После девяти месяцев знакомства Адам впервые признался мне в любви.

После восемнадцати месяцев мы с ним договорились, что я перееду в его квартиру, если внезапно потеряю работу.

После двадцати четырех месяцев знакомства Адам изменил мне.

Мы только вернулись из романтического путешествия по Европе, и Адам собрался встретиться с друзьями. Однако, когда наступила полночь, а моего молодого человека все не было, я начала беспокоиться. Переживания усиливались с каждым часом, поэтому, когда в четыре утра Адам наконец вернулся домой, я была вне себя от ярости. Размазывая слезы по щекам, я расспрашивала Адама о том, где он все это время находился.

– Ведешь себя как сумасшедшая, – проворчал он. Адам объяснил, что проводил время с друзьями и потенциальными инвесторами. Они выпивали и говорили о бизнесе.

Я не хотела выглядеть какой-то сумасшедшей, поэтому вся в слезах отправилась спать. Впрочем, уже на следующий день я не смогла удержаться и попросила прояснить события предыдущего вечера.

– Можем ли мы обсудить произошедшее, чтобы я смогла оставить этот эпизод в прошлом и не чувствовать необходимости поднимать эту тему в будущем? – спросила я Адама.

Когда Адам вновь начал пересказывать события, я заметила, что некоторые детали все-таки изменились. Новый вариант уже не совпадал с тем, какой я слышала ночью. Я начала давить, а мой молодой человек – защищаться. После ссоры он ушел в нашу спальню и лег спать. Я почувствовала, что он что-то скрывает, поэтому впервые в жизни поступила как «сумасшедшая девчонка». Я залезла в его телефон.

Не потребовалось много времени, чтобы понять – Адам не общался с инвесторами до четырех утра.

Он был с другой женщиной.

Эта новость шокировала меня. Я упала на пол, свернулась калачиком и заплакала. Не в силах пошевелиться, я провела в таком положении несколько часов. Все чувства словно умерли во мне.

В голове крутился бесконечный поток вопросов:

Неужели он считает, что она красивее меня? Неужели он думает, что она сексуальнее меня? Была ли она лучше меня? Почему это произошло? Что я сделала не так?

В тот момент я не поняла, что его предательство вскрыло глубокую эмоциональную детскую рану, о существовании которой я даже не подозревала. Вскоре ответ на вопросы, заданные самой себе, вырвался наружу и вызвал боль, которую я когда-то испытывала маленькой девочкой:

Я недостаточно хороша.

Мои отношения казались идеальными, я встречалась с мужчиной, за которого хотела выйти замуж, мы обсуждали, как будем воспитывать наших будущих детей. Адам был предпринимателем, а я работала в небольшой компании. Мы планировали, что я стану домохозяйкой, после того как у нас появятся дети. Из-за этого перестала стремиться к повышению на работе. Мне нужен был гибкий график, чтобы сопровождать Адама, когда он ездил по делам. Увольнение не заставило долго ждать, но зато я улучшила навыки ведения домашнего хозяйства: научилась готовить роскошные блюда, которые упаковывала моему мужчине на обед. Я была идеальной девушкой генерального директора и готовилась стать его женой.

Я прошла путь от самоуверенной карьеристки с идеальным жизненным планом, дизайнерским лофтом и бойфрендом до безработной, бездомной и одинокой девушки. Все, на чем я строила личность – статус, карьера, шестизначная зарплата, отношения, – исчезло.

Я оплакивала не просто конец моих отношений, а смерть личности и прекрасного будущего, которое никогда не наступит.

Слишком пристыженная, чтобы переехать к маме, я месяцами торчала у друзей, а Адам пытался вернуть меня цветами и сценами раскаяния и заботы. Очевидно, он хотел помириться, но измена была одной из жестких линий, которые я провела в наших отношениях. Когда мой бывший молодой человек понял, что у нас нет никаких шансов снова быть вместе, с ним что-то произошло. Любимый человек и одновременно мой лучший друг из извиняющегося и заботливого превратился в отчужденного. Пусть я и не хотела снова иметь отношения с Адамом, он являлся человеком, к которому я привыкла обращаться за утешением. Вот это и есть самое безумное – хотеть утешения от человека, причинившего тебе боль. С Адама было достаточно: он перестал отвечать на звонки и вычеркнул меня из своей жизни.

Умом я понимала, что между нами все кончено, но все равно тосковала по бывшему. Я и ненавидела, и хотела его. Просто «взрыв мозга». Однажды вечером я узнала, что Адам отменил покупку билетов на концерт, на который мы собирались пойти вместе. Концерт стал еще одной вещью, «отнятой» им у меня. Это событие подтолкнуло меня к краю пропасти.

Печаль и чувство поражения были моими постоянными спутниками, и я начала беспокоиться, что никогда не почувствую себя иначе. Вскоре это состояние переросло в паническую атаку. Я пыталась успокоиться, приняв ванну, и, когда дыхание стало приходить в норму, тоска превратилась в апатию. Теперь в моем мозгу крутились мысли гораздо мрачнее. Может, единственный способ покончить с болью – завершить мою жизнь? Я сразу же начала обдумывать план, как это сделаю.

Возможно ли совершить самоубийство так, чтобы не травмировать психику человека, нашедшего мое тело? Ну, если меня найдет уборщица, то это будет нечестно. Она ведь посторонний человек. И я не могу позволить подруге, которая предложила мне пожить в ее доме, найти меня мертвой. Она ведь была так любезна и позволила мне остаться.

Независимо от того, какой сценарий я придумывала, я не могла понять, как его осуществить, чтобы не причинить вреда невинному человеку. Кто бы мог подумать, что меня спасут хорошие манеры?

Я достигла самого дна.

На следующее утро после пробуждения я задала себе такие вопросы:

Как я к этому пришла?

Почему это случилось со мной?

Что мне теперь делать?

Я находилась на этапе принятия решения. Можно было падать все ниже и ниже или начать бороться, чтобы вновь подняться.

Мое горе трансформировалось в гнев. Позже я узнала, что на стадии скорби переход от печали к гневу был положительным знаком – движением энергии. Я решила: с меня хватит страданий. Я составила план действий для постепенного восстановления, и на какое-то время он сработал, но потом любое воспоминание об Адаме заставляло меня вспоминать прошлое, и я снова лежала на полу в слезах.

Со временем я, возможно, реже плакала, однако горькое, обиженное поведение постепенно стало моей нормой. Я словно ходила с невидимой табличкой, на которой было написано: «Это сердце закрыто». Друзья, посещавшие меня, оказались участниками «Шоу жалости к себе», в котором я играла главную роль.

Я решила перейти на следующий жизненный этап и отчаянно искала безопасное место, где могла бы получить исцеление, в котором так нуждалась. Я перепробовала все: терапию, иглоукалывание, рэйки (исцеление прикасаниями ладонями), медитацию, очищение чакр, экстрасенсорные чтения… подставьте нужный вариант. В промежутках между сеансами с суперцелителями, советовавшими мне повторять позитивные мантры, и с терапевтами, напоминающими, насколько испорченным было мое детство, я так и не могла понять, срабатывает ли из этого хоть что-нибудь. Я поехала в Мексику на занятия по йоге, и, хотя мне было весело повторять «омм…», когда вернулась домой, я столкнулась со всеми теми же чувствами, которые брали надо мною верх перед отъездом. Мне не становилось лучше. Я просто тянула время.

Однажды, когда я в сотый раз пересказывала свою историю подруге, которую не видела с момента расставания, что-то изменилось. Я потратила много сил, презирая Адама и пытаясь привлечь других на свою сторону. Я наблюдала, как сама себя обвиняю, ненавижу всех и вся, и вдруг меня осенило: возможно, я и не в состоянии изменить события своей истории, но я могу изменить историю, которую связываю с этими событиями.

Я выбирала историю, которая мне не подходила. Гнев и боль заставили меня сосредоточиться на том, насколько несправедливо со мной обошлись. Мне нужно было переосмыслить отношения. Я должна была воспринимать время, проведенное с Адамом, как мостик к чему-то лучшему, а не как пункт назначения, которого я теперь никогда не достигну. Впрочем, единственный способ «пересечь мостик» – энергию, потраченную мною впустую на ненависть к бывшему, направить на что-то вдохновляющее именно меня.

Я хотела узнать все о науке, психологии и духовности расставаний и отношений. Я хотела помогать другим. Если бы я смогла сделать убитого горем человека чуть менее одиноким и чуть более обнадеженным, тогда, возможно, моя боль того стоила. Работа дала мне новую цель в жизни.

Я решила, что буду помогать другим женщинам, учитывая знания, приобретенные на моем пути к принятию и исцелению, и захотела создать для них то, чего не имела сама: учебный лагерь по расставаниям, чтобы женщины не страдали с разбитым сердцем в одиночку.

В 2017 году «Учебный лагерь по расставаниям. Обновление» стал реальностью.

На каждом курсе есть команда так называемых «хакеров сердца» – более дюжины экспертов, начиная с психологов и заканчивая гипнотизерами и энергетическими целителями, которые помогают женщинам исцеляться от боли, перенастраивать шаблоны и изменять ограничивающие убеждения. Бесчисленное количество женщин смогли изменить жизнь после «Обновления». Когда-то они замкнулись, чувствовали себя «сумасшедшими», плакали:

«Как будто у меня выбили почву из-под ног».

«Я боялась, что никогда больше никого не найду».

«Я отдала ему лучшие годы жизни».

В течение года этот многодневный ретрит был освещен на первой странице New York Times, с фрагментами на Morning Nightline, Good America и The Doctors, а также в рамках статей в международных изданиях – Fortune, Glamour, Marie Claire и многих других.

«Учебный лагерь по расставаниям – это событие», – написали в журнале Vogue и отметили роскошь «расслабляющего уик-энда вдали от дома». CNN сосредоточилось на цифровом детоксикационном аспекте ретрита – месте, где «нет телефонов», а New York Times назвала его «убежищем для тех, кто просто не может справиться со своими проблемами», и выделила круг экспертов – от научных до метафизических. Учебный лагерь привлек международное внимание целостным подходом к излечению разбитых сердец, проработанностью каждой детали – от групповой терапии до полезной пищи и роскошной окружающей среды. Я была в восторге. Другие женщины нуждались в том, что искала и я.

Десять лет ушло на исследования, писательскую работу, пробы и ошибки в путешествии по созданию лучшей версии себя, чтобы разработать окончательную учебную программу. Именно она должна была помочь женщинам преодолеть состояние разбитого сердца. Программа основана на всем, что я хотела бы иметь сама. Я намеревалась дать клиентам великолепие красивой обстановки ретрита и вкусной еды, а также вооружить их механизмами, чтобы они завершили программу другими, более сильными людьми. После уик-энда в учебном лагере я намеревалась наградить их новой историей их прошлого, настоящего и будущего; новым планом; новым видом вдохновения. Я работала с психологами, неврологами, бихевиористами, тренерами, секс-тренерами и духовными целителями в целях разработки каждой минуты программы. Это сработало и работает.

Теперь я делюсь с вами всем, что узнала от клиентов, от экспертов, из исследований и из моего собственного путешествия с вами, дорогой читатель. Это ни в коем случае не типичная книга о взаимоотношениях. Это не руководство для свиданий. Это живой проводник. Это живое пособие. Это книга о том, как жить лучше, узнать больше и любить себя для процветания ваших следующих отношений.

Вот мы, два незнакомца, связанные общим опытом. Боль в сердце. Чувство разочарования в любви. Изломанность страданиями. С чего вы начинаете, когда кажется, что боль пронзила каждую клеточку тела? Как вы вообще начнете надеяться, что расставание «произошло по какой-то причине», когда даже не видите смысла встать с постели?

Да, это может быть очень больно.

Я понимаю. Меня тоже когда-то переполняла боль. Она преследовала меня повсюду, как призрак, от которого я не могла убежать даже во сне, где мои кошмары были окрашены болью. Раньше я ненавидела эту боль. Я часто плакала от несправедливости всего произошедшего. Я спрашивала себя о карме, о человечестве, о том, буду ли я когда-нибудь снова счастлива.

Я хочу открыть вам секрет. Боль не проходит.

Вместо этого она трансформируется. Алхимически превращается во что-то прекрасное. Боль становится частью вашей души, вашего сострадания, вашего сочувствия. Именно она позволяет увидеть другую женщину, также страдающую от разбитого сердца, и одним только взглядом помочь ей почувствовать себя чуть менее одинокой. Общая человечность, сострадание и понимание нашего общего несовершенства, поиск пути, связь – все это и есть любовь.

Я здесь не для того, чтобы забрать боль или исцелить вас. Я не собираюсь предлагать волшебную пилюлю, которая ускорит преодоление боли. Вместо этого я хочу предоставить вам проверенные и надежные методы, с помощью которых можно преодолеть боль и проложить новый путь вперед. Я собираюсь дать вам разрешение – скорбеть, горевать, полноценно чувствовать – и заверяю, что вам не нужно придерживаться временной шкалы для преодоления боли. Я хочу подчеркнуть, что сам процесс падения, возвращения и обучения служит вашей силой.

Сила – способность открыть сердце, даже когда оно болит. Особенно когда оно болит. Эта практика и заключается в противостоянии боли с состраданием и любопытством, даже когда кажется, что ее гораздо легче избежать, отвлечь или подавить. Сила – возможность позволить чувствам, хорошим, плохим и уродливым, расширить эмоциональный диапазон. Вы находитесь в естественном жизненном цикле, и окончание одного этапа знаменует начало нового.

Вы не сломлены, а просто побиты; вы не разрушены, а, напротив, меняете форму. Такая встряска – всего лишь поворотный пункт для вас и шанс изменить направление жизни. Укрепляйте доверие. Отдайтесь ему. Вы – автор своей истории, и каждый выбор, который вы делаете, – слова на странице, создающие следующую главу.

Какую историю вы хотите рассказать? Ваша боль – катализатор перемен. Отправимся же вместе в путешествие, чтобы проанализировать прошлое и построить будущее, которое может нас вдохновить.

Готовы ли вы обновиться?

Дело не только в бывшем.

Всегда присутствует переработанная боль.

Мы часто воссоздаем эмоциональный опыт того, как были «ранены» в детстве. Если мы не проработаем изначальный источник наших ран, то будем продолжать повторять один и тот же опыт, только с разными людьми.

Большинство людей, с которыми мы встречаемся, не будут нашей целью. От них потребуется служить нам мостиками. Каждая связь – это возможность выучить урок, а не повторять один и тот же шаблон или пересекать один и тот же мостик снова и снова. Каждый раз, когда мы пересекаем мостик, у нас есть шанс стать сильнее и мудрее.

Даже самые болезненные отношения раскрывают важную информацию о привычках, заложенных глубоко в нашем подсознании. Если мы не остановимся, чтобы оценить жизненные уроки, не воспользуемся мудростью, которую нам должно было дать это специфическое путешествие, мы «застрянем».

Когда мы обнажаем глубинные раны, убеждения и шаблоны, которые управляют нашим проявлением себя в интимных отношениях, и учимся заменять старые привычки на более здоровые, мы меняем свое направление. Шаг за шагом мы в конце концов оказываемся в новом месте назначения.

Но я должна сказать вам, что это место назначения не является счастливыми отношениями. Они приходят изнутри.

После пересечения достаточного количества мостиков мы понимаем, что пункт назначения на самом деле никогда не касается другого человека. Все дело в любви к себе. Это основа, необходимая для того, чтобы стало возможным здоровое партнерство с другим человеком. Но прежде чем мы туда доберемся, нам нужно увидеть мостик таким, какой он есть.

И с каждым новым бывшим это происходит заново.

«Никаких кроличьих нор на празднике ненависти, – говорю я последней группе женщин, пришедших в учебный лагерь. – Мы здесь не для того, чтобы искать новые причины критиковать бывшего. Вопрос, который мы собираемся исследовать: почему вас привлек именно этот человек? Вы игнорировали опасные моменты? Отдавали свою силу и чувство собственного достоинства кому-то другому? Почему?»

Каждый раз, когда новая участница моего проекта восклицает, каким сюрпризом было расставание, неверность или разлука, мы «копаем» глубже и обнаруживаем, что произошедшее не было такой уж неожиданностью. Были определенные знаки. В человеке жило ощущение, что что-то не так. Происходило постепенное снижение самооценки, выход за границы дозволенного или игнорирование подозрительных моментов. Мы можем быть настолько поглощены отношениями, что даже не осознаем, как теряем в них себя, и только когда отношения рушатся, наконец-то понимаем, что что-то не так.

Я поговорила с сотнями женщин об их душевных страданиях и заметила, что они обычно разделяются на несколько категорий, но, конечно, не все помещаются в эту классификацию.

Плач по утрате отношений может ощущаться так же, как плач по кому-то, кто ушел из жизни.

Горе имеет шесть стадий, независимо от его источника. Помните, временная шкала для преодоления горя не всегда линейна. Будут дни, когда вы почувствуете, что преодолели боль и готовы принять новую жизнь, а на следующий день обнаружите себя запущенной и неподвижной. Такие перепады могут показаться неудачей, но это естественная часть процесса. Вот шесть стадий горя, или, точнее, расставания.

Понимать, что происходит в мозге во время расставания, – значит иметь ключ к его преодолению. Эмоциональные «американские горки» после расставания естественны. Тот же поток химических веществ, заставляющий вас пребывать в состоянии блаженного вожделения на начальных стадиях любви, доставляет вам страдания, когда чувства гаснут.

На первом этапе знакомства эти химические вещества предназначены для того, чтобы заставить вас и партнера размножаться. Возбуждение, навязчивые мысли о вашем новом возлюбленном, так называемые «бабочки в животе» – результаты мотивации, а именно брачного влечения, которое является частью системы вознаграждения в мозге. Мы подробно рассмотрим точные химические вещества, присутствующие во время фазы вожделения, в последующих главах, но сейчас важно отметить, что во время расставания ваш мозг испытывает те же самые химические реакции, но в обратном порядке.

Исследования показывают, что одиночки из недавно распавшихся пар проявляют активность в той же части мозга, что и наркоман, жаждущий дозы. Пораженная часть мозга, вентральная сегментарная область, связана с мотивацией, целенаправленным поведением и системой вознаграждения, ответственной за высвобождение дофамина. Дофамин – химическое вещество, заставляющее вас хотеть большего от любого стимула, который дал вам награду в первую очередь, будь то кокаин, шоколад или любящее прикосновение партнера. Дофаминовая тяга дает мотивацию и побуждает действовать так, чтобы получить больше нужного, и в случае романтики эта потребность – ваш любимый человек. Мозг ожидает, что награда придет (подтверждение от партнера, ответная привязанность, физическое прикосновение), однако после расставания награда либо задерживается, либо вообще не приходит. Хотя на когнитивном уровне вы и знаете о конце отношений, нейроны в вашем мозге в ожидании награды не гнушаются «пылать», держать вас подсознательно в состоянии «любви» и с неким отношением к вашему бывшему, лишь бы получить свою дозу.

Во время отношений вы обладаете тысячей нейронных цепей в мозге, посвященных вашим партнерам. Психолог Филипп Шейвер утверждает, что во время разлуки «каждый [нейронный контур] должен быть поднят и реконструирован с учетом отсутствия человека». Я думаю об этом как о мозге, требующем серьезной реконструкции.

Ваш мозг привык получать дозу дофамина от взаимодействия с партнером. После потери этого человека мозг не сразу забудет дофаминовое ощущение. Ему нужно научиться жить без него. Здесь потребуется время, и, когда вы устанавливаете контакт, просматриваете старые тексты или зацикливаетесь на активности своего бывшего в социальных сетях, вы активируете старые нейронные цепи и связи. Подобное лишь продолжает вашу привязанность к бывшему. В процессе, называемом синаптической обрезкой, неиспользуемые нейронные связи устраняются, и мозг может сосредоточиться на создании новых. Аллилуйя пластичности мозга!

Расставание вызывает массу эмоций. Вы имеете дело не только с разлукой и горем, которые следуют за окончанием отношений, но и в целом с любыми неразрешенными, подавленными эмоциями, оставшимися из прошлого. Итак, вместо того чтобы вновь наслоить подавленные или неисследованные эмоции, мы столкнемся с ними еще один, последний раз!

Мы должны снять наш эмоциональный долг и начать другую жизнь. В ней мы сможем активно осмыслить наши чувства, чтобы не оказаться несостоятельными. Существует множество дисфункциональных способов справиться с эмоциями: избегать их, раздувать или превращать в нечто социально приемлемое.

Мы живем в обществе, где нас учат отвлечься от боли, оцепенеть и скрыть ее. В условной культуре «просто преодолей это» мы часто не отдаем себе отчета, что эмоции имеют жизненный цикл и их нужно попытаться ощутить и «обработать». Если же мы избегаем эмоций, они в конце концов сами подкрадываются к нам.

Достаточно одного разочарования, критики или отказа, и эмоциональная бомба замедленного действия взорвется. Внезапно вас захлестывает не только чувство потерянности, что вас бросил последний парень, но и из-за парня до этого, и из-за того, из средней школы, тоже. Это как эффект домино от усугубления травмы. Не зная истинного источника вашей сильной боли, легче всего указать пальцем на человека или ситуацию. Но она всегда исходит из чего-то более глубокого.

Исцеление начинается, когда мы можем смотреть в лицо своим эмоциям по мере их возникновения, и первый шаг – сделать паузу, когда мы испытываем это неприятное чувство. Мы обычно действуем быстро, чтобы избавиться от чувства дискомфорта, потому что так запрограммированы культурой. Мы называем чувства «хорошими» или «плохими» и осуждаем себя за них, вместо того чтобы признать, что мы люди, имеющие человеческий опыт. Есть еще один способ, к которому мы прибегаем, чтобы не иметь дела с нашими эмоциями, и это поведение, которое я наблюдала у большинства женщин, посещающих «Обновление». Это поведение означает быть опекуном всех, кроме нас самих.

Сорокаоднолетняя Трейси была матерью-одиночкой. Через два года после развода она встретила кого-то нового, безумно влюбилась и обручилась. Ее жених был богат и очарователен и ухаживал за ней с романтическим пылом. Вместе с ее самопожертвованием, титулом супермамы после знакомства со своим новым Прекрасным Принцем Трейси вошла в роль будущей супержены. Она подстраивалась к расписанию своего жениха и к тому, где он хотел жить (даже если это означало уехать из города, в котором она прожила десять лет), и заботилась о его потребностях занятого предпринимателя. Когда Трейси не служила своему мужчине, она посвящала каждую минуту созданию идеальной жизни для своей дочери. Даже в тяжелые времена, когда она почти была опустошена, женщина отдавала остаток своей энергии людям, которых любила.

«Это все, что я умею делать!» – воскликнула она во время группового занятия.

Трейси, как и многие другие женщины, с детства была приучена заботиться о других. Мы вырастаем социализированными и думаем, что безостановочная отдача – это то, что делает из нас отличную подругу, жену или мать. Даже когда мы задыхаемся, мы сначала надеваем кислородную маску на других. Но пока мы пытаемся завоевать почетный знак мученика, мы не понимаем, что просто избегаем разбирательства с нашими собственными вещами.

Видите ли, когда вы постоянно заботитесь об эмоциях других, вам не нужно сталкиваться со своими собственными. Как удобно!

Это нездоровый тип отдачи или воспитания. Это происходит от нездорового намерения (сознаете вы это или нет) не сидеть в дискомфорте своих чувств. Забота о других как способ избежать может вызывать такую же зависимость, как и пристрастие к алкоголю или какому-либо другому веществу.

Вы должны чувствовать эмоции, чтобы обработать их. Именно в этом процессе чувства, принятия и размышления вы получаете важные уроки, необходимые для вашего роста и освобождения.

В тот момент, когда вы чувствуете неприятную эмоцию – будь то печаль, гнев, тоска и так далее, – что вы делаете? Как реагируете? Занимаетесь ли вы самолечением, прибегая к алкоголю, наркотикам, пище или одобрению других? Вы подавляете свои чувства и отвлекаетесь на работу? Или, может быть, вы раздуваете эмоцию, преувеличивая негатив и уменьшая положительное? Перечислите, как вы могли бы в настоящее время избегать/отвлекать себя от чувств и обработки своих эмоций:

_________________________

_________________________

Есть разница между ощущением эмоций и их подпиткой. Первое означает быть с тем, что вы чувствуете, принять это и позволить этому пройти. Последнее требует предоставления большего количества того, чего хочет эмоция, чтобы расти. Эмоция хочет расти в силе, размере и частоте. Ее пища – ваши мысли, язык тела и действия. Это не ваше разумное «я» играет Coldplay «Fix You» на повторе, пока вы рыдаете в позе эмбриона. Нет, это ваш голодный эмоциональный монстр!

Физиологическая продолжительность жизни эмоции в теле и мозге составляет 90 секунд согласно исследованиям нейробиолога Джилл Болти Тейлор. Да, прилив адреналина, жар в лице, стеснение в груди, учащенное сердцебиение – все эти ощущения естественным образом поднимутся, достигнут пика и рассеются в течение полутора минут. Так что же заставляет эмоции задерживаться? История, которую вы прилагаете.

Вместо того чтобы осознавать, что ощущения эмоций естественным образом исчезнут в течение нескольких минут, мы отождествляемся с чувством и застреваем на том, как человек или ситуация, вызвавшие его, ошибочны и какими этот человек или ситуация должны быть, вместо того чтобы принимать то, что есть. У людей есть склонность связывать истории с эмоциями, потому что с эволюционной точки зрения истории служили предупреждением об опасных угрозах, они помогли сохранить жизнь нашим предкам.

Кроме того, когда мы предрасположены испытывать негативные эмоции (печаль, беспокойство, стыд, чувство вины или злость), соответствующие нейронные пути становятся прочнее, и таким образом становится легче вызывать эти эмоции и соответствующие истории. Эмоциональная спираль ухудшается, когда мы повторяем эту историю снова и снова, идя по порочной петле, ведущей в никуда. Это мысленная ловушка для пережевывания, история становится размытой, без начала и конца.

Например, после расставания я часто чувствовала себя не в своей тарелке из-за бессонных ночей. Мое тело не было здорово, как и мой разум, что делало меня склонной к хорошему эмоциональному захвату. Как-то я почувствовала себя особенно одинокой и начала просматривать социальные сети моего бывшего. Я увидела его фотографию на вечеринке, он был со своими друзьями, улыбался с бокалом в руке. Похоже, он отлично проводил время. Я почувствовала прилив гнева. Внезапно мой мозг начал лихорадочно работать…

Он встретил кого-то?

Как он смеет веселиться, как будто ничего не случилось! Он не чувствует никакой боли, в то время как я здесь одна, подавленная и страдающая!

Я его ненавижу!

Затем я изобразила его ужасным человеком, придумывая историю за историей, подтверждающую, насколько несправедливо мое положение. Я свернулась калачиком, опустила голову и закрыла лицо руками. Затем стала продолжать рассматривать новые фотографии, фотографии его друзей. Я довела себя до бешенства. Мое беспокойство усилилось. Вскоре я почувствовала одышку и разрыдалась. И вот я уже была в полномасштабной панической атаке. Вместо того чтобы позволить этой искре гнева погаснуть, я продолжала добавлять истории, слой за слоем, повторно вызывая стресс. Я держала свой ум в негативе, но и тело испытывало гнев снова и снова. Этот каскад эмоциональных потрясений был вызван одной фотографией. Как только эмоциональный монстр был накормлен, он захватил все мое существо и я отправилась на «американские горки» руминации!

Прежде всего, руминация – естественная человеческая наклонность, особенно после расставаний. Поэтому можно дать себе поблажку прокатиться раз или два. Но научиться перенаправлять свои мысли, чтобы не переусердствовать, – это искусство. Клинический психолог доктор Элайна Зендеги, специализирующаяся на когнитивной поведенческой терапии и диалектической поведенческой терапии, учит женщин в «Обновлении», что первый шаг к изменению наших шаблонов руминирующего мышления – идентификация цикла, когда он происходит. Вам хочется уловить первые признаки, точно так же как почувствовать первую каплю дождя перед грозой.

По словам доктора Зендеги, «тревожные эмоции (например, стыд, печаль, тревога) или телесные ощущения, связанные с ними, могут быть подсказками, что вы руминируете. Как только вы поймаете себя на руминировании, верните свое внимание к настоящему моменту и мягко переориентируйте его на сенсорные ощущения или дыхание. Когда цикл возобновится (а это, вероятно, произойдет), обратите на это внимание и верните свое внимание обратно. Если вам нужно больше практики, вы можете начать ежедневную медитативную практику осознанности, чтобы развить навыки осознания руминирующих шаблонов и привлечения внимания к настоящему моменту».

В следующих разделах мы рассмотрим проверенные методы, которые могут помочь вам остановить руминацию и вывести эмоции из тела. Но сначала давайте посмотрим, как ваши руминирующие мысли и истории могут быть переосмыслены.

Сколько раз вы рассказывали свою историю об ужасном расставании? Когда вы рассказывали ее в ярких подробностях, ваши друзья и семья, возможно, пытались выразить свою поддержку, повторяя ваши чувства: «Какой неудачник. Какой самовлюбленный! Не могу поверить, что это случилось с тобой!»

Ваши благонамеренные друзья думают, что это сочувствие – использовать боль как способ связи. Но это только подпитывает эмоциональный заряд. Также история начинает трансформироваться, принимая немного другую форму каждый раз, когда рассказывается. Как и сообщения в телефонной игре, наши воспоминания не являются фактами и изменяются очень незначительно каждый раз, когда их вспоминают.

Когда вы применяете фильтр виктимизации и добавляете интерпретации и предположения к смеси, ваша история искажается и превращается в нечто гораздо более болезненное. Ваша история больше не о том, как вы расстались, а о том, как вы отдали ему лучшие годы своей жизни. Вы думаете, что нет хороших мужчин и вы навсегда останетесь одна. Вы соединяете факты и вымысел, создавая драматические истории, которые преследуют ваше настоящее и будущее. И, пересказывая эту историю снова и снова, вы перестраиваете себя. Наше тело не может отличить события прошлого, настоящего и будущего. Когда мы переживаем нашу историю снова и снова, пересказывая воспоминания в мельчайших деталях, наше тело отвечает стрессовой реакцией. Вы когда-нибудь плакали во время рассказа о чем-то травмирующем, что произошло много лет назад? Это происходит потому, что ваше тело думает, будто сцена, которую вы вспоминаете, происходит в реальном времени.

Когда мы кого-то поносим, мы автоматически принимаем на себя роль жертвы. Это не поможет вам исцелиться или двигаться вперед. На протяжении всей этой книги мы будем активно переосмысливать вашу историю. Для начала возьмите дневник и ручку. В десяти пунктах напишите свою историю о том, что произошло между вами и вашим бывшим. Вы можете начать с чего угодно, только не превышайте десяти пунктов. Вы можете обманывать на этот раз, вы можете делать каждый пункт длинным, как вам захочется. Уточните все, как если бы вы рассказывали эту историю другу. Мы будем использовать эту историю из десяти пунктов для следующего упражнения.

Ваш мозг может быть хитрым сукиным сыном. В конце концов, он был создан более двухсот тысяч лет назад, чтобы помочь выжить в суровых условиях окружающей среды, и охотники-собиратели, которые были наиболее чувствительны к любому риску или сигналу опасности, имели лучшие шансы на выживание. Кроме того, социальное исключение из племени было вопросом жизни и смерти. Несмотря на то что сегодня мы не сталкиваемся с теми же угрозами, наш мозг еще не адаптировался. Мозг по-прежнему является машиной выживания, имеет врожденный негативный уклон и чрезвычайно чувствителен к социальному отвержению. Причина, по которой вы можете попасть в спирали негативного мышления, заключается не в том, что вы сумасшедший, а в том, что ваш мозг делает свою работу – пытается защитить вас.

Но тот же самый момент также может держать нас в ловушках негативного мышления! Поведенческий ученый и стратег позитивных изменений доктор Наоми Арбит объясняет: «Нейробиологи точно определили область левого полушария мозга, часто называемую интерпретатором. Эта часть нашего мозга постоянно плетет истории, пытаясь помочь сохранить наше самоощущение, нашу личную историю. Этот интерпретатор фильтрует поступающую информацию и переживания и придает им свой собственный оттенок. Но истории, созданные этой частью мозга, необязательно соответствуют истине. Это усугубляется нашей склонностью верить этим историям и принимать их как факт».

Наш мозг плетет собственные истории, и это может привести к созданию когнитивных искажений. Это иррациональные способы мышления, которые усиливают негативное мышление, часто увековечивая психологические состояния, такие как депрессия и тревога.

Просмотрите свою историю из десяти пунктов и отделите факты от вымысла. Начните с выявления и обхода любой из распространенных ловушек мышления. Как только вы это сделаете, напишите свою историю снова, но на этот раз используйте только пять пунктов и придерживайтесь фактов.

После расставания вы в режиме выживания. Эмоции находятся на необычайно высоком уровне, и не позволить им подавить вас – это, мягко говоря, вызов. Это время также является тренировкой для вас, направленной на обучение эмоциональной регуляции, навыку, который, однажды приобретя, вы можете применять в трудные моменты всю оставшуюся жизнь.

Когда вы переходите от одной стадии расставания к другой и обратно, вам нужны различные инструменты в зависимости от того, какая эмоция появляется.

Исследования показывают, что люди, пережившие утрату, которые избегают горя и прилагают усилия, чтобы подавить эмоции, дольше всего восстанавливаются после потери. Когда вы пытаетесь подавить свой гнев, стресс взлетает до небес.

Гнев можно разделить на два основных компонента: эмоциональный (как он ощущается в теле) и поведенческий (как он выражается). Наша цель – выразить гнев здоровым способом, без агрессии (обидных или вредных действий) или подавления. Противоположностью подавлению является выражение. Мы должны обработать эмоциональную энергию, которая застряла в теле.

Чтобы помочь участницам «Обновления» работать через гнев с помощью энергетического подхода, врач-натуропат и холистический коуч Эрика Матлак проводит одно из первых занятий в первый день пребывания в учебном лагере. Она объясняет, что гнев коренится в чакре солнечного сплетения, которое анатомически соотносится с брюшной полостью. Чакры – это энергетические центры, которые, будучи заблокированы, могут вызвать физический, эмоциональный и ментальный дисбаланс. Чтобы не позволить энергии гнева накапливаться и приводить к вулканическому взрыву, коуч учит женщин использовать комбинацию намерения и воображения.

Вот как.

• Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Закройте глаза.

• Присвойте своему гневу красный цвет.

• Обратите внимание на солнечное сплетение (область в зоне межреберья, на границе груди и живота).

• Визуализируйте красный цвет в этой области и реально почувствуйте его. Обратите внимание на ощущения. Обратите внимание на температуру и на то, как ощущения движутся вместе с вашим дыханием.

• Затем определите слово, которое необходимо для исцеления от гнева («прощение», «принятие», «сочувствие» и т. д.), и назначьте этому слову цвет (синий подходит большинству людей).

• Представьте, что этот цвет вливается в ваш живот, и позвольте ему затопить все ваше тело и область рядом с вами. Наблюдайте, как он меняет цвет гнева и полностью смывает его, пока вы не искупаетесь во втором цвете.

• Сделайте несколько глубоких вдохов, повторите упражнение три раза.

Во втором упражнении доктор Матлак подчеркивает важность перемещения энергии эмоции через тело. Энергия должна течь; если этого не происходит, она может вызвать дисфункцию в организме. Коуч предполагает, что существует сильная связь между исцелением от гнева и противостоянием ограничивающим убеждениям: «Огонь – это элемент, связанный с этой чакрой, и, создавая тепло в теле, противостоя ограничениям, установленным умом, мы можем использовать энергию огня для преобразования гнева, который копится в теле».

Чтобы продемонстрировать это, она проводит женщин через упражнение, где они устанавливают таймер и встают в позу «планка», стараясь держать ее как можно дольше. Когда они больше не могут удерживать ее, они смотрят на таймер, чтобы отметить, где находится их воспринимаемый предел. Далее женщинам рекомендуется добавить тридцать секунд к их предыдущему времени и повторить позу. Можно услышать ворчание в комнате, когда они неохотно пытаются снова сделать это.

«Наблюдайте за желанием сдаться и позвольте теплу, которое вы создаете, растопить ваш гнев», – подбадривает доктор Матлак, когда идет среди женщин, сжигая шалфей для очистки пространства.

Когда она замечает, что некоторые женщины из последних сил пытаются удержать свое положение в позе «планка», она советует им переключить внимание на дыхание, дышать медленно и глубоко и продолжать двигаться дальше своего предела. Когда вся комната закончила со второй «планкой», почти каждая женщина смогла удержать позу дольше, чем в первый раз, – небольшой, но значимый подвиг в преодолении воспринимаемого предела.

• Примите положение «планка». У вас есть возможность поддерживать верхнюю часть тела руками или предплечьями.

• Установите таймер и держите позу как можно дольше.

• Когда закончите с первой «планкой», обратите внимание на то, сколько времени вы смогли удерживать позу – это то время, которое вы считаете своим пределом.

• Отдохните несколько минут.

• Установите таймер, добавив тридцать секунд к предыдущему времени, и повторите позу. Не забывайте глубоко дышать.

• Представьте, что ваш гнев тает. Если это поможет, используйте визуализацию из первого упражнения, представляя свой гнев в красном цвете и то, как он тает или исчезает.

• Постарайтесь удерживать позу даже после того, как время истекло!

Последнее упражнение – размышление в вашем журнале. Написав о том, что мы чувствуем и где мы это чувствуем, мы начинаем понимать, что происходит. Это прекрасное время, чтобы попробовать написать «состояние потока». Установите таймер на пятнадцать минут и убедитесь, что вы выключили свой телефон или исключили другие отвлекающие факторы. Поставьте вдохновляющую песню на повтор, что поможет вам достичь состояния потока. Дайте себе письменную подсказку и приступайте. Вот несколько примеров:

• Каковы мои самые глубокие области горя и разочарования?

• Что пытается сказать мне мое тело?

• Чему я могу научиться?

Старайтесь не отфильтровывать и не судить свои мысли, просто продолжайте работать ручкой. При выполнении упражнения «Состояние потока», подобного этому, части вашего подсознания начинают выходить наружу – это похоже на очистку того, что было сохранено и застряло в уме. Акт написания сам по себе является терапевтическим и может снизить физиологическую реактивность.

Вы не могли не заглянуть в его соцсети (может быть, это преуменьшение) и спустились в «кроличью нору», преследуя все его последние лайки. Фу, а что такого есть там, чего нет у вас?

Каким бы ни был пусковой сигнал, страх начинает нарастать, и внезапно вы чувствуете, будто ваш мир рушится. Настоящая паника.

Физическое переживание чувства тревоги является естественным побочным продуктом расставаний согласно нейробиологу Яаку Панксеппу, который предполагает, что отвержение и разлука с любимым человеком погружают нас в «первобытную панику».

Мы запрограммированы на связь как вид. Несмотря на то что разлука физически не опасна, миндалевидное тело воспринимает потерю связи как угрозу выживанию. Кроме того, мозг находится в состоянии нейрохимической абстиненции, что приводит к повышенному состоянию тревоги и одержимости, которые могут пронизывать ваше эмоциональное состояние часами, даже днями. Вот инструменты, которые помогут вам предотвратить эмоциональный спад.

Когда мы сталкиваемся с экстремальными эмоциями, наше тело переполняется адреналином, а частота сердечных сокращений стремительно возрастает. Это происходит потому, что симпатическая нервная система организма, отвечающая за способность реагировать на воспринимаемую опасность, активизируется.

Это происходит как у животных, так и у людей. Возьмем, к примеру, газель. Когда газель сталкивается с хищником, ее инстинкты выживания берут верх, и она переходит в режим бега, борьбы или замирания. Как только угроза пропадет, она будет трястись всем телом, как в конвульсиях. Ее нервная система физически разряжает избыточную энергию и возбуждение, вызванные угрозой. Вскоре после этого животное успокаивается.

Для беспокойного человека триггер, угрожающий его безопасности, вызывает тот же каскад механизмов выживания. В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство, вместо того чтобы поглощать энергию, попробуйте потрясти все свое тело в течение нескольких минут, чтобы избавиться от избытка химических веществ стресса и восстановить внутренний баланс.

Если тряска не является вашим предпочтительным методом высвобождения избыточной энергии, вы можете выбрать пробежку или другую физическую активность. Но если двадцатиминутная пробежка невозможна, то сделайте прыжки, а затем медитацию. Главное – сначала вывести себя из панического и напряженного физического состояния. Продолжая упражнение с успокаивающей медитацией, вы действительно можете прервать спираль тревоги.

Во время занятия в учебном лагере участница Лидия, которая все еще была очень сильно влюблена в бывшего бойфренда, в того, кто изменил ей, начала практиковаться в этом. В середине сеанса, где обсуждалась тема неверности, Лидия внезапно почувствовала беспокойство. Она извинилась и вышла, а я последовала за ней. Женщина начала плакать, пыталась отдышаться между всхлипываниями, кричала, как несправедливо ее положение. Она боялась того, что произойдет по возвращении домой, и ее паника начала нарастать. Я поняла, что она вот-вот начнет задыхаться, поэтому попросила ее попробовать эту практику на месте. Под моим руководством мы обе начали двигаться, трястись, подпрыгивать и размахивать руками и ногами. Затем мы вместе сделали упражнение на глубокое дыхание, чтобы выдохи были длиннее вдохов (это успокаивает). Лидия смогла восстановить эмоциональное равновесие, и мы спокойно поговорили о том, что вызвало у нее беспокойство. Сначала Лидия была смущена тем, что ей пришлось прервать занятие, но была рада, что смогла успокоиться в реальном времени. Этот инструмент она использует и сегодня.

Единственное, на что мы всегда можем рассчитывать – чудо внутри каждого из нас, – это наше дыхание. Оно выполняет две функции:

1) насыщает организм кислородом и

2) очищает организм от токсичных отходов.

Дыхание связано с нашим умом и эмоциями. Быстрое и поверхностное дыхание создает панику, а медленное и глубокое дыхание создает спокойствие. Возьмите под контроль свое дыхание, и вы будете минимизировать стресс, мыслить более ясно и естественным образом успокаивать себя.

После расставания во мне проявились те стороны, о существовании которых я и не подозревала.

Я, точно одержимая, часами преследовала социальные сети женщины, с которой изменял мой бывший, и воображала сцену измены. Я тянулась к своему бывшему и ругала его (пока он в конце концов не заблокировал меня). Я без умолку рассказывала о деталях предательства любому, кто готов был слушать. О, и щедрые планы мести, которые я придумала, могли бы стать основой для оскароносного фильма ужасов.

Скажем так, со мной было совсем не весело находиться рядом в это время. Нет, я не сошла с ума (ну, может быть, немного). Мой мозг искал награды в разгар перенесенной им травмы.

Если бы я могла найти какую-то информацию, способную разрешить загадку моего смятения, я бы подумала, что нашла облегчение, которое искала. Общение с моим бывшим, хотя и было каждый раз ужасным, все еще давало мне дозу дофамина.

Мозг будет делать то, что ему нужно, чтобы выжить, и в случае расставания он будет искать дофамин для обеспечения той же награды, которую он получал во время отношений. Мы не можем запретить нашему мозгу искать дофамин, но мы можем выбрать источник, откуда получаем этот дофамин. Если вы испытываете симптомы отмены, такие как депрессия, беспокойство, вялость, потеря аппетита и бессонница, вот несколько способов получить этот дофаминовый удар более здоровым способом.

Держите отношения в узде, практикуя медитацию, что поможет вам создать дистанцию от ваших мыслей и эмоций и не дать им взять верх. Исследования показывают, что медитация изменяет структуру мозговых волн, даже если вы только начинаете практику. Одно исследование показало, что у тех, кто практиковал медитацию всего восемь недель, обнаружилось усиление иммунной функции и увеличение той части мозга, которая создает «счастливые мысли».

Если у вас уже есть практика медитации, отлично! Если нет, то вот несколько важных вещей, которые нужно знать. Во-первых, наука подтверждает, что медитация связана со снижением уровня стресса, депрессии, тревоги и бессонницы. Исследования показывают, что она изменяет мозг, способствует увеличению количества серого вещества, необходимого для обучения и памяти, качества жизни, связи и сочувствия. Думайте об этом как о ежедневной привычке. Подобно тому как чистка зубов – это практика хорошей гигиены полости рта, медитация – это практика хорошей умственной гигиены.

Возможно, вы уже пробовали это раньше и подумали: «Я не могу медитировать. Я не могу очистить свой ум».

Цель медитации не в том, чтобы не иметь мыслей, а в том, чтобы стать более внимательным, когда приходят мысли. Это означает просто наблюдать, без суждения, какие бы мысли ни появлялись. Представьте, что ваши мысли – это облака, проплывающие мимо. Практика осознанности – это не сопротивление мыслям, она просто заставляет их задерживаться дольше. Это тренировка быть наблюдателем и понимать, что мысли, подобно облакам, непостоянны и в конце концов проходят. Если вы будете придерживаться практики в течение месяца, то начнете замечать улучшение настроения и снижение реактивности. Вы можете заметить, что начинаете делать паузу, когда что-то провоцирует вас, и что не реагируете с той же эмоциональной интенсивностью. Медитация – это спортивная тренировка для вашего мозга.

Есть много различных видов медитации: трансцендентальная, осознанность, мантра, випассана, йога-нидра, любящая доброта, тай-чи и многое другое. Проведите небольшое исследование, протестируйте различные формы и посмотрите, что лучше всего подходит вам.

Хорошие новости! Медитация реально экономит ваше время. И наука это подтверждает. Было доказано, что медитация значительно повышает продуктивность и настолько улучшает сон, что вы нуждаетесь в меньшем его количестве.

Если вы относитесь к медитации с подозрением, попробуйте этот хак: выделите три минуты в день и поставьте свою любимую песню. Сядьте в удобное положение, закройте глаза и сделайте упражнение на глубокое дыхание, пока звучит песня.

Люди запрограммированы делать то, чего они с нетерпением ждут, и если вы с нетерпением ждете услышать песню, то в конце концов начнете с нетерпением ждать мысленной паузы. После нескольких дней или недели дыхания во время прослушивания любимой песни добавьте десятиминутную медитацию после песни. Рассмотрите приложения типа Headspace или Insight Timer, которые предлагают управляемые медитации. Примерно через две недели отучите себя от музыки.

Одна из главных сложностей расставания в том, что внезапно все время, энергию и внимание, которые направлялись вашему партнеру, теперь некуда девать. Есть пустота, которая может ощущаться странной и невыносимой.

Подумайте об этом. До ваших отношений вы, вероятно, тратили много времени и внимания на себя: например, встречались с друзьями, занимались фитнесом, изучали новые вещи и так далее. Потом вы познакомились со своим партнером. Ваше «вы»-время постепенно становилось «мы»-временем – свидания, потом ночевки, потом утро в воскресенье. В конце концов вы вошли в ритм отношений, в которые ваши графики были полностью интегрированы, а время и пространство, сосредоточенные когда-то на вашем образе жизни, слились в образ партнерства. После расставания внезапно возникает большой пробел. Неудивительно, что вы можете чувствовать себя сбитой с толку с расписанием и образом жизни, которые вы больше не признаете.

«Пирог» Синди до и после. Слева – информация о том, как она тратила свое время и энергию. Справа – новый «пирог», как она собирается заполнить свои блоки времени, от заботы о себе до знакомства с новыми людьми и поездки в Коста-Рику, о которой она мечтала целую вечность.

Чтобы стало понятно, сколько времени, энергии и внимания мы вкладываем в наши отношения (часто за счет развития других сфер нашей жизни), доктор Зендеги проводит женщин через упражнение «Нарисуйте свой “пирог”». На чистом листе бумаги она просит их нарисовать круг и разделить его, как пирог, причем каждый кусочек показывает, сколько времени и энергии они посвятили тому или иному виду деятельности или приоритету. Через несколько минут в группе раздаются вздохи и смешки, наполовину стыдливые, наполовину потрясенные.

Доктор Зендеги приглашает добровольца: «Кто хочет поделиться?»

Синди поднимает руку. Смущенная, она рассказывает, что самый большой кусок «пирога», более 70 %, был съеден ее отношениями. В ходе дальнейшего исследования Синди признается, что скучает по той независимой женщине, которой она когда-то была: «Я не понимала, как много я потеряла. У меня были все эти мечты, и я отложила их. Но я так застряла, что уже не вернулась к тем мечтам».

Это создает идеальный переход ко второй части упражнения, в которой доктор Зендеги просит женщин нарисовать еще один круг, чтобы представить их новый «пирог», учитывающий движение вперед. На этот раз они делят круг на кусочки так, чтобы получить более сбалансированный «пирог», включающий время для ухода за собой, на друзей и другие виды деятельности, которые им нравятся.

Если не заполнять пробел, который раньше был предназначен для части отношений, боль от потерянной любви будет сохраняться. И если вы не заполняете его другими важными для вас вещами, вы можете просто заполнить этот пробел руминацией о своем бывшем!

Вам нужно заполнить эту часть «пирога» действиями, которые питают чувство идентичности и независимости, и вы должны убедиться, что в следующий раз, когда вы будете в отношениях, вы не позволите большей части вашего «пирога» слиться в «мы» (отношения). Баланс – это ключ, и, если вы посвящаете больше половины своего «пирога» внешнему фактору – человеку, работе или недостатку, – в конце концов, когда этот внешний фактор изменится, вы можете его стереть.

Упражнение: сбалансируйте свой «пирог»

• Используя пример, нарисуйте два круга – ваш «пирог», когда вы были в отношениях, и ваш идеальный сбалансированный «пирог», учитывающий движение вперед.

• Составьте план, чтобы заполнить куски «пирога», которые когда-то были поглощены «отношениями», обогащающими вас действиями и питающими вас – уход за собой, волонтерство, путешествия, новое хобби или что-то еще, что дает радость и расширение возможностей в вашей жизни.

• Создайте элемент действия для себя, чтобы активно строить его на определенном куске «пирога». Идет один кусок «пирога» на тренировки? Закажите дополнительный фитнес-класс. Если это сообщество, которого вы жаждете, добровольно участвуйте в благотворительной или некоммерческой организации, чтобы помочь нуждающимся. Кроме того, обратитесь к двум друзьям, которым вы не уделяли внимание в последнее время, и пригласите их на обед. Создайте осязаемые действия, которые помогут вам восполнить вновь обретенную свободу и оценить независимость в позитивном свете. Как вы будете использовать свое время, энергию и внимание?

• Об этом упражнении с «пирогом» также стоит вспомнить, когда вы снова начнете встречаться. Чтобы не позволить себе постепенно посвящать все больше и больше своего «пирога» вашим отношениям в ущерб другим вещам, вы можете использовать «пирог» как напоминание для себя о правильной трате своего времени и энергии. Баланс – это ключ!

Знаете ли вы, что общего между выигрышем в лотерею, потерей конечностей в автокатастрофе и разрушительным расставанием?

Кажется, что каждый сценарий навсегда изменит ваш уровень счастья, но на самом деле вы, скорее всего, адаптируетесь к нему. Джонатан Хайдт, автор гипотезы счастья, объясняет, как люди склонны переоценивать интенсивность и продолжительность своих эмоциональных реакций: «В течение года и победители лотереи, и паралитики (в среднем) вернулись к своему базовому уровню счастья». Он отмечает, что, хотя люди чрезвычайно чувствительны к изменениям условий, они не так чувствительны к абсолютным уровням. Нервные клетки реагируют на новые стимулы (денежный куш, потеря конечностей или разлука), а затем постепенно привыкают и перенастраиваются.

Люди довольно плохо умеют предсказывать, как они будут себя чувствовать в будущем. В то время, когда вы верите, что боли не видно конца, помните, что это просто неправда. Если мы применим теорию Хайдта, то вполне вероятно, что, как только ваши клетки подстроятся под жизнь без бывшего, вы в конечном итоге вернетесь к своему базовому уровню счастья.

Примечание: это не значит, что застарелый конфликт с партнером не влияет на ваше счастье. По словам Хайдта, «вы никогда не приспосабливаетесь к межличностному конфликту. Он разрушает каждый день, даже в те дни, когда вы не видите другого человека, но тем не менее размышляете о конфликте». Но после шока, нанесенного системе, вы в конце концов адаптируетесь к потере и, надеюсь, прочитав эту книгу, расширите свой диапазон базового счастья.

После разлуки ваше сердце, ум и тело находятся в состоянии шока. Реальность может казаться туманной и хаотичной. Рутина создает порядок в хаосе и является чем-то, на что можно положиться. Находясь в режиме выживания, вы можете чувствовать, что у вас нет контроля над эмоциями, но у вас есть контроль над своей рутиной. Итак, пришло время удвоить эту практику.

Каждое утро выделяйте время для себя, чтобы твердо стоять на земле и начинать свой день с вдохновения. В идеале нужен час для этого, но нет ничего страшного, если для начала вы можете позволить себе только пятнадцать-тридцать минут. Начните свой утренний ритуал до того, как посмотрите в свой телефон и позволите внешнему миру начать диктовать ваше настроение. Вы здесь главная – задавайте тон дня так, как хотите: спокойно, позитивно и вдохновенно.

Часть 1. Медитируйте. Если вам нужна помощь в медитации, попробуйте такие приложения, как Insight Timer, Headspace, Mindful или Calm.

Угадайте, что делает антидепрессант «Веллбутрин»? Он усиливает нейромедиатор дофамин. Знаете, что еще он делает? Благодарность. Чувство благодарности активизирует область ствола мозга, которая вырабатывает дофамин и заставляет нас чувствовать себя счастливее, более связанными и позитивными.

Исследователь счастья Шон Ачор изучил корреляции между благодарностью и счастьем. По его оценке, 90 % нашего долгосрочного счастья зависит не от внешнего мира, а от того, как мозг обрабатывает окружающий мир. Таким образом, если мы изменим свой взгляд на мир (через призму благодарности), мы сможем изменить нашу формулу счастья и успеха.

Исследования Шона Ачора показывают, что вы можете тренировать свой мозг, делая его более позитивным. Двухминутная практика благодарности в течение двадцати восьми дней подряд может фактически перестроить ваш мозг. В конце этого периода мозг начинает формировать шаблон сканирования мира в поисках положительного, а не отрицательного. Создание участка благодарности требует работы, но чем больше вы стараетесь, тем лучше он становится.

Когда вы испытываете мучительную боль после расставания, может казаться невозможным найти позитив или благодарность. Но вот секрет благодарности: это состояние, которое культивируется, а не то, что вы просто имеете, когда дела идут хорошо.

Включите практику благодарности в свой утренний или вечерний ритуал. Запишите три вещи, за которые вы благодарны сегодняшнему дню, и почему. Закройте глаза, чтобы визуализировать то, что вы записали, и почувствовать благодарность за это. Переживите этот момент заново. Поставьте себя в определенную ситуацию и улыбнитесь так, как вы это делали, расскажите о том, что вы видели, обоняли, пробовали на вкус и чувствовали, что сделало вас счастливой и благодарной. Вы можете воссоздать приятные химические вещества, позволяя себе вновь пережить теплые чувства момента.

БОНУСНЫЕ БАЛЛЫ: найдите ответственного приятеля – друга или члена семьи – и отправляйте скриншот своих записей каждый день в течение тридцати дней. Пусть ваш приятель сделает то же самое.

Когда нам больно, легко указать пальцем на кого-то другого. Понося человека, можно чувствовать себя хорошо в данный момент, как будто ешь ванну мороженого. Но потом у вас болит живот. То же самое касается и проведения собрания ненависти с вашими подругами. В то время, когда они по очереди колотят вашего бывшего, вы чувствует себя освобожденной и, возможно, даже ложно наделенной полномочиями: «К черту мужчин! Мы – независимые женщины, услышьте наш рев!» Но это упражнение только подпитывает вашу виктимизацию. Использование боли при общении с другими людьми не исцеляет вас, оно мешает вам.

Партнеры могут делать ужасные вещи. Они обманывают, они лгут, они оскорбляют, они действуют беспечно. Ни в коем случае вредные действия других людей непростительны и неоправданны. И вы имеете полное право чувствовать боль, грусть, гнев и даже обиду. Но если вы хотите двигаться вперед, к новому образу жизни, то цель состоит в том, чтобы сосредоточить свою энергию на себе, а не на человеке, который причинил вам боль. Оставаясь застрявшей, вы просто даете этому человеку больше силы, больше энергии, больше времени.

Иногда мы держимся за боль, потому что это последняя часть отношений, которая у нас осталась. Направляя боль на человека, который причинил вам боль, вы невольно удерживаете себя от того, чтобы действительно отпустить.

Каждую минуту, которую вы тратите, отвлекаясь на очернение своего бывшего, вы отнимаете от создания лучшего будущего.

Женщины, приходящие в «Обновление», думают, что они пытаются забыть своих бывших. Но в конце ретрита понимают, что у них есть незаживающие раны, которые затянулись на десятилетия, и расставание лишь снова открыло их. Возможно, вы вновь переживаете чувство брошенности, которое испытали, когда ваши родители развелись, или ревность, вызванную тем, что вы не чувствуете себя такой же ценной, как ваш брат, или печаль из-за того, что вы недостаточно хороши для вашего отца. Чувства, которые вызывает расставание, не являются ни хорошими, ни плохими; некоторые из них являются естественной частью процесса печали, а некоторые – уроками, которые вы должны усвоить. Как вы оказались в таком месте, где ваш «пирог» состоял в основном из отношений? И как вы можете убедиться, что создадите баланс в следующий раз? Почему вы выбрали именно этого человека? Почему вы остались, когда знали, что отношения были неправильными? Потеря себя в отношениях происходит с лучшими из нас, и часто так постепенно, что мы не замечаем, как полностью исчезаем.

Скорее всего, эмоциональный опыт, который у вас был в ваших последних отношениях, очень похож на предыдущий.

Общий знаменатель – ваши шаблоны.

Ваше расставание – это встряска, необходимая для того, чтобы вы наконец обнаружили все то, что мешало вам создать здоровую любовь, в первую очередь к себе. Подумайте об этом – ни один человек не может заставить вас почувствовать интенсивность эмоций, которые вы испытываете. Если вы чувствуете себя никудышной после расставания, у бывшего не было сил сделать вас такой. Вероятно, существуют наслоившиеся чувства недостойности, уходящие в прошлое на десятилетия. Если после расставания вы чувствуете себя совершенно брошенной, возможно, в вашем сердце таился глубокий страх быть покинутой? Это то, что реакции пытаются сказать вам. Ваш бывший просто сорвал повязку со старой раны, которая ждала, чтобы ее залечили. Теперь у вас есть шанс.

Даже если вы знаете, что нет худа без добра и в конце концов вы будете двигаться дальше, важно помнить, что расставания все равно причиняют боль. Вам полностью позволено испытывать эти естественные чувства.

Я уверена, что вы хотели бы иметь какую-то волшебную таблетку, которую могли бы принять, чтобы все ЭТО исчезло, но реальность такова, что ЭТО здесь, за пределами вашей зоны комфорта, там, где происходит рост.

Способность испытывать самые разные эмоции, от темных до светлых, – это дар человека. Чувство глубоко расширяет наш эмоциональный диапазон. Ваша боль – это дар. Ваше горе свято. Именно в этой боли у вас есть шанс воссоединиться с самой собой.

Эта книга написана не для того, чтобы помочь вам избавиться от боли. Она должна научить вас, как обрабатывать ее, изживать ее и даже уважать ее. Добро пожаловать в процесс эволюции: энтропия, беспорядок, приказ, возрождение.

Конечно, когда вы находитесь в разгаре срыва, не так легко увидеть, что боль является посланником мудрости, как в случае с Прией: «Прошло семь часов, а он все еще не ответил на мое сообщение и звонок!» – крикнула Прия, как только я сняла трубку.

Прия была участницей учебного лагеря по расставаниям и осталась в качестве клиента коуча. Я разрешила звонить мне, если она почувствует, что выходит из-под контроля. Это был один из таких случаев.

«Я пыталась связаться с ним, но он кажется таким далеким. Я ему не нравлюсь. Я просто не думаю, что он сможет удовлетворить мои потребности. Я больше не могу».

Прия – настоящая находка во всех отношениях: у нее успешная карьера, квартира в центре Ванкувера, много любящих друзей. В течение пяти месяцев она встречалась с Сарфом, который недавно разорвал длительные отношения и старался не торопиться. Когда он слишком долго не отвечал ей, Прия приходила в ярость, создавая в голове сложные сюжетные линии, которые закрепляли ее убеждение, что она будет брошена и отвергнута, как это случилось в ее последних отношениях. Затем она наказывала Сарфа, стратегически рассчитав количество времени, через которое ответит ему, и начинала флиртовать с другими парнями, чтобы снять напряжение.

«Он избегает меня. Он потерял ко мне интерес. Я знаю», – всхлипнула она.

Добро пожаловать в сознание человека с беспокойным типом привязанности. С глубоко укоренившимся страхом быть отвергнутой и брошенной Прия реагировала, набрасываясь на любой потенциальный признак незаинтересованности. Это классическое «протестное поведение», характерное для людей с таким типом привязанности.

Наша система привязанности – это механизм в сознании, ответственный за отслеживание и мониторинг безопасности и доступности наших воспитателей в детстве и в конечном счете наших романтических партнеров во взрослой жизни. Теория привязанности предполагает, что к пяти годам мы развиваем первичный тип привязанности, который будет определять то, как, будучи взрослыми, мы романтически привязываемся к другим. Исследования показывают, что, независимо от культуры или географии, взрослые люди попадают в один из трех основных типов привязанности: надежный, избегающий и беспокойный.

Наш мозг управляет системой привязанности, которая контролирует и регулирует связь с нашими фигурами привязанности (родители, дети и романтические партнеры). В младенчестве мозг растет и развивается в ответ на самые ранние любовные отношения, а когда мы становимся старше, мозг активно работает над тем, чтобы связать нас с нашими близкими. Эти первые взаимодействия учат, можем ли мы полагаться на любящие реакции другого человека, чтобы помочь сохранить наше эмоциональное равновесие. Когда родители чутко реагируют на потребности своего ребенка, скорее всего, появится надежная привязанность. Ребенок знает, что основной воспитатель доступен и внимателен к его потребностям, и растет, будучи в состоянии здоровым образом привязаться к своим романтическим партнерам. Надежно привязанные дети вырастают более способными регулировать свои эмоции и, как правило, более чуткими и заботливыми, чем те, кто ненадежно привязан. Они учатся стремиться к близости, когда это необходимо, и верить, что им предложат комфорт, безопасность и заботу. Они не поглощены беспокойством, что их потребности не будут удовлетворены или они будут проигнорированы или брошены.

В противоположность этому, когда родители не настроены на своего ребенка или отстранены, навязчивы или непоследовательны в уходе за ним, ребенок адаптируется, развивая защитные стратегии привязанности и механизмы совладания в попытке чувствовать себя в безопасности и модулировать интенсивные эмоциональные состояния. В этих случаях может развиться беспокойный тип привязанности, в результате чего ребенок, вырастая, не чувствует себя в безопасности и испытывает глубокий страх быть брошенным своими романтическими партнерами.

Наконец, если родители опутывают своего ребенка, навязывая ему собственные потребности, такие как опосредованная жизнь через достижения ребенка или чрезмерный контроль, у ребенка может развиться избегающий тип привязанности. Ребенок вырастает и становится яростно независимым за счет эмоциональной близости со своим партнером.

Типы привязанности формируют ментальные модели, как мы регулируем эмоции и направляем наши ожидания в любви и отношениях, став взрослыми. В любом возрасте мы запрограммированы привычно искать и поддерживать близость как эмоциональную, так и физическую по крайней мере с одним человеком. Эта тенденция усиливается, если мы чувствуем неуверенность, стресс или беспокойство.

Понимая различные типы привязанности, вы можете определить пусковые механизмы, которые заставляют вас (или будущих партнеров) чувствовать себя задушенными близостью или лишенными ее. Пройдите этот быстрый тест, чтобы определить, какой тип привязанности присутствует у вас.

Примерно половина населения имеет надежный тип привязанности, то есть они чувствуют себя комфортно в интимной близости, но не являются созависимыми. Это люди, за которыми в детстве постоянно ухаживали и которых успокаивали, что помогает молодому, развивающемуся мозгу и нервной системе сформироваться для функционирования во время стресса. Ребенок вырастает в надежного, функционального взрослого, способного к самоутешению – отличительной черте надежно привязанного взрослого. Люди, которые чувствуют себя в безопасности в детстве, взрослыми более склонны чувствовать себя в безопасности со своими романтическими партнерами.

Надежно привязанные не определяют свою личность или самооценку, прибегая к подмоге любимого человека. У них нет серьезных проблем с заброшенностью, они, по сути, знают, что достойны любви, и могут с комфортом давать и получать заботу. Надежно привязанные не так чувствительны к негативным сигналам окружающего мира и могут сохранять ровный эмоциональный киль перед лицом угрозы с большей легкостью, чем те, у кого ненадежные типы привязанности. Во время драки они не чувствуют необходимости защищаться или наказывать своего партнера. Кроме того, надежно привязанные не боятся критики и готовы пересмотреть свои пути и пойти на компромисс. Исследования показывают, что лучшим прогнозом счастья в отношениях является надежный тип привязанности. Два надежных партнера имеют самые стабильные отношения и с большей вероятностью будут жить счастливо вместе, даже если претерпят значительный жизненный стресс.

Избегающая привязанность характеризуется стремлением к высокой степени независимости, чтобы избежать слишком близких отношений с другим. Эмоциональная близость вызывает у них чувство дискомфорта и часто удушья, поэтому избегающим трудно доверять, они часто подавляют и отрицают свои чувства. Часто избегающие ассоциируют «любовь» с долгом или работой. Они подсознательно подавляют свою систему привязанности и создают ситуации для ухода или саботажа близких отношений. У них есть шаблон соединения, а затем отдаления, как только отношения становятся слишком интенсивными. Значительное количество исследований полагает, что избегающая привязанность является результатом воспитания ребенка эмоционально недоступными, сумбурными или безразличными родителями. Вот несколько распространенных сценариев, которые могут привести к развитию у ребенка избегающей привязанности:

• Родители ожидают от своих детей преждевременной независимости, препятствующей плачу и эмоциональному самовыражению. Ребенок учится справляться сам, подавляя свое естественное желание искать утешения у родителей, когда ему больно, страшно, из-за боязни быть отвергнутым, разочарованным или наказанным.

• Родители стыдят ребенка, заставляя его молчать, чтобы уменьшить свой собственный стресс, тем самым лишая ребенка сил.

• Родители меняют роли и ожидают, что ребенок станет воспитателем или терапевтом, тем самым ложно расширяя возможности ребенка и заставляя его расти, рассматривая близость как работу.

• Родители слишком подавляют и неправильно настроены на потребности своего ребенка, возможно, потому что у них тоже ненадежный тип привязанности и они неправильно интерпретируют сигналы своего ребенка.

• Родители не имеют личных границ и бессознательно (или сознательно) полагаются на ребенка в удовлетворении своих потребностей. Ребенок чувствует себя «ответственным» за счастье своего воспитателя, а в некоторых случаях за выживание. В этом случае ребенок теряет всякое чувство собственного достоинства и начинает верить, что самооценка напрямую связана с тем, насколько он заботится о других людях.

Беспокойная привязанность характеризуется глубоко укоренившимся страхом быть отвергнутым и покинутым. Избегающие стремятся быть независимыми от своего партнера, в то время как беспокойные зависимы от своего партнера.

Беспокойно привязанные жаждут близости и озабочены своими отношениями, беспокоясь о способности партнера любить их в ответ. Они сомневаются в собственной ценности и постоянно ищут одобрения и поддержки у других. Из-за страха быть брошенными они становятся прилипчивыми и нуждающимися в партнере, что приводит их к эмоциональному отчаянию в отношениях. Девяносто процентов женщин, которые приходят в «Обновление», имеют беспокойный тип привязанности. Это неудивительно, так как беспокойно привязанным людям труднее всего отпустить после расставания.

Так было с Мэнди, двадцатичетырехлетним сверхуспешным психологом, которая посещала «Обновление» дважды. В первый раз ей пришлось пережить свою первую любовь. Второй раз был год спустя, когда она была в новых отношениях, которые не хотела «испортить» и построить на знаниях, полученных при первом посещении.

Мэнди нуждалась в постоянном контакте со своим партнером. Частые звонки и сообщения в течение дня давали ей понять, что «все в порядке». Но когда ее новый бойфренд уехал в отпуск и не связался с ней, она погрузилась в беспокойное состояние.

«Я ничего не слышала от него, и он не открыл мое сообщение. Но он написал в соцсетях: “Фу, ненавижу жить в цифровую эпоху!”»

Она ехала из Сан-Франциско в Лос-Анджелес и в течение всей поездки рассматривала различные сценарии. Он с кем-то еще? Почему он не связывается со мной?

«Я скучала по нему, но в то же время была зла и полна беспокойства. Я чувствовала себя брошенной!»

Она решила позвонить ему.

«Он ответил на звонок в своей обычной жизнерадостной манере. Все было прекрасно. И вдруг весь страх и беспокойный заряд просто растаяли. Меня заверили, что все в порядке, и я снова чувствую себя нормально».

Реакция Мэнди – не ее вина. Ее система беспокойной привязанности, которая проистекает из детства, чувствовала угрозу и реагировала реакцией выживания.

Исследователи привязанностей описывают общие сценарии, которые приводят к тому, что у ребенка развивается беспокойная привязанность:

Беспокойно привязанные и избегающие притягиваются друг к другу, потому что оба типа «навязывают друг другу мировоззрение».

Для беспокойного типа высокая – высокая – низкая – низкая неуверенная привязанность знакома, хотя и болезненна. Люди с таким типом привязанности часто приравнивают ее к страсти и ошибочно связываются с людьми, которые крепко привязаны к скуке. Но на самом деле беспокойные среди нас подсознательно пристрастились быть с кем-то, кто заставляет их все время гадать. Они путают свою тоску с тревогой по любви, и подсознательно эмоциональная недоступность становится возбуждающей, когда должна быть сдерживающим фактором. Эта динамика отношений подтверждает их страхи и убеждения в том, что они недостаточно привлекательны.

Избегающие притягиваются к беспокойным типам, потому что нуждающаяся и удушающая природа беспокойно привязанных усиливает убеждения избегающих, что они будут задушены и близость отнимет у них независимость. Они не могут встречаться с другим избегающим, потому что нет сцепки, которая держит их вместе.

Избегающие и беспокойно привязанные склонны защищаться во время споров, обостряя конфликт, отступая или нападая. Через травлю, конфликт или навязчивое поведение как избегающие, так и беспокойные люди способны вновь пережить боль своих ранних привязанностей – хотя и дисфункциональных, но странно удобных, потому что это так знакомо.

Всегда существует динамика «толчок – тяга», когда один человек хочет больше эмоциональной близости (беспокойно привязанный), а другой – больше независимости и свободы (избегающий). Дисфункциональная динамика продолжается независимо от того, с кем встречается каждый из этих людей, если только оба не работают над тем, чтобы стать более надежными.

Но не все потеряно!

Благодаря нейропластичности тип привязанности, выработанный в детстве, может меняться. В ходе лонгитюдного исследования типов привязанности психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года 30 % людей претерпели изменения в своем типе. Цель в том, чтобы стать более уверенными в своей привязанности, и первым шагом является осознание и обучение тому, как остановить нездоровые шаблоны интимности на своем пути.

Если у вас беспокойный тип привязанности, поймите, что у вас может быть склонность к избегающим. Хотя это кажется «естественным» и, вероятно, вполне комфортным – быть в маниакальном тяни-толкай с вашим партнером, знайте, что свидание с избегающим человеком только усугубит беспокойную привязанность.

Не позволяйте хаосу быть мерой вашей химии. Не путайте отсутствие напряженности с отсутствием страсти. Распознайте, когда вы ошибочно принимаете чувства тревоги, неуверенности и экстремальных эмоциональных взлетов и падений за страсть. Ваш мозг может обманывать вас. Скорее всего, вы вовсе не влюблены.

Беспокойно привязанные должны сосредоточиться на недостающем компоненте, чтобы стать надежными. Это внутреннее знание того, что они в безопасности. Люди, которые надежно привязаны, чувствуют себя в безопасности и доверяют себе и своим отношениям с другими.

Стать более надежным – значит сначала начать смещать старые нейронные пути, которые сразу же идут к месту разъединения, и укреплять нейронные пути для здорового соединения.

Основное убеждение, которое имеют беспокойно привязанные, в том, что они не в безопасности. Чтобы начать перестраивать это убеждение, попробуйте медитацию.

Если у вас избегающий тип привязанности, вы можете циклически перебирать людей, имея много недолговечных отношений, приговаривая, что вы просто не встретили «единственного». Но если вы продолжите подавлять близость, даже самый совершенный человек не будет иметь шансов оставаться с вами. Вы можете даже сказать, что хотите иметь отношения и активно стремитесь к ним, но ваши косвенные стратегии избегания истинной близости не позволяют любви развиваться дальше стадии влюбленности.

Трудность людей с избегающим типом привязанности заключается в том, что они обычно не замечают, что у них есть проблема. Например, случай с Сериной, сорокалетним финансовым консультантом из Нью-Йорка. Она приехала в «Обновление» после расставания с очередным бойфрендом.

Серине нравилась ее независимая жизнь, и она была вполне довольна тем, что виделась со своим парнем раз в неделю. Она всегда была такой и часто имела отношения, не заботясь о расстоянии или времени, отделявшем ее от партнера.

Когда ее бойфренд (теперь бывший) захотел, чтобы она переехала в Верхний Вест-Сайд, Серина взбесилась. Ее беспокойные колокольчики начали звонить, когда она увидела, что будущее душит ее: «Я начала чувствовать будущее. Сначала Верхний Вест-Сайд, потом пригород! Это было уже слишком».

С тех пор как Серина узнала о типах привязанности и поняла, что у нее есть склонность к избеганию, она гораздо лучше осознала роль, которую играет в соединении или разъединении с людьми. Во время нашего разговора через год после ее посещения «Обновления» Серина поделилась историей о мужчине, с которым недавно встречалась, спросившем, почему она не отвечает на его текстовые сообщения. Обычно ей требуется целый день, чтобы ответить на сообщение (будь оно от романтического партнера, семьи или друга), и она не понимает, что он ожидает ответа в течение часа или около того.

«Для меня это была очень важная информация. Я не осознавала. Просто у меня другие отношения со временем. Мне не нужно знать, что кто-то делает все время, и я думала, что все остальные тоже такие. Теперь я заставляю себя больше общаться. Когда я начинаю встречаться с кем-то, я прямо спрашиваю, каково их время ожидания ответа на общение».

Понимание того, как ее недостаток общения сказывается на людях, о которых она заботилась, и принятие согласованных усилий для улучшения ситуации были первым решающим шагом.

Если вы обнаружите, что ваше избегающее поведение не дает желаемых результатов в отношениях, вот несколько различных областей, над которыми вы можете начать работать.

Избегающие часто испытывают трудности с осознанием своих чувств. Они ощущают симптомы: учащенное сердцебиение, тревогу, стресс, ярость и так далее, но не могут распознать эмоцию в корне. Развитие этого осознания является ключом к тому, чтобы стать более надежными, а также научиться вести диалог вокруг чувств, когда возникает конфликт с партнером.

Исследование, проведенное профессором Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Мэтью Д. Либерманом, показало, что выражение чувств в словах уменьшает печаль, гнев и боль. Например, гнев проявляется как повышенная активность миндалевидного тела, той части мозга, которая контролирует страх и запускает серию биологических сигналов тревоги и реакций для защиты организма от опасности. Либерман и его команда исследователей отметили снижение реакции в миндалевидном теле и повышение активности в правой вентролатеральной префронтальной коре – той части мозга, которая обрабатывает эмоции и подавляет поведение.

Как избегающий, вы можете не ожидать, что партнер сможет удовлетворить ваши потребности или будет соблюдать ваши границы, и в результате вы привыкли подавлять их. Не выражая свои потребности и ограничения партнеру, вы настраиваете его на неудачу, что запускает ваш естественный инстинкт создания дистанции. Чтобы избежать этого, важно общаться четко. Если ваш партнер требует от вас больше времени и внимания, посмотрите, можете ли вы вести разговор без обвинений, чтобы договориться об удовлетворении потребностей ваших и вашего партнера. Помните, что наличие здоровых границ означает, что вы не только устанавливаете их, но и сохраняете. Например, если вы решили, что воскресенья зарезервированы для «меня», но затем, когда ваш партнер приглашает на свидание, говорите: «Не принимай мои границы всерьез». Вы учите людей общаться с вами.

Поскольку избегающие склонны отделять свои потребности и не чувствуют себя в безопасности, рассчитывая на то, что другие удовлетворят их, вы можете создать свой комфорт для удовлетворения потребностей, выражая дневные потребности. Начните с малого. Например, попросите партнера оказать вам услугу или, если вы чувствуете себя перегруженной работой, сообщите ему, что сосредоточитесь на своем проекте и не сможете разговаривать до вечера. Намеренно спрашивая о том, что вам нужно, и замечая, что кто-то следует за вами без негативных последствий, вы постепенно создадите свой комфорт, полагаясь на других.

Осознавая, что ваша избегающая привязанность заставляет вас искать причины, чтобы оттолкнуть кого-то, установите фактические временные рамки, в которых вы обязуетесь оставаться в отношениях. (Конечно, это неприменимо в случае токсичных или нездоровых отношений.) Например, вместо регулярного пересматривания отношений возьмите на себя обязательство сохранять их в течение трех месяцев и только после этого решите, хотите вы остаться или нет. В течение этого времени не занимайтесь подшучиванием и болтовней о своем решении, а просто наслаждайтесь временем с другим человеком. Это подтолкнет вас к движению через дискомфортные чувства, которые неизбежно возникнут, и даст вам шанс испытать дискомфорт, с течением времени затихший или даже полностью исчезнувший.

Знакомство с надежным партнером поможет вам стать более надежной. Он с большей вероятностью будет терпеть ваши периодические уходы, так как не будет воспринимать вашу потребность в пространстве как личный протест против него или ваших отношений. С другой стороны, беспокойный партнер будет реагировать на вашу потребность в пространстве, пытаясь сильнее настаивать на вашем внимании, чтобы чувствовать себя уверенным. Кроме того, у надежного партнера есть эмоциональный киль, чтобы справиться с конфликтом и найти решение, а не воспринимать его как катастрофу. Надежный партнер может моделировать, как вам общаться здоровым образом, что будет помогать вам расти.

Советы, которыми я поделилась выше, способны помочь вам создать более здоровую связь с партнером и продвинуться к более надежному типу. Наши типы не статичны и развиваются в зависимости от людей, с которыми мы находимся, и выбора нашего поведения. Чем больше вы практикуете здоровое общение, тем больше вы можете перестроить и обновить. Вы не будете вечно оставаться тем, кем были раньше.

Даже самые надежные из нас иногда реагируют на раздражители таким образом, что это вредит отношениям. Независимо от того, какой у вас тип привязанности – беспокойный или избегающий, – используйте следующее упражнение, чтобы определить, каковы ваши ключевые раздражители, и описать ваши прошлые реакции на них, чтобы выработать стратегию более здоровой реакции. Это также может быть полезно, когда вы с кем-то встречаетесь, поскольку обеспечивает основу для открытого обсуждения ваших раздражителей и того, как ваш партнер может лучше поддержать вас, и наоборот.

Распознав раздражители своих реакций, вы можете затем определить альтернативные способы реагирования и практиковать соблюдение своих границ и границ других, не нарушая связи.

В первой колонке запишите раздражители. Если вы считаете, что у вас беспокойно привязанный тип, то можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей приводит к протестному поведению; если же идентифицируете себя как избегающего, можете обнаружить, что большинство ваших раздражителей заставляет вас создавать дистанцию. Вы можете поменять направление на более надежное и обнаружить, что у вас есть раздражители в обеих категориях.

После того как вы определили свои ключевые раздражители, во второй колонке запишите, как вы обычно реагировали в прошлом. Цель – создать стратегию замены вашей старой реакции на более здоровую, пока вы находитесь в неактивированном состоянии (то есть не расстроены или эмоционально заряжены), и иметь план действий в следующий раз, когда ваша нервная система пошлет вам сигналы паники.

Если вы находитесь в отношениях или начинаете встречаться с кем-то, можете использовать последнюю таблицу, чтобы определить раздражители вашего партнера и то, как вы реагировали в прошлом.

Раздражитель: человеку, с которым я встречаюсь, требуется несколько часов, чтобы ответить на мое сообщение.

Прошлая реакция: я продолжаю писать и писать, от чего становлюсь еще более злой и отчаявшейся.

Здоровая реакция: я не буду делать поспешных выводов, если не получу ответа, и буду делать успокаивающие упражнения для управления чувствами.

Пример: избегающий

Раздражитель: когда человек, с которым я встречаюсь, хочет и дальше потусоваться, мне нужно личное время.

Прошлая реакция: я взволнована и не отвечаю ни на звонки, ни на сообщения, или я вижусь с человеком из чувства вины и в конечном итоге чувствую себя обиженной.

Здоровая реакция: четко объясню, что мне нужно немного времени для себя, то, что я уделяю время себе, не означает, что я чувствую себя по-другому, и, как только у меня будет немного пространства, я потянусь, чтобы найти время, которое работает для нас обоих.

ПРИМЕР: поддержка вашего партнера, когда он раздражается

Раздражитель партнера: он чувствует себя подавленным и обиженным, когда у него не хватает свободного времени.

Ваша прошлая реакция: я бы предположила, что, когда он хотел пространства, это означало, что он теряет интерес ко мне. Я расстраивалась и винила его за то, что он проводил время со мной.

Здоровая реакция: теперь, когда я понимаю, что разлука полезна и не представляет угрозы для отношений, я могу приветствовать его потребность в личном пространстве, не обвиняя его, и гарантировать, что каждую неделю у меня есть определенные дни, когда я тоже встречаюсь с друзьями и занимаюсь делами, которые меня зажигают.

Наша способность любить интимно и сексуально раскрывается поэтапно, начиная с привязанности к родителям. Ранние шаблоны отношений и привязанности к другим «подключаются» в нашем мозге в детстве, а затем повторяются во взрослой жизни. Если детские шаблоны проблематичны, мы растем со сломанным химическим компасом и обращаемся к тем, кто воплощает худшие эмоциональные характеристики нашего основного воспитателя. Наша психика пытается воссоздать картину первоначального злодеяния (как мы были ранены в детстве), надеясь, что мы сможем спасти себя, изменив его концовку.

Психолог Кен Пейдж описывает это как «притяжение депривации», когда «наше сознательное «я» притягивается к положительным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное притягивает к качествам, которые причиняли нам наибольшую боль в детстве». В основном мы пытаемся удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности с помощью романтического партнера. Нам часто нравится мужчина за качества, которые нам не нравятся, а затем мы хотим, чтобы он избавился как раз от них. Именно здесь цикл из детства разыгрывается во взрослой жизни. Наш партнер не удовлетворяет потребность, которой нам не хватало в детстве, что приводит к тому же знакомому конфликту и страданию, которые мы испытывали раньше.

Помните Мэнди, часами репетировавшую свою речь «Я тебя ненавижу», когда ее парень не отвечал на ее сообщение? Во время сеанса в учебном лагере, когда она делала упражнение, чтобы обнаружить свое тяготение к депривации, у нее был момент озарения. Мэнди поняла, что ей нужно много одобрения от мужчин, и поняла почему. После изучения ее реакции, когда мужчина, который нравился, не уделял ей внимания, она смогла установить связь со своей раной из детства – отсутствием отцовской любви. Втайне она жаждала одобрения отца, физической привязанности, ободряющих слов поддержки. Но он держался холодно и награждал ее похвалами, только если она хорошо успевала. Мэнди привыкла зарабатывать любовь и, когда не получала одобрения, чувствовала беспокойство. В ее романтических отношениях была знакомая динамика, и ее тянуло к типам, эмоционально недоступным, каким когда-то был ее отец.

Мы развиваем инстинкты, которые становятся нашим химическим компасом, указывая на тех, кого мы находим привлекательными или отталкивающими. Поэтому, если в детстве у вас не было позитивной модели здорового партнерства, вам может быть сложно понять, что такое любовь. Правильный человек может быть прямо перед вами, но вы этого не замечаете, потому что слишком заняты погоней за плохим мальчиком, за недоступным трудоголиком или за парнем, который подходит под поверхностный контрольный перечень. Людям нравится то, что кажется знакомым, и если непоследовательность, борьба за любовь и внимание или терпимое эмоциональное насилие были вашей нормой в детстве, то подсознательно вы будете продолжать выбирать партнеров, которые заставляют вас чувствовать то же самое. Это часто называют «знакомым принципом притяжения».

Со сломанным химическим компасом, даже если вы встречаетесь с кем-то, кто может удовлетворить ваши потребности, потому что это так незнакомо, вы можете самобичеваться или попытаться изменить человека, чтобы он был похож на ваших родителей.

Моя слабость – диджеи.

Когда мне было двадцать, я шла прямиком к кабине диджея, потому что там, очевидно, встречала свою вторую половинку. Свидания были с диджеями, с клубными промоутерами и с диджеем, который был владельцем клуба.

Эти люди всегда были королями зала, имели социальное влияние, были харизматичными (и часто алкоголиками), и я любила их.

Конечно, они тоже любили меня, примерно в три часа ночи, когда закрывался клуб, после того как я отбивалась от других фанаток, требовавших внимания. Эти мужчины были недоступны и не вкладывались в построение отношений со мной; просто иногда уделяли мне внимание, а большую часть времени – нет. Затем, когда мне стало за тридцать, этот «тип» превратился в более подходящую возрасту версию. Моя новая цель – руководители технических стартапов.

Это были выдумщики, посвятившие жизнь созданию своего изменяющего мир приложения! Я ощущала себя счастливчиком, получив частичку их времени. Здесь нет никакого шаблона, верно? Ха!

Профессии мужчин, которых я выбирала, были совершенно разными, но эмоциональный опыт был точно таким же, как и динамика с моим отцом.

Когда я росла, мой отец не был ни физически, ни эмоционально доступен. Мать была в постоянном состоянии гнева и обиды, делая все по дому и для семейного бизнеса. Но что бы она ни делала, отец не ценил ее. Моя мать пыталась заслужить любовь мужа, и я пыталась заслужить любовь отца – это была одна большая погоня без призов.

Две вещи, которые я больше всего мечтала получить от родителей, – надежность и связь.

Я подсознательно выбирала мужчин, которые не могли удовлетворить ни одну из этих потребностей, снова и снова испытывая беспокойство, непостоянство и отсутствие надежности. Я постоянно разочаровывалась в недоступных мужчинах, с которыми встречалась, когда они не менялись, чтобы удовлетворить мои потребности, и отталкивала тех, кто мог бы любить меня здоровым образом, потому что это казалось мне чуждым. Как только я поняла, что привлекаю опыт в своих взрослых отношениях, который может вызвать те же эмоции, что я чувствовала еще ребенком, у меня появилась отправная точка для перемен. Вместо того чтобы тратить годы на беличье колесо дисфункции, я взглянула на то, что было на другой стороне. Предварительного просмотра было достаточно, чтобы я решила навсегда избежать этого колеса. Придержите овации, осознание заняло у меня около трех десятилетий. Я пишу эту книгу, чтобы вам не пришлось тратить столько же времени на пути к такому выводу.

Теперь, когда у вас есть основа для управления своими шаблонами более здоровым способом, следующий шаг к тому, чтобы стать более надежными, – начать окружать себя отношениями, которые способствуют доверию и чувству надежности. Независимо от вашего типа привязанности, важно обращаться не только к романтическим отношениям в вашей жизни, но и ко всем человеческим отношениям. Наш мозг находится под влиянием и формированием того, чему он постоянно подвергается. Это означает, что, если вы чувствуете себя осужденной и энергетически истощенной большинством людей, которыми окружены, вы не собираетесь строить те необходимые нейронные пути, относящиеся к здоровым связям. Чтобы начать строить свои нейронные пути ощущения связи, нам нужно окружить себя городком стабильных отношений.

Составьте список из пяти взрослых людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Это могут быть ваши друзья и родственники, но также могут быть и люди, с которыми вы необязательно чувствуете близость, но проводите много времени: коллеги по работе, соседи по комнате и другие соседи. Цель – оценить, кто находится в вашем городке и имеют ли эти отношения высокую или низкую надежность.

Для каждого человека ответьте на приведенные ниже утверждения относительно того, как вы обычно себя чувствуете рядом с ним или с ней по шкале от 1 (никогда) до 10 (всегда). Не думайте долго и следуйте своей интуиции.

ОЦЕНКА

Таблица дает вам представление о взаимоотношениях, которые формируют ваш мозг и центральную нервную систему.

Низконадежные отношения (0–35)

Это могут быть унизительные или высококонфликтные отношения. Если вы окружены людьми, к которым не хватает доверия, вы, скорее всего, чувствуете себя на грани, встревоженной или истощенной из-за ваших отношений. Может быть неравномерная динамика власти, когда вы чувствуете подчинение или неуважение. Поскольку вы не получаете здоровый дофамин от ваших близких отношений, у вас может появиться тенденция искать дозу дофамина из других источников, например еда, алкоголь, покупки или другие пагубные привычки. Если большинство ваших отношений низконадежные, вам будет трудно чувствовать себя расслабленной и спокойной, потому что ваша симпатическая нервная система постоянно находится в состоянии повышенной готовности. В ваших интересах постараться сократить время, которое вы проводите с этими людьми. Если отношения являются физически или эмоционально оскорбительными, то самым приоритетным является выход из них и обращение за профессиональной помощью для вашей поддержки.

Средненадежные отношения (35–65)

Если большинство людей, с которыми вы проводите время, относятся к этой категории, вы можете почувствовать апатию к своим отношениям. Отношения могут не казаться вознаграждающими или стимулирующими. Вы можете попытаться развить отношения, изменив текущую динамику, установив ограничения и/или сообщив, что вам нужно для того, чтобы отношения были позитивным обменом ценностями.

Высоконадежные отношения (65–100)

Если большинство ваших отношений относятся к категории высокой безопасности, это отличная новость! Это означает, что ваша жизнь наполнена отношениями, которые способствуют росту. Поскольку вы проводите значительную часть времени с этими людьми, вы не только получаете здоровую дозу дофамина, но и чувствуете связь, доверие и безопасность.

Это очень непростая задача – внезапно убрать ненадежные отношения из своей жизни, особенно если вы живете или работаете с этими людьми. Начните с постепенного уменьшения вашего воздействия на этих людей и увеличения вашего воздействия на надежные отношения. Кроме того, вы можете изменить существующую динамику этих ненадежных отношений, поставив новые условия.

Определите свои новые условия взаимоотношений

Для «ненадежных» людей, которые все еще присутствуют в вашей жизни, вы можете начать менять динамику, сообщая границы и обеспечивая конструктивную обратную связь для выражения того, что вам нужно, чтобы отношения были взаимно позитивными. Если люди ведут себя так, что вы чувствуете эмоциональную или физическую угрозу, полностью прекратите взаимоотношения. Если кто-то не уважает ваши потребности и границы после того, как вы четко сообщили о них, он не уважает вас. Если неуважение является шаблоном, не зависимым от ваших попыток изменить динамику, вам нужно решить, продолжаете ли вы отношения или в конечном итоге выходите из них. Например, мне пришлось изменить условия общения, когда я разговаривала по телефону с мамой, которая обычно начинала жаловаться и оскорблять моего отца. Поскольку теперь я признаю это как классическое заблуждение (где вместо того, чтобы относиться ко мне как к дочери, она использует меня как своего терапевта), я любезно, но твердо сообщила ей, что больше не хочу слышать жалоб на моего отца. Я сказала, что, в конце концов, он все еще мой отец и мне больно слышать негатив о нем и я была бы рада услышать о ее самочувствии, но, если она начнет еще больше ненавидеть моего отца, я положу трубку. Мне пришлось говорить ей об этом много раз, прежде чем она в конце концов перестала оскорблять его в разговоре со мной. Иногда все еще нужно напоминать ей об этом, но со временем мы изменили динамику.

Совершенно нормально время от времени пересматривать свои отношения и оценивать, питают они вас или вредят вам. Мы меняемся, другие люди меняются, и то, что у вас есть история с кем-то, не дает ему места в вашем настоящем и будущем автоматически. Это не значит, что вы должны перестать заботиться об этих людях. Вы можете любить их и заботиться о них сколько угодно, но это не значит, что они должны быть непосредственно частью вашей группы равных. И если вы действительно хотите продолжать проводить время с кем-то, но обнаруживаете, что взаимодействие является негативным или односторонним, можете общаться в любовной манере, динамика которой должна меняться вместе с вашими новыми условиями. Обратите внимание, что у людей, которые знают вас давно, вначале могут возникнуть с этим проблемы. Они могут привыкнуть к отношениям с вами, в которых вы становитесь главным объектом шуток, слабаком или тем, кто постоянно заботится и дает больше, и тогда вам нужно настоять на своем. Продолжайте сообщать свои новые условия как словами, так и действиями, и, сохраняя свою целостность, вы обнаружите, что люди начинают уважать ваши стандарты. Вот шаблон, который вы можете использовать в качестве отправной точки и настроить под свою ситуацию.

• Начните с чего-то позитивного и создавайте связь: «Я люблю тебя и ценю в своей жизни».

• Сообщайте, что не работает и как это отражается на ваших чувствах: «Когда я делюсь своими переживаниями и чувствами, а меня встречают критикой и гневом, я чувствую себя небезопасно, не могу открыться, и мне грустно, что мы не можем соединиться».

• Задайте тон сострадания, чтобы понять, что они не имеют злых намерений и могут не осознавать, как это влияет на вас, а затем сформулируйте свои предпочтения: «Я знаю, ты любишь меня, а также ценю конструктивное и позитивное общение. Будешь ли ты готов выслушать то, что я скажу, не прерывая, а потом поделиться своими чувствами и задать мне вопросы, чтобы лучше понять мою точку зрения? Я сделаю то же самое для тебя».

• Тренируйтесь! Возможно, вы встретите сопротивление, но вы можете попробовать перенаправить разговор и задать новый тон: «Давай начнем сначала. Могу ли я поделиться тем, что произошло сегодня на работе? Мне бы очень хотелось услышать твое мнение о новом менеджере».

Вы учите людей, как обращаться с вами. Каждый раз, когда вы снижаете свои стандарты, оправдываете оскорбительное поведение или позволяете кому-то нарушать ваши границы, вы создаете прецедент того, что вы будете терпеть неуважение. Ваш тип привязанности не изменится в одночасье, но теперь у вас есть более глубокое понимание, как и почему вы так реагируете на близость и как стать более надежными.

Результаты ваших отношений являются результатом ваших шаблонов, которые есть результат ваших убеждений. Знаете ли вы, какие убеждения управляют вашей личной жизнью? В следующей главе мы это выясним.

Чтобы получить ясную картину того, как убеждения формируют наше поведение, давайте для примера рассмотрим индийских слонов. Допустим, вы владелец слонов. Как удержать слона весом в десять тысяч фунтов от побега? Может быть, в массивной железной клетке? Или за забором с электрической колючей проволокой?

А что, если я скажу вам, что секрет, как удержать слона весом в десять тысяч фунтов от побега, заключается в куске веревки и маленьком деревянном колышке?

Это может не иметь смысла, потому что прочность веревки не может сравниться с силой слона. Но веревка служит не физической, а психологической цели.

Видите ли, когда рождается слоненок, сторож привязывает его ногу веревкой к колышку. В этот момент веревка достаточно прочна, чтобы удержать слона. Сначала слоненок пытается использовать всю свою силу, чтобы сорваться с веревки. Но после нескольких неудачных попыток он узнает, что пытаться вырваться бесполезно. По мере того как слон растет и становится сильнее, веревка оказывается слишком слабой, чтобы удержать животное. Однако слон больше уже не пытается убежать. После стольких неудачных попыток в детстве он считает, что у него нет другого выбора, кроме как оставаться на месте. Как только слон полностью вырастет, колышек больше не нужно использовать: просто веревка на ноге слона держит животное в узде. Вера слона в то, что от веревки невозможно убежать, укоренилась, и до конца своей жизни он никогда больше не попытается убежать.

Выученная беспомощность. Она влияет на людей так же сильно, как и на слонов.

Мы часто формируем убеждения, которые имеют отношение к ситуации или времени жизни, но даже когда эта ситуация больше неприменима, убеждение становится настолько укоренившимся, что мы никогда уже не бросаем ему вызов. Убеждения, которые были выработаны давным-давно и когда-то были полезны, могут задержать нас в дальнейшей жизни, поскольку мы принимаем эти убеждения за истину.

Хорошая новость в том, что люди обладают гораздо большей способностью к рационализации, чем животные, и мы можем изменить наши предрасположенные убеждения. Нам не нужно быть узниками воображаемых границ; мы можем бросить вызов старым убеждениям, которые удерживают нас. В этой главе мы узнаем, как развязать веревки ложных убеждений и ограничений нашего прошлого.

Сколько раз вы пытались сесть на диету, перестать есть сахар или свести к минимуму свою зависимость от социальных сетей, но терпели поражение? Это может расстраивать, когда вы хотите перемен в своей жизни, но, похоже, все остается по-прежнему, как бы вы ни старались. Не отчаивайтесь, это происходит не потому, что у вас нет возможности или силы; просто вы не научились правильному подходу. Часто мы думаем, что сила воли – это способ навязать новое поведение, но затем через некоторое время возвращаемся к старым способам. Полагаться только на силу воли – не самый эффективный способ достижения долговременных изменений. Чтобы держаться, изменения должны происходить на разных уровнях.

Если мы меняемся на самом внешнем уровне – на уровне окружения, – мало что еще изменяется. Например, возможно, вы думаете, что знакомства в вашем городе отстой, поэтому вы решили переехать в другой город. Но вскоре попадаете в те же шаблоны и сталкиваетесь с теми же интимными проблемами, что и в предыдущем городе. Или, если одно приложение для знакомств не обеспечивает достаточно качественных зацепок, вы добавляете больше приложений, чтобы расширить свою «среду».

Или мы пытаемся изменить свое поведение. Например, вы хотите казаться совершенно спокойными по поводу своей последней влюбленности, поэтому разрабатываете стратегию временных задержек, не сразу отвечаете на сообщения (даже если внутренне считаете минуты до ответа). Вы манипулируете своим поведением, чтобы выглядеть определенным образом, вместо того чтобы в первую очередь размышлять о причине, по которой вы чувствуете необходимость играть. Вы можете подделывать поведение в течение долгого времени, возможно, что-то изменится, но эти перемены неустойчивы.

Более эффективный способ создания изменений – добраться до сути ваших убеждений. Как только вы меняете свои убеждения, возникает автоматический волновой эффект на внешние уровни поведения и окружающей среды.

Сначала нам нужно добраться до подсознательных убеждений, которые управляют нашим поведением и результатами. Затем, если вы намеренно работаете над изменением убеждений и практикуете новые привычки, произойдут значительные изменения. Результаты могут быть незаметны через неделю или месяц, но последовательная практика с течением времени может привести к значительным преобразованиям.

Вы – сумма убеждений, собранных на протяжении всей жизни. Убеждения хранятся в подсознании, часто за пределами нашего сознательного воспоминания. Вот почему большую часть времени люди недоумевают и расстраиваются из-за того, что не могут изменить нежелательное поведение. Это потому, что оно управляется лежащими в его основе программами, старыми убеждениями.

Большинство убеждений закладывается в раннем возрасте, потому что в возрасте от одного до семи лет мы подобны губкам, впитывающим все, что нам говорят другие, принимаем многое из того, что говорят. Наш мозг еще не развит полностью и не обладает когнитивной способностью рассуждать или мыслить критически и логически.

Врач-гипнотизер Сьюзен Шпигель Соловей, которая проводит сеансы один на один с участниками «Обновления», говорит: «Как только вы поймете, что жизнь – это не то, что с нами происходит, а то, во что мы верим, что у нас произошло, вы можете обратиться к более глубокому разуму, найти и изменить бесполезные убеждения».

Она объясняет, что убеждение типа «я недостаточно хороша» может быть глубоко внедрено из детского опыта жесткой критики со стороны учителя, сверстника, брата, сестры или родителя. Даже если событие казалось безобидным, оно наложило отпечаток. Оно будет течь, как река, под многими мыслями и заставит человека продолжать доказывать «я недостаточно хорош», потому что это внутренняя вера этого человека. В конце концов инцидент, во время которого эта вера была имплантирована, забывается в сознании, но остается лежащим в основе программирования мыслей, чувств и поведения человека.

Было проведено много исследований, показывающих, что дети, считавшие, что они неумны, нехороши в математике или плохо пишут, подсознательно получали плохие оценки, чтобы соответствовать этой идее. Работая с детьми над корректировкой их ограничивающих убеждений, исследователи пришли к выводу, что почти в каждом случае плохие оценки были результатом их убеждений, а не способностей.

Мы действуем как человек, которым себя воспринимаем. Мы буквально не можем вести себя иначе, независимо от нашей силы воли и усилий. От студентки, считающей себя глупой, до женщины, считающей себя непривлекательной, мы неизменно создаем обстоятельства, подтверждающие наши представления о себе, находим доказательства, подтверждающие эти представления.

Наши убеждения – это фундамент, на котором строятся наша личность, поведение и обстоятельства. Идеи, не совместимые с нашими врожденными убеждениями, будут отвергнуты и не будут приняты.

Наш мозг постоянно пытается осмыслить события, окружающую среду и людей вокруг нас. Он не любит серых зон, не любит незаконченных дел и уж точно не любит вопросов, оставшихся без ответа. Вместо этого он хочет поместить информацию в папку и пометить эту папку как «хорошую» или «плохую». Если он не имеет смысла для чего-то, что произошло, то будет иметь смысл, обращаясь ко всем другим аккуратно подшитым папкам из прошлого, смешивая предположения, предубеждения и прогнозы, чтобы придумать историю. Он будет продолжать искать информацию или искажать информацию, чтобы доказать, что старые существующие убеждения верны.

Мастер нейролингвистического программирования (НЛП) и автор книги «Нейропатии любви» Синтия Деннис более десяти лет помогала сотням клиентов распознать убеждения, которые мешают им создавать нужные отношения. Она обучена НЛП, подходу, который использует язык и схемы идентификации, чтобы помочь изменить мысли и поведение. «Убеждения – это наши фильтры в мире, – говорит она участникам конференции «Обновления». Деннис берет синие очки и надевает их. – Когда я надеваю очки, я вижу вас всех здесь, но вы все окрашены в синий цвет. Вот как работают убеждения. Убеждения имеют голубой оттенок. Мы видим мир и реальность на основе того, во что уже верим. Реальность для нас не нейтральна. Мне бы хотелось думать, что все происходящее там взаимно, но то, что мы делаем, означает наше личное отношение к ним. Мозг устроен так, чтобы быть эффективным, но необязательно точным. Он будет обобщать и искажать информацию так, чтобы она вписывалась в то, во что мы уже верим. Наши убеждения заставляют нас чувствовать себя определенным образом, что влияет на наше поведение и, в конечном счете, на то, что мы испытываем».

Синтия делится примером Одри, участницы «Обновления», которая продолжала работать с ней после посещения учебного лагеря год назад. Одри красива и харизматична, и у нее нет проблем со свиданиями. Но каждый раз свидания заканчивались одинаково. Мужчины всегда были недоступны: их либо не было рядом, либо они были женаты на своей работе, либо они были игроками, которые не собирались связывать себя обязательствами. «Мы обнаружили во время наших сеансов, что глубоко внутри у Одри было основное убеждение, что она непривлекательна. Она чувствовала себя привлекательной только в том случае, если была полезной. Поэтому она будет вести себя так, чтобы заслужить любовь, и в конечном итоге действовать так, чтобы заставить этих парней оттолкнуть ее. Ее мозг также не позволял ей выбрать кого-то другого. Когда она нравилась доступному парню, она думала, что с ним что-то не так, потому что он выбрал ее».

Одри продолжала вести себя так, и каждый раз это укрепляло ее веру в то, что она непривлекательна. Синтия помогла Одри, во-первых, определить недоступных партнеров, прежде чем она решала встречаться с ними, а во-вторых, распознать ее поведение, которое подтверждало ее основные убеждения. Вместе мы изучим ваши убеждения и узнаем, как перестроить те, которые больше вам не служат.

Сегодня субботнее утро, и доктор Зендеги ведет сеанс по изменению старых убеждений. После упражнения, в котором женщины выявляют свои убеждения о любви и взаимоотношениях, она просит добровольца из группы поделиться с ней. Карен, тридцативосьмилетняя разведенная женщина из Сан-Франциско, зачитывает одно из убеждений из ее списка: «Хороших мужчин не осталось».

– Верно ли это предположение на сто процентов? – спрашивает доктор Зендеги.

– Ну, я полагаю, не совсем. Но если и есть хорошие парни, то я их точно не встречала, – отвечает Карен.

– Значит, это убеждение на сто процентов верно в ста процентах случаев?

– Нет, наверное, нет.

– Вы упомянули ранее, что хотите снова влюбиться. Чувствуете ли вы, что это убеждение помогает вам попасть туда, куда вы хотите?

– Нет, нет, это не так. Но я не знаю, как снова доверять, – вздыхает Карен.

Доктор Зендеги использует пример Карен, чтобы объяснить группе: «Создание нового убеждения – это не ослепительный нереалистичный оптимизм. Идеальная новая мысль – это не «завтра я встречу кого-то потрясающего» или «Райан Гослинг будет моим». Создание новой мысли означает смягчение старой. Смягченные мысли часто более точны и снимают эмоциональную боль, состоящую из негатива. В убеждении Карен она могла бы поменять «хороших мужчин не осталось» на «в то время как некоторые мужчины в прошлом причиняли мне боль, есть еще любящие мужчины, которых я, возможно, еще не встретила». Для тех, кто борется с разлукой, вы можете изменить «я не могу справиться с этим расставанием» на «этот разрыв действительно тяжелый, но я знаю, что со временем мне станет легче». Для многих смягчение экстремальной или черно-белой мысли охладит ее эмоциональную температуру, что откроет больше пространства для преодоления. Изменение мысли может также означать полное изменение сценария. Вы можете изменить «я должна забеременеть к тридцати пяти» на «если я не забеременею, я могу рассмотреть усыновление».

Способ, которым мы меняем наши убеждения, заключается в том, чтобы сначала определить ограничивающее убеждение, а затем создать более полезное. Этот подход подобен восхождению по лестнице, ступенька за ступенькой, каждая ступенька представляет собой более верное, более полезное убеждение. Чтобы увидеть полное развитие, мы рассмотрим развивающуюся лестницу убеждений Карен:

• Внизу лестницы: «Хороших мужчин не осталось».

• Следующая ступенька: «Хотя в прошлом некоторые мужчины причиняли мне боль, я готова поверить, что есть еще любящие мужчины, которых я, возможно, еще не встретила».

• Последняя ступенька: «Существует много разных типов мужчин, и я открыта для встречи с кем-то, кто подходит мне».

Как вы можете заметить, развивающееся убеждение на каждой ступени немного более честное, более позитивное и более полезное, чем ступенью ниже. Мгновенный переход от низа лестницы к вершине будет слишком резким изменением для вашего мозга, поэтому изменение мышления должно происходить постепенно.

Если вы просто сформулируете новое убеждение, которое полностью противоположно вашему старому, мозг отвергнет его, потому что вы не считаете его истинным. Нужно сдвинуться на несколько градусов, чтобы привыкнуть к слегка развившемуся убеждению, и, как только у вас появится новая базовая линия, восходите снова и снова. Помните, что вы поднимаетесь по лестнице.

УПРАЖНЕНИЕ: создайте свою лестницу

Изучите список на следующих двух страницах и обведите кружком все убеждения, которые относятся к вам. Не стесняйтесь добавлять в пустые места убеждения, которых нет в списке.

Пересмотрите все убеждения, которые вы обведете. Выберите одно из них для работы над этим упражнением и создайте лестницу для этого убеждения. Превратите идею из вредной в полезную.

1. На первой ступени запишите свое старое, бесполезное убеждение. Спросите себя сами: верно ли это убеждение на 100 % в 100 % случаев? Скорее всего, это убеждение не совсем верно. Важно, чтобы вы осознали это самостоятельно, чтобы вы могли видеть, что предположение не является твердым фактом, и то, во что вы раньше верили, теперь может измениться.

2. На второй ступени обновите свое убеждение более честным и полезным предположением. Подумайте о нескольких примерах, где это обновленное убеждение является истинным (либо найдите доказательства, которые, возможно, вы упустили из виду в прошлом, либо подумайте о сценариях, где это может оказаться правдой в будущем).

3. На третьей ступени запишите свою цель – то, во что вы стремитесь верить, чтобы в конечном итоге создать жизнь и любовь, которых вы хотите. Возможно, вас там сейчас нет, и, возможно, вы даже не представляете, как туда попадете, и это нормально. Мы для этого и записываем, чтобы было над чем работать. Вы можете добавить ступеньки между этими, чтобы тщательнее готовиться к достижению вершины лестницы.

Ступень 1: то, во что я раньше верила (ваша старое убеждение).

Ступень 2: во что я верю сейчас (ваше обновленное убеждение).

Ступень 3: во что я стремлюсь верить (ваша цель).

Разместите это новое, обновленное убеждение где-нибудь на видном месте. Сделайте это заставкой вашего телефона, прилепите бумагу с текстом на зеркале в вашей ванной комнате или повторяйте его как ежедневную мантру. Ищите примеры подтверждения, что это правда. Когда вы начинаете испытывать изменения, возникает положительная обратная связь, запускающая процесс перестройки.

Доктор Зендеги подчеркивает, что «мысли влияют не только на то, что мы чувствуем, но и на то, как мы действуем. То, что мы говорим себе и рассказываем о трудных ситуациях, может сильно повлиять на то, как мы справляемся, а повторение бесполезных вещей с течением времени может повлиять на наше настроение, поведение и самооценку».

В конце сеанса изменения убеждений доктор Зендеги выводит женщин на улицу, чтобы завершить упражнение. Ступая ногами по траве, чтобы чувствовать себя твердо на земле, женщины образуют круг. Каждая по очереди встает в центре и излагает свое новое убеждение.

Очередь Карен: «Есть много разных типов мужчин, и я открыта для встречи с тем, кто подходит мне».

Затем группа в унисон повторяет ей ее новое убеждение: «Есть много разных типов мужчин, и вы открыты для встречи с тем, кто подходит вам».

Карен оглядывается на улыбающихся ей женщин, молча подбадривающих ее любящими взглядами. Слышать новое убеждение, повторенное ей поддерживающими женщинами группы, – это успокаивает. В ее глазах слезы. «Спасибо», – говорит она, кивая головой в знак признательности, и возвращается на свое место в круге, готовая поддержать женщину рядом.

НЭНСИ: от «Меня недостаточно» до «Я ставлю на первое место свои собственные потребности»

Менеджер по маркетингу в национальной гостиничной компании, она переехала в Нью-Йорк из Сиэтла к своему мужу, который работал в финансовой сфере. Ростом 155 см, с длинными каштановыми волосами и сверкающими зелеными глазами, она была красива и одета так, словно только что сошла с рекламы Дианы фон Фюрстенберг. С самого детства Нэнси преуспевала во всем, к чему стремилась. Она была успешной, делающей все возможное, чтобы все было идеально. У Нэнси была склонность к чрезмерной компенсации. Она всегда была тем, кто делал, в то время как ее партнер сидел, не шевеля пальцем. Эта активность резко прекратилась, когда ее отцу поставили диагноз рак. Она больше не могла вести себя как миссис совершенство, которая держит все вместе. Ее муж не мог смириться с такой переменой. Вместо того чтобы поддержать ее в трудную минуту, он спросил: «Когда ты собираешься вернуться к нормальной жизни?»

Это было началом конца их брака.

Нэнси приехала в «Обновление» узнать о своих шаблонах, чтобы не оказаться в отношениях, где она была единственной, кто проявлялся.

Просмотрев свои подсознательные убеждения, она обнаружила, что ее ограничивающим убеждением было «Меня недостаточно». Это убеждение было причиной, почему, будь то профессия или романтика, она брала на себя выполнение всей работы, компенсируя недостаток усилий со стороны других и пытаясь создать совершенство. Ее обновленное, более честное, более полезное убеждение стало следующим: «Я ставлю на первое место собственные потребности».

Я позвонила Нэнси через полгода, чтобы узнать, как идут дела. Она сказала мне, что с тех пор, как покинула ретрит, ее новое убеждение стало мантрой, которую она будет повторять ежедневно. Она поместила свое новое убеждение на заставку телефона и записала его на бумаге, которую наклеила на зеркало, и напоминала себе, когда ходила на свидания, что ее потребности превыше всего.

Она также поделилась со мной историей о мужчине, с которым недавно встречалась:

«У нас была химия, и он был таким хорошим парнем. Но он ясно дал понять, что просто ищет развлечений и любит холостяцкую жизнь в Нью-Йорке. Обычно я бы продолжала встречаться с таким, ставя его потребности на первое место в надежде, что он изменится и захочет того, чего хотела я, – отношений. Но как бы он мне ни нравился, я сказала ему, что искала кого-то, кто был бы заинтересован в построении отношений, и если он не заинтересован, то никаких обид, но и нет никакого смысла продолжать встречаться».

Нэнси была расстроена тем, что это не сработало, но гордилась, что осознала свои потребности и ушла из ситуации, которая не была создана для их удовлетворения. Раньше она продолжала бы пытаться заставить это работать с этим мужчиной (как она делала в своих первых двух браках), сейчас же она ушла, не стала вкладываться в очередные тупиковые отношения.

Сколько раз вам говорили просто «думать позитивно» или повторять позитивные утверждения и тогда произойдет то, чего вы хотите? И… сколько раз это действительно срабатывало?

Утверждения – это не стратегия перемен. Они работают только для людей, которые уже верят в их истинность. Для тех, кто имеет низкую самооценку, повторение позитивных утверждений может даже заставить почувствовать себя хуже.

Ваше убеждение создает мысли, которые, в свою очередь, создают эмоции. Убеждение – это причинный агент, который создает волновой эффект.

Это работает так:

Если вы постоянно находитесь в мыслях о нехватке – никогда не чувствуете, что вас достаточно – и чувствуете себя недостойной любви, можете повторять «Я такая милая!», пока не потеряете голос, но эта идея пройдет мимо вашего ствола мозга.

Но знаете что? Тут есть хитрость. Вы действительно можете перехитрить свое тело, используя методы визуализации, чтобы изменить свои эмоции.

Когда мы пересказываем воспоминания ассоциативным образом – переживая их в деталях, как будто это происходит снова, – наше тело может воссоздать те же гормоны стресса, что и в первый раз. Да, именно поэтому, когда мы рассказываем о той ужасной драке, которая произошла два года назад, наше тело воссоздает те же самые всплески кортизола, как если бы мы сражались прямо здесь, прямо сейчас.

На химическом уровне мозг и тело не могут различать, вспоминаем ли мы прошлое, переживаем ли настоящее или воображаем будущее. Исследования показали, что человеческая нервная система «не может отличить «действительное» переживание от переживания, воображаемого живо и подробно».

Плохая новость в том, что, продолжая вспоминать негативные моменты прошлого снова и снова, вы можете переосмыслить себя. А хорошая новость в том, что вы можете использовать свой ум, чтобы обмануть тело, думая, что происходит что-то позитивное, просто используя визуализацию.

Автор бестселлеров и ученый доктор Джо Диспенза исследует переплетение нейробиологии, эпигенетики и квантовой физики, чтобы научить людей исцелять себя от болезней и даже хронических состояний с помощью меняющихся убеждений. Его учение предполагает, что мы можем использовать визуализацию для представления желаемого будущего опыта, как если бы он уже был свершившимся фактом, и мозг примет его как реальный опыт. Что сказать?!

Давайте рассмотрим исследование, которое демонстрирует это. Команда исследователей из Гарварда взяла группу и разделила ее на две подгруппы. Первая практиковала упражнение на фортепиано пятью пальцами в течение двух часов в день на протяжении пяти дней. Члены второй делали то же самое, но только мысленно, то есть они просто представляли себе, как выполняют упражнение на фортепиано пятью пальцами по два часа в день в течение пяти дней. Когда исследователи просканировали мозг обеих подгрупп после тренировки, результаты показали, что у всех участников появилось значительное количество новых нейронных цепей и неврологического программирования в той части мозга, которая контролирует движения пальцев. Осознайте это. Члены второй группы, которые только воображали, что играют на пианино, также показали изменения в мозге, хотя они не играли пальцами!

Если бы вы поставили эту группу перед пианино после пяти дней визуализации, большинство из них смогло бы сыграть упражнение, которое они себе представляли, потому что, практикуя визуализацию, они установили нейробиологическое оборудование для подготовки к опыту.

Давайте использовать методы визуализации, чтобы изменить наши представления о наших отношениях. Цель этого упражнения – представить себя с обновленным убеждением, которое вы создали в упражнении «лестница», и визуализировать, что вы чувствуете и как действуете по-другому в своем окружении. Например, если ваше убеждение начиналось с «меня всегда отвергают» и развивалось до «я открыта для встреч с новыми людьми и буду вести себя с любопытством в общении», вы можете вообразить, что разговариваете с кем-то на вечеринке, задаете вопросы, улыбаетесь и испытываете позитив, связанный с установлением взаимопонимания. Или если ваше убеждение изменилось с «я никому не могу доверять» на «есть люди, которым я иногда могу доверять», вызовите чувство теплоты, когда находитесь с кем-то, на кого, вы знаете, можете рассчитывать. Возможно, вместо скрещенных на груди рук у вас более расслабленный и открытый язык тела. Каким бы ни было ваше обновленное убеждение, это практика игры с возможностью визуализации того, как меняется ваш опыт.

Возьмите новое развитое убеждение, которое вы создали в упражнении «лестница».

Затем найдите тихое место и твердо встаньте на земле, глубоко дышите. Закройте глаза и представьте, что вы входите в комнату с обновленным убеждением. Как вы стоите? Какое у вас выражение лица?

Визуализируйте всю сцену. Кто там с вами? Какое у них выражение лица? Как люди по-разному реагируют на вашу энергию? Что за цвета, запахи, звуки? Проведите сценарий так, будто он происходит прямо сейчас и вы испытываете его на себе. А теперь проверьте, как вы себя чувствуете. Какие эмоции возникают? Не забудьте улыбнуться. Почувствуйте благодарность за этот момент. Позвольте ей впитаться вместе с чувствами, связанными с этим новым убеждением. Почувствуйте в своем теле, что это, без сомнения, ваша реальность. Когда вы полностью погрузитесь, медленно откройте глаза.

По словам доктора Диспензы, как только мы погружаемся в сцену того, что хотим создать, используя воображение, для вызова того, что бы мы чувствовали, если бы испытывали это в реальном времени, в нашем мозге начинают происходить изменения.

Визуализируя и мысленно репетируя, как вы будете по-другому взаимодействовать со своим обновленным убеждением, вы создаете новые нейронные пути в своем мозге. Теперь чем больше вы повторяете и практикуете, тем больше укрепляете этот новый путь.

Изменение – это процесс, который требует постепенных шагов развития, повторяемых и практикуемых, с возможностью ошибки между ними. Рецидивы являются неизбежной частью этого процесса. Это подлый маленький парень, который может нанести удар во время любого изменения поведения. Когда у вас случается рецидив – возможно, вы звоните своему бывшему или встречаетесь с ним, – вы можете испугаться и подумать, что ничего не изменилось и все вернулось на круги своя. Вы можете испытывать чувство огорчения, стыда и разочарования. Не волнуйтесь! Знайте, что это часть процесса, и вместо того, чтобы позволить рецидиву захватить вашу уверенность в себе, используйте сострадание к себе, чтобы снова встать на ноги.

Вы не сломаны и не нуждаетесь в починке! Вы просто оптимизируетесь. Позитивный настрой на устойчивость и настойчивость необходим, чтобы мы не впадали в уныние и не отказывались от своих усилий во время процесса.

Автор Линда Грэм, специалист по нейробиологии человеческих взаимоотношений, отмечает: «Поначалу почти не имеет значения, насколько мал прирост изменений. Важно, что мы выбираем практики, которые катализируют позитивные изменения, и что мы настойчивы».

Жизнестойкость – это не совершенствование каждого шага, это выбор настойчивости, даже когда вы чувствуете, что отступили на шаг.

Перемены не могут произойти в одно мгновение. Чтобы проявились результаты, нужно некоторое время. В моменты, когда вы чувствуете себя подавленной, найдите время, чтобы переосмыслить. Не сосредоточивайтесь на конечной точке, а вместо этого проанализируйте все действия, которые вы предприняли, и следующее достижимое действие, которое вы можете предпринять. Это поможет вам сосредоточиться на процессе, а не на цели. Если следующий этап требует ста шагов, помните, что вы не можете перейти от нуля к ста. Просто сосредоточьтесь на следующем шаге, а затем на последующем. Даже если вы падаете или у вас бывают дни, когда вы вообще не делаете никаких движений, это не отменяет всех шагов, которые вы предприняли до этого. В конце концов, шаги складываются.

Теперь вы посмотрели на свои старые, бесполезные убеждения и имеете представление о том, как их обновлять, по одной ступеньке за раз. Вы понимаете, что на этом пути будут ухабы и объезды и это естественная часть процесса перемен. Наш последний шаг – получить доступ к более широкой картине того, куда вы хотите пойти. Точно так же как мы бросили вызов старым убеждениям, давайте бросим вызов тому, что, по нашему мнению, мы должны преследовать.

Давайте обсудим модную в современной культуре тему: стремление к счастью.

Популярные средства массовой информации, литература и книги по самопомощи – все это рекламирует адское счастье прямо сейчас. Счастье – это огромный бизнес. Бизнес на 10 миллиардов долларов согласно отчету Research and Markets. Он предназначен продать вам книгу, курс, приложение, которые дадут вам лекарство – чтобы вылечить вас. Это подчеркивает идею, что мы должны быть счастливы все время, и не оставляет места для всего спектра эмоций, которые делают нас людьми. Этот подход в корне ошибочен, потому что он настраивает нас на бесконечный цикл, счастье – это неуловимый объект, и в ту минуту, когда вы получаете его в свои руки, он ускользает из ваших рук. Чего вы не понимаете, так это того, что играете в игру, которая предназначена, чтобы вы страдали. Когда вы видите счастье как нечто, что вы можете купить, достичь или найти вне себя, вы создаете страдание. Когда вы верите, что должны быть счастливы все время, вы настраиваете себя на страдания.

Вот в чем дело: на самом деле вы не хотите быть счастливыми все время. На самом деле быть постоянно счастливыми может быть вредно для вашего здоровья и роста!

Наши эмоции существуют не просто так, они помогают нам ориентироваться в жизни. Эмоции ведут нас к решениям, необходимым для нашего выживания и благополучия, и уводят от них. Кроме того, великое заблуждение состоит в том, что путь к счастью означает отсутствие боли.

Боль – это не хорошо и не плохо. Это посыльный. Боль говорит вам, что что-то находится вне равновесия, что-то нуждается во внимании, что вас ждут перемены или рост. Это относится как к физической, так и к эмоциональной боли.

Боль вам не враг – это энергия, которая похлопывает вас по плечу и шепчет: «Обрати на меня внимание». Если игнорируете ее достаточно долго, шепот становится все громче и громче, пока вы не оставите ей другого выбора, кроме как закричать: «Заметь меня!» Боль нарастает. Она становится все более интенсивной и невыносимой, умоляя вас наконец уделить ей необходимое внимание.

Когда вы переживаете разрушающее жизнь расставание, когда вы чувствуете, что мир разваливается на части, то испытываете боль, которую долгое время игнорировали, пока она наконец не разорвет вас на части, чтобы вы действительно заметили ее и приняли меры.

Если вы одержимы желанием быть счастливой, что происходит, когда вы испытываете более тяжелые эмоции? Вы будете думать, что с вами что-то не так, или будете разочарованы в себе. Этот стыд может породить еще большее отвращение к себе, заставляя вас чувствовать себя еще хуже. Сопротивление эмоциям, которые вы воспринимаете как негативные, только усилит их. Вы также можете одновременно испытывать противоречивые эмоции. Жизнь не черно-белая. Что, если вместо этого вы примете свет и тьму, положительное и отрицательное, счастье и печаль, а также все промежуточные эмоции как часть человеческого состояния? Широкий эмоциональный диапазон указывает на полностью прожитую жизнь, каждые взлет и падение необходимы для роста.

Подумайте о некоторых известных певицах, от Адель до Селин Дион, Мэрайи Кэри и Леди Гаги. Что у них общего? Диапазон. Именно широта и глубина диапазона делают их мастерскими вокалистами. Представьте себе свою жизнь, будто вы поете собственную оперу. Вы действительно хотели бы оперу только в одной тональности, с простой мелодией, без диапазона?

Что, если вы замените свою цель счастья намерением принятия?

Принятие – это осознание настоящего момента без осуждения. Автор Джон Кабат-Зинн прекрасно описывает принятие:

Когда вы чувствуете неприятные эмоции, примите их и дайте себе разрешение чувствовать их, обрабатывать их и учиться на них. Ирония в том, что чем смиреннее вы примете то, что есть, тем счастливее будете.

Предостережение: существует большая разница между функциональными сторонами эмоций, которые помогают вам, и дисфункциональными, которые обычно возникают из-за чрезмерной привязанности. Например, функциональная печаль позволяет сделать паузу и задуматься, дисфункциональная может перейти в депрессию. Функциональный гнев может заставить кого-то быть напористым, дисфункциональный гнев – это ярость. Если вы больше ориентируетесь на дисфункциональные стороны эмоций, что подвергает вас и окружающих опасности, крайне важно немедленно обратиться за профессиональной помощью для поддержки в переводе их в управляемый, функциональный диапазон.

Послушайте, я не говорю, что счастья следует избегать. Чувство позитива и радости в жизни – это состояние, которое приносит удовлетворение. Я просто хочу, чтобы вы бросили вызов ошибочным представлениям о постоянном счастье, и побудить вас принять другие эмоции, которые приходят к человеку. Когда мне грустно, я говорю себе: «О, я сейчас растягиваю свой эмоциональный диапазон. У меня растет способность чувствовать». Потому что знаете что? Если вы заглушаете свою способность чувствовать плохое, вы также заглушаете свою способность чувствовать хорошее. Вы не можете подавить одну сторону эмоционального спектра, не затронув другую.

Это подводит меня к еще одной важной концепции в эмоциональном плане. Это очень важно: внутренний покой. Когда я была в отношениях с мужчиной, за которого собиралась выйти замуж, я думала, что у меня есть все. У меня была престижная работа, зарплата, квартира, парень, план жизни. #ПОБЕДА.

Но когда я потеряла по очереди все, на чем основывала свое «счастье», я стала несчастна. Это был не просто основной вид несчастья, но и вид несчастья «не могу-встать-с-кровати-моя-жизнь-закончилась». Я получила важный урок после того, как вышла с другой стороны, с той, которая навсегда изменила мой подход к жизни. Видите ли, мой прежний подход состоял в том, что я основывала свои счастье, покой и идентичность на всех внешних факторах, к которым была привязана. Пока они были в порядке, я была «счастлива». Но они не могли принести мне истинного счастья или покоя, потому что были полностью зависимы от вещей, находящихся вне моего контроля.

Теперь я вижу себя центром своей вселенной. И все эти невероятные вещи – карьера, отношения, статус – вращаются вокруг меня.

Я далека от статуса монашки, при котором на меня не влияли бы мое окружение и внешние обстоятельства. Но я работаю над тем, чтобы заглянуть внутрь себя, чтобы стать собственным источником любви, радости, счастья и мира. Я надеюсь продолжать развиваться до такой степени, чтобы уметь чувствовать себя спокойно, даже если мой внешний мир переживает бурю. Для меня это истинный внутренний покой.

Итак, мой вопрос к вам: к чему вы стремитесь? Это что-то внешнее? Вы наконец будете счастливы и по-настоящему умиротворены только после того, как получите работу, зарплату, отношения, дом и семью? Или вы были бы более удовлетворены, если бы перенесли свое намерение внутрь – быть мирными независимо от внешнего? Какой путь будет более полезен в долгосрочной перспективе?

Все женщины, приходящие в учебный лагерь «Обновление», появляются с чувством разбитости. Они сгорблены, с тусклыми глазами, напряженными лицами и телами. Ко времени, когда они покидают ретрит, все приходят к одному и тому же пониманию: дело не в парне. Нет, дело не в бывшем, не в отношениях, не в том, что он сделал или не сделал.

Речь идет о том, чтобы заново научиться любить себя независимо от того, одиноки они или в паре, и восстановить свои ценность, идентичность и силу. Расставание не было концом; это была просто искра, чтобы они катапультировались в изменение, вырвались на свободу и прорвались – стали женщинами сильными, вдохновленными, пробужденными.

Так много женщин, которые пришли в «Обновление», жили спящими, скованными, ограничивающими представлениями о гендерных ролях, о том, как должна выглядеть любовь, чего они достойны и чего не достойны… Без травмирующего расставания, которое вывело их из транса, они никогда бы не остановились, чтобы задаться вопросом, был ли путь, по которому они шли, тем путем, которым они действительно хотели идти.

Некоторые из женщин, которые приходили в «Обновление», с тех пор начали новую карьеру и исследовали путь исцеления и духовности, многие теперь находятся в здоровых любовных отношениях, о которых никогда и не мечтали раньше. Некоторые даже присоединились к команде «Обновления», сделав своей миссией помощь другим. Иногда расставание – это встряска, в которой мы нуждаемся, чтобы изменить нашу жизнь.

Вы когда-нибудь гуглили фотографии Эми Уайнхаус до и после приема наркотиков? Это действительно жутко, да?

Кокаин, наркотик «скорость», алкоголь – все мы знаем, как это плохо. Посмотрите любую подборку YouTube «Faces of Meth» и увидите настоящий кошмар. Это навсегда отпугивает большинство людей от наркотиков. Но вы знаете, чего не существует и действительно не должно быть? Подборки YouTube «лица эмоциональных наркоманов».

В этом есть только доля шутки. Дело в том, что «эмоциональная зависимость» – это реальное явление, которое затрагивает неисчислимое количество высокочувствительных людей. И это сказывается на их сердцах, умах и телах.

Вы никогда не задумывались, почему люди продолжают создавать драму в своей личной жизни?

Точно так же как наркоман, который всегда жаждет большего, эмоциональный наркоман тоже не может насытиться. Может, мы и не нюхаем белый порошок, как Аль Пачино в «Лице со шрамом», но все равно мы наркоманы. На самом деле вещества, которые дают нам кайф – даже если они не являются незаконными, – тоже связаны с эмоциональной зависимостью.

Все слышали об эндорфинах? Это невероятные химические вещества, поднимающие настроение, они выделяются во время секса и бега на длинные дистанции. Но мало кто понимает, как они реально работают.

На самом деле только в 1970-е годы они были открыты учеными, которые пытались выяснить, как героин работает в организме. Вместо этого они обнаружили эндорфины – этот удивительный личный наркотик, который мы все имеем внутри себя и который действует аналогично морфию. Дилер не требуется.

Многие люди не понимают, что эти эндорфины вырабатываются как от удовольствия, так и от боли. Эмоциональный наркоман даже не осознает, что он стал полностью зависимым от своих негативных эмоций.

Нейробиолог и автор доктор Джон Монтгомери отмечает, что, когда «резаки» (люди, намеренно режущие себя) причиняют себе боль, высвобождаются эндорфины, которые поначалу могут действовать как высокая доза морфия. «Когда люди, страдающие хронической депрессией, имеют грустные, болезненные мысли, например воспоминания о болезненном романтическом расставании, сама больная мысль мгновенно вызывает выброс эндорфина в их мозге».

Наше тело не любит перемен, потому что его работа – поддерживать состояние равновесия, известное как гомеостаз. Мы запрограммированы оставаться в равновесии с тем, что нам знакомо, потому что то, что нам знакомо, – удобно.

Возможно, вы слышали, что нейроны, которые «возбуждаются вместе, связываются между собой». Когда цепочка продолжает срабатывать, она может стать настройкой по умолчанию, что делает вероятным такой же ответ в будущем. Итак, если мы чувствуем себя в безопасности и любимы с самого детства, наш мозг становится действительно хорошим в игре, сотрудничестве и доверии. Если в детстве мы чувствовали себя нежеланными, испуганными и покинутыми, то связанные с этим химические вещества также оставались на протяжении десятилетий, в результате, будучи взрослыми, мы специализировались на беспокойстве и стыде.

Мозг хочет сохранить химическое состояние, к которому привык. Одна из его основных биологических функций – гомеостаз, и он сделает все возможное, чтобы поддерживать эту химическую непрерывность. Клетки в итоге становятся химически десенсибилизированными (устойчивыми к раздражителю) и нуждаются в большем количестве раздражителей для создания реакции. Со временем, чтобы включить мозг, требуется больше беспокойства, больше гнева или тревоги. Все наши чувства и отношения, те, которые, как мы полагаем, вызваны внешними силами, являются результатом восприятия реальности, основанного на наших системах убеждений, а также от того, насколько мы зависимы от определенных эмоций. Вы воспринимаете окружающее так, что это усиливает ваши чувства. Когда вы выходите из ситуации, которая была источником негативных эмоций, будь то выход из отношений, прекращение дружбы или избавление от людей, мест и вещей, связанных с плохими чувствами, вы можете обнаружить, что даже при изменении обстоятельств чувства все еще сохраняются. Когда наши клетки больше не получают свое обычное химическое закрепление, мы предаемся воспоминаниям, чтобы выполнить эту работу. Когда мы находимся в эпицентре перемен, воспоминания работают изо всех сил. Если мы не будем осторожны, то, скорее всего, выберем нового партнера, вызывающего те же самые негативные чувства, потому что это позволяет нам поддерживать химическое состояние, которое мы привыкли чувствовать как наш гомеостаз. Эмоции – химический остаток опыта. Если вы зависимы от эмоций стыда, можете использовать своего бойфренда, чтобы подтвердить зависимость от суждений. Вы можете поговорить со своими родителями, чтобы подтвердить склонность к чувству вины. Вы можете использовать соцсети, чтобы подтвердить свою зависимость от неуверенности. Если вы привыкли чувствовать себя жертвой, то можете создавать истории о том, как вас обидели и как виноваты все остальные. Вы можете повторять историю «что с вами случилось» снова и снова любому, кто будет слушать.

Гомеостаз полезен в том смысле, что он поддерживает естественную температуру тела, обмен веществ и другие функции, необходимые для выживания. Однако, поскольку ваше тело в первую очередь заботится о сохранении вещей такими, какие они есть, когда вы вводите что-то новое, его первая реакция – сопротивление. Например, вы редко занимаетесь спортом. Однако однажды решаете, что должны начать тренироваться, поэтому отправляетесь на пробежку и после нескольких кварталов начинаете чувствовать головокружение и тошноту, задыхаетесь. Что вы делаете? Вы можете прекратить бег и вернуться домой с поражением. Но это может быть чрезмерной реакцией, потому что ваш мозг просто получал сигналы изменения в сердечном ритме и дыхании. Ваш типичный гомеостаз был нарушен, поэтому система послала сигнал тревоги телу, чтобы немедленно прекратить то, что оно делает! Если бы вы не знали о гомеостазе, могли бы интерпретировать эти сигналы как угрозу. Теперь вы знаете, что для вашего тела естественно сопротивляться изменениям, статус-кво просто более удобен. Продолжайте бежать или, в этом контексте, продолжайте выталкивать себя за пределы своей зоны комфорта.

Существуют биологические, социальные и культурные факторы, которые пытаются удержать вас в гомеостазе. Иногда именно люди, которые знают вас давно, наиболее устойчивы к вашим изменениям. Они поместили вас в удобную для них коробку. У них тоже есть гомеостаз на то, кто вы такой, и знакомый способ взаимодействия с вами. Они знают, как соотносятся с вами, с ярлыками и ролями, которые вам назначили. Когда вы меняетесь, некоторые люди в вашей жизни могут испытывать дискомфорт от этих изменений просто потому, что они слишком шокирующие, чтобы с ними справиться. Некоторые могут завидовать вам, а некоторые могут чувствовать себя более комфортно с прежними вами просто потому, что это то, к чему они привыкли. Важно, чтобы вы знали об этих внешних факторах, которые могут ограничить ваше развитие.

В этом упражнении мы определим, от каких эмоций вы можете быть зависимы. Как только поймем это, мы сможем осознать прошлые переживания, которые запечатлели эти эмоции, и научиться взламывать петлю.

Наши отношения дают представление о наших потребностях. Если вы можете удовлетворить свои собственные основные потребности в выживании и эмоциональные потребности, вы, скорее всего, вступите в отношения, опыт и возможности, которые дополняют и поддерживают то, где вы находитесь. Вы можете сообщать о своих потребностях и границах и предпринимать соответствующие действия, если ваши границы пересекаются. Вы относитесь к себе с любовью, сочувствием, заботой и уважением и не принимаете меньшего от других.

Однако, если в детстве вы испытывали на себе пренебрежение, травму, жестокое обращение, у вас могут быть дисфункциональные отношения с вашими потребностями. И как реакцию на то, что ваши потребности не удовлетворены, – гнев или требование прав. Как ребенок, устраивающий истерику, чтобы привлечь внимание, вы можете прибегнуть к драме, пассивной агрессии или манипуляции, чтобы временно удовлетворить свои потребности.

Или вы можете разработать механизмы преодоления, чтобы приучить себя не иметь потребностей. Вместо того чтобы уважать свои потребности, вы заставляете их замолчать, забываете о них или вообще сдаетесь. Это проявляется как:

• способность угождать людям;

• переусердствование;

• заботливость;

• неуспеваемость;

• бунт;

• контролирование;

• подчинение.

В детстве я узнала, что способ выжить – это заботиться о своих собственных потребностях. Я бы с гордостью заявила, что у меня нет никаких потребностей, как будто это знак чести. Но мои неудовлетворенные потребности стали причиной постоянных битв, агрессивных уколов, хронического напряжения и состояния беспокойства в моих отношениях. Я спорила со своими бывшими о малом количестве текстовых сообщений и пыталась навязать правила частоты в общении. Или я могла затеять ссору из-за отсутствия романтических жестов и потребовать больше свиданий и цветов. Даже когда мужчины, с которыми я встречалась, угождали мне, я лишь временно избавлялась от разочарования и обиды. Одна и та же боль всегда всплывала на поверхность.

Это была повторяющаяся проблема, и она никогда не была связана с количеством цветов, частотой звонков или сообщений. За моими жалобами, требованиями и критикой стояла глубокая неудовлетворенная потребность в общении. Я могла бы попытаться устранить признаки, но без изменений в корне я никогда не решу эту проблему. Мою настоящую проблему. Вместо того чтобы бинтовать эту проблему, мне нужно было провести честный и уязвимый разговор о моей потребности в связи и безопасности. Хотя я могу поделиться своими потребностями, в конечном счете я несу ответственность за удовлетворение своих собственных эмоциональных потребностей.

У всех нас есть потребности, и у каждого человека они индивидуальны и основаны на его истории. Прежде чем мы начнем рассматривать основные потребности в отношениях каждого из нас, мы должны сначала:

1. Понять, в чем состоят наши потребности, и проявить сочувствие к нуждам других (это не значит пожертвовать своими собственными).

2. Признать потребности, показывая/озвучивая их с честностью (вместо того чтобы скрывать или подавлять их, пока вы не взорветесь).

3. Взять на себя ответственность за то, что вы сами являетесь основным воспитателем и должны удовлетворять свои собственные потребности настолько, насколько это возможно. Делать это через заботу о себе и любящее отношение к себе, выстраивая крепкие границы и окружая себя людьми, которые уважают ваши потребности. Таким образом вы устанавливаете связь с другими людьми из точки цельности, а не голода и недостатка.

4. Понять, что ваши потребности могут меняться в зависимости от вашего жизненного этапа, ситуации и партнера и что важно регулярно проверять ваши потребности.

И помните, что разочарование по поводу того, что другие не дают вам, является показателем того, что вам в первую очередь нужно дать самой себе.

Зара: «Я не чувствую себя в безопасности»

Зара – дитя тяжелого развода. Ей было десять лет, когда ее мама узнала про роман отца. Жизнь девочки стала нестабильной, так как она была в центре неприятной битвы за опеку. Когда Зара выросла, она полностью погрузилась в свою карьеру и заработала много денег. Финансовое обеспечение было одним из способов создания безопасности. Однако ее отношения были в полном беспорядке. В двух отношениях ей изменили, и после этого ей трудно было довериться. Независимо от того, насколько она стала финансово обеспеченной, Зара не чувствовала себя в безопасности и продолжала бы заводить отношения, которые подтверждали бы ее безопасность и вопросы доверия.

Когда Зара появилась в «Обновлении», она была четыре месяца в новых здоровых отношениях с надежным мужчиной. Он и словом, и делом показывал ей свою преданность и хотел продолжать партнерство с ней. Но Зара была травмирована своим прошлым. Она чувствовала себя неуверенно, когда ее парень не отвечал на сообщения сразу или звонил ей всего лишь раз в день. Она злится, и ее парень меняет свое поведение, чтобы успокоить ее. Однако она снова разозлится на него еще за что-то на следующей неделе.

Зара явно нуждалась в безопасности и винила своего парня за то, что он не обеспечивает ей ее.

«Он не дает мне почувствовать себя в безопасности», – призналась она группе. Способ преодоления этого у Зары состоял в попытках контроля каждого шага своего парня. Если он подчинится ее требованиям, она будет чувствовать себя «в безопасности» временно, пока не возникнет следующий вопрос. Ее жесткая хватка контроля и жесткие правила просто накладывали пластырь на корень проблемы, поэтому она, по сути, не чувствовала себя в безопасности.

Вы можете понять это? Просили ли вы других людей сделать так, чтобы чувствовать себя в безопасности, любимой или счастливой? Наши отношения – будь то романтические, платонические или профессиональные – могут помочь в удовлетворении наших потребностей, но в конечном счете никто не может дать вам то, что вы должны чувствовать сами, даже если люди выполняют ваши требования. Хотя парень Зары соблюдал все ее правила, чтобы она могла чувствовать себя «в безопасности», в конце концов она сосредоточится на следующем, что он должен сделать. Ее жажда безопасности и подход искать ее снаружи были ненасытной ямой, которую никогда нельзя было заполнить.

Если вы не чувствуете себя в безопасности, можете поделиться этим с близкими и даже дать советы, как они могут лучше всего поддержать вас. Они могут проявить сочувствие к вашим нуждам, но в итоге вы сами должны чувствовать себя в безопасности. Нереально, что один человек может заставить вас чувствовать себя в безопасности или любимой, когда вы не чувствовали этого в течение десятилетий, это трудная задача для другого человека.

УПРАЖНЕНИЕ: назовите свои потребности

Пройдитесь по списку ниже и обведите кружком все потребности, которые вы не получили в детстве или чувствовали необходимость подавить. Это может дать представление о потребностях, в которых вы больше нуждаетесь, уже будучи взрослой.

Общие эмоциональные потребности

Отношения:

принятие;

преданность;

признательность;

причастность;

близость;

коммуникация;

общность;

товарищество;

сочувствие;

обсуждение;

согласованность;

сотрудничество;

эмпатия;

участие;

интимность;

любовь;

взаимность;

воспитание;

уважение/самоуважение;

безопасность;

стабильность;

поддержка;

знать и быть известным;

видеть и быть замеченным;

понимать и быть понятым;

доверие;

душевность.

Физическое благополучие:

воздух;

еда;

движение/физические упражнения;

отдых/сон;

безопасность;

секс;

кров;

прикосновение;

вода.

Искренность:

подлинность;

честность;

присутствие.

Игра:

юмор;

радость.

Мир:

красота;

общение;

непринужденность;

равенство;

гармония;

вдохновение;

порядок.

Автономия:

выбор;

свобода;

независимость;

пространство;

спонтанность;

естественность.

Понятия:

осознанность;

наслаждение жизнью;

ясность;

компетентность;

сознательность;

содействие;

креативность;

оперативность;

эффективность;

надежда;

развитие;

открытие;

обучение;

скорбь;

соучастие;

замысел;

самовыражение;

поощрение;

взаимопонимание;

значимость.

Затем в своем дневнике, используя следующие подсказки, оцените ваши текущие или самые последние отношения в свете этих потребностей.

• Как в детстве вы реагировали на удовлетворение этих потребностей?

• Подумайте о ваших последних романтических отношениях. Запишите все потребности, которые ваш бывший не восполнил. Какие действия вы предприняли, чтобы удовлетворить эти неудовлетворенные потребности?

• Какие параллели? В чем противоречия? Как неудовлетворенные потребности вашего детства повлияли на ваши взрослые отношения?

• Как вы пытаетесь удовлетворить свои потребности сейчас? Как вы реагируете, когда они не удовлетворяются? Это для вас работает?

Для каждой неудовлетворенной потребности, которая вызывает боль или дискомфорт сегодня, перечислите способы, которыми вы можете удовлетворить эту потребность самостоятельно. Это не означает, что все ваши потребности должны удовлетворяться в изоляции. Начните мозговой штурм различных источников, где вы можете начать удовлетворять потребности. Например, если связь является для вас важной потребностью, следующие действия являются примерами того, как создать ощущение связи внутри себя.

Например: связь

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, включив ежедневную направленную медитацию на самосознание и достаток (связь с самим собой).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, обедая с подругами раз в неделю (связь с друзьями).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, совершая каждый день одно доброе дело (связь с человечеством).

Я могу удовлетворить свою потребность в связи, записавшись в танцевальный класс с друзьями, даже если это находится вне моей зоны комфорта (общение с самим собой и сообществом).

Теперь вы:

Я могу удовлетворить свою потребность в _________________

путем _________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем _________________

Я могу удовлетворить свою потребность в_________________

путем_________________

Быть ответственными за удовлетворение своих потребностей не означает, что вы не можете или не будете находиться в отношениях, в которых вы и ваш партнер взаимно поддерживаете, уважаете друг друга и ваши потребности. Независимо от того, одиноки вы или в паре, в конечном счете вы несете ответственность за сообщение своих потребностей, ограничений и границ. Далее мы узнаем, как сделать это здоровым способом.

Когда «маленькая вы» сеете хаос

Если вы истеричны, то это историческое событие.

А. А. Максим

Это отголосок травмы, который заставляет нас реагировать, когда люди или ситуации провоцируют нас. Для некоторых это может быть очевидной травмой, например переживание жестокого обращения или пренебрежения. Для других травма может быть более деликатной и хронической, ощущаемой как критика, наставление быть «совершенной» или принятие на себя роли воспитателя. В детстве мы неспособны понимать или передавать свои эмоции, поэтому мы обращаемся к единственному известному нам способу их выражения, выставляя на всеобщее обозрение. Мы кричим, плачем, надуваем губы или прячемся. Чтобы выжить, мы применяем механизмы преодоления для своей защиты, и со временем повторяющееся поведение становится укоренившимся. Возможно, вы стали стимулятором настроения в вашей семье и используете юмор, чтобы избежать уязвимости. Или вы играли в героя и теперь обнаружили, что всегда кого-то спасаете. Может быть, вас признавали «хорошей» только в том случае, если вы получали высшие оценки, и вы приспособились, став сверхуспевающей, одержимой совершенством, чтобы быть довольной. Эти адаптации затем превращаются в настолько нормализованные, что их корень становится невидимым. Но эти изменения и механизмы преодоления часто не служат нам, взрослым, и мешают создавать отношения, которые мы хотим с собой и с другими. А когда нам больно, мы часто подвержены возрастному регрессу.

Пиа Меллоди, автор книги «Как справиться с созависимостью», объясняет, что, когда мы эмоционально подавлены, мы можем по умолчанию перейти в детство, став раненым ребенком или адаптированным подростком. Это происходит особенно часто в наших романтических отношениях, потому что там мы эмоционально связаны и именно там наиболее уязвимы.

Если вы реагируете, чувствуя себя неполноценной и попадая в яму самобичевания и стыда, вы регрессируете по возрасту к своему раненому ребенку. Если вы реагируете, действуя с менталитетом «да пошел ты», вы регрессируете к своему адаптированному подростку. Адаптированный подросток пытается защитить раненого ребенка, вырабатывая защитное поведение для выживания. Например, он может разозлиться и бороться или полностью закрыться, чтобы создать дистанцию для защиты своей уязвимости. Он реагирует на предполагаемую угрозу в попытке скрыть свою боль.

Если вы отвечаете четкой коммуникацией, ответственностью за свои эмоции и здоровыми границами, вы реагируете как взрослый. Это не означает, что вы никогда не страдаете или не испытываете эмоций, скорее, у вас есть навыки для регулирования своих чувств и успокаивания.

Если вы заметили, что обижаетесь или защищаетесь, когда вам больно, теперь можете определить, что это ваш раненый внутренний ребенок выходит наружу. В процессе, называемом «перерождение», вы можете давать себе то, что вам было нужно в детстве.

Вопрос, который нужно задавать себе каждый раз, когда чувствуете себя реагирующим: «Сколько мне сейчас лет?» Если вы находитесь с кем-то в середине конфликта и обнаруживаете, что один или оба регрессируете по возрасту, лучше всего дать друг другу пространство для процесса. Вы не можете общаться конструктивно, вы – два обиженных ребенка, идущих на диалог в боксерских перчатках. Прогуляйтесь, примите ванну, зайдите в другую комнату – сделайте что-нибудь, чтобы попасть в среду, где вы сможете успокоиться и начать процесс перерождения.

Если вы чувствуете, что это ваш раненый ребенок реагирует, сосредоточьтесь на том, чтобы попытаться успокоить его и спросить, что ему нужно. Сначала это может показаться глупым, но представьте себе реактивную часть себя как обиженного ребенка внутри вас. Она сходит с ума и нуждается во внимании. Это может помочь визуализировать ее – ей четыре или пять лет? У нее истерика, она застыла от страха или смотрит вниз со стыдом? Вы можете смотреться в зеркало и говорить с ней сочувственно. Что бы вы сказали испуганной девочке, которая растеряна и страдает? Вы, наверное, сказали бы, что все в порядке, что вы ее любите. Используйте позитивный разговор с собой, чтобы противостоять негативному внутреннему критику, который шепчет: «Я плохая, я никчемная». Помните, что наши эмоции подобны волне: они придут, поднимутся и, достигнув своего пика, в конце концов пройдут. Вы начинаете тренировать себя, как переносить экстремальную эмоциональную энергию без необходимости действий по ее изгнанию. Ключ в том, чтобы воспитывать себя, используя свои инструменты для самопомощи. Не забывайте делать глубокие вдохи!

Если вы обнаруживаете, что защищаетесь, искажаете реальность, принимаете ситуацию за катастрофу или переосмысливаете, чтобы отмежеваться от чувств, это указывает на то, что ваш адаптированный подросток выходит наружу. Осознать это может быть непросто, потому что ваши защитные механизмы могут заставить вас обвинять или нападать на кого-то. Если вы замечаете, что мыслите и действуете в крайностях или потакаете своим желаниям, делая что-то, в конечном счете вредное для вас, это знак остановиться и заглянуть внутрь себя. Это для маскировки гнева? Это чувство неадекватности, беспомощности, печали или страха? Внутри каждого защищающегося взрослого находится раненый внутренний ребенок. Сколько ему лет? Что он пытается защитить? Поговорите с ним с интересом. Спросите его, что болит. Если вы сможете извлечь реальную эмоцию, стоящую за защитной реакцией, это будет отправная точка для получения доступа к тем потребностям, которые не удовлетворяются, и поиска решений, чтобы начать их удовлетворять. Когда вы почувствуете себя спокойной и основательной, вы можете поговорить с человеком, который нажал на чувствительные места, и поделиться тем, как возникла старая неуверенность.

Реорганизуйте себя с помощью здорового общения

У нас есть шаблоны реагирования на конфликт. Но каждый конфликт – это возможность проявить себя и стать здоровой, по-настоящему взрослой. Наши реактивные шаблоны будут следовать за нами от отношений к отношениям, пока мы не научимся их изменять. Эффективное общение – фундаментальный навык для всех сфер жизни, и он требует практики. Разногласия выходят из-под контроля, потому что один или оба человека защищаются. Вместо того чтобы использовать совместный подход, чтобы выслушать друг друга и увидеть перспективу каждого, надеваются боксерские перчатки, и вы находитесь в порочном круге нападения и защиты. Когда вы защищаетесь, ваша нервная система активируется и вы находитесь в режиме выживания.

В идеале оба участника конфликта должны успокоиться до начала разговора. Конечно, это не всегда возможно, и, будучи умелой в своем подходе, вы можете изменить ход разговора на более партнерский и мирный.

Это дерзкие слова, дорогая

Триш Барильяс – лайф-коуч, специализирующийся на беспокойстве и расставаниях, и автор книги «Лицо тревоги», мемуаров о своей жизни с беспокойным/паническим расстройством. Она ведет сеанс здорового общения в «Обновлении» и учит женщин, что первый шаг в управлении конфликтом с другим человеком – разоружить его.

«Когда вы ссоритесь, большая часть тяжелой работы делается вначале – это разоружение себя и другого человека, чтобы вы оба могли вести рациональный разговор. Один из эффективных способов сделать это – подтвердить то, что говорит другой человек, посредством активного слушания и размышления». Коуч Триш советует использовать вербальную рефлексию, чтобы «завершить цикл» общения, как лучший способ сделать это. Использование вербальной рефлексии означает, что вы повторяете и подтверждаете то, что сказал другой человек, чтобы дать понять, что вы прониклись и сопереживаете. Рефлексия не означает, что вы говорите, что другой человек прав; это инструмент для соединения и переключения энергии на сотрудничество вместо защиты.

В КАЖДОМ ОБОРОНЯЮЩЕМСЯ ВЗРОСЛОМ – ВНУТРЕННИЙ РАНЕНЫЙ РЕБЕНОК.

Триш просит желающую из группы продемонстрировать рефлексию в действии. Вызывается Мэнди и вспоминает ссору с парнем, с которым недавно встречалась. Триш берет на себя роль парня и просит Мэнди поговорить с ней точно так же, как она это сделала во время ссоры.

Мэнди: Ты так невнимателен, не написал мне раньше и не сообщил, что не можешь осуществить наши планы. Ты всегда так со мной поступаешь. Ты мог бы написать, но тебе все равно. Я в бешенстве!

Коуч Триш: Похоже, ты злишься на меня за то, что я не позвонил тебе в ту минуту, когда узнал, что мне придется задержаться на работе. И ты хочешь, чтобы я написал тебе пораньше в следующий раз?

Мэнди: Ты мог хотя бы написать! Я ждала тебя.

Коуч Триш: Я понимаю, что ты не строила других планов, потому что знала, что у нас они есть. И ты расстраиваешься из-за того, как я справился с этим, верно?

Мэнди: Конечно…

Рефлексия и подтверждение опыта человека (опять же, это не означает, что вы правы/неправы) снижают эмоциональную интенсивность и заряд. Это помогает другому человеку почувствовать, что вы подходите к нему с намерением понять, а не бороться.

Когда у вас возникают разногласия или конфликты, задайте себе следующие вопросы:

Боксерские перчатки или рукопожатие? Какой тон вы задаете? Если вы вступаете в разговор, используя обвинение, или пытаетесь доказать, что другой человек неправ, вы настраиваете разговор на ссору. Вы выходите на ринг в боксерских перчатках. Однако, если вы намереваетесь подойти с любопытством, вы принимаете способ рукопожатия; вы начинаете разговор с энергией сотрудничества и сочувствия.

Вы используете оскорбления? Ловите себя на том, что используете заявления «ты», которые автоматически обвиняют и заставляют человека защищаться. Вместо этого используйте заявления «я».

Ненасильственная коммуникация (NVC) – это подход для поддержки сотрудничества и разрешения конфликтов между людьми в рамках отношений и в обществе, который был разработан в 1960-е годы Маршаллом Розенбергом. Этот метод основан на вере, что все люди нуждаются в одном и том же: быть услышанными, понятыми, ценными и уважаемыми. Конфликты возникают, когда слова воспринимаются как угрозы, перерастающие затем в борьбу за власть.

Помните, что, выступая с просьбой, вы не заставляете человека подчиняться. Иначе это будет уже требование. Когда люди слышат требование, они не видят выхода из борьбы за власть, их единственными вариантами является подчинение или сопротивление. Вопрос должен быть открыт для обсуждения, и не может быть осуждения или наказания, если человек не согласен. Вы хотите вдохновлять на действия, а не принуждать угрозами или запугиванием.

Вы можете использовать основу NVC в качестве отправной точки и настроить ее в соответствии со своим стилем, чтобы она была для вас более аутентичной. Полезно, используя метод NVC, записать то, что вы хотите сказать, перед разговором, чтобы вы могли разобраться в том, что воспринимаете, чувствуете и хотите.

Нирмала Ранига, основательница Chopra Addiction and Wellness Сenter, резюмировала четыре основных шага ненасильственной коммуникации:

Использование NVC помогает нам заменить автоматические привычки реагирования на более продуманный, сознательный способ выражения. Но что произойдет, если вы попросите, пользуясь самым «пробуждающим» словарем, и получите «нет»? Возможно, человек замолкает и полностью уходит от разговора или прямо говорит вам, что он не готов рассмотреть вашу просьбу.

Вы не можете изменить реакцию человека, у вас есть контроль только над своими намерениями, словами и действиями. Здоровое общение начинается с намерения, стоящего за ним. Если ваша первоначальная цель состояла в том, чтобы заставить кого-то дать вам то, что вы хотите, то это манипуляция, а не здоровое общение.

Может наступить момент, когда вы почувствуете, что ваши отношения с кем-то односторонние и нет взаимного уважения к потребностям друг друга. В этом случае, если отношения все еще работают на вас, вам нужно их пересмотреть.

Любить себя – значит брать на себя ответственность за свои эмоции и осознавать, что это ваша работа – чувствовать все то, что вы хотели передать партнеру. Это означает, что вы сами являетесь источником удовлетворения, покоя, безопасности, подтверждения и стабильности. И если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает в этих областях, любить себя означает делать работу, чтобы достичь этого. Когда вы любите из точки целостности, с пониманием того, что никто не имеет силы наполнить вас, вы понимаете, что роль вашего партнера не в том, чтобы управлять вашими эмоциями, наполнять вас или удовлетворять вас. Ваши романтические партнеры здесь не для того, чтобы сделать вас счастливыми. Они здесь, чтобы привести вас в сознание.

Это есть у вас. Это есть у меня. Это переживают все (за исключением психопатов). Догадываетесь, о чем я?

Стыд.

Стыд может быть ядовитым, болезненным и даже смертельным. Автор бестселлеров и эксперт по стыду Брене Браун описывает эту эмоцию как «чрезвычайно болезненное чувство или многолетнее переживание того, что мы несовершенны и, следовательно, недостойны любви и причастности, – что-то, что мы пережили, сделали или не смогли сделать, делает нас недостойными отношений».

У женщин, которые приходят в «Обновление», стыд является центральной темой их страданий. Есть стыд вокруг самого расставания, стыд вокруг выбора неправильного человека, стыд за то, что осталась и пыталась заставить его работать, стыд за то, что не смогла заставить его работать, стыд за чувство грусти, стыд за чувство злости, стыд за чувство одиночества, стыд за чувство стыда!

Стыд находится в спектре, где здоровый стыд на одном конце и токсичный стыд на другом. Браун описывает здоровый стыд как чувство вины – «Я сделал что-то плохое», в то время как токсичный стыд – «Я плохой». Когда кто-то испытывает токсичный стыд, он автоматически предполагает: «Со мной что-то не так. Я испорчен».

Стыд – нормальное человеческое состояние. Именно когда стыд усваивается как постоянное напоминание об отверженности и недостойности, он начинает чрезмерно деструктивным образом регулировать наше поведение. Этот уровень парализующего стыда может быть смертельным. Проводились исследования связи между токсическим уровнем стыда и расстройствами пищевого поведения, зависимостью, чувством изоляции и различными другими социальными проблемами.

Обычные защитные механизмы, которые люди используют после расставания для борьбы со стыдом, – уход, избегание и нападение (на себя или на других).

• Уход – это когда мы погружаемся в себя, спим весь день, отказываемся выходить из дома или пьянствуем, смотрим телевизор. Уход используется, чтобы скрыть свой стыд от других.

• Избегание – это когда мы прячем стыд от самих себя. Это происходит, когда мы отвлекаемся на стимулирующие действия, такие как злоупотребление психоактивными веществами, переедание или «шопинг-терапия».

• Нападение на себя – это когда мы занимаемся психологическим или физическим самоповреждением. Оно может принимать форму самообвинения, негативного разговора с самим собой, резания или даже самоубийства. Нападение на других проявляется в виде обвинений, агрессивных взаимодействий или мстительности.

Чем больше мы скрываем свой стыд, тем больше он растет. Он будет скрываться в тени, становясь хроническим и все более изнурительным. Мало-помалу стыд вызовет у вас еще большую разобщенность с самим собой и с другими. Но чем больше вы обсуждаете это и противостоите этому, тем слабее он становится. Цикл стыда порочен, и единственный способ прервать его – обратиться к нему с сочувствием. Под сочувствием здесь я подразумеваю понимание по отношению к самой себе. Все мы – несовершенные существа. Признайтесь, что вам стыдно. Копните поглубже почему. Испытайте сострадание к себе, вместо того чтобы наказывать себя. Затем поделитесь своими чувствами с кем-то, кому вы доверяете.

Иногда мы даже не знаем, что именно стыд является корнем наших защитных механизмов, и требуется некоторое раскрытие, когда вам нужно перепроектировать поведенческие симптомы, чтобы обнаружить источник.

Меня кто-то назвал «экспертом по отношениям», бывают случаи, когда я чувствую себя плохо из-за того, что у меня есть проблемы в отношениях. Я испытываю чувство стыда, как будто должна разгадать загадку любви. Я лидер в этом вопросе – я не должна чувствовать боль! Только когда я начала исследовать понятие стыда для этой книги, мой собственный скрытый стыд всплыл на поверхность. На самом деле этот стыд подкрался, еще когда я начала встречаться с новым парнем по имени Сэмми.

Наш роман начался неплохо. Мы сидели рядом в коворкинге и болтали между попытками работать. Через пять часов я поняла, что хочу и дальше проводить с ним время, и попросила его поужинать. Он отменил свои планы, и вуаля – мы пошли на наше первое свидание. Следующие несколько недель были заполнены грандиозными свиданиями, поцелуями и ежедневным общением. Но потом… он не начал строить со мной планы на общий уик-энд – мой самый большой раздражитель!

Я почувствовала беспокойство и заметила, как у меня появляется привычка выдумывать истории: «Может быть, он потерял интерес. Может быть, я создала прецедент, пригласив его первой, и теперь мне всегда придется быть ведущей. О нет, так что теперь я – преследователь».

Я чувствовала себя нуждающейся и ненавидела это в себе. Вхождение в ненависть к себе. Это был большой бутерброд со стыдом, с тревогой и жалостью к себе сверху. На вкус он был ужасен.

Несмотря на использование всех методов самоуспокоения, страх и неуверенность сохранялись. Мне стало грустно, потом я разозлилась, а потом мне стало стыдно, что я испытываю эти эмоции. Я решила вести дневник о чувствах, какие ко мне приходят, и о том, что мой реактивный мозг говорит делать.

Уйти: не связывайся с ним, отключись.

Наказать: когда он наконец выйдет на связь, веди себя отстраненно и лги, что слишком занята, чтобы встретиться с ним.

Саботировать: обратись к другому парню за одобрением, чтобы вытеснить тоску.

Атаковать: рассердись на него за то, что он не проявил больше инициативы, и пригрози расстаться.

Отвергнуть: избеги гипотетического отторжения, отвергнув его первой.

Я видела, что все мои реакции были защитными механизмами, которые действовали задолго до того, как я встретила Сэмми, и то, что происходило, не имело к нему никакого отношения, а только ко мне. Моя неудовлетворенная потребность – взаимосвязь, недостаток ее или планов вызывал беспокойство из-за отсутствия безопасности. Чтобы справиться со своим стыдом из-за наличия потребностей, мне нужно было признать, что они у меня есть, но это не значит, что я нуждаюсь. И даже если я чувствовала себя нуждающейся, я должна была признать, что это тоже нормально. Выросшая с родителями, которые были «слишком заняты», чтобы воспитывать меня, я приспособилась к пренебрежению, став чересчур независимой. У меня появилось убеждение, что зависимость от других или нужда в ком-то – это (1) «нужда» и «слабость» и (2) все равно приведет к разочарованию. Теперь я могла найти корень, почему я чувствовала себя такой расстроенной, когда у меня была потребность.

Я позвонила своим самым близким друзьям и поделилась. На этот раз все было по-другому: я открылась не только об отторжении, но и о стыде, который испытывала из-за того, что, будучи экспертом по отношениям, не смогла создать отношения, которые хотела. У меня было надуманное напряжение, что я должна «получить это» к настоящему времени. Я боялась, что мое доверие будет поставлено под сомнение, потому что другой парень вошел и ушел из моей жизни. Мои друзья, которые обычно обращались ко мне за советом, с радостью откликнулись. Они слушали с сочувствием. Они заставили меня почувствовать себя в безопасности, позволили мне плакать и даже жалеть себя и дали разрешение действовать как человеку, а не как какому-то всезнающему эксперту по отношениям. Это был момент, когда я узнала, что я не Эми – бренд, а Эми – несовершенный человек на пути роста, на пути, полном ошибок, борьбы и моментов стыда. Сэмми действительно связался со мной, чтобы обсудить планы, а потом из-за работы пришлось их отменить… дважды. Я была расстроена, и, когда выразила через текст, что раздражена и должна обработать свои эмоции, он ответил, что не может быть в отношениях с кем-то, использующим слова «раздражитель» и «обработка». Очевидно, я спровоцировала что-то в Сэмми, будучи раздраженной!

Я поняла, что должна принять за норму наличие у меня потребностей, и это не значит, что я слаба. Это также практика для меня – укрепление моей силы полагаться на других, и при этом я буду уязвима для боли и разочарования, но также будет возможность углубить близость и взаимосвязь. И в конечном счете я могу поделиться этими эмоциями с правильным партнером открытым и уязвимым образом. Это любовь к себе в действии, охватывающая всю меня – тень и свет, а не фронт, проецирующий совершенство. И если кто-то отвергает меня из-за этого, что ж, тогда его не должно быть в моей жизни. Всего хорошего, Сэмми!

Движение вследствие стыда – это процесс общения с другими и переживания сочувствия. Когда у нас возникают переживания, которые заставляют чувствовать себя ущербными или недостойными, мы больше всего нуждаемся в поддержке и сочувствии других. Исследования показывают, что сочувствие снижает уровень стресса и улучшает физическое и психическое здоровье. Следующее упражнение предусматривает шаги на пути позитивного преодоления стыда.

Знаете, что ненавидит стыд? Сочувствие к себе – это сопереживание, направленное внутрь. Это противоядие от стыда. Нейробиологические исследования показывают, что сочувствие к себе укрепляет те части мозга, которые делают нас счастливее, устойчивее и более настроенными на других.

Кристин Нефф – одна из первых психологов в области сочувствия к себе – определяет это понятие как «способность быть добрым и понимающим по отношению к самому себе при столкновении с личными недостатками или трудными ситуациями». Ее исследования также показывают, что сочувствие к себе является хорошим предиктором здоровых романтических отношений.

Проще говоря, сочувствие к себе – такое отношение к себе, какое мы бы проявляли к любимому другу. Есть три основных компонента сочувствия к себе:

1. Собственная доброта против самоосуждения. Признайте, что мы совершаем ошибки и разочарования – естественная часть человеческой жизни. Мы не требуем от себя совершенства и прощаем себя, когда терпим неудачу. Мы признаем, что это нормально – быть несовершенными, а не обвиняем или критикуем себя за то, что мы не соответствуем.

2. Общая человечность. Когда что-то в жизни идет не так, как планировалось, мы слишком часто расстраиваемся и чувствуем себя изолированными или одинокими в своем разочаровании. Общая человечность напоминает нам, что каждый человек на этой планете также переживает разочарования и неудачи. С этой точки зрения мы больше не изолированы нашим страданием и можем найти себя в большей связи с другими.

3. Осознанность против сверхидентификации. Чтобы ответить на наши трудности сочувствием к себе, в первую очередь мы должны заметить, что испытываем трудности. Осознанность позволяет нам видеть наш внутренний опыт, но не становиться его жертвой. Сверхидентификация – это когда мы поглощены своими чувствами и теряем объективность.

Бихевиорист и стратег позитивных изменений доктор Наоми Арбит помогла большому количеству женщин в «Обновлении» научиться использовать сочувствие к себе как способ самоутешения вместо стыда. Она объясняет, что это одна из основных эмоциональных цепей в мозге – «цепь заботы», и каждый раз, когда мы устанавливаем связь с другими людьми и чувствуем тепло и любовь, мы активируем ее, а наш мозг высвобождает мощный связывающий и снижающий стресс гормон окситоцин, а также эндогенные опиаты (перевод: вы чувствуете себя хорошо!).

Доктор Арбит делится замечательной новостью, что мы сами можем активировать эту цепь с помощью успокаивающих слов и прикосновений. Наш мозг регистрирует это почти так же, как если бы кто-то лелеял нас и заботился о нас. Давайте, обнимите себя, в буквальном смысле!

Мы собираемся провести эксперимент, чтобы активировать нашу цепь заботы. Вспомните любимого друга или члена семьи, с кем у вас легкие, незамысловатые отношения и кого легко любить. А теперь представьте себе, что этот человек звонит вам в конце дня совершенно вне себя, потому что его бросил партнер. Он сильно обеспокоен своим будущим, чувствует себя потерянно и безнадежно. Что бы вы сказали этой персоне, которую вы любите, в ответ на ее страдания?

Люди обычно отвечают, говоря своим любимым, что все будет хорошо, что это нормально – переживать расставания, что жизнь имеет свои взлеты и падения. Они просят не волноваться. Говорят, что они выздоровеют и снова найдут свою любовь, уверяют, что их любят и поддерживают.

А теперь представьте, что это вы испытали ту же самую душераздирающую боль. Что бы вы сказали себе?

Когда доктор Арбит проводит упражнение в «Обновлении», этот вопрос обычно вызывает в комнате громкое хихиканье. Почему? Потому что большинство из нас говорит себе безжалостные вещи, которые никогда не мечтали бы сказать вслух кому-то другому. На самом деле очень вероятно, что, если бы мы относились к другим так, как относимся к себе в такие моменты, у нас вообще не было бы друзей!

Доктор Арбит спрашивает женщин в «Обновлении»: «Когда вы утешаете кого-то любимого, кто переживает боль, какие слова поддержки вы произносите?»

Одна за другой женщины поднимают руки и предлагают вариации на одни и те же темы:

«Я люблю тебя. Я здесь ради тебя».

«Не будь так строга к себе».

«С тобой все будет в порядке».

Затем она спрашивает присутствующих, почему они так легко находят утешительные и сочувственные фразы для других, но не могут сделать то же самое для себя. Это очень важный вопрос. Когда мы поддерживаем тех, кого любим, у нас есть видение и мудрость, мы знаем, что их чувства только временны, однако, похоже, не можем найти такого же сочувствия к человеку, которого должны любить больше всего, к самим себе.

Исследования показывают, что 80 % американцев считают, что гораздо легче проявлять сочувствие к другим, чем к себе. Хотя влияние этой самокритичной тенденции может показаться очевидным, она оказывает всепроникающее и долгосрочное воздействие на наше благополучие и жизнестойкость.

Почему мы говорим с собой на таком резком, критическом языке, который никогда бы не позволили по отношению к другу? Когда вы поймаете себя на самоосуждении, попытайтесь признать, что это ваш внутренний самокритик в игре. Из первой главы мы узнали, как не кормить нашего эмоционального монстра. То же самое и здесь. Не питайте стыд, не питайте осуждение. Можно просто поймать мысль и решить не вкладывать в нее больше энергии, озвучивая ее. Начните с этого.

Сочувствие к себе – это практика создания благих намерений для себя. Это не практика порождения хороших чувств или избегания тяжелых чувств и замены их хорошими чувствами. Сочувствие к себе – это принесение любви и заботы самому себе, а не вхождение в какое-то заранее определенное эмоциональное состояние. И самое прекрасное, что, когда вы создаете эти намерения, ваше страдание может изменяться.

Когда вы впервые практикуете любящую доброту и сочувствие к себе, это может показаться неестественным. Если вы ожидаете, что сразу же вызовете сильные теплые чувства, можете настроить себя на разочарование. Это очень важно знать, потому что многие люди ожидают, что их настроение немедленно изменится. Если этого не происходит, они предполагают, что практика не работает для них, и часто сдаются. Но обратите внимание: если вы обнаружите, что у вас есть проблемы с созданием положительных теплых чувств для себя, это означает, что вам нужно больше тренироваться, а не меньше! Это не признак того, что практика не работает; это признак того, что вы должны упорствовать. Если вы пошли в спортзал и попытались сразу поднять сто фунтов, но не смогли, это не значит, что поднятие тяжестей не является хорошим упражнением. Это означает, что вам нужно скорректировать свои ожидания и начать с более легкого веса, постепенно его увеличивая.

Вы можете заметить, что боль поначалу усиливается с практикой сочувствия к себе. Когда вы начинаете дарить себе абсолютную любовь, все способы, которыми вы никогда не получали такого рода любовь, становятся болезненно очевидными. Возможно, вы прожили десятилетия, так и не испытав абсолютной любви и сочувствия, – и это может быть чрезвычайно болезненно признать.

Кристин Нефф советует: если мы переполнены эмоциями, наиболее сочувственной реакцией может быть временное отступление: сосредоточение на дыхании, ощущении подошв ног на земле или участие в обычных поведенческих актах заботы о себе, таких как чашка чая или поглаживание кошки. Поступая так, мы укрепляем привычку сочувствия к себе – давая себе то, в чем нуждаемся в данный момент, – сея семена, которые в конце концов вырастут и расцветут.

«Ну что, Эми, эта история тебе на пользу?» – спросил мой друг Деннис.

Я не виделась с ним больше года и теперь поймала его на предательстве моего бывшего Адама.

«Э-э, нет», – пробормотала я, удивленная отсутствием у него жалости.

«Ты можешь вспомнить те времена, когда он был добр? Честно? Расскажи мне о тех временах», – попросил Деннис.

«Ну, конечно, было время, когда мы…» – я начала перечислять все эти счастливые и веселые воспоминания. Вскоре я уже улыбалась и смеялась, рассказывая о них. И тут меня осенило.

После расставания я поносила своего бывшего. У меня было туннельное зрение, и я могла видеть только негатив. Я не могла вспомнить ничего позитивного и не могла оценить все хорошее, что произошло в моей жизни после расставания. Я не могла это видеть, потому что не смотрела.

Передо мной встал выбор. Я могла продолжать рисовать картину, насколько ужасными были Адам и отношения с ним, или могла нарисовать новую, которая исследовала бы смысл того, что произошло, и выбрать благодарность. Настало время выбрать последнее.

В тот день я вернулась домой и на красивой розовой бумаге написала своему бывшему письмо. В нем я признала факты того, что произошло, и взяла ответственность за свою роль в том, что пошло не так в наших отношениях. Я признала, что мы оба просто делали все, что могли в то время. Я размышляла о замечательных вещах, которые сейчас происходили в моей жизни: я уезжала из страны и начинала новую карьеру. Я сказала ему, что благодарна за все, что произошло между нами, – хорошее, плохое и скверное. В этом письме я простила его. В этом письме я отпустила его. В этом письме я поблагодарила его.

Я послала ему это письмо. Он так и не ответил. Это не имело значения; оно было не для него, оно было для меня. С этого момента я больше никогда не испытывала ни капли гнева или обиды по отношению к Адаму. Это было истинное принятие и прощение. Я наконец отпустила. Я стала свободна.

В этом сила рефрейминга – важнейшего инструмента построения жизнестойкости. Рефрейминг включает придумывание другой интерпретации, поиск положительного и извлечение урока для роста на фоне трудностей. Это помогает вам переключиться от беспомощности жертвы к чувству силы. Первый шаг – быть ответственным самому.

«Ответственность? Он изменил мне и оставил ни с чем! Почему я должна отвечать за то, что он сделал со мной? Я отдала ему все». Меган, пятидесятипятилетняя мать троих мальчиков, не могла понять концепцию рефрейминга. Ее муж через двадцать девять лет брака сказал, что больше не любит ее и хочет развестись. Меган поняла, что с ней что-то не так. Она даже села на новую диету, надеясь, что, поправившись, снова станет сексуально привлекательной для мужа. И только когда она сказала, что собирается устроить допрос, он наконец признался, что у него был роман и он бросил ее ради кого-то другого.

Меган делала все, что положено «хорошей жене». Она жертвовала собой ради семьи, поддерживала бизнес мужа и отложила карьеру, чтобы растить детей. Она давала и давала. И после трех десятилетий отдачи была ошарашена и зла, когда муж оставил ее. Через два года после развода она оказалась в «Обновлении» с надеждой, что сможет положить конец своей боли.

Она не смогла простить. Она отказалась.

С сочувствием я высказалась: «Меган, ложь и предательство, которые произошли в конце отношений, непростительны. Я не отнимаю у вас эту боль, и вы имеете на нее полное право. Но вы страдали достаточно долго, и, обвиняя его, вы не избавляетесь от боли и не избавляетесь от ее преследования».

Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете его поведение или надеетесь, что он изменится, вы находитесь в отношениях со своим бывшим. Когда вы обвиняете, вы прикованы к человеку, который причинил вам боль, и даете этому человеку ключи к вашей эмоциональной свободе. Обвинение ставит ваше восстановление в зависимость от действий другого человека, от того, что вы в конечном счете не можете контролировать. Это бессилие держит вас в страдании.

Когда мы передаем свое восстановление или завершение кому-то другому, мы не осознаем, что никто не может дать нам исцеление, которого мы жаждем. Обвинение держит нас в режиме жертвы в ожидании, что что-то внешнее изменится и мы почувствуем себя лучше. Но это не приходит, можно ждать месяцы, годы или даже десятилетия.

Ответственность означает, что мы признаем то, что произошло, мы предпринимаем шаги для защиты себя от повторения ситуации и фокусируемся на восстановлении. Она также позволяет нам восстановить чувство внутреннего контроля перед лицом того, что кажется хаосом.

Одна из самых трудных частей расставания – это вложения в план… который развалился. Вы оплакиваете не только отношения, но и будущее, которое никогда не имело шанса наступить. Проблема в том, что общество не показывает нам, что существует много разных путей и ни один из них не лучше и не хуже – это просто по-другому.

Я понимаю, давление реально. Из группы друзей, с которыми я выросла, я единственная, кто не замужем и не имеет детей. Я была на пяти свадьбах прошлым летом одна!

Встречаться, выходить замуж, заводить детей – все к тридцати пяти. Это должен был быть и мой план, пока он не сошел с рельсов и мне не пришлось пересмотреть его. И когда я начала копать, поняла, что моя жизнь была на автопилоте. Чем больше я задавала вопросов, тем больше понимала, что мой план по умолчанию даже не был тем, который я придумала. Он был составлен по наблюдениям за моими родителями, моими друзьями и репрезентацией СМИ того, как должны выглядеть отношения; через социализацию и культурные нормы.

Может быть, мое будущее не предназначено для того, чтобы оказаться в нуклеарной семье, а может, предназначено. Может быть, я решу усыновить ребенка, или быть в открытых отношениях, или быть моногамной. Может быть, у меня вообще не будет детей, а вместо этого я посвящу себя помощи другим. Или выращу сад. Дело в том, что я не знаю наверняка, каков мой план.

КОГДА ВЫ ПРЕСЛЕДУЕТЕ КОГО-ТО С НЕВОЗМОЖНЫМ БУДУЩИМ, ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕ СЕБЯ, ДУМАЯ, ЧТО ХОТИТЕ ОТНОШЕНИЙ, В ТО ВРЕМЯ КАК ЕДИНОРОГ – ЭТО ОТРАЖЕНИЕ ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ НЕДОСТУПНОСТИ.

План может измениться, и, если у нас не будет плавучести, чтобы плыть со взлетами и падениями, мы можем сломаться. Самое важное – готовность подвергнуть сомнению убеждения, за которые мы отчаянно держимся, поразмышлять, откуда взялись их корни, и спросить, служат ли они нам или наоборот.

Не становитесь рабыней своего плана. Владейте своей историей, иначе будете постоянно жить чужой.

УПРАЖНЕНИЕ: соедините точки

Подумайте о том времени в вашей жизни, когда что-то пошло не по плану и в результате оказалось на пользу. Возможно, это было увольнение с работы, чтобы найти более высокооплачиваемую, более полноценную. Или, может быть, это было ужасное расставание, которое помогло усвоить ключевые выводы о себе и наконец дало мужество уехать из родного города. Запишите три неожиданных «сюжетных поворота», которые в конечном итоге привели к чему-то положительному.

1. _______________________

2. _______________________

3. _______________________

Вы не можете соединить точки, глядя вперед; вы можете соединить их, только глядя назад. Поэтому вы должны верить, что точки каким-то образом соединятся в вашем будущем. Вы должны верить во что-то – в свою интуицию, судьбу, жизнь, карму, во что угодно.

Стив Джобс

После моего большого расставания, если бы кто-то мне сказал, что разбитое сердце, изнурительная депрессия и мысли о самоубийстве будут основой для создания компании, я бы назвала того сумасшедшим. Но именно это и произошло. Вы читаете эту книгу из-за того расставания. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что разочарование случилось не со мной, а для меня.

Я оглянулась назад и нашла достаточно доказательств, что, когда что-то идет не по плану, это потому, что я под защитой. Есть еще кое-что. Я занимаюсь рефреймингом и наращиваю мышцу оптимизма, потому что это полезно для моего настоящего и будущего.

Пора перестать зацикливаться на мечтах, которым не суждено сбыться, и отпраздновать возможность того, что ждет нас впереди. Если бы я могла сделать это упражнение в то время, когда постоянно размышляла о том, как несправедлива жизнь, я бы сэкономила много времени и энергии.

В предыдущем упражнении вы нашли доказательства, что в вашей жизни бывали моменты, когда что-то, что шло не по плану, срабатывало к лучшему. Теперь давайте определим, как текущий поворот сюжета может обернуться чем-то еще лучшим в вашем будущем.

В этом упражнении определите, что пошло не по плану, и поразмыслите, как это может открыть вам еще одну дверь в будущем. Представьте себя через пять лет, оглядываясь назад на то, как одно событие пошло не по плану только для того, чтобы что-то другое сработало. Мы играем здесь с возможностью, так что перенеситесь в будущее и соедините точки.

Например, если ваш план состоял в том, чтобы выйти замуж в возрасте X, подумайте о вашем будущем через пять лет. Возможно, у вас здоровые отношения с удивительным человеком. Возможно, вы также начали тренерскую практику, чтобы помочь женщинам пережить горе. Вот мой пример.

Может быть, вас обманули. Предали. Солгали. Может быть, человек, который, как вы думали, никогда не подведет вас, ударил исподтишка. Когда вы кипите от гнева, мысль о прощении может показаться невозможной. Частично вы чувствует, что продаете свои эмоции, и иногда эта ярость – последняя часть отношений, которая у вас остались.

Нас атакуют сообщениями о том, что мы должны простить и что, не прощая, мы отравляем себя. Я понимаю – сообщение звучит правдиво и является хорошей цитатой для «Инстаграма[1]», но иногда вы можете находиться на такой стадии боли, что просто не готовы к этому. И никакое количество когнитивных рассуждений или мантр не приведет вас туда.

Прощение – это процесс, а не цель. Это интенсивное и в то же время прекрасное путешествие. Некоторые люди способны совершить это путешествие за более короткое время, чем другие, а некоторые, возможно, никогда его не закончат, несмотря на все их попытки. Когда кому-то, испытывающему боль, советуют просто простить, это все равно что сказать: «Просто смирись с этим». Это позор и создает впечатление надменности. Это не поможет.

Более полезным является развитие сочувствия, начиная с сочувствия к себе. Чем больше вы практикуете сочувствие к себе, тем больший его резерв вы создаете. Это важно, потому что дает чувство контроля над вашим результатом. Вам не нужно идти от нуля до ста. Просто сосредоточьтесь на переходе от нуля к единице, затем от одного к двум. Достижение прощения, однако, может показаться гораздо более бинарным: либо вы прощаете, либо нет. От нуля до ста. С другой стороны, сочувствие к себе культивируется мало-помалу, ступень за ступенью. Пока мы не сможем направить любовь и доброту вовнутрь, будет довольно сложно направить их наружу. Цель прощения может быть слишком большой и подавляющей, чтобы справиться с ней прямо сейчас, и это нормально. Начните с практик, которые развивают ваше сочувствие к себе. Напишите список мероприятий по уходу за собой и делайте по одному в день. Начните пятиминутную медитативную практику. Экспериментируйте с различными техниками осознанности. По мере того как вы продолжаете наращивать свой внутренний резерв любви к себе и заботы, вы можете обнаружить, что естественным образом добираетесь до места, где прощение больше не кажется невозможным.

Явный поворотный момент для женщин в «Обновлении» происходит в субботу вечером. Пятница сосредоточена на преодолении боли, раскрытии ран и обработке эмоций, суббота – на перестройке шаблонов и изменении убеждений. Упражнения и практики доходят до кульминационного момента – упражнения по написанию писем для того, чтобы отпустить прошлое и получить возможность поприветствовать будущее.

В десять вечера всем женщинам выдают чистые листы бумаги. Их просят написать письмо человеку, которого они отпускают. Женщинам, не совсем готовым написать письмо своему бывшему, предлагается выбрать кого-то другого в своей жизни, с кем они хотят завершить общение, будь то член семьи, бывший перед бывшим…

Фоном звучит песня Джона Хопкинса «Иммунитет», женщины замолкают, сосредоточившись на написании. Слышны шмыганье носом и даже всхлипывания; в воздухе витает мрачное, но успокаивающее чувство. Когда все закончили, мы выходим на улицу, где нас ждет костер. Мы образуем круг вокруг костра, и я веду заключительную часть упражнения:

«Вот мы здесь, вместе, чтобы засвидетельствовать друг друга в нашем обряде посвящения, отпустить прошлое и освободить место для приветствия нового. Одна за другой мы будем бросать наши письма в огонь и смотреть, как они горят».

Опять слезы. Слезы горя, когда боль покидает их тела. И слезы – от силы и гордости. Все эти женщины готовы отпустить, начать следующий этап жизни.

Сейчас ваша очередь.

Напишите письмо тому, кого вы хотите отпустить. Возможно, вы еще не готовы написать письмо своему бывшему, и это нормально. Вы можете выбрать кого-то, с кем у вас незаконченные дела. Это упражнение вы можете повторить и заставить себя написать письмо своему бывшему. Примите, извлеките урок, простите, выразите благодарность. Просто отпустите.

Выберите свою любимую ручку. Найдите тихое место, где фоном играет музыка, которая кажется вдохновляющей. Следуйте инструкциям ниже, чтобы написать свое письмо.

А когда закончите, порвите или сожгите его.

«Вот что случилось». Опишите сложившуюся ситуацию. Будьте точны, перечисляя как положительные, так и отрицательные стороны без прикрас, интерпретаций или суждений.

«Это то, что я чувствовала/чувствую». Без обвинительных слов будьте честны в том, что вы чувствовали/чувствуете. Ваши чувства не являются правильными или неправильными; это просто ваш опыт.

«Вот за что я беру на себя ответственность». Даже если кажется, что другой человек был полностью виноват, факт остается фактом: в любых отношениях участвуют два человека. Виктимизация вам не поможет. Возьмите на себя ответственность за свое участие в ситуации.

«Вот это я и прощаю». Даже если вам больно, простите. Посочувствуйте вашему бывшему – он старался изо всех сил. Прощение – это дар, который вы даете себе сами.

«Это то, что я отпустила». Боль, сожаление, отрицательная энергия, вина – отпустите это. Вы закончили размышлять о прошлом и решили отпустить то, что больше не служит вам.

«Вот что я узнала». Осветите свою личную силу. Посмотрите на силу и мужество, которые вы приобрели в этой ситуации, и хотя вы, возможно, были ранены, вы не сломлены.

«Вот за это я благодарна». Поблагодарите человека или ситуацию за предоставленную вам возможность роста.

События приходят и уходят; есть непостоянство даже в событиях, которые, как мы думаем, будут длиться вечно. Такова жизнь.

Человек, который, как вы думали, никогда не подведет вас, делает это. Компания, которая, как вы думали, ценит вас, увольняет вас. Пандемия поражает, заставляя вас создать новую норму жизни и признать, насколько она драгоценна на самом деле.

И как бы вы ни старались планировать, контролировать и совершенствовать, реальность такова, что вы можете сделать немногое, чтобы подготовиться к спонтанности, которая и есть жизнь. Чем скорее вы сможете принять неопределенность и даже преуспеть в ней, тем скорее вы почувствуете свободу. Это и есть жизнестойкость.

Так что вот так. План, который, как вам казалось, вы знали наверняка, изменился. Когда вы находитесь в самой гуще событий, вы не можете знать, что будет дальше, и это может быть невероятно страшно! Вы можете принять все, что узнали, но есть еще один ингредиент в секретном соусе некоторых из самых успешных, счастливых, удовлетворенных людей, которых я знаю.

Доверие.

Доверие – это воспитание терпения, позволяющего событиям развиваться. Оно требует отказа от контроля вашего эго и вашей привязанности к тому, что должно было быть. Доверие проникает в ваше внутреннее знание, вера в то, что что-то большее в игре. То, что ваши отношения пошли не по плану, еще не значит, что они провалились.

В любви нет такого понятия, как неудача. Отношения заканчиваются, но они не терпят неудачи. Любовь только тогда неудачная, когда вы не учитесь на завершениях и не пытаетесь снова.

Знаете, что общего у Белоснежки и Кэрри Брэдшоу?

Они лгуньи.

Я ждала. Я тосковала. В детстве я мечтала о своем очаровательном Принце. Но Принц так и не пришел, не говоря уже о том, чтобы спасти меня. Я росла, и моя надежда найти лихого принца превратилась в фантазию найти моего мистера Бига (я имею в виду учтивого, очаровательного финансового магната, который был любовным интересом Кэрри Брэдшоу в популярном ситкоме «Секс в большом городе»). Несмотря на разочарование за разочарованием, эта фантазия о мужчине, сбивающем меня с ног и меняющем мою жизнь, оставалась сильной.

Вот что создают эти сказки, романтические фильмы и песни о любви: культуру женщин, разрушенных любовью. У нас есть нереалистичные ожидания того, что значит любить и быть любимым. Для большинства людей то, что мы сегодня называем любовью, можно классифицировать как вариации на определенные темы, которые мы переживаем в подростковом возрасте: сильное вожделение и страстное желание, влечение к новизне и волнению, желание «обладать» и идеализировать, а также надежда почувствовать себя особенным, будучи выбранным.

Так что Белоснежка, Золушка, Кэрри Брэдшоу и остальная компания, хотя и занимательная, укрепила нездоровый подход к романтике. Присутствующие в «Обновлении» женщины, как правило, вкладывали в сказки столько же, сколько я. Большинство из них встречались с парнем с потенциалом. Конечно, ему просто нужно было больше времени, больше работы, больше любви.

Давайте усвоим ценный урок, о котором не упоминается во всех этих сказках: это все сказки. Мы живем в обществе, где нас с детства бомбардируют фантастическими идеалами, промывают мозги нереалистичными ожиданиями любви. В то время как идеал принцессы все еще витает, сегодня у нас есть другие варианты сказок. Она – новатор-супермама, носящая деловой костюм, когда управляет своей компанией, и агент-провокатор, когда она сексуальная богиня дома. У нее идеальная жизнь, идеальные отношения и блестящая лента «Инстаграма[2]», документирующая ее романтические отпуска. Может быть, она и сменила свои хрустальные туфельки на лабутены, но современная сказка по-прежнему порождает нереалистичные ожидания относительно любви.

Так было не всегда. До 1750-х годов существовал более прагматичный подход к отношениям. Браки часто были стратегическими сделками между семьями, связанными с вопросами власти, богатства, статуса, земли и религии. Идея жениться по любви и страсти считалась абсурдной, если не откровенно безответственной. Романтизм возник отчасти как реакция на промышленную революцию и эпоху Просвещения. Это движение было популяризировано в Европе в середине XVIII века поэтами и художниками и с тех пор продолжает проникать в культуру.

Философ и автор бестселлеров Ален де Боттон предупреждает, что такие романтические идеалы создают нереалистичные ожидания для длительных отношений: «Романтизм был катастрофой для наших отношений. Это интеллектуальное и духовное движение оказало разрушительное воздействие на способность обычных людей вести успешную эмоциональную жизнь».

Романтизм говорит нам, что волнение и эйфория, характерные для начала отношений, должны продолжаться в течение всей жизни, что при выборе партнера мы должны руководствоваться чувствами, что нам не нужно учиться любить и что наши партнеры должны понимать нас интуитивно. Партнер должен быть нашим любовником, нашим краеугольным камнем безопасности, нашим лучшим другом, нашим бухгалтером, нашим хранителем секретов, при этом будучи стабильным и интригующе возбуждающим и сексуальным одновременно. Романтизм приравнивал секс к любви, а любовь – к сексу. И этот секс должен быть умопомрачительным, пока смерть не разлучит нас.

Романтизм создает сцену для представления любовной истории, но он не может провести нас через середину и конец. О, вы знаете, эта надоедливая штука под названием реальность. Романтизм создал популяцию людей, которые действительно хорошо умеют влюбляться, но не умеют оставаться в этом.

Сейчас я не выступаю за то, чтобы мы вернулись к понятию браков как стратегических союзов, однако думаю, что мы качнули маятник так далеко, что романтика превосходит практичность, и это настраивает нас на страдания. Если мы хотим создать длительные отношения, мы должны иметь сбалансированную точку зрения, которая объединяет оба мировоззрения.

Романтические идеалы бурлят в наших венах и часто остаются неоспоримыми. Мы становимся настолько одержимы погоней за бабочками, что исключаем подходящих потенциальных партнеров или выходим из отношений, как только исчезают искры. Мы обвиняем наших партнеров и самих себя, но не задаемся вопросом, а не иллюзорно ли то, что мы ищем.

Есть один важный момент, который вы должны запомнить из этой главы, он заключается в следующем: сильная страсть, которая горит в начале отношений, с научной и статистической точки зрения вряд ли продлится дольше двенадцати – двадцати четырех месяцев. Если вы ищете долгосрочное партнерство и основываете свое решение на том, как вы себя чувствуете, когда находитесь в состоянии повышенного вожделения, имеющего неизбежный срок годности, вы будете жестоко разочарованы.

Вы же не хотите влюбляться. Вы хотите пребывать в любви.

Чтобы создать успешные отношения, нам нужно изучить наше определение любви и заменить фантазию «влюбиться» на пребывание в любви. Первое – легкое, мимолетное чувство; второе – практика. В первом вы не можете контролировать себя – вы жертва страстных мук эмоций, а второе вы выбираете сами. Слова Джерри Магуайра «ты дополняешь меня», хотя и достойны восторга, на самом деле являются дисфункциональными, созависимыми и потенциально пограничными свидетельствами любовной зависимости (подробнее об этом позже).

Мы должны подвергнуть сомнению системы взглядов, не служащие нам, и планы, которые мы формируем, основываясь на нашем воспитании и культурных нормах, а затем создать тип отношений, который нам нужен, учитывая, где мы сейчас находимся и куда мы хотим идти. И чтобы осуществить это, первое, что нам нужно сделать, – это разрушить одно из тех вековых убеждений, которое все еще витает вокруг, – идею родственной души.

Вы верите в родственные души?

Ах, родственная душа – вечный романтический миф, который все еще существует несмотря ни на что. Буквально. Если вы еще не встретили свою «вторую половинку», не вините свою удачу, свое обаяние или сигнал в своей судьбе. Вините в этом теорию вероятности. Согласно опросу Marist в январе 2011 года, колоссальные 73 % американцев считают, что им суждено найти свою единственную половинку. Предполагая, что ваша родственная душа установлена при рождении, находится примерно в той же возрастной группе и узнаваема с первого взгляда, по математическим оценкам, ваши шансы найти свою вторую половинку составляют всего 1 из 10 000 (0,01 %). Эта цифра не учитывает тот факт, что 9891 из этих людей, вероятно, живут в месте, куда вы никогда не попадете. Цифры просто не на вашей стороне. Пришло время перестать делать ставки на поиск родственной души и вместо этого разыграть более реалистичную комбинацию.

Когда вы создаете образ своего идеального типа – или родственной души, – вы создаете историю в стремлении к чувству «влюбленности», которое усиливает желание идеализированного любимого человека, особенно когда зеница ока ускользает или недоступна. Тоска по этому недостижимому идеалу становится увлечением переживанием сильных эмоций влюбленности, а не реальным интересом к потенциальному партнеру. Нескончаемая погоня за своей второй половинкой ничем не отличается от поиска горшка с золотом в конце радуги, что, как мы все знаем, невозможно, поскольку радуга не что иное, как оптическая иллюзия. «Покупка» родственной души – верный способ остаться одиноким, избежать истинной близости и привычно уйти от отношений в тот момент, когда искры угасают.

Исследования показывают, что люди, твердо верящие в судьбу, быстрее теряют интерес к своему партнеру и легче сдаются, когда отношения начинают проходить через трудности. Независимо от того, «покупаете» ли вы родственную душу, проецируете ли свои фантазии на кого-то или ставите потенциальных партнеров на пьедестал, это функция одного и того же поведения: избегание реальности, когда дело доходит до любви.

Допустим, вы наконец встретили человека, который соответствует вашим надеждам и мечтам, за которые вы цеплялись всю свою жизнь. Вы закрываете глаза. Связь быстрая, яростная, наполненная страстью и силой. Затем ваш ум обманывает вас, опуская качества, не присущие родственной душе, которыми может обладать этот человек, усиливая ваше сходство и все то, что кажется совершенным в этом человеке. Это и есть предвзятость подтверждения.

Предвзятость подтверждения возникает, когда мы заинтересованы, чтобы определенная идея была истинной. Вместо того чтобы видеть факты или чье-то истинное «я», мы видим только доказательства, подтверждающие наше первоначальное мнение. Вы хотите найти свою вторую половинку? Ну, ваш мозг будет стараться изо всех сил, чтобы помочь вам найти этого человека, но, как только фаза увлечения закончится, этот идеализированный человек станет просто еще одним нормальным, но с недостатками, человеческим существом.

Когда я оглядываюсь на те времена, когда сильно влюблялась в кого-то, только чтобы потом быть сильно разочарованной его отношением ко мне или неразвивающимися отношениями, становится ясно, что я не основывала свои чувства на реальности, что я была под кайфом от собственной фантазии. У меня был образ того, кто был моим идеальным человеком, я бы встретила кого-то, кто был бы похож на него, и внезапно в моей родственной душе зазвенели бы колокольчики. И угадайте что? Этот образ на самом деле был всего лишь проекцией моего эго в будущее.

Создание ложной истории о ком-то может заставить нас развивать идеи вокруг связи, которая не является реальной, или может разжечь искру в нечто большее, чем она есть на самом деле. Это особенно верно, если вы жаждете отношений или в состоянии безумства встретить «единственного». Даже если есть подлинная связь или искра, но ваш ум мчится, чтобы создать фантастическое будущее, вас больше нет. Вместо этого ваш ум фокусируется на следующем шаге вашей цели, который воплощает человека, чтобы заполнить пустоту. Вы начинаете цепляться за человека, чтобы чувствовать себя определенным образом, и именно здесь связь трансформируется из взаимного обмена в нуждающуюся привязанность.

Возможно, если бы я усвоила этот урок немного раньше, я бы не провела годы, тоскуя по своей второй половинке, Джону.

Когда я впервые встретила Джона, я все это почувствовала. Он казался мне странно знакомым. Моя мистическая сторона любила думать, что мы были двумя душами, которые ранее были вместе в другой жизни. Я изо всех сил старалась подавить в себе этого безнадежного романтика, но он время от времени поднимал свою украшенную сердцем голову, и с Джоном тревожные колокольчики моей родственной души звенели в полную силу.

Мы рисковали и играли, как дети. Это было мило, красиво и, конечно, волшебно. Он сказал мне, что не ищет отношений. Мне было все равно.

Мне было и так хорошо, я не хотела, чтобы это прекращалось. Я знала, что он переживает сложный период в своей жизни: у него были проблемы на работе, он горевал о потере в своей семье. Когда он сказал мне, что не ищет отношений, я поняла, что он не ищет их непосредственно сейчас. И я думала, что он передумает. В конце концов, мы были родственными душами. И так началось путешествие, полное стартов и остановок, надежды и боли, а в итоге – болезненный разрыв пузыря, который неизбежно происходит, когда вы отказываетесь смотреть фактам в лицо.

В Джона было легко влюбиться. Он был красив, невероятно успешен и добр. Его мягкий характер и южное обаяние притягивали. Когда я была с ним, я чувствовала его заботу. Мы жили в разных городах, и он постоянно путешествовал по работе, поэтому каждый раз, когда мы виделись, это было в последнюю минуту, спонтанно и волнующе. От шикарных ужинов до страстных поцелуев и глубоких разговоров – я переживала только пиковые моменты с Джоном, но всегда не больше двадцати четырех часов. Между нашими визитами были месячные паузы, во время которых я снова и снова прокручивала в голове эти моменты. Но я не только падала в обморок из-за прошлого; я мечтала о нашем возможном будущем.

«Я люблю тебя, – сказал он мне за обедом. – Я часто думаю о тебе, обычно когда медитирую».

У этой истории есть две стороны. Причудливая, романтическая, когда вы встречаете и чувствуете все бессмысленные покалывания от нахождения «единственного». Может быть только одно объяснение силы этих чувств: судьба наконец-то доставила вам вашу вторую половинку.

Другая сторона – реальность, где все эти чувства родственной души коренятся в потоке химических реакций, особенно дофамина, усиливаемых периодическими вознаграждениями, которые могут закрепить зависимость. Растущая боль и тоска по кому-то, даже когда этот человек не отвечает взаимностью, – это ваша фантазия, отраженная в вас.

Фантазии могут испортить вам жизнь, потому что, когда вы постоянно возвращаетесь к эмоциональным воспоминаниям с объектом вашей привязанности и мечтаете о возможном будущем, в организме вырабатывается каскад приятных химических веществ. Ваше тело не может ощутить разницу между влюбленностью в реального человека или в человека в вашей голове. Высвобождение дофамина гарантирует, что вы почувствуете себя совершенно потрясающе.

Потом настал день, когда Джон сказал мне, что у него серьезные отношения. Я была потрясена. Я спросила его, почему, танцуя взад и вперед в течение последних двух лет, он не решил исследовать отношения со мной. Джон сказал, что он не «видел меня в плане серьезных отношений».

Ой.

Слышать это было больно, будто дротик пронзил мое сердце. Потребовалось это ясное, болезненное сообщение, чтобы лопнул мой пузырь фантазии и я взглянула в лицо реальности. Хотя я отчаянно хотела верить в мистическое повествование о родственной душе, реальность была такова, что я гонялась за единорогом. Я взяла горсть любовных прекрасных моментов, смешала их с посыпкой звездной пыли и создала романтическую историю и идеал человека, которого не было в реальности.

Фантазия о единороге была всем, на что я надеялась, и с ней, занимающей значительную часть моего сердца и головы, мне действительно не нужно было впускать кого-то еще. Понимаете, когда вы преследуете кого-то с невозможным будущим, вы обманываете себя, думая, что хотите отношений, в то время как на самом деле единорог является отражением вашей собственной недоступности. Единороги не требуют, чтобы вы прошли через определенную точку уязвимости, поэтому ваше сердце всегда защищено. Вы не дойдете до того периода, когда вам придется вместе решать проблемы и учиться сосуществовать с другим человеком в повседневной жизни. Вам не нужно становиться эмоционально близким, когда ваши самые глубокие уязвимости всплывают на поверхность и вы раскрываетесь.

Слова лайф-коуча «Обновления» Триш Барильяс попадают в точку, когда речь заходит на эту тему: «Надежда трахнет вас. Надейтесь на человечество, надейтесь на мир во всем мире, но не надейтесь на то, что человек изменится. Вы не можете надеяться на то, что ваши отношения станут реальностью».

Снова и снова коуч Триш видит, как ее клиенты цепляются за надежду, желая, чтобы их партнер изменил то, кем он является и чего хочет, или действительно начал проявляться в отношениях. Она объясняет, что наши личные планы часто заставляют нас держаться, потому что они отвлекают от принятия реальности. Возможно, если бы я прислушалась к совету Триш, то не потратила бы столько времени на старания, чтобы Джон в конце концов выбрал меня.

Я надеялась, что, может быть, Джон изменит свое мнение обо мне, может быть, старты и остановки приведут к чему-то большему, может быть, ему просто нужно больше времени, чтобы понять, что я его человек. Нет. Он этого не сделал. И не сделает.

Я делюсь этой историей, потому что думаю, что мое поведение подтверждает то, что признают все надеющиеся романтики: мы хотим фантазию, мечту, ощущение того, что наконец-то стали целым. Это заставляет нас заполнять пробелы выдумкой. Давление, которое мы оказываем на себя, чтобы найти «единственного», ослепляет нас. Это все равно что использовать горсть хлебных крошек, чтобы сделать торт, наполняя слои прогнозами и желаниями.

Когда вы встречаетесь с кем-то, то после нескольких незабываемых выходов ставите его на пьедестал совершенства. Возможно, вы погуглите и увидите его карьерный успех или привлекательные фотографии в социальных сетях. Может быть, когда он говорит о своей мечте после выхода на пенсию уехать на Бали, в вашей родственной душе звенят колокольчики: «О, это тоже моя мечта!» Мгновенно ваш фантазирующий мозг отправляется на гонки. Внезапно вы представляете, какими милыми будут ваши дети, как вы украсите свой трехэтажный дом и, конечно же, как мирно уединитесь вместе на Бали. Вы начинаете идеализировать его, и фантазия об отношениях с ним начинает жить своей собственной жизнью. Вместо того чтобы оставаться обычной и приземленной, чтобы действительно узнать этого человека, вы уже спроецировали на него сложный сценарий будущего. Неудивительно, что ваши чувства начинают усиливаться. Но отношения не сложились, как и его чувства к вам. Наряду с этими сильными чувствами вы создаете ожидание, как он должен себя вести и как должны развиваться отношения, потому что он вам ооочень нравится и возможности вашего будущего ооочень многообещающие. Но вполне вероятно, что он не отвечает взаимностью на ваш уровень чувств. Во всяком случае, пока. Ох-ох. Дисбаланс сил. И когда эти отношения заканчиваются, вы опустошены. Несмотря на то что вы виделись всего-то несколько недель, вы находитесь в глубоком трауре.

Не только те времена, что у вас были, вы оплакиваете. Вы оплакиваете все планы на будущее, которые так и не осуществились. Я не сомневаюсь, что за короткий промежуток времени вы можете установить крепкую связь с кем-то и почувствовать искры, которых раньше не чувствовали. Но если ваша эмоциональная напряженность реально не соответствует стадии отношений, то примите это как знак, что главной была ваша фантазия. Вы были одержимы будущим, и это делает падение намного тяжелее.

Построение отношений требует времени и постепенного обмена уязвимостью. Это танец. И по мере того, как два человека узнают друг друга, взаимопонимание улучшается и вы становитесь все ближе и ближе. Чтобы помочь вам оставаться в настоящем с вашим нынешним партнером, вам поможет упражнение, которое можете попробовать в следующий раз, когда ваш ум начнет блуждать в будущем.

Как только подкрадывается мысль – вы представляете себе поездку, которую хотите совершить, свадьбу, совместную жизнь в двухэтажном доме, – ловите себя.

Затем представьте себе большой красный знак «Стоп» или произнесите слово «стоп» вслух.

Если можете, измените положение тела (если вы сидите, встаньте, и наоборот). Или, если возможно, пойдите погулять. Гораздо легче заставить свой ум измениться, когда вы сначала меняете свою физиологию.

Теперь начните осматриваться вокруг и наблюдать за тем, что вызывает вашу благодарность. Смотрите пристально, внимательно. Обратите внимание на небо, деревья, прекрасную окружающую среду, погоду – обратите внимание на все и испытайте внутреннюю благодарность.

Как только вы сосредоточите свое внимание на перечислении всего, за что благодарны, ум автоматически потеряет контроль над предыдущей мыслью. Скоро вы забудете, о чем думали изначально.

Это может быть трудно вначале, но с практикой вы освоите это! Причем ежедневный ритуал благодарности помогает перестроить свой мозг для счастья, упражнение «Стоп-сигнал» – мгновенный взлом, который поможет перенаправить мысли, чтобы оставаться в настоящем.

«Я безнадежный романтик. Я влюбляюсь сильно и быстро и всегда в плохого мальчика. Я просто не чувствую никакой химии с хорошими парнями». Натали жаждала накала новой романтики. Она наслаждалась острым ощущением, которое приходило с тоской, с желанием того, чего она не могла иметь, и кайфовала, когда ее последнее завоевание уделяло ей немного внимания. Она рассудила, что этот порыв и крах, который неизбежно следовал за ним, были просто ее «страстностью». Если бы фантазии были спортом, она бы выиграла золотую медаль. Но тоска Натали была не по любви, а по тому, как получить кайф. На самом деле это хрестоматийная лимеренция.

Впервые введенный психологом Дороти Теннов термин «лимеренция» может быть определен как «непроизвольное межличностное состояние, которое включает в себя острое стремление к эмоциональной взаимности, навязчивые мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека».

Другие взаимозаменяемые термины, которые часто используются, – «влюбленный», «увлеченный» или «одержимый любовью». Исследования показывают, что биохимические процессы, способствующие лимеренции, длятся в среднем от шести месяцев до двух лет. Неудивительно, что одно исследование показало, что 70 % нормальных неженатых пар распадаются в течение первого года знакомства. Химический коктейль часто может быть настолько сильным, что заставляет людей упускать из виду фундаментальные различия в совместимости и ценностях, и, как только химия исчезает, отношения расклеиваются. Позже в этой главе мы еще глубже погрузимся в химию любви, и я бы сказала, что по крайней мере некоторое ограничение необходимо для того, чтобы отношения развивались. Тем не менее полезно видеть, в какой части спектра вы обычно находитесь.

В какой-то момент моей жизни хит Бейонсе «Crazy in Love» мог бы стать личным гимном. Я была одержима мальчиками с четырех лет, когда у меня появилось стремление нравиться. Когда я росла, мои друзья шутили, что я «крэйзи мальчик». Все, что я делала, было для того, чтобы противоположный пол обратил на меня внимание. От вступления в спортивные команды в школе до работы официанткой, чтобы стать клубным промоутером, – главной целью было знакомство с парнями. Думать, говорить и фантазировать об отношениях было моим хобби: я не знала, как по-другому, и думала, что все остальные такие же, как я.

Наконец я узнала о любовной зависимости. Я проявляла признаки любовной зависимости в течение многих лет, постоянно занятая романтикой, гоняясь за «американскими горками» взлетов и падений недоступных партнеров, испытывая беспокойство по поводу того, откликались ли мои привязанности влюбленностью. Но нет, я не была полным наркоманом! Беспокойно привязанный человек, конечно. Но наркоман? Нет, это не обо мне.

Когда я думала о слове «наркоман», я представляла наркомана в темном переулке, получающего кайф. Это слово не было ярлыком, с которым я хотела бы отождествляться. Только когда прозрела, я поняла, что на протяжении большей части жизни у меня была полномасштабная зависимость. Любовная зависимость была на самом деле симптомом отсутствия самоуважения и неспособности к самоутешению. Я начала бороться с ограничивающими убеждениями, которые управляли моими эмоциями и действиями, исцеляя свои раны, становясь более уверенной в своем стиле привязанности, принимая более здоровые решения в отношениях и практикуя заботу о себе. Я стала меньше полагаться на одобрение со стороны мужчин. Выйти из этого было все равно что выйти из оцепенения. Я могла испытать реальность, где мои часы бодрствования не были поглощены мыслями о последней романтической одержимости. У меня не было постоянного, хронического беспокойства о том, кто мне нравится или кто любит меня в ответ. Я перестала гоняться за максимумами. Только выйдя из всего этого, я поняла, что была классической любовной наркоманкой.

Правда в том, что любовная зависимость встречается чаще, чем мы думаем. И вполне вероятно, что мы все испытали ее в какой-то момент. Люди, неспособные к самоутешению и имеющие сильно подорванную нервную систему, более склонны ко всем видам зависимости, включая любовную.

Доктор Александра Катехакис, основательница Центра здорового секса и идейный лидер в области интегральной сексотерапии, предполагает, что отсутствие в детстве здоровой модели того, как самому себя успокоить, может привести к проблемам зависимости у взрослых:

Наличие зависимости лучше всего можно описать как стремление к чему-то внешнему, чтобы успокоить неприятное чувство, будь то скука, тревога, одиночество, печаль или все вышеперечисленное. Каким бы ни был порок, наркоман не может успокоить себя и поэтому постоянно тянется к чему-то (или к кому-то), чтобы найти временное облегчение, несмотря на нездоровые последствия, которые за этим следуют. Со временем это поведение становится привычным и укрепляется, превращаясь в шаблон, его трудно остановить.

Лимеренция характеризуется навязчивой идеей у конкретного человека, в то время как любовная зависимость характеризуется погоней за «кайфом» и часто передается от человека к человеку. Любовная наркоманка не может выйти за пределы порыва. Она путает созданную ею в данный момент фантазию о человеке, полагая, что они влюблены, тогда как на самом деле объективирует человека через эту фантазию.

Любовник в данный момент становится ее «наркоторговцем», даря тот удар силы и эмоционально возвышенного состояния, которого она отчаянно жаждет.

Эта сила обычно срабатывает вначале, но затем начинает закрадываться тревога. Наркомания характеризуется тенденцией отождествлять любовь с беспокойством в нервной системе. Внезапно страх любовной наркоманки быть брошенной и потерять это сильное чувство начинает расти. Это заставляет ее цепляться, умолять о внимании и даже терпеть неуважение или плохое поведение, потому что она отчаянно хочет получить облегчение от своего «наркоторговца». Пока она не получит эту дозу химии, она не сможет снова функционировать. Цикл повторяется. Учащенное сердцебиение, потные ладони, стеснение в груди – любовный наркоман путает это с любовью, а на самом деле это тело уходит в ломку перед следующей дозой.

Степень одержимости, фантазии и химии здорова и часто имеет решающее значение на начальных этапах отношений. Нейробиологический порыв – это топливо, которое может помочь паре вырастить более зрелую близость, характерную для долгосрочных отношений. Доктор Роберт Вайс, автор и эксперт в лечении расстройств интимной близости и зависимостей у взрослых, объясняет, что любовные наркоманы живут в лимеренции, подсаженные на нейрохимический кайф как способ убежать и отделиться от реальности. Он отмечает, что «разница между любовными наркоманами и здоровыми людьми заключается в том, что любовные наркоманы никогда не выходят за пределы лимеренции; они никогда не «присваивают ценность» чему-либо за пределами первоначальной силы, которую испытывают. Вместо этого они стремятся постоянно стимулировать центр удовольствия своего мозга с помощью одних новых отношений за другими, точно так же как алкоголики стимулируют свой мозг одним напитком за другим».

ОТВЕТЬТЕ «ДА» ИЛИ «НЕТ» НА СЛЕДУЮЩИЕ УТВЕРЖДЕНИЯ:

 1. Я склонна чувствовать себя нуждающейся в своих романтических отношениях.

 2. Я очень быстро влюбляюсь.

 3. У меня есть склонность оставаться в отношениях, даже если я знаю, что это нездорово или токсично для меня.

 4. Когда у меня есть романтические чувства к кому-то, я не могу перестать фантазировать и думать о нем, что иногда приводит к нарушению моего повседневного уклада жизни.

 5. Мне говорили, что я задыхаюсь в отношениях.

 6. В прошлом, когда у меня были романтические чувства к кому-то, я игнорировала сигналы опасности.

 7. Я обнаруживаю, что вкладываю в отношения больше, чем мой партнер.

 8. В прошлом у меня были романтические отношения с кем-то для того, чтобы избежать одиночества.

 9. Я упорно трудилась, чтобы стать такой, какой меня хочет видеть мой партнер. Я изменю себя и пожертвую своими потребностями и ценностями, чтобы угодить ему.

10. Я боюсь быть брошенной. Даже малейший признак отказа заставляет меня чувствовать себя небезопасно или никчемно.

11. Я не раз гонялась за людьми, которые отвергали меня, и отчаянно пыталась изменить их мнение.

12. Даже если у меня нет отношений, я все время фантазирую о любви: либо о ком-то из моего прошлого, либо об идеальном человеке, которого надеюсь встретить.

13. Я чувствую себя бессильной, когда влюбляюсь, и склонна делать нездоровый выбор, потому что мои чувства так сильны.

14. Мне нужен романтический партнер, чтобы чувствовать себя хорошо.

15. Я постоянно выбираю партнеров, которые эмоционально недоступны или избегают близости.

16. Когда я нахожусь в отношениях, у меня есть тенденция делать их центром моей вселенной.

Если вы ответили «да» более чем на 50 % этих утверждений, это может быть показателем, что вы испытываете любовную зависимость.

Когда Николь Бояр, коуч, помогающий женщинам перейти от любви зависимых к любви связанных, проходит этот тест во время своего семинара в «Обновлении», вы можете услышать вздохи в комнате. Женщины повторяют каждое утверждение, бормоча: «да» и «о, боже, это я».

Карен, разведенная женщина, уверовавшая в то, что «хороших мужчин больше не осталось» (см. главу третью), поднимает руку и возражает: «Оба моих бывших были наркоманами. Они вышли из-под контроля. Я одна держала все вместе. Представить себя наркоманкой кажется очень жестоким, когда я знаю, как выглядит наркоман».

Николь призывает Карен приостановить суждение о ярлыке и вместо этого исследовать «ее отношение к отношениям». «Определение «наркомания» подразумевает постоянное повторение поведения, любого поведения вообще, несмотря на негативное последствие. Остались ли вы в отношениях, несмотря на негативные последствия для вашего эмоционального и физического здоровья?» – спрашивает Николь.

«Да, я пробыла в них гораздо дольше, чем следовало. Это сбивает с толку, потому что я не думала, что собираюсь вступить в токсичные или оскорбительные отношения. Просто так получилось. Но я знаю, что что-то не так, потому что это происходило уже дважды», – признается Карен.

Многие из участниц «Обновления» встречались с людьми, страдающими наркотической и алкогольной зависимостью. Николь объясняет, что это обычная пара. У людей с любовной зависимостью есть зависимость от процесса, а не от вещества, но интенсивный цикл толчка и тяги все тот же.

«С любовной зависимостью мы готовы быть в цикле толчков и тяг с драмой и напряженностью. Быть приближенным к кому-то, у кого есть зависимость от психоактивных веществ, кажется нам осмысленным поступком, потому что мы готовы терпеть эти «американские горки», на которых они находятся. Мы настолько поглощены их путешествием и попытками исцелить их, что не исцеляем свои собственные проблемы. Мы верим, что влюблены, хотя на самом деле это напряженность, а не близость. Именно от этой напряженности мы становимся зависимыми».

Она добавляет, что любовная зависимость очень похожа на зависимость от вещества в том смысле, что терпимость к драме постепенно растет. Карен не видела никаких признаков зависимости или злоупотребления вначале. Но наступила пьяная ночь со страшной дракой. Потом оскорбления, которые он произносил после нескольких рюмок. На следующий день он извинялся, компенсируя свое пьяное состояние величественными романтическими жестами. Карен пропустила это мимо ушей. Пока не случилось еще одно происшествие и она снова не оставила его. Ее терпимость к драматизму и напряженности минимумов, за которыми следовали максимумы, постоянно возрастала с течением времени.

Женщины внимательно слушают историю Карен, потому что часть ее истории перекликается с их собственным опытом: чувство зависимости от кого-то токсичного, погоня за напряженностью и преодоление невыносимой ломки. Николь объясняет, что симптомы отмены являются естественной частью процесса исцеления:

«Когда вы удаляете этого человека из своей жизни, вы можете почувствовать сильную тягу к нему, как кто-то с зависимостью от вещества может жаждать этого вещества. Это может выражаться в форме навязчивых мыслей или сильного желания позвонить или увидеть его. Хорошая новость заключается в том, что такая тяга обычно длится всего десять-двадцать минут. Если вы сможете пережить это время, не сдаваясь, жажда прекратится!»

В следующий раз, когда почувствуете симптомы отмены своего бывшего, дайте себе десять-двадцать минут, чтобы жажда прошла. Напомните себе, что ваш мозг жаждет дофамина и связал вашего бывшего с получением этой награды. Найдите более здоровый способ получить свою дозу дофамина.

Николь делает вывод, что мы теряем себя в наших отношениях, потому что идея новых отношений лучше, чем наша нынешняя жизнь: «Когда наша жизнь не так увлекательна и появляется что-то новое, мы быстро и слепо ныряем в него, чтобы заполнить пустоту нашей собственной жизни».

Это подводит нас к следующему пункту: когда мы не чувствуем себя целостными, мы гораздо более восприимчивы к «грабежу фантазии».

Независимо от того, испытываете ли вы ностальгию по прошлому или пьяны надеждой на будущее, фантазия о ком-то может заставить вас почувствовать, что вы нашли Мистера Совершенство. Иногда это действительно так, и вам повезло встретить партнера, который соответствует идее, намеченной в начале любовных мук. Но не всем так везет. На самом деле большинство женщин таковыми не являются. Те, кто наиболее подвержен склонности к фантазиям, становятся жертвой абсолютного продавца фантазий, нарцисса.

«Он сбил меня с ног», – вздохнула Трейси.

Трейси, участница «Обновления», поделилась историей о том, как она познакомилась со своим теперь уже бывшим женихом Томом. Они знали друг друга с детства и по счастливой случайности воссоединились тридцать лет спустя. Воссоединение было стремительным и неистовым, наполненным романтическим отдыхом, разговорами о будущем, щедрыми подарками и горячим, страстным сексом. У Трейси за несколько лет до воссоединения с Томом распался скучный и неудовлетворительный брак. Ее связь с Томом была совершенно пьянящей. Он заполнил все пустоты, оставшиеся от ее первого брака.

«Он будто знал меня лучше, чем я сама. Он был таким прикольным и возбуждающим и дал мне почувствовать себя такой живой».

Но за месяц до свадьбы Трейси позвонили.

Звонок был от другой женщины.

Очевидно, идеальный Том жил двойной жизнью: еще с кем-то другим на протяжении всех их отношений. На самом деле Том был связан с другой женщиной так долго, что к концу разговора ни одна из них не могла сказать, была ли она «другой женщиной».

Трейси приехала в «Обновление» и, немного проанализировав отношения, поняла, что все это время были сигналы тревоги. Но образ жизни, дом в Хэмптоне, парень голубой мечты – этого было достаточно, чтобы она не обратила на них внимания. Например, жизнь должна была вращаться вокруг потребностей Тома: его карьеры, его социальных функций и его предпочтений в том, где они должны жить. Если она когда-нибудь расстраивалась или расспрашивала его, ее чувства или опасения не брались во внимание; ее обвиняли в том, что она «слишком чувствительна» и «ведет себя как сумасшедшая» (привет, манипулятор). Трейси повезло, что такой обаятельный парень, как Том, выбрал ее, и мало-помалу она купилась на историю, которую он ей поведал, и перестала сомневаться в нем.

Трейси была главной мишенью для нарцисса. Она была красива и умна (необходимые черты для нарцисса, он нуждается в таком партнере для повышения своего статуса и признания), она была уступчива и обычно ставила потребности других выше своих собственных, а так как вышла из брака без любви, то изголодалась по страсти и возбуждению. Том словно был лекарством от всего, что ее мучило. У него были финансы, красивый стиль жизни, приятная внешность и обещание захватывающей будущей жизни. Трейси так сильно хотелось, чтобы Том был «тем самым», что она заполняла пробелы проекцией и фантазией. У нее над головой висела виртуальная табличка «Выбери меня».

История Трейси, к сожалению, не уникальна. По крайней мере 30 % участников переживают расставание с нарциссом или приходят в учебный лагерь, потому что все еще находятся в отношениях с тем, с кем, похоже, не могут расстаться.

Вам может показаться, что распознать нарцисса легко; однако они могут быть невероятно обаятельными, привлекательными и соблазнительными. На самом деле эксперимент с быстрым свиданием показал, что те, у кого были самые высокие баллы по шкале нарциссизма, воспринимались противоположным полом как наиболее желанные. Эти люди часто занимают влиятельные посты и чрезмерно представлены в тех областях, где быть в центре внимания является преимуществом, таких как развлечения, предпринимательство или политика. Они – душа тусовок, склонны окружать себя людьми и вкладывать деньги в свою внешность (то есть они горячие). Люди, как правило, тоскуют по вниманию, и это может казаться чрезвычайно убедительным, когда это ценное внимание направлено на вас.

Когда известный, сильный, горячий парень внезапно фокусирует свое внимание на вас, это, естественно, великолепно! Вам повезло, что из всех, кого он мог выбрать, он выбрал именно вас. Поскольку он умеет быть приятным, он говорит то, что вы хотите услышать. Он способен даже на широкие романтические жесты: цветы, поездки, подарки и обещания будущего. Внезапно опьяненная вихрем романтики, вы думаете, что нашли своего Прекрасного Принца, мистера Бига и Гарри Стайлза в одном лице. Вы попались на крючок, и сразу происходит подмена. Внезапно Мистер Совершенство уходит, и вы больше не чувствуете себя особенной. Вы начинаете требовать его внимания, его времени, того потока приятных химических веществ, которыми вы были затоплены в самом начале. Вы можете даже начать жертвовать своими потребностями, чтобы угодить ему для возврата его одобрения и внимания. И как только он почувствует, что вы на грани того, чтобы пресечь связь, возвращается сильным, и любовь бомбит вас, подавляя знаками привязанности для возвращения вашего интереса. Торнадо чрезмерной лести, подарков и романтических жестов уносит вас обратно в его водоворот, и вы снова попадаетесь на крючок. Нарцисс – ложная личность, он кажется любящим и внимательным человеком вашей мечты, пока вы не сделаете то, чего они хотят. Тогда они становятся карающими, далекими и холодными. Они газлайты, это термин, используемый психологами, газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психотерапевт Джереми Берген объясняет: «Это тактика, которую один партнер использует в попытке оказать влияние, получить контроль и нанести эмоциональный ущерб другому. Один из главных сигналов опасности – постоянное ощущение, что то, что вы видели, на самом деле вы не видели. И то, что вы испытали, вы на самом деле не испытали. То, что вы чувствовали, на самом деле вы не чувствовали».

Без осознания, что это типично нарциссическое поведение, вы чувствуете себя растерянной и начинаете винить себя, убежденная, что, если только вы будете вести себя правильно, делать больше того или меньше того, принц Очарование, которого вы когда-то знали, снова появится.

Нарциссизм – это спектральное расстройство, оно существует в диапазоне от нескольких нарциссических черт до полномасштабного расстройства личности, которое является психическим заболеванием. Нет никаких сомнений в том, что понимание клинической терминологии может помочь нам разобраться в некоторых вещах, но мы должны быть осторожны с ложной патологией других как ловушкой для плохих отношений. Сегодня мы вооружились новым лексиконом, в котором людям, которые нас бесят, теперь ставят диагноз «расстройство личности».

Возможно, он был уклончив. Возможно, он был мудаком. Но это не делает его автоматически нарциссом.

Когда мы указываем пальцем на виновного, ложно обвиняя кого-то в расстройстве личности, мы не видим и не принимаем реальность ситуации. Когда мы не можем принять реальность, мы не можем расти. Мы застреваем, повторяя одни и те же эмоциональные переживания, только с разными людьми: «Во всем виновата беговая дорожка! Не факт, что я продолжу бежать по ней».

Как бы вы ни называли своего бывшего – мудак, нарцисс, избегающий или сумасшедший, – если вы постоянно выбираете токсичных людей, это говорит гораздо больше о ваших шаблонах.

Знаете, какой самый лучший антидот от нарциссизма? Сильное чувство собственного достоинства. Люди, которые анализируют их утверждения и имеют потребность чувствовать себя «особенными» для кого-то другого, являются трудными мишенями для манипулирования нарциссом. Если вы влюбились в одного из них, вы должны в первую очередь взять на себя ответственность за то, что влюбились в нарцисса.

Что заставило вас так сильно хотеть этой связи, что вы даже проигнорировали сигналы? Потому что, будем честны, сигналы есть всегда.

Вы играли в фантазии, которые он преподносил? Вы стремились к внешнему подтверждению, что вы – особенная? Вы опьянели от соблазна образа, который он проецировал, потому что думали, что это может быть возможностью выхода из вашего нынешнего статуса? Возможно, вы пытались улучшить ваш образ жизни?

Легко указать на кого-то пальцем за то, что он нарцисс. Но многие ли из нас могут признать, что у них тоже есть некоторые нарциссические черты? Встречались ли вы с кем-то только потому, что вам было легче цепляться за его жизнь, его успех и его власть, а не создавать их самостоятельно? Вы когда-нибудь встречались с кем-то, чтобы повысить свою самооценку или статус?

Падение микрофона.

Кстати, о нарциссах…

Познакомьтесь с Джастином.

Джастин был типичным плохим парнем: известный, вечно одинокий нью-йоркский игрок, преуспевающий адвокат с впечатляющими апартаментами Трайбека-лофт.

Мы познакомились на фестивале, где я пила текилу прямо из бутылки, а он развлекался в VIP-секции. Мы танцевали. Он поцеловал меня. Так начался наш роман.

Джастин увез меня в Сент-Китс на наше второе свидание. Через два месяца мы уже летели в Тулум. Каждое свидание было интенсивным, захватывающим и страстным. Конечно, мы были принципиальными противоположностями в самых важных вещах: я верила в моногамию, а он – нет. Он сказал мне, что хочет быть эмоционально, но не сексуально моногамным.

Можно сказать «сердце тает»?

Так что же я сделала? Я осталась с ним, да. Я убедила себя, что могу управлять своими эмоциями и вести себя непринужденно. Неудивительно, что Джастин доминировал в моей голове. Я была физически зависима от него, хотя у нас не было ничего общего, кроме секса и текилы. Я была сбита с толку своей химической реакцией на этого человека: покалывание в животе, горячий румянец на щеках. Мое… сердце. Нет. Остановись.

Это мать-природа издевалась надо мной. И вы знаете это чувство.

Любовь – это не эмоция, а система мотивации, предназначенная для людей, чтобы спариваться и размножаться. Когда мы влюбляемся, в нашем мозге происходит бурная реакция химических веществ и гормонов. Если вам повезет, химический коктейль приблизит вас к подходящему партнеру, но наши первобытные брачные инстинкты часто обманывают нас, и мы привязываемся к тому, кто не является совместимым партнером.

Исследователь человеческого поведения Хелен Фишер обнаружила, что существует три брачных инстинкта, их переплетение убеждает нас в том, что мы влюблены: первый – вожделение, движимое тестостероном; второй – романтическое влечение, вызванное высоким уровнем дофамина и норадреналина и низким уровнем серотонина; третий – привязанность, вызванная окситоцином и вазопрессином.

Вожделение управляется гормоном тестостероном, способствующим агрессии, риску, самоутверждению и уверенности в себе, а также усиливающим зрительные (пространственные) способности – наше сексуальное влечение работает в полную силу. Мы слишком хорошо знаем «пристальный взгляд». Силу тяготения, которая притягивает нас друг к другу и которую в нейробиологии называют «адаптивными осцилляторами».

Если пристальный взгляд становится взаимным – возможно, более раскованным из-за обстановки ночного клуба, сексуальной одежды и выпивки – и вы встречаетесь глазами с глазами другого человека, это фиксируются и формируются ваши адаптивные осцилляторы. Чем сильнее становится этот взгляд, тем сильнее ваше вожделение. Человеку требуется меньше секунды, чтобы найти кого-то физически привлекательного и инициировать пристальный взгляд.

Мужчинам, которые, как правило, вырабатывают в десять раз больше тестостерона, чем женщины, искра взгляда гораздо более наглядна. В течение микросекунд мозг мужчины оценивает телесность женщины и восприимчивость ее к нему (мозг животных оценивает потенциал для секса/спаривания). Вот почему мужчины сообщают о любви с первого взгляда гораздо чаще, чем женщины. Важно отметить, что мужчины с более высоким исходным уровнем тестостерона, импульсивные и агрессивно-романтичные и сексуальные во время фазы вожделения, как правило, женятся реже, имеют больше прелюбодеяний и чаще разводятся.

Для женщин визуальные возбудители определяют характер, статус, доминирование и богатство. Вместо того чтобы ее взгляд определял секс/спаривание, она подсознательно оценивает, могут ли отношения быть в будущем и способен ли мужчина обеспечить и защитить.

Как только он проверится физически, следующая оценка – его голос. Женщины обычно воспринимают мужчин с низким голосом, быстро говорящих как более образованных и лучше выглядящих. Женский мозг перед занятием сексом вынужден искать безопасность и надежность в потенциальном партнере. В исследовании с использованием сканирования мозга недавно влюбившихся женщин выявлено, что они показали большую активность мозга в областях, связанных с вознаграждением, вниманием и эмоциями. Сканирование мозга мужчин показало, что наибольшая активность наблюдается в областях визуальной обработки и сексуального возбуждения.

Вожделение побуждает людей заниматься сексом с как можно большим количеством партнеров, однако романтическое влечение помогает сосредоточить свою брачную энергию только на одном человеке. Это брачное влечение часто называют страстной любовью или влюбленностью, оно характеризуется навязчивыми мыслями о человеке и сильным желанием эмоционального единения.

Плейбой Джастин вскоре сказал мне, что он находится на том этапе своей жизни, когда готов остепениться. Он сказал, что убежден, что я тот человек, с которым он это сделает. Он сказал: «Я знал уже в первые двадцать минут встречи с тобой, что мы будем вместе».

Он заставлял меня чувствовать себя особенной, и я стала зависима от этого. Награды, которые я получала от его обещаний, питали мою зависимость и укрепляли романтическое влечение. Джастин осыпал меня вниманием, желанием и страстью, но как только я чувствовала, что мы становимся ближе, он отстранялся. Он становился безразличным, иногда исчезал. Он отталкивал меня и спал с другими женщинами. Несмотря на его поведение по отношению ко мне, я жаждала Джастина еще больше. Это происходило из-за гормона, связанного с дофамином, называемого норадреналином, который высвобождается во время влечения. Он отвечает за прилив энергии, головокружительные чувства, потерю аппетита и потребность во сне, когда вы находитесь в муках романтического влечения. Хотя необходимо провести дополнительные научные исследования, многие ученые считают, что во время фазы влечения происходит также снижение уровня серотонина, которое характеризуется чувствами сильной влюбленности и одержимости. Люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством, также демонстрируют столь низкий уровень серотонина.

До Джастина я не могла влюбиться сразу в двух людей, не чувствуя себя обманщицей. Теперь, спустя три месяца, я отказалась от своих ценностей, чтобы посмотреть, смогу ли я заставить эти отношения работать. Мои чувства нарастали. Бурные свидания переходили в ночевку у него, упаковывание ланчей ему с собой на работу и планирование будущего. Джастин превратился из статиста в главного героя моего фильма. Я начинала привязываться. Мне следовало бы знать, что это просто мать-природа шла своим путем.

По словам Хелен Фишер, этот инстинкт привязанности позволял нашим далеким предкам жить с супругом достаточно долго, чтобы вырастить одного ребенка. С парой шансы ребенка выжить были более вероятны. Гормон окситоцин играет важную роль в процессе связывания пар. Он способствует доверию, сочувствию, щедрости и привязанности. Уровень окситоцина повышается, когда мы обнимаем или целуем любимого человека, когда испытываем оргазм, когда женщина рожает и кормит грудью. Поскольку уровень окситоцина повышается эстрогеном, женщины, как правило, имеют более сильные реакции на окситоцин. Так, женщины, скорее всего, упадут первыми… и упадут тяжело.

Привязанность характеризуется чувством спокойствия, безопасности, социального комфорта и эмоционального единения. Поскольку ее основной движущей силой является обеспечение успешного спаривания, полезно посмотреть на химию в мозге мужчины, когда его партнерша беременна. Во время беременности мужчина улавливает феромоны своей партнерши, секретируемые химические вещества, которые могут вызвать физиологические реакции. Это стимулирует его мозг к вырабатыванию гормона пролактина. Мужчины с более высоким уровнем пролактина, по-видимому, более бдительны и реагируют на крики своих младенцев после их рождения и с большей вероятностью учат своего ребенка играть с игрушками. Кроме того, феромоны женщины вызывают снижение уровня тестостерона у мужчины примерно на 30 %. Можно утверждать, что это биологический способ отвадить мужчин от поиска секса с другими партнершами, поощряя их сосредоточиться на своих семьях сразу после рождения ребенка. Однако мужчины с более высоким уровнем тестостерона, по-видимому, менее внимательны к потребностям своих детей.

В конце концов, нужно понять, что то, что мы знаем как любовь, скорее конвергенция биологических факторов, обеспечивавших когда-то наше выживание как вида, а не всплеск истинных чувств. Мы не всегда можем доверять тому, для чего наши тела запрограммированы от природы. Любовь также необязательно эволюционирует линейным образом от вожделения до влечения к привязанности. Вот почему вы можете заниматься сексом с кем-то и никогда не достигнуть стадии привязанности. Или после многих лет дружбы вы вдруг начинаете испытывать вожделение к своему лучшему другу.

Наши брачные инстинкты развились в самой примитивной части нашего мозга. Какими бы «эволюционировавшими» мы ни считали себя как вид, наш мозг все еще работает с той же базовой программой. Мы должны осознавать эту биологическую реальность и хорошо знать истинную природу потенциального партнерства. Даже если биология ведет нас по пути к супружеству, это может быть неправильно для вас. Так было и с Джастином.

Мы все подсознательно создаем защитные механизмы от боли; мы вырабатываем привычки и механизмы адаптации, чтобы помочь себе выжить; мы создаем сюжетные линии, чтобы осмыслить прошлое. Дисфункция без учета этого строит один слой на другом, создавая нашу основу. Скоро мы примиряемся с этой новой нормой.

Добавьте к этому химию, социальное давление, ложные идеалы, фантазии и отсутствие моделей того, как выглядят здоровые отношения, и мы останемся со сложным циклом. Мы говорим, что хотим одного, но нами управляют наши шаблоны, подсознательная обусловленность и биологические императивы, поэтому мы так ведем себя и притягиваем другое. Этот цикл продолжается с одним и тем же финалом, разыгрывающимся каждый раз.

Вооружившись самосознанием и признанием химических импульсов, вы будете иметь инструменты, чтобы разорвать цикл, сделать другой выбор и создать новое начало.

В предыдущих главах мы обсуждали, как наши раны, полученные в раннем возрасте, влияют на то, к кому нас тянет. Наш химический компас направляет наш выбор партнеров, и, когда мы обнаруживаем, что нас постоянно тянет к «неправильным» типам партнеров, это, вероятно, указывает на то, что химический компас нуждается в некоторой тонкой настройке.

В прошлом моя романтическая жизнь определялась чередой недолгих романов, которые заканчивались катастрофой. Я по привычке влюблялась по уши в парней, которые были эмоционально недоступны и никогда не производили впечатления «хорошего парня». Мое расставание с Адамом стало катализатором начала размышлений о своих моделях отношений. Если я хотела быть однажды в здоровых, преданных отношениях, мне нужно заглянуть глубоко внутрь себя и произвести серьезные изменения. Я задалась целью обнаружить закономерности. Я ввела в действие и защитные механизмы, которые построила вокруг своего сердца. Я быстро поняла, что у меня есть типаж. Мужчины, к которым меня тянуло, все были занятыми предпринимателями, все были женаты на своей работе. У меня развилось извращенное чувство влечения, приравнивающее недоступность и непоследовательность к возбуждению, а возбуждение – к любви. Моя модель любви была нездоровой.

Я поняла, что мой химический компас указывает неверное направление. Черт возьми, давайте будем реалистами, эта штука была сломана. Я решила исправить свой химический компас, чтобы развить в себе влечение к более эмоционально доступным мужчинам. Итак, я сделала то, что сделал бы любой специалист по отношениям, – провела эксперимент на себе.

Могу ли я перепрограммировать себя, чтобы чувствовать химию по отношению к мужчинам, которые хороши для меня? Могу ли я быть открытой для мужчин вне моего обычного типа? Я собиралась это выяснить.

Первым делом я должна была раскрыть свой разум. Я приняла решение быть восприимчивой к встречам с людьми, не относящимися к моему классическому типу. Этот тип обычно означал определенный рост и статус, точеную линию подбородка с пятичасовой щетиной и кучу других поверхностных качеств. Я отбросила перечень в сторону. Если кто-то хотел бы пойти со мной на свидание и казался добрым, эмоционально здоровым и доступным, тогда я бы попробовала. И знаете что? Когда я это сделала, я вдруг начала замечать мужчин, которых раньше совершенно не замечала! Я выбирала парней, которых обычно не выбирала в прошлом, и завязывала онлайн-разговоры. Я решила дать «славным парням» шанс и поэтому ходила на свидания. И шла без всяких ожиданий; моим единственным намерением было проявить любопытство и повеселиться.

За шесть месяцев эксперимента я успела побывать на многих свиданиях. Мужчины были милыми, заботливыми и внимательными, но у меня никакие чувства не развивались. Поначалу это было очень неприятно. Свидание за свиданием, несмотря на все мои попытки проявить любопытство и повеселиться, мне было, ну… скучно. Но тут случилось нечто неожиданное.

Я ужинала с парнем по имени Картер, которого видела несколько раз за последние полгода, но с которым, честно говоря, чувствовала нулевую сексуальную химию. В самом начале я была с ним откровенна и сказала, что у меня нет романтического интереса к нему, но я открыта для встреч с ним как с другом. Он сказал, что у него нет никаких ожиданий, но он все еще хочет иметь меня в своей жизни. Я чувствовала себя свободной, без всякого давления проводя с ним время.

Однажды вечером мы встретились за ужином, может быть, в шестой или седьмой раз. И что-то изменилось. Я отчетливо помню момент, когда посмотрела на него через обеденный стол и впервые заметила, как он красив.

О, привет.

И вот так зажглась неуловимая искра. Меня влекло к нему – не только физически, но и душевно. Такого рода интимности я раньше не испытывала. Она была другой: ровной, спокойной и мирной. У нее не было экстремальных максимумов и минимумов, которые я так хорошо знала, это было что-то гораздо более здоровое.

Возможно, химия была всегда, но я просто не узнавала ее. Возможно, мое платоническое восхищение просто превратилось в романтическое. Каким бы ни было объяснение, мой эксперимент сработал! Я узнала, что для создания здоровой связи требуется время, потому что необходимо узнать по-настоящему человека таким, какой он есть, а не только каким он представляется внешне.

Я чувствовала себя счастливой в случае с Картером, потому что почувствовала свою истинную силу в выборе пары. Я не действовала как раб химии. Я поняла, что могу не торопиться и позволить всему развиваться, быть открытой для разных типов мужчин и даже иметь длительную связь с кем-то, кто не был моим типом. Но вот что было с парнями до Картера: я думала, что химия не работает, и на самом деле так и было. Видите ли, каждый парень до Картера выглядел прекрасным для меня. Они были доступные, современные и были заинтересованы в том, чтобы встречаться со мной. Я не чувствовала с ними химии, но все больше и больше знакомилась с тем, как чувствовал себя здоровый, доступный мужчина. Сама того не зная, я принимала новую норму. И именно это открыло мне глаза на Картера.

Оказывается, за моим экспериментом стояла настоящая наука! Если бы исследователи сканировали мой мозг во время свиданий, они смогли бы дать научное объяснение тому, что разворачивалось в случае с Картером. Видите ли, в этом сценарии часть моего мозга, ответственная за привязанность и связь, была активирована раньше, чем часть мозга, ответственная за сексуальное влечение. Это, конечно, имело большое значение. Как мы уже обсуждали в предыдущей главе, в мозге существуют три различных брачных импульса, любой из которых может вызвать любовь. В случае с Картером вожделение вспыхнуло последним, так как мы вначале стали друзьями.

Вы можете чувствовать вожделение или влечение к кому-то, но это необязательно приводит к привязанности и связи. Если, как и у меня, первое или второе брачное побуждение – это то, что заставляет вас попадать в неприятности, подумайте о том, чтобы начать с третьего побуждения, сначала построив взаимосвязь и эмоциональную близость.

Понимание науки, лежащей в основе ваших чувств, может помочь изменить вашу точку зрения, когда дело доходит до влюбленности. Не списывайте со счетов человека, с которым вы совместимы, хотя и не чувствуете интенсивного пламени вожделения: эти искры могут разгореться со временем. Исследования (и, если уж на то пошло, мой эксперимент) подтверждают это.

Кто знает? Это называется «эффектом простого воздействия». Психологи утверждают, что чем больше вы общаетесь с человеком, который вам нравится (даже если у вас всего лишь умеренный интерес), тем более привлекательным он становится.

То же самое было и с Картером.

Но имейте в виду, что повторное воздействие только усиливает то, что уже есть. Вот почему, независимо от того, сколько у вас встреч с надоедливым парнем на работе, вы не влюбляетесь в него. Повторное воздействие лишь усиливает доминирующую эмоцию в отношениях. Таким образом, если доминирующей эмоцией является раздражение, повторное воздействие усиливает раздражение. Однако, когда доминирующей эмоцией является влечение, повторное воздействие усиливает его.

Если вы стремитесь к долгосрочному партнерству, очень важно взглянуть на ценности, которые составляют характер данного человека. Эта искра, какой бы мощной она ни была, угасает, но характер, ценности и приверженность к совместной работе станут тем связующим звеном, которое удержит двух людей вместе в отношениях на длительный срок.

Я не говорю, что надо заставлять себя любить того, к кому не испытываешь физического влечения. Я предлагаю вам не так быстро списывать кого-то со счетов, потому что вы не чувствуете фейерверк… сначала. С Картером мне нравилось проводить время, и я с нетерпением ждала встречи, даже если и не воспринимала это как «романтическую химию». Иногда химия присутствует, но ваше сознание еще ее не обработало. Проверьте себя и посмотрите, нравится ли вам проводить время с этим человеком. Вот и все. Если да, то этого достаточно, чтобы снова увидеть его.

А что касается вашего «типа»? Знайте, что, если вы встретите кого-то, кто соответствует вашему «типу», вы можете почувствовать большую искру, потому что это то, что вам знакомо. Если ваш химический компас работает и это происходит, отлично! Но помните, что любовь может быть вызвана различными способами: огненной искрой, вспышкой интереса, медленно горящим пламенем. Нет правильного или неправильного пути.

Если у вас есть история влечения к мужчинам, ужасная для вас (взрывное начало, быстрое тление), подумайте о том, чтобы быть открытой для знакомств с парнями вне вашего нормального типа. Возможно, вам придется дать кому-то больше времени, чтобы загореться, но вы можете быть приятно удивлены. В конце концов, наука на вашей стороне!

Притяжение – это спектр. На одном его конце находятся потенциальные партнеры, к которым у нас нет никакого влечения. На другом конце находится наш «тип-мечта» – те, к которым мы притягиваемся магнетически и которые делают нас слабыми в коленях. Это те, кто звонит в тревожные колокольчики родственной души, кого вы можете даже воспринимать как превосходящего вас в некоторых отношениях. Те, что находятся на этом конце спектра притяжения, вызывают и нашу тоску, и нашу неуверенность.

Как уже говорилось, непосредственные, интенсивные чувства влечения легко можно спутать с любовью. Они пробуждают беспокойство, тоску и волнение, которые заставляют нас почувствовать кайф. Очарование, фантазия и повышенное возбуждение чувствуют себя оооочень хорошо. Эти вам не нужны. Но вы ведь уже знаете это… верно?!

Я скажу громко и ясно: есть причина, по которой существует этот сильный заряд, и, как мы теперь знаем, это не потому, что он твоя родственная душа. У тех, кто попадает в десятую стадию притяжения из десяти, изобилуют ранящие шаблоны – ваше подсознание может обнаружить качества, которые напоминают вам о вашей собственной травме. Вы также не хотите идти за человеком на противоположном конце спектра, к которому некоторые прибегают после разбитого сердца. Травмированные, они настолько пугаются риска боли, что выбирают людей, с которыми у них нет никакой химии, но которые кажутся добрыми и заботливыми, потому что так безопаснее. Хотя это и правда, что некоторая химия может привести к большему количеству химии, к сожалению, абсолютно нулевая химия обычно приводит к слабой, неполовой динамике. Проблема с этим сценарием в том, что лишенные какой-либо искры отношения могут быстро стать застойными из-за скуки и отсутствия страсти.

Если вы встречались с людьми, склонными к той или иной крайности, и это не дало вам желаемых результатов, я бросаю вам вызов: перестаньте искать крайности. Цельтесь в середину. Возможно, вы не получите того кайфа, который видели в фильмах, или не почувствуете того знакомого сумбура страстного бывшего, который «ушел», но вариант из середины, скорее всего, приведет вас к более здоровой и устойчивой связи.

Меняя цель, вы меняете свои ожидания. И только это может изменить ход игры. Вы перестаете оценивать потенциальность партнера на мгновенной химии «я-хочу-сорвать-с- вас-одежду» и открываетесь для изучения того, что «вы-кажетесь-интересным-давайте-узнаем-друг-друга» дает больше химии. Вы перестаете списывать людей со счетов только потому, что они не опьяняют вас, потому что вас перестали сбивать с толку яркость и тоска как основа для длительной любви.

У нас есть стандарты и рекомендации, когда дело доходит до нашей профессиональной жизни, но часто, когда дело доходит до романтических отношений, наш метод отбора выходит за рамки. Чтобы довести этот момент до конца, коуч Триш спрашивает женщин в «Обновлении», приходилось ли им когда-нибудь кого-то нанимать. Рука Карен поднимается первой.

Триш спрашивает Карен:

– Когда вы хотите кого-то нанять, что приносит кандидат?

– Резюме, – отвечает Карен.

– Вот именно. И что вы ищете в этом резюме?

– Их опыт и историю работы. В основном я хочу знать, подходят ли они для этой работы.

– А что будет, если кто-то придет на собеседование и вы заметите, что у него уже несколько месяцев нет работы? Или нет никакой квалификации либо навыков, которые вы ищете? Что вы делаете?

Карен хихикает.

– Я говорю ему «до свидания».

– Да! Если кто-то приходит на собеседование и не соответствует критериям, вы говорите: «Спасибо, но вы нам не подходите». А теперь скажите, вы проявляете и на свиданиях такое же усердие, как при приеме на работу? Если кто-то не соответствует качествам, которые важны для вас, вы продолжаете преследовать его?

– Вы правы. У меня такие высокие стандарты, когда я нанимаю, а я даже не владею компанией! Но в мою личную жизнь я готова принять любого, кто войдет в дверь, – говорит Карен и вздыхает.

Остальные женщины понимают ее. Раздаются шепотки: «Я делаю это все время» и «Это так похоже на меня».

– Почему мы так четко и строго подбираем подходящего человека для компании, в которой работаем, но, когда дело доходит до нашей личной жизни, у нас нет никаких рекомендаций относительно того, кого мы впускаем в самые интимные части нашей жизни?

Нам нужно четко понимать, чего мы хотим от партнера, и начинать надо с четкой и реалистичной оценки своих потребностей.

Отдайте его.

Я говорю о вашем списке.

Либо на бумаге, либо в вашей голове, он где-то существует. Список, который определяет рост партнера вашей мечты, работу, статус и предпочитаемую марку джинсов. Визуализируя, как выглядит этот идеальный человек, вы можете подумать, что приблизились к воплощению его в реальность. Возможно, вы встретитесь с ним взглядом через переполненную комнату и просто «узнаете». К сожалению, в то время как эта сцена кажется сверхмечтой, эта хорошо продуманная идея может быть именно тем, что блокирует вас от встречи с вашей половинкой. Несколько сценариев разыграются, если вы упрямо держитесь за идеального на бумаге человека.

• Вы встречаете кого-то, кто напоминает ваш идеальный тип, и настолько одержимы сделать его «тем самым», что игнорируете то, кто он на самом деле.

• Вы настолько сужаете круг своих целей, что не замечаете мужчин, с которыми действительно можете быть совместимы.

• Вы вступаете в отношения с кем-то, даже если ваша интуиция говорит не делать этого, просто потому что он удовлетворяет всем требованиям.

Чем быстрее вы выбросите свой список поверхностных качеств, тем быстрее у вас появится реальный шанс встретить подходящую для вас пару. И этот человек может выглядеть совершенно иначе, чем тот, которого вы хотели.

Наша подруга Прия из второй главы поделилась списком, написанным ею в дневнике, когда ей было двадцать пять, а также тем, который она написала в тридцать пять:

«Внешность теперь далеко не главное в моем списке, потому что меня больше привлекает чья-то энергия, запах и гигиена, – смеется Прия. – Если быть абсолютно честной, я все еще борюсь с денежной частью. Я знаю, что богатый парень не сделает меня счастливой, но все еще хочу парня, по крайней мере равного со мной в финансах».

В настоящее время Прия встречается с кем-то, кто намного старше максимального возраста, указанного в ее приложениях для знакомств. Она познакомилась с Ником, мужчиной на восемнадцать лет старше, по работе. Хотя он не ее тип, он веселый и они хорошо проводят время вместе.

«Никогда бы не подумала, что буду встречаться с мужчиной, который намного старше меня. Я не знаю, что произойдет дальше, но сейчас мне весело, и он очень милый, так что я просто собираюсь продолжать общение».

Ник никогда бы не стал с ней встречаться, если бы Прия не прислушалась к тому, что ей нужно, а не к тому, что, как ей казалось, она хотела.

У всех нас есть оригинальные потребности. На протяжении вашего пути встреч и знакомств вы встретите много людей. Некоторые из них могут быть удивительными, но не способными или не желающими удовлетворять ваши основные потребности в отношениях. Например, мне нужна здоровая, последовательная коммуникация (которая исходит от высокого эмоционального интеллекта). Для меня это не обсуждается. Есть и другие вещи, которые являются предпочтениями, но это не то же самое, что основные потребности. Я предпочитаю приключения в моих отношениях, но, если мой партнер не любит делать безумные, шальные вещи, – это нормально. На это у меня есть друзья и сообщества. Понятие «совместимый партнер» не означает, что он похож на вас; скорее, вы найдете кого-то, кто разделяет те же основные ценности, и вы оба можете удовлетворить самые глубокие потребности друг друга. Любая взаимосвязь сверх этого считается прекрасным бонусом.

Это ключ к пониманию того, что вам нужно (и что это может выглядеть иначе, чем то, что вы думаете, что хотите).

Как мы теперь уже знаем, если наш химический компас сломан, то мы склонны чувствовать тягу к людям, не являющимся для нас здоровым выбором партнера. И это влечение может привести нас к отношениям (и остаться в них), даже если они обречены на провал. Чтобы помочь нам в принятии решений, давайте взглянем на наши ценности.

Есть ли у вас склонность слишком долго оставаться с кем-то, кто вам не подходит? Или вы склонны быстро отбрасывать кого-то, не давая ему шанса? Вы ослеплены химией и не обращаете внимания на совместимость ценностей?

Попробуйте это упражнение, чтобы узнать.

Каковы важные для вас ценности? Просмотрите список ниже и обведите свою первую десятку. Как только вы четко определитесь со своими ценностями, у вас будет хорошая отправная точка для тех ценностей, которые вы хотите видеть в партнере.

Какие десять ценностей наиболее важны для вас?

Достижение/ выполнение:

прогресс;

создание чего-то;

вызов;

компетентность;

состязание;

создание красоты;

создание изменений (например, социальных);

создание информационной эффективности;

предпринимательство;

совершенство;

новаторство.

Справедливость:

демократия;

равенство;

многообразие;

законность;

лидерство;

командная работа.

Смелость:

приключение;

подлинность;

волнение/риск;

честность;

независимость;

самовыражение;

настойчивость;

упорство;

жизнелюбие.

Позитивные эмоции:

веселье;

признательность;

радость;

свободное время;

игра.

Безопасность:

финансовая безопасность;

физическая безопасность;

стабильность.

Человечество:

альтруизм;

принадлежность к группе;

забота;

сотрудничество;

сострадание;

взаимосвязь;

страна;

семья;

свобода;

дружба;

помощь/служение людям;

доброта;

умение выслушать;

любовь;

социальная сообразительность.

Статус:

слава;

влияние на людей;

получение признания/произведение впечатления на людей;

утонченность;

богатство.

Умеренность:

сбалансированность;

добросовестность;

экологическая ответственность;

прощение;

гармония;

здоровье;

смирение;

порядочность;

порядок;

физическая активность;

благоразумие;

уважение;

традиции.

Трансцендентность:

трепет;

вера;

надежда;

юмор;

вдохновение;

безмятежность;

времяпрепровождение на природе;

духовность;

чудо.

Житейская мудрость:

искусство;

творчество;

любознательность;

принятие решений;

решительность;

проницательность;

любовь к обучению;

смысл жизни;

осмысленная работа;

личностное развитие;

перспектива;

самосознание;

самореализация.

Запишите десять наиболее важных для вас ценностей в первую колонку рабочего листа. В следующем столбце оцените их от 0 (совсем нет) до 10 (полностью выражено в этом значении) в соответствии с тем, где, по вашему мнению, находятся эти ценности. Теперь в хронологическом порядке оцените последние три отношения или любовных интереса, которые у вас были, в соответствии с этими ценностями. Как оцениваются ваши прошлые партнеры по сравнению с вами? Вы сами набираете больше 70 баллов? Если нет, то реально ли вам хотеть партнера, который наберет 100 баллов, когда вас самих там нет? Например, если вы цените великодушие, но сами расчетливы, придерживаетесь подхода «око за око» и живете в условиях дефицита, реалистично или справедливо ожидать, что ваш партнер будет щедрым, когда вы такой не являетесь?

Каждый партнер ближе к вашим ценностям или дальше от них? Если вы, как правило, были рабом химии, в следующий раз, когда вы оцениваете, хотите ли вкладываться в романтического партнера, сверьтесь с этим списком. Если вы обнаружите, что он набирает низкие баллы по совместимости, избавьте себя от месяцев (если не лет) отношений, которые в конечном итоге воспламенятся.

УПРАЖНЕНИЕ 2: выявление здоровой любви

Теперь проанализируйте, что такое нездоровые отношения. (Это не любовь, потому что они никогда не были любовью.) Вы читаете эту книгу, вероятно, потому что у вас была история нездоровых отношений, следовательно, теперь вы знаете, что то, что вы воспринимали как любовь, любовью не было. Затем составьте список для здоровой любви и поддержки. Если у вас нет романтических примеров из вашей жизни, попробуйте найти примеры любви у друзей или членов вашей семьи. Давайте посмотрим список Шины. Шина пришла в «Обновление» через несколько месяцев после развода с эмоционально агрессивным мужчиной.

Список Шины:

НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО:

• эмоциональная недоступность;

• словесные оскорбления;

• критика каждого момента моей жизни;

• расчетливость, учет каждой транзакции;

• контроль (например, мне не разрешалось пользоваться «его ножом», и приходилось покупать свой для приготовления пищи);

• не уделял приоритетного внимания.

Когда ее попросили написать свой список здоровой любви, основываясь на реальном опыте, она не смогла ничего придумать. Она понятия не имела, что такое здоровая любовь, потому что не получала ее ни от родителей, ни от романтических партнеров.

В качестве отправной точки Шина размышляла о том, как ощущаются любовь и поддержка в компании самых надежных друзей. А затем смогла составить список своих представлений о том, как может выглядеть здоровая любовь.

ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ – ЭТО:

• терпение;

• соблюдение границ;

• честность;

• доброта;

• открытое, прямое общение;

• компромиссность;

• стабильность;

• проявление и оказание поддержки.

Шине пришлось начать с нуля, собирая воедино то, как выглядит здоровая любовь, поскольку большая часть испытанного ею в романтическом плане было противоположным.

Теперь ваша очередь.

НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО: _____________________

ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ – ЭТО: _____________________

Начните отсюда. Примите разницу на мозговом уровне, чтобы начать распознавать здоровую любовь на эмпирическом уровне, с осознанием в качестве первого шага. Второй шаг состоит в том, чтобы перестать выбирать людей, которые проявляют признаки эмоциональной дисфункции.

Продолжая корректировать свой химический компас и выбирать более здоровых партнеров, вы можете столкнуться с еще одним препятствием. Вы можете встретить кого-то, с кем у вас есть химия и совместимость, но затем столкнетесь с блокировкой, которая сделает вас неспособной принять его любовь. И это случается с самыми щедрыми из нас.

Вы определяете себя как дающую? У вас была склонность отдавать слишком много? Когда я задаю этот вопрос в «Обновлении», весь зал поднимает руку. Я понимаю, многие из нас были социализированы, чтобы воспитывать, давать и давать еще. Мы гордимся тем, что мы дающие. Но что, если я скажу вам, что эта ваша склонность на самом деле является замаскированной формой принятия?

Есть разные мотивы для дарения. Конечно, внутри дар может казаться таким же, как и снаружи, но именно корень дара создает силу. Что движет вашим желанием отдавать?

Большую часть своей жизни я гордилась тем, что отдаю. Будь то на работе, с друзьями или с романтическими партнерами, я всегда была щедра до предела, а потом обижалась на тех, кому отдавала. Я пришла к выводу, что люди «берут» от меня слишком много и оставляют меня чувствовать себя измученной и разочарованной. Но в большинстве случаев я на самом деле не давала – я пыталась компенсировать.

Всякий раз, когда у меня начинали развиваться чувства к кому-то, я ставила ногу на педаль газа, отдавая и делясь. Я готовила ему обеды из нескольких блюд, упаковывала ему пакеты с закусками и покупала подарки. Для меня не имело значения, что этот человек никогда не просил меня делать эти вещи, да и не хотел их, если уж на то пошло. У меня было так много любви, и я просто хотела отдать ее! Но это дарение оказывало противоположный эффект на мой желаемый результат создания большей взаимосвязи. Либо он начинал отстраняться, либо я начинала чувствовать себя обиженной, что мои усилия невзаимны, и беспокоилась из-за растущего дисбаланса. Один парень, с которым я погрузилась в режим заботливой подруги на второй неделе знакомства, сказал мне: «Я ценю твою любовь, но я ничего этого не заслужил». Я не стала задумываться над его словами и вместо этого заняла оборонительную позицию.

В то время я не понимала, что даю не потому, что у меня было «так много любви, чтобы дать». Это было потому, что в глубине души я верила, что меня можно любить, только если я полезна. Я не чувствовала, что меня просто достаточно, чтобы любовь была, думала, что ее нужно было заслужить.

Сегодня, как выздоравливающему дарителю, мне все еще нужно сделать паузу, чтобы не впасть в свои старые привычки. Бывают моменты, когда кто-то делает что-то хорошее для меня и я тут же хочу уравновесить это или даже сделать то, что они только что сделали для меня. В такие моменты я обязательно проверяю свои намерения, чтобы увидеть, в чем корень моего дарения, и много раз мне приходилось останавливать себя.

Гораздо проще играть роль жертвы и обвинять кого-то другого в своих эмоциональных переживаниях. В случае чрезмерного дарения вы можете обижаться на других за то, что они не ценят вас или не отвечают взаимностью. Но помните, вы сами назначили себя на эту роль.

Чтобы наглядно проиллюстрировать эту мысль во время сеанса в «Обновлении», я прошу помощь добровольца. Мики, сорокапятилетняя мать-одиночка из Майами, охотно соглашается и выходит в переднюю часть комнаты. Я прошу Мики подержать пустой стакан. Держа в руке кувшин с водой, я спрашиваю, не хочет ли она пить. Мики говорит, что нет. Снова спрашиваю, предлагаю ей воды. Сбитая с толку, она отвечает «нет» во второй раз. А я наливаю воду в ее стакан и продолжаю лить, стакан переполняется, и вода разливается по всему полу.

– Что вы делаете?! Остановитесь! – кричит она.

– Ну, у меня есть много воды, и я хочу дать ее вам. Даже если вы этого не хотели и стакан мог вместить лишь вот столько воды, я хотела отдать вам всю, поэтому и продолжала наливать.

Комната взрывается смехом.

«Как часто мы делаем это в нашей повседневной жизни? – спрашиваю я собравшихся в комнате. – Мы даем тем, кто, возможно, даже не хочет того, что мы предлагаем. Но нам так много нужно отдать! Мы отдаем, даже если человек не хочет того, что у нас есть, не готов принять это или не может справиться с этим».

В комнате тихо. Женщины сидят ошеломленные. Я слышу шепот: «О боже, это именно то, что я делаю».

Мики признается, что сначала не поняла, что я делаю. Но затем эта наглядная демонстрация заставила ее задуматься о том, как часто в своей жизни она перенапрягала себя, порой не задумываясь, хочет ли человек, которому она дает, то, что она предлагает.

Теперь, когда мы рассмотрели дарение, давайте посмотрим на другую сторону уравнения – получение. Проверьте все, что применимо:

• Мне неловко рассчитывать на удовлетворение моих потребностей другими.

• Я ни у кого ничего не прошу.

• Я испытываю чувство стыда из-за того, что у меня есть потребности или я нуждаюсь.

• Когда мне преподносят подарок (психологический, духовный или физический), я не чувствую себя комфортно, принимая его, потому что боюсь, что буду в долгу перед человеком, или сомневаюсь в его намерениях.

• Я обижаюсь на других за то, что они отнимают у меня слишком много.

• Я часто чувствую себя опустошенной от заботы о нуждах всех остальных.

• Я обнаруживаю, что слишком много вкладываю в отношения.

• Если кто-то дает мне, я чувствую необходимость немедленно уравновесить это или дать еще больше.

• Мне неловко, когда кто-то делает мне комплименты.

Вы не превратитесь в одно мгновение из чрезмерно заботливого человека в добросердечного получателя. Если вы не могли получать большую часть своей жизни, вам нужно будет нарастить мышцы для получения. Хорошая новость в том, что вы можете практиковаться… и это весело!

Когда кто-то делает вам комплименты, вы уклоняетесь, возражаете или преуменьшаете? Например, если кто-то говорит: «Мне нравится ваш наряд!», вы отвечаете: «О, это старая вещь. Купила ее на распродаже». Или если кто-то положительно о вас отзывается: «Вы были великолепны в этой презентации сегодня!», вы отвечаете: «Правда? Я так нервничала и начала в спешке».

В следующий раз, когда кто-то сделает вам комплимент, сопротивляйтесь своему желанию преуменьшить и отклонить его. Вместо этого выполните следующие действия:

• сделайте паузу, чтобы принять слова;

• послушайте, что говорят;

• почувствуйте за словами любовь и позитивность;

• выразите свою благодарность и примите комплимент.

Если вы не можете давать, вы не можете стать близкими. Если вы не можете получать, вы не можете стать близкими. Близость требует равновесия, чтобы расти и поддерживаться здоровым образом. Это не значит, что вы ведете счет или играете в «око за око». Будут естественные колебания во всех отношениях, где вы можете быть больше на стороне получения или отдачи в определенные моменты, но в целом должен быть баланс. И если этот баланс не будет естественным образом регулироваться, возникнет дисфункция, проявляющаяся в обиде, разъединении и борьбе за власть.

Чтобы глубже изучить связь близости и власти, давайте прислушаемся к признаниям Госпожи.

Это напряжение в груди, когда он не звонит. Этот пресловутый удар под дых, когда он расстается с тобой. Эта тоска, когда ты хочешь большего, а он хочет, чтобы все было как обычно. Это тошнотворное чувство… когда ты знаешь, что потеряла свою власть.

Вам знакомо это чувство. Мне тоже. Мы все его испытали.

Женщины, приходящие в «Обновление», конечно, знают это чувство. Например, Кэтлин, дерзкая, забавная, пятидесятивосьмилетняя финансовый директор медиамагната-миллиардера, которая постоянно встречалась с самовлюбленными мужчинами. Или тридцатиоднолетняя Лоретта, продавшая свою первую компанию в двадцать восемь лет и через несколько лет отношений узнавшая, что у ее парня есть другая девушка, но все еще не отпускавшая его. Есть Тэмми, которая воспитывала пятерых детей, выступала на высшем уровне в качестве партнера в своей юридической фирме и спустя годы все еще была одержима бывшим бойфрендом, который бросил ее. Это какие-то крутые женщины. Они все могущественны и совершенны, но, когда дело дошло до их романтических отношений, они сдались и передали эту власть кому-то другому.

Многие люди верят, что власть обретается через агрессию, силу или контроль над кем-то другим. Эта мысль уводит нас все дальше и дальше от того, что такое власть на самом деле. Истинная власть приходит изнутри. Это менталитет… Вы не проявляете власть, вы живете, наделенные ею. Первое – фальшивое, это сверхкомпенсирующее поведение, чтобы восполнить то, чего не хватает внутри. Последнее – заслуженное. Наделение властью происходит не от закалки; скорее, совсем наоборот. Это происходит от того, что вы настолько сильны, устойчивы, сострадательны и полны любви внутри, что вам комфортно в собственном теле, вы способны противостоять трудностям без необходимости создавать защитные стены, которые блокируют ваши чувства. У нас у всех есть власть. Ключ – подключение к внутренней власти. Так как же нам научиться этому? Давайте начнем с некоторых признаний Госпожи.

Одним из самых ярких моментов уик-энда в «Обновлении» является семинар по динамике власти, который ведет профессионал Госпожа Колетт Перветт.

Поначалу вы не догадаетесь, что работа Колетт заключается в помощи своим клиентам в разыгрывании их смелых сексуальных фантазий с помощью БДСМ (аббревиатура от bondage/discipline (неволя/наказание); dominance/submission (доминирование/подчинение); sadism/masochism (садизм/мазохизм). Рост Колетт – 165 сантиметров, длинные черные волосы и челка, зачесанная набок, обрамляют ее нежное лицо. Она не пользуется косметикой и говорит тихо и спокойно. В течение всего уик-энда она незаметно сходится с женщинами и лучше всего описывается как «милая». Мало кто из женщин знает, что Колетт имеет докторскую степень в Беркли, является получателем векселя и стипендии Фонда Мелинды Гейтс и она профессиональная Госпожа вот уже четырнадцать лет. Вы можете представить себе их удивление, когда во время сеанса Колетт полностью превращается из скромной, невинно выглядящей девушки в абсолютный символ власти.

Колетт стоит перед группой женщин. На ней типичный наряд: черные спортивные штаны и футболка, а также кружевная маска.

«Мне нужно кое-что вам сказать, – доверительно произносит она. – Я была той девушкой, которая морит себя голодом, а когда ест, ее тошнит.

Я была той девушкой, у которой имелись все виды расстройства пищевого поведения. Меня тошнило на лестничных клетках общежития, потому что там было больше уединения, чем в туалете. Я принимала таблетки для похудения до двадцати девяти лет, пока все мое тело не отключилось и я месяцами испражнялась с кровью.

Я была азиаткой, которая хотела быть белой. Моя мама дала мне вьетнамское имя, которого я так стыдилась, что умоляла ее сменить его на Сару, на что-то нормальное, чтобы никто не знал, что я дочь родителей-иммигрантов.

У меня были свои представления о том, что такое совершенство. Идеально для меня было быть белой. Идеально для меня было быть очень тощей. Идеально для меня было быть богатой. И это было все, чем я не была. Я не понимала, что то, что удерживало меня от совершенства, было просто мыслью, что я им не являюсь».

Колетт трясет, когда она рассказывает группе свою историю. Вы можете почувствовать борьбу, исходящую от ее тела. У некоторых женщин по щекам текут слезы. Они могут отождествить себя с ее болью – с тем, что она прячется, с тем, что ей всего недостаточно.

Затем, начиная с носков, она снимает одежду.

«Теперь я готова. Я готова отпустить стыд своего тела и почувствовать себя комфортно в своей форме. Я готова отпустить позор моей расы».

Далее она снимает свою черную футболку.

«Я горжусь, что являюсь дочерью вьетнамских иммигрантов, которые рисковали своей жизнью, переезжая сюда на лодке. Мама размазала фекалии сестры по бедрам, чтобы ее не изнасиловали пираты. Я горжусь тем, что являюсь дочерью такой смелой матери».

Затем Колетт снимает свою последнюю одежду, мешковатые спортивные штаны, чтобы показать свой полный наряд: черный корсет, кожаное боди с ремешками и ажурные чулки. Она надевает шпильки и выходит на середину комнаты.

«Я готова шагнуть в свою правду. Я готова применить свою власть.

Имя, которое дала мне мать, – Хан».

Она снимает кружевную маску и бросает ее на пол.

«Я люблю свое имя. Я люблю всю себя.

Зачем я вам это говорю? Потому что мы все ищем свою власть. Мы все ищем близости. А иногда не знаем, где и как найти свою власть. И мы думаем, что, возможно, власть заключается в том, чтобы иметь правильную работу, или правильную сумму денег, или правильного человека. У нас есть представление о том, как выглядит власть, поэтому мы продолжаем смотреть вовне.

Но власть – в истине, которая находится внутри нас и ждет, чтобы выйти наружу. Это правда – то, что мы скрывали. Этот позор мы замалчиваем. То, как мы превращаем этот стыд во власть, – это наше выражение. И это становится нашей властью, как только мы ее выпускаем. Все дело в том, чтобы выпустить ее наружу. Все дело в том, что вы говорите об этом. Все дело в том, что вы ею владеете.

Как только вы сможете владеть своей историей, вы сможете владеть всей собой… в этом ваша власть. В уязвимости есть власть, потому что, когда вы сможете стать уязвимыми, вы сможете стать близкими. И самый важный человек, с которым вам нужно сначала сблизиться, – это вы сами».

Колетт объясняет, что в первой половине своей работы Госпожой она казалась женщиной, властной снаружи, но не чувствовала себя сильной внутри. Она вела двойную жизнь: скрывала свою профессию от родителей и некоторых друзей, которые, как она боялась, осудят или отвергнут ее. Но правда так или иначе должна была выйти наружу, и в один прекрасный день ее сестра рассказала о ней родителям. Ее сестра рассказала родителям секрет Колетт, рисуя мрачную картину, якобы Колетт подвергает себя опасности. Это вызвало раскол в семье, и родители Колетт потребовали, чтобы она уволилась с работы. Колетт отказалась и решила, что с этого момента начнет говорить правду. Она отправилась на поиски, чтобы противостоять своему стыду, и начала пятилетний путь самопознания, чтобы научиться сначала принимать, а затем любить себя. Колетт совершила десятки безмолвных ретритов, погрузилась в духовное изучение, познала различные методы фитомедицины и начала практиковаться в уходе за собой наряду с ежедневной практикой медитации. Каждый раз, когда Колетт испытывала сильные эмоции, она изучала их и училась на них.

Кто бы мог подумать – Госпожа, главный символ женщины, обладающей властью, становится по-настоящему могущественной, только когда эта власть приходит изнутри, а не снаружи?

Превращение Колетт из тихого, мягкого интроверта в потрясающую (без сарказма), одетую в кожу Госпожу, преподающую важный урок женщинам в «Обновлении», является впечатляющим. Она учит, что перемены могут произойти в одно мгновение – что внутренняя Госпожа живет внутри каждой из нас, ожидая, когда ее освободят. Решение принять ее – ваше.

Колетт демонстрирует женщинам, что, приняв все части себя, включая те аспекты, за которые она чувствовала стыд, она открыла свою правду. Будучи в своей правде, она нашла свою власть. Власть – это не то, что можно передать внешним подрядчикам, потому что в ту же минуту вы теряете ее. Когда вы основываете свое признание, свою любовь, свое чувство счастья или свою самооценку на чем-то вне себя, вы теряете свою власть.

Вспомните, что вы чувствуете, когда очень голодны. Чтобы облегчить дискомфорт, вы, скорее всего, будете есть нездоровую пищу или пищу, которую можно получить в эти моменты быстро. Но если вы хорошо питаетесь, вы гораздо более избирательны в выборе того, что хотите съесть. Вы не просто пытаетесь утолить чувство голода быстро, но и думаете о своем теле.

Похожая ситуация с отношениями. Если вы жаждете внимания, любви или признания, вы становитесь отчаянными и нуждающимися, и другие люди могут это почувствовать. Когда вы в отчаянии, у вас нет власти.

Профессия Колетт предполагает четкое определение ее роли как Госпожи и ее клиента как подчиненного. Подчиненный ищет ее услуг, чтобы сознательно отказаться от своей власти. У него есть фантазии о том, что она сделает с ним и что он будет чувствовать. Как правило, эти люди доминируют в своей повседневной жизни, и в руках (или наручниках) Колетт им не нужно контролировать, не нужно решать, не нужно давать указания. Они могут сдаться на эти несколько часов и почувствовать удовлетворение от того, что их фантазии осуществились.

Эта динамика ничем не отличается от той, что возникает, когда вы идете на свидание и сразу же начинаете ставить галочки, потому что парень соответствует фантазии, которую вы вызывали в своем уме. Когда вы покидаете настоящее и начинаете переноситься в будущее, привязывая мужчину к тому, как он должен заставить вас чувствовать себя – желанной, любимой, особенной, – вы становитесь подчиненной. Чем больше вы надеетесь, что ваша фантазия сбудется, чем больше вы размываете реальность проекцией, чем больше вы создаете ожиданий, тем больше власти вы теряете.

Другое дело, что в случае с Колетт клиенты платят ей за роль продавца фантазий. И как только сеанс закончится, оба – и Колетт, и ее клиент – возвращаются к своей обычной жизни. Но когда мы встречаемся и начинаем привязывать наши фантазии, ожидания и проекции к партнеру, отказ от власти не является ни сознательным, ни добровольным. Колетт различает два типа фантазий: те, которые лишают вас власти, и те, которые наделяют вас властью. Лишающие фантазии концентрируются вокруг людей или ситуаций, которые находятся вне вашего контроля. Они включают в себя желание, чтобы прошлое было другим, что ваш бывший должен был сделать по-другому, или надежды, что ваш бывший передумает.

Вдохновляющие фантазии – это те, где у вас есть полный контроль над реализацией. Они могут быть в форме цели, развития мастерства в навыке или хобби либо в написании книги, о которой вы всегда мечтали. Колетт предлагает: если вы застряли в петле беспросветной фантазии, внимательно изучите ее, определите неудовлетворенную потребность и попытайтесь осуществить ее самостоятельно.

Фантазии и проекции, которые мы связываем с другими, могут помочь обнаружить наши неудовлетворенные потребности. Ваши фантазии живут вне вас и раскрывают содержательную информацию о чувствах, эмоциях, желаниях и потребностях, которые были подавлены или проигнорированы.

Колетт поощряет практику женщин в изучении реальности ситуации, когда возникают фантазии. «Есть плодотворный способ взаимодействовать с нашими фантазиями, исследуя их и пытаясь понять их корни и найти способы позитивного удовлетворения этих потребностей (практикуя любовь к себе и заботу). Есть также бесплодный способ взаимодействия с нашими фантазиями, который заключается в том, чтобы заблудиться в них и зависимо питаться их приятными химическими веществами, гоняться за ними или попытаться воссоздать их в реальной жизни (думая, что нам нужен этот «человек» в упомянутой фантазии, чтобы чувствовать себя таким образом), чтобы чувствовать себя снова хорошо. И именно это приводит нас к чувству бессилия. Это приводит к тому, что мы теряем контроль над реальностью, что уменьшает наше восприятие выбора, который у нас есть».

Травма, полученная в детстве, – это отказ от подлинного «я», и, пока мы отвергаем свое подлинное «я», мы лишены власти. Джон Брэдшоу, отец движения самопомощи, объясняет это в своей книге «Возвращение домой: восстановление и защита вашего внутреннего мира ребенка»:

Следующие упражнения помогут вам исследовать различные стороны себя, чтобы вы могли начать осознавать скрытые части и воплотить свое подлинное «я» в жизнь. Чем больше мы выводим тени на свет, принимаем и охватываем наши многочисленные стороны, тем больше мы становимся интегрированным, полностью выраженным, цельным «я».

Достаньте свой дневник. Это письменное упражнение поможет вам исследовать свои тени. Ваши тени – это те части вас, которые вы прячете: ваша неуверенность, ваша травма, ваши раны, ваши темные стороны. Чем дольше мы подавляем и скрываем эти части себя, тем труднее становится получить к ним доступ. Иногда в подсознательном стремлении восстановить равновесие эти части проявляют себя нездоровым образом. Давайте выведем их на свет.

Часть первая: разминка

Размышляя над следующими вопросами, ищите общие темы и закономерности, с которыми вы сталкивались в детстве. Подсказки помогут вам понять, как и почему вы адаптировали определенные мысли относительно того, чем вы «должны» и «не должны» быть.

• Каким было первое/преобладающее сообщение, которому вас учили, о сексе и сексуальности в детстве? Обсуждалась ли эта тема открыто или вас учили, что секс – это плохо или греховно? Подумайте, что вы, возможно, восприняли от своей семьи, культуры и общества в плане сексуальности, когда росли, и как это повлияло на ваши отношения с сексуальностью сегодня.

• Кем вы должны были быть для своей матери, когда росли? Кем вы должны были быть для своего отца? Как это повлияло на то, кем вы являетесь сегодня?

• Есть ли в вас стороны, которые вы опасались выразить в детстве? В прошлых отношениях? Были ли в вас такие стороны, за наличие которых вы чувствовали стыд и должны были их скрывать?

Перейдите на чистую страницу вашего дневника. Поставьте таймер на десять минут. Возьмите на себя обязательство писать, не отрывая пера от бумаги, и пусть все, что приходит на ум, течет в словах на страницу. Вы готовы? Подсказка такова: «Правда, которую я скрывала…» Ранее мы уже узнали о стыде, что чем больше мы прячемся, тем больше растет стыд. Стыд имеет над нами власть до тех пор, пока мы продолжаем его хоронить. Чтобы завершить это упражнение, подумайте о ком-то, кому вы можете доверять, кто, как вы знаете, не отвергнет вас за то, что вы говорите правду. Прочтите свою запись в дневнике этому человеку.

Часть вторая: маска

Вы выросли с мыслью, кем и какой вы «должны» быть? Независимо от того, возникла ли эта мысль из ожиданий родителей, культурных норм или социального давления, скорее всего, в вашей голове есть образ вокруг этого, и те части вас, которые не вписываются в эту картину, были подавлены, скрыты или проигнорированы.

На маске ниже запишите слова, чтобы описать человека, которым вы «должны» быть. Это маска, которую вы носите для мира, – «вы», которого ждут.

Затем запишите слова, чтобы описать части вас, которые вы скрыли, части, которые хотят быть выражены. Может быть, они полностью противоречат той стороне, которую вы показываете миру.

Теперь пришло время выбрать имя для Госпожи. Это ваше полностью выраженное «я». Она – это все, чем вы когда-либо хотели быть, все ваши стороны. Выберите имя, которое подходит ей. Используя рисунок ниже, напишите прилагательные, которые описывают ее. Некоторые слова могут противоречить – это совершенно нормально! Будьте смелы и не бойтесь описывать свое единое «я», раскованное, полностью выраженное – то «я», которое находится внутри вас и хочет выйти наружу. Оживите его.

Часть третья: визуализируйте вашу внутреннюю Госпожу в действии

1. Опишите сценарий в прошлом, в котором вы чувствовали, что потеряли свою власть. Что произошло и, самое главное, как вы отреагировали? Представьте себе, как вы стояли. Какое выражение было у вас на лице? Как звучал ваш голос? Как вы себя чувствовали?

2. Используйте свое воображение, чтобы представить себя Госпожой. Как она живет, выражает любовь и общается с другими? Как справляется с отказом? Как она входит в комнату? Как получает то, чего хочет? Насколько справляется с границами?

3. Теперь закройте глаза и вернитесь к сценарию, который вы описали в пункте 1. Как бы ваша Госпожа справилась с ситуацией? Повторите сценарий в своей голове, но на этот раз подойдите к ситуации как полностью реализованной мощной Госпожой.

Мой призыв к вам – направляйте свою внутреннюю Госпожу хотя бы раз в день. Может быть, вы находитесь в ресторане и получаете неправильный заказ, а ваше «я» не хочет причинять неудобства. Именно в этот момент вы направляете свою внутреннюю Госпожу. Что бы она сделала в такой ситуации? Направляйте ее, когда вам нужна дополнительная сила, чтобы очертить границы, попросите то, что вы хотите, поднимитесь выше, пофлиртуйте с красивым парнем рядом с вами в поезде – направляйте в любой ситуации, когда вы хотите привлечь свое свирепое, грубое, чувственное, уверенное, игривое, властное «я». Она в вас. Вам просто нужно ее выпустить. Она умоляет вас отпустить ее.

Власть – это не то, что вы можете подделать. Власть не в том, как долго вы ждете ответа или как отстраненно вы выглядите в этих сообщениях; власть – это энергия, которую можно почувствовать. Власть – это не совершенство. Когда вы действуете из места страха или нужды, когда вы выпускаете энергию, которая вам нужна, чтобы кто-то другой восполнил то, чего не хватает внутри вас, вы не в своей власти.

В предыдущих главах этой книги было рассказано о травмах, которые создают этот тип созависимости, и показано, что, продолжая работать над собой, вы создаете более прочную основу. Это означает, что чем больше вы становитесь источником самоутверждения, любви, мира и изобилия, тем прочнее становится почва, на которой вы стоите, и тем сильнее вы становитесь. Это работа в процессе, это не происходит сразу. В то же время вам нужно найти способы практиковаться в своей власти. Я описала некоторые общие ситуации, которые могут возникнуть и в которых вы можете практиковать ответную реакцию в усиленном виде.

В ту секунду, когда вы почувствуете желание схватить, погнаться, сделать что-то радикальное или создать завершение ситуации вместо того, чтобы позволить ей развернуться в пространстве и времени, – остановитесь и сделайте паузу. Часто, когда мы испытываем эмоции – будь то тоска, страх или жажда признания, – наша реакция заключается в стремлении избавиться от этого дискомфорта, приняв немедленные меры. Мы отвлекаемся, лечимся веществами или обращаемся к человеку, который, по нашему мнению, является источником этого дискомфорта (или лекарством от него), и, подобно игре в эмоциональную проблему, поручаем ему работу по облегчению нашего состояния. Конечно, человек на принимающей стороне чувствует вашу потребность на бессознательном уровне и, скорее всего, не реагирует так, как вы хотите. Тогда этот изначальный дискомфорт растет, и вы становитесь более голодной, более отчаянной, менее сильной. Например, когда вы вступаете в спор со своим партнером, отправляете ли вы в ответ электронное письмо или участвуете в эмоциональной словесной рвоте. Вы можете думать, что пытаетесь решить проблему, но на самом деле вы реагируете на свои чувства. Вы пытаетесь успокоить себя, ожидая реакции от другого человека. До тех пор пока вы продолжаете реагировать на эти чувства дискомфорта, перенося облегчение на что-то внешнее, вы не будете наращивать мышцы для того, чтобы стоять в своей власти. Самое простое и в то же время самое трудное – остановиться в эти мгновения и просто ничего не делать. Привыкание к дискомфорту – это практика, но она вдохновляющая.

Каждый прибывший в «Обновление» получает чистый бланк рецепта.

Используя все средства, о которых они узнали на ретрите, во время одного сеанса женщины разрабатывают свой собственный рецепт с успокаивающим «лекарством» для использования в следующий раз, когда они захотят отреагировать. Используя все средства, о которых вы узнали из книги – уход за собой, встряска организма для изменения состояния, глубокое дыхание, – что вы можете прописать себе, чтобы в следующий раз, когда захотите отреагировать, не отдать власть?

Допустим, вы были безработной. Подумайте о том, каково было бы ваше состояние, если бы у вас было два года сбережений в банке против двух недель. Первое позволит вам спокойно относиться к своей ситуации с трудоустройством, и вы, скорее всего, потратите это время на то, чтобы найти для себя следующую лучшую работу. В последнем случае вы окажетесь в еще большем отчаянии и с большей вероятностью примете предложенную вам первую же позицию.

Допустим, у вас начинается собеседование, и один из возможных работодателей говорит вам, что они заинтересованы в переходе к следующему этапу процесса собеседования. Могли бы вы немедленно прекратить собеседования со всеми другими компаниями? Если бы вы это сделали, все ваши яйца были бы в одной корзине. Что, если вы никогда не получите еще одно собеседование, а тем более предложение о работе? Куда это вас приведет?

Очевидно, что вы должны продолжать проходить собеседования в других компаниях и, пока не получите предложение, не отсекать других потенциальных работодателей. Так почему же многие из нас применяют такую ошибочную стратегию, когда дело доходит до свиданий?

Многие женщины (включая меня) заявляют о верности (хотя и в наших головах), когда нам нравится парень, даже если не было никаких разговоров о приверженности или четкого показателя того, что другой человек заинтересован так же, как и мы.

«Я не хочу засорять свою ауру, чтобы не испортить свои шансы с этим парнем».

«Я не хочу подстраховываться – мне нравится вскакивать полностью и вкладываться на сто процентов».

«Я от природы моногамна. Я не могу любить двух людей одновременно».

Вы когда-нибудь думали или говорили такие вещи? Я – да. И знаете, что это мне дало? Одержимость одним человеком, прежде чем он связал себя со мной. Я прекратила отношения с людьми, прекратила встречаться и фокусировалась на зенице моего ока, что ускоряло мои чувства и интенсивность привязанности к нему. В то время как мы, возможно, начали уравновешиваться в наших чувствах, человек бессознательно подхватил бы мое изменение и неизбежно отстранился бы, если бы не был готов быть там, где была я. Это заставило бы меня тосковать по большему количеству времени, внимания, обязательств. Вы же знаете, чем заканчивается эта история.

Урок таков: когда вы начинаете в режиме дефицита (то есть в менталитете двухнедельных сбережений в банке), вы будете гораздо более отчаявшейся и, скорее всего, примете плохую сделку и не будете обсуждать свои условия. Вам нужна эта штука, потому что вы боитесь, что это все, что у вас есть. Отсутствие вариантов равно отсутствию власти.

Мы уже обсуждали миф о родственной душе и о том, что для вас существует не один человек. Это может показаться абсурдным – «нет никого, похожего на него», можете вы подумать, и не зря! Возможно, вы прожили в браке с кем-то двадцать лет и достигли такого уровня комфорта, какого не достигнете ни с кем другим; возможно, вы думаете, что никогда не встретите человека, который будет обожать ваши причуды, как он, или чей пенис был так идеально приспособлен для вашей вагины.

И, может быть, все это правда – вы не найдете такого, как он, но вы найдете кого-то, кто по-своему удивителен, и найдете новые, особые способы общения. Помните, когда вы были ребенком и у вас была только одна лучшая подруга? Вы не представляли себе жизни без нее. Я почти уверена, что с тех пор вы встретили много необычных друзей, которые по-разному ценны и уникальны.

Приучите себя выходить из менталитета «есть только один». Это полезно в любовных отношениях, а также и в рабочих связях, и в дружбе – во всех отношениях на самом деле! Думая, что есть только один, вы катапультируетесь в мышление дефицита. В этом состоянии страха вы будете отчаянно нуждаться в том, что, как вы думаете, можете получить, даже если это означает, что вы остановитесь на ком-то ниже ваших стандартов.

Часть мышления изобилия в том, чтобы знать свою значимость и ценность и то, что, если вы соединитесь с одним человеком, вы сможете соединиться со многими другими. Это также о доверии и вере в то, что иногда, когда вы выполнили свою часть работы, остальное можно оставить на усмотрение вселенной. Обратите внимание на поток в противовес сопротивлению – это вселенная оставляет вам знаки. Поток – это зеленый свет. Сопротивление – это красный свет, говорящий вам остановиться, не нажимать на педаль для прибавления газа.

Сопротивление не означает, что вы должны тратить больше энергии, чтобы получить то, что (как вы думаете) вы хотите. Сопротивление – это признак того, что требуются пауза и переоценка.

Так как же это переводится из теории в тактические шаги? В следующий раз, когда вы расстроитесь и захотите отправить сердитое письмо, напишите черновик и оставьте его на сорок восемь часов, чтобы перечитывать, когда будете в спокойном состоянии и сможете оценить его. Если вы хотите увидеть кого-то и продолжаете слышать оправдания, отойдите и передохните. Когда кто-то не приходит к вам, напомните себе, насколько вы удивительны и что есть много других, которые оценят вас и ответят взаимностью.

Перестаньте гоняться. Правильный не потребует, чтобы вы его ловили.

Мальчик любит девочку.

Девочка любит мальчика.

Мальчик отталкивает девочку.

Девочка гоняется за мальчиком.

Сексуальная энергия – это созидательная энергия. Называете ли вы ее своей сексуальностью, своей чувственностью, своим огнем или своим светом, это дикая, свободная, раскованная часть вас. Какими бы ни были ваш пол, сексуальная ориентация, возраст или происхождение, она есть у всех нас, просто многие оторваны от нее. И это нормально. Но то, что эта сексуальная энергия может иногда казаться немного тусклой или даже отсутствующей, не значит, что она мертва. Это просто означает, что у вас есть возможность воссоединиться с ней, что требует намерения, умения и практики.

Как вы впервые узнали о сексе? Ваши родители говорили об этом с вами? Вы случайно не наткнулись на порно? Вам было стыдно за то, что вы прикасались к своим гениталиям? У вас были травмы, связанные с сексом? У всех у нас есть история о том, как мы узнали о сексе, и, к сожалению, многие из нас никогда не получали надлежащего сексуального образования, если вообще получали какое-либо образование на эту тему. Вот почему в «Обновлении» работают различные тренеры, от мастеров тантры до секс-педагогов, которые специализируются на этой теме.

Мы посвящаем целое утро изучению сексуальности с Эми Джо Годдард, коучем по сексуальному расширению возможностей и автором книги «Пламенная женщина: 9 источников пробуждения вашей эротической энергии, личной силы и сексуального интеллекта», которая преподает феминизм и сексуальность уже более двух десятилетий.

Одна за другой женщины делятся своими проблемами, связанными с сексом. Существуют пересекающиеся темы сексуального стыда: об их теле, о наличии (или отсутствии) оргазмов и об ощущении давления заниматься сексом, как порнозвезда, чтобы чувствовать себя желанной.

Эми Джо сопереживает, отмечая, что женщины часто думают о сексуальности как о чем-то, что предназначено для кого-то другого, как будто сексуальность – это нечто, что должно быть исполнено: «Прежде всего ваша сексуальность – для вас, а не для кого-то другого. Вы можете решить, есть ли люди, с которыми вы хотите поделиться этим, и это потрясающе, когда вы находите этих людей, но это для вас. Даже в отношениях важно быть самим собой и иметь свои собственные сексуальные практики».

Эми Джо обсуждает культурные истории о сексе и о том, что спонтанное желание позиционируется как норма. Она шутит о типичной сексуальной сцене в фильмах, где вы не видите никаких переговоров или разговоров о контроле над рождаемостью или презервативах: «Внезапно мы обнажаемся, испытываем взаимные, умопомрачительные, висящие на люстре оргазмы, а затем курим сигарету, и мир во всем мире. Это так нам говорят, что секс должен быть таким. Но на секс влияет наша среда».

Она называет ее нашей сексуальной экосистемой, включающей в себя множество различных факторов, от динамики с вашим партнером до ваших мыслей и окружающей среды.

«Если вы постоянно отвлекаетесь в жизни и многозадачны и не можете быть рядом с собой или со своим партнером, у вас также будут проблемы в сексе. Это не похоже на то, что мы идем в спальню и волшебным образом все происходит. Мы переносим в нашу спальню именно то, кем мы являемся в нашей жизни».

Выступление Эми Джо дает женщинам возможность переписать их сценарии о сексе, и она делится различными идеями, как это сделать. Она вручает женщинам бланки разрешения, поощряя их дать себе разрешение исследовать свою сексуальность, уважать свои желания, которые могут быть вне типичных культурных норм, и принять их подлинное сексуальное «я». Некоторые идеи, которые она предлагает:

Сделайте себе мастурбацию! Мастурбация перед зеркалом может быть мощным способом задействовать ваше сексуальное самовыражение, говорит Эми Джо. Запланируйте ночь нежности и любви с собой. Используйте игрушки, наденьте то, в чем чувствуете себя сексуально, поставьте чувственную музыку, создающую настроение. Создайте сексуальную обстановку, чтобы включить себя!

Инициируйте секс. Эми Джо говорит о том, что в супружеских парах обычно есть один человек, который инициирует секс и может оставить другого человека «вечно пассивным – реагирующим на то, что предлагается, а не идущим на то, чего вы хотите». Если вы обычно более покорны, попробуйте доминировать. Теперь вы знаете, как направить свою внутреннюю Госпожу. Разыгрывайте разные роли.

Создавайте чувственную практику. Помните, что вы сами отвечаете за свои возбуждения. Слишком часто мы делаем чью-то работу, чтобы заставить ощущать себя сексуальными. А что, если вы начнете практиковать разжигание собственного огня, разжигание собственного желания и пробуждение собственного удовольствия? Начните с создания чувственной практики и исследуйте, что заставляет вас почувствовать себя чувственной. Поставьте сексуальную музыку и танцуйте под нее. Возьмите немного розового масла, медленно вотрите его в шею и сделайте массаж груди. Встаньте голой перед зеркалом и дотроньтесь до своих рук, ног, живота. Обожайте и цените свое тело.

Говорите о сексе. Общение, переговоры и любопытство – это сексуально! Ведите свободный от суждений разговор о том, каковы ваши желания, что вас возбуждает и что вас выключает!

Узнавайте о сексе. Проявите инициативу. Купите книгу на эту тему – ознакомьтесь с работами Эми Джо Годдард, Эмили Нагоски, Микаэлы Бем, Лорен Харкнесс, Регены Томашауэр (она же Мама Гена) и Эстер Перель, это неполный перечень. Попробуйте пройти курс тантры или сходите в местный секс-шоп и посмотрите, какие воркшопы он предлагает.

Составьте перечень «да», «нет», «может быть». Прежде чем договариваться о ваших желаниях в сексуальном плане, полезно иметь четкое представление о том, чего вы хотите и чего не хотите. Что для вас сексуально, весело и горячо? Какую фантазию вы хотите освоить? Запишите это. Что такое абсолютное «нет»? Запишите это. Что у вас в перечне «может быть»? Это, возможно, что-то новое и захватывающее, что можно освоить в правильной ситуации. Эми Джо советует, что если это «может быть», то сейчас это «нет», потому что «может быть» – это не полное «да». Когда это не полное «да», именно тогда люди в конечном итоге сожалеют о своем сексуальном опыте, позволяя себе склониться к «да», когда это было не так, и чувствуют себя плохо после этого. Этот перечень вы должны регулярно просматривать. Вы можете попробовать что-то в своем перечне «да» и решить, что не хотите пробовать это снова, и тогда это попадет в ваш перечень «нет». Этот перечень для вас. Это инструмент, который поможет вам прояснить, как вы хотите играть на своей сексуальной игровой площадке.

Симона: секс втроем пошел наперекосяк

Симоне тридцать три года, инженер, в течение семи лет была в отношениях с Родни и то сходилась, то расходилась. Когда он был не полностью ей предан, они расставались, и тогда он с любовью пробивал себе путь обратно в ее сердце. Она так сильно изменилась за время их отношений, что к тому времени, когда пришла в «Обновление», женщина больше себя не узнавала. Она боялась, что он бросит ее и она будет постоянно меняться, пытаясь удержать его.

«Родни был очень сексуально открытым парнем. До него у меня было всего два партнера, а он переспал с кучей женщин. Я чувствовала, что должна заставить себя быть более сексуально смелой, хотя мне было не по себе. Он хотел заняться сексом втроем, и, хотя я не была в восторге от этого предложения, он продолжал поднимать эту тему, и в конце концов я сдалась».

Все прошло не очень хорошо.

«Секс втроем был с женщиной, с которой он был в прошлом, и все это превратилось в ужасную, драматическую ситуацию».

Хотя после провала секса втроем Симона перестала делать то, что ей было неудобно в сексуальном плане, на этом все не закончилось. Родни хотел пойти дальше. Он предложил ей вступить в секс-клуб.

«Секс втроем был только началом. Затем он захотел попробовать вчетвером, впятером… Я написала заявление на вступление в секс-клуб. Я знала, что мне это не нравится – это не возбуждало меня и не наполняло мой дух, – но я все равно это сделала».

Теперь, когда она вышла из отношений, продолжая работать с коучем и сосредоточив свое внимание на построении отношений с самой собой, она чувствует себя менее напряженно.

«Это очень напряженно – быть кем-то, кем ты не являешься. Это все равно что носить маску. Теперь я понимаю, почему я это сделала и как это произошло. Это происходит не сразу. Поначалу я была очень похожа на себя, но потом, когда я начала вкладываться, произошел переход, и мой страх потерять человека заставил меня превратиться в кого-то другого».

Когда я спросила ее, что изменилось сейчас, Симона ответила: «Корень моих шаблонов был в том, что я не любила себя, не говоря уже о том, чтобы ценить себя. Теперь это меняется. Теперь я знаю и надеюсь, что, когда однажды у меня будут отношения, я не буду цепляться за кого-то, как раньше».

Прошло десять месяцев с тех пор, как она разговаривала с Родни. Она следит и отмечает каждый месяц в своем календаре.

Если вы всю жизнь отдавали свою власть, признание и чувство собственного достоинства другим людям, потребуется некоторая практика, чтобы остановиться, и поначалу это может показаться неестественным. Вы можете добраться туда, и вы научились этому. Теперь пришло время интегрироваться. С каждым разом, когда вы говорите свою правду, создаете здоровые границы (и поддерживаете их), уходите от того, что вам не подходит, и выбираете сочувствие, даже когда вам больно, вы становитесь сильнее и сильнее. Вскоре ваша энергия начинает смещаться. Люди начинают по-разному реагировать на вас. На ваши базовые изменения.

На самом деле у людей есть естественный инстинкт притягиваться к власти. Когда вы чувствуете себя твердо стоящей на земле и сильной изнутри, это автоматически излучается наружу. Ваша поза меняется, тон голоса становится более властным, значимость зрительного контакта с вами увеличивается, энергия, которую вы излучаете, меняется от «Меня легко использовать» до «У меня высокая планка самоуважения, и я не потерплю ничего, кроме доброты и честности».

Вся эта книга посвящена работе над созданием изменений изнутри, так что вам не нужно притворяться уверенной или притворяться, чтобы обмануть кого-то, чтобы понравиться. Ваша власть исходит изнутри, и она не меняется от того, одиноки ли вы, связаны или что-то среднее.

Это власть, когда вы подключаетесь к источнику, который был внутри вас все это время.

Будьте более скромной. Не ругайтесь. Мужчинам нравятся женственные девушки. Не показывайте своего безумия, пока у вас на пальце нет кольца. Убедитесь, что вы хорошо выглядите. Убедитесь, что он чувствует себя нужным. Не плачьте при нем. Делайте макияж, но не сильный. Будьте умны, но не слишком.

Подобные послания укоренились в моей голове с самого детства – от моей семьи, моей группы сверстников, общества, культуры, журналов, фильмов, телевизионных шоу и книг по самопомощи. Я изо всех сил старалась представлять собой идеальный образ женщины, которой, как мне казалось, я должна была быть, чтобы привлечь и удержать мужчину. Это было моим приоритетом. Я просто хотела быть чьей-то женой, черт возьми!

Поглощенная своей миссией, я скрывала те части себя, которые не были совершенными. Боже упаси, чтобы я открылась потенциальному партнеру, что могу злиться или иногда грустить или чувствую себя уничтоженной, когда нравилась ему чуточку, недостаточно. Итак, я превращалась в ту, которую, как я думала, хотели мужчины: покорную, заботливую, женственную и беспомощную, но одновременно независимую, без потребностей и требований. Ну и конечно, горячая азиатская фантазия тоже. Все в одно и то же время.

И когда мужчина плохо обращался со мной или отвергал меня, я винила себя, анализируя, что со мной не так или что я делаю не так. Становись лучше. Ты недостаточно хороша. Ты слишком эмоциональна. Ты слишком напряжена. Ты проявила слишком большой интерес!

Многие из вас прибегали к игре в эмоциональный акробатизм, чтобы соответствовать образцу, предпочитаемому парнем, который вам нравится? Если это так, то вы, вероятно, были разочарованы результатами. Я знаю, поверьте мне.

Множество мини-романов: напряженные начала и резкие окончания. Я пыталась слушать все, что мне говорили делать, но ничего не получалось.

У меня осталась… только я. Грубая, ранимая, сильная, энергичная, эмоциональная, аналитическая, самоуверенная, женственная и мужественная я. А не те части меня, которые я собирала, как заказанный салат. Вся я.

Я перестала подстраиваться и задабривать, чтобы привлечь кого-то, кто не может справиться с моей потрясностью. От парня, которому не нравится, что я была инициатором секса после нашего свидания, потому что «это мужская работа», к парню, который сказал мне, что я слишком аналитична на его вкус, к парню, который жаловался, что я слишком много заботилась о своей карьере, к парню, который пытался меня убедить, что если он «имел случайный секс с кем-то», то это не конец отношений, потому что он был эмоционально моногамным.

Здесь я не жертва. Я признаю, что была активной участницей всех этих сценариев. Я беру на себя ответственность за то, каким лохом я была все эти годы, воспринимая дискомфорт этих людей как сигналы того, что мне нужно измениться, смягчиться, стать такой, как хотели они.

Дамы, заманивание и переключения – это не устойчивая стратегия. Если вы не начнете признавать и любить все части себя – свои тени, свой свет, свои синяки и шрамы, – вы будете постоянно все исправлять. Вы – весь сверток, а не только красивый бант сверху.

В вас не «слишком много» или «слишком мало» чего-либо. Любить себя – значит признать, что вы несовершенный человек и что каждый из нас – это незавершенная работа.

Любовь к другому не может существовать, когда у вас нет любви к себе. Степень вашей любви к себе – это барометр вашей способности любить кого-то другого.

Пришло время создать свое новое признание в любви – такое, которое не требует от вас делать себя меньше или больше или что не является подлинно вами.

Повторяйте за мной:

Мы прошли вместе долгий путь. Вы справились с болью из своего прошлого, залечили старые раны и перестроили шаблоны и бесполезные убеждения, вы теперь другой человек. С прочным фундаментом, высокой самооценкой и арсеналом инструментов, которые помогут вам с жизнестойкостью и расширением возможностей справляться с жизненными взлетами и падениями, вы теперь готовы пересмотреть свой подход к отношениям. Для этого мы изучим науку притяжения и искусство установления связи.

Как рассказано в этой книге, вожделение – результат химического коктейля, который, если правильно смешать и перемешать, может привести к узам любви.

Если и мужчины, и женщины испытывают одни и те же химические реакции в процессе знакомства, то почему тогда эти горячие, страстные перепихоны не превращаются в долгосрочные, преданные отношения?

Мне часто задают вопросы о правильном времени для секса, и я слышу истории о женщинах, подсчитывающих количество свиданий, чтобы не «сдаться» слишком рано. Я также слышу истории о женщинах, обвиняющих себя в том, что занялись сексом слишком рано, думая, что, если бы они немного подождали, возможно, парень остался бы.

Нет никакого магического числа, когда вы должны заниматься сексом. Каждый человек, каждая ситуация и каждая обстановка будут уникальными. Важнее, чтобы вы осознавали, с кем делитесь самыми интимными частями себя – физически и эмоционально. Если у вас есть склонность быстро привязываться после интимной близости, постарайтесь узнать кого-то в течение более длительного периода времени, позволяя связи и доверию укрепиться, прежде чем погружаться глубже. Нет единого способа, но есть исследования, показывающие, что мужчины и женщины испытывают различный химический коктейль после секса, который влияет на то, как они связываются.

Чтобы это выяснить, я взяла интервью у биолога и эксперта по науке любви Доун Маслар. Она предполагает, что женщины влюбляются иначе, чем мужчины, и это имеет прямое отношение к тому, как устроен наш мозг.

Женщине, чтобы влюбиться, нужна комбинация дофамина и окситоцина, Маслар объясняет, что это постепенное наращивание, пока она не достигнет переломного момента, говоря химически. После оргазма женщина получает всплеск дофамина и окситоцина, которые часто могут подтолкнуть ее мимо пункта в страну любви. Здесь в подробностях.

Девушка знакомится с парнем и идет на свидание. Она хорошо проводит время, и дофамин высвобождается. Он ей очень нравится, поэтому она получает много дофамина (это заставляет ее чувствовать себя хорошо, и она хочет еще). Девушка и парень разговаривают по телефону, и она начинает думать о нем. Высвобождается окситоцин (связующее вещество). Они ходят на свидания, держатся за руки и целуются, и все больше и больше окситоцина наполняет ее мозг. Окситоцин – нейромедиатор доверия, поэтому она начинает чувствовать себя с ним все более комфортно и безопасно. Теперь, когда они идут на свидания, не зная, что они это делают, смотрят друг другу в глаза более длительно, производя больше дофамина. Появляется петля положительной обратной связи, где дофамин вызывает больше окситоцина, а окситоцин вызывает больше дофамина. Чем больше окситоцина, тем больше она хочет быть рядом с ним. Чем больше положительных взаимодействий, тем больше вырабатывается дофамина. Все замечательно, так как эти химические вещества работают в тандеме. И потом они впервые занимаются сексом. Девушка испытывает оргазм, и происходит выброс окситоцина. Это потрясающее чувство, и они продолжают встречаться и заниматься сексом. И вот однажды, хотя формально они все еще находятся в фазе случайного знакомства, девушка уже не может перестать думать о нем. Ей нужны только он и его преданность. Она взобралась на вершину дофамин-окситоциновой горы и теперь упала с нее – она влюблена.

Мужчины тоже испытывают это накопление дофамина и окситоцина; однако это не влияет на них так, как на женщин. По словам Эндрю Триза, автора книги «Расшифровка любви», окситоцин оказывает большее влияние на женщин, а мужчины еще нуждаются в накоплении вазопрессина. Вазопрессин часто называют «гормоном приверженности»; он связан с моногамией у мужчин, а также, по-видимому, делает мужчин собственниками по отношению к своим партнершам.

Маслар утверждает, что для того, чтобы мужчина влюбился, дофамин и вазопрессин должны накапливаться со временем, пока их уровни не достигнут переломного момента, но это занимает больше времени для мужчины, чем для женщины. Она объясняет почему: «Во-первых, у мужчин гораздо более высокий уровень тестостерона, что притупляет связующие эффекты окситоцина (строго говоря, он блокирует способность окситоцина связываться с рецептором)». Немного науки: когда нейромедиатор не может связаться с рецептором, он блокирует способность нейромедиатора воздействовать на мозг. Маслар использует аналогию для объяснения: «Рецептор подобен реагирующему месту. Нейромедиатор – химический курьер. Они работают вместе как замок и ключ. Представьте себе дверь с кучей замков. Для того чтобы открыть каждый замок, нужен ключ. Вы можете думать о нейромедиаторах как о ключах, а о рецепторах как о замках. Нейромедиаторы связываются или присоединяются к рецепторам. Требуется определенное количество нейромедиаторов, запускающих эти рецепторы, пока все они не откроются. Как только это происходит, человек влюбляется».

Таким образом, даже если мужчина получает такое же количество окситоцина, это не так влияет на его мозг, как на мозг женщины.

Вазопрессин – гормон, связанный с длительной привязанностью. Он необходим, чтобы мужчина связал себя узами и взял на себя обязательства, но для того, чтобы он почувствовал эффект, мозг должен иметь рецепторы для нейромедиаторов. Формирование этих рецепторов требует времени, и процесс начинается с присутствия нейромедиатора вазопрессина, который посылает сигнал организму: «Нам нужны рецепторы для всего этого вазопрессина!» То же самое касается и окситоцина.

Вот две пьесы мужского мозга о любви.

Парень встречает девушку и идет на свидание. Парень хочет секса, и это сексуальное желание вызывает увеличение вазопрессина. Но она не занимается с ним сексом… пока. Итак, он думает о сексе с ней (вазопрессин увеличивается). Они смотрят много фильмов и расслабляются, и их игра в объятия сильна (окситоцин увеличивается). Пока он с нетерпением ждет, когда она будет готова перейти к третьей фазе, строятся его рецепторы для вазопрессина и окситоцина. Через некоторое время он вырабатывает рецепторы для вазопрессина и окситоцина, что означает присутствие нейромедиаторов, они связываются с рецепторами, воздействуя на его мозг. Он чувствует эффект связующих уз и хочет взять на себя обязательства. Дофамин, окситоцин и вазопрессин накопились; он поднялся на гору и упал в переломный момент и – бам! Он хочет держать себя в руках. Начало.

Парень встречает девушку и идет на свидание. Парень хочет секса, и это сексуальное желание вызывает увеличение вазопрессина. Девушка занимается с ним сексом после их второго свидания. Его вазопрессин и окситоцин повышаются после оргазма, но и тестостерон тоже, а он притупляет эффекты связывающих нейромедиаторов. На следующий день его чувства к ней остались прежними, в то время как ее взлетели до небес. Девушка начинает нравиться парню все больше и больше с каждым разом, когда они занимаются сексом. Через несколько месяцев девушка влюбляется и хочет быть единственной, но это не происходит. Конец.

Теперь мы знаем, что, когда два человека занимаются сексом, происходит множество химических изменений. Мужчины во время оргазма получают удар тестостерона, который подавляет окситоцин. Они также получают прилив дофамина, который является вызывающим привыкание гормоном удовольствия (то есть они хотят больше секса, но необязательно с одним и тем же человеком). Женщины также получают толчок, но из-за того, что они не получают тот же всплеск тестостерона, они остаются с эффектом связывания.

У женщин во время оргазма происходит выброс окситоцина в мозг. Это то, что заставляет нас хотеть обниматься и привязываться, разрушает эмоциональные барьеры, снижает нашу защиту и повышает уровень доверия и сопереживания. Женщины производят его гораздо больше, чем мужчины, и часто имитируют чувство привязанности, независимо от того, взаимна эта привязанность или нет. Когда его нет рядом и она не вырабатывает столько окситоцина, ее тело будет жаждать его.

Тело женщины часто не может определить разницу между тем, занимается ли она случайным сексом или соединяется с любовью всей своей жизни: независимо одни и те же гормоны высвобождаются и подавляются. Если вы занимаетесь сексом с кем-то, кто может потенциально стать вашим мужем, природа работает на вас; секс помогает процессу связи с этим человеком. Но если ваше намерение состоит в том, чтобы сохранить это классной интрижкой, не удивляйтесь, если вы позже получите чувства относительно этого человека. Женщины более склонны сожалеть о связи и испытывать стыд после этого. Доктор Хелен Фишер предупреждает: «Не совокупляйтесь с людьми, в которых не хотите влюбляться, потому что на самом деле именно это может произойти. Тестостерон может запустить два нейромедиатора любви, в то время как оргазм может повысить уровень гормонов привязанности».

Таким образом, хотя вы запрограммированы на то, чтобы сильнее влюбляться после оргазма, парень запрограммирован на то, чтобы больше заниматься сексом. Окситоцин – сука.

Возможно, химические вещества виноваты в большом количестве женщин, с которыми я работаю, встречающихся фальшиво. Это такие свидания, когда кто-то ведет себя так, будто у него есть отношения, но нет никаких обязательств с другой стороны. Это бывает сложно заметить, потому что сознательно женщина может сказать, что ее устраивают повседневная динамика и отсутствие ярлыка. Но в глубине души она принимает это только потому, что боится – это все, что она может получить. Знакомо звучит?

Если вы хотите серьезных отношений, но встречаетесь с кем-то в течение года, надеясь на что-то большее, я не хочу вас огорчать, но вы, скорее всего, на фальшивых свиданиях. Это слишком распространенная история – дать опыт девушки по вызову тому, кто отказывается быть вашим парнем. Вы даете больше, вкладываете больше и жертвуете больше, надеясь, что он в конце концов проснется и поймет, что вы – любовь всей его жизни. Я взяла интервью у нескольких мужчин, чтобы понять, что на самом деле происходит в голове парня в таких сценариях.

Если он говорит вам, что не ищет отношений, верьте ему.

Встречаетесь вы с кем-то на ранних стадиях знакомства или прошло уже много месяцев, отзывы, которые я собрала от нескольких мужчин, говорят о том, что лучше быть откровенной в том, чего вы хотите. Многие женщины боятся, что выражение их чувств и желаний в отношениях отпугнет парня. Но на самом деле это дает обоим больше информации о ситуации и возможность сделать сознательный выбор.

В одном из интервью Дрю, тридцатипятилетний холостяк из Нью-Йорка, поделился, что, когда женщина открыто говорит о своих чувствах, это дает ему ясность, необходимую для устранения серой зоны: «Если кто-то говорит мне, что я ей нравлюсь и она хочет исследовать отношения, мне это нравится. Я в восторге. Это дает уверенность, которая позволяет мне опереться и быть более чувствительным, что создает основу. Но если она мне действительно не нравится или я не вижу с ней будущего и я чувствую это довольно рано, значит, нехорошо общаться с ней случайным образом».

Суть в следующем: мужчины часто «определяют» довольно скоро в процессе знакомства, есть ли потенциал для будущих отношений. Как правило, они сохраняют случайные свидания не потому, что они ужасные люди, а потому, что им нравится проводить время с этим человеком (и заниматься сексом), но они не имеют сильных чувств, чтобы полностью посвятить себя этому. Вы не можете заставить кого-то испытывать к вам больше чувств, выжидая, делая больше или пытаясь быть больше. Он не передумает.

Если вы показываете свой интерес и то, чего вы хотите, и это не соответствует его представлениям, он не ваш человек. Двигайтесь дальше. Но если вы показываете, что в кого-то влюблены и он в равной степени заинтересован, то это ускоряет связь. Оба исхода беспроигрышны.

Теперь мы знаем, как не надо встречаться. Мы знаем, что не стоит вкладываться в людей, которые не вкладываются в нас, что химия сама по себе не делает отношения длительными и, если мы пострадаем в отношениях, у нас есть стойкость и инструменты, чтобы снова встать в строй, стать сильнее и мудрее. Теперь давайте рассмотрим, как выглядят настоящие знакомства, начав с некоторых хаков свиданий, которые помогут вам увеличить свой личный магнетизм.

Когда два одиноких человека замечают друг друга и чувствуют моментальное притяжение, как вы думаете, кто делает первый шаг – мужчина или женщина? Многие из вас, вероятно, решат, что именно мужчина делает первый шаг, но исследования показывают, что это необязательно так. Исследование, проведенное в Бакнеллском университете, показало, что мужчины редко подходят к женщинам без существенной игры глазами. На самом деле женщины должны были бросить в среднем тринадцать коротких и прямых взглядов, прежде чем мужчина осмеливался приблизиться.

Но прежде чем человек приблизится, он будет подсознательно участвовать в «движениях максимизации пространства», где будет использовать свое тело, чтобы казаться больше и более доминирующим. Например, он может вытянуть руки на спинку стула, раздвинуть ноги сидя или засунуть большие пальцы в петли ремня. Это открытые движения тела, которые передают социальную власть и убедительность личности, в то время как закрытые позиции тела, такие как сложенные руки или округлые плечи, передают более низкую позицию. Исследование показало, что мужчина делал в среднем девятнадцать жестов максимизации пространства (все время украдкой поглядывая на определенную женщину, чтобы оценить заинтересованность), прежде чем он приблизился.

Для женщин, которые хотят быть более привлекательными и увеличить число заинтересованных поклонников, важно овладеть взглядом. Психолог Моника Мур утверждает, что ни одна успешная романтическая встреча не происходит без первой встречи глаз, и она выделила три основные формы пристального взгляда в танце ухаживания. Во-первых, это взгляд, охватывающий комнату, пяти-десятисекундное сканирование комнаты, во время которого женщина поднимает подбородок, выгибает спину и выпячивает грудь. Во-вторых, короткий меткий взгляд, направленный на конкретного человека, который повторяется несколько раз. В-третьих, прямой взгляд, который длится дольше трех секунд. Улыбка во время этого взгляда чрезвычайно сильна в привлечении интереса. Как только зрительный контакт установлен, начинается танец. Голова и шея женщины становятся фокусной точкой, и она подсознательно привлекает внимание к этой области, взмахивая волосами или проводя пальцами по шее. Она будет подсознательно смеяться, часто кивать и приспосабливать свое тело к объекту своего желания.

Итак, это самая красивая женщина, которая получает наибольшее внимание в комнате? Нет. Это самая доступная женщина. Мужчины запрограммированы избегать отказа, поэтому они подсознательно ищут подсказки, насколько восприимчива к ним женщина. Доступность важнее, чем внешность, когда речь идет о том, чтобы побудить мужчину сделать первый шаг. Было проведено исследование, изучающее влияние языка тела и привлекательности, на группе женщин, которые имели одинаковый уровень физической привлекательности. К женщинам, которые демонстрировали более тридцати пяти чувствительных сигналов в час, подходили в среднем четверо мужчин, в то время как к женщинам с менее кокетливым языком тела они вообще не подходили. Незамужние дамы, обратите внимание. Если язык вашего тела замкнут и пугает, а ваш вид недружелюбен, скорее всего, никто не осмелится приблизиться к вам.

Если вы заинтересованы во встрече с кем-то, у вас должен быть сигнал зеленого света все время, это означает, что у вас есть открытый язык тела и зрительный контакт. Вы кажетесь счастливой и восприимчивой. Вы хотите давать невербальные сигналы – вы открыты для того, чтобы к вам подошли.

Быть «привлекательной» таким образом – приобретенный навык. Дело не в том, как вы выглядите. Чем больше вы практикуетесь, тем больше это становится естественным и частью вашего образа жизни. Особое внимание должно быть обращено на ваши навыки зрительного контакта.

Когда идете по улице, старайтесь смотреть на прохожих и удерживать их взгляд. Поначалу это крайне неудобно, и вы заметите, что большинство людей отвернутся. Но обязательно устанавливайте зрительный контакт и держите взгляд со всеми людьми, с которыми вы сталкиваетесь, от бариста до официанта. Чем больше вы будете делать это, тем искуснее станете в установлении зрительного контакта и зажигании связи с людьми. Это войдет в привычку, и вам даже не нужно будет думать об этом. Когда вы освоитесь с установлением зрительного контакта (и удержанием его), в конце концов при встрече с кем-то, кого найдете интригующим, у вас будет уверенность в том, что вы используете свой зрительный контакт как сигнал об интересе и искре притяжения.

Основа любви – это связь. Поставьте перед собой цель не влюбиться, а установить связь. Первое вы не можете контролировать; второе – это выбор, который вы делаете каждый день. Связь – это форма искусства. Чем больше вы практикуетесь, тем лучше становитесь, и это относится ко всем отношениям, а не только к романтическим. Вы научитесь хорошо общаться, это ключевой социальный навык. Цель его – стать магнитом для людей, когда люди естественным образом притягиваются к вам.

Хотя некоторые из них, естественно, лучше подключаются, другие хуже, хорошая новость заключается в том, что это приобретенный навык. В книге Нила Штрауса «Игра», описывающей тактику соблазнения пикаперов, автор указывает на главное различие между теми, кто терпит неудачу в «игре», и теми, кто добивается успеха: «Парень, терпящий неудачу в игре, – это тот, кто ищет женщину, чтобы заставить чувствовать себя хорошо. Парень, преуспевающий в игре, это тот, кто выходит и делает так, чтобы другие люди чувствовали себя хорошо».

Та-да! Это действительно так просто. Первый тип человека – всасыватель энергии, охотящийся за одобрением, вниманием и реакциями других, чтобы наполнить себя. Второй тип людей легок в общении, излучает харизму и позитивную энергию, заставляет людей чувствовать себя вдохновленными, комфортно и радостно. Будьте таким человеком. Не только потому, что вы разговариваете с красавцем, но и с официантом, водителем Uber, с незнакомцем, который заводит с вами разговор в очереди. Если вы намерены относиться ко всем людям лучше, быть присутствующим, любопытным и добрым, вы станете магнитом для людей.

Вот несколько советов, как увеличить свой магнетизм.

У меня есть подруга Девон, и каждый раз, когда я ее вижу, мне становится хорошо. Она любопытна и сострадательна и может найти юмор в любой ситуации. Девон обладает положительной энергией. Это не значит, что она не прошла через много трудностей в жизни, но она проявляет чувство благодарности и освежающе честна и искренна. Всякий раз, когда я нахожусь в ситуации, когда чувствую осуждение или недоброжелательность, я спрашиваю себя: «Что бы сейчас сделала Девон?» Мысли о ней вдохновляют меня действовать с большим состраданием и милосердием. Девон – это витамин. Она заставляет людей чувствовать себя легче, более вдохновленными и связанными.

С другой стороны, у меня была подруга Пэм (я использую прошедшее время, потому что намеренно перестала проводить с ней время). Пэм любила посплетничать и пожаловаться и постоянно доминировала в разговорах. Драма преследовала ее повсюду – всегда была какая-то новая ситуация, в которой ее обижали. Пэм – это то, что я называю токсином. Люди чувствуют себя опустошенными и напряженными рядом с ней.

Вы действуете как витамин или как токсин?

Подумайте о трех людях, с которыми вам нравится быть. Это «витамины», потому что вам хорошо с ними и они полезны для вас. Запишите, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с ними, и как вы себя чувствуете после. Отразите, что они делают, чтобы заставить вас чувствовать себя так. Подтверждают ли они ваши чувства? Они задают вопросы и внимательно слушают? В следующий раз, когда будете с этими людьми, обратите особое внимание на язык их тела, вопросы, тон голоса и любые другие моменты, которые могут способствовать вашим хорошим чувствам, испытываемым во время встречи с ними.

Витамин __________________

Витамин __________________

Витамин __________________

Любовь – это не то, что нам нужно «найти».

Любовь всегда кружит вокруг нас, ожидая подходящих условий, чтобы стать видимой для нас. Нам просто нужно перестать закрывать ее от нашего взгляда.

Чтобы открыть свое сердце и быть уязвимыми и чувствовать себя комфортно в интимной близости, нужна практика. Это требует еще большей практики, если у вас были плохие отношения. Вам точно предстоит проделать в первую очередь большую работу над собой. Но приходит время, когда вы должны отложить эту книгу и применить накопленные знания.

Не повторяйте свои старые схемы свиданий с одним и тем же типом и не проходите одни и те же мостики. Я предлагаю вам поискать другой мостик, тот, который может привести к новому месту, полностью вне вашей зоны комфорта.

Смысл того, чему вы научились, не в том, чтобы давить на себя для встречи с «единственным», а в том, чтобы освоиться с развитием и возможностями и открыться. Вы должны быть готовы к следующим, лучшим отношениям в вашем будущем. А теперь – вы.

Быть «хорошим» в свиданиях – навык. Это упражнение поможет вам облегчить процесс знакомства, чтобы вы могли весело провести время и наслаждаться путешествием даже после разбитого сердца!

Возьмите на себя обязательство встречаться с тремя разными типами людей. Цель – выйти за пределы того, что вы всегда делали раньше, и не излучать нуждающуюся, тревожную энергию о будущем. Ваши следующие три свидания не предназначены для поиска «единственного». Ваша миссия, если вы решитесь принять ее:

• Если вы никогда не занимались онлайн-знакомствами, создайте профиль и сходите на свидание.

• Воспользуйтесь услугами свахи.

• Может быть, он ниже вас, работает в отрасли, которую вы обычно считаете скучной, или другой культуры.

• Спросите у своих ближайших друзей назвать кого-нибудь, с кем, по их мнению, вы были бы парой, и пригласите этого человека на чашечку кофе.

• Если вы никогда не инициировали, пригласите кого-нибудь на свидание.

• Если у вас не было секса несколько месяцев, найдите себе любовника.

• Если вы встречаетесь с кем-то, придите как-нибудь вечером как Госпожа. Настройтесь на это и сделайте вечер веселым.

• Сходите на свидание с кем-нибудь на пять-десять лет моложе вас.

• Сходите на свидание с кем-нибудь на пять-десять лет старше вас.

Часть проявления отношений, которые вы хотите, означает вибрацию на частоте того, кого вы хотите привлечь. Если вы замкнуты, защищаетесь, насторожены и пресыщены, вряд ли вы притянете к себе легкую, обильную любовную энергию.

Энергия не лжет. Люди могут чувствовать это, даже если не могут осознать то, что чувствуют. Нас тянет к одним, отталкивает от других – и все дело в том, чтобы набраться энергии.

Вы получаете от вселенной то, что вкладываете в нее. Проблема с поп-духовностью в том, что часто говорят: если вы будете повторять позитивные мантры, пока ваше лицо не посинеет, вы получите миллион долларов, дом мечты и Прекрасного Принца. Но если в глубине подсознания вы не чувствуете себя достойными этих вещей, вы полны сомнений и ваше состояние по умолчанию – состояние дефицита, нет никакой мантры или магического заклинания, которое заставит накопленную десятилетиями негативную энергию исчезнуть.

Вот почему так много глав этой книги посвящено изучению глубоко укоренившихся убеждений, оказывающих волнообразное влияние на ваше поведение, ваше окружение и на частоту, которую вы излучаете в мир.

Эта книга была разработана для того, чтобы помочь вам выстроить баланс между вашим сознанием – тем, что вы говорите, чего хотите, – и вашим подсознанием – тем, что вы внутренне считаете достойным.

Вы не можете проявить то, во что на самом деле не верите.

Так и есть. Проявление – это вера без сомнения, что то, чего вы хотите, возможно, уже в пути. Полное доверие и устранение любых сомнений – это первый шаг, а следующий шаг – переживание эмоций вашего проявления, как будто это уже произошло. Вы входите в вибрацию того, что уже что-то имеете, в противоположность вибрации отсутствия, стремления к чему-то. Чтобы продемонстрировать, как мы можем выйти за пределы сомнений и использовать новые возможности, попробуйте сделать это упражнение визуализации.

1. Встаньте прямо, ноги вместе. Держа правую руку прямо перед собой, указывайте вперед указательным пальцем.

2. Удерживая ноги на полу, поверните тело по часовой стрелке как можно больше и обратите внимание, где вы естественно остановитесь. Мысленно отметьте, куда указывает ваш указательный палец, – это ваша точка остановки.

3. Опустите руку и вернитесь в исходное положение, стойте прямо, на этот раз руки по швам.

4. Закройте глаза и просто визуализируйте, как вы выполняете то же самое упражнение. Не двигайте телом; только визуализируйте, как ваш указательный палец вытягивается перед вами, поворачивается по часовой стрелке и на этот раз проходит мимо вашей точки остановки в два раза дальше.

5. Держите глаза закрытыми, улыбайтесь и мысленно отмечайте свою новую точку остановки и то, насколько далеко вы смогли повернуть. Повторите визуализацию еще раз, с самого начала, на этот раз с пальцем, тянущимся еще дальше.

6. Откройте глаза. Вы все еще должны быть в исходном положении. Теперь сделайте упражнение, как вы делали вначале. Стойте прямо, ноги вместе, указательный палец направлен прямо вперед, физически двигайте рукой и поворачивайте, чтобы увидеть, как далеко вы можете зайти.

7. Как далеко вы продвинулись?

Когда мы делаем это упражнение в «Обновлении», каждого потрясает, как далеко он может продвинуться с помощью визуализации. Потенциал для того, чтобы идти дальше, был там с самого начала, но мы достигаем только того, что считаем возможным. Как часто мы делаем это в нашей повседневной жизни? Как часто наши ограничивающие убеждения и сомнения мешают нам полностью раскрыть свой потенциал? Визуализация – полезная техника, чтобы выйти за пределы разума и достичь роста и возможностей.

Теперь, когда мы понимаем силу визуализации, мы собираемся сделать еще один шаг вперед и использовать визуализацию как инструмент для проявления. Помните: ключом к проявлению является создание чувств и энергетического состояния, будто то, что вы хотите, уже истинно – это использование потенциала, который уже есть, точно так же как в упражнении для рук, которое мы делали раньше. Вы хотите представить себе, что то, чего вы хотите, – это не то, что вы пытаетесь получить, а то, в чем вы живете прямо здесь и сейчас, и вызвать теплые чувства и благодарность, которые почувствуете.

Это упражнение состоит из двух частей. Сначала вы будете визуализировать свой идеальный день и, как только мысленно отрепетируете, будете его записывать.

В Японии существует техника, называемая кинцуги, когда разбитую керамику ремонтируют золотой смолой. Трещины не скрыты; скорее, подчеркнуты, что делает произведение более красивым, чем раньше. Кинцуги может быть прекрасной метафорой жизни. Наши шрамы, наша история, включая те части нас самих, которые когда-то ощущались сломанными, – это то, что дает нам характер и красоту.

Вы уже не тот человек, каким были, когда начинали читать эту книгу. Новые семена посеяны и будут продолжать расти по мере того, как вы интегрируете знания в опыт. Важно помнить, что путешествие здесь не заканчивается, оно только начинается. С вашей новообретенной осознанностью, повышенным сознанием и арсеналом инструментов цель состоит не в том, чтобы сидеть сложа руки и ждать, независимо от того, одиноки вы или в паре. Продолжайте делать свою работу. Продолжайте стремиться развиваться и расти. Это путешествие длиною в жизнь. Речь не идет о погоне за традиционным «долго и счастливо», потому что его не существует.

Эта книга научила вас, как создать новую версию «долго и счастливо», которая не имеет ничего общего с вашими романтическими партнерами и с вами. Когда ваша эмоциональная сердцевина сильна, вы можете справиться со взлетами и падениями, не разваливаясь на части, вы остаетесь заземленными в реальности, вы выбираете сострадание… вы ведете с любовью. Ваше чувство целостности не продиктовано вашими отношениями. Вы чувствуете себя в мире независимо от статуса ваших отношений. Это то самое счастливое будущее, за которое, я надеюсь, вы продолжите бороться.

Я сделала своей жизненной миссией помогать людям исцелять их сердца. Я считаю, что разбитое сердце, как смертельное оружие, и, если оно остается без внимания, люди продолжают причинять боль себе и всем, кто встречается на их пути. Боль имеет эффект домино. То же самое относится и к исцеленному сердцу. Люди, чье сердце полно любви, распространяют любовь на других. Это положительный волновой эффект.

Последний шаг в процессе вашего исцеления – помочь другому человеку. Последнее упражнение, которое мы делаем в «Обновлении», – пишем любовное письмо другой женщине, у которой разбито сердце. Женщинам предлагается проявить мудрость и, используя полученные уроки, написать письмо поддержки следующему классу участников «Обновления».

Все они заканчивают свои письма одинаково:

От одной женщины к другой – вы не одиноки.

Следующая группа участников получит письма в первый лагерный день. Это прекрасный цикл обмена любовью, потому что, в конце концов, мы связаны сестринством. И мы все в этой жизни вместе. Ваше последнее упражнение для этой книги, если вы чувствуете себя призванной это сделать, – написать такое письмо другой женщине.

Напишите письмо, в котором поделитесь тем, что вы теперь знаете. Передайте свою мудрость, и пусть кто-то другой знает, что, даже если она не думает так сейчас, она будет в порядке. Когда закончите, сфотографируйте свое письмо и отправьте его нам! Мы разместим подборку любовных писем на RenewBreakupBootcamp.com, и женщины со всего мира получат шанс почувствовать силу других женщин во времена их самой глубокой боли.

Мы с Адамом сидим в моем любимом кафе в Сохо. Через семь лет после нашего расставания мы снова здесь, смеемся и подшучиваем друг над другом. Он шутит, что должен иметь долю в моем бизнесе, и дает мне советы по масштабированию. Я даю ему советы, как лучше общаться со своей девушкой. О, какая ирония в этом.

Потребовались травматичное расставание, обидные слова и долгое исцеление от боли, чтобы добраться до момента, когда мы искренне любим друг друга. Наши отношения не были неудачными; это было необходимо в нашей жизни. Это помогло нам на нашем пути исцеления и самопознания. Сегодня я считаю Адама одним из своих самых близких друзей, и мы оба хотим друг для друга только самого лучшего.

Я верю, что все мужчины, которые приходили и уходили из моей жизни, были важными моментами на моем пути. Каждый преподал мне урок, и я приблизилась к состоянию бытия, в котором действительно любила себя. Каждый заставлял меня задумываться о детских ранах и о накопленных негативных сюжетных линиях. Каждый помог мне осознать, что никто, кроме меня, не в силах сделать меня счастливой или реализованной.

Я научилась основывать свое счастье на том, что сама могу контролировать. Моя энергия, моя доброта, моя способность помогать, вдохновлять и влиять на других – моя сила. С основой радости и мира жизненные события и трудности могут только ранить меня, но не сломают.

Боль – то, чего наше общество избегает. Мы останавливаем себя быть открытыми и уязвимыми от истинной связи с другими из-за страха травмы. Но эмоции, которые приходят с болью – хорошие, плохие и уродливые, – часть спектра чувств, которые делают жизнь яркой.

И когда случается испытать боль романтического рода, вы можете принять ее, зная, что разбитое сердце не уничтожит вас. Вы можете выбрать отойти назад. И вы это сделаете. Это путешествие открывает новые возможности.

Это приводит меня к любовной части этой истории, и нет, здесь нет никакого принца.

Видите ли, это всегда была моя история любви, и она не имеет никакого отношения ни к Адаму, ни к кому-то еще, если уж на то пошло. Скорее, это история, которая создавалась в течение очень долгого времени. Все сердечные боли, уроки, взлеты и падения, различные персонажи – все это было крайне важно для сюжета. Потому что именно через эти перипетии я наконец поняла, что любовные истории начинаются и заканчиваются с нами. Любой, кто разделяет часть этого путешествия, является дополнительным бонусом.

Зная риск быть уязвимой и с открытым сердцем идти вперед с безрассудной самоотверженностью для создания чего-то впечатляющего и внушающего благоговейный трепет – вот что такое мужество.

Позволить себе сидеть с негативными эмоциями от душевной боли, вместо того чтобы сойти с ума, – это сила.

Встретиться лицом к лицу со своими страхами быть брошенной и отвергнутой, не позволяя разочарованию ожесточить вас, встать перед всем этим с чистым листом и надеждой – вот что такое жизнестойкость.

Знать, что никто не в силах сломать вашу основу радости, – это и есть расширение возможностей.

И когда болит ваше сердце, сочувствовать себе, а также человеку, который причинил вам боль, – это любовь.

Мне было двадцать пять, когда мой парень пришел домой и сказал, что хочет расстаться, потому что больше не чувствует «бабочек». Это было после того, как я купила нам квартиру.

Когда мне было двадцать девять, мужчина, за которого я думала выйти замуж, изменил мне. Боль была такой мучительной, что я впала в депрессию.

Когда мне было тридцать три, мой парень порвал со мной, сказав, что не испытывает ко мне сексуального влечения. Позже я узнала через «Инстаграм[4]», что он изменял мне все время, пока мы были вместе.

В тридцать семь я наконец научилась любить себя настолько, чтобы по-настоящему любить кого-то еще.

Сказать, что я боролась на любовном фронте – это недооценка. Именно поэтому я посвятила всю свою жизнь тому, чтобы понять эту таинственную вещь, которая может принести столько радости и столько боли.

Мне пришлось испытать много горя, чтобы понять, что это не любовь причиняет боль, а то, что мы слишком часто путаем с любовью. Я не думаю, что когда-либо действительно знала, что такое любовь. Я искала любви у других, чтобы восполнить то, чего не имела в себе, – это не любовь, это созависимость.

Это была неплохая поездка. Я старалась понять происхождение моих ран и исцелить их. Я культивировала практики любви к себе, сострадания и осознанности, которые на протяжении многих лет оказывали огромное совокупное влияние на мое общее чувство радости и внутреннего мира. Я научилась делать паузу, прежде чем реагировать на каждую вспыхивающую эмоцию. Я научилась чувствовать себя комфортно в дискомфорте, успокаивать себя и быть совершенно довольной собственной компанией. Я обжигалась десятки раз по пути. Я падала и снова вставала. Много раз я просто хотела навсегда закрыть свое сердце. Несмотря на все это, единственное утверждение, за которое я цеплялась:

наш величайший урок в этой жизни – научиться открывать свое сердце, даже когда это причиняет боль.

Раскрытие нашего сердца – постоянная практика выбора сострадания вместо осуждения, смягчения вместо ожесточения, любви вместо страха. Каждый раз, когда мы решаем действовать с состраданием, делаем паузу перед реакцией или подходим к конфликту с любопытством вместо защитной реакции, все эти шаги коренятся в любви.

Шаги складываются. Любовь – это путешествие. Хорошая новость, что каждый день – это новый день, и вы можете выбрать, в каком направлении хотите двигаться.

Мне потребовалось несколько десятилетий, чтобы полюбить себя. Я обнаружила, что люди, которых я привлекала и которые привлекали меня, были здоровы и доступны. Прошли те дни, когда я терпела плохое отношение или преследовала мужчин, которые не были в меня влюблены. Но даже несмотря на то, что уровень мужчин, с которыми я встречалась, был теперь значительно выше, моя пара все не встречалась. Только после разговора с моим другом я поняла, что, возможно, не была с таким открытым сердцем, как думала.

Мой друг Хьюго – один из самых сознательных, самосознающих, интеллигентных людей, которых я знаю. Как-то мы сидели за чаем, и он рассказывал мне о своей новой подружке. Он быстро привязался к ней, и я спросила, почему выбор пал именно на нее.

«Я решил броситься в омут с головой и любить ее безрассудно».

Однако Хьюго делал это не из безрассудства. Его выбор полностью открыть свое сердце и взять на себя обязательства не исходил от боли или неуверенности. На самом деле все было наоборот. У Хьюго такой прочный фундамент, химический компас в хорошем рабочем состоянии, что, даже если он откроет свое сердце с полной уязвимостью и это не сработает, он будет в порядке. Его «дом» все еще будет стоять. Он не разобьется на миллион кусочков, потому что его личность и чувство собственного достоинства никогда не будут основываться на его отношениях.

В тот вечер я размышляла о нашем разговоре. Я поняла, что все еще приближаюсь к любви с вратами вокруг моего сердца. Из-за того, что оно разбилось на части после моих прошлых расставаний, я никогда полностью не открывала свое сердце из-за страха повторения той же травмы. Тогда я еще не была готова к этому.

Но теперь я была другой. Если я полностью открою свое сердце и мне будет больно, со мной все будет в порядке. Я стойкая. У меня есть прочная основа, инструменты контроля эмоций и навыки здоровых отношений. Я больше не созависимая, тревожно привязанная девушка, которая когда-то основывала свою личность и мир вокруг мужчины. Никогда у меня не выбьют почву из-под ног, потому что я никогда не сделаю кого-то землей, на которой стою.

Я могла любить без страха.

Я приняла решение открыть свое сердце, следовать своему химическому компасу, который теперь был в хорошем рабочем состоянии, и подходить к свиданиям с безрассудной самоотверженностью, как Хьюго. Мое настроение поменялось. Вскоре после этого я встретила Пола.

Друг пытался свести меня с Полом раньше, но я отказалась. Я даже не помню почему, но это показывает, насколько я была замкнута. Я познакомилась с Полом в приложении для знакомств, и мы весело подшучивали друг над другом через тексты. По пути на наше первое свидание я наметила себе цель. Я собиралась быть полностью открытой, явиться с полным присутствием и любопытством и хорошо провести время.

Мы встретились, выпили, и разговор был легким. Была какая-то связь, какая именно, я не знала. Я просто знала, что мне весело. После второго апероль спритца он спросил, не хочу ли я перекусить. Я ответила утвердительно. В тот вечер мы побывали в семи разных местах. Свидание закончилось через восемь часов пиццей и нашим первым поцелуем.

После первого свидания Пол удалил свои приложения для знакомств. Я перестала смотреть свои, но не удалила их. Я помню, что после двух недель знакомства мне пришла в голову мысль, что я должна просто проверить, кто пишет мне сообщения в приложениях. Я подумала, не стоит ли вести себя с Полом немного отчужденно и загадочно. Но остановила себя. О чем я думаю? Почему я должна наказывать этого парня, подстраховываясь, играя, когда он проявляет себя так красиво? И его слова, и действия показывали мне, что он вкладывается в построение отношений.

Мне нужно было освободиться от остатков вредных привычек, у меня все еще была боязнь, основанная на страхе, а не на любви.

Я решила продолжать прислушиваться к своему сердцу, которое громко говорило «да».

В тридцать семь лет я встретила человека, в которого не только влюбилась, но и обязалась быть влюбленной. Первое мимолетно, второе – действие. Первое вы не можете контролировать, но второе вы выбираете. Любовь – это действие. Это то, что создается с другим человеком.

Оглядываясь назад, я понимаю, что каждая связь, каждый отказ, каждая душевная боль были мостиками. Конечно, может быть, мне пришлось несколько раз перейти один и тот же старый мостик, чтобы наконец усвоить урок. В конце концов я перешла достаточно мостов, чтобы попасть туда, где нахожусь сегодня, – любовь как состояние бытия. Это любовь к себе, которая дает мне способность делиться любовью с другим. Возможно, это самый главный урок из всех: я родилась с этой любовью; она всегда была во мне. Независимо от того, какие повороты судьбы я могу испытать, эта любовь была и всегда будет здесь.

Поздравляю вас с завершением прочтения этой книги и началом следующей главы вашей жизни. Я знаю, что, вероятно, были некоторые отрывки, вызвавшие неловкость. Требуется мужество, чтобы заглянуть внутрь себя, взять на себя ответственность и выбрать перемены.

Вы не можете изменить точку назначения в одно мгновение, но вы можете выбрать направление прямо сейчас.

Без сомнения, будут взлеты и падения при движении вперед. Стать более осведомленными и более осознающими нелегко. Но оно того стоит. Когда ваши глаза откроются, вы не сможете вернуться к прежней жизни. Боль была вашим катализатором при поиске перемен, а вдохновение будет топливом для поддержания движущей силы.

Ваша жизнь – одна большая приключенческая история. Вы – автор.

Все душевные страдания, трудности, герои и злодеи, все они имели решающее значение для сюжета. От тех, кто подвел вас, до тех, кто тронул вашу душу, – это развитие характера.

Ваши шрамы прибавляют мудрости.

Когда все идет не так, как планировалось, когда вы чувствуете себя потерянной, помните, что это просто еще один поворот сюжета.

В конце концов, вы все еще пишете свою историю. Сделайте так, чтобы об этом стоило рассказать.

За ваше новое начало, обновленное.