Первые шаги.

А знаете… Все мы устали.

Кто-то устал страдать…

Кто-то устал любить…

Кто-то устал вдруг ждать…

А кто-то просто жить…

Но ведь усталость она,

Может быть, скоро пройдёт?

Будет опять Весна!

Будет души полёт!..

Ты лишь ещё потерпи.

Доверься Богу, прошу.

В руки себя возьми

Иль протяни свою.

Будет вновь новый день!

Может быть Новая жизнь!

И постучат в твою дверь,

Только смоги, отцепись!..

Может быть Жизнь – игра?

Каждый решает сам.

Канет всё в никуда…

Но я Её не отдам!

Я Её очень люблю!!!

Чтобы так сдаться легко!

Эту, свою Игру,

Выиграю я всё равно!

Будешь ещё долго жить.

Вспомнишь потом этот путь.

Если нужно́ – борись!

Нет. Отпусти. Забудь.

Все одиноки мы…

Наедине с собой…

Думаешь, только ты?

Нет. Я себе – чужой.

Но. Эта Жизнь дана!

Бога благодари!!!

Если бесцельна Она,

Встань и Добро твори!

Много, кто помощи ждёт.

Может, поможешь ты?

Счастье, Оно, придёт!..

Только не пропусти!..

***

Когда-нибудь… В следующей жизни…

Своим Крохам я расскажу,

Что очень ждала Их в этой

И нежно к груди прижму…

Молить буду Их о прощенье

За то, что мы были в разлуке.

Ведь самое главное – Дети.

Они – наше Счастье и муки!..

Я в детстве ещё понимала,

Что буду прекрасной мамой.

И в куклы так долго играла,

Ждала Их в жизни упрямо…

Но будем пока не вместе,

Как было бы ни печально.

Без Них мне на свете пусто,

Но такова реальность…

Задела больную тему.

Быть может, меня осудят.

Мне до других нет дела,

Здесь каждый из нас – разумен.

И в жизни нам выбор часто

Приходится делать… Сложно.

Лишь с Ними жизнь – не напрасна.

Лишь с Ними Она возможна!..

Не знаю, что вдруг накатило…

Но я по Ним очень скучаю!..

Да-да. Вы слышите, Крохи?

Простите меня, УМОЛЯЮ!..

***

Не подпускаешь ты меня к себе.

Но почему? Ведь мы же – не чужие.

Я чувствую, как больно вновь тебе.

Как будто боль мою вдруг обнажили.

Помочь хочу, насколько хватит сил.

С тобой разлука стала нестерпима!

Я знаю точно, ты меня любил…

Моя любовь теперь невыносима!..

Мешать ни в коем разе не могу

Тебе жить дальше, только заклинаю:

Позволь сказать мне, как тебя люблю

Тебе в глаза… Лишь вот о чём мечтаю.

Ты подпусти меня, всего на миг,

А если будет горько, то уйду.

Но этот нам обоим нужен сдвиг.

Ты не поверишь, так жить не смогу!..

И наша встреча, будто дар судьбы!

Я ощущала, как дрожали оба.

И поняла, мне нужен только ты!

Тебя мне не хватает до озноба!..

Помочь тебе хочу чуть, не мешать,

Хоть каплю подарить тебе себя

И за руку тебя лишь подержать,

Чтоб ощутил ты, молча, я – твоя!..

Я верю, что нужна ещё тебе,

И именно сейчас смогу помочь.

Меня ты только подпусти к себе…

Мне без тебя никак уже не смочь!..

***

Знаю, чувствуешь ты меня.

В тишине мысли громко кричат.

Кричу с ними, ропщу я,

Не воротится всё назад…

Не пускаешь меня к себе.

Что ж терплю, я смиренна теперь.

Я дождусь. Хоть и больно мне.

Не смогу без тебя, поверь…

Ты упрям и возможно ещё

Хочешь просто меня отпустить.

Но пойми, я уже – Твоё!

Твоему без тебя не быть…

Знаю, чувствуешь ты меня.

От того так порою грустна.

И тебе тяжело. Так ведь я

И тебя ощущаю сполна.

Не могу я молчать. Впусти!

Умоляю! Впусти меня!

Хоть к порогу своей души,

С краю лишь постою я.

Ты – Семья моя! Целая жизнь!

Неужели сейчас сдамся я?

Не хочу слышать твоё «Смирись».

Я ЛЮБЛЮ! Я всецело Твоя!..

Знаю, чувствуешь ты меня.

Пусть у каждого есть свой путь.

Но когда-то Судьба нас свела,

А теперь хочет что – «Забудь!»?

Ты – мой Мир! Ты – моя «Стена»,

За которой не страшно мне!

Неужели тебе не нужна?

Ну, скажи, я нужна тебе?!

Я молю, подпусти! Прошу!

Умоляю! Впусти меня!

Хоть к порогу своей души…

С краю лишь постою я…

***

Памяти…

…Он в Её жизни появился в восемнадцать.

Как оказалось, самый крутой бандит.

Она же вдруг отважилась признаться.

Потом ещё не так жизнь удивит…

Впервые Она голову теряла,

Очень больная та Любовь была.

Она всегда и всё Ему прощала

И как щенок так преданно ждала.

Возникли в Её жизни испытанья,

Каких и не познала б ни за что,

Принёс немало Он тогда страданья,

Но каждый раз Он всё равно к Ней шёл…

Гулянки, драки. И суды… Этапы…

И каждый раз Она за ним лишь шла.

Он был подобием Её (в молодости) папы,

Она решила Её Принц!.. Судьба!..

Так продолжалось времени немало,

Связало Их на долгие года.

Про Плод под сердцем у себя узнала,

В слезах залита, на аборт пошла…

Затем же Его снова посадили,

Он написал Ей, что не стоит ждать,

Чтоб не ломала, мол, свою жизнь, не губила,

И перестал тогда Ей сам писать.

…Жизнь разминула Их, казалось, навсегда.

Но вдруг Она Его найти решает,

И в Одноклассниках страничку отыскав,

Она Ему вновь о себе напоминает.

Стали общаться, телефонные звонки,

До встречи всё никак не доходило,

Всё будто что-то не давало Им

Увидеться… Потом и отдалило.

…И вот сидит Она к Его могиле,

Тихонько плача, руку приложив.

А Он лежит, подняться уж не в силе.

Ушёл… Её так и не отпустив…

***

Я хочу вновь поговорить.

Рассказать тебе о себе.

Может, прошлое взбередить.

Тараторить ли о мечте.

А ведь мне не хватает Тебя…

Поняла это лишь сейчас.

Ты прости же за всё меня.

Не была рядом в горький час…

Нет, не плачу. Но повод жду,

Чтобы снова к Тебе попасть.

Можно я пока придержу,

О Тебе натоскуюсь всласть.

То, что было, не повторить.

Но обязана дальше идти.

Я всё помню и буду чтить.

Наши не разошлись пути…

Людям я улыбаюсь хожу,

Чуть на небо взметнув свой взгляд.

За Тебя я должна, ЖИВУ!

Неожиданный выпал расклад…

Где-то там высоко, в небесах…

Но Ты рядом. Ведь Ты кругом.

Да, Тебя не найду на устах,

Но со мной Ты. Ты в сердце моём.

Продолжается Жизнь, то да…

И возможно, что будет страсть.

Только «нас» не вернуть никогда.

Чуть другая мне выпала масть…

Знаешь, можешь гордиться мной.

Посмотри, у меня успех!

Я борюсь. Я тружусь. Я иду.

Я молюсь, чтобы без помех…

Да, банальность сейчас пишу,

Но закончить решила так –

Берегите друг друга, прошу!

…Потоскую. Под наш «Медляк»…

***

Я так скучаю по тебе!.. Ты слышишь?

Я знаю, слышишь. Вслух ответ не сможешь дать.

Не на земле… И не в живых… Не дышишь…

Но можешь видеть, слушать, дать понять.

Всё помню. Очень часто вспоминаю.

Не будет больше так уже со мной!..

Ты в анамнезе у меня глава большая.

Всё началось и… Кончилось Тобой.

Я целый мир пыталась убедить,

Что созданы с тобой мы друг для друга.

Но не смогла… Пришлось всё ж отпустить.

Судьба-злодейка… Может быть подруга…

Так не бывает. И не будет уж ни с кем.

Наверное, однажды лишь встречаем…

Тебя безумно ревновала я ко всем!

Казалось мне, весь мир тебя желает!..

Тогда жила в полнейшем я бреду.

И полоумие моё носило имя…

Я от тебя теперь уж точно не уйду.

Наша история уже неуязвима…

Мне нынче кажется, что ты любил меня,

Тогда была уверена – играешь.

Была, возможно, Светом для тебя,

Тогда казалось – ноги вытираешь.

Меня волнуют мысли о тебе,

Воспоминания слезинки нагоняют.

Как же осмелилась я думать о себе?!

Сейчас непонимание терзает.

…Приду к тебе. Ты ждёшь? Я знаю, нет.

И хочешь, чтоб я счастлива была.

А знаешь, мне не нужен новый бред.

Поверь, однажды сходят лишь с ума!..

***

***

Сегодня я приду к тебе, любимый…

Ты помнишь, я какой с тобой была?

Той молодой, отчаянной, игровой!

Сейчас же я упряма и стара…

Цветущая девчонка – то лишь внешне,

Но по тебе тоска внутри сидит.

Всё понимаю, мои выводы поспешны,

Любовь мне сердце больше не пронзит.

Я нынче абстрагируюсь от мира,

Несправедливость вижу всюду в нём.

А в одиночестве мне лучше, без эфира.

Я чувствую одна себя живьём…

А помнишь, как была я весела,

Общительна, так быть с людьми хотелось.

Теперь же я исчезла… Навсегда?

Посмотрим. Я вокруг всему приелась.

Оборвала контакты. В лес ушла.

А там спокойно, тихо. Наблюдаю.

Вот и с тобою наша жизнь прошла…

Молюсь. Но мы прошли уже «по краю».

И знаешь, от компании приятной

Я ныне быстро стала уставать,

А раньше одной страшно, непонятно.

Куда себя, отшельницу, девать?..

Мне не ужиться боле уж ни с кем.

Да и с тобой, любимый, не ужиться.

Решил уходом множество проблем.

Вот только уж назад не возвратиться…

И знаю, мы увидимся ещё.

Так часто я о прошлом вспоминаю.

Мне в этой жизни очень хорошо.

О той, в раю пусть даже, не мечтаю…

Любил ли ты? Уверена, любил.

Любила я? Тоскую до сих пор.

Нам именно таким достался мир.

«Лицо к лицу»… Не видели в упор.

Лишь в памяти к тебе могу прийти.

От человека рядом стала уставать…

Воспоминания бесценные мои!

Осталось лишь в стихи вас воплощать…

***

Ты появляешься, бывает, в голове.

Воспоминания меня не отпускают.

Я чувствую порой, нужна тебе.

И изнутри вдруг стонет, подвывает.

Таких, как ты… Не встречу никогда.

Таких, как я, не будет в жизни этой.

Ах, первая любовь!.. Ох, как сильна!

Иль сердце так чувствительно поэта…

Так по тебе скучаю, от чего ж?

Да и узнать как много не смогу…

Меня ты до сих пор бросаешь в дрожь,

А я бывает, слабая, реву…

Не отпускает, лишь молитвой помогу.

Тебе там тяжело? Но что я здесь?..

Нам память вновь устроит рандеву.

Я зря тоскую. Но какая есть…

Да, нравится тебя мне вспоминать,

И по сей день так нравишься ты мне.

Невиновата, всё не то вокруг опять.

Ты появляешься, бывает, в голове…

В минуты эти ты пока со мною,

Я чувствую, как я с тобой сильна,

В воображении своём глаза прикрою

И ощущаю, что люблю я, как тогда…

Но ты – не боль, ты – снадобье скорее,

И память меня зельем опоит.

В мыслях с тобой мне на душе теплее,

Твоя Душа пусть только не болит…

И возвращаться пускай худо из примет,

Заводит меня прошлое к себе.

Я не давала Господу обет,

Но вот спешу я мыслями к тебе…

Сегодня я чувствительна особо,

Не удержать мне вспоминаний дорогих.

И мемуары издавать готова.

Ты появляешься… Но нет среди живых…

***

Ах, если б я могла тебе помочь…

Ох, если бы сказал, что умираешь…

Сидела б у кровати день и ночь…

Себя терзая, видя как страдаешь…

Однажды ты, мне помнится, звонил,

О ерунде какой-то поболтали,

И непривычно долго говорил,

О чём-то всё смеялись, вспоминали…

Уехать мне пришлось в края чужие,

И там узнала, больше тебя нет…

Казалось, что увидимся, живые ж,

А в памяти лишь мы «минувших лет»…

О, жертвенность! За что мне в наказанье?!

Себя я, разрушая, волоку.

Да, в меру пригодится состраданье,

Но я ж безмерно сожалеть могу…

Приходишь ты во сне, и я тревожусь,

Как будто неспокойно тебе Там.

Я в этой жертве самоуничтожусь,

Себя таская к тем «минувшим» нам…

Скучаешь?.. Всё придумала опять!

Так голову лишь выдумки пронзают.

Тебя мне хочется зачем-то навещать.

Потом дивлюсь, что мысли не пускают…

Себя я знаю очень хорошо,

Необходим «объект» мне для любви.

К тебе иду, живым порой на зло.

Но больше всё ж для жертвы и тоски…

Тебя, минувшего, безумно я любила.

Ушедшего никак не отпущу.

Так многое из прошлого забыла,

Но о тебе забыть всё не хочу.

Возможно, правда, так не одиноко.

Нас тянет, охраняет кто с небес.

Вот только эта жертвенность жестока.

Не так всё плохо… Было б лучше «без»…

***

Главной в жизни своей бедою,

Несомненно, любовь считаю.

Мы не встретимся больше с тобою,

Но, ты знай, по тебе я скучаю…

Снова вечер, задёрнуты шторы,

Дома так хорошо и уютно,

Но задвинуты нынче «запоры»,

Не случилось у нас обоюдно…

Не запутывай мысли, не надо.

По-простому помочь лишь хотела,

Только вышла такая досада,

Что подмога меня одолела.

Но случается в жизни иное,

И ход мыслей, казалось б, поменян,

Благодарна Вселенной – благое

Для меня припасла, не потерян

Тонкий путь, но в другие ворота,

А точнее в далёкое небо.

У меня всегда будет забота.

У меня есть то важное дело.

И забыть, права я не имею,

И нужна (ещё как!), знаю точно.

Разлюбить я уже не сумею,

И любить буду вечно заочно.

А вокруг их, реальных, хоть стройся,

Но не то всё. Ах! Если бы знали…

Сердцу, молвлю «Ты не беспокойся!

Не такое с тобой переждали…

Там, в той жизни, весёлой и звонкой,

Отгремели мы будто бы звоном

Колокольным, настойчивым, громким,

И сменились давно тихим стоном…»

Уж давненько я в прошлом бывала,

А тут вдруг неожиданно в гости,

Ощущаю, конечно, скучала,

В настоящем смешнее и жёстче.

Хотя, где там… В те годы лихие,

Я Его без ума покоряла!..

А теперь мы остались, живые.

Одного лишь Его потеряла…

***

Свою историю в стихи уже слагала.

Не вместе были на момент ухода мы…

Когда о гибели Его я вдруг узнала,

То стало больно… Сожжены не все мосты?

Он самой страшной был моей любовью.

Самой больной, сильнейшей, роковой…

Мы не общались уж лет восемь… Помню,

Как тяжело мне было… В прошлой жизни той.

…Тогда совсем не много лет мне было,

Он был красив, безумен, дико смел!

Я как увидела Его, в глазах поплыло,

Мне был понят сразу мой удел…

Бурлила жизнь!.. (Так мягко выражаясь)

Уверенно любила и ждала.

И думала, я всё смогу!.. Но каюсь.

Не всё в той жизни я тогда смогла…

Опустим мои тяжкие потуги,

То было в прошлом. Не об этом речь.

На связь с ним выйду за год, но недуги

Его не зная. Не решит вовлечь.

Общались мы недолго, перестали…

Я отпустила. Всё проходит иногда.

Потом мне новость страшную сказали.

Я ничего не знала… Как могла?!

Тогда тащить к себе я стала муки.

Мол, как же так?! Должна была спасти!

Но отдалили годы нас разлуки…

Ушёл пусть Он… Вперёд должна идти.

…Тут, в выходной, друзья его звонят,

Желают попроведывать. Внезапно.

Поехали, мол, с нами говорят.

От радости светилась необъятной!

Не забывайте тех, кто вдруг ушёл.

Они там тоже ведь по нас скучают.

Я знаю точно, Ему было хорошо,

Что Его помнят, любят, навещают…

Я не могла момент сей обойти,

В своих стихах ни слова не сказать.

Он был со мной, любимый мой бандит,

Сейчас лишь памятью Ему могу воздать…

Достучаться до Небес…

Ты стучишь в небеса?!

Но зачем? Расскажи.

Удивляет порой,

И куда мы спешим?

Прав ты будешь, конечно,

«Твои небеса».

И живём Здесь с надеждой,

Попасть чтоб Туда…

Я про море «своё»

Буду Там щебетать

И о многом другом

Захочу рассказать,

И послушать хочу,

Но пока лучше Здесь.

В этой жизни у нас

Всё для счастия есть!..

Ты, мой друг, не спеши.

И бояться не надо.

Мы уйдём ли в тиши…

Иль под звук канонады…

Почему же уйдём?!

Грустно как-то звучит.

Никуда не уйдём!

Будем вечно мы жить!!!

В этом мире? В другом?

Всё за нас решено.

Остаётся лишь быть.

Для любви иль назло…

Как же странно порой

Жизнь меняется в нас.

Оставаясь собой,

Из других смотрим глаз…

Может быть и о море

Не спросит никто.

Но когда Час придёт,

Ты увидишь Его.

И узнаешь тогда,

Что Оно без Тебя

Высыхало по капле,

Скучая… Любя…

***

Ну что, едем дальше?

Погнали тогда!..

Ты слышишь стук тихий

В «Мои Небеса»?..

Боялась решиться

И в них постучать.

Но вдруг осознала,

Нельзя отступать.

Возможность ли будет

Ещё у меня?

Быть к Ним вот так близко

Смогу ль снова я?..

Они же так ждали,

Представьте себе.

Нужна я Им очень,

Скучали по мне!

А я и не знала.

Неспешно жила.

Могла же податься

В «Свои Небеса»!..

Но страхи сменились:

Боялась я к Ним,

Теперь ужасаюсь

Ненужной стать Им…

Привязанность – слабость.

Зависимость – боль.

Всегда, когда сладость,

Потом будет горечь…

И в злости – болезни.

В обидах – лишь смерть.

Мы рушим Надежды,

Бросаясь на твердь…

Решившись на шаг,

Назад делаю два.

Почти наугад

Жить привыкла всегда…

Ответственность взявши,

Гнетёт вдруг она.

Но снова так манят

Меня «Небеса»…

Я знаю вкус этот.

И Ты его знаешь.

Мне кажется, где-то

Ты рядом летаешь…

Поймут ли нас люди?

Ещё неизвестно.

Но важно – мы есть здесь.

У нас своё Место.

Нашли? Повезло?

Так Судьба вдруг решила?

А вдруг заслужили?..

(Себя насмешила)

Они принимают!

Дано это Нам!

…Опять засиделась.

Пойду к «Небесам»!..

***

– Ну вот и зима?

– Да. Она…

– Дожили опять?

– Как сказать…

– Тебе в ней тепло?

– Мне – нет.

Замёрзла. Болею. Всё – бред…

– Могу я помочь?

– Нет. Зачем?..

– Ты сможешь одна?

– Ну а с кем?..

– А стоило всё начинать?

– Я видела смысл рисковать…

Жалею? Да что ты?! Нет-нет.

Лишь только с Небес жду ответ.

Они почему-то молчат…

Ищу я глазами Их взгляд…

Я куталась раньше под Них.

Теперь глас Их нежный затих…

Без Них я навряд ли смогу.

А может, я тоже молчу?..

Сама ли молилась давно?

Родное всё так далеко…

Мне кажется, что не пройду

Я эту холодную мглу…

И вдруг «достучаться» решила.

И к Ним, Небесам, поспешила.

Теперь Они бросят меня?

Хотя… Всё задумала я.

Сейчас к себе жалость со мной.

Зачем нарушала покой?..

Я выбор свершила сама!

Когда же так стала смела?!

Посмела Небесной любви?

Теперь лишь остались стихи…

Но помню, что Жизнь – то игра.

Ещё я не побеждена.

А может быть всё же с Небес

Мне голос раздался Чудес?..

В тепле Душа прежде жила.

Теперь иногда холода…

– Ну вот и зима?

– Да. Она…

***

Говорите слова Любви, лишь уверены в Ней когда.

И не надо здесь «может быть», здесь нужно Ваше чёткое «ДА».

Ведь Она понимает всё. Её, знаешь, не провести.

Если выбрала вдруг тебя, ты достойно свой крест неси.

Как приходит, ты не поймёшь. Никому Её не угадать.

Если выбрала вдруг тебя, Бога ради не смей терять.

Её мало кто ценит, увы. Из-за этого нам не везёт…

Если выбрала вдруг тебя, то не бойся, иди вперёд!..

Знаю, это всего лишь слова… Но без них о Ней не рассказать.

Постучалась в «Свои Небеса»… Не посмели Они отказать!

Не хочу быть из многих одной. Чтоб смириться и просто быть.

Я хочу жить Небесной женой! Богу и Небесам служить!..

Вы шагните за страхи свои. Не лишайте вы жизни себя!

Кроме этого мира ещё есть Блаженства у Бытия!

Небеса, Они, каждого ждут. Я приблизиться к Ним смогла.

Как чудесны Они теперь!.. Как я раньше без Них жила?!

Не бывает ведь всё легко. Нужно жертвовать чем-то нам.

Как жила, не смогу уже. Стала принадлежать Небесам!..

Иногда я спускаюсь с Них, но лишь чтоб кое-что решить.

Я впервые, как никогда, захотела женою слыть!..

Даже если я вдруг споткнусь, рядом есть то Мужское плечо,

За которым не страшно мне. И за ним – всё-всё-всё моё!..

Не искала, но вдруг нашла. Вдохновили меня стихи.

Я просила у Бога Тебя, не показывая тоски…

Здесь сбываются наши мечты! Ты в молитве пришёл ко мне.

Я просила у Бога Тебя. И Он дал по моей мольбе…

Вера не так сильна была… В этом я лишь сейчас признаюсь.

В покаянии трудно? Да. Но лишь в нём я освобожусь.

Вы простите за всё меня. Никому не хотела зла

И, не ведая ни о чём, лишь Свои Небеса ждала!..

Верю, что буду прощена. Как простил нам Господь грехи.

Никому не желаю зла. Вы простите же мне мои…

Я просила у Бога Тебя, но не знала, что Ты придёшь.

Вот Ты есть. И вот есть я. Ты любую меня поймёшь…

…Говорите слова Любви, лишь уверены в Ней когда.

И не надо здесь «может быть», здесь нужно Ваше чёткое «ДА».

***

Я не навязываюсь тебе.

Что же так держит вместе нас?

Самой с собой сложно очень мне.

Должна сказать тебе сейчас

«Я не такая, как ты искал.

Лишь в этом снова моя вина?

Ты мной недолго и обладал,

Но я другая. Я – «с пулей», да!

Ты ведь зачем-то меня позвал

В мир этот новый и жизнь свою.

Только меня ты не угадал.

Я расстреляла себя саму!..

Ты не узнаешь, какая я.

Да и, наверное, ни к чему…

Я расстреляла саму себя,

Но расстрелять тебя не хочу!

Вновь ты попал под «мой огонь»,

Но ещё можешь себя спасти.

Ты лишь помочь тебе позволь,

Новые жертвы мне не нужны!

Мы ведь убогие люди итак,

Ну для чего добиваю тебя?

В этих условиях лучше – никак,

Чем загублю я с собой тебя.

Честно, хочу тебя уберечь

От своих мнимых безжалостных пуль.

Лишь бы осмелиться взять утечь.

А куда смыться?.. Куда-нибудь.

Я распластала душу свою.

Я её часто на части рвала.

Ну для чего тебе к тому

Моя разорванная душа?!

Оставь как есть, ведь не хватит сил!

Да и, наверное, ни к чему…

Ты к себе в душу меня впустил,

Я закрываю больную свою.

Пусть беспощадной кажусь тебе,

Но я обязана остановить

Эту стихию в самой себе.

Чтобы спастись, нужно всё прекратить».

***

А как красиво всё начиналось…

Ты был другой… И другая я…

Два понедельника жить осталось,

А мы их отняли у себя.

Тебе всё также стихи посвящаю,

Возможно, даже не будешь читать.

Ты меня вёл, казалось, что к раю,

А я… О Нём и не смела мечтать.

Ты прав, увидимся в следующей жизни,

За встречу в этой благодарю.

Снова мы будто бы ненавистны…

Но я люблю! Я тебя люблю!..

Я вижу чётко, что не выходит.

Нам этот Рай был дан, но, увы…

И каждый здесь свою роль изволил

Сыграть. И что же?.. И где же мы?!

Мы позволяем уже оскорбленья,

Друг в друга шлём, не жалея слов.

Тебе признаюсь я без зазрения,

Мне померещилось, будто Любовь!..

Я пожалею, возможно, о многом,

Но ты мне Богом дан, знаю я.

Прости, в другой жизни, возможно

Буду, какой полюбил меня!..

***

Приходи на меня посмотреть.

От тебя ухожу навсегда.

Не увидеться нам больше впредь.

Так решила не я, а Судьба.

Дай ладонь, приложу к щеке.

Ощущаешь моё тепло?

Посмотри ещё раз в глаза мне,

Видишь в зеркале том души дно?

Я тебе лишь «Спасибо» скажу,

В грешной ты появился моей.

Не волнуйся, тебя не держу.

Рада, что подженился… Смелей.

Были разные мы как никто.

Причём оба об этом знали.

Но влекло. Ещё как влекло!

Это всё, что друг другу мы дали…

Я тебя заслужила тогда,

И, казалось, сошёл с небес.

Ты и был для меня «Небеса»!

Первый раз. Всем в противовес.

Нескончаемый спор о тебе

Я затеяла сама с собой.

У всего этих сто́роны две.

Наша зебра сбежала с тобой…

Вспоминая, терзаю себя,

Скоро до мазохизма дойду.

Памятью посещаю места,

Где с тобой говорили «Люблю!»

Так бывает… Я знаю уже.

Но с трудом я тебя отпускаю.

Всё пройдёт. Чуть скребёт на душе.

Да я всё понимаю. Большая.

Как Господь нас легко тогда свёл,

А развёл ещё проще… Прощай!

Ты другою дорогой пошёл.

Я – своей… В добрый путь! Не хворай!

Я ж психую! С чего бы?! Поздняк.

Ведь даётся нам выбор лишь раз.

Могла не уезжать – на крайняк,

Мне казалось, найду ещё «нас»…

От тебя я ушла навсегда.

Мы увидимся?.. Больше нет.

Может в следующей жизни? Да!

Если что, то я помню ответ…

Наизнанку.

Этот странный, безумный мир…

Здесь не каждый себя найдёт.

И приходишь как будто в тир,

Как мишень… Может, кто попадёт?

Может стать мне самой стрелком?

Но боюсь, что прицел уж сбит.

Просто ждать? Будет чудо потом?

Где-то там, «в глубине», не свербит…

Каждый место своё нашёл.

От себя ведь не убежишь.

Свой же «разум» тебя извёл.

Ну а ты?.. Ты с собой молчишь.

Наизнанку себя вывернешь,

Но не будешь уже другой…

Почему от себя бежишь?

Неужели сама виной?..

Вы простите мне мой пессимизм.

Захандрила. Противно самой.

Вырабатывать пофигизм

Научиться, чтоб стать иной…

Я хотела бы в коконе жить,

Только близких к себе впускать.

Так, наверно, тому и быть…

Буду Богу лишь воздавать.

Мне хотелось попробовать здесь,

Изменить этот мир чуть-чуть…

Приструнили мою мигом спесь.

И куда мне?.. Куда-нибудь…

Знаю, нужно меняться самой.

Ни вокруг мир, себя менять.

Одиноко бывает порой,

Но не смею я рук опускать.

Я в стихах вновь спасенье найду,

Они выручат снова меня.

В них себя я опять «воскрешу»,

Слава Богу, живая я!..

Знаю, в сердце не только напасть.

Много светлого есть ещё.

И Оно мне не даст пропасть.

Знаю место, где есть моё…

Не грустите, прошу, друзья!

Ведь уныние – это грех.

А грешить нам никак нельзя.

Хватит. Уж измотали всех…

И, конечно, всё сможем вновь!

Ну а как же без нас? Никак.

…Я «свернула» кому-то кровь,

Кто-то снова развёл мне «бардак»…

***

Как неуверенно по жизни мы идём.

И каждый раз, надеясь на судьбу.

Одни мы… Или может быть вдвоём…

Ведь и вдвоём быть можно одному.

И знаю точно, что смогу любить

Я мамочку, животных и родных.

Но не смогу я жизнь вновь повторить.

И не вернуть, кого уж нет в живых…

Да, я страдала. Было иногда.

И часто – по своей больной натуре.

Но не вернуть мне уж ушедших никогда.

А мы живые! Успевайте, люди!..

Да, можем обособленно мы жить,

Но сердцу не прикажешь ведь, увы.

И все способны мы тепло дарить,

Но почему-то чаще не нужны…

И быть кому-то не угодным – неприятно.

Но скольким людям, вспомни, нужен ты.

И не вернуть нам время уж обратно…

Но впереди лишь новые «холмы».

И перейдя чрез новую преграду,

Мы может, счастье всё же обретём?

А не нужны… Так может и не надо?

Мы этим самым лишь себя спасём.

И пусть сегодня я не там и не в ладу,

Но буду с теми, кто меня всего лишь ждёт.

И очень скоро я туда приду,

Где и меня покой мой обретёт…

Я, к сожалению, лишь вслушалась вчера,

В одну из композиций, вшедших в душу

Своя у каждого есть правда навсегда…

«Машина времени «Вагонный спор», послушайте.

***

Ты спросишь меня «А зачем приходила

Ты в грешную жизнь мою?»

Тебе я отвечу «Так я же любила…»

И молча, в слезах уйду…

Я знаю, бывает, бывает такое,

Что всем сердцем верим мы,

Что именно с Ним я сейчас «за стеною»,

Другие мне не нужны…

Но вот не случилось. Тоска и досада.

На этом ли жизни конец?

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Другой у меня венец.

Имею своё я благое призванье.

Тебе ли меня судить?

Ты не полюбил. Пришло расставанье…

А может, пришёл «добить»?..

Хотел ты иного, а тут оказалось,

Не так безусловно всё.

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Во всё давно моё.

Настанет то утро, когда вновь воспряну

Я духом. С улыбкой пройду.

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Сама себя полюблю.

Мечты они, знаете ли, мечтами,

А в жизни нам цели нужны.

Мы были с тобою когда-то в постели,

Теперь мы уже «на Вы».

Ты знаешь, а я ведь совсем не такая,

Пусть часто и злила тебя.

Но я поперёшна. И в этом грешна я.

Такой истязаю себя…

И вот за окном уж февральский вечер,

Сижу у окна и жду.

Когда же глаза твои снова встречу,

Тебе всё, решившись, скажу…

Ах, как же порою легко заблудиться

Мне даже в самой себе.

Ты не полюбил. А мне и не надо…

Лишь, молча, прижмусь к тебе.

***

Ко мне вчера грустинка залетела.

Её узнала, стали рассуждать.

И вот, что мне она поведала

(В стихи спешу скорей уже слагать)

«Бывает в жизни много испытаний.

Кому-то чуть поменьше в них «везёт»,

По-разному мы их одолеваем,

Кто – в гневе, а другой – молчком пройдёт;

Кто за себя, любимого, возьмётся,

И будет всем назло лишь расцветать.

А следующий – только улыбнётся

«Ну что ж, не получилось вот опять…»

Кто духом падает – к тому спешу уж я,

На дни, недели, месяцы и годы…

Вы, люди, часто призываете меня,

Когда – по делу, когда – от погоды.

Не можете вы без меня прожить,

И каждый день грустите понапрасну.

Что было в прошлом, то пора забыть,

Но вы же тащите всё за собой всевластно…

Вы научитесь проще как-то жить!

Ведь впереди не много вам уже…

И если, хочется, беги скорей любить,

А не сиди с душой «настороже».

Вы сами знаете, что бумерангом всё,

Не надо злиться, он своё найдёт.

И если оказалось «нетвоё»,

То пусть другой кто, счастье обретёт.

Смотрите чаще, люди, на себя,

А то привыкли вы других судить,

В своём глазу не видите бревна,

Других готовы за соринку изводить.

И если уж решились вы на шаг,

То и ответственность несите сами.

А то вдруг, если что не так,

Ответ за всеми, только не за вами.

Для радости ищите повод вы!

Не верится, что некого любить.

Но если одиноки всё ж, увы,

То я могу всегда поговорить.

Я хоть грустинка, но мечтаю отдохнуть,

И просто дома телик посмотреть.

А вы не можете и без меня вздохнуть,

Ну перестаньте ж вы себя жалеть!..

Да. Мне пора. Меня уж заждались».

И так же быстро, как влетела, упорхала.

А я подумала, ведь Счастье – наша Жизнь!

И что нам с вами, люди, вечно мало?..

***

Расскажи мне мама на ночь сказку

Про счастливую далёкую страну.

«Люди там живут в любви и ласке,

Не болеют, не горюют и не мрут…

Молвят, будто там живёт принцесса

Молода, красива, не глупа,

В принца из другого королевства

Она очень сильно влюблена…»

Здесь я что-то очень загрустила,

Почему ж эта волшебная страна,

Где всё благодатно так и мило,

От нас неизбежно далека?

Неужели мы не заслужили

Тоже долго, сча́стливо пожить?

Чтобы и с любимыми, родными

Непременно рядом всегда быть.

Чтоб здоровье нас не подводило,

Сил хватало на желания свои.

Чтобы нас Судьба не разводила,

Под бочком лишь те, кто нам нужны.

Ведь большая редкость в этой жизни

Себе Человека «подобрать»

(Я сейчас не про «размеры» и харизму),

С кем захочешь снова жить начать!

Ни смотря на промахи былые,

На характер «ох и не простой!»,

Вновь захочешь быть Его любимой,

Размечтаешься, а может быть женой…

В вас обоих куча недостатков,

Да не идеальны, к счастью, вы,

Но случилось с вами всё как в сказке!

Лишь потом узнаешь цену ты…

Мама со мной тоже загрустила.

Ну зачем испортила всё я?

Успокоить она всё же поспешила

«Не печалься, доченька моя!..

Даже мы, простые с тобой люди,

Можем в ту страну легко попасть.

Ты поймёшь потом об этом чуде,

Но тут нужно больше чем мечтать…

Ты молись, цени своих любимых,

Не гневись, жизнь очень коротка…

А принцесса с принцем поженились!

Ты ведь из-за этого грустна?..»

***

Время бежит неумолимо,

А мы всё ищем, выбираем.

И сколько их прошло нас мимо,

Мы ж ничего не понимаем.

Когда найдём, себе рисуем.

Иллюзий… Выдумок… Фантазий…

И каждый раз собой рискуем,

Всего лишь добавляя связей.

А хочется ведь по-другому,

Чтоб точно Он уже последний.

(Пишу сегодня я «по-злому»,

Печали слог моей наследник)

И даже если ты способен

Всем сердцем взять и полюбить.

Ты будешь этим неособен,

Собой лишь сможешь веселить.

Осознаю, что все мы – разные.

Несовместимость. Будь неладна.

Но есть же ценности. И важные.

(Сейчас я не про прихоть стадную!)

И в одиночестве не хочется

Остаток жизни коротать.

Но ещё больше мне не хочется,

Остаток этот потерять…

Прости, Читатель, уж, пожалуйста,

Упадничество мне мгновенное.

Пусть обретёт Сердце усталое

Её – Любовь! Уже бессменную!..

***

Бывает вдруг такое ощущение,

Будто стоишь на некоем распутье.

Ты ищешь-ищешь это вызволение,

Заблудишься уж в поиске за сутью.

Смириться? На всё воля Божья.

Рукам Создателя суметь отдаться?

Попробовать скатиться до подножья,

Чтобы потом вновь заново подняться?..

Идти одной? Теперь уже скорее

И проще без попутчика шагать.

Я не старалась, но ещё быстрее

Стали события меня опережать…

Однажды окончательно останусь

На том пути, который заслужила.

И никому я больше не достанусь.

Напрасно о тебе тогда тужила…

Нашла? Ищу? Скорее выбираю.

Хочу почувствовать я «свой аминь».

Я безвозвратно в облаках витаю.

Прошу, ну помоги мне уже… Скинь!

Мне повзрослеть сейчас пора настала.

Но, к сожалению, старею я, увы…

Зачем обман, другою я не стала.

И этой ночью снова порознь мы…

***

Метель. Зима никак не отступает.

Хотя весна давно в календаре.

Вот также и людей порой мотает,

Ты вроде есть, но сам не знаешь, где…

Как завывает… Так и люди стонут.

По-настоящему? Скорее, понарошку.

В слезах своих которые утонут,

Оплакивая мнимую подножку…

Пурга кружит… А это ведь танцуют!

Да, парами танцуют силуэты.

Вы видите? То каждый сам рисует,

Несчастья или счастья пируэты…

Зима же уходить от нас не хочет.

Не хочет она с нами расставаться!

Она нам только лучшее пророчит,

Но права у ней нет уже остаться.

Да, всё проходит. Эта очерёдность,

Которая вновь полосы меняет.

Не в белом нынче снова б обделённость,

Хотя и чёрный очень закаляет…

А время что же? Всё бежит куда-то.

Как раз за ним уже не успеваем.

Казалось, что совсем далековато,

Теперь на горизонте возникает…

Ты тосковать по ней, ушедшей, будешь?

Да. Несомненно. Было дорогое…

А может, скоро ты её забудешь?

Зима вернётся. Сердце ледяное…

***

С печалью в сердце думала, лишь я

Понять так многое не в силах.

Теперь же вижу, что я не одна.

А может дело в наших же мерилах?

Довольно часто судим по себе,

Нам что-то очень важно в человеке.

Он далеко не то видит в тебе,

И ценности его совсем не эти…

Кому-то ты нужна хозяйкой дома.

Ну, приготовить, вымыть, постирать.

Кому-то так и будешь не знакома,

Твой «вкус» не сможет он, увы, познать.

А кто-то в тебе видит просто «тело»,

Его прельщает только секс с тобой.

А ты всё думаешь, ну в чём же дело,

Он не увидел это всё во мне одной…

Ведь ты же разная. И вот в быту одна,

В постели же совсем уже другая.

Ты в нём, казалось, всё себе нашла,

Но поняла ты это, лишь теряя…

Все ошибаются. Давайте людям шансы.

И не скупитесь вы на доброту.

Бывают в жизни разные нюансы,

Не стоит гнуть свою лишь правоту.

Способны сделать Вы Его счастливым?

Что же мешает? Жизнь на то дана!

И Ваш поступок будет не стыдливым.

Прощать умейте!.. Бог воздаст сполна.

***

Меня мой выбор стал уже пугать.

Больше препятствий, а меня лишь манит.

Я подсознательно пытаюсь побеждать

Пороки, зло; улучшить и исправить.

Зачем-то снова трудности ищу,

Наверное, чтоб скучно не жилось.

Подозреваю, так «в бою» себя сложу,

Самой о помощи молить бы не пришлось…

Самодостаточность. Достаточно себя?

Со мной так почему-то не бывает.

Я б не сказала, что нецелостная я,

Но без мужчины, мне чего-то не хватает.

Противоречие и явное в одном –

Когда нет рядом, он мне нужен, «умираю»,

А если вместе мы и, наконец, вдвоём,

Будто мешает, еле аж скрываю.

Вот что придумаю, то всё – пиши пропало,

Из-под земли достану, но добьюсь.

Когда ж добьюсь, окажется, не надо.

А надо если, то я «растворюсь»…

На мой взгляд, равнодушие – конец,

Если нет дела, не волнуюсь, не ревную.

Я, вероятно, всё-таки «борец».

Пока ж «на ринге» только лишь психую…

По-моему, вообще сплошной бардак.

Надеюсь, что с годами поумнею,

Но, видно, зря. Ага. Как бы ни так!..

Я в созависимость лишь попадать умею…

***

Ты, наверное, скоро придёшь.

Я, конечно, ещё подожду.

А ты знаешь, у нас скоро ночь.

Я немножечко с ней погрущу.

Вечер тёплый укутал меня.

Словно чувствует «смуту» мою.

Отвёл Бог, так надеялась я.

Но сама отвести не могу…

Знаю, всё усложняю порой.

Невозможно всего предсказать.

Что-то ёкнет. Вдруг это с тобой?

Запретила себе продолжать.

Да, бывает, мы «держим» людей.

Где-то в памяти. Нет-нет, всплывём.

Оказалось на деле – сложней.

Удивление даже в другом –

Почему ж не желают они

Нас, далёких таких, забывать?

Мы «впились» так? Иль всё же любви

С тобой хочется вновь испытать?

…Если на час-другой, не ходи.

Я хочу по-другому уже.

Нас друг к другу не пустят грехи.

Мы в единственном «тираже»…

***

Я приду за тобой. Пошли.

Ну а вдруг других шансов не будет?

Я приду. И в ночной тиши

Нежный шёпот тебя мой разбудит.

Я приду. Заберу тебя

И любить буду сильно. До одури!

Я приду. Не могу больше я!

Без тебя будто что-то отняли.

Я приду. Не зови другой.

Скольких будешь ещё ты «пробовать»?

Я приду. Надоест вот с собой.

Сколько можно разочаровывать?

Я приду. Беспощадна я.

Не отдам никому своё.

Я иду. Лишь закрой глаза.

У меня на тебя чутьё…

Я пришла! Больше не уйду!

Что же мы – дураки такие?!

Я пришла! И в глаза смотрю,

Так надеясь, ещё нечужие…

Я пришла! Так скучала я!

Ну а ты? Без меня ты маялся?

Я пришла! Отдаю себя!

Я во многом уже покаялась…

Вот я здесь. Прикоснись ко мне.

Я тебя как всегда поглажу.

Я – твоя! Пусть и лишь во сне.

Да и ты был скорее миражем…

***

Почему же мы чаще молчим,

Когда хочется громко кричать?

Всё мечтаем… А может быть мним?

Только чувства боимся признать.

Будет много ведь жизней ещё.

Ой, успеем счастливыми быть.

Не поверите, но просто всё –

Счастье, всюду, где можешь ты жить!..

В аромате черёмухи – Счастье!

В небе чистом – кусочек Его!

В «поцелуе» любимой собаки!

Дальше – больше. Ты видишь Его?

Вот на дерево белочка прыг,

Тут лисичка пришла погулять,

Нас увидели, быстренько шмыг,

Мы не будем им лучше мешать.

А погнали на великах! К речке!

Я безумно воду люблю!

Жаль, что лето так быстротечно,

В каждом дне его Счастье найду!

Вот и в каплях дождя – кусочек.

Солнца лучиком не пренебрегу!

Ну а разве не Счастье, цветочки

На зелёном-зелёном лугу.

Сколько бабочек, сколько птичек!

Вы заметьте в них Счастье, прошу!

И вокруг вы себя посмотрите,

Счастье всюду!.. Как Жизнь я люблю!

***

Так я и не смогла тебя увлечь…

Точнее лишь на время и смогла.

Раз ты не захотел меня сберечь

И отпустил. Что ж, вспоминай тогда…

Уйду в работу, сумочку куплю,

Окрашу в медный прядочки волос.

Себя, по-моему, я всё-таки люблю.

Любил ли ты, совсем другой вопрос.

Я «временной», похоже, оказалась,

Искала постоянства для себя.

Но я в тебе совсем не ошибалась,

Скорей всего сама себе врала…

Мне важен каждый в жизни человек,

Раз он пришёл, собой что-то принёс.

Тут главное суметь понять эффект,

Который повстречавшийся «нанёс».

Я, к сожалению, усваиваю плохо

Уроки жизни, чаще – «по граблям».

Хочу порой по молодости охать.

«Вот было время!» Не вернуть его уж нам…

И очень ностальгировать люблю,

Придерживая в будущее дверь.

Свои мечты сегодня усыплю,

И что там дальше, важно ли теперь…

А грезить я себе не запрещаю,

Но лучшее всё «падает» само…

Одно я лишь желанье загадаю,

Хочу, чтоб помнил. Только и всего…

***

Нередко наша жизнь – борьба.

За неё же и надо бороться.

Соблюдая режим по часам,

Но в ином можем вдруг проколоться…

Всё спокойно. Ну выдохну хоть.

Но придёт неоткуда напасть.

И ещё нужно что-то бороть,

В обстоятельствах – духом не пасть.

Я сегодня немного разбита

И причины я знаю все.

В мире этом, любимом, но «битом»,

Ты, надеюсь, поможешь мне?

А пока что сама справляюсь,

Иногда пусть, бывает, хандрю.

Снова я для себя постараюсь

«Устоять и не сдаться в бою»…

Новый стих напишу и легчает,

Ну, поплачу буквально чуток,

Главное, это мне помогает,

«Близко к сердцу» – ещё не порок.

А вообще, утро вечера мудренее,

Положу-ка хандру свою спать,

С ней прилягу, вдвоём веселее,

Будем вместе скорей засыпать.

Проворкую тихонько на ушко

Я своё сокровенное ей,

А быть может попробовать дружно

Нам с ней жить? Ведь вдвоём веселей.

Точно! Мы же уже знакомы,

Так попробуем ладить к тому.

Мне известны её симптомы,

Она знает мою беду…

Я потом вам поведаю тут же,

Как нам дальше живётся с ней.

А бы может, мы будем подружки?

Пусть с хандрой… Ведь вдвоём веселей.

***

Я будто что-то не успела досказать.

Ушла, и разошлись наши пути.

Тебя мне будет очень не хватать,

Но лучше так. Ведь мучились лишь мы…

Я – стерва? Вероятно. И вполне.

Заметила единственно – с тобой.

Но так, я вижу, даже проще мне.

Я аж довольна будто бы собой.

Так точно безопасней для меня,

И в этом вижу несомненный плюс.

Хотя не стоит пуха нагонять,

Я взрослой, наконец-то, становлюсь.

И думать стала чаще о себе,

Не то, что раньше – в омут с головой.

Я потихоньку подбираюсь «к голове»,

Но чаще всё же – «сердцем» и «душой».

И если в чём-то мне нехорошо,

Я не хочу терпеть, страдать и ждать.

Я лучше отпущу, «сольюсь». Зато

Не будут больше «ноги вытирать».

Конечно, как мне хочется, пишу,

На деле же бывает всё иначе.

Случайно приключения найду,

И позабавится Амур! Тем паче…

***

Ты что-то говоришь, а я не слышу.

Я мыслями ужасно далеко.

Порой мне кажется, что я завишу,

Но от чего? Понять бы, от кого…

Что думаешь? Давай поговорим.

Ах, да, не слушала же я.

Теперь я здесь, но мы опять молчим.

Запуталась… Запутала тебя.

Зачем тебе я? Вредная такая.

С кем соревнуешься? Что хочешь получить?

Я – выдумка твоя очередная?

Остановись. Иди спокойно жить.

Моё останется со мною навсегда,

И в нём уже была моя Любовь.

Прошу, пройди. Так проще. Я одна.

Помочь? А сможешь? Обескровь!

Я о тебе мечтаю и не скрою,

Хочу уткнуться носом и забыть,

Что в этой жизни я была уже с тобою.

До следующей? Так может не сфартить.

Была я очень взрослой раньше,

Потом ребёнком стала становиться,

Самой мне интересно, что же дальше?

Но чувствую, пора остановиться.

Меня как будто мысли окружили,

А я из них приятные ловлю.

Что радует, с улыбкою впустила,

А грустные – сегодня не пущу.

Сплошные рамки я себе установила,

Не предвкушать свободы мне уже.

А, может, наконец, на путь вступила,

Который приведёт меня к тебе?..

***

А если всё же меня встретишь ты…

То умоляю, лишь не отпускай!

Я спрячусь если, ты меня ищи,

И Бога ради, лишь не потеряй!

Надумаю вдруг, если убегать,

Молю, терпи, держи иль догони!

Тебе нужна я? То не отступать!

Я заклинаю, напролом иди!

Я буду запрещать тебе звонить,

Но ты не слушай, всё равно звони!

И много что я буду говорить,

А ты не верь мне! Укради! Возьми!

Моей «броне», взываю, не поддайся!

Она лишь внешне, я внутри – нага.

Настаиваю, только не сдавайся!

Потом поймёшь, что я была права.

Ты хочешь брать, что кажется твоим?

Так в чём же дело? Просто забери!

Не думай, не досталась я другим

Не от того, что они – слабаки.

Я чётко понимаю, что хочу,

Поэтому тебя лишь вожделею!

Возможно, я тебя вновь упущу,

От мысли, на меня охоты млею!

Я чувствую, ты рядом! Ты идёшь!

Я кожей тебя остро ощущаю.

И знаю, скоро ты меня найдёшь!

Меня ты вспомнишь. Заново узнаешь!..

***

Я не успела в этой жизни мамой стать…

Женой любимой так и не сумела…

Я много о себе могу сказать.

Но больше б помолчать уже хотела…

Бывает, мысленно итог я подвожу,

Сегодня сделали же это без меня –

«Уже пора! То поздно! Не рожу!»

А я… А что я?.. Без меня…

Пишу сейчас стихами неспроста.

Не нужно трогать, люди, за больное!

Чем прежде говорить, всё взвесь сполна.

Чужая жизнь – то дело непростое.

У каждого из нас своя «мозоль»,

И каждого ведь что-то беспокоит.

Так часто и Любовь бывает боль,

Но поболеть Ей точно всё же стоит.

История у каждого своя,

Свою роль в ней попробуй взвесь.

Я призываю, Жизнь ценить, друзья.

А Счастье?.. Оно точно есть.

Ещё бывает, правда, Несудьба –

Хоть так хоть этак, но, увы, никак.

Но ты лишь знаешь, в чём твоя беда,

Что именно давно с тобой не так.

Но это лишь минуты на грустинку,

Всё остальное радость лишь несёт.

Потом смахну с сердечка я пылинку

И полечу! Ведь самый лучший ждёт!..

***

А что же думаешь ты, интересно, обо мне?

И думаешь ли обо мне вообще?..

Ты вспоминаешь, как встречались мы и где?

Или тебе нет дела и уже?

Ты – искуситель, и от беса послан был,

Чтоб наши испытать сердца.

Но всё же Бог меня вновь защитил,

Остановил, чтоб грех свой поняла.

Так легче, что не вижу я тебя,

И попросила, больше не звонить.

И ты послушал, не страдала чтобы я,

Не хочешь ты собой боль приносить.

Я точно знаю, что увидимся ещё,

В хитросплетениях Судьбы не сомневаюсь.

Ты мною снова будешь увлечён,

А я же… До безумья истерзаюсь.

Сама себе назначу палача…

Сама себя бесчувственно казню…

Всё не прощу себе никак тебя.

Не устояла… С плеч головушку!

А впрочем, у меня пока что есть

Шанс в этой жизни мудрость обрести.

Всё нужно обязательно учесть,

И без стыда свой Крест уж донести…

А жизнь идёт. Но важно след оставить.

Мне кажется, я чувствую «куда».

Вот только б ещё то успеть исправить

Мне в этой жизни. Раз Она дана.

***

Сомнений не было. Я за тобой бегу!

Мне нужно больше. Но хотя бы обратить

Вниманье на себя твоё хочу.

Я не могу позволить позабыть…

Бывало раньше, я играла «в прятки»,

Сейчас же ты мне правила даёшь.

Я – с заморочками. Вам нравятся Загадки.

Объект так важен. Ты пока сойдёшь.

Я поняла, что всё не так уж плохо;

В моём-то случае, раздула я сама.

Не ожидала от тебя совсем подвоха,

Самоуверенность таки подвела.

Мы обнулили прошлой игры счёт.

Недолго было, правда, по нулям…

Что ж, 1:0. Красавчик! Ты ведёшь.

Но что же дальше? Что там по ролям?

Балу́ешь своё эго ты? Дерзай.

Имеешь право. Думаешь, на всё.

А может, ну его? Вот, правда, забывай.

Зачем же власть? Ну, если, «нетвоё»…

Или сама опять сгущаю краски?

И может, в моей только голове

Все – лиходеи и упорно носят маски?

Быть может, сужу вовсе по себе?..

Боюсь предательства, но было – предавала.

Боюсь, разлюбят, но, увы – грешна.

Я кое-что, наверно, повидала.

Но больше стороною обошла…

Да… Ох, уж этот, враг-самоанализ:

«Зарыться» можно, а не «выгребсти».

А было время, мы в объятия кидались,

Дыханье не успев перевести…

Неравные какие… Закручинюсь.

Но сотворил обоих нас Господь.

Конечно, я спокойненько подвинусь.

Куда мне… Помечтаю хоть…

***

Поливает. Как из ведра.

Будто осень пора за окном.

Я, наверно, кому-то нужна…

Кто-то в сердце «засел» моём…

Да, отводит, бывает, людей

Друг от друга. А почему?

У меня прямо уйма идей.

Я об этом сейчас напишу.

Бог всё видит, он хочет помочь

Иногда тебе, глупой, тебе!

Ты сметаешь препятствия прочь,

Слепо веря, шагая к «мечте».

А Всевышний уж знает всё

Про страданья девичьи твои.

Ты ж в азарте осилишь ещё,

В голове крепко вбив «гвоздь любви».

Но вытаскивать больно потом,

Забивала себе сама.

Так недолго казалось сном.

Но затем эйфория прошла.

Да и ладно. Пусть с Богом идёт.

Ему будет лучше с другой.

Он притом не одну найдёт.

И зачем он тебе такой?

Это раньше тянуло меня

На, так скажем, плохих парней.

А теперь подзадумалась я,

Не осилить мне их, хоть убей.

Тоже я берегли, чтоб хочу!

Где был «гвоздь», повзрослела там.

Только близко не подпущу,

Эксцентричная очень Мадам.

Пуха мне ни к чему нагонять,

Написала, что есть на душе.

Я надеюсь, смогу понять,

Бережливый пришёл ко мне!..

***

Мы перестали ощущать друг друга.

И глупо уж обманывать себя.

Что были вместе, то твоя заслуга.

У каждого теперь своя стезя…

Так происходит. И довольно часто.

И обстоятельства возводят стены нам.

Не превозмочь? Тогда, увы, напрасна

Вся эта связь… Очередной лишь «спам».

Будет другое. Несомненно. Верю.

Когда до мелочей всё совпадёт.

(Сама себя сейчас опять уверю)

Любовь капризна!.. Но Она придёт.

Опять до дрожи в теле буйство чувства!

Опять «без ног» едва узрев Его!..

Верить и ждать – подобное искусству.

Она найдёт, без спроса твоего.

Надежда – твой попутчик? Будет так –

В один из дней Луна соединит

Вас в этом мире (для Неё пустяк).

И ты поверишь, Чудеса творит!..

И засыпая на Его руке, поймёшь,

Ты так ждала и всё-таки не зря,

Ведь Он-то никуда уж не уйдёт.

А если? Только за ним лишь я.

Он, приобняв Её однажды сзади,

Запах волос сумеет уловить.

Они друг с другом говорят давно глазами…

А мы с тобой способны так любить?..

***

Мне выдали гипотезу такую,

Что если не уверен в своей цели,

То неуверенность в себе ты не минуя,

Будешь стучаться бесполезно не в те двери.

Как мушка в паутине будешь биться…

Как бабочка усердно об стекло…

Не сможешь в жизни нужного добиться,

Ты не уверен если и нутро.

Но как же твёрдость эту обрести,

Если не знаю я, что завтра будет?

Баланса нет, а куда ни шагни,

Везде непредсказуемость прибудет.

Так получается, комфорт не нарушая,

Стоять на месте, не вкушая ничего?

И необузданность свою не замечая,

Быть как кремень, не увлекая никого?

Позвольте?! Так и жизнь пройдёт!..

Ты «раковине» так и проютишься.

Само ль Оно однажды снизойдёт?

А может, хоть чуть-чуть подсуетишься?

Движения пусть будут только в толк,

Не нанося ущерба никому.

Внутри вот что-то голосок примолк…

Быть может, не к тому опять веду?..

Всё размышляю. Но ответ готов.

Я не уверена – не быть здесь хеппи-энду.

Добавить как-то бы себе мозгов,

Я отдаю же предпочтенье перманенту…

***

Ты снова скажешь «Странная же ты…»

Я снова соглашусь, тебе в угоду.

Мы – совершенно разные миры,

Уединенье – мне, тебе – свободу.

Как будем мы с тобой существовать,

Две абсолютно разные планеты?

«Необитаемый» ты для меня опять.

Со мной не сможешь разделить рассветы…

Головоломка ты моя давно.

Я – ребус твой. Безудержно так тянет.

Что хочешь ты? Прошу скажи одно,

Произнеси «Тебя!» Мой дух воспрянет!

С твоим приходом я «возобновилась»,

Желания рождаются во мне.

Переживала, безнадёжно заблудилась.

Надеюсь, всё же выбреду к тебе.

А может, ты пойдёшь ко мне навстречу?

Тихонечко. Меня не испугай.

Когда увижу, себя засекречу,

Со стороны попялюсь хоть пускай.

Пойму я по походке настроенье,

По взгляду – прихоть, по губам – скучал.

Ты – не моё уже воображенье.

Не для утех, хочу быть твой «астрал».

Неисправимо быть Единственной желаю!

Отчаянно Любимой жажду быть!

Мне кажется, я о тебе мечтаю…

Что от мечтаний хочется аж взвыть!..

***

Ничего не хочу забывать.

В прошлом я счастливей была.

Никого не хочу отпускать,

Для кого «Эталоном» слыла.

Так приятно, что помнят ещё,

Добрым словом помянут вновь.

Возвращаться? К чему? Немоё.

Вероятно, была «Нелюбовь».

А вообще, люблю очень скучать,

Вспоминая, душу травить.

И «болячкам» не дам засыхать,

Буду нет-нет да их мочить.

Самоедством страдаю, бывает,

У других же в «заслуги» зачёт…

Он когда-то меня разгадает.

Он ещё ведь меня найдёт?..

Гороскоп мне сегодня поведал,

В друга давнего я влюблена.

Но я знаю, неправда. Бредом

Даже это бы я назвала.

Словно гром среди ясного неба!

Будто в темя да обухом.

Только так у меня «победа»!

Только так Счастье под окном.

Сносит крышу мне моментально,

Если «по-настоящему».

Остальное, всё очень банально.

Я пойму. Я учую. Сбегу!..

Да какая уж есть и не смею

Разрешить себе переживать.

Кое-что я ужасно умею,

Настроения нет ублажать.

Верить хочется, «меня» читая,

В удовольствие действие вам?

Не хочу жить, надоедая,

Но влечёт каждый вечер к стихам.

***

Я не умею быть такой, какой ты хочешь.

Зато легко так нагло быть собой…

Ты одиночество уже не напророчишь,

Мне, как отшельнице, труднее уж с тобой.

Не скрою, порой хочется тепла,

Но только не в одни б игра ворота.

Я признаю, не девственна, грешна,

Такая откровенная забота…

Мы думаем, кого-то выбираем,

Но выбор сделан Там за нас давно.

Возможно, даже что-то упускаем.

Возможно даже это что-то – Кто…

Своё лицо непросто открывать,

Но и скрывать ещё порой сложнее.

Так грустно ведь потом осознавать,

Что, оказалось, есть меня милее…

Я словно вызов делаю себе,

Ступая дальше-дальше, но зачем?

Я так уверена, что это путь к тебе?

Так вовсе нет. К чему тогда? За кем?..

Так хочется объятий мне и ласки,

Пусть иногда, но сумасшедших встреч.

Наедине чтоб сбросить эти маски,

Попробовать простой собой привлечь…

Две ягоды и с одного чтоб поля,

Так проще и комфортнее уже.

Признаюсь честно, не ищу героя,

Моя Любовь «на высшем этаже»!..

Вы скажите, конечно, сказки всё.

Но ещё верю, Чудеса бывают!

Немало тех, кто обрели «своё».

Я не ищу. Я просто наблюдаю.

Пожалуй, одиноких людей много…

И отложив в сторонку карандаш,

Всерьёз подумаю, ну я же есть, с чего бы

Ему не быть… Давай-ка баш на баш?

***

Надев кроссовки, побегу

С любимицей своей гулять.

О дне прошедшем расскажу,

Своё ей буду толковать.

Да, не умеет говорить,

Но понимает больше всех.

Как у людей так уловить,

Чтоб было пониманья верх?

Мы ведь лукавим, даже врём,

Своё, что нужно, получить б,

И свою линию так гнём,

Порой, не смея пощадить.

Сам у себя, не трусь, спроси:

«А, правда, это нужно мне?»

Иль даже переоцени,

Что важно, значимо тебе.

Глубокий вдох, такой же выдох,

И отпусти то ожиданье,

Которое в твоих обидах

Заполонило всё сознанье.

Вокруг меня – без философий,

Я ж от безделья сорвалась,

Опять задумалась о Сути,

Что за потребность вдруг взялась?

Что ищет каждый здесь из нас?

Обретший обретёт покой?

Я попрошу, Господь воздаст

Мне по заслугам. Да с лихвой…

А мнений множество. Но вот

По-своему ведь каждый видит,

Что одного и не проймёт,

Другого, может, и обидит.

Мы ищем каждый «под себя»,

Чтоб, вынуть сердце, не страшась.

Чтоб не жалел ни ты, ни я…

Чуть дольше, чем бывает страсть…

***

Что же ты делаешь со мной?! Скажи!

Игру опасную для нас двоих затеял!

Остановись – поощри иль накажи!

Туманным холодом меня ты всю овеял.

Я не такая смелая как ты.

И мне лихачить, право, ни к чему.

Считаешь что ли, смертники уж мы?

Я – нет. Я – ни за что! Я жить хочу!

Да во всё тяжкие – заманчиво, не спорю,

Но молодость та бурною была,

Хватило мне безумств тогда с лихвою.

И вот я здесь. А где бы быть могла?..

Жить скучно? Но зато спокойно.

Возможно, возраста уже взрослее,

Сейчас мне важно, чтобы всё достойно,

Эт раньше «как получится» скорее…

Но у меня на всё есть оправданье,

Я больше всех Ему нужна была.

И мчалась я на каждое свиданье,

Боялась… Безрассудна!.. Аль чумна…

У каждого из нас свои ошибки,

Но хоть немного мы должны соображать?

Ну ладно пусть на младость даже скидка,

Когда-то нужно разум подключать.

Не всё, друзья, всегда сойдёт нам с рук.

Самонадеянность закончится торпедой.

И вот был «пряник», а за ним уж «кнут»,

В фотоальбоме лишь сумеешь «попроведать»…

Уходят люди, судьбы, времена…

А мы ещё имеем место быть.

Всё понимаю, где свернула «нетуда»,

В дороге этой не могу рук опустить.

За всё тебя Господь благодарю!

Мой опыт. Моя жизнь. Мои года…

Я за тобой иду. Веди, молю!

Я не хочу в другое «Нетуда»…

***

***

Не забудешь никак что ж меня?

Как смакуешь ты душу мою.

Не звонишь, отпускаю тебя.

Позвонишь, себя вновь привяжу.

Понимаешь ли, что не своя

От тебя в один миг становлюсь.

Я держусь, дрессирую себя.

Вероятней, что всё же сломлюсь.

Не подумай, ни цену набить,

А жизнь портить твою не хочу.

Можно правильно всё разрешить,

Но возможно, что жалко свою…

Я тебя отчего-то боюсь.

(Так уж было. Лет …надцать назад)

Но пока умудряюсь, борюсь.

Всё экспромтом. Почти наугад.

Дозвонишься, меня отчитаешь,

Словно вовсе девчонка я.

Интересно, ты, правда, считаешь,

Что одна я, а значит – твоя?

Нет, мой милый, не нужно в интригу.

Слишком дорого ты мне встаёшь.

Не сбивай ты меня с панталыку,

Сам хлопот после не оберёшь.

Хотя, что о себе возомнила?

Ну какая забота? Кто я?..

Я однажды тебя полюбила.

Ты однажды забудешь меня…

***

Желаниям своим вы поддаётесь?

Или отказ всё чаще в основном?

Легко ли с наважденьем расстаётесь?

Или «сидите» очень крепко в нём?

Свои ответы знаю, безусловно.

(Уже сама себе вопросы задаю!)

Обеты выполнять беспрекословно

Всё приучаю. А не приучу…

И в глубине души я понимаю,

Счастливого конца мне видать.

Но всё равно, как дура, продолжаю

Любить, мечтать. Пытаться продолжать…

Что за натура поперёшная такая?

Я головой всё уяснила без проблем,

Чудес душа ж отчаянно желая,

Ведёт да по путям… Да не по тем.

Да, Он чужой. Случилась наша встреча.

Всё изменила. И обратно не хочу.

Ну от чего так глупо я беспечна?

(Опять себе вопросы!) Почему?..

Стезями нашими Господь ведь управляет,

Так для чего ведёт нас не туда?

Хотя, возможно, лишь Всевышний знает,

Что сделать я сейчас и здесь должна…

Мне разум одно чётко говорит,

Внутренний голос, труся, но иное,

А сердце девичье о третьем уж трендит.

Последнее и слушаю… Страстно́е.

Я не привязана, как если б был моим,

Но хладнокровно тоже не могу.

Всё понимаю, пользуюсь чужим.

Головушка, ну победи уже, прошу!..

Пытаюсь каждый день себя исправить,

Но кажется порой, что Он сильней,

Бывает, что стараюсь и лукавить.

Но Он красивее. Моложе. И хитрей.

***

Я хочу быть с тобой. А ты?

Вероятно, тебе нужна…

Ты – желание, но не мечты,

Я – лишь прихоть скорей твоя.

Да, встречала я в жизни людей,

Кто отказов не признаёт.

Лишь глупее, а не смелей,

Каждый сам из них это поймёт.

Приключений как ищем мы,

Неужели всё рядом – не то?

Почему кому нравишься ты,

То тебе – уж «не то пальто»?..

Разность взглядов, характеров, судеб,

И подобного нет тебе.

Можешь – действуй. А кто-то осудит?

«Вот не всё равно!» – скажешь себе.

Я свою изменить жизнь способна.

Куча страхов. Зацепит – иду.

Я бывает сапёру подобна,

Ошибиться никак не могу.

Ну а что же боюсь, интересно?

Не понравлюсь? Отвергнут? Пошлют?

Состояние счастья веско –

Дом, родные, покой и уют.

Да, конечно, уходят годы,

Но быть может награда – одна?

Надоели приходы… Уходы…

Привыкаешь… Отвыкнуть – беда.

Резкость действий и слов пугает,

Я тихонечко лучше крадусь.

Хорошо, никто не напрягает,

И сама напрягать не стремлюсь.

Хочется, чтоб меня понимали.

Хоть немного, но знали меня…

А возможно ещё принимали,

Моё место под солнцем – «я»!..

Вечерами всё в думы тянет.

Приглашу тебя в дебри к себе.

Вдруг найдёшь здесь своё, коль заглянешь.

Я нужна, вероятно, тебе…

***

Она какая, Настоящая Любовь?..

Точно, когда не причиняют боль…

Я вдруг задумалась сегодня вновь,

Она сыграла в моей жизни уже роль?

Раз размышляю, нет уверенности, значит,

Что именно Она со мной была.

Пожалуй, нет… Нет, даже однозначно.

Она ж должна быть с нами до конца…

А может, не ко всем Она приходит?

Так много на планете ведь людей.

Или сначала Безответная изводит?

Мы для закалки попадаем в руки Ей…

А Настоящая – взаимна, стопроцентно,

Мы не должны в Ней ни за что страдать.

А только радость, ласку, комплименты

Будем дарить, обратом получать.

Не будет в Ней истерик и скандалов.

Вообще, в Ней негатив и не бывал.

Не так уж много у Неё привалов,

Её путь долог, но никто в нём не устал.

Идётся людям с Ней легко по жизни,

И в радости, и в горе (не дай Бог!)

В Ней слышат. И друг к другу компромиссны.

В Ней не допустят глупых громких слов.

В Ней возвращается приятное сторицей.

В Ней пониманье быть старается всегда!..

Пишу, вам кажется, наверно, небылицы?

Но помечтать не вредно ж иногда…

…Конечно «Да!» Я что уже совсем?!

Она ж хронически в сердце моём жива!

Её испытываю ежедневно к тем,

Ради кого я есть! Кому нужна!..

Всё это сантименты? Да, возможно.

Но пусть Она когда-нибудь придёт.

И если ко всем нам Ей невозможно,

Тогда к тому, кто очень сильно ждёт!..

***

Ты веришь мне, что вместе будет лучше?

А веришь, что всё будет хорошо?

А хочешь, будем прямо неразлучны?

Ну лишь «на перекурчик» если что.

Я расскажу тебе немного о себе.

(Хотя скорее много расскажу)

Спрошу, что любопытно, о тебе,

А дальше в свою негу погружу…

Расслабься, ну же. Ты уже со мной.

Я рядом. И сегодня не исчезну.

Тебя окутаю, как пледом, я собой;

Пока стеснение, а следом – наша «бездна»!..

Ты солидарен, спешка ни к чему?

И вправду, а куда нам торопиться?

Господь привёл, к «колодцу» своему,

Осталось лишь самим суметь напиться.

И шаг за шагом, бережно ступая,

Свои запоры будем открывать.

Быть может, куда раньше не пуская,

Сейчас не испугаемся впускать.

И нерешительность мою заметив,

Ты нежно меня за руку возьмёшь,

А я, твою заботливость отметив,

Почувствую, всё верно нас ведёшь.

Эмоции – помеха нынче мне,

Я успокоюсь. Вот в тебя поверю.

Пока, пожалуй, что позволю я себе,

Лишь выговориться. Пылкость поумерю.

Поведаю, о жизни, как в кино.

А фильмы были разные к показу.

Тебя ждала, не веришь, как давно,

Другие – мимо, будто по заказу.

И знаешь, я тебя чуть-чуть искала,

Но понимала, что так не найду.

Иголку в стоге сена потеряла.

Стала магнитом. Вновь искать иду.

Сперва меня послушай терпеливо,

Мне нужно тебе уйму рассказать.

Я без тебя тут столько сочинила,

Теперь же перестану я писать.

Но почему? Отвечу без сомненья:

Я счастлива. А значит замолчу.

Ведь Счастье любит тишину, есть мненье.

О Нём я никому не расскажу!..

***

Позволю я себе лишь ровно столько,

Сколько позволишь мне сегодня ты.

Не критикуй меня отныне только,

Боюсь расслабиться теперь с тобой, увы…

Внушаемо. Но жду подвоха.

Я даже не сказала б, от тебя.

Себя скорее в роли скомороха,

Шутом безвольным чувствую себя.

Мы – Арлекины, люди непростые,

Улыбка – маска, на душе – печаль.

Сулят нам даже горы золотые.

Клоуны игривы. Не продажны. Жаль.

Что с нами? Для чего кривлянье?

Чтоб дураками люди нас считали.

Наш выход – всенародное гулянье,

Под гримом чтобы точно не узнали.

Как люд ликует! От веселья и до драки.

И смотрит, будто даже свысока.

А мне давно милей уже собаки,

Они правдивы, не облают за глаза.

Ни в коем случае не пренебреженье

Питаю к человеческому роду,

Бывает иногда лишь удивленье,

Сами себе придумают породу…

Досталась роль сейчас комедианта,

Завтра щелчок – всё изменилось вдруг.

Единственно спаси от «дуэлянта»,

Пусть потешаются. Не загоняя в круг.

Эксцентрик, разве он не человек?

Легко порой художника обидеть.

А без него мир – скучен, что ли нет?

Кто сможет людям зрелищ дать увидеть?

Потешник – образ. Трагик изнутри.

Но сердцем добрым, на свою беду, владеет…

Я тут нужна ещё. О, Господи, смотри!

На жизнь земную основание имею.

***

Поверить я сама себе не в силах,

Ты рядом был! Так страстно целовал!

Остановилась кровь как будто в жилах,

Ты снова меня разом привязал.

Теперь ищу причину не встречаться.

Как обойти тебя б мне стороной?

Я не могу тебе сопротивляться!

Ты управляешь мозгом, телом… Мной.

Я в твоей власти. Ты об этом знаешь.

И царствуешь так смело, горячо.

Физически ты мною обладаешь,

Сознаньем хочешь завладеть ещё…

Получится, мой друг, всё у тебя.

Для подчиненья я к тебе пришла.

Бывало, раньше правила и я,

Сейчас не смею. Очередь прошла…

Ты абсолютно всё себе позволишь,

Конечно же, мне зла не причинив.

Мою жизнь моментально перестроишь,

Меня вновь деспотично обнажив.

В чём уникальность же твоя такая?

Я стала взрослой, а понять всё не могу.

И наша связь порочная, шальная,

В тупик загонит. Не тебя. Меня одну…

Терзаюсь, мучаюсь, как загнанный зверёк.

Не от тебя, мне от себя теперь не скрыться.

Я прячусь иль бегу ли наутёк?

Мечтаю с головой вообще зарыться…

Ты говоришь, всё будет хорошо,

А я давно уж в наш финал не верю.

Раз уходила. И спокойствие пришло.

Зачем сама опять открыла двери?!

Других мужчин не вижу рядом я.

Их просто нет. Они все разбежались.

Зачем же мне Господь послал тебя?

Неужто, чтоб любя, мы расставались?

Я ведь упряма. Чёрт меня возьми!

…И взял Он. В свои крепкие объятья.

Ещё не поздно! Господи, прости!

Покаюсь. Ты услышь моё заклятье!..

***

Так хочется порою закричать.

Чтоб ты услышал, наконец, меня.

Всё – слава Богу. Не спешу искать…

Лишь хочется порой обнять тебя!..

Бывает временами, вспоминаю,

Моменты, где я счастлива была…

Но тут же я в два счёта понимаю,

Что не была, сейчас, как никогда.

Так хочется… Ах, много как всего!

Успеть… Сказать… Увидеть… Полюбить…

Фантазии. Все, кроме одного…

Смирилась я, в небесных замках жить.

Жизнь уникальна! Столько всего дарит.

Нам есть за что «Спасибо!» Ей сказать.

Лишь один миг…. И он тебя прославит.

А может урок прочий преподать…

Так хочется… Чего желаешь ты?

Ведь засыпать в обнимку же приятней?

Мы так привыкли просто быть одни,

Что грезить в одиночку вероятней…

Тебе нужна красивее? Умней?

Ты ищешь? Выбираешь? Ждёшь?

Естественно тебе, мой друг, видней,

Какую за собою позовёшь…

Так хочется попробовать ещё

Невероятной стать! Свести с ума!..

О, Боженька! Откуда это всё?

Зачем я снова в эти Облака?!

Парю так плавно, крылья распахнув,

И ветерок так нежно поднимает.

Или ныряю, глубоко вдохнув,

Меня теченье ласково качает…

В моём миру ты чуточку иначе.

Я сплю и вижу, бредишь только мной!

В реальности другое. Что ж тем паче,

Не заболею больше я тобой…

Так хочется… Тактильного контакта.

Но как? Далёк ты… Существуешь ли?

Я не об этом. Вовсе не развратна.

Едва губами лишь коснусь твоей груди…

***

Я в мир иллюзий, заблуждений погрузилась.

Должна суметь себя освободить.

Всё дальше в глушь. Пока не заблудилась,

Мне нужно бы тебя не пропустить.

Молчание. Оно с трудом даётся.

Но на мой крик невесть ведь кто придёт.

Дрожа, вперёд идти лишь остаётся.

А может развернуться? Нет. Вперёд!

Я не хочу всегда одна брести.

Возможно, глухомань-то лишь моя.

Ещё тебя надеюсь обрести,

Но вероятно мимо ты меня…

А в людях что-то помнится одно,

Они в тебе нечто особенное видят.

Не забываешь. Все равно не то…

Скучаешь. Понимая, что обидят.

Нам нужно с тобой встретиться успеть!

Подольше чтобы вместе быть.

Дай знак, куда мне? Ехать? Иль лететь?

Боюсь, не справлюсь… Ай да, куда плыть?!

Ускорился темп жизни у меня,

Но на раздумья время выбираю.

Я как улитка буду у тебя.

(Не самокритика. Скорей, предупреждаю)

Ты провокациям моим не поддавайся.

(Опять вооружён тут будешь ты)

Ещё прошу, во мне не сомневайся.

Подам патроны, заслоню тылы…

Но если я когда-нибудь устану,

Ты посиди тихонечко со мной.

Потом я как огурчик снова стану,

Напитанная жизнью и тобой.

Давай пока охота повидаться,

Сумеем нашу встречу отыскать.

Нам суждено, возможно, и расстаться,

Но прежде я должна себя отдать…

***

Как можно запретить себе любить?

Из сердца то, что чувствуешь, не вырвешь.

Как нелюбить сумеешь запретить?

Чего там нет, туда ведь не зашвырнешь.

И наши импульсы так остро ощутимы,

Их ловят те, к кому они спешат.

Мгновения. Они невосполнимы.

Не повторится ничего. Никак назад.

А сколько Счастья позади уже осталось.

Людей неповторимых, добрых встреч!..

Когда имеем, не храним, как оказалось.

На будущее – постараться уберечь…

Событий, сильно голову кружащих!

Объятий страстных! И совсем уютных тоже.

Любимых глаз, таких родных манящих!

Моментов, пробирающих до дрожи!..

Мне в жизни люди разные встречались.

Но каждый мне собой мир открывал.

Приятно, что врагами не расставались.

Возможно, кто-то туже привязал…

Скучаю?.. Запретить себе б скучать…

Хочу всего на миг туда вернуться.

Я не боюсь скорей всего начать,

Признать должна, нельзя взметнуться.

Ну как же запретить себе мечтать?

А лучше бы табу на «повторить».

Хочу порой не дальше, а опять.

Боязнь вперёд? Бывает… Надо жить.

А сколько счастья будет впереди!

Господь подарит. Ему свято верю.

Не видится Оно мне на пути.

Но уже ждёт. Найду его, утерю.

Не запрещайте вы надеяться себе!

А также верить! И любить не запрещайте!

Найдите Радость в каждом новом дне!

Им не хвалитесь… В сердце запускайте!

***

Когда-нибудь возникнешь в жизни ты.

Появишься, мне сразу станет лучше.

От обречённости не будем вместе мы.

Не будешь рядом, если лишь сподручен.

Ты наскитаешься и под крыло придёшь

Иль загребёшь под сильное своё.

В гнездо, уж свитое Тобою, позовёшь,

С большим желаньем разделю своё…

Чем дальше, тем яснее мне стаёт,

Что всё случится, ох, ещё не скоро.

Он в лабиринте выход-то найдёт,

Но вариантов на пути предстанет свора.

…Внезапно наступает этот срыв.

Он вынудит авансом сделать шаг.

Ты потерпи! Мы заодно в отрыв.

Потом поймём, чего искали так…

И знаешь, пока в форме неплохой,

Пока ещё на выдумки горазда,

Ты приходи. Но если же с другой,

Тогда будь верен. Усмирюсь. Безвластна…

Попробовать не каждый день встречаться,

Чтоб не угас друг к другу интерес?

Не замуж, но мечтаю обвенчаться,

На небе пусть родится мой венец…

Быть может, Ты меня уже читаешь,

То ахинею близко к сердцу не бери.

Не торопись. Меня не потеряешь.

Тебе верна. Тебя лишь нет, увы…

И сильно не затягивай с визитом,

Непредсказуемо закончится бытьё.

Зову? Возможно. Если немым криком.

Ещё надеюсь, «каждому своё»…

Пишу я, не Судьбу опережая,

Но очень хочется суметь предупредить,

Ты приходи. Пока ещё живая.

Чтоб не жалеть и в жизни отлюбить.

***

А если положа на сердце руку,

Уже с тобой о встрече не мечтаю.

Казалось, с трудом вынесу разлуку.

От твоего касания растаю…

Ты интересен. Внешности не глубже.

Я же гурманка. Мне бездонье важно.

Мне до тебя жилось совсем не хуже,

Чуть засыхала… Утолила жажду.

Что я в тебе найду, тогда не знала.

Меня бесспорно страсть к тебе вела.

Была растоптана… Как будто одичала…

Благодаря тебе, себя нашла.

Увидел ты свою любовь в другой.

Я опоздала… На какие-то года.

Нам в школе б ещё встретиться с тобой.

Был молод ты. Навряд ли увлекла б.

В ту пору ты на внешность падок был,

Я мышкой серой в те года казалась.

Но если допустить, стал бы моим,

Безмерно бы тобой очаровалась…

Да и сейчас особо не пойму,

Чем я смогла понравиться тебе.

Я каждый раз в сомнениях бегу,

Не верится от встречи к встрече мне.

Да, льстит твоё внимание, не скрою.

Вот только эта роль не по душе.

Я стану сильной, двери не открою,

Но не настолько – «Нет!» сказать себе…

Со мной ты не на уровне утех,

Я чувствую, влечёт не только к телу.

Ты внешностью пока милее всех.

Испить до дна?.. Ишь что я захотела.

А ведь стихи как лакмус на меня,

Я о тебе совсем немного написала,

Отреагировал мой индикатор на тебя,

Ах, лучше б я тебя не вспоминала…

Поэтому на сердце руку положа,

С тобой о встрече до сих пор мечтаю.

Ты лишь коснись меня скорей слегка,

От твоего касания растаю!..

***

Мне приятно твоё внимание.

А к другим я не расположена.

Не хватает мне понимания,

В притяжение что заложено.

И от взгляда Его смущаешься…

Краской щёчки зальются предательски…

Что-то там говорить пытаешься,

Но итог – чушь несёшь по-ребячески.

И бывает, вдруг мельком встретитесь

Так, на улице, между прочим.

А тебе же потом не верится –

«Что за день? Заслужила? Точно?»

Не играй же со мной ты более,

Не подмигивай глазками карими.

Выбирай ты тебя достойную,

А меня уж давно распяли бы…

В мире «вашем» другие ценности,

Не понять вам нас, необщительных.

Извини, но хочу я цельности,

Не «рубашек» меня смирительных.

Не боясь никого чтоб за руки,

Специально по всем-всем улицам!

Чтобы знали, ещё не старая,

Я довольно сладка! Не ссутулилась.

И поймут они, не прокаженные

Мы с тобой и такие счастливые!

И друг другом завороженные!

Молодые! Живые! Красивые!..

Не волнуйся, я во всеоружии.

Но не думать не получается.

Не одна я тут не замужняя,

Ещё масса причин появляется…

«Что за день? Видимо, не заслужено…» –

В голове промелькнёт панически.

Без тебя и постель застужена…

Да и тело скучает хронически…

***

Я написала на листке, что есть сейчас.

Ненужное хочу перечеркнуть.

Так надоело ждать какой-то час,

Сама решу, кто сможет обмануть…

Но ничего напрасно не приходит

(Иль утешаю вновь сама себя?)

Ведь чувствуешь, когда Твоё находит.

Впустую не тревожь Немой меня…

Я улыбнусь иллюзиям своим,

Как ни крути, а с ними веселее.

Им тоже скучно вечером одним,

А я местечко под одеялком им нагрею.

И всё бы было очень хорошо,

Но вдруг порой я начинаю злиться –

Ведь это лишь фантазии и всё,

Не смогут в Настоящее сложиться.

Они не виноваты, понимаю,

Сама зову, поэтому идут.

Опять же я без них чай заскучаю,

В мир Волшебства они меня несут.

А там, что говорить-то, Благодать,

И всё плохое моментально исчезает.

Спешат там больше Душу приласкать,

Страстям не место, Мудрость управляет.

В чудесную страну свою частенько

Я прячусь после трудового дня.

Туда я загляну хоть на маленько,

Фантомы облепляют всю меня.

Ах, вы, миражики мои, что натворили?

Куда сегодня с вами полетим?

Вы за день от тоски с ума сходили,

Что ж, наверстаем. Вместе возместим.

…А ведь рука-то так и не сумела,

Ненужное, вот взять, перечеркнуть.

Да и местечко под одеялком уж нагрела.

Ну где ж вы, грёзки? Без вас не уснуть.

***

Поверьте, чудеса необходимы!

Без них совсем невыносимо было б жить.

Они живут! Хотя не объяснимы,

Им это не мешает вовсе быть.

В жизни моей не раз они случались,

Нежданно так, как на голову снег.

И мной они в чужую жизнь врывались,

Не спрашивая, хочет или нет.

Внезапность эта волшебство усилит,

Ведь неожиданность никто не отменял.

Они от Бога! Лишь Всевышний видит,

Кто верой-правдой их покорно ждал.

Но, главное, – не ожидать совсем,

Не думая о Них, так поживать.

И, к сожалению, Они не мчатся к тем,

Кто Их торопит, просит наступать.

Я, например, прекрасно понимаю,

Они пока меня не навестят.

Сама я виновата, призываю

Их подсознательно прям каждый день подряд.

Я Их зову, прошу, чтоб посетили.

Но всё же осознание приходит:

Они всегда со мной, не отходили,

Но график 7/7 Им не подходит.

***

Раствориться в тебе хочу.

Внутри демоны чтобы утихли.

Я приеду к тебе. Прилечу!

Только чтобы в обнимку задрыхли.

Как приятно осознавать,

Я могу тебя сделать счастливым.

Не хочу никого искать,

Укрощение нужно строптивым.

Я ведома тобой. И что?

Всего-навсего – жизнь моя.

Позволяю себе лишь то,

О чём не пожалею я.

Мне влечение это понятно,

Абсолютно в моём вкусе ты.

Объяснить не могу себе внятно,

Всю бесцельность возникшей мечты.

Да и рыться в себе надоело,

Так и жизнь мимолётно пройдёт.

Я тебя за живое задела,

В «эрогенную зону» полёт!..

Да и пусть, что у нас ни как в сказке,

Приземленное всё. Ну и что?

Разве меньше так ценности в ласке?

Пусть в плечах хоть уж «то пальто».

Я соскучилась. Кажется, может?

Осчастливить я смею знать как.

Я сниму с тебя всё, что тревожит.

Мне не трудно совсем сделать шаг.

Иль Господь ли тебя услышал?

Иль Вселенная вняла тебе?

Шанс всегда есть. Пока мы дышим.

Слышишь, Счастье, хочу к Тебе!

***

Когда-то мы поймём, чего искали.

Должно совпасть когда-то всё равно.

Себя не обмануть. Не зря теряли.

Иль обретали… Каждый. Да не то.

Моё неугомонное сознанье

Внутри меня затеяло беседу.

А каковы на наш счёт ожиданья?

Мы проиграем? Иль одержим ли победу?

Я часто незнакомых представляю,

При встрече и понять-то не могу,

Ошиблась или больше попадаю.

А что же я сама другим несу?

Я словно ёжик. Миленький такой.

Но тут же и комочек из колючек.

И все спешат забрать к себе домой.

Я не хочу. Избавьте вы от ручек.

Вы тёплого налейте молочка,

Собаку вы подальше уберите.

Для жизни хватит и земли клочка.

Хоромами своими не губите!

Я здесь хожу, еду чтобы найти.

А, может, выйдет даже по-другому,

И вместо пищи встречу ёжика в пути.

Мы будем с ним как минимум знакомы.

Потом присмотримся, с колючками мы оба,

Похожи очень. Общее найдём.

«Где был ты?» «У соседнего всё дома»

И вместе, взявшись лапками, пойдём!..

Вот так и будет. Точно. Навсегда!

Не сможет ёжик ворона любить.

Быть «для контраста» интересно, да.

Но как с противоположностью-то жить?

Должно людей к чему-то же тянуть.

(Совсем не о телесном притяженье)

Сижу. Притихла. Лишь бы не вспугнуть.

Одни лисички… Ёёёёёжик!.. И забвенье…

***

***

Ты меня крепко держишь на крючке.

На расстоянии. Периодически давая

Понять не мне, скорей больше себе,

Что «рыбка» здесь. Она ещё живая…

С большим трудом я трубку не взяла,

Полночи провела, себя пытая.

Уже смирилась, может, не нужна.

Ошиблась снова… А ещё нужна я.

И вновь ты внёс собою диссонанс,

И вроде, что желанна, даже рада,

Но тут же есть ещё один нюанс,

Мы успокоимся, когда дойдём до ада?

Хотя… Если с холодной головой,

Допустим, мы имеем место быть.

Но не ношу я на плечах такой,

А рядом ты – невмоготу остыть.

То химия? Возможно… Я не знаю.

(И неизвестна с Ним сама себе)

Твоей ли буду? Я не исключаю.

Мне кажется, принадлежу тебе.

Пересеклись когда-то наши судьбы,

А разойтись вот что-то не спешат.

И каждый раз на этом перепутье

Ты – шаг вперёд, а я же – два назад…

Всё так легко когда-то начиналось,

Мучений никаких, один лишь драйв.

И вот сама же в свою сеть попалась,

Теперь я – «бьюсь», ты – получаешь кайф.

Противоречий уйма в моих мыслях,

И ясно, что конец «верёвки» есть…

Я помню нашей каждой встречи числа.

И подсознательно желаю твою весть…

Я на крючке. Но ведь могу сорваться?

Поранюсь. Но «до свадьбы заживёт».

А может ни к чему мне вырываться?

Я так хотела! Боже!!! Он зовёт!..

***

Укради меня! Сделай что-нибудь!

Только чтобы мы вместе были!..

Я б сама пришла. Только вольную

Мне к тебе Небеса закрыли…

Забери от всех! Хоть на два часа!

Дай тобой невзначай насладиться!

Я к тебе брела, через все леса,

Как та бешеная лисица…

Нездорова, да. Но не брезгуй мной,

Не несу для тебя опасность.

Не так просто всё. Есть момент такой,

Ни к чему нам с тобой ведь гласность.

Скрытной я кажусь, ну и что с того?

Мне нужна от тебя лишь «подпитка».

Не хочу прославленья народного.

У тебя в руках власти всей «нитка».

Дёрни за неё, и к ногам паду!

А захочешь, не подпущу близко.

Пожелаешь, то на века уйду.

Только духом не падать бы низко…

Не томи, прошу… Уходи же вон!

Нет! Постой!!! Ты как я сумасшедший!

Что же медлишь ты?! Иль не слышишь стон?

Это вой мой, к тебе не дошедший…

Гонят люди вон от домов своих,

А не ровен час застреляют.

Только б видеть мне блеска глаз твоих,

В них читая, меня лишь желают!

Не боюсь ли я?.. Знаю этот страх.

Но у каждого здесь своё место.

Много нас лежит, от которых прах.

Я ж пока не была невестой…

Суечусь тут я. Не тревожь себя.

Не способен ты на безумие.

Распаляться зря уж отвыкла я.

Ни к чему мне ещё полоумие…

***

Мы разминулись. Там. Когда-то… Где-то…

Что ж, видимо, так Богом суждено.

Лишь в памяти всплывает наше лето,

Когда к тебе бежала… Всем назло!..

Зачем нас, интересно, люди «держат»?

Какая выгода Ему, ведь я проста?

Самооценку поднимает? Слышен скрежет,

То в муках бьётся девичья душа…

Не виноватых я ищу, а рассуждаю,

Что нас ведёт, приводит к нам людей…

Нет-нет. Не спорю. А смиренно принимаю.

Я соглашаюсь с Волею Твоей…

Прости, грешна… Помилуй, умоляю!

Но только лишь родных не забирай!

Я нового-то счастья не желаю,

Молю, лишь Настоящее спасай!..

До праведной-то жизни мне не близко,

Ты видишь мою Душу, я стремлюсь.

Я всё молчу, внутри же рвёт от визга,

Я снова Тебе, Боженька, молюсь!

Нас, вечных, нет. Я это понимаю.

И в чудо верю, но я не вершу.

А может нынче можно?.. Заклинаю,

Ну, помоги же, Господи, прошу!

И каждому достались испытанья,

Но и конца бы лучше не видать.

Да, у любого человека есть страданья,

Не оставляй нас без Тебя страдать!..

…Как начинала, было всё иначе,

Но вдруг. И перемены – в нашу дверь.

Прости мне, Боже, я слаба и плачу.

Молю, убереги лишь от потерь!

***

Мне одиноко… Я хочу с тобой побыть.

Чуть грустно. Просто рядом помолчать.

Да, иногда не нужно говорить.

Прижаться б и легонечко обнять…

Ужиться мы с собой с трудом смогли,

А вместе – так труднее во сто раз.

Но ведь друг в друге что-то мы нашли,

Вдвоём вдруг будет лучше, чем сейчас…

Бывает, мне тебя так не хватает.

А ты тоскуешь капельку по мне?

Молчишь. И снова вечер наступает…

Но побужденье всё же – на тебе.

Мне нужно справиться с неверою в себя,

Боюсь, а вдруг тебе «там» интересней.

Почудилось, что смотришь сквозь меня.

Но нынче я могу быть всех прелестей.

Какой-то непонятный интерес,

Ты нравишься, но этого ведь мало.

Себе легко я представляю весь процесс,

Вот главное, положит кто начало?..

А может вновь на выдумку горазда?

От мимолётной грусти увлеклась.

Да, не святая, и хочу быть чуть проказна,

Поверь, я – с белым флагом, я сдалась…

Непросто мне шагалось в твои руки,

Но ощущала, что иду совсем не зря.

Внутри же голос подавал мне звуки,

Но их с большим трудом глушила я…

Уверена в одном лишь отчего-то

(Быть может интуиция? Чутьё?),

Хватило в прошлом пробы апперкота,

Теперь Душе не то – и немоё.

Мы совпадём. С чего вдруг так решила?

Я докажу, нам только бы найтись…

Вселенная так мелко раскрошила,

Чтобы помучались и в кучку собрались.

Всё хорошо. Конечно же, успеем.

При встрече зацелую!.. Хотя нет.

Ты замечаешь, мы не молодеем.

Так проживём в разлуке до ста лет…

***

Мы ведь просто живые оба.

Приходи ко мне ночью, в сказку.

Помнишь, я всё та недотрога,

Припасла тебе нежность и ласку.

То запасы не все. Не открою

Карты что на руках у меня.

Я же вижу, не сможешь, не скроешь,

Ах, как глазки играют, горя.

От тебя добротой важной веет,

Так легко мне с тобой общаться.

Только разум «синдром» твой имеет,

Лучше нам бы вообще не встречаться…

Фаворит ты. Вполне очевидно,

Обо мне всё до капельки знаешь.

На другой же женился – обидно.

Что ж меня-то не пропускаешь?

И своей интонацией милой,

Подмигнув, моё имя торопишь,

При погоде осенней, дождливой,

Наш «костёрчик» умело растопишь.

И как мастерски, словно девчушку,

До смущенья домчишь меня ловко.

Не расставил ещё здесь ловушку…

Не сыграли пока рокировку…

От тебя в прошлый раз убежала,

В этот снова тебе попалась.

Что ж глаза-то я не завязала?!

Отлегло, видно, мне показалось…

А ведь нет. Он кругами водит.

Для чего, я понять не сумею.

То ли сводит, а то ли разводит?

Трижды в реку?! Совсем заржавею…

Если только то Сам пожелаешь,

Нам же Воля Господня сгодится.

Всемогущий, Ты всё уже знаешь,

Только нам остаётся смириться…

Я просила о помощи, молча.

Не Твоё ли благодеяние?

Да, не пара… Тем паче – не «волчья»…

Тренирую своё воздержание…

***

Погоди! Не спеши уходить.

Будет поздно, когда нас не станет.

Как же здорово на свете жить!

Кто другой в это время устанет…

Понимаю, что хочется много

Да на блюдце с каймой голубой,

Но хватает порой диалога,

Монолог чтоб не правил тобой…

Помощь многим нужна. Без сомнений.

Только нужно ведь вглубь заглянуть.

У меня вновь хватает стремлений,

Но подальше не смею копнуть.

Дню я каждому новому рада.

Перемены – скорей не люблю.

Но они же приходят, им надо,

Призовут из кустов да к рулю.

А бывает, они так чудесны!

И собой просветленье несут.

Вот тогда они сразу уместны,

Моментально местечко займут.

Называют полосками люди

Очерёдность такую в пути,

Подавай только «белых» в маршруте,

Но и «чёрным» должно повезти.

К вам сегодня, мои перемены,

Я, позвольте, направлю свой стих.

Не под силу дать «тёмным» отмены,

Но подольше бы как-то без них.

Приходите в мой дом что «светлее»,

Горе-скорбь обойди стороной.

Я люблю жизнь! И это умею.

Даже самой «осенней» порой…

А пока что реформы далече,

Успокоюсь, не мая себя.

Не печалюсь, мечтая о встрече.

Перемены несут мне Тебя…

***

У моей осени печальные глаза.

И у людей вокруг одни потери.

Я присмотрела для себя тебя вчера,

А вместе присмотреться не успели…

Быть может, не увидимся с тобой.

Вполне возможно, даже не услышишь

Ты голос тараторный звонкий мой,

А может быть, успеешь, пока дышишь?..

Запомнилась недавно одна фраза –

«А сколько нам осталось жизни той?»

Себя мы выжимаем до отказа,

Быть может, заслужили чуть покой?

Остановиться. Не спеша всё взвесить.

Но для того взять «равные весы».

Не так потом до старости чтоб грезить,

Понять себя. Признаться, кто же ты…

Всё тленно. Мы приходим и уходим.

Незаменимых нет, без нас живут.

И мы живём. И без. Хотя заводим

Сами себя туда, где уж не ждут…

Вернуться б… Но зачем? Ведь там другие.

Да, ты на белом свете не один.

Возможно, ошибались, не святые.

Платить неужто будем до седин?..

Через года сквозь опыт пересмотришь,

Баланс придёт, наступит благодать,

Но лишь у осени своей слезу рассмотришь,

Она старалась от тебя её скрывать.

И вдруг поймёшь, она была несчастна

И тосковала по ушедшему тогда.

Не замечал её слезы́. Напрасно.

Ты мог вернуться. Ведь она ждала…

Потом отпустишь, отмахнёшься от раздумий.

Себя корить? К чему?.. Уж поздно, ночь.

А осень измоталась от безумий.

Зимой не сможешь ей уже помочь…

***

Я тигриную шкуру надену

И пойду покорять этот мир.

Без тебя буду дерзкой и смелой,

А с тобой я как трус-дезертир.

Вымолю у Судьбы доказательств,

Что нужна ещё, правда, тебе.

Между нами полно обстоятельств,

Что мешали до этого мне.

Нас сведёт, тебе, милый, воздастся.

Если нет – на всё воля Его.

Покажись! И опять всё удастся.

Не молчи! Жду звонка твоего…

Ты достойный могучий тигрище,

Королевской породы хоть нет,

Не тяну между нами игрища,

Отступлю. Чтоб жить дальше без бед.

Я позволю другим занять место.

(Как глупа! Будто спросят меня!)

Нынче хватит лишь одного жеста.

Верю, что воспитаю себя…

Многим, кажется, голову кружишь,

А быть может ты – верный самец?

Только нет. Сам уроком сослужишь.

Оцени, ты ведь муж и отец…

Пробежишь в моих мыслях украдкой,

Остановки я не попрошу.

Для тебя я останусь загадкой,

Не узнаешь, тебе я пишу.

Я жалею себя? Безусловно.

И забредить себе не даю.

В жизни этой ведь всё бесподобно.

Не всему говорим мы «Люблю»…

Покоряю ли мир? Покоряю.

Но действительность держит. Как крышка…

И немножко от боли страдаю,

Я обычная серая мышка…

***

Я расскажу тебе, что видела вчера,

В моём рассказе, как обычно, чушь увидишь.

Мы «воевали» уж с тобой, та страсть прошла.

К чему всё это?.. Любишь? Ненавидишь?..

А если безразлична – выдыхай.

Не сомневаюсь, думаешь, что зря.

Я, не скрываю, – далеко не «рай»,

В моей природе занесёт снежком тебя…

Ну посмотри же, грязи нет совсем,

И мухи белые прикрыли недостатки.

Я с чистого листа желаю всем

Начать. Рискнуть. Оставить отпечатки.

Какой он новый! Свежий и пушистый!

Ещё так лёгок! Запоро́шит. Глазу мил.

Но время – и становится нечистый…

Важно успеть, чтоб «лист» невинный был.

Зима скучала. Ты об этом знаешь?

Порой дивишься, чувствует тебя?

Ты многого пока не угадаешь.

Боишься чувств. Скорей всего себя…

Может влюбиться? Правда, вдруг проснулась –

«Давненько я безумна не была!»

Потом одумалась и вмиг «переобулась» –

«Ну нет! Не стоит. Только расцвела»

О, да! Сначала, безусловно, окрыляет.

В бреду летаешь! В небесах паришь!

Потом как центрифугой отжимает.

Вот был ты. И «на слив» уже летишь…

Быть может у людей и по-другому,

Мою же башню сносит, что держись.

Не научусь в полтона, по-иному.

Какая есть… Спокойно? Да не в жизнь!

К чему я затянула эту песню?

Снежок метёт. И в голове моей…

Зима вернётся. Это ль ни чудесно!

А ледяное сердце?.. В помощь ей.

***

Проведу я тебя в закоулки

Своей странной заблудшей Души.

Не увидимся мы в переулке,

Тропы разные выбрали мы…

Заплутаешь, меня кричи громко,

Я услышу, на зов твой приду.

Онемеешь, на ветки тесёмку

Завяжи, я по ней отыщу…

Коль не хочешь бродить по ухабам,

Оставайся в тепле, я пойду

По лесам своим милым, но кабы

Мне вернуться к вечернему сну…

Впечатленье оставит прогулка,

Поделись, не скупись объявить.

Правда, есть у меня закоулки,

Куда вовсе не стоит ходить…

Я, надеюсь, что ты – не охотник?

На гулянье со мною запрет.

Если да, то ты – Дьяволу сродник,

Рядом с нами таким места нет!

Ведь зверушек итак единицы

Что ж идёте по ним вы стрелять?!

Я взмолю «Прекратите, убийцы!!!»

Своего сердца вам хоть отдать?

Для чего вы в чужой дом спешите

Со своими законами злыми?

По своим же домам вы сидите

В безопасности вместе с родными.

Почему же вы так беспощадны?!

Уходите, пожалуйста, прочь!

До жестокости вы кровожадны!

Я могу лишь молитвой помочь

«Помоги же Ты, Боженька, зве́рям

Убежать от злодеев с ружьём!»

…Я тебя с собой брать не посмею.

Мало ль что?.. Мы с собакой вдвоём.

***

А быть может экскурсию лучше

По твоим потайным закуткам?

Находилась в своём уж дремучем

Вьюга воет, господствует там.

Покажи мне места свои милые,

При ходьбе мою руку держи.

Иль взлетим мы как те, сизокрылые?

Упадём ли в ту «пропасть во ржи»?..

Проведи же меня, где лишь хочется,

Что не нужно – то не открывай.

То, что было, назад не воротится,

И о прошлом не переживай.

Я к тебе не с укорами строгими,

Ты покайся – Всевышний простит.

Может быть, будем теми немногими,

Для которых Любовь Он хранит…

Куда скажешь, туда и подамся я,

Обойдём уголочки твои.

Да, нежна, но в дороге не сдамся,

Зря считаешь, девицы хлипки.

У меня и закалка имеется,

Мы проверим, кто сдюжит из нас.

Ох, зачем я опять с тобой меряться?

Не о том я… Поддамся хоть раз.

Променад совершим для сближения,

Интересен, возможно, ты мне.

Не спешу-не спешу, те стремления

Лишь всего-то в моей голове.

Я ж горазда мечтать, фантазировать,

Это слабость бесспорно моя,

Но позволю тебе «дирижировать»,

Если крепко полюбишь меня.

…Он провёл по своим закоулочкам,

Не запомнила я ничего.

Я влюбилась, по-моему, дурочка…

Я ужасно влюбилась в Него!..

***

***

«Ты живёшь в моих мыслях,

Ты и есть мои мысли!..» (с)

Я расстанусь с тобой послезавтра…

Когда вовсе отчаюсь уж ждать…

Время мчится. Казалось, недавно

Мы с тобою делили кровать…

Я делила любовь. Тяготенье.

Страсть! Влечение! Это всё я…

Ты делил лишь кровать, к сожаленью.

Из двух зол: позволяешь себя…

Вот увидишь, с тобою расставшись,

Не взмолю, не приду на поклон.

Ты однажды, в толпе затерявшись,

Вдруг подумаешь, это был сон.

Вспомнишь, может, меня ту чудную,

Что, смущаясь, когда-то пришла.

А быть может меня роковую,

Какой видел лишь ты. Что ушла…

Я, однажды в лесу размечтавшись,

Захочу повторить этот Сон…

Не забыла. И натосковавшись,

Приду снова к тебе на поклон…

Мы однажды увидимся, может,

И забудем опять обо всём.

Так любовь без ответа тревожит,

Что безумны с тобою стаём!..

И бывает так в жизни однажды.

Искушенье – тяжёлый недуг.

В этой жизни не встретимся дважды.

Лишь однажды расстанемся вдруг…

Будет прав, кто в меня бросит камень,

Солгала себе снова сама.

Был бы ты ну простой добрый парень,

Снова вру!.. Ведь Такого ждала!

Ты – другой. В тебе хоть и немного

Но бушует цыганская кровь…

Поцелую тебя у порога,

Так надеясь, с ответом Любовь…

***

Пусть сегодня всё будет иначе,

Хоть мы любим гулять лишь вдвоём,

Но немного изменим задачу,

И с собою тебя в лес возьмём.

Не пугайся, одета как раз я

Для гуляния самое то –

Куртка, тёплый комбез, пенки, шапка,

Там поймёшь, внешность – это ничто.

Проведу я тебя для знакомства

По любимым так мною местам,

Заболтаю, без у́молку просто,

А захочешь безмолвие дам.

Что-то мне разделить захотелось

Эту радость сегодня с тобой.

Солнце! Птицам так сладко запелось!

Слышишь? Щебет их наперебой.

Я уверена, тоже оценишь,

Красоту у природы моей.

И надеюсь, уже не изменишь,

Сей маршрут для прогулки своей.

Важно мне это. Может пока лишь.

Будет завтра, кто знает там что.

И компанию нашу разбавишь,

Скажу честно «Тебе повезло!»

Мой мирок для тебя приоткрылся,

На запорах до этого был.

Я хочу, чтоб в меня ты влюбился!

Мой румянец – то яркий посыл.

Улыбнусь! Ох, опять фантазёрка!

И к кому меня вечно несёт?

То секрет. Лишь одна оговорка –

Несказанно мне с Ним повезёт!

…Заболтаю, без у́молку просто,

Хотя раньше любила молчать.

Нет у нашей компании роста,

Я Тебя сочинила опять…

***

Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно. (с)

Не обманем с тобой мы друг друга.

Ты пришёл не ко мне. За другой.

Что ж теперь? Не моя вновь заслуга.

Кто-то там не́жит, дарит покой…

Ты сравнения мне не приносишь,

Не так много на свете жила.

Чуть, быть может, в ответах торопишь.

Злобы дня, что себе задала.

Тишь да гладь моя где-то в утрате,

Обронила. Вернуться? Искать?

Я с тобой – пациентка в палате,

Что здорова, хочу доказать.

Ты не веришь, осмотришь с допросом,

Нет истории в твоих руках,

Но задашь мне такие вопросы,

Что признаюсь во всех я грехах.

Не лечить меня в пору – прикончить.

Ну а что? Для чего ж ты пытал?!

Мне в своих бы пороках окончить,

Не упасть да дождаться финал…

То решётки на окнах и тени

В темноте бродят каждую ночь,

Я молю, оторви от постели,

Помоги, если хочешь помочь.

Руки мне отвяжи, чтоб смогла я,

Как нормальная, сесть и поесть.

Я, конечно, бываю чумная,

Ты лекарством заведуешь здесь.

А ответы? Дай мне оклематься.

Успокоюсь, всю правду скажу.

Темноты мне бы как-то дождаться,

Я отсюда в свой мир убегу.

Не обидят там больше, не смогут,

Не скажу никому, есть я где.

А найдут, так сбегу за подмогой,

Но ответов не выдам тебе…

Отпусти. Не так много осталось.

Все больны, но живём. Что с того?

Я в безумстве о чувствах призналась!

Но избави меня от Него!..

***

Я тебя не ищу. Не искала.

И, надеюсь, не буду искать.

Я себя-то едва отыскала.

Не хватало тебя потерять…

Уходя, обернусь, чуть жалея,

Не узнаю твой запах. И вкус.

Я тебя напрягать не посмею.

От тебя, может быть, тороплюсь…

И цветочка ты мне не подаришь…

Молча, в руки свои не сгребёшь…

Поцелуй на губах не оставишь…

Ночью, в страсти, меня не возьмёшь…

Моя жизнь без тебя полноценна.

Чуть разбавить хотела её.

А с тобой Она стала б бесценна!

Не пришло время, видно, ещё.

Что увидела, знаю отлично,

Красоту лишь лица твоего,

Вдруг забыла, что значит «прилично»,

И шагнула, чтоб тронуть его…

Промысл Божий поможет, я верю.

Значит, здесь я должна отступить.

Душу рвать? Нет, зачем? Лишь затею,

Что хочу я тебя, отпустить.

Что постыдного? Люди живые,

Каждый счастье желает найти.

Мы с тобой так и будем чужие,

Раз не сходятся наши пути.

На моей же стезе, всё известно,

Есть Смысл Жизни уже навсегда.

Не досталось с тобой рядом места.

Зал велик. Есть другие места…

Мне в какой-то момент показалось,

Что ты рад, как свалилась вдруг я.

Видно, много меня оказалось,

То ошибка, возможно, моя…

Мне отрадно твоё появленье,

Наскучалась, решила долой

Этой осени грустной томленье –

То, как вышло, сердечный покой.

…Я надела красивое платье,

Уложила причёску легко,

Не достанусь тебе – вот проклятье!

Пусть другому со мной повезло!..

***

***

Не ищу давным-давно тебя в прохожих.

Не зову. Молчать предпочитаю.

Конец года. Может подытожим,

Что имеем? В грёзах не витая.

Я как не своя уж две недели,

Праздник в душу вовсе не приходит.

Где-то мы с тобою не успели…

Что-то меня очень беспокоит…

Справедливо, нужно опасаться.

Выдыхать? Вы что?! Не в наше время.

Кровь из носа я могу стараться,

Только давит плечи это бремя…

Не сбежать мне от себя. Причём тут люди?

Кажется порой, они мешают.

Дело ведь не в них. А в этом чуде,

О котором до сих пор мечтаю…

Только в дверь другую нынче проба,

Чтоб не ошибиться, верю сердцу.

Слава Богу, есть своя подмога,

Не осилить мне одной ту дверцу…

Там тебя не будет, точно знаю.

Ведь тебя совсем уже не будет…

Я одна. Ни в чьих руках не таю.

Разве ж кто из нас о нас забудет…

Неужели так жизнь пролетает?

Я другую жить хочу иначе.

Каждый ведь по-своему пылает.

Тлеет кто… Сгорает так тем паче…

Не внесу интригу (разве слабость?),

Просто пусть идёт само собою.

Так сентиментальна стала (гадость?),

И на то глаза свои закрою.

Где-то мы с тобою не успели…

И засело что-то даже глубже.

Сожалею? Нет. Мы – параллели.

Я женой не стала… Ты был мужем.

Вопрошаю? Нет. Дивлюсь, пожалуй.

Как легчает. Будто кто-то рядом.

Я жива!.. Коль не гожусь – разжалуй.

А пока прикроюсь я нарядом…

Может быть, корю? Совсем ни капли.

«В себе не копаться» – пожелали.

Для меня любви синоним «грабли»,

Всю уж переносицу сломали…

Подытожим. Год ещё прожили.

Что же дальше? Дальше – по теченью.

Что имеем, то и заслужили…

Что взгрустнула? Выжму настроенье!

***

Мне так хочется к тебе прижаться

И по-детски суметь помечтать.

Не бежать. Не терять. Не бояться.

А попробовать, шанс нам дать.

Психовала. Гнала. Отпускала.

А сейчас привязаться хочу.

Может быть, за тебя отстрадала?

Наконец-то тоску отпущу…

Не шутя. Не терпя. А взаимно.

Понарошку – желания нет.

Не на публику, только интимно,

Я скажу тебе всё тет-а-тет…

Повзрослели давно мы с тобою,

Сердце всё-таки жаждет чудес.

Ох, не просто как будет со мною,

Но не бойся я – ангел. Не бес.

Мы скучали уже друг по другу,

И надежда вела нас вперёд.

То не наша, конечно, заслуга,

То Господь нас навстречу ведёт.

Заупрямлюсь «За что мне вдруг это?

Заслужила? Молитва сильна?»

Неуверенность в сердце поэта,

Только вера сильней быть должна.

Я – чудная. (Таить не под силу)

А теперь и чудная твоя.

И за что тебя жизнь наградила,

Что досталась такая как я?..

Разберусь ли сама нынче? Только

Мне не хочется думать одной,

Вместе – это ведь лучше, хоть сколько

Проживём мы на пару с тобой.

Я гадать не хочу и не буду.

Тишину Счастье любит. Молчим.

То, что было, уже не забуду,

Но сейчас ты мне нужен. Один.

Вспыльчива я. Тревожна. Ревнива.

Не терпи, если вдруг тяжело.

Но хочу быть с тобой нежной, милой.

Может стану такой? Всем назло.

С Божьей помощью будет нас двое.

Важно в нужный момент уступить.

Если вместе, душа на спокое,

То совсем ведь не сложно любить…

Чудеса уж для нас сотворились!

Нам теперь бы суметь сохранить.

Счастье, что мы друг к другу явились,

Сейчас, главное, не упустить.

***

Не поверну к тебе красивого лица.

Да ты и не считал его таким…

Я, наконец, осмелилась, ушла.

Так будет легче. Всем. И нам двоим.

К нему мой взор, мои слова, мой шаг.

А ты счастливый будешь без меня.

Нам только бы найти с ним нужный такт,

То крайне помню, танцевала как тебя…

Захочешь, напоследок проведу

Я в памяти тебя по нашим встречам.

Мне так легко. Надолго ли уйду?..

Боюсь, что после я тебя уж не замечу…

Направил Бог, и это точно знаю.

Быть может, зря значенье придаю?

Себя люблю и больше не терзаю.

Тебя подавно не терзаю, не люблю…

Не о тебе сегодня речь ведётся,

Да и о нём не можется писать.

Мне свыше в этот раз урок даётся.

Хочу… Должна. Могу! Экзамен сдать.

Его послал мне тот, кого любила,

Он понял, мне не справиться одной.

О нём лишь память светла да могила,

Другой же долюбить пришёл за мной.

Обид же никому не причиняя,

Я смело в этот раз смогла шагнуть.

Всё по-другому, разум не теряя,

Чужую страсть пытаюсь не вспугнуть.

Волшебное давно вокруг всё стало,

Как поняла сама, бесценна Жизнь!

Ещё не докрутила до финала,

Поэтому, герой, давай держись!

Мы выйдем нынче в люди, повод есть.

Скрываться, смысла нет. Держи же руку!

Возможно, то завистникам ли месть,

Но выдержать должна сперва разлуку.

Не отпускай! Ты ж знаешь, убегаю.

Ах, не отпустишь. Что ж. Тогда крепись!

Я хоть без крыльев, хорошо летаю.

А ты со мной? Тогда смелей, коснись!..

Как? Возбуждает? Будоражит? Значит,

Нам по пути, попробуем взлететь.

Ну, слава Богу, по тебе никто не плачет,

Да и по мне уж незачем реветь…

Совместное сознанье накрывает.

Один ли на двоих? Наш, общий день.

Меня он так приятно накрывает,

Ведь рядом ты. Не откажи, задень.

Такие ласки смыслом будут, верно?

Так нежно будет в душах и сердцах…

У тела прихоть – главное, наверно.

А у Души, наверное, – в глазах…

***

Мы вырвемся когда-нибудь с тобой

Из наглухо запаянного круга.

Ведь грубо говоря, – твоя, ты – мой.

Чего ещё? И то Божья заслуга…

О многом часом вместе говорим,

Но, главное, суметь – не мимо уха.

Бывает даже, рядышком молчим,

На пару зная, судьба – не проруха.

Услышат нас? Пожалуй, даже нет.

Друг к другу так «мятежно» пробирались.

Пока в начале, чувствую ответ,

Ведь не напрасно Ангелы старались…

Грущу ли я? Да что ты?! Ни за что.

О здравии лишь бить поклоны стану.

А время повзрослеть, пора, пришло,

Надеюсь, в этой нише не устану.

Воспитывает жизнь… Что знаю я?

Бываю далека так от двуногих…

Четвероногих я взяла в друзья,

Избавилась от слов людских да строгих…

Мы чувствуем. Опять же, каждый сам.

И в залежи души я не залезу,

И ты не тронь мой «беспризорный хлам»,

Настроюсь и сама его отрежу…

Не нужно спорить. Так важна ли суть?

Доказывать – как часто наше знамя,

А если чуть поглубже взять копнуть,

Быть может, напускное это пламя?

Возможно ли попробовать хранить?

Умеем ли? Я, честно, сомневаюсь.

Нам кажется, способны мы любить,

Но лично я в сомнениях терзаюсь…

Когда-нибудь и я уйду с тобой.

А люди добры вспомнят ли? Не знаю.

Сегодня не с поникшей головой,

Но и взлетать себе не позволяю…

Нас много. Боже мой, как много нас!

Горячих-молодых, прохладных-зрелых.

А были мы другими!.. И не раз.

Но приструнить сумели дерзких, смелых…

Мы не сдадимся!.. С нами есть Господь.

Чего ещё?.. А большего не надо.

Стакан воды да хлебушка ломоть –

Убогим это лучшая услада…

***

Сегодня я вонжусь в твоё сознанье!

Не бойся вдруг израненным быть мной.

Тут – в контратаку или выжиданье.

А может всё? Расслабиться с тобой.

Запутанные улицы круглила…

Такие лабиринты поддались.

Но выходило каждый раз – всё мимо.

И вот однажды тропочки сошлись.

Теперь куда? И надо ли уж дальше?

Какою стать? Забавно… Быть собой?

Тревожно. Как суметь прожить без фальши?

Как обрести искомое?.. С тобой…

Не пустишь в душу – кажется, чужое,

Запустишь – ловко будет Господин.

Нам обрести под силу ли Простое?

То самое – где Двое… Не один.

Трепещет тело, но ведь лишь – с почином,

Ты у Души попробуй вызвать дрожь.

А может, будет то для нас трамплином?

Вот не упасть бы… Исключаем ложь.

Я не хочу впервые торопиться,

Давай начнём друг друга уважать.

А что там дальше – жить, рожать, жениться…

Мы всё успеем. Но не стоит гнать.

Слова любви поспешности не терпят.

Неискренни – не выживут. Совсем.

Не только Ангелы нам головою вертят,

И вот усердно «хочется» проблем.

А стоит лишь секундочку подумать,

Какое Счастье, это всё иметь!

Но где ж нам?! Тут мы – тугодумы.

И малого не сможем лицезреть.

…Пишу так, будто с кем-то объясняюсь,

Простите мне загадки моих слов.

Я справиться сама с собой стараюсь,

Чтоб Человек был рядом. Не из снов.

Мне, главное, понять, всё – наигралась.

Я – не актриса, «драмы больше нет».

И что могло, наверное, досталось.

То заслужила. Господа ответ…

Самонадеянность, и тут она. Досадно.

Нам кажется, что лучшее для нас.

А то – не так, пусть будет неповадно,

Не мы решаем, что приходит час…

И сколько можно ждать, упрямо биться,

Пытаясь свою правду доказать?..

Сегодня я смогла в тебя вонзиться.

Но горько уж победу отмечать…

***

Откровенность, она такая…

Ускользающая… Даже скользкая.

Разве я тебя выбираю?..

Быть то может. Ловлю удовольствие.

Всё не так. И не сносит крышу.

Непривычно пока. По-иному.

От тебя я совсем не завишу.

Раньше – жить не могла. По-больному.

Но ведь годы… А может возраст?

Я расту. Или старюсь вовсе…

В наше время Мужчина – роскошь

Да заботливый по-отцовски.

Там другие. Красы небывалой.

Даже страшно порою было.

Я о них иногда вспоминала,

Чтобы женщина чуть рулила…

Нынче что? Покорить умею?

Только разве легка добыча?

Недоступность всё вожделею.

Раны после зачищу, хныча…

Убегала. Всегда сначала.

И теперь-то на низком старте.

Я другое с тобой испытала.

И любви так захочется в марте…

Я поверю. Опять от чего-то.

И луна одиноко сияет.

Ты скажи мне, родная, за что так

Откровенность моя ускользает?..

Я меняюсь. И чувствую это.

Что же дальше случится со мною?

Мне с тобою и в зиму, и в лето,

Но сегодня одна. Лишь с Луною…

Отдохну от раздумий. Не тут-то.

Жалобно просят воли. Наружу.

Я уже не уверена будто,

Что нужно мне укрытие в стружу…

Есть к кому, если что, ведь прижаться.

Так к чему эти снова вопросы.

Не хочу, не должна унижаться.

Вероятно, иные запросы…

Что творилось, ещё не забыла.

Только удаль уж вышла нынче.

И не раз на Луну я выла.

Но сейчас ты ко мне привинчен.

Не бывало ещё такого.

Кстати. Или совсем некстати?..

Продолжения жду скупого.

Не позволю срывать печати.

Откровенность. Она такая…

Не используй оружием только.

Я уже, видно, стала другая…

Откровенна. Но вот насколько?..

***

***

При сотворении данных строк ни одно животное на пострадало.(с)

Как-то… Где-то… Оступилась.

Наступила ль? Не пойму.

Я сегодня разозлилась

И тебе мозг разнесу.

План мой мести нелогичен,

Но сработает на сто.

Гневом разум ограничен.

Иль опять «не то пальто»?..

Но упрямство отпуская,

Монолог тугой веду –

«Не хочу снова теряя,

Жить в своём сплошном бреду.

Таракашечки, родные,

Не губите вы меня!

Вы же добрые! Не злые.

Безмятежна буду ль я?

Отступитесь от Него вы.

Пусть Он будет не как все.

Стены, прессинги, оковы

Придержите при себе.

Я люблю вас и в обиду

Никому притом не дам,

Но и вы подайте виду,

Что творится у вас там.

Мы живём и будем дружно,

Но не нужно накалять.

Я к нему не равнодушна,

Попрошу не обижать.

Он – хороший, вы поймёте,

Надо времени пройти.

От меня хоть отдохнёте,

Может, сможет повезти?..»

Интуицией зовётся

Тараканье это царство,

Редко спорить удаётся

Мне с ним. Жуткое мытарство.

Много ль нас таких пытливых

С чуйкой как у той ведуньи?

А быть может, прозорливых?

Иль мы – ведьмы? Аль колдуньи?

Не хочу искать ответы.

Таракашки спать ложатся

И я с ними. Как-то ль?.. Где-то ль?..

Хватит. Поздно разбираться.

***

Когда-нибудь покину этот мир…

И птицей в неба высь я упорхну.

И попаду на Дьявола ли пир?

А может место Ангела займу?..

Незримым чем-то землю облечу,

Душа проводит по родным местам.

И в области груди вдруг ощущу

Жар нестерпимый. Будто там пожар.

Но я ж Душа! Меня как будто нет.

Раз сердца нет, не может там пылать?!

И вот пришёл от Господа Ответ,

Он мне помог опять себя познать –

«Да, тело бренно, ну и что с того?

Душа же вечна! Разве не известно?

Летая, ты же видела чего?

Места родные. Вот и ноет место,

Где сердце у людей. Ну ж, вспоминай!

Оно болело раньше, помнишь, было?

То память просто. Смело выдыхай.

Сейчас Его уж нет. Своё отжило…

Ты Близких посетила там своих?

Они тебя упрямо не забудут.

И ты не можешь улететь от Них.

Так будьте вместе. Разлучать не буду.

Когда Им тяжело, ты помогай.

Присядь лишь рядом, и Они поймут,

Что рядом ты. Не бойся, прилетай,

Ведь без тебя Они не проживут…

Когда среди людей ты поживала

Ведь тоже вспоминала об Ушедших?

И мысль о Них тебе ведь помогала,

Как будто чьей-то помощью пришедшей…

Не забывайте. Души-то живые!

И вас, как могут, грешных, берегут.

Да, Души издают звуки грудные.

Вам тяжело? Так значит Они тут.

…Ну как тебе живётся-то без плоти?

Всё хочешь вспорхнуть птицей в Небеса?»

А я уж загрустила в том полёте.

Вернуться бы в родные мне места…

Нам шанс на Жизнь даётся лишь однажды,

Безумством его будет упускать!

Покинуть мир?.. Легко сумеет каждый.

Но прежде есть мне Здесь за что воздать!..

***

Во что мы выльемся с тобою, интересно…

Иль твой поток сметёт с собой и мой?

Сейчас гадать, я понимаю, неуместно.

Когда ж уместно? Обретя покой?..

Мои эмоции, они, – твои рабыни,

Ты не смекнул, как ими управлять,

И лучше подружись скорее с ними,

А то хлопот потом не обобрать.

Хотя о чём? Я что – руководитель?

Своими чувствами командовать учусь.

Создатель – мой и тут опять Учитель,

Будь рядом. Может быть, не оступлюсь…

«Моя река» уже пересыхала,

Преграды были на её пути.

Но с Божьей помощью она чуть заиграла,

В неё теперь впадают и ручьи.

Наполнена водой… Но уж речушка.

Пока бежит… Но торопь уж не та.

Хотя бы так. Ну, милая подружка,

Я о тебе забыла ведь сама…

А новая Весна опять сияет!

Капелью пробуждает жизнь вокруг.

Посмотришь, уж снежок почти растаял,

Он в радость был, наш белоликий друг.

Ещё один этап прошли успешно.

Ещё одна зима ушла от нас.

А мы с тобой так встретились поспешно.

Давай не расставаться! К чёрту сглаз!

Отвлечься б от хлопот… Уйду в работу.

Нахмурив брови, снова к ним вернусь.

Пожалуй, ты – ещё одна забота,

Но о тебе заботиться стремлюсь.

Не всё умею. Жизнь ещё научит.

Но точки уж расставлены на «i».

Заблаговременно бы «зонт» порой под «тучи»,

Чтоб дольше были «тёплые» деньки…

Мне важно сохранить, что уж имею.

Наверное, бесценности пора…

Весна пришла! Но мысли в прошлом грею.

Наверное, мне хочется Туда!..

***

Немного большего хочу. Но не сейчас…

Немного большего? Возможно. Не с тобой.

Немного?.. Так казалось мне подчас,

Что очень многого мне хочется порой.

Такого на земле, пожалуй, нет.

Его придумать, может, стоит… Иль не стоит…

Я понимаю, это выглядит как бред,

Но нет того, который не расстроит.

Я мало верю. А особенно в людей.

Вот парадокс, а людям доверяю.

За это и плачу. Потом больней.

Да и сама надежд не оправдаю…

Возможно, лабиринты создаю,

Сама себе. И близким. И не очень.

Так я же время жизни отдаю,

Тут каждый будет сверхуполномочен.

Он отнимает, но не разглядев,

Ему улыбкой мило угрожаю.

Но вот внутри уж голосок враспев

Его куда-то быстро провожает…

Я не Она… Наверное, не Та.

Прощу себе. В ином моё призванье.

Наивна в мире нашем простота.

Но что поделать? Допускать признанье?

Надеюсь, разучусь потом любить.

Возможно, разонравятся мужчины.

Но и одной бывает страшно жить,

А вдруг Господь подарит и седины…

Немного большего… А правда, почему?

Когда мечтаешь – точно не получишь.

Пусть молодость, но веришь ведь в одну

Любовь, ту настоящую… Наскучишь.

Когда не жалко жизни за него!

Когда других не видишь, как не зряча!

Но этим не зацепишь никого.

Им нужно большего – со всех сторон отдачи.

Моё «немного больше» – не твоё.

Мы разные, и общего не будет.

Рассказывать могу, но для чего?

Назавтра каждый о другом забудет.

Поддаться и попробовать сыграть?

Ни капли нет на это вдохновенья.

Бывает даже прошлое искать

Люди хотят, не помня огорченья.

Горят мосты. И каждый раз дотла.

Упорно тащат некие горелки…

Жестоко стала я чуть-чуть, то – да.

Отступят скоро мелкие хотелки…

***

***

Я проснусь однажды ночью

И пойму всё изменилось.

Разорвав себя на клочья,

Я опять соединилась.

Одним целым стала снова.

Обрела себя-потерю.

Я есть я. Сейчас готова

О себе признаться «Верю».

Отпущу чужие страхи.

Несвои прощу обиды.

Это будут крыльев взмахи,

Так мне нужные флюиды.

Оголив себя, представлю,

Что свободна стала ночью.

В небо, к Господу, отправлю

Я себя самой же клочья.

Он их ждал, и знал, смогу я

Жизнь начать свою сначала,

И урок давал, толкуя,

Чтоб сама всё понимала.

Поняла. И очень много.

Только, жаль, что с опозданьем.

Не сильна моя тревога.

На душе порой терзанья.

Я так много не успела…

Не смогу уже немало…

Я барьер преодолела,

И себя вновь отыскала.

Приняла себя собою.

Без успеха были годы.

Сложно жить мне не с «такою»,

Не могла найти подхода.

Я всю жизнь свою бежала.

От себя. Теперь я знаю.

Видно, много сил держала

На побег сей, удирая.

Перестроилось вдруг что-то,

И движенье не об этом.

О другом моя забота,

Я хочу закончить Светом…

Значит, нынче будет ступор?

Что же дальше? Бег на месте?

Но кричит сознанье в рупор

«Живём дальше. Дружно. Вместе.

С пониманием друг друга.

Зла никак не причиняя».

Это Божья всё заслуга,

Мои клочья провожаем…

Этой ночью Воскрешенье,

Чтобы я жила на свете!..

В сердце – Вера, Утешенье.

Буду жить за Муки эти…

Христос Воскресе!

***

Как белка в колесе кручусь по кругу,

Скорей всего свою дверь не открыв.

Я прошлое взяла себе в подругу,

Всё чаще там. Ни капли не забыв.

Себе твержу, мол, скоро то пройдёт.

Попыток, шансов больше не оставлю.

Мне в этом мире сказочно везёт,

Но в мир воспоминаний как на травлю…

Вернусь туда и будто оживаю!

Я становлюсь мечтательно смела!

Была такая. Вовсе не скрываю.

Такой была… Такой его нашла…

А годы так идут, и всё торопят

«Давай вперёд, быстрей-быстрей!»

А мысли так, напротив, покоробят

«Куда спешить? Ну будь уже мудрей».

И остаюсь с ушедшими мечтать,

Ведь я их знаю, каждого, до нитки,

Они уже не смеют обижать,

А любят лишь. Сердца давно в избытке…

Придут другие? Что вы?! Больше нет.

Незаменимые бывают, оказалось.

Мне кажется, я чувствую ответ,

«У нас взаимно»– прошлое призналось.

Ушли из памяти обиды и тоска,

Пришли взамен смирение, любовь.

Теперь я вижу, счастлива была…

Но стала ещё больше. Снова. Вновь!

Так, где-то подмывает… Ну зачем?

На помощь нужно призывать мечты

И грезить лишь о будущем. Но с кем?

Его не будет больше… Ну а ты –

Ты сложный, видно, очень для меня,

Мне жалко времени на это подстроенье.

Да что там ты, другою стала я,

Теперь со мной не жизнь – одно мученье.

Я знаю, как бывает, в этом смысл.

Меня не обмануть не той «погодой».

И по-стервозному настрою свою мысль,

Чтобы прогнать, не быть уже невзгодой…

Во мне давно всё на своих местах,

Менять же под тебя, не вижу толку…

Играют чёртики ещё в моих глазах.

Но я их успокою. Втихомолку…

***

Вдруг мне захотелось говорить.

О Любви? Так что же, пусть о Ней.

Как бы ни обидеть и не скрыть

Ни Её, ни близких мне людей.

Каждому по-своему с Ней жить,

Может быть, по-своему играть.

Только невозможно позабыть

То, что было в жизни. Не изгнать.

Может быть, кто вспомнит обо мне,

В памяти поймает миг со мной.

Только нелюбимому себе,

Не понять, зачем любить порой.

Я хотела б ещё жизнь прожить,

Также слепо голову терять!

Беспощадно для себя любить!

Не терять любимых… Не терять!

Это ж Сказка – любишь ты когда,

А бывает даже и тебя.

Как же бесполезна голова,

И живёшь совсем не для себя!..

Сердце переполнено давно,

От любви добра уже не жду.

Только вот Господь твердит одно,

Я люблю, люблю, пока живу…

Может быть, разрушу чью-то жизнь.

Море счастья, может, принесу.

В поле одуванчиков навзничь

Со всей дури, может, упаду!

Ну а, может, есть во мне нужда?

Для чего? Быть может для кого?

Буду, может, без него, одна?

Может, я совсем не для него?..

Разрешит, быть может, ещё Бог

От любви мне голову сронить?

Буду благодарна, что помог.

Коли нет, не стоит бередить…

Не щадя, в кусочки разорвёт

Эта настоящая любовь.

Сердце никогда не заживёт.

Но мечтаешь Её встретить вновь…

***

***

***

«…И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори…» (с)

С тобой нам тесно в этом огромном мире.

И ни один романс о нас споют.

Не попадусь тебе в «прямом эфире».

Не претендую, оставайся тут…

Так раскрутила жизни колесо,

Что будто уж сама не успеваю.

Так вышло. Скрою я своё лицо.

Я больше в эти игры не играю…

Какая-то струна одна звучит,

Или сама чуть дёргаю её?

Во мне давно, пожалуй, всё молчит,

Но, видимо, совсем ещё не всё…

Мне нравится о чём-то вспоминать,

А что-то я стереть зазря пытаюсь.

Ну хватит, может, нервы уж мотать?

Ты потерпи, на память издеваюсь.

Тебе давно нет дела до меня.

Я знаю и короны не имею.

Но вот сейчас какая-то возня,

И струнку слышно, хоть уже ржавеет.

Мне хочется внимания к себе?

Возможно. В этом что-то даже есть.

Хоть понимаю, безразлично мне,

Зашла попутно. Лишь стихи прочесть…

В этом огромном мире всё непросто.

Тем паче, что пытаюсь притянуть.

Не занимать мне больше «аванпоста»,

Прости, своё всё продолжаю гнуть.

Бывает. Может муза тосковала?

И вот решила всё же навестить.

Нам места в этом мире, друг мой, мало.

Я понимаю, нужно отпустить.

Других миров вокруг полно к тому же,

Пусть не под силу каждый мне из них.

В одном, поверь, я встречусь скоро с мужем,

Ну а в другом – есть у меня жених…

Я – фантазёрка. Но порой бывает,

Мне кажется, я верить начинаю.

О чём пишу, и в жизни то всплывает,

Иль я сама своей жизнью играю…

Мне интересно размышлять о многом,

А иногда и правду отыскать.

Я поняла, меня любил «залогом»,

Хоть запрещал словам любви звучать.

И верно! Как мы много говорим!

Поэтому сбывается так мало.

Наверное, когда найдём – кричим,

И вскоре что нашлось – уже пропало…

Я долго буду нынче говорить,

Мне нравится о прошлом рассуждать.

Вот как-то бы лишь зла не причинить.

Я рождена, тебе надоедать…

***

Хоть нарочно,

хоть на мгновение –

я прошу, робея, –

помоги мне в себя поверить,

стань слабее.

Роберт Рождественский.

Ты представляешь, тыщи километров

Я проскиталась в поисках тебя.

Должно было совпасть до миллиметров,

С собой-педантом не поспорю я.

Бывало раньше, голову теряла,

Такая страсть безумная была.

Время привычки же затем настало,

И там терялась, было, голова…

Потом, казалось, что я повзрослела,

И начала о будущем мечтать.

Но тут же снова голова слетела,

Не стоит Богу планы выдавать…

И, наконец, я встретила тебя,

Совпало многое. Так не было ни разу.

Но вот не всё. Заметила вдруг я.

(Ну как выносишь эту ты заразу?)

Мне тысяч километров не хватило,

Чтоб радость этой встречи оценить!?

Мне всё не точно. Всё как будто криво.

И глаз мой этим уж не удивить…

Близки мы к идеалу? Вовсе нет.

Да я скорее будто отдаляюсь.

И внешностью своей тут дам ответ,

Теперь вовнутрь всё спрятать я стараюсь.

Зачем же случай мне тебя послал?

Мне значимость мерещится везде.

И в большинстве тот случай угадал.

Вот только пячусь я, а не к тебе…

И провидение я нахожу во всём.

Ну что поделать, если я такая?

Вот и тогда дум не было о нём.

Поэтому пришёл. Теперь я знаю.

Я – странница. Вы б видели меня,

Брожу по лесу словно заблудилась.

Я счастлива. Да, счастлива там я!

Давным-давно в лес по уши влюбилась!..

И к каждому любовь моя «своя».

Её так много! Дух переполняет.

Но вот найду ль её я для тебя?

Нужен учёт. А то вдруг не хватает.

Проверю занятость, есть в сердце ли места.

Здоровье, силы, нужно всё измерить.

А то получится, что зря тебя ждала.

Самой себе порой не стоит верить…

Ты видишь, я опять ищу причины,

Которые помогут мне сбежать.

О, Боже мой! Ну бедные мужчины!

И как бы вам подобных удержать?..

Хотя. Вдруг осенило – а зачем?

Пускай по лесу топчется, раз надо.

Да только это ряд других проблем.

Адреналина хочется? Я рада.

***

А может мне тебя не отпускать?..

Впервые взять не демонстрировать характер.

На самом деле попытаться уступать,

Сделать усилие. Хоть ты пока абстрактен…

Тебя ещё не знаю совсем я,

Быть может, никогда и не узнаю…

И я скорее для тебя – броня,

В себе так много я всего скрываю.

Во мне находит каждый для себя,

По-моему, что нужно лишь ему.

Никто не знает, а какая я,

Да честно, «обнажаться» не спешу…

Когда откроюсь, больно отпускать,

Хоть это уж не раз переживала.

Не получается, у дурочки, скрывать

Стрела Амура в сердце как попала.

Раз я в сомненьях, значит нынче мимо.

А может ни к чему уже пронзать?

Мы иногда влюбляемся «фальшиво»,

Наверное, чтоб эго поддержать.

Уходим, в глубине души мечтаем,

Чтоб падали пред нами ниц в страстях.

Но чаще одинокость обретаем.

А наша гордость уж скулит в соплях.

Но признавать мы это не спешим,

Тем более, на публику – ни в жизнь!

И для себя по-прежнему хитрим,

Не принимая проигрышную мысль.

Мы вечно что-то строим из себя,

Тем паче, что сейчас – в век интернета.

Но важно ли кому, какая я?

Иль главное, чтоб я была «раздета»?

Мы – разные. Но знаю лишь одно,

Какая есть, такой никто не знает.

Одной лишь мне известно моё «дно»,

Одну меня лишь мой Господь спасает.

Себя счастливой делаю сама,

Ни перед кем лица не открывая.

И бесполезно соблазнять самца,

Когда сама хочу чего не знаю…

Я «макраме» давным-давно плету,

Вот только по итогу, что же будет?

Я эту жизнь однажды лишь живу!

Всё помню!.. Лишь Оно меня забудет…

***

Мне в этот вечер что-то не спалось.

Придумать я усиленно старалась,

И чтобы непременно всё срослось,

Тебя творю… Мне вечность уж казалось.

Ты наяву появишься ведь скоро?

Тебя мне нужно вечерами обнимать.

Не будешь ты героем монитора,

И только жизнь, не в гости приезжать.

Мне кажется, я знаю, что мне нужно,

По крайней мере, неприемлемо – скажу.

Вот главное, самой начать бы дружно,

Потом я всё «по полкам разложу»…

И засыпать, так хочется в обнимку,

Рассказывать тебе, а не в стихах.

Когда печальна, ты смахнёшь слезинку

Прогонишь без усилий весь мой страх…

Наверное, детей у нас не будет,

Поэтому молю лишь, не проси!

Не огорчайся. Пусть Господь рассудит,

Не на тебя ложатся те грехи…

Уверена, ты должен сильным быть.

В приоритете, духом. Да и телом.

Чтоб мне тебя прям махом не сгубить,

Своим психоизменчивым «отстрелом»…

Я пред тобой при встрече растеряюсь,

Но ты меня в охапку загребёшь.

Я не своя… В тебе я растворяюсь…

И растворившись, нас в одно сольёшь.

Не позволяй капризничать, прошу,

Я в этом деле могу быстро заиграться.

Ты не волнуйся, я тебя предупрежу,

В каких моментах мне не поддаваться…

Я в этот раз сосредоточенно пытлива,

В тебе продумаю всё-всё, до мелочей.

Фантазия моя слегка игрива,

Не без изъянов ты получишься у ней.

Не обозначу, но напомнишь мне кого-то.

Наверное, так нужно для Небес.

Другую дверцу тронула вдруг что-то,

За ней уж Ангел… А казалось, Бес…

Не отпускай меня по этим коридорам,

Я как паломница бреду, зову, ищу…

А мне бы надо помолиться «до упора».

И обретя, уж никуда не отпущу.

***

***

Не выдам я тебе своих секретов.

И, не надейся, Родину не сдам.

Хоть угрожай к виску ли пистолетом,

Хоть режь меня, хоть вдоль, хоть пополам.

Ты – вечное моё сопротивленье.

Мы в споре неотъемлемом с тобой.

И, не спеша, идём на преступленье.

Против друг друга. С трезвой головой.

В бою мне пасть не страшно, пропадала,

И пытками пугали сотни раз.

Да только, видишь, духом я не пала,

Хоть и казнили люди напоказ.

В моей войне другие умирали,

Которых и Героями не счесть.

Но смело Богу душу отдавали,

Не за меня, а знали слово «Честь».

Я видела, как рушились без сил,

Не проходила мимо, помогала.

Да только бой последний надломил,

Я поняла, как людям жизни мало…

Нам жить бы ещё жить… Но не дано.

И времени так сильно не хватило.

На поле этом павшие давно.

Теперь не поле. Братская могила…

Я резану, возможно, по живому,

Да только оцени, и мы уйдём.

И знаю я, как режут по больному,

В минуты эти Господа зовём…

Я не хочу. Устала воевать.

Дай выдохнуть. Помилуй! Заклинаю!

За тех умерших свечи зажигать,

Не продолжай тот список, умоляю.

Твоя ведь жизнь, сумеешь, сбереги.

Да и мою сгубить я не позволю.

Не для того, страдала от тоски,

Чтобы сейчас тебе во всём дать волю.

Нам боли хватит в жизни без того,

К чему же твои новые атаки?

Так много слёз пролилось за Него…

Ты не достоин. Даже мелкой драки.

Не стоит мне счастливой быть мешать.

Обезоружишь? Сломишь? Обезглавишь?

В плену заставишь вечно ублажать?

Да только в сердце места не оставишь…

И ты не тот… И я совсем не та…

Солдатам тем в подмётки не годимся.

У каждого своя в душе война.

Да только над чужими всё резвимся…

Я – с белый флагом нынче, на поклон,

Оставь, прошу, бои наши без правил.

Ты слышишь колокольный где-то звон?

Ведь он по тем, кто землю уж оставил…

***

***

Я не поддамся. И слезинки не пролью.

Своей гневливостью меня ты не прогнёшь.

Ведь это я твой мозг иметь люблю,

Не поздно, рано, милый, ты уйдёшь.

Я довела. Умышленно. Сама.

Раз не по-моему, то вовсе и не надо.

Любви здесь нет, и страсть уже прошла,

Истерик тут не будет до упада.

Быть хочешь правым? Соглашусь. Дерзай!

Я стопроцентно поняла другое,

В моих попытках ты, пожалуй, – край,

Себя не перестроить. Поневоле.

Я окончательно в своём мирке застряну,

Лишь буду мимолётно вспоминать.

Прости за всё. Но я другой не стану.

Мы не желаем оба уступать.

Имею всё, что нужно мне для жизни,

Ты, видимо, не входишь в список сей.

Я – обличитель. Ну слегка капризна.

Всё бесполезно. Уходи скорей.

И человек ты неплохой, вот как ни странно,

Да и мужик ты тоже – хоть куда.

Всё это я – ни капли не гуманна,

К тебе придирчива без повода и зла.

Нет места в моей жизни для мужчины,

Не нужно создавать велосипед.

Как ни смешно, «любить» нужны причины,

Но в этот раз их, очевидно, нет.

Мне хорошо в полях-лесах своих,

Всё сложено, комфортно, под завязку.

И дела нет до психов мне твоих,

Как ни крути, не вижу я привязку.

Закончится роман наш, не начавшись.

Самой смешно, ну что за драматизм?

Мы без году неделю повстречавшись,

Заметили друг к другу пофигизм.

Давай отпустим, мы себе дороже,

На перекрёстке выбрав разные пути.

Упряма я, ты не уступчив тоже,

Не о такой мечтала я любви.

На этом перепутье разойдёмся,

Так многое друг в друге не найдя.

А грезили, в единое сольёмся…

Не мой вновь… Я по новой не твоя…

***

***

Тебе сегодня напишу признанье,

Но в нём не будет слова о любви.

Да, знаю, я – сплошное наказанье.

Тебя напоминаю? Посмотри.

Пусть изначально общее лишь это,

Продолжим совместимость мы искать.

Хочу быть для тебя не мглой, а светом,

Но тем, что не посмеет затухать.

Мы в мелочах найдём разоблаченье,

Но руки опустить не торопись,

И для начала стану увлеченьем,

Но размечтаюсь, на оставшуюся жизнь.

С тобой мы через тернии, но к звёздам.

Пусть небо будет ясным не всегда,

Но не сдадимся местным диагностам,

Давай рука в руке и до конца.

И многое в тебе так привлекает,

Но тут же отчего-то и взорвусь.

Поражена, характер не пугает,

Я постараюсь и, быть может, изменюсь…

Нет. Врать пока не буду начинать.

Не изменюсь, чуть, может, посмирнею.

Мне нравится тебя с работы ждать,

Я упиваюсь этим. Вожделею…

Развитие идёт, ничто не вечно,

И мы с тобой на месте не стоим.

Но я мечтательна безмерно и беспечна,

Не предавай. Словчимся сохраним?..

Сейчас пора, сам Бог велит цвести!

И в это лето будем мы в комплекте.

Ты не усердствуй ноги унести,

Ещё понравится со мной, «на спецэффекте».

Я грежу чем-то «спаянным навеки»,

Увидим, уготовано что нам.

Плюсы и минусы есть в каждом человеке,

Но лишь бы места не было слезам…

Уж не бегу давно за красотой,

Но – удовольствие при взгляде на тебя.

Не тороплюсь за выгодой большой,

Но мне уверенность скорей в тебе важна.

И не на первом месте нынче секс,

Но – при желании, с улыбкой на устах.

Я так боюсь, чтоб только не исчез,

Но и не спрячу я тебя уже во снах…

***

Ты ведь не знаешь совсем меня…

Я холодна ли и отстранённа?

Только ранима и чувственна я,

В чувствах порой чересчур обострённа.

Сложной для многих вокруг кажусь

От настроения перепадов,

Но в постоянстве своём нахожусь,

Цельной натуры владелица, рада.

Пусть уязвима, но что теперь,

Да и к публичности не стремлюсь

И от людей я закрыла дверь,

От их враждебности уклонюсь.

Кажется, я романтична была.

Но стала собственницей скупой.

То был урок. Ни один. Ни два…

Иль заслужила обман такой?..

Риск благородством не чту давно.

Мне безопасность скорее важна,

Давят же если, уйду на дно,

Но не прогнусь. Я свободна. Сполна.

Воображенье – мой друг и враг,

И окрыляет, и может убить,

Но заменяет реальность так,

Видимо, там мне придётся и жить…

Время признаться, застенчива я,

Несколько даже фригидна порой.

Мнительна очень (просто кошмар!),

И драматизм накрывает волной.

Крайне мечтательна, и от того

Прошлое переоцениваю.

Переживаю, а как бы могло,

В голос над экс-отношениями.

Я одержима, теряю контроль,

Непредсказуема – то в любви.

Слепо отчаянна, разума – ноль,

Будто не чувства, а муки мои.

Слабостью это считаю своей,

Холодности вмиг на себя напущу,

Тут не шути иль усмешкой убей,

Я ведь потех-то в любви не прощу.

Яркость, агрессия – ширмы мои,

Комплексы прячу свои там от всех.

Ты гармоничность со мной не ищи,

Спрячусь-ка в панцирь, не будет утех.

Сил много трачу тебе доказать,

Самостоятельна и сильна,

И за капризностью буду скрывать,

Что возбудима. Легко. И дотла…

***

***

Пойдём скорей! Я буду танцевать!

И пусть недолго нам с тобой осталось.

Я вальсом тела стану соблазнять,

Не думай, что смиренная попалась.

Хочу познать всё заново с тобой,

И перестать, в конце концов, беситься.

Так вышло, не достался «золотой»,

Но мне б в такого сроду не влюбиться.

Зову своими плясками в нирвану,

Не бойся, погружайся, рядом я.

И двигаться я в танце не устану,

Моя игра сегодня – жизнь моя!..

Не отпущу! Не вырвешься теперь!

В свои объятья намертво схвачу.

В душе навеки – одинокий зверь,

Но одинокость в жизни не хочу…

Продайся мне! Ты веришь, я богата?

Смотри, что я – наследница лесов!

Не хватит у людей всех рук обхвата,

Чтоб оценить достаток мой каков.

Нет, что ты?! На тебя не претендую.

Свобода ведь любому дорога.

Но всё-таки тебя я затанцую,

Чтоб ощутить, влиятельна! Сильна!..

С мелодией, прошу, лишь не мешай,

Я чувствую душой, звучать что будет.

Не покажу пока волшебный рай,

Не всё ведь сразу. Он нас не забудет…

В ночнушке выгибаюсь отчего?

Ну знаете ли, это ж вдохновенье!

Наряд не подбирала для того,

Чтобы предаться нашему забвенью.

Будь милосерден, выслушай меня.

Тебе меня иначе не понять.

И если хочешь, чтоб была твоя,

Ты не спеши на плоть мою влиять.

Прогнусь, поддамся… Нужно, отступлю.

Я лишь хочу казаться всемогущей.

Но только уж к другой не отпущу,

А буду проникать в тебя всё пуще!

Едва б мне свою ревность усмирить,

Она со мной танцует в диком танце.

Её сегодня постараюсь усыпить,

Не стала чтоб итогом в этом шанце.

Безумица тебе в дары досталась!

Танцуя, мне б тебя околдовать!

И пусть недолго нам с тобой осталось…

Но дрожь желания не смеет отступать!..

***

***

***

Прошу, не забывай меня в разлуке.

Не предавай, как будут искушать.

Лишь вспоминай мои нежные руки

И представляй, как будешь целовать.

На расстоянии примчусь к тебе в сознанье

И буду в голове твоей сидеть.

Получится сменить мне обитанье,

Пойду из сердца на тебя смотреть.

И в мысли заберусь твои, и сны!

Не сможешь без меня теперь прожить!

А если вдруг захочешь тишины,

Мешать не стану, буду по небу кружить…

Ты тоже здесь, я чувствую тебя,

В моих идеях, грёзах, сновиденьях.

Не беспокоишь, бережёшь меня,

Но я-то знаю, рядом, без сомненья.

Побудут наши плоти друг от друга

Пусть вдалеке, начнут вновь тосковать.

Зато в своём быту идя по кругу,

Поймём, а ведь не хочется терять.

Тактильные касания прекрасны,

Но души могут тоже обнимать.

Разлуки выпадают не напрасно,

А чтобы научить нас признавать,

Что пусть не идеальны, но скучаем;

Пусть проще одному, но лучше с ней;

Порой от слов как чайник закипаем,

Но ведь в объятиях его куда теплей…

Я создана сегодня для тебя,

Послал Господь, нам спорить не удастся.

И такова здесь миссия моя,

Чтобы в твоё сознание впиваться.

Потом пройдёт. Не думай, я не вечна.

Свободен будешь. Пусто, где была.

Да только загрустишь по мне сердечно,

Куда же я по не́бу уплыла?..

А я ждала. Вот прямо как сегодня.

И километры одолев, неслась к тебе.

На то была опять воля Господня…

Впусти же в душу! Отвори же мне!..

***

***

Не тратьте свою душу на «чужих».

Они зайдут, попользуются, выйдут.

И говорить не хочется о них,

Лукавым (слава Господу!) изыдут…

Что-то приятное внесёт он, безусловно,

Но вдруг вспылив, весь день перечеркнёт.

Будешь сидеть ты рядом, но безмолвно,

И говорить никто уж не начнёт…

Вам будет одиноко вечерами,

И вроде вместе… Боже, далеки!

Вы понимаете, конечно, оба сами,

Но отчего-то жаль разбить пути…

И время жизни тратишь на чужого,

Надеясь, авось, может, повезёт.

Однажды вдруг увидишь ты «родного»!

И выдохнешь, хочу, пусть не уйдёт…

Пока же тратишь на чужого нервы,

Тихонько плача, всё ведь поняла.

Конечно, не свята, и он не первый,

Но для чего ж судьба его дала?..

Ты часто вспоминаешь о другом,

С которым вас Она разъединила.

А иногда (вот дурочка!) о том,

Которого однажды навестила…

Ну почему мы, люди, есть такие,

Нам кажется, что счастье-то – не в нас?

Прощаем закидоны им лихие,

Украдкой вытирая слёзки с глаз…

Да, знаю я, что тоже не подарок,

Но вспыльчивость аж выбесит порой.

Послать к чертям чужого без ремарок,

В душе наступит, кажется, покой.

***

Я выйду из обыденной себя.

Решусь продолжить дальше по-иному.

Мне не найти в других уже тебя.

Мне не найти… Так что ж идти к другому?

И не тобой я очарована. Другим.

Ведёт Господь. Смиренно продвигаюсь.

Сердечком верю я ещё своим,

Однажды в твои сети вновь поймаюсь.

Забуду всё что было. И найду

Заветный огонёк в той ночи тёмной.

Не умирать, а жить к себе приду,

Но без тебя… Изгнанницей никчёмной.

На этот путь лишь мысленно свернув,

Я волосы уж в косу заплетаю,

Мне б умудриться, от несчастий увильнув,

Пройти туда, куда пока не знаю…

И компромисса не достигнуть. Суета.

Напрасно мы стараемся держаться.

Пока поймём, что движемся туда,

Придётся, друг мой, нам уже расставаться…

Не редко выбор делаем, увы,

Возможно, в предпочтеньях ошибаясь.

Слепоглухие будто стали мы,

Не в пользу счастья, чаще всё печалясь.

Куда же Ты?! Незримое, постой!

Не уходи, я буду той, что хочешь!

Но не о том пора заботиться самой,

Ещё не знаешь и по-прежнему стрекочешь…

Я не хочу глубоких этих чувств,

Они на части сердце разорвали!

Но от бездушья ещё больше напрягусь,

Мне не понять, как если б не терзались…

Покорной вдруг попробовать бы стать,

Да только внутри что-то по-иному.

Я так стараюсь многое сказать,

Но больше помолчу, всё по-другому…

Пускай простят былое мне, я каюсь.

Наперекор бываю. Но зачем?

И лишь сама себе во всём признаюсь,

Не раскрывая и тебе укромных тем…

Но нынче будем вольны, насладимся.

Позволю я себя поцеловать.

Утехам мы с тобой не предадимся.

Хочу я об одном с тобой мечтать…

В чём близость заключается? Ропщу.

Тебе лишь покажу я чудеса,

С танцующих стрекозок я начну,

Вон там, у лужи, эта красота,

Кружат в полёте, видишь? Что с тобой?

Как можно эту прелесть не узреть?

Так сложно всем с чудной такой со мной,

Но я должна покамест всё успеть…

***

Той осенью почудилась Она…

Иль я Её найти тогда хотела?

Но всё не так. На месте голова.

А может быть, я просто повзрослела…

Она совсем другая, не щадит,

И разум моментально забирает.

Я не хочу, чтоб больно. Так вонзит,

Что рана очень долго заживает.

Мне стало уважение важней.

Чтоб доверять хоть каплю научилась.

Прогулки вместе по лесу милей.

Чем то, когда без памяти влюбилась…

Вдруг по-другому хочется любить.

Чтобы не страсть вновь мною управляла,

И чтобы не для секса вместе быть,

Чтоб понимать, ему меня не мало…

Формулировки здесь не так уже важны,

Почувствовать то нужно, понимаю.

Да и слова тут вовсе не нужны,

Скорее важно, что я ощущаю…

Той осенью почудилась Любовь.

Она пришла иль призраком промчалась?

Объединила нас, несчастных, вновь?

Или я, правда, лишь тебе досталась?..

Ты далеко… А чувствуешь меня?

Я хоть какой-то след в тебе оставлю?

Хочу давно влюбить тебя в себя.

С душой спокойной от себя избавлю.

Той осенью почудился мне ты…

И на тебя смотрела с обожаньем.

Пусть сожжены ещё не все мосты.

Они в подмогу к первым холоданьям.

С тобой красивой чувствую себя!

С тобой себя я нужной ощущаю!..

Той осенью почудилась и я…

Прости мне, в облаках витаю…

***

…А твоего

солнца

хватит

на десять Африк.

А твоего

холода

на несколько

Антарктид…

Роберт Рождественский.

А в мире этом если б не было тебя,

То, несомненно, тебя стоило б придумать.

Очередная ты иллюзия моя?

Недостающая мне в жизни часть «изюма»?

Мне превращаться больше не в кого. Засада.

А ты замалчивать пытаешься свой гнев.

Но мне давно мужчин вокруг не надо.

И выбор в твою пользу, пожалев…

Пусть расставание – прекрасный мотиватор,

Идём вперёд, о нём вновь позабыв.

Да только я – закоренелый консерватор,

Не допущу прям до последнего разрыв.

И даже если ты сейчас уйдёшь,

Поверь, тебя не стану отпускать.

В моих стихах ты вечно проживёшь,

И муза не заставит долго ждать.

Так хорошо мне в этой жизни без тебя,

Но, несомненно, тебя стоило б придумать.

Почти от всех настроена броня,

Ты ж просочился как-то в мои думы…

Оставь меня! Будь твёрже и смелей.

(Сама же пальцы крестиком сжимаю:

«Пусть не уйдёт! Пусть не сейчас» Скорей

Распахнутые двери закрываю)

Я не держу! Не думай, уходи!

Понятно было сразу, мне уж точно,

Мы не протянем вместе. Ты пойми,

Люблю тебя скорее что заочно.

Спокойна, что сама я по себе,

И жить-то всё никак не успеваю.

Придумать тебя стоило лишь мне,

Чтобы понять, ты, кажется, мешаешь…

Мне доставаться стало больше. За грехи.

При этом ты – не в помощь, а в убыток.

Средств не так много. Ну помилуй, прокляни!

Да только мы друг другу вместо пыток.

Не изменюсь. Отчаянно борюсь,

Чтобы прогнать тебя, придуманного мною.

А как уйдёшь, в горячке ночь пробьюсь,

И пожалею, что оставлена тобою…

Ещё успею, может быть, остановлю?!

Но уж слышны шаги твои поодаль…

«Я не хочу тебя терять!» – во след кричу.

Опять она, невыносимая свобода…

***

Так много всего хочется успеть,

Боюсь, что жизни мне не хватит.

Да, никому не хочется стареть,

Но поезд мчит, колёса катят…

Мне возраст кажется как будто время года,

Сейчас златая Осень за окном,

Придёт затем за ней и непогода,

Но здорово по лужам под дождём.

Пора настанет и закружит вьюга,

И прилетит к нам стая белых мух,

Ведь мы с Зимой не можем друг без друга,

Подарит под ногами белый пух.

Весна шагнёт к нам молодостью яркой,

Вокруг всё оживёт и расцветёт,

За ней примчится Лето, будет жарко,

В но́чи без сна и к морю уведёт!..

И каждому своё ведь по душе,

Вот так и годы в каждом своя прелесть.

Безумства ни к чему теперь уже,

От безрассудств былых сердца кипели…

Затем пришёл момент уединенья,

Вставать всё стало по своим местам.

Сейчас пора блаженства, наслажденья.

А что, там, дальше? Неподвластно нам.

Всё гармонично, нет изъянов у природы.

Вот как бы наловчиться людям так?

Любить и смаковать любые годы,

Неповторим наш опыт как-никак…

***

И не заметили, подкралась к нам зима.

Её уж белый спутник за окном.

Не так давно скреблась во мне Душа,

Теперь же мы в гармонии живём.

Переключатель нужно было отыскать,

Нащупать и, осмелившись, включить.

Вокруг всё стало, будто, расцветать,

По-новому вдруг захотелось жить.

Нет, не с приходом в жизни человека,

А абсолютно в одиночку, сам с собой.

Вдруг на пути твоём возникнет веха,

И ты найдёшь заветный свой покой.

И станет хорошо с собой тебе,

И примешь, наконец, уже себя!

Мне кажется, простила всё себе.

И даже то, чего прощать нельзя…

Так просто мне с собой вдруг оказалось,

Себя я знаю, знаю, что хочу.

Мне от себя немало зла досталось,

И то отныне я себе прощу…

Мечтания мои! Ах, как вас много!

Не разучусь вовек вас создавать.

А впереди с надеждой путь-дорога,

С Душой на пару весело шагать.

И там где было пусто – заросло,

Где было больно, тоже уж зажило,

Не подпущу к Душе чужое зло,

Её я не для этого лечила.

Я чувствую, во мне живёт Любовь!

Ну а к кому? Да разве ж это важно?..

Лишь улыбнусь, особенная вновь

Душа во мне, окрепла из бумажной.

Господь с тобой нам дарит эту Жизнь!

Его за каждый миг благодарю!

Давай, родная девочка, держись!

Прорвёмся! Я Любовь тебе дарю!

Куда бы ни пошла, а ты во мне;

Куда бы вернулась, вновь со мною.

И так легко счастливой быть вдвойне!..

Похолодало. Дай скорей укрою.

***

Не о тебе я вспоминаю… Не тревожься.

Таких как ты сторонкой обхожу.

Ты в жизни раз, надеюсь, что даёшься.

Но за тобой, бывает, что слежу.

К чему Господь нам встречных посылает?

Нас научить? Подать ли им урок?

Тебя никто ни пилит, ни ругает,

Ты просто стал навеки одинок…

Я судьбы не вершу, но знаю точно,

Когда-то был ты мне необходим,

Сейчас же я в твоём мозгу. Так прочно!

Хоть мнишь себе, мол, ты неуязвим.

И за своё предательство расплату

Нести мне до конца моих деньков.

Но и тебе начислена уж плата,

Ты предавал не меньше… Моих снов.

Теперь крадусь окольными путями,

На старте часть пытаясь уж разведать.

Но аки ангелы все мы, увы, в начале,

Потом от кровопийцы будешь бегать.

Мне так противно стало врать себе,

Совсем невмоготу самообман.

Но по-иному шанс не дать тебе.

Вокруг всё чаще вижу балаган.

В своих приоритетах не блуждая,

Провозгласим уверенно посыл.

Но вот ведь не задача-то какая,

Ты, правда, веришь, это заслужил?

Нам то, что есть, берите, говорят,

Гримасу скорчив, о большом мечтаем.

Ты для кого-то может – ценный клад,

А кто-то тебя вечно проклинает.

И в ожидании любви живём упорно,

Она заглянет лет так через …дцать.

Но жить с мечтою вовсе не зазорно,

Надежда нас умеет окрылять!..

Приду к тебе я скоро… Не тревожься.

Раз в сердце так засела глубоко.

Ты мыслями ко мне, бедняга, рвёшься.

А я же в своих грёзах далеко…

***

Не устояла я однажды на мосту

И камнем вниз я без следа слетела…

Я не найду тебя в своём бреду.

Хоть этого безумия хотела б…

В полёте этом слышу птичий крик,

Но не пойму, заточена где птица,

Вот так и ты лишь откликом возник,

Ты – тот журавль, а не в руках синица…

Как та крылатая я в клетку не хочу,

Мне подавай просторушки родные.

Вот так же криком птахи я кричу!

Хоть несвободны обе не впервые…

Не устояла я однажды перед ним.

И будто обезумев, воспарила!

Он был красивым, сильным, молодым.

И я себя безвольно отпустила…

Казалось, всё закончу, не начавши,

Но разве ж оставляет страсть в живых.

Осознаёшь, уже бесследно павши,

Что вот с моста ты камнем вниз летишь…

И предостереженьем – птичий крик!

И ты пока что в силах устоять!

И с образов в подмогу Божий лик!

Но Дьявол продолжает искушать…

Не устоял и он передо мной.

И управлял, игры не объясняя.

Удары беспрерывной чередой

Он наносил, и вздоха не давая.

Но вырваться той птице удалось,

Остатки сил к свободе привели.

Конечно, без молитв не обошлось,

Два за спиной, взмахнувшие «Живи!»

Он без меня… Я птицей на ладонь…

Как Ангелом присяду на плечо.

Всё позади… В силках не съест Огонь.

На том мосту лишь было горячо…

***

Позвольте, я внесу здесь свою лепту.

Любовь… А разве много раз бывает?

«От» не найти щадящего рецепта,

Ох, не жалеет… Сердце разрывает!

Буду честна, но мне Её не нужно,

И без любви жизнь ко мне лояльна.

К прошлому я лишь не равнодушна,

С Будущим встретиться не реально…

Тут осуждать не спеши, постой.

Нет, не жалеет Любовь нас, грешных.

В том состоянии да с головой

Вовсе не дружишь, а с плеч потешно.

Страшно уже вдруг опять полюбить,

При расставании боль сильнее.

Если не можешь с любимым быть,

Кажется, он тебе всех важнее…

Да, сумасшествие! В первые дни.

Как понимаешь, по уши! Финиш!

Не усмирить, тормоза отпусти!

Вдребезги разум! Ты сейчас сгинешь!..

И вот несут тебя крылья Любви,

Ты в эйфории своей пребываешь,

Но у Судьбы на вас планы свои…

Эх, ты, бедняга. Всё скоро узнаешь…

Трудно обратно, в себя приходить…

Трудно понять, почему Он не рядом…

Трудно узнать, так кого же любить?

Если не то… И не так… А как надо?!

Разве спросили сердечко моё –

Может, устало? А может, болеет?

Нет. Не стрела уж летит… А копьё!

Только потом понимаешь, ржавеет…

Ждёшь сообщений, жаждешь звонка!

Только не будет уже продолженья.

Дальше, увы, впереди пустота…

Время поможет для выздоровленья.

Долго лечить нужно будет себя,

Ведь осложнение было на сердце.

Позже ты выяснишь, лучше – броня

Да и замки на входные все дверцы.

***

Опять уж вечер… Я закрыла мысли,

В объятья Морфея дорогу проложила.

Вдруг о Сердечной выводы повисли.

Любовь… Любовь… Всё за Тебя решила…

Я в тезисах своих категорична.

Но разве боль Она мне причиняла?

Возможно, я порой самокритична,

Наверное, чего-то не давала…

Или меня лишали хладнокровно

Взаимности. И верность отымали.

Однажды я слилась с чужим любовно.

Но мы тогда о Библии не знали…

А любят вопреки, я знаю точно.

Она «последний день» нам открывает,

Когда в твоих мозгах засело прочно,

Что без тебя Он в преисподнюю слетает…

Любовь в меня вселяет всемогущность,

Но тут и промах мой, притом, не малый,

Он для меня меняет жизни сущность,

Подобен Богу!.. Богу ж не по нраву.

Любовь же, может быть, со мной страдает?

Ей иногда внушают безответность.

Она нас почему-то выбирает.

Для нас, людей, останется секретность.

Иль сами трансформируем нахально?

Мы же всесильны! Ни к чему уж ценность.

Но лишь заплачем, когда потеряем,

Осознавая «без» – неполноценность…

Её, волшебницу, с граблями да в сравненье?!

Что заслужили, то, наверное, «без сдачи».

И издеваемся над Ней… Не преступленье?

И только требуем лишь жертвы и отдачи.

Любить – то, безусловно, как искусство,

Не каждый этот Божий дар имеет.

Но, лично для меня, и безрассудство,

Которое потом лишь Душу греет…

Последовательность только не ищите,

Природа стопроцентно обделила.

Но о Любви лишь, друг мой, не кричите,

А то вспугнёте. Прокрадётся мимо.

***

Откуда ты, мой призрачный романтик?

Неужто мне в подмогу и спасенье?

Иль заплутал ты, неизвестный странник,

Лишь отведя с пути взор на мгновенье?

Аль я могу помочь? Дай знать. Промолви.

Возможно, жажда завела в селенье?

А может, отдых нужен, ищешь кровли?

Ты голоден? Иль надобно леченье?

Но интуиция «Не то всё! Тут другое»,

А этот путник смотрит, не мигая.

За что мне встреча эта тут с тобою?

Пришёл ко мне. Но я тебя не знаю.

Ну хоть ответь, со мной ты остаёшься?

Или должна спровадить безразлично?

Каким ты именем загадочный зовёшься?

Или с тобой мне, сборы динамично?

Я не люблю гостей, но «тут другое».

Как будто наша встреча неизбежна.

И ощущать дыхание такое

Мне тяжело. От страха белоснежна.

Ты не подумай, о побеге не мечтаю,

И отстою назначенный мне карцер.

А если же награда – принимаю.

Ну улыбнись! Рассей же злого старца.

Я искренне в глаза его смотрела,

О чём он мыслит, недоумевая,

Аж показалось, будто постарела

Я, о своей судьбе сейчас гадая…

Но тут он ко мне ближе поддаётся,

Холодными руками обнимает.

Смущаясь, вдруг в любви мне признаётся,

Но что уходит, вдруг предупреждает.

Он говорит, что шёл, мол, издалече,

В пути дожди да снег его пытали,

И так мечтал и жил лишь нашей встречей,

Пока ему с небес не передали,

Что мне Любви-то вовсе и нужно…

А он искал меня, одну такую…

И в этот миг я стала безоружна,

Вдруг осознав ошибку роковую…

***

Всю жизнь была я просто серой мышкой,

В симпатию мужчин ко мне не веря.

И маленького роста, и худышка,

Ну не красотка вовсе. Еле-еле.

Но я при этом всё не разумела,

Чем зацепляла в будущем любимых?

Так выбиться из серости хотела,

Или судьба дарила мне красивых?..

Да и сейчас я в той же серой шкурке,

Молчать лишь больше в этой жизни стала.

Мечтала я когда-то о тужурке,

Но поняла, что грезить – это мало.

Я говорю в стихах своих о многом,

Бывает боль, простите, изливаю.

И замечаю, мне хватает монолога,

Чтобы понять, чего хочу я знаю.

В открытиях давно уж не заметна

В реальном мире, так и в виртуальном.

Мне главное, что я тепло одета,

И дома все. А значит, всё нормально.

Людей отсутствие нисколько не пугает,

Лишь живы да здоровы бы все были.

Вот холода грядут, то напрягает,

Мои любимки даже приуныли…

Чуть шевелю мозгами в своей рифме,

Так голову порядком разгружая,

А мысли то легки, то логарифмы,

О сложности которых все не знают.

Наряд свой не сменю уж до кончины,

Да и комфортно в мягонькой и серой.

Мне нравились красивые мужчины…

А чем же я? Никак не разумела…

***

Ты вдохновляешь! Лишь одним приветом.

Ты окрыляешь! Почему, не знаю.

Улыбка на лице! Из интернета.

Мне кажется, что я себя теряю…

Но не пугайся, дурочка не столько!

Свежего воздуха, будто, ты глоток!

Я помечтаю, на минутку только,

Пока ты здесь, даёшь мне этот «ток».

Я – выдумщица. Ох, ещё какая!

Надеюсь, можно? Почему бы нет.

Создать где Сказку каждый сам решает.

Но жизнь без сказок?.. Не сейчас! «Привет!»

Из-под одеялка ножки доставая,

Я завтракать скорее побегу,

Потом в леса́ и, время не теряя,

С улыбкой той в свой мир я попаду.

Родимый лес увидит, как летаю,

Сегодня, право слово, не иду.

Но Он меня такую уже знает

И полюбил такой, в своём бреду.

Не удержусь, улыбку подарю всем.

И кто бы знал, я от чего свечусь.

Мне не найти сегодня грустных тем,

Я нынче смело Сказке предаюсь!

***

Ты меня будто книгу читаешь.

Я тебя разгадать всё пытаюсь.

Иль со мной в кошки-мышки играешь?

Так и я поиграть ведь стараюсь.

Или грустно в промозглую осень?

Иль тоскливо на сердце вдруг стало?

Отчего-то волнуешь ты очень…

Не причём холодов здесь начало…

Ты меня никогда не увидишь.

Для кого же тогда сочиняю?

Одним словом покой мой похитишь,

Ненамеренно враз загораю!

Мне казалось, что я оптимистка,

А с тобой так и вовсе в полёте!

Вдруг качнуло. И я – реалистка.

Всё никак у тебя не в почёте…

Поспешим? Или людям потеха?

Торопливых обсмеивать любят.

Не торопимся. Разве помеха?

Эти игры вокруг всё загубят…

Развернусь от тебя и дам дёру,

Коль нужна, будешь смелым, догонишь.

Но куда мне тягаться с актёром?

Ты во мне вновь сомненья заронишь…

Рассуждать уж давно полюбилось,

Только толку от этого мало.

За тобой я легко навострилась,

Про игру чуть забыла. Скучала.

Разгадать же тебя я не в силах,

Ты умнее, мудрее, хитрее.

И различие в наших посылах,

Моя точна игра подобрее…

Начинаем? Поехали! К старту!

Я одна, очевидно, играю.

Страшновато порой от азарта.

И поэтому просто сбегаю…

***

А разве удержать тебя смогу?..

Напрасно. Утомлённые душой.

Но может, музыкой в тебя я попаду?

Послушаешь, останешься со мной.

Так буду методична я, затрону

В теле твоём незримые слабинки,

И в пяту Ахиллесову до стона

Вонзившись, побегут мои крупинки.

Сначала тебе будет непривычно

Со мной внутри, звучание повсюду.

К тому же я ужасно педантична

И наводить порядок в тебе буду.

Хотя, зачем менять? В тебя такого

Мотивом я попала навсегда,

Поэтому мне не напеть другого,

В твоей душе слышны лишь голоса…

Наигрывать я буду не всё время,

И непременно отдохнуть дам от себя,

Ты понимаешь, не хочу как бремя

В тебе висеть бездейственная я.

Мне хочется лишь радостью звучать!

По сердцу расходилось чтоб тепло.

Лишь о любви тебе своей кричать!

Не принося собой ни боль, ни зло…

Устанешь – и навеки замолчу,

Но буду оставаться в тебе жить.

Я нужной очень быть тебе хочу.

Но если нет, то лучше отступить…

В другом куплете прозвучу, быть может,

Но буду скрипкой плакать о тебе.

Мелодии моей журчать поможет

Всё то Живое, что поёт во мне.

Но ты моих мотивов не услышишь,

Струны души своей ты прячешь от меня…

Потом, возможно, мне опять напишешь,

И разнесётся вновь мелодия моя!..

***

И вечерами буду думать о тебе…

В твой День Рождения особо вспоминать.

Не по пути с тобой так вышло мне.

Как были вместе, сложно забывать.

Заранее предрешены те отношенья,

Как бег на месте, нужно за версты.

Но тешат душу близости мгновенья,

Когда с ума сходили оба мы…

Ты ищешь встречи? Только уже поздно.

Звонком встревожишь? Трубку не возьму.

Придёшь ко мне? Но это невозможно.

Забудешь ты? С достоинством приму.

Выходит, что и встретились напрасно?

Подёргала за ниточки нас страсть.

Но, видишь ли, так часом жить опасно,

Как попадаешь искусителю под власть.

Особый смысл, бывало, мне виднелся,

Мол, так за нас с небес всё решено,

Да только интерес лишь разгорелся,

Да так, что не заметили «Грешно!»

Эмоции смешали ураганом

И здравый смысл, и взоры всех на нас.

Бежала по ночам я за дурманом,

Себя не помня, мир вокруг подчас!..

Сейчас же бесконечность вспоминаний,

Какой же бурной жизнь тогда была.

И хватит до седин повествований,

Бывает как влюблённость сверхъярка!..

Теперь сижу тихонько вышиваю,

Как будто это было не со мной.

Но о тебе всё чаще вспоминаю,

То было значит вовсе не с другой.

Спокойна жизнь и в этом только счастье,

Да не позволю я себе уже тебя.

Но позови, и брошусь в одночасье!

В пламени похоти мертвенно горя…

Я отпустила. Честно отпустила!

Но чую, не простился ты со мной…

Я за тебя у Господа просила,

Чтоб не пускал ко мне и был с тобой!..

***

Мы и не виделись… Всё как-то мимолётно.

И о тебе лишь отстранённо вспоминала.

Но то общение так было искромётно,

Уж год прошёл, а я не забывала.

Да, ни к чему, излишни рефлексии,

Лишь только будоражат мне сознанье.

Всё предначертано. Меня вот не спросили,

Готова ль к интернетному посланью…

Но, поразмыслив, меня радость охватила!

Всё это жизнь! Полна она сюрпризов!

Тогда свои мечтанья сократила,

Обидно, от несбывшихся капризов.

Но вот ведь, люди, повелители какие,

Не удаётся что, то наважденьем в нас,

Да не понятны души нам чужие,

Мы одержимы своей прихотью подчас.

Но не настолько ножкой топаю, увольте,

Понравился мужчина – чуть кокетства,

И не напориста, позволю чрез «позвольте»

Вести беседу, не наметив бегства.

Я, правда, лишь одно не понимаю,

Ну почему открытым текстом не писать?

Мол, извини, но мне понравилась другая,

На переписку не хочу время терять.

Причём я тоже допускаю вероятность,

Что ты окажешься совсем не мой герой,

Но в диалоге нашем внесу ясность,

Если придёт момент окончить связь с тобой.

Всё это лирика. А дальше по-другому,

Пришла пора решительнее стать.

Ты нравишься мне, правда. Что такого?

Придётся мне годами тебя ждать?..

И не старайся поскорей меня забыть!

Я по пятам, я следом за тобой.

Попробуешь другую полюбить…

Не выйдет! Забрала я твой покой!

В твоих желаниях я буду находиться!

В мыслях твоих присутствовать всегда!

В твоих руках, тобой чтоб насладиться!

В сердце твоём, на страже без труда!

Ты в новый день, я за тобою тенью;

В сладкую ночь – во сне твоём уже!

Я не предам, мой друг, тебя забвенью,

Один такой!.. Подвох не в типаже.

Всё истолкую в свою пользу и поддамся!

До дрожи в теле… Ничего не говоря.

Не отпускай! Я в этот раз не сдамся.

Да, странная… Но дивная ведь я?

***

Сегодня я пришла к тебе молчать.

И в этой тишине я всё пойму.

Давай попробуем лишь с правды мы начать,

И так другим я часто что-то вру…

Освободить тебя сейчас пришла.

Мне так признаться сложно. Почему ж?

Я для тебя не очень хороша?

А может быть и правда, поздно уж…

Гарантий не даёт, увы, нам жизнь,

Да и боюсь я что-то начинать.

Я не хочу в свой адрес укоризн,

Мне проще повода и вовсе не давать…

Мне проще стало говорить с собой,

Неверно истолкуют все вокруг.

Вот также вышел разговор с тобой,

Зришь с колокольни ты своей, мой друг…

Вот я несдержанна, хотела ведь молчать.

Сегодня кошкой тихо подкрадусь

И буду лишь тихонечко мурчать,

С тобой пушистой белой окажусь.

Придёшь с работы, дома буду я,

Уставший меня на руки возьмёшь,

Разбитость я легко сниму с тебя,

Но если ты в ответ меня поймёшь.

Ты знаешь, я сама ведь по себе,

К тебе пришла, почуяв своего,

Вот только не пойму, нужна ль тебе,

Важна любовь мне, только и всего…

Я чувствую тебя, лишь не соври!

Обманывать не стоит. Я сбегу.

Погладь и ничего не говори,

Твоим рукам я верю. Всё пойму.

И если искренен, я смело отзовусь,

Мурлыкать буду ночи напролёт.

С тобой я в этой ласке растворюсь,

Не вспоминая жизни переплёт…

Мяу!

***

У женщин – всё сердце, даже голова. (с)

Прошу, мне не развязывай глаза,

Я не хочу смотреть, как ты уходишь.

Сегодня в рамках. Жмём на тормоза.

Хоть очевидно, ты меня заводишь.

Мне было одиноко как-то раз,

Придумала тебя в минуты эти.

Иллюзия пошла теперь в отказ.

Не спелись мы с фантазией в дуэте…

Грустить не время, вымысел всего,

А был бы явью, точно б горевала.

Придумала тебя лишь одного,

Для «нас» же небылицы вышло мало.

Я мыслями не раз ещё вернусь

К макету твоему иль заготовке

И может быть, осилю, потружусь,

Тебя затею в верной дозировке…

Давно понятно, ты – мой вечный миф,

Кормлю себя я россказнями сытно.

А также ты – возможный рецидив,

Но в этот раз не больно, любопытно.

Признаюсь, удавалось мне обжечься,

Я вымысел любила, с ним жила.

Клин клином, получалось и прижечься,

Тогда я несмышлёная была…

Как в музыке, ты слышишь, перепады?

То штиль, а то волной вдруг накачу,

Но исполнять публично серенады –

Себе такого больше не прощу.

Уже была когда-то уязвима,

Тогда игнором ранили меня,

С тех пор решила, пусть идут все мимо,

Может и вздор, но я люблю себя.

Но представляешь, ты – моя придумка,

Вот захочу, и больше тебя нет.

На деле, ни моя совсем задумка,

Тебя врала я одинокости в ответ…

Но музой всё ж тебя пока оставлю,

Раз небыль я намерена иметь.

А будет скучно, домыслов добавлю.

Придётся в сочинительстве смелеть…

***

Всю жизнь свою влюблялась только «в лица».

За что не раз уже и поплатилась.

От выбора расстройств уж вереница,

Я только лица замечать мудрилась.

Но не выходит у меня иначе,

Ну хоть ты тресни «воду с лица пью»,

В красивых все влюбляются, тем паче

По молодости. В пламени горю!..

Подход иной в себе найти б успешно,

Чтоб эти «с лицами» судьбу-то не вершили,

Да только всё пока что безуспешно,

Всю душу они мне распотрошили.

Но в одиночестве работу над собой

Я мысленно усиленно веду,

Чтоб мне попался кто-то «с головой»,

А лучше «с сердцем» я себе найду.

Красив ведь каждый в мире человек,

Но разглядит лишь твой, поймёт не каждый.

Правда, искать его ты будешь век,

Потом зато он будет самый важный!

Хотя замечу, честно, откровенно,

Мне на мужчин и некогда смотреть.

И хорошо, то вдруг взглянув мгновенно,

Удастся вновь лицо лишь разглядеть.

Я клятвенно хотела б обещать,

Что постараюсь уж, остепениться,

Но не могу обет я зря давать,

Потом мне перед Господом молиться.

Поэтому с поникшей головой,

Я лишь мечтать сегодня продолжаю,

Что попадётся всё же мой герой,

Своим лицом совсем не примечая.

И я такая с радостью в душе,

Скажу, что, да, «влюбляются не в лица»,

Да только сомневаюсь я уже,

Что так способна буду измениться…

Не приходи ко мне, мой друг «с лицом»,

Приоритеты нынче поменялись.

На внешность посмотрю одним глазком,

Но, главное, чтоб Душами связались!..

***

***

***

Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.

Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, и я – это я,

И если нам случилось найти друг друга – это прекрасно.

А если нет – этому нельзя помочь. (с)

Закрыла я гештальт. И отпустило.

Я выдохнула будто ото сна.

Сама себе я образ смастерила,

Сама в него поверила. Сама…

Причудливой кажусь, я понимаю.

Великовозрастна, а вот душой юна,

Я лишь себе иллюзий не прощаю,

Как они сводят варварски с ума.

А те, вокруг, так что же виноваты,

Мечтательнице встретились в пути.

В своих фантазиях я сказочно богата,

В действительности нищая, прости.

Но сердце разрывается на части,

Оно за всех зверушек слёзы льёт.

А закалить, то, видно, не во власти,

Не получается… И всё наоборот.

Красоты необъятные во взоре.

То Божьим даром искренне я чту.

Мои сокровища – вокруг, в моей природе!

К ним ежедневно, мне без них невмоготу.

Я в своём мире вижу по-иному,

Люди проходят мимо, невдомёк,

Что чудеса здесь всюду, иль другому

И не покажутся они, а – наутёк.

Что я хочу? Раз целый мир имею.

Что же ищу в иллюзиях своих?

Мечтать могу. И кажется, умею.

Но нет в том мире места для двоих…

А мои грёзы боли не доставят,

Возможно, в них вперёд бегу,

Не примут их, в покое вмиг оставят.

Не дам я их в обиду никому.

Давно бы без мечтаний духом пала.

И руки опустила бы давно.

Мне моя сказка часто помогала.

И боль лечила вечно заодно.

Я благодарна моему воображенью!

Что созидает лишь, не рушит ничего,

Я с ним в стихах нашла своё спасенье,

В котором нет лишь места для Него…

***

Лишь улыбнусь на выбор твой из всех.

Испытывать себя не позволяя,

Я вновь уйду в свой зимний райский лес,

Где обо всём легко так забываю.

Снежком завалит зимушка «твой след»,

Откроются просторы мне родные,

Приду туда, где разум-сердцеед,

Где были мы счастливые такие…

Любимые места есть у меня,

Они из детства, сердце там навеки!

Я не скрываю счастье, их любя,

И помолюсь, что вместе, сомкнув веки.

Ни на тебя, ни на кого другого

Спокойствие своё не променяю.

Не надо мне и клада золотого,

Своей любви я оды исполняю!

Не так уж много видела на свете,

Господь благословит, понаблюдаю.

Сейчас же по лесам я словно йети

Брожу, родных молитвой поминая.

А Бог всемилостив, прощенье в покаянье.

Другие же вокруг Суда не знают,

Не скоро сбудется… И грешные желанья

Все безнаказанно, бесстыдно исполняют.

Судить не вправе, мне самой бы милость,

Но закрывать глаза всё ж не умею.

Лишь сниться может нынче справедливость,

Пока могу я буду чуть смелее.

Да, рассудить на Небе только в силах.

Придём Туда, за каждый миг ответим,

Спешно доказывая благие лишь мотивы,

Или с признанием, что наши грехи эти…

Возможно, тяжело пишу и грузно,

Ведь услаждать поэзия годится.

Да только, правда, как-то малодушно

Люди теперь живут, внутри не шевелится.

А мне смолчать опять не захотелось,

Хоть «зашивала» рот неоднократно.

Вот часть всего в стихах сейчас уселась,

Оставшаяся в голову обратно…

Любимые места они родные.

Где родилась, живу… Там и угасну.

Всё помню, когда счастливы мы были!

Часть прожита, но как же не напрасно!..

P.S. Моей родной деревне посвящается.

***

Я видела тебя совсем другим…

Но силы меня стали покидать.

Ты виделся циничным мне таким,

А получилось друга отыскать.

Прозрение приходит постепенно,

Но не сейчас придёт ко мне покой.

Меня ты многому научишь, несомненно,

Я стану в нашем будущем другой.

Лишь только Бога буду умолять

Простить за всё и жизни дать ещё.

Могу сполна любви и счастья дать,

Не подпустить к нам мерзкое враньё.

Я рождена для веры и добра,

Заботой окружать, любовь дарить,

Но понимала это не всегда,

Мне удалось теперь глаза открыть.

Наполнена моя душа блаженством,

Я Господу доверилась легко,

Он – в этом мире мегасовершенство,

К Нему приду навечно всё равно…

Я в этот раз иллюзии не строю.

Мне дурно, да и грёзы в хворь не те.

И тайну я тебе, нет, не открою.

Я виделась совсем другой себе…

Пока же мы идём одной дорогой,

Веди меня, рука твоя нужна.

И может быть, когда-нибудь затрону,

Я душу ту, которая важна…

Попробую расти, всё лучше место,

Какое отыскала я сейчас.

Да, поняла, из разного мы теста,

Ты дан мне был всего-то лишь на час.

Как много ты принёс, не осознала,

Но я уверена, со временем пойму.

Вот дал Господь мне сил бы до финала,

Я многим в этой жизни помогу.

Когда в душе есть вера – есть спасенье,

В сердце любовь – Всевышний всё простит,

С тобой найду своё преображенье,

Пусть только моя звёздочка горит!..

***

Отныне будет что-то по-иному.

По крайней мере, очень постараюсь.

Не предпочту тебя, мой друг, другому,

Но предпочту себя… Вглубь погружаюсь.

Я оголила душу перед Богом,

Распознаны ошибки, те, что были.

И моя совесть будет пусть залогом,

Чтоб жили мы с ней боле не тужили.

И вывернув натуру наизнанку,

Придёт то, долгожданное, смиренье.

Опять в свой лес сбегу я спозаранку,

Там не болит. Там лечит!.. Наслажденье!

Мне с Господом идти легко даётся,

Уж намотала, но не засекаю,

К чему мне знать, какой там счёт ведётся,

Иду вперёд и Бога восхваляю!..

Нашла причину, не сама, конечно,

Мне от людей познанье подоспело,

В своих глазах не выгляжу потешно,

Скорее всё осмыслила всецело…

Как начала, так не хочу закончить,

Не брезговав, я смело отмотаю.

В погоне этой словно пёс я гончий,

Бегу, несусь, но зверя не поймаю…

И вот остановилась на мгновенье

И поняла, что тороплюсь ужасно.

Пришло, я верю, это провиденье.

Пришло ко мне! И знаю, не напрасно.

Пусть нелегко в сознании исправить,

Но я жива, как вижу, понимаю,

Своей бы совести, тут важно, не слукавить,

А дальше всё вперёд, дорогу знаю.

В пути скучать Всевышний не позволит,

И слов красивых слышит, уж хватило.

Прямыми лишь путями пусть Он водит,

То от кривых своих покоробило.

Во мне самой есть то, чего искала.

Внутри живёт, что кажется потерей.

Я думала, что где-то заплутала,

И вот на перепутье вдруг спасенье!..

Так наизнанку вывернув натуру,

Я с Божьей помощью стезю возобновляю.

Да, обнажение – прискорбна процедура,

Но так душе путь новый открываю!..

***

Не прекращайте верить в чудеса!..

А то они стоят там очень ждут.

Как по утру на травке спит роса,

Они своё мгновенье стерегут.

Воздастся всем по вере, не спеши

Отчаянье в подруги зазывать,

Но если можешь ты в ночной тиши

Лишь Господу молитвою воздать…

И в миг волшебный стаей набегут,

Окружат чудеса двоих лишь нас!

Ну всё, теперь покоя не дадут,

Вот как же ночью мне сомкнуть бы глаз?

Сердечко будто вырваться готово,

Не втюрилась, не думай, я кремень.

Вот, правда, с виду выгляжу бредово,

И в голове сплошная дребедень.

А если чудеса к нам навсегда?

Ты веришь, что такое может статься?

Я верю! Что, наивна? Да-да-да!

Хоть и кремень, но так охота сдаться…

И как же тебя в душу не впускать?

Ты там уже. Иль с ними просочился?

Я не хочу, себя уже скрывать

И так хочу, чтоб ты в меня влюбился!

Давай же их запустим, пусть живут,

Все вместе, в тесноте да не в обиде,

А если в нас семью они найдут,

И мы сполна получим, Чудо видя!..

Но фантазировать лишь мне не запрещай,

Ведь в своих грёзках, слышишь, я дышу!

Не будем мы тебе надоедать,

Но я их бросить точно не смогу…

Ты можешь, что угодно говорить,

Но чудеса с мечтами – это сила.

И сам потом поймёшь, с нами дружить

Тебе придётся, чтобы я любила…

Ах, если б не фантазии мои,

Мы не нашли б друг друга никогда.

Гештальт я не закрыла и в двери

Я щелочку оставила тогда…

***

Я знала точно, что ты где-то есть.

Но повстречать тебя не получалось.

Слагала всё стихи, какой невесть

Ты будешь в моей жизни. Сомневалась…

Но чётко понимала, ты придёшь.

Развеешь так легко мои раздумья.

Нескоро, правда, ты меня найдёшь,

Но тосковала… Очень. До безумья!

Я чувствовала сердцем, где не зная,

Что повстречаю именно тебя.

Порой лишь в глубине души мечтая,

Что ищешь ты такую же как я…

Время летело, а в моём сознанье,

Твой образ всё отчётливее стал.

Надеясь на взаимопониманье,

Погрезился однажды мой причал.

А я плыву в огромном океане,

Уже порядком выбилась из сил,

А часом и тону в самообмане,

Ну кто ж тебя стать маяком просил?!

И шторм я не один переносила.

И Господу молилась вся в слезах.

Я у небес тебя тогда просила,

Чтоб появился в жизни, не во снах…

Я с первых слов пойму, что это ты!

Твою улыбку я душой почую!

В твоих глазах увижу, там есть «мы»,

Мечтая лишь о первом поцелуе!

Моё нутро подскажет мне тебя,

Отреагирует, хоть долго так молчало,

Я не своя теперь, а я теперь – твоя,

Прости же мне, что я в пути застряла.

Но лишь тебе решенье принимать,

В твоих руках ютится наше счастье.

Легко ты можешь сам меня прогнать,

Ведь не обязан принимать участье.

Я всё приму, как скажешь, и… Уйду.

Во мне живёт та нежность! И блаженство!

Но навязать себя я не смогу,

Мы оба ведь желаем «совершенства».

Я не грущу, не думай. Жду лишь я,

Когда возникнешь в жизни моей грешной.

Захочешь, буду рядом и твоя,

А если нет, то кану в зыбь мятежну.

Протянешь руку храбро, то спасёшь,

В пучину чувств нас смело погружая!

Ты сам не знаешь, где меня найдёшь…

А я нашла тебя. Я это точно знаю.

***

Я с головою под одьялко заберусь,

Чтобы не думать больше о тебе.

То в своих мыслях так с ума свихнусь.

Как хорошо без «втюринья» жить мне.

И лишь в стихах могу себе признаться,

Как нравишься… Откуда то взялось?

Мне на тебя приятно любоваться,

Но страшно. Во мне что-то началось…

И целый день в моей ты голове,

Улыбка на лице из-за тебя,

Пишу, строчу всё только о тебе,

Переживая, вдруг мешаю я…

Жду сообщений, грежу о звонке,

Твой голос – моя новая потребность.

«Холод к виску и пальцы на курке» –

Такая есть «втюринья» враждебность.

Я знаю, буду, дурочка, страдать,

А будто мотылёк на огонёк.

Но не хочу сегодня отступать.

Не представляешь ты, на что обрёк…

О, Боже! Сколько слов я говорила,

Что хорошо одной и бла-бла-бла,

Сплошные плюсы в этом находила.

Теорию свою же предала…

Мучительно скучаю и желаю,

Сама не понимая от чего.

Тебе стихи я ежедневно посвящаю,

Лица уж не скрывая своего…

А если же серьёзно, я тоскую,

И на душе покоя вовсе нет.

Кто же поймёт придумщицу такую?

Смирилась. Ведь я знаю уж ответ…

Опять грустинка в гости залетела?

Я ж ликовала, а сегодня вдруг грущу.

От той искры я, видно, загорелась,

А потушить? Умею. Затопчу…

Прекрасна жизнь! Не ною, а пленяюсь.

И Бога, правда, не зачем гневить.

Я в своих думах вечных измотаюсь,

А где потом взять силы на «любить»?

Мне жаль тебя, как снег же я свалилась.

Ничто не предвещало ведь беды.

Порой мне кажется, что я в тебя влюбилась.

Но как узнать, что чувствуешь-то ты?..

***

Так часто слышу «Не от мира ты сего!»

А мой наоборот звучит ответ –

«Вы отлучились, люди, от него,

Вам нужен лишь для счастья интернет».

Ни в коем разе не берусь судить,

Ведь каждый предпочтенья выбирает.

Но странной я предпочитаю быть,

Чем жизнь моя в сети пусть протекает.

Мне не понять, как виртуальное прекрасно,

Я здесь, в реальности, не успеваю жить.

К тому же для меня ещё опасно,

Мне сердца не хватает всех любить.

А если в паутину вовлекусь,

То там полно забот насобираю,

Уж лучше в жизни истинной сгожусь,

Так много воплотить в неё мечтаю…

Сказать по правде, были времена,

Когда хотелось поглотиться мне от скуки,

Потом хлопот я находила без труда,

И, слава Богу, не дошли уж руки.

Я не публична. Вижу, максимально,

Скрываюсь ото всех в стихах своих,

А жить в сети считаю ненормальным,

Я спрятаться хочу от глаз людских…

Да, я согласна, когда польза есть.

Возможно, что могла б быть от меня.

Но ставлю выше я благую весть,

Коя пришла в действительности дня.

Ведь в интернете, правду что скрывать,

Совсем другими мы хотим казаться,

Намного лучше. Редко повстречать

Такого, чтоб он хуже представлялся.

То образ лишь… А в жизни мы не те.

Кому какая разница, какие.

Но, видимо, желают почти все,

Быть не собой и видеться другими.

Не утверждаю и, возможно, ошибаюсь,

Пусть будет скидка за незнание моё,

Да только иногда вот начитаюсь,

И поражаюсь, вывернут как всё.

Мне мало в этом видится смешного.

Проблемы с чувством юмора? Пусть так.

Встречаешь после «нетного» живого

И видишь, как попала ты впросак.

Я за общение вживую. Обмануться –

Так лучше встретиться, чтоб некого винить.

К тому же в паутину окунуться

Всегда успею. Надоест как жить.

***

Разве я глупа? Иль не красива?

Чем-то для тебя не хороша?

Разве до сих пор не заслужила

Счастья в покаянии душа?

Как же я могу не волноваться,

Зная, ты на белом свете есть?

Как же мне, девчонке, не влюбляться?

Но при этом и надоесть?

Как же о тебе совсем не думать,

Когда в мыслях ты уже живёшь?

Разве я смогла бы всё придумать?

Разве не дождусь, когда придёшь?

Как бы мне закрыть своё сердечко?

Как обезопасить навсегда?

Выделить лишь прошлому местечко,

Больше не впускать тебя туда…

Как же засыпать спокойно ночью,

Чтобы пред глазами не стоял?

Как же по утру не к фото срочно,

Чтоб меня улыбкой обаял?

Избежать желаний иллюзорных

Как, не стать заложницей мне их?

Усмирить характер непокорный

Как, не думать о мечтах своих?

Разве я могу сейчас забыться?

И тебя сердечно не желать?

Разве я сумела б не влюбиться?

Разве я смогла б не воспылать?

Как же моей творческой натуре

Взять и замолчать вдруг о тебе?

Грудью я паду на амбразуре,

Рот лишь не завязывайте мне.

Разве мне, мечтательнице вечной,

Чувства фееричные унять?

Как же пережить мне скоротечно

Сказку эту? Чтоб не продолжать.

Разве обуздать эмоций чудо?

Разве сделать выброс из души?

Как же думать о тебе не буду?

Если есть на свете белом ты…

…Я глупа. И вовсе не красива.

И совсем тебе не подхожу.

Раз вопросов столько накопила,

Значит, я с мозгами не дружу.

Но не зря ж я за себя боролась.

В омуте амурном потонуть?

На тебя, вот, как-то напоролась…

Заплыву лишь с краешку чуть-чуть…

***

***

Нам не о чем с тобою говорить.

Звучит так неприятно… И смешно.

То не могли мы трубку положить.

То вышло, что совсем не то пальто…

И вразумительных речей я не слагаю.

И дело здесь, конечно, не в тебе.

Как много о тебе я не узнаю…

Так многое ты понял обо мне…

Восторженные реплики приятны,

Прощальные слова… Они остры.

И выражаюсь я, наверное, невнятно,

А может быть, понятно до слезы…

Мне трудно представлять себя другою.

Не тяжело забыть будет тебя.

Необоснованно я со своей душою,

Так опрометчиво явила вдруг себя.

Дух, нет, не пал. Всё ж выдумки сплошные.

Я правды больше нежной не скажу.

Мы были и останемся чужими.

Рассыпалась… Крупицами лежу…

Возможно, не мешало б обозлиться,

Да только мне не выдавить того.

Приятно, на минутку так влюбиться,

Так сладко, вкусно, мило… И смешно.

А в горле ком стоит, не разумея,

Что жизнь такая. Некого винить.

Не уходить в себя, душой болея,

Не просто. Но сложнее отпустить…

Ты крыльями взмахнёшь и улетишь.

Я долго буду в след тебе взирать.

Смотрю на небо звёздное, не спишь?

А я теперь обязана поспать…

На сердце скрипка плачет по тебе,

А был ли повод? Нет ведь. Ерунда…

Как лакомство с тобой общенье мне.

Теперь же я ужасно голодна…

Среди забот мирских не пропаду,

И завтра перестану же грустить.

К тебе, не бойся, больше не приду…

Нам не о чем с тобою говорить.

***

Я не могу так больше!.. Мне простите.

Всю слабость мою женскую… Всю-всю.

И за безволие вы строго не судите,

Чуть позже в руки я себя возьму…

Да, «человеку нужен человек»,

И в этом мы зависимыми стали.

Но каждый выполняет свой забег,

Не зная, что же будет, там, в финале…

И параллельными дорогами идём,

Нам пересечься отчего-то невозможно.

На Бога ли надеясь, чуда ждём?

Самим же изменить путь очень сложно…

Настаивать не смею, лишь хочу,

Чтоб души меньше люди задевали.

Сегодня на себя я лишь ропщу,

Моя открыта… Грудь одену в стали.

Никто мне, грешной, зла не причинял,

Но слёзки всё бегут не утихая.

Возможно, лишь немного обаял,

Что будет дальше, сам не представляя…

Я слабая. А думала, кремень.

Вот сердце лишь сейчас разбередило.

Я знаю, будет завтра новый день,

И будет тот, в котором отпустило…

Ох, сантименты! Сколько вас по мне?

Когда же зачерствеет моя мягкость?

А то уже так стыдно, не в себе

Я будто бы, с мозгами неконтактность.

Но некуда мне спрятаться самой.

И некуда мне скрыться от себя.

А мыслям моим тягостно со мной,

Куда их деть, не знаю тоже я…

Премудрость призову, она придёт.

Расставит всё, что надо, по местам.

И помощь мне окажет, заживёт

То место, где болит ещё от ран…

Простите мне, слабинку чуть дала.

Но выровняю снова параллель.

Мне кажется, счастливой я была…

А буду ещё пуще уж теперь!

***

Я стала вновь заложницей своей.

Реальность, она, выдумкам в контраст.

Не стать любимой женщиной твоей.

Очередной урок жизнь преподаст.

Я знаю ты – не тот, что Богом дан,

И в искушение достался глупой мне.

Вместо улыбки чувствую оскал.

Не подступиться к умному тебе…

Так сложно будет мне тебя любить.

А может невозможным оказаться.

Но не могу молчать. И не творить.

Душе в сей тишине не удержаться…

Меня ж любить? Ах, было бы за что.

Я лишь пишу, пожалуй, что красиво.

Тебя же встретив, ёкнуло оно,

Сердечко, кое было молчаливым.

Представить ты не можешь даже часть

Моих переживаний и сомнений.

Мечтала, лишь на грабли не попасть,

Но уготовил участь с небес Гений…

Не властвую сознанием своим,

И головой твой голос управляет,

Я так хочу глушить его другим,

Но он внутри обманчиво ласкает…

Влюблённой быть пришёл и мой черёд.

Пусть безответно. Разве ж это важно?

Ничто не вечно, знаю, всё пройдёт.

Забыть тебя, покажется отважным.

В руках людских то хрупкое Творенье,

Которым наделил Господь – Любовь.

Но мало кто имеет откровенье,

Её признать, чтоб раненым быть вновь…

Сейчас уязвлена и всемогуща,

Как оголённый провод, будто я.

Вот парадокс, мечтательность присуща,

Но нынче согнала с небес себя.

Достаточно напрасных колебаний!

Пришла пора быть зрячей начинать.

Ты не приносишь больше мне страданий,

Я лишь сама себя гоню страдать.

Но не взыщи уж, всё пройдёт не скоро,

Ведь выгнать не так просто, коль в груди.

По тормозам несмело до упора.

Что я за дура?! Господи, прости!..

***

Тебя нетяжело мне понимать,

Но оправдать доверие твоё…

Боюсь, что первой мне, увы, не стать,

А делать вид… К чему это враньё?

Потребности иные у меня,

Я предпочтительно в тени люблю сидеть.

А первым нелегко, на злобу дня

Они должны «лицо» своё иметь.

Я ж в свет теперь лишь изредка иду,

Всё больше по полям да по лесам.

Бывает, свои выдумки несу,

Вдруг пригодится людям что-то там.

Мне очень много есть о чём молчать,

Но говорить лишь с близкими могу.

Порой хочу до одури кричать,

А я молчком всё думаю бреду…

Стихи мои живут сами собой,

Попросятся наружу, отпущу.

Но будто бы болит от них порой,

Я, грешная, при жизни-то грущу.

Вот восприимчива, конечно, чересчур,

Эмоции, бывает, выдают.

Но если избегать love-авантюр,

То в принципе, в душе покой, уют.

А абстрагироваться всё же я могу,

Сейчас достану ржавые замки

На дверь души их смело насажу,

И не открою. Хоть стучи, кричи…

Я счастлива! Не думаю тужить.

Да и душой пока что я юна.

Нам и твою бы взять подмолодить,

А то ж ей тяжело, уже стара.

Я знаю, есть рецепт один простой –

Нужно влюбиться по уши тебе,

Так душу можно сделать молодой!

Ну что ж, мой друг, увидимся во сне…

***

…И как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь…(с)

Меня, заблудшую, молю, лишь не ищи.

Я, видно, для изгнания созрела.

Не возвращай меня. По следу не иди.

Во мне вдруг, правда, что-то онемело…

Надрыва да на публику зачем?

Мне вольной птице в клетке не сидится.

Я уведу себя от всех проблем,

Но не позволю над душой глумиться…

Прошу пойми, мне нужно замолчать.

Пускай в неволе и стихи побудут.

Должна я в одиночку побеждать

Мною придуманное Чудо… Чудо-юдо.

Ещё быть может даже влюблена,

Но выход вижу – спрятаться от всех.

Пусть моя воля нынче такова.

Но чувствую, миную так вновь грех.

Её усильем я смогу тебя забыть.

Был предсказуем, в принципе, итог.

Мы можем полюбить… И разлюбить.

Очередной лишь вынеся урок.

Нет, не страдаю. Лишь борюсь с собой,

Чтоб подавить в себе то зарожденье.

По-видимому, нужен мне покой,

Потом придёт заветно отрезвленье.

Себе позволить я могу хоть что,

А вот Душе – не нужно ей болеть.

Как многое предвиделось… Но кто,

Имеет право заставлять реветь…

Лишь только Он. Спаситель мой и Бог.

Слезами очищает Он меня.

Судьбы понятен мне сегодня рок.

Но я всегда пеняю на себя…

Пойми, я будто кубарем с горы,

И отпустила здраву на плечах.

Упасть не страшно было с высоты.

Страшнее с ним остаться на низах…

Но я смогу! Вскарабкаюсь! Бог даст.

И голову повинную верну.

А если же урок вновь преподаст,

То со смиреньем я его приму.

Пришла пора себя мне выбрать здесь.

Для моего спасения – Верши!..

На этом свете Искуситель милый есть…

Соблазн моей сгорающей Души!..

***

Я оттепелью по зиме приду.

На удивление твоё, среди морозов.

Неистово тебя вдруг полюблю,

Не замечая горестных прогнозов.

С порога для тебя открою душу,

Доверюсь с первых слов тебе легко,

В истоме нежной буду тебя слушать,

Лишь не прощая, как ты далеко.

Возможно, пожалею, но всё позже.

Возможно, невзаимно, но топлю.

С трудом тебя придумала, но всё же.

Ты есть! Ожить фантазиям велю.

Как много в тебе кроется сюрпризов,

До мелочей тебя Бог сотворил.

В мечтах моих полно было капризов,

Создатель всё продумал. Удивил.

Я лишь одним глазочком на тебя,

Мне большего не надо, я довольна.

И сохраню такого для себя,

Чтоб дальше не идти. То будет больно.

И с образом твоим помчусь вперёд.

Теперь я знаю, грёзы оживают!..

А оттепель моя растопит лёд,

В моих руках твои снежинки тают…

Услышишь ли? Навряд ли, я скудна.

Увидишь ли? Умеренна, не буря.

Но именно к тебе сейчас пришла,

И растоплю одним лишь поцелуем…

Непритязательна, погрею и уйду.

Среди морозов вспомнишь лишь с улыбкой.

Тебя любого в душу я приму!..

Всё осознав, заплачу над ошибкой.

И в хмурый день ты будто солнца луч,

В ответ тебя теплом своим согрею.

Как небо голубое среди туч

Ты будешь ненадолго. И развеет…

Но дум моих, нет-нет, не покидай,

С тобой внутри спокойней, просто будь.

Не отогреть мне твой промёрзший край.

Но так тебя лишь грела. Не забудь.

***

Ничего не проходит бесследно.

Без тебя на душе пустота.

Мы общались с тобой ежедневно,

А теперь одержимость прошла…

Интересно, а ты вспоминаешь

Иногда хоть меня? Хоть чуть-чуть?

Иль с другими в те игры играешь?

Иль нашёл свой неправедный путь?..

Выбранной я тобой быть хотела б

И мечтала, во снах к тебе шла.

Одного лишь не предусмотрела,

Совершенно тебе не нужна…

Так желаю пронзить твоё сердце!

Так хочу просочиться в тебя!..

Ранить лишь, очевидно, умельцы.

Не ждала этого от себя…

Не жестока, но не отпускаю,

И умышленно в мыслях с тобой,

Телефон каждый час проверяю,

Вдруг звонок был пропущенный твой.

В тишине стало грустно с чего-то,

Представляю тебя. Но ведь зря.

Там, на небе, ошибся вновь Кто-то?

Нет, конечно. Ошиблась лишь я…

Вот в чём странность, забыть когда хочешь,

Человека, то помнишь вдруг всё.

Про себя вновь молитву бормочешь,

Негодуя, влечёт что ещё?..

Объяснить никому не подвластно,

Что за сила флюидов кружит.

Понимая, что бьются напрасно, –

Настигает. И разум крушит.

Ой, нет-нет, не враждебна! Поверьте.

Она учит весь мир созидать.

Вы моей мерой только не мерьте,

Я чуть губки надула опять…

Пройдёт время. Подставятся грабли!

А быть может, на те же вскочу!

…Ты пронзаешь меня словно саблей…

Я ж в тебя лишь любовью вонжу…

***

Моя предрасположенность к тебе

Уж не имеет права говорить…

И убежденья не помогут нынче мне,

Внутри всё жаждет, требует испить.

Из вредности подумать о другом

Я постараюсь, но не выйдет всё ж.

Тебя оставлю вскоре «под замком»,

Лишь не сорвать бы. В дюжий невтерпёж.

Мне нравится об этом размышлять,

Хоть понимаю, всё не глубоко.

Себя, возможно, буду удивлять

Молчанием, оно сейчас нужно.

Да только как же мыслям не летать?!

Как заточить их, милых, да в темницу?

Нет, не имею права заковать,

Им под запором, птицам, не сидится.

Тогда взломаю двери! Их спасу!

И выпущу родимых на свободу.

К нему хотите? Так, вперёд к нему!

Неситесь к своему же антиподу!..

Что, далеко – так вам же в кайф парить,

Не встретит вас – негордые, найдёте,

А о любви – зачем вам говорить?

Ведь в этом мире только вы живёте…

Давайте, мчитесь! Что застыли здесь?!

Я знаю, что скучаете. Я тоже.

Не он один на свете белом есть!

Одумайтесь, я что вам не дороже?!

Мы выбор в жизни делаем не раз.

И в годы молодые то прощалось.

Но не сегодня. Правда, не сейчас.

Одна я с вами, славные, осталась.

Я помогу вам. Будете порхать!

Не мучайтесь! Скорее отступите.

Ведь мы умеем с вами забывать.

Хотя, конечно, вы не этого хотите…

Так вышло. Ну помилуйте меня!

Вас завела, а дальше не сумела…

Какая есть… Не выдержала я.

Не в унисон звучащего напева…

***

Je suis folle de toi! (c)

Не скрыться от тебя мне за лесами…

В сугробах от себя мне не пропасть…

Вновь размечтаюсь, что же будет с нами…

Нет выхода… Нам больше не совпасть.

Казалось, обошла я деликатно

Мешавшие мне острые углы,

Не тут-то было, вылезли внезапно

Другие, пуще прежних остроты…

Я в этом промежутке чуть повисла,

С тобою тормознулась на пути.

И мысль одна лишь в голове зависла,

Нужны мне звуки голоса твои…

И уводя себя в невидны дали,

Всё думаю, быть может, убегу.

Вокруг тебя чтоб мысли не летали,

Всё думаю. Сбежать лишь не могу.

Забот полно, на месте не сидится,

Чем есть свои раздумья разбавлять,

Да только вот другим не подступиться,

Ты занял всё сознание опять…

Ещё вернусь. Уверена. И страсть

Сметёт моя преграды и тебя!

Хочу, чтоб вдоволь, чтоб фатально всласть,

Всем сердцем ощущала тебя я!

Какое-то, ей Богу, наважденье,

Как будто силой мысли ты зовёшь.

Всё! Замолчи! Достаточно влеченья!

Итак, ты мне прохода не даёшь!..

А если честно, выход есть всегда.

Терпением немного запастись,

И всё расставит жизнь да по местам.

А гнать тебя из мыслей? Нет, томись.

К своим я ощущеньям мелодичным

Направлю слух, поймаю сладкий вкус!

Мне с возрастом не стать, увы, циничной…

Ах, как пылает лёгкий твой надкус!

Мне надобность была в тебе, далёком.

Напросится в дальнейшем вывод сам.

А может без тебя мне одиноко?

Среди зимы есть место чудесам?..

Вновь вечер, я с тобою… Не расстанусь.

Не уходи! И только не молчи!

В твоих руках, наивная, останусь.

В ночи ты колыбельной мне звучи…

***

Давай увидимся с тобой –

я очень жду –

Хотя б во сне!

А то я не стерплю,

В ночь выбегу без шапки, без пальто…

Увидимся давай с тобой, а то…

А то тебя сильней я полюблю.

Роберт Рождественский.

Ну что же ты молчишь? Меня не кличешь.

Невыносимо мне бороться уж с тобой.

Давай на пару хоть? Да я не хнычу,

Душа канючит весточки одной.

Хотя лукавлю, я не зазываю,

Будь там и тем, кем надобно тебе.

Итак, я слишком «метко» попадаю.

Чем старше, тем смешнее, право, мне.

Пусть возбудима на твои сигналы,

Ты дёргаешь за ниточку опять.

Благодаря тебе, вновь мемуары

Я выйду на посмешище писать…

Прекрасно всё-всё-всё я поняла,

Застыла ненадолго. Но в сознанье.

Других хлопот себе я набрала,

Чтоб не терзаться, если на прощанье.

Ты думаешь, я в розовых очках?

Да что ты?! Уж давненько утеряла.

Была совсем недолго я впотьмах

И видела всё с самого начала.

Ах, как нелепо, выдумать тебя!

И отдавать ещё не притомилась.

Все позволяют лишь любить себя.

Я ж на крючке, ведь, глупая, влюбилась.

Никто не заставляет. В этом смысл.

Здесь либо ты даёшь иль получаешь.

Что пользуются, не приятна мысль,

Но ты сама, дурёха, позволяешь.

Такая ж не по правилам игра!

Одни ворота забиты, другие

И «шайбы-то» не знали никогда.

Немыслимо все разные какие…

Кто любит нас, того не любим мы.

И всё наоборот. Опять по кругу –

Кто нужен нам, тому мы не нужны.

И в безответности найдём горе-подругу…

Нет. Не хочу. В другое русло путь!

И с головой в работу – то, что надо!

Ты будешь сниться… Да не жалко, будь.

Мне ж мало мук без этого каскада…

Разумно сохранять рассудка холод,

Эмоции свои уметь держать…

Как тупо – со всей дури, до упора

Навстречу «Нелюбви» своей бежать…

***

В любви, наверное, увы, не состоялась…

Ты веришь в босоногую? Я – реже.

Да, ножки мёрзнут. Так сама ж не побоялась

Разутой выступать здесь, на манеже.

А сердце бьётся, вопреки несовершенству,

И идеальность не была бы так любима.

Мне выпал шанс испытывать блаженство,

Ведь чувства эти так неповторимы!

Как получается, что в душу западает?

Выходит так, что пробегают искры?

Меня как будто б волнами кидает

К тем берегам, куда совсем не близко…

Мне мало слышать свой лишь только голос,

Я уловить хочу ответное признанье,

Чтоб ощутить, конкретно напоролась,

Иль только мне погрезилось терзанье…

Тут каждый шаг легко. И принуждённо.

Я счастлива, но скованна от воли

Другого человека. Отдалённо

Напоминает «подбирать пароли».

Их может комбинаций миллионы,

А ты упорно «свой», конкретный ищешь.

Вот появились уж хотя бы клоны,

Тогда хоть одного да всё ж отыщешь…

А эта мания… Изящна! Но с подвохом.

Проверит на выносливость и сдует.

Потом ты выглядишь каким-то скоморохом,

В душе же ураган ещё лютует.

Последствия, конечно, поправимы,

И даже разрушений избежали,

Вот только быть-то хочется любимой,

Тебя же на приступках продержали…

А ты сама? Что многим отворяла?

Тогда тебя с чего должны впустить?

Тут Библия мне в помощь подсказала,

Чуть по-иному, но «отворят вам, стучите».

Развязка будет. Выбрала ль те двери?

Скромна ли в стуке? Так и не узнаю?..

Пусть без находок, лишь бы не потери.

Я что имею, смело выбираю.

…Он лучший в мире! Это однозначно.

А разве я такая же? Ни капли.

И босоногость тут моя невзрачна.

Внушаю ножкам, чтобы не озябли…

***

Дано стихами, несомненно, врачевать.

И сверхъестественно от них порой легчает.

А могут подчистую истерзать.

Заворожат от том, кто не пускает…

Живой и импульсивной было туго

Сдержаться от желаний о тебе,

Но видишь, расстояние-подруга

И сам Господь замедлили путь мне.

Определим границы, свой предел

Я вижу, но возможность допускаю.

Контакт тактильный будет слишком смел,

И вдалеке с улыбкой лишь мечтаю…

Сначала чуть занозой помешало,

Не больно, но засело, аж кольнув.

Её убрав, я тут же заскучала,

Стремглав вернувшись, пёрышки встряхнув.

Ты кажешься красивым и желанным.

Окажешься каким? То видит Бог.

Мне интуиция не шепчет пропаганды,

Что нужен ты лишь. Внутренний мой строг.

Не стерпится так многое – и к счастью,

А слюбится – так пусть, я сохраню.

Пока же ты мне видишься напастью,

Которую незыблемо маню…

Должна бы гнать. Да, видимо, не нынче.

Взять и забыть, а всё наоборот.

С меня потом за это смело взыщешь,

Что не смогла пройти твой дальний отворот…

Побудь со мной. Достойна интереса?

Предупреди, свободен первый план?

Случай другой, не нужно здесь прогресса,

Ведь не спеша, смешно не будет нам.

А я ж на цыпочках, неспешно, но продвинусь,

Займу в тебе свой тихий уголок.

Не виноват ты, так легко влюбилась,

Но в интернете увидала «потолок».

Возможно, что не склеится – не страшно,

В моих речах до гроба оды нет.

Но втюриться так сладко бесшабашно!

Как чувства разгораются в ответ…

***

А как же это «заслужить любовь»?..

Можно подумать, кто-то приобрёл…

Мы незаслуженно любимы будем вновь,

А над другими любви нашей ореол…

Но заслужить? Что сделать я должна?

Завоевать ведь сердце невозможно.

Если подпустишь, будет пустота,

С которой жить в дальнейшем будет сложно.

Завоеватели! Незримые войска.

Но вкус победы истинный не знают.

Любовь приходит только лишь сама,

Её никто прийти не заставляет…

Про выбор же, конечно, рассуждать,

Который Она делает, не в силах.

Почти всегда не можем мы понять,

Куда идёт, не ведаем мотивов…

И если ждёшь – навряд ли навестит,

Отпустишь мысли – тут же окружает.

Незримым ветерком она летит,

С востока или с юга накрывает…

Считаешь, незаслуженно? Изволь,

В твоём-то сердце разве не снискали?

В завоеваниях бывает чаще ноль –

Вот результат, которого «желали».

Попробовать бы скрыться, но куда?

Пытаться прогонять, не выйдет толку.

Она тебя вдруг выбрала. Спроста?

Наверно, нет. Будь счастлив втихомолку.

Похоже, не разучимся любить,

И это радует, ведь жизнь дана однажды!

Я у Неё могу лишь что молить,

Была чтоб рядом. Так везёт не каждой…

Но это, друг, всего-то лишь стихи.

А чувства они глубже, не народны.

Лишь к одному признания мои!..

А заслужить?.. О, нет! Они свободны!..

***

Как люди издеваются в любви…

Бездушно по живому режут больно.

Мне не сдержать эмоции свои,

Всё примеряю на себя невольно.

И снова в болевые точки ты,

Так чётко в уязвимые места.

Как будто бы меня уж знаешь ты,

А я же словно пред тобой грешна.

Ты чувствуешь, что трогает меня,

Куда кольнуть, в два счёта угадаешь.

Сама не представляла, честно, я,

Такое что бывает. Представляешь?

Всё обострённо чувствую сейчас,

По-дикому мечусь, всего не зная.

Совсем не молим Бога мы подчас,

Он посылает. Нас не вопрошая.

Мы думаем, что знаем обо всём,

А тут бабац! Сюрприз нам уготован.

К Всевышнему я обращусь ещё,

Лишь с благодарностью, на коей путь основан.

Он знает то, что в сердце у меня,

Ему я верю, Он лишь не оставит.

А если же замаю я себя,

То воля Божья, «новую» подарит…

Преследует прелестница-любовь,

Измором ли возьмёт или придушит?

Да только я в её томленье вновь

Лечу, по самы втрескавшись по уши.

Ведь не молила Господа об этом.

А может подсознательно, во снах?

Но видно, для тебя «останусь – светом».

А может быть и «пеплом на губах»…

Сегодня день какой-то утолённый.

В объятия любимого хочу!..

Как сложно, быть влюблённой удалённо.

Я всё ему заранее прощу!..

***

***

Чуть расстроюсь… Чуточку поплачу…

Самую лишь малость погрущу.

Куча же вранья мне с ним в придачу,

Но и это я ему прощу.

Отступлю сегодня от мечтаний

И взгляну на самых дорогих,

Не хочу любовных я признаний,

Господи, храни лишь их, родных!..

По моим потребностям даётся,

То, что заслужила, получай.

За добро добром мне воздаётся,

За иное… Было невзначай…

Выйду я на улку вечерочком,

Полной грудью воздуха вдохну,

Нет, не выйду замуж. Это точно!

От своих любимок не уйду.

Мы – семья. Любовь же многолика.

Разной может быть у всех Она.

Мало лишь желанья, души крика,

И цена Ей очень велика.

Не бывает лёгкой, беззаботной

(О своей коварнице сужу),

Чаще будет хлопотной, свободной,

Окрыляет, но в «тюрьме» сижу.

Нехотя, зависимой стаёшь ты.

Не желая, думаешь о нём.

Постепенно, к нашей подноготной

Мелкими шажочками идём…

Зареклась, но выдержать нет мочи.

Правда, можно взять всё отключить.

Только сочиняешь дни и ночи,

Где с ним хочешь вместе ты побыть.

Поддаёшься, чувствуешь, плывёшь…

Кажется, ещё легко отречься.

Только подсознательно зовёшь,

Не боясь, безумица, обжечься.

Ты ж напропалую! А к чему?

На вранье, все знают, не построить…

Не вернусь отныне я к нему.

…Но ему я всё хочу позволить…

***

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале. (с)

Я счастлива, что он не стал мне близким.

Влюблённость до любви не доросла.

А новый лист – то абсолютно чистым,

Черновиков достаточно. Пора

Себе признаться, это не осилю,

И душу успокоить, не терзать.

Предельно ясно, что он верен «стилю»,

В котором нету равных подражать…

И как-то символично оказалось,

С чего я начала и где сейчас,

Но в жизни никогда б не догадалась,

Желания приводят куда нас…

Порой кажусь себе такой от скуки,

Порой бывает, видится «мой крест».

Меня вновь не обнимут его руки,

Хочу, чтобы из мыслей он исчез.

Страдать равно любить, таков мой случай.

Но разве ж я люблю? Конечно, нет.

Он будет только временный попутчик,

Который не туда купил билет…

Иль в поезд я сама не в тот вскочила?

Да вроде б не спеша, не второпях

Посадочный талон я прикупила,

И поезд свой ждала уж на путях.

А вышло, познакомиться успели,

Хоть разные купе у нас совсем,

Мы оба, видно, этого хотели,

Вагон один, добавил мне проблем.

А может мне самой сойти строптиво?

В обратный путь дорогу проложу.

И что, раз он мне кажется красивым,

Подумаешь, и «без» я проживу.

А может мне закрыться на замочек?

Тем более, в купе совсем одна.

Придёт, меня увидеть он захочет,

Я ж не открою, будто бы спала.

Терпение иссякнет его быстро.

Потом и станция погрезиться вдали…

Так и затухнет вспыхнувшая и́скра…

Удастся от любви себя спасти…

***

Ты чувствуешь, тебя влечёт она?

Конечно, ухватись. О чём тут речь?

А если же сомнений дополна,

Тогда не стоит. Дальше жизни течь.

Я только здесь хочу казаться гордой,

На самом деле «точка» далека,

И мысленно в объятья распростёртые

К нему бегу или зову сама.

Мне сложно отпустить. Хотя так просто.

Мне хочется к нему, но смысла нет

Всё это продолжать, не будет роста,

На каждый из вопросов есть ответ.

Но окунулась даже без раздумья,

Ведь где-то померещилось: «Вот Он!»

Да, в этом есть большая часть безумья,

Но разве остановишь сердца стон.

Оно молило, разум отключая,

Игрушкой на резинке стало вдруг,

Его так дёргают, нисколько не смущаясь,

Как будто и не важен его стук.

Да, неприятно так, пренебрегают,

И изменить не в силах я опять.

Просто уйти. А просто ль? Я не знаю.

Не приходить. Всё в стороне стоять?..

Душе и не хотелось приключений.

Но как же без Неё? Совсем никак.

Она не любит принимать решений.

По зову сердца действую. Бардак!

Какая странность – притяженье это.

Откуда вмиг берётся? И зачем?

Живёшь-живёшь, и будто вспышка света

Средь темноты. Но так везёт ни всем.

Другие и найти порой не могут.

Ко мне же вот как дождь прям в феврале.

Казалось бы, к чему? А на подмогу.

Чтоб через край наполнить сердце мне.

Чтоб я смогла дать это человеку!

Чтоб знал он, так бывает неспроста!

Нырнула с головой в него как в реку.

А выплыть… Далеки так берега…

Я в мыслях у него? То очень рада!

И пусть на расстоянии сейчас.

Смогла запасть я в душу. То награда!

Есть счастье, припасённое для нас…

***

Так хочется порою закричать,

Чтоб ты услышал, наконец, меня.

Всё – слава Богу. Не спешу искать.

Лишь хочется порой обнять тебя!..

Бывает, временами вспоминаю,

Моменты, где я счастлива была…

Но тут же я в два счёта понимаю,

Что не была – сейчас, как никогда.

Так хочется… Ах, много как всего!..

Успеть… Сказать… Увидеть… Полюбить…

Фантазии. Все, кроме одного.

Смирилась я в небесных замках жить.

Жизнь уникальна! Столько всего дарит!

Нам есть за что «Спасибо!» ей сказать.

Лишь один миг… И он тебя прославит.

А может урок прочий преподать…

Так хочется… Чего желаешь ты?

Ведь засыпать в обнимку же приятней.

Мы так привыкли просто быть одни,

Что грезить в одиночку вероятней.

Тебе нужна красивее? Умней?

Ты ищешь? Выбираешь? Ждёшь?

Естественно тебе, мой друг, видней,

Какую за собою позовёшь…

Так хочется попробовать ещё

Невероятной стать! Свести с ума!..

О, Боженька! Откуда это всё?

Зачем я снова в эти Облака?..

Парю так плавно, крылья распахнув,

И ветерок так нежно поднимает.

Или ныряю, глубоко вдохнув,

Меня теченье ласково качает…

В моём миру ты чуточку иначе.

Я сплю и вижу, бредишь только мной!

В реальности иное. Что ж тем паче,

Не заболею больше я тобой…

Так хочется… Тактильного контакта.

Но как? Далёк ты? Существуешь ли?

Я не об этом. Вовсе не развратна.

Губами лишь коснусь твоей груди…

***

Сегодня я художница твоя.

Несмело вдруг за образ твой примусь.

Мне выдумать легко теперь тебя,

Ты настоящий. Да какой ещё! Дивлюсь.

Наброски пусть мои на карандаш,

В тех зарисовках будешь ты моим.

Предприняла однажды я демарш,

Не устояв под обаянием твоим…

И как художник с гибкою душой

Считала, что всё это – баловство.

Да только захватил, коварный мой,

Ты сердце… Или вправду волшебство?..

Над образом твоим склонюсь в мечтах,

В минуты отдыха на небо чуть взгляну,

Ты далеко, конечно, весь в делах,

И не подумаешь, что я тебя пишу.

В мой новый день по следу, по пятам,

Невидимый ты, остро ощутимый,

Что уготовил же Господь с тобою нам?

Ты станешь близким? Иль неуловимым?

Пока нет красок в моём творчестве, прости.

Так вышло, я ещё цветов не знаю.

Но будет всё! Ты только не грусти!

Чуть позже я раскрашу. Разгадаю

Твои оттенки, лягут как с моими.

Насколько твой затянется эскиз?

Да разве важно? В жизни мы другими

Придём друг к другу… Личный эпикриз.

Мне нужен ты! Пусть даже на бумаге.

Твой образ уж обжился в голове.

И что мне делать сущей бедолаге?

Как жить теперь, скажи, любезный, мне?

Ведь ты покоя сердцу не даёшь,

Во сны мои приходишь уж без спроса.

В душе моей безвылазно живёшь,

А я… Не в силах выгнать. До износа

Ты выжмешь мои мысли и меня.

Оставь же! Пожалей! Проигнорируй!

Дай отпустить мне и забыть тебя…

О, Боже! Почему такой он милый?..

***

Было… Я от этого слова бегу,

И никак убежать не могу.

Роберт Рождественский.

Пришла пора ваниль свою оставить

И, может быть, на время замолчать.

От сказок свои мысли не избавить.

Но от тебя спешу их избавлять…

Слепила из фантазий… И влюбилась.

В кого не знаю. Не было тебя.

В иллюзиях своих я заблудилась,

Момент пришёл, прогнать должна тут я.

Конечно, затоскую… Но я справлюсь.

Конечно, будет больно… Заживёт.

Душою не здорова… Но поправлюсь.

Сердечко протестует… Но поймёт.

Ну правда, хватит. Поздно может статься,

Куда меня так вымыслы сведут.

Пришла пора с тобой, увы, расстаться,

То думы мне покоя не дадут.

Так многое понять смогла… И жаль.

Ах, лучше бы всего не понимала.

Не скрою ото всех свою печаль,

И вновь нам в мире этом места мало…

Работа – вот спасение моё,

Там нет тебя (хоть где-то, слава Богу!)

Ты словно наказание моё.

Я Господа зову вновь на подмогу…

Останешься далёкою звездой,

И ночью я, проснувшись, заклинаю

«Уйди из мыслей, миленький ты мой!»

И слабости себе сей не прощаю…

Пусть будет так, как быть всё и должно.

Не стоит в дверь закрытую долбиться.

А люди ведь используют добро,

Которым ты спешишь вдруг поделиться.

И эхом будешь долго ты звучать.

Попробую пока не возвращаться

Я в те места, где можно повстречать

Тебя, того, кому мечтала сдаться…

Прекрасна жизнь! Лишь чуточку взгрустну.

Простительна девичья мне влюблённость.

Я этой ночью точно не усну,

Пришла пора мне выбрать отдалённость…

***

Всё тренирую выдержку свою

И абстрагируюсь от мук любви лукавой.

В труды себя нещадно загоню.

Замок на сердце. Хоть уже он ржавый…

Вновь умудрилась обмануть себя.

А может ты? Чтоб было неповадно.

Но в чём же смысл? Я в думах, видно, зря.

Нет интереса. На душе – прохладно…

В своей же круговерти я одна,

До этого подпиткой ты был, мнимый.

Насытились друг другом мы сполна.

Лишь не забуду голос нестерпимый.

Кто я такая?.. Покорять мужчин?

Смешно, ну правда, разве ж так бывает?!

Объект для страсти может быть один,

Но он тебя как раз и не желает…

Иль недоступность вечная влечёт?

С доступным же я счастья не увижу?

Закрою свою душу на учёт.

Открою к мудрой старости поближе…

И в выдумках своих сойду на нет,

Любовь взаимна в мире моей сказки.

На расстоянии известен мне ответ,

Хотят – идут, не на призыв отмазки.

Но я ж сильна?! Скажи мне. Не пойму.

Сама с собой в бессрочном монологе.

Конечно, да. Поэтому уйду.

У нас с тобой уж разные дороги.

Лишь прошепчу в полночной тишине,

Не смея разбудить своим сигналом:

«Меня прости, ещё приду к тебе.

Мне без тебя не справится с авралом…»

Ты – моя муза. Боль моя… И страсть!

Пусть одержима, но усильем воли

Тебя забуду. Натоскуюсь всласть

И отпущу, вкусив вновь женской доли.

Как мало в хрупких наших… От чего ж?

В ежовые, наверно, не хотите?

Совсем не претендую. Или ложь?

Его хочу!.. Примерить? Заверните!..

Ты – моя прихоть. Слабость… И мой стон,

Который среди ночи раздаётся.

Давай прощаться? Снова Купидон,

Ах, Ангел, надо мной опять смеётся…

***

Мне этим утром так к тебе хотелось…

Набрать твой номер. О любви сказать.

Но тут же мысль обратная вмиг въелась,

Зачем на те же грабли наступать.

Мне в будний день нет времени на грёзы,

Сегодня чуточка – и ты уж тут как тут,

А может быть влияют так морозы,

Что в руки крепкие захочется мне вдруг?..

Достойна ли? Считаю, что вполне.

Твоих достоинств я не умоляю.

Но вышло так, не впору, видно, мне

Те вещи, коих я не принимаю.

Проблемы это только лишь мои,

Никто не должен соответствовать, согласна.

Но что же тебе совесть говорит?

Иль над тобой она уже не властна?..

Ой, в дебри лезу! Дело ж не моё.

Иль оправдать тебя опять пытаюсь?

Всё относительно… И точно. Правда, всё!

Чрез километры я душой вгрызаюсь…

Ты есть! Ты жив! Не это ли наш шанс?

Но, видно, вновь на выдумки горазда.

Мне всё не верится… Жестокий наш романс?

Иль я наивная, слепа, тебя лишь жажду.

Но что же сделать? Брежу я тобой!

Ты здесь, со мной, и по лесу гуляешь,

Представить ведь не можешь, милый мой,

Ни на секундочку меня не покидаешь.

Запала я. Твой образ в голове.

Пусть всё пройдёт. Нас время разлучает.

Но есть и плюс, ты рядом, в новом дне,

Улыбка на лице моём играет.

И ощутив потребность быть твоей,

Я вновь, виляя бёдрами, ступаю.

Назло врагам и публике тут всей

Мой огонёк в глазах не потухает.

Я в этот раз с печалью не дружу,

А вопреки, вновь Господу – спасибо!

Лишь для тебя я в танце закружу!

Хоть моя Музыка никем не ощутима!..

***

Ах, как хотела б я его в себя влюбить…

Увы, не знаю это сделать как.

Про мудрость женскую не нужно говорить,

Когда влюблён, любой почти чудак.

И много разных вариантов в голове

Я прокрутила, но до дела не дошло.

И знаю точно, что он нужен мне,

Но не могу понять я, для чего?

Руководит мной подстрекательница-страсть,

Но только этим сыт-то ведь не будешь.

И попадаешь независимо под власть,

Одним моментом обо всём забудешь.

Всё обнуляется. Ошибки – не уроком,

И как заворожённый на убой.

Мы познакомились-то как ненароком,

А вышло, что потерян мой покой.

Не спорю, с Небесами так тем паче,

Но только рассказали б, почему

Одним лишь равнодушие назначат,

Другие же прям в душу западут.

Моя ли ограниченность мешает

Иль так нам за грехи заведено –

Кто мил тебе, ответом огорчает,

Хоть понимаешь, он не должен ничего.

Но сердце трепетно стучит, душа скребётся,

А ты не знаешь, дура, как унять.

Ну как им объяснить, не отзовётся!

Хоть сколько будете его ночами звать.

Я, правда, им сочувствую. Ей Богу.

Они ж не виноватые ни в чём.

Не получается быть с ними боле строгой,

Да и сама я, честно, думаю о нём.

И так и хочется заречься, да хоть раз б

Ещё кого-то к себе чтобы подпустила!

Но понимаю, что наступит день и час,

И я пойму, насилу попустило.

Так много факторов спасают от него,

А я ж, упёртая, никак не отступаю.

Мы в этой жизни повстречались для чего?

Скажи мне, Боже! Я не понимаю.

Эмоций бурю вызывает этот гад,

Я хороша вот тоже, фантазёрка.

Придуманный, за что со мной ты так?

Эх! То, видать, мне личная подборка…

***

В твоих глазах нашла я целый мир.

Но не сумела стать лучом ответным.

Чуть поддалась, и ты уже кумир.

Но оказалось «счастье» беспросветным.

Мне было хорошо среди других,

Потом великолепно вдруг в изгнанье.

И вот теперь на чувствах же своих

Я дрессирую смелое дерзанье.

Копнув поглубже, знаю, нет тоски,

Не то значенье, видимо, имеешь.

Но слежку за тобой всё длю вести,

Когда проходишь мимо, вдруг согреешь.

Мне под влиянье попадать нельзя,

Теряю твёрдость духа моментально.

Я поняла, попытка была зря.

Стеченье обстоятельств, но фатально…

Вдруг стала много думать о тебе.

Где я не та, которая чарует?

Но убедить себя подвластно мне,

Достойный нужен, он пускай гарцует.

Мне чисто стало важно на душе,

Чтобы в неё, родную, не плевали.

Чтоб не входил туда не тот уже,

Чтоб крылья за спиной не подрезали…

Что ж стала много думать о тебе?

Возможно, что ты тоже вспоминаешь.

Чрез много лет потом расскажешь мне,

Как ты порой по мне, дурной, скучаешь…

Прости, совсем не та и не твоя.

И в «Ленту» за продуктами не сходим.

А мне хотелось, будто мы – семья,

Что прошлое твоё в конец проводим.

Меня влечёт лишь тело. Не душа.

И в этом, к счастью, видится спасенье.

Не стоят чувства данные гроша,

Всё не всерьёз. И вправду, лишь влеченье.

Настало время, духом чтоб силён.

Чтоб пара фраз, а далее – без боя.

Но стала много думать. Значит Он,

Придуман на роль главного героя…

***

Благодарю тебя… Который уходил

Без жалости и совести зазренья.

Своим уходом сказку подарил,

Наполненную смыслом, вдохновеньем.

Глаз не моргнул в последней встречи час,

Не дрогнул нерв в минуту расставанья,

Обидные слова слетели враз,

Так происходит горькое прощанье…

Благодарю тебя, который предавал

Так хладнокровно. Будто бы чужие.

Уроки жизни ты мне преподал.

На жизнь пеняем. Сами мы такие…

Благодарю тебя, который не любил,

За равнодушие, мне посланное Богом.

Ты сам не знаешь, чем же наградил,

Не взяв меня с собою в путь-дорогу…

Благодарю тебя, свободен тот, что был,

Который моей власти не поддался,

За то, что ты со мной чуть-чуть пожил,

Но ветром в поле так же и остался…

Благодарю тебя, который вечно врал,

За те обманы, трудные вначале,

Какой уж есть. Натуры не скрывал.

Мои мечты всё от меня скрывали…

Благодарю тебя, кто пользовался мной,

Открыл глаза – увы, не единицы.

И так легко, с холодной головой,

Всё забирал, в ответ желал скупиться…

Благодарю тебя, который страстно ждал,

Мне дал понять, желанна в этом мире.

За каждый миг, в котором целовал,

За встречи, те, что между нами были…

Благодарю тебя, который полюбил,

Так, ни за что. Что просто есть такая.

Не в этой жизни смело б покорил,

Прости, в иной. Я, видимо, другая…

Благодарю тебя, которому нужна,

Приятно знать, что есть на этом свете

Тот человек, кому я дорога,

Кто душу приютит в своём жилете…

Благодарю тебя, который не придёт…

Пусть ты и был. Но этого хватило.

Который Там, на Небе, может, ждёт,

Но не позволит, чтобы приходила…

Но больше всех тебя благодарю,

Который будет мной любим, я знаю!

Я для тебя, мой будущий, творю!

Я для тебя живу и созидаю!..

***

Сколько можно себе твердить,

От добра не ищут добра.

Сколько можно не тех любить,

Осушая себя до дна…

Сколько можно упорно звать

Незаслуженного с небес.

Сколько ж можно упрямо ждать

Неизвестных ещё чудес…

На добро люди злобой в ответ.

А любовь – безответна моя.

Не придёт Он, конечно, нет.

Чудеса я с небес забрала….

Что же сердце покой не найдёт?

От чего на душе тоска?

Ведь я слышу, что Он зовёт,

Я Ему больше всех нужна.

Нет, не будет примером другим,

А возможно, что наоборот,

И обязан Он быть «плохим»,

То совсем мне не подойдёт.

Убеждая себя в новом дне,

Хорошо, мол, и так, одной,

Я настойчиво вижу во сне,

Как с Ним счастлива буду, порой.

Вопреки или всем на зло,

Но с молитвой я всё смогу.

От Него я не скрою и то,

Расскажу и уже не сбегу.

Я подпитки живу в нужде.

Иль выдумываю опять?

Но бывает печально мне,

Одиночество принимать.

В нём есть благо и тут же боль…

Вновь запутанно вам пишу.

Убеждать себя можно сколь?

Никому я не подхожу…

Не коснётся моей души,

Он всё мимо проходит, вор,

Ведь украл Он мои мечты

И судьбе Он наперекор.

Сколько можно собою быть…

Сколько можно не так, как все…

Я отчаянно смею любить!..

И за этим пришла к тебе…

***

Ты не шепчет мне на ушко небылицы.

Отчего-то не по нраву я пришлась.

Мы с тобой породы разной птицы.

Допустима ль между нами будет связь?

Я по-своему воркую, ты ж иначе,

Понимаем всё ж друг друга – чудеса!

Прилечу к тебе на помощь в горьком плаче

И увижу душу всю через глаза.

Пусть слукавлю иногда, что ждёт лишь счастье.

Пусть совру, что не расстанемся вовек.

Понимая для себя, нас ждут напасти,

Осознав, что «наше завтра» – это бред…

Я с тобою щебетать могу прям вечность,

Жаль, не слушаешь, я ж дело говорю,

Вот моя мешает лишь сердечность,

Ведь мне кажется, что снова я люблю…

Часом поздним всё проснусь и представляю,

Как желанный тоже глазки не сомкнёшь.

Часом ранним я тебя опять встречаю,

Ну зачем ты в голове моей живёшь?..

Ощутима всё ж весна! Игра гормонов!

Солнце светит, пеньем птичьим я пою

И хочу тебе понравиться. Мудрёны

Мои мысли для того, о коем вью…

Неужели ты не чувствуешь, как маюсь?

Неужели блеска глаз не увидал?

Я смирилась, в одиночестве состарюсь,

Не посмею, чтоб меня ты отвергал.

Мне б увидеться… И тут же засияю!

Улыбнусь тебе, а в мыслях отдаюсь!

Я ж упряма. Что есть в думах – получаю.

Ты мне нравишься! Я так тебя боюсь!..

Ах, весна-красавица опять меня дурманит!

Ах, проказница, с ума меня сведёт!

Поразит сердечко бедное, изранит,

Обдурит и вокруг пальца обведёт.

Непослушной стану, смелой и игровой,

Подмигну тебе, а дальше – ох, держись!

Как по мне, ты совладаешь со строптивой,

Как тебе – покажет выдумщица-жизнь!..

Топну ножкой, мне другого не угодно!

Не желаю подле топающих кто!

Я красива, молода, пока свободна!

Растерзаю! Ух, тебе как повезло!

***

Мне всё не верится, что зря к тебе пришла.

И ощущается кармическая связь.

А ты считаешь, что придумала нас, да?

Напрасно в жизнь твою я ворвалась?

Даётся мне с трудом тебе писать.

Не раз клялась себе уж отпустить.

Выходит, возвращаюсь я опять…

Скажи, далёкий, как мне дальше жить?!

Я отдаю себе отчёт и головой

Прекрасно понимаю всё-всё-всё.

Но одержима стала я тобой.

Изгнать бы… Не выходит ничего.

В труды я загоню себя нещадно.

Предательски в конце работы дня,

Идя домой, опять мне неповадно,

И мысли вновь к тебе несут меня.

Ещё вокруг влюбляться все решили.

Как будто сговорились… Ах! Весна!

А я с тобой ужасно поспешила,

Так втюрилась! Хотя и не нужна…

Нет толку на взаимность нарываться,

И всё никак ведь это не пройдёт.

Что за талант не в тех совсем влюбляться?!

Смирилась. В остальном пускай везёт…

Вообще, мне, если честно, показалось,

Чем больше я внушала то себе,

Не думать о тебе, тем продолжалось

Сильнее разгораться всё во мне.

Ужасен ты… До ужаса красив!

Совсем не тот… Так разве же я та?

Соврёшь легко… Ах, как красноречив!

Ну хватит, Боже! Я схожу с ума!..

В своём пути не раз ещё споткнусь.

В своих мечтах обманываться рада.

Когда-нибудь, наверно, излечусь.

Когда-нибудь… Да только уже надо ль?

Исправить себя, правда, не могу.

Работа не спасает. Только лес!

К нему, родному, снова я сбегу,

Его любить тебе наперевес…

Молитву призову вновь на подмогу,

Не искренна я с Небом о тебе.

Всё будет так, лишь как угодно Богу.

Он призовёт тебя ещё ко мне…

***

И возвращаясь поздним вечером домой,

Я буду в своих мыслях далеко.

Такси везёт, вдруг выкрикну «Постой!

Давай туда, откуда отвело!..»

Хочу вернуться иногда к нему,

Бог от которого настойчиво увёл.

Своё безумие дарила одному,

Который с ума этого и свёл…

Есть что-то уникальное, и в каждом,

Чрез призму времени тем паче уж потом.

Тогда мне, правда, было всё не важно,

И грезила я только лишь о нём…

Любить легко. По крайней мере, мне.

Вот разлюбить – гораздо же сложнее.

Я душу, сердце, тело – всё тебе!

Сама себя ни капли не имея…

И ты забрал надолго… Навсегда.

И часть меня с тобой так и осталась.

Ты ощущаешь? Нет, конечно… Да?!

Ну значит, я не зря тебе досталась.

Живёшь с другой, а чуточка меня

Придёт к тебе, когда вдруг заскучаешь.

Тобой я часто мучаю себя.

Из прошлого меня ты искушаешь…

***