Как же я рада познать безумную любовь. Сумасшедшую любовь. Любовь до истерики. Любовь на протяжении жизни. От которой при виде тебя на кончиках пальцев колики, в груди пожар, а в голове кисель вместо мозгов.

Ты знаешь, я только с тобой такая истеричка. Я даже не знала, что меня может так заносить.

Мне бы стоило поинтересоваться у тебя, как ты сам. В последнее время сильно похудел. И что-то говорил о проблемах. На вопрос «расскажешь?» — произнес только, что все решишь. У меня истерики из-за нехватки твоего внимания, и на фоне всего этого складывается впечатление, что мне абсолютно безразлична твоя собственная жизнь. Прости, ты слишком часто отправляешь веселые смайлики, как будто у тебя все прекрасно. Совсем не хочешь поговорить по душам. Хотя у меня большое желание. Хочется быть к тебе ближе и даже стать тем человеком, который скрасит твои будни, и да, как ты и называл, родной. Не знаю, что загадывать: увидеть тебя снова и возобновить общение; просто, возможно, отправить тебе это; или же закончить и забыть. Самым правильным было бы сейчас перестать думать.

Солнечное сентябрьское утро. Бегом с тетрадью и ручкой, за пять минут до звонка на пару. Привычный маршрут из комнаты общежития через коридор в холл колледжа. Ничего примечательного в этот день. Как обычно: домашка не сделана, теория не прочитана. Идешь с легким трепетом и возможностью снова опозориться перед всей группой тупым молчанием в ответ на вопрос преподавателя.

Панорамные окна холла, пустые кресла на всем их протяжении. Все, кроме одного. Он сидел, вальяжно закинув ногу на ногу, растянув руки по спинкам кресел. С искрой в глазах и широкой улыбкой осматривая вереницу проходящих девиц, кинул фразу: «Привет, девчонки! Меня Женя зовут».

Причем ему даже не была важна их реакция, он сделал это для себя.

Я выхватила этот кадр из общей массовки, и меня пробрало волнение. Запылало в груди и окатило горячим все тело. Я четко увидела радужную оболочку его голубых глаз. Как и все из моей девичьей вереницы, я молча улыбнулась в ответ и промчалась в аудиторию. Это длилось каких-то секунды четыре, но в моей памяти они сохранились.

Мы периодически виделись в коридорах. Но тогда я была совсем скромной и боялась войти в контакт. Да и ноги совсем подкашивались. Так меня трясло при виде тебя.

Я уехала в Октябрьский, как планировала, на все лето. Работать. Но что-то пошло не так, и пришлось вернуться в город. Выбираться было тяжело, так как из-за эпидемии прекратили транспортное сообщение. И нужно было найти попутку. Чемодан был собран. Я вышла в поселок. Искать долго не пришлось. В такую даль мало кто из обычного люда ездит, но стабильно приезжают поставщики продуктов. Как мне сказала продавец, сегодня и завтра уже никого не будет. Но кажется, ее знакомый собирался в ПК. На мою удачу, так и случилось. Мне оставалось забрать вещи с завода и иметь в наличии тысячу рублей. Таков был договор.

По приезде в ПК меня никто не ждал. Ну что ж…

***

Сумасшедший год. Это был пик депрессии, которая, по моим наблюдениям, началась с 2016-го. Я в заброшенном мною «паблике» под постом увидела дату 07.2017, в котором писала, что мне что-то мешает жить или я живу не свою жизнь. На тот момент у меня уже была стойкая грусть на душе.

Месяц работала в стоматологии. Коллектив хороший. Лето радовало пылающим солнцем. Получив наличку за отработанный день, я выходила на улицу как из темного подвала. Там с порога затягивалась сигаретой, не в силах насмотреться на широту городских просторов и надышаться воздухом. Порой с жадностью глотала его, как рыба, лежащая на песке. И не могла успокоиться до самой автобусной остановки. Это были панические атаки.

По возвращении домой мою овладевала патовая нейтральность. Хотелось плакать и не было ни к чему интереса. В тот июль я скатилась в самую серость, мое психическое состояние периодически выдавало «баг». Нутро со временем заполнилось стойкой тревогой без явных на то причин. Постоянно текущие слезы. Притом что в семье царила самая обычная обстановка. Мои домашние никак не реагировали и не докапывались с расспросами или же успокоениями. Они мирно существовали рядом, как будто не замечали абсолютно ничего странного в моем поведении. А если и замечали, то просто наблюдали.

К середине месяца меня вовсе покинули силы. Я физически не могла и не хотела вставать с кровати, просыпаясь с мыслями «зачем я проснулась» и «скорей бы ночь». Слезы катились градом, как только моих ресниц касался луч утреннего солнца. Я переворачивалась на бок и свешивала голову так, чтоб капало на пол. Периодически пальцами растирала слезы по ковру. Мое естество уже ждало бессознательную ночную тьму. Стоматология. Нехватка воздуха. Тяжесть души. Меня уже не радовало солнце, и вся широта города казалась глухой декорацией.

Все утратило цвет и стало серым. Я перестала чувствовать настроение людей, интонации. И никак не могла поддержать их в разговоре. Словно проглотила язык. Мой внутренний мир перестал существовать, вместе с тем я утратила способность реагировать на внешний. Моим единственным ориентиром была мимика людей и их слова, по которым я идентифицировала эмоцию. Если смотрят на меня и улыбаются — я в ответ. Если с вопросом — от меня такое же нейтральное положение губ. В общем, я просто их отзеркаливала, чтоб никто не понимал, что в моем мозгу пустота с кучей вопросов, в душе терзания, а вокруг кромешный ад.

По-серьезному сказать, это очень страшно, не чувствовать ничего! Ничего! Ни людей, ни погоду, ни себя, ни чувства голода, ни настроения, ни цвета, ни света. Как будто я умерла, но тело осталось жить. И все, что я делаю, делаю просто потому, что еще функционирует мой организм.

Это ощущение «комы» — видишь и слышишь, но не можешь ответить. Нет никаких реакций в теле и мозге. А внешний мир за мутным стеклом.

Такой июль.

Август, невзирая на спектр ярких красок, уже по обыкновению не находил во мне отклика.

Я все еще была мертва.

И тут я решила: так не может больше продолжаться. Меня посетил дикий страх никогда больше не чувствовать этот мир и жизнь в себе.

Я начала тренировать мозг, буквально заново учиться распознавать цвета. Глядя на траву, я спрашивала себя: «Зеленый?», «Насколько зеленый? Светлый, темный, яркий, тусклый?» Всматривалась в прожилки крылышек мух и всяких букашек. Даже задавалась вопросами, для чего они садятся на цветок и из чего состоит их жизнь. И проводила такой разбор всего, что меня окружало в тот момент. Я любила ездить на набережную в разное время суток и погоду. Чтоб начать чувствовать кожей весь этот мир и свою причастность к нему.

Так поздним осенним вечером встаешь на камень у прибойки и наблюдаешь, как на морской ряби мерцают огни кораблей, а к берегу попеременно прикатываются барашки волн. А там, под фонарем, за ручку гуляет молодая пара и громко смеется их трехлетний малыш. Все подобное выглядело как фильм. Причем немой фильм, несмотря на звуки. Я стою в сторонке. Окружающая действительность никоим образом со мной не контактирует.

Так прошла осень.

Холодным февралем 2021-го я смотрела в окна многоэтажных домов и пыталась представить жизнь в этих квартирах в зависимости от цвета ламп и штор. Я почти научилась чувствовать погоду.

***

***

Дикие перепады настроения меня подтолкнули на мысль, что пора изолировать своих близких от себя. Иначе я их потеряю. И я решила свалить в Питер.

Билеты были куплены еще в январе на двадцать четвертое мая. Приближаясь к этому месяцу, я все больше понимала, что не могу носить маску здоровой и счастливой женщины, жены и матери. В момент я поменяла билеты на девятое число.

***

Можно стать собой. Лежать, ходить, не есть, не думать, реветь, рисовать, не спать, гулять.

Спасибо Невскому проспекту. Там я нахаживала по нескольку десятков километров, выгоняя стресс. Разрешала себе все эмоции, которые так долго подавляла и прятала. Нашла квартиру на длительный срок и даже работу рядом с домом.

Потом Анапа, Сочи, Питер, Сочи, Питер, Новосибирск. Как собака, сорванная с цепи, меня носило по городам. Кажется, отпустило немного…

Мальчик мой, ты был моей отдушиной в этот биполярный период. Помотала я и тебе нервы своей неуравновешенностью. Поверь, в тот момент я не могла поступать иначе. Хоть и максимально берегла тебя. Ты служил амортизатором в моих эмоциональных скачках.

Как было приятно получать от тебя сообщения. Это луч среди хмурого неба.

— Ты где?

— В Анапе.

— А почему не в Сочи?

— Нужно в Сочи?

— Да.

***

Я ждала тебя. Хотела обнимать и насильно удерживать рядом с собой. Наслаждаться твоим присутствием, даже если и молча.

Ты единственное чудо, которое радовало мою уставшую душу.

В тот вечер я ждала на набережной. Хотела гулять с тобой под шум теплых волн, вместе смотреть в синюю даль на закате солнца. Но ты даже не сказал, что не приедешь.

Тоска. Наутро рейс в Питер.

***

Хоть я и не прониклась особой любовью к этому городу, тем не менее он хорошо подчистил всю гниль в душе.

Потом опять Сочи на пару дней, затем обратно.

***

Открытый, понятный для меня город. Я заселилась в хостел. Мне было необходимо общение. Там совместная кухня, где я по вечерам за чашкой кофе болтала с девчонками. Лена каталась по России и работала танцовщицей в клубах, а Ольга была еще студенткой — они в паре снимали квартиру с сентября. Еще был молодой человек, он приехал по работе, сидел постоянно в ноутбуке. И еще один кадр — Бармен, и он, судя по всему, бедовый парень. Учинил как-то ночью пьяный разнос. Вызвали наряд, наутро его духу как и не было.

Там я забыла плакать и, наконец, рефлексировать. Кажется, я ощутила, что снова начинаю жить.

Мой кроха, ты даже звонил, забираясь на какую-то бочку, чтобы найти связь. Если б ты знал тогда, насколько мне это было нужно. Мой лекарь.

Тут начались разборки. Заявление о расторжении брака. Сборы вещей. Нет работы, жилья и тем более каких-либо средств к существованию. От цен за аренду квартиры глаза лезли на лоб. Пришлось искать вариант более дешевый и надежный. Так я вперлась в ипотеку.

Меня спас очередной счастливый случай. Я сидела с сестрой за чашкой чая, и она, зная, что я безработная, позвонила своей знакомой, собирающейся в отпуск. Там работа всего на месяц. Но мне это было нужно. Она сделала всего три звонка в течение десяти минут, а положив трубку, произнесла: «В понедельник идешь в кадры и на работу, стажировка пять дней, чтобы выучить прогу. Работать будешь одна». Обалдеть. Так быстро.

Месяц подходил к концу, нужно было подыскивать что-то постоянное. Там же мне встретилась знакомая, кажется, она работает где-то в частной клинике. Обратилась, устроилась. Такая вереница смены работы не помешала мне взять ипотеку. Около месяца я ждала ответ, затем еще месяц искала квартиру. И — Аллилуйя! — тридцатого декабря 2021 года мы заключили сделку. Вот так подарок на Новый год!

Вместе с ипотекой пришел и новый этап жизни. Самостоятельной жизни в куче долгов, проблем и прочего. Здесь меня опять застал стресс, чтоб его! Я только выплыла из того гребаного депрессивного дна. Даже обычные бытовые дела вроде передвинуть, разобрать, занести, присоединить, подключить — выводили из равновесия, и меня охватывала волна женского бессилия. Без мужчины как без рук… Я всего лишь маленькая, слабая женщина…

Да и правду говорят, в ипотеке самые сложные первые два года. Наравне с тем, повстречав на пути несколько отказов в помощи, мне пришлось научиться молчать о том, насколько все же сложно быть абсолютно одной. И держать свои сентиментальности в узде. Опять маска жизнерадостной женщины. А так хотелось поддержки от кого-нибудь: хоть просто позвонить, спросить совета, да даже вместе вынести этот дурацкий советский сервант, который я уже разобрала сама! Всего лишь знать, что я нужна кому-нибудь и за меня переживают. И все-таки я лишь маленькая, слабая женщина… Которая ночами опять ревела, чувствуя себя брошенной всем миром.

***

Насколько умна Вселенная. Только она поистине знает, как все устроить. Именно ею ты был послан мне. Именно в этот самый период жизни. Лишь общение с тобой вдохновляло меня идти дальше и не опускать руки. В череде моих жизненных перипетий и круговороте изменчивых факторов ты был единственным постоянством, вместе со своей неугомонной свободой! Ты тот, кто время от времени питал меня вкусом к жизни! Раскачивал мои эмоции с нуля до 360°. И я вспомнила, что значит быть, жить, осязать, видеть, творить, любить. Как же я тебе благодарна.

***

Выпускной сына. Ответственное лето.

С декабря по июнь пришлось работать на двух работах. С графиком два через два. С всего парой-тройкой выходных в месяц. Как же я себя нагрузила. Сын решил уехать с Камчи, не оканчивая десятый и одиннадцатый классы. Не удивлюсь, если и он устал от меня (хех, ну и мать!). В общем, пришлось накопить немалую сумму для оплаты коммуналки и ипотеки на три месяца вперед, а по возвращении пожить на что-то до первой зарплаты. Затем отпуск, поступление, аренда квартиры в Новосибирске и прочие заботы. Худо-бедно насобирала, но нервам капец!

Сын поступил и остался в Сибе. А мне тяжело возвращаться в пустую квартиру. Теперь рядом нет даже сына. Как я скучаю. Совсем одна.

Интересное общение возобновилось, и в переписках замелькали фразы, на которые все женщины падки:

— Ты мой?

— Твой. А ты моя?

— Твоя.

— Когда в ПК?

— 15 августа.

И мы запланировали встречу… Ну и другое подобное…

Мне казалось, я нашла кого-то близкого и родного, кому могу звонить днем и ночью, и поплакать, и до одури посмеяться, и меня примут такой разной и резко изменчивой, какой уже наблюдали за прошедшие три года. Кто будет мне защитой от нападок этого жестокого мира, с кем я разделю счастливые мгновения. С кем мы наметим планы на наше общее будущее. Что все теперь осознанно и наконец по взрослому…

Но нет… Эта была игра «Пинг-понг смс».