Это действительно автобиографические рассказы. Уже есть 13 глав. Остальные пишутся. Ждут своей очереди пять глав про службу в армии, про знакомство с будущей женой, про мистику с моим котом. Я пока не тороплюсь, вдруг не всем нравится.
Надо пройти всего 300 метров от окружной дороги, называемой почему-то Пе — кой, чтобы оказаться в царстве частного сектора. Вот они: непривычные после города просторы, цветущие весной сады, запах клубники и малины, чистая ледяная вода из колодца, выращенные в теплице помидоры и огурцы. Всё было для меня непривычно. Женился я, с жильем у меня были проблемы, а у жены половина частного дома из двух комнат, решение было принято — пожить пока там. Да, водопровода, канализации там не было. Отопление печное, углем. Зато приусадебный участок, сад, огород. После службы в армии я уже никаких бытовых трудностей не боялся.
Комнаты, где мы жили с женой, требовали срочного ремонта. Побелить, подкрасить, обои новые наклеить, обычные процедуры. Побелку смыл, потолок прокупоросил, побелил. Теща зашла, ахнула, потолок был желтый, стал белый-белый с легкой синевой. Первое ощущение, что потолок исчез, а над головой небо. Это всё хорошо, но во городе нормальных обоев было не купить. Пришлось ехать в столицу. Нашел там магазин «Дом обоев», Выбрал обои отличные импортные, тащить только тяжело было, но ничего своя ноша не тянет. Жене понравилось, такие она, и не видывала. Толстые, рифленые, с мелким рисунком, приятного бежевого цвета.
А теперь немного про тещу с тестем. Теща работала на старом заводе в литейке, интеллекта такая работа, понятно, не добавляет, но «Роман-газету» она читала регулярно тестю вслух, сам он плохо читал, детство на войну пришлось. Тесть работал в РТС слесарем — сантехником, тоже не от избытка интеллекта. Каждый день он подрабатывал, поставит кран, отремонтирует что-нибудь, его отблагодарят, домой приходит вечером весёлый. Теща вечером, пока он пьяный перед ним на цыпочках ходит, а утром он перед ней, грехи замаливает.
Так вот, увидел тесть, какие я обои привез, завидно стало, спрашивает, почему мне не привез, отвечаю, эти еле дотащил. Обиделся тесть, значит. Потихоньку я обе комнаты и отремонтировал, полы покрасил, подоконники, окна, полки повесил, люстру новую. Даже картину с местным пейзажем купил. Напротив художник жил, выставит картины перед своим домом и сидит, курит, народ идет мимо смотрит, торгуется. Две, три картины за день всегда продавал. Недорого, конечно. Комнаты стали- загляденье. Тещё это понравилось. Стала тестя пилить, ремонт тоже надо делать. Уехал тесть утром на электричке в столицу за обоями, он их называл «обой». Последняя электричка из к нам приходила в 11 часов вечера. Теща меня будит, время уже 2 часа ночи, а тестя ещё нет. Взял я на поводок собаку тещи, скомандовал, ищи хозяина и мы пошли. Не знаю, случайность или нет, но с собакой тестя быстро нашли. Боже мой, с рулонами изодранных обоев, с разбитой мордой, да ещё навеселе. Оказывается, до столицы он не доехал, надоело ехать. Вышел, не доезжая, и пошел к другу, с ним весь день проквасил, обои, правда они вместе купили. В тот день был Крестный ход, тесть не нашел ничего лучше, как пойти туда пьяным и с обоями. Кому-то тесть там не понравился, вот и набили.
А дальше, по тексту, мой сытый Пегас начинает ржать, от удовольствия. Конечно, теща с тестем поругались. И вот, картина: весь следующий день тесть демонстративно ничего не делает. Приближается вечер, смотрю, тесть начинает клей готовить. Говорит «обой» буду клеить. Мне до этого дела никакого нет, лег спать. Теща работала во вторую смену, приходила домой поздно. Меня разбудили крики за стенкой. Теща пришла и увидела результаты работы тестя по оклейке «обоя». В итоге вся работа была уничтожена. На следующий день история повторяется, смотрю, клей вечером заваривает, опять крики ночью и нулевой результат. «Обой» закончился.
Прошла неделя или две, теща подлизывается ко мне, давайте половинами дома поменяемся, я за весь ремонт твой заплачу и за ремонт другой половины. Деньги у тещи были, с женой посоветовались, решили, ладно. А польза была, другая половина дома выходила окнами на юг, значит светлая и ещё в сад, рядом яблони и вишни росли. Пришлось опять за обоями ехать. Так я весь дом и отремонтировал.
Девяностые годы, смутные годы, выживали все как могли. Вот и я занимался тем, что по заказу из столицы привозил всем желающим импортную технику. Японские телевизоры, видеомагнитофоны и пр. были диковинкой. У тещи был телевизор — старый черно-белый Рекорд 331. Новый он может и ничего работал, но время сделало своё дело. Пришел черед его менять. Конечно, я привез теще новый телевизор Мицубиси, с плоским экраном, цветной с пультом управления. Антенна у тещи была плохая, не принимал телевизор ничего. Ладно, я же инженер, сделал антенну. Телевизор стал показывать отлично. Теща, даже урчала от удовольствия. Телевизор стал её любимой игрушкой.
Теперь она смотрела все сериалы. Самое время познакомить читателя с соседями тещи, а теперь и моими. Одного вы уже знаете, это художник, жил напротив. Справа стоял дом, в котором жила мама с дочкой, незамужней, с троими детьми от разных мужиков. Очень колоритные соседи. Не прошло и трех дней после установки антенны. Вдруг является к нам эта соседка, просит показать новый телевизор. Теща рада похвалиться. Телевизор показывает классно. Шесть каналов. Соседка, заявляет, что из-за нашей новой антенны у неё телевизор стал плохо показывать. Типа все волны забирает. Думаю, завидно просто стало. А антенну я сделал, кто понимает, двойную логопериодическую, с диапазонами МВ и ДМВ. Тесть притащил трубу десятиметровую. Из нее сделали мачту. Установили растяжки. Одним словом, по сравнению с традиционными в частном секторе антеннами-бабочками, вся эта конструкция смотрелась солидно и убедительно. Уж на что теща в технике темный человек, а отвечает соседке: «Ты что, Макарьевна, с дубу рухнула? Купи новый телевизор». Показалось мне это всё странным, но я пожал плечами, деревня.
У жены была часть огорода. Я не специалист — садовод. Сказано — вскопать, вскопаю. Сказано полить, полью. Однажды увидели мы с женой в продаже кусты малины, облепихи, саженцы войлочной вишни. Решили купить. Малину посадили вдоль забора с соседкой. Вымахала малина быстро, ягоды крупные, сочные, как на подбор. Но ведь это кустарник, часть новых кустов перешла расти к соседке. Радовалась бы халяве, так нет. Мешает ей малина. Ладно, перелез через забор, выкопал кусты, пересадил к себе на свободное место. Опять не так, кричит, что мы жадные, внучкам малины не будет. Чудно, отвечаю. Сама виновата.
А ещё у соседки было большое дерево сладкой рябины. Росло оно около забора. Одна ветка сильно разрослась, стала нависать над улицей. Люди проходят, рвут. Но соседка была жадная. Решила ветку спилить. Меня попросила. В награду разрешила забрать все ягоды с ветки. Ладно, спилил. Ягод набралось три ведра. Сижу, думаю, что с ними делать. Теща говорит, что в погребе есть три десятилитровые бутыли, сделай вино. Ну, раз теща сказала… По изготовлению вин я не специалист, но я же инженер, нашел рецепты. Вино получилось замечательное. Все с удовольствием пили. Теща, сдуру про это сболтнула соседке. Та чуть не подавилась, как, вы ещё и вино сделали? А куда же ягоды девать было? Вот интересно?
Были ещё интересные моменты. Как я уже говорил, напротив жил художник. С женой он развелся, из-за её скверного характера, но жили они всё равно в одном доме, в разных половинах. Так вот, художник работал столяром, плотником. Одним словом, он сделал высокий, капитальный забор перед домом и не менее капитальные ворота с калиткой. Высота забора выше человеческого роста. Бывшая жена его подрабатывала в тех местах почтальоном. Газет и журналов в то время выписывали много. Таскать все это было тяжело, конечно. Вот она и старалась не разносить ничего по адресам. Газеты ещё сунет в ящик, а журналы у себя держит. Впечатление складывалось, что пока все не перечитает, не отдаст. Вот теща меня и пилит, сходи к соседке, возьми журналы, тесть хочет свежий «Каркодил» (юмористический журнал) почитать. Легко сказать, ворота высоченные, глухие, звонка нет. Остается только в них долбанить, со всей силы. А, у этой почтальонши собачка была, пинчер карликовый. Смотреть не на что, лапки дрожат, головка маленькая, безмозглая и лает с визгом противно: «Тиф- тиф-тиф». Злющий до невозможности. Норовит все время за ноги схватить. Облаять всех, кто мимо дома проходит, ему было просто необходимо, а тут глухой забор, никого не видно, обидно, наверное, ему. Подкапывать начал ворота, нос высунет в дырку, и тявкает. А уж если в ворота постучать, то даже слюной брызжет, тявкает до хрипоты. Дырку под воротами пинчер регулярно расширял, но сил у него было мало, дело продвигалось медленно. Сколько веревочке не виться, эффект будет. Пришел я за почтой очередной раз, постучал в ворота собачонок голову под ворота и просунул, назад никак. Пришлось идти за ломом, ворота приподнимать. Спас я его, но добрее пинчер не стал.
Цивилизация стала приходить и район где жила теща. Надумали проводить для всех газ. Польза от этого большая. Надоело таскаться с баллонами газа для плиты. Отопление углем сплошное наказание. Уголь надо привезти, складировать. Печку топить, уголь таскать, потом из печки непрогоревший шлак выгребать. Работа, однако. На ночь натопишь, утром уже холодно, значит надо утром до работы вставать, топить. С работы приходишь, опять холодно, топи. Газ горит себе потихоньку в печке, можно и не выключать, зато всегда тепло. Не всё так просто, пришли пожарники, посмотрели, не пойдет такая расстановка котла. Он в подполе, близко к полу, надо дальше от пола и помещение для котла нужно отдельное, проветриваемое. Если условия не выполняются, газ не разрешат проводить. Мое дело тут сторона, не понимаю ничего в отоплении. Тесть, он же сантехник, решил, что умней пожарников. Говорил я ему, нельзя так, не слушает. Пришлось помогать. Короче, печку месте с котлом подняли вверх в дом. Труд титанический, учитывая трубную разводку отопления, которую тоже надо было переделать. Сделали, попробовали, нет отопления. Из-за отсутствия перепада высот вода не циркулирует. Пришли пожарники, посмеялись. Отдельное помещение надо, и в подвале. Воистину говорят, дурная голова рукам покоя не дает. Это про тестя. Вырыли на месте подпола, где раньше стоял котел, целую комнату. Тесть где-то кирпич раздобыл, нанял мужиков. Стены сложили, плиткой выложили. Даже окошко подвальное сделали, для проветривания. Получилась приличная комната, котельная. Без приколов всё же не обошлось. Вход в котельную был со двора. Так вот, специально, или нет, но тесть сделал его очень узким. Теща пролезть туда не могла. Габариты не те.
Рядом с новой котельной под полом дома находился ещё погреб. Весной, его частенько подтапливало. Тесть решил, закрыть эту проблему. Проложить трубу из погреба, через котельную, под фундаментом дома и вывести в скважину для стока воды. Мне это показалось сразу подозрительным, но сказано-сделано. Наступила зима. Газовое отопление прекрасно работало. Котельная пригодилась ещё для одного дела. Я купил стиральную машину, теперь стирать в котельной было удобно. Тепло, светло, воду можно сливать в скважину.
Пришла весна. Ничто не предвещало беды. Однажды, придя с работы, я услышал от тещи, что вдруг стало холодно. Побежал в котельную и ахнул: котельная почти до перекрытия была затоплена водой. Пузырьки газа поднимались снизу на поверхность. Газ я тут же перекрыл, но что делать с водой? По дренажной трубе вода затопила и погреб, прощайте запасы. Тесть пришел с работы, как всегда «весёлый». Как увидел, что мы втроем: я, жена, теща, воду ведрами из котельной черпаем ведрами, сразу протрезвел. Побежал к соседям за насосом. Дело пошло быстрее. Сколько мы воду откачивали, не помню. Время остановилось. Наконец показалась дренажная труба, из неё рекой текла вода. Я всё понял. Уровень грунтовых вод повысился, и дренажная труба вместо канализации стала водопроводом. Первая мысль, надо заткнуть трубу. Заткнули, откачали воду до конца. И тут уместно вспомнить поговорку: «Вода дырочку найдет». Да, именно так. Вода нашла себе путь в подвал и мимо трубы. А это уже не заткнешь. К счастью, течь она стала намного тише. Так и откачивали каждый день, пока уровень грунтовых вод не снизился. Отопление, конечно не включали. Всё лето восстанавливали гидроизоляцию котельной, трубу выбросили, под фундаментом проем забетонировали, следующей весной воды уже не было.
Решили мы с женой посадить картофель. Покупать дорого, у тещи просить не хотелось. Вскопал я неудобицу, целину, рядом с тещиным участком. Места больше свободного не было. А что сажать? У тещи я брать не хотел. Она каждый год отбирала для посадки самый мелкий картофель. В итоге картофель у нее выродился, стал чахлым, урожая не давал. Теще говорить об этом было бесполезно. Я сделал по-своему. Купил три ведра картофеля для посадки. Сорт назывался «Северная роза». Я только потом понял, почему он так называется. Когда картофель сварен, раскрывается, как белая роза. Посадили мы с женой картофель, а на две бороздки посадочного материала не хватило. Неподалеку жил мой друг, учились вместе, в армии служили. Пошел я к нему. Картошку он уже посадил. Больше нет ничего. Предложил мне топинамбур, он не хуже картошки. Я его пробовал, вареный, по вкусу похож на картофель, только немного острее. Вырос этот топинамбур с человеческий рост, как забор между моим участком и тещиным. Картошка уродилась на славу. Клубни белые, все как на подбор, с кулак. А у тещи ничего не уродилось. Она обвинила меня в том, что топинамбур затенял ее картошку. Я, видя такое дело, выкопал его весь осенью, чтобы разговоров больше не было. Но, не тут-то было! Топинамбур оказался воистину неистребимым. То ли земля тещиного участка ему понравилась, то ли близость высоковольтной линии, но он рванул следующей весной на тещин участок и стал, вместе со мной врагом тещи номер один. Чего я только не делал, перекапывал, чуть землю от его корней просеивал, итог один. Каждую весну топинамбур дружно всходил, захватывая новые площади. Был я там недавно. До сих пор прорастает. Получилось изысканная месть теще.
Много ещё интересного можно вспомнить. Сколько раз теща кроликов пыталась заводить, а они все дохли, как тесть сделал полуторакубовый бак для воды и он провалился под землю…Так я прожил семь лет. Скучно не было. Кстати, улица, где я жил с тещей называлась Ту — вый проезд и таких по номерам, было шесть. Кто придумал такое название? И как может быть проезд Ту — вым? Это так и осталось для меня тайной. За прошедшие на Ту — вом проезде семь лет, я сделал все, чтобы уехать с семьей в собственное жилье. Не жить с тещей. Но это уже другая история.
Как я ходил в гости к другу и выяснил, что все женщины одинаковые
Все женщины одинаковые. По крайней мере те, которые замужем. И своим мужьям в аналогичных ситуациях говорят одно и то же, практически одними и теми же словами. Проверено своим собственным опытом. Но мужчины быстро находят способы борьбы со своими половинками.
90-ые годы, спиртное по талонам. 23 февраля, друг зовет в гости, посидеть, немного отметить, но предупреждает: принеси что-нибудь сладкое для его жены. Ладно, я знал, что его жена любит наливки, у меня как раз была бутылка клубничной. Пришел к другу, его жена никакого внимания на наливку не обращает, сидит смотрит телевизор, лузгает семечки. Друг говорит: «Оставь мою жену в покое, оно не в духе, пойдем лучше на кухне посидим». Да и ладно. На кухне салаты, винегреты и прочее в наличии есть. На столе бутылка. Только мы прицеливаемся к ней, вбегает жена друга и со словами: «Фиг вам, а не праздник», хватает бутылку и уносит. Мы спокойно сидим, никакой реакции, потом узнаете почему.
Друг встает, открывает шкафчик, достает другую бутылку, история повторяется, врывается его жена и вторая бутылка улетает вместе с ней из кухни. У нас с другом возникает небольшая пауза. Потом друг говорит: «Да фиг с ней (непонятно с женой или водкой), давай пить чай». Наливает две чашки, а туда спирта, оставленного на черный день. Чай со спиртом сильная штука. Глазенки могут заблестеть. Минут через двадцать на кухню заглядывает жена друга, обеспокоенная нашим спокойным поведением, ведь две бутылки утащила. А мы добрые, сидим и пьем чай. Жена друга подозрительно на нас смотрит, но придраться не чему.
Через двадцать минут опять заходит, а у нас ничего не происходит, только чай. Еще через двадцать минут на кухню возвращаются обе бутылки со словами: «Чтобы вы все выпили». И тут с нашей стороны следует сильный ход. Я беру одну бутылку, демонстративно, открываю (раньше бутылки с водкой запечатывались крышкой под названием бескозырка, после ее снятия бутылка еще была запечатана пленкой и содержимое не выливалось), подхожу к раковине, незаметно открываю кран с водой и со словами «Надо бросать пить» делаю вид, что выливаю в раковину содержимое бутылки. Реакция жены друга была ужасной. Короче обе бутылки опять исчезли из кухни в глубинах комнаты.
Мне друг говорит: «Все, хорош, уходим отсюда». А мой друг подрабатывал дворником (ледчиком), у него в подвале была отлично оборудованная дворницкая. Туда мы и направились. Там тепло, стол, лавка. Гора всяких метел, скребков, попадались очень интересные конструкции. А я, кстати тоже подготовился к встрече с другом, у меня была с собой бутылка с отличной крымской Мадерой, я ее отоварил по винным талонам. Ну лишней она конечно не оказалась. Через полчаса в дверь стук. На пороге жена друга, у нее в руках две бутылки водки и бутылка купленной мною ей клубничной настойки. И жена друга ангельским голоском говорит: «Я на вас обиделась (!) и вы от меня ушли, мне одной скучно». Вот, вот она, эта дамская логика, оказывается это она обиделась ё!
В общем жизнь у моего друга была веселая. Развелся он. Лет через пять приехал он ко мне в гости с новой женой. Я его потихоньку во время перекура спрашиваю: «Ну как, эта жена лучше?» Ответ «Нечего было разводиться все женщины ОДИНАКОВЫЕ»
Делать нечего, нашел завод, на который меня отправили на преддипломную практику. Такой же как и нащ местный. И КБ такое же как у нас, в смысле здание по тому же проекту построено. И продукция такая же, как, станции на машинах. Но тогда я об этом не знал. Первым делом к директору КБ. Устроиться надо ведь на работу, жить где-то. Директор разговаривать не стал, поручил всё своей секретарше. Та тут же отвела меня в отдел, где я должен буду работать. Спрашиваю, где жить буду. Отвечает, в общежитии и подозрительно хихикает. Общежитие размещалось в двухэтажном здании барачного типа. С жильём в городе совсем плохо. В этом общежитии жил всю жизнь главный инженер завода. Ну, а меня поселили в трехместную комнату, где жил один шизофреник. Настоящий, со справкой. Сказали, что мирный. Про него поподробнее. Приехал он из деревни в город, надоел родственникам. Каким-то чудом устроили его на работу на завод. Грузчиком, коробки на элекрокар грузил, больше ему ничего не доверяли. И вот, представьте здоровенного детину, ростом 190 сантиметров в толстенных очка, сквозь стекла которых проглядывали увеличенные глаза, полностью лишенные смысла. Представили? Знакомый типаж? Вот такой он, шизофреник. Спросите, а в чем болезнь выражалась? Мания у него чистоты была, очень боялся заболеть, боялся, что сера ушная уши заложит, и много чего другое. Догадываетесь, чем он занимался всё свободное время? Правильно! В том числе и уши чистил. Самое неприятное, заключалось не в этом. Каждый выходной в четыре часа утра он со страшным грохотом выкатывал свою стиральную машину в коридор и катил её в специальную комнату для стирки. Замечания делать бесполезно, поэтому шизофреника ненавидели все. Соседи по общежитию рассказали, как, однажды решили его проучить. Шизофреник мужик здоровенный, молодой. Вот и попросил соседей познакомить его с какой-нибудь женщиной, для приятного общения, но поскольку, таких на горизонте не было, ему посоветовали ходить по улице от угла до угла с восьми вечера до десяти. Типа, мужик ты видный, подруга тебя сама найдет. Нормальный человек бы просто хихикнул, приняв за шутку, но этот ведь был шизофреник. Принял все за чистую монету и стал каждый день ходить в указанное место, как на работу. Две недели ходил. Кончилось всё плохо. Жителям этой улицы надоело, что он каждый день маячит под их окнами. Набили ему морду. Ходить он перестал, но обиделся. А на работе у меня все нормально было, работа понятная, люди доброжелательные. Только тогда я понял фразу, что чем дальше от столицы, тем лучше люди, ведь город намного дальше от столицы, чем мой родной. Кстати, я очень удивился, когда узнал, что за 650 км, тоже в выходные ездят в столицу за колбасой. Это я про колбасные электрички. На работе я быстро со всеми подружился с коллегами, даже подружка появилась, жила в соседнем общежитии, так я к ней вечером в гости ходил, чтобы с шизофреником не находиться. Учил играть на гитаре. Она была способная ученица. Ужинать приходилось в своей комнате, в присутствии шизофреника. В общем, он мирный был, как большой капризный ребенок. Ужинали мы вместе, потому, что продукты по очереди покупали, т. е. чаще я, в ближайшем магазине шизофреника ненавидели из-за его придирок к свежести продуктов. Спокойная жизнь продолжалось недолго. Почему-то в общежитии часто вечером выключали свет. Так случилось и на этот раз. А в темноте есть как? Шизофреник и говорит, есть вата, обольем одеколоном, пусть в пепельнице горит, светло будет, я так всегда делаю. Действительно, несколько раз так делали, вата горит долго, но в этот раз, всё пошло не так. Мы сидели за столом, друг напротив друга, ели. Шизофреник был по пояс голый. Вата стала гореть хуже. Шизофреник попросил меня подлить немного одеколону, чтобы ещё погорело. Дальше произошло ужасное. Только поднес флакон к краю пепельницы, одеколон взорвался, донышко флакона врезалось мне в ладонь, а горящая струя Тройного вылилась на голую грудь шизофреника. Вид, горящего синим пламенем в темноте человека, ужасен. Пока я сам от боли отошел, пока догадался накрыть одеялом, прошло секунд десять. Темнота, только шизофреник сидит, плачет. Спрашиваю, как ты там, говорит, сгорел, врача надо срочно. Я свою руку кое-как перевязал, побежал к дежурному по общежитию вызвал Скорую. Она приехала быстро, хорошо фонарики у бригады были, посмотрели, сказали ожоги первой, второй, третьей степени, надо срочно госпитализировать. Помог я его в больницу отвести, вернулся в общежитие, а там уже дали свет. Утром на работе все уже про происшествие знали. В общаге жили работники КБ, да и дежурный по общежитию доложил. Похихикали надо мной. Вечером в общагу ко мне пришел участковый. Спросил, как всё произошло, я ответил, что пострадавший сам придумал жечь вату, сам же от этого и пострадал и я тоже сам пострадал. Участковый заставил меня написать объяснительную с подробным описанием. Прочитал, говорит, да это уже не первый раз. Прошлый раз стол сгорел, предупреждали его. Вот что посоветовать можно: купи фонарик, правда батарейки не продают, на крайний случай свечи, будь впредь поумней и ещё: купи что-нибудь и сходи навести шизофреника в больнице, как бы у него кризис не случился, вместе живете. Ладно, на следующий день, купив фруктов, печенья, направился в больницу, ума хватило пойти сначала к лечащему врачу. Он, узнав к кому я пришел, ответил, так это вы с нашим больным в одной комнате живете? Плохо дело, у больного появилась мания преследования, боится что его сожгут. Куда-то все время рвется, повязки срывает, ожоги трет мылом. Приходится его привязывать. Будем кожу ему пересаживать. Это месяца на два, пока заживет, а потом мы его в психушку отправим, это не меньше чем на месяц, так что молодой человек у вас есть три месяца. Советую больше с больным не жить. К нему не ходите, не напоминайте о себе, давайте я ему сам передам продукты. И не приходите больше. Мне стало грустно, грустно. Диплом делать ещё минимум четыре месяца. Вышел я на улицу из больницы — солнце, снег, празднично, а у меня в голове мрак. На работе пошёл к директору, всё объяснил. Он ответил, что с жильем помочь не может, попросил не паниковать, ведь есть ещё три месяца, что-нибудь придумаем. Ага, легко сказать, а мне как на вулкане жить, ждать когда рванет. Постепенно я успокоился, жизнь вошла в новый ритм, теперь я жил один в трехместной комнате, ко мне стали приходить гости и вся общага отдыхала от шизофреника. Правда, приезжали его родственники из деревни, в больницу к нему сходить, со мной поговорить. Нормальные, спокойные люди. Жизнь налаживалась. Я даже отремонтировал телевизор шизофреника, теперь вечером мог смотреть фильмы. Время шло. На шизофренике всё быстро заживало, его перевели в психушку, у меня опять стало портиться настроение. Не выдержав, я пошел к лечащему врачу. Он сказал, что у шизофреника появились новые мании — преследования и боязнь огня, он бросил курить, но беспокоиться мне нечего за месяц в больнице его накачают лошадиными дозами для успокоения и несколько месяцев будет спокойный, как теленок. Срок выписки подходил, я опять напомнил о себе директору КБ. Он меня успокоил, мы решили после выписки шизофреника отправить в спецсанаторий для поправки здоровья, а мне выписать на неделю командировку в родной город для консультации по дипломному проекту. Мне это понравилось. Но шизофреника выписали из психушки на неделю раньше и я уехать не успел. Он пришел, спокойный, отдохнувший, приветливый, увидев работающий телевизор довольно крякнул, как ребенок, нашедший свою любимую игрушку. Я-то знал, что это ненадолго. На следующий день пошел и купил билет домой, решил лететь самолетом, так быстрее. Погулял по столице, купил что-то из барахла, съедобного. Чистый, аккуратный родной город встретил меня свежей зеленью деревьев и весенних запахов. Неделя пролетела как секунда. С проектом диплома всё было в порядке. Настроение опять стало портиться, надо было возвращаться в чужой город, доделывать диплом. Понятнее стала песня Высоцкого — «Чуть помедленнее кони», поехал поездом. А всё было не так уж плохо, шизофреник укатил в санаторий, соседи по общаге сказали, что он собирался с удовольствием, радостью. И я опять был один в комнате, можно было ещё немного спокойно пожить. В комнате я не нашел свечки, которые я купил, на всякий случай, если опять отключат свет, но потом вспомнил, что шизофреник боится огня, как огня, махнул рукой, купил ещё. Дипломная практика заканчивалась, меня вызвал директор КБ для беседы. Сказал, что надеется на то, что я приеду после защиты работать в КБ по распределению. Я спросил, про жилье, мне был ответ, что придется мне ПОКА потерпеть. А сколько будет длиться это ПОКА? Ответа нет.
В 1979 г. Студенческий стройотряд строил ферму. Новая форма, молодежный энтузиазм дополняли желание работать. В то время была такая комсомольская традиция: брать в стройотряд на исправление трудновоспитуемых. К нам определили на перевоспитание двоих подростков. Им тоже выдали форму. Вели они себя прилично, работали как все. Вечером ходили гулять, потом разводили костер и дотемна у него сидели. Ничего предосудительного.
Однажды к нам пришел какой-то большой партийный начальник и велел всем собраться. Тогда это называлось комсомольским собранием. На повестке дня один вопрос: обеспечение продовольствием членов стройотряда. Почему они такие голодные, что перебили всех голубей в округе? Надо сказать, что кормили нас обильно, но очень не калорийно. Каша, да макароны. В зале повисла гнетущая тишина. «Мяса не даете, а голуби такие вкусные, если их испечь в глине, или сварить»— раздался голос из глубины зала. Там сидели наши трудновоспитуемые. Оказывается, они вечером ходили на охоту на голубей с рогаткой, вечером пекли их на костре. Никому из нас и в голову не могло придти, что в их городе принято есть голубей. Зато со следующего дня наше питание изменилось. Председатель колхоза, для которого мы строили ферму распорядился давать стройотряду молоко и мясо.
Лето-время отдыха, горожане, имеющие возможность, уезжают ближе к морю. А что же остальные? Им остается только отдыхать здесь, дома. На трех водоемах в черте города отдыхать неприятно и неудобно. Грязь. Никакой цивилизации. Но народ у нас ушлый, приспособился. Имеющие машины едут на песчаные карьеры. Поехал туда и я. Едва взглянув на водоем, я понял: вот почему в городе мало людей — они все здесь! С трудом, найдя свободное место, тоже стал наслаждаться солнцем. Через некоторое время у меня появилось ощущение, что я в театре и уже прозвенел третий звонок. Народ отдыхает по полной программе, у нас же не принято просто так жариться на солнце! Нужен дополнительный эффект. Рядом отдыхают две молодые дамочки. Судя по пустой бутылке из-под вина и половине бутылке коньяка, хорошо и давно отдыхают. Нравы нынче не те. Верхняя часть купальника считается лишней, а в остальных случаях подойдет и полотенце. Эти дамочки были ничем не хуже остальных. Одна из них, видимо перегревшись, а может еще по какой-нибудь причине, решает освежиться в воде. Поскольку верхняя часть купальника на ней отсутствует, находится простой выход: в ход идут две ладони, закрывающие кое-чего. Прыгает в воду, плавает, плещется.… Надо сказать, что на карьерах глубоко и очень крутой спуск дна, так что в двух метрах у берега можно утонуть. Наплававшись, дамочка решает выйти на берег. Но не тут — то было! Большая крутизна дна, замена верхней части купальника ладонями, принятое во время отдыха внутрь, делают свое дело: дамочка все время скатывается назад. Видя такое дело, я кричу ее подруге: «Выручай!». Но та тоже уже хорошо отдохнула, поэтому решает проблему отсутствия верхней части купальника другим способом: заворачивается в полотенце, подходит к берегу и протягивает конец полотенца той, что в воде. Догадываетесь, что дальше произошло? Правильно, через секунду обе были в воде, стараясь выкарабкаться на сушу. В этот момент всем, кто это видел, стало понятно: пропадут дамочки, им самим на берег не вылезти. Хорошо народ у нас добрый, нашлись джентльмены, которые вытолкали обеих подруг из воды за «пятые точки». Какие нужны еще Турции, Антальи? И у нас я нескучно отдохнул.