Поздравляю вас, обитатели планеты Земля, наша жизнь подходит к концу. Доигрались! И я имею в виду ЖИЗНЬ не каждого из нас по отдельности, а наше общее существование. Сначала вымерли динозавры, а теперь, видимо, настаёт и наш черёд. И если в случае с динозаврами причиной их исчезновения стал «метеоритный дождь», то к нашему уничтожению «приложила волосатую руку» неадекватная обезьяна с гранатой.

До тех пор, пока все населяющие Землю живые существа подчинялись «законам природы», всё было хорошо. Но как только управление флорой и фауной взяла на себя (страдающая «манией величия») обезьяна, лишь только на том основании, что она самая умная и у неё есть граната, и стала «учить» всех жить, как обезьяны, по единственно верным (по её мнению) «обезьяньим законам», мир стал стремительно приближаться к апокалипсису.

Первыми заметили в обезьяне подозрительные симптомы «бешенства» и забили тревогу «русские медведи», «китайские драконы», «индийские слоны» и другие, не очень крупные, но очень свободолюбивые и остро чувствующие угрозу, виды, Все эти ощетинившиеся честолюбивые хищники категорически отказались жить на Планете обезьян и уподобляться «дрессированным» шакалам, тявкающим и выполняющим команды чванливых приматов за банановое лакомство, а, набравшись наглости со смелостью, посмели жить своей «медвежьей», «драконьей» и «слоновьей» жизнью. В общем — предназначенной им природой, привычной и размеренной жизнью. И это вовсе не означает то, что они своими действиями хотят вынудить взбешённую обезьяну взорвать своей гранатой мир. Это означает лишь только то, что они не желают жить, как обезьяны: кривляться, обзываться, корчить «рожи» и показывать друг другу сраку. Они хотят, чтобы у их детёнышей были и мама, и папа, а не «родитель-1» и «родитель-2». Чтобы в их «примитивном» мире были и девочки, и мальчики, а не бесполые биологические существа, которые начинают заполонять собой «продвинутый» западный мир. Чтобы «инь» и «ян» никогда не смешивались в однотонную серую кляксу. И чтобы мир (по аналогии с шахматами) продолжал делиться на чёрное и белое, на добро и зло, на горячее и холодное, на сладкое и горькое. Короче, был сбалансирован, а не скатывался бы в какую-нибудь одну (белую или чёрную) крайность. Иначе, потеряв равновесие, все жители Земли неизбежно канут в одноцветную бездну и, стерев разделительную черту между полами, сначала разучатся играть в «шахматы», а потом, и размножаться.

Судите сами!

Если в толерантном западном мире окончательно запретят деление по половому признаку, то, как будут называться две главные шахматные фигуры «Король» и «Королева»? «Царственная особа-1» и «Царственная особа-2»? А кто из них будет главнее? С их-то капиталистическим законом о равноправии? Уже сейчас, с узакониванием в Европе однополых браков, древняя игра может претерпеть серьёзные изменения. Например, чтобы не нарушать права меньшинств, производители шахмат вынуждены будут начать выпускать комплекты не ТРАДИЦИОННЫХ чёрно-белых шахмат, а НЕТРАДИЦИОННЫХ розово-голубых. Где за «розовых» будут играть две королевы, а за «голубых» — два короля. Но тогда у шахматных «лесбиянок» будет изначально преимущество перед шахматными «гомосеками», ведь любой шахматист знает о том, что «королева» — это самая сильная шахматная фигура, а «король» — самая уязвимая. Отсюда следует вывод, что обиженные гомики начнут подавать в суды иски на эту, унижающую их достоинство, игру и обвинять «прародителей» шахмат — индусов в спортивной дискриминации. Может быть, дальновидные «индийские слоны», в том числе, и по этим причинам не хотят власти толерантных «обезьян»?

Что касается «русского медведя», то тот, вообще, готов не спать зимой, чтобы не прозевать и не проспать нашествия в тайгу безумных обезьян и не увидеть, даже в страшном сне, кошмар о том, что его мультипликационная подружка Маша больше не девочка, а, отныне, бесполое существо без внешних отличительных признаков. А символ русской многодетной бабы «Матрёшка» — безликое, деревянное, раскрашенное краской, пасхальное «яйцо» с сюрпризом внутри.

Ну, а твёрдое нежелание «китайского дракона» следовать этим модным европейским тенденциям, тем более понятно. Ведь если в Китае будет позволено создавать семью и заводить детей ещё и особям мужского пола, то их страну уничтожит не ядерный взрыв, а демографический.

Я не понимаю, почему на эти процессы не реагируют и молчаливо «проглатывают» отравленную толерантную «пилюлю» «немецкая корова» и «французский петух»? Их что, устраивает исчезновение немецких «быков» и французских «куриц»? Они хотят, чтобы Германию населяли не «быки и коровы», а однополые «говядины»? А во Франции «вылуплялись» из яиц одинаковые «цыплята-бройлеры» вместо «петушков» и «куриц»?

Конечно, я, практически, уверен, что где-то в глубине души все хотят спокойно жить по старинке, соблюдая и следуя традициям своих предков, но размахивающая гранатой обезьяна всё портит. Она накаляет обстановку, наводит кипишь, «сеет» панику и активно гонит всю живность к краю пропасти, чтобы напуганные и встревоженные звери, свалившись в одну глубокую яму, начали грызть да убивать друг друга, а умная обезьяна за всей этой вакханалией наблюдала бы сверху, с безопасного расстояния, возомнив себя Богом и Вершителем судеб.

А может, вместо того, чтобы, выпучив от страха глаза, бежать к краю пропасти, стоит просто остановиться, отдышаться и, отобрав у обезьяны гранату, начать решать свою судьбу самостоятельно, мирно и без «умных» подсказок? Тогда, глядишь, сошедшая с ума Планета ОБЕЗЬЯН излечится от бешенства, восстановит баланс, успокоит нервы и, снова начав жить по законам природы, опять станет МИРОЛЮБИВОЙ ЦВЕТУЩЕЙ ЗЕЛЁНОЙ ПЛАНЕТОЙ, а не помойкой, заваленной банановой кожурой и ядерными отходами…

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

После завершения телеэфира, воодушевлённая пламенной речью гостя, молоденькая телеведущая, виновато опустив глаза, подошла к симпатичному светловолосому с голубыми глазами супервайзеру и, извинившись за предвзятое отношение и грубое интервьюирование, призналась герою своей передачи и, теперь уже и герою её сердца, в неожиданно вспыхнувших чувствах, согласившись поехать с ним в баню. В НАСТОЯЩУЮ, ДЕРЕВЕНСКУЮ, ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТУЮ РУССКУЮ БАНЮ.

— Ну, вы профессор и двуличный! — усмехнулась учительница русского языка и литературы одной средней (по уровню) и средней по принадлежности, образовательной школы из южно-уральской глубинки. — Вы как сказочный двуглавый дракон! Одна голова ГРОЗНАЯ, а другая — ДОБРЕНЬКАЯ. Хотите и рыбку съесть и на трон сесть?

— А с чего вы взяли, что я дракон? — возразил профессор. — Может я ДВУГЛАВЫЙ ОРЁЛ? А то, что одна голова грозная, а вторая — добрая, так не это ли и есть ГАРМОНИЯ власти? Не при помощи ли «кнута и пряника» создавались самые развитые и успешные демократические страны?

— КНУТА? Да вы, коллега, не мифический дракон, а настоящий, жёсткий ДИКТАТОР! — смущённо съязвила молоденькая учительница и слегка покраснела, будто речь шла о садомазохизме.

— Может и диктатор, если это касается русского наследия. Но я за диктатуру созидания, а не за диктатуру разрушения. За диктатуру внутреннюю, а не за внешнюю. Если хотите, КУЛЬТУРНУЮ и ГЕНЕТИЧЕСКУЮ ДИКТАТУРУ, предназначенную исключительно для защиты русского генофонда, а не для нападения на генофонды чужестранцев. Потому-то она и миролюбиво щедра, а не враждебно кровожадна. Любой человек, защищая своего ребёнка, свою кровиночку, своего наследника, может превратиться не только в жёсткого диктатора, но и в безжалостного льва, готового разорвать любого, кто угрожает продолжателю его рода, но это не означает, что он сам собирается набрасываться на чужого львёнка, — с важным видом произнёс профессор Правдорубов, пытаясь принять львиное выражение лица.

— Но ведь ваша образная, пусть даже и благая, диктатура ограничивает свободу передвижения, подразумевая аресты, ссылку? Вы хотите силой навязать людям такой образ жизни, каким вы его себе представляете и хотите, чтобы они жили и размножались огороженные крепостной стеной, как породистые кролики в клетке?

— Сравнивать людей с кроликами конечно смешно, но, как известно, в каждой шутке — есть доля правды. Почему, к примеру, владелец породистой собаки не «вяжет» свою суку с «дворовым» кобелём? Да потому, что получится «дворняжка», а не породистый пёс. И дело, даже, не в цене будущего щенка. А в том, что если собак отпустить с поводков на свободу, и разрешить спариваться друг с другом, как попало, то со временем, не будет ни «терьеров», ни «бульдогов», ни «такс», ни «овчарок» с «лайками», а будут, повсюду, одни только «ДВОРНЯЖКИ». И будут у них одинаковые лохматые мордашки, да хвост «крючком». Почему же тогда мы боимся исчезновения собачьих пород и всё делаем для того, чтобы не допустить этого, а за себя не боимся? Неужели люди из разных стран хотят обесценить свои уникальные «породы» и быть на одно лицо? Я думаю — не хотят. Тогда, почему бы и нам не оградить русские гены от вымирания? К тому же, в отличие от кроликов, свободу «огороженным» никто и не собирался ограничивать. «Славянское гнездо» — это крайняя и высшая мера созидания. Это небольшое генетически-исправительное учреждение, в котором бы исправлялась ТОЛЬКО генетика. А в остальных правах их никто бы и не ущемлял. Они бы могли жить и делать всё то же самое, что и за его стенами. Просто, внутри его, как в любом отдельном Государстве, были бы свои Законы и правила по которым его жители бы и жили! И никто бы им не запрещал выезжать за пределы этого «генетического государства» и путешествовать по Земле, дружить и общаться с другими народами, столько, сколько их душе было бы угодно. Но при этом, они возвращались бы всегда домой, и жили с семьёй в «славянском гнезде». В своём генетически-родном Государстве. И это не является каким-то ноу-хау или открытием. Так устроен весь мир. Все так живут. Я же не предлагаю, как некоторые реальные персонажи, законодательно запретить создавать многонациональные семьи и рожать детей со «смешанной» кровью. Пожалуйста, если разная национальность и вера исповедания не мешает мужчинам и женщинам верить в любовь и заводить детей, то кто же против создания таких «ячеек общества»? Некоторые вообще, выходят замуж и женятся на иностранцах. Но речь то идёт не о любителях экзотических половых отношений и не о потенциальных эмигрантах. Вопрос стоит о жизни и «смерти» КОРЕННОГО русского народа. Хотя вам-то, чистокровной казашке, судьба русского народа наверняка безразлична. Ваш идеал мужской красоты скорее ЧИНГИЗХАН, чем ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Иначе как мне расценивать ваши вопли на казахском языке во время оргазма? — убедительно доказал теорию случайных выкриков, вызванных реакцией закипания в крови тестостерона преобразовавшегося в экстаз, профессор, и довольный своим «научным» обоснованием, шлёпнул по голой попке, лежащую рядом с ним в просторной, двуспальной кровати, учительницу.

— А вот вы и не правы! В любви, я полигамна и мне одновременно могут нравиться как казахи, так и русские мужчины. Национальность не важна! Главное, чтобы человек был хороший! А что касается ваших слов, о моём безразличии к судьбе русского народа, вы не правы вдвойне. Мне не всё равно. Ну, во-первых, по паспорту я россиянка, и вдобавок, ещё и учительница РУССКОГО языка. А во-вторых, вы мой, так сказать, БОЙФРЕНД и я не могу одновременно быть неравнодушна к вам и быть равнодушной к вашим словам, — попыталась перечислить причины своего небезразличия учительница, но, не успев договорить, была грубо «перебита» вспыхнувшим от возмущения, профессором:

— Ну, как вам не стыдно? Как учитель русского языка может называть своего хахаля — английским словом «BOYFRIEND»? Ну, какой я вам «МАЛЬЧИК-ДРУГ»? Для вас, я скорее, «FUCKMAN». Кстати, я заметил, что вы так часто, в своём лексиконе, используете иностранные словечки, что я не удивлюсь, если со временем, ваши ученики будут понимать английский язык гораздо лучше, чем русский. А вы не заметите, как однажды, превратитесь из учителя по русскому — в преподавателя английского языка. И если искоренению русского рода лично вы помешать не можете, то противостоять искоренению русского слова — вы в силах. Более того, вы наделены профессиональной компетенцией и по роду своей деятельности, просто ОБЯЗАНЫ этим заниматься. Оглянитесь вокруг и вы увидите, как оккупировавшие нашу землю, такие иностранные слова как «БУТИК», «БИСТРО», «СУПЕРМАРКЕТ», «ГАДЖЕТ», «ШОПИНГ», «БУТЕРБРОД» — вероломно вторглись в наш обиход и безжалостно «топча» и вытирая об русский язык свои филологические ноги, хладнокровно искореняют его из нашего лексикона. Что это? «ГЕНОЦИД», сопровождающийся «СЛОВОЦИДОМ»? Почему вместо грубо-звучащего выражения «бойфренд» мы не употребляем романтично-ласковое «милый друг»? Вместо (не менее грубого) слова «бутерброд» — мы не произносим более аппетитное «масленая сдоба»? Вместо «алкомаркет» — «рюмочная», «наливочная», «напиточная», или поэтичное — «ключница души»? Может, потому, что называть всё иностранными словами стало модно?

Я согласен с тем, что модные американские джинсы лучше нашей робы. Что немецкие автомобили, ПОКА, лучше отечественных. Но чем лучше их слова? Тем, что они короче? Звучнее? Я уверен, что если умные люди «покопаются» в богатейшем русском языке, они смогут отыскать или придумать новые, не менее звучные и не менее короткие аналоги модных иностранных слов, которые придутся по душе каждому русскому человеку, — патриотично заявил профессор и чтобы немного успокоится, закурил американскую сигарету.

— Вы унижаете меня в постели не только физически, но и морально, перебивая и не давая мне договорить. Или «ДОБРЫЙ ЦАРЬ» опять превратился в «ГРОЗНОГО» услышав от нерусской женщины иностранное слово? Может, «ваше величество» считает, что женщина должна открывать рот только по «делу»? — немного обиженно, но в то же время игриво заметила учительница и, вырисовывая наманикюренным пальцем на груди профессора образное сердечко, кокетливо уточнила: — А не хочет ли профессор, «наказать» меня и ввести мне свои «санкции» за использование американских слов?

— Но только не примешивайте сюда политику, — фыркнул профессор. — Я с вами в ролевые игры не играю. Мы с вами просто спим иногда, как старые добрые друзья, а не «на…..ем» друг друга, как представители международных «дипмиссий». Вы вполне удовлетворяете меня, надеюсь и я удовлетворяю вас. Нам вместе хорошо, но не перспективно. Так как мы не семья, а просто коллеги и нам нечего делить. У нас с вами, к сожалению, а может и к счастью, нет ни общего горя, ни общей радости.

— Позвольте, но, это не я, полчаса назад, сверкая голыми пятками, карабкалась на «царский трон» и сыпала направо и налево нелепыми «указами»! Поэтому упрёк про ролевые игры адресуйте себе, а мне, суйте что-нибудь более приятное и мной заслуженное. Я терпеливо и молча слушала весь этот ваш «командировочный» бред и на правах хозяйки этого дома, требую от вас физическую компенсацию, — деловым тоном протараторила учительница и легла в выжидательную позицию.

— Дорогая ты, наверное, забыла, что перед тем как стать «царём» я был неистовым «конём». И ты «скакала» на мне в рай, до тех пор, пока не «загнала» меня на самый верх нашего обоюдного наслаждения. После чего, в моей памяти, вдруг, ни с того, ни с сего, всплыли образы Даши с Машей и я, просто захотел порассуждать о них. В моём возрасте, я готов часами говорить о «слабом поле», но часами «скакать» на нём, я не готов. И уж чего я точно не предполагал, так это того, что моя «лекция» возбудит тебя больше, чем меня.

— Ах вы, бесстыдник! Я начинаю ревновать! Если вы будете засматриваться на моих старшеклассниц и думать потом о них, я перестану вас приглашать к нам в класс со своими лекциями. Может, вы ещё и во время секса представляли, вместо меня, этих юных сестрёнок? — обиженно спросила учительница и, запрыгнув на лежащего рядом с ней в кровати голого профессора, словно индеец на коня, пристально взглянула в его глаза. — Я ПРАВА? Ну-ка, быстро сознавайтесь! — допытывалась учительница, тряся вялое, расслабленное после секса, тело профессора.

— Маленькие, глупенькие ученицы, не могут быть загадкой для большого ума преподавателя. И уж совершенно точно не знающие жизни, тупенькие ученицы не могут «рубить» правду лучше, чем острый язык профессора Правдорубова. А потому, во время секса, я представлял их мать. Какой должна быть знойной эта дама, родившая таких эффектных дочерей? — шутливо признался профессор Правдорубов и, скинув с себя продолжающую брыкаться от ревности симпатичную учительницу, добавил: — А если серьёзно, то проблема действительно существует. Я читаю лекции по всей Стране, перед разными аудиториями в которых всё больше и больше встречаются восточные лица. Такое ощущение, что граница между Европой и Азией постепенно передвигается от Урала, и наше Евроазиатское государство, превращается в Азиатское. Взять, к примеру, твой класс. Из двадцати трёх детей, чисто русских — ЧЕТВЕРО. Даша, Маша, какой-то мальчик и рыжая девочка, больше похожая на ирландку, чем на русскую. И в этом нет ничего плохого. Но и хорошего, я стал замечать всё меньше и меньше. Я с ужасом, мысленно, заглядываю в будущее и вижу там много похожих друг на друга хороших, достойных людей, но среди них нет Толстого, Достоевского, Репина, Чайковского, Пушкина, Менделеева. А какое может быть будущее у русского человека без них? — попытался остудить профессор своей очередной демагогией, страстный пыл любвеобильной собеседницы.

— Профессор, своими речами, вы пробудили в берлоге моей души — зверя патриотизма. Только что, перечисленные вами, фамилии великих людей заставили меня прозреть и понять, что я, как учительница русского языка и литературы, просто обязана сохранить в своей памяти хотя-бы частичку русского гения, а в сердце своего будущего ребёнка — его русскую кровь. Я хочу родить от несостоявшегося «ЦАРЯ ВСЕЯ РУСИ», но состоявшегося великого русского философа Правдорубова — СЫНА, культурного наследника его идей. Чтобы он, рос таким же «русофилом», как и его отец, продолжая исполнять (на территории всей южно-уральской земли) — великую миссию, по возрождению русских корней, языка и литературы! — возбудившись ещё больше, от неожиданно пришедшей в её голову такой великолепной идеи, заявила учительница, и мечтательно прикрыв глаза, потянула профессора на себя. — «Посей» своё русское семя, добрый молодец, в мою гостеприимную, благодатную казахскую «почву», — прошептала учительница, крепко обвив профессора ногами.

— Прости, но я не могу подбрасывать свои «яйца» в чужие «гнёзда», — остановил её профессор, нехотя освобождаясь из её объятий. — И если ты внимательно слушала эту мою «лекцию», то должна вспомнить, что наследник «великого философа Правдорубова» может «вылупиться» только в «СЛАВЯНСКОМ ГНЕЗДЕ», — категорично остудил страстный пыл смазливой учительницы профессор и, собрав свои вещи, «выпорхнул» из её дома — на волю.

(рассказ из серии «Лекции профессора Правдорубова»)

— Благодарю вас, профессор, за столь развёрнутую и откровенную консультацию в этом вопросе, но я думаю, что присяжным не понравилось то, что вы, хоть и образно, но приравняли всех присутствующих к проституткам. Не скрою, что и мне, как честной женщине, тоже это было слышать крайне неприятно, — холодно произнесла судья и, нахмурив брови, строго взглянула на профессора.

— Ваша честь! Если вы считаете себя честной женщиной, то почему вы судите за проституцию эту молодую и симпатичную горничную, которая, возможно, первый и последний раз в своей жизни, согласилась переспать за деньги с семнадцатилетним сыном хозяина дома, где она добросовестно прислуживала в течение трёх лет, а, к примеру, не мэра нашего города? Все знают, что он «политическая проститутка», которая, сменив партию, тут же выиграла выборы. Или вы считаете, что он не получил от этого политического «акта» финансовой выгоды? По-моему, все факты на лицо. Привлеките и его тоже к суду за проституцию, а народ с удовольствием выступит на этом суде свидетелями, — обратился к судье профессор и, повернув голову к общественности, попросил у зала поддержки. Зал одобрительно загудел.

— Перестаньте превращать судебный процесс в балаган и прекратите безосновательно оскорблять суд и градоначальника! Говорите по делу или я удалю вас из зала суда! — энергично стуча молоточком по столу, грозно предупредила судья и сделала резкий жест рукой, чтобы все замолчали.

— Главное, чтобы вы не удалили меня из умов добропорядочных граждан, — тихо ответил профессор и, взглянув на бледную горничную, прячущую от стыда глаза, обратился к присяжным. — Как я понял, никакого принуждения и насилия в сделке между этой милой девушкой и молодым человеком не было? Всё происходило на добровольной основе, по инициативе потерпевшей стороны. Верно? Верно. Тогда объясните мне, каким образом потерпевший может быть ИНИЦИАТОРОМ преступления? Разве жертва может заплатить свои собственные деньги за то, чтобы против него совершили преступление? Вы видите в этом здравый смысл? Лично я вижу в этом какой-то подвох или элемент ролевой игры под названием «горничная и хозяйский отпрыск», а не состав преступления. Вообще, я бы присмотрелся к парню повнимательнее. Уж больно он похож на сексуального провокатора, этакого «змея-искусителя», который деньгами заманил честную девушку на «скользкую дорожку», чтобы та поскользнулась, упала и «сломала» себе жизнь. К тому же, я хотел бы обратить внимание уважаемого суда на то, что молодому человеку могло просто не понравиться качество оказанной ему услуги, и он решил, таким образом, отомстить девушке за свои обманутые ожидания. Либо, он, получив удовольствие, захотел схитрить и вернуть назад ещё и свои деньги. Так сказать, и рыбку съесть, и за обед не заплатить.

В случае неудовлетворительно-оказанной услуги, я посоветовал бы парню и его родителям не морочить голову суду, а обратиться с жалобой в «Союз Прав Потребителей». А вот в случае взыскания ими с подсудимой полученных за услугу средств, я бы посоветовал горничной подать на парня в суд за изнасилование. Что касается самой девушки, то, по закону, её можно привлечь только за оказание дополнительных услуг, не входящих в её должностные обязанности горничной, и неуплату налогов с совершённой сделки. Но ведь у нас в стране не существует профессии «проститутка», и подсудимая не могла получить государственную лицензию на оказание подобных услуг? Тогда, о каких официальных выплатах и о каком наказании может идти речь?

Родителям парня нужно поскорее опомниться, забрать заявление, извиниться перед девушкой и выписать ей премию за сверхурочные занятия с их детиной и за то, что она, жертвуя своей честью, позаботилась о всестороннем развитии их закомплексованного чада. А записанные на видеокамеры скрытого наблюдения улики оставить мальчику на память и поместить их в домашний видеоархив, нацарапав на диске маркером: «САМЫЙ ПЕРВЫЙ И САМЫЙ ЛУЧШИЙ СЕКС В ЖИЗНИ НАШЕГО СЫНА».

— Профессор, перестаньте, наконец, глумиться над заявителями и их несовершеннолетним сыном, а из горничной делать героиню мексиканского сериала! Это суд, а не съёмочная площадка, и даже, если бы мы здесь не судили, а снимали кино, то «кинорежиссёром» являлась бы я, а не вы. Поэтому, настоятельно рекомендую вам не манипулировать «массовкой», не переписывать «сценарий» судебного заседания, не изменять амплуа «главных героев» этого действа и быть более корректным в своих высказываниях, — словно из огнетушителя «погасила» пламенную тираду профессора судья и, обведя взглядом участников процесса, громко спросила: — У кого-нибудь есть ещё вопросы к приглашённому специалисту?

— Есть, Ваша честь! Я хотела бы уточнить у эксперта пару непонятных для меня моментов, — откликнулась на предложение судьи жгучая брюнетка в синем костюме прокурора и, повернув голову к профессору, краснея от возмущения, заговорила. — Вот вы тут перед нами полчаса философствовали на тему проституции, пытаясь всем доказать и открыть глаза на то, что, при желании, можно любого человека работающего за деньги с лёгкостью обвинить в этом занятии. Я тоже где-то слышала, что всё в этой жизни продаётся и покупается, но хочу вам напомнить, что в юриспруденции очень важна точность формулировок и источник информации. В связи с этим, прошу вас уточнить, на каком основании вы свалили в одну кучу и девиц лёгкого поведения, и женщин, оказывающих приличные услуги? Любой, мало-мальски образованный человек знает, что слово «проститутка» обозначает женщину, торгующую непосредственно своим ТЕЛОМ, а не какой-то там УСЛУГОЙ, рождающей в озабоченных головах сексуальные фантазии. Отсюда следует, что энциклопедическое значение этого слова сильно разнится с вашим утверждением и говорит нам о том, что «обслуга» и «проститутка» — это совершенно противоположные жизненные понятия. А «учительница», «горничная», «медсестра», «стюардесса» — это, прежде всего, достойные профессии, а не какие-то непристойные персонажи ролевых игр, — разоблачительным тоном заметила прокурорша и, скривив тонкие губы, стала «прожаривать» профессора взглядом, словно пойманного «ужа», вертящегося на сковородке.

— Хочу вам заметить, что у нас с вами сейчас не семинар по этимологии слова, но если вы настаиваете на буквальном определении, то слово «проститутка» с латыни образно переводится как «выставляющая на показ». Соответственно, под ваше точное определение «проститутки» теперь ТОЧНО попадают девушки-модели (демонстрирующие на модном показе одежду), актрисы (напялившие на себя огромные ростовые костюмы «хот-догов» и расхаживающие в них вдоль дорог), натурщицы (позирующие голышом перед художниками) и ещё много, ничем не запятнавших себя, дам, работающих телом, а не головой. Но вы же их таковыми не считаете? Вы, ведь, имели в виду совсем другое? Тогда причём тут само слово, если речь идёт о его значении? А вот значение, это как раз и есть те взаимовыгодные отношения между мужчиной и женщиной, которые, в первобытные времена, были бесплатными, а сейчас оцениваются деньгами. Может, вы хотите со мной поспорить и не согласиться с тем, что весь мир построен из половых отношений и держится на сексе? Я не представляю, насколько нужно быть слепым и глупым, чтобы этого не замечать. Человек зарождается в организме женщины после того, как женщина позанимается с мужчиной СЕКСом, а не рисованием. Проникнется писей, а не живописью. Раньше, правда, это называли более романтично, чем сегодня — «любовью». А сейчас люди называют это «сексом». А завтра это может называться как-нибудь по-другому, например, «биологической стыковкой». Но суть-то интимного процесса от этого не меняется. Вчера — «проститутка», сегодня — «обслуга», завтра — «меркантильный телообменник». Чувствуете лингвистическую эволюцию? А смысловую разницу чувствуете? Испокон веков девушки принимали ухаживания мужчин, а вместе с ними и драгоценные подарки, меха. Взамен, они дарили мужчинам свою физическую благосклонность, красоту и молодость. И, заметьте, далеко не каждое ухаживание заканчивалось венчанием и свадьбой. Как, в таком случае, вы предлагаете называть этих, поправивших своё благосостояние за счёт мужчин, женщин? А как назвать актрису, «впускающую в себя» режиссёра, чтобы получить главную роль? Певицу, склонившуюся перед продюсером?

Кстати, а вы не задумывались, почему женатый руководитель берёт себе в помощницы или в секретарши красивую, молодую, неопытную девушку, а не беззубую, горбатую старуху с пятидесятилетним стажем работы секретарём? Да потому, что она СЕКСапильна и притягательна. На неё приятно смотреть и ему, и его партнёрам. Ему нравится ею руководить и видеть то, как она беспрекословно подчиняется ему, выполняя любые его прихоти. Благодаря созданной атмосфере, он чувствует себя не только деловым боссом, но и непревзойдённым мачо. Ведь он тоже хочет ей нравиться и старается соответствовать заданной планке, потому и следит за собой, выглядит ухоженным, побритым, приятно пахнущим, одетым «с иголочки». Мужчине хочется продемонстрировать свою силу перед красивой женщиной, и ради этого он готов свернуть для неё горы. А если бы миром правил не СЕКС, а БЫТ, и мужчины брали бы на работу «секретаря» — своих жён, то все мужики по офисам лениво расхаживали бы небритыми, в трениках с вытянутыми коленками да в майках-алкоголичках, а женщины ходили бы на работу в затасканных халатах и бигуди.

— То есть, в вашем представлении, мир — это длинная жизненная дорога, по краям которой, с одной стороны, стоят нарядные расфуфыренные женщины, а с другой — ухоженные мужчины, и они, образно выражаясь, пытаются друг другу себя продать? Я всё правильно поняла? — спросила прокурорша и вытаращила на профессора серые, как пасмурное, грозовое небо, холодные глаза.

— Совершенно верно! — подтвердил профессор и, удовлетворённый абсолютным пониманием того, что он говорит, послал прокурору, в знак признательности, воздушный поцелуй. — Конечно, в этом «законе алчности», как и в любом другом законе, например, в «законе природы», есть незначительные отклонения, но эти «катаклизмы» настолько малы, что не оказывают особого влияния на общие «погодные» условия. Я имею в виду то, что если человек зарабатывает себе на жизнь не физическим трудом, а умственным, он, так или иначе, всё равно оказывает услугу. Только в этом случае он торгует не своим «низким» телом, а своим высоким интеллектом. И это не означает, что он должен оказывать эту услугу исключительно по половому признаку. Он может продать себя как женщине, так и мужчине. Но, в основном, «законом алчности» двигает, бесспорно, половой инстинкт.

— Продолжая упорно отстаивать свою точку зрения о том, что все люди являются обслуживающим персоналом, а проще говоря — проститутками, вы, я надеюсь, автоматически причисляете к таковым и себя? Вы ведь не относите себя к белым воронам? — с явным оттенком раздражения в голосе, спросила у профессора судья и, ухмыльнувшись, посмотрела на него исподлобья.

— Ну, раз я за деньги оказываю вам свою интеллектуальную услугу, то я тоже в каком-то смысле не исключение. К тому же, вполне возможно, я кому-то из вас доставил своим присутствием не только умственное, но и визуальное наслаждение. Пути эротических фантазий неисповедимы. Кто знает, может для кого-то из вас, я являюсь идеалом мужской красоты? Это читатель меня наверняка представляет шестидесятилетним седым, бородатым стариком, но вы-то видите перед собой подтянутого мужчину в самом расцвете сил.

— А вы, случайно, не, тот самый, мультипликационный мужчина в полном расцвете сил, по имени «Карлсон», который живёт на крыше, и у которого, судя по завышенной самооценке, эту «крышу» частенько сносит? — попыталась больно «ущипнуть» за самолюбие зазнавшегося мужчину прокурорша и, подмигнув расплывшейся в одобрительной улыбке судье, демонстративно окинула презрительным взглядом профессора с ног до головы, словно пытаясь найти в нём внешнее сходство с мультяшным персонажем.

— Малыш, — обратился профессор к прокурору и, сделав многозначительную паузу, в ответ сконцентрировал всё своё внимание на выпирающей под её пиджаком груди. Затем, будто опомнившись, встрепенулся и, как бы, между прочим, продолжил свою мысль, — Малыш и Карлсон для меня являются символами капиталистического одиночества, а я, смею вам заметить, очень компанейский человек с огромным количеством друзей и душой «нараспашку». Лично вас я, наверное, разочарую, но я не заморский сказочный принц, а самый настоящий отечественный персонаж. Как говорится: «Made in Russia». И в отличие от шведского мужчины в полном расцвете сил, я не дружу с маленькими мальчиками и не ем варенье банками. Я предпочитаю холодное баночное пиво и совершеннолетних девушек. В этом плане я не моден, традиционен и законопослушен.

— В таком случае, вам наверняка доводилось когда-нибудь пользоваться красивыми телами своих глупых студенток, как оплатой за вашу «зачётную» услугу? — увлёкшись прениями, продолжала настойчиво «лезть под кожу» прокурорша.

— Если честно, и если студентка действительно хороша собой, то устоять очень сложно. В этом плане, я абсолютно солидарен с подсудимой. Да что там я! Уверен, что почти каждый преподаватель не отказался бы от такой формы оплаты. Но одним мешает страх быть скомпрометированным, другим — страх перед уголовным преследованием, третьим — страх перед женой. Лично я не страдаю этими фобиями и с удовольствием пользуюсь своим служебным положением, но только в тех случаях, когда девушке намного проще пошевелить бёдрами, чем извилинами, и когда девушка предлагает это мне сама. В других случаях, я не настаиваю на подобных формах оплаты и в моём прейскуранте дополнительных услуг цены указаны исключительно в денежном эквиваленте, а не в анатомическом.

— А вас не оскорбит то, если какая-нибудь глупая студентка, поимевшая от вас «зачёт», после этого будет открыто, при всех, заслуженно называть вас «профессором-проституткой»? И не захотите ли вы за огласку исключить её из университета, из своей жизни, или, даже убить? Не примите моё профессиональное любопытство за придирки и провокацию, но я должна понимать разницу между тем, что человек говорит, и тем, что человек чувствует. Что в вашей экспертной оценке превалирует — ваше личное мнение, или же нейтральное, независимое мнение честного эксперта? — с азартом «пытала» профессора прокурорша, совсем позабыв о подсудимой.

— Вы знаете, если по-честному вникнуть в самую суть, это уже не кажется таким обидным определением, ведь, как известно, всё что естественно — не безобразно. Но это не означает, что вслух называть вещи своими именами, крича об этом на каждом углу, правильно. Даже, если я для неё и являюсь «профессором-проституткой», субординацию никто не отменял. Я ведь во время лекции не приглашаю выйти к доске «шлюшку-Машку», которую вчера трахнул за зачёт, а соблюдая элементарные этические нормы, вежливо, приглашаю к доске уважаемую студентку «Иванову Машу».

Давайте рассмотрим подобную ситуацию на другом примере… Представьте женщину, пришедшую на платный приём к симпатичному гинекологу, которая, вместо оплаты, предложила ему воспользоваться служебным положением и войти в неё не только зеркальцем, но и своим натуральным «инструментом», она же после этого не станет бегать по всей клинике и орать, что он «гинеколог-проститутка»? Она, скорее всего, тихонько поблагодарит доктора за оказанную услугу и, «оплатив» её телом, скромно покинет кабинет.

Точно так же следует поступать и всем глупым студенткам, потерпевшим семьям (в отношении своих горничных) и всем людям, подчёркиваю — ДОБРОВОЛЬНО оплачивающим профессиональные услуги того или иного специалиста, а не орать об этом в судах, и, уж тем более, не размахивать после драки кулаками, требуя за это наказания. Да здравствует справедливое правосудие и здравые решения, принимаемые горячим сердцем, но с холодной головой! — выкрикнул напоследок профессор и довольный собой сел на своё место.

После столь красноречивого выступления профессора, адвокату нечего было добавить к вышесказанному, и суд удалился на совещание.

Спустя некоторое время, на президиуме появилась озадаченная судья и, прокашляв подступивший к горлу комок нервов, объявила о своём решении:

— Профессор! Выгораживая подсудимую своими смелыми заявлениями, вы добились для горничной оправдательного приговора, но заложив в умы присяжных заседателей моральную «бомбу», а под попу нашего уважаемого мэра «аморальную бомбу», вы невольно превратились из психологического эксперта в психологического террориста, способного взорвать общественное мнение. Суд счёл ваши научные речи не только оскорбительными, но и вредными, и чрезвычайно опасными. В связи с этим, суд принял решение временно ограничить вашу свободу, взяв вас под стражу прямо в зале суда до выяснения истинных причин вашей, столь странной точки зрения, чтобы понять, является ли эта точка зрения — скрытой агитацией и пропагандой проституции. Вы можете обжаловать наше решение о вашем аресте в установленной форме и в сроки, предусмотренные Законодательством. Вам понятны основания вашего задержания? — машинально обратилась судья к профессору с абсолютно безразличным видом.

— Ваше бесчестие! Язык мой — не враг мне, а, всего лишь, честный друг моих мыслей шальных. А вот для лживых людей — он беспощадный враг, который больно колет глаза. Я сожалею, что мой острый язык ненароком задел ваше надутое терпение и оно, лопнув, вылилось в этот сфабрикованный фарс. Надеюсь, ваша, привыкшая к подобным решениям, совесть не будет грызть вас по ночам, а меч правосудия никогда не обрушится на вашу же голову.

— Чтобы не усугублять ваше и без того сложное положение, я объявляю заседание закрытым, и прения всех сторон прекращаю, — громко объявила судья и твёрдо подтвердила свои слова глухим ударом молоточка по столу.

Сразу после оглашения, столь неожиданного для всех, приговора, конвоиры надели профессору наручники и под неодобрительный гул добропорядочных граждан, в основном близких родственников горничной, вывели его из зала суда.

— ПРОФЕССОР!.. ПРОФЕССОР! ПРОФЕССОР!.. — копировало эхо, звонкое, вылетевшее из девичьих уст слово, парящее по опустевшей аудитории юридического факультета Коммерческого Гуманитарного Университета, словно застрявший в пустой голове абитуриента аист, недавно впорхнувший туда с языка профессора.

Очнувшись от своей же минутной задумчивости, профессор Правдорубов, бросив беглый взгляд по кабинету, увидел перед собой стройную, высокую девушку с длинными, забранными в высокий, тугой хвост, русыми волосами. Её серые глаза, не моргая, восхищённо смотрели чуть выше профессора, видимо, пытаясь отыскать над его седой головой невидимый нимб, а пухлые губки, гипнотически, то смыкались, то размыкались, издавая при этом негромкий, с волнительной хрипотцой, звук.

— Профессор, в аудитории уже давно никого нет. Пара закончилась и все разошлись, а меня так возбудила ваша лекция, что я всерьёз задумалась над этой проблемой, — торопливо говорила студентка, краем глаза посматривая на входную дверь. — Я думаю, вы абсолютно правы. Долой преграды из социальных субординаций! Пора с себя сорвать паранджу стеснений и комплексов, надетую на нас предрассудками прошлого. Отымейте меня как следует и не за зачёт, а просто за любовь! За любовь к сексу и чтоб не вымер человеческий род! Я с удовольствием возьму в себя ваш мудрый член, а если «залечу», то и академку через год. И если моё предложение прозвучало как тост и вы готовы пригубить молодое, сладкое вино, то я предлагаю вам пройти к преподавательскому столу и «испить» меня «до самого дна», — покорно, как фанатичный сектант, произнесла студентка и, наклонившись над столом профессора, отклячила попку.

— Вы нисколько не покраснели сударыня, откровенно беседуя со мной на столь пикантную тему. А это значит, что вы усвоили мой урок. Вообще то, я не занимаюсь этим со студентками. Но в данном случае, чтобы не прослыть в ваших глазах балаболом, говорящим одно, а делающим другое, я, как учитель, должен на собственном примере доказать своему ученику правоту своих слов и первым пройти этот путь, смело вступив на эту скользкую дорогу, ведущую к совершенству человеческих отношений. Я приму ваше предложение, но не для удовольствия, а ради педагогического эффекта. И наглядно «закреплю» пройденное, только уже не в теории, а на практике, — спокойно (будто речь шла не о сексе, а о теореме Ферма) подытожил профессор, и, закрыв дверь аудитории на ключ, направился к преподавательскому столу, на ходу расстёгивая ремень брюк.

Кто бы из людей, живших в восемнадцатом, девятнадцатом, двадцатом и даже в начале двадцать первого века мог представить, что подобное правосудие и столь странный приговор, вынесенный этим судьёй, в принципе возможен? Да люди бы просто разорвали этого горемыку в мантии вместе с нерадивой матерью прямо в зале суда или подумали, что он пьян или подкуплен родственниками подсудимой. А вот в недалёком будущем, куда я и предлагаю переместиться читателю, подобный приговор не являлся каким-то сенсационным и аморальным поступком, а был обычным явлением, раньше именуемым «правосудием», а в середине двадцать первого века «ПЕРЕОСУЖДЕНИЕМ», по сути, чем-то напоминающим «НЕБЕСНОЕ ПРАВОСУДИЕ», только свершаемое не по истечению долгого времени, а вершимый сиюминутно.

Ничего не поняли? Ну, тогда обо всём по порядку.

— Профессор, мы с уважением относимся к вашему красноречию, но хотим вам напомнить, что вы находитесь в крымской общественной бане, а не в московском университете. Здесь люди собрались, чтобы попарить свои тела, а не мозги, — с явным татарским акцентом заметил молодой человек, тщательно намыливая себе гениталии.

— Вот если бы вы чаще слушали старших, то меньше бы совершали глупостей, — назидательно произнёс профессор и погрозил парню указательным пальцем.

— Вы так говорите, будто сразу родились умным профессором с седой бородой и никогда в молодости не ошибались, — подключился к беседе светло-русый украинец средних лет, сосредоточенно подстригающий на ногах ногти.

— Конечно, я в детстве ошибался и часто проказничал. Однако взрослые воспитывали в нас равноправие и уважение друг к другу и случайно разбитые футбольным мячом чьи-нибудь окна, или мелкие ссоры с другими ребятами, не имели никакого религиозного подтекста. В нашем дворе жили и армяне, и грузины, и кавказцы, и русские, и евреи, и мы все играли в одной песочнице, одними игрушками, дружили и были «не разлей вода». Я не знаю, что делали мои друзья, когда мы расходились по домам, каким богам молились и на каком языке общались со своими мамами и папами, но когда мы выходили на следующий день во двор, мы снова играли в одной песочнице и прекрасно понимали друг друга. Куда всё это подевалось сейчас? Почему сейчас у нас разные песочницы? Почему раньше религия не мешала жить в одной ВЕЛИКОЙ стране и вместе (плечом к плечу) защищать и прославлять общую, родную землю, а сейчас, почему-то, кому-то мешает? Может, стоит попробовать жить по-другому? А вдруг понравится? И человечество, сделав шаг от ненависти — к любви, вновь начнёт мирно жить под одной крышей, благоустраивая общий дом, а, не разрушая его?

— Ну, хорошо, — согласился с профессором молодой татарин, на секунду перестав мочалить свои гениталии. — Вот вы говорите, что все люди братья, и мы должны жить в Крыму мирно, как одна семья, в одном общем доме с русскими, украинцами, евреями, кавказцами. Но как можно жить с ними под одной крышей, когда между нами существуют несовместимые бытовые разногласия? Когда одним нравится сидеть на коврах, а другим — на стульях. Одним по дому нравится ходить «в чём мать родила», а другие кутают свой стыд в непрозрачные одежды с ног до головы. Опять же, предпочтения в еде и праздники у всех абсолютно разные? — разоблачительным тоном спросил молодой человек у профессора и, не дожидаясь ответа, принялся (столь же тщательно) намыливать свою задницу.

— Позвольте! Но ведь в любой семье у каждого человека есть свой уголок, который он обустраивает с учётом своих эстетических вкусов и представлений об уюте. Или я не прав? Кто вам мешает в общем доме создать интерьер своего «угла» в национальном стиле? В современном? Или в фантастическом стиле будущего? А то, что стены «углов» будут украшать разные религиозные символы, то это ни в коем случае не портит общий интерьер всего дома, а просто делает его разнообразным и интернациональным. Что касается одежды, то в своём «углу» вы можете наряжаться как угодно или ходить вообще голышом. А вот в местах общественного пользования нужно обязательно соблюдать элементарные правила приличия и относиться с пониманием и уважением к внешнему виду других членов семьи. То же самое касается и еды. Не нужно презирать человека только за то, что он кушает поросёнка. Попробуйте у украинца отобрать сало. Да он вас возненавидит! К тому же, уверяю вас, съев сочный шматок бекона, он не станет лучше или хуже. Он просто станет сытым. А сытым, значит добрым. Так какая вам разница, что сделает его добрым, баранина или свинина? Следите за своим меню, за своим здоровьем, за своим душевным состоянием и за уровнем своей доброты. И разнообразность праздников это скорее плюс, чем минус. Дни рождения у членов семьи ведь тоже отмечаются в разные дни, и каждый раз этот праздник может отмечаться по-разному, но вы ведь приглашаете на этот праздник своих близких, несмотря на то, что они празднуют свой день рождения не в один с вами день? Почему бы и на религиозные праздники не приглашать братьев другой веры и не делиться с ними своей радостью? Главное, не лезть к другим в душу со своим «самоваром», а к чуждым традициям относиться с УВАЖЕНИЕМ, ПОНИМАНИЕМ и ТЕРПЕНИЕМ. Давным-давно кровь жителей Земли настолько перемешалась, что во многих из нас «живут» гены предков, которые, вполне возможно, поклонялись совершенно другим богам, нежели мы сейчас. Но ведь жизнь течёт как река, меняется, а вместе с ней, меняются и наши представления о ней. И каждый вправе видеть свою жизнь такой, какой она для него является идеальной и правильной. А поскольку идеальных людей не существует, значит, мы все немножечко грешим. Поэтому, давайте отвечать каждый за себя и каждый перед своим Богом. А пока мы не на небесах, а на Земле — давайте жить дружно и не грешить, превознося себя над другими. По закону ПРИРОДЫ люди на земле все равны. Чёрные и белые. Кривые и косые. Богатые и бедные. От всемирного потопа или от любой другой разновидности конца света не спасёт ни богатство, ни цвет кожи, ни ширина глаз. Отсюда следует, что беречь Землю — обязанность, святой долг и миссия каждого живого существа, проживающего на Планете. Не может быть так, чтобы один засерал Землю, а другой её очищал. У каждого человека могут быть свои внутренние убеждения и правила, но ЗАКОН ПРИРОДЫ должны соблюдать все без исключения.

— Зачем нам тогда Папа Крымский, если мы хотим жить по одному единственному «закону природы», как животные? Логичнее назначить на должность нашего лидера — «ЦАРЯ ЗВЕРЕЙ», ЛЬВА! — засмеялся молодой татарин и окатил своё намыленное тело из тазика.

— «Царь зверей» мог бы быть хорошим министром продовольствия, выстроив всех в пищевую «цепочку», а меня беспокоит разрыв духовной цепи, которую и мог бы соединить Папа Крымский между разными народами, — изрёк свою мудрую мысль профессор и, закинув за спину уголок сползшей с голого тела простыни, принял такую задумчивую позу, что стал внешне сильно напоминать великого древнегреческого философа Сократа.

— А почему вы предлагаете называть общего духовного лидера нашего полуострова именно «ПАПОЙ»? Это ведь, чуждое всем нам, католическое наименование? — спросил светло-русый украинец и смахнул со скамейки на пол отстриженные ногти.

— Зато оно нейтральное. Как я понимаю, в Крыму католики практически не живут, соответственно, это не должно вызвать недовольство у других религиозных групп. Ведь если духовного лидера будут называть «БАТЮШКА КРЫМСКИЙ», то татары с евреями будут чувствовать себя слегка ущемлёнными, и наоборот. Эту должность мог бы занимать даже добропорядочный атеист, который досконально изучил бы все религии и, с учётом особенностей каждой, разрешал бы все возникающие споры мирным путём.

— А какие полномочия будут у Папы Крымского? Какой властью он будет обладать? — с нескрываемым любопытством поинтересовался еврей, вышедший из парилки в середине разговора, и хитро прищурился.

— Папа Крымский не будет иметь никакой власти над главными духовными лицами православных, мусульман, иудеев или католиков. Он будет духовным судьёй полуострова, разрешающим лишь междоусобные религиозные споры путём поиска компромисса, не нарушающего основных заповедей верующих. Своеобразным «хранителем духовного мира». А главные духовные лица представленных на полуострове конфессий, должны будут ему в этом активно помогать, положительно влияя на своих прихожан и прививая им с детства уважение не только к Верховным представителям их веры, но и к Папе Крымскому.

— Это типа духовного полицейского, следящего за религиозным порядком, — поделился молодой татарин своими представлениями об услышанном со старым евреем и легонько похлопал его по плечу, в знак утешения.

— Не слушайте его, — обратился к старому еврею профессор и протянул ему кружку с холодным пивом. — Молодёжь во всём видит ущемление прав и свобод, и им повсюду мерещатся полицейские дубинки. Уверяю вас, Папа Крымский нужен не для физического усмирения, а для духовного. Он, скорее, Бог правосудия «ПРОВЕ», но только правосудия духовного, нежели нахальная и бестактная «полиция нравов», — убедительно пояснил профессор и, звонко чокнувшись с евреем пивными кружками, сделал несколько жадных глотков.

— А если сильно набожный человек, преданный поклонник одной из вер, категорически отвергнет любые религиозные компромиссы и будет жить в обществе исключительно по своим Божьим законам, плюя на религиозные принципы окружающих и мнение какого-то Папы Крымского? — не унимался молодой татарин, бесцеремонно наливая пиво из общей бутыли в свою кружку.

— Таким людям лучше жить в странах с единой верой и, желательно, поменьше путешествовать. Ведь приезжая в чужую страну, человек вынужден уважать и соблюдать местные законы и правила. Турист ведь не навязывает местным свои обычаи? Как гость может диктовать хозяину, как себя вести в собственном доме? Соответственно, человеку, категорически отвергающему устои данного «дома», лучше в этом «доме» не гостить. И уж тем более, не переделывать чужой «дом» по своему усмотрению. Вы только представьте такую ситуацию, когда христиане переедут на постоянное место жительства в какую-нибудь мусульманскую страну, женятся на мусульманках и, заявив, что «они живут неверно», начнут заставлять своих жён ходить по улицам без паранджи? Почему же тогда мусульмане, живущие в христианских странах, женившись на христианках, заставляют жён их носить? По причине принятия ими новой веры? А как тогда отнесутся мусульмане к своей землячке, вышедшей замуж за христианина, и принявшей христианство, если они её встретят на улице родного города без паранджи, да ещё и в мини-юбке? Взбесятся? Но она ведь теперь замужняя христианка и должна соблюдать христианские традиции? А если её неприкрытое лицо и открытые ноги оскорбляют мусульман, то почему закрытость мусульманок не может раздражать христиан у себя на Родине? Что, одна вера сильнее или главнее, чем другая? Нет! Отсюда вывод: все веры равны и нужно с уважением относиться к любым религиозным традициям. Как говорится: «НЕ СУДИТЕ ДРУГИХ, ДА НЕСУДИМЫЕ БУДЕТЕ!» — нравоучительно произнёс последнюю фразу профессор, изображая из себя создателя, и, словно вернувшись с неба на землю, вновь обратился к собеседникам: — Вот мы сейчас все голые, помытые, практически одинаковые люди, и если нам скрыть головы и «головки», то способен ли кто-нибудь определить, кто из нас христианин, кто еврей, кто мусульманин, а кто католик? А раз тела у нас не отличаются анатомически, значит все отличия в наших головах. И я не имею в виду то, что одни лысые, а у других чуб на голове. Что одни гладковыбритые, а у других растёт густая борода. Речь идёт о тех «тараканах», которые живут в наших мозгах. И Папа Крымский должен хорошо разбираться в этих «тараканах» и не позволять им использовать своих хозяев в братоубийственных целях.

— Профессор, ваша «лекция» напоминает мне пустую бессмысленную политическую болтовню. Красиво наговорите, наобещаете, допьёте пиво, помоетесь и чистеньким уедете к себе в Москву. А утром опохмелитесь и даже не вспомните ни о нас, ни о Папе Крымском, ни о религиозных «тараканах», — пессимистично заметил молодой татарин, залпом «опрокинув» в себя очередную кружку пива. — Хотите возразить? — борзо спросил татарин, отрыгнув и вытерев с губ пивную пену. — Тогда объясните нам на «пальцах», а не на словах, как мирно можно разрешить междоусобный конфликт? Давайте представим себе, на минуточку, что вы профессор — тот самый ПАПА КРЫМСКИЙ, а я — злой татарин, которого раздражает ушлый еврей, нахаляву пьющий ваше пиво, и хохол, жрущий свиное копчёное сало… Как вы усмирите мой гнев и примирите меня с ними?

— Ну, для начала, чтобы очистить разум от гнева и возмущения, я вам посоветовал бы выплеснуть из себя физическую злость. И чтобы опять не быть голословным, я предлагаю, для чистоты эксперимента, всем голотелым участникам конфликта срочно пройти в парилку, — настоятельно посоветовал профессор, допил пиво и, сбросив с себя простыню, в компании татарина, украинца и еврея, проследовал в «парильную» комнату.

Уложив на соседние лежаки украинца и еврея, профессор вручил молодому татарину два берёзовых веника.

— Вот тебе берёзовое оружие, которое ты можешь безнаказанно направить на своих идеологических противников. Ударяя их веником, ты будешь считать, что наказываешь неверных. Украинец будет считать себя господином, которого парит татарский слуга, а еврей будет просто считать выгоду от оказанной ему бесплатной услуги. А теперь, если никто не возражает, мы начнём наш эксперимент! — торжественно провозгласил профессор и кивнул молодому татарину головой, чтобы тот начинал.

Татарин, взглянув поочерёдно то на веники, торчащие из его рук, словно боевые мечи, то на лежащих смирно голых людей, негромко хмыкнул, пожал плечами и начал энергично хлестать их распаренные тела.

— Ну, как, полегчало? — спросил профессор у молодого татарина после того, как тот, тяжело дыша, окончательно выдохся из сил. — А вы испытываете к «банщику» ненависть или благодарность за его «берёзовую порку»? — обратился профессор к продолжавшим лежать на животах украинцу и еврею.

— Конечно благодарность! — хором ответили украинец с евреем, как никогда миролюбиво поглядывая на татарина.

— Ну, а теперь, после того, как вы на себе ощутили смысл выражения «НА ОБИЖЕННЫХ ВОДУ ВОЗЯТ» прошу пройти в зал отдыха на вторую часть нашего эксперимента, — деловым тоном произнёс профессор и, указывая на дверь, поочерёдно вывел всех из парилки.

Закутавшись в чистые простыни, компания расселась в удобные кресла и, заполнив кружки свежим пивом, кряхтя, не торопясь опустошила их.

Просидев в полнейшей благоговейной тишине пару минут, профессор, решив, что все отдохнули и готовы ко второму «уроку», мысленно взобрался на образную «кафедру» и продолжил «лекцию».

— Господа! Уважаемые «меньшинства»! Позвольте подытожить предыдущую часть нашего стихийного эксперимента и напомнить вам, что СЕКРЕТОМ ЭФФЕКТИВНОЙ ДИПЛОМАТИИ ЯВЛЯЕТСЯ «ЧЕСАНИЕ» ЯЗЫКОВ, А НЕ КУЛАКОВ. В связи с этим, очень вас прошу, впредь, прежде чем начать в споре рождать истину, предварительно выпустить из себя «пар», что мы, собственно, только что и проделали в парилке. Только остывшим, холодным рассудком можно понять и принять оптимальное, правильное, взвешенное решение даже по самой неразрешимой проблеме. Горячая баня — холодное пиво! Горячее сердце — холодный рассудок! Чувствуете контрастную взаимосвязь с истиной, которая, как обычно, находится где-то посредине? — спросил профессор у пребывающих в неге собутыльников и, чтобы сконцентрировать их внимание на важности вопроса, сделал многозначительную паузу. Многонациональная «аудитория» одобрительно закивала головами в знак полного согласия с «тезисами» «лектора».

— В таком случае, пока нам удалось отключить эмоции и подключить к проблеме разум, давайте более пристально рассмотрим «тараканов» данного молодого человека под беспристрастным прозрачным увеличительным стеклом психологического «микроскопа», — предложил профессор, указывая пальцем на голову молодого татарина. — Одного из его «тараканов» раздражает то, что украинец ест САЛО, а не что-нибудь более сладкое, например, «рахат-лукум». Как молодому человеку успокоить разбушевавшееся в голове «насекомое»? Элементарно! Нужно просто закрыть этому «таракану» глаза. Нечего заглядывать в чужую тарелку. Вегетарианцы вообще мяса не едят, но это же не мешает им сидеть за одним общим столом в ресторане с мясоедами? К тому же они не умничают и не настаивают на том, чтобы посетители ресторана разделили с ними их ПРАВИЛЬНЫЙ вкус и тоже начали жевать траву. Думаю, что большинство посетителей послали бы вегетарианцев куда-нибудь «подальше». А вот некоторые могли бы даже обидеться на то, что их приняли за коров или козлов, которые должны жевать траву, и затаить на вегетарианцев страшную обиду. Кстати, для кого-то КОРОВА является священным животным, но при этом большая часть населения земного шара с удовольствием ежедневно употребляет в пищу говядину и не считает, что она кого-то этим сильно оскорбляет. Если, с учётом всех религий, душевных нравов и национальных традиций составить единое приемлемое для всех жителей Земли МЕНЮ, то может получиться так, что кушать вообще ничего нельзя. И человечество, в погоне за сохранением чувств верующих, просто умрёт с голоду. Таким образом, религия может разорвать «пищевую цепочку» и, нарушив ЗАКОН ПРИРОДЫ, уничтожить человечество. А если человечества не станет, то кому будет нужна религия? Птицам и зверям? Скорее всего, если посмотреть на религиозную карту Земли с высоты «птичьего полёта», становится понятно, почему одним нельзя есть коров, другим — свиней, третьим — петухов. Складывается явное впечатление, что представленные на Планете религии, своими пищевыми ограничениями просто искусственно регулируют естественный отбор, который способствует соблюдению того самого ЗАКОНА ПРИРОДЫ и сбалансированию животного мира на Земле. Но религии не рассчитывали на то, что их приверженцы так быстро мигрируют со своих «насиженных» мест, богом данных земель, и перемешаются между собой на всей Планете, спровоцировав духовные, пищевые и бытовые беспорядки. Из-за этой хаотичной массовой «беготни» по чужбинам всё начинает путаться, законы природы нарушаются людьми всё чаще, а природа начинает защищаться и отвечать человечеству климатическими «ультиматумами». Поэтому, будет лучше, если каждый станет есть то, что ему дозволено именно его Богом, а не Богом другой, чуждой ему веры. Вот если, например, вегетарианцы объединятся и СИЛОЙ принудят человечество не есть мясо? Что произойдёт? Да люди просто сожрут все растения на Земле, и превратится наша зелёная Планета — в серую, безжизненную глыбу. Но мы ведь этого не хотим? Тогда, раз уж мы все перемешались на Земле, каждый пусть ест то, что хочет. А если вам, — обратился профессор непосредственно к молодому татарину, — невыносимо смотреть на то, как украинец ест сало, закройте на это глаза или представьте, что он ест не поросёнка, а цыплёнка. С тем же пониманием нужно относиться и к наследственной, генетической еврейской расчётливости, прозорливости и прагматизму. Что плохого в экономии личных средств и вечном поиске выгоды? Да ничего в этом нет такого, за что можно было бы человека ненавидеть. Русские тоже, наверное, раздражают иудеев своей расточительностью, безалаберностью и манерой жить на «широкую ногу» одним днём да пропивать «последнюю рубаху», щедро угощая малознакомых людей? Но ведь они миролюбиво живут среди нас в России и терпят наш национальный менталитет, не пытаясь его «подделать» под свой? Пусть еврей считает, что нерационально «проссывать» деньги-на ветер, покупая пиво. А русский пусть считает, что ценность алкоголя не в его стоимости, а в бесценном душевном общении. Кто из них прав? В том-то и дело, что они ОБА правы. Каждый, правда, по-своему, но, правы. Зачем переубеждать и подрывать веру другого? Зачем этот духовный «терроризм»? Пусть у каждого она будет тверда, нерушима и сильна. Вы поймите: главное, это не меряться силой веры, а сильно верить в добро. Да! Да! Человечество стало чёрствым и злым от того, что мы фанатично стали поклоняться злу, а верить в добро совсем перестали. Давайте просыпаться от этого страшного сна и исправлять мир, пока он не справил на нас «нужду». Господа, просыпайтесь! — громко повторил профессор, расталкивая застывших в раздумьях собутыльников. — «Лекция» окончена! Прошу всех сдать незаполненные «зачётки», — с иронией произнёс профессор и, пододвинув к себе их пустые кружки, налил в них пиво.

— А вы знаете, профессор, вы совершенно правы! Народ перестал объединяться и дружить. Нас постоянно кто-то ссорит и разъединяет. Лично меня вы убедили в том, что Крыму действительно нужен Папа Крымский. Да что там Крыму? Он необходим сейчас каждой стране! Мы всем миром должны найти такого человека, который смог бы вырвать из нас корень зла и посеять в нас любовь и добро, — задумчиво произнёс старый еврей, открыв широко глаза.

— Вот, за это давайте и выпьем! — радостно воскликнул профессор и поднял кружку вверх. — Я с удовольствием с вами «продискутировал» ещё бы пару литров, но мне нужно спешить в Аэропорт. Хочу до наступления Нового года успеть вернуться в Москву. А вам хочу пожелать в новом году, чтобы вместе с Дедом Морозом к вам на полуостров пришёл Папа Крымский и подарил вам духовный мир. И чтобы скрепить нашу дружбу, перед расставанием предлагаю выпить на брудершафт.

— За Папу Крымского! — хором поддержала профессора «аудитория» и, переплетясь между собой руками, до дна опустошила свои бокалы. Крепко расцеловав друг друга, новые друзья проводили профессора и вернулись в парилку.

— Куда катится мир! Как можно пить на брудершафт и целоваться с оккупантом? Вы что, не хотите быть свободными народами, а хотите снова объединиться с русскими в СОЮЗ? — с упрёком и с явным американским акцентом спросил розовощёкий господин и плеснул пиво на раскалённые камни. — Вы хоть знаете, что такое НАСТОЯЩИЕ ЦЕННОСТИ и что на самом деле правит миром?

Молодой татарин, старый еврей и украинец средних лет, недоумевая, переглянулись между собой и вопросительно взглянули на мужчину.

— ДЕНЬГИ! БОЛЬШИЕ, ЗЕЛЁНЫЕ ДЕНЬГИ правят миром! И сейчас я вам это докажу. Прошу к столу, — уверенно и гостеприимно пригласил розовощёкий господин растерянную «аудиторию» к своему раскладному столику, разливая по кружкам элитный виски-бурбон.

Если бы мне, ещё вчера, кто-нибудь сказал, что я способен ударить женщину, я долго бы смеялся над этим глупым фантазёром, смеющим подумать обо мне такое. Не говоря уж о том, чтобы поднять руку на пожилого Канцлера Германии в юбке. Мне это не могло присниться даже в страшном сне, а вот в нестрашном взяло и, как назло, приснилось. Всему виной напряжённая политическая обстановка и многочисленные телевизионные ток-шоу, которые, на ночь глядя, ежедневно «поют» мне свои «колыбельные песни» о нависшей над нашей Страной угрозе.

Вот раньше, когда я был маленьким и по вечерам смотрел телепередачу «Для вас, малыши!» я во сне мог подраться с поролоновым поросёнком Хрюшей или с набитым ватой щенком Степашкой за право сидеть возле самой красивой в мире телеведущей. В «спелом» возрасте, в эротическом сне, я мог напасть на сексапильную немку в эсесовской форме и жёстко «наказать» её за её воинственных предков, вероломно вторгшихся на нашу землю в 1941 году. А сейчас мне с унынием приходится констатировать факт моей сновиденческой деградации, доведшей меня до столь низменного поступка как рукоприкладство в отношении пожилого человека слабого пола.

Всё началось с того, что два подозрительных поляка в украинских «вышиванках» с чистым немецким акцентом беспардонно проникли в мой сладкий бессюжетный безмятежный сон и попросили меня перевести бабушку через… границу. Мол, старушке тесновато жить в столь маленькой европейской «избушке», и она хочет обсудить с Путиным вопрос «расширения хаты на Восток».

Признав в геополитической путешественнице Ангелу Меркель, я с честью согласился выполнить возложенную на меня ответственную миссию: сопроводить Канцлера Германии к Президенту России и, аккуратно взяв её под руку, повёл к себе на Родину.

Во время пути она на грубом немецком языке всю дорогу ворчала про «Крымску воласть»; про донбасскую гордость; про американские печенинки; про украинские вареники; про китайскую лапшу; про афганскую анашу; про то, что россияне выбрали не того Президента и себе, и другим; что захапали себе слишком много природных ресурсов и не желают ими бесплатно делиться с окружающими.

Терпеливо выслушивая весь этот бред, я внимательно смотрел на спутницу и пытался понять: верит ли она сама в то, о чём говорит? Причём, я подметил тот факт, что чем яростнее Ангела Меркель нападала на нашу страну, обвиняя её во всех смертных грехах, тем энергичнее под её носом прорастали гитлеровские усики и отрастала прикрывающая воинственный взгляд, характерно свисающая на глаза чёлка.

Оторопев от такого неожиданного перевоплощения своей спутницы, я немного растерялся и, как провинившийся двоечник перед учителем истории, виновато опустил голову.

Добившись от меня нужной реакции, Меркель увеличила моральное давление и с удвоенной силой продолжила «капать» мне на мозги, «вбивая» в них чувство вины. Размахивая руками и брызгая слюной, она эмоционально сетовала на то, что русские ведут себя слишком независимо и не хотят «плясать» под немецкую губную гармошку американского «производства» да ещё и смеют огрызаться, когда им делают замечания!

Тут моё гостеприимное толерантное терпение лопнуло, я не выдержал и, выйдя за дипломатические рамки, напомнил разбушевавшейся фрау, что это вообще-то мы войну выиграли, а не немцы. И это мы должны диктовать свои условия Германии и другим невежественным странам, которые МЫ освободили от фашизма, а вовсе не наоборот. Что они зря надеялись, развалив наш огромный Союз Советских Социалистических Республик на то, что мы безропотно согласимся стать маленьким членом Евросоюза, которым управляет ВЕЛИКАЯ Германия.

Взбесившись от моих пререканий и моего исторического давления на их «больную мозоль», она замахнулась на меня костлявой рукой, обозвала меня «russisches schwein» (русской свиньёй) и пообещала окончательно «задушить» нашу страну жесточайшими экономическими санкциями.

Всерьёз испугавшись за российский народ и почувствовав себя виновником всех предстоящих бед, нечаянно провалившим такую простую, но чрезвычайно важную и ответственную миссию, я решил быстро исправить свою ошибку и, не раздумывая, впившись в морщинистое горло, со словами «МОЛИЛАСЬ ЛИ ТЫ НА НОЧЬ, ДЕЗДЕМОНА?», первый принялся её душить, но не санкциями, а голыми руками. Шипевшее, словно огнетушитель, от злобы и удушения лицо «фрау Гитлер» начало испуганно меняться, как у хамелеона, и беспощадная гитлеровская физиономия, почувствовав конец, приняла жалостливый вид, изображая из себя доброго, кроткого и ранимого «Чарли Чаплина». Не желая наступать на те же самые старые грабли, которые Европа не раз подкладывала под Россию, я не повёлся на эту хитрую уловку и ещё крепче сжал свои пальцы…

Внезапно разбудивший меня будильник помешал мне совершить то страшное преступление и не дал мне взять столь тяжкий грех на душу. Я с облегчением вздохнул и, почему-то, сразу подумал о Путине: каково же ему, обладателю чёрного пояса по дзюдо, тяжело сдерживать себя в реальной жизни? Если мне, обычному человеку, не имеющему под рукой ядерную кнопку, снятся такие сны, то какие могут сниться Путину? Мысленно посочувствовав нашему Президенту и от всей души пожелав ему сил и терпения, а себе — мирного неба над головой, я отправился по своим делам, чтобы дневная суета окончательно выветрила из моих мозгов весь приснившийся негатив по отношению к фрау Меркель. Но, к сожалению, это не помогло, и моя борьба с враждебным Западом во снах продолжилась. На следующую ночь, во сне, я уже на Патриарших прудах толкнул под трамвай Трампа; увёл (как Иван Сусанин) группу озлобленных польских русофобов в непроходимые болота Гримпенской трясины, чтобы они смогли столкнуться нос к носу с реальной угрозой в виде СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ; со словами «ЭТО — СПАРТА!» выпнул Порошенко с Донбасса; и (словно Раскольников) проломил топором голову лживой прибалтийской старушке Грибаускайте за её ядовитое враньё и распускание сплетен.

Чтобы окончательно не сойти с ума и не начать, как русофобы, наяву видеть то, что видел во снах, я перестал на ночь смотреть политические ток-шоу и читать перед сном Достоевского. А вместо этого возобновил ежедневные просмотры немецких кинолент эротического содержания да перелистывания глянцевых журналов с изображениями развратных дам, обладающих исключительно бесстыжими и томными взглядами, а не политическими. И вы знаете, в моей голове и в моём доме теперь царят полная гармония, любовь, мир и порядок. Счастливая и довольная жена, имеющая польские корни, перестала меня «пилить», балует меня всякими яствами русско-украинской кухни, да и демографическая ситуация в нашей семье скоро улучшится…

Отсюда следует вывод, что если журналисты всех стран будут пропагандировать в средствах массовой информации любовь, а не «разжигать» в людях ненависть друг к другу, то на Земле быстро погаснет, уничтожающий всё живое, адский пожар и расцветёт Райский сад. И чтобы не быть голословным, я тоже в ближайшее время обязательно внесу свой миролюбивый вклад в светлое будущее и начну «выкорчёвывать» из своей творческой «почвы» политические литературные «сорняки», а освободившееся пространство буду активно «засеивать» эротическими «культурами» — романтическими любовными историями пошлого содержания.

ПРОСНИТЕСЬ, ЛЮДИ! Прекратите разламывать напополам наши общие генеалогические древа! Пусть многонациональные ветви и корни этих деревьев крепко переплетутся между собой, и наша зелёная Планета расцветёт и рассветёт, а не завянет и не погрузится в вечный мрак. Давайте не бить ближнего, а любить! А с женщинами не драться, а сношаться!

"УВАЖАЕМЫЙ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!

ПИШЕТ ВАМ СЕРЖАНТ ЗАПАСА ВОЗДУШНО-ДЕСАНТНЫХ ВОЙСК, ИВАНОВ СЕРГЕЙ АНДРЕЕВИЧ.

ГЛЯДЯ ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ НА ВСЕ ЭТИ БЕЗОБРАЗИЯ, ИМЕНУЕМЫЕ МЕЖДУНАРОДНЫМИ ГЕОПОЛИТИЧЕСКИМИ УГРОЗАМИ, КОТОРЫЕ СКОПИЛИСЬ И КИШАТ ВОЗЛЕ ГРАНИЦ НАШЕЙ РОДИНЫ, КАК ЯДОВИТЫЕ ЗМЕИ, ОТКЛАДЫВАЯ ПОВСЮДУ СВОИ МИЛИТАРИСТИЧЕСКИЕ ЯЙЦА, Я, КАК НЕРАВНОДУШНЫЙ ГРАЖДАНИН СВОЕЙ СТРАНЫ, С ВОИНСКИМ ПОЗЫВНЫМ «МАНГУСТ», ДА К ТОМУ ЖЕ ЕЩЁ И ЯРЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ, БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НА ВСЁ ЭТО СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ И ПРОШУ ВАС НАПРАВИТЬ МЕНЯ В КАКУЮ-НИБУДЬ, НАИБОЛЕЕ «ГОРЯЧУЮ ТОЧКУ» И ПОВТОРНО «ОДОЛЖИТЬ» МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ВНОВЬ ЗАЩИЩАТЬ РОДИНУ.

В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ, Я ОБЕЩАЮ ВАМ, ЧТО С ЧЕСТЬЮ ИСПОЛНЮ СВОЙ ДОЛГ И СПОЛНА ОТДАМ ЕГО ОТЧИЗНЕ. А ЕСЛИ ПОНАДОБИТСЯ, ТО И ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ОСТАТКА.

С УВАЖЕНИЕМ, ГВАРДИИ СЕРЖАНТ ЗАПАСА ИВАНОВ СЕРГЕЙ АНДРЕЕВИЧ»