В современном мире, мире коучей и достигаторов, существует огромное количество курсов, рассказывающих нам о том, как достичь успеха. На каждом углу нам твердят, что есть некая таинственная магия утра, позволяющая любому человеку добиться всего на свете. И если эту магию утра постичь, если научиться рано вставать, правильно завтракать скучной, но полезной едой, и тут же куда-то быстро бежать, и бегать до самого вечера, не забывая каждую минуту ломать самого себя об коленку в целях самосовершенствования, — тогда в финале тебя ждет успешный успех и крутой крутяк. Разумеется, такая жизненная философия имеет массу последователей: люди бегают с выпученными глазами, недосыпают, недоедают и в итоге достигают чего-то. Но забывают об одной простой вещи. Если сильно увлечься магией утра, можно упустить из виду не менее важную, — часть нашей жизни, а именно магию ночи. Время, когда вы остаетесь наедине с собой или своим любимым партнером. Время расслабления. Время исполнения ваших желаний. Время секса. Время удовольствия. Человек, бегающий с самого утра, к ночи уже выжат как лимон, и у него не остается сил на то, чтобы его ночь прошла правильно. Он не слышит себя, не может настроиться на партнера, а значит, не получает то, на что имеет полное право, — удовольствие. Свое законное взрослое удовольствие.

Поэтому я предлагаю сейчас вам всем расслабиться, перестать на время достигать успешного успеха и сосредоточиться на себе. Впустить в свою жизнь немного магии ночи.

Начнем с главного вопроса: зачем нам нужен секс? Может быть, не такое уж это и важное дело? Детей родили и хватит, может быть?

Расскажу одну историю. Однажды пришла ко мне клиентка. Все у нее хорошо, все прекрасно: в браке она уже 15 лет, дети, ипотека, мамина дача — в общем, не хуже, чем у всех. И муж хороший. Как человек. Вот только в сексе — бревно. Все однообразно, все пресно. «Один раз, — говорит, — попытался мне куннилингус сделать: сделал так, что я не могла удержаться от смеха. Больше не пытался. Да и славно: не его это совсем. Не его». Так и живут: хорошо, но без секса. Во всяком случае, без такого, о котором она мечтает. И вот сидит женщина и думает: «А может, и ничего? Может, и сойдет такая жизнь? Зачем вообще он нужен, хороший секс? Не умрем же мы без него. Парень-то хороший; вышла за него, как мама хотела; брак правильный, не придраться; дети опять же», — и живет себе дальше.

Таких унылых, скучных, несексуальных браков вокруг нас — больше половины. Люди махнули на себя рукой и влачат жалкое существование. Но поскольку живут в мире, где вокруг очень много разной информации, в том числе и о сексе, — волей-неволей видят, что вокруг есть какая-то другая жизнь: есть оргазм, есть страсть, есть разнообразие, есть разные веселые игры, приспособления диковинные. И есть люди, которые каждый день получают свое законное удовольствие. И постепенно в головы этих несчастных, влачащих существование в пресном браке, закрадывается мысль: «А может, я как-то неправильно живу? Может, я все пропустила? Упустила какие-то возможности?»

Разумеется, никто не умрет от скучного секса. Можно жить так десятилетиями. Природа вообще не ставила перед нами такую задачу — наслаждаться сексом. Секс человеку был изначально дан для другого. Нам было сказано: «Плодитесь, размножайтесь, а после этого умирайте: вы больше не нужны. Поэтому давайте там: быстро размножились — быстро умерли, и нечего тянуть эту тягомотину». Если кто-то из людей успел при размножении получить еще немного удовольствия, — ну, значит, ему повезло, такой вот бонус заработал. А если не получилось, — простите, никто вам не обещал, что будет хорошо.

Брак как долгосрочный союз двух любящих сердец тоже природой не задумывался. Да, хорошо бы зачать ребенка, хорошо бы в первое время растить его вдвоем, чтобы один кормил, второй еду добывал, как это у животных случается, но как только ребенок встает на ноги — все свободны. В задачи природы не входило сделать нас моногамными, она не планировала, что люди придумают странную вещь под названием «брак», станут ходить в странные заведения под названием ЗАГС и будут стремиться отмечать золотые свадьбы, дарить друг другу полотенца с лебедями и статуэтки «Люби меня, как я тебя…». Да и жить-то, по мнению мироздания, так долго незачем. До 100 лет первобытный человек все-таки обычно недотягивал. Это уже современное человечество изощряется как может, стараясь продлить жизнь, брак, оргазмы. Все это делается под лозунгом: «Обмани природу, которая не обещала, что ты будешь жить долго и счастливо, и не планировала для тебя никаких удовольствий».

Поэтому и не заложено в человеческой природе влечение к другому человеку в течение 30 лет и дольше. Зачем это нужно с точки зрения эволюции? Ну год, два — чтобы зачать ребенка; ну еще немного — чтобы вырастить его до возраста, когда он сам сможет ходить и жевать твердую пищу. А дальше зачем? Поэтому, если люди хотят жить в браке и любить друг друга с неослабевающей силой, — им надо быть очень изобретательными. Им таки придется работать над отношениями, несмотря на то, что большую часть человечества уже тошнит от этого выражения. Но иначе ничего не получится. И уж тем более вряд ли что-то срастется, если вы идете под венец с мыслью: «Сейчас он что-то как-то не очень, но ничего, потерплю. Стерпится — слюбится». Так бывает, конечно, но очень редко. Обычно чем дальше — тем хуже.

Человеку, в организме которого все нормально функционирует, секс нужен, и этот период не заканчивается с деторождением — он продолжается до старости. Для чего же нам нужен секс? Для расслабления. Секс — самый простой способ расслабиться. Бесплатный, доступный всем, не влекущий за собой никаких вредных последствий (если мы, конечно, делаем все правильно). Это самый эффективный способ получить разрядку, перезапустить организм, перетряхнуть все системы жизнедеятельности: как физические, так и психические. Человек, по сути, в своем собственном теле носит уникальную пусковую установку по собственному расслаблению. Несмотря на то что природа не обещала нам вечных счастливых браков длиной по полвека, она все-таки расщедрилась и одарила нас такой чудесной особенностью, как способность получать оргазм. Ученые уверяют, что кроме нас такой подарок обрели только свиньи, дельфины и почему-то божьи коровки. Остальные твари божьи живут, не зная, что это такое. А нам почему-то досталось. И оргазм не связан напрямую с функцией деторождения — во всяком случае, у женщин — это именно бонус. Просто так. От щедрот.

Иными словами, у нас в теле зашит бесплатный и бесконечный источник счастья, удовольствия, эндорфинов, бодрости и позитива. Но, к сожалению, нам не выдали инструкцию: куда точно нажать и сколько раз, чтобы получить наш законный кайф в полной мере. К тому же в процессе эволюции человечество изобрело массу предрассудков, веками вдалбливая в головы людей, что вот эта радость, которую они каждый день носят в себе, — предосудительно, стыдно, неудобно; и что правильно воспитанные леди и джентльмены так не поступают. В итоге многим до сих пор проще махнуть на себя рукой и даже не пытаться выжать из своего тела то, что в нем скрыто.

Секс важен. Очень важен. Хороший секс цементирует отношения между людьми. Примиряет их с действительностью. Я часто слышу от своих клиентов: «Мы сошлись на сексе. У нас в первый же день (или, например, неделю) был обалденный секс, и мы не смогли расстаться, до сих пор вместе». Потому что брак, замешанный на хорошем сексе, — крепкий, что бы там ни говорили любители предрассудков.

Секс — это приятная часть человеческой жизни. Интересная часть. Вдохновляющая, побуждающая к творчеству, к внутренней свободе. Расслабляющая и дающая совершенно бесплатно ощущение счастья.

Секс — это приятная часть человеческой жизни. Интересная часть. Вдохновляющая, побуждающая к творчеству, к внутренней свободе. Расслабляющая и дающая совершенно бесплатно ощущение счастья. Конечно, без секса можно прожить; без хорошего секса — тем более. Многие живут и довольны жизнью. Но если вы держите в руках эту книгу, — скорее всего, вы так не хотите. Значит, лично вам надо двигаться в сторону того, чтобы ваш секс был зажигательным и интересным.

Есть в мире немало людей, которые любят заниматься сексом. Они занимаются сексом не потому, что так положено, чтобы удержать мужа или чтобы доказать самим себе свою привлекательность в глазах противоположного пола. Нет. Они это делают, потому что совершенно искренне любят это занятие, и для них секс — одно из самых больших наслаждений в жизни. Условно их можно объединить в некое сообщество под названием, например, «Лига большого секса». Они хотят секса независимо от того, сколько им лет, есть ли у них дети и каков их социальный статус, рост, вес и прочее. Они просто хотят качественного, разнообразного, интересного секса, и они его получают. Иногда с одним партнером, иногда — не побоюсь этого слова — с разными.

Масса женщин мечтают о том, чтобы войти в Лигу большого секса. Ворваться в это сообщество, смеясь и блестя глазами. Стать той, о которой снимают кино и пишут книги. Изменить себя и свою жизнь. Но дальше мечтаний дело не идет. И возникает закономерный вопрос: «А чего вы ждете? Годы идут, а ничего не меняется. Когда начинаем-то? Пора уже!»

Только не говорите: «Поздно что-то менять, мне уже 35!» — или 50, без разницы. Это какая-то непонятно откуда взявшаяся иллюзия, что с годами секс становится хуже и исчезает насовсем. 20-летние девочки часто задают вопрос: «А после 50 лет секс вообще есть?» Есть. И его больше, он качественнее, разнообразнее и интереснее, чем в ваши 20. Женщина начинает расцветать после 30 лет. Многие испытывают свой первый оргазм только после родов. И фраза «в 40 лет жизнь только начинается» в этом контексте абсолютно правомерна.

Вы можете сколько угодно убеждать себя, что живете на этой земле ради семьи, детей и долга перед обществом. Но где в этой истории вы сами? Дети вырастут и уйдут, а вы с чем останетесь? Оглянетесь назад и подумаете: «Я же все упустила!» И будете правы.

Не бойтесь начать заниматься хорошим сексом в любой момент: в 20 или 50 — это не имеет значения. Если вы задумались над тем, что вам это надо, — значит, ваше время пришло. И это в любом случае то самое, подходящее время. Вперед!

Я часто слышу от своих клиенток: «У нас офигенный секс». А когда прошу их расшифровать значение этих слов, объяснить, как они их понимают, то оказывается, что это 10 фрикций, за которыми следует гарантированный оргазм, и на этом ставится точка. Оргазм есть, значит, секс офигенный.

Посмею разочаровать многих из вас. Офигенный секс — это все-таки чуть больше, чем просто оргазм. Мы же все мечтаем о том, чтобы было что-то волшебное. Сносящее крышу. Чтобы продолжалось всю ночь. Чтобы она с утра проснулась: «Боже мой! Все, что можно, стерто, колени в кровь, голова кружится, мозги туманятся!» Как часто бывает такая история в реальной жизни? По пальцам пересчитать. Если вообще бывает. Дело же не в оргазме как таковом. Тот же самый оргазм может быть разный по длительности, по чувственности, по ощущениям.

Что нужно для того, чтобы секс получился хорошим? Да, безусловно, нужна совокупность хорошей техники (без нее никак), причем у обоих. Но прежде всего хороший секс для женщины зависит от ее желания получать кайф, от умения разрешить себе этот кайф, от умения взаимодействовать с ее собственным телом, умения настроиться самой на классный секс. И вот когда срастаются воедино и техника, и внутренний настрой, и внешние обстоятельства, когда возникает триединство духа, разума и тела, — вот тогда возникает фейерверк.

Безусловно, важен контекст происходящего. Вряд ли у вас все будет офигенно, если в вашу дверь стучится свекровь и спрашивает, будете ли вы блинчики. Или — еще хуже — просто дверь распахивает и блинчики вносит, попутно сообщая вам, что вы не так трахаете ее сыночку.

Да, это будет секс. Да, вы, может быть, даже достигнете оргазма. Но офигенным его назвать можно будет с большой натяжкой. Но существует масса женщин, считающих, что у них все хорошо, просто потому, что до определенного возраста они вообще не испытывали никогда никакого оргазма; и вдруг ей встретился мужчина, который ее довел до какого-то там пика; и она думает, что вот это и есть офигенный секс, и прилипает к нему намертво. Держится за этот оргазм мертвой хваткой. Ей становится все равно: пьет ли он, бьет ли ее, лежит ли на диване целыми днями, умеет ли читать. Она настолько зависима от того, что он ей дает в сексе, что соглашается на все остальное. Я знаю массу женщин, которые не разводятся только потому, что у них офигенный секс. Все остальное в браке ее категорически не устраивает, а вот секс офигенный. Вот эти 10 фрикций, заканчивающиеся невнятной точкой, они офигенны. Но ведь до Васи же не было и такого! Значит, я нашла своего Васю; он — Тот Самый; и я буду терпеть все его выходки ради секса.

Почему это происходит? Потому что женщина сама не может извлекать из своего тела оргазм: ей для этого нужен мужчина. А между тем я открою огромный секрет: оргазм из своего тела можно и нужно уметь извлекать самостоятельно. Если женщина умеет это делать, если она кайфует от того, что владеет своим телом, если она уважает свое тело и себя, знает свои эрогенные зоны, — она не поведется на эту трехсекундную хрень, которую зачем-то именует оргазмом и которую дает ей этот никчемный человек. Ей уже будет недостаточно пшика; ей потребуется первое, второе и третье; не доширак из пластиковой коробочки, а ужин в мишленовском ресторане. Она знает, чего хочет. И она знает, что может это получить сама. А стало быть, абы какой мужик ей не нужен. Нужен по-настоящему классный. И вот здесь, в тот момент, когда она это осознала, у женщины впервые появляется выбор. Раньше она брала то, что есть, и была уверена, что выбирает. Нет, это был не выбор. Этот была безысходность.

Многие воспринимают секс как само собой разумеющееся. Раз у нас есть половые органы — значит, они должны как-то сами собой работать. У нас же есть рот, язык и зубы, и мы особо не задумываемся, как мы всем этим богатством пережевываем пищу. Оно же как-то само работает. Но секс — это немного более сложный механизм, чем пережевывание пищи. И там не работают простые рекомендации типа: «Если что-то не клеится — просто жуй. Ну или, в крайнем случае, пойди купи новые трусы и научись правильно сосать». Это все внешняя атрибутика. А все нарушения, как правило, происходят на более глубинном внутреннем уровне, который мало кто из нас готов прорабатывать.

Очень важно осознать, что секс — это не про вашего партнера, это про вас. Секс зависит прежде всего от вашего собственного ресурса, настроя, готовности. И вам в первую очередь надо увериться в том, что секс важен в вашей жизни, важен для вас самих. Что это вы его хотите. А не Вася вас должен настроить.

Женщинам нашего поколения сложно достичь гармонии в этом вопросе. Начиная половую жизнь, мы чаще всего двигались абсолютно интуитивно. Нам не рассказывали про секс. Мы не видели никакого сексуального контекста в жизни наших родителей, даже намека на него не было: мы думали, что они только родители (ну и максимум еще передовики производства), и не подозревали, что они еще и любовники. Поэтому сейчас нас кидает в разные стороны. Кто-то сосредотачивается на бесконечных курсах минета, стараясь там заполучить какие-то сакральные знания. Кто-то начинает смотреть назад, пытаясь найти опору и зерно в загадочных ведах и прочих языческих культах. На выходе получаются несуразные славянские берегини с компотом вместо знаний, которые дышат маткой и закручивают торсионные поля, уверенные, что именно это и есть секс. Третьи идут к вовсе уж сомнительным магам и чародеям, которые советуют им зажечь свечу, пойти в полночь на перекресток около кладбища и убить кота. Или намазать задницу медом и на растущую луну высунуть в окно, приговаривая: «Как мухи на мед, так мужики ко мне». Женщины ведутся на все это, уверенные, что только так можно стать богиней секса и начать получать от жизни удовольствие. А на самом деле все гораздо проще. И вместе с тем гораздо сложнее. Надо внутрь себя заглянуть. Что вы хотите? Чего ждете от жизни, от семьи, от партнерства? Зачем оно вам? Что делать с партнером, когда он уже есть? И где спрятано ваше удовольствие?

«Познай самое себя!» — требует от Золушки мачеха в бессмертной сказке. И я с ней совершенно согласна: этот шаг необходим для того, чтобы поехать на бал и там получить настоящее, ничем не омраченное, заслуженное удовольствие. До тех пор, пока вы не познаете свое тело, не поймете, как оно устроено и как работает, — у вас не получится извлечь из него то, что в нем скрыто. А значит, хорошего секса не произойдет.

Начнем с самого начала. Представьте себе женщину, которая проснулась с утра и говорит: «О боже! У меня тело есть. Оно явно женское, а что с ним делать, я не знаю. Инструкцию мне не выдали, и мама забыла рассказать». Нет, эта женщина не сумасшедшая. И это не мужчина, которого вчера по какой-то дикой случайности переместили в женское тело. Вы удивитесь, узнав, сколько женщин на нашей Земле понятия не имеют, как они устроены и как у них все работает.

Если и вы относитесь к таким женщинам, тогда эта тема — для вас. Не стесняйтесь: тут нет ничего стыдного. Женщина задумывается о том, как устроено ее тело, в 12 лет, когда только начинает познавать мир и свое место в нем. Или в 35, когда вдруг обнаруживает, что ей все эти годы чего-то недоставало, а она хочет большего. Когда она, согласно пирамиде Маслоу, уже реализовала свои базовые потребности вроде еды, теплой одежды и крыши над головой и не хочет больше довольствоваться этой ступенью, мечтая двигаться дальше. Ее больше не удовлетворяет доширак из пластиковой коробочки — ей подавай вкусный салат, потому что она готова наконец насладиться всеми гранями его вкуса. И одежду она теперь хочет приобретать не на рынке по принципу «лишь бы налезло», а в бутике; и чтобы одежда радовала глаз и доставляла тактильное удовольствие. А секс ей нужен не абы какой, для галочки, а хороший. Такой, который бы радовал, наполнял энергией, дарил настоящее наслаждение.

Основное, что должна сделать женщина, желающая хорошего секса, — перевести свое внимание с объектов, которые находятся вокруг нее, на себя саму. Смотреть вглубь себя, внутрь. Не метаться бессмысленно в поисках своего единственного, а сосредоточиться на себе.

Довольно сложно начать заниматься хорошим сексом, если у вас нет никакого опыта. И если вы сами никогда не прикасались к своему телу. Женщина, которая хочет, чтобы в ее жизни появился хороший секс, должна начать с себя. С изучения себя. С понимания себя. Это не так-то просто, как кажется. Нужно время, определенные старания, усилия. Но награда не заставит себя ждать.

Итак, тело. Большинство наших женщин со своим телом незнакомы. Они боятся своего тела: оно для них — что-то неприличное. Но пока мы сами не познакомимся с собой, у нас ничего не получится. Мы можем бесконечно заниматься мантрами и медитациями, внушать себе: «Я самая сексуальная и привлекательная», — ничего не сработает.

С чего мы начинаем? Со знакомства. Скажите честно, вы когда-нибудь рассматривали в зеркало свои половые органы? Свою вульву? Трогали ее? Изучали? Если на все вопросы вы ответили «нет», то у меня для вас печальная новость: вы себя не знаете. Может быть, пришла уже пора познакомиться? В одном из моих курсов есть такая практика: я прошу женщин каждый день в течение минуты трогать свою вульву. Без возбуждения. Просто так. Для того, чтобы изучить свое строение. Странно? И тем не менее.

Скажите мне, с чего начинается ваше утро? Зубы почистить, лицо пропылесосить, расчесать волосы. А кто из вас начинает утро с того, что трогает свою вульву? Теперь давайте сравним наше утро с утром мужчины. Понятно, что мужская физиология устроена несколько иначе. Им приходится трогать свой член каждый день по несколько раз, поскольку половые органы у них расположены не внутри, как у нас, а снаружи. И благодаря этому расположению они все время в контакте со своим членом. Они к нему привыкли. Они его воспринимают как нечто естественное. И, разумеется, как самое дорогое, что у них есть. Вряд ли есть на свете много мужчин, которые думают каждый день: «Блин, у меня страшный член! Я не могу сексом заниматься, потому что у меня страшный член». Вы можете себе такое представить? Вот и я о том же. А что думает женщина? «Боже, у меня ужасное влагалище! Я не буду встречаться с мужчинами, пока не сделаю коррекцию малых половых губ! И уж тем более, никогда никакого куннилингуса!» «Я не пойду сегодня на свидание: у меня не сделана эпиляция!» «У меня выделения, это ужасно! Я не буду ни с кем спать, иначе будет позор». Вы себе не представляете, какое количество женщин приходят к гинекологу с жалобами на то, что не могут жить с такими уродливыми половыми губами. Или на то, что у них якобы молочница и надо, по их мнению, срочно лечиться. Гинеколог начинает разбираться и обнаруживает, что никакой молочницы нет, — просто женщина не в курсе того, что у нее есть естественные выделения. Что это нормальные функции ее тела, указывающие на то, что организм работает как надо. Понимаете, как преступно мало женщина знает сама себя, свое устройство и свое тело, если считает нормальные выделения патологией? А многие ведь сами себе антибиотики назначают, чтобы убить эти выделения. И до сих пор, несмотря на немыслимое количество информации вокруг, встречаются девочки, которые, обнаружив начавшуюся менструацию, пишут завещание. Они же умирают! Иначе почему кровь идет? Женщины стыдятся месячных. Сгорают от стыда: ну как же, ведь мужчина может увидеть кровь. «Я же должна все время быть вся в белом, на позитиве. А тут кровь. А еще мне надо полежать пару денечков, потому что больно и сил нет встать. Как же так? Я не в порядке. Я ненормальная». Опросы показывают, что мужчины в целом гораздо спокойнее относятся к физиологии женщины, чем сами женщины. Месячные их меньше пугают. Потому что они и к своей собственной физиологии относятся спокойнее: как к чему-то само собой разумеющемуся. Когда человек с ранних лет писает и смотрит на этот процесс, когда он свой член видит каждый день по многу раз, — то привыкает. Он не думает: «Господи, я этим писаю, как она в рот его берет!»

У женщин слишком много переживаний, связанных с их собственными гениталиями. Иногда доходит до пугающих случаев: когда женщина пренебрегает собственной гигиеной, только чтобы, не дай бог, не дотронуться до промежности. Она не хочет себя трогать. Она себя стесняется. О каком сексе тут может идти речь?

Поэтому начинать тему сексуальности девушка должна со своего собственного тела. Мы не сможем избегать этого вопроса. Пока вы себя стесняетесь — вы не раскроетесь. Если вы смотрите на себя и не нравитесь себе, если вы уверены, что асимметрия половых губ — это уродство, то ничего не заработает. А почему, собственно говоря, это уродство? Кто вам сказал, что увеличенные малые губы — это диагноз? Что это не норма? Наше тело вообще не очень ровное, не симметричное. В порно показывают другое? Идеальную грудь и идеальную вульву? Порно — это не жизнь, там нет никакой реальности. Там отшлифованные, отбеленные манекены. Реальные половые органы так не выглядят. Я повторяю это снова и снова и все равно продолжаю сталкиваться с убеждением, что все должно быть, как на экране. И эти убеждения рождают огромные комплексы.

Новая волна комплексов поджидает женщину после родов. Если она и до родов воспринимала себя весьма скептически, то уж после родов, после всех эпизиотомий, после всех разрывов, после швов, которые ей накладывают, она и вовсе боится на себя смотреть. И мужу не позволяет. «Зачем мне куннилингус? Не надо, милый, я очень стесняюсь». И она совсем отказывается от куннилингуса — а ведь это самый быстрый и простой способ получить оргазм.

Мастурбация никак не связана с тем, замужем вы или нет, любите мужа или не очень, одни в данный момент или у вас разрывается телефон от звонков любовников, жаждущих встречи. Мастурбация — это время для вас.

Итак, первый шаг мы сделали. Познакомились с собой, привыкли к себе. Перестали стесняться. Что дальше? Дальше мы постепенно идем на сближение. Постепенно. Не спеша. Представьте себе, что вы познакомились с человеком. Вы же не станете тут же кидаться ему на шею. Вы сначала на него смотрите, потом дотрагиваетесь легонько, узнаете все ближе. И сближаетесь шаг за шагом. Так и с собственным телом. Сразу кидаться на свою вульву и пытаться разжечь там адский огонь не очень разумно. Все надо делать не спеша.

Все практики самомассажа, которые есть в распоряжении врачей-сексологов, основаны на переключениях ощущений. Холодно — тепло. Быстро — медленно. Глубоко — поверхностно. Важно, чтобы клиентка поймала эти ощущения, прочувствовала их. Дома, в спокойной обстановке, переключая эти ощущения туда-сюда, медленно, не спеша — поняла, что из них ей нравится больше, что доставляет большее удовольствие. «Вот оно!» И зафиксировав эту точку, пробовала двигаться в разных направлениях — опять же медленно и не спеша, изучая свои реакции. Чтобы ощутить разницу между «хорошо» и «плохо», нащупать эту границу и научиться этим процессом управлять. И только когда она сама прочувствует всю гамму собственных ощущений, то сможет рассказать о ней мужу. Сможет подсказать ему: «Милый, сюда положи руку, а здесь помедленнее, а здесь побыстрее, а здесь мне не хватает того, а здесь этого». Или если рядом нет мужчины — выбрать, как ей развлекаться самой: с помощью секс-игрушек, которые сейчас в огромном количестве везде продаются, или без них. И только тогда она получает в свое распоряжение всю гамму удовольствий, а не только ноту «до» (и хорошо если эта «до» вообще была).

Итак, чтобы получить хороший секс, женщина должна познать саму себя. Как ей хорошо, как плохо, где у нее находятся эрогенные зоны, где точка Джи (которой на самом деле нет, но о мифах чуть позже). Как ей нужно: быстрее, медленнее, холоднее или горячее. Пока она не ответит себе на все эти вопросы, пока не сдаст этот своеобразный экзамен, — ей не попасть в Лигу большого секса.

Тема мастурбации в нашем обществе традиционно замалчивалась, и в лучшем случае знания об этом процессе ограничивались информацией о том, что от него на руках растут волосы. Это «неприлично», «стыдно» и «вообще, как можно!». А между тем мастурбация — это тоже секс. И здесь нам тоже есть о чем поговорить

Многие женщины, мастурбируя, испытывают чувство смущения: «Если я это делаю, значит, никому больше не нужна»; вины: «Мне все время говорили, что этого делать нельзя, значит, я плохая»; или вообще какой-то невообразимый букет ощущений: «Я не могу мастурбировать, потому что мне кажется, что в этот момент на меня смотрит моя умершая бабушка и проклинает меня». В результате получается не удовольствие, а какая-то сплошная безысходность.

Почему женщина не может расслабиться, совершая акт, от которого, по идее, должна получать одно сплошное удовольствие? Потому что где-то в глубине подсознания заложена мысль: «Мое тело — не для меня, а для мифического волшебного принца, которого я жду». А если принца нет — то и тела как бы нет. Или: «Я уже дождалась своего принца, и все мои оргазмы должны быть для него!» Такие женщины бредят идеей совместного с мужчиной оргазма. Я все время спрашиваю, зачем им это, чего они хотят добиться. «Ну это же наше единение, это святые моменты! Да и в фильмах про любовь всегда одновременные оргазмы». Начинаешь выяснять, как к этой идее относится мужчина, — оказывается, ему довольно-таки все равно, а ей почему-то важно. Поэтому она никогда не мастурбирует, бережет для него свои оргазмы. Он уехал в командировку на полгода, а она сидит, бережет. Потому что «он же приедет, а я уже намастурбировала себе всякого».

Это все неправильные установки, которые очень сильно вредят нашей сексуальности. Пришло время расслабиться и понять, что мастурбация никак не связана с тем, замужем вы или нет, любите мужа или не очень, одни в данный момент или у вас разрывается телефон от звонков любовников, жаждущих встречи. Мастурбация — это время для вас. И, кстати, как и любой секс, она заслуживает соответствующего настроения и прелюдий. Если вы мыслите так: «У меня есть 5 минут; у меня есть душ; этого достаточно», — вы обедняете сами себя. Вы думаете, что у вас есть секс. Технически — да, но этого недостаточно; это не тот секс, о котором вы мечтаете. И не та мастурбация, которой вы заслуживаете. Выделите время для себя. Расслабьтесь. Включите музыку — или выключите, если она отвлекает. Зажгите свечи — или лампу, если вас пугает открытый огонь; лягте в ванну — или воспользуйтесь душем, если он вас лучше возбуждает; и получите свое законное наслаждение. Только ни в коем случае не думайте, что, получая самостоятельный оргазм, вы обедняете своего партнера. Пока вы продолжаете думать, что крадете ваш оргазм у своего партнера, вы обедняете свой секс. Помните, что вы не берете в долг свой оргазм. Они все, сколько бы их ни было, — ваши.

Все эти страхи в голове женщины идут от жутко вредной установки о том, что ее тело ей не принадлежит. Нам веками вдалбливали эту истину, заковывали в пояса верности, запрещали думать о сексе и о мужчинах, не разрешали получать наше собственное удовольствие. Неудивительно, что мы теперь всего боимся и не можем расслабиться. Но нам очень повезло: мы родились в то время, когда все оковы наконец-то пали. Мы абсолютно свободны распоряжаться своим собственным телом на свое личное усмотрение. Девочки, надо скорее этим правом пользоваться — неизвестно, что они там придумают дальше; может их перемкнет опять, и они снова решат нас в кандалы заковать. Шевелите пятками: бегите брать от жизни все, что она вам дает!

Ученые давным-давно догадались о том, что оргазм способны испытывать не только мужчины, но и женщины. И примерно с тех пор не утихают споры о природе женского оргазма. Сексологи никак не могут прийти к единому мнению, как же все-таки это происходит. Зигмунд Фрейд в своих трудах разделял оргазм на вагинальный и клиторальный, причем настаивал на том, что последний вариант — неправильный: это удел незрелых женщин; а зрелые, сексуально состоявшиеся женщины испытывают только вагинальный оргазм. Эта точка зрения долгое время исповедовалась ведущими сексологами и навязывалась пациенткам, вызывая у них чувство неполноценности. Потом обнаружили аж 5 видов оргазма: клиторальный, вагинальный, маточный, анальный и миокомпрессионный. В настоящий момент в сообществе моих коллег наблюдается раскол. Одни сексологи продолжают придерживаться точки зрения, что эти 5 видов проистекают из пяти различных зон возбуждения. Другие (и я в том числе), пошли дальше: они уверены, что источник оргазма един — это клитор. Просто стимулировать его можно по-разному. Масса женщин испытывают самые сильные оргазмы во время покупки в модном бутике новой кофточки!

А если серьезно, то не совсем понятны эти настойчивые попытки разделить женский оргазм на составляющие. Мужские оргазмы не делят ведь на членчатые, головковые и яичные. Их оргазм един. И источник един. Вот и у женщин то же самое.

Проблема в другом. Если мужчины все как один получают гарантированную разрядку с помощью стимуляции пениса, у женщины все сложнее. Далеко не каждая получит оргазм, если в половом акте задействовано только влагалище. Одна моя клиентка, у которой никогда не было вагинального секса, занималась мастурбацией и отлично удовлетворяла себя при помощи рук. Она при этом все время думала: «Боже, как же классно! А какой же будет снос крыши, когда я начну заниматься реальным сексом! Это же вообще будет огонь». А когда она наконец этого момента дождалась и случилась первая в ее жизни пенетрация — ничего не произошло. Она почувствовала себя глубоко обманутой. «Получается, что мне все врали всю жизнь?! Получается, что вагинальный секс — это вовсе не так круто? Зачем же тогда им заниматься, если я испытываю оргазм только от стимуляции клитора?»

Есть женщины, которые получают оргазм только путем напряжения мышц бедер. Они скрещивают ноги, напрягают мышцы таза и бедер и спустя какое-то время оргазмируют. Это называется миокомпрессионный оргазм. Он яркий, полноценный, но беда в том, что с партнером воспроизвести тот же вид стимуляции не получается. И женщина винит себя в том, что она урод и не способна получать удовольствие от секса с мужчиной. Она рассуждает: «Если я не могу кончить с партнером, значит, со мной что-то не в порядке и меня надо лечить». Такие рассуждения обожали сексологи старой закалки, у которых фокус был смещен исключительно на удовлетворение партнера, а об ощущениях женщины никто никогда не думал. И женщине навязывали чувство стыда, для того чтобы она занималась мужчиной, а не собой.

Я же призываю всех женщин смотреть в первую очередь на себя. Если вы испытываете яркий, насыщенный оргазм от клиторальной стимуляции, почему вы считаете, что с вами что-то не так? Потому что в порно показали, как сантехник пришел в дом к домохозяйке, через 3 минуты вставил ей «на сухую» и она обкончалась фонтаном? Порно не имеет никакого отношения к реальной жизни — не надо ориентироваться на те сюжеты, которые там показывают. И не надо думать, что это и есть реальный секс. Так не бывает. Ориентируйтесь только на себя и свои ощущения. Получайте те оргазмы, которые нравятся вам. И будет вам счастье.

Человек, решивший для себя, что секс ему нужен, и непременно качественный, должен задать себе еще один не менее важный вопрос: сколько секса ему нужно, чтобы он был доволен? На этот вопрос нет какого-то правильного или неправильного ответа. Статистика может дать только «среднюю температуру по больнице», уверяя нас, что человеку обычно требуется 2–3 сексуальных контакта в неделю. В среднем — да. Но в жизни эти потребности очень сильно варьируются. Одному нужно заниматься сексом по 2 раза в день, другому достаточно раза в месяц. И то, и другое будет нормой. Так же как существует конституция телесная — то есть один человек при росте 170 см весит 50 килограммов, а другой — 80, и это может быть нормой в обоих вариантах, в зависимости от типа телосложения, — существует и конституция половая. Это то, что нельзя изменить. Широкую грудную клетку и тяжелую кость не сделать легкой, худой и изящной. Слабый сексуальный аппетит не сделать сильным и наоборот.

Существует 3 типа половой конституции: сильная, средняя и слабая. В первом случае человек хочет секса каждый день и, бывает, не по одному разу. Во втором случае — раз в 3–4 дня. И в третьем — от одного раза в неделю до нескольких раз в год. И среди женского населения планеты примерно треть женщин принадлежит к первому типу, и примерно столько же — ко второму и третьему. Все 3 типа считаются абсолютной нормой; все имеют право на существование.

Но беда в том, что люди обычно судят по себе. И поскольку две трети населения планеты хотят секса далеко не каждый день, то они страшно удивляются, когда видят перед собой тех, кому надо много и часто. И если этот счастливчик — женщина, то понятно, как на нее будут реагировать. «Ты ненормальная! Ты шлюха, у тебя бешенство матки, тебе надо лечиться, зачем тебе столько секса?» С юности такой девушке внушают, что у нее все плохо, она аморальный человек. И она начинает в это верить. Сама на себе ставит клеймо.

К мужчинам, разумеется, с такой меркой никто не подходит. У них обратная ситуация. Если парню 21 год и у него в башке спермотоксикоз (он имеет все, что движется, а все, что не движется, пинает и тоже имеет), — это прямо нормально, хорошо, приветствуется, он мачо и альфа-самец. Он постоянно хочет секса? Он думает о сексе 7 раз в час? А разве может быть иначе? Это же отлично. Плохо, если это не так. Стоит мужчине признаться, что ему достаточно раза в неделю, — его ведут по врачам и начинают лечить. Между тем, норма — и то, и другое.

(Кстати, вот тут замечу в скобках, что высокая половая конституция и хороший секс — далеко не одно и то же. Если мужчина может и хочет несколько раз в сутки, то это не означает, что он умеет заниматься сексом. Но это к слову).

Половую конституцию не изменить: она дана человеку от природы. Иногда бывает, что ситуация немного меняется. Например, после 30 женщине кажется, что она начала хотеть чаще, больше и активнее. Она задается вопросом: «Что со мной случилось?» Скорее всего, она просто перестала обращать внимание на общественное мнение, на стереотипы. Если раньше она жила под девизом «Надо быть приличной девочкой, нельзя думать о сексе — мама будет ругать, надо заниматься семьей и детьми», то теперь, обзаведясь домом и мужем, вырастив отпрысков, она вдруг поняла, что ей плевать, что скажет мама. И что подумает соседка тетя Дуся. Она разрешила себе жить так, как хочется ей, и желать того, чего действительно желается. Отсюда и некоторое повышение сексуальных запросов. Желание не появилось из ниоткуда — оно всегда было, просто было задавлено гнетом предрассудков.

Бывает и наоборот. Когда пара только начинает встречаться, гормоны играют и секс бывает чуть ли не каждый день. И даже люди с низкой половой конституцией могут выжать из себя 2–3 раза в неделю. Но со временем страсть утихает, и на ее место приходит реальный сексуальный аппетит. И вот тут начинаются сюрпризы. Потому что изменить половую конституцию, как я уже говорила, нельзя. Женщина с низким аппетитом не будет хотеть мужа 2 раза в день — хоть он на уши встанет, хоть на люстру запрыгнет. Мужчина с низкими потребностями не будет возбуждаться трижды в неделю, даже если его жена скупит все свечи мира и перевезет домой весь ассортимент секс-шопа. Ниже аппетит со временем стать может (и кстати, это повод наведаться к врачу), а вот выше — никак.

Именно поэтому идея о том, что нельзя вступать в связь до брака, очень часто ведет к краху семейной жизни. Пара обязательно должна прожить вместе пару лет, чтобы выяснить, совпадают ли они по темпераменту. И не на свидания походить, а именно жить вместе. А у нас это далеко не везде принято, да и возможности не всегда имеются. Поэтому люди женятся, а потом не знают, что делать с этим счастьем. Тебе надо каждый день, а она хочет в Новый год и на день рождения (хорошо, если это разные дни). А вы уже детей нарожали. И что теперь, разводиться? А сыну объяснить, что мама и папа развелись, потому что мама не хотела секса?

И начинаются многочисленные истории: «у меня болит голова», «я задержался на совещании, ложись без меня» — и прочие хорошо всем знакомые отмазки. Потому что правду сказать стыдно. Хотя правда «я хочу секса каждый день» не более стыдная, чем «у меня карие глаза» или «у меня аллергия на креветок». Это базовые потребности, их надо обсуждать, в них надо совпасть, иначе счастливого брака не получится. Но люди, выбирая себе партнеров, почему-то учитывают все что угодно, только не собственную половую конституцию. А между тем, узнав человека поближе, можно сделать кое-какие выводы и не задавая вопросы напрямую. Мужчины с высоким аппетитом — чаще всего этакие альфа-самцы. Они активны не только в сексе — они и вне сексуальной жизни хотят всего и побольше. Они более рисковые, жаждут адреналина, попадают в какие-то жуткие истории, но женщин прямо тянет к таким. Что особенно парадоксально: тянет обычно как раз не очень сексуально активных женщин. Видимо, они интуитивно ищут в них ту энергию, ту опору, которой им самим недостает в жизни. И вот эти активные мачо в свою очередь тоже часто западают на скромных, тихих, безынициативных девушек, которые к тому же — какое счастье — оказываются девственницами в свои 28. «Вот подходящая для меня жена», — думает мачо. Нимало не задумываясь о том, что подходящая ему по темпераменту женщина — дама с сильной половой конституцией, жаждущая секса столько же, сколько надо ему для удовлетворения его абсолютно естественных надобностей, — просто не может оставаться девственницей до 28 лет. Таким девочкам нужно уже в 11 лет подробно рассказывать о контрацепции, потому что они очень рано начинают искать секса. Это их естественная потребность, они не могут по-другому. Такие девочки интересуются мальчиками, ищут связей и годам к 16 уже точно расстаются с девственностью. Еще раз повторяю: это ни в коем случае не говорит о половой распущенности. Это норма для такой девочки. Казалось бы, мужчина, заинтересованный в сексе, должен и женщину выбирать себе под стать — тоже заинтересованную. Но нет. Поэтому через пару лет брака ему приходится заводить себе любовницу: совершенно не скромную, такую, знаете, «кровь с молоком», прекрасно знающую, чего, как и сколько она хочет.

Наоборот тоже бывает нередко. «Я хочу, чтобы женщина у меня была — огонь!» — говорит мужчина. Его можно понять: мало кто мечтает о бревне в постели. Но возникает вопрос: «А ты сможешь с ней справиться?» Если уж ты заявляешь, что хочешь, — будь добр. Если ты при этом сам хочешь в лучшем случае раз в месяц — ну будь честен с собой, не бери повышенных обязательств: ты не справишься. И будешь всю жизнь мучиться, ревновать, бояться, что она уйдет к более активному самцу.

Повторюсь: быть честным с собой очень важно. И важно знать свои базовые настройки, признаваться в них и себе, и партнеру. И взрослый разговор тут должен выглядеть так: «Дорогой, давай обговорим все на берегу. Я знаю, что хочу секса раз в неделю. Тебя такой режим устраивает? Нет? А сколько ты хотел бы? Раз в день? Нет, это мне не подходит. Давай подумаем, сможем ли мы как-то справиться с ситуацией вдвоем, давай обсудим приемлемые варианты. Любовница не подходит, говорю сразу». И если эти варианты не находятся, то лучше честно расстаться. Да, совершенно не романтичный разговор, но долгий брак — это вообще не про романтику. Зато насколько проще становится жизнь, когда оба супруга закрывают вот эти базовые потребности друг друга. Когда муж не раздражен бесконечно из-за секса; когда жена не прячется от мужа в ванной, пока он ее ждет, чтобы пойти вдвоем спать. И, наоборот, не вертится бесконечно вокруг своего Васи с мольбой в глазах: будет сегодня или нет? А он ей: «Мань, не жди меня, я с друзьями пивка попью». Половая конституция — это наша физиология, нам от нее никуда не деться, а значит, надо ее изучать, иметь в виду и честно говорить о ней с партнерами.

Впрочем, говорить о сексе — дело непростое. Подавляющее большинство женщин, приходя ко мне на прием, не могут нормальными словами объяснить, что происходит с ними в постели. Когда они говорят о своей вагине, то используют загадочное слово «там». Что «там»? Где «там»? На пятке? На затылке? Это очень большая проблема, потому что, зажимаясь даже при разговорах о сексе, люди демонстрируют, какой у них сильный зажим вообще в этой области, как они сильно стесняются и боятся.

Взрослые люди не понимают, как называть те части тела, которые у них есть. Пришла ко мне на прием женщина с очень необычной жалобой. «Я, — говорит, — больше не могу играть в постели в овощную ферму». Я потребовала объяснений. Она говорит: «Всем мой муж хорош: крепкий мужик, хорошо зарабатывает, большую должность занимает, взрослый уже достаточно — за 30. Но как только доходит до дела — он как в овощном магазине: „Можно я вставлю свой баклажанчик в твой персик?“» И женщина в ужасе, потому что у нее каждый раз возникает ощущение, что она в детский сад попала, в ясельную группу. Какой уж тут секс. Все возбуждение снимает как рукой. Пришлось его долго приучать сначала к тому, чтобы он просто молчал в постели, а потом уже начал называть вещи своими именами: на месте баклажанчика постепенно начал у него прорастать нормальный здоровый взрослый член.

Это проблема многих. Кажется, что сказать «баклажанчик» проще. И «ласкай меня там» не так пошло звучит. Может быть и не пошло, но вопрос-то в другом. В тебе 175 сантиметров роста и 60 килограммов живого веса — где конкретно «там» тебя надо ласкать? Скажи уже слово «клитор», и он тогда точно поймет, чего именно ты от него хочешь. Скажи «губы». Если это тебе кажется слишком грубым и прямолинейным, то смягчи немного: скажи «губки». Но человек по крайней мере поймет, куда именно ты его отправляешь. Да, все это требует мастерства, требует определенной подготовки. Но чем больше вы с партнером будете употреблять и слышать конкретные названия конкретных органов, тем быстрее привыкнете и будете воспринимать нормально, без стеснения и эти названия, и сами органы. И уже наконец-то расслабитесь.

Прямой зависимости «нет секса — значит, нет здоровья» не существует. В советской гинекологии было принято стращать женщин всевозможными болезнями, которые непременно возникнут, если они станут слишком часто отказывать в сексе своим мужьям. «Женщина, так нельзя! Вы уже пять месяцев не спите со своим мужем! Еще чуть-чуть — и у вас вырастет миома», — говорили врачи пациенткам. Народная мудрость тоже добавляла масла в огонь: все мы хоть раз да слышали расхожее утверждение, что любой женщине нужен мужик «для здоровья». Нравится, не нравится — неважно, лишь бы был. А то здоровья не будет. Это чушь, конечно, и современная наука ее уже миллион раз опровергла.

Прямой зависимости состояния женского здоровья от частоты половых контактов не выявлено. Но опосредованно неудавшаяся личная жизнь, конечно, может влиять на наше состояние. Организм не получает той разрядки, которую заслуживает. Напряжено тело, напряжена нервная система. Иногда это бывает даже видно. Фраза «по ней заметно, что она давно не трахалась» имеет под собой основание.

Очень часто те проблемы, с которыми люди приходят к психологу, имеют в своей основе отсутствие секса. Или его низкое качество. Но пациент не в состоянии провести параллель между этими моментами. Приходит ко мне женщина и жалуется: «У нас проблемы в семье, он меня не слышит». Я первым делом спрашиваю: «Секс у вас давно был?» Она удивляется: «А при чем тут это?! Почему вы спрашиваете вообще? Год назад. А что?» Начинаем выяснять, почему так случилось, и оказывается, что как-то не до этого: масса проблем, масса дел — где уж тут о сексе думать. И вообще, «мы же взрослые люди, неужели мы не можем с Васей просто нормально поговорить, зачем для этого трахаться?» Отправляю налаживать секс. Приходит через неделю, удивленная такая: «А мой Васька-то — как 20 лет назад! А после этого и поговорили нормально — все, как вы сказали».

Или другой аспект. Начальница на работе: агрессивная, нервная, напряженная; ненавидит всех, у кого есть какое-то подобие личной жизни; на совещании гоняет по щелям. Все вздыхают: «Господи, ну когда же у нее хоть какой-то роман начнется, а?! Ну пусть хоть самый плохонький!». И вот однажды случается чудо: начальница приходит вся сияющая, ласковая; орать перестала, адекватно реагирует на семейных женщин, на мужчин не бросается. Почему? Потому что получила свое законное удовольствие, сумела расслабиться, перезапустила все свои системы. Организм начал функционировать в полную силу.

Мы должны себе признаться, что у нас очень плохо обстоят дела с умением расслабляться. Мы не считаем нужным холить себя, лелеять, баловать, водить свое тело на массаж, вкусно кормить, вовремя укладывать спать. Мы все время находимся в диком, просто дичайшем напряжении. И это напряжение влечет за собой целый ворох разнообразных болезней. А хороший секс как источник этого самого расслабления и удовольствия может служить отличной профилактикой нашего состояния. Мы расслабились, получили удовольствие — болезни отступили. Кроме этого, секс вызывает бурную циркуляцию крови по всему организму. Во время возбуждения идет мощный прилив крови к гениталиям — после разрядки сердце гонит кровь по всему телу. Это, в свою очередь, способствует хорошему глубокому сну. Цвет лица хорошеет. Глаза блестят. Налаживается работа сердечно-сосудистой системы. Нервная система приходит в равновесие. И все это в совокупности дает нам хорошее самочувствие и настроение.

Иными словами, без секса никто из нас, конечно, не умрет и не заболеет, но при наличии его мы чувствуем себя, как правило, гораздо лучше.

Как и во многих областях нашей жизни, в сексе тоже прослеживаются модные тенденции, возникают тренды, намечаются веяния и так далее. Тем, кто занимается этим вопросом профессионально, все эти тренды и тенденции хорошо видны. К примеру, лет 5 назад существовала ярко выраженная мода на анальный секс. Его вдруг стало очень много: и в порно, и в просветительских статьях, и в разговорах в модных клубах. Казалось, что им занимались все, а кто не пробовал — тот буквально отстал от жизни и приравнивался к чуваку в немодных штанах, которые уже давно никто не носит. Это была просто настоящая рекламная кампания по продвижению анального секса в жизнь. Не знаю, чем это было вызвано, но допускаю, что в области секса тоже полно своих маркетологов, которым необходимо продать, например, анальную смазку или специальные презервативы. И они начали активную работу в этом направлении. Но так или иначе вот вам, пожалуйста, тенденция.

Пару лет назад в моду вошел сквирт, или струйный оргазм, при котором женщина извергает из себя довольно внушительное количество жидкости. Альфа-самцы, делясь своими похождениями, обязательно упоминали, что дамочки буквально через одну заливают им всю постель своим фонтаном. Женщины кинулись на курсы сквиртинга, чтобы научиться извергать из себя то, что стало модно извергать. А те, кто так и не научился сквиртовать, чувствовали, что с ними что-то не так, и испытывали острейшие приступы чувства собственной неполноценности. Лет 10 назад кто-то слышал про сквирт? Мужики брали ноги в руки и быстренько сбегали от таких женщин. А теперь из каждого угла по фонтану бьет. Сейчас, слава богу, этот тренд постепенно сходит на нет, потому что люди поняли, что это не пик наивысшего наслаждения, а расстройство мочеполовой системы. И вот та жидкость, которая выливается из женщины в процессе оргазма, — всего-навсего моча.

Поскольку тема все еще актуальная, остановлюсь на ней подробнее. Призываю вас не путать сквирт с женской эякуляцией. Такое явление тоже присутствует в половой жизни. В организме женщины есть орган, аналогичный мужской простате, он называется железой Скина. Она чуть меньше по размеру: мужская простата величиной примерно с грецкий орех, женская — немного меньше. Состоит из тех же тканей. И в процессе оргазма из нее выделяется некоторое количество жидкости. Но ее совсем немного, и по цвету и плотности она отличается от той, что выделяется при сквирте: эякулят более плотный, белый и отдаленно напоминает сперму.

Во время сквирта жидкости выделяется значительно больше, и она абсолютно прозрачная. Однажды я разговаривала с клиенткой, которая убеждала меня, что ничего общего с мочой эта жидкость не имеет, мол, она ее нюхала, рассматривала и прочее. И что выброс этой жидкости точно связан с оргазмом. Да, очень может быть, потому что во время оргазма система ведет себя непредсказуемо и иногда может давать вот такие сбои, что слабый мочевой пузырь просто выпускает свое содержимое наружу. «Сквирт усиливает ощущения от оргазма», — уверяла клиентка. Само собой, ведь мочеиспускание само по себе может быть очень приятным. Выпейте полтора литра пива, потерпите 3 часа и идите в туалет — вы почувствуете невероятный кайф. Иногда это бывает круче, чем оргазм.

Поклонникам теории сквирта рекомендую подумать вот о чем. Откуда в вашем теле взялось вот это количество жидкости, которое вылилось из вас во время полового акта? И почему она появилась там в какой-то особый момент? Да еще не при каждом оргазме, а именно при фантастическом? Вот вчера был оргазм — не было никакой жидкости, а сегодня Вася так расстарался, что добыл из моего организма не 50 и даже не 100 миллилитров чего-то непонятного. Где оно до этого хранилось? Чем вырабатывалось? Опытные сквиртологи объясняют, что эта жидкость хранится в некоем отдельном мешочке и изливается в определенный момент. Где? В каком? В матке болтается пол-литра прозрачной жидкости специально для такого случая? Зачем она там?

«Это точно не моча, я нюхала! К тому же я перед коитусом сходила в туалет», — говорят любительницы сквирта. А вы точно знаете, что такое, например, молодая моча? Рассмотрите весь процесс работы мочевыводящей системы. Как работают почки, как жидкость наполняет мочевой пузырь. Не бывает такого, что мы опорожнили пузырь и жидкость в организме на этом закончилась. Она тут же начинает поступать туда вновь и, если эта моча незрелая, она не имеет цвета и запаха, она как вода, но ее может быть уже достаточно, чтобы вы залили ею новые простыни.

Когда сквирт снимают в порно, то используют специальную технику: вводят жидкость в мочевой канал перед съемками полового акта. И мужчина в момент воздействия вводит палец во влагалище и резко стучит им вверх по мочеиспускательному каналу. За счет этого происходит выброс жидкости. К тому же порноактрисы уже натренированы в этом вопросе, им проще. Если вы не снимаетесь в порно, но в мочевом канале у вас в момент коитуса уже есть жидкость и мужчина делает похожее движение, — жидкость тоже может излиться. Вот вам и сквирт.

Сквирт — это нарушение работы мочеполовой системы. Даже если вам при этом хорошо и вы испытываете невероятный кайф. Даже если ваш мужчина на седьмом небе от счастья, это не отменяет того факта, что у вас проблемы. Почему многие испытывают сквирт после родов? Ответ очевиден. Потому что после беременности и родов очень многие женщины сталкиваются с недержанием. Отсюда и фонтаны жидкости. Поэтому не ждите — мчитесь к врачу. Совсем не здорово будет, если после 40 лет вы начнете писаться в кровать без всякого сквиртинга. Сейчас есть огромное количество препаратов и даже специальные кресла для тренировки мышц Кегеля, помогающие женщине контролировать процесс мочеиспускания. У вас все наладится.

А вот попытки добыть сквирт из организма всеми возможными путями ведут к многочисленным микротравмам влагалища и мочевого пузыря и чреваты в будущем еще большими проблемами, чем сам по себе сквиртинг. Поэтому мой вам совет: не экспериментируйте. Поберегите себя.

Сейчас разговоры вокруг сквиртинга в модных гостиных и клубах постепенно утихают — тенденция сходит на нет. О чем же говорят трендсеттеры в области секса? Вы удивитесь, но в моду входит старый добрый, банальный, спокойный, вагинальный секс. Люди устали от поиска чего-то эдакого, пресытились всевозможными игрушками, качелями для секса и прочей атрибутикой. Они, уставшие и забегавшиеся, мечтают об одном: домой прийти, лечь, 10 минут классики и спать. Классический секс — вот он, новый цвет сезона.

Гораздо сильнее, чем модным веяниям, секс подвержен стереотипам. Все, кто читает женские (или мужские, неважно) журналы и хотя бы вскользь просматривает популярные публикации на тему секса, могут перечислить все эти стереотипы, не подглядывая в шпаргалки: красное белье, шпильки, ванны с розовыми лепестками, свечи и прочие штучки, уже навязшие всем в зубах. И чаще всего следование таким вот навязанным кем-то клише не только не помогает процессу раскрепощения и превращения женщины в богиню и львицу, а очень сильно мешает. Потому что в сексе очень важно чувствовать, что твое, а что — ну совсем нет.

У меня была одна клиентка: женщина невероятно успешная, но очень зажатая, с высокой долей самоконтроля. Она не могла расслабиться ни на секунду. А получать удовольствие очень хотелось. Она решила изменить свою жизнь. Как человек решительный взялась за поставленную задачу с максимальным рвением. Приходит однажды и рассказывает, что начиталась разных статей о том, что по-настоящему сексуальные женщины всегда принимают ванну. Непременно с молоком, лепестками роз и разной лабудой. Именно это делает их такими богинями. И никак иначе. «Вот оно, — думает, — в чем дело-то! У меня же ванны в квартире нет, одна только душевая кабина, а в ней настоящей женщиной мне никак не стать». Она начала в ванной полномасштабный ремонт, вбухала кучу денег, нервов и времени. И вот, наконец, ее ванная была готова. Она отправила детей к бывшему мужу, отключила телефон, налила себе шампанского, высыпала в эту ванну эти чертовы розы, легла. Лежит. 15 минут лежит — ничего не происходит. Полчаса лежит — никакого результата. Богиней не становится. Вода остывает: неприятно, холодно. «Что, — думаю, — за херня?! Я же все сделала, как было написано в красивых журналах! Почему оно не работает?!» А потом оказалось, что ей для того, чтобы почувствовать себя богиней, чтобы отдохнуть и получить удовольствие, нужна была не ванна, а душ.

Это очень хорошая иллюстрация на тему того, как не надо следовать стереотипам. Потому что, безусловно, кому-то они помогают, а кто-то, наоборот, чувствует себя ужасно. Кому-то для расслабления нужна ванна, кому-то — душ. Кто-то любит, когда ласкают грудь, кто-то этого не переносит. Кому-то удовольствие доставляет одна позиция, а кому-то другая. Одним нравится, когда мужчина шепчет на ухо разные пошлости, а кого-то эти слюни в ухе бесят. И очень важно прислушаться к себе. Уйти от установки о том, что сексуальность — это некое клише, которое раз и навсегда определили редакторы мужских и женских журналов и создатели порнофильмов; и прийти к тому, что заводит лично вас. В журналах пишут, что женщины любят заниматься сексом по вечерам, а вы поймете, что для вас пик — утро. Или обед. Потому что к вечеру вы, например, обычно настолько замотаны, что у вас есть только одно желание — полежать. Или вы почувствовали, что у вас начинает выделяться смазка, что промежность увлажнилась, а в модных журналах четко сказано, что это означает возбуждение и готовность к сексу. А вы точно знаете, что ничего похожего в данный момент с вами не происходит. Но в женской книжке, которую вы позавчера читали, четко сказано: «Она потекла, как Ниагарский водопад, а он в этот момент достал свой нефритовый жезл, и они соединились в экстазе, прямо на песке под звездным небом». Значит, что-то не так? Значит, я должна бежать и хотеть? Но это все опять из серии: «Порно — это не реальность, а фантастика». Кто-то вообще пробовал заниматься сексом на песке? Это же ужас и кошмар!

Мужчины, кстати, тоже устроены несколько сложнее, чем мы о них обычно думаем; их сигнальная система тоже устроена несколько сложнее, чем у собаки Павлова. Далеко не всем нравится заниматься сексом по утрам. Даже если у них каждое утро эрекция. Мужская эрекция вообще не означает, что он хочет секса. Она может быть реакцией на совершенно другие процессы в организме. Эрекция бывает и у младенцев. Более того, и в материнском чреве у плода уже бывает эрекция. К сексу, как вы понимаете, она не относится никак.

Более того, если вы следуете за стереотипами и клише, то это может вообще в обратную сторону сработать. Вы накормите своего возлюбленного салатом из морепродуктов, который так рекламировали в одном модном журнале в качестве афродизиака, а у него случится аллергический приступ или так скрутит живот, что он просидит всю ночь в туалете (очень частая, кстати, реакция организма на морепродукты). Или вы наденете что-то такое, что вызовет у вашего друга не приступ страсти, а слезы. Однажды у меня была клиентка, очень красивая женщина, роскошная просто. У нее появился кавалер, и на одном из первых свиданий она решила его удивить и порадовать. Он подъехал за ней на машине, и она, сев к нему на пассажирское сиденье, распахнула пальто. Под которым ничего не было, кроме белья и чулок. Его реакция была просто поразительной. Он страшно испугался, буквально вытолкал ее руками-ногами из машины, захлопнул дверь и умчал, повизгивая колесами. Что пошло не так? Она попыталась реализовать некую стереотипную мужскую сексуальную фантазию. Да, большинство мужчин были бы счастливы, увидев такое. И некоторые из них действительно воспылали бы немедленно. Но не этот конкретный юноша. Который, может быть, и не собирался заниматься с ней сексом прямо на этом свидании. Или у него были какие-то внутренние установки, не позволяющие ему воспринимать настолько откровенные заходы. Она исполнила фантазию, но это была не его фантазия, вот и все.

Таких историй тысячи. Леопардовые блузки, красные помады, шпильки высоченные, белье под шубой — не сработают, если это не ваше. Если вы не чувствуете момент, а работаете по инструкции, выданной вам посторонним человеком, сидящим в пыльном кабинете и строчащим километровые статейки за гонорар. Стереотипы, выдаваемые этим посторонним человеком за единственно верные, не вызовут отклик у вашего любимого. А торкнет его совсем другое: когда вы будете, например, в кедах и джинсах. Или без макияжа, или непричесанная, или в пижаме с уточками. Или какая угодно. Но вы будете при этом самой собой. И будете делать то, что хочется вам.

Стереотипы — это то, что очень вредит сексу. Установки, сидящие в голове и подсказывающие тебе, как должно быть, рушат все лучшее. У любой женщины в голове есть четкая картинка, какой она должна быть, чтобы мужчина ее захотел и чтобы все получилось на высшем уровне. Любая девушка, собираясь на свидание, думает, что она обязательно должна быть готова к сексу. А это значит: напомажена, накрашена, выбрита, бюстгальтер подходит к трусам, трусы к чулкам, идеальный день цикла, когда живот не выпирает, а грудь набухла. Она должна правильно выглядеть, правильно говорить, идеально пахнуть, идеально идти, сидеть, держать вилку, бокал, есть то и не есть этого. И в постели она тоже должна быть правильной и идеальной: 5 минут эта позиция, 3 минуты эта. В результате девушка ни на секунду не отключает свой внутренний измерительный прибор, показывающий, действительно ли она хороша в каждый момент времени. И все это порождает неестественность и кучу комплексов. Среднестатистическая девушка и так страшно закомплексована в том, что касается секса, а когда она стремится быть идеальной — тут и вовсе пиши пропало. И чем раньше она поймет, что в сексе вообще нет никаких стереотипов, и что самый прекрасный секс возможен и в «неправильных» трусах, и — о ужас — с небритыми ногами, тем свободнее она себя будет ощущать, и тем лучше в итоге будет секс.

Еще одна крайне вредная вещь, которая может сослужить нам очень плохую службу, — разнообразные мифы о сексе. Очень живучие заблуждения, с которыми не справляется никакой секс-просвет (особенно в нашей стране, где его попросту нет). Сколько бы мы ни говорили и ни писали о том, как на самом деле обстоят дела, мифы не исчезают. Разберем самые популярные и живучие из них.

Еда и секс взаимосвязаны. Вспомните знаменитую сцену из фильма «Девять с половиной недель», когда гениальные Ким Бессинджер и Микки Рурк кормят и одновременно соблазняют друг друга с помощью разных продуктов, которые они употребляют с нарастающей эротичностью. Наверное, нет на свете пары, которая бы хоть раз не сыграла в эту игру, подражая Ким и Микки. Потому что чувственный секс — продолжение чувственной еды.

Человек, умеющий получать удовольствие от жизни, чаще всего одинаково ценит и хороший секс, и вкусную еду. К сожалению, бесконечные похудательные марафоны и пропаганда здорового питания привели к тому, что мы стали стесняться вкусно есть. Если человек посередь улицы у всех на виду поедает гамбургер — это выглядит гораздо более дерзко, чем секс на Красной площади. Это стыдно. На него все смотрят и осуждают. Людям неудобно признаться в том, что они любят вкусно есть. Максимум, чего может вожделеть за столом современный человек, — вареную курогрудь и сельдерей. Смузи — это максимум, это прямо-таки кулинарный разврат на грани фола.

Многочисленные инста-дивы в своих блогах без устали выкладывают на всеобщее обозрение пластиковые контейнеры с обедами и ужинами, показывают нам брокколи и шпинат, которые они будут есть 7 дней в неделю без перерыва на торт «Наполеон». И уверяют нас, что совершенно счастливы. И мне все время хочется сказать им: «Девочки, ну кого вы обманываете?» Конечно, если она неделю ничего не жрет, кроме дистиллированной воды, ей потом и кусок кислого яблока покажется райской пищей. Но мы-то не об этом сейчас, а об истинном удовольствии.

Человек, который умеет получать удовольствие от жизни, не будет этого стесняться — он будет кайфовать и гордиться этим. Он будет путешествовать по миру, пробовать разную еду, петь ей дифирамбы. Вкусная еда — часть разнообразия мира, с помощью нее можно изучать географию, познавать национальные черты. И ваши воспоминания о Париже будут гораздо более яркими, если в них будут присутствовать круассаны; Вена будет ассоциироваться не только с Моцартом, но и тортом «Захер»; а Рим — не только с Испанской лестницей, но и со знаменитым итальянским мороженым.

У нас, поколения, родившегося в Советском Союзе, отношения с едой всегда были сложными. О чем можно говорить с человеком, который считал, что пирожное — это белый хлеб, намазанный маслом и посыпанный сахаром. И был уверен, что самое вкусное на земле блюдо — это макароны, безнадежно переваренные и засыпанные все тем же сахаром. Итальянцы бы в обморок упали, доведись им попробовать это блюдо. А нам нравилось. А куда деваться — остальное-то было еще хуже: скажем, молоко с пенкой или эта ужасная детсадовская солянка (кто вообще придумал тушить капусту!). Как только у нас появилась возможность есть нормальную еду, мы накинулись на нее и стали есть, как не в себя. И поняли, насколько всегда были обделены в этом плане. И насколько огромное это удовольствие — вкусно поесть. Поэтому сейчас мы это удовольствие никому не отдадим! Идите к черту и свое правильное питание пареной брокколи заберите с собой!

И кстати, неумение наслаждаться нормальной едой в Советском Союзе вело к тому, что и сексом мало кто умел наслаждаться. Потому что еда и секс — это схожие процессы. Выбирать еду, предвкушать ее, смаковать, есть вкусно и с удовольствием. Или не есть — отказываться, если лично вам это блюдо не нравится. Не думать: «Господи, ну неудобно же: он готовил, старался — съем как-нибудь, от меня не убудет». И в еде, и в сексе крайне важно отдавать самому себе отчет, хотите вы этого или нет, вкусно вам или так себе, достаточно или надо еще. И когда у вас долго нет секса, вам достаточно будет чего-то пресного и вареного, как та самая курогрудь, чтобы впасть в неистовый восторг. Но мы же говорим об удовольствии, а не о примитивном утолении голода?

Девочки, вечно озабоченные правильной едой, следящие, чтобы к ним в рот, не дай бог, не попало что-то вредное, порочное, вкусное по-настоящему; девочки, страдающие от расстройств пищевого поведения и стремящиеся контролировать каждый грамм еды и вес, — они и в сексе так себя ведут. Унылые тощие девочки, не умеющие есть вкусно, смачно, — они и трахаться вкусно не умеют. Потому что запрещают себе удовольствия. У них не развиты вкусовые сосочки, и сигнал о том, что это вкусно и здорово, не поступает в мозг; а все каналы, по которым эти сигналы могут пройти, перекрыты. И с сексом так же. Поэтому, когда я хочу раскрепостить женщину и показать ей, как надо получать кайф, я прошу ее… съесть пирожное. Да, у меня есть такая практика. Я завожу женщину в комнату, ставлю перед ней тарелку с пирожным, завязываю ей руки и выключаю свет. И она в темноте, без рук, с помощью одних только губ, зубов и языка ест это пирожное. Это делается для того, чтобы ощутить вкус пирожного. Не его форму, консистенцию, а именно вкус. Насладиться им. Посмаковать. Почувствовать в полной мере. И в этот момент включается понимание: «Вот же оно. Вот они, мои ощущения, вот она моя чувственность».

Оральная область очень тесно связана с интимными мышцами. И ткани схожие — во рту и во влагалище. И если вы не умеете ничем наслаждаться за столом — что вы умеете в постели?

И кстати, мужчины, даже те из них, что обожают рассуждать о диетах, на которых обязаны сидеть женщины, чтобы быть всегда красивыми и желанными, — западают на девушек, умеющих вкусно и с удовольствием есть. Так было всегда и так будет во веки веков. Никакие полезные питания этого не изменят. Проведите эксперимент. Возьмите пирожное, сядьте напротив мужчины и ешьте его, не сводя с парня глаз. Ешьте с наслаждением, с восторгом, с вожделением. Что вы увидите в глазах своего партнера? Тот же восторг и то же вожделение. Проверено.

Оральная область — это секс. Чистый секс. И все манипуляции в этой области вызывают определенные мысли. Если мужчина разговаривает с вами и непрерывно трогает свое лицо в области рта — будьте уверены: мысленно он с вами уже проделал все, что хотел. Если он смотрит на ваш рот — та же история. Это сигналы, которые легко считываются. И кстати, подобные сигналы можно не только считывать, но и посылать. Беседуя с парнем, который вам нравится, трогайте свои губы. Он задумается. А если ваша симпатия взаимна — он начнет считывать ваши жесты и отзеркаливать их. Начал прикасаться к своим губам и покусывать их? Не сомневайтесь, мысленно он вас уже трахает.

Деньги и секс — еще одна связка, которая работает. Только поймите меня правильно: я сейчас говорю не про те случаи, когда женщина берет деньги за секс; это тема для другой главы. Я говорю о том, что женщина, знающая, чего хочет, — как правило, может управлять своей жизнью не только в постели, но и в карьерных вопросах. Девушка, которая уважает себя и свои желания в сексе, и в бизнесе будет выбирать правильных людей. Тех людей, которые не падают в обморок от слов «Я хочу, чтобы ты сделал это вот так», произнесенных в постели; и от слов «Я принимаю решение, потому что руковожу этой компанией», сказанных за переговорным столом.

Мир бизнеса всегда был мужским миром, и женщине было непросто внедриться туда и стать своей. Но сей-час времена наконец-то стали меняться, и все больше женщин понимают, что пора брать ответственность за себя. Как за свое тело, так и за свою карьеру, свои деньги. И, как это ни странно звучит, но постулаты «мое тело — мое дело» и «моя карьера — мое дело» во многом похожи: корни их растут из одного места. Как только женщина осознает, что только она может решать, с кем и как ей спать, — она понимает, что и в карьере решение за ней. Как только она берет свое тело в свои руки, она точно так же берет в свои руки и свою карьеру, и свои деньги. Только она будет решать, с кем заключить договор, какие контакты будут у нее с этим клиентом: одноразовые или длительного пользования, о чем именно они договорятся и как будут соблюдать договоренности. Эти слова в равной степени могут относиться как к сексу, так и к карьере. Женщина, свободная в своем теле и управляющаяся со своими желаниями и удовольствиями, будет лучше справляться и с карьерой.

К сожалению, здесь же кроется и ловушка: одна из тех, что поджидают нас на нашей дороге из желтого кирпича. Женщина боится стать смелой и инициативной, потому что думает, что тем самым унизит своего мужчину. Ей кажется, что если она будет руководить им, управлять, говорить, что ему делать, — он обидится. И что такое ее поведение в постели распространится и на другие сферы их жизни. В результате она станет этакой супервумен, которая решает все проблемы. А ей этого не хотелось бы. Откуда взялась эта установка? Может, бабушка ей сказала, что нельзя ничего решать? Или мама объяснила в свое время, что женщина должна всегда идти на шаг позади мужчины и делать так, как ей говорят, не принимая собственных решений: ни за свою семью, ни даже за себя саму? Так или иначе, страх стать слишком сильной и властной владеет многими из нас.

Есть прекрасная фраза: «Я сама отвечаю за свои оргазмы». Это о женщине, которая берет на себя ответственность за свою жизнь. Сложно ожидать от женщины, которая знает, что ее оргазм зависит от нее, инфантильного поведения во всем остальном.

Взрослая, знающая себе цену, владеющая своим телом и своими желаниями женщина знает, что секс — это занятие для взрослых людей. Не в том смысле, что до 18 — ни-ни. Нет. Хороший секс — это про ответственность. Взрослая женщина в состоянии контролировать свой секс. Выбирать партнеров. Выбирать способы предохранения. Не верить мужчине, который напирает на то, что в презервативе ему неудобно, поэтому «давай как-то так по-быстрому; я тебе обещаю, что не будет никаких последствий; я все умею, я все смогу». На это ведутся незрелые барышни, боящиеся обидеть отказом. Потом обычно следуют разные сюрпризы: внезапно она беременна, параллельно у нее обнаруживается гонорея — а он уже давно забыл, как там ее зовут, усвистал в Сочи на сноуборде кататься и не собирается помогать ей устранять все эти последствия. А она сидит и плачет: «Ну он же обещал!» Взрослые женщины наслышаны о таких вариантах и не мечтают о них. Чтобы стать по-настоящему взрослой, женщине необходимо взять уже наконец вопрос предохранения в свои руки. Носить с собой презерватив. Научиться говорить четкое «нет». Заниматься сексом только в адекватном состоянии: не под наркотой, не под алкоголем. Осознавать, что и зачем она делает. Выбирать адекватных партнеров. Понятно, что не всегда можно разглядеть мудака. Но хотя бы поверхностным взглядом оценить, не принимает ли он наркотики, не трахает ли он всех, до кого может дотянуться, — мы все в состоянии. Посмотрите внимательно на своего потенциального любовника, прежде чем лечь с ним в постель. И если возникают хоть малейшие сомнения — не надо. Не надо обесценивать себя до такой степени, чтобы соглашаться на любой секс. Не кидайте ему свое тело в жертву, как кость, как кусок мяса. «Хочешь без презерватива? Давай. Любой каприз. Под лестницей в студенческом общежитии? С удовольствием! Под наркотой? Конечно!» Все это не про секс. Не про настоящее удовольствие. А про то, что женщина зачем-то отдает себя в жертву этим мужчинам. И тут надо разбираться, чего ей не хватает, зачем она так себя ведет и что сделать, чтобы такое поведение устранить.

Времена меняются, и все больше женщин хотят чувствовать себя свободными, раскрепощенными и сексуальными. Но до сих пор огромное количество женщин используют секс для того, чтобы манипулировать мужчиной. «У меня есть секс, у тебя — все, что мне нужно. И пока ты не дашь то, что нужно мне: айфон, шубу, машину, бокал шампанского, в конце концов, — ты не получишь секс». В современном мире возникло даже такое понятие, как «влагалище с зубами». Это когда мужчина погружает член во влагалище и тут же, в ту же секунду попадает в капкан. Он теперь в плену. Женщина, которой владеют не желания, а холодный расчет и разум, начинает им манипулировать с помощью секса.

Это практикуется и в разовых отношениях, и в постоянных, и даже в браке. Еще одно понятие, возникшее не так давно: «бытовая проституция» — когда женщина спит с мужчиной и он ей платит. Речь, разумеется, не идет о том, что он ей перечисляет на карту оговоренную сумму за сеанс, как обычной проститутке. Там все гораздо тоньше. Мужчина обеспечивает такой женщине материальные блага, а она терпит секс с ним, потому что хочет новый айфон, машину, да и просто денег для жизни, а работать при этом не хочет ни в какую. Вы удивитесь, сколько браков вокруг строится на этом принципе. Женщина в таком браке натурально торгует собой. Отдает во владение мужчине свое тело, получая взамен устойчивое материальное положение.

И удивительно, сколько существует на свете женщин, для которых именно эта схема — предел мечтаний. И плодятся такие женщины, и множатся. Принцесски такие. Феечки. С тонкими голосками и тонкими пальчиками. «Я не хочу ничего решать — купи мне платьице, айфончик, яхточку. А я тебе что? Как — что?! Писечку!» Предложение пойти поработать или поучиться таких феечек оскорбляет до глубины души. Они уверены, что женщина работать не должна и что ее главная функция, можно даже сказать, предназначение — хитростью и манипуляцией выбить из мужчины как можно больше денег. И главное оружие в этой борьбе — секс.

Мы все видели в кино и читали в книжках про американских домохозяек начала прошлого века, которые изворачивались, как могли: готовили, наряжались-красились, обхаживали своего уставшего супруга, пришедшего с работы, прощали измены — только чтобы он не ушел к другой и не оставил их с детьми без средств к существованию. Эти домохозяйки всегда вызывали жалость и сочувствие: они не могли самостоятельно принимать решение, распоряжаться деньгами и личным временем. Почему же такая схема вдруг стала рабочей и, более того, превратилась в предел мечтаний? Да еще и в нашей стране?

В России женщина никак не защищена государством. У нас очень плохо отлажена система взыскания алиментов; из рук вон плохо ведутся и решаются дела, касающиеся домашнего насилия, от которого в подавляющем большинстве страдают женщины. А фраза «баба-дура» стала уже чуть ли не национальной идеей. Выйдите на улицу и спросите у первого встречного мужчины: «Баба — она кто?» «Дура, конечно же», — ответит он, не задумываясь. Бабы, по мнению наших мужчин, не умеют водить машину, бабы не умеют зарабатывать деньги, а если и умеют, то одним известным всем способом, — «насосала». Да и вообще — соображать не могут в принципе. И женщине, воспитанной в этой парадигме, очень сложно вдруг взять, выйти из своего угла, в котором она, зашуганная и пыльная, просидела почти с рождения, и заявить о себе в полный голос: «Вот она я! Я все умею и все могу и со всем справлюсь сама!» Проще сидеть в этом углу и ждать, когда придет кто-то и за нее все решит. И поэтому женщина откатывается в своем развитии на уровень пятилетнего ребенка, требующего, чтобы его сводили туда, свозили сюда, дали ему мороженое и не заставляли решать математику. «Ах, мир такой враждебный, я боюсь… Но у меня есть защитник — он сейчас придет и все порешает. Я сейчас позвоню зае, и зая вас всех побьет, а мне купит новую машину». Так жить гораздо проще.

И при этом эти феечки чаще всего росли в советской семье, в подавляющем своем большинстве однополой: состоящей из мамы, ребенка… и бабушки. И, взрослея, видели вокруг себя именно такие семьи. И если в Советском Союзе эта система хоть как-то поддерживалась государством, хотя выплаты у матерей-одиночек и алименты на детей тоже были не ахти, то в последнее время ответственность за функционирование вот этой «однополой конструкции» целиком и полностью легла на плечи такой вот одинокой мамы. Абсолютно женская территория, куда нет входа мужчинам и где женщина берет на себя его функцию. Она зарабатывает, а ее мама сидит с ребенком. Женщина содержит всех: родителей, себя, детей. Она несет ответственность за всех. И она не может себе позволить устать, заболеть, бросить все и уехать, потому что, кроме нее, кормить и поднимать эту ораву некому. И на себя саму у женщины сил никаких не остается. Какие там желания? Дожить бы до пенсии: дождаться, когда родители умрут, а дети вырастут, и наконец-то уйти на покой. Они тянут эту лямку в тупой надежде, что когда-нибудь дотянут. И, разумеется, отношение к мужчинам в такой семье совершенно однозначное: убить гада, который их бросил. А если не убить, то хотя бы выдоить из него все, что можно выдоить. И девочки, живя в этом мире уставших, разочарованных женщин, делают вывод: «Мы так жить не хотим. Мы хотим получить от жизни то, что нам причитается. Мы не повторим ошибки наших мам. Мы разденем этих мерзавцев и пустим их по миру». И они действуют.

Беда только в одном: их слишком много, таких девочек. Тех, которые не хотят работать сами, а хотят доить мужчин. Пройдитесь по улицам любого мегаполиса в выходные, ближе к вечеру. Зайдите в ресторан. Что вы увидите? Дикое количество молодых красивых женщин поодиночке и парочками сидят и ждут, когда на них клюнет самец. Цедят шампанское весь вечер, в надежде на то, что кто-то их «снимет», оплатит «шампусик» и увезет в свою холостяцкую квартиру, а наутро непременно женится. И вот они так сидят часами, днями, годами напролет — а ничего не происходит. Никто даже за шампанское не готов платить. Конкуренция высока. Слишком высока.

Но даже если женщине повезет и ее возьмут замуж (читай: на содержание), то впереди ее, скорее всего, ждет самая страшная ловушка. Мужчины уходят. Уходят даже от самых красивых, сексуально раскрепощенных и распрекрасных во всех отношениях женщин. А жена остается у разбитого корыта. Причем разбитого вдребезги. Она жила 10 лет у него за пазухой: он все решал, он давал деньги; она родила ему детей и все это время никак не развивалась и ничего не делала. А когда он вдруг встает и уходит, то она остается ровно в том положении, в котором была когда-то ее мама и которого она всеми силами старалась избегать. Одна, с детьми, перед лицом системы, которая даже не собирается ее защищать. Потому что квартира мужа куплена им до брака, его чистый доход составляет 7500 рублей, содержать ее и ее детей никто больше не планирует, а зарабатывать на жизнь сама она никогда не умела. И что ей делать? Идти опять в ресторан красиво пить шампанское? А она уже на 10 лет старше, чем все ее конкурентки, да и двое детей не повышают ее шансы.

Дорогие мои! Мир жесток. Если вы не приучены работать локтями — вас затопчут. Нельзя просто сидеть и ждать, когда кто-то придет и за вас решит все проблемы. Это очень опасно. Очень рискованно. Вкладывайте силы в себя: в свое образование, в свою карьеру. Не в мужа — в себя. И тогда у вас будет гораздо меньше шансов остаться у разбитого корыта.

Манипуляция сексом возможна только в том случае, если женщина сама по себе холодна как лед. Когда она не получает от секса никакого удовольствия. Если женщине это в кайф, она не будет говорить: «Сначала шубу, а потом минет». Зачем ей эти условия? Она же сама себя таким образом обкрадывает, лишает кайфа. Если она любит секс, то она его возьмет, а не будет лежать бревном, закатив глаза к потолку. Она получит кайф, а шубу сама себе потом купит — не самая большая проблема в жизни. В результате у нее, горячей штучки, будет и шуба, и вагон удовольствия. Сплошные плюсы!

А холодные женщины проигрывают все чаще и чаще. 30 лет назад, когда секса вокруг было значительно меньше и получить его было сложнее, — мужчина еще мог повестись на все эти манипуляции, поскольку был зависим от женщины, которая — так уж и быть — дает ему секс. Но сейчас-то? Когда этого секса на любом углу — навалом. Когда есть Тиндер, из которого он за полчаса может извлечь женщину, которая приедет к нему и даст все, что ему нужно, да еще и с удовольствием. Когда в любом ресторане сидит фея и ждет мужчину, согласного трахнуть ее за бокал вина. Поэтому существует очень большой риск, что, послушав все эти заходы относительно шубы и айфона, мужчина развернется и скажет: «А ну шуруй отсюда, ищи себе другого идиота!» — и пойдет добывать себе бесплатный секс без всяких условий и без торговли.

Манипулировать сексом все сложнее. Спрос на него падает. Он стал очень доступным. Раньше, чтобы посмотреть порно, мальчику надо было добыть где-то кассету, найти видеомагнитофон; дождаться, пока никого не будет дома; учесть все меры предосторожности, чтобы его не застукали. Сейчас мальчик одним кликом мышки входит в любое доступное приложение и наслаждается. Секса стало очень много. Он приелся. Женщины слишком долго манипулировали сексом и в результате доигрались. Секс неинтересен. Мужчины не хотят отношений, они устали от манипуляций, и спрос на секс падает. А предложение растет, потому что количество девушек, желающих получить все блага цивилизации «за писечку», никак не убывает.

Означает ли это, что у женщины, которая по-настоящему хочет секса, все меньше шансов его получить? Вовсе нет. Как раз наоборот. Но для того, чтобы его получить, надо поменять правила игры. Не надо садиться на скамейку и смиренно ждать, когда тебе купят шампанское. Надо выбирать самой. И вот здесь, безусловно, выигрывает женщина сильная, самостоятельная, четко знающая, что и как ей надо. И кстати, в этом сегменте опытная зрелая женщина легко переиграет 20-летнюю, только вступающую в игру. Потому что в сексе опыт — это всегда большой плюс. По-настоящему сексуальных, чувственных женщин не так много, и они не будут манипулировать с помощью секса: они пришли сюда не за айфоном, а в поисках кайфа. Они знают свое тело, они умеют им управлять, они умеют доставлять удовольствие себе. И они очень притягательны для мужчин.

Если девушка занимает не выжидательным, а выбирающую позицию, то она уже в более выгодном положении, изначально. Даже в дикой природе, если присмотреться, самка всегда находится в позиции выбирающего. Она решает, с кем ей быть. Самец демонстрирует свое оперение, голос, умение строить гнездо; он дерется с другими претендентами, а самка решает, кто из них ее более достоин. А у нас в какой-то момент произошел странный перекос. У нас самка сидит у окошка и ждет, когда на нее клюнут. «Вот я такая села, сижу, жду свою судьбу: мою половиночку, моего принца, который вот-вот появится и выберет меня; и он должен прийти, я верю».

Не надо делать из себя живца, насаживать себя, как червяка, на крючок и смиренно ждать, пока кто-то клюнет. Возьмите свою жизнь, в том числе и сексуальную, в свои руки. Выбирайте сами. И тогда будет гораздо больше шансов, что ваш выбор окажется правильным.

Одно из самых вредных клише в нашей жизни, которое почему-то до сих пор имеет право на жизнь, — запрет на секс до брака. Я считаю, что ничего хуже придумать нельзя. Для того, чтобы убедиться, что с вот этим человеком, от которого у вас кружится голова и подкашиваются ноги, можно прожить в браке хотя бы день, — его надо обязательно попробовать в деле. Иначе как?

Какие тут могут быть отговорки? «Мужчины ценят девственниц»? Это было в позапрошлом веке. И к тому же, учитывая, что сейчас сделать операцию по реконструкции девственной плевы — раз плюнуть, и все эти «девственницы» могут уже быть по 3 раза прооперированы, то ценности эта пресловутая плева не имеет никакой. Сейчас такое требование к будущей жене может предъявить только мужчина, обуреваемый какими-то жуткими комплексами. И в его случае оно понятно: когда у женщины нет опыта, гораздо проще рассказать ей о том, какой она должна быть, подстроить ее под себя. Взял такую и сделал из нее объект, секс-игрушку, которая еще и готовить умеет, и танцует хорошо, и разговоры за столом ведет — гляди-ка! Такой девочке очень легко навешать комплексов: объяснить, что она какая-то не такая, и половые органы у нее не так расположены, и сосет она не так, и кончает неправильно. Такими девочками очень легко потом манипулировать: они будут делать для хозяина все, что он скажет, и никуда от него не уйдут — ну, потому что, действительно, кому они еще нужны, когда не умеют правильно кончать. Но даже самому закомплексованному мужику со временем становится скучно, надоедает. И он начинает мечтать о сексуальной-раскрепощенной. Мечтает и при этом боится, потому что такой женщиной сложно управлять. И ей не навешаешь лапши на уши про то, что дело женщины — спокойно лежать, раздвинув ножки, и делать, что ей говорят. Она сама сто раз объяснит и покажет, что нужно конкретно ей. Отсюда и мечты о девственницах. По-настоящему сильные и уверенные в себе мужчины обычно мечтают о том, чтобы рядом с ними была умная, сильная и раскрепощенная женщина, желательно еще и опытная. С девственностью эти качества никак не сочетаются.

Какие еще аргументы? «Секс не важен: я вообще-то выше этого, а брак — это единение душ»? Это очень странное утверждение, хотя, надо сказать, большинство женщин именно так и мыслят. Я проводила опрос среди женщин: спрашивала, какие мужские качества они ценят и чего хотели бы от партнера. Ну хоть бы одна сказала: «Мне нужен сексуальный парень». Хоть бы одна! Нет. Все хотят богатого, красивого, умного, с чувством юмора. «А про секс, — говорю, — вы ничего не хотите сказать? Он вам не нужен?» Отвечают: «Ах да, вообще-то нужен, но как-то не знаем… а так можно было, да?» А как без этого? Вы выбираете мужчину, с которым планируете прожить 10 лет, или 20, или даже больше. Вы не планируете с ним сексом заниматься?

Или, например, секс есть в списке приоритетов, но какой-то странный. Клише какие-то. «Хочу, чтобы у него был большой член». А, стесняюсь спросить, он тебе зачем? Что ты с ним планируешь делать? Потому что, когда женщине в результате встречается мужчина с по-настоящему большим членом — она в ужасе убегает. Что с ним делать? Он же никуда не влезает!

И это еще один аргумент в пользу секса до брака. Потому что, если женщина успеет выйти замуж за парня с большим членом, не попробовав его в деле, — что она потом делать будет с этим богатством? Жить врозь все 30 лет? Могут быть фатальные несовпадения, которые невозможно будет исправить и к которым нельзя привыкнуть. Опять же, половая конституция, о которой мы говорили выше. Ее хорошо бы проверить в деле, прожив вместе до брака как минимум год, а то и два. Первые полгода в паре наблюдается сильный гормональный всплеск, и частота контактов может быть завышена. А потом все становится более ровно, и женщина обнаруживает прекрасный сюрприз: ее мужчине секс нужен раз в полгода. И все. Она попала.

Важен секс. Важен. А женщины, выстраивая приоритеты, по-прежнему двигают его куда-то в конец списка. В начало привычно ставя: «Хочу, чтобы он был красивый, топ-менеджер, любил оперу и понимал искусство». А потом она начинает жить с таким любителем искусства: ей хочется трахаться, а он ей всю ночь напролет про Репина рассказывает. Очень интересно рассказывает, вопросов нет, заслушаешься. Но, блин, полгода уже, год, а она проводит ночь с бурлаками на Волге, и ничего не меняется. Или, наоборот, он требует секса каждый день. А ее воротит уже от одного этого слова. Но она же вышла за него замуж! И чем она, спрашивается, думала?

Но даже если совпадут размеры и темперамент — каждого из партнеров может ждать невероятное количество неприятных сюрпризов. Ко мне на прием приходили женщины, которые жаловались, что мужья в постели их дрессируют. Натурально. Начитавшись Фрейда и уверовав в то, что клиторальный оргазм несовершенен, они принимаются воспитывать женщин, добывая из них вагинальный оргазм. Сами не стимулируют клитор, и женщине запрещают. Надо сказать, что практика, когда женщина сама себе помогает рукой во время секса, стимулируя клитор, пока мужчина совершает фрикции, — очень распространена. Обычно мужчины совершенно лояльно относятся к этой милой дополнительной шалости, в результате приводящей их партнершу к полноценному яркому оргазму. Потому что нормальный мужчина, если он нормальный, — прекрасно понимает, что определенная, и довольно значительная, кстати, группа женщин просто никогда не получит оргазм без клиторальной стимуляции. Но вот эти уроды (иначе не назовешь) считают по-другому. «Муж заставляет меня не трогать клитор во время секса: хочет меня научить испытывать вагинальный оргазм. Руки мне связывает или бьет, когда видит, что я пытаюсь помочь сама себе», — рассказывают женщины. Никакие разговоры и уговоры не помогают. Он знает, как лучше. Такие всегда знают, как лучше. Они говорят: «Нормальные женщины испытывают вагинальный оргазм, это ты не такая! До тебя у меня все испытывали такой оргазм!» Мужчины обычно не в курсе, сколько женщин на самом деле имитируют удовольствие, — они принимают все за чистую монету. Они на полном серьезе считают, что 90 процентов женщин испытывают оргазм от минета. Нет, безусловно, девушка вполне может испытать оргазм, только не «от минета», а «во время него». Просто она в этот момент сокращает, сжимает мышцы внутри себя и достигает таким образом миокомпрессионного оргазма. Но она может его получить, вообще не находясь с мужчиной в спальне — а на кухне, скажем, морковку чистить и одновременно мышцы свои сжимать. К минету это не имеет никакого отношения.

Вы не узнаете об этих «милых» особенностях своего мужа, пока не займетесь с ним сексом. А если это случится уже после брака? Подумайте о том, как это муторно — разводиться. И не рискуйте. Сейчас совместной жизнью до свадьбы уже никого не удивишь. Так воспользуйтесь этой возможностью, которую подарил нам наш прекрасный XXI век.

Секс вне брака и секс в браке — это две огромные разницы. И в любом, даже самом счастливом браке вас подстерегает гораздо больше тех ловушек, о которых мы с вами говорили в начале книги. Вы можете успешно миновать их в юности; легко, покачивая бедрами, пробежать мимо всех этих «неправильно одеваешься!», «слишком вульгарна!», «пора рожать детей, часики тикают!», повеселиться на полную катушку, удачно выйти замуж… и влипнуть по полной спустя 10–15 лет брака.

Это — одна из самых опасных ловушек. Женщину испокон веков учили, что ее обязанность в семье — давать мужу по первому требованию. И церковь, и общество, и семья — все кругом наперебой твердили девушке, вступившей в брак, что ее главная задача — ублажать мужа. Мама и бабушка не переставали твердить: «Терпи, терпи, не важно, что чувствуешь ты — главное, чтобы он был доволен». Желания женщины вообще не обсуждались и не брались в расчет. «Мужчина же хочет? Значит, тебе надо раздвинуть ноги!» В современном мире мало что поменялось. Самая, казалось бы, уверенная в себе и знающая себе цену девушка, выйдя замуж, хоть один раз да сказала себе: «Он мужчина, у него потребности, а я потерплю, ничего страшного». А все потому, что понятие «супружеский долг» никуда не делось. Вот оно. Во главе угла. И исполняет этот самый долг обычно женщина. И знаете почему? Нет, не потому, что мужчина чаще хочет. А потому, что испокон веков считается, что женщине для секса не надо быть готовой: у нее все и так есть. Ей надо просто раздвинуть ноги. А у мужчины обязательно должна случиться эрекция, иначе ничего не получится.

Вы удивитесь, но это не так. У женщин тоже существует физиологическое состояние, очень похожее на мужское «встал». У нее тоже «встает», именно физиологически. Клитор состоит из ткани, очень похожей на ткань мужского полового органа, и он точно так же набухает при возбуждении. Кроме того, идет активный прилив крови к другим областям половой системы. Когда женщина возбуждена, ткани промежности становятся эластичными, и им становится проще принимать член практически любого диаметра. А когда возбуждения нет и она соглашается на секс из серии «полежать и потерпеть» — ее влагалище может быть очень легко травмировано.

Но помимо физической травмы женщину, через силу исполняющую свой супружеский долг, ждут очень серьезные моральные травмы. Во время такого полового акта чувство возбуждения возникает, но его недостаточно, поскольку женщина изначально не настроена на секс, и разрядки не случается. В следующий раз история повторяется: возбуждение, но без разрядки. И снова нет, и опять нет, и так раз за разом. И чем дальше, тем хуже. Занимаясь сексом с таким настроем, женщина уже заранее ждет неудачи, и шансов, что случится оргазм, — все меньше и меньше. Потому что в голове только одна мысль: «Я какая-то не такая, потому что не хочу секса с собственным мужем, я не испытываю удовольствия — значит, со мной все плохо. Я плохая женщина, неправильная». Это замкнутый круг. Так и до депрессии недалеко.

А вообще, пора уже назвать вещи своими именами: принуждение к сексу — это насилие. Если мужчина склоняет женщину к сексу, а ей в данный момент секса не хочется, — это насилие. И неважно, в каких отношениях находятся мужчина и женщина. Даже если они женаты — не имеет значения. Это насилие.

Стоит девушке один-единственный раз уступить, пойти навстречу мужу, ноющему, что ему очень надо секса прямо сейчас, поймать в голове эту предательскую мысль: «Ну что тебе стоит, потерпи, раздвинь ноги», — с ее психикой начинают происходить очень нехорошие изменения. Она начинает отделять свое тело от своего же собственного сознания: она как будто отдает свое тело в залог человеку, который на ней женат. Она становится объектом. И ее тело уже не источник удовольствия, а в лучшем случае что-то, никак с ней не связанное, не чувствующее, не живое. Его может использовать другой человек против ее желания.

Так женщина становится жертвой. Жертвой регулярного насилия. А у любой жертвы насилия всегда возникает посттравматический синдром. Это очень неприятная вещь. Пространство вокруг жертвы сжимается: она перестает видеть перспективу, картину мира в целом. Загадывать вперед на день. На два. Перестает планировать что-то, мечтать о чем-то. Воля слабеет. Она перестает решать за себя. И это состояние становится хорошо видно всем вокруг. Жертва становится уязвимой для всех вокруг. Ей «прилетает» гораздо чаще, причем не только в семье, но и в большом мире: на работе, в социуме. Она транслирует вокруг себя это состояние жертвы, сама того не замечая. И насильников, стремящихся унизить ее, попользоваться ею, становится все больше. И это еще глубже погружает ее в эту пучину. Замкнутый круг. И крайне опасный для жертвы.

Разумеется, не каждый случай домашнего насилия приводит в результате к таким плачевным последствиям для женщин. Большинству удается пережить эти моменты с гораздо меньшими потерями. Но факт остается фактом: изменения в психике все равно происходят. Скорее всего, женщина, соглашающаяся на секс только чтобы отдать «супружеский долг», в итоге станет холодной, перестанет чувствовать себя привлекательной, перестанет хотеть секса и, как следствие, сильно охладеет к собственному супругу. Тут без вариантов, к сожалению.

Можем ли мы что-то сделать с этой ситуацией? Как-то изменить ее? Увы, приходится констатировать: мы живем в мужском мире. Этот мир вращается вокруг мужского члена. Так было всегда. И так будет до той поры, пока женщина не начнет вращать мир вокруг своей вульвы. Пока она согласна с тем, что член — главное, он будет главным еще долго. Поэтому общество в целом еще очень не скоро откажется от идеи «секса как супружеского долга» и будет с удвоенной энергией, боясь потерять свою власть над женщиной, давить на то, что этот долг священен. Потому что мужчина важнее. Важнее его карьера, его друзья, его мама, его желание, его член. «А ты как-то там сама справляйся, не маленькая, разберешься. Раздвинь ноги, что тебе стоит!» И вряд ли это изменится в ближайшее время.

Но если с обществом в целом мы вряд ли сможем что-то сделать, то установить свои правила в отдельно взятой семье вполне в состоянии. Решить раз и навсегда, что мы партнеры. Мы равны. Да, мы очень разные, но мы равны. И особенно в сексе. Ведь хороший секс — это всегда про равенство, про партнерство. Если в вашей семье это не так — ничего не получится. Безусловно, вы должны уважать желания партнера, прислушиваться к ним, идти навстречу, но и свои желания вы должны очень отчетливо осознавать. Нельзя переламывать себя через колено, если вам не хочется секса в данный конкретный момент. Даже если он при этом так хочет, что прямо умирает. Руки-то у него не отвалились? Мастурбацию-то никто не отменял?

В конце концов задача создавать правильный сексуальный контекст, настрой — она общая, а не только женская. Мужчина тоже должен постараться, чтобы его женщина захотела секса. Просто прийти и сказать: «Раздевайся, потому что я хочу!» — мало. Хотите? Действуйте. Создайте сексуальный контекст, предложите новую позу, помойтесь, в конце концов. Но если ничего не сработает, потому что у жены действительно настроения нет, — продолжайте оставаться мужчиной: сумейте сдержать свои желания, ни в коем случае не принуждая, не насилуя.

В течение жизни с телом женщины происходят невероятные метаморфозы. И одна из самых серьезных — рождение детей. О том, как воспитывать ребенка, как его адаптировать к этому миру, как холить его и лелеять, написаны тысячи книг. А много ли вы читали книг о том, как адаптировать к новой реальности женщину, которая стала мамой? И особенно о том, как возвращать обратно к жизни ее тело, прошедшее через ад и вернувшееся обратно на Землю? Я думаю, об этом задумываются единицы.

Теме восстановления молодой мамы после родов уделяется преступно мало внимания. «Родила? Молодец. Иди себе дальше. Подумаешь, большое дело! Женщины испокон веков рожали и ничего. В поле вон детей на свет производили — и тут же опять в борозду, пахать. Так что давай, выполняй свою функцию: расти, корми, ухаживай — и не ной!»

В нашей стране не принято говорить об интимном здоровье женщины в родовой и послеродовой период. Все внимание сосредоточено на ребенке. А его мать воспринимается как кусок мяса, которое должно вывернуться наизнанку, исторгнув из себя нечто размером с увесистый арбуз, а потом как-то собраться обратно и идти себе дальше выполнять свою функцию. И поскольку в обществе такое отношение — норма, то и сама мать воспринимает то, что она сделала, как само собой разумеющееся, не требующее каких-то дополнительных вмешательств и какой-то работы. Как-то наладится само собой. Как-то встанет на место. Само перестанет болеть. И секс наладится как-то сам собой — меньше надо внимания обращать на всякую ерунду.

А между тем, рождение ребенка — это очень тяжелый труд для любой женщины, даже если ее роды прошли без осложнений (хотя редко кто из нас может этим похвастаться). Роды — это травма. Физическая и психологическая. Особенно когда женщина рожает первый раз. Она такой юный хрупкий цветочек — и оказывается в эпицентре этого ада, проходит через него и вся перемолотая выходит наружу. И никакого уважения со стороны общества к этому архисложному процессу. Да, роды называют чудом. Но говоря о чуде, имеют в виду факт появления на свет новой жизни. А не то, что у женщины в процессе родов позвоночник и таз заново пересобираются, как у какого-то инопланетного трансформера! Это самый настоящий опыт трансформации, только речь идет не о пластиковой игрушке, а о живом человеческом теле.

Роды — это процесс, проходящий очень близко к тому порогу, который отделяет жизнь от смерти. А некоторым так «везет», что они за этот порог заглядывают. Или даже зависают за ним на некоторое время. Далеко не каждая душа может, вернувшись оттуда, жить по-прежнему, как будто ничего не случилось. Для многих женщин это настоящий ад. Спросите рожавшую женщину, что она испытала, — там бездны разверзнутся.

И плюсом к этому физиологическому аду добавляется еще ад медицинский. Персонал далеко не всегда ведет себя адекватно, бережно и ласково по отношению к женщине в родах. Пользуясь тем, что она в этот момент абсолютно беззащитна и очень уязвима, некоторые врачи и акушерки творят, что хотят.

Но и в семье тоже достаточно проблем. Когда появляется ребенок, у всех членов семьи: у мужа, у родителей мужа и жены — начинается отработка сценария, и они все начинают вести себя неадекватно. Просто поразительно. Вроде все так ждали этого чуда, все были в предвкушении, все было хорошо и замечательно. И вдруг ребенок родился, и все вокруг него как с ума сошли. Почему так происходит? Потому что у всех одновременно начинают включаться непривычные им сценарии. Женщина становится молодой мамой, но и все остальные тоже начинают играть непривычные, незнакомые им роли. Мужчина становится отцом и главой семейства, отвечающим за всех и вся. Теща и свекровь становятся бабушками и принимают на себя роль, к которой они тоже не готовы. Та же тема у свекра и тестя, которые вдруг обнаруживают, что теперь они дедушки. И вот ровно в тот момент, когда молодая мать особенно уязвима и ослаблена, когда ей нужна всевозможная поддержка: помощь, внимание, доброе слово, да просто чтобы кто-то чашку воды принес в нужный момент, — всех вокруг начинает корежить от того, что они примерили на себя непривычные роли и им неуютно. И они начинают вот эти свои сценарии отрабатывать, очень часто отыгрываясь как раз на самом слабом звене этой новой цепочки — молодой маме.

А она действительно очень уязвима. Пройдя через этот опыт трансформации и вынырнув на поверхность, женщина лишена возможности хоть как-то пережить случившееся, отдохнуть, прийти в себя. Наоборот, она оказывается в совершенно новых реалиях, где у нее на руках новый живой человек, на сто процентов от нее зависящий. Человек, с которым надо быть на связи 24 часа в сутки. И купать его, и кормить, и слушать дыхание, и пытаться понять его, и воспитывать. На себя времени не остается вообще. Молодая мама не может удовлетворить даже самые базовые свои желания: ей некогда есть, спать, она не может сходить в туалет так, чтобы ее там не беспокоили. Гормон пролактин, отвечающий за выработку молока, зашкаливает. А это такой гормон, который меняет полностью и поведение женщины, и всю ее картину мира в целом.

И вот, находясь в пролактиновом тумане, не до конца еще собравшись после того, как из нее вышло новое существо, которое теперь не дает ей ни сна, ни отдыха, женщина вдруг обнаруживает, что есть же еще и муж. А у него есть потребности.

И тут в игру вступает природа. Она все предусмотрела. Ей не нужно, чтобы женщина снова начала размножаться сразу после того, как произведет на свет потомство. Природе надо, чтобы как минимум год, а то и два после родов женщина воспитывала и кормила уже имеющееся у нее потомство. Поэтому она наградила пролактин свойством подавлять в женщине сексуальные порывы. Со стороны природы все логично. «Родила — занимайся ребенком, зачем тебе теперь секс?» Женщина перестает возбуждаться, даже если мужчина проявляет весь свой такт и все свое умение. Даже если она его искренне любит и хочет ему только добра. Она просто перестает возбуждаться. У нее перестает выделяться смазка. Она чувствует боль, особенно если роды прошли с осложнениями. Она боится, в конце концов.

Но мужчина чаще всего не в курсе того, что происходит у его жены внутри. Ему нужно, чтобы она скорее пришла в форму и снова стала активным участником сексуального процесса.

По идее, в каждом роддоме надо раздавать памятки «Как вести себя мужчинам, которые вступают в половую связь с женой впервые после родов». Потому что половая жизнь до родов и после — это не просто две большие разницы, это диаметрально противоположные вещи. Но у нас об этом никто не говорит. Единственное, что делают — пишут в карте, что женщине показан половой покой в течение двух месяцев. Но это не работает. Мужчина не в состоянии понять: как это так? Почему он теперь 2 месяца должен воздерживаться? Вот же есть жена! Почему она не может ему дать? Мало ли, что родила, — все рожают, ни у кого ничего не отваливается! Бывали случаи, когда мужчины приходили к врачу, потрясая справкой про «2 месяца полового покоя», и кричали, что они засудят этого эскулапа, который позволил себе вмешиваться в их семейную жизнь и что-то там говорить про восстановление женщины после родов.

Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится.

Но это, конечно, совсем уж вопиющие случаи. А вот постоянное давление на только что родившую женщину: «Дай мне немедленно, а то уйду к другой, заведу любовницу», — в порядке вещей. Давит муж, давит его мама, аргументируя это тем, что ее сыночке нужен регулярный секс. Давит общество, рассказывая, что мужчине нельзя отказывать. В результате женщина сдается: боясь, что потеряет мужа, начинает свою половую жизнь через две недели после травматичных родов, сопровождавшихся разрывом всего на свете. «Я потерплю. Я лучше умру, истеку кровью, только бы он никуда не ушел!» — говорит женщина. В итоге у нее расходятся швы, начинается кровотечение, она попадает в больницу. Но зато муж доволен! Да, не вопрос: он, понятное дело, козел. Но она-то при этом о чем думает?

Про психологическое состояние молодой мамы, проходящей через такое насилие, и говорить не приходится. Там все ужасно. Когда женщина после родов возвращается домой с ребенком на руках — ей больше всего на свете нужны принятие, поддержка, сочувствие и готовность помочь. Она жаждет получить все это от своих близких. Только так ей можно пережить все, через что она прошла, и справиться с навалившимися на нее новыми реалиями. Что она получает, как правило? Ровно ноль из всего вышеперечисленного, а плюс ко всему еще и тотальное непонимание и агрессию в свой адрес. «Дай мне заботу и дай мне секс, я заслужил!»

Наибольшее изумление вызывает даже не поведение мужей в такой ситуации: они действительно не понимают, через что проходит их жена во время родов. Поражают женщины, которые через все это прошли, но делают вид, что ничего не случилось. Мать, свекровь, старшие сестры, подруги, у которых уже семеро по лавкам, — очень часто делают вид, что для них роды были чем-то само собой разумеющимся. Все они, точно так же не получившие в свое время необходимой поддержки в аналогичной ситуации, предпочитают закрываться от своих страхов, от фрустрации, замалчивать их и вообще не смотреть в эту сторону. А чем больше замалчивания — тем больше страхов и комплексов. Тем больше тотальное обесценивание: и сам процесс обесценивается, и женщины, которые через него проходят. И чтобы это как-то остановить, каждой женщине нужно разобрать то, что с ней тогда произошло: разложить по полочкам, пережить как следует. И только тогда можно будет двигаться дальше. И рассказывать своим дочерям честно и без боязни, что их ждет, и оказывать необходимую поддержку. «Да, дорогая, это сложный процесс. Да, возможно, тебя разберет на 150 частей. Но ты потом сможешь это собрать обратно. Ничего не поделаешь, это часть пути, но ты справишься, а я тебе помогу». Ласково, понимающе, нежно. Честно, но без страха.

Что может помочь женщине пережить ее первые роды? Ее уважение к себе, к собственному телу и знание своей собственной физиологии. Чем больше она будет знать о себе, тем проще ей будет произвести на свет ребенка. Важно много читать о том, что происходит с телом, как развивается малыш внутри, к каким реакциям нужно прислушиваться. Очень полезно походить на правильные курсы, где расскажут, как правильно рожать, что конкретно происходит с телом в процессе родов. Чем лучше женщина понимает процесс, тем проще она сможет с ним справиться и поможет сама себе. Тем проще пройдут сами роды и тем быстрее она сможет восстановиться после них.

И только когда женщины сами разберутся в том, что происходит в их теле и сознании в момент родов, только когда научатся сами с уважением и должным вниманием относиться к себе, — они смогут транслировать это мужчинам. Пока чаще всего мужчина видит сплошное обесценивание. Женщина сама транслирует: «Ну родила, подумаешь. Ну 18 часов родовой деятельности». 18, блин, часов! Ты прожила самую тяжелую трансформацию в этой жизни! Ты сама родилась заново. И ты говоришь: «Да подумаешь!» Ты обесцениваешь и свое тело, и свою миссию — процесс появления на свет нового существа, и свою новую роль. И чего ты хочешь после этого?

Итак, что необходимо знать, чтобы восстановление после родов прошло как можно быстрее и эффективнее? Прежде всего, женщина должна понять, что ее восстановление — не менее важная задача, чем воспитание ребенка. Если она не в ресурсе, — где она возьмет силы для младенца? Поэтому добро пожаловать в новую реальность. Если вы раньше не умели заботиться о себе — самое время начать. Вам нужен ресурс, чтобы дать его малышу. А значит, вам этот ресурс надо где-то брать. Отношение к себе должно быть очень бережное, если нагрузки — то только очень умеренные, мягкие, особенно поначалу. И дальше постепенно начинаем наращивать обороты. Все ваше тело и особенно половые органы приходят в норму долго: они не восстановятся через неделю-две. Через месяц-два идете к доктору, который вас тщательно осмотрит и скажет, на какой вы стадии. Можно ли вам давать себе нагрузки или еще нет. Можно ли начинать заниматься сексом. Выясняете, какие упражнения надо поделать, чтобы прийти в форму, какие процедуры нужны. И только после того как доктор дал добро, начинаете задумываться о восстановлении нормальной привычной жизни, в том числе о первом сексе после родов.

Первый секс после родов должен быть еще более нежным и осторожным, чем первый секс в вашей жизни. Нет, не тот экстремальный первый секс с дебилом, который не умеет обращаться с женщиной: сунул-вынул-побежал, а она потом по врачам ходит, залечивает травмы. Нет. Тот секс, когда мужчина знает, что делает. Никаких резких движений. Никакого принуждения. Женщину готовят к такому сексу максимально бережно. Нежно, медленно, с большим количеством петтинга: бесконечные поцелуи, оральный секс, шаловливые пальчики тоже никто не отменял. Если она чувствует, что не готова, — надо дать ей время. Столько времени, сколько нужно. И только когда она будет полностью готова, — можно осторожно переходить к половому акту.

Я представляю, как сейчас «полыхнуло» у большинства мужчин, прочитавших этот абзац. «Мы же с женой 5 лет до ее родов трахались, как кролики, во всех возможных позах! Она любила пожестче и покруче, а теперь вдруг решила разыграть девственницу? Какого черта!?» Увы, нам придется принять тот факт, что мужчины ни черта не понимают в процессе деторождения, поскольку им не дано все это прочувствовать на себе. Вы можете, конечно, попросить их представить себе, что, например, вчера у них из задницы вышел арбуз, шел бы он при этом 18 часов подряд, а оказавшись снаружи, тут же завопил, что хочет есть, а спать не хочет. А потом ответить на вопрос: какого именно секса они хотели бы прямо сейчас, после того как вынули из себя арбуз. Жесткого? Долгого? Думаю, даже это не помогло бы мужчинам представить, через что проходит женщина в родах. Поэтому спасение утопающих и в этот раз — дело самих утопающих. Придется вам говорить со своим мужчиной: и не раз, и не два убеждать его в том, что с вами действительно надо нежно, бережно и аккуратно. И то, что вы год назад висели с ним на люстре и авторы Камасутры плакали от унижения, будучи не в состоянии описать эту вашу любимую позу, — ничего сейчас не значит. Говорите. Убеждайте. Показывайте слайды и диафильмы, посвященные родам. И это будет стоить того, потому что лечить потом травмы, нанесенные неправильным сексом после родов, гораздо сложнее, чем убедить вашего мужа быть нежнее с вами.

Впрочем, есть и другая крайность, в которую впадают девушки, прошедшие через роды. Это когда ее новое состояние не обесценивается, а, наоборот, воздвигается на пьедестал. «Я подарила миру новую жизнь, я прошла через ужас и ад, я же мать, а вы мне все по гроб жизни теперь должны и обязаны!» Женщина превращается в вечную жертву, у которой все всегда плохо: она всегда устала и всегда в плохом настроении, и чтобы как-то успокоить ее и помочь ей, все кругом должны ей непрерывно служить. В первую очередь под удар попадает ее собственный муж, который виноват по полной программе. Всегда. Во всем. По умолчанию. А пуще всего виноват в том, что рожать пришлось именно ей, а не ему, хотя ребенок общий. Хотя любой адекватный человек понимает, что вины мужчины, собственно, тут нет ровно никакой. Он пришел в этот мир в мужском теле, а она в женском. И ответственность за это он нести никак не может. И тем не менее я неоднократно слышала от женщин-жертв: «Он же не рожал, вот пусть теперь и мучается без секса!»

Как это ни странно, обе эти крайности — и «я тебе отдамся через неделю после родов, только не уходи», и «я тебе не дам теперь вообще никогда, потому что ты не рожал» — проистекают из одного и того же: неспособности ценить саму себя. В первом случае механизм возникновения реакции понятен: «Я не сделала ничего особенного, поэтому не вправе отказывать мужу в сексе». Во втором все несколько сложнее. Женщина с низкой самооценкой нигде не чувствовала себя востребованной и нужной на сто баллов: ни как женщина, ни как дочь, ни как жена, ни как подруга, ни как ценный работник. По всем фронтам был сплошной минус. А тут вдруг она родила и осознала, что вот оно — ее истинное предназначение. Вот та область, в которой она однозначно молодец. Потому что младенец — единственное существо во Вселенной, которое любит маму просто так, ни за что. Это биологический механизм, позволяющий роду выживать. Мама для новорожденного — все на свете. И свет в окошке, и еда, и спокойствие, и способ познавать мир. И женщина, видя это к себе отношение, понимает, что никто и никогда больше не будет ею так восторгаться, так нуждаться в ней. И, плавая в своей пролактиновой действительности, она все больше утверждается в мысли о том, что она святая. И все, кроме младенца, ей должны.

Ну хорошо: должны. А как получить то, что ей причитается? Просто так сказать: «А ну-ка дайте мне любовь и уважение»? Не сработает. Поэтому женщина начинает манипулировать окружающими, их чувством вины.

Зачем женщине разыгрывать из себя вечную жертву? В таком поведении очень много вторичных выгод, то есть тех плюсов, которые вроде как с первого взгляда не увидишь, но в итоге получаешь. Посмотрите на типичную фигуру жертвы. Она вся несчастная, все кругом ее недооценивают, пинают, обижают: муж в грош не ставит, дети на нее плюют. Ее ужасно жалко. Но на самом деле это ловушка. У жертвы внутри обычно куча агрессии, и эта агрессия требует выхода. Но выходит она не как у всех нормальных людей: покричал, боксерскую грушу поколотил — а изощренным способом. Такая женщина обязательно расскажет детям, что вот, мол, их папаша, эдакая сволочь, опять что-то сделал или не сделал. «Он такая гадина, но я терплю его ради вас». И дети такие: раз — и присели под чувством вины, которое мама на них навьючила. А она видит это, и у нее внутри все ликует: «Прекрасно, я получила все, что хотела». Она получила внимание к своей персоне, признание того, что она молодец. Это и есть вторичная выгода.

Когда женщина жертва — ей очень удобно жить. Не надо ничего делать. Ей можно, например, продолжать не работать. Зачем работать? Это сложно. А так она может сказать, что ее не ценят, начальник козел, зарплата не соответствует уровню ее компетентности, — и сидеть дальше в своем теплом уголке. И так во всем. Виноваты все вокруг: мир, солнце, правительство, мировая закулиса. Все подруги — подлюки, муж — козел. Одна она молодец, в белом платье стоит красивая. И эта обида на всех ее очень возвышает в собственных глазах и дает ей индульгенцию ничего не менять в своей жизни, потому что все равно все кругом — козлы.

А уж как в сексе жертва может развернуться — любо-дорого глядеть! Это прям непаханая целина. Для нее секс — безусловно, предмет торговли, но в более изощренном виде. Если обычная бытовая проституция строится по схеме «ты мне шубу — я тебе минет», то есть как бы честный равноценный обмен, то жертва действует по-другому. Она с помощью секса вызывает жалость к себе. Муж сделал какое-то движение — более резкое, чем обычно, — она лежит и стонет. Ей больно, ей плохо, от этого чертового секса у нее болит голова, а завтра опять рано вставать, и она не выспится. И ей еще неделю после секса плохо, больно и нет никаких сил. Мужчина чувствует бесконечную вину за то, что опять докопался до жены со своим сексом, да еще и замучил ее. И он старается всеми возможными способами загладить свою вину: в ход идут и шубы, и айфоны, и хождение вокруг на цыпочках. И тут уже нет четкой цены — шуба за минет — тут можно за один раз расплачиваться бесконечно.

Как правило, такие женщины абсолютно холодны в постели, удовольствие им доставить сложно, и они используют секс как орудие пытки мужчины. Впрочем, бывают и исключения. Жертва стонет и плачет на супружеском ложе, выкачивает таким образом все ресурсы из мужа, а сама на стороне отличным образом развлекается с соседом Васей. И однажды муж может быть сильно удивлен, придя домой и застав жену в постели с любовником в такой позе, после которой, по его понятиям, женщина должна в реанимацию уехать, — а ей вроде бы вполне даже нравится. И у мужчины просто шок. И даже не потому, что она изменила. А потому, что дома она ноет все время, такая вся без сил, лишний раз ее пальцем тронешь — она разваливается. «А с соседом-то она во все тяжкие, и не отваливается у нее ничего, смотри-ка!» Помните, как в фильме «Американская красота» героиня в отеле со своим любовником занимает такую прям хорошую активную позицию, а дома — интеллигентная женщина, страдающая от каждого лишнего движения. Это типичное манипулятивное поведение жертвы. И жертва считает, что она абсолютно права. «Муж-то скотина, он-то меня обижает — значит, я имею право».

Как попадают в жертвы? В жизни человека случается какое-то травмирующее событие. Но человек с нормальной самооценкой выруливает из этой ситуации без потерь, а потенциальная жертва двигаться дальше не в состоянии. Она зацикливается на этой травме, чаще всего незначительной. В какой-то момент жертва обнаруживает себя разглядывающей школьный альбом и бесконечно прокручивающей в мозгу ужасный случай: как Вовка в 9-м классе ей на ногу наступил. И она его никак не может простить. Вовки-то, может, и нет уже; может, спился он или в Австралию уехал и забыл уже о ней сто лет назад — а она все крутит это в голове. И постепенно обиды копятся, и жертва начинает прозревать. Она вдруг видит, какое количество вторичной выгоды можно выжать из этого своего обиженного состояния. И оно начинает ей нравиться.

Жертва — это человек, не желающий взять ответственность за свою собственную жизнь. За свое тело, за выбор своего дела, за свой секс, за свое замужество. Ну она же сама создала такую семью? Она же выбрала мужа? И ее около него никто не держит насильно: может развестись, если не задалось. Но она же сама ничего не хочет делать со своей неудавшейся карьерой и личной жизнью. Она не принимает решений. Она не сепарируется. Она не проходит необходимые этапы взросления. Не становится взрослой. Она боится посмотреть сама на себя и честно признаться, кто она есть. Потому что это страшно. И она думает: «Нет, я лучше лишний раз на всех остальных посмотрю, какие они там все мудаки».

Жертве очень тяжело принимать решения. Ну вот решила она, скажем, развестись с мужем. И где она будет потом жить? Как зарабатывать, если она последний раз на работу ходила 20 лет назад? Как выйти на брачный рынок, где ей тут же объяснят, что она никакая не распрекрасная принцесса? А вдруг ее там постигнет неудача? Нет, все это жертве не подходит. Она лучше будет продолжать жить с опостылевшим мужем, костерить его на все лады и подогревать в нем чувство вины по отношению к ней.

На помощь жертве всегда спешит психосоматика — тут тоже есть где развернуться. Женщина-жертва разрешает себе набирать вес: ее все равно ведь не ценят, какой смысл худеть? Потому что, если она вдруг начнет вес терять, займется собой, — так же можно и выпасть из состояния жертвы. Кто будет жалеть спортивную поджарую любительницу проплывать каждое утро по 2 километра? Поэтому вес терять ни за что нельзя. А вслед за весом подтягивается и все остальное. Тут и ноги, которые отказываются ходить, и мигрень бесконечная, и истории с сердцем — да-да, та самая классическая манипуляция, когда мать хватается за сердце, узнав, что сын собирается на свидание с неугодной потенциальной невесткой. Вот она, искусно разыгранная карта жертвы. Постепенно все эти болезни из воображения жертвы перекочевывают в ее медицинскую карточку, давая ей дополнительные козыри.

Психологам очень сложно работать с жертвами. Потому что им удобно в своем жертвенном состоянии, и они не хотят ничего делать с собой, а только все больше в него погружаются и легко могут так провести всю жизнь, вовлекая в свою душную орбиту и мужа, и детей, и всех вокруг. Особенно жалко детей, которым мать-жертва может очень качественно жизнь испоганить. Им деваться совсем некуда: «Все-таки мать родная, снова приступ у нее, куда ж я от нее денусь, не брошу же!»

Жертва — самый страшный монстр, с которым может свести нас судьба. Даже не абьюзер, не нарцисс, не психопат. Жертва. Они настоящие вампиры. И чем больше вы испытываете чувство вины, чем больше им отдаете, пытаясь загладить вину разными способами, — тем больше им надо. И вот это, как мне кажется, и есть настоящее развращение. Когда вы поддерживаете в человеке роль жертвы, — вы его развращаете. Развращение — это не свальный грех на борту яхты с шампанским и закусками. Это вот такая подкормка вампира. Жертва все больше утверждается в своей вседозволенности. У нее начисто отшибает сколько-нибудь внятное понятие о рамках и границах. Она высасывает вас дотла.

А если ей не из кого сосать чувство вины, то она начинает страдать. Муж от нее ушел — она скучает. Вроде только что обвиняла его во всех смертных грехах: и жмот он, и абьюзер, — а теперь скучает. Только она же не по нему скучает! Она скучает, потому что не об кого быть жертвой. Страдать не об кого, раниться. Вчера он накричал на нее — жертва, сидит страдает. А сегодня кричать некому, и у нее ощущение, что она скучает. И начинает осматриваться вокруг: к кому бы еще присосаться, кого бы еще сделать главным козлом в своей жизни? Детей? Невестку?

С жертвой очень сложно жить. И если уж вам довелось находиться с таким человеком бок о бок, — постарайтесь не дать ему шанса.

Пар, которые состоят в браке, прошли через огонь и воду, рождение детей, ипотеки, отметили серебряную свадьбу и при этом ни разу не захотели развестись, — считанные единицы. Проблемы есть в каждой семье. И в каждой семье они решаются по-своему. Но в большинстве случаев объединяет их одно: решение этих проблем целиком и полностью лежит на плечах у женщины. Это она ходит по психологам, посещает разные курсы по прокачке женственности, сексуальных навыков, варке борща и умению хорошо одеваться. Это она является инициатором всех бесконечных «давай поговорим», «давай обсудим», «что ты думаешь?», «куда движутся наши отношения?» Женщина берет на себя стопроцентную ответственность за то, чтобы брак продолжался как можно дольше и был как можно лучше.

В том, что люди стремятся улучшить отношения, ничего плохого, разумеется, нет. Проблема возникает там, где для женщины брак — единственная возможность доказать свою ценность, свою состоятельность. «Я — хорошая жена! Я максимально вложусь в то, чтобы мои отношения выжили любой ценой!» — говорит она сама себе и идет, неся свой брак перед собой, как крест, как знамя, как единственное призвание. Такой у нее путь самурая.

Такие жены обычно занимаются спасением отношений прямо с самого их начала, даже еще до брака. И не прекращают спасать ни на минуту. Там уже и муж сдулся по дороге, и все друзья говорят: «Слезь с этой лошади, она дохлая, ее бесполезно стегать», — но она не может бросить. Потому что, по сути, спасая свой брак, она спасает саму себя.

Это ловушка. Над отношениями в идеале должны работать двое, иначе ничего не получится. А если женщина сразу и безоговорочно берет все в свои руки, взваливает и несет, — можно со стопроцентной уверенностью сказать, что мужчина в этом браке ничего делать не будет. А зачем? Она же прет, как лошадь, телегу эту — ну и пусть прет, это же ее дело.

У таких женщин нет опции «выйти из отношений». Они будут до последнего убеждать себя, что все хорошо и что все можно исправить, было бы желание. И они прощают мужьям все что угодно: и маленькие зарплаты, и постоянные измены. И, разумеется, несостоятельность в сексе. Я неоднократно проводила опросы среди подписчиков своего блога, интересуясь, кто из женщин решится на развод, если в браке плохой секс. Подавляющее большинство женщин ответили: это не повод. Плохой секс — это даже не причина заводить любовника. И уж тем более не причина расставаться с мужем. Плохой секс — это вообще не причина. Женщине легче просто смириться с этим фактом, принять его как данность и жить дальше. А теперь давайте спросим мужчину: что он делает, если у него плохой секс? Правильно. Заводит любовницу. И пока у него есть силы тянуть двух женщин — он тянет. А как только надоедает, как только — по меткому выражению Валерия Меладзе, «Параллельные, как вы достали меня!» — уходит туда, где секс хороший. Неважно, есть ли в браке дети, надо ли делить имущество, — все это не препятствия. Потому что плохой секс — веский аргумент и хорошее оправдание для мужчины, ушедшего из семьи. Общество ни за что его не осудит. А если женщина решится на развод и во всеуслышание объявит, что рассталась с мужем по единственной причине: ее не устраивало количество и качество, — что ей скажут все кругом? Правильно. Скажут, что она шлюха. И у нее даже может в какой-то момент появиться любовник, и с ним все будет просто охрененно хорошо, но решаться на развод она будет очень долго. А если в браке есть дети — то и вовсе никогда.

Женщина, входя в комнату под названием «брак», не видит там двери «выход». И зависает в этих отношениях: несчастливых, некомфортных, нефункциональных. Она умирать будет — но не отступится. Ненавидеть будет ужасно — но не отпустит. А между тем, это все та же игра под названием «обмани природу». Еще раз повторюсь, что природа не предоставила нам опцию «постоянное половое влечение к одному и тому же партнеру на протяжении 20 лет» и не предусматривала никаких долгих браков: ей это не надо. И поэтому, вступая в брак, люди должны понимать, что это игра. Да, мы можем выиграть в эту игру: прожить долго и счастливо и умереть в один день. Но можем и проиграть. И проиграть вовсе не потому, что играли как-то там неправильно. А просто потому что. Природа выиграла. А у нас не сработало. Не сложилось. И в этом случае придется из комнаты выйти. Это нормально: не стыдно; не плохо; не означает, что вы плохая, некачественная женщина и что вы не умеете играть в эту игру. В нее никто не умеет играть. Тут нет правил, которые стопроцентно работают. Нет — пожалуй, есть одно. Если вы не ставите на эту игру все свои деньги, если не тратите на нее все силы, отпущенные вам природой, если вы параллельно занимаетесь своей собственной жизнью, — вы можете и обмануть природу и в итоге выиграть. А если вы делаете стопроцентную ставку на брак, если вы декларируете всем и в том числе собственному мужу: «Убьюсь, но добьюсь», — чаще всего ничего не получается.

Как я уже говорила, за хороший секс женщины борются не так часто, как за хороший брак. Чаще всего, недополучая удовольствие, они просто машут на свою сексуальную жизнь рукой. Нередки случаи, когда в длительном браке нет секса, если женщина знает о наличии у мужа любовницы, но предпочитает закрывать на это глаза и ничего не делать. Или секс есть, но, как это часто бывает в длительных отношениях, задействована только одна, наработанная годами схема: прелюдия пять минут, 2–3 позиции, оральный секс, откатились по разные стороны кровати, заснули. Схема же работает? Зачем ее менять?

Многим, действительно, так проще жить. И даже если женщина непрерывно грустит и жалуется подругам на то, что у нее все плохо-плохо-плохо, — это вовсе не значит, что она готова на перемены. Если она пребывает в таком состоянии уныния 10–15, а то и 20 лет, но ничего не делает для того, чтобы изменить что-то в жизни, — значит, ей так удобно. Да, она может объяснять, что терпит постылого мужа ради детей, ради семьи, ради квартиры, родителей, денег, мира во всем мире, — она врет сама себе. Такой брак прежде всего устраивает ее саму, он ей удобен. Ну и на здоровье: так тоже можно жить.

Но если эта история не про вас и вы все-таки чувствуете в себе силы попытаться наладить дела на этом фронте, то давайте поговорим о том, что можно сделать.

ШАГ ПЕРВЫЙ. Помните: для танго всегда нужны двое. То есть желание налаживать сексуальную жизнь должно быть у обоих. Позиция «тебе надо, ты и трахайся» — неконструктивна. А когда оба партнера говорят: «Ну да, признаем, что у нас сейчас провал. Так бывает. Невозможно все время быть на пике отношений. Но мы оба готовы что-то делать», — надежда есть.

ШАГ ВТОРОЙ. Необходимо понять, что именно вас не устраивает. Обычно, когда заходит разговор о сексе, люди рассуждают очень абстрактно. Стесняются сказать четко и ясно, чего именно хотят. Или, что гораздо чаще, просто не знают, чего же им хочется. Поэтому говорят так: «Я хочу, чтобы секс был лучше». А как? Конкретно что надо делать?

Как понять, чего вы хотите? Изучать себя, снова и снова. Изучать свое тело; следить за реакцией; понимать, что возбуждает, а что нет. Не стесняться этого. Смотреть порно, читать эротическую литературу и внимательно прислушиваться в этот момент к себе. Можно обсудить что-то на тематических форумах (только анонимно, по возможности). Если женщина вышла замуж молодой и неопытной, то она, скорее всего, не знает многих вещей, не знакома с какими-то позициями, практиками. И не факт, что ее муж, даже если он опытнее, может ей это подсказать. А обнаружив в себе какое-то тайное желание, она решит, что «так нельзя, это стыдно, фу-фу-фу», — и засунет это желание на задворки своего воображения. «Я не такая». А на самом деле она такая. И, может, ей действительно надо, чтобы ей палец в задницу засунули. Может, именно так она получит весь спектр удовольствия. А вместо этого — стыд и вся вот эта ерунда: «Нет, ни за что! Ни полпальца без любви! Ни сантиметра в задницу». Расслабьтесь, изучите себя, признайтесь себе честно, чего вы хотите. С этого и будет начинаться ваша дорога к хорошему сексу.

А бывает, что наличие опыта только ухудшает ситуацию, потому что именно опыт мешает наладить качественный секс в паре. У большинства взрослых людей к моменту вступления в брак уже есть один или несколько бывших половых партнеров, и новые отношения они строят, основываясь на опыте с другими людьми. И считая этот опыт успешным, работающим, вы делаете то же самое, что делали с предыдущим любовником. И уверены, что все в порядке. И если партнер вам ничего не говорит — вы и дальше продолжаете считать, что все хорошо. А если говорит: «Масик, ты неправильно делаешь вот это», — то первая мысль, которая у вас возникает невольно: «Ну ничего себе! Раньше всем нравилось, а тебе нет. Что с тобой не так?!» Разумеется, большинство людей стараются избегать таких разговоров со своими партнерами. И нередки случаи, когда оба страдают и мучаются, потому что им не подходит то, что с ними делают, а сказать об этом боятся. И так продолжается десятилетиями.

ШАГ ТРЕТИЙ. Вы должны внятно и четко проговорить с партнером, что бы вы хотели поменять или привнести в ваш секс. Выберите время, поймайте подходящее настроение и обсуждайте. Нельзя просто сказать: «Я хочу больше разнообразия!» Что для тебя разнообразие? Для одного — это просто поменять позу. Для другого — это секс на лампе. Или секс в парке. Или в самолете. А третий подразумевает под разнообразием «тройничок». Вариантов может быть масса, и их все надо очень подробно обговорить. В процессе разговора всплывают вещи, которые со стороны кажутся ну совсем уж элементарными. «Я хочу, чтобы после занятий сексом ты меня обнял», — вот что для нее значит «разнообразие». Вот что, оказывается, значит «хороший секс». Пара вместе живет 10 лет, а ей не хватает такой малости, такого элементарного жеста. Но она не может до него это донести. Думает, что он как-то сам должен догадаться и по мановению волшебной палочки понять, как именно ей будет приятно.

Проговорив с партнером ваши желания, вы должны убедиться, что он вас правильно понял. Это важно. Потому что вы можете ему полдня толковать о том, что вас не устраивает, как он гладит вас по спине, — а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.

Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу — разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, — не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся — необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.

Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом — моя свобода».

И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать — а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели — это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.

Если партнер согласился, что изменения нужны, и вы с ним обсудили их пошагово, наметили сроки, но ничего не произошло, — придется поговорить еще раз. Но надо понимать, что эти разговоры конечны. Если вам действительно важно, чтобы что-то в вашей жизни поменялось, то поступите, как герой в русской народной сказке: дайте 3 попытки. Если человек пошел направо и не добыл Кощееву иглу — дайте ему сходить еще налево и прямо. Закинул невод первый раз — дайте закинуть второй и третий. Но в третий раз, если он опять вам ничего не добудет, — надо ставить точку. Хорошее, выверенное, мудрое число 3.

Вся эта затея с улучшением качества своей жизни может сработать только в одном случае: если вы для себя четко решили, что либо игра закончится тем, что вам станет лучше, либо она не закончится вообще. Если вы где-то в глубине души думаете: «Ну окей, я сейчас попробую, а если наш с ним секс так и останется плохим, то я махну рукой и буду жить дальше», — лучше вообще ничего не начинать: вы только время и силы потратите. Женщины вступают на эту дорогу, но мало кто из них готов ее пройти до конца. Они говорят: «Я не могу больше жить без оргазмов», — но точку не ставят. Как те мыши, которые плачут, колются, но продолжают жевать кактус. А происходит это именно потому, что мужчина чувствует неготовность женщины к решительным шагам. Он понимает, что никуда она не денется. И зачем тогда рыпаться? Зачем что-то менять? «Она же все равно не уйдет: погрозит только, пообижается — и снова будем жить, как прежде». Люди вообще по большей части ленивы и инертны. Если их устраивает положение дел, они не будут ничего менять. А пойдут навстречу женщине только тогда, когда увидят в ней эту вот внутреннюю готовность выйти в дверь с надписью «выход». Если у мужчины вырисовывается неплохой такой шанс потерять жену, то он задумывается, что, может, действительно было бы неплохо поработать над собой. Только так. И никак иначе.

Самая главная верность — это верность себе. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям, — тогда вы предаете сами себя.

Нашим миром правит маркетинг. Он проник уже во все сферы человеческой деятельности, и секс — не исключение. И если вы хотите получить хороший секс, то знание основ маркетинга может сослужить вам отличную службу.

К примеру, вы, прислушавшись к себе и разобравшись в своих предпочтениях, четко поняли, что единственным способом получить оргазм для вас является куннилингус. Вы, кстати, в этом не оригинальны: это действительно самый действенный и быстрый способ достичь оргазма. Но практикуют этот способ далеко не все мужчины. Хорошо если таких наберется половина от общего числа половозрелых активных особей. Остальные считают, что это ниже их человеческого достоинства и вообще «пацаны будут смеяться». И что же делать вам, если ваш муж, например, к этой половине не относится? Жить дальше, как ни в чем не бывало, забив на то, что оргазма не было уже 5 лет? «В остальном-то все хорошо: он классный, не пьет, дети у нас, ипотека опять же». Нет, это не наш метод.

Прямые разговоры «в лоб» работают не всегда. Шантажом и угрозами в сексе вообще вряд ли чего-то можно добиться. Вот это наше любимое «не будет куннилингуса — не будет минета» тут не сработает. Делать надо вот что: продать идею куннилингуса мужчине так же, как магазины продают ему идею «это пиво лучше другого».

Первым делом, как хорошие маркетологи, мы должны сами уверовать в то, что куннилингус — это кайф. Как для нас, так и для нашего мужчины. Если мы не верим в товар, мы его не продадим.

Второй шаг — изучение целевой аудитории. Почему мужчина сам не берет этот товар? Что его останавливает? Чаще всего такие мужчины вырастают в семьях, где мама слишком холодна и сдержанна. Там, где мама и секс — прямо вот полярные вещи. И пересеклись они один раз, позволив появиться на свет сыночке, а больше эта тема не поднималась. Растет такой мужчина чаще всего в однополой семье «мама — бабушка», где и та, и другая, как правило, обижены на весь мужской пол и транслируют всем своим поведением, что какой бы то ни было секс — это ужасно. Что правильные хорошие девочки им не занимаются. Мальчик принимает это за чистую монету и, смотря порно, испытывает отвращение; может подрочить на всю эту вакханалию где-то там в ванной, втихаря, но уверен, что в свою семью такую гадость не притащит ни за что. Поэтому такому мальчику приходится идею куннилингуса продавать. Рекламировать. Аккуратно и ненавязчиво.

Или взять, к примеру, такую практику, как массаж простаты. Это полезно, это повышает потенцию, это дополнительные краски в поднадоевшей сексуальной рутине. Но кто из мужчин соглашается рискнуть? Единицы. И если мужчина приходит к женщине и говорит: «Я тут посмотрел кое-какие массажеры в секс-шопе, мне кажется, парочка может подойти», — знайте, за этим стоят месяцы работы. Женщина ненавязчиво в разговоре вворачивала, что такой массаж полезен. Потом рассказывала про массажеры. Причем не в лоб рассказывала, а тоже ненавязчиво. Открывала сайт, тыкала на картинку, говорила: «Ой, какой интересный, а для чего это?» Потом в разговоре аккуратно упоминала про свою подругу Олю, которая купила Васе такой массажер: «У него, ты не поверишь, такой оргазм был, что он чуть в обморок не упал. А после этого Васе еще и зарплату повысили, на Бали они поехали, и там такой массаж тайки делают… Ой, о чем мы там говорили, о рассаде помидорной, да?» И сворачивала разговор. И вот так постепенно мужчина приучался к мысли, что в массаже простаты ничего страшного нет.

Все, что нас сейчас окружает, — это маркетинг и реклама. Мы ничего не покупаем без рекламы. Откуда вы узнаете о продукте, если вы его не пробовали? Только из рекламы. Пока вам кто-нибудь о нем не расскажет, не вознесет до небес его полезные и приятные качества — вы его не купите. И это касается не только пива и стирального порошка. Это касается и секса тоже.

Очень многие женщины думают, что возможность что-то изменить в своем браке и в своем сексе — это удел молодых. А у тех, кто замужем более 10 лет, шансов нет никаких, и вот эти унылые бесперспективные отношения у них теперь навсегда. Это далеко не так. У меня в практике было много случаев, когда отношения, которые в течение долгих лет были на нуле или за гранью, вдруг обретали новые интересные очертания. Люди приходили на консультацию, находясь на грани отчаяния, уже оформив бумаги на развод, но решив все-таки дать себе шанс. И я видела, как у них потом открывалось второе дыхание.

Почему так происходит? Почему после 10, 15, 20 лет холода вдруг наступает самый настоящий ренессанс? Иногда катализатором может служить вот это самое отчаяние. Когда люди махнули уже на все рукой, перестали стараться и думают: «Нам все равно нечего терять, мы уже почти разошлись». И инициируют то, чего всегда боялись, стыдились, потому что не хотели разочаровывать партнера. А теперь чего уже? «А раз нечего терять, давай напоследок попробуем садо-мазо? Рискнем?» И они рискуют. И оказывается, это именно то, чего им всегда отчаянно хотелось, но не было смелости друг другу предложить.

Или, к примеру, женщина, которая всю жизнь боролась за свой брак: стремилась быть во всем идеальной, истинной леди — махнула рукой на правила приличия. И ложится в постель голая. Что раньше было просто неслыханно. 20 лет супружеской жизни она заморачивалась: искала какие-то пикантные ночные рубашки или, наоборот, пижамы со смешными уточками. И думала, что именно так поступают настоящие леди — голыми они не спят. А тут ей вдруг стало все равно, что подумает о ней ее муж, будет ли он считать ее благовоспитанной или нет, и она просто начала спать голой. И муж это заметил. Или, еще лучше, нащупал. И ему стало интересно: «А ну-ка, что это у нас тут за новости?» И началась движуха, которую она ждала все эти 20 лет. А надо было всего лишь ночную рубашку снять.

Или семья отправляется в клуб свингеров, надеясь найти там что-то новое для себя. Нет, даже не в плане секса — просто посмотреть, как это бывает. И вот они сходили один раз, второй — и втянулись. Вариантов масса, продолжать можно до бесконечности.

А бывает, что нет худа без добра. В очень большом количестве браков качественный сдвиг случается после измены одного из супругов. Муж, сходив налево, может другими глазами взглянуть на свою супругу. Или жена, наоборот, вдруг заметит, что к ее мужу кто-то проявляет интерес. А она уже сто лет не воспринимала своего Васю как сексуальный объект. «Ну лежит что-то там на диване, уперлось в телевизор, кому оно сдалось вообще? Оно и мне-то не особо нужно». И вдруг женщина узнает, что ее Вася нужен. И не просто нужен — а прям его вожделеют: какая-то там Машка из бухгалтерии. И ее это задевает за живое, она встает во весь рост и кричит: «Мое!» И вступает в борьбу за свою собственность. А пока борется — волей-неволей начинает к своему Васе опять приглядываться, и он оказывается очень даже ничего себе сексуальным партнером. Измена для многих является новым этапом отношений: она возбуждает, возникает чувство соперничества, конкуренция, страх того, что можно потерять партнера. Все вместе дает в результате возобновление интереса, свежесть чувств.

Еще ренессанс может возникнуть и в тот момент, когда от супругов съезжают их повзрослевшие дети и они наконец-то остаются дома одни. Начинается вторая молодость, второй медовый месяц. Оказывается, что без детей они тоже могут жить, и не просто могут, а о-го-го как могут.

Но все эти ситуации, которые я привела в качестве примера, — они не на пустом месте возникают. Это всегда какая-то смена обстановки, какой-то толчок извне.

К сожалению или к счастью, такие мотивирующие пинки от судьбы мы получаем все-таки нечасто. Обычно мы просто сидим и ждем, когда уже что-то произойдет само собой и наш брак волшебным образом спасет сам себя. Но при этом нам с детства внушают мысль о том, что под лежачий камень вода не течет. И это правильная мысль. Если вы ничего не делаете — меняться ничего, скорее всего, не будет. Поэтому, если у вас не планируется никаких перемен извне (Машка из бухгалтерии преступно холодно ходит мимо вашего Васи; дети не планируют расставаться со своими детскими комнатами; и зажигательный развод с БДСМ-практикой в финале тоже пока не светит), — берите дело в свои руки.

Иногда волшебным образом срабатывают самые банальные советы, такие как «купите красивое белье и зажгите свечи». Какая-нибудь неожиданная бутылка шампанского, припрятанная на Новый год, но открытая по случаю того, что дети уехали к бабушке. Какие-нибудь нестандартные красные трусики вместо опостылевшего уже надежного х/б белья, которое жена носила каждый день на протяжении 20 лет. Какие-нибудь джинсы и расстегнутая рубашка на муже вместо привычных растянутых треников. Или вдруг супруги решили уехать в отпуск на несколько дней, сменили обстановку. Или он вдруг взял и на 8 Марта подарил ей куннилингус, который до этого никогда не делал.

Такие разовые встряски очень сильно идут на пользу отношениям. Но важно, чтобы это были не праздничные акции по случаю, а потом снова — удобные трусы, разношенные треники и привычная уже миссионерская поза. Очень важно донести друг до друга, что вы хотели бы так почаще. Чтобы куннилингус стал обязательным пунктом программы. А отпуск без детей планировался бы каждый год. Чтобы не одну позу из Камасутры попробовать, а книжку купить, положить на тумбочку и экспериментировать раз в неделю. И тогда у вас есть шанс оживить ваши отношения еще очень надолго.

Долгий брак, как мы помним, — это игра под названием «обмани природу». И природа играет в эту игру увлеченно, с каждым годом подсовывая нам все более сложные испытания. Помимо того, что влечение в браке угасает прямо пропорционально тому, сколько лет вы провели вместе, так еще и возрастные изменения подливают масла в огонь. Мало кто из нас может похвастаться тем, что его внешность к серебряной свадьбе ничуть не изменилась или стала даже лучше, чем была непосредственно в день бракосочетания. 25 лет — достаточный срок для того, чтобы добавить нашему телу лишнего веса, морщин, седины и прочих радостей. И чаще всего именно эти изменения мы ставим в вину супругам, объясняя, почему больше не хотим их. Подавляющее большинство мужчин и очень много женщин жалуются на то, что не видят в своем постаревшем партнере того мускулистого парня или ту тонкую-звонкую девочку, которые их когда-то пленили.

Но факт в том, что с возрастом меняется и взрослеет не только наше тело. Повзрослеть, по идее, должны и наши мозги. Когда нам 20 лет, мы все верим в то, что бессмертны. Что мы всегда будем красивыми и никогда не постареем, что все эти толстые старые обрюзгшие люди вокруг нас — просто неправильно питались, много курили и не занимались спортом; а мы будем умнее, мы не такие, мы обманем природу, все сделаем правильно и не постареем никогда. Осознание того, что тело меняется вне зависимости от наших усилий и что мы все в итоге станем старыми, — этап взросления. И мы не станем по-настоящему взрослыми, если не примем этот факт.

Взрослея, человек и к теме сексуальности начинает относиться несколько по-другому. Для подавляющего числа 20-летних мальчишек секс — это упругий зад и торчащие сиськи. У девочек все немного по-другому, но и они обращают внимание на внешность. А с возрастом секс выходит за рамки тела, становится более глубоким. Внутренняя зрелость позволяет видеть в партнере нечто большее. И близость приобретает совсем другой уровень.

А если человек не растет над собой, если не может постичь эту глубину, то его уделом остается вечный поиск более свежего зада и более упругой груди. Что, в общем-то, тоже неплохо и тоже имеет право на существование. Это выбор человека, если он не хочет взрослеть, — пожалуйста. Тогда он расходится со своей женой и ищет себе следующую, моложе. Как в том анекдоте, меняет «одну по 40 на двух по 20». А она заводит череду молодых любовников с вечным стояком. Если они оба при этом честны с собой и друг с другом — ничего в этом плохого нет. Они имеют право прожить свою сексуальную жизнь именно так.

Плохо другое. Когда один из супругов так и не удосужился повзрослеть, выйти на новый уровень отношений, в том числе и сексуальных, когда он по-прежнему ищет в сексе только молодое тело и, не найдя этого у своего партнера, его же и обвиняет в этом. «Ты виновата в том, что я тебя не хочу, ты себя запустила! Я обещал любить вечно тебя, а не эти твои лишние 25 килограммов!» Нет, дорогой. Секс — это вообще не про партнера обычно. Секс — это про себя самого. Если ты не хочешь этого человека — его вины в этом нет никакой. Это ты боишься и не хочешь уходить на глубину, в человеческую близость, в более глубокие эмоциональные вещи. Не партнера вини — себя.

Секс с возрастом может стать качественнее. Он и должен стать качественнее. Потому что из него уходит голая физиология — встретились 2 гормона и с жаром друг об друга трахаются — взамен приходит настоящая близость, и вся наша телесность, вся сексуальность становится более мудрой, более насыщенной, более глубокой. Если это не произошло в человеке, если он все это не прочувствовал, — значит, он туда просто не дошел еще.

Измена — очень важная тема в человеческих отношениях. Сколько браков она разрушила, сколько сердец разбила — не сосчитать. И мы, конечно же, не можем избежать в нашей книге этой темы.

Измены существуют ровно столько, сколько существуют браки. И вокруг них накручено такое количество мифов и легенд, такое количество художественных и фольклорных произведений, что уже невозможно разобраться, что правда, а что ложь. Например, испокон веков считалось, что мужчины изменяют чаще и охотнее, чем женщины. И женщина, если уж изменяет, то исключительно из-за высоких чувств: секс ее не интересует. В то время как мужчина ходит налево исключительно из-за того, что у него там что-то свербит. То есть женщина идет налево только потому, что по-настоящему любит, а этим лишь бы потрахаться. И главный миф: если в браке случилась измена — значит, любовь там закончилась.

На самом деле все не так. Нет никакого гендерного разделения в этом вопросе. И мужчины могут влюбляться в тех, с кем изменяют, и женщинам поход налево часто бывает нужен именно ради секса. И нельзя объяснить мужские измены тем, что мужчины полигамны, а женщины моногамны, — это тоже чушь. Мы все полигамны изначально. Кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Но это не зависит от нашей половой принадлежности. Сейчас психологи, изучающие семейные отношения, любят оперировать термином «серийная моногамия», объясняя это тем, что вообще-то человек по природе своей моногамен, но в течение жизни объекты его привязанности меняются. Можно 3–4 раза за свою жизнь выйти замуж или жениться, и это не будет называться полигамией, а будет по-модному именоваться серийной моногамией. То есть как бы «я моногамен, но несколько раз». Это смешно, конечно. Не может быть женщина «немножко беременна». И не может быть человек «моногамен, но трижды». Он либо живет с одним партнером всю жизнь, и тогда это моногамия, либо меняет партнера, и тогда он полигамен. Но вот эту моду на термин «серийная моногамия» можно объяснить. Понятно, откуда ноги растут. Людям сложно принять свою полигамию, потому что веками это явление осуждалось обществом, церковью: на людей давили, убеждали, что норма — это один брак на всю жизнь, и желательно, чтобы и половой партнер был первым и единственным до самой смерти. И мы все привыкли к такому положению дел. А тут — бац! — и объявляют нам, что мы полигамны. Крыша может уехать от таких перемен. Поэтому возникают какие-то промежуточные, более мягкие формулировки, вроде «серийной моногамии».

Но как бы ни называли это ученые, человеку чаще всего требуется больше одного полового партнера. И причина у женских и мужских измен одинаковая — неудовлетворенность в браке. Физическая ли, духовная — неважно. Человеку чего-то не хватает, и он начинает искать это на стороне. Одним остро не хватает новизны, чувства влюбленности, вот этих окрыленности, вдохновения — ну скучно им с одним и тем же партнером. Другим не хватает свежего тела. Третьим вообще очень важно, чтобы все время были разные партнеры, потому что (и это доказано) наивысшее чувство возбуждения люди испытывают во время первого секса. И есть мужчины, у которых второй раз на одну и ту же партнершу просто не встает. Иногда это тот самый комплекс мадонны-блудницы, когда мужчина не может иметь хороший секс с женой, потому что «ей потом этим ртом его детей целовать». И всю жизнь живет с одной, а трахает других. Кому-то надо находить и завоевывать новых партнеров для самоутверждения, для поддержания своей самооценки. Им важно осознавать: «Меня все время кто-то хочет, значит, я по-настоящему крутой». Бывает несовместимость в постели, когда у одного партнера высокая половая конституция, а у другого низкая. И как бы они ни пытались добиться согласия в этом вопросе — ничего не получается. Ему нужно каждый вечер, а у нее только раз в месяц желание появляется. И наоборот: она готова каждый день, а у него голова болит после совещания. Причем уже второй год болит, никак не пройдет. Ну и наконец, старую-добрую любовь тоже никто не отменял. Человек, будучи в браке, запросто может полюбить другого, развестись, жениться снова и зажить счастливой жизнью.

Как видите, причин для измен более чем достаточно. В эти ловушки одинаково часто попадают и мужчины, и женщины. И изменяют в процентном соотношении одинаково. Почему считается, что мужчины чаще ходят налево? Да потому что они неаккуратно это делают. Женщины в своих изменах гораздо изобретательнее. И это тоже обусловлено эволюцией. Женщина, отправляющаяся налево, очень сильно рискует. Она и сейчас рискует больше, чем мужчина, а раньше вообще могла поплатиться за столь неосторожный шаг собственной жизнью. В некоторых странах, впрочем, и сейчас изменщицу могут запросто забить камнями на площади, ничего не изменилось. Поэтому в женский мозг по умолчанию встроена эта опция: заметать за собой следы. Мужчина особенно не запаривается: сунул в карман женские трусики, пришел домой, пахнущий духами любовницы и со следами ее помады на рубашке, — и не может понять, откуда же жена узнала? Что же его выдало?.. Как в том анекдоте про Штирлица: «Неясно, что выдавало русского разведчика: то ли орден Ленина, приколотый на груди, то ли парашют, волочащийся за спиной». Действительно, это ж непонятно вообще. А кто-нибудь слышал про женщину, которая в супружеской спальне снимает джинсы, и из кармана вдруг выпадают семейные трусы ее любовника, а из сумочки — использованный презерватив? Это просто невозможно. Мужчин никто никогда не закидывал за измены камнями, наоборот, это негласно поощрялось обществом, вот и не выработалось у них в процессе эволюции качеств, отвечающих за заметание следов. Поэтому их измены заметнее. И мы продолжаем считать, что изменяют только они. Это не так

Еще одно ложное утверждение: хорошим женам (или мужьям, не имеет значения) ни изменяют. Изменяют всем. Какой бы ни был волшебный человек, как бы он ни старался обустроить идеальную семью, окружить партнера комфортом и вниманием — это ничего не гарантирует. Какой бы феерический ни был секс в браке — человек может захотеть другого секса. Поэтому все эти бесконечные курсы по сосанию, на которые ходят женщины в надежде, что именно это удержит возле них мужей, — самообман. Даже если вы великолепно сосете — это ничего не гарантирует. Люди склонны слишком много вкладывать в понятие «хороший секс». Он важен, безусловно, но он не гарантирует вам крепкий брак на всю жизнь. Хороший секс — это прекрасно. Но это всего лишь хороший секс и не более того. Чем раньше вы это поймете и перестанете его сакрализировать — тем проще вам же самим будет им заниматься. А женщина, которая сосет и думает: «Я вот сейчас еще постараюсь, и он тогда точно от меня не побежит налево», — скорее всего, в этот момент плохо сосет.

Измена — это тяжелое испытание для любого брака, но далеко не всегда оно означает, что браку конец. Более того, иногда брак и держится на том, что в нем участвуют трое. Убери третьего лишнего — и вся конструкция рухнет. Бывают браки, где муж и жена встречаются с посторонними партнерами и не делают из этого тайны, — так называемые открытые браки. И они, несмотря на стереотипные убеждения, бывают очень даже крепкими. А иногда измена может быть хорошим трамплином для выхода на следующий уровень отношений в браке. Когда люди женятся и начинают вместе жить, то пребывают в розовых очках: им кажется, что все отлично и все в порядке. И могут не замечать того, что отношения идут куда-то не туда. Первая измена может встряхнуть супругов: показать, что и он не идеален, и она не очень-то похожа на фею. И супруги, пережив первый шок, начинают осознавать, что оба они — обычные люди со своими слабостями, темными историями, страхами и сомнениями. И если они в этот момент найдут в себе силы подкорректировать что-то в своих отношениях и двинуться вместе дальше — такой брак в будущем может стать очень крепким.

В любом случае, измена — это всегда повод для разговора. Если до этого партнеры не нашли возможности обсудить между собой свои желания и пристрастия — как раз самое время. Он боялся сказать, что ему нравится, когда его по заднице шлепают, и находил женщин, готовых это сделать, на стороне. И тут она узнает о тайной жизни своего супруга и выясняется, что она-то тоже мечтала всю жизнь надрать ему как следует задницу. И после разговора они понимают, что незачем было искать все это за пределами супружеской спальни. Можно было развлекаться преспокойно дома, не разрушая брачное ложе. Просто они, 2 таких идиота, не нашли повода поговорить об этом. В результате отношения выходят на новый уровень: секс потрясающий, крепкий брак, все довольны, пляшут и поют.

Но к такому финалу приходят, конечно, не все. И далеко не сразу. Измена — это невероятный удар для того, кто узнал, что ему изменили. И даже если потом удастся обсудить все с супругом и выйти на какой-то приемлемый уровень отношений, то первая реакция у большинства — шок.

Как пережить измену? Как восстановить равновесие наиболее быстро и без последствий для собственной психики? В первую очередь — дать возможность себе выпустить пар. Не пытаться быть сильной, делать вид, что ничего не случилось, что вы выше этого. Если есть возможность — удалиться на пару дней или на неделю туда, где можно побыть в одиночестве, прорыдаться, выпить, отдышаться немного. Но не принимайте скоропалительных решений. Это самая большая ошибка. Разумеется, когда вы на эмоциях и злитесь на весь мир, то ваша первая реакция: «Все! Развожусь! Пошел он в задницу!» Спустя какое-то время об этом резком решении очень даже можно пожалеть. Поэтому здесь важно дать себе прожить боль: неделю, месяц. Выдохнуть. Успокоиться. И с холодным сердцем начать рассуждать о том, что произошло и как из этого выходить с наименьшими потерями. Тут можно придумать массу интересных мероприятий: набить морду ей, ему, ославить их на всю деревню, отомстить изощренно. А можно не делать ничего. Можно продолжить жить дальше, как будто ничего не было. Это тоже вариант нормы. Потому что, когда вы в запале начинаете принимать решение, как вы разрушите весь мир, потому что вам сделали больно, то надо понимать, что, делая шаг А, — вы должны будете сделать шаг Б и С. И очень запросто можете дойти до развода. И до того, что общение с этим человеком для вас может закончиться навсегда. Если вы готовы, если и до измены остро стоял вопрос, надо ли вам продолжать жить с этим человеком, — вперед, это хороший повод развестись. Если к разводу вы не готовы, подумайте: надо ли вообще предпринимать какие-то шаги. Опять же повторюсь: измена — хороший повод пересмотреть что-то в ваших отношениях; обговорить то, что вы боялись обговаривать; и шанс обоим стать лучше. Но это только в том случае, если у вас очень взрослые, зрелые отношения и вы оба готовы меняться, выслушивать критику и расти над собой. И если ваш брак того стоит.

Многие считают, что измена — один из самых тяжких грехов, прощать который ни в коем случае нельзя. Но люди свободные и по-настоящему зрелые понимают, что, вступая в брак, они вполне могут оказаться и в положении тех, кому изменили, и тех, кто изменил. Причем это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Да, измен можно избежать, если у вас нет проблем в браке, и вы друг друга хотите на протяжении 50 лет, и у вас идеальный секс и идеальное взаимопонимание. Тогда вы счастливые люди, вам повезло. А если нет? Если нет взаимопонимания в сексе и, несмотря на все усилия одного партнера, второй не идет ему навстречу, — обязан ли первый всю жизнь хранить верность? Никто из нас не обязан хоронить себя под саваном своего брака. Никто не обязан хоронить свой секс, начиная, скажем, с 25 лет и на всю жизнь. Никто. Ни мужчина, ни женщина. Печать в паспорте не дает права одному человеку безраздельно и бессрочно владеть телом другого человека. «Это получается, что однажды какая-то левая тетка в ЗАГСе поставила печать, и на этом основании моя вагина вечно должна принадлежать Васе?» Бред. Единственный, кто может распоряжаться телом — его владелец. И то, как он им распоряжается — его личное дело.

Многие удивятся, но личная жизнь мужчины и женщины сохраняется и в браке. Да, безусловно, большая часть времени и пространства становится общей, но у обоих партнеров сохраняется неприкосновенной часть их собственной жизни. И чем они ее заполняют — их личное дело.

И самое интересное, что в семейном кодексе нет никакой записи о том, что люди обязаны быть друг другу верны. Они обязаны вместе растить общих детей, у них должны быть общие финансы, они должны друг другу всячески помогать. Но нет нигде главы о том, что отныне тело жены навечно принадлежит мужу и наоборот. Нет такого. Если партнеры не договорились об изменах и их отсутствии на берегу — они вообще не должны друг другу ничего. Да-да, эту тему тоже надо обговаривать и очень тщательно. Потому что, вы удивитесь, но измена — это очень растяжимое понятие. Для кого-то измена — лайкнуть телку в соцсети, а для кого-то — третьего человека в семью жить привести. И один думает, что все в порядке, потому что он же не приводит третьего в семью, а трахается с ним осторожно на стороне, какая же это измена? А второй готов разводиться, увидев сердечко, поставленное партнером возле фотографии его бывшей в Инстаграме. Если вы не договорились о верности, не проговорили это все, — о чем тогда речь?

Зачастую это вроде как негласное соглашение об отсутствии измен — оно навязанное. «Да, я согласился быть с тобой в горе и в радости, но разве я где-то подписывал, что не буду оборачиваться вслед красивой женской фигуре, идущей по улице? Покажи мне этот пункт». Или: «Я где-то обещала тебе, что не буду ночами переписываться с бывшим? Почему я не должна этого делать? Где это написано?» А даже если и было какое-то соглашение — его же можно пересмотреть. Потому что в деловых отношениях партнеры могут встретиться и пересмотреть условия сделки. Или вообще разорвать договор, расторгнуть его юридически, потому что какие-то пункты этого договора перестали устраивать. А тут: «30 лет прошло, все вокруг уже поменялось, дети родились, выросли и ушли в свободное плавание — а наш договор все так же неизменен? И если ты отказываешься мной пользоваться уже как минимум лет 10 — я должен лежать в углу и пылиться?»

В моем понимании самая главная верность — это верность себе. Вот кому вы должны в первую очередь. А потом уже всем остальным. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям — тогда вы предаете сами себя. А хуже предательства, чем предательство самого себя, нет ничего.

Никто никогда вам не может гарантировать, что измен в вашем браке не будет. Есть несколько пунктов, которые могут дать вам дополнительные шансы: если вы следите за собой, делаете какие-то апгрейды, развиваетесь, учитесь чему-то новому, стараетесь не опускаться и оставаться интересной личностью. Но и в этом случае вы не должны ставить все на карту, потому что изменить вам могут все равно — это взрослая жизнь. Другой человек не обязан хранить себя для вас. У него есть своя жизнь, свое тело, свой опыт, свой секс. С момента начала отношений надо четко осознавать, что у вас нет права требовать верности. Верность — это решение добровольное. И другой человек в любой момент может забрать это решение. Хорошо если он перед этим скажет вам: «Все, не могу, Вась, крепилась, но не выдержала!» Но чаще всего страсть захватывает неожиданно. Мы не всегда готовы к какому-то сексу с другим человеком: это спонтанно случается. А бывает, что человек готовится, знает, на что идет. И в том, и в другом случае он имеет на это право.

В некоторых браках верность просто невозможна. И есть люди, с которыми верный брак не построить. Если вы такой человек — ну будьте честны с самим собой. Вам может хотеться разного секса и разных отношений, и вы имеете на это право: это ваш секс, ваша жизнь и ваше тело. Но при этом будьте готовы к тому, что вашему партнеру это поведение не понравится и что он уйдет. Или точно так же найдет любовников на стороне. Это взрослая жизнь. Никто никому не может ничего гарантировать. Но договориться о приемлемых границах мы можем всегда, если мы взрослые и самодостаточные.

Впрочем, человек не всегда сам принимает это решение — изменить супругу. Бывают, и не так уж и редко, ситуации, которые я бы назвала «провокация на измену». Это те ситуации, когда жена своими собственными руками подталкивает мужа на поход налево. Казалось бы, зачем женщине нужно, чтобы муж ей изменил? Очень просто. Для того, чтобы был повод с ним развестись. Чтобы прийти и сказать: «Милый, ты мне надоел, у нас с тобой плохой секс, я тебя больше не люблю, давай разведемся!» — нужно очень много сил, смелости и воли. К тому же после таких слов она, инициатор развода, окажется злодейкой, а ее муж — потерпевшей стороной. Потому что жалеют чаще всего тех, от кого ушли. А не тех, кто инициировал уход. В такой ситуации провокация на измену — просто идеальный выход из положения.

Бывает и так, что жена очень сильно увлеклась ролью жертвы, а поводов, чтобы почувствовать себя таковой, стало маловато. Ее скрытая агрессия требует выхода. «Что же делать, — думает она, — как заставить его ощутить чувство вины?» И придумывает. «Конечно! Надо сделать так, чтобы он гульнул, потом подловить его и собрать с этой ситуации все сливки. Еще и подарок наверняка обломится».

Часто на такой шаг идут женщины, которые не хотят интимной близости со своим мужем, а придумывать оправдания с каждым годом все сложнее. Классический пример — этакая «яжемать», которая положила все на алтарь своего материнства, кормила по первому требованию, спала в одной кровати со своим ребеночком, и вот сыночку уже 5 лет, а она никак не решается перебраться обратно в супружеское ложе. И понятно, почему не решается: у нее уже давно произошел перенос, так называемый психологический инцест — когда сын для своей мамы превращается из ребенка в ее главного мужчину. А муж в ее сознании отошел куда-то далеко на периферию. И он ее уже давно никак не привлекает и не интересует. Собственно, ее вообще уже давно никто не интересует, кроме ее ребенка. Но в глубине души женщина понимает, что, наверное, не совсем права: где-то уже чересчур увлеклась, и это не очень правильно — не спать со своим мужем 5 лет. И поэтому нервничает. Но ведь если она сама себе признается в этом — то будет в своих собственных глазах выглядеть как-то не очень хорошо. Что надо сделать? Правильно. Выставить дураком его. И когда ее муж — эта скотина! — через 5 лет воздержания все-таки пойдет налево, то она изольет на него весь свой праведный гнев. «Я мать! Я с твоим сыном! Я тебе его родила! Я ночей не спала и продолжаю не спать! А ты, кобель такой! Как ты мог вообще?!»

А как он мог? Он пришел на работу, там новая секретарша. Юная такая, необремененная заботами, тело молодое, глазки блестят, смотрит в рот ему и говорит: «Господи, какой ты умный!» Ну естественно, спустя 2–3 месяца на очередном корпоративе они трахаются. И он, конечно же, оказывается виноватым. Ну а кто еще? Жена? Этот святой человек? А то, что до этого у них много лет не было секса, потому что она его не хотела, но вместо того, чтобы обсудить все честно, специально провоцировала его на скандал или ссылалась на головную боль, саботируя даже попытки любой близости, — это не считается. Она в глазах общества, а главное — в глазах провинившегося по самые гланды мужа остается святой. Это он ее обманул. И она в этот момент может сделать все что угодно: выторговать себе новый айфон, или хорошие условия развода, или просто оказаться в очередной раз на пьедестале своей жертвенности в приятном ореоле святости.

Провокация на измену работает безукоризненно. Не подкопаешься. Даже если муж пытается изо всех сил остаться честным и никак не хочет сам замечать новую секретаршу, то у него все равно нет шансов не изменить. Ну… Например, как отвертеться мужику, когда жена начинает откровенно подкладывать к нему в кровать свою подругу? «Ой, а вот Люська на море поехала, ты посмотри, как она классно выглядит в купальнике! Посмотри, какая попка у нее!» Муж, до этого ни сном ни духом, узнает, что существует на свете какая-то Люська, и волей-неволей смотрит на фотографию в бикини и с пятой попытки, конечно же, замечает, что задница и вправду ничего себе так. Дальше больше: жена предлагает Люське переночевать у них. Не тащиться же ей одной домой за полночь. И даже укладывает ее в их супружеской спальне — а чего такого? Там кровать удобная, а муж подвинется. Бедный мужик и не осознает, в какую ловушку летит на всех парах. Конечно, он в результате переспит с Люськой, не железный же он. И это даст повод его законной жене как следует отыграться на его чувстве вины. Люська может уже состариться и умереть, а жена все еще будет пилить бедного мужа за ту интрижку, которую сама же и замутила.

Общество никогда не будет вдаваться в такие психологические тонкости. Никто не будет под микроскопом рассматривать, какие были причины у неверного мужа для похода налево и какие такие хитрые манипуляции жены привели к измене. Не смог удержать свое хозяйство в штанах? Получи гранату. Иногда женщины так упиваются своей бедой, что начинают поносить неверного мужа далеко за порогом общей спальни, вываливая грязное белье на обозрение всех родственников, друзей, а то и целой страны. Так случилось, например, с одной известной актрисой, которая сделала из измены своего мужа настоящее полновесное шоу. Она поделилась подробностями случившегося в прямом эфире своего миллионного блога, вывалив на подписчиков все имеющееся грязное белье и назвав мужа всеми словами, которые знала. И, по сути, растоптала человеку жизнь. Вместо того, чтобы разобраться с интимной, в общем-то, ситуацией корректно, тихо, в кругу семьи, — она прилюдно линчевала мужа. Да, он допустил глупость — изменил. Но самая его большая глупость была не в самом факте измены, а в том, что он решился на измену такой женщине. Человек, который выкладывает на суд зрителей всю свою жизнь, который не может жить без постоянной подпитки извне, без реакции миллионов фанатов, — любые интимные подробности тоже будет вываливать на всеобщее обозрение. А общество не будет разбираться, насколько он там виноват, — оно заклеймит парня, растопчет и пойдет дальше, неся на своих плечах в светлую даль мадонну с младенцем (потому что, естественно, у этой пары есть ребенок). Мадонна будет упиваться своей святостью, безнаказанностью и сознанием того, что она молодец и все сделала правильно. А о том, что там есть и другая правда, и обратная сторона медали, — никто думать не будет.

Иногда третьим лишним в вашей постели может оказаться вовсе не смазливая секретарша Ниночка, а… бухгалтер Мариванна 60 лет от роду с пергидрольным начесом и в жутком трикотажном платье. И выгнать ее из вашей семейной жизни будет куда сложнее, чем Ниночку с ее идеальным третьим размером груди. Муж будет сопротивляться попыткам отделаться от этой женщины куда активнее. А все потому, что Мариванна из бухгалтерии — не кто иная, как… мама вашего дражайшего супруга.

Да, девушки, ваша любимая свекровь очень часто может представлять настоящую угрозу вашей семейной и особенно сексуальной жизни. И в вашей постели надолго поселится ее незримый призрак — а иногда, если вы проживаете на территории вашей второй мамы или у нее есть ключи от вашей квартиры, то этот призрак будет, увы, очень даже зрим. Она будет заходить без стука в вашу спальню, в 8 утра открывать вашу дверь своим ключом, потому что необходимо ведь полить цветы, они же засохнут без нее. А поливая цветы, походя даст несколько советов, как вам лучше и правильнее удовлетворять ее любимого сынка.

В нашей стране такие странные семьи с такими нездоровыми взаимоотношениями — не редкость. В советское время молодые редко могли похвастаться тем, что у них есть своя жилплощадь: как правило, жили с тещей или свекровью — а свекровь (обычно все-таки она) считала своим долгом вмешиваться во все нюансы отношений молодой пары, в том числе и интимных.

Эти беспардонные вмешательства способны разрушить брак куда эффективнее, чем интрижки на стороне. Женщина в своих эротических фантазиях очень часто представляет себе «тройничок», прикидывая, как может получиться у нее с мужем и сексуальной подругой, или с мужем и той же Ниночкой с работы, или с мужем и его лучшим другом. Но никогда, никогда, даже в самых разнузданных фантазиях ни одна женщина не представит себе «тройничок» со свекровью. Это та мысль, которая убивает наповал любой секс. А именно этот «тройничок» чаще всего и случается. Свекровь проникает повсюду, в том числе и в кровать.

В идеале мать должна научить своего птенца летать и выпихнуть его из гнезда. Так бывает в природе. Так задумано. И это нормально. Слабый и несамостоятельный мужчина, который не способен решать свои проблемы без мамы, не очень-то способен возбудить окружающих женщин и побудить их произвести на свет его потомство. А уж мужчина, который даже трахаться без мамы не в состоянии, — это прямо вот чистый антисекс. Мама не должна вмешиваться в секс сына, категорически и безоговорочно. Как бы ей ни хотелось помочь, посоветовать, показать. Для его пользы она в этот момент может сделать только одно — уйти. И как можно дальше.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. У меня есть немало клиенток, чья основная проблема — мама, живущая прямо в супружеской постели. Буквально. Она проверяет нижнее белье мужа, расспрашивает его про интимную жизнь — во всех мельчайших подробностях. И потом она, не особо стесняясь, предъявляет невестке претензии: «Ты плохо удовлетворяешь моего Васю, тебе надо стараться».

Что происходит в голове у такой женщины, которая решила, что может и должна залезть к своему сыну в постель? Все у нее там печально. У нее чаще всего нет своей личной жизни, она чаще всего в предклимаксе или уже в климаксе. У нее, скорее всего, нет мужа, или он есть, но секса с ним нет лет 20. И все, что когда-то предназначалось в ее душе и сердце мужу или другим мужчинам, она перенесла на сына. Она начинает бессознательно воспринимать сына как идеального мужчину. Своего мужчину. И тут появляется какая-то молодуха. И она внешне вроде бы мирится с этим фактом: «Сыночке же надо с кем-то трахаться, пусть развлекается». Она ему разрешает. Но контролирует. Чтобы все вокруг видели, чей это мужчина на самом деле. И кого он на самом деле любит.

И с этого момента начинается хорошо всем известная история, когда свекровь приходит домой к молодым, перекладывает вещи, притаскивает еду, о которой никто не просил, прибирается. Она начинает постепенно замещать жену — сначала в тех сферах, которые не вызывают вопросов, — и постепенно распространяет свое влияние все дальше. Мальчик не сопротивляется: он сепарированный, домашненький, на паровых котлетках выращенный. Пуповину перерезать не хочет: ему уютно с мамочкой, он не видит ничего плохого в том, что она в 8 утра открыла своим ключом его дверь и принесла его любимые котлетки. А мама не может остановиться и в итоге вмешивается уже туда, куда вход родителям строго воспрещен.

Чаще всего третьим в постели молодоженов оказывается свекровь. Безусловно, бывают случаи, когда в жизнь пары не совсем должным образом вторгается и теща, и многочисленные более дальние родственники. Все эти разговоры за праздничным столом во время семейных сборищ, все эти вопросы: «Ну что, когда уже вы нам внуков сделаете? Что же ты, Нина, мало каши ела в детстве — никак забеременеть не можешь? А ты, Вася — не умеешь, что ли? А ну-ка, давай дядя Коля тебя всему научит!» И весь стол смеется до слез. А молодые сидят и желают немедленно сквозь землю провалиться. Всем знакома эта картина?

Теща может вмешиваться в жизнь семьи несколько другим способом. Во-первых, она может чудесным образом повеселиться со своим зятем — таких историй больше, чем нам кажется. Одинокая мама или мама, у которой не очень хорошо складываются отношения с собственным мужем, обнаруживает в своей квартире, в непосредственной близости от себя молодого жильца. Ему, например, 30, а она, например, еще в самом соку, такая мама Стифлера. И дочь чаще всего при такой агрессивной и сексуально активной маме вырастает тихая и покладистая. Мама дочку там забивает напрочь. И тут может случиться настоящая драка за мужика, за право его затащить в постель. Или теща может, наоборот, соперничать с зятем за дочь: «Ты сюда пришел, кобелина такой, и я тебя, конечно, потерплю, пока она тебя любит, но она все равно останется моей дочерью, моей маленькой девочкой!» И такая теща делает все, чтобы отвадить зятя. Например, она будет бесконечно долго рассказывать дочери, что активный секс — это для шлюх. «А ты у меня не такая!» И если дочь послушная, маму любит, а сепарироваться вовремя тоже не смогла, то в скором времени зять вместо жены получит фригидное бревно.

Старшие мужчины в союз молодых обычно реже вмешиваются: им есть чем заняться. Но могут быть случаи, когда, например, свекор ни в какую не воспринимает невестку. Он бесконечно долго может рассказывать сыну, что его жена — неприличная женщина, потаскуха, и вообще непонятно, как он ее выбрал-то, такую. Или может возникнуть конкуренция за молодую девочку, и папа может победить в силу жизненного опыта.

Словом, вариации могут быть самые разные. Но ясно одно. Если молодые вовремя не сепарируются, если не стремятся жить отдельно от родителей — они, скорее всего, попадут в зависимость от старших членов семьи. Разумеется, вышеперечисленные примеры — крайние случаи; далеко не всегда родственники полезут к вам в постель. Но то, что они залезут в ваши мозги и будут там копаться, устанавливая свои правила, — к гадалке не ходи. Если молодые сами себя финансово обеспечивают, живут отдельно и решают вопросы самостоятельно — влияние семьи на них гораздо более слабое. И тогда они не допустят особенно активных членов семьи в свою постель.

Решать проблемы с такими сильно активными родственниками хорошо бы на самом начальном этапе отношений. Люди не зря придумали ритуал знакомства с родителями. И будущая невестка, если у нее хватит ума и наблюдательности, в первые же минуты пребывания за семейным столом сможет сделать для себя выводы. Мама ее жениха — какая она, что она за человек? Есть ли у нее личная жизнь, насыщенная ли она? И самое главное: какие отношения у нее с сыном? Это самое главное, что должно интересовать будущую жену. Там не должно быть перекосов ни в ту, ни в другую сторону. Если ее жених ненавидит собственную мать, то и ей самой в скором времени точно так же может «прилететь». Если он ее слишком любит, если отношения мамы и сына больше похожи на отношения любящих супругов, будущая жена станет «третьим лишним» сразу, с порога. И что-то изменить тут вряд ли получится. Если мама не хочет, чтобы сын вышел из-под ее влияния, — у нее есть огромный спектр возможностей этого не допустить. Вплоть до реального подкупа. «Хотите, я вам квартиру куплю? Вы же молодые, у вас денег мало, я вам помогу». И помогает. А ключи оставляет себе. И приходит потом к детям домой, как к себе. «А что вы хотели? Я же помогла? Помогла. Вы помощь приняли? Приняли. Какие вопросы?»

Другая ловушка, в которую попадают практически все молодые родители, — помощь с ребенком. Малыш родился, силы на исходе, на няню тратиться не хочется — а тут вот она, палочка-выручалочка. Мама под боком. Новоиспеченные родители радостно соглашаются, что бабушка, сидящая с дитем, — это удобно: она же свой человек, родной, кому ж еще доверишь-то? А потом незаметно обнаруживают, что бабушка заполнила собой все пространство, что она вовсю принимает решения, касающиеся ребенка, и уже намеревается решать и за них тоже. И вот уже в отпуск они ездят все вместе, на концерты и в театры ходят всей толпой, постепенно мама прописывается в их квартире и спит в их спальне — ну потому что где еще? И вы не знаете, как выйти из этой зависимости.

Беда еще заключается в том, что, как правило, проблему в ситуации видит только один из супругов. Жене, например, может нравиться, что ее мама всюду таскается с ними: ей так удобнее, потому что она по-прежнему остается в таком раскладе маленькой девочкой, а мама по-прежнему решает за нее. Или наоборот: сын в восторге, что его мама все время дома и печет его любимые пирожки, тем более что он все равно целыми днями на работе и не видит в нахождении свекрови в их спальне ничего страшного.

Что делать в такой ситуации? Что делать женщине, когда она понимает, что вышла замуж за маменькиного сынка? Первое и самое важное — вставать на ноги. Становиться самостоятельной. Если она зависима от мужчины, который зависим от своей мамы, — это не просто ловушка, это какой-то волчий капкан. Она сажает себя в клетку, закрывает замок и выкидывает к чертям все ключи. Поэтому нужно перестать ждать у моря погоды и начать искать выход. Продумать, как сделать так, чтобы начать самой себя обеспечивать, хотя бы на бытовом уровне: еда, одежда, съем квартиры. Чем больше женщина зависима — тем больше ею манипулируют, давят на нее и тем хуже слышны ее контраргументы. А зачем ее слушать вообще? Так что самое время обрести независимость. Потому что именно маленькие зависимые девочки чаще всего оказываются в отношениях с маменькиными сынками. Взрослая независимая женщина просто не выберет такого мужчину, который с утра в субботу ждет, когда ему мама принесет блинчики в постель. Она предпочтет того, кто сам в состоянии напечь блинов. Или заказать их, в крайнем случае. А молодые девочки, которые только выпорхнули из-под крыла родителей и не успели крепко встать на ноги, мечтают об опоре — и находят ее, да не ту. Эта опора сама на ногах стоять не умеет, за мамкину юбку держится. Заканчивается это обычно тем, что девочка, находясь в зависимости, рожает ребенка и попадает в еще большую зависимость. И отсутствие у нее денег становится прекрасным рычагом для абьюза. «Зачем тебе новые трусы? Постирай старые, зашей их и носи. Зачем тебе прокладки? Используй вату. Зачем тебе идти с подругой в кафе? У тебя двое детей, какое тебе еще кафе. Я не буду сидеть с ними и денег не дам». А свекровь стоит рядом и кивает: да, мол, согласна, в наше время и ваты не было; пододеяльники на части рвали и стирали потом, и как-то выжили; а она ишь чего захотела — прокладки! Выход из этой бесконечно унизительной ситуации один — вставать на ноги. Начинать работать. Сейчас, слава богу, можно работать и не выходя из дома, и с ребенком на руках — выбор огромен, надо только сделать его. Решиться. Встать на ноги.

Впрочем, возможно, что и после того, как вы встанете на ноги и отделитесь от свекрови, проблема останется. Если вы имеете дело с такой женщиной, то мирно разойтись будет очень сложно. Маме мужа, распоряжающейся у него в спальне как у себя дома, невозможно сказать: «А давайте вы не будете приходить к нам в субботу с утра?» — и ждать, что она прямо прозреет на ваших глазах и скажет: «А что, не надо было, да? Ну ладно, не буду». Так не получится. Давление будет, будет с разных сторон, и манипуляции будут становиться все изобретательнее, все хитрее. И вряд ли вы услышите прямую агрессию в свой адрес. Нет. Все будет ласково и аккуратно. Например, за общим столом будет невзначай так, вскользь сказано: «А ты знаешь, вот Катя, предыдущая наша девочка — она и борщ варила классный, и родители у нее такие были замечательные, и мальчика нашего она лучше удовлетворяла: он довольный такой ходил». И все поняли, и возразить нечего. А если вы начнете вести открытую войну против мамы своего мужа, то, скорее всего, столкнетесь с газлайтингом — женщины такого типа используют его виртуозно. Вам будут говорить: «Не было такого, тебе послышалось, ты нарочно меня оговариваешь». И у вас возникнет ощущение, что вы сходите с ума. Или «мама» втихую войдет к вам в дом, когда там никого не будет, переложит ваши вещи в другие места, а когда вы ее спросите, зачем она это сделала, — страшно удивится и начнет заверять вас, что вообще не входила в вашу квартиру: у нее и ключа-то нет! Тут у кого угодно крыша поедет. А одна клиентка рассказывала мне, что начала подозревать мужа и свекровь в том, что между ними совсем уж неадекватные отношения. Слишком интимные. И все доказательства, которые она предъявляла обоим, с негодованием отбрасывались. «Ты извращенка, тебе мерещатся жуткие вещи, сходи к врачу!» — говорили ей и муж, и свекровь. И так продолжалось, пока она не застукала их непосредственно на месте преступления. Тогда уже отпираться было поздно. А если бы не застукала? Так и сошла бы с ума.

Разумеется, это крайний случай: до такого в редких семьях доходит. Но манипуляции со стороны свекрови наблюдаются очень и очень часто. Можно ли бороться с такой свекровью? Можно ли победить ее? В какой-то степени, безусловно, можно. Можно сделать так, что муж будет понимать, что свекровь мешает. Что она не вовремя. Что она дает какие-то не те советы. Если у девочки хватит мозгов, то она может немного отыграть ситуацию в свою сторону.

Но тут очень четко надо понимать, с чем мы на самом деле столкнулись. Вот этот мальчик, которого девочка зачем-то называет взрослым словом «муж», — он к маме своей почему липнет? Вовсе не потому, что он безумно любит мамочку, так любит, что жить без нее не может. А потому, что мама дает чувство безопасности, защищенности; чувство, что он самый замечательный, любимый и прочее. А это — очень детские вещи. Набор ощущений, который я сейчас перечислила, необходим ребенку примерно дошкольного возраста. Даже став подростком, человек меняется и требует выхода из этой зоны комфорта, требует большей свободы, идет на риск, выходит во внешний мир и начинает его исследовать. А уж о взрослом, по-настоящему взрослом человеке и говорить нечего. Он уже сам готов опекать, давать чувство защищенности другим существам, зависимым от него. А если ваш муж — все еще маленький мальчик, нуждающийся в том, чтобы кто-то защищал его от злого внешнего мира и при этом кормил любимыми плюшками, — ему нужна не жена, а мама. И когда жена вступает в бой с мамой на этой территории, то это бой за право назваться мамой. За то, кто станет лучшей мамой этому мужчине, кто приготовит более вкусные плюшки и лучше укроет одеялком. Победить в этой борьбе сложно, потому что идеальной мамой для мужчины будет его родная мать: в этом ей нет равных. Но даже если на минутку представить, что победит жена, что она сварит лучший борщ и правильно взобьет подушку, то мы получим вот что. Жена будет молодец. Она возьмет пальму первенства. Но только вот какая беда: нормальные мужчины с мамами не спят! То есть, отвоевав у свекрови место главной мамы в жизни мужа, жена потеряет секс. Муж будет любить ее. Как собственную мать. И даже больше. Но секса в их жизни больше не будет.

Поэтому, ввязываясь в эту борьбу, надо четко понимать: так ли нужна вам победа? И надо ли с такой настойчивостью извлекать этого ребеночка из чрева его матери, где он, увы, пребывает и вылезать не собирается? Можно ли превратить маменькиного сынка в нормального мужчину? Можно ли из моськи раздуть полноценного слона? Если личность изначально не масштабная, не взрослая, — с чего вы решили, что можете из него что-то вырастить? Особенно если речь идет о половозрелых личностях сорока и более лет от роду? Это бредовая идея.

То есть получается, что из этой ситуации 2 выхода: либо жена заменяет мужу маму и перестает быть для него сексуально вожделенной женщиной, либо делит его с мамой всю оставшуюся жизнь. И то, и другое — проигрыш. Потому что нормальный брак строится на партнерских отношениях мужа и жены. Мама — это всегда позиция сверху, а жена — это позиция рядом. Очень большая разница. Очень значительная. И если «рядом» быть не получается, если мальчику все равно нужен кто-то, кто был бы «сверху», — надо миллион раз подумать, устраивают ли вас такие отношения.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что проблемы в сексуальной жизни возникают у человека на разных этапах его развития: и в подростковом возрасте; и в тот момент, когда он только начинает заниматься сексом; и после 20 лет постоянной половой жизни. А это значит, что на любом из этих этапов ему может понадобиться помощь или совет квалифицированного специалиста. Специалисты, которые смогут разобраться с неполадками в вашем сексе, называются сексологами.

Несмотря на то, что на дворе вовсю бушует XXI век, слово «сексолог» по-прежнему вызывает у многих оторопь. Услышав фразу «вам нужна консультация сексолога», 90 процентов людей норовят отказаться от этого предложения, потому что уверены: сексолог — это что-то очень стыдное, пошлое. «И вообще, как можно такие вещи предлагать взрослому культурному человеку?» Предлагаю прямо сейчас, на страницах этой книги, пролить свет на то, кто же такие все-таки сексологи, чем они занимаются и почему их не надо бояться.

Есть миф, что сексологи — это такие люди, к которым клиент приходит, а они его немедленно раздевают и начинают трогать во всех местах, а потом еще и вступают с ним в малоприличные отношения. Разумеется, все обстоит совсем по-другому. Когда клиенты стучатся ко мне в дверь, робко входят и спрашивают, где им можно раздеться, я спешу разочаровать их и объясняю, что работать мы будем в одежде. И нет, различные техники секса непосредственно на них я демонстрировать не собираюсь. И анализы тоже приносить не нужно. Все не так, как себе представляет подавляющее большинство клиентов, идущих ко мне первый раз.

В нашей профессии есть специалисты, которые имеют право осматривать клиента. Такая практика называется секс-терапией, и проводить ее может только врач, закончивший медицинский вуз. Он же может прописывать препараты. Такие врачи работают в основном с темой девиаций — сексуальных отклонений. И это очень серьезная тема, к подавляющему большинству людей совершенно никак не относящаяся. Остальным достаточно консультации.

За консультацией можно обратиться ко мне, например. У меня нет медицинского образования, только психологическое. Я не назначаю препараты, а консультирую. Могу поговорить про различные сексуальные техники, но объяснять буду, не прикасаясь к вам, только «на пальцах». Чаще всего у меня и у остальных консультирующих сексологов нет никакой необходимости проводить разные манипуляции с клиентом. И вот на этом моменте стоит заострить внимание. Если вы пришли не на секс-терапию, если вам нужна первичная консультация — вас не должны раздевать, вас не должны трогать и совершать какие бы то ни было сексуальные воздействия. Если вы что-то подобное углядели — бегите от этого «сексолога» со всех ног. Сейчас развелось слишком много секс-коучей, сквиртологов, специалистов по тантрическим оргазмам и прочих шарлатанов, которые пользуются наивностью граждан и в лучшем случае рубят с них бабло, а в худшем — используют для своих извращенных нужд. Пожалуйста, будьте внимательны.

Также надо брать ноги в руки и бежать, если человек, взявшийся решать ваши проблемы и назвавшийся сексологом, начинает вам говорить, что вы как-то неправильно живете. Сексология — это описывающая наука. Она описывает секс. Сексолог не может говорить клиенту, что его жизнь выходит за рамки. Что, к примеру, 5 партнеров для него норма, а если перевалило за 6 — значит, клиент безнадежно болен и ему нужны таблетки («вот, кстати, рецепт, а вот аптека, где можно купить их со скидкой»). Или что если вы начали заниматься сексом в 13 лет, то у вас отклонение. Или если вам уже 30 и вы до сих пор не занимаетесь сексом — у вас тоже что-то не в порядке. Сексолог такие вещи говорить не может. Вообще, строго говоря, профессии «сексолог» в нашей стране нет. Никому из нас не выдавали диплом, где было бы написано «сексолог». У нас есть понятие «психолог, оказывающий сексологическое консультирование». И если человек уверяет вас, что он по профессии сексолог и у него в дипломе так написано, — скорее всего, он вообще не в теме, и вряд ли у него есть хоть какой-то диплом, имеющий отношение к теме сексологии: психологический или медицинский. От такого тоже бегите подальше.

Так уж сложилось, что в нашей области очень мало по-настоящему компетентных людей. Единицы. Остальные заканчивают ускоренные двухдневные курсы и после этого считают, что они вправе сами давать желающим сексологическое образование, а уж про консультации и говорить нечего. Или, например, осваивают практику «минет на банане» и быстро организуют курсы орального секса, тоже считая себя крутым сексологом. Хотя это, конечно, ни разу не сексология. Это секс-коучинг. Кстати, имейте в виду, что секс-коучинг, если его рассматривать под определенным юридическим углом, может подпасть под статью о порнографии. И выложив в Инстаграм материалы такого курса, вы запросто можете налететь на крупные неприятности. Но как бы то ни было, двухнедельные курсы владения бананом, которые вы с блеском закончили, не дают вам право консультировать клиентов. Сексология — это огромный пласт знаний. Это постоянное повышение квалификации, бесконечная учеба. Для того, чтобы, например, работать с темой детской сексуальности, мне пришлось отдельно получать диплом на тему именно детской сексуальности. Но даже имея такой диплом, я все равно не могу консультировать детей. Я могу работать со взрослыми или с детьми в присутствии взрослых. То есть, как видите, тонкостей очень много, и разобраться в них может только глубоко погруженный в тему человек.

Как работают сексологи, точнее, психологи, оказывающие сексологическое консультирование? Психологам на данный момент известно больше тысячи методов психологического консультирования. Среди них есть методы, которые считаются научно утвержденными, классическими, а есть методы, которые до сих пор не признаны и не считаются научными. Сейчас редко кто из специалистов пользуется каким-то одним методом, большинство современных психологов являются интегративщиками, то есть смешивают в своей работе несколько разных подходов. Современные методики уже очень далеки от классического психоанализа, который ввел Зигмунд Фрейд. Есть психологи, которые продолжают придерживаться только научного метода, а есть те, которые вплетают в свою работу немного эзотерики. И по сути при таком раскладе психолог уже сам становится методом. Люди идут не на метод, а на фамилию. Клиент выбирает то, что ему больше подходит, что ему импонирует, что кажется наиболее действенным.

Я в своей работе придерживаюсь интегративного подхода: применяю, конечно же, классическое сексологическое консультирование — классический психоанализ, но добавляю к нему еще и эриксоновский гипноз, и телесно-ориентированный подход, и тета-хилинг, и работу с метафорическими картами. Словом, в дело идет все, что может помочь клиенту справиться с проблемой.

Почему я выбрала для работы гипноз? Гипноз — это работа с человеком путем введения его в измененное, трансовое состояние. Такое состояние знакомо, например, водителям: они иногда не могут сами себе объяснить, как оказались в конечной точке маршрута. Вроде ехал человек, внимательно следил за дорогой, за знаками. Точно не спал. А часть пути как будто выпала из сознания. Выпала она именно потому, что этот отрезок пути водитель проделал в состоянии транса. Витал где-то в облаках, мысленно с кем-то разговаривал, о чем-то думал и ехал при этом на автомате. Так вот, когда я работаю с клиентом, используя метод гипноза, я ввожу его именно в такое трансовое состояние. Чем хорош этот метод? Есть темы, которые люди не то что сформулировать не могут — даже не осознают. Они лежат в очень глубоком бессознательном слое. А если они при этом касаются темы секса, то дело обстоит еще хуже, потому что тема эта у многих жестко табуирована. И вот приходит клиент на консультирование, понимая, что с ним все плохо, но сказать почему — не может. Он страшно зажат. Он боится даже себе признаться в чем-то. А во время сеанса гипноза, используя разные яркие метафоры, сказкотерапию и прочие приемы, мне удается обойти момент сопротивления, отключить страх, зажатость, обойти все табу и выудить из клиента то, что на самом деле его волнует. А бессознательное само настроится на правильную работу, находя правильный путь и при этом не нанося вреда всей системе.

Приведу пример того, как конкретно работает гипноз. Приходит, например, девушка и говорит, что у нее проблемы с оргазмом. Точнее, оргазма у нее просто-напросто нет. Мы начинаем с ней работать, и я понимаю, что беда у нее не с оргазмом, а с доверием. Она боится расслабиться и довериться своим ощущениям: ей страшно войти в оргазм. Поэтому, как только у нее наступает предоргазменное состояние — она сама себя обламывает. Осознав проблему, я ввожу девушку в трансовое состояние с помощью гипноза и, пока она там, — с помощью метафор объясняю ей, что довериться можно, что это безопасно, это хорошо, что она почувствует удовольствие, облегчение, кайф. Я ей рассказываю про розу, которая распускается, раскрывает лепестки. И бессознательно вкладываю ей идею о том, что раскрыться, расслабиться, распуститься — это хорошо и красиво. Потом вывожу ее из транса и отправляю домой, заниматься сексом с мужем. Находясь после гипноза в очень хорошем ресурсном состоянии, она легко и просто получает оргазм. И таким образом мы добиваемся нужного результата без каких-то сверхусилий, без тренировок, без долгих разговоров о том, что надо и что не надо. Просто снимаем блок. Я делаю так, что ее бессознательная часть перестает сопротивляться, и весь организм решает: «А что, если попробовать?» И все получается. И в мозг идет сигнал: «Смотри, ты смогла! Ты молодец». Происходит положительное закрепление. Метод работает.

Используя гипноз, можно решить проблемы не только в сексе. Можно, например, научить человека получать удовольствие от спорта, или помочь ему закрепить привычку правильно питаться, или снять страх публичных выступлений, или превратить из законченной «совы» в жизнерадостного «жаворонка». Гипноз дает очень широкий спектр возможностей, за что я его и уважаю

Особое место в моей практике занимает телесно-ориентированная терапия. Этот метод основал Вильгельм Райх, ученик Фрейда, который первым обратил внимание на то, что в процессе терапии участвует не только мозг клиента, но и его тело. Это его открытие произвело революцию в психоанализе. Раньше клиент ложился на кушетку, терапевт от него отворачивался и даже не смотрел, а только слушал, и с его телом у врача не было вообще никаких контактов. А после того как Райх доказал свою теорию, специалисты поняли: если внимательно следить за телом, анализировать его действия и его состояние, — терапия даст двойной эффект. Работа пойдет значительно быстрее; психолог сможет не только услышать о проблеме, но и увидеть, откуда именно она идет.

Простой пример. Приходит на терапию женщина. Ей 40 лет, у нее семья: муж, который не работает; двое детей, которые не учатся ни фига и не помогают ей по дому; есть еще мама, сидящая на пенсии и выносящая ей мозг; есть еще работа, бытовые вопросы и масса всяких проблем. И у этой женщины болит спина. Просто бешено болит, в районе лопаток и шеи. Она ходит на массажи, к остеопатам, к докторам — ей ничего не помогает, спина болит все сильнее. В процессе телесно-ориентированной терапии специалист разбирается с ее проблемой и показывает ей очень четко, почему болит и почему именно спина. Потому что на своей многострадальной спине она тащит всех и вся. Все вышеперечисленные граждане сели ей на шею и свесили ножки. И ей очень тяжело, она морально устала тащить этот груз, а в физическом плане эта усталость и выражается болями в спине. Это не такой уж и редкий случай. И с такими пациентами отлично работает одно упражнение. Психолог спрашивает: «Как вы думаете, сколько человек вы способны унести на себе?» И проводит эксперимент. Женщина ложится на пол на живот, и на нее начинают класть людей. Одного, сверху второго, потом третьего. И все время спрашивают: «Как вы думаете, выдержите еще?» И женщина терпит. Есть такие мощные люди, на которых можно сверху уложить 6–7 человек, прежде чем они начинают орать «хватит!» И это очень показательно: клиент лежит, абсолютно раздавленный непосильным весом, но терпит зачем-то. А после этого эксперимента, наглядно показывающего, сколько человек он на себе тащит, — он наконец-то осознает, что же творит с собственной жизнью и собственным телом. Он перестает отвечать за всех и вся, отдает домочадцам в руки ответственность за самих себя. И тут же спина перестает болеть. Или есть практика, во время которой с пациента снимают ошейник, надетый на него любящей мамой. Мамой, которая однажды сказала: «Я дала тебе жизнь — теперь ты мне должна по гроб жизни. И ты будешь вечно со мной: присматривать, опекать, выполнять все мои требования, потому что ты мне обязана!» И вот женщине 45, а у нее до сих пор на шее мамин ошейник. Терапевт его снимает. Прямо вот физически берет и снимает. Также эта терапия может помочь человеку тверже встать на ноги. В фигуральном и в прямом смысле. Потому что люди, нетвердо стоящие на земле в метафорическом плане, — они часто и физически не очень уверенно чувствуют себя в пространстве: постоянно спотыкаются и падают, вечно ходят в синяках и ссадинах. Терапевт в состоянии поменять это, научить человека заземляться: в прямом и переносном смысле.

Если говорить о хорошем сексе, то и тут телесная терапия бывает очень даже востребована. В течение жизни человек обрастает тучей самых разных комплексов. Он приходит в этот мир полным энергии, любознательным и непосредственным, но по мере роста и взросления весь покрывается разного рода блоками. В том числе и сексуальными. Ему объясняют, что нельзя мастурбировать; что не надо вилять попой, потому что это некрасиво; что сексом заниматься — это плохо: накажет Бог или в крайнем случае мама. А если к этим психологическим блокам присоединяются телесные наказания — тут пиши пропало. Человек начинает воспринимать свое тело только как источник бесконечной боли, унижения и каких-то нескончаемых проблем. И понимает, что нельзя шевелиться, иначе будет больно и тяжело. Лучше лечь на диван и что-то съесть — и вот тогда наступят радость и счастье. Энергия в таком теле отсутствует напрочь: она перекрывается всеми этими блоками, они не дают ей свободно течь. В результате человек начинает стремительно стареть: взгляд тускнеет, ему ничего не хочется — только бы поскорее дожить до пенсии, когда можно ничего не хотеть уже с полным на то правом. Когда уже можно, наконец, позволить себе просто медленно умирать.

Для наших с вами соотечественников такие проявления очень характерны. В телесной терапии есть даже такое понятие «русское тело». Это про то, что верхняя часть тела не в курсе, что там делает нижняя, а нижняя находится без движения, потому что туда не доходят импульсы сверху. Все каналы напрочь перекрыты. Низ живота — а значит, и тема секса — у нас забит полностью. И это связано в том числе и с нашими вековыми традициями. Во-первых, благодаря религиозным запретам, довлеющим над нами веками. Во-вторых, благодаря Советскому Союзу, когда мы были не мужчинами и женщинами, а товарищами. И все это время тема секса фигурировала только в контексте размножения, а никак не удовольствия. Немало поспособствовала возникновению «русского тела» и жуткая карательная медицина. Все, что касалось гинекологии и женского здоровья, представляло собой одну большую пыточную камеру. Все эти аборты без обезболивания, большей частью подпольные; отсутствие предохранения; постоянное унижение, через которое проходила любая роженица в роддоме, где чувствовала себя в лучшем случае куском мяса, на которое все орали: «Трахаться, значит, тебе было не больно, а рожать, видите ли, больно?!» Что можно было сделать, чтобы не сойти с ума? Собственное тело покинуть нельзя. Умереть на этом гинекологическом кресле усилием воли тоже нельзя. Значит, надо сделать так, чтобы ничего не чувствовать. И вот женщины нашей страны постепенно умерщвляли себя, убивали чувство собственного тела, ставили запреты на импульсы, проводимые оттуда, снизу — в мозг. Переставали чувствовать боль физическую и душевную, но и тепло, удовольствие, положительные импульсы от тела тоже не воспринимали. В результате получалась идеальная ничего не чувствующая машина. Наше тело куда-то там шло; как-то там, неизвестно как, занималось сексом; как-то размножалось — главное было; не чувствовать как. Тогда был шанс, что не будет так больно. Чувства из наших тел вытравливались поколениями. У одних женщин с выключенным из жизни тазом — рождались другие, а те, вырастая, рожали себе подобных. И повторяли как мантру: «Только не виляй задницей! Только не занимайся сексом. Там боль. Там травма. Там тебя не ждет ничего хорошего». И последующие поколения перенимали опыт предыдущих. А заодно перенимали их блоки, их женские болезни: потому что невозможно сознательно отнимать у самих себя бо́льшую половину своего тела и не получить вследствие этого целые букеты постоянных недомоганий в той области.

И только сейчас, в нынешнем поколении, у нас появился шанс начать постепенно менять эту ситуацию. Это страшно, потому что ломает все шаблоны, которые были в нас зашиты веками. Это неудобно, потому что до нас никто об этом не говорил. Это очень большой внутренний шаг. Гигантский рывок. Далеко не все готовы решиться. Но этот шаг надо делать: для того, чтобы нашим девочкам, нашим дочкам, было легче, веселее жить; чтобы они избавились от той боли, которую несли в себе поколения наших женщин до нас.

Но пока в нашем обществе феномен «русского тела» очень заметен. Если сравнить наших пожилых людей с их западными ровесниками, то это сравнение получится не в пользу наших. Вы скажете, что дело в финансах и уровне жизни? Далеко не всегда. Часто можно услышать, что если бы у наших пенсионеров было много денег, они были бы такие же бодрые, как западные. Ничего подобного. Ни бодрее, ни свежее они бы не были. Потому что они с ранней юности обрастали блоками и к пенсии уже настолько закостенели в этом своем состоянии, что энергии просто неоткуда взяться.

Впрочем, молодые люди и девушки в нашей северной стране тоже несут в себе печать этого самого «русского тела». Особенно это касается женщин. Посмотрите на то, как наши девочки ходят, как они двигаются. Телесные блоки, особенно касающиеся сексуальной энергии, очень хорошо видны даже невооруженным глазом. В телесной терапии за секс отвечает тазовая область. Вообще секс — это попа. Это всегда видно и всегда ощущается. Если женщина не может двигать попой при движении, при ходьбе, в танце; когда у нее как будто забетонирована вся нижняя часть — хорошего секса не будет. Когда она идет по улице и у нее попа играет, как у Мэрилин Монро в фильме «В джазе только девушки», — это значит, что она умеет доставлять удовольствие и получать его. И мужчины не зря оборачиваются вслед такой девушке. А если она как в фильме «Служебный роман»: «Вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу, будто сваи вколачивает», — понятно, что секса не будет. Это видно, это ощущается, транслируется, и мужчины прекрасно ловят эти сигналы. И не подойдут к женщине, у которой попа не играет. Потому что подсознательно понимают: женщина с зажатым тазом не испытает такого удовольствия, которое сможет испытать, и, соответственно, дать та, у которой попа движется. Там, в ригидной попе, сосредоточены все страхи и все сомнения. И пока задница не начнет двигаться — этот клубок не распутать, энергия туда поступать не будет.

Грамотный специалист может распознать сексуальные блоки даже по лицу пациентки. Дело в том, что интимные мышцы напрямую связаны с мышцами челюсти. И если посмотреть на фото женщины, которая недовольна своей личной жизнью, то можно обратить внимание на то, как сильно сжата у нее челюсть. В этих сжатых зубах прямо читается: «Жизнь дерьмо, все плохо, и я вам всем сейчас об этом расскажу». И ровно такой же зажим у нее в интимных мышцах. Отсюда боли и дискомфорт при сексе, отсюда зажатость в движениях. Все взаимосвязано в нашем организме. Но все можно исправить.

Каким образом? Телесный терапевт работает с вашими ощущениями. Нажимая на определенные точки, он спрашивает, что именно вы там чувствуете. Тепло? Холодно? А, может быть, у вас есть ощущение чего-то постороннего в теле? Ответы на этот вопрос, кстати, могут быть самыми неожиданными. Некоторые женщины говорят, что ощущают посторонние предметы, преимущественно внизу живота. Одна уверяла, что у нее там как будто молоток лежит: тяжелый и холодный. Другая — что у нее черная нефть разлита в этой области. Третья упоминала про тяжелый замок. Четвертая чувствовала себя так, как будто у нее капкан там стоит. Грамотный терапевт может все это из тела женщины извлечь — один раз даже кузнечика доставали, очень забавно было. И после того как этот вопрос проработан, женщина совсем по-другому начинает себя ощущать. Ей становится легче, проще, веселее.

Да, соглашусь, все вышеописанное немного похоже на магию, но именно эта самая магия очень помогает. На психоанализ можно годами ходить, а телесная терапия решает какие-то вопросы за сеанс-два.

Телесно-ориентированная терапия помогает бороться с лишним весом. Лишний вес — очень интересное явление. Он, безусловно, связан и с состоянием здоровья, и с физической активностью. Но гораздо важнее в этом вопросе самоощущение женщины. Вы удивитесь, но подавляющее количество полных женщин просто не хотят худеть. Нет, они могут везде и всюду твердить, как им тяжело и как они вновь хотят влезть в юбку размера М, — но в глубине души они сопротивляются потере своего веса. Потому что для них это своеобразный щит.

Пример. Женщина не очень довольна своим браком, своей жизнью, своей внешностью. Но вместе с тем она очень боится перемен. Потому что перемены — это значит: надо что-то делать, надо принимать решения, надо быть смелой и решительной. А страшно же. И она защищается от перемен. Лишний вес — это некая гарантия того, что ее не выберут. Ее не соблазнят. Ее не заставят свернуть с выбранного пути, уйти из опостылевшего брака, изменить мужу, внести в свою жизнь яркость и огонь. И она в свою очередь даже права не имеет претендовать на внимание какого-то другого мужчины: кто же на нее такую позарится? Таким образом, обрастая лишними килограммами, женщина защищается от разочарований на любовном фронте, от боязни быть отвергнутой, порушить свою самооценку. И она уже никогда не заявит: «Я хочу большего! Я достойна лучшего! Мне вот этого недостаточно!» Потому что надо обладать огромной наглостью, чтобы так заявить. Раньше таких камнями закидывали и на костре сжигали. «Ишь ты, чего захотела! Большего ей подавай! Довольствуйся тем, что есть, и не рыпайся». И женщина думает: «Да, действительно, чего я рыпаюсь. Пойду пожру лучше». Женщина, обрастая лишним весом, заточает сама себя в своем собственном теле. И в первую очередь лишает себя секса. Как мы, женщины, толстеем? Чаще всего поправляются низ живота и бедра: то есть та самая зона, которая в первую очередь отвечает за секс. И она становится все тяжеловеснее, все неподвижнее. Это сигнал: секс в этом теле больше не живет.

И продвигаясь по выбранному пути все дальше и дальше, женщина со временем просто спишет себя в утиль, запретит себе думать о каких-то других мужчинах, и пределом ее мечтаний отныне станет рассада помидоров на окошке.

Но запущенную таким образом программу саморазрушения не остановить. Начинаются проблемы со щитовидкой, возникает диабет. Тело болеет. А когда оно болеет — энергия в нем, понятное дело, не вырабатывается. Но дальше происходит вот какой парадокс: получив официальный диагноз, заверенный печатью и подписью, женщина, которая, казалось бы, должна расстроиться, вздыхает с облегчением. Потому что этот диагноз дает ей право со спокойной совестью вообще ничего не делать. Дальше она не несет ответственности за свое тело, она не виновата. Диагноз видите? Что вы от меня хотите? Я не могу похудеть. Я не могу встать и пойти: у меня в карте написано, что не могу. Все. Точка.

Такой отправной точкой, запускающей механизм саморазрушения, не обязательно является лишний вес. Это могут быть панические атаки. Или депрессия. Вариантов масса. Я ни в коем случае не хочу сказать, что панические атаки или депрессия — следствие того, что женщина не хочет нести ответственность за свою жизнь. Нет. У этих расстройств могут быть другие пусковые механизмы. Но кто-то пытается разобраться со своей проблемой, устранять ее разными способами. А кто-то — несет перед собой, как флаг, даже не пытаясь помочь самому себе; разобраться, выбраться из этого порочного круга. Оправдывая свое бездействие. И чем дальше человек уходит сам от себя, неся перед собой вот этот «флаг», тем сложнее ему будет потом вернуться. Если вы узнали в этом описании себя, — не теряйте времени, ищите специалиста и начните уже заниматься собой, своим телом, своей энергией, своей жизнью. Пока не поздно.

Как я уже заметила выше, в телесной терапии есть что-то от магии. Но чтобы запустить эту магию, поставить ее на службу себе, — необязательно прибегать к услугам специалиста. Есть несколько нехитрых приемов, с помощью которых женщина, владеющая собственным телом и управляющая своей энергией, сможет обратить на себя внимание понравившегося мужчины: сделать так, что он захочет ее, вовлечь его в поток своей энергии.

В нашей культуре женщина в основном занимает пассивную сексуальную позицию. Она сидит и ждет, пока ее выберут. Иногда это срабатывает, иногда нет. Хотите увеличить свои шансы? Действуйте сами

Практика, о которой я вам сейчас расскажу, основана на том, что в сексе мужчина обычно дает энергию, а женщина принимает ее, как бы вбирает в себя мужчину. Для того чтобы магия начала работать, женщине достаточно мысленно обнять мужчину и как бы вобрать в себя. Это упражнение можно проделывать где угодно. Например, на совещании сидите, смотрите на докладчика, который вам симпатичен, и представляете, как вы обнимаете его за таз и вовлекаете в себя. Мысленно совершаете это движение «обняла и в себя». И еще раз. И еще. Вы визуализируете то, что хотите в итоге получить. И мужчина, сам не зная почему, откликается на это ваше мысленное движение.

Эта практика приманивает, кстати, не только мужчин. Все, что вы хотите получить от жизни, — вы можете приблизить к себе таким образом. Деньги хотите? Вперед. Мысленно вбираете. Мысленно обладаете ими. И результат не замедлит появиться.

Можно считать это магией, а можно — работой с внутренней энергией. Внутренняя энергия — вещь эфемерная, ее нельзя измерить каким-нибудь там амперметром или другим прибором. Но она видна, причем невооруженным глазом. Человек, у которого внутри полно энергии, выделяется в толпе. Когда такой человек входит в комнату — он заполняет собой все пространство. Он может быть очень маленького роста, худой, но когда входит — вся комната как будто заполняется им. А бывает наоборот: человек вошел, но ничего не изменилось, его никто не заметил. От чего это зависит? Только от самого человека, от его внутреннего состояния. Энергию нельзя влить, как капельницу с физраствором. Но можно ее прокачать. Есть такое выражение: «Смысл жизни — это экспансия». Стремление распространиться, размножиться, заполнить все собой, максимально усилить свое влияние на окружающих. И, кстати, когда женщина прокачивает это умение заполнять пространство с помощью своей внутренней энергии, то она волшебным образом начинает худеть. Потому что иногда набор веса — это попытка все той же экспансии. «Я хочу, чтобы меня было больше. Чтобы меня заметили. Чтобы моя роль в обществе была более значимой». И начинается экспансия в прямом, физическом смысле. Тело захватывает все больше пространства. А когда человек научается управлять энергией, становится понятно, что большое тело ему больше не нужно. Он и так собой все заполонил.

Следующая практика, о которой я вам расскажу, направлена на то, чтобы прокачать сексуальную энергию. И похожа она скорее не на магию, а на комплекс упражнений. Как мы уже говорили, секс в женском теле сосредоточен в области таза. И чтобы привлечь в эту область энергию, зажечь ее, — необходимы определенные физические действия. Они совсем несложные и есть в любом комплексе упражнений. Сосредоточимся на них подробнее. Первое: двигаем тазом в положении лежа. Ложимся на спину и начинаем двигать тазом, не отрывая при этом его от пола: как бы меняя плоскость таза внутри организма. Вправо-влево, вверх-вниз. Второе: в том же положении немного приподнимаем попу и рисуем ею в воздухе восьмерку. Сначала горизонтально, потом вертикально. Когда восьмерка у вас получится, можете пойти дальше: тренироваться писать свое имя или имя мужчины, которого хотите привлечь, или текст песни «В лесу родилась елочка» — все что угодно. Третье упражнение — «кошечка». Очень популярное упражнение из практики йогов. Становимся в позу кошечки или, грубо говоря, на 4 кости и выгибаем спину дугой. Точно так же, как делает кошка, когда хочет потянуться. Максимально выгнули — начинаете прогибаться в обратную сторону, тоже на максимум. И так несколько раз: прогибаетесь-выгибаетесь.

Эти примитивные, простые, но очень эффективные техники позволят нам раскачать нашу ригидную северную задницу. Позволят быть в контакте с телом. Делайте их каждый день — и скоро вы заметите эффект.

Еще больший эффект могут дать занятия танцами. Но танцы надо выбирать правильно. Наша задача на этом этапе — чтобы таз начал существовать отдельно от позвоночника, чтобы он начал жить своей жизнью. В помощь нам может быть любое движение, где задействован таз. Танец живота в этом отношении работает плохо, потому что там нагрузка идет в основном на живот. Классический балет и прочие классические танцы — тоже не наша тема. А вот всякие тверки или латинские танцы — другое дело. У латиносов и африканцев с сексом все гораздо лучше, чем у нас, северных людей. Значит, надо смотреть в их сторону и анализировать, что они делают и как двигаются, как прокачивают свои скиллы. И никаких сомнений, никакого стыда, никаких «боже, у меня бесстыжая задница!» Мы за это и боремся: чтобы она была бесстыжей.

Чувственная женщина — прежде всего та, которая чувствует свое тело, знает его. Она в контакте с собственной попой, с собственной вульвой. Ее не пугает, что у нее все это есть, — наоборот, она любит эти части своего тела и в восторге от того, что природа так щедро наградила ее. И как только вы войдете с собственным телом в контакт, начнете его ощущать, — это начнет работать, поверьте. Вы мгновенно увидите результат: мужчины на улицах начнут оборачиваться, и в глазах у них зажжется огонек: «Ничего себе! А она может, оказывается!»

Один из самых частых запросов, с которыми обращаются ко мне клиенты, звучит так: «Я себе не нравлюсь, что мне делать?» Не секрет, что у женщины, которой не нравится ее тело, очень часто возникают проблемы с сексом. А поскольку на сто процентов довольных собой девушек в природе просто не существует, то работы у сексологов в этом направлении — непочатый край.

Женщина постоянно думает о том, как она выглядит со стороны. В том числе и в постели. И если она себе не нравится, в этом месте образуется железобетонный блок. Она настолько напряжена, что никакого удовольствия не получается. И иногда этот комплекс приводит к полному отказу от секса. «Нет, спасибо, чем так мучиться, я лучше совсем не буду вот этим всем заниматься!»

И при этом она все время фантазирует: как бы сделать так, чтобы заменить свое тело, нелюбимое — каким-то другим, которое ей нравится больше. «Вот бы я была Анджелиной Джоли или там Клаудией Шиффер — я была бы секси, я бы зажгла!» — думает девушка. Она уверена, что в этом случае ее жизнь сложилась бы по-другому. Она была бы сексуальная, довольная собой и счастливая. Только беда в том, что это не работает. Если бы она получила тело Клаудии Шиффер, она бы его за несколько дней превратила непонятно во что. Потому что внутренние паттерны и стратегии поведения не поменялись бы. Поговорите с пластическими хирургами: они расскажут, как бывают разочарованы девушки, пришедшие к ним, чтобы раз и навсегда избавиться от ненавистного тела. Не секрет, что сейчас можно буквально по щелчку пальца сделать себе такое тело, о котором мечтаешь. Но парадокс заключается в том, что женщины, пройдя через операции, чаще всего продолжают пребывать в недовольстве от себя. Счастливее они не становятся. В полном шоке приходят на терапию и жалуются: «Я всю жизнь мечтала о груди третьего размера — я накопила денег, я сделала себе грудь, она получилась классной. Но я не могу с ней жить: не чувствую, что это моя грудь». И выходит, что счастье-то вовсе не в груди определенного размера. А в контакте с собой, с собственным телом. И чтобы женщина была довольна и счастлива, ее не надо резать — ее надо вернуть в ее собственное тело. Чтобы она чувствовала, понимала, осознавала на уровне ощущений, что вот это ее левая нога, а вот это правая. Чтобы она получала кайф от того, что может двигать своими ногами, что они ей подвластны.

Конечно, начать получать кайф от владения собственным телом — это непросто. Нельзя встать перед зеркалом, приказать себе полюбить себя — и тут же поймать это состояние как по мановению волшебной палочки. Работа предстоит серьезная, но чем раньше вы начнете эту работу, тем скорее избавитесь от иллюзий и перестанете тратить свою жизнь на бесплодные мечты.

Очень часто на прием ко мне приходят женщины и жалуются, что советы, вычитанные ими в популярных глянцевых журналах, не работают. «Я вроде все правильно сделала: и белье красное купила, и Васю креветками накормила, и шампанское мы для храбрости глотнули — а ничего не получилось». Давайте разберемся, почему эти вроде бы на первый взгляд правильные советы не зажигают нашу сексуальную жизнь, а наоборот — делают ее только хуже. Нет, безусловно, в некоторых случаях такие банальные ходы действительно дают результат. Но исключение только подтверждает правило.

Вот представьте себе: обычный вечер в обычной семье, где супруги 15 лет женаты, — у них дети, родители, кошки, собаки, ипотека и кредит за «Хендай солярис». Женщина, обвешанная сумками, приходит домой, встает к плите, параллельно проверяет уроки у старшего и вытирает попу младшей. Всех кормит, укладывает спать, сама идет в ванную с одной мыслью: доползти до кровати и рухнуть лицом в подушку. И вдруг вспоминает, что последний раз у нее секс был в прошлом году. Смотрит на себя в зеркало потухшим взором и видит мешки под глазами — больше ничего. Отворачивается с ненавистью от своего отражения. Если ей в этот момент предложить надеть новые красные трусы, — что-то изменится в ее жизни? Она захочет секса?

В реальном, не глянцевом мире такая женщина не захочет ничего, вне зависимости от того, какого цвета трусы на ней надеты. Если она измотана, если у нее грусть-тоска в глазах, если она смотрит на себя и думает только об одном: «Господи, мне бы поспать 12–15 часов!» — если у нее нет энергии, то и секса не будет. И не помогут никакие советы из модных журналов. Она не сможет возродить и прокачать свою сексуальность, пока не восстановит свои ресурсы. Для начала женщине нужно дать выспаться и нормально поесть — это, кстати, немаловажный фактор, о котором мы, люди, живущие в эпоху тотальных диет, все время забываем. Потом, удовлетворив ее базовые потребности, необходимо восстановить энергетический ресурс. Тут важно знать, что именно восстанавливает ресурс данной конкретной женщины. У всех по-разному: кому-то надо в ванной полежать полчасика, кто-то должен пойти прогуляться, кто-то с книжечкой на диване валяется и тем самым восстанавливается. А кому-то надо с подругами в кафе посидеть, вспомнить молодость. Попробуйте вспомнить, что давало вам силы и поднимало настроение раньше, до того как вы вышли замуж и погрузились в быт. Скорее всего, ничего не изменилось: вам по-прежнему для восстановления нужно то же самое. Вы же как-то веселились и отдыхали до того момента, как на вашем диване поселился вот этот Вася? Хорошо бы вспомнить, что вас радовало до Васи, и вернуть эту радость в свою жизнь.

И только когда, взглянув на себя со стороны, вы вдруг увидите, что вернулись в свою молодость, что вы снова веселитесь и кайфуете от себя, — сможете двигаться дальше. Тогда можно вспомнить и про Васю. Не раньше.

И, кстати, Васю тоже вполне можно привлечь к решению проблемы. В конце концов, это в его же интересах: чтобы жена была веселой, легкой и чтобы у нее горел глаз. Стоит поговорить с ним, объяснить: «Вась, пожалуйста, возьми детей и уведи их в парк на 2 часа, а я тут полежу. Или переночуй с ними одну ночь, а я к подруге на дачу съезжу». Многие женщины считают своих мужей эмоционально тупыми бревнами, которые не способны ничего видеть и чувствовать. А потом оказывается, что мужчинам не хватало диалога. Вполне можно было все на словах обсудить и найти решение, устраивавшее обоих. Мужчины с радостью пойдут на все, чтобы облегчить жизнь жене, — они просто не знают, как именно это надо делать. Разумеется, есть кретины, которым и диалог не помогает, но это другая история. Мы говорим о нормальных мужчинах, готовых сотрудничать.

Следующий шаг — смена обстановки. Потому что ни одна женщина не будет чувствовать себя богиней, если ей предложить секс на кухне среди все той же осточертевшей ей грязной посуды. Понятно, что в нашей сложной жизни, когда времени и сил не хватает хронически, сменить обстановку довольно непросто. Но делать это необходимо. Забронируйте номер в подмосковном пансионате на ночь. Прокатитесь вдвоем на машине по живописным местам. Уберите из своей супружеской спальни детей и все признаки их существования: горшки, игрушки, бутылочки с сосками. Сделайте что-нибудь, чтобы выйти из замкнутого круга под названием быт. И вот тогда уже можно надеть красные трусы.

Хороший секс — это прежде всего ваше собственное состояние. У женщины должны гореть глаза, ее должно переть от самой себя. Она должна быть играющей, легкой, флиртующей, классной, вкусной, интересной. Внутри себя. Для самой себя, а не для кого-то еще. И вот только тогда, когда она смотрит сама на себя в зеркало и говорит: «Какая же я классная, сама б себя трахнула!» — значит, она восстановилась и готова работать дальше. Основа появилась. А если этого нет, можно надеть какие угодно чулки, трусы или, наоборот, снять с себя это все, залезть на люстру, скрутиться в бараний рог — ничего не поможет.

ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ СОВЕТ ПРО АФРОДИЗИАКИ

И снова разговор пойдет про то, что человек должен быть в ресурсе. Возьмем среднестатистического Васю, который лет 20 уже не вставал с дивана: единственные физические нагрузки, которые он допускает, — это взять из холодильника полторашку пива. Лишний вес у него перевалил за 50 килограммов: одышка, бессонница и все такое прочее. Очень сложно представить себе, что вдруг он, после того как вы его накормили морепродуктами, вскочил и полетел, как 20-летний. Для того чтобы заниматься классным сексом как можно дольше и как можно разнообразнее, вы должны быть здоровы. Ваше тело должно быть функциональным и ресурсным. Один-единственный прием высокобелковых продуктов ничего не даст, если тело у человека в глубоком дефиците. Гиподинамия, лишний вес — действительно лишний, я не говорю сейчас о набранных в процессе семейной жизни 5–10 килограммах — все это не способствует сексуальной энергии.

О своем теле надо заботиться постоянно. Вы должны быть подвижны настолько, чтобы не задыхаться после 15–20 минут в миссионерской позе и не думать: «Господи, когда же это закончится, уже нет никаких сил!» Тело должно быть напитано витаминами, и минеральный состав должен быть в норме. А все это происходит тогда, когда вы регулярно занимаетесь спортом и правильно питаетесь. Опять же, я не говорю о бешеной «сушке» или марафонах. Но какие-то основы физкультуры и правильного питания должны присутствовать в вашей жизни.

И только в том случае, когда вы, находясь в ровном, здоровом, ресурсном состоянии, получите на ужин ударную дозу морепродуктов, — скорее всего, она сработает как афродизиак. А если вы привыкли питаться дошираком, пивом и чипсами, есть большая вероятность, что после дюжины устриц вы побежите не в кровать с любимой, а в туалет. Потому что у вас будет жесточайшее белковое отравление: сильный удар по организму, который не привык к таким дозам белка, цинка и различных витаминов, которые содержатся в этом продукте. А в сочетании с тяжелой углеводной пищей устрицы вообще способны устроить в организме настоящий коллапс. И романтический вечер вы гарантированно проведете, сидя верхом на унитазе.

А вообще, надо понимать, что в идеале организм должен работать без всяких афродизиаков. Понятно же, что тема специальных продуктов и стимулирующих веществ возникает там, где нет уверенности в собственных силах. Вяло себя чувствуем? Идем и покупаем виагру. Или что-то подобное. Но надо понимать, что все эти вещи работают разово. А чтобы не было сбоев, должна быть определенная дисциплина тела. Что входит в нее? Мы должны вовремя ложиться спать. Потому что засыпание в 3 часа ночи никогда еще не способствовало сексуальной активности. Спать надо в норме по 7–8 часов. Необходимо минимизировать стрессы. Правильно питаться. Двигаться, заниматься спортом и физкультурой. И тогда не потребуются вам ни устрицы, ни виагра.

Вещи, о которых я говорю, — они вроде бы само собой разумеющиеся. Каждый ребенок знает, что надо нормально есть, нормально спать, дышать свежим воздухом и двигаться. Но взрослые в своей беготне начинают забывать об элементарных вещах и не придавать им значения. «Кому он нужен, этот спорт? Лучше сериальчик гляну». А когда у них возникают проблемы с сексом — страшно удивляются и начинают глотать виагру. Вместо того чтобы пожалеть свое тело, пощадить его, помочь ему нормально функционировать.

А потом такой человек приходит на прием, и я ему говорю: «Попробуйте каждый день в течение недели ложиться в 11 вечера. Без телевизора, без пива и доширака на ночь». Он говорит: «Да ну, ерунда какая-то, мне тут лучшие врачи таблеток гору навыписывали, так они и то не помогают, а вы говорите — спать вовремя ложиться». Но все-таки пробует и через неделю приходит изумленный: «Оно работает!» У него появляется эрекция. А до этого не было год. И он говорит: «Господи, это чудо какое-то!» А никакое это не чудо. Человек начал вовремя есть, вовремя спать и гулять каждый день. И все снова заработало.

ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТ «ВЫПИТЬ ДЛЯ ХРАБРОСТИ»

Большинство людей на планете Земля считают, что алкоголь — очень удачный спутник хорошего секса. Бутылка вина или шампанского — самый распространенный атрибут романтического вечера. Классический расклад: мужчина едет к женщине с бутылкой и коробкой шоколадных конфет. И всем кажется, что это вполне естественно: мы выпили, мы расслабились, мы раскрепостились — что еще нужно для хорошего секса?

Но секс под алкоголем таит в себе массу опасностей. Во-первых, выпившие люди с гораздо большим трудом достигают оргазма. Вроде бы и раскрепостились, и развеселились, и все идет прекрасно, — а оргазма нет. Это касается и мужчин, и женщин.

Во-вторых, алкоголь толкает людей на эксперименты, а притупившиеся ощущения не всегда могут сигнализировать о том, что эти эксперименты опасны. Алкоголь — анестетик, он притупляет боль. И, скажем, анальный секс, которого в обычной жизни женщина избегает, — с анестетиком заходит вполне себе сносно. Но только вот беда: она не чувствует травм, которые наносятся ей в процессе. Женщина не понимает, насколько это реально глубоко, больно и плохо. А наутро ее ждет неприятный сюрприз, вплоть до похода к врачу.

В-третьих, алкоголь отключает мозги. И человек может забыть о предохранении. Или смешать в одном акте анальный и вагинальный секс в одном и том же презервативе. Или попробовать засунуть что-нибудь интересное в какое-то место, которое для этого совсем не предназначено, и потом бежать в травмпункт. Или решиться на групповой секс без предохранения, а потом всем вместе, весело и с песнями лечиться от хламидиоза. Сколько таких историй — не перечесть. Еще хуже дело обстоит с наркотиками. Они еще больше раскрепощают, они обогащают ощущения, но мозги там совсем плохо работают, и можно найти таких проблем на свою голову — за всю жизнь не разгребешь.

В-четвертых, секс под дополнительными стимулирующими веществами вызывает привыкание. Человек очень скоро обнаруживает, что не может заниматься сексом без привычной рюмки. Или без привычной дозы. Или, например, без предварительного просмотра порно. Сначала все это используется как дополнительная краска, как способ запустить процесс возбуждения, а потом — сюрприз — без привычного допинга процесс просто не запускается. И человек начинает уже даже не пить — бухать. Потому что секса хочется, а без бутылки — никак. Или нет эрекции, если рядом в телевизоре не стонет знойная негритянка. Или если в кровати не обнаруживается привычной секс-игрушки.

Все вышеперечисленные вещи хороши в меру. Как дополнительный штрих к вашему сексу. Иногда они правда помогают, и сексолог рекомендует: «Давайте-ка вы порно посмотрите немного. Или давайте вы купите себе фаллоимитатор и начнете его использовать». Но все это не должно заменять секс и становиться единственным источником возбуждения.

Очень часто во время консультаций мне приходится говорить о том, что считается нормой в сексе. Люди, даже находящиеся в устойчивых отношениях, боятся признаться партнеру в своих настоящих желаниях, опасаясь, что их сочтут извращенцами. Или, наоборот, услышав о мечте своего партнера, округляют глаза и потом не могут спать ночами, думая о том, что судьба свела их с таким ужасным человеком: он хочет, к примеру, оральных ласк!

Поговорим о нормах в сексе. Что считается нормой и что таковой не считается. Строго говоря, все варианты отклонений от нормы описаны в списке МКБ-10. Это список болезней, официально признанных мировой медициной. Время от времени он дополняется, что-то из него исключается, что-то добавляется. И в этом списке есть, в том числе, перечисление сексуальных парафилий, а именно: фетишизм, фетишистский трансвестизм, эксгибиционизм, вуайеризм, педофилия, садомазохизм, множественные расстройства сексуального предпочтения — это когда человек одновременно фетишист, трансвестит и садомазохист, например. Все остальные сексуальные предпочтения, не входящие в этот список, сексуальными отклонениями не являются.

Почему список выглядит именно так? Исследователи считают, что вышеперечисленные сексуальные отклонения вызваны нездоровой зависимостью. То есть человек просто не может заниматься сексом без определенных условий. Эксгибиционист не возбудится, если на него не будут смотреть посторонние люди. Садист не получит удовольствия, не причинив боли своему партнеру. Традиционный секс с этими ребятами просто невозможен.

Список сексуальных перверсий время от времени пересматривается, что-то из него исключается. Все мы знаем, что некоторое время назад в этом списке фигурировала гомосексуальность. Ее считали болезнью, от нее лечили насильно, и было покалечено огромное количество ни в чем не повинных людей ни за что, ни про что. Сейчас специалисты очень пристально смотрят на садомазохизм, раздумывая: может быть, и его стоит исключить. Существует громадная индустрия, обслуживающая приверженцев садо-мазо: вечеринки, клубы, сеть знакомств. Люди очень активно встречаются для того, чтобы вместе проводить время для взаимного удовольствия. Так что, может быть, когда-нибудь садомазохизм перестанут называть болезнью. Но пока список выглядит вот так.

Все остальные варианты — норма.

Если девочка любит девочку; если девочка любит и девочку, и мальчика; если мальчик любит мальчика — это норма. Если человек практикует анальный секс, фистинг, оральный секс, мастурбацию — все это абсолютная норма. Не считаются расстройством ни групповой секс, ни свингерство, ни куколдизм. Продолжать можно до бесконечности. Поэтому если у вас возникла мысль, что с вами что-то не так, или вы подозреваете, что ваш партнер требует какого-то особого извращения и что по нему плачет психиатрическая больница, — вы просто открываете список МКБ-10 и внимательно его изучаете. И все вопросы сами собой снимаются.

И если вы хотите и чувствуете, что анальный секс — это прямо ваше, то не обращайте внимание на партнера, который кричит, что вы извращенец, и что вас надо лечить. Список видите? Есть там такая болезнь? Нет? Все! Значит, просто это не ваш партнер, и надо искать того, чьи интересы совпадут с вашими. И будет вам счастье.

Самое печальное, что наши люди — дико необразованные и очень зашоренные в вопросах секса. Они на одну доску ставят педофилию и оральный секс. Мастурбацию и эксгибиционизм. То, что приносит реальный вред обществу, наносит психологические и физические травмы ни в чем не повинным людям, — и невинные игры, способные разнообразить нашу сексуальную жизнь и сделать ее яркой и насыщенной. «Боже, она предложила сделать мне минет, ей же потом этим ртом моих детей целовать!» «Боже, я увидела, как он мастурбирует в ванной! Он извращенец, как мне с ним жить теперь!» Людей, которые просто хотят разнообразия, окружающие убеждают в том, что они реально больны, и отправляют лечиться, потому что до сих пор считают извращением все, что выходит за рамки неспешных фрикций в миссионерской позиции. И бедняга начинает бояться своих фантазий, словами через рот боится сказать, что он хочет определенных, не таких уж сложных вещей. И вместо того чтобы радоваться жизни и наслаждаться разнообразным классным сексом, начинает загонять сам себя в угол, сходит с ума, уверенный в том, что он извращенец: попросил у жены минет — как можно вообще! Человек годами фантазирует о чем-то и чем больше фантазирует, тем больше ему противно от самого себя; страшно от того, что он не такой, как все. Он в постоянном напряжении. А там, где напряжение, — там агрессия. И к себе, и к окружающим его людям.

Казалось бы, сейчас нам доступна любая информация. И доступны любые виды секса: на все вкусы, в любых позициях. Но люди все равно стесняются. Боятся сами себя, своих желаний и желаний партнера. И сами превращают свою жизнь в ад. Все это порождает огромное количество комплексов, напряжений, измен в браке, разводов. А вместо этого можно было бы жить, наслаждаясь на полную катушку, не сводя себя с ума, — всего лишь подобрав правильного партнера.

Спасти наше общество может только одно — грамотное сексуальное образование. Качественное и адекватное. А пока его нет — давайте возьмем свою жизнь в свои руки и будем изучать этот вопрос сами, опираясь на правильную информацию, найденную в правильных первоисточниках.

Впрочем, нередко возникает и обратная ситуация. В нашем мире, где о сексе кричат со всех сторон, где каждый школьник обладает внушительной коллекцией порно, — кто-то считает, что если человек не практикует в сексе максимум возможных и допустимых практик, то он безнадежно отстал и говорить с ним не о чем. Партнер начинает требовать от вас тех вещей, которые вы считаете неприемлемыми. И вовсе не потому, что вы зашорены и боитесь экспериментировать. А потому, что вот этот конкретный вид секса неприятен лично вам до рвоты. Или вам больно. Или страшно. Причины могут быть любыми. Но факт остается фактом: вам неприятно то, что вам предложили.

Надо понимать, что существуют общепринятые нормы и нормы, которые установили лично вы. Склонность к изменам не является извращением, но если лично вам это времяпрепровождение претит — вы имеете право не участвовать. От пристрастия к групповому сексу никто не будет лечить — но лично для вас он может быть неприемлем, и вы ни за что не согласитесь на этот шаг. И вы имеете на это полное право.

Важно понимать, что эксперименты — это прекрасно, но принуждение в сексе — табу. Этого делать нельзя. Категорически. Никогда не занимайтесь сексом, которым вы заниматься не хотите. Если вы сломаете себя: будете терпеть, закрывать глаза, закусывать губу, чтобы не закричать от боли, — это выльется в невероятную травму. Причем не только психологическую, но и физическую. Секс — это прежде всего про взаимность, про удовольствие, про желание делать что-то вместе. А не про унижение и боль.

Часто бывает, что муж, насмотревшись, к примеру, на анальный секс в порно, решает, что именно так все и происходит в жизни. Что это надо делать, как в порно: без предохранения, без прелюдий, без подготовки — просто засадить с разбегу, и любая женщина будет безумно рада и сразу кончит. Неопытный в этом вопросе мужчина вообще не понимает, что нужно для того, чтобы качественно и комфортно заниматься анальным сексом. И в результате женщина получает травму. Возможно, на всю жизнь. У него-то, скорее всего, никакой травмы не будет, а у нее, если не продумать все тщательно, не подготовить ее, не предусмотреть все, — будут проблемы.

Я ни в коем случае не говорю, что анальный секс — это всегда травма. Нет. Если подготовка была проведена качественно, если была правильная прелюдия, если оба партнера этого хотят — такой секс может быть очень даже приятен: он может доставить большое удовольствие, стать настоящей вишенкой на торте. Но только по взаимному согласию и при правильной подготовке. В противном случае — нет, нет и нет. Хотя я встречала на просторах нашей страны сексологов, просто-таки настаивающих на том, что в семейной жизни анальный секс обязательно должен присутствовать — иначе что это за семья такая! Я по-другому спрошу: что это за сексологи такие, которые оправдывают насилие?

У меня было много клиенток, которые приходили и рассказывали: «Я лежу, терплю: мне плохо, мне больно, но я не могу ему отказать, потому что ему хочется». Нельзя в сексе терпеть! Это касается любого вида секса. Нельзя быть жертвой в постели. Вы же не кусок мяса, чтобы вас тыкали в разные места. Это не про секс вообще. Насколько же мужчина должен быть отключен от партнерши, насколько ему наплевать на нее, если он не чувствует, что ей больно. И уж тем более, если он не замечает того, что она плачет во время секса! «Подумаешь, лежит там, корчится в судорогах — наплевать». Разве это адекватные отношения между супругами? Этого нельзя допускать категорически. Вы не тренажер, не резиновая кукла, не подушка, в которую тычут булавки. Вы человек, равноправный, имеющий право на свой секс и имеющий право всегда, в любой момент, сказать «нет».

Бывают случаи, когда неполадки в семейной жизни и супружеском сексе имеют очень глубокие корни и требуют очень долгой и тщательной проработки. Я говорю о сексуальных комплексах, которые возникают в голове человека в процессе взросления и скорректировать которые очень сложно. Комплексов этих великое множество. И один из самых распространенных, этакий серийный убийца браков, Чикатило, разрушивший не одну сотню семей: комплекс Мадонны и Блудницы (в женском варианте это называется комплексом Рыцаря и Развратника). В голове мужчин, подверженных этому комплексу, существует четкое разделение: есть женщины, с которыми можно трахаться, а есть те, с кем надо заводить семью и рожать детей. И если с первыми (блудницами) невозможна семья, то со вторыми (мадоннами) нельзя заниматься разнузданным сексом. Там секс только для размножения и чуть-чуть для поддержания приличных отношений. Раз в месяц чинная миссионерская поза минуты на три — и достаточно.

Именно эти мужчины говорят: «Как ты будешь мне делать минет? Ты же этими губами целуешь детей моих!» И они действительно так думают. Не может в одной женщине соединиться две ипостаси. Его жена может быть очень даже не против сделать ему минет, но он ей никогда не разрешит. А если она решится на штурм и наденет открытое белье и шпильки, ворвется в таком виде к нему в комнату и начнет его соблазнять — он придет в бешенство. «Сними это немедленно, в этом только шлюхи ходят!» И все. Точка. Или она выходит к нему, держа наготове плетку, а он в ужасе забивается в дальний угол. И не потому, что против садо-мазо приемов, — он очень даже за такие сценарии и уважает их, например, в порно, но с женой реализовать их никак нельзя.

Когда мужчина говорит: «Моя жена в этом ходить не может, потому что моя жена не имеет права выглядеть шлюхой», — на самом деле он транслирует: «Моя жена не сексуальный объект». И получается, что бедная женщина, которая хочет нормальной, насыщенной и разнообразной половой жизни, остается за бортом просто потому, что ее муж не в состоянии совместить в одну картинку две ипостаси: «жена» и «любовница». Сам-то он, скорее всего, не обделен, ведь никаких проблем с тем, чтобы завести любовницу, у него нет. Любовница для него и не женщина вовсе — так, объект для утех. И там он реализуется вовсю: и оральный секс, и садо-мазо, и все что угодно. Жена бы, увидев это, пришла в ужас: ее бы убил не сам факт измены, а те практики, которые при этом применяет ее во всех отношениях правильный и застегнутый дома на все пуговицы муж.

Здесь нужна терапия. Нужно помочь мужчине как-то склеить в голове 2 образа. Чтобы у него там была одна женщина, а не две разные — для разных целей.

В женском варианте этот комплекс называется «Рыцарь-разбойник». Мы очень часто видим вокруг себя девушек, которые предпочитают «плохих парней». Их прямо тянет к ним. Девушки мечтают о каких-то наибрутальнейших тестостероновых мачо, которые их украдут, увезут в темную даль и там решительно и беспощадно займутся с ними сексом. Такие девушки редко выходят замуж, заводят детей и живут с мужем долго и счастливо, потому что обычно все эти мачо в лучшем случае козлы, а в худшем — просто опасны для жизни: за ними всегда тянется шлейф неприятностей, печальных историй или вообще какой-нибудь уголовщины. Но тем не менее тяга к плохим парням никуда не девается — девочки продолжают их хотеть.

Чем привлекают плохие парни? Во-первых, на фоне такого спутника жизни она всегда будет казаться лучше, чем есть на самом деле. С ним можно все. И он ее не осудит. Во-вторых, почему-то бытует устойчивое мнение, что эти разбойники умеют хорошо трахаться. Связка «опасный мачо = хороший секс» не вытравливается из женских голов ничем.

Есть второй вариант развития событий. Девушка все-таки выходит замуж. Находит доброго, хорошего, покладистого, ласкового: полную противоположность тому разбойнику, который живет в ее мыслях, — охмуряет его и живет с ним, рожает ему детей, но при этом трахает все, что видит. Истории о том, что водопроводчик пришел к домохозяйке починить слив в раковине, а починил и все остальное заодно тоже, — про этих женщин. Ее не смущает, что он закончил 3 класса, не умеет ни читать, ни писать и, скорее всего, спит со всем подъездом (сливы у многих засоряются), — разбойника все эти качества никак не портят. В ее сознании настоящий мужик должен быть могуч, вонюч, волосат, свиреп — такой, чтобы к стенке припер и отымел, невзирая на возражения. Вот тогда будет все, как в сказке.

Бороться с этим комплексом сложно. Но я открою один секрет, как можно удержать такую женщину. А заодно и всех остальных. Потому что если мужчина научится играть в эту игру — ему не будет равных.

Дорогие мужчины! Если вы хотите нравиться своим женщинам — перевоплощайтесь. Из образа рыцаря в образ разбойника и обратно. Посмотрите внимательно на свою женщину, попробуйте ее разгадать. Скорее всего, ее тяга к рыцарю или разбойнику будет варьироваться в зависимости от состояния ее цикла. Да, опять мы обнаруживаем, что человеческим поведением управляет банальная физиология. Но от этого никуда не денешься. В середине цикла, когда наступает овуляция и природа кричит женщине: «А ну-ка, побежали размножаться», — ей понадобится разбойник. Не призываю вас ни в коем случае насиловать свою жену ночью в парке — ну не до такой все-таки степени ей требуется разбойник. Но добавить здорового мачизма в свое поведение в этот период вам не помешает. А по мере того как к женщине будет подступать ПМС, начинайте постепенно перевоплощаться в благородного рыцаря. Чтобы к тому самому дню, когда она будет готова рвать и метать, убивать и плакать, — у вас уже был бы наготове запас шоколадок, массаж ступней, грелка и пледик. И даже если она в этот момент будет кричать: «Не хочу я твои шоколадки, уйди и сдохни там вдалеке!» — она все равно оценит ваш порыв. Ну а если уж вы совсем ее боитесь, киньте в нее шоколадкой с безопасного расстояния и убегите. Даже такой жест будет засчитан вам в плюс.

Кстати, знать цикл своей жены полезно в любом случае, даже если она вообще никакими сексуальными комплексами не страдает. Женский календарь — важная вещь. И понимание того, в какой фазе в данный момент находится мать семейства, может уберечь и саму женщину, и ее мужа, и всю семью. А много ли мужчин могут этим похвастаться? Среди наших соотечественников — ой как немного. И они сами себе злобные враги.

В общем, будьте хитрее, умнее и изобретательнее — и у вас появится гораздо больше шансов обмануть природу. Если вы научитесь искусно играть в «рыцаря-разбойника» и умело менять эти образы в зависимости от ситуации — вам не будет цены. И вас не оставит ни одна женщина, независимо от того, мечтает она об отважном разбойнике или благородном рыцаре.

Отсутствие должного сексуального образования и связанный с ним страх экспериментов иногда доходят до полнейшего абсурда. Мужчина просит женщину ввести ему во время акта палец в задний проход, а она говорит: «Я не буду ни в коем случае стимулировать тебе анальное отверстие, потому что ты после этого уйдешь в гомосексуалисты». Баек про это ходит много: люди упражняются в остроумии, и далеко не все отдают себе отчет в том, что гомосексуальность — это несколько глубже, чем эрогенная анальная зона. Это чуть более сложная история, чем просто палец в заднице. И мужчина не становится «гомосексуалистом» из-за того, что ему кто-то анус простимулировал. Очень многим мужчинам это нравится, но они ни разу не гомосексуалы.

Но в современном мире все чаще случается ситуация, когда ваш партнер после секса с вами уходит к представителю одного с ним пола. Это очень большой удар по самолюбию и самооценке. Измена — это всегда тяжело. А уж когда тебе изменяют с человеком другого пола — самооценка и вовсе падает ниже плинтуса. «Это как же я, должно быть, плоха, что после меня Вася вообще на женщин смотреть не может!» И мало того что ей надо перед собой как-то оправдаться, — скорее всего, ей придется выдерживать косые взгляды со стороны друзей, родственников и знакомых, которые, разумеется, узнают, что ее Вася ушел к Пете. И придется как-то доказывать им, что это не она такая, это Вася такой.

Если ваш муж внезапно стал гомосексуалом, то надо понимать только одно: вы тут вообще ни при чем. Это вообще не про вас. Это про него. Значит, у него изначально были огромные сомнения в его собственной ориентации. Масса мужчин не могут себе признаться в своих истинных предпочтениях, уверяя всех, и прежде всего себя самих, что любят женщин. Да, безусловно, любят. Вот только любят они их как-то странно: строго выбирают тип, похожий фигурой на мальчика, и предпочитают заниматься сексом сзади, причем желательно анальным. Человек бесконечно врет сам себе, запутывается, боится признаться. Но времена меняются: он взрослеет и понимает, что больше не может жить так, как живет, — и совершает каминг-аут. Ответственна ли за это его жена? Ни в коем случае.

По-хорошему, после такого происшествия женщине требуется длительная терапия.

Ровно та же история может приключиться и с женщиной, которая, прожив много лет в браке, вдруг решит все-таки признаться себе в том, что она лесбиянка. Мне очень близка теория, что вообще-то мы от рождения бисексуальны. Все. Каждый из нас. Нам нравятся и мужчины, и женщины примерно в равной степени. Но, взрослея, мы подвергаемся серьезной обработке со стороны общества, на нас очень сильно влияет общественное мнение и общепринятые нормы. Если тебе все время показывают, что огурец лежит только рядом с морковкой и эти 2 продукта совместимы только в совокупности друг с другом, — то у тебя и мысли не возникнет, что морковку можно положить рядом с другой морковкой. Если ты с детства видишь, что мужчины встречаются с женщинами, женятся на женщинах и растят детей вместе с женщинами, — у тебя не возникнет идеи, что может быть как-то по-другому. Хотя в подростковый период очень многие из нас проходят через гомосексуальные эксперименты, но либо не сознаются в этом, либо воспринимают их как нечто комичное, мол, «чего мы только не делали, будучи подростками: и по крышам прыгали, и по деревьям лазили, и однополую любовь пробовали». Но на самом деле это не шутка. Это часть взросления. Подростки пробуют себя, партнеров своего пола и партнеров противоположного пола. Останавливаются чаще всего на противоположном, потому что так принято, потому что общество на это смотрит одобрительно. Что было бы, если бы в обществе все было бы наоборот и одобрялись только гомосексуальные союзы? Сколько было бы гетеросексуальных пар? Неизвестно.

Когда женщина 40 лет от роду вдруг осознает, что ей нравятся женщины, то это не всегда значит, что она все это время обманывала себя. Скорее всего, ей нравились и мужчины, и женщины. И это вариант нормы. Вообще, надо заметить, что мы с вами живем в очень интересное время. Общество — очень медленно и постепенно — приходит к мысли о том, что в спутники жизни надо выбирать человека. Не мужчину или женщину, а человека. Того, который нам близок, с которым нам по-настоящему комфортно. И постепенно перестает иметь основополагающее значение его пол. Есть люди, которые определенный период своей жизни жили в гетеросексуальных браках, потом меняли их на гомосексуальные и обратно. Это касается и мужчин, и женщин. Так что не надо думать, что если до 40 лет вы жили с человеком противоположного пола, а потом поняли, что это не ваше, — вы тем самым загубили всю свою предыдущую жизнь, врали сами себе и прочее. Нет, вы прошли определенный отрезок пути, интересный отрезок, это была хорошая часть жизни, там была семья, были дети. Просто пришла пора что-то менять и жить следующий отрезок не менее интересно. Если вам что-то нравится и доставляет удовольствие — наслаждайтесь. Хуже будет, когда вообще все перестанет нравиться.

К слову сказать, люди, которым вообще не близка идея секса и которые не испытывают сексуального желания никогда и ни к кому, тоже есть. На них общество оказывает огромное давление. «Как это так — ты не хочешь секса? Это же ненормально! Иди лечись!» Но они имеют полное право жить и чувствовать именно так. Эти люди не испытывают потребности в сексе и не понимают, почему должны чего-то там такого хотеть. Они не испытывали этого ощущения ни разу в жизни и никогда не хотели вступить в сексуальный контакт. Нет, они здоровы, у них прекрасно функционирует половая система. Им просто не хочется, и все. Такое поведение тоже считается нормой, вариантом сексуальной ориентации. В нашем обществе процент асексуалов — а их называют именно так — становится с каждым годом все больше. Сложно сказать, чем это вызвано. Может быть, асексуалы перестали стесняться говорить о себе. Или всему виной ухудшающаяся экология, какие-то лекарства, которые пили люди предыдущего поколения, неправильное питание. Или просто мироздание таким образом сигнализирует нам: «Ребят, вас очень много, хватит уже размножаться!». Вариантов масса. Но таких людей уже больше одного процента населения Земли.

Резюмируя все вышесказанное, еще раз хочу повторить. Вариантов нормы очень много. И только вы сами, лично вы, исходя из вашего опыта и предпочтений, можете выбирать, какой из них вам подходит для того, чтобы жить на полную катушку и не испытывать при этом дискомфорта.