Антиалкогольная пропаганда. Борьба с зелёным змием. Скупая мужская проза. Юмор и сатира.
Отхватил за бабкин домик 700 000 "штук"! Всё! Хватит! Хочу жить по — человечески. Купил блокнот бизнесмена с калькулятором. Буду по бизнесу соображать чего-нибудь, и все операции сюда записывать по числам. Курю длинные и тонкие сигареты.
**
Еду в центр на разведку. Дёрнули с соседом "на коня" по два стакана какой-то "бренди". Крепкая. Нос у меня в автобусе чесался. Но это детали, я всё планирую по бизнесу…
С благополучным приездом "сделал" ещё 250 беленькой. Отшлифовал пивом "Кардинал". Задремал слегка на лавочке.
**
Замёрз по утрянке. Пощупал дензнаки — на месте! Иду с автовокзала. Кое-какой план уже проясняется в голове. Тэк-с, значится, стартовый капитал вложу куда выгодней, наскирдую кусков, и найму кого дешевле…
Сразу за углом встретил двоюродного братана (забыл его имя). Помогу, говорит, по бизнесу. Только почему он без носков?..
В связи с началом совместной деятельности, для разгону, взяли парочку итальянского джина "Грудь Клеопатры". 70 градусов. Плоские такие бутылочки, а картинки на них — просто будоражат воображение… Пили на природе, на берегу реки. Пахло, почему-то, кубанскими клопами. Продолжили дискуссию о наших планах у него дома. Хотел я что-то важное сказать по делу, но не смог — упал со стульчика.
Проснулся в полной тишине. Звал братишку. Нащупал будку и собачью морду. Кобель чего-то испугался, порвал цепь, и убежал. Пил воду из большой консервной банки. Ничего. Свежая. Накрылся тулупом.
**
Ушёл без разговоров, по — английски, и по — нашему, без завтрака. Пакет с деньгами примотал к левой икре — так надёжней будет.
Только завернул за угол — на тебе — встретил маму своего покойного друга (забыл его инициалы…, ну тот, что на своём Ниссане в озеро поехал — за карасями…) Сейчас, говорил, разведаю через лобовое стекло, где эти серебристые залегают…
Оказывается, ему уже год. Пошли на кладбище — поминать. Женщины пили мало. Мне пришлось. Расстроился я сильно. Обливался слезами. Оставили мне полтора литра самогона и еды — навалом. Ночевал на могилке друга. Вспоминали про рыбалку до утра…
Испугала меня корова — мычала в ухо.
**
Впервые узнал, что в этом самом Братановске есть у меня троюродный братишка. Как же его звать-то?.. Молодой ещё. Живу у него, как атаман. Кругом одни друзья и подруги. Веселимся во всю ивановскую. Поём вместе и танцуем. Пьём коньяк и пепси-колу. Смотрим сериалы…
Поздравляли меня с праздником, и удачным стартом в делах… Называли Братуаном Продвинутым. Хотел я одной кучерявой заняться, но не успел — уснул внезапно…
**
Шея у меня трещит при поворотах. Третий день уже. Это меня РЭП учили танцевать. Пропустил через шею бутылку водки. Треск мгновенно прекратился.
Что-то бизнес я забросил…
Для работы мозга взял дюжину американского пива "Рогатый Джонни," и пару икряных лещей. Вдыхаю "Кэмл".
**
Сосредотачиваюсь как бы раскрутиться по — настоящему, а то, чего-то денег маловато для крупных операций. Во! Верная мысль — мотоцикл надо двинуть! Ну, мозги работают…
**
Купил билет домой. Зашёл на автовокзале (чтобы время скоротать) в книжный магазин. Лет тридцать не был, и был приятно удивлён, как далеко ускакала наша литература. Это, настоящий прорыв, по всем фронтам… Я даже не представлял себе, какие бывают красивые обложки, особенно мне понравилась гламурная красавица в объятиях дракона. Хотел я ей посочувствовать, но увидел её наглую красивую рожу, и понял, как она счастлива… Дракона, я, правда, пожалел, несмотря на его поганую морду…
Чтобы не скучать в автобусе, приобрёл плоскую бутылочку коньяка. Очень хорошо освежает, если мелкими глотками… Видел в автобусе свою последнюю пропавшую подругу. Глаза у неё были грустные, как у воблы. Смотрела на меня так, как будто я зверёк какой африканский, или, может быть, чувства в ней ещё не перебродили?..
Кто их разберёт, дурёх этих…
**
Продал мотоцикл чабанам. Отметили это дело по чабанскому уставу — неделю гуляли. Не хотели отпускать. Спал хорошо. Тепло с овцами.
**
Дошёл до дому. Кобель, собака, не признал меня. Подрались мы…
Опух я что-то. Откуда это у меня окурки и шелуха в карманах? Куда же я деньги засунул? Спать охота…
**
Разбудила соседка. Бабка старая. Почему, говорю, в медицинской маске. Вирус, говорит, заразный появился. Попросила гуся зарубить. Налила грамм 100. Лей, говорю, ещё, видишь — рука дрожит. Потом, говорит, сердешный, ышо нацежу. Ты, говорит, токо гусака заруби.
Положил его на пенёк. Взял топорик. Чувствую, дрожит топорик… Размахнулся — хрясь! Отлетели гусиные лапки и хвост. Бабушка эта, от испуга, отягощённого годами, упала в помойное ведро. Еле её вытащил. А гусина этот глазёнки вылупил, и шипит, как змеёныш… Вот говорю, бабка, жадность твоя, сколько неприятностей доставляет… Сделай, говорю, ему перевязку, а ко мне не суйся…
Расстроился я сильно. У себя нашёл кабачки с плеснецой, добавил перегною в правильной пропорции, перемешал всё хорошенько; и запузырил самогон, по своему эксклюзивному рецепту. Зелёный получился, как Змий. Запах — смерть на месте. Думаю, градусов 150 будет. Не меньше… Пил его, гадюку, не нюхая. Нахлобучило меня в натуре…
Смотрел в телевизор, и увидел, как оттуда, выпрыгнула маленькая красная мышка с подведёнными глазами и длинными волосами. Бегала по полу, и строила мне глазки. Гонялся за ней с тапком. Не попал. Залезла, пакость, снова в телевизор, прямо в мультфильм. Кот мой, Васька, на неё даже не прореагировал. Припух рыжий под столом. Одно только знает — тараканов душит, и башкой трясёт, когда их раскусывает.
**
Смотрел передачу "Финансы и бизнес". После этого догадался, где купюры — на моей левой икре (во время передачи) начали чесаться синие отпечатки собачьих клыков! Прямо — дедуктивный метод. Залез в будку — там! Лежит себе пакетик, сбоку чуть покусанный. Охранял, собака, как же его зовут…
**
Закис я что-то. Сердце прыгает в груди. Голова трясётся, и кишки, как змеи, шевелятся. Вышел на порожек. Начало смеркаться. Начал я сморкаться. Упал. Сломал руку.
**
В Братановске наложили гипс. Возле больницы встретил казаков. Спросил у них, какой праздник?.. Обещали выпороть…
Обиделся я и пошёл за угол…
Только завернул, там какой-то братан и говорит мне: "Давай, брат, гипс твой обмоем". Согласился я, конечно, чтобы кость хорошо срослась. Зашли в алкомаркет. Бутылки там сверкают, как на параде. Очень милая девушка посоветовала нам взять африканский ром, настоянный на копытах носорога. Взяли мы. Редкая вещь. 99 градусов! После первого стаканчика у меня оттопырились уши, и зрачки поползли к носу. После второго — свело ногу, и пропала речь. Братан мой сидел изумлённый, а потом куда-то провалился…
На автовокзал шёл на трёх конечностях, опрокидывая урны. Собаки выли и поджимали хвосты…
**
Оказывается я под капельницей. Хорошо в больнице, только выпить нету…
**
Полегчало, но окосел маленько.
**
Доктор, когда деньги и документы отдавал, сказал на всю палату:
"Ваша печень такого размера, что из пупка может скоро вылезти, если пить не бросите"…
Ничего, говорю, я пупок свой ремнём стяну и доеду до дому…
Выписали меня моментально со следующего дня, даже маской снабдили…
**
Домой еду. На автовокзале напитки сияют, аж глаза мои косые ещё больше разбегаются. Лекарство запил ликёром "Изумрудная малина". Влил, понимаешь, в капилляры солнечного света. Сейчас, полирую свой организм светлым пивом "Вспотевшая бочка". Пена, блин, стоит на 10 сантиметров. Знающие люди утверждают, что для пива — это высший класс. Одна моя знакомая, кстати, дипломированный специалист по пиву, говорила, будто для этих целей "Ариэль" подходит. "Тайд", кажись, такой пены не даёт…
Всё же думаю по бизнесу чего — нибудь сообразить. Только надо будет концепцию разработать, и составить бизнес — план…