День 4-10.

Все самые насыщенные и эмоциональные дни, когда опускались руки уже позади. Мы переписывались с ним, он все мечтал приехать ко мне на чай. Я написала ему, что если бы хотел, то приехал бы и он приехал, и начал прогибать свою линию — 30 чашек чая, из маленькой детской посудки, ибо хотел скорее приступить ко второй части. Это сейчас, спустя время я уже трезво понимаю всю эту абсурдность поведения, все звоночки, тогда мой мозг все это замечал, но не хотел верить, хотел другого, и шел на поводу у сердца. Уж слишком многое в нем совпало для меня. Слишком многое внутри меня кричало это он, я знаю его стомиллиардов лет, и не хотело верить и принимать это мудачество. Естественно, никакого чая не было, я ему сказала нет, он психанул, хлопнул дверью машины и уехал. Было больно от такого отношения ко мне, но эти голоса внутри… На следующий день он молчал, я думала, что это точка, потому что взбесила его хорошо, но на следующий день он опять написал про чай, еще на следующий день мы встретились и все повторилось. Рисовалась картина одно актового спектакля с одним единственным героем. Хоть он и убеждал что это не так. Мы были недалеко от дома, на улице шел дождь, было темно. К нему в машину я больше не села, потому что был страх что увезет, он схватил за руку и попытался провести к двери, я отмахнулась. Он очень эмоционально выразился — нахрена я ехал через весь город, я ответила не знаю и ушла по этим лужам домой. Он меня не остановил. Районец такой себе, страшноватый. И мне было страшно, идти, переступая через себя и свои страхи, холодно, противно, мокро. Натянула капюшон толстовки и позвонила подруге — так было спокойнее идти, и в случае чего, можно было позвать на помощь быстро. Он проехал мимо. Для меня это было окончательным концом и точкой. Нельзя со мной так по-мудачески. Но из головы он не уходил, казалось, прочно засел там.

На утро я вполне осознанно написала ему (потому что это было мое желание, исходящее из глубины, и мне надо было выговориться, тем более, когда осознаешь последствия), что при плюс минус одинаковой сюжетной линии, происходит такая лютая дичь, обесценивание меня, моих чувств, что не надо так, так больно. И скинула отрывок песни, очень эмоциональной и говорящей. Скорее всего теперь, когда он ее слышит, она прочно заякорилась за мной. Весь день он молчал, а я и не ждала ничего, потому что для себя решила — все. Но к вечеру, совсем неожиданно пришло сообщение, что он типа не понимает о чем речь, что он хороший и никого не обесценивает. Сначала хотелось объяснять, писать, но я забила, переспав со своими мыслями, все таки меня к нему тянуло очень, я решила, что сегодня будет день Х. И все таки все у нас будет. Написал ему, что он же умный мужчина, и все прекрасно понимает, не надо придуряться. И спросила, заберет ли он меня вечером. Ответил да.

В тот день у подруги был день рождения, отмечали его в ресторане, думала пить, но пить не хотелось, бокал вина чтобы мозг подрасслабился. Но алкоголь меня не берет, тем более, когда нахожусь в стрессе, да и не понимаю я в последнее время алкоголь. Приехал уже ночью, работал, ехали смеялись, но все пошло как пошло.

Он поехал домой, к себе домой, а я не хотела туда, у меня был какой-то страх его дома, что-то останавливало меня. Я говорила ему давай поедем в другое место, в горы да куда угодно, но у него все было решено. Я просила остановиться и уйти. Он наконец-то остановился, я открыла дверь — и этот намешанный коктейль из чувств — я хотела уйти, я хотела остаться, я хотела, чтобы он меня обнял, я не хотела расставаться. Видя всю эту мою растерянность, он сначала попытался закрыть дверь, я не дала, и мы ехали с открытой дверью по вечно оживленной дороге, я не пристегнутая, дверь открытая, это конечно сейчас мне смешно все это вспоминать, это такая теплая улыбка от детской шалости, но тогда испугалась, что вывалюсь и закрыла дверь. Может ему даже штраф пришел.

Больше на мои просьбы остановиться он не реагировал. Мы ехали молча, мне не хотелось ничего ему говорить, я просто запоминала дорогу и искала вывески на домах — чтобы выбраться отсюда. Пока он искал место во дворе и парковался, я вызвала такси — адрес я нашла. Он подошел ко мне и спросил — пойдешь ко мне? И в тысячный раз услышал НЕТ. Просто развернулся и ушел. Ему было плевать что я на другом конце города, плевать как я доберусь до дома, плевать что я стою одна посреди ночи. Он ушел.

Благо такси тут же подъехало, и таксист был прям приятный, молчал, аккуратно вел машину, довез в целости. Какое мое состояние — никакое, в такси я заблочила его номер, я больше не хотела знать кто это, он отомстил казалось бы за все, его мужское самолюбие танцевало чечетку. Его девиз вижу цель — не вижу препятствий хоть и трещал по швам, но то, что он сделал явно принесло ему радость и ощущение победы.

Все его «мне нравится сам процесс», проходил неврозом. Хотя если бы он повел себя по-другому, все и было бы по-другому, он казалось боялся даже взять меня за руку, а как он интересно представлял себе сам процесс? Бред. В моей голове это бред. Или хотя бы послушал, и не поехал домой. Но у него был какой-то свой план, свои тараканы, о которых никто никогда и не узнает. И вообще он скоро уедет, а меня еще прет, и тянет к нему. Дурацкое чувство, перед тобой мудак, и ты это понимаешь, а у тебя в башке миллион звезд сошлись. Хотя уже все отплакано, переболело, осознанно, третий день он молчит, да и будет молчать. Нет смысла что-то писать, я все придумала сама. Конечно, хотелось бы чтобы все было по-другому, чтобы он извинился. Но…

Просто не вяжется его мудаковатость с ним. Хотя наверное стоит поблагодарить Вселенную за эту встречу, что с ним ничего не было, отчего-то меня оградила))