Именно это отличает меня как специалиста: у меня есть личный опыт длительной терапии возвращения с того света плюс академические знания. Как говорил один мой учитель, наша боль стала нашим благом, нашим инструментом.

Я чувствую вашу боль. Я там была. Я знаю это чувство жуткого одиночества в толпе, дикую потерянность где-то внутри, которую можно заглушить или кулаком по бетонной стене, или чем еще покрепче. Я знаю сильное нежелание жить, до невозможности дышать, до петли, до воздуха в вену… Я знаю ненасытный голод по любви и по нужности кому-то. И знаю, что ничем и никем этот голод не заткнуть. Я знаю боль предательства и покинутости… Я знаю боль ужасного унижения и жестокого насилия… Я знаю много разных болей. Поэтому в работе я понимаю и принимаю разные состояния моих клиентов. Понимаю, принимаю, разделяю и сопереживаю.

Вот вам и три волшебные таблетки: принятие, прощение, любовь. Без них не получилось бы моего личного исцеления, их я использую в своей работе, ими предлагаю воспользоваться и вам. Такую технологию я выработала исходя из многолетней практики работы с чужой болью, с искалеченным детством, с раненым «внутренним ребенком». Принять, простить и полюбить. Именно с этими инструментами мы и отправимся с вами в путешествие внутрь себя. Найдем там много больных мест, найдем там плачущего и орущего, обиженного и обессиленного «внутреннего ребенка». Вот с ним больше всего и будем работать! Будем учиться быть любящим родителем самим себе. В добрый путь! Путь к себе!

В помощь нам с вами – отзывы тех, кто уже завершил этот путь, кто проходил терапию в моих группах.

Как правильно читать эту книгу: в конце каждой главы я даю вам задание (в некоторых главах – по два задания), выполнение которого необходимо для лучшего усвоения материала и достижения результата. Отвечать на все вопросы в своей голове – хорошо, однако, используя руку, ручку и бумагу, мы получаем возможность задействовать больше ресурсов, нежели нам предлагает наша оперативная память. Прочитали главу – остановитесь, присядьте хотя бы на пять минут и запишите свои мысли, тезисы. Затем можно вернуться к заданию и дополнить свои ответы. Если добавить нечего, переходите к следующей главе.

Настоятельно рекомендую двигаться дальше именно после выполнения домашнего задания и некоторой паузы для того, чтобы сделанная вами работа распаковалась в вашем психическом пространстве. В этой системности – залог того, что вы погружаетесь в свои болезненные воспоминания постепенно. Тем самым мы страхуем вас от перенасыщения неприятными переживаниями.

Во всей книге я обращаюсь к читателю в женском роде. Это объясняется тем, что в моих группах все же больше девушек и женщин. Если книгу читает молодой человек, то считайте, что я обращаюсь к вашей душе. Душа – она женского рода у всех.

Для лучшего результата все задания надо выполнять в письменной форме. Особенность современного информационного мира в том, что все знания доступны каждому, но вот применить их на деле, сделать то, о чем говорят спикеры на всех тренингах, – вот тут смельчаков мало, очень мало. Все знают, но мало кто умеет.

Все знают, что бегать хорошо, а курить плохо. И?.. Я желаю вам вступить в число этих смельчаков и начать делать! И выполнить все задания, собрать все разрозненные кусочки вашего «я» в цельную, зрелую, счастливую личность! Я тренер, я рядом! Но помочь я смогу только в том случае, если вы делаете. Только вы можете изменить что-то в своей жизни, никто, кроме вас!

Когда мы отвергаем какие-то свои субличности, на их отрицание уходит много энергии. Вот сначала прими, прости себя за это. Успокойся. Расслабься – восстанови силы, что тратила на борьбу с самой собой. А потом эти же усилия направь на развитие другой черты характера, привычки, судьбы. Я иногда в тексте буду переходить на «ты», уважаемые читатели. В наших терапевтических группах это правило обращения действует с первого занятия.

Большинство устойчивых субличностей образовалось очень давно и имеет очевидное происхождение из детства: например, Эгоист, Лентяйка, Жертва, Истеричка. И если всех этих «деток» собрать в голове в одной стороне, а взрослые части – в другой, может оказаться, что первое перевешивает. Мы растем, развиваемся, строим семьи, а бо́льшая часть нашей психики при этом остается инфантильной. Тогда на все жизненные обстоятельства мы скорее будем реагировать по-детски: капризничать, обижаться, дуться, убегать, ревновать, мстить, соперничать, задирать и т. д. Посмотрите вокруг – как много таких «взрослых деток», обижулек и капризулек. Их огромное количество.

Мы с вами через осознание, принятие и любовь будем взращивать свою зрелую часть. Именно с «внутренним ребенком» мы будем работать больше всего.

Вы можете вспомнить свою детскую фотографию или даже найти ее и взять в руки. Вот вам начальное представление, как выглядит ваш Внутренний ребенок. Я вас поздравляю с первой, самой важной встречей с самой собой! Есть вы тут и ваш ребенок на фото перед вами. Вы сейчас не одно и то же.

«Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем. Мы можем властвовать над тем и контролировать все то, с чем мы себя разотождествили». Вот это будет наш с вами основной навык – умение разделяться с «внутренним ребенком», со своей болью, со своей травмой, со своим страхом. Есть «я», и у меня есть что-то. И мы отдельные. Разотождествление – это комплекс упражнений, направленный на выявление своего истинного «я» из наслоения эмоций, ролей и качеств, которые мешают нам контролировать положение.

Представьте ситуацию, когда вас обидели, оскорбили. Вы погружаетесь в болото этих переживаний все глубже и глубже, дышать нечем, воздуха не хватает, давление поднимается, агрессия растет, и вы… вовсе теряете контроль над собой. Агрессия рванет куда-то: или вовне, или внутрь. А вас будто уже и нет. Есть только тревога, стресс и неадекватное состояние…

Мы будем учиться с вами следующей модели поведения. Например, на вас кричит начальник. Вас накрывают эмоции, и вы им мысленно говорите: «Привет! Добро пожаловать! Есть я, а есть вы, я вижу вас! Вот обида, вот уязвленность, вот страх. Я вас принимаю, вы молодцы, совершенно адекватно реагируете на орущего начальника. Пойдемте пить чай, расскажете мне все подробно. Есть я, есть вы, мои чувства». Все это происходит в вашей голове, начальнику озвучивать это не надо. И когда вы так разотождествились со своими переживаниями, то сможете собраться и принять разумные взвешенные решения. Вы контролируете свои чувства, а не они вас.

Когда вы научитесь так делать, повысится уровень вашей осознанности, свободы, спокойствия, гармонии и успеха. Человек, тонущий три раза в день в болоте из деструктивных эмоций, ни здоровым, ни богатым быть не может – некогда ему.

1. Составьте список всех ваших черт характера, социальных ролей и сильных привычек. Например, у вас внутри есть Ребенок, Жертва, Истеричка, Профессионал, Мужик, Королева, Мать, Жена, Сестра и т. д.

2. Укажите возраст всех своих субличностей.

3. Устройтесь поудобнее. Прикройте глаза. Вдох-выдох. Успокойтесь. Представьте себя маленькую. Это может быть образ с детской фотографии. Важно вообразить, что вы тут, а ваш малыш перед вами. Не пугайтесь, если к вам явится ребенок другого пола; инь и ян, обе энергии, есть в каждом из нас. И у женщин есть внутренний мальчик, и у мужчин есть внутренняя девочка. Откройте глаза и нарисуйте вашего малыша. Лучше рисовать красками.

4. Добавьте каким-либо образом в получившийся портрет принятие, прощение и любовь. На занятиях участники часто дорисовывают шарик, сердечки, цветочки, игрушки… Это ваш малыш, и именно вы к нему ближе всех. И доверять он начнет быстрее именно вам.

5. Медитация «Встреча с “внутренним ребенком”».

Рептильный, или ретикулярный, – самый древний мозг, он отвечает за инстинкты и защищает нас от опасности и неудовлетворения базовых потребностей на физическом уровне. Например, коснулись горячего чайника – инстинктивно отдернули руку. Не хватает в организме питательных веществ – появляется чувство голода. Увидели что-то ужасное – вскрикиваем, убегаем. Этими инстинктивными реакциями мы не управляем. Анатомически это ретикулярная формация.

Лимбический мозг отвечает за эмоции и социальные связи. Он также защищает нас от опасности и неудовлетворения наших потребностей, но уже на эмоционально-чувственном уровне, то есть уберегает нас от перенапряжения. Он стремится к получению сиюминутного удовольствия. Если какое-либо действие вызывает приятные эмоции, мы склонны повторять его снова и снова. Если же поведение вызывает боль, мы будем стараться его избегать. Так лимбический мозг защищает нас от перемен. Мы им не управляем, а вот он нами – очень даже!

Неокортекс – самое молодое образование в эволюции. Он отвечает за мышление, речь, интеллект, восприятие, логику, рацио, самопознание, силу воли.

Таким образом:

Все три отдела мозга взаимосвязаны и обычно действуют вместе, но бывают и исключения. Например, мы попали в критическую ситуацию. (Учтите: то, что является опасностью для одного, не будет таковой для другого, все очень субъективно и индивидуально.) В древний мозг тут же поступает сигнал, и он выделяет энергию для защиты – гормоны стресса.

Лимбический мозг окрашивает это событие эмоцией – страхом, ужасом, агрессией. И пошли гулять по крови гормоны стресса (адреналин, норадреналин и кортизол) плюс страх с агрессией: кулаки сжимаются, сердце колотится, мы готовы драться или бежать. Если сумеем. При большой порции гормонов стресса неокортекс может вовсе отключиться, и мы можем стать существами без логики и разума, действующими инстинктивно.

Идея триединого мозга показывает нам, что более древние структуры, ответственные за инстинкты и эмоции, сильнее мышления. Силой воли ярость, обиду, гнев, ревность и другие переживания сдерживать удастся только некоторое время. А затем взрыв, да такой, что крышу сносит. Состояние аффекта, истерика, временное помешательство – так мы называем выход эмоций из-под контроля. Обычно это имеет последствия, часто нам потом стыдно. Отношения даже могут разрушиться. Будем учиться выпускать пар по закону «не навреди» (это означает, что не вредим себе и не вредим другим живым и неживым существам вокруг себя.) Если пар от переживаний не выпустили, энергия подавляется, уходит в тело и остается там в виде мышечных эмоциональных блоков, а в подсознании – некими отрицательно заряженными участками.

В детстве у ребенка нет психических способностей справиться с наплывом эмоций. Часть он выплачет, прокричит, а часть останется на подсознательных задворках, где уже к тридцати годам этих вытесненных эмоций скапливается огромное количество. И тут начинаются проблемы. Вся подавленная больне сидит там тихо, она, словно запертые в шкафу скелеты, просится наружу, желает быть опознанной и оплаканной. Когда случается ситуация, по эмоциональной окраске напоминающая инцидент из прошлого, больвываливается наружу и производит эффект превращения мухи в слона.

Например, вас задели в метро, а вы в ответ откусили ухо своему обидчику. Неадекватная стимулу реакция. Когда-то вас толкнули в школе, вы упали на глазах у всех, и над вами смеялись. Тогда этот ужас, стыд, страх, позор, обида были на условные десять баллов, но вы прожили и отпустили эмоций всего на два балла, а восемь благополучно затаили. Так вот эти восемь баллов со времен школы обросли похожими переживаниями унижения и превратились уже в восемьдесят. И в метро вам тоже ведь было неприятно, плюс еще десять баллов. Отсюда и реакция аж на девяносто баллов, когда вы напали в ответ на врезавшегося в вас пассажира. В этот момент перед вами сошлись в одном лице все ваши угнетатели со времен школы. Так работают законы проекции и переноса в нашей психике: мы виним в нерешенных проблемах прошлого кого-то из настоящего. Часто от этого страдают самые близкие. Например, мужу достается из-за ваших обид на папу, злости на первую любовь, недовольства учителем физики и стыда от неудачного сексуального опыта.

Вы уже поняли, что со своими чувствами надо разбираться: уметь их опознавать, экологично выражать и отпускать. Это дает нам навык управления своей эмоционально-чувственной сферой.

Схема работы с чувствами:

1) определить чувство (эмоцию);

2) выдержать паузу;

3) выпустить пар экологично (принцип «не навреди»).

Давайте рассмотрим ее подробнее.

1. Определить: а что же я сейчас чувствую? Предлагаю для начала пользоваться любой небольшой таблицей чувств и эмоций. Мы пользуемся на группах вот такой (см. табл. 1). Для формирования навыка обозначения своих переживаний мы начинаем вести дневник эмоций, в котором может быть три колонки: «Время», «Событие, «Чувства». Для начала надо записывать минимум три события за день, наиболее ярких, и выбрать из таблицы слово, примерно обозначающее ваше состояние. Далее нужно обозначить три ваши эмоции, в первую очередь выписывайте негатив. В качестве примера ориентируйтесь на табл. 2.

Будьте добры к себе и не требуйте от себя сразу делать все на пять с плюсом. Пусть это сначала будут приблизительные слова. Постепенно вы научитесь называть свои чувства более точно. Помните, сколько дней нужно для развития новой привычки? Да, 21. И еще 21 на закрепление, и еще 21 на построение новых нейронных связей.

2. Пауза. Кто чаще всего действует на эмоциях? Дети и животные. Вот им позволительно иногда быть непосредственными. И мы с вами регулярно наблюдаем такое поведение людей, чье измененное сознание находится под воздействием алкоголя и наркотиков. Мы с вами люди трезвые, из подгузников выросшие, поэтому учимся брать паузу сразу, как вскипели. Как только вы определили, что обиделись или разозлились, притормозите, чтобы решить, что, где и когда вы будете делать с той психической энергией, что распирает вас изнутри.

Таблица 1. Таблица чувств и эмоций

Таблица 2. Пример дневника эмоций

11.01.2022

Большая и распространенная ошибка: заткнув себя в точке кипения, мы потом забываем выпустить сдержанный порыв, вроде же уже неактуально, все же успокоилось. Это ловушка! Энергия эмоции обиды, страха, гнева сама по себе не рассосалась, она благополучно подавляется. Да, ограниченные порции этих сдерживаемых чувств мы инстинктивно сбрасываем через конструктивные (например, спорт, танцы, уборка) или неконструктивные способы (скандалы и слезы). Но бо́льшая часть остается в недрах психического пространства.

Итак, сначала пауза: решаем, где и как будем давать выход эмоциям, а когда решили – переходим к следующему пункту.

3. Выпустить пар. Важно соблюдать правило экологичности, закон «не навреди».

Если забыть отложенное во время кипения, то оно уходит глубоко внутрь, складывается там и образует психические зажимы (комплексы) и зажимы физические (мышечные блоки). Просто внутри вашего тела какой-то кусочек нервных окончаний сжался и не разжался – вы же забыли про него… Так нарушается иннервация внутренних органов, мышц и систем. А это уже чревато соматическими заболеваниями. Медики все больше и больше говорят о психосоматических причинах многих недугов. Даже обычная простуда случается быстрее, когда внутри есть подавленные обиды, претензии и страхи, от которых слабеет иммунитет.

Сбросить напряжение можно разными способами, например через рисунок. Это может быть произвольное рисование: ставите карандаш на бумагу и отпускаете руку, дав себе отреагировать переживание. Многие из вас это делают на скучных заседаниях, когда ваши пальцы вырисовывают крендели или просто закрашивают клеточки. А можно задать себе вопрос: «Какая она – моя обида? На что похожа?» И изобразить то, что представилось.

С рисованием сложнее всего бывает мужчинам. Когда на консультации я прошу их отразить на листе свое состояние, допустим, свое раздражение, они начинают ругаться и возмущаться, мол, что за ерунду я прошу их сделать! И приходится объяснять, что рисунок – это способ обозначить в реальном, физическом мире то, что мы не можем увидеть и потрогать в мире психическом. А когда наша проблема проявлена на бумаге, мы можем с этим образом работать: уменьшить, корректировать, вообще порвать и уничтожить. Рисунок – это послание нам от нашего подсознания через правое полушарие, которое отвечает за творчество.

И когда на консультациях сложно сразу выразить свои чувства через картинки, я помогаю вопросами: а каких размеров может быть ваш страх? Во весь лист? Или меньше? А какой формы – круглый или нет? Обычно после двух-трех наводящих вопросов процесс запускается. И неважно, что на рисунке получилась «палка-палка-огуречик», важно, что вы перенесли ваше чувство из области непроявленного в мир материальный и ваша психика немного расслабилась.

Другой способ выпустить пар – проговорить. Рассказать ваше переживание много раз. Тут есть правило техники безопасности: нельзя рассказывать тому, кто может эту информацию использовать против вас. Нельзя жаловаться на мужа своей маме, детям, свекрови тоже нельзя! Вернее, можно, но будут последствия…

Вот вам пример: девушка Г. сильно поссорилась с супругом и пожаловалась своей сестре И. Та очень любит Г., поэтому тут же позвонила зятю и в защиту наговорила всего, даже угрожала, так ей хотелось заступиться за свою дорогую сестренку. Через день Г. помирилась с мужем и получила большую проблему: ее сестра и муж стали врагами. Два самых родных ей человека остались в ссоре. Вот на чью сторону ей теперь встать? Поэтому озвучивать свои жалобы лучше психологу, духовному наставнику, незнакомому человеку – попутчику в поезде. Можно наговорить на диктофон, а потом удалить. Подобные вещи лучше не оставлять, ибо, попав в чужие руки, они опять же могут быть применены в дурных целях.

А можно рассказать все камню. Приведу коротко технику Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Работа с Камнем жалоб». Найдите камень, чтобы помещался в ладошку, и попросите его стать вашим помощником – принимать в себя ваши каменные чувства: обиду, расстройство и недовольство. Теперь это Камень жалоб. Пусть он живет у вас дома в цветочном горшке или во дворе частного дома под вашими любимыми цветами. И когда у вас накопятся претензии к людям, к жизни, то, чтобы не навредить близким своими ядовитыми замечаниями, расскажите все своему молчаливому другу – Камню жалоб.

Автор методики рекомендует взять камень и уединиться с ним в ванной комнате, высказать все ему, держа его от себя на расстоянии вытянутой руки. Не забудьте в конце поблагодарить: «Спасибо, что выслушал» – и помыть его под струйкой воды. Вода пусть течет во время всего вашего рассказа и смывает негативную энергетику. Так как вас никто не слышит, вы можете целиком выговориться, не стесняясь в выражениях. Искупав камень после процедуры «исповеди», верните его туда, где он у вас помещен, до следующего приступа раздражения.

Следующий способ выпустить пар – крикотерапия. Надо поорать. И опять же экологично: не на родственников и друзей, не на себя (это про самоосуждение и самобичевание). Нет. Можно в лесу, можно на стадионе – вот для этого надо ходить с мужем на футбол, можно орать песни в караоке. Именно орать, а не петь. Можно орать в подушку (только перед сном смените наволочку), можно в автомобиле. Я сама часто так делаю. Надо выбрать участок дороги, где нет пробок и светофоров. Идеально – междугородняя трасса. Закрываем окна, включаем музыку на всю громкость и орем вместе с мужем. Орать можно те же песни, алфавит, конкретные слова или просто букву: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-АА-А-А-А-А! Орать до тех пор, пока внутри не станет пусто. Вы заметили? Я пишу не «кричать», а «ОРАТЬ»! Надо именно так: сильно напрягая голосовые связки, громко издавать звуки всем горлом. В горле и в нижней челюсти скапливается невыпущенное эмоциональное напряжение от обид.

Выпускать пар помогает также техника письма. Писать дневник чувств, писать гневные письма, которые вы не отправите, писать жалобы своей высшей силе (у кого-то это Бог, у кого-то Всевышний, может быть, Будда, или вселенский разум, или мать-природа. Это про ту силу, которая более могущественная, чем мы. Мы всего лишь люди, и частенько нам нужна помощь именно такого покровителя).

Мы с вами уже начали вести такой дневник чувств. Старайтесь заполнять его ежедневно, это важно для развития умения определять свои эмоции, поскольку он работает как инструмент экологичного выражения переживаний.

Рвать, бить, бросать – это тоже способы выпустить пар. Рвать свои рисунки обиды, рвать письма гнева, бить грушу, бить подушку, старую посуду, бросать мяч. В этих упражнениях задействованы мышцы рук и плечевого пояса, куда направляется энергия, рождающаяся в приступе страха. Когда мы машем руками, мы освобождаем эту энергию. Еще можно бить сухие пни сухими палками, пинать сугробы (только берегите обувь).

Упражнение

1. Ведите дневник эмоций.

2. Нарисуйте свою боль. Поставьте цифру 1. Отложите рисунок в сторону.

3. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 2.

4. Возьмите чистый лист бумаги, нарисуйте ту же самую боль. Поставьте цифру 3.

5. И так раз семь-пятнадцать, пока не иссякнет энергия этой боли внутри вас, пока не появится внутри ощущение опустошения. Затем разложите все рисунки по порядку, и вы увидите динамику: как менялось изображение вашей боли, как она трансформировалась по мере выпускания.

6. Техника «Письмо гнева». Вы можете писать прямо в своем дневнике, а можете на отдельных листах, чтобы потом уничтожить их. Просто пишите своему обидчику все, что вы о нем думаете. Например: «Вася, зараза ты такая, почему ты так поступил? Ты сволочь и…» Не подбирайте выражений, бумага стерпит все – помните такое выражение? Пишите, пока не выдохните, пока внутри не станет пусто.

7. Я рекомендую затем зачитать вполголоса этот текст на горящий огонь: свечу, камин, костер, а потом сжечь. Мы освобождаем голосовые связки от напряжения; помните, именно в горле встает ком обиды. И смотрим на эффект очищения огнем.

8. Перепробовав все способы выражения чувств, найдите свой любимый.

Перечислю некоторые нематериальные потребности.

1. Любовь. Нам требуется и любить, и быть любимыми, то есть проявлять любовь и получать подтверждение того факта, что нас любят. Есть версия, что любовь является самой главной потребностью, что без нее человек совсем не развивается и умирает.

2. Принятие. Это когда нас ценят такими, какие мы есть, независимо от того, помыли мы за собой чашку или нет, пятерку принесли из школы или двойку. Нам важно, чтобы принимали нас, нам важно принимать себя и принимать других.

3. Прощение. Нам необходимо прощать обиды, прощать себя, и нам нужно, чтобы и нас прощали.

4. Похвала. Слова поощрения просто незаменимы для формирования адекватной самооценки.

5. Прикосновения. Для развития здоровой психики в день надо семь поглаживаний, похлопываний, рукопожатий, объятий, поцелуев. 6. Управление. Нам нужно управлять собой и своей жизнью, мыслями, чувствами, действиями, управлять другими. Быть управляемыми со стороны.

7. Принадлежность. Это означает быть частью – частью семьи, компании, федерации или профессиональной лиги.

8. Руководство. Нам требуются учителя, лидеры, наставники, чтобы становиться лучше, расти и развиваться. У человека также есть потребность руководить окружающими.

9. Достижения. Нам важно иметь успехи, достигать целей, завершать начатые дела.

10. Отдых. Тем, кто забывает об этой значимой потребности и вовремя не восстанавливается, грозят переутомление и невроз. Режим труда и отдыха необходимо соблюдать, и часы релаксации должны быть внесены в ваш распорядок дня.

11. Радость, удовольствие. Если вы недополучаете положительных эмоций и ваш мозг не выделяет в кровь эндорфины, вам грозит хроническая неудовлетворенность всей жизнью, которая может перейти в депрессию, а это уже пассивная форма суицида. Да-да, нехватка положительных эмоций тоже опасна для жизни. И совсем необязательно ехать за три моря за удовольствием, важно научиться радоваться тому, что рядом: солнышко светит, кот мурлычет, муж храпит… Вы не поверите, но даже к храпу можно изменить свое отношение! Скажите себе, например: «Это мой тигр, он своим рычанием отгоняет всех хищников и злых духов и охраняет нашу семью. Вот какой у меня замечательный защитник!» Как назначите, так и будет. Все в нашей голове!

12. Общение. Мы социальные существа, и нам важно разговаривать, делиться мнениями, получать оценку, одобрение и обратную связь.

13. Безопасность, стабильность и постоянство – эти потребности являются базовыми кирпичами выживания у профессора Мэрилин Мюррей в ее «Терапии детской травмы, насилия и депривации». К ним она добавляет еще контроль своей жизни. Учиться у нее самой мне выпала честь в 2004 году.

Семья – это тоже добровольное объединение людей, живущих на одной территории: в доме или квартире. У каждого члена семьи должно быть свое место, где только он является хозяином. Помните, как мы на дачах ходим в гости друг к другу? «Тук-тук, можно войти?» И нас либо добродушно приглашают внутрь, либо говорят, что заняты и не могут принимать гостей. В формате садов, домов и иного имущества мы это понимаем, а вот в формате личного пространства постоянно нарушаем это правило.

«Все колхозное – все мое». Такая установка была нормальной для периода коллективизации, когда насильно стирались все границы. Сейчас же время индивидуальности и личностного подхода. Приведу пример: женщина Э., рожденная в эпоху социализма, жалуется на дочь, которая запрещает сажать цветы на своей даче без согласования с ней. Уважаемая Э. никак не может понять причину ее гнева: «Я же просто ландыши посадила. Это же просто цветочки…» Аргументы, поясняющие, что она, извините, без спроса залезла в трусы своей взрослой дочери (иногда приходится применять такие резкие сравнения для лучшего понимания), приводят нашу Э. в еще большее недоумение.

«Но это же просто цветочки», – стоит на своем Э. Вернемся к нашей примерной семье, у каждого члена которой должен быть свой угол. Хорошо бы комната, но хотя бы свой стол, постель и шкаф. И это не прихоть, это необходимое условие для формирования здоровых границ личности. Уверенность в неприкосновенности тоже является условием формирования здоровых границ! И ответственность за свой порядок есть гарантия того, что ребенок с детства научится быть ответственным.

Мудрость матери и отца в том, чтобы показать на своем примере, насколько выгодно и удобно, когда каждая вещь имеет свое место. И показать последствия беспорядка, дать возможность безопасно принять их. Вот именно в этой точке родители, обычно из страха, часто не выдерживают и хватаются делать все сами, не давая сыну или дочке осознать, что влекут за собой их те или иные действия. И урок в итоге не усвоен, ребенок не знает, что может быть, если, допустим, не убрать вещи, не сложить грязное белье в корзину. Вернее, знает. Мама все уберет сама. Так не вопите потом, что ваш отпрыск – лентяй. У кого же он этому научился?!

Дети часто строят шалаши и домики под столом, на дереве. Это прекрасный тренинг по организации своего безопасного уголка. Если появится такая возможность – поиграйте с детьми вместе в подобные игры. У нас на занятиях группы «Путь к себе» есть такое задание: «Постройте из всего, что есть в этой комнате, свой шалаш или домик». Из каждого потока хотя бы один из участников группы строит домик из книг, из фломастеров. Как думаете, о чем это? Вот вы сейчас из чего бы построили свой шалашик? Посмотрите вокруг себя и мысленно это сделайте. Итак, это все про физические границы. Есть граница нашего тела, и она очерчена кожей или одеждой, которая на нас надета. Пока ребенок маленький, мы обслуживаем его, одеваем, кормим, прикасаемся к нему по необходимости. По мере взросления он учится все делать самостоятельно, и мы передаем ему эту ответственность. Мы ограничиваем свое участие и включаемся, когда ему нужна помощь или когда мы проявляем свою любовь к нему через объятия, поцелуи, поглаживания и похлопывания. Если ребенку это неприятно, он имеет право отказаться от тактильного контакта с нами. Теперь он сам решает, когда можно, а когда нельзя.

Неприятные касания, такие как шлепки, удары, пинки, щелбаны, становятся насилием. Чем больше физического насилия, тем больше у вашего сына или дочери разрушается внутренняя уверенность в своей неприкосновенности. «Меня могут трогать все, кто захочет, не спрашивая моего согласия» – как вам такое внутреннее убеждение? Вы хотите, чтобы ваши дети вышли в социум с такой установкой? Это потенциальные жертвы маньяков.

Чтобы как-то обезопасить себя, ребенок может начать полнеть. Слой жира создает иллюзию защищенности. Ко мне на терапию часто приходят девочки с лишним весом, и когда мы начинаем вспоминать детство, то обязательно всплывают эпизоды сексуальных домогательств.

Существуют также эмоциональные границы личности. Они нарушаются при оскорблениях, обвинениях и других различных проявлениях словесной агрессии. Стирается граница между чувствами ребенка и манипулятора. В итоге ребенок не распознает своих истинных ощущений. Он научился испытывать навязанную вину, радоваться с позволения и по запрету проглатывать свою обиду. Он очень зависит от эмоций близких людей. Когда мама плачет, ему тоже очень плохо. Когда папа кричит, ребенок даже не может дышать. Приведу наглядный пример: девушка Е. посещает терапевтическую группу уже четыре месяца и каждый раз, приходя на занятия, спрашивает о моем настроении. Однажды я была озабочена своими проблемами, и Е., очень тонко уловив мое состояние, расстроилась до слез.

Если одним волевым решением отменить один из дефектов, то как же вы будете получать желаемое? Все наши потребности сильнее нашей же воли, за каждую из них отвечают разные участки мозга. И если вы просто запретили себе быть жадным или эгоистичным, просто так взяли и запретили, не предусмотрев других способов получения того, что давали жадность и эгоизм, то… То глубинные потребности с голоду сметут шквалом всю вашу выдержку и приведут вас к старому привычному методу достижения цели или создадут новый дефект.

Это очень хорошо заметно у людей, собирающихся бросить пить, или курить, или объедаться на ночь. Просто кодировка, просто решительное намерение не ликвидируют проблему. И алкоголь, и никотин, и еда дают удовлетворение определенных потребностей. Например, алкоголь дарит расслабление, и если его просто исключить, ничем не заменив, то через день-два-месяц внутреннее психоэмоциональное напряжение так вырастет, что тяга к привычному и «легкому» пути снятия напряжения приведет к срыву. Крышка вашей силе воли! Еще раз: наши потребности обитают в рептильном мозге, где живут инстинкты и глубинные страхи. Глубинное и древнее сильнее. А сила воли живет в неокортексе, в новом и молодом мозге. Поэтому обязательно, если убрали один, ставший вредным способ удовлетворения той или иной потребности, на его место учитесь внедрять пять новых.

Идея, что все наши дефекты характера – это не совсем дефекты, а всего лишь методы получения необходимого, сразу помогает нам принять все эти личностные черты и простить себя за них.

Разберем некоторые дефекты и придумаем варианты их замены. Например, возьмем агрессивность, сюда же все ее виды: гневливость, раздражительность, злобность, мстительность. А ведь это возможное средство обеспечения своей безопасности. Помните, «лучший способ защиты – нападение»? Если вам ваша агрессивность уже сильно надоела и от нее одни проблемы, то нужно действовать иначе. Как по-другому можно защитить себя? Вспомним о том, кто внутри нас больше всего пугается и всего боится? Да-да, наш Внутренний ребенок. Вот работа с ним в первую очередь и будет альтернативой дефекту под названием «агрессивность».

Нужно разотождествлять: есть я взрослый, и есть мой Внутренний ребенок. Он чем-то напуган, надо его успокоить, взять на ручки, защитить. Еще один метод, как можно почувствовать защищенность, – это общение с высшей силой, более могущественной, чем вы сами. Это тоже подарит вам чувство безопасности и спокойствие.

Вместо агрессивности полезно развивать уверенность в себе, любовь к себе, зрелость и мудрость, повышать самооценку, свой интеллектуальный уровень. Кстати, финансовая подушка безопасности – запас денег на все ваши нужды по крайней мере на шесть месяцев – очень даже дает ощущение защищенности. Это тоже будет уменьшать уровень вашей агрессивности.

На формирование новой привычки требуется 21 день плюс еще 21 день для закрепления. Лучше больше. И если вы прямо сегодня начнете ежедневно составлять список ваших достижений за день и хвалить себя за это, то через 42 дня у вас будет надежный способ подтверждения собственной значимости и ценности! Для закрепления новых нейронных связей практикуйте это еще 21 день. Одно упражнение, а какой эффект! Да, все так просто! Вот только никто этого не делает. Здесь же нужны самодисциплина, ответственность, сила воли, которая тут более чем уместна! Это настойчивость, это труд. Гораздо легче лениться и верить в то, что как-нибудь все само собой рассосется.

Давайте рассмотрим такую черту характера, как жадность. Для чего эта черта? Да для сбережения! Видимо, в детстве что-то важное давали редко и мало, поэтому для сохранения крошек нужен был инструмент. Им становится жадность. И если она вам надоела и минусов от нее стало больше, чем плюсов, то вместо нее развиваем в себе экономию и планирование, разумный риск и расчет, умение благодарить за то, что есть.

Эгоизм – это очень выгодный и высокоэффективный способ получения всего чужими руками. Редко кто начинает осознанно с ним работать. Вместо эгоизма будем взращивать зрелость, ибо он очень «детский» инструмент. Развиваем личную ответственность, доверие к миру и людям, умение просить и договариваться, вырабатываем собственную полезность миру.

Роль жертвы и низкая самооценка – это прекрасный вариант, как привлечь внимание и получить помощь, чтобы полюбили и пожалели. Очень выгодный способ, но все же от вечного нытья и жалоб мы устаем сами. И это уводит нас в низкие вибрации, в подвал, а там мало света, денег и радости. Вместо причитаний и обвинений других полезно развивать у себя взрослость и личную ответственность, любовь к себе и самоуважение, расти духовно, эмоционально, учиться просить и договариваться, учиться с позитивом ко всему относиться и говорить спасибо. Привычка благодарить за то, что есть, лечит нашу внутреннюю жертву, формирует оптимистическое мышление и философию достатка. А это уже притягивает в нашу жизнь еще больше счастья и богатства! Все в нашей голове!

Следующие черты характера: инфантильность, детскость, незрелость. Универсальное и внешне безобидное средство получения и любви, и заботы, и помощи, и всего прочего («я же дите неразумное, ничего не умею, сделайте все для меня и за меня»). Это также способ ни за что не отвечать, не быть ни в чем виноватым. Своего рода защита. Это еще и возможность скинуть с себя лишние заботы, отдохнуть. Можно многое не делать, мол, маленькая я, не умею, все испорчу, лучше уж вы все сами. Внешне люди с сильно развитой инфантильностью и выглядят очень молодо. Они разговаривают по-детски, и даже губы у них бантиком. Многие люди всю жизнь остаются в этой позиции, защищая себя от взрослой ответственности и разочарований, но и лишая себя взрослых возможностей. Приведу пример: молодая женщина А., тридцати восьми лет, выглядит гораздо моложе своего возраста.

Разговаривает совсем юным, капризным голосом. Жалуется на то, что муж требует от нее слишком многого и в ведении домашнего хозяйства, и в вопросах воспитания сына, и в интимной жизни. Она устала и чуть не плачет от такой нагрузки. Хотя эта нагрузка обычная для взрослого семейного человека, но непосильная для взрослого ребенка.

«Лечим» инфантильность взрослением, учимся брать на себя личную ответственность и удовлетворять свои потребности самостоятельно, учимся снимать обвинения с других, учимся просить, учимся благодарить, учимся по-взрослому рисковать, учимся определять свои чувства, ставить свои границы. И делаем все, что перечислено в этой книге, идем к специалисту. Путь будет долгим, и надо запастись терпением и любовью. Изменения начнутся постепенно, иногда незаметно, и может возникнуть мнение, что психотерапия бесполезна. Кстати, наша с вами знакомая А. ушла из группы, отказалась от дальнейшей работы. Расти духовно может не каждый. Очень жаль.

Следующие черты – гордыня, высокомерие, надменность. Это классический способ повысить самооценку. Эти свойства характера развиваются как компенсаторный механизм при ощущении себя полным ничтожеством, ниже плинтуса. Быть-жить там, под плинтусом, невероятно плохо, больно, невыносимо, поэтому психика ищет возможность компенсации.

Высокомерие отвечает этим требованиям. Это как маятник: если сначала резко в сторону неуверенности качнет, то затем в сторону чрезмерной самоуверенности вынесет. Здоровая позиция – уверенность в себе – остается где-то в стороне. Гордыня дает ощущение власти, могущества, внимания, уважения, почета, ценности, важности, любви. Готовы ли вы от нее отказаться? А зачем? Вполне себе работающий механизм получения необходимого, зачем его ломать?

Вот если минусы от этих привычных способов начинают перевешивать, тогда можно что-либо изменить. Это обязательное условие. Просто так, «все отказываются, и мне надо», не сработает. Слишком выгодные модели, и психика будет за них держаться. Чем чревата гордыня: одиночеством, отверженностью, частыми провалами в ощущение своей ничтожности. Когда мы высокомерны и надменны, мы словно идем с задранной головой и не смотрим под ноги. В таком состоянии любая кочка, любая оплошность или ошибка свергает нас с Олимпа в самую грязь. Когда эти эмоциональные горки вверх-вниз вас наконец допекли, тогда и начинаем работу по замещению. Такова психология: менять возможно только то, что вас очень сильно не устраивает, прямо-таки критически. Закон гомеостаза нашей психики: все сохраняем без изменений до тех пор, пока все хорошо.

Вместо гордыни развиваем любовь и уважение к себе и окружающим, повышаем самооценку и уверенность, учимся хвалить себя за реальные достижения, растем духовно, эмоционально и интеллектуально. Если не попытаться сознательно избавиться от гордыни, ее будет «лечить» сама жизнь и периодически ронять вас с небес на землю. И если вы опять попали в ситуацию, где вас унизили, ищите до того – за день, за два – проявления своей гордыни.

Изменить свой характер возможно и через техники осознания, принятия («Да, это у меня есть»), и через прощение («Пока так»), через любовь. Каждый дефект характера – это вовсе не неполноценность, это не означает, что вы плохая, это всего лишь способ удовлетворения какой-то своей потребности. Устарел этот метод – начинаем изучать и практиковать новый.

Упражнение

1. Составьте список своих дефектов характера. Порасспрашивайте своих близких, со стороны бывает виднее.

2. Определите, какие потребности закрывает каждый из ваших дефектов.

3. Решите, какие дефекты вы оставляете как все еще выгодные способы, а какие готовы менять.

4. Составьте список новых привычек, новых методов получения желаемого, которые вы начнете внедрять в свою жизнь.

5. Начните прямо сейчас.

Психологические защиты можно сравнить с физиологическим шоком. Случилась травма, допустим, перелом ноги, и человек испытывает потрясение, которое блокирует болевые ощущения. Если оно продлится очень долго, то доктор не сможет понять, где больно, что лечить, как оперировать, и пациент останется без помощи. Кости срастутся неправильно, и он будет хромать или вовсе не сможет ходить. Поэтому болевой шок непродолжителен. А вот шок эмоциональный может длиться годами. И тогда возникают проблемы с адекватностью восприятия реальности. Человек словно оглушен. Его взаимодействие с окружающими искажается, ему кажется, что его свободу ограничивают.

Защита хороша на момент трагедии: уменьшается или совсем исчезает состояние тревоги, страха, невроза, что позволяет нам жить дальше. Но, затягиваясь, защиты становятся панцирем, под которым непрожитая боль остается болью, нерешенной внутренней проблемой… И со временем она начинает влиять на наше настроение, на нашу жизнь в разных своих проявлениях: хроническая усталость, депрессия, суицидальные мысли и другие последствия вытесненных непрожитых психологических травм.

Итак, когда в нашей жизни случается горе, первая нормальная реакция нашей психики – это отрицание, одна из вышеперечисленных защит. Это нормальная реакция: «Нет, я не верю! Этого не может быть!» Основное чувство в этот момент – страх. Вторая стадия – это гнев, бунт: «Я против! Я не хочу, чтобы так было!» Подавленный, невыраженный гнев становится причиной депрессивного расстройства. Третья стадия проживания горя – это торги: «А если бы… А еще можно было…» На этой стадии мы часто испытываем чувство вины. Четвертая стадия – фаза самой скорби: «Ой, горе мне, горе, горе гореванное!» Мы много плачем и стонем. И я каждый раз добавляю стадию прощения, чтобы выйти из процесса горевания в жизнь. Прощение и благодарность. Простить саму ситуацию, простить всех участников, простить себя. И найти, за что можно поблагодарить. Благодарность дает силы жить дальше.

Я в своей практике часто встречаюсь с ситуацией непрожитого горя. Часть психики застряла в одном из этапов. И, словно у колеса, один сегмент отсутствует. Мы живем-живем и… провал. Дальше живем-живем… и опять провал. А можно и полностью уйти в свое горе и там остаться. Часто так бывает, когда родитель хоронит своего ребенка. Это противоречит законам природы, и психика просто бунтует, не желает принимать такие факты. Работа моя заключается в том, чтобы определить, где, на какой стадии произошло застревание, какие защиты приросли к коже и мешают дышать. Вскрыть, прожить, отпустить. Чтобы идти дальше. Чтобы жить дальше.

Вскрытие старых гнойников – это и в хирургии сложная операция. Но не вскрывать чревато. Надо. Страшно, но надо. Если не опасно для жизни, если еще можете терпеть и сохраняете худо-бедно внешний функционал – не трогайте, ждите. Если уже край: алкоголизм, суицид, депрессия, психоз – то уже пора! Бегом на глубинную терапию. Многие вещи вы сможете вытащить на поверхность, прожить и отпустить только с наставником, психологом, учителем.

Вспомните одну из ваших жизненных трагедий и постарайтесь определить ваши чувства по отношению к этому происшествию на сегодняшний момент. И доверяйте своей интуиции. Когда мы прикасаемся к своему прошлому, вспоминаем определенные события, то в этот момент мы испытываем то же самое, что и тогда. Так происходит почти всегда. И если у вас до сих пор страх, гнев и вина по этому поводу, скорее всего, вы не прошли все стадии проживания горя и находитесь в броне из психологических защит.

• обилие страхов, высокий уровень стресса и внутреннего напряжения;

• подавление своих потребностей и отсутствие здоровых способов их удовлетворения;

• низкая самооценка;

• внутриличностные конфликты;

• неумение выражать свои эмоции;

• чувство вины; инфантильность;

• максимализм, эгоцентризм и многое другое.

На стадии чрезмерного злоупотребления контроль начинает потихоньку трещать по швам: решаешь съесть только одну конфету, а останавливаешься лишь на пятой. Или планируешь на вечеринке пить только шампанское, а утром еле вспоминаешь: шампанское, виски, коньяк и… провал в памяти. На этом этапе еще можно все скорректировать самостоятельно. Нужно осознать факт наличия проблемы, принять ее и проанализировать, есть ли плюсы в употреблении.

Если вы не остановитесь на стадии злоупотребления, вас неминуемо утащит в фазу зависимости. А это уже болезнь, расстройство личности, и тут без специалистов не справиться. Нужна помощь и медиков, и психологов, и социальная поддержка – ваша семья или группы единомышленников, например группы анонимных алкоголиков или анонимных обжор.

В зависимость может перейти все что угодно, если довести употребление чего-либо до абсурда, до излишеств, до причинения вреда. И опять вспоминаем про потребности:

• чтобы расслабиться, снять напряжение и комплексы, легко пристраститься к алкоголю, никотину, наркотикам;

• чтобы заслужить признание и одобрение, принятие, похвалу, можно довести себя до трудоголизма и зависимости от чужого мнения;

• чтобы получить наслаждение, награду, удовольствие, начать есть чересчур много сладкого;

• чтобы получить любовь – попасть в сексуальную зависимость. Девочки очень рано могут вступать в сексуальные отношения именно за этим – получить подтверждение: я любимая, я желанная, я интересная и нужная;

• чтобы привлечь внимание, выразить свои чувства, человек легко может оказаться в эмоциональной зависимости, когда не он управляет своими чувствами, а наоборот.

Созависимый человек заперт в этой треугольной клетке и мечется там в жутком страхе. Вы все еще считаете это любовью?

В таких отношениях рождаются дети, они впитывают эту дисфункциональную модель межличностного взаимодействия еще с молоком матери, затем и сами активно в ней участвуют и переносят в будущем уже на свою семью. Да, это заразно! А чтобы созависимая модель взаимоотношений смогла реализоваться, нужен соответствующий партнер. Психологически здоровая и самодостаточная личность тут никак не подойдет. Нужен или уже зависимый человек, или потенциально зависимый. Поэтому из миллиарда мужчин девушка из семьи буйного алкоголика выберет именно такого же, может, еще латентного (скрытого) человека с тягой к спиртному, а своей созависимостью доведет его до кондиции. Помните – «Я спасу его!»?

И даже если она успеет до полного разрушения своей личности развестись с пьющим мужем, она найдет себе следующего, который так же органично встроится в парадигму больных отношений. Возможно, явного алкоголика она теперь и побоится, подберет игромана, наркомана, сексоголика или трудоголика, короче, убогого, которого снова надо спасать. Миссия у нее такая (это сарказм)! Она просто не умеет по-другому. Она заложница треугольника Карпмана. Если желаете жить иначе, то здесь уже требуется психотерапия по изменению жизненного сценария, по замене матрицы отношений, по научению удовлетворять свои потребности иным способом, а не через спасение больных людей, которые спасаться обычно не желают!

Выздоровление от созависимости долгое, и жажда контроля останется на всю жизнь, прямо как тяга к спиртному у алкоголика. Контроль другого человека в этом случае есть обеспечение собственной безопасности. Жена тащит супруга-алкоголика к наркологу для семейного счастья, не для себя – для детей, а тот упирается. Ему и так хорошо. Вот тут бы его и оставить, но нет.

Помощь зависимому в какой-то момент перестает быть конструктивной. И тогда мотивацией становится страх остаться в одиночестве. Так созависимый съедает свою «картошку», утоляет свой голод: эмоциональный, духовный, голод по любви… Созависимый – как половинка, ему нужен кто-то, чтобы быть.

Модель таких отношений не требует обязательного присутствия именно зависимого человека. Помните определение? «…позволил поведению другого человека воздействовать на себя». Часто мы разрешаем просто дурному настроению партнера повлиять на нас. Например, он пришел не в духе, огрызается, молчит, не разговаривает. Что чувствует созависимый человек? Как минимум – дискомфорт, как максимум – приступ своей глубинной боли («я ненужная, я нелюбимая, я неважная»). И проваливается в свою травму. Казалось бы, ничего трагичного не произошло, просто муж злой. Имеет право. Но созависимый не дает другому такого права. Он так сильно растворен в избраннике, что получается вот что: «Его боль – моя боль, его чувства – мои чувства. Меня отдельно нет. Ему нельзя злиться на меня. Просто злиться тоже запрещено. Я от этого умираю». Такой человек очень сильно зависит от принятия, одобрения и любви к нему со стороны близких. Он эмоционально несостоятелен и несамостоятелен, и теперь ему постоянно нужен кто-то, на кого он будет опираться.

Хорошо лечится созависимость на группах «Ал-Анон» (родственников зависимых людей) и CODA. Это анонимные двенадцатишаговые группы самопомощи, существующие во всем мире. Плюс может помочь любая психотерапия по возвращению себя себе.

1. Вспомните, когда вы играли роль Спасателя.

2. Нарисуйте этот образ: «Я – Спасатель».

3. Поговорите с ним. Это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»

4. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда ваши близкие в плохом настроении.

5. Пройдите тест на созависимость[1]. В. Д. Москаленко[2] выделяет восемь признаков созависимой личности:

• страх. Постоянная концентрация на проблемах других. Непроходящая тревога, опасения. Избегание риска в межличностных отношениях, недоверие к людям. Повторяющееся, привычное контролирующее поведение. Сверхответственность. Попытки манипулировать другими, изменять их поведение;

• стыд, вина. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и по отношению к поведению других. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью. Ненависть к себе. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой;

• затянувшееся отчаяние. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации. Пессимистический взгляд на мир. Низкая самооценка и чувство поражения («я неудачник»);

• гнев. Постоянная злость, направленная на себя или на семью. Страх потерять контроль в гневе. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на высшие силы. Пассивно-агрессивное поведение;

• отрицание. Постоянное преуменьшение проблем. Использование оправданий;

• ригидность. Когнитивная негибкость. Поведенческая ригидность[3]. Моральная и духовная негибкость, окостенелость. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства: вины, жалости, гнева;

• нарушение идентификации своего «я». Неумение выставлять свои требования и заботиться о своих нуждах. Трудности определения границ своего «я», трудно отделить себя от других, свою боль от боли других. Зависимость от других личностей: потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других;

• смущение, замешательство. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой. Постоянная неуверенность в том, что же реально. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства как положительные или отрицательные. Легковерность. Нерешительность.

2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).

3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:

• поорать;

• поплакать;

• выплюнуть;

• смыть водой;

• позвонить другу и пожаловаться;

• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);

• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.

4. Когда выпустили пар, эмоционально протрезвели, можно проанализировать ситуацию и подумать, как избавиться от обиды. Это нужно сделать, ибо эмоциональное напряжение внутри нас может вылиться в истерику и нервный срыв – это если бабахнет во внешнюю среду. А если рванет внутрь, то так недолго до депрессии, апатии и даже суицидального настроения. В теле такое напряжение провоцирует мышечные спазмы и блоки, которые нарушают иннервацию и питание тканей, органов и систем, а это ведет к болезням и в крайнем случае – к смерти.

Отдельно хочу сказать о роли матери в жизни сына. Для него это первая женщина, от поведения которой зависит вся его любовная жизнь в дальнейшем. Мать, влюбленная в собственного сына, всегда хвалит его ум, красоту, всемерно поддерживает его. Но и требует от него многого: он не может быть посредственностью, ведь он смысл ее жизни, ее гордость. Сын получит от такой матери твердую уверенность в себе и честолюбие. Но искать он будет ту женщину, которая так же всю жизнь будет восхищаться им. Он потребует от нее столь же сильного самоотречения и преданности, как у его мамы.

Эти и другие последствия несовершенного поведения наших матерей опасны тем, что мы начинаем переносить чувства и комплексы из прошлого на наши сегодняшние отношения. Это называется красивым словом «трансференция». Мы продолжаем уже партнеру доказывать: «Я хорошая (хороший), я имею право голоса, я достойна (достоин) любви и одобрения», пытаясь закрыть нерешенные вопросы со своей матерью.

Кроме того, ребенок, который недополучил правильного маминого участия, не научится создавать эмоциональный комфорт и наслаждаться им. А это чревато накоплением напряжения, хроническим стрессом, неумением расслабляться. И как следствие, развиваются большие проблемы со здоровьем.

Разбираться в отношениях с мамой, наводить там порядок и закрывать гештальты начинаем с перерезания эмоциональной пуповины. Это называется словом «сепарация» – полное физическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителя. Далее нам надо будет выпустить всю ярость и боль, потом простить и выйти на благодарность. Ниже привожу схему работы по улучшению отношений с мамой.

1. Напишите гневное письмо своей маме. Выплесните все обиды и претензии, все страхи, все, что накопилось негативного за вашу жизнь. Разрешите себе использовать разные слова. Все равно они звенят в вашей голове, признайте их. Сейчас, в рамках терапии, позвольте себе ругаться и злиться на маму. Это необходимо для освобождения и облегчения. Выплеснув на бумагу все плохое, вы расчистите в своей психике пространство, которое затем заполните прощением, благодарностью и любовью.

2. Напишите письмо прощения: «Мама, я прощаю тебя за… (перечислите все, о чем писали в первом письме). Прощаю и отпускаю весь негатив. И ты, мама, прости меня за… (всегда есть в чем покаяться). Прости и отпусти».

3. Нарисуйте свою маму или возьмите ее фото. Достаньте нитку, веревочку, привяжите один конец нитки к себе в районе пупка, а другой конец – к фотографии или рисунку. Возьмите ножницы и скажите: «Мама, я прощаю тебя и отпускаю. И ты прости меня и отпусти. Отныне ты и я свободны в своем дальнейшем развитии». Можно добавить слово «аминь», что в переводе означает «да будет так». И перережьте символическую пуповину.

4. Напишите благодарственное письмо: «Мама, я благодарю тебя за… (обязательно напишите благодарность за жизнь, этим мы фиксируем свою позицию ребенка и подчеркиваем статус родителя)».

5. Зачитайте все письма на горящий огонь и сожгите их вместе с остатками символической пуповины. Огонь усиливает эффект очищения. Можно просто мелко порвать и выбросить или смыть в унитаз. Иногда гневных писем надо написать не одно и не два, в зависимости от количества накопленных обид. Смотрите сами по внутреннему ощущению, надо продолжать, пока не почувствуете облегчение.

6. Медитация «Просим прощения у мамы».

Подобными упражнениями мы очищаем образ мамы от наших обид и претензий. Теперь необходимо время, чтобы прощение и принятие ее такой, какая она есть, улеглось в нашем сердце и выросло в большую искреннюю любовь.

Каждый раз, когда в отношениях с мамой у вас будет возникать обида, недовольство, стыд, страх, – пишите письма, друзья. Пишите письма, которые не станете отправлять, очищайте пространство ваших отношений от негатива. И дай вам бог успеть это сделать при ее жизни. Это важно.

А мы с вами пойдем дальше. Наши биологические мамы если уж недодали чего-то, то вряд ли дадут теперь. Но эмоционально-духовные дыры от недостатка материнской любви надо закрывать. Мы не будем требовать этого от наших реальных мам, у них может совсем не быть этой са́мой любви, они сами могут быть пустыми внутри. Мы пойдем хитрым путем. Мы мысленно развернем к себе образ мамы искренне любящей частью ее сердца, которая имеется у каждой матери. И мы с вами будем представлять свою маму именно с этого ракурса – любящую и заботливую. Да, у нее есть и другие стороны, мы знаем о них, принимаем и прощаем. Но нашему Внутреннему ребенку нужна именно любящая мама. Разберем, что же дает мама в здоровых отношениях «мать – дитя».

• Мама развивает эмоциональные и духовные навыки, в том числе эмоциональный интеллект.

• Мама утешает малыша, когда ему плохо.

• Мама эмоционально доступна, проявляет близость, участие и эмпатию, учит этому.

• Мама учит принимать себя и других, понимать себя.

• Мама знакомит с добротой.

• Мама учит просить о помощи.

• Мама наполняет заботой и поддержкой, теплом и любовью.

• Мама отпускает от себя, способствует взрослению и рада снова видеть.

• Мама создает уют и комфорт, учит находиться и расслабляться в этом уюте.

• Мама учит создавать такой уют для себя и для своих близких.

• Мама учит справляться с потерями, переживать горе.

7. Нарисуйте свою маму. Любящую маму. Добрую маму. И скажите рисунку: «Мама, мамочка, пожалуйста, делай вот это для меня…» (перечислите все из списка выше, что мама дает в здоровых отношениях). Этот рисунок уберите в свои личные вещи, пусть он останется в вашем пространстве. Именно такая мама нужна нашему «внутреннему ребенку».

Какие еще бывают папы для дочерей:

• Папа неизвестен. Мать родила для себя, или родители разошлись, когда ребенок был очень мал. Дочь будет неосознанно искать отца и очень рано начнет вступать в отношения с парнями старше нее. Ровесники ее не интересуют. Она может влюбиться в своего преподавателя, тренера. Выход – найти настоящего отца, если это возможно. Или создать его положительный образ, простить его и выделить ему место в своем сердце.

• Папа – тиран. Бил мать, унижал ее при дочери, крушил мебель, кидался ножами (топорами). В итоге дочь зачастую боится мужчин, избегает их или сама начинает играть в мужские игры, становясь защитником для своей матери и конкуренткой противоположному полу. Союз возможен с мягким, уступчивым мужем, который будет держаться в тени жены-лидера. Важно уважать и подчеркивать его мужское достоинство и силу в мягкости.

• Папа отстраненный, холодный – его одобрение нужно заслужить. Дочь будет гоняться за недоступными мужчинами и стараться завоевать их любовь, часто отрекаясь от себя, теряя свое достоинство, получая вместо похвалы пренебрежение и унижение. Выход в том, чтобы научиться хвалить себя самой, сказать все недополученные от отца добрые слова самой себе.

• Папа безгласный, подкаблучник, он вроде есть, а вроде и нет – мама командует, он не встревает, его не слышно, он не перечит. Дочь тихих мужчин может в дальнейшем презирать, а сильных бояться. Выход – заводить друзей среди парней, учиться их принимать.

Как это выглядит в жизни: вы вечером на безлюдной улице встречаете хулиганов, они угрожают вам ножом. Опасность! Рептильный мозг выбрасывает кортизол, мобилизующий все ресурсы организма. Вы чувствуете прилив сил, сердце стучит, дыхание учащается, и тут возможны три инстинктивные реакции: нападение, бегство или замирание (ступор).

Возьмем другой пример. Будучи чрезвычайно испуганной за своего ребенка, мать может сдвинуть с места автомобиль, если тот наехал на ее любимое единственное чадо!

Чем больше этой силушки, этих энергетических ресурсов будет потрачено в опасной ситуации, тем меньше их останется для вытеснения в подсознание. А чем больше не отреагировано, тем выше шансы, что в будущем разовьются травматические симптомы.

Вернемся к хулиганам. Чтобы не осталось психотравмы от встречи с ними, надо быстро-быстро убегать либо драться так, чтобы всех уложить на лопатки. При таком раскладе энергия гормона стресса израсходуется. И хотя случай останется в вашей памяти, он не будет причинять вам дополнительных проблем при воспоминаниях.

Если часть заряда энергии все же осталась нереализованной и ушла в подсознание, то, скорее всего, следует ожидать следующего развития событий. Вскоре после опасного события может начаться необычное поведение: вспышки агрессии, ночные кошмары, страхи, всяческие боли неизвестного происхождения, приступы ярости или, наоборот, застенчивости, невнимательности, забывчивости. В первый год после травмы у человека проявляется ПТСР – посттравматическое стрессовое расстройство, изменение аффективно-волевой сферы и психосоматические расстройства. Но это еще не все! В дальнейшем всякий раз при столкновении с триггером (спусковым крючком) ваш рептильный (инстинктивный) мозг будет выбрасывать в кровь кортизол – и вы будете испытывать страх, ужас, гнев и прочие неотреагированные чувства. Любое напоминание будет отправлять вас туда.

Обратимся вновь к нашим хулиганам. Триггерами после столкновения с ними могут стать:

• улица, где произошла встреча, или даже просто упоминание названия этой улицы;

• нож;

• темное время суток;

• люди в похожей одежде;

• толпа;

• мужчины примерно того же роста;

• властная фигура – начальник, кондуктор в автобусе, охранник в магазине и др.;

• похожая интонация;

• мелодия, звучавшая из наушников одного из хулиганов;

• слова, что звучали в той ситуации;

• любые звуки из той ситуации.

• запахи из той ситуации;

И это не весь список!

Вы представляете масштаб бедствия?! Триггером может стать все что угодно, на что наложилась сильная эмоция, которую вы испытали при тех обстоятельствах. При встрече с этими триггерами вся ситуация неизбежно будет всплывать из подсознания и ощущаться в реальности еще с большей интенсивностью. И периодическое повторение этого триггера будет лишь усиливать его влияние на психику и поведение человека.

Глубинные психологические травмы можно сравнить с энергетическими дырами, куда утекает наша жизнь. Каждый раз, когда что-то или кто-то напоминает нам о подавленной травме, мы, испытывая душевную боль, стараемся ее заглушить, заткнуть эти дыры чем угодно – людьми, наркотиками, покупками, сладким, деньгами и многим другим. Когда очень больно внутри и уже не помнишь и не понимаешь отчего, то без конца ищешь обезболивающее, анестезию – еще и еще. Кстати, так и развиваются зависимости, потому что – дыра. Черная. Ненасыщаемая. Не лечится эмоциональная травма брошенности конфетами и коньяком, не лечится.

Отдельно скажем несколько слов про феномен повторной травматизации: человек снова и снова организует и притягивает к себе ситуации, в которых повторяются негативные реакции его психотравмы. Например, если ребенка обзывали в школе, он, повзрослев, будет провоцировать аналогичное поведение, ведущее к оскорблениям, и в рабочем коллективе, чем непременно спровоцирует оскорбления в свой адрес. Это происходит неосознанно. Словно вся подавленная боль, состоящая в основном из страха, не может жить спокойно в нашем подсознании, а, наоборот, кипит, бурлит при повторном переживании, и ее энергия увеличивается для того, чтобы пробиться в наше сознание.

И когда появляется возможность напомнить о себе (триггер травмы), такие ситуации шумно вываливаются из шкафа, создавая неразбериху, а мы ведем себя неадекватно. Причем ситуация может быть на пять копеек, а мы благодаря им реагируем на пятьдесят рублей. Вся наша боль желает, очень желает быть признанной и прощенной. И будет тормошить нас ночными кошмарами, психосоматическими болезнями, неадекватными аффективными реакциями, зависимостями, депрессией и даже суицидальными мыслями.

А теперь вспомним о том, что большую часть травм мы получили в детстве. И как справляется ребенок? А никак он не справляется! Ранняя психологическая травматизация происходит всегда неожиданно, застает малыша врасплох, он в этот момент не контролирует положение дел и абсолютно беспомощен. Дети потом всю жизнь носят в себе свою катастрофу, которая не позволяет им быть счастливыми, будто они недостойны. Огромное количество травмирующих несправедливых ситуаций, пока мы маленькие, и вот вам оно – раненое детство! Вся книга о нем.

Для ребенка травмой может стать не только одно сильное впечатление от пережитого события, но и ситуация постоянного давления, критики, пассивной агрессии, когда им вечно недовольны, его постоянно сравнивают с другими, более успешными и талантливыми, более удобными и спокойными, постоянно пытаются переделать, улучшить. В результате – комплекс неполноценности, чувство вины и стыд за то, что он есть. Вот такой. Но такой не нужен. И формируются устойчивые убеждения: «Я лишний, я плохой, я хуже других. Я всем мешаю, зачем я живу, меня не любят». И это все встраивается в базовое самоощущение, самоидентификацию, самооценку. Очень страшно слышать от деток в моем кабинете слова: «Лучше умереть, я все равно никому не нужен». Вырастая, травмированный ребенок остается ребенком в месте своей травмы. И неважно, что ему уже тридцать, сорок или даже восемьдесят лет. При столкновении с триггером он реагирует именно из того возраста, когда ему причинили боль. Вот эту внутреннюю часть себя мы и называем «внутренним раненым ребенком».

Внутри всех нас живет ребенок, счастливый или плачущий. И так как мы сами наиболее близки к этому напуганному малышу, то и помочь ему лучше всего можем именно мы. Если не умеем, то идем учиться это делать к специалистам. Наш «внутренний ребенок» помнит все раны, обиды и обманутые надежды. И чем больше в нашей психике этих детских непроявленных переживаний, тем больше мы инфантильны в повседневной жизни, тем больше у нас ощущения беспомощности, иррациональных страхов и чувства одиночества.

Терапия своего израненного детства позволяет нам в полной мере стать взрослыми, свободными и ответственными людьми, способными адекватно реагировать на текущие события. Кстати, именно инфантильное отношение к запретам и ограничениям дает внутреннее ощущение тюрьмы, а это влечет хроническое напряжение и недовольство. Да, я соглашаюсь с границами, выбираю их, но мой «внутренний ребенок» против и начинает бунтовать. Это выливается в нарушение всех принятых обязательств и правил или в тотальное подавление «внутреннего ребенка» и его естественных желаний «внутренним контролером», Палачом, Судьей – назовите как хотите. А внешне все может быть очень даже благополучно. Но рано или поздно это напряжение проявится в конфликтах, ссорах и болезнях.

Как важно осознавать свои детские реакции во взрослых вопросах! В работе с «внутренним ребенком» нужны терпение и большая любовь. Он (ребенок) ранен, он напуган, он не доверяет никому и вам тоже. Его слишком часто обманывали, бросали, предавали. Нужно время, чтобы ваш «внутренний малыш» поверил, что вы его любите, что это чувство никогда не иссякнет и что вы его никогда не бросите. Первое время ему только и надо, чтобы вы его обняли и плакали. Плакали с ним, плакали над ним. И тогда постепенно он будет открываться и расскажет вам, как ему было там, в глубинах вашей психики, одиноко, холодно, страшно, обидно, больно. А вы берите его за руку и слушайте, слушайте. Не игнорируйте и не отмахивайтесь, как это делали с ним ранее. Слушайте. Принимайте. Прощайте. Любите.

Вы взрослая сейчас, и у вас есть много психических ресурсов пережить боль этого Малыша. Помогите ему, разделите с ним его груз. Проходите сквозь, неся Малыша на руках. Он должен почувствовать и убедиться, что есть в этом мире кто-то, кто готов быть рядом в трудный момент. Став мудрым любящим родителем своему «внутреннему ребенку», удочерив (усыновив) саму себя, через принятие, прощение и любовь, освобождая все подавленные эмоции, всю боль, мы обретаем полноту мудрой зрелости. Когда наш «внутренний малыш» получит наконец все, в чем он так сильно нуждался в детстве: любовь, безусловное принятие, заботу, понимание и уважение, его травмы будут залечиваться через оплакивание и освобождение. Самая глубокая рана не затянется полностью и будет саднить всю жизнь. Вам не будет так ужасно больно, как сейчас, вы не будете чувствовать себя так, словно умираете.

Смысл 1. Тяжелые испытания делают нас мудрее, за счет них мы растем и становимся сильнее духовно.

Смысл 2. Травмы помогают нам переосмыслить, изменить что-то в себе.

Смысл 3. Проходя через свои переживания, мы можем сопереживать чужим страданиям и становимся более мягкими и человечными. Исцеление от душевной боли начинается с принятия. С принятия всего того, что было в прошлом. Без осуждения. Без критики. Без оправдания. Это было, боль от всего этого осталась, и пока это так. Отрицая свои травмы, невозможно от них излечиться. После принятия начинается длительный процесс высвобождения всех подавленных эмоций от каждой травмы. Психика охраняет нас от всего, что причиняет дискомфорт. И когда мы в терапии подходим близко к травмирующей ситуации, к болезненным эмоциям, срабатывают все психологические защиты. Люди начинают избегать терапевтических сессий, не хотят копаться в себе и заниматься самоанализом.

Можно не идти дальше? Можно. Все, что подняли к этому моменту, тихо уляжется обратно.

Упражнение

Напишите сочинение «Мое детство». Постарайтесь вспомнить все свои и радости, и гадости, и все-все значимые события. Пока вы записываете все подряд. Есть повод поговорить со своими родными и узнать их воспоминания о вас.

Слово другого человека, его поступок, даже взгляд или интонация могут стать триггером – спусковым крючком для выстрела старой травмы. Вот как это работает: триггер – падение в мешок боли (там очень обидно и страшно, и вот вы уже не взрослая, а «раненый ребенок») – агрессия как защита – скандал. А другой недоумевает: «А что я такого сказал?» А неважно – что именно, важно, что это слово, взгляд или интонация стали ключиком для открывания ящика Пандоры – мешка боли, где спрятаны все наши старые неотреагированные чувства обиды и страха в похожих ситуациях…

Близкий человек чаще всего становится таким ключом, ведь его мы подпускаем к себе ближе всего и телесно, и эмоционально, и духовно. И любое его движение может задевать самые потаенные струны нашей души. А там столько всего непознанного…

«Лечить» семейные конфликты через исцеление внутренней боли каждого – этим я занимаюсь на семейных сессиях, когда ко мне приходят супружеские пары. Считаю этот подход очень действенным, ибо он решает проблемы на глубинном, корневом уровне. И пока человек не разберется в себе, в партнере он будет видеть потенциального врага. Отсюда такое количество разводов. Если нет навыка дружить и договариваться с самим собой, то невозможно это делать с другими. Я желаю вам пройти личную терапию!

Пока вы не дошли до психолога, возьмите на вооружение отличный инструмент нормализации внутрисемейного климата – благодарность. Благодарность – это могучая сила, с помощью которой реально изменить очень многое. В отношениях с мужем начните говорить спасибо – тогда и он, и его поведение станут другими, и в вашу семью наконец-то вернутся мир, любовь и достаток. Да, достаток тоже приходит на благодарность. Когда вы благодарите за то, что есть, формируется умиротворенное состояние достаточности. Богат тот, кому хватает.

Можно обеспечить себе смысл и радость жизни. Начните благодарить за то, что вы есть, что руки-ноги двигаются, что солнышко светит, что крыша есть над головой.

Благодарностью лечатся болезни. В любом заболевании есть психологическая составляющая и духовный смысл. Отношение к любой боли через благодарность за урок и предупреждение исцелит ее.

Через благодарность улучшается настроение и поднимается уровень внутренней энергии. Через благодарность себе появляется мотивация двигаться дальше. Энергия благодарности помогает добиваться новых результатов. Например, сидит человек и ругает судьбу, себя, Вселенную, всех вокруг. Каких целей он достигнет? Только глубже погрузится в Жертву, в пропасть отчаяния и безнадеги. А вот другой человек, который благодарит за кусок хлеба, за то, что глазки видят, что работа есть и друзья хорошие. На энергии позитива у него получится почти все, что он захочет. Наша с вами благодарность всем негативным событиям из мешка боли превращает ужас нашего прошлого в нашу мудрость. Вот такая она волшебная – благодарность.

В женских группах и на тренингах «Душа моя» мы рассматриваем благодарность через идею создания и дарения миру женщиной различных благ: это и любовь, и чистота в доме, и вкусный обед, и ласка, и нежный взгляд, и похвала. Женщина так устроена – чтобы это все производить и делиться с окружающими. И мы вспоминаем яблоню как символ женского благодарения. Яблоня родит яблоки и отдает. Любому, кто берет: человеку, птице, ежику или белке. Если никто не взял, она оставляет их земле-матушке, и получается удобрение. Кто яблоню питает? Земля. Кто яблоню поливает? Дождь. Кто яблоню согревает? Солнышко. Вот нет мужчины в этой истории. Если он все же появится и побелит ствол у дерева, польет его дополнительно, обработает от вредителей, то оно просто родит яблоки послаще. А не будет этого садовника, так на яблоне все равно будут созревать плоды. Так уж она устроена!

1. Напишите список того, за что вы благодарны, и отдельно список благодарностей вашему партнеру. Перечитывайте их каждый день.

2. Нарисуйте во весь лист солнышко с лучами. На каждом лучике напишите достоинства вашего партнера. Повесьте этот рисунок на холодильник. Попросите партнера нарисовать такое же солнышко про вас.

3. Напишите список всех благ, что вы производите, и поблагодарите себя за это.

4. Сорок два дня утром и вечером проговаривайте пять благодарностей себе и пять благодарностей другим. Например: «Я благодарю себя за то, что сделала сегодня зарядку, прочитала три страницы книги, написала дневник чувств, позвонила сестре, придерживалась диеты. Я благодарна сестре за то, что она организовала поездку к маме. Я благодарна мужу за то, что он похвалил приготовленный мной завтрак. Я благодарна Богу за то, что вижу и слышу. Я благодарна сыну за то, что он оплатил наш сайт. Я благодарна коллеге за помощь в составлении отчета». Начинайте утро с благодарности и ею же заканчивайте день.