Она села у окна, закрыла лицо руками и почувствовала, что не может сдержать слезы. Уже давно она не ощущала себя такой одинокой.

Это все из-за дня рождения – как же последние годы она ненавидела свой день рождения! – в этот день она чувствовала себя особенно одинокой… Несмотря на многочисленные поздравления из соцсетей, от коллег и клиентов по работе, а точнее – особенно из-за них: чем больше было сообщений, тем невыносимей ей было сидеть одной на своем большом широком подоконнике и смотреть в пустоту.

Последние годы при ее бешеном темпе жизни она редко испытывала это чувство. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время. За последний год она постаралась сделать все, чтобы этого времени у нее не было – взялась за большое количество дизайнерских проектов и публикаций в СМИ. Она давно поняла, что быть занятой – лучшее лекарство от всего: и от скуки, и от депрессии, и от пустых дней, и от токсичных людей, и, конечно, от любовных драм.

Но сейчас она была обречена провести этот вечер в одиночестве, в полном бездействии, сидя на холодном подоконнике и глядя в никуда.

По улицам Васильевского острова, под хмурым, затянутыми тучами небом, спешили куда-то люди, загорались светом окна чьих-то квартир. Магия светящихся окон завораживала, хотелось верить в то, что там живут действительно любящие люди, в такой холодный и промозглый вечер умеющие согреть друг друга своим теплом.

Она вдруг осознала, как ей плохо. Да, чувство одиночества стиснуло ей грудь, как приступ астмы, стало тяжело дышать. Стараясь не обращать на это внимания, она открыла почту. От него письма не было. Это и неудивительно – уже год как он заблокирован в ее телефоне.

«С днем рождения, Александра!» – пришло с незнакомого номера, который начинался на +45. Айфон определил страну – Дания. Это мог быть только один человек – партнер ее фирмы из Копенгагена. Как же его звали? Кажется, Карлос. Она вспомнила его, он ярко выделялся на конференции в Копенгагене, куда Саша приехала представлять интересы фирмы. На кону стоял крупный контракт на постройку развлекательного комплекса. В честь успешно проведенных переговоров вечером в баре отеля они выпили по бокалу, приятно побеседовали и даже обменялись телефонами. Она немного узнала о его жизни, в основном это были сухие факты биографии: 35 лет, отец датчанин, мама русская (отсюда отличный русский язык), последние десять лет посвятил себя проектированию и строительству отелей по всему миру.

Знакомство вроде бы состоялось, а вроде бы нет. На этом и расстались.

«Я прилетаю в Москву на конференцию. Очень хотел бы с тобой встретиться».

Саша посмотрела на календарь – через 6 дней.

Ну что, почему бы и нет?..

Дни пролетели незаметно, в промежутках между работой они вели бесконечную переписку обо всем на свете.

Однажды после возвращения домой ее будто током ударило – она захотела, чтобы он любил ее. От неожиданности она встала как вкопанная, постепенно привыкая к этой мысли. Она поняла, что ей очень не хватает человека, который относился бы к ней с нежностью и заботой, и она определенно хотела, чтобы это был Карлос.

Поэтому в последние дни перед встречей она думала только о нем. Эх, ей так хотелось влюбиться и быть с ним всегда, чтобы больше не получать от него никаких писем! Потому что писем не пишут, если никогда не расстаются. Давно у нее не было такого приподнятого настроения. Наверное, больше всего в этом было надежды любить, быть любимой, надежды на желанное женское счастье. Ей настолько хотелось, чтобы с Карлосом все сложилась, что она даже купила по совету подруги курс, посвященный исполнению желаний. Ирина убеждала ее, что надо уметь правильно мечтать, тогда все обязательно сбудется…

И вот настал день сборов, поездка планировалась на три дня, поэтому выбор пал на небольшой желтый чемоданчик. В обычной жизни Сашка предпочитала удобную повседневную одежду, но даже в самой простой футболке и джинсах она выглядела восхитительно.

Но в этот раз из недр шкафа были извлечены самые изысканные вещи – маленькое черное платье, купленное с подругой во Франции, шелковая изумрудная юбка, кружевное белье. Все готово, вещи собраны и можно выдвигаться в путь. Натянув любимые джинсы, Саша улыбнулась своему отражению в зеркале и выпорхнула из квартиры.

Как обычно, в поезд она влетела в последние минуты. Вот она едет к человеку, неожиданно появившемуся в ее жизни, – конечно, она была взволнована предстоящим живым знакомством. Такой ли он окажется, каким она его себе придумала?

В купе уже находилась молодая женщина.

– Добрый вечер, я Элена, – представилась попутчица.

– Здравствуйте, я Александра, приятно познакомиться. Какое у вас красивое имя!

– Меня зовут Елена, но сейчас, в той стране, в которой я живу, мое имя произносят на иной манер. Я уже привыкла на него отзываться. Но вы можете звать меня Лена.

– Откуда вы?

– Сейчас я живу с семьей в Испании, а в Россию прилетела на обучение.

– Испания – это здорово, меня бы, наверно, там называли Алехандра.

Саша улыбнулась этой своей мысли и начала располагаться в купе, надеясь, что больше пассажиров не будет и они спокойно проведут этот вечер и ночь. Раскладывая вещи и переодеваясь в удобную одежду, она исподтишка разглядывала свою спутницу. На первый взгляд Елена была чуть старше Сашки, 33–35 лет, светлые волосы были красиво уложены крупными локонами, на щеках проступали ямочки, в серо-зеленых глазах читалась усталость – казалось, ее попутчица последнее время мала спала.

– Сложное обучение было?

– Что-то вроде того, – немногословно ответила Елена.

То, что попутчица оказалась не из болтливых, Сашке было только на руку, ей не терпелось приступить к обучающему курсу по правильной постановке и достижению целей, который она приобрела накануне вечером.

Поезд тронулся, Саша надела наушники и стала слушать первый урок. Оказалось, что именно сегодня начинается фаза растущей луны и именно в этот день можно повлиять на свою судьбу.

«Круто» – подумала Сашка и не заметила, что сказала это вслух. Ее спутница с интересом подняла на нее глаза, улыбнулась.

Пришлось пояснить:

– Оказывается, сегодня растущая луна, именно в этот день каждый человек может повлиять на свою судьбу!

– Я знаю про растущую луну и энергетические процессы, происходящие в этот период, но, сказать по правде, не склонна до конца разделять эту концепцию.

– Что вы имеете в виду?

Елена на секунду задумалась, казалось, она решает, стоит ли ей продолжать этот разговор. Немного помедлив, она все же сказала:

– К сожалению или к счастью, влиять на свою судьбу сложнее, чем нам кажется. Поставить цели и порадовать себя на внешнем уровне, конечно, возможно. Можно даже набросать Вселенной свои «хотелки». Да вот только все запросы нужно обращать не к Вселенной, а к себе. Да и не очень я верю в то, что себя можно осчастливить на уровне мечты…

– Значит, вы не верите в то, что судьбу можно изменить?

– Отчего же? Тема желаний в моей работе всплывает если не на каждой, то точно на каждой второй встрече с клиентом. Практически все клиенты, которые ко мне приходят, чего-то хотят, иначе они бы не приходили. Почти все консультации, так или иначе, посвящены желаниям, за исключением работы с теми людьми, которые не могут их сформулировать. Как ни странно, несмотря на то что мои клиенты разбросаны по всему миру, от Америки до Европы, имеют разный возраст и социальный статус, я в своей практике замечаю, что желания у людей очень похожи и все хотят примерно одного и того же: все хотят здоровья; все хотят отношений, семьи; все хотят материального благополучия; все хотят стабильности. Многие ищут для себя какие-то высшие смыслы, поэтому запросов на счастье, реализацию, на поиск своего предназначения тоже достаточно.

– Кем вы работаете? – с любопытством спросила Саша.

– Я работаю психологом. И если рассмотреть все вышеперечисленное, то можно разделить запросы клиентов на две группы: имеющие форму, например «хочу иметь ребенка», «хочу свой дом», и не имеющие формы – «хочу счастья, реализации, успеха, богатства». Это разделение важно понимать, так как любое желание с энергетической точки зрения в поле выглядит как напряжение.

– Что это значит?

– Это значит, что человек оценил свое настоящее положение как неудовлетворительное, например, признал, что ему не хватает денег и от этого ему нехорошо: желание денег двигает в новое будущее, в котором будут деньги и будет хорошо. Напряжение желания – это следствие нашей способности разделять происходящее с нами на то, что нам подходит и что не подходит, на плохое и хорошее, на доброе и злое. Я только тогда способен желать, когда могу это оценивать. Частая проблема, с которой приходят люди, – отсутствие желаний.

– Елена, неужели есть люди, которые не знают, чего хотят?

– Да. И таких людей очень много. Что нарушает нашу полевую связь с желанием? Когда я говорю «полевую», я подразумеваю жизненное пространство человека, которое вмещает в себя множество сфер: это и наши чувства, и надежды, и личные трагедии, и события, происходившие с человеком в прошлом, повлиявшие на стратегии и мышление в настоящем. Это ожидания, цели воображаемые или реальные, преграды на пути их достижения. Жизненное пространство, или поле человека, включает не только настоящее положение личности в моменте, но и его представления о своем прошлом и будущем (желания, страхи, мечты, планы, надежды).

Хорошее объяснение теории поля дал Курт Левин, ученый, возглавлявший в 1945 году исследовательский центр групповой динамики в США. Уже тогда он обратился к физике в попытке сделать психологию более точной наукой и развить концепцию «нового мышления». Он был одним из тех, кто первым открыл, что человек живет и развивается в «психологическом поле» окружающих его людей и предметов. Каждый предмет имеет свою валентность, то есть своего рода энергетический заряд, вызывающий у человека специфическое напряжение.

Вот, например, мы на листе нарисуем круг, собственно, этот круг и есть человек. Здесь важно понимать две вещи. Первое: эта фигура замкнута, это значит, у нее есть четкая граница (граница твоей личности); второе: эта фигура расположена на листе, она не существует сама по себе, она включена в большое пространство.

– Да, Елена, я, кажется, понимаю, мы, люди, действительно не существуем сами по себе. Нас окружают другие люди, события, природные явления – одним словом, окружающая среда.

– Да, все верно! Эту окружающую среду мы изобразим в виде квадрата, окружающего круг. Круг (человек) может находиться в любом месте внутри квадрата, но важно, что границы круга не соприкасаются с границами квадрата. Все пространство между ними – это и есть жизненное пространство (поле) человека. От того, что или кто попадает в это пространство, зависит уровень напряжения в нем, а также то, как складывается судьба человека.

– А оставшееся свободное место на листке? Что значит оно?

– Это весь остальной мир с его многовариантностью. Но, чтобы расшириться до этой многовариантности, человеку, находящемуся в квадрате своего жизненного пространства нужно впускать в свою жизнь новое – то, с чем он не был до этого знаком. Круг в квадрате, пожалуй, лучшая иллюстрация всех концепций теории поля. Во всяком случае, мне она близка больше всего. Простыми словами, поведение человека определяется не только его внутренним миром и не только окружающей его средой – оно всегда определяется сочетанием этих двух факторов.

Вот мы сейчас, Саша, с вами сидим в купе напротив друг друга, и, даже закрыв глаза, будем ощущать присутствие друг друга, потому что у каждой есть свое энергетическое поле, и, как я сказала, оно много из чего состоит. Если бы ты была в купе одна, то вела бы себя по-другому, совершала бы другие действия и принимала бы другие решения. А представь, что сейчас в купе зайдут еще два человека и сядут рядом. Эти объекты вызовут еще большее напряжение в нашем психологическом поле, а мы вызовем напряжение в их полях. Это напряжение будет искать выход, и каждый сам решит, как будет справляться и искать способ разрядки. Кто-то выйдет покурить, кто-то начнет суетиться и много и быстро говорить, кто-то постарается побыстрей заснуть – способов много. Для чего я так подробно вам об этом говорю? Потому что желания и мечты, зарождающиеся в человеке, в первую очередь размещаются в нашем жизненном пространстве (поле). Сложность в том, что с самого рождения нас учат подавлять свои эмоции – чем дольше мы живем, тем менее чувствительными становимся к энергетическим импульсам в нашем поле, теряем себя, и наши истинные потребности подменяются ложными, чтобы мы могли подстроиться под окружающею среду.

– Я слышала фразу, что 70 % успеха это наше окружение. Вы это имеете в виду?

– В том числе и это. Как я уже сказала, наше жизненное пространство вмещает не только наши сценарии, наш опыт, чувства, стремления, но также и других людей. И эти люди сильно влияют на наши стремления и интересы, потому что находятся в нашем поле. Хотим мы этого или нет, мы всегда будем адаптироваться и приспосабливаться к среде, в которой живем.

– Почему?

– Потому что человек – существо социальное, и импринтинг встроен в нас на уровне генетики для нашего же выживания. Как маленькие детки во всем копируют старших, так уже взрослые люди бессознательно подстраиваются под свое окружение, чтобы быть «своими в стае».

– Мне кажется, я недавно столкнулась с чем-то подобным в отношениях с подругами – я получила большую премию за свою работу, но поделиться своей радостью мне было неловко и даже стыдно, потому что у них сейчас финансовые трудности.

– Да, все верно. Окружение – это как горная река, ты можешь сколько угодно пытаться плыть в другую сторону, но река все равно потащит тебя за собой. И то, куда тебя увлечет течение, будет зависеть от того, в какой ты реке. Если ты в нужном тебе контексте с сильным окружением, к своим целям ты приплывешь намного быстрее, но, если нет… тебе придется бороться с течением и не факт, что ты выиграешь эту войну. Давай мы вернемся к тому, как правильно мечтать, чтобы мечты не только сбывались, но и приносили нам радость. Здесь важно сказать про необходимость осознавать свои истинные потребности, иначе мы рискуем прийти к желаемой цели и горько разочароваться. Правильно желать и реализовывать задуманное зачастую нам мешают ложные ориентиры, навязанные социумом. На эту тему есть отличный анекдот. Одесса. Крик с балкона: «Аркаша, домой!» Мальчик поднимает глаза: «Я что, замерз?» – «Нет, ты хочешь кушать!»

– Да, это правда очень смешно и очень жизненно!

– Да, в анекдотах много жизненной правды, иногда не очень приятной. Мне кажется, что анекдоты для того и существуют, чтобы делать правду не такой горькой, – это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Этот прекрасный старый анекдот позволяет прикоснуться к опыту поколений. Поколений, в которых родители лучше знают, чего хотят их дети. И между прочим, до определенного возраста это нормально. Например, когда ребенок еще не умеет говорить, не умеет использовать речь, не может четко сформулировать, чего он хочет, в чем нуждается. Это нормально для младенческого периода, когда потребности ребенка понимала и предугадывала мама. Но это совершенно ненормально для более старшего возраста. Когда у ребенка появляются свои желания, о которых он вправе заявлять, признавать свои чувства и, конечно же, совершать свои ошибки.

Но много ли вы видели матерей, которые дали своему ребенку возможность обрести автономию, иметь свои желания и научиться понимать самому, замерз он или хочет есть? А ведь это важно, это влияет на всю нашу взрослую жизнь. Когда ты знаешь свои истинные желания, ты начинаешь искать пути их воплощения. Потому что именно ты ответственен за устранение дискомфорта в своей жизни – одеться потеплее, если замерз, или попросить еды у мамы, если голоден, выбрать ту профессию, которую хочешь, отношения, в которых тебе хорошо, а не в которых ты должен играть роль, навязанную обществом, и так далее. Контакт с собой, своими чувствами и потребностями крайне важен для того, чтобы понимать свои истинные желания и моделировать их в своей реальности, а это формируется в детстве. Но, к сожалению, нас с самого детства окружают ложные ориентиры, нам указывают на то, что мы должны хотеть.

Открыв любой журнал, мы обязательно найдем заголовки: «Настоящая женщина хочет быть красивой», «Каждый настоящий мужчина хочет иметь…». Оказывается, в нашем мире недостаточно родиться с половыми признаками мужчины и женщины, чтобы иметь право чувствовать себя настоящими. Да что там журнал, это происходит повсюду. По дороге в банкомат тебе встретится минимум пять разных плакатов и баннеров о том, на что тебе нужно хотеть взять кредит.

Таким образом происходит подмена понятий. И часто именно из-за этого наши желания не сбываются. Нам кажется, что мы этого хотим, потому что нам сказали, что мы должны этого хотеть. Но полевые процессы устроены совсем по-другому, там про «должны» мало, там только «по любви». Если наши желания неистинны, то и напряжение в поле создается недостаточное для их реализации. Только наши истинные желания создают достаточное количество напряжения в поле вокруг нас, и из этого напряжения человек как бы выталкивает себя в новую реальность.

Иметь возможность желать для себя другого, непривычного опыта – все равно что «благословить самого себя» на другую жизнь, отличную от привычной. Но нужно помнить: чем серьезней и значительней цель, желаемые изменения, тем выше напряжение. Вопрос только в том, истинны ли ваши желания и готовы ли вы выдерживать это напряжение. Бывает, что человек делает сверхусилие для достижения желаемого и, придя к цели, чувствует сильнейшее эмоциональное выгорание и разочарование от полученного результата.

Если с самого детства у человека не было возможности осознавать и понимать свои желания, то часть его мозга вообще не развита. Да-да, речь не только об эмоциональных запретах, но и о физиологической недоразвитости мозга: функции мозга подавлены в прямом смысле, на физиологическом уровне. Одни «хотелки» стерты, другие навязаны – так и живем…

На встречу с психологом человек может принести свой невроз навязанных желаний, и это надо понимать, прежде чем ставить грандиозные цели и начинать моделировать реальность клиента.

– То есть если я научусь быть в контакте с собой, я смогу полностью влиять на свое будущее?

– Хотелось бы мне сказать «да», но нет. К сожалению или счастью, мир устроен чуть сложнее. И чтобы влиять на свое будущее, нужно еще и очень хорошо знать свое прошлое. Я знаю, что многое в судьбе можно изменить, только вот судьба – это не наше БУДУЩЕЕ, как все привыкли считать, а наше ПРОШЛОЕ. И изменять надо то, что тянется из нашего прошлого.

– Как это?

– Судьба – это дороги, по которым мы когда-то ходили, обстоятельства, с которыми мы сталкивались, люди, с которыми мы жили. Это наши установки, которые давно переросли в наши ОГРАНИЧЕНИЯ, это наши действия или их отсутствие. Но самое главное, судьба – это законы, по которым живет наша семейная система, в которую мы влетели, родившись на этом свете. Хотим мы этого или нет, но именно семейная система на бессознательном уровне влияет на все наши решения и, как следствие, на все наши результаты. И даже на то, какие желания сейчас вы напишете в своем прекрасном голубом блокноте.

Саша внимательно слушала Елену – в том, что она говорила, был смысл. Как выяснилось, ее попутчица оказалась не просто психологом, а психологом, специализирующимся на родовых сценариях: в своей практике Елена применяла техники по исцелению рода. Работая с проблемой человека, она находила закономерные повторяющиеся сценарии в роду. Исцеляя их, человек получал возможность привести в баланс все сферы своей жизни – отношения, здоровье, реализацию, детей, деньги.

– Как моя семья и тем более предки, о которых я даже не знаю, могут влиять на то, что я хочу сейчас написать в своем дневнике?

– Знаю, в это сложно поверить, если не сталкиваешься с этим каждый день. Но правда в том, что мы менее свободны, чем думаем. Верность нашему роду и предкам правит нами, «невидимая лояльность», то есть бессознательное желание жить по тем же самым правилам и установкам, что и моя семья, независимо от нашего желания подталкивает нас к повторению как приятного, так и травмирующего опыта, случившегося и оставшегося в памяти рода.

Еще Фрейд в свое время обнаружил «другую сцену», которую каждый человек несет в себе. Сейчас в разных направлениях психоанализа это называют по-разному – «бессознательное», «контекст», «знающее поле». Как бы мы это ни называли – оно формирует нас, выстраивает и определяет нашу личность. Семейная система обладает действительно большим влиянием на нас. Если в вашей семье из поколения в поколение женщины несчастны в браке, из лояльности к ним вы будете выходить замуж за козлов, тиранов, алкоголиков и в итоге станете матерью-одиночкой или останетесь совсем одинокой.

– Получается, я буду повторять их сценарий бессознательно, чтобы быть похожей на них? – задумчиво спросила Саша, вспомнив о том, что ее мама так и не оправилась после развода с отцом и его предательства.

– Да.

– Но зачем нам повторять?

– На это есть несколько причин: младенец не выживет, если его не признает его «стая». Никому не выжить в одиночку. Каждому человеку нужна семья или замещающая ее группа людей, нужны отношения. Неосознаваемый страх быть отвергнутым своей семьей, потерять принадлежность к ней сильнее страха смерти. Внутри каждого человека заложена информация о его роде, его семье, обо всех событиях, произошедших в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Некоторые правила и ценности нами осознаются, некоторые нет. Каждый человек обладает лояльностью к своей семье, к своему роду. Лояльность – это неосознаваемая человеком верность порядкам и устоям, поступкам и проступкам, правилам и запретам, существующим в семейной системе.

В основе лояльности лежит ЛЮБОВЬ К ЧЛЕНАМ СВОЕЙ СЕМЬИ И СТРАХ БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМ. Из лояльности каждый человек считает убеждения, правила и порядки своей семьи верными и правильными. Не будешь лоялен к своей семье – тебя не будут кормить. Если кусаешь грудь – умрешь от голода. Эти установки прочно укореняются в нас. Поэтому нам надо быть «своими», повторяя за старшими. Желание принадлежать к группе встроено в нас; теряя принадлежность к роду, не зная, откуда он, человек теряет и себя, собственную идентичность. Но это одна из причин, их гораздо больше.

– Что же делать?

– Важно прояснить, в чем для вас значит «быть лояльным членом своей стаи»: это может выражаться в ваших поступках, в том, как вы выстраиваете отношения с другими людьми, с деньгами, это могут быть страхи и негативные когнитивные установки – все это непросто понять, для этого нужна помощь специалиста. Я помогаю понять, в чем проявляется ваша лояльность роду, что заставляет вас действовать так, а не иначе. Благодаря этому пониманию вы можете переместить лояльность как бы в «новые рамки», в которых, для того чтобы чувствовать связь со своим родом, нет больше нужды проигрывать травмирующий опыт своих родителей, дедушек или бабушек.

– И даже если я не знаю своих предков, эти знания все равно будут на меня влиять? Как это передается?

– Передачу родовых программ только начинают изучать. И научных исследований, особенно статистических, пока чрезвычайно мало. Несмотря на то что создано большое количество направлений, исследующих геносоциограммы и передачу травм и эта тема время от времени освещается на международных психологических конференциях, мы все еще далеки от объяснения того, как действует и функционирует родовая память.

Геносоциограмма – это схематическое изображение семьи в нескольких поколениях. Например, первое, с чего я начала, – записала себя и своего младшего брата, выше – своих родителей, теть и дядь, дедушек и бабушек и так далее. Это похоже на составление родового древа, единственное различие: геносоциограмма учитывает еще и контекст жизни наших родственников, их судьбу и ищет похожие сценарии в событиях нашей жизни. Сделав однажды геносоциограмму, я смогла понять, в чем причина моего необъяснимого желания жить на море.

– Елена, мне кажется, чтобы понять желание жить на море, не нужно изучать свой род, – с улыбкой сказала Саша.

– Да, соглашусь с вами, многие хотят переехать к морю и жить в теплой стране. Но для меня это была просто жизненно важная необходимость. Все мои мечты и стремления были связаны с морем, и каждый раз, возвращаясь из отпуска, я погружалась в депрессивное настроение до следующей поездки. Сделав геносоциограмму, я выяснила, что старший брат моей бабушки всю жизнь прожил на море, работал в порту и каждый день отправлял в море корабли, а так как в своей родительской семье я тоже старший ребенок, жизнь двоюродного деда на меня очень сильно влияет.

Мои клиенты, составляя и исследуя свою геносоциограмму, находили очень много интересных закономерностей, а следовательно, и ответов. Например, мужчина, решивший стать адвокатом, находил в своем роду дедушку, которого казнили из-за халатности властей. Женщина-фармацевт в своем исследовании рода обнаружила отравленных ядом предков.

– Получается, это повлияло даже на выбор их профессии?! Как интересно! Что нужно сделать, чтобы начать это исследование?

– Как можно больше разузнать о жизни своих предков. Это не делается за несколько дней, но поверьте мне, Саша, но оно того стоит. Даже понимание того, что события, происходящие в жизни, – это повторяющиеся сценарии прошлого, уже делает вас свободным от их повторения.

Саша на время замолчала. Она сидела и думала о том, что уже очень давно ее внутренний голос задает ей этот вопрос: кто я? Откуда я? Что для меня возможно? Как и большинству детей, чьи родители были разведены, ей казалось, что, ответив на этот вопрос, она наконец-то обретет целостность себя и своей семьи. Саша интуитивно чувствовала, что в информации о ее корнях есть какая-то неведомая сила, какой-то подарок, который ей необходимо найти. И ей захотелось узнать как можно больше.

– Все члены семьи оказывают влияние на меня?

– Конечно нет, кто-то больше, кто-то меньше. Также на нас могут оказывать влияние неродившиеся дети, которые были перед вами. Например, если моя мама передо мной сделала бы аборт, то это сильно могло бы повлиять на мою жизнь.

– Как же мне узнать, была ли мама беременна до меня?

– Спросить у мамы и бабушки, если такая возможность имеется.

– Если была, то как это может влиять?

– Саша, конечно, важно понимать, что всегда это очень индивидуальная история, но, по моему опыту, чаще всего дети, рожденные после абортов, менее уверены в себе, боязливы, им сложно найти себя в жизни, понять, кто они и зачем живут.

– Но как это работает?

– В психологии есть такое понятие «замещающий ребенок». Семейные психологи, исследуя семьи, в которых беременность наступила сразу после потери ребенка, аборта или смерти кого-то из близких родственников (здесь я хочу подчеркнуть, что после утраты должно пройти очень мало времени), пришли к выводу, что ребенка зачинают, чтобы заменить недавно умершего человека и заглушить душевную боль. Часто новорожденного даже называют именем умершего. Нередко бывает, что рождение ребенка совпадает с датой смерти или годовщиной. Например, в моей семье удивительным образом дни рождения всех родственников приходятся на 15 или 23 числа, я даже встретила мужа, который рожден 23 мая, а вот наша совместная дочь Анастасия родилась 26 числа, чем очень всех удивила. Только потом, начав изучать геносоциограмму, я обнаружила, что она родилась в день смерти своего дедушки, отца моего мужа, о котором он старательно избегал говорить много лет. Ее рождение было напоминанием, что не стоит забывать своих близких. Если о покойном не вспоминают, то жизнь ребенка проходит не самым счастливым образом.

Один из самых потрясающих примеров – жизнь художника Винсента Ван Гога, рожденного 30 марта 1853 года, ровно через год после смерти старшего брата, тоже Винсента. Семья Ван Гога не хотела вспоминать его брата, они не говорили о нем, но тем не менее Ван Гогу передали его двойное имя – Винсент Виллем. Все мы знаем, что жизнь у художника была трагическая, как будто кто-то незримый запрещал ему существовать. Это пример жизни замещающего ребенка, который как будто бы занимает место не свое, а умершего или, что тоже часто встречается, оставленного после рождения из-за врожденной болезни. Здесь важно подчеркнуть, что речь идет о неоплаканном ребенке, трагедии, о которой предпочли забыть. И тогда этот замещающий ребенок чувствует себя лишним на этом празднике жизни, ему как будто не хватает места для существования. Как вы, наверное, знаете, Ван Гог покончил жизнь самоубийством.

– Такие вещи меня пугают…

– Не надо пугаться, чем больше мы знаем, тем больше шансов прожить СВОЮ жизнь. Мир знает и другие примеры замещающих детей, которые сумели избавиться от этого предназначения. Например, Сальвадор Дали. С детства он знал, что его старший брат, в честь которого его назвали, умер, в семье говорили о нем, мама оплакивала смерть сына. Это помогло будущему художнику не сдаться, он смог хорошо понять механизм замещающего ребенка: «Я прожил смерть, прежде чем прожил жизнь. Мой брат умер за три месяца до моего рождения. Моя мать была потрясена этим до глубины души, и в чреве матери я уже ощущал тоску моих родителей. Мой плод омывала адская плацента. Я глубоко переживал это навязанное присутствие, как будто меня обделили любовью. Этот умерший брат, чей призрак встретил меня, носил имя Сальвадор, как мой отец и я, и это не случайно… Я научился жить, заполняя вакуум любви, которая мне в действительности не предназначалась».

Ребенок, рождающийся после смерти, не обязательно становится замещающим ребенком. Бывает, это, наоборот, становится знаком продолжения жизни – люди, потерявшие близкого человека, проживают горе, постепенно восстанавливают силы, к ним возвращается жизнь, и радость набирает обороты с рождением «ребенка-восстановителя». Так было с Зигмундом Фрейдом – он родился после смерти своего дедушки и был обожаемым ребенком в своей семье. «Дети-восстановители», приносящие радость и ресурс своим рождением, приходят не только после потерь, также часто их можно встретить у людей, переживших очень сложный развод, но решившихся пойти в новые отношения.

К счастью, мы живем в потрясающее время, и при желании человек очень многое может изменить. Существует множество техник самоисследования, начиная от психологии и заканчивая духовными практиками. Я также беру на себя смелость утверждать, что работа с родом по выявлению связей с предками и повторения их судеб помогает нам управлять своей судьбой. Когда мы начинаем видеть и понимать, что и с кем происходило, мы меняем контекст событий, и это действительно помогает избавиться от груза прошлого. Часто у человека даже тело меняется – он становится другим, а иногда приходит и выздоровление. И если есть вопрос – мир всегда поможет вам найти ответ.

– Думаю, наша встреча неслучайна. У меня уже очень много вопросов к мирозданию накопилось!

– Если я смогу ответить хоть на один из них – буду счастлива.

– Елена, вопрос есть. Как же все-таки передается этот опыт нам предками?

– Вот уже несколько лет психоаналитики размышляют над проблемой передачи чего-то очень важного от одного поколения к другому. Сейчас можно смело сказать, что различают два типа «семейной передачи» – осознанную и бессознательную. Для наглядности давай я нарисую картинку.

Первые два слоя – это все, что касается осознанной передачи опыта. Последние фазы – бессознательно переживаемые программы.

Фаза «Настоящее» – это то, что мы чувствуем и ощущаем сейчас, это вершина айсберга. Самая верхняя надводная часть, символизирующая текущую жизнь человека со всеми ее радостями и невзгодами. Это простой и понятный уровень для каждого из нас. Это все, что мы имеем сейчас, – все наши симптомы, стратегии, привычки и зависимости.

Ниже фаза «Прошлый опыт» – тут хранится память о прошлых конфликтах, которые случались в нашем детстве. В раннем детстве и в подростковом возрасте наша неокрепшая психика находится под сильным воздействием внешней среды. Из этого слоя мы можем достаточно много помнить, анализировать, и именно этот опыт может поддаваться самостоятельному изменению. Например, через книги, медитации или тренинги.

Следующий слой называется «Фазой программирования» – он начинается за один год до нашего зачатия и включает в себя само зачатие, девять месяцев беременности, роды и первый год жизни.

В этот период действует закон, открытый французским врачом Марком Фреше. Сформулировать его можно так: в течение фазы программирования все нерешенные эмоциональные конфликты между родителями (относящиеся как напрямую к ребенку, так и не имеющие прямого отношения к нему) мозгом ребенка будут записаны как его собственные конфликты и становятся его биологическими программами и жизненными стратегиями.

И последняя фаза – «Родовое дерево». Самый глубинный уровень бессознательного наследства, который передается нам от предков. Это все тайное, непроговариваемое, скрываемое, а иногда даже то, что когда-то было запрещено чувствовать и о чем нельзя было даже думать.

Это все сложные непрожитые чувства, задачи, которые не были решены предками, о которых запрещено вспоминать: потери близких в годы войны, изгнание члена семьи. Но это не только негативный опыт – это еще и наши таланты, семейные привычки, стиль жизни. От родителей к детям передаются предрасположенность к медицине или музыкальный слух, кулинарные способности или талант садовода-огородника. Эта схожесть никого не удивляет, наоборот, это обычно подчеркивается. «Весь в отца» – это выражение может иметь как положительный, так и отрицательный смысл. Но мало кто знает, что психологические травмы также передаются по наследству. Саша, как вы? Я заметила, что вы замерли и перестали дышать после моих слов.

– Ничего, все нормально. У меня такое бывает. Иногда мне правда становится сложно дышать. Но сейчас все хорошо, спасибо.

– Я понимаю вас. Это происходит бессознательно, когда нам нужно меньше чувствовать. Видимо то, о чем мы сейчас беседуем, вызывает в вас сильные эмоции, и вы их по привычке подавляете. Вы знали, что привести тело в естественную «анестезию» и уменьшить степень проживания любого чувства помогает дыхание? А точнее – его отсутствие. Дыхание – одна из самых важных функций тела. Сейчас закройте глаза и просто подышите. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего я сейчас хочу? Как я могу себе помочь?»

Саша закрыла глаза. Сделав несколько вдохов и выдохов, она с удивлением обнаружила, как слезы подступают к горлу. Поняла, что очень устала в последнее время, а эта поездка и встреча с Карлосом ее страшат. Что, если снова ничего не получится? Слезы покатились по ее щекам… голос Елены доносился как будто издалека.

– Продолжайте дышать, Саша, если хочется плакать, плачьте, это безопасно. Позволь своему телу освободиться от переживаний и боли, которая хранилась в нем годами. Выдыхая, представляйте, как все страхи и усталость покидают вас, как на вдохе вы наполняетесь радостью и силой. Сделайте 15–20 спокойных циклов дыхания и постепенно, в своем темпе, возвращайтесь ко мне, открывайте глаза.

Открыв глаза, Саша почувствовала себя намного лучше. С благодарностью посмотрела на Елену.

– Если мы не будем дышать какое-то время Саша, наше тело перестанет быть чувствительным и эмоционально человек тоже становится спокойнее. Но у этого спокойствия есть обратная сторона – в дальнейшем к вызвавшим такую реакцию чувствам человек боится прикоснуться, даже перестает осознавать их. Также у него могут появиться серьезные сложности с чувствительностью тела. Бывает, чтобы почувствовать и заметить себя, нам нужно сильно заболеть, и то не всегда это помогает. Поэтому так важно в течение дня останавливать себя, концентрироваться на своем дыхании и задавать себе вопросы, которые я попросила вас задать себе чуть раньше.

– Да, Елена вы правы. Часто я замечаю свою усталость, только когда заболеваю. И все равно продолжаю нестись, выпив обезболивающие или жаропонижающие средства, так как я очень ответственная и не могу подвести заказчиков.

– Если вам интересно мое мнение, рискну предположить, что речь не совсем об ответственности. Это, скорее, страх бессилия и стыда, что ты не справляешься. В нашем нарциссическом обществе бывает непереносимо признаться самой себе в том, что мы всего лишь люди и не все можем.

Знаете, многим в детстве говорили, что бросят их или отдадут злому дядьке, если они не перестанут плакать, и, даже вырастая, люди продолжают чувствовать страх быть брошенными, страх становится для них основной движущей силой к совершенно недостижимой цели «стать идеальными и нравиться всем». Страх и, конечно, стыд. Говорили ли вам, Саша, когда-нибудь, что «если бы ты была хорошей девочкой, у твоей мамы не болело бы так сердце?».

– Что-то вроде того, только в моем детстве было не про сердце, но было очень много сравнения. Мама всегда меня сравнивала. Чтобы быть для нее хорошей дочерью, нужно, во‑первых, быть отличницей, во‑вторых, всегда быть в хорошем настроении, а в‑третьих, иметь хорошую осанку. Я достаточно часто чувствовала себя пристыженной, так как обязательно находился кто-то, кто выполнял требования моей мамы лучше, чем я.

– Да, стыд – одно из базовых и, конечно, самых ранних переживаний. Когда мы чувствуем стыд, мы боимся отвержения. Отсюда и желание доказывать всему миру, что ты супергерой, а не человек с температурой. Конечно, это берет начало в нашем детстве, в тех ситуациях, когда родители не поддерживали наши самые простые эмоциональные потребности. Думаю, не найдется ребенка на постсоветских просторах, которому бы не говорили: «Не ной», «Перестань, тебе совсем не больно», «Хорошие дети так себя не ведут», «Ну ничего страшного, побольше поплачешь, поменьше пописаешь». Эти цитаты я могу приводить бесконечно. Именно отсутствие принятия и поддержки нашей слабости в детстве приводит к тому, что мы сами не слышим себя и свое тело, и зачастую даже у болезни не получается остановить этот процесс никому не нужного «достигательства».

– Почему никому не нужного? Если бы не работа, я бы, конечно, отлежалась, но клиенты не могут ждать.

Елена не стала спорить. Она взяла стакан с чаем, который им уже успел принести проводник, и с удовольствием сделала глоток, как будто она пила не чай, заваренный из пакетика. Саша задумчиво смотрела в окно, затем на свою спутницу. Вдруг мысль, которая пришла ей в голову, изменила ее взгляд, и она медленно проговорила:

– Наверное, нужно научиться выбирать себя…

Елена улыбнулась мысли, которую высказала Саша, и молча кивнула в знак согласия. Немного помолчав, добавила:

– У каждого человека в детстве были моменты, когда его родители делали с ним плохие вещи. Вырастая, плохие вещи с собой мы научаемся делать сами. Зрелость и, не побоюсь этого модного слова, осознанность заключаются в том, что мы начинаем замечать, то, что с собой делаем.

Какое-то время они молчали, погруженные каждая в свои мысли. Первой тишину прервала Саша.

– Елена, мне не дает покоя один вопрос. Если мои предки были бедными работягами, что бы я ни делала – в моей жизни не будет больших денег?

– Большие деньги могут быть, но нужно понимать, что между вами без денег и вами с деньгами огромная пропасть, которую придется преодолевать.

– Это сильно отличается от того, что я слышала о деньгах.

– А что вы слышали? – с любопытством спросила Елена.

– Ну, что каждый человек может достигнуть всего, чего пожелает, – стоит только захотеть.

– Понятно, – сказала Елена, глубоко вздохнув. – Знаете, Саша, в отношении денег есть очень большая мировоззренческая подстава, которая сильно мешает к этим самым деньгам продвинуться. Большинство людей, пытаясь увеличить свой доход, упускают важную мысль, что денег может и не быть, несмотря ни на какую их деятельность. Действительно, в обществе крепко засела мысль, что каждый может добиться больших денег, если захочет. На самом деле пропасть между вами и деньгами может быть настолько большая и настолько темная, что вам просто не хватит сил ее преодолеть.

Не признавать и не осознавать это и есть самая большая ошибка. Ведь чтобы сказать себе: «Я все смогу преодолеть» – нужно осознать, что конкретно придется преодолевать и насколько глубока кроличья нора. Приведу пример. У человека с онкологическим заболеванием есть два варианта развития событий – выжить или умереть, и все, включая самого больного, это понимают. Это позволяет, осознав темную сторону, мешающую ему быть здоровым, рассчитать свои силы, выделить достаточное количество времени и ресурсов на борьбу с болезнью. Если человек хочет выбраться из нищеты и при заработке в 30 тысяч рублей хочет начать зарабатывать миллион, он не думает, что, возможно, НИКОГДА не сможет этот миллион заработать. Хотя бы потому, что ему просто не хватит своих внутренних ресурсов. Начиная работу с деньгами, всегда нужно учитывать темную сторону того, что отделяет вас от них…

– И эта темная сторона – предки?

– Не в прямом смысле. Это правила нашей семейной системы в отношении денег. Например, девушка хочет выйти замуж за богатого мужчину, но она не учитывает тот факт, что в ее семье из поколения в поколение передавалась установка «мужчина должен быть слабым, и вся власть должна быть у женщин». Поэтому в жизни она встречает мужчин, на которых нельзя положиться, а если и знакомится с мужчиной своей мечты, то делает все для того, чтобы подчинить и контролировать его. Или другой пример: вашего прадедушку раскулачили и из-за денег убили всю его семью – как вы думаете, будете ли вы спокойны, получив большую сумму денег?

– О-о-о, Елена. Кажется, я понимаю, о чем вы. Мне вспоминается история про подменную машину. У меня сломалась моя «мазда», и знакомый в автоцентре дал погонять на время ремонта «ауди» последней модели. Сначала я была в восторге и весь день кайфовала, но вечером, паркуясь у дома, я испытала настоящий стресс: мне все время казалась, что на меня хотят напасть и угнать автомобиль, я в панике бежала к подъезду, в ту ночь меня мучили кошмары. Но я никогда бы не связала это со страхом из прошлого. Спасибо вам.

– Рада, что вы понимаете меня. Род действительно очень сильно влияет на наш образ жизни и чувства. Например, если человек решил связать свою жизнь с вопросами питания, фармацевтикой или биохимией, скорее всего, в его роду мы сможем найти отравленного предка. Решил стать юристом – значит кто-то был жертвой несправедливости…

– Можно ли изменить силу влияния?

– Можно! Но для этого нужно очень много понимать о себе и той системе, в которой вы родились! Ведь чтобы построить свое будущее, нужно осознать свое прошлое. Только тогда вы сможете сепарироваться и стать свободным.

– Это очень интересно…

– Да, это так. Но я не сразу пришла к этому. Чем дольше я работала, тем больше ставила под сомнение классический психоанализ. В итоге осознала, что, если работать с человеком, не обращаясь при этом к его семье, не исследуя трансгендерные повторения, ничего значимого в терапии сделать не получится, в лучшем случае мы только добьемся временного улучшения. Благодаря своей практике я поняла: чтобы изменения произошли по-настоящему и жизнь проживалась по вашим правилам, а не так, как диктует вам «семейное наследство», необходимо чтобы вся родовая система позволила вам измениться.

– А что мне нужно сделать, чтобы больше узнать о себе и понять, кто из рода оказывает на меня влияние больше всего?

– Для начала нужно составить свое генеалогическое древо – максимально подробно, расспрашивая родных и близких обо всех членах семьи. Как они жили? Через что прошли? Уже благодаря этому можно понять, откуда вы пришли, что досталось вам в наследство. С одной стороны, это помогает осознать свою принадлежность к Роду, с другой – дает возможность найти свою идентичность, свое «Я», отличное от других. Ведь с самого нашего рождения перед нами стоит задача – перерезать пуповину, отделив себя от другого (сначала от матери, а потом и от всей семьи). Изучение генеалогического древа, поиск похожих ситуаций в семье помогает выявить цикличные повторяющиеся сценарии и в случае необходимости – прекратить их. Благодаря этому исследованию у моих клиентов получается сделать очень важные выводы и поставить перед собой жизненно важные вопросы. Только обретая идентичность и целостность, человек получает возможность жить свою жизнь. А наша идентичность напрямую связана с историческим контекстом и тем «наследством», которое мы получили от родителей. Понимая и зная это, мы можем активно использовать его себе на благо. И поверьте мне, Саша, это лучше, чем пассивно испытывать на себе его влияние.

Саша задумалась – теперь продолжать выписывать желания на растущую Луну казалось бессмысленным.

– Так что же мне, не загадывать желание? Ничего не сбудется? Только работа с психологом может что-то изменить?

– Почему же, загадывайте, ведь первый вопрос грамотного специалиста – «чего вы хотите?». Наши истинные желания создают достаточное количество напряжения в поле вокруг нас, и из этого напряжения человек как бы выталкивает себя в новую реальность. Мы многое можем сделать, не прибегая к помощи терапии. Иметь возможность желать для себя другого опыта, отличного от того, который вы привыкли иметь, – все равно что благословить самого себя на другую жизнь, отличную от той, какой вы привыкли жить. Чем серьезней цель и значительней желаемые изменения, тем выше напряжение. Вопрос только в том, готовы ли вы выдерживать это напряжение. Все счастливые перемены начинаются внутри, а не снаружи. И начинаются они, как и качественная психологическая работа, с правильной постановки запроса, запускающего преобразующие мыслительные процессы. Многие люди годы терапии тратят на формирование запроса и постановку цели.

Саша задумалась: все это, конечно, имело смысл, но было непонятно, как это применить на практике.

– Как мне понять, истинны мои желания или нет? Навязаны обществом или идут из глубины души?

– Хороший вопрос, Саша. Этот навык тренируется в основном в терапии. Но есть очень эффективное упражнение на взаимодействие со Вселенной и со своими истинными желаниями. Называется «Жизнь и смерть».

Видя, как загорелись глаза у Саши, взглянув на часы, Елена с улыбкой сказала:

– Хотите, попробуем его сделать?

– Очень хочу, только меня немного пугает название.

– В названии нет ничего страшного. Все в этой жизни мы можем разделить на «развитие» и «удержание» – когда-то эту закономерность вывел очень мною уважаемый человек Берт Хеллингер. Жизнь – это то, что всегда приводит нас в движение и развивает, смерть – это остановка и замирание. Упражнение позволяет прикоснуться не только к твоей интуиции, но и к могущественной энергии поля. Этому может научиться любой человек. Отличный способ получить ответы на жизненные вопросы, совершенно непостижимые и невозможные в обычном состоянии ума. Скажите, Саша, случались ли у вас в жизни моменты, когда вы не знали, что выбрать и куда двинуться?

– Надо подумать… Например, я никак не могу решиться начать проектировать один дом. Еще я сомневаюсь, стоит ли принять приглашение нашего партнера по бизнесу из Дании, если я соглашусь, то мне придется на полгода переехать в Копенгаген, оставив работу в Питере. Да, и уже очень давно я хочу уйти из фирмы и работать на себя, но боюсь сделать этот шаг.

– Тогда напишите еще четвертую цель. Если идет выбор между уйти или остаться, последнее тоже напишите, и вы посмотрите, как это будет в пространстве. Подойдут любые вопросы выбора, но я не советую в этом упражнении брать вопросы, которые касаются отношений с другими – например, разводиться или выходить замуж, рожать ли ребенка и так далее. А вот цели, касающиеся лично вашего развития, – куда пойти поучиться, поехать ли в командировку или перейти на новую работу – это можно. Некоторые мои клиенты даже страну для отдыха так выбирают. Давайте я подробно объясню, как нужно делать это упражнение. Итак, нужно три-пять разных намерений, осуществить которые вы не можете решиться или сомневаетесь в правильности своего выбора.

Шаг первый. Возьмите два одинаковых листка бумаги и напишите на одном из них «Развитие» на другом – «Удержание». Сложите и перемешайте их так, чтобы не знать, где какое слово написано. Далее положите эти листочки на пол в разных частях комнаты. Сейчас уже 12 ночи. Я думаю, все уже спят и мы можем выйти в коридор поезда, чтобы сделать это упражнение. Один листочек положите в начале, другой – в конце коридора.

Таким образом, мы определили две точки в пространстве, одну назначили точкой вашего развития, другую – точкой остановки, точкой «Удержания». Но где какая точка, мы не знаем, так как расставляем «в темную» – не зная, где что написано. Это сделано специально, чтобы обмануть мозг и начать действовать интуитивно, полностью доверившись пространству.

Шаг второй. Теперь каждую цель напишите на отдельном листочке и сложите их так, чтобы не знать, где какая.

Шаг третий. Возьмите один листочек с целью, выйдите в коридор, где находятся две точки, и почувствуйте, куда вы хотите его положить. Так проделайте с каждым листком, положить их можно у любой из точек или посередине между ними.

Саша взялась за упражнение. Ей было очень интересно осознавать, что каждый раз, беря бумажку с написанной целью, она чувствовала себя по-разному и двигаться ей хотелось в разные стороны, как будто неведомая сила вела и подсказывала ей направление движения, и она, доверившись, просто следовала за ней. В итоге получилась, что из четырех Сашиных целей две оказались посередине между точками «Развитие» и «Удержание», а другие две – в разных концах коридора, прямо рядом с каждой из точек.

– Елена, все готово.

– Ну что ж, вскроем карты, – с улыбкой сказала Елена. – Сначала откройте две точки и посмотрите, где была «Жизнь» («Развитие»), а где «Смерть» («Удержание»). Затем откройте все остальное. Открыв листочки, оставьте их на том же месте.

– У меня рядом с «Удержанием» оказался проект дома, который я уже несколько месяцев не хочу брать, несмотря на обещание хорошего гонорара. Запрос на проектирование огромного дома для одного местного чиновника. Там, и правда, нет никакого развития. А браться за него только ради денег у меня желания нет. Надо же, как интересно, не терпится увидеть, что на точке «Развития».

Саша очень надеялась, что это Копенгаген – последние дни Карлос намекал в переписке, что может организовать ей эту командировку, переговорив с ее руководителем, и это дало бы ей возможность быть рядом с ним.

– Елена, в точке «Развития» у меня оказалась цель «Работать на себя», – немного разочарованно сказала Саша. – А значит, посередине лежат цели «Остаться в фирме» и «Командировка в Копенгаген». Что значит такое их расположение?

– Это стабильность, то, что уже есть или было в вашей жизни. Это не остановка и не так называемая «Смерть», но и большого развития в этом нет. Цели, которые легли посередине, можно трактовать по-разному, они могут иметь позитивный смысл. Если на данный момент человек нуждается в стабильности и не обладает ресурсом к большим переменам, то тогда можно осознанно оставаться с этими целями на какое-то время. Но бывает и так, что лежащее посередине – это повторение одних и тех же стратегий или сценариев, давно неэффективных для человека.

Саша задумалась.

– То, почему здесь лежит работа в фирме, мне еще понятно, но как командировка в другую страну может быть повторением сценария? Я никогда не работала за границей.

– Саша, я не знаю, так показало поле, возможно, нужно взять время на осмысление или узнать чуть больше о поездке, в которую вас приглашают.

– Возможно. Я подумаю над этим, Елена.

Вернувшись в купе, они какое-то время молчали. Пристально глядя в темноту окна, Елена задумчиво сказала:

– Но, даже поставив цели и убедившись в их истинности, многие так и не могут достигнуть их.

– Но почему, почему все так сложно? – расстроенно воскликнула Саша.

– Простите, Саша, если огорчаю вас, я совершенно этого не хотела.

– Знаете, я благодарна вам за честность. Сейчас так много написано книг о всемогуществе человека, о том, что все достижимо, что абсолютно резонно возникает вопрос: если все так просто, почему мы так плохо живем? Разговор с вами – как глоток свежего воздуха, вы разбиваете мои иллюзии, и это очень неприятно, но лучше я встречусь с реальностью сейчас, чем буду годы тешить себя надеждами на то, что никогда не случится. Поэтому продолжайте. Я хочу знать, что еще не позволяет нашим мечтам реализоваться.

– Часто наши мечты не сбываются по причине сложности размещения в обществе «нового себя», уже имеющего желаемое. Например, давайте допустим, что сейчас у меня нет денег. Я знаю, сколько мне нужно денег, но в нынешней ситуации их отсутствия у меня уже есть определенный, сложившийся образ жизни. Например, я езжу на работу на маршрутке, покупаю самую дешевую одежду, готовлю самую простую еду и так далее. У меня, конечно же, есть друзья, и мы весело проводим время. Все мои друзья, плюс-минус, находятся примерно на одном финансовом уровне со мной. У нас сложился определенный образ жизни со своими ценностями, которые часто мы даже не замечаем. Например, у меня есть лучшая подруга, с которой можно обсудить, как непросто мне жить… Предположим, мое намерение выйти из бедности было достаточно сильным и мне предложили высокооплачиваемую работу. Теперь я могу позволить себе купить машину, позавтракать в кафе, а может, и того больше – поужинать в дорогом ресторане. Получается, мне с моей подругой уже негде встретиться, потому что она себе этого позволить не может. Чем больше меняется моя финансовая ситуация, тем больше мне придется перестраивать свои социальные контакты. Ведь теряется весь мой образ жизни, а вместе с ним теряются друзья, не говоря уже о родных. На приобретение нового образа жизни и новых друзей могут уйти годы… Это касается не только денег. На самом деле это касается всех «хотелок». Например, человек без семьи и человек с семьей – это два разных человека. Женщина с ребенком и без ребенка – это разные социальные связи. Все мамочки знают, как с появлением малыша отваливаются многие бездетные подруги и появляются новые контакты.

Я, как человек, живший в России и переехавший в Испанию, знаю, как бывает сложно, когда твоя мечта жить у моря осуществилась. Прошел наш первый год эмиграции, и я только начинаю приходить в себя, постепенно обрастая новыми контактами. Получается, когда ваше желание исполнится, вам нужно будет завязывать новые социальные связи, ваши старые связи во многом будут утеряны. Перемещаясь в новое место, где ваши желания – разбогатеть, переехать, завести ребенка и так далее – исполнены, одновременно вы обрываете свои старые социальные связи, а это больно и страшно. Даже если подруга вас уже достала – расставание с ней будет болезненным. А теперь, Саша, возьмите глобальней, не подруга, а вся ваша семья – и тогда это большая рана, которая будет долго кровоточить. С одной стороны, мы все хотим, чтобы наши желания исполнялись, с другой стороны – заплатить цену за себя нового не каждый готов.

– И все равно, Елена, я не согласна! Ведь столько всего можно пожелать для себя! Почему люди не хотят меняться и менять свою жизнь?

– Видите ли, Александра, жизнь действительно многовариантна. Она гибкая, изменчивая, поддающаяся исправлению, но от этого-то и страшно – ведь все это связано с переменами. Люди могут бесконечно говорить о своей плохой жизни, но, если их спросишь, чего они хотят вместо этого, – они не ответят. Знаете почему?

– Боятся изменений?

– Именно! Понимание своих желаний станет отправной точкой для изменений и признания того, что каждый САМ решает жить в несчастье. Вместо изменений я сам выбираю страдание. Большинство людей пасуют перед страхом перемен и, к сожалению, остаются жить в боли и нищете. Но важно понимать, страх неизвестного – это процесс, срежиссированный исключительно в нашей голове. И только твоя ответственность – оставаться там, где ты уже давно не хочешь быть. Правда в том, что людям нравится ссылаться на высшие силы, снимая при этом ответственность с себя. Хозяин ли человек своей жизни или жертва, можно понять, просто прислушиваясь к тому, что он говорит.

– Например? – заинтересовалась Саша.

– К примеру, такие фразы: «У меня нет на это денег», «Работой меня завалили», «У меня нет на это времени». Давайте порассуждаем, Саша, что на самом деле стоит за этими словами, – с улыбкой предложила Елена.

– Если честно, не знаю, но я ведь и сама часто так говорю! И никогда не придавала этому никакого значения!

– На самом деле в этих фразах скрыта важная информация. Когда мы слышим, как человек говорит, мы можем понять, КТО в его жизни главный. Мы видим – это точно не ОН.

– Почему?

– Потому что нет человека в этих фразах. Сам человек себя туда не помещает! Это же идеальная формула скидывания с себя ответственности. Это не я – это денег нет, это не я – это время убегает сквозь пальцы. Это не я – это работой меня завалили. Наша речь отражает устройство нашего мышления, которое, в свою очередь, показывает, в какой картине мира мы живем и какую реальность имеем. Понаблюдайте за собой – часто ли вы сбегаете с роли главного действующего лица своей жизни?

– Елена, все, что сейчас вы говорите, – сто процентов про меня! Что же делать?

– Попробуйте несколько дней мыслить по-другому. Например, «это Я не нахожу свободных денег» или «это Я так спланировал свое время, что не справляюсь». Казалось бы, не очень-то и большая разница… а нет, разница огромная! Когда мы берем на себя ответственность, у нас появляется ВЫБОР. Я могу что-то предпринять, чтобы ИЗМЕНИТЬ то, что меня не устраивает. Тогда я принимаю решения, оставить все так же или искать новые варианты.

– Это просто невероятно, кажется такими простыми истинами, но мало кто об этом задумывается. Теперь я обязательно буду отслеживать за собой такие мысли и фразы! – Саша посмотрела на часы, было уже начало первого ночи, но отпускать спутницу спать очень не хотелось.

– Елена, можно я задам еще один вопрос? Вы сами когда-нибудь загадывали желание?

– Конечно, и не раз! В том числе используя природную энергию, я загадываю желания и на растущую луну.

– И что? Сбывались?

– Сбывалось многое, только вот все, что я имею сейчас, не свалилось на меня с небес – это результат серьезной работы над собой. Я согласна, визуализировать, мечтать, писать списки по Луне – это важно, но этого недостаточно, если при этом все действия откладывать на потом. Тогда желаемое не придет к вам НИКОГДА. Чтобы мечты сбывались, нужно работать сразу в двух направлениях. Первое: совершать активные действия. Второе: внутренне работать над собой, освобождаясь от страхов, ментальных ограничений. И даже если очень страшно выйти из зоны комфорта и начать что-то новое – научиться себя поддерживать. Лично я говорю себе, когда опускаются руки: Я ВСЕМУ МОГУ НАУЧИТЬСЯ. Ведь когда-то я не умела зарабатывать деньги – ничего, справилась. Сейчас в это сложно поверить, но много лет я не умела искренне и дружелюбно общаться. Не умела просить о помощи и опираться на других, но и это оказалось вполне решаемой задачей. Не умела отказывать людям. Не разбиралась в психологии и уж тем более не умела консультировать. Все приходит с опытом, если мы рискуем в этот опыт идти.

– Лена, а какое желание запомнилось больше всего?

– Это было сразу после моей первой в жизни терапии. Группа, в которую я пришла, называлась «Вкус жизни». Я тогда боялась ходить на индивидуальную терапию и подумала, что в группе не так страшно, всегда можно отсидеться. Название группы меня вдохновило. Ведь в свои двадцать пять я и правда успела потерять вкус к этой самой жизни. Выйдя после первой встречи, я загадала, что ни за что не буду больше несчастной. Я твердо пообещала себе, что, как бы ни сложилась моя жизнь, я смогу сделать ее полноценной. Но для того, чтобы прийти к этому, мне нужно было перестать заглядывать в чужие двери в попытках подсмотреть, какое оно, чужое счастье. Я твердо решила выяснить, какое оно лично для меня. И у меня получилось!

– Вы стали счастливей?

– Да. Постепенно в процессе терапии я научилась не скупиться на тепло, научилась спокойно принимать происходящее, не расплачиваясь повышением градуса реакций на непредвиденное. Я научилась не утопать в хроническом самообмане. Перестала стыдиться выставлять границы даже с близкими, научилась говорить, как со мной нельзя. Научилась не бояться НЕОБХОДИМЫХ ПЕРЕМЕН. Поняла, что НЕ обязана быть обаятельной, безотказной, никого не разочаровывающей. Но даже не это главное. Я поняла, что для меня счастье – это отказ от настойчивой потребности извиняться и оправдываться за свою жизнь.

Сашка задумалась, для было нее странно, что ни один пункт про счастье у Елены не был связан с деньгами, квартирой, машиной… в общем, не было такого привычного «достигательства».

– А как же деньги? – не удержалась Саша.

– А что деньги?

– Неужели вам не нужны деньги и успех?

– Конечно, нужны, я живой, абсолютно земной человек, но деньги не могут быть целью, если деньги становятся ей – они никогда не принесут счастья. А вообще, тема бедности и богатства – очень глубокая тема. Есть ли у тебя силы продолжить наш разговор?

– Конечно да! Мне очень интересно!

– У всего есть энергия и вибрации, даже неживые объекты пребывают в движении. Просто есть заметное движение – например, движение Луны с ее скоростью и колоссальными объемами мы видим и даже ощущаем на себе, а движение камня в вашем саду увидеть, отследить можно разве что наблюдая за ним сотни лет.

Чем больше объем и скорость движения – тем больше энергии имеет предмет. Денег настолько много в нашем мире, что их движение всегда видно в расстановке. Человечество производит деньги в огромном количестве, эти деньги постоянно движутся от одного человека к другому, и именно этими переходами они собирают большое количество энергии. Для примера давайте возьмем самую простую вещь. Например, ручку. Эта ручка сделана из нескольких пластиковых деталей, которые, например, изготовлены в Китае, паста для ручки тоже где-то произведена и доставлена в Китай, по заказу фирмы на ручку поставили логотип и транспортной компанией отправили в Испанию, где и продали мне за один евро. Этот евро положили в кассу и позже распределили деньги из нее на зарплату сотрудникам, аренду магазина, закупку новых ручек, налоги, доходы. Покупка абсолютно копеечной вещи вызывает огромное денежное движение и затрагивает сотни людей. А теперь возьмите вещь покрупнее, например самолет: процесс его создания будет затрагивать миллионы людей, начиная от компаний, выпускающих запчасти, до аэропортов.

Деньги, как ветер, не имеют границ и движутся так быстро, что нам это очень сложно представить. Сила и энергия денег обладает мощью, сопоставимой с энергией ветра. Кто-то может простудиться от легкого ветерка, кто-то имеет смелость взаимодействовать с ураганом. Именно в этом причина колоссальной энергии денег! Очень важно научиться выдерживать эту энергию в своей жизни и знать, как выстраивать с ней отношения. Чем сильнее энергия, тем выше напряжение она создает. Люди, не выдерживающие напряжение выше какой-то суммы, годами имеют потолок доходов, который, что бы они ни делали, пробить не получается. И если вдруг неожиданно приходит сумма больше привычной, они ее быстро «сливают».

– Как это сливают деньги? Как можно слить деньги?

– Очень просто. Потерять их, подарить или дать в долг тому, кто явно не сможет их вернуть, срочно купить двадцать пятую сумку и так далее.

– Лена, это касается только бедных людей, живущих от зарплаты до зарплаты?

– Нет, Саша. Богатых это тоже касается… Наверное, каждый слышал, какие безумные вечеринки на сотни тысяч долларов закатывают богатые люди. Например, могут залить шампанским по две тысячи евро за бутылку огромный бассейн, украсить виллу цветами, привезенными с Гавайев на частном самолете, устроить салют, который по грандиозности будет сопоставим с новогодним фейерверком в Китае, и так далее. Многие за это их осуждают. «Денег девать не куда», – говорила я сама когда-то, услышав про очередные причуды миллионеров. Сейчас я смотрю на это по-другому. Богатые люди действительно могут вмещать в себя и перерабатывать огромное количество денежной энергии, но чем больше денег – тем сложнее выдерживать эту энергию.

– Значит, такие вечеринки и причуды – не что иное, как способ быстро сбросить лишнее напряжение. Но почему оно возникает? Я не понимаю!

– Потому что деньги – это энергия движения. Помните, Саша, я говорила, что деньги движутся по нашей планете со скоростью света? Пока мы разговариваем с вами, огромное количество денег поменяло своих владельцев. Самое важное, что нужно знать о деньгах: они требуют движения и согласия! Попадая к человеку, который не знает, зачем ему деньги, как и на что он хочет их потратить, они создают колоссальное количество напряжения в поле, чтобы двинуться дальше. Причем двигаться они будут любой ценой, не важно, что при этом будет с самим владельцем денег.

– Кажется, я начинаю понимать. Деньги – все равно что водопад, остановить его движение невозможно, ты можешь либо подчиниться ему, и вода будет омывать тебя, либо закрыться навесом – и тогда она либо обойдет тебя, либо разнесет в щепки.

– Точно! Саша, отличная метафора! Нужно не только знать, куда и на что потратить деньги, но и быть в согласии с тем, каким путем вы их зарабатываете. Если человек ходит на ненавистную ему работу, не испытывая никакого интереса к своему делу, он словно стоит среди водопада под зонтиком: вода намочит его, но при этом основной поток обойдет. Так и деньги не приходят к тем, в чьей жизни нет любви к делу, которым они занимаются.

– Но я люблю свою работу и при этом не могу сказать, что живу богато! – не согласилась Саша.

– Хотите больше денег?

– Да кто же их не хочет?!

– Действительно, думаю, не найдется человека, который откажется увеличить свой доход. Но знаете ли вы, что произойдет потом? Чем больше в вашей жизни становится денег, тем больше появляется ресурсов переработать теневые, вытесненные, болевые истории. Об этом вряд ли вам расскажут на денежных марафонах. Именно в этом причина финансового потолка у многих – нет ресурса и сил на переработку того, что придет вместе с деньгами. В этом плане расстановки по Хеллингеру очень эффективно работают с темой денег, так как именно благодаря расстановке мы находим нечто темное и исключенное в родовой системе, связанное с деньгами.

– Это как с моим испугом, когда я парковала дорогую «ауди» у подъезда?

– И это в том числе. Не важно, сколько вам лет и где вы живете, если вы говорите по-русски – вы, как и я, являетесь порождением Советского Союза, религией которого было «равенство». Там не работало правило «чем больше денег – тем больше возможностей», так как возможности тогда определялись не деньгами. Даже если у тебя были деньги, мало что можно было на них приобрести – не то что квартиру и машину, колбасу, и ту купить было проблематично. Много чего можно было «получить» и «достать», а вот купить нельзя. Поэтому важно понимать, что те люди, которые сейчас размышляют о больших деньгах, вынуждены преодолевать сложный опыт и установки своих родителей о том, что «не в деньгах счастье». И действительно, те возможности, которые дают нам деньги сейчас, у наших родителей и бабушек полностью отсутствовали. Поэтому я с уверенностью заявляю: невозможно иметь большие деньги, не преодолев советский опыт своих родителей.

– И именно поэтому большинство остается бедными?

– Бедность, жизнь от зарплаты до зарплаты – это состояние сниженной энергии. И это состояние сниженной энергии несет в себе ряд очень важных задач. Например, бедность помогает отключить большое количество сфер вашей жизни. Если у меня нет денег, то я не могу переехать, жениться, учиться, ходить в спортклуб и так далее. Если у меня нет денег, то я не могу уехать от родителей и жить отдельно – так отключается сфера самостоятельной жизни. Чем меньше у меня энергии, тем меньше у меня денег. Бедность помогает не совершать лишних движений, которые энергетически очень для меня затратны. Нехватка денег подразумевает и нехватку времени, так как теперь все наше время посвящено зарабатыванию денег – это хороший способ оправдать то, как мы не идем к чему-то лучшему для нас. Другой вопрос – почему у человека этой энергии нет. У бедных есть привычный способ сливать энергию. Здесь, в терапии, надо исследовать, на что уходят все силы человека. Но это еще не все!

Еще одна важная задача бедности – выматывать! Люди, у которых мало денег, заняты добычей этих самых денег. Если вы заняты заработком, то вы больше не заняты ничем другим! На выживание уходят все силы и время человека. Благодаря этому полностью отключается внимание к себе. Жизнь с множеством сложностей и проблем нас занимает и отвлекает от нас самих. Когда человек работает на трех работах, чтобы заработать на хлеб, то все его ресурсы – и тела и духа – отключены – у него не остается сил и времени задуматься о том, КТО он и какой смысл несет его существование. Это одна из важнейших функций бедности, так как не каждый готов ответить себе на эти вопросы. Причем это совсем не обязательно внешне «нищие» и «бедные». Просто такие люди, часто завершив одну свою финансовую эпопею, сразу начинают другую, выплатив один долг, влезают в другой и так далее. Кто-то выматывает себя, выбиваясь из сил, зарабатывая на еду, кто-то – закрывая долги по ипотеки и машине. И те и другие находятся в низком энергетическом состоянии, которое не позволяет им продвинуться к богатству.

Ну и конечно, один из самых главных смыслов бедности – поддерживать чувство превосходства и собственного достоинства. Пусть мы бедные, но честные и гордые! Неспроста существует такое количество поговорок про бедность, в которых мы очень хорошо можем разглядеть доминирование неимущих: денег ни гроша, да слава хороша; богатому не спится – богатый вора боится; богат, да крив, беден, да прям; гол, да не вор; беден, да честен; все может случиться – и богатый к бедному постучится; чем беднее, тем щедрее; простенько, но со вкусом. Ну и всеми любимые: честным путем денег не заработаешь; без труда не выловишь и рыбку из пруда – хотя мы с вами прекрасно знаем, что сейчас можно иметь деньги и без тяжкого труда (инвестиции, проценты, рента и так далее). Есть целый архетип бедности – это социальный пласт, который описывает бедных как хороших. Хороших богатых в поговорках вы не найдете. Это говорит о том, что богатых в истории человечества было гораздо меньше, чем бедных. Хорошего образа богатых нет. В этом смысле бедные победили.

– Кто же такой тогда «богатый человек»? – воскликнула Саша, было видно, что эта тема ее очень разволновала.

– Богатый – это тот, на кого смотрят бедные! Они смотрят на богатого и определяются посредством него, через него. Если вы хотите продвинуться в своей жизни в сторону богатства, хорошо бы выяснить, не было ли в вашей семейной системе людей, которые относились к бедности как к чему-то хорошему, а к богатству как к чему-то плохому или опасному. Может, вы вспомните свою бабушку, которая прибеднялась и, припрятав лишний мешок картошки от соседей, поговаривала: «Меньше знают – крепче спят».

Для того чтобы двинуться в сторону финансовой свободы, ответьте себе на вопрос, готовы ли вы стать более видимыми для других людей? Чем богаче вы будете, тем больше глаз будет обращено на вас. Есть у вас есть фразы и слова, которые прочно засели в голове? Лично за собой я часто замечала фразу «хорошего помаленьку» или «с жиру бесятся». Только когда я услышала эти фразы от дочери, меня как током дернуло – больше я такое не говорю. Запомните, Саша, деньги – это всегда продукт личности человека и того, что он делает для мира.

Отсутствие денег – тоже. В какой-то момент деньги вообще становятся просто побочным продуктом твоей деятельности, и их оказывается столько, что ты начинаешь заниматься своим делом не за деньги и не ради денег. Здесь очень важно понять – нельзя построить прочные здоровые отношения отдельно с деньгами, если со всем остальным миром и со своим окружением вы не можете выстроить здоровые отношения. Если вы живете в согласии с тем, что делаете, и действуете в контексте того, чего хотите, тогда деньги приходят в вашу жизнь абсолютно естественно. Но это происходит только тогда, когда вы работаете над собой, становитесь устойчивыми к мнению окружающих, умеете быть в контакте с другим человеком, можете строить равные отношениях. На этой прекрасной ноте предлагаю завершить беседу и отдохнуть, уже почти час ночи.

Поезд нес их сквозь темноту. Несмотря на поздний час, Сашке было не до сна. Хоть она не все поняла из того, о чем говорила Елена, у девушки было ощущение, что сегодня случилось что-то важное, что это встреча может перевернуть ее жизнь. Глядя в окно на проносящиеся мимо фонари и деревья, она думала о том, что ждет ее завтра, представляла, как ее встретит Карлос. Понравится ли она ему в реальности, не повиснет ли неловкая пауза при встрече – открывать душу незнакомцу в переписке куда легче, чем лично.

И все-таки нужно поспать – помятая и невыспавшаяся она точно произведет не то впечатление, которое ей бы хотелось…

Утром проводник разбудил спутниц, сообщив о прибытии поезда на вокзал. Вот и Москва – мурашки волнения побежали по спине. Саша простилась с попутчицей и унеслась навстречу своему женскому счастью.

Карлос встретил ее с цветами, опасения Саши не оправдались – он делал все, чтобы она чувствовала себя привлекательной. Уже давно ни один мужчина так не старался ради нее. Вечер они провели в уютном ресторане, Карлос следил, чтобы весь ужин у нее в бокале были самые лучшие напитки. Настроение было на 10 из 10.

Всю первую половину дня она присматривалась к нему. Карлос был высок, прекрасно сложен. Высокие скулы, резко очерченный рот, обещающий страстные поцелуи – сердце бешено колотилось из-за чувства сильнейшего притяжения к этому до неприличия красивому мужчине. Казалось, даже запах одеколона подходил к цвету его галстука. Пахнет от него по-другому, иначе, не так, как от русских мужчин. Саша улыбнулась своим дурацким мыслям – как будто все русские мужчины пахнут одинаково.

На свидание с ней Карлос надел белую рубашку, небрежно закатав рукава и обнажив крепкие руки. Он сидел за столиком напротив и не сводил с девушки глаз. С первых минут встречи он очень внимательно слушал Сашу. Видно, что Карлос хотел ей понравиться. И у него получалось.

Разве такой обаятельный и красивый мужчина, говорящий по-русски с очаровательным акцентом, мог не понравиться – пугающее возбуждение волнами накрывало ее весь вечер.

На предложение переместиться в отель она согласилась без малейших колебаний. Все здесь люди взрослые, и изображать из себя неприступную целомудренную недотрогу сегодня не было никакого желания…

Войдя в номер, Карлос предложил вина и приглушил свет.

Саша неожиданно смутилась, ей стало немного стыдно, она опустила глаза и не дыша ждала, предвкушая что-то новое. Он остановился рядом, взял ее за кисть – она не отстранилась. Карлос стал смелее, обнял ее и притянул к себе, она подняла руки и обвила его шею. Его пальцы коснулись ее щек, медленно скользнули по шее, опустились к груди. Огонь, который разгорался у нее в внутри весь вечер, захватил все ее тело, по рукам и ногам разлилась приятная слабость. Карлос обхватил руками ее талию и у нее вырвался прерывистый вздох. Ничего подобного она не чувствовала уже давно. Он едва касался ее плеч, груди, бедер, а ее тело уже дрожало. Все вокруг постепенно исчезало. Лишь его язык, его кожа, сладостный ритм их сердец. Хоть бы это длилось всю ночь…

Ее тело откликалось на каждое его прикосновение, заставляя признавать свои чувственные желания, которые ей так долго удавалось держать под контролем. Столько лет она старательно задавливала свои чувства, поверив, что настоящая любовь и страсть – не ее удел.

– Саша, ты хочешь, чтобы я остановился?

Вместо ответа она придвинулась ближе, он поймал губами ее губы и Саша, не сопротивляясь, запрокинула голову.

– Саша, мне надо рассказать тебе…

– Не сейчас, – она закрыла ему рот поцелуем, – пожалуйста, не сейчас. Чтобы там ни было, иди ко мне, люби меня.

Из блаженной дремоты ее вывел виброзвонок. Оглянувшись по сторонам, Саша поняла, что Карлос в душе. Посмотрела на часы – час ночи, сон сняло как рукой. Кто мог звонить в такой час? Недоброе предчувствие закралось в ее голову.

Телефон вибрировал в кармане его брюк, руки сами потянулись к аппарату – звонила «Кone».

Незнакомое слово, как ушат холодной воды, отрезвило ее, переводчик в телефоне подтвердил ее подозрения – жена. Кровь бросилась в голову, в ушах застучал бешеный метроном. Земля начала уходить из-под ног.

Как такое могло случиться с ней опять? Опять!!! Больше она не может допустить этого в своей жизни. Это слишком, слишком больно – делить мужчину с другой. Нет, такие отношения лучше даже не начинать.

Она знает это как никто другой – любовному треугольнику с ее участием было почти три года, прежде чем она набралась храбрости уйти. После этого – год невыносимого одиночества, заваливания себя работой, и вот опять…

Почему???

Как в тумане она собрала вещи, только бы успеть сбежать, пока он в душе.

Ей не хватило буквально нескольких секунд, чтобы уйти незамеченной. Карлос вышел из душа и сориентировался очень быстро – увидев свой телефон на кровати, он все понял. Мгновенно оказался около нее, схватил Сашу, пытаясь поцеловать, но она брыкалась, мотая головой из стороны в сторону. Он был настойчив и держал ее крепко, и вдруг Саша заорала, да так, как сама от себя не ожидала. Ее крик заполнил всю гостиницу и эхом отозвался в коридоре.

– Пусти меня!!!

Карлос отшатнулся, но, вместо того чтобы убежать, она бурно зарыдала, замолотив по нему кулаками!

– Ненавижу! – снова выдала Саша леденящий вопль. Неужели с ней снова это произошло – изголодавшаяся по любви девчонка снова собирает осколки своего сердца. Она уже была не в состоянии остановиться. Слезы захватили ее. Она задыхалась, из горла вырывались рыдания, годы подавления чувств, годы предательства, боли и одиночества – она сползла по двери и завыла.

Из соседнего номера застучали в стенку.

– Замолчи, ради всего святого! – Карлос с силой сжал ее запястья. – Успокойся и дай мне все объяснить! Ты не представляешь, как сильно я себя ненавижу последние месяцы за желание быть с тобой. Я не мог забыть тебя с последней нашей встречи. Я пытался! Раньше я бы не поверил, что такое может со мной случиться! Да, у меня семья, жена. Я раз десять собирался рассказать об этом тебе. Но не знал, как ты отреагируешь, вдруг откажешь встретиться со мной, я не мог так рисковать, мне нужно было увидеть тебя. Я не знаю, что это, знаю только, что я околдован, покорен тобой. Не уходи…

Саша замерла и слушала Карлоса, прижавшись к двери. Ее глаза блестели от боли, которую он причинил ей своим враньем. Он подошел к ней еще ближе, попытавшись неуклюже обнять за плечи, но она сердито высвободилась.

– Да пошел ты! – тихо, но твердо сказала она. Ей понадобилась всего секунда, чтобы схватить рюкзак и убраться из номера.

Такси она поймала практически сразу. Глотая слезы, Саша тихо плакала, скрыв лицо в ладонях. Она дрожала, как эпилептик. Время в такси показывало два часа ночи. Как такое возможно – еще час назад она была на пике удовольствия, поверила, что тоже может быть счастлива…

Внезапно она взяла себя в руки, раскрыла сумочку, достала косметичку, чтобы хоть немного привести себя в порядок. Мысли проносились в голове так же быстро, как дома за окном такси – как же долго она пыталась все забыть, и ей казалась что у нее получилось, но это была иллюзия.

«Ну нормально же все было, чего ты???» – написал Артем, когда она сказала, что уходит от него.

В этой фразе – вся правда их трехлетних отношений. Единственный, кому было нормально, – это он. О том, что он женат, Саша узнала через полгода, будучи уже необратимо влюбленной. Отказаться от отношений она не смогла, поверив, что с женой его ничего, кроме детей, не связывает. Начались мучительные годы ожидания, ревности, сравнения себя с ней. Постепенно он охладел к Саше, и их отношения превратились в унылые встречи.

Все больше она чувствовала себя при нем чем-то само собой разумеющимся. Ну есть – и есть, никуда, стало быть, не денется.

Бить тревогу Артем начал, только когда Саша взяла и делась…

Как-то раз, прогуливаясь по Невскому, Саша заглянула в панорамные окна их любимого с Артемом кафе и остолбенела. За столиком сидели его жена с дочкой, они что-то увлеченно обсуждали в ожидании заказа. В какой-то момент женщина немного неловко поднялась со стула и пересела в более удобное кресло. Это заняло несколько секунд, но Саша успела увидеть ее огромный живот – она была на последних неделях беременности.

Жестокая реальность обрушилась на нее, как тонны ледяной воды, чуть не сбив с ног. После этого в своем решении расстаться она была непреклонна.

Он пытался ее вернуть, заваливал ее сообщениями: «Я постоянно думаю о тебе, о твоей верхней губе, о твоих красивых зеленых глазах, о наших прогулках, помнишь, как на нашей первой встрече я наступил на твою юбку и она разъехалась по швам? А ты не смутилась, пленительно рассмеялась, подобрав остатки ткани. Вот так случайно увидеть твои бедра было самым возбуждающим, я понял, что пропал. Сашка, у нас так много еще с тобой не было. Не лишай нас этого.

Мне хочется прошептать тебе на ухо любимое стихотворение или поставить музыку, которую я хочу слушать только с тобой. Когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать».

– Ну прямо соловьем заливается, – язвительно сказала Ирка, заканчивая читать очередное сообщение от Артема, которое Саша показала ей. – Уверена, что хочешь заблокировать его?

– Да, – тихо прошептала Саша, глядя на свое отражение в зеркале – у нее случился приступ ненависти и презрения к себе, к нему, к его жене…

Ей было понятно, что все эти письма на самом деле он пишет не из любви к ней. От этого читать их было еще больнее – столько лет она ему верила. Может, он и тоскует, да только не по ней, а по своему привычному образу жизни. Ему было важно отстоять свой мирок, ничего в нем не меняя, важно сделать по-своему, он не задумывался, почему Саша больше не хочет быть с ним.

Как бы он ни пытался ее вернуть, Сашка возвращаться не собиралась, она замерзла в этих отношениях, ей было тошно, эти отношения ее отравляли.

Ира видела, как подруга убивается, но не давала ей никаких советов. Даже будучи замужем, она никогда не высказывала своего осуждения Сашиной связи с Артемом. Потому что она была ее лучшей подругой, а настоящим друзья не переделывают нас, они рядом всегда, когда мы счастливы или не очень, когда мы тихие или громкие, окруженные огромным количеством людей или бесконечно одинокие. Друг никогда не будет подгонять тебя под удобный ему формат, не будет говорить как следователь или моралист. Друг знает – только ты сможешь решить, как и с кем тебе жить, кого любить, что выбрать и как поступать.

Саша посмотрела на Иру с благодарностью, подумав про себя, что ближе этой подруги, пожалуй, у нее никого нет.

Что только Ира не выдумывала, чтобы вытащить Сашу из ее переживаний, – она старалась все свое свободное время сейчас проводить с подругой, надеясь вырвать ее хоть на несколько часов из тоски, таскала Сашу в кино, постоянно звонила, заявлялась в гости без предупреждения, все чаще просила присмотреть за детьми.

Сейчас, сидя в темноте на подоконнике своей квартиры, Саша услышала, как этажом выше процокали каблуки и зазвучала мелодичная песня, это ее удивило – там жил одинокий мужчина, и раньше женщин в его квартире не было. Что ж, хоть у кого-то налаживается личная жизнь. Даже стало немного досадно, особенно когда где-то с другой стороны включили пылесос – звукоизоляция на грани фантастики! Саша надела наушники и попыталась расслабиться.

В воображении замелькали картинки из прошлого, и музыка перенесла ее на год назад, в тот момент, когда вот так же у этого окна она решила больше никогда не слушать обещаний Артема. И вот судьба-злодейка сыграла с ней злую шутку – Карлос оказался женат. Что ж, теперь понятно, почему при выполнении упражнения «Жизнь и Смерть» в поезде командировка и работа с Карлосом легли на повторение сценария.

Больно кольнуло в сердце, но Сашу это даже порадовало – значит, еще не разучилась чувствовать, еще не ушла в бессознательную анестезию. Но как бы она ни хотела, боль от предательства не поддается никаким наркозам, ведь ее причиняют те, кто мало что знает о бережности…

«Психолог по мне плачет», – подумала Саша и снова вспомнила о своей попутчице в поезде. Видимо пришлось всерьез разобраться со всем происходящим в жизни.

– Здравствуйте, Саша, – Елена улыбнулась ей с экрана ноутбука. Саша мысленно вознесла хвалу прогрессу: психологу и клиенту теперь совершенно не обязательно жить в одном городе и даже в одной стране, встречу можно прекрасно провести и онлайн. – Вот мы и встретились снова. Сказать по правде, я была удивлена, увидев твое сообщение. Что привело тебя ко мне?

– Если честно, я сама удивлена, что решилась, видимо, на меня повлиял наш разговор в поезде. Есть еще кое-что, это случилось после нашей с вами встречи…

– Можете ли вы рассказать чуть больше об этом? – Елена внимательно смотрела на Сашу, ее взгляд успокаивал и располагал к доверию. На секунду Саше показалось, что она перенеслась в то самое уютное купе, и ей даже почудился стук колес поезда.

– Я могу рассказать, но придется начать издалека. Дело в том, что мои единственные значимые отношения были с женатым мужчиной. Это продолжалось больше трех лет, прежде чем я решилась уйти. – Саша замолчала, тяжело вздохнув.

– Сколько времени прошло после разрыва?

– Уже год, как мы не вместе.

– Почему сейчас вы решили обратиться к психологу?

– В тот день, когда мы с вами познакомились в поезде, я ехала на свидание к мужчине. Первый раз за год я решила с кем-то встретиться.

– И что произошло?

– Все было слишком хорошо, как в сказке. А потом, уже в номере, я случайно узнала, что он женат. Я не понимаю, что со мной не так. – В глазах Саши заблестели слезы, которые она подавила усилием воли. – Я ведь не считаю, что все мужики козлы. Все мои подруги замужем – у них отличные мужья. Но почему-то мне встречаются только женатые мужчины, изменяющие своим женам.

– Саша, что бы вы хотели получить в результате наших встреч?

– Думаю, я хочу разобраться, почему это со мной происходит. Возможно, если я осознаю причину, то смогу что-то поменять.

Елена задумалась, казалось, она знает что-то, но не решается сказать.

– Саша, скажите, пожалуйста, в вашем роду был ли кто-то в такой же роли любовницы? Или, возможно, кто-то имел отношения на стороне?

– Нет, ничего такого не припомню, – на секунду задумавшись, ответила Саша.

– Что ж, хорошо. Можно я попрошу вас вспомнить тот момент, когда вы узнали, что Карлос женат – что вы почувствовали?

– Мне стало больно.

– Что это за чувство? Расскажите подробнее.

– Сильный страх и разочарование. У меня не получилось…

– Не получилось что?

– Я опять не справилась, я виновата в этом, раз это происходит снова, значит что-то не так со мной, значит я останусь одна.

– Закройте глаза. Загляните внутрь себя, в свое сердце – возможно, сейчас вы вспомните ситуацию, когда впервые почувствовали себя виноватой в том, что важный человек не выберет вас, уходит от вас. Он уходит, и то, что вы есть, – недостаточно для того, чтобы он остался… Кто этот человек?

Саша расплакалась.

– Кто он?

– Папа. Я вижу себя маленькой, я плачу, тянусь к нему, но он уходит.

– Сейчас папа есть в вашей жизни?

– Нет. Его не было в моей жизни с десяти лет, сейчас он хочет исправить это, звонит, но я не иду ему навстречу. Слишком поздно…

– Осознаете ли вы, что и в отношениях с мужчинами ищете папину любовь? Цепляетесь за отношения, выбирая тех, кто не до конца честен с вами, только чтобы не чувствовать себя брошенной. Вы готовы были терпеть то, что унижало вас, веря, что исправится тот, кто никогда не исправится. Все это – ради заветной папиной любви, только чтобы не быть больше одной.

Пауза.

– Знаете, Лена, мне вдруг очень захотелось позвонить папе, пусть даже нам будет неловко, пусть будет много волнения, но я хочу увидеть его.

– Да, мне тоже… жаль, что у меня такой возможности уже нет. Как же важен для девочки папа! Удивительно, сколько сил мы, девчонки, тратим на поиски папиной любви. Ругаемся, кричим, обижаемся, требуем, терпим. Как бы и с кем бы мы ни выстраивали отношения, всегда между строк будет: «Папа, где ты? Не уходи, люби меня, будь со мной, принимай меня». Саша, у нас есть с вами еще тридцать минут до конца консультации, и я сейчас думаю, куда нам с вами двинуться исходя из того, что мы смогли прояснить в вашем запросе. Я помню наш с вами опыт чтения поля в вагоне поезда. Как вы смотрите на то, чтобы этот опыт повторить?

– Хорошо, что я должна сделать?

– В этой технике для расшифровки смысла того, что с вами происходит, мы будем использовать ваше состояние (чувства) и расшифровывать их функцию.

– Звучит сложно.

– На самом деле все гораздо проще, чем вы думаете. Многие мои клиенты уже разобрались и практикуют это самостоятельно. Основная идея состоит в том, что человек как энергоинформационная структура содержит в себе всю полноту связей и именно внутренние состояние человека формирует внешние обстоятельства.

– Это про силу намерения? Сейчас много об этом говорят.

– Да именно, так. Но мало кто говорит о том, что для влияния на реальность одного намерения бывает недостаточно, нужно уметь читать эмоции и знать функцию каждой из них. Потому что именно чувства – это энергия. У каждого чувства есть смысл и функция. На самом деле именно эмоции, которые мы ощущаем, притягивают в нашу жизнь те объекты (людей, ситуации, болезни, деньги и так далее), которые помогают нам поддерживать и реализовывать привычные стратегии жизни. И даже если один объект уйдет из нашей жизни, на его месте появится другой – с теми же функциями, и так будет до тех пор, пока человек не осознает смысл этой связи. Эта техника хороша тем, что помогает нам пояснить контекст того, что человек создает в своей реальности. Проявленный смысл исчезает, после чего запрос, с которым приходил клиент, как правило, становится неактуальным.

Все эмоции, которые мы испытываем, сводятся к восьми эмоциональным программам – именно их мы и будем считывать в упражнении. Сейчас я подробно объясню, как делать это упражнение. Нам нужно будет расставить триаду – это значит, вам нужно взять три листочка, на первом напишите – «я сейчас», на втором – «я в отношениях с женатым мужчиной», на третьем – «я замужем». Сложите каждый листочек так, чтобы вы не знали, где что написано, и разложите на полу. Каждый раз, вставая на листок, вы будете осознавать свои ощущения, а я, зная их функцию, буду расшифровывать смысл.

– Да, я поняла, давайте попробуем.

– Хорошо, вы разложили листочки на полу?

– Да.

– Внимательно посмотрите на три точки, которые вы обозначили. Почувствуйте, на какую точку хочется двинуться?

– Вот на эту, около окна, – сказала Саша и встала на листок бумаги.

– Хорошо, когда вы там стоите, что вы чувствуете? Позвольте прийти чувству.

– Мне хочется плакать, очень грустно.

– Хорошо, выйдите из расстановки. Выйти из расстановки – это значит отойти от точек, сделав шаг в сторону, – сказала Елена, что-то записывая к себе в блокнот. – Когда будете готовы, встаньте на следующую точку.

– Интересно, здесь полностью меняется состояние. Я чувствую себя очень уверенно, как будто я на сцене и все взгляды прикованы ко мне. Лена, я сейчас чувствую себя самой настоящей звездой!

– Хорошо, выходите из расстановки, и как будете готовы – вставайте на третий листок.

– Хорошо, – сказала Саша и сделала шаг на следующую точку.

– Что здесь?

– Пустота, ничего не происходит. Хотя, немного постояв, я начинаю ощущать раздражение.

– Хорошо, давайте вскроем карты, – записывая что-то себе в блокнот, сказала Елена.

– Первая точка «я сейчас», вторая – не может быть! – «я с женатым мужчиной». Что это значит? Почему в роли любовницы я чувствую себя звездой? Зачем мне это?

– А третья, значит, «замужем»? – невозмутимо уточнила Лена.

– Да, все так, – растеряно ответила Саша. – Но я не понимаю, как такое может быть? И что все это может значить?

– Саша, скажите, пожалуйста, как жили ваши родители до того, как отец ушел?

– Жили не очень, постоянно ругались. Папа ушел, когда мне уже было 10 лет, тогда я и узнала о том, что у него уже несколько лет была другая женщина.

– Как мама это пережила?

– Через несколько лет после этого мама умерла от онкологического заболевания.

– Саша, мне жаль, – сказала Лена, и через несколько секунд добавила: – Готовы ли вы двинуться дальше в нашем упражнении? Если вам сложно, мы можем его закончить в любой момент.

– Нет, я готова!

– Хорошо, тогда я попрошу вас встать снова на листок под номером два.

– Там, где я встречаюсь с женатым?

– Да! Встав на него, вспомните свои «звездные» ощущения, свою силу, уверенность в роли любовницы.

– Да. Удивительно, но я опять это ощущаю.

– Хорошо. И сейчас скажите: «Папа, я стала превосходной любовницей, выбери меня!»

Когда Саша произносила эти слова, ее начало трясти, вдруг перед глазами пронеслась картина: отец уходит, взяв всего один чемодан, а мама, вцепившись в него, умоляет не оставлять ее. «Останься хотя бы ради Сашки, а не ради меня», – последнее, что она крикнула, когда за ним захлопнулась дверь.

Больше отца Саша не видела. Все разговоры о нем жестко пресекались: «В нашем доме о предателях не говорят!» – кричала мама, если Саша пыталась поговорить о нем.

– Саша, вы слышите меня? Можете ли вы повторить: «Папа, я стала превосходной любовницей, чтобы ты остался и выбрал меня»?

Саша вытерла слезы и повторила фразу.

– Что вы сейчас чувствуете, когда стоите здесь?

– Это похоже на удивление, граничащее с шоком.

– Хорошо. Сейчас встаньте и на точку «я замужем», закройте глаза и представьте перед собой свою маму. Скажите: «Мама, даже если я буду счастлива с мужем, я все равно твоя дочь, а ты моя мама».

Сказав эти слова, Саша почувствовала облегчение, как будто только что с ее плеч сняли огромный мешок. Дыхание выровнялось, захотелось распрямить спину и встать ровно.

– Я вижу, что-то меняется в вашем состоянии?

– Да, я чувствую легкость. Удивительно, как такое вообще может быть? Неужели именно в этом причина, что из всех мужчин я влюблялась в женатых, даже не зная наверняка, что они не свободны?

– Это одна из причин. Саша, вы когда-нибудь задумывались о том, что такое любовь?

– Наверное, это уважение, поддержка и принятие. Желание быть рядом с человеком и разделить с ним свою жизнь.

– Да, Саша, для вас любовь – именно это. Каждый человек ответит на этот вопрос по-своему. Хотите знать, что любовь для меня как для терапевта?

– Да, интересно.

– Любовь – это исцеление, и на самом деле в любви мы исцеляемся и возвращаем себе свою целостность. Только возникает вопрос, когда мы ее теряем. Ведь в эту жизнь, в животик к маме мы приходим абсолютно целостными, но в течение жизни мы эту целостность теряем. Именно поэтому мы находимся в вечном поиске своей второй половинки. Наверняка ты слышала такие выражения, как «с ним я обрела себя», «два сапога пара», «половинки одного целого» и тому подобное.

Феномен любви можно рассматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут или кривые, или розовые. На самом деле мы все стремимся к любви, но не для всех и не всегда это чувство связано только со счастьем. Если в твоем детстве были эмоционально травматичные ситуации, то в отношениях будет много боли. Именно поэтому исследование себя в терапии так целительно. Ведь чем хуже я себя знаю, тем более я неустойчива. Для этого и необходимо размышлять о детстве и о семейной системе, в которой ты выросла. Многое можно исправить в течение жизни, но исправить можно только то, что нам понятно. Когда мы понимаем, что любовь может распаковывать наши детские травмы, например связанные с темой привязанности, мы можем стать более устойчивыми в этой своей травме благодаря терапии.

– Елена, а что значит «травма привязанности»?

– Ну, к примеру, если в детстве вы часто ощущали себя брошенной и отверженной, тогда и в отношениях вы будете очень остро реагировать на отдаление или отсутствие своего партнера. В вашем случае, чтобы исцелить эти раны детства, вы еще и выбирали недоступных мужчин. Но это может проигрываться и по-другому. Например, если ребенок в детстве часто проживал опыт отвержения, то во взрослой семейной жизни желание партнера отделиться, сходить куда-нибудь с друзьями будет воспринимать очень болезненно.

– Отсюда вытекают ревность и скандалы на тему «ты меня не любишь»?

– Да, именно. Причем каждую паузу в отношениях человек будет воспринимать как конец отношений.

– Да, теперь мне многое стало понятно. Но, несмотря на это, меня продолжает поражать количество невероятных совпадений, особенно то, что мне было 10 лет, когда папа ушел к любовнице, и я познакомилась с Артемом, когда его дочери было 10 лет.

– Да, это интересно. Но больше всего интересен тот факт, что вы забыли о папиной любовнице. Я называю этот феномен «Не забыть забыть…». С одной стороны, вы как будто забыли, что это было в вашей родительской семье, и в тоже время память все сохранила. Конечно, если не осознавать и не «лечить» такие сценарии, переданные нам в наследство, – повтор родительской судьбы обеспечен.

– Я думала, что повтором судьбы могло бы считаться, если бы от меня ушел муж к любовнице, оставив одну с ребенком.

– Это была бы самая простая конфигурация, на деле не все лежит на поверхности. В вашем случае важно было проигрывать роль любовницы, как бы показывая всю несправедливость предыдущего опыта в семье.

– Лена! Когда ты сказала про несправедливость… ой, ничего, что я так обращаюсь? Да, давай перейдем на ты, спасибо! Я вспомнила еще одну важную вещь! Как я могла забыть?! Мой папа – незаконнорожденный, бабушка была много лет любовницей очень влиятельного человека и забеременела от него в 19 лет. Тогда вся семья отвернулась от нее и, по рассказам папы, его дед выгнал свою дочь из дома, отказавшись от нее.

– Да, я предполагала, что история началась еще раньше. В твоем роду было исключение из семейной системы своего человека. Когда твой прадед выгнал свою дочь из семьи – он ее исключил, как и исключил своего будущего внука – твоего отца. Это нарушение первого основного порядка в Родовой системе. Когда нарушаются эти законы, платить приходится младшим поколениям: приходя в систему позже, они неосознанно начинают проживать жизненные сценарии тех, кого исключили из системы. Таким образом, ценой своей жизни и своего счастья как бы напоминая всем остальным о том, кто и что было забыто, – так восстанавливается справедливость. Я в своей практике встречала удивительные истории, например, когда усыновленный ребенок, не принадлежащий по крови к своей семье, вырастая, становился один в один похож на изгнанного из семьи брата мамы, употреблявшего наркотики. Он не только становился таким же химически зависимым, но и был похож на него как две капли воды. Раз уж мы затронули эту тему, если хочешь, я вышлю тебе свои обучающие лекции по законам Рода, и ты послушаешь до нашей следующей встречи, а пока предлагаю закончить. Если в ближайшее время тебя будет что-то беспокоить, ты можешь мне написать. А сейчас отдохни, была проделана очень большая работа.

Весь следующий день Саша спала как убитая, хорошо, что было воскресенье.

Проснувшись, она с удивлением обнаружила несколько пропущенных звонков и входящих сообщений с незнакомого номера. Открыв последнее, она сразу увидела подпись – Артем. «Хочу с тобой встретиться, это срочно».

Удивительно спокойно ей было читать сообщения от человека, о котором целый год она грезила во снах. Отвечать она не стала, чтобы отвлечься, села смотреть вебинар, присланный Еленой. Урок длился два часа и был посвящен законам, по которым живет семейная система. Саша исписала всю тетрадь, пока смотрела видео.

Мы все живем в системах.

Все вокруг нас есть системы.

Система – это совокупность задач для достижения цели. Проживая свою роль в системе, мы получаем от нее определенные бонусы. Уходя со своего места, мы эти бонусы теряем (здоровье, любовь, деньги, отношения и так далее).

Первая система, в которую мы приходим, – семейная, наши мама и папа. Цель этой системы – передача жизни. Жизнь идет только в одну сторону, мы не можем родить своих родителей, вернув им жизнь, которую они нам подарили, – мы взяли жизнь у родителей и передадим ее своим детям.

Самые большие проблемы начинаются, когда В СИСТЕМЕ ПЕРЕМЕШИВАЮТСЯ РОЛИ: тогда мы уходим со своего места в системе, начинаем занимать чужое.

Критерии того, что в вашей жизни бардак и вы находитесь не на своем месте:

– нет счастливых отношений;

– плохие отношения с родителями;

– нет денег, нет реализации, успеха.

Система не любит бардака, она обязательно будет делать все, чтобы вернуть баланс, сначала мягко – начнутся проблемы, болезни, измены. Потом жестко (диагнозы детей, алкоголизм, наркотики, пожары, потеря имущества, денег и много еще…).

Как ни странно, решение всегда очень простое – встать на свое место.

Чтобы встать на свое место, нужно знать, где оно и что влияет на то, почему мы уходим с него. Для этого нужно знать, что такое семейная система.

Семейная система – это предначертанное устройство семьи. В семье главное – это люди с их системой семейных ценностей, правилами и нормами воспитания. Но если на эти правила и ценности посмотреть внимательно, то окажется, что наши убеждения принадлежат не только нам, но и нашим родителям, бабушкам и дедушкам. Связь между членами одной семьи (родителями и детьми, братьями и сестрами, мужем и женой) очень прочная.

Каждый человек имеет тело, разум и душу – все это есть и у любой семьи. Семья состоит из родителей и детей, все члены семьи находятся в тесном взаимодействии друг с другом – состояние здоровья, психики, эмоциональный настрой, отношение к чему-либо одного члена семьи неизбежно отражается на всех. Каждая семья представляет собой семейную систему, существующую по своим законам. Несколько семей, объединенных друг с другом общими предками, представляют родовую систему.

Брак – это контракт между двумя семейными системами, а не между двумя людьми. Дети – заложники системы: нерешенные конфликты, задачи предыдущих поколений наследуются следующими поколениями.

Люди проживают чужие жизни, повторяя ошибки предков. Мы – продолжение жизни наших предков, вне зависимости от того, какими они были. Мы продолжаем их жизнь, а наши дети продолжают нашу. Мы продолжаем наших предков в том, что наследуем их внешность, черты характера, судьбы. Мы решаем те задачи, которые не были решены ими. В своей жизни мы еще раз проживаем судьбы наших мам или пап, бабушек или дедушек, мы часто несем их вытесненные переживания, чувства – в психологии это называется переплетением.

Законы Рода – это порядки души, которые должны быть соблюдены!

Б. Хеллингером на практике были сформулированы три основных закона.

Первый

Каждый в системе, живущий или умерший, имеет равное право на принадлежность. Это касается также абортированных детей и выкидышей. Как рожденные, так и нерожденные дети очень сильно меняют динамику семьи, независимо, был ли это несчастный случай или волевое решение не рожать. В любом случае это большая травма, и ее игнорировать нельзя. Женщина, пережившая этот опыт, несет в себе очень много неосознаваемых чувств вины и обиды. В ее теле на энергетическом уровне происходит остановка, которая вызывает очень серьезные последствия в будущем. Также надо понимать, что не давать этой боли места и не проживать боль утраты – это значит отказать нерожденному ребенку в праве быть в родовой системе.

Если члену системы отказано в праве на принадлежность по разным причинам, в силу моральной оценки: «он подлец», или «он пьяница», или «у него внебрачный ребенок», или из желания поскорее забыть о том, что это было, то вступает в силу второй основной закон: восстановление случится путем замещения этого члена семьи. Замещение происходит таким образом: младший замещает старшего (того, кто был исключен) с целью компенсации. Младший страдает так же, как и старший, и становится таким же, как он. Так система восстанавливает порядок, напоминая об исключенном.

Третий основной закон звучит так: те, кто появился в системе раньше, обладают преимуществом по отношению к тем, кто появился позднее. Система следит за тем, чтобы преимущество старших соблюдалось. Иначе младшие приносятся в жертву с целью компенсации. Только если преимущество старших не нарушается, младшие освобождены от повторений.

КАЖДЫЙ В СВОЕЙ СЕМЬЕ ЗАНИМАЕТ СВОЕ МЕСТО И НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ЗАНИМАТЬ МЕСТО СТАРШЕГО ПО РАНГУ.

Предок имеет преимущество перед потомком в силу того, что он подарил ему жизнь. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, – это жизнь. Потом родители вкладывают в ребенка все, что могут и знают. И ребенок получает от родителей так много, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что он может сделать, – это ВЫРАЗИТЬ СВОЮ БЛАГОДАРНОСТЬ РОДИТЕЛЯМ и, когда он станет взрослым, отделиться от них; СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ и ПЕРЕДАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ СВОИМ ДЕТЯМ или, если детей нет, «передать жизнь» ОБЩЕСТВУ (реализовывая свою миссию). Это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ПОРЯДОК.

Люди, нарушающие третий закон иерархии, высокомерны, имеют претензии и обиды к своим родителям, стесняются их, учат родителей жизни, принимают за них решения, осуждают. Итоги плачевные: когда ребенок ставит себя выше родителей, он уходит со своей роли ребенка, а значит, уходит со своего места в системе и начинает занимать место другого члена семьи (любого, возможно, уже умершего). Потом такие люди с удивлением обнаруживают, что повторили сценарий своей тети, бабушки или прабабушки.

Кроме того, осуждая и не принимая своих родителей, дети проецируют эту модель осуждения на весь мир. Не уважая родителей, дети перестают уважать и себя, и свою жизнь – им обеспечены проблемы с самооценкой, обесценивание себя и своей жизни. Им крайне сложно создать здоровые отношения и гармоничную семью.

Вот примеры того, как мы с самого детства уходим со своего места.

• Парентификация – это явление, когда ребенок вынужден взять на себя ответственность за жизнь и решения своих родителей. Это не следует путать с включенностью ребенка в семейные дела и с ответственностью за его круг обязанностей (убрать за собой, сделать уроки, помочь с младшим братом и так далее). Нарушения возникают, когда ребенок становится ответственным за счастье родителя, когда дети и родители внутри семьи меняются местами и дети становятся силой, скрепляющей семью и отвечающей за ее благополучие. Самый популярный пример для нашего общества: сливать свои проблемы в отношениях с партнером на детей. В такой ситуации ребенок становится ответственным за несчастье родителей. Родителю очень важно оставаться во взрослой позиции, даже если эмоционально сложно не сливать свои чувства на ребенка. Нормально, что по мере взросления детей родители начинают говорить с ними на более глубокие темы, но помните, что дети не должны удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Чрезмерная родительская откровенность приводит к тревожности, а также заставляет ребенка чувствовать себя ответственным за эмоциональное состояние родителя. Парентификация может выражаться в неуважении ребенком родителя или приводить к ранним проявлениям «взрослого поведения»: курению, употреблению алкоголя, уходу из дома и так далее.

• Триангуляция – ребенок вовлечен в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, когда родитель жалуется ребенку на партнера или просит сделать выбор за него, при ссоре друг с другом родители просят у ребенка совета, рассказывают секреты, делятся подробностями интимной жизни или сваливают на него чувство вины. Последствия такие же, как и описанные выше: огромное чувство вины, большая ответственность не дают ребенку оторваться от родителей, «бросить» их, создать собственную семью и жить своей жизнью. Пару себе он если и находит, то по комплементарному принципу (будучи «папиной дочкой», замуж выходит за «маменькиного сыночка», таким образом создавая пару, где каждый из партнеров не вовлекается полностью, всей энергией в отношения и чуть что – звонит жаловаться родителям или угрожает своим уходом «к маме»). Женщины, жалующиеся на свекровь, которой «слишком много» в их отношениях с мужем, должны обратить свое внимание на то, отделены ли они сами от своих родителей, – чаще всего именно это мешает полноценно войти в здоровые отношения.

• Коалиция – объединение двух членов семьи против третьего.

• Символический брак – ребенок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола), чтобы удержать этого родителя в семье, выполняя роль костыля, стабилизатора. Такое положение чревато агрессией со стороны матери (соперничество) и отсутствием партнеров в личной жизни ребенка (подобное соперничество с отцом никто не может выдержать). Часто дочь из такой семьи в дальнейшем выбирает роль любовницы или одиночество.

Если вы заметили нарушения в ваших отношениях с ребенком, стоит обратиться за психологической помощью, чтобы восстановить границы внутри семьи и свою роль родителя.

Осознав, что ваши отношения с родителями были дисфункциональными (нездоровыми), важно понять, что родители так поступали из-за собственной незрелости и не имели желания навредить вам. Задача выросшего ребенка – принять это, постараться простить и начать действовать по-другому, при этом не переделывая родителей, даже если это уменьшит вашу с ними связь.

Осуждая своих родителей или одного из них, считая себя более осведомленным и опытным, обижаясь на них, мы уходим со своего места ребенка на место «родителя для родителя». Перекрывая тем самым себе возможности жить свою собственную свободную и счастливую жизнь.

Жизнь не на своем месте – это переплетение судеб с предками и нарушение закона иерархии. Эти законы действуют на всех без исключения, и их незнание не освобождает от последствий.

Многие члены семьи переплетены с судьбой кого-то из своего рода. Наша жизнь, наши поступки, наши чувства находятся под влиянием судеб родственников, оставшихся в прошлом. С одной стороны, человек руководствуется семейными ценностями, принадлежащими его семье. С другой – стремлениями собственной души, порой идущими вразрез с убеждениями родительской семьи. Отсюда внутренний конфликт и невозможность понять, чего мы на самом деле хотим и желаем для себя, каков наш путь. Каждый человек имеет право принадлежать семье – род не разделяет людей на хороших или плохих.

• Каждому человеку необходима принадлежность к какой-либо группе людей. Из-за страха быть изгнанным человек осознанно и неосознанно соблюдает правила и порядки, царящие в этой группе.

• Каждый человек – это часть семейной истории. Но душа ведет человека по жизни.

• Из любви к своим предкам, неосознанно, человек отчасти или полностью повторяет чью-то судьбу (кого-то из своих предков).

• Изменение неосознаваемого образа семейных и родовых взаимосвязей, поиск и выбор нового решения могут освободить человека от связи с судьбой своего предка и помочь услышать свою душу.

Закончив прослушивать лекцию, Саша начала подготовку к практике «Принятие и прощение своих родителей». Она села поудобнее и включила запись медитации.

«Сделай плавный вдох, на выдохе закрой глаза и позволь своим мыслям проходить и уходить. Еще глубокий вдох, и на выдохе расслабь глаза, веки, мышцы лица. Пусти это расслабление вглубь своего тела, как приятную волну.

Напряжение и расслабление – два активных процесса, которыми ты можешь управлять сознательно. Ты, как монетка, брошенная в море, погружаешься все глубже и глубже, мыслей в голове становится все меньше и меньше. Они, как пузырьки воздуха, поднимаются вверх и растворяются, исчезают. Твое тело расслабляется в собственном темпе и чем больше расслабляется тело, тем меньше становится мыслей. И наоборот, чем меньше мыслей, тем больше расслабляется тело. Тело полностью подчиняется сознанию и знает, что быть расслабленным абсолютно безопасно.

Теперь мысленно представь перед собой свою маму. Не важно, какого возраста ты увидишь ее, ушла она из жизни или продолжает жить. Глядя на ее образ перед собой, скажи: «Мама, я тебя принимаю«. Если ты чувствуешь, что у тебя остались какие-то обиды, эмоции – позволь себе выговориться. Дыши глубоко и спокойно, чувствуй, как на выдохе ты освобождаешься. Продолжай говорить «мама, я принимаю тебя» до тех пор, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Все твои негативные реакции, накопленные за годы жизни, пусть трансформируются здесь и сейчас и на смену им придет спокойствие.

Теперь позволь прийти образу отца. Глядя на него, скажи: «Папа, я принимаю тебя».

Увидь перед собой родителей, пойми и осознай, что они являлись лучшей парой друг для друга, даже если они были несчастны, их союз был нужен для того, чтобы на этот свет появилась ты! Посмотри на своих родителей и скажи: «Я люблю вас!» Почувствуй эту энергию внутри себя, ощути движение любви, которое связывает вас.

«Мама, папа я люблю вас!» – повторяй это снова и снова, полностью погрузившись в процесс. Почувствуй это состояние глубоко внутри себя. Любовь к каждому из родителей, уважение и принятие их как пары.

После принятия своих родителей позволь прийти образу себя. Увидь себя как бы со стороны и подари принятие себе».

Для Саши дать любовь себе оказалось самым сложным – слезы заливали лицо, но она не замечала этого.

Она подошла к зеркалу и, наверное, первый раз за всю жизнь увидела себя.

Начиная с подросткового возврата она ощущала себя толстой. Сейчас, глядя на отражение в зеркале, она смогла вспомнить, когда начала ненавидеть свое тело. Когда-то она жила в полной гармонии с собой и своим телом, пока однажды в их семью не пришел голод в прямом смысле слова – маме было нечем кормить ее. Это было непростое время, когда медикам не платили месяцами, и ее мудрое тело приняло самое, как ему казалось, верное решение – оно начало запасать. Ее отдали на все лето в детский санаторий (мама где-то раздобыла путевки и постаралась отправить дочь туда на максимально долгий срок – так она была спокойна, что Саша будет сыта).

После этого лета Саша стала толстой. За два месяца она набрала больше 10 килограммов – согласитесь, в 13 лет это очень много. Это больно ударило по самооценке – раньше в классе она была популярной девочкой, а теперь перешла в разряд толстух. Саше пришлось тогда хорошо усвоить, что в толстяков не влюбляются, что от ее веса напрямую зависит, будут ее любить, принимать или нет. (Конечно, сейчас, во взрослой жизни, она понимала, что это не так, но на тот момент это прочно засело в ее голове.) С тех пор, сколько бы она ни весила и как бы хорошо ни выглядела, она чувствовала себя толстой, мучила себя изнуряющими диетами, была очень жестока к себе, срывалась, испытывала чувство вины, когда объедалась. И ее преследовал страх, он всегда был с ней – страх поправиться, стать еще толще. Но больше всего Саша не любила свои ноги. Когда она смотрела в зеркало, то хотела увидеть длинные стройные ноги, но видела свои пухлые, короткие, с круглыми коленками – и морщилась, раздраженно и расстроенно, поскорее торопясь отойти от зеркала.

– Почти 20 лет длился период нелюбви к своему телу и отвержение того, какой я живу в этом мире, – вытирая слезы, сказала Саша вслух. – 20 лет!!!

Ей сложно было объяснить причину такого потока слез – она плакала и просила прощения у самой себя за ненависть, которую испытывала к своему телу так много лет, за жестокость к себе. Возможно, именно в этом была причина испытываемой боли.

– Все у меня в порядке – и ноги у меня очень даже хорошенькие, они пропорциональные, приятно округлые, носят меня по всяким моим делам, еще не разу мне не отказали, – улыбнулась Саша своему отражению. – Вот они, мои ножки, только мои, это часть меня, а хотеть других – это отрицать реальность. Буду учиться жить со своим телом в радости, относиться к нему с уважением и благодарностью. Я больше не предам тебя, малышка! Ты прекрасна!

Закончив упражнение, Саша устало рухнула на кровать и мгновенно заснула.

Утром она проснулась бодрая и веселая. Умылась, привела себя в порядок и, несмотря на першение в горле, поехала на работу в отличном настроении. Подъезжая к офису, еще издалека она узнала его силуэт…

Артем стоял с огромной охапкой роз и оглядывался по сторонам. Сомнений в том, что поджидал он именно ее, не было. Увидев ее машину, Артем уверенной походкой двинулся навстречу. Саша внимательно смотрела на мужчину, по которому несколько лет сходила с ума. Несмотря на стильную стрижку и безупречный костюм, сегодня он показался ей до тошноты обычным.

– Прячешься от меня? – насмешливый взгляд серо-зеленых глаз придирчиво скользнул по ней.

– А ты преследуешь меня? – с вызовом ответила Саша. Внутренне она успела порадоваться тому, что сегодня на работу собиралась, особо тщательно продумывая образ. Она знала, что выглядит превосходно, и это добавляло ей уверенности.

– А ты изменилась, – прошептал Артем, приблизившись практически вплотную. По правде говоря, по его интонации Саша так и не поняла, в чем она изменилась и нравятся ли ему эти изменения. Желания уточнять у нее не было.

– Артем, что бы ты сейчас ни собирался сказать, я на все отвечу «нет», так что не утруждай себя.

Резко развернувшись, Саша поторопилась зайти в офис.

Уже поднимаясь в лифте, она прислушалась к себе. Чувство было новым – свобода и какая-то легкость. Саша поняла, что, пожалуй, не испытывает к Артему ничего. Сейчас может спокойно проанализировать его безобразное поведение в течение всех лет их отношений. Наверное, нечто подобное испытываешь, когда у тебя резко спадает державшийся несколько дней жар. Улыбнувшись, Саша вышла из лифта, где ее ждал очередной сюрприз.

Теперь уже в виде Карлоса, сидевшего в кабинете директора. Почувствовав ее взгляд на себе, он повернулся и поприветствовал ее через стеклянную стену.

Да что ж за день-то сегодня такой?! Саше захотелось проникнуть в головы этих мужчин за стенкой и просканировать их мысли. Но обладать способностью к телепатии, чтобы узнать о разговоре Карлоса с ее руководителем, оказалось совсем не обязательно – буквально через 15 минут они вышли из кабинета и подошли к ней.

– Александра, судя по всему, ты знакома с Карлосом, сейчас мы обсуждаем работу над совместным проектом. Ты прекрасно зарекомендовала себя, работая в Копенгагене, и Карлос настаивает, чтобы в командировку в Данию отправили именно тебя.

– Мне надо подумать. – С этими словами раскрасневшаяся от волнения Сашка вышла в коридор. Что за день такой сегодня? И что ей делать? Не та ли это необычная ситуация, о которой говорила Елена после расстановки?

«Лена, меня атакуют бывшие!» – в сердцах отправила сообщение в мессенджер Сашка. Ответ себя ждать не заставил.

– Позвоню?

– Да!

– Саша, привет. Что у тебя там происходит?

– Лена, после нашей с тобой работы активизировались мои бывшие. И не только Карлос, но и Артем, которого я уже год не видела!

– Это и неудивительно – ты начала освобождаться от теней прошлого и перестала на эмоциональном плане «кормить» Артема и Карлоса своей энергией, вот они и засуетились.

– Именно это имеют в виду психологи, говоря, что любовница – это ПОДПИТКА СЕМЬИ и «костыль» для супружеской пары?

– Да, у семейных психологов популярна поговорка «хороший левак укрепляет брак». Это ни в коем случае не призыв броситься во все тяжкие. Наоборот, каждый раз, когда ко мне приходят с изменой, я призываю задуматься о тех причинах, которые вынуждают одного или обоих партнеров изменять друг другу. Чем устойчивей и функциональней пара, тем сложнее туда попасть третьему человеку, треугольные отношения там не выстраивают.

Саша молчала. Казалось, что слова Елены проходили мимо нее.

– И все же я не понимаю этот механизм.

– Какой?

– Я не понимаю смысл этих треугольных отношений для семьи. Ведь понятно же, что любовные связи на стороне разрушают брак, а не укрепляют. Так как же тогда проявляется «костыль» в виде любовницы или любовника?

– Фигурой третьего в отношениях может выступать кто угодно. Давай я приведу тебе пример треугольных отношений, сценарий которых мог заложиться в детстве. Представь маму и дочку. Ребенок злится на маму, а для мамы встречаться со злостью в свою сторону непереносимо, поскольку свою злость она в себе не признает. Тогда она может сказать: «Так вести себя нельзя, марш в свою комнату и не выходи оттуда, пока не успокоишься». То есть мама не готова встречаться с этой частью дочери и какое послание она на самом деле транслирует?

– Будь хорошей, только тогда я буду тебя любить?

– Что-то вроде того. Но злость дочери никуда не девается и, сидя в своей комнате, она должна как-то справиться со своим состоянием, чтобы вернуться к маме. Тогда ребенок может начать мучить животных, злость проецируется на кота или собаку, на младшего брата или сестру. Так в отношениях ребенка и мамы появляется кто-то третий, некий стабилизатор. Но если совсем никого не будет, то агрессия будет спроецирована на себя. Ребенок начнет наказывать себя, и выражаться это может по разному.

– И любовница является тоже таким стабилизатором?

– Да. Это всегда связано со стабилизацией уже существующих отношений, дисфункциональных отношений.

– Лена, что значит дисфункциональные отношения? Как это?

– В семейной терапии используется такой термин, как дисфункциональная или функциональная семья. Простыми словами, условно здоровая семья или условно больная. Я говорю «условно», потому что нет стопроцентно функциональных или дисфункциональных семей – где-то мы будем более устойчивы, где-нибудь будем проваливаться в свои травмы, и это будет считаться дисфункцией. Ну, например, представь себе стандартную семью: мужа Колю и жену Олю. Оля, закончив работу, бежит домой, по дороге накупив продуктов, чтобы приготовить ужин и ждать своего любимого мужа. Коля, тоже закончив работать, идет домой и, проголодавшись по дороге, покупает и съедает шаурму. Когда он заходит в дом, Оля радостно встречает его и предлагает поужинать. На что он ей отвечает, что не голоден и перекусил по дороге домой. Что происходит дальше?

Оля ударяется в слезы: «Ты меня не любишь! Я так старалась для тебя!» Коля начинает защищаться, говоря, что она делает из мухи слона и устраивает сцену на пустом месте, и тоже в ответ обижается! В итоге скандал, все сидят по разным комнатам. Как ты думаешь, почему Оля воспринимает съеденную мужем шаурму как жуткое предательство и отвержение и зачем Коля так рьяно защищает свое право есть то, что хочет и когда хочет?

– Не знаю, – протянула Саша.

– Для того чтобы это понять, давай сходим в детские истории этих людей. Оля росла без папы с достаточно эмоционально холодной мамой, которая очень пренебрежительно относилась к еде. В лучшем случае мама варила суп и макароны на неделю вперед и давала Оле денег, чтобы та питалась в столовой. Но на каникулах Оля уезжала к бабушке. Бабушка была хлебосольной, кроме первого-второго, на столе всегда были пироги и соленья, и у Оли на подсознательном уровне закрепилось, что так выглядит настоящая любовь и что еда является маркером того, что человек любит тебя. Взяв это правило в своем детстве, она перенесла его в свою семейную жизнь и искренне стала верить, что лучшим доказательством ее любви является желание как можно лучше и вкуснее накормить мужа.

Теперь вернемся к Николаю. Он рос в неполной семье с достаточно авторитарной мамой, которая считала своим долгом накормить сына любой ценой и всегда стояла за спиной приговаривая: «Пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «За шиворот тебе вылью». И еще в детстве Николай научился выставлять границы в отношениях, отказываясь от пищи и всегда старался есть не так, как ему диктует мама. И вот эти два человека встретились и создали семью. В терапии мы называем такие пары «Сошлись по травме».

– Это и есть деструктивная пара?

– Да, ее еще называют «клинической семьей». Это семья, где оба партнера попадают в свои травмы. Конечно, если такая пара придет к психологу, у них будет возможность понять, что именно похожесть их детских историй помогает им пережить эту боль, «закрыть гештальт», и благодаря терапии каждый из них становится более устойчивым в своей травме. И Оля, даже если она приготовила ужин, может уже не предлагать его мужу прямо с порога, а ждать, когда он сам захочет. А Николай начинает осознавать, что перед ним не его авторитарная мама, а его любимая жена, и что есть масса других способов выставлять границы и держать власть в отношениях. Но, несмотря на то что они меняют стратегии и достаточно много осознают в терапии о себе и друг друге, эти отношения считаются болезненными, потому что они оба имеют травму, несовместимую со здоровым восприятием друг друга.

Функциональной в этом конкретном случае можно назвать такую семью, где Оля будет из своей травмы стараться и готовить, а Коля, не успев раздеться, станет бежать на кухню, с нетерпением спрашивая: «Ну что у нас сегодня на ужин?» – и, садясь за стол, съедать и первое, и второе, и требовать добавки – и все будут счастливы. В этом случае мы видим, что в этой паре не наступают те болезненные реакции, которые непроизвольно возникают у каждого из нас в отношениях.

Поэтому крайне важно отслеживать свои стереотипные реакции, отмечать, на что ты болезненно реагируешь, на что обижаешься, когда замыкаешься или злишься. Вот это «одно и тоже», на что мы постоянно реагируем, очень важно нести в терапию. И конечно, чем больше отделены партнеры от своих родителей, тем лучше для их отношений.

– Как понять, отсепарирован ты или все еще сильно зависишь от родителей?

– Основным критерием сепарации взрослых детей является эмоциональная и финансовая независимость от родителей. Это значит – ты обеспечиваешь себя самостоятельно и можешь находиться в отличных от своей семьи переживаниях.

Важный критерий сепарации: уметь говорить родителям «да» без вины, «нет» без стыда. А также уметь делиться своими переживаниями, полярными переживаниям родителей. Например, ты уехала отдыхать на море и у тебя огромное количество впечатлений и радости, ты звонишь маме поделиться ими и, несмотря на то что мама переживает сейчас другие эмоции, например устала после работы, или поругалась с папой, или приболела, – ты все равно можешь поделиться своей радостью.

– Да, кажется, я понимаю, о чем ты – о том, что я могу жить свою жизнь, выбирая профессию, мужчину, страну для проживания и так далее, независимо от того, что скажет мама или папа. Нужно ли еще что-то сделать, чтобы быть уверенной в том, что я отделилась и разошлась с Артемом и Карлосом не только на словах, но и на энергетическом уровне?

– Да, есть такая техника, называется «расхождение», она очень эффективно работает, и ты можешь сделать ее самостоятельно. Для этого нужно сесть в укромном месте, где тебе никто не будет мешать, закрыть глаза и пригласить, позвав по имени, того человека, с которым ты хочешь разойтись на энергетическом уровне.

Когда будешь готова, скажи: «Артем, приходи ко мне сюда» – и постарайся увидеть, почувствовать или представить перед собой образ своего бывшего возлюбленного. На самом деле в твоем поле он всегда был с тобой, так как между вами была эмоциональная и физическая связь. Просто сейчас ты сделаешь эту энергетическую связь для себя видимой и будешь работать с ней. После того как ты позовешь и представишь его, скажи: «Я прошу у тебя прощения, если вольно или невольно чем-то тебя обидела. Я прошу меня простить». После этого вспомни ситуации, за которые ты сейчас просишь прощения. И попроси прощение за все.

– Но мне не за что просить прощения! Это он кормил меня обещаниями, это он обманывал меня!

– Саша, всегда есть за что попросить прощения. Если даже тебе на ум не придут конкретные ситуации, скажи: «Прости меня за то, что я не та женщина, которая сможет сделать тебя счастливым».

– Хорошо, поняла.

– После того как попросишь прощения, скажи: «Я прощаю тебя». Если у тебя остались какие-то обиды, неразрешенные конфликты, эмоциональное осуждение – позволь этим чувствам сейчас выйти из твоего бессознательного. Ты можешь сказать, за что ты прощаешь его, а можешь просто повторять эту фразу снова и снова, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Позволь себе стать свободной от обид, разочарования и негатива, связанного с этим человеком!

После этого скажи следующую разрешающую фразу: «Я ПРОШУ ОТПУСТИТЬ МЕНЯ, ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ» и после этих слов почувствуй, что происходит с телом, что хочется делать – кричать, плакать, танцевать, улыбаться – все, что угодно. Просто наблюдай, что происходит в теле, и позволяй этому быть. Еще раз повтори: «ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ!» И если хочешь, визуализируй, как из твоего тела в виде символа, образа или энергии выходит что-то его, что он оставил, когда был с тобой.

Далее скажи: «ВСЕ МОЕ ОТДАТЬ!» И постарайся увидеть, что он возвращает тебе, это может быть любой образ или символ или просто ощущения в теле. Дело в том, Саша, когда люди влюбляются, они отдают возлюбленному частичку своей души. Техника расхождения позволяет отдать другому его часть и вернуть себе свою целостность.

– Хорошо, Лена, я попробую. А с Карлосом тоже нужно делать технику расхождения?

– Эту технику нужно делать со всеми мужчинами, которые были у тебя. Ну или как минимум с мужчинами, с которыми ты была в отношениях в течение семи последних лет.

– Поняла, Лена! Сегодня попробую сделать.

Ну и денечек выдался – во всех смыслах понедельник. Но, несмотря на сложность этого дня, Саша могла гордиться собой. У нее получилось самостоятельно сделать практику расхождения на Артема и Карлоса, а также получилось не пойти на поводу у руководителя – отстоять свое право остаться в Санкт-Петербурге и не ездить в командировку.

Да… такого еще в ее жизни не было, чтобы она смогла подряд отказать трем мужчинам за день. Артему в его попытках восстановить отношения, Карлосу и директору – в попытках отправить ее в командировку на полгода. Это что-то новенькое, ведь раньше ее жизнь больше походила на мрачную пьесу под названием «Как я ни разу не решилась на то, чего хотела, но зато никого не разочаровала».

Раньше она могла чувствовать себя хорошо, только если ее одобряли, хвалили или хотя бы не ругали. Но сегодня все было по-другому, в своем НЕТ Сашка была очень устойчива и смогла принять недовольство окружающих.

Да и вообще, к чему эта покорность в попытках угодить или избежать осуждения, если все равно, как ты ни стелись перед людьми, ты всегда кому-то да не понравишься, всегда. Совпасть со всеми невозможно! Я все равно кого-то выбешу, кого-то разочарую, кого-то неприятно удивлю, а у кого-то встану поперек горла!

Судя по сегодняшнему перешептыванию в офисе, сегодня точно отыщется тот, кто захочет сплясать на чужих костях… Саша усмехнулась своим мыслям.

– Все, пора перестать наконец бояться чужих осуждений и уже начать проживать свою жизнь, а не ПРОЛИСТЫВАТЬ ее, угождая тем, кому, в конце концов, не так уж много до меня есть дела, – решительно подумала Сашка и вздрогнула от неожиданного звонка домофона.

Ира по-свойски зашла к ней в квартиру, кинув куртку на кресло у окна.

– Заходите, ребятня, – сказала она, пропуская детей вперед. Тетя Саша с вами посидит часок, пока мама на маникюр сходит. Ты не против, Саш?

Саша была не против. Она любила своих крестников.

– Все еще хуже, чем я думала, – сказала Ира, со вздохом оглядев пустой холодильник. – Нет, Саш, так дело не пойдет. Я тут еды тебе принесла домашней, поешь.

Ира обняла подругу и начала собираться.

– Я на маникюр, через час приду и освобожу тебя, чтобы ты успела собраться на вечеринку.

– Вечеринку?

– Ну да, забыла, что ли? Сегодня идем на новоселье к Марине Камилиной. Она купила шикарную квартиру на Ваське, здесь недалеко от тебя, на 8-й или 9-й линии, – сегодня отмечаем. Точный адрес пришлю на ватсап, – сказала Ира и выпорхнула из квартиры.

Сидеть с Иркиными детьми было одно удовольствие. Саша с аппетитом ела котлеты, принесенные Ирой, и задумчиво наблюдала за детьми. Раньше она радовалась, какие у нее замечательные крестники – послушные, покладистые, ласковые. Хотя после разговора с Еленой она смогла посмотреть на их характер совсем с другой стороны.

Старшая девочка, Юля, была очень прилежной, не по годам развитой и взрослой, а младшенький Сережка был невероятно нежным и отзывчивым мальчишкой с огромными голубыми глазами, в которые влюбляешься сразу, как только он посмотрит на тебя. Еще при первой встрече в поезде Елена затронула тему стратегий развития детей в семье. Оказывается, огромное значение имеет то, какой по счету ты ребенок в семье.

– Саша, вы единственный ребенок?

– Да, как вы догадались?

– Это стало ясно из нашей беседы.

– Интересно. А чем единственный ребенок будет отличаться от старшего или младшего?

– Очень мною уважаемый психолог Альфред Адлер вывел зависимость формирования характера ребенка от порядка его рождения в семье. Эта теория во многом отвечает на вопрос, почему дети, рожденные в одной семье, бывают такими разными. Помимо генетических, биологических и физических аспектов, которые, безусловно, влияют на формирование человека, важно знать, что порядок рождения ребенка будет также оказывать влияние на черты его личности, на жизненные задачи, которые он будет перед собой ставить, на социальные аспекты его поведения и в целом на стиль жизни. То есть та роль, которую ребенок получает в семье, будет влиять на его стратегии во взрослой жизни. Именно отсюда вытекает ответ на вопрос, почему такие разные дети рождаются в одной и той же семье.

Старшие дети – это нарциссическое продолжение родителей. Старший ребенок – герой. Он носитель всех ожиданий семьи. К нему семья требовательней, чем к остальным детям. Довольно часто это происходит от тревоги самих родителей и отсутствия знания о том, как воспитывать детей. Родительская позиция опирается здесь на идеи «я должна», «мы должны», «ребенок должен». Конечно, это порождает огромный список долженствований: хорошо себя вести, быть умным, не позорить семью и так далее. Ребенок стремится быть ответственным, преуспевающим, так как именно за это получает максимальное количество родительского одобрения и любви. Важно также понимать, что это ребенок-эксперимент. Ведь как правило, первые дети рождаются у молодых родителей, и, даже если они не молоды по возрасту, как родители они неопытны.

– Что значит ребенок-эксперимент?

– Чтобы понять, как и почему мы экспериментируем над своими детьми, важно осознать, что, став родителями, чаще всего мы не хотим, чтобы наши дети росли в той среде и той атмосфере, в которой росли мы. Например, если нас растили чрезвычайно строго, мы хотим, чтобы наш ребенок рос в свободной, максимально комфортной среде и уважении к его потребностям. Если нами мало занимались в детстве – мы будем много заниматься ребенком и его развитием. Как правило, старший ребенок – это результат нашего родительского «антисценария».

Перед старшим ребенком у родителей больше всего чувства вины и желания как-то компенсировать свою родительскую некомпетентность. Например, отдать сына в большой спорт, вкладывая в его развитие огромные деньги, но забыв спросить, а хочет ли он вообще быть профессиональным спортсменом. Поэтому, с одной стороны, старший ребенок – это «эксперимент» и «протест родителей против своих родителей», с другой стороны, на него возлагается очень много ожиданий.

Старший ребенок – это нарциссическое продолжение родителей: «ты лучше нас», «ты достигнешь того, чего не достигли мы»; «ты будешь самым успешным, самым талантливым и так далее». Даже если это не говорится вслух, это передается через невербальные послания.

Кроме нарциссического расширения родителей и ожидании успеха от старшего ребенка, стоит учитывать тот факт, что в семье могут быть есть еще и младшие дети, за которых старшему приходиться отвечать. И в структуре семьи у этих детей самая сложная позиция. Он – то ребенок, который должен быть самым лучшим, то родитель, берущий ответственность за младших детей. Такие дети, вырастая, часто становятся «родителями своим родителям».

Адлер в своих исследованиях говорит о том, что старшие дети имеют комплекс «свергнутого с трона». Какое-то время эти дети были единственными и самыми любимыми первенцами – до появления младших. Здесь, конечно, важно то, как подготовят старшего к появлению братика или сестрички. Будут ли объяснять старшему, что малышу требуется больше внимания и заботы, но родительской любви им всегда будет доставаться одинаково.

Это «свержение с трона», если появление младшего было болезненно, с большим количеством ревности и истерик, может очень сильно проявляться во взрослой жизни. Например, желание быть первым и одновременно сильный страх проиграть и быть обойденным другими. Именно в этом кроется причина их успеха: из старших детей получаются очень хорошие топовые руководители, спортсмены, бизнесмены и так далее. Причина в том, что они готовы во что бы то ни стало карабкаться вверх и любой ценой снова стать «царем горы». Это перфекционисты, ориентированные на карьеру. Отношения строят авторитарные, соревновательные и конкурентные. Старшим детям положены приоритеты в виде бо́льших возможностей. И хорошо бы об этом помнили в их семье, ведь зачастую об этом забывают, и у старших есть только бо́льшие обязанности, тогда на место старшего и вставать-то не хочется. Младший же ребенок дает возможность старшему ощущать свою силу и зрелость.

Средний или второй ребенок попадает в среду, где уже есть ребенок, задающий темп развития. Поэтому младшие чуть ли не с пеленок соревнуются со старшим. Что характерно для этих людей? Склонность к соперничеству, честолюбие и попытки найти свое место.

Средние дети – это взрослые, которые тратят годы и сотни тысяч на «поиски себя и своего места в этом мире», ведь ты не старший, но уже и не младший, как будто в семье у тебя «место без места». Поиск этого места в семье, а потом и в мире – это главное, что происходит со средним ребенком.

Но надо отдать должное, средние дети очень дипломатичны. Они умеют быть гибкими, они знают, что такое быть старшими, и при этом могут быть младшими. Они умеют как руководить, так и подчиняться. Часто занимают место главного в семье, если старший по каким-то причинам не может выполнять эту роль (алкоголизм, инвалидность, психическая невменяемость).

Младший ребенок в семье – это баловень. Бывает, что это нежданный ребенок, но при этом любимый. А иногда и рожденный, чтобы скрепить семью. Часто младшие дети рождаются, когда семья разваливается, и беременность, даже не планируемая, – единственная причина сохранить семью. Это совершено не скрывается и вовсю транслируется этому ребенку. И поскольку родители уже отыгрались на старшем в своем нарциссизме, этому ребенку позволено быть свободным.

– Как это выражается?

– Он будет принят и любим со своими капризами и протестами, он может быть более креативным и творческим. Вырастая, он нацелен не на карьеру, а на свободную жизнь вольного человека. Взрослые «младшие девочки» предпочитают финансово полагаться на мужа или старших братьев, а «младшие мальчики» могут в большей степени, чем старшие, зависеть от родителей. Например, выбирая между заработать или попросить у родителей, чаще всего выберут второй вариант. На младших детей родители возлагают роль помощника в старости. То есть это либо очень свободные, либо, наоборот, сильно скованные обязательствами семейной любви и благополучия дети.

– Лена, скажи, младшие дети, правда самые избалованные?

– Знаешь, Саш, надо сказать, что, кроме порядка рождения, есть еще сотни других факторов, которые будут влиять на характер или на ситуацию в семье. Терапия все-таки предполагает индивидуальный подход. Давай рассмотрим семью, в которой умирает мама двух детей. Через некоторое время их отец женится еще раз и рождается третий сын. Как ты думаешь, в этой семье кто будет самым избалованным?

– Наверное, младший – ведь он родной сын новой жены.

– Если мы не будем брать во внимание сказки про плохую мачеху, а возьмем реальную жизнь, то, скорее всего, в такой семье больше внимания будет у среднего ребенка, который был самым младшим, когда потерял маму. Поэтому всегда нужно смотреть на индивидуальные нюансы семьи. Или вот другой пример. Мальчик, рожденный в семье старшим, как ты уже поняла, будет гиперответственным, заботливым и старательным и, по идее, должен стать успешным. Но если у него перед глазами не было уважаемой мужской фигуры (например, отец был алкоголиком или ушел из семьи), то успеха, несмотря на все старания, добиться ему будет очень сложно, так как внутри него не сложен образ, на который можно опереться. А это значит, мужчина, скорее всего, будет страдать от сильной неуверенности в себе. Он может в лепешку расшибаться для других, но заявить о себе как о лидере ему будет крайне сложно.

Или девочка, рожденная младшей в семье, где старший ребенок – мальчик, вполне может быть так называемой «пацанкой», так как тон ее развития задавал с самого детства старший брат. Во взрослой жизни в отношениях с мужчиной она всегда будет стремиться конкурировать за власть и всячески показать свое превосходство. В этом случае «младшенькая» в семье, которую она создаст, вполне может занять место доминирующей женщины, финансово обеспечивающей своего мужа.

Еще важно знать, что чем больше разница в возрасте у детей, тем меньше проявлен «близнецовый эффект» – похожесть детей друг на друга – и тем скорее эти дети будут расти как единственные, особенно если разница больше 10–12 лет. Сначала вырастили одного как единственного, потом второго как единственного и вышеперечисленные правила формирования характеров старших и младших детей действовать на них не будут.

– Лена, а что же с единственными детьми? Они такие же, как старшие?

– О, нет. Единственные – это особый, наверное, самый сложный случай. Это дети, которые имеют все качества и обязательства старшего перед родителями, но при этом еще и эгоцентричны. Это люди, считающие, что мир крутится вокруг них, и родители, а потом и супруги нужны для того, чтобы обслуживать их интересы.

У меня есть дочь, ей сейчас 11 лет, и даже если у меня родится еще один ребенок, получится, что как минимум 11–12 лет она росла, будучи центром моей вселенной. Зная, как непросто единственным детям во взрослой жизни сталкиваться с реальностью, уже сейчас я стараюсь погрузить ее в такую среду, где ей придется развивать свою гибкость, дипломатичность, учиться договариваться и, возможно, в чем-то уступать. Во взрослой жизни эти качества ей очень пригодятся.

– Получается, что эти стратегии рождения очень важно понимать при создании семьи.

– С одной стороны – да, с другой стороны, когда мы влюбляемся, то в самую последнюю очередь будем смотреть на это. Последователи Адлера, семейные психологи, взяли его концепцию за основу и раскрыли законы комплементарных и некомплементарных браков. Комплементарный брак – это брак между людьми, один из которых был старшим ребенком в своей родительской семье, а другой младшим. Это очень крепкие союзы, где старший в семье негласно берет на себя всю ответственность, а младший ее с удовольствием передает. Если же мы говорим о браке людей, оба из которых были старшими детьми – это всегда конкурирующий брак. Там присутствует не только борьба за власть и успех, но и соревновательность – кто кого больше любит.

Двое младших в браке почти всегда сбрасывают ответственность друг на друга, ссоры и разборки в таких семьях часто происходят на фоне выяснения, кто кому что должен. Это брак двух инфантильных людей, которые смогут долго находиться в союзе друг с другом только при условии получения поддержки извне. Например, если родители купят им квартиру и дадут денег на бизнес. Но при малейших трудностях, рождении детей или отсутствии обеспечивающих родителей, брак может распасться, потому что ни один из супругов не хочет взваливать на себя груз ответственности.

Сашка была единственной дочерью и только сейчас начинала осознавать, что именно это значило в ее жизни…

Когда Ира забрала детей, Саша начала собираться на вечеринку.

Маринка была их школьной подругой, хоть они и виделись редко, но теплые отношения сохранили. Покупка квартиры была ее давней мечтой, поэтому не пойти на вечеринку не представлялось возможным, да и развеяться не помешает – сказала Саша своему отражению в зеркале.

Начиная с подъезда дом впечатлял своей роскошью. Подъехавший лифт услужливо распахнул двери, войдя, Саша нажала кнопку 11-го этажа. Не успев проделать и половины пути, лифт неожиданно остановился. Этого только не хватало! Саша потыкала пальцами во все кнопки, но безрезультатно, диспетчер тоже не ответил.

Ох уж эти новые дома! Что теперь делать?

Сердце застучало даже там, где стучать не должно, в животе неприятно засосало. Вспотевшими руками Саша извлекла из сумки телефон и попробовала дозвониться до Иры или Марины – безрезультатно. Набрала сообщение и, встав на цыпочки, поводила телефоном в стороны, даже прислонила аппарат к щели между дверьми, но, несмотря на все ее попытки, значок неотправленного сообщения сиротливо мигал в углу экрана. От подступающей паники подташнивало.

Так, спокойно, кто-то обязательно должен заметить, что лифт не работает, и вызовет мастера. На смену панике пришли физические потребности: захотелось пить и в туалет.

Ну не буду же я тут сидеть всю жизнь! Сашка стала методично барабанить по дверям. Стук выходил глухим, не таким гулким, как хотелось бы.

– Есть кто живой? – раздался мужской голос на той стороне.

– Есть! Помогите, я застряла! У меня подруга из тридцать седьмой, не могу дозвониться.

– Так и мне в тридцать седьмую, – озадаченно произнес незнакомец. – Саш, неужели ты? Как тебя угораздило? – раздался до боли знакомый смех.

– Никита…

– Узнала, не ожидал. Десять лет не виделись. Ну что, надо вызволять тебя из заточения! Жди, скоро буду.

Слышно было, как Никита уходит, под звук его удаляющихся шагов нахлынули воспоминания…

Как же долго они друг друга знают! Друг детства, с которым было прожито так много. Сашка перевелась в их школу в 14 лет, одиночка-пофигистка, острая на язык, равнодушная к чужому мнению, она сразу привлекла внимание самого популярного мальчика в школе. Первого сентября она зашла в класс одной из последних. Все парты были заняты, кроме одной-единственной – пятой по счету у окна.

Ее соседом оказался Никита. После школы им оказалось по пути, и, пользуясь случаем, Никита пошел ее провожать. Погода была кошмарная, вот уже несколько дней из прохудившегося серого неба лил дождь. Под ногами лужи и слякоть, а часть дороги перегородила свежевыкопанная глубокая траншея.

– Трубы, наверное, меняют. Давай помогу, – сказал Никита, протянув Саше руку.

– Сама справлюсь, – решительно сказала Саша, увидев, как впереди через траншею по переброшенной доске проковыляла бабушка с палочкой.

Сашка сделала широкий шаг, в этот момент по краю канавы отошел пласт глины и скоростной лавиной начал сползать вниз, потянув доску, на которой стояла Саша.

Не успев и глазом моргнуть, она уже была на дне канавы, вся перепачканная холодной мерзкой жижей. Позор-то какой, даже не хочется представлять себя со стороны!

Никита протянул руку, крепко ухватил пострадавшую за кисть и помог ей выбраться.

– С тобой не соскучишься, – улыбнулся он, оглядев ее с ног до головы. – Ко мне идти ближе, пойдем.

Так началась их многолетняя дружба.

Никита и Саша – красивая, очень гармоничная пара. Они невероятно подходили друг другу. В классе ходили многочисленные слухи об их отношениях. Им было все равно, что говорят за спинами их одноклассники, они были лучшими друзьями, все свободное время старались проводить вместе. Спустя два года Саша поняла, что для Никиты она становится больше, чем просто другом, при встречах начала замечать его смущение и волнение, но из страха потерять его как друга виду не подавала.

Саша помнила их последний разговор, случился он десять лет назад, когда им было уже по восемнадцать лет, он же поставил точку в их дружбе. Они оба понимали это. Как же она злилась на него, когда, провожая ее, в подъезде он признался ей в своих чувствах. Ей хотелось ударить его за то, что он разрушил их дружбу своей дурацкой любовью. Саше было правда искренне жаль, что она не могла ответить Никите взаимностью, – так уж вышло. Какая ужасная несправедливая штука эта жизнь! Ее лучший друг детства, один из самых видных парней района, хотел быть с ней, но она не воспринимала его как своего мужчину.

Плакать она начала еще в подъезде на лестнице, поднималась и плакала, а когда подошла к двери своей квартиры, плач начал переходить в подвывание.

– Не переживай, Саша, это не конец света. – Добрый, умный Никита все понимал.

Сейчас, сидя на полу в застрявшем лифте, Сашка горько усмехнулась. Она представила себе жизнь в виде бессердечной толстой теткой, которая нарочно подкидывает ей всякие каверзы.

Через двадцать минут Никита вернулся с ремонтниками. Еще через несколько минут двери лифта открылись, и Сашка была спасена. Это действительно был он, стоял в шаге от нее и не отводил взгляда. Увидев настоящего призрака, она бы, пожалуй, меньше изумилась.

– Никита, точно ты или я сплю?

– Если это сон, то, надеюсь, не самый жуткий кошмар. Привет, Саш, – сказал Никита и сделал шаг навстречу. Совсем близко подошел. Так близко, что чувствовалась его дыхание. По телу Сашки начала разливаться томная нега, будто обволакивая с ног до головы и качая на волнах. Они оба молчали, словно ожидая чего-то. Его губы были где-то совсем рядом. Только сейчас Саша с удивлением заметила, какие у него красивые губы.

В голове ее стремительно проносились мысли: «Что это такое со мной? Стою как памятник, и к Никите тянет как магнитом. Хочу дотронуться до его руки, но боюсь нарушить эту безмолвную идиллию. Чувствую его запах, приятный, будоражащий и такой родной. И расстояние между нами каким-то неведомым образом сокращается. Прошептать бы хоть слово ему, да только не подберу ни одного…» Казалось, сейчас либо вот-вот все прекратится, либо дойдет до самого конца. Тишина все больше сковывала, словно они участвовали в соревновании, кто первый не выдержит и раскроет рот. Голова как в тумане.

На площадке хлопнула дверь.

– Ребят, ну что у вас там? – раздался голос виновницы торжества.

– Идем! – Саша заметила, как нехотя он отступает назад. Сердце ее учащенно забилось – значит, ей не показалось, все, что сейчас было, чувствовала не она одна.

– Жду! – нетерпеливо крикнула Маринка, через два проема громко хлопнув дверью.

Волшебство момента улетучилось, а они так и не могли сказать друг другу ни одного слова. В тишине преодолели два этажа и вошли в квартиру.

– В сваху решила поиграть? Знала, что Никита будет? – спросила Саша у подруги, отведя Иру в укромное место. Ирка только загадочно улыбнулась, весь ее вид транслировал: «Не благодари!»

Саша прошла в гостиную и, встав в стороне, начала разглядывать Никиту.

Он был хорош – широкоплечий, высокий, темно-зеленые глаза, ямочки на щеках, сильные руки, белозубая улыбка и пухлые чувственные губы. При всей его внешней сдержанности внутри, казалось, полыхал огонь. Свитер цвета морской волны оттенял его до неприличия красивый загар. Кажется, Ира как-то говорила, что несколько лет назад он уехал на длительную стажировку в Мадрид. Видимо, загар он привез оттуда – догадалась Саша.

Казалось, он не замечал того впечатления, которое производил на женщин, а вот Саша внезапно почувствовала укол ревности и сильное раздражение на всех этих девочек, обступивших его со всех сторон… «Это уже ни в какие ворота!» – разозлилась она теперь на себя.

Ты же сама его отшила много лет назад, сама избегала встречи с ним все эти 10 лет, а сейчас злишься, что он не обделен женским вниманием! Обдумывая все это, она не заметила, как стала откровенно пялиться на Никиту. Он повернулся, и их глаза случайно встретились. Она не отвела взгляд, он не отводил тоже – так и смотрели друг на друга несколько минут.

«Если я сейчас же не сбегу, то, пожалуй, потеряю остатки здравого смысла», – подумала Саша. Нужно было немного отвлечься. Оглянувшись по сторонам, Саша двинулась в спальню. Здесь было потише, вид на Санкт-Петербург из панорамных окон открывался захватывающий – лучшее место, чтобы привести мысли в порядок.

Она вдохнула полной грудью и вдруг услышала рядом голос:

– Потрясающий вид!

Обернувшись, Саша увидела рядом Никиту, глядящего на ее грудь, слегка прикрытую легкой блузкой.

– Ты о виде из окна?

– Да. – Никита перевел взгляд на светящиеся огни города. – А ты о чем подумала? – Глаза его смеялись.

– Об этом и подумала. Вообще-то, я тебя не звала, – сказала Саша, резко развернувшись, чтобы уйти. Никита успел схватить ее за локоть, пытаясь остановить. Он заступил ей дорогу, давая понять, что так просто сбежать не получится.

– Мне показалось или тебя правда задевает внимание этих девчонок ко мне? – с улыбкой спросил он. Он разглядывал ее, и было видно, что замешательство Саши доставляет ему удовольствие. Но, несмотря на шутливый тон, в глазах Никиты она заметила волнение, он глядел на нее так, будто хотел прочитать ее мысли.

Саша закусила губу, чтобы не улыбнуться. И хотя он точно считал ее состояние, она не стушевалась и совсем не чувствовала себя смущенной.

Она была рада его приходу, в глубине души она понимала – ее побег в спальню был продиктован желанием остаться с ним наедине. В этот момент Сашка ощутила безумное желание довериться ему, ей не хотелось играть с Никитой, показывая себя с лучшей стороны, флиртовать не хотелось тоже. Как же давно они друг друга знали! Она видела, что за внешним спокойствием Никиты скрывается смущение. Ей вдруг очень захотелось вручить ему свою судьбу, вымолив у него прощение за то, что когда-то отвергла его любовь. Это больше было похоже на желание исповедаться, рассказать Никите, как она жила последние десять лет.

– Я так хотел с тобой увидеться. – Его голос дрогнул.

В эту минуту, взглянув на него, Саша вдруг поняла – не важно, сколько лет они не виделись, это все тот же Никита – единственный человек в мире, с которым она может и вот так молчать, и разговаривать обо всем на свете. Как будто незаметно вернулось прошлое, и снова они оказались в том мгновении своей жизни, когда были так близки, что слова не требовались. Саша перевела взгляд в окно, а Никита все не сводил с нее глаз.

– Придется брать с тебя плату за осмотр, – съязвила Саша.

– Ты прекрасно выглядишь. А что, другу запрещается смотреть на друга?

– С такими намерениями как у тебя – запрещается!

– Что ты знаешь о моих намерениях, Саша? – он подошел ближе и притянул ее к себе. Девушка подалась ему навстречу и почувствовала щекой ткань его свитера. Казалось бы – абсолютно невинное движение, но Саша ощутила невероятное притяжение, которое пугало ее. Никита нагнулся, коснувшись губами ее щеки, и прошептал ей на ухо:

– Скажи, что тоже скучала по мне.

– Я тоже скучала…

– Скажи, что тоже любишь меня, хоть немножко. – Саша почувствовала, как изменился его голос. Что это? Любовь? Страсть? Одно она знала точно – от этого чувства ей безумно приятно. Она чувствовала его глубокое дыхание. Совсем рядом. Так близко.

Неужели можно вот так просто – взять и сказать «люблю», отдавшись чувству, которое захватывает ее? А может быть, это снова ее больная фантазия? Как с Артемом, как с Карлосом…

Да нет же… вот он. Рядом стоит, смотрит на меня с доверием. Держит крепко. Сильный. Надежный. Мой… или нет? Все смешалась, уже непонятно, правда все это, или ее разыгравшееся воображение, или его жестокая шутка. Она испугалась этой внезапной мысли и отстранилась от Никиты.

Сделав шаг назад, Саша подняла голову и, улыбнувшись, сменила тему.

– А ты лучше скажи, что теперь будешь вести себя хорошо и больше не пойдешь к тем мерзким девчонкам! – Саша, кивнула в сторону гостиной, набитой людьми.

– Я так и знал, что ты приревновала к этим дамам! – усмехнулся Никита, но по глазам было видно – это был не тот ответ, который он ожидал услышать.

Напряжение между ними выросло до таких размеров, что, казалось, воздух можно было резать ножом…

– Мне пора, – тихо сказала Саша, отодвигаясь от него. – Была рада увидеться с тобой.

– Сбегаешь? – Это было последнее, что она услышала от Никиты. У нее не было сил говорить. Он это понял. Внутри нее боролась паника с желанием. Сердце забилось сильнее, ком в горле нарастал, но Сашка, не оборачиваясь, продолжила свой путь.

Дойдя до коридора и надеясь в душе, что он идет за ней, Саша обернулась – Никиты видно не было.

«Боже, какая же я дура! Почему не осталась там с ним?!» – не в силах больше сдерживаться, Сашка разревелась от собственной глупости. Чувствовала, как слезы текут по щекам и капают на куртку… она вытерла лицо, размазывая косметику, и пошла домой пешком.

– Лена, столько всего произошло за эти две недели. Даже не знаю, с чего начать!

– Начни с начала.

Саша рассказала о работе, Карлосе, изложила свои впечатления о технике расхождения и, конечно, поведала о встрече с Никитой. И на какое-то время замолчала, не решаясь продолжить. Потом все-таки спросила:

– Как ты думаешь, Лена, каким женщинам везет в любви?

– Ты все еще думаешь, что я знаю какой-то секрет счастливых отношений, и надеешься, что я раскрою тебе тайну ведических женщин? – Елена улыбнулась, внимательно посмотрела на Сашу и продолжила: – Мне жаль тебя разочаровывать, но я не знаю никакого секрета. Более того, я не очень-то верю, что он существует. Сейчас модно кочевать с тренинга на тренинг, вытаскивая из себя каких-то небывалых харизматичных суперженщин, прокачивая свою самооценку. По моим наблюдениям, по этим тренингам упорно, до посинения, ходят невротичные созависимые женщины. Но при этом их внутреннее «нехорошо» и ощущение «я не в порядке» – как было, так остается. Именно им особенно не везет в любви. Их воспитывали по принципу «будь не такой, какая ты есть, а такой, как я хочу; будь той, которой я буду гордиться, и только тогда я буду любить тебя».

Во взрослой жизни такие женщины часто путают восхищение и успех с любовью. Они заполняют свою потребность во внимании усиленной заботой о других. Для мужчины становятся не женами, а няньками, стремящимися все контролировать, включая чувства и мысли своего партнера, или сами выступают в роли инфантильных детей. Обделенные любовью в детстве, они сейчас всеми силами цепляются за отношения, мало считаются со своими интересами и имеют привычку угождать другим. Они готовы сколько угодно ждать, терпеть, а также брать на себя значительно большее количество ответственности, чем другие люди. Чаще всего они изо всех сил стараются стать незаменимыми, помогая всем и вся, и больше живут в мечтах о будущем, чем здесь и сейчас.

Немного помолчав, Лена добавила:

– Женщине, которая по-настоящему принимает себя, нет никакого интереса играть в богинь и прочих «шальных императриц». Весь секрет в том, что мужчинам нравятся женщины, которые нравятся себе! «Везучая в любви» женщина не ненавидит себя! Она принимает себя целиком и, даже если хочет что-то изменить в себе, не перестает себя уважать. Она умеет защитить себя, свое благополучие и позаботиться о своем здоровье. Спокойно и с благодарностью она принимает свой прошлый опыт, понимая, что в нем заключались бесценные уроки жизни. При этом она достаточно много времени и усилий тратит на анализ своих действий и стратегий и, если прежнее поведение не помогало ей в достижении цели, она ищет возможность научиться действовать иначе.

И конечно, принимая себя она воспринимает и других такими, какие они есть, не имея никакого желания кого-то изменить. И еще этих женщин отличает любовь к себе. Но чтобы это были не просто слова, я предлагаю вместе поисследовать тему любви к себе. Как ты это понимаешь?

– Честно говоря, все, что сейчас приходит на ум, это избитые фразы про ценить себя, выбирать себя, но на уровне тела у меня на них нет отклика, даже ощущается какое-то раздражение, скука.

– Правда, Саша, несмотря на то, что о любви говорят очень много, на самом деле единицы могут жить, поддерживая ее в себе. Чтобы разобраться в этой непростой теме, давай вернемся к истокам и вспомним сказки, на которых мы выросли. Например, «Царевна-лягушка». Попробуй вспомнить, как там выстраиваются отношения у людей, которые любят друг друга?

– Помню, что приходится преодолевать все время какие-то препятствия на пути друг к другу.

– Да, или вспомним Русалочку, которой ради любви нужно отречься от своей семьи и лишиться голоса. Сказок разных много, не буду сейчас перечислять их все, важно здесь нам понять, что установки, которые живут в обществе, таковы: «Любви без отказа от себя и страданий не бывает».

– Ой, Лена, как же это непросто… Возможно ли вообще любить другого и при этом не терять себя?

– Знаменитый немецкий психолог и философ Эрих Фромм в своих книгах пишет, что любовь к себе или другому человеку (к мужчине, ребенку, родителям, друзьям) начинается с уважения. Он говорит о том, что уважение – это принятие человека таким, какой он есть, и отказ от иллюзий и ожиданий. И если мы хотим построить отношения, полные любви, с другим человеком, нам очень важно разобраться с тем, что такое уважение к себе. И тогда выражение «любовь к себе» я бы переформулировала как «чувство собственного достоинства, которое появляется и чувствуется, если к себе есть уважение». Уважать себя – это принимать свои плюсы и минусы, трезво оценивать, что я могу, а чего не могу. Признавать свои достижения, знать, чего я стою. Уметь найти ответы на вопросы о том, какой я специалист, какая я жена, мать, дочь, подруга… и так далее.

И тогда, даже если другие люди будут по каким-то причинам считать иначе, внутри себя я знаю, что их представление обо мне не соответствует реальности, и я не ранюсь об их мнение и мне не нужно выслуживаться, чтобы получить их одобрение и завоевать их любовь.

– Я не знаю ответов на эти вопросы, Лена, и мне кажется, если я начну отвечать на них, я по всем пунктам окажусь недостаточной.

– Саша, ты спрашивала меня о том, кто эти мифические женщины, которых мужчины любят и носят на руках. Так вот, это женщины, которые нашли ответы на эти вопросы. Они действительно научились видеть в себе ценные части, они гордятся ими, любят их. При этом они снисходительны к тому в себе, что получается не очень хорошо, понимая, что у каждого человека есть предел его возможностей и это нормально. Но самый главный их навык – это умение сказать «да» хорошему и «нет» плохому. И конечно, это относится не только к женщинам, но и к мужчинам. С человеком, у которого есть чувство собственного достоинства, тебе спокойно, в отношениях с ним много ясности. Он знает, что он готов делать, а что нет. Он умеет говорить «нет». Он может выдерживать границы другого человека не ранясь, не обижаясь, с ним о многом можно откровенно говорить. Такой человек честен в отношении с собою и с другими людьми тоже.

– Мне кажется, что если я откажу близкому человеку, то обижу его. И он не захочет больше со мной общаться.

– Действительно, в противовес внутреннему уважению у каждого из нас есть страхи быть непонятым, отвергнутым, непринятым. Нам страшно проявить достоинство и уважение по отношению к себе, а значит – нам страшно любить себя. И правда о любви к себе звучит так: «Если я себя не люблю, то и другого человека я любить не могу». Ведь у меня нет этого внутреннего навыка, нет этого «инструмента», при помощи которого я могла бы любить другого. Человек, у которого нет ног, не может встать и пойти, точно так же человек, который не умеет любить себя, не может любить другого, в этом смысле он тоже инвалид. В отношениях с таким человеком может быть все, что угодно – конкуренция, контроль, подавление, зависимость, самопожертвование, – но только не любовь. Как ты думаешь, почему не любовь?

– Может, потому что в таких отношениях есть отказ от самого себя?

– Да, именно! Я или отказываюсь от себя, или принуждаю другого плясать под мою дудку, воздействуя на него через обиды, манипуляции, угрозы. Но любви здесь нет и близко. Поэтому, если я отказываюсь от себя в пользу другого, что я на самом деле делаю в наших отношениях? Если я отдаю больше, чем у меня есть к тебе, то как ты будешь чувствовать себя в отношении со мной?

– Виноватой?

– Именно. Если я получил больше, чем мне хотели дать, получается, что я остался должен. Поэтому, чтобы научиться любить другого, нужно научиться любить себя. – Елена замолчала, увидев слезы собеседницы. – Почему ты плачешь, Саша?

– Получается, если ты не умеешь говорить «нет», твое «да» ничего не стоит? – девушка тяжело вздохнула, вытерла слезы. – Я вспоминаю слова моей мамы – она все время говорила: «Я для тебя столько сделала, а ты…» Как будто все наши отношения завязаны на чувстве стыда и вины. Мне кажется, у меня вообще не было возможности говорить «нет» в отношениях с ней… да что там – «нет» говорить, с моей мамой вообще про чувства невозможно говорить, она меня только и заваливает советами на все случаи жизни. Честно говоря, поэтому я вообще стараюсь ничего ей не рассказывать.

– Мне жаль, это действительно огромная проблема созависимых семей.

– Я, кстати, очень часто последнее время слышу слово созависимый, но стыдно признаться, не до конца понимаю его смысл. Кажется, это больше касается семей, где есть химическая или игровая зависимость? Не очень понимаю, как это относится ко мне?

– Это частое заблуждение, что созависимые отношения выстраивают только в семьях людей с зависимостями. На самом деле это не так. Первое, что нужно понять, это то, что созависимость – это нездоровый, больной способ вступать в отношения с другими и учимся мы этому способу в дисфункциональных семьях. В таких больных отношениях есть две крайности – созависимость и контрзависимость. Например, семьи, где нет отца или он есть, но его никто не во что не ставит, или семьи, где вся власть находится у бабушки или мамы, это также семьи, где не принято говорить о своих чувствах, где все члены семьи абсолютно холодны к друг другу. Вместо чувств в таких семьях говорят о правилах, задачах, целях, традициях, о том, кто что должен делать…

– Такое ощущение, что все, что ты говоришь, это про меня.

– Есть достаточно много признаков, по которым можно определить, склонны ли мы впадать в созависимые отношения. Все эти признаки передаются в роду из поколения в поколение. Семейные психологи считают, что нужно как минимум три поколения до нас, чтобы нездоровые дисфункциональные паттерны сформировались и передались дальше.

– Поэтому так важно знать историю своих предков?

– Конечно! Неплохо было бы понять, как жили мои бабушка и прабабушка, какие у них были отношения с мужчинами, с детьми. Что у них получилось, с чем они не справились, какой опыт они передали моей маме, а мама соответственно мне. Это поможет понять, какая дисфункциональность уже во мне заложена. Как говорил Юнг, все, что не осознается нами, становится нашей судьбой. Хорошо, когда мы знаем, только когда мы знаем – мы можем влиять. Итак, первое, что характерно для дисфункциональных и созависимых отношений, – это запрет на чувства. Нельзя злиться, нельзя обижаться, нельзя хотеть, нельзя скучать, нельзя бояться, нельзя уставать, жаловаться. В каждой семье будут свои запреты. Если ты их нарушаешь, тебя стыдят, на тебя злятся.

А ведь чувства стоят у истоков наших мыслей и действий. Сначала идет чувство, потом мысль, потом действие. И любая зависимость – любовная, химическая или пищевая – начинается с того, что человек выключает первую часть – выключает чувства, проскакивает, не осознает их, не понимает, что движет им в его действиях. Поэтому первая важная составляющая на пути к выздоровлению от созависимости – начать восстанавливать свою чувствительность. Научиться разбираться со своими переживаниями.

– Значит, нами управляют чувства? И когда я иду и вечером открываю холодильник, возможно, это совсем не потому, что я хочу есть?

– Конечно! Мысли и действия – уже следствие наших чувств. Возможно, тебе одиноко и грустно или тревожно. И конечно, психотерапия очень хорошо помогает восстановить контакт с нашими чувствами. Вспомни, какие вопросы я задаю тебе на каждой нашей встрече?

– Не помню… кажется, ты спрашиваешь меня, чего я хочу и что сейчас чувствую…

– Да, именно. И неплохо было бы каждому задавать этот вопрос себе почаще. В течение дня, недели, месяца. Ответ на вопрос «чего я хочу?» поможет нам научиться определять свои потребности, потому что они лежат именно за чувствами. Очень часто мы не знаем, чего хотим, потому что не понимаем, что мы чувствуем.

– Лена, какие есть еще критерии созависимости?

– Например, страх близости. Выражаться это может по-разному: в стремлении все контролировать, желании всем помогать, в щемящем чувстве вины за себя и страхе что-то сделать не так. На самом деле за всем этим стоит страх приближаться к другому человеку. И из этого страха близости рождаются две крайности нездоровых отношений. Если первая – это созависимость, когда я «залипаю» в отношениях, в них есть только «мы», я не понимаю, чего я хочу, и не слышу, чего хочет другой, мне кажется, что мы – одно целое, мы должны все время быть вместе, чувствовать одно и то же, хотеть одного и того же.

– Слышится сарказм.

– Это он и есть, Саша. К сожалению, люди под любовью нередко понимают разные извращенные отношения.

– А вторая крайность в отношениях какая?

– Другой полюс – это контрзависимость. Когда человек не может сближаться с другим. У него есть страх подойти, страх полюбить, человек одинок, он отрицает ценность отношений для себя, у него может быть много знакомых, но нет друзей, и, даже если у него есть семья, он всегда как бы сам с собой. Например, рядом с любимым человеком я все время отвлекаюсь на телефон, на какие-то дела или, обнимая его, думаю о чем угодно, только не о нем. Потому что почувствовать близость и свою потребность в другом очень страшно. Еще одна характерная черта таких людей – невозможность говорить о своих переживаниях, им очень сложно плакать, особенно если их кто-то видит. Контрзависимый человек справляется со всем самостоятельно. И в первом, и втором случаях полноценного контакта в отношениях не происходит.

– Что же делать, Лена?

– Решением, конечно, является терапия – индивидуальная, групповая – и, конечно, дружба, общение с единомышленниками, сообщества с поддерживающими людьми, которые умеют выстраивать отношения. Рядом с ними и мы обучаемся дружить, любить, чувствовать.

– А вина? Я часто чувствую себя виноватой, например, если я недостаточно постараюсь на работе или если, не дай бог, мне приходится отказывать в чем-то другому человеку, что особенно для меня непереносимо… Это тоже проявление того, что я не умею выстраивать здоровые отношения, а выстраиваю созависимые?

– Конечно. Созависимому человеку кажется, что он практически во всем виноват и практически все люди могут на него обидеться. Такие люди ощущают постоянную тревогу, что могут поступить «как-то не так». Даже если человек просто делает то, что хочет, он может все время тревожиться о том, что не соответствует чьим-то ожиданиям. К примеру, я купила что-то себе, а не ребенку, и чувствую себя виноватой. Пошла вечером на танцы, а не осталась готовить мужу ужин – снова виновата.

– Почему так происходит?

– В опыте такого у человека есть знания, о том, что ему нужно быть максимально включенным и постоянно помогать другим. Есть понимание, что ради другого человека нужно напрягаться, при этом полностью забывая себя. В целом такие люди могут чувствовать вину даже просто за то, что что-то для себя делают. Понятно, что эти чувства уходят корнями в детство. Например, человек привык заботиться о младших братьях и сестрах. Или о маме, от которой ушел папа. Или приходилось все время спасать отца-алкоголика. В общем, причин может быть масса. За виной очень часто могут скрываться и другие чувства. Несмотря на то что это чувство переносится нами очень сложно, все же оно социально одобряемо, и у человека, который «винится», есть вторичные выгоды.

– Например?

– Ну, например, если я говорю, что виновата, с большой долей вероятности на меня не будут нападать, меня не будут обвинять. Злость, агрессия тоже могут идти рука об руку с чувством вины. Легче впасть в вину, чем обозначить свое раздражение в отношениях. Так происходит, если в моей семье было привычным скрывать свою злость. Или я раздражаюсь, говорю, что мне не нравится, и сразу начинаю чувствовать себя виноватой.

– Честно говоря, сейчас я чувствую себя потерянной. Как будто у меня не остается шанса на любовь. Здоровые отношения вообще существуют?

– Конечно. Здоровые отношения – это взаимозависимые отношения. И первое, что должно быть в здоровых отношениях, – это честность. Самое главное – это возможность честности перед самим собой в отношении своих чувств, желаний, планов и действий. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Помнишь, мы обсуждали, что у основной массы людей связь со своими чувствами и потребностями утрачена? И если социально одобряемые чувства мы еще можем в себе признать, то разрешить себе гнев, грусть получается с трудом.

– Это история про «хороших девочек»? Про то, что я такая добрая и пушистая, безотказная и всем готовая помочь?

– Именно! Поэтому для создания здоровых отношений в первую очередь важна честность перед собой, а потом – и перед партнером. Потому что любые задавленные переживания обязательно аукнутся потом. Еще важна ясность. Это уже разговор о границах. Иногда даже то, как человек говорит, показывает, как ему сложно дается ясность. Например, если человек на вопрос: «Ты придешь на день рождения?» отвечает: «Не знаю, может быть, наверное…», какое чувство рождается у спросившего?

– Раздражение…

– Конечно. Чем больше ясности в отношениях, тем они здоровее. Когда человек отвечает что-то непонятное, создается липкое, неприятное ощущение от контакта с ним. Часто так поступают люди, которые не хотят что-то делать, куда-то идти, но не говорят об этом напрямую, чтобы остаться хорошими в глазах других, то есть врут и себе и им. Недоговаривание, утаивание, перевирание фактов с целью преподнести себя в лучшем свете – все это день за днем отдаляет пару от здоровых отношений, потому что такое поведение подрывает доверие. А доверие – это основа здоровых отношений. И чтобы его потерять, совершенно не обязательно изменить, достаточно манипулировать, контролировать, не быть честным в чувствах и ясным в границах.

Еще важный пункт здоровых отношений – это равность. Часто в браке оказываются сильно спутаны роли. Будучи не отсепарированными от своих родителей, мы в нашей семье начинаем строить не равные отношения, а идти по детско-родительскому сценарию. «Ты мне должна», «ты мне должен» или «я все для тебя сделаю» и так далее по списку. Но если предполагается, что мы равны, то и вкладываться в отношения мы должны поровну. И здесь принципиально соблюдать баланс – сколько я даю и сколько я беру. Что я даю, и что я беру, чем я вкладываюсь в нашу семью, чем ты? А если я начинаю давать больше, чем беру, возникает дисбаланс. А созависимая женщина обязательно будет так делать, она будет тащить все на себе и вваливать колоссальное количество энергии в отношения, а, как мы помним, думать о себе и просить для себя она не привыкла – слишком много у нее чувства вины. И рано или поздно у нее начнут накапливаться претензии к своему мужчине. В равной мере это касается и мужчин. Начнут звучать такие фразы: «Я же так много всего делаю, а ты совсем ничего», «Ты не с чем не можешь справиться», «Мне все приходится делать самой (самому)».

Именно поэтому очень важны честность, ясность и понимание своей роли в отношениях. Важно не быть ребенком и не быть родителем своему партнеру. Если ты играешь роль родителя, то через какое-то время ты начнешь презирать своего партнера, упрекать его в том, что он не несет никакой ответственности, забывая при этом, что, когда ты взяла на себя родительскую роль, ты сама сместила роли в вашей паре. Если же мы находимся в позиции ребенка, то постоянно думаем о том, что мы недополучим в отношениях. Когда я слышу фразы «а вот они…», «а вот он…», каждый раз мне хочется спросить таких людей: «А сам ты что даешь? Что ты делаешь? В чем выражается твой труд и вклад в отношениях? Или ты думаешь, что только одного твоего присутствия достаточно, чтобы мир начал вращаться вокруг тебя?»

– Думаю, мне еще очень далеко до здоровых отношений, – грустно произнесла Саша.

– Моя дорогая Саша, не спеши обесценивать то, что сейчас имеешь. Ты находишься в стадии психологического взросления, и сейчас в твоей жизни идет процесс самопознания. Это очень важный этап жизни, в котором ты получаешь важнейшую информацию и духовно растешь. Скажи, почему именно сегодня ты спросила меня о «везучих» в любви женщинах?

– Из-за Никиты. Все последние дни мои мысли только о нем. Но, думаю, нам лучше не начинать встречаться!

– Почему?

– Чтобы не мучить друг друга. Он мне совсем не нужен! Справлюсь без него…

– Саша, что бы ты хотела от нашей сегодняшней встречи?

– Разобраться в том, что я чувствую к нему, – подумав, ответила Саша.

– Хорошо. Давай сделаем упражнение. Возьми два листочка. На одном напиши «Я», а на другом «Никита». Перемешай, чтобы не знать, где какой. Запомни, что ты чувствуешь, стоя на первом листочке? На втором? А теперь посмотри, что написано на каждом из них. Что ты ощутила, стоя на листочке с надписью «Я»?

– Здесь – страх.

– А на том, где было написано «Никита»?

– Здесь – радость, волнение.

– Функция страха – избегание. Функция радости – повтор. Из этого упражнения видно, что по каким-то серьезным для тебя причинам ты избегаешь радости и боишься быть счастливой. Сейчас представь перед глазами Никиту и скажи: «Я сбегаю от тебя, потому что мне страшно тебя любить».

– Чувствую, как ком подступает к горлу.

– У тебя есть в роду рано овдовевшие женщины?

– Да, прабабушка по маминой линии осталась с четырьмя детьми, когда дед погиб на войне…

– Так много женской боли в твоем роду. Мама, ее бабушка… Ты выбираешь уйти сама, чтобы не было больно потерять потом?

Саша не могла вымолвить ни слова, в глазах стояли слезы.

– Знаешь, я тебя понимаю… Быть близко страшно. Подписаться на глубокие отношения, где много чувств, – страшно. Потому что чем сильнее я люблю, тем больнее будет потерять. Но надо уметь рисковать, чтобы любить. Что только не придумывают люди, чтобы избежать близости, – скандалы, измены, алкоголь.

– Да, сейчас я это понимаю, – вытирая слезы ответила Саша. – Мама, бабушка, тетя – у каждой из моих родных и близких женщин разбито сердце.

– Сейчас тебя разрывает внутренний конфликт – как быть счастливой, если мама несчастна?

– Да…

– Саша, давай поговорим о счастье. Мы переживаем счастье как что-то опасное, потому что оно делает нас одинокими и отдельными от близких людей. Как ни странно, именно трудности и несчастья обеспечивают нам общество других людей; именно проблемы и болезни нас сплачивают друг с другом. Обращала ли ты внимание, как много люди говорят о своих несчастьях?

– Никогда не задумывалась об этом.

– Стоит не только об этом задуматься, но и в серьез начать отслеживать это в своей жизни. Постарайся вспомнить, о чем ты разговариваешь с мамой? О чем с подругой? Что является предметом обсуждения у тебя на работе?

– Когда я звоню маме, мы обсуждаем здоровье ее и бабушки. Еще то, как дорого сейчас стало жить. Ты права, Лена, я вообще не помню, чтобы мы с мамой обсуждали что-то хорошее. С подругами мы обсуждаем мои проблемы с мужчинами или их хроническую усталость, недосып, уроки или болячки детей.

– Вот видишь, Саша, правда в том, что все мы стремимся к счастью, но все мы не умеем это счастье выдерживать. Оно нас пугает. Потому что разрешение своих проблем и счастье чаще всего связаны у нас чувством вины и ощущением того, что ты предаешь своих близких, тех, кто менее счастлив в любви или менее свободен финансово. Помнишь, ты сама говорила об этом ощущении на одной из наших первых встреч? Из-за этого наше счастье, благополучие и разрешение проблем возможны только в том случае, если мы готовы взглянуть в лицо этому чувству вины. Это объясняет, почему переход от проблем к их решению для большинства так труден. В своей практике я регулярно сталкиваюсь с тем, что для обретения счастья человек должен внутренне полностью себя перестроить. Уметь жить в радости – целое искусство.

– Что же мне делать?

– Для начала начать тренировать «мышцу радости». Да-да – эта мышца есть, и она вполне поддается тренировке.

– Стараться думать о хорошем?

– Нет, я имею в виду не это – с этим у тебя нет проблем. Задание – делиться этим хорошим с другими. Находить в своей жизни радость и делиться ею в разговоре с любым человеком.

– А что мне делать с чувствами к Никите?

– Для начала признаться себе в своих чувствах, потом ему. В отношениях, Саш, живи так, чтобы все было видно. Будь прозрачна в чувствах, это важно, ведь отношения как цветы – в темноте им не очень.

Решив прогуляться после консультации, а заодно купить продуктов домой, Саша натянула любимые джинсы, набросила куртку и вышла во двор. На улице было темно и зябко.

От неожиданно раздавшегося за ее спиной мужского голоса Саша вздрогнула.

– Девушка, давайте я вам погадаю. Всю правду расскажу про ваше прошлое. Вижу, в вашей жизни была любовь к одному мужчине с зелеными глазами, но вы по своей молодости и неопытности ее не сберегли, – пристально глядя на Сашу и хитро улыбнувшись, сказал Никита. – У меня такие же глаза, как у того мальчишки, – есть шанс вам понравиться?

– Ну если вы все и так знаете, зачем спрашиваете? – подыграла ему Саша.

– О, если бы я знал будущее, то мог бы его изменить. Но вся прелесть в том, что, не зная будущего, мы можем его создать.

Никита подошел так близко, что она слышала, как он дышит.

Они молчали, не ощущая неловкости.

– Признавайся, ты караулил меня? – спросила Сашка.

– Всегда любил твою прямоту, – со смехом в голосе ответил Никита. Внимательно посмотрел ей в глаза и очень серьезно сказал:

– Да, караулил, уже почти два часа стою у подъезда. Если бы пришлось, и до самого утра простоял бы.

– Ты и правда думаешь, что у нас может быть совместное будущее? – тихо спросила Саша, придвинувшись еще ближе.

– Однажды я уже ушел, не поборовшись за тебя, – больше я такой ошибки не совершу.

Было понятно, что он это серьезно.

Он нежно смахнул капельки дождя с ее лица, убрал выбившиеся из пучка волосы, которые падали ей на глаза.

Как и не было этих лет, все тот же подъезд, все тот же Никита. Единственное, что изменилось, – сегодня она скажет ему «да».

– Поцелуй меня, Саша, не отталкивай меня, ты мне необходима.

Она прижалась к нему, от безумного стука сердца было больно дышать. Саша несмело провела рукой по его загорелой шее и почувствовала, как от ее нерешительного прикосновения он напрягся, как будто ожидая отказа. Глубоко вздохнув, она прижалась губами к его губам. Он крепко обхватил ее руками, Саша, не сопротивляясь, запрокинула голову. Их поцелуй был жадным, требовательным и таким долгожданным.

Немного отстранившись, она улыбнулась и взяла его за руку:

– Ты холодный как лед!

Он со смехом заключил ее в объятия.

– Зато ты очень теплая! – сказал Никита, запуская ей руку в волосы.

– Пойдем домой.

Семь месяцев спустя.

– Ты вся светишься! – резюмировала Лена, увидев Сашу.

– Еще бы мне не светиться! Лена, я вышла замуж за потрясающего мужчину, который носит меня на руках, которого я люблю. Добавь к этому повышение на работе и увеличение дохода в два раза! Было бы странно оставаться кислой и тусклой, получая столько подарков от жизни! Хочется парить, творить, любить и делиться со всем миром.

– Я вижу, что ты другая, теперь понимаю почему. Единственное, чего я не понимаю, что привело тебя ко мне, если все действительно так хорошо.

– Есть одна вещь, которая меня немного тревожит: последнее время у меня пропало желание интимной близости.

– Ты плачешь… Что с тобой?

– В голову лезут всякие страхи.

– Поделишься?

– Сама не знаю, наверное, боюсь, что разлюбила его.

– Понятно. Это единственное, что приходит тебе в голову?

Саша ничего не ответила, только сильнее заплакала.

– А если б разлюбила, стала бы так убиваться? Можно, я тебя еще кое о чем спрошу? Есть в ваших отношения с Никитой что-то, что тебе не нравится?

– Нет, он замечательный. Самый лучший! – слишком поспешно выпалила Саша.

– Ну что ты, его идеальность я под сомнение ставить не хотела. Просто даже самые совершенные могут изрядно так достать…

– Умеешь же ты сказать. – Саша улыбнулась. – Но меня правда начали посещать мысли – а вдруг он не моя половинка? Это меня пугает.

– Почему у тебя возникают такие мысли?

– Потому что появились какие-то сложности в отношениях, не все идет гладко.

– Есть одна притча Саша, мне хочется тебе ее рассказать. Однажды молодой человек пришел к шаману и спросил его: «Где мне найти свою вторую половинку?» «Если ты думаешь, что где-то в мире бродит твоя идеальная половинка, то ты заблуждаешься» – ответил шаман. «Почему?» Шаман взял в руки яблоко и разрезал его пополам: «Представь, что эти половинки одного целого пришли в наш мир. А как мир поступает со свеженькими аппетитными человеческими душами? – Шаман с хрустом откусил кусок от одной из половинок яблока. – Мир подвижен и жесток, все перемалывает под себя тем или иным способом». Шаман откусил от второй половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. «И вот они встречаются! – торжественно провозгласил шаман и соединил две надкушенные половинки. – И что? Подходят эти две половинки друг другу? Нет! А теперь смотри сюда!» Взяв несколько яблок и разрезав их пополам, шаман приложил друг к другу половинки от разных яблок: «Что видим?» «Они разные и не подходят друг другу» – ответил молодой человек. Шаман кивнул и стал обкусывать по кругу эти две сложенные половинки: «А сейчас что произошло?» «Теперь они подходят друг другу идеально!» – воскликнул парень. «Верно! Потому что мир их обрабатывал не поодиночке, а в паре. Идеальными половинками не рождаются, а становятся. Любящие души вместе радуются жизни, вместе получают удары судьбы, учатся понимать друг друга, поддерживают друг друга. Отношения – это кропотливый труд».

– Как мне важно сейчас было услышать эту притчу, Лена. Особенно сейчас, когда начались сложности с деньгами. Когда мы начали жить вместе, Никита резко просел в деньгах – его подвел партнер по бизнесу. Сейчас Никита разгребает все один, включая долги фирмы. У меня же, наоборот, дела пошли в гору и доход увеличился больше чем в два раза. Я сильно переживаю по этому поводу и боюсь, не начались бы у нас конфликты на тему денег.

– Секс и деньги – моя любимая тема. Половой акт между супругами всегда является отражением того, что происходит в паре. Все, что происходит или не происходит между вами ночью, отражает то, как вы живете днем. Например, если у мужа нет возможности отказать жене и он вынужден со всем соглашаться, иначе жена впадает в расстройство, обиду, истерику, тогда велика вероятность, что у него начнутся сложности в постели. То же касается и женщин – если женщина не понимает своих желаний, живет потребностями других (мужа, детей) – это будет очень заметно и в половом акте. У нее не будет возбуждения! Обязательства перед другим есть, а возбуждения нет. Ведь тело не обманешь… Слушай, Саш, как ты думаешь, для чего люди создают семью?

– Чтобы не быть одному?

– И для этого тоже, конечно, но проще было бы собаку завести – всегда кто-то есть и не надо прикладывать усилия, чтобы тебя любили, не надо стараться и работать над отношениями. Собака всегда ждет, встречает, хвостом виляет. Во сколько бы ты ни пришла, как бы ни выглядела, погладила ты ее или прогнала… За время нашей работы мы уже не раз говорили о том, что есть расширенная семейная система, есть правила, по которым она живет, есть генезис повторяющихся травм и много всего еще. И теперь логичнее всего задать вопрос: ЗАЧЕМ ВООБЩЕ МЫ СОЗДАЕМ СЕМЬЮ? Я имею в виду не сепарационную семью, когда выходят замуж, чтобы только не жить с родителями, и не отношения «за деньги», когда я с ним, потому что не могу сама себя обеспечить. Я предлагаю порассуждать, зачем мужчина и женщина, уже пожившие отдельно от родителей, прочно стоящие на ногах, в своей взрослой жизни создают отношения.

– Может, для поддержки?

– Ты совершенно права! Одна из важнейших задач семьи – это создание стабильного благополучного пространства, куда можно прийти в разных состояниях и знать, что ты будешь принят. Как взрослым, так и детям необходимо быть уверенными в том, что, даже если сейчас ты сделал что-то не так или высказал свое недовольство, – тебя не начнут винить, от тебя не отвернутся, тебя поймут и с тобой останутся. Скажи, говорила ли ты с Никитой о сложившейся ситуации и о том, что тебя беспокоит его финансовое положение?

– Нет. Он переживает сложный период, и я старалась его поддержать. То, что мне не нравится сложившаяся ситуация, я не говорила. Для меня действительно сложно говорить о том, что мне не нравится. Я боюсь его обидеть.

– Вот об этом я и говорю, в отношениях у тебя много отклика на Никиту и очень мало на себя. Ты не выделяешь свои желания, свое недовольство. Я слышу, у тебя много осознаваемого беспокойства, что ты каким-то образом могла повлиять на его финансовое состояние. Но есть и другая сторона, менее осознаваемая тобой, – например, раздражение, что сейчас забота о семье легла на твои плечи.

– Я боюсь поднимать эту тему, вдруг это заденет его мужского самолюбие.

– Саша, знаешь, что происходит в отношениях, когда мы стараемся избежать конфликта? В раздражении или обиде, которая зарождается в нас, есть много энергии, но она сильно сжата, если мы подавляем свое недовольство.

– Что это значит?

– Все просто. Злоба, растущая в тебе (причем она может далеко не сразу осознаваться людьми, которые привыкли угождать и стараются нравиться всем) в отношении партнера, тобой подавляется, нигде не размещается и остается внутри. Это, бесспорно, чувствуется. Избегание конфликтов, Саш, очень пагубно сказывается на отношениях. Тебе кажется, что ты делаешь лучше, сглаживая и замалчивая проблемы, но на самом деле – нет. Я сейчас не говорю о разрушительных конфликтах с оскорблениями, криками, битьем посуды и рукоприкладством. В таких конфликтах отношения не переходят на следующий этап. Там нет роста. Я говорю о том, что чем больше у вас в паре будет возможности прямо выражать свое мнение и высказывать недовольство и чем больше каждый из вас будет способен выслушивать, что не устраивает другого, тем, как ни странно, устойчивей будет ваша пара. Вы будете знать, что способны обсудить многие вещи и при этом никто из вас не будет в оскорбленных чувствах хлопать дверью, бросать трубку телефона.

– Страшно говорить о своем недовольстве. Мне всегда казалось, что лучше не подбрасывать дров в огонь… Есть какие-то правила, как выражать свое недовольство в здоровом ключе?

– Саш, первое, что нужно понять: чувствовать недовольство к другому, даже любимому тобой человеку, – это нормально. Выражать его и слышать в свой адрес – есть проявление здоровых отношений. А вот замалчивание деструктивно. Например, ты что-то хочешь сказать Никите, но молчишь. В теле это не проходит бесследно, бессознательно ты стискиваешь зубы, и у тебя образуются остановка энергии и зажим. Потом он тебе говорит – пойдем, любимая, целоваться – а ты уже не можешь, у тебя зажим! И если ты не выражаешь свои переживания, говоря: «Я злюсь на тебя за вот это и вот это» – можешь не удивляться, что в скором времени ты перестанешь чувствовать влечение к своему мужчине и можешь позабыть про оргазмы. Экологично выражать агрессию несложно, главное усвоить основной принцип. Первое, что нужно, сделать – понять, на что ты злишься. «Я злюсь на то, что ты…» – это надо понять еще до выяснения отношений и сформулировать четко. Ну, например, «не закрываешь тюбик с зубной пастой, когда чистишь зубы». Вроде ерунда, а иногда бесит очень.

– А как сказать, что ты не так сидишь, не так лежишь? Мне мама часто делала такие замечания, и я очень обижалась.

– Саша, я хотела бы, чтобы ты прочувствовала разницу между «не закрываешь зубную пасту» или «не вкладываешься финансово в семейный бюджет» и «не так сидишь», «не так лежишь», «не так дышишь». Если первое – это приглашение к обсуждению ситуации и желание улучшить отношения, то второе – откровенные придирки. Следующее, что нужно четко понять, – что ты хочешь вместо. Например: «Меня злит, что ты не закрываешь тюбик с зубной пастой, я хочу, чтобы ты его закрывал». И пожалуй, самое главное: после того как ты поняла, что тебе не нравится, и сказала, что ты хочешь вместо, иметь способность услышать как «ДА», так и «НЕТ» своего партнера. Потому что он имеет право сказать: «Нет, я не буду делать, то, что ты просишь» – и здесь тебе нужно научиться уважать его мнение и его границы, а не скатываться в обиды и манипулирование, чтобы любой ценой продавить и получить желаемое.

Знаешь, что во всей этой истории самое ценное? То, что у тебя возникает такое же право отказываться от того, чего ты не хочешь в отношениях, и при этом в этих отношениях оставаться. Без угроз, обвинений и хлопанья дверью. Пара растет и эволюционирует только в том случае, если у каждого в семье есть право на свое мнение и недовольство происходящим. Скажи, понятно ли я объясняю?

– Если честно, я так и не понимаю, чем это может улучшить отношения?

– Давай я попробую объяснить на примере наших с тобой отношений. Скажи, есть во мне что-то, что тебя раздражает и не устраивает?

– Ой, я не думала об этом.

– Подумай.

– Меня все устраивает.

– Мне было бы важно знать, если тебе что-то не нравится. Поверь, я не разрушусь от этого. Иначе выходит так, что я испачкалась и совершенно не знаю об этом, а раз не знаю, то и отмыться не могу. Если ты злишься на меня и не говоришь мне про это, ты не даешь мне шанса стать лучше.

– Никогда не думала об этом с такой стороны. Спасибо, Лен. Все действительно так, как ты говоришь. – Сказав это, Саша сделала тяжелый вздох.

– Не переживай, это лечится, – улыбнулась Лена. – Конечно, если у тебя в анамнезе отношений с родителями нет опыта стабильности, опорности, возможности быть собой и ощущения «безопасного тыла», ты и в свою семью не сможешь это привнести. Ты непроизвольно перетащить в семью, которую создашь, ощущения неустойчивости и нестабильности и на этом тревожном фоне будешь стараться подстраиваться под другого, забывая о себе.

– Кажется, начинаю понимать. До меня не сразу доходит, потому что я выросла в семье, где не обсуждались проблемы и замалчивались конфликты.

– Да, очень многие люди выросли в спутанных границах. Их учили, что злиться, протестовать и защищаться – это плохо и доставляет огромное неудобство другим, еще и наказывали за это, как бы давая понять, что, если ты чувствуешь дискомфорт, это совершенно не повод говорить об этом даже тем, кто является причиной этого дискомфорта.

– Точно, сейчас вспомнила, как меня воспитывала мама. Не словами, а лицом. Помню, приходишь из школы, а там мама с поджатыми губами. При этом спрашивать «что случилось?» было бесполезно. Оставалось только в этом выживать.

– Да, Саш. Рада твоим осознаниям. Нужна большая смелость заметить и увидеть себя в этой точке. На самом деле это колоссальный труд. Кажется, что сейчас, получив информацию от психолога, на лекции или прочитав книгу, я, теперь такая умная, пойду и начну жить по-другому. Правда жизни другая. Мы все знаем, что нужно каждый день делать зарядку, что не стоит наедаться на ночь… Только вот соблюдают эти правила единицы. Так и в терапии – глубокая душевная работа начинается тогда, когда мы действительно готовы всерьез задуматься о том, в какой точке находимся, какие сценарии и стратегии из родительской семьи принимались нами за чистую монету и что мы действительно можем изменить.

– Да, именно поэтому я здесь.

– Благодарю тебя за доверие, Саша. Но давай вернемся к отношениям между мужчиной и женщиной. Понимание того, как устроена пара, дает ответы на все вопросы в отношениях. Если мы понимаем, как устроена пара, то мы понимаем, почему партнеры конфликтуют, зачем появилась любовница или любовник, причины, по которым не получается зачать детей, почему один из супругов больше зарабатывает.

Берт Хеллингер однажды сказал потрясающую вещь: «Мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то изменить». Эта фраза – ключ к пониманию того, что есть любовь. Как ты уже знаешь, пара – это союз двух людей, которые пришли из своих семей. Они не одни пришли в отношения друг с другом. Каждый пришел с «неосознаваемым наследством» из прошлого. Создание пары происходит совершенно не случайно. Часто мы находим себе супруга, имеющего ту же конфигурацию семьи, что и у нас самих. Сходство можно найти в болезнях, зависимостях или детских травмах. Изучая свою семейную систему, ты уже наверняка уже заметила схожесть сценариев.

Женщина, которая выходит замуж, несет историю своих родителей, мужчина несет историю своих. Поле соединяет нас в пару, чтобы у наших родовых систем благодаря нам была возможность завершить этот деструктивный опыт и исцелиться. Самый простой пример есть в классике! Ромео и Джульетта, происходившие из воюющих кланов, не случайно полюбили друг друга – это был способ изменить ситуацию и обратить внимание их родителей на происходящее. Чтобы изменить ход истории, поле столкнуло их вместе, и они полюбили друг друга. Браки заключаются на небесах – абсолютно точное выражение! Не мы выбираем, кого любить, – поле выберет за нас. Попробуй усилием воли заставить себя любить и чувствовать влечение к человеку, который тебе безразличен?

Только вот силы любви Ромео и Джульетты оказалось недостаточно, и лишь ценой своих жизней им удалось примирить враждующие кланы. Ромео и Джульетта совершенно не осознавали, что ими движет. А двигала ими непостижимая сила поля, которая делает все для того, чтобы в этом мире царили справедливость и целостность. Ты скажешь, это всего лишь литературное произведение… Только вот, читая классику, поражаешься тому, как точно в ней бывает описана наша жизнь.

Ко мне на консультацию приходят с историями, которые совсем не выглядят как любовные – человек приходит ко мне и приносит свою сложную, а порой страшную жизнь и просит поправить ее. На самом деле все, с чем приходит ко мне клиент, – есть любовь! За любым страшным, странным поведением в отношениях всегда стоит любовь. Но это не та любовь, которую мы привыкли представлять, опираясь на то, что нам транслируют общество, книги, фильмы или сказки. Мне на консультациях приходится эту любовь находить, причем часто она скрывается в очень изощренных формах и способах проявления – физическом насилии, изменах, проматывании всего семейного имущества в казино и многом другом. И я вижу, как каждый возлюбленный, объединяясь с кем-то в пару, делает для другого очень важную вещь – стремится исцелить неосознаваемые, больные стороны своего партнера. Порой это происходит через проявление деструктивных сценариев.

– Неужели это всегда так? А если мужчина бьет женщину, что он ей исцеляет?! – воскликнула Саша.

– Да, я согласна с тобой, на уровне социального взаимодействия – это преступление, и такой человек должен сидеть в тюрьме! Но на уровне поля – это возможность напомнить женщине через мужа-тирана, что она все еще живая! И что у нее есть чувства и желания, о которых она настолько сильно забыла, что позволяет к себе такое отношение! Наше тело – это наша физическая граница, и, если ее нарушают, это значит, что все остальные границы были проломлены до этого. Были обесценены наши чувства, желания, нарушена граница личного пространства, и все это мы позволили в отношении себя сделать. Через ее больное и побитое тело поле из любви к ней, используя ее мужа, напоминает, как ценна ее жизнь и сколько у нее есть чувств. Что она живет интересами и желаниями кого угодно, только не своими.

– Кажется, поняла! Тема денег и отношений с ними вшита в нас так же, как и остальные программы. Если в моей семье были женщины, которые все тащили на себе, – из лояльности к ним я буду повторять их сценарий.

– Да, Саша, все так. И если ты попробуешь ответить на следующие вопросы, ты сможешь гораздо больше понять о финансовых стратегиях, которые ты унаследовала от своей семьи. Запиши вопросы и ответь на них, когда у тебя будет время.

1. Какое финансовое положение было у твоей семьи, когда ты была ребенком?

2. Кто в семье распоряжался деньгами?

3. Какие у него (распорядителя) были правила относительно денег?

4. Как к нему (распорядителю) относились остальные члены семьи?

5. Были ли деньги предметом конфликтов?

6. Как зарабатывались деньги в семье? Как тратились?

7. Что о деньгах говорили в семье? Прятали ли их? Какое у тебя лично сформировалось отношение к деньгам? Как это выражается сейчас в повседневной жизни? Как отражается на работе?

8. Попробуй вспомнить, когда и как у тебя появились первые деньги. Как ты их тратила? Что чувствовала?

9. Как ты зарабатываешь и получаешь деньги сейчас? На что тратишь? С каким чувством сталкиваешься? Что тебе дается легче – получать или тратить? Как ты думаешь – почему?

10. Какие похожие сценарии со своей семьей в теме денег ты заметила, пока делала этот анализ?

Записала?

– Ого, сколько всего! Честно говоря, даже пока писала вопросы, осознала, как в нашей семье женщинам сложно было опираться на мужчин…

– Да, но есть еще одна очень важная вещь. Как ты думаешь, в чем причина того, что после встречи с Никитой ты выросла в деньгах, а он просел?

– Теряюсь в догадках…

– Как я и говорила, все это есть большое движение любви. Когда создалась ваша пара, часть того неосознаваемого груза и багажа, который несла ты, он из любви взял на себя. Именно поэтому у тебя увеличился доход на работе, просто высвободилось большое количество силы и ресурса для переработки больших денег и больших проектов.

– Но я ничего ему не передавала! Наоборот, окружила его любовью и заботой!

– Саша, это неосознаваемо на уровне физики. Это происходит на уровне души. Тебе и не надо было ничего ему передавать, достаточно того, что он посмотрел на тебя с любовью. Поскольку твой запрос – про финансовую сторону отношений, следующее, что нам важно узнать перед дальнейшей работой, – как и зачем устроены деньги.

– И что же такое деньги?

– Это я у тебя хотела спросить. Я часто задаю этот потрясающий по своей простоте вопрос своим клиентам, и чего только я не слышу в ответ! Каждый отвечает по-своему, например, мне говорили, что деньги – это свобода, инструмент для достижения цели, мусор, наказание, зло, счастье, награда и так далее. Сколько бы у людей ни было денег, чаще всего они дают деньгам далеко не научные определения, забывая об их истинной цели. Это является причиной многих конфликтов как в обществе в целом, так и в семье в частности. Представь себе мужчину и женщину, создавших пару. Один из них считает, что деньги – это счастье, а второй – наказание. Как ты думаешь, как будут складываться их отношения и что будет происходить в их семье с деньгами?

– Сложно сказать, но, думаю, на почве денег будет много ссор и конфликтов.

– Да, ты права. Что же касается того, чем на самом деле являются деньги. Тут все очень просто. Деньги – это мера стоимости. Этот ответ дает самое точное экономическое определение денег. Из этого определения вытекает следующая, очень важная мысль. Денег не существует без людей! Если электричество существует в природе и без всякого участия человека, то деньги без людей превращаются просто в бумажки и кусочки металла. Вижу твою улыбку и знаю, что ты думаешь. Да, я действительно говорю очевидные вещи, и все же дай мне закончить свою мысль. Из всего вышесказанного становится понятно – деньги никогда не будут существовать вне человеческих отношений. Если ты окажешься на необитаемом острове с миллионом долларов, ты разведешь из этих бумажек костер. А значит, напрашивается вывод, что деньги – это эквивалент человеческих отношений.

– Да, но за деньги любовь не купить.

– Согласна, здесь мы можем порассуждать о том, какие отношения деньги могут уравновешивать, а какие нет. Действительно, истинную любовь, дружбу, симпатию, нежность не купишь ни за какие деньги. Тогда возникнет вопрос – какие отношения уравновешивают деньги?

– И какие же?

– Только в отношениях, где есть обязательства, появляется место для денег. Потому что деньги являются частичной заменой практически любых обязательств.

– Я не совсем понимаю, Лена, что ты хочешь сказать. Это плохо или хорошо?

– Это нейтрально. Просто это факт. Разве тебе не приходилось оплачивать штраф за превышение скорости? Или откупаться от родственников подарком подороже, если не получилось приехать на Новый год? Все мы не раз оплачивали штрафы за нарушение общественного порядка или восполняли недостаток внимания в отношениях с близкими или друзьями деньгами или подарками и, конечно, принимали такие подарки от других тоже.

– Да, кажется, я начинаю понимать. Сами деньги не заменяют нам отношения. Так же как они не могут заменить нам еду, воду или одежду. Но при этом они помогают нам обеспечивать наши обязательства в отношениях, осознаем мы это или нет. Например, моя мама, только когда приезжала из командировки, привозила мне дорогие подарки, стараясь как бы компенсировать свое отсутствие и загладить свою вину.

– Совершенно верно. Поэтому все, что происходит или не происходит с деньгами в отношениях, имеет непосредственное отношение к тому, что мы считаем для себя обязательством.

– Обязательством по отношению к партнеру?

– Не обязательно, может быть, к нему, а может быть, к своей родительской системе. Это можно и важно смотреть в расстановке. Что предлагаю и сделать. В расстановке я буду использовать фигурки и деньги. Сейчас я поставлю фигурку, которую назначу тобой, затем поставлю твоего мужа. Как ты себя чувствуешь, когда стоишь одна?

– Неприятно и потерянно. Тяжело дышать.

– А когда появляется фигурка Никиты? Ощущения меняются или нет?

– Да, меняются. Сейчас стало лучше. Появились радость и легкость.

– Хорошо, сейчас, Саша, я привнесу в расстановку деньги и положу их возле Никиты. Как тебе, когда у твоего мужа есть деньги?

– Мне вдруг стало страшно.

– Страшно за него или за себя?

– За себя! Как будто, если у него есть деньги, я ему не нужна. Чем больше у него будет денег, тем с меньшей долей вероятности он выберет меня. Мне кажется, что даже моя фигурка стала какой-то совершено невзрачной!

– Правильно ли я понимаю, тебе кажется, что тебе обязательно нужно быть успешной, чтобы тебя любили? Чем ты успешнее, тем более привлекательна в глазах других?

– Как будто я становлюсь совершенной при деньгах.

– Никто не совершенен, Саш. Думаю, тебе не стоит бояться быть неидеальной. Не такая уж ты и хорошая актриса, чтобы столько времени скрывать от Никиты свои слабые стороны. Он давно принимает тебя такой, какая ты есть, и твое несовершенство его не беспокоит.

– Наверное, ты права. Что же делать?

– Сейчас рядом с каждой из фигурок я положу равную сумму денег, а ты представь образ Никиты перед собой и скажи: «Если мы сравняемся по деньгам – я выдержу».

– Если мы сравняемся по деньгам, я выдержу.

Вдох облегчения вырвался из ее груди.

– Хорошо. Сейчас все встало на свои места. Разреши мне объяснить тебе, что сейчас произошло. В прошлом ты носила внутри себя беспорядочную картину своей семьи – беспорядочную в прямом смысле этого слова. Это была система, в которой положиться на мужчину по каким-то причинам невозможно. Но сейчас мы постарались упорядочить ее, и у тебя есть шанс, если ты хочешь, принять эту новую картину внутри себя и таким образом поменять свой жизненный сценарий и динамику своей семьи. При новых условиях, которые мы создали, ты сможешь относиться к своему мужу совершенно по-другому, и тебе становится безопасно быть рядом с успешным мужем. И все же, несмотря на нашу важную работу, проведенную сейчас, системе сложно будет измениться, если в ваших отношениях не появится больше честности, если не будет легализовано право на разные чувства друг к другу, в том числе и на недовольство.

Саша заварила кофе и с любопытством посмотрела на Никиту:

– Нашел что-нибудь интересное?

– В процессе. – Никита оторвал глаза от монитора.

Прошло больше года со дня их свадьбы. И сейчас пришло время подумать о расширении жилплощади – в ее маленькой квартире на Васильевском острове скоро им станет очень тесно, подумала Саша, с любовью погладив свой округлившийся живот.

Они уже два месяца искали себе новое жилье. У Никиты наладился бизнес и появилась возможность купить большую, просторную квартиру с хорошим видом. По утрам перед работой и вечерами они просиживали на сайтах продажи недвижимости, просматривая сотни вариантов…

Никита с отвращением закрыл ноутбук.

– Что случилось?

– «Бабушками не пахнет» – что за дискриминация пожилых людей? Они вправду решили, что таким образом рекламируют свое жилье? Моей бабули на них нет! Она дала бы им прикурить! – возмутился Никита.

Саша улыбнулась и почувствовала в очередной раз, как сильно любит и уважает своего мужа. С ним ничего не страшно, ничего, даже становиться бабушкой…

Она засмеялась и посмотрела в окно, и в этот момент пришло осознание, какой путь она прошла. Все то же окно, все та же девушка – а какая разная судьба. Еще год назад она сидела на подоконнике, неуверенная, одинокая, испуганная… Она перестала понимать, кто она, чего действительно хочет. Жила в состоянии постоянной внутренней опустошенности и апатии, которая периодически сменялась чувством повышенной тревожности.

Судьбоносная встреча с Еленой буквально вернула ее к жизни. Ведь только когда она начала работать над собой, она стала чувствовать себя лучше. Саша начала ощущать свои желания и потребности, а не те, которые были навязаны другими людьми и социумом. Она поняла, куда и почему сливает свою энергию, благодаря чему научилась правильно ей распоряжаться и не растрачивать себя на пустое. Ничего из того, что есть сейчас, не было бы, если бы она не проделала такой большой путь. Сейчас она действительно может порадоваться за себя.

Посмотрев на Никиту, она ощутила, как сердце сжалось от нежности и любви к нему.

Она не знала, что приготовила для них судьба, но она была уверена, что внутри нее есть необъяснимая сила, внутренний стержень, на который она может опереться в самые сложные для них времена.

Ей нравились ее отношения. В них она перестала прятать свою уязвимость, понимая, что именно так отношения становятся ближе и теплее. Научилась говорить правду, какой бы сложной она ни была. Даже если для этого приходилось выбирать подходящее время и бережные слова, но она делала это, понимая, как важно ей оставаться собой. Только тогда человек видит тебя настоящую, а не опирается на иллюзию твоего образа.

Но, наверное, самое большое достижение было – перестать брать на себя чужую ответственность. В отношениях с Никитой для нее это было особенно важно. Теперь Саша знала, что если она берет на себя ответственность своего мужчины, это сделает его слабым, а ее злой.

Да, она действительно научилась заботиться о себе и больше не перекладывает ответственность за свое счастье на плечи другого.

Все это помогает ей чувствовать себя хорошо и действительно наслаждаться своей жизнью и разделять эту радость с любимым.

– О чем ты задумалась? – заметил ее долгое молчание Никита.

– О том, как я изменилась. О том, что в последнее время все больше и больше я ощущаю, что внутри меня много всего – тепла, нежности, силы, страсти, задора и даже жизненного опыта, – засмеялась Саша. – И всем этим мне очень хочется делиться.

– Ну что ж, тогда я первый в очереди. – Никита сгреб ее в охапку и расцеловал.

Основной смысл моей работы – помогать людям делать свою жизнь лучше. После встречи с клиентами я обычно много размышляю, порой что-то записываю и комментирую – так возникают небольшие тексты. Часть этих заметок мне захотелось собрать здесь.

Для меня книга всегда была и будет способом открыть дверь в новый для себя мир. Есть книги, которые ведут в мир детства, есть те, что переносят нас в мир детективов или фантастики, а бывают книги, которые помогают открыть нам наш профессиональный мир. Так мои «Диалоги» дают вам возможность на мгновение приоткрыть дверь кабинета психолога, понаблюдать за происходящим со стороны и, возможно, даже ощутить себя главным героем сессии.

– У меня все не так, как у других! – первое, что я услышала от сидящей передо мной девушки.

По-русски она говорила с небольшим акцентом, сказывалась многолетняя жизнь за границей. Голос был мелодичен и мягок, взгляд напуганный, но добрый.

– Например?

– Например, я не умею выбирать нормальных мужчин, как Оля! И не имею такой эффектной внешности, как у Ленки! И до кучи – деньги зарабатывать как она – тоже не умею!

– Это забавно, – улыбнулась я.

– Мне всегда было интересно, что забавного другие видят в человеческом горе! – огрызнулась героиня, и в ее глазах сверкнула обида. Она смотрела на меня так внимательно, как будто пыталась изучить и понять.

– Забавно, что люди часто выбирают зависть вместо личностного роста, и это никуда их не приводит, кроме как в ощущение собственной ничтожности и личностного горя.

Она молчала…

Я рискнула продолжить:

– Знаешь, почему зависть неэффективна? Когда мы сравниваем себя с другими, мы заходим на их пространство, на пространство чужой жизни, там нет для нас места, и роста нашего там не будет. И сравнение чаще всего совсем не в нашу пользу. Мы обязательно заметим толщину чужого кошелька, силу чужого пресса, красоту и щедрость чужого мужа и упругость чужой задницы.

– Да. Но мое-то все так себе, все какое-то не такое… и мужа нет, и кошелек полупустой…

– Знаешь, сейчас скажу банальность, но сравнивать себя нужно только с собой и измерять нужно скорость только собственного личностного роста. То есть скорость движения к своим целям, а не к чужим.

– Если честно, для меня это просто громкие слова, я не понимаю, как я могу это применить в своей жизни.

– Все дело в формулировке. Хочу не «попу как Наташи», а «улучшить свою спортивную форму». Хочу не «зарплату как у Лены», а «научиться зарабатывать больше». Хочу не «такую же интересную, насыщенную жизнь, полную движухи, как у Тани», а «найти людей, с которыми мне будет интересно».

– Есть разница?

– О-о-о, конечно. Только тогда появляется возможность пойти и подумать, что же мне для этого надо сделать…

– Никогда не смотрела на это с такой стороны. Как же порой сложно не чувствовать себя жертвой. Видимо, у меня слишком низкая самооценка…

– Да, чем хуже с самооценкой, тем больше зависти к другим. Но путь к уверенности лежит через важный вопрос: «В твоей жизни есть движение? Если да, то куда? Как у тебя обстоят дела с личными целями?» Знаешь, завистники обычно очень пассивные люди.

– Почему?

– Потому, что их собственное движение остановлено из-за того, что все свое время они тратят на то, чтобы постоянно примериваться к чужим достижениям.

– А неужели ты никому не завидуешь?

– Что ты, завидую, конечно, но уже совсем по-другому. Завидовать на самом деле имеет смысл только одному: скорости продвижения к целям.

Впервые за все время беседы она улыбнулась.

Мы посмотрели друг на друга, и я почувствовала, как между нами начал таять лед… На сердце стало тепло…

Она произносила слова прощания, а я все думала про себя, увижу ли ее снова…

Подруга

– Она всем рассказывает мои секреты, а еще звонит ночами и плачется мне в жилетку. Только и рассказывает, что о своих проблемах, да о болячках детей. – В голосе моей собеседницы явно слышны ноты раздражения.

– А как ты хочешь, чтобы складывалось ваше общение?

– Я не хочу слушать, как ее дети провели день и как она поругалась с мужем.

– А что хочешь?

– Точно не хочу быть жилеткой, в которую сливают весь негатив.

– Ты как будто не слышишь меня. Ты точно знаешь, что тебе не нравится в ваших с подругой отношениях, но не знаешь, чего ты хочешь вместо этого.

– Как это? – Она посмотрела на меня широко распахнутыми глазами, в которых читалось непонимание.

– Вот ты мне это рассказываешь зачем? Чтобы я пожалела тебя?

– Сама не знаю. Чтобы помогла разрулить ситуацию.

– И как я должна ее разрулить?

– Не знаю. Я поэтому и пришла. Ты же здесь психолог! Сделай что-нибудь! – Она возмущено вскинула брови. – Лена, я не понимаю, что ты от меня хочешь!

– Что тебя сейчас возмущает?

– Мне не нравится, что ты не знаешь, что для меня правильно.

– Я этого не знаю, это правда. Я не волшебница… Ты плачешь. Что с тобой?

– Мне обидно! Ты должна знать, что мне нужно. Я хочу думать, что ты волшебник.

– А что страшного случится, если окажется, что я не волшебник?

– Тогда мне придется самой что-то делать. – Моя собеседница смеется сквозь слезы.

– Ну да, так и есть – волшебники они же одним взмахом волшебной палочки решают любую проблему. А мы с тобой год работаем. – Я тоже улыбаюсь. – И, несмотря на то что я не фея-крестная, я уже принесла тебе много пользы. Хотя скажу честно, это не всегда было просто.

– Да? – Она с удивлением смотрит на меня.

– Да. Тебе очень трудно принести пользу. Я точно знаю, что хочу ее принести, но я не всегда знаю как. То же касается и твоей подруги. Ты говоришь только о том, что тебе не нравится в ваших отношениях с ней, но не говоришь, чего же в итоге ты хочешь.

– Наконец-то я поняла…

– Он не хочет на мне жениться!

– Это твой запрос на сегодня?

– Да! Помоги мне понять, что я делаю не так? Как мне изменить это? – Она в отчаянии заламывала руки, и я видела, как непросто ей поднимать эту тему.

– Ты хочешь, чтобы я изменила его? Или тебя?

– Меня…

– Ясно. – Я задумчиво посмотрела на нее. Мне стало очень грустно. И я тихо спросила. – А что для тебя значит – жениться?

– Ну, это жить вместе, спешить домой, проводить вечера вместе, это готовность разделить финансовую ответственность. Это желание родить и растить детей, спать вместе, просыпаться вместе. Чинить кран, в конце концов! Да и много еще всего!

– И он, как я понимаю, всего этого не хочет?

– Правильно понимаешь. Мы уже три года вместе, но он до сих пор ничего не хочет.

– Ничего? Есть из всего вышеперечисленного хоть что-то, чего он тоже хочет?

– Из всего этого он только спать со мной хочет. – Сказав это, она глубоко задумалась. Казалось, что в этот момент в своих мыслях она улетела очень далеко, я видела, как ей было сложно осознавать, что замуж она хочет за человека, который совсем не хочет на ней жениться.

Слезы катились по ее щекам. Вдруг ее глаза прояснились.

– Лена, зачем мне замуж за человека, который хочет только спать со мной?

– Кто ж это знает… – Я вздыхаю. – О чем твои слезы?

– Я чувствую себя… потерянной. Ненужной никому. Я как будто не дотягиваю…

– Видимо, это знакомое чувство.

– Да, мама вечно была мной недовольна. Что бы я ни делала, этого было недостаточно, чтобы я ей понравилась.

Я улыбаюсь.

– Тебе ведь так и не удалось ей понравиться?

– Ни разу она так и не сказала доброго слова в мой адрес. Но желание понравиться и добиваться любви осталось. Получается, это абсолютно безнадежная история?

– Выходит, что так. Ты либо нравишься, либо нет. А попытка получить от другого любви больше, чем человек способен дать, – крайне утомительное дело.

– Мне кажется, что я притягиваю в свою жизнь одних мудаков. – Она выглядела уставшей – под глазами залегли тени, уголки рта были печально опущены. – Лена, ты веришь в трансерфинг реальности? В то, что мы сами притягиваем к себе все несчастья или счастье?

– Если честно, не верю. – Взяв паузу и немного подумав, я продолжила: – Вернее, такой феномен действительно существует, но никакой эзотерики в этом нет. «Магическое притяжение» в свою жизнь абьюза, драматичных событий это – не волшебство, а потеря «чуйки на говно».

– Что???

– Я имею в виду, что магическое состояние под названием «Я притягиваю в свою жизнь одних мудаков» на самом деле стоит назвать «Я вовремя не отсекаю…» и «Я не умею отказываться от…». В нашем окружении есть всякие люди: манипуляторы, обманщики, предатели, люди, которые привносят в нашу жизнь драму, обесценивают, заставляют сомневаться в себе, снижают нам самооценку. Если твой индивидуальный фильтр сбит, то ты соглашаешься на отношения с ними, и это часто выглядит как «я притягиваю в свою жизнь одни неприятности».

– Все равно не понимаю, как этот фильтр работает.

– Приведу пример. Если ты на темной улице встретишь подозрительную компанию мужчин, что ты сделаешь?

– Постараюсь найти путь обхода…

– Да, твоя чуйка подскажет тебе: «Возможна опасность!» – и подкинет тебе идею: выйти на более светлую улицу.

– Что же моя «чуйка на говно» не помогает мне в отношениях?

– Ты знаешь, есть разные типы женщин, есть очень сердечные, которые «каждого могут понять, ведь все люди хорошие, просто запутались».

– Точно, я из этих! – воскликнула моя собеседница и замолкла. Она долго смотрела в одну точку, прежде чем продолжила: – Я как исправительная колония… нормальных обхожу стороной, ведь они и без меня справятся…

– И что это значит?

– Значит, что если не спасаю, не помогаю, не мотивирую, не вдохновляю… то как будто я и не нужна… А еще – что мне тоже бывает больно, но я ВСЕГДА себе говорю: «Ну больно, но не так чтобы очень, я сама справлюсь, не буду никого беспокоить».

– Но сейчас ты здесь, ты говоришь со мной. Ты пришла за помощью, значит уже НЕ ВСЕГДА, что-то сдвинулось.

– Кажется, фильтр восстанавливается. – Она усмехнулась.

После ухода клиентки я задумалась – порой наши реакции сбивают самые близкие люди. Когда с самого детства привносят в нашу жизнь неприятности, обижают, унижают, тогда человек вырастает с ощущением, что это – норма. Ему начинает казаться, что он должен очень стараться ради любви, что его можно обижать, что можно критиковать его внешность или указывать ему, как он должен себя вести… Одним словом – вырастает человек со сбитым фильтром…

– Если бы не мама…

– Знаешь, далеко не все можно списать на родителей. Проживая свои неудачи и обнаружив неспособность сделать что-то стоящее, очень заманчиво объяснить это психологическими травмами детства.

– Но ты же сама говорила…

– Говорила, и свое наследство правда важно осознать. Ведь как говорил умный дядька Юнг, «все, что мы не осознаем, становится нашей Судьбой». Но ты не идешь дальше этого.

– Если бы не мама, этого бы вообще не было!!!

– Да-да… если бы не мама. Я понимаю… но где здесь ты? Это твоя жизнь, не мамина. Ты влюбилась в свои обиды и сидишь на обочине, а не живешь. Это очень заманчиво, остаться в «недолюбили», «недодали», «не научили»… Ты все ждешь, когда прилетит волшебник в голубом вертолете и воздаст тебе за все страдания. Это твое право, но помни – часы не останавливаются ни на одну минуту.

– Мне не нравится то, что ты мне говоришь. Я не хочу это слушать!

– А что ты хочешь от меня?

– Мне нужно, чтобы ты помогала мне разбираться.

– Как я могу это сделать?

– Говорила бы мне правду.

– А что ты с этой правдой делаешь? Ведь ты не всю ее хочешь слышать. Неприятную часть ты или пропускаешь, или бунтуешь против нее.

– И правда… тогда я запуталась. Лена, я хочу отпустить все обиды, жить свободно, счастливо, уверенно. Я хочу будущее, себя, счастье, мне надоело ходить по отравляющим меня дорогам.

– Я рекомендую тебе прийти в группу.

– Почему?

– Потому что желаю тебе добра. Потому что те запросы, о которых ты говоришь, эффективней всего закроются на группе.

– Я как-то сдулась, хочу, чтобы ты мне помогла прийти в себя и поднажать.

– Интересный запрос. Правильно ли я тебя понимаю, ты устала себя насиловать и хочешь, чтобы это продолжила делать я? – с интересом посмотрела я на нее.

– Нет, я хочу, чтобы ты стала моим коучем, ментором, наставником. Мотивировала меня на успех…

– Звучит красиво, но почему ты плачешь?

– Потому что я задолбалась.

– Да, понимаю. Есть у меня фантазия, что ментор тебе не нужен. Ты отлично справляешься. Давай я лучше буду твоим дементором?

– В смысле?

– Ну, вместо того чтобы мотивировать тебя быть лучшей версией себя, мы вместе разработаем и реализуем стратегию твоей деградации.

– Но мне нельзя! – Ее глаза в ужасе распахнулись.

– Почему? Что случится?

– Ну, это плохо, надо развиваться, эволюционировать. – Говорит, а на лице появляется выражение, как будто ей в рот засунули кусок лимона.

– Скажи, ты в детстве, наверное, очень правильной была? Чтобы погулять или побездельничать, нужно было хорошенько ухайдакаться по дому?

– Да, и когда я приходила с прогулки, мама встречала меня с таким лицом… даже описать не смогу.

– Воспитательное воздействие лицом «куриная жопка» – частая история на постсоветском пространстве. – Так что случится, если ты остановишься?

– Плохой буду.

– А нельзя?

– Нельзя… – Она тяжело вздохнула.

– Мне жаль, очень сложно жить по правилам невротика…

– Это как?

– Есть такой товарищ Бек, который написал психологические труды на тему неврозов. Люди, ну те, что невротики, имеют ряд внутренних установок. Вот только их малая часть.

• Если я не на вершине, то я в яме.

• Мне важно, чтобы я всем нравился, меня любили и принимали во все времена.

• Если я сделал ошибку, значит я ничтожество.

• Моя ценность зависит от того, что подумают обо мне люди.

• Мне нужно всегда быть счастливым, безмятежным, мне нельзя болеть.

• Я должен быть всегда на пике продуктивности.

• Мне нельзя уставать.

• Всегда все знать, предвидеть и понимать.

• Держать лицо и не показывать своих чувств, принимая лишения жизни с хладнокровием якудзы.

В общем, там много пунктов, все они касаются…

Она перебила меня:

– Будешь моим дементором?

– Буду.

– Мне кажется, что это конец…

– Расскажешь?

– Я на грани того, чтобы удалить свой блог и закрыть свой проект.

Я молча смотрела на нее и кожей чувствовала ее опустошенность.

– Что ты чувствуешь, когда говоришь об этом?

– Как будто бы я сломалась: я больше не хочу участвовать в этой мясорубке клиентов, продаж, я больше не хочу вкладывать миллионы в рекламу, чтобы донести до людей…

– Ты о другом, я знаю. Но так уж случилось, что в этом мире, чтобы достучаться до сердец, нужно хорошо знать маркетинг.

– Да. Я вспоминаю слова из песни Loc-Dog: «Правда кажется мрачной и ненужной, поэтому я плету ее из витиеватых кружев». Лена, ты тоже плачешь? – Она с удивлением посмотрела на меня.

– Просто очень знакомо то, о чем ты говоришь… а песню я обязательно послушаю.

– Послушай, тебе понравится. Мне так важно видеть твои слезы. Ты знаешь цену успеха… поэтому я к тебе и пришла… Скажи, ты никогда не завидовала тем, кто живет спокойно, ровно, ничем не рискуя?..

– Почему ты спрашиваешь? – улыбнулась я.

– Иногда я им завидую. Они останавливаются на мечтах о свершениях и остаются в живых, а мы с тобой вечно как подстреленные воробьи… И когда я уже начну жить также спокойно как они?

– Никогда, они оставляют после себя лишь надежды. Ты оставляешь гораздо больше… Мы сейчас поплачем и пойдем дальше делать свое дело. В этом и есть сила личности.

Уметь выдержать себя, поломанного, покореженного, уметь держать лицо, потеряв все остальное. И продолжить путь…

Мы молчали, наша встреча подходила к концу…

– С чем ты уходишь?

– С мыслью, что трудности – это тончайшие инструменты великого огранщика, с их помощью он превращает алмазы наших целей в бриллианты.

– Может, мне изменить ему?

– Зачем?

– Чтобы было веселее.

Я внимательно посмотрела на нее. Мне стало интересно, насколько она вообще способна выдерживать радость и делать свою жизнь интереснее…

– Тебе скучно с ним?

– Да.

– А здесь с нами тебе как? Я часто замечаю тебя очень отрешенной, ты то здесь, то в телефоне.

– Ну… мне не всегда интересно то, что здесь происходит. – Ответ прозвучал несколько вызывающе.

– И что ты с этим делаешь?

– Ничего… А что я могу? – Она была озадачена вопросом.

– Вариантов много, мы можем по-разному вкладываться в отношения с другими: своим интересом, своими чувствами, своими идеями. Но ты выбираешь изменять нам с телефоном.

– С телефоном тоже скучно.

– Понимаешь, какое дело. Часто люди ходят налево только потому, что направо у них не получается…

– Не понимаю. – Она начинала сердиться.

– Сейчас объясню. Если тебе скучно, ты можешь пойти туда, где тебе будет весело, или сделать что-то интересное для себя прямо здесь и сейчас. Но если ты не способна сейчас разнообразить свою жизнь, то ходить куда бы то ни было – бесполезно. Тебе будет скучно везде, куда бы ты ни пришла.

– Почему?

– Потому что ты выпадаешь из контакта с другими…

– Сбегаю?

– Да… Попробуй сейчас посмотреть на людей в группе – кто тебе больше всех здесь интересен? С кем ты хотела бы наладить контакт?

– Здесь есть очень интересные мне люди, но сейчас я не готова, лучше я в другой раз.

– А с чего ты решила, что другой раз будет? Откуда у тебя вообще убеждение, что бывают «другие разы»? И сколько из того, что ты хотела сделать, уже отложено на несуществующий «другой раз»?

– Ну не будет и ладно, не очень-то и хотелось. – У нее невольно поджались губы, и она сразу же отвела взгляд в сторону.

– Да. Действительно самый простой способ прожить упущенную возможность – это обесценить то, что не удалось получить. Такое своеобразное утешение…

– Я все время забываю спросить тебя про СЧАСТЬЕ.

– А что с ним?

– Вот именно, что ничего. Нет его…

– А что есть?

– Да вроде бы все есть… реализация, признание, деньги, статус…

– Знаешь, статус твой уже давно «просрочен», но ты все еще держишься за него.

– Что???

– Застряв в модели успешного поведения, на самом деле ты остановилась в своем развитии.

– Я не согласна с тобой! Я провожу огромное количество встреч, веду свой блог, путешествую…

– Все это внешнее, декорации, жизнь уходит оттуда, откуда уходят личностные изменения…

– Все равно не понимаю…

– Пока ты добивалась того, что у тебя есть, и выкарабкивалась из всего того ужаса, в котором родилась, ты – развивалась. Но теперь, чтобы соответствовать своему новому миру, ты замерла в красивой упаковке.

– Может, ты и права… Раньше, когда у меня ничего не было, я думала, что, доказав всем свою исключительность, я стану счастливой, но сейчас я понимаю, что продолжаю эту погоню, только теперь из страха потерять то, что есть…

– Знаешь, если у человека отсутствует счастье, то обязательно присутствует способность засунуть себя в истощающие его рамки.

– Это когда я все время хочу в другое место. И все время как будто не там, где надо?

– Да, именно. И сама ты всегда не такая, как хочется. Тогда поймать счастье за хвост оказывается нерешаемой задачей. Ты – к нему, оно – от тебя. Тяга к бесконечному самосовершенствованию представляет собой постоянный и непрерывный процесс движения к счастью, а вот самого навыка быть счастливым, увы, у человека не вырабатывается.

– Выход из этого есть?

– Обрести удивительное и такое редкое на сегодняшний день умение видеть маленькие радости в своей жизни.

– Я очень нуждаюсь в деньгах и даже делаю попытки их заработать.

– И что?

– Как только я достигаю определенной суммы, я либо скатываюсь вниз по доходу, либо упираюсь в потолок. Почему так, Лена? Меня это уже бесит! Я уже и выучилась, и специалист хороший! И комплекс самозванца с психологом проработала и вообще много чего проработала!!! Да только ни хрена в теме денег не меняется! Почему?

– Объясняю: когда мы думаем о том, что представляет для нас безусловную важность и ценность, видим только лишь позитивную сторону того, к чему стремимся. Но ведь есть и обратная сторона медали…

– Например? Что плохого будет, если в моей жизни денег наконец-то станет достаточно?

– О-о-о, обратных сторон у денег очень много. Вот представь, что ты растешь в семье, где тратить нельзя. Где каждую копейку нужно экономить. Знакомо?

– Да!

– Как ты думаешь, какое чувство у тебя тогда формируется в отношениях с деньгами?

– Не знаю…

– Первое, это, конечно, чувство ответственности. Нужно очень бояться денег, а точнее, бояться неправильно ими распорядиться, ведь это очень большая ответственность. И вина… которая появляется, когда ты тратишь не на жизненно необходимые нужды…

– А у меня вообще вина всегда, когда я трачу!

– Вот и я об этом. Наверняка ты хоть раз ругала себя за покупку красивого платья, и тебе было стыдно за «неоправданно дорогой» отпуск или ужин?

– Да, кажется, я понимаю, о чем ты…

– Причем чувство вины появляется с определенной суммы. У кого-то с 1000 рублей, а у кого-то с 1 000 000. Потому что есть деньги, а есть ДЕНЬГИ… И тогда, как ты понимаешь, твое внутреннее напряжение растет вместе с твоим доходом, а иногда и обгоняет его…

– Что же тогда делать?

– Что делать, что делать… Вот ты мне скажи, почему ты в группу мою не идешь?

– Долго, дорого и очень страшно… ведь там люди, они будут видеть меня… мои проблемы…

– Да, будут видеть и проблемы твои, и успех, ты никогда не задумывалась, что с деньгами ты тоже станешь более видимой?

– С тех пор как мы расстались, мне очень одиноко. Так хочется тепла, объятий, поцелуев, но после того, как он наплевал мне в душу, я не готова никого подпустить к себе.

– На самом деле ты уже давно к себе никого не готова подпускать, твое расставание здесь ни при чем.

– Как это?

– Последний год ты говорила мне о его черствости и холодности к тебе. Не помню, чтобы ты упоминала теплоту и поцелуи.

– Этого действительно не было. – Вздыхает. – Были страсть, боль, обида, ревность.

– Одна сплошная драма… видишь ли, какое дело, ты описываешь замкнутый круг, в который попадает человек с мазохистическими особенностями личности.

– Это ты про меня?

– Да… звучит это обычно так: «Если я достаточно пострадаю, то смогу получить заботу и любовь. Но взять ее я не могу, потому что вся моя ранняя история говорит о том, что хорошего я не заслуживаю».

– А раз я ничего хорошего не заслуживаю, то и в отношениях буду выбирать холодных, отвергающих, обвиняющих… – закончила она мысль и добавила: – Действительно… замкнутый круг.

– Да, и идет он из далекого прошлого. Это своеобразный способ воспроизведения твоих ранних отношений со значимыми фигурами детства. Внешнее окружение в твоей детской истории было игнорирующим, требовательным и откровенно враждебным, и ты была вынуждена приспособиться к такой среде. Теперь любовь идет рука об руку со страданием.

– Точно… Пока я страдаю, я как будто могу рассчитывать на получение любви. А еще я всегда держу дистанцию, чтобы снова не плюнули в душу…

– Только увеличила ты дистанцию как для плевка, так и для поцелуя, – помолчав, добавила я.

Она ушла, а я осталась размышлять.

Когда нам с самого детства причиняют много боли, единственное, что мы можем сделать, чтобы спастись, – это вернуть себе контроль над болью. Как это сделать?

Успеть ранить себя первым… Звучит это всегда одинаково: «Это я во всем виновата…»,

«Это со мной что-то не порядке…». Теперь никто и никогда не причинит мне страдания.

Теперь я та, кто будет делать это сама…

– Я хотела благодаря группе себя улучшить, поработать над некоторыми своими изъянами.

– Какими?

– Сама я не могу их сформулировать. Я хотела бы, чтобы мне сказали участники группы, какой они видят меня. Или ты… ты могла бы указать мне, в чем мои изъяны?

– Знаешь, заманчивое предложение, но я все-таки спрошу тебя, есть ли в группе люди, которым ты уже давно хочешь указать на их изъяны?

– Люди, которые меня подбешивают?

– Именно. Возможно, есть кто-то, и молчать тебе становиться все невыносимей… Может, поэтому ты решила пойти более легким путем, прося других сказать про то, что им не нравится в тебе…

– Но зачем мне это?

– Как зачем? Чтобы получить карт-бланш на выражение своей злобищи.

– Да… пожалуй, так и есть… Действительно есть человек, который меня сильно раздражает, но я не могу…

– Что с тобой?

– Мне страшно и стыдно, я боюсь обидеть.

– А еще что страшно?

– Что другие увидят, что я не такая уж добренькая и у меня много «задних мыслей» в отношении каждого.

– То есть увидят твои «изъяны», о которых ты говорила вначале?

– Да, точно.

– Может, это не любовь? – задумчиво сказала она.

– Тогда что это может быть? – Я внимательно смотрела на нее и видела смятение на ее лице, как будто то, что было чем-то незыблемым, стало рассыпаться, как песочный замок, и собрать его уже не представлялось возможным.

– Не знаю. Привычка. Привязанность. Но не любовь.

– Почему ты делаешь такой вывод?

– Как-то пресно стало, однообразно. Я уже не так мучаюсь, когда он уезжает в командировки.

– Не мучаешься? – улыбнулась я. Мне стало понятно, что я снова встретилась с подменной понятия любви любовной зависимостью. – Знаешь, сейчас мне хочется тебя спросить, что такое любовь?

– Ну, любовь – это когда страсть, волнения. Когда жить без человека не можешь. Когда с ума сходишь, если он не рядом.

– Да, кажется, я поняла. Все как в бразильских сериалах. Только в сериалах нам показывают не любовь, а зависимость. Знаешь, в чем разница?

– Нет…

– Граница между любовью и любовной зависимостью проходит там, где заканчивается радость и начинается мучение. То есть когда любовь становится проблемой и вы причиняете друг другу боль вместо любви.

Она задумалась…

– О чем ты думаешь? – Я внимательно следила, как одна эмоция на ее лице сменяет другую.

– Я думаю, а была ли в моей жизни любовь?

– А ты проверь, может, все-таки сейчас и есть любовь.

– Что-то про такие отношения не снимают сериалы, – засмеялась она, и в смехе ее слышалось облегчение.

– Знаешь, на зависимость очень интересно смотреть со стороны, но внутри этих отношений невыносимо жить, а на зрелую любовь со стороны смотреть крайне скучно. Зато внутри так хорошо…

– Он ничего для меня не делает, это не любовь вовсе.

– Умеешь ли ты любить без условий?

– Но он должен меня содержать.

– Почему?

– Потому что если я плачу за себя, значит он недомужик.

– Про него я поняла, а про тебя… Если ты платишь за себя, будучи в отношениях, – что для тебя это?

Она опустила глаза, подбородок задрожал…

– Я тогда неполноценная… Я недоженщина, как будто недостаточно хороша, чтобы за меня платили, обеспечивали, заботились…

– Значит, он должен зарабатывать больше только для того, чтобы ты чувствовала себя женщиной?

Она молчала. Было видно, что к такому повороту она была не готова.

– Если он ничего не делает, зачем ты с ним?

– Ну нет, он хороший, он меня любит, он очень заботится о наших детях, обо мне… Мне с ним очень хорошо…

– Есть такое выражение «взрослый ребенок», так вот, эти взрослые дети очень интересно строят отношения с другими. Именно для них больше всего характерно разочаровываться в людях, которые отказываются исполнять родительскую роль в их жизни… Именно они будут подробно рассказывать, как им не помогли, как не потратили на них все свои деньги, как не бросили все дела ради них, не уступили их капризу, не исполнили их мечту. Они надувают обиженно губы, не разговаривают с партнером, если что-то идет не так, как хотят они. И именно они больше всего теряются, когда начинаешь спрашиваешь об их вкладе в отношения… Они раздраженно выдают свою детсадовскую речь: «Достаточно того, что я есть…» Скажу честно, человек, как он есть, мало кому нужен и интересен. Намного важнее то, что он приносит с собой в жизнь другого человека и как ее обогащает. Полезно почаще задавать себе вопросы: «Было ли тепло и хорошо рядом со мной этому человеку?», «Что я привнесла в его жизнь своим приходом? Что дала, а что взяла?»

– Скажи, чем ты зарабатываешь себе на жизнь?

– Честно говоря, я не работаю.

– Так на что же ты живешь?

– На мое наследство от папы.

– А когда оно закончится?

– Надеюсь, успею выйти до этого времени замуж. Я поэтому к тебе и пришла.

– Ясно, за мужем, значит… а взрослеть в твои планы не входит?

– Что??? Почему ты так говоришь? Мне обидно! Что плохого в том, что я хочу, чтобы муж меня обеспечивал!

– Ничего плохого… Конечно, можно и не взрослеть, оставаясь в инфантильном зависимом положении, просто не нужно при этом претендовать на взрослого человека рядом… С нами рядом могут быть только равноценные по уровню развития люди. Мы с тобой не в сказке про Золушку. Мы с тобой в реальной жизни, где нашими мужьями и женами становятся люди, которым мы соответствуем, а не те, о которых мечтаем.

– Зачем мне работать? Я хочу, чтобы мужчина все решал… Заботился, закрывал все мои потребности… Я ведь в благодарность буду ему самой нежной, понимающей, верной, любящей…

– Ну, если ты сегодня про это, давай я расскажу тебе сказку… Жила-была девочка.

Конечно, она была из «хороших девочек». Карманы ее фартучка были предусмотрительно пусты: ведь это место оставлено ею для хрустального башмачка. С верой в то, что когда-нибудь мир воздаст ей за все ее невзгоды и она непременно попадет на бал, она каждый день очень старалась угодить всем. Мечтала она о том, в чем многие женщины уже давно разглядели тупик для здоровых отношений и ловушку.

Как ты думаешь, о чем?

– Видимо о том же, о чем и я.

– Именно, грезит она встретить волшебного принца и наконец-то обрести женское счастье в виде «широкий спины» и «каменной стены». Ей больше не придется трудиться, решать сложные вопросы – ведь принц все возьмет на себя. Он крутой, богатый и влиятельный… Только вот если бы все было так просто, у меня не было бы столько работы. К слову сказать, к принцу во всей этой истории у меня вопросов еще больше, чем к этому наивному созданию. Обрати внимание, какой интересный он делает выбор. Зачем-то он подсознательно ищет женщину, которую никогда не защищали мать и отец. Ту, которая, не сумела перечить мачехе, ту, которая не знает себе цену и сильно зависит от оценки окружающих. Ту, которая живет только нуждами и потребностями других людей, на подсознательном уровне считает себя виноватой за смерть матери в родах и несчастье своего отца в новом браке. Ту, которой после свадьбы и пожаловаться-то будет некому… Конечно, Золушка не думает в этот момент о том, зачем это Принцу взваливать на себя все ее проблемы и решать их… В чем его выгода и какова может оказаться для нее цена. Это она узнает потом, когда ей позвонит любовница или когда она перед зеркалом будет замазывать фингал, поставленный в тот редкий момент, когда она решилась перечить пьяному принцу. Уж прости, но не люблю я эту сказку! Профессиональная деформация у меня…

Мне грустно видеть красивых, умных, талантливых женщин, радостно готовых отдать свою жизнь в надежде на хэппи-энд. Грустно видеть, как девчонки наступают на одни и те же грабли, грабли, которые разбили уже не одну тысячу женских лбов…

Мораль сей басни такова: какого бы принца вы ни повстречали – никогда не позволяйте заточить себя в зависимых отношениях, пусть даже в самом красивом замке! Никогда не отказывайтесь от работы и своего саморазвития. Оставайтесь королевой своего королевства, поверьте, отношения от этого будут только лучше.