детстве. Если ребенок не получил любви по умолчанию, только за то, что он есть, а постоянно был вынужден ее заслуживать («мама, папа, а каким вы хотите меня видеть?»), то в итоге он придумывает себе образ. А точнее — выбирает из предложенных…

Мы натягиваем образы поверх кожи и идем жить, даже не догадываясь о том, что с каждым годом становимся все дальше от себя настоящих.

Какими же бывают любовницы?

— Изумительные красавицы, имеющие дело только с богатыми мужчинами.

— Женщины, отчаявшиеся создать семью с одним мужчиной и оттого кочующие от партнера к партнеру.

— Женщины, без памяти влюбившиеся в женатого и жаждущие хоть как-то быть с ним рядом и рожать от него детей.

— Женщины, у которых есть мужья, но нет чего-то другого, что они пытаются обрести на стороне.

Как в песенке: девушки бывают разные… Что куда глубже, ситуации бывают разные, и нет единого рецепта: так надо, а так не надо. Важно понимать и стремиться осознать, кем ты являешься на самом деле. Что дает сил и приближает к мечте, а что уродует изнутри. Очень важно, чтобы то, что мы делаем, соответствовало общечеловеческим ценностям. За предательство Родины, друзей наказание следует суровое. Своим врать нельзя. И действительно, если совершаешь что-то по-настоящему дурное, автоматически теряешь покой. Те, кто заглушил голос души оправданиями или отговорками, может, и выглядят, будто им все нипочем, однако это не так. Обычно человек или начинает болеть и погибает физически, или становится неудачником и погибает морально. Аутентичность (соответствие самому себе) — необходимое и достаточное условие, чтобы уйти от такой судьбы. Будьте счастливы, дорогие друзья! И будьте собой. Это всегда — два потока, текущих в одну сторону.

В этой главе мы хотели бы передать дорогим читателям модель таких отношений, в которых на самом деле хорошо двоим. Конечно, у разных людей свои представления о счастье. И мы не претендуем на роль последней инстанции. И при этом, когда отношения построены на душевной теплоте, на общих интересах и ценностях, они куда прочнее, чем те, что основываются на холодном расчете: «Он/она вроде мне подходит. Это будет удобный, сбалансированный союз. Она красивая — отлично! Он в меру трудоголик — прекрасно!».

Если мужчина принял решение быть верным своей жене, то это решение будет прочнее и честнее, если не продиктовано родительским или общественным «ты должен», но рождено в душе самостоятельно.

И конечно, годы нашей практической работы свидетельствуют о том, что чем больше доверия и правды между супругами, тем больше вероятности, что длиться эти отношения будут дольше. Более того, подавляющее большинство мужчин, рассказывающих об образе совершенной жены, обычно никогда не видят склочную женщину, постоянно занятую отстаиванием своих женских «прав и свобод». Или высокомерную красавицу королеву. Холодную железную леди с деловой хваткой и большими звенящими… ой!

Да, образ любимой женщины часто очень простой и понятный. Красивая, ладная, душевная, любящая, та, что уважает и прислушивается. Та, что отправится вслед за мужем туда, куда будет нужно, кто поддержит и будет верной. Конечно, детали будут отличаться. Однако в каждом из нас есть то, что всегда остается неизменным. Это душевность, тепло, принятие друг друга. Часто это то, о чем читали в сказках.

Да, образ любимой женщины часто очень простой и понятный. Красивая, ладная, душевная, любящая, та, что уважает и прислушивается. Та, что отправится вслед за мужем туда, куда будет нужно, кто поддержит и будет верной. Конечно, детали будут отличаться. Однако в каждом из нас есть то, что всегда остается неизменным. Это душевность, тепло, принятие друг друга. Часто это то, о чем ЧИТАЛИ В СКАЗКАХ.

Верность — это общечеловеческая ценность. Такая же, как дети, Родина, свобода. Эта ценность может быть заблокирована негативными убеждениями вроде «В этой жизни каждый сам за себя» или «Все женщины продажны, а мужчины коварны, им нужно только одно». Как правило, именно такие ограничивающие убеждения мешают нам увидеть истину вокруг, встретить свою любовь, а встретив, сохранить ее. Не разрушить предательством и ложью, не плюнуть сверху и пожать плечами, а сберечь. И сберечь скорее прежде всего от собственных родовых сценариев и «проклятий».

Возвращаясь к теме главы, резюмируем, что верность важна для каждого человека. И для мужчины, и для женщины в равной степени. И конечно, когда мы делаем выбор в пользу каких-то правильных вещей, то чувствуем себя несоизмеримо лучше. «Будь верен тому, кто верен тебе» — вот та истина, что по-настоящему способна принести гармонию и равновесие в душу человека.

Понимая всю пикантность (или болезненность, для кого как) заданной темы, мы тем не менее ничего сверхъестественного в этой главе не напишем. Конечно же, вы слышали о таких ситуациях, может, кто-то из вас и сталкивался лично. Как показывает практика, таких семей сейчас существует немало. Такая ситуация называется «скрытая полигамия». Официально многоженство у нас запрещено. В христианской традиции жена должна быть только одна… А жизнь, как обычно, богаче фантазии. И кто поспорит с тем, что «христианская норма» у нас не соблюдается ну никаким образом? У большинства людей за жизнь «сильно больше» одного партнера. Что касается мужского стереотипа, то тут вообще классика: рано жениться на ровеснице, годам к сорока — сорока пяти развестись и взять в жены женщину изрядно моложе себя. Еще можно с первой женой поддерживать всеобъемлющие теплые отношения. Ну, и один из вариантов такого полигамного расклада — это жить с двумя женщинами одновременно, вести хозяйство, заниматься сексом, растить детей.

Часто это связано с материальной стороной вопроса: постойте-постойте, а имущество как? То есть это вот все могло бы быть «мое», а так делиться приходится?

Ну и конечно, со второй семьей не женщинами одновременно вести хозяйство, заниматься сексом, растить детей.

Почему-то в народе такая ситуация вызывает чуть ли не большее осуждение, чем наличие в «анамнезе» нескольких случайных связей, прокатит самоутешение «просто такова его кобелиная натура, такие гуляют даже от лучших». Если мужчина вступил с женщиной в осмысленные долгие отношения, с ней приходится считаться…

И тут мы хотим поставить важный акцент. Громкий такой.

Как мы уже говорили ранее, часто измена — это результат каких-то деструктивных процессов в семье. Да, многими неверными мужьями движет необходимость «добора» чего-то на стороне, если этого «чего-то» никак не добиться дома. Это все так…

И при этом это не про то, что «я плохая жена». Или просто «я плохая». Этот мусор нужно сразу убирать из головы, как только его там обнаружите. Отношения мужчины и другой женщины — это в первую очередь про мужчину и другую женщину. Не про сравнение ее с вами!

Вот бывают мужчины, у которых еще в силу каких-то причин недалеко ушло, не погрузилось в глубины бессознательного желание иметь несколько жен. Это особенность. Ее можно принимать или не принимать, но просто взять и убрать не получится.

Кстати сказать, результат некачественного вытеснения такой модели тоже никого не порадует: если мужчине прям важно-важно «много жен» и если не будет этих «жен» хоть одной, то на «пустое место» легко втянется, например, дочка. И будет психологический инцест. Штука даже без всяких сексуальных продвижений очень неприятная, для таких мужчин характерно не отпускать дочерей в самостоятельную жизнь, отношения, брак и т. д.

Еще раз о главном:

1. Ревность неуместна. Никто никого ни с кем не сравнивает. Никто не лучше и не хуже. И, судя по всему, о том, чтобы делать выбор и кого-то бросать, речь тоже не идет.

2. Дележ «нажитого добра» — тоже дело пустое, т. к. обычно чем больше у мужчины ртов, которые нужно кормить, тем больше он мобилизован и лучше зарабатывает. То есть не было бы вот этой идиллии «все мое», если б не было ее. Скорее всего, лишних кусков тоже бы не было…

Казалось бы: какая может быть реакция, если женщина узнает, что у ее супруга есть еще одна жена? Не просто любовница на пару лет, а именно жена и, возможно, еще и дети. И тут вступают разные реакции:

— Закатить большой скандал: рвать волосы (на себе или муже), бить посуду, рыдать, кричать… подать на развод, остаться одиночкой с ребенком, гордой, с четким ощущением, что «им никогда не удастся победить».

— Сделать вид, что ничего не произошло. Включить режим тотального игнорирования. Постараться чаще улыбаться, но все равно грустить и плакать по ночам, чувствуя себя бесконечно несчастной.

— Начать следить за супругом, читать его переписки, установить в телефон программу слежения, превратиться в детектива, расследующего дело «о другой женщине».

— Максимально спокойно и уж точно по-взрослому поговорить с супругом. Уточнить, чего он хотел бы в будущем, как видит развитие ситуации, обозначить свои позиции. Обсудить, «как дальше жить будем». В общем, проявить взрослый и ответственный подход. Да, это непросто. Да, требует ресурсов. Но вы ведь уже знаете, куда ведут легкие пути… и насколько может окупиться дорога развития себя как личности. Вам решать, как вам жить. Это всегда имеет смысл помнить.

Сил, мудрости и дальновидности вам, друзья! И юмора — без него никуда…

Никому не нравится быть обманутым, дорогие читатели. И конечно, вне зависимости от того, кто является «пострадавшей стороной», ощущаемые эмоции смело можно квалифицировать как негативные. Однако — помните? — мы никогда не ставим вопрос о том, что виноват кто-то один. Потому что так не бывает. «Пострадавшей стороне» для того, чтобы с ней это случилось, нужно было пройти определенный путь. Как минимум — выбрать определенного партнера. Обычно — вступить с ним в определенные отношения. Построить их неким конкретным образом, совершить какую-то последовательность действий. Или наоборот — не совершить. Давайте поговорим об этом подробней — о том, как часто увеличивают шансы на измену и кто в «группе риска».

Надо понимать, что очень важно проанализировать случившееся, если вы оказались в подобной ситуации. Потому что если этого не сделать, то крайне велика вероятность того, что течение следующих отношений не будет отличаться в лучшую сторону. Мы не делим людей на хороших и плохих, на правильных и неправильных. Мы говорим о моделях поведения, которые приводят к специфическому результату и при желании, конечно же, поддаются корректировке. И здесь главный фокус в том, чтобы осознать свои негативные стратегии. Осознать — и выйти с ними «в конфликт».

Вот приблизительный список того, что нужно делать женщине для того, чтобы ей изменяли.

1. Нужно, чтобы женщина начала себя вести с мужчиной как мама (причем не самая хорошая).

Считать, что она лучше знает, что к чему. Следить, во что он одет, покушал ли, собран ли дипломат, чистое ли нижнее белье. Общаться как бы свысока, с пониманием, что он далеко не все знает про жизнь, и обесценивать его мужские качества. Тогда мужчина перестает идентифицировать (на бессознательном уровне, конечно же) свою спутницу как женщину и начинает идентифицировать как маму. И испытывает определенные эмоции в ответ. Переносит на жену все чувства, предназначенные матери и родившиеся в отношениях с ней. Это называется трансфер. Семьи, построенные на таком трансфере, как правило, имеют большие проблемы в сексуальной сфере… и не только. Общение также постепенно сходит на нет, так как — вы понимаете — далеко не у всех хорошие и добрые отношения с матерью.

2. Или вести себя как его дочь.

Капризничать, обижаться, требовать все «вот прям сейчас!». Демонстрировать неспособность самостоятельно справляться с жизненными задачами без помощи и наставления супруга. Из таких отношений секс тоже может легко уйти, ведь мужчина рано или поздно захочет нормальных отношений со взрослой женщиной, а не игру в дочки-матери, ой, то есть «дочки-папочки».

3. Бояться его успеха. Потому что тогда он «пойдет изменять и вообще свалит в закат».

Это очень чувствуется «в воздухе». Если женщина боится, что ее муж станет успешным, то осознанно или нет, но она будет стремиться этот успех предотвратить. Не давать отдыхать, устраивая скандалы. Устраивать скандалы, не давая работать. Критиковать идеи, сбивать с намеченного пути, пытаться занять какими-то домашними делами. В итоге мужчина не сможет чувствовать себя комфортно дома и будет стремиться развеяться на стороне. Сюда же входит «закармливание» жирной, тяжелой, приводящей к лишнему весу едой (так обычно проявляется неосознаваемое желание, чтобы муж выглядел похуже и не был совсем уж здоров… а то еще ускачет…).

4. Ну и конечно, неряшливый внешний вид.

Кому захочется секса с неопрятной, некрасивой супругой?

А вот приблизительный список того, что должен делать мужчина, чтобы женщина решила ему изменить.

1. Запускать все тот же трансфер, но с другой стороны.

Делать вид, что он — сыночек. Маленький ребенок. Хороший, ласковый, но… Не брать на себя ответственность, отказываться от мужских функций, в принятии решений отталкиваться от мнения жены, показывать, что она главнее и умнее. Пытаться вызвать в ней материнские чувства, чтоб поухаживала, позаботилась так, как это было в детстве. Регулярно сообщать, что обстоятельства выше его сил (занимать детскую позицию).

Можно еще быть проблемным сыном-подростком. С ним тяжело, трудно, он весь такой из себя бедовый, колючий… Но родной! И бросать его нельзя, ибо без материнской руки и любящего сердца он точно пропадет!

2. Или можно выбрать роль могущественного отца. Посадить жену «под колпак». Считать, что она слабенькая, без него ни с чем не справится, контролировать ее действия и передвижения, давать уменьшительно-ласкательные прозвища, поощрительно гладить по голове, покупать чупа-чупсы.

3. Бояться, что жена станет красавицей.

И уйдет. Или он станет ей не нужен. Поэтому всячески игнорировать ее красоту, успехи. Не делать комплиментов. Не обнимать, не целовать и вообще поменьше выказывать положительных чувств (чтоб не думала о себе много). Кормить тортиками. Саботировать занятия фитнесом. Критиковать обновки. А! Обновки лучше вообще не позволять…

4. Не заниматься с ней сексом.

Потому что устал на работе, нет настроения, надоело, все скучно, живот болит или что-то еще. В этом случае женщина совершенно точно не чувствует себя ни нужной, ни желанной.

5. И конечно, поможет пивной живот!

Да, пива нужно побольше. Чтоб много женских гормонов в организме было и мало мужских. Так мужчина становится все более мягким, женственным и постепенно превращается в подружку. С которой провести время за фильмом приятно, однако на этом все. Ни чувства защищенности, ни восторга от того, что находишься с более сильным существом. С сексом, опять же, вопрос решается… Женственный, слабый мужчина — это прежде всего тот, у которого заблокирован архетип Тень, из-за чего он, скорее всего, не сможет в какой-то опасной ситуации защитить свою семью.

Это, конечно, не полный список, друзья, но и здесь есть к чему присмотреться, о чем поразмыслить…

Что касается последствий измены. Предательство — это всегда больно. Кто бы что ни говорил. Отношения строятся на доверии, однако если вдруг вы узнаете, что у вас за спиной происходят какие-то интересные события, о которых вы и понятия не имели, то здесь уже не до улыбок.

Мы писали о том, что женщина с большей вероятностью, чем мужчина, простит измену в силу бессознательных течений. Однако что же с теми мужчинами, которые все-таки решают простить и остаться? Здесь ситуация непростая, потому как на осознанном уровне такой мужчина чаще всего считает, что простил и дал второй шанс, что он молодец и все такое. А на бессознательном уровне дальнейшую часть своей жизни он обычно посвящает мести этой женщине. Бьет по ее ценностям, обижает, не дает рожать детей, а под занавес — бросает, когда той уже сильно за сорок и как-то мало вероятности построить счастливый брак с кем-то другим. Это сценарий «мести матери». Так он реализуется. Мужчина сначала находит женщину с негативной стратегией «изменять», а затем стремится ее «уничтожить», потому что вроде как есть за что. Ведь не получится отыграть свои негативные эмоции на человеке, который ничего плохого тебе не сделал, правда же? Нужны основания… Причем часто это настолько неосознанные действия, что мужчине приходится приложить немало усилий, чтобы осознать их, проработать и найти себе подходящую пару.

Самое верное, что можно сделать, дорогие читатели, — это взять и открыто посмотреть на свои 50 % ответственности за те жизненные ситуации, которые происходят. Потому что за эти 50 % каждый из нас несет 100 % ответственности. Вот такая хитрая арифметика. А решение этой задачки, как правило, очень меняет качество жизни к лучшему. Сил вам, друзья! Учитывая, что в следующей части книги нам необходимо остановиться на некоторых деструктивных для семьи стратегиях подробнее, они вам очень понадобятся.

Когда женщина хочет построить с мужчиной крепкие отношения и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? Влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» — это типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один — играть в мамочку, ошибка номер два — играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама — только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму — и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз — ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе — помимо «мамочки» — будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что — ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается…

Примерно то же самое происходит, когда «включают дочку» — нежное, трогательное создание, не способное справляться с жизненными трудностями самостоятельно — или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию.

Обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», — рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» — и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И, будучи детьми, мы бессознательно — а то и осознанно! — усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо.

Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность — это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые: денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т. д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначить ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду.

Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще — потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как в вышеописанной ситуации, а знаете почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» — от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план.

Этой манипуляции часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие, — опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне, — что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам…

В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения — следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой.

Что делать?

Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце.

Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием, — с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью.

Дальше необходимо убирать убеждения типа «мужчины как дети», «жен может быть много, а мать одна», «пока я маленькая, мне все можно» (подойдут любые техники для изменения установок). А далее необходимо поработать с состоянием, когда вы просто — без всякой на то причины или, наоборот, в располагающих к тому обстоятельствах — начинаете чувствовать себя «мамой» или «дочкой» своего мужа. И пожалуйста, дорогие женщины, хватит делать покерфейс и показывать, что ваш мужчина не очень-то для вас ценен. Как только вы сможете признать его значимость в вашей жизни, многое, включая его бессознательное к вам отношение, изменится в лучшую сторону…

И конечно, не сказать о том, что эта «детско-родительская фишечка» в равной степени присуща мужчинам, было бы проявлением вселенской несправедливости, которой, как известно, не существует…

Если вкратце, ну совсем коротко, мужчины в наше время не меньше женщин склонны изображать «близких родственников». Только, пожалуй, акцент смещается симметрично, и если женщины легко пользуются образом «мамочки», то мужчины сплошь и рядом — «сыночки»…

«Верочка, ну, я не знаю, реши сама…»

«Мусь, какую рубашку мне надеть?»

«Солнышко, я без тебя жить не могу! Обними меня скорей… Во-от… Наконец-то этот день обрел смысл!»

Ну, и все эти интернетные шутки про то, что «где вы видели мужчину, который с температурой 37,2 выходит из дома? Мужчина с температурой 37,2 лежит и умирает…». В общем, если женщина в образе «мамочки» распознается по посылу «я лучше знаю, как тебе лучше», то мужчина в образе «сыночка» — по слабости и нерешительности.

Пожалуйста, дорогие мужчины, запомните: женщины очень не любят вашу слабость. Поначалу они могут кидаться вас спасать, это да. («Ой! Малыш… Ничейный… Бедненький! Сейчас-сейчас, уже бегу!»). Опять-таки, поначалу эта спасительская роль может женщине даже льстить («вот какая я большая и сильная!»). Но потом… Потом женщина начинает навязчиво ощущать свою незащищенность. Что не на кого опереться, не за кем укрыться. Что нет у нее каменной стены, а есть только домик из соломы.

Это, хочешь не хочешь, запускает процесс поиска лучшего варианта. Не факт, что дойдет до каких-то действий… Но почву подготовит.

Точно так же женщина может начать оглядываться по сторонам, если дома у нее только «папочка». Заботливый, решающий все проблемы, ласковый и даже сюсюкающий, или напротив: строгий до жестокости, все контролирующий, требующий отчетов и послушания. И здесь, как ни странно, наличие «стены» не перекрывает потребности в мужчине-спутнике. А еще очень раздражает необходимость все время выступать в роли несмышленыша, прикидываться более слабым существом, чем ты есть.

И мы призываем вас, дорогие друзья, подойти к решению этих вопросов со всей серьезностью… и одновременно с юмором. Если вы обнаружили какое-то «интересное» поведение у партнера, не стоит тыкать в него пальцем, потрясать кулаками и вопить: «Я так и знал(а)!» Гораздо эффективнее будет понять, что у каждой истории отношений авторов двое, и с человеком обычно получается делать только то, что он сам позволяет (а то и к чему подталкивает). И вот уж тогда, с осознанием своей ответственности, браться за решение задачи и выстраивание отношений (как минимум — их нового этапа) в соответствии со своими ценностями и чувством аутентичности… а не комплексами.

Кстати сказать, это одна из излюбленных манипуляций наших, российских женщин. Мы ведь — преемники просвещенного Запада, у нас тут нет и не будет совкового ханжества и восточного пренебрежения женской свободой и личностью… Правильно? Правильно. Это «бедненькие мусульманки» пускай ходят по улицам в парандже, а наряжаются для своего единственного. У нас-то все наоборот! Дома — нет, уже не халат, слава Богу, изжили, — пижама, спортивный костюм или джинсы с футболкой. А на улицу мы наденем мини! И каблучки! А если не наденем мини, то подчеркнем декольте! Мы будем кокетничать с коллегами и друзьями, с удовольствием ловить на себе заинтригованные взгляды незнакомых мужчин, ходить пить кофе с «ну, ты знаешь, мой одноклассник» и т. д. И гордо отслеживать отблески эмоций в глазах мужа: ну, как тебе? Видишь, я еще весьма и весьма популярна…

А если муж вдруг воспротивится тем или иным способом хоть чему-то из перечисленного, то мы объявим его собственником и ревнивым дураком. Ведь мы же ничего не имели в виду, когда вот так вот засмеялись удачной шутке… кого-то другого.

В общем, цель всего мероприятия — заставить мужчину нервничать на почве не ревности даже, а просто потребности в верности. Где-то намекнуть (полуосознанно или же вообще без участия разума), а где-то в лоб объявить: смотри, я ведь вполне могу заиметь отношения с кем-то другим.

И считается, что мужчина должен «взбодриться», внезапно и остро осознав, как он любит именно эту женщину, как дорожит ей, и встать на тропу невидимой войны с возможными конкурентами. Плюс попутно доказывать даме сердца: я хорош, я все еще очень хорош, выбери меня, вы-ыбери меня, птица счастья завтрашнего дня… Как доказывать? Ну, слушаться там, подарки дарить, конфликты сглаживать, а не раздувать, мало ли способов…

Может, пару раз это и срабатывает. Но потом, и скорее раньше, чем позже, происходит крайне неприятная для всех участников событий вещь — эмоциональное выгорание в контексте отношений. Не должно бы? А вот, к примеру, представьте себе: живете вы в квартире, на которую, как выясняется, претендуют другие люди. И какие-то основания для таких претензий у них есть. И вы начинаете битву за жилье. У вас много сил, глаза горят праведным огнем: это мой дом, я тут живу, я никому не позволю его отобрать! Семья сплачивается, борьба ведь объединяет. Идет суд, потом другой, третий. У сторонних претендентов появляются все новые и новые основания. Иногда они — претенденты — меняются. И вот уже пять, семь, десять лет вы живете под угрозой выселения… Когда у вас в мозгу впервые выкристаллизуется мысль: а может, ну его на фиг, этот конкретный очаг, если он пока что мой, но в перспективе отойдет кому-то еще, и вокруг всего — такие сложности? Не исключаем, что кто-то научится с юмором воспринимать происходящее, адаптируется к ситуации и так проживет до конца жизни. Но будет ли ему по-настоящему уютно и комфортно, спокойно и надежно у себя дома? «Мой дом — моя крепость»?

У каждого человека есть потребность в верности партнера. Глубокая, глубинная, базовая. Это — ценность. И нам, людям, свойственно воспринимать угрозы нашим ценностям в штыки, как откровенную агрессию. От кого бы они ни исходили.

Мужчины, кстати, эту стратегию обычно используют в несколько измененном виде. Цель такая же — напрячь партнершу, чтобы… (вписать вариант по желанию). Делают они это обычно не так тонко (за исключением тех случаев, когда мужчина накрепко застрял в женской идентификации, у него женская магистральная модель, и тогда да, он будет тоже томно вздыхать, флиртовать напоказ и претерпевать душевные терзания по поводу неуместных чувств).

Но вы наверняка встречали мужчин, которые настойчиво сравнивают своих женщин с чужими. Это могут быть жены друзей, бывшие девушки, даже Ким Кардашьян. Одна клиентка рассказывала: «А вы знаете, у нас дома очень много журналов. Elle, Harper’s Bazaar и прочая ерунда. Почему ерунда? Потому что не я покупаю, мне не интересно, это у меня муж в курсе трендов, светских новостей и т. д.». Постановка вопроса («Ты не так хороша, как…»), конечно, на первый взгляд беспроигрышная: всегда ведь можно найти в близком или далеком кругу ту, у которой ноги длиннее, грудь пышнее, борщ вкуснее и т. д. Все остальное женщина сама додумает. И напряжется сама, и в подушку поплачет сама, и сама поймет, что ее заменят при первой возможности на какой-то лучший вариант…

И вступит на тропу отмщения. И отправится искать во внешнем мире подтверждение того, что она все-таки тоже ничего. Круг замкнется. «Наша песня хороша, начинай сначала»…

Нет, женщина — это не вещь, не собственность мужчины, ее место не на кухне и т. д., и незачем прикрываться платком, если этого не требует выбранная религия. Однако слово «верность» в наше время почему-то не очень популярно, а понятие — и подавно. Мы не будем уподобляться людям, во всеуслышание кричащим о падении нравов (во всякое время во всякой стране такие люди находятся, и выглядят они обычно не очень). Однако его стало принято толковать слишком узко: я верный/верная, если у меня нет сексуальных связей ни с кем, кроме официального партнера. Все. А мысли, намеки, фантазии, флирт? Нет, что вы, это личное дело каждого, никого не касается…

В такой обстановке мы растем, в такой обстановке формируются представления о том, что нормально и приемлемо, а что нет. Нас окружают рекламные плакаты с зовущими женщинами. Хочешь быть красивой? Будь сексуальной. А быть сексуальной — ну, вы сами знаете, что это значит.

Плюс кто-то когда-то все-таки скажет молоденькой девушке: он уделяет тебе мало внимания? Заставь его ревновать… Опа. И первая реакция юного ревнивца с успехом закрепит у нее модельку, которая потом и прорастет в манипуляцию изменой.

К сожалению, от женщин, часто пользующихся такой манипуляцией, мужчины особенно часто сбегают или особенно сладко гуляют. А что? «Ведь этот очаг все равно не совсем мой…»

Другая тема, которую обязательно надо осветить, — это история, аналогичная описанной в первом примере. Когда женщина не просто стихийно флиртует в поисках подтверждения своей привлекательности, а убежденно утверждает: извини, милый, я тебя люблю… но кажется, не только тебя!

Сколько на консультации приходит женщин, которым «наскучили серые будни брака», «стало не хватать внимания мужа», «захотелось вновь окунуться в бушующий океан чувств»… И находятся — знаете ли, при желании можно не только такое найти — давнишние ухажеры, заинтересованные коллеги, новые интернет-знакомые… Кто-то ограничивается лирической перепиской, кто-то начинает и на встречи похаживать… А потом начинаются страдания: ведь я не могу так поступить с мужем! А хочется… И, чувствуя, что измена — это совсем уж из ряда вон, женщина тем не менее мучается и ходит по очень опасной грани. Потому что апофеоз данной манипуляции, до которого, по счастью, доходят очень немногие, — это, собственно, и есть измена (а вслед за ней — осознаваемая или не очень смерть отношений, мужчины не склонны такие вещи прощать, и по большому счету, вне зависимости от осознанного отношения к этому вопросу, бессознательное отношение у них всегда жестоко отрицательное). Ну, к примеру, как кульминация манипуляции здоровьем — постановка смертельного диагноза.

Причины этой драмы (как, впрочем, и многих других драм) кроются, как обычно, в семье и в культуре. Моя мама так себя вела, теперь я повторяю вслед за ней, что тут странного? Ну и плюс повсеместное засорение мозгов (хотели написать «молодых», но на самом-то деле уже и не совсем молодых) Голливудом: мол, любовь — это только мур-мур-мур и марципанчики. А если появились «р-р-р-р», соль, перец и горчица — все, извините, любовь закончилась, нужно искать новую любовь. Почему-то очень много людей считают семейные трудности знаком конца. А это — нет, не начало — так, перипетии в сюжете, без которых не было бы сюжета и не было бы книги вашей жизни…

Здесь нужна прежде всего работа с убеждениями и состояниями. Чувствуете внутренний протест при мысли, к примеру, что нужно отказаться от вызывающей одежды или милого флирта с коллегами?

Считаете, что привлекательность женщины измеряется реакцией на нее мужчин?

Думаете, что полезно мужу пощекотать нервы, а ревность — это перчик в отношениях? Вот-вот. Это-то и есть темы для проработки. Возможно, у вас есть некое представление о «сексуальной женщине», которому вы бы хотели соответствовать (и которая — обратите внимание — сражает всех мужчин наповал)? Стоит пересмотреть образцы, идеалы… А если замечаете, что вас часто кидает из крайности в крайность (то я развратная дьяволица, то целомудренная монашка) — это нужно, для начала, перестать любить. И приступить к поискам какой-то другой, цельной модели (цельность VS расщепленность).

Главное — помните, что ваши отношения, любовь и совместное будущее — достаточно веская причина для изменений. Тем более что они и сами по себе — изменения к лучшему.

Ревновать. Ревновать, ревновать и еще раз ревновать. Вы только представьте себе, сколько женщин окружают вашего мужчину! И среди них есть как те, которые уступают вам по тем или иным параметрам, так и те, кто превосходит. Значительно превосходит… Все просто: мужчина должен знать, что вы за ним наблюдаете. Он должен знать, что вы ни капли ему не доверяете. Или доверяете ему, но не доверяете им… Пусть разделит с вами вашу тревожность. Пусть тревожится сам. Пусть успокаивает вас. Пусть отчитывается о том, где он, с кем и что там делает. А главное — пусть прочувствует, насколько его благополучие зависит от вашего настроения, а ваше настроение — от его пунктуальности и подробной отчетности. В процессе допустимы слезы, вопли, недовольное лицо, всепонимающие взгляды, скрещенные на груди руки, а также регулярные проверки почты, соцсетей и телефона — разумеется, его почты, его соцсетей и его телефона.

Только помните, что внешние обстоятельства жизни часто подстраиваются под нашу внутреннюю реальность. Точнее, это мы их — бессознательно чаще, чем осознанно — подстраиваем под нее.

И рекомендуем перечитать главу про наложение на мужчину негативного образа «бабника». Слишком велик становится соблазн не напрасно терпеть обвинения и подозрения. Слишком трудно доказывать, что ты не верблюд: аргументов, как назло, набирается немного, хотя факт вроде бы очевиден… И напряженность атмосферы раздражает неимоверно. Так и хочется обратиться за теплым, непринужденным общением к кому-нибудь менее замороченному, чем жена…

Но это ведь не беда, правда? Ведь даже самая невинная переписка с особой женского пола поможет приревновать еще крепче, а краткосрочный непредвиденный отъезд сработает, как небольшая бомба. См. сначала.

В общем, как мы неоднократно уже писали как в этой, так и в других книгах, чем жестче контроль, тем отчаяннее хочется из-под него выйти, — это психологическое приложение физического закона «сила действия равна силе противодействия». И чем неприятнее для человека создавшаяся ситуация, тем с большим энтузиазмом он будет подыскивать выходы из нее. Ах да, есть еще такая штука, как месть, но про нее вам и без нас достаточно известно.

А сейчас пришло время для совсем уж кощунственной вещи. Слава богу, таковой она покажется только очень немногим читателям и читательницам. Так вот: чем меньше ревности и попыток контролировать, тем приятнее психологический климат в семье и меньше шансов спровоцировать мужчину на измену. Нет, конечно, это не значит, что нужно идти методом от противного, как в геометрии, и внушать: «Да иди, куда хочешь, можешь к Люське отправиться, она вон с прошлого Нового года на тебя заглядывается». Эта реплика — не про свободу и не про доверие, а, простите, те же яйца, только в профиль. Так что, как обычно, «истина где-то там», а крайности, которых нужно избегать, мы довольно подробно осветили.

Причины лежат на поверхности. Конечно же, «самое-самое» убеждение про мужчин — это «Все мужики козлы». Ну, или сволочи, кто как привык. Но «Все мужики кобели» ничуть не менее распространено. «Им нужен только секс», «мужики все об одном только думают», кстати, и «женщина думает головой, а мужчина — тем, что в штанах». Это — и многое другое — слышат девочки от своих матерей, бабушек и тетей с тех самых пор, как начинают задумываться о разнице между ними и мальчиками, а то и раньше. А потом вырастают — и находят «многочисленные» подтверждения в компании подружек или на женских форумах.

Реальность, которая рисуется с помощью таких вот суеверий, очень неприглядна. И возникает закономерный вопрос: а можно ли что-то сделать? Что-то сделать, чтобы мужчина не изменил и не ушел?

Кстати, особую остроту этот вопрос имеет именно в нашем социуме. Вспомним ситуацию после Великой Отечественной войны: мужчин стало радикально меньше, чем женщин, и для многих областей вовсе нередка ситуация, когда на все село двое здоровых мужиков, остальные — дети, старики, несколько инвалидов. И наши бабушки и прабабушки столкнулись с чудовищной сексуальной конкуренцией за мужчин. Сложившиеся условия способствовали отчасти формированию, а отчасти укреплению тех установок, которые были перечислены выше. И ощущения беспомощности перед неотвратимой изменой тоже. Что и порождало «оправданную» политику тотального контроля, которая передавалась дочкам и внучкам, где-то вербально, где-то — на бессознательном уровне.

У мужчин эта модель проявляется похожим образом. Декларируется похожая нелепица: «все бабы — …». Ну, в общем, неверные и непорядочные в принципе. И если женщину не контролировать: как она на кого посмотрела, кому что написала, каким тоном по телефону поговорила, в каком виде из дома вышла, — то она бросится на поиски интимных приключений в тот же миг, когда муж исчезнет из поля зрения.

Конечно, подобное пренебрежение не проходит бесследно и самым печальным образом сказывается на качестве семейности.

А в довершение (можно даже сказать, «в назидание») — история о том, как рьяно мы претворяем в жизнь… свои страхи. Можно рассказывать ее долго и со вкусом, но мы будем кратки и используем эффект лаконического шока.

Один клиент годами мучился от ревности. Мысль о том, что жена завела любовника, не давала ему ни спать, ни есть, ни работать в полную силу. Он был уверен, что у нее кто-то есть, и постоянно находил этому подтверждения: жена похудела — хочет больше нравиться. Любовнику. Жена грустит — поссорилась с любовником. У жены хорошее настроение — значит, с любовником все прекрасно…

И чтобы удовлетворить ненасытную страсть жены к изменам, он самолично привез ее в свинг-клуб и подложил под какого-то знакомого.

Занавес.

А, нет. Нужно уточнить, что после сего гениального решения ему нисколько не полегчало, а даже наоборот?..

Вот теперь занавес.

Берегите друг друга. В том числе, и особенно, — от своих навязчивых идей.

И помните, что, как писал Пьер Буаст, держащий цепь ненамного свободнее сидящего на цепи. Так, может быть, пришла пора освободиться?

Все просто и донельзя понятно. Нужно только смотреть на своего партнера (а, ладно, будем откровенны — на любого человека) как на низшее существо. Каждую секунду жизни осознавать, насколько ты лучше него: умнее него, мудрее него, красивее него, больше понимаешь, чем он. Снисходительно улыбаться его шуткам. Смотреть на его дела как на «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось». Предполагать, что он в любой момент может ошибиться, забыть что-то важное, сделать все не так, как надо. Понимать, что ты вправе рассчитывать если не на обожествление — многого нам не надо! — то уж на почет и безграничное (одностороннее!) уважение точно. А когда не получаешь его — ну, мало ли… — обижаться, печалиться, расстраиваться до глубины души и, может быть, даже идти искать нового героя, который таки разглядит твое истинное величие.

И, друзья, это очень печально, но гротеска в этих словах не так много, как хотелось бы. Ситуация такова, что, когда мы начинаем впрямую озвучивать некоторые мысли, чувства и называть вещи своими именами, получается такой вот жизненный полуфарс…

Что чувствует партнер?

А что бы вы чувствовали рядом с человеком, который (нет, не совсем в открытую, а так, исподтишка) считает вас слабоумным (слабосильным, слабохарактерным, в общем, очень «слабокаким-то» в сравнении с великолепным собой)?

Любовь, привычка, в том числе привычка жить по законам социума, где эта глупость вписана в культуру, и прочие отношения какое-то время помогают закрывать на это глаза. Потом распускается, как закрученная пружина, желание мстить — опустить, унизить, доказать уже свое превосходство. Ну а потом можно и уйти. Но отомстить перед этим — почти обязательно. Именно поэтому одной уже этой патологической стратегии достаточно, чтобы подтолкнуть партнера к измене.

Как обычно, там, где на выходе вот такая «прелесть», на входе переплетаются множество причин.

С одной стороны, мы живем в мире, где дети обоих полов с детства усваивают:

а) девочкам надо уступать;

б) девочек нельзя обижать;

в) девочкам нужно все прощать.

Сколько разных «нельзя» по отношению к девочкам слышится в адрес мальчиков на детских площадках. Это твердят и мамы мальчиков, и мамы девочек. Последних особенно хочется спросить: а чего в таком случае девочкам нельзя в отношении мальчиков? Как это — странный вопрос?

А вот и получается, что девочек можно только водить за ручку, баловать цветами и конфетами, любить и защищать, в общем. А девочка может ругаться, обзываться, драться, отбирать игрушки и влезать на качели без очереди. И детский мозг ищет причин: ну почему? Откуда такая несправедливость? Ответ, находимый осознанно или бессознательно, прост: «девочки лучше». Отлично! Теперь, по крайней мере, понятно стало…

А потом — школа. А в школе что? Девочки аккуратнее, девочки тише себя ведут, учителям приятно, учителя их ценят. «Да, бывают одаренные парни, но ведь лоботрясы все, как один. А девочки лучше учатся, это факт»! А что значит для ребенка «лучше учится»? Значит, умнее, вот что!

Приплюсуем сюда века подавления женщин на религиозной почве, всего того, что отлично выражается пословицей «курица не птица, женщина не человек». Как известно, всякое действие рождает противодействие. И не только среди физических объектов, не только в индивидуальной психике, но и в культуре. Отсюда — феминизм. И феминизм, со временем дошедший до маразма. И вот эта вот его внутренняя идея: мы, женщины, ничем не хуже мужчин, а даже и лучше! Настает время женщин! Ура-а!

С другой стороны, этот долгий процесс возвеличивания мужчин тоже не прошел незаметно. Как в бородатом анекдоте: ложки-то нашлись, а вот осадочек остался. И при некоторых условиях этот «осадочек» цветет в головах (преимущественно самих мужчин) махровым цветом: баба — дура. Нечего ее слушать. Ничего путного она не скажет и не придумает. Она только творит дичь. А должна бы, между прочим, обеспечивать мне комфорт и счастье, потребности там удовлетворять всякие. Справляется — молодец, пирожок на полке. Нет — ладно, что там с нее взять… Здесь даже расписывать нечего, все мы не один раз за жизнь сталкивались с индивидами, исповедующими такую философию.

Понятно, что при таком раскладе любая, даже призрачная надежда на то, что с кем-то другим возможны более человеческие отношения, может положить начало расставанию и/или адюльтеру.

Очень важно уметь отслеживать у себя состояния превосходства над партнером (и, в принципе, другими людьми тоже). И по-честному избавляться от этого высокомерия, потому что оно еще никогда и никого не приводило ни к чему хорошему. За пренебрежительное отношение к себе люди мстят, как осознанно, так и бессознательно. Зато, избавившись от этой напасти, можно открыть в себе невероятные ресурсы любви и настоящей близости.

Ну, вы уже и сами все поняли. «В любой непонятной ситуации ложись спать», «в любой непонятной ситуации качай попу» — тут это «в любой непонятной ситуации начинай угрожать мужу/жене». Угроза может быть явной («убью, зарежу, гадина, иди сюда!») или скрытой («ой! что-то я забыл(а) выключить утюг, квартира чуть не сгорела, надо же, какая досада!»), но она всегда чувствуется.

Переживается это поведение — партнером — тяжело, потому что под прицелом оказывается базовая потребность человека в безопасности.

Ради полноты картины надо отметить, что и порождается это поведение ощущением себя под угрозой. Наша замечательная нервная система хранит в себе много архаичных вещей — как из нашего прошлого, так и из общемирового. И вот эти самые архаичные структуры диктуют: опасно? 3 варианта развития событий: замереть, бежать, нападать. Подлинно человеческие реакции — искать конструктивные выходы, договариваться, гибко корректировать поведение — это уже уровнем повыше. И конечно, хотелось бы туда попасть…

Но.

На то, чтобы развиваться и выходить за рамки простых, привычных (и часто вредоносных для нас самих) действий, нужен стимул. По крайней мере, осознание, что что-то идет не так.

Может быть, поможет понимание того, что «опа, как он испугался и притих, и даже больше не вспоминает про свои претензии» — это иллюзия личного благополучия и успешности мероприятия. И что именно в этот момент обдумывает и планирует (как осознанно, так и бессознательно) партнер, подвергающийся систематическому или редкому, но меткому запугиванию со стороны другого, — тайна за семью печатями. Кроме того, надо учесть, что ни один здравомыслящий человек не станет долго терпеть ситуацию, которая угнетает его чувство безопасности. И найдет-таки способ выйти из нее, причем не обязательно такой, какой устроит вторую сторону, считавшую себя «у руля».

В чем причина всего описанного «неадеквата»?

Ах, детство, детство золотое — куда ж без него. Кого из нас не запугивали родители в воспитательных целях? Это могло быть абстрактно («надо хорошо учиться, а не то никуда не поступишь и будешь дворы мести!») или конкретно («еще раз ты так сделаешь, и я тебе уши оборву…». Это могло быть более или менее экспрессивно (в смысле могли орать, могли шипеть, могли говорить елейным или подчеркнуто равнодушным тоном). Не важно. Важен сам факт того, что мы усваивали: хочешь добиться своего — напугай.

А чего хочет добиться человек от своего спутника жизни? Обычно набор прост: 1) (с большим отрывом) чтобы остался с ней/с ним; 2) чтобы слушался ее/его (обычно этот пункт еще и поддерживает первый). Нет, осознаваемых объяснялок может быть великое множество. А вот бессознательные движущие силы легко укладываются в описанную простую модель.

Ну и получается, что как только партнер становится каким-то «непонятным» — слишком молчаливым или, скажем, грубоватым, недовольным, а может, самостоятельным, включается неосознаваемая программка: «хочешь что-то получить — напугай».

И как часто бывает, если работать с симптомами (захотелось пригрозить мужу вот тогда-то, сделала что-то странное, из-за чего он напрягся, тогда-то), можно закопаться «далеко и надолго». Работать нужно:

— С глубинным желанием сделать партнера «послушным», т. к. это отнюдь не столп, на котором держится ваша семейная жизнь, а большая заноза сами-знаете-где, что у партнера, что у вас.

— С внутренним согласием на тему того, что «чужой страх помогает достигать своих целей». По этому пункту — аналогично. Или можно сразу уже брать пистолет серьезного калибра и начинать диктовать свои условия, приставив дуло к виску объекта. Чего уж там… Только представьте, как вас будут любить…

Можно поработать с теми ситуациями, когда вы сами испытывали страх и передавали его партнеру, это еще один вид запугивания, о котором мы подробно писали в книге «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами».

Техники для работы с негативными состояниями вы можете найти на нашем YouTube-канале «Современная психология». Да, волшебной таблетки не существует… Но систематическая работа всегда приносит свои позитивные плоды. Это то, на что можно опираться, особенно в тяжелые моменты.

Сил вам, друзья! То, что вы делаете, — это по-настоящему важно. Потому что от этих ваших действий напрямую зависит счастье в ваших семьях, а значит — счастье ваших детей. Счастье нашего будущего.

Распространенная игра, не правда ли? Никто не хотел умирать, никто не хотел уходить, но чуть что — сразу вопль: «Да на кой ты мне сдался, я ухожу, ариведерчи!» Ход конем, право слово. Радикальная смена темы гарантирована. Вы не поделили семейный бюджет? Запросто можно махнуть хвостом. Не можете решить, куда поехать на выходные? То же. Партнер вам предъявляет какие-то претензии, он чем-то недоволен? Ну, вы знаете, что делать…

И как-то сразу все, что было до этого высказано, озвучено и предъявлено, теряет смысл на фоне рушащихся отношений. И да, партнер уже не ищет несведенные концы бюджета, не помнит, что в выходные намечалась какая-то там поездка, и напрочь забыл, чем именно был недоволен пять минут назад. Он занят другим — обдумывает наметившийся разрыв, чувствует боль, ищет ресурсы, чтобы сохранить то, что «имел и не ценил».

Это работает даже с маленькими детьми. Хитрая мама не будет бегать за малышом по комнате с комбинезоном наперевес. Она скажет: «Нет, даже не проси тебя одевать, я не буду этого делать!» И вуаля, уже малыш бежит за ней и требует надеть ему эту неудобную штуку. Хитрая мама не станет устраивать некрасивых сцен с вытаскиванием ребенка из восхитительно огромной лужи. Она сообщит: «Ну, тогда я пошла домой, а ты тут оставайся!», развернется и начнет уходить. И ребенок сам осознает, насколько это страшно — остаться без мамы навсегда-навсегда, — и побежит следом, как миленький…

И да, у своих хитрых мам многие из нас учились этой манипуляции, которую теперь используем не к месту (обратите внимание, есть вещи, которые не к месту всегда). Проблема только в том, что мамы, делавшие то, что не надо бы делать, все равно никуда бы не ушли. И точно знали, что не уйдут, а то, что делали, делали нарочно и осознанно. А вот когда «я ухожу от тебя» звучит в партнерских отношениях, тот, кто вербализует этот посыл, обычно всерьез собирается уходить. «Уж если играть, то играть нужно так, чтобы тебе верил каждый». Включая тебя самого. Нет, начиная с тебя самого! Поэтому для того, чтобы в полной мере насладиться прелестями драматического ухода (и плодами, которыми тут можно поживиться), необходимо искренне обдумывать разрыв, искренне собирать чемоданы, искренне хлопать дверью…

Ну, собственно, «делов-то», как говаривал один известный персонаж. Потом тебе остается лишь дать себя уговорить — остаться, в запущенном случае — вернуться (от мамы, от подруги, от друга, из гостиницы). И дело в шляпе. Более того, ты получаешь (по крайней мере, думаешь, что получаешь) хороший такой козырь: раз партнер взял на себя инициативу по сохранению ваших отношений, то пусть он и отдувается. «Это ведь тебе нужно», «ты сам этого хотел» — и йо-хо-хо, можно дальше транжирить деньги, плевать на партнерские чувства, указывать, куда ехать и что делать, в общем, метафора «пир во время чумы», конечно, гротескна, но, как это ни грустно, вполне здесь уместна.

А вот действительно важно то, что человек, не будучи уверенным в семейном будущем, чувствует себя ужасно неуютно. Этот дискомфорт по-разному переживается женщинами и мужчинами, но одинаково силен для обоих полов. Чтобы сейчас было хорошо, нужно знать, что есть хоть какие-то константы…

В горе и в радости, в болезни и в здравии… А если «вилами на воде писано», будем мы вместе или нет, то становится крайне сложно: женщинам — чувствовать себя в безопасности и любви в настоящем, мужчинам — строить будущее, планировать, мечтать.

Нужно ли пояснять, что долгое пребывание в таком подвешенном состоянии порождает желание хоть как-то качнуть ситуацию в сторону стабильности. Подстраховаться. Найти запасной вариант…

В общем, предпосылки к измене очевидны.

А значит, если вы замечаете в своей семье такую манипуляцию, с этим нужно что-то делать, не откладывая в долгий ящик. Конечно же, приглашая к обсуждению партнера! Потому что лучше вы все проясните сейчас с ним в соавторстве, так сказать, чем потом будете по отдельности расхлебывать последствия. В принципе, профилактика всегда обходится дешевле лечения, и не только в медицине. Будьте мудрыми, друзья, и будьте дальновидными. И тогда вопросы про жизнь после измены так и останутся для вас гипотетическими. А разве не этого хотим мы все?

Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа.

Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть сомнения поглубже и враз решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдет совсем немного времени, и мы чудовищно и неизбежно вернемся в точку, из которой сбежали. Но так, бывает, хочется отсрочить этот момент…

В общем, возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога.

Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что «вот так у меня не будет никогда», и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог «неудовлетворенности от всего» это никак не влияет.

Когда в семье все движется по типичному сценарию, ситуация кажется безопасной. «Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит, более или менее все ОК».

Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий «всех» приводит.

Когда мы говорим о «долгах» и «долженствованиях», то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, следуя которым семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относиться друг к другу как к «должникам», это не добавляет красок и радости в общении.

Отношения становятся механическими. И вместо: «Муж, я так рада тебя видеть!» — другое: «Че так поздно пришел? Тебя дети почти не видят!»

Или вместо: «Жена, как я тебе благодарен, что ты столько сил отдаешь детям», — «Иди ребенком лучше займись! Че он у тебя ходит весь грязный?»

Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то «какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком — мигом в себя придет!». Это вызывает отчуждение.

Долг очень портит отношения.

Конечно, мы здесь подразумеваем, что взрослый человек, создавая семью, прекрасно отдает себе отчет об ответственности, которую вместе с этим на себя берет.

Наша мысль очень проста: для того, чтобы отношения не обесценивались, не нужно их обесценивать. Как только мы убираем из них механизацию, то одновременно с этим многое в них привносим.

Если никто не должен быть рядом с нами, только потому что «должен», мы будем стараться, чтобы ему с нами было хорошо. Как в самом начале, помните?

Это в корне другой подход. Когда каждый делает так, чтобы всей семье было лучше, ей закономерно становится лучше.

Если ни у кого не обломается язык от слов благодарности другому, это тоже замечательное дело. Теряется мотивация что-то предпринимать, если все вокруг только и делают вид, что ничего не происходит, и вообще: «Работай, раб, солнце еще высоко».

Часто мы не ведем себя так только потому, что никто нас этому не учил.

Или потому что не хотим показывать человеку, какой он замечательный. Потому что «возомнит о себе невесть что».

Между тем уважение друг к другу — большой показатель зрелости семьи. Не все пары способны его достичь. Но конечно, если есть такая цель, то это более чем возможно.

Счастье состоит из множества параметров. И конечно, когда ты видишь, что тебя любят и ценят, это дает намного больше сил и вдохновения. Крепкая любовь, подтвержденная открытыми ее выражениями, — лучшая профилактика измен.

Как вообще в голове так прочно поселяются идеи о супружеской неверности? Откуда? И как это влияет на качество жизни?

Перманентный страх одиночества может перерасти в навязчивую идею. А идеи стремятся подтвердиться реальностью. Примерно так будет выглядеть цепочка логических связей, если жена постоянно подозревает мужа в неверности: «Ну вот если она и так думает, что я ей изменяю, для чего вообще предпринимать какие-то усилия, ограничивать себя и быть верным?» или «Да достала уже! Зачем быть виноватым без вины?». Неприятно, когда ты стараешься для отношений и семьи, а в ответ не только нет благодарности, но еще и сыплются на голову беспочвенные обвинения. Так недалеко и до эмоционального выгорания. «Опять скандалит? Ну, пусть скандалит. Без разницы». Этим обычно и заканчивается дело. Череда одинаковых, нерешающихся вопросов со спецэффектами приводит к разрыву и нежеланию что-либо еще решать.

Здесь, конечно, есть и вторичные выгоды. К примеру, если кричишь в сердцах «Ты меня не любишь, ты мне изменяешь!», то в ответ, скорее всего, ожидаешь услышать: «Нет! Что ты! Я люблю тебя очень сильно! Пожалуйста, не выдумывай!». Это вроде как способ утвердиться во мнении, что тебя любят… Но существуют ведь и другие, более адекватные (!) способы, и лучше бы прибегнуть к ним. Потому что однажды можно услышать и что-то совсем неожиданное: «Да, я тебя не люблю и изменяю. Вот вчера был первый раз». Это фиаско. Не стоит до этого доводить.

Более того, подобная коммуникация — это еще и накладывание специфического образа неверного (неверной) на близкого человека. Вопрос: зачем это делать? Откуда проистекает это навязчивое желание увидеть своего супруга/супругу в дурном свете? Что он или она изменяет, обманывает, предает? Если уж так хочется заняться «чтением мыслей» и угадыванием, чем занят человек, то лучше рисовать себе приятные картины. Мол, думает, как денег больше на путешествие заработать, спешит домой, радуется уюту и общению… Это куда как приятней и продуктивней для семейной жизни. Есть даже такое простое упражнение в работе с парами: в течение недели/трех/месяца приписывать всем действиям партнера какие-то позитивные намерения, находить позитивные смыслы. В особенности — тем, которые раздражают. Жена долго собирается? Это она хочет сделать свой образ совершенным, чтобы мне приятно было на нее смотреть. Муж проматывает какие-то сцены в фильме, который мы смотрим? Понятно! Он хочет оставить побольше времени на живое общение. Конечно, положа руку на сердце, скажем, что образы лучше не накладывать вовсе. Потому что можно «промахнуться», начать играть на тех струнах, которые выводят партнера за рамки аутентичности, и тогда человеку будет дискомфортно в общении. И при этом если уж не думать не получается вовсе… думайте о хорошем!

Мы не можем контролировать других людей. Это болезненная иллюзия. У нас нет такой возможности и полномочий. Мы можем контролировать только себя. Свое состояние, свою жизнь. И главная задача каждого — научиться делать именно это.

Быть приветливой любящей женой, интересным, успешным мужем. Человеком, с которым хочется проводить время, заниматься сексом, общаться, выезжать за город. Всю энергию, которую мы тратим для того, чтобы драгоценный партнер никуда не делся, намного эффективней тратить на собственное развитие. Потому что это именно то, что мы по-настоящему можем сделать. С пользой и удовольствием. Для самих себя.

Иногда мы чувствуем, что что-то не так. А иногда над нами властвует паранойя. Как понять, где реальная угроза, а где вы беспричинно сходите с ума, убивая отношения?

Отсюда и название главы.

Игнорирование — это когда вы упорно стремитесь чего-то не замечать. То есть где-то чувствуете нечто странное, но успокаиваете себя: «А, нет, мне показалось» — и молчите. Как можно скорее забываете о неприятных переживаниях и идете жить дальше.

Паранойя — это когда вы «додалбываетесь» до своего партнера по каждой мелочи. Только и ждете, когда вам изменят, когда вас бросят, и разве что не считаете дни до этого славного события, своим поведением только приближая его. Потому что, как вы помните, все навязчивые идеи мы стремимся подтвердить.

Чем опасно игнорирование и почему мы вообще говорим о нем?

Дело в том, что решение любой проблемы начинается с ее осознания. Осознания некоей ситуации как проблемы. Пока вы считаете, что все в порядке, вы не будете ничего предпринимать, соответственно, сценарий, по которому развивается ситуация, никуда не денется и никак не изменится.

Поэтому лучше все-таки признавать очевидное. Это бывает неприятно, но через такие болезненные откровения часто происходит развитие и исцеление.

Только как же при этом не уйти в паранойю?

Давайте останавливаться на той грани, которая проходит между «не пойман — не вор» и здоровым, взрослым восприятием действительности.

1) Если отношения портятся, лучше бы посмотреть правде в глаза: да, что-то пошло не так. Меня не устраивает: качество общения, холодность, угасание желаний, количество времени, проводимого вместе…

2) Что касается другой женщины… Ну, скажем так. Тут нужно оценить, есть ли в жизни супруга «место/время», где могла бы возникнуть новая связь. Не обязательно возникла — но потенциально возможна.

И даже совпадение этих двух факторов ни о чем не говорит!

Кроме того, что нужно очень постараться, чтобы укрепить отношения.

Как вы прекрасно понимаете, игнорирование проблем хорошо лишь одним: можно сохранять гомеостаз. Ничего не менять. До поры до времени даже не испытывать негативных чувств. В тактике это вполне выигрышно. В стратегии — полный провал.

Поэтому время от времени стоит делать «ревизию» своих жизненных обстоятельств. И отношений — в том числе. Мне точно нравится моя работа? ОК. А сколько еще я собираюсь на ней работать?

Что у меня с семьей? Устраивает ли меня тот формат, в котором мы сейчас общаемся с партнером?

А если предположить, что формат останется неизменным… да, вот именно что навсегда. Если наши отношения всегда будут такими, как сейчас. Подобное будущее меня устроит?

Ведь бывает так, что ты можешь смириться с чем-то, если это временное явление. На этом основывается почти магическое (ободряющее) действие «мантры» «Так будет не всегда», которую мы часто цитируем своим клиентам. Однако стоит представить, что некая ситуация «застынет» в нынешнем состоянии до скончания века — и многое, очень многое может измениться. Сначала — в отношении к некоему положению вещей. А потом, при грамотно подобранной последовательности действий, и в самой ситуации.

Много вам сил для нужных преобразований, друзья!

Отъезд жены «к маме» стал уже притчей во языцех, темой для анекдотов и в целом событием, ничего общего с продуктивностью не имеющим. Прямо скажем, что такая стратегия поведения свидетельствует о глубокой невзрослости женщины.

Тут и желание переложить ответственность на маму, и сладостная роль маленькой дочки, которую несправедливо обидели… Кстати, теперь обидчика следует как минимум обругать, а как максимум заставить извиняться! Да так, чтобы он в полной мере осознал всю тяжесть вины. Потому что кто приходит мириться, тот и виноват, — есть такое негласное правило. Именно поэтому многие дети обижаются на своих родителей за то, что после ссор те первые никогда не извинялись. Никому не нравится ощущать себя пажом или вечно виноватым.

Нужно учесть, отбытие к маме — это еще и вынос своих семейных вопросов на всеобщее обозрение. Причем в первую очередь на обозрение человека, далекого от объективности. Для чего такое творить? Славы не хватает? Драмы?

Конечно, взрослые люди решают свои внутренние сложности самостоятельно. И конечно, если человек уж решил собрать вещи, то он собирает их. Один раз. И уходит насовсем. Все остальное — это манипуляция.

«Вот я уйду, ты меня не любишь! Любишь? Тогда докажи, и я, может быть, вернусь… если хорошо постараешься».

«Мне так не нравится! И это не обсуждается! Я сказала: так не будет. Или я уйду».

«Ну, приятно прийти домой и увидеть пустой шкаф? Давай-давай, побегай, заслужи прощение».

И в подавляющем большинстве случаев эти манипуляции осознаются!

Да, часто это все происходит на эмоциях и под лозунгом: все, конец. Отношения потерпели фиаско, прощай, любовь! Но в голове параллельно уже простраивается план: «А как хотелось бы, чтобы было дальше?».

А вот так: стук в дверь. Признания. Цветы. Виноватые глаза. «Не могу без тебя. Прости, любимая!»

На этот план стоит обратить внимание и признаться (хотя бы себе! Для начала…) честно: запустилась манипуляция. Почему? Потому что человек, который уходит для того, чтобы уйти, видит ближайшее будущее иначе. Он видит, как снимает квартиру и живет в ней сам, может быть, меняет работу или переезжает в другой город. В общем, он простраивает какую-то кардинально новую линию будущего.

Чем плохи манипуляции? Можно ведь сказать, что это всего лишь еще один способ добиться своего?

Плохи тем, что очень обидно, когда тобой пытаются управлять, как «биомеханизмом с расширенными функциями», и это всегда чувствуется. Даже если абсолютно недоказуемо с точки зрения лингвистики! А тот, кого обижают, потом, как правило, мстит, пусть и совершенно неосознанно. Вот и получается в итоге не семья, а клубок змей какой-то, где почетные роли выделены зачем-то родителям. Со всех сторон перспектива малоприятная… для умного здравомыслящего человека, конечно. Если что, за подробными разъяснениями можно обратиться к нашей книге «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами».

А теперь, на десерт, дорогие читатели, будет важная мысль.

Во всей этой «стратегически проработанной» истории с отбытием/прибытием есть два очень существенных момента, ради которых, собственно, все и затевалось.

Первый лежит на поверхности и виден невооруженным глазом: это сладостное чувство подтверждения своей ценности. Ведь это так приятно: услышать слова любви, причем гораздо более страстные, чем в повседневной жизни. Пронаблюдать воочию какой-то поступок — подтверждение того, что партнер заинтересован в продолжении отношений (что особенно важно для восстановления баланса, так сказать, после неприятных историй с адюльтерами или иными серьезными обидами). Почувствовать прилив обновленных эмоций и в очередной раз убедиться: у нас все еще может быть хорошо!

Это нельзя просто проигнорировать, потому что почему-то так повелось, что у многих семейных пар просто не принято впрямую говорить друг другу теплые слова и подтверждать свои заявления чем-то помимо привычной заботы.

Друзья, нужно учиться (кому-то с нуля, кому-то — учиться дальше!) выражать свои теплые чувства партнерам. Потому что они есть. А если нет, то на кой черт жить вместе? Так что, скорее всего, есть, признаем. Даже если перемешаны они… э-э… с чем-то совсем иным. Тут все тоже не так сложно, как может показаться: берем и фокусируемся на позитивном потоке, отодвигая (уменьшая значимость) потока негативного.

Второй момент, логически очень связанный с первым, заключается в том, что мы зачастую не хотим признаваться в том, что партнер представляет для нас ценность. Ни себе, ни ему! Себе — потому что тогда, кажется, придется менять линию поведения. Дорожить отношениями. Переставать делать другому больно, когда можно обойтись без этого. Ценить его… (И да, тут действительно редко обходится без страха — страха потерять свою драгоценность).

Ему — потому что нас приучили, что «один любит, а другой просто позволяет себя любить». Естественно, кому захочется бегать хвостиком за объектом неразделенной любви? Быть потенциально отвергаемым? Нелюбимым… Вот мы и пытаемся удержать мяч на своей половине поля, не понимая, что нет здесь ни команды-соперника, ни пространства для конкуренции, нет противопоставления и вражды. Есть наша общая семья, наши общие отношения, наше общее будущее. И желание сделать его счастливым. И партнер здесь — именно партнер, союзник, ближайший друг, а не «конкурирующая фигура».

Поэтому, дорогие читатели, если хотите действительно решить сложную семейную ситуацию, то резюме таково: намного эффективней делать это по-честному, без притворства и хитрости. Кратчайший путь к достижению цели — отнюдь не манипуляции, а именно прямое общение, которого мы совершенно напрасно боимся. Ведь только так можно действительно обрести внутренний мир… да и внешний заодно. На самых выгодных условиях — в своей счастливой семье.

Эта глава о том, насколько далеко должны быть дети от семейных ссор.

И чем чревата ситуация, когда они становятся непосредственными участниками родительских конфликтов, и тем более — когда выбирают в них чью-то сторону.

Первый раз мы узнаем, что такое семья, у своих родителей. Мы узнаем, кто такие женщины, глядя на маму, и кто такие мужчины, наблюдая за папой. Ни для кого не секрет, что дети, воспитанные в постоянной ругани, чувствуют себя хуже, и им сложнее вывести свою жизнь на нужный уровень, чем детям из благополучных, гармоничных семей. Почему?

Если мама постоянно ругается или плачет из-за папы, значит, «папа плохой». Он виноват. И его нельзя любить. Но ребенок не может не любить своего родителя! Столкновение мотивов… Так психика ребенка расщепляется. С одной стороны, очень люблю папу и хочу, чтобы он был рядом, с другой стороны, папа плохой, и не надо с ним общаться. Две части конфликтуют между собой. Дальше — аутоагрессия, потому что ребенок чувствует свою вину перед отцом за то, что плохо к нему относится.

И одновременно с этим делает вывод о том, «кто такие мужчины». Если это мальчик, у которого папа — отрицательный персонаж, а значит, и все мужчины плохие (и, о ужас, сам мальчик — будущий мужчина, следовательно, тоже так себе), то он может принять решение, что лучше быть «как мама». Так у мужчин закрепляются женские модели поведения, которые потом очень мешают в жизни. Они являют себя обычно как пассивность, недостаток «преобразующих» качеств, неспособность принимать решения и им следовать, в крайнем проявлении — латентный/явный гомосексуализм. И вдобавок ко всему, когда такой мальчик будет проявлять мужские качества: решительность, смелость, жесткость и т. д., — то одновременно с этим будет чувствовать вину: «Мужчиной-то быть плохо. Я опять как мой отец».

Если в семье, где «папа плохой», выросла девочка, то вуаля — о счастливой семейной жизни ей можно даже не мечтать. У нее закрепится в психике знание о том, что «все мужики сволочи», и всю жизнь с этим знанием она будет то мириться, то бороться. Получать ему подтверждения, опровергать, искать нужного мужчину, снова разочаровываться — в общем, так себе история. Более того, если мама всегда боялась, что папа ей будет изменять, то мужчинам и вовсе доверять не стоит. В любую секунду муж может уйти к другой женщине, и с этим также ничего не поделаешь! Тоже не добавляет благополучия в представление о будущем, а вот тревога может выходить за рамки допустимого.

Однако справедливости ради нужно сказать, что бывают семьи, где «плохая» — мама, и по аналогии вы можете догадаться о том, какие последствия это за собой повлечет.

Помимо того, что дети черпают информацию и установки из родительской семьи, они еще и ужасно переживают семейные ссоры. Вспомните себя. Развод — страшное слово. Для маленького ребенка это фактически конец света. И часто дети в таких семьях взваливают на себя непосильную ношу по сохранению семьи. Беспокойно заглядывают в глаза членам семьи, находятся в постоянном напряжении, даже болеют и влипают в неприятности (ведь перед лицом общей беды родители обязательно сплотятся! И станет им не до развода…).

Поэтому, дорогие читатели,

если на каком-то этапе не получается жить в мире друг с другом, то ребенка как минимум следует оградить от участия в семейных сценах, и уж тем более — ни в коем случае не вовлекать в процесс. Если есть необходимость что-то выяснить, то лучше сделать это или пока его нет дома, или на какой-то нейтральной территории.

Ну, и конечно, работать над тем, чтобы обстановка в семье была комфортной и дружелюбной. Нет для развития ребенка ничего страшнее, чем разваливающийся на куски мир ссорящихся родителей, и ничего лучше, чем крепкая семья и счастливые мама с папой.

Мы не всегда способны осознать свой страх. Это правда. Правда и то, что эта неспособность к точной рефлексии ограничивает нас намного больше, чем мы думаем.

Вот, к примеру, есть женщина. А у нее, к примеру, есть сильный страх остаться одной. То есть встретить своего мужчину… но по итогу все равно остаться одной. И в довесок к нему — ряд убеждений на тему «почему это должно со мной случиться?». Допустим, если этот страх не осознается, то — на первый взгляд — покажется, что нет никаких проблем. Ну мало ли что там сидит где-то в глубине, есть не просит — и ладно. Зачем все это вытаскивать наружу?

Отвечаем: во-первых, затем, что любое напряжение в нашей психике обязательно «выходит» в тело. Это всевозможные болезни, разовые и хронические, вновь приобретенные или всколыхнувшиеся старые. И чем старше мы становимся, тем больше тело устает от постоянного стресса и тем сильней начинает выдавать обратную реакцию: «Эй, дружище, может, и обо мне подумаешь?»

Более того, неосознаваемые страхи влекут за собой неосознаваемое поведение. Когда человек чего-то боится, он делает одновременно две вещи.

Он, с одной стороны, пытается избежать того, что его страшит.

С другой стороны, он — будто специально — делает все для того, чтобы страх наконец-таки сбылся.

Допустим, человек боится собак. О, как тщательно он избегает встречи с ними! Обходит по широкой дуге на улице. Собираясь к кому-то в гости в первый раз, уточняет, нет ли там четвероногих друзей, и в случае необходимости просит «прикрыть собачку»… Но как-то так получается, что с собаками он все равно регулярно встречается. А встречаясь, страшно провоцирует собак на агрессию — страхом, языком тела, пассивной или явной агрессией. И да, страх сбывается…

Почему так?

Да потому, что, когда процесс завершится, бояться будет нечего, и напряжение спадет! Это очень естественный процесс «восстановления гомеостаза». Мы все стремимся к спокойствию… и заплатить за него готовы порой даже неразумно завышенную цену.

Плюс к тому, совершенно логично: когда мы пытаемся делать одновременно две совершенно противоположные вещи, то обычно получается… черт знает что получается. Особенно когда речь заходит об отношениях. Ну кому понравится хаотичное поведение: стой там — иди сюда. Мы транслируем амбивалентные чувства, у нас сегодня одно, завтра другое, и окружающим от этого совсем не весело. Ощущение — словно сидишь на пороховой бочке. И напряжение. И от него также хочется избавиться…

Зачем мы вообще говорим про страх?

Затем, что эта глава об агрессии. А агрессия — это прямая реакция на… страх.

Даже если страх не был осознан! (Хочется дописать — особенно когда страх не был осознан!)

Если вдруг вам захотелось кого-то за что-то отругать, прибить, изничтожить, — знайте, чуть-чуть раньше промелькнул страх. Чем меньше вы (на осознанном уровне) допускаете его возможность, тем сильнее был страх. Больше страха — больше агрессии — меньше адекватности.

Давайте обязательно учтем, что гнев — это очень важное чувство, такое же важное, как и многие другие. Вопрос только в том, насколько мы на самом деле осознаем, что с нами происходит в какой-то конкретный момент. Адекватно ли наше поведение и самоощущение ситуации или нет?

Если вы орете на ребенка и готовы ударить его за то, что он требует мороженое, значит, вы боитесь. Чего? Его сильных эмоций, показаться плохим родителем, что он не будет вас слушаться, что его «хочу» окажется сильнее вашего «не могу», и он вас поработит… Чего угодно. Ваши варианты. Но в любом случае у чрезмерной реакции всегда есть глубинный мотив!

И совсем странно взрослому человеку с совершенно закрытыми глазами следовать за незрелыми реакциями, устоявшимися в психике. Намного эффективнее за этими реакциями проследить, хотя бы для того, чтобы лучше понять себя. А еще лучше — снять внутреннее убеждение не через реализацию самосбывающегося прогноза, а другим, более зрелым методом. Встретиться со страхом лицом к лицу и завершить ситуацию по-взрослому. Осознать уже, в конце концов, свой возраст, свою силу, свои ресурсы. И свою способность справляться с самыми разными ситуациями.

Правда. Помогает.

Когда «компонент страха» осознается, с ним уже можно что-то сделать. Градус агрессии падает. Невменяемое поведение отменяется… Вопросы решаются более полно, потому что «с полностью включенными мозгами». В общем, одна сплошная польза.

Заметьте, речь тут не идет о ситуациях, когда нужно от социально агрессивных элементов защитить жизнь и здоровье, свои или, например, детей. Там не до рефлексии, и комплекс «бей — беги» часто срабатывает на ура. Но если мы говорим о ревности…

Да, мы имеем право на гнев. Как и на любое другое чувство. Гнев, вообще-то говоря, — одна из базовых эмоций, и нужен он для того, чтобы защищать свое! Вот так вот мобилизовался в ситуации угрозы — и пошел…

Гнев нужно уметь распознавать. Признавать. Давать себе право его проживать.

Коротко поясним: гнев — та самая эмоция, которая совсем неудобна родителям гневающегося ребенка, поэтому она одной из первых попадает «под запрет». Нельзя сердиться, нельзя быть злым, гнев — это плохо, ай-ай-ай…

Но мы ничего не можем «ампутировать» в психике, ни у себя, ни у другого человека. Если что-то ложится «под гнет», оно там непременно распухнет и выплеснется в совсем не удобоваримой форме, не в то время и не в том месте. Будет неадекватно ситуации. И привет…

Поэтому: гнев — это хорошо. Это значит, мы чувствуем что-то важным. Что-то — своим. Основная хитрость (или мудрость, если хотите) заключается в том, что признавать что-то — не значит становиться этим. Признав деструктивное желание, не обязательно бросаться его выполнять… Об этом очень здорово пишут Р. Дилтс и С. Гиллиген в книге «Путешествие героя: путь открытия себя», рекомендуем от души.

Поэтому, друзья, будьте мудрыми. Очень кстати бывает вовремя осознать всю полноту последствий того или иного акта (возмездия в том числе) и прикинуть, готов ли ты столкнуться с ними. И потом уже, по-взрослому, адекватно ситуации выстраивать линию поведения.

Спросите любого бизнесмена (успешного, естественно, зачем же учиться у тех, у кого и так не очень получается), и он вам объяснит, что залог хорошо проведенных переговоров — это «правильное» состояние. Кто-то скажет про «подъем», кто-то про уверенность и силу, кто-то про… юмор. Мы можем расширить это утверждение и заявить: состояние — это вообще самое главное в любой ситуации. Как там было-то с копьем судьбы… «Кто владеет информацией, владеет миром»? Перефразируем: кто владеет своим состоянием, владеет всем.

Правда, гораздо чаще бывает наоборот: нами владеет то или иное состояние, а мы не управляем ничем. Совсем.

Это довольно уязвимая позиция даже в ситуации комфортных, благоприятных обстоятельств (которые имеют свойство внезапно сменяться какими-то другими), а уж в стрессе, на крутом жизненном повороте, в судьбоносный момент — и подавно.

Поэтому нам обязательно нужно внутри этой книги поговорить о том, как приводить себя в порядок в критических ситуациях. Ибо не всегда, как у героини нашей истории, когда плохо до мушек в глазах и отвратительно суицидальных настроений, рядом оказывается человек с настолько мощным позитивным состоянием, который может «переключить» нас так быстро и эффективно.

Чаще, намного чаще, приходится творить чудеса для самих себя.

Дорогие друзья, обратите, пожалуйста, особое внимание: мы не призываем вас к самоконтролю. Сдерживать эмоции, слова, крики, стискивать кулаки и сидеть каменным истуканом, когда хочется рвать и метать, — это про другое. Это идеал «хороших манер» и «пристойности», который перестал котироваться как эффективный лет, наверное, сто назад. Суть владения собой и своими состояниями не в том, что вы показываете наружу, а в том, что происходит с вами внутри. Настоящее управление состоянием — это не делать хорошую мину при плохой игре, это чувствовать себя как минимум адекватно и как максимум комфортно даже в весьма странных обстоятельствах.

Когда заходит речь об измене, — не какой-то отвлеченный, а непосредственно относящийся к данной семье разговор — самым насущным является вопрос о том, как это все пережить. Подскажем: чтобы пережить, причем не «абы как», нужно соответствующее состояние. Есть мнение, что «чем хуже твои обстоятельства, тем лучше должно быть состояние, чтобы ты сумел из них выбраться». Ну, откровенно говоря, сложно представить, как можно чувствовать себя хорошо тогда, когда личный мир ломается на куски, но…

Но кое-что все же можно сделать.

Чтобы мысли, желания и поступки оставались адекватными и из скверного настоящего можно было бы построить какое-то позитивное будущее.

Один из самых простых способов коррекции состояния, о котором пишут незаслуженно мало, — это задержка дыхания. Нашим постоянным читателям мы просто еще раз о нем напомним.

Самое главное (и самое парадоксально трудное) — это вообще вспомнить о контроле дыхания. Те, кто знает, что в критической ситуации можно было бы дышать как-то иначе, чтобы чувствовать себя лучше, обычно пытаются перейти на медленное, глубокое дыхание. А это, увы, не всегда приносит желаемый эффект. Ведь когда рушатся небеса (и хочется убивать), нам прежде всего нужно снизить интенсивность состояния. Чтобы пульс не так сильно зашкаливал, чтобы в голове оставалось побольше здравого смысла. И к этому результату гораздо проще прийти, задерживая дыхание, причем основательно так, по максимуму. До сильного дискомфорта и даже черных точек перед глазами. Можно 3–4 раза подряд. В общем, нужно создать для мозга ситуацию кислородного голодания. И тогда он — справедливо! — решит, что поддерживать истерику и любой другой аффект — это непозволительная роскошь. И состояние естественным образом стабилизируется, и можно будет почувствовать себя более уравновешенным человеком, способным на логичные рассуждения и адекватное поведение. Что нам, собственно, и требовалось.

Раскрытие супружеского обмана обычно помимо «первой волны» паники, истерик и скандалов дает очень неприятный постэффект — навязчивые мысли о том, «как это было у них». Вот вроде все уже успокоились, все обсудили, что-то решили… А нет-нет да и вылезет откуда-то из темных глубин подсознания жестокая, пропитанная ядом «картинка». Как минимум портится настроение… а то и что похуже. И вот опять слезы, дрожащие руки, жгучая боль внутри и разговоры, которые плохо успокаивают.

В этом случае на помощь приходит десенсибилизация и переработка движением глаз, сокращенно ДПДГ, она же — EMDR-метод. Суть его в том, что можно при помощи простейших движений глазами запустить механизмы «стирания» и «обесценивания» неприятных воспоминаний, переживаний и т. д. В принципе, для первого знакомства с техникой будет достаточно простого опыта: при возникновении неприятной эмоции (или тяжелого образа перед внутренним взором) можно начать переводить глаза из стороны в сторону. Да, вот просто слева направо и наоборот. Обычно 1–2 минут достаточно, чтобы то, что ОЧЕНЬ беспокоило, стало беспокоить хотя бы немного меньше. А при повторении упражнения эффект накапливается. Естественно, это не полноценная терапия, однако для облегчения сиюминутного состояния метод очень хорош.

И есть еще один момент, который хотелось бы обсудить. Особенно этот пассаж будет полезен любителям «закрывать глаза» на свои переживания и заталкивать их поглубже… чтобы они потом по закону жанра вырвались оттуда с утроенной силой. Есть простая закономерность: когда что-то пытаешься «отодвинуть» из поля зрения, на периферии оно остается, тлеет и изрядно мешает. (Это о том, почему стратегия «отвлечься» работает в жизненных ситуациях очень избирательно.) Вы ведь знаете, правда, что, если ребенок хочет внимания, «дешевле» ему дать его сразу. По первому требованию. 30 секунд потратить на ответ на вопрос, поиск потерявшейся игрушки, объятия и т. д. — и вернуться к своим делам. Ибо все «позже», «подожди», «не сейчас» — это затягивание процесса на десятки минут…

Со своими собственными переживаниями история примерно такая же.

Плюс к тому, каждое состояние — это процесс, а любой процесс имеет свойство начинаться, развиваться, доходить до кульминации и заканчиваться. И по простой логике, чем скорее вы дадите ему дойти до кульминации, тем скорее он закончится…

И вот, допустим, вы попали в какое-то состояние, в котором вам плохо, некомфортно и т. д. И можно пойти неожиданным путем: вместо того, чтобы «выходить» из дискомфорта или его игнорировать, начать его… усиливать. Вот прямо искусственно раздувать. Давит в груди? Пусть. Пусть давит еще сильнее. И сами сверху надавите рукой. Перехватывает горло? Пусть! Не стесняйтесь, схватите себя там, где сбивается дыхание. Хочется свернуться калачиком? Сворачивайтесь скорее, сильнее, туже! Страшно? Начинайте дрожать и даже подвывать, переводя страх в ужас…

Логика, думаем, понятна. Задача — за минуты, здесь и сейчас, прожить тяжелое состояние до самого конца. Довести его до максимума, а потом, когда оно дойдет до пика, задать себе один-единственный вопрос: а что есть более важного и ценного, чем это (тяжесть, удушье, страх и т. д.)? И придет какой-то ответ: спокойствие, жизнь, радость… Хорошо. Тогда войдите в это состояние (как будто перешагиваете мысленно на другую ступеньку) и начните усиливать его…

Можно повторить алгоритм 2–3–4 раза, пока не наступит какое-то приятное и «жизнеспособное» состояние: тонус, развитие, разум… Вот его нужно усилить, но не до конца, и в нем — отправляться жить дальше.

Еще очень хорошо работает диссоциация. Есть такой механизм в нашей психике (во время сильного стресса человек как бы начинает себя видеть со стороны). Идея в том, чтобы воспользоваться этим механизмом сознательно, произвольно. То есть начать видеть себя и своего собеседника как бы «от третьего лица». Этот прием позволит вам не принимать все близко к сердцу, не уходить с головой в сомнительный процесс, а все-таки владеть ситуацией. Только обязательно по окончании вернитесь в себя.

Ну, и еще кое-что. Совсем просто, очень действенно, хорошо подходит тем, у кого развита визуальная модальность восприятия. Можно (и, пожалуй, стоит) обучить этому приему даже ребенка. Есть такие вещи, которые в нашем бессознательном, причем как личном, так и коллективном «отделах», воспринимаются однозначно позитивно. Одна из них — Солнце. В сложные моменты имеет смысл внутри себя смотреть на солнце. Представляйте, какое оно теплое, как греет вас, какие у него приятные ласковые лучи. И вы почувствуете, как стремительно может меняться состояние.

Это все может показаться странным, конечно. Но это — история о том, как за 5 минут можно привести себя в порядок для того, чтобы действовать адекватно и чувствовать комфорт от пребывания в своей жизни. Как бы дико и неожиданно ни складывались порой в ней обстоятельства. Да, гораздо «кинематографичнее» вопить, рыдать, бить посуду и плакать на полу, но… кино — это кино. А жизнь — это жизнь. И в ней выигрывают те, кто искренне готов отказаться от страданий и строить своими руками нечто позитивное.

Все как бы упрощается, когда точно знаешь, что делать. Когда есть ответы на все вопросы или хотя бы понимание механизма действия.

И как же нелегко пребывать в неопределенности!

Однако зачастую очень просто проследить, куда приведут нас те или иные действия. Достаточно развернуть дальше логическую цепь событий.

В измене нет ничего хорошего, с чьей бы стороны она ни произошла. И мы уже писали о том, что это повод для совместной работы! Можно, конечно, использовать измену как рычаг для манипуляций. Давить на жалость или чувство вины… только это — путь в тупик, потому что никому не нравится быть в пожизненном неоплатном долгу, быть «всегда плохим». Выбрать такую стратегию — оказать себе медвежью услугу. Да, в первое время «виноватый», скорее всего, будет ходить и заглядывать тебе в глаза, пытаясь заслужить прощение: так его выучили в детстве. Зато потом обязательно развернется другой стороной! И станет еще хуже, чем было «до». Намного хуже. Откаты от этих вещей страшные.

Для того чтобы сохранить отношения в условиях свершившейся измены, нужно будет очень постараться. Доверие восстановить не просто, особенно если оно и без того на грани смерти благодаря установкам типа: «Никому нельзя доверять», «Каждый сам за себя», «Человек человеку волк» и так далее. Любая командная работа нуждается в честности и чистоте намерений. Ведь очень часто над нами довлеет негативный опыт из прошлого, где нас не поняли, не приняли, отвергли, обвинили в какой-то катастрофе. Меняться тяжело. Именно поэтому так важно принять честное решение: вы хотите дальше быть вместе или нет?

Если ответ «да», то необходимо в обязательном порядке выйти на конфликт с собственными манипуляциями, отказаться от шкурных интересов и начать делать так, чтобы было хорошо каждому участнику отношений. И это действительно можно сделать. Потому что если нельзя, то на кой черт нужна такая команда?

Измена в семье может послужить мощным «дефицитом» («пинком», если хотите), благодаря которому совершенно очевидно станет, что так, как раньше, больше продолжаться не может. Что пришло время что-то серьезно пересмотреть и осознать. Такие решения не только улучшают качество жизни каждого отдельно взятого человека, но и могут до неузнаваемости изменить мир, в котором он живет.

Ведь мы всегда сами выбираем себе вселенную. Сами выстраиваем с ней отношения. И сами решаем, насколько она к нам дружелюбна. Меняя собственные установки, мы способны изменить нечто большее, чем свое будущее, мы способны изменить будущее целых поколений, которые будут жить после нас. Какой мир им достанется? В нем мужчины и женщины хорошие или плохие? А любовь чего-нибудь стоит? А она вообще существует, или только в фильмах и романах?

Дорогие читатели, помните, пожалуйста: каждую сложную ситуацию можно обернуть себе на пользу. В этом и заключается главное отличие человека успешного от неудачливого. У нас всегда есть выбор! Мы можем сесть и опустить руки, а можем подняться и пойти дальше, но уже иначе, по-другому. И это — наша воля и наша ответственность.