Птице, которая никогда не летала, некуда лететь.

Рутина, я залил тебя отличным бухлом. Жизнь, я проёбываю тебя без какого-либо стыда. Бог, как ты мог создать такое чудовище?

Я слетел с катушек или нормальнее всех «нормальных»? Но если моё счастье — продукт, товар, то оно обречено на заканчивание. И нужно бежать за новым, если оно мне нужно. А оно мне нужно, потому что я зависим? Да, потому что я зависим.

«Какая же вкусная вода, не перестаю удивляться.» — Всё кручу я в голове.

Каждый глоток этой волшебной жидкости наполняет мою душу радостью и благодарностью. Она словно таинственный ключ к жизни, открывающий передо мной бескрайние просторы возможностей и приключений. Как же замечательно осознавать, что такое простое и обыденное, казалось бы, как вода, может приносить так много удовлетворения и радости.

Я наблюдаю за своим отражением в стеклянной стене бутылки, когда наливаю себе еще одну порцию этого чудесного напитка. Взгляд мой встречается с темной, почти черной глубиной воды внутри бутылки, и я погружаюсь в свои размышления. Как много тайн и загадок скрывается в этой прозрачной субстанции, как много мудрости и жизненной силы содержится в каждой её капле.

Вода удивительна своей простотой и в то же время бесконечно сложна и загадочна. Она как зеркало, отражающее мои мысли и чувства, как великое озеро знаний и опыта, в котором я могу погрузиться и найти ответы на свои вопросы.

Снаружи окно заливает тёплый свет вечернего солнца, создавая на стене мягкие отражения, словно акварельные картины. Я продолжаю пить эту волшебную воду, словно это не просто жидкость, а зелье, приносящее благополучие и вдохновение.

С каждым глотком я ощущаю, как моя усталость начинает растворяться, словно лёгкий туман, и вместе с ней уходят тревоги и негативные мысли. Вода словно обнимает меня, принося тепло и уют, словно древний амулет, защищающий меня от всех бурь и невзгод.

И в этот момент, поглощённый светом и тишиной, я осознаю, что вода — это не просто напиток, но и символ жизни, символ возрождения и чистоты. В ней таится мудрость веков, бесконечное движение и преображение, и я благодарен за этот момент осознания и внутреннего покоя.

Осталась лишь пустая бутылка, отражающая свет от окна, словно невидимый амулет, хранящий в себе магию предыдущих моментов. Пустота наполняет моё сердце, словно бескрайний океан, тянущий в глубины непонятного и неизведанного. Я утомленный и изнурённый этой безжалостной рутиной, которая словно цепи держит меня на месте, лишая свободы и радости.

Каждый день кажется копией предыдущего, словно бесконечный цикл однообразия и пустоты. Мечты и амбиции словно далекие тени на горизонте, которые недостижимы в этом безжалостном мире рутины и обязанностей.

Я устал от этой жизни, которая словно тяжёлое бремя лежит на моих плечах, лишая меня вдохновения и энтузиазма. Мечты о свободе и смысле словно далёкие звёзды на небесах, недостижимые в этом мире обыденности и безразличия.

Эти мысли пронизывают меня, как острые стрелы, проникающие в самое сердце моего существа. Из кубиков "б", "я", "л" я тоже пытаюсь собрать счастье, словно мозаику из разбросанных кусочков моего бытия. Но порой кажется, что эти кубики не поддаются, они как песок сквозь пальцы, и счастье кажется недостижимым иллюзией.

Моё сознание пропитано наркотиками страха и сомнений, словно темная тень, которая нависла над моей жизнью. Но я сражаюсь, я стою на грани, готовый противостоять этим внутренним демонам и сдохнуть, будучи осознанным, будучи честным с самим собой.

Моя жизнь наполнена авариями и катастрофами, которые разрушают мою голову и заставляют меня бороться каждый день. Но я не сдаюсь, я не теряю надежды, ведь я знаю, что в этом бескрайнем океане боли и страданий есть место для счастья и радости.

Я не живу по общепринятым стандартам, я не подчиняюсь общественным нормам и ограничениям. Мне плевать на мнения и суждения окружающих, я иду своим путём, даже если это означает столкновение с ветряными мельницами.

«Когда мне будет 80 и я сяду писать мемуары о своей жизни, мне будет не о чем жалеть, я напишу что жил так, как пожелал бы жить любому человеку. Напишу о том, что всегда делал то, что хотел и всегда рисковал и не боялся. Всегда реализовывал все свои мечты и планы и никогда не подавлял свои амбиции. А как только допишу, улыбнусь, сдую со стола последнюю дорогу и умру со спокойной душей и чистой совестью» — Подытожил мой внутренний голос.

Мое перо скользит по бумаге, словно невидимый проводник мыслей, проникающий в самую глубину человеческой души. Ощущение разочарования и беспомощности, вызванное неправдой и порчей, пронизывает каждое слово, каждую фразу. Мир, в котором мы живем, как бы мы его не защищали, кажется прогнившей хуйней, словно гнилой плод, испорченный до самого сердца.

«Настоящее счастье», — подумал я, затаив дыхание, можно обнаружить лишь в местах, где люди были воспитаны в других условиях.

Там, где не приходилось бороться за своё место под солнцем, где ценятся истинные ценности и где душа находит покой и умиротворение. Однако, в мире полном разочарований и обмана, мы сталкиваемся с необходимостью выражать правду через красивые эпитеты и метафоры, словно попытка обернуть горькую траву в сладкий мёд. Возможность преподнести правду вкусно и изящно, словно дорогой деликатес, вызывает восхищение, но в то же время открывает глаза на неправду и лицемерие, пронизывающие наш мир.

Вы слышите музыку? Закройте глаза, закройте свои глаза, откройте через 5 секунд после погружения в ваш полумрак. Вам приятно, хоть и бывает больно. Мне больно, хоть и бывает приятно. Так и живём

Когда слова проникают в мою душу, они звучат как горькие аккорды в серой мелодии жизни. Мысли о том, что плохое можно временно забыть, заплатив за мгновение иллюзорного счастья, наполняют меня тяжелым чувством утраты и разочарования.

Жаль, что это «хорошо» нам дается лишь на время, как быстро ускользает ощущение блаженства, растворяясь в прозрачных потоках времени. И вновь перед нами встает необходимость тратить деньги, погружаясь в бесконечный цикл потребления и удовлетворения жажды иллюзорного счастья.

Но даже в этой бесконечной охоте за эйфорией, мы осознаем, что все эти усилия и деньги не могут продлить момент радости на вечность. Допинг-счастье, как яркая мелькающая звезда на ночном небе, может быть прекрасным визуальным опытом, но оно оставляет после себя пустоту и разочарование, словно пластмассовый атрибут иллюзий и миражей.

Вот я, сидя здесь, под воздействием этого «пост-эффекта» косяка, ощущаю, как мои мысли начинают плыть по волнообразной поверхности моего сознания, словно корабли на морской глади. Вокруг меня мир становится более отчетливым, но в то же время искаженным, словно фотография, сделанная под углом. Мой внутренний диалог прерывается мельканием странных образов и мыслей, которые плавно переходят друг в друга, как кадры в фильме. И тем не менее, в этом сумасшедшем вихре мыслей я нахожу некую свободу, некую открытость перед миром и самим собой. Возможно, это и есть тот самый «пост-эффект» — момент, когда мысли перестают быть привязанными к земле и начинают парить в воздухе, как воздушные шары на празднике.

И да, в этом странном состоянии меня одолевают необычные физиологические потребности, такие как желание посетить уборную. Но даже это ощущение не мешает моему внутреннему путешествию, сквозь густые туманы сознания, в неизведанные уголки моей внутренней вселенной.

Когда «пост-эффект» немного улегся, я решил утолить свою жажду обычным черным чаем. Наполнив чашку кипятком, я налил его вместе с пакетиком чая и медленно наслаждался ароматом, который наполнил комнату. Однако, в моей торопливости, я не учел, что чай еще горячий, и первый глоток обжег мой язык, вызвав неприятное покалывание. Но даже это небольшое происшествие не омрачило моего настроения, и я решил продолжить наслаждаться моментом.

В момент, когда горячий чай плавно теплил мой горло, мои мысли начали расти и развиваться, словно бутон расцветающего цветка. "Чем я хуже других?" — эта простая, но глубокая фраза вдруг приобрела для меня новый смысл. Я осознал, что она может стать мощным инструментом самопознания и саморазвития. Задавая себе этот вопрос, я начал осознавать свои сильные стороны и потенциал, который ранее мог оставаться незамеченным. Это было как открытие двери в новый мир возможностей и перспектив, где каждый шаг вперед становился не только возможным, но и желанным. Я понял, что не существует ничего, что бы делало меня хуже других. Нет разницы в способностях или волях — каждый из нас обладает потенциалом достичь любых высот, если только мы уверены в себе и верим в свои силы. Этот внутренний уверенный голос стал моим компасом в мире сомнений.

С этим пониманием, я был уверен в каждом слове, которое произносил, зная, что я не хуже других, а скорее наоборот — я уникален и способен преодолеть любые преграды на пути к своим мечтам.

В эти моменты осознания собственной уязвимости и непредсказуемости жизни, я ощущал, как будто огромный камень опускается на мои плечи, заставляя меня осознать неизбежность и закономерность происходящего. Действительно, у каждого действия есть свое начало и конец, и я четко осознавал это. Знал, что каждое решение, каждый шаг ведет к определенным последствиям, и я не мог просто принять их без колебаний. Но, несмотря на боль и страх, который сопровождал эти осознания, я понимал, что это часть жизни, неотъемлемая часть моего существования.

Где и когда всё началось? Этот вопрос становился непростым испытанием для моего разума, заставляя меня вспоминать дни и события, которые легли в основу того, кем я стал сегодня. Это было путешествие вглубь собственной памяти и опыта, словно плавание по темным водам прошлого, в поисках ответов на вечные вопросы о смысле жизни и своем месте в этом мире.

Эти слова проникли в мою душу, словно теплый ветер весеннего утра, разгоняющий тучи сомнений и страха. Хочу изменить себя? Начать с мира в своей голове и мира в своих мыслях — это звучит как истина, открытая мне только сейчас.

Война правды, да, не имеет смысла. В конечном итоге, правда всегда выходит на свет, словно луч солнца в темном небе. Я осознаю, что всегда должен быть в нужное время в нужном месте, готовый к действию, к изменениям, к новым возможностям. Не отказываться от предложений сразу, обдумать, но принимать решение быстро — это как мудрость старого дерева, которое готово уступить силе ветра, но остается прочным и стойким в своих корнях. Возможно, то, что мне предлагают сегодня, станет ключом к лучшему завтра, и стоит сделать первый шаг именно сегодня, даже если это шаг в неизвестность. Лучше сделать, хотя бы попытаться, чем не сделать и потом кусать локти от упущенных возможностей. Да, лучше быть в движении, чем оставаться на месте, замершим в своих сомнениях и страхах. И я не могу не согласиться с тем, что делать первый шаг в неизвестность — это и есть настоящая жизнь.

Не пытаться найти смысл там, где его нет или он слишком глубок — как освобождающий вздох после долгих и напряженных размышлений. Ведь иногда мы тратим бесценное время на бесплодные поиски, забывая жить и наслаждаться моментом.

Не тратить время на поиски, а потратить его на жизнь — это как призыв к осознанному и полному проживанию каждого мгновения. Вместо бесконечных блужданий и рассуждений, лучше живи и наслаждайся каждым вдохом этой жизни. Ведь именно сегодня, в этот момент, мы живем, и это значит, что каждый день, каждый час, каждая минута должны быть наполнены радостью, любовью и смыслом.

Не ради завтра мы живем, ради сегодня. Эта фраза стала для меня новым мантрой, напоминающей о важности проживания каждого момента, ценности каждой встречи и каждого переживания.

— «Пламя ярко ослепило мои глаза, сигарета начала тлеть, дым дурманит голову. Вонючий дождь, как же ты надоел ей-богу. Я бы, скорее всего, радовался тебе, если бы был влюблён и мы бы с моей половиной бесконечно бы смеялись, как идиоты под твоими холодными каплями, но… Тут слишком много «бы». А стало быть, все слишком сложно, дорогой мой дождь. Всё слишком сложно.».

Но не во всём и не всегда. Слишком нагнетать мне тоже не следовало. Моё «сложно» — оно такое терпкое, выдержанное, пахнет кожей и табаком. Изящное, красивое «сложно». Со своими артхаусными страданиями, со своим особенным саундтреком. Вот такое «сложно» — это заебись. Это ведь даже красиво.

Начинается этап чудесной жизни, ты среди родных душе людей. Радуйся, что клифт тебе по телу, и капуста ляшку славно жжёт.

Радость пронизывает мое существо, даруя мне бесконечное удовлетворение от простых, но таких драгоценных моментов жизни. Даже капелька холода или пикантность капусты, когда она касается моей кожи, становится причиной для радости и благодарности. Эти ощущения напоминают мне, что жизнь полна чудес и радостей, даже в самых мелких деталях. Каждый миг становится бесценным подарком, который я ценю и воспринимаю с открытым сердцем и радостью.

На улице, среди начала марта, встретил меня яркий лучистый день. Солнце ласково обволакивало мир своим тёплым светом, словно призывая всех окунуться в омут его золотых лучей. Странно было видеть такую яркость и тёплую погоду в начале марта, но я не могу сказать, что мне это не нравилось. Наоборот, я приветствовал этот неожиданный поворот природы и хотел только распростереться на траве и насладиться её прикосновением. В этот момент я ощущал, что солнце как будто проникало внутрь меня, заряжая энергией и светом. Я просто наслаждался этим ярким и тёплым днём, впитывая каждый момент, как будто это было что-то особенное, что не повторится снова и снова.

Утилизировал козявку с пальца, долой эти солёные штуковины. Но эквилибристика — это весьма страшно. Хотя эти размышления не имели непосредственного отношения к изначальной теме, я осознавал, что страх и неуверенность могут проникнуть в самые неожиданные сферы нашей жизни, внося свои теневые оттенки в наше существование.

Обратившись к мимо проходящему голубю, я задал ему вопрос о его мнении по этому поводу. В его неведении и беззаботности я увидел отражение того, что порой нам стоит научиться более легко относиться к жизни не обременять себя излишними тревогами.

Я уснул в одежде с телефоном в руках. Проснувшись, я разблокировал телефон, а там — недописанная история, полная какой-то полной дичи. Зачем-то я писал про козявки, забавненько. Все это казалось таким абсурдом, но в то же время идея как-то привлекала меня. Я задумался о том, что может быть скрыто за этими странными записями. Что, если за этой чепухой кроется что-то большее, что-то, что я могу использовать в своей истории?

Жизнь — бумеранг. Жизнь наглядный пример воплощения физических законов. В жизни всегда и во всём соблюдается баланс, за чёрной полосой всегда идёт белая, чтобы что-то получить — обязательно нужно что-то отдать. Сегодня я дал бабушке на улице 100 рублей, а завтра в бизнесе, как бы из ниоткуда, состоялась прибыльная сделка, или на работе дали премию. Сегодня ты помог застрявшему в сугробе на своих "жигулях" незнакомцу, а завтра встретил долгожданную любовь всей своей жизни. Немного утрированно, но если вдуматься и понаблюдать, то так это и работает. Чтобы что-то получить, сперва ты должен что-то отдать. Не будь жадным, не жалей сил и денег, эмоций на добрый дела. Всё вернётся, обещаю. Успех любит тех, кто помогает этому миру соблюдать баланс. Успех любит щедрых.

Три часа дня, и я до сих пор не ел. Под глазами отвратительные мешки, чувствую легкий озноб. Странно, что при всех этих факторах у меня отличное настроение. Какую-то душевную легкость, что ли, испытываю. Созерцая мир сквозь окно своего офиса, я внезапно осознал, что сегодня что-то особенное. Может быть, это из-за того, что солнце так ярко светит, или из-за свежего ветра, играющего с листьями на деревьях.

Утопии и антиутопии, числа и слова, действия и женщины, космос и стельки, козье молоко и китайские палочки — весь этот мир такой удивительный. Он разнообразный, жидкий и твёрдый одновременно, как жизнь сама. Мир может быть продажным, как шлюха, но также может быть принципиальным, как Олег. В этом мире каждый из нас находит своё место, каждое действие имеет свои последствия, каждое слово несёт в себе свою силу. Мы путешествуем сквозь жизнь, наслаждаемся моментами радости, переживаем трудности, стремимся к новым горизонтам. Иногда мы ощущаем себя потерянными в космосе, ища свой путь среди миллиардов звёзд.

Я дышу, как дракон. Сердце бьётся чаще, а дыхание очень и очень громкое. Каждое слово, которое я сейчас произношу, я произношу с ухмылкой и хрипотой в голосе. Что естественно? Нет, что-то не так. Это не просто волнение или физическая активность. Это что-то более глубокое, более темное. Я чувствую, как внутри меня что-то меняется, что-то пробуждается. Вспомнил я, как давно забытый сон, который преследует меня уже сколько дней. Сон о драконе, о его огненном дыхании и могущественных крыльях. И вдруг, я осознал, что этот сон стал реальностью. Дыхание мое стало все горячее, словно я действительно стал драконом. И в этом состоянии я почувствовал себя могущественным, непобедимым. Все вокруг замирает, а я взлетаю в небеса, готовый покорить весь мир своим огненным дыханием и своей силой.

— «Вверх-вниз, вперёд-назад, жизнь — штука без середины. Ты либо растёшь, либо уменьшаешься, либо становишься лучше, либо хуже. Тут не может быть средины, это просто очередные наблюдения.» — Закончил очередную главу своих глупых размышлений.

Луну ест черепаха, Ахиллес догоняет солнце, стрел никогда не было девять, не число, но слово в ближайшие дни

Ты можешь думать о себе что угодно, натянуть на себя маску кого угодно, но какой в этом толк, если ты не соответствуешь придуманному образу и даже не стремишься?

«Произвести впечатления на окружающих?» — Ну окей, произвёл. Они купились, может быть, кто-то даже начал уважать тебя больше или, например, завидовать. Но смысл-то в этом какой, если всё это даёт тебе лишь внешнюю привлекательность (или мнимую внешнюю привлекательность), но не даёт ощущение свободы, спокойствия и уверенности внутри.

Заботьтесь не о том, что о вас подумают, а о том, что думаете вы. О ваших мыслях, о ваших действиях, о ваших планах. Нет смысла думать о том, как произвести впечатление. Лучше просто стать тем, кто производит впечатление без каких-либо специальных действий. Поэтому важно оставаться верным себе, стремиться к самосовершенствованию и развитию, и доверять, что наша искренность и аутентичность произведут на окружающих наилучшее впечатление.

«Газ в пол, чего же я жду? Кто сядет за руль, вместо меня, если легенда — это я?»

Эти слова проникают в моё сознание, будто напоминая о том, что время бежит быстро, а возможности ускользают, как песок сквозь пальцы. Я чувствую, как адреналин заливает мои жилы, заставляя сердце биться ещё быстрее.

«Теперь или никогда,» — думаю я, надевая куртку и выходя на улицу. На моём лице играет уверенная улыбка, ведь я решим продолжать свой путь, несмотря ни на что. Кто, если не я сам, могу создать свою собственную легенду, наполненную яркими моментами и невероятными приключениями?

Я открываю дверь машины, сажусь за руль и делаю глубокий вдох. Моё сердце забивается сильнее, когда я нажимаю на педаль газа, ощущая, как машина рвется вперёд, словно огромный зверь, готовый покорить дорогу и завоевать новые горизонты.

Когда я лечу по трассе, машин нет, я один, мою голову пожирают мысли. Вечная дилемма — прогулки по внутренним сторонам черепной коробки с пакетами снежинок в руках, или дисциплинированный сон по расписанию во имя продуктивного завтра? Это как борьба между свободным творчеством и структурой.

Иногда мы хотим погрузиться в мир своих мыслей, исследовать свои глубины и открыть новые горизонты воображения. Для этого мы берем на себя пакеты снежинок, символизирующие наши идеи и мечты, и отправляемся в путешествие внутрь себя. Но иногда нам нужна дисциплина и регулярность, чтобы достичь наших целей и быть продуктивными. В такие моменты мы выбираем дисциплинированный сон по расписанию, готовясь к завтрашнему дню с ясным умом и энергичным телом. Обе стороны медали важны и необходимы в нашей жизни. Важно найти баланс между творчеством и структурой, чтобы жить полной и насыщенной жизнью.

Быть животным — значит просто быть животным. Следовать инстинктам, не более, быть человеком — значит постоянно делать выбор. И от каждого твоего выбора зависит дальнейшее развитие всей истории. При этом неизвестно, как будет лучше. Если стоит выбор пойти куда-то или не пойти, ты можешь пропустить важное спонтанное знакомство, если не пойдешь, и можешь умереть по дороге до места назначения, если пойдешь. Всё бывает и всё возможно.

Как поступаю я, когда мне нужно сделать какой-то выбор? Я просто слушаю свои ощущения. Это очень просто. Ты всегда чувствуешь хочешь ты чего-то или нет, а если совсем не могу определиться, всегда руководствуюсь правилом «лучше сделать, чем не сделать». В движении нужно быть всегда. Остановился = проиграл.

Мне кажется лучше отбросить все предрассудки и сомнения, закрыться от чьих-то советов и начать гнуть свою линию прямо сегодня, прямо сейчас. Нахуй вообще сомневаться, если можно стучаться во все двери? Ведь где-то тебе обязательно откроют.

Жизнь одна. Ни твоя мама, ни твой друг, ни, уж тем более, твой сосед — никто из них не знает, как будет лучше именно тебе. У каждого свой путь, а если ты не знаешь, куда идти, есть один совет, который очень сильно помог мне в своё время: — «Если не знаешь куда идти, главное идти куда-нибудь». Никогда не сиди на месте, никогда, слышишь?

Выбор, да? Если хочешь понять суть выбора и влияния его на жизнь, крайне советую пройти графическую новеллу «Моё имя ты».

Страшно, страшно смотреть в зеркало и понимать, что сзади никого нет. Сбоку никого нет, справа никого, слева тоже. Никогда никого нет. Нигде, сука, никого.

Если сегодня хуево, значит, завтра будет хорошо. Баланс и равновесие никто никогда не отменял, но если сегодня очень хорошо, значить… Это и в обратную сторону работает, к сожалению. Я бы даже, наоборот, радовался. Ведь таким образом мы платим за всё замечательное, что происходит в нашей жизни.

2:00

Проснулся весь мокрый от осознания того, что я задыхаюсь. Я тонул в сердитом и неспокойном Ладожском озере, и всё было настолько реалистично, что я уже попрощался со своей только начавшейся новой жизнью. На лбу огромные капли пота, совсем не по себе.

Чувствовать себя тонущим в реальном мире и просыпаться с таким ощущением было невыносимо. Даже когда я осознал, что это всего лишь сон, моё сердце все ещё билось так сильно, что казалось, оно выскочит из груди. Мои дыхание было тяжёлым, и я боялся заснуть снова, опасаясь, что сон вернётся и заберёт меня обратно в тёмные воды Ладожского озера.

Я приподнялся с кровати, пытаясь успокоить своё сердце и вздохнуть полной грудью. Этот сон оставил за собой ощущение тревоги и беспокойства, которое не так-то просто развеять. Я понимал, что снова заснуть будет нелегко, но я знал, что не могу позволить этому сну победить меня.

4:30

Я клянусь богом, умираю. Мне правда кажется, что это конец. Не знаю, чем именно это закончится, но со всей ответственностью заявляю, что так больше не может продолжаться. Меня трясёт, я хочу порвать свой нос, разбить кулаки к чёртовой матери.

Эти слова горели в моей голове, будто зловещий знак. Я чувствовал себя зажатым в угол, лишенным выхода из этой ситуации. Ощущение бессилия и отчаяния овладели мной, заставляя сердце биться ещё быстрее.

Внезапно я почувствовал панику, словно схватился за последний соломинку спасения. В голове кружились мысли о том, как избавиться от этой безысходной ситуации, как найти выход из этого кошмара.

5:00

Я обожаю мир, но ненавижу всех.

5:12

Я благодарен за жизнь, но ненавижу себя.

Это раздирало мою душу, словно ножом, пронзая каждую клеточку моего существа. Внутри меня бушевали противоречивые чувства, заставляя меня колебаться между любовью к миру и ненавистью к окружающим, между благодарностью за жизнь и самоненавистью.

Нет, я не здоров. Нет, блять! Конечно же, я не здоров. Мне до безумия хуево, и я не знаю, какими лекарствами лечить этот пиздец. У меня крупнейшие, катастрофические проблемы с нервами. Меня прямо сейчас трясёт, когда я думаю об этом. Какая-то раскалённая печь внутри, меня просто разорвало окончательно. Будто я стоял на краю пропасти, готовый рухнуть в бездну отчаяния. Невыносимые боли и страхи сверху на меня обрушивались, словно лавина, несущая разрушение и разочарование.

Я пытался сдержать себя, но внутри меня разгорался пожар, который не знал границ. Ощущение беспомощности и отчаяния охватило меня полностью, заставляя меня чувствовать себя сломанным и уязвимым.

5:43

Вы бы ни за что не подумали так, посмотрев на меня. Но моя агрессия — властвует. И с каждым днём я всё больше и больше отдаляюсь от гавани своего спокойствия. Я не знаю, как вылезти из этого ебучего порочного круга. Сначала было весело, сейчас понимаю, что тону, и никого рядом, и это всё наяву. Выглядит, как сон. Кажется, что утрирую, да и мне тоже так казалось поначалу, но блять… Всё как есть, даже жрать не могу. Не лезет ничего в горло.

Агрессия внутри меня росла, будто пламя, неуклонно поглощая мой разум и спокойствие. Я ощущал, как каждый новый день приносит только углубление этого темного вихря, уводя меня дальше и дальше от гавани спокойствия.

Вначале мне казалось, что это просто игра, что я контролирую ситуацию. Но с каждым днём я понимал, что это не игра, а реальность, в которой я тону без возможности спасения. Я чувствовал, как мир вокруг меня тускнеет и исчезает, оставляя лишь темноту и хаос.

6:00

Дыши, блять, просто дыши. Я… Я смотрю в зеркало и не вижу себя в отражении../

7:30

В каждой перемене, даже в самой желанной, есть своя грусть. Ибо то, с чем мы расстаёмся, есть часть нас самих. Нужно умереть для одной жизни, чтобы войти в другую.

Оно плачет и жуёт меня, оно радуется, плачет и жуёт меня..

Я просто больной художник, но… Мои кисти очень уверенно лежат в моей руке. Мои карандаши заточены, и я творю, зная что у меня всегда есть план «б». Умереть и закончить игру, а стало быть, если у меня есть выбор, я свободен. А если я свободен, я могу всё. Каждая мазок моей кисти, каждый штрих моего карандаша — это мой путь к самовыражению и освобождению. В моем искусстве я нахожу убежище от темных мыслей и боли, я могу выразить все свои эмоции и мысли без ограничений. Здесь я в полном контроле, здесь я могу создавать и уничтожать, здесь я — суверенен. В искусстве я обретаю свободу быть собой.

Бесконечная карусель из стариков, детей и женщин. Что с ними? Что с ними нудно сделать? Убрать..

Эти паузы так ядовиты, слышал? Убрать от экранов их нужно, убрать от действительности, потому что там, где есть асфальт, мы боремся. О, даже не пытайся, я не верю, что ты поймешь. И не обижайся. Я даже сам не понимаю о чем это, но это очень-очень важно.

— «Скажешь просто поток мыслей?» — Спрошу у тебя я не получив ответа и продолжив. — «У меня хуй в муравейнике и часы на полке, заказал пиццы и не съел ни кусочка, ведь ещё не приехала».

Уже принял очередную таблетку «атаракса», вроде так он называется, пока полёт нормальный, видимо, правда, какой-то срыв был, чувствовал себя ужасно..

Мимо меня каждый день проходит столько статных джентельменов с фамилией «Шанс» и казалось бы, лучший путь — схватить одного из низ за руку и пусть расскажешь и покажет мне, куда он идёт, чтобы я, отбросив все свои мирские дела, вприпрыжку побежал за ним в лучшее будущее.

Но я встречаюсь с госпожой, чья девичья фамилия — «Сомнение». Хочу порвать, но никак не можем расстаться.

— «Работа — работой. Утюги — утюгами» — Знаешь такую поговорку? Я тоже нет.

Рыбная кость застряла в моем горле и я задыхаюсь, поэтому я готов сообщить это всем, чтобы знали отчего произошла моя смерть, если я умру… … как хорошо, что рыбная кость — аллегория.

Каждый раз, когда я пытаюсь найти что-то внутри себя, я обнаруживаю лишь пустоту, как если бы моя душа осталась без света и тепла. Мои чувства и эмоции кажутся замороженными, как будто я застрял в моменте времени, который не перестаёт мучить меня своей пустотой и безысходностью. Вся моя жизнь становится похожей на тщетную попытку выжать апельсиновый сок из высохшего кактуса — безнадёжное и бесполезное занятие. Независимо от того, как сильно я стараюсь, я не могу найти в себе то, что нужно для исполнения жизни смыслом и радостью.

И в этом вечном внутреннем противоречии, в этой постоянной борьбе с самим собой, я не могу перестать думать о моей самой главной трагедии. Она стоит передо мной как призрак, напоминая мне о том, что я потерял и никогда не смогу вернуть. Это излишне мучительно и тяжело, и это отравляет каждый аспект моей жизни, заставляя меня терпеть муки самого себя.

«Осуждайте меня, вы же лучше знаете, как лучше. Осуждайте, мне не страшно, бояться только живые.» — Закричал во всё горло и ударил со всего размаху по столу.

Внезапно эти слова пронзили воздух, заставляя меня задуматься о том, какое влияние оказывают наши суждения на окружающих. Сколько раз я сам сталкивался с осуждением со стороны других, и сколько раз сам осуждал кого-то без должного понимания. Но как человек, чья работа — исследовать человеческую природу и мотивы, я понимал, что за каждым поступком стоит своя история и свои причины.

Осуждение — это простой способ отделить себя от тех, кто кажется нам поступающим не так, как мы сами бы поступили. Но в этом есть опасность потерять человечность, забыв о том, что каждый из нас несовершенен и ошибается.

Звонок в дверь:

— «Здравствуйте»

— «Ой, дедушка, вы весь в снегу, давайте помогу вам отряхнуться.»

— «Что? Не дедушка?»

— «А кто?»

— «Анта? Фанта?»

— «Аа, Санта?»

— «Да, да, это вы по адресу, вас ждал, да.»

— «Спасибо, положите вот здесь.»

Смешная ситуация, ведь казалось бы, кто мог бы ожидать настоящего Санту у своего порога! Но вот он, весь в снегу, как настоящий волшебник, и доставляет радость и улыбки даже в самые обыденные моменты.

Казалось бы, смешные и странные вещи могут происходить, когда у нас «разговор» с бутылкой. Но даже в этом состоянии, когда разум заполняется хаосом и бредом, мы можем обнаружить оттенки и истины, которые мы скрываем от себя в обычные дни.

Может быть, этот эпизод с «Сантой», который явился во взвинченном состоянии после выпитой бутылки виски, является всего лишь отражением желания найти что-то магическое и волшебное в нашей обыденной реальности. И кто знает, может быть, в этом смешном и бредовом моменте кроется какая-то глубокая мысль или желание, которое стоит обратить внимание и рассмотреть в трезвом состоянии..

Весь в снегу и с неразборчивым звенящим смехом, «Санта» улыбнулся и протянул руку в знак благодарности.

— «Спасибо, молодой человек, ваша доброта не останется незамеченной», — сказал он с теплотой в голосе, напоминая о том, что даже самые неожиданные встречи могут приносить радость. После того как он ушел, я остался стоять на пороге, улыбаясь и задумываясь о том, какие чудеса могут случиться, если мы открыты и не боимся проявлять доброту к окружающим. В этом моменте я почувствовал, что моя душа наполнилась волшебством, даже если это было всего лишь фантазией, возникшей из глубины моего воображения и душевного состояния, находящегося под влиянием алкоголя.

— «Ты — катализатор, катализатор всего. Если ты заболеешь, врачи будут искать вакцину. Если ты будешь заряжен, корпорации будут пытаться угодить тебе. Это утрировано, но это жизнь. Ты более значен, чем можешь себе представить. Осознай свою силу, действуй, создай свою интерпретацию мечты»

Эти слова стали как толчок к размышлениям. Да, быть катализатором — значит нести на себе ответственность, но и обладать возможностью влиять на мир вокруг себя. Это привносит как надежду, так и вызов: надежду на то, что твои действия могут внести изменения к лучшему, и вызов в том, чтобы использовать свою силу и влияние мудро.

Осознание своей силы не означает использование её для собственных интересов, но скорее для создания позитивных изменений в мире вокруг себя. Это означает стремиться к тому, чтобы мечты не оставались просто мечтами, а становились реальностью.

Моя интерпретация мечты — это создание мира, где каждый человек имеет возможность реализовать свой потенциал, где доброта и сострадание становятся важнейшими ценностями, а сила используется для поддержки и помощи тем, кто в ней нуждается, а не на проституток и дорогие яхты.

Газ в пол, даже если ты пешком. Газ в пол, даже если не знаешь, в какую сторону. И газ, черт возьми, в пол, даже если перед тобой огромная бетонная стена. Действие, а не бездействие, поиски, вместо потери смысла. Жизнь, даже если ты на волоске от смерти, потому что мы все равно умрем. Каждый, в следующий четверг или в один из понедельников в 2056 года. Может быть, через час, может быть, через 100 лет, но мы умрем и это здорово. Потому что наша смертность — наша суперсила. Ведь если это все равно случится, значит, себя можно не так уж сильно беречь, правильно? А если нам не нужно так сильно себя беречь, значит, мы можем играть как в последний раз.

Как говорится, время вышло. Круто чувствовать себя на высоте, даже будучи в полной эмоциональной низине..

— «А ты попробуй передать себе привет в будущее», — Внезапно промелькнула мысль в моей пьяной голове.

Отказаться от того, что сегодня тебе кажется более приятным, в пользу того, что завтра окажется для тебя более благоприятным.

Нас всегда учили защищаться. Неважно кто, родители, друзья или враги, нам приходится жаловаться, почему проблем много, а мы одни? А что делать, когда один в поле — должен стать воином. А что делать, когда на тебя идёт войной весь мир? А что делать… Когда становишься сам себе врагом?

Сегодня закончил читать «Механическое пианино» Курта Воннегута, занимательное произведение. Если среди вас, есть белые воротнички, то советую ознакомиться. Приготовьте сразу пару дорожек такого же, как ваши воротнички белого, или хороший алкоголь. В противном случае, депрессия вам обеспечена.

«Искусственный интеллект уничтожил большинство профессий и люди испытывают экзистенциональный кризис, ничего не надо делать, все есть, потребляй и радуйся жизни, но люди недовольный, потому что больше никому не нужны» — Представляете? Нет, не представляете.

Ещё лет 10 назад мне казались бы подобные суждения фантастическими, но, покопавшись в новостях, я понял, что картина удручающая. Под ударом окажутся простые работяги и офисные самураи. О чём тут говорить, ряд статей для «Forbes» написаны роботом, из полигонов собирают «дипфейки», а на складе «Amazon» работают только 12 человек.

Когнитивные способности человека стремительно обесцениваются, посмотрите фильм «Идиократия». Вполне возможная репрезентация будущего ваших детей, может и моих, если будут ещё. Радует факт, что качество жизни возрастет, а то от умственной активности некоторый индивидов больше вреда, чем пользы. Постоянно сталкиваюсь с такими людьми и жалею, что у меня нет разрешения на выписку рецепта нейрометаболических стимуляторов.

«Не знаю, мне не интересно. Ну думаю я об этом, а всё равно всё развивается своим чередом, жизнь идёт, но каждый день прямо каких-то глобальных событий не происходит. Думать о том, как ужасно выглядит этот город? Не хочется.»

А сколько тарелок было разбито в попытках научиться жонглировать?

Влюбляемся в кадры, словно в кинопленку, которая ловит обрывки наших самых ярких моментов. В этой полупрозрачной пленке, запечатленной в черепной коробке, у нас сохраняются наши эмоции, вкусы и впечатления. Каждый вкусный укус, каждая встреча с невероятным человеком добавляет новый кадр в нашу жизненную пленку. И когда мы сидим в одиночестве, в уединении нашего внутреннего мира, мы перелистываем эти кадры, как старый видик. Мы переживаем их снова и снова, воспроизводя каждую деталь, каждую эмоцию. В этом мгновенном кино, созданном внутри нас.

Некоторые люди могут потратить дни, недели, а иногда и месяцы, чтобы научиться жонглировать без тарелок или других предметов, не предназначенных для этого. Но я не был одним из тех счастливчиков. Моя история началась с множества разбитых тарелок, которые оставались свидетелями моих неуклюжих попыток овладеть искусством жонглирования. В моем случае, первые шаги в мир жонглирования были полны неудач и разочарований. Каждый раз, когда я пытался поднять тарелку и бросить ее в воздух, она немедленно разбивалась о пол, оставляя лишь обломки и разочарование. Но я не сдавался. Я продолжал тренироваться, осознавая, что каждая ошибка — это шанс на изучение и улучшение навыков. Со временем и терпением я начал делать меньше ошибок. Мои движения становились более точными, мои реакции более быстрыми, и я мог видеть прогресс в своем мастерстве. Жонглирование стало для меня не просто упражнением, но и метафорой для жизни: каждый разбитый предмет был не препятствием, а уроком.

«Истинные желания, который ты убрал в дальний ящик.»

Хочешь победить? Хочешь понять, как действовать в сложившейся ситуации? Хочешь успеха? Хочешь денег? Хочешь умиротворение, отсутствие усталости и хорошего настроения всегда? Это не тупой вопрос от долбаебов-мотиваторов из интернета, у меня есть конкретное решение, основанное на личном опыте.

Главное, что нужно сделать — понять, что твоё желание истинно. Что именно задуманное сделает тебя счастливым. Как вообще научиться слышать себя и понимать свои желания? Спроси себя, например: «Мне комфортно с этим человеком?», — если у тебя не возникает мысли уйти, и всё круто, значит, комфортно, но если ты понимаешь, что где-то приходится через себя переступать, часто идти на компромисс, есть усталость от отношений, много негатива — значит, желание быть с этим человеком не истинно, или перестало быть истинным.

Для успеха во всех сферах жизни, нужно сделать так, чтобы в каждой детали твоей жизни всё было истинно, чтобы ты реализовывал свои настоящие желания. Когда всё идёт именно так, как тебе хотелось, ты получаешь максимум удовольствия, а как следствие — ещё больше успеха, потому что позитивные вещи притягивают позитивные вещи. Хочешь быть успешным? Не обманывай себя.

Мюсли застрявшие в зубах — проблема? Вроде нет. Можно же просто воспользоваться зубочисткой, или чем угодно ещё. Проблемы, возникающие на твоем пути — это проблемы? Нет, это мюсли застрявшие в зубах. Избавился и идёшь дальше, не относись к проблемам серьёзно, трудности — это нормально, проблемы — это мюсли..

Утренняя сигарета вскружила голову.

Моя лучшая гигиеничка — та, что намаза на твои губы, и она попадает на мои через наш с тобой оранжевый поцелуй..

Я делаю добро, потому что я конченый эгоист, делаю добро, потому что забочусь лишь о своей заднице. Я растерял всех вокруг, но я и не дорожил теми, кто был рядом, за редкими исключениями. Я делаю добро из корыстных побуждений, зная, что оно вернётся, ведь жизнь — бумеранг, но во всём это есть одна маленькая проблема..

Я открыто говорю о том, что чувствую и мне не стыдно признавать свой эгоизм и раскрывать мотивы своей добродетели. Не стыдно, потому что это честно. На мой взгляд, гораздо хуже, когда ты пиздишь, что добрый, но дьявол в теле навозной мухи внутри тебя ехидно потирает лапки, продумывая новый план по пусканию пыли в их глаза. А я создал свой мир из грязи и пыли, и сделал из дерьма красивые статуи, и назвал их с заглавной буквой «Ч».

«Ч» — Как честность. Как чёрный.

Искренни не понимаю людей, которые льют гнев в комментариях или в личку в интернет-пространстве в целом. Я честно не понимаю, зачем? Зачем тратить время на гнев и всякую бессмысленную брань в чью-то сторону, если гораздо полезнее это же время потратить на саморазвитие? Что движет этими людьми?

— «А я уже говорил, что стал законченным социопатом?» — Сказал я ей в трубку. — «Презираю людей, без ненависти, просто не могу находится в обществе себе подобных прямоходящих существ. Шторы, глухая тонировка, очки, как дань времени — медицинские маски… Это всё прямо моё». — Но она не слушала меня, да и позвонить не позвонил, стоял да говорил в пустоту..

Насморк, сухие губы, улыбка на лице от комичности ситуации. Ночью я был готов полностью изменить свою жизнь, очарованный фантазиями, явившимися в мою голову. Днём я вижу любимую серую явь, и она настолько же бессмысленна, насколько и бесподобна. Эти 4 утра чуть не пустили жизнь под откос, а незнание смысла и его отсутствие — всё же, не одно и то же. Но я и знаю, и он есть, какой именно, правда, пока точно не придумал. Особенно под просеко, эти красные словца — моё всё.

Почему я не люблю людей? А за что их любить? Процент, один процент — нормальные и интересные. Остальное, а точнее, остальные — шелуха… То, что тебе в лицо говорят — это совсем не значит, что человек так думает. Люди — гораздо более гнилые существа, чем вы можете себе представить. Мне плевать, я тоже не подарок, но хотя бы не лицемер.

Холодный год. Мерзкий. Мокрый. Скользкий. Не мой и немой.

Во-первых, кофе мне, пожалуйста, принесите, но это не к вам обращение.

Во-вторых… Ну я не знаю, даже вот эти мои обычные «головные ковыряшки» вчера произвели какое-то особенное впечатление..

А на свадьбу они пошли под ручку, блять, и развесёлые. Кого это вообще может волновать?

Что может быть интереснее, чем неприкрытый и неотёсанный словесный пон… поток, простите, поперхнулся.

Иногда мне особенно нравится переносить свои мысли на лист, тогда я закрываю глаза и пытаюсь вспомнить, не употреблял ли я чего-нибудь в последние 2 часа? И когда понимаю, что нет, продолжаю писать с ещё большим удовольствием. А что, нет?

Ищу любовь, а вы?

Просто опрокинул голову на подголовник, просто немного болит голова, просто жизнь. Просто слова, просто порой без сил. Графоманство, долбанные буквы, уже даже без смысла.

В рубашке только недосказанность. И… там никого нет. Это слишком красиво, это, всё, слишком, красиво. Мысли опять того самого цвета, мы на той самой улице делаем те самые дела.

Ну опять да? Я снова думаю про это лёжа на кровати с полузакрытыми глазами, в одних трусах. Выглядит ли это как-то эстетично? Не сказал бы, точнее, не знаю. Мужик и мужик, лежит и лежит, дело тут вовсе не в трусах, и не в том, кто и как лежит.

Мне-то что? Русская тоска поглотила, кажется, в самый момент рождения, я видел таких сотни, они носили самые разные плащи, самые разные туфли, за никакие деньги и за все деньги этого мира, тоска всегда одинакова. В целом, я одинаково не против умереть как в Киеве, так и в Минске, но я не хотел бы умирать в Нью-Йорке или Лондоне, но конечно, больше всего мне бы хотелось умереть счастливым.

Из страдания появились самые сильные души, самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами, посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «Да, я сделал это! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать этой! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным!».

Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте держать вас в заложниках, не позволяйте им заставлять вас жить в страхе, начните рассматривать их как признак силы.

Джалаладдин Руми однажды сказал: — «Через раны в вас проникает свет».

И ничто не может быть ближе к истине..

Я влюбляю людей в себя через слова, ведь мои слова делают свое дело. Всё, что они слушают — резонирует в них, потому что каждой буквой я цепляю за нужный крючок. Хвастаться нечем, мне достаточно просто быть рассказчиком своей самой обычный не самой красивой истории без напускной идеальной картинки. Главный герой не имеет в жизни атрибутов «жиробесческой» роскоши, все лаконичное.

Если твои намерения серьёзны, мало что может сбить тебя с пути, если же с намеченного пути ты всё же сбился и при попытках вернуться обратно возникают непреодолимые сложности, а также пропадает весь настрой и энтузиазм, значит, намерения твои были недостаточно серьёзны, а это говорит о том, что выбранный путь — не твой путь.

С лицом утюга смотрю на 45 вправо и вниз. Много пью в эти дни, пью и не пью. Никаких умных мыслей пока нет, хочу спагетти.

Это будет достаточно пустая глава моей книги, потому что сценарий не написан заранее, и я не постарался сделать так, чтобы все самое интересное было распределено намеренно.

Очень хочется спать и тархун.

Нос сопливит, делаю самые важные дела и не могу сказать, что я прямо на сильном энтузиазме сейчас. Откуда порой брать энергию — ума не приложу. Можно в тысячный раз рассказывать красивую сказочку про дисциплину и силу воли, но оставим всё это безэмоциональным роботам, которым чужды человеческие слабости. Мне не чужды.

Я вообще за последние полгода что-то поменял в своем восприятии, мне теперь проще принимать себя неидеальным.

Жизнь — это не только о том, чтобы бежать и гоняться за чем-то. Она включает в себя и те моменты, когда мы останавливаемся, наслаждаемся моментом и ценим то, что у нас есть прямо сейчас. В конце концов, время неумолимо и бежит вперед, и важно уметь находить баланс между стремлением к достижению целей и способностью жить настоящим.

При этом, быть скрягой и слишком экономить на своем времени и опыте также не стоит. Важно находить тот золотой средний путь, который позволяет нам жить полноценной и насыщенной жизнью, не пропуская моментов, которые могут приносить радость и удовлетворение.

Каждый из нас проходит свой собственный путь и приобретает свой собственный опыт. Важно помнить, что наши действия и решения оставляют отпечаток в нашей жизни и формируют наше будущее. Поэтому важно жить так, чтобы не остаться с призрачными воспоминаниями, а иметь настоящие и яркие моменты, которые будут сопровождать нас на протяжении всей жизни.

Мне 19, я Юрий Гагарин. Через 8 лет я покину этот мир, но обо мне узнает весь этот мир. Я первый. Первый человек в мире, первый человек в космосе. Мой успех не повторит никто и никогда, потому что никто не может стать первым во второй раз. Вы будете вторыми, третьими, две тысячи пятьсот девяносто шестыми, не первыми. Я первый. Я уже в истории.

Говори что угодно, будь кем угодно, носи самые красивые джинсы в этом городе, будь обладателем самой дорогой машины, мне всё равно, я дальше, выше. Они — ниже, их — не слышно.

Я обожаю свой траур, ты будешь скорбить по мне, когда мне стукнет 34?

Пытаюсь хоть как-то функционировать по утрам — получается так себе, действия на автопилоте.

Всё замело, остался не в городе, ещё даже не ложился. Много пишу в блокнот от руки, так получается откровеннее, так или иначе, я чувствую что здесь не один, поэтому прямо вообще каждой мыслью из своей головы не делюсь. Бывает, что-то такое там проскальзывает, и я начинаю думать, интересно ли дальше это разжевывать… Собираю все мысли, в голову, себя по крупицам.

В голове строчка:

— «Проблемы этого дня сгорят вместе с густым белым дымом.» — Откуда это?

Я курю табак и курю всё остальное, я вдыхаю ароматы полевых цветов и запах таинственной красной пустыни, вдыхаю через нос. Я не вижу, чтобы проблемы «Этого дня» растворялись в ароматах, перемешивались в веществах, я вижу лишь иллюзию, обман. В твоем кармане один грамм, но этот грамм не уменьшает вес твоих проблем на один грамм.

Вы видели боль, как и я. Вы чувствовали боль, как и я, вы знаете, что такое утрата, как и я. Я знаю, что вы настоящие и что вы понимаете меня сейчас. Я знаю это, потому что пустой человек никогда не открыл бы это. Никогда на начал бы читать. Теперь только я и мы, никого больше нет, никого блять.

Мне бы только своё место под солнцем найти и человека своего. И чтобы не бросали больше. Немужественно звучит? Несерьёзно? Это нефильтрованные мысли прямо из моей головы, я не подбираю слов, говорю то, о чем хочется сказать. Хотел стать склёванным воронами, решил остаться здесь, сердце, спасибо.

17.02.20хх

Думаю, можно и без слов сегодня обойтись.

Странно, да? Время замедляет свой бег в тот момент, когда мы его разгоняем. Жизнь — далеко не всегда предсказуема, ситуации далеко не всегда очевидны. С любым из вас через минуту может произойти любая магия, каждому из вас под силу любые изменения, это не всё. Достаточно просто принять тот факт, что мир порой — очень странный. Мы же разгоняем время, а оно замедляется… Но мы посмотрим на это время через время и поймем, что на самом-то деле, оно сильно ускорилось. Но каждый из нас смотрит на одно и то же время по-разному. Мне даже не сильно хочется говорить.

И нет, какой-то уж прямо сильной апатии нет, просто обычная городская тоска, самые обычные грустные пустые глаза, самая обычная поездка на автомобиле прямо, без определенного пункта назначения.

Эпилог.

Пёстрые картинки, вдохновляющие речи. Будто этой информации у вас и так нет… Будто, если вам нужно, вы не разъебётесь в пух и прах, найдя выход из положения..

Начало, начало, начало… А начало чего?

Официант принёс мой борщ, красный от свёклы и крови, плавающих в нём гусиных голов и языков.

Я огляделся, в ресторане никого не было, пусто и тихо. От испуга, я резко встал и пошёл к выходу, но дверь была заперта. За барной стойкой что-то упало, от туда вышел человек, в белой поварской одежде, измазанный кровью и с головой свиньи, вместо обычной человеческой. Из-за спины он вытащил шампур и воткнул мне его в глаз. После чего, стал громко и ехидно смеяться..

Ванна набиралась до неприличия бесконечно. Горячая вода огибала законы физики или моя голова повёрнута в неизвестном направлении. Глаза закрываются от усталости, не сплю уже больше двух суток. Как только закрываю глаза, вижу то, что не могу видеть..

Зубы.

Очень.

Острые.

Новая история ждёт меня скоро… Новая глава, лист превратился в белый… Я так долго ждал, когда моя жизнь изменится, но сейчас понял, что это она ждала, пока изменюсь я…