Чтобы изменить свою жизнь, важно увидеть разницу между тем, какие навыки и модели вашего поведения есть у вас сейчас, и тем, чего хочется достичь в будущем.

Правило 1.

Чтобы правильно двигаться к цели, важно понять, где вы находитесь сейчас и куда собираетесь прийти.

Для этого необходимо определить, что и как я делаю сейчас и в чем будет заключаться усовершенствование, в чем разница между действительным и желаемым, реальным и идеальным. Причем определить не теоретически (размышляя об этом), а практически, через свои ощущения. Этот процесс сводится к отслеживанию себя: что у меня есть? что я делаю? как я это делаю? каким образом? что я при этом ощущаю? что мне мешает? что меня останавливает?

…

Правило 2.

Нет других препятствий у человека, кроме него самого.

Если вы решили меняться и взять в попутчики эту книгу, настройтесь на увлекательный эксперимент. Если относиться к жизни как к увлекательному эксперименту, как к игре, многие вещи выглядят проще: проигрыш — уже не проигрыш, а возможность для маневра.

Изменение своих внутренних и внешних моделей похоже на посещение спортзала: если не работать самому, не уставать, не осваивать новые рубежи, изменений не произойдет.

…

Главная жизненная задача человека — дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий — его собственная личность.

Эрих Фромм

В этом любопытном и непредсказуемом приключении вам понадобится дневник наблюдений за собой. Дневник — это ваш собственный психотерапевт. Обращаясь к реальному терапевту или посещая тренинг, вы отдаете обязанность следить за процессом ведущему и платите ему деньги за каждый час работы. Здесь вы можете делать это сами — настолько плодотворно, насколько вы заинтересованы в результатах. Дневник — это главный свидетель ваших изменений.

Купите симпатичную тетрадь с рисунком на обложке, который будет отражать или символизировать процесс ваших изменений, и разлинуйте ее следующим образом:

В первой графе вы будете записывать дату, во второй — события, произошедшие за день, которые вас озадачили (общение с кем-то из близких, с коллегами по работе, начальником или даже с продавцом в магазине). Опишите событие подробно, записав все, что вы помните: ваши слова и действия, слова и действия вашего оппонента. В третьей графе вы будете записывать шаги, ко-торые вам удалось сделать по-новому, в четвертой — то, что изменить пока не удалось. В пятой графе полезно записать те ресурсы: чувства, мысли, внешние обстоятельства, которые вам помогли сделать что-то по-новому. А в пятой (пожалуй, это самая важная графа!) вы будете записывать ваши чувства, мысли и внешние обстоятельства, которые вас останавливали.

Кроме этих записей в дневнике наблюдений вы будете отражать ваши эксперименты, о которых речь пойдет в книге, и их результаты.

Дневник поможет вам внимательнее следить за процессами, которые с вами происходят, и научиться ими управлять. А когда вы закончите процесс работы с этой книгой, вы сможете перелистать дневник и увидеть динамику ваших изменений. Это прекрасная поддержка для того, чтобы продолжать изменения самостоятельно. Кроме того, дневник помогает выработать привычку к эффективному самонаблюдению, которая сослужит вам неоценимую службу во всех сферах вашей жизни. Прочтя записи через несколько месяцев, вы обязательно будете удивляться, умиляться и радоваться.

Возможно, вам будет полезно использовать для многих упражнений диктофон, чтобы записывать свои диалоги с окружающими и потом их анализировать по предложенным в книге упражнениям и схемам.

Все мы сознательно или незаметно для себя учимся жить, решать задачи, взаимодействовать с другими людьми. Так продолжается до тех пор, пока эти способы эффективны. Обычно лет до 15. Дальше мы сталкиваемся с тем, что другие люди ведут себя иначе, чем принято в нашей семье, и что многому придется учиться заново. Вот здесь у каждого (у кого-то в 15, у кого-то — в 50 лет) наступает момент, когда появляется необходимость пересмотреть свои привычки. И тогда мы проводим ревизию: это оставить, а от этого избавиться.

Процесс избавления от неэффективных моделей поведения заключается в том, чтобы все время отслеживать, как они включаются, и делать выбор: я буду продолжать это делать или я сделаю что-то другое?

Эта непростая задача направлена на то, чтобы изменить результаты многолетних тренировок жить автоматически и невкусно. С проблемами сталкиваются и наши близкие: за всю историю отношений с нами они привыкли к нашему определенному поведению. И когда вы начинаете меняться, они удивлены, озадачены и даже шокированы, поскольку не понимают, что с вами происходит и как на это реагировать: вы были всю жизнь понятны, известны, изучены до мозга костей, поддавались привычным манипуляциям.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

А теперь что? Теперь вы непредсказуемы, непривычны, не ведетесь на манипуляции и делаете что-то, чего от вас совершенно невозможно было ожидать. Реализуете свои желания, а не чужие! Это очень трудно принять и понять людям, которые от вас этого не ожидают. Поэтому в процессе работы над собой вы обязательно столкнетесь с тем, что люди будут совершенно по-разному реагировать на изменения, произошедшие с вами.

Вы и ваше окружение составляете единую систему. Если происходят изменения одного элемента, то это влияет на всю систему. Ваши родные и близкие могут как принять изменения, произошедшие с вами, так и начать сопротивляться им. Это естественный процесс.

Правило 3.

1. В течение трех месяцев вам необходимо будет отслеживать свои реакции на других людей при общении с ними.

2. Начиная с третьей недели самостоятельных занятий с этой книгой, вы будете учиться предъявлять свои потребности другим людям. Главная задача этого периода — научиться произносить новые для вас формулировки. В этот период нет цели добиться от других выполнения ваших желаний, важно просто освоить новые способы об этих желаниях заявлять. По-простому говоря, вы будете тренироваться складывать слова и буквы и приучать свой рот их произносить.

3. После освоения новых способов построения ваших собственных посланий к другим вы будете учиться строить контакт с другими людьми, то есть уже не монолог, а диалог, учитывающий реакцию собеседника на ваши слова. В этот период вам надо научиться соединять натренированные ранее навыки самонаблюдения и самопредъявления с вниманием к другому человеку.

4. Освоив искусство диалога, вы будете расширять диапазон и направления своих коммуникаций.

Таков общий план, в рамках которого мы будем рассматривать секреты уверенного поведения и тренировать его отдельные аспекты, которые я опишу ниже, в следующей главе.

При выполнении упражнений не торопитесь: не полезно прочитать всю книгу, а потом выполнятьупражнения. Даже не полезно читать все упражнение полностью, и только потом браться за его выполнение. Выполняйте все упражнения последовательно: сначала прочтите первый пункт, выполните его, затем следующий и так далее. Чтобы лучше понять, как именно их последовательно выполнять, останавливайте чтение, как только наткнетесь на слова «после того, как вы сделаете это…», и принимайтесь за выполнение прочитанного. В основе эффективного обучения лежит практический опыт: только совершив действие и осмыслив его, мы приращиваем опыт, который и позволяет эффективно выполнять следующее действие.

В добрый путь, дорогой читатель, я буду рядом с вами в минуты сомнений и тревог на новой дороге вашей жизни, однако все изменения зависят, в первую очередь, от вас.

Как я уже написала выше, часто под уверенностью понимают наглость или дерзость. Когда я составляла программу своего первого тренинга уверенности, я всерьез и глубоко задумалась над тем, что обычно мы воспринимаем явление уверенности как некое состояние, непонятно из чего складывающееся. И разобрала его по косточкам. Оказалось, что уверенность — это целый комплекс черт, навыков, умений и способов жить и общаться. Например, в резюме вы можете увидеть такую фразу: «уверенный пользователь ПК». Кто этот «уверенный пользователь»? В чем он, собственно, уверен? Это тот, кто умеет быстро стучать по клавишам; знает, где искать документы, как их создавать, редактировать, удалять и сохранять; может оказать первую помощь компьютеру в виде перезагрузки; отличает адрес веб-сайта от адреса электронной почты и так далее. То есть выучил последовательность шагов и расположение кнопок и иконок на своем компьютере.

Можно, например, быть уверенным изготовителем яичницы: умело и без сомнений ставить сковороду на огонь, легким движением фокусника наливать масло, одним ударом ножа разбивать яйцо и жестом опытного сеятеля посыпать блюдо солью. Тоже — выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, доведенная до автоматизма.

Правило б.

Уверенность — это выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, доведенная до автоматизма.

А мы с вами будем учиться быть Уверенным Жителем и Уверенным Коммуникатором. Итак, из чего же состоит уверенность?

Во-первых, это привычка замечать то, что видимо и слышимо в реальности, не приукрашивая факты своими фантазиями, ожиданиями катастрофы или необоснованными надеждами. А также умение использовать эту информацию.

Во-вторых, это умение быть недвусмысленным в своих посланиях другим. Например, если вы человек очень стеснительный и робкий, то в случае, если вам предлагают перекусить, когда вы голодны, вы можете истекать слюной, но говорить при этом: «Спасибо, я сыт». Если вы делаете так, то ваше послание двойное: ваше тело говорит одно, а ваша речь — другое. Вот он и внутренний конфликт: я хочу, но как это воспримут другие? Другие обычно теряются, не зная, чему верить: вашему голодному взгляду или вашим словам.

Кроме того, если вы не сообщаете ясно, чего вы хотите, что вам подходит, а что точно — нет, вы вводите ваших партнеров в заблуждение и часто можете вызывать недоверие. У нас, у гештальтистов, есть пословица: «Не мое собачье дело, что обо мне подумают другие. Я — не полиция мыслей». Мало того, вы и правда никогда не сможете узнать, что думают другие, если только не спросите у них об этом. Потому что на самом деле, открою большой секрет, ни у кого из нас нет в голове машинки, которая считывает мысли или чувства других людей. Мы гораздо менее могущественны, чем нам кажется.

В-третьих, это умение быть разным в разных ситуациях, а не придерживаться одного и того же набора черт и действий; умение отказываться от неудачных, непродуктивных, неэффективных решений и искать новые, пробуя другие способы и стратегии поведения.

В-четвертых, это умение ставить перед собой задачи, разбивать их на маленькие кусочки и последовательно решать их одну за другой.

В-пятых, это умение ценить достигнутое и опираться на опыт, извлекая из него ресурсы для движения вперед, и умение руководить направлением своей жизни.

В-шестых, это осознавание своей правоты, своих знаний, своих вкусов и потребностей, предпочтений, а также четкое понимание, что вам совершенно не подходит.

В-седьмых, это искусство диалога и конфронтации, умение критиковать и реагировать на критику, расширять свои границы, отстаивать свое мнение и потребности, при этом не оскорбляя и не унижая других.

В-восьмых, это умение различать вину и ответственность — свою и чужую, рамки ролей, прав и обязанностей, границы возможностей — своих и чужих.

В-девятых, это умение реагировать на манипуляции других, переходя к честному диалогу и сохраняя свои позиции в коммуникации.

В-десятых, понимание законов взаимодействия между людьми и умение ими пользоваться.

…

Правило 7.

Уверенность опирается на смелость быть собой, знание своих целей и способов их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, способность изменить неэффективные способы действия на эффективные.

Для того чтобы понять, как у вас обстоят дела с этими составляющими уверенности, сделаем следующее упражнение.

3. Возьмите лист бумаги и нарисуйте круг на весь лист. Разделите его на 12 частей, как пирог или циферблат часов.

Каждый отрезок, идущий от центра к окружности, является шкалой от нуля до ста. Нарисуйте в центре круга ноль, а снаружи -100. Подпишите каждый отрезок следующими названиями:

Восприятие, Конкретность, Рамки и границы, Прагматичность, Гибкость, Стабильность, Надежность, Опора на картину мира, Умение конфронтировать, Ответственность, Выносливость к реакции других, Мотивация к изменениям.

Прислушайтесь к себе и поставьте жирную точку на каждом отрезке, оценив себя: как вам кажется, где на этом отрезке от нуля до ста вы обнаруживаете себя в текущий момент вашей жизни? Вот описание критериев.

• Восприятие. Насколько объективно вы видите ситуацию, в которой вы находитесь, и способны распознать, что именно делает ваш партнер/противник, с которым связана эта ситуация? Например, ваш партнер говорит: «Что-то ты сегодня неважно выглядишь». Вы можете услышать в его словах: а) критику; б) ревность; в) зависть или что-то еще. Но вам также может показаться, что ваш партнер хочет вам помочь. Это зависит от того, насколько ваши отношения наполнены взаимоуважением.

• Конкретность. Насколько полно и недвусмысленно вы умеете дать другому понять, что вам нужно, с тем чтобы это получить? Здесь хорошей иллюстрацией может послужить пример, приведенный выше (о предложении перекусить).

• Рамки и границы. Насколько вы умеете поддерживать то, что вам подходит, и отвергать то, что вам не подходит, говорить «да» и «нет», «мне нужно», «я хочу» и «мне не подходит», «я не буду»?

• Прагматичность. Насколько вы способны планировать свои жизненные цели и последовательно их реализовывать?

• Гибкость. Насколько гибким вы можете быть в решении задач, отвергая неудачные решения и находя новые, более подходящие; выбирая новые способы поведения, когда старые не подошли?

• Стабильность. Насколько вы стабильны в своих решениях и действиях, чтобы не сворачивать на важном для вас пути? Насколько вы способны не бросаться в крайности? Например, если вы решили, что вам необходимо создать семью, но после первой же неудачной попытки вдруг решили: «А, черт с ним, буду карьеру делать», — трудно говорить о вашей стабильности.

• Надежность. Насколько вы надежны для других людей в действиях и договоренностях?

• Опора на картину мира. Какова ваша картина мира? Насколько вы можете опираться на ваши представления о мире, о людях, о закономерностях жизни? Есть ли у вас какая-то своя философия или парадигма жизни (например, религиозная или ка-кия-либо другая)?

• Умение конфронтировать. Умеете ли вы вести конфронтацию, не унижая другого? Умеете ли вы доносить информацию о своих чувствах? Пример неудачной конфронтации: «Ну, ты плохой и делаешь мне плохо!» Удачная конфронтация: «Я злюсь и раздражаюсь, когда ты делаешь то-то. Я хочу, чтобы ты этого не делал».

• Ответственность. Насколько вы сами чувствуете свою собственную ответственность за события вашей жизни и ваши конкретные действия? Например, если вы часто говорите: «Да, это потому что я Овен» или «Это потому что меня так воспитали», или «С таким начальником далеко не продвинешься», то вряд ли вы несете ответственность за свою жизнь сами.

• Терпимость к реакциям других. Насколько вы выносливы к эмоциям и требованиям других людей, к их реакциям на ваши действия и слова? Насколько легко вас уговорить, шантажировать, сбить с толку? Насколько легко вас заставить почувствовать себя виноватым за чувства других людей? Чем легче — тем ближе к центру будет ваша точка на диаграмме, соответствующей этому критерию уверенности.

• Мотивация к изменениям. Насколько вы хотите поменять свою жизнь и себя? Насколько вы готовы к тому, что ваша жизнь, ваше общение с другими изменятся?

Когда вы будете проставлять точки, ориентируйтесь на общую картину вашей жизни, а не на какие-то конкретные ситуации, на свое самоощущение, а не на то, что думают о вас другие.

Когда вы расставите все точки на отрезках, соедините их одной линией. Получится Антарктида вашей уверенности. Прислушайтесь к своим чувствам: что рождается у вас, когда вы смотрите на эту Антарктиду? Вы чувствуете больше грусть, отчаяние и упадок сил или, наоборот — подъем, энергию, радость, любопытство, интерес? Если вы ощущаете больше уныние и бессилие — похоже, что вы не верите в свои силы изменить свою жизнь, не чувствуете ответственность за нее и преувеличиваете величину препятствий.

Затем снова прислушайтесь к себе и, не торопясь и задумываясь, поставьте жирные крестики на тех же отрезках в том месте, где вы хотите оказаться. Некоторые на тренингах ставят крестики немного не доходя до границы окружности, некоторые на самой окружности, некоторые — там же, где стоит точка, а некоторые спрашивают: «А можно снаружи круга поставить крестик?»

Теперь следует обосновать ваши точки и ваши крестики.

Возьмите для анализа один из критериев, который при взгляде на диаграмму вызывает у вас наибольшее беспокойство, волнение, возбуждение. Опишите ясную картину вашей ситуации, в связи с которой вы поставили точку именно здесь, а не в другом месте. Скажем, вы поставили точку на 30 %. Как вы поняли, что именно 30? По каким признакам и событиям вашей жизни? Опишите эти признаки и события в вашем дневнике.

Теперь посмотрим на крестик. Допустим, он стоит у вас на 70 %. Опишите подробно, что это может быть за ситуация или ряд ситуаций и событий, по которым вы сможете определить, что у вас по этому критерию — 70 %. Как вы это поймете? По каким признакам? Как вы узнаете, что пришли к своей цели? При описании этой позиции мобилизуйте ваше воображение и фантазию. Часто бывает достаточно подробно увидеть, к чему вы хотите прийти, чтобы начать менять жизнь.

…

Гораздо труднее увидеть проблему, чем решить ее. Для первого нужно воображение, а для второго лишь умение.

Дж. Бернал

Оценив ясно вашу сегодняшнюю ситуацию и определив место на диаграмме, в которое вы хотите прийти, ответьте письменно на два вопроса.

1. Что вам мешает двигаться от точки к крестику? Опишите все внешние обстоятельства и внутренние причины, которые мешают вам продвигаться в этом направлении.

2. Что вам помогает двигаться от точки к крестику? Опишите все внешние обстоятельства и внутренние причины, которые мешают вам продвигаться в этом направлении.

Разобрав один аспект уверенности, вы можете проделать это и с другими аспектами.

Следующее упражнение.

4. После этого составьте два списка. В одном из них выпишите все препятствия на пути развития уверенности, в другом — все, что вам помогает, ваши внутренние и внешние ресурсы. Какие чувства, мысли и впечатления посещают вас, когда вы читаете эти списки? Что кажется преодолимым, а глядя на что, вы чувствуете бессилие? Что нужно вам для того, чтобы вы могли двигаться дальше? Запишите все ответы на вопросы этого упражнения в ваш дневник самонаблюдений.

И диаграмму, и списки отложите и сохраните. Благодаря им мы с вами узнали, как у вас обстоят дела с уверенностью на сегодняшний день. И теперь эти материалы пригодятся вам для дальнейшей работы над собой. Периодически вы будете ими пользоваться.

Уверенность — это в первую очередь знание себя и владение собой. Это знание стартовой точки и видение будущего результата.

Мы не можем управлять другими или быть в них уверенными — поскольку другие люди живут своей собственной жизнью и их интересы часто не совпадают с нашими. И это нормально. Мы можем только изучить себя и научиться пользоваться собой и теми ресурсами, которые есть у нас самих. А их более чем достаточно. В организме человека природа предусмотрела все для того, чтобы он мог жить удовлетворяющей его жизнью. Поэтому основными инструментами в работе надуве-ренностью являются следующие:

• ваши чувства;

• ваше тело;

• ваша речь;

• ваше внимание.

В современном мире разума чувства сильно обесценены, поскольку есть такая версия, что они препятствуют ясности мысли и действия. Но это не так. Наоборот, чувства не только регулируют энергию, но также являются носителями определенного опыта и нашего знания о себе и мире.

Чувства помогают понять, что происходит с вами в соприкосновении с окружающим миром, как вы на него реагируете, что вам подходит, а что нет, в чем вы нуждаетесь и что вы на самом деле хотите делать. Например, когда вы прикасаетесь к раскаленному предмету, вы чувствуете боль. Боль сообщает вам, что этот предмет опасен для вашего здоровья и жизни. Если вы несетесь на огромной скорости в горах по дороге без ограждения, вы можете почувствовать страх — страх тоже отвечает за вашу безопасность. Если вы чувствуете обиду или злость в тот момент, когда кто-то говорит вам неприятные слова, — эти чувства сигнализируют, что ваша личная территория подвергается вторжению. Я часто на первой встрече с клиентом слышу: «Избавьте меня от чувства тревоги (страха, унижения, обиды и так далее)». Для меня это звучит как: «Отрежьте мне кусочек ноги». Чувства — наш главный поставщик информации о том, что происходит с нами в соприкосновении с другими объектами окружающей среды, будь это предметы или другие существа.

Часто люди плохо осознают свои чувства, стараются их не замечать (особенно негативные), поскольку, когда чувства заметны для самого себя, но мы не умеем с ними обращаться, они могут доставлять массу неудобств. Например, многие с детства привыкли слышать родительские окрики: «Перестань плакать! Злиться плохо! Доешь все до конца!» Если вы послушный человек (ребенок), то ваши собственные чувства могут быть неудобны вам, поскольку вызывают негативную реакцию других людей. И тогда проще научиться их подавлять, не замечать и так далее. В этом случае мы решаем задачу комфортного выживания в детстве, но, став взрослыми, сталкиваемся с тем, что не можем себя защитить, потому что не обнаруживаем злости в себе, а только страх, когда на нас нападают; или не можем сказать «нет» чему-то отвратительному, поскольку отвращение давно запрятано в глубины подсознания. Мало того, из-за того, что родители могли обвинять нас в глупости или несообразительности и требовали угадывать их желания и настроения («Разве тебе не понятно?!», «Как ты можешь быть таким тупым, что не понимаешь этого?!», «Ты должен был догадаться!!»), многие уверены в том, что можно догадаться по глазам другого человека, о чем он думает, или почувствовать, что с ним происходит. Но это не так.

Дурачитъ врагов, надевая маску безэмоциональности, может быть, и эффективно, но какой смысл приниматъ себя за врага и дурачитъ самого себя, лишая себя осознавания того, что происходит?

Известно, что когда человек радуется, он улыбается. Известен и другой эффект: если некоторое время растягивать губы в улыбке, то становится смешно и весело. Зная этот простой закон взаимосвязи, можно работать так же и с другими нашими функциями. Речь отражает наш образ мыслей и образ действий. Если мы меняем ее, то и образ жизни начинает меняться.

Слова — это символы состояния: бодрости, пощады, оправдания и других…

Ваше внимание помогает вам замечать реальность «здесь и сейчас», отсекая лишнее, беря в практику нужное, отслеживая себя и других.

Часто мы не замечаем, где находятся наши мысли и переживания.

19. Попробуйте в течение дня записывать, о чем вы думаете и переживаете. Скорее всего, вы обнаружите, что большую часть времени вы пережевываете прошедшие события или беспокоитесь и тревожитесь о тех, которые еще не произошли. Скорее всего, это означает, что в настоящем моменте вашей жизни вы по какой-либо причине не заинтересованы. Если это так — очень жаль, поскольку только из внимания к настоящему складывается ваша жизнь, ваше будущее.

Правило 16.

Мы не можем управлять миром. Мы не можем управлять другими людьми. Потому что мы — не боги. Все, что нужно для счастливой жизни, у нас уже есть. Главный ваш инструмент — это вы сами, и это то, чем вы можете реально управлять. Главный поставщик информации о себе и мире — это чувства и тело.

Я часто слышу от клиентов такую фразу: «Он(а) должен(а) был(а) догадаться о том, чего я хочу!» Это странное желание, учитывая, что никто из нас не ходит со встроенным в мозг миелофоном (это такой предмет для чтения мыслей из детского фантастического фильма «Гостья из будущего»). Но и правда, многие ожидают, что их мысли угадают, почувствуют их желания, распознают их намеки и так далее.

Перед тем как сделать предложение, жених предупреждает невесту:

— Дорогая, я тебя люблю, но на будущее имей в виду, что если я прихожу с работы домой и уменя кепка козырьком влево — значит, все хорошо, я добрый и ласковый, а если уменя кепка козырьком вправо — значит, у меня плохое настроение и ко мне лучше не подходи.

— Хорошо, — сказала невеста, — только тогда и ты имей в виду, если ты приходишь домой и у меня руки в боки — тогда мне все равно, куда у тебя кепка.

Мало того, обычно многие сами отчего-то думают, что могут прочесть мысли других или угадать их чувства. Как я уже писала выше, это невозможно — в организме человека такой опции не предусмотрено. Даже если люди очень долго живут вместе. Это я по собственному опыту знаю: у меня есть сестра-близнец, с которой мы прожили вместе все детство и юность, но по-прежнему мы не угадываем ни мыслей, ни чувств друг друга. Зато можем спрашивать друг у друга об этом.

Поэтому, как бы это ни парадоксально звучало, очень полезная способность для общения — это здоровое недоверие к своим фантазиям о том, что происходит с другим.

…

Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы.

Иосиф Сталин

Другая полезная способность — это умение видеть, что другие не являются богами или инопланетянами, способными читать ваши чувства и мысли. Для того, чтобы это видеть, достаточно двух глаз, которые у вас наверняка есть, и больше никаких сверхъестественных способностей, третий глаз иметь не обязательно.

Итак, первое правило конкретности и ясности донесения информации до других — это понимание, что другие вас не понимают (и не обязаны понимать изначально) просто потому, что они другие и отличаются от вас.

Пример из рабочей практики: когда я была начинающим тренером на «первом круге» (это такая процедура, когда каждый из участников в начале тренинга представляется, сообщает, что бы он хотел получить от тренинга, и немного рассказывает о том, что его сюда привело), я рассказывала о том, что будет происходить примерно так:

НР. Мы будем проводить психологические эксперименты…

Участники (испуганно). Какие еще эксперименты? Гипноз, что ли? Вы будете изменять мое сознание?

Сейчас я начинаю иначе: «Мы будем сидеть в кругу, беседовать. Иногда я буду предлагать вам порисовать на заданную тему. Иногда вы будете обсуждать некоторые вопросы в малых группах (двойках и тройках). Иногда я буду предлагать вам описать какой-то предмет или сформулировать фразу по схеме. Возможно, вы будете переживать яркие эмоции, связанные с вашей личной историей, и тогда важно, чтобы эта информация оставалась конфиденциальной, чтобы другие участники отнеслись с уважением к вашим чувствам, не оценивая вас и вашего состояния, а делясь своими собственными переживаниями, которые у них откликаются на ваши».

Получается длиннее, это точно. Зато не пугает и более-менее ясно.

…

Утром женщина открывает дверь своей квартиры и видит на пороге спящего мужа.

— А ты чего это здесь спишь?

— Ну, ты ж мне дверь-то не открыла, когда я звонил…

— Ну, я ж спрашивала: «Кто там?» — а ты не от вечал…

— Ну, так я ж кивал!

Иногда мы с вами так киваем, что другим и невдомек, что нам надо.

Для того чтобы уверенно получать в жизни то, что нам нужно, необходимо освоить два навыка: 1) быть ясным и понятным для другого (а не кивать); 2) обеспечивать уважение к своим потребностям и запросам. Да-да, уважение других людей к нам зависит от нас самих.

…

Правило 18.

Только мы сами можем обеспечить себе уважение других людей.

Тренировка первого навыка заключается в том, что-бы говорить прямо и проверять, правильно ли нас услышали. А чтобы говорить прямо о том, что вам нужно, важно самим хорошо понимать, что вам нужно.

Для этого предлагаю вам сделать следующее упражнение.

21. Напишите 10 предложений, которые начинаются со слов «Я должен (должна)»:

1. Я должен…

2. Я должен…

3. Я должен…

4. Я должен…

5. Я должен…

6. Я должен…

7. Я должен…

8. Я должен…

9. Я должен…

10. Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»

1. Я не могу…

2. Я не могу…

3. Я не могу…

4. Я не могу…

5. Я не могу…

6. Я не могу…

7. Я не могу…

8. Я не могу…

9. Я не могу…

10. Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.

Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» частицу «не» или, наоборот, зачеркнуть частицу «не». Если у вас возникнет это желание — немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею»; например, «я не умею кататься на велосипеде». Тогда впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее ска" зать «мне недоступно», например, «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите измененияивэти предложения, сделав их честными.

Прочтите ваши списки снова от начала до конца

• не торопясь. Ответьте на вопросы:

• Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

• Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»? Запишите ваши наблюдения в дневник наблюдений.

В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, хотим мы сами этого или нет, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид перед самими собой, что мы делаем что-то не по своей воле.

То есть наверняка, когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но…» или «я не хочу, но…».

Реально же мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать. Потому что признание себе в том, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает узнать неприятно: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если я признаюсь в том, что я сама выбираю, делать мне то или другое, поступать так или иначе, становится очевидным, что не меня пугают и заставляют, а япу-гаюсь и подчиняюсь. Но ведь могу этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего точно не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.

…

Правило 19.

Если вы позволяете себе чувствовать ваши истинные потребности и чувства, то только тогда вы можете о них говорить .

Следующее упражнение следует делать в реальной жизни, так сказать, «в боевых условиях».

22. В течение целого дня, так или иначе вступая в контакт с другими людьми, осознавайте, какие конкретные результаты вы хотите получить от этого контакта. Если ситуация, в которой вы находитесь, позволяет просто сказать об этом — говорите об этом. Например, если ваша жена должна вечером приготовить ужин для вас, утром скажите ей, что именно вы бы хотели съесть на ужин: «Я хочу на ужин то-то и то-то, приготовь для меня, пожалуйста». Если вы собираетесь встретиться с друзьями и обсуждаете, как именно вы проведете время, выскажите ваши собственные потребности об этом: «Я хочу встретиться там-то, поужинать, затем пойти в кино и посмотреть такой-то фильм». Задача этого упражнения не в том, чтобы добиться исполнения вашей потребности, а в том, чтобы натренироваться говорить о своих потребностях. Поначалу это бывает трудно, и в буквальном смысле слова приходится тренировать артикуляцию для того, чтобы эти непривычные слова произносить. Сделайте акцент именно на том, чтобы их произносить, а не на том, какую реакцию это вызывает у окружающих. Выполняйте это упражнение неделю, делая акцент именно на том, чтобы говорить об этом. Когда вы почувствуете, что вы уже легко произносите эти слова, — именно и только тогда вы можете начать присматриваться и прислушиваться к тому, как на это реагируют окружающие.

Важно понимать, что вы не несете ответственности за чувства других людей, за то, как они реагируют на ваши слова. Один человек выбирает одну реакцию, другой — другую. Это — их собственный выбор. Важно понимать, что вы дальше будете делать с этими их реакциями, как обойдетесь с ними, какие решения примете.

…

— Грубо говоря, вы говорите, что вы Наполеон.

Я этого не говорю.

— Допустим, что говорите. Так вот, вместо того чтобы доказывать вам, что вы ошибаетесь, или устраивать вам инсулиновый шок, я отвечаю: очень хорошо. Вы Наполеон. Но что вы будете делать? Высаживаться в Египте? Вводить континентальную блокаду? Или, может быть, вы отречетесь от престола и тихо вернетесь к себе в Корсиканский переулок? И уже из того, как вы ответите на этот вопрос, будет следовать все остальное.

Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота

Бывают ситуации сложные. В прошлом году мы возвращались с нашим институтом с «интенсива» (это интенсивная 10-дневная программа «обучение + отдых» для студентов), на автобусе подъезжали к вокзалу в Симферополе, осталось всего несколько километров, и вдруг автобус встал. И стоял минут 20. Мы забеспокоились: что же все-таки случилось? Оказалось — произошло ДТП, приехали украинские гибэдэдэшники и медленно измеряют сантиметром место ДТП и составляют протокол. Я выхожу из автобуса и спрашиваю:

— Как долго мы будем стоять? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — сейчас вот майор подъедет…

— Можем ли мы ускорить этот процесс? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — можно было бы по тротуару объехать, но здесь узко…

— Мы опаздываем на поезд. Нас 50 человек.

Готовы ли вы оплачивать нам возвращение в Москву, если мы опоздаем?

— Ээээ… Ну это… ну надо как-то объехать… автобус-то тяжелый, не развернется тут…

— Может быть, нам следует всем выйти, чтобы автобус стал легче и развернулся?

— А… ну давайте…

Я зашла в автобус, как старший группы, и сказала, чтобы все вышли. Автобус проехал метров 50 по тротуару, и мы снова в него зашли. Мы успели на вокзал. Только вбежали в вагоны — и поезд тронулся.

Жирным шрифтом в этой истории я выделила вопросы и реплики, которые конкретно формулируют проблему и предложения о ее решении. Безвыходных ситуаций не бывает. И если вы ясно видите, что а) ситуацию разрешить необходимо и вы в этом нуждаетесь, и б) есть разные пути разрешения ситуации, — вы можете задавать ясные конкретные вопросы, предлагать выходы и принимать решения, привлекая к этому и других заинте-ресованныхлиц. Для совершения эффективной коммуникации, как видно из этой истории, полезно также знать, какие интересы могут быть у других людей в том, чтобы эта ситуация разрешилась. В данном случае такой фразой была фраза об оплате нашего возвращения.

Другой вид конкретности — это конкретность в том, чтобы предъявлять свою реакцию на происходящее окружающим.

Приведу пример. На прием пришла клиентка, проблемой которой была, как она говорила, «неконтролируемая агрессия мужа». Поскольку муж на прием не приходил, с его агрессией ничего сделать было нельзя. Проблему сосуществования с ним мы с клиенткой решали следующим образом:

НР. Как эта агрессия проявляется?

К. (клиентка). Он выпивает и начинает ругаться, замахиваясь на меня разными предметами.

НР. Он тебя ими бьет?

К. Нет, только замахивается.

НР. Что ты тогда делаешь?

К. Стою невозмутимо!

НР. Это помогает? Он перестает тебе угрожать?

К. Нет… Он еще больше распаляется…

НР. А что ты чувствуешь в этот момент?

К. Страх… Что он меня убьет или покалечит…

НР. Ты когда-нибудь говорила ему об этом?

К. Нет… Ведь если я покажу ему страх… он подумает, что я слабая…

НР. А когда показываешь силу, похоже, что это его еще больше возмущает.

К. Похоже…

Мы договорились, что она попробует предъявить ему свой страх.

Наследующей встрече я спросила, удалось ли ей это.

К. Да, когда он замахнулся на меня телевизором, я сказала, что, когда он так делает, я боюсь, что он меня убьет или покалечит.

НР. И что он?

К. Он сам испугался. И очень расстроился.

Вот так впервые, благодаря честному отклику своей жены, человек понял, что он делает.

В первых главах мы говорили о том, что полезно понимать, как и чем мы реагируем, что чувствуем в связи с теми или иными действиями других людей. Вот теперь становится ясно, для чего это нужно — для того, чтобы предъявлять эту реакцию окружающим и быть ясным.

…

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Следующее упражнение направлено на то, чтобы научиться предъявлять свои реакции окружающим так, чтобы они (окружающие) понимали вас и отвечали вам адекватно.

23. В течение недели записывайте по следующей схеме в свой дневник ситуации, которые с вами происходят при контакте с другими людьми:

1. Описание события, которое с вами произошло (слова другого человека, которые на вас оказали влияние).

2. Что вы чувствовали в связи с этим. При описании чувств обратите внимание, что чувства описываются очень простыми словами. Если вы пишете: «Я чувствовал, что…» — это уже не чувство, а мысль. А если вы пишете: «Я чувствовал, что он…» — это уже не просто мысль, а фантазия о другом, которая к вам вообще никакого отношения не имеет. Список чувств смотрите выше.

3. Что вы хотели получить от этого человека? Какие слова? Действия?

Когда вы заметите, что вы довольно быстро определяете ответы на эти вопросы, начинайте предъявлять свою реакцию окружающим по следующей схеме:

«(1)Когда ты так делаешь (говоришь) то-то, (2) я чувствую то-то (название чувства), (3) и я хочу, чтобы ты делал (или не делал) то-то».

Эта схема состоит из трех частей. Первая часть описывает, на какие действия или слова человека вы реагируете; вторая часть отражает вашу реакцию; третья часть отражает вашу потребность. Значение этих трех частей схемы таково. Первая часть дает вашему оппоненту осознать, что именно он делает такого, что вызывает вашу реакцию. Это знание важно для него тем, чтобы лучше понимать, какие его действия или слова влияют на его отношения с вами. Вторая часть обо-значаетясно вашу конкретную недвусмысленную реакцию. Это тоже полезно для того, чтобы другой понимал, что именно он возбуждает в вас. Третья часть ясно обозначает вашу потребность и представляет собой запрос на дальнейшую коммуникацию: «вот в таком виде я готов продолжать с тобой контактировать, а в предыдущем — нет, мне это не подходит».

Цель этого упражнения — научиться быть ясным в предъявлении своей реакции и потребности, а не в том, чтобы другие тут же вашу потребность удовлетворили. Сделайте акцент именно на умении говорить об этом. Когда вы натренируетесь говорить об этом, тогда имеет смысл начинать тренировку следующего действия — продолжение конструктивного диалога.

Когда вы будете практиковать это упражнение, вы можете столкнуться с разными реакциями на это других людей. Одни сразу же примут во внимание вашу потребность. Другие хмыкнут: «Подумаешь…» Третьи искренне изумятся или будут негодовать. На что, собственно, у вас снова возникает реакция. С этой своей второй реакцией проделайте то же самое: обработайте ее по вышеприведенной схеме. Получится второй эпизод диалога. В результате этого эпизода возникнет третий эпизод, состоящий из реакции вашего собеседника на вашу вторую реакцию и вашей третьей реакции. Именно таким образом строится диалог.

…

Правило 20.

Конкретность и ясность ваших высказываний определяет ваши возможности получить то, что вы действительно хотите получить. Дальше — все зависит от вашей настойчивости.

Итак, схема конструктивного, ясного, конкретного диалога выглядит следующим образом:

Есть и другая сторона ясного общения: важно помнить, что слова другого человека вы тоже можете воспринять неверно. Иногда вы можете замечать, что «вы про Фому, а он — про Ерему».

…

Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десятьи, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенестии что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснулаи я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь— катастрофа…

Страница из дневника мужа. Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохой секс.

24. В ближайшие дни выберите один из ваших диалогов с кем-либо для анализа. Это может быть обычная беседа с кем-то из родственников, друзей или сослуживцев. Запишите вашу беседу на диктофон и сделайте следующую расшифровку:

Теперь ответьте на следующие вопросы:

• Есть ли у вас впечатление, что вы говорили об одном и том же?

• Как вам кажется, правильно ли вы поняли собеседника?

• Как вам кажется, правильно ли вас понял собеседник?

• Удалось ли вам достигнуть желаемого результата разговора?

• А хотели ли вы какого-то результата от этого разговора?

Сделайте такой анализ несколько раз при беседе с разными людьми. Если вы заметите, что в разговоре вы часто сталкиваетесь с неясностью, что в вашей таблице просматриваются несоответствия, проделайте следующее упражнение.

25. В следующий раз при встрече с этими же людьми постройте ваш диалог следующим образом:

• После этого диалога запишите в ваш дневник на" блюдений ответы на следующие вопросы:

• Как по-вашему, изменилась ли ясность вашего взаимопонимания?

• Узнали ли вы что-то новое о том, что имеет в виду собеседник?

• Удовлетворены ли вы результатами разговора?

…

? Клиент молча входит, молча бьет терапевта в ухо и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»

Почему это так важно? Говоря с другим, мы передаем другому свой личный опыт при помощи слов. Это выглядит так.

Есть нечто в вашей жизни, что вам нужно передать другому с какой-то целью. Это ваш внутренний опыт, поскольку вы его чувствуете и ощущаете, а не просто называете какими-то словами. Но передать то же самое, что чувствуете вы, практически невозможно. Мы пользуемся словами для того, чтобы передать этот смысл, но, по сути, говорим слова-ярлыки, которые неточно отражают смысл. Таким образом, мы переводим наш внутренний опыт на язык слов. При переводе теряется часть смысла. С другой стороны диалога наш собеседник слышит слова. Они могут значить для него нечто другое — он придаст ему другой смысл. Хоть чуть-чуть, но другой. Таким образом, совершается второй перевод, который тоже способствует потере первоначального смысла вашего опыта. Затем ваш собеседник переводит услышанные слова на свой внутренний опыт при помощи смысла. Получается третий перевод, который почти ничего не оставляет из сказанного вами. И так же происходит в обратном порядке. Именно поэтому уточнение является необходимым для того, чтобы мы могли научиться понимать друг друга. А когда мы можем понимать друг друга лучше — тогда открывается возможность для сотрудничества с другим человеком. Сотрудничество в этом смысле представляет собой совместную реализацию целей и задач, в которых, в связи с пониманием, могут быть заинтересованы оба собеседника.

…

Поиск значения— лишь преувеличенное правило нашей культуры. Иногда оно полезно в контексте психики, но чаще становится препятствием к про— стому, открытому переживанию опыта.

Джон Энрайт.

Жизнь — это ресторан. Если вы просите, чтобы вас накормили, — вам принесут дежурное блюдо. Если вы хотите получить то, что вы хотите, — нужно заказывать и быть ясным в своем заказе.

У каждого человека есть своя личная территория. На физическом уровне эта территория представляет собой ваше тело и личное пространство жизни — комнату, кровать, как минимум. А также личные вещи, бумаги, переписку, телефонные разговоры и содержимое вашего телефона и компьютера, одежду, предметы личной гигиены, украшения, парфюмерию, деньги и так далее.

На психологическом уровне личная территория — это ваши чувства, ценности, ваше время, ваши решения и действия в связи с ними, ваша речь, ваши представления и идеи, мысли и желания.

Часто из-за отсутствия чувства собственности на все эти личные вещи люди позволяют нарушать границы своей личной территории, и из-за этого страдают.

Наверняка многим знакомы родительские фразы: «Твои в этом доме только трусы» или еще хуже: «Твоя в этом доме только грязь под ногтями». Если в вашей жизни было так, или почти так, — у вас наверняка будут трудности с тем, чтобы присваивать себе свое личностное «имущество» и чувствовать на это право.

? Приходит к психотерапевту клиент:

В жизни каждый из нас одновременно имеет нескольких жизненных статусов: любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее. Все эти статусы называются социальными ролями. Ка ждая роль имеет свои, отличительные от других функции, обязанности, права, рамки ответственности. Так сказать, «должностные инструкции».

Например, родительская роль подразумевает заботу о развитии ребенка. Учительская — предоставить информацию таким способом, чтобы она могла быть усвоена учеником, проверить ее усвоение и закрепить результат. Роль супруга — быть главной поддержкой другому супругу во всех жизненных коллизиях. Роль предоставляющего услуги — предложить то, что он умеет делать, за определенную плату и, если клиент выбирает то, что ему подходит, выполнить это максимально хорошо в меру своего профессионализма. Роль начальника — руководить, мыслить стратегически, планировать, делегировать полномочия, принимать решения и нести за все это ответственность. Роль подчиненного — выполнить указания начальника. Роль любовника — наслаждаться и дарить наслаждение любовью. Роль друга — принимать, поддерживать и разделять интересы и чувства и делиться своими.

Однако часто в жизни люди плохо понимают границы своих ролей, и эти роли смешиваются. Например, родитель пытается быть учителем для своего ребенка; начальник — родителем для своих подчиненных; супруг пытается быть ребенком или родителем для другого супруга. Клиент пытается быть начальником, пациент — ребенком. И тогда случается полный кавардак. Особенно когда эти роли реально смешиваются в профессиональном поле: супруги вместе работают, ребенок учится у мамы в классе, начальник клиники приходит в качестве пациента к своему же подчиненному и так далее. Тогда вообще непонятно: кто с кем из какой роли разговаривает? Когда мама ругает ребенка за двойку, она кто: учитель или мама? С ней нужно соглашаться или просить у нее поддержки? Когда супруги, которые вместе работают, приходят вечером домой и делятся рабочими переживаниями, они продолжают работать или делятся переживаниями? Если сосед приходится соседке любовником, то, когда она просит его заменить лампочку на лестничной площадке, она взывает к соседским договоренностям или к чувствам?

Следствием таких ролевых смешений бывает множество недоразумений, конфликтов и трудностей. Наверняка вы часто сталкиваетесь с ситуациями, когда вы не знаете, как вам поступить с одним из таких людей: если я скажу так, то как друг он обидится, а если я так не скажу, то как сотрудник он получит неадекватные своей должности полномочия, что плохо отразится на работе… Тупик!

Чтобы выйти из таких тупиков, полезно научиться не смешивать социальные роли и ролевые взаимоотношения. Для этого сделаем следующее упражнение.

29. Составьте список тех людей, у которых с вами есть двойные или тройные отношения. Выпишите * эти роли. Например: «Маша: моя любовница, мой доктор и подруга моей жены».

Затем каждой роли поставьте места, как на олимпийском пьедестале: «Маше: 1-е место как доктору, 2-е место как любовнице и 3-е место как подруге жены (вот сволочь, подставляет собственную подругу!)». Расставляя места, прислушивайтесь к тому, чем вы действительно более всего дорожите в этих людях.

А теперь опишите все, что вы потеряете и приоб— ретете, если вы оставите для этого человека только одну, самую главную для вас роль в вашей жизни. И взвесьте: готовы ли вы понести эти потери ради этих приобретений? Насколько это важно для вас? Если вы почувствуете, что готовы — просто вспоминайте об этой важности каждый раз, когда вам нужно сказать «да» или «нет».

Каждый человек — это суверенное государство со своими особенными правилами и законами. Чем яснее границы и законы, тем легче другим «государствам» строить политические отношения с вами, а вам — с ними, поскольку функция границ — защита от опасностей, а если вы в безопасности, вы можете позаботиться о развитии отношений.

Прагматичность — чрезвычайно полезная черта для того, чтобы реализовывать планы и цели. Это умение планировать и действовать по плану, умение отсекать лишнее и выбирать главное для того, чтобы не разменивать свои главные потребности на суетужизни.

30. В течение недели во время контакта с други— ми людьми (от разговора с продавцом в магазине до беседы с подругой или другом) попробуйте планировать цель вашего контакта: я хочу в результате этого контакта получить то-то.

? Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь, почему?!»

Этим «то-то» может быть как нечто материальное, так и эмоциональное: поддержка, похвала, восхищение, согласие с вами, совет, а также желание доказать что-то, отомстить за что-то, заставить другого переживать негативные чувства. Часто, сами того не замечая, мы общаемся с людьми именно с целью что-то доказать или заставить переживать какие-то чувства. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Я не приветствую самокритику по этому поводу, а приветствую наблюдение и регистрацию этих фактов. Если вы осознаете честно, с какой именно целью вы общаетесь с тем или иным человеком, у вас появляется возможность выбирать и решать:

— хочу я или не хочу это получить на самом деле;

— если я хочу это получить, то эффективен ли мой способ получения;

— какой именно способ будет эффективным для получения того, что я хочу;

— что я считаю эффективным: быстро и точно, но, возможно, с конфронтацией, или медленно, но хитро.

Когда вы придете домой, запишите ваши наблюдения:

— я хотел(а) получить то-то;

— мне это было нужно для того, чтобы…;

— я для этого делал(а) то-то;

— результат был такой-то. Оцените ваши наблюдения:

— удовлетворил ли вас способ, которым вы получали желаемое?

— удовлетворил ли вас результат? Чем вы довольны, а чем — нет?

— что, как вам кажется, нужно было сделать для того, чтобы быть более удовлетворенным? Какие конкретные слова сказать или действия предпринять?

— что вам показалось лишним, не относящимся к цели?

Проделайте такие же наблюдения и анализ со всеми диалогами в течение недели.

При выполнении этих упражнений важно помнить, что сразу применить в жизни свои наблюдения не может никто.

Учение — это открытие посредством делания.

Джон Энрайт

При обучении новым моделям взаимодействий мы все проходим несколько этапов. Я предлагаю вам отнестись к ним с уважением. Список будет отражать эти этапы и содержать инструкции, как именно их уважать. Это и будет нашим следующим упражнением.

31. Итак, упражнение.

1. Я замечаю то, как именно я общался, замечаю свои неэффективные действия и слова только спустя несколько дней после того, как диалог состоялся. Хвалим себя за это: я заметил!!!

2. Спустя месяц я замечаю, как я действую спустя несколько часов после того, как диалог состоялся. И снова хвалим себя за это: молодец! Скорость увеличилась!

3. Спустя еще месяц я замечаю, как я действую сразу же после беседы. Хвалим себя за это! Внимание стало просто скоростным!

4. Спустя две недели я замечаю, как я действую привычным образом прямо в процессе диалога, но пока ничего не меняю. Отлично! Я нахожусь в самой гуще событий!

5. Спустя еще две недели я замечаю, как начинаю действовать по привычке. Супер! Я подобрался к самому важному месту!

6. Спустя еще две недели вдруг я замечаю, что вот прямо сейчас я могу начать действовать по привычке, а могу иначе! Самое время сделать паузу и подумать: хочу ли я действовать иначе? Как именно? И — вперед, начинаем осваивать новые модели поведения.

7. Спустя еще две недели я замечаю, что новые модели поведения получаются у меня неуклюже, как у маленького щенка, который осваивает свои лапки. Чудесно! Началась новая жизнь!

8. Спустя месяца три я удивляюсь: неужели это я? Не забудьте сфотографироваться.

Слова «месяц» и «две недели» я написала здесь, что называется, «от фонаря», поскольку никто не знает, сколько времени вам нужно на освоение каждого этапа. Это может быть быстрее, а может быть медленнее, в зависимости оттого, сколько времени и своего внимания вы тратите на эти упражнения. Но даже если вам кажется, что вы — самый безнадежный случай, вы сделаете это рано или поздно, если будете усердно трудиться.

…

Правило 24.

Если вы решили измениться — это должно стать главным делом вашей жизни. Только тогда произойдут перемены.

Многие люди думают, что, узнав что-то, они сразу же изменят свое поведение. Часто можно услышать вопрос «почему это со мной произошло?», как будто ответ на этот вопрос изменит настоящее положение вещей. Знание причин не меняет положения вещей. Это бываетлюбопытным исследованием, но не приносит практического результата.

…

Сколько дурака ни бей — умнее не будет. Зато опытнее.

Практический результат приносят конкретные действия с определенной последовательностью. Так случается, постольку-поскольку наш организм устроен определенным образом.

1. Сначала мы ощущаем своим телом, что происходит.

2. Затем мы чувствуем нашу эмоциональную и/или физиологическую реакцию, содержащую в себе энергию для действия: принять или отвергнуть; идти, чтобы взять, или уходить, чтобы не дать, и так далее.

3. Затем мы совершаем действие, направленное на удовлетворение вышеозначенного чувства.

4. Затем мы осмысливаем происходящее, и наше знание о себе, жизни, окружающем мире и других людях возрастает — наращивается опыт.

5. И после этого мы выходим в мир новыми, измененными своим опытом.

…

Опыт — дитя мысли, а мысль — дитя действия.

Бенджамин Дизраэли

Главный закон прагматичности: не переходить к следующему действию, пока не сделано предыдущее. Только качественное выполнение предыдущего дает возможность эффективно двигаться в следующем действии.

…

Совершенство складывается из мелочей.

Микеланджело

Следующий важный навык прагматичности — умение разбираться в своих приоритетах, ранжировать их и последовательно реализовывать один за другим.

Для этого предлагаю вам следующее упражнение.

32. Перечислите ВСЕ ваши дела, которые на сегодняшний момент важны для вас (примерно 10 дел):

Поставьте оценки важности и срочности этих дел от 1 до 10 в правых колонках.

В таблице (графике), которую вы видите ниже, впишите ваши дела по степени важности и срочности, ориентируясь на те оценки, которые вы поставили им в предыдущем списке.

Теперь, когда вы видите, как именно располагаются ваши дела на этом графике, сравните их с рисунком ниже, который показывает, на какие группы сортируются ваши дела. В зависимости от степени срочности и важности задачи разделяются на четыре возможности их оценки и (в итоге) выполнения:

Группа А: Срочные/важные дела. За них следует приниматься немедленно и самому их выполнять.

Группа Б: Срочные/менее важные дела. Здесь существует опасность попасть под «тиранию» спешности и в результате целиком отдаться решению конкретной задачи, потому что она срочная. Если же она, однако, является не столь важной, то она должна быть в любом случае доверена для выполнения, поручена тому, кто может с ней справиться, поскольку для ее выполнения не требуется каких-либо особых качеств.

Группа В: Менее срочные/важные задачи. Их не надо выполнять срочно, они, как правило, могут подождать. Сложность здесь в том, что менее срочные задачи рано или поздно превращаются в срочные и должны быть лично вами разрешены в кратчайшие сроки. Рекомендации: перепроверьте степень важности и попробуйте задачи этого типа полностью или частично поручать кому-то, кто может с ними справиться. Наряду с тем, что вы себя разгружаете, вы можете помочь другим людям проявить свои лучшие качества, доверяя им ответственные дела.

Группа Г: Менее срочные/менее важные задачи. Очень часто дела этой категории оседают «в долгом ящике», и без того заваленном всяким старым жизненным хламом. Если вы вдруг начинаете заниматься этими делами, забывая о задачах первой группы, то не жалуйтесь, что вы перегружены. Даже ваши близкие не должны приниматься за задачи этой группы. От задач несущественных и несрочных следует воздерживаться! Наберитесь немного мужества, чтобы чаще прибегать к «корзине для бумаг» (группа Г)! Эти дела вовсе лишние. Похоже, что они вам не нужны, раз вы до сих пор не считаете их важными или срочными.

Итак, что же необходимо делать сначала?

Если в вашем графике все дела оказались в секторе I, то скорее ваше состояние можно описать как «стресс, постоянное существование в условиях кризиса, постоянный пожар и вечный бой». Если ваши дела оказались в секторах III и IV вместе, то ваша жизнь соответствует характеристике «полная безответственность, ссоры с близкими, непонимание, зависимость в основных вопросах вашей жизни от других людей, организаций и так далее». Если ваши дела сконцентрированы в секторе III, то скорее всего ваши «достижения» — концентрация на краткосрочных делах, существованиев условиях кризиса, вы имеете репутацию хамелеона, вам кажутся бессмысленными цели и планы, вы ощущаете себя жертвой, не владеющей собой, у вас слабые или разорванные отношения с другими людьми. Если ваши дела сосредоточены в секторе II, то вы имеете: улучшение навыков общения с другими, вы неплохо подготовлены к самым разным делами неожиданностям, вы хорошо планируете и организуете свою жизнь, у вас достаточно времени, сил и возможностей заботиться о себе и своем здоровье, вам легко находить новые возможности и заниматься самосовершенствованием и развитием. Оцените свои результаты: что вы чувствуете? Злость? Оптимизм? Бессилие? Интерес? Как бы то ни было, не отчаивайтесь! Все можно изменить.

…

Как много дел считались невозможными, пока они не были осуществлены.

Плиний

Начинайте внимательнее относиться к своим делам и сортируйте их. Расставание с не важными и несрочными делами бывает грустным, однако это небольшая жертва за ваш успех.

Третий важный закон прагматичности — это умение ставить цели в будущем. Так, например, как это делал Филин из притчи в начале книги — мыслить стратегически.

…

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

— Даты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!

— (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

Наши дела, планы, задачи бывают актуальные, а бывают долгосрочные, стратегические. И здесь подойдут любые «завиральные» идеи, любые самые невероятные мечты для того, чтобы сориентироваться, чего вы хотите достичь.

…

Мечты — неуход от действительности, а средство приблизиться к ней.

Сомерсет Моэм

33. Напишите список ваших самых невероятных идей, которые бы вы хотели осуществить. И побольше, побольше!

Это могут быть нереализованные ранее мечты, давно приглушенные желания, отложенные когда-то в «долгий ящик» планы. Выберите из них те, которые по-прежнему для вас желанны и наполняют радостью ваше сердце. Даже если они кажутся совсем неосуществимыми.

Возьмите одну из этих идей и составьте план ее достижения:

1. Что вам понадобится из материальных вещей для ее осуществления?

2. Какие люди вам могут помочь в ее осуществлении?

3. Какие препятствия вы можете встретить? Как их можно преодолеть?

4. Чему вам необходимо научиться для ее осуществления?

…

Тебе никогда не дается желание без того, чтобы не давались силы его осуществить. Возможно, однако, для этого тебе придется потрудиться.

Ричард Бах

В стратегическом планировании реализации идей важно учитывать, что есть четыре важнейших этапа пути к цели.

Для наглядности я приведу еще один графический рисунок.

Эта кривая — путь развития наших потребностей в идеальном варианте, и она представляет собой повышение и понижение нашей физической энергии при движении по пути к цели. Все четыре этапа обозначены на ней отрезками.

1-й этап: сканирование себя, своих ощущений, телесных переживаний и чувств; узнавание ответа на вопросы: «В чем я нуждаюсь?», «Чего мне не хватает для полного счастья?», «Как я ощущаю себя в мире?» Если вы правильно ответили на этот вопрос, то «слюны» к достижению цели вырабатывается больше, интерес к жизни возрастает, появляется желание куда-то двигаться, и вы не просто знаете это, а чувствуете всем своим существом. Например, вы оглядели свою жизнь и свою квартиру и поняли, что у вас есть все, а чего-то не хватает. Например, попутчика по вашей замечательной жизни. И тогда вы можете подумать: «А не жениться ли вам, барин?» Заканчивается этот этап точкой новой ориентации в мире — наступлением второго этапа.

2-й этап: сканирование окружающей среды и узнавание ответа на вопросы: «Какой объект в окружающем мире мне больше всего подойдет для реализации моей потребности?», «Кто мне нужен или что мне нужно?» Дело в том, что человек не «довольствуется» сам собой во всех смыслах этого слова. Мы взаимосвязаны с окружающим миром и нуждаемся в нем для удовлетворения своих потребностей. Нужное мы берем из окружающего мира, а ненужное, лишнее или избыток чего-то мы отдаем миру. Происходит взаимообмен. В мире нет ничего, для чего не существовало бы применения: ни для того, что есть в нем самом, ни для того, что для нас (или внутри нас) является избытком. Если вы внимательно изучили окружающий мир, точно и верно направляя свои стопы именно в ту сторону, куда ведет вас ваша потребность, вы непременно найдете свой «объект», будь то любимый человек, любимая работа или любая другая цель. И тогда ваша жизненная энергия возрастает дальше по этой кривой. Заканчивается этот этап нахождением желанного объекта.

3-й этап: нахождение подходящего способа для установления контакта с интересующим вас объектом, способа взаимодействия, при котором этот контакт будет для вас подходящим, полным и удовлетворяющим. Например, вы выберете себе избранника и — что вам захочется с ним делать? Жить в одном доме? В чьем и кто там будет еще? Просто встречаться? Вы будете сначала дружить или сразу пойдете в ЗАГС? Вы будете изучать сексуальные пристрастия друг друга или, может быть, культурные? Или гастрономические? Если способ, стиль, количество и качество взаимоотношений вам действительно будет подходить, вы почувствуете, что ваша энергия достижения цели спадает и наступает очередь других потребностей. Например, в самореализации в профессии. Заканчивается этот этап точкой насыщения потребности.

4-й этап: усвоение полученного, размышление, этап выводов и новых планов, наслаждения полученным. Например, вы с вашим избранником начинаете совместную жизнь, и там начинаются другие потребности — обустройства этой совместной жизни. В этот период энергия, направленная на поиск избранника, спадает совсем, и у вас уже нет энергии искать кого-то еще, если все, что вы нашли, вас удовлетворило. На рисунке видно, что заканчивается кривая немного выше, чем началась. Это повышение — приращение вашего опыта. Его благодаря проживанию и осмыслению потребности стало больше.

Однако если вы ошиблись все четыре раза (когда искали, в чем вы нуждаетесь; когда искали для этого подходящий объект; когда искали подходящий способ взаимодействия и когда вкушали плоды), то энергия не растет, а застревает в точке хронического напряжения: и не вниз, и не вверх. Вы не можете расслабиться, потому что в чем-то нуждаетесь, и не можете идти за своей потребностью, потому что ошибаетесь в точках ориентации.

Ориентация в точке выбора свойственна каждому, однако не каждый привык использовать этот навык тогда, когда он требуется.

…

? Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

— Яне танцор, я парашютист!

— Слышь, мужик, — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Чтобы восстановить свою способность ориентироваться и перестраиваться в самых разных обстоятельствах, сделаем следующее упражнение.

34. Выберите для себя несколько задач и распишите план их реализации в соответствии с этой схемой.

1. В чем я нуждаюсь?

2. Что мне для этого подойдет?

3. Как я буду получать от этого пользу? 4. Что я планирую иметь в результате?

Приведу пример из практики. Пришла клиентка, очень неуверенная в себе, решившая, что из нее никогда ничего не получится. В том фрагменте нашей работы, который касался профессиональной реализации, на данный момент мы добились большого успеха. Исходная ситуация была такова. Девушка училась в институте на заочном, но не была готова сдавать экзамены, писать диплом, поскольку мало что запоминала и не успевала переваривать информацию. Попытки мобилизоваться успеха не принесли, принесли еще больший страх перед экзаменами. И тогда было принято стратегическое решение взять академотпуск. Представления, кем и где она хочет работать, не имея никакого образования, не было. Тогда мы исследовали, что она делала бы с удовольствием. Оказалось — массаж. Первый этап пройден. Дальше начался поиск подходящих профессиональных курсов подготовки (второй этап). Курсы были найдены, но снова наступил страх не справиться с экзаменом. Но поскольку дело было для нее любимым (в отличие от института), то, несмотря на переживания, экзамен был сдан на «5»! Это была большая победа! Но дальше предстояла следующая задача — найти работу (поиск способа взаимодействия). Первые попытки успеха не принесли. Она получала отказ за отказом, поскольку (третий этап) презентовала себя таким образом, что ее просто не могли взять на работу. Мы разучили презентацию, и через несколько дней я получила SMS: «Я устроилась на работу в элитный салон красоты». Для меня это огромная радость, поскольку я измеряю результаты своей работы улучшением уровня и качества жизни моих клиентов. Пока не знаю, как протекает четвертый этап — надеюсь, что все хорошо.

В этом упражнении становится очевидным, что реализация мечты — это практическая задача, которую мы разбиваем на этапы (маленькие задачи) и последовательно их друг за другом реализуем. В каждом этапе может быть разделение еще на несколько этапов по той же схеме. Если вы столкнулись с тем, что, разбив какую-то задачу на эти 4 этапа, вы по-прежнему не понимаете, как ее реализовать, разбейте каждый этап (или только те этапы, которые кажутся неясными) также на 4 этапа. Каждый кусочек нашей кривой реализации потребности тоже может представлять собой такую кривую.

Чтобы знать, чего вы хотите, важно уметь ответить на вопрос «что?». Чтобы прийти к цели, необходимо ответить на вопрос «как?». И это «как» складывается из множества ступенек лестницы, ведущей вверх. Нельзя перепрыгнуть через все лестничные пролеты одним прыжком — это не по силам никому. Но можно пройти ступенька за ступенькой, каждая из них вам по силам.

Часто реализация нового образа жизни или новой жизненной стратегии, новых навыков и стилей поведения натыкается на препятствие, которое называется «привычка». Например, вы решили заниматься каждый день спортом. Но вы встаете рано утром и говорите себе: «Не сегодня… сегодня погода не та, я вчера поздно лег» и так далее. И так продолжается изо дня в день. Другой такой привычкой обычно является черта характераили несколько таких черт. Например, вы имеете о себе представление, что вы— человек, который много работает. И вдруг оказывается, что из-за своего стремления к совершенству в работе выполностью упустили свою лич— ную жизнь, а время идет. Тогда вы начинаете разрываться между своей чертой характера «я — трудоголик» и необходимостью заняться собой. Каждый раз, когда вы даже планируете пойти в клуб или в гости, вдруг выясняется, что у вас есть какое-то срочное дело. И эти дела не кончаются. Тогда вы говорите: «Мое главное препятствие — у меня нет времени на личную жизнь». Хотя на самом деле препятствие в другом — вы по-прежнему слишком цените свою черту «я — трудоголик».

Чтобы «стать лучше», мы не должны изменять реальность. Нам нужно лишь расстаться с иллюзиями.

Жизнь — это бурная порожистая река, заваленная валунами. Человек — это гребец на байдарке. Для неопытного спортсмена каждый валун — это препятствие, которое может его потопить. А для опытного, экипированного и тренированного байдарочника каждый камень — это точка опоры, от которой он отталкивается веслом, чтобы ровнее вести свою лодку. Гибкость позволяет использовать препятствия как точку опоры.

Стабильность собственных позиций и выносливость к реакциям других людей — это главные навыки, которые отвечают за то, чтобы вы могли уверенно идти выбранным путем в жизни и другие люди не могли вас сбить с этого пути. Обычно можно легко сбить с пути человека, который считает:

• свои потребности не такими уж важными, как чужие;

• что другие люди не смогут прожить без его внимания и помощи;

• что он влияет на чувства других людей и управляет ими;

• что другие люди лучше знают, что он должен делать и в чем нуждаться;

• что переживать негативные эмоции вредно;

• что он должен жить так же, как все, несмотря на то, что ему это не нравится;

• что женщина должна подчиняться мужчинам, а дети обязаны подчиняться родителям, даже если они не правы;

• что есть люди сильные и слабые, способные и не способные.

Итак далее.

Я начну с убеждения, что другие лучше знают, что вам нужно. Это убеждение формируется в самом нежном возрасте, когда мама говорит ребеночку: «Пора есть, ты должен быть голоден». Это звучит, как: «мне все равно, что там хочет и в чем нуждается твой организм, я лучше знаю, в чем ты нуждаешься». Поначалу ребенок сопротивляется, но потом, с помощью насилия, его приучают к «послушанию», а реально — к страху наказания. И под страхом наказания ребенок привыкает к тому, что «мама лучше знает, что я хочу». В результате это выливается в будущем в отсутствие своего мнения, нерешительность, растерянность в самых простых ситуациях, когда такой человек остается без подсказчиков. Тогда он может переживать даже панику от того, что ему не советуют, какую машину купить(такова одна из моих клиенток).

Тому повелевают, кто не может повиноваться сам себе.

Фридрих Ницше

Даже если вас не били в детстве, родители могли использовать такие приемы, чтобы вас подчинить, что в них очень трудно обнаружить манипуляции, однако если вы чувствуете в жизни, что до сих пор вам трудно отказать кому-то или принять решение, противоречащее мнениям других, если вы регулярно подчиняетесь тем требованиям, которые вам неподходят, то, похоже, эти манипуляции до сих пор работают. Следующее упражнение поможет нам их обнаружить.

40. Вспомните свое детство: какие продукты, которые вам не нравились, вас заставляли есть? Каким образом вас уговаривали или заставляли? Какими словами от вас требовали послушания? Заставляли делать уроки или работу по дому? Вот перечни наиболее распространенных манипуляций.

1. Этот список — о физическом насилии, формирование страха наказания.

• «Не умеешь — научим, не хочешь — заставим!»

• «Сейчас прыгалки достааааануууу!» (вариации: ремень, подтяжки и т. д.).

• «Есть такое слово „надо“.

• Выливали содержимое тарелки или на голову, или за шиворот.

• Грозно орали: «Сейчас же!», «Я кому сказал(а)!», «Вечно ты не слушаешься!», «Не встанешь, пока не съешь!»

• Зажимали нос, чтобы открыть рот, а потом зажимали рот, чтобы не выплевывали пищу.

• Битье по рукам и другим частям тела.

• Ставили в темную комнату с другими недоевшими детьми и держали там, пока не доедят.

2. Этот список о психологическом насилии, формирование чувства вины за то, что родителям может стать плохо, чувства вины за чужие переживания.

• «За маму, за папу…» (чтобы маме и папе было хорошо).

• «Съешь это, доченька, иначе вареная морковка обидится и будет плакать…»

• «Если ты не будешь есть, я буду болеть (я буду несчастна)».

• «Я же для тебя старалась».

• «Я всем для тебя пожертвовала».

• «Ты же любишь мамочку?»

• «Я тут разрываюсь — тебе все самое лучшее, а ты нос воротишь?!»

• «Ты душумою рвешь на части».

3. Психологическое насилие — унижение, формирование комплексов неполноценности.

• «Ты мужчина, и это твоя обязанность» или «Хорошие девочки едят».

• «Лентяйка», «Как не стыдно», «Грязнуля» и другие обзывательства. Я уверена, что вы непременно обнаружите их в своем прошлом.

• «Я всегда хотела, чтобы ты была лучшей!»

• «У других получается лучше, чем у тебя».

• «Посмотри на других детей».

• «Не ной, другим хуже».

• «Будешь жить сам — тогда и будет твоя воля».

• «Сейчас по-твоему не будет, будет по-моему».

4. «Покупка».

• Дадут вместо 3 конфет на десерт 6.

• Пообещают развлечения или подарки.

5. Формирование фобий.

• «Волк придет (бабай, Баба-яга и так далее) и съест».

• «Цыганам отдам».

• «В детский дом отдам».

• «Рожу другого, хорошего ребенка».

…

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей — не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

И так далее. Если в вашей истории есть и другие — допишите их.

…

Тяжелое детство — это когда ребенок до 5 лет считает, что его зовут «Заткнись!!!».

Как видите, каждый из приемов родительских манипуляций формирует определенные психологические проблемы. Теперь взгляните на привычные ситуации вашей жизни: под страхом (или под влиянием какого другого чувства) чего вы выполняете действия, которые требуют от вас другие?

Самые популярные ответы:

•Я боюсь обидеть, расстроить.

•Я боюсь разозлить.

•Я боюсь, что уволят с работы.

•Под угрозой здоровью, жизни, благополучию (это уж чистое насилие).

•Из-за уважения к человеку.

•Хочу другим принести радость.

•В надежде на будущее.

•Не откажи, и тебе не всегда откажут!

•Неудобно отказать.

•Я боюсь, что меня лишатлюбви и внимания.

•Не будут дружить со мной.

То есть реально вы и сейчас, скорее всего, автоматически воспроизводите ситуацию своего детства, только уже не с родителями, а с другими людьми. Из страха вы соглашаетесь с тем, что вам не подходит, и отказываетесь от своих ценностей.

…

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Как раз здесь в полном объеме встает вопрос: а любите ли вы себя? Давайте разберемся, что значит любовь к себе.

Существует два мнения на этот счет.

Первое — любовь к себе — это эгоизм, пренебрежение другими, представление себя «пупом мира». Я не согласна с этой трактовкой, поскольку в ней декларируется категоричность и отсутствие выбора: если вы любите и уважаете себя, значит, вы не любите и не уважаете других. Обычно именно так и говорят люди, которые заинтересованы в том, чтобы вы жертвовали собой и отказывались от своих потребностей и действий, становясь удобными для них.

Второе мнение: любовь к себе — это умение заботиться о себе, реализовывать свои мечты и идеи. Реальная любовь к себе выглядит так:

Если вы любите себя, то вы уважаете такое же право за другим человеком. Если вы любите себя, то вы любите себя всего, свое тело, свою душу, свои ценности и свои увлечения; свой дом, свою одежду и свою работу. Если вы любите себя, то вы окружаете себя только любимыми людьми. Если вы любите себя, то вы занимаетесь только любимым делом, а любимое дело — это залог успеха, качественной и эффективной работы, что, в свою очередь, приносит пользу и другим людям. Если вы любите себя, то вы живете только в любимом месте, вы заботитесь о нем, чтобы вам всегда было приятно находиться в нем: ремонтируете, ухаживаете, убираете. Если вы любите себя, то вы стараетесь, чтобы любимым людям в вашем окружении было хорошо и легко, так как чем меньше у них нерешенных проблем, тем меньше проблеми у вас. Если вы любите себя, то вы любите и других людей, поскольку вы уважаете тогда и их личные особенности так же, как уважаете свои. Если же вы себя не любите, то вы позволяете другим делать вам больно, страшно, обидно, навязывать вам то, что вам не хочется, управлять вашей жизнью помимо вашей воли, жить в месте, которое вы ненавидите, общаться с людьми, которых вы не переносите, выполнять вещи, которые вызывают у вас отвращение. Никому из окружающих от этого не бывает хорошо. Несчастный человек страдает и не способен дарить тепло окружающим потому, что у него самого нет тепла и поддержки. То есть получается простой обман: вы пытаетесь угодить другим, жертвуя собой, тогда как реально можете чувствовать себя обделенным и обиженным. При этом часто люди, которые делают такое «добро», пытаются доказать, что им от этого хорошо! Конечно, не очевидна на первый взгляд связь между их несчастностью и тем, что они делают добро, но она именно такова.

…

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле уних слабые нервы.

Таким образом, любить себя — это не тоже самое, что не любить других. Мало того, другие имеют полное право испытывать негативные эмоции! Распространено убеждение, что переживать негативные эмоции— это очень плохо. Открою маленький секрет. Негативные эмоции становятся причинами болезней только тогда, когда они служат средством манипуляций. Например, когда ребенок достигает подросткового возраста, родители неохотно позволяют ему становиться самостоятельным: гулять поздно, решать, в какой институт поступать, с кем дружить, кого любить, чем увлекаться. Они начинают расстраиваться. Если в этой семье принято говорить «не рви мне сердце», то родители каждый раз, когда ребенок совершает неугодный родителям поступок, начинают говорить «ты рвешь мое сердце». Ребенок пугается за здоровье родителей, родители бессознательно воспринимают этот сигнал как положительный и закрепляют его.

Теперь каждый раз, когда ребенок делает что-то неугодное, маме нужно заболеть. И если раньше она просто говорила «не рви мое сердце», то теперь она вынуждена это чувствовать, чтобы быть убедительной для ребенка. Еще раз подчеркну: в этом родительском поступке нет злонамеренности, обычно это происходит без сознательного участия самого человека, поскольку такие модели поведения являются обычно семейными и передаются по наследству. В такой семье этим страдают и бабушка, и прабабушка и так далее, и ребенок со временем начинает так же манипулировать другими людьми. Отсюда и наследственные заболевания.

Если же, когда человек переживает негативные эмоции, не пугаться, а посочувствовать ему, но продолжать делать по-своему, то этот человек успокоится и справится со своими эмоциями. Мало того — станет более выносливым и спокойным к любым кризисным ситуациям.

…

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:

— Меня она вообще убивает…

Пример, с которым многие наверняка сталкивались.

Маленький ребенок в магазине требует игрушку. Мама, у которой слабые нервы, долго пытается уговорить, ребе-

нок бьется в истерике, и она в конце концов эту игрушку покупает. У ребенка такое поведение закрепляется подарком: я устроил истерику и за это получил игрушку.

Мама, у которой нервы чуть-чуть покрепче, шлепает ребенка по попе, и он успокаивается. Но — это насилие.

Мама, у которой крепкие нервы, спокойно выводит орущего ребенка в тихое место, вытирает ему слезы и спокойно говорит: «Когда ты так кричишь, я не только не хочу покупать игрушку тебе, но и вообще в магазин с тобой ходить не хочу, потому что мне неприятно. Я вижу, что она тебе очень нравится. Я не могу купить тебе эту игрушку, потому что денег, которые у меня есть, хватит только на продукты. Если мы купим игрушку, то мы не купим еду. Поэтому игрушка откладывается до того момента, когда будет больше денег». Этот монолог, конечно, длиннее, чем обычные материнские реплики у мам со слабыми нервами. Однако формирует здоровые причинно-следственные связи и освобождает от необходимости формировать психосоматические заболевания и привычку манипулировать другими.

Эта мама по-настоящему любит своего ребенка, поскольку заботится о его будущем и о его здоровье, а не о том впечатлении, которое она произведет на окружающих.

…

Секрет выскальзывания из объятий социальной обусловленности кроется в том, что охотник занимает положение за пределами психологического манипулирования.

Теун Марез

Конечно, в этом случае должны быть веские причины для отказа, а не просто ответный каприз: «А вот не куплю!»

То же самое, на самом деле, происходит при общении взрослых людей — наши психологические модели поведения не меняются с возрастом, пока мы не обратимся к психологу или не получим удар от судьбы (см. выше).

Попробуем применить схему мамы с крепкими нервами для вашей актуальной жизненной ситуации.

41. Выпишете все способы манипулирования, которыми пользуются ваши близкие для того, чтобы вы отказывались от своих потребностей. Это обычно фразы, взывающие к тому, чтобы вы были сострадательны, чтобы вы доказывали, что вы умный, успешный, рассудительный, вежливый, заботливый, честный и так далее — дополните этот список достоинств. Например: «Почему ты не поехала на дачу? Разве тебе не жалко нас, стариков, что мы там корячимся сами?» — говорят родители, когда на самом деле вам эта дача не нужна ни за какие радости, и купили они ее для собственного удовольствия.

Для каждой такой фразы необходимо составить ответ, состоящий из пяти частей:

Обычно, когда мы делаем это упражнение в группе, участники тренинга помогают друг другу сочинять такие ответы и делятся своим опытом. Если у вас возникнуттрудности с сочинением ответов, обратитесь к друзьям с вопросом: какие бы аргументы вы привели? Что бы вы чувствовали в этой ситуации? И так далее. При этом важно помнить, что чувства и предложения других могут оказаться неподходящими для вас, вам самому необходимо написать то, что подходит именно вам и совпадает с вашими ценностями и чувствами, а за непригодившееся — поблагодарить.

Самое главное в этой схеме — это соблюдение двух вещей: предъявления своих обеих реакций. Помните, что в традиционном понимании, если вы выбираете свое, то, значит, отказываете чужому? В этой схеме мы разрушаем этот стереотип. У вас возникают две реакции: как не нарушить своих потребностей и не отвергнуть другого? Тогда предъявите обе: «С одной стороны, я вам сочувствую, а с другой стороны, у меня есть своя потребность».

…

— Доктор, мне откусила руку акула!!!

— Да…Они этомогут…

Ради того, чтобы получить одобрение и не быть отвергнутым, многие часто делают добро тогда, когда их не просят об этом.

…

Оказывая благодеяния, мы не всегда приобретаем друга, но непременно наживаем несколько врагов.

Генри Филдинг

Попробуйте отследить: чем именно вы руководствуетесь, когда очень сильно заботитесь о других, и будьте честны в этом.

42. В течение недели записывайте все случаи, когда вы позаботились о других. Запишите ответы на вопросы.

1. Какие слова или действия этого человека побудили вас заботиться о нем?

2. Каким, по-вашему, скрытым посланием они обладали?

3. Какие чувства вы испытали, когда «услышали» это послание?

4. Переживаете ли вы эти чувства сами, когда сами отправляете другому такое послание?

5. Какие действия вы предприняли?

6. Какую реакцию вы ожидали получить на свои действия? Что она вам дает, какие чувства?

7. А какую на самом деле получили?

Вопрос № 6 является ключевым: именно эта ожидаемая реакция запустила ваши действия. Если вы нуждаетесь в том, чтобы получать такую реакцию или, вернее, чувствовать то, что дает вам эта реакция, то…

8. Каким иным способом вы можете получить от других это? Пример.

1. Ваша подруга говорит вам: «Ах, я все никак не могу найти работу!»

2. Вы «слышите» следующее послание: «Найди мне работу, устрой меня куда-нибудь, поищи для меня связи».

3. Вы испытали страх, что ей не на что будет жить.

4. У вас был опыт, когда вы переехали в другой город, где не было друзей и родственников, и вы долго не могли найти работу и голодали, жили в невыносимых условиях. Этот страх знаком вам по опыту.

5. Вы обзвонили всех знакомых, сами составили ей грамотное резюме, сами отправили его по нужным адресам, уговаривая ее остаться с вами подольше, чтобы она помогла вам выбрать на сайте hh.ru подходящую вакансию.

6. Вы ожидали получить благодарную улыбку, как минимум облегченный вздох, и остановку ее «скулежа» по поводу отсутствия работы. На самом деле — вы хотели почувствовать себя нужным и полезным другим. А если еще честнее — чтобы другие чаще приглашали вас в гости.

7. Вы получили раздражение в связи с тем, что она не может так долго сидеть у компьютера, любимый ждет ее в ресторане.

8. Вы можете позвонить этой подруге и сказать:

«Я хочу тебя навестить. Во сколько тебе подойдет? Что взять к чаю?»

Проанализируйтет аким же образом все ситуации, которые будут происходить с вами.

Почему я в 7-м пункте написала «раздражение»? Эту реакцию часто получают люди, которые сильно заботятся о других.

…

Всегда следует опасаться тех добродетельных людей, которые обрушивают свою жалость на всех вокруг. Такие люди не уважают предназначения других существ. Навязывать помощь, когда она не нужна, означает быть несправедливым по отношению к другому человеку.

Теун Марез

Излишняя забота о других имеет негативные последствия и для того, ктоз аботится, и для того, о ком заботятся. Дело в том, что когда мы предпринимаем действия, направленные на облегчение жизни других, мы вторгаемся в чужие личностные границы. В виде послания это звучит так: «Я лучше тебя знаю, в чем ты нуждаешься». То есть в этом случае мы делаем тоже самое, что с нами делают манипуляторы. Человек, которому оказывают такую помощь, может встречаться со следующими переживаниями:

• чувствовать себя обязанным, причем, если «плата» за помощь не оговаривается, то испытывать сильное замешательство и напряжение, постольку-поскольку для него остается неизвестным, что именно от него рано или поздно потребуют взамен;

• испытывать раздражение от вмешательства в свою жизнь, вы можете заметить это по пассивному сопротивлению, которое выражается в реакции на вашу попытку помочь словами «да, но…»;

• самое тяжелое последствие: наращивать свою несамостоятельность, если он соглашается на такую помощь.

Сталкиваясь с проблемами и трудностями, человек обнаруживает необходимость развиваться и учиться преодолевать трудности. Если кто-то другой решает за него задачи его собственной жизни, то он лишается возможности развиваться и со временем теряет свою биологическую потребность в развитии. В результате, когда он оказывается в ситуации, когда другие люди не могут ему помочь, он сталкивается с ситуацией тяжелейшего кризиса. В моей практике много опыта, говорящего о том, что человек избалованный, не сталкивавшийся раньше с необходимостью преодолевать трудности, столкнувшись с ними уже во взрослом возрасте, переживает кризис намного более тяжко, чем человек, который привык преодолевать трудности и относится к ним как к рядовым событиям жизни. Вот типичные персонажи таких историй.

1. Окруженный со всех сторон заботой молодой человек или девушка, начавший самостоятельную жизнь (без родителей) в 20–25 лет. Первый же кризис (поиск работы; проблемная ситуация на работе, потребовавшая высокой ответственности; переезд в другой город; вступление в брак; рождение ребенка) вызывает тяжелую депрессию, в связи с которой такой человек ударяется во все тяжкие (алкоголь, наркотики, игромания, долги и прочее). Пример из практики: пришла девушка 25 лет по поводу психосоматического бесплодия. Оказалось, что росла в очень теплой семье, где совсем не знала трудностей. Не привыкла сталкиваться с нечестностью, высокой ответственностью. На работе случилась кризисная ситуация — начальство занималось махинациями, а ответственность свалили на нее. Родственники не смогли в этой ситуации грамотно ее поддержать (в основном рекомендовали забыть эту историю). Результатом этой ситуации явилось хроническое напряжение, вызванное постстрессовым расстройством, выражающееся в неосознанном постоянном чувстве небезопасности. Организм на это сработал оригинально: «в небезопасности я не могу рожать ребенка».

2. Люди в возрасте 30–40 лет, прожившие всю жизнь с родителями, потерявшие в этом возрасте родителей. Окруженные заботой и вниманием, они не только не смогли построить свою отдельную жизнь (не было необходимости, и так все есть), но и не получили навыков самостоятельного существования. Оказавшись без родителей, они обнаружили себя маленькими детьми в большом мире, в котором они не знают элементарных вещей. Чувство неполноценности по сравнению с другими людьми становится подавляющим, ощущения бессилия, беспомощности и бессмысленности жизни не дают пошевелиться и начать двигаться вперед. Да и привычки такой нет. А что такое 30 — 40-летний человек? В этом возрасте привычка жить так, как жилось все это время, натренирована до автоматизма, и переучиваться крайне сложно. В лучшем случае они находят себе партнера с «родительскими чувствами» и садятся ему на шею.

3. Женщины, вышедшие рано замуж за обеспеченного мужчину и прожившие с ним по 20–30 лет (то есть на данный момент им 40–50 лет) в роли домохозяйки. Даже если у них есть образование, то, как правило, они никогда не работали по специальности. И если в этом возрасте случился неожиданный развод (мужчина влюбился в более молодую) или смерть супруга, то эта женщина не может даже заработать себе на жизнь. Обычно они находят себя как домработницы в чужих домах и крайне редко находят работу по специальности или приобретают другую специальность. В 40–50 лет перестроиться еще более сложно.

4. Старики, чьи дети «разлетелись из гнезда». Если их жизненной целью всегда были дети и их счастье, то они обычно не умеют жить для себя. И стоит детям уехать в другие города или страны, они теряют смысл жизни, поскольку никогда не жили для себя. Я с огромным опасением отношусь к матерям и отцам, которые говорят своим детям: «Мы всем для вас пожертвовали». Таким подходом они навешивают на детей чувство вины за свою несложившуюся жизнь, и когда дети уходят из семьи, начинают болеть, пытаясь неосознанно вернуть детей, или тоже ударяются во все тяжкие. Другой вариант — они так и не отпускают от себя детей, приговаривая ласково: «никто так не поможет тебе, как я», «без меня у тебя ничего не получится», «без нас ты пропадешь», и эти дети становятся яркими представителями категории № 2, которую я здесь привела.

Таким образом, излишняя опека является не только неуважением и недоверием к другому, но и сулит ему большие проблемы в будущем. И только человек, который с детства не питает иллюзий, что мир безопасен, по-настоящему готов к жизни. Ну и, конечно же, тот, кто сильно заботится, на самом деле делает это для себя, манипулируя другими.

Что же такое, по сути, манипуляция? Это кривое, нечестное выражение своих потребностей. Вместо того чтобы сказать: «Я нуждаюсь в любви, внимании и уважении», человек заставляет другого самыми разными способами, давя на самые тонкие струны души, уважать себя и быть привязанным к себе насильно. Отчего люди начинают манипулировать другими? Самое распространенное заблуждение: оттого что они такие плохие. На самом деле — оттого, что прямое выражение чувств с детства наказывалось их родителями и воспитателями. И они приучились получать то, что им нужно, криво, обходными путями. Пусть нечестно, пусть насильно, но зато наверняка. Это несчастные люди.

Если вы помните, что самостоятельность делает людей более уверенными в себе, счастливыми и удовлетворенными, вы не станете вестись на манипуляции.

…

Правило 25.

Чтобы не поддаваться на манипуляции, достаточно уважать человека, верить в то, что у него есть ресурсы, чтобы справиться с трудностью самостоятельно, и что самостоятельные действия принесут ему пользу.

Иногда, если вы находитесь в тесных взаимоотношениях с манипуляторами (например, если это ваши родители), бывает, для того, чтобы изменить отношения, приходится уйти от них на большую дистанцию, иначе этот порочный привычный круг не удается разорвать.

…

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.

— А я? — спрашивает муж.

Однако это бывает сделать нелегко, потому что вдруг обнаруживается, что и вы ими манипулируете.

Пример из практики. На прием пришла женщина по поводу своей дочери-подростка: она грубит, пьет пиво, не слушается. Выясняется, что у дочери ни в чем нет отказа, она не несет ответственности ни за что в своей жизни, что ее всю жизнь воспитывала чрезвычайно мягкая бабушка, и на попытки мамы быть более строгой, чтобы дисциплинировать дочь, она (бабушка) реагировала криками «Не мучь ребенка!» и сердечными приступами. Клиентка оказалась между двумя огнями: если она будет перечить бабушке, бабушке будет плохо; если она не будет требовать от дочери ответственности — дочь будет несамостоятельной и не сможет строить адекватных отношений со сверстниками и другими людьми (что уже происходит). На вопрос: «Как так получилось, что вы не имеете авторитета у дочери?» — клиентка ответила: «Я ведь всегда работала, а бабушка меня выручала тем, что сидела с внучкой». То есть, воспользовавшись тем, что бабушка решает ее проблемы с ребенком (то есть проявив свою несамостоятельность), она попала под манипуляцию другихлюдей: своей мамы и своей дочери.

…

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Последствия плачевны в первую очередь для юной особы. Теперь потребуется много труда для того, чтобы перестроить эти отношения.

43. Выпишете все то, что вы получаете от своих манипуляторов: пользу, выгоду, удобство. В чем именно они выражаются?

Пример:

После того, как вы составите список, обратите внимание на вторую колонку: готовы ли вы отказаться от этих выгод, чтобы перестать быть жертвой манипуляций?

Часто наши манипуляторы используют для манипуляций различного рода общественные нормы, правила, мораль, чувства совести, вины и стыда.

…

Однажды в Эсалене Фриц Перлз сидел и курил под табличкой «Не курить». Студенты из его группы подошли и спросили: «Что дает вам право курить там, где нам нельзя, Фриц?» Медленно, разделяя слова с удовольствием выдуваемыми колечками дыма, Фриц ответил: «Я ни имею право курить, ни не имею права курить. Я просто курю».

44. Прежде чем откликаться на призывы к морали, подумайте: соблюдают ли эти нормы те, кто к ним призывает?

Если вы будете внимательны, то увидите — что нет, не соблюдают. Но ловко используют для манипуляций. Каждый человек в течение жизни формирует собственный кодекс чести, отражающий его мировоззрение. Ничто, кроме опыта жизни, не может ему в этом помочь: никакие призывы, стыжение и чувство вины. Опыт каждого из нас уникален, но рано или поздно каждый человек, благодаря суровой правде жизни, приходит через свою жизнь к пониманию основных человеческих ценностей. Они могут отличаться у каждого из нас: для кого-то главное одно, для кого-то другое. Важно, что для каждого существует проблема выбора: чем пожертвовать в трудной ситуации, чтобы выбрать главное? Каждый выбирает свое и оплакивает свои жертвы. Жизнь учит нас быть гибкими. Приведу в качестве иллюстрации восточную притчу о Мудрой Свинье.

…

Мудрую Свинью спросили:

— Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?

— Я люблю ощущать едуне только ртом, но и телом, — ответила Мудрая Свинья. — Когда я при еде ощущаю прикосновение пищи к ногам, то получаю от этого двойное удовольствие. — А как же быть с манерами, присущими достойно-мувоспитанию?

— Манеры предназначены для окружающих, а удовольствие — для себя. Если удовольствие от моей природы, оно приносит пользу.

— Но ведь и манеры приносят пользу!

— Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие, я не ставлю ноги в еду, — гордо ответила Свинья и ушла по своим делам.

Когда мы делаем тот или иной выбор (в пользу своей потребности или в пользу «хороших манер»), мы опираемся на то, что именно для нас важнее всего в данный момент. И если мы делаем этот выбор осознанно, у нас не бывает впечатления, что нас заставили, принудили, шантажировали, что нами управляют. Никто не может заставить вас делать что-то, если вы этого не хотите. Если вы соглашаетесь на что-то, что вам не нравится — это ваш собственный выбор. Невозможно управлять человеком, который решаетсам, что ему делать. Даже тогда, когда он из двух зол выбирает лучшее.

…

Правило 26.

Уверенность — это вера в свою уникальность. Это непоколебимая вера в право быть уникальным.

Мы можем отдавать ответственность другому человеку за наши поступки под видом, что нас заставили, однако, скорее всего, суть в том, что соглашаемся мы на тот или иной поступок потому, что это нужно нам.

…

Пациентка говорит психоаналитику:

— Поцелуйте меня, господин доктор! Психоаналитик:

— Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне это. Мне и спать-то с вами не следовало.

Чтобы противостоять манипуляциям, важно осознавать, в чем ваша собственная выгода. Манипуляции никогда не бывают с одной стороны, это взаимный процесс.

У человека есть две основные трудности в жизни:

1) найти баланс между своими биологическими потребностями и своими же социальными;

2) найти баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Жизнь — игра командная…

Здесь крайне важно найти способ, форму взаимодействия с другими людьми, в которой этот баланс возможен: как, удовлетворяя свои личные потребности, не переступать за границу личной территории других людей.

Человека, который так переступает границу территории другого человека, что он оказывается с ним в остром конфликте, называют преступником. Другая крайность — когда человек отходит назад, внутрь своей территории и допускает вторжение других, которые перегружают его своими требованиями. Если человек дает обществу побуждать и формировать себя, он страдает и не может быть счастливым. Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ясно отличать себя от остального мира, ставит общество выше самой жизни, а себя — ниже. Преступник так же не может отличать себя от остального мира, из-за чего он не видит потребности других и пренебрегает ими, но он, в противоположность нашему несчастливцу, ставит себя выше жизни, а общество — ниже.

Когда человек испытывает в одно и то же время разные потребности (и быть одному, и отличаться от других, и быть с другими) и не может решить, какая из них главная в этот момент, возникает внутренний конфликт. В ситуации конфликта потребностей человеку необходимо принять ясное и определенное решение. Приняв такое решение, он либо остается в контакте с другими, либо уходит. Он временно должен пожертвовать менее важной потребностью ради более важной. Ни для него, ни для окружающих это не связано со значительными последствиями. Если же он не может различить, какая потребность в данную минуту главная, и не может принять решение или если его не удовлетворяет то решение, которое он принимает, он не может ни полноценно находиться в контакте с другими, ни полноценно уйти. И это отрицательно действует и на него, и на окружающих.

Будучи вежливыми по отношению к другим, мы невежливы по отношению к самим себе, мы лишаем себя возможности заняться другими (своими) делами, которые действительно важны и интересны для нас, в пользу поддержания своего имиджа как человека с хорошими манерами.

В связи со всем этим первым правилом, помогающим понимать, как выходить из конфликта, является следующее.

Правило 27.

В конфликте примите решение, что для вас сейчас важнее: потребность в том, чтобы отличаться и быть собой, или потребность оставаться в хороших отношениях с другим, подстраиваться под него.

Сразу скажу, что если вы выбираете свою потребность, это не значит, что отношения с другими катастрофически испортятся. Это значит, что вам придется договариваться с другими о том, как вы будете существовать, учитывая, что ваши потребности конфликтуют.

Договариваться — это ключевое слово. Любой конфликт можно решить средствами договора. Иногда этот договор может быть коротким, а иногда — многоэтапным. Я уж не знаю, из каких соображений (из лени, или иллюзии, что другие должны принять ваши потребности безусловно, или из представления, что другие вообще не могут и не должны принимать ваши потребности) многие даже не начинают договариваться. А если и начинают, то если с первой попытки достичь договоренности не удалось, отказываются от этой идеи. Между тем это единственный способ найти компромисс между своими потребностями и потребностями другого.

…

Служащий шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Следующее упражнение поможет увидеть, как вы договариваетесь, и потренировать навыки договариваться.

45. Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете делать его с кем-то из ваших близких или знакомых.

Если вы живете вместе с этим человеком, у вас появится шанс увидеть и пересмотреть особенности вашего совместного бытия. Если вы не живете вместе, то представьте, что по каким-то причинам вам пришлось поселиться вместе (можете придумать что угодно: вы вместе в общежитии, или кто-то из вас пришел жить к другому в связи с неожиданными обстоятельствами).

Вам нужно договориться, как должна быть устроена ваша совместная жизнь, так, как будто вы никогда не жили вместе (если ваш партнер — ваш близкий человек), следующим образом.

Составьте список самых важных сфер вашей совместной жизни.

1. Быт.

2. Деньги.

3. Общение с родственниками.

4. Любовь и секс.

5. Общение с друзьями.

6. Досуг.

7. Личное пространство.

8. Позднее возвращение домой.

9. Общие или противоположные интересы.

10. Если есть дети или животные — как обращаться с ними.

При этом вы можете не быть любовниками или супругами, а быть тем, кем вы являетесь друг другу на самом деле. Описывая эти сферы, опирайтесь на реальное положение вещей, а не сочиняйте то, чего нет. Например, если у вас в реальности комната в общежитии, то не имеет смысла сочинять, что у вас трехэтажный особняк.

Опишите каждый, как вы хотите, чтобы эти сферы в вашей жизни были устроены: предъявите друг другу, каковы ваши потребности, каковы потребности партнера. Постарайтесь быть честными. После того как вы договоритесь, ответьте на следующие вопросы.

1. Кто из вас проявлял большую инициативу?

2. Кто подстраивался больше, чем проявлял себя?

По какой причине?

3. Что было самым трудным в этом упражнении?

4. Довольны ли вы своими договоренностями?

5. Если недовольны — чего вам не хватило? Что помешало это предъявить?

На тренинге мы делаем это упражнение, разбивая участников на пары по принципу: кто кого меньше всего знает, и после упражнения обсуждаем впечатления в общем кругу. Тогда у участников тренинга появляется возможность увидеть, насколько похожими или отличающимися, неожиданными и знакомыми могут быть особенности других людей договариваться.

Частой причиной конфликта является вторжение на чужую личную территорию, характеристики которой я описала выше. Это происходит тогда, когда вместо собственных реакций мы предъявляем другому описание того, что он делает.

…

Глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.

Пример неэффективной коммуникации:

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую, что ты меня оскорбляешь!

N. Я тебя оскорбляю? Да я тебе правду говорю! Посмотри на себя в зеркало! В таком виде тебя на улицу выпускать нельзя! Только людей пугать!

NN. Не твое собачье дело! В чем хочу, в том и хожу!

Или:

NN. Зачем ты меня обижаешь? (Слезы.)

Конфронтация была запущена фразой «я чувствую, что ты». Во-первых, чувствовать про другого невозможно, поскольку на теле другого нет наших чувствительных рецепторов. Если бы вы могли это, вы были бы этим другим человеком. Его опыт — это его опыт, а ваш опыт — это ваш опыт, даже если речь идет об одной и той же ситуации, в которой вы оба участвуете. Во-вторых, когда мы описываем поведение другого, мы вторгаемся на его личную психологическую территорию. И в ответ он еще больше вторгается на нашу. В-третьих, описывая другого, мы всегда говорим неправду, поскольку только сам человек точно знает, что он делает и что чувствует. И тогда в ответ мы получаем такую же точно неправду. Когда каждый говорит о себе — он наиболее правдив и доступен для понимания, поскольку он дает себя понять. Когда же мы говорим о другом, описываем другого, мы не усиливаем понимания себя, поскольку не открываем себя и своих реакций, а интерпретируем другого. От этого другому не только не ясно, почему и как мы реагируем, но и неприятно.

Пример эффективной коммуникации:

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Если у тебя есть конструктивные предложения о том, что мне нужно изменить в одежде, — выскажи их, без уничижительных и оскорбительных слов. Слово «дурацкий» неприемлемо.

Другой вариант.

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Я не желаю, чтобы ты общался со мной в таком тоне.

В этих примерах говорящий остается на своей территории, поскольку описывает себя, а не другого. Какими бы обоснованными ни были наши требования, если мы говорим «ты такой» или «ты так делаешь», мы вызываем агрессию. Иногда эта агрессия скрыта (поскольку партнер предпочитает скрывать свое неудовольствие), но она всегда есть и рано или поздно становится явной.

Еще одной причиной конфликта является предвзятое восприятие. Часто мы реагируем на другого неадекватно тому, как он себя ведет, а скорее под влиянием прошлого опыта и накопленных обид на других людей. И когда кто-то хотя бы чуточку напоминает нам того, который нас обижал (даже если мы не осознаем сходства), ему достается не только реакция, адресованная ему самому, но и тонна гнева, адресованная, на самом деле, кому-то другому. Чтобы проверить это и освободиться от влияния прошлого опыта, сделаем следующее упражнение.

46. Составьте список людей, которые вас окружают в реальной жизни (сотрудники, соседи, друзья и другие, вне зависимости от того, хорошо или плохо вы к ним относитесь), не включая в этот список своих родителей, братьев и сестер, дедушек и бабушек.

Теперь присмотритесь к этим людям внимательно и постарайтесь заметить, кого из ваших родственников, близких, любых людей, с кем вы общались в детстве (до 7 лет), они вам напоминают. Сходство может не быть внешним. Это может быть только голос, или манера одеваться, или поведение, или какая-то малюсенькая неуловимая деталь. Теперь нарисуйте у вас в дневнике и заполните вот такую таблицу по примеру.

После того как вы заполнили эту таблицу, поставьте перед собой пустой стул и представьте на нем одного из персонажей вашей жизни, который описан в первой колонке. В нашем примере это начальник. Скажите ему следующую речь:

«Ты похож на моего отца тем-то, тем-то и тем-то. Я испытываю к отцу такие-то чувства в связи с тем, что он вел себя со мной так-то. Но ты отличаешься от него тем-то, тем-то и тем-то, и к тебе у меня вот такие чувства:…».

Вы можете проделать этот монолог пустому стулу с каждым из описанных вами персонажей.

После этого ответьте на вопросы.

1. Что было труднее всего в этом упражнении?

2. Изменились ли ваши чувства к персонажам из вашей сегодняшней жизни?

Теперь, встречаясь с этими людьми в реальности, попробуйте проговорить эти же слова («ты похож…») при встрече с ними мысленно и посмотрите, будет ли изменяться ваше восприятие этих людей. Возможно, в отношении одних людей чувства изменятся, а в отношении других — нет. Это говорит лишь о том, что ваши чувства по отношению к одним людям нагружены их похожестью на людей, имевших отношение к вашему становлению, а по отношению к другим — не нагружены или нагружены меньше.

Часто мы можем реагировать обидой или унижением на слова или действия других людей в связи с тем, что у нас есть установки «на это нужно обижаться». Тогда как возможны и другие реакции. Когда кто-то как-то назвал вас или отнесся к вам, вы можете думать, что вы обижены и страдаете, на самом же деле вам это не повредило, на вас не осталось ни ушибов, ни ран, пострадало только ваше самолюбие, ваш образ самого себя. И когда вы чувствуете, что вас задели, вы можете хотеть отомстить, нанести соответствующий удар другому. Таким образом, ваши страдания, во-первых, являются продуктом вашего ума и, во-вторых, заставляют вас вести себя таким образом, чтобы вызывать к себе все новую и новую агрессию окружающих. Здесь более всего подойдет иллюстрация, которую я уже приводила выше: когда к терапевту приходит клиент, жалующийся на то, что у него конфликты с другими, и в оскорбительной форме просит о помощи. Таким образом многие люди обычно пытаются предупредить собственное унижение или оскорбление, которого на самом деле еще и не прозвучало. Это так называемая бдительность.

…

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности.

Альфред Адлер

Если вы ощущаете в себе негативную реакцию на другого, не торопитесь действовать, проверьте сначала, правильно ли вы услышали собеседника и то, что он имеет в виду. Вам уже знаком этот способ проверки, он звучит так: «Правильно ли я понял, что ты имеешь в виду, что…

Неразрешаемые конфликты часто происходят из-за того, что каждый не столько хочет найти решение для ситуации и компромисс, сколько хочет продемонстрировать свою позицию по данному вопросу.

…

Если вы можете пойти дальше простого заявления о своей позиции, тогда вы можете начать понимать опыт других людей и видеть их позиции «их глазами». Вы можете увидеть, что позиция других людей столь же приемлема для вас, как ваша собственная.

Ирвин Ялом

47 . Вспомните какой-нибудь из самых свежих ваших конфликтов и ответьте на вопросы. " Есть ли что-нибудь из сказанного противником, что могло бы оказаться справедливым по отношению ко мне?

• Что конкретно меня задело?

• Могу ли я на время забыть несправедливые высказывания и остаться с правдивыми?

Также причиной негативного отношения к кому-либо может стать «реакция зеркального отражения». Она возникает у человека тогда, когда он встречает другого, имеющего такие черты личности, которые сам этот человек долго в себе подавлял и стыдился их. Тогда к носителю этих самых черт он может испытывать сильную неприязнь, соперничество. Часто мы подозреваем других в том, что на самом деле относится к нам самим.

…

Мужчина поселился в новом доме, и у него все еще не хватает необходимых бытовых вещей. Он решает подняться к соседке, которая живет этажом выше, чтобы попросить сковородку. Поднимается он по лестнице и думает: «Сейчас я позвоню, она откроет, такая вся в соблазнительном халатике. Предложит мне чашку чая. Я соглашусь. Мы посидим, слово за слово, и окажемся в постели. Потом она предложит встречаться. Потом она забеременеет, родит. Придется жениться. Начнутся проблемы, нехватка денег и личного времени, теща, дача, детские болезни, двойки и родительские собрания…» — В этот момент он уже поднялся и звонит в дверь. Соседка открывает дверь, и он ей кричит: «Да пошла ты со своей сковородкой!»

Главным условием для того, чтобы умело справиться с конфликтом, является ценность отношений для каждого участника этих отношений. Важно понимать, что отношения дают достаточно эффективные средства для удовлетворения потребностей каждого, и, понимая это, развить в себе взаимное доверие и уважение. Если вы хотите, чтобы отношения продолжали существовать, необходимо продолжать прямое общение друг с другом, несмотря на раздражение, гнев и другие чувства. Если вы прекращаете общение с человеком, с которым у вас конфликт, вы уходите от возможности разрешения проблемы, удовлетворяющего интересы обоих.

Конфликт является не только нормальным и здоровым явлением, но и очень эффективным для развития отношений. Это связано с тем, что до конфликта люди обычно не знают о расхождении своих интересов. Конфликт же дает возможность обнаружить эти расхождения и найти компромисс. Легче всего разрушаются отношения, в которых каждый скрывает, что он недоволен, поскольку рано или поздно это недовольство превращается во взрыв и становится очевидным, что в течение долгого времени люди обманывали друг друга из страха конфликта. Своевременное же признание неудовлетворенности дает возможность обнаружить компромисс и стать ближе. В другом случае скрытое недовольство будет увеличивать дистанцию и создавать препятствия в общении.

…

Близкая дружба возможна, когда разрушаются барьеры, так что люди начинают «понимать друг друга».

Ирвин Ялом

Чаще всего в нашем мышлении мы репетируем диалоги, и в этих репетициях позволяем появиться только тем предложениям, которые нужны для манипулирования другими. Мы обычно произносим предложения, чтобы управлять реакциями других, — убеждаем, уговариваем, обманываем. Мы редко говорим, чтобы выразить себя, свои чувства и потребности. В результате все такие встречи бесплодны. Однако можно пробовать многие вещи и убедиться, что мир не развалится, если вы будете сердитыми или если вы будете честными. Вы увидите, что люди ценят честность гораздо больше, чем вы предполагали. Конечно, многие будут обижаться или раздражаться, но это, как правило, такие люди, которых не стоит считать друзьями.

…

Сын спросил отца:

— В чем твоя сила, отец? Целый день ты носишь на плечах огромные стволы деревьев, а непохоже, чтобы ты устал.

— Моя сила — в безразличии. Мне все равно, какое дерево я несу: толстое или тонкое, длинное или короткое, тяжелое или легкое.

Да, это так. Сила — всегда в безразличии. В безразличии к любому препятствию, ведь ни одно из них не способно остановить человека на его пути. Доказывающий не прав, правый не доказывает. Доказывающий слаб. Логикой силу не заменишь. Сила воли и духа — субстанция, далекая от геометрии. Доказывающий — всегда проситель, он просит, чтобы к его доказательствам отнеслись небезразлично. Правый силен. Он знает, что прав. И этого довольно. Его правота заметна. Она наполняет все пространство вокруг него, даже когда он молчит. Его взгляд убеждает больше всяких аргументов и останавливает поток слов.

Неважно, «да» или «нет» вы говорите, неважно, какие аргументы приводите, важно, говорите вы «да» или «нет» от силы или от слабости. Можно сказать «да» от силы: вы могли бы сказать и «нет», но решили дать согласие. Можно сказать «да» от слабости: не в ваших силах отказать. Можно сказать «нет» от силы: вы могли бы и дать согласие, но считаете нужным отказать. Можно сказать «нет» от слабости: не в ваших силах дать согласие.

Ошо

Не случайно в одном из упражнений выше, в главе про манипуляции, я привела аргумент чрезвычайно простой: «Я так делаю потому, что это важно для меня». Если вы действительно считаете нечто важным для себя, то это нетрудно отстоять в конфликте. Однако часто люди оправдываются вместо утверждения важности своей потребности, как будто считают себя виноватыми в том, что для них важно то, что для них важно.

…

У долгожителя спрашивают:

— В чем секрет вашего долголетия?

— Я никогда ни с кем не спорил.

— Как так?! Этого не может быть!

— Вы совершенно правы!

Особенно часто это можно наблюдать тогда, когда вы оказываетесь в ситуации критики. Считается, что критика полезна. Существует даже такой распространенный миф о допустимости такого вида насилия: словесные и эмоциональные оскорбления не наносят вреда здоровью человека. Насмешки, грубые слова, поучения, критика не являются насилием, а иногда даже полезны. Факты же говорят другое: словесное и эмоциональное оскорбление вызывает стрессовое состояние, длительное переживание которого приводит к психосоматическим расстройствам: псориаз, язва, астма, гипертония, гинекологические и другие заболевания. Поэтому важно отличать действительно полезное замечание от оскорбления.

В чем же отличия?

Критика делится на личностную (и она составляет 98 % всей критики) и критику действия, когда критикуется действие, которое вы совершаете. Личностная критика — это всегда неконструктивная критика, где присутствуютунижение и оскорбление («ты не так сидишь», «не нравится цвет волос»). А кто сказал, как надо сидеть и с каким цветом волос быть? Когда мы так критикуем, мы уполномочиваем себя на обвинение, берем на себя роль начальника, хотя никаких договоренностей об этом не было. Так равные отношения мы делаем неравными.

Критика в прямом (узком) смысле слова — это указание партнеру на некоторые его действия, приведшие к нарушению взаимно обговоренной совместной деятельности либо взаимно обговоренных отношений с целью исправления ситуации.

А теперь скажите, являются ли эти замечания критикой?

•«Ну, сколько можно опаздывать! Когда ты наконец будешь приходить вовремя?»

•«И это вы называете работой? Курица и та написала бы лучше!»

•«Ну что ж, неплохо, неплохо… Конечно, совсем не то, что нужно… Но я даже этого не ожидал от вас».

Последнее замечание — почти что комплимент. Все это до боли знакомо. Общепринятое, «народное» определение критики: указание партнеру на его «неправильные» действия или на его «неправильность» в целом:

•«Не так сидишь!»

•«Не так смотришь!»

•«Ты — дурак!»

Чем отличается критика действия? Например, вы опоздали, и ваш директор, который имеет право сделать вам критическое замечание, это делает, говорит: «Вы опоздали. Я бы попросил вас приходить вовремя».

Абсолютно нормально в этом случае будет говорить: «Я согласен», — тогда это останавливает дальнейшее развитие конфликта.

Есть еще один вид критики действия. Вот представьте, вы не опоздали, а к вам приходят и говорят: «Вы опоздали! Мы вас ждали сегодня, не могли начать работу!» Наверняка у вас возникнет чувство гнева, возмущения, негодования, если вы пришли вовремя. В состоянии такого праведного гнева мы начинаем эскалацию конфликта. На самом деле, очевидно, что там лежит недоразумение. Поэтому верным действием будет указать на это недоразумение: «это недоразумение, я пришла вовремя», либо «я не согласна, я пришла вовремя».

Еще один часто встречающийся вид критики — это обобщение («он никогда мне не говорит», «она всегда меня унижает», «каждый раз одно и то же»). Когда мы используем обобщение, даже если мы используем критику действия, эта критика переходит в унижающую критику. Верной реакцией на обобщение будет сужение до частного случая. Например: «Ты всегда опаздываешь», — «Да, сегодня я опоздал».

Еще один вид критики — завуалированная критика. Например, застолье, день рождения. «Новорожденный» — непьющему: «А некоторые, между прочим, меня не уважают!» Другой вариант: «Нет, так дело не пойдет!!! Ты должен выпить за мой день рождения!!!»

48. Проанализируйте: какую критику и от кого вы получаете обычно в жизни? Что вы чувствуете, когда вас критикуют?

Обычно люди реагируют на критику одним из следующих способов:

• бросают ответное обвинение (типа «сам дурак!»);

• отрицают свою вину;

•оправдываются;

•«тихо плачут в душе»;

•«впадают в ступор»;

•«бьют в глаз»;

•«принимают на себя вину».

Но все эти реакции не приводят к искомому результату — к уважению вашей личности. Полезнее, слушая критику, стараться распознавать, что это за критика и как вы на нее отвечаете, и, вместо того чтобы защищаться, обрабатывать эту критику.

Ни один уверенный в себе человек не будет допускать унижающую критику. Если человек допускает по отношению к вам унижающую критику, даже неосознанно, он хочет в данный момент повысить свою самооценку за ваш счет. Когда нас кто-то оскорбляет, нам часто кажется, что этот кто-то уверен в себе. Однако на самом деле он сам унижен, все большие, а он маленький, и ему плохо, поэтому он требует таким образом уважения к себе.

Поскольку унижающая критика относится к критике личностной, а личность — структура слишком многомерная и сложная, чтобы ее можно было разложить по полочкам, то и эффективные реакции на критику не могут быть представлены в виде алгоритма.

Я предлагаю вам упражнения для того, чтобы вы сами построили собственную эффективную реакцию в ответ на унижающую критику.

Важной особенностью уверенного поведения в данном случае является то, что большая часть вашей ответной реакции остается внутри вас. А внешней реакции (то есть направленной непосредственно к партнеру) может либо вообще не быть, либо она является краткой и крайне концентрированной, например: «Прекрати меня оскорблять!»

Что делать, когда вас оскорбили и унизили?

49. В связи с тем, что унижающая критика носит разрушительный характер для критикуемого, первой важнейшей ответной реакцией является ваша собственная проверка и восстановление своей те" лесной жизненности, то есть нормального функционирования всех физиологических процессов в организме. Прежде всего проверяется (и в случае необходимости, восстанавливается) дыхание и сердцебиение.

Вот, например, женщина рассказывает о разговоре со знакомой, которая «сорвала на ней обиду»: " «…я слушала ее, как оглушенная… Кровь отлила от лица, я почти не дышала. Потом я почувствовала, как вся краснею. Заболело сердце. Я вся занемела…»

Из обычных средств самовосстановления можно рекомендовать серию коротких, но глубоких вдохов и резких выдохов, встряхивание лица и тела, энергичное поглаживание лица рукой (похожее на сбрасывание с себя воды при умывании). Потренируйте эти средства в безопасном месте, чтобы потом эти движения в публичном месте были бы практически незаметны. Возможны любые другие индивидуальные средства.

50. Следующим шагом является проверка и восстановление психологической жизненности, то есть нормальной самооценки и принятия себя. Проговорите про себя следующий текст:

• я имею полное право жить;

• я имею полное право быть таким, как я есть;

• я имею право стараться удовлетворять свои человеческие потребности;

• я имею право делать «неправильные», с точки зрения другого человека, действия;

• я имею право ошибаться;

• я имею право чувствовать то, что я чувствую — смущение, страх, радость и др.;

• я имею полное право защищать себя, если меня оскорбляют.

Восстановление самооценки часто возможно через обращение к тому, за что я действительно себя ценю, уважаю, чем горжусь. Например: «Я ценю себя за свою начитанность», «я уважаю себя за свое терпение», «я горжусь своим умением понимать других людей» и т. д.

Потренируйтесь в определении предметов самоуважения, при этом проверяйте, насколько вы действительно гордитесь собой и цените себя.

Самооценка и принятие себя являются основой для существования личности.

Следующий важный шаг — нейтрализация критики. Существует несколько основных способов нейтрализации критики.

1. Перевод обобщения в частность.

Переведите критикующие сообщения как: «Я сегодня (а не всегда) опоздала», «Сейчас (а не вечно) я выругался», «Это я сейчас долго разговаривала по телефону (а не вся моя семья)», «Сегодня я действительно испортил ей настроение (но не всю ее жизнь)».

2. Перевод чувства в факты.

Эмоционально-раздраженное «Ты ужасно долго копаешься!» можно перевести как нейтральное: «Я ищу свои ключи три минуты».

3. Позитивное переформулирование.

«Ты как флюгер — вечно меняешь свое мнение!» можно перевести как: «Я стараюсь адаптироваться к меняющейся ситуации». «Какой ты напряженный!» Ответ: «Да, я всегда сосредоточен. Это одна из моих сильных сторон».

4. Карикатуризация.

Попробуйте, несмотря на напряженность ситуации, отнестись к критике еще и с иронией. Отметьте чрезмерную патетичность речи, либо несоответствие слов и выражения лица говорящего, либо придумайте смешную ассоциацию про ваш конфликт. И посмотрите на эту ситуацию хотя бы на минутку со стороны и усильте, как в карикатуре, ее смешные стороны. Тогда, возможно, ваш ответ родится сам.

5. Игнорирование.

Унижающую критику мы не обязаны слушать. Поэтому вполне уместно во многих случаях выйти из враждебных отношений, углубиться в свои занятия, не контактировать с собеседником, выйти из комнаты и т. д. Это не является бегством, это — маневр.

6. Прояснение подтекста.

Бывает очень полезно, когда вы чувствуете в завуалированной критике унижающий подтекст. Или когда унижающая критика была неумышленной. Например: «Вы неплохо справляетесь с детьми для молодого учителя». Ответ: «Вы не могли бы повторить, я не понял, что вы сказали».

7. Назвать унижающую критику своим именем.

Основной задачей вашей ответной реакции является убедить партнера отказаться от «жанра» унижающей критики. Иногда просто помогает назвать такую критику своим именем, вывести партнера на опознавание того, что он делает.

Например: «Как ты поправилась, просто пышка!» Ответ: «Для меня твои слова унизительны. Я буду продолжать разговор, только если ты перестанешь меня оскорблять».

8. Помочь другому «прийти в себя».

Если вас не сильно травмирует критика, а ваш партнер является для вас человеком значимым или близким, вы можете попробовать помочь ему. Поскольку скрытой, а иногда и явной причиной унижающей критики является обида, злость и другие негативные чувства, которые испытывает критикующий, обозначьте свое в целом положительное отношение (если таковое имеется) к критикующему или, по крайней мере, отметьте отсутствие своих негативных намерений: «Я очень хорошо к тебе отношусь. Я не хочу тебя обижать» и т. п. Другой вариант — не реагировать на контекст, на смысл слов, а реагировать на чувства критикующего: «Мне кажется, что вам сейчас не очень хорошо. Что-то случилось?»

51. Вспомните те случаи, ситуации, когда вас критиковали. Может быть, вам придет в голову самый неприятный и неловкий для вас случай. Теперь придумайте несколько вариантов, как следовало бы ответить на эту критику, исходя из того, что вы только что прочли.

Кроме умения отвечать на критику, важно уметь самому не унижать других людей критикой, чтобы избежать конфликтов. Сначала стоит проверить, имеете ли вы право на критику.

К наиболее эффективной критике, которую называют конструктивной, относится лишь справедливая открытая критика действия.

Когда вы критикуете, важно помнить заранее, что это всегда некомфортная ситуация для критикуемого. Поскольку ситуация критики не очень приятна и для того, кто критикует, дайте себе некоторое время на подготовку, чтобы обдумать свое твердое основание, прийти в себя от сильных эмоций (если вы были обижены или раздражены); понять, какие конкретные действия человека вы хотите критиковать, какие у вас с ним статусы, в какой форме с ним лучше разговаривать, хотите ли вы продолжать с этим человеком отношения и т. д.

Важно фокусироваться на его действиях, а не на его личных особенностях.

52. В ближайшее время, когда возникнет ситуация, в которой вам необходимо будет прояснить с другим человеком ваши отношения, сделайте следующее.

1. Выберите место и время. Вы можете сказать человеку, что хотите поговорить с ним (и, возможно, сказать, что вы хотите покритиковать его, чтобы он тоже мог подготовиться), и вместе с ним выбрать место и время для разговора.

2. Критикуйте действия человека, но не высказывайте суждений о его личности. Например: «Ты уже третий раз опоздал на нашу встречу». Но не говорите: «Ты самый непунктуальный человек, которого я знаю!»

3. Если обстоятельства позволяют, скажите о своих чувствах. Например: «Я чувствую раздражение. Я расстроена». Но не говорите: «Ты меня раздражаешь и расстраиваешь». Помните о том, что такое личностная территория другого.

4. Говорите о последствиях его действий. Например: «Когда ты опаздываешь, мы не заканчиваем нашу работу вовремя, и я злюсь».

5. Предложите ему изменитьего поведение, но не его личные особенности. Например: «В будущем я прошу тебя приходить вовремя», а не «Стань наконец пунктуальнее!» — это звучит, как «Стань наконец ежиком!».

6. Важно, чтобы говоримое вами совпадало с тем, как вы себя чувствуете, будьте правдивы в своих реакциях. Следите за тем, чтобы степень серьезности ваших слов соответствовала выражению лица и тону голоса, а так же контексту ситуации.

Вряд ливо время флирта вас воспримут как серьезного критика. Но и другая крайность непродуктивна. Если вы в близких отношениях с критикуемым, то натягивание на себя «ледяного выражения лица» не будет способствовать взаимопониманию. Серьезность в этом случае не должна переходить в отстраненность. Несмотря на то что любой конфликт разрешаем, есть люди, которые не стремятся к сотрудничеству. И тогда с ними можно только расставаться или отходить на большую дистанцию. Невозможно заставить другого человека идти на компромисс, если он этого нехочет. Для этого не существует никаких способов, кроме насилия.

…

Мудрость заключается в том, чтобы уметь изменять то, что изменить можно, уметь смириться с тем, что изменить нельзя, и уметь отличить одно от другого .

Иногда при встрече с трудной ситуацией мы получаем ответ от другого: «Это сделать (получить, изменить) нельзя». Важно помнить, что таких вещей не очень много в жизни, и не бояться спросить: «Так нельзя, а как можно?»

Конфликт — вещь полезная, если в конфликте мы сохраняем самоуважение и уважаем личностные границы другого, конфронтируем не с личностью другого, а с его действиями. Эффективное решение конфликта может быть только в том случае, если удовлетворены оба участника ситуации. Если удовлетворения требует один в ущерб интересам другого — такой конфликт не может быть разрешен.

Быть ответственным означает просто воспринимать действия как свои собственные, считать их автором себя самого. Важно понимать, что если вы что-то сделали, то вас к этому не принуждали ни обстоятельства, ни ваше бессознательное, ни судьба, ни социальное давление, не говоря уже о начальнике или членах семьи. Такого рода давление, разумеется, влияет на ваше поведение, но вы сами взвешиваете и выбираете, каким влияниям придать большее значение: внешним влияниям или влияниям ваших личных потребностей. Если вы решаете, что вы не управляете ситуацией, это лишь значит, что вы выбираете не взвешивать и не выбирать, то есть выбираете не видеть, что у вас есть выбор. Даже если результаты всех имеющихся в вашем распоряжении выборов не удовле— творяют вас, признайте то, что это неозначает, что у вас нет выбора, это означает, что вы отказываетесь выбирать из реального, и предпочитаете мечтать об идеальном.

Мир действительно таков, каков он есть. И ваша позиция в нем будет такой, какую вы выберете из того, что предлагает вам мир.

Фриц Перлз

Ответственность не равна вине. Ответственность — это принятие авторства над своими действиями, вина же — это навязанное социальными правилами и моралями чувство, которое помогает сделать человека удобным для общества.

…

На уроке Закона Божьего:

— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

— Мертвым, сэр.

Ответственность помогает знать, что ваша жизнь в ваших руках, вы можете ее изменять так, как хотите. Вина же делает вас жертвой.

…

Выход обычно там же, где вход.

Станислав Ежи Леи

Если вы — автор своей жизни, если вы сами создали ситуацию, в которой вы живете, это значит, что вы же сами можете ее и исправить, изменить, развить по вашему желанию.

Ответственность не равна грузу. Поскольку отвечаем мы только за свою жизнь и только за свои чувства. Исключением является ответственность за детей — до тех пор, пока они не выросли. И то только потому, что родители принимали решение рожать детей, и поэтому до тех пор, пока дети не становятся взрослыми, родители отвечают за их здоровье, образование и обучение искусству жизни.

Но никто из нас не отвечает за то, какие выборы делают другие люди, за то, что они чувствуют.

Следующее упражнение поможет нам разобраться, каковы границы ответственности.

53. Выше мы уже говорили о понятии «границы роли». Именно границы роли задают рамки вашей ответственности, поскольку каждая роль — это такой негласный договор о том, какие функции человек несет в этой роли, а какие не несет. Составьте список ваших ролей в жизни, например (повторю вышеприведенный список ролей): любовник и друг, родитель и ребенок, учитель и ученик, начальник и подчиненный, супруг, сослуживец, однокашник, пациент, клиент, предоставляющий услуги, сосед и так далее.

Заполните эту табличку, вписав в ней свои роли и роли своих партнеров. В последней строке я написала «живой человек». Это та роль, которую вы выполняете не по отношению к другим людям, а по отношению к самому себе, к своей собственной жизни. Пожалуй, она самая важная, определяющая собственную удовлетворенность жизнью.

Заполнив графы 2,3,5,6 — сравните эти сведения и ответьте на вопросы:

1. Равны ли по объему и смыслу графы 2 и 5?

2. Равны ли по объему и смыслу графы З и б?

3. Если нет, то — где ответственности больше, а где — меньше?

4. Удовлетворяет ли вас такое положение вещей?

5. Хотели ли бы вы что-то изменить в этом распределении ответственности?

Если вы обнаружили, что графа 2 наиболее объемная по сравнению со всеми остальными, то, похоже, вы взяли на себя роль господа бога, который за все в ответе.

…

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Врач объясняет:

— Если вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне все с самого начала.

— Хорошо, — устало говорит мужчина. — Итак, вначале я создал Землю…

Обычно этому соответствует пустая графа 3 и почти пустые графы5иб. Такое положение вещей обычно означает, что вам кажется, что другие люди не способны нести ответственность за свою жизнь, поступки и за свои чувства; что только вы знаете, как жить правильно (и обычно обучаете этому других); что вам кажется, что если вы не будете руководить, контролировать и управлять другими людьми, то жизнь превратится в черт знает что.

Если вы обнаружили, что, наоборот, у вас больше всего заполнены графы3и5, это значит, что вы еще не чувствуете себя взрослым человеком, способным жить самостоятельной жизнью. Часто такая позиция сопровождается высокой требовательностью к другим и несамостоятельностью. Однако если вам больше 17 лет, то это признак того, что ваша жизнь управляется другими людьми. Дело в том, что существует четкая взаимосвязь: чем меньше ответственности вы несете за собственную жизнь (а не за других), тем меньше ваш уровень свободы.

…

Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

Станислав Ежи Леи

Если вы обнаружили, что вам вообще трудно что-то написать в этой таблице, это значит, что скорее всего вы — фаталист, и в вашей жизни ответственность за события несет в лучшем случае правительство, в худшем — звезды, судьба, рок и так далее. Это очень удобная позиция — тогда вы можете, в случае неудач, не предпринимать никаких действий, чтобы решить свою ситуацию, а свалить все на перечисленные магические объекты. Но тогда стоит признать, что действительно вы ничего не можете изменить ни в себе, ни в вашей жизни. По крайней мере до тех пор, пока не измените свою точку зрения на этот вопрос.

Реально же вы можете как угодно смотреть на мир — это не освобождает вас от ответственности за все, что в ней, в вашей жизни, происходит.

…

Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.

Станислав Ежи Леи

Человеческий организм устроен таким образом, чтобы уходить от неприятных стимулов и ситуаций, — так работает инстинкт самосохранения. Исключением являются два варианта: если сегодняшний дискомфорт обещает больше удовольствия в будущем или если сегодняшний дискомфорт дает возможность избежать еще большей неприятности. Если человек сохраняетнеуве-ренное поведение, значит, в этом есть какая-то выгода, какое-то приобретение, ради которого он сохраняет это поведение. Сам выбор сохранить такое поведение часто не осознается. Важно сделать его осознаваемым, чтобы вы могли действительно выбрать: сохранить ли вам эту модель поведения и эту выгоду, или отказаться от них.

Часто из страха совершить ошибку, делая что-то по своему усмотрению, человек отказывается от действий вообще.

…

Правило 28.

Уверенное поведение предполагает, что только то, что важно для вас что является вашей потребностью, является безошибочным. А сравнение своего поведения с общественным мнением по этому поводу является ошибкой.

Многим людям кажется, что можно не совершать ошибок, что можно предугадать что-то, избежать чего-то. Если бы это было действительно возможно, если бы мы могли заглядывать в будущее — вы бы не читали этой книги. Поскольку мы устроены так, что не можем знать будущего, то знание о мире мы приобретаем только через действия и результат действий.

Если мы решаем, что действия могут привести к каким-то последствиям и тогда отказываемся от действий, — это наш собственный выбор. Но прежде чем принять такое решение, важно все-таки разобраться, так ли ужасны последствия и могут ли они быть в реальности, или они существуют только в вашем воображении?

Для этого сделаем следующее упражнение.

54. Выберите из всех своих сегодняшних важных дел то, которое требует решения. Опишите, что вас останавливает, чтобы принять решение в пользу одного или другого выбора. Может быть, решений возможно несколько — ответьте о каждом из них на следующие вопросы.

1. Чего я боюсь, каких последствий, если я приму это решение?

2. Как я могу защитить себя от того, чего боюсь, или повысить свою уверенность в том случае, если последствия, которых я боюсь, случатся?

3. Чьи действия могли бы мне помочь, если эти последствия произойдут?

4. Какие это могли бы быть действия?

5. Как я могу получить для себя эти действия, поддержку, необходимую мне? Какие слова сказать для этого? Какие действия предпринять?

6. Как я могу позаботиться об этом самостоятельно — сделать то, что мог бы сделать для меня другой?

7. Как я могу позаботиться о себе сейчас?

Теперь для каждого варианта решения составьте ряд действий, которые вы предпримете в случае, если ваши опасения исполнятся.

После составления списка действий на каждое решение ответьте на вопросы:

1. Что вы чувствуете сейчас по отношению к вашей задаче, требующей решения?

2. Как изменился ваш взгляд на проблему после упражнения?

Запишите ваши ответы в дневник наблюдений.

…

Тот день, когда вы полностью возьмете на себя ответственность за собственное будущее и прекратите искать оправдание сомнениям, станет днем начала движения к вершинам.

0. Дж. Симпсон

Часто мы находим массу причин и оправданий для того, чтобы доказать самому себе или другим, что ситуация не имеет решения.

…

— Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься,

— Тяжело, государство-то не помогает.

— Как не помогает? За рождение второго — 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

— Вот! А с деревом — ни фига не помогает.

Тогда это позволяет вам ничего не менять в жизни, ведь перемены — это довольно трудно, ново, неожиданно. В чем-то — даже опасно. Например, опасно понять, что вы чему-то не научились или на что-то потратили время зря. Всю свою жизнь человек находится в поиске постоянного баланса междубезопасностью и развитием. И та и другая потребность крайне важны для счастливой жизни, однако неуверенный человек занят своей безопасностью больше, чем развитием, и оттого его жизнь скучна, не удовлетворяет его, в ней много раздражения и недовольства. Но для того чтобы сохранять свою повышенную бдительность, безопасность, такой человек готов отказываться от попыток предпринимать новые шаги и принимать в свою жизнь новизну.

…

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Часто такие люди жалуются: «В моей жизни нет ничего нового, вокруг все известно и понятно — ничего хорошего не происходит». Но это не так. Новое происходит постоянно, но один человек принимает предложения судьбы, а другой от них отказывается, находя на это все новые и новые причины.

…

Только новое, принятое глубоко и тотально, может тебя трансформировать. Ты не можешь принести новое в свою жизнь — новое приходит. Ты можешь либо принять его, либо отвергнуть. Новое принесет трудности. Именно поэтому ты выбираешь старое — оно не приносит никаких трудностей.

Ошо

Если же вы решили избавиться от привычки искать причины, вместо того чтобы искать возможности, сделаем следующее упражнение.

55. Выберите одну из своих жизненных ситуаций, которые требуют решения.

Составьте два списка причин, которые затрудняют решение этой ситуации: внешние причины и внутренние причины. Например, одна из участниц тренинга выполняла это упражнение на тему «Хочу перейти на другую работу». Вот что она написала в своем упражнении.

После того как вы составите оба списка, переформулируйте ваши внешние причины таким образом, чтобы они начались со слова «я», а внутренние причины — со слов «мне необходимо».

Например, вышеназванная участница сделала это так:

Теперь эти списки можно назвать иначе. Как их следует назвать, как вы думаете? Является ли первый список теперь «внешними причинами»? А чем является теперь второй список? Подсказка шепотом: внешние причины превратились во внутренние, а внутренние — в алгоритм решения.

Выберите теперь еще одну или несколько ваших жизненных ситуаций, требующих решения, и проделайте с ними это же упражнение. Ответьте на вопросы:

• Что изменилось после переформулирования?

• Что вы чувствуете, когда вы перечитываете ваши причины в новой формулировке?

Самой частой причиной, которую приводятлюди в таком упражнении, является «нехватка времени». Обычно мы переформулируем эту причину так: «Я до сих пор не считаю важным выделить на это достаточно времени». И это правда. Когда вы обозначаете то, что происходит в вашей жизни в контексте «я делаю это сам», у вас появляется новый взгляд на ситуацию: настолько ли для меня это важно, чтобы выделить на это время?

…

Иногда можно ошибиться и потерять время. Но действительный расточитель времени будет думать о необходимости экономить время и беспокоиться о возможности ошибки, вместо того, чтобы просто видеть, что происходит. Часто то, что выглядит сейчас как ошибка, может позже привести к таким результатам или возможностям, которые были бы недостижимы никак иначе.

Джон Энрайт

Наша жизнь — есть то, что мы о ней думаем. Эта мысль не нова, но я попробую расшифровать ее здесь так, как я это понимаю в контексте ответственности. Если мы думаем, что «времени не хватает», — мы отдаем право строить нашу жизнь некоему Времени. Когда же мы говорим «я за это отвечаю, я этим управляю, я решаю, куда и сколько времени уделить» — мы сами создаем свою жизнь. Каждый из нас ответственен как за действия, так и за отказ от действий. Ответственен перед самим собой.

Если вы не берете ответственность за свою жизнь, ее берет кто-нибудь другой. И тогда этот другой делает с вашей жизнью то, что он считает нужным. Не принимать решение и не делать выбор — это тоже решение и выбор. Если вы не берете ответственность за свою жизнь, тогда все вокруг управляет вашей жизнью, но не вы. Если вы не готовы или не знаете, как брать ответственность в какой-то конкретный момент — не спешите отдавать ее кому-либо. Пусть она полежит на полу, пока вы подготовитесь, чтобы ее взять.

Главным препятствием для свободы являются наши внутренние представления о том, что мы можем, а что — нет. Если вернуться к упражнению «не могу и должен», вы можете обнаружить, что многие ваши «хочу» останавливают правила общественной морали и страх препятствий.

Если внимательно прислушаться к нашим внутренним голосам, которые говорят «вот это плохо, а это — хорошо», «это страшно», «это ты должен», «это ты не можешь» — вы, как я уже говорила, обнаружите, что это — голоса ваших родителей, бабушек, дедушек, теть и дядь. Эти представления так въелись в нас, их слова оказывают до сих пор на нас такое сильное влияние, что мы останавливаемся как вкопанные не в силах им противостоять.

Чаще всего наши «очевидные» предпочтения и «естественные» взгляды на вещи унаследованы. Они остаются «правильными» только потому, что мы удерживаемся от того, чтобы даже представить себе нечто противоположное.

Нет никаких препятствий в природе для того, чтобы добиваться успеха. Чтобы мы ни выбрали в качестве задачи— для ее решения необходимо лишь научиться и приобрести навыки.

Основа уверенности — это адекватная самооценка. Прежде всего, чем отличается адекватная (верная) самооценка отнеадекватной?

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие, неверная. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей — столько мнений о вас. И если вы будете стремиться угодить мнению других людей о вас, то… проще разорваться.

Адекватная самооценка формируется на основе результатов действий, а не на основе оценки вас другими людьми. Причем оценка результатов ваших действий тоже должна быть не чужая, а ваша собственная. Выше мы уже подробно рассмотрели, что любые действия проходят несколько этапов совершенствования. На основе этого можно сделать вывод, что адекватная оценка собственных действий не может быть быстрой, сделанной на основании одной попытки.

Правило 33.

Адекватная оценка собственных действий не может быть быстрой, сделанной на основании одной попытки.

Каждый из нас наверняка сталкивался с тем, что взрослые в детстве требовали, чтобы мы угадывали их чувства или мысли, и сами пытались доказать, что они-то знают, что с нами происходит: «Разве ты не видишь, что я чувствую?!», «Все вижу по твоим лживым глазам!». Большинство людей и правда уверены, что они могут видеть или чувствовать, что происходит с другими:

…

Прочитав, что у него было написано налице, хотелось добавить и расписаться.

Однако никто из нас не может читать мысли и чувства другого. Для того чтобы в этом убедиться, сделаем следующее упражнение.

61 . Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами. В группе у нас есть корзина с детскими игрушками, мы предлагаем участникам выбрать понравившуюся игрушку. Опишите в дневнике наблюдений ваш предмет, представив, что он одушевлен:

• Какой у него образ жизни?

• О чем он думает?

• В чем он нуждается?

• Какой у него характер?

После того как все напишете, добавьте еще 1–2 фразы. Часто именно в момент остановки, когда кажется, что все сказано, человек подбирается к чему-то особенно интересному. Затем постарайтесь отождествить себя со своим объектом наблюдений, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» — «я». Сделайте это прежде, чем читать текст книги дальше.

Вы увидите, что большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами. Часть текста будет непонятна вам, вероятно, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был про вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам кажется, что текст не о вас, это значит, что вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуж-дены от самого себя, что вам трудно это принять.

Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь освоить видимое на основе того, что он уже знает. Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, тут и начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового опасно, трудно осуществлять эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: это так устроено потому, что я так считаю. Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. И думаем, что это — реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое.

Однажды, идя на тренинг, я забыла игрушки, а в тренинговом зале не было достаточного количества предметов. Тогда я забежала в магазин и купила шоколадки «Аленка». Я попросила участников описать «Аленку». Получилось 8 разных историй про Аленку. Разумеется, каждый вложил туда свой опыт. У кого-то Аленка была грустной, у кого-то одинокой, у кого-то наивной, у кого-то капризной и так далее.

Таким образом, все, что говорят нам другие люди о нас, — это чистой воды их знание про себя самих, но не о нас! И важно помнить, что и мы сами делаем то же самое: каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Давно открыт закон физики, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, поэтому человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), это когда мы говорим: «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут — если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания врут всегда. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только.

Следующее упражнение поможет потренироваться в том, чтобы научиться различать оценки, которые говорят вам другие люди о вас.

62. В течение недели при общении с другими людьми, услышав в свой адрес слова «ты такой-то», «ты ведешь себя так-то», «ты делаешь то-то», «ты чувствуешь то-то», «ты хочешь того-то», вспоминайте о том, что этот человек говорит на самом деле не о вас, а о себе. Заметьте: что вы узнаете о другом, когда вы это понимаете? Запишите в ваш дневник наблюдений все, что вам удастся обнаружить. Спустя неделю проверьте: как изменилось ваше отношение к этим людям? При общении с этими людьми, как только они говорят это описание вам о вас, задавайте им следующий вопрос: «Как ты это видишь?» или «Откуда ты это знаешь?» Если вы получите ответ «я вижу по твоим глазам», уточните: «что такое с моими глазами, как именно они так выглядят, что ты делаешь такие * выводы?» — вы убедитесь, что слова этого человека не имеют четких, явных оснований.

Однако здесь есть и другая сторона, описывая других, вы делаете то же самое: вы приписываете другим людям то, что происходит с вами.

…

Когда у тебя есть только молоток, все вокруг похоже на гвоздь.

Поэтому для адекватной оценки других людей следует практиковать следующее упражнение.

63. В течение недели при общении с другими людьми замечайте свои собственные реплики или мысли следующего содержания: «ты такой-то», «ты ведешь себя так-то», «ты делаешь то-то», «ты чувствуешь то-то», «ты хочешь того-то». Поскольку вы не знаете на самом деле ни намерений, ни чувств, ни желаний, ни состояний другого человека, отдавайте себе в этом отчет. Если вы заметите такую свою фразу во Л время разговора, поправьте себя: «Я хотел сказать, что мне кажется то-то. Так ли это?» Запишите в свой дневник наблюдений ваши впечатления от таких диалогов. Попробуйте «присваивать» себе ваши фантазии. Если вы думаете, что другой человек, например, злится, спросите себя: «Злюсь ли я? Если злюсь, то что или кто меня разозлил? На что я злюсь?» Будьте предельно честными перед собой, отвечая на этот вопрос. Запишите ваши наблюдения в дневник.

…

Терапевт: — Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: — Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

У человека есть три зоны осознавания: он сам, объекты окружающего мира и зона фантазий. Осознавать себя — это значит чувствовать и замечать свои чувства и действия, мысли и фантазии. Осознавать окружающий мир — это значит воспринимать органами чувств (слух, зрение, обоняние, осязание, вкус) мир вокруг себя без интерпретаций, лишь регистрируя то, что происходит, и соотнося эту информацию со своей реакцией на нее.

Например, если вы осознаете себя, вы можете сказать: «Я дышу, я чувствую кожей шеи прикосновение воротничка рубашки, я чувствую сухость во рту и хочу пить. Я думаю о том, как закончить это предложение, и фантазирую о том, как читатель будет читать эти строки». Если вы осознаете окружающий мир, это будет выглядеть так: «Я вижу монитор, слышу за спиной звуки дыхания спящего мужа, фантазирую, что он слышит звуки клавиатуры. Беспокоюсь, не мешает ли ему это спать». Когда же человек находится в зоне фантазий, он не осознает, что фантазирует, и принимает свои фантазии за реальность собственной жизни и реальность окружающего мира.

Самые жестокие расистские, националистические, религиозные, шовинистические и другие насильственные идеи родились из таких фантазийных «умозаключений», как: «все мужики — козлы», «женщины — стервы», «дети обязаны беспрекословно слушаться», «иноверцы должны умереть» и так далее. Причем обычно человек приписывает другому все то, что отрицает в себе. И если вы, присваивая себе то или иное описание другого, почувствовали протест или недоумение, — верный признак сильнейшего такого отрицания.

Дело в том, что в каждом человеке есть все человеческие качества, как отрицательные (те, что принято считать отрицательными), так и положительные. Однако, в связи с тем, что с детства нас приучали, что «вот это и это нехорошо», а за что-то просто били, мы выучили, что в нас этого не должно быть совсем и никогда. Но это не значит, что какие-то качества или чувства исчезли, это значит лишь то, что мы их тщательно спрятали много лет назад даже от самих себя. Причем как положительное, так и отрицательное.

Если вам в детстве говорили: «Боже, какая ж ты у меня страшненькая и глупенькая», — вы будете смотреть на других и думать: «Вот красавица! Вот умница». Попробуйте присваивать и это тоже. Если вам говорили «другим хуже, чем тебе», когда вы просили помощи, или поддержки, или огорчались из-за неудачи, наверняка теперь вы смотрите на других с сочувствием и сожалением, а на себя — с ненавистью и осуждением. И тогда ваша задача — присвоить себе право хотеть поддержки, сочувствия, внимания.

Некоторые люди (таких сейчас несколько в моей практике) в связи с тем, что им не давали поддержки, став взрослыми, буквально загоняют себя в угол, жертвуя собой, посколькудо сих пор в их умах звучит «другим хуже». Но поскольку в их подсознании по-прежнемуесть потребность в поддержке, их бессознательное послание к обществу таково: «Чтобы стать достойной поддержки, я должен стать хуже всех, мне должно быть хуже всех». Бывает, достаточно начать запрашивать поддержкучестно, без манипуляций, без подходов «из-за печки», и тогда не нужно портить свою собственную жизнь.

Все чувства, которые мы испытываем по поводу оценки или самооценки, основаны на сравнениях, осу-ществляемых без осознавания. Тотсписок, с которым вы сравниваете то, что с вами происходит, создан долгой практикой впитывания различного рода правил оценки, которые мы получали отродителей, и от него зависитто, что вы испытываете. Каждый из нас доверхунабитэтими «знаниями», на деле являющимися требованиями других людей быть для них удобными.

…

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Полезный навык для формирования адекватной оценки — это перестать «знать», что думают о вас другие, отбросить иллюзию, что вы можете это знать.

…

Человек и его поступок — вещи разные. В то время как хороший поступок заслуживает одобрения, а дурной — осуждения, человек, независимо от того, хороший или дурной поступок он совершил, всегда достоин либо уважения, либо сострадания.

Махатма Ганди

64. Для этого упражнения нам понадобятся акварельные или гуашевые краски, бумага для рисования, кисточки. Не поленитесь купить эти необходимые «целебные» предметы. Арт-методы являются очень эффективными в работе с психикой, поскольку они являются одновременно телесными и образными. Когда мы начинаем рисовать, мы задействуем наше нелогическое правое полушарие, где хранится масса точных и честных знаний о себе, которыми мы часто не пользуемся, поскольку больше доверяем логике. Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя в виде растения. Растение может быть любым: куст, цветок, трава, дерево и так далее. Приступайте к дальнейшему чтению только после того, как нарисуете растение.

Теперь опишите это растение. Как и для чего функционируют его части? Что ему необходимо для полноценной жизни? После составления рассказа переведите вашу метафору на язык вашей жизни. О чем этот рассказ на самом деле? Запишите ваши наблюдения и ответы в дневник.

Вы можете обнаружить, кто вы сейчас и в чем вы нуждаетесь. Любое из этих упражнений — описание предмета или рисование растения или животного вы можете проделывать любое количество раз. Каждый раз вы будете обнаруживать что-то новое о себе. Это отличный поставщик информации о себе.

Теперь, когда вы лучше представляете, кто вы есть на самом деле, сделаем следующее упражнение.

65. Составьте два списка.

1.10 качеств, умений, черт характера, которые, на ваш взгляд, помогли добиться каких-либо положительных изменений в вашей жизни.

2. 10 качеств, черт, привычек, которые мешают вам достигать в жизни желаемого.

После составления этих списков ответьте на вопрос: как вы относитесь к таким же качествам у других людей? Отличается ли ваше отношение к себе здесь от отношения к ним? Любое наше качество в организме существует не просто так. Оно несет полезную функцию, поэтому и существует. До тех пор, пока мы этого не замечаем, мы не можем этим пользоваться, а даже изводим в себе эти черты. Как правило, безуспешно. Я предлагаю вам не бороться с этими качествами, а узнать, в чем их смысл и задача.

…

Ваши слабости представляют собой ваши нереализованные потенциальные возможности.

Теун Марез

66. Возьмите второй список и представьте, что каждое качество из этого списка на самом деле выполняет важную роль. Попробуйте обнаружить, или угадать, или придумать, какую именно и чем она важна? Если вам удастся обнаружить, вы увидите, что на самом деле это качество является вашим достоинством. Теперь, когда вы это знаете, вы можете использовать его лучше, в более уместные моменты и без побочных эффектов.

…

Я не жадный, я домовитый.

Домовенок Кузя

Как я уже написала выше, наши чувства часто являются не реакцией на реальность, а реакцией на то значение, которое мы придаем этой реальности, например, когда мы сравниваем что-то с чем-то или кого-то с кем то. Часто это сравнение бывает настолько быстрым, что мы не замечаем, как оно происходит: «Я вижу маленькое дерево» — хотя «маленькое» кажется описанием, оно содержит скрытое сравнение. «Моя жена держит дом в чистоте» — вопрос «по сравнению с кем?» может быть полезным, чтобы увидеть, что вы кого-то назначили идеалом чистоты.

…

Бутон — это совершенный бутон, а не не совершенная роза.

Джон Энрайт

Другой вариант сравнения в утверждении об изменении или его отсутствии: «Я все еще испытываю…» или «Это, кажется, не изменилось…» основывается на сравнении «того, что есть» с некоторым представлением о том, что было, — как правило, не полным и искаженным. Наша психика избирательна, как мы выяснили это в одной из первых глав, выполняя упражнения «тренинга осознавания». Еще один вариант искажения воспринимаемой информации — отрицание. Чуть-чутьмы коснулись этого выше. Если вы говорите «сейчас я не чувствую гнева», это значит, что в психике произошел целый ряд операций:

1. Вы замечаете свое переживание.

2. Вы оцениваете, что, например, гнев был бы неуместным или не возможным в этой ситуации.

3. Вы представляете, что вы должны чувствовать что-то другое.

4. Вы считаете, что то, что гнева нет, — это важно, приписываете этому значимость.

Такой вот круг самообмана. Таким образом, нам не удается встретиться с нашей истинной и искренней реакцией и обратить ситуацию себе на пользу.

Еще один способ «заблуждаться» в собственных оценках и самооценках — это преувеличивать или недооценивать намерение своих чувств и действий.

67. Сделаем следующее упражнение.

Составьте план действий на предстоящий день: встречи, беседы, бытовые дела и так далее. Заполните таблицу:

Вы можете обнаружить, что часто вы делаете что-то скорее для того, чтобы избежать чего-то другого, а не чего-то достичь. Как вам это? Хотели ли бы вы что-то изменить? Что именно? Как? Запишите ответы на эти вопросы в свой дневник.

…

— Мама, а что такое паранойя?

— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!

Мы уже разбирали выше, что таким же проявлением заблуждения является идея о том, что «я делаю что-то, потому что должен», или «не делаю что-то потому, что не могу», тогда как на самом деле стоит признаться себе, что я хочу или не хочу чего-то, и все становится более ясным.

Наша самооценка всегда в наших руках, а не в чужих: если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать этому одобрения у других. К другим полезно обращаться за поддержкой, а не за одобрением. И ни в коем случае — за порицанием.

Есть такая терапевтическая метафора: «В психологии как в дайвинге: сколько воздуха есть, на такую глубину и плывешь». Это значит, что для того, чтобы пускаться в новые плавания, важно понимать, какие у меня есть ресурсы, на что я могу опираться, чтобы пережить изменения в моей жизни с наименьшими потерями и трудностями.

Любое изменение — это всегда кризис. Когда мы вступаем в фазу кризиса, мы отпускаем старый отработанный материал жизни (какие-то иллюзии и убеждения, представления о себе и о мире), иногда меняем круг знакомых, друзей, иногда — место жительства или работу, поскольку старое перестает удовлетворять вновь обнаруженным потребностям, перестает быть питательным. Эти перемены не просты, поскольку расставаться с добром, даже уже ненужным, всегда жалко, а впереди неизвестная новизна. Поэтому на пути изменений очень важно понимать, откуда черпать поддержку, где брать силы и знания, как восстанавливать и поддерживать организм, ум и душу.

Одним из таких ресурсов является тот жизненный опыт, который мы уже получили. До тех пор, пока мы относимся к нему как к груде хлама или грузу неприятностей, он не приносит пользы. Но стоитувидеть, что это — сундук с драгоценностями, заваленный пылью и старьем, стоит провести в нем ревизию, отобрав ценное и расставшись с ненужным, как он становится неисчерпаемым источником мудрости. Этот источник всегда пригождается, когда мы беремся за новое дело, которое раньше никогда не делали, и чувствуем себя неуверенно. Следующее упражнение поможет нам научиться извлекать пользу из опыта.

68. Вспомните событие в вашей жизни, которое было очень трудным для вас. Настолько трудным, что перевернуло многое в вашей жизни. Ответьте на следующие вопросы письменно:

1. Какое событие произошло?

2. Какие исходные жизненные обстоятельства осложнили переживание этого события?

3. Было ли событие неожиданным?

4. Сколько предупреждающих знаков, говорящих, что события развиваются в худшую сторону, вы заметили?

5. Когда это произошло, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?

6. В какой степени изменился привычный образ жизни в результате события?

7. Могли ли вы представить выход из этой ситуации, и что мешало представить?

8. Насколько неопределенным представлялся вначале выход из ситуации?

9. Включало ли событие какую-либо личную потерю?

10. Что для вас значила эта потеря?

11. Включало ли событие угрозу или опасную ситуацию? Какую?

12. Сопровождалось ли событие вашим унижением?

13. Что именно было унизительным?

14. Сопровождалось ли событие каким-либо неприятным открытием о себе или других?

15. Оглядываясь назад, можете ли вы определить, содержалось ли в этом кризисе какое-то скрытое обращение к вам?

16. На что открылись глаза из того, что вы раньше пытались игнорировать?

Наши главные ресурсы кроются в нашей взаимосвязи со всем: с другими людьми, с законами природы, с прошлым и будущим без потери настоящего момента. Если вы помните о том, что каждый из нас — часть этого мира, который существует для нас и для нашей счастливой жизни, вы всегда можете на это опираться.

Моя книга подходит к концу, и наступает время подвести итоги.