Как общество может оказывать негативное воздействие на психологию детей, переживших потерю близкого человека. Автор анализирует, как социальные стереотипы, ожидания и нормы могут оказать давление на детей в такой уязвимой ситуации, влияя на их процесс поглощения горя и боли. Статья также обращает внимание на то, как общество иногда забывает уделить должное внимание эмоциональным потребностям детей, утративших кого-то близкого, что может усугубить их психологическое состояние. В результате, автор призывает к более эмпатичному и понимающему отношению общества к детям в сложных эмоциональных ситуациях, чтобы обеспечить им необходимую поддержку и понимание в процессе их горя и выздоровления. Главная идея статьи заключается в том, что социум играет значительную роль в эмоциональном благополучии детей после утраты, и что культура поддержки и понимания важна для их психологического здоровья.
Думаю это было 4 июля 2019 года, уже точно не помню, когда стало известно, что двоюродной бабушки не стало, по сию минуту в горле огромный ком. Мне было всего 12 лет, обычный ребёнок, который ничего в своей жизни подобного не видел. 6 лет назад, когда мне было 11 лет мы с семьёй решили улететь жить во Францию. Обычная жизнь с мечтами и планами. Мы купили билеты, попрощались с родственниками и собрались улетать. По пути мы проезжали мимо дома моей двоюродной бабушки. Я попросила родителей заехать к ней, чтобы попрощаться, на что последовал отказ, потому что могли опоздать на вылет. Мы всегда выезжали рано на часа 3 до вылета, а до аэропорта около тридцати минут езды, может чуть больше, я естественно промолчала и смирилась с их решением, что может поделать обыкновенный ребёнок? Я никогда в жизни не плакала, не хотела показывать свои слабые стороны никому, даже родителям, ведь мне следует оставаться сильной, но в тот момент мне очень хотелось пролить слёзы, потому что это был вопрос времени, когда я ещё её увижу. Для меня она была миром, я хоть и не часто видела её, но любила даже больше, чем свою маму, невозможно представить насколько велика была моя любовь. Наш рейс перенесли на следующий день. Было поздно и на тот момент была плохая погода, словно сам Господь так пожелал, чтобы мы попрощались с ней. Спустя день я уже во Франции всю частичную ненависть и эмоции, а также счастливые моменты, которые я получила во Франции пропущу. Так мы жили там полгода, город назывался Le Mans, неподалёку с его центром, пройтись всего пару минут. Если говорить вкратце, я побывала в Диснейленде, Нанте и Атлантическом океане. Когда мы решили вернуться на родину, то уже возвращались на машине. По пути обратно до нас дошла ужасная весть, у бабушки случился инсульт в тот день, когда мы вылетели, до неё дошла новость о нашем переезде в Ле Манс как мне сказали родители. Честно, я начала винить себя, что не закатила истерику в тот день, когда попросила навестить её, что не попрощалась с ней и не уговорила семью остановиться напротив её дома в ту же секунду, но в глубине души понимала, что даже если бы и попыталась, меня б просто не послушали. Виновата ли я в её смерти? Умерла ли она из-за того, что я не смогла умолить попрощаться с ней? Я уже пятый год задаюсь этим вопросом, но знаете что? Многие винят себя в смерти близкого человека, даже если они и не виноваты. Со мной случилось то же самое, и спустя пять лет, я смогла ответить на эти вопросы. Правда только сейчас, пока пишу эту книгу. Мне мысли приходят один за другим, стоило начать писать. Как только мы доехали до своего дома на следующий день сразу направились к бабушке навестить её. Она заметно похудела, чем была до этого. Её не до конца парализовало, поэтому она всё ещё могла ходить. Я начала навещать её каждый день, после сделала небольшой перерыв. Через какое-то время я снова с мамой поехала к ней. На этот раз она уже лежала. Я села напротив неё и спросила, помнит ли она меня? Она ответила: — «нет». Я очень расстроилась, но была одновременно рада. что она рядом со мной. После мама спросила: — «Помнишь меня? Это Айна, я прилетела из Франции».
«Из Франции? Помню»: — прошептала бабушка.
После чего три раза прошептала имя моей мамы, словно пыталась окликнуть её, но мама после её ответа начала говорить с родственниками. Мне внезапно стало жалко её, потому что она окликнула 3 раза, но мама не отреагировала на её шёпот. Я сообщила маме, но она лишь ответила «хорошо». Моя мама на самом деле не эгоистка и не плохая, просто не слушала меня, ведь была занята разговором со своими двоюродными сёстрами по поводу состояния бабушки. Мама очень любила бабушку, которая являлась ей тётей, потому что были взаимные отношения.
Мы ушли. Через пару дней бабушку парализовало окончательно, она не могла нормально есть и пить. У неё дом двухэтажный, на втором кухня, на первом две спальни. Вся родня ушла поесть наверх, а я осталась с бабушкой, её состояние ухудшалось, и я это прекрасно понимала. Внезапно, я услышала, как меня зовут присоединиться поесть, так как целый день обходилась без еды, находясь с любимым человеком. Я посчитала, что мне лучше остаться рядом с ней и насладиться последними минутами, поэтому отказывала, хоть и очень хотела этого. Я взяла стул и и пододвинула ближе к бабушке. В тотчас в моей памяти всплыл момент, когда кто-то из присутствующих тронул её за ноги и сказал, что у неё холодные ноги. Я не смогла посмотреть возле них, поэтому воспользовалась шансом во время их отсутствия. Зря я до них прикоснулась, они были ледяными, думаю даже лёд был теплее, чем её замерзшие ноги. Говорят, что после прикосновения, тело помнит всего 5 секунд, но почему моё тело помнит этот холод спустя 5 лет?
Я снова села на стульчик, взглянула на бабушку и начала гладить её по нежной головке. Вот бы этот момент длился вечно. Жаль время нельзя вернуть вспять, когда она была в силах напевать свои песенки, готовить мне вкусности и обнимать. Сейчас же я могла всего лишь находиться с ней рядом, не оставлять одну, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Наверху слышался смех, приятные запахи достигли меня и мне было сложно контролировать себя, хотелось очень есть, напротив бабушка, мой живот разрывает на части, если я сейчас оставлю её, то буду винить себя всю жизнь. Я на тот момент только думала об одном вместо того, чтобы быть рядом с больным человеком, они всего лишь едят, так ещё и смеются, как можно быть такими бессердечными? Я могу поесть в любой час, поэтому буду с ней. Я решила сделать фотографию своей бабушки, чтобы запомнить её и этот момент, когда сидела с ней, осталась рядом, несмотря на огромное желание поесть, гладила голову и наслаждалась ею.
Вот фотография, сделанная с моего телефона, и с того ракурса, где я сидела.
Точно уже не помню то ли в этот день, то ли через пару дней поздно вечером, маме в телефон начали звонить, я тогда ещё сидела с ней на кухне. Она подняла трубку и про себя проговаривала следующее: — «Она умирает? Хорошо, сейчас приедем». Я очень испугалась и спросила: — «Что случилось? Она умирает?»
«Нет, всё нормально»: — ответила мама и в ту же секунду побежала одеваться с папой. Мне ничего не оставалось кроме как наблюдать за происходящим. Пару часов я просидела в ожидании, когда приедут родители, мне хотелось услышать, что всё действительно в порядке. Наступило время, когда мама с папой приехали, я беспокойно начала узнавать о новостях. Сначала спросила у мамы, она ответила: — «Всё хорошо она жива». Для достоверности я спросила несколько раз и на все она ответила одинаково. Потом подошла к папе, он сказал: — «Нет, она умерла, иди спать». Папа никогда не лгал и всегда говорил правду, тем более его ответ был правдоподобнее, чем мамин. Только вот почему-то мне захотелось поверить родной маме, возможно, потому что я не хотела принимать правду, мне хотелось верить в то, что она жива и дышит. Так прошло 3 дня, я решила переспросить у мамы, правду ли она мне сказала, но, к сожалению, я слышала совсем не то, что хотелось бы.
«Нет, она умерла ещё в тот день»: — проговорила маменька.
«Тогда почему ты мне не сказала этого?»: — ответила я.
«Я хотела, чтобы ты легко перенесла её смерть»: — мама.
«Когда я спросила у папы, и он мне ответил нет, я не поверила ему, потому что хотела верить тебе, но ты лишь всё усугубила»: — ответила я ей напоследок.
Когда никто не видел, я плакала каждую ночь, мне не хотелось жить, и я всячески пыталась навредить себе, иногда лежала, не двигаясь как бабушка, чтобы понять каково ей было, так у меня и началась ужасная клаустрофобия.
4 года каждый день по ночам я проливала слёзы до ужасной головной боли, но был момент, когда это заметила мама, она спросила, почему я плачу, потому что никогда не видела моих слёз, но именно из-за того, что она их и не видела, я пыталась не показывать свои страдания. Я призналась, что скучаю по бабушке и хочу увидеть её, скучаю по её песенкам, голосу, и вообще по всему. Но вместо слов поддержки услышала: — " Забудь уже её, она давно умерла, слезами её не вернёшь к жизни». После услышанного, мне казалось, словно моё сердце перестало биться. Как вообще она могла мне сказать такое? Словно я смогу взять и после таких слов выбросить её из головы, из Сердца, как объяснить людям, что невозможно выбросить того, кого любишь, что невозможно отказаться от всего, что тебя с ним связывало? Эти слова разбили моё сердце, потому что их сказал родной мне человек, от которого такие фразы слышать неуместно и неожиданно. Я всегда понимала, что меня никогда не смогут поддержать, так как всё моё окружение из таких людей и состоит, и эти фразы были вполне ожидаемы, но, к сожалению, пришлось впредь быть повнимательнее. За эти 4 года у меня погибло много родственников, но их смерть вовсе меня не тронула, может по той причине, что во мне уже не осталось чувств и эмоций? Даже после новости о смерти моей любимой учительницы, я не смогла заплакать то ли я не верю по сей день, то ли мне всё равно. Хотя нет, не всё равно, это невозможно, тем более мы виделись с ней летом, думаю просто мои чувства закрылись на время, чтобы мой организм и психика не сошли с ума. Уже прошло 5 лет, я в 11 классе, я учусь в другой школе, мне стало немного легче, хоть в душе и больно, вчера у меня был прекрасный последний звонок, а позавчера первый ЕГЭ по химии, 28 числа будет русский. Ужасно страшно, хочу взять в руки книгу и подготовиться, но по необъяснимой причине не удаётся. Всё же бабушка, я сделала это, несмотря на невыносимую боль, панические атаки, фобии я смогла выжить, выжить в этом жестоком мире, где нет тебя. Этот мир нанесёт мне ещё много невыносимых дней, но поверь, я справлюсь с любыми трудностями, часть моего сердца с тобой, но я буду жить с оставшейся половиной, ради твоей сестры (моей последней бабушки) и моей мамы, которая в последнее время очень сильно изменилась в самую добрую сторону. Я очень сильно её люблю, но ты у меня всё ещё на первом месте, прошу будь со мной рядом и защищай. Моя любовь к тебе, словно бескрайний океан.
Я смогла отпустить ужасное прошлое и жить настоящим, хоть и грустинка всегда со мной, всё же осознание того, что человека нет с тобой рядом придаёт много боли, потому что не будешь с ним смеяться, находиться рядом, обнимать, он лишь остаётся в памяти, но была ещё одна проблема, из-за которой мне было больнее. Спустя несколько лет после смерти бабушки, я пересмотрела фотографию с ней и заметила, что в тот момент, когда я отказалась пойти поесть и осталась рядом с ней, поглаживать голову, она прослезилась и один глаз смотрел на меня, будучи другой парализован. Эта ситуация меня очень растрогала, и я, как бы не старалась, не могу выбросить это из своей головы. Я напечатала весь этот текст за несчастные три часа, думаю лучше запишу на память, пока не забыла. Пусть эта книга будет у меня и со мной. Не надеюсь, что кто-либо её читает, ведь писала исключительно для себя. Я очень рада, что смогла спустя долгое время высказать всё, что ранило и истощало моё сердце, сейчас я спокойна. Хотелось бы напоследок пожелать всем здоровья и отпустить обиды, если они есть, навещайте родных и не позволяйте обществу даже самому близкому, самому любимому влиять на вас психологически, чтобы морально погубить, даже этого не желая и не ожидая.
Небольшое стихотворение, которое я посвятила своей самой любимой, самой родной- бабушке.
После нашей с тобою разлуки.
Не ожидала услышать я весть, О том, что нашим встречам, Наступит очень печальный конец.
Ты мною ещё не забыта.
И не забуду тебя никогда.
Мною ещё- Ты очень любима. Тебя любить — Я буду всегда.
Но теперь, когда моё сердце разбито,
И часть его не вернуть,
Я хочу, чтоб оно было счастливо, Счастливо тем, что рядом с тобой.
Увы, осколки собрать невозможно,
Невозможно интегрально объединить, И время, которое лечит — калечит.
Остаётся лишь толерантной к боли быть.
Проходят года, да и я взрослею,
Но знаешь ведь, я всё ещё жду,
Когда двери свои мне ты откроешь, Когда глянешь улыбкой чудной.
Я тебя жду в вечности страданий,
Я тебя жду, хоть ты и не придёшь,
Лишь с надеждой, что однажды вновь встречу, До боли родной, твой потерянный лик.