В один прекрасный день…

Странное выражение, я не могу сказать, что испытываю однозначные чувства, произнося его или думая его.

Все в жизни происходит именно в один прекрасный день. В какие-то моменты жизни он становится еще прекраснее, а в какие-то наоборот.

И это «наоборот» для каждого из нас разное.

Так вот, в один прекрасный день проекция мироздания, в котором я «живу», то есть, созданная моим мозгом для моего собственного понимания и ощущения мира констукция рухнула. Понимания жизни перевернулись с ног на голову, устойчивые знания превратились в прах от осознания их ложности, а новых ответов на свои жизнеутверждающие принципы и каноны, по которым мне нужно было бы и можно было бы жить, я не получила.

Это жутко напоминало мне трясину, медленно затягивающую тебя во что-то пугающее до жути, что аж перехватило дыхание, а возможности вдохнуть еще не представилось. Мне стало неясно, как и куда я должна теперь двигаться, а, главное, зачем? "Чтобы жить?!" – скажете Вы, и будете правы.

Так и жить можно по-разному: ответственно, безответственно или даже сознательно безответственно. Причем, сознательная безответственность иногда даже транслируется как самое прекрасное, смелое, на грани героизма, жизнепрепровождение… Так где же все-таки верный ответ?! И почему жизнеутверждающие основы пути должны были быть мной утрачены именно в 34. Как по мне, так поздно уже круто разворачивать все на 180 градусов? Да? Нет? Все, что я могу ответить сейчас: «Не знаю. Не знаю настолько, что аж бесит!»

А началось все с банального празднования дня рождения, который, видимо, в силу неувлечения мной вообще в стандартном распитии спиртного, закончилось лежа в постели, мирным и неторопливым созерцанием потолка и осмылением прожитых недаром предпреклонных лет, и неизвестно откуда возникшей необходимостью подумать о душе.

Причиной всему этому стало наличие у меня с малых лет мечты, планка который мной была установлена слишком высоко. Настолько, что я могла только смотреть в ее сторону, и была она для меня как маленькая точка кораблика в море, почти скрывшегося за горизонтом. Естественно, ни двигаться в ее сторону, ни даже сказать о ней кому-либо я не могла.

Мысли мои не блуждали, как обычно, по поверхности, как это бывало раньше. Хотя на кой черт я полезла в глубины своих познаний мира, неизвестно! Но вскрыла я там, естественно, совершенно случайно, свой собственный Ящик Пандоры, который кто и когда туда засунул, тоже остается для меня тайной. И пришла я вот к чему.

Знаете ли, в любви я разочаровалась давно, реализовав там себя по полной программе, от темы "запретный плод сладок" до глубочайшего самопожертвования, понятное дело, никому оказавшегося ненужным. Поэтому необходимость в реализации этой стези душевная потребность отсутствует напрочь, в связи с ее ественным отмирание, потому что реализовывать там больше нечего.

Осталась иная душевная неудовлетворённость, природу которой определить мне никак не удаётся, что совершенно очевидно и стало катализатором моих душевных изысканий.

Я давно была убеждена, что не в деньгах счастье. Но пришла к однозначному выводу, что их количество имеет довольно серьёзное значение. Нет, немного не так. Количество их мало-мальски обеспечивающее свободное проживание человека в достатке(и его семьи, если есть), ну и немного сверху, имеет довольно серьёзное значение. Почему? Да потому что, отсутствие такого количества денег ввергает человека в вечную душевную гонку, мытарства, погоню за лишней копейкой, которая просто не имеет ограничения во времени и пространстве. Я понимаю, о чем говорю, потому что знаю об этом не по-наслышке.

И первое, что я осознала, так это то, что ведь для некоторых из нас эта гонка вообще не заканчивается до самой смерти. Она движет тобой, сосет тебя, забирает твои силы, дух, свет, любовь, всё, чем может свободно "дышать" человек, а не выхватывать воздух на доли секунды, будто вынырнувший из-под воды, но тот час же погрузившийся назад, в эту пучину долговых обязательств и хоть какого-то сведения концов с концами. И гонка эта не дает даже малой возможности оглянуться, застыть, посмотреть и увидеть, что-то, кроме нужды завтра, сегодня, сейчас найти лишний рубль на нужный кусок хлеба и стакан воды. И гонит она тебя до самого конца, сокращая дни жизни твоей, строча ими как пулемет – машина, не имеющая ни жалости, ни каких-либо чувств вообще по природе своей.

И можно было бы говорить, что каждый сам свою судьбу выбирает…ан нет! Сто процентов, баста, точка! Эта истина открылась мне многим раньше, когда я совершенно случайно просмотрела какой-то видеоролик о каком-то психологической исследовании, который и до конца-то не досмотрела, но вывод о жизни сделала однозначный. Начиналось видео с того, что около 20-30 человек поставили в ряд, прочертив перед ними стартовую линию, а затем через 500 метров финишную. Им разрешено было бежать после того, как ведущий перестанет задавать вопросы, которые требуют ответа шагом вперед. Всё это действо было построено в форме свободного общения. И сразу после вышеуказанного разрешения, людей всячески стал отвлекать ведущий, много говорил, рассказывал, спрашивал, что-то разъяснял про суть эксперимента. И между делом говорил, когда и кому нужно сделать шаг вперед. Установки точно я уже не помню, вот некоторые из них: «Сделайте шаг вперед те, кто родился в полной семье. И т.п.» Причём, установки были такие, которые не зависели от выбора или действия самого человека (задумайтесь, это важно), а от других лиц (родителей, например) или жизненных обстоятельств. Думаю, вы понимаете, что через некоторое время люди рассеялись по всему полю на разном расстоянии от финишной черты. После последней установки ведущий сказал: «Всё. Есть у кого-нибудь какие-то вопросы или предложения?» Кто-то сказал, что все это оказывается очень даже несправедливо. И лишь 1 человек прошёл несколько шагов до финиша, и то не сразу, а будто опомнившись. За ним последовали еще парочка. И всё. Остальные кричали, стоя на месте, и пытаясь что-то доказать ведущему. На что он ответил, что то, как они стоят не заслуга каждого из них, так устроена жизнь с момента рождения каждого из них. Видео я не досмотрела. Но поняла, что расположение этих людей было минимакетом нашего расположения в этом мире. И расположение это, как выяснилось, от нашего выбора никак не зависит. Но мы можем без растрачивания сил в пустоту и спора с природой с самого начала твердо и упорно двигаться к финишу. Только это зависит от нас. Но жизнь изначально несправедлива, кому-то требуется лишь два шага, а кто-то потратит все силы и жизнь, но так и не переступит заветную черту! И не потому, что не смог! А «потому что гладиолус»!

Однако…знания эти переплелись у меня в один тесный клубок и дальше вывод я нашла довольно интересный, но совершенно непрактичный, разрушивший все мои надежды на светлое будущее. Ото всюду с младенчества мы слышим «Мечтай, твори, делай, не бойся!» И я, собственно, в этом себе старалась не отказывать. Особенно, хочу признаться, в первом. Просто обожаю перед сном выдумать себе величайшую по своей фантастичности историю и прожить ее перед сном! Так вот. С учётом этого, нам вечно поют о неограниченных способностях и возможностях добиться успеха при должном упорстве и таланте. Но верно ли это?! Ведь система общества, это ни что иное, как мир, в котором мы живем. То есть, мир наш, наш город, наша дорога, транспорт, работа…все, что мы видим вокруг. Диваны, кухни, машины, дома, все это люди… их делают люди, которых утром на работу везут другие люди, которым делают мебель, воду, топливо, тепло, электричество другие люди, которых лечат другие люди, и так далее…Круговорот людей в природе какой-то, честное слово! Причем, я нахожусь в круговороте определенных людей, нет, точнее, вдумайтесь, определенного слоя людей. И двигаюсь я только в этом слое ежедневно, ежечасно, до конца дней моих…страшно об этом подумать! И встретить могу только тех, кто находится в пространстве моего передвижения, и не более того. Но ведь и квартиру, и транспорт, и еду, и одежду я могу себе позволить лишь ту, которую мне позволило «общество» или «система» сообразно моему рождению и моей роли в нем, которую оно же мне и позволило играть. Конечно, немного меняет мое положение место моего рождения и жительства, но, задумайтесь, фактически это такой мизер, и настолько не зависит от меня лично, что просто обескураживает напрочь!

И чтобы достать до слоя следующего, который выше, из кожи вон надо вылезти, работать до умопомрачения, да и удачи не немножко при этом в кармане иметь! Или смириться и жить, как получится, чтоб умереть потом в сожалениях. И все это создано нами для нас же. И чтобы сиять, например, для других людей, будь то книга, музыка, танцы, картины, создание техники, архитектура…нужно все равно быть в определённом месте, где находятся нужные, которые помогут тебе транслировать это в мир, другие люди! Понимаете! Я не знаю, как объяснить проще… Я хочу сказать, что если бы Ломоносов в своё время в Москву пешком из своей «тьмутаракани» (простите!) не пошёл, то вряд ли бы о нем вообще кто-то что-то услышал! При этом, прошу Вас обратить внимание на то, что у нас нет исходных данных о том, сколько таких же "Ломоносовых" со способностями лучшими или не менее, чем у него самого, вышедших из других мест приблизительно в тот же промежуток времени, сгинуло в пути по различным причинам (болезнь, разочаравания, общество), так и не став известными.

В наше время расслоение общества стало жестче. Никто никого сейчас так просто в верхний слой не пустит. И за твои достатки и таланты тебя ненавидят больше людей, чем за тобой стремятся. Почему-то вспомнилось опять это пресловутое «ведро с крабами», о котором в своё время мне младшая сестра поведала. Видимо, она эту жизнь раньше меня хакнула. Интересно, как она с ней справляется?! Извините, я немного отвлеклась.

То есть, по роду рождения мы находимся в ловушке системы. И человек не может повернуть жизнь хотя бы на 90 градусов, не боясь потом помереть по забором от того, что за его стремление к мечте, принятое за несусветную наглость, пережевала и выплюнула система!

Так вот. И мечта моя, и стремление мое, напримерЮ встретить определённого человека и поговорить с ним, как обычный человек с другим обычным человеком, успехом никогда не увенчается. Это факт, сломать который не сможет ни одна, даже самая величайшая и случайнейшая случайность на свете. И причина тому – система мира и общества, созданная людьми для людей для осуществления различных возможностей (так глупо и странно звучит, не правда ли?!).

Мир этот я хоть и начала больше понимать, но стала меньше принимать. Он оказался намного страннее и хуже, чем я предполагала. Я, конечно, не говорю, что сломать систему вовсе невозможно, возможно, но при наличии имеющихся и возможных доступных лично для меня ресурсов, вероятность быть пережеваной 99,9 %. То есть, я не была бы рада рискнуть.

И раз уж усилия мои тщетны, нужно остановиться?! Так внутреннее состояние души моей всеми фибрами кричит мне: «Точно нет! Ведь если остановиться, значит, умереть до того, как жизнь Ваша фактически закончится!»

Ужасно! Знаете ли! Я оказалась в ловушке собственного осознания бессилия и не угасшей еще жажды действия!

Жизнь наша состоит из противоречий… которые люди сами себе и придумали. Как печально, и как банально!

Система общества заключила нас в рамки слоев и жестко это контролирует.

Вот и остается мне делать тот максимум, на который способна, на своем более или менее отвечающем моим мечтаниям месте.

Единственное, что изменилось теперь для меня – я стараюсь меньше мечтать!

Ах! Вот оно что! Послушайте! Теперь я знаю, что такое кризис среднего возраста!