Со сколькими мужчинами ты общаешься в среднем за неделю?

И когда я говорю «общаешься», я имею в виду такое социальное взаимодействие, в процессе которого ты говоришь с мужчиной, применяя визуальный контакт и прочее, в пределах от пятиминутной болтовни до полноценной двухчасовой беседы. Но это должен быть именно разговор, а не просто «привет – пока» с почтальоном, у которого ты забираешь свою почту (разумеется, за исключением того случая, когда он для тебя человек новый и ты только начала завязывать социальную связь).

Если твой ответ – «не общаюсь вообще» или даже «общаюсь с одним», то как ты думаешь, сколько времени тебе понадобится, чтобы встретить того самого мужчину? Я буду трактовать сомнения в твою пользу: допустим, ты общаешься с одним новым мужчиной каждую неделю. Так сколько времени тебе потребуется, чтобы познакомиться с Тем самым? Я не математик, но, вероятно, ответ – очень много. И даже еще больше, если эти взаимодействия происходят случайно и не с теми мужчинами, которых ты выбрала сама.

И это так не только в твоем случае. Если бы я задал тот же вопрос читателю-мужчине, число было бы примерно таким же мизерным. Оба пола повинны в том, что предоставляют свою личную жизнь случаю. Обвиняй в этом волшебные сказки, которые мы читали в детстве, обвиняй в этом Голливуд, но факт остается фактом: мы пришли к убеждению, что истинная любовь – это результат вмешательства судьбы. Всех нас заставили поверить, что в один прекрасный день это просто «случится», что однажды судьба просто поставит человека нашей мечты рядом с нами, пока мы будем стоять у светофора. Подходу «судьба подарит мне любовь» не хватает настойчивости, что ведет к отсутствию действия. Ты допускаешь, что «когда придет время», нужный мужчина появится, а пока этого не произошло, ты сосредоточена на своей работе, своих амбициях, своей семье, своих друзьях, своем хобби. Я не говорю, что все эти аспекты твоей жизни не нужны; но стремлюсь помочь тебе понять, что внутри этих важнейших составляющих твоей жизни скрываются возможности найти мужчину твоей мечты.

Нередко люди отставляют в сторону любовь, целиком погружаясь в другие сферы жизни, но годы идут, и однажды отсутствие настойчивости превращается в панику. Нас охватывает лихорадочный трепет, когда мы сознаем, что в нашей личной жизни не только ничего не происходит, но мы даже не понимаем, как заставить что-то происходить, – что, разумеется, ведет к еще большей панике, образуя мертвую петлю фрустрации или даже безнадежности.

Возможно, ты читаешь эту книгу потому, что не перестаешь спрашивать себя: «Где искать всех этих хороших мужчин?» Если ты постепенно приходишь к осознанию, что судьба к тебе не благосклонна, возможно, ты вот-вот поймешь, что придется проявить активность тебе самой. Пора самой искать его.

И как же его найти?

Принцип очень прост. Чтобы знакомиться с бо́льшим числом мужчин, надо… э-э… общаться с бо́льшим числом мужчин!

Позволь тебя подбодрить. В жизни полным-полно людей, которые чего-то ждут. Они ждут подходящего момента, чтобы приблизиться к кому-то, или ждут, что кто-то подъедет к ним первым. Они ждут, пока кто-то продемонстрирует явный интерес к ним, чтобы не рисковать быть отвергнутыми; они ждут, пока их пригласят; они ждут возможности сделать шаг. Они ждут, пока у них накопится достаточно уверенности перед тем, как начать действовать. Ждут, ждут, ждут… всего и чего угодно.

Сознание того, что движешься вперед, совершенствуешься и развиваешься, – вот что делает людей счастливыми.

«Ждущие» воображают, что ведут безопасную игру, но гораздо чаще к тем, кто ждет, приходит лишь одно из двух: либо совсем не тот, либо никто.

Задай себе вопрос: прямо сейчас, в этот самый момент, что я делаю – жду или создаю? Предпринимаю ли я позитивные шаги, которые принесут результаты в моей личной жизни? (Если твой ответ – «нет», воспрянь духом: уже просто читая эту книгу, ты действуешь, получая знания, которые позволят тебе осуществить перемены, необходимые для совершения быстрого прогресса.)

В том, чтобы взять свою жизнь в собственные руки, есть и дополнительное преимущество: когда ты знаешь, что делаешь все, что в твоих силах, чтобы улучшить свое положение, ты можешь быть довольна даже в том случае, если результаты проявляются не сразу.

Сознание того, что движешься вперед, совершенствуешься и развиваешься, – вот что делает людей счастливыми.

На каком бы этапе пути ты ни ощущала себя в эту минуту, у тебя все равно есть выбор: ты можешь ждать или создавать.

Ждать значит просто ничего не делать. А создавать можно множеством разных способов, так что твои возможности бесконечны.

Я знаю, что твоя цель – вовсе не в том, чтобы знакомиться с множеством мужчин, но встретить своего мужчину – того единственного, который придаст твоей жизни особый смысл. Отставим на минутку в сторону логические рассуждения о том, что невозможно встретить своего мужчину, если вообще не встречаешься ни с какими мужчинами; существует и еще одна причина для того, чтобы расширять круг контактов.

Предположим, ты знакомишься только с одним мужчиной каждые три года. Тебе может казаться, что он хорош – или даже идеален для тебя. Но поскольку тебе не с кем его сравнивать, ты рискуешь удовлетвориться меньшим, чем заслуживаешь. Нет на свете людей, способных правильно оценить ситуацию, имея лишь один вариант выбора.

Как бы тебе ни импонировал метод снайпера, выбирающего одну-единственную мишень и стреляющего наповал, ты не можешь просто взять и выбрать своего идеального мужчину из толпы одной стрелой Купидона.

Подозреваю, ты уже имела случай обнаружить, что даже когда кажется, что ты попала в «яблочко», в результате оказывается, что это был выстрел в «молоко»! И уж точно никогда и ни за что не нужно «довольствоваться тем, что есть».

Если ты хочешь увеличить свои шансы найти свою настоящую вторую половину, нужно начать с того, чтобы общаться с большим числом мужчин – намного большим.

Представь себе, что ты попала на вечеринку, где присутствуют две сотни мужчин. Ко многим ли из этих двух сотен ты ощущаешь чувство, хотя бы отдаленно похожее на влечение?

Предположим, к двадцати. Из этих двадцати найдется, может быть, десяток таких, к которым тебя тянет достаточно, чтобы рассмотреть возможность первого свидания. И сколько из этого оставшегося десятка окажутся достаточно интересны, чтобы ты захотела встретиться с ними снова? Пятеро? А из этой последней пятерки, пожалуй, найдется лишь один, с которым возможен глубокий личностный контакт. Многие скажут, что даже эти цифры чересчур оптимистичны.

В таком случае сколько времени тебе потребуется, чтобы найти своего избранника, если ты знакомишься только с одним представителем противоположного пола в неделю? Где-то между четырьмя годами и… в общем, ты столько не проживешь. В таком сценарии тебе остается полагаться на судьбу, а это то же самое, что надеяться разбогатеть, играя в лотерею.

Я не умею читать мысли, зато у меня есть немалый опыт выслушивания непосредственно от женщин частых жалоб на мужчин – жалоб, попросту не соответствующих действительности. Хочу поделиться с тобой коллекцией неувядающих мифов о мужчинах и любви, от которых людям трудно избавиться. Эти шаблонные представления не приносят пользы никому.

9. На свете нет хороших мужчин. («Все мужчины, с которыми я знакомлюсь, либо геи, либо уже заняты, либо чокнутые».)

9. Мужчинам интересны женщины, которые гораздо сексуальнее и красивее меня.

9. Мужчинам не нравятся женщины, которые заигрывают с ними первыми.

9. Мужчины предпочитают непритязательных клуш, а не женщин, которые представляют для них непростой вызов.

9. Мужчины не хотят обязательств; им нужны только случайные интрижки и секс.

Все эти утверждения до единого – мифы. Как ни печально, они не только ложны, но и опасны для тех, кто их придерживается, и часто становятся оправданиями для всего, что в твоей жизни идет наперекосяк.

У большинства из нас есть за плечами болезненный любовный опыт. Это одно из самых ярких, самых незабываемых воспоминаний в жизни. Любовь ранит, как поется в песне. Но когда кто-то нас отвергает, нам надо стараться не позволить этому переживанию, сколь угодно острому, стать единственной точкой отсчета для будущих отношений.

Хочу заключить с тобой сделку. Если ты отставишь в сторону все мифы и обобщения и все неприятные переживания, которые были у тебя связаны с мужчинами, и перестанешь воспринимать мир сквозь призму этих переживаний, я раскрою тебе все грани и секреты мужского мышления – и плохое, и хорошее, и все, чего они желают от женщин в своей жизни.

Теперь, когда ты готова расширить свои возможности и круг общения, я собираюсь предложить тебе испытанную систему – метод знакомств с мужчинами. Это процесс, который легче всего представить себе как последовательность воронок.

Первая воронка – самая широкая, в нее попадают все новые мужчины, с которыми ты знакомишься. (Мы поговорим, как знакомиться, через несколько страниц – не откладывай книжку!) Эта воронка действует как фильтр, и во вторую воронку проходят только те мужчины, к которым тебя влечет.

Затем вторая воронка отфильтровывает всех парней, с которыми ты не захочешь встречаться. Они были привлекательными на первый взгляд, но к ним тебя тянет недостаточно, чтобы захотелось всерьез тратить на них время.

Только те мужчины, с которыми тебе по-настоящему интересно проводить время, попадут в третью воронку. Из них лишь несколько избранных пройдут в четвертую – это те, кто достоин большего, чем одно-единственное свидание. И лишь финальная фильтрация позволит найти того мужчину, с которым тебе захочется строить длительные взаимоотношения.

Мы как следует рассмотрим этот процесс во второй и третьей частях книги. А пока наша цель – просто привести тебя туда, где есть возможности.

Этот процесс ясен и очевиден, но есть один важный принцип, который я хочу подчеркнуть: первая воронка – это этап, на котором мы наименее придирчивы. Первая воронка – это даже еще не влечение: скорее этап знакомства с новыми людьми, как мужчинами, так и женщинами. Это выход в свет, вступление в ряды рода человеческого. Своего рода тренировка навыков беседы и флирта. Это социальное взаимодействие, умение быть увлекательной и позволять развлекать себя. Ты выходишь в мир с целью познакомиться с широким кругом людей. Попадание в этот круг любого парня, который не кажется тебе потенциальным серийным убийцей, значительно повышает твои шансы на то, что в конце концов нужный мужчина все же появится.

Этот этап призван воспитать в тебе привычку с самого начала давать шанс проявить себя многим мужчинам. Большинство женщин настолько сосредоточены на том, чтобы найти своего Единственного, что в итоге не знакомятся ни с кем.

Моя бы воля, я вытатуировал бы эти слова у тебя на ладошке: каждое взаимодействие с другим человеческим существом – это возможные врата в какой-то новый мир или опыт, который может, в свою очередь, свести тебя с любовью всей твоей жизни.

Есть и другие веские причины знакомиться с как можно бо́льшим числом мужчин…

Знакомясь с множеством мужчин, ты меньше сосредоточена на каждом из них. Но подход к своей личной жизни с позиции изобилия помогает обернуть шансы в твою пользу, заставляя работать на тебя простую математику.

Как бы ты ни сходила с ума по одному-единственному мужчине, всегда помни: мужчины составляют 50 % населения. Ты вовсе не самая удачливая женщина в мире, когда знакомишься с мужчиной, который тебе нравится, и отнюдь не конченая неудачница, если приглянувшийся тебе парень не отвечает взаимностью. Недостаточность выбора заставляет нас довольствоваться тем, что есть. Если ты полагаешь, что на свете мало хороших мужчин, то будешь вкладывать слишком много в первого встречного парня, даже если он будет далеко не тем, кто тебе нужен. И наоборот, изобилие дает возможность выбора и уверенность. Как только ты всем сердцем поверишь, что на свете полным-полно разных мужчин, ты сможешь легче знакомиться (и начнешь получать от этого удовольствие) и будешь легче расставаться, если нужно.

Заведи себе привычку разговаривать с новыми людьми. Она сотворит чудо, улучшив твои базовые социальные навыки, которые, в свою очередь, укрепят твою уверенность в себе. Ты обнаружишь, что создаешь притяжение, более непринужденно общаясь с человеком, которого совсем не знаешь. Это происходит потому, что ты стала больше общаться с людьми: не только с мужчинами, но и с женщинами, с детьми. Если у тебя сложится привычка знакомиться с людьми, молодыми и пожилыми, это само собой приведет к тому, что ты будешь знакомиться с большим числом мужчин. Как думаешь, почему ты снова превращаешься в краснеющую, нервную школьницу, когда к тебе обращается вон тот симпатичный парень? Потому что у тебя нет практики. Ты не можешь мгновенно призвать свое лучшее, самое уверенное «я» для беседы с этим симпатичным парнем, поскольку не развила навыки общения в целом.

Чем больше мужчин ты встречаешь, тем шире у тебя выбор. И это позволит тебе стать разборчивой. Ведь следует быть очень щепетильными, когда речь идет о любви. Тот человек, с которым ты проводишь бо́льшую часть своего времени, с которым ты близка, с которым ты делишь свою жизнь и более всего доверяешь, должен быть особенным для тебя. И потребуется некий отбор, чтобы найти того конкретного человека, который удовлетворяет твоим потребностям и интересам.

Ритуалы – самые ревностно охраняемые тайны любого, кто когда-либо добился успеха в бизнесе, любви, фитнесе, семейной жизни, изучении иностранного языка или любой другой области. Словарь определяет ритуал как «способ действия или тип поведения, которому следуют регулярно и неизменно» – или как вариант «действие, которое неоднократно повторяется в неизменном виде». Обычно ритуалы выполняют ради позитивных результатов. Следование определенному распорядку создает позитивную ассоциацию, которая, в свою очередь, приводит к позитивному исходу. Я часто привожу в пример простую, но эффективную мантру Кита Каннингэма: «Обычные поступки, совершаемые последовательно, приводят к необыкновенным результатам». Это так же верно в личной жизни, как и в любом другом аспекте жизни вообще.

Ритуалы, которые мы рассматриваем здесь, предназначены помочь тебе легче знакомиться с мужчинами. Увеличение числа новых мужчин, с которыми ты знакомишься каждую неделю, оказало бы впечатляющее воздействие на твою личную жизнь за какие-нибудь пару месяцев.

Я не призываю ходить со всеми на свидания, а просто легче и чаще знакомиться с мужчинами. Некоторые из этих знакомств могли бы, конечно, привести и к свиданиям, но пока что представляй себе, что в этом году ты просто будешь заводить пятиминутный разговор с каждым новым мужчиной, который тебе хоть чем-то интересен.

Насколько изменились бы твои привычки? И насколько эта новая манера общения отличалась бы от той, которая характерна для тебя сейчас?

Последовательные перемены редко бывают вызваны одним гигантским скачком – поступком с драматическими результатами. На самом деле верно как раз обратное. Гораздо легче последовательно вводить мелкие изменения ради большой отдачи, тогда ты можешь брать в свои руки контроль над собственной личной жизнью, начиная прямо с сегодняшнего дня.

А главное – это будет процесс естественный, и твоя личная жизнь начинает сама о себе заботиться, позволяя тебе заниматься своими обычными повседневными делами.

Ох, как меня расстраивают телепрограммы, где ведущие берут женщину, неуверенную в себе, без круга общения, не умеющую строить взаимоотношения, и утверждают, что в мгновение ока полностью изменят ее и превратят в нового человека. Затем они, засучив рукава, берутся за изменение ее макияжа, прически и гардероба – и все это приводит только к переменам во внешности. Будто единственное, чего ей не хватало в жизни, – это усовершенствования внешних данных.

Я ничего не имею против работы над внешностью: создание привычек, которые работают на поддержание нашего здоровья, физической формы и внешности, очень полезно, но сами по себе эти привычки лишь отчасти способствуют сдвигу в нашей личной жизни. Да, это может стать позитивным шагом вперед – но только крохотным, младенческим шажком.

Эффекты такой смены имиджа временны. На телеэкране перемены во внешнем облике могут казаться грандиозной трансформацией, но эти перемены не касаются поведения человека, которое действительно решает все дело. Быстрые внешние обновления на самом деле не решают задачу по поиску нужного тебе мужчины (и сохранению отношений с ним).

Итак, что же это за ритуалы, которые выведут тебя верным путем к твоему мужчине?

Главное – научиться завязывать разговоры в любой среде. Вот некоторые ритуалы, которые полезно включить в свою практику, чтобы гарантированно и постоянно упражнять свои социальные навыки.

Заведи себе привычку разговаривать со всеми, кто тебя обслуживает: с официантами, продавцами, швейцарами, почтальонами, парикмахером. Это отличная практика (особенно если ты по природе стеснительна), потому что разговаривать с тобой – это часть их работы. Старайся в любом разговоре продвинуться на один шаг вперед. Твоя цель – побудить собеседника назвать свое имя, или, например, выяснить, где он живет, или узнать какой-нибудь простой факт, касающийся его лично.

Ты всегда и в любой ситуации можешь спросить: «Как дела?» – или высказаться по поводу сегодняшней погоды. Когда человек ответит, не останавливайся: задай следующий вопрос, скажи что-то еще или даже отпусти ему комплимент. Например, что-нибудь лестное о его улыбке, просто чтобы человеку было приятно. Если он говорит с акцентом, спроси, откуда он родом. Если на дворе пятница, поинтересуйся, есть ли у него какие-нибудь интересные планы на выходные. Попроси порекомендовать тебе его любимые пирожные или, если заказываешь официанту кофе, спроси, сможет ли он изобразить на пенке какой-нибудь красивый рисунок.

Представителям обслуживающего персонала положено быть любезными с тобой, так что ты вполне можешь этим воспользоваться. Это отличная тренировка, к тому же такое необязательное общение здорово поднимает настроение и твоему собеседнику, и тебе.

Будь это парень, который раздает полотенца в спортзале, официант, который приносит тебе ланч, или охранник в твоем офисе – поставь себе задачу каждый день узнавать имя какого-нибудь нового человека.

Заговаривай с каждым, кого увидишь с книгой, которую ты уже читала или хочешь прочесть. Прокомментируй ее или спроси, читал ли твой собеседник какие-нибудь другие книги этого автора. Можно просто спросить, нравится ли ему эта книга и рекомендует ли он тебе ее прочесть.

Болтать с парнем о его гаджетах – что может быть проще! Любой не прочь похвастаться своей игрушкой и все тебе про нее расскажет. Поинтересуйся, какое приложение ему больше всего нравится, или какую модель он порекомендовал бы тебе купить, или каково самое замечательное качество его гаджета.

Ты можешь попросить его подвинуться, чтобы ты могла взять что-то с полки, или спросить, не подержит ли он твой зонтик, пока ты выуживаешь из сумочки кошелек. Если в тебе присутствует авантюрный дух, поинтересуйся, какое молоко он предпочитает добавлять в кофе – обезжиренное или цельное.

Поговори с другим посетителем зала, с одним из сотрудников и с личным тренером (или проведи все три беседы «в одно касание» с людьми, с которыми встречаешься, к примеру, в группе кикбоксинга).

Одежда, обувь и очки – легкие объекты для комплиментов (разумеется, в пределах здравого смысла: не стоит хвалить сапоги, заляпанные грязью, иначе человек сочтет это издевкой!). Отличный объект для комплимента – очки, поскольку они дают тебе повод смотреть человеку прямо в глаза. Головные уборы, кстати, тоже, поскольку в этом случае ты поднимаешь взгляд, а не пялишься на ботинки.

Придержи перед кем-нибудь дверь. Если ведешь машину, улыбнись и позволь другому водителю проехать вперед тебя в пробке. Помоги старику перейти через улицу. Угости человека, которого едва знаешь, чашкой кофе. Такая благожелательность к людям кажется не связанной с личной жизнью, но оказывает кумулятивное воздействие на твою уверенность, и тебе становится легче взаимодействовать с людьми спонтанно.

Если тебе очень трудно разговаривать с незнакомыми, начни с малого. Спроси у мужчины, который теперь час, или просто посмотри ему в глаза и скажи: «Привет, как дела?» Если с этим у тебя нет затруднений, переходи прямо к тому, чтобы спросить его мнение по поводу какого-нибудь вопроса. Или поставь перед собой по-настоящему трудную задачу: например, делать комплимент или просить номер телефона всякий раз, когда твой разговор с новым мужчиной длится более пяти минут.

Все эти ритуалы нетрудно встроить в повседневную жизнь. Они могут казаться незначительными, но не стоит недооценивать силу небольших шагов, совершаемых регулярно. Состояние твоей личной жизни через год, начиная с этой самой минуты, будет непосредственным отражением ритуалов, которые ты устанавливаешь для себя сегодня.

На протяжении жизни большинство из нас знакомятся лишь с мизерной долей людей. Возможно, ты уже вспомнила какого-то замечательного человека, который появился в твоей жизни только потому, что в какой-то момент ты воспользовалась шансом и завязала с ним (или с ней) разговор. Эти действия кажутся незначительными в момент их совершения, но могут иметь огромные последствия.

Следует создавать ритуалы, которые требуют от тебя совершения неких определенных действий. У абстрактной заповеди «будь общительнее» вряд ли есть шансы претвориться в жизнь, поскольку здесь нет критериев, позволяющих оценить ее воплощение. А следуя предложенным ритуалам, ты уже спустя неделю будешь чувствовать себя более искушенной в контактах с людьми, хотя для этого требуется так мало усилий.

Французский философ Вольтер высказал одну из мудрейших мыслей: «Лучшее – враг хорошего» (это моя вольная интерпретация). Иначе говоря, не стоит ждать, когда обстоятельства станут самыми благоприятными, чтобы браться за дело, потому что обстоятельства никогда не бывают именно такими, как надо. Действовать прямо сейчас – вот все, что требуется; мы получаем больше результатов от действия, чем от ожидания.

Мы решаем, что пока не можем заговорить с этим человеком, потому что он окружен друзьями или сам еще не улыбнулся нам. Такого рода откладывание – дело обычное. Бездеятельность вообще очень легко оправдать. Допустим, мы решаем привести свое тело в форму, но, вместо того чтобы браться за дело немедленно, тянем время, поскольку у нас нет экипировки для спортзала, или мы слишком заняты на этой неделе, или начнем, когда будем чувствовать себя не такими усталыми, или когда сможем посвятить этому больше времени… И вот, пока мы выжидали идеального момента, прошел еще один год, а воз и ныне там.

Сказанное касается и знакомств с мужчинами. Предположим, ты устанавливаешь для себя ритуал – каждый день в течение всего следующего года поговорить с двумя новыми мужчинами по дороге на работу. Давай будем оптимистами и предположим, что на 15-й день следования этому ритуалу ты встречаешь мужчину, который оказывается любовью всей твоей жизни. Потом, когда ты вспоминаешь историю о том, как вы познакомились в один прекрасный судьбоносный день, когда ты ехала на работу, твои подруги говорят: «Черт, надо же, как тебе повезло! Ты просто ехала на работу – и совершенно случайно с ним познакомилась!» Однако ты-то будешь знать, что тебе не просто повезло – ты сама организовала этот «счастливый случай». Тебе повезло лишь в том смысле, что он случайно оказался рядом в один чудесный день. Но ваша встреча – отнюдь не результат слепой удачи. Познакомиться с ним тебе позволил установленный тобою новый образ действий. Ты нашла любовь, потому что решилась искать любовь и способствовать ее появлению.

Чтобы привлекать особенных людей, мы сами должны быть необыкновенными. И необыкновенными не только для других, но и для самих себя.

Процесс привлечения мужчины начинается с того, что ты поднимаешь уровень своей игры, повышаешь свои стандарты и сама понимаешь, что ты – сто́ящая женщина.

Что я имею в виду под «сто́ящей женщиной»? Аристотель сказал: «Мы есть то, что мы делаем изо дня в день». Если мы хотим воплощать и проявлять свои лучшие качества, надо претворять их в жизнь. Я недавно спросил свою подругу Сильвию, какого рода мужчину она ищет, и она выдала целый список потрясающих качеств.

Мужчина ее мечты должен быть общительным, иметь прекрасных друзей. Он должен быть честным, храбрым, любителем приключений, целенаправленным и решительным, пылким и уверенным в себе. Он должен знать, чего хочет от жизни, и оправдывать собственные высокие стандарты. Иными словами, Сильвии нужен человек выдающийся.

Сильвия – моя подруга, и я считаю ее прекрасным человеком. Но вот в чем вопрос: сколькими чертами из тех, что ты желаешь видеть в своем идеальном мужчине, обладаешь ты сама? Ибо, поверь мне, Тот самый парень, где бы он там ни был, хочет того же самого. Ты же, попивая чаек, не так думаешь: «Мне нужен рохля, у которого нет никакой внутренней жизни, рассчитывающий, что я стану удовлетворять все его потребности и делать его жизнь увлекательной»? Так и Тот самый мужчина надеется найти для себя сто́ящую женщину.

Эта женщина – ты.

Очевидно, что каждый из нас обладает собственной уникальной индивидуальностью. У нас есть свои неповторимые симпатии и антипатии, собственные мнения; какие-то определенные вещи приводят нас в бешенство или заставляют хохотать.

Но есть черты, которыми обладают все сто́ящие женщины. Это уверенность в себе, независимость, цельность и женственность.

Развитие этих черт – первый шаг по направлению к той любви, которой ты заслуживаешь.

Уверенность – имеющий первостепенное значение атрибут достойной женщины.

Уверенность в себе – это состояние абсолютной убежденности в истинности чего-либо, и сто́ящая женщина уверена в ценности собственной личности. Она знает цену своим способностям, своей привлекательности, она знает, чего заслуживает.

У женщины, которая уверена в себе, имеется глубинное чувство достоинства, которое пропитывает все ее прочие качества. Если она не получает того, чего хочет или что ей нужно в отношениях, уверенная в себе женщина без всякого стеснения заявит о своих потребностях или уйдет из союза, который не приносит ей удовлетворения. Это верно и на самых ранних стадиях знакомства с мужчинами: если мужчина, с которым разговаривает уверенная в себе женщина, оказывается невыносимым занудой или хвастуном, она деликатно выйдет из этой ситуации, вместо того чтобы зря тратить свое время.

Проявления уверенности в себе могут быть и шутливыми. Не так давно я, будучи в Лос-Анджелесе, направлялся в аэропорт, чтобы сесть на самолет. Через несколько минут, после того как за мной пришло такси, водитель поймал мой взгляд в зеркале заднего вида и заметил:

– Должно быть, кто-то о вас очень высокого мнения.

– Почему это? – удивился я.

– Потому что этот кто-то прислал за вами меня! – ответил он без тени смущения.

Помню, я тогда подумал: «Вот круто! Этот парень так уверен в себе». Он не искал моего одобрения, просто заявил о своей ценности – дерзко, с улыбкой – как о чем-то само собой разумеющемся. Это, думал я, и есть тот род уверенности, которым должны обладать все мы. Она порождает не высокомерие, не заносчивость и самовлюбленность, а непринужденность и веселый нрав.

Уверенность – одно из самых сексуальных качеств на свете. Женщина, обладающая уверенностью, считает, что жизнь любого мужчины безмерно улучшится, если в этой жизни появится она. Она со всей определенностью знает, что когда она повстречает действительно подходящего человека, серьезные взаимоотношения с ней будут лучшим решением, какое он примет за свою жизнь.

Как-то раз я смотрел документальный фильм о супругах, которые прожили в браке сорок лет. Было совершенно очевидно, что спустя все эти годы они по-прежнему влюблены друг в друга. Она поглядела на него со смешинкой в глазах и сказала: «Ты же знаешь, я тебя спасла. Тебе так повезло! Никто не мог бы угодить тебе так, как я. Если бы ты достался другой женщине, она не знала бы, что с тобой делать!» И в этот момент я отчетливо понял, почему он сходил по ней с ума – даже 40 лет спустя. Эта женщина с абсолютной уверенностью знала, что она – лучшее, что случилось в его жизни.

Уверенная женщина комфортно чувствует себя в социальных ситуациях, даже если она стеснительна. Когда эта женщина идет на вечеринку, она уверена в собственной желанности. Она не тратит время зря, сравнивая себя с другими женщинами, не пытается вписаться в их общество, не ждет, чтобы окружающие диктовали ей стиль поведения. Если какая-то другая женщина привлекает внимание окружающих своей внешностью, это не заставляет ее плохо о себе думать. На свете всегда найдется кто-то богаче, стройнее, умнее или красивее – но это совершенно не важно. И ее не пугает и не сражает наповал то, что мужчина обладает красивой внешностью, деньгами или высоким положением. Она знает, что сто́ит больше, чем все это, вместе взятое.

Неуверенные в себе люди – обычно подражатели, ждущие одобрения от окружающих. Боясь высказывать свои чувства (а вдруг они отличаются от чувств других!), они приспосабливаются, стараясь не выделяться на фоне всех остальных. Возможно, ты прежде верила, что покладистость привлекательна для мужчин, поскольку это качество не способно их отпугнуть. Но в действительности влечение улетучивается в мгновение ока, стоит только мужчине уловить твою неуверенность. Когда он почувствует, что ты делаешь что-то наперекор себе только для того, чтобы угодить ему, он подспудно поймет: ты поступаешь так потому, что чувствуешь себя недостойной его. И твоя «любезность» не побудит его предпочесть тебя другим женщинам.

Уверенность всегда бьет покладистость по всем статьям. И вот почему: если ты, уверенная в своей ценности, снисходишь до разговора с ним, он чувствует себя особенным. Так что твоя уверенность в себе становится зеркалом его представления о себе. Это верно для большинства взаимодействий и с другими людьми, но особенно – для романтических взаимодействий между мужчинами и женщинами.

Женщины лучше читают негласные сигналы тела, тоньше чувствуют общую атмосферу и интерпретируют практически все невербальные намеки; но и мужчина всегда способен уловить, что женщина не уверена в себе. Он чует неуверенность за версту. Вообще говоря, уверенный в себе мужчина, как правило, теряет интерес к женщине, если ощутит ее закомплексованность.

Не давай ему поводов для охлаждения. Прибереги свои сомнения в себе для личного психотерапевта.

Женщина, уверенная в себе, точно знает, что́ она ищет в мужчине, и никогда не довольствуется меньшим, чем то, что отвечает ее наивысшим стандартам. Она мыслит так: «Если мужчина не может удовлетворить мои потребности, значит, это не подходящий для меня человек». Когда мужчина находится рядом с женщиной такого типа, ему хочется проявить себя в наилучшем свете, ибо он знает, что она не согласится ни на что меньшее. Ему нужна женщина, которая знает, что она достаточно хороша для него.

Прежде чем искать мужчину, нужно построить собственную жизнь.

Независимость и решительность – важные черты достойной женщины. У нее есть жизнь, которую она обожает, и она занята осмысленной деятельностью, которая заставляет ее с энтузиазмом ждать наступления каждого дня. Скорее всего, у нее есть любимая работа, но она, кроме того, заполняет свой досуг занятиями, вызывающими у нее творческий и эмоциональный отклик. Она окружает себя людьми, которые разделяют ее жизненные ценности и ее уверенность. Она не ждет, что мужчина будет ее развлекать. Ее жизнь – это ее собственность.

Этот образ относится к твоей жизни – с мужчиной или без него. Все это связано опять-таки с вопросом придирчивой избирательности. Если твоя жизнь полна до краев, ты будешь искать мужчину не для того, чтобы заполнить пустоту. Таким образом, ты можешь быть более разборчивой, решая, какому мужчине позволить проводить с тобой время. Полнота твоей жизни поможет тебе мудро выбирать своего спутника.

Так что же чувствует мужчина, встречая независимую женщину? Он хочет, чтобы его впустили. Он хочет стать частью ее потрясающей жизни – и в то же время не боится, что она станет слишком эмоционально зависимой от него. Один из самых распространенных мужских страхов насчет отношений – это страх, что тебя удушат любовью.

Мужчина боится, что, как только он вступит в личные отношения с женщиной, он лишится собственной жизни. Но ты не раздражаешь этот инстинкт, если просто приглашаешь его стать частью твоей жизни. При этом ты не настаиваешь на том, чтобы быть причастной абсолютно ко всему, чем он занимается. И если есть такое занятие, каким ты можешь заполнить часть своего личного времени дня (и от которого он предпочел бы воздержаться) – например, ему неинтересно ходить на йогу, заниматься скалолазанием, шопингом или тусоваться с твоими (платоническими) друзьями мужского пола, – то ты с радостью продолжаешь этим заниматься без него. В таком случае твой негласный посыл ему таков: я и без тебя человек цельный, но я хотела бы видеть тебя частью своей жизни, потому что ты этого достоин.

Здесь есть хитрая задачка на создание баланса: сохранять свою независимость, но при этом помочь ему почувствовать, что он что-то тебе дает, – и если ты найдешь подходящего мужчину, сделать это будет не слишком трудно. (Если ты не можешь ответить на вопрос о том, что он привносит в твою замечательную жизнь, меньше чем за минуту, – беги от него!) Хотя ты не обязана тратить все свое время на поглаживание мужского эго, признание и умение ценить его интересы – это уже половина дела.

Цельная женщина держится своих принципов.

Наличие цельности – это понимание собственных жизненных ценностей и стандартов и совершенно комфортное сосуществование с ними. Цельная женщина не станет отступаться от того, во что верит, просто чтобы снискать одобрение окружающих; не станет она и спускать с рук скверный поступок, чтобы «вписаться» в чьи-то рамки. Если она находит человека, к которому ее влечет, она не будет пересматривать свои ценности, чтобы они совпадали с его ценностями. Это касается и серьезных вопросов, и мелочей. Речь идет о верности друзьям, отсутствии чрезмерно критичного отношения к другим и воздержании от сплетен. Кроме того, это неизменная доброжелательность повсюду (в том числе к обслуживающему персоналу), а также умеренное и разумное пользование своим сотовым телефоном. Эти действия, большие и малые, классифицируют тебя как сто́ящую женщину. Цельность, как и уверенность, – черта, не только привлекательная для мужчин, ее следует развивать и ради совершенствования собственного «я».

В нашем контексте поиска спутника цельность транслирует мужчине определенный сигнал: он может рассчитывать, что ты будешь стойко придерживаться своих ценностей, – и это помогает установить доверие.

Если мужчина доверяет тебе, он станет слушать тебя внимательнее и будет знать, что то, что ты говоришь, – искренне и имеет истинный вес. Если ты взаимодействуешь с ним с позиции цельности, то задаешь динамику, при которой можешь рассчитывать на такую же реакцию со стороны мужчины.

На самом деле цельная женщина не станет терпеть мужчину, которому цельности не хватает. Крепко держась собственной цельности, ты помогаешь ему понять, чего ты от него ждешь, и он чувствует себя обязанным не разочаровать тебя.

Не переставай быть женщиной.

Ну вот, я это сказал! Я сознаю, что, возможно, ступил на минное поле, но давай расставим все по местам. Я не говорю здесь ни о равенстве полов, ни о твоем праве работать пожарным за точь-в-точь такую же плату, что и мужчина, ни о том, что мужчины должны способствовать разделению труда по дому, засучив рукава и взявшись за пылесосы или смену подгузников.

Женственность и вопросы равенства настолько перепутались, что опасно даже заводить этот разговор. Хочу развенчать некоторые распространенные заблуждения.

Я часто слышу от женщин реплики в том духе, что сильная и независимая женщина отпугивает мужчин. Может быть, порой это и так, но, как мы только что условились, любой цельный мужчина, достойный твоего внимания и привязанности, ищет как раз эти качества. Однако это не означает, что ты, будучи самодостаточной, должна избавиться от своей женственности. В сущности, я бы сказал, что твоей самой сильной стороной всегда остается сверхъестественная способность быть женщиной!

Мы живем в такое время, когда женщины составляют значительную долю рынка труда. Ты финансово независима, поскольку пали многие культурные и социальные барьеры, когда-то не дававшие женщинам обрести равенство. Женщины больше не нуждаются в том, чтобы их обеспечивали и защищали мужчины. Из-за всех этих достижений феминизма женщины и мужчины, похоже, перестали понимать, как этот сдвиг в социальных ролях воздействует на мужественность и женственность. Однако одна вещь остается такой же истиной, какой была всегда. Дело в том, что мужчину на фундаментальном уровне привлекает именно женственность женщины. Не важно, кто приносит домой зарплату или отвозит детей в детский сад, – мужчины реагируют именно на женское начало в женщинах. И, если говорить совсем честно, это потому, что такие женщины позволяют нам, мужчинам, чувствовать себя мужественными. Хочешь – зови это «инь и ян» или двумя половинками целого. Какую метафору ни используй, влечение между полами – древнейшее первобытное чувство.

Каждому мужчине необходимо ощущать, что он обеспечивает женщину чем-то таким, без чего она не смогла бы жить. Это не обязательно вклад в буквальном смысле слова («Ах, если бы не я, никто не смог бы поменять Саре масло в машине»). Это эмоциональное ощущение, что он удовлетворяет свою инстинктивную потребность обеспечивать и защищать женщину.

И не обязательно он должен быть единственным добытчиком хлеба насущного. То, что мужчина рождается с инстинктом добытчика, не значит, что он обязан быть материальным снабженцем. Дело в том, что на самом деле мужественности мужчину лишает ощущение, будто он никому ничем не полезен. А мужское эго, однажды сломав, очень трудно починить.

Сто́ящая женщина уверена в себе и независима, однако достаточно мудра, чтобы понимать (и с удовольствием признавать), что существуют вещи, которые ей способен дать только мужчина – ее мужчина. Конечно, она может, сидя в баре с подругами, присоединить свой голос к знакомому хору: «Мужчины! Да кому они нужны?» – но на самом деле она так не думает.

Когда парни слышат, что тебе мужчины не нужны, что ты умеешь делать «всё» сама, они отнюдь не считают тебя уверенной и самодостаточной. И это не заставляет их восхищаться такой оторвой, как ты. Это всего лишь заставляет их чувствовать себя бесполезными. И можешь не сомневаться: ни одному мужчине не захочется быть с женщиной, для которой он бесполезен.

Так что женственность не противоречит уверенности и независимости, а скорее является стартовой точкой для этих качеств. Женщина, знающая, кто она такая; женщина сильная и независимая понимает, как важно показать мужчине, что она нуждается в нем. Если ты приходишь домой с работы, как можно крепче обнимаешь его, горячо целуешь и говоришь: «Я сегодня ужасно по тебе скучала» или «Целый день не могла дождаться минуты, когда тебя увижу», – он внезапно улавливает ту самую вибрацию, которая апеллирует к его инстинкту: он имеет для тебя значение. Несмотря на то что он видит в тебе сильную и способную женщину, ты все равно нуждаешься в нем. А кому же не хочется, чтобы в нем нуждались?

Я редко прибегаю к такой конкретизации. Все мы – индивидуальности, и наши взаимоотношения изменчивы и текучи. Однако у меня все же есть одно непреклонное убеждение… Допустим, ты пошла на свидание – не важно, первое или сотое. Вот вы идете по улице, поднимается ветер, похолодало, и мужчина предлагает тебе свою куртку – просто прими этот знак заботы о тебе. Да, возможно, ты не замерзла. Может быть, тебе даже нравится ощущение ветра на голых руках. Может быть, куртка мужчины кажется тебе неописуемо чудовищной. Просто прими ее.

Не говори: «Спасибо, мне не холодно».

Не говори: «Да, мне прохладно, но ведь и тебе, должно быть, тоже».

Не говори: «Да нет, не надо, все в порядке».

Просто. Прими. Эту. Чертову. Куртку. Холодно тебе или нет.

Позволь ему прийти тебе на помощь. Когда он предлагает тебе свою куртку, это не демонстрация его превосходства. Это желание твоего мужчины почувствовать, что он в состоянии служить тебе. Это то, что позволяет ему ощущать себя мужчиной. Мужчины созданы, чтобы служить женщинам, – до такой степени, какую они ни за что не призна́ют, а большинство женщин никогда не поймут.

Когда мужчина вызывается понести твой багаж, он делает это не потому, что думает, что без его бугрящихся мышцами мужских ручищ ты будешь пресловутой беспомощной «девицей в беде», ждущей кого-нибудь, кто втащит твои баулы вверх по лестнице.

В этот момент, когда ты стоишь у подножия лестницы своего дома с чемоданом, он намекает не на то, что ты – существо незначительное или слабое. Он просто хочет почувствовать, что его принимают. Женщина, принимающая его помощь, – это женщина, принимающая его самого. Ты тем самым говоришь: «Ладно, тебе разрешается позаботиться обо мне». Он понимает, что ты не в полной зависимости от его заботы, но хочет позаботиться о тебе. Сто́ящая женщина знает это и позволяет мужчине почувствовать себя защитником. Речь не о тебе и твоей слабости, а о нем и его уязвимости.

Теперь, когда ты знаешь, как стать сто́ящей женщиной, а следовательно, желанной для мужчины твоей мечты, можно заняться его поисками. Ты уже в курсе, что должна знакомиться с бо́льшим числом мужчин, чтобы иметь выбор и выбрать подходящего мужчину. Теперь вопрос: где и каким образом ты будешь это делать? Я так и слышу твои слова: «У меня едва хватает времени, чтобы звонить по воскресеньям маме! Где же мне взять время на разговоры с целой кучей новых мужчин?»

Я все понимаю. У любого из нас время ограниченно, и хотя не всем суждено насладиться одинаковой продолжительностью жизни, количество часов в неделе у всех одинаково.

Случалось ли тебе годами обещать себе, что ты непременно поедешь в такую-то страну, или овладеешь таким-то навыком, или повидаешься с такой-то старой подругой, когда будет время? Ну, и как, ты это сделала? Отсутствием времени можно оправдываться всю жизнь, стоит только себе это позволить.

Несколько лет назад я сам как следует присмотрелся к своей жизни – и осознал, что социальной жизни как таковой у меня нет. Кстати говоря, я пришел к этому осознанию не собственным умом. Мне для этого потребовалось выслушать признание бывшей подруги: оказывается, она меня бросила потому, что ей стало со мной скучно. «Ты только занимался работой, или думал о работе, или планировал, что ты собираешься делать на работе». Я – скучный! Ох, как это было неприятно!

Однако она была права. Я действительно предпочитал тратить подавляющую часть времени и энергии на развитие своего бизнеса. И даже если удвоить количество часов в сутках, я все равно заполнил бы их работой. Друзья звонили мне с предложениями встретиться, и я, даже не думая, отвечал: «Занят сегодня вечером, работаю, извини, никак не получится». Этот ответ был не просто отговоркой для друзей: я и сам начал в это верить. Я убедил себя в том, что у меня в сутках буквально нет ни одного часа для какой-то другой жизни.

Отчасти это было обоснованно. Я действительно работал как проклятый. Но я также знал глубоко в душе, что цеплялся за свою работу как за постоянную отговорку, лишь бы отделаться от всего остального в моей жизни. Я сделал ее своим универсальным мандатом, позволявшим мне избегать всего, что требовало усилий, времени или личных неудобств. Семейные обязательства, друзья, романтические взаимоотношения – я убедил себя, что все эти вещи попросту совершенно неосуществимы для меня. «Нехватка времени» стала моим костылем во всех областях, где мне не хотелось брать на себя обязательства. Понимал ли я, что мне не стоит тратить двадцать с лишним часов в день на работу над своим бизнесом? Да, разумеется, но я все равно умудрился убедить себя в том, что у меня абсолютно нет времени.

Когда я придумывал очередную отговорку – даже для самого себя, – я знал, что это неправда. Со временем до меня дошло, что я цеплялся за свои отговорки так долго, что начал всерьез отрицать, что желаю от жизни чего-то еще, и среди этого «чего-то» оказались и любовь, и взаимоотношения.

Старания занять себя под завязку часто оказываются уклонистской деятельностью. Мы используем свои напряженные расписания как способ отговориться и отвлечься от тех проблем в нашей жизни, которые потенциально способны причинить нам боль; например, от поиска близкого человека. Мы бессознательно набиваем свои расписания делами, чтобы у нас был предлог для оправдания того факта, что мы до сих пор одиноки.

Это позволяет говорить нашим родственникам, друзьям, коллегам по работе и самим себе: «У меня настолько напряженная жизнь, что мне и знакомиться-то некогда».

Никто из нас на самом деле не работает 24 часа в сутки, и занятость не может быть нашим оправданием вечно. В этом мире немало людей более успешных и более занятых, чем мы, – и они все равно находят время для личных отношений. А еще подумай вот о чем. Когда у человека практически нет социальной жизни (которая включает и личную), то отсутствие любви и неформальных контактов с людьми может отравить бо́льшую часть того, чего он добивается в остальных ее областях.

Это озарение пришло ко мне, когда я выбрал минутку, чтобы обдумать график всей своей жизни. Представь себе графически все то время, которое рассчитываешь провести на этой земле – скажем, 75 лет (если исключить вероятность попадания под автобус или какой-нибудь другой катастрофы), а потом вычти из этого следующее:

Уже прошедшее время твоей жизни

Часы сна

Часы работы

Время, потраченное на все те обыденные дела, которых нельзя избежать

Последние годы жизни, когда, возможно, ты уже не сможешь заниматься тем, чем хочется

Такой подсчет на многое открывает глаза. Все, что у нас остается, – это небольшая доля общего времени жизни, позволяющая заняться всеми теми вещами, которых мы действительно хотим. Как ты используешь это личное время? Осознаешь ли ты, насколько невелико, а следовательно, насколько драгоценно оно на самом деле?

Теперь, когда ты готова отвести на все это время, вопрос стоит таким образом: как стать более активной? Что тебе нужно изменить, чтобы в твоей жизни появилось больше людей? Как увеличить круг людей, в котором ты будешь искать того самого особенного мужчину?

Ограничивать свой круг общения только мужчинами – ошибка: любой человек потенциально способен познакомить тебя с Тем самым парнем. Возможно, тебе кажется, что твоя социальная жизнь – та область, которой ты вполне довольна; у тебя уже есть отличные подруги. Что ж, ты в этой уверенности не одинока.

На моих семинарах многие женщины подходят ко мне в перерыве и говорят: «Мэтт, в этой области мне помощь не нужна. У меня прекрасная жизнь. У меня есть замечательные подруги, которые заботятся обо мне и увлекаются теми же видами деятельности, что и я. Моя проблема только в том, что мне просто не попадаются хорошие мужчины!»

Но речь вовсе не о том, есть ли у тебя подружки, с которыми ты гарантированно сможешь пойти выпить по бокалу вина в субботний вечер; речь о социальной жизни, которая служит твоей личной жизни.

Многим из нас наши дни напоминают времяпрепровождение героя Билла Мюррея из фильма «День сурка» – отупляющую рутину: один и тот же завтрак, поездка на работу, один и тот же обед, в то же время, в том же месте, с теми же коллегами, каждый день, потом возвращение домой, просмотр одних и тех же телепрограмм, а сон в предвкушении того, что все это повторится снова. Если твой нынешний стиль жизни вращается вокруг сидения в субботний вечер на диване с бокалом вина и просмотра по телевизору реалити-шоу, то овладение новыми методами создания взаимного притяжения между тобой и мужчиной тебе не очень-то поможет.

Твоя задача состоит не только в том, чтобы понимать мужчин и знать, что говорить и как действовать или реагировать. Чтобы встречаться со множеством самых разных мужчин, тебе требуется определенный образ жизни.

Где искать хороших мужчин? Этот вопрос задают мне так часто, что создается впечатление, будто женщины верят, что есть этакое тайное место, где обитают все хорошие мужчины и где идеальный парень сидит и ждет, пока женщина провалится сквозь заднюю стенку платяного шкафа и найдет его.

Никакой такой идеальной страны не существует. Мужчины есть повсюду. Да, важно, чтобы ты с умом выбирала, куда тебе пойти в свободное время, но те парни, которых ты пожираешь глазами по пятницам вечером в Sapphire Room, всегда будут представлять лишь крохотную долю мужчин, с которыми у тебя есть шанс познакомиться в течение всей остальной твоей обычной недели.

Не жди тех редких возможностей, когда идешь на вечеринку или раз в неделю отправляешься тусоваться с подругами. Дело в том, что Тот самый парень занимается всем тем же, что и ты. Он не принадлежит к другому биологическому виду. Куда идешь ты, туда идет и он. Он садится в поезд, едет в лифте, отоваривается в супермаркете, расслабляется в кофейне, играет в спортивные игры, смотрит телепрограммы, стоит в очереди в кассе кинотеатра или в магазине сотовых телефонов. Он бывает везде.

Сейчас, за то время, пока я сидел в кофейне и писал это, я заметил, как три привлекательные женщины вошли и заказали себе кофе. А ведь я мог бы с тем же успехом сидеть, уткнувшись носом в экран и гадая, куда подевались все замечательные женщины. То, что я не стал знакомиться с этими женщинами, не означает, что их там не было. Возможности знакомиться с людьми представляются намного чаще, чем мы думаем.

Хотя идеального места для знакомств нет, некоторые места для этого подходят больше, чем другие. Вряд ли ты столкнешься с Тем самым парнем в маникюрном салоне; лучше поискать его в салоне фирмы Apple. Оптимальные места для знакомств изобилуют мужчинами и предоставляют легкие возможности для разговора. (Диван в твоей гостиной перед телевизором этим требованиям не соответствует.)

Один из видов деятельности, который можно было бы сделать более социальным, – это фитнес. Например, если ты, занимаясь в спортзале, привыкла часами пыхтеть в одиночестве на беговой дорожке или велотренажере, попробуй ходить на групповые занятия, которые посещают представители обоих полов: например, кикбоксинг или боевые искусства.

Это позволяет удвоить «социальное времяпрепровождение», не выделяя на него особого времени. Ты трансформируешь деятельность в одиночестве в такую, в которой участвуют мужчины и есть легкие возможности для беседы.

Подумай и о других способах, которыми ты могла бы приобщится к некой социальной среде. Это могут быть вечера живой музыки в джаз-баре, курсы кинорежиссуры или участие в смешанной команде по софтболу. Займись чем-то таким, чего тебе всегда хотелось, но никак не доходили руки. Я не предлагаю погружаться в такие занятия, которые тебе не нравятся. Курсы аквалангистов всегда активно посещают мужчины, но если ты не умеешь плавать и терпеть не можешь море, тебе там не место.

Если в настоящий момент тебя ничто не привлекает и ты несколько ошарашена свалившейся на тебя информацией, просто заведи новый ритуал – дважды в неделю ходить с подругами в такие места, где завсегдатаями являются мужчины.

Большой круг подруг увеличивает твои шансы на знакомство с новыми мужчинами в разы. У женщины, имеющей с полдюжины подруг, не только есть с кем ходить по клубам или сплавляться на плотах по горной реке… Ведь она знакома с шестью женщинами, у которых есть братья, кузены, дяди, друзья, коллеги, соседи и даже бывшие бойфренды. Итак, для того чтобы привести в свою жизнь новых людей…

Говори «да» вечеринкам, барбекю, ужинам, походам в театр. Люди всегда нас куда-нибудь приглашают, однако мы часто отказываемся, потому что слишком заняты, или нет сил, или просто нас это не очень интересует. Теперь пришло время для нового ритуала – говорить «да».

Скажи «да» коллеге, который приглашает тебя в бар после работы. Скажи «да» вечеринкам по случаю беременности, коллективным просмотрам спортивных матчей и совместному приготовлению чили. Большинство людей боятся ходить в одиночку на свадьбы или дни рождения шапочных знакомых, но с этого момента и впредь, если тебя приглашают, соглашайся. Я сейчас повторю одно из самых старых клише самопомощи в мире, но для того, чтобы получить иные результаты, мы должны начать действовать иначе. Слово «да» распахнет твой мир, а заодно даст тебе возможность поупражнять свои социальные мышцы.

Выстраивание социального круга не обязательно означает, что мы должны проводить вне дома каждый вечер; но надо сделать свое общение качественным. Дело не в количестве времени, которое у нас есть, а в эффективности, с которой мы его используем.

Что делает большинство людей, приходя в бар, на вечеринку или на какое-нибудь социальное мероприятие? Бегут в укрытие, точно мыши. Мы сразу же стараемся занять столик в углу или прислоняемся к стене и принимаемся лихорадочно строчить SMS.

Когда в следующий раз тебе захочется так сделать – останови себя. Входя в помещение, вбирай его в себя целиком. Просто постой минутку и никуда не торопись. Большинство людей стараются поскорее шмыгнуть к стенке потому, что они нервничают. Им страшно находиться в центре помещения, перспектива стоять в одиночестве вызывает у них тревогу. Им трудно выдерживать эту позу, сохраняя уверенность в себе. Но ты просто постарайся не спешить. Поймай глазами пару взглядов окружающих. Улыбнись им и позволь каждому на мгновение обратить на тебя внимание. Не пытайся быстро слиться с окружающей средой или сбежать в уголок потемнее.

Понятие «быть в центре внимания» может ассоциироваться с образом политика-популиста, этакого рубахи-парня, пытающегося завоевать симпатии избирателей; но я обещаю, что это умение не имеет ничего общего с целованием незнакомых младенцев, зато обеспечит тебе контакты с другими людьми.

Секрет в том, чтобы начинать с частых недолгих взаимодействий с множеством разных людей. Пусть эти первичные контакты будут очень простыми. Кому-то можно просто улыбнуться и спросить: «Как вам сегодняшний вечер?» А будучи в гостях у подруги, можно поинтересоваться: «Откуда вы знаете Стефани?» Если подходишь взять себе напиток, можно наклониться к оказавшемуся рядом мужчине и спросить: «Не подскажете, какой здесь лучший коктейль в меню?»

Двигайся сквозь толпу уверенно, разговаривай понемногу, но старайся узнавать имена собеседников. Прежде чем отойти от человека, всегда переспрашивай: «Простите, как, вы сказали, вас зовут?» Непременно называй собеседнику свое имя и двигайся дальше, бросив напоследок нечто вроде «Желаю вам прекрасного вечера».

Помню, как я приехал в Нью-Йорк вечером накануне начала своих семинаров по программе Get the Guy. Зашел в бар отеля выпить пива. По лестнице спустился какой-то парень, подошел прямо ко мне, пожал мне руку и с широкой улыбкой спросил: «Привет, приятель, как жизнь?» Мы поговорили – не более полуминуты, – и он ушел со словами: «Приятного вечера, увидимся позже». Он так и не объяснил, почему заговорил со мной.

Пару часов спустя выяснилось, что этот парень был владельцем бара. Поначалу я этого не знал и просто увидел в нем открытого, радушного и дружелюбного человека. Я потянулся к нему, потому что он так и лучился очарованием и уверенностью. Я видел, что он разговаривает со всеми подряд без всяких усилий. Этот парень просто был центром внимания.

Тот урок не пропал для меня зря. Мы все можем усвоить подобный подход. Владельцы заведений разговаривают со всеми и с каждым, несмотря на то что многие посетители понятия не имеют, кто они такие, просто потому, что… ну, потому что они хозяева заведений. Но причины, стоящие за их поведением, вряд ли имеют значение, потому что главное – это излучаемая ими открытость и теплота.

Если усвоить такой подход, то на вечеринке, которая так пугала тебя, когда ты переступила порог, ты почувствуешь себя хозяйкой, не пройдет и двадцати минут. Знаешь, что в этом самое приятное? Ты можешь расслабиться и почувствовать себя как дома, и тебе не обязательно ради этого блистать интеллектом или фантазией.

Обращайся со всеми доброжелательно

Общительность – это и приобретенный навык, и отношение. Это свойство, у которого нет выключателя. Многие женщины подходят к общению скупо, точно их очарование – некий драгоценный ресурс, запасы которого иссякнут, и их надо приберегать для нужного времени и нужного человека. «Вот когда встречусь с восхитительным парнем, вот тогда-то я и включу свой шарм на полную катушку», – воображают они. На вечеринке или ином событии, где не наблюдается никаких симпатичных мужчин, они думают примерно так: «Меня здесь никто не привлекает, так зачем я буду вон из кожи лезть?» Это все равно что сказать: «Вот когда выйду на сцену, тогда и выучу свою роль!»

Социальная активность – это не использование людей в своих целях: наш интерес к человеку всегда должен исходить от чистого сердца.

По правде говоря, я сам – интроверт. Мое представление о прекрасном вечере – сидеть дома и смотреть кино с людьми, к которым я неравнодушен, будь то подруга, родственники или друзья. Однако я знаю, что есть масса мужчин и женщин, которые могли бы ввести меня в живой социальный круг, познакомить с новыми людьми и местами. Общение с людьми всегда приносит что-то новое и неожиданное, даже если это идея или точка зрения, на которую мы не могли бы набрести никак иначе.

Вокруг тебя – прекрасный большой мир, и где-то в нем живет твой мужчина, поэтому стоит расширять свой привычный мирок, пусть даже постепенно.

Если тебя не убедили преимущества всего этого – говорить «да», научиться быть в центре внимания и расширять свой социальный круг, – подумай вот о чем. Не владея навыками общения, ты пройдешь мимо того замечательного мужчины хотя бы потому, что слишком боишься визуального контакта. Никогда не знаешь, когда и где именно появится Тот самый парень, поэтому нужно всегда быть «в форме» с социальной точки зрения, чтобы суметь начать разговор, привлечь и поддержать его интерес. (Подробнее об этом далее.)

Никогда не знаешь, когда и где именно появится Тот самый парень, поэтому нужно всегда быть «в форме».

Будь открыта для друзей

Одно время я вел коучинг в центральном Лондоне, на Карнаби-стрит. Все шло хорошо – или мне так казалось. Отчасти мой метод состоял в том, чтобы обговорить технику действий с клиенткой, а потом побудить ее провести «полевые испытания», выйдя в свет и проверив самостоятельно, как это работает.

Одна молодая женщина отважилась завязать разговор с симпатичным парнем, и я, сидя за столиком в кофейне, наблюдал через улицу, как между ними шла вроде бы приятная для обоих беседа. Они вместе рассмеялись над какими-то ее словами, и я пришел к выводу, что им весело вместе. Наверняка наклевывается свидание. Она вернулась к моему столику, сияя от удовольствия.

– Ну, как все прошло? – поинтересовался я.

– Прекрасно, он оказался таким замечательным и интересным!

– Класс! – отозвался я. – Ты взяла у него номер телефона?

– Да нет, в этом смысле он меня не зацепил, но с ним здорово было поговорить, потому что он работает в мире моды, а я это просто обожаю.

Ну, и что я сделал не так?! Просто безумие какое-то! Парень был крут, красив и, похоже, вел увлекательную, гламурную жизнь. А она решила не брать у него номер телефона, потому что он был «не в ее вкусе».

Понимаешь, в чем здесь проблема? Неважно, влечет ее к нему или нет; представляешь, скольких еще крутых, модных и приятных в общении других мужчин знает этот парень?

Какой женщине не пригодился бы такой человек в числе знакомых! Даже если этот конкретный парень не соответствовал вкусам моей клиентки, есть шанс, что среди круга его знакомств нашелся бы мужчина для нее.

Как только она закрыла для себя возможность поддерживать контакт с этим парнем, она потеряла не только его, но и еще одного, двух, а может быть, и десятерых мужчин, с которыми могла бы познакомиться.

Я не предлагаю тебе связываться с мужчиной, если он тебя не интересует. Цель в том, чтобы создать еще один непринужденный контакт. Моя клиентка могла бы с легкостью сказать: «Никто из моих подруг понятия не имеет о моде, и ты сослужил бы хорошую службу обществу, позволив мне добавить тебя к числу моих знакомых».

Чем игривее и спокойнее ты это сделаешь, тем менее серьезно он отнесется к тому, что ты просишь его номер. А в общении с таким парнем ты ничего не теряешь, зато приобретаешь многое: ты будешь тренировать свои социальные мышцы, расширишь свой социальный круг и, возможно, подружишься с лучшим другом Того самого парня.

Знакомься с людьми, которые разделяют твои увлечения

Выше я уже говорил о преимуществах хобби как способа расширять контакты и знакомиться с бо́льшим числом мужчин. Когда ты записываешься на кулинарные курсы, там будет полно людей, которые разделяют твою любовь к готовке. А каких людей ты встретишь на однодневном семинаре по фотографии? Людей, которые разделяют то же увлечение.

Цель не в том, чтобы заполнить твой ежедневник бессмысленными занятиями, а в обогащении твоей жизни. Сочетание готовности участвовать в событиях и занятий, от которых ты будешь получать удовольствие, если попробуешь себя в них, плюс расширение круга друзей и знакомых – все это даст результат в виде жизни, которую ты будешь любить, и в итоге может привести тебя к любви всей твоей жизни.

Имеет значение не только то, куда мы ходим, но и что делаем, оказавшись там. Не будет никакого толку, если, выходя на люди, ты намертво прилипаешь к стене, сжимая в руках бокал, и погружаешься в разговор с теми двумя подругами, с которыми пришла, прерывая его только для того, чтобы бросить взгляд на свой телефон. Этот вечер пройдет, а ты так ни с кем и не познакомишься. Так что давай поработаем над развитием способности участвовать в полноценных социальных взаимодействиях – над умением разговаривать с людьми.

Возможно, ты не считаешь себя общительной от природы, но это – лишь твое восприятие и его можно изменить. Ты – человек, а следовательно, социальное существо. Это наше видовое свойство, а не индивидуальное.

Общительность никак не связана с тем, интроверт ты или экстраверт. Умение разговаривать с людьми – это развитие навыка, а не изменение твоей натуры. Чтобы найти спутника, от тебя не требуется менять черты своего характера. Нужно только делать то, чем естественно занимаются человеческие существа как приматы, живущие в группах, состоящих из семей, кланов и сообществ, – общаться. Общительность – врожденное качество. Речь не о том, чтобы быть самой шумной и безумной девицей на вечеринке, а о готовности распахивать свой мир и выказывать искренний интерес к другим людям. Любые взаимоотношения начинаются с разговора, так что тебе просто нужно больше разговаривать с людьми.

Акт начала разговора может быть самым важным поступком из тех, которые ты совершаешь в поисках своего мужчины. Начинать разговоры настолько важно, что я не устану это повторять. Дальше в книге мы будем подробно разбирать, что именно нужно говорить парню, который тебе по-настоящему нравится. А пока пойми, что именно ведение разговоров в значительной степени трансформирует твою жизнь.

Люди, которые мастерски заводят беседу, так хороши в этом деле не потому, что у них есть какой-то волшебный метод или отличные домашние заготовки. Контакты удаются им потому, что они регулярно в них вступают, а чем чаще они это делают, тем легче им становится. В крайнем случае простая заготовка поможет начать разговор, который способен привести к изумительным результатам.

Ты можешь спросить своего официанта, какое блюдо сегодня лучшее в меню. Ты можешь поболтать с барменом, заказывая напиток. Ты можешь поинтересоваться у женщины, которая стоит за тобой в очереди в продуктовом магазине, ее мнение об органическом арахисовом масле, которое она положила в свою тележку.

Многие разговоры ни к чему не ведут. Такова природа взаимодействий. То, что ты спросила у человека, который час, не означает, что в итоге ты целый час простоишь с ним на углу улицы, обсуждая состояние мировой экономики.

Иногда получится двухминутная беседа, обмен дурацкими шутками, а потом вы пойдете каждый своей дорогой. Это нормально, поскольку твоей целью должен быть сам процесс и комфортное ощущение от него.

Приятно заставить кого-нибудь улыбнуться, сделав ему комплимент, или спросив совета, или проявив интерес к книге, которую человек читает. Люди, кем бы они ни были, начинают лучше относиться к себе, когда кто-то обращает на них внимание.

Если мысль об этом заставляет тебя нервничать, возможно, это потому, что ты все еще воображаешь, что единственные люди, с которыми следует разговаривать, – это мужчины, к которым тебя влечет. Вот он, вот, стоит в очереди в гастрономе! О боже, как мне подойти к нему? И что сказать, когда подойду? Он подумает, что я чокнутая!

Если будешь сосредоточиваться исключительно на разговорах с мужчинами, кажущимися тебе привлекательными, то мастерства в этом деле тебе не видать.

Люди, которые способны знакомиться с кем угодно, которые могут посочувствовать любому и любого очаровать (будь этот любой мужчиной или женщиной), всегда воспринимаются как приятные. Они не думают о том, что их унизят, что они опозорятся или их отвергнут, потому что их намерение – бескорыстное общение.

Если ты станешь таким человеком, который всегда способен завязать разговор и наладить контакт с людьми, то когда ты действительно встретишь привлекательного мужчину, у тебя будет меньше шансов лишиться дара речи, потому что твои социальные мышцы будут хорошо накачаны. Разговор будет казаться тебе естественным и легким, потому что он станет для тебя привычным.

Когда мы предаемся беседе ради нее самой, мы перестаем бояться результата.

Один из моих любимых способов сделать разговор легким – представить, что я турист. Где бы ты ни жила, вообрази, что ты только что приехала в этот город. Как ощущается такой настрой? Ты оживлена, у тебя полно вопросов.

Любопытство (и живой интерес к тому, где здесь ближайший туалет), вероятно, делает тебя смелее обычного. Туристы часто говорят о Лондоне или Нью-Йорке: «Здесь все такие дружелюбные, с кем ни заговори!» А лондонцам и ньюйоркцам часто кажется, что все наоборот.

Вся разница в образе мыслей туриста. Туристы любознательны. Они задают вопросы; они, встречая местных жителей, разговаривают с ними; они расспрашивают случайных прохожих об их городе и часто болтают направо и налево, потому что им хочется знакомиться с людьми. Благодаря этому все обитатели города кажутся им дружелюбными и отзывчивыми: они реагируют теплотой и открытостью. Туристы в отличие от большинства местных относятся к новому городу как к игровой площадке, где можно познакомиться с кем угодно.

Не так давно я был в одном лондонском супермаркете вместе с братом. Было раннее субботнее утро, и мы забрели туда в спортивных костюмах, надеясь добыть что-нибудь к завтраку. К нам подошли две американки и спросили:

– Вы знаете здесь какое-нибудь хорошее местечко, где можно позавтракать? Мы только вчера приехали и еще не изучили этот район.

– Я знаю пару отличных мест, – ответил я и рассказал им, куда идти. А потом добавил: – Вы, девчонки, такие клевые! Надо как-нибудь собрать наших друзей и пойти куда-нибудь вместе потусоваться.

Это было так просто и естественно, и под конец разговора мы обменялись номерами телефонов. Все прошло так гладко именно потому, что девушки не вкладывали никакого серьезного смысла в этот разговор. Они нуждались в информации и сочли возможным, что двое парней в спортивных костюмах и в состоянии умеренного похмелья могут их выручить.

Ты можешь сделать это прямо сейчас. Тебе не обязательно дожидаться, пока ты станешь туристкой в незнакомом городе. Путешествуй в своей собственной среде. Кто может на полном серьезе сказать, что знает вдоль и поперек тот город, в котором живет? Как только в тебе просыпается любопытство к людям и местам, всякая тревога по поводу того, как обратиться к незнакомому человеку, куда-то девается. Ты и думать забываешь о том дурацком представлении, что у каждого разговора есть два возможных исхода: одобрение или отвержение.

Вместо этого ты выходишь в мир, живешь своей жизнью, знакомишься с людьми, расширяешь свой дружеский круг, пока в один прекрасный день не встретишь мужчину, с которым стоит познакомиться поближе.

Среди заблуждений, бытующих насчет мужчин и того, что они думают, самое большое – следующее:

«Если бы я ему по-настоящему понравилась, он бы подошел и заговорил со мной».

Нет, не подошел бы и не заговорил.

Я проводил коучинг с более чем 10 тысячами мужчин и убедился вот в чем: если речь идет о том, чтобы начать разговор, то совершенно не важно, нравишься ты парню или нет. Он может стоять рядом с тобой, думая, что ты богиня и девушка его мечты, и при этом сам пальцем не шевельнет.

На самом деле чем больше ты привлекаешь парня, тем меньше вероятность, что он к тебе подойдет. Почему? Потому что ему тоже чертовски трудно заговорить с девушкой, от которой у него внутри все тает.

Те, кто принадлежит к «школе недотрог», утверждают, что женщине всегда следует дожидаться, пока мужчина не обратится к ней, потому что тогда – и только тогда – она сможет понять, действительно ли он в нее влюблен.

Я пришел, чтобы сообщить тебе сенсационную новость: в этом утверждении нет ни грамма истины.

Вини в этом ТВ, вини в этом кино, но то, что мужчины регулярно подкатывают к женщинам, – гигантское заблуждение. Это устоявшийся предрассудок – что именно мужчины инициируют контакт, что девушке нужно просто демонстрировать себя, а парни, которых к ней влечет, будут виться вокруг, как пчелы вокруг цветка.

Если твой опыт это подтверждает – то есть мужчины не заигрывают с тобой регулярно, – то ты, вероятно, убеждена в своей непривлекательности для мужчин.

А на самом-то деле большинство мужчин робеют подходить к женщинам, которые их привлекают. У многих мужчин тоже нет привычки регулярно заигрывать с женщинами. Я знаю десятки мужчин красивых и очаровательных, умных и талантливых, добродушных и веселых, которые никогда не подходят к незнакомым женщинам в общественных местах. За исключением, конечно, тех случаев, когда им придает смелости алкоголь или женщина, о которой идет речь, является лучшей подругой кого-то из их друзей.

Я не имею в виду, что они никогда не клеятся к женщинам. Они могут «подкатывать» ко многим женщинам.

Нередко заигрывание с женщинами – это их палочка-выручалочка, социальный прием. Я не содержу национальную службу опросов общественного мнения, но готов биться об заклад, что эти общительные, разбитные, «эй-крошка-можно-тебя-угостить» парни составляют примерно 1 % всего населения. Таким образом, если мужчина подкатывает к тебе на вечеринке и всячески старается тебя обаять, то велика вероятность, что это как раз тот парень, которого тебе стоит избегать. И пока он это делает, со всех сторон тебя окружает целая толпа достойных, интересных мужчин, не имеющих привычки заговаривать с незнакомыми женщинами.

Даже если эти мужчины полагают, что ухаживать за женщинами – их социальный, рыцарский долг, у них это порой не так уж хорошо получается. Они еще менее искушены в этом деле, чем ты.

Вот знакомая сценка. Твоя подруга празднует свой день рождения. И вот ты на вечеринке; все знакомые куда-то разбрелись, и ты стоишь, судорожно сжимая в руке бокал. На другой стороне комнаты ты замечаешь симпатичного мужчину. Тебе кажется, что он поглядывает на тебя. Разве не было бы здорово, если бы он подошел к тебе поболтать? Он смотрит на тебя. Он только что улыбнулся. Ты замечаешь, что, улыбаясь, он становится еще симпатичнее. Ты улыбаешься в ответ. Почему же он не подходит?

Ладно, думаешь ты. Возможно, попозже кто-нибудь из присутствующих представит вас друг другу. Или даже сама хозяйка. Может быть, он знаком с кем-то из твоих подруг. Ты кое-как продолжаешь вечер, беседуя с теми немногими людьми, которых ты здесь знаешь. Он снова улыбается. Потом берет свой бокал и идет прочь. Одаривает тебя долгим взглядом, прежде чем присоединиться к компании своих друзей.

Тебя охватывает знакомое чувство разочарования. Почему же он не подошел и не поздоровался?!

Попробуй на секунду поставить себя на место мужчины. Предположим, он замечает тебя, находясь в противоположном конце комнаты, и решает, что ему нравится то, что он видит. Теперь ему нужно принять решение: следует ли ему пересечь комнату и завязать с тобой разговор или нет? А если нет, то почему? О чем ему следует беспокоиться?

Выглядеть дураком перед своими друзьями значит для мужчины гораздо больше, чем женщина в состоянии себе представить. Что, если он подойдет к тебе, а ты дашь ему от ворот поворот или одаришь убийственно пустым взглядом? Что, думает он, если твой бойфренд сейчас вернется от барной стойки с мартини в руках? Ему останется сделать только одно: м-е-д-л-е-н-н-о развернуться и ретироваться к своим друзьям, которые будут тыкать его под ребра и потешаться над ним, таким образом понижая его самооценку и гарантируя, что он больше никогда в жизни не заведет разговор с незнакомой женщиной. Это страхи настолько первобытные и укорененные в мужской психике, что даже если ты подашь ему сигнал, разрешая подойти к себе, он все равно может неправильно его трактовать.

Неудача с противоположным полом – это сильнейший удар по мужскому эго, больший, чем любая женщина может себе представить. Этот страх унижения питает мужскую склонность придумывать себе якобы имевшие место приключения, и именно поэтому мужчины, которые никогда ни с кем не спят, все равно хвастаются перед друзьями своими победами. Именно поэтому молодые парни похваляются друг перед другом женщинами, с которыми они якобы переспали, или тем, что сексуальная девушка-модель дала им свой телефонный номер, или числом свиданий, на которых они побывали за последнюю неделю.

Желание подтверждения сексуальной привлекательности объясняет мужское позерство и того рода стремление превзойти других, которое так откровенно правит поведением мужчин. Ты когда-нибудь замечала, что дружеское общение между мужчинами сосредоточено на сбивании гонора друг с друга и стремлении выставить другого дураком? Мужская дружба по-прежнему часто строится на борьбе за статус.

Более того, мужчина активнее всего борется за свой социальный статус в среде равных ему. Мужчины, чье мнение волнует его больше всего, – это не незнакомцы в баре, а его друзья. Именно в пределах собственной компании он должен сражаться за доминирование, и именно поэтому любое публичное унижение, в особенности от женщины, для него так болезненно.

Риск, что ты его отвергнешь, и насмешек, которыми, как ему представляется, потом осыплют его твои подруги, мучителен настолько, что мужчина скорее отступит, чем рискнет перспективой оказаться отвергнутым. Если ты видишь, как он заговаривает с другими женщинами, есть вероятность, что он делает это потому, что чувствует: здесь ему абсолютно нечего терять.

Когда речь идет о среднестатистическом мужчине, именно та женщина, которая сводит его с ума, пугает его больше всего. Он чувствует себя недостойным ее. Ему кажется, что она может выбрать любого мужчину из присутствующих. А еще на кону стоит его статус как мужчины, так что если он подойдет к ней и она его отвергнет, он будет ощущать ту самую острую боль отверженности, которой все мы инстинктивно стараемся избегать.

В этом отношении мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга. Вероятно, ты чувствуешь себя столь же неуютно рядом с мужчиной, которого считаешь привлекательным, как и мужчина рядом с женщиной, к которой его влечет. Представь, насколько проще флиртовать и быть сексуальной в общении с мужчиной, в котором ты не заинтересована; то же верно и для нас, мужчин.

Почему это так? Я мог бы попросить тебя подойти к незнакомцу и спросить, который час, и ты бы не нервничала. Может быть, поначалу тебе было бы немного дискомфортно, но ты не ощущала бы никакого серьезного стресса. Даже если бы я попросил тебя подойти к самому привлекательному человеку в баре и спросить, где находится уборная, это, наверное, не так бы тебя пугало.

В чем же заключается сущностное отличие между обращением к кому-то с просьбой указать дорогу и подходом к потенциальному возлюбленному с целью завязать разговор?

Вся разница в твоем намерении.

Наши намерения ответственны за то, что мы нервничаем.

Подходя к человеку, чтобы спросить, который час, мы не имеем никаких скрытых мотивов. Мы просим нас проинформировать – просто и ясно. Никаких подводных течений. И тут неважно, кому мы задаем вопрос – дело не в собеседнике. Но когда ты думаешь: «Я подойду к нему, и мне надо как-то взять у него номер телефона, что потом, я надеюсь, приведет к свиданию», – ты зажимаешься, потому что всегда существует вероятность, что он тебя отвергнет. Именно твое намерение создает напряженность в простом социальном взаимодействии. Твое намерение питает чувство боязни и тревожности.

Поскольку твое намерение выставляет напоказ твои самые уязвимые надежды и желания – он сексуален, я хочу понравиться ему, а может быть, даже хочу, чтобы он полюбил меня! – включается психологический режим «плюнет – поцелует». И ставки внезапно взлетают до небес. Теперь это уже щекотливое дело. Ты со страхом зацикливаешься на мысли, как именно он на тебя отреагирует. Почему? Потому что теперь ты отчаянно жаждешь его одобрения.

Это похоже на то нервное состояние, которое мы испытываем во время собеседования о приеме на работу.

В компании друзей легко расписывать свои замечательные качества и все то, что делает нас идеальными кандидатами; но когда мы сидим напротив человека, в чьей власти нанять нас, мы зажимаемся, поскольку результат нам небезразличен.

В тот самый момент, когда ты начинаешь зависеть от одобрения мужчины, все те качества, которые делают тебя энергичной, спонтанной, интригующей, сексуально привлекательной женщиной, куда-то таинственно исчезают.

Я почти наверняка знаю, что ты сейчас скажешь. Если мужчины не желают делать первый шаг и если ты как уважающая себя, стоящая женщина не собираешься за ними гоняться, то как тогда вообще возможно знакомство? Более того, мужчинам нравится чувствовать, что они сделали нечто особенное, чтобы заслужить твое внимание. И чем больше мужчине кажется, что ты «гоняешься» за ним, тем меньше он заинтересован. Неважно, насколько далеко мы продвинулись в социальном развитии, по-прежнему преобладает бессмертное представление о том, как именно парни знакомятся с девушками: мужчина выполняет роль охотника, а дело женщины – либо принимать, либо отвергать его.

Моя подруга Дженни была сыта этим по горло. Мы с ней сидели в кофейне, но она была не в настроении для светской беседы.

– Все мужчины, которые ко мне подкатывают, – полные придурки, которые меня совершенно не интересуют. Все парни, к которым подкатываю я, дают мне от ворот поворот. Для меня на свете просто никого нет – это безнадежно!

– Ну, и что теперь? – спросил я. – Ты что же, думаешь, что в мире не найдется ни одного мужчины, который соответствовал бы твоим требованиям?

– Должно быть, где-то они есть. Я просто не умею с ними знакомиться.

Дженни оказалась в тупике. У нее были определенные представления о том, как нужно знакомиться с мужчиной:

– Я не хочу казаться отчаявшейся. Это задача мужчины – гоняться за мной. Я не собираюсь рыскать, как какая-нибудь хищница, старающаяся заарканить мужчину. Это не женственно.

Тревоги Дженни обоснованны. Ни одна женщина не хочет казаться отчаявшейся и выполнять всю работу в одиночку. Ни одной женщине не хочется чувствовать себя так, будто она должна преследовать Очаровательного Принца, как львица свою добычу.

Мы все еще живем в эпоху, когда руководства по знакомствам, как правило, утверждают, что обязанность женщины – быть предметом охоты, что ее роль в ухаживании – ждать действий мужчины, поскольку ее собственная активность лишь разоблачает ее отчаяние или эмоциональную зависимость. Давай развенчаем эту фальшивую «мудрость» прямо сейчас. Мы уже говорили о том, какими западнями чревато ожидание. Теперь пора поговорить о том, как можно быть активной, не принося в жертву свой образ достойной женщины.

А что, если бы существовал способ сделать первый шаг, не рискуя всеми теми привлекательными качествами, которые ты теперь так замечательно в себе развила? Давай возьмем контроль в твои руки, чтобы ты могла выбирать мужчин, которые будут с тобой заигрывать. Да, в этом случае ты можешь добиться успеха – и пожинать его плоды. Я расскажу тебе, как это делается.

Пару страниц назад мы говорили, каким образом намерение может заставить нас мямлить, если речь идет о чем-то таком, в исход чего мы вложили свой интерес. Большинство из нас относятся к разговору с привлекательным незнакомым человеком как к финалу олимпийских соревнований. Мы ведем себя так, словно у нас есть один-единственный шанс выиграть, а если мы проиграем – то всему конец. Придется ждать следующие четыре года, чтобы получить еще одну попытку выиграть золото, а к тому времени мы можем стать уже слишком старыми.

Вместо того чтобы подходить к мужчине, думая, что он может стать Тем самым, лучше представляй, что это мимолетный разговор и ты больше никогда его не увидишь.

Подумай только, насколько это освобождает! Если ты намерена просто поговорить минутку и пойти дальше, то на кону оказывается меньшая ставка. Это подобно тому, как спортсмен на гонках концентрируется на том, чтобы добраться до следующей отметки, а не на финишной линии, что неизбежно приводит его к успешному финишу!

На самом-то деле у тебя есть столько шансов подходить к мужчинам, сколько ты пожелаешь. Если не срослось одно взаимодействие, ты можешь двигаться дальше и вступить в контакт с кем-то еще. Ты не смогла бы поговорить и с десятой долей всех интересных людей на этой Земле, даже если бы переходила от мужчины к мужчине 24 часа в сутки до конца своей жизни.

Возможности бесконечны – вспомни нашу теорию об изобилии и недостаточности. Есть такая старая шутка, что мужчины – как автобусы: упустишь одного, так через пару минут подойдет другой. Чем скорее ты свыкнешься с этой мыслью, тем скорее сможешь познакомиться со своим единственным.

Если мы очень беспокоимся по поводу чьей-то реакции на нас, значит, мы придаем слишком много значения мнению этого человека. А почему нам небезразлично его мнение? Потому что мы чересчур озабочены результатом.

Однако быть отвергнутым – не самое страшное, что может случиться в жизни. Мы, люди, поразительно живучие существа. С одной стороны, биологический императив к продолжению рода закладывает в нас стремление продолжать попытки, пока мы не найдем партнера. Наш вид вымер бы давным-давно, если бы мы сдавались после одного-единственного отказа. Кроме того, придя в себя после неудачи, мы становимся более уверенными. Безусловно, лучше иметь дело с отказом, чем слишком поздно осознать, что мы так и не отважились сделать шаг и получить то, чего хотели, потому что чересчур беспокоились, что подумают о нас люди. Помни, боль от отказа – ничто по сравнению с болью сожаления задним числом.

Давай посмотрим на это со стороны: с чего бы тебе нервничать при мысли о том, что придется завязать разговор с человеком, которого ты находишь привлекательным, если ты вообще ничего о нем не знаешь? В данную секунду он – всего лишь улыбка, прядь волос, рубашка, которая оттеняет голубизну его глаз. В смысле – только это, и ничего больше. Ты и знать не знаешь этого человека. Зачем придавать значение тому, что он о тебе думает? Попробуй подумать об этом иначе: он должен заслужить возможность составить мнение о тебе. Поэтому ты с ним и разговариваешь. Все остальное – чушь.

Даже если ты изменишь свое намерение, будешь придавать меньше значения результату, усвоишь установку того, кто выбирает, и еще наденешь свои «удачливые» туфли, всегда будут случаться разговоры, которые пойдут не так, как тебе хотелось бы.

И это нормально. Иногда мужчина, вызвавший твой интерес, ответит тебе холодностью или окажется влюблен в другую. Да, чтоб ты знала, он вообще может оказаться геем или состоять в серьезных отношениях! Это не имеет значения. Важно только то, что ты попыталась. Это и есть история успеха.

Отказы неизбежны. Всегда будут люди, с которыми у тебя не складывается контакт. Когда мы пишем заявление о приеме на работу и рассылаем 20 резюме, большинство из нас ожидают, что как минимум в половине мест получат отказы, поскольку мы не подходим работодателю. Это никак не отражается на нашей личностной ценности. То же самое верно и тогда, когда ты заговариваешь с мужчинами, которые кажутся интересными. Где-то выиграешь, где-то проиграешь. Как говорит один мой друг-врач, «статистика никогда не имеет значения для индивидуума». Может существовать всего один шанс из тысячи, что ты сляжешь с какой-нибудь болезнью, но если ты – та самая одна из тысячи, статистика летит в мусорное ведро. Точно так же для наших целей не важно, какова статистика разводов, или каково соотношение одиноких мужчин и одиноких женщин, или сколько раз тебя отвергнут. Тебе нужно только однажды найти своего идеального партнера. И как только ты это сделаешь, любая статистика потеряет всякую значимость.

Многие женщины боятся, что конкуренция чересчур велика. Если ты обнаружила, что попалась в эту ловушку, то хочу кое-что напомнить тебе: большинство женщин ничего не делают, чтобы найти своего мужчину, так что они тебе не конкурентки. Они либо зависают дома на своей страничке в «Фейсбуке», либо тусуются со своими подругами и проводят время в бесконечных сетованиях на то, что в мире не осталось нормальных мужчин.

Участницы моих семинаров по вечерам выходят «в свет» и применяют на практике то, чему научились за день.

Одна клиентка потом рассказала мне, что недалеко от нее за столиком сидела компания красивых женщин и к ним за весь вечер никто не подошел, в то время как она успела пообщаться почти со всеми мужчинами в баре.

Этот урок я усвоил еще на своем первом школьном балу. Девчонки стояли у одной стены, парни у другой. Потом один парень привлек всеобщее внимание – он просто-напросто пересек зал.

Помню, придя домой, я думал: трудно поверить, сколько всего я упустил, переживая из-за конкуренции, которой и в помине не было!

Когда подходишь к мужчине, которого считаешь привлекательным или неотразимым, ощущение некоего внутреннего трепета вполне нормально; но если ты нервничаешь до потери дара речи, важно задать себе следующий вопрос, состоящий из двух частей: что именно ты переоцениваешь в нем в данный момент и что так недооцениваешь в себе?

Напомни себе, насколько высока твоя планка отношений. Подумай о качествах, которыми должен обладать твой идеальный мужчина. (Он должен быть добрым, великодушным, перспективным, амбициозным, заботливым, оптимистичным, умным, вежливым, очаровательным с твоими подругами, игривым, авантюрным, физически привлекательным и обладающим еще сотней других качеств.)

Пусть этот список напомнит тебе, что ты крайне разборчива. Не каждый мужчина будет соответствовать этим требованиям. Вернее, большинство не будут ему соответствовать.

Его приятная внешность не говорит тебе ничего, за исключением твоего первого порыва: о да, мне хотелось бы с ним поговорить. Но привлекательная внешность – лишь один аспект из десятка черт, которые тебе требуются. Значит, пока его счет составляет 1 из 20, и на этом может все и кончиться. Разговор с ним – это способ выяснить, сколькими еще чертами из твоего списка он может обладать. Дело не в высокомерии или предвзятости; дело в том, чтобы сделать большой шаг назад и поставить внешность на то место, где ей и надлежит быть.

Что, если бы ты узнала, что этот потрясающий парень у чаши с пуншем, от одного взгляда на которого у тебя потеют ладошки и холодеет в животе, – человек равнодушный, эгоистичный, тупой, да еще и с историей приводов в полицию за то, что он бил своих прежних подружек? Стала бы ты по-прежнему превращаться в желе при мысли о том, что будешь разговаривать с ним? Как любит напоминать себе одна моя подруга (которая полностью победила свой страх перед разговором с привлекательными мужчинами): «Тед Банди был сущим красавцем, а оказался серийным убийцей».

Однако, когда мы видим человека, чья внешность нам нравится, и в нас рождается тот самый импульс притяжения, мы проецируем на него все хорошие качества, которые для нас желанны, хотя у нас нет абсолютно никаких оснований это делать. Он просто парень, с которым ты хочешь поговорить, – и ничего больше.

Всякий раз как ты обнаружишь, что тебя пугает перспектива начать разговор, напоминай себе: этому человеку многое придется доказать, прежде чем он дотянет до моих стандартов. Всякий раз как ты делаешь попытку поговорить с мужчиной, ты это делаешь потому, что тебе просто любопытно. А вовсе не потому, что он тебе нужен. Ты просто даешь ему возможность произвести на тебя впечатление. Ты даешь ему шанс доказать, что его личность может оказаться на уровне его первоначальной привлекательности для тебя.

Такая логика вводит тебя в режим мышления человека, который выбирает.

Когда я был ребенком и жил в Англии, в Эссексе, моему отцу принадлежал ночной клуб, а в этом клубе работал диджей. Мне, наверное, было лет одиннадцать, когда я вбил себе в голову, что тоже хочу стать диджеем. Я пошел, купил себе пару «вертушек» и два-три виниловых альбома и начал заниматься в своей комнате.

В моем отце сильна антрепренерская жилка. Хотя у него был ряд успешных предприятий и бывали времена, когда мы жили в большом доме, порой финансовая ситуация была плачевной, и тогда мы жили в трейлере. Но мой отец любил читать и учиться, и где бы мы ни жили, книги в доме были всегда.

Однажды я рылся на книжной полке, ища, что бы мне такое почитать, и наткнулся на книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»[1]. Помню, я еще подумал, какой трагедией была бы моя жизнь, если бы мне пришлось завоевывать друзей. Но я все равно взялся ее читать, и спустя десять страниц меня уже было не оторвать от книжки.

Я был как громом поражен утверждением, что есть приобретенные способы поведения, которые никак не связаны с внешностью, образованием или происхождением; что существуют некая формула и набор инструментов, которые могут помочь в общении с людьми. У меня было такое ощущение, что я обучаюсь какой-то суперспособности, – и я начал применять принципы из этой книги в своих диджейских устремлениях.

Я осознал, что люди, которые достигают успеха в жизни, не обязательно отличаются талантом, зато они знаются с нужными людьми и умеют обращаться с ними. Я знал множество диджеев, отличных, даже выдающихся, – и они бесплатно работали на общественных радиостанциях. Я также знал диджеев просто хороших, но получавших по тысяче баксов за вечер просто потому, что у них в друзьях были владельцы хороших клубов. До меня дошло, что я могу крутить «вертушки» в своей комнате еще хоть десяток лет, но если я не научусь разговаривать с людьми, «завоевывать друзей», то велика вероятность, что я так навсегда и останусь никем. Я начал позиционировать себя в школе как диджей. Я не говорил, что хочу стать диджеем или что я занимаюсь, чтобы стать диджеем; я просто говорил, что я – диджей. К моему изумлению, одноклассники просто приняли это как данность. Слух полетел дальше, и однажды ко мне подошел ученик старшего класса и попросил меня выступить в качестве диджея у него на вечеринке.

Я с радостью согласился, хотя мне было всего 12 лет и я представления не имел, как доставить свою аппаратуру на вечеринку. Но это была отличная возможность, и я сделал это бесплатно. И молва обо мне продолжала распространяться.

Четыре вечеринки спустя кто-то предложил мне 50 фунтов за очередной вечер – и это стало моей текущей расценкой. Потом я повысил цену до сотни, потом до 300 фунтов и так далее. Моя репутация в Эссексе росла, и затем все, кто устраивал вечеринки, решили, что я – самый крутой и модный диджей.

Секс – настолько определяющая часть отношений, что важно выражать свою сексуальность уже на первых стадиях знакомства. Это не означает, что надо набрасываться на любого парня, который поймает твой взгляд.

В сущности, женщины, которые слишком рано пытаются сыграть на своей сексуальности, могут вызвать у мужчины подозрение или ощущение угрозы.

Желанная женщина не маскирует свою способность комфортно сосуществовать со своим сексуальным «я» и умеет его выражать. И выражать неуловимо-тонко. Это просвечивает в манере двигаться, во взгляде, в умении уверенно и игриво коснуться мужчины.

Кроме того, допуская атмосферу сексуального напряжения, ты должна чувствовать себя в ней комфортно. Женщины, которым она причиняет дискомфорт, часто отмахиваются от выражения чувств мужчиной и сразу же меняют тему, когда он пытается выразить свое сексуальное желание. Иногда такая женщина сбрасывает напряжение, психологически закрываясь, когда разговор заходит на более интимную территорию. Если ты не заинтересована в дальнейшем развитии ваших отношений, тогда эта уклончивость понятна, но если заинтересована, то такое избегание может задушить любые «прекрасные порывы».

Никогда не недооценивай силу принятия и выражения своей сексуальности. Многие мужчины добиваются свидания с так называемыми роскошными женщинами – и обнаруживают, что те холодны и отстраненны. Такая женщина может быть действительно красавицей, но при отсутствии способности выразить свою сексуальную природу она никогда не сможет вызвать у мужчины сильное физическое желание.

У всех мужчин за плечами есть такой опыт: они знакомятся с женщиной, которая кажется им красивой, а в разговоре оказывается пустышкой. Она может быть дружелюбной, с ней может быть приятно поговорить, но общение – это еще не флирт. Именно легкая толика флирта заставляет нас по-настоящему обратить внимание на человека. Без флирта любое свидание – это всего лишь беседа двух людей. Когда свидание проникнуто флюидами сексуальной энергии, мужчина только и думает о том, как бы ему тебя поцеловать.

Женщины в наши дни почти что правят вселенной. На большинстве своих семинаров по программе Get the Guy я встречаю генеральных менеджеров, владелиц малого бизнеса, юристов, обладательниц ученых степеней, консультантов всех мастей. Они считают себя сто́ящими женщинами – отчасти потому, что привыкли смело взаимодействовать с миром, гнуть свою линию и добиваться желаемого. Они привыкли быть главными.

Всякий раз, когда я говорю о таких качествах, как уверенность, они согласно кивают. У них нет проблем с уверенностью. Они могут нести ответственность за большую команду подчиненных, которые зависят от того, как они организуют дела. Иногда им приходится быть агрессивными, чтобы завоевать клиента, или добиться заключения сделки, или выиграть в конкурентной борьбе. Они привыкли общаться, знакомиться, очаровывать и вести бизнес с незнакомыми людьми.

Когда я начинаю говорить о том, что делает женщину привлекательной в разговоре, кто-нибудь из них обязательно теряет терпение и восклицает: «Да я каждый день этим занимаюсь! Я умею знакомиться с людьми и быть очаровательной в разговоре. Общение и уверенность в себе для меня – не проблема. Я руковожу огромным коллективом мужчин-менеджеров по продажам, и мне нетрудно быть лидером в социальной ситуации. Хватит уже об уверенности, просто дайте мне формулу притяжения – и я ее применю. Уверенность – это не проблема для меня».

Но уверенность не является навыком, который переносится во все области нашей жизни. И мы можем быть уверенными в одном аспекте своей жизни и не уверенными во всех остальных.

Во время недавнего семинара я предложил Диане, одной из своих слушательниц, которая ранее описала себя как «очень уверенную женщину», подойти к мужчине у барной стойки и завязать с ним разговор.

Выражение лица Дианы мгновенно изменилось.

– Ну, не знаю… Он ведь просто стоит там, и я не могу так вот взять и подойти к нему.

– А вы смогли бы подойти к нему, если бы присутствовали на каком-то мероприятии с целью налаживания деловых контактов? – спросил я.

– Конечно! Я просто не привыкла подходить к мужчинам вот так. На деловом мероприятии я могла бы сделать это без проблем.

Внезапно, когда разговор не касается налаживания деловых связей, одна только мысль о контакте заставила Диану почувствовать себя совершенно не в своей тарелке. Она не могла попросить у этого мужчины телефон под предлогом расширения бизнес-связей, и ее уверенность испарилась. Это не значит, что Диана не уверена в себе; она просто неуверенно чувствует себя в данной ситуации.

Конечно, она могла бы просто переключиться в бизнес-режим, спросить этого мужчину, чем он занимается, и рассказать о том, кем работает она. Это такой род беседы, в которой ей комфортнее всего. А разве не лучше быть уверенной и спокойной, чем испуганно застыть, как лань, застигнутая врасплох ярким светом фар?

Не лучше. Потому что цель Дианы – создать интерес и влечение, для чего требуется демонстрация иной стороны ее личности – игривой женственности. Это важнейший ингредиент флюидов твоей желанности. Да, уверенность формирует фундамент взаимодействий, но способность женщины сбрасывать свою профессиональную личину и получать удовольствие помогает создать искру в разговоре. Женщины-профессионалы привыкли знакомиться с мужчинами и до совершенства отполировали свою деловую маску. Они умеют часами разговаривать с мужчиной, не создавая никакой эротической симпатии, никакого притяжения – и это умение, надо полагать, отлично служит ей в деловой среде.

Неспособность или нежелание подключать к общению свою игривую сторону свойственны не только женщинам. Мужчины тоже сталкиваются с этой проблемой, когда пытаются усвоить стиль, который я называю «маской Джеймса Бонда». Парень, который надевает маску Джеймса Бонда, делает серьезное лицо, опирается на стойку бара и пытается казаться суровым и таинственным, потягивая свой мартини. На самом же деле он просто выглядит мрачным и скованным (или глупым, если переиграет).

Игривость подразумевает менее серьезное восприятие себя и всех своих взаимодействий. Внося намек на игривость в свои разговоры с мужчинами, ты создаешь симпатию. Способность шутить, поддразнивать, рассказывать смешные истории и дурачиться делает нас более привлекательными и харизматичными.

В противоположность распространенному представлению спонтанность – это отнюдь не манеры чокнутой девицы, которая ведет бесшабашную, рискованную жизнь и может ни с того ни с сего махнуть с кем-нибудь на острова в поисках приключений. (Хотя сейчас, когда я это пишу, мне кажется, что это не так плохо!)

В нашем контексте спонтанность – это способность присутствовать в настоящем моменте. Это умение отключить логику, отбросить выверенные схемы и позволить разговору идти как придется.

Хорошая беседа никогда не следует логической последовательности. Представь себе типичный разговор со своей лучшей подругой. Он редко заключается в скучном обмене информацией, в ходе которого вы пунктуально пересказываете, чем занимались в последнюю неделю, с первого и до последнего ее часа. Обычно этот разговор перескакивает с темы на тему, касаясь всего на свете. Вот ты рассказываешь, чем занималась сегодня, а через минуту восклицаешь: «О боже, я же должна рассказать тебе о парне, с которым я познакомилась!» Не успеешь оглянуться, а вы уже делитесь впечатлениями о фильме, который смотрели недавно, потом беседа переключается на родственников, потом ты комментируешь ее новые туфли – и так далее, и тому подобное. Так происходит потому, что тебе комфортно с этим человеком. Неожиданная, спонтанная природа такого рода разговоров – вот что делает их интересными и увлекательными.

Представь себе, что воссоздаешь такого рода равноценный обмен в любой социальной обстановке. Что, если ты могла бы пробиться сквозь всю эту шелуху первоначальной неловкости и сразу перейти к комфортному общению с незнакомым человеком – в пределах первых десяти минут?

Спонтанность позволяет это сделать. Ирония ситуации, когда мы пытаемся познакомиться с новым человеком, состоит в том, что мы обычно задаем ему такие вопросы, которые ничего не говорят нам о его личности. Десять минут разговора с мужчиной о его любимом фильме скорее зажгут искру между вами, чем час обмена сведениями о том, где вы работаете и чем занимаетесь.

Представь, как разговаривают между собой дети. Они-то как раз спонтанны – спонтаннее некуда. Ребенок может сидеть и рисовать домик, потом повернуться и спросить: «А тебе нравятся “Звездные войны?”» или «А ты каким супергероем хочешь быть?». Ему не важно, насколько уместен его вопрос в данной ситуации; он просто задал вопрос, который у него возник.

В первую минуту разговора, стоило бы спросить парня: «Если бы ты мог завтра не пойти на работу и заняться любым делом на свете, что бы ты выбрал?» Таким образом ты задашь лучший стимул беседе, чем если бы вы целый час обменивались рассказами о работе.

Вся прелесть этого подхода в том, что подобный шутливый и спонтанный вопрос застигает человека врасплох и он, вероятнее всего, ответит честно.

Если он говорит: «Думаю, я полетел бы в Париж и пообедал на Эйфелевой башне», – ты можешь, например, игриво ответить: «Хмм, а я вот думала о выходных на Гавайях… Ты скорее назвал бы себя городским жителем или любишь солнышко и пляж?»

Это не только интереснее, чем выспрашивать, чем он занимается в своей должности помощника ассистента вице-президента фирмы «Дьюи, Читэм и Хоуи»; это позволяет вам обоим продемонстрировать свою личность. Мужчина мгновенно ассоциирует тебя с приключениями и удовольствиями и видит твою игривую сторону в первые же пару минут вашего взаимодействия. Кроме того, ты выдергиваешь его из привычного шаблона обусловленных реакций и таким образом заставляешь рассказывать тебе вещи, о которых он обычно не говорит с другими людьми. Спонтанность, блуждая по неведомым дорожкам, создает у мужчины ощущение, что в тебе есть что узнавать. Мужчин интригует мысль о том, что у твоей личности есть разные стороны, и если они задержатся рядом подольше, то получат шанс их увидеть. Им хочется ощущения, что чем дольше они будут рядом, тем больше интересного узнают.

Развитие черт характера, описанных в этой главе и главе 2, может показаться несколько трудным. Однако ими обладают все – просто в разной степени. И их можно и нужно развивать. Женщина может быть очень близка к идеалу мужчины, но он не сумеет увидеть это в ней, потому что она прячет свою сексуальность. Или она кажется очень сексуальной и умной, но никогда не бывает игривой и забавной, и он не представляет себе, что с ней можно просто тусоваться и весело болтать.

Мужчина западает на женщину не потому, что она только сексуальна, или только игрива, или только уверена в себе, или только женственна, или только цельная натура. Она обладает уникальным сочетанием этих черт: она пылкая, цельная, способная очаровать его родственников, а потом содрать с себя одежду в спальне и стать вулканом страстей; она игрива с его друзьями, может обсуждать политику, как профессионал, но умеет наслаждаться ленивым воскресеньем, смотря кино и поедая пиццу; женщина независимая, прокладывающая себе путь в мире, но женственная и ласковая со своим мужчиной.

Такие женщины заставляют разум и сердце мужчины бить во все колокола. «Не упусти ее, – думает он. – Она восхитительна!» Чем больше времени он находится рядом с тобой, тем больше убеждается, что ты не похожа ни на одну другую женщину и что он не найдет того, что есть у тебя, ни в одной другой женщине. Ты становишься незаменимой.

Это объясняет, почему мужчина, который поначалу казался мало заинтересованным, проникается тем бо́льшим влечением, чем больше времени проводит с тобой. Или парень, который утверждает – и даже думает, – что он встречается с множеством женщин, что берет от своей одинокой жизни все и наслаждается ею, вдруг знакомится с женщиной, которая обладает некой уникальной комбинацией этих черт. И – опа! Он больше не хочет встречаться ни с одной другой.

Я знаю, это звучит так, будто мужчинам нужно все и сразу. Так и есть. Но это нужно и тебе!

Тебе нужен выдающийся джентльмен. Тебе нужен чувствительный парень с авантюрной жилкой. Умный и при этом изумительный в постели. Харизматичный любимец компании, но интеллигентный и с четкими ценностями. Когда человек обладает уникальной комбинацией черт, он становится особенным в наших глазах, и мы не хотим упустить его.

В викторианском обществе женщине было неприлично открыто обхаживать мужчину, которого она считала интересным. Всю ценность женщины той эпохи – то единственное, что позволяло ей казаться желанной, – составляла степень ее востребованности у мужчин. Если создавалось впечатление, что она деятельно домогается мужчины, это могло снизить ее ценность в его глазах – так же как в глазах ее родственников и общества.

Но даже несмотря на то что их связывали по рукам и ногам эти строгие правила, леди все же находили способы сблизиться с желанным для них джентльменом.

Если женщина выходила на прогулку и видела мужчину, с которым ей хотелось бы познакомиться поближе, она, проходя мимо него, роняла платок и шла дальше. Галантный кавалер, заметив платок, упавший перед ним на землю, поднимал его и бежал вслед за леди, чтобы вернуть ей ее собственность, показывая тем самым, что он действительно благородный, добрый и заботливый джентльмен. Это также давало ему шанс начать с ней беседу со слов: «Не вы ли уронили это, сударыня?»

Это позволяло галантному герою поверить, что судьба вступила в заговор с Купидоном, заставив прекрасную женщину уронить платок прямо на его пути. Конечно, дама-то знала, что это она срежиссировала все их взаимодействие.

Она выбирала мужчину, она делала первый шаг – но делала его тонким, простым и элегантным способом. Это была замаскированная инициатива. Ничто из того, что происходило впоследствии, не могло бы случиться, если бы она не обронила платок.

К сожалению, женщины больше не носят с собой белые платки как обязательный атрибут. Но зачем отказываться от гениального по сути своей способа побудить мужчину начать разговор. Как мы уже выяснили, большинство мужчин не станут подходить к женщине и здороваться первыми. Но это не означает, что они не ищут предлога подойти. И тут может сработать метод «белого платка» – знак избранному тобой мужчине, что он может заговорить с тобой без опасения оказаться отвергнутым.

Моя новая, переоснащенная версия для XXI века решает задачу – как достойная женщина может инициировать контакт с мужчиной по своему выбору, не охотясь за ним. Как она позволяет мужчине почувствовать, что он может отважно воспользоваться шансом, который подбросила ему судьба.

Многие придерживаются необоснованно высокого мнения о своей способности использовать визуальный контакт. Я был свидетелем того, как десятки женщин во время моих семинаров по выходным сидят в пабе, кидают на мужчину миллисекундный взгляд искоса, затем поворачиваются обратно к подругам и говорят: «Итак, теперь он знает, что я его заметила. Если он сейчас не подойдет, значит, ему это неинтересно».

А мужчина тем временем ни о чем не подозревает. Любому человеку, за исключением той женщины, что бросила на него этот молниеносный взгляд, который не успел бы заметить даже Флэш[2], ясно, что парень понятия не имеет, что какая-то женщина сообщила ему о своем интересе.

Мой опыт говорит, что взгляд, который ты считаешь откровенным сигналом, мужчина может интерпретировать как поиски двери, ведущей в уборную. Быстрый взгляд в его направлении вообще не считается за «взгляд».

Мужчины не очень хорошо улавливают сигналы языка тела. Психологические исследования неоднократно доказывали, что среднестатистическая женщина гораздо талантливее в интерпретации невербальных сигналов, чем среднестатистический мужчина. Это означает, что когда речь идет о нас, парнях, ты должна утрировать свои сигналы, делая их заметнее, чем тебе кажется необходимым. Мы нередко оказываемся такими недотепами, какими ты нас считаешь.

Как правило, женщины переоценивают мужскую уверенность в себе. Он не Джеймс Бонд (даже если старается носить маску Бонда); он просто мужчина, который надеется неплохо провести вечер, не выставив себя идиотом. Большинство мужчин не обладают достаточной уверенностью, чтобы подойти к тебе, рассчитывая на тот маловероятный шанс, что твой быстрый взгляд предназначался им, а не официанту.

Чтобы привлечь внимание парня, тебе, вполне возможно, потребуется бросить на него два взгляда.

Подари ему один полусекундный взгляд, краткий поворот головы и мгновение визуального контакта, чтобы поощрить его обратить на тебя внимание, потом повернись обратно к подругам (книге, телефону, джину-тонику и пр.). Предназначение этого взгляда – всего лишь дать ему понять, что ты заметила его существование. Он-то вполне может подумать, что ты просто ищешь глазами своего бойфренда.

Второй взгляд призван сообщить: «да, я тебя видела, и ты вызвал во мне любопытство». Чтобы передать это сообщение, второй взгляд должен быть более личным, но без фанатизма или искусственности. Просто легкая улыбка; может быть, дерзкий взгляд через плечо. Ты поворачиваешься к нему только лицом, а не всем телом.

В исследовании, проводившемся Висконсинским университетом и изучавшем роль социальных сигналов в человеческих взаимодействиях, выяснилось, что улыбка, обращенная к мужчине, на 70 % повышает вероятность того, что он подойдет к женщине (если сравнивать с одним только визуальным контактом). Мы вообще редко улыбаемся людям, даже тем, с которыми хотим познакомиться.

Вроде бы трудно в это поверить: мы уверены, что улыбаемся чаще, чем это происходит на самом деле. Ведь большинство из нас считает себя людьми приятными. Когда в следующий раз будешь в супермаркете, посчитай, сколько раз ты встретилась глазами с окружающими, но не улыбнулась им. Как только ты станешь осознанно наблюдать за собой, выяснится, что ты можешь ни разу никому не улыбнуться за весь день.

В течение дня у большинства из нас на лице присутствует выражение, подобное скринсейверу – заставке на компьютерном мониторе. И этим скринсейверным лицом мы поворачиваемся даже к тем, кто нам нравится.

Я понимаю, что стеснительность, возможно, доставляет тебе массу неудобств, но помни: малейшие изменения в наших повседневных привычках могут принести огромные результаты.

Женщина по имени Джулия, которая посещала один из моих семинаров по выходным, всегда боялась передержать визуальный контакт. Она ужасно переживала из-за того, что может произвести нежелательное впечатление. Она опасалась, что даже если просто посмотрит в сторону мужчины, то покажется ему чересчур напористой. Джулия не верила, что мужчины не подходят к ней, потому что она боится посмотреть им в глаза. Она полагала, что дело в каком-то значительном и неисправимом изъяне: то ли мужчины ощущают нечто глубоко асексуальное в ее личности, то ли она обречена никогда не стать такой девушкой, которую парень выберет из толпы.

Она никогда ни с кем не знакомилась и практически не бывала на свиданиях. Состояние личной жизни настолько ее угнетало, что она поняла: ей нечего терять. И приняла решение сделать все, что в ее силах, чтобы стать более доступной.

Однажды Джулия сидела в кафе спортзала с раскрытым ноутбуком. Она заметила симпатичного персонального тренера, на которого уже несколько раз заглядывалась, пока занималась на беговой дорожке. Единственный знак внимания, который он ей оказал, – пару раз придерживал перед ней дверь. Но сегодня все будет по-другому, решила она, будем играть роль Приветливой Джулии.

Джулия подозвала к себе одну из женщин-инструкторов; она знала, что если ей удастся выглядеть дружелюбной, поболтать и посмеяться с этой девушкой, обратиться к ней будет намного легче. Пока они разговаривали, Джулия украдкой бросила взгляд на того парня. Он не подошел к ее столику, но она, похоже, привлекла его внимание, поскольку он не раз поглядывал на нее, делая заказ.

Женщина-инструктор ушла, и Джулия сидела в одиночестве за столиком, делая вид, что поглощена игрой на ноутбуке (замечательное подспорье для девушки, когда она старается выглядеть занятой). Она подглядывала за молодым человеком краем глаза, подняла голову, быстро взглянула ему в глаза, потом смутилась и опустила голову, изо всех сил стараясь сделать вид, будто увлечена происходящим на экране.

«Ну, давай, – думала она про себя, – ты же способна на большее. Хотя бы на один процент». Джулия буквально чувствовала, как момент от нее ускользает. Этот парень продемонстрировал признаки интереса – а она опять в кусты. Она ощущала на себе его взгляд.

Черт возьми! Она не может так вот просто уйти из спортзала и снова чувствовать себя неудачницей. Не думая, она подняла голову и посмотрела ему прямо в глаза. Ее так и подмывало прервать визуальный контакт и отвернуться, но она заставила себя расслабиться. И у нее появилось ощущение, что все нормально. Ничего плохого не происходит. Она была так довольна собой, что позволила дерзкой улыбке расплыться по лицу. Джулия понимала, со стороны могло бы показаться, что она ведет себя глупо, но для нее поддержание визуального контакта одну эту лишнюю секунду было большим шагом. Она чувствовала, что ее щеки полыхнули румянцем от напряжения.

Но эти усилия были не напрасны. Он улыбнулся в ответ. Они несколько секунд улыбались друг другу. А потом он одними губами изобразил слово «привет».

Тренер забрал свой заказ и сел за соседний столик. Она притворилась, что занята своим ноутбуком, и вдруг он наклонился к ней и сказал:

– Вы, похоже, человек творческий!

Странная реплика – но какая разница! Они проговорили минут двадцать. Ближе к концу разговора Джулия почувствовала, как ею снова овладевает привычная стеснительность. Она закрыла свой ноутбук, пробормотала какую-то отговорку и была такова, не успев обменяться с ним телефонами или договориться увидеться позже. Но когда они в следующий раз встретились в зале, он счел своим долгом сказать: «Давненько я вас не видел».

С этим тренером ничего серьезного (пока) не сложилось, но Джулия начала практиковаться в создании визуального контакта. Она улыбается мужчинам, с которыми встречается, занимаясь своими повседневными делами, и наслаждается тем, что они, как правило, улыбаются в ответ. Самое приятное, сказала она мне, это что у нее теперь появилось ощущение возможности и надежды на будущее. И эти небольшие взаимодействия, даже если они и не ведут ни к чему большему, делают жизнь намного приятнее.

Вот один из моих главных принципов: ты уже готова встретить мужчину, тебе не нужно к этому готовиться. Визуальный контакт в сочетании с улыбкой – твой главный инструмент в коммуникации с людьми на расстоянии. Это единственный способ, которым ты можешь послать человеку сигнал, не говоря ни слова. И, кстати говоря, он в любом случае говорит больше, чем слова.

Такого рода прием беспроигрышен. Здесь нет риска получить отказ. Ты можешь играть сколько хочешь, совершать сколько угодно попыток – и при этом не рискуешь абсолютно ничем: в улыбке нет ничего дурного – один позитив. К тому же человек, встреченный на улице, больше никогда тебя не увидит.

Подойди поближе

Случается, что взгляды, которые ты посылаешь избранному тобою мужчине, не побуждают его подойти к тебе. Его страхи и сомнения в себе могут по-прежнему перевешивать желание. И что же делать? Двигаться самой.

Да, подойди поближе.

Ты облегчила ему задачу подойти к тебе с помощью визуального контакта и улыбки. Теперь еще больше упрости ее, избавив его от необходимости идти к тебе через все помещение.

Как только ты сократила расстояние, ему становится легче непринужденно повернуть голову в твою сторону и завязать разговор, зная, что ему ничего не грозит и его унижение не будет публичным, если ваш разговор пройдет неудачно.

Предлог, чтобы подобраться к нему поближе, найти нетрудно. Если вы в книжном магазине, не торопясь подойди и начни просматривать книги в том же отделе. Если вы в баре и ты видишь, как он заказывает еще один напиток, воспользуйся этой возможностью подойти к стойке и тоже сделай заказ. Если ты в компании подруг, создай шанс для сближения, расширяя свою группу и втягивая в общение новых людей, чтобы выглядеть общительной и открытой.

Используй любой удобный предлог, чтобы подобраться достаточно близко к нему и облегчить начало разговора.

Возможно, вокруг полно народу, музыка и разговоры заглушают друг друга и подойти ближе нет никакой возможности. Или ты пришла вместе с женой брата, только что потерявшей работу, чтобы немного развеселить ее, поэтому не можешь оставить бедняжку одну, даже если зацепишь взглядом парня, который тебя заинтересовал.

Может быть, он стоит в дальнем конце бара в компании шестерых друзей, один их которых, судя по виду, вполне может оказаться его начальником. Так что вы несколько часов то и дело обмениваетесь взглядами, но по какой-то – все равно какой – причине ни один из вас не делает первого шага. Что делать?

Попробуй подозвать его взмахом руки. Не так, как такси, а легким движением, говорящим «иди сюда», словно тебе нужно поведать ему некую тайну. Вы весь вечер поглядывали друг на друга, и теперь ты даешь ему понять, что не будешь против, если он проберется к тебе сквозь толпу. Опять-таки, это просто способ облегчить ему жизнь.

С 50 %-ной вероятностью он ответит тебе тем же жестом, предлагая тебе самой подойти к нему. Если он это сделает, тебе предоставляется возможность проявить свое достоинство: конечно, ты заинтересована, но ему придется потрудиться и протолкаться сквозь толпу, чтобы подойти к тебе. Стой на своем, отрицательно покачай головой и снова сделай ему знак подойти, на сей раз чуть более выразительно. Это будет выглядеть мило – и обязательно сработает.

В тот вечер, когда я разговаривал с дружелюбным владельцем бара в Нью-Йорке, о котором я уже рассказывал, в бар вошли три женщины. С одной из них у меня возник визуальный контакт, и мы переглядывались, пожалуй, около часа, одновременно разговаривая с другими людьми. Я не стал ничего делать. Она тоже.

А потом начал разворачиваться самый неприятный сценарий: ее подруги двинулись к дверям. Она уходила! Направившись к выходу, она оглянулась на меня, подняла брови и помахала мне, словно говоря: «Ты все профукал, дурачок!»

Я посмотрел на нее и развел руками, точно восклицая: «Куда же ты!» Тогда она подошла ко мне и сказала: «Ты слишком долго тянул, а теперь мне нужно идти!» В общем, мы с ней поговорили, обменялись телефонами, а на следующей неделе у нас состоялось свидание. Это твердое доказательство того, что именно от твоего жеста может зависеть все. Я в данном случае не сделал первый шаг – однако я учу тому, как это делается!

Последний способ дать мужчине разрешение на разговор – это начать его самой. «Но разве начало разговора с моей стороны не означает, что это я делаю всю работу?» – можешь поинтересоваться ты. Ну, с одной стороны, да… и в то же время нет. Если повести себя правильно, то единственное, что ты делаешь, – это стараешься сдвинуть контакт с мертвой точки, а потому даешь ему шанс потрудиться, чтобы доказать, что он достоин дарованной ему возможности. Точь-в-точь как с викторианским платком. Все это своего рода шифрованное сообщение, но работает точно так же. Что же касается ощущения, будто это ты делаешь всю работу… Предлагаю сделку: помнишь, я обещал тебе, что расскажу, что думает мужчина? По правде говоря, у него столько же комплексов, сколько и у тебя. Догадываясь о его замешательстве и помогая мужчине избавиться от него небольшими жестами со своей стороны, ты можешь обеспечить себе наилучшую возможную позицию. А знание, что контроль в твоих руках, помогает тебе чувствовать себя увереннее.

Большинство женщин упускают восхитительных мужчин в первые десять секунд общения. Ты не поверишь, сколько таких мужчин готовы начать разговор, но в последний миг отступают, потому что у них сдают нервы. У одной моей подруги по этому случаю есть великолепный совет: «Женщина не должна быть легкодоступной. Но в первые десять секунд разговора… будь легкодоступной».

Парню требуется мужество, чтобы просто подойти к женщине, особенно в непривычной социальной среде. Смысл правила десяти секунд в том, что ты значительно облегчаешь ему сближение и, следовательно, делаешь его гораздо более вероятным. Ты можешь создавать для мужчины трудности потом, в ходе разговора, но в начале его улыбайся и будь вполне доступной.

Дай ему шанс в эти первые 10 секунд взаимодействия. Этого времени тебе хватит, чтобы решить, достаточно ли он хорош, чтобы общаться с ним еще столько же.

Один из самых легких способов втянуть мужчину в разговор – попросить об одолжении. Это ослепительно эффективный прием. Слова «мне очень нужна ваша помощь в…» творят чудеса с любым мужчиной. Такая наживка может не отличаться особенной тонкостью, но взывает к той части его личности, которая помогает ему чувствовать себя мужчиной. Когда он слышит слова «мне нужна твоя помощь…» от женщины, творится волшебство. Он немедленно выпячивает грудь и расправляет плечи с мыслью «чего изволите»! Его мужское «я» приводится в состояние боевой готовности. И даже еще не узнав, в чем заключается это одолжение, он готов его выполнить. Ведь каждый мужчина хочет быть рядом с женщиной, которая помогает ему в большей степени чувствовать себя мужчиной. И в тот момент, когда ты просишь его о помощи, ты взываешь к важнейшей мужской потребности быть нужным.

Если ты когда-нибудь наблюдала, как взрослый человек говорит группе мальчишек: «Для того чтобы это сделать, мне нужен большой сильный мужчина», – то видела, как мальчишки наперебой тянут руки, чтобы вызваться добровольцами; каждый мальчик в этот момент хочет быть сильным. Мужчины на самом деле никогда не перерастают это детское желание показать свою силу. И просьба об одолжении оказывает ровно такое же воздействие на мужчину, будь он взрослый или маленький. Речь может идти о сущем пустяке, но у него все равно появляется это ощущение собственной мужественности.

Например, если ты говоришь: «Мне очень нужна ваша помощь: не могли бы вы пару минут подержать мой пиджак, пока я отнесу напитки своим подругам?» Ни один парень на свете не откажется это сделать. (А если откажется – беги от него со всех ног!) Как только отнесешь напитки, возвращайся к нему, забери у него пиджак и скажи: «Огромное спасибо! Как вам сегодняшний вечер?»

В этот момент даже не возникает ощущения, что это ты начала разговор. Прием до абсурдного прост, но он дает мужчине именно тот предлог, который ему до зарезу нужен: теперь он может взять инициативу на себя и продолжить разговор с тобой, если ему это интересно. Если нет, то он просто скажет: «Пожалуйста», – и будет дальше заниматься своими делами. В любом случае ты ничего не теряешь. Ты не поставила себя на линию огня, потому что попросить о маленьком одолжении – это так невинно!

Почему это работает? Вдобавок к созданию ситуации, которая мгновенно пробуждает в нем потребность чувствовать себя мужчиной, ты просишь о помощи именно его. Словами «мне очень нужна ваша помощь» ты придаешь своей просьбе личный оттенок, что заставляет его с удовольствием выполнить ее, потому что он в каком-то смысле чувствует себя избранным. Ведь ты могла бы с легкостью попросить об этом мужчину или женщину, стоящих рядом с ним. И, поверь мне, он обратил внимание на выбор, который ты сделала.

Бенджамину Франклину приписывают знаменитое высказывание: «Тот, кто однажды сделал вам одолжение, поможет вам снова с большей охотой, чем тот, кому сделали одолжение вы». Это так называемый «эффект Франклина», и он подтвержден в недавнем исследовании, опубликованном в журнале Human Relations.

Он вроде бы противоречит всем нашим представлениям в сфере социальной психологии. Логично предположить, что если кто-то другой делает нам одолжение, то мы ощущаем благодарность к этому человеку и больше его любим. Если кто-то испечет тебе пирожок, ты начинаешь питать к нему более позитивные чувства. Но результаты упомянутого исследования показали, что верно как раз обратное. Когда люди делают нам одолжение, это заставляет их больше любить нас. Иными словами, человек, оказывающий нам любезность, более позитивно относится к нам, потому что мы, позволив ему потрудиться ради нас, дали ему возможность лучше относиться к самому себе.

«Эффект Франклина» работает при условии, что одолжение, о котором ты просишь, не слишком трудоемко или затратно и ты в ответ проявляешь искреннюю благодарность. Люди наслаждаются подтверждением собственной значимости, которую получают от возможности угодить другому человеку. А когда этот эффект возникает между мужчиной и женщиной, результат усиливается, потому что, прося его помочь тебе, ты помогла ему в большей степени почувствовать себя мужчиной.

Когда вступаешь в разговор с мужчиной, который тебе нравится, нужен один ключевой ингредиент, гарантирующий, что твои слова не будут звучать так, будто ты проводишь с ним собеседование о приеме на работу, допрашиваешь для полицейского рапорта или просто убиваешь время, дожидаясь, когда же вечеринка закончится и можно будет с чистой совестью отправиться домой.

Речь идет о некоем сексуальном флере. С первых же слов, которые ты произносишь, аура сексуального напряжения говорит мужчине, что ты отличаешься от других.

Эти флюиды не подразумевают, что надо грубо кокетничать с мужчиной. Надо лишь привнести в разговор некий вызов, элемент игры, флирта.

Когда человек нам нравится, мы начинаем совершать поступки, которые делают нас менее желанными. Просто безумие какое-то!

Женщины сильнее стараются впечатлить его, или расточают ему чересчур много внимания, или соглашаются со всем, что бы мужчина ни сказал. Они принимаются чрезмерно анализировать все свои поступки и теряют ту естественность и чувство юмора, которые изначально привлекли к ним этого человека. Так поступают все – и мужчины тоже. Со своими друзьями мы спонтанны, расслабленны, забавны; мы способны заставить людей смеяться и не испытываем неудобств, становясь центром внимания. А потом встречаем человека, который нам нравится, – и внезапно становимся скучными.

Куда подевалась наша спонтанность, наша готовность спорить с чужим мнением, наша способность непринужденно, по-настоящему увлекательно рассказывать истории! Мы впадаем в социальный застой, вместо игривости в нас появляется покладистость и серьезность, и мы судорожно принимаемся искать, что между нами общего.

На самом деле, как мы убедились, совершенно не важно, с чего начать разговор. И все же мы цепляемся за пустопорожнюю светскую болтовню, потому что нам кажется, будто именно ею и «полагается» заниматься двум знакомящимся друг с другом людям.

Но светская беседа – штука убийственная. Искра, вспыхнувшая, когда вы обменивались взглядами на расстоянии, улетучивается в одно мгновение, стоит начать светскую беседу. Если теперь, стоя плечом к плечу у мангала твоей кузины, вы начнете обмениваться вопросами в стиле резюме, все твои усилия почти гарантированно пропадут зря. Ты знаешь, о каких вопросах я говорю:

«Ну, и где ты работаешь?»

«Здорово! А чем ты там занимаешься?»

«Ого, как интересно! А где ты учился?»

«Круто! А по какой специальности у тебя диплом?»

Задавать подобные вопросы – верный способ превратить любой разговор в скучное и занудное клише. И не потому, что люди, с которыми мы знакомимся, неинтересны; это потому, что мы позволяем нашим разговорам быть банальными. Час скучного, шаблонного перекидывания пустыми дежурными вопросами не создаст ни одной искры, потому что ни у одного из его участников нет шансов проявить личные качества.

Предположим, ты стоишь в очереди в кофейне. Ты можешь повернуться к мужчине, стоящему позади тебя, и сказать: «Послушайте, мне очень нужна ваша помощь…» А потом, после драматической паузы, продолжить: «Я просто на части разрываюсь. Никак не могу решить, какой маффин попробовать».

Твой тон насмешливо серьезен. Ты ведешь себя так, будто этот выбор действительно важен, напустив на себя притворно озабоченный вид, но так, чтобы было очевидно, что ты дурачишься.

Тот факт, что ты застигла мужчину врасплох, гарантирует, что он тебе подыграет. Предположим, он посоветует тебе попробовать маффин с черникой. Теперь у тебя появилась та самая золотая возможность создать сексуальное напряжение. Если ты любишь маффины с черникой, скажи: «Хмм, а у вас хороший вкус! Ладно, будем считать, что вы прошли это испытание».

«Вы прошли это испытание» – гениальная формула для флирта. Она заставляет мужчину почувствовать, что он сделал что-то правильно (хотя на уровне логики он понимает, что это «испытание» – абсолютная глупость). Он явственно слышит, что ты женщина, которую он впечатлил.

А что, если он предлагает тот вариант, который тебе не нравится? Предположим, он предлагает взять лимонный маффин, а ты их на дух не переносишь? Ты все равно можешь превратить этот момент в игру. Задумчиво проговори: «Хмм… лимон?» – потом сделай паузу в долю секунды и добавь с притворным отчаянием: «Ах, у нас бы все равно ничего не вышло!»

Давай-ка изучим эту фразу пристальнее, потому что это очень мощный инструмент. Как только мужчина слышит фразу «у нас бы все равно ничего не вышло», он тут же думает: «Нет, вышло бы, и я тебе это докажу». Пусть он ничего такого не сделал, просто предложил тебе определенный вид маффина; но ему все равно хочется побороться за то, чтобы произвести на тебя впечатление, поскольку в первый раз он промахнулся. Он чувствует, что должен оправдаться в твоих глазах, хотя на самом-то деле он не сделал ничего плохого – и, кроме того, даже знать тебя не знает.

Вот что случилось: ты создала у него ложное чувство долга. Он выбрал не то и хочет получить еще один шанс выбрать верно. Эта уловка работает прекрасно, поскольку мужчинам нравится чувствовать, что им нужно немножко поработать, чтобы вновь завоевать твою благосклонность.

Может быть, разговор о маффине покажется тебе дурашливым, но часто именно такова природа флирта. Многие думают, что флирт – это умение вести беседу безупречно и утонченно, глядя на свою новообретенную пассию поверх кромки бокала с мартини. А на самом деле флирт – это спонтанность безо всякого расчета на определенный эффект.

Люди нередко совершают промахи в жизни потому, что воспринимают себя слишком уж всерьез. Энергия флирта – это энергия юности, выражаемая через мельчайшие жесты. Покажи язык, поддразнивая его, шутливо толкни его в грудь в ответ на его шутку. Покажи, что ты обладаешь достаточной уверенностью, ведя себя спонтанно.

Разговор, который переполнен возможностями, перескакивает между смехотворным и возвышенным. Еще раз подумай о том, как разговариваешь с лучшей подругой. Вы то подкалываете друг друга и рассказываете забавные истории, то заводите серьезную беседу о своих планах на будущее и увлечениях. Вот таким и должен быть разговор: в нем должны быть приливы и отливы, поддразнивание, личностный контакт, истории, шутки и – да, даже иногда эти ужасные биографические факты, например откуда вы родом и чем зарабатываете на жизнь. Однако эти факты пусть служат лишь мостиками для движения между сюжетами и темами.

Важно понимать, что наш подход к взаимодействиям сообщает о нас не меньше, чем то, что мы говорим. Культивируй в себе дух свободной игры и спонтанности и уклоняйся от светской болтовни. Из этого получится куда более успешная первая беседа, и к тому же она доставит тебе больше удовольствия – даже если собеседник окажется тупицей. Развлекать саму себя – это уже половина игры.

Возможно, все это кажется тебе слишком односторонним, чересчур далеким от того, чтобы просто уронить платок перед галантным героем и подать сигнал, что ему пора проявить активность.

Я даже скажу, что когда ты включишь некоторые из этих ритуалов в свою повседневную жизнь, поначалу тебе будет казаться, что ничего не получается.

Не так давно мы с братом были в баре, и женщина, стоявшая рядом со мной, получив свой бокал, повернулась к мужчине с другой стороны от нее и сказала: «Мы пришли сюда отпраздновать пятничный вечер. Ваше здоровье!» Потом чокнулась с ним. Этот парень пил что-то вроде фруктового коктейля, она рассмеялась и сказала: «Ого, мне нравятся парни, достаточно уверенные в себе, чтобы заказывать девчачьи напитки!»

Весь этот разговор занял меньше минуты, и я мог бы поспорить, что эта молодая женщина ведет себя так везде, где бывает. И, вероятно, знакомится с множеством мужчин.

Если хочешь быть лидером в своей личной жизни (а ты этого хочешь, потому что альтернатива – сидеть и ждать, а ты уже решила, что это не для тебя), ты должна быть активной.

Активность не означает, что ты должна постоянно отдавать, не получая ничего взамен. Скорее это умение быть той, кто первой протягивает руку другим, а потом ожидает результатов.

Если ты делаешь комплимент мужчине, просишь его об одолжении или игриво тестируешь его, а он не реагирует, ты узнаёшь об уровне его интереса. Если ты стоишь в очереди в кофейне и спрашиваешь парня, стоящего за тобой, какой маффин тебе выбрать, а он грубо отвечает: «Не знаю. Ведь это вам придется его съесть», – ясно, что продолжать с ним разговор не стоит. Ты потратила одно мгновение – и на это действительно требуется всего лишь мгновение, – попытавшись увлечь его, чтобы понять, заинтересован ли он в этом самом увлечении. Если нет, то ты ничего не потеряла и просто будешь практиковаться на другом мужчине.

Ты познакомилась с восхитительным мужчиной. Вы обменялись улыбками и, может быть, после неловкого старта завели оживленный разговор, в котором возникло сексуальное напряжение. Вы обмениваетесь шутками и анекдотами, вы находите некую общую почву: есть один город в Испании, где вы оба хотите побывать. Твой собеседник довольно мил, но ты не вполне уверена, что успела достаточно закрепить успех, чтобы вы гарантированно встретились вновь. Как тебе выяснить, каков он на самом деле? А если ты понимаешь, что хотела бы провести с ним больше времени, то как подвести его к тому, чтобы он сам об этом попросил? Как перейти от прекрасного разговора к свиданию?

Сексуальный флер заставит его желать тебя физически, но эмоциональное притяжение создается благодаря личностному контакту. Многие женщины умеют посылать сексуальные флюиды, но только живой контакт делает человека по-настоящему уникальным. А он начинается с хорошего разговора. Мы с тобой уже узнали, как начинать разговор.

И главное правило здесь таково: не столь важно, о чем этот разговор, лишь бы он сдвигал дело с мертвой точки. Теперь же мы должны перейти на один уровень глубже.

Быть прекрасным собеседником – значит уметь создавать интригу и интерес, с одной стороны и личностную связь – с другой. Это не значит, что ты должна в совершенстве знать главные темы новостей или засы́пать человека рассказами обо всех знаменитостях, с которыми ты встречалась, или даже быть королевой остроумия.

Многие люди, и мужчины, и женщины, в разговорах совершают ошибки, сосредоточиваясь исключительно на себе, а не на том, какие чувства вызывают они у собеседника. Они думают, что если у них есть работа, обеспечивающая высокий статус, то окружающие должны в обморок падать от восхищения, и поэтому выкладывают весь список своих достижений или хвастают путешествиями и приключениями. И все это время собеседнику скучно до слез, потому что ему читают лекцию, а он никак не участвует в разговоре. Тебе знаком этот тип. Люди, которые не задают ни одного вопроса о тебе или твоих интересах. Это нельзя даже назвать разговором – это монолог.

Так как же воспользоваться контактом по максимуму и по-настоящему познакомиться с человеком?

Во время первого разговора единственное, что нам действительно следует узнать, – это что за человек наш собеседник. Нужно выяснить, разделяет ли он твои ценности, амбициозен ли он, добр ли, как у него с интеллектом и любознательностью. Ничего этого ты не выяснишь, узнав, что он работает в инвестиционном банке, живет в центре города и любит ходить в кино.

Предположим, в разговоре вы застряли на теме работы, и он говорит: «Терпеть не могу свою работу, она невозможно скучная!» У хорошего собеседника развит навык, позволяющий направить эту тему на более интригующую территорию. Он ненавидит свою работу? В таком случае ты можешь спросить: «А если бы за любую работу в мире платили одинаково, чем бы ты занимался?», или «Если бы деньги не были проблемой, чем ты стал бы заниматься завтра?», или «Что бы ты предпочел: зарабатывать по сотне тысяч долларов в год, занимаясь работой, которую терпеть не можешь, или сорок тысяч в год, занимаясь делом, которое любишь?»

Теперь ты предлагаешь ему рассказать о его увлечениях и о том, какие вещи в жизни он считает значимыми. Ты преобразовала его негативное замечание о нелюбви к работе в возможность рассказать тебе о тех вещах, к которым он действительно неравнодушен. Теперь-то ты выяснишь, что́ он на самом деле ценит выше всего! А потом можно просто задать вопрос «почему»; то есть благодаря такому повороту ситуации ты сможешь довольно быстро многое узнать о нем.

Если он выбирает работу с оплатой в 100 тысяч, спроси почему. Может быть, он ценит защищенность и предпочитает играть без риска. А может быть, просто потому, что любит роскошный стиль жизни.

Ни та ни другая причина не плоха: они просто выражают разные ценности, поэтому стоит продолжить разговор самоочевидным вопросом: «Почему ты сделал именно такой выбор?» Если он выбирает деньги, то на что он бы их потратил? Если выбирает работу своей мечты и готов зарабатывать всего 40 тысяч, то что это за работа? И что в ней такого особенного, что ему было бы наплевать на большие деньги? В общем, как бы он ни ответил, у тебя будет редкая возможность довольно четко представить себе, к чему он стремится в жизни.

Перевод разговора из сферы логической в эмоциональную создает живой контакт. Рациональные вопросы просто служат для заполнения пауз во взаимодействии, а вопросы, основанные на эмоциях, раскрывают истинные ценности человека.

Задавая вопросы, которые ведут мужчину к разговору о его интересах или увлечениях, ты убиваешь двух зайцев. Ты начинаешь этот разговор, так что он может задать похожие вопросы тебе и, в свою очередь, тоже узнать тебя лучше. Кроме того, он получает возможность ощутить прилив положительных чувств, который затем будет ассоциироваться у него с тобой.

Личностный контакт возникает потому, что он начинает видеть в тебе человека, который выявляет различные стороны его личности. Он чувствует себя так, будто поделился с тобой чем-то сокровенным, чем, возможно, не делится даже с друзьями.

И, кстати, чтобы не казалось, что эти вопросы слишком неожиданны, можно сделать такую подводку: «На днях подруга задала мне один интересный вопрос…» (Твоя «подруга», существует она или нет, – одно из лучших прикрытий, когда речь идет о построении разговора.)

Во время первого разговора с мужчиной твоя первоочередная задача – понять, возникает ли между вами влечение. Появилась ли та искра, которая побуждает тебя узнать его лучше? Хочешь ли ты больше рассказать ему о себе?

Для присутствия этой искры требуется не просто человек, который тебя сексуально возбуждает; он еще сильнее волнует тебя, если обнаруживаешь, что он разделяет твои ценности.

Предположим, одно из твоих требований к бойфренду – чтобы он разделял твою любовь к приключениям.

Может быть, тебе нравится путешествовать и бывать в экзотических местах или ты – любительница адреналина, которая порой попадает в странные и даже опасные переделки. В этом случае тебе понадобится не чуждый приключениям партнер.

Во время этого первого разговора закинь удочку. Спроси: «Если бы ты мог проснуться завтра в любом месте мира, то где бы ты оказался?» или «Если бы ты мог сейчас бросить все и прыгнуть в любой самолет, куда бы ты полетел?».

Большинство женщин дожидаются первого свидания (даже второго или третьего), чтобы выяснить, разделяет ли мужчина их любовь к путешествиям и приключениям. Но зачем ждать? Если мы не используем разговор, чтобы заглянуть поглубже и разобраться, есть ли между нами личностный контакт, мы только зря теряем время.

Итак, теперь, когда мы превратили тебя в хорошую собеседницу, возникает одна большая проблема. Для любого сколько-нибудь конструктивного разговора требуются два собеседника, но есть вероятность, что этот парень до сих пор придерживается рутинных рамок светской болтовни.

По счастью, существует один безотказный принцип, известный каждому умелому собеседнику: банальные вопросы не требуют банальных ответов.

Чем ты занимаешься? Откуда ты родом? Чем ты зарабатываешь на жизнь? То, что многие мужчины, с которыми ты знакомишься, прибегают к этим убивающим беседу вопросам, не должно непременно означать, что ты должна давать очевидные, банальные ответы.

Скажем, мужчина спрашивает, как у тебя прошел день. Ты вольна ответить так, как отвечают все остальные: «Хорошо, спасибо». А можешь заставить повернуть разговор в более интересном направлении.

«О, прекрасно, – говоришь ты. – Я сегодня решила одну важную задачу, и поэтому у меня превосходное настроение». (Ему захочется узнать, что за задачу ты решила.)

«Знаете, у меня из головы не идет один вопрос, который задала мне подруга. Вот вы, например, что предпочли бы – быть очень талантливым или очень богатым?»

«Изумительно! Я купила себе новый iPhone – вот, смотрите, – и он совершенно изменил всю мою жизнь. Теперь я стала на 50 % моднее! Но, чтобы выглядеть совсем уж крутой, мне нужно больше приложений. Как думаете, какие лучше всего загрузить?»

«О, просто великолепно. Я как раз только что рассказывала подруге, что от этого нового шампуня мои волосы стали мягкими, как никогда. Меня все наперебой спрашивают, в чем мой секрет». Потом, если он попытается пощупать твои волосы, отдерни голову и шутливо скажи: «Нет-нет! Только смотреть, трогать нельзя!» Или позволь ему коснуться их и скажи: «С вас 10 долларов».

Я – не фанат формальных свиданий. Традиционный «ужин и кино» – мероприятие скованное и банальное, не говоря уже о его тягостности. Вы оба вынуждены сидеть друг напротив друга и поглощать еду, стараясь не пролить ничего на себя и не позволить увянуть разговору.

Нам нужна более свободная интерпретация слова «свидание». Я предлагаю воспринимать его просто как встречу. Она может быть настолько непринужденной или официальной, насколько нам захочется. В отличие от свидания она не обязана длиться весь вечер. Хорошая встреча вполне может продолжаться и полчаса.

Вы могли бы назначить такую встречу на воскресный бранч или просто попробовать мороженое в том уютном кафе, что только что открылось недалеко от твоей работы. Ты могла бы пригласить его туда, куда собираешься пойти со своими подругами: «Я собираюсь на пикник / репетицию музыкальной группы / вечер юмора / в зоопарк. Пойдем вместе!»

Менее формальный подход к свиданиям избавляет от стресса, когда нужно договориться о встрече. Если сейчас в вашем разговоре возникают сексуальное напряжение, «искра» и личностный контакт, то переход к свиданию станет естественным продолжением.

Предположим, ты на корпоративной вечеринке разговариваешь с мужчиной, и все идет отлично, и тут к тебе подходит подруга и говорит: «Мы собираемся уходить. Ну, давай, идем». Ты твердо намерена получить номер телефона своего собеседника прежде, чем подруги утащат тебя прочь, лишив этой возможности, но теперь ты оказалась в неловком положении: придется просить у него номер телефона открытым текстом. Так что же ты можешь предпринять в таком случае?

Как правило, в ходе разговора с мужчиной ты довольно быстро понимаешь, захочется ли тебе провести с ним больше времени. Всегда есть шанс, что позднее произойдет нечто такое, что тебе не понравится, но лучший способ расчистить путь к свиданию – посеять мысль о нем в самом начале взаимодействия. Тогда вам будет легче в итоге обменяться телефонами.

Ты не просишь о свидании в открытую, ты просто полушутя-полусерьезно запускаешь идею новой встречи.

Итак, вы обменялись номерами – так пусть же начнется SMS-переписка!

Хотя я вольно отношусь к тому, что входит в понятие свидания, в вопросе SMS-текстов я весьма строг. Здесь сто́ит позаботиться о том, чтобы не переборщить.

Неважно, познакомились вы только что или встречаетесь не один месяц, – SMS полезны только в двух случаях: для развлечений или в организационных целях.

С организационными целями, в общем, все ясно. Например: ты опаздываешь; или кафе, где вы договаривались встретиться, закрыто по воскресеньям; в город приехал президент, и нужная вам улица перекрыта; в твоем доме пожар, и стоит перенести встречу – все это очевидные причины для отправки SMS.

Другая же причина – создание интриги, интереса и ценности. Твои послания должны быть дерзкими, игривыми и забавными. Пусть они демонстрируют твое остроумие и чувство юмора – или даже искушают мужчину.

Скажем, ты можешь послать ему сообщение: «Я тут смотрела один фильм, и до меня только что дошло, что ты очень напоминаешь Брюса Уиллиса…» Но не сообщай, чем именно. Когда он сам об этом спросит (а он спросит), упомяни одну общую деталь, например: он так же поднимает брови, или у него такой же пристальный взгляд, или они оба мужчины, которым идут куртки, или оба проявляют хладнокровие в стрессовой ситуации.

Твоя цель – сделать легкий комплимент. Но не делай его чересчур явным (например, не пиши «потому что вы оба очень сексуальные»). И не делай намек и оскорбительным. Лучший вариант – комплимент-шутка.

Или пошли SMS, которое будет эквивалентно дружескому тычку в плечо. Этого достаточно, чтобы привлечь его внимание, и заставляет его ответить тем же.

После свидания можно написать нечто вроде: «Думаю, ты должен это знать: вчера вечером я видела, что на твоем iPod много песен Уитни Хьюстон. Мне следует по этому поводу беспокоиться?..» Или обыграй это по-другому и упомяни что-то, что тебе нравится: «Никогда не видела мужчины, у которого было бы в плеере столько музыки восьмидесятых. Очень впечатлена…» Это отлично срабатывает, потому что у него возникает впечатление, что он, сам того не зная, выдержал некий экзамен.

SMS – это запалы коммуникации, предназначенные для возбуждения его интереса, а не посредники для бесконечной пустой болтовни и не замена настоящего разговора. Трюк с обменом SMS состоит в том, чтобы переписка была умеренной, но эффективной. В ней нет места для длинных сочинений и обмена повседневными новостями. Прибереги такие темы для личных встреч.

Многочасовой SMS-обмен с мужчиной может создать у тебя ощущение, что ты выстраиваешь взаимопонимание, но это иллюзия. Если в твоих сообщениях будет излишне силен элемент интимности и исповедальности (и думать забудь о переписке под воздействием алкоголя!), то при следующей личной встрече ваше взаимодействие будет несколько скованным, потому что теперь в ваших SMS-отношениях появится элемент личностного контакта и близости, которых нет в реальной жизни.

Как наши разговоры могут становиться скучными, так порой люди на автопилоте посылают SMS. Один из худших текстов, которые можно послать мужчине: «Умираю от скуки! Чем занимаешься?»

Такой текст – настоящий депрессант. Он говорит мужчине, что тебе скучно, а следовательно, тебя придется развлекать. Кроме того, он не дает ему почти никакой возможности заигрывать, флиртовать, дразнить или написать что-то дерзкое.

Получая от тебя сообщение, мужчина должен ощутить небольшой эмоциональный подъем. Это может быть просто веселье, потому что ты написала что-то забавное, или заинтересованность, или желание улыбнуться, потому что ты слегка флиртуешь, – короче, сойдет что угодно, только не нагружай его рутинной обязанностью описывать в SMS свой день. Если не знаешь, что написать, поинтересуйся его мнением по какому-нибудь вопросу. Например: «Мы с подругами собираемся посмотреть сегодня фильм ужасов, но я никогда не смотрю ужастики. Порекомендуешь что-нибудь?»

Что, если ты познакомилась с мужчиной, у вас состоялся замечательный разговор, вы обменялись номерами, но прошло уже несколько дней, а ты еще не получила от него весточки?

Причиной может быть и то, что он утратил к тебе интерес, но никогда не строй на эту тему догадки. Может быть, он действительно по уши утонул в работе и на этой неделе не в состоянии думать о любви всей своей жизни.

Если ты явно видишь, что «любовь прошла, увяли помидоры», то можешь вычеркнуть этого парня из памяти. Но есть одно сообщение, которое ты можешь послать ему: оно позволит тебе развеять все сомнения.

Пошли это SMS около девяти часов вечера. Зачем такая точность? Потому что у тебя уже есть планы на этот вечер – ты идешь на вечеринку, в паб, на концерт, открытие выставки, турнир по боулингу и т. д. Тебе нужно послать его тогда, когда ему уже поздновато срываться с места и встречаться с тобой; весь фокус именно в том, что момент выбран неразумно. И тогда ты отправляешь ему следующий текст: «Я в “Джаз-баре”. Играют замечательно, непременно приезжай!»

Ты рассказываешь ему, где находишься и почему там так здорово, и заканчиваешь словами «непременно приезжай».

«Непременно приезжай» – это слова, так и дышащие уверенностью. Они демонстрируют, насколько ты уверена в себе. Смысл этого послания в том, чтобы дать ему шанс что-то сделать. Ты полностью передаешь инициативу ему. Ты сообщаешь, что ты уже не дома и хорошо проводишь время в обществе других людей, так что от этого сообщения не возникает ощущения, что ты отчаялась. Но при этом намекаешь, что тебе было бы приятно, если бы он был там с тобой.

Однако вот в чем штука: ты на самом деле не рассчитываешь, что он появится. Именно поэтому ты приглашаешь его тогда, когда уже довольно поздно, словно эта мысль пришла тебе в голову в последний момент. Почему? Потому что в этом случае, если он не может прийти сейчас, но все же хочет тебя видеть, он пошлет тебе ответное SMS с предложением встретиться в другой раз. Или, если он все же решится приехать, ты уже хорошо проводишь время, и он может просто присоединиться к тебе. Ты выигрываешь в обоих случаях и, даже если он вообще не заинтересован, все равно ничего не теряешь. Ты остаешься в том же положении, что и прежде, и не подставляешься, приглашая его на свидание.

Однако стоит посылать такое сообщение только тогда, когда ты действительно где-то развлекаешься. Не сиди пригорюнившись, думая, что он все равно не приедет! Если ты ему нравишься, есть шанс, что он это сделает!

Часто во время SMS-переписки гораздо эффективнее пользоваться утверждениями, чем вопросами. Если ты шлешь мужчине SMS с текстом: «Мы сегодня вечером всей компанией собираемся в такой-то новый ресторан. Приезжай ужинать!» – это говорит о таком уровне уверенности, который мужчины не привыкли встречать у женщин. Это все равно что сказать: «Я иду в отличное место с прекрасными людьми, и тебе следует пойти с нами». Если ты ему нравишься, все, что он должен сделать, – это сказать «да». А если он не может вырваться в этот вечер, пусть просто перенесет встречу на другое время, то есть в этом случае ты перекладываешь организацию вашего свидания на него. Ход идеальный, потому что элегантный.

Когда ты применяешь уверенное заявление типа «ты должен пойти вместе с нами», это не предусматривает выбора с его стороны. Это исключает долгие дебаты о том, когда и где вы встретитесь, и мучительные попытки сообразить, как совмещаются ваши расписания на следующей неделе. Если я задаю вопрос: «Хочешь пойти на свидание на будущей неделе?» – то сразу возникает множество переменных, требующих рассмотрения. А хочешь ли ты пойти? А если хочешь, то можешь ли? А если можешь, то когда? И куда именно? И чем там заняться? Кажется, тут предстоит куча работы. Но когда ты сообщаешь парню, где ты находишься и чем занимаешься, и говоришь, что ему просто следовало бы прийти, ему остается думать только о том удовольствии, которое получит, когда встретится с тобой.

Мне часто задают вопросы о знакомствах онлайн. Хотя я в первую очередь всячески пропагандирую контакты во плоти, не могу отрицать популярность и притягательность киберконтактов (по крайней мере, для некоторых людей). Не берусь утверждать, что найти любовь всей своей жизни в Интернете невозможно, но это все же труднее, чем в реальной жизни.

Как ты помнишь из первой главы этой книги, здесь тоже применима философия воронки. Я предпочитаю считать Интернет одной из разновидностей первого фильтра отсеивания мужчин.

Время – наш самый ценный ресурс, а знакомясь с мужчинами через Интернет, ты «ходишь» на гораздо большее число первых свиданий. Правда, ты рискуешь устроить себе личную жизнь, которая будет состоять только из первых свиданий. Ведь сайты онлайн-знакомств – это в действительности лишь способ составить список людей, заинтересованных в знакомствах, и сопроводить его кое-какой краткой информацией, которая не будет иметь серьезного значения в долгосрочной перспективе.

Уверенность, харизму и то je ne sais quoi[3], которое влечет нас к данному человеку, практически невозможно почувствовать в онлайн-режиме; даже если ты умеешь хорошо изъясняться.

Допустим, ты узнаешь из его профиля, что он любит фильмы кунг-фу, экстрим-фрисби и оперу, тебе все равно придется встретиться с ним, чтобы выяснить, существует ли хотя бы отдаленная возможность влечения между вами.

Самая революционная идея этой книги состоит в том, что существуют мощные инструменты для создания притяжения и личностного контакта, как бы ты ни выглядела, чем бы ни зарабатывала на жизнь и сколько бы тебе ни было лет. Однако онлайн-знакомства с их фокусом именно на биографических данных сводят на нет твои шансы применить эти инструменты.

Случалось ли тебе увлечься человеком «не твоего типа»? Бывало ли так, что мужчина тебя совершенно не интересует, пока ты не сядешь и не поговоришь с ним с полчаса – и вдруг понимаешь, что он тебя совершенно очаровал? Наверняка такое было!

Это потому, что истинное влечение – сложная палитра того, как мы двигаемся, ходим, разговариваем и жестикулируем; это ценности, которых мы придерживаемся, и убежденность, с которой мы о них говорим; это даже мимика нашего лица, когда мы улыбаемся; тонкие различия между стеснительностью и заигрыванием; наши реакции на ситуации и наш способ обращения с жизнью. И ничто из этого никак нельзя передать через Интернет.

Но онлайн-знакомства существуют, и с этим ничего не поделаешь. Теперь это индустрия с миллиардным оборотом, третий по популярности способ знакомств между людьми (самый популярный – работа и учеба, за ним следуют знакомства через друга или члена семьи), который может быть полезным инструментом, если только не становится костылем. Он предоставляет тебе мгновенный доступ к мужчинам, где бы ты ни находилась, предлагает целый спектр возможных спутников, которые (предположительно!) не заняты и ищут того же, чего и ты. И сеть обеспечивает определенные сведения, позволяющие понять, является ли данный мужчина абсолютным «невариантом» для тебя. Кроме того, если ты все же решаешь встретиться с одним из них, у вас уже есть как минимум одна тема для разговора.

Дабы по максимуму воспользоваться тем, что могут предложить онлайн-знакомства, полезно подойти к ним с таким настроем, который поможет тебе достичь твоих целей. Ты же не хочешь попасть в ловушку и проводить в Сети час за часом, вместо того чтобы в реальной жизни знакомиться с мужчинами во плоти? Так что, прежде чем влезть в любимые меховые тапочки, налить себе чашку горячего шоколада и уютно свернуться в клубочек со своим ноутбуком, не мешает запомнить некоторые важные вещи.

Интернет превращает знакомства с новыми людьми в соблазнительно легкое дело. Мы видим человека, который нам нравится, и можем тут же послать ему сообщение безо всякого психологического риска, присущего любому взаимодействию лицом к лицу. Все это очень мило и прекрасно, если не считать того – как это часто бывает, – что электронная почта, SMS и iMing становятся заменой выходов в реальную жизнь и живого общения с людьми. Никогда не забывай, что твоя конечная цель – ходить на настоящие свидания, а не сидеть дома в пижаме, общаясь в Интернете. Фантазировать о том, каким мог бы оказаться человек, разговаривая с ним онлайн, бессмысленно, если не развивать ситуацию вплоть до личной встречи с ним.

Думать, что единственная проблема твоей личной жизни состоит в том, что ты мало знакомишься с людьми, – заблуждение. Это, безусловно, часть проблемы. Однако отбор двух десятков профилей мужчин, с которыми ты, возможно, хотела бы пойти на свидание, никак не связан с другими аспектами поиска своего избранника. Онлайн-знакомства следует использовать только для организации настоящих свиданий, чтобы ты встретилась лицом к лицу с Мистером Может Быть.

Люди склонны очень быстро становиться привередами, просматривая множество онлайн-профилей: это непредвиденное последствие того, что приходится проводить отбор среди столь многих незнакомцев. Типичный конечный результат: мы начинаем искать человека, который соответствует всем нашим критериям до единого. И мы не оставляем шанса личностям немного другого типа.

В начале этой книги мы говорили о том, как полезно иметь широкий круг знакомств, встречаться со множеством самых разных мужчин. Когда читаешь профили, складывается ложное впечатление, что «знакомишься» со многими мужчинами, и многие женщины поддаются соблазну, исключая претендентов на основе самых безосновательных капризов.

Не так уж редко людям кажется, что, подписываясь на сайт знакомств, они становятся активными в своей личной жизни. Следующий шаг – они полностью перестают выходить на люди и сидят по домам, просматривая профили.

Используй онлайн-знакомства как вспомогательное средство; лучше всего оно работает в сочетании со всеми остальными методами, показанными в этой книге. Никогда не знаешь, где столкнешься с человеком, к которому почувствуешь непреодолимое влечение. Не позволяй интернет-знакомствам заставить тебя упустить эти шансы.

Не строй иллюзий на сей счет: в Интернете людей отвергают точно так же, как и в реальной жизни. Если такое случается, помни, что это совершенно нормально.

Не все обязательно будут восхищаться тобой и даже просто питать к тебе симпатию. Когда я впервые начал выставлять видео на YouTube, я игнорировал положительные комментарии и фокусировался исключительно на отрицательных. Они действовали мне на нервы до тех пор, пока я не осознал, что их невозможно избежать. По меньшей мере 10 % людей негативно воспринимают нас, что бы мы ни делали. И так будет всегда. Это нормально.

Не думай, что ты такая одна.

Когда мужчина подписывается на сайт онлайн-знакомств, велика вероятность, что он одновременно общается со многими женщинами. Если это так, ситуация вряд ли изменится, пока вы не встретитесь лично и не решите двигаться дальше.

Масштабы контактов мужчины варьируют в зависимости от сайта, и на бесплатных сайтах они обычно шире. Не воспринимай это на личный счет; просто установи границы, как только взаимоотношения станут серьезнее.

В отличие от взаимодействий в реальной жизни, когда ты каждую секунду обмениваешься неуловимой «информацией к размышлению» с мужчиной, создание начального личностного контакта с человеком в Интернете во многом основывается на сути твоего профиля. Ниже приведены несколько советов, позволяющих увеличить шансы, что тебя найдет человек, с которым ты, возможно, захочешь встретиться.

Прочтя около двадцати разных профилей, начинаешь замечать некий шаблон. Нет профиля настолько уникального, чтобы ничего похожего не попадалось раньше; если же действительно наткнешься на профиль, написанный в форме шекспировского сонета, будь уверена – этот человек слишком претенциозен.

Избегай попыток стараться быть излишне забавной, чересчур серьезной или эксцентричной. Просто думай о том, что ты на самом деле хочешь сообщить о себе, и найди простой способ выразить это.

Большинство из нас любят поговорить о себе и своем мнении, но никому не интересно подолгу выслушивать человека, который только сию секунду появился на экране (во всех смыслах). Наблюдать за людьми, которые впервые подписываются на сайт онлайн-знакомств, очень увлекательно. Первый профиль, который им попадается, они прочитывают вдумчиво и тщательно. Они вчитываются в каждое слово и обдумывают сказанное. Следующему профилю уделяют чуть меньше времени. Как только до человека доходит, сколько их на самом деле, этих профилей, он начинает проглядывать их все быстрее – и, не успеешь оглянуться, уже относится к ним как к рекламе в дешевом журнальчике, едва задерживая взгляд на странице.

Рекламщики знают, что цепкий заголовок и броская идея лучше длинного пояснительного текста. Когда люди впервые видят твой профиль, их подкупают не детали, а общее представление о тебе. На самом деле чем больше ты сообщаешь подробностей, тем больше даешь поводов сказать «нет». Сказанное особенно верно в отношении мужчин, многие из которых не любят глубоко копать.

Это не значит, что ты должна сообщить о себе так мало сведений, чтобы они вообще ничего не поняли. Старайся найти баланс: дай достаточно информации, чтобы сложилось общее представление о тебе, но по возможности кратко, чтобы читающий твой профиль не успел отвлечься на полтора десятка других сообщений, одновременно выскакивающих в «Скайпе», «Фейсбуке», «Твиттере» и на экране телевизора.

Помни: как только у мужчины возникнет общее представление о тебе, недостающее он придумает сам. Если первые 5 % твоего образа покажутся ему привлекательными, он использует их, чтобы создать привлекательную картину остальных 95 %, о которых ничего не знает.

«Я дружелюбна, открыта, общительна, люблю веселье и приключения…»

Да кого это волнует? Ни меня, ни тебя, и вообще никого на свете. Почему? Потому что слова ничего не стоят. Лучше сообщать, какая ты есть, своими действиями, сообщениями о том, что ты любишь и терпеть не можешь, вместо того чтобы писать длинный ряд прилагательных, описывающих твои качества. Вспомни старую пословицу: лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Да, это трудно показать, пока вы не встретитесь лично, но ты можешь гораздо эффективнее подать свои лучшие стороны, используя правильные выражения.

Пассаж «для меня один из главных людей в мире – моя младшая сестра; я сделала бы ради нее все, что угодно» гораздо красноречивее, чем характеристика «я – очень неравнодушный человек».

Так же как в разговоре, в твоем интернет-профиле гораздо важнее сообщить, почему ты что-то любишь, чем просто перечислять, что тебе нравится. Если говоришь о любимом фильме, поясни, почему он тебе нравится.

Может быть, сам этот фильм не вызывает отклика у посетителя твоего профиля, зато он может отозваться на приведенные тобой резоны. То же касается твоей профессии. Кому-то может не нравиться твоя специальность, но его зацепит объяснение, почему она по душе тебе.

Вместо того чтобы высыпать перед читателем ворох фактов, касающихся тебя, покажи, кто ты есть, с помощью своих рассказов и мнений.

Некоторые авторы профилей с энтузиазмом разражаются оценочными тирадами. Они негодуют против мужчин, которые играют в игры, или заявляют, что всем следовало бы стать вегетарианцами, – и, делая это, демонстрируют свою негибкость и склонность осуждать других.

Лучшие профили в живой (и часто игривой) манере описывают то, что автору нравится и не нравится в этой жизни. Важно с юмором относиться к себе и своему мнению.

Еще старайся избежать включения в профиль отвращающих факторов. Например: «Владельцев минивэнов прошу не беспокоиться».

Тебе может казаться, что ты искренне пишешь о том, что тебе не нужно в жизни, но мужчина всего-навсего просматривает твой профиль, а не женится на тебе. Мысли широко.

Я люблю активный отдых на свежем воздухе, но люблю и наряжаться. Я очень женственная, но обожаю смотреть футбол. Мне нравится бульварное чтиво, но при этом я помешана на литературе по неврологии. Мне нравится любая музыка… Пытаясь угодить всем мужчинам, ты не угодишь никому. Выбирай свою аудиторию и честно говори о том, что тебе нравится и не нравится. Невозможно угодить всем и каждому.

Отличный способ похвалить себя не слишком прямолинейно – сообщать о том, как описывают тебя друзья: «Мои друзья считают, что я легко привлекаю внимание мужчин, но в действительности мне редко попадаются мужчины того типа, с которыми мне по-настоящему хочется быть рядом».

Таким образом ты можешь упомянуть свое положительное качество (т. е. что ты привлекательна для мужчин), – но при этом немного дистанцироваться от него. И обрати внимание: за этой фразой следуют слова о том, что тебе трудно найти человека, который отвечает твоим требованиям.

Люди часто забывают, что их профиль предназначен не только для того, чтобы подать себя. Он может служить прекрасным инструментом, позволяющим примерно обрисовать, какого поведения ты ждешь от мужчины.

Например: «Я ищу человека нециничного и умеющего видеть позитив в маленьких радостях жизни» или «Мне нужен мужчина, который любит читать и разговаривать о книгах не меньше, чем я».

Эти сообщения решают сразу несколько задач. Во-первых, такой текст говорит любому гостю твоего профиля, что ты не впускаешь в свою жизнь всех подряд. Это повышает твою ценность и создает для мужчины элемент испытания. Во-вторых, это дает ему ясное указание на то, как он должен вести себя с тобой, чтобы привлечь тебя. Если он не прочел ни одной книги после выпускных экзаменов в школе, наверно, он догадается, что ты птица не его полета… И это эффективный способ указывать мужчине желаемую линию поведения еще до того, как вы познакомитесь.

Повторюсь, лучший способ использовать сайт онлайн-знакомств – это подходить к нему как к источнику первичных знакомств. Пусть твоей целью всегда остается личная встреча, а не онлайн-общение как таковое. Все должно сводиться к тому, чтобы встретиться с мужчиной, чей профиль тебе понравится. Тебе может казаться, что личностный контакт уже возник, потому что у вас вроде бы есть нечто общее; но следует хоть немного подтвердить это с помощью вашей переписки (не говоря уже о том, что, если ты попытаешься договориться о встрече в первом же посланном тобою сообщении, твоя ценность, весьма вероятно, упадет в его глазах).

Твое первое сообщение (при условии, что первый шаг делаешь ты) может быть просто комментарием по поводу того, что ты увидела в его профиле: упоминание цитаты, которая ему нравится, его любимого фильма, чего-то забавного либо, напротив, раздражающего вас обоих.

Главное преимущество знакомств через Интернет перед личным знакомством: ты уже знаешь о человеке нечто, относящееся непосредственно к нему: «Я вижу, что один из твоих любимых фильмов – “Титаник”, и хочу заметить, что ты здесь единственный мужчина, у которого хватило мужества это признать!» Какой же парень устоит перед искушением ответить на подобный комплимент!

Такой тип сообщений создает куда бо́льшую интригу, чем простое «Привет, как дела?». Кроме того, старайся избегать вопросов, требующих односложных ответов «да» или «нет», которые намертво перекрывают поток коммуникации.

После установления личностного контакта важно как можно скорее выводить общение из онлайна в живое общение офлайн. Онлайн-переписка – наименее личностный способ коммуникации. Продолжение онлайн-общения оставляет обе стороны в этаком подвешенном состоянии: вы оба теоретически можете переписываться – или действительно переписываетесь – со многими людьми. А вот обмен телефонными номерами – поступок более интимный, и он быстрее выстроит личностный контакт между вами.

Как только почувствуешь себя готовой к этому, предложи ему (если он сам еще этого не сделал) писать тебе SMS, потому что тебе надоело обмениваться сообщениями через сайт. Дополнительный бонус: ты показываешь, что не страдаешь онлайн-зависимостью и не имеешь никакого желания оставаться привязанной к сайту знакомств.

В подходящий момент мотивируй его позвонить тебе для краткого разговора. Всегда можно написать в SMS: «Позвони мне как-нибудь, и давай проверим, поладим мы или возненавидим друг друга!» Так ты устраиваешь ему игривый экзамен, поскольку твое SMS показывает, что ты не готова встречаться лично до тех пор, пока не убедишься, что он действительно этого достоин. Телефонный разговор сэкономит тебе массу времени, отсеивая людей, с которыми у тебя не возникнет реального контакта.

Мне приходилось слышать истории о людях, которые по году обменивались письмами и сообщениями, а при личной встрече обнаруживали, что между ними не возникает никакого влечения. Опять же, именно поэтому важно как можно скорее встретиться с мужчиной, который тебе нравится, лицом к лицу. При обычных обстоятельствах, познакомившись с человеком, мы договариваемся о свидании с ним, потому что искра уже вспыхнула. А при онлайн-знакомстве мы договариваемся о встрече для того, чтобы выяснить, вспыхнет ли эта искра.

Есть разница между полетом на головокружительной, недолговечной волне восторга, когда знакомишься с симпатичным парнем, и созданием прочного притяжения, которое ведет к долгосрочным отношениям. Теперь, когда ты уже проделала работу по поиску этого мужчины, я хочу провести тебя сквозь процесс превращения первого момента зачарованности в глубокую и, возможно, многолетнюю привязанность. Этот этап отношений редко становится предметом обсуждения: люди, не задумываясь, расскажут тебе, как добиться свидания, и так же без запинки объяснят, когда выставить мужчине ультиматум об обязательствах, но лишь немногие поведают о том, как ориентироваться в непростом периоде между первым и вторым.

Истинная, глубокая и долговечная привязанность начинает расти с того момента, когда мужчина засыпает с мыслью об изумительной женщине, с которой только что познакомился. Он испытывает целый спектр чувств: он не может дождаться следующей встречи с ней, заново проигрывает события минувшего вечера и гадает, захочет ли она снова увидеться с ним. Да, мужчины тоже все это переживают! Такие чувства – ключ к созданию влечения и привязанности, представляющей собой нечто большее, чем контакт, или дружба, или просто сексуальный интерес.

Способность быть сексуальными, харизматичными и востребованными – результат нашего поведения. Привлекательность для противоположного пола – это не какая-то таинственная энергия, которой обладают немногие избранные. Даже если кажется, что некоторым она дается легче, чем другим, качества и поступки, создающие притяжение, можно изучить и воспроизвести. Как однажды сказал Оскар Уайльд, «успех – это наука; если соблюдать нужные условия, получишь нужный результат».

На свете немало позитивных по натуре людей, которые, когда их спрашивают об их оптимистичном мировоззрении, не в состоянии его объяснить. Но когда наблюдаешь за их привычками, их способом разбираться с проблемами, их способом формирования событий своей жизни и стилем жизни вообще, становится очевидно, что именно служит источником их оптимизма. «Естественно» ничего не бывает: они создают для этого условия.

То же самое и с взаимным притяжением. Если даже влечение возникает естественно, это еще не означает, что оно случайно. Я потратил не один год, работая над пониманием механизма взаимного притяжения между мужчиной и женщиной. Я изучал и впитывал каждую теорию, какую удавалось найти. Результатом стала формула, которая, если ей следовать, создает условия для развития многолетней привязанности.

Это не означает, что ты не можешь быть сама собой. Действительно, каждый человек ищет в потенциальном партнере определенные качества, определенные личностные ценности и особенно реагирует на определенный тип внешности. Однако основные черты, делающие женщину привлекательной для мужчины, остаются неизменными. Существуют паттерны поведения, характерные для всех привлекательных женщин.

Формула притяжения дает лишь руководящие принципы. Это не жесткий кодекс, который лишит твою личную жизнь всякой спонтанности и приятного волнения. Я – законченный романтик, так что для меня абсолютная радость жизни как раз и заключается в тех спонтанных моментах, в которых неожиданно пускает корни привязанность. Некоторые отношения, воспоминания о которых для меня более всего драгоценны, выросли из этих совершенно неожиданных моментов.

Однажды мы с другом шли по улице и разминулись с двумя женщинами. Я бросил взгляд на одну из них и ощутил мгновенное влечение к ней, но не остановился, а просто пошел своей дорогой. Спустя секунд пятнадцать мой друг заявил: «Если ты не вернешься и не заговоришь с ней, я расскажу всем твоим клиентам, что ты сам не делаешь того, что проповедуешь!» Дело было на людной лондонской улице, и к этому моменту она уже оказалась на другой стороне квартала. Когда я догнал их, я тяжело дышал и едва мог вымолвить слово. Я поинтересовался, из какой они страны (довольно слабая затравка для разговора, но сказать что-то всегда лучше, чем не сказать ничего).

Подруга «моей» девушки смерила меня взглядом и попыталась увести ее, но та сказала ей что-то по-испански и улыбнулась мне. Я понятия не имел, что она сказала, но они обе согласились зайти с нами в бар. Следующие полтора года у нас длился невероятно страстный роман, и однажды я выяснил, что моя девушка сказала подруге в тот день: «Он носит запонки. Может ли быть что-то хуже этого?!»

В такие неожиданные моменты могут случаться удивительные вещи, но это не означает, что мы должны подходить к своей личной жизни бессистемно.

Однако большинство из нас именно так и поступают. Мы запинаемся и спотыкаемся, бываем чересчур напористы или недостаточно активны, нас одолевает стеснительность или болтливость, мы слишком много пьем и исторгаем из себя бесконечный поток скверных анекдотов.

Мы понятия не имеем, что делаем, если не считать, что ждем чуда.

Я всегда стремлюсь предлагать стратегии, которые можно воспроизвести. Изучив около сотни тысяч женщин и их способы взаимодействия с мужчинами, я выявил характерные последовательные этапы этого процесса. То, что я скажу дальше, может показаться несколько предвзятым, но я могу подтвердить на собственном опыте, что каждый раз, когда к тебе испытывает влечение сто́ящий мужчина, возникает следующая формула взаимодействий (не важно, сознаете вы это или нет).

Визуальные флюиды + воспринимаемая трудность + воспринимаемая ценность + + ощущение личностной связи = глубокое и длительное притяжение

Давай рассмотрим по отдельности каждый из атрибутов этой формулы.

Откуда берется физическое влечение? Что заставляет мужчину хотеть тебя? Обычный ответ – тот самый, который ответствен за большинство мифов, окружающих романтическую любовь, – это твоя внешность. Я собираюсь развенчать его немедленно. Вовсе не обязательно быть сногсшибательной красавицей, чтобы вызывать притяжение. Не обязательно иметь идеальную фигуру, фарфоровую кожу и улыбку модели из рекламы зубной пасты.

Конечно, внешность имеет значение. Я не собираюсь врать тебе относительно того, каковы на самом деле мужчины; ведь часть моей задачи – помочь тебе понять мужскую психологию. Было бы неискренно с моей стороны говорить, что внешность вообще не фиксируется мужским «радаром» или что у мужчины нет образа идеальной женщины. Если ты спросишь любого мужчину, как выглядит его идеал, он перечислит тебе длинный список черт внешности. Он скажет, что западает только на брюнеток. Или что он поклонник длинных ног, или ему нужна женщина с голубыми глазами и большой грудью. Однако все это – просто обусловленные реакции, основанные на том, что он видит в журналах, на телеэкране и в кино. На самом же деле названные им характеристики не имеют никакого отношения к тому, что заставляет его таять от восторга. Они могут быть предметом его эротических фантазий, но на деле, скорее всего, не будут привлекать его долго.

И нет никакой необходимости выглядеть как супермодель для того, чтобы привлекать достойных мужчин. Если бы на это были способны только потрясающие красотки, то многие женщины умирали бы старыми девами. (Тебе случалось проходить мимо женщины, которая уютно держит под руку своего партнера, и думать: «Даже у нее кто-то есть»?) Да, для каждого кто-нибудь да найдется.

А одна только красота не удержит рядом мужчину. Как сказал Майкл Кейн в фильме «Элфи»: «Сынок, когда встретишь красивую девушку, помни, что рядом обязательно есть парень, которого уже тошнит от секса с ней». Красивые кинозвезды сплошь и рядом бывают несчастны в любви, зато некоторые «простые девчонки» только что палкой от парней не отбиваются. И почему же так происходит? Потому что существует огромная разница между внешней красотой и красотой воспринимаемой.

Внешняя красота переменчива, ее каноны меняются со временем. Типы внешности входят в моду и выходят из моды десятилетие за десятилетием. В XXI веке красивыми считают подтянутый живот, загорелую кожу и прямые волосы, а в эпоху Возрождения мужчинам кружили головы пышные красотки с бледной кожей и копной густых вьющихся волос. Даже всемирно признанные красавицы 1950-х отличались по телесному типу от тех, которых мы превозносим сегодня. У Мэрилин Монро, которую до сих пор считают одной из самых потрясающих, самых сексуальных женщин в истории, были короткие вьющиеся волосы, и по сегодняшним стандартам ее сочли бы толстушкой, чье тело потеряло упругость.

Напротив, воспринимаемая красота, которая создает флюиды, возникает тогда, когда человек становится привлекательным благодаря своему поведению. Насколько ты харизматична в разговоре, как ты себя подаешь, насколько велика твоя способность излучать уверенность и игривую энергию, насколько комфортно ты создаешь сексуальное напряжение – именно эти факторы создают привлекательность.

Ни одно из этих качеств никак не связано с тем, насколько ты объективно красива или некрасива. Никто не может повлиять на культурные эталоны красоты, но все мы оказываем гигантское влияние на нашу собственную воспринимаемую притягательность. К счастью для нас, когда речь идет о влечении и отношениях, имеет значение именно такая воспринимаемая привлекательность.

Это объясняет, почему нам случается испытывать невероятное влечение к человеку вроде бы не нашего типа. И именно поэтому мужчины поначалу тянутся к женщине, основываясь на ее внешности, а потом, после скучного десятиминутного разговора, находят ее совершенно несексуальной и даже чувствуют отвращение к ее занудности или поверхностности. Такое отторжение может возникнуть уже через считаные секунды после того, как она заговорит. Конечно, и обратное случается нередко. Мужчина знакомится с женщиной, к которой его вроде бы не влекло, а потом она говорит или делает что-то, что по-новому привлекает его внимание, и – БАЦ! – его словно громом поражает.

Обладание красивой внешностью полезно для привлечения внимания, но для того, чтобы ощущаемая мужчиной искра разрослась в пламя, должно произойти нечто намного большее. И действительно, красивой женщине часто оказывается труднее заполучить и удержать мужчину, чем женщине, обладающей шармом. Если красавица привыкла привлекать внимание только своей внешностью, она нередко начинает полагаться исключительно на этот аспект, не совершенствуя те стороны своей личности, которые создают длительное притяжение. И ее характер остается недоразвитым, поскольку ей никогда не приходилось опираться на него, чтобы привлечь внимание. Я часто слышал, как мужчины жалуются, что познакомились с очень красивой женщиной, но она разочаровала как личность. Это все равно что увидеть яркий сверкающий «Феррари» – и обнаружить, что под капотом скрыт 4-цилиндровый мотор. Каким бы ухоженным ни был корпус машины, без качественной «начинки» он не представляет никакой реальной ценности. Когда такое случается, красота становится обузой.

Опять же, я не говорю, что внешность бессмысленна. Роскошные женщины всегда избалованы вниманием. Но это внимание рискует испариться спустя неделю, месяц, год, а то и за один-единственный вечер. Оно отнюдь не гарантия многолетней привязанности. Невозможно построить успешные длительные взаимоотношения на внешней привлекательности.

До того как я стал вести свои семинары по программе Get the Guy, я занимался коучингом с мужчинами. В начале семинара я просил их описать женщину своей мечты. И всегда удивлялся тому, что вместо поверхностного списка физических черт большинство выдавали исчерпывающий список личностных черт. Мужчинам нужна была партнерша уверенная, сексуальная, игривая, независимая, заботливая, милая, любящая, теплая, темпераментная… Когда я подзадоривал их и спрашивал: «А как она должна выглядеть?» – они выдавали обычный ассортимент блондинок, брюнеток и рыжеволосых. Что здесь интересно – первый ответ никогда не касался внешности, а если я спрашивал о физических атрибутах, их ответы уже не пылали таким энтузиазмом, как первые.

Так что если парень говорит «мне нравятся блондинки», это ничего не значит. У меня есть друг, который утверждал, что он без ума от блондинок, однако из шести его подружек пять были брюнетками. Почему? Потому что то, чего ему, как он думал, хотелось, и то, что на самом деле создает реальное влечение, – это две совершенно разные вещи.

Притяжение – штука эмоциональная, а не логическая. Оно создается постепенно, сотнями мелких поступков и действий – поступков, которые можно изучить, освоить и заставить служить созданию привязанности у мужчины, который тебе нравится. Я уверен, если ты возьмешь их на вооружение и поверишь в них, твой мужчина будет считать тебя красивой по всем пунктам – специфичным для тебя, и только для тебя. Ты слышала это миллион раз, но сто́ит повторить: «искра» притяжения вспыхивает от внутренней красоты. И любой влюбленный мужчина считает свою возлюбленную красавицей.

Все мы больше ценим то, ради чего нам пришлось потрудиться. И люди, к которым нас влечет, – это те, чье внимание нам приходится завоевывать. Женщина с высокими стандартами привлекает мужчин, потому что она дает им мотивацию стремиться к большему.

Сто́ящая женщина всегда представляет собой испытание или вызов, потому что мужчина, с которым она только что познакомилась, не знает ее стандартов и обязательно будет их проверять.

Рассмотрим знакомый сценарий, когда мужчина провожает женщину домой в конце вечера. Он – мужчина, и поскольку это так, он будет искать возможности заняться сексом.

Если она – сто́ящая женщина и один из ее стандартов – не заниматься сексом на первом свидании, она ясно даст понять, что этого не случится. Однако она не будет строить из себя высокомерную королеву. Она скажет прямо.

Например: «Как бы ты ни был прекрасен, я не смогла бы этого сделать, потому что я – леди». Она говорит это в шутку, но намерения ее серьезны.

Несмотря на то что мужчина обескуражен, его влечение никуда не денется, потому что женщина не только демонстрирует цельность своего характера, но и делает это в игривой и лестной для него манере. Она не говорит «никогда», она просто говорит «не сейчас». Она держится за свои стандарты, несмотря на то что находит его привлекательным.

Я не хочу сказать, что воспринимаемая трудность упирается только в вопрос «будет с ней секс или нет», хотя это распространенная арена, на которой разыгрывается первое испытание.

Некоторые женщины заставляют мужчин домогаться их на начальных стадиях ухаживания, позиционируя себя как приз, который надо заслужить. Их ошибка в том, что они делают сексуальность своей козырной картой и получают предсказуемый результат: мужчина преследует такую женщину до тех пор, пока она отказывает ему в сексе. Как только он ее заполучает, испытание заканчивается. Таким образом, вся притягательность заключалась в охоте.

Женщина не воспринимается как вызов, если она слишком флиртует, осыпает мужчину знаками сексуального внимания еще прежде, чем он продемонстрирует какой-то интерес к ней, или если она дает ясно понять, что он может получить ее независимо от его поведения.

Когда мужчина чувствует, что твое внимание заслуживать не требуется и ты будешь впечатлена всем, что бы он ни сказал, это убивает его влечение. Если он понимает, что может говорить или делать все, что захочет, быть настолько грубым или отвратительным, насколько пожелает, и все равно получит твое расположение, как бы он себя ни вел, его влечение постепенно затухает.

Чтобы сохранять притяжение, ему нужно видеть, что у тебя высокая планка, и доказывать, что он способен ей соответствовать.

Как ни парадоксально, поведение женщины, которая кажется совершенно незаинтересованной, тоже не воспринимается как притягательная трудность. Популярный совет женщинам – притвориться, что мужчина их ни капельки не волнует, не работает. Маска равнодушия на самом деле заставляет его полностью потерять интерес к тебе.

Если ты кажешься высокомерной, надменной, отстраненной, недружелюбной и капризной, большинство мужчин не станут рисковать ухаживать за тобой из страха получить отказ. Люди мотивированы предпринимать шаги только к тем целям, которые считают достижимыми. Роль Снежной королевы способна запугать любого мужчину. А это вряд ли принесет тебе пользу, если ты стремишься создать личностный контакт.

Воспринимаемая ценность – важнейший элемент, который делает женщину не просто испытанием для мужчины. Женщина, обладающая подобной ценностью, – это стоящая женщина, которая сумела дать мужчине понять, что она такое. Она демонстрирует мужчине, что, будучи с ней, он получит переживания, которых ему никогда не видать в одиночестве (или даже с любой другой женщиной). В конечном счете, когда мужчина готов пойти на серьезные взаимоотношения, это происходит потому, что он сознает: в союзе с этой женщиной он будет бесконечно более удовлетворен, нежели без нее. Сотня случайных женщин не сможет конкурировать с притяжением одной женщины, которая сделалась уникальной в его глазах.

Сто́ящая женщина – не просто вызов: у нее есть жизнь, частью которой хочет стать мужчина. У нее есть собственные увлечения. Она черпает свою самооценку в себе самой и не нуждается в подтверждении ее кем-то, чтобы хорошо относиться к себе. Она мыслит и действует независимо. Такая женщина – это мир, который он может исследовать, мир, состоящий из ее друзей, восхитительных переживаний, приносящей удовлетворение работы, – словом, всех тех вещей, которые он стремится иметь в собственной жизни.

Я уже упоминал о важности личностного контакта и той роли, которую он играет в разговорах, ведущих к первым свиданиям и всему, что последует далее.

Личностный контакт, или ощущение связи, заставляет человека осознать, что он может оставаться в обществе своего партнера часами. Страсть не является заменителем привязанности: сексуальное желание не заставит его годами восхищаться твоей личностью. Когда у нас возникает ощущение связи, то даже простое пребывание рядом и просмотр какого-нибудь кино становится волнующим; мы просто рады быть в компании этого человека.

Для личностного контакта требуется, чтобы мы были заинтересованы в его жизни, ценностях и стандартах. Важно показать на каком-то уровне, что между нами есть взаимопонимание и нечто общее. Очень многое из того, что мы обсуждали до сих пор, было сфокусировано на твоем поведении и твоей ценности – и, конечно, в основном этим вопросам и посвящена моя книга. Однако я время от времени возвращаюсь к теме личностной связи, потому что именно глубоко личный обмен переживаниями, а не просто их предложение, создает длительные взаимоотношения.

Разыгрывать из себя недотрогу – одна из худших тактик для привлечения мужчины на долгие годы, в первую очередь потому, что это всего лишь искусственная тактика. Притворяясь высокомерной, незаинтересованной или всегда слишком занятой, женщина-недотрога играет роль. Она позиционирует себя как редкостный товар, чтобы поощрить мужчину охотиться за ней; когда же он, наконец, получает желаемое, ему быстро становится скучно, и он начинает искать себе другие трудности. Влечение строится на самой охоте, а не на определенной женщине. Это все равно что дергать бантик на нитке перед носом у котенка так, что тот не может его достать. Котенок с ума сходит, пытаясь схватить игрушку, но когда ты, наконец, опускаешь ее на пол, котенок теряет к ней интерес.

Когда женщина, создавая притяжение, полагается только на чувство охоты, оказывается, что ее преследуют только самые неразборчивые, самые бесстыдно назойливые мужчины. Это те самые мужчины, которые отказываются от всякого достоинства и самоуважения, только чтобы переспать с ней. В отличие от женщины-недотроги сто́ящая женщина знает, что она непроста. Она знает, что у нее высокие стандарты для людей, которых она хочет видеть в своей жизни, ей не требуется притворяться труднодоступной. Она – женщина, по которой мужчина сходит с ума, которая заставляет его осознать, что он должен приложить усилия, чтобы удержать ее.

Более того, сто́ящая женщина может сообщить свои стандарты мужчине, одновременно показывая, что она в нем заинтересована. Иметь свою планку и сообщать о ней – не значит быть недотрогой. Такая женщина ясно показывает, что, только если мужчина относится к ней с большим уважением и прикладывает немало усилий, у него есть шанс быть принятым.

Мужчина ощущает глубокий трепет, когда его выбирает подобная женщина. Каждый мужчина хочет чувствовать, что он завоевал девушку своей мечты и что нечто особенное в нем заставило ее предпочесть его всем остальным мужчинам на свете.

Мораль такова: мужчине нужна женщина, которую никто другой не может заполучить, а не та, которую не может заполучить он сам.

Некоторым людям лучше удаются определенные части процесса возникновения привязанности, чем другим. Но порой женщина великолепно умеет проявлять свою сексуальность, так что у нее нет проблем с созданием у мужчин визуального влечения и воспринимаемой трудности, однако ей может быть сложно создать личностный контакт. Она делает общение пылким, эротичным… и поверхностным, так что, воспламеняя сексуальное желание мужчины, она не побуждает его интересоваться тем, какова ее личность.

Другой женщине может превосходно удаваться демонстрация собственной ценности и создание личностного контакта, и среди ее знакомых есть полдесятка мужчин, которые любят ее такой, какова она есть – то есть… как сестру. Неудачу эта женщина терпит, когда дело доходит до создания флера влечения или воспринимаемой трудности.

Наиболее эффективное сочетание возникает тогда, когда все эти атрибуты работают в согласии. Степень весомости каждого из них будет варьироваться в зависимости от самой женщины, и это нормально. То, что делает тебя особенной, и есть твоя индивидуальность. Но это не отменяет необходимости помнить о каждой из этих важных черт характера и учиться уравновешивать их в свою пользу.

Мы уже касались этой темы раньше, но мне кажется, что она достаточно важна, чтобы вновь поднять ее в ином контексте.

Одно дело – понимать формулу притяжения, другое – принять как факт, что она действительно может на тебя работать. Однажды одна слушательница на моем семинаре громко рассмеялась, когда я высказал предположение, что любая женщина «способна создать притяжение» у первоклассного мужчины.

Я знаю, что отказаться от своих комплексов трудно. Всегда есть какая-то сторона твоего «я», которая тебя беспокоит, будь то физическая особенность (твои формы, твой вес, неидеальные зубы, нос с горбинкой, необычная форма ушей, бедра, колени, какой-нибудь шрам, родимое пятно) или нечто более серьезное, например, место твоего рождения, уровень образования, история здоровья или любой жизненный опыт. (Кстати, мужчины тоже из-за всего этого переживают!)

Тебя беспокоит, что после того, как ты проделала всю эту работу по созданию замечательного круга общения, находила мужчин и знакомилась с ними, создала личностный контакт путем феерических разговоров с мужчиной, игриво обменялась с ним номерами, договорилась о многообещающей встрече… что же теперь? Что будет, когда он увидит тебя при безжалостном дневном свете? Когда до него дойдет, что ты на самом деле на добрых два дюйма выше его? Когда он увидит тебя обнаженной? Что тогда?

Когда я учился в школе, девушка, которая мне нравилась, однажды без всякого повода заявила мне: «Как же тебя уродует улыбка!» Я старался казаться дружелюбнее и доступнее, поскольку только что прочел книжку о языке тела, в которой утверждалось, что улыбка украшает внешность. Я до сих пор помню, как она убила меня этим замечанием. Однако из этого болезненного опыта (девушка мне по-настоящему нравилась) я вынес ценный урок: мнение одного человека – это еще не мнение всего мира. Если ты этого не понимаешь, то позволяешь одному бесчувственному или обидному замечанию сидеть в тебе многие годы, воспаляясь, как иногда случается с ранами, и создавая твое мнение о себе, не основанное ни на чем больше – только на необдуманных или даже злонамеренных словах человека, который, может быть, не сознавал, что сказанное им может глубоко тебя ранить.

Действительно, многие из нас по-прежнему носят в себе комплексы, основанные на чьих-то дурацких комментариях, сделанных многие годы назад. У нас есть ужасная склонность запоминать слова только наших критиков – тех людей, которые говорят о нас самое худшее или реагируют на нас негативно. Но ведь мы не можем контролировать реакцию другого человека на нас, зато можем контролировать свою реакцию на него.

Один из самых важных уроков о динамике человеческих отношений, который необходимо усвоить: первые реакции в счет не идут, потому что они наименее важны. За первую реакцию человека на тебя ответственны три элемента происходящего.

Итак, ты – лишь один из трех элементов, которые влияют на реакцию человека. Поскольку нельзя изменить названные обстоятельства, лучше всего не обращать на первую реакцию пристального внимания. А вот что действительно имеет значение – так это твоя реакция на его реакцию.

Предположим, твой рост составляет шесть футов три дюйма[4] и ты привыкла чувствовать себя неловко из-за того, что ты выше большинства мужчин. Когда в следующий раз твой собеседник скажет: «Бог мой, какая ты высоченная!» – ты можешь осознанно остаться спокойной и уверенной и полностью признать это, ответив: «Я в курсе, и это прекрасно. Мне сверху видно все, ты так и знай!» Видя, что его замечание тебя не задело, мужчина теперь будет воспринимать то, что могло показаться ему отрицательным атрибутом, как положительное качество.

Когда мы признаем свои несовершенства, наши комплексы теряют свою власть над нами.

Чем дольше мы живем, тем более полной становится наша жизнь. Мы иногда убеждаем самих себя, что наша история отпугнет потенциального партнера. Так же как и по поводу своей внешности, мы стыдимся и комплексуем из-за некоторых историй, которые составляют часть нас. В этом не просто нет необходимости; напротив, именно наш прежний опыт помогает сформировать личностную глубину. Единственный повод для сожалений и отвращающий фактор – это озлобленность. Все остальное – просто материя жизни.

Нет такой вещи, как идеальный возраст. В 21 год ты боишься, что 30-летний мужчина сочтет тебя неопытной и незрелой. В 41 боишься, что мужчина увидит в тебе женщину «на склоне лет». Однако в действительности, когда в дело вмешивается притяжение, возраст редко имеет значение.

Помни, притяжение – штука эмоциональная, а не логическая. Некоторые мужчины говорят, что их тянет только к молодым женщинам или только к женщинам старшего возраста, но то, что они утверждают, тоже не имеет значения. Я знавал многих мужчин, которые женились на женщинах, совсем не вписывавшихся в те возрастные рамки, которые они для себя устанавливали.

Каков бы ни был наш возраст, следует воспринимать и подавать его как достоинство. Любой возраст можно использовать в своих интересах. Если тебе 20 и ты чувствуешь себя наивной и не знающей жизни, можешь сыграть на своей любознательности, что даст мужчине шанс показать тебе мир и наблюдать, как ты взрослеешь. Если ты старше, у тебя есть сразу две карты: ты привносишь во взаимоотношения такой уровень зрелости и знания мира и жизни (и секса, между прочим), какой мужчина вряд ли получит с более молодой женщиной, но при этом наделена юношеским задором и готова к приключениям. Это мощная и сексуальная комбинация качеств. Мужчин тянет не к молодым женщинам, их влечет дух молодости. А молодость – это то, какие мы есть, а не наш паспортный возраст.

Когда мне было чуть за двадцать, я одно время встречался с женщиной, которой было под сорок, и до того как мы начали встречаться, ее отношение ко мне было примерно таким: «О нет, только не еще один из этих смешных юнцов! За мной столько таких таскается, что я уже не знаю, что с ними делать!» Потом, когда я, наконец, завоевал ее внимание, она поддразнивала меня, говоря: «Я вовсе не уверена, что ты сумеешь со мной справиться». Она не принадлежала к моему обычному типу, но была очень привлекательной, поскольку воспринимала свой возраст как неоспоримое преимущество. Эта женщина дала мне понять: она не вполне уверена, что я достаточно хорош для нее. Она перевернула сценарий вверх дном!

Может быть, у тебя за плечами ряд отношений, которые не сложились. Может быть, ты остаешься с парнем на год или два, затем по той или иной причине вы расстаетесь. Возможно, ты была замужем и развелась – может быть, даже не один раз.

Мужчины в гораздо меньшей степени интересуются подробностями прошлого своей избранницы, чем воображает большинство женщин. Их мало волнует, в каких переделках ты побывала. Их касается лишь то, чему научило тебя твое прошлое и к чему ты идешь. На что мужчины действительно реагируют негативно, так это на обиженное или циничное отношение, которое говорит ему, что ты еще эмоционально не отстранилась от другого мужчины или прежних отношений. Важно двигаться вперед с надеждой и оптимизмом. Для нового приятеля не столь существенен тот факт, что твой бывший парень изменял тебе, но его быстро доведет до разрыва твое постоянное ворчание на тему «все мужчины – изменники».

Отпусти прошлое. Боясь снова оказаться обманутыми или обиженными, мы можем искалечить себя и наши потенциальные новые взаимоотношения с самого начала.

Многие женщины размахивают передо мной статистикой по матерям-одиночкам и пересказывают множество печальных жизненных историй о подлых мужчинах, которые делают ноги, стоит им услышать, что у женщины есть ребенок. Я не отрицаю существования таких мужчин. Но помни, статистика ничего не значит на уровне личности. Тебе нужно познакомиться лишь с одним замечательным мужчиной, который сочтет тебя восхитительной вне зависимости от того, кому ты готовишь дома манную кашу. Кроме того, зачем тебе вообще нужен мужчина, не способный оценить, насколько потрясающие создания – дети. Если он не понимает простую истину: тот факт, что ты – мать, лишь добавляет глубины вашему личностному контакту, то зачем тебе такой?

Во время одного семинара, который я проводил в Лос-Анджелесе, мы выполняли обычную часть занятий, когда мои клиентки применяют на практике изученное за день, выходя на люди и знакомясь с мужчинами. Одна из них была матерью-одиночкой, и вместо того чтобы переживать, что ни один мужчина не захочет встречаться с женщиной, у которой есть дети, она использовала свое семейное положение как тему для флирта.

Я слышал, как одна женщина сказала одному мужчине: «Когда вы улыбаетесь, у вас на щеках ямочки, совсем как у моей дочери. Такие симпатичные!» Без тени смущения! Это была женщина, которая говорила о своих детях, но делала это так, что сказанное ею было абсолютно позитивным и предупреждало негативную реакцию со стороны мужчины. Она была матерью-одиночкой, приятной в общении, сексуальной, успешной, ведущей свою собственную жизнь. Ее отношение с самого начала дало собеседнику понять, что, возможно, ему очень повезет и он сможет разделить эту жизнь с ней.

Когда нас влечет к человеку, который не соответствует нашему представлению об идеальном партнере, это происходит потому, что человек проявляет качества, которые делают его привлекательным и заодно могут посрамить общепринятые стереотипы. Когда это случается (а случается это постоянно), все твои заранее составленные представления о том, каков твой тип, летят в форточку. В этот момент единственное, что ты чувствуешь, – это притяжение. А оно обладает собственной силой, которая превосходит навязанные характеристики.

Красота воистину – в глазах смотрящего. Если твои несовершенства не доставляют тебе дискомфорта, если ты видишь их как интригующую часть своей целостной натуры, тогда так же будет смотреть на них и мужчина. После того как у него возникло притяжение к тебе, твои несовершенства становятся не просто несущественными – он их обожает.

Мужчины и женщины в этом плане одинаковы: все мы ищем человека с уникальной комбинацией качеств, которая делает его (или ее) не похожим на всех остальных. Когда мужчина обнаруживает такую женщину, ее поверхностные недостатки больше не имеют значения. Не бывает так, чтобы мужчина познакомился с женщиной, от которой он тает, как кусок воска, и при этом думал: «Ух ты, вот идеальная женщина для меня. Вот только если бы бедра у нее были чуть поуже, а зубы чуть поровнее… А, ладно, неважно, найдутся и другие».

У всех нас есть знакомые, которых нельзя назвать красивыми, но они тем не менее притягивают к себе все взгляды, где бы они ни появились. На вечеринке такая женщина окружена людьми, жаждущими ее внимания. Все наслаждаются ее обществом и ищут ее одобрения. Она обладает магнетизмом и умеет рассмешить каждого. Она широко жестикулирует, не боится занимать пространство, и людям в ее компании хорошо. Ей уютно в собственном теле. Мы обращаем на нее внимание не из-за внешности, а из-за ее харизмы. А харизма – это сплав всех качеств личности из той самой формулы, сложившихся вместе уникальным образом, создавая собственный неповторимый род притяжения.

После того как у него возникло притяжение к тебе, твои несовершенства становятся не просто несущественными – он их обожает.

Чем большинство из нас занимаются на первом свидании? Вы идете в какой-нибудь средней руки ресторан ужинать, заводите легкий разговор, стараетесь не есть ничего такого, что может застрять в зубах, – и спустя два часа чувствуете себя ничуть не ближе к тому человеку, с которым вы с таким волнением готовились провести время. Такое ощущение, будто вы играете в плохом кино, потому что все кажется искусственным и неловким. Вам некомфортно с человеком, с которым вы делите трапезу, – черт, да у вас состоялся, может быть, всего один короткий, подогретый коктейлями разговор, и вот вы проводите целый вечер в компании друг друга, неловко сидя лицом к лицу.

Только после того как официант приносит меню, тебе приходит в голову, что ты подрядилась три часа изображать из себя девушку на свидании. Есть ли между вами какая-то сексуальная искра, какой-то способ установить личностный контакт? Кто знает! Твоя главная цель свелась к тому, чтобы не ляпнуть какую-нибудь глупость.

Я уже однажды четко обозначил свою позицию в отношении официальных свиданий. Думаю даже, что нам вообще не следует называть их свиданиями. Я предпочитаю термин «встреча», типа «я собираюсь встретиться с тем мужчиной, с которым познакомилась на дне рождения двоюродной сестры».

Нам нужно перестать относиться к свиданию так, словно это великое событие, ради которого мы наряжаемся и планируем целый бесконечный вечер из замшелых клише, в число которых входят напитки, ужин и кино.

Я не против свидания как такового – пусть с трапезой или посещением кинотеатра, но нужно начать мыслить непринужденно. Старомодное формальное свидание с ужином имеет такое количество недостатков, что это просто чудо, что люди так долго за него держались.

Традиционное формальное свидание редко срабатывает по ряду причин…

На первом свидании тебе надо показать мужчине, чем ты отличаешься от всех остальных. Свидание с ужином – обычное мероприятие, так что само по себе оно не обещает ничего запоминающегося. Он побывал на десятках свиданий с ужином. Заставь его понять, что ты – другая.

Велика вероятность, что эта скверная идея принадлежит ему. Ты можешь помочь ему восполнить недостаток воображения, побудив его стать более креативным. Скажи ему, что ты в последнее время столько работала, что тебе просто необходимо что-нибудь необычное – и не обязательно сложное. К примеру, предложи ему пойти на прогулку вдоль реки или в новый магазин «Харли-Дэвидсон», смотреть мотоциклы. А потом можно продолжить игривым вызовом: «Если появится какая-нибудь хорошая идея, дай мне знать!» Таким образом ты заодно ненавязчиво сообщаешь о своей самобытности. Ты не из тех женщин, которых можно добавить на конвейер свиданий типа «бар и ресторан».

Как вариант – можешь пригласить его куда-то, куда ты и так планировала пойти. «Мы с друзьями завтра собираемся на презентацию новой книги. Пошли с нами!» Несмотря на то что мужчина пригласил тебя на формальное свидание, ты можешь косвенно указать ему, чего хочешь, предложив ему лучшую альтернативу. Не бойся, что он почувствует себя отвергнутым из-за того, что ты уклонилась от его предложения. Ты же не отказалась от свидания, ты просто показала, что собой представляешь и что достаточно уверена в себе, чтобы выразить свое предпочтение.

Помимо прочего, мужчины нередко предлагают свидание с ужином только потому, что им лень думать и они считают это безотказным вариантом. При небольшом усилии со своей стороны ты показываешь ему, что нужно немножко больше постараться.

При формальном свидании с ужином от тебя обычно требуется надеть «красивую» одежду (не обязательно привычную), потом вы садитесь строго друг напротив друга и пытаетесь завязать разговор. Это создает ту самую ужасную атмосферу рабочего собеседования, в которой обе стороны обмениваются анкетными вопросами, а потом выносят суждения о том, как другой справился с этой задачей.

Более того, ты не получаешь почти никакой возможности вести себя так, чтобы показать свою ценность. Даже прогулка по парку с мороженым в руке предоставляет больше шансов для спонтанности и дает возможность делиться друг с другом более привлекательными чертами своих индивидуальностей.

Сидение за столиком напротив мужчины не способствует прикосновениям, и это лишает тебя одного из способов создания «искры» и личного контакта. Именно поэтому вам обоим становится так неловко под конец свидания, когда вы раздумываете, стоит ли поцеловаться. Во время свидания, если ты не привыкла к прикосновениям в легкой, игривой, естественной манере, мысль о поцелуе – примерно то же самое, что внезапный разгон с места до скорости в 90 миль в час. От хорошего свидания должно возникать ощущение, что ваша физическая близость неуклонно развивается, тогда поцелуй становится неизбежным.

Свидание с ужином должно, как правило, продолжаться несколько часов, и все это время вы отданы на милость ритма трапезы. Маловероятно, что после первого блюда, как бы скверно ни развивались события, кто-то из вас решится откланяться. Если же все идет хорошо, вы принуждены к статичному взаимодействию, а не к динамичному. Вы – пленники до тех пор, пока не принесут счет.

Успех свидания абсолютно никак не связан с количеством времени, которое вы проводите вместе. Прекрасное свидание может быть 20-минутным завтраком перед работой – или 10-часовым днем, который начнется с пикника и закончится любованием звездами в полях. Имеют значение только личностный контакт и искра, которые вы ощущаете. А еще необходимо, чтобы вам хотелось еще хоть немного побыть друг с другом, а не возникало ощущение, что вы только что прошли тест на выносливость.

Занятие чем-нибудь увлекательным и необычным дает вам обоим шанс выяснить, существует ли между вами сексуальная искра, которую стоит раздуть.

Многие из нас стараются просто как-то «пройти» через первое свидание. Это все равно что выдержать полет в зоне турбулентности: мы молимся: «Господи, дай мне это пережить, только дай мне это пережить!» Мы стараемся не испортить свидание, вместо того чтобы получить удовольствие от хорошего времяпрепровождения.

И в этот момент полностью окупается создание жизни, которую ты любишь. Помнишь, как, будучи занята поиском мужчин и знакомством с ними, ты строила свой социальный круг, и это включало исследование твоих интересов и хобби?

Ты создавала жизнь, которая волнует тебя – и в свое время должна была взволновать и твоего мужчину.

Когда твоя жизнь полна и составляет ключевую часть твоей личности, тебе не нужно чесать в затылке, гадая, куда пойти на первое свидание. У тебя уже есть интересные занятия и общественные мероприятия, так что ты вольна пригласить своего мужчину присоединиться к тебе.

Ты можешь пригласить его на традиционный коктейль в баре после работы, где он и с твоими подругами познакомится, и получит шанс увидеть тебя в центре внимания окружающих. Если вы оба ценители вина, скажи ему, что он непременно должен пойти на винную дегустацию, на которую ты собираешься на следующей неделе. Если вы оба любите живопись, расскажи ему о новой выставке, которую собираешься посетить, и пригласи пойти вместе с тобой.

Свидание не обязано быть мероприятием, в ходе которого вы напряженно общаетесь один на один. Ты можешь пригласить мужчину в свой мир и посмотреть, как он там себя поведет. Таким образом ты сможешь взаимодействовать с ним естественнее, а заодно поймешь, ладит ли он с твоими друзьями и способен ли разделить твои интересы. Ты получишь возможность понять, каково будет общаться с этим человеком в повседневной жизни.

Не обязательно окружать себя во время вашей встречи подружками, но свидание не обязано быть неподъемным, скованным, поглощающим массу времени событием, совершенно нетипичным для твоей обычной жизни. Женщины, которые посещают мои семинары и говорят, что у них нет времени ходить на свидания, явно не имеют в виду, что у них нет времени на любовь и приятное времяпрепровождение. Они подразумевают, что у них нет времени для происходящих раз в две недели таких вот излишеств, когда они убивают по нескольку предшествующих свиданию дней на переживания о том, как выбрать идеальный ресторан, и тревоги из-за будущего разговора, а потом еще полтора часа решают, что надеть и как накраситься.

Когда мы усваиваем более непринужденную установку, становится гораздо проще представить – мы встречаемся с человеком, который нам нравится. Если у тебя выдалась напряженная, полная стрессов неделя и ты не хочешь тратить весь вечер на свидание, так и не делай этого!

Помни, долгое свидание – не значит хорошее свидание. Единственная цель свидания – вступить в личный контакт с мужчиной, чтобы проверить, действительно ли это тот человек, с которым ты хочешь проводить больше времени, и отвечает ли он твоим требованиям.

В таком случае где может происходить прекрасное свидание? В зоопарке. В художественной галерее. На кулинарном фестивале. Отправляйтесь кататься на велосипедах или совершите пешую прогулку. Запускайте воздушного змея на пляже. Устройте пикник в парке. Используй какую-нибудь местную туристическую достопримечательность, которую давно хотела посмотреть: многие ли ньюйоркцы задаются целью подняться на вершину Эмпайр-стейт-билдинг?

Самое главное не то, куда мы идем или что делаем, а выбор непринужденной обстановки, позволяющей сделать свидание запоминающимся. Пусть оно станет «предварительным показом» того, какой веселой и интересной может быть жизнь с тобой.

Иногда бывает, что сталкиваешься с мужчиной, у которого всегда есть план, и его никоим образом не возможно увлечь в сторону от мертвящего свидания в стиле «бар – ужин – кино». Если уж обойтись без этого никак нельзя, сделай все возможное, чтобы построить отличный разговор с использованием методов, которые мы обсуждали в первой части книги. Однако в какой-то момент, если первые несколько свиданий проходят хорошо, даже того мужчину, который любит их организовывать, воодушевит мысль о женщине, способной взять вожжи в свои руки и показать ему что-нибудь новенькое.

Во время занятой недели, когда у тебя нет времени для полноценного свидания, пошли ему SMS с текстом: «Слушай, у меня выдалась трудная неделя, но было бы здорово повидаться. Как насчет того, чтобы съесть по мороженому в той кафешке возле моего офиса после работы? Ты просто обязан попробовать их десерт с соленой карамелью!» Теперь уже не важно, что это ты организовала свидание: ведь ты удачно обыграла тот факт, что в этом заведении замечательное мороженое. И самое прекрасное то, что это свидание настолько непринужденное, что оно не обязано длиться больше получаса, а провести его ты можешь по дороге домой с работы. Свидания должны стать органичной частью нашего образа жизни, а не чем-то совершенно отдельным от него.

Самое важное в любом свидании – не место, куда вы идете, а то, чем вы занимаетесь, когда приходите туда.

Я уже говорил о том, как важен интересный, динамичный разговор. Свидание – это выяснение личностных ценностей, а не биографических фактов.

Скажем, встречаетесь вы в картинной галерее. Соблазнительно завести разговор о картинах, которые вы видите перед собой, и они наверняка будут частью вашего диалога; но это также превосходная возможность установить глубокую личную связь с твоим спутником. Ты можешь задать примерно такой вопрос: «Кем бы ты предпочел быть: великим музыкантом, великим художником или великим писателем?» Что бы он ни ответил, спроси почему. Это кое-что расскажет тебе о нем и о том, что он ценит.

Если кажется, что вопрос задан несколько невпопад, тем лучше: это как раз того рода разговор, который делает свидание запоминающимся. Хороший разговор – невелика наука, все дело в том, чтобы возник обмен мыслями и чувствами, которые отличают тебя от всех остальных.

Мастера беседы заставляют собеседника раскрываться и говорить о том, что для него значимо. Эксцентричные философские вопросы, полушутливые-полусерьезные, позволяют нам совершать экскурс в истинную природу человека. Заданный мужчине вопрос «Кто ты по профессии?» не говорит нам о нем ничего – в сравнении с вопросом «Почему ты любишь свою работу?».

Преимущество такого подхода в том, что ты узнаешь то, что тебе действительно важно знать о человеке, гораздо быстрее, чем если бы вы вели вежливую, но пустую болтовню. Кроме того, чем скорее мужчина почувствует, что рядом с тобой он может быть самим собой, тем больше он потянется к тебе. Задавай вопросы, которые могут показаться немного дерзкими: «А какая твоя самая странная странность?», «В какую телезвезду ты тайно влюблен?». Помочь ему расслабиться и заставить смеяться гораздо важнее, чем пытаться сохранить маску хладнокровия. Каждому мужчине втайне нравится, когда он может допустить другого человека в свой маленький мирок, вместо того чтобы прятать его и все время притворяться Мистером Совершенство. Будь той женщиной, которая помогает ему комфортно относиться к своей истинной сущности.

Наш эмоциональный вклад делает свидание запоминающимся. Прекрасное свидание должно ощущаться как небольшое приключение. Ты можешь заставить мужчину предвкушать вашу встречу, создавая игривые ожидания.

Можно сказать: «Если тебе не понравятся десерты в этом заведении, мы больше не друзья!» Или, если ваша встреча происходит в зоопарке, можешь взять его под руку и признаться: «Я ужасно боюсь всех чешуйчатых тварей! Мы пойдем туда только в том случае, если ты пообещаешь удушить любого опасного аллигатора голыми руками». Таким образом ты задала динамику, в ходе которой он должен тебя защищать, а ты можешь поддразнивать его, возвращаясь к той же теме: «Надеюсь, ты прихватил с собой пистолет с транквилизатором? Этот крокодил только что очень странно на меня посмотрел. Возможно, мне придется спрятаться за твоей спиной». Это поведение дурашливое и игривое, но оно дает предлог, чтобы отпускать шутки, прикасаться друг к другу (например, прячась за его спиной) и наслаждаться наплывом чувств.

Другой способ создавать эмоционально запоминающиеся свидания – вместе пробовать что-нибудь новое. Отправляйтесь кататься на лыжах туда, где еще не были. Запишитесь на курсы каякинга. Пойдите на пробный урок ча-ча-ча или итальянского – словом, сделайте нечто такое, что требует бо́льших личностных проявлений, чем поглощение ужина и сидение в кинотеатре.

Кстати, я люблю кино, и некоторые из моих лучших свиданий проходили дома за просмотром какого-нибудь фильма. Но в начале отношений главная цель – понять, чем человек дышит. Сидение плечом к плечу в кинотеатре позволяет стеснительно подержаться за руки, но дает не так уж много возможностей для создания эмоциональной связи. Оно не способствует легким прикосновениям, не создает сексуальное напряжение и не дразнит. Здесь невозможно проявить различные стороны твоей личности и образа жизни; оно мешает первому свиданию выполнить свою роль – не дает человеку выразить себя.

Если вы встречаетесь, чтобы провести вместе несколько часов, постарайся сделать так, чтобы вы побывали за это время в разных местах. Пойдите на прогулку в парк, потом в кофейню. Загляните на новую выставку в музее, потом найдите место, где можно поиграть в бильярд. Такое свидание лучше запоминается, потому что постоянно меняется его атмосфера и оно течет то неспешно и интимно, то быстро и волнующе.

Разные виды свиданий позволяют нам проявить разные стороны нашей индивидуальности. Разнообразие помогает ощутить бо́льшую близость, чем если бы мы каждый пятничный вечер просто ходили в один и тот же бар, заказывали одни и те же напитки, потом шли в один и тот же ресторан.

Одно свидание может показать твою искушенность. Другое – то, что ты общительна и у тебя есть отличные подруги. Третье может быть приключенческим и проявить твою спонтанность. Четвертое раскроет твою «домашнюю» сторону. Цель свиданий в дополнение к тому, что ты постепенно узнаешь, соответствует ли он твоим запросам, – показать ему, что ты – женщина, с которой он мог бы жить и чувствовать себя комфортно в самых разных обстоятельствах. Прелесть в том, что сто́ит ему решить, будто он тебя «вычислил», как ты внезапно показываешь ему еще одну свою грань, которой он никогда прежде не видел.

Еще одна причина, почему я против традиционных свиданий, – они заставляют нас казаться заурядными. Когда мужчина начинает испытывать глубокое притяжение к женщине, он очарован не только ею, но и той жизнью, которую она ведет, и он хочет приобщиться к ней. Стараясь обдуманно подходить к тому времени, которое ты проводишь с мужчиной, ты тем самым показываешь себя человеком, который привык быть вдумчивым и в других областях своей жизни.

И поэтому важно жить жизнью, которую ты ценишь и которой наслаждаешься. Есть на твоем горизонте мужчина или нет, нужно получить удовольствие от своей жизни. Если интересный тебе мужчина видит, что ты полна энтузиазма, любишь свое дело и обладаешь сильной индивидуальностью, – это большой дополнительный бонус. Он счел бы себя счастливчиком, если бы мог разделить все это с тобой.

Первое свидание – не то место и время, чтобы ныть или жаловаться на свое прошлое. Мужчина, с которым ты гуляешь по парку, не сделал ничего такого, чтобы заслужить твою досаду и озлобление. Мы должны погружаться в эту ситуацию с таким отношением, словно все, что было прежде, закончилось; какими бы скверными ни были наши любовные переживания до этого момента, мы оставим их позади.

Даже если у тебя выдался неудачный день, стресс на работе или просто плохое настроение, оставь все это в прошлом, когда встречаешься со своим спутником. Лучше спроси себя: «Что может вдохновить меня прямо сейчас?» Повод не обязательно должен быть исполински значимым – пусть это будет, к примеру, прекрасный закат или краски осенней листвы.

Одно универсальное свойство привлекательных людей состоит в том, что они кажутся устремленными к некой заветной цели. Человек, который встречается с тобой сейчас, возможно, будет частью твоего будущего, и поэтому имеет значение вопрос: выглядит ли это будущее привлекательным?

В одной из предыдущих глав я говорил о том, что мужчины непонятливы. Несмотря на то что большинство мужчин всегда краем глаза ищут женщину, которая может захотеть заняться с ними сексом, на самом деле они не рассчитывают, что кто-то ими интересуется. Они тусуются в пабе с друзьями, пьют пиво и играют в дартс – и понятия не имеют, им ли предназначался твой взгляд. Может, ты просто смотришь на настенные часы.

При всем при том сто́ит только начать встречаться с мужчиной, как он принимается подмечать всё. Он стремится увидеть, как ты обращаешься со своими подругами и не злословишь ли о других людях в их отсутствие. Он подмечает, легко ли тебя смутить и не выходишь ли ты из себя, если тебя чуточку поддразнить. Он видит, насколько ты уверена в своей сексуальности, чувстве собственного достоинства. Насколько ты поверхностна. Он выясняет твои личностные ценности.

Он отметит, если ты напиваешься до позорного состояния и грубишь официантам. Он обратит внимание, склонна ли ты флиртовать с другими мужчинами, используя свою сексуальность, чтобы получить то, чего хочешь, или если ты устраиваешь драму из-за мелочей, легко впадаешь в гнев и бурные эмоции и можно ли выманить тебя из дурного настроения лестью.

Независимо от того, сознает ли он, что оценивает тебя, – да, он оценивает. Женщины купились на миф о том, что мужчина никогда не думает о потенциале отношений во время первого свидания и что он вообще выходит на люди только для того, чтобы хорошо провести время и перепихнуться. (Отчасти так и есть, но подробнее об этом в следующей главе.)

А на самом деле мужчины проходят ровно через то же самое, что и ты. Мужчины очень быстро классифицируют женщин. Еще до окончания первого свидания мужчина понимает, являешься ли ты для него просто временной подружкой для встреч, пока не появится та, по которой он будет сходить с ума. Или, может быть, ты – лишь женщина, с которой он не прочь заняться сексом. И он быстро просекает, та ли ты женщина, которую он захочет привести к себе домой и познакомить с родителями.

Не успеешь оглянуться, как у него появляются такие мысли: «Поладит ли она с моей матерью/сестрой/братьями/кузенами/лучшим другом? Будет ли она общительна с близкими мне людьми? Если я поведу ее на вечеринку, будет ли она цепляться за меня весь вечер – или я могу смело оставить ее очаровывать присутствующих?»

Одна сцена из телесериала «Безумцы» отлично схватывает эту динамику. Дон Дрейпер едет в деловую поездку в Лос-Анджелес и берет с собой детей и свою секретаршу Меган, чтобы они могли увидеть его за работой.

Однажды вечером они сидят в ресторане, и один из детей проливает молочный коктейль. Дон тут же выпрямляется и застывает, в глазах паника. Его бывшая жена Бетти вышла бы из себя, закатив истерику, и вечер был бы испорчен. Меган же, напротив, как ни в чем не бывало хватает ворох салфеток и начинает вытирать лужу. Она видит ужас на лице Дона и говорит: «Подумаешь, лужица! Тоже мне, большое дело». И в этот момент он влюбляется в нее.

Вот поэтому во время свидания ты всегда должна усаживать за стол свое лучшее «я». Всегда. Если у тебя был плохой день, ты нервничаешь и позволяешь этому проявиться, он решит, что с тобой будет слишком много мороки, причем постоянно.

Следует понимать, как ты выглядишь со стороны. Пусть ты прекрасно знаешь, что плохое настроение для тебя редкость, но он может прийти к предположению, что ты всегда такая!

Кстати говоря, первые несколько свиданий – это и твой шанс подмечать за ним всё. Насколько он готов сделать тебя частью своей жизни? Если он опаздывает, то извиняется или просто пожимает плечами? Лжет ли он в мелочах?

Если он не проявляет интереса к тому, чтобы узнать тебя, или не старается тебя впечатлить, или не выражает никакого стремления включить тебя в свою жизнь, то все это – сигналы, что он не так уж сильно в тебя вкладывается.

Эти моменты обладают кумулятивным эффектом, и тебе не следует игнорировать их на ранних стадиях общения. Если он делает что-то, с чем ты не согласна, потребуй, чтобы он этого не делал. Скажи ему, что ты думаешь иначе. Он будет больше уважать тебя за разборчивость.

Нам всегда необходимо думать и действовать с позиции изобилия. Если мужчина не соответствует твоим стандартам, найдется тысяча других, которые будут им соответствовать. Ты присутствуешь на свидании, чтобы проверить, тот ли он человек, которого ищешь ты. И, принося с собой на свидание свое лучшее «я», ты укрепляешь свою позицию той, кто выбирает, – потому что, в свою очередь, становишься той, которую ищет он.

Когда я только начинал свои «женские уик-энды», размер группы порой не превышал восьми человек. Мы скучивались вокруг доски в крохотной конференц-комнатке. Я избегал разговора о сексе. Это было не ханжество, а скорее осторожность. Я ужасно боялся оскорбить любую из присутствующих женщин. Моя роль и без того была, скажем так, нестандартной. Я видел, как в дневных программах телевидения на меня навешивают ярлык «коуча-сводника», и был свидетелем того, как моя мама неловко пытается объяснить подругам, чем теперь зарабатывает на жизнь ее старший сын. И последнее, чего мне не хватало для полного счастья, – это репутации секс-гуру!

Некоторое время я следовал старинному правилу британских званых ужинов: не затрагивать в разговоре трех щекотливых тем – религии, секса и политики. Но никак не мог отделаться от мысли, что поступаю нечестно по отношению к своим клиенткам. Пообещав быть совершенно откровенным с женщинами, говоря о том, как мужчины мыслят и чего хотят, мог ли я продолжать обходить секс молчанием, особенно если учесть, что мужчины постоянно думают о сексе и хотят его? И я имею в виду именно то, что сказал, – постоянно. Есть старая шутка, в которой присутствует значительная доля истины: лучшее время для женщины, чтобы завести серьезный разговор с мужчиной, – только пять минут после того, как они занимались сексом, потому что это единственный момент, когда он не прикидывает, как бы ему перепихнуться.

Судя по моему опыту, самый главный, неотступно преследующий женщин вопрос в сфере знакомств и отношений: «Сколько следует выжидать, прежде чем заняться сексом?»

На ранних стадиях отношений мужчины и женщины обычно принимают на себя определенные роли в плане секса. Мужчины здесь охотники, а женщины – объекты охоты. Следовательно, именно женщина принимает окончательное решение о том, когда возможен секс.

И все же это не должно означать, что главный козырь женщины – в ее способности отказать мужчине в сексе или позволить его. Тысячи журнальных статей ежемесячно твердят, что единственный способ заставить мужчину сохранять интерес – придерживать секс в течение определенного числа свиданий или не переходить к интиму, пока он не согласится на серьезные, обязывающие взаимоотношения (либо устанавливать еще какие-нибудь правила, которые ничем не помогают в удержании мужчины в долгосрочной перспективе).

Многие женщины придерживаются правила «трех свиданий». Оно основано примерно на такой логике: «Если я дождусь третьего свидания, он поймет, что я не такая легкодоступная, как те шлюшки, с которыми он встречается. Тогда он осознает, что я – женщина, к которой придется отнестись серьезно, прежде чем что-то произойдет». В этом есть своя логика, но все равно это еще одно правило, которое равно выстрелу «в молоко». Я знаком с немалым числом мужчин, которые ради секса вытерпят эти самые три свидания, но никаких обязательств от них все равно не дождешься.

Вопрос не в том, как долго ты заставляешь его ждать секса. Заставляя его ждать некое произвольно выбранное количество времени, ты подменяешь искренний личностный контакт бессмысленными манипулятивными играми, а это никогда хорошо не кончается.

Хотя моя личная философия гласит, что женщине не стоит заниматься сексом на первом свидании (я не говорю, что этого не следует делать ни при каких обстоятельствах), эта желательная сдержанность никак не связана с тем представлением, что надо расчетливо заставить его подождать. Интерес мужчины к тебе поддерживает вовсе не то, что ты заставляешь его ждать секса.

Когда среднестатистический мужчина идет на свидание, какая-то его часть всегда надеется под конец свидания заняться сексом. Так уж он запрограммирован.

Если он пришел на свидание с тобой, значит, уже визуальное влечение присутствует и он желает секса с тобой. Это не делает его хорошим или плохим человеком, это просто факт.

Будет ошибкой думать, что существуют два типа мужчин: порядочные мужчины, которые заинтересованы в твоей личности, и бессовестные мачо, желающие только секса. Такого разделения не существует в принципе. Мачо просто откровеннее выражает свои намерения, а «порядочный парень» ведет более деликатную и затяжную игру, но все равно жаждет отвезти тебя к себе домой и сделать с тобой все, что ему хочется.

Короче говоря, мужчины знают, что секс будет доставаться им не всегда, но все равно каждый раз на него надеются. И все же представление о том, будто «мужчинам нужно только одно», верно лишь отчасти.

На самом деле мужчины точно так же восприимчивы к глубокой личной привязанности, как и ты. Когда мужчина тянется к твоей личности и любит проводить время в твоем обществе, когда он видит в тебе нечто особенное, человека, которого он хотел бы заполучить в свою жизнь – и, возможно, навсегда, – это потому, что вы двое установили между собой личностный контакт. И секс становится способом углубления этой личностной связи.

И тут не имеет значения, побывали вы на двух свиданиях или на пяти, познакомился ли он с твоими родителями, знакомилась ли ты с его приятелями, продолжает ли он склонять тебя переспать с ним всякий раз, как вы видитесь.

Секс должен входить во взаимоотношения тогда, когда установлен личностный эмоциональный контакт. Проще говоря, когда «он у тебя на крючке».

Если мужчина достиг этой точки, он думает о тебе, глядя кино со своими приятелями. Он думает о том, что надо тебе позвонить, как только выходит с работы. Он отыскивает способ оказаться рядом с тобой, даже когда это ему совсем неудобно. Он ложится вечером спать и гадает, что ты сейчас поделываешь. И именно тогда мужчина обычно думает: ух ты, кажется, я влюбился в нее! И это часто пугающий для него момент, особенно если он был уверен, что вполне доволен своей холостой жизнью.

Такая личностная связь создается через общее переживание. И не просто через совместное времяпрепровождение на нескольких стандартных свиданиях, но через какую-то совместную деятельность, где есть возможность обрести эмоциональную связь. Это интенсивность ваших общих переживаний и разговоров, которые вы ведете.

Вот почему надо стараться устраивать встречи, дающие возможность осмысленных взаимодействий, а не ходить на эти трусливые свидания за ужином, где так мало возможностей для создания значимых уз. Именно поэтому желательны встречи, дающие совместный новый опыт либо вместе заняться тем, к чему вы оба питаете искреннюю склонность (или благодаря чему можете ее создать).

Чем более осмысленно время, которое ты проводишь с мужчиной, чем шире разнообразие вашего совместного опыта, тем больше шансов «поймать его на крючок». Однако помни: время может помочь, но само по себе совместное времяпрепровождение не создает личностного контакта.

Именно по этой причине случаются такие яркие курортные романы. При этом интенсивные общие переживания в приятной курортной атмосфере сконцентрированы в коротком отрезке времени. К тому же оба их участника обычно оказываются вне своего привычного окружения, так что они делят друг с другом опыт новый и возбуждающий, возможно, необычный и авантюрный. Более того, неформальная обстановка побуждает людей больше раскрываться, и поэтому они быстрее достигают точки эмоционального крючка.

Дабы понять, как создается эмоциональная связь, важно знать, что не поможет тебе создать ее.

Мужчина может ощущать всепоглощающее сексуальное влечение, однако при этом оставаться эмоционально отстраненным. Уровень его страсти – не индикатор эмоциональной привязанности.

Когда тебе кто-то по-настоящему нравится, важно не принимать как данность предположение о том, что и с его стороны существует эмоциональная привязанность. Возможно, ее пока нет. Это и есть рецепт безответной любви. Он ведет к односторонней ситуации, в которой мы ощущаем глубокое притяжение к человеку, не разделяющему нашей эмоциональной вовлеченности. Если обнаружишь, что ведешь бесконечные разговоры с подругами о том, что «твой» мужчина постоянно занят и не может выкроить для тебя время, или что тебе кажется, что ваши взаимоотношения ни к чему не ведут, есть вероятность, что это происходит потому, что ты спутала свои головокружительные, мощные чувства к нему со взаимной эмоциональной связью, которой (пока) не существует.

Женщины нередко полагают, что коль скоро мужчина просит секса, удовлетворение его желания позволит создать эмоциональную связь. Женскому уму это может казаться логичным, но на мужчину секс действует иначе: мужчины не склонны формировать длительную привязанность после секса. Даже лучшие из мужчин могут спать с женщиной и при этом сохранять отстраненность.

Если мужчина не ощущает никакой эмоциональной связи с женщиной, с которой занимается сексом, ему легко «разложить по полочкам» это взаимодействие. Ему может действительно нравиться женщина, с которой он спит, но он все равно рассматривает ее в первую очередь как приятную возможность бегства от повседневных реальностей работы и оплаты счетов.

Если секс случается очень быстро или слишком легко, мужчина может не чувствовать ни заинтересованности, ни обязанности постараться хорошенько узнать тебя или эмоционально сблизиться с тобой. Та часть его, которая сфокусирована на сексе, глушит его душу, и его единственной задачей становится соблазнить тебя, а не контактировать с тобой на сколько-нибудь глубоком уровне. Когда секс становится самоцелью, тебе труднее проявить свою личность и намного сложнее установить эмоциональную связь.

Боюсь, я нарисовал обескураживающую картинку мужского мышления, изобразив мужчин лишь самую малость более интеллектуальными, чем собаки, – будто они, как только ты протянешь им лакомство (секс), больше не способны сфокусироваться ни на чем ином. Но все не настолько банально. Да, даже самый добрый, самый сострадательный мужчина, имеющий трех любимых сестер и искренне ценящий всех женщин, стремится к самоутверждению через секс. Значительная часть его самооценки зависит от того, насколько привлекательным и сексуально желанным он себя ощущает. На некоем первобытном уровне это позволяет ему чувствовать себя мужчиной. И это единственная вещь, которой он жаждет превыше всего.

Однако ощущение сексуального самоутверждения приходит не просто в результате полового акта. Секс – это не столько действие, сколько сигнал о том, что удовлетворяется его фундаментальная потребность быть избранным. Истинное ощущение самоутверждения у мужчины создается благодаря пониманию, что эта женщина могла бы выбрать любого из окружающих ее мужчин, но предпочла именно его.

Каждый мужчина втайне хочет чувствовать, что только он может заняться с тобой сексом. Ни один другой парень не смог бы тебя заполучить. Я понимаю, это звучит несколько жалко, но истина такова, что мужчина становится психологически зависимым, когда речь заходит о сексуальном самоутверждении. Он хочет чувствовать, что что-то в нем задевает твои чувствительные струнки. Он желает верить, что возбуждает тебя насколько, что ты предпочла его всем остальным.

Если ты вынесешь из этой книги только одну крупицу истины, пусть она будет такой: мужчины ценят интимную близость, которую они заработали.

Незаслуженный секс не дает мужчине сексуального самоутверждения. Мужчины испытывают тревогу при мысли, что они просто поимели женщину, которую мог поиметь кто угодно.

Это одна из причин, почему мужчины презирают женщин, которых считают легкодоступными потаскухами. Когда мужчина осознает: «То, что я только что сделал, мог бы сделать кто угодно», – он не слишком хорошо к себе относится.

Рассмотрим еще раз формулу притяжения:

Визуальные флюиды + воспринимаемая трудность + воспринимаемая ценность + + личностный контакт = глубокая и длительная привязанность.

Если мужчина подозревает, что любой другой тоже мог бы затащить тебя в постель, твоя воспринимаемая ценность стремительно падает в его глазах. Он видит, что у тебя нет особых требований к сексуальным партнерам. Он не чувствует, что ему пришлось завоевывать тебя, стараться очаровать. Ему не пришлось потрудиться ради тебя. Его единственное достижение заключается в том, что он вовремя оказался в нужном месте. Более того, если все происходит слишком легко, это означает, что и воспринимаемой трудности тут тоже нет, что еще вернее убивает его притяжение.

Итак, если к сексу стремятся все мужчины, то как понять, что этому мужчине нужен только секс? Даже самые замечательные мужчины будут прощупывать почву насчет возможности интима на первом или втором свидании – и как же вычислить тех, кто не собирается после этого оставаться рядом?

Первое, на что нужно обращать внимание, – как он реагирует на твой отказ. Если его реакция будет слишком эмоциональной, или гневной, или расстроенной, или он будет чересчур настаивать на том, чтобы заняться сексом сию минуту, – бросай его. Мужчина будет эмоционально реагировать на отказ в сексе только в том случае, если он больше не планирует встречаться с тобой или если у него есть эмоциональные проблемы. В любом случае тебе не нужно в этом участвовать.

Хорошее правило: никогда не укорять мужчину за то, что он стремится к близости, но насторожиться, если он скверно реагирует на твой отказ. И не стоит отказывать в резкой и официальной форме. Можно сказать «нет», не заставив его почувствовать себя отвергнутым. Если ты говоришь ему: «Ты очень симпатичный, но я не привыкла переходить к этому так быстро», – твой отказ сопровождается одобрением в его адрес.

У мужчины, который наслаждается твоим обществом и хочет узнать тебя лучше, не возникнет проблем из-за того, что он не получит секса на первом, втором или третьем свидании. Если он по-настоящему заинтересован в продолжении отношений с тобой, он будет ждать, пока ты не будешь готова (в разумных пределах!). Обычно ему требуется хоть некое ощущение прогресса в вашем сближении. Если он достиг точки эмоциональной привязанности, если ты стала в его глазах женщиной, не похожей ни на одну другую, секс может подождать. Он уверен, что со временем всё случится – будь это завтра, на следующей неделе или в следующем месяце, но произойдет. Твой отказ не обеспокоит его, если он ощущает личностный контакт с тобой, особенно такой, который для него ценен. Проведенное с тобой время стоит того, чтобы не торопиться с полным интимом. Вот почему лучше отказывать мужчине в сексе на первом свидании; по крайней мере такая тактика позволяет тебе понять, планирует ли он следующее. Хотя ему, возможно, придется подождать еще только два свидания, он как минимум будет ценить его иначе.

Искушенная женщина знает, что мужчины будут сексуально желать ее, но она не делает это своей ценностью. Первобытное желание мужчины переспать с ней не диктует ей, как себя вести. Она имеет с ним дело на собственных условиях.

Предположим, мужчина звонит тебе в 10 вечера и просит приехать к нему. Умная женщина понимает, что такой провоцирующий секс-звонок никоим образом не поможет ей ни завоевать его уважение, ни установить настоящие взаимоотношения. Но эта попытка мужчины вовсе не означает, что нужно стыдить его за то, что он хочет заняться с тобой сексом.

Можно предложить альтернативу. Скажи ему: «Знаешь, что я тебе скажу? Вместо этого я приеду утром, и мы вместе позавтракаем». А потом поутру привези с собой апельсиновый сок и круассаны. Так ты превратишь ситуацию, которая должна была стать чисто сексуальной, в ситуацию личностного контакта. Конечно, он поначалу будет несколько разочарован, когда ему не удастся заставить тебя приехать к нему на ночь, но немного трудностей ему не повредит.

Его возбуждение не ослабнет. Если ты прибавляешь ценности его жизни, он не станет злиться из-за того, что не получил секса по первому требованию. При условии, что он чувствует себя в игре и ему есть к чему стремиться, он не имеет ничего против ожидания.

Незабываемая женщина не беспокоится по поводу того, что будет чувствовать мужчина, когда его заставляют ждать. Если он сосредоточен на сексе, то она сосредоточена на выражении своей ценности. Это ценность непринужденных встреч, упомянутых ранее.

Когда вы занимаетесь самыми обычными делами: вместе готовите еду, идете в местную кофейню или даже просто сидите рядом, читая воскресную газету либо работая на ноутбуках, – появляется масса возможностей проявления твоей ценности и выстраивания эмоционального контакта.

Я не говорю, что привносить смысл и ценность в жизнь мужчины – это только твоя забота. Не предлагаю я тебе и вкладывать время в мужчину, который не отвечает твоим стандартам. Принцип взаимности применим всегда. Да, ты даришь первой, но ожидаешь чего-то взамен. Вкладывай – а потом проверяй его реакцию.

Это все равно может казаться слишком изнурительным и рискованным мероприятием; ты можешь решить, что не хочешь тратить время и энергию на человека, который не заинтересован ни в чем серьезном. Действительно, такая линия поведения сэкономит твое время. Если мужчина, который хочет, чтобы ты приехала к нему в 10 вечера, не согласится на совместный завтрак, но будет продолжать уговаривать тебя приехать поздно вечером, ты сразу поймешь, что он не заинтересован особенно вкладываться в ваши взаимоотношения. Если человек оказывается недостоин твоего душевного вложения, не трать на него времени и будь довольна тем, что выяснила это сейчас, а не позднее.

Если ты хочешь значимых многолетних отношений, именно выражение твоей ценности заставляет мужчину хотеть тебя такой, какая ты есть. Обладающую ценностью женщину желают и после секса.

Моя подруга Лора – из тех женщин, чьи знакомые никак не могут понять, почему она до сих пор одинока. У нее есть работа, которая ей нравится, она член клуба любителей бега, несколько раз в месяц ходит танцевать сальсу, несколько раз в год путешествует по миру. Она красивая, энергичная и обладает талантом расшевелить людей и помочь им хорошо относиться к самим себе. Вокруг нее всегда вьются привлекательные мужчины. Способности Лоры знакомиться с мужчинами можно только позавидовать… Но каким-то образом получается так, что до свиданий дело никогда не доходит. Оказывается, бо́льшую часть времени общения с этими мужчинами она проводит в разговорах с ними о других женщинах, с которыми те встречаются. В сущности, она для них – «свой парень», только лучше умеет выслушать.

Лора раз за разом оказывается в этой самой пугающей «френдзоне». Может быть, ее новые друзья-мужчины и ценят ее, но они в нее не влюбляются.

Некоторые женщины обладают даром становиться лучшими друзьями мужчин. У них нет недостатка в приятелях-мужчинах, с которыми можно тусоваться. Они проводят много времени вместе, общаясь и подшучивая друг над другом, но, как и у Лоры, эти взаимоотношения никогда не вторгаются в область романтики.

Это потому, что для притяжения требуется нечто большее, чем личностный контакт. Для него также требуются сексуальные флюиды и «искра», которые возникают только тогда, когда нам комфортно с собственной сексуальностью.

Как бы ни были слепы мужчины в сфере языка тела, они чутко улавливают движения женщины, которая уверена в себе и в сексуальном плане.

Девушки «свои парни» склонны вначале завязывать с мужчинами дружбу, надеясь, что потом вспыхнет пламя и последует соблазнение. Но когда ты уже прочно утвердилась во «френдзоне», тебе становится трудно появиться на его радаре в качестве сексуальной партнерши. Если представить такое поведение в виде формулы, оно выглядит так:

(игривость + спонтанность + личностный контакт) – сексуальность = ловушка дружбы

Многие попадали в нее в какой-то момент своей личной жизни. Мы встречаемся с человеком, с которым жаждем романтических отношений, но он рассматривает нас только в качестве друга.

Если ты неоднократно оказываешься в этом положении, значит, ты совершаешь неверный шаг в начале отношений. Это обычно происходит с людьми, которые хорошо выстраивают взаимопонимание и личностный контакт на глубоком уровне, однако не умеют достаточно выразить свою сексуальность. И поэтому хотя мужчина видит в такой женщине прекрасную компанию, это остается единственным качеством, которое он в ней видит.

В процессе вашего общения он не сумел разглядеть в тебе сексуальность. Вероятно, ты прекрасно флиртовала и позволила ему увидеть твою сексуальную сторону на вечеринке в первый вечер вашего знакомства. А потом, когда вы начали встречаться, ты захотела показать ему, какой хорошей, верной, преданной спутницей ты можешь быть, – и в результате стала слишком похожа на его сестру.

Или ты так безумно счастлива, что нашла этого парня, что изо всех сил стараешься, расточая ему знаки внимания. Ему становится ясно, что ты жаждешь быть с ним вне зависимости от того, как он себя ведет, и что ему не нужно трудиться, чтобы поддерживать твой интерес. В этом случае он не воспринимает тебя как сто́ящую женщину, которую надо покорять, как вызов.

Во «френдзоне» редко бывает приятно находиться. Ты чувствуешь себя бессильной и нелюбимой. Ты застреваешь в положении женщины, надеющейся, что что-нибудь произойдет; а он все это время крутит любовь с другими девушками. Ему нравится проводить с тобой время, но он видит в тебе только приятельницу, человека, с которым он может тусоваться и откровенничать, но не притягательную женщину. И ты не можешь понять почему. Ты знаешь, что была бы для него отличной парой. И, что хуже всего, это не дает тебе встречаться ни с кем другим, потому что ты не хочешь подвергнуть риску свои шансы с ним и сосредоточена только на нем. Всякий раз как он оказывается свободен, ты думаешь – вот она, возможность обратить на тебя его внимание. Ты надеешься, что в конечном счете он просто поймет, что ты все время была рядом.

Никто не может винить тебя за надежду, что однажды в его душе вспыхнет озарение и он поймет, что ты изначально была предназначена для него. Можно навскидку назвать десяток голливудских фильмов с таким сюжетом. Мужчина и женщина дружат годами. Они спят с другими людьми, не сознавая, что просто созданы друг для друга. И после многих лет сдержанности один из них (обычно мужчина) драматично мчится к женщине в самый последний момент (ради пущей зрелищности нередко – на самолете) и признается, что всегда любил ее, что он осознал: именно она – его единственная и неповторимая и он просто жаждет провести с ней всю оставшуюся жизнь.

Должен сказать тебе, что все это – киношные выдумки. Единственный раз, насколько я помню, когда Голливуд изобразил все это правильно, – это знаменитая сцена из фильма «Когда Гарри встретил Салли», в которой Гарри и Салли непринужденно обедают в «Деликатесах Каца». В этот момент они все еще просто друзья и Гарри рассказывает о своей сексуальной жизни. Он заявляет, что всегда способен сексуально удовлетворить женщину. Салли возражает. Она утверждает, что всем женщинам время от времени приходится симулировать оргазм и что Гарри никогда не смог бы понять разницу между оргазмом настоящим и поддельным. Когда Гарри цинично качает головой и уверяет ее, что умеет это делать, Салли реагирует самым шокирующим образом. Чтобы доказать свою правоту, она прикрывает глаза, тихонько стонет, дышит все чаще и чаще, снова стонет, громче и громче, пока, наконец, не выкрикивает во весь голос: «О боже, да! ДА! ДА!» – и симулирует оргазм целиком, от начала до кульминации, прямо посреди ресторана, в котором они обедают.

Когда Салли симулирует оргазм, Гарри видит эту женщину, которую он всегда считал просто другом, в таком сексуальном обличье, в каком никогда не видел прежде. Хотя это пример, не лишенный гротескного юмора, он показывает, как женщина может внезапно проявить ту сторону своей индивидуальности, о которой мужчина даже не задумывался. В этот момент Салли вдруг предстает перед ним в образе сексуальной богини.

Именно тогда Гарри по-настоящему встречает Салли.

Если тебе хочется иметь друзей-мужчин – это прекрасно. Нет ничего плохого в том, чтобы твоя социальная сеть состояла преимущественно из представителей противоположного пола (приятели ведь могут знакомить тебя с другими мужчинами) или чтобы твой лучший друг был мужчиной. Но если ты хочешь перестать застревать в роли «своего парня» с теми мужчинами, которых желаешь и с которыми можешь вообразить свое долгое и счастливое романтическое будущее, следует познакомиться с кем-то новым либо предпринять что-то совершенно новое. Вот указатели, которые помогут тебе изменить его отношение к тебе.

Друг-мужчина, вероятно, будет разговаривать с тобой о других женщинах, которых он считает сексуальными, с которыми знакомится или встречается. Он может даже считать, что имеет полное право строить глазки другим женщинам в твоем присутствии. Если у тебя еще были какие-то сомнения по поводу того, что вы двое, возможно, больше чем друзья, то такое поведение ставит на них крест. Чем больше ты будешь разыгрывать из себя психотерапевта, обсуждая все проблемы его отношений с другими женщинами, тем больше закрепишься в положении приятельницы. Штука в том, чтобы не баловать его в этом плане. Не позволяй ему распространяться о девушке, в которую он влюблен, не давай ему советов и не пытайся мягко научить, что ему делать. Вообще избегай этой темы. Незачем тебе об этом слушать.

Если ты застрянешь в позиции его доброй советчицы по отношениям, это не оставит тебе никакого пространства для флирта и проявления твоей собственной женственности. Да, вполне возможно, эти обсуждения создают у тебя ощущение близости к нему. Вероятно, ваши взаимоотношения станут ближе и честнее, но такое дружеское сближение не предполагает сексуального влечения.

Когда нам кто-то нравится, наше первое побуждение – поладить с этим человеком, чтобы выстроить взаимопонимание. Мы отчаянно ищем общую почву. Это может заставить тебя говорить, что ты согласна с его мнением, даже если на самом деле это не так. Или тебе не захочется спорить с ним по вопросу, из-за которого при обычных обстоятельствах ты устроила бы диспут (потому что не хочешь поднимать волну). Ты склоняешься, угождая ему, чтобы показать, как хорошо вы друг другу подходите, вместо того чтобы просто придерживаться собственного мнения и ценностей (что как раз и делают друзья – они видят точку зрения друг друга, готовые не соглашаться, но строить консенсус). Один из способов гарантировать, что ты не сползешь в «подружки», – быть готовой возражать ему по тем или иным вопросам.

Кажется, что это противоречит здравому смыслу, но единственное средство сделать себя более привлекательной для мужчины – нарушать согласие с ним, не уступая ему. Мужчине не нужна соглашательница, которая кивает в ответ на все, что он говорит. Я не рекомендую тебе симулировать бунтарство, но если он утверждает что-то такое, что расходится с твоими ценностями, или говорит, что ему нравится кинолента, книга или музыкальная группа, которую ты не выносишь, будь готова причинить ему некоторое беспокойство своим несогласием.

Если он стонет и жалуется по поводу своей загруженности на работе (или проигрыша любимой спортивной команды), ты можешь сказать: «Я никогда не смогла бы быть с тобой – это слишком тяжкий труд». Это способ в шуточной форме донести до него твою позицию. Ты можешь произнести подобную фразу, и если он как-нибудь пошутит на тему того, как бы вы двое жили вместе.

Учти, для того чтобы это сработало, нельзя говорить это всерьез. Тон всегда должен быть чуточку провоцирующим, будто ты просто играешь с идеей быть с ним вдвоем. Ни тени серьезности!

Понимаешь, что происходит? Ты, так сказать, одной рукой вкладываешь идею отношений в его голову, а другой отнимаешь ее. Это элегантный способ сообщить о своей человеческой ценности мужчине, потому что теперь ты вслух высказала предположение, что ему придется оправдывать твои высокие запросы. Это ключ к длительной привязанности. Как мы уже установили, мужчине всегда нужно чувствовать, что женщина, находящаяся рядом с ним, заставляет его включиться в игру высшего класса. Ему нужно ощущать, что ему придется ее завоевывать.

Разрывать единство важно не ради самого разрыва. Это должно дать мужчине понять, что, как бы ты ни была в него влюблена, ты не собираешься соглашаться со всем, что бы он ни сказал. Это способ сообщить и о твоей уверенности, и о независимости. У тебя есть собственное мнение. Как ни парадоксально, несогласие способно создавать более сильное притяжение, чем соглашательство ради сохранения отношений. Если вы расходитесь во мнении по некоторым вопросам, это сделает ваши узы гораздо крепче, когда вы со временем найдете общую почву.

Если он упорно продолжает быть твоим другом, а не поклонником, дай ему четко понять, что определенных вещей ты не потерпишь. В отношениях с тобой есть некоторые преимущества, на которые он не имеет права, потому что вы только друзья. Возможность увидеть тебя обнаженной, узнать, насколько сексуальна ты в спальне или какое белье носишь, – все это приберегается для мужчины, с которым у тебя сложатся романтические взаимоотношения. Опять же, не укоряй его и не отчитывай, просто игриво дай ему знать, что за бархатным занавесом скрыты кое-какие неизвестные ему чудеса, которых он мог бы отведать, будь вы парой.

Если у вас заходит разговор о сексе, никогда не выкладывай карты на стол, только намекай на то, насколько ты восхитительна в этом деле, – пусть сам додумывает остальное. Если он задает какой-то личный вопрос об этом, скажи, поддразнивая его: «Я не раскрываю свои секреты всем подряд». Теперь ты показываешь ему, что существует уровень близости, до которого он не может добраться, оставаясь только в дружеских отношениях с тобой. Это подразумевает, что у тебя есть скрытые глубины.

Умение транслировать свою сексуальность – одна из черт притягательной женщины. Именно оно заставляет мужчину желать ее и быть с ней сексуальным. Если ты хочешь выйти из «приятельниц», важно комфортно относиться к мысли, что мужчина думает о том, как бы заняться с тобой сексом. Я сознаю, что звучит это банально, но масса женщин в своем горячем желании показать, какие они добрые, умные, честные и достойные доверия, упускают из виду это базовое требование романтической любви.

Даже если ты ему нравишься, ему, возможно, трудно думать о тебе как о романтической партнерше, потому что он не воображает, каким будет секс с тобой.

Когда мужчина смотрит на тебя романтическим взглядом, он обязательно гадает, каким будет секс с тобой, задолго до первого свидания. Нередко мужчина втайне хочет почувствовать, что в тебе живет та еще проказница, которую ему до сих пор не было позволено видеть, но которая имеет потенциал проявиться в отношениях с ним. Именно поэтому так важно, чтобы он рано увидел в тебе сексуальную женщину. Возможно, ты сейчас думаешь: «Ну, он же поймет, какая я сексуальная дьяволица, как только вступит со мной в отношения», – но это так не работает.

Как мы уже упоминали, ранние стадии отношений должны быть своего рода «предварительным просмотром» дальнейших. Мужчина всегда хочет как можно раньше увидеть признаки качеств, которые ищет.

Существует несколько способов выразить свою сексуальную натуру, не набрасываясь на мужчину в чересчур откровенной манере. Танец с мужчиной – один из способов заставить его обратить внимание на твою сексуальность; когда он видит, что ты наслаждаешься своим телом и присутствуешь в текущем моменте, он не может не ощутить бо́льшую физическую близость к тебе.

Еще один способ – дать ему знать, что у тебя имеются сексуальные мысли. Ни в коем случае не нужно просто решительно подходить к парню и говорить, что ты хочешь заняться с ним сексом. Оправившись от первоначального шока, он, скорее всего, испугается. Не нужно также и открытым текстом говорить ему: «Ты такой сексуальный!»; такие слова можно произносить в постели или тогда, когда вы уже состоите в отношениях, но говорить это с самого начала – значит перестараться.

Вместо того чтобы прямо говорить, что он сексуален, скажи ему, что он делает что-то сексуально, или отметь иную сексуальную черту в его облике. Например, если он надел новую кожаную куртку, скажи: «Ого, какая сексуальная куртка!» или «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!».

Если у него появляется новый лосьон после бритья и ты говоришь: «О боже, у меня ноги подкашиваются, когда от мужчины так пахнет!» – ты как бы отмечаешь лишь достоинства лосьона.

Даже в разговоре на отвлеченные темы, используя фразы типа «я не могу устоять перед…», или «меня так заводит, когда…», или «это так сексуально, когда…», ты транслируешь свои желания. Такого рода язык отличает любовную романтику от дружбы.

Если ты достаточно уверена в себе, то можешь проявить свою сексуальность считаные секунды спустя после знакомства с мужчиной. Выжидать не нужно. Ты можешь встать рядом с ним на каком-нибудь общественном мероприятии и шепнуть: «Стоять рядом с вами выше моих сил. Люблю парней, которые носят шарфы». Дурацкая фраза, но она с первого же момента вашего взаимодействия дает понять, что вы двое никогда не будете просто друзьями.

Давай подробнее рассмотрим одну из приведенных выше реплик: «Эй! Ты же знаешь, что я не могу устоять перед парнями в кожаных куртках. Сними ее немедленно!» Эти слова (и любые похожие высказывания в том духе, что что-то в его поведении сводит тебя с ума, и если он немедленно это не прекратит, то ты не отвечаешь за последствия) одновременно делают комплимент и аннулируют его. В сущности, ты говоришь: «Ты меня возбуждаешь, но тебе это не позволено». Ты говоришь: «Меня к тебе влечет, но я не уверена, что сто́ит уступить влечению». Ты говоришь, что находишь его сексуальным в кожаной куртке, но при этом даешь понять, что, выглядя сексуально, он нарушает правила.

Ну и, разумеется, что ему захочется делать? Нарушать правила.

Теперь ему еще интереснее возбуждать тебя, потому что ты это запретила. Мгновение назад он просто стоял, думая о своих делах, а теперь полон решимости предпринять усилия, чтобы ты продолжала видеть его в сексуальном свете. Ты начала игру, которой он не ожидал.

Когда ты дразнишь его таким образом, ты транслируешь свой интерес, но при этом ставишь на его пути достаточно препятствий, чтобы ему захотелось поддерживать твой интерес.

Часто, застревая в «просто дружеских» отношениях с человеком, к которому нас влечет, мы готовы бросить все, просто чтобы быть к нему ближе, надеясь, что, может быть, в один прекрасный день он обратит на нас внимание и влюбится. Но такая близость – это не взаимное влечение.

Когда вкладываешь в мужчину чересчур много и слишком скоро, это гасит всякое влечение, какое он мог испытывать к тебе. Давая понять, что тебе нечем больше заняться в жизни, как только быть с ним, ты не оставляешь ему шанса увидеть, чего ему не хватает, когда тебя нет рядом. Как поется в одной песенке в стиле кантри-вестерн: «Как же мне соскучиться по тебе, если ты не желаешь уходить?»

На ранних стадиях отношений мужчине нужно видеть, что у тебя есть свои взгляды и обязательства, которые ты не принесешь в жертву никому. Если он чувствует, что ты бежишь на каждый его зов, ты легко можешь оказаться в положении женщины, которую он зовет, чтобы она его ублажала или чтобы потешить свое эго, а не той, к кому он ощущает влечение.

Я знаю, это проще сказать, чем сделать. Когда нас к кому-нибудь влечет, велик соблазн пожертвовать собственными представлениями. Одна моя подруга говорила, что влюбиться – все равно что попасть на стремнину, плавая в реке. Как бы ты ни сопротивлялась, кажется, что ты ничего не можешь сделать. Он не проявляет ко мне такого же внимания, какое я расточаю ему? Ничего страшного! Я жертвую каждой минутой своего свободного времени, чтобы лететь к нему по первому слову? Конечно! Подруги? Да кому нужны эти подруги, когда я нашла мужчину своей мечты! Но такого рода поведение никогда не работает на тебя; твоя ценность медленно, но верно падает в его глазах, и влечение, которое он, возможно, некогда ощущал к тебе, уменьшается.

Я не говорю, что нужно разыгрывать недотрогу, но мужчина должен получать лишь столько, сколько вкладывает.

Если хочешь быть той, кто выбирает, остаться с этим мужчиной друзьями или пойти на нечто бо́льшее, ты должна комфортно относиться к прикосновениям. Прикосновение к мужчине во время разговора всегда должно быть легким и грациозным. Пусть оно не воспринимается как нечто неловкое или необычное; должно складываться впечатление, что ты обычно так и поступаешь.

Прими решение быть более «тактильной» со всеми. Точно так же, как мы развиваем умение общаться с людьми, надо привыкнуть естественно прикасаться к собеседнику во время разговора. Если прикосновение вызывает у тебя дискомфорт, начинай практиковаться на всех, кто присутствует в твоей жизни.

Обнимай подруг, здороваясь с ними или прощаясь. Целуй мужчину в щеку, приветствуя его. Если ты будешь делать это со всеми членами своей компании, люди будут видеть твою уверенность и последуют твоему примеру.

Умение таким образом тянуться к людям со временем разрушит твои барьеры и поможет чувствовать себя более открытой. У каждого из нас есть такой друг, который согревает всю компанию своей теплотой. Все мгновенно ощущают свою близость с этим человеком, поскольку он тепло обращается не с кем-то одним, а сразу со всеми.

Займись этим, и когда ты в следующий раз коснешься мужчины, флиртуя с ним, это не покажется странным – это будет просто естественное продолжение твоей индивидуальности. Я рекомендую флиртовать со всеми, даже с женщинами. Почему? Потому что это позволяет быть непринужденной и спонтанной. И когда ты наткнешься на мужчину, которого сочтешь привлекательным, у тебя не будет ощущения, что нужно срочно переключаться в режим флирта.

Чтобы было легче прикоснуться к человеку в игривом разговоре, лучше стоять рядом с ним, а не лицом к лицу. (Контакт бок о бок также создает впечатление, что ты могла бы уйти в любой момент, что ты все еще не решила, стоит ли продолжать разговор.) Когда стоишь рядом с человеком, ваши руки могут соприкоснуться, и это ощущается совершенно естественно. Это позволяет тебе притронуться к его локтю и указать на что-нибудь в дальнем конце помещения или сказать: «Пойдемте, я познакомлю вас с моими подругами».

Когда речь идет о прикосновении к человеку, которого ты знаешь лучше и в отношениях с которым есть риск застрять во «френдзоне», ты можешь вести себя немного смелее. Сделай ему короткий массаж плеч или одари более интимным и долгим объятием. Если его лосьон или шампунь привлек твое внимание, можешь наклониться и принюхаться к нему (слегка коснувшись его локтя, чтобы оказаться ближе).

Все эти прикосновения помогают создать эмоциональный контакт и близость и дают ему повод приблизиться к тебе. Касаясь мужчины коротко и часто, ты тем самым говоришь ему, что он может сделать следующий шаг. Главная причина того, почему мужчина не целует тебя на первом свидании, – ты не дала ему шанса или повода приблизиться к тебе. Ближе к концу свидания всегда возникает такой момент, когда разговор замирает и женщина думает: «Ну, сделай уже это! Просто поцелуй меня!» А он тем временем думает: «Я хочу ее поцеловать, но как бы мне к этому подобраться? До нее далеко, как до луны. Может, сделать вид, что у нее на плече жучок, и наклониться к ней, чтобы смахнуть его? Или притвориться, что споткнулся и налетел прямо на ее губы?»

Когда ты берешь управление на себя и делаешь прикосновение более естественным, ему проще ответить взаимностью. Путь к поцелую значительно облегчается, если он уже комфортно себя чувствует благодаря прикосновениям. Ты даешь ему разрешение, но позволяешь сделать решительный шаг самостоятельно.

Существует множество вариантов, при которых многообещающие взаимоотношения, вроде бы взявшие отличный разбег, тем не менее глохнут и сваливаются обратно на землю. Вот некоторые из таких сценариев.

(женственность + сексуальность) – личностный контакт = ловушка «секс-объектности»

Некоторые женщины, убежденные, что путь к сердцу мужчины лежит через его паховую область, сосредоточиваются на своей сексуальности, а есть и такие, которые излучают сексуальность от природы. То, как они движутся по комнате, наносят губную помаду, прикасаются к мужчине, – все это говорит об одном, и только об одном. Этим женщинам не откажешь в таланте создания быстрой и жаркой «искры». Мужчина сразу же хочет заняться с такой девушкой сексом. (Ну-ка, посмотрим, не занята ли сейчас ванная комната для гостей?..)

Однако при отсутствии спонтанности женщина, попавшая в ловушку «секс-объектности», выглядит просто соблазнительницей. А без цельности и независимости она кажется сексуальной штучкой, не имеющей никаких значимых стандартов.

Мужчина может клюнуть на эту сексуальную энергию, но как только она улетучится – а со временем так и случится, – он теряет интерес. Она продемонстрировала свою сексуальную ценность, но не способность контактировать с ним и понимать его на сколько-нибудь личностном уровне. Он, возможно, будет встречаться с ней ради секса, но в конечном счете найдет другую женщину, такую, которая будет обладать всеми привлекательными для него чертами, и первая больше никогда его не увидит.

(уверенность + независимость + личностный контакт) – женственность и игривость = = ловушка «излишней серьезности»

Энергичные женщины, многого достигшие, шагающие по миру в семимильных сапогах, делающие себе имя и целеустремленные, иногда не способны приправить свою уверенность, независимость и компетентность щепоткой женственности и игривости. Дело не в том, что они полностью закрываются от тех качеств, которые необходимы, чтобы вызвать у мужчины влечение: просто эти качества чуточку заржавели оттого, что давно не были в употреблении. Маска сильной успешной женщины, которая нужна в профессиональной жизни, порой снижает в правах ее спонтанную игривую женственность.

Каждый мужчина, с которым она знакомится, воспринимает ее слишком всерьез. Она не рискует попасть в ловушку «секс-объектности» или даже ловушку дружбы. Такие же успешные, как она сама, мужчины хотят нанять ее на работу, а менее успешные стремятся побывать на ее семинаре; но ни один из них даже не помышляет развивать с ней любовные взаимоотношения.

Между умением быть сильной, уверенной женщиной и умением наслаждаться своей женственностью нет внутреннего конфликта; но, как и все остальное, гармоничное развитие всех этих черт требует практики.

У меня нет формулы для этой ловушки – самой коварной из всех.

На ранних стадиях отношений мужчина начинает испытывать влечение, когда видит в тебе все те черты, из которых состоит желанная, стоящая женщина. Я уверен, что бывают дни, когда такое поведение, которое транслирует другим твою ценность, ощущается как освоение сложного вида спорта, вроде тенниса или горных лыж, который требует исполнения примерно шестнадцати разных приемов одновременно.

Некоторым женщинам (если не всем) причиняют дискомфорт начальные усилия по развитию отдельных качеств из этого списка. Быть сексуальной кажется чем-то невероятно странным женщине, которая не привыкла выражать эту свою сторону. Может оказаться трудно вести себя игриво, если ты привыкла действовать, опираясь на логику. Возможно, окажется непросто быть спонтанной, потому что спонтанность заставляет тебя нервничать. Может быть, ты склонна по уши влюбляться в мужчину в первые полчаса знакомства и затем тебе довольно трудно убедить его в том, что у тебя есть уверенность в себе и стандарты.

Это расстраивает и разочаровывает. Ты можешь захотеть бросить всю эту затею. После офисной вечеринки, или барбекю, или открытия выставки, убежденная, что выставила себя дурой, пытаясь изображать черты, которыми, по собственному убеждению, не обладаешь, ты, возможно, поведаешь о своих горестях подруге – и она неизбежно скажет: «Да не должна ты ничего в себе менять! Просто будь собой – и все будет в порядке».

Вот здесь твоя лучшая подруга может стать твоим худшим врагом. Совет забыть все, чему ты научилась, и просто быть самой собой – это вообще бессмыслица. Кто может сказать, каково на самом деле наше истинное «я»? Разве ты сама это знаешь? Я вот не знаю! Все великие философы мира сходят в могилы, так и не найдя определенного ответа на этот вопрос.

Мне кажется, я предлагаю тебе в этой книге то, что тебе понравится делать. Знакомиться и общаться с новыми мужчинами, завязывать замечательные разговоры, научиться непринужденно прикасаться к людям. Неужели ты идешь против своего «истинного я», становясь более опытной в общении и естественной спонтанности?

Привычки, как хорошие, так и плохие, которые мы заводим за годы жизни, не составляют нашей сущности. Мы просто привыкли быть такими. Ты привыкла ходить в бар с подругой, брать себе напиток и жаться вместе с ней в уголке, жалуясь, что на свете не осталось хороших мужчин. Ты привыкла ходить на свидания с ужином в скучных ресторанах и вести скучные разговоры о том, где вы оба работаете и сколько времени добираетесь до работы и домой. Ты привыкла спать с мужчиной на третьем свидании, потому что прочла в каком-то журнале о «правиле третьего свидания»… Однако это отнюдь не твоя сущность.

Даже стеснительная на публике женщина подпевает в машине, когда слышит свою любимую песню. У нее есть такая сторона личности, которую редко видят другие, сторона дурашливая, игривая и спонтанная. Есть сильные, уверенные в себе женщины, которые с ума сходят по дорогому французскому белью, и есть игривые, спонтанные женщины, дисциплинировавшие себя настолько, чтобы медитировать по полчаса каждое утро. Знают ли об этих сторонах все их друзья? Вряд ли.

Часто, когда тебе советуют «просто быть собой», это оказывается призывом «не расти и не меняйся». Более того, друзья нередко дают такой совет тогда, когда «просто быть собой» – значит оставаться несчастной и одинокой. На самом деле они говорят: держись того, что знаешь, оставайся с тем, что для тебя комфортно. А я утверждаю, что новая и усовершенствованная ты – это и есть ты. Ты не изменяешь свою сущность, ты становишься самой собой.

Вам было так здорово вместе. Ты думала, что все идет хорошо – лучше не бывает. Вы непринужденно разговаривали. Он раскрыл тебе пару своих секретов. Он держал тебя за руку, пока вы шли к машине. Вы спонтанно решили остановиться и купить мороженого. Вы проговорили до двух ночи. Вы могли бы с легкостью переспать. Прощаясь, он припомнил, как зовут твою кошку. Вам было так здорово вместе. Ты думала, что все идет хорошо…

И вдруг – гробовое молчание. Телефон не звонит всю неделю. Ты (возможно) не выдерживаешь, звонишь ему и оставляешь сообщение. Но он не перезванивает.

Почему этот мужчина тебе не перезванивает?

За годы коучинга мне не раз предоставлялся случай выяснить, что действительные причины, почему мужчины не звонят женщинам, разительно отличаются от тех объяснений, которые предполагают женщины. Вот некоторые из наиболее распространенных заблуждений.

Это одна из самых частых ошибок. Я встречался и работал со многими успешными женщинами, которым эта мнимая причина настолько по сердцу, что они прикрываются ею еще до того, как состоится первое свидание. «Вот увидите, – сказала мне одна женщина, посещавшая мой семинар, после того как обменялась номерами и договорилась о свидании с мужчиной, с которым познакомилась на вечеринке, – он будет слишком бояться меня, чтобы у нас что-то получилось».

Успешные женщины привыкли полагать, что мужчина не в состоянии справиться с их уровнем успешности или что мужчину всегда отвращает женщина, более преуспевшая в своей карьере, чем он. Но в действительности (если только она не ведет себя на свидании так, словно пришла на деловую встречу, и не подвергает мужчину агрессивному допросу), как правило, успешная женщина способна заинтересовать и даже возбуждать его, особенно если она умеет проявить толику женственности, игривости, спонтанности и сексуальности.

Если мужчина приходит на свидание с тобой, значит, он уже решил, что ему нравится то, что видят его глаза. Его привело на свидание именно визуальное влечение. Если только на нем не было лошадиных шор в вечер вашего знакомства, то он уже считает тебя достаточно привлекательной.

Но возможно, он пошел на свидание, еще не чувствуя никакого сексуального влечения и надеясь, что оно может возникнуть. Мужчине необходимо представить, как бурно он занимается с тобой сексом, – а это легко сделать с девушкой, которая смеется и дразнит его, с девушкой страстной и комфортно чувствующей себя в своем теле, которая показывает, что готова проказничать и воспринимать себя не вполне серьезно. Тогда, вероятнее всего, он не перезвонил, потому что так и не ощутил той сексуальной «искры», на которую надеялся.

Даже если мужчина загодя решил перед первым свиданием, что не хочет ничего серьезного, это не означает, что он пойдет на свидание, а потом внезапно исчезнет. Даже самый убежденный холостяк получает удовольствие от знакомств и свиданий. Он может побывать на десятке свиданий с женщиной и заниматься с ней головокружительным сексом – но все равно считает себя человеком, которому обязательства не нужны. То, что он не хочет обязательств, не заставляет его сбежать после одного или двух свиданий. Кроме того, я даже не смогу сосчитать, сколько убежденных холостяков на моем опыте, встретив подходящую женщину, с удовольствием бросались в те самые обязательства очертя голову.

Чтобы понять, насколько смехотворно это предположение, нам нужно прояснить два момента, касающиеся мужчин. Во-первых, как бы они ни бахвалились, большинство мужчин не занимаются регулярным сексом вне отношений. Во-вторых, мужчины, которые регулярно занимаются сексом, обычно занимаются им с одной и той же женщиной.

Почему это важно? Потому что – и я уверен, что мне больше не потребуется тебя в этом убеждать, – мужчины просто помешаны на сексе. Они настолько любят его, что не откажутся от него, не имея на то веской причины. Особенно от секса, который доставляет им наслаждение.

Меня всегда смешит стереотип «сунул, вынул и сбежал» – будто найдется на свете такой парень, который, лежа утром в постели после ночи великолепного секса, думает: «Ох, надо поскорее отсюда убираться, и я больше никогда ей не позвоню, чтобы это ни в коем случае не повторилось в ближайшем обозримом будущем!»

Я имею в виду, мужчина, который добился интимного сближения (особенно если произошедшее ему понравилось), позвонит снова, хотя бы только для того, чтобы под конец встречи заняться сексом. Даже самые отъявленные мачо будут продолжать звонить ради секса. Большинство мужчин не получают столько предложений о сексе, чтобы они могли себе позволить не перезвонить женщине, с которой они провели восхитительную страстную ночь.

Если секс был хорош, а разговор не очень-то клеился, он все равно будет считать, что ты не прочь снова заняться сексом. Но даже если секс был не очень хорош, а все остальное – на уровне, он, вероятно, позвонит снова. Замечательная юмористка Мел Брукс говорит об этом так: «Для мужчин секс – как пицца. Даже если приготовлено плохо, все равно хорошо».

Короче, если он не звонит – то это не из-за секса.

Мужчины, какими бы примитивными существами они ни были, удивительно четко выражают свои мысли, когда речь заходит о причинах их незаинтересованности в продолжении отношений с женщиной. Здесь обычно «ноги растут» из их собственных комплексов. То, что ты прочитаешь ниже, – их настоящие мысли. Если мужчине хватает мужества быть откровенным, он нередко озвучивает один из следующих вариантов:

9. Она была просто милая (т. е. никакой остроты, никакого вызова).

9. Она была скучной.

9. Она была чересчур напористой.

9. Она была очень поверхностной.

9. Она оказалась из разряда отчаявшихся женщин.

9. Она слишком старалась произвести впечатление.

9. Она была очень негативной.

9. Она, похоже, любит драматизировать, и впоследствии это превратилось бы в кошмар.

9. Не было никакого влечения.

Хотя кажется, что все эти причины разные, они сводятся к нескольким основным, и свидание пошло не так, как он надеялся. Давай рассмотрим их подробнее.

Мужчина может пойти на свидание и наслаждаться обществом женщины, но по-прежнему не ощутить никакого реального влечения. Он может думать, что ты самый милый человек на свете, но если он не ощущает притяжения сексуальной энергии, исходящего от твоего поддразнивания, флирта и брошенного ему вызова, первоначальное влечение, которое он ощущал, затухает. Ему нравится твоя внешность, но что-то не срастается.

Даже если ты обладаешь ценностью в его глазах и сумела создать личностный контакт, ему необходимо ощущать тебя как непростой вызов, чтобы чувствовать «искру» и глубокое притяжение. Когда мы ходим на свидания, то обычно пытаемся выглядеть покладистыми. Мы стараемся найти общие интересные темы или наладить ощущение личностной связи на основе того, чем мы увлекаемся. Так можно приобрести нового друга, но это не создаст любовного притяжения. Просто приятная женщина не отпугнет мужчину, но и не привлечет его к себе.

Чтобы возникла искра, нужно сексуальное напряжение, создаваемое игривостью, поддразниванием, флиртом и некоторым противостоянием вместо полного согласия. Мужчина пришел на свидание с тобой, потому что ты его интересуешь, но он легко может утратить свой энтузиазм, если не почувствует сексуального контакта в дополнение к эмоциональному. Просто быть хорошей – этого мало.

Я часто слышу фразу «она показалась мне какой-то однобокой» – в смысле «только сексуальной», «только веселой», «только серьезной» или «ориентированной лишь на карьеру». Скажем, женщина сексуальна, но кажется поверхностной. Она умна и амбициозна, но не игрива и не отличается веселостью. Или она очень веселая, но, увы, не сексуальна. Все эти качества прекрасны, но они – часть целого, и каждого из них в отдельности недостаточно.

Разносторонняя женщина во время свидания проявляет разные стороны своей личности. Она показывает, что у нее есть свои ценности и что она предана своей профессии, но при этом готова побаловать себя забавными приключениями и дурашливыми шутками. Она знает, что сексуальна, но при этом у нее есть стиль и она не старается соблазнять всех и каждого. Ей есть чем гордиться, но она не выставляет это напоказ, а позволяет мужчине самостоятельно исследовать ее грани.

Не так давно я завтракал со своим другом-одиночкой, и он поделился со мной рассказом о свидании, состоявшемся накануне. За неделю до этого он веселился в ночном клубе и переспал с девушкой, с которой познакомился в тот вечер на танцполе.

Спустя несколько дней он послал ей SMS с вопросом, могут ли они снова встретиться. «Почему бы нам не пойти вместе поужинать?» – ответила она. Он согласился, и они договорились о свидании.

Большинство людей предположили бы, что после ужина мой друг воспользуется возможностью снова затащить ее в постель, но он решил, что больше не хочет с ней встречаться. Я был удивлен.

– Она оказалась ужасно скучной, – пояснил он. – У нее не было своего мнения ни по одному вопросу; она мне ни разу не возразила; она была не то чтобы особенно игрива. Похоже, у нее нет ни амбиций, ни хобби, ни увлечений. К концу ужина я вряд ли знал о ней намного больше, чем в его начале. Я и представить себе не мог, как повезу ее домой, потому что мне было непонятно, о чем мы станем разговаривать в те моменты, когда не будем заниматься сексом!

Если этот мужчина не мог вообразить, о чем они будут разговаривать до и после секса в один-единственный вечер, то уж точно он не смог бы себе представить, как они будут проводить время в повседневной жизни, которая является неразлучной спутницей длительных отношений.

Истинной трагедией будет непонимание, которое вызовет вся эта ситуация. Та женщина вернется к своим подругам и будет недоумевать, почему он даже не попытался отвезти ее к себе домой (даже если она сама планировала сказать «нет») и почему он больше не звонит. В конце концов, он же сам попросил о новой встрече, согласился на ужин и оплатил счет. Почему же он вдруг так странно себя повел?!

Ее подруги вряд ли знают, какова она бывает на свидании с мужчиной. Они, наверное, даже не представляют, что он едва не умер со скуки, общаясь с ней. Скорее всего, они обдумают эту ситуацию и придут к выводу: «Наверное, это потому, что ты слишком быстро с ним переспала», – что не имеет никакого отношения к действительности.

Поскольку та женщина так и не узнает истинную причину, она решит, что причина ее бед в том, что она чересчур быстро прыгает в койку. А может быть, она даже уверит себя, что все мужчины после секса «делают ноги», вместо того чтобы осознать тот факт, что ее личность не очень блещет при безжалостном дневном свете.

У мужчин есть чутье на женщин, которые так и излучают потребность в заполнении внутренней пустоты хоть какими-нибудь отношениями. Еще хуже, если такая девушка слишком много откровенничает о своих планах как можно скорее выйти замуж и завести детей. С тем же успехом она могла бы держать в руках табличку с надписью: «Я страшное пугало. Пожалуйста, больше никогда мне не звони и не приглашай на свидание».

Дело не в том, что мужчина всего этого не хочет; дело в том, что ему не нравится ощущение, что он является мишенью в твоих планах как можно скорее захомутать годного самца. Мужчина всегда испытывает потребность чувствовать себя избранным по уникальной причине. На ранних стадиях знакомства ему хочется чувствовать, что ты ничего такого не планировала. Ему хочется чувствовать, что случиться может что угодно, и… да, этим «чем-то» в конце концов могут оказаться брак и дети.

Допустим, это крайний случай. Вероятно, ты сама понимаешь, что не стоит прямо над закусками заводить разговор о том, в какую школу лучше отдать детей, в общественную или частную. Но есть и другие, менее очевидные способы послать ему сообщение о том, что ты страдаешь эмоциональной зависимостью от людей.

Если и существует одно-единственное правило, касающееся мужчин, которое всем женщинам нужно вбить себе в голову раз и навсегда, то вот оно: мужчины обожают делать женщинам комплименты, но терпеть не могут их уверять.

Если мужчина делает тебе комплимент, просто улыбнись и поблагодари его. Можно даже сказать: «О, какая неожиданность, спасибо!» – в манере, которая даст понять, что ты немного удивлена услышанным, но не более того. Это единственный достойный способ реагировать на комплимент – прими его благосклонно.

Правило, которое никогда нельзя нарушать: не отметай его комплимент. Если он говорит, что этим утром ты выглядишь сексуально, не отвечай ему словами: «О боже, нет, в таком виде я выгляжу отвратительно».

Если он говорит, что твоя юбка делает тебя необыкновенно эротичной, не заставляй его это повторять. Это закомплексованность поднимает свою уродливую голову, когда мы преисполняемся благодарности за то, что кто-то сделал нам комплимент, – а не принимаем его с уверенностью, что заслуживаем такого комплимента. Неуверенность может заставить переспросить: «Ой, ты действительно так думаешь?» – в надежде выжать из его комплимента дополнительное самоутверждение. Ты тем самым демонстрируешь себя в неприглядном и отталкивающем свете, и поэтому никогда не оспоривай, если мужчина сказал тебе что-то приятное.

Если ты – стоящая женщина, это должно проявляться в твоей речи. Как заметил Бенджамин Франклин, «умей не только говорить нужные слова тогда, когда это уместно, но и (что намного труднее) оставлять несказанными ненужные слова в моменты, когда они так и просятся с языка».

Иногда мы на самом деле не понимаем разницы между уместным и неуместным, или у нас сдают нервы, и мы выпаливаем то, что у нас на уме. Многие женщины повторяют одни и те же скверные разговорные шаблоны годами, не сознавая, что отталкивают от себя мужчину, который в ином случае мог бы полюбить их.

Если заметишь, что принялась рассказывать о своем бывшем, тут же приструни себя. Даже если это случаи веселые или имеющие отношение к текущей ситуации, сам факт, что твой бывший является приемлемой для тебя темой разговора с другим, окажется катастрофой для любого мужчины, которого ты пытаешься привлечь.

Никогда не поноси своего бывшего и не говори, как ты его ненавидишь. Тебе может казаться, будто ты таким образом подчеркиваешь, что между вами все кончено, но в действительности ты делаешь прямо противоположное. Твой спутник, вероятно, сделает вывод, что ты все еще привязана к своему бывшему или что у тебя есть куча неразрешенных эмоциональных проблем – багажа, который он не хочет на себя взваливать. К тому же мужчине может показаться, что за плечами у тебя немалый ряд скверных отношений, и он начнет думать, что проблема не в твоих бывших, а в тебе самой.

Жалуясь на бывшего, ты рискуешь выставить себя жертвой, а в этом нет ничего сексуального или интригующего.

Сказанное справедливо и для разговора противоположного толка: мужчине совершенно не интересно знать о том, как прекрасен был твой бывший. В сущности, ему вообще не нужно знать о каких бы то ни было твоих прежних длительных эмоциональных привязанностях. Лучше всего оставить их при себе.

Твой вес – не просто скучная тема, которую лучше приберечь для разговоров с подругами; он еще и не имеет никакого значения. Он пришел на свидание с тобой – следовательно, находит тебя привлекательной. Ни один сценарий первого свидания не предусматривает обсуждение твоих комплексов по поводу фигуры. Даже если случится что-то такое, что потребует, чтобы он сорвал с тебя всю одежду, перекинул через плечо и помчался галопом по главной улице, не заморачивайся вопросом, насколько ему должно быть тяжело, не думай, что потом бедняге придется обратиться к психотерапевту и т. д. Если ты на свидании с ним – значит, ты привлекательна. Точка.

«Правда? Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаешь, что я красивая / стройная / сексуальная?»

На самом деле ты говоришь: «Пожалуйста, повтори свой комплимент, чтобы я вновь почувствовала атмосферу принятия. Я не уверена в себе, и мне необходимо, чтобы другие люди одобряли меня, помогая самоутверждаться».

«Ой, нет! Я вовсе не так уж сексуальна / красива / соблазнительна. Посмотри, сколько здесь красивых девушек».

Таким образом ты сообщаешь: «Мне нужны дополнительные уверения, потому что эта ситуация меня пугает. Повторяй мне, что я красива, чтобы я могла избавиться от комплекса неполноценности».

«Мужчины никогда не приглашают меня на свидания. Я уже сто лет не была на свидании».

Это означает: «Совершенно очевидно, что я в тебя влюблена, так что хочу максимально облегчить тебе задачу, пусть даже ценой того, что покажусь тебе парией». Если мужчина спрашивает, почему ты до сих пор одинока, обоснуй это своими запросами. Скажи ему: «Тот, с кем я решу быть вместе, должен быть по-настоящему прекрасным человеком. Я не из тех, кто хватается за взаимоотношения очертя голову».

Закомплексованность может выбить почву из-под любых отношений, особенно если один из партнеров значительно больше уверен в себе, чем другой. Сколько раз я слышал от мужчин, как они мучаются оттого, что им приходится бросать своих подруг по этой самой причине!

Когда я спрашиваю мужчину, почему он ушел, он обычно отвечает: «Она – прекрасная девушка, но она меня просто доводила до изнеможения. Она такая закомплексованная! Она всегда ревновала, когда я разговаривал с другими девушками, и я должен был то и дело уверять ее, что меня не влечет ни к кому, кроме нее».

Потребность в постоянном самоутверждении за счет чьей-то похвалы указывает на отсутствие внутренней уверенности.

Истинная уверенность означает, что тебе не нужно ни на кого оглядываться, чтобы осознавать, что ты желанна.

Иногда проблема не в том, что мужчина не звонит, а в том, что он звонит только тогда, когда это удобно ему. Он продолжает контактировать с тобой, но нет никаких сомнений, что он втискивает тебя в свое расписание, а не делает в своей жизни приоритетом хотя бы среднего уровня.

Раскрою страшную тайну: и я тоже был таким. Не так уж давно я несколько месяцев встречался с одной женщиной. Проблема, разумеется, была в том, что мы на самом деле вообще не встречались. Я работал по семь дней в неделю, взращивая свой бизнес. Половину этого времени я вел семинары Get the Guy в разных городах за границей Британии, так что меня даже и в стране-то не было.

Она спрашивала, когда у меня выдастся свободное время, пыталась что-нибудь организовать, а потом в последнюю минуту мне приходилось отменять встречу. Когда я сам старался что-то придумать, свободное окно в расписании появлялось в самый последний момент, и даже тогда мое приглашение было удобно только мне – например, ненадолго встретиться в баре перед тем, как я должен был мчаться в аэропорт.

Увы, многие женщины живут на условиях, выдвигаемых мужчинами. И когда так происходит, вместо того чтобы казаться спокойными и психологически гибкими, они теряют уважение своих партнеров. Однако эта женщина не собиралась мириться с таким положением. Она вернула меня к реальности, когда после очередного суматошного планирования я пытался втиснуть наше свидание в часовой перерыв между другими встречами. Она прислала мне SMS: «Я не из почасовых девушек для развлечений. Позвони, когда сможешь провести со мной достойное количество времени:-)».

За каждым словом этого SMS прочитывалось достоинство. Оно сразу подняло ее на новую высоту в моих глазах. Я получил четкое и ясное сообщение о том, что она – не та женщина, которой можно звонить только тогда, когда это удобно для меня или когда у меня есть для нее минутка. Она мне нравилась, и у меня не было в отношении ее никаких дурных намерений, но это заставило меня очнуться и понять: если я хочу продолжать взаимоотношения с ней, мне нужно уделять ей время и внимание, которых она заслуживает.

Что мне понравилось в этом ответе, так это то, что она сумела остаться игривой и спокойной, одновременно намекая: «Если захочешь исправиться, дверь будет открыта». Правда, блестящий ход?

Итак, ты нашла мужчину. Вы дважды вместе были в кофейне и целый день веселились в парке развлечений. Или ходили на музыкальный фестиваль и провели день вдвоем дома, заказав еду из ресторана. Он нравится тебе, ты нравишься ему.

Может быть, он – просто идеал, а может быть, крепкий середнячок или «лучше, чем ничего». Но факт есть факт: одна мысль о нем заставляет твое сердце биться чаще. Похоже, в твоей жизни появился мужчина. Твои мысли несутся вскачь. Ты не можешь не думать о том, какой будет ваша следующая встреча. И вот тебе уже представляется ваш совместный отпуск, и подарок, который ты купишь ему на день рождения, и приглашение к твоим родителям на День благодарения, и… не успеешь оглянуться, а ты уже гадаешь – возможно, он и есть тот самый мужчина.

И вдруг оказывается, что ты стараешься проводить с ним больше времени. Внезапно ты отменяешь свои обычные занятия, чтобы разгрузить расписание. Теперь ты целиком сосредоточена на нем. Отныне ты организуешь свою жизнь так, чтобы быть с ним. Ты задумываешься, что бы такого сделать, чтобы ускорить развитие ваших зарождающихся отношений. Ты пытаешься направлять разговоры к вопросу о том, как вы подходите друг другу, поскольку хочешь как можно скорее перейти к эксклюзивным отношениям.

А пока у тебя в голове крутятся эти мысли, самый сложный вопрос, который волнует его, – это в какой бы ресторан сводить тебя на следующем свидании. Проблема вот в чем: в тот момент, когда ты уже расписываешь ваше совместное будущее, а он все еще думает, что бы такое заказать сегодня на ужин, мужчина начинает недоумевать, как так получилось, что между вами двоими нет никакого резонанса. И по иронии судьбы, даже если он и подумывал о переходе к чему-то более значимому, теперь ему хочется пойти на попятный. Почему?

Первая причина: у него пока не было времени свыкнуться с мыслью о вас двоих как паре. Ему нужно не торопясь дойти до этого самостоятельно. Вторая причина: он начинает видеть в тебе невысокую ценность, в результате чего ему еще труднее представить себя в паре с тобой. Вся трудная работа, которую ты проделала, чтобы быть для него воспринимаемой ценностью и вызовом, летит в помойку, когда ты изо всех сил стараешься ему угодить. Не совершай этой ошибки.

Почему так случается? Не потому, что женщины неразборчивы. Большинство женщин невероятно точны в выражениях, говоря о том, чего они хотят от мужчины.

Почему же тогда столь многие загораются желанием зацементировать взаимоотношения с мужчинами, которых, в сущности, еще плохо знают?

Не такая уж редкость для женщины – настолько сильно желать иметь пару, что она норовит приспособить под образ «того самого» мужчины первого встречного. Она хватается за парня, обладающего одним-двумя достоинствами из тех, которые ей нравятся, и заполняет пробелы, мысленно наделяя его всеми остальными. Она превращает его в Прекрасного принца (что, как правило, далеко от истины) и в результате начинает ценить его слишком высоко. Так создается ложная реальность, поскольку он не заслуживает того образа, который она для него создала. Вполне возможно, что он – отличный парень, вот только его положительные качества никак не соответствуют ее представлению о нем.

Даже женщины, которым хорошо удается не наделять свое представление о мужчине чертами, которыми он не обладает, могут попасть в ловушку, по умолчанию решив, что качества, которые он демонстрирует в других областях жизни, будут проявляться и по отношению к ней.

Нередко женщина сталкивается с кажущимся успешным, очаровательным и красноречивым мужчиной, принимается сверять его со списком критериев своего Единственного.

Наблюдая за ним, она склонна видеть его успешные взаимодействия с другими людьми и методы ведения бизнеса или умение очаровывать и завязывать нужные знакомства… Думая: «О, он просто великолепен!», она подвергается риску. «Он действительно обладает всеми качествами, которые я хочу видеть в мужчине. Остается только дать ему понять, как сильно он мне нравится».

И что же в этом плохого? Она позволяет себе увлечься мужчиной, который вполне может быть восьмым чудом света в своей собственной жизни, но не сделал ничего особенного по отношению к ней. Он может быть прекрасным человеком, но это совсем не обязательно делает его хорошим партнером.

Достойным партнером мужчину делает его отношение к тебе. Может быть, он заслуживает твоего одобрения как личность в целом, но как твой партнер он ничего такого не заслужил, пока не начал по-настоящему вкладываться в тебя.

Я не устану это повторять: мужчину нужно оценивать, исходя только из того, что он совершает для тебя.

Меня удивляет, что мужчины пользуются такой дурной славой за то, что они, мол, делают женщин сексуальными объектами. Несомненно, они действительно это делают. Было бы очень нелегко найти мужчину послепубертатного возраста, который, увидев привлекательную женщину, не подумал хотя бы иногда: «Ох, я б ее…!»

Но, осмелюсь сказать, женщины тоже нередко превращают мужчину в объект. Когда они оценивают мужчину, основываясь на его успешности, статусе, силе, общей привлекательности, не зная его и не имея с ним вообще никаких отношений, разве они делают не то же самое?

У всех нас есть тенденция обезличивать людей, не зная их и не состоя с ними в близких отношениях. И это не позволяет нам создавать полноценные отношения с людьми, потому что мы имеем дело не с личностью, а с набором характеристик, мало связанных с живым человеком.

Подобный подход может заставить женщину преждевременно принять на себя обязательства по отношению к человеку, который еще не заслужил ее полного внимания. Она, в свою очередь, ожидает взаимных обязательств раньше, чем он их ей предложит. Часто это бывает результатом склонности женщины выбирать наиболее желанного мужчину, которая вступает в прямой конфликт с мужской тенденцией выбирать очередную женщину. То, что я скажу дальше, может быть, и является широким обобщением, но довольно точно описывает ситуацию:

Дай мужчине десять женщин – и он будет флиртовать со всеми.

Дай женщине десять мужчин – и она будет выбирать.

Это не означает, что мужчины не хотят обзаводиться семьей, но их природное назначение – исследовать имеющиеся варианты. А инстинктивное побуждение женщины – поскорее избавиться от мужчин, которые ей не подходят, и остановиться на одном, который нравится больше других. После этого она игнорирует остальных. Означает ли это, что она должна уподобиться мужчине и начать вести игру со всеми? Вовсе нет. Я имею в виду, что, вместо того чтобы сосредоточиваться на закреплении отношений с одним мужчиной, которого она еще плохо знает, ей следует проводить время и с другими мужчинами, прежде чем сузить фокус внимания. Кстати говоря, если женщина перестает торопиться, то спешить начнет мужчина. Он будет гадать, почему это она не пытается принудить его к серьезным отношениям. Воспринимаемая трудность возрастает, когда он начинает размышлять, что ему предпринять, чтобы она оценила его. Ее значимость возрастает, когда он видит, что она разборчива и не бросается в союз с человеком, который ради нее пока не совершил ничего особенного. И он принимается усердствовать, чтобы завоевать ее. Как известно, все люди ценят то, ради чего им приходится потрудиться, и не перестают ценить после того, как получают желаемое.

Проведем финансовую аналогию. Предположим, у тебя есть банковский счет, на который мужчина кладет деньги, и ты не можешь перейти к серьезным отношениям с ним, пока он не внесет определенную сумму. Как он зарабатывает для себя этот кредит?

Он думает о тебе, и это читается в его поступках: он прилагает усилия, чтобы увидеться с тобой, он проявляет великодушие и бескорыстие, он стоит на страже твоих интересов. Он поддерживает тебя. Короче говоря, он трудится, чтобы завоевать тебя. Когда он обеспечит себе этот банковский вклад, ты можешь вознаградить его; и когда ты это сделаешь, эта награда будет ассоциироваться у него с тем, что он в тебя вкладывал. Теперь он знает, что лучший способ получить от тебя награду, – продолжать вкладывать.

Сравни это с ситуацией, описанной в начале главы. Она решила, что он ей нравится, основываясь на том, что она в нем видит (можно сказать, она выдает ему неограниченный кредит), и пытается припереть его к стенке. У него нет никакого вклада в банке, потому что он на самом деле ничего определенного для нее не сделал. Так что когда она пытается навязать ему серьезные взаимоотношения, у него это ассоциируется с тем, что он ничего не предпринял, чтобы завоевать ее расположение.

Помни: мужчины не ценят то, чего они не заработали. Ценность мужчины должна основываться только на том, как он с тобой обращается.

В отличие от сценариев многих романтических фильмов, мужчине никогда не бывает достаточно того, что ты ему нравишься, или даже любви к тебе. На свете есть множество мужчин, которые обращаются из рук вон плохо с женщинами, но при этом их любят. Твое решение – выбрать его – должно основываться на том, что он делает в отношении тебя и что сообщает тем самым о своих чувствах, а не только на том, что он якобы чувствует.

Мужчина, сто́ящий того, чтобы задуматься о серьезных отношениях с ним, дорожит тобой. А если он тобой дорожит, то он это показывает. И он должен совершить такие поступки прежде, чем ты решишь предпочесть его. Любой другой мужчина для тебя не годится.

Я всякий раз досадую, получая от женщин электронные письма со словами: «Привет, Мэтт, я с удовольствием следовала твоим советам последние полгода, но теперь отписываюсь от твоих рассылок. Я нашла себе бойфренда. Спасибо за всё!»

Хотя я ценю выражения благодарности, мне всегда кажется, что автор письма упустила самое главное. Рассматривать начало отношений как конец игры – значит купиться на старый голливудский трюк со счастливой концовкой. Влюбленные, наконец, соединяются; они целуются; они женятся; романтическая музыка взлетает на крещендо; следуют титры. Будто бы живут они потом долго и счастливо.

В реальной жизни не происходит ничего подобного. Ваши взаимоотношения, если им суждено продолжиться, надо развивать и взращивать. Ты обрела спутника, и теперь стоит выяснить, хочешь ли ты его удержать. Если ты действительно хочешь длительных отношений, то как увеличить вероятность того, что они будут продолжаться, принося тебе удовлетворение?

Многие принципы, о которых мы говорили, сохраняют свою значимость и в построении отношений для длительной любви. Если ты уверилась в том, что он и есть тот самый Единственный, то не время сидеть сложа руки, утопая в самодовольстве. Все хорошее, что есть в твоей жизни, нуждается в непрерывной заботе: твое тело, твоя профессия, твоя дружба, твои семейные связи и – да, твоя личная жизнь. В данном случае забота должна быть обоюдной. Тебе следует быть уверенной, что ты получаешь от него то, что тебе нужно, а он должен чувствовать, что то, что он получает от тебя, невозможно получить ни от кого другого.

В следующем разделе я собираюсь раскрыть самые глубинные потребности мужчины. Может показаться, что это односторонняя работа. Но помни, ведя коучинг с мужчинами, я тоже заваливаю их работой. Так что придется тебе смириться с моими требованиями. Внимательное чтение поможет тебе понять очень простые атавистические спусковые механизмы в психике мужчины, помогающие понять, как оставаться для него желанной всегда.

В главе 13 мы видели, до какой степени самооценка мужчины связана с самоутверждением, обретаемым через секс. Не важно, какой у вас «срок» – десятое свидание или десятый год отношений, – мужчина никогда не перерастает свою потребность чувствовать себя сексуально достойным. И дело не только в том, что вы двое занимаетесь сексом, ему требуется ощущение, что он способен возбуждать тебя.

Его чувство собственного достоинства как мужчины неразрывно связано с тем, насколько сильно ты сексуально желаешь его. Ему необходимо чувствовать, что он – все, что тебе нужно в этой области. Хотя он может быть способен признавать, что есть мужчины, физически более привлекательные (парни с красивыми «кубиками» брюшного пресса или с более выразительными глазами), для него важно знать, чтобы ты получала от него полное сексуальное удовлетворение. Независимо от того, насколько мужчина эмоционально близок с тобой, у него всегда есть эта потребность. И в длительных отношениях она становится еще важнее.

Разумеется, женщины тоже хотят иметь страстную, насыщенную сексуальную жизнь; им тоже требуется чувствовать себя сексуально желанными. Но полезно понять, что для мужчины связь между ощущением мужественности и способностью возбуждать тебя – неразрывна.

Если он чувствует себя сексуально несостоятельным, он ощущает себя неполноценным мужчиной, и это его возмущает.

Одна из больших ошибок женщин – неумение подтверждать сексуальную состоятельность мужчины так же активно, как на ранних стадиях отношений. Женщина перестает говорить мужчине, насколько сексуально он выглядит, что она любит его тело или что ее к нему влечет. Ему необходимо постоянно видеть, что он продолжает возбуждать тебя.

В нашей культуре часто встречается образ женщины, нуждающейся в подтверждении своей сексуальной состоятельности, но на самом деле мужчины нередко гораздо уязвимее женщин в этой области. Демонстрируя ему сексуальную заинтересованность в нем, ты наполняешь смыслом его поступки и приближаешь его к тому идеалу мужчины, каким хочешь его видеть.

К счастью, подтвердить сексуальную состоятельность мужчины нетрудно. Это легко – и, может быть, даже слишком легко. Пугающе легко.

Метод, о котором я тебе сейчас расскажу, могуществен. Ты должна дать торжественную клятву никогда не использовать его нечестно.

Я долго думал, включать ли в текст книги следующий абзац. Женщины даже не представляют, какая мощь скрыта в используемых ими словах. Если хочешь начать влиять на его поведение с этой самой минуты, думай, что говоришь. Мужчины совершенно беспомощны перед лицом таких фраз:

«Я не могу устоять, когда ты…»

«Меня ужасно заводит, когда ты…»

«Боже, ты такой сексуальный, когда ты…»

Например, если ты хочешь получать от него сексуальное удовлетворение, ты должна говорить ему, когда он делает все правильно. Например: «Меня очень заводит, когда ты делаешь то-то и то-то» или «Я не могу устоять перед тобой, когда ты…». Если то, что он делает, доставляет тебе удовольствие в постели, ради бога, стони громче! Позаботься о том, чтобы до него дошло, что он дарит тебе наслаждение. Ты должна мне поверить: если мужчина слышит, что то, что он делает, тебя возбуждает, он никогда и ни за что об этом не забудет. Мужчина дорожит такими моментами и сохраняет их в своем сердце навсегда. Если ты просто скажешь ему: «Не могу устоять перед тобой, когда ты в этой рубашке» или «Меня ужасно возбуждает, когда ты так меня целуешь», – можешь рассчитывать на то, что будешь часто видеть эту рубашку и всегда ощущать такие поцелуи.

Главное – точно говорить мужчине, что тебе нравится, и он захочет делать это как можно чаще. А самый большой секрет заключается в том, что этот метод работает даже тогда, когда твои замечания не связаны с сексом. Если ты скажешь парню, что тебе нравятся его крепкие бицепсы, он начнет по пятьдесят раз подтягиваться на турнике перед тем, как ты в следующий раз придешь к нему в гости. Это не преувеличение. Если ты говоришь: «Меня так заводит, когда ты меня удивляешь», – можешь рассчитывать, что тебя будут удивлять при каждом удобном и неудобном случае! Помню, как одному моему другу подружка сказала, что ее ужасно возбуждает мысль о том, как он покупает ей нижнее белье, – и с тех пор на дни рождения и Рождество он дарил ей исключительно белье.

Я делюсь этим знанием с большой неохотой. Меня преследует кошмар: я вижу, как целые полчища мужчин моют ваши машины, полируют двери ваших квартир, чистят вашу обувь, – и все потому, что вы сказали, как вас возбуждает их вид во время этих занятий.

Каждый мужчина ищет женщину, которая выделяет его среди всех остальных мужчин на свете. Он хочет чувствовать, что в нем есть некие особенные качества, которыми ты восхищаешься и которыми не обладает ни один другой мужчина. Ему нужно чувствовать, что он избран по какой-то веской причине. И, как следствие, мужчина не захочет терять женщину, которая знает, ценит его и таким образом поддерживает его благое представление о самом себе. Если же они все-таки расстаются, он теряет не только ее, но и тот образ, в котором она его видит – и в котором ему нравится видеть себя.

Состоявшийся мужчина хочет, чтобы его обожали за те личностные особенности, которые привели его на вершину, – а не за внешние результаты его напряженного труда. Множество женщин привлекают в мужчинах деньги, статус и власть. Но обожание за все это не помогает ему чувствовать себя особенным. Ему нужна женщина, которая не столько превозносит до небес его достижения, сколько понимает неповторимость его личности. Ему необходимо чувствовать, что даже если он потеряет все, эта женщина останется с ним рядом и по-прежнему будет предпочитать его всем мужчинам на земле.

Хваля своего партнера, выражайся как можно конкретнее. Помню, я как-то разговаривал по телефону с подругой, стоя у озера. Я рассказывал ей, что с того места, где я стою, видно, как плавают по воде маленькие утята, и говорил, как мне хотелось бы, чтобы она увидела, какие они хорошенькие, а она ответила: «Вот это я в тебе и люблю, Мэтт. Ты такой сильный и мужественный, но в твоем характере есть эта милая мягкая сторона, которая время от времени всплывает на поверхность!» Я был безмерно польщен. Если бы она просто сказала: «Ах, ты такой милый!» – это не оказало бы на меня такого воздействия, потому что прозвучало бы как общий безликий комплимент. Но поскольку она детализировала, какая именно сторона моей индивидуальности вызывает у нее восхищение, ее слова стали комплиментом, который я никогда не забуду.

Мужчины более сентиментальны в этом отношении, чем представляется женщинам. Если мужчине кажется, что ты никогда не встречала такого, как он, ты и представить себе не можешь, насколько особенным он чувствует себя рядом с тобой! А поскольку он чувствует себя особенным рядом с тобой, ты становишься особенной для него.

В фильме «Казино “Рояль”» есть такая сцена: Джеймс Бонд оправляется после того, как его избивали, пытали и едва не убили, и Веспер Линд признается, что восхищается его мужеством. Вот что она говорит: «Если бы от тебя остались только твоя улыбка и мизинец, ты все равно был бы самым мужественным мужчиной из всех, кого я знаю».

Такого рода восхищение для мужчины важно, потому что оно заставляет его чувствовать, что ты поднимаешь его на такой уровень, где его не заменит никто иной. Заметь, я не советую злоупотреблять бессмысленной лестью или угождать его эго. Твое восхищение должно быть искренним. Это личностный контакт с твоим партнером и стремление показать ему, что ты его действительно понимаешь. И только искреннее выражение чувств ставит тебя выше всех остальных людей в его жизни.

Лучшая пара – это команда, два человека, которые стоя́т друг за друга и хотят друг для друга только самого лучшего. Мы часто слышим слово «верность» и считаем, что оно означает верность сексуальную. Нет, верность – не одна только моногамия. Это последовательное, надежное поведение, когда партнеры при любых обстоятельствах готовы «прикрывать спину» друг друга.

И без слов понятно, что такое отношение должно быть взаимным. Верность – это бескорыстная поддержка другого. Это желание, чтобы партнер преуспел, радость от того, что он реализует свои мечты, даже если некоторые из них – чисто личные. Главная идея, стоящая за такого рода верностью, проста: если что-то влияет на одного из нас, это влияет на обоих.

Будь верна ему в обществе его друзей. Если уж на то пошло, будь верна ему в любом другом обществе. Мужчины, пожалуй, даже более чувствительны в этом отношении, чем женщины.

Если ты унижаешь его в присутствии других людей, не поддерживаешь его или демонстрируешь сомнения в его способности что-то сделать, это посылает ему недвусмысленное сообщение: «Я не ценю тебя как партнера».

Ему нужен кто-то, кто будет на его стороне. Старайся не поддаваться стадному чувству, когда другие люди отпускают шуточки на его счет. Его приятелям это может сойти с рук, но остерегайся присоединяться к общему хору. Ему нужно, чтобы его избранница сопротивлялась и стояла за него горой, даже когда она лишь шутливо вступается за него. Если ты в этот момент показываешь, что ты на его стороне, это заставляет его еще больше ценить тебя.

Чтобы быть верной спутницей, не обязательно во всем с ним соглашаться, но ты должна приложить усилия, чтобы понять его точку зрения и отказываться делать все, что может подорвать его уверенность.

Самые успешные пары обогащают жизнь друг друга и помогают друг другу стать лучше. Они не соревнуются и не встают на пути друг у друга. Вы как команда чувствуете, что вместе вы лучше, чем порознь.

Мужская природа требует, чтобы он был защитником и добытчиком. Защищать он должен не только других, но и себя. Мужчин, как правило, с младых ногтей учат эмоциональной сдержанности. (Если им придется сражаться со злом, они должны уметь сосредоточиваться на ближайшей задаче. Тут нет места эмоциям.) Действительно, наплыв сильных чувств рискует помешать мужчине выполнять задачу защитника и добытчика.

Когда мальчик плачет, ему часто велят перестать плакать. Ему говорят, что он должен взять себя в руки, быть сильным. В школе его учат не показывать свои чувства перед другими представителями сильного пола.

Если парень в школе расстраивается, он не бросается за помощью к приятелям, чтобы те о нем позаботились. Напротив, его учат это скрывать. Таким образом, мужчины прокладывают себе путь в мире, сдерживая свои эмоции, а не выражая их. Я не стану судить о том, как это отражается на личности и насколько полезно для здоровья, но факт остается фактом: есть определенные принципы воспитания мужчин. И полезно иметь их в виду.

Самый важный из них: мужчины чувствуют себя на коне, именно когда сдерживают свои чувства ради того, чтобы защищать и обеспечивать.

В свете современного феминизма эта идея может казаться устаревшей, и в общепринятом смысле, возможно, так и есть. Поколения назад мужчины удовлетворяли свою потребность защищать и обеспечивать, зарабатывая деньги. Но в XXI веке женщины вносят значительный или даже больший вклад в домашние финансы; поэтому мужчинам приходится переводить свою игру на новый уровень.

Уже нельзя просто принести домой зарплату, выложить ее на стол, открыть бутылку пива и усесться на диван. (Страшно себе представить, что когда-то так было, но это тема для другой книжки.)

Мужчине нужно чувствовать, что он чем-то тебя обеспечивает. Ему необходимо чувствовать на каком-то уровне, что он служит в твоей жизни некой цели и дает тебе нечто такое, чего ты не можешь получить больше ни от кого.

Мужчину лишает мужественности вовсе не сильная и независимая подруга или жена. На самом деле именно твоя независимость отчасти делает тебя достойной женщиной. Во многом благодаря ей его к тебе и тянет. Но если он слышит от тебя нечто вроде «мужчина мне не нужен, я все умею делать сама», то он, естественно, не понимает, какой смысл состоять с тобой в отношениях. Если у тебя нет никаких потребностей и ты ничего от него не требуешь, тогда он подвергает сомнению свою целесообразность.

Мужчину лишает мужественности ощущение, что он является в твоей жизни «расходным материалом» и что ты могла бы счастливо жить без него. А ему необходимо быть твоим избранником, который может о тебе позаботиться.

Я вспомнил, насколько трудной может быть эта ситуация и для мужчин, и для женщин, когда смотрел старый фильм Вуди Аллена «Ханна и ее сестры». Эллиот и Ханна ссорятся из-за того, что, по его мнению, она мало в нем нуждается. Он говорит: «Мне нужен кто-то, для кого я имею значение. Трудно быть рядом с человеком, который отдает так много и которому нужно так мало взамен». Она возражает, что у нее есть свои потребности, но он расстроенно отвечает: «Ну, а я их не вижу!»

Ханна – богатая, успешная актриса, она изо всех сил старается, чтобы все были счастливы. Она очень много дает всем окружающим, но ее муж Эллиот чувствует себя в этих отношениях неприкаянным. Трагедия состоит в том, что у Ханны действительно есть потребности, но для Эллиота они невидимы. Она никогда не показывает, что ей что-то нужно; она никогда не дает мужу понять, что что-то получает от него. И из-за этого отсутствия коммуникации он чувствует себя в их отношениях бесполезным.

Нет никакого противоречия между тем, чтобы быть сильной женщиной и нуждаться в мужчине. Я не хочу, чтобы ты путала это с зависимостью, которая есть форма отчаяния. Когда состоишь в отношениях, твоему мужчине нужно чувствовать себя востребованным.

Даже если ты не являешься основной добытчицей в семье, есть вероятность, что ты тоже работаешь. Позволить ему после скверного дня утешить тебя – вот одна из форм, в которых он может проявлять себя как защитник. Если у тебя выдался трудный день, расскажи ему об этом. Ты можешь думать, что избавляешь его слух от скучных подробностей своей офисной работы, говоря: «У меня просто был плохой день, не беспокойся», – но в результате ты отстраняешь его, не даешь ему сказать что-то такое, что могло бы тебе помочь.

Еще один способ сообщить ему о том, что ты нуждаешься в его помощи, – просто дать ему знать, что у тебя был неудачный день.

«Ох, как же я сегодня извелась на работе! Мне очень нужно побыть рядом с тобой – обними меня». – Эти слова позволяют ему позаботиться о тебе. Они позволяют ему почувствовать, что только он один может тебя утешить.

Неважно, насколько мы продвинулись в преодолении пропасти между полами в экономическом, социальном и культурном плане, – у мужчины есть глубинная внутренняя потребность заботиться о женщине.

Если ты не найдешь какой-то способ заставить его почувствовать, что он тебе нужен, его чувство самоценности начнет разрушаться.

Слава богу, дать понять мужчине, насколько он важен для тебя, нетрудно.

Поцелуй и объятие, сопровождаемые словами «я так сегодня по тебе скучала» или «мне ужасно хотелось оказаться дома, рядом с тобой» творят чудеса.

Вступая во взаимоотношения, мужчина нуждается в ощущении, что его спутница – лучший сторонник из всех, какие у него когда-либо были. Ему необходимо чувствовать, что ты подбадриваешь его, поддерживаешь его стремления, полностью прикрываешь его спину.

Каков наилучший способ поддержать мужчину? Верить в него. Если ты в него веришь, мужчина захочет долго быть с тобой. Женщина, которая верит в наши мечты, в наши способности, в нас как мужчин, – это человек, который придает нам сил так, как не способен никто иной. И мы не желаем это упускать. Говоря ему: «Если уж кто-то и может это сделать, так только ты», – ты становишься для него самым особенным человеком в мире.

Всем нам время от времени свойственно сомневаться в себе. И когда у него случаются такие моменты и ты показываешь ему, что целиком и полностью веришь в его потенциал, он будет гораздо больше стараться благодаря такой поддержке. Умение видеть, что он способен быть лучше, чем есть сейчас, создает петлю позитивной обратной связи. Поддерживая его, ты будешь проявлять лучшее в нем.

Это не означает, что ты живешь с ним ради его потенциала. Ты счастлива с ним сейчас; он уже отвечает твоим ценностям. Но ему необходимо видеть, что ты веришь в его способность добиваться желаемого и реализовывать личностный потенциал. Это дает ему цель, к которой нужно стремиться. Худший кошмар для мужчины, у которого есть большие планы, чувствовать, его партнерша не поддерживает его либо вовсе не обращает на них внимания. Ему требуется, чтобы ты интересовалась тем, к чему он неравнодушен, и подбадривала его. Ему нужно, чтобы тебя волновало то, что волнует его самого.

Я сознаю, что совет показывать мужчине, что ты в нем нуждаешься, поддерживать его и позволять ему защищать и обеспечивать тебя кажется противоречащим всему, что было сказано выше. Ты, возможно, недоумеваешь, почему уверенная и независимая женщина, чья самореализация не зависит от мужчины, должна показывать своему партнеру, что нуждается в нем. Но мы сейчас говорим о другом этапе отношений, где нет необходимости прятать свою уязвимость, чтобы поддерживать личностный контакт и разделять любовь. У всех нас, даже самых сосредоточенных, волевых и позитивных, бывают моменты, когда мы чувствуем себя уязвимыми или ощущаем потребности, которые были запрятаны настолько глубоко, что мы даже не знали, что они у нас есть. Вся прелесть длительных отношений в том, что они позволяют нам делиться этими чувствами – и, делая это, укреплять узы, связывающие нас друг с другом.

Каждый мужчина в мире ищет женщину, которая нуждается в нем, но не зависит от него; которая сексуальна, но не просто соблазнительница; которая добра и великодушна, но не нуждается во внешнем подтверждении своей состоятельности; которая верна ему и поддерживает его развитие, но не учит его жить; которая борется за своего мужчину, но не ревнива; которая независима, но заставляет его чувствовать себя самым важным человеком в своей жизни; которая энергична, но позволяет себе быть уязвимой и мягкой наедине с ним.

Кажется, что я требую чересчур многого. Однако мы возвращаемся к идее о тебе как сто́ящей женщине, которой ты уже являешься. Разница лишь в том, что на этом этапе ты создаешь длительные узы, прикладывая больше усилий для поддержания прочной связи между мужской психикой и теми самыми качествами, которые ты воплощаешь.

Теперь, когда ты обрела его и стала женщиной его мечты, как тебе понять, подходит ли тебе такой спутник? Не важно, идет ли речь о шести днях, шести месяцах или шести годах, – как тебе понять, что он сто́ит этого времени, усилий и любви?

В предыдущих главах я говорил о важности установления стандартов и о том, что не стоит тратить ни единого мгновения на мужчину, который им не отвечает. Только этот ритуал поможет отсеять мужчин, которые тебе не подходят, уже в первые две недели вашего знакомства. Одна из самых трудных задач на стадиях создания личностной связи – воздержаться от погружения в романтические взаимоотношения с мужчиной, который по-настоящему их не заслуживает.

Иногда нам хочется отношений так отчаянно, что мы довольствуемся тем, что попадается. Мы игнорируем очевидные проблемы, потому что жаждем поддаться порыву страсти. Но эти трудности неизбежно возвращаются и преследуют нас. Когда отношения заканчиваются, мы (если вопрошаем свое сердце и остаемся честны с самими собой) осознаем, что проигнорировали предупредительные знаки, потому что надеялись вопреки всякой вероятности, что нашли свою родственную душу. Помни, люди всегда показывают тебе, каковы они есть.

Не так давно одна подруга поведала мне о своем разрыве. Через два года отношений она рассталась с бойфрендом, потому что он постоянно напивался со своими приятелями. Рассказывая мне эту историю, она говорила об этом так, будто она этого никак не ожидала. Я спросил, чем они занимались на первых нескольких свиданиях, и она рассказала, что они весело проводили время, ходя по барам и напиваясь. Когда я отметил явную связь между поведением на первых свиданиях и нынешним, она была поражена.

Иногда предупредительные знаки бывают не столь заметными, но следует научиться читать и оценивать их. Если что-то беспокоит тебя в самом начале, необходимо прислушиваться к своей интуиции, иначе рискуешь оказаться втянутой в отношения с человеком, который не заслуживает твоей любви, поддержки, внимания и верности. Один мой мудрый друг однажды сказал: «Взаимоотношения часто заканчиваются тем же, с чего начинались».

Мы никогда не можем быть на 100 % уверены в том, как сложатся взаимоотношения. Отчасти причина нашего горячечного стремления к любви – именно ее таинственность. Невозможно наперед знать, что случится. Конечно, то же самое можно сказать и о жизни в целом. Однако мы уже потратили немало времени на создание круга знакомств, благодаря которому ты можешь найти и удержать великую любовь своей жизни. Теперь мы приступаем к этапу применения этих знаний на практике, задаваясь трудным вопросом: достоин ли он твоей самозабвенной любви. Вот в чем ты должна быть уверена…

Что для тебя важнее всего в твоей жизни? Ощущение приключения? Амбиции? Доброта? Семья? Великодушие? Безопасность? Необходимо найти человека, который не только в общем разделяет твои ценности, но придает им такую же значимость, как и ты.

Скажем, ты познакомилась с отличным парнем и в первые несколько недель ваших встреч говоришь ему, что твоя семья много для тебя значит, и он соглашается, и кажется, что у вас есть что-то общее. Замечательно! Ты не достаешь его по этому вопросу, и все идет хорошо. Проходит несколько месяцев, вы встречаетесь, и ты хочешь, чтобы он пришел на воскресный ужин к твоим родителям, но он сопротивляется. Он видится со своими родителями только по праздникам. Возникает конфликт. Он не понимает, зачем тебе нужна такая крепкая семейная сплоченность, и ты думаешь, что либо он тебя обманул и семья для него ничего не значит, либо просто ему не нравится твоя семья. Родственники вполне могут быть для него важны, но не в такой степени, как для тебя. Это различие в приоритетах ни разу не выплыло на свет в период ухаживания.

Если в его списке приоритетов другие опережают семью (например, карьера, приключения и близость), он всегда будет ставить работу, путешествия и твое общество на первые места по сравнению со сближением с твоими родителями. А тем временем в твоем списке приоритетов семья может стоять на первом месте, а карьера – на четвертом. Если это так, то, вероятнее всего, всякий раз как будет появляться тема времяпрепровождения с семьей, будет возникать и конфликт.

Часто, знакомясь с человеком, мы обнаруживаем, что нас привлекает одна ценность, о которой он заявляет, и мы не задумываемся о других ценностях, столь же важных для нас. Мы можем быть настолько ослеплены этим одним качеством, что воображаем, будто этот человек обладает и всеми прочими и что мы со временем их увидим. Женщина может влюбиться в мужчину, потому что он ценит целеустремленность, а она находит это сексуальным, но впоследствии, узнавая его ближе, она осознает, что он не ценит личностный контакт с ней и близость так, как ей хотелось бы. В результате амбиции постоянно держат его на работе, а сравнительно низкая позиция личностной связи в его списке приоритетных ценностей вызывает у женщины ощущение, что ее не любят и пренебрегают ею.

Возможно, ты сейчас думаешь: а как же теория о том, что противоположности сходятся? Всем нам известны пары, где она общительна, а он сдержан или он весельчак, а она тихоня. Это личные качества, а не ценности. Несмотря на различие стилей, оба члена пары должны разделять одни и те же ценности примерно в равной степени.

Это утверждение требует некоторого разъяснения. Представляй это так: на каждую твою ценность – будь то приключения, интеллект или великодушие – приходится некий стандарт того, насколько энергично ты этой ценности добиваешься.

Два человека могут ценить приключения, но это не означает, что у них одинаковые установки в отношении авантюрности на практике. Мужчина может подразумевать под приключением покорение Килиманджаро, а его партнерша – поход в новый ресторан. В сущности, направленность на новизну впечатлений у них совпадает, но представления о том, что считать приключением, – разные.

Что еще больше усложняет дело: человек нередко утверждает, будто какая-то ценность для него важна, но не обязательно живет в соответствии с нею.

Вот тебе сценарий: мужчина регулярно оскорбляет жену. Ее подруги и родственники никак не могут понять, почему она это терпит, почему бы ей просто не уйти. Как может она оставаться с человеком, который так неуважительно с ней обращается? Но мы упускаем из виду то, что довольно часто он совершает невероятно милые и добрые поступки – с любовью целует ее, красноречиво извиняется, совершает некие акты щедрости, чтобы исправить баланс в лучшую сторону. В эти моменты он утверждает, что неприглядная его сторона – это не настоящий он, что он ни в коем случае не хотел ее обидеть. Внесем ясность: он может свято верить в свои слова, когда произносит их. Однако значение имеет среднее арифметическое его поступков, а не среднее арифметическое его слов.

Женщина в этом примере видит редкие вспышки доброты – ценности, которую она ставит очень высоко, – и использует их, чтобы убедить себя в том, что он действительно является тем мужчиной, который ей нужен, несмотря на его оскорбления. Поэтому она остается с ним в надежде, что сможет выманивать этого милого и любящего человека на поверхность чаще и оскорбления прекратятся. Если она будет достаточно «хорошей», он всегда будет обращаться с ней по-доброму.

Хотя это прозвучит нелепо, и для него, и для нее доброта действительно может быть ценностью. Но один из партнеров живет в соответствии с этой ценностью, а другой – нет. Это все равно что человек говорит: «Я очень ласковый», – только никто не видит этому никаких доказательств. На самом деле он сообщает, что «быть ласковым» – это та ценность, к которой он стремится, но стремиться и быть – разные вещи.

Ты когда-нибудь встречалась с мужчиной, который говорит о том, какой он целеустремленный, и взахлеб расписывает свои мечты, но никогда не выступает за пределы своей зоны комфорта и не прикладывает никаких усилий, чтобы потрудиться ради того, чего он, по его же словам, хочет? Он норовит перекладывать вину за отсутствие успехов на внешние факторы, не принимая на себя полной ответственности за застой, в котором живет. Он вполне может хотеть быть амбициозным и трудиться ради своей мечты, но желать и делать – не одно и то же.

Вот почему эта концепция так важна для того, чтобы наше счастье двигалось вперед: пусть ты обсуждала свои ценности с мужчиной и он соглашался с тобой в самых важных пунктах, но если ты не видишь, как он претворяет эти ценности в своем образе жизни, то, сколько бы он о них ни распространялся, это не имеет значения.

Твой выбор в отношениях должен основываться на поступках мужчины, а не в его потенциале.

Означает ли это, что люди не растут и не меняются? Разумеется, нет. Я занимаюсь коучингом, потому что верю в способность людей меняться. Но я также знаю, что глупо предсказывать, насколько наше влияние сможет подтолкнуть другого человека к переменам, а еще глупее – ставить при этом на кон твое собственное будущее счастье.

Когда мы знакомимся с человеком и нас к нему влечет, нам надо быть наблюдательными с первого же разговора. Демонстрирует ли он, что он разделяет наши ценности, своими действиями? А когда мы начинаем по-настоящему проводить вместе время, видим ли мы у него близкие представления о воплощении ценностей, которых придерживаемся мы в своей жизни?

Я не утверждаю, что его поступки должны соответствовать твоим. Мы не обязаны воплощать свои ценности совершенно одинаково. Реализация ценности великодушия у одного человека может выражаться в том, как он обращается с родственниками и друзьями; а у другого в благотворительной работе, которой он занимается каждую неделю. Как именно каждый партнер воплощает свои ценности – это не так важно, лишь бы оба были преданы им с одинаковой глубиной.

Есть две ценности, которые я считаю жизненно важными для отношений. Если вы оба обладаете ими и воплощаете их, существует и потенциал для работы над вашими различиями.

Эти две ценности – развитие и работа в команде.

Если ты ценишь личностный рост, а для твоего мужчины это пустой звук, вероятность, что он изменится, крайне мала. Он может поначалу изменить свое поведение из страха потерять тебя, но длительные изменения требуют решимости, обязательств и веры в ценность личностного роста независимо от статуса его личной жизни. Если твой партнер не питает никакого интереса к росту ради себя самого, он не будет заинтересован и в том, чтобы стать лучше ради тебя.

Вторая ценность – работа в команде – столь же важна. Она заставляет мужчину вкладывать определенные усилия, чтобы делать ваши взаимоотношения лучше, а тебя – счастливее. Работа в команде – это его вера в то, что вы вдвоем, работая вместе, можете исправить в своих отношениях ту динамику, которая не работает.

Опять же, если ты стремишься понять, ценит ли мужчина эти вещи, наблюдай за его поступками. Когда ты говоришь ему, что́ сделало бы тебя счастливее, прислушивается ли он и стремится ли воплотить это в жизнь? Или ощетинивается и отмахивается от твоих потребностей в угоду своему эго? Когда тебе что-то нужно, ищет ли он способы помочь тебе или уходит в сторону?

Не столь существенно, нашел ли он уже способы сделать тебя счастливой, как то, что он предпринимает к этому усилия вместе с тобой. Поскольку вы – команда, ты можешь направлять его в процессе деятельности. Важно, что у него есть основополагающая ценность, которая заставляет его стремиться к тому, чтобы ты была счастлива. Ты можешь работать вместе с ним, корректируя его подход, – в этом и заключается труд «взаимоотношений». Однако мы не можем создать у человека стремление, мотивацию, если ее нет.

Общие для вас ценности роста и командной работы вносят свой вклад в успешные взаимоотношения еще более, когда остальные ваши ценности и стандарты тоже схожи. Если ты встречаешь мужчину с совершенно иными ценностями, никакие старания не помогут его превратить в того человека, каким ты хочешь его видеть.

Я показал тебе, как искать, выбирать и привлекать мужчину и как потом работать над развитием и поддержанием отношений с ним. Я объяснил, как работает мышление мужчины, чтобы помочь тебе добиться гармонии и любви. Я предложил способы мышления и поведения, которые обогатят твою жизнь и будут привлекать к тебе мужчин… Тем не менее иногда все это не помогает.

Неважно, насколько хорошо ты усваиваешь и применяешь эти принципы; неважно, насколько высока твоя личностная ценность, насколько хорошо ты умеешь сообщать о ней мужчинам, насколько последовательна ты в применении правила взаимности и заботишься о единстве ценностей и приоритетов, – от сердечных травм никто не застрахован. Надеюсь, я научил тебя, как оборачивать игру в свою пользу, но необходимо понимать, что в любви не существует никаких гарантий. И эта неопределенность – часть человеческого бытия, часть таинства любви.

Можно делать все «абсолютно правильно» – и все равно обжечься или разочароваться.

Если партнер просто решает встать и уйти, мы не вольны изменить ситуацию. И мы ничего не можем поделать, если он изменяет нам. Иногда ты сама будешь той, которая разлюбит или просто осознает, что этот человек тебе не подходит. Единственное, что мы можем контролировать, – это свои собственные поступки; а на действия и поступки других мы можем только влиять. А еще у нас есть собственное неуправляемое сердце, причиняющее массу хлопот. Как известно, даже если инициатор разрыва – ты сам, это не означает, что твое сердце не разбито.

Время от времени у меня происходят разговоры с женщинами о муках, причиняемых разрывом отношений, и они говорят: «Да что мне разрыв – как с гуся вода! Я просто живу дальше. Мужчина не в состоянии причинить мне боль». В таких случаях я всегда подозреваю, что женщина пытается убедить саму себя в том, что ей не больно. Это может также означать, что она настолько боится обжечься в любви, что отказывается поставить себя в положение, позволяющее по-настоящему испытать ощущение капитуляции и составляющее часть влюбленности. Несомненно, это удобная тактика, но разве не лучше рисковать обжечься, чем позволить страху править твоей личной жизнью?

Если мы хотим ощутить радость любви, то будем идти на этот риск, предполагающий и боль разрыва тоже. Когда взаимоотношения заканчиваются, боль, которую мы испытываем, может отнять у нас месяцы, даже годы, прежде чем станет хотя бы сносной. Ощущение такой боли от потери партнера естественно, может быть, даже полезно: оно убеждает нас в том, что взаимоотношения были значимыми и что мы способны серьезно относиться к человеку на самом глубоком уровне. Правда, мы никогда не бываем подготовлены к травме, но это не означает, что не следует рисковать открываться любви. Вначале делаешь то, что тебя пугает, а потом обретаешь храбрость.

Все кончено. Он забрал свою зубную щетку, футболки и книги. Вы больше не друзья в «Фейсбуке». Ты стерла его номер из записной книжки телефона. Ты велела своим подругам обращаться с ним как с персоной нон грата.

В момент разрыва немаловажно, какой смысл мы приписываем своей боли. Мы чувствуем себя уничтоженными, потому что считаем, что только что лишились родственной души. И часто именно это мы переживаем в подобной ситуации. Когда у тебя вдребезги разбито сердце, тебе кажется, что ты потеряла единственного человека в мире, к которому способна испытывать глубокие чувства. Ты не можешь себе вообразить, что еще когда-нибудь кого-нибудь полюбишь.

Если ты вкладываешься в эту убежденность, она не только увеличивает твои страдания, но и еще больше затрудняет любому другому человеку путь в твою жизнь, поскольку тебе кажется, что ты уже потеряла Того самого единственного. Кажется, больше ничто на свете не имеет значения. Ты теряешь свою энергию, свои амбиции, свою способность продвигаться вперед, пусть даже крохотными шажками.

Но есть и другой способ смотреть на это. Подумай вот о чем: источник боли – не в том, что ты лишилась родной души, а разочарование оттого, что этот мужчина не был твоей родной душой. Это печально, но не катастрофично. И если ты посмотришь на это именно таким образом (в каком-то отношении он не смог соответствовать твоим ценностям и стандартам, так как же он мог быть твоей родной душой?), боль, вероятно, отчасти утратит свою остроту. Я не стараюсь преуменьшить ее. Я через это прошел, поверь мне. Но, оплакивая только свое разочарование и обманутые ожидания, ты позволяешь себе оставаться открытой для следующего мужчины, который появится в твоей жизни. С такого рода болью куда легче управляться. Ты можешь сказать себе: «Да, сейчас мне больно, но этот человек для меня не годился. Зато теперь я встречу того, кто мне подойдет».

Может показаться, что разница невелика, но, просто позволив себе принять такое понимание случившегося, ты освобождаешься, чтобы двигаться дальше. И помни, душевные затраты никогда не пропадают впустую. Мы больше узнаем о себе в своих отношениях с другими. Каждый опыт обогащает нашу личность, что, в свою очередь, обогащает глубину личностного контакта в будущем.

Мужчины не рождаются со страхом перед обязательствами. В Y-хромосоме нет такого особого гена, который заставил бы мужчину предпочесть свою захламленную квартирку и видеоигры отношениям с тобой.

Однако нередко где-то на жизненном пути у парня случается негативный опыт общения с девушкой и развиваются стойкие негативные ассоциации с обязательствами. Если он пострадал от любви, его первым побуждением будет не углубляться в сложности отношений. Да что там, он вообще не хочет ни о чем таком думать. По его сердцу прошлись коваными сапогами, и гораздо легче обвинять в этом женщин или взаимоотношения между полами вообще, чем задумываться о том, что и где пошло не так. Он превращается в убежденного холостяка из желания не дать себе снова испытать боль. Тебе наверняка знаком такой мужчина. От него то и дело слышишь фразы типа «я не хочу быть связанным по рукам и ногам», «я просто хочу быть свободным и одиноким», «я хочу получать удовольствие безо всяких обязательств».

От таких фраз женщины закатывают глаза, что вполне понятно, но по ним можно отчасти догадаться о той боли, которая порой ассоциируется у мужчин с обязательствами.

У закоренелого холостяка понятие «остепениться» вызывает образ наскучивших друг другу супругов, сидящих дома в пятничный вечер и смотрящих «мыльные оперы» или проводящих все воскресенье за рутинными домашними делами. Согласие на серьезные взаимоотношения выглядит для него как конец всем удовольствиям.

Это представление постоянно подкрепляется, поскольку у любого мужчины есть приятель, который пользуется примерно такими отговорками: «Извини, я не могу в субботу пойти играть в бильярд, я обещал своей подруге, что останусь дома и побуду с ней». А подруга, которая приходит на вечерний бильярд вместе с этим самым приятелем, – просто еще один вариант такого устрашающего сценария. Мысль о том, что «я» в отношениях тут же превращается в «мы», – настоящий барьер для убежденного холостяка. Он боится, что его отдельная жизнь на этом закончится навсегда.

Современного мужчину со всех сторон бомбардируют сообщения, которые влияют на то, как он видит свой идеальный образ жизни. Представь всех тех мужчин, которые изображают альфа-самцов на телевидении и в фильмах.

Рискну лишний раз употребить эту аналогию: определяющие характеристики Джеймса Бонда – красивый, обходительный, идеально сложенный, безупречно одетый, решительный и всегда уверенный в себе. Он также совершенно неотразим для женщин. Более того, в каждом фильме он соблазняет новую, а в конце этого фильма либо бросает ее ради другой, либо она погибает. Или возьмем другой пример – Дон Дрейпер из «Безумцев». Богатый гений-предприниматель, который наслаждается в своем мире абсолютной властью. Все тянутся к нему и, хотя он женился (в одной из первых серий), Дон спит с любой женщиной, которая ему нравится.

Мистер Холостяк может мечтать о крутизне и могуществе Джеймса Бонда и Дона Дрейпера, но большинство довольствуется таким образом жизни, который ведут парни из «Мальчишника в Вегасе», тусуясь с себе подобными и избегая ответственности настолько, насколько возможно. Этих парней не назовешь сильными, но они, по крайней мере, могут позволить себе бездельничать и делать то, что им нравится. И может быть – кто знает? – по ходу дела еще и удастся с кем-нибудь переспать.

Жен и подруг в подобных сериалах и фильмах изображают очень серьезными и убивающими всякую радость. Если хочешь продолжать веселиться – сопротивляйся женщинам. Единственная их цель – как можно скорее окольцевать тебя и покончить с твоими удовольствиями.

Я не утверждаю, что эта культура полностью промыла мужчинам мозги, но они испытывают сильное ее влияние. Более того, ее влияние усиливается благодаря их приятелям, которые смотрят те же развлекательные программы, впитывают ту же установку и питают те же чувства. На предыдущих страницах книги ты читала о том, как трудно мужчине оторваться от своих друзей, пробраться сквозь толпу и заговорить с женщиной, которую он считает привлекательной. Вот и тут нечто похожее. Если мужчина постоянно тусуется в компании других мужчин-одиночек, велика вероятность, что он будет вести такой образ жизни, который поддерживает его одиночество. Чего парни только не наслушаются от своих приятелей-холостяков: «Женщины спят и видят, как бы тебя захомутать», «Как только женишься и заведешь детишек, можешь попрощаться со своими мечтами…». То, что эти мечты с большой вероятностью могут оказаться заблуждениями, даже не предполагается. Убежденный холостяк не горит желанием знакомиться с твоими родителями или бежать покупать кольцо в честь помолвки.

Мистер Холостяк воображает третий десяток своей жизни как золотое времечко: ни забот, ни хлопот. В это десятилетие он будет путешествовать и переживать множество потрясающих приключений, в том числе и безумных сексуальных эскапад. Он мечтает о том, как будет встречаться со множеством разных женщин, причем без всяких последствий для себя.

Это период абсолютной свободы, когда он сможет заниматься всем, чем ему заблагорассудится, не отвечая ни перед кем.

В какой-то момент после своего тридцатого дня рождения он встретит «подходящую девушку». (Женщин принято изображать романтическими натурами, мечтающими встретить замечательного партнера и начать с ним совместную жизнь; но, поверь мне, мужчины – точно такие же романтики.) Она появится на сцене только после того, как он выполнит все пункты списка деяний для диких волков-одиночек – «101 подвиг, который нужно совершить до того, как тебя закуют в кандалы». Тогда, достигнув определенного уровня финансовой стабильности и почувствовав, что способен быть хорошим добытчиком, он будет готов остепениться.

Конечно, это не имеет никакого отношения к реальности. Большинство мужчин переваливают за середину четвертого десятка и понимают, что в третьем сделали далеко не все, что планировали для себя. Они не исколесили весь мир, не спали каждые два дня с очередной красоткой и не особенно преуспели в карьере.

И даже если мужчине повезло встретить идеальную женщину, он все равно не чувствует себя готовым к этому. Он боится обязательств, ибо они означают, что все те безумные приключения, которые он надеялся пережить, все эти бешеные сексуальные авантюры с десятками женщин теперь уже точно никогда не случатся. Он может даже запаниковать при мысли: «Нет, мне еще рано встретить такую женщину. Я пока не готов остепениться».

Скука. И одиночество.

Если мужчина не рок-звезда, то в его жизни нет ни постельных трио с двумя «горячими крошками», ни поездок по Италии на «Феррари» с супермоделями. Он не путешествует по миру на собственной яхте, не создает изобретений, которые можно продать какой-нибудь корпорации за полмиллиарда долларов.

Для большинства мужчин одинокая жизнь – это сидение дома, попойки с приятелями и просмотр кинофильмов, походы в ночные клубы, попытки набраться храбрости и потанцевать с какой-нибудь девушкой, чтобы потом попросить у нее номер телефона, или SMS-переписка с женщиной, которая ему безразлична (просто ради того, чтобы подняться в собственных глазах). Если ему везет, он может порой с кем-нибудь переспать. (Поверь на слово мужчине: на нашу долю всегда достается меньше секса, чем представляется женщинам.)

Так почему же мужчины так крепко держатся за свою холостую жизнь? Хотя колоссальное влияние нашей культуры действительно заставляет их романтизировать несуществующую реальность, у многих мужчин (которые не относятся ни к крайне общительным, ни к крайне стеснительным) найдется в памяти пара-тройка приключений, которыми они дорожат. Пусть такие приключения – редкость, но все же у него был тот день, когда он прыгнул с парашютом. Была поездка в Вегас. Были покерные турниры по субботам.

Первое, что делает женщина в отношениях, – принимается все менять, или так ему представляется. Помни, его представления складываются под влиянием поп-культуры. Она приходит в его квартиру – и изгоняет из нее неоновые знаки пивных марок, его любимое кресло и картонного Дарта Вейдера в натуральную величину. Прощайте, покер по субботам и те вечера, когда он просто сидит дома в трусах, играя в видеоигры и заедая их черствой трехдневной пиццей!

Дело не в том, что ему так уж весело быть одиночкой; просто, пока он один, у него есть кажущаяся свобода, от которой он не желает отказываться. Где-то в закоулках его мозга таится мысль: «Что, если эта чудесная жизнь, о которой я мечтал, вот-вот начнется?» Если он остепенится, фантазия об этой придуманной жизни умрет. Если же он выберет не ту женщину, то и вовсе даром откажется от своей свободы.

Как правило, если мужчина-одиночка в какой-то момент оказывается в отношениях, ближе к своим тридцати годам или чуть за тридцать, то есть до того как он, по его мнению, к ним готов, он воспринимает свою женщину как подружку. Он может искренне любить ее. Он может искренне наслаждаться проводимым с ней временем. Она может безмерно обогащать его жизнь. И все же он считает, что просто не готов.

Проходит какое-то время. И еще некоторое время. Они ссорятся, потому что он не хочет провести рождественские праздники с ее родителями. Или собирается отправиться в поход со своими приятелями, вместо того чтобы идти с ней на вечеринку ее лучшей подруги, которая забеременела и празднует это событие. В конечном счете все становится ясно: ей нужны более серьезные отношения. Возможно, она ставит ему ультиматум, говоря: «Послушай, к чему мы идем? У нас серьезные взаимоотношения или нет? Потому что если нет, меня это больше не устраивает». Теперь перед ним стоит выбор. Остаться с ней или дальше испытывать судьбу, будучи одиночкой? Сталкиваясь с ультиматумом, мужчина, склоняющийся к холостой жизни, всегда предпочтет ее риску быть «пойманным в ловушку» отношений, которые, по его мнению, накладывают чересчур много обязательств и положат конец его (воображаемым) приключениям и независимости.

Он расстается со своей подругой или (что более вероятно) начинает вести себя так скверно, что она оказывается вынуждена порвать с ним. Итак, он снова свободен. Ура! Но спустя несколько месяцев обычной рутины, сидя в своей квартире, напиваясь с приятелями и смотря кино, ходя по клубам и стоя у барной стойки в одиночестве, он начинает понимать, что такая вроде бы желанная для него свобода оказывается вовсе не той свободой, которую он превозносил.

Как следует уразумев эту горькую истину, он склонен завязать взаимоотношения с первой же женщиной, с которой начнет встречаться. Может быть, даже женится на ней.

Ты знаешь, что будет дальше. Первая его подруга, та, которую ему пришлось оставить из-за того, что он не был готов, узнает о его женитьбе и думает: «Какого черта? Он же говорил мне, что не готов к обязательствам!» Она не понимает, что способность мужчины морочить самому себе голову насчет прелестей одинокой жизни поистине безгранична, и пока он пару раз не столкнется с суровой реальностью, он вряд ли сдастся – даже ради отношений с замечательной девушкой. Редко найдешь мужчину, который, достигнув среднего возраста, не чувствовал сожалений при мысли о той идеальной женщине, которая у него была – и ушла.

Конечно, многие молодые парни вступают в серьезные взаимоотношения и женятся – такое случается сплошь и рядом. Они женятся на своей студенческой любви в возрасте 24 лет, а к 26 годам становятся родителями. Или в свои 28 лет они знакомятся с девушкой во время отпуска – а спустя полгода уже состоят в браке. Пусть сторонник семейных уз временами скучает по своей одинокой жизни и даже оплакивает ее, но он без тени сомнения понимает, что идеальная для него женщина делает его жизнь куда лучше, чем прежде.

Мистер Совет да любовь любит сексуальное разнообразие, приключения и восторги не меньше, чем Мистер Холостяк, но ассоциирует эти аспекты жизни со стабильными отношениями. Для него наличие постоянной подруги, невесты или жены означает возможность фантастического секса, поскольку постоянная преданная партнерша гарантирует ему не просто регулярный секс, но и секс с той, кто знает все его слабости и активные точки. Он рассматривает женщину, присутствующую в его жизни, как человека, с которым он может делить восхитительные приключения и переживания. Они могут вместе путешествовать с рюкзаками по Таиланду, ездить на сафари в Кению или провести несколько недель в Париже. Благодаря ей он ощущает радость общности и возможность идти по жизни с такой спутницей, которая понимает его на самом глубоком уровне. Для него союз с ней – это высшее удовольствие.

Более того, в отличие от типичного холостяка у приверженца семейных уз обычно нет никаких иллюзий относительно одинокой жизни. Для него жизнь холостяка – это скука, одиночество и неловкий одноразовый секс со случайной женщиной, которая понятия не имеет, что́ его возбуждает.

Подведем итог: для Мистера Холостяка свободная жизнь равна сексуальному удовлетворению, приключениям и восторгам, а для Мистера Совет да любовь сексуальное удовлетворение, приключения и восторги – неотъемлемая принадлежность супружеского партнерства. Разница между первым и вторым не в том, что у них разные потребности. И не в том, что холостяку нужно больше сексуальных партнерш, чем стороннику прочных уз, или что последнему требуется больше близости и личностного контакта, чем одиночке. И даже не в том, что одному подавай приключенческий образ жизни, а другого тянет к домашности. Единственная разница между тем и другим – переживания, которые они ассоциируют с серьезными отношениями.

Есть старая иезуитская пословица: «Дай мне мальчика младше семи лет – и я верну тебе мужчину». Применительно к нашим целям это означает, что если ты влюбилась в симпатичного 27-летнего веб-дизайнера, который обожает работать всю ночь напролет, весь день отсыпаться и тратить все заработанное на дорогой виски и каникулы в Мексике, твои шансы превратить его в человека, который ложится спать в 9 вечера и вкладывает все до последнего гроша в высокодоходные депозиты, равны нулю.

Я считаю, что изменить никого невозможно. Наверно, ты это знаешь, но хочу еще раз напомнить, ибо несмотря на то что невозможно изменить характер или личность мужчины, изменить его эмоциональные установки все же можно. Ты не можешь переделать его основные мужские потребности или желания, но можешь изменить его представление о том, как эти потребности могут быть удовлетворены в рамках вашего союза.

Я не предлагаю тебе пытаться логически убедить закоренелого холостяка в том, что взаимоотношения – это прекрасно. Как я уже говорил, он ассоциирует обязательства с концом всего, что есть потенциально хорошего в его жизни, и попытка усадить его за стол и прочесть лекцию о преимуществах союза с тобой лишь подчеркнет то, что он уже и так думает о женщинах: их первое и главное занятие – убивать всяческое удовольствие. Даже будь ты капитаном команды дискуссионного клуба, умеющим приводить самые веские на свете аргументы в пользу обязательств, ты все равно не смогла бы заговорить его настолько, чтобы он решил, что это хорошая идея. Мужчину невозможно убедить в том, что ему следует стремиться к стабильным отношениям с женщиной. Он должен прийти к этому решению самостоятельно.

Несмотря на то что невозможно изменить характер или личность мужчины, изменить его эмоциональные установки все же можно.

Но, как мы знаем, поступки говорят больше, чем слова. Своими поступками ты можешь показать ему, что жизнь с тобой – самый приятный, разнообразный, авантюрный и сексуально удовлетворительный опыт, какой ему светит в жизни, и тем самым превратить прежнего холостяка в сторонника стабильных взаимоотношений.

В телесериале «Умерь свой энтузиазм» есть момент, который подводит итог всей стереотипной позиции женатого мужчины относительно секса. Ларри Дэвид лежит в постели с женой, которая жалуется: «Почему это я всегда должна быть инициатором в сексе?» – на что Ларри отвечает: «Просто прими к сведению, что я хочу его всегда, так что, как только тебе захочется, похлопай меня по плечу».

Эта реплика смешна потому, что она абсолютно точна. Давай внесем ясность. Я знаю, что так бывает не всегда. Есть женщины, которые оказываются в отношениях с мужчинами, чье либидо не столь активно, как их собственное. Но в этой главе я собираюсь разобрать, как секс связан с мужским эго.

В тот момент, когда твой мужчина решается быть в серьезных отношениях с тобой, он дает тебе разрешение быть хранительницей его мужественности. Я подозреваю, что многие женщины не осознают, какой это акт великого доверия со стороны мужчины. Он возлагает на тебя, свою единственную и неповторимую, задачу поддерживать его самоощущение как мужчины. Ведь нравится тебе это или нет, его лучшая форма самоутверждения – это секс. Ты можешь принимать его заботу, когда он накидывает свою куртку тебе на плечи, печь его любимый пирог, восхищаться его умением убить паука в ванной, но если ты не очень заинтересована в сексе, ты не поддерживаешь его мужественность.

Отказ партнеру в сексе со временем будет квалифицирован как отторжение и в конечном счете окажет воздействие на его самовосприятие как мужчины. Когда мужчина вступает в эксклюзивные взаимоотношения с некой женщиной, он ставит ее в центр своей сексуальной вселенной. Она – воплощение этой вселенной. И если она снова и снова говорит «нет», это разрушает его самооценку: единственный человек, который может заставить его почувствовать себя желанным мужчиной, отвергает его. По крайней мере, так он это ощущает.

Если мужчина в союзе с женщиной страдает от сексуальной отверженности, обычно случается одно из трех.

Это не значит, что ради того, чтобы его эго не набило шишек, мужчина должен получать секс всегда, стоит ему только захотеть, и что у тебя нет никакого права голоса в этом вопросе. Я имею в виду, что отказ, особенно регулярный, имеет последствия, о которых ты могла не задумываться. Нет, твой мужчина не начинает править твоей сексуальной жизнью, но тебе полезно понять, как оформлять свой отказ в позитивном ключе.

Действительно, то, что мужчина готов к этому делу 24 часа в сутки, не означает, что ты готова тоже. Ты не обязана бросать все и прыгать в койку, едва только у него появляется «тот самый» взгляд, и не обязана испытывать чувство вины, не делая этого. Однако полезно научиться говорить «нет» в приятной манере, которая дает понять, что это лишь отсрочка, а не отвержение.

Когда ты говоришь мужчине «нет», очень важно, чтобы он мог смириться с твоим отказом, одновременно чувствуя, что ты все же испытываешь к нему сексуальное желание.

Предположим, на дворе воскресный день, ты работаешь на своем ноутбуке, пытаясь доделать срочную работу, и вдруг партнер подходит к тебе сзади и начинает ласкать твою шею, недвусмысленно намекая, что неплохо бы сделать перерыв. Ты понимаешь, чего он хочет, но тебе нужно закончить определенный кусок работы.

Как же тебе продолжить заниматься своим делом, не вызвав у него чувство сексуальной неадекватности?

Скажи что-то вроде: «Слушай, мне действительно очень нужно закончить эту работу к завтрашнему дню, но я приду и прыгну на тебя, как только с этим разделаюсь, ладно?» Уместный для этой реплики тон – игривый, но твердый.

Такое предложение сработает по нескольким причинам. Во-первых, у тебя есть определенная, веская причина для того, чтобы сказать «нет». Ты не придумываешь некую туманную отговорку в стиле «не то настроение». Даже фраза «не сейчас, я работаю» может прозвучать как отмазка. Конечно, он видит, что ты занята, но его мозг регистрирует не твою занятость, а нечто иное: она меня не хочет, она придумывает отговорки. Сказанное может показаться мелочью, но это важно понять. Когда говорят о хрупком мужском эго, имеют в виду именно это.

Логически он понимает, что твое нежелание заниматься сексом сию же минуту не означает, что ты утратила всякое сексуальное желание к нему, но эмоционально оно ощущается как отвержение. Ты знаешь, что единственная причина нежелания заниматься сексом – это срочная работа, но коммуникация – краеугольный камень отношений, а от тебя он слышит только следующее: «В данный момент я не ощущаю никакого влечения к тебе».

Получение такого отказа от женщины, которую он любит, мучительно для мужчины. Когда он свободен, он волен сексуально самоутверждаться множеством способов: он может выходить на люди, флиртовать, коллекционировать телефонные номера, спать с разными женщинами, ходить на три свидания в неделю. Но если он состоит в моногамных отношениях, все возможности его самоутверждения зависят от тебя. Когда он чувствует, что интимная близость с ним не так уж важна для тебя, это ощущение начинает глушить его желание, а в перспективе – и влечение к тебе.

Один из главных ключей к прекрасной сексуальной жизни – дать ему понять, что тебя к нему влечет. Желанные женщины постоянно получают комплименты, но мужчины не привыкли к комплиментам в адрес своей внешности или сексуальности. Простая реплика типа «мне так нравится, когда ты небрит и у тебя трехдневная щетина» не только поднимает твоему партнеру настроение, но и усиливает его влечение и привязанность к тебе. Совсем нетрудно дать ему знать, что его ценят как мужчину, а в результате он полностью удовлетворен и поэтому счастлив!

Старая истина гласит, что когда секс хорош, его вес в отношениях – 20 %; когда секс плох – 80 %.

Секс, безусловно, является лишь одним из компонентов союза мужчины и женщины, но он – их краеугольный камень, так что с ним должно быть все в порядке. Когда это не так, он отравляет все остальные составляющие. К счастью, обычно, если вы занимаетесь сексом регулярно, мужчина не склонен слишком уж придирчиво его оценивать. Это один из тех редких видов спорта, в которых ты получаешь очки уже просто за саму попытку.

Основа хорошего секса – не то, как он относится к твоему телу, а то, как ты относишься к собственному телу. Сексуальное влечение не связано с внешностью напрямую. Я знаю, что у женщин нередко есть комплексы в отношении своего тела. Так ведь у мужчин они тоже есть! Ты можешь приходить в отчаяние из-за рыхлости своих ягодиц или живота, считать, что у тебя чересчур полные ноги или ненавидеть родимое пятно на шее. Но, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста – совсем не обязательно делиться своим мнением с мужчиной! Если уж он тебя раздевает, значит, он хочет видеть тебя и наслаждаться всеми частями твоего тела до единой.

Вот распространенный печальный сценарий. Мужчина впервые начинает раздевать женщину – это момент, которым он всегда жадно упивается, – и вдруг она вырывается из его объятий и начинает метаться по комнате, выключая все светильники и на всякий случай… захлопывая свой ноутбук. И тут парень, который пару мгновений назад был убежден, что эта женщина – абсолютная богиня, который растворялся в текущем моменте и был по уши влюблен в нее, предельно ясно понимает, что ее одолевают безумные комплексы.

Мужчину возбуждает мысль о сексе с женщиной, которую он желает. Но если она не будет вести себя как желанная, уверенная в себе женщина, это переживание будет возбуждать его в меньшей степени. Всякий раз как он протягивает ладонь к твоему животу, а ты перекладываешь ее на бедро, он это замечает. Ему не понять, почему ты считаешь себя менее сексуальной, чем считает он сам. Он хочет видеть в тебе свою награду, женщину, которую он привлекает, – и благодарен за это.

Когда дело доходит до наших несовершенств, у нас есть два варианта выбора: либо сделать что-то, чтобы исправить их, либо научиться их любить.

Как правило, мужчине нравятся маленькие несовершенства. Тот шрам? Ой, он казался ему таким милым, и он хотел его поцеловать. Твои бедра, которые, по твоему мнению, могли бы быть и постройнее? Ему доставляет удовольствие их ощущение в своих ладонях. Живот, который ты все пытаешься прикрыть? А ему нравится его гладить.

Есть одна вещь, на которую ты можешь полностью рассчитывать: если мужчина спит с тобой, значит, он уже находит тебя сексуальной.

Сексуальная уверенность – не то же самое, что сексуальный опыт. Для нее не нужно знать абсолютно все; достаточно быть готовой наслаждаться сексом: экспериментировать, погружаться в него с головой и выяснять, что тебе нравится. Качество любых интимных отношений определяется тем, насколько далеко оба человека могут позволить себе зайти. (И, разумеется, большинство мужчин будут в восторге от того факта, что ты сделала секс своим приоритетом.)

В одном из предыдущих разделов я описал представление большинства мужчин о том, как должна разворачиваться их жизнь. Часто в начале взрослой жизни подростка бывает период, когда он рассчитывает быть одиноким, свободным и вести бурную сексуальную жизнь с как можно большим числом женщин.

Независимо от того, осуществит ли мужчина эту фантазию, она основана на потребности мужчины в разнообразии.

Мужчина, который любит свою партнершу и верен ей, нуждается в сексуальном разнообразии не меньше любого мачо. Единственная разница между ними в том, что последний удовлетворяет свою потребность в разнообразии, когда спит с разными женщинами, а первый исследует собственные аппетиты и пробует новое со своей постоянной спутницей.

Мужчине, который счастлив в союзе с женщиной, кажется, что он получает сексуальный опыт, который никогда не получил бы, оставаясь одиночкой. Он должен в это верить, чтобы довольствоваться моногамией, тем более – многие годы. Следует позаботиться о том, чтобы у него не пропадало это ощущение, подтверждая ему, что чем теснее он связан с тобой, тем больше веселых, игривых, необузданных и возбуждающих переживаний это сулит ему в сексуальном плане.

Мужчина, имеющий пару, когда он получает удовлетворение своих сексуальных потребностей и чувствует, что может делать то, о чем фантазирует, действительно живет жизнью, которая для многих других является недосягаемой мечтой. Ведь когда у парня случается одноразовый секс с девушкой, он не станет рассказывать ей обо всех безумных эротических фантазиях, которые ему всегда хотелось реализовать. Он не станет просить ее попробовать какую-то необычную позицию или требовать, чтобы она связала ему руки своим шелковым шарфиком. О такого рода вещах он может заговорить только с той, с которой чувствует себя в безопасности благодаря глубокой личностной связи и знает, что она не станет его осуждать.

Чтобы иметь разнообразную сексуальную жизнь, важно быть честными и открытыми. И мужчины, и женщины, как правило, более эксцентричны, чем мог бы предположить любой их шапочный знакомый. И мы склонны полагать, что мы – единственные, кого заводят необычные вещи. Но я гарантирую, что у каждого из нас есть сторона, которую он жаждет проявить с партнером, который не станет его судить, а поможет ему комфортно относиться к этой его стороне. И если мужчина чувствует, что он состоит именно в таких отношениях, это для него огромный плюс.

Когда женщина понимает и поощряет его сексуальные потребности, это становится для него невероятно мощным импульсом.

Мужчина редко продолжает питать фантазии о сексе с множеством других женщин, если у него есть партнерша, готовая создавать вместе с ним их собственный сексуальный мир.

Секс – это не выпускной экзамен. Секс – это не планирование поместья и не заполнение налоговой декларации. Спальня должна быть местом, где два человека могут играть в полном комфорте, где вы двое можете расслабляться, хихикать и валять дурака. Твоя готовность сделать секс веселым удовольствием снимает груз ответственности и с него. Чем скорее атмосфера вашего алькова создаст у него ощущение принятия и игривости, тем больше вероятность, что он сможет расслабиться и доставить удовольствие тебе.

Как ты уже знаешь, я предпочитаю правилам принципы. Но в сексе я допускаю одно правило, которое гласит: правил не существует – между вами двумя возможно что угодно.

Может быть, у тебя нет ни малейшей заинтересованности в разыгрывании какой-то его фантазии. Ты можешь испытывать смущение, потрясение или даже отвращение. Но важно усвоить следующий подход: никогда не говори «никогда». Лучше пусть твоим принципом будет «Все попробовать хоть раз». (Разумеется, в пределах разумного. Если кто-то предлагает тебе нечто чудовищно оскорбительное или связанное с насилием… Возможно, этот мужчина слишком уж своеобразен, тогда уходи от него поскорее. Ты это сама поймешь, когда услышишь.)

Итак, теперь, когда мы упомянули правила безопасности, я объясню, почему тебе стоит принимать во внимание его фантазии. Если твой партнер говорит, что он хочет что-то попробовать, а ты в ответ: «Я никогда и ни за что не стала бы этого делать!» – в его голове раздается тревожный набат. Возможно, он и сам не особенно горит желанием попробовать то, что предлагает, но твой категорический отказ вызовет у него то самое знакомое чувство паники, которое ощущают парни, когда им кажется, что их загнали в ловушку и взаимоотношения лишают их переживаний, которые они могли бы найти, оставаясь свободными.

В конечном счете именно поэтому мужчины так боятся брака и моногамии. Твой отказ даже подумать о том, чего ему хочется, спускает с цепи его худший кошмар – целую долгую совместную жизнь неудовлетворенных сексуальных потребностей.

Может показаться неразумным и мелодраматичным, что твой категорический отказ одеться как принцесса Лея в ее металлическом бикини чреват такой трагедией для него, но так уж устроены его мозги. Если захлопывается дверь к разнообразию, то откуда ему знать, не захлопнется ли она также ко всему, чего он ждет от своей сексуальной жизни?

Так как же тебе реагировать, если он желает чего-то такого, чего не хочешь ты?

Посвящу тебя в одну тайну: мужчины редко реализуют на практике все те безумные мысли, которые приходят им в голову. Они просто желают убедиться, что этот вариант для них не исключен. Нередко они довольствуются одной возможностью поговорить о том, что они хотели бы с тобой сделать.

Большинству мужчин этого достаточно. Так что никогда не бойся разговаривать о его фантазиях. Часто достаточно просто позволить ему не выбирать выражений.

Существуют различные виды секса, в особенности в длительных отношениях. И он не всегда будет головокружительным (да, честно говоря, никто на это и не рассчитывает). Иногда он захочет по-быстрому перепихнуться. Иногда ты захочешь по-быстрому перепихнуться. Иногда мысль о сексе тебя не вдохновляет, но ты знаешь, что тебя можно соблазнить. А порой он измочален деловой поездкой, но тебе хочется попрыгать на его костях, даже если он наполовину спит.

Когда ты выздоравливаешь после простуды или устала после работы, секс бывает далеко не так горяч, как обычно, но ты все равно не прочь им заняться. Все это нормально. Главное, что вы это делаете. Частота секса в паре всегда имеет значение, хотя у разных пар она варьируется.

Иногда секс служит просто средством разрядки. Всем взрослым время от времени требуется удовлетворить сексуальный порыв, который не обязательно должен затрагивать партнера. Понять и принять это – значит принять один из базовых человеческих импульсов. Так что в следующий раз, когда у тебя не будет настроения для секса, а твой мужчина будет его жаждать, дай ему знать, что ты не против, чтобы он, так сказать, взял дело в свои руки. Ты не хочешь отказывать ему в его потребности, но не хочешь и чувствовать себя надувной куклой. Решение здесь простое: мастурбация – допустимый вариант, и ни один из вас не должен ее осуждать. А если ты захочешь ему помочь, это тоже хорошо.

При всем при том известно, что существует масса восхитительных в сексуальном плане союзов, которые оканчиваются прискорбной неудачей, а также множество отношений, длящихся десятилетиями, в которых сексуальный компонент не так важен. Даже когда с сексом у вас все в порядке, есть сотни других составляющих вопроса о том, удержишь ли ты этого мужчину. Как сказал однажды один мудрец, человек не может жить только сексом. И все же запомни одно правило, способствующее продолжению отношений с мужчиной: никогда не переставай заниматься с ним сексом.

В первой части этой книги мы говорили о том, как важно быть сто́ящей женщиной. Достойная притягивает достойного… а также способна сохранить его привязанность.

Сто́ящая женщина, которая способна воплощать черты, которые мужчина ищет в спутнице (подтверждает его сексуальную состоятельность, признает его уникальность, является верным партнером по команде, подпитывает и поддерживает его, одновременно позволяя ему быть добытчиком и защитником), не нуждается в доказательствах своей желанности.

Достойный тебя мужчина поймет, что ты – женщина, подобной которой нет, и ему самому придет в голову идея о серьезных отношениях.

Как мы уже говорили раньше, мужчина должен прийти к этому решению самостоятельно.

Что происходит в душе мужчины, когда он хочет отношений? Во-первых, ему нужно чувствовать, что жизнь с тобой будет все лучше и лучше по мере того, как он в нее вкладывается. Каждая стадия обязательств воспринимается как лучшая, более богатая и удовлетворительная, чем предшествующая, потому что на каждом этапе этого пути он зарабатывает то, что ты в него вкладываешь. Он видит, что чем больше времени и энергии он вкладывает в ваши отношения, тем больше получает. Он получает все больше удовольствия от личностной связи и обязательств, потому что чем больше он берет на себя обязательств, тем успешнее развиваются ваши отношения в эмоциональном и сексуальном плане и тем более доступной ты становишься для него.

Иными словами, пусть он будет не вполне уверен, намерена ли ты стать ему парой. Это должно слегка выбивать его из равновесия. Пусть он знает, что ты влюблена в него, но при этом будет не абсолютно уверенным, хочешь ты остаться с ним или нет. Пусть гадает, встречаешься ли ты с кем-нибудь другим. Ему не следует знать все и сразу.

Мужчина может быть открыт для отношений, но пока сам этого не осознает. Вряд ли он ходит и думает: «Да, вот именно, моя жизнь была бы намного лучше, если бы я обрел постоянную спутницу!» Но потом оказывается, что он запал на женщину, с которой встречается, и вдруг начинает расценивать ее как незаменимую. Он сознает, что не мог бы получить столько прекрасных переживаний ни с одной другой женщиной.

Вот почему так важно сохранять твой яркий, воодушевляющий стиль жизни. И очень важно, чтобы вы, живя теперь как пара, вместе исследовали новое. Чем больше у вас совместных переживаний, тем чаще вы ассоциируете лучшие приключения своей жизни друг с другом. Стоит снова повторить, что мы прошли полный круг: качества, которые изначально привлекли к тебе мужчину, это те же качества, которые заставят его принять на себя обязательства. Различие заключается только в их глубине.

Когда вы только начинали встречаться, твой парень еще не знал, как к тебе относиться. В это время ты оценивала его, стараясь понять, достоин ли он отношений с тобой. Ты поощряла его и была игривой, флиртовала и веселилась, одновременно знакомясь с ним поближе, узнавая о его ценностях и воплощениях этих ценностей; в то же время ты давала ему понять, что не испытываешь отчаянной потребности заполучить лишь бы какого мужчину. Возможно, он был разочарован тем, что события развиваются не так стремительно, как ему хочется, что ты не желаешь спать с ним на первом или втором (а хоть бы и на десятом) свидании, но он уразумел, что для подтверждения своей личностной состоятельности тебе не требуется быть частью пары. Ты довольна своей жизнью и сама собой, и это было для него невероятно привлекательно. Он жаждал почувствовать, что здесь есть место и для него, что он может участвовать в твоем приятном и интересном образе жизни.

Личностная ценность – это не блиц-игра, в которую ты играешь, чтобы привлечь мужчину. Принципы, составляющие суть интересной, достойной женщины, актуальны как в первые десять минут знакомства, так и на десятом свидании, и спустя десять лет совместной жизни.

Вечная история! Женщина по уши влюбляется в мужчину и начинает отдавать ему слишком много и чересчур скоро. Она готова бежать к нему по первому зову, бросать своих подруг и рабочие обязанности, чтобы сделать его своим главным приоритетом. Мы говорили об этом в предыдущем разделе, когда речь шла о преждевременных обязательствах, но те же принципы сохраняются и для нынешней стадии ваших отношений. Тебе вовсе не следует класть ему на колени свой ежедневник и говорить: «Итак, мы теперь встречаемся, и вот тебе мое расписание. Когда я тебе нужна?»

В любых стабильных отношениях твой партнер со временем становится одним из ведущих приоритетов в твоей жизни, если не самым главным. Однако эту позицию надо заслужить. Если ты подчинишь ему свое расписание слишком рано, если будешь откладывать все свои планы и становиться мгновенно доступной для него, что бы ни происходило в этот момент в твоей жизни, он не станет от этого больше тобой дорожить. Напротив, это навредит длительному потенциалу ваших отношений. Я не устану это повторять: мужчина должен получать тот объем времени и внимания, которого заслуживает.

Помню, я однажды послал SMS девушке, с которой встречался, спрашивая, можем ли мы встретиться в тот же вечер. Она ответила мне так: «Это было бы чудесно. Но все вечера на этой неделе у меня заняты, много работы, так что у меня свидания только с моим письменным столом. Может быть, вместо этого сходим пообедать?»

Мне понравилось это сообщение, поскольку оно утверждало принципы, о которых мы здесь говорим. С одной стороны, она выражала желание увидеться со мной. С другой стороны, четко давала понять, что поскольку я – человек сравнительно новый в ее жизни, на данном этапе я не так важен, как ее работа, поэтому мне придется подождать своей очереди. Она выражала свою личностную ценность, показывая, что не станет отказываться от важных дел только потому, что мужчина приглашает ее на свидание, и благодаря этому стала для меня еще привлекательнее.

Когда понимаешь, что мужчина, который тебе нравится, так же относится к тебе, изо всех сил цепляться за его привязанность в надежде сохранить ее будет не на пользу, а только во вред. На самом деле чем больше ты перековываешь свою личность в угоду ему, тем меньшее уважение к себе ты ему внушаешь. Помнишь ту изумительную, достойную женщину, которую он набрался храбрости пригласить на первое свидание? Это и есть та женщина, которая ему по-прежнему нужна.

Вот образ, который считают полезным некоторые женщины из тех, что я обучал. Вообрази свою жизнь как поезд, который ненадолго останавливается на станции. Он останавливается, чтобы забрать новых пассажиров, но множество ждущих впереди волнующих пунктов назначения требуют, чтобы поезд шел дальше; он не может себе позволить надолго задерживаться.

Твой мужчина стоит на платформе, когда поезд притормаживает. У него полно времени, чтобы подняться в вагон. Маршрут ему уже известен; он знает, куда поезд направляется, какой курс возьмет и где будет останавливаться по дороге. Он также знает, что состав вскоре отойдет от платформы. Поезд не станет ждать, пока он соизволит занять свое место. Ему предстоит прекрасное путешествие, если он решит подняться в вагон, но расписание составлялось без учета его существования. Ему решать, ехать или нет, и поезд не будет вечно стоять на станции, ожидая, пока он это решение примет.

Если он решит остаться – пожалуйста, но если нет, ему придется отойти за желтую линию, потому что поезд отходит и, возможно, больше не вернется. Пассажиры, займите свои места!

Каким бы сильным ни было чувство связи и близости с твоим новым спутником, у него ни в коем случае не должно возникать ощущение, будто он занимается своими делами, а ты сидишь дома и ждешь, пока он позвонит. Именно поэтому так важно заботиться о своем образе жизни, чтобы удержать мужчину надолго. Тот образ жизни, который ты выстраивала для собственного удовольствия, должен оставаться таким же ценным для тебя, каким был до его появления. И тебе следует продолжать над ним работать. Хотя теперь ты можешь называть себя частью пары, тебе по-прежнему нужно время от времени подтверждать, какой приятной и волнующей может быть жизнь с тобой.

Давай на минутку вернемся к образу поезда. Ты дашь ему шанс занять место в вагоне, но ему придется сделать это быстро, потому что тебе интересно посетить и другие места твоего пути. Если же тебе некуда двигаться и ты останавливаешься на платформе, говоря: «Ладно, можешь не торопиться. Я подожду здесь, пока у тебя не появится нужное настроение, чтобы запрыгнуть в вагон», – у мужчины тут же пропадает ощущение необходимости действий. Он знает: чем бы он ни занимался, сколько бы ни заставлял тебя ждать, ты без него не уедешь, так что у него нет никаких причин садиться в вагон прямо сейчас. Если он понимает, что ты будешь рядом целый день или целую неделю, то может бесконечно долго откладывать решение.

Хотя соблазнительно снижать планку в первые месяцы знакомства, полагая, что отсутствие противоречий и трений будет развивать ваш личностный контакт, важно всегда держать оружие наготове. Выдерживай те же стандарты, которые ты выражала, когда вы только-только познакомились. Мужчины придерживаются параметров, которые устанавливают для них женщины, а женщина с определенными запросами выставляет перед мужчиной требования, которым он должен соответствовать. Этот принцип никогда не меняется, независимо от того, насколько давно вы вместе.

Мужчин сбивает с толку, если ты снижаешь свои стандарты в начале отношений, а спустя несколько месяцев снова повышаешь их. Скажем, тебя раздражает его манера постоянно вести SMS-переписку во время ваших встреч, но ты поначалу воздерживалась от критических замечаний в его адрес, потому что не хотела показаться занудной или требовательной, боясь потерять его. Однако тем самым ты готовишь себя к будущей катастрофе. Если спустя полгода ты попытаешься дать ему понять, что это тебя раздражает, он не поймет, с чего это ты вдруг впала в ярость, хотя раньше ничего подобного не говорила. Продолжая следовать собственным принципам, ты показываешь своему мужчине, что несколько месяцев отношений еще не значат, что он тебя полностью завоевал. Это создает у него ощущение, что до тех пор, пока ты не дала ему никаких обязательств, ты продолжаешь к нему присматриваться, и это побуждает его позиционировать себя как человека, достойного быть для тебя значимым.

Я не предлагаю тебе играть в игры. Однако следует достаточно себя ценить и понимать: ты имеешь право на определенные требования к человеку, с которым, возможно, будешь делить свою жизнь. (Зная в глубине души, что ты всегда можешь уйти прочь. Ведь если он тебе не подойдет, на свете есть еще тысячи и тысячи мужчин.)

В любовных отношениях мужчины и женщины обычно живут по разному расписанию. Через три месяца после начала отношений она уже начинает гадать, будут ли они в один прекрасный день помолвлены, а он все еще полагает, что они просто тусуются вместе. Она выбрала его еще несколько недель назад, а он только начинает думать, что вот-вот придет время, когда ему пора будет сделать выбор. Именно поэтому важно, чтобы все развивалось органично. Возможно, ты движешься к отношениям со своим мужчиной, но если вы еще в них не состоите, не гони лошадей и не переключайся в режим пары. Так же как число свиданий не определяет, стоит ли тебе заниматься с человеком сексом, не существует и временно́го предела, после которого ваше совместно проведенное время аккумулируется и – хоп! – вот вы уже стали парой. Даже если все складывается идеально, нужно предоставить ситуации развиваться естественно. И не стоит по умолчанию считать, что между вами существуют эксклюзивные взаимоотношения.

Торопить процесс контрпродуктивно по нескольким причинам. Мужчина может запаниковать, если ему покажется, что события развиваются слишком быстро. Он не оценит то, что получил, потому что ничего не сделал, чтобы получить это, да и стимула больше вкладываться у него не будет – и с чего бы такому стимулу появиться?

Вспомни принцип взаимности, который мы обсуждали в главе 6: во‐первых, дай, во‐вторых, жди ответной отдачи. Вложись первой – и смотри, как он реагирует. Мужчина должен получать ровно столько, сколько вкладывает. И тебе всегда следует исходить в своих поступках из того, сколько он вкладывает, а не из того, насколько сильно он тебе нравится.

Если ты чрезмерно вкладываешься, предоставляя своему мужчине все преимущества отношений сразу, – приспосабливаешь свое расписание к его расписанию, отдаешь себя ему эмоционально вне зависимости от того, проявляет ли он ту же привязанность и открытость тебе, – то он не будет ценить ни все это, ни тебя саму. Мужчины ценят лишь то, что зарабатывают.

Эта концепция применима не только к мужчинам. Посмотри на нее под другим углом зрения: предположим, он купил тебе машину после одного-единственного свидания. Как бы мило это ни было, ты не чувствовала бы ни восторга, ни благодарности; ты бы только удивилась и заподозрила, что он хочет купить твои чувства. Даже если бы тебе понравился его подарок, ты отказалась бы от него как от неприемлемого. Возможно, вы отлично провели время на том свидании, но ты этого мужчину едва знаешь.

Когда мужчина получает все твое время, преданность и сексуальное внимание до того, как будет к этому готов, у него возникает ощущение неловкости, а не радости. Возможно, он надеялся когда-нибудь стать частью твоей жизни, но ему нужно чувствовать, что он это заработал; в противном случае он отвергнет твои дары. Мы уже упоминали об этом прежде, но стоит повторить снова. Это оборотная сторона основного мужского комплекса: ему необходимо чувствовать, что только он мог завоевать тебя. Ему не нужно ощущение, что тебя мог бы заполучить любой парень – за энное количество чизбургеров и походов в кино.

Как понять, вкладывается ли он в тебя и в ваши взаимоотношения? Задай себе следующие вопросы: выделяет ли он для тебя особое время? Прилагает ли он усилия к тому, чтобы ввести тебя в свою жизнь? Откровенничает ли он с тобой? Наслаждается ли он простыми повседневными совместными делами – или ему интересно встречаться с тобой только в 10 вечера? Он не обязан спешить познакомить тебя с мамой в тот же момент, когда вы становитесь парой, но должен наращивать объемы вложений, все больше и больше включая тебя в свою жизнь. На такие вещи стоит обращать внимание и соответственно регулировать свой вклад.

Я не говорю, что нельзя питать к нему нежные чувства. Не утверждаю, что ты должна превратить его в отбивную из-за вышеупомянутого телефонного звонка в 10 вечера.

Давай немного поговорим об этом самом телефонном звонке. Чем дольше ты общаешься с мужчиной, тем меньше такие звонки становятся похожи на грубый «секс-вызов» – и тем более похожи на что-то такое, чему у нас нет названия. (Наверняка есть у французов.) Этакая «серая зона». Вы вроде как состоите с этим мужчиной в особых отношениях, так разве ты не можешь сделать ради него исключение и позволить приехать к тебе на ночь?

Ну, на самом-то деле – нет. Он знает, что сейчас слишком поздний час для звонка, но надеется, что нравится тебе настолько сильно, что ты готова отступить от своих принципов и сказать «да». Может быть, ты говоришь «да» из опасения, что отрицательный ответ отобьет у него интерес к тебе или он позвонит какой-нибудь другой девушке из своей записной книжки. Твоя реакция даст ему информацию о том, сколько он может получить, не будучи обязанным ответить эквивалентным вложением.

В данный момент это приглашение может казаться пылким и сексуальным, но на следующее утро в вашей динамике произойдет незаметный сдвиг. Теперь он увидел, что ты готова отказаться от своих принципов просто потому, что он тебе нравится. И если он еще не дал тебе понять, что предан вашим отношениям, ты теперь намекнула ему, что не имеет значения, сделает ли он это вообще, потому что он все равно получит все преимущества отношений без необходимости вступать в них.

Если ты встречаешься с мужчиной и однажды в твоем доме раздается такой вот поздний звонок (почти наверняка он будет), не надо набрасываться на парня с упреками. Скажи ему, что ты уже в пижаме или что тебе уже слишком поздно менять свои планы – ты планировала в эту самую минуту лечь спать. Легкость тона показывает, что ты не сердишься, хотя его предложение тебя и не заинтересовало. Ты не наказываешь его за просьбу, лишь показываешь ему, что тебя невозможно умаслить так, чтобы ты легко ему уступила.

Еще одна причина, почему мы порой чрезмерно вкладываемся, – наша влюбленность в потенциал человека. Если бы мне пришлось выбрать какой-то один сценарий ухаживания, который ни за что не приведет к счастью, то это были бы вложения в «многообещающего» мужчину, который, правда, в настоящий момент не вполне годится для отношений, но может стать для них пригодным в некоем неопределенном будущем.

Одна моя знакомая встретила парня и влюбилась в него по уши. На первом свидании он с огромным энтузиазмом говорил о том, что хочет провести ближайшие пять лет в путешествиях по миру, после чего готов задуматься о том, чтобы остепениться. Моя подруга сомневалась, что ему удастся собрать денег на такое продолжительное путешествие, но начала вкладываться в него, как сумасшедшая, и вся эта история очень быстро сошла на нет. Ее ошибка была в том, что она ему не поверила. Может быть, он не смог бы уехать дальше соседнего квартала, но и не давал ей ни единого повода думать, что будет заинтересован вкладываться во взаимоотношения с ней. Вот что случается, когда мы влюбляемся в потенциал человека, а не в самого человека, которого видим перед собой.

Часто бывает, что встречаешься с мужчиной пару недель, а потом возникает этот неловкий момент, когда он звонит тебе – или, если он храбрее, то просит о свидании с тобой, – чтобы сообщить о том, что он на самом деле не стремится ни к чему серьезному. Кто знает, почему он это говорит! Может быть, он недавно пережил мучительный разрыв отношений, а может быть, просто боится. Причины не имеют значения. Единственное, что имеет значение, – это как ты реагируешь на данную ситуацию.

Не так давно таким мужчиной был я. Я только-только выполз из болезненных отношений, был измотан и чувствовал себя так, будто с меня заживо содрали кожу. Я говорил себе, что еще долго не собираюсь заводить ни с кем серьезных отношений. На этом свете не было мужчины, который хотел бы отношений меньше, чем я. А потом я неожиданно познакомился с новой девушкой, которая мне по-настоящему понравилась. У нас было несколько свиданий. Между нами возник хороший личностный контакт, все шло прекрасно, и до меня дошло, что мы начинаем сближаться. И я струсил. И запаниковал.

Я не хотел обязательств. Как бы мне ни нравилась эта женщина, взаимоотношения означали ответственность, боль, драму, эмоциональное истощение – все то, чего я отчаянно старался избегать. Я твердил себе, что должен положить этому конец. Однажды, после очередного великолепного свидания, я подвез ее до дома, припарковался, выключил мотор, медленно повернулся к ней и начал: «Послушай…» Меня прошиб холодный пот. Я не мог поверить, что сейчас брошу такое истасканное клише в лицо женщине, которая так мне нравится.

– Я не хочу сейчас ничего серьезного. Я имею в виду, я не стремлюсь к отношениям.

Я весь подобрался, ожидая ее реакции. Я ожидал ярости, слез или как минимум раздражения. Может быть, едкого сарказма. Я ждал, что она скажет мне, что в таком случае она больше не хочет меня видеть. Но она ничего такого не сделала.

– Ладно, – проговорила она, а потом игриво добавила: – Знаешь, я ведь не прошу тебя на мне жениться.

Я был захвачен врасплох. Вот и все, что я сумел выдавить в ответ:

– Ладно. Круто…

– Круто… – эхом отозвалась она. Одарила меня невероятно сексуальным поцелуем, улыбнулась, вошла в дом… и всё.

Но для меня это было далеко не все. По дороге домой я чувствовал себя дураком. «Зачем я это сказал?» – думал я. Зачем вообще поднял эту тему? Зачем мне понадобилось ни с того ни с сего разыгрывать театральную сцену? Теперь мне казалось, что я сделал из мухи слона. Казалось, мое заявление вообще никак на нее не повлияло. Поскольку она не стала воспринимать его всерьез и отреагировала без эмоций, это рассеяло всю мою серьезность. Вот уж действительно круче не бывает!

Мне захотелось снова ее увидеть. Пару дней спустя я пригласил ее к себе в гости на ужин, вечером в пятницу. Она не стала вспоминать наш разговор, только сказала:

– В пятницу я встречаюсь с подругами. Может быть, днем в воскресенье?

– Отлично, – ответил я. Но ничего отличного в этом не было. Теперь она диктовала события на своих условиях. Когда наступило воскресенье, я ожидал с ее стороны некоторой холодности или отстраненности, но она была такой же веселой и сексуальной, как и всегда; она была невероятно хороша, и мы потрясающе провели время. А потом она уехала. Я подумал: «Ох, как же мне здорово с этой девушкой!» И попытался снова увидеться с ней спустя два дня. Она ответила: «У меня на этой неделе очень много работы. Как насчет субботы?» И я подумал: до субботы еще пять дней, а я хочу увидеться с ней прямо сейчас. Почему я должен ждать так долго?

Спустя пару недель я снова заговорил с ней о серьезных отношениях. На сей раз я хотел гарантированно сделать все правильно.

– Слушай, – сказал я, – насчет того, что я сказал тогда… Не знаю, зачем я наговорил всю эту чушь. Я вел себя глупо. Я на самом деле очень хочу быть с тобой.

Она улыбнулась и ответила:

– Ладно, прекрасно. А ты уверен?

– Да! – воскликнул я. – Конечно, я уверен!

И я действительно был уверен. Давай посмотрим, как мы с ее подачи поменялись ролями.

1. Когда я сказал, что не хочу отношений, она приняла это спокойно.

Если бы она раскричалась или расплакалась, я мог бы сказать себе: «Посмотри, как ужасно она себя ведет, неудивительно, что я не хочу быть с ней». А вместо этого я был оставлен наедине со своими надуманными проблемами.

В детстве мы с братьями всегда были благовоспитанными мальчиками. Мы слушались родителей, не употребляли наркотики, не сбегали из дому, не совершали всех тех бунтарских поступков, которые свойственны подросткам. Несколько лет спустя я задал отцу вопрос:

– У тебя было три сына-подростка – и ни один из нас не стал паршивой овцой. Как ты думаешь, почему?

Он легкомысленно пожал плечами и ответил:

– Я никогда не давал вам повода бунтовать.

Именно так и поступила та женщина. Может быть, она и была расстроена, но, придержав недовольство при себе, она лишила меня повода для бунта. Большинство мужчин ведут себя как дети: когда испытывают границы связи на прочность и видят, что ничего не происходит. Тогда им нет нужды агрессивно утверждать свою независимость. Как я уже говорил, некоторым мужчинам просто требуется время проникнуться этой мыслью. Иногда мужчина говорит, что не готов быть твоим парнем, просто потому, что это его «установка по умолчанию». Вместо того чтобы выражать свой гнев или иную сильную реакцию, покажи, что это не так уж много для тебя значит. (Вот почему так важно, чтобы твой образ жизни позволял тебе чувствовать, что у тебя есть варианты выбора. Надо не притворяться востребованной, а действительно ею быть.)

2. С того момента, когда я сказал, что не заинтересован в отношениях, она переместила меня на нижнюю строку списка своих приоритетов.

Хоть я ей и нравился, но стоило мне сказать, что я не хочу ничего серьезного, как она понизила мой приоритет. Она показала мне, что не против отношений без обязательств, но в таком случае и она будет подходить к ним с меньшей обязательностью. Она давала мне ровно столько, сколько я был готов вкладывать. Так что, вместо того чтобы получать все преимущества отношений пары, теперь я стал для нее (и не без оснований) менее важным, чем остальные ценности: друзья, семья, работа, хобби, ее личное свободное время.

3. Она по-прежнему выражала свое лучшее «я».

Несмотря на то что я был отодвинут на более низкую позицию в ее списке приоритетов, она все же проявляла свое лучшее «я» при каждой нашей встрече. Она была сексуальна и флиртовала, между нами сохранилась нежность и близость. Все было так же замечательно, как и прежде, но теперь я получал меньше этого, потому что не мог претендовать на нее.

Когда я сказал ей, что не заинтересован в серьезном союзе, она начала играть на своих условиях. Я сказал, что хочу легких отношений, – и она приняла мои пожелания, но не собиралась предоставлять мне преимущества настоящего партнера. Она недвусмысленно показала мне, что ее поезд не станет ждать, пока я в него заберусь. Напротив, она своими поступками позволила мне проникнуться идеей серьезных отношений, и это очень быстро произошло.