Героев фильмов ужасов убивают не чудовища с мачете в руках и не перевоплощенные психопаты, их убивает неведение. Неведение о смертельной опасности, в которую они попали. Незнание о существовании палача, скрывающегося в каждой тени. Неведение новых правил.

В фильмах ничего не происходит просто так. Следовательно, раз вы держите в руках книгу под названием «Хоррор и ужастики», то, скорее всего, кто-то пытается что-то сказать вам. Подумайте хорошо: как к вам в руки попала эта книга?

Окружающая обстановка должна вам что-то подсказать. Если вы находитесь на многолюдной улице средь бела дня, то вы в безопасности (на данный момент). Но если вы где-то на окраине – в лесу, в старом доме, в заброшенной психиатрической больнице без электричества, – то да, ваши шансы на нахождение в фильме ужасов возрастают. Вам могут помочь ваша окружающая обстановка и звуки:

Кто-нибудь из вашей компании носит куртку университетской спортивной команды? Есть ли среди вас до боли привлекательная, но в то же время сексуально пассивная девушка? Все ваши «друзья» выглядят подозрительно, будто это актеры из «Тайн Смолвиля» или «Девочек Гилмор»? (Если это правда, то шанс встретить преждевременную кончину возрастает на 10 пунктов.)

Определите, подходите ли вы под стереотипы классических фильмов ужасов:

А. «Славный парень с односложным именем».

Б. «Развратная девушка-гот».

В. «Дочь полицейского/священника/самого богатого человека в городе, обязательно девственница».

Г. «Заучка» (или «Еврей-неудачник»).

Д. «Приятный толстяк» (или «Заместитель»).

Е. «Придурок, помешанный на сексе» (или «Итальянец»).

Ж. «Темнокожий парень, который умирает спустя 20 минут фильма».

З. «Подружка темнокожего парня, которая умирает спустя 24 минуты».

Если это странным образом напоминает вас самих (или ваших компаньонов), то вы, скорее всего, находитесь в фильме ужасов. Но перед тем как начать паниковать, давайте подтвердим диагноз.

М.И.Д. расшифровывается как «Мотивация и диалог», это один из самых быстрых и точных средств для подтверждения вашего присутствия во Вселенной Ужасов.

В календаре фильмов ужасов существуют лишь три месяца: июль, октябрь и декабрь.

Один день в фильме ужасов длится 24 часа, но из них 21 час протекает под покровом ночи. Если почти постоянно вас окружает темнота, то все указывает на фильм ужасов. Это же можно сказать и о полной луне. Однако огромные пробелы в вашем персональном пространственно-временном континууме станут куда более говорящими знамениями, нежели неравномерное соотношение дня/ночи.

Если вы постоянно ловите себя на мысли «Как я здесь оказался?», это, вероятно, потому, что редактор опустил все скучные детали вашего существования: перемещение из точки А в точку Б, просмотр сериала о полицейских на диване и принятие душа (если вы не девушка с шикарной грудью).

Вы использовали все средства диагностики, упомянутые в предыдущей главе, и пришли к ужасающему и неоспоримому выводу: каким-то образом вы очутились в фильме ужасов. Что теперь? Пропустить пару страниц, чтобы найти волшебное средство, которое все исправит? Не теряйте время – его не существует. Фраза «Я герой фильма ужасов» звучит все равно что «Я в Европе». Конечно, вы сузили место действия до континента, но на каком языке вам стоит заказать ужин? По какой стороне дороги нужно ехать? Можно ли снять верх купальника на пляже?

Вы уже проанализировали декорации для обычного фильма ужасов. Теперь пришло время к детальному разбору. Ваше местоположение может дать вам уйму информации касательно поджанра фильма, если вы умеете гадать на кофейной гуще:

Поджанры обычно отличаются по бюджету, поэтому очень полезно узнать, насколько широко открыт карман продюсеров. Три пункта, на которые стоит обратить внимание:

Подавляющее большинство фильмов ужасов существует в настоящем времени, в основном из-за того, что они снимаются для подростков, а самый легкий способ напугать подростка – это показать ему других подростков, которые выглядят и говорят точно так же, как и он, которых режут на мелкие кусочки, ну и так как снимать настоящее время намного-намного дешевле. Но если вы видите на себе рейтузы или же дремлете в отсеке для гиперсна, то такие поджанры легче определить:

Иногда нужно проявить осторожную дедукцию, чтобы определить поджанр. Но порой подсказка настолько очевидна, что она отбивает необходимость в последующем анализе. Несколько примеров:

• Твой друг использует суперсильный солнцезащитный крем на пляже. Поджанр: вампиры.

• Ломтики хлеба начинают кричать, когда вы кладете их в тостер. Поджанр: дом с привидениями.

• Ваш муж в последнее время сам не свой, к тому же он пытается заказать «мозги» в ресторане. Поджанр: зомби.

• При открытии каждой двери, шкафа, окна, печи, стиральной машины, банки или тюбика зубной пасты выпрыгивает кошка. Поджанр: слэшер.

• Библию охватывают языки пламени каждый раз, когда вы подносите ее к вашему ребенку. Поджанр: дьявол.

ПРЕДВЕСТНИКИ

надвигающейся гибели: двойной гражданин

Двойной гражданин – это специальная категория персонажей, которую можно встретить только в фильмах ужасов. Этот человек (обычно пожилой мужчина) существует где-то между Вселенной Ужасов и реальным миром. Двойной гражданин всегда действует одинаково, он дает зрителям точную предысторию и заставляет главного героя делать выбор: обратить внимание на предупреждение и пойти обратно или проигнорировать его и пойти вперед. Неминуемо наш герой всегда выбирает второй вариант (в противном случае у нас бы не было фильма). Но если вашей целью является спасение, будет благоразумным послушать старикашку, который говорит вам бежать к черту из машины, и пусть сюжет катится куда подальше. Вот три самых распространенных двойных гражданина, которых стоит искать:

• Работник на заправке, который живет недалеко от зловещего города и советует вам туда не ехать, хотя на нем по виду нет отпечатка зла. (Почему он не переехал или не позвонил в полицию на протяжении всех этих лет?)

• Завсегдатай местных баров рассказывает вам историю, которая начинается с: «Это случилось ночью, похожей на сегодняшнюю…»

• Бездомный, который хватает вас за руку после того, как вы бросили монету в его банку, смотрит вам в глаза и говорит что-то пророческое, например: «Если ты застрял в доме или аду, следуй правильному пути, который ведет к свободе». Конечно, этот совет спасет вам жизнь в конце фильма, когда перед вами окажутся две двери на пути к побегу из подвала серийного убийцы.

Главный герой

Одна дверь слева, другая – …справа? (сопоставляет информацию)

Правая дверь! «Следуй правильному пути, который приведет к свободе!» Боже, какой умный сценарий!

Но все же было бы лучше сразу определить, что он является двойным гражданином, а не отправляться прямиком в зловещий дом.

Время для размышлений подошло к концу. Вас поглотила Вселенная Ужасов, и, как бы вам ни хотелось расплакаться, лучше взять себя в руки – чем раньше, тем лучше. Потому что если вы этого не сделаете, то плакать придется уже из-за монстра (если он, конечно, не тронет ваши глаза). Ситуация требует немедленных действий, и метод У.Р.А.Т.П.С. был специально разработан для экстренных случаев. Это своего рода инструкция для жертв фильмов ужасов, способ оставаться в живых так долго, чтобы собрать волю в кулак и выбраться из прямой опасности. Итак, сделайте глубокий вдох, обращайте внимание на буквы и следуйте за мной, если хотите жить…

Паническая беготня по кругу – самый быстрый способ получить мачете в спину. В данный момент вам нужно временное убежище, место, где можно будет смахнуть капельки пота со лба, воспользоваться ингалятором от астмы и сформулировать план. Лучшие места для этого:

Теперь, когда у вас появилась возможность отдышаться, пришло время подумать, где ваш враг и что он замышляет. Если вы не можете посмотреть со шпиля церкви или водонапорной башни, тогда подойдите к окну, расположенному на максимально возможной высоте, и оглянитесь. Видите нападающего/нападающих? Он стоит без движения или пытается зайти внутрь? Он постоянно находится только с одной стороны здания? Если вас преследует группа, есть ли места, где их не очень много? Есть ли в поле вашего обозрения свободная машина или дорога с интенсивным движением? Вся эта информация поможет вам выбрать самый многообещающий план побега.

Вы видите дорогу к свободе, теперь все, что вам нужно сделать – это добраться до нее. Чтобы это сделать, вам необходимо какое-то оружие. Если вы забаррикадировали себя в доме – ищите внутри бейсбольную биту, кухонный нож или что-то, с чем нельзя играть детям. Даже бутылка чистящего средства лучше, чем ничего. Если вы в церкви, возьмите тяжелый канделябр или коллекционную тарелку, которую можно бросить с целью обезглавливания. А если вы на водонапорной башне, то найдите ближайшее… эм… на самом деле, с водонапорной башней не так много вариантов.

И об этом вы должны были подумать до того, как забираться туда.

Вы набрались мужества, взяли оружие и, будем надеяться, заметили незанятое транспортное средство поблизости или дорогу с интенсивным движением. Теперь нужно постараться. Адреналин в крови поможет вам добежать до машины, используйте оружие, чтобы ударить, порезать или ослепить все, что попадется вам по пути. Ваша цель, ваша единственная цель – это добежать до ближайшей машины или грузовика, сесть внутрь и уехать так быстро, как это вообще возможно.

Как только вы добежали до машины, в первую очередь (не пытайтесь разбить окно, машина открыта) садитесь внутрь, закройте двери и опустите противосолнечный козырек. Ключи упадут вам на ноги. Когда вы попытаетесь завести машину, двигатель не будет проворачиваться несколько раз, не волнуйтесь, мотор заведется, когда ваш враг добежит до автомобиля и будет стучать в окна.

Если вы сначала оказались на дороге с интенсивным движением, просто выбегайте на дорогу и бешено размахивайте руками. Неминуемым образом привлекательный представитель противоположного пола заметит вас в последнюю секунду, затормозит и собьет. Да, будут серьезные травмы, но вы только что нашли любовный интерес и, что самое главное, транспорт.

Это легко. Жмите на газ и не оборачивайтесь. А если вас подобрала потрясающая блондинка – сядьте поближе, пристально взгляните ей в глаза и мчите на максимуме.

В американской версии Вселенной Ужасов всегда лучше находиться севернее, чем ты есть на данный момент. Если вы сейчас в Мэне, то в скором времени достигнете безопасной (на 98 %) от ужасов Канады (то же самое можно сказать, если вы находитесь на Тихоокеанском северо-западе). Если вы в безлюдном юго-западе, то вы еще до рассвета будете играть в автоматы в Вегасе. Если вы на ферме в Пенсильвании, где полно пришельцев, вы окажетесь на севере штата Нью-Йорк, где снимают мало фильмов ужасов, так как о них просто забывают. Поэтому переключайте рычаг на 4-ю скорость, установите компас по направлению к северу и убирайтесь отсюда к черту.

Семь смертных грехов берут свое начало с появления христианства. Они были придуманы для того, чтобы сдерживать его последователей от потакания более притягательным нуждам: похоть, гордыня, гнев, чревоугодие, лень, зависть и жадность. В католицизме эти проступки прощались (и прощаются) после исповеди и молитвы. Однако в современных фильмах ужасов существуют другие семь смертных грехов и только одно наказание…

Существует два типа персонажей в фильмах ужасов: те, кто верит вашей истории, и те, кто не верит. Поверившие вам никоим образом не обеспечили себя безопасностью, но по крайне мере сделали первый шаг на пути к спасению. Однако сомневающиеся рискуют лишиться жизни до финальных титров.

Качок, который считает, что его футбольных навыков хватит для того, чтобы одолеть серийного убийцу. Неотесанный человек, который намеревается устроить вампиру настоящую техасскую взбучку. Солдат, сражавшийся с пришельцами, которые были гораздо страшнее этого. Они такие сильные, но такие мертвые. Запомните, товарищи, в фильмах ужасов тестостерон может сыграть роль цианида.

Вы когда-нибудь видели документальный фильм об антилопах гну? Где показывают лишь замедленные кадры того, как львы и крокодилы разрывают их на кусочки? Замечательно, правда? Забавно, но кажется, хищники всегда убивают животных, которые совсем незаметно отбиваются от других. Тех, которые слишком медлительны или слишком глупы, чтобы воспользоваться количественным преимуществом стада. Это не совпадение.

Никто не говорил, что в фильмах ужасов все честно. Вдвойне труднее приходится людям с прыщами, в очках или с целлюлитом. Понимаете, в мире фильмов ужасов, где «все являются ролевыми моделями для подростков, кроме того толстого смешного парня», грех – не быть сногсшибательно красивым. Хотя иногда и самые красивые герои не доживают до финала, но это только потому, что они совершили один из семи смертных грехов (в особенности грех номер 7). Очень редко кого-то убивают только лишь из-за потрясающего внешнего вида. Но, с другой стороны, некрасивые люди могут делать что угодно: надеть броню, запереться в комнате, которая спрятана в горе, и окружить себя вооруженной армией – но их все равно убьют в первый час фильма.

Вы когда-нибудь ходили в кинотеатр на фильм, где девушка слышит странные звуки и решает проверить, откуда они доносятся? Замечали, как зрители начинают напрягаться, когда она поднимается по лестнице? Все потому, что они знают одну из основных формул фильмов ужасов:

Расследование = расчленение.

Теперь, когда вы сами являетесь этим персонажем, помните, что, когда вы идете «что-то проверить», зрители напрягаются все больше и больше с каждым вашим шагом. Особенно, если в вашем диалоге присутствуют следующие реплики:

«Это ты, Пуговка?» Если «Пуговка» – это прозвище голого мужчины, который прячется в вашем шкафу с лезвиями на концах пальцев, то да, это он.

«Интересно, как этот старый устрашающий дом выглядит изнутри?» Скорее всего так же, как и большинство старых устрашающих домов, в которые вам и вашим друзьям, которых скоро убьют, лучше не соваться.

«Думаешь, оно мертвое?» Нет. Вперед, ткните в него палкой. Мы хотим видеть, как оно схватит вас за руку и откусит половину лица.

Если вам было поручено следить за дверью – следите за ней. Не нужно отлучаться, чтобы справить нужду. Если вы должны присматривать за детьми – не надо курить травку и слушать музыку в наушниках. Если вам надо разбудить друга при первом признаке дурного сна – не смейте уснуть. Тяжело ли это? Если в фильме ужасов перед вами стоит задача и вы с ней не справились, то вы или кто-то из ваших близких скоро умрет.

Все знают старую поговорку о сексе в фильмах ужасов: «Сделай это и умри». Да и нет. Конечно, рекомендуется держать штаны на замке, пока вы находитесь во Вселенной Ужасов, однако существует множество людей, которые занимаются сексом, а потом радостно хвастаются об этом. Это потому, что они комфортно совокупляются в своих домах или респектабельных массажных кабинетах. Так как они избегают место гарантированной смерти – машину. Когда вожатые ради секса угоняют фургон с оборудованием и направляются в лес. Когда король и королева выпускного бала занимаются им на парковке. В реальном мире секс и машины отлично сосуществуют. Но в мире ужасов, когда кто-то просит об этом, – лучше отказаться.

Когда вы находитесь в фильме ужасов, нет ничего опаснее, чем здание, наполненное подростками 14–18 лет. Не демонами, не серийными убийцами, не химическим оружием.

Когда сценаристы работают над сценарием с множеством клише, они могут подумать: «Эй, а что насчет забавного толстяка?» или «Эй, стервозная девушка-гот идеально сюда впишется». Но они почти никогда не подумают: «Эй, мне нужен абсолютно неопределенный персонаж, которого будет трудно отнести в какую-то категорию».

Даже когда остальные преподаватели окажутся пришельцами или вампирами, вы можете рассчитывать на трудовика. Кроме того, у него есть электроприборы.

В фильмах ужасов могут произойти лишь четыре вещи, когда вы стоите у своего шкафчика, и ничего хорошего в них нет:

У вашего шкафчика не случится ничего хорошего, так же и приглашение куда-либо после школы не приведет ни к чему хорошему в фильме ужасов:

Забудьте о собраниях или спортивных мероприятиях. Вашей целью является проведение как можно меньшего количества времени с другими учениками в пределах школы. Каждая секунда с ними (или рядом со школой) увеличивает ваши шансы подвергнуться опасности.

И это значит со всеми: от самых жестоких задир до самых непопулярных толстяков, в независимости от того, как к вам относятся взамен. И это не из-за золотого правила, согласно которому нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе, это потому, что вы хотите выжить.

Слэшер – сущ.

Тот, кто режет: слэшер шин

Как распознать их? СБТ обычно носят маски и комбинезоны, чтобы скрыть обезображенную или гниющую кожу. Они никогда не говорят (или из-за психологических проблем, или потому что их голосовые связки сгнили). Благодаря их чудовищным размерам, они ходят быстрее, чем люди бегают. СБТ не обладают болевыми рецепторами, следовательно, они не чувствуют, что в них стреляют, втыкают ножи или лишают их конечностей. Их выбором оружия являются ножи и мачете, а местом обитания – небольшие городки, окруженные лесом.

Как распознать их? Игроки не удовлетворены старомодными убийствами, им нужно, чтобы вы пережили что-то невообразимое: убийство лучшего друга своими руками или нанесение увечий самому себе, например. Они тратят уйму времени на придумывание планов, которые практически всегда начинаются с похищения их жертв, потом они ждут, пока жертвы придут в себя, и сажают их на цепь, при этом подтрунивая над ними. Затем наступает демонстрация насилия «просто покажу, насколько я серьезен» и «если хочешь жить, то ты должен выполнить ужасающее задание». Обычно обещание свободы всегда является ложью. Их оружие – орудия пыток и хирургические инструменты, а место обитания – городские складские районы.

Как распознать их? В фильме ужасов, если ваша машина ломается в пустынном, всеми забытом городке, любой человек, с которым вы имеете дело является умственно отсталым фермером или работает вместе с ним. Вот как это обычно происходит: Вам ничего не остается, кроме как положиться на единственного водителя грузовика во всей стране, который мог бы взять вас на буксир, в итоге он оказывается подельником местной семьи врожденных серийных убийц. В ближайшее время вы окажетесь запертым в их подземной тюрьме с клоунской тематикой, где вас будут пытать, а потом убьют, похоронят, выкопают и съедят. УОФ убивают из-за своей ДНК и потому что на самом деле им больше нечем заняться. Их оружием являются фермерские инструменты, а место обитания – да везде, где могут проживать и обычные фермеры.

Как их победить? Превзойдите их в сумасшествии. УОФ любят запугивать жертв, демонстрируя им врожденное безумие: они пьют из банки с отрезанными мужскими яичками, одевают самого волосатого члена семьи в купальник для танцев и так далее. Но у вас есть одно оружие, которого у них нет: мировоззрение XXI века. Запугайте их в ответ современными ужасами, например тем, что вы наблюдали в туалете ночного клуба или в немецком порно-видео, которое видели в Интернете. Если им не станет от этого плохо и они не отвезут вас за пределы города, то вам уже ничего не поможет.

Как распознать их? Они очень умны и очень изобретательны, их координация безукоризненна. В отличие от других психопатов-убийц, остряки понимают мир вокруг, особенно поп-культуру. В то время как другие убийцы могут просто отрубить вам голову, остряк обезглавит вас, выбросит вашу голову в мусорное ведро и скажет: «Чистый бросок». У них также наблюдается странная склонность к рифмам без какой-либо на это причины. Остряков бывает крайне трудно победить, так как зрители обычно поддерживают их. Их оружием являются лезвия и комически приспособленные объекты, а местом обитания – небольшие города и кошмары.

Как их победить? Сыграйте на их комплексах. Спросите, почему они чувствуют нужду во всех этих шутках. Это потому, что им не хватало внимания в детстве? Они боятся, что они никому не понравятся, если не будут постоянно развлекать публику? Может ли это быть причиной убийств подростков? Тех, что смеялись над ним много лет назад? Разве они не видят, что убийства ведут их в порочный круг изоляционизма? Если это не сработает, то просто повторяйте три волшебных слова: «Я не понимаю».

Как распознать их? Бедные маменькины сынки. Такие несчастные. Такие нелюбимые. Если бы только мама отпускала их поиграть с другими ребятами, возможно, их любовь к таксидермии закончилась бы на грызунах. Возможно, он стал бы настоящим врачом, таким, который помогает людям, вместо того, который, ну… не помогает. Но нет. Ей просто необходимо было кричать на него без конца. Даже когда она купала его, когда ему было 14, приговаривая, какой он грязный. Каким грешником он был. Маменькины сынки (которые могут оказаться и девочками) должны убивать свою мать снова и снова. Но она никогда не умирает. Их оружием являются ножи, а их места обитания неограниченны.

Ох, быть молодым летом! Просыпаться в полдень прекрасным июльским днем, птички поют за окном, листья дуба, на который вы поднимались тысячу раз, шуршат от легкого ветра. Весь мир у ваших ног. Время безгранично.

А вот и нет. Это не настоящая жизнь, это фильм ужасов, где длинные летние деньки начинаются с пения птиц, а заканчиваются тем, что вам перерезают горло где-нибудь в лесу. Если вы подросток (или молодой человек) на летних каникулах, то каждый день является последним до конца вашей жизни. Это если вы будете делать те же глупые ошибки, что постоянно совершают молодые герои фильмов ужасов.

Хижины – это фонарик во Вселенной Ужасов, это место, где наиболее доверчивые представители нашего вида устраняются в одну секунду. «Эй, хижина. Кажется, там можно будет спокойно отдохнуть… О БОЖЕ, МОИ КИШКИ НА ПОЛУ!» Подобно насекомым, которые слетаются на красивое свечение, люди, которые решили провести лето в заброшенной изолированной хижине, не вынесли уроков прошлого и поэтому неизбежно повторят ошибки. Простое правило: если вы вошли в хижину, любую хижину в любом уголке мира, вы умрете в течение 24 часов. Гарантировано.

Где, скажите на милость, можно найти больше хижин, чем в лагере? «Разумеется, я в фильме ужасов, но я не вижу реальной проблемы, чтобы потусоваться среди хижин в лесу, хижин, где подростки курят траву и занимаются сексом». С ума сошли? Ни в одном учреждении нет более высокой смертности. Например, средняя школа с тысячью учащимися может рассчитывать на смерть семи или восьми учеников в одном фильме, то есть смертность составляет менее 1 %. Однако в лагере с 40 отдыхающими и вожатыми наблюдается такое же количество убийств. А это 20 %! Любой персонаж, который добровольно посещает один из таких смертельных лагерей, ужасно упрощает работу сценариста, поэтому его смерть – это их совместная заслуга.

Когда молодые люди набиваются в машину, могут случиться лишь три вещи:

Кто-либо настаивает, что знает, как сократить дорогу. Это приведет их в устрашающе тихий город, которого нет на карте. Вдруг с машиной что-то происходит (все автомобили в фильмах ужасов имеют детекторы, которые глушат мотор при обнаружении сочетания зла и изоляции). Затем их кто-то «спасает», режет на куски, заворачивает выбранные куски мяса в пленку и кладет в морозилку придорожного кафе.

Они кого-то сбивают. Непременно решают избавиться от тела и держат это в секрете, остальную часть фильма их по одному прихлопывают как мух.

Они добираются до места назначения. Вот только их место назначения – это хижина в захолустье.

До недавнего времени Европа была относительно безопасным местом для студентов, где они могли расслабиться между семестрами. За исключением Англии (оборотни) и стран, заканчивающихся на – ания (вампиры). Самым страшным знакомством могли бы стать замки с привидениями, но они скорее чаруют, чем пугают. Но европейские пейзажи все чаще стали выбирать в качестве площадки для фильмов ужасов, и эти обыденные места стали кошмарными кровавыми бойнями. В настоящее время те, кто отправляется в поход, должны быть бдительными в отношении торговцев людьми, психопатов-убийц, даже малолетних заклинателей. Австралия также становится очень опасной для иностранцев. В 80-х встретить одинокого человека с ножом в малонаселенной местности было причудливо и романтично. Сейчас же это фатально.

Но наиболее опасным местом для путешественников является Япония. Учитывая количество фильмов ужасов, выходящих в Стране восходящего солнца, лучше относиться ко всему острову, как к гигантскому кладбищу. Единственное безопасное место – это сердце Токио, которое до сегодняшнего дня предназначается для подростковых романов, фильмов об уличных гонках и – О БОЖЕ! – об огромной… ящерице, которая дышит огнем!

Естественно, есть много вещей, которыми вы не можете заниматься во время каникул в фильме ужасов, но это не значит, что вы приговорены к пересмотру «Друзей» на протяжении всего лета. Ваши каникулы могут стать весьма плодотворными, если вы позаимствуете кое-что из ваших любимых жанров:

Пройдите жизнеутверждающий детский квест. Возможно, вы могли бы отправиться на поиски сокровищ или следовать по железнодорожным путям в надежде увидеть ваш первый труп. Просто убедитесь, что в вашей компании есть хотя бы один толстяк, один плохиш и один чувствительный интеллектуал, у которого недавно развелись родители или умер старший брат.

Влюбитесь в девушку или парня, который недавно поселился по соседству и который умрет во втором акте. Вы будете смеяться. Вы будете плакать. Вы все еще будете живы на момент похорон в конце фильма.

Спасите землю от застройщиков. Никто не может остановить застройку территории, кроме нескольких ребят, которые верят в маленькое чудо под названием «дом».

В реальном мире работа в качестве няни – это превосходный способ научить молодых людей ответственности (и заработать немного карманных денег). Во Вселенной Ужасов же – это сюжетный ход для убийства подростков.

Няньки являются самыми аппетитными приманками для убийц, даже более привлекательными, чем пьяные могильщики или сексуально озабоченные туристы. Как мы уже поняли, фильмы ужасов (особенно слэшеры) созданы для подростковой категории, и подростки могут отлично сжиться с ролью нянь. Вы далеко от дома. Вы не можете бежать при первой же опасности. Ангелы и демоны яростно спорят на ваших плечах: «Не кури сегодня траву». «Да ладно… пригласи его, он же такой милый!» И что потом? Электричество отключается. Вы поднимаете трубку телефона… гудков нет. Вы внезапно вспоминаете сообщение по новостям. Что-то о серии убийств. Шаги наверху. Детей нет в их кроватях. Вы даже не успеете произнести словосочетание «закрытый гроб», как присоединитесь к длинному списку убитых нянь. Разве только…

Если у вас есть хотя бы половинка мозга в вашей голове[1], то всегда отвечайте «нет». В фильмах ужасов работа няни является в сущности самоубийством за семь долларов в час. Это опасная игра и, если процитировать мой любимый отрывок из фильма «Военные игры», в котором есть суперкомпьютер Джошуа: «Можно выиграть, только если не участвовать в игре». И все же для многих подростков желание заработать наличные превосходит волю к жизни. Поэтому очень важно, чтобы каждый молокосос мог отделять действительно опасную работу в качестве няни и работу в качестве няни со стопроцентной-вероятностью-того-что-твое-горло-будет-перерезано. Если предложение содержит хоть один из пунктов ниже – отказывайтесь. Это гарантированный смертный приговор.

Райдер – это контракт, который содержит ряд преимуществ для вас. Умная няня включит в этот лист пункт, который предоставит ей максимальную вероятность выживаемости. Работайте только на людей, которые согласны на ваши условия. Некоторые предложения, которые стоит передать вашим адвокатам:

Если в прогнозе погоды не объявляли штормовое предупреждение, в новостях не сообщали о сбежавшем пациенте психбольницы, а ваши родители находятся в пределе слышимости (и предположительно ваш Работодатель согласился со всеми требованиями райдера), можете приступить к работе. Но перед тем как приготовить детям поесть, нужно превратить небольшой участок дома в неприступную крепость. Эта зона «никого не впускать и не выпускать» обычно состоит из кухни, гостиной и как минимум одной ванной комнаты, которые обязательно находятся на одном этаже.

Начните закрывать (если возможно – на замок) все двери на границе вашего периметра и вешать маленькие колокольчики на дверные ручки. Убедитесь, что все окна закрыты, все шторы занавешены, включите каждую лампочку. Далее включите телевизор и найдите какой-нибудь местный канал в случае экстренных сообщений об убийствах, побегах или штормах. Если в ваш периметр входит дверь в подвал – забейте ее как минимум тремя деревянными досками. Наконец, поставьте будильник, проверьте работоспособность телефона и привяжите себя к каждому ребенку длинной веревкой.

Консервативная одежда (слева) обеспечит длинную успешную жизнь. Наденьте топ с вырезом (справа) – и вам крышка.

ПРЕДВЕСТНИКИ НАДВИГАЮЩЕЙСЯ ГИБЕЛИ:

ГРУДЬ

Не морских птиц в первую очередь можно найти у теплой воды, а жировые отложения, которые украшают грудную клетку взрослых особей женского пола. Буфера. Груди. И хотя сложно представить, как что-то плохое может случиться из-за чего-то столь хорошего, в фильмах ужасов существует досадный феномен, который превращает грудь в смертельную ловушку.

Во Вселенной Ужасов молодая женская грудь издает высокочастотный звук (измеряемый в маммагерцах), который могут услышать только злодеи. Этот звук привлекает их не потому, что они хотят взглянуть на нее, а потому, что они знают, что наличие обнаженной груди указывает на наличие хотя бы одной постоянно отвлекающейся и очень уязвимой жертвы. Чем больше грудь, тем громче звук. А когда эта грудь сжимается (скажем, неумелыми руками молодого человека), звук увеличивается в разы.

Поэтому безопасная грудь – это нетронутая и прикрытая грудь. А под прикрытой подразумевается, что она спрятана под достаточным количеством одежды, чтобы приглушить ее звук (не топиками). Идеальным нарядом для девушки будет парка поверх лыжной куртки, поверх двух свитеров, поверх двух бюстгальтеров, а соски лучше заклеить скотчем. Наберитесь храбрости, дамы. Когда вам стукнет 23, звук начнет уменьшаться. А когда вы родите ребенка – он исчезнет навсегда.

В ту минуту, когда вы перестанете следить за детьми и начнете потакать своим желаниям, а не проявлять бдительность – вы умрете. Вот вам практическое правило: не делайте вещей, которые не сможете сделать перед родителями. Распространенные ошибки нянь:

В независимости от того, какой номер показывает определитель – пусть телефон звонит дальше. Если это родители – они оставят сообщение. Если это один из ваших друзей – вы все равно не должны с ним разговаривать. Но мы оба знаем, что это не родители и не друзья. Почему? Потому что это фильм ужасов. А в фильмах ужасов это всегда убийца, который звонит с другого конца дома. Ваши сценаристы умоляют вас поднять трубку. Им нужно, чтобы вы ответили, чтобы злодей мог напугать вас до мозга костей лишь одной умной фразой. А это еще одна причина, по которой не стоит брать трубку.

Но я на самом деле имею в виду глупость. Проверьте свою глупость, открыв дверь. Вот три ситуации, с которыми вы можете столкнуться, работая няней, каждая из которых имеет «любопытную» реакцию (в результате которой вы скоро умрете) и нелюбопытную (можете дожить до финальных титров):

В фильмах ужасов понятия «не спать» и «остаться в живых» обычно являются синонимами. Возможно, ваши сны стали смертельными полями для демонических убийц. Вы могли попасть на инопланетную землю или оказаться в ловушке в доме, окруженном со всех сторон полчищами зомби. В любом случае не лучшее время отправляться на встречу к Морфею. А так как неизвестно, когда придет команда спасения (или когда можно будет спокойно поспать), герой фильмов ужасов должен знать, как бороться с недосыпами. Хотите верьте, хотите нет, но мировой рекорд принадлежит подростку Рэнди Гарднеру. В 1964 году он не спал 264 часа подряд, то есть 11 дней. Вам нужно продержаться всего лишь 7 дней. И если вы будете следовать правилам – у вас может все получиться.

Какой самый легкий способ не спать неделю? Сделать так, чтобы она пролетела под одну зажигательную песню. Музыкальный монтаж не так распространен во Вселенной Ужасов, но его не стоит сбрасывать со счетов. В конце концов это ведь фильм, а в фильмах возможно сводить вместе множество событий и время в короткую серию наглядных кадров, когда один наплывает на другой. А раз эти снимки редко когда сопровождаются диалогами, они обычно сопровождаются музыкой, песней, которая поднимет продажи саундтрека, например.

Итак, как заставить режиссера использовать такой монтаж? Легко. Существуют две главные категории монтажа: Подготовка и Медовый месяц. Подготовка прослеживает персонажа, когда тот учится или готовится к почти невыполнимому заданию, обычно это контрольная или спортивное соревнование.

Медовый месяц прослеживает начало отношений, когда герои держатся за руки в парке, красят стены своей новой квартиры (ой смотрите, они брызгают краской друг на друга!) и так далее.

Поэтому есть два главных способа начать монтаж:

Если все ваши попытки в использовании монтажа оказались тщетными, возможно, вам придется попотеть и не спать 7 дней. Если это так, то вам нужно знать, чего ожидать в течение этого времени:

• Ваши способности по решению проблем ослабевают. Вам лучше перенести ваши экзамены на уровень IQ для общества Менса на следующую неделю.

• Раздражительность. Да, это так, я сказал, что ты полный придурок. И что ты теперь будешь делать?

• Плохая моторика. Вам становится труднее переворачивать страницы?

• Сложно сфокусировать глаза. Если вы долго ждали, прежде чем прочитать этот пункт, то он, скорее всего, выглядит вот так.

• Провалы в краткосрочной памяти. По мере того, как вы все дольше и дольше не спите, вы можете почувствовать, как страдаете от недосыпания и можете страдать провалами в памяти.

• Паранойя. Я наблюдаю, как вы читаете эту книгу. Прямо сейчас в эту самую секунду. Я всегда наблюдаю. Мы все наблюдаем.

• Галлюцинации. В экстремальных случаях недосыпания человек может быть убежден, что… эй… почему вместо руки у меня та летающая собака из «Бесконечной истории»?

Когда вы ночами готовитесь к итоговым экзаменам, вы можете выжить, смешивая кофе, энергетические напитки и таблетки для похудения. Но на такое комбо можно положиться примерно на 36 часов. Когда вы пересекаете двухдневный барьер, кофеин и сахар вас уже не спасут. Чтобы добраться до финиша, вам нужно отказаться от сахара. Конечно, от него вам ненадолго становится лучше, но после вы впадаете в сонный ступор. Вам также нужно регулировать прием кофеина – принимайте его маленькими дозами в течение дня и ночи (в отличие от нескольких огромных доз, которые тоже приводят к чрезмерной сонливости).

Затем совместите эти искусственные тонизирующие средства с более натуральными формами избегания сна:

И принимайте пищу часто. Очень важно следить за приемом кофеина, так же важно следить за метаболизмом (в противовес трехразовому питанию). Вы когда-нибудь задумывались, почему вы впадаете в пищевую кому после сытного ужина? Это потому, что ваше тело направляет энергию на переваривание того огромного количества пищи, которое вы только что проглотили. Вместо этого кушайте чаще и маленькими порциями. Сосредоточьтесь на еде, которая придает силу, то есть на сложных углеводах (макароны, крупы) и протеине (мясо).

Если вы чувствуете, что не сможете столько не спать – спрячьтесь в вырезанных сценах. После съемки монтажеры удаляют сцены, которые оказались бесполезными, возможно потому, что они не развивают сюжет, содержат плохую игру актеров или просто потому, что они слишком длинные. Поэтому вам нужно попытаться быть вялым, неубедительным и скучным, насколько это будет возможно.

Раньше распознать дом с привидениями было очень легко. Это всегда был жуткий дом викторианской эпохи с некошеным газоном и огромным флюгером.

Но это было тогда. В современной Вселенной Ужасов не важно, разваливается ли дом на части или его только что отстроили, находится ли он над кладбищем или втиснут в эксклюзивное охраняемое сообщество. Любое сочетание дерева, бетона и краски может быть наводнено привидениями. И по этой причине каждый домовладелец в фильмах ужасов должен знать, что делать в случае появления в вашем доме призрака или полтергейста.

Только то, что ваш индекс 00666, еще не значит, что вам нужно убегать с криками каждый раз, когда доска в полу начинает скрипеть. Даже во Вселенной Ужасов порой странный звук – это всего лишь странный звук. Но, с другой стороны, иногда это портал в измерение невообразимого зла.

Чтобы помочь домовладельцам различать дома, два профессора одного из берлинских университетов (доктор Брентон Сабеллик и доктор Эрик Дюгре) в 1964 году разработали знаменитый опросник из 10 вопросов. Домовладельцы просто обводили ответы «Да» или «Нет» после каждого вопроса. Если вы отвечали «Да» на три или более вопроса, то можно было заключать без всяких сомнений, что в вашем доме живут призраки. Немедленно приступайте ко второму шагу.

Существуют вещи, которые невозможно изменить в этом мире: муж, который не моет за собой посуду, и дом с привидениями. В обоих случаях все заканчивается расстройством, страхом и в конце концов ужасной смертью. Если после ответов на 10 вопросов, ваши опасения подтвердились, убирайтесь из дома. Не собирайте вещи. Не нужно в последний раз нырять в полузаполненный водой бассейн. Бегите. Сейчас же.

Если ось Y измеряет вертикальную позицию, то ось Х относится к горизонтальному местоположению. Теперь очень важный момент:

Движение по оси Y в доме с привидениями приведет к смерти.

Если вы на верхнем этаже – не спускайтесь. Если вы внизу – не поднимайтесь. Ходите зигзагом, если так вашей душе угодно. Бегайте кругами. Делайте, что хотите, но оставайтесь на одном уровне. Если вы на втором этаже дома с привидениями – вломитесь в ближайшее окно. Хотя сделайте то же самое, если вы и на первом этаже. Да, вы можете пострадать. Но лучше получить порезы и синяки, нежели оставить свою душу на пытки группе мертвых людей, которые потерялись по дороге в ад.

Вы стремитесь уйти, но с таким же стремлением дом пытается вас удержать. Когда он поймет, что вы пытаетесь бежать, он начнет доставать припрятанные в рукаве козыри.

Если вам удалось сбежать – не оглядывайтесь. Продолжайте бежать, несмотря на количество криков, которые эхом раздаются в ночи, и несмотря на то, что было бы весело понаблюдать, как дом исчезнет в луче света, который не больше точки в конце этого предложения. Никогда не возвращайтесь.

Только если вы не оставили там собаку.

Мотор издает ровный гул, двери закрыты, а по радио звучит «Nowhere to Run» группы Martha and the Vandellas’. Одна маленькая проблема: вы еще не вставили ключ в замок зажигания.

Автомобили и грузовики могут быть достаточно опасными, когда кто-то находится за рулем. Когда они едут сами по себе? Вы точно так же можете вручить Хелен Келлер (американская писательница, которая в возрасте 19 лет лишилась зрения и слуха. – Прим. пер.) базуку. В фильмах ужасов как только машина обрела самосознание, она хочет заливать в бак только одно: кровь. И пока она не заправится (или не отправится на свалку в ад), все в опасности. Она не сломается, всегда будет вписываться в поворот, и она точно не остановится, пока не собьет все на своем пути.

Машины и грузовики могут принять наказание, если в результате человеческое тело превратится в мешок со сжиженными органами. С этой мыслью самые гадкие из них частенько совершают безумные поступки: они запирают жертву внутри и мчатся навстречу телефонному столбу на скорости в 150 км/ч. Результат? Их эвакуируют, а вас хоронят.

Если вы застряли в неподвижной машине, возьмите все, что может разбить окно, вылезайте оттуда и бегите. Хотя, скорее всего, машина будет в движении, и вам придется разбивать окно и выпрыгивать до того, как вы станете перманентной частью приборной панели.

Может, ваши мозги и в безопасности от размазывания по приборной доске, но вас все еще можно сбить, протаранить и переехать. Оглянитесь вокруг, есть ли поблизости что-нибудь, что может укрыть вас от атаки?

Вещи, которые предоставят защиту от одержимых машин:

Высота. Это могут быть крутые холмы, покрытые гравием, утесы или крыши, которые предпочтительным образом примыкают к устойчивым зданиям.

Глубоководье. Автомобиль может делать множество вещей, но вот плавание в этот список не входит. Если вы видите озеро, реку или океан – ныряйте прямиком туда.

Промышленные здания. Есть ли рядом офисные здания? Торговый центр? Школа? Забетонированные здания – ваши друзья.

Лес. В большинстве фильмов ужасов лес – это последнее место, куда вам стоит бежать. Но если там очень много деревьев, это остановит машину. А теперь вам нужно побеспокоиться о еще 3000 вещах, которые могут вас там убить.

Когда вас преследует одержимая машина, спасайтесь в водоемах.

Вещи, которые не предоставят защиту от одержимых машин:

Частные дома. Любая деревянная конструкция может быть пробита машиной.

Забор из сетки-рабицы. В фильмах сетка-рабица – все равно, что рисовая бумага с мишенью.

Столбы для линий связи и радиомачты. Они, безусловно, попадают в категорию высоких предметов, но они неустойчивы, особенно если ваш преследователь – это одержимый грузовик или строительная машина.

Другие машины. Это фильм ужасов, помните? У любого транспортного средства, в которое вы сядете, будут неполадки с двигателем.

Хотелось бы надеяться, что как только вы найдете безопасное место, машина разочаруется и поедет навстречу новой жертве. Но если она продолжает наступление, у вас не остается другого выхода, кроме как вступить в бой, причем незамедлительно. Переждать не получится. Начнем с того, что одержимая машина может прождать гораздо дольше, чем вы. Помимо этого, она может призвать другие машины на помощь в любую минуту. А если это случится, то ни одно офисное здание в мире вас не спасет. Есть только два безошибочных способа одолеть машину-убийцу:

Когда одержимый двигатель перестает работать, вам нужно быстро убедиться в том, что он больше не заведется. Во-первых, разбейте его. Для этого потребуется скорость, так как машина может попытаться начать ремонтировать себя. Если у вас нет доступа к пресс-компактору, оттащите его на склон холма и сбросьте на него большой камень. Или оттащите его в лес и срубите секвойю так, чтобы она упала на него. Или положите его на рельсы. Подойдите к заданию творчески, но делайте это быстро.

Как только вы разбили его на кусочки, соберите все металлические остатки и отнесите их на сталелитейный завод. Расплавьте их и отлейте несколько маленьких слитков. Возьмите слитки к морю (глубокое озеро тоже сойдет) и выбросьте их в воду по очереди на расстоянии друг от друга, так, на всякий случай.

Если вы хотите постоянно держать вашу машину на «нейтралке» (говоря о сверхъестественном), то имейте в виду:

Мал золотник да дорог.

Даже если вам 12 лет, вы все равно, скорее всего, в 5 или 7 раз больше нападающего. Почему вы бежите от чего-то, что можно обездвижить с помощью лего? Прежде чем приступить к сложной тактике, похрустите костями руки, приготовьтесь к бою и отправьте своего заклятого врага с пряжей вместо волос в страну боли. Оторвите ей конечности. Вытащите наполнитель. Держите ее за ногу и бейте ее головой о бордюр. Не зря куклы-убийцы полагаются лишь на хитрость и уловки, они ведь не очень сильные. А у вас, с другой стороны, есть преимущество: грубая сила.

Вы проиграли кукле в кулачном бою? Что ж… ладно, попробуем другую тактику (но не рекомендую трубить об этом на каждом углу).

Если на вас напала кукла-убийца, просто раздавите ее и давите до тех пор, пока от нее не останутся лишь маленькие кусочки.

Режиссеры загнали себя в угол. Психопата или оборотня может сыграть человек в костюме, а маленькая кукла вынуждает их прибегнуть к спецэффектам (то есть аниматронике, где макетами управляют кукловоды за кадром). А это значит, что злодей должен быть привязан проводами, а эти провода должны быть спрятаны. А это сильно ограничивает движения мерзавца. Если вы все еще бежите (от куклы, прошу заметить), то эти небольшие советы не позволят маленькому негодяю преследовать вас:

Выйдите на свежий воздух. Куклы-убийцы обычно обитают внутри помещения, так как режиссерам легче спрятать оборудование, вырезав дырки в диване или построив съемный пол. Городские улицы и травяные поля представляют головную боль для отдела по спецэффектам.

Время искупаться. Искусственные волосы кукол-убийц (а также их кукловодов) встают дыбом при мысли о воде. Со всеми этими электронными компонентами плавание – самоубийство.

Поднимите куклу. Да, я понимаю, что она преследует вас и пытается зарезать, но выслушайте меня. Если вы поднимете ее и будете держать над головой, то негде будет спрятать провода, следовательно, она не сможет двигаться.

Если вы попали в фильм с куклой-убийцей, вы выиграли в лотерею ужасов. Будем честными, нужно быть идиотом, чтобы умереть здесь. Представьте, что последним, что вы увидите, будет мягкая кукла, которая будет стоять над вами с ножом. Представьте, как вы умираете с чувством стыда.

Некоторые неодушевленные предметы всегда являются пагубными: классические американские автомобили (см. стр. 81), замысловато украшенные коробочки, которые могут быть и не быть порталами в ад, и все, что наделяет хозяина божественной силой. Сюда входят фамильные реликвии. Зловещие компьютеры. Черт возьми, даже мобильные телефоны могут убить в наши дни.

Но что насчет объектов, которые не попадают под категорию «100 % пагубных»?

Если «Дер Фюрер» хочет найти его, то в этом нет ничего хорошего.

Вы можете спасти предмет их рук зла, но вы не можете искоренить зло из предмета. Некоторые части земли ужасов (и галактики) особенно хороши в производстве опасных артефактов и злобных безделушек. Если на вашем объекте есть надпись «Сделано в…» в одном из этих мест, проявите особую осторожность:

Если что-то из этого покажется знакомым, то этот предмет точно пагубный:

Эти элементы дизайна являются точными показателями наличия зла в предмете:

Собаки не только занимают всю вашу кровать по ночам и являются невольными пылесосами в вашем доме, они еще и определяют, прокляты ли предметы. Если есть хотя бы маленький процент паранормальной активности, они ее вынюхивают. И когда они это делают, вы можете определить степень зла, с которым вам предстоит столкнуться:

А. Собака не проявляет интереса к предмету. Объект не проклят. Можете спокойно носить его на одежде. Угостите пса чем-нибудь за работу.

Б. Собака лает на объект. В лучшем случае в предмете живет лишь дружелюбный призрак. В худшем случае он является мостом, по которому армия ада проникнет в наш мир. Избавьтесь от него немедленно.

В. Собака справляет нужду на пол и убегает. Объект – зло. Избавьтесь от него немедленно. Не забудьте вымыть пол.

Г. Собака подает замертво на месте. Убегайте из вашего дома с криками и никогда не возвращайтесь. Не пытайтесь связаться с членами семьи, которых вы там оставили. Начните новую жизнь, ремонтируя лодки в небольшом прибрежном городке в Мексике.

Как только вы убедились, что объект – зло, не выкидывайте его с моста, чтобы его не нашел другой олух. Убедитесь, что вы навсегда от него избавились:

В реальном мире люди отправляются на кладбище после смерти. Во Вселенной Ужасов люди отправляются на кладбище прямо перед своей смертью. Кладбища являются центром всех поджанров фильмов ужасов, так как они цепляют жутчайшие уголки нашего воображения. Это место, где заканчиваются наши уютные деньки и начинаются длинные холодные дни смерти. Рано или поздно сценаристы отправят вас туда. Если в вас есть хоть капля желания жить, то вы убежите при виде первой же надгробной надписи. Однако, если по сюжету никак не избежать вашего дефиле сквозь ворота с лопатой в руках, не нужно нестись галопом внутрь, иначе вы пробудете там куда дольше, чем планировали.

Здравый смысл диктует, что на кладбище заходить всегда слишком опасно, если вы в фильме ужасов. Опасность удваивается, если на один из последующих вопросов вы ответите «да»:

Любая земля на кладбище имеет хотя бы самую маленькую способность к регенерации. Вопрос состоит в том, занимает ли этот процесс годы или считаные минуты?

По дороге на кладбище зайдите в магазин и купите свежую рыбу с головой. Прежде чем забрести в глубину кладбища, неглубоко закопайте рыбу. Пять минут спустя выкопайте ее. Сверьте результаты:

Рыба все еще мертва. Чудесно. Медленно и осторожно идите дальше.

Рыба немного подергивается. Не очень хороший знак. Все, что бы вы ни закопали, не останется закопанным надолго. А все, что вы выкопаете, будет как минимум отчасти живым.

Рыба кусается. Земля здесь не просто быстродействующая (все, что вы выкопаете, будет обладать полной силой), она еще и озлоблена (все, что вы закопаете, даже если это что-то хорошее, станет плохим).

Рыба вспыхивает пламенем. Хммм. Наверное, это очень и очень плохо. Бегите.

Припаркуйте автомобиль как можно ближе к месту захоронения, даже если придется сбить несколько надгробий. Когда будете передвигаться на своих двоих, не наступайте на могилы. Не потому, что это неуважительно, а потому, что вы так будете напрашиваться на то, чтобы зомби протянули руки из земли и схватили вас за лодыжку.

Если ваша миссия завела вас к входу в склеп или мавзолей, имейте в виду, что вы смотрите на самые темные уголки Вселенной Ужасов. Гробница со стенами (обычно под землей) и с закрывающейся дверью обычно является любимым дневным местом времяпрепровождения вампиров (за подсказками, что делать, если вы такого встретили см. стр. 121). Никогда не входите в склеп ночью. Да и днем тоже, безопаснее сровнять его с землей и проверять развалины с дробовиком наготове.

Если вам повезло и вы дошли до места захоронения живым, не идите дальше, пока не повторили следующие правила:

Никогда не хороните кого-то живым. Когда вы в последний раз видели фильм, в котором кого-то удачно похоронили живьем? Им всегда удается сбежать, а потом они возвращаются, чтобы отомстить.

Никогда не хороните и не выкапывайте плохого парня. Если вы нацелены выкопать плохого парня, чтобы убедиться, что он все еще мертв, знаете что? Он не мертв. А если вы нацелены похоронить плохого парня потому, что вы уверены, что он наконец окончательно мертв, знаете что?

Никогда не хороните своего ребенка. Нет ничего ужаснее, чем потерять ребенка, кроме как потерять ребенка, который потом превратится в зомби, которого вы вынуждены будете убить своими руками.

Всегда ставьте громоотвод рядом с местом, которое вы хотите выкопать. Иначе гроза, которая начнется в ту же секунду, когда вы начнете копать, оживит плохого парня.

Не стойте в яме, когда открываете крышку гроба. Как только вы откроете крышку, существо выпрыгнет и съест ваше лицо.

Если что-то двигается – стреляйте. Вы либо убили зомби, который направлялся на запах ваших вкусных мозгов, либо невинную пожилую женщину, которая ставила венок на могилу своего мужа. В любом случае погладьте себя по голове. Вы правильно поступили. Похороните ее, сожгите венок и засыпайте с мыслью, что лучше оказаться неправым, чем мертвым.

Вы всегда должны знать ваш следующий шаг на случай, если существо выпрыгнет из гроба или вас окружат зомби. Если вы были достаточно умны и приехали на кладбище на машине – вернитесь к автомобилю и закройте двери. Как всегда, вам не удастся завести мотор, пока нападающий (добро бы один!) не разобьет хотя бы одно окно. Когда машина завелась, направляйте фары на ближайший забор и сносите его.

Полтергейсты. Привидения. Парящие призраки в полный рост. Реальная скрытая угроза. Привидения принимают самые разные причудливые формы. Некоторые только и делают, что досаждают, другие являются надежными товарищами, а есть и такие, которые так и норовят (и могут) утащить вас из этого мира. Как герой фильма ужасов вы должны уметь различать их. Начнем урок с изучения шести архетипов привидений.

Они обычно являются призраками детей и постоянно пытаются подружиться с живыми детьми. Приятели знают, что они мертвы. На самом деле после короткой постпохоронной депрессии они учатся рассматривать свой новый неземной статус как плюс: они увеличивают количество живых друзей путем всяких разных призрачных трюков ради их развлечения. Приятелями также могут быть только что умершие родители, которые чувствуют обязательство видеть, как растут их дети, или благожелательные духи, которым понравилась новая семья, которая переехала в их дом.

Двигают вашу мебель в доме. Закрывают дверь на замок, когда вы выходите за газетой. Выскакивают из водостока, когда вы принимаете душ. Вредители – это пациенты, которым дали ключи от психиатрической больницы. Проказники в школе, которым дали иммунитет к наказаниям. Они не могут быть счастливее после смерти. Возможно, это то, о чем они мечтали всю свою жизнь. Это потому, что теперь их детские забавы не несут никаких последствий.

Эти призраки покинули этот бренный мир до того, как смогли завершить важное дело. Они решили, что это дело должно стать вашей проблемой.

Они без конца жалуются. Кружат у вас над кроватью. Пишут «убирайся отсюда» на запотевшем зеркале в ванной комнате. День за днем. Ночь за ночью. Они просто не могут смириться с мыслью, что кто-то другой еще живет, тем более в «их» доме.

Бедняги. Они понятия не имеют. Гуляют, будто их самолет приземлился без проблем. Они даже продолжают заниматься обычными делами. Они спят рядом со своей супругой. Садятся за руль своей машины. Не понимают, почему все стали такими отдаленными.

Иногда человек – просто негодяй, легко и просто. То же самое можно сказать и о призраках. Они не потерялись между раем и адом. Они здесь не для того, чтобы посмотреть на выпускной ребенка или решить давние дела. Они здесь только для того, чтобы сеять хаос. Кто знает? Возможно, с ними плохо поступили когда-то, и они не могут забыть об этом. Может, папочка пропустил слишком много футбольных матчей. Не важно.

Всем, кого убили зомби, должно быть стыдно за себя. Это все равно, что сбить реактивный истребитель в воздухе игрушечным дротиком. Люди превосходят зомби по всем пунктам, которые можно только вообразить: мы быстрее, умнее, сильнее, легко приспосабливаемся и выглядим куда лучше. И все же в фильмах о зомби наши так называемые герои прячутся в самых уязвимых местах при первом же виде хромого чудища. Они сидят, почесывая голову, и впадают в истерику вместо того, чтобы придумывать контратаку, пока снаружи собирается армия мертвецов:

Если вы оказались в фильме вместе с полуразложившимся, неуклюжим врагом, не отступайте – побеждайте.

Возьмите себя в руки! Вы человек! У вас есть способности по решению сложных задач. Вы можете быстро бегать, а не еле волочить ноги. Перестаньте вести себя как добыча, станьте уже охотником!

При виде нашествия зомби отправляйтесь в ближайший оружейный магазин, магазин спортивных товаров и торговый центр, «где можно купить все, что угодно», чтобы достать оружия для защиты.

Безусловно, вы можете скитаться по сельской местности месяцами, убивая зомби по одному. Вооружившись ножом и кулаками. Но у кого есть столько времени? Зомби как скот. Загоните их на скотобойню. Вот вам один способ избавиться от большого количества мертвецов за раз.

СОЗДАНИЕ ЗАВЕЩАНИЯ ПОСЛЕ ПОЛУСМЕРТИ

Во Вселенной Ужасов каждый ответственный взрослый человек имеет два завещания: одно должно быть выполнено в случае его смерти, а второе должно быть выполнено в случае его полусмерти. Очень важно оставить вашей семье конкретные инструкции в случае, если вы станете зомби, хотя бы просто, чтобы смягчить вину за то, что они отрубят вам голову.

Письменное доказательство также исключит возможность болезненных и длительных юридических баталий, а еще позволит вам (зомби или нет) умереть с достоинством. Завещание после полусмерти может быть очень простым:

Последнее завещание после полусмерти

Я, ________________, находясь в здравом, кровоциркулирующем и живом уме, настоящим документом заявляю, что хочу, чтобы последующие три шага исполнили в упомянутом порядке в случае моей трансформации (случайной или иной) в зомби:

1. Моя голова должна быть отделена от моего тела силой.

2. Не менее пяти выстрелов должно быть произведено из мощной винтовки мне в голову в упор.

3. Моя голова и тело должны быть сожжены, пока не останется один только пепел.

Я оставляю данные инструкции добровольно.

Дата ________________20__

Подпись ____________

А. Поместите взрывное устройство в замкнутом пространстве, потом приманите зомби свежими мозгами.

Б. Подождите, пока зомби придут.

В. Произведите взрыв.

Г. Спрячьтесь.

После взрыва бомбы повсюду останутся куски зомби. Но опасность еще не миновала. Вот теперь в игру вступают винтовки и дробовики. Держите свои ноги подальше от их ртов, пройдите по территории взрыва и стреляйте в оставшихся зомби.

Используя швабру или лопату, соберите тела на открытом воздухе, полейте их неэтилированным бензином и поджарьте. Тщательно проверьте, чтобы слюна или кровь не попали на вашу кожу и не вдыхайте дым: он может содержать следы вируса.

Знаете, что в зомби хорошего? Они попадутся на ту же удочку. Почему? Потому что они глупые, а мы потрясающие.

С тех времен, как Сатана создал Вселенную Ужасов и сказал: «Да будет страх», существовали главные жанры фильмов ужасов.

В отличие от неуклюжих психопатов и разгневанных полтергейстов, вампиры грациозны. Изящны. Они не убивают ради удовольствия или сувениров, они добывают еду, и они неразборчивы в еде. Молодые, активные и дряхлые старики невольно становятся «донорами» крови в равных пропорциях. «Все, у кого бьется сердце, являются мясом», – любят говорить вампиры. Драться с ними голыми руками – самоубийство. Пистолеты? Бесполезно. Над крестами они смеются. И вопреки распространенному мнению они на самом деле любят чеснок. Но это не говорит о том, что они непобедимы. Если честно, вампиры находятся в категории самых уязвимых злодеев в стране ужасов, если вы знаете, как использовать их слабости.

У каждого вампира есть жилище, темное место, где он пережидает опасные часы солнечного света. Обычно это склеп, пещера или подвал – места, которые обеспечивают надежную защиту от смертельных лучей. При условии, что вампир остается внутри.

Итак, как заставить вампира покинуть свое жилище в дневное время? Подожгите его. Вампир проснется с двумя сомнительными вариантами. Вариант 1: бежать наружу, чтобы избежать огня. Результат: сгореть заживо от солнечных лучей. Вариант 2: остаться внутри, чтобы избежать солнечного света. Результат: сгореть заживо от огня.

Хотите победить вампира? Закончите духовную семинарию. Священники могут связывать пары узами брака, проводить службы, а что самое важное – превращать простую воду в святую. Святая вода как серная кислота для кровососов. Вы, конечно, можете попросить у священника несколько литров, если не хотите сами проходить через все это, но настоящий охотник на вампиров обладает силой Христа 24/7 и использует ее, чтобы заранее освятить как можно больше жидкости: бассейны, заводы по розливу, тучи, даже водоемы.

«Подождите-ка, а разве вампиры не любят кровь?» Конечно, любят, если она свежая и теплая. Но если это кровь из мертвого, она вызывает у них тяжелый случай отравления.

Купите ведро крови на мясной фабрике и опускайте в нее пули и стрелы. Дайте им высохнуть и опускайте снова. Повторяйте процедуру, пока на конце каждого снаряда не образуется толстая корка. Можно также налить по чайной ложке крови в патроны дробовика.

Вампиры любят хорошо выглядеть. Подтянутые тела. Одежда на заказ. Но каков один аксессуар, который вне их досягаемости? Здоровый загар. Вампиры знают, что искусственные ультрафиолетовые лучи в солярии не навредят им.

Но они-то не знают, что в ваших соляриях встроены пневматические устройства сожжения. Любой, кто записывается на загар после полуночи, скорее всего, кровосос. Безусловно, вы убьете пару невинных жертв. Но, если они ходят в солярий посреди ночи, они, должно быть, очень одиноки и никто все равно не будет по ним скучать.

Каждый вампир мечтает о хорошем загаре.

По своему существу вампирское тщеславие является их большой слабостью. Ни один кровосос не упустит возможность рассказать свою историю жизни, особенно писателю или журналисту. Вы думаете, что они ведут отшельнический образ жизни, боятся привлекать внимание, чтобы не будоражить местных охотников на вампиров? Но им на это наплевать. Они живут долгой одинокой полужизнью. В чем смысл, если им не с кем поделиться? Дайте объявление в газету и приготовьтесь к потоку телефонных звонков.

Это ядерное оружие в антивампирской войне. Уничтожьте врага, даже если результатом будет ваше собственное уничтожение.

Стать вампиром легко. Просто побродите по темным городским переулкам (если возможно, то около кладбища), пока не наткнетесь на него, чтобы он впился в вас своими клыками. Пока ваша кровь будет высасываться, попросите членство в Клубе Мертвых. Он заставит вас выпить свою кровь, и, не успев толком ничего понять, вы уже начнете желать красного нектара. Как только вы перевоплотитесь, вам будет легко искать других вампиров, так как кровососы чувствуют запах друг друга на больших расстояниях, а еще вас будут приглашать на все их вечеринки. А так как теперь вы тоже быстрый и сильный, то убивать их вам будет куда легче. Подвох заключается в том, что, как только вы убьете всех вампиров в вашем районе, вам придется убить и себя.

Так сложилось, что человек всегда знал свое место. Сражался ли он с вампирами или бесформенными сгустками, герой фильма ужасов всегда мог рассчитывать на одно: он был жив. Но в наши дни Вселенную Ужасов охватила новая болезнь: неожиданный поворот событий. Шокирующее открытие в конце ленты: главный герой был мертв с 10-й минуты фильма. Этот прием не признают другие жанры.

Чтобы добиться такого обмана, сценаристы наделяют своих героев состоянием Н.П.З.С., или Невозможностью Признать Земную Смерть. Если вы оказались в фильме ужасов, цените все, особенно свою жизнь.

Вы недавно участвовали в чем-нибудь, что могло отправить вас на покой? Грабеж? Автомобильная катастрофа? Падение самолета? В том, что заставило вас почувствовать себя счастливчиком, так как вам удалось этого избежать? Помните ли вы, что случилось сразу после этого? Вы проснулись в больнице в окружении друзей, семьи и цветов, или все смутно? Есть ли промежуток времени, который вы не можете объяснить? Посттравматическая потеря во времени – это главный показатель Н.П.З.С.

Жертвы Н.П.З.С. часто подвергаются такому феномену, как обратное преследование духами. Это происходит, когда они принимают живых людей за призраков, обычно семью, которая переехала в «их» дом. Для некоторых призраки иногда кажутся людьми, также и наоборот, люди могут казаться призраками для некоторых привидений. Следовательно, если в вашем доме вдруг появились призрачные мужчины, женщины и дети, которые ведут себя так, будто они купили это место, они действительно могли это сделать.

Как другие ведут себя по отношению к вам? Они грубые? Не уважают ваше личное пространство? Они не придерживают вам двери и не просят прощения, когда врезаются в вас (и часто ли это случается)? Они избегают зрительного контакта, не считая собак, бездомных и жутких детей? Ваши дружки по покеру забывают раздавать на вас карты? Ваши дети стали еще больше недружелюбными? Ваша жена приводит домой странных мужчин и спит с ними, будто вас там и вовсе нет?

Проблема заключается не в том, что у вас нет обаяния, а в том, что у вас нет пульса.

У мертвых есть свои преимущества. Например, вам чужды правила здравого смысла и приличий. Поэтому, чтобы наверняка выяснить, мертвы ли вы, проверьте, приемлемы ли следующие правила.

Зайдите в запретную зону. Это может быть раздевалка противоположного пола или Пентагон. Если вас никто не останавливает (и вы не трансвестит и не генерал-полковник), вы можете быть мертвы.

Не смывайте воду в туалете. Если никто спустя несколько дней не будет жаловаться, то велика вероятность, что ваши экскременты не с этой земли.

Болейте за Yankees на стадионе команды Red Sox. Если вы не умерли к седьмому иннингу, то все указывает на то, что вы уже мертвы.

Используйте салатную вилку для основного блюда. Если никто не фыркает, видя вашу глупость, то все указывает на то, что вы уже мертвы.

Наденьте носки с сандалиями. Или черные туфли с коричневой сумкой. Если вы не заметите неодобрительных взглядов от местной «полиции моды», то вы точно мертвы.

Пошутите над Техасом. Ни один живой человек не может шутить над Техасом. Если же вам это удастся, то вы точно мертвы, как майский жук в июне.

Ваш сценарист работает сверхурочно, чтобы оставаться на шаг впереди сегодняшних искушенных зрителей. Чтобы сделать вид, что вы еще живы, писателю необходимо создавать ситуации, в которых люди выглядят так, будто реагируют на вас, хотя на самом деле это не так. Для этого писателю отчаянно необходимо, чтобы вы (герой) были настолько рассеянными, насколько это возможно:

А это значит, что вы должны быть как можно конкретнее.

На основе нескольких бесед с жертвами Н.П.З.С., которые недавно узнали о своей смерти (но еще не перешли на следующий уровень), кажется, что у призраков бывают короткие «вспышки» существования. Какой-нибудь вездесущий редактор плавно помещает такие вспышки одну за другой, и призрак понятия не имеет, что случилось что-то из ряда вон выходящее.

Из-за этого феномена у жертв Н.З.П.С. большие проблемы со следованием расписанию, так как их время сильно отличается от нашего. Если вы всегда были пунктуальным и резко стали пропускать назначенные встречи или начали интересоваться, как пролетел большой промежуток времени, постарайтесь вести журнал своего дня. Просто записывайте, где вы и что вы делаете каждые полчаса в течение 12 часов, а потом просматривайте записи вечером. Если записей намного меньше, чем 24, то есть шанс, что кто-то вырезает части вашего существования.

В конечном счете все эти журналы и диалоги не заменят вам поход в магазин. Вы правда хотите знать, умерли или нет? Форсируйте события. Подойдите к прохожему и спросите, который час. Выйдите на дорогу и посмотрите, будут ли машины отклоняться от курса. Зайдите в магазин и попробуйте купить сигареты. Если работник не будет слышать или видеть вас, то вы мертвы. А если он продаст вам пачку сигарет? Вы живы.

Однако будьте осторожны. Курение может вас убить.

Телевизор трещит, а потом выключается. Грязная посуда гремит в раковине. Землетрясение? Прежде чем вы закончите прокручивать эту мысль в голове, отключится электричество. Вы откроете шторы, чтобы пропустить в комнату желтый свет от фонарей. А потом до вас дойдет:

Тут вы заметите соседей, которые вышли во двор: их глаза округлились, они показывают на небо. Небо заполнено желтым светом.

И так все начнется.

Сплетни распространяются. Сто самолетов. Тысяча самолетов над каждым крупным городом мира. Танки ездят по улицам. Мировые лидеры обращаются с речью к беспокоящемуся народу. Религиозные службы проходят только в помещениях без сидячих мест. Количество сердечных приступов и неудавшихся самоубийств приводит в беспорядок отделения неотложной хирургии. И есть вы. Вы не знаете, лучше ли остаться, уехать или проглотить капсулу с цианидом, которую вы хранили как раз для таких экстренных случаев.

Это киношное правило появилось еще в эпоху Трумэна: когда пришельцы прибывают на Землю в большом количестве, они не приходят с миром. Никогда. Неважно, держат ли они оливковую ветвь в своей фиолетовой руке, потому что в другой они прячут лазерную пушку. Один пришелец? Нет проблем. Вы попали в хороший фильм, где вы достигнете совершеннолетия. Больше одного пришельца? Это полномасштабная атака. Гарантировано.

Существуют лишь три причины, почему пришельцы прилетают группами:

Пусть хиппи, играющие на флейтах, первыми почувствуют гнев пришельцев. «Ой, смотри! Они мигают светом! Красиво, да? Интересно, что будет дальше?» Позвольте мне испортить сюрприз: в вас выстрелят из Ксоракийского Креллбора, который превращает кости в лаву.

Вы можете думать, что мародерство – это плохо, но, когда корабли откроют стрельбу, вы сможете отправиться в местный магазин и терпеливо ждать, пока один из кассиров не появится на работе. А когда ваш мозг наконец заработает, вы поймете, что цивилизация закрыта до особого указания, так что разбейте окно тележкой и начинайте брать припасы:

Еда. Только сушеная, в банках и в виде порошка. Столько, сколько сможете унести.

Пистолет. И много патронов. Не для борьбы с пришельцами, а для защиты от людей, которые решат, что им нужны ваши припасы.

Полевое снаряжение. Палатки, спальные мешки, фонари, охотничьи спички, ручное радио, бинокли, ножи, пропановые баки, одеяла, батарейки и веревка.

Предметы для оказания первой помощи. Приоритетом являются бинты, перекись водорода и обезболивающие средства.

Мощный водяной пистолет. Смотрите объяснения на странице 138.

Когда пришельцы прибывают на землю в большом количестве, они не приходят с миром. Никогда.

Даже крупнейшее нашествие пришельцев ограничится лишь городскими территориями, по крайней мере на первом этапе. Если они прилетели, чтобы съесть нас, то именно там больше всего людей. Если они прилетели, чтобы поработить нас, то именно там находятся главы государств. А если они просто паршивцы, то там они смогут нанести больше всего вреда за короткий промежуток времени.

Вам не стоит находиться близ столиц. Если вы в крохотном, всеми забытом городке, который вы мечтали покинуть всю свою жизнь, – оставайтесь там. Если вы житель больших городов, который, проезжая деревенскую местность, делает придирчивые замечания, например: «Ты можешь себе представить, что люди живут здесь?» – отправляйтесь туда жить.

Рекомендуемая глубинка:

Леса (весна и лето). Стволы деревьев, покрытые листвой, представляют собой отличное укрытие, а изобилие живой природы предоставит еду, когда у вас закончатся консервы.

Пещеры (осень и зима). Есть причина, по которой мы жили там тысячелетиями. Их легко отапливать, они защищают от стихий и являются отличным укрытием. Чем глубже пещера, тем лучше.

Нерекомендуемая глубинка:

Кукурузные поля. Они, возможно, используются как территориальные указатели или перевалочная база для захватчиков. Кроме того, кукурузное поле – это последнее место, где бы вы хотели находиться в фильме ужасов (см. «Что делать, если на вашем кукурузном поле обитают дети» на стр. 156).

Степи. На больших открытых пространствах нет мест для укрытия.

ПЛОХОЙ ВЫБОР ПРОФЕССИЙ ДЛЯ ГЕРОЕВ ФИЛЬМОВ УЖАСОВ

Выжить в фильме ужасов достаточно тяжело и без выбора одной их самых фатальных профессий, процент смертности которой составляет 99,9 %:

А. Могильщик.

Эта работа предполагает выкапывание могил. На кладбище. В одиночку.

Б. Ученый в Арктике.

«Эй, я знаю, я отправляюсь в самую изолированную часть мира. Место, где ночь длится 6 месяцев! Замечательная идея!»

В. Охранник.

Если ночью что-то случается, то именно вам придется проверять, что не так.

Г. Директор лагеря.

Вы являетесь авторитетной фигурой, которая командует подростками посреди леса. Удивительно, что вы еще живы и читаете это предлож…

Д. Проститутка.

Проституция настолько фатальна в фильмах, что проституткам даже редко выпадает честь умереть в кадре. Мы впервые видим их, когда седеющий полицейский достает их по частям из разных мусорных баков.

Е. Уборщик.

Странно. Вы можете поклясться, что заперли дверь в бассейн. Почему свет выключен? И почему смех доносится из воды?

Если у вас есть лодка, то настало самое время извлечь практическую выгоду из нее, а не потворствовать своим комплексам превосходства над другими. Пришельцы обычно игнорируют 70 % нашей планеты, покрытой водой. Плывите подальше от берега и переждите весь этот хаос, если есть возможность. А если у вас есть доступ к подводной лодке – еще лучше.

Если ближайший водоем – это лужа на крыше вашей палатки, не бойтесь. Помните те мощные водяные пистолеты, которые вы нашли? Наполните их и держите всегда под рукой. Если вы наткнетесь на инопланетянина, то у вас больше шансов убить его водой, чем градом пуль. Фильмы о вторжении пришельцев в сущности являются метафорами чрезмерного человеческого доверия технологиям, так что практически всегда их можно одолеть чем-то примитивным. Земной бактерией, жалом пчелы или водой.

Медведи в автобусе? Отлично. Сурикаты в лодке? Прелестно. Змеи в самолете? Истинное определение страха.

Фильмы ужасов и фильмы о самолетах мирно сосуществовали более ста лет. Конечно, было несколько отдельных случаев, когда на крыле судна появлялось чудовище или в салоне находился психически больной пассажир. Но их всегда было мало. Они были сфокусированы на определенной личности, нежели на целом самолете. Но это было до того, как перемирие подошло к концу. Сейчас мы живем во Вселенной Ужасов, где никто не застрахован от болезненной смерти.

«Подождите… разве первым делом не нужно посадить самолет?» Конечно, если вы над землей. Но угадайте-ка? Вы не над землей. Вы вообще далеки от земли. А если вы чудесным образом все-таки над землей? Посадочное снаряжение не сработает. Ваш сценарист не дурак. Думаете, садист, который заточил сотни мужчин, женщин и детей в самолет, полный змей, так легко вас отпустит?

Первое, с чем вам нужно смириться – насколько бы вы ни были сильными, никто не сможет пережить это тяжелое испытание в одиночку. Вам нужна помощь. И, к счастью для вас, самолет – это то место, где вы сможете ее найти. В фильмах на всех трансокеанских рейсах есть хотя бы один представитель человечества из списка ниже:

И я говорю встаньте-на-кресло. Змеи ползают по полу, а значит, это последнее место, куда вы хотите ставить свои ноги. Если в самолете две пассажирские палубы (Боинг 747 или Airbus A380), то лучше находиться на верхней, так как нашествие, скорее всего, пришло из грузового отсека, и змеям понадобится время, чтобы добраться до верхней палубы.

Главным их ингредиентом является нафталин, который также является главным составляющим во многих змеиных репеллентах. Поэтому в следующий раз, когда будете садиться в самолет и кто-то спросит, почему ваша сумка пахнет как бабушкин шкаф, подмигните ему и скажите: «Будем надеяться, вы об этом не узнаете».

Побудите людей открыть все отделения с багажом над головами (будьте осторожны, вещи могли переместиться). Затем направляйтесь в кабину экипажа и займите места мертвых пилотов с парнем, который немного разбирается в полетах. По переговорному устройству скажите пассажирам переместиться в переднюю часть салона. Потом выключите ограничитель угла атаки – встроенное приспособление, которое не дает носу самолета подняться – оттяните штурвал, чтобы резко набрать высоту. Штурвал начнет трястись в знак протеста. Не обращайте на него внимания.

Смейтесь, сколько хотите. Но факт остается фактом: змеи являются главной причиной смертей в фильмах ужасов. Так уж ли глупо купить небольшую страховку путешественника в форме сумки, полной полуголодных мангустов?

Вы можете захотеть взять с собой больше мангустов, но чаще всего авиалинии разрешают проносить в салон лишь две сумки, а другая уже занята нафталиновыми шариками.

5. Взорвите их. Все сводится к следующему: ни один сценарист (или режиссер) не может устоять перед шансом сделать сцену с «разгерметизацией». Согласно киношным законам физики, все, что не прибито гвоздями, может быть высосано из дырки размером с пулю в самолете. Неважно, сколько змей вы уничтожите, они будут прибавляться, пока вы не дадите сценаристам то, чего они хотят:

1. Пристегнитесь. Пусть все уберут столы и туго затянут ремни безопасности.

2. Опустите кислородные маски. Убедитесь, что кислород поступает в маску, даже если мешок не полностью наполнен.

3. Выстрелите в окно. Именно здесь понадобится пистолет федерального агента (или налетчика). Как только пуля попадет в окно, салон превратится в удаленные сцены из «Смерча».

4. Опустите самолет ниже 3000 метров. От змей вы избавитесь за несколько секунд, поэтому парень, который немного разбирается в полетах, должен опуститься на эту высоту, где давление выравнивается и будет достаточно кислорода для дыхания.

Это была не такая уж и сложная работа, правда? Теперь осталось лишь расслабиться и ждать, когда парень, немного разбирающийся в полетах, мягко посадит огромный самолет, несмотря на то что он никогда раньше не летал на настоящем самолете.

10 диких существ, которые всегда оказываются губительными

1. Обезьяны. Меркантильные сволочи. Обезьяна продаст собственную мать ради тухлой банановой кожуры, именно поэтому их всегда вербуют враги в качестве шпионов.

2. Ротвейлеры. Собаки – хорошие животные за одним исключением. Кажется, что ротвейлеры заключили договор с дьяволом, так как они всегда предстают бешеными психопатами или охранниками Антихриста.

3. Акулы. Они и в реальном мире опасны. В фильмах ужасов они могут таить обиды, решать проблемы, поедать лодки и находить людей по всему миру.

4. Вороны. Что касается птиц, они довольно милые. К несчастью, они являются классическим предвестником надвигающейся гибели.

5. Кошки. В то время как обезьяны совершают плохие поступки, так как им хорошо за это платят, кошки просто плохие по своей натуре. Им не нужен стимул, чтобы сдать вас или украсть дыхание вашего ребенка; они делают это из удовольствия по своей гнилой натуре.

6. Крысы. Где есть одна крыса, там есть и 14 000. А где есть 14 000 крыс, там есть и какой-нибудь социопат, который использует их для убийства людей.

7. Летучие мыши. Это не летучая мышь, это вампир.

8. Совы. Они начали PR-кампанию, чтобы изменить свой многолетний зловещий образ. Например, попали в несколько семейных фильмов, где изображены преданными друзьями или представителями вымирающего вида, но не смейте купиться на это: они хладнокровные убийцы.

9. Ленивцы. На самом деле ничего не указывает на то, что они злые. Но учитывая, что они единственные животные, названные в честь одного из смертельных грехов, лучше их избегать.

10. Волки. Это не волк, это оборотень.

Изоляция. Секретный соус, который делает фильмы ужасов такими соблазняюще нервирующими. В 99 % случаев герои абсолютно одиноки. Изоляция может быть физической (отдаленная хижина, занесенный снегом отель), метафизической (безумие, загробная жизнь) или их комбинацией. Но ничто не сравнится с изоляцией в космосе.

Зачем вообще вам направляться в место, где людей постигло какое-то бедствие? В фильмах ужасов «Помогите!» не значит «Наш гипердвигатель опять сломался». Это значит «Никого больше не осталось в живых, чтобы отправить это сообщение». К вашему приезду все точно будут мертвы, а то, что их убило, уже успеет проголодаться. Именно поэтому и был создан определитель номера.

Еще более зловещее, чем сигнал бедствия, это отсутствие сигнала вовсе.

Это не научная фантастика. Странные новые миры не населяют говорящие обезьяны или технологически одаренные сексуальные нереальные женщины. Это холодные темные каменные джунгли, скрывающие ужасные секреты, секреты, которые поглощают вашу команду одного за другим. Если вы наткнулись на мир, которого нет в списке карманного атласа планет, продолжайте свой путь.

Некоторые вещи лучше оставить неизведанными.

Согласно фильмам ужасов, действие которых разворачивается в космосе, где-то не в таком уж далеком будущем дизайн кораблей приобретет совершенно глупые масштабы. Устав от хорошо освещенных кораблей с экономией места, дизайнеры будут добавлять палубу за палубой к и без того гигантским галактическим танкерам. Эти пожиратели пространства будут иметь паровые трубы, вращающиеся сигнальные огни и бесконечный выбор мест для укрытий, но весьма ограниченное количество ламп.

Режиссеры хотят, чтобы бы вы все видели до самого конца. Оставьте благородство для реальной жизни. Нет ничего постыдного в том, чтобы бежать к спасательной шлюпке при первой же опасности, например:

Это единственный способ знать наверняка.

Когда исследуете неизученную планету, остерегайтесь холодных темных скал, скрывающих ужасные секреты.

Фермерство не только одно из самых смертоносных занятий в фильмах ужасов (отдаленность, животные, острые предметы повсюду), в руках большинства сценаристов стебли кукурузы являются антеннами зла. Почему? Потому что эти поля являются четкой метафорой изоляции, там легко потеряться, дешево проводить съемки и что самое хорошее – очень-очень трудно что-либо разглядеть. Так как кукурузные поля отлично подходят для фильмов ужасов, там обычно обитают демоны, пришельцы, которые оставляют знаки, крылатые хищники и что самое страшное… фанатичные дети.

Фермеры используют самолеты, чтобы опрыскивать поля химическими веществами, которые убивают насекомых. Вы можете использовать этот же метод против детей, бегающих в кукурузных полях. Но вместо пестицидов вам понадобится покрыть территорию чем-то, что бы нейтрализовало непослушных детей. Некоторые варианты:

Если опыления посевов не хватило, не отчаивайтесь. В конце 80-х в законе «все кукурузные поля в фильмах являются скоплением зла» была придумана лазейка, и вы можете извлечь из этого выгоду путем небольшого вложения денег и времени.

В 1989 году Соединенные Штаты вторглись в Панаму и загнали в угол диктатора Мануэля Норьегу, который прятался в посольстве Ватикана. Так как они не могли без разрешения войти в посольство, армия использовала альтернативное оружие: рок-н-ролл. Благодаря огромным динамикам они атаковали здание оглушительной музыкой. В конце концов Норьега сдался. (В 1993 году правительство США применило подобную тактику во время Осады в Уэйко, однако результаты оказались не такими желанными.)

Если ничего не получилось и вы не можете просто все сжечь, остается только одно оружие в вашем арсенале. Превратите свою ферму (за огромные деньги) в волшебное поместье, где полно экзотических животных, аттракционов, останков известных личностей и гигантских кроватей, покрытых шелком. А потом пригласите детей на вечеринку с ночевкой.

Насколько бы могущественными ни были демоны, им не хватает одной вещи, которую, мы, слабые людишки, принимаем за данность: тела. Но время от времени Сатана освобождает заключенного и посылает его наверх с точными инструкциями: захватить тело уязвимого человека. Так что же Вельзевулу нужно от ничтожных смертных? Ответ прост. Весы зла и добра ненадежно сбалансированы. Слегка дотроньтесь до одной чаши (несколько демонов в человеческом теле это сделают) и в ближайшее время Бог будет на грани поражения.

Вы же не хотите проводить сложный древний ритуал только для того, чтобы узнать, что предполагаемая жертва просто забыла принять лекарства. Католическая Церковь создала строгие правила обряда изгнания дьявола еще в 1614 году, эти правила оставались практически неизменными в течение 400 лет. Однако одна важная поправка была внесена в 1952 году, когда священников предупреждали не путать психические заболевания и одержимость дьяволом (хотя в прошлом эти два понятия были неразделимы). Следите за следующими сигналами, которые покажут, что нужен скорее обряд экзорцизма, а не психиатр.

Вам понадобится помощь, много помощи. Согласно обряду экзорцизма, ритуал может проводить только человек, посвященный в священники. Так что первым необходимым «инструментом» будет человек в рясе. Обряд предполагает священника в возрасте с чистыми помыслами. Но забудьте про возраст, проводить этот обряд – все равно, что сражаться 12 раундов с Иваном Драго. Священники в возрасте не приемлемы.

Ваш священник должен быть в убийственной форме, он должен быть отдохнувшим, без эмоциональных проблем. Без недавно умерших родителей, никаких скандалов, никакой неуверенности в себе. Если он что-то скрывает, демон узнает об этом за долю секунды, и ваш падре сам может стать жертвой одержимости.

Следующий «инструмент» – это врач. Во время обряда вы и жертва вероятно получите порезы и синяки. Хорошо бы иметь здорового доктора под рукой, на всякий случай. Врач должен быть одного пола с жертвой (чтобы избежать любых скандальных прикосновений, которые могут помочь демону).

И наконец вы. Вы будете предоставлять любую физическую или моральную поддержку, и начнете вы со сбора следующих предметов:

Библия. Ее можно найти в большинстве гостиничных номеров.

Крест. Не очень большой и не очень острый.

Святая вода. Ведро.

Хирургические маски, перчатки и резиновые сапоги. Кровь и рвота будут летать по всей комнате.

Веревка. Для того, чтобы привязать жертву к кровати, а кровать к полу.

Теплая одежда. Температура непременно упадет, так как демон будет делать все возможное ради вашего неудобства.

Свежезаваренный кофе. Это будет длинная ночь. Запаситесь горячим напитком.

В первую очередь комната должна находиться на первом этаже. Слишком многих священников не стало после случайных или преднамеренных прыжков в окно с верхних этажей.

Сойдет любая молитва. Обязательно попросите у Бога помощи в трудном испытании, которое вас ждет и несколько раз исповедуйте свое недостоинство будучи грешником. Разбавьте все парой фраз на латыни.

Положите одну руку на Библию, а другую – на лоб жертвы. Прикажите демону заявить о себе. Демон начнет сопротивляться. Не обращайте на это внимание и приступайте к шагу 6.

В обряде Католической Церкви к прочтению рекомендованы следующие отрывки:

Именно здесь голос священника должен достичь своего апогея. Делайте постоянные ссылки на силу Христа. Повторяйте эту фразу снова и снова: «Сгинь, нечестивый! Сгинь, проклятый! Сгинь со всеми своими уловками, ибо Богу угодно, чтобы этот человек был его храмом!»

Ваш демонический враг не уйдет просто так во мрак. Он сделает все возможное, чтобы запутать, утомить, разозлить вас и манипулировать вами. Если представится возможность, он вас убьет.

Каждый в команде по изгнанию дьявола должен оставаться сконцентрирован, если есть хоть малейшая надежда на успех. А для этого им нужно знать, что их может ожидать:

Иногда эти хитрые маленькие хулиганы лишь делают вид, что сгинули во имя Христа, а на самом деле они притаились, пока вы не уйдете. Поэтому прежде, чем возвещать о победе над армией проклятых, было бы неплохо провести несколько экспериментов, которые бы подтвердили полное отсутствие демона:

Существует старая аксиома «Завтра не обещано никому». Во Вселенной Ужасов она становится в 4 раза актуальнее, особенно если вы делаете что-то, что вызывает гнев Старухи с косой. Возможно, вы посмотрели проклятую видеокассету на спор. Возможно, вы избежали ужасной судьбы, которая должна была вас настигнуть. Или сама смерть имеет на вас зуб. Когда вы боретесь со статусами загробной жизни «отложена» до «посадка началась», вы можете выбрать одну из двух философий:

ИЛИ

Если вы решили, что сопротивление бесполезно, не теряйте драгоценных минут на чтение посредственной метапрозы. Не сидите сложа руки – проживите эти семь дней как никогда в жизни. Но если вы согласны, что «желание жить продлевает жизнь», то проводите каждый день по следующей схеме:

Вы заслужили это. Информация о том, что вам осталось жить семь дней – это хороший предлог, чтобы пожалеть себя. Проведите день с коробкой салфеток и тарелкой пирожных под сладкозвучный голос Опры. Пожалейте себя. Почувствуйте страх. Можете спокойно напиться.

Если вы собираетесь победить смерть, то вам нужно встретиться с ней лицом к лицу, и вы не в состоянии сделать это в одиночку. Вам нужен партнер, желательно не проклятый человек противоположного пола, который привнесет необходимую перспективу ситуации. Плюс в том, что чуть позже вы с ней переспите. Все будут в выигрышном положении (включая зрителей).

Если ваше расследование не дало результатов ко Дню 3, самое время подумать о замедлении всего процесса. Сбейте с толку режиссеров, используя эти способы борьбы со временем:

Если ко Дню 4 вы не разобрались с ними, то время подумать о возможности, что вас не позовут в сиквел. Я не говорю о признании поражения, не совсем. Но я призываю вас быть умными. Разберитесь с некоторыми делами, пока есть время:

Дела не так уж хороши. Борьба со смертью лицом к лицу заводит вас в тупик. Может, вы просто используете не тот подход. Может, вам стоит вести со смертью переговоры. Может, вы можете что-нибудь сделать для смерти в обмен на отмену проклятия. Выполнить поручение? Передать проклятие другому? Убить бездомного? Подождите… это вы уже сделали. Дето в том, что это фильм ужасов. Смерть повсюду. Если вы хотите с ней поговорить, вам нужно всего лишь закрыть глаза и открыть рот.

Подождите до наступления ночи, найдите хорошее жуткое место, где не будет никого вокруг, и пригласите смерть за стол переговоров. Просто закройте глаза и скажите в темноту:

Так как вы в фильме ужасов, смерть даст четкий сигнал, если ответ положительный. Свеча задуется, волк завоет или (если у режиссера пропало вдохновение) слово «да» появится на мутном зеркале. Если это произойдет – отлично. Да здравствуют переговоры. А если нет…

Ничего уже нельзя сделать, кроме как помолиться о внезапном повороте событий. С таким же успехом вы можете насладиться тем временем, что у вас осталось. Остались ли дела из Дня 4, которые вы не успели сделать?

Скорее всего, вы сегодня умрете, мой друг. Не расстраивайтесь. Вы сделали все возможное. Но в конце концов «Завтра не обещано никому», так ведь?