© Краснова Н., 2023

© Краснова Н., иллюстрации, 2023

© Уколова А., фотографии, 2023

© Чередниченко А., фотографии, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2024

Наташа Краснова – автор шести абсолютных бестселлеров по практической психологии и колоды метафорических ассоциативных карт, кандидат педагогических наук, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала MAXIM.

#krasnova_official

Спасибо моему любимому мужу, моим детям, родителям и друзьям. Если бы не вы все, я бы дописала эту книгу на полгода раньше.

Отдельное спасибо моим подругам за групповое обсуждение отдельно взятых тем и разрешение опубликовать эти интимные подробности в данной книге.

Попробуем разобраться, насколько страшно вообще оказаться в жизни без секса. Не думайте, что ученые не изучали этот вопрос. Все они изучали, но изучали без особой дотошности. Потому что под словосочетанием «жизнь без секса» они понимали «жизнь без полового акта с партнером». То есть если подопытный целый год не совокуплялся с представительницей противоположного пола, но периодически мастурбировал, ученые писали в анкете «год живет без секса». Вот такой перекос в теоретической базе случился.

Когда я в очередном интервью говорю, что после 36 лет перестала заниматься сексом, я имею в виду отсутствие совокуплений с мужчинами. И с женщинами тоже совокупления у меня тогда отсутствовали (если вдруг вы тут дотошные все). Когда я говорю, что почти три года прожила без секса, сердобольные тетеньки вокруг всплескивают руками, мол, как так-то, «заживо себя похоронила», бабки крестятся, а собачки лают. В общем, люди всерьез полагают, что этот целибат был намеренным и специальным, во имя девственности и мира во всем мире. А я все это не специально затеяла.

Просто после очередного развода я какое-то время старательно избегала мужчин, потому что образ постоянно врущего бывшего был еще свеж в памяти. Так продолжалось месяца два-три, а потом я вдруг заметила, что секса особо и не хочу. Не только с мужчинами, но и с самой собой. Оказывается, с сексом такая история: чем меньше ты им занимаешься, тем меньше организму это нужно. Я вообще планировала после 36 лет плавно уйти в климакс. Но плавно уйти не получилось. Я встретила парня, влюбилась и вышла за него замуж. И секс начался заново. Но тот факт, что у меня было три года воздержания, знают теперь, похоже, все.

На презентации очередной моей книги в зале встала пышная рыжеволосая женщина и сказала:

– Вот у вас, Наталья, три года не было секса. А у меня секса не было семь лет!

Она произнесла это таким тоном, что я, наверное, должна была немедленно передать ей свой титул и корону Миссис Антисекс. В зале повисла неловкая пауза, которую нарушил мой растерянный голос:

– Ну, вы победили, получается…

Женщина заливисто рассмеялась и добавила:

– Я просто хочу сказать, что ничего страшного со мной не произошло. Да, у меня нет мужчины, зато за эти семь лет я успела построить успешную карьеру и стать соучредителем фирмы. Устроить дочь от первого брака в университет, погулять на ее свадьбе и теперь я бабушка, буду нянчить внука.

Поэтому хочу здесь написать для всех, у кого сейчас затишье в интимной жизни. У вас есть отличная возможность кайфовать от своих достижений в других сферах. А там, кто знает, вдруг встретите хорошего человека и опять окунетесь в секс. Жизнь непредсказуема, как секс: то ты кого-то, то тебя. Так и не предугадаешь. Но это мои субъективные мысли. А теперь давайте почитаем объективные исследования на тему «Есть ли жизнь после секса». А точнее, рассмотрим все возможные нюансы такой жизни, в которую не включен секс с партнером.

Вот что выдает интернет на вопрос «Что будет, если женщина перестанет заниматься сексом?»

«Если женщина исключает половые контакты из своей жизни, она погружается в депрессию». Такую умную мысль я вычитала в книге популярного тик-ток-психолога. Сразу скажу, что депрессия возможна, если все окружение и сама женщина относятся к отсутствию секса как к трагедии. Если все подруги в отношениях и занимаются сексом, а на нее смотрят как на больную, немудрено впасть в депрессивное состояние. И еще: даже если женщина исключила из своей жизни половые контакты, но оставила вибратор в прикроватной тумбочке, хорошее настроение ей гарантировано. Особенно если учесть, что с вибратором оргазм наступает в 100 из 100 случаев, а с мужчиной – уж как повезет.

В общем, даже если из вашей жизни исчез мужчина, это еще не повод опускать руки. Точнее, если ваши руки опускаются, пусть они опускаются до уровня ваших половых органов и доставляют вам удовольствие.

В популярном женском журнале читаю следующее: «При длительном половом воздержании кожа женщины покрывается угревой сыпью». Каждая из нас в подростковом возрасте слышала эту фразу от какой-нибудь сердобольной родственницы: «Как только начнешь заниматься сексом, все прыщи пройдут». Тут хотя бы частично есть правда. Кожный жир вырабатывается из-за повышенного уровня половых гормонов андрогенов. Поэтому взрослым женщинам с проблемной кожей порой назначают гормональную терапию. Еще раз на всякий случай повторяю: врачи назначают гормональную терапию, а не безудержный секс со всеми подряд с целью нормализации кожных покровов.

Сбой месячного цикла. Я лично слышала от гинеколога, у которого оказалась в 37 лет на кресле, данную фразу: «Чтобы нормализовать месячные, нужно регулярно заниматься сексом с мужчиной». На тот момент я переживала развод и около года не спала ни с кем. Я взбодрилась, приподнялась на локтях, сидя в гинекологическом кресле, и ожидала, что гинеколог сейчас выпишет направление на секс, но она просто выписала какие-то витамины и все.

На всякий случай я тут напишу несколько факторов, которые влияют на нестабильность месячных: диеты, интенсивные спортивные тренировки, слишком низкий или слишком высокий вес, сильный стресс, приближение менопаузы, смена часовых поясов, недостаток сна и еще ряд факторов. Фактора мужского члена среди них, как вы можете заметить, нет.

«Секс может сделать месячные менее болезненными за счет того, что член разрабатывает влагалище!» – я слышала и такое от разработчиков непосредственно. Я вам скажу удивительную вещь: болевые ощущения у женщин возникают из-за того, что слизистая оболочка матки отторгается (это если оплодотворение не произошло), а не из-за того, что кровь льется из влагалища под таким напором, что стенки этого самого влагалища просто не могут сдерживать этот поток и их нужно постоянно раздвигать чьим-то членом. Если необходимо снизить болевые ощущения во время месячных, возьмите маленький вибратор, который принесет большое удовольствие. От полученного оргазма болевой синдром действительно может временно исчезнуть.

Мое самое любимое: от отсутствия секса женщина постепенно превращается в мужчину, меняется гормональный фон, понижается тембр голоса и волосы на лобке растут «по мужскому типу». Удивительно, а почему мужчина от отсутствия секса тогда не превращается в женщину? Было бы логично это предположить. Но адепты гормонального превращения настаивают на том, что так отсутствие секса влияет только на женщин. Есть даже ощущение, что этим адептам никто и никогда не давал, и они от безысходности начали распространять подобные теории. Чтобы им хоть что-то перепало от какой-нибудь напуганной дамочки.

Коротко по данной теме: отрастить кадык в период полового покоя женщины вряд ли смогут.

«Женщинам нужен регулярный секс с мужчинами, чтобы избежать синдрома Кехрера. Синдром Кехрера – комплекс эмоциональных и физических расстройств, возникающих у сексуально неудовлетворенных женщин. Недовольство интимной жизнью постепенно нарастает, проявление нарушений становится более выраженным». Это я прочитала на портале для психологов. Видимо, для тех психологов, которые вместо пяти лет обучения в университете получают диплом за две недели на этом же портале. Но не суть. Синдром Кехрера действительно существует. Однако, кажется мне, связан он с недополучением от мужа любви, нежности, ласки и оргазмов, а не с отсутствием секса как такового.

Если вы не знали, зачастую бывает так: у женщины есть муж и есть секс с этим мужем, а вот удовлетворенности нет. И тогда возникают различные эмоциональные и психические расстройства. Наличие абы какого секса в жизни женщины не гарантирует ей прекрасное самочувствие.

А теперь забьем в поисковик вопрос «Что будет, если мужчина перестанет заниматься сексом с женщиной?» Как обещают нам мужские форумы, у мужчин от недостатка секса снижается подвижность сперматозоидов, а там рукой подать до простатита и импотенции. Но, пардон, рукой подать можно и до члена. И заняться мастурбацией. Технически продуманно: вся половая система будет работать в целях профилактики.

Кроме того, как уверяет популярный мужской форум, от отсутствия секса яички могут «накопить слишком много спермы и взорваться». Никто не слышал в новостях о таких случаях, в которых стоял мужик на остановке, стоял, вдруг у него взорвались яички и забрызгали всех стоящих на остановке спермой? Вот и я не слышала. Наверное, по федеральным новостям такое не показывают. Надо областные новости посмотреть. На всякий случай, если эту книгу читают мужчины, сообщу: никакая сперма у вас в яйцах не копится, она просто абсорбируется организмом.

Кроме этого, организм человека устроен таким образом, что в критических ситуациях запускается механизм саморегуляции. Если у мужчины длительная пауза в интимной сфере, а мастурбировать мужчина не догадывается (или сознательно избегает самоудовлетворения), возникают ночные поллюции. Поэтому сильно переживать из-за временного отсутствия секса и пытаться совокупляться с кем попало не стоит.

Опять же, не забываем феномен Белова – Тарханова. При отсутствии секса у мужчин происходит адаптация организма к воздержанию, снижается либидо, эрекция случается все реже и реже, поллюции практически прекращаются. Если воздержание будет долгим, а мужчина будет немолодым, то на восстановление функционала потребуется очень много времени. Но если мужчина в самом расцвете сил, достаточно начать заниматься сексом с партнершей – и весь организм начнет функционировать.

Эректильная дисфункция. Страшное словосочетание, которым пугают всех мужчин от 40 лет. Оно такое же страшное, как для женщины словосочетание «отвисшие сиськи». Неприятно, стремно и не очень бы хотелось. Многие мужчины верят, что если не использовать член по назначению, он просто перестанет работать. Как, например, мозг (это действительно так: если не тренировать его постоянными шарадами, он постепенно атрофируется). И я бы с вами вместе посмеялась над метафорой, но в 2008 году в American Journal of Medicine вышла статья, подкрепленная пятилетним исследованием. Согласно этому исследованию, в котором принимали участие мужчины от 50 до 70 лет, мужчины, занимавшиеся сексом хотя бы раз в неделю, реже страдали от эректильной дисфункции, чем те, кто занимался сексом, например, раз в месяц.

И вот тут, конечно, возникает логичный вопрос (потому что я развивала свой мозг шарадами): а не перепутали ли ученые причину со следствием? Может быть, 50-летний мужчина занимается сексом всего раз в месяц именно по причине эректильной дисфункции? Вопрос остается без ответа. И даже если я напишу письмо руководителю данного исследования Юхе Коксимаки, он все равно ничего не поймет по-русски.

А еще по теме этого исследования высказываются урологи. Они задают закономерный вопрос: а не является ли эрекция сама по себе хорошей профилактикой эректильной дисфункции? То есть, возможно, мастурбация или ночные эрекции без последующего полового акта – это уже отличный способ поддерживать эректильную функцию на должном уровне?

Еще один страшный ужас, который публикуется в мужских журналах: если долго не заниматься сексом, сперма испортится. Ну да, как молоко, которое вы купили в позапрошлый четверг, оно простояло в дверце холодильника и испортилось, срок годности вышел, теперь его употреблять нельзя, а то организму плохо будет.

Я прочитала ряд научных и околонаучных статей, где говорится о факторах, которые могут повлиять на качество спермы. Итак, записывайте или запоминайте:

• алкоголь (удивительно, правда?),

• курение (просто новость за новостью!),

• воздействие перегревания (никогда такого не было, и вот опять!),

• радиация,

• химикаты,

• генетические нарушения,

• опухоли,

• инфекции,

• прочие адекватные факторы.

Но ни в одной статье я не нашла строчку «и если долго не кончать, сперматозоиды сгниют, как картошка в сыром погребе, из такой и драники хорошие не пожаришь». Нет. Такого ученые еще не говорили. Даже белорусские.

Ну и «любимая» тема каждого мужчины с повышенной тревожностью после 40 лет: простатит. Простатит является следствием воспаления или инфекции предстательной железы (простаты). Заполучить инфекцию в современном мире, где люди спят со всеми подряд без соответствующей защиты, – легче легкого. Это что касается инфекции. Нерегулярная половая жизнь, как поговаривают врачи, тоже становится причиной воспаления простаты. Но, опять же, чтобы избежать «застоя» секрета, который вызывает воспаление простаты, можно просто регулярно мастурбировать. Отсутствие полового акта при присутствии мастурбации никак на простатит не влияет.

Да, секс важен для организма человека, но не так важен, как воздух, питье и еда. Без еды человек умрет. Без секса никто еще не умирал. Хотела тут пошутить про то, что «но никто и не рождался», но вспомнила ЭКО. Поэтому скажу без шуток: сексуальные потребности у человека стоят не на первом месте (даже если кажется, что на первом). Сначала сон, еда, вода, безопасность. Потом секс. Если секса нет с другим человеком, а очень хочется, подойдет и секс с самим собой.

Итог этой главы прост и лаконичен: все в ваших руках! В буквальном и фигуральном смысле. У вас есть руки, а значит, нет нужды переживать, что пока нет полового партнера. Мастурбация практически по всем параметрам способна заменить секс с человеком. Единственное, чего вам не сможет подарить мастурбация – это роскошь человеческого общения. Поэтому вы сейчас две-три минутки помастурбируйте и идите в хорошем настроении на улицу знакомиться с потенциальными партнерами для секса и для жизни.

Секс – это, безусловно, приятно и полезно, но это ж не лекарство от всех болезней. Перелом ноги сексом, например, не вылечишь. Даже если очень сильно трахаться, с полной отдачей. Но кое-какие бонусы у секса имеются.

Удивительное исследование провели шведские ученые. В течение пяти лет они наблюдали за 70-летними людьми (люди были в курсе, что за ними наблюдают ученые, не подумайте ничего дурного). Около 200 мужчин и примерно столько же женщин на протяжении долгих пяти лет приходили к ученым и докладывали о своей сексуальной активности. А ученые (на то они и ученые) записывали все доклады про секс в тетрадочку и рядом проставляли данные о состоянии здоровья рассказчиков. По итогу исследования выяснилось, что отсутствие секса повышало смертность мужчин. А присутствие секса в преклонном возрасте, наоборот, продлевало им жизнь.

Представьте, ходит к ученым какой-нибудь шведский Патрик и говорит: «Я с сексом завязал, мне уже 71 год, стар я уже для этого, тем более, говорят, немолодые люди могут получить инфаркт во время секса!» Ученый это все записывает. И на следующий год ученый записывает, как Патрик не хочет заниматься сексом. И через год ученый записывает антисексуальные лозунги Патрика. А на следующий год ученый записывает годы жизни Патрика. Вот такие дела. И так происходит со всеми наблюдаемыми мужчинами. Как оказалось, присутствие секса в жизни 70-летних мужчин положительно влияет на сердечную деятельность этих самых мужчин.

Но (девочки, тут вы удивитесь) взаимосвязи между сексом и смертностью у женщин не было обнаружено. То есть если в начале эксперимента приходила какая-нибудь Эльза и вещала на чистом шведском: «Секс – это фу, я таким не занимаюсь!», – то все пять лет, пока длился эксперимент, Эльза приходила и говорила эту же самую фразу, оставаясь в ясном уме и трезвой памяти. Живая и здоровая. Поэтому особого смысла напрягаться в старости и заниматься сексом, если ты не хочешь заниматься, у женщин нет. А у мужчин есть. Просто шантажируйте этой информацией своего стареющего мужа.

Еще хорошая новость для людей, у которых интим присутствует в жизни на регулярной основе: иммунитет у людей, для которых секс – не пустой звук, заметно крепче, чем у людей, в чьей жизни секса нет. Американские ученые из Университета Уилкса выяснили, что активная половая жизнь позволяет людям становиться более устойчивыми к болезням. На всякий случай объясню для тех, кто сейчас простыл и начал вспоминать телефоны своих бывших с целью «пролечиться». Сначала лечим свою голову, избавляемся от мыслей «прошло уже два месяца, и он сильно изменился, больше он не будет мне изменять», а потом уже начинаем свой секс-марафон. Но с нормальным мужчиной.

Возможно, все это связано с тем, что даже банальные поцелуи повышают иммунитет. Ведь при поцелуе примерно 250 бактерий из одного организма переправляются в другой. Австрийский врач Ульф Беминг утверждает, что поцелуи являются аналогом вакцинации. Мастурбацией этого всего не заменишь.

Отличная новость для женщин: секс укрепляет мышцы тазового дна. Звучит странно и ненужно, да? Что еще за дно? Зачем его укреплять? А затем, например, чтобы каждый раз при чихании не скрещивать ноги. Знакомая ситуация? Особенно данная ситуация знакома рожавшим женщинам. Так вот. Секс отлично укрепляет это самое тазовое дно. Можно, конечно, и без секса укреплять. Делать упражнения Кегеля. Тренировать соответствующие мышцы. Но зачем ходить на тренировку, когда можно просто получать оргазм и укрепление одновременно!

Секс снимает болевые ощущения. Представляете? Поэтому, если вы отказываетесь от секса, потому что «у меня болит голова», не отказывайтесь. Попробуйте. Вдруг головные боли как рукой снимет. Или не рукой, а другим органом. Секс действительно хороший анальгетик. Но только если это хороший секс. Если в вас на протяжении 15 секунд кто-то потыкал членом – это добавит неприятных мыслей и депрессию плюсом к больной голове.

Если у вас, как и у меня, возник логичный вопрос: мастурбация так же положительно влияет на самочувствие и здоровье, логично было бы ответить, да, конечно. Ведь во время самоудовлетворения к половым органам тоже приливает кровь, учащается дыхание, повышается давление, все происходит точно так же, как и при стандартном половом контакте. Во время оргазма в организм выбрасывается тот же самый окситоцин и пролактин… Тот же самый, но, к сожалению, не в том количестве.

Шотландские ученые Броуди и Крюгер в 2006 году сравнили уровень пролактина, который наблюдается в организме человека во время мастурбации и во время секса. Так вот, уровень пролактина в процессе секса на 400 % выше, чем во время мастурбации. Получается, секс с человеком намного приятнее, чем с вибратором или собственной рукой.

– Деньги, – сказала Аня.

– Что деньги? – не поняла я.

– В своей главе про бонусы секса напиши, что секс приносит деньги, – дожимала Аня.

– Блин, Ань, ну не всем же. А у некоторых секс уносит деньги. Давай вспомним твоего ухажера из гордумы, который тебе подарил ноутбук, – добавила я с укором. – Ты из его семьи уже полбюджета нашего города вытянула.

Но ради своей подруги напишу про финансовую сторону процесса: секс приносит и уносит деньги. Не знаю, зачем вам эта информация. Но обмен секса на экономические ресурсы – это сексуальная адаптация, возникшая в процессе эволюции. В своей монографии эволюционный психолог Дэвид Басс описывает ситуации, когда древние женщины (внешне-то они не древние, а молодые были, просто так назывались) спали с древними мужчинами (они тоже приемлемо выглядели по тем меркам) за еду и защиту. И никто там их не осуждал. Никто жженым углем на стенах пещер не корябал: «Лена из пятой пещеры – шлюха». По крайне мере, ученые таких наскальных рисунков не находили. А если и находили, то стирали, чтобы не дискредитировать древних людей в учебниках по истории за пятый класс. «Секс за ресурсы и ресурсы за секс – подобный обмен происходил миллионы раз на протяжении существования человека», – заключает Дэвид Басс.

Фиг бы с ними, с этими древними людьми, но современные племена побережья Амазонки (мехинаку) и аборигены островов Тробриан тоже живут по этой схеме. Мужчины приносят женщинам всяческие дары: пищу, украшения, одежду. После чего женщины занимаются с мужчинами сексом. «Но это другое, это просто ухаживания!» – скажете вы. Ок, скажу я. Но если у мужчины племени заканчиваются дары, женщина отказывает ему в сексе. «Нет браслетика, нет минетика!» – наверное, такой лозунг у женщин этих общин.

Если вы сейчас поймали себя на мысли, что все люди продажные и самый честный секс у животных, я вас еще раз разочарую. У некоторых видов насекомых самец приносит самке подношение (жука или гусеницу) в обмен на секс. И пока самка поедает угощение, самец спокойно (или не очень спокойно) занимается с ней сексом. Не спрашивайте меня, в какой позе. Возможно, в позе по-собачьи. Хотя они же не собаки, а насекомые… Ну значит, в позе по-насекомочьи. Размер угощения надо тщательно подбирать, потому что если жучок-подношение будет маленьким, то самка его быстро съест и сбросит с себя самца. А самцы такое не любят. А если угощение будет слишком большим и самка не успеет его доесть, то самец после секса вступит в битву за еду (которую сам же и принес – это пополамщики среди насекомых) и еще получит люлей от самки. Самцы такое тоже не любят. Поэтому стараются принести среднее угощение, чтобы хватило ровно на один секс. Самцы богомола не приносят угощение, например. Потому что они сами – угощение. Да. В природе все самцы на протяжении всей эволюции платят за секс. Кто-то своей жизнью.

Это не значит, что я в этой главе воспеваю проституцию. Нет. Я просто говорю о том, что расчет самки на определенные ресурсы заложен эволюционно. Но у нас, людей, есть еще мораль и мировоззрение, воспитание и жизненные установки. Что делает обмен денег на секс в ряде случаев просто невозможным. Но находятся люди (не только девушки, но и парни), которые монетизируют свои секс-услуги.

«Секс укрепляет связь между партнерами». Едва не дописала «деловыми партнерами». В мире животных есть обезьянки бонобо. Если шимпанзе – это рокеры в мире приматов, то обезьянок бонобо называют «хиппи среди животных». Когда в дикой природе встречаются два сообщества шимпанзе, происходит битва. Когда встречаются две стаи бонобо, происходит финальный кадр из фильма «Парфюмер». Бонобо сексом решают все свои проблемы. Если нужно наладить дружеские отношения, бонобо используют секс. Если нужно начать общение с другом, но говорить не о чем, бонобо используют секс. Если скучно и нечего делать, бонобо используют секс. Примерно 75 % сексуальных актов обезьянок бонобо не нацелены на размножение (хотя, казалось бы, в животном мире сексом занимаются только для продолжения рода). Бонобо не такие. Именно этим они похожи на людей, которые используют секс для разных целей: от снятия скуки до повышения в должности. Поэтому если кто-то и знает все о бонусах секса, то это обезьянки бонобо. Возможно, одна из них скоро напишет книгу. Будем ждать.

В общем, секс полезен и нужен, укрепляет иммунитет, приносит радость и здоровье, но (и это очень важное «но») этот самый секс должен быть с тем человеком, к которому тянет эмоционально и физически. В остальных случаях секс приносит только вздох облегчения: «Ну вот, на этой неделе мужу дала, можно отдохнуть».

А таких времен никогда и не было, смею вас уверить. Сейчас женщины стали сами зарабатывать, поэтому некоторые представительницы нашего пола не просят у мужчин подарки и подношения. Поэтому если вас интересует вопрос, где те времена, когда мужчины без денег могли получать от женщин секс и отношения, сейчас такие времена.

В древние времена мужчина приволакивал кусок добычи, чтобы женщина обратила на него внимание и занялась сексом. В менее древние времена за невесту платили выкуп, как за товар. То есть мужчина на полном серьезе платил (правда, единоразово, но очень приличную сумму) за возможность заниматься сексом с данной девушкой. Во времена коммунизма никто не платил, все трахались, но не для удовольствия, а потому что «партия сказала», значит, надо создавать новых людей! Но во все времена жених, чтобы доказать невесте свою профпригодность, приносил ей какие-то дары, ухаживал за ней, чтобы доказать способность содержать ее и их общее потомство. Еще раз: мужчина демонстрировал свою финансовую надежность не для того, чтобы «купить секс», а для того, чтобы женщина не понесла значительные издержки, забеременев от него. Если мужчина любимый и состоятельный, то последствия секса в виде детей – это даже радость.

«Но сейчас уже есть способы предохранения, почему мужчины и женщины ведут себя как в первобытно-общинном строе?» Такой вопрос возник и у меня, когда я штудировала литературу по данной теме. Ответ нашелся у антропологов. Как бы быстро ни развивались культура и социум, наши сексуальные адаптации развиваются в разы медленнее, говорит Дэвид Басс. Мы думаем как современные люди, но инстинктивно поступаем как древние люди. Мы боимся змей, хотя сами зачастую с ними даже никогда не сталкивались. Почему так? Ученые считают, это связано с адаптациями, которые помогали древним людям выживать. Адаптации – это выработанные в ходе эволюции решения задач, связанных с выживанием и репродукцией. Если новорожденному ребенку положить в рот горькую ягоду, он ее выплюнет. Этот рефлекс тоже пришел из древних времен, когда люди не особо понимали, что можно есть, а что нельзя. Никто им не объяснил, что горечь – это признак чего-то либо ядовитого либо испорченного, поэтому путем проб и ошибок древние люди сформировали эту адаптацию.

У каждого мужчины и каждой женщины также есть сексуальные стратегии – это адаптивные решения задач поиска партнера. Если древний человек не мог найти себе партнера противоположного пола для совокупления, этот человек умирал, не передав свою ценную ДНК, и его ценные (и не особо ценные) характеристики не наследовались и не передавались последующим поколениям.

Так повелось, что древним мужчинам, которые предлагали женщинам свои экономические ресурсы и покровительство, женщины давали секс чаще и охотнее. Соответственно, эти качества (способность заработать и защитить) передавались следующему поколению. Так считают антропологи и эволюционные психологи. А кто я такая, чтобы с ними спорить?

А теперь опять обратимся к письму: автор обманул женщину, прикинувшись финансово состоятельным, а потом распсиховался, что женщина его отвергла. Если бы вы рассказали такую историю скорпионницам (это насекомые такие), они бы сильно ржали. Хотя нет. Они бы ничего не поняли, а потом, когда бы вы через гугл-переводчик перевели им эту историю на скорпионнический язык, они бы ржали. Ни одна скорпионница не даст самцу спариваться с собой, если он не принесет ей в дар жирное насекомое. Чтобы ввести в самку всю сперму, самцу необходимо минут 20 (самцы людей действуют намного быстрее в этом плане). Поэтому самец скорпионницы находит насекомое, которое самка, по его подсчетам, будет есть примерно минут 20. Угощение, приносимое самцом, – это его вклад в развитие и пропитание потомства. Если самец скорпионницы приносит вместо вкусного угощения кусок засохшей какашки (а самцы так тоже делают), самка указывает направление, куда ему идти. И сексом самец занимается сам с собой. Самец скорпионницы не пишет известному блогеру, мол, что за меркантильные насекомые нынче пошли. Нет. Он просто ищет новое угощение для своей дамы. Либо тупую самку, которая будет рада и сухой какашке.

Птицы тоже бы поржали от истории, где самцу нечего предложить, но он хочет от самки секса. Пустынный сорокопут перед сезоном спаривания собирает коллекцию из всяких приколюх: 90–120 разных мелочей от съедобных улиточек до перышек, которые могут пойти на строительство гнезда, и развешивает это все рядом с собой на веточках. Самки сорокопута прилетают, осматривают все коллекции и спариваются с теми, чьи коллекции больше. И ни один самец-сорокопут не орет: «Это что такое, товарищи? Какие меркантильные самки у нас, у сорокопутов!»

Биолог Реувен Йосеф, кстати, заинтересовался этим обменом секса на всякую мелочевку. Не потому, что сам хотел обменять перышки и улиточек на секс, а потому, что хотел убедиться: все эти сокровища играют в стратегии выбора самок решающую роль. Поэтому Йосеф поступил, как любой ученый, пусть жестоко и неэтично, но зато решительно и находчиво. Он нашел самого зажиточного пустынного сорокопута и забрал у него часть объектов из его коллекции, переложив эти объекты другому, ленивому самцу-нищеброду, который ничего особо не насобирал к брачному периоду.

Результат оказался предсказуемым: все самки хотели переспать с нищебродом, чья коллекция приколюх была самая большая. А с тем самцом, у которого ученый обчистил коллекцию, спать никто не хотел, даже его бывшая. Вот таким способом ученый немного ухудшил результаты эволюционного отбора пустынных сорокопутов. И несколько самок родили птенцов, которые (как и их биологический отец) ни черта не хотят работать и собирать улиток к брачному периоду.

«Но мы же люди, мы не должны вестись на такую вещь, как финансовая состоятельность мужчины!» – подумала я. А уже в следующую секунду подумала, а вступила бы я в сексуальные отношения с Илоном Маском, если бы он был не миллионером, а рабочим на нашем Челябинском металлургическом заводе с зарплатой в 50 тысяч рублей и отсутствием желания что-то менять в своей жизни и карьере? Нет. Считаю ли я себя после этого меркантильной сукой? Тоже нет.

Умение обеспечивать себя и обладание определенной властью – эти качества женщины ценят в мужчинах. Мужчины не дураки. Мужчины это понимают. И поэтому, когда у них нет денег и власти, а секса с красивой женщиной хочется, эти мужчины врут. Обратим внимание на автора письма, который на сайте знакомств выложил свою фотку, где он около автомобиля. Он не выложил скрин своего счета из «Сбербанка» с задолженностью. Он выложил только те фотки, которые привлекут как можно больше женщин. Так почему он возмущается, что, когда его ложь обнаружилась, женщина обиделась и ушла?

Женщины тоже врут на первых свиданиях и в анкетах на сайтах знакомств про свою финансовую обеспеченность, чтобы заиметь отношения. Но мы врем в обратную сторону. Мы стараемся приуменьшить свою обеспеченность, чтобы не испугать самца. А самцы человека весьма пугливы, когда оказывается, что самка человека намного обеспеченнее, чем они сами. Я помню, как познакомилась в «Тиндере» со взрослым мужчиной. Общались с неделю. Вдруг он спросил, где я работаю. Я сказала, что стендап-комик. Он прислал смайл и сообщение: «Значит, ты бедный творческий человек, который сидит на воде и хлебе? Можно я тебя угощу в ресторане ужином?»

На следующий день я сидела с ним в ресторане. Ресторан был не самый хороший, но и не Макдональдс. Диалог получился странный и напряженный. Все началось с того, что, когда он увидел, как я подхожу к его столику, вдруг посерел. Не побледнел, а прям стал сизо-мертвым. А улыбка у него, как у акулы, углами вниз поехала.

– Офигеть! Я думал, ты чужие фотки выложила в «Тиндере»! Думал, просто женщина обычная мне пишет… Ты же блогер-миллионник!

– Ну да.

– А че ты врала про стендап?

– Я не врала. Я комик, у меня в прошлом месяце был большой стендап-концерт в Москве. Вот афиша, – зачем-то показала я фотографию на своем телефоне.

– Офигеть! – опять произнес мой собеседник. – А сколько ты зарабатываешь в месяц? Я не из налоговой, не бойся. Просто я тебя финансово не потяну, мне кажется.

И он засмеялся, сделав вид, что он шутит. Я улыбнулась, сделав вид, что приняла его шутку. Потом мы беседовали. А потом я оплатила счет, чтобы не напрягать своего визави. Мы улыбнулись друг другу, разъехались по домам, и больше он мне не писал никогда. А следующему мужчине из «Тиндера» я сказала, что я учительница начальных классов (что по факту и не вранье, ведь я действительно училась в педагогическом университете). С каждым новым парнем я все больше занижала свой заработок и социальный статус. И в какой-то момент я, возможно, написала бы, что живу на пособие по безработице. Вот до какой степени я завралась в своих попытках не ущемлять хрупкое мужское эго.

Мы все врем, чтобы показаться новому симпатичному знакомому заманчивым вариантом для создания пары. Мужчины преувеличивают свои финансовые возможности и статус, женщины приуменьшают. Мы приуменьшаем не только свою обеспеченность и статус, мы скидываем пару лет, если наша внешность это позволяет. Зачем? Затем, что мужчины любят помоложе, мы же все помним этот факт из предыдущей главы.

Я на сайте указала свой возраст, который был меньше моего реального почти на 5 лет. Потому что если бы я написала, что мне 43, мужчины бы решили, что мои фото либо скачаны с интернета, либо взяты из моей молодости, когда мне было лет 27. Я хорошо выгляжу, но стараюсь не пугать потенциальных партнеров своим возрастом. Я говорю о нем только тогда, когда в глазах партнера уже горит неподдельный интерес и привязанность. Вранье? Конечно, вранье.

Но давайте признаемся честно, мужчины, вы тоже нам врете про кое-какие цифры. Да-да. Про эти пресловутые ваши 15 см. Вы говорите, что у вас там и 18 см, и 24 см, и даже 29 см. А мы охотно верим, потому что мы даже не представляем, сколько это визуально.

Уже 2:2. Пока ничья. Ок.

Мы, женщины, врем, если дело касается нашей внешности и фигуры. Мы используем косметику. Причем это не просто тушь, чтобы сделать ресницы чуть ярче, и помада, чтобы губы блестели. Нет. При помощи косметики мы можем перекроить себе все лицо. Если вы забьете в интернете слово «контуринг», то увидите, как из огромного шнобеля женщина делает аккуратный курносый носик. Как из маленьких глазок, как у мышки, получается кошачий взгляд Рианны. Как из абсолютно плоской груди получается аппетитная «троечка». И имя всему этому – контуринг! Думаю, Юрий Лоза, который убеждает всех, что Земля плоская, просто посмотрел видео про контуринг и все осознал.

Мужики, а вы втягиваете живот. Как только в поле вашего зрения появляется привлекательная женщина, вы втягиваете свое пивное брюшко и выпячиваете грудь. Вы делаете это даже неосознанно! Особенно очевидно это телодвижение на пляже, где телеса не спрячешь под рубашками и пиджаками. Это так мило и одновременно с этим смешно: мужчина, который несколько лет забивал на спорт, в секунду пытается показать мышцы из-под жировых складок. Потому что самкам нравятся атлетически сложенные самцы. Этот пресловутый перевернутый треугольник в мужской фигуре (широкие мощные плечи и узкие бедра) нас весьма привлекает. Вы это знаете, поэтому пытаетесь визуально обмануть нас. И у некоторых это получается!

3:3.

Мы все врем о своих бывших половых партнерах. Женщины приуменьшают их количество, чтобы показать свою разборчивость и верность, мужчины преувеличивают, чтобы доказать свою востребованность и опытность.

4:4.

Можно продолжать это сравнение бесконечно. Факт остается фактом: для привлечения желаемого представителя противоположного пола мы все включаем режим вранья. Какими бы честными мы ни были, первое время мы все стараемся быть лучшей версией себя. Эта стратегия вполне объяснима. Чем желаемее я буду, тем более ресурсного мужчину смогу привлечь. Чем желаемее будет мужчина, тем более ресурсную женщину сможет привлечь он.

Я не говорю о том, что кругом обман и провокация. Нет. Я просто говорю о том, что в попытках получить желаемый объект мы склонны преувеличивать свои стратегически важные качества. Как в попытке достать с верхушки дерева самое сочное яблоко мы поднимаемся на цыпочки. Это нормально. Но ходить на цыпочках всю жизнь у вас не получится. Поэтому после периода «обмана» в паре начинается новый этап под названием «а вот какой / какая я на самом деле». Тоже весьма интересный период, кстати.

И раз уж мы обсудили тему вранья, чтобы получить секс, не лишним будет сказать, что иногда мы врем, чтобы этот самый секс не получить. Так бывает, к женщине подкатывает мужчина, который ей катастрофически не нравится. Она бы лучше легла под асфальтоукладчик, чем под этого мужчину, и тогда женщина произносит эпохальное: «Я замужем».

Я сказала, что я замужем, и зачем-то продемонстрировала свое титановое кольцо, которое я носила на безымянном пальце. И мужчина, который до этого плевать хотел на мои фразы «Я не хочу ни с кем знакомиться» и «Нет, вы мне не нравитесь, уходите», отвалил. Это сработало! До этого ни одна причина не казалась ему адекватной. Хотя все они были таковыми. Я не знаю, наступит ли когда-нибудь такое время, когда желания женщины мужчины будут воспринимать всерьез, но пока такое время не наступило.

В 2013 году в издании xoJane вышла статья, в которой утверждалось, что фразы «У меня есть парень» и «Я замужем» потворствуют мужскому шовинизму. Да. Это так. Просто иногда я понимаю, что ситуация не располагает для отстаивания моих феминистических позиций, а собеседник – агрессивно настроенный шовинист в алкогольном опьянении. Нет смысла тратить время, объясняя ему, что моего «я не хочу с тобой общаться» достаточно, чтобы он не приставал. Зато у меня всегда наготове фраза «у меня есть муж». Тупые шовинисты уважают только мужчин. Пусть даже вымышленных.

В общем, мы все врем. И мужчины. И женщины. Мы врем, чтобы заиметь секс. И мы врем, чтобы отмазаться от секса. Просто знайте, что верить на все 100 % нельзя никому. Даже себе. Вот вчера я себе сказала, что сяду на диету, а сейчас дописываю главу и доедаю вторую булку с маком. И говорю себе, что сяду на диету завтра. Говорю и сама же себе не верю. Так и живу.

Егор, давай честно, если ты после публикации этой книги так и не прочтешь ее, я тебя прокляну и тебе ни одна девушка больше не даст. Как бы сильно ты ни старался ее уболтать.

На самом деле я знаю Егора достаточно давно. Он мой друг, и никакого проклятья я на него накладывать не собираюсь (благо и не умею). Девушки ему отказывали, отказывают и будут отказывать, если он не прочтет эту главу. Сразу скажу доморощенным пикаперам: пикап срабатывает только в одном случае – если вы хотя бы немного нравитесь девушке, к которой подкатываете. Хотя нет. Есть еще один случай, когда пикап срабатывает безотказно: когда девушка напрочь тупая.

Если эту книгу читает кто-то из моих школьных подруг, они обязательно на этой главе засмеются и воскликнут: «Но ведь ты сама, Наташа, велась на пикаперские подкаты!» Правильно. А велась я на них, потому что была напрочь тупая. Официально это заявляю. И сейчас я опишу ряд пикаперских трюков, на которые я велась, как кошка на колбасу. Скажу сразу, не все эти случаи заканчивались сексом. Если откровенно, практически ни один из них не закончился сексом. Но все это только потому, что у меня были либо небритые ноги, либо стремные трусы, либо комплексы по поводу моей толстой попы, либо все эти неприятности разом.

Прежде чем я расскажу самые рабочие схемы пикапа, сначала объясню, кто такие пикаперы. Это мужчины, которые натурально охотятся на женщин. Под словом «охота» я подразумеваю именно охоту в первоначальном ее значении: получение добычи. Пикап – это не про животноводство: приручить косулю и разводить ее у себя в поместье. Пикап – это про охоту: завалить косулю с одного выстрела и всем рассказывать, как метко ты ее подстрелил. Если повезет, забрать голову косули в качестве трофея, повесить у себя на стене в загородном доме, хвастаться другим охотникам. Пикап – это всегда про умение завалить дичь с одного выстрела. Ни один охотник не стреляет повторно в мертвую добычу. Ни один пикапер не ухаживает за жертвой неделями. Если ты сдалась и отдалась пикаперу, он уходит и забирает в качестве трофея твое сердечко. Если не сдалась, он просто уходит. На этом охота на тебя закончена. Ну, если это ты нарвалась на профи.

А начинающие пикаперы волнуются, потеют, то достанут ружье, то спрячут. Косуля из кустов уже на них недоуменно смотрит, мол, ты стрелять пришел или куда, мальчик? По итогу этот придурок начнет палить куда попало, себе еще и ногу прострелит. Такой пикап мы в этой главе не рассматриваем. Мы рассматриваем пикап на грани психологии и психопатологии, с элементами НЛП и стендапа. Вот про такой пикап сейчас речь. Пикап можно условно разделить на две категории: фаст и трехсвиданка.

Фаст – это подкат и получение секса от девушки не отходя от кассы, так сказать. В основном такое можно наблюдать в клубах, где девушка уже не особо трезвая. Потеряла бдительность и дала незнакомцу? Он запишет еще одну победу на свой счет. Не дала? Он запишет, что ты жадина.

Трехсвиданка – это пролонгированное представление в трех актах. Последний акт, как вы понимаете, половой. Это на тот случай, если девушка оказалась в клубе трезвой или принципиальной.

Акт 1. Знакомство. Тут подключаются все техники НЛП, обязательно присутствует тактильный контакт (пикапер ненавязчиво прикасается к девушке, например нежно заправит за ушко ее упавшую на глаза челку). В общем, девушке хорошо и приятно рядом с хорошо одетым и интересным мужчиной. Он берет ее номер телефона или как-то иначе договаривается о встрече. Например, обещает послезавтра в 20:00 быть в этом же клубе и ждать ее.

Акт 2. Назавтра он пропадает. Не звонит и не пишет. Когда девушка (просто так, из любопытства, а не потому, что влюбилась) приходит в этот клуб через день и ищет знакомого глазами, его там нет. Она удрученно сидит весь вечер с подругами и попивает коктейль через соломинку. На вопросы, мол, Наташ, что случилось, она отвечает, что все в порядке. Но ничего подобного. Ни в каком порядке я не была.

Акт 3. Крышеснос. Так называют метод неожиданного и шикарного (по меркам девушки) подарка. Он позвонил и сказал: «Наташ, ты не дала мне номер своего телефона, поэтому я три дня искал его по всем нашим общим друзьям. Я заеду за тобой через два часа, у меня для тебя сюрприз». Сказать, что я обрадовалась, это ничего не сказать. Я летала на седьмом небе от счастья. Он позвонил! Он искал меня! От диких переживаний (еще бы, такие эмоциональные качели в 20 лет) у меня раньше времени начались месячные. Забегая вперед, скажу: именно поэтому весь этот его великолепный пикап закончился великолепным ничем.

Дальше все было прекрасно: он привез меня на крышу нашего челябинского Гипромеза, где устроил романтический ужин. Лампочки, фонарики, свечи, шампанское и клубника в шоколаде. Все то, что мне сейчас, в 43 года, нафиг не надо, а тогда мне это было очень даже надо! Он опять был галантен и обворожителен. Он пел Синатру, и мы танцевали. А потом он меня поцеловал. И это тоже было восхитительно. А потом я поняла, что действие тампона подходит к концу. Я заметалась, как Золушка в полночь.

– Я должна бежать, мне надо домой, – бормотала я, пытаясь выпутаться из его объятий.

– Зачем? Я могу отвезти тебя! – пытался выровнять ситуацию Он.

– Я на такси! – на прощание сказала я и побежала вниз по лестнице.

Дальше все было не как в сказке про Золушку. Он не побежал вслед за мной, и у меня ничего не вывалилось и не осталось лежать на лестничной площадке. И он не поднял эту упавшую на ступень вещицу и не стал искать прекрасную незнакомку, которой придется впору этот тампон. Через три дня я сама ему написала, но сообщение не отправилось. Я попала черный список. В список злостных кидал и недавак, видимо.

Конец сказки.

А теперь начало реальности. Пикаперы существуют. К ним я отношусь не сказать чтобы хорошо, но особо не испытываю ненависти, поскольку некоторые из них при знакомстве устраивают такие представления, которые под силу только опытным импровизаторам и аниматорам. Даже понимая, что меня пикапят, я редко прерву представление. Мне хочется досмотреть его до конца, чтобы сказать: «Книга лучше». Или стоя аплодировать искусству пикапера. Хороший пикап – это реальное искусство. Опытных и талантливых пикаперов мало (как и хороших актеров). В основном (и это надо признать) большинство пикаперов представляют собой весьма жалкое зрелище: просто набор избитых фразочек и клише, которые с первых же минут общения скорее раздражают девушку.

Я думаю, вы сами вспомните, как к вам подходил тип с какой-то из этих «открывашечек» (это въездные фразы, с которых легко можно начать общение с девушкой).

– Ваши родители случайно не кондитеры? Нет? Тогда откуда у них такая крошка?

– А твои родители случайно не фермеры? Тогда откуда у них такой овощ?

Поверьте, на каждую «открывашечку» пикапера есть «закрывашечка» девушки, которая не хочет быть использованной. Если вы слышите въездную фразу этой серии, знайте: перед вами пикапер. Либо глупый парень, который не понимает, что эти фразы выдают его с головой.

Как еще опознать пикапера? Тактильные знаки. Парень, с которым вы познакомились несколько минут назад, все время к вам прикасается: снимает выпавшую ресничку с щеки, вытирает пальцем остатки торта с вашей нижней губы (хорошо, что пальцем, а не своими губами), поддерживает за талию, когда пропускает в ресторан, наклоняется к вам, чтобы сказать что-то на ушко, и говорит, прикасаясь губами к вашему уху. Он постоянно будет ловить телесный контакт. Если вы поймаете его на этом, он распахнет свои голубые (или какие там у вашего пикапера) глаза и скажет: «Наташ, я кинестетик. Если мне что-то нравится, я не могу это не трогать!» И вы обязательно раскраснеетесь, потому что вам нравится нравиться такому обаятельному парню.

Яркие события. Этот товарищ на первом свидании непременно потащит вас на тарзанку, или гонять на мотоцикле, или вписаться в ипотеку. Ему пофиг куда, главное, чтобы у вас скакнул адреналин. А на адреналиновой волне можно что угодно сделать, не думая (переспать с незнакомцем в том числе).

Нег-хит. Это тот самый комплимент, после которого ты почему-то ощущаешь себя униженной. Иногда этот метод использует Тамара Петровна из бухгалтерии, когда говорит: «Наташа, какое красивое платье на тебе, ты прямо принцесса сегодня, а не проститутка, как обычно». И ты стоишь в нежном платье с букетиком васильков и хочешь засунуть эти васильки Тамаре Петровне по самые ее незабудки.

Но чаще всего этот метод используют пикаперы. Нег-хит может быть тонким и изящным: «Это платье так шикарно утягивает твою фигуру, все мужчины в баре головы посворачивали». После такого «комплимента» начинаешь комплексовать. Что значит «утягивает»? Он что, считает меня жирной? Он заметил, что я набрала в весе килограмм? Этих мыслей достаточно, чтобы «сбить спесь» с красивой женщины, как говорят пикаперы. Этим нег-хитом они пробивают «стервозную стену».

Нег-хит может быть и откровенно хамским: «Сиськи красиво сделаны!» Или: «Я бы тебя трахнул, хоть ты уже и старая». После таких комплиментов хочется встать и уйти. Некоторые женщины, кстати, так и делают. Поэтому, уважаемые пикаперы, пользоваться нег-хитом надо осторожно и по делу (когда дама ведет себя слишком высокомерно, хотя вы ей ничего плохого не сделали и не приставали даже, она сама подошла и хамит). Но когда вы с первой минуты знакомства незаслуженно отвешиваете девушке такую звонкую словесную пощечину, это ее просто обижает.

В общем, девушки, если вы услышали от малознакомого мужчины за один вечер 2–3 таких комплимента, он либо пикапер, либо просто глупый. В том и в другом случае держитесь от него подальше.

Отсутствие недостатков. Вы общаетесь с ним всего неделю, а ощущение такое, что вы созданы друг для друга. У него либо нет недостатков, либо они полностью совпадают с вашими. Если вы курите, в разговоре внезапно выяснится, что он тоже не может без сигареты с утра. Если вы обожаете пиццу, он знает лучшие пиццерии, потому что пицца – это его любимая еда. Если вы девственница, он считает, что надо беречь себя до встречи с «тем самым», и полностью поддерживает ваш стиль жизни. Он умеет хорошо говорить. Но еще лучше он умеет слушать. Опасное сочетание.

Пофигизм к бойфренду. Если вы в разговоре с пикапером скажете, что замужем, это его вообще никак не напряжет. Он ни за что не свернет с намеченного пути к постели. Однажды на мою слабую попытку слить пикапера и упоминание о своем парне (я тогда была в отношениях) малознакомый пикапер выдал расхожую фразу: «Парень есть? А муж есть?» Я замешкалась. Мужа не было. Пикапер заметил мою растерянность и добавил сверху порцию убедительной уверенности: «Я не хочу быть твоим парнем. Я хочу быть твоим мужем. Хочу двоих детей и дом в пригороде. Хочу, чтобы ты стала моей женой. Прожить с тобой жизнь хочу, а не вот это все „парень“, „сожительство“…» Я знатно обалдела тогда. Сказала, что мне надо домой, и реально уехала домой. Из дома позвонила своему парню и сказала: «Игорь, а ты почему мне не делаешь предложение? Или ты не хочешь двоих детей и дом в пригороде?» А он ответил: «Хочу. Выходи за меня. Я просто переживал, что тебе все это не нужно». И через месяц я была замужем. Так что не всегда пикаперы – это зло. Иногда это неплохой катализатор для улучшения актуальных отношений.

В общем, Егор, если тебе помогла это глава, я рада.

Девочки, обращаюсь к вам: если к кому-то из вас подкатит Егорка с фразой «вашей маме зять не нужен?», не смейтесь над ним слишком громко. Он, в принципе, неплохой парень, хоть и неуклюжий. Вполне возможно, он реально хочет стать для чьей-то мамы зятем.

Хорошее поэтическое объяснение подкинул когда-то Сергей Есенин, а все романтичные люди зацепились за эту фразу и продолжают с завидным упорством наступать на одни и те же грабли, называя весь этот цирк любовью. Но этому бегу по кругу есть и научное объяснение. Называется этот феномен теорией полового импринтинга. Суть проста: яркие впечатления, которые получает человек во время своего первого сексуального опыта (даже если это опыт не с партнером, а с самим собой), прочно «впечатываются» в его сознание, и обычные вещи начинают играть роль триггеров, запускающих процесс возбуждения. Этими триггерами может стать что угодно: цвет волос, запах одеколона, стиль общения, слова или тембр голоса. Повторяю: что угодно.

Настолько что угодно, что я однажды стала встречаться с парнем, потому что его звали так же, как мою первую любовь. Имя – это же совсем незначительная деталь. Но мне казалось, что Юрий Второй (звучит как имя какого-то императора) должен подарить мне то самое ощущение первой влюбленности и беззаботного счастья, которое я испытывала когда-то в школе, когда влюбилась в Юрия Первого (а это звучит как псевдоним Гагарина). Какое-то время я была влюблена, как в первый раз, а потом наши отношения с Юрием Вторым закончились так же, как когда-то и отношения с Юрием Первым.

К сожалению, теория сексуального импринтинга подтверждена опытами, в которых участвовали только животные. Люди тоже участвовали, если считать ученых (ведь они были людьми), но они просто наблюдали за козами и овцами, за баранами и козлами и делали выводы. Потому что сами бараны выводы делать не могли. Могли только участвовать в экспериментах, и то – не по собственному желанию.

Первый опыт был специальным. Второй – случайным. Некий Конрад Захариас Лоренц (известный зоопсихолог, лауреат Нобелевской премии) изучал серых гусей. Сильно изучал. Настолько сильно, что взял яйцо от гусыни и высидел его (ну не сам, а в инкубаторе, наверное). Когда из яйца появился гусенок, он увидел довольное бородатое лицо Лоренца и подумал: «Мать моя… Вот ты какая!» И с этого момента серый гусеныш уверовал в тот факт, что Конрад Лоренц и является его биологической матерью и полюбил Лоренца как родного. Так сработал импринтинг. Первое яркое впечатление сделало свое дело. И потом, когда его реальную мать-гусыню выпустили из сарая (или где там ее держали, чтобы она не помешала эксперименту), гусеныш не признавал в ней родственника. Он так ей и говорил: «Ты мне не мать! Моя мать – это нобелевский лауреат Конрад Лоренц, а у тебя хоть грамоты какие-то есть или борода? Нет? А у моей матери есть!» Не факт, что именно такими словами хамоватый гусеныш изъяснялся, но что-то на своем гусином языке он явно плел.

Мало вам этого мероприятия? Так у Конрада Лоренца есть еще один любопытный эксперимент, который прольет свет именно на импринтинг сексуальных предпочтений. На этот раз Лоренц ничего не планировал, но наблюдал интересную историю. Дело в том, что берлинский зоопарк был поврежден во время войны, поэтому некоторых животных пришлось переводить в другие вольеры и клетки. Молодого и красивого (как он сам думал) павлина поместили в один вольер со слоновой черепахой. Черепаха, очевидно, была уже немолодая, видавшая виды. Такая немолодая, что ей уже нравились песни Стаса Михайлова и фильмы Рязанова. Короче, черепаха в самом соку (чуть не написала «в супе»), взрослая черепашья особь.

Как только молодой половозрелый павлин оказался в стрессовой ситуации и новом вольере одновременно, сердечко у него ускоренно заколотилось. Но тут его павлиний взгляд упал на коричневый кусок, который зашевелился где-то в глубине вольера. «Что за нахрен?!» – закричал павлин. Его крик привлек Лоренца, и тот затаился в кустах около вольера. К вечеру павлин подуспокоился и привык к тому факту, что в углу что-то постоянно шевелится. А шевелилось, надо отметить, не только в углу. Дело в том, что у павлина как раз начался брачный период (первый в его павлиньей жизни). Павлин распустил свой шикарный хвост и как давай исполнять ритуальный танец перед черепахой, больше-то не перед кем (про тот факт, что Лоренц наблюдал все это из кустов, павлин не знал). Черепаха была в шоке. Она такого никогда не видела. Ни во время Первой мировой, ни во время Нулевой мировой, ни во время Ледового побоища, вообще никогда! Черепаха посмотрела все выступление павлина полностью. Может, даже в конце похлопала в свои черепашьи ладоши и сказала что-то типа «вы в команде Мигеля!» Но скорее всего, ничего не сказала. Так продолжалось какое-то время: павлин плясал, а черепаха недоумевала, что за птица с красивым веником в заднице скачет по ее вольеру. А потом павлина перевели в отдельную клетку (чуть не написала «для душевнобольных»). Просто в отдельную клетку.

К павлину подселили паву. Пава – это самка павлинья такая, очень красивая по меркам павлинов, прям 10 из 10. Как Оксана Самойлова, но в мире птиц. Наш павлин посмотрел на нее, потом подошел к Конраду Лоренцу и говорит: «Слышь, бородач очкастый, вези меня обратно к тому куску коричневого нечта, которое лежало в углу вольера!» А Лоренц сказал: «Никуда я тебя не повезу, ты должен размножаться с павой!» А павлин как заорет: «НЕ указывай мне, что делать! Ты мне не мать!» Ну, потому что только гусеныш думал, что Лоренц ему мать. А павлин так не думал. Он вообще никак не думал. Его вели половые инстинкты. Поэтому каждый раз, когда Лоренц помещал его в вольер к черепахе, у павлина начинались пляски и заигрывания типа: «Вашей маме зять не нужен?» А в клетке с павой ничего не начиналось, кроме павлиньей депрессии.

Вот такой вот половой импринтинг. Первое живое существо настолько поразило павлинье сознание, что всю жизнь он искал только похожих на нее черепах, на других же животных у этого павлина просто хвост не стоял.

На людях такой эксперимент не ставили по этическим соображениям. Но, я думаю, у каждого из вас есть похожая история о подруге, у которой каждый новый мужчина похож на того клятого бывшего, с которым у нее по молодости была «бешеная любовь». Это половой импринтинг. Против природы не попрешь. Хотя многие из нас пытаются заглушить природные позывы социальной прошивкой. У кого-то даже получается. Кто-то десятилетиями ходит к психологу, чтобы забыть «ту самую бывшую». А кто-то и есть та самая бывшая, которая лежит тихонечко, как черепаха, в своем Челябинске, пишет книжки и стендапы, тихо улыбается и ждет, когда ей подселят очередного павлина.

Предвосхищая вопрос женской аудитории, отвечу: «Нет, это не значит, что ваш мужчина живет с вами, а мысленно мастурбирует на свою первую девушку». Вообще на первую его девушку не агрессируйте, она, возможно, изначально не была объектом полового импринтинга. Имеет значение только сильная влюбленность вашего парня на момент его полового созревания (приблизительно 11–13 лет). Этим объектом импринтинга могла быть старшеклассница, учительница, подруга его матери, какая-то актриса или вообще персонаж из мультфильма (например, Гаечка из «Чип и Дейл спешат на помощь»). И всю свою жизнь ваш мужчина будет выбирать себе девушек, которые обладают схожими чертами и характеристиками с этим его объектом импринтинга. Вы же не будете ревновать к Гаечке. Вы просто будете носить голубой комбинезон с пояском и пилотные очки на макушке.

Вы, кстати, тоже во время своего полового созревания (с 7–9 до 12–14 лет) в кого-то были сильно влюблены. Вспомните ваш объект импринтинга (Жигунов или Дональд Дак) и сделайте выводы, почему вас тянет на кудрявых мальчишек, вспыльчивых и безрассудных, или богатых селезней.

Руководствоваться теорией полового импринтинга или нет – решать вам. Но пусть эта теория будет у вас в памяти, как теорема Пифагора. Пригодится или нет – не знаю. Но какие-то ваши поступки эта теория точно может объяснить. Если вы раз за разом выбираете кареглазых вспыльчивых усачей, которые кричат «Тысяча чертей!», возможно, не надо было в детстве смотреть фильм про д’Артаньяна. Или надо было. Теперь уже поздно что-то менять. Теперь нужно наслаждаться жизнью. С каким-нибудь кареглазым усачом.

Короче, ревность бывает трех типов: нормальная, ненормальная и странная.

Нормальная ревность: «Что это за мужик к тебе подходил? Еще раз подойдет, я ему башку проломлю!»

Ненормальная: «Что это за мужик к тебе подходил? Еще раз подойдет, я тебе башку проломлю!»

Странная: «Что это за мужик к тебе подходил? У него кто-то есть? Можешь меня с ним познакомить?»

Поверили в эту классификацию? Да вы прикалываетесь, что ли? Ни одна из ревностей, где кто-то кому-то хочет пробить голову, не является нормальной. Это не норма. Это – повышенная агрессивность. С этим надо как-то разбираться на приеме у специалиста. Но в целом чувство ревности – это нормальная реакция человека. И если думаете, что ревнуют только люди с низкой самооценкой, вы ошибаетесь.

Вообще, ревность – это эволюционная адаптация, позволяющая самцам и самкам различных видов защитить свои ресурсы. Поэтому, если по шкале от нуля до стопроцентного Отелло вы остановились где-то на 10 %, ничего страшного. Зачастую ревность в ее экологичном проявлении помогает обозначить личные границы.

Все мы прекрасно понимаем, что изначально моногамия не является заложенной эволюцией функцией человека. Ни мужчины, ни женщины не моногамны. Так было в древние времена, так есть и сейчас. Верность – это волевое решение человека, а не какой-то природный инстинкт.

С древних времен мужчины изменяли своим партнершам. Древний человек Олег (раз уж мы так его назвали в предыдущих главах, пусть так и будет), возможно, был туповатым и не мог объяснить свое блядоватое поведение. А вот эволюционные психологи оказались достаточно умными, чтобы объяснить. Олег понимал, что оплодотворять только одну древнюю женщину Нину – это один ребенок в год (в лучшем случае), а если еще попутно оплодотворить древнюю Иру и древнюю Элеонору, тут шансов на потомство будет существенно больше. Поэтому древний Олег совокуплялся со всем, что движется. А все, что не движется, он расшевеливал и тоже совокуплял.

С древних времен женщины изменяли своим партнерам. Древняя женщина Нина, хоть и была древней и необразованной, но подсознательно чувствовала, что ее потомству нужен сильный, умный и властный биологический отец. Потом она смотрела на то, как древний Олег пытается расшевелить и отыметь древнего крокодила, и сокрушенно качала головой. Да, умом древний Олег не блистал. Силой тоже. Надо было подстраховаться и забеременеть от кого-то более адекватного. От вожака племени, например. Но вожак заботиться о своих отпрысках не будет. А Олег будет, он же туповат, не забываем. Поэтому древняя Нина совместила несовместимое: семя от альфа-самца и заботу от древнего Олега. Бинго. Кроме того, исследователи говорят о конкуренции спермы. Попадая в организм женщины, сперматозоиды активно стараются добраться до яйцеклетки. Да, можно устраивать конкурс с участием одного мужчины, но не лучше ли будет, если на этот конкурс съедутся все мужчины поселения? Тогда конкурс приобретет новые масштабы. И яйцеклетка получит лучший сперматозоид из всех возможных.

Если вдруг вы слышите от своего современного мужчины «я тебе изменяю, потому что это заложено природой, мужчина старается зачать как можно больше детей от большего количества самок, это все в целях улучшения демографической ситуации в мире», смело отвечайте: «Я тогда тоже буду спать со всеми самцами, которые по параметрам силы, власти и здоровья будут круче тебя, это тоже заложено в нас природой для улучшения демографической ситуации». И наблюдайте, как недовольно ваш мужчина морщит свою морду.

Биологически мы все склонны к измене, но вместе с тем большинство из нас жаждет эксклюзивности и хочет, чтобы его партнер был верен ему. Каждый из нас, вступая в моногамные отношения, вербально (словами) или невербально обещает своему любимому или любимой не изменять. А что такое «не изменять», нужно выяснять индивидуально. Для каждого человека измена – это что-то свое. Для кого-то даже флирт – это измена. Для другого даже половой акт – не измена.

Вот ревность как раз и помогает постепенно выстраивать границы допустимого. Ревнуя, человек показывает, куда нельзя заходить его партнеру, чтобы не потерять актуальные отношения. Ревность – это банальная попытка сохранить отношения. Поэтому, если вам что-то не нравится, в вежливой форме донесите до своего партнера, что именно. Если вы любите и цените своего партнера, переживать из-за его возможного ухода из отношений при наличии прямой угрозы в виде заинтересованного третьего лица – это нормально.

Если вам интересна статистика, то по данным, полученным Дэвидом Бассом и Дэвидом Шмиттом, 60 % мужчин и 53 % женщин признались в попытках увода чужого партнера с целью завязывания отношений. Вы понимаете масштабы трагедии? Больше половины мужчин и женщин пытались увести чужих партнеров. Это только для постоянных отношений. А если бы психологи задали вопрос, сколько мужчин и женщин флиртовали и склоняли чужих партнеров к близости «просто по приколу или по пьяни, не рассчитывая на отношения», цифры бы устремились к 100 %. Эти данные, кстати, были получены исследователями при опросе мужчин и женщин 30 стран (а это, знаете, репрезентативная выборка).

Если вы ревнуете по поводу, не ведитесь на фразу своей женщины «но у нас с ним не было секса» и фразу своего мужчины «я к ней ничего вообще не испытываю». Если вы испытываете тревогу по поводу верного друга вашей жены или близкой подруги вашего мужа, лучше расскажите о своих чувствах сразу, не копите в себе раздражение. Оправданная ревность базируется на двух вещах: неадекватном поведении «третьего лишнего» (ночные звонки, постоянные прикосновения, двусмысленные фразы) и неадекватном поведении вашего партнера (выбирая между вами и своей подругой или другом, он всегда выбирает ее/его).

Вот самые распространенные тактики по уводу чужих партнеров. Это все я не с потолка беру, а из умозаключений эволюционных психологов (а они, может, и с потолка берут, как знать). Помимо того что «третий лишний» резко улучшает свою физическую форму и внешность, демонстрирует свои ресурсы и прочее, этот персонаж устраивает вашему партнеру настоящую осаду.

Временное внедрение. Подруга вашего мужа подстраивает свой график так, чтобы находиться с вашим мужем чаще, чем вы. Записывается в тот же спортзал, на те же хобби, напрашивается во все командировки вместе с ним. В общем, старается быть рядом. Друг вашей жены поступает так же: случайные встречи, нечаянно оказывается на вечеринке, куда идет ваша жена, постоянно крутится где-то неподалеку. Если законный муж или жена начинают бурно ревновать на этом этапе, получают от супруга возмущенное «да она просто подруга» или «он просто друг».

Вбивание клина. Еще одна годная тактика, которая способна расколоть семью, где есть небольшие недопонимания (а они есть в каждой семье). «Ты такая красивая и талантливая, твоему мужу очень повезло, – сказал Илья мне и, помолчав, добавил: – Жаль, что он этого не ценит…» Нет, я не переспала с Ильей. Но несколько месяцев у меня в голове крутились две разрушающие мой брак мысли: «Моя ценность выше, чем ценность моего мужа» и «Илья ценит меня, а мой муж – нет». Этих двух мыслей зачастую достаточно, чтобы даже маленькое недопонимание между двумя супругами превратились в абсолютное отчуждение.

Экологичная ревность – это защита своих отношений, своей семьи. «Еще раз посмотришь на нее, я тебе яйца вырву!» – это неэкологичная ревность. «Мне тревожно, когда она крутится вокруг тебя. Я доверяю тебе, но я не доверяю ей. Давай придумаем, что сделать, чтобы сохранить близость в наших с тобой отношениях», – это экологичная ревность. Мы все ревнуем, когда наших партнеров пытаются увести. Не ревнует только та, которой наплевать, будет ее муж рядом или уйдет к другой.

Любопытно, ревность имеет гендерную специфику: мужчины чаще всего в порыве ревности начинают следить за своими женами, женщины же начинают следить за потенциальными любовницами своих мужей (сталкеринг за той «подозрительной телкой» в соцсетях – это наше все).

Еще одно гендерное различие ревности, о котором знают абсолютно все: мужчина чаще ревнует, если подозревает физическую измену жены, женщина чаще ревнует, когда видит, как муж эмоционально привязывается к другой женщине. Именно поэтому самый ходовой отмаз мужчины, застуканного в постели с другой женщиной: «Родная, я к этой женщине ничего не испытываю, это просто физиология!» Если мужчине удастся убедить свою жену в том, что эмоций в этом сексе ноль, жена действительно может простить мужа.

Дотошные ученые не успокоились, узнав этот факт. Им было сильно интересно узнать, насколько больно становится мужчине, который узнает, что его жена спит с другим. Не знаю, что там произошло. Возможно, ученым в то время отключили «Нетфликс» и смотреть было совершенно нечего, поэтому они устроили такой остросюжетный эксперимент: пригласили несколько десятков мужчин и обклеили их электродами (которые считывали изменения стратегических показателей этих подопытных мужчин). Возможно, какой-то доцент начал возмущаться, что «как так» и «надо было сначала на крысах эксперименты ставить». Доцента слушать, естественно, никто не стал, а просто тоже обклеили электродами и посадили вместе с подопытными мужиками.

Итог эксперимента подтвердил теорию ученых: мужчины крайне негативно относятся к физической измене жен. Частота сердцебиения, когда они представляли, как их жены изменяют им с другими мужчинами, увеличивалась на пять ударов в минуту. Это как если бы мужчины выпили три чашки кофе подряд. Это они просто представили. А если бы они увидели измены своих жен в реальности! Благо ученые остановились и не стали продолжать этот негуманный эксперимент. Возможно, доцент нажаловался в вышестоящие инстанции.

Еще одно гендерное отличие ревности: мужчина реагирует на статус и зажиточность соперника, женщина – на красоту и молодость соперницы. То есть если вы при муже будете восхищаться соседом, говоря, какой он богатый и властный, у вашего мужа будет немного пригорать. И это нормальная реакция. Он просто не хочет, чтобы вы обращали внимание на кого-то, кто превосходит его по таким важным параметрам. Женщина же будет возмущаться и ревновать, если муж скажет про ее подругу: «Ксюша очень красивая сегодня была в этом коротком платье. Кстати, а она сильно моложе тебя?» Все, после этого его с женой можно будет заводить в октагон. Гарантирую, он не продержится и раунда в этом словесном поединке.

У мужчин и женщин за 300 тысяч лет существования вида выработались свои стратегии и тактики сексуального поведения в условиях конкуренции. Ведь актуальные партнеры не всегда могут предоставить обещанные преимущества. Древний мужчина мог наобещать каждый день приносить мамонта, а приносит каждый день только обещания. И древняя женщина начинает заглядываться на других охотников. Древний мужчина ревнует и предпринимает следующую попытку удержания своей особи женского пола: тактика изоляции. Он просто изолирует ее в пещере со всем своим выводком, не давая возможности общаться с другими мужчинами.

– Мой вообще меня одну отпускает только с вами, девчонки. – Эля налила себе воды в стакан и сделала робкий глоток. – Зимой на корпоратив не отпустил, потому что у нас там молодых парней много приехало с других филиалов.

– Как он тебя на работу еще отпускает! – съязвила Анька.

Не сказать, что это в пределах психологической нормы, но подобные поступки обусловлены страхом потерять своего партнера, все это сформировано в процессе эволюции. Мужчина, который не отпускает свою жену на корпоратив, где много финансово обеспеченных и социально значимых мужчин. Женщина, которая не знакомит своего парня со своими красивыми подругами. Это ревность, это защита своих ресурсов.

У животных тактика изоляции вообще принимает чудовищный размах. Вот, например, самец водомерки (это такое тонконогое существо, которое рассекает по поверхности пруда, как конькобежец по льду) так отгоняет конкурентов от своей самки. После спаривания самец водомерки еще какое-то время не выпускает самку из своих страстных объятий. Он может ездить у нее на спине несколько часов, а может и несколько дней. С учетом не особо большой продолжительности жизни водомерок это весьма солидный срок. Со стороны кажется, что он просто иждивенец. А по факту – это просто тактика изоляции. Любой другой партнер элементарно не сможет запрыгнуть на самку, у которой на спине сидит самец. Наверное, он сидит до тех пор, пока самка не скажет: «Толя, мне уже рожать надо, слезь, пожалуйста со спины».

Но, как мы помним, мы не просто животные, которых ведут одни инстинкты. Мы люди, мы «социальные животные», как сказал однажды Чарльз Дарвин. И вот социальная прошивка и способность думать дают нам возможность вести себя по-человечески. Отпускать своего любимого дальше порога дома, например. Да, он может изменить. Он может даже уйти. Это его выбор. А наш выбор – жить дальше и искать нового партнера. Или не искать. А просто жить и быть счастливыми.

Это основное, что вы должны знать про ревность, чтобы понимать реакцию своего партнера. Или свою реакцию, если она у вас включается, стоит только какой-то особи женского пола улыбнуться вашему мужу. Если ваш муж тревожится из-за вашего близкого общения с другом детства, популярным хоккеистом, он просто боится, что вы, повинуясь желанию, выберете этого богатого и ресурсного парня. Если ваша жена психует каждый раз, когда вы говорите какой-нибудь девушке комплименты ее красоте, она просто переживает, что вы можете, поддавшись соблазну, выбрать более молодую и симпатичную особь. Ревность в данных ситуациях – это страх потерять любимого человека. А вот орать в припадке ревности, бить своего партнера и насиловать (хоть в животном мире это и норма) в мире людей – недопустимо. В любой стрессовой ситуации старайтесь оставаться человеком, даже если ваши эволюционно заложенные стратегии сексуального поведения прорываются сквозь вашу социальную и моральную прошивку.

Пришло время вспомнить, что такое секс. Например, «Библия секса» (а есть и такая книга на моей прикроватной тумбочке) с уверенностью утверждает, что любые ласки, в том числе и простые поцелуи, являются сексом. Ну а уж неккинг (ласки выше пояса), петтинг (ласки ниже пояса) и проникновения – тем более являются сексом. Ну вот и считайте: час он гладит вас по спине, потом еще час покусывает вам мочку уха, потом еще час жует вам другую мочку уха, потом полчаса покрывает поцелуями все ваше тело, потом 29 минут ласкает ваши соски и одна минута на возвратно-поступательные фрикции в вашей вагине. Все! Четыре часа секса! Получите, распишитесь.

С товарищем, который занимается сексом четыре часа, мы разобрались. А теперь обратим внимание на другого упомянутого в письме мужчину, который занимался сексом две минуты. Я не постеснялась (а в 43 года мне уже особо нечего стесняться) и устроила опрос для своих подписчиков мужского пола, сколько времени длится их половой акт. Единственный ответ, который я получила от мужчин был такой: «Некрасиво такие вопросы задавать мужчинам!» Все это подавалось в такой форме, в какой мы, женщины, обычно отвечаем на вопрос про наш возраст. Но среди этих жеманных ответов мелькали и цифры. В основном в пределах 10 минут (что вполне себе неплохо по меркам Международной ассоциации сексуальной медицины, МАСМ). Сексуальная медицина – это сфера медицины, которая занимается вопросами секса, а не то, что вы сейчас представили: медсестрички в коротких белых халатиках на голое тело и все такое. Хотя, как знать, возможно, они там в своей Международной ассоциации так и ходят, дресс-код у всех разный. Но нас интересует не это.

А вот что меня интересовало, когда я полезла изучать данные МАСМ: сколько минут должен длиться половой акт, чтобы мужчина забеспокоился, а не скорострел ли я. Международная ассоциация уверенно утверждает: преждевременная эякуляция – это «когда мужчина кончает меньше чем за минуту, ничего с этим поделать не может и чувствует себя подавленным». То есть если мужчина кончает меньше чем за минуту, но абсолютно не чувствует себя подавленным – все ок, не стоит переживать, получается так?

Но ученые не стали останавливаться на этом определении, а продолжили изучать проблему преждевременной эякуляции, обследовав всех мужчин, которые позволили им это сделать. И вот что выяснилось. По разным статистикам выходит, что почти 98 % мужчин могут продержаться больше минуты. А это, заметьте, уже не скорострелы, а нормальные любовники. Даже те, кто продержался минуту и одну секунду, выходили после эксперимента с таким выражением лица, мол, передайте мой телефон вон той медсестре из ординаторской.

Но исследователи МАСМ уверены, что даже те мужчины, которые могут продержаться больше минуты (две или три), все равно подавлены тем фактом, что они не могут контролировать процесс и тем самым не имеют возможности увеличить длительность полового акта, если им этого захочется. А мужчинам в сексе постоянно что-то хочется увеличивать: то свой член, то длительность секса, то количество женщин. Так уже заведено.

Что удивительно, когда экспериментатор спрашивал у мужчин после секса (он не сам трахал мужчин, он просто наблюдал и засекал время, как физрук), сколько, по-вашему, длился половой акт, мужчины называли цифры, которые сильно отличались от реальных. Мужчины переоценивали свой половой акт примерно на 31 %, то есть примерно на две минуты (средний показатель длительности варьировался от двух до девяти минут). Условно говоря, мужчина, который занимался сексом шесть минут, говорил, что «трахался восемь минут ровно».

Опять же, женщины, попробуйте простоять в планке шесть минут. А потом скажите, сколько минут вы простояли, основываясь на ваших внутренних ощущениях. Каждая из нас, трясясь от неожиданной физнагрузки, скажет: «Да дофига!!! Я простояла в планке просто дофига времени! Час или три, наверное!»

Опять же, возникает вопрос, а сколько фрикций мужчина делает за эту пресловутую минуту секса? Если он, как кролик, ерзает туда-сюда, возможно, женщина (если ее хорошо возбудить до начала акта) успеет и кончить. А если это всего 10 фрикций в минуту (а 10 % мужчин из этого исследования показали такой результат)? Как женщина подстроится под такого любовника?

Есть, конечно, «отличный» способ для мужчин, чтобы отсрочить эякуляцию: думать о мертвых котятах или о бабушкиных пятках. Тут, мужики, главное не попасть в свой фетиш, о котором ты ранее не знал, потому что это только ускорит концовку. И еще одна опасность: если каждый раз на пике своего возбуждения ты будешь думать о бабушкиных пятках, то твой мозг с ненулевой вероятностью сохранит эту связку «возбуждение – бабкины пятки» в закрепе. И в следующий раз, когда ты увидишь пятки какой-нибудь бабки, у тебя встанет.

А вообще, данный способ, конечно, действенный, но есть еще два существенных нюанса. Мужчина, который на протяжении всего полового акта думает о мертвых котятах, удлиняет половой акт (это плюс), но удовольствия от этого полового акта он получает, согласно рассказам очевидцев, меньше (это минус). Второй нюанс: ощущение женщины, когда ее имеет мужчина, который ее желает, – это кайф, а ощущение женщины, когда ее имеет мужчина, который думает о мертвых котятах, – это тихий ужас. Я однажды во время секса открыла глаза и увидела лицо своего любовника, который в попытке продлить половой акт, видимо, думал о мертвых котятах. Выражение его лица было соответствующее. Хорошо, что он плакать на меня не начал.

Остановка процесса – тоже неплохой способ продлить половой акт, но за это время успевает «остыть» не только мужчина, но и женщина, которая ждет, когда мужчина будет в состоянии не такого сильного возбуждения. Иногда это состояние проходит вместе с эрекцией, и совершать дальше половой акт становится сложно.

Плюсом к этой проблеме идут глуповатые и неопытные девушки, которые начинают обижаться на своего парня за недостаточно твердый член. Им кажется, что мужчина просто не хочет ее, что она недостаточно желанна. Поэтому она говорит что-то типа: «Ой, все, мне не очень-то и хотелось сегодня!» А парень ей говорит: «Наташ, да ты че опять как сука!» А я ему: «Я сука? А че ж ты тогда со мной встречаешься?» Короче, ужасная ночь получилась тогда. Сначала его лицо с мыслями о мертвых котятах, потом еще и это все…

Преждевременная эякуляция бывает врожденная (когда вы всегда на секс тратили не больше минуты) и приобретенная. Вот это поинтереснее будет, потому что от приобретенной можно избавиться при помощи походов к психологу.

Стэнли Альтхоф, психолог и психотерапевт, описывает ситуацию, когда мужчина (Билл) жил себе счастливой жизнью, был генеральным подрядчиком, занимался сексом по 20–30 минут, а потом встретил Дженни. Дженни – исполнительный директор крупной фирмы, зарабатывает в разы больше Билла, красива, как богиня. И с начала их общения у Билла все сексы резко сокращаются до минуты. Билл не родился с этой половой особенностью, преждевременная эякуляция – приобретенная им в результате его комплексов. Все это можно устранить, считает Стэнли Альтхоф. Просто пожелаем Биллу и Дженни удачи. Или пожелаем Биллу найти женщину поуродливее. Вот с ней он сможет заниматься сексом до утра. Но до утра страшно, потому что с рассветом будет видно, что она уродлива.

Почему возникает преждевременная эякуляция, без полного анамнеза сказать сложно. Но в 1920 году психоаналитик Карл Абрахам с предельной уверенностью утверждал, что быстрое семяизвержение всегда происходит из-за того, что подсознательно мужчина злится на женщину. Мужик злой, поэтому подсознательно он хочет унизить женщину и опорожняется в нее (господин Абрахам зачем-то сравнивал семяизвержение с мочеиспусканием). Вот такие дела. Позже эта теория была опровергнута. Поэтому гипотеза про злость на женщин больше говорит о самом докторе Абрахаме, чем о мужчинах в целом. После опровержения сей теории Карл Абрахам, возможно, сильно злился и пытался опорожняться на всех своих оппонентов, хотя бы мысленно. Это у него такой способ переживания сложных ситуаций, наверное.

Существовала даже теория, что мужчины с преждевременной эякуляцией быстрее возбуждаются и поэтому быстрее кончают, но она тоже оказалась несостоятельной, как только ученые провели эксперимент. Они примостили свехчувствительные датчики на пенисы и демонстрировали мужчинам различные материалы эротического характера. Оказалось, скорость возбуждения у всех мужчин одинаковая. Проще говоря, стартуют все «бегуны» в одно и то же время, но одни из них приходят к финишу намного быстрее других.

Если вас интересует существование медикаментов, замедляющих приход эякуляции, то таковыми могут являться трамадол и антидепрессанты СИОЗС (сами себе их не назначайте, чтобы не сломать организм окончательно). Видимо, эти медикаменты влияют как-то на нервные центры, отвечающие за эякуляцию. Но это не точно. Я бы порекомендовала все же проконсультироваться у специалистов: уролога, терапевта, психолога, сексолога, андролога (не обязательно в такой последовательности).

Также мужчинам с преждевременной эякуляцией, как утверждает Пол Джоанидис, помогают препараты, улучшающие эрекцию (виагра, сиалис и левитра). Возможно, потому что эректильная дисфункция является причиной, по которой мужчина стремится закончить половой акт, пока он в состоянии это сделать. А может быть наоборот: эректильная дисфункция появляется в результате быстрых сексов. В любом случае, уважаемые мужчины, не стоит сразу бежать в аптеку. Лучше сперва проконсультироваться у врача. И даже если врач что-то вам прописал для задержки эякуляции, десять раз подумайте. Потому что официальных лекарств от преждевременной эякуляции нет. Вы же не хотите стать подопытным кроликом, на котором врачи будут тестировать очередное лекарство и выявлять его побочки?

Опасайтесь саботажа. Не открою вам Америку, если скажу, что некоторые женщины не заинтересованы в том, чтобы их мужчина занимался сексом долго. Вот сообщение одной из моих подписчиц: «Я даже рада, что мой муж скорострел. Ну а че? Мне обычно рано утром на работу, а он хочет этим делом заниматься каждый вечер. Чем тратить на секс час, я за минуту раз-раз и управилась, он кончил и уснул. Удобно… Да и переживать за него не нужно. Если б он был половой гигант, он бы еще изменять мне начал. А так он и не пойдет налево, потому что побоится, что любовница над такой длительностью секса посмеется только. Так что у меня все под контролем».

Вот такой вот контроль, мужики. Опасайтесь таких контролерш.

Но подобное бывает редко. Обычно любящая женщина хочет помочь своему мужчине не зацикливаться на ерунде и получать удовольствие от секса.

А сейчас скажу одну вещь, которую я хотела бы, чтобы мужчины поняли: женщины не особо заморачиваются с длительностью полового акта. Если половой акт случился коротким, любая из нас, скорее всего, подумает: «Он так быстро кончил, потому что я такая обалденная в постели». Тем более если женщина вам делает минет. Вообще, мужики, если вам делают минет, лучше кончите-ка побыстрее. Минута-две – и кончайте. Так будет лучше всем. Ни одна из нас не хочет делать минет по 10–20 минут до судорог в скулах.

И уже если так произошло, что вы кончили раньше партнерши, не надо извиняться, мол, я обычно дольше, а сегодня вот так. Нет. Используйте свой рот не для извинений, а для продолжения сексуальных игрищ. Пальцы свои используйте. Ее пальцы тоже используйте. Вибраторы, шарики, фонарики – все, что она любит, используйте. Не зацикливайтесь на количестве фрикций. Тем более мы, женщины, их не считаем.

Как сказала однажды о длительности секса Юля Ахмедова (это не сексолог, это стендап-комик, но я ей верю больше, чем некоторым врачам): «Долго – это не значит хорошо. Долго – так себе комплимент. Представляете, мужчина спрашивает: „Дорогая, тебе было хорошо?“ – „Ну, это было долго…“… Просто, когда мне хорошо, я не понимаю, быстро это или долго. А если я понимаю, что уже долго, значит, это уже не хорошо».

На самом деле это все, что вы должны знать о длительности нормального секса.

Ну, во-первых, никто вам не мешает рассказывать подруге, что вы занимаетесь сексом два-три раза в час. Проверить эту информацию она все равно не сможет, даже если очень сильно захочет подловить вас на лжи. Во-вторых, относитесь к чужим рассказам про секс с изрядной долей скепсиса, как к обещаниям политиков перед выборами: да-да, мой родной, конечно, я тебе верю, но переключу-ка канал. И переключайтесь на что-то более интересное. А в-третьих, в сексе есть два вида нормы: статистическая и функциональная.

Статистическая норма отражает показатель, сколько раз нормально заниматься сексом для представителя вашей возрастной группы (с поправками на половую конституцию).

Функциональная норма (на мой взгляд важнее) отражает ваш личный сексуальный аппетит и потребности, потому что эта норма отвечает на важный вопрос: «Достаточно ли у меня сейчас секса, чтобы быть удовлетворенной, но чтобы секс не отвлекал меня от других важных аспектов моей жизни: карьеры, хобби, детей, социальной реализации?»

Если вам хочется ознакомиться со статистической нормой, то вот несколько данных, полученных специалистами (и не особо специалистами) в области сексологии и физиологии.

Прежде чем перейдем к статистике, расскажу я вам про один поучительный эксперимент. Ребята из General Cocial Survey провели исследование, чтобы выяснить, сколько американцы занимаются сексом и используют презервативы. Всем респондентам был задан один вопрос: «Сколько презервативов ты используешь в год?»

И все американцы ответили. Исследователь посчитал общее количество презервативов: 1 600 000 000 презервативов год.

Американки тоже ответили. Исследователь и их ответы посчитал, получилась вот такая сумма: 1 100 000 000 презервативов в год.

Возник логичный вопрос. Кто врет: мужчины или женщины? Тогда пришлось обратиться к экономической статистике. И оказалось, что в год в США продается не более 600 000 000 презервативов. Итог эксперимента: о сексе врут все. Все преувеличивают свои сексуальные аппетиты. Но мужчины врут существенно больше. Аж в 3 раза больше. Поэтому если кто-то из мужчин говорит вам: «У меня было 3 женщины», у него была одна.

Если вы все еще не потеряли интерес к соцопросам и норме в сексуальной жизни пар, вот вам статистика. Газета Newsweek опубликовала данные, согласно которым частота секса у женатых пар около 68,5 раза в год. В сравнении с неженатыми секс у женатых примерно в 6,9 раза чаще. Это логично, потому что женатым и замужним людям не надо ежедневно «добывать» секс, он им (вроде как) положен по социальному статусу.

Другой источник предполагает, что женатые пары после 30 имеют секс около 112 раз в год. Это примерно один секс на каждые три дня. В среднем достаточно часто, чтобы утолить сексуальный голод человека со средней половой конституцией, но не слишком часто, чтобы забросить все оставшиеся дела, которые этого человека интересуют.

Исследования докторов наук П. Шварца и Дж. Уайта показали, что секс у женатых пар в возрасте старше 50 лет реже, чем у более молодых партнеров. Что вообще меня не удивило. Меня больше удивило, что два взрослых доктора наук всерьез занялись исследованием этого вопроса. Я даже не могу представить, как один из них вдруг сказал: «Доктор Шварц, а не думаете ли вы, что люди, выходя на пенсию, целыми днями шпилятся в спальне?» И что другой доктор наук ответил: «Крайне любопытная гипотеза! Мы должны ее опровергнуть или подтвердить! Пусть нам выпишут деньги из бюджета, будем собирать экспериментальную группу!» Вряд ли такое было. Хотя… ничего нельзя исключать, когда дело касается британских и других ученых.

Исследование было проведено при участии свыше 8 000 человек пенсионного возраста, из которых 31 % имели секс несколько раз в неделю, 28 % – несколько раз в месяц, 8 % – лишь раз в неделю. 33 % пар сообщили, что у них почти никогда нет секса. На этом доктора наук удовлетворенно кивнули и написали в отчете, мол, да, все же в молодости люди чаще занимаются сексом, чем на пенсии.

Исследование, опубликованное в 2015 году, показало, что 36 % женщин и 33 % мужчин имеют секс дважды в месяц в свои 70 лет. 19 % сексуально активных мужчин и женщин имеют секс два раза в месяц в возрасте 80 лет. Это нормально.

Доктор наук Лорен Фогель Мерси говорит, что с возрастом сексуальное желание претерпевает изменения и несомненно снижается. Людям может требоваться больше времени, чтобы испытать оргазм, их влечение может уменьшиться. Хотя все мы знаем, что после 35 лет у женщины падает уровень эстрадиола, и на этом фоне количество андрогенов начинает превышать количество эстрагенов. Все это влияет на повышение сексуального аппетита.

Исходя из всех заключений научных исследований, можно смело сделать вывод: статистической нормы как таковой не существует, поскольку каждый человек индивидуален с только ему присущей половой конституцией, либидо (которое скачет на протяжении всей жизни и зависит от многих вещей) и моральными установками (об антисексуалах погорим в соответствующей главе). Поэтому чтобы понять, находитесь ли вы в пределах нормы, нужно в первую очередь смотреть на функциональную норму: а нормально ли вам получать столько секса, сколько вы имеете на данный период времени.

Если вы чувствуете, что вам хотелось бы больше секса, чем может дать ваш партнер, обговорите с ним этот вопрос и найдите варианты, которые позволят «добирать недостающие сексочасы». Мастурбация вам в помощь. Если ваш партнер требует больше секса, чем у вас для него есть, тоже поговорите и придумайте выход из этой ситуации. Если партнера у вас нет и вам на данном этапе жизни вполне комфортно без секса – это тоже норма.

Вы не первая заинтересовались этим вопросом. И не вторая. И не третья. Ну, в общем, даже не в первой сотне естествоиспытателей. Как только женщины поняли, что от полового акта можно получать удовольствие, они начали принимать разные вещества, которые бы могли усилить удовольствие от секса. Вещества варьировались от запрещенных (наркотические препараты) до весьма легализованных (алкоголь). И тут ученые изобрели виагру. Правда, изобрели ее не для женщин, а для мужчин. Но попробовали ее и женщины. Каково же было их разочарование, когда обнаружился печальный факт: виагра никак не влияет на женское возбуждение.

Да, так и есть. Через восемь лет экспериментов и три тысячи подопытных женщин исследователи пришли к удручающему выводу: виагра действительно увеличивает приток крови к тазу женщины, но подавляющее большинство женщин даже не замечает этого.

– Но в одной серии «Секса в большом городе» Саманта приняла мужскую виагру и занималась сексом с мужчиной. И это было феерично, – начала возражать Аня.

– Ты ведь в курсе, что сериал – это просто фантазии сценаристов, которые могут совпадать с фактами, а могут и не совпадать? – осторожно вступила в диалог я.

– Да ну нет! Я однажды просто по приколу приняла виагру, и у меня с Сашкой был великолепный секс и два оргазма за ночь, – упрямо повторяла Анька.

– А у тебя с твоим Сашкой был хоть раз не великолепный секс? – хохотнула Эля.

Анька с Сашкой начали встречаться пару месяцев назад, поэтому ничего удивительного в их сексе до утра нет. Пока шпарят гормоны и либидо на высоте, никакая виагра не нужна. Возбуждение у Аньки возникает, даже когда Сашка просто пишет ей «Привет!» в Телеграме.

По поводу женского возбуждения у меня есть пара фактов, которые раскопали ученые. Например, лаборатория женской сексуальной психофизиологии Техасского университета в Остине с переменным успехом пытается разобраться в женской сексуальности. И вот что выяснили ученые на данный момент: женское возбуждение – штука сложная и капец непредсказуемая. Все. Представляете? Даже ученые потерялись в лабиринте женской сексуальности.

Казалось бы, все просто с точки зрения анатомии: женщина видит полуобнаженного Джейсона Стейтема, который на протяжении всего фильма избивает каких-то мужиков, в ее мозг поступает сигнал: открыть капилляры! В стратегические места поступает кровь. Половые органы набухают. Внутри смазка выделяется. Все функционирует так, как будто женщина возбуждена и готова к соитию со Стейтемом. Ученый спрашивает женщину: «Хочешь Стейтема?» Женщина отвечает: «Нет». И внешне женщина выглядит так, как будто реально не хочет никого и ни к какому сексу не готова.

У мужчин все просто: член встал, значит, мужчина возбужден. Если мужчину со вставшим членом спросить: «Хочешь меня?», – он ответит утвердительно либо с сарказмом переспросит: «А ты как думаешь?» У женщин же физиология порой идет вразрез с ощущениями. Любая из нас может вспомнить ситуацию, когда она была дико возбуждена, но смазка не выделялась и половые органы не наливались кровью. Приходилось использовать слюну или лубрикант. А бывали случаи, когда все пульсировало и текло, а в голове крутилась мысль: «Побыстрее бы он кончил и спать». Было? Скорее всего, было. Либо вы исключение из общего правила и ваше тело и мозг работают как одна команда. Это редкость. В общем, вы должны принять тот факт, что у большинства женщин есть удивительные противоречия между телом и мозгом.

Но врачи продолжают выписывать виагру, потому что больше особо выписать женщинам и нечего. Хотя, опять же, есть риталин, который тоже помогает человеку концентрировать внимание и получать удовольствие от процесса, не распыляя его на окружающую реальность. Чтобы женщина не отвлекалась на то, как она выглядит, а сосредоточилась на ощущениях.

В 1970-х годах Мастерс и Джонсон для таких людей придумали даже специальный термин «зрительство» – это качество, характерное для тревожного человека, который постоянно наблюдает за собой во время секса. Но не в зеркало наблюдает, а как бы со стороны смотрит. Анализирует.

Вот лежит, например, Лариса на кровати, а ее возлюбленный Геннадий целует ей животик. И тут Лариса начинает резко напрягать все мышцы брюшного пресса, которые она никогда не напрягала до этого в спортзале, а тут вдруг резко начала напрягать. Потому что она критически оценила свое тело и ей это тело не понравилось. И она дико испугалась, что Геннадию тоже это ее тело дико не понравится. Настолько дико не понравится, что Геннадий выбежит из ее спальни и одновременно из ее жизни. И вот из-за этого «зрительства» возбуждение Ларисы медленно и верно угасает. И тут никакая виагра не поможет, потому что приток крови к половым органам не ослабит это самое «зрительство».

Исследование, которое провели Натали Дав и Макл Вайдерман, также показало, что женщины, которые сильно заморачиваются на то, как они выглядят во время секса, получают меньше удовольствия от полового акта. У них реже бывают оргазмы. Настоящие оргазмы реже, а фейковые – чаще. Потому что таким женщинам кажется, что, если они не кончат, мужчина их оценит как непригодную для соития партнершу.

А вы говорите виагра! Какая тут виагра, тут с головой проблемы. Поэтому вместо виагры врачи обычно рекомендуют женщинам не отвлекаться на проблемы, а полностью погрузиться в приятное действо со своим партнером. Да, это сложно. Но если получится управлять своим вниманием, вы сможете получать гораздо больше удовольствия от сексуальных игрищ.

Тут я хотела написать что-то типа «берите пример с животных, они не думают про ипотеку во время секса!», но вспомнила эксперимент, который провел на животных Альфред Кинси. Дело в том, что долгое время ученых не подпускали к людям. Не в том смысле, что ученых, как психбольных, держали в диспансерах, нет. Но проводить опыты над людьми ученым было строго-настрого запрещено. Правительство так и говорило, раздавая гранты на исследования: «В каком смысле вы исследуете вагины, мистер Кинси, вы что, извращенец? И вы еще хотите, чтобы мы дали вам денег на эти исследования? Побойтесь Бога!» Поэтому Кинси долгое время ставил эксперименты на крысах. К этому правительство относилось благосклонно. Оно говорило: «Вот, другое дело, мистер Кинси. Изучаете вагины крыс? Замечательно! Это совершенно не похоже на девиацию и нездоровый сексуальный интерес. Вот вам 300 долларов одной купюрой!» Ну или что-то такое говорило. И Кинси изучал. Сначала доллары изучал. Потом поведение крыс.

Так вот, потрясающая закономерность была выявлена у крыс: самки во время совокупления постоянно отвлекались на сырные крошки, которые Кинси коварно раскидывал вокруг крысиного траходрома. Зато самцы были максимально сосредоточены на процессе. Отвлечь их сыром было невозможно. Вот что значит «инстинкт размножения». Зачем самкам нужен этот инстинкт наблюдения по сторонам во время секса? Не знаю. Предполагаю, чтобы не пропустить момент опасности. И если самка крысы во время секса увидит неподалеку готовую к прыжку кошку, крыса просто бросит самца и убежит. Вот она крыса, конечно! Но с точки зрения эволюции все оправдано: самца съест кошка. А оплодотворенная самка крысы родит большое потомство. Так что гибель самца крысы вроде как окупилась.

Безусловно, виагра женщинам тоже приносит кое-какую пользу. Например, женщинам в менопаузе. В этот период влагалище вырабатывает мало смазки, поэтому половой акт приносит массу неприятных ощущений. А силденафил, входящий в состав виагры, активирует кровоснабжение гениталий и запускает процесс естественной лубрикации. Опять же, намного безопаснее использовать обычную смазку для секса, чем подсеть на таблетки.

Итак, как мы поняли, виагра бесполезна для женщин. Но фармацевты всего мира не отчаялись, а просто переключили свое внимание с вагины на женскую голову. Исследователи поняли, что, раз мозг мешает женщине получать полноценное удовольствие от процесса соития, надо этот самый мозг подотключить. И на горизонте замаячил бремеланотид под милейшим названием «лекарство Барби», который обладал массой бонусов: он дарил коже потрясающий загар, подавлял аппетит (то есть делал женщину стройнее) и поднимал либидо («а че бы и не заняться сексом, я же стройная и загорелая!»).

Куда вы уже побежали заказывать на «Вайлдберриз» это лекарство! Дочитайте главу до конца!

Как и виагру, «лекарство Барби» придумывали вовсе не для секса. Его изобретали для интенсификации загара без изнуряющего нахождения под солнечными лучами. Однако женщины его забраковали, поскольку на теле повсюду стали появляться веснушки и бородавки. Но заниматься сексом хотелось невероятно. Правда, мужчин, желающих переспать с бородавчатыми женщинами, было немного. Сейчас сие лекарство тестируют, поэтому, возможно, спрей, который через пару часов повышает либидо, в скором времени будет в продаже.

Еще одно вещество, воздействующее на ЦНС и помогающее женскому либидо, было представлено на встрече Международного общества изучения женского сексуального здоровья. Флибансерин. Естественно, изначально его изобретали вовсе не для секса. Вообще, есть ощущение, что ученые боятся признаться, что они изобретали что-то для секса. Каждый раз, когда презентуется какое-то научное открытие в области сексологии, ученый повторяет надоевшую уже фразу: «Вы только не подумайте неправильно, я не для секса это изобретал, это просто пылесос…» Примерно так и был изобретен флибансерин. Это был один из видов антидепрессантов. Обычно все антидепрессанты подавляют женское либидо, но не флибансерин. Этот товарищ не только не подавлял, но и увеличивал сексуальное желание. Он тоже на стадии клинических испытаний. Нет. На «Вайлдберриз» пока его нет. Упокойтесь. Попейте лучше чай с ромашкой. Либидо он не поднимет, но и бородавки не спровоцирует.

Да и побочки у чая намного меньше. А вот флибансерин вызывает массу неприятных ощущений: от обмороков (резко падает артериальное давление) до тошноты и хронической усталости. Более того, препарат нельзя принимать с алкоголем (за два часа до и два часа после приема препарата запрещено принятие алкоголя). Также нельзя запивать флибансерин грейпфрутовым соком. Это что за прикол? Вместе с другими таблетками флибансерин тоже принимать не рекомендуют. Да и вообще, как говорят разработчики препарата, особо эффекта от этой «виагры для женщин» нет. Ну спасибо, господа ученые, надо было первым делом так и сказать на презентации препарата.

Каждый год учеными придумываются все новые лекарства, которые обещают помочь всем женщинам повысить либидо, но обязательно возникает какая-то побочка: то тошнота, то бородавки, то понос, то золотуха. Да, мы все хотим высокое либидо, но платить согласны только деньгами, а никак не здоровьем. Каждое утро просыпаться от жгучего желания секса со своим мужем – это я хочу, каждое утро просыпаться от поноса – этого я не хочу. Вот основная причина, почему я вместо таблеток для повышения либидо просто жду овуляции.

Итог главы прост: виагра никак не влияет на женское возбуждение. Хотя эффект плацебо никто не отменял. Если женщина истинно верит в то, что маленькая таблеточка поможет ей в постели расслабиться и получить удовольствие, то так оно и произойдет.

С Иваном познакомились, а теперь перейдем к мужчинам, которые кое-что знают о женских половых органах. Хочу вас познакомить с Кермитом Крантцем, который в конце 1950-х годов исследовал нервные окончания женских гениталий. Кермит делал это дотошно и скрупулезно, а не так, как большинство парней, – методом тыка. И вот до чего Кермит доизучался: «Степень иннервации у разных особ женского пола чрезвычайно различна». Проще говоря, у каждой женщины нервные окончания концентрируются в различных местах. Безусловно, самая высокая концентрация нервных окончаний базируется в области клитора. А вот остальные нервы расположены так, как будто шел великан с мешком нервных окончаний, упал на женские половые органы и все нервы рассыпал хаотично. Вот какая-то такая метафора. Не очень умелая. В моей книге все метафоры такие, как будто шел великан с мешком метафор, упал на мою книгу и все метафоры рассыпались по страницам книги в хаотичном порядке.

Если у мужчины все более-менее предсказуемо и можно составить алгоритм, что и где надо гладить, что лизать, а где можно и куснуть, то у женщин все сложнее. Поэтому вместо того, чтобы читать умные книги о том, «как доставить невероятный оргазм любой женщине», гораздо продуктивнее будет спросить у конкретной женщины, с которой вы, собственно, и занимаетесь сексом, как и где ей приятно. Если повезет, вам достанется смелая и откровенная женщина, которая с удовольствием расскажет, а потом и покажет, как именно ей приятно. Но (так тоже бывает) молодая девушка может сама еще не знать о сензитивных участках. Это тоже интересная игра под названием «Найди эрогенную зону».

Клитор – непарный половой орган у самок млекопитающих. Поскольку самая эрогенная зона у женщин – это клитор (который вопреки теории автора письма все же существует), попробую вам рассказать немного о его местонахождении. Если мне разрешат издатели, даже нарисую строение женских половых органов и подпишу, где что находится.

Как видите, издатели были весьма снисходительны и уступчивы, не послали меня в женский половой орган, а позволили этот самый орган опубликовать. А еще вы, безусловно, видите, что клитор – это не та самая «пуговка сверху», а большой орган, ножки которого залегают достаточно глубоко и далеко. Сексологи часто сравнивают клитор с айсбергом. Мы видим только его верхушку, а остальные 6/7 этой махины скрыты от человеческого глаза. Поэтому, мальчики, если не хотите напороться своим «Титаником» на айсберг непонимания, изучайте женскую анатомию. Хотя бы по этой книге.

Клитор считается аналогом мужского полового члена и имеет уздечку, головку, тело и клиторальный капюшон (что-то типа крайней плоти у мужчин). У клитора есть также корень, который (как считают некоторые ученые) является частью точки G. От корня в разные стороны отходят ножки клитора. Луковицы преддверья влагалища тоже являются частью клитора, их набухание сужает вход во влагалище и дарит массу приятных ощущений (и женщине, и мужчине). Если клитор растянуть, то длина от одной ножки клитора до другой будет равна примерно 20 см. Это больше, чем половые органы многих мужчин. Есть чему удивиться. Если хотите, можем поподробнее рассмотреть строение женских половых органов.

ЖЕНСКИЕ ПОЛОВЫЕ ОРГАНЫ

Малые половые губы и большие половые губы. Думаю, девочки, вы сами разберетесь, если посмотрите на рисунок или на свои половые органы через зеркало. Из любопытной информации есть вот что: большие половые губы состоят из той же эмбриологической ткани, что и мошонка. Мужская, естественно (а какая еще может быть мошонка?). А малые (их еще называют «внутренние») половые губы на ощупь похожи на кожу пениса. Тоже мужского, естественно. Не задавайте глупых вопросов!

Малые половые губы соединены с головкой клитора, поэтому во время мастурбации женщины зачастую играют с этой зоной, стимулируя тем самым клитор.

Луковицы преддверия влагалища. Час от часу не легче! Тут только с клитором и губами разобрались, теперь еще и луковицы. Луковицы во время возбуждения увеличиваются в объеме. Совершенно не понятно, почему их назвали именно луковицами, ведь на лук эти два образования визуально не похожи. Есть сходство с двумя дольками мандарина, а на некоторых схемах даже с маленькими баклажанчиками, но медики непреклонны: это луковицы, и все тут.

Бартолиновые железы. Эти товарищи располагаются под луковицами преддверья влагалища и в момент возбуждения тоже без дела не сидят, они вырабатывают слизистый секрет. Да, это такой же, как «Викториа’с сикрет», но «Бартолин’с сикрет». Ничего секретного в этом выделении нет, это обычная смазка, которая выделяется при возбуждении женщины. И даже без возбуждения бартолиновые железы выделяют смазку. Благодаря этому каждая женщина не ощущает сухости и стянутости половых органов (в менопаузу ощущает, но это отдельный разговор).

Влагалище – полый канал со стенками, в которых расположены четыре слоя ткани, нервные окончания и кровеносные сосуды. В невозбужденном состоянии стенки влагалища прилегают друг к другу, как сдутый шланг. В возбужденном состоянии влагалище как бы «распрямляется и надувается».

Многие женщины отмечают, что передняя часть влагалища чувствительней, чем все остальное влагалище вместе взятое. Передняя часть действительно благодатно отзывается на поглаживания и прикосновения, а задняя стенка влагалища откликается на нажим. Но это тот самый случай, мужчины, когда размер имеет значение, потому что до задней стенки влагалища нужно еще суметь дотянуться.

Вагинальные морщины. О нет, только не это! Да вы что, издеваетесь над нами, что ли, какие еще морщины во влагалище? Мне туда теперь что, крем против морщин мазать? Если у вас в голове пронесся ураган подобных мыслей, расслабьтесь, это нужные морщины. Они позволяют вашему влагалищу быть более эластичным во время родов и полового акта. Но есть периоды в жизни женщины, когда поверхность влагалища гладкая: период до половой зрелости и период после менопаузы. Не знаю, зачем вам эта информация. Как и информация о вагинальных морщинах.

Наверное, затем, чтобы отвечать на хамские вопросы внуков, которые обязательно скажут: «Бабушка, ты такая старая, вся в морщинах!» А ты хитро улыбнешься и скажешь: «Есть у меня одно место, где уже нет никаких морщин, все гладко и безморщинисто!»

Матка. Про нее тоже напишу пару ласковых слов, поскольку бытует мнение, что существует маточный оргазм. Все это не основано ни на каких научных исследованиях, а базируется только на мнениях очевидцев. Ну, теоретически, почему бы и нет: в матке есть нервные окончания, если их раздраконить как следует, возможно, случится так называемый «маточный оргазм». Но об этом в следующей главе.

А в этой главе просто скажу, что матка может иметь нормальный анатомический загиб, а может иметь всяческие не особо анатомические загибы и перегибы (у 30 % женщин загиб матки в сторону спины). Именно поэтому, наверное, некоторые женщины при менструации испытывают боли не внизу живота, а в пояснице. Есть, конечно, женщины, которые во время месячных не испытывают боли вообще нигде и выглядят свежо и прекрасно. Но это, определенно, ведьмы, не иначе.

Для чего я вам рассказала про загиб матки? Чтобы вы понимали, товарищи мужчины: те позы, которые подходили вашей бывшей с нормальным строением матки, вашей нынешней партнерше могут причинять боль из-за обратного наклона ее матки. Загиб матки легко диагностирует гинеколог при осмотре или врач во время УЗИ. Иногда он качает головой и произносит: «Сложно будет забеременеть с таким загибом». Сложно забеременеть, когда в тебя никто не кончает. А вот с обратным загибом матки, как и с любым другим, женщины беременеют. И рожают. Теория про беременность и наклон матки больше похожа на миф, поскольку научных исследований на эту тему я не нашла. Но я ищу. Так же основательно, как гетеросексуальные мужчины всего мира ищут клитор у своих партнерш.

ЗАГИБ МАТКИ

Яичники, фаллопиевы трубы и прочее во время секса вы никогда не увидите, поэтому можете не учить, где они находятся. Знания о них и об их функционале вам понадобятся при попытках забеременеть. Или при попытках не забеременеть.

Это все, что касается строения женских половых органов. А теперь пришло время веселых историй от наших обожаемых неуемных ученых, которых на протяжении прошлого века крайне интересовало строение женских половых органов и их функционал. Одной из самых одержимых изучением строения женских половых органов следует считать правнучку Наполеона Бонапарта. Правнучку звали Мари, она была принцессой и женой греческого принца Георга. Казалось бы, зачем принцессе лезть в труднодоступные места, ведь можно просто ходить на балы и целоваться с принцем. Можно. Но не с Георгом. Георг был латентным гомосексуалистом. Да, и у принцесс бывают проблемы.

Загиб кзади

Но Мари расстраивала даже не ориентация ее дражайшего супруга, которого она периодически все же заставляла заниматься сексом: «Я ненавижу это так же, как и ты. Но нам придется это делать, если мы хотим детей». Ну что тут скажешь, наполеоновский характер! И они с мужем «это делали». А потом Мари «это делала» с премьер-министром Франции. А потом «это делала» с адъютантом своего мужа и еще несколькими любовниками, но тщетно. Оргазма не было. И Мари винила в этом не своих любовников (вот ведь какая сердобольная женщина), она винила во всем строение своих половых органов. Дело в том, что ее клитор находился далеко от входа во влагалище. В этом Мари видела основную причину отсутствия у нее удовлетворения.

Чтобы доказать свою теорию, принцесса Мари осмотрела более 200 женщин, узнала об их сексуальной жизни и условно поделила на три группы. Женщины, у которых расстояние между клитором и влагалищем было больше дюйма, получили печальное звание «неспособных». Они не могли испытывать оргазм при вагинальном проникновении. Вторая группа, у кого расстояние оказалось меньше дюйма (их было большинство: 69 %) – счастливые обладательницы вагинальных удовольствий. И третьи с расстоянием, равным одному дюйму, были «на пределе фригидности» (это звание тоже мало радовало подопытных женщин).

Больше всего Мари завидовала домашним животным, ведь их клиторы находятся «прямо на границе генитального отверстия». Если бы Мари внимательно присмотрелась к свиньям, она бы просто умерла от зависти, ведь клиторы свиней располагаются прямо внутри влагалища. Наверное, поэтому оргазм свиньи длится полчаса. Кроме того, Мари завидовала невысоким женщинам, потому что чем выше женщина, тем (по физиологическим причинам) дальше ее клитор от ее же входа во влагалище.

Если бы к принцессе Мари прилетела добрая фея-крестная и спросила, в кого бы она хотела превратиться, Мари, наверное, ответила: «В женщину-карлика. Точнее, в свинью-женщину-карлика!» Но фея не прилетала, и Мари решила быть самой себе феей. Она пошла к хирургу и тот переместил ей клитор поближе к заветной точке входа. Ощущения от вагинального секса остались прежние. А именно – никакие.

После Мари за внимание к клитору начал бороться Теодор де Вельде, датский гинеколог. В своих книгах он дотошно объяснял, в каких позах заниматься вагинальным сексом, чтобы клитор тоже поучаствовал в этом действе.

Гинеколог и сексолог Роберт Лату Дикинсон тоже обратил внимание общества на бедный клитор и рекомендовал подкладывать под бедра женщин подушки. Не потому, что женщинам холодно лежать было, а дабы клитор и пенис в миссионерской позе стали хоть немного ближе друг к другу.

Нойхаус вообще рекомендательно заставлял мужей доводить своих жен до оргазма при помощи языка и пальцев. Каков молодец! А ведь это был 1935 год. Женщины недавно только получили избирательные права, а теперь еще и право оргазмировать. Это ли не кайф!

И тут на авансцену вышел знаменитый Альфред Кинси со своими исследованиями оргазмичности женщин. И воспел клитор и вагину. Но его труды были негативно встречены мужчинами. И это понятно. Мужчины говорили примерно следующее: «Да мы уже устали работать языком и пальцами, подкладывать подушки и учить все новые позы, чтобы женщина кончала! Как было хорошо раньше, когда мужчина просто стукал понравившуюся женщину дубиной по башке и насиловал в кустах, не заботясь о ее удовольствии! Верните нам эти золотые дни!»

И к сожалению, вместо разнообразных стимуляций в те годы женщины получили нагоняй: «Нормальная женщина может кончить от вагинального проникновения. Кто не кончает от этого варианта секса, та больная и ей надо лечиться!» Так сказали всем женщинам. А ученым сказали, чтоб те пореже смотрели в чужие вагины, а почаще смотрели, на что расходуются деньги в научных лабораториях.

И потом еще два века не утихали споры по поводу чувствительности женского тела. И по поводу разных видов женского оргазма не утихали споры. И по поводу эрогенных зон ученые тоже спорили предостаточно. Об этом и многом другом мы поговорим в соответствующих главах этой книги. А пока резюмируем клиторальный вопрос.

Вы должны понять, что сам факт наличия клитора обозначился сравнительно недавно. Ученые как могли изучали женские половые органы. Они подвергались гонению, насмешкам и обструкции, но продолжали исследовательскую работу. А вам ничего не стоит зайти в интернет и посмотреть строение и иннервацию женских половых органов. Но вам лень. Ведь проще поступить, как автор письма: заявить, что клитора не существует.

«У меня вообще все не так» – это если бы у тебя там был член, Марина. Тогда да, парень мог бы опешить, испугаться и даже расхотеть продолжения секса. Но, я так полагаю, у героини письма между ног находится вульва. Как и у многих женщин. И если бы девушка смотрела не порноролики, а на причинные места женщин в общественной бане, она бы воспряла духом. Да, все вульвы разные. Ни одну из этих вульв не нужно переделывать, если нет медицинских показаний.

– Но у женщин реально там все бывает очень некрасиво, – судорожно поежился Леша, пытаясь высказать свое сильно профессиональное мнение относительно женских органов.

Леше 33 года, и он эстет. Леша однажды в «Тиндере» смахнул фото симпатичной девушки влево, потому что «у нее верхняя губа пухлее, чем нижняя, а должно быть наоборот». Это про те губы, которые на лице. Оказывается, к половым губам женщин у нашего Леши тоже есть претензии.

– А у вас там прямо по золотому сечению все! – не выдержала Аня.

– Все мужские члены примерно одинаковые, – начал Леша, но его слова потонули в нашем общем девичьем хохоте.

– У меня реально подгорело, – вытирая слезы от хохота, произнесла Аня. – Поэтому, Леша, мы сейчас тебе расскажем, чего ты не видел, поскольку в общественные бани не ходишь, а спишь исключительно с женщинами. У одного моего парня член был как соломинка для коктейля, я клянусь. Не та, которая тоненькая, а которая потолще, но с гофрированным сгибом. Так вот этот член, когда вставал, загибался ровно в сторону на 90 градусов! Просто караул! По этому члену, как по транспортиру, можно было рисовать на геометрии прямоугольные треугольники! А яйца…

– Все, Ань, я понял, – неожиданно резко прервал рассказ Аньки Леша. Он перестал потягивать свой коктейль через соломинку, отодвинул стакан и попросил у официанта счет.

Если у вас еще есть какие-то комплексы относительно некрасивости своих половых органов, смотрите не вот это ванильно-отрежиссированное порно, а все эротические ролики подряд. И чем менее идеально все в теле девушки, тем внимательнее смотрите. Тогда, возможно, придет понимание того, что все половые органы женщины так же разнообразны и индивидуальны, как и лица этих самых женщин.

Но в эпоху, когда все девушки хотят ходить с одинаковыми лицами, наверное, бесполезно призывать увидеть в себе индивидуальность. Мы все хотим, чтобы «все было идеально». Особенно когда у нас есть финансовые возможности и дотянуться до идеала – это всего лишь одна вагинопластика. Давайте честно, каждая из нас хотела бы что-то исправить в себе.

– Девчонки! Я решила делать вагинопластику, – сказала Хэлен прямо посреди своего 35-летия.

– А с лицом ты решила смириться? – спросила Анька, не отвлекаясь от поедания салата.

– Очень смешно. Просто лицо – это моя фишка. И нос этот. И рот немного вбок. Это делает меня мной, – философски умозаключила Хэлен. – А вот «там» я хочу перепланировку сделать.

– Перепланировку? – переспросила я. – У тебя там что, трехкомнатная?

– Девки, вот вы просто отсталые в плане вагинопластики, – заявила Хэлен, откидывая светлую прядь со лба. – Я просто хочу, чтобы у меня там было красиво.

Я задумалась. Красиво – это как? Каковы параметры вагинальной красоты? Я бы поняла, если бы Хэлен решила сделать там поуже или наискосок. Но красиво – это вообще как? Было ли у меня хоть раз такое, чтобы мужик стянул с меня трусы и поморщился от некрасивости вида? Нет. Не было таких случаев. Я думаю, если мужчина уже готов к сексу, никакой вид чистой и ухоженной вульвы его не напугает.

– Хочешь красиво – поклей там обои! – весело хохотнула Анька и отставила от себя пустую тарелку.

– Или картину повесь. Тоже красиво. «Купание красного коня». Это на время месячных вывешивай, чтобы издалека видно было, – начали накидывать мы все.

– А вы зря на Хэлен так напустились, девочки, – неожиданно подала голос Ксюша. – Я вот в прошлом году сделала вагинопластику. Теперь хоть перед людьми раздеться не стыдно.

– Перед какими еще людьми? – пытаясь не улыбаться, переспросила Анька.

Чтоб вы понимали, Ксюша работает в Сбербанке. Она сидит весь день на своем рабочем месте. А над полкой, к которой подходят клиенты, виднеется только ее голова с зеленым шарфиком. Даже если она будет там сидеть абсолютно голая, никто не заметит. Ну, точнее, ее начальница заметит, что зеленого шарфика нет, и скажет: «Ксения, наденьте шарфик, пожалуйста. Не позорьте банк!»

Перед какими людьми ей раздеться не стыдно?

Единственный логичный вариант, когда эта вагинопластика может Ксюхе пригодиться, если какой-то зажиточный клиент вложит в банк миллиарды, а они сгорят. И он прибежит с пустым счетом в руке и будет орать: «Где все мои деньги?» А Ксюша, загадочно улыбаясь, скажет в рифму: «Где-где, в …!» И поднимет юбку, чтобы клиент видел где. Вот тут я хотя бы понимаю. Действительно, логичное вложение капитала.

На самом деле Ксюша решилась не на эстетическую операцию, а на реконструкцию мышц, на которых лежит задняя стенка влагалища. Для тех, кто хочет отважиться на вагинопластику, но боится, вот некоторые подробности. Все со слов Ксюши записано верно. Специальных анализов сдавать перед операцией не нужно (ЭКГ и общий анализ крови). Но относительным противопоказанием является отсутствие детей. Скорее всего, врач мягко намекнет, мол, приходите после родов. Ксюша гордо продемонстрировала своих троих детей, и врач одобрительно кивнул головой. Операция проходит под наркозом, домой отпускают на следующий день. К сексу допускают не раньше, чем через 4 недели. Но, как говорит Ксюша, она с тремя маленькими детьми и без секса затрахалась. Причем до секса врачи ее не допускали месяц, а к работе она приступила через пару дней.

По словам специалистов, чаще всего вагинопластику делают, чтобы уплотнить влагалище, сделать его более узким и упругим. Чтобы и мужчине там было приятно, и женщина получала максимум удовольствия. Но прежде чем ложиться на хирургический стол (это, как вы понимаете, кардинальное решение), попробуйте пару минут в день тренировать мышцы тазового дна. Да, это те самые мышцы, которые сжимаются при оргазме.

Как понять, что тонус мышц влагалища ослаблен?

1. Подтекание мочи при кашле, чихании и резких прыжках.

2. Хлюпающие звуки из влагалища во время секса.

3. Частые бактериальные вагинозы и воспалительные процессы во влагалище.

4. Трудности в достижении оргазма (у нее и у него).

Если все это великолепие уже присутствует в вашей жизни, пора обратить внимание на упражнения Кегеля (вы наверняка о них слышали). Вовсе не обязательно по советам наставников из интернета тягать вагиной килограммовые гири. Достаточно научиться напрягать и расслаблять мышцы тазового дна. Не для того, чтобы вагиной удержать своего мужика, а для того, чтобы вернуть себе кайф от занятий сексом.

У упражнений Кегеля есть ряд противопоказаний, поэтому проконсультируйтесь со своим гинекологом, можно ли вам приступать к тренировкам. Кроме этого, ваш врач может диагностировать последующие улучшения и даже подсказать, как правильно напрягать мышцы тазового дна, если вы с непривычки напрягаете пресс или ягодичные мышцы.

«Мне мой гинеколог предложил вколоть гиалуронку в точку G для усиления ощущений и более яркого оргазма, я вот думаю, делать или нет».

Кое-что расскажу об этой веселой процедуре, которую мне тоже предлагал врач одной из московских платных клиник. Я сразу поняла, что клиника непростая, когда увидела в фойе арфистку. Прямо на отполированном полу стояла огромная арфа, а рядом с ней сидела девушка в белом платье и пальцами перебирала струны. У меня похолодели конечности. Вместе с белоснежными стенами и характерным больничным запахом создавалось ощущение, что я попала на тот свет. А я ведь просто пришла на консультацию к гинекологу.

У нас в Челябинске таких клиник нет. Все просто, качественно и дешево. Но это была Москва с ее не невероятным шиком и пафосом. Да, тут даже в вагину вам залезут с особыми предложениями. Вот и я услышала от гинеколога, ощупывающего мою вагину изнутри: «А вы не хотите проколоть гиалуронкой половые губы?

– А что не так с моими половыми губами? – неуверенно спросила я.

– Все так, только они тоненькие. А с гиалуронкой они будут сочнее. Просто пухлые половые губы как бы символизируют тот факт, что вы возбуждены и готовы к сексу, – будто мимоходом бросила мне гинекологиня.

– Может, лучше не будем обманывать моего парня? Если я не возбуждена, то так и скажу ему, а не буду заниматься сексом, притворяясь, что хочу его?

– Безусловно, это ваше дело, – мило улыбнулась врач. – Есть и другие процедуры. Можно гиалуронку в клитор вколоть и в точку G, чтобы сделать ярче ощущения от оргазма.

На этом я мило попрощалась с врачом и сказала, что подумаю. И не соврала. Я подумала. Изучила все материалы об этих процедурах, какие нашла, и спросила у Ксюши, которая (а я и не сомневалась) уже делала эту процедуру.

– Наташ, это какая-то разводня. Я обколола себе всю вагину и эту точку G, сама знать не знаю, где она находится, – честно начала рассказывать Ксюша. – Спрашиваю у мужа, стало ли лучше. Он говорит: мне норм.

– Ну вот…

– Дак а че «ну вот»! Ему и так было норм. Ему всегда норм. А я как вагинальный оргазм не испытывала, так и не испытываю. Как у меня эта точка ни была чувствительной, так и осталось все!

И это логично. Если у женщины нет нервных окончаний в какой-то зоне, уколы гиалуронки не повысят чувствительность. Гиалуроновая кислота может исправить какой-то визуальный дефект, если вы комплексуете, увлажнить или уплотнить какой-то участок вашего организма. Но волшебным образом подарить чувствительность там, где ее никогда не было, гиалуронка не может. Не забываем про эффект плацебо: если женщина обколола себе всю вульву и вагину инъекциями и поверила в то, что сейчас при сексе кончит, она действительно может расслабиться и получить долгожданный оргазм. А может и не получить, если будет сильно ждать и напрягаться.

Единственный вариант косметологического вмешательства, который оправдан – это, на мой взгляд, устранение функциональных дефектов женских половых органов. Например, при наличии посткоитального цистита и недержании мочи уколы филлеров в стратегические места оправданны, потому что помогают укрепить женщине здоровье и избавляют от досадных заболеваний.

В общем, чтобы получать удовольствие, лучше развивать тазовые мышцы и исследовать свои эрогенные зоны. Если у вас дисморфофобия и вам проще сходить на инъекционную процедуру, чем систематически посещать психолога, не смею вас отговаривать. «Уколы красоты» при легкой форме дисморфофобии принесут временное расслабление и уверенность в собственной красоте. Ну и, конечно, если врач в качестве профилактики или лечения рекомендует вам ввести филлеры, изучите этот вопрос досконально.

Если у вас крайняя стадия дисморфофобии, скорее всего, придется обратиться к психологу. Если все не так сильно запущено и вам жалко денег и на косметолога, и на психолога, можно просто провести аутотренинг и поразглядывать женщин в общественной бане. Там будут всякие, поверьте. В какой-то момент вы заметите, что уверенность в своей неотразимости и грациозные движения добавляют 100 баллов к красоте женского тела. Особенно вдохновляют комплименты из разряда «извините, конечно, а вы попу как-то делали или у вас от природы такая красивая форма?» Такое я услышала в душевой бассейна. Да, у каждой из нас есть что-то невероятно красивое. Вот на этой части тела и акцентируйте свое внимание, когда занимаетесь сексом. А другие части вашего тела мужчина и не заметит, потому что «у вас такая красивая попа»!

Ну, во-первых, если от половых органов женщины пахнет рыбой (зачастую нас пугают именно этой обонятельной метафорой), значит, пришла пора навестить гинеколога. Характерный рыбный запах, идущий от вас, означает, что вы либо русалка, либо обладательница какой-то инфекции. Как понять, что из этого верно? Посмотрите вниз, где у людей обычно расположены ноги. Вы видите у себя хвост? Нет? Значит, вы женщина с инфекцией. Ну, либо Ариэль, которая получила пару ног в обмен на свой волшебный голос. Как понять? Набирайте номер телефона гинекологии и говорите: «Запишите меня на ближайшее время к специалисту на общий осмотр!» Смогли сказать? Поздравляю, вы совершенно точно никакая не Ариэль, хватит нам тут компостировать мозг, поезжайте в клинику.

В общем, я хочу, чтобы вы уяснили себе раз и навсегда: гениталии здоровой молодой женщины не могут пахнуть никакой рыбой. Поэтому все психологические зажимы по поводу «ему там не понравится, он задохнется» убираем либо сами, либо на приеме у сексолога. Если уж он каждый раз опускается перед вами на колени, значит, ему все нравится. Ну, либо вы очень богатая милфа, у которой он отрабатывает новенький «Ягуар». В таком случае вы вообще не должны переживать за его комфорт.

Незначительно запах и вкус женских гениталий может изменяться в разные дни цикла, но это надо быть действительно дегустатором вульв, чтобы, причмокивая языком, произносить после кунни:

– Такое приятное послевкусие винограда с южных склонов Италии… Нотки имбиря и ромашки…

– Ромашка – это я подмывалась гелем для интимной гигиены, все верно, – обязательно добавит девушка, и дегустатор довольно улыбнется.

Подмываться перед сексом (даже если лицо мужчины не будет в непосредственной близости от вашей вульвы) обязательно. А вот спринцеваться, вымывая естественную смазку и нарушая микрофлору влагалища, гинекологи не рекомендуют. Кроме этого, на запах половых органов влияют продукты, которые девушка употребляет в пищу. Поговаривают, употребление лука, чеснока, перца чили, напитков с повышенным содержанием сахара и кофе делает запах гениталий ярче и резче. Курение тоже ни разу не улучшает запах гениталий.

А теперь переходим к аспекту более серьезному, чем беспокойство из-за запаха: отсутствие у мужчин знаний, умений и навыков в области орального секса. Точнее, принимать оральный секс-то они принимают, а вот сами исполнять не все умеют. Даже если очень хотят (благо мы сейчас живем в эпоху, когда мужчины открыто и искренне с экранов ТВ заявляют о своих подвигах в сфере орального мастерства). В пору моей молодости (а это 90-е годы прошлого столетия) такого повального увлечения куннилингусом не было. Хотя отдельные представители мужского пола весьма недурственно владели языком (и во время убалтывания на секс, и во время прелюдии к нему). Что еще раз доказывало факт: если парню нравится девушка, он пойдет на крайние меры. А в конце прошлого века куннилингус являлся реально крайней мерой.

Мне в то время было лет 19. Моему парню – 18. Костик едва вывалился из родительского гнезда и ввалился в мое гнездо (как бы пошло это сейчас ни звучало). В сексе Костик очень старался. И у него все получалось. Все, кроме куннилингуса.

Куннилингус. Название-то еще такое стремное. КУННИЛИНГУС. Звучит как имя древнегреческого полководца. Сравните со словом «минет». Минет. Как ласково звучит. Как будто котенок мяукнул. «Куннилингус» звучит как непростительное заклинание Волан-де-Морта. Как у людей язык поворачивается такое говорить, думалось мне тогда! Тем более, как у людей язык поворачивается такое делать. В то время я категорически не понимала, как облизывание женских половых органов может кому-то нравиться. Для мужчин, как мне казалось, это занятие изнурительное и унизительное. А для женщин – какая-то пустая трата времени.

Костя уже минуту пыхтел где-то между моих ляжек, а я не знала, как это все остановить. Вот поезд я знаю, как остановить. Там нужно дернуть стоп-кран. А что дернуть тут, я не знала. Было щекотно и стыдно. Щекотно, потому что усики на верхней губе Костика задевали мои самые чувствительные места. А стыдно мне было оттого, что он все эти места мог видеть в сумраке комнаты. Какое-то время я еще полежала на спине, а потом приподнялась на локтях и, глядя на Костика сверху вниз, решительно спросила:

– Кость, а ты хоть знаешь, где клитор?

Он оторвался от нализывания моего лобка и с обаятельной улыбкой произнес:

– Ну, где-то у тебя…

По сути, ответ был верный. Клитор действительно на тот момент (как и в любой другой момент) находился где-то у меня. В этом я была уверена в свои почти 20 лет. И только собиралась прочитать лекцию на тему: «Не надо лизать своим языком там, где не надо», как Костя с обезоруживающей милой улыбкой сказал:

– Давай так: ты мне покажи, где он, этот клитор. Объясни, как надо. А я не тупой, сделаю.

Хорошо, что в комнате был темно, иначе бы Костик увидел, как вытянулось мое лицо. Я бы с удовольствием показала ему, где у меня клитор, если бы сама знала, где он.

Если эту книгу читают мужчины, передайте там всем своим: молодые неопытные девушки зачастую сами еще не разобрались со своим организмом, поэтому требовать от них что-то показать или рассказать бессмысленно. Это в 80 лет мы все уже опытные, можем и показать, и рассказать, и дать потрогать. Но никто уже не просит. А мы бы много чего наобъясняли про клитор. Но оторвемся от сексуальной 80-летки и вернемся в спальню, где были я, Костик и недоумение.

– Он вообще где, клитор этот? И как его надо лизать? Сверху вниз? Или снизу? Или по восьмерке, типа как знак бесконечность?

Как знак бесконечность в тот момент была только моя сексуальная безграмотность. Я не знала, что такое клитор и как его лизать, поэтому я сделала то, что на моем месте сделала бы любая девушка с синдромом отличницы: свалила всю вину на парня, не признав своей некомпетентности.

– Кость, ты слишком молод для меня, – с налетом меланхолии произнесла я. – Ты многого не знаешь. Мы, наверное, не будем с тобой больше встречаться. Потому что мы друг другу не подходим.

– В смысле, не подходим? Подходим! Я просто научусь, и все нормально будет.

Естественно, ничего после этого нормально не было. Естественно, ничему Костик не научился. Естественно, потому что учитель по сексу из меня получился отвратительный. Конец истории.

Как вы поняли, я не буду вам тут расписывать, как правильно делать куннилингус, потому что не знаю, как правильно. Но зато я знаю, как неправильно. Да, к 43 годам я насобирала несколько ошибок, которые пары совершают во время куннилингуса. Посовещавшись с подругами, я накидала топ-5 катастрофических ошибок при оральном сексе.

Сначала я хотела рассмеяться и сказать, что все женские оргазмы так или иначе связаны с клитором и что строение клитора надо знать. И еще хотела написать, мол, научитесь отличать эрогенные зоны от оргазмов. Но любопытство мое неуемное заставило меня залезть на форумы и послушать рассказы женщин об этих самых оргазмах. И вот какие виды оргазмов я там нашла: клиторальный, вагинальный, промежуточный, анальный, сосковый (привет автору письма), маточный, психоэмоциональный, эпистолярный и еще вагон и маленькую тележку всяческих удовольствий, которые женщины называют оргазмами.

У мужчин все как-то существенно проще: есть оргазм и его отсутствие. Все. Других вариантов мадам Эволюция не предусмотрела. Как будто женщинам Эволюция оргазмы выбирала дотошно, прохаживаясь в магазине оргазмов между стеллажами с тележкой. «Так, этот оргазм надо… Вот это, с трясущимися ногами, тоже надо… Вот эти семь прикольненьких оргазмиков подряд женщине понравятся, тоже беру…» И так набралась целая тележка этих разнообразных оргазмов. Некоторые неясно даже, как использовать. Эволюция так женщине и сказала: «Короче, это тебе подарок – оргазмы! Я тут сама ниче не понимаю, но ты разберешься со временем… Наверное…»

А мужской оргазм Эволюция покупала, как ребенку мама на заправке покупает шоколадку, пока бензин оплачивает: «На, Егор, только заткнись, бога ради! На нас уже люди смотрят!»

Или не так. А вот как дело было с мужским оргазмом. Эволюция древнего мужика подманила к себе и говорит полулегальным тоном:

– Смотри, что у меня для тебя есть, – и оргазм показала.

Мужик смотрит на оргазм, прикольно мужику. А Эволюция и говорит:

– Только просто так я тебе оргазм не дам. Ты должен, чтобы получить оргазм, оплодотворять женщин. Понял?

А мужик оторопело на Эволюцию сморит. И видно, что ни черта он не понял, а штуку эту модную под названием «оргазм» он себе заиметь ой как хочет. Возможно, мужик даже переспросил:

– У-аа-ууу-а?

И Эволюция такая:

– Блин. Тут еще речь адекватную подарить надо… Но это потом. Сначала – на, держи оргазм. Иди к женщинам… Нет, Олег! Им не давай этот оргазм! Им оргазм не нужен! Они и без оргазма забеременеют! Ты тупой, что ли?

И, увидев вопросительно вскинутую бровь питекантропа, добавила уже ласковее:

– Просто оргазм для тебя, как для лошади сахарочек, – награда в конце процесса. Ты ради этой награды скакать галопом будешь от самки к самке. Понимаешь? Не понимаешь… Но через много лет поймешь. Ну, не конкретно ты поймешь, а твои пра-пра-правнуки. А для этого нужно что? Правильно! Чтобы эти правнуки были!

И Эволюция довольно улыбнулась, когда древний мужик побежал в пещеру к бабам, таким же древним, как и он сам. Вот такая вот история. Не буду врать, она не из научных докладов нейрофизиологов взята. Но суть мужского оргазма и его функционал приблизительно ясен. Мужской оргазм прост, как тумбочка. Что касается женского оргазма, тут начинается просто какой-то Цирк дю Солей: конвульсии, судороги, закатывание глаз, фонтаны струйного оргазма и все в том же духе. Что из этого правда, давайте разбираться вместе. Для этого рассмотрим каждый вид женского оргазма персонально.

Вице-президент профессионального объединения врачей-сексологов Андрей Буллах делит женские оргазмы на два типа (нет, не на фейковый и настоящий): на психологический и физиологический. Психологический оргазм – это ощущение сексуального наслаждения, за которым следует расслабление, удовлетворение. Это, наверное, когда мальчик из параллельного класса, который тебе сильно нравился, вдруг поцеловал тебя на выпускном. Физиологический оргазм – это избавление от нарастающих в процессе сексуального возбуждения застоя в сосудах и спазма мышц. Это, наверное, когда ты после выпускного вернулась домой и, вспомнив этого мальчика с выпускного, помастурбировала в ванной и кончила. Но это научный профессиональный подход к теме. А есть еще, так сказать, любительский подход. Вот с ним тоже познакомимся.

Я лично собрала и проштудировала публикации на тему женских оргазмов и нашла (вы сейчас удивитесь) 17 видов женского оргазма. 17! У меня даже нет стольких отверстий в теле, чтобы разместить все эти оргазмы.

Сосковый оргазм. Начну с этого вида оргазма, поскольку одна словоохотливая форумчанка поделилась со мной (нет, не оргазмом, к сожалению) своим ощущениями и знаниями. Диалог наш получился вот таким:

– Сосковый оргазм подходит только тем, у кого чувствительные соски. Вот, например, как у меня. Чтобы испытать сосковый оргазм, женщина располагается на спине, а мужчина ласкает ее грудь и обязательно уделяет повышенное внимание ее соскам. От этого воздействия на соски половые губы набухают и увлажняются. И достаточно легкого прикосновения или сжатия ног, чтобы женщина испытала оргазм.

– Так, стоп. – У меня было разочарованное лицо человека, которому обещали показать платформу 9 и 3/4, а по факту я просто с разбегу врезалась в кирпичную стену вокзала. – Еще раз повторите, пожалуйста, а то до меня плохо доходит алгоритм. Надо что сделать в конце?

– Ну, ноги сжать, например…

– То есть, получается, по итогу все равно нужно как-то воздействовать на клитор, чтобы женщина получила оргазм?

– Я вообще не говорила про клитор!

– А я говорю. Получается, вы просто сильно возбуждаетесь от ласк груди, а оргазм наступает от активации клитора, так?

– Вообще нет! Наталья, вы сами начали диалог, а теперь не хотите принимать ту мудрость, которую я до вас пытаюсь донести…

– Я просто пытаюсь докопаться до истины. Мне правда интересно. Просто истина, как клитор: не все знают, где находится.

– Я вас поняла, Наталья. Очевидно, вы фригидная, поэтому и такая злая как собака. Идите тявкайте в своих книгах на людей, а на этом светлом форуме не появляйтесь! Всего хорошего!!!

Да, так и написала эта светлая женщина. С тремя восклицательными знаками. Типа все хорошего, но не всего и не хорошего. Поэтому я (с вашего позволения) продолжу тявкать в этой книге. Возможно, так называемый «сосковый оргазм» и существует, но (для чистоты эксперимента) женщина должна лежать спокойно, не сжимать ноги и не трогать клитор, чтобы не подключать нервные окончания промежности, где он, собственно, и расположен.

Кстати, о клиторе. Единственный оргазм, который признают многие специалисты – так называемый клиторальный оргазм (тот самый оргазм, который происходит от стимуляции клитора). И вот тут начинается самое интересное: строение клитора. Если издательство мне разрешит, я в своей книге на целую страницу нарисую строение этого самого клитора во всех подробностях. Если не разрешит, то я все равно нарисую, но уже без их разрешения. Итак, смотрите рисунок.

Красиво? Это я сама нарисовала. По памяти. Видите, какие длинные и большие ножки у клитора? Да, клитор – это не условная точка над половыми губами, это целая система. Клиторальный оргазм можно заполучить весьма неожиданными способами: сжимая ноги или карабкаясь по канату, или при верховой езде, или сев верхом на работающую стиральную машину, или в процессе обычного полового акта. Как угодно можно поймать этот клиторальный оргазм. Часть сексологов, кстати, утверждает, что все женские оргазмы клиторальные. И даже анальный оргазм возможен только у тех женщин, у которых ножки клитора расположены достаточно глубоко. А другая часть сексологов говорит, что нельзя делить оргазмы на какие-то виды.

СТРОЕНИЕ КЛИТОРА

И я с ними соглашусь, потому что все оргазмы замеряют одним и тем же способом: сокращениями мышц тазового дна. Нет сокращений – нет оргазма. Получается, неважно, в каком месте началось у женщины возбуждение и от какого действия (от анальной стимуляции или от ласк груди), важно, что заканчивается все это в одном и том же месте – на дне! А точнее, на тазовом дне. А еще точнее – в мышцах тазового дна.

Струйный оргазм, или сквирт. Я понятия не имею, кто его придумал, но, возможно, какая-то взрослая женщина просто обмочилась в постели. А на вопрос любовника, мол, что это такое, мудрая женщина сказала:

– Мой хороший, это оргазм, ты что, не знал?

А парню стало стыдно, что таких элементарных вещей не знает. Он поэтому говорит:

– Конечно, знал! Это вид оргазма такой. Называется…

– Называется сквирт!

– Сквид-вард?

– Нет, котик, Сквидвард – это друг Спанч Боба. А этот оргазм называется сквирт…

– … вард!

– Как скажешь, мой хороший… Вот что бывает, когда трахаешься с малолеткой. Да. Пусть будет Сквидвард. Простынь только постирай. И под кроватью тоже пол подотри.

Что по поводу струйного оргазма говорят сексологи, гинекологи, микробиологи и прочие нетупые люди? Сквирт – это выделение во время секса заметного количества прозрачной или слегка окрашенной жидкости из женской уретры. Не путайте с женской эякуляцией (это не сквирт) – это выделение жидкости железами Скина (которые расположены по бокам уретры, так называемая «женская простата»). Хотя в сквирте иногда частично содержится и эта жидкость.

Если спросить мнение у мужчин относительно женского сквирта, вы услышите много восторженных фраз типа «это верх блаженства» и «это круче, чем оргазм». Если спросить женщин, которые могут сквиртовать, то вы услышите «это кайфово, но не круче, чем оргазм» и «ну, это приятно, но не так чтобы прям носиться с этим сквиртом, как с писаной торбой». Самый мой любимый ответ: «Ну, если сквирт вместе с оргазмом, тогда очень приятно». Ну, если с оргазмом, то что угодно приятно! Даже посмотреть сериал «Сваты», если с оргазмом, то очень приятно.

Так все же. Сквирт – это что? Ученые не поленились и собрали женщин, которые способны сквиртовать, и заставили их заниматься сексом в присутствии врача и аппарата УЗИ, при помощи которого диагностировалась заполненность мочевого пузыря. И вот что ученым удалось зафиксировать: до сквирта мочевой пузырь каждой женщины был пуст. Перед приближением оргазма мочевые пузыри женщин были наполнены. После оргазма со сквиртом – мочевые пузыри у всех присутствующих опять были пусты (кроме врача, у врача все время мочевой пузырь был полным, потому что его с рабочего места не отпускали, надо было проводить эксперимент). Меня больше всего в этом эксперименте восхищает тот факт, что все женщины получили оргазм. Мой оргазм легко спугнет пролетевший мимо окна голубь, а тут врач и ученые стояли рядом, а женщина все равно достигла апогея.

Потом эти ученые собрали всю жидкость в колбы свои лабораторные и отнесли все это в свои НИИ на исследования. И тут обнаружилось, что жидкость, выделяемая женщинами при сквирте, моча. Все. Всем спасибо, все свободны! Если научными терминами, то жидкость содержала урину, креатинин, а у пары участниц еще и ПСА (простатический специфический антиген, который в очень малом количестве вырабатывается железами Скина). Да, смиритесь уже с этим, сквирт – это разбавленная первичная моча (она не имеет специфического цвета и запаха мочи). В общем, сквирт – это, конечно, зрелищно и великолепно, как салют. Поэтому если вашему мужчине надо увидеть этот салют, просто напейтесь чая на ночь. Салют будет такой, что ваш мужчина достанет телефон, чтобы записать этот фейерверк, как все обычные люди на Дне города.

Но не надо путать сквирт с обычным недержанием мочи. Такое тоже бывает при механической стимуляции. К сквирту и эякуляции это не имеет никакого отношения, зато имеет непосредственное отношение к слабому мочевому пузырю и уретре, которые надо бы показать врачу.

Миотонический оргазм. Этот оргазм возникает при сжимании бедер или ягодичных мышц. По факту, если честно, сжимающиеся мышцы стимулируют клитор, который оказывается зажатым между ногами, как кондуктор в час пик в автобусе. Существуют даже курсы миотонического оргазма, хотя сексологи в один голос говорят о том, что от подобного вида оргазма надо избавляться, чтобы перейти к партнерскому сексу.

Маточный оргазм. Тот самый оргазм, где длина члена имеет значение, поскольку оргазм у женщины происходит оттого, что член ударяется головкой о шейку матки, и у женщины наступает «неистовый оргазм».

Вот что об этом говорит гинеколог Минди Голдман, профессор клиники акушерства и гинекологии Университета Калифорнии в Сан-Франциско: «Шейка матки достаточно нечувствительна к прикосновениям. Настолько, что биопсию часто берут без анестезии». Биопсия (для тех, кто не знает) – это взятие биоматериала, когда женщине просто откусывают специальным инструментом кусочек шейки матки. Согласно исследованию Альфреда Кинси, 95 % женщин даже не чувствуют, когда им в шейку матки проникают ватной палочкой или металлическим зондом.

Это все, что вы должны знать о маточном оргазме. 95 % женщин ничего не чувствуют, но ох уж эти 5 % остальных женщин! Наверное, они и составляют группу оргазмирующих маткой.

Оральный оргазм. Краткое описание: женщина делает мужчине минет и от этого сама приходит в такой неописуемый восторг, что кончает. Я могу ошибаться. Но, возможно, это придумала та же женщина из истории выше, которая доказывала мне существование сосочного оргазма.

Вот что я нашла на одном из форумов:

«Некоторые женщины имеют очень чувствительное горло, поэтому, делая глубокий минет, эти женщины способны испытать самый настоящий оргазм». Причем, наверное, минет должен быть настолько глубоким, чтобы член мужчины дотянулся до клитора женщины через ее рот. Вот настолько глубокий. Тогда да. Тогда верю.

Еще раз повторю. Одних слов какой-то женщины, которая после минета сказала мужчине: «Я кончила» – недостаточно. Мы все прекрасно понимаем, что женщины могут врать, чтобы не расстроить партнера. А могут врать, чтобы почувствовать себя полноценной или даже сверхполноценной. Короче, женщины могут врать. Поэтому оргазм должен быть зафиксирован, например, аппаратом МРТ, который покажет активацию соответствующих очагов в мозге. Но тогда нужно, чтобы эта женщина в аппарате МРТ сделала кому-то минет. Возможно, главврачу больницы, чтобы он подписался на этот мракобесный эксперимент.

Ряд оргазмов я с вашего позволения пропущу. Поскольку рассказывать бред об орфографическом оргазме, когда «я прочитала его сообщение, а там запятые на месте и по падежам все грамотно, девочки, у меня орфографический оргазм», я не могу. Потому что с какого перепугу это называется «орфографическим оргазмом», когда запятые на месте? Это же, извините меня, пунктуация! Получается, это уже новый вид оргазма. А у этой женщины два оргазма одновременно: орфографический и пунктуационный.

Оргазм всего тела. «Длиться этот оргазм может не одну минуту или две, а целыми часами!» На этом месте я просто отключила в доме интернет.

Женщины, остановись! Хватит врать мужикам! Они и так нам, женщинам, завидуют, думая, что мы зажрались. У нас и так оргазм длится 20–30 секунд против их 2–3 секунд. А теперь мужчины будут полагать, что мы полдня можем испытывать оргазм. Может, уже хватит издеваться над неокрепшей мужской психикой?

А теперь серьезно. Все виды оргазмов продуцируются одним органом – мозгом. Спинным и головным, но мозгом, а не клитором, не точкой G и не соском. Клитор – это просто одна из эрогенных зон. Очень эрогенных, судя по иннервации. Эрогенных зон множество на женском теле. Причем у каждой женщины свои эрогенные зоны. И если мы начнем делить оргазмы на подвиды, опираясь на места их возникновения, то придем к тому, что в какой-то момент начнут появляться такие виды оргазмов как «ногтевой», «волосковый», «непошелбухатьсдрузьямиаосталсястобойдома оргазм» и многие другие.

Оргазм един. Не верите мне, поверьте популярному российскому психологу Ольге Василенко, которая резонно заметила: «По МКБ-11 (Международная классификация болезней) аноргазмия бывает пожизненная или приобретенная. Видите тут что-то про клиторальный оргазм? И я не вижу. В МКБ нет ни слова про клиторальную аноргазмию или вагинальную аноргазмию».

То есть врачи не делят аноргазмию на типы. Либо аноргазмия есть, либо ее нет. С оргазмом та же история: либо оргазм есть, либо нет. К сексологу не приходит женщина с проблемой: «Как быть, я фригидна в области горлового оргазма: когда делаю минет мужу, не кончаю. Как исправить горловую аноргазмию?» Точнее, женщина-то такая, возможно, и приходит. Только сексолог не вскочит и не начнет решать ее проблему, потому что на физиологическом уровне и проблемы-то никакой нет (ну если только с головой, но это уже к психиатру). Максимум, что может сказать сексолог такой женщине: «Просто горло – не ваша эрогенная зона, у вас зато другие эрогенные места функционируют на полную катушку. Радуйтесь жизни, вы абсолютно здоровы!»

Ну и раз в главе идет речь про оргазмы, отдельной рубрикой рассмотрим одновременный оргазм.

«Встречаюсь с парнем уже полгода, и все полгода он говорит об одновременном оргазме. Мол, это так круто и совершенно иные ощущения. И это сильно сближает партнеров. А я не успеваю за две минуты добраться до оргазма. И еще говорит, что его бывшая всегда кончала вместе с ним. Есть ли какие-то курсы по обучению одновременным оргазмам?»

Конечно, есть! Эти курсы называются «Основы актерского мастерства». Там вас научат достоверно врать. Врать так напропалую, как врала бывшая вашего парня. На всякий случай напишу здесь пару строк для наивных мужчин, которые не отличают клитор от вагины, оргазм от эпилепсии, петрушку от кинзы, вишню от черешни, а Киру Найтли от Натали Портман. Уважаемые мужчины, чтобы женщина за две минуты достигла оргазма, ее нужно до начала полового акта так возбудить, чтобы она уже была на пороге кульминации. И уж тогда входите в нее и завершайте это действо одновременным оргазмом. Получаться одновременно будет не всегда.

Так бывает, иногда оргазм у партнеров наступает одновременно. Усталость или головная боль, ПМС или проблемы на работе, все это может отсрочить женский оргазм или вовсе отменить его. Поэтому не нужно требовать от своей партнерши постоянных одновременных оргазмов. А еще очень опасно сравнивать свою настоящую девушку с бывшей (особенно не в пользу первой). После этого у вашей девушки могут пропасть все виды оргазмов: и одновременный, и разновременный.

Я на всякий случай опросила своих друзей и знакомых, которые ведут в соцсетях образовательные каналы по сексологии. Они практикуют разные виды стимуляций и разные виды секса. И все единодушны в вопросе одновременных оргазмов: иногда получается финишировать вместе, иногда оргазм накрывает в разное время. «И в этом есть свой кайф: увидеть, как твой партнер содрогается в конвульсивном приступе удовольствия – это нереально круто!» Поэтому еще раз напишу здесь простую истину: иногда женщина кончает одновременно с мужчиной, иногда разновременно, а иногда вообще не кончает. Но это не значит, что эта женщина какая-то сломанная и ее надо вернуть производителю.

А теперь удивительная вещь: одновременный оргазм сближает не больше, чем разновременный оргазм. Даже просто хороший душевный секс без оргазма сближает, если уж на то пошло. Просто помните об этом.

Если откровенно, то и рот не создан для сования туда члена. Если бы рот был прям создан для сования члена, я думаю, Эволюция бы не поместила туда столько зубов. И рвотный рефлекс тоже бы не был придуман Эволюцией. Рот создан для приема пищи (если она свежая) и отторжения пищи (если она несвежая). А кроме этих функций, рот человеку дан, чтобы говорить о своих желаниях. Женской фразы «я не хочу этого делать, потому что я эмоционально к этому не готова» должно хватить, чтобы не ломать женщине психику и не склонять к тому виду секса, который она не приемлет. Неважно, о чем идет речь: об анальном сексе, об оральном или о сексе в присутствии твоего кота. Если женщина (или мужчина) говорит, что не хочет «этим» заниматься, не настаивайте.

До последнего не хотела начинать писать эту главу, потому что ничего не могу сказать об этом виде секса по одной простой причине: я никогда им не занималась. Мне элементарно нечего вам об этом рассказать. Но когда моя подруга Аня узнала, что эта глава может быть просто вычеркнута из книги про секс, она возопила: «Это ущемление анальных прав!!!»

В кафе на нас недобро посмотрел лысоватый мужчина из-за соседнего столика. Посмотрел так, как будто ему тоже не нравилось, когда ущемляют «анальные права».

– Аня, не существует никаких анальных прав, – зашипела я ей, пригнувшись к столу, как змея, готовая к прыжку.

– Наташа, я все тебе расскажу про анал, просто записывай главу с моих слов, и все! – продолжала гнуть свою линию Анька, тоже распластавшись по поверхности стола.

Лысоватый мужчина за соседним столиком продолжал нервно поглядывать на двух распластанных по поверхности столика женщин, шипящих что-то про анальный секс.

– Сама пиши! У тебя есть свой блог в Телеграме, вот и пиши там! – не сдавалась я.

– Он про цветы, дура! Я там рассказываю, как букеты составлять. С каких щей я вдруг опубликую пост, как прекрасно пороть друг друга в жопу, а?

Я замолчала. Действительно, для ее подписчиков будет ударом, если ранним утром вместо поста про «анютины глазки» они прочитают пост про шоколадный глаз, пусть даже тоже Анютин.

– Рассказывай, – сдалась я.

Далее (просто знайте) все факты и прочее я нашла в публикациях психологов, сексологов и рассказах моей Ани. Потому что в моих рассказах анального секса нет. Не ограничивает ли это моего мужчину? Так получилось, что я живу с мужчиной, который не видит в анальном проникновении особой романтики. Пока нам хватает игрушек и других видов секса, мы будем держаться в стороне от анальной стимуляции. Но, как знать, возможно, в 70 лет мы решим попробовать что-то новое.

Например, секс в собесе.

Или попробуем оливки.

Не знаю, что попробуем, но точно не анальный секс.

Есть ощущение, что этот сектор удовольствия – просто не мое.

Если бы я жила в Древней Греции, на меня бы смотрели, как на сумасшедшую. Как можно не любить анальный секс? Во многих древних цивилизациях анальный секс был весьма распространенной практикой. В Средние века в Европе я бы тоже не выжила, поскольку этот вид секса использовался в качестве контрацепции. Мудрые средневековые лекари всем женщинам советовали во избежание беременности практиковать анальные проникновения, поскольку иначе бедной женщине приходилось каждый год рожать (а от этого женщины изнашивались и даже помирали). Да, думаю, если бы меня пугали смертью, я бы, наверное, иначе смотрела на анальные игрища.

Кроме того, в Средневековье люди истинно верили не только в то, что Земля плоская и стоит на трех слонах и черепахе, но и в то, что анальный секс помогает избежать передачи многих инфекций. Ну а что вы хотите – Средневековье! Почему-то в те времена считалось, что вагинальный секс небезопасен, поскольку различные инфекции передаются от мужчины к женщине и обратно (что, кстати, верно). А вот через анальный секс, как поговаривали лекари, никакие болезни не передаются (и вот тут они очень ошибались).

На всякий случай напишу здесь сразу: передать модные болезни через прямую кишку проще всего, она, как губка, впитывает любую инфекцию. Особенно удручает тот факт, что смазка прямой кишкой особо не выделяется, поэтому не исключены микротрещины, через которые также можно подцепить что-то неприятное. А даже если не подцепить, трещины в этом чувствительном месте особо вам не понравятся. Чтобы этого не произошло, необходимо использовать смазку. Нет, слюной не обойдетесь. Если вы хотите закосплеить какое-то прикольное порно, откажитесь от этой идеи сразу.

Это рекомендация от Ани: «В анальном отверстии все должно скользить. Сначала намажьте палец смазкой. Ноготь на пальце должен быть идеально подстрижен под подушечку и никаких заусенцев. Если противно, наденьте напальчник…»

Тут рекомендация от меня: «Если совсем противно, откажитесь от этой идеи и займитесь другими видами секса».

И опять от Ани: «Палец в анус партнер должен запускать очень медленно, постепенно, как будто изучая каждый миллиметр прямой кишки. Никаких резких движений. Первый раз должен быть максимально комфортным, иначе женщина вообще больше не захочет этим заниматься. Возможно, в первый раз на проникновении пальца все и закончится».

– Ань, а много мужчин любят ковыряться пальцем в жопе своих женщин? – с трудом выговорила я.

Лысоватый мужчина демонстративно кашлянул, встал из-за стола и перешел в другую часть кафе, примостив на стульчик свою массивную грозную фигуру.

– Аня, этот мужик нас уже ненавидит, – заскулила я.

– Да он латентный фистингист, просто еще не в курсе, – отмахнулась Анька и продолжила свой обучающий марафон. – К анальному сексу нужно готовиться. Если для обычного вагинального проникновения достаточно буквально за минуту до секса подмыться, то анальный требует особой подготовки. Лишние волоски из задницы выдирай начисто…

– Аня, давай просто счет попросим, ты мне в машине все расскажешь, – взмолилась я.

Судя по благодарному взгляду нашей официантки, мы действительно были там не к месту. Как и волосы на жопе перед анальным сексом. Пристроив свою безволосую жопу на пассажирское сиденье моей машины, Аня поежилась и попросила включить обогрев сидения.

– Че, безволосая попа мерзнет? – невольно усмехнулась я и включила обогрев.

Аня сделал вид, что не заметила моей реплики и продолжила ровно с того же места, на котором и остановилась:

– …волосы выдирай все до единого! Либо шугаринг, либо электроэпиляция, либо лазер. В общем, вход должен быть чистым!

– Для кого-то вход, а для кого-то и выход…

– В смысле?

– Ань, я не ханжа, но в прямой кишке же обычно сидят какашки, – сообщила я подруге эту новость, как будто я не взрослая 43-летняя тетя, а ведущая канала «Никелодеон».

– Надо делать клизму за пару часов до секса, – хохотнула Аня, пристегиваясь.

– Подожди-подожди. – Я сидела в заведенной машине и боялась тронуться с места, но не потому, что не понимала, куда мы едем, а потому, что боялась упустить какую-то важную рекомендацию. – А если я сделаю клизму, удалю волосы, а потом перехочу анальным сексом заниматься? Все мучения зря, что ли?

– Наташ, че как маленькая? Я однажды сделала клизму, а мой мужик говорит, мол, так и так, не могу к тебе приехать сегодня, на работе завал… Дак я прямо на работу к нему и приехала. Работа у него каждый день, а моя готовность к аналу – это дело случая, надо пользоваться моментом!

– Ань, я как бы все понимаю, анальное отверстие имеет много нервных окончаний, их стимуляция не помешает во время секса. Опять же, там эта точка А какая-то у женщин обнаружена, ее тоже стимулировать можно. Но все равно это как-то… не по-нормальному, что ли…

– Не по-нормальному – это то, что ты сейчас жопу машины высунула на проезжую часть и мешаешь движению, – вдруг сказала Аня. – Тебе ща в задницу машины кто-нибудь впишется, вот и будет твой первый анал!

Такого анала мне точно не хотелось, поэтому я вырулила на проезжую часть полностью и устремилась в направлении Анькиного дома.

– Короче, если ты будешь думать, что анал – это больно, будет больно. Потому что ты не сможешь расслабить сфинктер, сама будешь в напряжении, боль обеспечена. Если ты будешь думать, что анал – это грязно и мерзко, будет грязно и мерзко. Просто поверь.

– Ань, вот ты сидишь вся такая в своем белом пальто, амбассадор анала, а я чувствую себя рядом с тобой тупой курицей, которая не может использовать ресурсы своего тела на все 100 %! – не выдержала я.

– Так. Ну, давай честно. У тебя есть какие-то эрогенные зоны?

– Как и у всех: половые органы, соски…

– Как и у всех! А у меня грудь вообще по нулям, – остановила мой поток откровения Анька. – Но я оттого, что у меня нервные окончания собраны в жопе, а не в груди, вообще не чувствую себя какой-то обделенной. Пофиг! Использую, что есть!.. А куда ты нас завезла?

Я съехала на обочину и испуганно начала тыкать пальцами в навигатор:

– Я по карте ехала…

– Наташ, мы заехали в какую-то жопу, – подвела Анька итог нашей встречи. – О чем говорили, туда и приехали.

Это все, что сказала моя Аня по поводу анального секса. А вот что по поводу этого секса говорят специалисты. С медицинской точки зрения анальный секс негативно влияет на здоровье. Дело в том, что прямая кишка менее эластична, чем, например, влагалище. Поэтому возможны травмы. Кровотечения из-за травмированных во время секса сосудов. Геморрой тоже может проявиться с ненулевой вероятностью. Изнутри прямую кишку выстилает однослойный цилиндрический эпителий (влагалище, для сравнения, красиво устлано многослойным плоским эпителием), это тоже влечет за собой разрывы и медленное восстановление.

Кроме того, у людей, практикующих анальный секс на постоянной основе, растягивается сфинктер. Любой гинеколог может определить, занимается ли женщина регулярным анальным сексом. Не потому, что у нее будет отбелен анус или эпилирована область вокруг него. А потому, что у женщины травмируется анальное кольцо, появляется феномен «зияющего ануса».

Хорошо, если вы предохраняетесь презервативами во время анальных проникновений. А есть люди, которым «в презервативе ощущения не те». Не буду пугать вас ВИЧ-инфекцией и гепатитами, потому что вы и сами знаете, что подхватить все это добро через задний проход проще всего. Лучше расскажу про то, как легко содержимое прямой кишки (а даже в чистой прямой кишке есть микроорганизмы) попадает в уретру мужчины. Да, мужчина может после анального секса сбегать в туалет, чтобы помочиться (это ненамного снижает попадание содержимого прямой кишки женщины в половую систему мужчины). После незащищенного анального акта у мужчины может возникнуть воспаление, например простатит. А если у пары хватит ума после анального секса просто помыть член и продолжить половой акт вагинальным проникновением, то после оргазма женщина может стать счастливой обладательницей кольпита.

В общем, еще раз напомню, что я не ханжа. Но есть отдельные виды секса, которых я пока избегаю. Не потому, что я боюсь боли. Я лечила пульпит без обезбола. Я пересматривала «Хатико» четыре раза. Я выдирала волосы из носа самостоятельно. Боль – это ничто. А вот инфекции и анус, который не держит фекальные массы, – это не входит в мой список «успеть реализовать до 50 лет».

На всякий случай напишу для тех женщин, которые, как и я, переживают из-за своей неполноценности, потому что они не практикуют какой-то вид секса. Не обязательно использовать все свое тело на 100 %, чтобы получить удовольствие от близости. Поэтому если вы оба с партнером от чего-то кайфуете, не важно от чего, от просмотра НТВ или от анального секса, если вам нравится – продолжайте в том же духе. А если кто-то один сильно против какой-то сексуальной практики, пусть это скажет вслух. Потому что все свои желания и нежелания лучше говорить ртом, так партнеру всегда понятнее.

Порноиндустрия, конечно, это отдельный вид человеческого вранья. Именно благодаря порнографии мужчины полагают, что женщинам дико нравится, когда их имеют на кожаном диване в режиме отбойного молотка. Может, кому-то и нравится, но далеко не всем. Близко – тоже не всем. О проблемах, которые влечет за собой постоянный просмотр порно, поговорим в соответствующей главе, а пока посмотрим, какие существуют эрогенные зоны на теле женщины.

В подростковом возрасте я прочитала книгу о взрослении парней и девушек. И в этой книге автор четко указал на эрогенные зоны. У мужчин – половые органы, а у женщин – половые органы, губы, соски, уши. И это все. Представляете? Я как будто прочитала инструкцию к посудомойке: «Чтобы завести машину, надо нажать на кнопку СТАРТ, если ничего не работает, нажмите на РЕЗЕТ, подержите три секунды и запустите снова». Ровно так же автор книги рекомендовал «запускать» процесс возбуждения у женщин. Подход к мужчинам и того проще, как дернуть в поезде стоп-кран: просто возьмитесь за рукоятку и дерните. Вот и вся инструкция.

Сомневаться в этой теории эрогенных зон меня заставили знания анатомии человека (я просто увидела, как в организме человека располагаются нервные окончания) и Марти Кляйн со своей книгой о сексуальном интеллекте. «Мысль о том, чтобы разделить тело на сексуальные и несексуальные зоны, загоняет в рамки всякий эротический опыт и поощряет страх людей не соответствовать норме», – заявляет Марти. Так бывает (особенно у женщин), когда вы сильно возбуждены, все ваше тело превращается в одну сплошную эрогенную зону. Приятно везде! Но бывают ситуации, когда секса не хочется совсем. И тут можно тереть даже клитор до потери пульса, все тягостно и бессмысленно.

Я спросила у своих друзей мужского пола, бывают ли у них ситуации, когда даже опытная партнерша не может заставить их тело откликнуться на ласки. Двое сказали, что такого никогда не было (но эти двое и в обычной жизни много врут мне), а один припомнил случай, когда он занимался сексом «для здоровья». Девушка была не особо привлекательной и ему не нравилась, но он нравился ей. Результат: несколько минут невнятной возни в машине и его виноватое «да у меня проблемы на работе». Никаких проблем на работе у него не было по той простой причине, что у него и работы-то не было. Просто почему-то нервные окончания не захотели запускать процесс возбуждения, хотя девушка воздействовала руками на самую главную эрогенную зону мужчины – на его член.

А теперь попробуем найти ответ на вышепоставленный вопрос: почему девушка не любит, когда кто-то ласкает ей грудь? Перенесем наше внимание на женскую грудь. Как мы все прекрасно понимаем, в ней есть нервные окончания (именно поэтому мы чувствуем, как по нашей груди ползет майский жук или мужская рука). Если вы этого не чувствуете, неплохо было бы обратиться к терапевту.

Я не поленилась и опросила около 800 женщин, которые есть в моем чате, задав им один простой вопрос: «Вам нравится стимуляция груди до или во время секса?» И вот несколько ответов (публикую их с разрешения писавших).

«Мне в молодости нравилось, когда партнер ласкал грудь и слегка покусывал соски, могла чуть ли не до оргазма дойти. А после родов и грудного вскармливания как-то пропало вообще желание, чтобы мои соски кто-то трогал. Грудь стала кормушкой, а не сексуальным предметом. Прошло время, но чувствительность сосков так и не вернулась. Муж пытался что-то сделать, но мне прям неприятно, когда он трогает мои соски!»

«Я обожаю, когда мой мужчина прикусывает мои соски во время прелюдии. Во время секса тоже хотелось бы, но это уже надо ему проявлять чудеса акробатики, чтобы, не выпуская сосок изо рта, делать возвратно-поступательные движения. У меня о-о-очень чувствительные соски, и это кайф!»

«Я вообще ничего не чувствую, когда мужчина лижет соски. Или сжимает грудь. Вот ноль по шкале чувствительности. Когда смотрю, как в фильмах для взрослых женщина вся извивается от сосковых ласк, мне кажется, что это так неестественно и глупо…»

«У меня чувствительная грудь (я обладательница пятого размера), но мне нравятся не ласки сосков, а прикосновения к самой груди: сверху на зоне декольте у меня очень чувствительные участки, нижняя часть грудей тоже. Нравится, когда в процессе мой мужчина шлепает меня по груди, такая приятная боль вместе с возбуждением накатывает, просто м-м-м-м…»

«Обожаю, когда партнер играет с температурой: сначала дует холодным воздухом, потом проводит горячим языком по соску, потом опять холодным. Или после ласки сосков он держит во рту лед несколько секунд и продолжает ласкать, вот это отдельный кайф!»

«Ну грудь и грудь. Я вообще не понимаю, че вокруг нее столько разговоров! Просто два мешка с жиром висят спереди у каждой женщины. Какие эрогенные зоны вообще! Вы бы лучше не в чате тут общались, а спать шли, завтра четверг, вообще-то!»

Вот видите, как по-разному женщины реагируют на ласки груди: одна от стимуляции сосков может сразу кончить, а у другой завтра четверг. И тут, товарищи мужчины, важно знать, какая женщина досталась вам. Если это женщина-четверг, то можете, конечно, попытаться, но никакого особого кайфа ваша избранница не получит, если вы потратите время на облизывание ее грудей. Зато (а таких, надо отметить, достаточно) если у вашей женщины грудь – это эрогенная зона, тут можете половину прелюдии крутиться вокруг сосков.

«Как понять, нравится женщине то, что я делаю, или нет?» Если вам досталась адекватная женщина, она звуками направит ваши действия в нужное русло. Не получится звуками, скажет словами. Да, взрослые женщины иногда ведут себя крайне откровенно. Взрослая женщина может вдруг сказать: «Слушай, а можешь мне сосок оттягивать зубами?» И она прильнет к твоему соску и покажет, как конкретно она хочет, с какой интенсивностью и с каким нажимом. И тебе в секунду станет понятно, что и как ей делать.

Но есть молодые и скромные, воспитанные на романтических фильмах. А в фильмах мужчина сам как бы чувствует, что и как нужно делать с грудью девушки, чтобы она стонала от удовольствия. А если девушка не стонет, значит, все ясно, он не «тот самый», надо с ним расставаться. Такие девушки в реальной жизни, если им не нравится стимуляция эрогенной зоны, лежат в постели и терпят. Стратегия заведомо проигрышная. Девушки, я понимаю, что говорить о своих желаниях сложно, но нужно. Вы ведь не хотите всю жизнь пролежать в постели и протерпеть. Если вы скажете своему мужчине, как бы вы хотели, он сможет вам именно так и сделать.

Кстати, мужчины, если вам нравится стимуляция вашей груди, это не значит, что с вами что-то не так. Просто у мужчины в груди тоже есть нервные окончания. Представляете! Но кроме множества нервных окончаний у мужчин есть еще множество предубеждений. Как сказал один товарищ из чата, «у меня нормальные мужицкие бесчувственные соски, я ж не гей какой-то». Возникает ощущение, что настоящий мужчина – это человек с напрочь отсутствующей нервной системой. Но ведь это не так. Я видела схемы расположения нервной сетки в мужском организме. Соски мужчин тоже являются эрогенной зоной. К сожалению, редкий мужчина скажет, что у него эрогенная зона где-то не в паховой области.

А вот этот совет дала моя знакомая, которая работает в сфере секс-услуг. Совет для мужчин, чьи женщины молчат и не говорят, что им нравится. «Когда женщине все нравится, она перестает извиваться. Серьезно. Все эти извивания хороши для съемок порнофильма. Когда женщине нравится, как и с какой интенсивностью вы ласкаете ей сосок, она будет бояться пошевелиться, чтобы ваш язык не поменял локацию. И наоборот: если женщине не нравится, как вы ей нализываете сосок или клитор, она будет вся изворачиваться, пытаясь изменить хоть что-то, чтобы стало приятнее».

Это мы разобрали только одну эрогенную зону. А их на теле женщины больше, чем можно представить. Например, сексолог Андрей Буллах говорит о том, что у некоторых женщин эрогенной зоной является «кошачье место» – это верхняя часть спины ниже шеи, загривок, за который кошка берет котенка, чтобы перенести его с места на место. Так вот. Стимуляция этого загривка для некоторых женщин приятнее, чем стимуляция сосков.

Вообще, существуют первичные эрогенные зоны (основные): половые органы, ягодицы, промежность, низ живота, внутренняя поверхность бедер, грудь, рот. И вторичные – это все остальные. Какие? Вы удивитесь, но любые. Можно легко сделать чувствительным любое место своей женщины, даже локоть. Если каждый раз, когда ваша женщина возбуждена, поглаживать ей локоть, у нее укрепится связка: стимуляция локтя равно возбуждение. А потом вы, помогая ей выйти из автомобиля, возьмете ее под локоток, и она потечет. Не знаю, зачем это вам, но вдруг такая реакция на локоть пригодится.

Еще одна эрогенная зона, о которой все молчат: зрение. Представляете, у женщин тоже есть, оказывается, глаза и они умеют видеть. Почему-то считается, что только мужчины возбуждаются от образа. Нет. Женщины (пусть не так ярко и быстро) тоже испытывают возбуждение, если перед ними окажется приятный, хорошо сложенный мужчина. Но в отличие от мужчин, которые возбуждаются от женской груди, попы, волос, ног и так далее, женщины обращают внимание на общий типаж мужчины, жестикуляцию, походку, взгляд и улыбку. И да, кстати, аппетитная мужская попа и широкие мужские плечи – тоже весьма возбуждающий визуальный фактор.

Но справедливости ради стоит заметить, что мужчины действительно больше активируются визуальным рядом. У них активнее клауструм – участок мозга, который, по мнению нейробиологов, формирует в сознании что-то вроде картинки в голове, которая отображает внешний мир. Поэтому во фразе «мужчины любят глазами» есть доля истины.

Слух тоже является эрогенной зоной. Тембр низкого мужского голоса действует на женщин возбуждающе. Именно поэтому некоторые доморощенные пикаперы понижают свой голос на несколько тонов и добавляют хрипотцы. Им кажется, что так их голос похож на рык медведя. По факту (в большинстве случаев) искусственно заниженный голос похож на голос котенка, на которого наступил медведь.

Женский же голос, чтобы звучать возбуждающе, должен быть просто спокойным и мягким. Забудьте про грудной голос с придыханием (это звучит неестественно) и голос навигатора (почему-то сейчас появились курсы, которые ставят женщинам именно этот роботоголос). Для каких-то кинки-пати это подойдет, но обычного нормального мужчину скорее отпугнет, чем привлечет.

На самом деле это то немногое, что каждый должен знать об эрогенных зонах. Если хочется узнать больше о сензитивности тела своей женщины, спрашивайте у нее. Спрашивайте и пробуйте. И смотрите на результат. Женщины, говорите, где и как вам приятно. Не молчите, как партизан на допросе, пытаясь не выдать локацию. Но и голосом яндекс-навигатора говорить не надо. Не умеете говорить, можете прямо красками нарисовать на своем обнаженном теле, где у вас эрогенные зоны. Красной краской – самые чувствительные зоны, желтой – зоны со средней восприимчивостью, синей – те части тела, которые трогать вообще нельзя. В игровой форме любая информация усваивается лучше. Поверьте. Я диссертацию на эту тему защитила в 2006 году.

П. С. Да, мужики, если банка с консервированным горошком помечена синей краской, ее лучше не трогать. Это на Новый год. Если вы тронете эту банку, ваша жена откусит вам ваши эрогенные зоны.

Берегите себя!

Складывается ощущение, что ваша подруга не кто иной, как Зигмунд Фрейд. Этот товарищ любил ставить диагнозы, основываясь на своих фантазиях. То он теорию женской зависти к члену придумает, то все оргазмы предаст анафеме, кроме одного. Интересный был дядечка. Везде видел члены и совершенно не дружил с клиторами.

Одна из наиболее известных теорий Зигмунда Фрейда гласит: если женщина получает сексуальное удовлетворение, стимулируя клитор, эта женщина не вышла из детского возраста. Ведь, как считал Фрейд, для маленького ребенка, конечно, нормально развлекаться, трогая себя везде, куда дотягиваются руки. А взрослая половозрелая женщина должна уже трахаться по-взрослому и добывать оргазм из вагины непосредственно. Так считал Фрейд. И еще ряд его друзей и последователей. Женщины так не считали. Женщинам в то время считать было запрещено.

Тогда психологи полагали, что половую зрелость, которая наступает в определенном возрасте у каждой женщины, символизирует «фаллическая фаза». В этой фазе любая адекватная женщина середины XX века должна была переключиться с невнятного самощекотания на мужской половой орган. «С переходом к женственности клитор должен полностью или частично перепоручить свою чувствительность и главенствующую роль влагалищу», – писал Фрейд.

То есть клитор, как исполняющий обязанности влагалища, должен был какое-то время функционировать у женщины (по идее Фрейда), а с наступлением 18 лет, например, клитор должен был отмирать и отваливаться, как пожухлая листва с деревьев к ноябрю. Удивительно, но член у мужчин с наступлением мужественности не должен был передавать чувствительность другим органам, например простате, и отмирать. В общем, сомнительная теория была. Но во времена Фрейда пользовалась бешеной популярностью. Как и сам Фрейд.

Поэтому в то время женщины, которые по строению тела просто не могли испытать оргазм без стимуляции клитора, всячески угнетались и считались незрелыми и ненормальными. А женщины, которые получали оргазм от вагинальной стимуляции, считались очень зрелыми и нормальными. А женщины, которые не могли никак оргазмировать, вообще считались нелюдьми, наверное. Сложное было время для женщин, короче.

Опять же, до Фрейда женщинам жилось непросто. Акушер-гинеколог Исаак Бейкер Браун придумал гениальную (как он считал) теорию о том, что стимуляция клитора приводит к истерии, эпилепсии и идиотии у женщин, которые этим всем занимаются. «Чтобы не допустить слабоумия у женщин, надо отрезать им клиторы!» – торжественно заключал мистер Браун в своей научной книге. Не знаю, что надо было сделать, чтобы не допустить слабоумия у самого доктора Брауна. Наверное, его матери надо было лучше предохраняться.

Самое страшное, что Исаак Браун не только рассказывал эту теорию всем, кого встречал на своем пути, но еще и практиковал в гинекологической клинике, куда ходили женщины. И этим женщинам Браун, обещая укрепить их здоровье, делал клитеродектомию (удаление видимой части клитора). Закончил доктор Браун заниматься своими чудовищными опытами по «спасению умственного здоровья женщин» только тогда, когда его коллеги, узнав про эту практику, исключили его из Лондонского акушерского совета. Более он никого не оперировал, но нести ересь о женской истерии как следствии мастурбации он не перестал.

Если вы переживаете, что стало с покалеченными женскими организмами, имевшими неосторожность прийти к Брауну на прием и рассказать о своих мануальных практиках, не переживайте. У них осталась способность получать оргазмы, стимулируя свои клиторальные шрамы. Но ответственность за фашистские эксперименты с доктора Брауна сей факт никак не снимает.

Уже позже ученые пришли к единому мнению об участии клитора в оргазме. Как оказалось, его ножки простираются достаточно глубоко и далеко, чтобы участвовать в сексе путем вагинального проникновения. Тогда прекратилось это деление на взрослый и не взрослый оргазм. А женщин прекратили делить на здоровых и фригидных, если они не могли кончить без внешней стимуляции клитора. Как говорил Альфред Кинси, выбирайте для себя позы, которые помогут стимулировать клитор, и получайте удовольствие от полового акта.

Поэтому, если кто-то вам говорит, что вы испытываете какой-то не такой оргазм, что ваш оргазм – невзрослый, просто посмотрите на говорящего, как ученые смотрели на акушера Брауна, как будто хотите сказать: «Коллеги, а не пора ли исключить этого разговорчивого человечка из нашего уважаемого общества?»

Отдельное спасибо Федору, что он спросил разрешения, а не скинул мне свой член так же неожиданно, как США бомбу на Хиросиму. Федор меня предупредил, мол, не будете ли вы возражать, если я пришлю свой половой орган. Естественно, я сказала «нет». Естественно, он все равно прислал. Ну что ж. Такова жизнь одинокой и красивой женщины. По мнению Федора, моя жизнь (как и жизнь всех половозрелых женщин, видимо) заключается в ожидании членов на оценку.

Итак, 15 см – это много или мало? Ну это смотря как измерять. Например, гинеколог Виллиброрд Веймар Шульц в процессе магнитно-резонансного исследования доказал, что у члена есть корень. И этот самый корень больше «свободной части» чуть ли не в два раза. Так что, парни, если у вас член 10 см, смело говорите, что «в общей сложности примерно около 30 см». И ссылайтесь на доктора Шульца, если у партнерши будут претензии и вопросы. А они у нее явно будут.

Для начала, чтобы вы не задавали вопросов про корни и стебли, нарисую-ка я вам тут мужские половые органы во всей красе.

Это член. Он же пенис. Он же фаллос. Он же еще с десяток разных синонимов, большинство из которых на страницах книг упоминать попросту нельзя. Итак, член – половой орган, с помощью которого из организма выводится моча во время мочеиспускания и сперма во время полового акта. Член имеет корень, или основание, ствол и головку. Корень скрепляется с лобковой костной тканью. Ствол состоит из пещеристых и губчатых тел, которые наполняются кровью. В конце ствола находится головка, покрытая нежной кожей, обладающей железами, вырабатывающими смерму.

ОРГАНЫ МУЖСКОЙ ПОЛОВОЙ СИСТЕМЫ

Крайняя плоть соединяется с головкой эластичной кожной складкой – уздечкой. С ее помощью во время эрекции головка полностью обнажается. Надрывы болезненны, разрыв же может повлиять на нарушение половой функции. Головка полового члена, как правило, имеет форму гриба. Остроконечные головки встречаются у длинных, узких пенисов. В редких случаях также возможна цилиндрическая форма. Рисовать не буду, представьте цилиндр сами. Такой формы головные уборы джентльмены носили в XIX веке. Фраза «мадам, снимаю перед вами шляпу» заиграла новыми красками.

На самой головке имеется большое количество нервных окончаний, что делает ее крайне чувствительной. Чуть меньшей чувствительностью обладает ствол члена на участке 2–3 см ниже головки. Но самое чувствительное место у любого мужчины – это его эго, поэтому не вздумайте после секса сказать, что «обычно у мужчин головка в виде гриба, а у тебя в виде цилиндра».

Вверху головки имеется отверстие, которое является выходом из уретры, через которое выводится моча или сперма во время эякуляции. Как определить, что есть что? Беловатая и густая – это сперма, желтая и прозрачная – моча. Если густая и желтая, то это тыквенный крем-суп, наверное. Он обычно подается в тарелке на стол, а не из уретры на лицо. Отличить несложно.

Яички – половая железа, имеющая парную структуру. Ее функция – образование сперматозоидов и выделение мужских половых гормонов (тестостерона). Они располагаются в мошонке на разном уровне, левое чуть ниже правого. Могут быть разных размеров – 4–6 см в длину и 2,5–3,5 см в ширину. Их температура должна быть ниже общей температуры тела на пару градусов, в противном случае сперматозоиды могут не вырабатываться. На этом, кстати, основывается один из способов предохранения от нежелательной беременности: мужчине нагревают яйца (не в кастрюле, конечно, а в специальном аппарате), после чего сперматозоиды становятся неактивными.

Семявыводящие пути – протоки, по которым сперма выводится из яичек. Продвижение спермы осуществляется в результате их сокращений при оргазме, в результате попадая в уретру.

Семенной канатик – парный анатомический компонент, располагающийся от придатка яичка до места слияния с протоком семенного пузырька. Он снабжает яички необходимым для их функционирования потоком крови и семени из семявыводящего протока.

Предстательная железа (простата) – орган половой системы, вырабатывающий секрет, который входит в состав спермы. Она располагается между мочевым пузырем и прямой кишкой. Через предстательную железу проходит уретра. Секрет простаты разжижает сперму, активизируя движение сперматозоидов. Простата также участвует в формировании либидо и оргазма. Простату каждый мужчина бережет, как зеницу ока. Дальше больше. Потому что зеницы ока у мужчин две, а простата – одна.

Семенные пузырьки – железистые образования, вырабатывающие секрет, входящий в состав спермы. Секрет – это специфическая жидкость, так и называется «секрет». А то вдруг вы подумали, что секрет семенных пузырьков – это тайна какая-то, и я от вас скрываю информацию.

Сразу отвечу на ваш вопрос, зачем члену такая головка. Что? Вы не задавали такой вопрос? Ну вот такие вот вы нелюбопытные. Не то что группа ученых-бихевиористов Университета штата Нью-Йорк в Олбани, которая опубликовала научную работу «Человеческий пенис как орудие доставки спермы». А вы в университете на какую тему курсовую писали? Скучно живете, господа.

Так вот, эти ученые предположили и опытным путем доказали, что форма головки полового члена имеет такую форму, чтобы выдавливать семя соперника перед доставкой своей собственной. Просто древние женщины были неразборчивы в своих половых связях, поэтому древние мужчины вместе с Эволюцией придумывали различные способы, как устранить соперников и их сперму. И придумали грибообразную головку. Вот еще, кстати, они придумали прикольную штуку: эякулят мужчины в последнем впрыске содержит естественные спермициды, которые уничтожают сперматозоиды предшественника. Круто, да? Конечно. Не то что моя курсовая «Влияние игровой деятельности на воспитание младшего школьника».

Вернемся к вопросу Федора. Для тех мужчин, которые переживают из-за своих условных 15 см, открою тайну. На самом деле это никакая не тайна, и мальчики, которые на уроках анатомии не только разглядывали картинки, но и слушали учителя, эту «тайну» знают. Вагина у разных женщин разной глубины. И ширина тоже бывает разной. Все зависит от физиологии (да, от естественных родов тоже зависит), и от возраста, и от тренировок (если женщина не тренирует интимные мышцы, не жди от ее вагины плотного обхвата твоего члена).

А теперь вернемся к эталонным 25 см (почему-то считается, что именно такая длина идеальна для мужского пениса). Для каких-то женщин, чьи вагины в глубину 20–25 см, – это действительно идеальная длина. Но для остальных женщин это много, твои 25 см просто не поместятся у нее внутри, вызывая дискомфорт при половом акте.

А сейчас статистика, безжалостная и неумолимая. В невозбужденном (расслабленном) состоянии размеры влагалища составляют 7–9 см у большинства (78,34 %) женщин. В возбужденном состоянии размеры влагалища увеличиваются до 13–19 см и у большинства (86,96 %) женщин составляют всего 15–16 см. То есть пресловутые 15 см члена идеально подходят большинству женщин. И я, клянусь, не представляю, зачем женщина со вместимостью в 15 см, заливаясь соловьем, утверждает, что для нее норма – 25 см.

Все вы по предыдущим главам помните мою Хэлен. Хэлен до 35 лет была просто Леной, но в 35 лет вдруг заявила: «Лены больше нет! Лена умерла!» Мы всем нашим бабским коллективом заерзали попами по вельветовым диванам караоке. Было видно, что Лена не умерла. Да, возможно, она уже была немного убитая, но живее всех живых. «Лены больше нет, есть Хэлен!» В общем, теперь у меня есть подруга Хэлен. Хэлен шикарна в своих стремлениях отхватить всего и побольше. Например, обладая ростом 162 см, она безапелляционно заявляет: «Хочу двухметрового мужчину!»

А недавно Хэлен мечтательно закатила глаза и произнесла голосом ванильной барышни:

– Где бы найти такого мужчину, чтобы член 25 см…

Я опешила. Полутораметровая Хэлен, которая постоянно жалуется, что не может найти себе нормальные тампоны, потому что даже размер «мини» не вмещается в ее вагину. Хэлен приходится оставлять снаружи хвостик и часть тампона. И эта женщина ищет мужчину с 25 см. Для чего? Ну ок, Лен, 5 см от этого члена у тебя внутри как-то поместятся. А оставшиеся 20 см куда мужику девать? Член снаружи будет мерзнуть? Это не самые приятные для мужчины ощущения, когда часть члена постоянно снаружи. Это как короткое одеяло, которое ты пытаешься натянуть на все свое тело, но постоянно какая-то часть торчит из-под него и мерзнет. Ну кому это надо?

Хотя, надо отметить, женская вагина может адаптироваться к члену весьма крупных размеров, если женщина достаточно возбуждена. Если женщина не возбуждена и не хочет с тобой секса, то вообще нет разницы, какой длины твой член, запахивай свой плащ и уматывай из парка!

Зачем женщинам мужчины с огромными членами? Или это запас впрок, потому что «к старости влагалище растягивается и удлиняется». Ну ок, информация верная, но неконкретная. На языке цифр эта информация звучит так: «К 60 годам влагалище в спокойном состоянии удлиняется на 1–2 см, в состоянии возбуждения же оно остается практически неизменным». То есть, господа женщины, если ваше влагалище в возбужденном состоянии было в молодости 15 см в глубину, то к 60 годам влагалище будет 15,1 см в длину. Весь сыр-бор из-за миллиметра? Вы серьезно?

Еще один миф по поводу родов. Мужчины передают его из поколения в поколение, и волосы от этого мифа на лобке становятся дыбом. Звучит он так: «После родов вагина женщины растягивается так сильно, что я однажды начал заниматься с женой сексом и провалился „туда“ по пояс!» Ну или не так этот миф звучит, а немного спокойнее: после родов вагина очень сильно растягивается. На этот счет есть научное исследование, которое показало, что у одиноких женщин величина влагалища составляет 8,21 см (в расслабленном состоянии) и 16,3 см (в состоянии возбуждения). У замужних рожавших женщин размеры влагалища следующие: 8,52 см (в состоянии расслабления) и 16,55 см (в состоянии возбуждения). Таким образом, разница составляет всего 2–3 мм. Мужики, если вы будете впадать в панику из-за каких-то 2–3 миллиметров, то попейте настойку пустырника и выпадайте обратно из паники.

Как определить длину женского влагалища? Еще один вопрос, который сильно интересует мужчин (хочется же соответствовать со своими 15 см). Хотя (если откровенно) лучше бы вы интересовались шириной и плотностью влагалища. Согласно исследованиям, прямое соответствие есть между ростом женщины и глубиной ее вагины. При росте 175 см глубина вагины женщины равна приблизительно 8,4 см (в спокойном) и 16,7 см (в возбужденном состоянии). Каждые дополнительные 10 см в росте «добавляют» около 1 см к глубине влагалища.

Поэтому, господа богатыри с членами по 25 см, примите к сведению следующую информацию. Если вы хотите найти себе женщину под стать, то вот вам ориентир: рост вашей избранницы должен быть приблизительно 2,3 метра.

Удачи на баскетбольном матче!

Если вы еще не побежали искать свою двухметровую женщину, а продолжаете читать книгу (значит, у вас член меньше 25 см), спешу сообщить радостную новость: из 100 % мужчин, которые приходят к хирургам с просьбой увеличить член, 90 % уже изначально имеют прибор весьма солидных размеров. Только 10 % жалующихся на половой орган действительно нуждаются в коррекции размера. Итак, если вам кажется, что у вас маленький член, возможно, вам просто это кажется.

В мире все более распространенной считается проблема пенильной дисморфофобии, или «синдром мужской раздевалки». Это мужская неудовлетворенность внешними размерами и пропорциями пениса (формой, отдельными частями органа). Сегодня средняя длина пениса европейца – 12,5–13,4 см. Член менее 8 см считается малым, менее 2–4 см – микропенис. Пенис 10–17 см считается нормальным, 17–21 см – большим, а более 21 см – гигантским. Причем для удовлетворения женщины достаточно 8–10 см. Это тот минимум, от которого следует отталкиваться, полагает Руслан Дорошевич, член Европейского общества урологов.

Самый длинный орган сегодня носит в специально сшитых штанах американец Джон Фалкон, попавший в Книгу рекордов Гиннесса со своими 34 см длины и 15 см обхвата. Носит его очень гордо, но очень одиноко. Потому что женщин, желающих разместить в себе это достоинство конских размеров, пока не нашлось. А к лошадям Джон подкатывать не хочет.

Кстати, о микропенисах. Загуглите-ка статуи греческих богов и окиньте проницательным взглядом их мужские достоинства. Большинство мужских фигур с широкими плечами и прессом в шесть кубиков имеют весьма скромные члены. Поэтому, мужчины, если у вас орган больше похож на маленькую пиявку, чем на член, можете говорить: «У меня тело, как у древнегреческого бога!» На эту формулировку не купится только женщина-искусствовед или учитель МХК. Ну, опять же, а вам нафига искусствовед или учитель МХК? Они занудные. А вот остальные необразованные девчонки будут вашими!

Вот еще один диалог, который произошел на прошлой неделе и до сих пор не выходит у меня из головы. Мы сидели с девчонками на даче, пили пиво под шашлык и вдруг Марина сказала:

– Знаете, мужчины со скромными размерами члена – самые лучшие любовники! Они как будто чувствуют, что не дотягивают до стандарта и стараются докинуть всяких предварительных ласк и прочих приятностей.

– Марин, мы щас допьемся до того, что ты скажешь, что самые крутые любовники – это импотенты. Потому что они еще больше не дотягивают до стандарта, – заплетающимся языком проговорила я.

– Самый лучший любовник в моей жизни был, конечно, Витя… Витечка… Витюша… Маленький хуюша. – На последней рифме Марина вдруг принялась истерично хохотать, впрочем, как и мы все.

Витя действительно был хорошим человеком. Все мы подтверждаем. Он настолько отрабатывал свой недостаток, что всегда был готов помочь не только Марине, но всей Маринкиной родне и всем ее друзьям и подругам. Когда Маринка бросила Витю, мы все ее уговаривали вернуть Витю. Даже создали хэштег #ЯМыВитя в социальных сетях. Ничего не помогло. Витя был предан анафеме вместе со своим пенисом.

– А еще, – включилась в беседу Анька, – микрописечники очень верные. Ну потому что он думает, зачем мне новая женщина? Перед ней надо же раздеваться. А вдруг она засмеет меня. А моя женщина меня принимает таким, какой я есть.

Вот, господа мужчины, а вы говорите, что женщины любят мужчин с большим членом. Да, есть и такие. Но на каждую Хэлен найдется Марина и Анька. Поэтому без секса ни один обладатель члена не окажется. И нет разницы, какой величины этот член. Главное, чтобы он прикреплялся к хорошему мужчине.

И еще: даже если пенис мужчины недостаточно большой, существуют позы, в которых можно использовать его максимально эффективно (от закидывания ног на плечи партнеру до скрещивания этих самых ног, лежа на боку). А вот поз для большого члена существенно меньше. Ну хорошо, кольцо на основание члена можно надеть для ограничения. На этом и все, пожалуй.

Кстати, если вам, как и автору письма, всего 19 лет, есть шанс, что размер вашего мужского достоинства изменится в большую сторону, потому что член у парней обычно растет до 20–25 лет. Нет, не сантиметров, а лет. Ребята, не надо выдавать желаемое за действительное! Но если вам уже 30, надежды на половые гормоны, которые влияют на рост полового органа, нет никакой. Но, возможно, ваших сантиметров хватит. Поскольку большинство чувствительных зон у женщин находится в передней трети влагалища (на глубине примерно 5 см). То есть если член 5 см или больше, этого уже достаточно.

Если вас все еще волнует длина вашего члена, могу вас обрадовать и расстроить одновременно: длина члена не имеет принципиального значения (если это только не 2-сантиметровый древнегреческий микропенис). Женщин больше волнует толщина и (это важно!) твердость мужского полового органа. Поверьте мне, даже если ваш член в длину достигает рекордных 50 см, а в ширину он 0,5 см, то этот кожаный шнурок понравится не всем женщинам.

По поводу плотности члена. Да, мы, женщины, любим все мягкое и уютное. Но как только речь заходит о члене, эпитеты «мягкий и уютный» перестают нас привлекать. Дело в функционале: мягким членом очень сложно простимулировать эрогенные зоны женщины. Даже если в объеме ваш мягкотелый боец весьма впечатляющ, лучше воспользуйтесь пальцами рук, для того чтобы доставить вашей женщине удовольствие, не мучайте ни ее, ни себя, пытаясь «впихнуть невпихуемое». Вообще, если откровенно, попытки засунуть мягкий член в женскую вагину сродни попытке запихать выдавленную зубную пасту обратно в тюбик. Долго, нудно и незачем.

А вот сейчас часть главы напишу для женщин, которые теряются в мифах и угадываниях размера. Так сложилось исторически, что член мужчины прячут в трусах, а трусы в штанах. И нам, женщинам, приходится по косвенным признакам высчитывать, какой длины член у мужчины. Занятие, конечно, веселое, но бесполезное.

«Длинные пальцы на руке – длинный член». Нет. Размер члена не зависит от длины пальцев и даже от размера стопы. Поэтому не стоит радоваться, если у вашего нового кавалера 58-й размер обуви. Большая стопа означает, что у вашего мужчины большая обувь. Больше ничего не означает. Канадские и британские ученые специально провели замеры ног и членов (не своих, конечно, а участников эксперимента). И оказалось, что взаимосвязи нет никакой.

«Низкий голос – большой член». Опять мимо. Тембр голоса может зависеть от многих вещей: от состояния связок, от натренированности (на опоре говорит мужчина или на связках), от болезней, перенесенных мужчиной. Но от члена голос не зависит. Мужчины, если вас на кастинге в бойз-бэнд продюсер просил показать член, чтобы «лучше понять вокальные данные», это был секшуал харассмент. Никакого отношения к тембру голоса ваш член не имеет.

«Чем выше мужчина, тем больше у него член». А вот тут есть слабая закономерность. Наши обожаемые британские ученые собрали 15 тысяч мужчин разного роста, замерили этот самый рост и длину члена в эрегированном состоянии. И оказалось, что у высоких мужчин член на полсантиметра хотя бы, но больше. «Корреляция, конечно, слабая, но она есть, будем измерять дальше», – заключили британские ученые.

«Самый большой пенис у африканцев». Ну что тут скажешь. Это действительно так, против цифр не попрешь. В исследовании, которое было опубликовано в 2013 году в издании «Личность и личностные особенности», говорится, что пенисы у африканских мужчин в среднем 16,7 см, а у европейцев – 14,5. Вот, посмотрите, всего 2 см разницы, а миф раздули, как будто разница сантиметров 20!

Итог главы: красивый, ровный и крепкий пенис в 25 см – это, конечно, хорошо. Хорошо для двухметровой женщины. Обычным женщинам нужны размеры поскромнее. Как у Федора, например.

Эта фигня называется один простым словом – телегония. Сразу скажу, природа так все устроила, что у некоторых людей есть мозг, которым они не могут пользоваться. Печально, но так бывает. Не будем ориентироваться на них, лучше я расскажу адекватным людям о великой по своей мракобесности теории – о телегонии.

Телегония – это биологическая концепция, которая появилась в XIX веке, а позже, с развитием науки генетики, была опровергнута. Согласно данной теории, незащищенный секс женщины с каждым партнером оставляет в ее теле следы мужской ДНК, которые потом через много лет могут повлиять на ее детей. Образно говоря, если у светлокожей женщины был незащищенный секс с Уиллом Смитом где-то на заре ее юности, то она не должна удивляться, что через 10 лет у нее и ее светлокожего мужа родится мулат.

В качестве аргумента сторонники телегонии любят приводить случай, который произошел с кобылой Мортона. Граф Джордж Дуглас Мортон был человеком, безусловно, любопытным. С богатой родней и такой же богатой фантазией. В какой-то момент своей жизни граф встал рано утром (или вечером, или когда там встают графья?) и подумал: а почему бы не скрестить кобылу с зеброй? Так и подумал. Видимо, хотел посмотреть, какие у них жеребята получатся. Или зебробята. Ну и на процесс спаривания ему тоже посмотреть было любопытно, че уж тут!

Жеребец квагги – это истребленный ныне подвид зебры (вымер этот подвид по каким-то неведомым причинам, а не потому, что их скрещивали с самками не их подвида) легко и непринужденно овладел кобылой лорда Мортона. Однако никаких жеребят у них не родилось. «Ну нет так нет», – решил Мортон и пошел играть в гольф, а потом и забыл про этот случай. Однако через какое-то время пришлось спаривать кобылу с красивым белоснежным конем, и вот от этого спаривания на свет появились детеныши с зеброподобными полосками на ногах. Телегонисты возликовали! Вот, получается, ДНК самца зебры осталась во чреве лошади, теперь все ее жеребята будут «испорчены» этим первым сексом!

Казалось бы, все верно. Если не учитывать тот факт, что позднее ученые покопались в родословной этой арабской кобылы Мортона и обнаружили у нее в роду предков с полосатыми ногами. Этот факт телегонисты предпочли игнорировать. Потому что если не игнорировать сей факт, то игнорировать придется самих телегонистов. А их фееричный телегон станет просто откровенным гоном.

О псевдонаучности телегонии говорит и Светлана Авдейчик – врач-генетик:

– Да, такая теория действительно была, но ее опровергли научно и уже давно. И классическая генетика, и так называемая эпигенетика – наука как раз обо всем, что происходит вокруг ДНК, доказывают ложность этой теории. Дело в том, что само понятие «волновой теории ДНК», которым так любят оперировать сторонники телегонии, абсурдно и давно опровергнуто. Все процессы, связанные с ДНК человека, происходят на уровне химии, и ни о каких «волнах» речи просто быть не может – это даже звучит смешно, – объясняет генетик и уточняет: – Клетки ДНК партнера, попадая в организм женщины, позже выводятся оттуда естественным путем и окончательно, никаких «волн» и «памяти» они после себя не оставляют.

С развитием генетики телегония на время притухла, поскольку в одночасье стало очевидным, что сперматозоиды первого самца не остаются в организме женщины на несколько десятков лет, как пачка соды в шкафу любой хозяйки. Однако в 1930–1940-е годы с легкой подачи советского агронома Трофима Лысенко телегония с новой силой обрушилась на умы ученых и простых людей. Медицинский психолог и судебный эксперт Олег Долгицкий рассказывает, что в период господства «лысенковщины» на кафедрах биологии СССР телегония признавалась научной концепцией, несмотря на противоречие законам генетики.

Более того, по одной из версий, в СССР проводились опыты по созданию «сверхчеловека», в основе которых лежала теория телегонии. Не представляю, как это на самом деле было, но смею предположить, что все происходило весьма банально. Думаю, ученые просто брали какую-то красивую и здоровую молодую женщину и вводили в нее каждый день сперму каких-то выдающихся людей: спортсменов, художников, инженеров, музыкантов, шахматистов, ученых (естественно, ученые себя не обделяли, а то как они без секса сидят в лаборатории, а тут эксперимент сам подразумевает размножение). Причем подопытной женщине всегда можно сказать: «Это не секс, это эксперимент. Вы для меня даже не женщина, а товарищ женщина! Раздевайтесь!»

Те времена прошли, но даже в современном обществе телегония нет-нет да и поднимет голову. Я отчетливо помню передачу по Первому каналу, не буду говорить название, чтобы не рекламировать это шоу. Скажем так, передача называлась «Женское и мужское». Вот вряд ли кто-то догадается, в какой студии творилось сие мракобесие. Первые полчаса главная героиня сморкалась в рукав и плакала. А на соседнем диване сидел ее муж и не плакал, а просто сильно удивлялся, что все его дети рыжие, а он – не рыжий. И сморкающаяся в рукав женщина тоже не рыжая. В какой-то момент встал депутат какой-то думы (кстати, рыжий) и сказал удивительную дичь: «Это все телегония! Современные женщины перебирают мужчин, как перчатки, и не задумываются, что ДНК первого мужчины навсегда остается в организме женщины!»

Опешивший ведущий поинтересовался у героини, помнит ли она своего первого мужчину. Женщина шумно втянула носом соплю и уверенно произнесла:

– Да, это Коля наш, шпалоукладчик. Рыженький такой.

Депутат вскричал «Аха!», победоносно взглянул на героиню и гордо развалился в кресле, всем своим видом выражая победу теории телегонии над всеми остальными теориями, в том числе над теорией здравого смысла. Студия зааплодировала. Нерыжий мужик продолжал грустно сидеть, уставившись в пол.

Вдруг ведущий достал какую-то бумажку и спокойно произнес фразу, после которой рыжий депутат вскочил с кресла и начал что-то кричать в выключенный микрофон. Ведущий сказал:

– Это тесты ДНК ваших детей. Судя по результатам теста, вы не являетесь отцом ни одному из этих подростков.

Что дальше произошло в студии, описать сложно. Если вы достаточно старые, то вспомните заставку передачи «В мире животных», где под спокойную музыку скачут обезьяны, прыгают белки, летает выпь, ввысь взмывают дельфины и в центре ходит павлин. А потом павлин открыл рот и победоносно заявил, мол, до встречи в следующем выпуске шоу.

Вот еще одна причина, почему телегония стала весьма распространенной теорией: за ней легко прятать обычный адюльтер. «Да, дети не похожи на мужа, они похожи на моего первого мужчину», – говорит такая жена. Но это неполная фраза. Полностью эта фраза должна звучать так: «Да, дети не похожи на мужа, они похожи на моего первого мужчину, с которым я до сих пор занимаюсь сексом». Вот теперь вы услышали эту фразу целиком.

Тверской хирург Станислав Попов также опровергает теорию телегонии, объясняя невозможность ее работы с точки зрения человеческой физиологии:

– Генетическая информация конкретного организма собирается из двух «половин» – женской яйцеклетки и мужского сперматозоида. Яйцеклетка контактирует со сперматозоидом лишь единожды – в момент зачатия. Если зачатия не происходит, то через трое суток сперматозоиды погибают и никакой информации в женском организме не остается. А остающиеся яйцеклетки надежно замурованы в яичниках от всех внешних воздействий.

По словам Станислава Григорьевича, у теории телегонии «ноги растут» от способности самок некоторых насекомых (постельных клопов, например) накапливать генетический материал от самца «про запас».

– Жизнь у них тяжелая? и самка не знает, встретит ли в будущем еще подходящего самца, а яйца-то оплодотворять надо, вот она и хранит «мужские» клетки на всякий случай, даже специальный «карман» в теле имеется, орган Берлезе. Если самец потом найдется, то пользоваться самка будет клетками вперемешку – и от предыдущего, и от настоящего партнеров. Но это их физиологическая особенность, а у людей такого «спермохранилища» нет, поэтому у нас такое невозможно, – объясняет хирург.

Так что, господа сторонники телегонии, спешу вас обрадовать. Если вы считаете, что оставили свой ДНК-материал в какой-то девушке, будучи ее первым парнем, поздравляю, вы официально клоп. А ваша девушка – самка клопа. Живите оба тихо под матрасом и не воняйте.

«Мой парень верит в телегонию, поэтому он со мной занимается незащищенным сексом, кончая в меня. Он делает это для дезинфекции, для того чтобы уничтожить, как бы „вымыть“ ДНК моего первого парня, которая хранится в моем организме с моего первого секса».

Печально. Печально, что такие недалекие люди потом еще и размножаются. А потом сидят на диване ток-шоу и говорят: «Да я не хотел этого ребенка! Я хотел просто продезинфицировать организм своей девушки, уничтожив ДНК предыдущего партнера!»

Крайне печально осознавать, что до сих пор находятся люди, которые не просто верят в средневековые теории, но и пытаются навязать эти теории адекватным людям. На всякий случай я вам напомню, что дискуссия вокруг телегонии в XIX – начале XX века велась в терминах и категориях «догенетической» эпохи. Это та самая эпоха, когда еще не был известен механизм слияния сперматозоида с яйцеклеткой. Сторонники данной теории предполагали, что сперматозоиды живут в матке. Классическая генетика доказывает ошибочность этой теории. Но даже тысяча ученых не убедят одного идиота, который будет истошно орать: «Сперматозоиды живут в матке! Земля плоская! Микрозаймы – это круто!»

«У женщины есть яйцеклетка, содержащая половину набора необходимых хромосом. У мужчины – сперматозоид, который содержит вторую половину. При встрече этих двух половинок получается зигота – клетка с полным набором хромосом для развития эмбриона. Таким образом, генетическая информация конкретного организма собирается из двух „половинок“ – женской яйцеклетки и мужского сперматозоида. Третьему набору генов просто нет места», – объясняет специалист по половому воспитанию и эксперт в сфере подготовки к родам Любовь Климова.

Но дебилам, которые верят в телегонию, это сложно объяснить. Трудности возникают уже в тот момент, когда этот одержимый начинает с тобой спорить с фразы: «Краснова, ты че тупая и не понимаешь, что там может быть третья и даже четверная половина». Третья половина… Вдумайтесь в это словосочетание. Третья половина. Тут вот и начинаешь понимать, что половина есть не только у яблока и жопы, но и у мозга телегониста. Потому что там реально только половина мозга.

Я полагаю, сторонники телегонии, запугивая и унижая женщин, преследуют какую-то благую цель (я, по крайней мере, надеюсь, что хоть какая-то благая цель есть). Возможно, этой теорией женщин пытаются воззвать к осмотрительности и избирательности. Мол, девочки, не кидайтесь на всех мужиков подряд. Мысль хорошая, но теория отдает сексизмом. Опять на женщину свалили всю ответственность. И выглядит вся эта теория как попытка управлять поведением женщин.

Некоторые сторонники телегонии действительно считают, что укрепляют некую «духовность», специально беру это слово в кавычки, потому что к духовности надо вести другими путями: заниматься половым воспитанием подростков (в том числе и подростков мужского пола), а не запугивать и оскорблять исключительно девочек. Быть в половых отношениях только с одним мужчиной – это должен быть свободный и осознанный выбор женщины, основанный на научных фактах, а не на страхе и чувстве вины.

В общем, девчонки, если первый половой партнер у вас был стремный, не переживайте, его ДНК не сохранилась в вашем организме и ваши дети не будут на него похожи. Если ваш первый половой партнер был шикарен, не обольщайтесь, его ДНК тоже не сохранилась в вас. И тем более, если ваш первый половой партнер был вибратором, не переживайте, роботы у вас не родятся. А если родятся, позвоните в передачу «Женское и мужское», там как раз проблемы с написанием нового сезона.

«Не должно быть много бывших!» Обычно я такие слова слышу от мудрецов из тик-тока, и заканчиваются эти слова эпической метафорой «О ключике и замочке»: если ключик может открыть все замочки – это хороший ключик, а если замочек можно открыть любым ключиком – это плохой замочек. Для людей без фантазии и умения понимать метафоры поясню: если у мужчины много женщин – он молодец, если у женщины много мужчин – она плохая. Вот такая замочная теория. А тут, оказывается, у женщин тоже есть определенные чаяния и претензии к любвеобильным мужчинам. Оказывается, если ключик открывал много замочков, то девушке может быть противно брать этот ключик в свои руки. Хотя ключик выглядит хорошо, резьба не сорвана и со стержня ключа не капает.

Итак, сколько партнеров – норма? Чтобы можно было сказать, мол, я не шлюха, просто искала свою любовь. Условно говоря, как быть Шарлоттой из «Секса в большом городе», а не Самантой из того же сериала? На этом самом месте мне стало интересно, а сколько мужчин было в интимном плане у Шарлотты? У этой наивной и скромной полудевственницы, которая на протяжении всех серий осуждала секс как таковой, если он не вписывался в ее пуританскую мораль. Знаете сколько?

Восемнадцать! Что значит «не может быть»? Пересмотрите и пересчитайте! Восемнадцать мужиков прошло через спальню Шарлотты, и она как-то сохранила этот нимб святости над своей головой. И почему-то нам всем кажется, что «да у нее и мужчин-то почти не было». Вот такая вот почти девственница. Принципиальная и нравственная.

У Кэрри, кстати, если посчитать всех бывших и Мистера Бига, мужчин было… ровно столько же, сколько и у Шарлотты. Но почему-то Кэрри выглядит иначе. Она не кажется девственной и нетронутой. Может, потому что она курит? Или потому, что пишет статьи о своих любовных похождениях? В общем, после подсчета мужчин в этом сериале у меня возникло предположение. Возможно, нужно умалчивать о своих бывших. Да, врать – это плохо. Не надо врать, если вас о бывших спрашивает гинеколог. Но если спрашивает ваш половой партнер, нелишним будет улыбнуться и намекнуть, что «то, что было, то прошло». Шарлотта доказала: можно быть оплотом консерватизма, хотеть замуж и рожать от своего мужа много детей, но иметь в анамнезе почти два десятка бывших.

И еще. Несмотря на равные права, в области отношений все еще присутствует некий сексизм в вопросе количества партнеров. Мы прекрасно понимаем, что мужчина, у которого много половых партнерш, максимум, что может услышать вслед, – «бабник». Согласитесь, не так уж и обидно. Даже если, швыряя мужчине в лицо это оскорбление, вы вложите в него все презрение и сделаете козью морду (чтобы он понял, как вам противно с ним находиться в одной комнате), он улыбнется и гордо скажет: «Да, это я и есть! Я бабник!» С таким выражением лица скажет, как Тони Старк произносил свою эпохальную фразу: «Я железный человек!»

Бабник. Звучит как титул. Орден Бабника пятой степени. Звучит? Звучит! В каждом втором фильме про любовную любовь (именно ту, что «нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь») главный герой – бабник и ловелас. Он весь погряз в бабах и сексе, а тут появляется Она, вся в белоснежной репутации и спасает его от блядства этого беспробудного. И он излечивается от бабничества. Не верите? Посмотрите кино любой эпохи: от фильма «Весна на Заречной улице» до «50 оттенков серого». Мужчина всегда с большим опытом, женщина всегда девственно чиста и наивна.

А теперь предлагаю вспомнить все те слова, которыми называют девушку, у которой много половых партнеров. Все эти слова, к сожалению, мне даже напечатать в этой книге нельзя из-за цезуры. Самое доброе и позитивное из них звучит так: «шлюха». Не сказать чтобы похоже было на титул. Больше на клеймо. Шлюха. Таких фильмов я еще не видела. Где жила-была шлюха, а потом она встретила девственника, и все у нее в жизни наладилось.

Да, конечно, вы вспомните фильм «Красотка» с главной героиней проституткой. Но за весь фильм (а я следила за ней) она так ни с кем из клиентов и не переспала, кроме Ричарда Гира. Возможно, он вообще был ее первый клиент. И первый мужчина. Похоже, это тоже фильм о девственнице, которая случайно попала в проститутский бизнес и нечаянно вышла замуж за принца.

Конечно, сейчас к женщине с большим сексуальным опытом относятся определенно лучше, чем в XVIII веке, но тем не менее продолжают осуждать. Причем осуждают все. И, что самое обидное, чаще всего это оскорбление прилетает именно от других женщин. А все оценки и диагнозы основываются исключительно на субъективных ощущениях и выводах. Эффект Шарлотты: постулаты «я против секса без любви» и «я не даю на первом свидании» в совокупности с благородным низким хвостом на затылке возводят ее в ранг святых. И ведь даже карьеристка Миранда, чей послужной список на одного мужика меньше, чем у Шарлотты, выглядит на ее фоне весьма развратно с этими рыжими своими волосами. У Саманты (несмотря на ее репутацию) за весь сериал было около 30 мужчин. Но каждая из нас считает Саманту распутной и хоть раз ловила себя на мысли: «Неудивительно, что Саманту не уважает ее бойфренд, ведь у нее столько мужиков через постель прошло!» Сколько? На 10 человек больше, чем через постель Шарлотты? Разница между святой и грешницей в 10 мужиков! Так может быть, если бы у Саманты было 10 мужиков, а у Шарлотты – ноль. Нет ощущения, что мы просто ведемся на образ? Нам не обязательно даже знать количество бывших половых партнеров женщины, чтобы осуждать ее.

«Если у женщины было на одного мужчину больше, чем у меня, значит, она шлюха. Если на одного меньше, значит, она непопулярная шлюха. Если столько же, сколько у меня, то она обычная шлюха. Вообще, все шлюхи, кроме меня. Потому что у меня много партнеров, потому что я ищу свою любовь, а они все просто трахаются в свое удовольствие!»

Это цитата моей Аньки была сказана ею по приколу. Я знаю, что Анька смеется над подсчетами бывших, не осуждая женщин за количество секса в их жизни. Но кто-то придерживается вышеозначенной точки зрения вполне серьезно, полагая, что «у нормальной женщины не может быть больше двух половых партнеров за всю жизнь, иначе это порченая женщина». Причем удивительно, но это правило касается только партнеров по сексу. Если у женщины в жизни было много кошек (в 6 лет первую завела, в 17 лет вторую, в 25 лет третью и т. д.), никто ей не скажет, что она зоошлюха. Если женщина за всю жизнь сменила около 40 автомобилей, ей не скажут, что она автошлюха. Если женщина прочитала за всю жизнь 100 000 книг, ей не скажут, что она библиошлюха. Но вот если у женщины больше 10 парней (причем не одновременно, а за всю жизнь), все, «диагноз поставлен, вы – порченая».

Итак, вернемся к вопросу: сколько сексуальных партнеров – норма? Нормы тут как таковой, конечно, нет, но есть вариации, которые уже ближе к одержимости, чем к нормальному сексуальному аппетиту (даже с учетом сильной половой конституции). Тут нужно брать во внимание временной отрезок. Десять мужчин, которые побывали в твоей постели за 30 лет твоей жизни, – это в пределах нормы, те же десять мужчин за минуту – это уже одержимость (нимфомания), ну или работа (такое тоже бывает).

А еще при подсчете бывших сексуальных партнеров не очень понятно, кого считать, а кто просто мимо проходил. Вот честно вспомните всех и напишите тут цифру, сколько у вас было мужчин в плане секса:

__________________

А теперь разберемся.

Вы сюда посчитали тех, с кем был не вагинальный, а, например, оральный секс? А того мальчика, с которым в 11-м классе дружили и целовались, и замуж хотели за него, и с родителями познакомили? А того парня из университета, с которым вы однажды закрылись в студенческом туалете и занимались неккингом? А этого мужчину, с которым вы в интернете переписывались и скидывали друг другу откровенные видео? О, вспомнила! А Костю, с которым секс по телефону был, ты еще ласкала себя и кончила за две минуты? Этого посчитала? Я-то всех посчитала. Поэтому когда я называю общую цифру моих бывших, люди начинают возмущаться и говорить, что я шлюха. А потом, когда рассказываю этим людям, что считается сексом, они заново начинают возмущаться и говорить, что они тоже шлюхи. Поэтому теперь на вопрос, сколько у меня было мужчин, я очень сильно «скручиваю пробег» и называю ту цифру, которая выглядит весьма удобоваримо.

Девочки, мы все, подсчитывая своих бывших, «редактируем» воспоминания. Некоторые не считают случайный секс, некоторые – оральный, некоторые не засчитывают секс, если в нем не было чувств, другие не засчитывают секс, если в нем не было оргазма. Мы все что-то корректируем в подсчетах. Парни тоже корректируют количество своих бывших, но в обратную сторону. Они добавляют в список бывших всех, даже тех, с кем «хотел, но не получилось». Один мой друг выдал фразу: «Я вот однажды подрочил на фото Меган Фокс, так что я ее тоже посчитаю, как бы за полсекса, можно же?» У него получилось полтора секса в жизни: его жена и мастурбация на фото Меган Фокс.

Мне хотелось бы написать в этой книге, что адекватных взрослых людей не интересует, сколько было партнеров до меня. Главное, что параллельно со мной никого нет. Такой мудрой мыслью хотела закончить. Но вспомнила первое свидание, на котором я сильно облажалась в плане своей адекватности и толерантности.

– Сколько у тебя было мужчин до меня? – спросил Андрейка и замер.

Я познакомилась с Андрейкой на сайте знакомств, где он не задавал таких бестактных вопросов. А вот тут, сидя в кафе, он решил провести мини-интервью.

– В каком смысле «до тебя»? У меня тебя еще не было, – нервно пошутила я.

– Ну, если у нас дело дойдет до секса…

– С такими твоими вопросами дело, наверное, не дойдет до секса, – нервно хохотнула я и отхлебнула чая.

Врать не стану, тощенький Андрейка со своей маслянистой челкой набок изначально не вызывал никакого желания. А его допросы на тему моей интимной жизни и вовсе сводили перспективу секса со мной к нулю.

– Какая разница, сколько было мужчин. Сейчас я с тобой. Это главное! – зачем-то я резюмировала цитатой из статусов ВК.

– Значит, много было, – загрустил Андрейка и принялся разглядывать структуру салфетки.

Я почувствовала, что свидание заходит в тупик. Терять уже было нечего, поэтому я решила использовать отзеркаливание ситуации, чтобы показать, какими нелепыми были его опросы про секс.

– Слушай, а если я у тебя спрошу, сколько у тебя было женщин до меня, что ты мне ответишь?

– У меня еще не было женщин.

У меня в голове блеснула слабая догадка, которая весьма четко сочеталась с его модным аутфитом:

– Ты что…

– Нет! Я натурал! Просто мне в универе некогда было с девчонками тусить. А сейчас решил в отношения…

– Андрей, понимаешь, у нас с тобой не сложатся отношения. Я взрослая тетенька после развода. А ты, как оказалось, девственник. Ты пока погуляй с кем-нибудь, со сверстницами своими…

– Вот видите, – вдруг прервал меня Андрейка. – Вы сперва все говорите, что «сколько было партнеров, не важно», и «имеет значение только то, что мы сейчас вместе», а теперь вы сами судите обо мне по количеству моих половых связей.

И мне, 30-летней женщине, вдруг стало стыдно. Действительно, какое право я имею просить людей не судить меня, когда сама же и сужу?

– И кстати, я не девственник, – он старательно заложил лоснящуюся прядь за ухо. – Просто хотел вам показать двойные стандарты в действии.

Парень, между прочим, оказался весьма интересным, хоть душным до предела. Мы с ним все свидание рассуждали о морали и нравственности, о физиологии и социальной прошивке. Секса с Андрейкой у меня не было. Поэтому его не прибавляю при подсчете своих бывших.

А теперь самая важная часть главы, стоит ли у мужчины или женщины интересоваться количеством бывших половых партнеров, если вы не являетесь ее гинекологом или его венерологом. Если вы врач, то, конечно, интересуйтесь, это ваша обязанность – совать свой нос в те места, куда некоторые и смотреть-то стесняются. Но если вы не врач, зачем интересуетесь послужным списком своего визави? Чтобы убедиться, что он не так искушен и вам легко будет его удивить в постели?

«Просто чтобы я знал, сколько там побывало мужчин. Если много, то ведь есть шанс заразиться какой-нибудь болезнью!»

Уважаемые мужчины, я вас удивлю, но даже если у вашей женщины до вас был всего один половой контакт, но с не особо здоровым партнером, у вас есть шанс заразиться чем-то. Чтобы обезопасить себя, надо не допросы своей новой знакомой устраивать, а попросить сдать кровь и мазок на анализ. Этого будет, поверьте мне, достаточно, чтобы обезопасить себя. Сами тоже сдайте анализы, не будьте придурками. Либо пользуйтесь презервативами.

«Если много, у нее там все растянуто». Влагалище – это не рукав кофты, оно не растягивается от носки и стирки. У влагалища есть мышцы (в кофте их нет, если вы не знали). Сила влагалища определяется именно силой мышц, которые могут терять эластичность, а могут не терять. Эти мышцы можно тренировать и укреплять (как и любые другие мышцы организма).

«Мне важно знать, что у нее было не больше двух мужчин. Если я не в тройке лидеров, мне противно!»

Еще одна точка зрения от моего знакомого, который (я прошу отметить сей факт) даже не спортсмен. Откуда у него такое стремление попасть в тройку лидеров? Не знаю. Зато я знаю вот что: бессмысленно спрашивать у девушки, попали ли вы в тройку лидеров или нет. Если вам попадется хитрая девчуля, она наврет с три короба, что вы первый, и даже кубок вручит. А если девушка окажется со стабильной самооценкой, то вы после этого своего вопроса не просто не попадете в тройку лидеров, но даже не будете допущены до соревнований.

Кстати, по статистике, лишь 11 % людей намерены прекратить отношения, если у их визави было очень большое количество половых партнеров. Лишь 3 % склонны прервать связь, если интимных отношений было мало. Я не знаю, на какие исследования опираются эти цифры. Я нашла их в интернете, которому доверяю ровно настолько, насколько доверяю парню, который рассказывает, сколько у него было партнерш до меня.

В любом случае я хочу, чтобы вы поняли одну простую вещь: один партнер на всю жизнь – это норма, 10 партнеров в течение всей жизни – это тоже норма, и 20 партнеров – это тоже норма, если все это не мешает вам чувствовать себя счастливым человеком и не отражается на вашем физическом и психическом здоровье.

А вот что не норма: назойливо спрашивать партнера, сколько у него было до вас любовников, как их зовут, где они живут, кто они по гороскопу и сильно ли ваш партнер их всех любил. Вот с этими заскоками лучше сходить на консультацию к психологу. Но вы и там, наверное, начнете диалог с фразы: «А сколько у вас было до меня клиентов?»

Когда я в прошлом году попросила справку у своего парня, прямым текстом ему так и сказала: «Я тебя вижу третий раз в жизни, какой еще секс? Я тебе даже телефон не доверяю – забираю его с собой, когда писать в туалет отхожу. И это всего лишь гаджет. А тут речь о моей вагине идет!» Видимо, возраст добавляет прямолинейности: мне 43 года, и я не такая милая и нежная девочка, как автор письма.

К слову сказать, ситуации в моей жизни бывали разные. Иногда приходилось придумывать хитрый способ для получения справки (хотя адекватному мужчине не надо ничего придумывать, он и так понимает, что незащищенный секс требует каких-то гарантий). Но пять лет назад мне было стремно вдруг потребовать эти гарантии.

– А ты знаешь тест на влюбленность, который изобрел Артур Арон? – я вдруг отложила телефон и хитро посмотрела на Витю.

– Это что такое?

– Ну это опросник. Два человека отвечают на 36 вопросов, потом минуту смотрят друг другу в глаза и влюбляются. Артур Арон гарантирует, что этот тест включает влюбленность.

– Прикольно. Давай, задавай вопросы.

И где-то на 12-м вопросе я, делая вид, что читаю с телефона, вдруг произнесла:

– Если бы можно было переболеть только одной ИППП и обрести неуязвимость к ней, то какой?

Витя ухмыльнулся и задумался. Прошла минута, а он все еще молчал. Мне стало казаться, что он думает, как бы ему сбежать из ресторана так, чтобы я не заметила и не увязалась за ним. Наконец он произнес:

– Да, блин. Я не так хорошо знаю все эти болезни…

– Ну, например, триппером хотел бы переболеть?

– Да Наташ! Никакой бы болезнью не хотел бы переболеть! – резонно возмутился Витя.

– Я тоже. Я капец в этом плане брезгливая…

– Да, я такой же. Секс этот… Это ж куча новых бактерий в организме. Неясно, что там за сюрпризы…

– А давай сейчас поедем и сдадим анализы? – внезапно озарила меня мысль. Я начала глазами искать официанта, чтобы потребовать счет.

– Надо кровь на голодный сдавать вроде, – вовремя вспомнил Витя. – Давай завтра с утра? Ты во сколько встаешь? Я могу заехать за тобой.

И мы с утра, довольные от ощущения своей осознанности и взрослости, поехали в ближайшую клинику и сдали кровь и мазок. А через сутки сидели в этом же ресторане и сверяли список инфекций, которых у нас обоих не оказалось.

К слову сказать, тогда мы совершили ошибку: поехали в очень сильно платную клинику. И нас проверили на столько инфекций, сколько вообще смогла найти медсестра в медицинском словаре. Мы сдали все жидкости, которые можно сдавать человеку и остаться после этого живым. Это сейчас мне знакомые врачи объяснили, что некоторые анализы сдавать бессмысленно, а некоторые и вовсе бесполезно. Если вас врач уговаривает сдать кровь на наличие крови – это бесполезный анализ, можете его не делать.

А вот что нужно сделать:

1. Анализ крови на ВИЧ, сифилис, гепатиты В и С.

2. Анализ мазка методом ПЦР на хламидии, гонорею, микоплазму, трихомонаду.

Мы же с Витей получили анализы на все, включая уреаплазму, гарднереллу и прочие незнакомые мне слова. Но (обращаюсь к тревожным людям) если вам станет спокойнее, когда на руках будут анализы партнера на все-превсе, не стесняйтесь у него попросить сдать эти анализы. И вы должны сдать все анализы в том же объеме, не оправдываясь фразами: «Ты-то бабник, мало ли что ты мог подхватить, а я чистая, у меня было всего два половых партнера за всю жизнь». Эти два ваших партнера могли быть кристально чистыми, как стеклышко, а могли быть рассадниками инфекций.

Но есть болезни пострашнее сифилиса и триппера, это тугодумие и гордыня. И в подтверждение этому у меня есть еще один случай, когда ко мне подкатывал продюсер какой-то музыкальной группы. Я пишу «какой-то» не потому, что у меня Альцгеймер и я не помню, какой именно группы. А потому, что название группы знают все, а продюсер у них всегда был один. И проблем с этим мастодонтом эстрады мне не нужно. Потому что с ним, судя по статьям в интернете, у всех были проблемы. Назовем его Игнат (это вымышленное имя, чтобы не кидать тень ни на кого).

Был декабрь. Я работала на новогоднем мероприятии ведущей, поэтому, как только начиналась музыкальная пауза, я отключала микрофон и шла в гримерку отдыхать. Игнат почему-то решил, что гримерка для ведущей – это и его гримерка тоже. Поэтому каждый раз, когда я заходила к себе в гримерку отдохнуть, я не расслаблялась, а, наоборот, – напрягалась. Там на диване сидел, развалившись, Игнат. Он начал подкатывать с первой минуты нашего вынужденного знакомства. В ход шли все методы: от назойливости до анекдотов и «смотри фотку, я тут с Кадыровым на его дне рождения». В какой-то момент (уже ближе к окончанию моего конферанса) он предложил после концерта поехать к нему, потому что «тут недалеко и у меня красивые рыбки». Я ему сказала, что замужем и рыбок обычно смотрю у своего мужа.

– У меня есть одна с Амазонки. Такая огромная рыбина, ты обалдеешь!

– Заманчиво. Доставайте, показывайте свою рыбу, – устало пошутила я, вытягивая шпильки из высокого пучка и собирая раскиданную по столу косметику.

– Обожаю женщин с чувством юмора! – расхохотался Игнат и почесал свое пузо.

– А справка у рыбы есть? – продолжила я дальше метафорический диалог.

– А зачем ей справка? – Игнат понизил голос до полулегального шепота. В какой-то момент мне показалось, что он начнет расстегивать ширинку. – На вид – здоровая рыба.

– Ну, на вид и я 20-летняя девочка, а по факту мне 35. Нет справки – нет секса, – устало подвела я итог беседе и хотела было уйти.

Вдруг Игнат стал чрезмерно серьезен и выдал фразу, которая сразу же определила его диагноз:

– Если женщине недостаточно моего слова, что я здоров, такая женщина не заслуживает того, чтобы быть с мной!

«Вот и отлично, как будто мусор вынес сам себя!» – подумалось мне, когда я покидала эту ненавистную мне гримерку.

Запоминаем, девочки: если ваш мужчина отказывается сдать анализы на наличие ИППП, а кидает вам в лицо фразы типа «посмотри, какая красивая пися без волдырей и гноя, разве она может быть заразной?», уходите. Зачем вам отношения с дебилом? А вдруг вы забеременеете от него и его ДНК дебилизма передастся вашему ребенку? Зачем так рисковать!

Мальчики, если ваша девочка отказывается сдавать анализы на ИППП, ссылаясь на свою фактическую девственность, не забываем, что такие девственницы могут не пренебрегать другими видами половых контактов. А подцепить модную болезнь через оральный или анальный секс очень даже легко. У безработной девочки, возможно, нет денег на анализы. Поэтому, если уж вы хотите отношений с такой инфантильной особой, оплатите ее анализы сами. Либо начните уже встречаться с девушками, которые старше 16 лет и могут свои анализы оплачивать самостоятельно.

Кстати, про оральный секс, который почему-то считается безопасным в плане ИППП.

«А че такого-то? Я просто ему отсосала. Если бы я с ним переспала, уже сегодня в панике сидела в клинике и сдавала кровь на ВИЧ и гепатиты!»

После этого сообщения, которое опубликовала взрослая женщина в моем Телеграм-канале, мне стало не по себе от неинформированности людей. Да, поговаривают, дуракам везет. Но лучше бы поостеречься.

Во-первых, бесполезно наутро после незащищенного полового акта бежать в больницу и сдавать все анализы. ПЦР на хламидии, гонорею, трихомонаду и микоплазму можно сдать на седьмой день после контакта. И повторно еще через неделю. Если вы принимали антибиотики, результаты теста могут быть недостоверными. Накануне не используйте свечи. Вагинальные, я имею в виду. Если вы сходили и поставили себе свечу в церкви за здравие – это ваше личное дело, это можно. Но на результаты анализов это никак не повлияет. На гепатиты и сифилис сдавать анализы нужно через 4–6 недель. Также через шесть недель сдавайте кровь на ВИЧ. Да, представляете, полтора месяца вам придется жить в панике, что, возможно, вы смертельно больны.

Во-вторых, оральный секс – это тоже секс, в котором соприкасаются слизистые. А поскольку мы все знаем, что во рту бактерий больше, чем в самой большой вагине, то у мужчины есть нехилые шансы подцепить что-то интересное на свой член. У женщины тоже есть нехилые шансы заболеть чем-то интригующим, если у нее во рту есть ранки или царапины.

Итак, для женщин, которые «а че такого, я же просто ему отсосала» топ-5 болезней, которые можно заиметь от орального секса с незнакомцем:

1. Герпетическая ангина (ВПГ, вирус простого герпеса). Думаю, многие узнают это заболевание по характерной боли в горле. На небе образуются высыпания, они же обнаруживаются на стенке глотки. Параллельно не покидают повышенная температура и тошнота, боли в голове и при глотании, понос, слабость в мышцах. Симптоматика схожа с гриппом. В любом случае лучше вызвать врача.

2. Хламидийная инфекция. Хламидиоз передается через эякулят, с чем я вас всех и поздравляю. Лечиться придется антибиотиками. Долго, нудно и тяжело. А самое стремное, что симптомы хламидиоза не проявляются сразу (5–30 дней после полового акта). Пока женщина, которая просто сделала минет незнакомцу, поймет, что больна хламидиозом, она уже заразит хламидиями своего мужа. Это немного удручает. Женщину. А мужа удручает очень даже много.

3. Кандидозная инфекция. Чаще всего женщины ее называют молочницей и полагают, что мужчины молочницей не болеют. Возможно, им она не доставляет такой же дискомфорт, как женщине, но все же кандидоз – крайне неприятная болезнь, которая поражает головку полового члена, а вслед за этим горло женщины, которая эту головку облизывала. Да, в кандидозе ротовой полости тоже нет ничего приятного. Если не верите, найдите картинки по соответствующим ключевым словам.

4. Сифилис. В запущенной стадии может привести к летальному исходу. Это плохая новость. Хорошая новость: при оральных ласках заразиться сифилисом крайне сложно, поскольку требуется достаточно большой объем жидкостей.

5. СПИД. Тоже сложно. Чтобы заразиться СПИДом при оральном сексе, необходимо, чтобы член партнера был поврежден, а у партнерши кровоточила десна. Такие совпадения случаются крайне редко. Разве что вы с мужчиной очнулись на необитаемом острове после авиакрушения, все в ссадинах, у вас зуб вывалился, у него член крылом самолета поцарапало, когда мужчина вас из самолета вытаскивал, чтобы спасти. И вдруг прилив адреналина заставляет вас упасть на колени и делать ему минет от счастья, что вы оба остались живы. Ну вот тогда, с учетом того, что кто-то из вас болен СПИДом, у второго есть шанс тоже заиметь эту модную болезнь. А в реальной жизни, если делать минет мужчине, который болен СПИДом, вероятность заражения равна 0,04 % (https://meduniver.com). Просто знайте. Всего 0,04 %, но она не равна нулю, это тоже помните на всякий случай.

С вагинальным и анальным сексом все гораздо сложнее. Поэтому еще раз повторю: если вы хотите заниматься безудержным сексом с человеком, но в презервативе «ощущения не те», сдайте все необходимые анализы. Оба. И вам, и ему будет спокойнее. И еще: если на половых органах партнера вы заметили что-то, чего быть на них не должно (я сейчас не про татуировку морды волка на лобке), смело отказывайтесь в этом участвовать. Любое покраснение, язвы, волдыри, желтые или зеленые выделения с едким запахом – отличный повод отказаться от этого запоминающегося (а вы реально запомните это на всю жизнь) секса.

И напоследок: если вы хотите заняться сексом, но стесняетесь попросить справку на инфекции и боитесь предложить использовать презерватив, возможно, вам еще рано заниматься сексом. Потому что панически бояться заразиться какой-то инфекцией, но ничего не предпринимать во время секса, чтобы себя обезопасить, – это поведение незрелой или туповатой личности. Такие не должны передавать свое ДНК следующему поколению.

Можно, конечно, коротко ответить на этот вопрос: нет, не все женщины притворяются. Но хочется ответить более развернуто. Поскольку есть научные и околонаучные факты, которые касаются возникновения такого явления, как аноргазмия.

Аноргазмия – это отсутствие оргазма как такового, целиком и полностью, абсолютно. Оргазма не удается достичь никаким способом: ни с помощью мужчины, ни с помощью просмотра порнографии, ни с помощью рук, ни с помощью ног, ни с божьей помощью – никак. Вот тогда специалисты могут поставить диагноз «аноргазмия». Аноргазмией страдает примерно 4 % женщин на планете (не так уж и много, согласитесь), а некоторые из них не только не страдают, а даже наслаждаются жизнью.

Аноргазмия по МКБ-11 бывает нескольких категорий:

1) пожизненная (оргазма не было всю жизнь) и приобретенная (оргазм был, но сейчас пропал);

2) генерализованная (оргазма нет во всех ситуациях) и ситуативная (в каких-то ситуациях оргазм все же есть);

3) неуточненная (все остальные случаи).

Причин, по которым женщина может заиметь аноргазмию, много. Вот лишь некоторые из них: психологические проблемы (дисморфофобия, биполярное расстройство и пр.), медицинские проблемы (воспаление половых органов, операции на влагалище и пр.), прием антидепрессантов, гормональный дисбаланс, алкоголь, курение, наркотики, несоответствие половых органов партнеров и еще с десяток всяких причин.

Некоторые причины легко устранить при помощи различных насадок и игрушек. Например, если член вашего партнера больше похож на корнишон, чем на полноценный огурец, не надо переживать. Просто добавляем в секс вуманайзер для дополнительной стимуляции клитора либо насадку на пенис для той же самой стимуляции клитора и получаем свои оргазмы.

Следует отличать аноргазмию от асексуальности (хотя, казалось бы, и там и там с сексом все сложно). Асексуальная женщина не хочет секса с партнером, не испытывает влечения как такового, эрогенные зоны невосприимчивы к раздражению. Половой акт асексуальной женщине не приносит ровным счетом никакого удовольствия, поэтому она лучше сходит в магазин на шопинг, который приносит ей дозу желаемых гормонов радости и удовольствия, а сексом пусть другие занимаются. Женщина с аноргазмией просто не может испытать оргазм, а все остальные органы ее функционируют вполне себе адекватно. Женщина с аноргазмией может вожделеть мужчину, возбуждаться при общении с мужчиной, откликаться на предварительные ласки, половой акт приносит ей удовольствие. Но оргазма нет. Или (если это ситуативная аноргазмия) оргазм есть в одном конкретном случае (когда муж, например, подарил шубу), а в остальных случаях (когда муж подарил куртку) оргазма нет.

Прежде чем ставить себе диагноз «аноргазмия», будет нелишним наведаться к специалисту, который исключит (или подтвердит) психологические проблемы. Возможно, вы пережили сильнейший стресс, который так повлиял на ваш организм. Далее было бы неплохо сдать анализы на гормоны, общий анализ крови и еще провести ряд обследований, которые покажут всю картину целиком. И только потом врач с доброй (я надеюсь) улыбкой скажет, что у вас все хорошо. И чтобы было все хорошо плюс оргазм, вам нужно… А дальше, исходя из диагноза, последуют рекомендации. Возможно, вам нужно пропить курс препаратов или просто сменить стрессовую работу на приятное хобби. Возможно, походить к психологу, чтобы избавиться от дисморфофобии и научиться принимать свое тело таким, какое оно есть, не стесняясь раздеваться перед партнером. А может быть, порекомендует сменить партнера (такое тоже может быть в отдельных случаях).

Для таких же перфекционисток, как я, скажу: если вы неспособны испытывать оргазм каждый раз во время соития – это не аноргазмия. Это жизнь. Бывают разные дни, разное настроение. Разные события в жизни и разная реакция на эти события. Например, ехала женщина домой в автобусе с мыслями о сексе с мужем, а тут ей бабка какая-то вредная на ногу наступила. Да не извинилась, а обхаяла и накричала, мол, стоит тут тупая курица посреди автобуса, мешает благородным старушкам ходить по салону. Женщина-холерик, безусловно, найдет, что сказать в ответ этой бабке. Более того, находясь на эмоциональном взгреве, эта женщина-холерик прибежит домой и трахнет мужа прямо у порога, потому что адреналин в кровь ударил, надо куда-то эту энергию девать. А вот женщина-меланхолик тихо опустит голову, промолчит. Придет домой и заплачет. И будет думать, что не так с этим миром, где на нее, бедную женщину, орет бесноватая бабка. И мужу скажет, мол, не сегодня. И секса не будет. Или секс будет, но до оргазма она так и не доберется. Аноргазмия ли это? Нет. Потому что эта же самая женщина-меланхолик при хорошем раскладе дня кошкой прыгнет в постель и, пока не получит оргазм, с мужа не слезет.

Еще раз выделю это важное замечание: если вы в какие-то моменты и в каких-то ситуациях можете испытывать оргазм, вы оргазмичны, все с вами в порядке. Аноргазмия – это полное и абсолютное отсутствие оргазма.

Без оргазмов не особо весело. Но давайте вспомним про древних женщин, которые (как утверждают ученые) не могли испытывать оргазм, потому что он им был не нужен (ага-ага, прям так и поверили, не нужен!), и лишь в процессе эволюции у женщин вдруг начал «появляться» оргазм. Для чего нужен женский оргазм и можно ли прожить без него? Есть ряд теорий.

Для втягивания спермы в матку (это самая интересная теория). Мало того что ученые выдвинули эту гипотезу, они еще добыли субсидий на исследования. И провели их!

Джозеф Бек в 1874 году сильно озадачился, как сперма так быстро попадает в матку. Гипотеза его звучала так: во время женского оргазма матка своей шейкой всасывает сперму из влагалища, как слониха хоботом всасывает в себя ведро воды на жаре. Эксперимент был поставлен на 32-летней блондинке с выпадением матки (это был принципиально важный аспект для простоты наблюдения). Плюсом этой женщины было то, что она могла возбуждаться и испытывать оргазм быстро и легко. Бек провел пальцами между шейкой матки и лонной дугой, и у подопытной практически сразу наступил оргазм. «Шейка матки открылась на целый дюйм и пять-шесть раз будто бы судорожно вздохнула», – описал все действо восхищенный ученый. Дюйм – это почти 3 см! На этом месте я отложила книгу и долго смотрела в иллюминатор самолета. Который по размеру был почти как раскрытие матки этой женщины, видимо.

Если вы недостаточно ярко представили это вздыхание маткой, то для вас Бек подготовил еще одну метафору. Шейка матки была похожа, по его словам, в этот момент на отвислую верхнюю губу и круглый рот пресноводной рыбы под названием прилипала. На этом месте я опять вперила взгляд в иллюминатор. Проходящая мимо стюардесса спросила, не желаю ли я выпить. Я утвердительно кивнула.

Небезызвестные Мастерс и Джонсон же не принимали теорию всасывания, говоря, что матка при оргазме, наоборот, выплевывает жидкость. Как они это поняли. Как обычно: опытным путем в лабораторных условиях. Они уговорили 50 менструирующих женщин заниматься мастурбацией с широко раскрытым гинекологическим зеркалом. Сами Мастерс и Джонсон внимательно заглядывали в матку каждой женщины при оргазме. И увидели, что в «финальной стадии оргазма менструальная жидкость с силой выплевывалась шейкой матки во влагалище». К концу эксперимента довольные и, очевидно, забрызганные Мастерс и Джонсон диагностировали правомерность своей гипотезы.

А потом в лабораторию пришла третья группа ученых и сказала: «Все фигня! Матка то всасывает, то выплевывает! Ведите новых женщин!» Ближе к моменту овуляции, когда шанс забеременеть велик, шейка матки работает на всасывание всего, что есть во влагалище. Но во время менструации матка выталкивает из себя все, что внутри матки застаиваться не должно. Репродуктивная система, оказывается, умнее, чем мы думаем. Для этого, наверное, женщине и нужен оргазм: избавляться от всего ненужного и поглощать все нужное.

Не знаю, чем там занимается шейка матки во время оргазма, но (и это достоверный факт) аноргазмичные женщины и без этих сокращений могут и забеременеть, и самоочиститься во время месячных. Поэтому в плане функционала организм женщины, не испытывающей оргазм, работает весьма исправно. Если аноргазмия не мешает женщине жить и чувствовать себя полноценным человеком, то ничего исправлять не нужно. Но зачастую общество стигматизирует бедных женщин, заставляя их чувствовать себя неполноценно. Мол, настоящая женщина должна постоянно испытывать оргазм.

А ведь реально есть женщины с синдромом постоянного генитального возбуждения. Кара Анайя откровенно рассказывает о проблемах, которые привносит этот синдром в ее жизнь. «Да я даже сына из школы не могу забрать!» – восклицает она на интервью. Состояние постоянного возбуждения вызывает у нее чувство неловкости, растерянности и унизительной беспомощности.

Много оргазмов и возбуждения – плохо. Мало или нисколько возбуждения и оргазмов – тоже плохо. Хорошо, когда всего в достатке. Оргазмов ровно столько, сколько нужно, и накрывают они в то время, в которое хочется. «Как жаль, что нет пульта, с которого можно было бы управлять своими оргазмами», – подумала я и вспомнила, что такой пульт есть! Ну, не конкретно у меня. Но вообще он существует в природе.

Поэтому, если у вас никогда не было оргазма, не переживайте. Вы же живете не в XVIII веке, а в современном мире, полном гаджетов и медицинских приблуд. Например, сейчас исследователи из Оксфордского университета работают над специальным чипом. По их идее чип будет стимулировать орбитофронтальную кору головного мозга, где и начинает формироваться оргазм. Подобное устройство уже давно и успешно используется для лечения болезни Паркинсона. Поэтому нет ничего особо сложного сделать подобный имплант для управления человеческими оргазмами. Друзья, просто подождите пару-тройку лет. Пока отвлекитесь на работу (чтобы накопить побольше денег на этот гаджет), и когда-нибудь вам вживят микрочип, который будет доставлять оргазм регулярно в любую точку вашего организма.

Американские ученые тоже не зря свой хлеб едят. Эти уже что-то изобрели. Оргазмотрон, запатентованный доктором Стюартом Мелоем, представляет собой небольшой бокс, зафиксированный на позвоночнике, который может отправлять электрические сигналы удовольствия в любое время по желанию пользователя. Как и множество других приспособлений для секса, разрабатывался этот бокс для совершенно другого благого дела: Мелой лечил пациентку от хронической боли в суставах при помощи своего устройства. Мелой отвлекся на что-то, а может, специально куда-то не туда подключил электроды и включил питание. И тут случилось чудо! Нет, пациентка не встала с инвалидного кресла. Зато она учащенно задышала и начала постанывать. На вопрос врача, все ли хорошо, раскрасневшаяся пациентка сказала, мол, великолепно. Даже добавила: «Лучше, чем мой муж!» Только после этого Мелой понял, что изобрел кнопочный активатор оргазма. Данное устройство уже запатентовано. Сегодня установка гаджета требует хирургического вмешательства и стоит около 3000 долларов США.

Если у вас нет ни оргазмов, ни денег, тоже не переживайте!

Существует миф, что когда мы чихаем, то испытываем что-то вроде оргазма. Это отчасти правда. Чихание – рефлекс, включающий напряжение и освобождение. Как и в сексе, есть предшествующий кульминации момент и сам фейерверк ощущений. Довольно грубо можно сказать, что чихание работает как оргазм для нашего тела. Некоторые данные свидетельствуют о том, что во время чихания, как и во время оргазма, даже выделяются эндорфины! Особенно повезло людям с множественным чиханием. Теперь вы знаете их секрет, поэтому можете не желать им здоровья. Просто молча на них смотрите и завидуйте.

В общем, уважаемые аноргазмичные женщины, все в этом мире создано для того, чтобы вы ощутили на себе все прелести оргазма: и микрочипы в мозге, и стимулятор в позвоночнике, и даже чихание. А для тех, чья аноргазмичность является приобретенной, в этом мире созданы сексологи и психологи, которые помогут вернуть вам оргазмичность, если вы сами этого захотите.

Вообще, если придираться к словам, жена не такая уж и родная. Это просто женщина, которую тебе родила другая женщина, твоя теща. Так что прямого родства с ней нет. Однако в переносном смысле жена для мужа действительно становится родной, близкой и какой-то своей. И в таком случае очень неприятно осознавать, что близкий тебе человек так беззастенчиво врет, симулируя оргазмы. А мы, женщины, актрисы те еще. Нам лишь дай какое-то подобие сцены, мы уже начинаем играть роль.

Мы можем симулировать что угодно: от заинтересованности в словах собеседника (даже когда он несет полную чушь) до смеха (даже когда нам совершенно не смешно). Чего уж говорить об оргазме. Насмотревшись фильмов типа «Основной инстинкт» и просто случайных порнографических роликов, любая девушка понимает, какие телодвижения нужно совершать и какие звуки нужно издавать, чтобы ее мужчина понял: «Это оргазм!»

Поэтому сейчас будем разбираться, как отличить настоящий оргазм от его жалкого подобия (хотя насколько оно жалкое – тоже вопрос, поскольку симуляция оргазма иногда позволяет достичь реального оргазма).

Что такое вообще этот оргазм? Оргазм с технической точки зрения – это серия из 4–10 сокращений мышц тазового дна с промежутками в доли секунды. Вот эти приятные мышечные содрогания и являются оргазмом. Примечательно, но, по мнению ученых из Медицинской школы Миннесотского университета, разницы между мужским и женским оргазмом нет. Удивительно, правда? Потому что я-то всегда думала, что оргазм у женщины ярче и длиннее, чем у мужчины. Но ученые из Миннесоты непреклонны.

В 1980-х годах ими был проведен эксперимент: ученые заставляли (ну или какой тут глагол можно использовать?) мужчин и женщин мастурбировать (не совместно, а поодиночке) и замеряли интенсивность, частоту и продолжительность сокращений тазового дна. «Как измеряли?» – спросите вы. Как умели, так и измеряли, отвечу я. Ученые помещали в задний проход испытуемых сверхчувствительную анальную пробку, которая и показывала характеристики мышечных сокращений.

Эти ученые Миннесоты по итогу эксперимента разделили испытуемых на две условные группы. Нет, не на мужчин и женщин. И не на тех, кто разрешил пихать себе в попу анальную пробку, и тех, кто воспротивился. Совершенно не на такие группы разделились люди. Все люди поделились на тех, кто испытывал оргазм I типа (серия коротких сокращений общей длительностью в 20–30 секунд), и кто испытывал оргазм II типа (долгие сокращения длительностью 30–90 секунд).

Сейчас, возможно, возмутятся мужчины, которые «по статистике испытывают оргазм на протяжении 5 секунд». Эти мужчины воскликнут: «А где же наш тип оргазма? Где наш оргазм нулевого типа, а?» Уважаемые мужчины, все подобные вопросы задавайте не мне, а ученым из Миннесоты. А еще лучше собирайте чемодан с вещами первой необходимости и поезжайте в эту самую Миннесоту. Там вам стопроцентно сунут в попу анальную пробку и проведут замеры. И возможно, окажется, что с анальной пробкой ваши оргазмы длятся не 5 секунд, а все 90.

Итак, как мы уже поняли, настоящий оргазм всегда сопровождается сокращениями мышц тазового дна, почувствовать которые очень легко, если в момент наступления оргазма скользнуть пальцем в анальное отверстие своей женщины. Или просто приложить подушечку пальца к аногенитальной зоне (это место между анусом и нижней частью влагалища). Ритмичные сжатия подскажут вам: вот он, родимый оргазм.

Казалось бы, как все просто. Но не так все просто. Благодаря упражнениям Кегеля и прочим физическим нагрузкам мы, женщины, научились напрягать нужные мышцы. Эти сокращения легко выдать за оргазм. А уж стонать, совершать хаотичные движения головой и руками, трясти ногами и выгибаться дугой – это мы еще с занятий по йоге умеем. Так что простите, мужчины, если ваша женщина хитра, умна и артистична, вы никогда не поймаете ее на симуляции.

Можно ли диагностировать наличие оргазма по звукам, издаваемым женщиной? Сдается мне, что нет. Мы все умеем кончать молча. Этот навык выработан нами в подростковом возрасте, когда трогать себя хотелось, получать удовольствие от оргазма тоже хотелось, а получать выговор от родителей, наоборот, не хотелось. Вот тогда-то мы и научились задерживать дыхание, чтобы ни один звук не выдал наше состояние.

Этот же навык мы превосходно закрепили, когда у нас появились дети. Надо было так заниматься сексом с мужем, чтобы чадо, спящее в соседней комнате и просыпающееся от любого шороха, эти шорохи даже не услышало. Молодые родители – это самые оргазменные ниндзя среди всех живых существ.

По выгибанию спины диагностировать оргазм тоже едва ли получится, потому что среди нас есть не очень гибкие, но очень оргазмичные фурии. А есть и такие, которым несложно в процессе соития встать на мостик из положения лежа, но ничего, кроме хорошей растяжки мышц спины, при этом женщины не чувствуют.

Есть еще мимика и жесты, которые выдают оргазм. Но мы так хорошо научились управлять своим лицом, что даже сильный оргазм мы порой прячем весьма успешно. Казалось бы, зачем скрывать оргазм (ну, если он накрыл не на научной конференции, а в спальне)? Зачем мы это делаем, сейчас объясню.

Однажды в молодости (когда у меня уже был телефон с камерой и бойфренд) я записала видео. Многие из нас, чтобы шокировать своего парня и показать, какие мы сильно разнузданные и смелые, решают записать домашнее видео и отправить своему мужчине. Поэтому, когда Макс прислал смс: «Скучаю по тебе, скинь видео, как сильно ты скучаешь по мне», я решила, что пришла пора для записи скучания.

Я примотала телефон к изголовью кровати скотчем, улеглась так, чтобы было видно все мои козырные места и лицо (которое тоже у меня было козырным, как туз или даже джокер) и принялась себя наглаживать.

После отмотала телефон от изголовья и просмотрела видео. Я, конечно, не знаю, как выглядят лица наркоманов от передоза солями и спайсами, но что-то подобное я увидела на экране моего телефона: лицо на несколько секунд исказила такая гримаса, которую я бы не хотела видеть перед собой во время секса. Благо я-то и не видела. Видел Макс. Наверняка он не замечал, потому что мы занимались сексом в темноте… «Но, блин, Наташа, надо как-то контролировать себя во время оргазма», – сказала я самой себе и с тех пор контролировала. Контролировать было трудно, поэтому я просто запрокидывала голову, утыкаясь лицом в подушку, и радовалась, что Макс сейчас не видит моей гримасы.

На всякий случай скажу: даже самая страшная гримаса во время оргазма мужчиной воспринимается адекватно. Вряд ли мужчина посмотрит на вас во время оргазма и скажет: «Блин, на меня в детстве собака напала во дворе вот с таким же лицом, как у тебя!» Скорее всего, он подумает: «Вот это я красавец, раз довел ее до такого нереального оргазма, что ее аж перекосило всю!»

Ну и давайте не забывать про ботокс и диспорт. Если женщина в приступе омоложения лица сходила к косметологу и обкололась препаратами, блокирующими сокращения лицевых мышц, ни по какой мимике определить ее оргазм будет нельзя. И не только оргазм. Ни удивление, ни злость, ни грусть, ни радость какое-то время определить будет нельзя.

И тут возникает вопрос: а зачем бы женщине симулировать оргазм? Ведь это нечестно и заводит мужчину в тупик, да и сама женщина погружается в пучину неудовлетворенности. В большинстве случаев женщина симулирует оргазм, чтобы подбодрить и доставить своему мужчине удовольствие. Чтобы этой симуляцией сказать: «Все замечательно, у тебя все получается!» Так бывает, нам действительно нравится секс, но испытать оргазм не выходит (особенно если это второй оргазм за ночь), а мужчина старается, и женщина старается. И в какой-то момент она «сдается» и симулирует оргазм. Потому что большинство мужчин считает, что если женщина не получила оргазм, значит, секс был плохим. Поэтому чем полночи убеждать, что «и без оргазма сегодня все было прекрасно», проще изобразить фейковый оргазм.

Но ситуация, когда женщина симулирует оргазм, бывает и другая: ничего не замечательно и ничего у мужчины не получается. И было бы честнее сказать ему: «Виталий, мне нравится, когда ты сзади, и движения более ритмичные и быстрые нравятся». И тогда гипотетический Виталий (если ему откровенно не плевать на тебя) как-то начнет ускоряться и заходить под нужным углом. А если молчать в подушку, то ситуация не изменится: он будет делать все не так, а ты – симулировать оргазмы. И когда-нибудь на золотой свадьбе ты повернешься к своему мужу и скажешь: «Виталий, я тебя ненавижу за каждый твой вялый секс в миссионерской позе!» И заплачешь от обиды. От обиды на себя. Потому что Виталя тут не виноват. Мужчины не способны читать мысли. У них нет таких эхолокаторов, которые улавливают твои желания. Зато голова мужчины оснащена ушами, через которые мужчины обычно слышат то, что им говорят. Особенно если говорят в позитивном ключе, а не в негативной форме.

Для сравнения. Позитивная форма: «Когда ты в конце закинул мою ногу себе на плечо, так кайфово сразу стало! Надо запомнить эту позу, я сразу в ней кончила». Негативная форма: «В самом начале нафиг ты там тыкался кое-как несколько минут, ни темпа, ничего! Я тебе закидываю ногу на плечо, ты ее сбрасываешь, хотя мог бы догадаться, что я не просто так тебе конечность на хребтину закидываю! Значит, мне так нравится! Учти это в следующий раз!» Я вас удивлю, дамы, но следующего раза после такого разбора полетов не будет. По крайней мере, с этим мужчиной.

Итак, по поводу достоверности женского оргазма могу сказать вот что: выяснить, не симулирует ли твоя женщина, можно на сегодняшний день всего двумя способами.

Способ номер раз: ПЭС (позитронно-эмиссионный томограф). Этот аппарат лучше МРТ хотя бы потому, что в аппарате МРТ нужно лежать абсолютно неподвижно, чтобы зафиксировать вспышки в стратегических участках мозга. Как заставить лежать двух человек во время секса неподвижно, я пока не знаю. ПЭС допускает минимальную амплитуду движений, поэтому вы можете делать со своей женщиной, что вы обычно делаете во время секса, а она будет оргазмировать, а ПЭС будет показывать, был ли оргазм реальным или фейковым.

Способ номер два: излюбленная миннесотскими учеными сверхчувствительная анальная пробка. Звоните этим фантазийным товарищам, говорите, что вам для исследования нужна пробка. Уж коллегам-то они помогут с доставкой. А вы им пообещайте скинуть результаты своих исследований.

Теперь пара слов про мужскую симуляцию оргазмов. Вы, возможно, удивитесь, но есть и такая. Согласно Полу Джоанидису, автору небезызвестной «Библии секса», примерно 30 % молодых мужчин симулируют оргазм. Меня в этой формулировке поразили два момента: цифра (почти треть от всех половозрелых мужчин!) и слово «молодых» (то есть не 80-летниие старички, которые уже не вывозят, а те молодые парни, которые очень даже вывозят).

Исследователь Карен Йескавадж выяснила ряд причин, по которым мужчина может симулировать оргазм:

1) «я устал»;

2) «я симулировал оргазм, чтобы она не увидела, что мой член обмяк»;

3) «хотелось, чтобы она поверила, что она хороша в постели и все делает правильно»;

4) «хотелось побыстрее все это закончить».

В принципе, все те же альтруистические причины, что и в женском варианте симуляции оргазма.

И в конце этой главы хочется остановиться на деликатном вопросе, который звучит так: «Что делать, если мой партнер симулирует оргазм?» Ну, для начала выключаем режим мисс Марпл. Не нужно с интонацией местного следователя загонять бедного симулянта в угол и прессовать вопросами: «И давно ты это проворачиваешь?» Поверьте, если человек пошел на такое сложное актерское дело и начал симулировать оргазм, у него были веские причины.

Не пытайтесь помочь ему во что бы то ни стало именно сегодня достичь оргазма. Мол, ну сейчас я приложу максимум усилий, и ты у меня как кончишь! Не надо этих подвигов. Лучше просто обнимите человека. Я не видела еще ни одних отношений, которые бы распались из-за недостачи одного оргазма. А из-за недостатка взаимопонимания, нежности и близости распадается каждая вторая пара.

Начнем с того, что кожаная маска зайчика – это тоже секс-игрушка, и она тоже продается в секс-шопах. Но вопрос, я полагаю, о тех штуках, которые можно приложить к клитору или засунуть в вагину и получить оргазм. Условно разделим эти игрушки на две группы: вибраторы (их не нужно никуда засовывать, их прикладывают или водят ими по стратегическим местам) и фаллоимитаторы (эти визуально похожи или являются точной копией чьего-то члена), вот их нужно засовывать.

Хотя, к слову сказать, есть и другие методы использования данных игрушек. Одна моя подруга резиновый член собаке дала: «Просто я новый купила, а этот не выкидывать же!» Если честно, лучше бы выкинуть. Мало ли свекровь в гости приедет, а тут Чарли с членом во рту бегает. Свекровь же за сына своего переживать начнет. Другая подруга выдала: можно член на присоске вместо крючка для полотенца использовать в ванной. Ок. А можно крючок для полотенца использовать как крючок для полотенца. В чем практическая ценность такого креативного подхода к крючкам для полотенец? Недавно я сама вибратором пыталась взбивать яйца (куриные), потому что миксер не могла найти дома. Короче, как вы поняли, использовать игрушки для секса можно по-разному. Но лучше – по назначению.

Как выбрать правильный фаллоимитатор. Я тут наткнулась на интересный способ. Сотрудники компании Good Vibrations советуют сделать следующее: сходите на рынок и купите огурец. Или кабачок. Или морковь. Прям побольше купите. Такой овощ купите, чтобы у вас либидо аж до потолка подскочило, когда вы его на рыночном прилавке увидели. Покупайте со спокойным лицом, чтобы продавец ни за что не догадался, для чего вам эта 50-сантиметровая морковь. Радостно несите эту морковь домой.

Несете домой морковь, моете, надеваете на нее презерватив. Что? Нет презерватива? Ок. Оставляете морковь дома и идете в аптеку. Хотя подождите… Пока вы ходите в аптеку, ваш муж может съесть морковь. Поэтому берете морковь с собой. Можете ее запеленать, как ребенка. Это даже лучше: если в аптеке будет большая очередь, вас пропустят вперед. Можете им так и сказать: «Пропустите меня первой, видите, у меня ребенок». Даже если они увидят, что у вас в руках гигантская морковь в одеяльце, они вас все равно пропустят. Как сумасшедшую, которой явно нужнее в аптеке купить лекарства, чтобы купировать симптоматику помешательства.

Короче, покупаете самый большой презерватив. Очередь, естественно в шоке, который смешивается с завистью к вашему мужу. Вы говорите: «Это чтобы еще одна морковь не родилась». Берете презерватив и идете домой. Дома надеваете презерватив на морковь. Уверяю вас, он натянется. Я видела, как на ютубе мужик натягивал презерватив на ногу до колена, как носок. Поэтому не нойте, а натягивайте! Если зайдет муж и спросит, что вы такое делаете, вы отвечайте уклончиво, мол, обратись в министерство не твоих собачьих дел. Вряд ли муж пойдет на открытый конфликт. Он увидит размеры моркови и поймет, что его дни на этой жилплощади сочтены, и уйдет смотреть все свои футболы, чтобы успеть досмотреть их все до конца.

Уф, я уже устала рассказывать. Но надо дорассказать. Берете морковь и пытаетесь засунуть ее себе во влагалище. Не лезет? Без паники. Берете овощечистку и снимаете с моркови несколько миллиметров кожуры. Надеюсь, вы сняли презерватив с моркови, прежде чем ее чистить? Не сняли? Да блин… Идете опять в аптеку. Можно уже без моркови. Вас там, поверьте, и так помнят. Покупаете еще несколько презервативов (вдруг еще раз почистите, не снимая резиновое изделие с моркови) и быстро домой!

Отбираете у мужа недогрызенную морковь. А как вы хотели! Он смотрел футбол и нечем было закусывать. Берете морковь и снимаете с нее еще пару миллиметров. Надели презерватив, попытались засунуть. Тесно? Снимаем еще один слой. Говорим мужу, что вы в порядке, и просим его выйти с кухни. В какой-то момент вы засунете морковь внутрь себя и поймете: «Вот это прям мой размер!» БЕРЕТЕ НОЖ. Разрезаете морковь поперек.

ПОПЕРЕК! Не надо вдоль! У вас должен получиться круглый срез. Сантиметром измеряем диаметр. В смысле, «что такое диаметр»! Идем в комнату к своему 11-летнему сыну, спрашиваем, что такое диаметр. Идем на кухню, измеряем диаметр морковного среза. Вот такого диаметра вам нужен фаллоимитатор! Ура! В секс-шоп завтра сходите. Вам сегодня секс уже явно не нужен, вы и так уже изрядно затрахались с этими хождениями туда-сюда.

На самом деле есть способ проще. Возможно, вы помните размеры вашего бывшего, которые идеально вам подходили. Заскоки его абьюзерские и хронический алкоголизм не подходили, а член ой как подходил. В хорошем секс-шопе вам подскажут и покажут весь арсенал фаллоимитаторов. А если наденете одноразовые перчатки, сможете все эти фаллические атрибуты еще и потрогать. С вибраторами та же история. Чтобы почувствовать вибрацию той же клиторальной клипсы, вы зажмете ее в руке, и консультант включит механизм.

Опасно покупать вибраторы, фаллоимитаторы и прочие игрушки на уличных развалах. Хороший вибратор не может стоить дешево. Фаллоимитатор, который стоит дешево, возможно, сделан не из силикона, а из резины, на поверхности которой есть маленькие поры, поэтому его невозможно полностью отмыть. Вам придется надевать перед каждым использованием презерватив на него. Через год вы заплатите двойную стоимость. Поэтому лучше не экономить на хорошем силиконе без вредоносных химикатов. Повторю еще раз: не покупайте дешевые секс-игрушки в непонятных магазинах.

Опасно-2. Если у вас силиконовый дилдо, не используйте смазку на основе силикона.

Опасно-3. Никогда не засовывайте в себя вещи, которые для этого не предназначены. А если и засовываете, позаботьтесь о том, чтобы у них был «стопор». А если не позаботились и деревянная перечница скользнула внутрь прямой кишки, не сидите дома, гордая, как степной орел. Поезжайте в больницу. Там вам помогут. Будет немного больно и стыдно. Но все закончится хорошо.

«Стыдоба какая, в наше время всяких резиновых членов не было!» Такую фразу вы можете услышать от своей бабушки, которая считает, что фаллоимитаторы были изобретены позавчера всякими извращенцами. Обратимся к истории (а бабушки любят обращаться к истории).

Первый археологически задокументированный фаллоимитатор имеет возраст около 28 000 лет. То есть еще в каменном веке женщина, провожая мужчину на охоту, не сильно переживала за секс. Может быть, оргазм древние женщины и не умели испытывать, но удовольствие получать они, безусловно, умели. Эта фаллическая секс-игрушка состояла из полированного алевролита и имела длину 18,796 см и весила чуть больше 220 г. Ну вот такие достаточно скромные запросы были у древних женщин. Хотя, возможно, женщины большие фаллоимитаторы просто лучше прятали, чтобы не стыдно было перед археологами, когда те все это откопают. Или не прятали, а, наоборот, ставили на самое видное место, около входа в пещеру. Просто ученые, находя такой большой фаллоимитатор, писали в диссертации по антропологии: «Большими валунами древние люди закрывали вход в пещеру, чтобы обезопасить себя от нападения хищников». Так или иначе, приборы для самоудовлетворения появились очень-очень давно.

Так что если ваша бабушка или свекровь начнет вам заливать, что в ее время такого не было, значит, она жила еще до каменного века. Но это ей говорить необязательно, чтобы не обострять назревающий конфликт. Лучше просто держите свою интимную жизнь подальше от пуританских взглядов родственников.

Сразу же определимся с терминологией. Мастурбация – это самостимуляция эрогенных зон для получения сексуального удовлетворения. Мастурбация, или самоудовлетворение, – это форма аутоэротизма. Что касается видов мастурбации, тут можно выделить мануальную (при помощи рук) и техническую (при помощи гаджетов); адаптивную (которая развивает навыки, помогающие испытать оргазм с партнером) и дезадаптивную (нацеленную на получение удовольствия, например мастурбация струей воды) мастурбации.

Есть еще мастурбация рыбой. Если вы любите дельфинов и считаете их самыми добрыми и милыми существами на свете, пропускайте этот абзац. Для остальных, кто к дельфинам особой любви не испытывает, скажу: дельфины – это одни из немногих животных, которые занимаются сексом для удовольствия. Иногда у дельфина нет под рукой самки. Понятно, что у него и руки-то нет. Были бы руки, он бы мастурбировал руками. А плавники не дотягиваются до члена. Поэтому дельфин ловит рыбу, откусывает ей голову и в получившееся отверстие сует свой член. Вот такой вот дельфин. Надо же, до чего догадливый и целеустремленный.

Раз уж речь зашла о мастурбации, логично было бы разделить главу на две части: для мужчин и для женщин. Начнем с женского самоудовлетворения, которое долгое время считалось чем-то постыдным. Ну, как, например, поедание своих козявок. И когда какая-нибудь дама XVIII века говорила своему мужу, что она мастурбирует, он начинал к ней относиться как самому мерзкому существу на свете.

Хотя (и многие из вас наверняка знают этот факт) мастурбацию использовали врачи как средство от женской истерии. Только самой женщине себя трогать было нельзя, ее должен был трогать специальный врач. Дело в том, что в Британии XIX века все женщины поголовно страдали от истерии. Эта болезнь проявлялась тяжестью в животе, хронической тревожностью и раздражительностью. И врачи нашли способ победить эту истерию. Они вручную совершали так называемый «генитальный массаж» своим пациенткам. Цель массажа – довести пациентку до «истерического пароксизма». Во время этого самого припадка у пациентки яростно сокращались мышцы, спины их выгибались дугой, они кричали, стонали и иногда даже плакали. Проще говоря, врачи доводили пациенток до оргазма, после чего пациентки на какое-то время «выздоравливали». Но через некоторое время процедуру приходилось повторять (к сожалению для врача и к счастью для пациенток). Честно говоря, я бы тоже к таким врачам на прием записывалась. Даже без истерии. Просто спросить.

И вот, очевидно, какой-то врач устал работать не покладая рук (в прямом и переносном смысле). А пациентки все записывались к нему на прием и записывались. А когда он говорил им, что сегодня занят и не сможет принять, пациентки, возможно, даже орали и истерили. А истерию надо было опять лечить мануально. А это дополнительная нагрузка для врача.

Понимаете, какая ситуация сложилась в Британии XIX века. Врачи и ученые несколько лет кряду пытались изобрести прибор, который бы доводил женщин до «истерического пароксизма» без участия рук самого врача, поскольку он этими руками потом своих детей гладит по головам и говорит, чтобы они хорошо учились. А дети чураются и отшатываются. Неприятные инциденты, короче. И доктора начали придумывать приспособление механической мастурбации для женщин. Потому что для мужчин эволюция придумала правую руку (а для искушенных и левую), а женщинам так делать было в те времена нельзя. В те времена женщинам нельзя было носить брюки, учиться в университетах, голосовать и мастурбировать. За последнее обиднее всего.

Шел суровый 1869 год. И лондонский доктор Мортимер Грэнвилл запатентовал первый электромеханический вибратор. Изобретение, которое на целое десятилетие опередило электрический утюг и пылесос, кстати! То есть в 1869 году женщина, чтобы погладить блузку, доставала из шкафа вибратор. Мастурбировала. Получала невероятный оргазм и говорила:

– Хрен с ней, с этой блузкой, пойду в мятой!

И абсолютно счастливая шла на званый ужин. И там, на этом званом ужине, по неглаженым платьям и блузкам было видно, кто из женщин получил дома оргазм, а кто пришел в идеально отглаженных кружевных рубашках с идеально депрессивной мордой лица.

После изобретения Грэнвиллом этого чудесного механизма жизнь женщин XIX века разделилась на «до» и «после». Женщины свято уверовали в тот факт, что вибратор лечит от неисчислимого множества болезней. Стольких болезней на то время даже не существовало, от скольких мог излечить вибратор. Вибратором лечили решительно все: глухоту, бессонницу, укрепляли нервную систему, улучшали состояние кожи и тонус мышц, активизировали кровообращение, продлевали жизнь. Если послушать женщин того времени, для секса вибратор никто не использовал, все использовали его только для здоровья.

К началу 1900-х годов вибраторы завоевали весь мир. Не в том плане, что было какое-то неординарное восстание машин и вибраторы победили. Нет. Просто многие женщины завели себе такого портативного помощника по хозяйству. Внешне вибраторы тогда были похожи на фен. Поэтому муж мог и не подозревать, что у него в доме завелся вибратор. Чаще всего, кстати, тогда мужчины воспринимали вибратор не как помощника, а как соперника (некоторые современные мужчины до сих пор продолжают ревновать свою женщину к вибратору).

Но самое удивительное (для меня, по крайней мере): в то время вибраторы не ассоциировались ни с сексом, ни с оргазмом. Хотя именно его (оргазм) женщины и испытывали. Парадоксально, правда? Суть в том, что в начале XX века считалось, что женщина может получить оргазм только в процессе полового акта. Ну или не получить. Чаще всего, конечно, не получить. Но тогда ученых это не особо волновало. Потому что ученые были все сплошь и рядом мужчинами, а женщинам запрещалось учиться и вообще проявлять какие-либо желания.

На сегодняшний день многие женщины мастурбируют и весьма довольны этим фактом. Хотя, если верить исследованию Shere Hite относительно сексуального поведения в 1970 году, только 1 % женщин использовал вибратор. Пальцы, струя воды, продолговатые баночки от крема, электрическая щетка, банан и другие подручные средства – все шло в ход, когда женщине хотелось испытать оргазм. И это (желание получить сексуальную разрядку и удовольствие) нормально.

А вот что ненормально: запрещать женщине трогать себя и использовать игрушки для достижения оргазма. Уж ежели сами врачи мастурбацией лечили пациенток, неужели можно увидеть в мастурбации что-то плохое. Но «знающие» люди увидели. Существует мнение, что мастурбация притупляет ощущения и обычный секс с мужчиной из-за этого женщине будет не нужен. В этом есть доля правды.

Если вы фанатично мастурбируете струей воды (это весьма агрессивное действие), у вас действительно может появиться какая-то резистентность. Поэтому не злоупотребляйте агрессивной техникой. А еще лучше чередуйте ее с мануальной. Сегодня вы получили оргазм от душа, завтра от вуманайзера, послезавтра от вибрирующей клиторальной клипсы, в четверг от своих пальцев, а в пятницу из командировки вернулся муж и зафиналил всю неделю классическим добротным сексом. Как вам такое расписание на неделю? Мне тоже нравится.

Итак, с расписанием для женщин мы определились. Теперь пришло время обсудить мужскую мастурбацию. С ней тоже не все так весело, как с первого взгляда казалось. Пару веков назад, в пресловутом XVIII веке, к мужчинам, которые занимаются самоудовлетворением, тоже относились как к прокаженным. Позже ситуация… я бы хотела сказать, что она изменилась, но она не изменилась. Потому что в 1760 году вышла в свет книженция под названием «Онанизм, или Трактат о болезнях, причиняемых мастурбацией». Если вкратце, то вот вам весь пересказ: мастурбация и случайные связи, особенно с «уродливыми женщинами», которые вытягивают все жизненные силы быстрее, чем красивые, ведут ко всякого рода телесным скорбям. А потом и к смерти.

В следующем веке легче не стало. Джон Харви Келлог (изобретатель знаменитых кукурузных хлопьев Kellog’s Corn Flakes) по профессии был еще и доктором медицины. А по призванию уничтожителем мужской мастурбации, которую считал крайне вредной, и рекомендовал всем американским мужчинам делать холодные клизмы и надевать мокрый пояс еженощно, дабы этим самым мужчинам не хотелось заниматься по ночам рукоблудием. Родителям же, которые застали свое чадо за этим ужасным занятием, Джон рекомендовал перебинтовывать гениталии и руки ребенка, а также делать ему обрезание без анестезии. Пусть, мол, мелкий проказник запомнит навсегда эту боль и перестанет трогать свой пенис. Вот такой вот доктор.

В те времена вообще было модно запугивать мужчин и говорить, что мастурбация влечет за собой необратимые последствия. Рукоблудие, как считали некоторые врачи, ведет к импотенции, делает мужчину немощным и безжизненным. А мужские гениталии из-за мастурбации никогда не развиваются, оставаясь маленькими, как у ребенка. Половина врачей в то время свято верила в эти мракобесные теории.

Другая же половина врачей говорила на разных умных симпозиумах: «Вы что, дураки что ли? Вы действительно верите, что мастурбация ведет к немощности? Наоборот, мужчина, который мастурбирует, становится одержим сексом настолько, что все семейное имущество несет в ломбард и тратит потом все вырученные деньги на проституток! Мастурбация делает из мужчины не человека, а животное! Мужчины становятся как собаки, им лишь бы секс и пожрать!» Вот так говорила другая половина ученых.

Как вы можете понять, изначально мужскую мастурбацию особо не жаловали. В те времена мужчина для получения оргазма мог использовать только женщину, но никак не свои руки. И уж тем более не другого мужчину, потому что в те времена гомосексуализм считался болезнью и таких людей принудительно лечили электричеством. Тогда вообще все лечили электричеством. И подорожником.

Но не всегда самоудовлетворение подвергалось критике и гонениям. Например, в Древнем Египте фараоны прилюдно мастурбировали в Нил. От их семени (и все в этот факт свято верили) мощь реки Нил существенно увеличивалась и прилегающие к ней почвы становились невероятно плодородными. Не уверена, что ложка спермы в год, брошенная в речку, как-то улучшает плодородность земель, но я ведь и не в Древнем Египте живу, а в Челябинске. И не древнем, а нормальном, современном. Если кто-то будет у нас в городе дрочить в реку с городской набережной, ничего глобального не произойдет. Просто человека отвезут в дурку.

Вообще, в далекой древности мужское самоудовлетворение не считалось чем-то постыдным. Даже публичное. Диоген (тот самый, который жил в бочке и придумывал ванильные цитаты для пабликов ВК) мог легко начать мастурбировать посреди белого дня и сокрушаться, что сексуальный голод очень отличается от голода обычного. Ведь обычный голод нельзя удовлетворить простым поглаживанием себя по животу. Вот такой стендапер был этот Диоген. Вот так все было хорошо с самоудовлетворением в древности, а потом что-то пошло не так.

Гонение на мастурбацию достигло пика в начале XVIII века, когда во всех книгах умнейшие люди того времени писали, что мастурбация вызывает безумие, слепоту, гонорею и прочие болезни, которые только можно было придумать. Возможно, даже какой-нибудь медик говорил: «Когда мужчина мастурбирует, от частого трения у него стирается сначала линия ума с ладони, а потом и линия жизни». И все верили. Потому что медик в XVIII веке не мог ошибаться.

Медики могут ошибаться. И ошибались. И даже в XIX веке ошибались, связывая мастурбацию с безумием. Врачи так и говорили: «Посмотрите на пациентов психдиспансеров, они прилюдно мастурбируют. Значит, мастурбация ведет к потере адекватности!» Поразительно, но никто тогда не сказал медикам, что адекватность потеряна у них самих. Ибо с чего вдруг они так запросто перепутали причину и следствие. Это не мастурбация ведет к безумию, а потеря возможности адекватно мыслить ведет к девиантному поведению. Так, например, безумный человек мог легко прилюдно обмочиться. Однако врачи не написали диссертацию на тему «Опорожнение мочевого пузыря как путь к безумию».

На сегодняшний день медицина пришла к простому выводу: мастурбация не является противоестественным процессом (многие животные мастурбируют) даже при наличии сексуального партнера (и наличии одобрения на сие действие от вашего сексуального партнера). Потому что если вы мастурбируете, а ваша девушка кричит: «Мужчина, вы что делаете! Я с вами в одном лифте не поеду!» – это не является нормой поведения (но это обсудим в главе о сексуальных девиациях и отклонениях).

Мастурбация в любом возрасте является нормой и не входит в перечень психических расстройств. Мужчины и женщины, занимающиеся иногда самоудовлетворением, являются абсолютно нормальными с точки зрения психологии людьми.

Итак, когда мастурбация является отклонением. Если без мастурбации вы не можете есть, спать, у вас компульсии и навязчивые состояния, если вы через каждые четыре минуты тянетесь к своей промежности, если мастурбация натурально мешает вам жить, сходите к сексологу. Возможно, у него для вас есть какой-то интересный диагноз.

Информация для родителей. Знаю, это сильно тревожит, если ваш ребенок обращает повышенное внимание на свои гениталии. В возрасте от трех до шести лет ребенок исследует себя. Соответственно, половые органы вызывают у него интерес. Так же, как и половые органы особей противоположного пола. Максимум, что можно сделать, попросить ребенка не изучать свои гениталии в общественных местах. Да, маленький ребенок это поймет. Он же понимает, что опорожнять кишечник на тротуар не комильфо. Про изучение половых органов, поверьте, он тоже все поймет.

С 6 до 11 лет мастурбация усиливается. Это нормальный этап развития. Не верите мне, прочитайте книги по возрастной или детской психологии.

Хотела бы я сказать, что после 12 лет ребенок перестает трогать гениталии, но не могу вам врать так бесстыдно. В 12–16 лет подростки начинают мастурбировать с удвоенной энергией. Связано это в основном с тем, что заниматься сексом в этом возрасте нельзя, а испытывать приятные ощущения очень хочется. Поэтому как для парней, так и для девушек мастурбация становится единственным легальным способом получения сексуальной разрядки и удовольствия.

Если вы думаете, что с появлением партнера (мужа или жены) человек перестает самоудовлетворяться, то вы тоже ошибаетесь. В жизни бывают разные ситуации. Муж уехал в командировку на месяц, а жена привыкла к двум оргазмам в неделю. Не вижу ничего крамольного в том, что она доставит себе эти оргазмы вручную. Другая ситуация. У мужа сексуальный аппетит намного сильнее, чем у жены. Чтобы не добирать секс на стороне, муж дополнительно самоудовлетворяется. И все довольны.

А напоследок я оставила несколько самых дебильных мифов про мастурбацию, в которые люди верят до сих пор.

«Природа заложила в мужчину определенное количество семяизвержений. Если мужчина часто эякулирует, то его оргазмы быстро закончатся, и он не сможет иметь детей». Как раз наоборот, мастурбация поддерживает нормальную выработку сперматозоидов. А семяизвержений в каждом мужчине заложено столько, что хватит на всю жизнь. А вот для тех мужчин, которые экономят семяизвержения, у меня плохие новости: застой в простате и простатит никто не отменял.

«Мастурбирующего мужчину легко узнать по волосам на ладонях». Вот бы еще неадекватных товарищей, которые придумывают эти страшилки, как-то пометить. Лучше бы у них волосы на ладонях вырастали и мешали им печатать ересь в чатах про секс. Откуда взялся этот миф? Все ведет к тестостерону (мужскому половому гормону), который регулирует рост мышц и агрессивное поведение. Кроме этого, он способствует росту волос на теле: груди, животе, спине, но не на ладонях. Если у вас нет какой-то модной мутации и вы не из команды профессора Ксавье, волосы на ваших ладошках не вырастут.

«Если вы не мастурбируете, вы фригидны или импотент». Нет. Согласно исследованиям и социологическим опросам, мастурбируют 80–95 % мужчин и 60–89 % женщин (я объединила результаты нескольких исследований, обозначив нижний и верхний предел). Многие из тех, кто ответил отрицательно на вопрос о наличии самоудовлетворения, занимаются сексом со своими партнерами. Может, не таким разнузданным, как те мужчины и женщины, которые изучили свои половые органы, но тем не менее они весьма довольны своей интимной жизнью.

«Если вы мастурбируете, то впоследствии у вас будут проблемы в сексе с партнером». Скорее всего, наоборот. Женщина, которая знает, где и как ей приятно, сможет донести эту ценную информацию до своего партнера. Но тут есть нюанс. Если вы используете самостимуляцию, которую потом сложно воспроизвести в партнерском сексе (стимуляция струей воды, миотоническая, удары и прочее), могут возникнуть проблемы. Вы также способны потерять чувствительность. Но ее получится потом «найти», надо всего лишь отказаться от агрессивных стимуляций и терпеливо восстанавливать потерянную чувствительность.

«Это ненормально: мастурбировать, когда твой партнер жалуется, что ему мало секса с тобой». Ситуация интересная. На первый взгляд кажется, что нужно прекратить мастурбировать и перевести эти трахочасы на счет семейного секса. Однако сексолог Марти Кляйн утверждает, что делать это бессмысленно и бесполезно. Если вам не хочется заниматься сексом с вашим мужем и вы вместо этого самоудовлетворяетесь, нужно искать проблему в вашей с мужем коммуникации, а не лишать себя единственного кайфа в виде мастурбации. «Мастурбируй меньше, так ты больше захочешь своего мужа». Эта фраза звучит так же глупо, как фраза «ешь меньше мороженного, так ты станешь больше хотеть есть брокколи». Нет. Вы не едите брокколи, потому что вам невкусно. И нужно разобраться в причинах вашего нежелания есть брокколи, а не отказываться от десертов.

«У мастурбации есть возрастные рамки. Мастурбировать, когда тебе уже за 50, – это какой-то беспредел!» Короче, беспредельщики! Беспределим, пока нам все по кайфу. Если вам нравится прикасаться к себе и это не мешает жить вам и другим людям, продолжайте получать сексуальное удовольствие от общения с собой.

«Мастурбировать – это стыдно. Нормальный человек никогда не признается в том, что он мастурбирует». В наши дни мастурбация стала не просто нормой, она стала видом спорта. Я не оговорилась. Периодически проводят чемпионаты мира по мастурбации. Хорошо это или плохо – психологи не знают, но подозревают, что у всего этого будут последствия в виде девиаций. Вот неполный список номинаций Мастурлимпиады: кто быстрее получит оргазм при помощи мануальной стимуляции, кто получит больше оргазмов за ограниченный промежуток времени (10 минут) и кто дольше мастурбирует.

Кстати, пока действующим чемпионом в категории «дольше всех» является Масанобу Сато, парень из Японии. Он сумел делать это на протяжении 9 часов 58 минут. И установил этот рекорд в ходе девятого ежегодного фестиваля Masturbate-a-Thon в Сан-Франциско в 2009 году, побив свой собственный рекорд. Ранее, в 2008 году, он установил свой первый мировой рекорд по мастурбации – 9 часов и 33 минуты.

Рекорд мастурбации на дальность принадлежит Хорсту Шульцу: ему удалось выстрелить спермой на шесть метров. Этого рекорда ему было мало, и он поставил рекорд еще и в высоту: 3 м 76 см. Если вы живете на втором этаже и весь ваш карниз в чем-то белом, возможно, это не голуби. Возможно, где-то неподалеку Хорст Шульц ставит свои эксперименты.

Не могу утверждать, что все участники этой мастурбационной Олимпиады находятся в пределах психологической нормы, но, как сказал однажды Юлий Гусман после КВН: «Ребята молодцы, занимаются любимым делом, а ведь могли бы курить и наркоманить по подъездам!»

«В процессе мастурбации человек не получает столько удовольствия, сколько во время секса с партнером». Сейчас подождем минуточку, пока просмеются те женщины, которые на данный момент встречаются с не особо опытным партнером. Для них порой единственный способ получить оргазм – это мастурбация. А вот и результаты, опубликованные психологом и психотерапевтом Нэн Вайз: согласно результатам исследований, никаких существенных различий между оргазмом от мастурбации и от секса с партнером в реакции мозга не наблюдается. Оргазмы (самостоятельные и с помощью партнера) вызывали активную деятельность во всем мозге, включая лобные области. Позитронно-эмиссионная томография мозга не врет. А партнерша может и соврать, чтобы повысить самооценку своему мужчине, сказав: «Мастурбация – это вообще не так приятно, как секс с тобой!»

Итог главы банален: в мастурбации как таковой нет ничего вредного или плохого. Но если вы ничем не можете заниматься, кроме самоудовлетворения, сходите ко врачу. Возможно, у вас самая настоящая зависимость.

Я не терапевт, но (есть у меня такое подозрение), что, если орошать духами слизистую, ее можно если уж не сжечь, то нарушить кислотно-щелочной баланс во влагалище. Да, я знаю, где находится влагалище. Да, это глубоко. Но если женщина догадалась обрызгать духами вульву, поверьте, она догадается засунуть флакон в самое стратегически важное место и пару раз нажать на пульверизатор.

А теперь про духи с феромонами. Точнее, сначала поговорим непосредственно про феромоны. Что это за волшебные частички, которые, попадая в нос представителю противоположного пола, вызывают незамедлительную аддикцию и желание обладать надушенным объектом? Феромоны – это летучие химические соединения, которые организм выделяет во внешнюю среду для передачи самых разных сообщений особям своего вида.

Но чтобы учуять эти самые феромоны, недостаточно просто наличия носа (хотя нос, безусловно, нужен). За регистрацию присутствия феромонов отвечает вомероназальный носовой орган (ВНО). Его существование обнаружил в тысяча-семьсот-каком-то-там-году голландский врач Фредерик Рюйш. Он уверенно заявил, что этот самый ВНО есть только у животных, а у людей (как это ни прискорбно) этого органа не имеется. Соответственно, феромоны на людей никак влиять не могут. Так сказал Фредерик, побрызгался обычным одеколоном и уехал в отпуск. Или не уехал. Я не следила за ним.

Ученые, изучавшие впоследствии феромоны и их влияние на человека, выдвинули новую теорию: ВНО у человека есть, но в молодости. А с возрастом ВНО отмирает и не функционирует в прежнем режиме. Поэтому, умозаключили ученые, если нужно вскружить голову молодой лаборантке, духи с феромонами очень даже помогают. Но там не только духи, там и коробка конфет с шампанским помогают. А вот зрелой профессорше так просто уже голову не вскружишь. И не потому, что у нее вомероназальный носовой орган плохо функционирует, а потому, что у нее слишком хорошо функционирует другой орган: мозг.

Вопрос наличия или отсутствия этого ВНО у человека до неприличия запутан. Одно из исследований говорит, что хотя бы одна из двух половинок вомероназального эпителия сохраняется у 73 % испытуемых, хотя никаких нервных волокон, идущих к нему, найти не удалось. В более ранней работе и на значительно меньшей выборке было показано, что этот загадочный орган появляется во время эмбрионального развития, а к рождению исчезает. Еще в двух работах сообщается о нахождении вомероназального органа у 28 % популяции. Из всего этого массива данных можно сделать осторожный вывод: вомероназальный орган у человека периодически находят, но, похоже, он уже давно стал нефункционирующим рудиментом, как копчик. Он вроде есть, но для чего он – непонятно. Большинство млекопитающих использует для распознавания феромонов вомероназальный орган. У человека он встречается через раз, и, даже если вам повезло стать его счастливым обладателем, почти наверняка он не работает.

А в 1985 году ученые Университета Кардиффа решили найти пресловутый ВНО и начали методично вскрывать трупы (в целях исследования, естественно). ВНО обнаружился у 37 % тел. Про функционал ВНО ученые умолчали. У трупов функционал вообще не особо высокий по всем параметрам.

В 2007 году польские ученые из военно-медицинского института никого вскрывать не стали, а просто обратились к пациентам клиники отоларингологии (да-да, это клиника, где работают «ухогорлоносы»). У 49,12 % пациентов клиники обнаружили ВНО, причем никакой взаимосвязи между молодостью и этим нюхательным органом выявлено не было. Результаты эксперимента невозможно было привести к какому-то четкому знаменателю, поскольку и пациенты с ВНО, и без этого самого органа говорили о каких-то непонятных волнительных ощущениях, когда чувствовали феромоны.

Самое показательное исследование, на мой взгляд, упоминается в книге доктора Я. Адлера, немецкого дерматолога и диетолога «Кожа: увлекательная история». Ученые опрыскивали мужскими и женскими феромонами стулья в аудитории. Затем они пригласили туда женщин и мужчин и попросили занять места. И (о чудо!) женщины примостили свои попы на стулья, обработанные мужскими феромонами. А мужчины присели на стулья, источающие женские феромоны. Круто? Круто. Если феромоны действительно работают так безотказно, значит, путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а через нос. И к женскому сердцу, кстати, тоже.

Феромоны есть разные. Мы будем говорить далее о половых феромонах, которые источаются нашим организмом неосознанно. Нет таких случаев, когда женщина усилием воли начинает источать феромоны, и мужчина, сидящий рядом с ней в маршрутке, вдруг весь начинает изнемогать от желания. Или такие случаи были, но науке о них ничего не известно.

Половые феромоны источаются неосознанно, и запах их универсален. Не путайте запах пота с феромонами, это разные запахи. Запах тела может варьироваться от нейтрального (мужчина только что из душа) до ядреного запаха в знойный час пик (когда создается ощущение, что мужчина не мылся лет 10–15 и, дабы приглушить вонь, надел в жару теплую плотную кофту, но это только усугубило ситуацию).

Много шума в свое время наделало открытие у макак-резусов роли копулинов. Эти вещества – органические кислоты со сравнительно короткой углеродной цепью, выделяемые стенками влагалища обезьян во время овуляции. Сигнализируя о начале периода фертильности самки, они производят головокружительное действие на макак-самцов. Аналогичные соединения были найдены и у человека, но, в отличие от самцов макаки, на мужчин они не произвели никакого впечатления. Оно и понятно: одно из важнейших эволюционных приобретений человека – скрытая овуляция, поэтому за миллионы лет мужчины напрочь потеряли способность к распознаванию этого события, в том числе и по запаху.

С точки зрения госпожи Эволюции существование феромонов (особенно женских) вполне оправданно. Все мы прекрасно понимаем, что вклад в произведение потомства неравен, скорость воспроизведения популяции определяется количеством фертильных женщин, а не мужчин. Поясню. Для Эволюции выгоднее, чтобы в группе из 100 человек было 99 фертильных женщин и один здоровый мужчина, чем наоборот. Потому что один активный мужчина может оплодотворить 99 женщин за пару месяцев (если не напрягаться), за год группа способна произвести на свет около ста детей. А вот ситуация, в которой на 99 мужчин приходится одна женщина детородного возраста, не так плодотворна: если беременность будет одноплодная, максимум, на что может рассчитывать эволюция в данном случае, – один ребенок.

Поэтому на месте госпожи Эволюции я поступила бы точно так же: в женский организм «вшила» какой-нибудь незаметный конструкт (нет, красивые сиськи – это заметный конструкт, но их бы я тоже вшила) типа запаха, который бы привлекал мужчин к этому женскому организму. Даже если у этого организма весьма посредственная внешность и нет ни попы, ни пышного бюста, ни даже умения говорить с мужчиной. Женщины бы просто ходили и источали тончайший запах, который притягивал мужчин. Вот так бы я сделала. А еще я бы сделала этот запах и органы восприятия этого запаха настолько незаметными, что никакие бы ученые не нашли их. Чтобы эти хитрые ученые не начали этот запах использовать в антиэволюционных целях. Вот так бы я сделала на месте госпожи Эволюции. А потом бы села в каком-нибудь затрапезном кафе и пила бы чай с чебуреками, и смотрела из окна на людей, и загадочно улыбалась, как Мона Лиза. Это все я бы сделала на месте Эволюции.

Те ученые, которые верят в действие феромонов, говорят об одной особенности женского организма. Если женщина принимает оральные контрацептивы, феромоны полностью блокируются. Ведь ОК «обманывают женский организм», заставляя его думать, что он уже беременный. И организм начинает вести себя как беременный: сглаживаются все реакции организма в середине цикла, феромоны перестают выделяться. Зачем привлекать самцов феромонами, если организм уже имеет другу цель – выносить потомство?

Еще один неприятный эффект от гормональных контрацептивов. Было проведено исследование, которое подтверждает факт: женщины, принимающие ОК, ощущают запахи мужчин иначе, чем когда не принимают. Им нравятся спокойные, уютные и заботливые мужчины (те, которые могут позаботиться о потомстве, потому что организм же думает, что он вынашивает детеныша), от которых пахнет как «от своего». Затем в браке женщина перестает принимать контрацептивы, чтобы забеременеть, ее обоняние приходит в норму. Теперь ей неприятен покладистый муж, от которого надо забеременеть. И брак начинает трещать по швам.

В общем, споры по поводу существования феромонов продолжаются полстолетия, и конца и края не видно этим спорам. На сегодняшний день ученые пришли к одному неутешительному выводу: даже если существование феромонов подтвердится и функционирующие органы восприятия феромонов тоже найдутся, влияние этих самых феромонов на гомосапиенса неизмеримо ничтожно. Это показывают все опыты: чем более осознан организм, чем сложнее его структура, чем сложнее поведенческий алгоритм существа, тем меньшее влияние имеют на этот организм феромоны.

А теперь информация, ради которой вы читали всю эту главу: духи с феромонами – это не более чем рекламный ход. Возможно, срабатывает эффект плацебо: женщина наносит на себя «духи с феромонами» и идет на свидание. На свидании она не нервничает, не пытается что-то из себя изобразить, она расслаблена и позитивна. «Еще бы, зачем напрягаться, феромоны все сделают за меня!» Такая обаятельная и уверенная в своей притягательности женщина, безусловно, заинтересует мужчину гораздо сильнее, чем та же самая женщина с нервным тиком от старания понравиться.

За десятки лет исследования феромонов ученые пришли к неутешительным выводам:

1) феромоны нестойкие, они разрушаются в воздухе;

2) спирт, входящий в любой состав духов или туалетной воды, разрушает феромоны;

3) феромоны, которые вырабатывает тело (подмышечные впадины), «задерживает одежда», их становится недостаточно для обольщения объекта. А та часть феромонов, которая «прорвалась» через барьер одежды, саморазрушается в воздухе (см. пункт 1).

Более того, ученые еще не разобрались, что такое феромоны. Точнее, они знают, что феромоны – это частички человеческих половых гормонов, но каких и как их достать в нужном количестве, чтобы изготовить тысячи литров духов? Загадка.

А вот еще один веселый факт: скорее всего, хитрые парфюмеры используют в своих духах (если вообще используют) пресловутые свиные феромоны (да, это те, которыми брызгали стулья в офисе во время эксперимента, описанного мной несколькими страницами ранее). Вам оно надо? Брызгаться свиными гормонами? Вы кого хотите привлечь? Мужчину или хряка?

И напоследок: надушиться «чужими» феромонами у вас не получится, но можно сделать свой запах более ярким для привлекательного вам мужчины. Вот краткий перечень того, что можно сделать, чтобы мужчина «услышал» ваш запах (а понравится он ему или нет, это уже проконтролировать не получится).

Сокращайте дистанцию. В идеале – до соприкосновения с вашей подмышкой (мытой, естественно, потому что пот заглушает запах феромонов) или носогубными складками. То есть (в идеале) начните целоваться с вашим избранником, в процессе и поймете, нравятся ему ваши феромоны или нет. Если он кричит что-то типа «Позовите охрану! Снимите эту сумасшедшую с меня!», значит, феромоны не подействовали.

Не пользуйтесь прокладками. Гигиеническими. Особенно ароматизированными. Они глушат и без того слабый запах феромонов. А вот душем перед свиданием, наоборот, пользуйтесь.

Сходите в контактный зоопарк. У животных постоянно друг на друга вырабатываются феромоны. Возможно, и на вас двоих эти феромоны подействуют. Ну а что! Взяли кошку, потерлись о нее… Свиными феромонами же вы брызгались, купив флакон духов за 299 рублей. Попробуйте использовать свежие животные феромоны в естественной среде, сходите с мужчиной в контактный зоопарк. Вдруг поможет.

И если действие человеческих феромонов сомнительно, то действие запаха человека не вызывает никаких сомнений. Физиологи говорят о том, что нам нравятся запахи людей, которые максимально не близки нам по геному. Так задумано хитрой Эволюцией, которая является ярой противницей инцестов. Потому что потомки от ближайших родственников в большинстве случаев приобретают букет генетических заболеваний. Да и даже не букет, а один цветочек какой-то генетической болезни, уже не очень хорошо.

Именно поэтому матери обычно жалуются на своих подростков-сыновей: «Я уже и дезодорант ему купила, а от него все равно воняет потом, не понимаю, почему таким едким еще!» Все в порядке. Просто матери и не должен нравиться запах ее половозрелого сына во избежание сложных ситуаций.

Кроме того, нам не нравится запах больного человека. Наше сексуальное желание снижается. Это тоже понятная задумка Эволюции. Зачем заниматься сексом с болеющим человеком, ведь он может передать свое нездоровое ДНК потомству. Лучше подождать, пока он выздоровеет, и наброситься на него.

Но самая большая подстава со стороны Эволюции – это тревожное отношение к «чужим запахам». По итогу: я не могу заниматься сексом с людьми, чей запах я распознаю как «свой», потому что это инцест какой-то, и я не могу заниматься сексом с человеком, чей запах я распознаю как «чужой», потому что «опасность». Казалось бы, тупиковая ситуация. Но я нашла выход (как и все люди в этом мире). Я просто не сплю на первом свидании. И на втором. Я общаюсь с мужчиной и принюхиваюсь. В какой-то момент запах «чужака» станет не таким тревожным. И вот тогда можно на него накинуться из засады и заняться сексом. Из той самой засады, из которой он ждал нападения уже целый месяц. Так и живу.

Я всегда с удовольствием подскажу телефон хорошего психолога, тем более их в Северной столице нашей Родины предостаточно. И все с дипломами, практикой и супервизорами. Но прежде чем поставить себе диагноз «биполярное расстройство» и начать лечить себя от болезни, которой, вполне возможно, у вас попросту нет, неплохо было бы разобраться в женском организме. А точнее, в гормональных колебаниях цикла, благодаря которым нам, женщинам, в один день нравится брутальный Джейсон Стейтем, а на следующий день – андрогинный Тимоти Шаламе.

В мужском организме все заметно проще: утром проснулся в хорошем настроении – и весь день (если никто это настроение не испортит) мужик в хорошем настроении. Бывают, конечно, гормональные сбои. Но это называется «мужик сломался», и мужчину лечат, нормализуя его гормональный фон. В женском организме не так все стабильно. Я утром проснулась, потянулась, порадовалась, вспомнила, как пахла моя бабушка, поплакала, впала в депрессию, выпала из нее, танцевала под «Шайн брайт лайк э даймонд»… И это только первые пять минут моего утра. Вечно скачущий гормональный фон для женщины – это привычные будни. Если я скажу своему врачу, что на протяжении всего цикла я испытываю перепады желания, и попрошу меня полечить, мой врач, конечно, направит меня на анализы. Но на всякий случай предупредит, что такие перепады – это норма для женского организма.

Раньше люди не знали, что такое гормоны, поэтому, если женщина начинала вытворять что-то эдакое, например есть мед с селедкой или беситься, ее признавали ведьмой и дружно сжигали на костре. Раньше же не было ВК-Феста, а развлекаться и тусить людям ой как хотелось. Потом стали относиться к женским заскокам более терпимо. Уж не знаю почему. Может, стало негуманно сжигать людей на костре. Или дрова жалко было. Тем не менее женщин с перепадами настроения продолжали признавать сумасшедшими и лечили в больничках электричеством. Потому что электричество было дешевле, чем дрова, наверное.

Сейчас медицина наконец доказала, что в течение менструального цикла (который длится примерно 21–38 дней) сексуальное влечение женщины меняется. Для удобства я вам даже график составила, чтобы вы знали, каких мужчин вы хотите в какие дни цикла. Этот график неплохо бы выдать и своему супругу, чтобы он тоже был в курсе. Представляете, как ему будет удобно. Не нужно угадывать, в каком вы настроении. Он просто смотрит, что по графику у вас овуляция, приезжает домой на арендованном мотоцикле, кричит под окном: «Люся, если ты не выйдешь сейчас ко мне, я выломаю дверь нахрен!» И все, Люся потекла. Даже если в остальные дни цикла Люся – тихая домохозяйка и просит у мужа заботу и нежность.

Перед тем как расписать график сексуального желания, на всякий случай расскажу, как высчитываются дни цикла. Ибо (как показывает опрос, который я организовала в соцсетях) половина женщин считает, что первый день цикла – это первый «чистый» день после месячных. Некоторые женщины (их примерно 6 % от общей массы моих подписчиц) вообще не считают месячные частью цикла. Как будто этих дней просто не существует.

– Я думала, месячные – это просто перерыв, отдых между циклами у женщины. А цикл – это те условные 25 дней, когда яйцеклетка созревает и выходит из фолликула, – пожала плечами Эля.

– Эля, ты такие термины сложные знаешь, а про месячные такую чушь несешь, – разочарованно протянула я.

– Вообще-то, Наташ, я много чего про цикл знаю, я вообще со своим мужем использую календарный метод предохранения. – Эля изящно повела бровью.

– Это как? Календарем член мужа обматываешь? – Аня никогда не упустит возможность подколоть подругу.

– Очень смешно, Ань. Просто высчитываем дни, когда лучше в меня не кончать, если мы не хотим забеременеть…

– Поэтому у тебя две дочери, Эль, – поспешила отметить Аня.

– Короче, Эля, цикл отсчитывается от первого дня месячных! – прервала я обмен любезностями. – А забеременеть можно и в месячные.

– Но ведь они не считаются…

– Эля!

Поэтому если вы, уважаемые читательницы, отсчитывали цикл как-то иначе, пересчитайте. Можете даже установить на телефон приложение, которое будет вам напоминать о фазах цикла. Итак, рассмотрим вариант, когда у среднестатистической женщины (как и у меня) цикл составляет 28 дней. Если у вас цикл короче или длиннее, рамки этих периодов сексуальности тоже сдвинутся. Просто найдите середину цикла – это овуляция. И начало цикла – это первый день месячных.

Весь цикл делится на 3 фазы: фолликулярная, овуляторная и лютеиновая. Фолликулярная фаза начинается с первого дня месячных и длится примерно 14 дней (половину цикла), в это время увеличивается уровень эстрогена. В овуляторной – она длится всего 24–48 часов – эстроген достигает пика. В лютеиновой – все оставшиеся дни – уровень эстрогена снижается, а прогестерона растет, а затем снижается. ФСГ (фолликулостимулирующий гормон) и ЛГ (лютеиновый гормон) тоже резко повышаются в овуляционную фазу. Это если вам нужны сухие факты. А если вам нужны мокрые факты, то сейчас попробую обрисовать, что ощущает фактически каждая женщина на протяжении всего цикла.

Эти первые дни цикла совпадают с месячными выделениями. Женщины во время месячных чувствуют себя по-разному. Одна может быть вполне работоспособна, другая же едва встает с постели, чтобы поменять прокладку. Но настроение у женщины заметно стабильнее, чем неделю назад.

«Все женщины жалуются на ПМС, но у меня во время месячных нет никакого ПМС!» Такие фразы я тоже иногда слышу. ПМС – это предменструальный синдром. Пред. Он находится перед месячными. Фраза «у меня во время месячных нет ПМС» звучит так же, как фраза «у меня в предбаннике нет бани». И не будет, потому что предбанник располагается до бани. С началом бани предбанник заканчивается.

В первые дни цикла женщина обычно не настроена на жесткий секс, зато всякие нежные ласки весьма кстати. Медики вообще непреклонны и не рекомендуют женщинами в эти дни заниматься вагинальным сексом без предохранения. «Интимная близость во время менструации чревата развитием воспалительных заболеваний, эндометриоза», – говорит Оксана Старкова, врач-гинеколог. Если уж невтерпеж, то пусть близость будет спокойной, неторопливой и защищенной.

Но ряд женщин, наоборот, во время месячных становятся ненасытными в плане секса. Возможно, тут имеет место психологический фактор: женщина думает, что эти дни «безопасны» и можно вдоволь назаниматься сексом. Гинекологи же говорят, что забеременеть можно и в месячные.

Уровень эстрогена, женского гормона, постепенно повышается, что благоприятно сказывается на женском либидо. Это мои любимые дни цикла. Вывести меня из состояния равновесия в эти дни фактически невозможно. Все планы, которые ставлю себе на этот период, я реализую. Кажется, что жить легко, а жизнь прекрасна. Не понимаю, как я могла орать на мужа неделю назад из-за того, что тарелки стояли в раковине неровно. Извиняюсь за свои слова и поступки. Пропускаю машины в свою полосу. Веду себя крайне позитивно. Подкатываю к своему мужу с целью получения секса.

Все дело в том, что во вторую фазу цикла растет уровень гормона эстрадиола, отвечающего за женскую сексуальность (формируется подкожно-жировая клетчатка в «нужных» местах: бедра и грудь становятся аппетитнее, кожа – тонкой и гладкой). Соответственно, либидо женщины повышается с каждым днем. Ее эмоциональный фон гармонизируется, делая ее уравновешенной как никогда.

Кстати, этот период в женском «месячнике» самый подходящий для того, чтобы решать с ней любые важные, в том числе и рабочие, вопросы. Поэтому на всякий случай заведите приложение по отслеживанию цикла и указывайте там месячные своей начальницы, этой мегеры. И подкатывайте к ней с предложениями о повышении только в 5–14-й дни цикла. Так для всех будет лучше: и для вас, и для нее.

Это тот самый период цикла, когда в организме подскакивает уровень тестостерона (да-да, я знаю, что это «мужской гормон», но он есть и в организме у женщин). Тестостерон влияет на сексуальный аппетит, решительность и уверенность в себе. Так вот, ближе к овуляции уровень тестостерона поднимается. Накрывает ощущение, что я не просто вышла из дома, кажется, что выпустили львицу, тигрицу, гепардиху гулять по улицам города. Больше я никак не могу обрисовать свое поведение в эти дни цикла. Настроение такое, что я начинаю понимать мужчин, которые, видя привлекательную женщину, думают: «Интересно, а какова она в постели?»

Именно в день овуляции (а это приблизительно 14-й день цикла) я однажды засмотрелась, как бомж идет вдоль улицы Кирова, и жизнерадостно спросила у своих коллег стендап-комиков:

– Ребят, а вы замечали, что некоторые бомжи выглядят очень сексуально привлекательно? Ну типа они такие свободные от социума и одеваются в стиле грандж.

– Наташ, – тихо сказал Эдик. – Тебе бы мужика хорошего найти.

Я тогда обиделась. А потом долго думала, что со мной не так. А со мной все так. Просто пришла овуляция, бессердечная она сука, ей без разницы, есть у тебя мужчина или ты в разводе. Она просто приходит – и тебе срывает крышу.

В середине цикла женщине проще всего забеременеть, поэтому Эволюция максимально запрограммировала женщин на секс. В эти дни походка женщины становится волнующей, взгляд призывным, голос приятным. Понятное дело, если женщина всю жизнь выглядит брутально и обладает голосом чайки, не стоит ждать чуда. Не будет такого, что в предовуляционные дни она чайка, и в овуляцию она вдруг начнет превращаться в сказочную принцессу. Такое было только в мультфильме «Шрек». В жизни такого не будет. Но в овуляцию женщина становится самой сексапильной версией себя, даже если она специально для этого ничего не делает. Все за нее делает ее природа. Удобно, если честно.

Есть даже эксперимент (его провели исследователи из Университета Нью-Мексико), который с очевидностью доказывает, что стриптизерши получают больше чаевых в период овуляции. Каким образом ученые оказались в стрип-клубах, не уточняется. Но за результат исследований они прям поручились. В овуляцию женщины даже двигаются иначе, пластичнее как-то. И выглядят сексуальнее.

На 20-й день прогестерон выходит на максимальную свою отметку. Это значит, что способность забеременеть у женщины минимальна. Далее прогестерон начинает снижаться. Эстроген тоже ни разу не увеличивается. И примерно к 26-му дню приходит он – предменструальный синдром. ФСГ низкий. ЛГ низкий. Настроение – аналогичное. Ничего не радует.

Женщина становится раздражительной, взвинченной и сверхчувствительной. Я помню, в очередной ПМС, чтобы хоть как-то отвлечься, заглянула в свои личные переписки на сайте. Какой-то молодой и симпатичный мужчина написал мне сообщение: «Наталья, Вы самая прекрасная женщина из всех которые когда-либо существовали на Земле». Я прочитала сообщение, и меня накрыла волна негодования. Я пододвинула ближе клавиатуру и напечатала: «Какая я тебе женщина, хамло!» И заблокировала его профиль. Было дико обидно, что молодой человек назвал меня не «девушкой», а «женщиной», как будто он старался задеть побольнее меня. Как будто он издевался надо мной. Какой же он моральный урод! Я открыла переписку и перечитала сообщение повторно. Разблокировала его, чтобы приписать еще: «Перед „которые“ запятую ставить надо! Учи пунктуацию, придурок!» И заблокировала снова. Антон Симонов, если ты каким-то образом наткнешься на эту главу (или твои друзья тебе покажут), прости меня. Я повела себя тогда крайне отвратительно.

Да, вы правы, я сейчас пишу эту главу на седьмой день своего цикла. В состоянии крайнего спокойствия и умиротворенности. Сейчас я готова признать все свои ошибки. Но если я буду редактировать эту главу на 21-й день своего цикла, я удалю все абзацы с извинениями. Не исключено, что я удалю всю книгу целиком.

Фаза ПМС – самая тяжкая в каждом цикле. Либидо в этот период притупляется, интимной близости женщине часто не хочется совсем. Просто с точки зрения размножения заниматься в этот период сексом бесполезно: вероятность забеременеть крайне низка. Поэтому бессердечная Эволюция наградила женщин таким мироощущением в эти дни и внешними параметрами (в этот период появляются прыщи, происходит вздутие живота и прочее великолепие). Ну, чтобы мужчины даже не тратили на женщину свое семя, время и нервы, видимо.

Еще специалисты утверждают, что в длительных отношениях эти перепады в различные дни цикла сглаживаются. А у женщины, которая находится в свободном поиске партнера, перепады, наоборот, становятся яркими и заметными. Опять же, видимо, чтобы мужчины сразу чувствовали, когда следует подкатывать к свободной женщине, а когда лучше отойти на безопасное расстояние. К несвободной женщине лучше никогда не подкатывать, потому что у нее есть уже мужчина, который может поделиться своей ДНК для создания потомства.

Еще не надо забывать, что все женщины обладают разным темпераментом, у каждой свое детство и психотравмы. Если мужчина неосторожно подкатит в период ПМС к женщине-сангвинику с достаточно стабильной психикой и без особых психотравм, она мило и спокойно ему откажет. Но если он нарвется на женщину-холерика с нестабильной психикой, он увидит воочию, как выглядит ад.

Итак, гормональный фон сильно влияет на желание близости и секса. У женщин влияние гормонов нельзя переоценить, ведь психологический фактор и эмоциональный настрой влияют на качество секса и наличие оргазма у женщины. «Оргазм как таковой на 95 % зависит от психологических особенностей женщины и лишь на 5 % – от анатомических», – заключает Сергей Горский, врач-гинеколог, к. м. н.

В общем, нет ничего удивительного в том, что одной и той же женщине в разные периоды ее цикла нравится разное поведение ее мужчины, разные образы ее мужчины, разные прикосновения ее мужчины. Тревожиться нужно, если ей в принципе нравятся разные мужчины. Вне зависимости от цикла. И все они ни разу не похожи на ее мужа.

Если сейчас кто-то из читательниц вдруг поймал себя на мысли «как тяжело быть женщиной», расскажу вкратце о том, как гормоны влияют на мужской организм. А вы как думали? Что жизнь мужчины прекрасна, как закат на Мальдивах? Ну тогда давайте детально рассмотрим этот «закат на Мальдивах».

Человек – существо гормональное. А мужчина, как мы с вами понимаем, тоже человек. Поэтому на его жизнь тоже влияют определенные гормоны. Все мы изучать не будем, это же не учебник по физиологии. А вот гормоны, которые так или иначе влияют на половую жизнь мужчины, мы рассмотрим.

Тестостерон. Самый популярный гормон. Ничто мужчину не заботит так сильно, как уровень тестостерона. Потому что снижение выработки сего гормона влечет за собой ряд неприятных последствий: от подавленного настроения до половой дисфункции. Снижение тестостерона в организме мужчины не циклично. Это у женщины в течение месяца гормональный фон может меняться, у мужчины он меняется последовательно и (порой) безвозвратно.

У мужчины снижение тестостерона происходит медленно и постепенно (на это иногда уходят годы). С 30 лет тестостерон уменьшается на 2 % в год, это норма, пугать это не должно. Но не брать во внимание сей факт тоже нельзя. Невозможно требовать от своего 60-летнего мужа той же прыти в постели, что и в его 20 лет. Как определить снижение тестостерона у мужчины, не прибегая к помощи медицинских анализов? Если талия вашего мужа больше 94 см, а сам мужчина стал нудным, эмоционально нестабильным, агрессивным, равнодушным, ленивым и ведет себя, как женщина в период ПМС, поздравляем, тестостерон снижен. Нужно что-то делать.

Я сейчас специально обращаюсь к женщинам, потому что редкий мужчина свяжет наличие у него пуза и эректильной дисфункции со здоровьем. Ведь если с его здоровьем что-то не так, придется пойти к врачу. А мужчина лучше умрет, чем пойдет в больничку. Вот поэтому порой именно на плечи жены ложится ответственность за здоровье ее мужа. За ручку, как ребенка, конечно, мужчину вести не надо. Но указать ему на наличие проблемы и объяснить, что андрогенный дефицит сегодня легко поддается лечению, придется. Потому что если мужчина не будет следить за уровнем тестостерона, в его жизни настанет, как говорит андролог профессор Светлана Калинченко, «один сплошной критический день».

Далее – про гормоны, уровень которых возрастает ситуативно и влияет так или иначе на половую жизнь мужчины. И женщины, кстати тоже.

Дофамин. Гормон, который принято считать мотиватором. Этот гормон первым делом влияет на мозг, если мужчина или женщина влюбляется. Он обещает вознаграждение и мобилизует все силы организма, заставляя выкладываться полностью для достижения цели. Если ваш мужчина посреди ночи кинулся покупать вам цветы и едет к вам на окраину Москвы, то либо он юный кавалер из песни Аллегровой «Шальная Императрица», либо у него сильно скакнул дофамин. Потом уже он об этом пожалеет и будет недоумевать, зачем надо было платить три тыщи за такси, если вы все равно утром встретитесь в офисе. Но это уже дофамин снизился, и мужчина может мыслить рационально.

Адреналин. Этот гормон тоже выделяется в момент влюбленности, в связке с дофамином образует гремучую смесь. Поскольку адреналин является гормоном стресса и повышает наши обычные способности, не удивляйтесь, на что способен влюбленный мужчина или влюбленная женщина.

Серотонин. А вот серотонин, наоборот, снижается на фоне повышенных доз дофамина и адреналина. Поэтому человека, которого накрыла страстная влюбленность, можно опознать по раздражительности и недосыпу.

На первом этапе страстной влюбленности все вот так: тестостерон отвечает за «хочу», дофамин и адреналин отвечает за «могу», а серотонин в упадке и ни за что не отвечает. Но вслед за этим гормональным взгревом, который стоит за каждым букетно-конфетным периодом, следует вторая стадия. Она более стабильная (это если пара не рассталась).

Эндорфин. Этот напоминает действие опиоидных наркотиков. Если вы не заядлый наркоман и не медработник, наверное, вам ни о чем это сравнение не говорит. Как и мне. Эндорфин снижает напряжение, дискомфорт и дарит ощущение счастья и благополучия.

После чего вступают в игру окситоцин, который на фоне снижения адреналина наконец-то повышается, и вазопрессин.

Окситоцин. Гормон привязанности. Выделяется при тактильных контактах: объятиях, поцелуях и прочих нежностях. Окситоцин создает атмосферу безопасности и влюбленности. Почему-то считается, что после поцелуя и жарких объятий девушка может влюбиться в незнакомца, поэтому нужно оттягивать этот во всех смыслах трогательный момент. Но у парней в организме тоже неслабо генерируется окситоцин в момент поцелуя, поэтому у парня тоже есть все шансы влюбиться и привязаться «не к тому человеку». Не верите? Посмотрите мультик «Русалочка». Видели, как поцелуй привязал принца Эрика к морской ведьме Урсуле? А какие вам еще доказательства нужны?

Что влияет на выработку окситоцина? Прикосновения, объятия, поцелуи, массаж, поглаживания, интимная близость. Но (и я порошу это запомнить) все это способствует выработке окситоцина, если человек вам хотя бы немного симпатизирует. Если вы трогаете мужчину, которому вы противны, у него резко подскочит что угодно, в том числе и сам мужчина подскочит и убежит в неизвестном направлении.

Вазопрессин. Его называют гормоном верности. Ряд опытов (на мышах-полевках и прочих грызунах) дали ученым понять, что повышение вазопрессина гарантирует верность в парах.

По итогу в паре под воздействием вазопрессина и окситоцина отношения переходят в спокойные и доверительные. Страсть и сексуальные марафоны остаются в прошлом. Существуют всякие методики, как вернуть страсть в отношения. Но все они не больше чем самообман. Бешеная гормональная страсть уже не вернется, и это к лучшему. Иначе организм человека бы просто поломался от постоянной ударной дозы андрогенов. Но сохранять бешеную страсть и не нужно, достаточно просто сохранить любовь и сексуальное влечение.

Думаю, после всего вышеописанного у всех возникнет вопрос: что же делать, чтобы не потерять сексуальное влечение? Во-первых, вести здоровый образ жизни. Нет, это не значит, что нужно есть сельдерей круглые сутки. Просто откажитесь от наркотических веществ, алкоголя, курения и стресса. Понимаю, отказаться от стресса не так уж просто. Как сказал мой друг: «Наташ, у меня такая жизнь: либо я отказываюсь от алкоголя, и меня убьет стресс на работе, либо я отказываюсь от стресса, и меня убьет алкоголь». Но все же постарайтесь побольше отдыхать и наслаждаться жизнью и хорошей едой. Особенно если вы женщина. И сексом тоже наслаждайтесь. А с нежным мужчиной или с брутальным, решите уже в процессе своих ролевых игр с мужем.

Ну что ж, пришла пора определиться, что такое норма, а что такое девиация в сексе. Существует норма медицинская (для этого достаточно заглянуть в МКБ-11) и общественная, или культурная (тут посложнее: нужно знать традиции, обычаи и устои своего города или страны). Я бы еще добавила личные нормы каждого отдельно взятого индивидуума (они базируются на страхах и психотравмах, фантазиях и желаниях человека).

Культурная норма – штука вообще забавная, поскольку меняется она, как окрас у хамелеона. За последние 70 лет нормы изменились настолько, что многие вещи, которые были не просто недопустимы, а карались законом, вдруг стали вариацией нормы.

В 1948 году небезызвестный доктор Альфред Кинси явил публике куннилингус. Не сам лично, конечно. Просто показал исследование, согласно которому подавляющее большинство американских семей использовали куннилингус в сексе. Вся Америка возмущалась невероятно. В СССР тоже сильно возмущались, потому что у нас тогда не то что куннилингуса, и секса-то не было. Сейчас же каждый второй артист с телеэкрана гордо заявляет: «Я люблю свою жену, поэтому каждый вечер у нас начинается с кунни, им же и заканчивается!» И общественность одобрительно кивает. Не только женщины, но и мужчины. Но пару столетий назад за такие слова можно было загреметь в дурку.

До 1965 года контрацепция в США была запрещена. Единственной легальной контрацепцией в то время являлось воздержание. И противозачаточное лицо. Любое другое вмешательство в сексуальные дела было строго-настрого запрещено. «Никакой химии!» – говорили тогда женщинам. Странно, конечно, что предохраняться с помощью математики (календарный метод) было можно, а с помощью химии нельзя. Видимо, потому что математика – царица наук, а химия – это вообще необязательный предмет в школе.

До 1967 года был запрещен секс с людьми другой расы. Если женщина вдруг занималась сексом с представителем чужой расы, она подвергалась обструкции. На всякий случай уточню: чужая раса – это не представители других планет, это не эльфы и орки, это просто люди с нашей планеты, у которых другой цвет кожи, разрез глаз и структура волос. Люди другой расы тоже люди. Но об этом до 1967 года в США не говорили. В штате Алабама официальный запрет на браки между белыми и афроамериканцами был снят лишь в ноябре 2000 года. Это практически позавчера. И даже при этом 40 % людей проголосовали за сохранение этого запрета.

В Средние века, например, все позы, кроме миссионерской, считались не нормой. А священник Альберт Магнус в XIII веке даже составил рейтинг греховности поз (от самой нормальной до самой греховной):

1) миссионерская,

2) на боку,

3) наездница,

4) секс стоя,

5) догги-стайл.

Больше поз священник не знал, иначе этот список бы продолжался еще страницы две-три. Про оральный секс тогда вообще лучше не говорить. Хотя, если честно, лучше тогда было говорить о нем, чем им заниматься, ведь за оральный секс можно было присесть в тюрьму на три года. Да, вот такие дела. За убийство тогда и то столько не давали.

Раньше в категорию «извращение» помещали что угодно. Например, в 1886 году австрийский психиатр, уважаемый тогда человек, написал книгу по сексологии, в которой он описал все, что является извращением. Например, секс ради удовольствия (а не ради продолжения рода) – это извращение. Ну что, господа извращенцы, дальше будете читать эту главу? Ладно, читайте.

Сексологическим институтом в Гамбурге разработаны следующие критерии нормы сексуального поведения:

1) гетеросексуальность (различие пола партнеров);

2) половозрелость партнеров;

3) добровольность связи (взаимное согласие);

4) стремление к достижению обоюдного наслаждения;

5) отсутствие физического и морального ущерба здоровью партнеров и других лиц.

Казалось бы, вот вам нормы, значит, то, что находится за пределами этих норм, – девиация и патология. Но не все так просто, один и тот же вид секса может считаться и нормой, и парафилией. Парафилия – сексуальная девиация, сексуальный интерес к нетипичным объектам, ситуациям и отдельным людям. Ну и не забывайте, что норма каждый год меняется. То, что 20 лет назад считалось извращением, сейчас считается вариантами предпочтений в сексе. В общем, думайте сами.

Мастурбация. Мастурбация начинается в период полового созревания у большинства подростков, сопровождается фантазиями, вреда не несет (если не мастурбировать в общественных местах).

Патологией же мастурбация считается только в случае ее крайней интенсивности (если человек самоудовлетворяется по нескольку раз в день). А также не является нормой, если человек исключает полностью секс с партнером, уединяясь, чтобы помастурбировать. Кроме того, патологией признается введение инородных тел в задний проход или уретру. Поэтому если вы во время самоудовлетворения засунули себе в задницу зонт, во-первых, это не норма, а во-вторых, хотя бы не раскрывайте его.

Петтинг. Чаще всего используется данный вид сексуального контакта молодыми людьми с целью сохранить девственность, но одновременно с сохранностью плевы позаниматься сексом. Это поцелуи и трения половых органов друг о друга с целью получения оргазма. Девиацией не является.

Фроттеризм. А вот этот вид петтинга считается девиацией, поскольку человек, занимающийся фроттеризмом, предпочитает тереться незаметно о других людей в толпе (например, в транспорте или очереди). Является нарушением личных границ и насилием.

Групповой секс. Секс, в котором участвуют трое и более людей. Если участие в данном действии является для вас обязательным условием для получения оргазма, поздравляю, это девиация. Если вы можете получать оргазм вдвоем с партнером, но иногда практикуете групповой секс – это является относительной нормой.

Фетишизм. Для фетишиста необходимым и обязательным в сексуальных игрищах является какой-либо неодушевленный объект или предмет. Например, если ваш муж может кончить, только когда на вас в момент секса надета зимняя шаль или вставные зубы деда, – это фетишизм. Фетишизм бывает нормальным, приемлемым (например, вы надеваете чулки – у мужа сразу же возникает эрекция) и девиантным (это когда вашему мужу и вы-то не особо нужны, нужны только эти пресловутые чулки).

Вообще, на фетишизме я бы немного остановилась, поскольку ученые с прошлого века как на нем остановились, так и не могут пойти дальше. В 1968 году исследователи С. Рэчмен и Р. Дж. Ходгсон пошли по стопам нашего великого академика Павлова (да-да, который с собачками опыты делал, все-то вы знаете!). Рэчмен и Ходгсон на собачках не остановились. Точнее, они сразу перешли к опытам над людьми. Эти два архаровца, вооружившись фотографиями женщин и меховыми сапогами, вознамерились у своих подопытных мужчин создать фетиш на эти самые женские сапоги.

Прям так создать, чтоб мужчины видели сапоги, и у них сразу возникала эрекция. Я не знаю, как ученые объяснили всю это вакханалию у себя на кафедре, но научный совет дал добро на сей эксперимент, и ученые радостно устремились в лабораторию.

Короче, пять мужчин были присоединены к фаллометрическим приборам (это чувствительные приборы, которые измеряют окружность полового органа мужчин). А дальше пошла жара: ученые бесперебойно показывали испытуемым фотографии откровенно одетых и откровенно раздетых женщин. А как только мужчины начинали возбуждаться, ученые показывали им меховые сапоги. Красивые сапоги, конечно, но не такие, чтобы прям обкончаться можно. Просто сапоги до колена, отороченные мехом. Нет, вход в сапог, отороченный мехом, не напоминал женские половые органы! Не придумывайте! Вход в сапог напоминал вход в сапог.

Так вот, в конце эксперимента ученые ликовали: у трех из пяти мужчин эти сапоги начали вызывать мощную эрекцию. У двух других эрекция наступала при взгляде на эти сапоги и какие-то золотистые босоножки. Откуда в эксперименте взялись золотистые босоножки, я не знаю. Возможно, на какой-то фотке обнаженная девушка была в золотых босоножках. Или Рэчмен и Ходгсон были в босоножках. Не знаю. Вопросов по этому эксперименту у меня много.

А не так давно одна из учениц Рэчмена попыталась провести этот же эксперимент, но на женщинах. Эксперимент не удался. Оказывается, склонность к фетишизму у женщин гораздо менее выражена, чем у мужчин. Подопытным женщинам демонстрировали эротические картинки красивых мужчин, а завкафедрой психологии Тони Филлипс (его тоже как-то уговорили заочно участвовать) позволил использовать свой голос из какого-то ролика о профориентации. Синди Местон (это экспериментатор) надеялась, что после эксперимента у женщин будет наступать возбуждение, как только они услышат голос завкафедрой Тони Филлипса. Ничего подобного не случилось. Синди Местон расстроилась. Тони Филлипс, наверное, тоже.

Для чего я все это вам рассказала? Уважаемые женщины, теперь вы понимаете, что легкий фетиш вашего мужчины не усложняет вам сексуальную жизнь, а, наоборот, облегчает ее. Главное, выяснить, на что у вашего мужчины фетиш. А если фетиша нет, его можно спокойно навязать методом Павлова. Так, глядишь, у мужчин возникнет фетиш на целлюлит и непрокрашенные корни волос. И мы позволим себе хоть немного расслабиться.

Вуайеризм. Это расстройство сексуального предпочтения. Человеку нравится подглядывать за обнаженными или занимающимися сексом людьми и самоудовлетворяться втайне от них. Нормального в данном времяпрепровождении нет ничего, поскольку вуайерист нарушает границы личного пространства другого человека (за которым подглядывает) и нарушает принцип добровольности (голый человек не знает, что за ним наблюдают). Если у человека такой вид сексуальной активности становится единственным в жизни, это считается патологией. Ну или хотя бы проблемой. А в легкой форме склонность к вуайеризму есть практически у всех, кто смотрит порно или телепроект «Дом-2» (даже зная, что участники добровольно согласились на эти ваши подглядывания за их «обнаженкой»).

Эксгибиционизм. Раз уж заговорили о тех, кто любит подглядывать, поговорим о тех, кто не может испытать возбуждение, если за ним не подглядывают. Эксгибиционизм – это форма сексуальной девиации, парафилия, которая характеризуется потребностью демонстрировать незнакомцам свои половые органы. Да, мужчины, рассылающие незнакомым людям свои дикпики в переписке, имеют склонность к эксгибиционизму.

Кроссдрессинг. Проще говоря, когда женщина переодевается в мужчину (может даже член себе прицепить), а мужчина в женщину (оставаясь при этом гетеросексуалом). И вот тут опять вы почувствуете сильное дуновение сексизма.

Если муж зайдет в квартиру и увидит свою жену в брючном костюме с пристегнутым к паховой области дилдо, максимум, что он скажет:

– Нина, ты что, опять свои тик-токи снимаешь?

Или, скорее всего, он скажет:

– Отстегивай эту ерунду и иди ко мне, я тебя сейчас так отжарю…

Но если отзеркалить эту ситуацию, все пойдет по-другому (не такому позитивному) сценарию. Если жена вернется с работы и увидит своего мужа, разгуливающего по квартире на высоких шпильках в чулках, стрингах и лифчике, она сразу же подаст на развод, а мужа отправит в дурку. Есть и более позитивный сценарий: она начнет плакать и спрашивать, за что ей такое наказание и как давно ее муж стал геем.

Еще раз: данный фетишизм к гейству не имеет отношения. Мужчина остается мужчиной, многие кроссдрессеры женаты и не помышляют об однополом сексе. Выглядят они вполне себе мужественно и брутально, пока не нарядятся в женский облик (а некоторые и в женском белье выглядят брутально). Давайте вспомним, как красиво на грубом мужском запястье смотрятся всякие фенечки и браслетики, которые являются все же женским аксессуаром.

Итак, кроссдрессинг сам по себе не является чем-то ненормальным. Я, например, люблю носить рубашки своего мужа на голое тело. Меня это возбуждает. Делает ли меня ношение мужской одежды лесбиянкой? Нет. Но иногда кроссдрессинг может быть частью гей-культуры или транссексуального образа жизни. Или частью шок-контента для шоу-бизнеса (вспомним появление Дани Милохина в розовом платье на церемонии «Муз-ТВ»). Это тоже не нужно забывать. Я про мотивы артистов, а не про Милохина в розовом платье. Милохина в розовом платье хотелось бы забыть.

Фистинг. Анальный и вагинальный. Не выглядит как норма, но и в перечне девиаций вы фистинг (если он добровольный) не найдете. Единственная рекомендация, которую вы можете встретить в любой литературе по этой теме: ничего не суйте себе в задницу или в передницу, превозмогая боль. Как только стало больно, игру прекращаем, кулак вынимаем. В секс-шопе (это если ваш кулак слишком большой для этого действа) имеются силиконовые аналоги, кстати. Не стоит экономить и пытаться засунуть себе в жопу руку от манекена из соседнего магазина одежды.

Всего насчитывается более 100 видов парафилий и сексуальных предпочтений, перечислять их здесь все означает посвятить им книгу целиком. Не все парафилии являются расстройствами с медицинской точки зрения – большую часть отклонений относят к области психологии. Если по МКБ-10 большинство парафилий считалось болезнями, то в новой версии МКБ-11 произошла глобальная антистигматизация, и практически все в одночасье стало нормой. Здесь следует упомянуть тот факт, что Россия еще не перешла на новую МКБ-11 по той причине, что «не может принять эту классификацию в полном формате», как заявил министр здравоохранения Михаил Мурашко. Основные камни преткновения – транссексуализм (который МКБ-11 признает теперь не болезнью, а состоянием) и педофилия (которую предложили считать «педофильным расстройством»). Это не значит, что эти два состояния стали вариантами нормы, это все еще нарушения, но многие аспекты новой классификации заставляют наших психиатров переживать за медицину в частности и за человечество в целом.

Вообще, в МКБ-11 осталось всего несколько расстройств, которые не являются нормой и связаны с сексуальным поведением: эксгибиционизм (нарушается принцип добровольности, ведь «зритель» не хочет смотреть на этот процесс оголения), вуайеризм (тот же принцип нарушен), педофилия, принудительный садизм, фроттеризм, зоофилия, некрофилия и несколько практик, ставящих под угрозу человеческую жизнь (например, практика придушивания себя во время мастурбации).

В общем, все виды сексуальных практик могут иметь вполне приемлемые очертания и являться нормой (легкий фетишизм или добровольный садизм), а могут приносить серьезные неудобства их обладателю и являться патологиями. Зачастую выяснить это можно только на приеме у сексолога или психотерапевта. Но можно сделать проще: если секс между вами и вашим половозрелым партнером приносит вам обоим удовольствие, одобрен психиатрами и не противоречит УК страны, где вы этим сексом занимаетесь, делайте, что хотите.

Есть такая позиция у психологов: если самого человека устраивают свои особенности и сексуальный аппетит, исправлять ничего не нужно. Основной постулат асексуала: я в порядке и без секса, не надо меня лечить. Если ты хочешь меня изменить, я пойду к другому партнеру. К такому же асексуалу, как и я. Асексуалы могут испытывать чувство любви и привязанности, могут стремиться к отношениям и платонической любви, все точно так же, как и у сексуалов. Но с одной лишь разницей: даже вступая в отношения или испытывая чувство любви (платонической, естественно), асексуал не испытывает сексуального возбуждения. И для него это – норма. Он совершенно от этого не страдает.

А теперь про фригидность. Было время, женщинам ставили такие громкие и обидные диагнозы. Причем, если честно, врачи понятия не имели, где заканчивается сексуальная норма и начинается эта самая «фригидность». Поэтому на всякий случай фригидными обзывали всех подряд. Ну, чтобы женщины сильно не расслаблялись.

Не хочешь заниматься сексом каждый день? Фригидная!

Не хочешь секса столько, сколько хочет твой муж? Фригидная!

Не можешь кончить от вагинального проникновения, а кончаешь только от стимуляции клитора? Фригидная!

Раньше хотела секс, а после пяти лет совместной жизни перехотела? Фригидная!

Раньше хотела, сейчас хочешь, но в период ПМС пару дней в месяц – не хочешь? Фригидная!

Раньше хотела, сейчас хочешь, а мне не дала, когда я к тебе подкатил? Фригидная!

Чтобы получить титул «фригидная», и делать-то особо ничего не приходилось, просто надо было хотя бы разок заявить о своих потребностях в постели. Я получила этот титул от своего бывшего мужа, когда он в состоянии праведного гнева сваливал из квартиры в неизвестном направлении. Если сократить наш диалог до минимума, то он выглядел вот так:

– Фригидная!

– Пидорас!

Все. Конец диалога. И он, хлопнув дверью, скрылся в сырости подъезда. Естественно, он был натуралом, но мне очень хотелось его как-то оскорбить, сказав ему аналог фразы «ты не мужчина!» А я, естественно, регулярно с ним занималась сексом и получала от него оргазмы. Но ему тоже хотелось как-то укусить меня побольнее, указав на мою женскую непригодность.

Поэтому, смею вас всех заверить, уважаемые женщины, если кто-то называет вас фригидной, не спешите расстраиваться. Просто поймите, что перед вами крайне расстроенный и обиженный человек, который (скорее всего) понятия не имеет, что обозначает термин «фригидность». Если же вам такой диагноз ставит врач, можете тоже поставить ему диагноз «недоучка» и спокойно идти по своим делам. Адекватный врач не оперирует такими словами, как «фригидность», потому что такого термина в медицине нет.

А вот какие термины есть.

Асексуалы – это люди, которые не испытывают половое влечение ни к кому, не чувствуют необходимость участвовать в половых актах. Асексуальность – это отсутствие сексуальной ориентации или еще один ее вид (единого мнения на этот счет пока не существует). Асексуал может заниматься сексом по принуждению или выполнять пресловутый супружеский долг, но делать он это будет не потому, что хочет секса, а потому, что он хочет удержать подле себя партнера. Вот тут кроется небольшая проблема: асексуал не всегда против отношений. Но если асексуал ввязался в эти самые отношения с человеком с сильной половой конституцией, кому-то придется страдать. Обычно сразу двоим. Асексуал будет страдать от вынужденного исполнения супружеского долга, а человек с сильной половой конституцией страдать от сексуального голода.

Опять же, асексуалы в реальной жизни могут заниматься сексом (без особого желания, правда). Например, женщина, которая очень хочет крепкую семью и детей, уважает своего мужа и понимает его потребности, но не нуждается в сексе, будет инициировать половой акт с мужем, чтобы «сделать ему приятно» и «чтобы забеременеть».

– А че такого-то? Мне вообще не в облом, – пожала плечами Эля.

К слову сказать, у Эли (в отличие от нас всех) стабильные многолетние семейные отношения и две дочери.

– Мне в кайф по дому суетить, ужин готовить, с детьми возиться. Если муж начинает настаивать на сексе, я могу и дать. А могу сказать, что сильно замоталась дома с детьми, он поймет. – И Эля изобразила на лице загадочную улыбку Моны Лизы, по которой не ясно, счастлива она или что-то скрывает.

– Да как так можно! – как обычно, вспылила Анька. – Секс – это энергия, это желание, огонь…

– Ты своим огнем все свои отношения спалила. Секс нужен для создания фундамента крепкой семьи, – тихо возразила Эля.

– Но ты, получается, занимаешься сексом вопреки своим желаниям! – У Ани изо рта уже полетели слюни негодования.

– Ань, вот ты на свою эту работу в «Газпром» ездишь прям с желанием? – неожиданно для самой себя спросила я.

– Нет, конечно… Но там деньги и статус… – протянула Аня. – И работу я люблю.

– А тут у меня дети и статус, – улыбнулась Эля. – И мужа я люблю.

Эля с подросткового возраста мечтала о классической семье: дом, машина, любящий муж и счастливые дети. Все это у нее есть. И есть секс, который она не особо хочет, но (это действительно важно) этот секс ей не противен. Он просто ей не особо нужен. Но она готова в этом сексе участвовать. Тем более она видит, как все это нравится ее мужу.

Важный момент для асексуалов: если секс с партнером вам противен (как и сам партнер), не нужно терпеть и молчать в подушку. Нужно прекращать это аутонасилие, когда вы вами себя истязаете каждый раз. Да, скорее всего, после того как вы обрадуете своего мужчину, сказав, что «я не люблю секс и не хочу им никогда заниматься», ваши отношения закончатся. И возможно, это к лучшему. Потому что ежедневное насилие над собой еще ни разу не привело человека к счастливой жизни. А вот в кабинет к клиническому психологу – привело.

С антисексуалами все немного сложнее. Антисексуал – это человек, который усилием воли отказался от секса. Если асексуал просто так устроен, что секс его не особо интересует, то антисексуал намеренно отказывается от сексуальной жизни, ориентируясь на свое мировоззрение, религиозные верования и принципы. Часто таких товарищей можно встретить среди «просветленных» и «осознанных» ЗОЖников (беру эти слова в кавычки, потому что эти товарищи мало чего реально осознают, чаще они просто поддаются веянию моды).

Вот, например, Вольдемар. Не пугайтесь так сразу, потому что до 33 лет Вольдемар был обычным Вовой и жил у нас на районе в старой хрущевке, которая досталась ему от его бабки (фанатки Хрущева, кстати). По Хрущеву Вован не фанател никогда, он фанател от самого себя и своих гениальных идей. А в 33 года его вдруг поразила удивительная мысль: а что, если секс забирает у мужчин энергию и от секса мужчины тупеют?

И Вова тут же прекратил тратить энергию. Через месяц воздержания он пошел в паспортный стол и поменял имя. Всю нашу дружную компанию он заставлял тоже переключиться на эту теорию сбережения энергии и смузи. Все парни сказали, мол, спасибо, Вольдемар, но мы хотим остаться натуралами. Вова на шутки и подколы внимания не обращал, а продолжал держаться в стороне от секса и прочих радостей жизни.

«Я держу аскезу», – любил поговаривать Вован, держа периодически водник с травой или стакан коньяка. Что это за аскеза – травить свой организм наркотическими веществами, но не допускать в свою жизнь секс и мясо – он нам так и не пояснил.

«Мое тело – это храм!» – это тоже можно часто слышать от Вольдемара. Однако в этом храме в качестве прихожан всегда что-то галлюциногенное или алкогольное. Видимо, какой-то специфический храм для наркоманов и алкашей, из которого исключили только секс.

Почему секс оказался исключен? На это есть два мнения: одно мое, другое принадлежит другу Вольдемара Саше. Мое мнение банально. Скорее всего, Вову накрыл кризис среднего возраста. Вова оглянулся на свою жизнь и осознал, что ничего великого не сделал. Вместо того чтобы махнуть рукой на великое и получать удовольствие от простых вещей, Вова решил во всем обвинить секс и удалить его из своей жизни. Ничего великого Вова до сих пор не сделал. Но зато и не размножается. Что тоже для эволюционного развития человечества как вида очень хорошо.

Теория Саши звучит так: «Вован никогда не пользовался популярностью у девчонок, они ему отказывали постоянно, его это бесило. А так он как будто сам хозяин своей жизни. Мол, это не у Вовы нет секса, а у секса нет Вовы!»

Ну что ж. Быть антисексуалом – это личный выбор каждого. Мы все иногда, если честно, антисексуалы. Когда после развода или предательства решаем никогда не заводить отношения и не заниматься сексом, потому что одной лучше, – мы временно становимся антисексуалами. Меня в прошлый раз хватило на 3 года. Как временный рехаб после неудачных отношений антисексуализм весьма хорош. Рекомендую.

У антисексуалов есть вполне определенные цели: реформирование общества и смена парадигмы, которая последние 150 лет вела к такому потребительскому отношению к сексу, которое мы имеем на сегодняшний день. Для антисексуалов секс – это зло, болезнь, как наркомания или алкоголизм. Они призывают всех игнорировать секс во всех его проявлениях и не размножаться. Ну, это их дело. Пусть игнорируют и не размножаются. Но и к людям, которые любят секс, пусть не лезут со своими советами.

Итак, если человек не хочет секса и чувствует себя без секса хорошо, нет никаких причин принуждать его к половому акту. И совсем не важно, асексуален этот человек или антисексуален, если человеку нормально так жить, отстаньте от него и занимайтесь своими делами и своим (если он у вас есть) сексом.

А если вам принципиально вешать на людей ярлыки типа «фригидная» и «импотент», то единственный человек, которому пора обратиться ко врачу, – это вы.

Я не буду исключать вариант с манипуляциями. Среди женщин встречаются разные особи (впрочем, как и среди мужчин). Но возьмем за основу тот факт, что эта девушка не врет, а говорит то, что чувствует. Таких людей, как она, называют демисексуалами. Термин демисексуальность появился в психологии и сексологии сравнительно недавно. С учетом того, что и сама сексология появилась сравнительно недавно, сами понимаете, насколько новым является это слово.

Демисексуальность – это еще один вид сексуальности, которая базируется на сильной привязанности и романтических чувствах. Если обычный человек способен воспылать желанием к незнакомке, как Ромео к Джульетте, просто увидев ее где-то на тусовке, то демисексуал будет долго общаться и ходить на свидания, пока не выстроит крепкую базу в виде эмоциональной привязанности и любви. И только тогда сможет захотеть секса с этим объектом своей привязанности.

Демисексуалами бывают и мужчины, и женщины. Но демисексуальных женщин, судя по историям, больше. Возможно, это связано с культурными традициями, а может быть, с эволюционной адаптацией: древняя женщина присматривалась к мужчине, прежде чем понять, стоит ли заводить с таким товарищем потомство. Причем присматривалась не к его внешности, а к его поступкам и поведению. На это нужно время.

Женская демисексуальность воспевается в сказках и фильмах: девушка ждет «того самого», и, когда она его встречает, он своими геройскими поступками доказывает, что он достоин быть с ней. И тогда девушка «оттаивает» и у нее появляется сексуальное влечение к этому герою ее романа.

Демисексуалы не любят и не понимают случайный секс. В их жизни нет никаких случайных сексов. Абсолютно все сексы в их жизни неслучайны и прогнозируемы. Сексуальное влечение, которое возникает из-за запаха или внешнего вида незнакомца, демисексуалам чуждо. Желание слиться в едином экстазе возникает у них только после плотного и исчерпывающего общения. Существует первичное половое влечение (немедленное влечение к людям на основе их внешности, исходящего от них запаха и другой доступной информации) и вторичное (оно развивается со временем и зависит от эмоциональной связи между людьми). В обычных романтических отношениях важно как первичное, так и вторичное влечение. Но для демисексуала стадии первичного полового влечения просто не существует. Если вы попытаетесь рассказать демисексуалу о любви с первого взгляда, он посмотрит на вас как на душевнобольного.

Откуда это все взялось? Термин «демисексуальность» возник в 2006 году на форуме асексуалов (именно поэтому демисексуальных людей зачастую приравнивают к людям, которым секс вообще не интересен). Его ввел в употребление один из членов Asexual Visibility and Education Network, образовательной группы, занимающейся исследованием асексуальности. Но между асексуальностью и демисексуальностью есть существенная разница. Асексуал не хочет секса никогда. Демисексуал не хочет секса до тех пор, пока не полюбит человека. Фраза «стерпится – слюбится», наверное, была придумана для демисексуалов. Потому что у них реально так все и работает.

Демисексуальная девушка проходит все пять стадий принятия неизбежного:

1. Отрицание. «Фу, че за придурок мне улыбается на этой тусовке, никогда не стала бы с ним спать!»

2. Гнев. «Не надо ко мне подкатывать! Я тебе не дам! Отошел от меня!»

3. Торг. «Ну, вообще, он не такой уж придурок. Он мне вторую неделю пишет такие прикольные смски и помог найти новую работу. По телефону общаемся до 4 утра каждую ночь… Интересный человек. Хоть и не в моем вкусе!»

4. Депрессия. «А че это он с какой-то бабой поздоровался? Хочу, чтобы он так только мне улыбался!»

5. Принятие. «А, так я ж его люблю, получается! И хочу!»

Ну или примерно такие стадии. Суть остается неизменной: до тех пор, пока нет эмоциональной привязанности, сексуальное желание просто не наступает. И ничего с этим не поделаешь.

Если вам кажется, что демисексуальность – это что-то несуществующее и призрачное, как Атлантида, смею вас уверить, что это не так. У демисексуалов даже есть свой флаг. Представляете? А у нас, у обычных сексуалов есть свой флаг? ЕСТЬ? Серьезно? И какой? Правильно, никакой. В том-то и дело. А у них флаг выглядит так: на полотне изображены три горизонтальные полосы – широкая белая, узкая фиолетовая и широкая серая. Поверх них расположен черный шеврон в виде треугольника. Черный цвет символизирует асексуальность, белый – сексуальность в общепринятом понимании, серый – демисексуальность, а фиолетовый – комьюнити, сообщество.

Не удивлюсь, что у демисексуалов и гимн есть. Просто у них дофига свободного от секса времени. Это мы, сексуально активные люди, тратим все свободное время на секс или на поиски этого самого секса. А асексуалы и демисексуалы тратят время на создание стильной атрибутики и годного мерча. Давайте с них брать пример! Короче, если вы просто сексуал, вот вам творческое задание. Нарисуйте флаг сексуалов с соответствующей символикой, которая будет отражать, что мы любим секс:

Нарисовали флаг с изображением эрегированного члена? Ну, я так и думала. Молодцы! Завтра начинаем пошив этих флагов.

Ничего не нарисовали, а просто пошли заниматься сексом? Тоже похвально. Флаг вам в руки. Да, тот самый, с членом.

Ну и напоследок тест на демисексуальность. Это не для того, чтобы понять, под каким флагом ты пошел бы на демонстрацию. А для того, чтобы понять свою сексуальность. Просто отвечай «да, это про меня» или «нет, это не про меня» на следующие утверждения:

1. Любые отношения начинаются для тебя с крепкой дружбы.

2. Тебе сложно пойти на первое свидание. Просто некомфортно. Ведь не ясно, понравится ли тебе этот человек или нет.

3. Если ты парень, то, когда тебе показывают секс-символ нашего времени, например Сидни Суини из «Эйфории», ты не понимаешь, почему все ее так вожделеют. Ты можешь испытывать эстетическое удовольствие, глядя на милое личико и пышную фигуру этой актрисы, но никаких мыслей о сексе с ней не возникает. Если ты женщина, то реакция на Криса Хемсворта у тебя точно такая же: «Ну да, симпатичный парень, хороший костюм, но при чем здесь сексуальное желание к нему? Я ведь его даже не знаю!»

4. Романтика имеет большое значение. Взгляды, подарки, поступки, слова, которые создают нежный и романтический настрой, – это так важно, что без романтики ты в отношения и не ввяжешься.

5. Если посмотреть на всех твоих бывших – это вообще не красавцы. Потому что для тебя внешность не имеет значения. Важнее – эмоциональная близость.

6. А вот к флирту ты, наоборот, относишься весьма скептически. Явный флирт на первом свидании тебя, скорее всего, отпугнет, а не привлечет.

Если с большинством ответов вы согласились, вы – демисексуал. В этом нет ничего страшного. В этом даже нет особых неудобств. Более того, в этом есть явное преимущество: демисексуалы игнорируют так называемые «животные инстинкты» (эмоции не глушат голос разума). Демисексуалка не потеряет голову на первом свидании, потому что «у него такой приятный голос» или «от него так возбуждающе пахнет». Она сходит с этим мужчиной и на второе, и на третье свидание, и на двадцать третье. И потом, поняв, что у них много общего, почувствует сексуальное желание. И если секс будет хорош, то у этой пары есть все шансы жить долго и счастливо. Либо мужик не выдержит без секса и сбежит. И тогда демисексуалка пожмет плечами и скажет: «Ну хорошо, что я не успела в него влюбиться».

Парень-демисексуал, который не торопится приступить к сексу, тоже вызывает интерес и уважение. Поэтому если вам повезло родиться демисексуальным, используйте свою суперсилу себе (и другим) во благо! И помогите нам, сексуалам, дорисовать нормальный флаг. Он на предыдущей странице.

Про норму и не норму мы с вами пообщались уже в соответствующей главе. Вы уже знаете: все, что не является сексуальной девиацией (отклонением), официально признается нормой. В этой главе интересно разобрать совершенно другой аспект: отношения в паре, где мужчина вполне себе нормально себя ощущает в роли куколда, а женщина играет роль сексвайф. То есть надо полагать, что в личном плане для обоих участников этого марлезонского балета это все является их личной нормой. Но в обществе такое поведение супругов осуждается и нормой не считается.

Для начала – немного терминологии. Куколд – мужчина, который является соучастником (а зачастую и инициатором) супружеской «неверности» жены. Сексвайф – «жена для секса», женщина, которая заигрывает или занимается сексом с другим мужчиной с разрешения своего мужа, который на все это смотрит. Либо жена рассказывает мужу обо всем после секса с другим мужчиной.

Оказывается, такие игрища весьма популярны среди мужчин (что удивительно, ведь я наивно полагала, что все мужчины жуткие собственники и никогда не ввяжутся в такую ролевую игру). Но, как резонно подметил один знакомый куколд: «В этом-то и кайф. Я жуткий собственник. Но мне нравится, что мою жену хотят другие мужчины. Мне нравится, что она спит с ними, а принадлежит мне. Это как будто бы я лучше всех этих мужчин, понимаешь?»

А я понимаю. Я понимаю, что самоутверждаться и повышать свою самооценку можно и другими (более экологичными) способами, но если обоих супругов устраивает такой вариант, почему бы и нет. Одни мужчины покупают крутую тачку за десятки миллионов, чтобы возвыситься над другими мужчинами, другие – делают научное открытие, которое их возвысит надо всем мужским населением планеты, а кто-то занимается сексом с женщиной, которую хотят все, а может только Он.

Итак, данная ролевая игра – это «разновидность свинга, подразумевающая измену по обоюдному согласию». И вот тут меня удивило слово «измена». Измена ли это? Если муж не просто в курсе, что его жена флиртует и занимается сексом с посторонним мужчиной. Муж сам ее подкладывает в постель к этому незнакомому (или знакомому) мужчине. Где измена-то?

Как по мне (и по мнению ряда психологов и сексологов и даже одного юриста), измена подразумевает какое-то нарушение договоренностей. Например, пара договорилась на моногамные отношения, а жена переспала с садовником. Ну вот это измена.

А тут муж с женой изначально договариваются о том, что жена спит с посторонними мужчинами и рассказывает (а иногда и показывает), как она спит с другими. В данном случае измена будет выглядеть вот так: жена сказала мужу, что пошла заниматься сексом на стороне, а сама села в кафе и пила кофе с круассанами. Семейные разборки в такой семье после этой измены будут немного иные.

Муж:

– Ты где была?

Жена (пряча виноватый взгляд и убирая крошки круассана с воротничка):

– Я тебе изменяла с Сережей.

– Че ты врешь! Я звонил Сереге! Тебя даже не было у него! Совесть у тебя есть, Нина! У всех жены как жены: ходят каждый день налево! Спят со всеми подряд, а ты…

– Ну я правда хотела переспать…

– Если бы ты меня любила, ты бы переспала! Что я теперь мужикам скажу? А Сереге я как теперь в глаза посмотрю? Человек весь вечер ждал, сидел дома неебомый. Эх, Нина-Нина…

(Нина сокрушенно роняет голову на грудь, закрывает лицо руками и рыдает в приступе отчаяния.)

Занавес.

Ну вот примерно такие разборки были бы в семье у куколда. Я, конечно, посмеялась. А потом всерьез задумалась, насколько эта тема вообще близка российскому населению? Может, это просто фетишистская мода Запада, которая вообще никак не откликается в душе наших ребят. Тут же мне на помощь пришел Pornhab (как и всегда), подкинув статистику просмотров. Да, если вы не знали, Pornhab ведет свою статистику: кто, сколько, в каких регионах и с какой частотностью смотрит какие видео. Вся информация у них есть в общем доступе. Ну не по фамилиям, конечно. Но в общих чертах все обо всех.

Итак, вы удивитесь, но в 2018 году жанр порно «Куколд и Сексвайф» оказался в топе самых просматриваемых видео на территории РФ. С чем вас всех и поздравляю! Хотела закончить главу словами «но это чуждый нам фетиш», а вместо этого придется разбираться в причинах подобного сексуального помешательства.

Вообще, если честно, термин «куколд» облает какой-то негативной окраской. Связано это в основном с тем, что раньше этим термином называли тех незадачливых мужей, чьи жены им изменяли. Изначально куколды не инициировали эти измены и не возбуждались от мысли, что их жену на стороне кто-то имеет. Мужчины просто об этом не знали. Или знали, но стыдливо молчали. Вот такая нехорошая история у этого слова.

Но теперь значение этого слова стало иным: куколдом называют мужчину, который испытывает возбуждение, наблюдая со стороны за адюльтером своей благоверной. Как такое поведение появляется у мужчины? Ведь это противоречит основным сексуальным стратегиям мужчин: отогнать от своей женщины всех возможных конкурентов.

«Куколдство классифицируется как девиантное поведение, то есть отклоняющееся от нормы. Любая девиация формируется очень рано, в возрасте до трех лет, но именно манифестируется – встраивается в сексуальное поведение, изначально в виде фантазий – в начале подросткового периода», – утверждает Елена Малахова, психотерапевт, сексолог.

Как мужчина становится куколдом? Тут масса теорий и догадок. Вот лишь некоторые из них:

1. Импотенция или низкое либидо. Настолько низкое, что мужчина никак не может удовлетворить свою жену. И тогда мужчина вынужден терпеть периодический адюльтер, постепенно находя определенное удовольствие во всем, что происходит.

2. Мазохистские наклонности мужчины. Ну вот нравится мужчине страдать, что тут поделаешь. Нравится смотреть игру нашей сборной по футболу и страдать от эмоциональной боли разочарования. Нравится, когда его жена уходит к другому получать удовольствие.

3. Латентный гомосексуализм. Мужчина, возможно, никогда не занимался сексом с другим мужчиной и никогда не будет. Но возбуждение от вида другого возбужденного мужчины он испытывает. Фактически он натурал, но любит смотреть, как удовлетворяют другого мужчину.

4. Эволюционный механизм. Много тысяч лет назад, когда древний мужчина видел, как его древнюю женщину сношает другой мужчина (чужак), он испытывал возбуждение. Это возбуждение было необходимо для того, чтобы этот мужчина занялся со своей женщиной сексом. Чтобы его сперма вытеснила сперму «чужака». Возможно, этот механизм остался в подсознании всех мужчин. Но тогда вопрос в другом: почему не все современные мужчины куколды.

5. Детская психотравма. Ну на это любой психолог может спихнуть что угодно. Удобная лазеечка. Если не понимаешь, откуда взялись те или иные наклонности, проще сказать: «Это у вас из детства».

Хорошо, если куколд находит сексвайф. Но иногда куколд берет в пару обычную женщину и пытается уговорить ее на удобный ему сценарий. Сексологи и психологи непреклонны: если в паре куколд пытается уговорить свою жену переспать с кем-то на стороне, а она не хочет, следует обратиться к специалисту, который методами современной психологии скорректирует поведение куколда. Опять же, если сам куколд отрицает проблему и говорит, что его все устраивает в своем поведении, тут медицина бессильна. Остается пожелать ему найти ту самую сексвайф, которая разделит с ним радость его девиации.

В оригинале хорошо, если никто никого не заставляет, а процесс этой ролевой игры приносит удовольствие всем участникам процесса. Потому что если женщина не хочет, но участвует в этих игрищах, это уже насилие. Но в суд она не пойдет, потому что она насилует сама себя, заставляя себя принять правила игры, которые ей не нравятся. На всякий случай напомню основной принцип любого действа, которое связано с сексом, принцип добровольности. Оба участника (а если вовлекается третий человек, то и он тоже) должны искренне хотеть во всем этом участвовать. Если кто-то из участников в самый разгар процесса перехотел, не надо терпеть. Надо честно признаться всем и самому себе: это перебор. И выйти из игры. Это не значит, что ты слабый. Наоборот, слабый человек никогда не скажет о своих чувствах, желаниях и потребностях. Он будет терпеть всю жизнь.

Если вас интересует, норма или нет – хотеть смотреть, как жена развлекается с кем-то при тебе, тут мнения специалистов разделяются. Ряд психологов уверенно скажет: это не норма, так же как не являются нормой садистические и мазохистические наклонности. Другие же психологи отметят, что легкая форма куколдства – нормальна. Например, я артист, выступаю на сцене. Когда ко мне после концерта подходят поклонники, дарят цветы и говорят, как они бесконечно восхищаются мной, я радостно принимаю их комплименты, а мой муж, хоть и ревнует, но терпеливо ждет, когда автограф-сессия закончится и мы с ним уединимся дома – это тоже «игра на грани». Нормальные ли мы с ним? Уже сомневаюсь. Но нам нравится. И это главное.

Прежде чем отвечать на этот вопрос, разберемся в различиях между двумя понятиями – «измена» и «полигамия». Потому что «муж бегает налево от своей жены» – это явная измена, а «мы с мужем договорились о сексе на стороне» – это уже больше похоже на добровольное согласие на полигамию. Полигамия подразумевает заботу о своем актуальном партнере. Если мужчина врет своей жене и скрывает свои интрижки, зная, что ей это не понравится, – это не полигамия. Это банальное вранье и предательство.

Сразу же хочу уточнить: полигамия – это характеристика вида, а не пола. Что это значит? Это значит, что если люди (как вид) полигамны, то полигамны все: и мужчины, и женщины. Мы все хотим разнообразия. Все. И мужчины, и женщины. Нас сдерживают только социокультурные нормы, мораль и личные установки. Более ничего.

Полигамия – это отношения или брак, допускающий у мужчины наличие нескольких жен (реже – у женщины наличие нескольких мужей). В некоторых культурах полигамия разрешена. Один муж и много жен – это полигиния. Одна жена и несколько мужей – это полиандрия.

Если обратить внимание на наших ближайших родственников (это я не про дядю Сережу с тетей Любой из Воронежа, а про человекоподобных обезьян), то у них тоже нет единого социального устройства. Разным группам человекообразных обезьян свойственны принципиально разные системы спаривания. Гиббонам – моногамия. Орангутанам и гориллам – гаремы. Шимпанзе – промискуитет в рамках объединений многих самцов и самок. Видите, как сложно все у обезьян? У людей еще сложнее, потому что влияние культуры настолько сильно, что не понять, какая система выбора полового партнера для людей естественная, а какая – продукт культурной деформации.

Вообще, для приматов жить парами – не особо популярная стратегия. Всего 15 % всех видов приматов живет моногамной парой. Все остальные 85 % не стремятся в эти моногамные пары. У других млекопитающих процент моногамности еще ниже – всего 3 %. Больше всего моногамных пар среди птиц – около 90 %. Птичьи самцы в основном живут с самкой, помогают ей высиживать яйца, позволяют самке улетать и добывать пищу, короче, ведут себя как обычные человеческие мужчины.

И еще важный факт про таких дофига моногамных птиц. Например, излюбленные лебеди, которые считаются символом моногамии. Около 17 % лебедей воспитывают не своих птенцов. Как так получилось? Лебедиха метнулась и нагуляла где-то. Да и сами лебеди не могут похвастаться верностью: сношают всех, кто зазевался на пруду, качая павшую звезду. Поэтому будьте осторожны, гуляя в парках у озер, где плавают лебеди. Да, в социальном плане птицы моногамны: выбирают одного партнера и живут с ним в одном гнезде. Но в сексуальном плане, я вас прошу… Не ставьте на свадебный торт фигурки этих лебедей гулящих. Лучше поставьте фигурку двух гиббонов.

А сейчас сюрприз для тех, кто думает, что в полигамных отношениях вседозволенность и раздолье: ходи куда хочешь, спи с кем хочешь. Если у мужчины не одна жена, а две, он должен удовлетворять запросы этих двух женщин: и в бытовой сфере, и в эмоциональной, и в сексуальной. Не справляешься? Не переживай. Возможно, полигамия – не твой вариант. Возможно, твой вариант – сидеть дома и мастурбировать под порно.

Обратимся к историческим фактам. Поговаривают, что у индийских махараджей в XVI веке нашей эры было примерно от 4000 до 12 000 женщин в гаремах. На всякий случай уточню: это не разовые перепихоны, это на постоянном иждивении женщины находились у магараджи, в отношениях женщины с ним состояли, понимаете? Да, были времена, когда женщины могли затесаться в гарем под номером 137-й жены махараджи и не беспокоиться о будущем. Да, приходилось иногда с мужем заниматься сексом, но пока там до тебя очередь дойдет, ты уже на пенсию выйдешь. Сидишь с девчонками, пьешь чай со слоном, за жизнь говоришь.

У китайских императоров (тоже весьма статусных мужчин) была одна императрица, три супруги первого ранга, девять супруг второго ранга, 27 супруг третьего ранга и 81 наложница (это типа сожительниц, которые живут в условно называемом «гражданском браке»). То есть (посчитайте, у кого есть калькулятор или математические способности) у императора было 40 супружниц и 81 наложница (я сама посчитала).

Да, император мог в любое время дня и ночи разбудить любую из своих жен и заняться с ней сексом. Не уверена насчет императрицы. Возможно, ее будить не рекомендовалось, дабы не получить императорских люлей. Все ж таки тоже не простая баба, а империей управляет вместе с мужем.

Зачем столько жен? Думаю, это демонстрация своих возможностей и статуса. Отголоски есть и сейчас. Когда мужчина, как в истории из письма, заводит любовницу не потому, что он хочет этого или влюбился, а потому, что «мне по статусу положено». Но заводит трусливо и тайно, а не открыто по-императорски. А если мужчина заводит любовницу тайно, то никакого особого статуса у него нет. Кроме статуса пиздабола. По факту наличие любовницы, о которой не знает жена, – это обычная семейная измена. Моногамные отношения, отягощенные враньем. К полигамии это имеет весьма посредственное отношение.

Если заглянуть в Средневековье, там тоже сперва царили мракобесие и полигамия, но с появлением модных болезней того времени типа сифилиса люди стали осторожнее контактировать друг с другом, дабы избежать заражения и смерти. Церковь и так ратовала за моногамию, а тут к ней подключились лекари, которые тоже рекомендовали одного полового партнера на всю жизнь. Ну если только партнер умер от неведомой фигни, то тогда так уж и быть, можно вступить в новые отношения. Но это уже не полигамия, а серийная моногамия.

Если бы можно было выбрать амбассадора серийной моногамии, им бы стал, безусловно, Леонардо Ди Каприо. Я обожаю наблюдать, как он вписывается в очередные моногамные отношения с красивой двадцатилетней моделью или актрисой, но, как только той исполняется 25 лет, Лео расстается с ней. И начинает встречаться с другой молодой девушкой, чтобы по достижении ею 25-летнего возраста опять поменять ее на новую модель. Как вы меняете айфоны, Ди Каприо меняет невест: появилась новая модель, надо брать. Это и называется серийной моногамией.

С полигамией и серийной моногамией разобрались. Теперь же выясним, почему многие мужчины постоянно норовят вильнуть «налево»?

Эволюционный психолог Дэвид Басс отмечает тот факт, что желание заменить партнера эпизодически возникает у всех (и у женщин тоже), сдерживает людей только мораль и издержки (последствия измены). Если мужчина действительно любит и боится потерять свою женщину, он не будет совершать опрометчивых поступков, чтобы не лишиться отношений с любимой. Точно так же женщина, которая очень сильно ценит актуальные отношения, не станет ими рисковать ради интрижки на стороне.

Есть мужчины и женщины, которые не изменяют своим пассиям. Но глагол «не изменяют» совершенно не означает «не хотят изменить». И это тоже заложено в нас, мужчин и женщин, в процессе эволюции. Мужчина может вступить в долговременные отношения, но он не перестает замечать молодых и красивых девушек в своем окружении. Точно так же и женщина, находящаяся в счастливом браке, периодически заглядывается на молодых и сильных мужчин в спортзале или богатых и знаменитых мужчин из списка «Форбса». И это, как считают антропологи, нормальная реакция.

Мужчина периодически сравнивает свою жену с остальными. Если сравнение в ее пользу, волноваться не о чем. Если сравнение не в пользу жены, а в пользу, например, Оксаны из отдела пиара (она и помоложе, и характер у нее мягче, и попа пышнее, чем у жены), тут Алеша (или как зовут этого мужчину?) легко может скатиться в измену. А может и не скатиться, если Оксана четко даст понять, что не заинтересована в отношениях с этим мужчиной. Потому что заинтересована в отношениях со своим мужем. Или не с мужем, а с другим мужчиной каким-нибудь из «Форбса». Тогда Алеша расстроится и дальше продолжит сравнивать свою жену с другими представительницами прекрасного пола.

Женщина тоже использует своего мужа как определенный стандарт, сравнивая его с другими мужчинами. Если сравнение в пользу мужа, значит, в семье все спокойно. Беспокойство возникает, когда женщина начинает понимать, что может заиметь мужчину, который по многим ключевым параметрам лучше, чем ее благоверный. Это сравнение может происходить неосознанно. Вы даже не будете осознавать этого.

– Я никогда не сравниваю своего мужа с другими мужчинами! – резво возмутила Эля.

– Да кому ты рассказываешь! – вступила в диалог Аня.

– Честно! Я ни разу за все годы не изменила ему! – Эля готова была сказать «вот те крест», но вовремя вспомнила, что мусульманка. – Для меня мой муж – самый лучший!

– Во! Опять! – вытаращила глаза Аня. – «Самый лучший» – сравнительное прилагательное!

Аня – филолог по образованию и бунтарка по жизни, она знает, что говорит. Я не была филологом, а бунтовала только в подростковом возрасте, уж и не помню, когда в последний раз. Зато я помню все ситуации, в которых Эля сравнивала своего мужа с другими мужчинами.

– Помнишь, тебе весь вечер улыбался официант? – начала осторожно распутывать клубок воспоминаний я.

– Да. Но я же с ним не спала!

– Не об этом речь… Помнишь, что ты сказала в конце вечера?

– Что если бы я была молода и свободна, я бы с ним замутила. Но я уже много лет живу с самым прекрасным мужчиной мира, который и богаче этого официанта, и выше ростом, – начала вспоминать Эля.

– Представляешь, твой мозг, не предупредив тебя, провел сравнительный анализ двух мужчин: официанта и твоего мужа. И выдал тебе итог. Со счетом 2:0 победил твой муж! – победоносно заключила Анька.

– Блин… Я что, падшая женщина? – Эля прижала руки к груди и в изумлении глядела куда-то вдаль.

От нее слышать это было забавнее всего: более целомудренной женщины я в своей жизни не видела. А по поводу «падших» женщин и мужчин вот что могу сказать. Это нормально: находясь в отношениях, замечать интересных людей. Особенно если они проявляют знаки внимания. Это нормально: сравнивать их со своим актуальным партнером. Это адаптационные стратегии эволюции.

В древние времена женщина, не замечавшая стремительной потери ценности своего партнера (например, охотник начинал сильно болеть и все реже приносил добычу), в определенный момент могла остаться и без мужчины, и без еды, и без защиты. Поэтому древняя женщина всегда была готова в сложной ситуации (например, смерти партнера) связать себя отношениями с другим для продолжения рода. Соответственно, древний мужчина примечал замену своей партнерше. Просто так, на всякий случай. А ведь случаи разные бывают. Вот она, его партнерша, фертильна и молода. Через полгода она беременна. А еще через полгода умерла от тяжелых родов. Древний мужчина рисковал оказаться в весьма невыгодном репродуктивном положении, если бы у него на примете не было других женщин.

Наши мужья сравнивают нас с другими женщинами. Это, безусловно, неприятно – находиться в таком бесконечном конкурсе. Особенно неприятно осознавать, что одной из ценностных женских характеристик является молодость. Даже если очень захотим, мы не сможем оставаться вечно молодыми. У Шер и то не получается. Да, мы стареем, теряя ценность по этому параметру. К 80 годам мы уже не будем так молоды и фертильны, как в 20 лет. Но по другим ценным параметрам мы можем, наоборот, расти и не просто компенсировать эту потерю, а выйти в плюс. Преданность, готовность поддержать, умение вкусно готовить и создавать уют в доме, бесконечная жажда жизни и ум – для вашего престарелого мужа эти качества будут гораздо важнее вашей фертильности.

Тем более давайте будем реалистками: ваш 80-летний муж тоже может деградировать по нескольким параметрам. Он станет не таким уже атлетически сложенным и не особо обеспеченным (потерю работы или выход на пенсию никто не отменял). Поэтому, возможно, ему придется беспокоиться о том, что это он недостаточно ресурсен и не в состоянии удержать такую жизнерадостную бабулечку, как вы.

А может, вы оба сохраните и приумножите ваши качества и будете счастливо жить время от времени до конца своих дней вместе, потому что понимаете, что лучше, чем ваш партнер, нет никого. Да, сравнивать вы будете до конца жизни. У какой-то бабулечки кулебяки будут вкуснее, чем у вас. А у какого-то деда зубные протезы будут белее, чем у вашего престарелого мужа. Мы все сравниваем всех. Это встроенная функция. Не убирайте ее, она нужна для решения адаптивных задач.

А вот что лучше убирайте: постоянный страх, что муж найдет себе любовницу. Но мужа на всякий случай поставьте в известность, что при появлении у него любовницы вся ответственность возлагается на нее, а вы уезжаете в закат. Вспомните невозмутимость Жаклин Кеннеди, когда ей звонила сама Мэрилин Монро (это абсолютный секс-символ того времени). Когда Монро позвонила и сказала, мол, ваш муж и я любовники, Жаклин спокойно ответила: «Это прекрасно… Я съезжаю, теперь все мои проблемы – ваши проблемы». И больше Монро не звонила и не досаждала ни президенту, ни его жене.

Есть такой феномен, называется он сексуальной аверсией. Чтобы вы, проклиная психологию, не лазали по словарям, расскажу прямо здесь, что это такое. Сексуальная аверсия обозначает чувство полового отвращения к партнеру. Вообще, возникновение аверсии – это реальная проблема, которая ведет к разладу интимной жизни в парах. Но давным-давно в дремучие для сексологии времена аверсию пытались использовать как лекарство от гомосексуализма (да, были времена, когда гомосексуальность считалась болезнью и от нее лечили). Неважно, как вы относитесь к гомосексуализму: положительно или отрицательно, факт остается фактом: «вылечить» от влечения к своему полу нельзя.

Но древние врачи были иного мнения. Они рекомендовали геям носить с собой рвотное средство и нюхать его каждый раз при подкатывающем возбуждении на мужское тело. Ну или на крайний случай представлять что-нибудь противное типа выпусков шоу «Пусть говорят». Все это для того, чтобы организм запоминал связку «возбуждение – отвращение». По итогу в какой-то момент организм просто перестает возбуждаться, потому что не хочет, чтобы его опять тошнило. Вот такая вот медицина существовала (а вы еще жалуетесь на уровень современных поликлиник). То есть сексуальная аверсия использовалась врачами в качестве отучения от возбуждения. Именно этот метод (не по своей воле) использовал парень девушки, написавшей письмо.

Когда во время секса от партнера систематически плохо пахнет, у девушки укрепляется связь «возбуждение – отвращение». После закрепления этого якоря достаточно просто подумать о партнере, и накатывает тошнотворная волна. Если данная последовательность «возбуждение – отвращение» уже закрепилась, парень может после этого делать что угодно, даже начать пахнуть исключительно ландышами, мозг девушки будет все равно реагировать одинаково. Отвращением к сексу. Даже если этот же самый мозг продолжает убеждать свою хозяйку в том, что «он хороший», и «это лучший вариант для создания семьи», и даже «ты должна его хотеть».

Сексуальная аверсия является одной из тяжелых форм сексуального расстройства, встречающегося как у мужчин, так и у женщин. Сидром этот изучен недостаточно хорошо, поскольку люди редко приходят к специалисту с этой проблемой. Зачастую нежелание заниматься сексом списывается на угасающее либидо и прикрывается сверху удобной формулировкой Бегбедера «любовь живет три года». Да, люди на полном серьезе так и говорят, сокрушенно качая головой: «С женой сексом заниматься противно, но ведь мы уже 4 года вместе, это нормально – перестать хотеть свою жену. Это заложено природой!» Хотеть своего партнера меньше, чем в первый год общения, – это нормально. Испытывать к партнеру мерзкое чувство отвращения, избегать любых телесных контактов – это ненормально.

По каким основным причинам возникает сексуальная аверсия? Лучше сразу с этими причинами ознакомиться и стараться избегать попадания в подобные ситуации. Основная причина (сейчас никто не удивится, потому что это вообще самая распространенная причина возникновения большинства проблем в сексе) – это замалчивание внутренних переживаний. Если вам что-то не нравится, как-то плохо или где-то больно – говорите партнеру сразу.

– Наташ, а как прямо сказать, чтобы не обидеть? – Аня приготовилась спорить по этому поводу. – Ну вот, помнишь, у меня айтишник был? Ну, Стас с микрочленом, я стала избегать секса с ним, а потом мы расстались, а он забрал мой ноутбук, помнишь?

Стас-микрочип. Под таким именем его знал весь наш женский чат. Аня встречалась с ним чуть больше шести месяцев. Член в эрегированном состоянии у него был чуть больше шести. Но не месяцев, а сантиметров. Аня старалась молча привыкнуть, потому что сказать напрямую, что ее не устраивают параметры флешки, не могла. Тем более это ж Аня, неужели она не подберет какую-то правильную позу и не напряжет мышцы влагалища так, чтобы прямо хорошо стало!

– Надо было ему сказать как-то, – начала опять читать нравоучения я.

– А как я ему скажу? И даже если я придумаю, как сказать, что это изменит? Размер – это же не запах. Запах изо рта можно заесть жвачкой. Член жвачкой не исправишь, даже если налепить ее сверху! – резонно закончила свой монолог Аня.

– Надо было сразу сказать, что вы не подходите друг другу в плане физиологии, – пожала плечами я.

– И что? Наташ! Он бы обиделся, и мы бы расстались! – Аня стала похожа на валькирию, готовую растерзать нас всех своими аргументами и отнести в Вальхаллу.

– Да вы и так расстались, – заметила Эля, старательно пережевывая медовик.

– Только если бы ты сразу ему сказала о своих переживаниях, он бы не своровал твой ноутбук в качестве «компенсации за моральный ущерб», а ты бы не заимела сексуальную аверсию, – добила Элино замечание я.

Аня какое-то время сидела, нахмурив брови, а потом задала вопрос, на который я не смогла ответить утвердительно.

– А ты бы смогла сказать своему любимому, что у него маленький член?

– Но у моего не маленький… – начала было я.

– НЕ УВИЛИВАЙ ОТ ОТВЕТА! СКАЗАЛА БЫ ИЛИ НЕТ?

– Нет, – честно призналась я.

– Медовик кто-то еще хочет? Я еще закажу, а то у них тут порции маленькие, – Эля вскинула вверх руку, подзывая официанта, – как член Анькиного бывшего.

Думаю, каждая взрослая женщина может вспомнить ситуацию в своей жизни, когда она приобрела аверсию. Пусть даже не сексуальную. Например, некоторые женщины ходят в один и тот же салон красоты, где им мастер постоянно не так делает стрижку. А женщина молчит и терпит. В какой-то момент она просто перестает ходить в этот салон и меняет парикмахера. Молча. А к новому мастеру садится уже с ощущением, что стрижка ей заранее не понравится.

Поэтому напишу здесь жирным шрифтом: если что-то не нравится в сексе или в отношениях, говорите. Без истерик и обвинений. Просто говорите, что вы бы хотели иначе. И если партнер иначе не может, а для вас это «иначе» принципиально – мирно расставайтесь. Не дожидайтесь ощущения полного отвращения к партнеру. И полного отвращения к сексу. Говорите о своих потребностях.

Кроме физиологических особенностей, сексуальную аверсию может вызвать поведение партнера и дурные привычки. Вот несколько историй от завсегдатаев нашего чата.

«Я ненавижу, когда мой муж по пьяни лезет ко мне. От него воняет, он всегда в таких случаях грубо хватает меня, не заботится о моем удовольствии. Просто отвратительные воспоминания. Конечно, наутро он такой милый, пытается меня обнять, а мне противно, я все помню. Не хочу, чтобы он даже прикасался ко мне!»

«У меня был один парень, который о гигиене вообще не знал, видимо. Половые органы не мыл вообще. Я однажды хотела ему сделать приятно, стянула трусы, а они все в каких-то пятнах. Просто отврат. Хотя человек был заботливый. Цветы дарил…»

«Я встречался с американкой. Прикольная девчонка, но понятие интимности у них какое-то другое. Она могла при мне (а у нас смежный туалет и ванная) сходить в туалет. Я моюсь в душе, а она рядом на толчке. На краю ванной могла оставить использованную прокладку. Короче, может, они не все такие. Но я с тех пор с американками не встречаюсь, просто противно, хотя по характеру они мне нравятся».

Говорят, должна быть в женщине какая-то загадка. Я думаю, опорожнение кишечника – это одна из таких загадок. Не надо проверять своего мужчину на копрофилию, возможно, у него нет такого отклонения.

И еще одна причина, вызывающая сексуальную аверсию, – травмирующие события в жизни (обман, предательство и измена). Нет ничего удивительного в том, что женщина, узнав об измене мужа, начинает избегать близости с ним, ограничивает прикосновения и поцелуи.

Быстрый тест, как понять, что в браке возникла сексуальная аверсия (она может возникнуть и вне брака). Отвечайте на все вопросы. Подсказка: чем больше ответов «да», тем ближе вы к аверсии.

1. Муж вызывает постоянное раздражение. Он не так дышит, не так лежит, не так ходит, не так смотрит. Все, что он делает, преисполнено мерзости.

2. Не хочется прикасаться к мужу. Его прикосновения тоже противны.

3. Не хочется секса с мужем. Причем другие мужчины вызывают интерес и сексуальное влечение, либидо на уровне, но, как только надо отдавать супружеский долг, сразу хоть коллекторам звони.

4. Если мужу удалось уговорить вас на секс, смазка у вас не выделяется, возбуждение не приходит, удовольствие от соития не наступает.

В любом случае сексуальную аверсию, если уж она проявилась и зацвела буйным цветом, выкорчевывать, как и любой укоренившийся сорняк, будет сложно. Не доводите дело до аверсии, пропалывайте поросль проблем на этапе возникновения. Говорите простыми и понятными словами через рот. И слушайте ответ партнера ушами. Конструктивный диалог всегда может сохранить близкие отношения. А уж если сохранить отношения невозможно, то этот конструктивный диалог поможет разойтись без взаимных обид и боли.

Сначала определимся, что такое «секс без обязательств». Потому что в любом сексе (как будто бы) эти самые обязательства есть. Даже в сексуальной связи между проституткой и клиентом есть обязательства. Она обязуется ему сделать приятно и не сделать ИППП, а он обязуется ей заплатить за все это великолепие. Может, секс без обязательств – это секс без предложения руки и сердца? Может, имеется в виду именно это обязательство? Ну тогда к этому виду секса относится и обычное сожительство. Так называемый «гражданский брак», в котором мужчина не стремится делать предложение, потому что женщина и так выполняет функции жены.

«Случайный секс» тоже не так случаен, как о нем думают. Не бывает такого, что ты идешь по улице, нечаянно поскользнулась, упала на чей-то член и у вас случился секс. Вот это был бы максимально случайный секс, если честно. На самом деле перед любым случайным сексом идет какой-то мизерный диалог, люди присматриваются друг к другу, обмениваются улыбками и прочими сигналами. Случайный секс не такой внезапный, как о нем некоторые думают.

Случайный секс – это разовый сексуальный контакт двух только что познакомившихся или малознакомых людей без намерения повторить встречу или завести отношения. Остановимся на этом определении. Случайный секс – это тоже разновидность отношений без обязательств. Такие отношения можно предложить и старому знакомому, и другу, и бывшему мужу. Случайным сексом это уже не будет считаться, поскольку вы знакомы давно. Настоящий случайный секс базируется на двух основах: «мы друг друга знать не знаем» и «после секса мы разойдемся, как в море корабли».

Не буду изображать из себя ханжу, скажу честно.

Случайный секс не разочарует, если вы не делаете на эту единственную ночь ставку, как Золушка. У той от одной ночи зависела вся ее дальнейшая жизнь. Если современная женщина знакомится в баре, делая ставку на то, что «он проведет ночь со мной, поймет, какая я классная, потом будет меня искать среди сотен других, найдет, и мы поженимся» – существует нехилая вероятность сильного разочарования.

Есть ли разница между тем, как мужчины относятся к случайному сексу и женщины? Конечно, есть. Обычно тут приводят самый известный эксперимент, который поводили во Флориде в 1989 году. К мужчинам подходила привлекательная девушка и говорила примерно следующее: «Хочешь меня?» Ну не совсем так говорила. Более изысканными словами. «Привет! Я недавно видела тебя в городе, ты мне очень понравился. Не хочешь заняться со мной сексом?» И 75 % мужчин с готовностью ответили: «ДА!» Затем ученые отзеркалили этот эксперимент, но результат был плачевным. Когда с фразой «Не хочешь заняться со мной сексом?» к девушкам подходил привлекательный мужчина, 100 % девушек ответили отказом. СТО ПРОЦЕНТОВ! Для нематематиков переведу цифры на язык эмоций: НИКТО НЕ ДАЛ! Ни одна девушка не соблазнилась на случайный секс с привлекательным мужчиной. Ни одна не поколебалась. Все были категоричны. Некоторые, возможно, даже попытались позвать на помощь полицию. Вывод, который сделали ученые после этого эксперимента: женщины не настроены на случайный секс с незнакомцем. Даже если он очень похож на Киллиана Мерфи. Даже если он и есть Киллиан Мерфи.

Факт остается фактом: мужчинам предложение заняться случайным сексом льстит, а женщин оно оскорбляет и пугает. Тут бы флоридским ученым и подуспокоиться, однако кто-то из исследовательской группы (какой-то местный Венцеслав) сказал: «Возможно, во Флориде живут какие-то закомплексованные бабы! Надо поехать в другие штаты, а еще лучше в другие страны! А еще лучше – на другие континенты!» И ученые задумались, а куда бы поехать?

«Во Франции, например, очень свободолюбивые женщины, они вообще за любой секс, – не унимался исследователь. – Они даже порнуху смотрят!»

Ученые очень заинтересовались женщинами, которые смотрят порнуху, и полетели во Францию. Но даже эти свободолюбивые женщины на предложение заняться сексом без обязательств с незнакомцем отвечали: «En aucun cas!» Полицию, конечно, они не звали. Они звали жандармов. Это ж Франция.

И тут этого психоватого ученого из исследовательской группы осенило:

– Коллеги! А давайте к женщинам будем подходить не мы с вопросами, а прямо очень красивый мужчина. Сильно красивый, такой, как… Жерар Депардье!

– Да Венцеслав, ты задолбал уже нас всех! – наверняка не выдержал главный по исследованию. – Ты разве не видишь общую концепцию: женщины не соглашаются на случайный секс!

– Можно нанять очень красивого мужчину, чтобы как из турецких сериалов, – уцепился за спасительную идею Венцеслав.

– Ладно.

И, о чудо! Целых 3 % женщин соглашались пройти с незнакомцем и заняться с ним случайным сексом, если этот незнакомец был невероятно, просто катастрофически красив! Когда к женщинам вновь подходили просто симпатичные мужчины, все женщины отказывались от близости. При этом 83 % французов соглашались на секс с красивой незнакомкой и целых 60 % на случайный секс с женщиной очень средней внешности. И один человек согласился даже на секс с Венцеславом, чем едва не испортил все данные исследования.

Но это не точно.

Если честно, ученые тогда сильно озадачились, потому что эволюционно и мужчины, и женщины заинтересованы в случайном сексе. Несмотря на то что случайный секс влек за собой издержки (ИППП, потеря репутации и прочее), у обоих полов были и бонусы.

Древняя женщина при помощи случайного секса могла получить дополнительные ресурсы (еду и защиту) от случайного древнего мужчины. А древний мужчина при помощи случайного секса мог случайно оплодотворить много женщин. Это сказали ученые-антропологи.

А еще они сказали вот что: «Посмотрите на мужские яйца!» Дело в том, что в результате большой конкуренции спермы (когда в половых путях самки может оказаться одновременно семя двух или более самцов) у самцов определенного вида эволюционно развиваются большие тестикулы. Такие дела, друзья. Чем больше у самца яйца, тем больше случайных связей происходит у данного вида. У человека не самые большие яйца из всех приматов, если что. Самые большие (по соотношению с общей массой тела) у шимпанзе. А уж шимпанзе в сексе настолько беспорядочны, насколько это можно себе представить. Любой зоолог подтвердит: шимпанзе только и занимаются случайным сексом без предложения руки и сердца.

Еще одна забавная особенность случайного секса. В главе про предпочтения мы выяснили, какие качества мужчина ищет в женщине: молодость, красота, порядочность, верность, доброта и прочее. Но это касалось долгосрочных отношений. Ученым стало интересно, какие параметры будут интересовать мужчин при выборе женщины для случайного секса.

– Главное, чтобы у женщины были сиськи. И чтобы она была живая. И совершеннолетняя, – наверное, сказал Венцеслав.

Но ученых не удовлетворил ответ Венцеслава, и они отправились собирать данные по всем мужчинам. Ну, не совсем по мужчинам. Опрашивали студентов (видимо, потому что взрослые люди отказывались общаться на такие интимные темы, а студент своему преподавателю не откажет в общении). Возрастной диапазон желаемых женщин для случайного секса залег в промежутке между 16 и 28 годами (для сравнения: в серьезные отношения студенты хотели вступить с девушками 17–22 лет), то есть возрастные рамки для случайного секса существенно расширились.

А дальше студенты выбирали из качеств, которыми должна обладать женщина, чтобы они захотели вступить с ней в одноразовую интимную связь. 67 положительных качеств и 61 нежелательное качество (названные при выборе партнерши для долговременных отношений) сократились невероятно. Положительные качества женщин (такие как доброта, легкий нрав, честность, спортивное телосложение, верность, чувство юмора) парни сразу отбросили как непринципиальные. Для случайного секса женщине никакие положительные качества не нужны!

А вот отрицательные сократились до четырех требований: низкая сексуальная возбудимость, физическая непривлекательность, требование верности (чтобы женщина не нудела, мол, ты же теперь будешь только со мной?) и слишком развитый волосяной покров на теле. Печально то, что оволосенение живота по мужскому типу у женщин означает сильную половую конституцию. Парни просто поставили рядом два взаимоисключающих качества (сексуальная возбудимость и повышенная волосатость). Ну да и ладно, это ж студенты. Повзрослеют, поймут.

Еще один момент, который обычно отмечают люди после случайного секса – наличие сожалений. Психологи утверждают, что женщины чаще, чем мужчины, испытывают сожаление о случайном сексе. В основном его связывают с тревогой о возможной беременности и наличием ожиданий, которые не оправдались. Девушке хотелось, чтобы все было как в фильме «Красотка», а получилось как в фильме «Тупой и еще тупее». Романтичные барышни свято верят, что после случайного секса мужчина влюбится и женится. Такое бывает, но это скорее исключение из правил, чем само правило. А правило такое: ввязываясь в случайный секс без обязательств, не ожидай ничего, кроме секса. И тогда не будешь разочарована. Хотя… Тут тоже есть в чем разочароваться. Размер, длительность секса, неприятный запах и прочие аспекты мужской физиологии, которые наутро женщина обсуждает с подругами в чате.

Мужики, простите. Мы все так делаем. Если у женщины, с которой произошел секс, есть телефон, она наутро уже всем подругам рассказала обо всем. У меня есть Аня, которая после случайного секса с каждым новым мужчиной фоткает его спящим у себя на груди и присылает мне. Фотки, кстати, красивые получаются. Думаю, она в какой-то момент своей жизни откроет фотогалерею с названием «Мужчины на моей груди» или что-то подобное. Я бы такое мероприятие ни за что не пропустила.

Я бы добавила еще одно правило, чтобы наутро после случайного секса не было сожалений: предохраняйтесь. Мужчины, не ведитесь на женское: «Я на таблетках!» Гормональные таблетки, которые она принимает, никак не защитят вас от возможных ИППП. Женщины, не ведитесь на мужское: «Да у меня ничего не болит и не чешется». Иногда болезнь развивается бессимптомно.

И раз уж мы заговорили о моей Ане, вот вам ряд качеств, которые женщины ценят в случайном сексуальном партнере. Их придумала не Аня, а все те же ученые, которые опрашивали студентов и студенток. Качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы быть достойным случайного секса, всего три: щедрость (случайный любовник должен тратить денежку, не скуля, что «меня жена убьет за растраты»), экстравагантный стиль жизни (если парень прилетел на вертолете, а не на такси эконом-класса, это круто) и… все. Я сказала, три качества? Их всего два. Мужчина даже красивым может не быть, если хочет получить случайный секс, а вот щедрым и интересным быть обязан.

Ученые также утверждают, что, выбирая мужчину для одноразового секса, молодые женщины обращают внимание на рост мужчины, здоровье, ум, чувство юмора, верность и прочие качества. Но тут у меня есть смутное сомнение в честности отвечавших студенток. Возможно, это те самые романтичные девчули, которые рассматривают партнера для случайного секса в качестве будущего мужа. Поэтому их требования к случайному партнеру для секса ничем не отличаются от списка требований для партнера на всю жизнь.

Резюмируя все вышесказанное, для тех, кто хочет ввязаться в секс без обязательств, случайный секс или секс на одну ночь, у меня несколько рекомендаций.

1. Предохраняйтесь. Просто носите с собой презерватив либо знайте все круглосуточные аптеки в вашем городе. Если вы подцепите ИППП или забеременеете от малознакомого мужчины (а ведь он может оказаться и наркоманом, и маньяком, и блогером), вас это явно не обрадует.

2. Не употребляйте алкоголь. Ну хотя бы не в тех количествах, которые могут свалить вас с ног. В таком состоянии вы ничего не почувствуете и выглядеть будете отвратительно. Опять же, перспектива блевануть на грудь своего секс-волонтера тоже так себе.

3. Не употребляйте наркотики. Просто никогда. Ни до секса. Ни после. Ни вместо. Нафиг это надо.

4. Не уезжайте к незнакомцу домой. С этого обычно начинается любой фильм про маньяков. Вам этого не нужно, поверьте. Лучше снимите номер в гостинице. Там чисто, тепло и утром не надо ничего за собой убирать. Хотя… Я вспомнила один фильм про убийство, который начинался в гостинице. Поэтому этот пункт тоже под вопросом.

5. Кайфуйте от секса. Не надо думать, как там свисает ваша грудь, захочет ли мужчина после этого с вами общаться, имитировать оргазм тоже не надо. Это секс на одну ночь. Даже если вы будете выглядеть отвратительно и не кончите, наплевать. Вы этого товарища в постели больше не увидите. Включайте режим Клеопатры.

В общем, если вы взрослая и адекватная женщина, которая предусматривает все риски случайного секса и минимизирует их, занимайтесь сексом на здоровье. Но есть один аспект, который мы редко учитываем, но он чаще всего неприятно ударяет по нашему самолюбию и репутации: общественное мнение. Да, именно оно, мнение тех людей, у которых мы его не спрашивали. Как только в обществе узнают, что женщина время от времени занимается случайным сексом, у нее сразу появляется титул. И с этим титулом Шальной Императрицы ей будет сложно войти в долговременные отношения. Зато ей будет очень легко «в объятьях юных кавалеров забывать обо всем, как будто вечно ночь будет длиться, как будто разочарованье не наступит новым днем». В общем, решайте сами, нужна вам такая жизнь или нет.

Два самых странных процесса, которые я видела в отношениях, – это секс по дружбе и свадьба по пьяни. Про свою свадьбу по пьяни я уже рассказывала в книге «Развод», а вот про секс по дружбе еще вам не говорила. А там есть что послушать.

У каждой женщины в жизни бывают такие этапы, когда она бы и хотела заняться сексом, да не с кем. Особенно ярко чувствуешь эту потребность в совокуплении, когда только что рассталась с каким-нибудь красивым подонком. Красивый Подонок позвонил мне ночью и сказал что-то нервное про свою растерзанную мною любовь. Если сжать его получасовой монолог до одного абзаца, вот что я услышала: «Будь со мной. Уходи. И постарайся меня понять. Хотя понять меня невозможно, я сложная и многогранная личность. Я ведь простой мужчина, ничего сложного. Я просто хочу быть с тобой. Не звони мне больше и не ищи встреч!»

Я знатно разгневалась. Умом я понимала, что меня пытаются прокатить на пресловутых эмоциональных качелях. И четко осознавала, что надо с этой карусели сваливать. Но эмоциональное начало требовало еще кружок прокатиться. Я пожелала ему невнятных неприятностей и заблокировала этого Красивого Подонка везде. А дальше начался ад.

Я никогда не лежала в рехабе. Возможно, потому что никогда не злоупотребляла никакими наркотическими веществами (даже сигареты и кофе остались вне моего внимания). Вместо употребления наркотиков я с завидной регулярностью влюбляюсь в тех, с кем невозможно построить отношения: в алкоголиков, абьюзеров и Баки Барнса (с ним тоже отношения не построишь, главным образом потому что это вымышленный персонаж из киновселенной «Марвела»). Каждая из этих влюбленностей заканчивалась для меня нахождением в эмоциональном рехабе: я выкидывала и сжигала все вещи бывшего, удаляла все фотографии из своих альбомов, переставала общаться с нашими общими друзьями. В случае с Баки Барнсом я просто сожгла его постер, удалила все видео из тик-тока и перестала общаться с другом Колей (этот тоже фанат «Марвела», он мог подкидывать какие-то разговоры на тему Зимнего Солдата).

Вот в таком эмоциональном рехабе я оказалась, когда в очередной раз рассталась с Красивым Подонком. К слову сказать, он был не особо подонок (это я сейчас понимаю). Да и не особо красивый. Но тогда у меня плыл горизонт, когда на его фоне появлялся этот Подонок. И тут на этом же самом горизонте появился мой друг Коля. Да, это тот самый фанат «Марвела».

Он не появлялся, как герой боевиков, из дыма и огня. Нет. Он вообще не особо даже появлялся. Просто в один из мрачнейших вечеров моего излечивания, когда я уже могла веселиться в общей компании, я вдруг заметила, что Коля есть. И что он парень. И что он сидит рядом со мной прямо сейчас в состоянии легкого алкогольного опьянения. Я же находилась в состоянии крайнего чайного отрезвления, поэтому вела себя достаточно прямолинейно.

– Слушай, а я тебе нравлюсь? – неожиданно рубанула я.

– Ты всем нравишься, – пожал плечами Коля.

– Эт понятно. Ты мне тут не факты говори, а свои чувства.

– Краснова, что ты хочешь от меня? – улыбнулся он и на полкорпуса повернулся ко мне.

– Как ты относишься к сексу по дружбе? – неожиданно раскрыла ему все свои планы.

– Ну, смотря с каким другом, – сказал он, обводя нашу компанию взглядом. – Ну вот с Кириллом я бы не стал. И с Саней тоже.

– С ними никто бы не стал. Даже их жены, – добавила я.

Коля на долю секунды замолчал, видимо, вспоминая их жен, а потом внезапно захохотал, закинув голову назад. «Какая красивая шея у него. И кадык. И родинка тоже очень соблазнительная», – пронеслись у меня в голове мысли. А что такого, подумалось мне, если я какое-то время просто посплю со своим другом? Мы знакомы уже лет 20. Мне нравится его чувство юмора. Мне нравится эта его клетчатая рубашка с закатанными рукавами, которые так удачно обнажают его предплечья. Мне нравилось в нем все, кроме одного. Он никогда не был в меня влюблен.

Все годы мы отлично ладили. Может, не являлись близкими друзьями, но хорошими знакомыми были точно. Я ему нравилась. Он всегда говорил, что я идеал женщины. Но, очевидно, не его женщины. Чьей-то женщины я идеал, а его я не особо волновала. Влюбленности у него не было ни на грош. Не надо сейчас убеждать меня, что я не разглядела его влюбленность. Любая вменяемая женщина чувствует, влюблен в нее мужчина или лет. Я могла трезво оценить ситуацию, потому что и сама никогда не была влюблена в Колю. Да, он приятный и умный мужчина. Я взрослая красивая женщина. Ну спят же люди друг с другом без этой любви и прочей требухи. Зачем нам любовь, когда у нас есть дружба!

– Наташ, я взрослый мужик. Мне секс ради секса не интересен. Я без чувств не хочу даже начинать.

– А дружеские чувства! Разве они не в счет! – провокационно воскликнула я. – Чувство жалости еще есть…

Коля хмыкнул и принялся разглядывать картонный подстаканник для пива, как будто на нем была написана подсказка. Но подсказки там не оказалось, и он поднял взгляд обратно, пристально глядя мне в глаза.

– Ты мне правда нравишься. Как друг. Как артист. Как блогер…

– Как женщина? – с надеждой продолжила я смысловой ряд.

– Как женщина тоже. Но, блин, как тебе сказать, чтобы не обидеть… Как будто я тебя…

– …не хочешь? – тихо подкинула я нужный глагол.

Было стремно признаваться, что я тоже не особо его хочу. А просто хочу секса как такового. И Коля мне казался неплохим доставщиком этого самого секса: надежный и умный, веселый и с родинкой на шее.

И был дружеский секс. Не в том смысле дружеский, что он во время секса говорил: «Дружище, а давай я тебя сзади?» – а после секса по-дружески похлопал меня по спине. Нет. Такого не было. Был просто секс. Секс, во время которого я подумала: «Надо быстрее получить оргазм, чтобы все это поскорее закончилось…» Все, что он делал, было очень технично, правильно и совершенно никак не отзывалось во мне.

Я кончила. Но не благодаря тому, что он рядом, а вопреки. Технически секс был на десять из десяти. Но эмоционально я чувствовала, что сделала что-то мерзкое. Как будто с братом переспала. Я ехала домой и не понимала, зачем это сделала. Потом мылась в душе, пытаясь оттереть с себя жесткой щеткой остатки этого отвратительного, хоть и технически безупречного секса.

Сейчас с Колей мы почти не общаемся. Иногда встречаемся на общих тусовках, с которых я поспешно уезжаю. Недавно он написал мне сообщение: «Мы все еще друзья?» Я не ответила. «Завтра отвечу», – подумала я. Вот уже два месяца я «завтра отвечаю». Возможно, это была ненастоящая дружба, раз ее разрушил какой-то там секс. Но одно я поняла четко: если не испытываю никаких романтических чувств к мужчине, если особого желания заниматься сексом именно с ним у меня нет, не стоит и начинать эту вакханалию. Неважно, друг этот мужчина мне или враг.

Но это лично мои выводы.

А вот история моей близкой подруги Насти, которая умещается в одном абзаце. «Мы с Антоном дружили, наверное, год. Я была замужем тогда за первым мужем, но Антону я уже тогда нравилась. Да и он мне нравился. Короче, я через год развелась, и мы с Антоном переспали. И начали жить вместе. И потом поженились». Поначалу кажется, что это история про то, как «сексом дружбу не испортишь». Но здесь речь изначально ни о какой дружбе не шла. Я видела их взгляды, когда они оказывались в общей компании. Настюха вся извивалась, как угорь на сковороде, когда рядом оказывался Антон. А Антон начинал сорить деньгами и историями про хоккей, когда Настя оказывалась рядом. Это была никакая не дружба, а самая настоящая влюбленность, помноженная на вожделение и запреты.

Когда можно и нужно заниматься так называемым сексом по дружбе. Когда есть хоть какие-то романтические эмоции друг к другу и желание заниматься сексом друг с другом. Из такого «секса по дружбе» обычно вырастают крепкие и хорошие отношения. Да и, если откровенно, это не является никаким сексом по дружбе. Это секс по влюбленности и взаимному желанию. А секс по чистой дружбе, без влечения и страсти, всегда странный и неловкий. И есть ощущение, что этого секса быть не должно. Потому что его быть и не должно.

В тему этого письма я могу рассказать вам об одном занимательном эксперименте, который провел австралийский психолог Ричард Стивенсон. Неожиданно для всех он выявил взаимосвязь между возбуждением и отвращением. В этом эксперименте участвовали гетеросексуальные мужчины, которым сначала давали посмотреть порно. А после явного возбуждения участникам эксперимента предлагали отвратительные задания. Спектр отвратительности варьировался от незначительно-омерзительного до мега-противного. Сунуть руку в ведро с презервативами (хорошо, что неиспользованными) или послушать звуки рвоты. Итог эксперимента был таким: возбужденный мужчина перестает ярко реагировать на отвратительные стимулы, которые подволакивает ему окружающая его среда. Возбуждение на время гасит отвращение. По крайней мере, у гетеросексуальных мужчин.

Поэтому если ваш муж не хочет вычищать сливное отверстие от ваших склизких волос, покажите ему грудь. Не шучу. Вид красивой женской груди заставит вашего мужа возбудиться, и ему не будет противно вынимать вашу волосню из стока. Пока он возбужден, можете попросить его еще и унитаз почистить. Поверьте Ричарду Стивенсону, ваш муж даже не поморщится.

А теперь серьезно. В состоянии возбуждения люди не особо придираются к мелочам типа небритых подмышек своей девушки. Но как только возбуждение сойдет на нет (а после оргазма обычно так и происходит), человек обязательно «трезво» посмотрит на всю окружающую его действительность. И будет весьма обескуражен, если он, например, любит гладкое женское тело без волос.

Опять же, на женщин возбуждение влияет не так сильно: если уж женщина брезгует, она найдет причины не заниматься сексом с мужчиной, который ей противен. Даже если возбуждена. И в 2015 году голландские ученые опубликовали результаты этих исследований. Брезгливые мужчины больше заводились от просмотра порно, чем брезгливые женщины.

Ученые из Беркли вставляют свои пять центов: у женщин брезгливость к «биологически неоптимальным союзам» (например, секс с братом или с собакой) растет в период овуляции. То есть чем выше у женщины шанс забеременеть (а в овуляцию забеременеть проще всего), тем выше отвращение ко всяким извращениям. И за это спасибо Эволюции, матушке-природе, Господу Богу, Вселенной и всему, во что вы верите.

В общем, брезгливость – не такое уж плохое чувство, заложенное в нас госпожой Эволюцией. Благодаря этой брезгливости самки выбирают самого достойного из всех доступных самцов, отметая негодные варианты: больных представителей своего вида и кровных родственников. У людей все точно так же, но вступают в игру социальные предпочтения и запутывают все неимоверно. Девушка может брезгливо морщить носик и говорить: «Да, у него масса генетических мутации и болезней, которые передаются по наследству, но он такой богатый… Тем более я и не собираюсь от него рожать, просто выйду замуж!» И на этом месте Эволюция, разочарованно мотая головой, говорит: «Ну что ж, сыграем в русскую рулетку».

Ой, Димас, даже не знаю, куда ее вести. В загс, наверное. Может, это ее возбудит?

А теперь научные факты.

Все мы знаем, что опасность, кратковременный стресс возбуждает: у человека повышается давление, учащается сердцебиение, частота пульса зашкаливает, то есть происходит все то же, что и в случае с… влюбленностью. Именно поэтому, пережив вдвоем какой-то яркий и незабываемый стресс, мы можем нечаянно перепутать это возбуждение с сексуальным.

А еще мы знаем об известном эксперименте на двух мостах: статичном и подвесном. Этот эксперимент был проведен канадскими учеными и со всей очевидностью доказал, как легко мужчина может перепутать чувство страха и влюбленность. Для тех, кто не читал никаких книг, кроме этой, расскажу вкратце суть эксперимента, который был поставлен доктором Артуром Ароном.

Представьте два моста. Один – опасный подвесной мост Капилано, который находится на высоте 137 метров. На ветру этот мост трясется, как чихуахуа с наступлением осени. Пешеходы стараются побыстрее пройти этот мост, дабы не стать участником какой-нибудь криминальной сводки типа «мост неожиданно перевернулся три раза и сбросил с себя всех людей в пропасть». Вот такой мост представили? Это Капилано.

А второй мост – простой, широкий и устойчивый мост. Такой стабильный и надежный, что я бы за него замуж вышла и детей родила. Вот такой надежный. По нему шагать, что по дороге: просто и безопасно. У него даже названия нет. Ну мост и мост. Условно назовем его Игорь.

А вот и суть эксперимента: в конце каждого моста стоит симпатичная девушка-интервьюер, останавливает мужчин и опрашивает. Говорит, мол, с доброй утрой, с первой снегой, эксперимент тут делаем, ха-ха-ха, как ваши дела и все такое, вот мой телефончик. И натурально вручает всем мужчинам после беседы свой номер телефона. «Если возникнут вопросы, звоните», – говорит она на прощание всем мужчинам и отпускает их по делам. И так весь день и на мосту Капилано, и на Игоре происходит: девушка всем улыбается и номер телефона раздает.

А вот теперь результаты эксперимента: мужчины, которые беседовали с девушкой, пройдя по мосту Капилано, перезвонили ей в тот же день (не все, но тем не менее), а вот на Игоре ситуация совсем иная. Мужчины, которые шли через Игоря, не только не перезвонили, некоторые и телефончик брали как-то неохотно. Мол, да себе оставьте этот телефончик, я по делам своим, вообще-то, иду, мне не до отношений. Вывод: когда у мужика повышается давление и сердце от страха начинает бешено колотиться, ему проще все это списать на влюбленность, чем признаться себе, что это просто-напросто банальный страх. Никто из мужиков не признается, что он боится.

Мужчины не только страх путают с влюбленностью и вожделением. Активный гнев и агрессию мужчины тоже мешают с возбуждением. В 1965 году Барклай и Хабер устроили соответствующий эксперимент. Всех студентов они разделили на две группы. Первая группа (экспериментальная) подверглась критике и эмоциональному абьюзу со стороны экспериментаторов. Возможно, на них кричали, мол, вы тупые, зачем мы вас вообще взяли в этот эксперимент. А на вторую группу (контрольную) никто не кричал. Просто зашли к ним, сказали, какие они молодцы, что вообще пришли. А потом у всех студентов замерили уровень агрессии и уровень возбуждения. И оказалось, что у студентов из первой группы уровень агрессии выше, чем у студентов из второй (это ожидаемо), и уровень возбуждения тоже выше, чем во второй.

Этим, видимо, и руководствуются жены, которые натурально доводят своих мужей до белого каления, чтобы потом позаниматься с ними сексом. Система имеет под собой экспериментальную базу, но не рекомендована к использованию. Потому что у вас может, как у собаки Павлова, закрепиться эта взаимосвязь «агрессия – сексуальное удовольствие». И через какое-то время без скандала вы и сексом заняться не сможете.

Казалось бы, у женщин от страха нервная система тоже запускает всяческие бессознательные процессы в теле: учащается дыхание, сердцебиение, начинает «сосать под ложечкой» или появляются пресловутые «бабочки в животе» – это все пищеварение сбоит в момент кратковременной опасности. Женщины тоже должны от страха влюбляться в мужчину, который в этот момент страха рядом. Даже если угроза исходит непосредственно от него (напоминаю о существовании стокгольмского синдрома). Но с женским мозгом все не так просто. Извините, парни.

У нас, женщин, как объясняют нейрофизиологи и сексологи, существует разрыв между физическим возбуждением и сознательной готовностью к сексу. И это можно увидеть в результатах другого интересного эксперимента, проведенного тоже канадскими учеными (не теми, которые на мосту, а другими, у которых был свой кабинет и им не приходилось по лесам шататься).

Канадские ученые взяли группу женщин (не силой, конечно, женщины добровольно пришли участвовать в эксперименте) и показывали этой группе кино. Но не одно, а два кина (женщины же любят разные кины, нас хлебом не корми, а дай 200 серий с Серканом Болатом посмотреть). Большую группу женщин поделили на две средние группы.

Первая группа смотрела сначала фильм о путешествии, а потом им показали эротический фильм, где мужчина и женщина занимаются всем тем, чем могли бы заниматься эти женщины дома с мужьями, если бы не пришли участвовать в эксперименте. А потом хитрые ученые замерили уровень физического возбуждения (с помощью вагинального плетизмографа) и психологического возбуждения (с помощью опросника).

Вторая женская группа смотрела вначале тяжелый и пугающий фильм про ампутацию, а потом тот же эротический фильм, что и первая подгруппа.

А вот теперь результат. Физически женщины больше возбуждались при просмотре эротики после увиденного страшного фильма про ампутацию. То есть кровь к половым органам приливала с невероятной скоростью, физиологически женщины становились готовы к сношению прямо в кабинете. Но (и это парадоксально) психологически они совершенно не были готовы к сексу и не хотели его. Это нужно знать всем: и женщинам, и мужчинам. Если женщина «течет» – это не значит, что она хочет заниматься сексом. В залах суда насильники зачастую говорят эту фразу: «Да она сама меня хотела! Да, она вырывалась и кричала, плакала, но внизу она была намокшая и готовая к половому акту, значит, она сама этого хотела!» Все не так просто. Возможно, эту адаптацию в женщин заложила Эволюция, чтобы сократить травмы, которые может получить женщина в результате изнасилования (в древние дикие времена такое происходило часто). Но в наше время заниматься сексом с человеком, который говорит «не хочу», – это не норма, а подсудное дело. Помните об этом.

И раз уж речь зашла об опасности и Эволюции, неплохо бы обсудить ангедонию, которая широко шагает по планете. Ангедония – это неспособность радоваться, испытывать позитивные эмоции, это подавленное настроение, которое граничит с депрессией. Откуда берется ангедония? От постоянного стресса. Известный психолог доктор Мартин Селигман говорит, что когда-то давно, в древние времена, предрасположенность к беспокойству была эволюционным преимуществом. Жизнерадостный и беспечный древний человек не беспокоился ни о чем: ни о хищниках, которые могут напасть, ни о еде, которой может не хватить до весны. Соответственно, этот жизнерадостный придурок погибал очень быстро, не передав свою ДНК следующим поколениям. А вот тревожные и осмотрительные товарищи были весьма живучи. Во все времена приходилось тревожиться и беспокоиться. Самых смелых сжигали на костре, как Джордано Бруно, и вешали, как декабристов.

И вот мы имеем то, что заслужили: поколение вечно переживающих особей, у которых и поводов для тревоги вроде бы нет, а они все равно переживают. Проблема тревожных людей в том, что они не могут дать отпор опасности, потому что прямой опасности обычно нет. Я в своей жизни боялась всего: не поступить в университет, не справиться с работой, увольнения, изнасилования, позора, развода. Нет ничего удивительного в том, что к 35 годам я заимела панические атаки и ангедоническое настроение, перестав заниматься сексом. Потому что (и психологи это подтвердят) постоянный стресс и депрессивное состояние влияют на либидо так же, как притяжение на яблоко: оно падает. И лежит. И если поднять яблоко не так уж и сложно, то, чтобы поднять либидо, вам придется постараться.

На мужчин длительный стресс тоже влияет не самым положительным образом, натурально делая из половозрелого мужчины кастрата. Специалист по физиологии продемонстрировал это на тупайях. Тупайи – это такие маленькие тушканчики. Тушканчики – это такие крупные мышки. Мышки – это такие… блин, вы хоть каких-то зверей видели в жизни?

В общем, эксперимент заключался в следующем: двух самцов этих тупай сажали в одну клетку. Один через несколько часов начинал проявлять себя как доминант, а второй начинал проявлять стресс. И чем дальше, тем больше второй стрессовал. Самое любопытное происходило с половыми органами подавленного стрессом самца. Сперва его семенники из мошонки втянулись в брюшную полость, то есть он натуральным образом «поджал яйца». Если второго самца успеть отсадить в другую клеточку, все вернется на круги своя и яйца снова гордо повиснут меж двух мохнатых задних лапок. Но если оставить этого второго в условиях стресса, то произойдет дегенерация семенников, в результате которой второй самец неизменно превратится в кастрата. Вот и думайте, товарищи женщины, сколько раз надо повторить фразу «А у Ленки муж и зарабатывает больше тебя, и выглядит круче», чтобы у вашего мужа яйца поджались.

Подобный эксперимент был проведен Дитрихом фон Хольстом и на самках тупай. Если двух взрослых самок тупай поместить в клетку, одна займет доминирующую позицию, вторая займет подчиненное положение. Чем дольше они будут сидеть в одной клетке, тем более плачевное состояние будет приобретать вторая самка. Через несколько дней стресса у нее прекратятся яичниковые циклы, а яичники полностью отключатся. Подобное поведение наблюдается и у других самок.

Моя двоюродная сестра (она человек, а не тупайя) не могла забеременеть несколько лет, а потом уволилась с высокооплачиваемой, но очень стрессовой работы и забеременела в первый же месяц. Поэтому совет всем женщинам, которые не хотят секса и не могут забеременеть: проверьте, вдруг у вас начальница – доминирующая тупайя.

Итог этой главы такой: долговременный стресс не приносит пользу никому: ни мужчинам, ни женщинам. А вот кратковременный стресс по-разному влияет на людей, есть гендерные различия: мужчин кратковременный страх заводит, на женщин влияет весьма неоднозначно. И результаты могут быть непредсказуемыми.

Поэтому, господа мужчины, если вы сводили свою даму на страшный фильм, а секса после него не случилось, знайте: физиологически женщина может быть готова к интиму, но психологически она сейчас подавлена и напугана. Психологическая готовность ее к сексу близка к нулевой отметке. Вот в этом весь парадокс. Если вы будете настаивать на сексе с ней, она напишет на вас заявление о попытке изнасилования. И тогда вы очень сильно заведетесь прямо на допросе у следователя, потому что кратковременный стресс, как мы помним, очень сильно возбуждает мужчин. А если следователь наорет на вас, вы еще больше возбудитесь (потому что агрессия тоже заводит мужчин). Чтобы не попадать в такую неловкую ситуацию, не насилуйте женщин. И мужчин. И вообще никого не насилуйте. Пожалуйста.

Скажу сразу, уважаемые барышни, поведение, которое подразумевает под собой шантаж и манипуляцию сексом, называется «сексуальный абьюз», или «манипуляция сексом». Я не говорю о тех ситуациях, когда женщина пообещала горячую ночь, а потом ближе к вечеру у нее пропало желание и она честно об этом сказала своему партнеру. Нет. Речь не об этих ситуациях. Мы сейчас будем говорить о женщинах, которые прекрасно понимают, как их мужчина зависит от нее и от секса с ней. О тех женщинах, которые используют секс как вкусняшку, с чьей помощью они натурально дрессируют мужчин и ломают им психику.

К сожалению, в головах у некоторых женщин до сих пор живет мысль о том, что секс – это некий ресурс, который можно обменять на что-то ценное: на деньги, на защиту, на отношение, на что-то важное для самой женщины. Я не буду читать мораль и говорить, что «нельзя так обращаться с мужчинами» (хотя их в этой ситуации реально жалко уже). Я говорю женщинам, что нельзя так обращаться с собой. Обменивая секс на какие-то услуги или деньги, женщина привыкает к тому, что секс – это разменная монета. И отношения между близкими людьми переходят в разряд торговых отношений. Ты мне – часть зарплаты и социальный статус, я тебе – секс. Где здесь искреннее желание секса со стороны женщины? Его попросту нет.

Есть женщины, целью своей жизни видящие если уж не порабощение своего мужчины, то хотя бы манипуляцию этим персонажем. Обычно это женщины, которые говорят: «Мужчина – голова, а женщина – шея: куда шея захочет, туда голова и повернется!» Без шуток, это самая настоящая манипулятивная установка. Самое удивительное, что чаще всего я слышу эту фразу на свадьбах (было время, я вела всякие мероприятия, в том числе и свадебные церемонии). Обычно в разгар веселья встает какая-то мудрая женщина, например, тетя Лариса из Сыктывкара, и говорит сначала о любви, а потом добавляет:

– Мы с Коленькой уже 40 лет счастливы вместе, чего и вам желаем. Главное, помни: мужчина понятия не имеет, как жить жизнь. Только благодаря женщине он понимает, что ему делать в этом бренном мире. Если бы не я, мой Коленька бы сбухался и умер в канаве. Горько!!!

И все неистово кричат «Горько!», а молодожены целуются.

Женщины не так безобидны, как это кажется на первый взгляд. Женщины манипулируют своими мужчинами, чтобы получить необходимый ресурс (деньги, любовь, внимание и пр.). Есть, конечно, честные и прямолинейные женщины, которые открыто говорят, чего хотят. Но есть и манипуляторши. Это не плохие женщины, просто они видели, как манипулируют их матери, и приняли такое общение с мужским полом за основное правило. Манипуляции бывают разные: осознанные и неосознанные. Некоторые манипуляции считываются мужчинами, но выглядят до того мило, что мужчины даже забавляются.

Я достала банку огурцов из холодильника и бросила взгляд на мужа. Он сидел за обеденным столом и не сказать, чтоб был сильно счастлив. Что-то на работе не клеилось. Никто с ним там особо не считался (новый сотрудник – новый мальчик для битья). Я взяла в руки нож (так проще всего открыть банку: один короткий удар в крышку, воздух из банки выходит, и крышка спокойно откручивается) и отложила его в сторону.

– Не могу открыть банку, – беспомощно произнесла я.

Муж посмотрел на меня. Я стояла около стола. Босая и беспомощная. Казалось, если он не спасет меня, я умру голодной смертью. Он взял банку и легким движением запястья скрутил крышку.

– Спасибо, – просияла я.

Муж улыбнулся.

– Я видел, как ты на той неделе трехлитровую банку сама открыла, – напомнил мне он.

– Просто иногда банки не сильно закрыты, а иногда, как вот эта… Без огурцов приходится оливье делать, – голосом овцы заблеяла я.

Муж приосанился. Было видно, что ему приятно осознавать свою незаменимость и важность. Да, на работе ситуация от этой моей манипуляции не изменилась. Но его мироощущение поменялось. Там, на работе, он пока не особо ценен. Зато здесь, дома, он Геракл. Такая манипуляция хоть и является манипуляцией, но не наносит урон психике мужчины. Наоборот, в какой-то момент вы помогаете своему партнеру пережить сложный день. Это (назовем ее так) оправданная (хорошая) манипуляция.

«Но ведь это не манипуляция!» – скажет кто-то из читателей.

Вот ведь хотела не прибегать к терминологии, но придется. Манипуляция – это вид психологического воздействия, при котором мастерство манипулятора используется для скрытого внедрения в психику адресата целей, желаний, намерений, отношений или установок, не совпадающих с теми, которые имеются у адресата в данный момент. Сверяем. У мужа изначально была установка «я никто и ничего не могу», после манипуляции установка сменилась на «я важен и нужен». Ну и что это по-вашему? Не манипуляция?

Манипуляции – как заклинания в «Гарри Поттере»: если они направлены на доброе дело – это волшебство, если на злое – это колдовство, и добро пожаловать в Азкабан. А вот манипуляцию сексом, когда женщина специально отказывает своему мужчине в близости, чтобы проучить его или заставить поступить так, как ей хочется, назвать хорошей манипуляцией язык не повернется.

Я не буду говорить девушкам, что специально провоцировать близость с мужчиной, а потом показательно не давать – это негуманно и по-скотски. Мораль читать в этой книге не мое дело. Лучше я вам расскажу историю, как в первом браке я манипулировала сексом и чем вся эта манипуляция закончилась.

Спойлер: разводом.

Ой, Сережа, как ты меня достал. Никак. И ничего не сделать.

Только если я память потеряю, как фильме «Дневник памяти». И то ко мне в больничку приедут мои подруги и расскажут, какой ты был мудак.

Если травму забыть и задвинуть на задний план, не проработав с психотерапевтом, травма обязательно будет портить вам жизнь. Это как оставить в холодильнике кусок тухлого мяса, засунув его в самый дальний угол рефрижератора. Рано или поздно смрадный запах гниющей плоти даст о себе знать. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не проведете ревизию в своем холодильнике и не выбросите все то, что там находиться не должно.

ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) после изнасилования – это не шутки. Почему-то считается, что если женщину изнасиловал незнакомец – это серьезно, а если женщину изнасиловал ее парень – это в порядке вещей; как сказал один мой знакомый, «милые бранятся, только тешатся». А еще считается, что насильника видно сразу: он выглядит подозрительно и ведет себя грубо. Но по факту насильник может ничем не отличаться от других людей.

Мне 20 лет, я студентка педагогического вуза, которая приехала работать в пионерский лагерь вожатой. В пересменку все дети уезжали из лагеря, а мы рабочим коллективом выпивали. Праздновали окончание очередной смены. И тут я неосторожно (за своей речью я тогда не особо следила) оскорбила вожатых со спортфака. Я четко помню весь диалог, потому что я, в отличие от них, не пила алкоголь.

– Краснова, а че ты имеешь против спортфака? Хочешь сказать, что мы тупые?

– Ну, если бы я хотела, я бы так и сказала, – резво продолжала дерзить я.

– Ребят, – вдруг в разговор влез охранник, который праздновал окончание смены вместе с нами. – Повежливей с девушкой общайтесь.

– А то че? – не унимался самый рослый со спортфака.

– А то вы все вчетвером сейчас ляжете лицом в пол и не встанете до следующей смены, – спокойной сказал охранник.

Все остальные вожатые полупьяно загоготали. Парни со спортфака притихли и насупились. Взрослый охранник выглядел весьма убедительно. Вступать в открытую конфронтацию с ним было стремно. Но и чувствовать себя припозоренными перед всем коллективом было, очевидно, тоже не особо приятно. И тогда этот рослый со спортфака нагнулся поближе ко мне и сказал так, чтобы все услышали:

– Веселись, пока тут тебя защищают. Просто помни, что через пару часов ты пойдешь к себе в корпус по вон той дороге. Иди и оглядывайся, поняла, сука?

Мне стало страшно. Возможно, это пустая угроза. А может быть, и нет. Чего ожидать от четверых 20-летних парней? Убить они меня, конечно, не убьют. Но…

– Все в порядке. Я тебя провожу до корпуса, – спокойно сказал охранник, и вся компания продолжила угощаться алкоголем.

Мне казалось, я выбрала правильную стратегию: пойти до корпуса с охранником. Он вроде трезвый. Рядом с ним я в безопасности. Он ко мне относится так по-доброму, по-отечески как-то. Он проводил меня до корпуса. По пути рассказывал о работе, о жене и двух маленьких дочерях.

– Давай я тебя до комнаты провожу, – спокойно сказал он.

– Не надо, я сама, – начала отбрехиваться от его заботы я.

– Ты что, боишься, что ли, меня? Обижаешь меня своим недоверием…

И тут я действительно почувствовала себя какой-то грубой и невоспитанной. Совершенно не хотелось обижать доброго и хорошего человека, который не проявил за весь вечер агрессии. Тем более он трезвый. Тем более он женат и у него двое детей. Такой человек не может мне сделать ничего плохого.

– Ну… ладно. Только до двери. Там-то я закроюсь на ключ, эти пьяные придурки не смогут мне ничего сделать, – логично промямлила я.

Он кивнул головой и проводил меня до комнаты. Потом он, ни слова не говоря, втолкнул меня в комнату. А потом закрыл дверь на ключ, завалил меня на кровать и, не обращая внимание на мои «не надо, пожалуйста, я не хочу», изнасиловал.

Когда я, умываясь слезами, в 37 лет рассказывала эту историю, сидя на кушетке у психолога (женщины-психолога, потому что заставить себя пойти к мужчине-психологу и быть откровенной с ним я попросту не могла), она нахмурилась:

– И что ты сделала потом, после изнасилования?

– Я вот думаю, может, мне показалось, что это было изнасилование? – выразила я слабую мысль.

– Ты хотела с ним заниматься сексом?

– Нет! Конечно, нет!

– Ты ему сказала об этом?

Я задумалась. Конечно, я ему постоянно повторяла, что не хочу. Но может быть, я говорила недостаточно убедительно? Может, надо было громко кричать: «Помогите! Насилуют!» Но мне было стыдно в тот момент так себя вести. Мне казалось, я могу мирно договориться. «Аппетит приходит во время еды», – по-деловому шутил он, наваливаясь на меня всей тушей.

Я не сопротивлялась, как ненормальная. Я не ударила его. Не закричала. Я просто тихо отталкивала и вежливо говорила «не надо, я не хочу». У меня не было после этого изнасилования побоев, которые бы я могла зафиксировать. Не было никакой драки. Он просто вдавил меня своими 120 килограммами в лагерную кровать и начал трахать. А я просто лежала и ждала, когда это все закончится.

Психолог поджала губы, помолчала, а потом уверенным голосом, от которого мне становилось спокойнее, сказала:

– Иногда такое поведение спасает жизнь жертве изнасилования, поэтому не стоит себя винить в том, что ты не проявила агрессию. Женщины по-разному ведут себя в подобной критической ситуации: кто-то кричит, бьет, а кто-то замирает. Каждая реагирует так, как подсказывает ей ее психика. Ты жива. Это главное.

– Я виновата в том, что он остался на свободе. И возможно, он продолжил так делать с другими девушками…

– Изнасилование – это серьезное преступление. Не бери на себя вину за то, что делает он.

Мне сейчас кажется, что всю книгу я писала только ради этой главы. Остальные главы о том, что такое секс и как предохраняться, кажутся мне не столь значимыми в сравнении с одной этой темой. Ну не будете вы знать, где находится клитор, от этого никто не пострадает. А если вы не будете знать, как минимизировать риск изнасилования и как не сойти с ума после изнасилования, это может сломать вам всю жизнь.

Почему-то мне всегда казалось, что насильник – это какой-то страшный дядька-преступник. У него опасный взгляд и нелюдимый облик. Но чаще всего девушку насилует кто-то знакомый. Кто-то, кого не опасаешься. А потом этот знакомый выдает какую-нибудь фразу из серии: «Да она мне улыбалась, я думал, она сама меня хочет». Улыбка – это не повод для секса. Повод для секса – это женская фраза «я тебя хочу» или «давай займемся сексом». Все остальные признаки желания (откровенный наряд или соблазнительная походка) – это больная фантазия извращенцев.

Уважаемые мужчины, хочу рассказать одно правило, которое вам необходимо знать: если женщина говорит «нет», это значит «нет». В какой бы момент она ни сказала это. В баре, в такси по пути к ней домой или даже на пороге ее дома. Даже если вы оба уже разделись и у вас член стоит, как железная Эйфелева башня. Если ваша партнерша говорит, что она не хочет продолжать, продолжать не нужно. Даже если это ваша родная жена и вы считаете, что она обязана вам давать ежедневно. Даже если вы с ней уже начали заниматься сексом, и вот, лежа под вами, она вдруг грустно говорит: «Милый, что-то мне не хочется». Вынимайте свой член. Можете переспросить, конечно, уверена ли она. А то вдруг это часть ее ролевой игры. Но если у нее действительно пропало желание заниматься сексом, «дотрахивать ее до конца» – это форменное изнасилование.

Если такие инциденты (сначала она хотела секса и даже инициировала его, а в процессе резко расхотела) стали повторяться часто, время дать ей денег на психолога. Потому что у вашей жены, возможно, серьезные проблемы. И лечить ее должен дипломированный специалист с профильным образованием, а не вы своим членом.

«Но так бывает, в клубе она вешается на меня, а потом по пути домой вдруг оказывается, что не так уж она и хочет меня», – капризно пожаловался Витя и замолчал. Ну что поделать, Витя. Так бывает. Секс – это не работа. Если женщина, конечно, изначально сказала тебе, что она проститутка и взяла деньги вперед, то, безусловно, секс для нее – это работа. И тогда она либо отрабатывает деньги, либо возвращает тебе их. Но чаще всего девушка в клубе, наугощавшись изрядной дозой алкоголя, теряет адекватность. А уже на улице, вдохнув свежего ночного воздуха, приходит в себя и говорит «нет». И тогда все, что мужчина может сделать, – это пожалеть потраченных денег в баре (а может, и не пожалеть, он ведь весело проводил время) и не настаивать на сексе.

Есть еще одно негласное правило. Звучит оно примерно так: секс с пьяной женщиной – это практически изнасилование. Далее рассказываю историю, которую мне наутро рассказал Стас. Мужчина, которого я когда-то давно хотела, но с которым у нас так никогда и не случился секс. Я эту историю тоже помню, но сделала вид, что «ничего не помню, я была пьяная», потому что наутро мне было очень стыдно перед ним.

Начиналось все прекрасно. В тот вечер мы гуляли по ночной Москве, а потом зашли к нему в номер где-то на сто-последнем этаже гостиницы. Как будто все складывалось идеально. Я в разводе. Он тоже. Ночь. Лето. Москва. Шутки. Коньяк. Мне казалось, что он слишком осторожничает, поэтому я решила «облегчить ему ухаживания за мной» и закинула в себя стопку коньяка. Через несколько минут нашей беседы меня развезло. Мне вдруг показалось, что я должна взять все в свои руки: и инициативу, и его член.

– Я не занимаюсь сексом с пьяными женщинами, – вдруг сказал Стас, чем меня сильно обескуражил.

Я запротестовала. Что это за правила такие! Я зачем тогда побрила ноги? Чтобы он даже не посмотрел на них? Два часа назад Стас флиртовал со мной, говорил, в каких позах он меня отымеет у себя в номере, а сейчас выходило, что ни в каких.

– Я в полнейшем порядке! Посмотри, какое красивое на мне белье! – в приступе самодемонстрации я задрала юбку, показывая черное кружевное белье.

– Очень красивые трусы, Наташ. – Стас спокойно поправил мне юбку, опустив ее обратно. – Ты полчаса назад зачем-то залпом закинула в себя стакан коньяка. Я бы не сказал, что ты сейчас отдаешь себе отчет в том, что делаешь.

– Я очень даже отдаю все отчеты! Я сейчас торшер о стену разобью, если ты мне не поверишь, что я адекватна! – вдруг с азартом зашипела я, вцепившись в бежевый торшер, стоящий у кровати.

– Вот я о том же… – с грустной улыбкой проговорил он. – Я хочу с тобой заниматься сексом и знать, что ты это делаешь потому, что хочешь меня, а не потому, что в тебе четверть бутылки коньяка.

– Не хочешь меня бухую, потому что я некрасивая сейчас? – мелькнула у меня в голове пьяная догадка.

– Ты очень красивая, – убедительно сказал он и, помолчав, добавил: – И очень пьяная. А я не сплю с пьяными девушками.

– Потому что это… скотоложество? – заплетающимся языком проговорила я.

– Блин, Краснова! Что ты несешь! – захохотал он.

– Если ты меня выгонишь из номера, я попаду под автобус… или утону в фонтане, который снаружи у вас там брызжет. – У меня в ход пошли манипуляция и сомнительные угрозы. – Или попаду в тюрьму… Или под другого мужика попаду.

Он вдруг осознал реальность моих угроз и решительно произнес:

– Иди умойся. Там в ванной халат. И возвращайся в спальню.

Я вышла из душа в халате на голое тело. Он завернул меня в одеяло, и мы полночи разговаривали. Потом я блевала. Потом уснула. Утром он вызвал мне такси, и я уехала домой. Сказать, что я ему благодарна за его поступок, это ничего не сказать. Сказать, что мне стыдно за свое поведение, – это тоже ничего не сказать.

Сейчас кто-то может заметить, что он поступил не по-мужски. Я отвечу так: он поступил по-человечески. Пьяная в щи женщина, которая не понимает, что происходит, – это так себе субъект для секса. Она даже не субъект, потому что субъект хоть что-то может предпринять. Она – объект.

Недавно беседовала с пикаперами, которые мне подтвердили сей факт и добавили: «Вообще, секс с пьяной женщиной – это даже не достижение. В чем прикол? Это не мое мастерство пикапа сделало свое дело, а спирт. Такие победы и победами-то не считаются!»

На всякий случай (я надеюсь, такого случая не будет, но все же) опубликую здесь несколько фактов об изнасилованиях, которые все должны знать.

1. Изнасилование — половое сношение с применением насилия или с угрозой его применения к потерпевшей или к другим лицам либо с использованием беспомощного состояния потерпевшей. Да, девушка в состоянии сильного алкогольного опьянения – беспомощна. Нет, это не повод ее трахать. Это повод отвезти ее в безопасное место (к ее родителям, к ее мужу, к ней домой) и оставить там.

2. Если есть возможность, вам необходимо сразу же после совершения преступления обратиться в следственный комитет (отдел) либо в полицию (прийти самой в отделение полиции или вызвать полицию в то место, где вы находитесь), однако если вы решите сделать это спустя какое-то время, у вас все равно обязаны принять заявление.

3. Самое главное после изнасилования – вовремя пройти медицинское освидетельствование. Именно оно (если проводилось сразу же после инцидента) поможет доказать, что изнасилование имело место. Если же все произошло ночью и вы решили дождаться утра, то главное – не принимать душ и не мыться, иначе вы смоете все следы преступления (на одежде, на теле могут остаться вещественные улики, важные для следствия).

4. В полицию лучше идти не одной, а вместе с человеком, на которого вы можете положиться, который вас поддержит.

5. Важно обратить внимание, какие вопросы следователь задает судмедэксперту в постановлении. Например, если речь будет идти о «следах изнасилования» (статья 131), а потерпевшую принудили к анальному сексу (статья 132), то результат экспертизы будет отрицательным, и уголовное дело не возбудят. Поэтому необходимо потребовать, чтобы эксперту задали вопросы обо всех следах, которые остались на вашем теле, обо всех действиях, которые были совершены агрессором в отношении вас.

6. В течение 72 часов после случившегося (а лучше в первые четыре) нужно пойти в СПИД-центр и сделать профилактику ВИЧ.

Важный аспект: юридически изнасилованием считается только насильственный акт вагинального проникновения. Однако для прочих сексуальных действий, которые были совершены с вами без вашего на то согласия, тоже существует статья: «сексуальное насилие» или «насильственные действия сексуального характера» (статья 132 УК РФ). Проследите, чтобы все это было зафиксировано при экспертизе.

И еще: если вы не хотите писать заявление по ряду причин (не хотите, чтобы об этом кто-то знал, или вы не хотите портить жизнь насильнику), никто не вправе вас принуждать. Ибо в довесок к сексуальному насилию добавится еще и эмоциональное насилие, которое звучит примерно так: «А что, если этот человек кого-то изнасилует, это преступление будет на твоей совести!» Все преступления на совести того, кто их совершает. На этом закончили себя виноватить.

А теперь небольшой абзац для девушек, которые в порыве ненависти к своему парню, любовнику, мужу или начальнику идут в полицию и пишут заявление об изнасиловании (которого не было), ломая жизнь ни в чем не повинного человека. Вот из-за вашего подобного поведения реальные жертвы изнасилований не получают поддержку и понимание.

«В последние годы волна сфальсифицированных обвинений в изнасилованиях против мужчин превращается в настоящую эпидемию, – считает психолог Юрий Каюмов. – Обвинение в изнасиловании – отличный способ испортить имидж, карьеру и вообще жизнь кому угодно. Это клеймо на всю жизнь, от которого трудно „отмыться“. Существует даже условная классификация женских мотивов, толкающих на ложные обвинения. Это может быть месть бывшему любовнику или мужу. Еще один мотив фальшивых обвинений продиктован желанием получить материальную выгоду. Шантаж: плати или сядешь. Третий вариант мотивации: „защита поруганной чести“ – то есть стремление оправдать свое поведение в глазах мужа, родителей, общественности, переложив вину за порочную связь на мужчину. Нередки случаи, когда женщины, угрожая посадить за изнасилование, шантажируют мужчин, для того чтобы заставить их жениться!»

Сандра Ньюман говорит о том, что иногда подростки «придумывают истории об изнасиловании», потому что боятся гнева родителей. Не только подростки, но и взрослые девушки иногда перекладывают ответственность за секс на парня. Они это делают, чтобы оправдать свое участие в сексе. Мол, это не я такая плохая, а меня заставил мой парень. В таких случаях девушки обычно отказываются писать заявление в полицию, а если и пишут, то под нажимом родителей. Что тут можно сделать? Тут можно только посоветовать родителям подростков сохранять доверительные отношения в семье, чтобы дочь не боялась рассказать правду. «Да, был секс. Да, я этого хотела. Да, сейчас мне стыдно и хочется, чтобы этого не было. Да, в следующий раз я буду более адекватной». Девушка должна понимать, что после такого признания ее мать скажет ей, мол, мы с этим справимся, а не «ах ты, грязная шлюха, отец, где ремень?»

Еще хочу, чтобы вы знали: за ложный донос существует наказание. В Уголовном кодексе «заведомо ложный донос с обвинением лица в совершении тяжкого преступления» входит в категорию небольших преступлений. Поэтому и санкция предусмотрена не слишком суровая: штраф от 100 до 300 тысяч рублей или лишение свободы сроком до трех лет. Это несоизмеримо мало по сравнению с тем наказанием, которое грозит мнимому насильнику.

«Насилие – это эволюционная адаптация. Так же, как и ревность. И агрессия. И измены. Поэтому, Наташ, не запутывай нас всех, а признай, что насилие заложено в мужчин природой». Друзья, в нас природой заложено очень многое, как в животных и насекомых. Например, бить и отбирать пищу у более слабых представителей своего вида, как это делают обезьяны. Убивать детенышей, которых твоя самка родила от другого самца, как это делают львы. Откусывать голову после спаривания самцу, как это делают самки богомолов. На все эти три эволюционные адаптации есть три статьи Уголовного кодекса соответственно: статья за грабеж и побои, статья за убийство и за убийство в особо извращенной форме. Уголовный кодекс придуман как сдерживающий фактор для тех людей, которые не понимают: то, что измены, принуждение и насилие уходят корнями в наши сексуальные стратегии, не служит их оправданием.

Уважаемые мужчины, между согласием и несогласием есть тонкая грань, поэтому лучше лишний раз не переспать с женщиной, которая вас хотела, но не смогла это адекватно выразить, чем переспать с женщиной, которая не хотела, но не смогла это адекватно выразить. Короче! Если сомневаетесь в искреннем желании женщины, просто не занимайтесь с ней сексом.

Теперь женщины.

Уважаемые женщины, если вы играете с мужчиной в свои ролевые игры типа «скажу ему нет, чтобы он меня взял силой», не удивляйтесь, что адекватный мужчина после вашего «нет» пожелает вам хорошего вечера и уйдет заниматься своими делами. Это не значит, что он вас не хочет. Это значит, что он уважает ваше решение.

Начнем с того, что 50 лет – это еще не старость. Согласно ВОЗ, 50 лет – это период зрелого возраста. Если не верите мне, поверьте таблице возрастной периодизации:

3–10 лет – детство,

11–16 лет – подростковый возраст,

16–22 года – юношеский возраст,

22–35 лет – молодость,

35–60 лет – зрелость,

60–80 лет – преклонный возраст,

>80 лет – старость.

Итак, чтобы называть героинь «Секса в большом городе» Кэрри, Миранду и Шарлотту старухами, им должно быть по крайней мере лет 80. А ведь это не так. Им примерно по 50 лет. Да, они не молоды, но еще и не стары. Они – зрелые женщины. Зрелость… Сразу другое отношение к женщинам. Зрелая женщина как спелый фрукт, его хочется попробовать. Старый и сморщенный сухофрукт – только вприкуску с чаем, это на любителя. А вот зрелые женщины – другое дело.

Сейчас, возможно, активизируются любители поспорить, которые обычно мне говорят: «Наталья, да, вам 43, но вы выглядите хорошо, вас хотят мужчины, потому что вы следите за фигурой и за здоровьем, но ведь есть 40-летние женщины, которые забили на себя и выглядят так, что их не хочется!» Да, есть и такие. Такие есть в любой возрастной группе. И среди 20-летних девушек можно найти тех, кто пренебрегает гигиеной и забивает на здоровье. Возможно, вы никогда не жили на районе какого-нибудь нестоличного города. А мне посчастливилось. И там я видела разных персонажей.

В каждом возрастном интервале мы можем выглядеть по-разному. Некоторые девушки в молодости выглядят странно. А с возрастом эти некоторые приобретают не только морщины, но и харизматичность, и стиль, и ухоженность – все, что легко может восприниматься противоположным полом как пресловутая «красота». Ну и не забывайте про стоматологов и косметологов, которые могут немного подкорректировать что-то, если вам сильно надо. Это то, что касается внешности женщины после 50. Благодаря современной косметологии и здоровому образу жизни женщина в 50 лет может выглядеть как Эмили Ратаковски. Но нас интересует еще один аспект. А хочет ли женщина после 50 секса? Не меняются ли приоритеты? Спору нет, я даже после 50 все равно буду носить чулки и корсет. Правда, чулки компрессионные, а корсет из собачьей шерсти. Потому что вряд ли в этом возрасте меня будет интересовать секс так же, как и в мои 30 лет. Или будет?

Вот в Манчестерском университете озаботились этим вопросом, провели исследование и опубликовали данные, согласно которым мужчины и женщины 60+ оценивают уровень своей сексуальной жизни в 80–90 %. И тут я расстроилась, если честно. Я и в 30 лет не оценивала свою сексуальную жизнь в 80–90 %. Что там за мужчины и женщины 60-летние живут в Манчестере? Легализованы ли там легкие наркотики? Легализовано ли там вранье ученым, которые проводят соцопрос? Очень много вопросов у меня появилось.

И поскольку я медленно и верно приближаюсь к отметке 50 (мне уже 43 года, а дальше будет еще больше), на горизонте замаячили не особо приятные слова «климакс» и «менопауза». Впервые я услышала это слово на приеме у гинеколога. И сильно насторожилась. Мне было 42 года, но я выглядела на все 100. В том смысле, что круто выглядела, а не на 100 лет. Я занималась сексом время от времени и предохранялась (тоже время от времени) со своим мужем. И тут на выходные подруги меня позвали на озеро.

– Я, наверное, не поеду. Просто у меня сегодня начнутся месячные, завтра первый день, он самый тяжелый. Буду лежать пластом, – отбрехалась я и пошла проверять склад с прокладками.

Вечер наступил. А месячные – нет. «Да, бывает. Наверное, перенервничала», – отмахнулась я. «А я прям сильно нервничала в последнее время?» – задала я сама себе вопрос. Вроде нет. Семейная жизнь была ровной и удивительно спокойной. Дети тоже проблем не добавляли, на каникулах развлекали себя сами. Все хорошо. Кроме месячных. Их не было.

На третий день отсутствия месячных я обнаружила себя на приеме у гинеколога.

– Я сделала тест, результат отрицательный, – затараторила я.

– Для начала успокойтесь, – сказала гинеколог. – Ничего страшного не происходит. Возможно, цикл сбился по какой-то причине. А быть может, у вас пременопауза.

– Какая пауза? Мне не нужна пауза… Я в порядке… – прошептала я.

Ноги почему-то похолодели и стали ватными. И присела на кушетку. Менопауза. Страшно-то как. Раньше я боялась только слов «гепатит» и «СПИД», а теперь еще одно слово, которое накрыло меня паникой. Я что, старая?!

– А вы хотели еще детей? – зачем-то поинтересовалась гинеколог.

Я ошалело посмотрела на нее. У меня уже есть два сына. Мне нормально. Я не хотела еще рожать. Но я хотела иметь возможность рожать! Всегда приятно иметь какую-то возможность, даже если ты не собираешься ею пользоваться. Например, я хотела бы иметь возможность купить себе дом на берегу океана. Нужен ли мне этот дом? Не знаю. Наверное, нет. Но иметь такую возможность я хочу!

– Я хочу еще рожать детей, – выдавила я из себя.

– Вот салфетка, не переживайте так, – врач протянула одноразовый платок, чтобы я смогла вытереть откуда-то взявшиеся слезы и сопли. – Возможно, вы и правда беременны.

– Я не хочу рожать прям сейчас! – спохватилась я.

– Ну прямо сейчас вы и не родите. Обычно для этого требуется месяцев девять, – резонно заметила гинеколог. – Вас конкретно что-то беспокоит? Боли какие-то или тяжесть в животе?

– Меня беспокоит, что я старая, – неожиданно вырвалось у меня вместе с очередным потоком соплей.

– Ну, Наталья Николаевна, до старости еще дожить надо. Вы пока вполне себе в детородном возрасте. У нас завкафедрой в 45 лет ребенка недавно родила. Легко выносила, легко родила.

«Наталья Николаевна»… А где же «Наташа»? Или на крайний случай «Наталья»? Откуда взялось это отчество, которое так отчетливо давало понять: скоро климакс, а там и конец жизни?

Шла домой я в весьма подавленном состоянии, рассеянно глядя по сторонам и наматывая сопли на рукав. Видимо, я совсем погрузилась во внутренний монолог, потому что проезжающий мимо парень на электросамокате, увернувшись от столкновения с моей тушей, пробурчал: «Осторожнее, женщина!» Женщина… Не девушка, а женщина. В этот момент я натурально почувствовала, как у меня на лбу залегают глубокие морщины, символизируя прожитые годы.

«Разъездились! Уже никакого житья от вас не стало! То ли дело в наше время…» – начала я и осеклась. Я реально превращалась в старуху. Даже уже не в женщину, а прямо в старуху из сказки о Золотой Рыбке. В бабку, которая использует фразы «молодежь нынче не та уже», «то ли дело в наше время» и «сходи к Рыбке и попроси новое корыто». А что дальше? Через сколько дней я сяду у подъезда и начну кричать вслед молодым людям «наркоман» и «проститутка»? Может, мне пора уже вязать белые салфетки на телевизор и высаживать помидорную рассаду в коробки из-под молока? Мне уже надо красить волосы в фиолетовый или завтра успею в парикмахерскую зайти?

Я пришла домой. Включила фильм «Девчата». Плакала. Не потому, что мне было жаль Тосю, а потому, что я понимала, насколько я древняя, если смотрю черно-белое кино «из своей молодости». Я родилась в прошлом веке! И оба этих века, прошлый и нынешний, тяжелым временны́м грузом навалились мне на тощие стареющие плечи. На следующий день у меня начались месячные. Я отложила начатое вязание в коробку и убрала ее на балкон. На самую верхнюю полку. Туда, где у меня хранились кассеты «Руки Вверх» и сиреневый капор. Больше про старость я не думала. А вот про менопаузу я кое-что прочитала. Чтобы морально быть готовой к этому нововведению. Вот вкратце.

Менопауза – это окончательное прекращение менструальных циклов у женщины, после чего она не может рожать детей. Заметьте, про секс тут не сказано. Рожать детей женщина больше не может, но заниматься сексом, если она сама того хочет, женщина имеет полное право. Средний возраст, когда женщины переживают менопаузу, составляет примерно 49–51 год. А к 65 годам организм женщины привыкает к изменениям.

Каковы минусы менопаузы? Да, начнем с минусов, чтобы закончить плюсами (а они тоже есть). А потом вы уж сами для себя решите, что для вас менопауза – проклятье или свобода. Итак, причина основных неприятных ощущений во время менопаузы – это недостаток эстрогена. Говорят, настроение у женщины из-за резкого снижения эстрогена сильно ухудшается. А еще настроение сильно ухудшается, если кто-то из окружающих тебя людей начинает называть тебя «пожилая женщина». Реакция еще острее, чем от сниженного эстрогена будет, я гарантирую.

Потливость. Неприятная штука. Но в мире, где изобретены антиперспиранты и черные платья, на которых не видны следы пота, эта особенность менопаузы не выглядит так уж ужасно.

Нарушение сна. Если это основная причина, почему 65-летние женщины после менопаузы начинают вставать рано утром и куда-то ехать на автобусе, то меня тоже все устраивает. Вообще, на правах творческого человека с ненормированным графиком могу сказать вот что: ни одна менопауза не сможет нарушить сон так, как фраза начальника «Завтра утром сценарий должен лежать у меня на столе». Опять же, существуют практики и прогулки на свежем воздухе перед сном, которые нормализуют его. Успокаивающие чаи. На худой конец таблетки.

Эмоциональная нестабильность (склонность к слезам и разочарованию). На этом признаке я задумалась: а может, у меня уже менопауза, просто параллельно идут месячные? Я и так весьма нестабильный человек, который минуту назад кричал «я хочу развод!», а сейчас ем шоколадку и благодарю мужа словами «я всегда буду рядом с тобой, любимый». А ведь это даже не ПМС! Что с этим делать, мы тоже знаем. Идти на консультацию к врачу, который пропишет заместительную терапию или посоветует медитировать. После 50 сами выберете, что вам больше подходит.

Депрессия. Тут ученые Университета Ювяскюля (Финляндия) собрали 1098 женщин в возрасте от 47 до 55 лет и сгруппировали в зависимости от их менопаузального статуса (кто-то находится в стадии пременопаузы, у кого-то последние месячные были год назад, у кого-то несколько лет назад). Выяснилось, что настроение лучше у тех женщин, которые интенсивно занимаются спортом. Опять же, тут неясно, где причина, а где следствие. Возможно, женщины в хорошем настроении занимаются спортом, потому что настроение позволяет. А депрессия давит настолько, что нет сил пойти в спортзал. Но кто я такая, чтобы спорить с учеными? Будем заниматься спортом после 50. Точнее, уже занимаюсь, а после 50 продолжу.

Истончение и сухость кожи. Нет, не надо радоваться. Даже если у вас всю жизнь была жирная кожа с прыщами, вряд ли после менопаузы все «выйдет в ноль» и кожа станет ровная, нормальная, сияющая здоровьем. Скорее всего, появятся заломы, морщины и пигментация. Но все это легко компенсируется на приеме у косметолога. Повысить плотность кожи сейчас можно как инъекционными методами (при помощи уколов), так и безынъекционными аппаратными процедурами.

Хрупкие кости. Пьем кальций (по рецепту врача), занимаемся нетравмоопасным видом спорта. Да, в Американский футбол лучше после 60 лет не играть. Или играть с такими же 60-летними женщинами с тонкой кожей и хрупкими костями. Опять же, знаю женщину, которая катается на сноуборде в свои 54 года. Пока кости в норме.

Сухость влагалища. Никогда такого не было и вот опять! Сухость влагалища – это вообще не проблема, если у вас есть деньги на лубриканты. А еще, если сильно захотите, можно сделать в клинике инъекции в область влагалища, благодаря которым поверхность влагалища станет более рельефной и плотной. Биоревитализация и плазмотерапия вам в помощь.

Помним, что мы живем не в каменном веке, и недостающий эстроген в организм можно доставлять извне. Существует три вида средств с эстрогенами: кольцо, таблетки, крем. Все это помогает нормализовать неприятные ощущения от наступления менопаузы и продолжать себя чувствовать хорошо.

Приливы. Ученые упрямо твердят, что приливы – это хорошо. Чем раньше женщина начала ощущать приливы во время менопаузы, тем лучше. Приливы (тепловые атаки) тренируют кровеносные сосуды, помогают снабжать кислородом жизненно важные органы. Снижается риск инсульта и сердечно-сосудистых заболеваний.

Ну и раз уж мы заговорили о хорошем, давайте перейдем к положительным моментам, которые приносит с собой менопауза. А таких тоже достаточно.

Отсутствие менструаций. Самый явный плюс. Не надо переживать, когда они нагрянут, не нужно тратиться на прокладки и тампоны, нет необходимости подстраивать свой ритм жизни под первые 2–3 дня месячных. Нет тянущих болей, нет перепадов настроения и потливости (от месячных их нет, а от менопаузы эти два синдрома есть). Вы можете каждый день купаться в бассейне, прыгать, бегать, носить белые брюки, не опасаясь протечек.

До свидания, миома. У женщин детородного периода иногда появляются миомы и эндометриоз. Все это привносит в жизнь беспокойства, воспаление и боль. При климаксе многие миомы исчезают сами по себе из-за гормональных изменений, эндометриоз тоже из-за отсутствия менструального цикла.

Безопасный секс. Наконец-то женщина может во время секса расслабиться и получать удовольствие, а не переживать, а что, если беременность. Никаких беспокойств. Нет яйцеклеток – нет беременности. Можно не предохраняться.

Снижение предрасположенности к аллергии. Неплохое подспорье в жизни женщин в период .

Облегчение мигрени и головной боли. Тоже неплохо.

Часики больше не тикают. С наступлением менопаузы заканчивается демографическое насилие со стороны родственников. Если в 25 лет вас заботливые тетушки постоянно спрашивали, почему вы не рожаете еще детей, то в 65 заботливые тетушки уже не спрашивают. В основном потому, что уже померли все. Но кое-кто просто повзрослел и понимает нелепость подобного вопроса, адресованного женщине в менопаузе. Теперь уже вы – та самая тетушка, которая может пугать своих племянников и детей вопросами: «А вы когда внуков мне родите?»

Повышение сексуального аппетита. Скажу сразу, не у всех, но у многих женщин после менопаузы наступает период сексуальной активности. В организме вырабатывается больше тестостерона по соотношению с эстрогеном. А тестостерон, как мы все прекрасно понимаем, влияет на желание. У женщины в связи с повышенным уровнем этого самого гормона увеличивается волосяной покров (это, конечно, минус… хотя, если на голове, то плюс) и потребность в сексе возрастает.

В общем, мы все с вами разные. Одну женщину менопауза пугает и тревожит, а другая относится к этому этапу своей жизни весьма ровно. Я бы хотела, чтобы мы все так относились к неизбежным периодам жизни, находя что-то хорошее в каждом периоде.

«Да это понятно, что женщины до старости могут заниматься сексом. Только вот мужчины не обращают внимание на женщин, которые старше 30!» Такую фразу я услышала на презентации одной из своих книг.

Да, мужчины и женщины имеют ряд адаптаций, вырабатывавшихся на протяжении столетий и влияющих на их сексуальные предпочтения. Мужчины инстинктивно выбирают женщин молодых, красивых и верных. Но (и мы видим это на примерах из нашего окружения) в секс и отношения вступают разные женщины с разным набором характеристик.

Этот абзац оставлю для женщин, которым далеко за 30 и которые тревожатся за свою дальнейшую личную жизнь. Обширное кросс-культурное исследование лаборатории эволюционной антропологии показало, что с возрастом мужчины и женщины начинают все меньше обращать внимание на внешность партнера и больше ценить такие качества, как надежность и доброжелательность. Так что если женщина в 50 лет одна, тут два варианта: либо она конченая сука, либо это ее искреннее желание – быть свободной и не связывать себя с мужчиной. Соответственно, если в 50 лет мужчина один, это не потому, что у него нет денег. Это потому, что либо на него совершенно нельзя положиться и он чертовски нудный, либо ему комфортно и уютно в одиночестве.

Существует такой миф, что если женщина перестает в зрелом возрасте заниматься сексом, то менопауза наступает раньше. Типа как ларек, в котором хозяин понимает, что уже поздний час, посетителей уже нет, что толку ждать. И он закрывает ларек на два часа раньше. Нет. Организм женщины – это вам не ларек. Поэтому климакс наступает тогда, когда должен наступить. Возраст наступления менопаузы зависит от наследственности, здоровья самой женщины, питания, образа жизни и прочих параметров. Да, регулярный секс благоприятно влияет на женское здоровье (физическое и эмоциональное), поэтому есть доля здравого смысла в этом мифе. Но не переживайте, что длительное затишье в сексуальной сфере может спровоцировать ваши половые органы на подобный саботаж.

Можно ли заниматься сексом после 50?

Можно, я вам разрешаю. Врачи тоже разрешают. Так что не стесняйтесь жить полной жизнью, но (и это важно) обращая внимание на особенности вашего организма, который иногда преподносит сюрпризы в виде отсутствия натуральной смазки и либидо. Но и с этим можно справиться при помощи современной медицины и позитивного настроения.

Ну раз уж в «Сексе» было введение, должно быть и какое-то выведение.

Вот и оно.

Несмотря на то что в книге полно примеров из животного мира, хочется еще раз напомнить, что у нас, у людей, есть моральные принципы и социальная прошивка, которая координирует наше сексуальное поведение. Хотелось бы, конечно, тут написать какую-то красивую фразу о том, что мы все с вами высшая ступень эволюции и мы сами решаем, что нам чувствовать и кого хотеть, но врать не могу. Адаптивная логика и тактики завоевания и удержания партнера у людей схожи с тактиками животных и насекомых. Самцы стараются оплодотворить самок и минимизировать их измены. Самки стараются обрести гарантии получения ресурсов от самцов и тоже избежать их измен. И если животные делают это беззастенчиво и открыто, люди добавляют к этому свои психотравмы, жизненные установки, культурные традиции и личный моральный кодекс. В результате мы получаем союзы, основанные на договоренностях и чувствах, на эмоциях и рациональных установках.

Люди научились многому за 300 000 лет существования такого вида, как «человек разумный». Мы умеем контролировать свои желания, предохраняться от нежелательной беременности и инфекций, изменять внешность для повышения привлекательности для противоположного пола, изобрели лекарства, усиливающие фертильность, научились искусственно оплодотворяться. Мы – властелины этого мира!

Я хочу, чтобы вы осознали это: никто из мира животных и насекомых всего вышеперечисленного делать не умеет. Наверное, поэтому нам иногда бывает обидно, что в обычных ситуациях, когда на нашего партнера претендует другой человек, у нас включаются стратегии животных (пусть и впоследствии контролируемые нашим сознанием). Конечно, мы способны себя контролировать. Не чувствовать ревность, агрессию и страх мы не можем, а экологично их проявлять – можем. Не возбуждаться, когда мы находимся в непосредственной близости от объекта своего вожделения, мы не можем, но контролировать свои слова и поступки – способны. И тогда секс будет приносить удовольствие всем участникам процесса, а не только тем, кому тестостерон в голову ударил.

Что такое секс? Резюмируя все главы, могу сказать, секс – это прекрасный (а иногда и не очень) процесс, который необходим всем (а некоторым и вовсе не нужен) людям. После секса наступает удовлетворение (а иногда и не наступает) и партнер становится еще ближе и приятнее (а иногда и противнее). Секс – это круто (порой совсем не круто) и быстро (но иногда и долго). Короче! Секс бывает разный, люди – тоже. Ситуации, в которых между людьми возникает секс, весьма неоднозначны. Занимайтесь приятным сексом. А неприятным не занимайтесь.

Все. Это все выводы на сегодня.

А, нет, подождите, вот еще несколько умозаключений, которые смогут сделать секс приятным и удовлетворяющим. По крайней мере, мне эти советы помогли. Возможно, вы все это и сами знаете, но нелишним будет еще раз себе об этом напомнить.

1. Ваше тело идеально для секса, неважно, есть ли на нем растяжки и шрамы, целлюлит и выпирающие ребра. Неважно, большой у вас член или маленький (хотя если вы женщина, наверное, лучше бы у вас члена вообще не было). Неважно, как вы пахнете и какой формы ваши половые органы. Если ваш партнер возжелал заиметь с вами секс, значит, вы его привлекаете в сексуальном плане.

2. Вы не артист, поэтому забудьте об обязательном перформансе в постели. Я сейчас не про ролевые игры, их-то можете оставить. Я про тот перформанс, который устраивают люди в попытке красиво выглядеть в постели. Вы здесь оба, чтобы получить удовольствие, а не для того, чтобы не облажаться. Пусть за половой акт вы ни разу не поменяете позу, зато после секса оба будете удовлетворены.

3. Не переживайте из-за ерунды. А все, что происходит в постели, по большей части ерунда: потеря эрекции, проблемы с оргазмом, непроизвольное мочеиспускание или физиологические звуки – не стоят того, чтобы на этом зацикливаться. Все это случается с каждым, кто активно занимается сексом. Но если вы будете акцентировать на всем этом внимание и делать из этого трагедию, секс в вашей жизни резко сойдет на нет. Абсолютно беззвучно.

4. Мы все стареем, и наше тело с возрастом (как бы обалденно оно ни выглядело) начинает нас подводить. Просто будьте готовы к этому. И на всякий случай занимайтесь спортом и минимизируйте стресс и потребление наркотических веществ (сигарет, алкоголя, кофе, порнофильмов и общения с абьюзером-бывшим).

5. Не насилуйте (ни своего партнера, ни себя). Фраза «аппетит приходит во время еды» не относится к сексу. Если вы не хотите секса – не начинайте даже. Секс без желания является по факту изнасилованием в чистом виде. Только насилуете вы сами себя. Не хотите секса, занимайтесь чем угодно, но не сексом: обнимайтесь, держитесь за руки, делайте друг другу массаж, смотрите фильм, танцуйте, закажите доставку еды и съешьте все самое вкусное. Делайте вместе что угодно, но к сексу переходите только тогда, когда организм сам скажет вам: «Хочу!» Пусть это «хочу» будет не с восклицательным знаком, а с многоточием, но это будет желание секса.

6. Забудьте про так называемые нормы в сексе. Все нормы и не нормы указаны в МКБ и уголовном кодексе страны, в которой вы живете. Все, что происходит по вашему обоюдному согласию с партнером и не наносит урон вашему здоровью и жизни, это ваша норма.

7. Не бывает настоящего и ненастоящего оргазма. Прекратите мучать себя мыслями о том, что оргазм, который получен не в результате проникновения члена в вашу вагину, ненастоящий. Он настоящий. Точно так же не бывает настоящего (вагинального) и ненастоящего (например, орального) секса. Любой секс – настоящий. Вы совершаете с партнером манипуляции и возбуждаетесь – это уже настоящий секс. Закончится он оргазмом или нет – неважно. Вы занимаетесь сексом. Настоящим.

8. Предохраняйтесь. От нежелательной беременности и от ИППП. Они тоже нежелательные. Причем если с беременностью бывает всякое (даже нежелательная беременность может обрадовать двух влюбленных), то ИППП никогда не радует. Я узнавала. Нет ни одного человека, который бы радостно воскликнул: «Ух ты, сифилис! Я, конечно, не ожидал, но это так круто! Этот сифилис свяжет нас с тобой по-настоящему, любимая! Выходи за меня замуж!»

9. Даже спонтанный секс требует минимальной подготовки. Да, это спонтанный секс, но совершенно случайно у вас в сумочке оказалась смазка и презервативы. Да, это спонтанный секс, но совершенно случайно у вас бразильская эпиляция и педикюр. Да, это спонтанный анальный секс. Но совершенно случайно за пару часов до него вы сделали себе клизму. Для многих видов секса (спойлер: для всех) будет нелишней минимальная подготовка.

10. НЕТ значит НЕТ. Если вы ухаживаете за женщиной весь вечер, а она в конце говорит, что не хочет вам давать свой номер телефона и вообще давать не хочет, пожелайте ей всего хорошего и отчаливайте. Адекватная женщина всегда скажет ДА, если вы ей понравились. А неадекватная… а нафиг она вам нужна, неадекватная?

11. Нельзя заниматься сексом без любви? Простите, господа романтики, но можно. Нельзя заниматься сексом без желания этого самого секса. А вот любовь – это уже дополнительная опция для гурманов. Безусловно, секс по любви – это прекрасно. Но секс, основанный на инстинктах и жгучем желании друг друга, – это тоже вкусно. Как сказал Вуди Аллен: «Секс без любви не имеет смысла, но, как и все бессмысленные занятия, он чертовски приятен».

И самое главное, прекратите себя сравнивать с другими людьми. В сексе нет никаких «должна», «должен» и «надо». Все счастливые люди (и это факт) делают в сексе то, что они хотят, не делают того, чего они категорически не приемлют. И умеют договариваться друг с другом.

Возможно, в этой книге я не ответила на какой-то важный вопрос про секс. Не переживайте, приходите ко мне на презентации этой книги, которые будут проходить в течение всего года в разных городах, и задавайте свои вопросы, я на них обязательно отвечу. По крайней мере постараюсь. А если опять замешкаюсь и не смогу сразу найти ответ на какой-нибудь интересный вопрос, обязательно приеду домой, изучу всю литературу по данной теме и напишу новую книгу.