Из города мы вылетели, как анальная пробка из задницы неопытной школьницы. При достижении 240км скорости, Мося оторвался от земли и смог пролететь около 10 км по воздуху, после чего закись азота кончилась, и мы рухнули на травку, едва не угодив в болото.

- Кажись оторвались! – произнес я, выбравшись из машины на свежий воздух.

- Вот это забег! Я уж думал нам конец! Что это была за тварь? – спросил Власец.

- А, наш старый дружок - Асфанаил, надеюсь королевские маги с ним справятся… - ответил я.

Иначе он разнесет весь Бабруйск и отправится за нами в Дикие Земли. Тут мне вспомнилась инфа, полученная от варраки : «Смерть тебя ждет в Диких Землях.» Будто предсказание от какой—нибудь помойной цыганки! Никогда им не доверял, стоит ли верить призраку дохлой твари с порванной жопой? Может она и не врет, но явно что-то темнит! Ведь сказала, не просто : «умрешь», а «тебя ждет смерть». Это открывает определенный простор для мыслей… В конце концов, я всегда могу сбежать в жабий мир, и там отсидеться. Надеюсь, сразу не выгонят….

Немного передохнув, я расспросил Власца о том, куда его доставить, и мы отправились к деревеньке Кукуево, в которой проживали его родственники. Там же располагался его тайник, с обещанной мне наградой. Отказываться от набора халявных карт я не собирался. Иначе на кой хрен было его спасать?

Подойдя к обезглавленной тушке, я поднял знакомую пластиковую бирку.

" Долбодятел Вуди. Самка.ver 6.17 " Шестая версия, о чем нам это говорит? Если первые версии вышли на свободу давно и успели разбрестись по всему миру, то более поздние - должны обитать недалеко от лаборатории. Неужели эти уроды-экспериментаторы где-то рядом и я, наконец, смогу до них добраться? От предчувствия скорой расправы у меня поднялось настроение и маньячно заблестели глаза : готовьтесь сучки, драть буду беспощадно!

От кровожадных мыслей меня отвлек мигающий значок оповещения :

"Поздравляем! Вам удалось уничтожить одно гибридное существо. Соберите биологические образцы и отправьте нам через терминал. Текущий прогресс 1 из 12 "

Точно, чуть не забыл! Отчекрыжив одному из летунов голову, я закинул ее в сумку и направился к выходу из чащи. Все остальные уже собрались и обсуждая произошедший пиздец, двигались в том же направлении.

Вернувшись к дороге мы обнаружили, что преграда, закрывавшая проезд, перестала существовать - Мося, используя две скотские пасти, умудрился прогрызть древо насквозь и спихнуть огрызки к обочине.

- Молодца! - я похлопал его по капоту и запрыгнул на водительское сидение.

Три валькирии и псионический хлеб спустились с холма и яростно врубились в ряды не ожидавших нападения зайцев. Выхватив секиру, Бугильда использовала свой «веерный удар» и тушки окружающих зверей стали мгновенно распадаться на несколько ровных половинок. В этом ей сильно помогал Жека, телекинезом подкидывая зазевавшихся косых прямо на острые лезвия. Идеальная машина смерти! Фани работала на правом фланге, уверенными ударами своего копья пробивая головы шерстяных уродцев. Сейка же, как и хотела, метила наконечником своей пики в облезлые заячьи животы , надеясь причинить уродцам, как можно больше страданий. Зайцы сопротивлялись, но как-то неумело. То ли устали, после копро-ритаула, то ли у них была такая природа - вроде ленивцев. Они вяло махали своими клешнями и щелкали зубастыми пастями, но повредить нашим девушкам никак не могли.

Бой шел весьма успешно, но мне казалось странным, что не видно крови. При такой мясорубке, она должна брызгать фонтанами во все стороны и хлестать как из брандспойта, а тут – ничего! Будто они пустые! Приглядевшись, я заметил, что внутреннее пространство разрубленных тушек, на пару с кишками заполняла какая-то желеобразная серая субстанция. Хм, самое простое объяснение, что мне пришло на ум - зайцы – нежить, но… какая-то странная!

Неожиданно, мне в голову пришла хитрая идея, а что если использовать абилку « отца хлеба» на зайце. Сработает ли? Я всмотрелся в ближайшую тварь и зашептал : «а ну-ка, покажи дневник!» Сработало, но профиль показывался в сильном урезанном виде. Впрочем, если это обычный необразованный моб, то полноценного профиля быть и не должно!

_____________________________

«Заяец (под контролем некрогеля)»

Уровень : 20.

Тип : нежить.

Характеристики :

Сила : 7

Ловкость : 10

Телосложение : 6

Интеллект : 1

Очки Здоровья(ОЗ) : 120.

Очки Маны (ОМ) : 100.

Умения : Откусывание яиц. В борьбе за самок заяйцы выработали особую стратегию : неожиданный резкий прыжок под ноги, мгновенная работа челюстями и вот, противник, лишенный причиндалов, лишается смысла продолжать бой! Это же умение они успешно применяют и против других противников. Стоимость 50 маны. Откат 2 минуты.

____________________________________

Ох ё! Вот это нам повезло! Наверное, стоит принести жертву богине удачи, если тут такая имеется! Боюсь представить, чтобы произошло, ломанись мы в бой всей мужской компанией – от такого количества «заяйцев» уклониться бы не удалось. Точно бы кто-нибудь импотентом стал! Но пиздец, вот же мерзкие твари! Ладно бы руку, ноги или пусть даже голову отгрызали…но чтобы самое дорогое…Кажется я нашел себе задачу на ближайшее время – этих тварей нужно полностью истребить! Пока последний заяец не умрет – мы из Дохлого Леса не уйдем! Я огласил свое предложение товарищам и они одобрительно закивали в ответ. Таких заяйцев существовать не должно!

Три воительницы легко расправились с толпой мертвых уродцев и получили достаточно опыта для перехода на 30е уровни. Оставалось добить еще один и можно начинать полноценный совместный фарм всего живого или неживого в окрестностях! Вообще, эти звери были какими-то вялыми. Вероятно, сказывался призыв нового члена стаи, высосавший из них всю энергию. Иначе, так просто мы бы с ними не справились. Нужно учесть этот момент на будущее. И придумать какую-нибудь защиту для яиц, а то мало ли, от внезапной атаки из засады никто не застрахован!

Спустившись с холма, мы принялись разглядывать результаты побоища : желе заполнявшее внутренности зверей медленно вытекало и бесследно всасывалось в землю. После этого тушки «заяйцев» как-то быстро ссыхались, начиная напоминать прошлогоднюю листву.

- Что это за жижа? – спросил Робин, потыкав в нее палкой.

- Моя абилка пишет, что это некрогель. Но что это такое, я без понятия. – ответил я.

- Так он что, живой? Ну в смысле, отдельная тварь ? Может попробовать его убить? - продолжил Робин.

- Идея хорошая, но как ты это желе геноцидить будешь? Разве что огнем? - сказал я и посмотрел на негро-тянку.

Миз-Ри понятливо кивнула, сформировала на ладони небольшой огненный шарик и запустила им в ближайший заячий труп. Мертвая плоть неохотно загорелась, а вот сам некрогель лишь потерял в объеме и, превратившись в простую прозрачную жидкость, утек в землю.

- И…что? Он умер? Кто-нибудь получил опыт? – спросил Фририх.

Все проверили свои профили и отрицательно покачали в ответ.

- Очень странные дела! Ладно, давайте двигать к Оазису, уже вечереть начинает. Не дай, анус сотоны, наткнемся на подобных тварей в темноте – и кранты нам! Все без яиц останемся! – сказал я.

Представив такую перспективу, парни, боязненно поежились, и взяв в руки оружие, резво побежали вперед по мелкой звериной тропке.

- Давайте быстрее! Чего встали! - скомандовал Ержан.

***

К месту будущего лагеря добрались довольно быстро - всего за час. Несмотря на пересеченную местность, наша скорость была весьма высокой. Страх - один из лучших мотиваторов, победить его может разве что желание нахуяриться вечером в пятницу. Опасных заяйцев мы больше не встречали, зато попалась пара жирных очковых свиней. Настоящий подарок! Очковыми они были, по простой причине - очковали : едва учуяв запах людей - тут же пытались сбежать. Но кто ж им даст! Пришлось постараться, чтобы их поймать, но добыча свежей дичи того стоила! Ссыкливые свиньи оказались вполне живыми, состоящим из мяса и других полезных и вкусных ништяков. Очевидно, следуя своей трусливой натуре, в этом лесу они прятались от хищников водящихся в других местах, но от главного хищника - человека, нигде не скроешься!

Сам Оазис представлял из себя широкую зеленую полянку, диаметром метров двадцать, по периметру окруженную мощными столетними дубами. Они, будто вечные стражи хранили этот уголок живой природы от окружающего царства смерти, и надо сказать, успешно справлялись! За кругом деревьев скрывалось море разнотравья, пара кустарников, но главное - несколько вишневых деревьев, ветви которых изгибались до самой земли, под весом созревших ягод. Будто специально нас дожидались!

Голодные девки и Фририх тут же накинулись на ягоду, остальные повели себя более осмотрительно и для начала решили проверить поляну на наличие конкурентов. Из таковых обнаружилось два ежа - один дохлый(наглушняк дохлый, даже не нежить), второй - еще живой, но бухой. Обожрался упавшей на землю и забродившей вишни, алкаш хренов. Живого, на всякий пожарный, решили обезвредить - привязали, за лапу, метровым отрезком веревки к дереву. Я где-то читал, что ежи с похмела - ведут себя крайне агрессивно и нападают на всех подряд. Вас когда-нибудь кусала за пятку мелкая зубастая скотина? В-о-о-т! Тут лучше не рисковать!

Из других представителей животного мира, здесь обнаружилась полуметровая змея, почему-то ярко-малинового цвета. Обычно яркий цвет свидетельствует о крайней ядовитости твари, но эта была спокойна, как удав. На нас она внимания не обращала, предпочитая жрать всю ту же вишню. Ержан предложил ее выкинуть куда подальше, но я проявил несвойственное для себя милосердие, и змею оставил. Обидится еще, и вернувшись всех перекусает. Оно нам надо? Но, для, порядка, тоже привязал ее веревкой к стволу дерева. Вся скотина должна быть стреножена!

Закончив с осмотром территории, мы быстро разложили несколько палаток и соорудив костер, принялись потрошить свиней и нанизывать свежее мясо на шампуры. Что может быть лучше шашлыка в тесной дружной компании?

Оставив команду расспрашивать Сейку об ощущениях, полученных ей во время использования божественных сил, я отправился исследовать тело побежденной твари. Подойдя к раскуроченному трупу чудовища, я нашел в его гнилом меху голубую пластиковую бирку.

«Выдрочь гигантская особая. Ver 8.11c»

Ага, вот оно в чем дело! Значит, это были не простые выдрочки, а гибридные потомки экспериментальной твари! Смущало только то, что они помимо своей экспериментальности, стали еще и нежитью. Но ладно, все проблемы нужно решать по мере их поступления. Отрезав пару когтей от ближайшей твари, я закинул их в сумку и получил соответствующее оповещение.

«Поздравляем! Вам удалось еще одно гибридное существо. Соберите биологические образцы и отправьте нам через терминал. Текущий прогресс 2 из 12»

Пока я занимался вандализмом и ворошил трупы невинно убиенной нежити, другие исследовали перешли к обсуждению той самой некрожижи.

- Я вот все думаю про Тьму, мне кажется, этот некрогель напрямую с ней связан. Очень странная субстанция. – сказала Миз.

- Так мы ж в Дохлом Лесу , что тут странного? Может это какая-нибудь слизь, оставшаяся от давно умерших существ. – выдвинул свою идею Робин.

- Может и так. Но мне кажется тут все хитрее! Эта земля многие столетия остается мертвой, она не родит новых трав и деревьев. И этот гель утекает в землю! Не находите это подозрительным? Мне кажется здесь есть связь! Может в нем всё и дело?

- Думаешь, он отравляет все вокруг? Но как же оазисы? – задумчиво спросил я.

- Исключения только подтверждают правило! Может под оазисами есть что-то неприятное гелю. Предлагаю спуститься под землю и узнать, откуда берется эта жижа!

- Верно! Тьме самое место под землей! - согласилась новоявленная подручная лунной богини.

- Спуститься…легко сказать. Этот спуск еще найти нужно! – я разложил на земле карту и мы принялись искать все возможные пометки о пещерах.

- Нет здесь никаких подземелий! Не будем же мы колодец копать? – через десять минут поисков резюмировал Ержан.

- Погоди, "блуждающее подземелье"! А данж который нашел Власец? – догадался я.

- Но... это же совсем другое! Оно просто так называется, а на деле входом может служить что угодно : светящаеся облачко посреди поля или темное дупло в дереве.– удивленно пробормотал Ержан.

- Почему другое? Никто же не знает, что это за «блуждающие» и откуда они берутся! К тому же, мы все равно хотели в него заглянуть. Повезет – убьем всех зай..заяйцев одним ударом! А нет, так – попробуем что-нибудь другое.

На том и порешили – немного отдохнем, перекусим – и выдвигаемся к данжу, воевать с гелем, тьмой, заяйцами и прочими недружественными некросексуалистами. Нечего прохлаждаться! Покалеченные Фририх и Бугильда пока не бойцы, но благодаря использованным спецредствам быстро придут в норму . К тому же, удачное нападение Выдрочи и его отпрысков, принесло нам целое море опыта – девушки смогли взять не только нужные 31е уровни, но и перескочить на 32е, а Сейка, так и вовсе выбилась в лидеры, почти догнав меня и взяв 35й. Штраф был нивелирован и теперь, можно полноценной командой устраивать геноцид всей окрестной нежити.

— Я устала! — по прошествии часа ходьбы и осмотра куч ржавых утюгов на предмет чего-нибудь ценного или хотя бы полезного, взбунтовалась Сейка.

— И правда, идем-идем, а ничего не меняется! Может все же, бахнем огнем? Хоть обзор увеличится! — поддержала ее Бугильда.

— Бахнуть еще успеем и не раз, весь мир в труху! Но потом! — процитировал я дикого прапора.

— Может попробуем твой компас? Вдруг сработает? — предложил Кхарн.

— Так это ж не компас Джека Воробья! Он к заданию был привязан, а теперь только на бухло показывает. — ответил я, но на всякий случай достал прибор из сумки.

Стрелка завертелась, показывая то на одного, то на другого члена команды, ну да, все верно – у нас у каждого по паре литров самогона в рюкзаках. Мало ли что случится может, запас лишним не бывает! Однако, использование компаса, все же принесло свои плоды.

— Хм, слушайте, а вам не кажется, что это солнце какое-то неправильное? — спросил я.

— Эт почему? Солнце, как солнце!

— Да потому, что Миз-Ри может спокойно на него смотреть. Хотя на поверхности ничего подобного не наблюдалось. И еще вот — я показал ребятам стекло компаса.

— Солнце не отражается, нет блика. Как такое может быть?

— Думаешь это иллюзия? А на вид — как настоящее! — Ержан прищурился смотря на желтый кругляш.

— Да черт его знает иллюзия или просто муляж, но с ним явно что-то не так! К тому же больше ничего странного тут нет! — сказал я. Ну если не считать странными пылесосы "буран" и прочие высокотехнологические ништяки.

— А что если его попробовать его сбить? — Предложила Сейка, доставая свое копье.

— Сбить? Солнце? Ну попробуй. - озадаченно ответил я.

Сейка использовала свое умение, и к солнцу устремился продолговатый размытый снаряд, а мы замерли в ожидании. Через пару секунд копье ударило в желтый кругляш, раздался металлический звон, и солнышко завертелось вокруг своей оси, являя нам свою заднюю часть – кусок обычного ржавого железа. Схалявили строители! Могли бы и с обратной стороны покрасить, чтобы не было такого палева!

Сделав несколько десятков оборотов, солнце, неожиданно замерло кругляшом вниз, и столп света исходящий из него озарил небольшой участок земли в паре километров впереди от нас.

— Хитро придумано! Я бы не догадался! — сказал Робин.

— Да ты итак не догадался! — самодовольная Сейка похлопала его по спине и двинулась вперед в направлении освещаемой точки.

Добраться до нужного места удалось всего за пятнадцать минут. В лучах «солнышка» нам предстала довольно необычная фигура :

Пугало. На черенке из потемневшего дерева висела ржавая металлическая бочка с полустертой надписью «Каракалпакстан Индастриз». Поверх бочки была накинута старая, истлевшая тряпка, когда-то бывшая женским летним пальто. Вместо рук у пугала была такая же палка, в одной «ладони» оно держало лопату, а в другой вилы. Голова была почти стандартной : огромная тыква с вырезанной страшной рожицей, сверху из нее торчали ветвистые оленьи рога, на которых сидели две вороны.

— Что это такое ? — ошарашенно спросил Фририх.

— Пугало!

— Понятно, что пугало! Но почему оно такое дурацкое?

— Что нашли на помойке — из того и собрали, чему ты удивляешься? Посмотри вокруг — тут настоящая свалка! — Ответила Бугильда.

— Знала бы кто тут так нагадил — все руки пообломала! Свиньи!

— С тем, что это пугало мы разобрались, но зачем солнце нас сюда привело? Может его замочить нужно? — предложил Ерема.

— Да оно вроде итак не живое! Как ты его мочить будешь? — ответил я.

— Ну... тогда ворон? Они по крайне мере дрыгаются! — предложил Робин.

В этот момент, сидевшая на левом роге ворона, повернулась в нашу сторону и заговорила неприятным скрежещущим голосом.

— Я те замочу! Выклюю глаза — будешь остаток жизни дрочить на ощупь!

— И вообще мы не вороны! Мы Хугин и Мунин!

— Приятно познакомиться! А мы тут все ходим-бродим, выход найти не можем, может вы подскажите? — спросил я, решив сгладить накалившуюся обстановку. Фририх как раз порывался, что-то объяснить воронам по поводу онанизма и пришлось зажать ему рот.

— Здесь нет выхода! Это изнанка мира! — ответил Мунин.

— Как это нет? Если есть вход — значит есть и выход! — я сделал резонный вывод.

— Ну, так в чем проблема? Иди туда, где вошел и вылезай обратно! — ответил Хугин голосом оператора из Сбербанка.

Что-то не нравятся мне эти вороны, борзые сильно! А я ведь по хорошему хотел! Похоже давно людей не видели — разучились общаться. Значит нужно напомнить им правила этикета!

— Слушай Жека, а не мог бы ты этих Хуина и Мудина поднять кверху лапами. Может, станут разговорчивее?

Жека кивнул своим румяным торцом и, подняв ворон в воздух при помощи телекинеза, слегка встряхнул. Раздался недовольный клекот и во все стороны полетели черные перья, пополам с чем-то белесым.

— Ну! Будем сотрудничать с органами следствия? Или вас ощипать как куриц? — спросил я.

— Ладно, ладно! Отпусти только! — заверещал Мунин, к тому времени лишившийся половины хвостовых перьев.

— Есть еще аварийный выход! Но все не так просто!

— Чтобы он открылся, вы должны отгадать 3 загадки! Если не угадаете — появятся монстры и сожрут вас! — ответил выпущенный на свободу Мунин.

— О, а вот и монстры! Тебе вроде их не хватало. — сказал я Робину, пихнув его в бок локтем.

— Так нас деся...одиннадцать человек! Что мы, три загадки не отгадаем? И монстров нечего опасаться! — самоуверенно ответил он.

Ну-ну, явно же тут какая-то подстава! Все эти сфинксы и подобные загадывальщики всегда хитрят, их задача в том и состоит, чтоб объегорить честного странника и не дать ему получить законную награду! А туту еще и монстры - подозреваю, что весь этот аттракцион для того и задуман, чтобы нахаляву кормить зверушек.

— Ладно, давай свои загадки! — сказал я, че нам терять? Не сидеть же вечность на этом поле...

— Хорошо, слушайте первую. Она легкая, но с подвохом! — начал Хугин.

— Что вы никогда не сможете съесть на завтрак?

— Да это ж легко! Обед или ужин! — тут же выкрикнул Фририх.

Ребята одобрительно закивали головами, а я взял в руки лютню и приготовился драться с монстрами : ну не может все быть так просто!

— Не верно! — подтвердил мои опасения Мунин.

— Как это не верно? А что тогда?

— Правильный ответ : кирпич! — захохотал Хугин и резко поднялся в воздух.

— Какой кирпич? Ты скотина пернатая, да я из тебя суп сварю! — закричал недовольный Фририх и попытался схватить птицу за хвост, но было поздно.

Вокруг нас открылось несколько порталов и из них повалили озлобленные сиреневые козлы. Нет ну серьезно - обычные шерстяные козлы, только сиреневые, злые и рогатые. Ну и зубов, как обычно по шестьсот на каждой челюсти и все острые, как у акул. Без зубов - монстр и не монстр вовсе! Я даже не удивился, и тут же запустил в них широким "воздушным лезвием", удачно зацепив выходцев сразу из двух порталов. Располовиненные тварюшки повалились на землю, не издав и звука. Внутри их филе оказалось тоже с приятным фиолетовым оттенком, и я сразу подумал о том, что неплохо бы устроить барбекю, ну или хотя бы обычный шашлык. Остальная команда быстро опомнилась и тоже вступила в бой.

Несмотря на заверения черных куриц, козлы оказались слабоваты и сожрать нас не смогли. Впрочем, мы их тоже - в этот раз Миз решила не мелочиться и сразу выложиться по максимуму. Пока рогатые черти не добежали до наших стройных рядов, она выпустила сразу несколько цепных молний, повышенного вольтажа, отчего бедные животинки мгновенно спеклись в неприятную черную массу, потеряв всю свою гастрономическую привлекательность. Оставшиеся два десятка козлищ смогли прожить не дольше пяти минут - слаженная атака, закаленных во многих боях воителей, быстро превратила их тушки в куски кровоточащего фарша. Вороны что-то недовольно крякали, возмущенные уничтожением ценных кадров, но вскоре успокоились и вновь опустились на рога пугала.

— Как вам не стыдно! Это уникальные животные были, после вашей бойни их всего сотня во всей вселенной осталась!

— Так нефиг на нас краснокнижных натравливать, обычные что ли кончились? — возмутился я.

Хугин недовольно сматерился на узбекском и продолжил :

— Итак, вы готовы ко второй загадке?

— Какой загадке? Ты что называешь это загадками? Это бред какой-то! Вот ты ешь говно на завтрак?

— Я ? Н-нет! Но при чем тут... — возмутился Хугин.

— А при том, что никто не ест говно на завтрак! Значит это тоже правильный ответ! И смысл от таких загадок, если вы что угодно подставить можете!

— Ничего подобного! Загадки и ответы заложены самим Мирозданием, и мы не имеем к ним никакого отношения! — ответил Монин.

Мирозданием...знаю я такое мироздание! Помню в детстве устраивали у нас два мужичка беспроигрышную лотерею. Стоит такой аквариум с бумажками - вытаскиваешь, раскрываешь и там приз написан. Платишь денежку небольшую - а тебе может выпасть игрушка, сникерс, чупа-чупс или фигня какая-нибудь вроде ручек и карандашей. Так вот, всегда эти карандаши и выпадали! Однажды один паренек, случайно, вытащил бумажку с игрушкой. Так эти мужики, вместо игрушки выдали ему пенделя и посоветовали помалкивать. Правда, радовались своим сверхприбылям они недолго, их настигла карма : что-то не поделили с местными мафиози-крышевальщиками. Одного сразу прирезали, а второй сбежал и где-то скрывался пару лет. От постоянно стресса и страха он начал колоться разными неподобающими цивилизованному человеку растворами, ну и как итог - помер в подвале новостройки. Там мы его труп и нашли - уже раздувшийся и слегка позеленевший. В тот раз я впервые задумался - а почему мы находим так много трупов, и почему они все раздуваются, как воздушные шарики? Наверное экология плохая, или вода слишком жесткая...

— Давай вторую загадку! — отвлекшись от приятных воспоминаний произнес я.

— Какой рукой удобнее размешивать сахар в стакане с чаем? — спросил Хугин.

— Ну, это совсем наебалово! — возмутился я.

— Чай ложкой размешивают, а не рукой! И вообще, только конченые дебилы пьют чай с сахаром!

Вороны затихли и переглянувшись, принялись совещаться, что-то шепча друг-другу на уши.

— Вообще два варианта давать не положено! Но в этот раз мы примем ответ! Правильный ответ : чай пьют без сахара!

Ну, надо же – торжество разума! Однако, странная у них логика. С такими вопросами правильный ответ можно дать исключительно случайно!

— А у нас в селе чай с медом всегда пили! Что же, это неверный ответ? — возразила Бугильда.

— Ага, а у нас с вареньем на сукразите! — поддакнул ей Фририх.

— Неверно, у вас деревни конченых извращенцев! В крайнем случае, можно коньяк добавить, главное, чтобы не сладкий! — пояснил Хугин.

— Да что с ними разговаривать, эти вороны — сами извращенцы, еще и алкаши! — махнул рукой Фририх, хотя ничего против коньяка в чае он не имел.

— Вы готовы к последнему вопросу? — спросил Мунин, не обращая внимание на наше возмущение.

— А если мы не угадаем? — поинтересовался Ержан.

— Появятся монстры и сожрут вас.

— Это мы уже проходили! А если мы их убьем? — продолжил давить Ержан.

Ворон презрительно обвел нашу компанию взглядом :

— Это наврядли! В прошлый раз вам удалось победить лишь по чистой случайности! Но если произойдет чудо и вы снова одержите верх — выход тоже откроется. — с неохотой ответил Мунин.

— Вот и отлично! Давай загадку! — выкрикнул я.

Ворон на несколько секунд подвис, а потом продолжил слегка охрипшим голосом :

— Шел я лесом, вижу мост, под мостом ворона мокнет. Взял ее за хвост, положил на мост — пускай ворона сохнет. Шел я лесом, вижу мост, на мосту ворона сохнет. Взял ее за хвост, положил под мост — пускай ворона мокнет. — произнес Хугин.

— Это что-то новенькое! И что тут отвечать? В чем вопрос-то? — Возмутился Робин.

— Это весь текст загадки! Думайте! — ответил Хугин.

Хм, где-то я этот текст уже слышал, но, так или иначе – правильного ответа не существует. Или его знает один мятежный магистр…но где ж его найдешь? Значит остается только очевидный вариант.

Я перешел на шепот, привлекая внимание команды :

— Слышьте, похоже, это «мироздание» или кто там загадки придумывает, намекает нам, что ворон нужно замочить! Только быстро, чтобы они не успели понять, что происходит!

Миз-ри понятливо кивнула, и в ее ладонях зажглись два небольших огненных шара, которыми она тут же запульнула в ворон.

Две яркие вспышки ударили в черных куриц, но атака прошла втуне. Перед ними возникли мыльные пузыри магических щитов, и птицы остались невредимы. В это же время, в глазницах чучела зажглись красные огоньки и оно расхохоталось :

— Вот идиоты! Правильно же догадались — замочить! Так нахрена вы их поджарить решили?

— Ээ, ну так сначала просушить, а потом замочить! — я попытался исправить ситуацию, но не помогло.

— Не может быть два варианта! Идиот! Думать нужно лучше! — Пугало раскрутило свои сельхоз-орудия до скорости вертолетных винтов и ринулось на нас в атаку.

Вместе с ним в бой начали вступать элементы окружающей мусорной обстановки : ржавые пылесосы протяжно загудели, пропуская через себя воздух, утюги и самовары принялись раскаляться до красна и шипеть, а на экранах теликов, неожиданно, включился мультфильм где Чебурашка и крокодил Гена, совершали запрещенные роскомнадзором действия по отношению к гражданке Шапокляк.

— Что это за чудовища! — испуганно закричала Фани, глядя на многочисленные экраны.

— Спокойно, это психологическая атака! На самом деле они добрые и не опасные! — я попытался ее успокоить, но в этот момент к нам вплотную приблизилось пугало и пришлось защищаться.

Несмотря на свой грозный напор, нам удавалось довольно легко отражать его атаки - крутящиеся культяпки имели в своей основе обычные деревянные палки, которые не могли противостоять мечам, и быстро обломались под самый корень. Возмущенное пугало отскочило назад, и натравило на нас ожившие бытовые приборы. Первыми в бой рванули пылесосы, уж не знаю какая сила их реанимировала, но с "буранами" она явно прогадала. Что они могли нам сделать? Засосать до смерти? Будь я азиатским девственником, может и испугался бы, а так - лишь недовольно сплюнул. Эти ржавые таратайки потянулись к нам своими грязными пластиковыми шлангами, но ввиду продырявленных бачков, никакого напора воздуха не было. Они как слепые котята в поиске сиськи тыкались нам под ноги, не в силах причинить вреда. Да и один удар меча, копья или булавы, навсегда упокаивал эту рухлядь.

Вот со следующими противниками ситуация стала куда опаснее - в бой рванули раскаленные до красна утюги и самовары. Воители рассредоточились по поляне, отбивая, разрубая на части и сбивая на землю, жуткие болванки. Благо действовали те как-то странно и не слаженно.

Пока команда вела оборонительную борьбу с бытовой утварью, я чуя подвох, обратил внимание на Пугало. После нескольких секунд наблюдений, мне пришла в голову идея, что все летающие болванки управляются при помощи его рогов! Антенны-передатчики! А я еще думал : нахрена ему рога? А вот нахрена!

— Нужно обломать ему рога! Походу он при помощи них утюгами управляет! — закричал я, привлекая внимание.

На помощь вызвались Ерема и Кхарн, разрубая попадающиеся на их пути самовары, они рванули к врагу. Тот пытался убегать и уклоняться, но против слаженного отряда не попрешь! Заодно выяснилось, что пока Пугало убегает - нормально командовать своей б\у армией тот не может. В итоге чучело удалось окружить.

Совершив хитрый обманный прыжок, Кхарн отсек левый рог полевой скотине, и все самовары тут же потеряли управление, бесполезно закрутившись на месте. Во второй я удачно попал своим "воздушным лезвием" и утюги также потухли, с каждой секундой уменьшая градус своего свечения.

Пришло время разобраться с самим железно-тыквенным болваном! Подняв оружие, мы стремительно сократили расстояние, приблизившись к врагу вплотную. Я хотел было нанести смертельный колющий удар кинжалом в его печень(ну, я надеялся, что там есть печень, а нет - так хотя бы дырочку вентиляционную прокулопаю), как вдруг заметил сразу две вещи : синюю пластиковую бирку с надписью "Пукало Виталий ver 0.78" и химическую формулу накарябанную снизу бочки : H2S.

Ох, ё! да это ж бочка с особо не гуманным химическим оружием! И, кажется, я догадываюсь, что будет если ее продырявить!

— Стойте! Не троньте его! Это не Пугало, это ПУКАЛО! — истерически закричал я во всю мощь своих легких, пытаясь спасти команду от катастрофы, но было поздно.

Сразу два меча и копье и пробили бочку, и наружу повалил едкий зеленый дым, а "Пукало" расхохоталось пуще прежнего. Успевшие вдохнуть дыма ребята откатились от чудища и принялись спешно избавлять желудки от завтраков и обедов. Мне чудом удалось задержать дыхание и выкинуть из зоны поражения Миз-Ри. С нами из облака сбежал Жека, хотя на него эта отрава и не действовала. Быстро посовещавшись, мы принялись отгонять смердящее Пукало на безопасное расстояние, при помощи звуковых и телекинетических ударов. А после приступили к устранению вонючего облака. Часть вони удалось выжечь при помощи огненной магии от Миз, а следом в дело вступил сильно злой, проблевавшийся недавно съеденным картофаном Ерема : он вновь использовал свой благословенный "ароматизатор". Боюсь представить, чтобы мы без него делали! Сдохнуть, задохнувшись чужим пердежом - это настолько позорно, что переродившись после этого , мы бы наверняка позавидовали Жеке с его "удачной" реинкарнацией в хлеб...

После устранения посторонних запахов при помощи "ароматизатора", в дело вступила магия и дистанционные атаки. Огненные шары и молнии от Миз и мои звуковые удары, помогавшие немного контролировать агрессию твари. Но ему было хоть бы хны! Магия не причиняла ему вреда! Несмотря на несколько дыр в бочке, чувствовал он себя просто превосходно, продолжая издеваться над нами! Подлое читерное пугало!

— Кто шагает дружно в ад — самый лучший ваш отряд! — хохотал он, летая на своей палке в нескольких метрах от нас.

Мы промаялись добрых полчаса и растратили все запасы маны и спецсредств, но так и не смогли причинить вреда подлой огородной скотине. Впрочем, он нас тоже не сильно покарябал, если не считать нравственных страданий из-за вдохнутого пердежа. Ситуация была патовая : если не прибьем скотину - выйти не сможем.

Почесав в затылке, я решил что пора применять козыри и нашарил в сумке коробочку "авиационного пургена". Раз на эту тварь ни оружие не магия не действует - значит должно сработать более деликатное оружие! Как говорится клин-клином вышибают! Прицелившись, я закинул в пасть чудовищу адовое драже и отпрыгнул в сторону. Не прошло и тридцати секунд, как бедняге поплохело. Тыквенная голова окончательно растрескалась , а бочка выстрелила собой высоко вверх, оставляя густой белый дым конденсационного следа и перья от крашенных куриц. Теперь этой твари точно не до смеха! На высоте сотни метров бочка взорвалась, и на этом наше противостояние окончилось. Оставшиеся "в живых" пылесосы и телевизоры вырубились, лишившись управления и неведомой энергетической подпитки, и попадали на землю кучей рухляди.

***

Внизу оказалась вполне себе обычная добротная канализация, свойственная всем уважающим себя фэнтезийным городам. На самом деле ничего удивительного – в нашем мире такое делали еще во времена Древнего Рима, но потом пришли сраные готы с вандалами и все разворотили. Наступили средние века и люди вместо того, чтобы цивилизованно выводить все нечистоты под землей, стали срать прямо себе под ноги. Неизвестно были ли в здешней истории свои готы, но в большинстве городов канализация присутствовала, спасая жителей от различных болезней и неприятных запахов.

К счастью, наша канализация оказалась неиспользуемой, видимо город над ней был заброшенным. Впрочем, о чем это я? Это же данж, испытательный полигон! Наверняка наверху никакого города нет, а эта каменная хреновина летает где-нибудь на орбите сатурна, или висит листочком на Великом Древе Иггдрасиль.

Спустившись по пилону, мы оказались в небольшой комнатке, из которой открывался вид на канал с прозрачной весело журчащей водичкой. Пахло сыростью и затхлостью, но никаких сортирных ароматов, что радовало, постоянно встречающаяся говенная тематика стала немного утомлять. Стены и все вокруг было выложено, когда-то желтым, а ныне посеревшим и потемневшим от времени кирпичем, в некоторых местах покрытым ржаво-зеленым мхом. Света не было, пришлось зажигать прихваченные в Бабруйске масляные светильники. Вот тоже, чего в награду за первый уровень фонарики не подкинули? Жмоты!

Выйдя из закутка, мы обнаружили перед собой целый лабиринт из каналов, расходившихся в разные стороны, и прячущихся в глубине стен. По краям пролегали узкие, не более метра мощенные тем же кирпичем дорожки.

— И куда тут идти? Хоть бы указатели повесили! — возмутился я.

— Вперед, куда еще? По пути разберемся! — предложил Ержан и зашлепал по влажным камням дорожки.

Впрочем, далеко мы не ушли, на первом же повороте в соседний тоннель мы обнаружили спящего бомжа, к голове которого, ржавой проволокой был примотан пластиковый знак вопроса. Бомж, как и полагается, обладал длинными скомканными волосами и серо-седой бородой, достававшей до груди. Его наряд состоял из старого рваного ватника, модных джинс в крупную дырочку, шапки ушанки и новеньких белых кроссовок «адидас». От него ожидаемо несло сивушным перегаром и, неожиданно, чем-то клубничным-несъедобным, вроде презервативов с ароматизаторами.

— О-па, квест что ли? — обрадовался я и пнул бомжа под ребра.

— Вставай! Работать пора! Совсем обленился! НПС хренов!

Тот недовольно забурчал, но просыпаться отказался — перевернулся на другой бок и деликатно захрапел.

— Да пусть спит, видно же — утомился человек. Может после смены на заводе отдыхает... — Фани решила его пожалеть.

— Ну нет, откуда в данже бомж? Чем он тут занимается? — заинтересовался Ерема и стал шлепать того по заросшим щекам. Впрочем, эффекта это не дало.

— Мало ли, может засоры прочищает. Говорят, в Мытищинской канализации работают специально обученные люди. Надевают специальные костюмы и ходят по каналам — чистят решетки от всякой прибившейся гадости.

Немного подумав, я достал из ведра чекушку, и, отвинтив крышку, сунул под нос бомжу. Тот не просыпаясь, одним губами вырвал бутылку у меня из рук и в момент высосал ее до дна.

— Э-э-э, да ты совсем охренел! Я тебя сейчас в канал скину, будешь на водолаза учиться!

— Водолаааазы ищут клады, только кладов мне не надо! Я хочу, чтоб в синем море не тонули корабли! — пьяно завыл бомж, не открывая глаз.

— Ну, хоть проснулся. — задумчиво произнес Ержан.

— Песни потом будешь петь! Давай свой квест! — я еще раз промотивировал бомжа ногой под зад.

— Какой еще квест? — недовольно пробурчал он, принимая вертикальное положение и смачно отрыгивая.

— У тебя знак вопроса над головой! —я показал на него рукой.

— Чего? А, это... — он ощупал голову и стянул вниз проволочную конструкцию.

— Да нашел где-то по пьяни, не помню уже.

— То есть, квеста у тебя нет? А... что ты тогда здесь делаешь? — спросил я.

— Да как все! Живу, а чего? Тут тепло и мухи не кусают!

Как рассказал нам Иннокентий, а именно так звали бомжа, попал он сюда много лет назад. Раньше он был доцентом на кафедре дискретной математики, но потом впал в депрессию из-за невозможности доказать гипотезу Пуанкаре, забухал, в пьяном угаре отписал квартиру каким-то мошенникам и оказался на улице. Здесь и началась его новая жизнь - жизнь вольного человека! Пару лет он бродил по помойкам, собирал бутылки, дрался за зоны влияния с другими профессорами и кандидатами наук, ну и конечно же бухал. Человеку науки без этого никуда! Однажды, ночуя в колодце, его посетило озарение – во сне он увидел много голых женщин и доказательство гипотезы Пуанкаре, но, видимо, высшим сущностям не хотелось, чтобы мир узнал эту истину. Иннокентий, чудным образом, пропал из одного мира и оказался в другом, телепортировался из одной канализации в другую. Уж не знаю, было ли так задумано, или это случайность, но оказался он в ловушке, в этом самом данже, и выход найти не смог.

— Погоди, но чем ты питаешься? Здесь же ничего нет кроме воды и камней! — ошарашенно спросил я, выслушав историю его приключений.

— Не совсем так! Где-то неделю я голодал, только воду и пил. Но потом наткнулся на одно местечко — там все нахаляву, как в столовке! Пойдем, покажу! — он радостно вскочил с камней и повел нас через анфиладу темных сырых коридоров.

Мы прошли через несколько поворотов, и в очередном закутке обнаружилась комната похожая на столовую. Прямо к стене были привинчен длинный металлический стол, а рядом стояли два десятка стульев. Усевшись за стол, мы продолжили беседу :

— И долго ждать?

— Еду три раза в сутки выдают, а вечером бутылку водки! — радостно объяснил Иннокентий.

Минут через пятнадцать, в стене открылось темное окошко и, из него, вылетел поднос с горячей едой, проскользившей по столу прямиком к Иннокентию.

— Эй, а нам! — возмутилась Сейка.

— А нам, похоже не положено! Еду только постоянным жильцам выдают. — догадался Ержан.

На подносе аппетитно исходили паром котлетки с пюрешкой, витаминный салат и стакан компота. Мы же решили расчехлить свои ИРП, ибо вероятность захлебнутся слюнями, от созерцания такого божественного блюда, зашкаливала.

Я раскрыл картонный пакет и высыпал на стол содержимое.

Здесь были : стограммовая пачка печенья «Земляничное», четыре консервных банки – одна с паштетом из гусиной печени пополам с перемолотыми в муку перьями, перловка с говядиной, рагу из овощей со свининой; и тефтели из риса, лука и мяса категории Г. На десерт : Сникерс, семь пластиковых ложек, и 2 пакетика майского чая. И уже знакомые мне три таблетки сухого горючего.

В это время другие члены команды тоже занимались дегустацией.

— А это что такое? Похоже на опарышей с мясом!— спросила Миз, показывая на этикетку перловой каши с говядиной.

— Ты что! Это уникальный продукт, особым образом обработанный молодой жемчуг! Деликатес! Ешь и не думай!

— А это что такое? Похоже на опарышей с мясом!— спросила Миз, показывая на этикетку перловой каши с говядиной.

— Ты что! Это уникальный продукт, особым образом обработанный молодой жемчуг! Деликатес! Ешь и не думай!

Миз недоверчиво посмотрела на меня, но кашу попробовала. Вообще, пусть радуется, что сюда бигус не положили!

Откусывая кусок печеньки, намазанной изысканным перьевым паштетом, я вновь обратился к Иннокентию.

— Выходит, ты облазил всю эту канализацию и хорошо в ней разбираешься?

— Ну да, но выхода здесь нет! Ничего и рядом похожего!

— Ты просто искать не умеешь. Выход всегда есть! Вот какие здесь есть необычные или подозрительные места? Ну, помимо этой столовки.

Доцент пожал плечами :

— Да не так уж и много :сауна с бассейном, но она почему-то раз в месяц работает, всё остальное время закрыта, а из-за стены слышны женские визги и мужские пьяные голоса. Есть у меня подозрение, что хозяева этих мест ее сдают кому-то, а те проституток приводят.

— Но как-то же проститутки туда попадают? Может, когда с твоей стороны открывается вход — внутри, с другой стороны, закрывается выход! — я сделал логичный вывод.

— Может и так, но толку-то? Там стена гранитная! С такой — ничего не сделать!

— Тут ты парень не прав! Перед тобой отборная бригада горно-проходчиков! Нам не привыкать, и не через такое пробивались! — ответил я. К тому же, проломиться через стену — это вполне логично. Одну я уже сломал, выбирая между лгбт-дверями, и нашел вход. Вполне разумно — проломить стену в сауну и найти там выход!( На самом деле, мне просто хотелось посмотреть, что там за проститутки, а уж есть там выход или нет — дело второстепенное...)

Доев божественные припасы из просроченных ИРП(судя по странной дате производства, эти продукты следовало употребить еще пару тысяч лет назад, но что консервам сделается?), мы двинулись к таинственной сауне.

Располагалась она едва ли не на другом конце этого бесконечного подземелья. Пришлось топать более полутора часов, наслаждаясь унылыми однотипными пейзажами : как тут вообще ориентироваться можно? Думается мне, этот бомже-доцент не так прост : или система наделила его особыми навыками ориентирования на местности, или он что-то не договаривает… От мыслей на эту тему меня отвлекли периодически встречающиеся на стенах граффити в виде одного, опухшего фигуранта, портрет которого казался мне сильно знакомым. Странно, он-то, что здесь делает?

— А это что за рожа? Ты рисовал? — спросил я у бомжа-доцента.

— Да нет, эти рисунки тут повсюду! Может до меня кто нахудожничал — фанат, или извращенец какой... Нормальный—то человек такого делать не станет!

— Ну да, ты прав... — Обсуждая художника-извращенца, мы добрались до нужного места.

Сауна действительно оказалась замурованной – вместо кирпичной стены, стояла мощная гранитная перегородка. Я приложил к ней ухо и прислушался : судя по характерным охам и ахам, определённо за стенкой происходило что-то интересное! Смущал только непонятный прерывистый звук : ши-шпи-ши. Будто кто-то не договаривал слово. Воодушевившись, я достал кирку и нанес первый удар по стене. Кирка отскочила, оставив после себя мизерную ямку.

— Я же говорил! Это — красный гранит! Такой запросто не сломаешь! Тут взрывчатка нужна! — радостно воскликнул бомж-доцент.

— Взрывчатка говоришь? — гранат или взрывной колбасы у меня нет, но осталось одно вибро-яйцо. В Останкино оно неплохо поработало, кроша бетон, справится и здесь! Остается только проколупать для него соответствующее отверстие.

— Неужели есть? — с интересом спросил он.

— Динамита нет, но найдется кое-что поинтереснее! — усмехнулся я и заюзав «сильный удар», принялся колотить в одну точку.

Гранит и правда оказался чудесно прочным, и дырку под яйцо мы пробивали больше часа. Поработать пришлось всей команде – работа была слишком тяжелой и мы постоянно сменяли друг-друга. Наконец дыра была готова, и я поместил вибрационную гранату в отверстие. Она сразу же принялась за дело – по стене пошли трещины и уже через несколько минут она начала разваливаться на куски, открывая нам интересные виды.

Спустя пять минут стена полностью развалилась, и перед нами предстало чудное зрелище : бассейн до верху заполненный каким-то буро-коричневым гелем и… резиновыми секс-куклами с лицом и телом петросяна. Вместе с куклами в бассейне плавали несколько гуманоидных рептилоидов ярко-зеленого цвета. Они же занимались жестким извращенным сексом с куклами, пользуя их во все возможные отверстия, и производя те самые звуки.

Сложно сказать, как они не заметили шума от ломающейся стены, может, были слишком увлечены процессом? Но на нас они обратили внимание, только когда мы подошли к самому бортику бассейна. Точнее, когда я решил поздороваться :

— А че это вы тут делаете? А? — спросил я.

— Хшшш! Хумансы! — зашипели они и, оторвавшись от своего занятия, тут же выскочил наружу, оказавшись на другой стороне бассейна. В их лапах появились длинные копья с соломенными помпонами на конце, такими обычно пользовались аборигены из отсталых африканских племен. Впрочем, и эти выглядели не особо развитыми. Зеленое тело с расцветкой как у ящериц, крупная змеиная головка с мелкими острыми зубами и длинным раздвоенным языком и толстый, почти крокодилий хвост. В остальном строение тела было почти человеческим. Может это очередные мутанты? Если существуют помеси всяких собак и летучих мышей, почему бы не быть гибридам людей с ящерицами? Начитался какой-нибудь мужик по пьяни " похотливой аргонианской девы", да оприходовал первую попавшуюся ящерицу или комодского варана. А дальше уже в дело пошли : местная убойная радиация, воля богов и прочая магическая ересь. Вот и появилась на свет новая раса!

Мы хотели вступить с ними в диалог, и расспросить о выходе, но зеленые дикари отчего-то озлобились и ринулись на нас в атаку. Возможно, дело было в естественной нужде Фририха, которую он решил справить прямо в бассейн, а может – они просто бешенные… Тут не угадаешь!

Агрессивно подняв вверх свои острые тыкалки, они резво перепрыгнули бассейн и попытались нас заколоть, а мы попытались защититься. Итогом стало около десятка истекающих зеленой жижей трупов с их стороны и, пара десятков царапин с нашей стороны. Бойцы из ящеров вышли так себе, возможно, все дело в том, что мы были в броне, а они голыми? Впрочем, сами виноваты! Свой доспех всегда нужно держать под рукой, а тем более в таком подозрительном месте! Ну серьезно, что может быть подозрительнее бассейна с резиновыми петросянами? Будь моя воля – бежал бы из такого места, сверкая пятками!

Разобравшись с зелеными извращенцами, мы скинули их тела обратно в бассейн и подожгли. Бурый гель оказался крайне горючим и вспыхнул как факел, ударив буйным пламенем вверх, до самого потолка, едва не спалив мне брови, и уполонив длину бороды нашему проводнику. Иннокентий был не доволен испорченным закопченным кафелем, но ему пришлось смириться.

Выход мы нашли, но воспользоваться им не удалось – это была каменная шахта лифта, уходящая далеко ввысь. Вероятно, дождись мы окончания сексуальных игрищ зеленых извращенцев или оставь хотя бы одного из них в живых, то могли бы узнать секрет вызова этого агрегата. Проследить за ними, или выпытать эту тайну. А так оставалось лишь печально качать головой. Поспешишь – получишь шиш!

— Похоже, придется искать другой выход! — резюмировал Ержан.

— Какой догадливый! — съязвила Бугильда.

— А ты-то чего возмущаешься? Кричали — не трожь последнего, а ты его зарубила!

— Он на меня похотливо шипел! Сам виноват! — недовольно ответила Буги.

* * *

Следующим «особым местом» куда нас привел Иннокентий, стала Зеркальная комната. Или комната Кривых Зеркал.Место вообще крайне странное и подозрительное, а уж если оно находится в канализации – то доверять ему уж точно не стоит. Но, искать выход среди зеркал – вполне разумно, главное, чтобы эта комната не оказалась транспортным хабом, ведущим сразу в десятки миров. Думаю, такая шутка вполне в стиле создателей этой местности.

Сам Иннокентий внутрь заходить отказался, но нас предупредил, что зеркала постоянно показывают искаженные уродливые отражения. Заверив его, что таких пустяков не боимся мы вошли внутрь.

Комната десять на десять метров, стены которой были уставлены высокими, в человеческий рост зеркалами, мне сразу не понравилась! Дело, разумеется, было в отражениях. Вы думаете, зеркала растягивали лица или сплющивали фигуру? Ничего подобного!

Всё было куда серьезнее – вместо наших голов они показывали жопы, причем, как выяснилось чуть позже – чужие.

— Слушайте, все это забавно. Но есть одна проблемка! — заговорил Робин, насмотревшись на свое отражение с задницей на плечах.

— Какая же? — спросил я.

— Это не моя жопа! — возмутился Робин.

— Не твоя? А как ты догадался? Ты что каждый день разглядываешь свой зад? Я вот не припомню, чтобы хоть раз туда смотрел! — удивился Ерема.

Робин хотел что-то съязвить в ответ, но решил, что спорить с дураком гиблое занятие, ответил проще :

— Родинка там у меня! А на этой ничего нет!

— Я пристально всмотрелся в отражение своего «лица», а после спустил штаны, и изучил оригинал.

— Хм, и правда — в отражении чужая жопа! Но что это нам дает? — сказал я, и одновременно пропел вспомнившиеся строчки из доброй песни от Сектора Газа :

"В третий день пришёл домой, в жопу пьяный яВижу, жопа на жене, где быть должна мояНу я спросил у молоденькой жены, обиду затая:«Зачем чужая жопа там, где быть должна моя?»"

— Наверняка очередная загадка! А что если это не чужие жопы, а все же наши, но они перепутаны? Вот сейчас у меня на плечах точно женский зад!— улыбнулся Ержан, отражение в зеркале тоже... «улыбнулось» раздвинув половинки.

— И нужно поменяться местами и подставить отражению правильный зад! — выкрикнул свою догадку Фририх.

— Точно, зады воссоединятся со своим владельцами, наступит мир во всем и начнется эпоха добра и процветания! — пробормотал я.

Следуя догадке, мы стали перемещаться между зеркалами, подставляя отражению правильного владельца лицевого филея, но эффекта не было. Тогда мы решили опробовать обратный вариант – перемещаться не наши туловища, а сами зеркала, благо они были на удобных деревянных подставках с колесиками.

На изучение чужих задниц и передвигание зеркал ушло около получаса. Но, в результате догадка оказалась верной - все жопы вернулись к своим владельцам, зеркала мигнули голубым светом, и мы увидели свои полноценные отражения с головами на плечах. За одним исключением – людей в комнате было десять, а отражений одиннадцать! И в этом одиннадцатом продолжало отражаться жопорожее тело! Все это было донельзя крипово, у меня даже мурашки побежали. Не скажу по какому месту, это слово здесь итак слишком часто упоминается, можно подумать, что я имею к нему какую-то болезненную страсть…

— Может это проекция Жеки? — предположил Робин.

— Так он же был негром, а тут белое тело! — возразил Ерема.

— Но сейчас-то он булка белого! А Жека? Твоя задница? Признавайся!

— Да не мое это! И потом, почему она на нужное место не встала!

Мы озадачено закивали головами, и тут случилось страшное : отражение жопоголового вышло из зеркала и вибрируя задничными полушариями глухо заговорило :

- Спасибо друзья! Я долго был в заточении, но вы смогли освободить меня, и за это я …

Внезапно, его речь прервал дикий крик Сейки :

- А-а-а! Говорящая жопа!

После чего ее копье вонзилось в голо… прямо между булок незнакомца. Тот повалился на пол замертво, забрызгав нас алой кровищей, а все зеркала в помещении лопнули, осыпав нас искрящимся дождем осколков.

— Сейка, какого хрена ты его замочила? — закричал я.

— Я...испугалась!

— Своей рожи в зеркале ты не испугалась, а этот значит страшный?

— Так этот настоящий! Живой! — обиженно выкрикнула она.

Я только махнул рукой…

— Похоже этот выход мы тоже зафейлили! Наверняка этот жопоголовый должен был открыть нам портал, или вроде того...

— Че там у нас осталось? — обратился я к Иннокентию, наблюдавшему за нашими приключениями из коридора.

— Да вроде все, больше ничего и нет. — он развел руками. — Как нет, Сотона любит троицу! — возразил Ержан.

— Так я и нашел только три комнаты — столовую, сауну и эту! — ответил он.

— Точно! Столовая! Ее-то мы не изучили! — я хлопнул себя по лбу.

— Эй, вы мне итак ванную сломали! А теперь и еды лишить хотите? — недовольно пробурчал Иннокентий.

— Какая еда? Ты что не пойдешь с нами, когда мы найдем выход?

— Ну, а что мне там делать? Мне и здесь и хорошо...

Хм, странный мужик, радоваться надо – его на свободу хотят вытащить, а он недоволен! Впрочем, я смутно улавливаю его логику – делать ничего не нужно, кормят и поят, но разве это жизнь?

— Ладно, постараемся ничего не сломать! Или аккуратно сломаем... — ответил я, и мы вновь двинулись к столовой.

***

Проплутав по сырым галереям, на полпути к столовке, мы остановились возле очередного портрета лысого опухшего мужика.

— Как мне его рожа надоела! Что он здесь повсюду висит? Будто специально напрашивается! — сказал я и, с силой, пнул портрет ногой в нос.

В ответ, рожа жутко заскрипела и на месте рта открылось круглое отверстие. Хм, а ведь и правда, выражение «рожа кирпича просит» подходит для него идеально!

— Наверное, нужно что-нибудь сунуть внутрь! — тут же предположил Фририх.

— Сунуть...что за извращенские мысли! Ладно бы это был женский портрет, а тут вообще дед! — возмутился я.

— Т-ты о чем вообще? — Фририх удивленно поднял брови.

Хм, неужели об этом только я подумал? Выходит это я извращенец? Да не может быть!

— Да ни о чем, забудь. — я поднял лежащую под ногами палку и сунул в отверстие, эффекта не было. Я принялся шурудить палкой, как щупом, пытаясь найти внутри какую-нибудь кнопку или нечто подобное. Однако стенки внутренней трубки были гладкими — ни единой зацепки.

— Еще варианты? — спросил я.

— Может сже.. — хотела предложить Миз, но я прервал ее.

— Нет, жечь не будем! Вдруг механизм повредится! Давайте более гуманные варианты.

Все лишь пожали плечами, предложив засунуть внутрь что-нибудь потолще, либо попробовать еще постучать по лицу. Однако и эти варианты успеха не принесли. Наконец, поступило предложение сунуть внутрь что-нибудь живое, но рисковать все отказались.

Мы уже собрались уходить, решив, что эта дырка является факелодержателем или чем-то подобным, когда мне захотелось отлить. С одной стороны тут повсюду канализация, а с другой – такое удобное отверстие на стене. Подойдя поближе, я пустил струю прямо в рот ботексного дедка и тут, в стене, что-то захрустело. От неожиданности, струя вырвалась из-под контроля и обдала свежей желтизной настенную рожу . Но я зря испугался, это заработали шестеренки невидимого механизма, и рядом со мной, в сторону отъехала часть стены, открывая новый проход.

— Мда, нужно было сразу догадаться! Ведь и правда на писуар похоже, и рот на уровне пояса, и сама рожа такая заманчивая...

Пройдя по тоннелю, мы оказались на краю неглубокого квадратного колодца, заполненного мутной вонючей водой. На глубине примерно в один метр смутно угадывалась какая-то хреновина, похожая на рычаг. Отбросив в сторону брезгливость, я запрыгнул в воду и потянул его на себя. Тот с хрустом сдвинулся, что-то зашумело под ним и в окружающих стенах, но никаких изменений не произошло. Двери не открылись , портал не появился, злобные монстры не поперли со всех сторон.

— Это похоже на подъемную площадку, вроде той, что мы не нашли в сауне. — сказала Миз.

— Точно! И шахта наверху пустая! — поддержал ее Фририх.

— Так может вода мешает? Слишком большой вес? — предположил Ержан.

— Ведро! Не зря же нам его положили! — я проявил недюжинную смекалку.

При помощи ведра и походных котелков мы принялись быстро вычерпывать воду и выливать прямо под ноги. Не прошло и получаса, как мы увидели дно – поржавевшую металлическую ребристую площадку. Под водой было не видно, но у площадки также обнаружились металлические бортики, препятствующие выпадению пассажиров. Набившись, как сельди в бочку, мы забрались на площадку, и я потянул за рычаг. Механизм натужно закряхтел, затрещал, но работать начал. Мы медленно поднимались вверх, ожидая новых каверз и подстав от «испытательного полигона» .

***

Верхний этаж канализации оказался более современным – кирпичи были желтыми и почти новыми, лишь слегка загрязненные серым налетом. По потолку шли тускло светящие лампы, скрытые зарешеченными плафонами. В воздухе чувствовался запах плавленого сыра и салями. Похоже, какая-то падла жрет пиццу и не делится!

Долго плутать не пришлось – здесь был всего один тоннель, уходящий куда-то вдаль. Пройдя около километра по закрытому каменному коридору, мы уткнулись в деревянную дверь – дразнящие запахи шли именно оттуда. До нас донеслись грубые мужские голоса :

— Да ее прям там раком и загнул, суку эту!

— Ого, а она, она что?

— Визжала так, будто я ее насиловать собираюсь!

— Ну, ну а ты?

— Засадил на всю длину! Да отдал хозяевам. Надоели со своими трусливыми псинами — самой маленькой иголки боятся! Уже обычную прививку без санитаров не сделаешь!

— Дааа, нелегка работа сельского ветеринара! У нас в городе скучнее...

Я аккуратно открыл дверь, и нашим глазам предстал ярко-освещенный зал, по кирпичным стенам которого шли многочисленные трубы. Ровно посередине стоял широкий круглый стол уставленный открытыми коробками с пиццей. За ним же сидели четыре мужика и пожирая ароматный продукт рубились в какую-то гомосяцкую игру вроде покера. Настоящие суровые мужики играют только в дурака и очко! На внешнем виде этих джентльменов стоит остановиться подробнее : они были крайне волосаты, имели тучное телосложение с выпирающими животами, а одеты они были… в белые подгузники и разноцветные повязки. Повязок у каждого было пять : две на сгибах рук, две на коленях и последняя, с прорезями, была на глазах. Расцветка у каждого мужика была своя : красная, оранжевая, фиолетовая и синяя. Немного протупив, разглядывая их наряды, я наконец догадался :

— У вас тут, что кружок косплееров? А где панцири? И почему рожи не зеленые? — поздоровался я.

Не ожидавшие гостей мужики подскочили со стульев, и выхватили из под стола свое снаряжение : посох, нун-чаки, мечи и саи(трезубцы.) Ну точно, угадал!

— Так спокойно! Мы пришли с миром! Покажите где выход и жрите дальше свою пиццу!

Мужики склонили друг к другу головы и принялись совещаться, обсуждая наше предложение. Вполне возможно нам удалось бы договориться, и в кои—то веки пройти мирно, но тут в дело вмешалась крыса! Вы наверняка подумали о мудром наставнике черепашек - сплинтере, но нет, крыса оказалась самая настоящая!

Неожиданно на нас опустилась клетка с массивными черными прутьями и мы оказались в ловушке. Сзади раздался довольный смех Иннокентия :

— Попались, наконец! Ух и надоели же вы мне!

— Ты что творишь, доцент! Мы ж свои! — закричал я.

— Какие вы свои! Разворотили мне весь дом! Разве нормальные люди так себя ведут?

— Так это ж данж! Сам виноват, что тут поселился! — ответил я.

— Точно! Данж, а я его хранитель! И за вас получу нехилое повышение!

— Хранитель? Так что, вся рассказанная тобой история — выдумка? — спросил я.

— Ну почему же. Это правда. Я не рассказал одного — оказавшись в этом месте, мне предложили либо валить на все четыре стороны и остаться простым бомжом, либо стать его хранителем на полном пансионе. Пудрить мозги и заводить в ловушки всех кто сюда придет! А за это я получаю особую силу и умения! Чем меньше авантюристов пройдет этот уровень и выйдет наружу — тем больше моя награда!

— А ты что думал, кто-нибудь за бесплатно захочет сидеть в этом гадюшнике?

Ну и дела, похоже, бомжа-доцента наняли на должность канализационного npc. Вот не зря же у него на голове этот вопрос был! Черт, а я ведь мог посмотреть его профиль при помощи навыка и все узнать...Совсем об этом забыл.

— И как, многим удалось пройти это место? — спросил я.

— Пока никому! Я ж как-никак математик, а не сраный гуманитарий! У меня не забаулешь! Но вы ребята какие-то не такие! Ваши действия хрен просчитаешь! Вот как вы додумались убить жопорожего из зеркала? Он же вам прямым текстомвыход предлагал! Как догадались, что это подстава, и он заведет вас в зазеркалье на верную смерть?

— А с рептилоидами в сауне вы вообще учудили — ту стену ведь невозможно разрушить! Она из атомарностабилизированного камня! Никто не мог! Где вы достали то чертово яйцо?

— Вы застали ящеров врасплох, в момент их слабости! Через несколько дней сауна сама бы открылась , и там они напали на вас в полном снаряжении — порубили на куски и скормили протоплазме!

— Но теперь-то вам точно кранты! Из этой клетки нет выхода!

Что он заладил – нет выхода, нет выхода! Не знает, с кем связался! Я из самой глубокой подземной жопы выбирался, что мне какая-то клетка! Сейчас Миз расхерачит ее магией, и тогда доцент пожалеет, что не траванулся метиловым спиртом на помойке в своем мире.

— И да, не пытайтесь сломать прутья или воздействовать на них магией! Они защищены от этого! — продолжил хитрый бомж.

— Ладно-ладно, долго нам тут сидеть? Может, договоримся? У нас золото и Желемыш есть!

— Да зачем мне с вами договариваться? Ты что не слушал? Я за ваши смерти получу особое повышение! Давно ждал! К тому же ваши вещи итак моими станут! А сидеть будете, пока с голоду не сдохнете — ирп-то вы уже сожрали, значит за недельку окочуритесь. А если нет, то я вам помогу. — он злодейски улыбнулся и обойдя клетку, скрылся за дверью на другом конце зала.

Вот же сука! А еще доцент!

— Может, удастся подкупить этих ребят? — зашептал Робин.

— Что-то я сомневаюсь в их адекватности! Кто ж в здравом уме так одеваться будет?! — сказал я, но попробовать все же стоило.

— Эй мужики! — я обратился к косплеерам.

— Чего тебе? — буркнул поддельный Леонардо.

— Можете нас выпустить? О цене договоримся!

— Если б этот не спалил, — он кивнул на дверь, куда ушел Хранитель-бомж, то договорились бы.

— А так — не выйдет! У нас контракт, за нарушение — ссылка в какой-то дикий мирок, «Росья» кажись, называется. О нем ужасные вещи рассказывают, говорят там полиция вместо того чтобы охранять людей — сажает их на бутылки и наркоту подкидывает!

— Да-а..ребята, я вам даже врать не буду! Там такая дичь творится, что лучше в этой канализации всю жизнь просидеть!

Оторвавшись от своих мыслей и наблюдений за продолжавшим увлеченно колупаться в носу Осломышем, я двинулся в направлении контейнера с нашей наградой. В этот раз он был красного цвета и с цифрой 2 на борту. Открыв крышку, я получил заветное оповещение : «Поздравляем, вы прошли второй альтернативный уровень «испытательного полигона NB14»! Результат : удовлетворительный. Из-за нерационального прохождения и порчи имущества полигона объем и качество выдаваемого снаряжения серьезно снижены. »

Ну, это уже наглость! Подсунули нам бомжа-вредителя, а теперь результат – неудовлетворительный. Чего они хотели-то? Чтобы мы его сразу вычислили и под угрозой анального изнасилования заставили открыть нам выход? Что-то уж больно хитрый этот полигон, на каждом уровне – своя неповторимая дичь, боюсь представить, что на третьем будет… Мои мысли продолжил Робин :

— Вот ведь уроды! Лишь бы народ обдурить! Как интересно проходить подземелье, ничего не повреждая? Может, еще и полы после себя помыть надо было?

Это он зря сказал, похоже, накаркал! Или система просто решила над нами поиздеваться. Заглянув внутрь контейнера, я увидел полноценный набор уборщика : тряпки, губки, металлические ершики и моющие средства. Плюсом была пара маленьких тяпок для прополки грядок и опять никаких сокровищ!

Разглядывая «добычу» мне пришла в голову очевидная мысль, а ведь все что доставали из данжей уроженцы этого мира никакая не награда! А такое же дополнительное снаряжение, вот только выдается оно исходя из потребностей и сложности данжа. Нужно расчистить уровень от монстров – вот тебе артефактный меч и набор брони, убить дракона – супер копье и нано-отрава. Отдраить туалеты – набор уборщика. Мда, и чего мы в розовую дверь не пошли? Ох уж это желание выделиться и пойти своим особым путем. Иногда лучше не выпендриваться и пройти по проторенной тропке… Впрочем, в конце данжа должна быть уже настоящая награда, а если наша сложность повышенная, то и награда должна быть такой же!

Рассовав содержимое контейнера по сумкам и сдвинув его в сторону, мы увидели ступеньки, ведущие в очередную зловещую и таинственную тьму.

***

Третий уровень встречал нас крайне приветливо : оказались мы в каком-то дряхлом сыром склепе, прямо промеж двух замшелых каменных гробов. Напротив нас виднелась лестница выхода, ведущая наверх, а рядом с ней, на стене, висела жизнерадостная табличка «Оставь надежду всяк отсюда выходящий».

Поднявшись по ступенькам, мы выглянули наружу – вокруг расстилалось огромное древнее кладбище со множеством могил, монументов и позеленевших от времени, полуразрушенных склепов. В небе ярко светила полная луна, а в воздухе витали ароматы мокрой земли, хвои и приключений.

Странно, судя по содержимому «награды» я уже нафантазировал, как нас отправят в общагу томского педагогического и заставят отмывать загаженные душевые и туалеты, в которых не убирались с момента их постройки. А в конце мы столкнемся с главным боссом – семидесятилетней бабкой Афросьей Никитичной, местным комендантом. Но реальность оказалась совсем иной. Впрочем, если вспомнить, что зашли мы сюда из Дохлого Леса – такая локация напрашивалась логически.

Снизу раздался голос Ержана :

— Эй, куда намылились? Давайте проверим, что в гробах! Если там зомбари — лучше не оставлять их за спиной.

Препираться никто не стал, раз попал на кладбище – готовься драться с нежитью. Это уже аксиома и не меньше! На худой конец – со сторожем, пришедшими чистить могилки бабками или кучкой бухающих сатанистов. Но я все-таки больше предпочтения отдавал именно нежити. Связи кладбище - ожившие трупаки, нас учили с детства в историях-страшилках, сказках, а потом и в серьезных научных фэнтези-книгах.

Мы новь спустились в склеп. При помощи мечей и палок сдвинули тяжелые каменные крышки и уставились на содержимое саркофагов. Хм, внутри было подозрительно пусто, ни тряпок, ни драгоценностей - ни самих трупов. На дне виднелись несколько продолговатых отверстий, похожих на дренажные решетки, куда уходит вода с дорог во время ливней. Перегнувшись через бортик саркофага, я провел пальцем по дну – на моей руке остался жирный прозрачный налет.

— Похоже на тот самый некрогель! Вот только куда он утек? — сказал я.

— Может под гробом есть ход еще ниже? — предложил Робин.

Ну да, логично! А под подгробным ходом будет еще один ход и еще, итак вплоть до самого Ада, или что там, на дне, Мурино?

Промучившись не менее получаса и отдавив ноги бедняге Фририху, мы смогли сковырнуть саркофаг с места и рассмотреть ровную каменную площадку под гробом, все с теми же дырками.

— Странно, ничего нет. Хотя... — я нагнулся к полу и вытащил из дырки грязную посеревшую бумажку. На ней было написано : «Здесь рыбы нет». Да мы вроде и не рыбу искали, а пропавшие трупаки. Или на то и намек?

Обсудив находку, мы пришли к выводу, что ловить здесь и правда нечего — видимо, рыбка нерестится в другом месте, и поднялись на поверхность.

Выйдя наружу мы еще раз осмотрелись : нас окружало сплошное море могил и надгробий, без единого намека на дорожки и какие-нибудь указатели. Темного замка с живущим внутри колдуном или тысячелетним вампиром тоже было не видно, что довольно подозрительно, ибо кто еще может быть боссом кладбища?

— И куда тут идти? Ничего примечательного! Все одинаковое! — выразила общее мнение Бугильда.

— Может, как на первом уровне нужно искать пугало? — предложил Фририх.

— Ага, и кого оно тут отпугивает? Зомбей? — усмехнулся Ерема.

— А почему нет? Но тогда это должно быть не пугало, а допустим храм или статуя какого-нибудь бога! — предложила Фани.

— Точно! Сейка, а что с твоим «божественным заданием», ничего не чувствуешь ? Может Селена даст подсказку? Похоже, мы пришли в нужное место. Осталось только найти эту самую «тьму», которую тебе нужно победить. — сказал я.

— Мне кажется подозрительным вон тот склеп, но не думаю, что это божественная подсказка. — она пожала плечами и указала на серое полуразрушенное строение, с надписью «Заработок на соли и сахаре от 100к в день! авпволае3453@t.me».

И правда, подозрительно! Неужто сервис по доставке простых ребят с воли на зону и до сюда дошел?

Раскидав камни, мы забрались внутрь, но ничего интересного, кроме кучи чьих-то засохших фекалий и флакона из-под боярышника, не нашли. Посреди склепа располагалась мощная могильная плита, покрытая толстым слоем грязи и заросшая темным мхом. Ради интереса я решил расчистить надпись и узнать, кто же здесь отлеживается. Интуиция подсказывала, что эта информация точно будет полезной. Для этого сильно пригодились средства, выданные нам в качестве награды. Чувствуя, что напал на верный путь, я быстро отшкрябал мох при помощи металлической губки, но результат оказался немного странным. На плите было написано : «Вова Бузотер. Жил как бог, помер как лох. »

— Странная эпитафия, никогда такого не видел. Обычно пишут что-нибудь пафосное, а тут ерунда какая-то! — сказал Робин.

— Может у них традиция такая, ничего удивительного! Вот у нас на похоронах было принято веселиться и танцевать, а в соседних селах все смотрели на нас как на дураков и считали сумасшедшими. — сказала Сейка.

— А мы просто трупы в реку скидывали. — задумчиво почесал подбородок Кхарн.

— Погодите-ка! — я закончил расчистку надписи и даже провел сверху губкой с пемоксолью. В результате оказалось, что буква «И» изнутри была красного цвета.

— Может в других краска просто стерлась? Или... это подсказка? — догадалась Фани.

— Проверьте все могилы поблизости! — скомандовал Ержан и, достав из сумки моющие принадлежности, отправился в соседний склеп.

Догадка оказалась верной, по прошествии получаса нам удалось найти еще несколько «красных» букв, мумифицированного енота и полуразложившийся 8й том полного собрания сочинений В.И. Ленина.

— Так-так, и что у нас получается? Какие буквы нашли? — мы записали все найденное на листе бумаги и столпились рядом, принявшись гадать, что же там зашифровано.

«Д, И, И _ Н,Й,А,У,Х»

— Что бы это значило? Какую фразу можно собрать из этих букв? Ничего не понимаю! — на лице Фририха отразилась тяжелая работа мысли.

— Очевидно первое слово это «ИДИ» — нас хотят куда-то послать, указать направление. Но куда? Что это за второе слово? — Робин озадаченно почесал в затылке, остальная команда также погрузилась в глубокую задумчивость, размышляя над такой хитрой загадкой.

Я-то сразу догадался куда. Не зря ж универ кончал! У нас эта фраза часто служила ответным приветствием. Поначалу я решил, что это очередное издевательство, но как следует, осмотрев местность, наткнулся на видневшуюся вдалеке маковку здоровенного белого обелиска или колонны с округлым бюстом наверху. Нельзя сказать, что эта шутка имело стопроцентное сходство с искомым предметом, но более органичных вариантов найти не удалось.

— Похоже нам вон туда. — я указал ребятам на обелиск и выдвинулся вперед, отмахиваясь от вопросов. Сами догадаются! Не настолько они глупые.

Добираться пришлось долго , обилие мешающихся под ногами надгробий и повсеместные ржавые оградки не позволяли передвигаться быстро. Кто вообще наставил эти заборы вокруг могил, зачем? Может это отголоски древних верований, когда в могилу, вместе с усопшим, клали его лучшие вещи, деньги и драгоценности? Но там была логика – это делалось, чтобы умерший и в загробном мире имел средства к существованию, а не бегал голым бомжом и не позорился среди своих дохлых коллег. А вот зачем нужна оградка? Кусок земли на тот свет не заберешь! У меня, конечно, был своя логичная версия – чтобы ожившие трупы далеко не сбежали. В детстве, придя с семьёй на кладбище, я всегда озвучивали эту идею, за что неизменно получал подзатыльник от деда и наставление : оградка нужна чтобы застолбить землю. «- Ты же не хочешь, чтобы тебя потом на помойке похоронили? Вот, для этого и нужно занимать землю! » Но по-честному - дурацкая традиция, которая портит внешний вид кладбищ и мешает живым, пришедшим почтить память предков.

Второй причиной длительности нашего путешествия, был размер обелиска – он оказался поистине громадным – около десяти метров в высоту и трех в обхвате. Следовательно, первоначальная догадка о расстоянии до него оказалось неверной. Мы шли час за часом, исполин приближался, но все также оставался недосягаем.

Чем ближе мы подходили, тем больше странностей замечали вокруг – захоронения выглядели более ухоженными, а на самих могилках стали появляться дары для мертвецов – конфеты, печеньки и сигареты. Травка и сорняки были выдраны и лежали ровными кучками между свежеокрашенных металлических оградок. Одно не понятно : кто здесь убирается и приносит все эти ништяки? А главное - как они сюда попадают? Впрочем, эта загадка разрешилась неожиданно быстро.

Подняв одну из сигарет, лежащую возле надгробия, Робин озадаченно покрутил ее в руке.

— Что это?

— О! Это любимое средство мизантропов! Поджигаешь, вдыхаешь-выдыхаешь, и вокруг тебя распространяется вонючее облако, раздражающее всех вокруг.

— А! Самокрутки что ли? Так зачем их в толпе курить, если другим не нравится? Своей избы, что ли нет? — озадаченно проговорил Фририх.

— Мудаки потому что! — пояснил я и нагнулся к одному из надгробий, увидев показавшееся знакомым имя.

— Слушай лохматый, как тебя звать-то? — спросила она.

— Я-то? Карачун. Но я это...у меня девушка есть...

— Тьфу ты, девушка! Она ж не стена — коли надо подвинется! — усмехнулась корова.

— Я Вера Пална, знакомы будем. Может, поможешь эту клушу скинуть? Надоела — ужас! Весь хребет натерла!

— Я-то как помогу? Вы ж обе нематериальные! — воскликнул я.

— У тебя лодка особая! Сам не знаешь на чем плывешь что ли? Двинь бабу веслом — она и слетит.

— Хм, а ты мне что за это дашь?

— Дак, что хочешь — то и бери! — корова похлопала длинными ресницами и подмигнула мне.

— Эээ, я не по этой части! И вообще, чего это тебя на людей тянет, хуманофилка что ли?

— Сам ты извращенец и...Расист! (или Видист, как назвать существо не толерантное к сношениям с другими видами?) Что естественно — то не безобразно! В наших краях нет никаких гендерных, расовых и видовых предрассудков! Все любят кого хотят!

— Ладно-ладно, успокойся. Мне в любом случае сейчас не до этого. Ты как, драться умеешь?

— Брачный бой что ли устроить хочешь? Так я и без него на все готова!

— Какой еще брачный бой! У нас квест — победить местную Тьму. Возможно потребуется помощь.

— А...делов-то. Я на IIIй свино-петушиной войне полком пехоты командовала. И дальше бы командовала! Если б нас ядерным ударом не накрыло! Ладно помогу, наездницу только эту с кинь! — разочарованно промычала буренка.

Приняв обещание, я достал из уключин тяжелое весло и с трудом замахнулся. Широкая лопасть ударила точно по затылку ничего не подозревающей бабищи, и та взвизгнув, улетела в пучины некрогеля.

— Вот спасибо! Будто заново родилась! — поблагодарила меня Вера Пална, весело звеня колокольчиком висящим у нее на шее.

— Да не за что! Про свое обещание не забудь!

Корова пристроилась в кильватере ладьи и затихла, а я продолжил наблюдение.

Через пару часов плавания, на горизонте неожиданно показалась суша. Гигантский остров, покрытый аккуратно подстриженной зеленой травкой. Его дальнюю оконечность, от потолка до пола пещеры пересекала туманная стена негатива, куда и устремлялись, плывущие по реке души. Видимо это и есть вход в Серые Пределы. Что находилось по ту сторону, было не разглядеть – за завесой негатива все расплывалось, превращаясь в серое депрессивное марево. Смотреть на него было неприятно, начинало слегка подташнивать и портилось настроение.

У границы Мира Мертвых был конкурент, прямо посреди островка расположилось нечто – огромный желеобразный сгусток, содержавший в себе кусочки и волокна серого мяса. Выглядело даже аппетитно, если бы не студенистые тентакли, выстреливающие, как язык лягушки в комаров, в части трупов, которые прибивало к берегу. Тентакли быстро втягивались обратно, унося куски внутрь утробы этого создания. Кроме трупов, это существо притягивало к себе души. Сбиваясь с пути, они вязли и растворялись в этом студне. Похоже, эта скотина паразитирует на душах умерших и не дает им попасть к Серым Пределам! Тварь занимала уже около четверти прохода, поглощая изрядную часть транспортного потока на тот свет, и было очевидно, что со временем она разрастется еще больше, полностью перекрыв дорогу. Что произойдет в этом случае оставалось только гадать.

— Это...это оно! Я чувствую волю Селены! Эта тварь и есть Тьма, завладевшая Дохлым Лесом! — выкрикнула Сейка.

И чего кричит? Мы итак догадались, но, похоже, этот студень не только Дохлым Лесом заведует, наверняка отравил и кучу других мест!

— Но это же, — Бугильда внимательно всмотрелась в колыхающееся тело студня.

— Это же Холодец! У нас такой в деревне готовили, только там был из говядины и свинины, а здесь из гнилой трупнины! — воскликнула она.

— Так в нем мясное ассорти! И говядина есть, вон смотри! — я показал пальцем, как студенистый тентакль подхватил половину коровьей туши и затащил в себя.

— Ага, а я люблю холодец, особенно с кефиром! — облизнувшись, произнес Фририх.

— Что за извращение? Как такое вообще можно сочетать? — поморщился Кхарн.

— А чего? Не вкусно? Так можно медом сверху полить и красота!

Кхарн выпучил глаза, и первым спрыгнув на берег, отбежал подальше от Фририха, не желая иметь ничего общего с таким мерзким извращенцем.

— Значит нам нужно уничтожить этот Холодец. — подвел итог Ержан, выбравшийся на травянистый берег.

— Может просто сожжем его? — черномазая пироманка предложила свою излюбленную тактику.

— Что-то мне подсказывает, что эта херовина не так проста! — сказал я.

— Давай не будем торопиться и для начала осмотримся. Может, найдем чего полезного. А жечь попозже будем!

Неподалеку от места нашей швартовки, обнаружились газонокосильщики. По привычке, я ожидал увидеть узбеков с шумящими бензокосами, но здесь предпочитали олд скул. Две не опознаваемых личности в черных балахонах, стояли по колено в траве, и планомерно взмахивали деревянными косами ручной работы. Поначалу я решил, что это своеобразный фейс-контроль, проверяющий документы и не «пущающий» внутрь, но нет - на происходящее вокруг они совершенно не обращали внимания, полностью сосредоточенные на своей работе. Видимо, исключительно узкий функционал.

Я подошел к ним и попытался заговорить, лиц было не разглядеть, но костлявые руки, держащие косы явно говорили, что эти товарищи не совсем живые.

— Эй! — поздоровался я.

— Нафига вы траву косите?

— Так растет же! — пояснил один из них.

— И что?

— Души застревать будут! Это особая трава, она питается эктоплазмой, вытягиваемой из пролетающих мимо призраков.

— Паразит! — ответил второй.

— Трава-паразит? А вон ту херовину вы, не видите что ли? — я показал на грозно колыхающийся Холодец.

— А что мы можем? Нас траву косить поставили. Вот мы и косим.

— Так он тоже души жрет! Не хотите с ним разобраться?

— Это вне нашей компетенции. Мы только по траве.

Хм, какие непробиваемые. Мне все же хотелось привлечь их на свою сторону — двое бессмертных бойцов с острыми предметами не помешают! Хотя, чего я туплю?

— А если я вам помогу эту траву навсегда уничтожить, поможете справиться с Холодцом?

— Не выйдет! Она сразу на двух планах существует, даже если огнем сжечь — снова отрастет. Для того и мы тут поставлены.

— А если жуков на нее натравить, которые будут постоянно ее жрать? — спросил я.

— Где ж ты их возьмёшь? Сюда бездушным насекомым вход заказан!

— Так у нас собой есть! Отборные колорады! Еще и плодиться будут, все до корней выжрут! — я вспомнил об умении Бугильды, которое может призвать целую стаю жуков.

Косари переглянулись, и о чем-то быстро посовещавшись, согласились.

— Ладно, мы согласны! До отпуска еще 112 лет, а усталость немного накопилась, хоть денек отдохнем. Чего делать-то?

— Готовиться к бою! — сказал я и махнув им рукой, пошел к команде воителей.

Внутри обнаружился длинный полукруглый стол, уставленный блюдами с различными закусками, пара десятков стульев и удобные диванчики с мягкими подушками. Как они всё в чащу леса протащили? Может от нас скрывают правду, и здесь по тайным тропам рассекают целые фуры?

Расслабившись, мы заняли места и вяло переговариваясь приступили к трапезе.

***

Наверное отрава была в самой пище, а может быть в том чудном вине, что через полчаса принесли нам феи. Или в тех отравленных иглах, которыми в нас стреляли лысые медведи из духовых трубок. Результат был один – нас сначала парализовало, а потом сознание покинуло меня и дальнейших событий я не видел. И где была моя хваленая интуиция? Почему позволила такому случиться?

Очнулся я от того, что Фаппопонт брызгал мне в лицо из пульверизатора вонючей холодной жидкостью. Задергавшись я не сразу осознал, что вишу на какой-то дыбе, а мои руки и ноги разведены в стороны. Но страшнее всего было то, что на мне полностью отсутствовала одежда!

Находился я в полутемном и сыром подвале, он был вытянут в длину и повсюду стояли дыбы на колесиках, подобные моей. Похоже ловля и издевательство над невинными путниками поставлена на поток!

Остальные члены команды тоже были где-то поблизости, я не мог их видеть, но слышал голоса – они громко кричали, требуя их освободить. У меня возникла идея, что Жека-то должен был сбежать, но нет, хитрый яд местных извращенцев подействовал и на него. Буханка хлеба была обмотана веревкой и также свисала с потолка, неподалеку от меня. Похоже в ловушку угодили все.

— Ага, очнулся! Хорошо!

— Ч-что вы себе п-позволяете? — Сказал я, язык двигался с трудом, он еще не полностью отошел от парализующего яда.

— К сожалению, у нас не бывает случайных посетителей. Эта часть Фанпорна накрыта особым полем, пройти за которое могут только люди имеющие специальные жетоны, либо одноразовые приглашения. У вас же нет ни того, ни другого, а значит, вы — шпионы!

— Что? Какие еще шпионы? За кем тут шпионить? — удивился я.

— У нас много высокопоставленных клиентов. Никто не хочет, чтобы об их тайных увлечениях узнали посторонние! Информация об участии в наших фестивалях дорого стоит! СО всех участников фестивалей мы берем подписку о неразглашении и проводим особую магическую регистрацию. При нарушении подписки — преступник становится импотентом, а его психика необратимо меняется, в результате чего он обретает необъяснимую любовь к манной каше.

— Да мы из данжа здесь вышли! Ни за кем мы не собирались шпионить! - выкрикнул я.

— Хм, не хочешь же ты сказать, что вам удалось полностью пройти блуждающее подземелье? Что-то не похожа ваша команда на профессиональных героев! Скорее на бригаду отделочников из Узбекистана.

Что? Узбекистана? Откуда он вообще такие слова знает?

— Нам попалось сложное подземелье, еле выжили! Как мы еще должны выглядеть? Или по-твоему все кто оттуда выходит, должны сверкать начищенными доспехами? — сказал я.

— Ну, вроде того! Все знают, что наградой за полное прохождение являются очень ценные вещи — а у вас, кроме картофельного самогона, почти ничего и нет! Золота и драгоценностей тоже не видно, не могли ж вам в качестве награды это плебейское пойло достаться?!

— В любом случае, вы видели наследных принцев из Нурсултании, и мы не можем так просто вас отпустить.

— Принцев? Это которые? Негро-азиаты что ли? — догадался я.

— Нет, те которые с пирсингом.

Ну, почему бы и нет, название страны явно свидетельствует о полной неадекватности власти. На этом фоне царская династия, состоящая из верблюдов, выглядят не так уж глупо.

— И что вы с нами делать собираетесь? Убить? — спросил я.

— О, зачем такие крайности! Мы ж не изверги какие! Зачем убивать врага, если можно склонить его на свою сторону? Наши методы крайне эффективны : мы покажем вам особые картинки и проведем лекции. Подготовим вас морально и физически, растянем нужные чакры и...другие места. Тогда еще раз поговорим.

— Кроме того, за несанкционированное проникновение на нашу территорию вам придется отработать штраф. Но в этом нет ничег осмертельного — к тому же, после этого вы сможете покинуть лес. Но большинство остается, втягиваются...- гадко ухмыльнулся Фаппопонт.

Перспективы стать бесплатной проституткой для верблюдов меня не прельщали, чего уж говорить. На самом деле, способ укокошить по крайне мере одного фея у меня был. Кольцо-инвентарь они с меня снять не смогли, или просто не обратили внимание, это всё же не обычные грабители. В нем у меня хранилось несколько крайне полезных вещей. Одна проблема – использовать их без рук я не мог. Разве что удастся провернуть фокус с мусорным контейнером – я бы мог вытащить его наружу и скинуть на голову этому ублюдку Фаппопонту, а потом убрать обратно. Проблемой являлось то, что он был здесь не один. У выхода стояли двое медведей-секьюрити, а по залу летали еще несколько феев. Наверняка были и другие, в царящей здесь полутьме было не разобрать. Запланировав использовать этот козырь лишь в крайнем случае, я решил посмотреть, что будет дальше.

Тем временем фей принялся крутиться возле моей спины, делать какие-то замеры и больно щипаться. Следом за этим еще двое фей принесли бритвенные принадлежности, и покрыв мое тело мыльной пеной, принялись сбривать волосяной покров. Хорошо хоть голову не тронули!

— Бибердикт, Кибербич! Подготовьте рамку и растяжитель. Думаю второй размер он выдержит. — дождавшись окончания бритья, Фаппопонт обратился к двум здоровенным бритым медведям, стоящим в тени у стенки.

— Будет сделано. — кивнули они и скрылись в подсобке.

— Бибердикт, Кибербич! Подготовьте рамку и растяжитель. Думаю второй размер он выдержит. — дождавшись окончания бритья, Фаппопонт обратился к двум здоровенным бритым медведям, стоящим в тени у стенки.

— Будет сделано. — кивнули они и скрылись в подсобке.

Через несколько минут к моему тылу подвезли странную конструкцию, подозрительно напоминающую таран «Гронд», которым орки пробивали ворота Минас-Тирита. Кажется, и мои врата оказались в серьезной опасности! Нужно было срочно что-то предпринять!

— Эй, может договоримся! У меня есть что предложить! Я не так прост, каким кажусь на первый взгляд! — почувствовав на своей правой ягодице холод от устройства, я истерично вскрикнул.

— Всё, что ты можешь предложить, мы итак получим. — улыбнулся Фаппонт.

— Смирись, и веди себя как мужчина! Многие пытались от нас откупиться, но мы не признаем сделок с собственной совестью и всегда идем до конца! Разве что, ты знаешь волшебное Слово?

- Что? Слово? Какое слово? Пожалуйста что ли? - удивился я.

- О, если бы всё было так просто! Это Великое Слово! Не пытайся угадать, за те долгие годы, что мы трудимся на ниве своей благородной профессии, это не удалось никому! Тайну не смог открыть никто : ни могущественные рыцари, ни седые жрецы богов, ни залетные архимаги . Были и демоны и другие твари, но всех их ждал провал! Да что там! Мы и сами это Слово не знаем! Ведь только владеющий истинным знанием…

Слово? Что-то мне вся эта ситуация сильно напоминает…Неужели, неужели... это оно?

— FLŰGGÅƏNK∂€ČHIŒβØL∫ÊN ! — я прервал его разглагольствования, неожиданно для самого себя исторгнув наружу чудовищный набор звуков.

— Ч-что? Не может быть! Что ты сказал? — Фаппопонт застыл на месте с выпученными глазами и открытым ртом.

— FLŰGGÅƏNK∂€ČHIŒβØL∫ÊN ! — с выражением повторил я.

— Откуда? К-как тебе это удалось?

В ответ я лишь пожал плечами, я и сам не понял, как мне удалось это выговорить и боюсь повторить в третий раз уже не смогу. Видимо всё дело в стрессе – он активировал скрытые резервы организма и позволил подсознанию спасти мою невинную Польшу от фашистского блицкрига. Человеческий мозг – штука мистическая, она создана таким образом, что ненужные сведения, вроде знаний по химии и физике , постепенно забываются, а вот важные данные всегда крутятся где-то на подкорке. Так и я, единожды увидев таинственные символы, начертанные на клочке бумаги, навсегда запомнил их и пронес это знание сквозь года, позволив мудрости гениального фильма всплыть в нужный момент и спасти меня.

— Это же...это оно! Как волшебно звучит, будто перезвон серебряных колокольчиков на заре! — неожиданно подхватили стоящие у стены медведи Бибердикт и Кибербич.

— Я никогда не думал, что это случится при моей жизни!

— Это он, это избранный! — неожиданно все феи и их соратники медведи упали на колени и принялись биться о бетонный пол лбами, что-то нашептывая себе под нос.

— Мы дождались! Столько лет! И теперь мы спасены! — бормотали они, продолжая утюжить немытый бетон своими лбами.

Избранный? Что еще за херня? Впрочем, их заблуждения явно мне на пользу.

— Эээ, раз правда так удачно вскрылась, и я совершенно точно избранный, в этом нет никаких сомнений! Может, снимите меня? — спросил я, ощущать чудовищное устройство позади себя, было всё также неприятно.

— И меня, и меня тоже! — заголосили остальные члены моей команды.

— Конечно, избранный! Мы освободим тебя и твоих помощников, но обещай, что выполнишь предначертанное! — ответил Фаппонт и быстро срезал веревки, стягивавшие мои руки и ноги.

— Предначертанное? Да легко! - ну, раз уж я избранный — так и так придётся что-то делать, надеюсь этим «предначертанным» не является оплодотворение спящей самки медведя гризли. С этих станется и не такое предложить...

Оказавшись на земле и получив свою одежду, за исключением сумки и оружия, я продолжил разговор :

— Ну, и что полагается избранным? Где мое золото и девственницы?! И что за предначертанное?

— О! Видно от долгого путешествия твое сознание помутилось, но я верю, вскоре знание вернется к тебе! Избранному не нужна награда, он ничего не берёт, наоборот, даёт! И даёт всем! — восторженно произнес второй фей, по имени Раккопонт.

Как-то это странно звучит, с одной стороны радует, что брать ничего не нужно. Но вот давать, да еще и всем! Я категорически на такое не согласен! Я потянулся к кольцу-инвентарю, готовясь достать из него пару сюрпризов для гостеприимных фей, но неожиданно всё разрешилось.

- В писаниях сказано : «однажды придет Он, одарит всех своей мудростью, и разбудит Спящего. Лесной народ вернется к истокам и будет жить долго и счастливо.»

Может они приняли меня за кого-то другого? Одарить мудростью я конечно не против, но для этого нужно сначала вернуть Олафа. Впрочем, спросил я о другом :

— Спящий? А это еще кто?- надеюсь, не очередной тысячелетний демон.

Отвечать они не стали, решив показать. Феи сопроводили меня и вновь обретших свободу товарищей, на особую поляну, находившуюся в священном месте, прямо в центре древнего леса Фанпорна. На ней располагался древний исполин – могучий многовековой дуб. Выглядел он болезненно – ствол был покрыт многочисленными наростами лишайников, а крона лишена листьев. Он был, как тунеядец, отлынивавший от работы, в то время, как остальные деревья в полную силу фотосинтезировали, выращивая новую листву и ветви.

— Это бревно что ли спящий? — недоуменно спросил я.

— Это не бревно! Это и есть Фанпорн, Великий Дуб! Его сердце и суть! — начал свой рассказ Фаппопонт.

— Когда-то давно, мы жили в гармонии с природой. Выращивали цветы и деревья, подкармливали птиц и животных. Великий Дуб был нашим защитником, он следил за всем в округе, оберегал нас от опасностей, а его волшебная крона хранила нас от страшного космического излучения. Шли годы, и в лесу появились эти мелкие зеленые выродки — гоблины! Они тут же принялись гадить нам, насиловать невинных животных и портить лес! Мы хотели прогнать их, но Великий Дуб не разрешил. Он сказал, что всякая тварь имеет право на жизнь и мы должны быть толеранты к ним.

- С тех пор гоблины стали еще хуже, они творили ужасные вещи, их преступлениям не было счёта! И в конце-концов они свершили свою величайшую подлость - напали на Великий Дуб. Разумеется они никак не могли ему повредить, они стреляли в него из своих кривых луков, кидали в него копья и даже поджигали. Но Фанпорн им всё прощал, принимая из действия за детские забавы. Однако они вовсе не баловались! И всё-таки смогли добиться своего! Мы не знаем точно, что они сделали, наверное нашли какую-то отраву или яд, но Великий Дуб погрузился в беспробудный сон, а его крона опала. Магическая защита исчезла и через дыру в озоновом слое, что располагается над нашим лесом, мы впервые увидели её : Радугу. Гей-излучение огромной мощности мгновенно извратило наши нежные души и с тех пор мы стали слугами порока. – неискренне заплакал Фаппопонт. Не знаю как насчет остальных фей, но этому удовлетворение извращенцев было явно по вкусу.

Я озадаченно почесал затылок! Вот это история! Как хитро всё устроено в этом мире – кто бы мог подумать!

— Гхм, ну допустим, а вот эти откуда взялись? — я показал на бритых медведей.

— Это багбиры, раньше они были дикими зверьми и обитали на границах леса, защищая нас от внешних врагов, но излучение никого не пощадило. Конечно, они обрели разум, но к счастью ли?

— А гоблины что? Тоже встали в голубой строй? Что-то их здесь не видно!

- Они итак были геями! Впрочем излучение тоже на них подействовало, оно превратило их в моральных пидоров.

- Это еще как? – удивился.

- Это как латентные, но гораздо хуже. Они знают, что они пидоры, но при этом противны сами себе. Чтобы скрыть правду, пытаются выглядеть как матерые уголовники, косят под их манеры и обычаи, и разговаривают на фене. С того момента они и зваться стали по-другому – гоп-гоблины!

Чем дальше тем веселее! Пожалуй лор Толхайта мог бы объяснить и многие вещи из моего мира...

— Ладно, с историей мы разобрались. Как будить-то вашего защитника?

Феи лишь пожали плечами :

— Этим знанием и должен обладать избранный.

Ну, что ж, делать нечего – придется разбираться! Я обошел подозреваемого по кругу, покричал : Проснись! Позвонил в принесенный кем-то колокольчик, попробовал сыграть на гитаре несколько песен, от первых звуков которых, мои соседи мгновенно просыпались и начинали яростно стучать по батарее. И чего людям в 3 часа ночи не спалось?

Но ничего не действовало! Уже отчаявшись, я постучал по древесине. Хм, странный звук! Дерево так не должно звучать! Оно вообще звучать не должно. Это же не шкаф или стол! Следуя интуиции, я принялся обстукивать дерево со всех сторон, и вскоре наткнулся на глухой звук, явно свидетельствующий о какой-то скрытой пустоте. Достав кинжал, я воткнул кинжал в кору и он тут же звякнул обо что-то металлическое.

— Ага! — воскликнул я и быстрыми движениями срезал кору, оголив крышку металлического лючка. Посредине него рваными краями зияла дыра, заросшая всё той же корой. Похоже, какой-то гоблинский Парис умудрился найти единственное уязвимое место этого Ахиллеса, и поразив его копьем — победил исполина. Никакого яда не было! Великий Дуб пал от банального брутфорса — много дней, а то и недель подряд, его закидывали метательными снарядами, и вот, один из них попал в точку!

Наверху лючка виднелась еле различимая надпись, оттерев ее от грязи, я смог прочитать следующее : «Саратовский Краснознаменный Завод экспериментального Энтостроения. Модель Дэн-1-ДРОИД ( Древесный Радугозащитный Органотрон Интеллектуального Дислоцирования.)

Опять технологии древних! Кто бы сомневался! Странно, что ничего подобного я не видел в городах. Хотя, там же есть Терминалы…

Несмотря на солидную дырку, просто так открыть лючок не удалось. Крышка была прикручена на четыре винта. Отвертки у меня, разумеется не было, но немного помучившись, я смог открутить их при помощи острия кинжала.

Внутри меня ждало странное переплетение разорванных жил , похожих на провода, какие –то разбитые деревянные шестеренки и другие устройства, отдаленно напоминающие микропроцессорные платы, выполненные из того же растительного материала. Странное дело – будто смешали паро-панк и высшие технологии работающие на органике. Зачем? Почему ? Ответа не было.

— Мда! И как это чинить? Тут же всё раздолбано! Ни схемы, ни деталей запасных!

— Эй, феи! Может у вас какой сундучок или ящичек есть, специально для избранного? — спросил я, надеясь получить ящик с инструментами.

— Точно! Был такой! — обнадежил меня фей.

— Но его гоблины спёрли! — обреченно добавил Фаппопонт.

— А и хрен с вами, попробую так разобраться. Не мешайте! — махнув на них рукой, я принялся продумывать план ремонта.

Изучив строение внутридубового пространства, я быстро набросал на листочке бумаги примерную схему электрической цепи. Если не вдаваться в подробности – то получилось весьма похожим на правду.

Все компоненты были аккуратно извлечены из дубового дупла и разложены на травке. Протерев их тряпочкой, смоченной картофельным самогоном, я приступил к ремонту.

Склеил несколько разбитых шестерней, где-то подправил, где-то обрезал – вышли как новые! Почти не отличишь от заводских! Немного помучавшись, я смог поместить их обратно в люк, и даже собрать более-менее действующую конструкцию. Неизвестно, как они были расположены изначально, но я надеялся на свой талант оптимизатора и диплом инженера! Чай не дурак!

С разбитыми платами было сложнее – паяльник тут не поможет, да и нет его! Я уж молчу про всякие транзисторы-резисторы и прочие компоненты, которых точно нигде не достать. Придется использовать творческий подход! Платы пошли в утиль, а их место заняли несколько картофелин, два помидора и баклажан, любезно предоставленные феями. Оптимизированные устройства я также поместил внутрь дупла и соединил при помощи древесных жил, отреставрированных синей изолентой.

— Так, чего-то не хватает! — произнес я, полюбовавшись на полученный результат.

— Ага, требуется придать системе начальный импульс! — сказал я, и пару раз ударил кулаком по дубу. Система вздрогнула и затряслась.

— Нужно более мощное усилие! — морфировав Олафа в дубину, я что есть сил врезал им по стволу.

Шестерни завертелись! По жилам-проводам что-то заструилось и дерево начало оживать.

На лицевой стороне дуба проступили два глаза, нос и рот. Правда располагались они как попало и были рандомно разбросаны по всему стволу.

— Если есть глаза и рот, значит древо не урод! — хмыкнул я.

В этот же момент Великий Дуб заговорил :

— Сам ты урод! Тебя где учили, ты что там наворотил?! Хорошо хоть додумался соединить два провода, подающих питание на аварийную резервную схему! Гуманитарий криворукий!

— Сам ты гуманитарий! Откуда я знаю, как оно должно работать! Ни схемы, ни инструкции, ни деталей! Да и вообще я такое устройство в жизни вижу!

— Не знает он! А ремонтный набор для кого? Там же всё по пунктам, по слогам разложено! Даже конченый дебил поймет!

— Нет никакого набора! Его твои любимые гоблины сперли! Не хрен было с ними цацкаться!

— Так иди и найди! — ничуть не смутился Фанпорн.

— Мои системы работают лишь на половину процента от заявленной мощности. А главное — сломан водяной чип, я не могу включить насосы и приступить к фотосинтезу! В ремонтном наборе должен быть полный комплект запасных частей. Давай! Чего расселся?!

— Хитрый какой! Так я и побежал! А получу я за это что? — ухмыльнувшись, спросил я.

— Как что? А зачем ты вообще сюда приперся? Я же должен...

— А...вижу, у тебя не завершена предыдущая часть квеста! Даже не знаю, как тебя назвать — дурак ты или везунчик! Еще не закончил III часть, а уже IVю выполняешь! Как тебе это вообще удалось?!

— Талант у меня такой... — кажется я понял о чем говорит деревяшка — про квест Вёлунда, его 3ю часть я как раз не завершил из-за внезапного отравления Верхожаба Сергея.

Кстати, таймер-то вышел, Люрик обещал, что меня призовут через семь дней, чего эта жаба не торопится? Стоило подумать об этом, как в моих глазах потемнело и я пропал из реальности Толхайта.

Техники были крайне приятными и полезными, но я решил остановиться на первой. Нечто подобное я уже встречал в реальной жизни, кажется, видел в каком-то документальном фильме, то ли про войну, то ли про наркоманов. В любом случае способка казалась крайне заманчивой. На деле же всё вышло как обычно.

По идее эта техника должна была создавать моего полноценного клона, но что-то пошло не так, и вместо своего двойника я получал агрессивного заросшего черными волосами бомжа, который ко всему прочему тут же принимался атаковать меня! Разумеется, иллюзия рассыпалась от первого же толчка, но мне всё равно было как-то не по себе. Собственный клон, а драться лезет! Да и не клон он мне! Я-то красив и опрятен, а это что? Весь в рванине, воняет ссаниной и бояркой, рожа немытая и прыщи везде!

— Что за херню ты мне подсунул?! — обозлившись, я высказал свои претензии мужественному Михуилу. Всё же не зря он Михуил — оправдывает своё имя!

— Какая херня? Это стандартная техника! Сжимаешь руки в кулаки, оттопыриваешь средние пальцы и совершаешь во-о-от такие движения. Может у тебя руки кривые?

— У тебя вообще рук нет! — возразил я.

— И правда...может в это и дело? Точно, я понял! — сказал Михуил.

— Проблема в том, что ты не благородный представитель жабьего рода, а всего лишь жалкий хуман! В основе этой техники лежит высвобождение внутреннего я. Наши мудрецы смогли открыть это умение в результате особых медитаций. Долгие века они занимались развитием и культивацией внутреннего двойника. Это умение отложилось в генах их потомков, от того и получаются наши двойники умными и красивыми. — Михаил покрутил культяпками и призвал свою копию, которая тут же принялась корчить рожи и танцевать тверк.

— Вот видишь! А вот в твоей крови нет мудрости наших предков, от того и получается твой клон недоразвитым! — самодовольно сказал Михуил.

— Сам ты недоразвитый! Может он социофоб или хикка, не любит с людьми общаться, а мы его отрываем от дел! — обиделся я.

— Ты не понимаешь, у каждого разный внутренний мир — у одних внутри мирный философ, у других весельчак-балагур, в глубине третьего скрывается маньяк-убийца. Но наши предки смогли обуздать и подчинить внутреннюю сущность, теперь каждая жаба, почти без усилий способна вызывать послушного клона. Тебе же придется его развивать и дрессировать! Тут уж я никак не виноват! — снова съехидился жаб.

Может он и не виноват, но явно доволен таким ходом событий. Дрессировать! Выдал мне не подходящее умение, а теперь отмазывается! И как я вообще должен дрессировать внутреннее Я?

Я немного поэкспериментировал, но добиться понимания со стороны внутреннего бомжа мне не удалось. Он был всё также дик, агрессивен и недружелюбен. Еще и на штанину мне нассал, ска! Зато, немного помучавшись, я смог призвать второго бомжа! Третий тоже появлялся, но был нестабильным и лопался как мыльный пузырь, через несколько секунд своего существования. Михуил даже похвалил меня - дескать жабам вызовы второго клона даются гораздо сложнее, а уж третьего и вовсе единицы могут вызвать. Похоже всё дело в концентрации. Вот будет свободное время - засяду за тренировки, и научусь вызывать целый батальон бомжей! Возьму не качеством, так количеством! То-то удивятся мои противники, увидев на поле боя целую орду вонючих волосатых уродцев! Впрочем, насчет повышения качества у меня тоже были идеи, но их я решил оставить на будущее...

***

Вместе со мной, на исследование вузовых подземелий отправился отряд местных оперативников, а также команда из пятерых следователей . Первый носил длинный бежевый плащ и болотные сапоги с высокими голенищами. Он постоянно щурился и разглядывал окружающих с таким видом, будто здесь собрались не благородные господа, а стайка уголовников! Второй явно был чем-то упорот. В довесок к этому он курил трубку, раздражая всех вокруг своим вонючим дымом. Третий был невероятно толст и постоянно прикладывался к фляжке с алкоголем. Сыщик-бухарь, еще лучше! Четвертый носил шляпу-котелок, а также имел тонкие напомаженные усики, двумя червяками, закручивающимися над его верхней губой. Похоже хипстер. Даже и не знаю кто из этих господ вызывал у меня большее раздражение. Пятый же был овчаркой и выглядел самым разумным из всего этого сборища. Звали его Цезарем и я так и не понял, является он полноценным членом команды, или это обычная поисковая собака? В этих дебильных фэнтезийных мирах никогда и ни в чем нельзя быть уверенным!

К зданию Универа мы подошли еще через полчаса, выглядело оно и правда крайне эпично : пять стандартных корпусов хрущевок, касаясь друг друга краями, образовывали правильный пятиугольник. Настоящий пентагон! Только размером поменьше и созданный в мирных целях. На крыше главного корпуса были установлены два острых шпиля, на верхушках которых сияли ржавчиной старые гербы со знакомой символикой серпа и кирки. Во внутреннем дворике располагался парк с голубятней и множество лавочек, на которых юные жабьи студенты предавались изучению алгебры, матанализа, сопромата и прочим извращениям. Меня даже передернуло от отвращения, ладно бы бухали, но такое...

Пройдя через внутренний дворик, мы спустились по ветхой рассыпающейся от времени лестнице в подвальные помещения и, немного поплутав во тьме, оказались в обещанных лабораториях.

Эти помещения больше походили на пыточные или разделочную комнату в морге : здесь царила мрачная атмосфера, холодные столы из нержавейки отражали тусклый холодный свет, льющийся с потолка, развешанные на стенах инструменты устрашали одним своим видом и, как завершающий штрих – стены были забрызганы чем-то знакомо бурым. Не похоже на место где создавали химическое оружие. Скорее на базу каких-то маньяков! Что-то темнят эти жабы! Ой, темнят!

В полу было несколько полуметровых отверстий, под углом уходящих куда-то вниз. Пролезть в них было невозможно, да и судя по амбре, исходящему оттуда - это было аналогом канализации. В дальнем углу обнаружился тот самый «древний» люк, которому я был обязан своим участием в этой экспедиции. Выглядел он, как обычный канализационный, чугунный, слегка поржавевший и с надписью «ГТС ». Хм, телефонные сети что ли? Зная местных древних, в эту аббревиатуру они могли зашифровать всё что угодно. К примеру, Гигантские Трухлявые Суки или Гнилые Томатные Соски. И это еще довольно мирные варианты, а что если там Глазоедящие Туберкулёзные Собаки? Тут возникает большой вопрос - зачем таких тварей прятать под Университетом? Может это и не универ вовсе, а бывший военный объект? Форма-то у него больно подозрительная! Буду всё же надеяться на обычные телефонные провода. С собаками в этом мире у меня не заладилось…

Обследовав поверхность люка, я нашел заветное отверстие идентификатора и просунул палец внутрь. Несмотря на древность , устройство работало, как часы – влажное нутро сжало мою плоть, считывая данные, пробило по своим базам на соответствие свой-чужой и разрешило доступ. Люк начал медленно открываться.

Изнутри пахнуло чем-то неопределённым, похожим на смесь яблочного освежителя воздуха, горелых тряпок и свеже-обоссанных трусов. Первыми вниз опустились оперативники, они держали наготове свои острые клинки, готовые тут же покромсать неприятеля. Но обошлось, врагов не было, или они подло спрятались. Следом за ними спрыгнул Цезарь, обнюхав территорию, он поднял свою умную морду вверх и пригласительно гавкнул. Жирный алкаш, от неожиданности, выронил свою фляжку и принялся громко материться – открытая емкость улетела вниз, расплескивая свое содержимое. Хмыкнув, я полез в люк, следом за мной спустились и остальные.

Мы оказались в стандартном подвале любой хрущевки – стены из серого бетона, под ногами смесь из грязи и говна, а впереди – таинственная тьма, с лёгким привкусом бомжей и кошачьей мочи. Из темноты на нас злобно смотрели глаза многочисленных крыс, сидящих на трубах. И что они тут жрут, откуда столько?

— Бу! — сказал я и мелкие уродцы, наконец, ощутив действие моей абилки, прыснули во все стороны.

Цезарь радостно кинулся за ними и, поймав самую жирную, тут же разорвал ее на куски, равномерно забрызгав светлое пальто подозрительного следователя.

— Вот же псина! — злобно выматерился он и принялся размазывать кровь по плащу, еще больше ухудшая ситуацию. Вымазавшись, как свинья, он растерял весь апломб и стал похож на нормального человека. Если так можно сказать о зеленой прямоходящей жабе...

Стоявший рядом алкаш весело рассмеялся, он уже прикладывался ко второй фляжке, добытой откуда-то из-за спины. Похоже у него там целый склад на черный день.

Оперативники запалили фонари и осторожно двинулись вперед, осматривая каждую комнату попадающуюся на пути. Картина почти везде была одинаковой : ржавые трубы с наслоениями потрескавшейся краски, многочисленные краны и запоры, а сверху широкие короба вентиляции, служившие местным крысам полноценными бульварами. Изредка мы натыкались на горки костей, но они были настолько изгрызаны вредителями, что не представлялось возможным определить, кому они принадлежали. Единственной странностью были следы топора или пилы – кто-то явно занимался разделыванием трупов. Может у них завелся маньяк, или антиманьяк? Эдакий жабий Декстер.

Впечатлившись подвальными красотами, а может просто от страха, следователи начали болтать.

— Я вот чего не пойму : почему это место было закрыто? Грязищи и наверху полно, что тут такого особенного? — заговорил курильщик.

Тут я с ним согласен - если не считать, что этот подвал находится в городе на дне моря, на втором подземном уровне панельного универа, то ничего особенного!

— Древние знали, что делали! Раз закрыто — посторонних здесь быть не должно! — надменно ответил «хипстер».

— Но мы-то здесь есть! Я думаю, здесь спрятано что-то особенное. То, чем древние не хотели с нами делиться! - пробулькал жирный алкаш.

Угу, вполне возможно, что здесь спрятаны вентили, отрубающие воду во всей деревне Скрытой Квакуши. Судя по обилию труб, эта версия не так уж плоха.

— Или то, чего нам стоит бояться! — разумно заметил плащеносец.

В этот момент Цезарь что-то унюхал и, с громким лаем, ринулся вперед по засранному коридору. Побежав за ним, мы обнаружили растерзанное тело одного из ученых. Собственно, единственное, что указывало на его ученость – был халат, когда-то девственно белый, а ныне, полностью сменивший цвет на кармин и грязь. Найденный жаб представлял из себя неаппетитное зрелище – голова отсутствовала, живот разорван, а кишки кем-то объедены. Лапы были отделены от тела и также обгрызаны. На них виднелись следы весьма солидной пасти.

— Это точно не крысы! — сообщил нам следак в грязном плаще, нагнувшийся над трупом.

— Мы итак догадались.

— Может они мутировали? Видели те люки в лаборатории? Похоже местные ученые сливали сюда все результаты своих неудачных экспериментов. — выдвинул версию хипстер.

Опять сплинтер и черепашки-ниндзя что ли? Кажись, это уже было, значит тут что-то другое, не может ведь один и тот же бред повторяться по несколько раз?

— Я всё же думаю, что это древняя тварь. Но версия с химикатами заслуживает внимания — возможно протекшая сверху жидкость и разбудила это существо. — важно резюмировал жирожабабас.

Логично, лежал в своей берлоге какой-нибудь древний гавноед, спокойно дрых уже вторую тыщу лет подряд и беззаботно попердывал, и тут ему на макушку начала капать некая экспериментальная жижа. Вот и пришлось бедняге экстренно пробуждаться. Не выспался - вот и разозлился. Теперь бродит по темным тоннелям и жрет попадающихся под руки ученых.

— Кстати, а сколько у нас было бойцов? — спросил я, закончив с размышлениями.

— Кажется, десять. А что не так? — удивился курильщик.

— Я вижу всего восьмерых. Где еще двое?

Оперативники переглянулись.

— Бользен и Срабастас пропали! Они шли замыкающими. — подтвердил их капитан.

— Может отошли на разведку?

— Эй! Бользен! Ты где?! — закричал он.

— Срабаста-а-ас! — подхватили остальные.

Ответа не было, мы обшарили прилегающие комнаты, но оперативники пропали с концами. Ни следов, ни запахов, будто испарились! Единственной найденной уликой была куча свежего дерьма, и мертвая крыса, пытавшаяся им отобедать. Очень странно. Это наводило на определенные мысли, но на какие именно было не понятно.

— Держимся кучнее и не выпускаем друг-друга из виду! Здесь происходит что-то непонятное! — скомандовал капитан-очевидность.

Сбившись в кучу и ощетинившись оружием мы медленно двинулись дальше. Нервничали все. Жирный следователь опустошал фляжки одну за другой, курильщик засыпал в свою трубку чего-то особо забористого, воняющего как горелые волосы из промежности леонтьева, а плащеносец хрустел карамельками. Извращенец. Но я был спокоен - если следовать логике голливудских фильмов, то в таких сценариях должен выжить либо негр, либо красивая баба. Ни того ни другого у нас не было, но из меньшинств здесь присутствовали только я и Цезарь. Не сексуальных меньшинств, а расовых, не нужно передергивать! Передергивать вообще не советую, это уменьшает потенциальную вероятность обрести магические способности.

Короче, неизвестное чудилище должно хавать статистов - то есть жаб, а меня и собаку не трогать. Иначе мировое сообщество кинокритиков, гринпис и прочие долбоебы взбунтуются и засудят его за дискриминацию.

Хлюпая ногами и лапами по жидкой грязи мы выбрались в более обжитые места - коридор расширился, жижа пропала, а в стенах стали попадаться двери. Обычные деревянные прямоугольники, разбухшие от сырости, они кое как держались в дверных коробках, готовые развалиться от любого удара. Крыс, на удивление, было не видно, создавалось впечатление, что эти места они обходят стороной. А значит - мы на верном пути! Я - ближе к разгадке местной тайны, а жабы - к своему выпилу. Мне даже стало их немного жалко - хорошие ведь ребята, наверное...

Коридор с дверьми выглядел достаточно безопасно и мы, забыв про осторожность , разбрелись осматривать помещения. В одной из комнат мы неожиданно обнаружили склад пластиковых канализационных труб. Из-за воздействия времени они стали хрупкими и рассыпались в пыль, едва мы брали их в руки. В другой хранились новенькие унитазы от завода "Красное Очко". Жабы такими удобствами не пользовались, предпочитая по старинке гадить в кустики, но решили доложить о находке наверх - вдруг пригодятся для каких-либо стратегических целей. В качестве гонцов послали двух оперативников. Не самая разумная идея, когда вокруг происходит необъяснимая херобора, но... мы же здесь не ради логики собрались? В третьей комнате, среди смесителей, вантузов и душевых леек нашелся труп второго ученого. Выглядел он весьма странно - высушенный как мумия, зато голова и другие конечности были на месте и ничего не откушено. Будто чудище им побрезговало, он опечалился, впал в депрессию и тихо засох в этом милом сантехническом заповеднике.

— Что-то с ним не так! — курильщик и жирдяй принялись осматривать труп и шмонать его карманы.

— Ага! Так и знал! — довольный алкаш вытащил из-за пазухи трупа какой-то шоколадный батончик, упакованный в бумажную обертку и продемонстрировал нам.

— И что это? — удивился я.

— Это доказательство его измены! Такие производят только у биберов! Жабам нельзя шоколад, у нас от них понос и галлюцинации. Но некоторые слабые личности подсаживаются на эту гадость, и теряют всякий человеческий жабий облик! Ради новой дозы они готовы на любое преступление! Вот и этот, продался за жалкую подачку! — пояснил плащеносец, и пнул труп — тот отлетел в сторону и под ним обнаружился целый таз засохшего дерьма.

— Вот и причина смерти! Похоже он принял дозу шоколада несовместимую с жизнью. Организм принялся выводить отраву — и вместе с ней вывел все питательные вещества.

Ну да, выглядит правдоподобно - дристал пока не сдох. Жуткая и позорная смерть! Впрочем, у нас такое тоже бывает - конечно в мумию человек не превращается, но от обезвоживания умереть может.

— Это ничего не доказывает, мало ли где он эту гадость достал. Может сам из подручных материалов сварил. Ученый-химик как-никак! — высказался курильщик.

Остальные следователи задумчиво закивали головами : А ведь верно, может это и не предатели, а банда нарко-торговцев!

— Н-да. У нас на районе в последние месяцы была вспышка наркомании. Никак отследить не могли, кто им зелье поставляет. Может это их рук дело? — задумчиво сказал жиро-алкаш.

Пока мы изучали труп дристальца, произошло ЧП - пропали сразу четверо оперативников. Зашли в одну из ближайших комнат и просто растворились в воздухе. Капитан и Цезарь видели как они вошли, но решив проверить - внутри никого не обнаружили. Таким образом их выделенной нам охраны осталось всего четверо.

— Может это и не чудовище вовсе? А какая-нибудь блуждающая аномалия — засасывает в портал и выплевывает где-нибудь в другом месте! — предположил я.

— Как-то странно она действует, аномалия твоя! Слишком хитро, дожидается пока кто-нибудь отделится от остальных и забирает! И ведь нас не трогает, забирает только вооруженных бойцов! Нет, тут точно кто-то разумный! — сказал хипстер.

— Ну значит это направленный засос! Осталось понять куда оно их телепортирует и где выплевывает! Наверняка это место где-то поблизости. - сказал я.

— Верно, этот подвал должен соответствовать расположению и размерам наземных зданий. А значит нам нужно в центральные помещения! — резюмировал курильщик дури, и указал своей корявой лапой на знак висящий на стене. Он гласил : «ЗАЛ ЗЛА - 1 км»

Какой-то странный вывод - в середине универа вообще-то пустота, парк и лавочки с зубрилами. А вот со знаком уже интереснее. Что-то мне эта аббревиатура напомнила...никак не могу уцепиться мыслью.

— Идем быстрее! Если все так, как вы говорите — они могут быть живы! — сказал капитан и побежал вперёд.

Больше мы его не видели. Его следы кончились прямо посреди коридора - вот виднеются отпечатки его лап на пыльном полу, а дальше - пусто, лишь лужа вонючей жижи, дохлая крыса и оранжевая пластиковая бутылочка. Будто он испарился, или...я поднял голову вверх и заверещал как сучка. Там тоже ничего не было. Просто мне стало скучно и я решил разрядить обстановку. Пересравшие жабы бросились в разные стороны, но быстро опомнились, и вернулись обратно, сопровождаемые моим ржачем и довольным лаем Цезаря. Хоть кому-то шутка понравилась!

Зато ребята взбодрились! Злобно посматривая на меня они двинулись в указанном направлении на поиски неведомого пристанища ЗЛА.

***

Продвигаясь во тьме, мы следовали прямо по указателям , как вдруг, неожиданно услышали тихие зловещие хрипы из стенной ниши. Та была прикрыта листом фанеры, почти неотличимым от бетонных стен. Не выдай это существо себя звуками - вышла бы идеальная засада! Один из троих оставшихся бойцов, решил не рисковать, и тут же ткнул в фанеру мечом, пробив ее насквозь. Раздался болезненный вопль и наружу выпало чудовище, оказавшиеся третьим ученым.

Вид он имел весьма жалкий – одна рука отсутствовала, ноги были сломаны, и теперь, в его пузе добавилась аккуратная дырка от меча. Явно не жилец, но говорить еще способен. Влив ему в пасть какой-то бодрящей жижи, следователи приступили к допросу.

— Как ты здесь оказался?

— Это вы отравили Верхожаба?

— Что здесь происходит? - начали они наперебой заваливать его вопросами. Сразу видно профессионалов!

— Я, я...- слабым голосом начал он.

— Даст ист фантастиш? — я снова решил разбавить атмосферу.

— Нет, я всё расскажу! Не надо фантастиш! — испуганно завизжал он. Остальные жабы посмотрели на меня с интересом и уважением.

— Мы испытывали новейшее боевое вещество на пленных врагах! Всё шло по плану, пока мы не решили внести изменения в формулу. Новая сыворотка оказала на биберов удивительное воздействие — они стали самоперерабатываться изнутри, а полученная субстанция выходила наружу. От врагов оставалась лишь кожа и кости, все остальное превращалось в...вы не поверите....

— В шоколад! — догадался я, уж больно найденный у той мумии батончик был характерной формы, да и обрывок туалетки в которую он был замотан...

— Точно, шоколадные батончики! Мы не были наркоманами, но они так сладко пахли... и мы решили попробовать! Устоять было невозможно!

— Сладкий дурман заполнил наши сознания и нам стали слышаться голоса...

— И эти голоса приказали вам отравить Верхожаба? — резко спросил курильщик.

— Что? Нет! У нас и в мыслях такого не было! Нет, голоса звали нас вниз, обещали уют, множество сладкого шоколада и прекрасных гурий! Голоса подсказали нам как обойти систему и попасть сюда, на нижний уровень.

— М-мы сопротивлялись до последнего, но все же открыли тот чертов люк! И в тот момент один из нас сошел с ума! Его рассудок не выдержал! Он напал на Ликерса, превратившись в безумного зверя! Он буквально разорвал его на куски! Кровь хлестала фонтаном! Испугавшись увиденного, мы побежали вниз, спасаясь от спятившего, а...а дальше здесь... — ученый не договорил, решив сдохнуть на самом интересном.

Ну я даже не удивился, он итак что-то слишком много рассказал - это не к добру. Значит оставшиеся секреты вскроются в конце этой пьесы и больно ударят по ее участникам.

— Что-то я не пойму, выходит это не они отравили Верхожаба? — удивленно произнес плащеносец.

— Может тогда пойдем отсюда? Всё что надо мы выяснили. — струсил хипстер.

— Еще остается четвертый ученый — тот у которого крыша съехала. Возможно в отравлении виноват именно он! Нужно найти его. — уверенно произнес курильщик.

— Он наверняка сдох, как и остальные! А если и нет, то как ты будешь допрашивать психа? - продолжил ссаца хипстер.

— Свяжем и доставим наверх — там разберутся. — согласился жабожир.

— Короче продолжаем путь в логово ЗЛА! — резюмировал я, и принялся на ходу осмысливать полученную информацию.

Итак, молодые ученые случайно синтезировали забористую наркоту, объебались ей, а потом что-то пошло не так! История стара, как мир! Одно не понятно - куда пропали оперативники? И кто же траванул моего товарища Сергея? Вообще у меня начали возникать некоторые смутные догадки, когда я обнаружил в этом подземелье несколько пустых оранжевых бутылок, похожих на те, из которых пил свой йогурт Верхожаб. Я прям чувствовал, что это имеет значение, но какое? Нужно продолжать расследование, данных недостаточно!

К Залу ЗЛА мы добрались почти в полном составе - пропал хипстер. Причем я не уверен, что его украло это неведомое чудище, скорее всего он просто струсил и сбежал! Но не велика потеря, нас ждала главная цель!

Над толстой металлической дверью висела белая табличка с надписью "Зона Локализации Антиматерии".

Ну точно же! — я ударил себя по лбу. И как я сразу не догадался!

— Кто-нибудь знает что это такое? — спросил курильщик.

— Я даже не знаю, что значит «локализации». — пробормотал жабий любитель алкоголя.

— Тогда идем внутрь! — смело заявил плащеносец.

Дверь была закрыта, но найденный в кармане у последнего ученого ключ, точно подошел к замку. Видимо бедняга был чертовски смел! Получив страшные раны, он сумел сбежать и запереть неведомую тварь, защитив свой народ от ее агрессии. Но нас такие тонкости не волновали, нами двигала жажда приключений, и ее следствие - зуд между жопными полушариями. Ключ вошел в скважину, как Панин в собаку, механизм провернулся, щелкнули задвижки и мы узрели его - логово ЗЛА и само зло. Или точнее - засор, который я должен был устранить.

За дверью оказался объемный круглый зал, в его центре наблюдалось что-то вроде глубокой воронки, уходящей в неведомую глубину, а ее борта были обрамлены гранитными ступенями. Видимо, тот самый слив. Над воронкой пульсировал прозрачный шар, из которого периодически выпадали шевелящиеся крысиные тела. Под ним, закрывая дыру в полу, расположилось непонятное существо, напоминавшее одновременно джаббу хатта и франкенштейна, только собранного не из кусков человеческих тел, а из трупов крыс, жаб, биберов и множества других неопознанных тварей. Эдакий гигантский слизень, с огромной пастью. В эту пасть и падало всё, что исторгал шар "антиматерии". Ну это я так догадался, что это за хрень на самом деле было неизвестно.

— Нарекаю тебя Засором! Или нет... Запор более органично звучит! — произнес я.

— Ч-что это? — прошептал алкожирожабиус, давясь очередной фляжкой с бухлом.

— Это финальный босс. Нам нужно его отлупить, получить награду и топать домой. — пояснил я.

— А...а где спятивший ученый? — ошарашенно спросил один из оперативников.

— Я здесь! — из дальнего угла вышел жаб в белом халате и театрально поклонился.

— Спасибо, что открыли дверь! Я уже и не знал, что делать!

— Нам удалось перепрограммировать "око вселенной" на телепортацию живой материи. Но мой друг Моркис, утащивший ключ, всё никак не попадался в сети.

— Что-то ты не похож на психа! — хмыкнул я.

— Да это я поначалу сорвался. Шоколад штука такая - никогда не знаешь с какой силой торкнет - лучше его вообще не трогать! Сейчас-то я пришел в себя. — ответил псих.

— И чем ты тут занимался?

— Разумеется наукой, я готовился к своему Величайшему Эксперименту!

— Ммм, ясно-понятно. А это что за хрень? — я указал на слизня-хатта.

— Это Бульбазавр! Или просто Буля. Он и есть основа моего будущего величия! Много лет назад я нашел способ проникнуть в это подземелье и понял для чего оно было создано! Тогда я решил перехватить управление и создать существо огромной разрушительной силы! Это он и есть ! Буля! Мой ручной зверек, которого я выращивал десять лет, подкармливая трупами биберов, шоколадных наркоманов и студентами филфака, они все равно бесполезные.

— И, теперь, я в шаге от мирового господства! Скоро он дозреет и сможет использовать аннигилирующую атаку! Все страны и народы будут вынуждены склониться перед моим величием или будут уничтожены! — еще раз поклонившись, ученый расхохотался, как опереточный злодей.

А мне вспомнились строчки из одного мультфильма :Вот Пинки, вот и Брейн,Вот Пинки, вот и Брейн,И если Брейн не гений,То Пинки туп, как пень.

— Что ты там бормочешь? — подозрительно спросил псих.

Я собирался ответить, но тут, неожиданно, раздуплился курильщик :

— Руки вверх! Ты арестован за отравление Верхожаба!

— Отравление? Да на кой он мне сдался! Это слишком мелко! Я намереваюсь захватить весь мир! — самодовольно ответил хозяин Були.

— Да-да, ты уже это говорил. Так значит Сережу не ты траванул? - спросил я.

— Неа.

— Отлично! Тогда продолжим, мне по заданию нужно прочистить вон тот слив. Не мог бы ты своего Бульбазавра посадить на другое место? Тогда мы отсюда свалим, а ты сможешь и дальше мир захватывать или че ты там делать собирался?

— Что? Это совершенно невозможно! Бульбазавр подпитывается антиматерией. Его нельзя двигать!

— Да и никуда вы не уйдете! Отпускать вас я не собираюсь — вы же свидетели!

Эх, похоже опять драться придется. И почему никто договариваться не хочет - чуть что сразу кулаками махать лезут. А я ведь в душе мирный человек и никому не желаю зла. Они сами напрашиваются! Выхватив из-за пазухи Олафа, я тут же морфировал его в гитару, и что есть сил переебал "ученому" по наглой морде. Теряя осколки зубов, он отлетел к стене, но смог быстро подняться.

— Зря ты это сделал! Теперь тебе точно конец! - выкрикнул ученый и достав из-за пазухи какие-то колбочки, начал с остервенением заливать их внутрь своей глотки.

Через несколько секунд его тело преобразилось - из тощего жабо-лягуха, он превратился в мускулистого трехметрового ящера. Или вернее сказать динозавра? Его новый облик сильно походил на тирекса, разве что передние лапки были нормальной длины и обладали внушительной бицухой.

Щелкнув пастью, он с места сиганул на десяток метров вперед, в мгновение ока оказавшись возле меня. Я едва успел увернуться от его острых когтей, и отпрыгнув в строну, вновь огрел его гитарой - на этот раз по спине.

— Кто сказал, что гитара не ударный инструмент?! — рассмеялся я.

Ученый-динозавр разъярился еще больше, и харкнул в меня едко-зеленой субстанцией, стараясь попасть в глаза. Я был начеку и прикрылся гитарой. Кислотная харча угодила прямо на струны, шипя и пенясь она начала растекаться по корпусу, оставляя мерзотно выглядящие дорожки. Вот же сука, теперь отмывать придется!

Он вновь хотел прыгнуть на меня, но в этот момент на помощь пришли трое оперативников и доблестный жабий алкоголик. Оголив мечи, бойцы стали медленно окружать будущего повелителя мира, а жирдяй набрал в рот своего пойла и принялся выписывать культяпками какие-то хитрые фигуры. Через несколько секунд из его пасти вылетела мощная струя огня и ударила в психа. На миг, его фигура полностью скрылась в пламени, а когда огонь опал, он предстал перед нами живой, невредимый и довольно лыбящийся. Как кот, со свежевылизанными яйцами.

— Это...была хорошая попытка! А теперь мой ход! - псих напряг свои мощные задние лапы и, видимо, использовал технику вроде "жабопрыга", но гораздо более мощную.

Лапы мгновенно распрямились и он понесся вперед, как пуля, со свистом рассекая воздух. Не успел я опомниться, как он преодолел пару десятков метров и одним махом оторвал жирдяю голову. Голова прокатилась по бетону, расплескивая кровавые слезы, а после, подхваченная лапой Були, скрылась в его пасти.

Бойцы с мечами, также использовали ускоряющие техники и плотно насели на врага. Противник не оплошал и принялся отбиваться. Бой шел на таких скоростях, что я не успевал следить за происходящим. Присев, на неведомо как оказавшийся здесь бордюр, я решил перекусить и достал бутер с сыром. Рядом нарисовался Цезарь и укусив меня за ногу, предложил поделиться. Как человек культурный, отказать вежливой просьбе я не мог. Чавкая бутербродами и травя байки, мы с интересом смотрели за дерущимися противниками и делали ставки. Наивный Цезарь был уверен, что жабы справятся, я же ставил на психа.

Вскоре действие техник закончилось и противники остановились. На ученом виднелись несколько кровоточащих порезов и отсутствовала мочка левого уха.

— Хорошо размялись! — улыбнулся он, но ближний бой не мой конек!

Сделав несколько кривых взмахов своими лапами, он создал вращающееся энергетическое лезвие и отправил в оперативников. Двое успели уклониться, а третий упал на землю с развороченной грудью. Злодей довольно ухмыльнулся. Рассвирепевшие жабы кинулись в ближнюю атаку, но это было ошибкой - они забыли про Булю. В процессе боя они слишком близко подошли к его туше. Гигантская лапа выстрелила в их направлении, поймала в кулак и тут же закинула в ненасытную пасть.

В строю остались трое следователей и я. Похоже пришла наша очередь! Цезарь горько вздохнул и снял проспоренный ошейник, после чего внимательно посмотрел на меня умными глазами и стал обходить противника с тыла, готовясь к неожиданной атаке. Ага, просит отвлечь на себя внимание. Плащеносец и курильщик, отойдя в сторонку, что-то яростно обсуждали и помогать нам не собирались.

Выбежав вперед, я кинул в ученого стеклянную гранату, но тот легко отбил ее, и тут же запустил в меня новое лезвие. Уходя от атаки, я решил воспользоваться новым умением и призвал клона-Бомжа. Осмотрев территорию красными воспаленными глазами, он несколько растерялся и застыл на месте. Даже его проняла дичь происходящего - гигантская хренотень жрущая антиматерию пополам с крысами, ехидно скалящийся мини-тирекс и жаба в пальто. Атака ученого ударила в иллюзию и та рассыпалась, оставив после себя легкое белое облачко. Я тут же призвал второго клона, но тот вышел совсем плохим - видимо концентрация сбилась. Нервничаю. Второй бомж весь трясся, как эпилептик, а из его штанины вытекала тонкая струйка вонючей жидкости. Он смутился, и достав из кармана белый платок, принялся вытирать натекшую лужу. Интеллигентный чертяка - коренной Петербуржец похоже!

— Ты че делаешь? — ошарашенно произнес ученый, наблюдая за происходящим.

— Бомжей призываю. — ничуть не смутившись ответил я.

— Но... зачем?

— Тактическая хитрость! Отвлекаю твоё внимание! — объяснил я.

В этот момент Цезарь, медленно подбиравшийся сзади, прыгнул на спину ученого и вгрызся ему в горло. Шкура динозавра была достаточно толстой, но и пёс оказался непростым! Его клыки замерцали призрачным светом и стали удлиняться, погружаясь всё глубже и глубже в плоть поганой жабо-ящерицы. Злодей завертелся, пытаясь скинуть с себя собаку, но тщетно. Та вцепилась мертвой хваткой, и лишь сильнее сжимала зубы. Густая кровь хлынула наружу, и динозавр стал задыхаться. Упав на колени, он попытался перевернуться на спину и придавить пса, но Цезарь был начеку. Ловким финтом он перескочил на грудь противника, и яростно заработал челюстями, его пасть превратилась в настоящую пилораму. С этой стороны горло было менее защищенным, и пес, в мгновение ока, разорвал его на клочки. Его зубы сомкнулись на позвоночном столбе и с громким треском перекусили его. Ученый, псих и динозавр был повержен.

Я ожидал, что на этом все и закончится, но вышло наоборот. Узрев смерть своего хозяина-психа, Бульбазавр вырвался из-под контроля и пошел буянить. Он выполз из воронки, забыв про свою подпитку антиматерией и угрожающе шипя двинулся на нас. Мститель хренов. Хорошо хоть тормозной. У нас оставалось придумать план или просто сбежать - через дверь эта туша точно не пролезет.

В этот же момент, Буля открыл пасть и ударил в меня толстым лучом насыщенного фиолетового цвета. Я мигом сообразил, что дело пахнет керосином и упал на живот. Луч прошел на полметра выше моего лежащего тела и ударил в стену, та пропала, будто ее и не было. Похоже этот ублюдок успел дозреть!

— Аннигилирующая атака! — подтвердил мою догадку, закричавший плащеносец.

— Значит переходим сразу к козырям! — сказал я, и поднявшись с пола призвал урановый лом.

Размахнувшись, я запустил его в полет, окончившийся где-то районе пуза уродливого Бульбазавра.

— Мутируем, сегодня мы с тобой мутируем! — пританцовывая, пропел я и активировал дополнительный скилл. После чего с нетерпением уставился на слизня.

Интересно, во что он превратится ? С такой туши должно выйти нечто по-настоящему эпичное! Слизень меня удивил - он полностью проигнорировал действие мутатора. Похоже антиматерия, которой он обожрался, как-то заблокировала действие умения. Или же его туловище попросту исчерпало лимит мутаций, такой уродливой твари просто некуда становиться хуже!

— Ну и че делать будем? — спросил я смотря на оставшихся в живых следователей.

Цезарь недоуменно пожал плечами, и тихо гавкнул, сообщая, что такой хребет он не прокусит.

— Я попробую его взорвать, давай завесу! — скомандовал плащеносец, после чего скинул своё пальто и...растворился в воздухе. Стелсер? Кто бы мог подумать!

Курильщик кивнул, засыпал в свою трубку красно-коричневый порошок и принялся раскуривать неведомую субстанцию. Ох, эта дичь воняла еще хуже, чем предвыборные обещания президента! Зажав нос, я встал позади курильщика. Он же набрал полную грудь вонючего дыма, отчего черты его лица разгладились, а мой пенсионный возраст увеличился на пять лет. Под воздействием техники, дым из его рта вырвался наружу и устремился к голове слизня. Дымовое облако быстро разрасталось и вскоре полностью скрыло тело чудовища.

— Ну...теперь он нас не видит! — резюмировал я.

— Но и мы его не видим, вдруг он снова пальнет своим лучом? Как мы укорачиваться будем?

— Не успеет. Сейчас Гоша его подорвет. У него с собой особая взрывчатка, сделанная на основе разрыв травы. Раритет! - гордо сказал он.

Вскоре и правда раздался взрыв, нас окатило дождем из каких-то ошметков, а рядом упал изуродованный жабий труп. Курильщик печально хмыкнул.

— Что, кто-то знакомый? — спросил я.

— Это Гоша. — вздохнул он.

Да? Без плаща я его и не узнал. Как это он так подставился? Время на таймере не рассчитал что ли?

Тем временем дымовая завеса начала рассеиваться и перед нами предстал слегка покоцанный и немного закоптившийся Бульбазавр. Увидев нас, он радостно заурчал, будто встретил старых знакомых, и вновь пальнул аннигилирующим лучом. К счастью, из-за дыма его прицел сбился и атака прошла над нашими головами.

Видя, как неотвратимо приближается Буля, я понял - это конец. И правда, пора заканчивать - сколько можно дурью маяться? На часах три часа ночи, нормальные люди давно спят, ненормальные смотрят наруто, а я какой-то бред пишу. По такому случаю я решил воспользоваться пылящимся без дела секретным оружием. Нащупав в кармане брелок от 412го, я нажал на кнопку. Злобный похмельный москвич тут же появился, и врубил радио на полную мощность, ненавязчиво намекая о своей нужде :

Лей, спирта мне налей,Вылей всё скорей, чтоб к утру просохло.Лей, водки мне налей,Я скажу тебе: "Всё не так уж плохо!"

Подняв с трупа жабьего алкаша фляжку, я тут же перевернул ее в открытую горловину алкобака. Хоть на что-то жирдяй сгодился!

— Дави урода! — закричал я, указывая на прущую на нас тушу Бульбазавра.

Мося восторженно заревел мотором, его фары зажглись ярким светом, и он сорвался с места, вырывая из пола куски бетона. Желтая стрела пробила тушу франкенштейна насквозь и вылетела наружу. Развернувшись, он снова подъехал к врагу и разинув радиаторную решетку как пасть, вгрызся в его плоть.

— Вот так! Фас его! — командовал я.

Тварь завизжала, почувствовав боль. Но Мосю было не остановить! Он рвал и метал, куски бульбазавра разлетались по всему залу. Сам Буля принялся лупить по крыше машины, сминая ее и разбивая стекла.

— Сука! Кто за ремонт платить будет?! Где я тебе жестянщиков найду? А лобовуху новую? Это ж оригинал 70го года! — негодующе закричал я.

Тварь, полностью увлеченная порчей моего движимого имущества, не обратила на визги никакого внимания. Ну, падла! - подумал я и начал действовать. Хитрого рояля у меня не было, однако я заметил одну вещь - перед новым выстрелом, туша чудовища начинала слегка мерцать, аккумулируя энергию. Что будет, если в этот момент, прямо внутри его туловища что-нибудь бумкнет? Что-нибудь вроде девятка гранат и динамитных колбас, смотанных вместе изолентой. Если и это его не распидорасит, то придется позорно бежать!

Решившись на эксперимент, я дождался пока аннигилирующая атака Бульбика откатится и он начнет готовится к выстрелу, намереваясь уничтожить кусачую желтую блоху. Короткими перебежками я подобрался на расстояние броска. Нажав кнопку на брелке, я отозвал 412го и тут же закинул импровизированную бомбу в дыру, пробитую Мосей. Сам же бросился бежать.

Боеприпасы с влажным чавком влетели в нутро слизня. Тело твари замерцало, в его внутренностях появилась серая искрящаяся воронка. Неожиданно Буля резко развернулся и уставившись на меня своим мелкими глазками принялся открывать пасть. Я успел увидеть зарождающийся аннигилирующий луч. Время застыло не пару долгих секунд, а потом грянул взрыв. Туловище Бульбазавра разметало как кучу собачьего дерьма от взрыва петарды. Его верхняя часть с громким шлепком упала на бетон и задергалась в предсмертной агонии. Забрзыганный с ног до головы его ошметками, я в изнеможении опустился на землю. Уф, это было близко!

Эта битва нам дорого стоила. Я огляделся по сторонам - по всюду развороченные тела оперативников, плащеносец изломанной куклой лежит в углу, а дохлый алкаш в центре зала уже начал разлагаться. В живых остались только трое - я, Цезарь и почему-то курильщик. Возможно он был гомосексуалистом или еще каким скрытым извращенцем, поэтому сценарист, опасаясь судебного преследования за "нетолерантность" сохранил ему жизнь.

Подойдя к трупу чудовища, я осмотрел его - где-то должна быть моя награда. К счастью, задницы у этой твари не было - так что выбор был не велик. Нужно поколупаться в остатках. Распинав куски его плоти, я наткнулся на пластиковую коробочку со знакомой рунической вязью, похожей на слово "ЛОХ". Внутри оказался бумажный листок, на котором было написано :

[Поздравляем! За выдающиеся заслуги и личную инициативу при устранении аварии, было решено повысить вас в должности. Ваши права доступа к системе повышены с "младшего помощника шохи специалиста технической поддержки низшего ранга" до уровня "полноценной шохи специалиста технической поддержки низшего ранга".]

Звучит приятно - "полноценная шоха", я даже немного загордился, знать бы еще, что это мне дает. Может Терминал станет уважительнее общаться? Хотя после того как я разнес второй, есть вариант, что он меня вообще к себе не подпустит...

Пока я рылся в остатках Бульбазавра, курильщик и Цезарь обыскивали зал. Как оказалось - здесь были складские помещения, в них хранились все те же сантехнические приблуды, вроде труб, санфаянса и мешков с паклей. Но, в одном из них нашлось кое-что интересное - паллеты со знакомыми пластиковыми оранжевыми бутылочками. Взяв одну из них в руки, я вчитался в выцветшую от времени этикетку.

— Ха, кажется я знаю кто Верхожаба отравил! — улыбнулся я, ребус наконец сошелся.

— Кто же? — нервно спросил курильщик.

— Идем! — сказал, я и закинув несколько бутылок в сумку, направился к выходу.

Дупло не успокаивалось и продолжало выдавать на гора всё новые и новые баулы , прямо как сломавшаяся багажная лента из аэропорта. Среди прочего нам достались несколько дорожных чемоданов с женскими платьями – все девушки тут же убежали в кусты и принялись примерять обновки, периодически устраивая перед нами дефиле. Всё это сильно тормозило процесс поиска ремонтного чемодана, но возразить девкам, дорвавшимся до бесплатного шопинга мы не могли. Сам собой организовался конкурс и нам пришлось оценивать моделей по десятибалльной шкале. И это было одно из сложнейших испытаний, ведь обижать таких боевых девиц опасно для жизни!

В итоге, по прошествии пары часов, всячески изворачиваясь и нахваливая наряды моделей, мы назначили победителем «модного приговора» Бугильду, умудрившуюся отрыть в одном из баулов свадебное платье с принтами огурцов, свиней и молодого Жириновского. Боюсь представить кому оно могло принадлежать и для каких целей использовалось, но впечатление производило неизгладимое. Настолько неизгладимое, что даже из девушек никто не решился возражать по поводу победителя. Буги наградили сумкой плесневелых сникерсов и картонной короной из БК.

Отойдя от шока, мы всей дружной компанией и с удвоенной силой принялись за разбор багажа. Вскоре, от горы чемоданов осталось всего три штуки. В первом оказалось несколько килограмм мятной халвы, которая пришлась по вкусу неугомонной Бугильде. Во втором - миллион баксов, вид которых заставил Жеку упасть в обморок. Уж не знаю, как хлеб может потерять сознание, но ему это удалось. Поначалу я тоже соблазнился на неожиданное богатство, но подумав, решил, что наврядли мне представится возможность ими воспользоваться, и передарил Шнырю, показав как правильно смять купюру, а потом использовать в качестве туалетной бумаги. Для этих целей больше рубли бы подошли, но обменника здесь не было - пришлось довольствоваться тем, что есть.

В третьем кейсе оказались несколько прозрачных пакетов с расфасованным в них белым порошком. Проткнув один из них кинжалом, я как профессиональный драгдилер попробовал субстанцию языком.

— Что это? Неужели кокс? — спросил очухавшийся Жека.

— Я что-то не уверен. Какой-то странный привкус. Что-то знакомое...

— Дай я попробую! Я в этом деле эксперт! Пять лет барыжил, пока фараоны на кичу не упекли!

— Да как ты попробуешь? У тебя даже рта нет! — возразил я.

— Надрежь мне бок и засыпь туда щепотку. — потребовал Жека.

Вот же наркоман неугомонный! Даже в виде хлеба не бросил своего паскудного пристрастия. Но ради интереса, я согласился провести эксперимент.

Жека перенес процедуру стоически, но через несколько минут его стало раздувать, превратив из стандартного хлебного бруска в настоящий колобок.

— У тебя аллергия что ли? Или ты косплеем увлекся? — ухмыляясь, спросил я.

— Какая аллергия! Сода это, а не кокс! Какой же сукой надо быть, чтобы такую подставу устроить? Наверняка это тот же пидор, что енотов в чемодан засунул! — обиженно произнес он и отлетел на ветку ближайшего дерева.

Сода это не так интересно, но тоже может пригодиться! С такими мыслями я и закинул себе в сумку несколько пачек. Однако, возникла другая проблема :

Ремонтный чемодан мы так и не нашли!

— Еще чемоданы есть? — спросил я у Жеки.

— Нет, говорит, что все нам отдал. Есть еще какие-то ведра и картонные коробки, но это явно не наш вариант.

— Плохо!

— Слышь, Шнырь! Ты ж говорил чемодан в дупле! — позвал я гоблина.

— А я почем знаю, там он или нет? Это ж когда было! Всё туда скидывали! Разве что кто на черный день себе заныкал...

— И что делать будем? Думай лучше, а то придется потрошить всю вашу деревню! — сказал я.

Сейка при слове «потрошить», достала из-за пазухи кинжал и кровожадно заулыбалась. Буги, давясь халвой, тоже тоже улыбнулась гоблину.

— Есть! Есть еще вариант! Шаман у нас есть! Он может заглянуть в прошлое и узнать где ваш чемодан! — тут же выпалил Шнырь.

— Ну, веди! — скомандовал я и компания выдвинулась по-новому маршруту.

***

Вновь оказавшись в гоблинском лагере, мы прошли к стоящим в отдалении треугольным домикам. Похоже это были "особняки" местной элиты. Шнырь показал на один из них, тот, что сохранился лучше всего и имел широкую печную трубу, выходящую из крыши. При этом выглядел он весьма странно : весь дом был покрыт пучками соломы, и больше напоминал здоровенную хижину. Ну, у всех свои странности, а шаману, как творческой личности, явно нужно выделяться - для создания антуража и особой атмосферы.

Взяв Жеку под мышку для подстраховки, я зашел в «хижину». Внутри царила полутьма, единственный источник света располагался в небольшом углублении посередине "гостиной", отбрасывая неясные тени на стены дома. Повсюду были развешаны пучки сушеных трав и грибов, какие-то обереги и амулеты, под ногами валялись пустые бутылки из-под водки и пива. Пахло перегаром и застарелой ссаниной. Сразу видно - жилье настоящего колдуна!

Шаман сидел у каменного очага и грел над углями свои тощие старческие культяпки. В его пасти болталась курительная трубка, испускавшая сизые струйки дыма.

— С чем пришел ко мне человече? — пафосно спросил он и выпустил струю дыма мне в лицо.

Мое отношение к шаману сразу испортилось, не люблю я таких вещей. В другой обстановке я бы сразу отрихтовал его негостеприимное лицо, но здесь пришлось сдержаться.

— Ищу я чемодан ремонтный, что спиздили ваши предки у Великого Дуба.— коротко пояснил я.

— А я тут при чем? Я что ли его спиздил? — как-то подозрительно зашустрил шаман.

— Шнырь сказал, что ты можешь в прошлое заглянуть и таким образом вычислить спиздившего.

— А это...ну это могу. Да, только надо настроиться и попробую. — сказал он, и вытащив из-под железной панцирной койки пузырь с водярой, принялся вливать ее в себя.

— Сейчас в транс входить буду! Отойди подальше, на всякий случай! — сказал он и закрыв глаза принялся напевать что-то вроде :

«Там, под окном, ЗК.Проталина тонка.И всё ж, ты, недолга,Моя весна.Я радуюсь, что здесьХоть это-то, но есть.Как мне твоя любовь нужна.»

Пока шаман активировал свои ясновидческие чакры и пытался залечить мне какую-то дичь, я включил ночное зрение и принялся осматривать помещение. Интуиция подсказывала, что здесь что-то нечисто и нужно быть крайне внимательным.

— Вижу, вижу! Как наяву было! — внезапно забормотал зеленый алкоголик.

— Скрысил чемодан гоблин Кухча, потом бежал с ним через лес, прячась от своих собратьев.

— Споткнулся он о корягу, и расплескал мозг свой, ударившись о камень гранитный.

— Лежал чемодан три лета и четыре с половиной зимы на том месте, пока не нашел его другой гоблин, что Бздыхом звался. Взял он его подмышку и пошел прятать в потайное место, но по дороге его поймали феи, изнасиловали в особо извращенной форме и продали в анальное рабство в Нур-Султанию.

— Так, я не понял, а чемодан куда делся? — спросил я.

— Не перебивай! — взвизгнул гоблин.

— Чемодан Бздых успел в кусты выкинуть. Там его через неделю нашел неуважаемый гоблин Абрызг и пытался раскурочить, дабы подло скрысить содержимое. Но это ему не удалось.

(Пиздит) – мысленно сообщил мне Жека. Впрочем, я и без него уже догадался, но дослушать чего придумает хитрый шаман было интересно.

— В итоге дошел он до обрыва, что над безобидной речкой Пираньевкой протекает. И туда прямо вниз и скинул. Ежели принесешь мне...скажем семнадцать литров чистой сорокаградусной жидкости, я тебе поведаю координаты! — открыв глаза сказал гоблин.

— Ага, так я и разбежался! А по еблу не хочешь? — сказал я и отодвинул гоблина в сторону аккуратным ударом ноги в лицо.

— Бинго! — обрадовался я, обнаружив прямо под костлявой задницей шамана уголок прямоугольного металлического предмета. Я его сразу приметил, и чем больше этот бухой укурыш болтал, тем больше убеждался в верности своей догадки.

Скинув с него плед, сшитый из шкур плешивых полевых мышей, я обнаружил искомый чемоданчик.

— Ах ты ж сука! Наебать меня хотел? — вежливо спросил я у гоблина, пнув его по ребрам 24 раза.

— Так это ж от прадеда осталось, я и забыл про него. — неубедительно наврал шаман.

— Забыл? Он хоть целый? Ниче из него не вытащил? — сощурив глаза спросил я.

— Да не знаю я! Я сижу на нем всю жизнь, даже и внимания не обращал! Че пристал ко мне! — гоблин неожиданно заплакал.

— Ну смотри мне! Если чипа внутри нет — пойдешь нырять в Дупло!

Шаман, испугавшись замахал руками и в попытке спастись, заполз под панцирную кровать и загородился от меня тазом.

— Изыди демон! — грозно кричал он из своего убежища.

— Хрен с тобой! — взяв предмет, я вышел наружу и поставив чемодан на ближайший пенек принялся осматривать.

На его верхней крышке был нарисован молоток, испускающий зеленое радиоактивное свечение.

— Оно? — спросила Миз, перегнувшись через мое плечо.

— Похоже на то. — я попробовал его открыть, но никаких видимых отверстий для пальца или ключа не наблюдалось, а курочить хорошую вещь не хотелось - можно ведь и содержимое повредить. Древесный товарищ явно не обрадуется, если я сломаю его "водяной чип".

— Возвращаемся к Дубу, он наверняка знает, как его открыть.

Команда согласно закивала головами и мы выдвинулись в обратную дорогу. Гоблины повыскакивали из своих руин и маша руками, принялись кричать нам пожелания приятного пути и доброй дороги. Правда, я почему-то слышал "пидорасы и пошли на хуй".

***

На половине пути мы столкнулись с патрулем бритых медведей во главе с Раккопонтом, тщательно обшаривающих окрестности.

— ЧП у нас! — объяснил фей.

— Сбежал особо опасный насильник, фей Скозлопонт.

— Так у вас тут все извращенцы и насильники! — удивился я.

— Это не надо! У нас добровольно все! Ну, за исключением нелегальных гостей и гоблинов...

— А этот совсем отбитый! Не гнушался нападениями и на своих! Вот давеча преступным образом наследного принца из Овцестана оприходовал и сбежал! Международный скандал!

— Сочувствую вашему горю, но нам-то какое дело? Мы дуб чинить идем.

— Дуб? Значит вы нашли те священные предметы, что украли гоблины? — Раккопонт возбудился сверх меры и часто-часто заработал крылышками, обдувая нас воздухом, будто из вентилятора.

— Ага, готовься снова стать гетеросексуалистом, ну или кем ты там был... Скоро перекроем вам это поганое излучение!

От таких вестей Раккопонт даже прослезился и выделил нам в сопровождение двоих медведей, а сам продолжил поиски беглеца.

Вскоре Дуб полностью восстановился, оброс благородными листочками, пушистым мхом и прочей натуральной ересью, так любимой веганами и другими эко-извращенцами. В лесу стало прохладнее, атмосфера наполнилась запахами огуречного лосьона и морского бриза. Местные обитатели, избавившись от радужного излучения, начали возвращаться к норме : медведи тупели и обрастали шерстью, феи, осознав свой позор, ходили красными от стыда и отказывались разговаривать. Лагерь извращенцев постепенно рассасывался, на них пропажа ЛГБТ-излучения повлияла не сильно, но без дополнительной стимуляции им становилось скучно. К тому же, обслуживающий персонал в лице фей, больше не выполнял свои функции, тщательно прячась по кустам от бывших клиентов.

Отдохнув, я вернулся на аудиенцию к Дубу. Идти пришлось одному, потому что он настоял на встрече тет-а-тет. Что ж он мне такого важного залечить собирается? Надеюсь, не в любви признаваться будет? Этого я точно не перенесу…

— Итак...Ты прошел долгий путь, от сперматозоида до командира межгалактической подводной лодки! — важно начал Дуб.

— Че? Тебя снова переклинило? Какой командир подводной лодки? — удивился я.

— А ты разве не...? А точно, куда тебе...- Дуб презрительно посмотрел на мое лицо, и сплюнул на землю мутно зеленой харчёй, которая тут же превратилась в куст крапивы.

— Я файл перепутал, ща найду верный...Во!

— Приветствую тебя о достойный потомок! Ты прошел долгий путь, полный великих свершений, геройств и побед! Тебе удалось привлечь внимание высших сущностей и с честью выполнить их задания. Ты доказал свою храбрость и милосердие, победив ужасную тварь из иной реальности, и выпустив на свободу томимый в подземельях народ! Ты смог показать свои силу и смекалку, одолев стражей, охраняющих желтобокую колесницу смерти! О твоей мудрости и уме свидетельствуют события, произошедшие в мире ККЛ-14. Ты смог восстановить работу важного мирообразующего узла и прочистил слив от засора!

— Что за бред ты несешь? Кто эту высокопарную чушь придумывал?- удивился я.

— Да мне самому тошно, но тут так написано, а значит всё верно! Слушай дальше.

— И наконец, дорога приключений привела тебя к этому гнилому пафосному пню! — важно продолжил Дуб.

Я заржал, а дендроид начал грязно ругаться.

— Что за сучий выродок эту писульку составлял? Не будь он давно дохлым, я бы до него добрался! — злился Дуб.

— Ненене! Раз там написано, что ты гнилой пень значит так и есть! Сам же сказал! - я продолжил смеяться.

— Но всё это было лишь прелюдией! Проверкой твоих способностей и возможностей! — вновь сплюнув на землю, продолжил он. На этот раз из земли пророс куст метровой росянки, который принялся злобно щелкать своим многочисленными растительными пастями .

— Теперь ты достоин узнать правду о нашей великой цивилизации. А также о катастрофе, случившийся тысячи лет назад и похоронившей нашу Расу! И, возможно, попытаться все исправить!

— Да неужели! За что такие почести-то? — спросил я.

— Так некому больше! Во вселенной нет ни одного носителя с таким высоким уровнем идентичности крови древних, а значит никто и не может получить доступ к системе! Сдохли все следом за своими предками, а кто не сдох — выродился. Иначе бы тебя к таким великим тайнам и на пушечный выстрел не подпустили! — ответил Дуб и продолжил зачитывать текст.

— А я тогда откуда взялся, если все сдохли? Самозародился что ли? — удивился я.

— Это и для меня загадка! По всей видимости эта тайна раскроется при дальнейшем прохождении сюжетной линии. А пока слушай дальше.

— Так вот, во времена стародавние, что и не помнит уже никто, а кто помнит — тому доверять не стоит. Ибо черт он, пидор косорылый и враг роду человеческому. Был-существовал огромный и чудный мир, полный богатств природных, магии бескрайней, да воинов сильных, с девами пышногрудыми и доступными, что давали всем, всегда, и в позах любых, и борщ варили, и пирожки пекли и даже трусы стирали.

— Ты нормальным языком не можешь это произносить? Что за древнеславянская летопись? Поиздеваться, что ли надо мной решил? — разозлился я.

— Я из текстового файла зачитываю. Тут так написано! — оправдывался Дуб.

— Да че ты врешь? Высокоразвитая цивилизация будет сказки в таком стиле писать?

— Так ты-то не из высокоразвитой, скорее недоразвитой...Тут специально адаптированный текст, чтобы любая деградировавшая обезьяна понять смогла! — отвечал Дуб.

— Я что на обезьяну похожу? Я вообще-то дипломированный специалист!

— На дегенерата, обдолбавшегося бутиратами ты похож! Короче завали рот и слушай, а то на тебя термитов натравлю! — разозлился Дуб.

В ближайших кустах и правда располагался здоровенный термитник метровой высоты, так что я решил не рисковать и благоразумно заткнулся.

Похрустев ветками, дендроид продолжил неожиданно нормальным языком :

— Наш мир был богат доступными к использованию свободными энергиями, или попросту "магией". Это наложило определённый отпечаток на цивилизацию - мы навечно застряли в средневековье. Стимулов к техническому развитию не было, всё контролировалось гильдиями магов, а верховную власть получили сильнейшие из них, назвавшиеся королями. Так продолжалось веками, простой народ гнил в грязи и нищете, а маги купались в роскоши, пока в нашем мире не объявился странный пришелец из иного мира, обладавший невероятно сильным даром к темным искусствам и, больше всего, к запретной некромантии. Едва поняв куда попал, он забился в самую глубинку мира, создал свою гильдию, назвав ее странным именем ВКП(б) и начал обучать последователей. Узнав о его активности, Короли приготовились к появлению очередного темного властелина и отражению нашествия армии нежити, но произошло совсем иное. То, чего никто не мог ожидать! Ведь Пришелец учил своих последователей не только темным искусствам, он стал развивать технические науки среди простых крестьян и рабочих, а также проповедовать идеи всеобщего равенства и братства.

Шли годы и под красные знамена новой гильдии переходило всё больше и больше народу. Дошло до того, что к неизвестному некроманту стали сбегать целыми деревнями и селами. Удивительное дело - никто из них не боялся темной славы повелителя нежити. Разумеется маги не могли оставить это без внимания. Короли объединились в Альянс, собрали единую армию и двинулись войной на убежища зла. Они были полностью уверены в победе. Да и что им может противопоставить этот жалкий колдунишка? Некроманты и раньше появлялись в этом мире, они были серьезной угрозой, но вполне изученной и при должном умении легко уничтожимой. Орды нежити? Сущий пустяк! Против настоящих мастеров магических искусств - они ничто!

Но, в день когда произошла первая битва, против объединенной армии Королей вышла не простая толпа нежити. Скелеты, зомби и другие твари держали в своих мертвых руках не обычные мечи и топоры, а новенькие винтовки системы Мосина. За мертвой пехотой, не знающей понятия страх и не умеющей отступать, следовали живые некроманты, контролировавшие наступление и тут же вновь поднимавшие павших мертвых бойцов. Рядом с ними, на костяных повозках передвигались пулеметчики, а с дальних холмов работала настоящая артиллерия! Силы магов были разгромлены в пух и прах! Они просто ничего не могли противопоставить мощи техногенного оружия.

До окончательной победы нам пришлось сражаться еще долгие годы, маги сопротивлялись до последнего, прибегая к самым страшным и кровавым магическим ритуалам, но в конце концов весь мир объединился под единым знаменем цвета свежепролитой крови. С тех пор пришельца стали звать Великим Вождем, а во всем мире установилось единое коммунистическое правительство. Под мудрым управлением Вождя наша раса совершила быстрый технологический скачек, мы познали тайны нашего мира и смогли разобраться в устройстве магии довлеющей в нем. Годы шли за годами, десятилетия за десятилетиями, века за веками. Наша раса достигла невиданных высот в развитии, из отсталого магического мирка мы превратились в высокоразвитую цивилизацию! Мы смогли попасть в другие миры, а ближе к печальному концу, научились создавать новые. Но главным нашим достижением стало создание системы управления реальностью или КПСС(Кластерная Процедурная Система Советов). Нам удалось воплотить настоящее чудо — систему, которая заменяла собой все мировые правительства, орды чиновников и многочисленные службы, она в автоматическом режиме решала большинство проблем возникающих у человечества и способствовала творческому и интеллектуальному развитию. Она заменяла собой средства коммуникации, управляла заводами, транспортом и всем, что ты только можешь представить. Разумеется для ее обслуживания нужно было множество технического персонала, имеющего разные уровни доступа. От самого низшего — специалиста технической поддержки, до высшего — группы супер-администраторов, имеющих доступ к ЦК(Центральная Консоль). Этими супер-администраторами и стал Верховный Совет нашего государства. В основном они занимались общей корректировкой работы, и вносили мелкие правки - системе было не нужно пристальное внимание, она прекрасно справлялась со всем сама. Но для внесения серьезных изменений, влияющих на работу системы и жизни людей, требовалось единогласное решение всего совета. Единолично управлять системой не было позволено никому.

— Так погоди, как это низший уровень доступа — специалист техподдержки? А у меня же "шоха"! — не понял я.

— Всё верно, у каждого уровня доступа есть ранги — у тебя второй с конца. Знаешь, я даже удивлен! Как тебе удалось так высоко забраться? — рассмеялся Дуб.

— Да пошел ты нахуй! Давай дальше рассказывай! Мудак деревянный! — обиделся я.

Я через такие мучения и страдания прошел, чтобы дорасти до своей "шохи", а он издевается!

Усмехнувшись Дубосек продолжил :

— Единолично управлять системой не было позволено никому! Но несмотря на все запреты и правила одному хитрому человеку это удалось. К сожалению именно благодаря Великому Вождю, он и получил эту возможность.

Разумеется Вождь не смог дожить до эпохи в которой была создана система, ибо изобрести технологии, позволяющие жить вечно мы были не в силах. Благодаря своему огромному магическому дару и различным ухищрениям он смог протянуть несколько веков, но пришло и его время. Отказавшись умирать и бросать своё детище, он решился на крайнюю меру : использовав искусство некромантии, Вождь и группа его сильнейших соратников смогли обратиться в бессмертных личей. В таком виде они еще несколько веков работали на благо нашей цивилизации, но разум нежити не стабилен, с течением времени он стал разрушаться. Чтобы не растерять остатки своего Я, и не превратиться в безмозглых монстров, команде бессмертных пришлось погрузиться в долгий сон.

Уже после создания системы и с ее помощью, мы нашли способ безопасно пробудить Вождя и его соратников. К сожалению, это стало нашей большой ошибкой...

— Ну ясен хрен! Пробуждение всяких древних реликтов никогда до добра не доводило! Как говорится : не буди Ктулху, пока он фхтагн! Что, они все таки съехали с кукушек и сожрали всех людей? - спросил я.

— А вот и не угадал! Всё куда сложнее! — довольно усмехнулся дуб и продолжил рассказ.

— Вождь-лич и его соратники вполне вписались в новую реальность, сохранив свои личности. Они стали частью КПСС и даже получили права доступа к системе на уровне особых администраторов. Они стали надзорным советом и продуктивно работали на благо нашей цивилизации.

Всё шло своим чередом, пока однажды в нашем мире не объявился второй пришелец. Он оказался из того же мира, что и Великий Вождь, а потому был принят с радостью. Ведь несмотря на все наше развитие и новейшие технологии, добраться до родного мира Вождя никак не удавалось. По неясной причине он был для нас закрыт.

Вождь принял его как родного, и с упоением слушал его сказки о судьбе великого государства в том далеком мире. Ведь именно Вождь стоял у его истоков. Пришелец рассказывал о мощной социалистической державе, полным ходом идущей к коммунизму. Довольном, сытом народе, торжестве науки и техники. Кто же мог подумать, что он просто врёт? Ведь мы смогли построить настоящий коммунизм, а значит в родном мире Вождя, это должно было пройти еще проще! Но, этот человек был искусным лжецом, мошенником и вором. Именно он украл всё над чем мы работали веками и стал причиной катастрофы!

Новый пришелец быстро освоился в нашем мире, всего в течении нескольких лет он разобрался в наших технологиях и даже смог получить права доступа уровня администратора. А на очередных выборах, по протекции Вождя, занял место в Верховном Совете. После этого и начались проблемы. Ему было плевать на наш народ, его культуру и ценности. Он желал лишь личной силы и величия. Единственное, что мешало его планам - Верховный Совет, но он нашел способ решить эту проблему. К сожалению мы поняли это слишком поздно и не смогли предотвратить его хитрую многоходовочку.

Всё гениальное просто, так и его мошенничество оказалось крайне простым. Как расчётливый коррупционер и профессиональный мошенник, он быстро нашел лазейку позволяющую получить полный доступ к ЦК. Каждый Верховный Совет избирался на четыре года, и по окончании этого срока система отключала полномочия советников в порядке очереди, один за другим - секунда за секундой. Всего-то и нужно было - остаться последним! И в то мгновение пока он был единственным действующим членом совета, он активировал голосование, тут же его утвердил и внес в ЦК заранее подготовленный пакет инструкций.

В один момент системой была принята реформа, запрещающая новые выборы и оставляющая его единственным супер-администратором. Разумеется с его действиями никто не пожелал соглашаться. Начались массовые волнения и протесты. Но и на этот случай у него было заготовлено решение. Вступив в сговор с производственным конгломератом одного из внешних миров рептилоидов, он изготовил партию особых чипов, которые были внедрены в тела всей Расы. С их помощью Враг, как мы стали его называть, намеревался выполнить две цели : управлять сознанием людей и вытягивать из них энергию душ, бесконечно продлевая свое существование.

— Бррр, ну и муть! Начали с какого-то подозрительного некроманта-коммуниста, а закончили "внешними рептилоидами"! Так значит это они всех и завалили, подсунув бракованные чипы? — спросил я.

— Вроде того, они конечно рассчитывали на другой эффект — хотели просто по мелкому нагадить , но в дело вмешался случай. В составе компонентов из которых были изготовлены чипы случайно оказался древнейший нейро-паразит Astrahuilius Trianalius. При активации чипов он тоже проснулся и внедрился в мозги людей, начав влиять на систему.

— Бля-я, да сколько можно? Че там дальше? Под воздействием вируса люди отложат яйца из которых вылупятся гуси-пидорасы? Эти гуси перетрахают всех людей и заразят их неизлечимым спидораком жопы, от которого они и вымрут?

Дуб сделал удивлённое лицо, его зрачки расширились, а рот чуть приоткрылся :

— К-как? Откуда ты знаешь?

— Че серьезно что ли? — удивился уже я.

— Да нет конечно! Повелся дебил! — Дуб расхохотался, как героиновая шлюха на последнем издыхании.

— Ты чуть-чуть всего недослушал! Так как алгоритмы системы были тесно связаны с мозговой деятельностью людей, вирус стал угрожать ей самой, и системе пришлось нанести иммунный ответ, направленный на уничтожение вируса. Его результатом стали выжженные мозги и мгновенная гибель миллиардов людей.

— Во дела! А что стало с Врагом, личами и этими мудаками рептилоидами?

— А вот здесь мы и переходим к финалу этой истории и твоей роли в ней. Несмотря на паразита, чипы свою функцию выполнили, причем мгновенно — к Врагу в один момент устремился поток миллиардов душ. Не просто энергия, а сами души! Разумеется ни одно живое существо не может такого выдержать, чтобы спасти последнего супер-администратора КПСС приняла удар на себя, и создала особый резервуар, в который и были заточены все души древней Расы. Они навсегда потеряли возможность к реинкарнации и стали не иссякающим источником энергии жизни для Врага.

— Но я же видел призраков древних, значит не все души попали в эту ловушку?- спросил я.

— Верно, некоторые люди, находившиеся в особых зонах смогли сохранить свои души, но стали частью системы и остались навечно привязаны к месту своей смерти. Были и те кто смог выжить : это группа ученых, занимавшихся экспериментами в сфере демиургии и модификации новых миров. Они находились в особом изолированном помещении, потому эпидемия "чипизации" до них не добралась. Отойдя от случившегося Враг решил не оставлять свидетелей своего преступления и уничтожил их. Но, поняв всю серьезность случившейся беды, они успели внедрить свои закладки в недавно созданный мир и оставить это послание. Как ты понимаешь этим миром был Толхайт, в котором мы и находимся.

— И что дальше? Мне разумеется нужно победить этого супер Врага и спасти вселенную? — спросил я.

— Зачем? Просто вставь вот это себе в заднее отверстие, и можешь быть свободен. — от коры дуба отделилось продолговатое 20-ти сантиметровое дилдо и упало на землю.

— Опять издеваешься? — ответил я, прищурив глаза.

— Догадался что ли? Молодец какой! — ухмыльнулся Дуб.

— Как обстоят дела с Врагом, личами, рептилоидами и что вообще происходит в центральном мире мне не известно. Но, с такими экспериментами, вполне вероятно, Враг и сам уже сдох. А если нет - выкрутишься как-нибудь, ученые наверняка оставили тебе подсказки. В любом случае, если он жив, до попадания в мир-сервер, он не сможет тебя засечь. Ученые внесли изменения в местную версию системы и теперь мир-сервер получает от нас лишь ограниченную информацию, но и мы не можем узнать, что творится в центральном мире. Своеобразная защита, работающая в обе стороны. Твоя задача — пробраться в изначальный мир и внести новые инструкции в ЦК. Таким образом будет активирован экспериментальный протокол "Лазарь". Система создаст клонов и попытается переселить в них пленные души. Таким образом Раса получит возможность возродиться.

— И как я все это должен буду осуществить? Я же не вхожу в Верховный Совет, да и вообще ни разу не супермен.

— Учитывая, что из всех древних носителей крови остались в живых только ты и возможно Враг, место в совете ты получишь автоматически. Нужно лишь повысить права доступа к системе до обычного администратора и проникнуть в центральный мир.

— И как мне это сделать?

— Заверши текущее задание на сбор образцов днк гибридных существ, дальнейшие инструкции придут тебе на почту в терминале. — ответил Дуб.

— Мда, я здесь даже класс не успел получить, а уже какие-то уровни доступа...- печально вздохнув произнес я.

— Класс? А зачем он тебе? Классы, навыки, умения — всё это костыли для рас не имеющих крови древних. Ты можешь напрямую воздействовать на реальность при помощи системы.

— Могу? Что-то я не вижу у себя таких крутых способностей! - удивился я.

— Разве ты не заметил, что стал физически сильнее и выносливее? Что насчет сражений со спецназом Биберстана? Ведь они показались тебе легкими противниками, не так ли? Это пассивное влияние от твоего уровня доступа. Система поддерживает и усиливает тебя. — ответил Дуб.

— Ну так не интересно, пассивки какие-то невнятные, а когда по-настоящему шмальнуть дадут?

— Повысь уровень доступа. Первые активные способности и возможность влиять на реальность появятся, когда ты дорастешь до низшего уровня — полноценного специалиста технической поддержки.

Ага, это когда еще случится! А до тех пор все равно придется довольствоваться костылями...

— Ладно, разберусь. Что с проникновением в этот изначальный, центральный и, какой он там еще, мир? - спросил я.

— Тут все не так просто. Для этого тебе нужно будет активировать пять скрытых печатей находящихся в разных точках Толхайта. - из разинутой пасти дуба вылетела бумажка на которой был нарисован банальный пентак, с указанием координат ключевых точек.

— В результате, в центре получившейся фигуры откроется портал, через который ты и сможешь попасть в мир-сервер. Но не думай, что это будет так просто! Печати являются сильными источниками энергии, к которым за долгие века присосались сущности разных сил и масштабов.

— Ну вроде на этом всё, можешь валить отсюда. Если возникнут вопросы — пиши через Терминал, помогу чем смогу. — закончил Дуб.

Поднявшись, я помахал ему рукой, и отправился к дожидавшейся меня команде. Всё это как снег на голову, еще недавно я взрывал сортиры и дубасил морды врагов дубиной, а теперь нужно идти мильярды душ спасать! Экая неожиданность! Кто бы мог, что я опущусь до такой банальности...

Немного ошалевший после рассказов древесного умника, я вернулся к команде. Новую информацию нужно было, как следует переварить и только тогда принимать решение о том, что же делать дальше и как ко всему этому относится. Впрочем, спешить некуда – планы на ближайшее будущее никто не отменял. Мы собирались посетить Сысрань, а после перебраться через реку и углубиться в Руины, где большинство местных кладоискателей и добывали различные древние ништяки. Где-то в тех же местах располагалась цель Миз-Ри - неведомое наследие богини Нави.

Что касается повышения собственных сил - от плана докачаться до пресловутого 50го уровня я не отказался. Иначе есть не иллюзорный риск отхватить несовместимых с жизнью пиздюлей от какого-нибудь ОМОНа(отряд магический особого назначения) или других колдунских ублюдков. Последнее время мне приходилось сражаться в основном со всякими монстрами, разной степени разумности и упоротости, но, как известно – самый опасный и умный враг это человек. Ну, или Навь какая-нибудь, с той же королевой Исиль смахнуться на кулачках я бы не рискнул. Порвет как тузик…а потом еще и затрахает досмерти.

Параллельно с этим нужно выполнить системное задание на сбор днк гибридных тварей. На данных момент у меня набралось семь образцов из двенадцати и, нужно было найти еще пять. Не так уж много, если подумать, ведь большинство существ в этих Диких Землях и есть гибриды. Как обещал Дуб, за это мне могут повысить уровень доступа к системе. То есть апнуть моего «шоху специалиста технической поддержки низшего ранга» до чего-то более солидного. Какие возможности и перспективы это откроет передо мной пока неизвестно, но, я надеялся выяснить в ближайшем филиале Терминала . Впрочем, я буду доволен, даже если удастся выцыганить всего пару мотков «целебной» изоленты. Может пару фей по-тихому прирезать? Интересно, они гибридные или нет? Или Дуб обидится?

Решив не складывать все яйца в одну мошонку, мы оставили половину желемыша на растерзание повелителю мочи, а вторую решили отдать Пигуердаму. Его имя вызывало у меня смутные ассоциации, но с чем именно я не мог определить до момента, пока мы не подошли к его дому.

— Точно! Горгульи! — воскликнул я, глядя на крышу.

Двухэтажный дом выглядел мрачно – темносерый, будто грязный, с закопченными, никогда немытыми окнами и заляпанной, чем-то подсохшим и коричневым, дверью. По всему периметру крыши восседали каменные статуи – горгульи, а на черной печной трубе восседал полутораметровый, блестящий мрамором петух.

— Суровый тут мужик обитает. А мы туда вообще пришли, может это скульптор какой? — произнес Ерема.

— Да нет, вон вывеска со знаком алхимика. Всё верно. — ответил Ержан и постучал в дверной колокол.

— Че приперлись, уроды? — произнесла ушастая тварь с коричнево-зеленой кожей, высунувшаяся через зарешеченное окошко.

— Тебя что уважительно общаться не учили? По роже отхватить не боишься? — тут же взбрыкнул Ержан.

— Да похрен! Будешь рыпаться — птичек спущу. — зарычал он.

— Смотри, как бы мы тебя самого этим птичкам не скормили. — ответил Ержан.

— Так, погодите. Кажется, вышло недопонимание. Никто не хотел тебя оскорбить. Ты же и есть хозяин лавки? — я прервал начинающийся срач.

— Ну да. Пигуердам я! А че он рыпается? Какое еще уважение? Мы че в Белом городе? Это Сысрань, мать твою!

— Здесь никто никому не должен! Че-то не нравится? Вали нахуй и не еби мозг старому гремлину! — разошелся уродец.

— Да заткнись уже! — я прервал его словесный понос.

— Ты алхимик? Дело есть, открывай давай — не уличный разговор.

Гремлин сощурился, сплюнул через зарешеченное окошко, а после зашумел задвижкой, отпирая дверь.

— Этот снаружи подождет! — сказал он, ткнув корявым когтистым пальцем на Ержана.

Гремлин был одет в поеденную молью коричневую шубу, а пахло от него, как от бомжа в автобусе. А мы еще плохо о Малахове думали! Да этот ему стократную фору даст!

Лавку соответствовала внешнему виду хозяина – такая же мрачная, сырая и грязная. Повсюду валялись пустые бутылки, колбы, стояли мешки с непонятными травами и бидоны с вонючими жидкостями. Пигуердам проводил нас в более-менее чистую гостиную, где из мебели был один ковер. Усевшись на него, он начал переговоры.

— Ну, так и че? Хренли вам надо? — дружелюбно спросил алхимик.

— Желемыш. Эликсиры характеристик по чём сваришь? — ответил я, выкладывая на пол образцы.

— Неплохо! — прохрипел он, размяв в руке растение и вдохнув получившийся аромат.

— 150 за пузырь! Характеристики рандомные, выбрать не получится.

— Да ты охренел! Малахов на 90 согласился! — бесстыдно соврал Робин.

— Кто? Да он вам все эликсиры мочой разбодяжит 1 к 10! А у меня чистый продукт. Думай с кем связываешься, сыч конопатый! — прохрипел гремлин.

— Сам ты сыч просроченный! Мы договор заключили! Никакой мочи! — ответил Робин.

— Умные что ли? Вашу мать! Ладно, сделаю по сотне!

— Нафига мы к нему пришли? Давай все Малахову сдадим, этот черт протухший похоже зажрался! — влезла в разговор Бугильда.

— Это кто тут возбухает?- начал было гремлин, но осёкся.

— Ля какая! Да для тебя хоть чертом, хоть упырем буду! А, ты это погулять не хочешь?

— Че-то ты быстрый сильно! Не дорос еще меня на личняк приглашать! — ответила Буги.

— Ух, чувырла! Ладно, за 95 сварганю! И то за твои красивые глазки! Почти в убыток работать придется! Через три дня заберете. — ответил он.

— А ты, мож останешься? А? Посидим, чаю попьем? Или в ресторан хочешь? У меня кузен первоклассный бардак держит! Гречка, пшено, свиные хрящи — лучшие деликатесы! — Пигуердам принялся яростно подмигивать бровями.

— Эликсиры давай пили! Казанова хренов, хорошо сделаешь — тогда подумаю. — ответила хитрая Бугильда.

«Добро пожаловать в Терминал sbI # 0721 . Выберите услугу : »

«Рваные трусы обосранного бомжа»

Защита : 0. Обаяние : -100. Вонь : + 200. При экипировке : шанс вызвать бубонную чуму : 0.5%

Вскоре на сцену прямо перед толпой выскочил мужик в разноцветной пижаме и шутовском колпаке. Он строил гримасы, кидался в толпу помидорами, издевался над отдельными горожанами, высмеивая их лица или лишний вес - в общем, вел себя совершенно непристойно, но народу нравилось. Они встречали его ужимки аплодисментами и громким смехом. Наконец он закончил сове представление, и сняв колпак поклонился, а когда поднимал голову обратно, встретился со мной взглядом.

Етить-колотить! Да этож Лос! Тот самый, что подарил мне монетку дающую +1 к удаче.(Что за херня с фантазией у создателя этого дурацкого мира? Шут Лос, Лось-лесной пидр и чудовище Ллось! Что дальше - Ололось? Сука, а ведь звучит!) Значит и вся его цирковая шайка здесь! Ох чую, добром для Сысрани это не кончится, тут одной нашей команды хватит для локального апокалипсиса, а если совместить с циркачами, то будет полный alles. Благо опыт по порче городского имущества у нас накопился солидный, один Бабруйск чего стоит…

Я сначала приветственно помахал ему ладонью, а потом сделал подзывающий жест. Лос поднял вверх кулак, после чего кивнул, обещая подойти, как получится.

Следующим на сцену выбрался силач Бивень со своими гирями. Выглядели они совершенно чудовищно! Весили по центнеру каждая! Но Бивень легко подбрасывал их в воздух и даже жонглировал над головами верещавшей от страха толпы. Видимо какое-то хитрое умение! В конце своего выступления он уронил одну из гирь прямо в толпу, но неожиданно, там оказался шут Лос, легко поймавший ее в свой колпак. После чего продемонстрировал удивленному народу, что гиря испарилась. Толпа удивленно заахала, а шут кинул себе под ноги дымовую бомбочку и снова исчез.

На сцене показался лидер труппы Апрель, объявивший о скором выступлении акробатов. В это время Лос умудрился пробраться сквозь толпу и залезть к нам на террасу прямо по стене. Человек-паук хренов!

— А вот и я! — гремя бубенцами на шапке, поздоровался он, приплясывая на месте.

— Так и знал, что в Сысрани будет весело! Ухх, мы тут устроим!- рассмеялся он.

— Прощу прощения, эти высокородные дамы и господа с тобой? — спросил он, указывая на простоватые деревенские морды моих товарищей.

— Тогда представлюсь я — Лос. Гроза больших и малых сцен! Герой асфальта и песков арен! — он вновь раскланялся.

Ребята поочередно представились, приветственно трогая его за ладошку, измазанную в брусничном варенье.

— Какими судьбами в этих краях? — спросил он.

— Да вот, путешествуем по миру. Решили в Дикие Земли заглянуть, удачу испытать, вдруг наткнемся на что полезное... — туманно ответил я.

— О! Удача это дело хорошее! Она всегда следует по пятам за тем, кто ее ищет, главное вовремя обернуться и ухв

атить за подол! — рассмеялся он.

— Верно! — Я достал из сумки памятную монетку и подкинул в воздух.

Шут понятливо кивнул головой.

— А вы тут надолго? — спросил я.

— Да нет, на днях уезжаем — продолжим тур по Ебларуси. Но для начала нужно уладить, один момент — есть у нас небольшое дельце к местному мэру.

Он наклонился к моему уху и заговорщически зашептал :

— Хотим заглянуть к нему в гости и позаимствовать пару лишних вещичек. Негоже чиновнику так шикарно жить, нужно и с простыми людьми делиться!

— Какое приятное совпадение, знаешь, а нам тоже требуется зайти к нему в гости. Может, объединим усилия? — ответил я.

В это время, ухмыляясь, заговорил Фририх

— Вы чего там, как голубки шепчетесь, может, и нам расскажете?

Лос мгновенно материализовал тухлый помидор и запустил им во Фририха, тот лишь чудом успел пригнуться.

— Эй-эй, да я ж пошутил, вы чего? Ай! — закричал он.

От помидора он уклонился, но моя картошка, подобранная еще на поле у Багановичей, ударила его точно в лоб.

— За такие шутки — промеж глаз бывают промежутки! — ответил я.

— Да ладно-ладно, понял я! — обиженно застонал Фририх, потирая наливающийся синяк.

* * *

По окончанию выступлений, мы перебрались на постоялый двор, где остановились циркачи.

Расположились они прямо позади здания, расставив вкруг свои походные повозки и выставив посреди огромный круглый стол. Сидя за ним, они шумно праздновали прошедшую премьеру, опрокидывая в себя кружки с пенной жидкостью.

— О, какие люди! Какими судьбами? — поприветствовал меня Апрель, лидер цирковой шайки.

— Да вот, решил поучаствовать в вашей новой постановке. — ухмыльнулся я.

Все остальные молча подняли кружки вверх, а Бивень, вскочив со своего места побежал за второй бочкой пива. На такую ораву точно не хватит!

Разлив пенную жидкость по кружкам, мы приступили к обсуждению плана проникновения в уютное коррупционное гнездышко местного мэра.

— Нам нужна трость, что носит с собой гость мэра, некто Оскломыж. — начал разговор Ержан.

— Осломыш?! Знатный уродец! Слышал кто-то разнес его поместье в Бабруйске. — улыбнулся Лос.

Наша компания дружно заржала, вкратце рассказав историю своих похождений.

— Да вы бывалые налетчики! Решили закончить начатое? — продолжил Лос.

— Не совсем...скорее он сам решил с собой закончить. Сидел бы тихо в своем городке — да горя не знал, но нет — приперся сюда и спер одну вещь у хорошего человека. — ответил я.

— Судьба, да...кому на роду написано пизды огрести — тот никак не отвертится!

— Он наверняка живет во флигеле, с этим проблемы не будет. — сказал Апрель, разложив на столе план особняка.

— И пробраться туда проще — охрана только у главных ворот.- ткнув пальцем в красные точки, сказал Бивень.

— А наша цель — кабинет мэра, а точнее потайной сейф. Здесь есть проблема — дверь запирается на магический замок, мы планируем проникнуть через окно, но потребуется отвлекающий маневр.

— Как насчет ветряка? Если его сломать — поднимется большой кипишь и у вас будет время незаметно проникнуть в нужное место.- предложил я, не став вдаваться в подробности истинной цели.

— Идея хороша! Особенно если подгадать момент, и начать проникновение, когда появится новое облако ПВСД. — кивнул Апрель.

— Мы заранее подготовимся и оденем маски, а вот все охранники и жильцы особняка окажутся в уязвимом положении!

Авдотья Никитишна была не в настроении, может утром встала не с той ноги, или в трамвае пихнули, но свою злобу она решила выместить на первых попавшихся людях – то есть на нас.

— А это что? Он ж поцарапан! А это, тут кусок отколот !? А здесь что такое коричневое? — она лизнула оконечник посоха и с отвращением сплюнула.

— Куда ты его пихал ирод? Ничего доверить нельзя! Всё загадят! — бушевала бабка.

— Так это воры всё, мы-то при чем? — я слегка попятился назад, мало ли что ей в голову придет. Тем более с лазерным клинком этого костыля я был знаком не понаслышке!

— Воры...искать быстрее надо было! А ты чем занимался? Тунеядец! Лентяй!

— Да куда быстрее-то! Два дня прошло, тут бы и Шерлок Холмс на пару с Мухтаром быстрее не справились! — защищался я.

В итоге оказалось, что хитрая бабка затеяла истерику вовсе не просто так! За порчу ее имущества из моей награды вычли целых 6 очков и перевели на ее счет. В качестве компенсации она предложила мне целлофановый пакет с подсохшими позавчерашними пирожками. Пришлось взять, но обиду на бабку я затаил. Такие выкрутасы даром никому не проходят! Мстить сразу я опасался, теперь-то я официально в системе – наверняка и штрафные санкции присутствуют. Вдруг понизят до младшего полотера или еще чего похуже придумают. Как говорил Лао Цзы : "Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага." Тогда ты сможешь выловить труп и надругаться над ним как душа пожелает...

— Куда твоя нить-то ведет? — зашептал я на ухо Миз, когда мне надоело слушать байки грязных дегенератов. Только и могут, что про говно шутить! Ни ума не фантазии! Осуждаю!

— Давай по-быстрому найдем это Наследие и двинем обратно. Чего-то меня эта компания перестала радовать. А то глядишь, заразимся от них и такими же станем... - сказал я.

— Мне нужно настроиться. Это...очень странное место, под землей находятся мощные источники энергии. Повсюду магические поля, искажающие мой внутренний взор и... — она закрыла глаза и принялась крутить головой в разные стороны на манер локатора.

— Вот! Нить постоянно пропадает, но я ее чувствую — идем скорее! — всё также с закрытыми глазами она схватила меня за руку и побежала вперед, как трактор расталкивая попадающихся на пути архиолухов.

Нить привела нас к подвалу полностью разрушенной крепости. От нее остались лишь горы грубых камней, кучи серого щебня, чьи-то свежие фекалии, использованная газета "копейский рабочий", да основание квадратной башни, в которой и находился таинственный спуск в неизвестность.

Сбежав вниз по стертым гранитным ступеням, мы увидели перед собой огромную стену из неизвестного зеленоватого материала, уходящую глубоко в землю. По всей ее поверхности были высечены таинственные символы : буквы, цифры, гуси в анфас и профиль, и прочие древнеегипетские половые органы.

— Нить ведет туда! — воскликнула Миз.

— Что прямо в стену? Но здесь же скала! Предлагаешь ее всю насквозь пробурить? Я вообще-то не горнопроходческий комбайн!

— Наверное вход замаскирован, не зря же здесь все эти символы! Это какая-то загадка! В любом случае, иного пути нет!

Как человек разумный я для начала поискал рычаги и кнопки, но ничего подобного не было. Пришлось смириться и вновь уткнуться в символьную стенку. Что с ней делать-то? По очереди на определенные значки нажать что ли?

Следующие пару дней мы провели в попытках расшифровать надписи на древней плите и найти ключ. Проходящие мимо архиолухи лишь посмеивались :

— Это бесполезно! Лучшие умы Толхайта пытались разгадать эту загадку — никто не смог!

— Коллегия Сыквтыкварской Имперской Шараги пришла к выводу, что это просто набор случайных символов! А там ведь не дураки сидят!

— Дурак, Новичкам везет! Пусть трудятся! — одобрил наши действия, пробегавший мимо Копай.

— Может ее просто разломать? — отчаявшись, предложил я.

— Аха-ха! Думаешь, не пробовали? Она из адамантиума — первометалла, хрен сломаешь! — влез очередной любопытный археолух.

— Ну, попытка не пытка! Опыт рудокопа у меня не малый! - отобрав у археолуха кирку, я с силой ударил по стене. Кирка высекла пару искр и сломалась пополам. Половинка металлической части отскочила от стены и ударила прямо в лоб бывшему владельцу кирки.

— Говорю ж бесполезно! Ее ничто не берет! - обиженно потирая лоб, произнес он.

— А если ее взорвать? У тебя же остались эти магические шары? — взволнованно спросила Миз.

— Мне кажется не поможет, даже хуже будет. — я показал на низкий каменный потолок, намекая на возможный

обвал.

— Да взрывали уже! Думаете глупее вас что ли? Ни царапины на стене, а подвал потом месяца два откапывали. — уходя в травмпункт, пояснил ушибленный.

— Тогда мне придется прибегнуть к крайнему средству! — сказала Миз.

— Есть один ритуал, аккумулирующий огромное количество силы и выбрасывающий ее прямо перед собой в виде воздушного бура. Наша раса пыталась таким образом пробиться наружу из ловушки... Тогда мы еще не знали, что находимся в пространственном кармане.

— И что для этого нужно? — спросил я.

— Сущие мелочи. Несколько часов времени для начертания фигур-накопителей и концентраторов. А еще человек 15-20. Да, думаю больше не потребуется.

— Людей? Они-то тебе зачем? Неужели хочешь устроить оргию, чтобы вытянуть из них энергию? — спросил я.

— Ох, если бы это помогло, я бы так и сделала! Но нет! Я просто собираюсь принести их в жертву! Никаких извращений! — невинно сказала она.

— Слушай, меня не сильно заботят жизни этих архиолухов и, даже если сюда придут спятившие зеленые уродцы и начнут беспорядочно ебать их в сраки, я не кинусь на их защиту, но чтобы лично вести на убой? Это как-то чересчур!

— Но, там же Наследие Богини Нави! Что значат несколько жизней простых людишек по сравнению с этим? - возразила Миз.

— Ну это ж полезные, хоть и вонючие, людишки — археологи! Да и сам Копай — свой чувак, слышала, как он Помпеи разнес?! Разве что... бандитов наловить...Тебе же они подойдут? — спросил я.

— Да хоть маникюрщицы! Мне просто нужны разумные носители жизненной энергии! — ответила она.

Продолжая спорить о ценности жизни маникюрщиц и других бесполезных людей, мы выбрались наружу и направились к лагерю. Я планировал подкупить солдат и с их помощью озаботиться поимкой бандитско-человеческого материала.

Однако в лагере нас ждал сюрприз. Вы не поверите, но замковую площадь захватили зеленые уродцы и прямо у нас на глазах совершали массовый акт насилия над невинными археологами! Может у меня пророческий дар стал прорезаться? Или просто совпадение...

Угрожая копьями, рогатками и напальчниками с рябиной они согнали людей в кучу, и стащив с них штаны - беспощадно лишали анальной девственности. И не побрезговали же! Одно слово гоблины...Странно, что солдат нигде не видно - неужели они смогли их разбить?

— Знакомые все рожи. Это ж те гоблины, которых мы встретили в Фанпорне! — воскликнул я.

— Точно, вон шаман, а это пахан Шнырь. Кажется он нас заметил. — ответила Миз.

Шнырь действительно нас узнал и даже обрадовался, вытащив из-за спины какую-то вундерфалю, напоминающую водяной пистолет, он спешил к нам. Пистолет был разноцветным, как опухшее лицо престарелой проститутки-алкоголички и ненатурально пластиковый, как вся моя жизнь.

— Дупло выдало мне интересную штуку! Гляди че могёт! — радостно выкрикнул он и нажал на спусковой курок.

Розовое дуло тут же выплюнуло струю ярко-фиолетового огня. Пролетев над моим плечом, оно врезалось в бетонные руины и разнесло их в пыль.

— Ох нихера себе! Ты бы поаккуратнее был, покалечишь еще кого-нибудь!

— А хуль ты хотел! Не ссы, оно тебя не больно убьет! — мерзко рассмеялся Шнырь и вновь принялся палить в нашу сторону. Гоблин видимо проходил ту же военную подготовку, что имперские штурмовики — он умудрялся идеально точно промахиваться, попадая угодно, кроме нас самих и превращая окружающие руины в пыль. Но везение не может продолжаться долго и мы приняли единственно верное решение в такой ситуации - бежать.

Прячась от обстрела мы рванули назад, прячась за остовами зданий и башен. Всё было без толку - чудо-оружие Шныря разносило камень, бетон и кирпич в труху и пыль! Постоянно маневрируя и уклоняясь, мы забежали в давешний подвал и едва не превратились в горку пепла – фиолетовый снаряд пролетел в сантиметре от наших голов и ударил в непробиваемую стену, создав яркую вспышку, на миг лишившую нас зрения.

— Да что за нахер! Это дупло совсем оборзело, оно б ему еще атомную бомбу выдало! Чем там Дуб занимается? Почему не контролирует оборот запрещенного оружия! - от испуга закричал я.

— Всё к лучшему! Смотри! — обрадовалась оптимистка Миз и кинулась вперед к оплавленной дыре, появившейся посреди стены. Во тьме дыры виднелась кишка грубого каменного хода.

— Меня подожди! — я немного задержался, решив перекрыть гоблинам путь. Хрен его знает, что на другом конце прохода, но если Шнырь до нас добежит - нам точно кранты.

Вытащив из сумки гроздь магических гранат, я размахнулся и кинул их в пустынный зал, а сам побежал за найт-тянкой. За спиной глухо ухнуло, поднялась пыль. Кажется, потолок обрушился, ну да и черт с ним, надеюсь мудака Шныря завалило...

Переход вышел крайне странным. Мы будто оказались в старом черно-белом фильме. Черно-серые дома, черный в серую крапинку асфальт – мрачное черное небо, и светящие ярким белым светом уличные фонари. Хм, электрические фонари! Куда это мы попали? Я огляделся : мы стояли в загаженном переулке между двумя кирпичными домами. Достаточно современными, ну по средневековым меркам. Такие халупы строили где-то в 30х годах, причем не у нас, а на загнивающем западе. Невдалеке виднелся мусорный бак, возле него старые покрышки от авто и картонные коробки, слабый ветерок кинул в меня смятую газету. Я поймал ее и развернул :

«Dicksburg News»

Horrible Crime :

Today at the intersection of 3rd and 5th avenues, Air Force Colonel Adam Buller was anally raped. An investigation is underway.

На газету упали первые капли дождя, я смял ее в комок и отбросил в сторону.

— Очень интересно! Опять какой-то кривой данж! Понавыдумывают всякой херни, а нам расхлебывай! Что тут делать-то? — сказал я.

— Понятия не имею! А самое плохое, что я не чувствую направления, нить пропала! — Миз виновато развела руками.

— Ну, значит остается только одно — идти вперед и искать приключения на свою задницу! — мудро изрек я.

— Как обычно. — кивнула Миз.

Мы прошли по узкой улочке, мощенной раздолбанным асфальтом, харчками и бычками от лаки-страйк. По всей видимости, стояла глухая ночь, и жильцы окружающих домов спали – свет в окнах не горел. Если здесь вообще есть кто-нибудь живой…

Выглянув из переулка, мы оказались на широком и шумном проспекте. По дороге проносились редкие угольно-черные машины, а по тротуарам шли люди-призраки, не отбрасывающие теней. Я попытался окликнуть одного, но тот лишь показал мне комбинацию из семнадцати пальцев и ускорился. Недружелюбный тут народец.

Пройдя по проспекту, и рассматривая припаркованные машины, я подумал – а что если призвать Мосю? Я пиликнул сигналкой, но 412й отказался появляться.

[Призыв запрещен правилами полигона] – оповестила меня система.

— И тут засада! Что ж нам по городу пешком драпать? — воскликнул я.

Тут же рядом остановилась машина с «шашечками» на двери, задняя дверь услужливо распахнулась.

— Ага, вот оно как работает. Нет, приятель — нам пока некуда ехать — отдыхай. — я отпустил таксиста.

Послышалось недовольное бормотание и, вскоре, машина пропала из виду.

Пройдя метров двести, мы услышали звуки музыки, доносившиеся с другой стороны проспекта. Взяв Миз за руку, я перебежал дорогу, едва не попав под колеса очередного таксиста. Тот недовольно нажал на клаксон и выкрикнул в окно что-то доброе и вечное.

Звук шел из приоткрытой форточки первого этажа и никак не сочетался с окружающей обстановкой. Потому что это был русский, мать его, поверметал! Иммигрант что ли развлекается? Странно, что никто не вызвал полицию! Время-то ночное! Или здесь всегда ночь? А...дурацкое место!

Зайдя в подъезд, я вычислил нужную дверь и нажал на звонок. Тот молчал. Ну, бывает - мож отключили за неуплату. Что если постучать? Костяшками пальцев я коснулся двери, планируя постучать, но та неожиданно подалась вперед. Хм, не заперто. Ждут нас что ли?

Попросив Миз оставаться за спиной и не рыпаться, я осторожно пошел вперед. Мягкий ковер гасил звук моих шагов и способствовал скрытному проникновению. Небольшой коридорчик : полосатые обои, зеркало в блестящей металлической оправе, стенной шкаф и две пары женских туфель, стоящих на мокрой тряпочке. Я двинулся на звук, он шел из-за приоткрытой серой двери. Кончиком Олафа я толкнул дверь и тут же прижался к стене, ожидая атаки.

Не угадал. Нападать никто не собирался, отлепившись от стены я заглянул внутрь : В кресле-качалке неподвижно сидела старая сморщенная бабка. Ее глаза закрыты. На тумбочке у окна стоит механический патефон, внутри крутится молочно-белая пластинка, из черного рупора звучит «Эпидемия».

Могут разные цивилизации, Создавать механизмы машин,Но дано только избранным в нацииПонимать механизмы души.

Проходя мимо бабки, я остановился и поднес ладонь к ее носу. Хм, не дышит – походу коней двинула. Я тронул ее за плечо и потряс. Да она холодная и окоченела давно! Я с отвращением отдернул руку и быстро подошел к патефону. В этот момент он пропел последнюю строчку, заряд пружины кончился, игла поднялась вверх.

Начинается обряд твоего преображения!

На миг в комнате воцарилась мертвенная тишина, а потом сзади громогласно чихнула мертвая бабка.

— А-А-А-ААААПЧХУЙ! НАХУЙ! А-А-А! Заебись, вот это я дала! Не ну ты видал! Ах-ааа-хаха! — выдала она густым басом, из-за чего я едва не выпрыгнул в окно.

— Ты че шугаешь, падла! У меня чуть инфаркт не случился! — истерично закричал я.

— Это я-то падла? Ты откуда здесь взялся? Обокрасть меня решил сраный нигер! А вот хуй тебе! — она достала из-под кресла магнум 50го калибра и навела трясущийся ствол на меня.

— Я ж белый, ты че! Совсем попутала, старая? — воскликнул я, поднимая руки.

Бабка прищурилась, и видимо не сумев рассмотреть цвет моего благородного лица, потянулась к тумбочке, где лежали очки. Я решил не испытывать судьбу и мощным ударом ноги выбил пистолет из ее дряхлых пятнистых рук. Магнум сделал хитрый кульбит в воздухе и улетел под диван, а моя нога, продолжая движение, ударила бабке точно в рыло. Та вылетела из кресла и с диким визгом, переходящим в предсмертный хрип насадилась виском на стеклянный угол журнального столика. На ковер хлынула ярко-алая кровища. В комнату залетела Миз , в ее ладонях полыхали два белых огненных шара.

— Что зде...сь? — она удивленно уставилась на зверски убитую бабку.

— Это не то, что ты подумала! Она первая начала! — отмазался я.

Отпнув тело, истекающей кровью бабки, к стене, я опустился на карачки и принялся шарить рукой под диваном, отказываться от пистолета я не собирался!

— Черт, где же он? — я вытащил наружу груду чьей-то пыльной шерсти, несколько смятых долларов, недавно использованный презерватив, засохшую сосиску и свернутую в рулон бумагу. Магнум, по закону подлости, оказался в самом дальнем углу, рядом с дохлой мышью.

Наконец я нашарил ствол и, вытерев его об ткань дивана, сунул себе за пазуху. Пригодится. Жопой чую, что пригодится!

Положив на стол, ранее добытый рулон, я развернул его.

— Ага, карта! — на бумаге был план города Dicksburg.

Городок был небольшим : центральный парк, четыре жилых района, исторический центр и пара торговых центров на периферии. Мал да удал, обшаривать придется долго - если не знать, что искать.

— Очевидно мы должны попасть в определенное место. Но какое? — выразил я свои мысли.

— Может быть, что-то связанное с природой, ведь в моих видениях были зеленые деревья. Наверное, сад или парк? — предложила Миз.

— Не думаю, тут же все черное или серое. К тому же это слишком очевидно. Должна быть какая-то хитрость! - постучав пальцем по карте, сказал я.

— Может это? — Она указала на значок с букетом роз.

— Цветочный магазин? Хм, а давай проверим! Он как раз на соседней улице. — я вновь свернул карту в трубочку и закинул себе в сумку.

Осмотрев квартиру, мы забрали из холодильника две бутылки серо-черного пива и довольные собой вышли на улицу. Дойдя до угла дома я почувствовал на своей спине чей-то колючий взгляд и оглянулся. В окне стояла мертвая бабка и, улыбаясь, махала нам рукой. Из ее виска продолжала течь алая кровь. Единственная цветная вещь во всем этом чертовом мире!

— Ну нахуй, пошли отсюда быстрее. — я сжал руку Миз и ускорился.

Когда мы выходили наружу, я инстинктивно захлопнул дверь. Четов перфекционизм! Как только щелкнул замок – сработала сигналка. По всему ТЦ заверещали сирены, зажглись лампы, откуда-то сверху послышался топот тяжелых сапог.

— Бля-я. — сказал я.

— Полностью согласна. - подтвердила Миз.

Я перехватил поудобнее помповик, а Миз зажгла на ладонях свои любимые шарики.

— А если на этих уродов опять магия не подействует? Давай я тебе ствол дам! — сказал я.

— Я им пользоваться не умею! К тому же эти особенные — взрывные. — ответила она.

Пропалив указатели, я узнал, что сортиры можно найти на втором этаже. Наверняка где-то есть и служебные, но надеюсь, демиург этой хероборы не стал сильно заморачиваться и нужный нам клозет именно там.

Мы уже хотели начать восхождение по эскалатору, как вдруг, сверху в нас начали палить из чего-то огнестрельного. Пули попали в стоящий поблизости каменный вазон. Тот разлетелся на куски, мигов завалив мраморный пол различным мусором : от бычков до смятых алюминиевых банок и кульков из-под семечек "Емеля".

— А где предупреждение? Руки вверх и всё такое? — крикнул я, как только мы спрятались под эскалатором.

— Мы не ведем переговоров с террористами! — ответил неизвестный полудурок.

— С какого это хрена мы террористы? Прекращай протеин в жопу колоть, это до добра не доводит!

— Что? Откуда ты зна... — оппонент обозлился и начал ожесточенно палить по ленте эскалатора. Хорошо, что она металлическая — пули застревали.

— Ты на вопрос не ответил! Мы не террористы, просто мирные граждане. В туалет захотелось, вот и зашли сюда. Мы ж не звери где попало гадить! — я включил режим дипломатии. Жаль ни медали, ни ленты нет...

— Ага, знаю я ваши отмазки! Завтра сюда приезжает госпожа президент! Решили бомбой ее подорвать мрази?! — злобно выкрикнул он.

Миз засекла местоположение ублюдка и аккуратно запустила в него свой «взрывной шарик» — пол взорвался, стрелку оторвало ногу и тот слетел на первый этаж пробороздив еблом об стенку эскалатора.

— Один готов. — улыбнулась она.

Ответом ей были автоматные очереди, от входа в ТЦ.

— Говорит Средний Полковник полиции Адам Буллер. Вы окружены! Сопротивление бесполезно! Выходите с поднятыми ногами! — прозвучал непритяный голос из мегафона.

— С поднятыми ногами? Это как? На руках что ли? А если я не умею? — выкрикнул я.

— Мне похуй! Хоть на голове выкатывайся. — проревел мегафон.

— Эдак они нас порешат, нужно завалить вход. Сможешь обрушить потолок? — обратился я к Миз.

— Попробую, дай мне три минуты. — ответила она и принялся формировать между черных ладошек гирлянду из взрывных шариков. Я же решил отвлечь винмание полиции разгвором, а ну как они штурмовать кинутся. Что мы делать будем?

— Слышь полковник, а это не тебя ли в жопу выебали? — крикнул я, вспомнив заметку из газеты.

— Ты...сука! Это был мой родной брат-близнец и я поклялся отомстить за его честь! Виновник умоется кровью, я заставлю его жрать собственное дерьмо и запивать потом мертвых свиней! — разошелся полковник.

— Ладно-ладно! Я-то тут причем? Я просто спросил. Как брат кстати? Выжил хоть?

— Он в искусственной коме, пришлось усыпить из-за невыносимой боли. Уже прошло три операции, и еще неизвестно сколько впереди, чертовы ублюдки!

— В смысле жопу зашили? А как он срать теперь будет? — схохмил я.

— Ты! Пидорас! Я поймаю тебя живьем и мой брат будет срать тебе прямо в глот... — закончить угрозы он не успел, потому что Миз выстрелила своими шарики в уязвимые точки потолка. Раздались взрывы и крыша начала рушиться. Очень активно рушиться, грозя засыпать нас к чертовой дедушке!

Вход завалило, отрезав полицаев от нас, и я ,схватив Миз за руку, побежал вверх по эскалатору. Крыша за нашими спинами продолжала рушиться. О мраморный пол разбивались бетонные блоки, кирпичи, шифер и тела незадачливых снайперов.

Забежав на второй этаж мы нос к носу столкнулись со вторым охранником. Этот хитрый пидорас прятался до последнего! Он наставил на нас свой дробовик и ехидно улыбнулся.

— Попались суки! Меня теперь наградят! Может даже героя дадут! Вы же опасные террористы? Сколько взрывов на вашем счету?

— А полковника точно не вы трахнули? За его насильника премию в сто кусков обеща... — договорить он не успел, в холл ТЦ ворвался одинокий спецназновец и с ходу ебанул автоматной очередью. Пули прошли ровно между мною и Миз, и точно вошли в лицо незадавшегося героя.

Мы рванули вперед. Скрывшись из зоны видимости автоматчика, я достал из сумки несколько гранат и закинул их на эскалаторы. Пусть спецназ лестницу ищет! Под грохот и шум разрывающихся гранат мы побежали к внезапно замерцавшему зеленым неоном указателю : WC --

Двадцать метров и поворот вправо. Мы забегаем в технический коридорчик. С остатков крыши, на троссах начали десантироваться спецназовцы. Еще двадцать метров и вот они : две заветные двери. Мужской и Женский.

— Какой? — закричал я.

Миз рванула к двери с изображением фигуры в юбке, я следом за ней. Мы забежали внутрь, дверь жалобно скрипнула за нашими спинами. Опять ничего. Портала нет.

Перед нами несколько закрытых кабинок.

— Может в них? — с надеждой спросила Миз.

Я кивнул и принялся выбивать двери ногами : одна, вторая, третья...Внезапно, из четвертой выскочила накачанная баба в камуфляжной куртке и без штанов. Я на миг задержал взгляд на ее голых мудях и тут же получил мощнейший хук справа. Не удержав равновесия, я повалился на пол, а бешенная баба вскочила сверху и принялась молотить меня своими пудовыми кулаками. Положение спасла Миз, залепив ей в упор мощным воздушным тараном. Баба пробороздила своей спиной несколько туалетных перегородок, но не успокоилась. Вскочив на ноги, она вырвала из бетона оказавшийся рядом с ней унитаз и запустила в меня. Соленые брызги попали мне на губы, но от снаряда я увернулся. Санфаянс разбился о стену, ударив во все стороны кафельной шрапнелью.

Баба выстрелила вторым унитазом, и прыгнула следом за ним. Увернувшись от белого друга, я подскользнулся и вновь грохнулся на спину. Сучка прыгнула на меня и проехавшись по мокрому полу, пробороздила своей нижней щетиной по моему лицу, оставив несколько глубоких царапин. Озверев от позора и боли, я скинул ее себя, схватил помповик и воткнув дуло в ее грязную мокрую пизду, нажал на курок. Кишки разнесло по всему сортиру, стены окрасились алым.

Внезапно включились динамики, какого-то хрена находившиеся в углах сортира.

Пятая книга здесь : https://author.today/reader/101874

*****

@LitRPG_kinozal канал жанра LitRPG в телеграмме

*****

https://t.me/LitRPG_kinozal или @LitRPG_kinozal канал жанра LitRPG в телеграмме. Подписывайтесь и следите за новинками, будьте одни из первых.

https://t.me/LitRPG_discussion или @LitRPG_discussion обсуждение книг. Любителей обсуждать книги жанра LitRPG приятно будет увидеть в чате.