Однажды мне сказали, что я неидеальная.

Первой моей реакцией было возмущение: «В смысле?! Как это неидеальная? Я же работаю с утра до ночи. Сама готовлю. Сижу с детьми. Хорошая жена своему мужу. Нет, это точно какая-то ошибка!»

Тогда я жила своими представлениями об идеальной жизни и всей душой стремилась воплотить их в реальность. Но однажды задала себе вопрос: а счастлива ли я в бесконечном ожидании придуманного мной совершенства? Не устаю ли я? Хватает ли мне времени на себя? Делаю ли я для себя хоть что-то?

И поняла, что несчастлива.

У меня не было легкости в жизни. Я грезила мечтами стать лучшей для своих родителей, для своего мужа, для своей свекрови, для своих детей… Ко мне наконец пришло осознание, что во всем этом нет меня, что я живу идиллической картинкой, не имеющей ни малейшего отношения к действительности, что жертвую своими истинными желаниями и потребностями. Поначалу я испугалась.

Я так долго жила разными «надо». Мне казалось, что я совсем потеряла себя. Что отказавшись от этого, я разочарую своих близких и тех людей, чье мнение мне важно.

А затем в моей голове словно что-то щелкнуло. Насколько сильным было мое возмущение от того, что меня посмели назвать неидеальной, настолько поразительным стало для меня открытие элементарной вещи: а на кой черт мне эта идеальность?! Зачем я хочу быть совершенной во всем? Вообще-то мне это не нужно! Я просто хочу быть самой собой!

Оказалось, что я могу быть такой, какая есть, и мир от этого не рухнет. Мой муж как любил меня, так и любит. Мои дети, родители – как любили, так и любят. По сути, в моей жизни ничего не поменялось, кроме моего к ней отношения. Мне стало легче жить. Я ощутила свободу. Начала уделять себе время. Даже изменилась внешне. Чего стоит один только взгляд, в котором вместо напряжения теперь искрится счастье.

Я своими же руками выстроила себе клетку из ожиданий. Реальная жизнь сильно отличалась от той рафинированной картинки, которая существовала в моем сознании. А я всеми силами старалась подогнать ее под свои идеалы. И что же оставалось от моих сил? Правильно, ничего. Я была вечно вымотанной, потухшей, разряженной до нуля женщиной, бесконечно недовольной происходящим.

Я пыталась оправдать ожидания всех вокруг и свои собственные. Когда у меня что-то не получалось, я сильно разочаровывалась в себе, в окружающих, в мире. Я злилась, закапывалась в вине, занималась самобичеванием за то, что не смогла, не дотянула, оступилась. В какой-то момент я даже отчаялась найти выход. Но потом поняла: единственное, что мне нужно сделать – это отпустить мои ожидания. Признать, что я неидеальна. Что люди вокруг неидеальны. И мир тоже.

Так начался мой путь к легкости.

Замечали, что очень часто мы ждем определенной реакции от окружающих на наши слова и действия?

Например, вы старались, готовили вкусный ужин. Представляли, как ваша семья будет в восхищении от блюд и попросит добавки. А по факту все практически молча поели, бросили сухое «спасибо» и разошлись по своим делам, вообще никак не отметив ваших стараний, вложенных сил и времени. То есть они отреагировали совсем иначе, чем вы ожидали.

Что вы почувствуете в этот момент? Скорее всего, разочарование: «Да как же так! Я вообще-то старалась…» Обида, раздражение, ощущение ненужности и недооцененности – вот что останется в осадке.

Или другая ситуация: вы едете домой, у вас был просто шикарный день, и вы всю дорогу обдумываете, как обнимете мужа и поделитесь с ним радостью своих достижений. Ведь вы так долго шли к этой цели и вот наконец-то получили долгожданный результат. Вы прокручиваете сцену у себя в голове миллион раз, представляя его восторг и предложение отпраздновать столь важное событие.

И вот вы открываете дверь, заходите с улыбкой в квартиру в волнительном предвкушении… А в ответ вместо поцелуев и нежных объятий на вас обрушивается: «Почему ты так долго?», «Я так устал сидеть с детьми, они мне все нервы вымотали!», «Уже два часа жду, пока ты вернешься, чтобы приготовить ужин!» И ваш победоносный настрой в ту же секунду лопается, как мыльный пузырь. Брызги и пустота. В голове проносятся мысли: «Он меня не ценит. Не понимает. Мы слишком разные».

Что произошло? Хотелось увидеть заинтересованность близкого человека и его поддержку, а на вас вылили ушат упреков, жалоб и раздражения. Ожидания не оправдались. Совсем. В итоге – обида на супруга. Возможно, ссора. И снова разочарование: в партнере, в себе, в жизни.

Понимаете, к чему я клоню? Ни в первой, ни во второй ситуации дело вовсе не в вашем любимом человеке. Дело исключительно в ваших ожиданиях. В том, что по вашим представлениям муж ну никак не мог устать. У него не должно было быть плохого настроения. С чего вдруг? Ведь он целый день провел с любимыми детьми! Это должно быть в радость, тем более у него не так часто выпадает возможность побыть с ними наедине.

Но выясняется, что ваш муж не просто устал и спокойно ждет вашего возвращения домой – он раздражен и готов излить на вас свое негодование, даже не дав вам толком разуться.

Имел ли он право быть в таком состоянии? Да, полное и законное. Даже несмотря на то, что вы так хотели поделиться с ним своей радостью? Конечно. Просто вы, пребывая в собственном мыслительном вакууме, забыли, что он такой же живой человек, как и вы, – со своими желаниями, чувствами, переживаниями, внутренними конфликтами и проблемами. И он рад был бы поговорить с вами, выслушать и разделить ваш восторг, но не в данный момент. Не сейчас.

И вы способны его понять, а вот ваши ожидания – нет. Потому что они сильнее, ярче и фееричнее реальной жизни. В ожиданиях никогда не бывает отрицательных эмоций, негативных ситуаций или плохих концовок.

Психика заставляет нас верить в лучшее, потому что остальное может быть болезненно – вот мы и предпочитаем представлять будущее в розовом свете. И все бы ничего, если бы потом не было бы так грустно – от разочарований в людях и ситуациях.

Ожидание чего-то хорошего, предвкушение всегда невероятно приятно. Этот всплеск дофамина, эти бабочки в животе – еще немного, и все случится! Когда ты и сам как бабочка – буквально порхаешь над землей, приближаясь к заветному цветку. А вот разочарование похоже на булыжник, который всегда прилетает откуда не ждешь – прибивает к земле больно и несправедливо. Ведь счастье было так близко!

Именно разочарования лишают нас легкости в жизни. Если раз за разом разочаровываться, можно быстро превратиться в вечно угрюмого брюзгу, недовольного всем и вся: близкие ведут себя «не так», на работе все постоянно делают «не то», в мире творится «непонятно что».

Мне казалось, что если я буду в роли «хорошей мамы», бесконечно играть с детьми, проводить все свое время с ними, отдаваться им без остатка, то дети точно меня будут любить сильнее, ведь я так стараюсь. И не важно, что в этот момент я совсем забыла про себя. Давайте подумаем, что бы они взяли из этого примера? Что мама не умеет ценить себя? Что мама не умеет балансировать между материнством и своими желаниями? Когда я наконец смогла это понять, меня словно током ударило.

С чего я вообще взяла, что ребенок мне что-то должен? Моя зона ответственности вырастить, дать максимум того, что я могу. Любовь, заботу, образование, здоровье. Но должна ли я за это требовать что-то взамен? НЕТ. Я решила, что не хочу так.

Очень часто родители вешают на детей свои ожидания, какими они будут, какое у них будет отношение к родителям, как они себя должны вести. Но что, если мы просто будем наслаждаться нашими детьми без ожиданий, показывая пример той жизни, которой бы хотели, чтобы наши дети жили.

Я хочу, чтобы мои дети жили свободно, не накидывали себе ярлыков какими они должны быть для кого-то. Умели чувствовать свою ценность, не жили в рамках, а наполняли свою жизнь вариативностью. А вариативность в жизни имеет место быть, когда ты живешь без ожиданий и разрешаешь в жизни быть спонтанности.

Дети не выбирают, где родиться, в семье с таким-то достатком и социальным статусом. Ребенка рождают два взрослых человека, в первую очередь, для самих себя. И хотя это звучит абсурдно – заводить детей ради стакана воды в старости, – подобные ожидания, к сожалению, звучат повсеместно.

Как обнаружить свои ожидания? Когда внутри распирает от раздражения и нестерпимо хочется наговорить гадостей другому человеку, это и есть тот самый сигнал, указывающий, что ваши ожидания не оправдались.

Еще один сигнал – если вы стали ловить себя на частом недовольстве. Например, вы заметили, что то и дело неосознанно упрекаете домашних. Провоцируете и идете на конфликт. Это явный признак того, что вы что-то ждете от них, какой-то конкретной реакции, поведения, действия: «Я хочу вот так. И точка! И мне плевать, что об этом думают муж, дети, друзья. Мне все равно, что они чувствуют, какие у них желания, настроение, проблемы и потребности».

У меня двое маленьких детей. И такое эгоцентричное поведение очень свойственно их возрасту. Маленький ребенок импульсивен, он еще не в состоянии отстраниться от своих сиюминутных порывов. Они живут на уровне чувств и эмоций – «хочу» и «мне надо».

Но когда мы вырастаем и продолжаем вести себя так же в свои 20, 30, 45 лет, это прямой путь к разочарованию в жизни. И тут хочется сказать: «Пора взрослеть!»

Детство, бесспорно, прекрасный период, но огромное преимущество взросления – это способность осознавать, ценить и понимать потребности и желания других людей. Это как сундук с сокровищами, открыв который, получаешь счастливую, яркую, насыщенную жизнь без ожиданий и разочарований.

ШАГ 1. Прежде всего предлагаю вам просканировать свою жизнь на предмет ожиданий. Понаблюдайте за собой в течение одного дня: вы удивитесь, как много ожиданий мы сами себе бессознательно создаем! От событий, поступков, слов, действий окружающих нас людей.

Вокруг нас вьются мириады готовых сценариев жизни, чьих-то мнений и оценок, которые нам подают под видом непререкаемых истин. Что вы ждете от себя? От других? От мира? Как эти ожидания влияют на вас? Они дарят вам легкость или отягощают?

Будьте предельно честны: чем больше ожиданий вы обнаружите, тем плодотворнее пройдет дальнейшая работа.

Задача на этом шаге – увидеть, что ожидания плотно заполняют нашу жизнь и могут влиять на нее совсем не так, как вам бы того хотелось.

ШАГ 2. Прощаемся с ожиданиями с помощью специального упражнения – оно помогает отслеживать ожидания, менять их на слова и снижать градус их важности.

Вы можете делать упражнение в тетради, на бумаге, в заметках телефона или на компьютере – любым удобным способом. Главное, выписать ваши существующие на сегодняшний день ожидания к близким. Пишите все, что вызывает у вас сильные эмоции, внутреннюю тревогу, беспокойство.

Не бойтесь написать много. Чем больше ожиданий вы вербализуете, тем лучше. Как говорят психологи, «неназванное не существует». Признать проблему – это уже наполовину ее решить.

Если у вас, наоборот, получилось перечислить слишком мало ожиданий, ничего страшного. По крайней мере, этих «врагов» вы точно знаете в лицо!

Теперь просмотрите список и ответьте себе на вопрос: эти ожидания действительно имеют для вас огромную значимость? Может быть, вы захотите что-то вычеркнуть на этом этапе – смело вычеркивайте.

А вот оставшиеся Ожидания переформулируйте в Понимания. Если Ожидание, по сути, не более чем иллюзия, порожденная вашей психикой, то Понимание – реальное положение дел. Ожидание – это то, чего вам хотелось бы. Понимание – объективная реальность, если посмотреть на нее глазами взрослого человека.

Приведу свой пример:

Ожидание: Мой муж должен сразу после еды убирать за собой посуду.

Понимание: Мой муж может уставать после работы и имеет полное право убрать за собой посуду позже.

Знаете, что мощно высасывает из нас все соки? Негатив.

Да, знаю, сейчас из каждого утюга вещают о том, как важно мыслить позитивно и визуализировать мечты, но я не об этом. Точнее, не только об этом.

Мы впиваемся в негатив на бессознательном уровне. Все плохо, будем страдать, за уши притягивать дополнительные ситуации, наматывая внушительный моток из них. Многие фокусируются исключительно на проблемах. И почти всегда мы делаем это на автомате. Потому что вряд ли кому-то доставляет истинное удовольствие, будучи в ясном уме и прекрасном настроении, специально смаковать трудности, кризисы, промахи и падения в своей жизни.

С каждым из нас случаются плохие события. Мы теряем друзей, любимых, работу, деньги, время. Мы ошибаемся. Попадаем в катастрофы. Совершаем «не те» выборы. Сталкиваемся с несправедливостью и обманами.

17 июня 2016 года, в день рождения моей мамы, на шестом месяце беременности я потеряла своего первого ребенка.

Тогда я была уверена, что ничего ужаснее этого в моей жизни не будет. Моя душа разрывалась от дикой боли, а я даже не могла смотреть в глаза мужу. Мне было больно. И хотя супруг меня поддерживал и ни единым словом меня не упрекнул – мне хотелось провалиться. Что со мной не так, что я не смогла сберечь нашего с ним долгожданного малыша? Как будто мое самобичевание могло как-то повлиять на происходящее.

Я ехала из больницы, отчетливо понимая, что сейчас зайду в дом, в котором мы с такой любовью и трепетом готовились к появлению дочки. Увижу заботливо припасенные к ее рождению носочки, боди, ползунки, соску. Грудное молоко предательски напоминало, что надо кормить, а некого. Мне было так пусто, как никогда. Словно больше ничего нет и быть не может. Солнце перестало светить, ветер дуть, жизнь радовать. Все погрузилось в сумрак. А мрачные мысли огромной лавиной накрывали с головой.

И можно было продолжать тянуть себя на дно этого черного колодца. Собирать вокруг себя всевозможную горесть и думать только об одном: все закончилось. Но в один момент я поняла, что у меня есть выбор.

По дороге из роддома одна мысль особенно не давала мне покоя: «А что дальше? Неужели это все? Ее больше нет. А я? А мы? Что будет с нами?»

В тот момент я не могла найти ответ – у меня просто не было на это сил. Но потом я подумала: «А как люди переживают подобное?» Я остановилась на двух сценариях, которые крутила в голове: 1) принять смерть ребенка и продолжить жить дальше; 2) уйти в тотальную депрессию и сделать свою жизнь невыносимой.

Второй вариант мне совсем не понравился. Но что-то нужно было сделать с неконтролируемыми эмоциями и литрами слез, которые при малейшем воспоминании о случившемся лились из меня океаном. Тогда я дала себе срок две недели на то, чтобы максимально прожить свою мучительную боль. Я сказала мужу, что хочу проплакать четырнадцать дней. Просто реветь столько, сколько могу. Сообщила подругам и друзьям, что не хочу никого видеть и ни с кем говорить на протяжении этого времени. Я буквально всем телом ощущала, что мне нужно и крайне важно поступить именно так: переболеть, отгоревать, выплакать свою скорбь. И ни в коем случае не засовывать ее в темный дальний угол подсознания. Не прятать. Не маскировать, прикрываясь улыбкой, а тщательно, осознанно прочувствовать глубочайшую и невосполнимую потерю.

Прожить боль крайне важно для сохранения психологической целостности. Иначе можно превратиться в сито, из которого будет вытекать жизненная энергия, как бы вы ни пытались ее копить, восстанавливать. Мы являемся сосудом, и то, каким будет этот сосуд и чем он будет наполнен, важно постоянно отслеживать. Плохо, грустно, несправедливо – дать себе восстановиться.

После каждой травмы – физической или моральной – есть свой срок реабилитации. Синяк или мелкий порез заживает за десять дней, перелому нужно несколько месяцев. С душевными ранами все намного сложнее.

Дело в том, что срок исцеления от психологической травмы мы устанавливаем сами. Сколько нам нужно времени для того, чтобы прожить свою боль, – решать только нам самим. Нет совершенного, универсального срока для всех, кому-то день нужен, кому-то неделя. И главную роль в исцелении таких ран играет фокус внимания.

Никто не в силах без нашего согласия и осознания изменить направление нашего внутреннего взгляда. Это только в нашей власти.

Уверена, многим знакома фраза: «Красота в глазах смотрящего». Двое будут смотреть на одно и то же, но один увидит прекрасный закат, а другой – мусор, разбросанный по пляжу, и даже не заметит солнца. На чем мы фокусируемся, то и видим. Что поливаем, то и вырастает. Куда внимание, туда и энергия.

Нет, я не прошу вас закрыть глаза на все свои проблемы. Я не хочу и не буду оценивать уровень ваших моральных травм. Это бессмысленно. Для кого-то расставание с любимым сравнимо с потерей близкого, а кто-то предательство приравнивает к разбитой вазе.

Задайте себе вопрос: что вы еще не залечили? Какая проблема или травма поглощает ваше внимание и высасывает из вас энергию? Что не дает вам жить в легкости?

ПЕРВОЕ – обозначить рамки горевания. Если бы тогда я не установила себе срок для траура в две недели, то неизвестно, как долго я бы концентрировалась на утрате. Жизнь проходила бы мимо меня, а я продолжала бы тонуть в своем горе. Новые проблемы подливали бы масла в огонь, и я бы все дальше заходила в беспросветный туннель под названием: «Моя жизнь – полное говно».

ВТОРОЕ – сразу начать искать то, что вам хочет подсветить та или иная сложная жизненная ситуация.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что такое душевная боль или моральная травма? Что такое падение на то самое дно? Это энергия. Причем очень мощная. Которую можно и нужно трансформировать. В мире мы встречаемся с разным проявлением энергии, положительной и отрицательной, мы их воспроизводим сами и также получаем от других людей. И любую энергию положительного или отрицательного заряда можно трансформировать. И только мы сами выбираем, во что мы ее будем трансформировать. Например, в любовь, в благодарность к семье, людям, обстоятельствам, работе. И в сложных ситуациях, когда сильная боль на душе, – это сделать, кажется, как будто невозможно. Потому что, как правило, в сложные моменты жизни мы фокусируемся далеко не на самых полезных для нас вещах – проваливаемся в жалость к себе и мучительные страдания, обесцениваем все то, что было когда-то, пытаемся заглушить горе алкоголем, зависаем в состоянии жертвы. Но услышьте: каждому из нас приходят ровно те испытания, которые мы способны пропустить через себя и трансформировать их в благодарность и любовь за этот опыт. Боль, как птица феникс, возрождается внутри, чтобы сделать нас сильнее и мудрее. С болью мы приобретаем новые качества, именно те, которых нам не хватало для того, чтобы укрепиться в коллективе, открыть свой бизнес, выступать на публике, взять ответственность за свою семью или больше уделять ей времени. И ваша главная задача направить свой фокус на то, чтобы почувствовать, понять, для чего в вашей жизни сейчас эта ситуация, чему она хочет научить, какими качествами наделить. И направить эту энергию на достижение заветных, истинных целей и получить крутые результаты. Это очень помогает проживать сложности не из минуса, когда одни мысли: «А за что мне все это?», а из плюса: «А для чего мне все это?».

Выше я говорила о том, как управлять фокусом в ситуациях эмоционального потрясения и превращать их в трамплин для роста. Но что, если в принципе перестроить оптику? Что, если постараться очистить свою жизнь от негатива?

Нет, я не имею в виду стать токсичным оптимистом, который верит только в хорошее, единорогов и искрящуюся радугу. Я за то, чтобы осознавать боль, принимать ее и благодарить.

Говоря «очистить» жизнь от негатива, я имею в виду не позволять фоновому «как же плохо» завладеть вашей жизнью. Потому что надеть розовые очки и делать вид, жизнь – это радуга, такая же крайность, как и тотально видеть во всем сплошные проблемы и неудачи.

Расскажу вам историю, которая произошла с моим другом, известным в нашей стране иллюзионистом Марком Филини. У него был непростой период в жизни, и он решил поехать во Вьетнам. Там жил его знакомый, занимался любимым делом. И Марк решил поехать на перезагрузку именно туда. Отдыхал, веселился, наслаждался беззаботной жизнью и в один из дней решил переехать в другой город Вьетнама. Он снял все деньги с карты, чтобы оплатить жилье, плюс на жизнь, и его обокрали. Вообразите: другая страна, и остаться совершенно без денег. Ситуация SOS, в которой Марк не растерялся. Погрустил, конечно, но сразу мобилизировался и решил сделать там свое шоу. Он так вдохновился этой идеей. Стал ездить по заведениям, но ему отказывали из-за плохого знания английского языка. Но он продолжал искать все возможные варианты. Знакомился с людьми, и так его целеустремленность привела к владельцу магазина золотых украшений. Хозяин магазина был русским, и там был отдельный зал для презентации украшений. Марк показал ему пару иллюзионных трюков и предложил сделать шоу с презентацией его украшений, и тот дал согласие на проведение шоу в его локации. Марк занимает деньги, печатает приглашения на шоу и ходит по отелям, барам, ресторанам, показывает фокусы и раздает приглашения. В итоге собирает огромный зал, пришло людей больше, чем было мест. Марк зарабатывает огромную сумму денег. После шоу его замечают, ему начинают поступать разные предложения на проведение еще шоу. И все это в другой стране.

Где бы вы ни были, чтобы с вами ни происходило, у вас всегда есть возможность выбора действий в ситуации. И посмотрите, как от выбора зависит кульминация проблемы. Как можно красиво из нее выйти. И как можно сложную ситуации обернуть в точку роста. А сценариев этой ситуации могло быть много, это могла быть потеря интереса к жизни, жертвенность, самокопания, уход в депрессию. Марк, безусловно, человек, как и все, и он тоже расстроился, потеряв деньги. Но он не утонул в этом расстройстве, дал себе время обдумать, восстановиться и сделал грандиозное шоу в другой стране, не зная языка. И нет ничего невозможного.

ШАГ 1. Возьмите листок бумаги, ручку и нарисуйте два круга – один побольше, другой поменьше.

ШАГ 2. Закройте глаза и подумайте, что вас сейчас тревожит? Какая проблема вас беспокоит сейчас больше всего?

ШАГ 3. Выберите любой из нарисованных вами кругов и впишите в него эту проблему.

ШАГ 4. А теперь подумайте, что вы давно хотите сделать, но никак не решаетесь. Неважно, по каким причинам, но у вас никак не получается осуществить свое желание, хотя вроде бы все возможности и ресурсы есть. Впишите это во второй, свободный круг.

ШАГ 5. А теперь посмотрите: что оказалось в большом кругу, а что – в маленьком?

Эта практика помогает выявить, где сейчас неосознанно находится ваш фокус внимания. Вы делаете акцент на проблеме или на ее решении? Куда уходит ваша энергия?

Если проблема оказалась в большом круге, то подумайте: что нужно сделать, чтобы сместить фокус? Каким будет ваше следующее действие?

Также рекомендую составить список своих нереализованных идей, планов, желаний, мечтаний, целей. Храните его всегда под рукой, чтобы можно было заглядывать в него при любом удобном случае. Когда в вашей жизни произойдет какая-то сложная ситуация, откройте этот список и поразмышляйте: в какую сторону вы можете сместить фокус с этой тяжелой ситуации? Куда хотите направить свою энергию? Что уже давно просит воплотиться в жизнь? Может, настало самое время?

Один из самых тяжелых ментальных грузов, мешающих жить в легкости, – это обязанности, которые мы вообще-то на себя не брали. Бесчисленные «надо» и «должна» звучат у нас в голове, хотя мы даже толком не осознаем, кому мы должны и почему. Думаю, вы все понимаете, о чем я: жить, все время отвлекаясь на этот назойливый мысленный шум, очень тяжело. Я знаю, потому что когда-то тоже так жила.

После окончания университета я устроилась в банк специалистом по работе с юридическими лицами. Первое время ничего толком не знала, но мне было жутко интересно. Я впитывала все как губка: записывала, запоминала, отрабатывала на практике. Мне очень хотелось стать лучшим сотрудником в отделе. Да что там в отделе, во всем банке.

График работы с 9 до 18 с перерывом на обед. Распорядок дня в банке строгий, чуть ли не как в армии, все буквально по секундам. Опоздание на минуту – выговор. Выйти из офиса – только по служебной записке. Плюс ненавистный дресс-код: исключительно белая блузка, черные брюки или юбка ниже колен. Спустя два месяца меня уже тошнило от своего рабочего вида.

Через год такой дрессировки я поняла, что больше так не могу. Мне отчаянно не хватало свободы. Я хотела спокойно поесть в обед, а не заглатывать еду, как очумелая чайка, чтобы уложиться в отведенное время. Хотела спокойно приходить на работу, а не нестись сломя голову, высчитывая каждую секунду. Но как только во мне красным пламенем загорелось желание уволиться, передо мной упал шлагбаум «надо». Надо терпеть, потому что работа серьезная и здесь вот такие правила – их надо соблюдать. Все так работают. И ты тоже привыкнешь.

Но потом подумала: а кому это принесет счастье, если я продолжу себя истязать? Какой из меня получится лучший сотрудник там, где я не хочу работать? Останавливало покинуть банк меня еще и то, что «надо» работать по специальности. А то как же? Зачем тогда образование? У меня оно было экономическим.

В итоге я все равно ушла. Почему? Потому что не хотела брать на себя нежеланные обязательства. Не могу я посвятить свою жизнь тому, что противоречит самой моей сути и мешает мне быть собой. Я не знала, куда пойду после банка и что буду делать. Разумеется, везде есть график работы и свои сложности, но то, что в банке я больше оставаться не могу, я решила твердо.

Сейчас я себе благодарна за то, что приняла такое решение много лет назад. Да, мне пришлось пройти период, когда я питалась только макаронами с тушенкой. А иногда и без тушенки. Но уверенно стремилась делать то, что хочу, а не то, что «надо», или то, чего ожидали от меня окружающие. Потому что нет ничего сильнее собственных чувств и ощущений, именно они ведут к тому, о чем вы мечтаете.

Эти обязательства и долженствования, которые мы на себя взваливаем, на корню обрубают легкость и вкус жизни. Поэтому крайне важно позволить своим «хочу» быть и выделить им законное место в своей реальности.

Для начала хочу попросить вас задуматься об одной вещи. Как часто вы ловите себя на мысли «Ну я же должна», пока внутри вас идет война между «надо» и «хочу»?

Родила ребенка, значит, все – теперь «должна» забыть про себя, засунуть все свои «хотелки» в пыльный угол и сидеть с малышом денно и нощно. Я же мать, в конце концов.

Или вышла замуж, значит, теперь исправно готовь первое, второе, третье и компот. А еще уборка, стирка, глажка – и все только собственноручно. Иначе что ты за жена и хранительница очага, если отлыниваешь от работы и перекладываешь свои обязанности на чужие плечи?

На работе тоже без «надо» никуда. Надо работать по 15 часов в день, приходить раньше всех и уходить позже всех, круглосуточно отвечать на сообщения клиентов и презирать отдых – на том свете отоспимся. А иначе какая ты карьеристка? Разве ты сама добилась успеха, если не выстрадала его кровью и потом? А может, тебе помогли? Если вы понимаете, о чем я.

Раньше я так и жила: лезла из кожи вон ради «надо быть отличной женой», «должна быть супермамой», «надо быть хорошей невесткой, дочерью, подругой» и целой вереницы из прочих «надо». Для других.

А вот меня в моей жизни почти не было. На свои личные «хочу», побыть собой, просто женщиной времени катастрофически не хватало. Все вокруг твердили, что нужно потерпеть – декрет просто такой период, пройдет. А сколько терпеть? Когда уже можно будет хотеть то, чего хочется именно мне? И не делать того, что «должна»? Никто не знал.

А мне не хотелось гулять по парку с детскими площадками. Мне не хотелось обсуждать, в каких подгузниках попа моего чада потеет меньше и каким кремом я мажу детскую сыпь. Я, простите, задолбалась обсуждать «умелки» своего ребенка: как МЫ отлично какаем, а вот так МЫ красиво ползаем, а еще МЫ удивительно начали рисовать карандашом на обоях, просто шедевры! Но ведь об этом же обязательно разговаривать с окружающими, когда ты молодая мама. Иначе ты какая-то неправильная, если не умиляешься этому направо и налево.

И я так делала, потому что «надо». Но на самом деле мне хотелось совсем другого. Я хотела гулять по набережной. Обсуждать проекты и путешествия. Реализовывать себя и свое дело. Но мне было не до того. Слишком большим количеством «надо» обложило меня окружение и социум, а я этого просто не замечала.

Пишу и сама поражаюсь: зачем я вообще себя так мучила? Ведь вместо того чтобы, например, стоять часами у плиты, можно было заказать доставку еды. А вместо бесконечных кругов по опостылевшему парку можно было вместе с малышом поехать в какое-нибудь новое место. Можно было попросить помощи у бабушек или нанять няню на два-три часа, чтобы уделить себе время и передохнуть. Можно было не драить полы по два раза на дню, а делать это хотя бы через день.

Да, то был невероятно сложный период длиною в долгих шесть месяцев. А потом я поняла, что хочу наслаждаться жизнью, которая со мной происходит здесь и сейчас, и не ждать от кого-то разрешения, лучшего момента, когда уже мне будет можно хотеть что-то для себя и начать реализовывать свои желания.

И тогда я решила хотя бы попробовать. Что, если начать прислушиваться к своим потребностям и понемногу привносить их в повседневность? Я завела блог и занялась его продвижением. Знакомилась и встречалась с интересными людьми. При этом я не игнорировала своего ребенка. Я все делала вместе с дочкой на руках, которой на тот момент не было еще и трех лет. И мне это не было в тягость, как бы странно это ни звучало. Оказалось, дочь не считает, что я должна жертвовать своей жизнью ради нее, и мне можно спокойно совмещать работу с заботой о малыше.

Я до сих пор удивляюсь, как мы, люди, умудряемся выстроить в собственной голове целый частокол из ограничений и запереть себя в нем. Как будто чем больше сложностей и препятствий мы встречаем на своем пути, тем более настоящей кажется нам жизнь. Как будто в легкости жить неинтересно. Какой же ты герой, если тебе само все идет в руки?

Мы взваливаем на себя разные обязательства, чтобы заслужить чужую любовь и одобрение. Вот так просто. Да, мы стараемся соответствовать чьим-то представлениям о том, какими «должны» быть, вместо того, чтобы быть собой – просто потому что хотим чувствовать себя любимыми.

Уверена, что многие из нас сталкивались с ситуациями, когда нас просят помочь или что-то сделать, и мы соглашаемся, даже если у нас нет времени, сил или желания. Но мы все равно соглашаемся. Потому что боимся обидеть отказом. Потому что боимся разочаровать другого человека. К нам обратились с просьбой, значит, надо помочь – мы же не хотим прослыть плохими, черствыми людьми? Кто, если не мы? Они же без нас не справятся.

Но ответить отказом на просьбу – это не равно «быть плохим». Каждый из нас ищет пути решения своих проблем. И если мы не можем помочь кому-то в данную минуту, то он идет дальше и ищет того, кто сможет. И не стоит придумывать отговорки, почему вы не готовы или не хотите помочь. Достаточно сказать простую и понятную фразу: «Я не могу». И важно в этот момент перестать пережевывать мыслительную жвачку у себя в голове, что о нас подумают и как отреагируют. Не подстраивайтесь под кого-то в ущерб себе. Если вы боитесь обидеть, то человека нельзя обидеть, если только он сам не решит обидеться на ваши слова или действия. Здесь исключительно выбор каждого отдельно – обижаться или нет.

Быть хорошим для всех – удобная и понятная позиция, когда мы хотим признания и любви: «Я помогаю, и за это меня ценят». И через «я хорошая» держать в себе уровень какой-то своей ценности. Но ценность наша не в оценках и одобрениях, а исключительно в самоценности. А самоценность определяется в чувстве себя, чего я хочу.

И тут возникает вопрос: получается, что любовь всегда чем-то обусловлена? То есть, если мы отказываем кому-то в помощи, то он перестанет нас любить, не захочет продолжать дружить и общаться с нами?

В своем блоге я порой сталкиваюсь с ситуациями, когда моя аудитория от меня чего-то ждет, а я будто должна оправдывать их ожидания. Как это выглядит? Сейчас поясню.

Частенько мне в личные сообщения пишут: «Раньше ты была такой красивой, милой. А сейчас эти татуировки, фу!.. Смотрится ужасно. Ведь можно же было набить маленькую, незаметную! А не вот это вот на всю руку…»

Стараются ли мои подписчики неосознанно подогнать меня под свои ценности, рамки и стереотипы? Очевидно, да. Но стала ли я реально плохим человеком из-за татуировки на всю руку? Нет, конечно. К сожалению, многие просто не могут без того, чтобы не выразить свое «фи» по тому или иному поводу. Особенно, когда их об этом не просят.

У меня в таких случаях всегда один вопрос: сколько же у человека свободного времени, чтобы с таким упоением раздавать «умные» советы и навязывать свою точку зрению тому, кто его об этом даже не просил?

Выражать свою точку зрения, давать совет можно и нужно, но лишь в одном случае в жизни, когда к вам пришли и сказали: «Слушай, подскажи, что ты думаешь?» Просто потому что вы тратите на это время, силы, вовлекаетесь в чужую жизнь. А тот человек, кому адресован совет находится в своем вакууме, он не просил – он и не возьмет ничего из того, что вы сказали.

Эта практика помогает заглянуть в себя и разобраться: какие ваши истинные желания, а какие навязаны извне близкими людьми, друзьями и социумом. Задание можно выполнять в блокноте, тетради, в заметках телефона или в любом другом удобном формате.

ШАГ 1. Напишите свои продолжения для фразы «Я должна…» и для каждой ответьте на вопрос «Почему?»

Напишите столько пунктов, сколько посчитаете нужным. Вы можете возвращаться к этой практике в любое удобное для вас время.

ШАГ 2. К каждой фразе задайте еще один, возможно, дерзкий, но действенный вопрос: «А кто это сказал?» Проанализируйте, откуда у вас появилась эта установка, как она попала к вам в голову?

ШАГ 3. Возьмите каждую фразу из вашего списка и измените формулировку с «Я должна» на «Я хочу».

ШАГ 4. Сравните первый и последний столбец. Видите? Из того, что вы хотите, совсем необязательно следует то, что «нужно» делать.

Например, чтобы зарабатывать хорошие деньги, совсем не обязательно пахать без выходных. А чтобы ребенок питался здоровой и вкусной пищей, совсем не обязательно каждый день готовить ему самостоятельно.

Я предлагаю вам опираться на фразы из последнего столбца, а не из первого. Потому что первые на самом деле не ваши. Кто-то когда-то вам это внушил. И хотя этот кто-то, скорее всего, не желал вам ничего плохого, сегодня вы можете ощущать, что живете по чужим правилам. Легкость, она про то, чтобы жить в согласии с собой. Ориентируйтесь на свои истинные желания, прописанные в последнем столбце, и ищите решения, которые будут подходить конкретно вам.

«Хорошая новость – не бывает чувств, которые невозможно пережить или от которых можно сойти с ума. Сложные переживания заканчиваются».

Алина Адлер

«Стерпится – слюбится», «Само как-нибудь рассосется» – ловили себя на таких мыслях? А что, если я скажу, что эти мысли – настоящие ментальные кандалы для вас и вашей энергии?

Приведу простой бытовой пример.

Однажды у меня начал сбоить календарь в телефоне. В нем периодически терялись записи важных заметок и планов. Чего я только не делала: и вносила записи по новой, и перезагружала мобильник, и переустанавливала приложение. Но календарь все равно продолжал упорно глючить! Я дико злилась, ругала и предательский телефон, и дурацкое приложение, и бездарных разработчиков, которые его придумали. Ну как так? Ведь мне очень нужно это приложение, я привыкла к нему, изучила его вдоль и поперек, мне все до капельки в нем ясно и понятно. Устанавливать другой календарь я не собиралась, потому что была уверена, что новое приложение принесет еще больше проблем, чем у меня уже есть.

Так я промучилась три месяца. Пока последняя капля не сорвалась с громогласным плеском в мой переполненный стакан терпения, когда я в тысячный раз переустанавливала это чертово приложение. И тогда я решилась-таки скачать новый календарь.

И знаете что? У меня на это ушло чуть больше часа. Чуть больше часа, Карл! Удивительно, но новое приложение оказалось даже лучше старого! А ведь я могла так сделать еще три месяца назад и не терпеть эти неудобства целых девяносто дней. Я могла потратить всего шестьдесят минут и жить себе в удовольствие дальше.

А теперь просто представьте, сколько подобных ситуаций, на которые мы закрываем глаза и просто терпим, случается в нашей жизни чуть ли не ежедневно!

Мы боимся совершить лишнее телодвижение и хоть немного высунуться из зоны комфорта. Несмотря на то, что мучаемся, страдаем, замазываем тональным кремом. Пускай до ужаса не нравится, зато все так знакомо, так привычно.

Однажды я задумалась: почему люди вечно готовы терпеть? И пришла к выводу, что нам такой вариант просто кажется наименее энергозатратным. По сути, цель терпения – это желание где-то там, в самом конце, достичь долгожданной гармонии, некоего островка спокойствия. Нам жутко хочется, чтобы все было просто, и потому мы зачастую считаем, что проще простить и смириться с неприятными моментами, чем начать с ними открыто разбираться. Ведь тут ты рискуешь быть непонятым окружающими и спровоцировать скандал или ссору.

Уверена, каждый сталкивается в жизни с ситуациями, когда тебя что-то не устраивает, злит, раздражает, но ты при этом почему-то упорно продолжаешь терпеть. Например, мелкая ситуация – подтекающий кран, который по-хорошему надо бы починить, но вроде как и не к спеху. И вы досадно морщитесь от звука капающей воды, однако все ждете, что оно само как-нибудь починится. Или, например, близкий друг постоянно критикует ваши идеи, доводя вас порой до слез, но вы безропотно сносите его нападки в надежде, что когда-нибудь они прекратятся и друг изменится.

1. Эмоциональное выгорание и усталость. Вы расходуете свои энергетические и психические ресурсы на то, чтобы молча переносить неприятные ситуации.

2. Обесценивание себя и своих потребностей. Когда мы терпим слишком долго, то утрачиваем чувство собственной значимости и жертвуем личными интересами в угоду окружающим.

3. Хронический стресс. Любая неприятная или сложная для нас ситуация – это стресс. Избегая решения проблем, мы обрекаем себя на постоянную тревогу и напряжение. Наша жизнь со временем становится невыносимой, а организм в состоянии длительного стресса теряет способность к адаптации – все это рано или поздно скажется на нашем здоровье.

4. Недостаток личной свободы. Соглашаясь терпеть что-либо, мы снова и снова оказываемся в ловушке надуманных ограничений, хотя эта жертва никому не нужна.

5. Упущенные возможности. Когда мы слишком много терпим, то теряем возможности для собственного роста и счастья, потому что вязнем в ситуациях, которые не приносят нам радости и удовлетворения.

И самое неприятное во всем этом – мы подавляем сами себя. В итоге получается, что над нами постоянно доминируют, будь то дурацкий капающий кран или близкий человек. Мы стойко, как оловянный солдатик, терпим. И криво улыбаемся. В первую очередь, сами себе. Молча сглатываем едкий ком раздражения, обещая себе, что в следующий раз обязательно что-нибудь скажем или сделаем. Или прокручиваем возможные сценарии, заранее придумывая сто разных фраз и предложений для ответа. Но вот наступает момент «икс», и мы снова молчим. И терпим. Это святое!

Если бы вы могли представить, сколько энергии тратится при такой пассивной агрессии, какое количество киловатт внутренних ресурсов сжигается впустую! Такой мощью можно спокойно дотолкать грузовой состав от Москвы до Урала. Так может лучше направить эту силу на решение более полезных для нас задач?

Например, пойти и сделать то, о чем давно мечтали, но все время откладывали. Зачем вот так, в никуда, сливать энергию и сжигать себя?

Пассивная агрессия колоссально вредит нашему не только психологическому, но и физическому здоровью. А потом удивляемся, откуда у нас повылазили болячки, которых раньше в помине не было.

В любой, абсолютно любой ситуации у каждого из нас есть выбор и как минимум два пути. Один из них – все бросить, например, вычеркнуть неприятного человека из жизни и телефонной книжки. Но на такой шаг обычно решаются, когда терпение уже вышло за все допустимые границы.

А можно пойти по второму пути и просто спокойно поговорить. Сказать честно, открыто и откровенно, что именно вам не нравится. Объяснить, что вы чувствуете и почему. К сожалению, многие считают такой путь проявлением слабости, унижением перед другим человеком. На бессознательном уровне мы следуем заложенным в нас поведенческим паттернам: тебя бьют – бей в ответ, иначе ты умрешь. Но мы живем не в пещерные времена, за миллионы лет наш разум многократно эволюционировал. Физическая угроза больше не подстерегает нас на каждом шагу. И самое главное – нам совсем не нужно терпеть что-то или кого-то годами. Вы можете начать менять это уже сейчас, если, конечно, не хотите остаться в тесной клетке безропотного смирения.

Всего несколько лет назад я и сама не видела выхода из этой «терпежной» западни. Старалась быть хорошей для всех. Боялась кого-то обидеть своим откровенным признанием и позволяла топтаться на своих потребностях. Но в какой-то момент мое терпение лопнуло – все напряжение, что копилось внутри столько времени, я извергла из себя, как Везувий. И это было страшно. Честно, никому не пожелаю доводить себя до ручки. Если есть возможность, обезвредьте эту «бомбу» как можно раньше. Точно не пожалеете! Ваша сила в уязвимости. Там, где вы говорите честно и откровенно о своих чувствах, там вы на шаг впереди. Как минимум, сбережете себе здоровье и годы жизни, как максимум – сохраните и укрепите отношения с важными для вас людьми.

Согласитесь, что стратегия «лучше перетерпеть» ведет в никуда. Это все равно, что если бы кто-то стоял у тебя на ноге, а ты при этом убеждаешь себя: «Ну и ничего. Мне не больно. Я же не хочу никого обидеть! Ведь он не специально. Пусть продолжает стоять».

А теперь представьте, что вы берете и говорите: «Вы стоите на моей ноге. Мне больно. Подвиньтесь, пожалуйста». И знаете, с вероятностью практически 100 % человек сделает именно то, о чем вы попросите. Если только вы дадите ему об этом знать, а не будете ждать, что он сам обо всем догадается, только потому что вам страшно столкнуться с его реакцией.

Так же можно поступать в абсолютно любой ситуации, когда у вас включается режим «терпилы». «Вы стоите на моей ноге». «Вы мешаете мне работать». «Ты разбрасываешь игрушки, как только я их убираю, пожалуйста, не надо так».

Нет ситуаций, которые вы обязаны терпеть. Нет, и все. Есть неуверенность в себе. Есть страх разочаровать близкого человека и потерять его любовь. Есть убеждение, что надо быть хорошим человеком для всех. И ради этого мы часто готовы добровольно терпеть чужой сапог на своей ноге. Но все наши тревоги, ложные убеждения, навязанные стереотипы, чужие сценарии лечатся осознанием и установлением личных границ.

Это упражнение поможет настроить контакт с собой. Вы научитесь слышать себя, отлавливать моменты, когда привычка терпеть наступает вам на горло и лишает легкости жизни. Вы начнете осознавать причины своего желания перетерпеть и будете знать, как останавливать себя в таких случаях.

ШАГ 1. Понаблюдайте за собой в течение недели: в каких ситуациях у вас включается тумблер «терпи» и что вы при этом чувствуете? Это может быть все что угодно: голод, неприятный запах, громкая или раздражающая музыка, неудобная поза, невкусная еда, холод, духота. Все, что доставляет вам дискомфорт, но что вы продолжаете терпеть и не предпринимаете никаких попыток как-то изменить ситуацию.

ШАГ 2. Оцените каждую ситуацию от 1 до 10 баллов, где 10 означает пик вашего терпения, а 1 – ровное, спокойное состояние, когда вас ничего не беспокоит.

Например, вы поймали себя на том, что продолжаете есть пищу, которая кажется вам невкусной. Насколько вам невкусно по десятибалльной шкале? Или, к примеру, вы заметили, что музыка, которую вы сейчас слышите, вам неприятна – на сколько баллов она вам неприятна?

ШАГ 3. Если вы чувствуете, что отметка достигла уровня 3 и выше, подумайте, что вы можете сделать, чтобы уменьшить и совсем убрать чувство дискомфорта?

Например, если вы ощущаете голод, то можно пойти и что-нибудь съесть. Если вам мешает громкая музыка, то стоит покинуть это место. Если вам душно, то нужно проветрить помещение. Если чувствуете, что сидите неудобно, то лучше поменять позу. Ищите доступные вам способы, которые могут снизить градус напряжения и улучшить ваше состояние.

ШАГ 4. Если у вас не получается оценить уровень вашего терпения, постарайтесь сосредоточиться на своих ощущениях: что именно вы чувствуете в данный момент, где и как это проявляется в теле?

Например, вы летите в самолете и давно ощущаете, что у вас затекла нога. Прочувствуйте, зафиксируйте свои ощущения и подумайте, как выйти из этой ситуации. Поменять позу, пройтись до туалета, встать в проходе и немного размяться – вы можете выбрать абсолютно любой способ избавиться от неудобства.

Такие простые, незамысловатые действия постепенно приучат вас замечать малейший дискомфорт в своей жизни и устранять его.

Еще один тяжелый ментальный груз, который не дает вам жить в полной мере, – это нереализованные идеи. Да, те самые, что вы постоянно крутите у себя в голове, но ничего с ними не делаете. «Было бы здорово начать свой бизнес», «Ох, вот бы в следующем году позимовать на Бали!», «Хочу те туфли из новой коллекции» – вы постоянно об этом думаете, но дальше мыслей дело не идет. И давит на вас своей нереализованностью.

Помните, как в детстве все было просто? Вот задумали мы, например, поиграть в магазин или в кафе – и тут же воплощали свою идею. Нам даже в голову не приходило, чтобы перед началом игры долго раздумывать: «А сколько у меня уйдет времени на открытие?» или «А какие продукты и в каком количестве мне нужно взять? И где их взять?» Не говоря уже о том, чтобы мы беспокоились: «Как долго придется все это убирать, после того как я наиграюсь?»

Мы в свои десять лет не анализировали наперед, не мучились в сомнениях и страхах «получится/не получится», а просто следовали своему внутреннему отклику. Брали и делали. В процессе игры придумывали какие-то невероятные фишки, как сделать свой магазин или кафе еще круче и сногсшибательней.

Так что же с нами происходит с возрастом? Почему мы гасим свои душевные порывы и отдаемся мучительным раздумьям и сомнениям? Почему в большинстве случаев наши идеи так и не воплощаются в жизнь из-за дотошного анализа «за» и «против»? Да, не спорю: лучше сто раз подумать, отмерить и прикинуть, прежде чем брать и делать. Но почему внутренний зов после этого теряется где-то на задворках мотивации и желание что-либо делать пропадает?

Я часто сталкиваюсь с людьми, которые боятся изменений в жизни, хотя очень их хотят. Им обязательно нужны гарантии успеха и стабильного результата. Из страха перед неопределенностью они готовы добровольно отказаться от мечты и оставить ее пылиться в дальнем закоулке своего сознания.

Согласитесь, каждого из нас в течение жизни посещает множество прекрасных идей. Но девяносто процентов из них так и остаются всего лишь идеями. Пустым местом. И многие почему-то выбирают довольствоваться этим самым пустым местом. Почему?

Во-первых, всегда хочется сделать все идеально. Во-вторых, мы жаждем получить всего слона сразу, а не по частям на протяжении нескольких лет. Плюс подключается страх – а что, если не получится? Так нас и затягивают зыбучие пески под названием «сначала сто раз подумай». Чтобы создать что-то новое, нужно что-то новое совершить, отважиться сделать то, что вы раньше никогда не делали. Взять ответственность за последствия на себя, а это вдвойне страшно. И мы бессознательно выискиваем любой предлог, лишь бы не принимать решения самим. Или вообще отказаться от своих планов, потому что: «Ну, вот утром сковородка упала на ногу, в обед случился жуткий аврал на работе, а вечером поссорилась с мужем – верный знак, что все будет плохо и нужно бросать затею».

Вместо того чтобы замечать и ловить возможности, ресурсы, поддержку и нужных людей для воплощения замысла, мы ищем всевозможные оправдания своему бездействию.

Спешу вас огорчить: все это никакие не знаки судьбы, а проверка истинности намерений и уровня вашей зрелости. Потому что реализация любой идеи требует решительности, мотивации, настойчивости и целеустремленности. К личному росту нужно быть готовым.

Отчетливо помню, как в 2014 году у меня родилась шикарная идея шить игрушки. В то время это была горячая тема – мягкие мишки ручной работы. И я подумала: «А почему бы и да! Швейная машинка была у свекрови. Руки растут откуда надо. Так чего же я жду?»

Закупила разные ткани, необходимую фурнитуру и начала шить. И совершенно не думала о том, как и где буду продавать своих чудных мишек, кто будет покупать плоды моих фантастических трудов. Я просто шила. Следовала своему импульсу.

Сначала местом сбыта стал ближний круг: знакомые, друзья, знакомые друзей и друзья знакомых. Когда все мое окружение оказалось укомплектовано мишками, я задумалась: а где еще можно продавать игрушки? Стала изучать, где искать клиентов, как продвигать себя и свой товар, использовала все доступные способы продвижения. Однако масштабного бизнеса у меня так и не случилось.

Считаю ли я идею с игрушками своим провалом? Абсолютно нет. Потому что я приобрела колоссальный опыт в продажах. Получила бы я этот опыт, если бы не последовала своему зову и не попробовала? Нет. А он важнее любой неудачи.

Реализация следующего моего зова случилась практически сразу после мишек. Мне захотелось попробовать себя в изготовлении браслетов из натурального камня. Тоже на тот момент весьма популярная идея, в которую я и нырнула. Нашла поставщиков камней по выгодным ценам, закупила весь необходимый материал для работы и начала создавать браслеты.

После истории с мягкими игрушками у меня уже было понимание, как я могу продвигать и продавать свои изделия. Я пошла в соцсети. Завела страничку, где показывала подписчикам процесс производства и брала заказы. В этот раз мой успех в продажах был намного больше, чем с игрушками. Через несколько месяцев после старта браслетного дела я вышла из минуса и стала получать реальную прибыль. И хотя это были совсем не те цифры, которых на самом деле мне хотелось, я бесспорно была в выигрыше.

Я преумножила бесценный опыт, приобрела новые навыки и умения – научилась вести соцсети и привлекать с их помощью клиентов. В результате, что бы я ни делала и чем бы ни оборачивались мои замыслы, я в любом случае оставалась в огромном плюсе: расширяла знания, «прокачивала» скиллы, открывала новые возможности.

Любую попытку воплотить что-то жизнь я расцениваю для себя как огромную удачу. Потому что каждая из них выводила меня на следующий уровень моего развития. Я не боялась ошибиться с выбором, наоборот, мне было страшно упустить шанс и потом кусать локти, упрекая себя в нерешительности. Главное лекарство от тяжести нереализованных идей – смелость совершать ошибки. Нужно научиться их анализировать и извлекать из них уроки.

Разумеется, в жизни случаются моменты, когда мотивация хромает. Моменты, когда нас выбивает из колеи. Когда внутренний критик пытается перехватить власть. Когда нам не хватает веры в себя и свои идеи.

Поэтому я так много говорю о роли окружения. Если близкие не поддерживают нас, то нужно найти тех, кто будет болеть за нас всей душой. Тех, кто также боялся, но уже прошел путь, по которому мы идем прямо сейчас. Тех, кому сейчас так же, как и нам, страшно и нужно плечо соратника, но они не сдаются и двигаются вперед.

Поддержка невероятно важна. Не стоит бояться ее искать в кругу «родных» по интересам и вдохновению.

Общение с единомышленниками только увеличивает шансы достичь цели.

Это упражнение поможет вам сфокусироваться на вашей идее и определить необходимые шаги для ее реализации. Его можно выполнять в тетради, блокноте, ежедневнике, заметках телефона или планшета.

ШАГ 1. Нарисуйте большой треугольник. Внизу, у его основания, опишите вашу точку А – это та точка, в которой вы сейчас находитесь.

Вверху, на пике, нарисуйте точку Б – желанную цель.

ШАГ 2. Двигаясь снизу вверх, от точки А к точке Б, распишите шаги, которые вам нужно сделать, чтобы добраться до вершины. Постарайтесь убраться в 4–5 шагов – эту цифру мозг воспринимает как реальную. Если сделать меньше, то шаги могут показаться слишком сложными. Если больше – будет пугать само количество шагов. А мы же не хотим оттягивать приближение к цели!

ШАГ 3. Обозначив этапы, вы будете четко видеть дорогу к достижению поставленной задачи. А это всегда удобнее, легче и быстрее, чем двигаться на ощупь.

Пример:

«Если у тебя есть цель, которая вдохновляет тебя, то мысли твои разбивают кандалы привычных представлений, сознание освобождается, и ты попадаешь в неведомый мир, полный великих чудес. Силы, дремавшие в тебе, пробуждаются, и некогда желанная цель становится лишь вехой на пути к совершенству».

Мантра мудреца Росана

Большинство из нас хотя бы раз в жизни говорили себе: «Я этого не достоин», «Я не заслуживаю успеха», «У меня на роду написано быть неудачником, как бы я ни старался».

Откуда эта склонность преуменьшать свои способности, знания и достижения не только в глазах других, но и в своих собственных? Причем, зачастую во всех сферах жизни: начиная от простых бытовых вопросов и заканчивая работой и самореализацией. Почему мы так одержимы своими недостатками, ошибками, промахами, неудачными решениями? И совсем забываем о том множестве, да-да, множестве потрясающих и уникальных своих способностей, талантов, навыков, внутренних качеств?

Тому есть несколько причин.

Во-первых, современное капиталистическое общество поощряет сравнение и конкуренцию. Медиа искусно создают иллюзию, что все вокруг нас лучше и успешнее. Мы покупаемся на это и бессознательно следуем диктуемым социумом стандартам.

Во-вторых, мы страдаем от нашего тщетного стремления достичь во всем совершенства. Перфекционизм приводит к низкой самооценке и комплексу неполноценности. Мы перестаем слышать, любить, ценить себя и свою уникальность. Надо ли говорить, что счастья и свободы в жизни это точно не добавляет?

Замечали ли вы, что чаще всего мы говорим себе в минуты разочарования, неудовлетворенности или даже зависти?

«Они там все крутые, у них вон как все получается, а мне так не дано».

«Все кругом лучше меня».

«Успех – это не про меня».

Чувствуете, как в каждой фразе сквозит сравнение? Да, всегда был, есть и будет кто-то лучше, круче, успешнее и умнее нас, как и в чем бы мы ни преуспели. Не стоит строить по этому поводу каких-то иллюзий.

Вопрос здесь в другом: какое нам дело до людей, которые, по нашему мнению, лучше нас в творчестве, в работе, в личной жизни? Почему мы сравниваем себя с другими? Каждый из нас уникален как рисунок на подушечках пальцев или узор снежинки. Выискивать сходства, проводить четкие параллели и сверять идентичность просто не имеет никакого смысла!

К тому же наше мышление, поведение, реакции и стратегии очень сильно зависят от того, где мы родились, как росли и кто нас воспитывал. В каких условиях мы жили, учились, спали. Ели конфеты «Аленка», «Мишка на севере» или «Раковые шейки». У всех свои обстоятельства, возможности, ресурсы и особенности.

Когда вы видите, что у кого-то получилось, в то время как у вас пока ничего не выходит, вспомните, что результат во многом зависит от того, сколько потрачено на это времени и насколько вы сами цените то, чем занимаетесь. Только вы решаете, чему отдавать свою энергию: достижению целей или обесцениванию своих способностей и успехов. Если вы выбираете второе, то не удивляйтесь, что вы всегда остаетесь в проигрыше. Сопоставлять несопоставимое – заведомо провальная стратегия.

И пока вы играете в воображаемые «догонялки», те, на кого вы равняетесь и за кем так страстно хотите поспеть, идут семимильными шагами далеко впереди вас. Только задумайтесь, сколько драгоценных сил и времени тратится на упорные попытки стать тем, кем по своей сути мы не являемся. Добиться реального успеха, который принесет радость и удовлетворение, можно только оставаясь самим собой и делая то, что свойственно вашей природе.

Помните пример с лестницей? Когда у нас есть выбор: отчаянно пытаться перемахнуть одним прыжком целый пролет или подниматься ступенька за ступенькой в удобном для себя темпе. Если в первом случае шансов достичь успеха явно очень мало (потому что, скорее всего, мы только переломаем себе ноги и порвем связки), то во втором – мы точно доберемся до верхней ступеньки. И это случится явно быстрее, чем если мы будем со слезами на глазах растягивать себя на шпагат.

Так и здесь. Сравнивая себя с кем-либо, мы жаждем одним махом добиться чужого готового результата, не учитывая главное, – мы не знаем, какой путь ему пришлось пройти, сколько времени он шел, какие переживания, провалы и ошибки пришлось пережить. Явно, что не по мановению волшебной палочки он добрался до своей цели, а постепенно, шаг за шагом и с комфортной для себя скоростью.

Про меня многие думают, что я родилась с золотой ложкой во рту и что удача сама идет ко мне в руки, что у меня все получается по взмаху волшебной палочки: стать медийным блогером, лидером мнений, вести обучающие группы. Нет, конечно! Это тоже был путь, где я шаг за шагом следовала к желанной цели. Я разработала целый алгоритм маршрута, где шаг за шагом сейчас мои ученики приходят к результату, следуя своему пути, к своим целям. Сейчас алгоритм маршрута – это мой авторский метод.

Большинство изначально не понимает какую цель они преследуют. Деньги? А сколько денег? А за какой срок? И тут становится очень сложно отвечать, потому что деньги можно заработать, например, таксуя без выходных, и за год накопить приличную сумму. Но на такое согласны немногие, и получается, что сумма денег как цель слишком размыта. Самое главное, – понять, чего же хочется на самом деле.

Цель должна быть максимально понятной, как адрес, который вы забиваете в навигатор, ошиблись в одной букве – уехали не туда. Не знаете адреса – маршрута у вас не будет и вовсе. Поэтому, прежде чем начать свой путь, не делая при этом шпагат через весь лестничный пролет, копируя тем самым чей-то опыт, осознайте адрес своей цели.

И самое важное на этом пути не сама цель, а путь к ней. Приведу вам пример: мы с мужем в 2013 году поехали на машине из Санкт-Петербурга в Испанию. Цель была доехать до Испании и пожить там несколько месяцев. Путь был 4,5 тысячи километров. И этот путь можно было проехать за 3 дня, без остановок, ночевок, меняясь по очереди, только б быстрее доехать. Но представьте, какой это был красивый путь, полный разных стран, видов, сменяющейся погоды. Мы наслаждались дорогой, останавливались в разных городах и смаковали движение до своей цели. Мы ехали 10 дней, но в красках жизни они пролетели совершенно незаметно. Потому что мы наслаждались каждым моментом. Именно это я и хочу донести до вас, можно дойти до цели, не увидев жизнь и моментов, а можно смаковать каждую секунду, замечать жизнь. Именно в этой точке отсутствуют напрочь выгорания.

Еще очень важно нащупать личный темп и ритм, осознать свою индивидуальность, перестать обесценивать свои таланты (а они точно есть у каждого из нас!) и двигаться вперед к задуманному.

Предлагаю, когда в следующий раз вы снова начнете оглядываться на других, представить, что вы стоите у подножия лестницы и вам нужно выбрать: одолеть весь пролет в один прыжок или спокойно подняться по ступенькам. Что вы предпочтете? Важно научиться переключать свой внутренний тумблер с «У меня ничего не получится» на «Я знаю, что смогу, но в своем темпе и манере». Цените свои, а не чужие качества, труды и успехи, чтобы не кусать локти от высоких результатов других людей.

Очень часто обесценивание самого себя включается оттого, что мы смотрим на свою жизнь как самые придирчивые перфекционисты. Все у нас должно быть безупречно, иначе и жить незачем. Со стороны склонность к идеализации всегда выглядит странно, но за собой мы замечаем ее далеко не всегда.

Был и у меня такой период в жизни, когда я идеализировала свои цели.

Помню, как решила сделать высокий чек и набрать первую премиальную группу на авторское обучение – минимум десять человек. Вот рассказываю сейчас об этом, а сама думаю: а чего я тогда подумала только про десять, а не двадцать или тридцать человек? Видимо, какой-то процент адекватности уже тогда присутствовал во мне, что не может не радовать.

Если и ставить перед собой высокую планку, то все-таки в пределах разумного. И в пределах своих сил. Как я люблю повторять, двигаться нужно постепенно, шаг за шагом, ступенька за ступенькой, а не пытаться распластаться в шпагате на весь лестничный пролет с риском порвать себе чего-нибудь. Невозможно сегодня зарабатывать ноль денег, а завтра проснуться миллионером. Да еще и долларовым. Прийти из точки А в точку Б поможет только стратегия и план, а не магия и волшебная пилюля успешного успеха.

И что вы думаете? Тогда я не достигла своей цели. Вместо желаемых десяти ко мне пришли всего четыре человека. Четыре. А не десять, как я хотела. В тот момент я упала в удушающие объятия к своему самозванцу: «Ты никакой не супер-эксперт, раз не смогла собрать десятку. Посмотри, как другие с легкостью набирают на свои первые курсы и по пятьдесят! А ты не смогла!»

Другими словами, моя уверенность в собственных силах основательно покачнулась.

Здраво оценивать свои ресурсы и возможности – значимый навык для развития и укрепления внутренней опоры. Опасно плавать в темных водах завышенных ожиданий и идеализации, что завтра мы ка-а-ак откроем свой бизнес, а послезавтра ка-а-ак станем успешными, богатыми и знаменитыми.

Так я пришла к пониманию разницы между краткосрочными и долгосрочными целями. Собрать группу в десять человек стало моей долгосрочной целью. Я подробно расписала каждый шаг на пути к ней, каждый из которых стал моей краткосрочной целью.

Такая стратегия уже через месяц принесла свои плоды, и я набрала тринадцать человек. Это было аж в три раза больше, чем в первый раз. Мой внутренний стержень не только перестал крениться, но и стал тверже, чем прежде. После предыдущей неудачи я вынесла уроки и уже в следующий раз здраво оценила свои активы, ресурсы и возможности.

Предполагаю, что многие из вас имеют свои идеалы и стремятся воплотить их в жизнь. К сожалению, совершенство – не более чем иллюзия, которую не ухватишь руками, как ни старайся. Идеализация чего бы то ни было обычно приводит к неудовлетворенности, низкой самооценке и постоянному чувству неполноценности: я недостаточно хороший эксперт, недостаточно хорошо обучился, недостаточно способен, красив, умен и тому подобное. И как только мы отказываемся от бесплодных попыток дотянуться до идеала, мы обретаем внутреннюю свободу, легкость и радость от жизни.

Первый шаг к этому – пересмотреть свои стандарты. Зачастую мы выставляем самому себе слишком жесткие требования и не соответствуем собственным ожиданиям. Сама задача быть совершенным и делать все безупречно попросту недостижима. Поэтому признание своей неидеальности уже принесет вам большое облегчение.

У большинства из нас есть неосознанная привычка концентрироваться на своих неудачах и сокрушаться по этому поводу: «Я так и знал, что ничего не выйдет». Или заранее переживать о том, чего не сделали: «Ну и что, что прошлый раз получилось, это была простая случайность и больше так никогда не получится». Итог – апатия, нерешительность, бездействие.

Почему так происходит? Все просто. Мы не умеем, а зачастую не хотим или боимся признавать свои достижения. В первую очередь перед самим собой.

Такое поведение, словно ручной тормоз, который не дает нам нормально, плавно и быстро двигаться вперед. Мы вроде бы давим на газ, но машина едет с огромным трудом в час по чайной ложке, с грохотом, пробуксовкой и дымом. И нам становится еще страшнее, чем было до этого. Неудивительно, что достичь целей у нас так и не получается. А ведь нужно было лишь отпустить «ручник» – перестать себя обесценивать, изменить мышление и переключить фокус на свои достижения.

Нет, я не говорю, что от этого сразу все неудачи станут обходить вас стороной. Нет. Просто вместо того чтобы, как раньше, зацикливаться на совершенных ошибках и поедом есть себя за них, вы станете извлекать из них уроки, удерживать внимание на достижениях и продолжать уверенно ехать вперед. Даже если вам будет немного страшно.

Я иногда задумываюсь, что моя карьера блогера могла так и не состояться.

К тому времени, как я созрела для того, чтобы завести свою страницу и начать открыто рассказывать о себе и своих услугах, на просторах соцсетей было уже такое огромное количество крутых блогов. Мне казалось, уже все обо всем сказано-рассказано на разные лады и мотивы. Что я могу добавить нового? Как выделюсь в этом океане успешных экспертов с многомиллионными аудиториями?

Но я отчетливо понимала, что я – это я, и второго такого человека просто нет. У меня точно есть свой собственный стиль, манера, голос, набор качеств, способностей и талантов. И я решила идти постепенно по ступенькам, а не пытаться совершить смертельный прыжок аля «сальто-мортале». В итоге за пять лет у меня получилось выстроить успешный личный бренд.

Подозреваю, что многие, как и я тогда, думают, что рынок экспертов, блогеров, наставников, коучей и других профессий, бизнесов перенасыщен, и нет смысла даже соваться в этот водоворот, выискивать нераскрытые закоулки в нишах, новые методы, способы, инструменты. Но если присмотреться повнимательнее, вы обнаружите, что до сих пор каждый месяц в соцсетях появляются все новые и новые блогеры, которые создают свой бренд, предлагают товары, услуги. И делают это, надо признать, великолепно!

А, значит, если задаться целью и идти к ней постепенно, то точно можно отыскать индивидуальный путь к самореализации. Главное, не обесценивать себя. И других. Не сравнивать, кто лучше, кто хуже. Просто быть собой и следовать своим природным настройкам, доверять интуиции и верить в себя.

Да, еще раз повторюсь, что можно пройти миллион разных курсов по ведению соцсетей и навыков маркетинга, научиться отлично писать посты, создавать рилсы, привлекать аудиторию и выстраивать личный бренд. Но без самоценности все эти знания не принесут результата, о котором мы действительно мечтаем. Почему? Потому что мы просто будем бояться что-либо делать: «Все кругом лучше меня, меня никто не будешь слушать, читать, покупать».

Моя хорошая знакомая Ира – прекрасный нутрициолог с десятилетним опытом. Вы бы только видели, как горят ее глаза, когда она рассказывает о правильном питании, пользе и вреде диет, заботе о здоровье и обо всем, что с этим связано. Честно, я не очень хорошо разбиралась в этой теме, да и не интересовалась особо, пока случайно не познакомилась с Ирой. Она так интересно, подробно, а главное, на человеческом простом языке рассказывала о нутрициологии, что увлекла меня.

Когда я спросила ее, не хочет ли она сделать авторский курс по обучению, она почему-то смутилась. «Да, у меня была такая идея. Но сомневаюсь, что кто-то захочет купить его у меня», – быстро протараторила Ира и покраснела. В дальнейшем разговоре выяснилось, что она бы с радостью создала такой курс, и у нее даже почти полностью готова методика, осталось только немного отшлифовать мелкие нюансы. Но ей страшно начать продавать его в соцсетях, потому что столько много крутых экспертов по здоровому питанию и «нефиг ей, простому нутрициологу соваться». А то, что у нее десять лет профессионального опыта, море довольных клиентов и расписание забито на три месяца вперед, – это она не считает каким-то огромным достижением, чтобы заявить о себе миру во всеуслышание и с гордостью делиться с людьми своими знаниями.

Я не перестану кричать на каждом углу и повторять снова и снова: очень важно признавать свои достижения. Ценить затраченные на обучение время, силы и энергию, освоение знаний, отработку навыков и приобретение опыта – ведь все это же не с неба на нас свалилось! Мы прилагаем массу усилий. И махнуть рукой «Да кто у меня купит?» – все равно что захлопнуть дверь прямо перед носом своего успеха.

Да, не всегда сразу получается достичь желаемого результата. Не факт, что когда Ира все-таки решится продавать свой курс, то от покупателей не будет отбоя. Да, скорее всего, на первых порах продажи можно будет пересчитать на пальцах одной руки. Но если продолжать рассказывать о своем курсе и делать это с таким же упоением и огнем в глазах, как она это делает один на один с клиентом, то я уверена, что успех не заставит себя долго ждать.

Эта практика поможет настроить ваш фокус и удерживать внимание на своих достижениях, успехах, качествах, способностях и талантах. На начальном этапе лучше всего выполнять упражнение каждый день, пока оно не войдет в привычку. Чем дальше, тем легче вам будет поддерживать позитивное отношение к себе и избегать обесценивания.

ШАГ 1. Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне.

ШАГ 2. Напишите минимум 5 вещей, которые вы хорошо умеете делать. Это может быть что угодно: мелкие повседневные задачи или крупные проекты. Нет ничего слишком маленького или незначительного для этого списка. Просто фокусируйтесь на положительных аспектах. Чем больше пунктов у вас получится, тем лучше.

ШАГ 3. Внимательно перечитайте получившийся список. Подумайте над каждым пунктом, осознайте и примите, что все пункты – исключительно ваши заслуги.

ШАГ 4. На следующем листе выпишите 5 положительных качеств или черт своего характера. Можете вспомнить, что говорили о вас другие люди, или просто перечислить те качества, которые вы считаете важными.

ШАГ 5. Перечитайте внимательно полученный список и осознайте, что каждое из указанных вами качеств, как отпечаток пальца, – ценно и уникально.

ШАГ 6. Каждый день выделяйте время на то, чтобы перечитывать и дополнять получившиеся списки. Можете ставить таймер на 15 минут. Так вы будете напоминать себе о своей ценности, достоинствах, успехах.

Ниже я хочу привести еще несколько рабочих приемов против обесценивания. Их эффективность доказана на мне и моих клиентах, которые подолгу не могли монетизировать свои блоги из-за самообесценивания.

ПРИЕМ № 1. Если в течение дня ваш внутренний критик начинает нашептывать вам негативные мысли, то переворачивайте каждую его фразу в положительную. Например: «Я ничего не стою. Я не достоин успеха» – «Я значимый и важный человек. В моих достижениях есть ценность».

ПРИЕМ № 2. Возьмите листок бумаги или откройте заметки в телефоне. Выпишите все свои достижения. Все. Даже если они кажутся мелкими и незначительными.

Например, вы очень хотели какую-то дорогую вещь, упорно работали и откладывали деньги несколько месяцев на ее покупку. И вот этот момент настал, вы наконец приобрели желаемое, достигли цели. Да, это тоже достижение ничуть не хуже, чем пройденное обучение, покорение горной вершины или повышение на работе. Поэтому ваша задача выписать как можно больше своих успехов во всем: профессиональные достижения, личностный рост, обучения, освоение и развитие новых навыков, преодоление трудностей.

Обращайтесь к списку и перечитывайте его всякий раз, когда вам будет казаться, что все плохо, ужасно и начнут накатывать мысли о собственной никчемности. Уверяю, вы воспрянете духом и получите мощный заряд мотивации. Я и сама до сих пор пользуюсь этим приемом.

ПРИЕМ № 3. Если самостоятельно тяжело вспомнить все свои достижения, обратитесь за помощью к друзьям и спросите их: какие достижения они видят у вас? Как говорится, «со стороны виднее». Записывайте за ними все, что они говорят, даже если вы с ними не согласны, – это одно из главных условий! Просто молча принимайте все то хорошее, что о вас говорят. Парадоксально, но слушать комплименты бывает очень непросто.

На такой список может уйти не один день, и это вполне нормально. Еще лучше время от времени садиться и дополнять его – ваша самоценность с каждым днем будет только крепнуть.

Боль – неотъемлемая часть человеческой жизни. С физической болью все понятно: ссадины и мелкие порезы мажем зеленкой в домашних условиях, а переломы, аппендициты и более серьезные вещи несем к врачам – они точно знают, что с этим делать. А вот с болью психологической, душевной все гораздо сложнее.

Зачастую мы даже не понимаем, откуда она берется, что с ней делать и куда бежать, чтобы полегчало. Поэтому чаще всего просто сидим с ней в обнимку, погружаемся в свои переживания все глубже, отчего становится только хуже и страдания усугубляются.

Однако между болью и страданиями есть разница. Страдания – это затянувшаяся боль, с которой мы по какой-то причине не можем или не хотим разобраться. Страдания всем телом ощущаются как огромный груз, перекрывающий радость даже в самые счастливые моменты жизни. Знаете, когда все вроде бы хорошо, а внутри все равно что-то поднывает. Это оно – страдание. И наша с вами задача попрощаться с этим грузом.

Буддисты говорят, что боль неизбежна, а страдания опциональны. Любые душевные терзания – наш добровольный выбор. Страдать или нет, справляться со стрессом или нет, мы определяем сами. И лучшее решение, которое можно принять в такой ситуации, – не терпеть, не убегать от своих негативных чувств, а проживать и выходить из тревоги и беспокойства. И если научиться правильно проживать такие состояния, то боль и страдания перестанут нас разрушать.

Страдать или найти выход? В фильме «Мирный воин» главный герой попал в аварию. Он был лучшим гимнастом и вмиг оказался с разрушенной карьерой. Его выкинули из соревнований. Он стал инвалидом, который заново учился жить новую жизнь. Этот фильм – невероятная иллюстрация того, как, казалось бы, сломанная жизнь и карьера дает буст новых возможностей. Что он сделал? Нашел выход, отпустил жалость к себе, перестал считать себя инвалидом, делал от сердца и выиграл эту игру под названием жизнь.

В жизненных ситуациях все работает ровно по той же схеме. Только мы почему-то упорно выбираем страдать до последнего, забывая про свои цели, намерения и желания. Ведь стресс, тревога, беспокойство перед тем, как прийти, не спрашивают нас, готовы ли мы к их визиту, есть ли у нас ресурсы, как там наша внутренняя опора?

Все, что нам нужно, – это познать себя, почувствовать ядро своей личности, ощутить устойчивое чувство «я могу» и понять, что только ты сам знаешь, чего ты действительно хочешь. Ты сам в праве творить свою жизнь, выбирать свое настроение и принимать решения. И вот из этого ощущения уже можно действовать дальше.

Вы никогда не замечали, что именно страдания оставляют самые большие пробоины в наших энергобаках?

Предлагаю понаблюдать за собой. Например, вы работаете на нелюбимой работе, которая явно вас изнуряет. Вы даже подумываете уволиться, но внутренний критик тоскливо скулит: «Куда ты там собрался? Кому ты где нужен с твоими-то способностями? Да еще и в таком возрасте?» И вы продолжаете сидеть на месте, мучиться, страдать и заниматься самобичеванием, а ваша энергия тоннами сливается через эту брешь в громадное, бездонное «никуда».

Лучшее, что можно сделать в такой ситуации, точно определиться: страдать и топтаться дальше на прежнем месте либо взять себя в руки и что-то начинать менять в своей жизни. Нет, я не про то, что нужно срочно бросаться в кардинальные изменения. Любые трансформации – даже положительные – огромный стресс для нашего организма, который может не очень хорошо сказаться на психике. Постепенно, шаг за шагом продвигайтесь к поставленной цели и непременно добьетесь успеха. Помните, как мы с вами уже говорили, что пытаться перемахнуть одним прыжком через весь лестничный пролет чревато рваными штанами. И не только штанами. Поэтому результат будет быстрее и лучше, если подниматься ступенька за ступенькой.

Если вы уже умеете зарабатывать пятьдесят, восемьдесят, сто тысяч, то куда бы вы ни пошли, этот навык навсегда останется с вами.

При самом худшем раскладе на новом месте вы, возможно, начнете с меньшей суммы дохода, но очень скоро достигнете своего обычного уровня. А если продолжать прикладывать усилия, следить за наполненностью внутренней батарейки и перестать страдать, то и увеличение заработка, классной карьеры не заставит себя долго ждать.

Стабильность – вот соломинка, за которую мы хватаемся на нелюбимой работе. Стабильно ходить на работу, но страдать от того, чем занимаемся. Стабильно получать зарплату, но страдать от недостатка средств. Во всей этой, казалось бы, надежной стабильности, мы совсем забываем главное: стабильности как таковой в природе не существует. Никто не отменял обстоятельств, независящих от нас: пандемия, сокращение, банкротство компании… И это может случиться в любой момент. Так за какую стабильность можно ухватиться?

А еще мы любим держаться за неуверенность в своих силах. Прям хлебом не корми, только дайте заняться самоуничижением: «Я не смогу», «У меня не получится», «Да кто я такой, чтобы чего-то хотеть?» – и от души пожалеть себя несчастного. Но если хотя бы на денек переключиться на: «Да, черт возьми, у меня все получится, я знаю, что смогу!», вы удивитесь, сколько возможностей откроется перед вами в тот же день. А представляете, сколько за месяц? А за год? Концентрируясь на страданиях, вы упускаете шансы реализовать себя и изменить жизнь к лучшему.

Страдать – значит пребывать в состоянии жертвы и тем самым привлекать к себе еще больше проблем, стрессов и тревог. А чаще всего большинство из нас, как показывает жизнь, страдает из-за отсутствия денег.

Если мы росли в среде, где деньги доставались родителям с большим трудом, то убеждение, что зарабатывать легко легальным путем просто невозможно, глубоко укоренится в нашем сознании. Формируется установка «большие деньги не для меня», потому что трудиться до седьмого пота, понятное дело, не хочется, а легко и радостно – не получается.

Но что, если просто взять и проверить эту гипотезу в реальной жизни и вдруг обнаружить, что все совсем не так? Взять ответственность за гипотезы в своей голове. Я всегда за то, чтобы рушить любые ограничивающие установки и проверять все. Потому что опираться на убеждения, не подкрепленные личным опытом, довольно глупо и иррационально.

Например, если я вам скажу, что в центре Питера ползают змеи, то уверена, что вы скорее пойдете в интернет искать любую информацию об этом в новостях, лентах соцсетей, начнете расспрашивать знакомых петербуржцев, но точно не поверите на слово в этот бред.

Мне всегда говорили, что карьера ставит крест на семье. Поверила ли я? Раз пишу эту книгу, то нет, нет и еще раз нет.

Вы просто не представляете, сколько энергии расходуется впустую, когда мы постоянно переживаем: «Ааа… я ничего не успеваю, где бы взять в сутках лишний час, а лучше три?!» И это, кстати, невероятно большое заблуждение, что нам не хватает времени. На самом деле, просто нет энергии. Если, к примеру, взять и провести ревизию своего распорядка дня, уверена, что у большинства обнаружится уйма дополнительных часов, чтобы успеть сделать очень многое.

Что мы обычно делаем, чтобы переключиться и отдохнуть? Скролим ленту, залипаем в телефоне, пьем чай по десять раз на дню, идем намывать квартиру без особой на то необходимости. Или смотрим сериальчики («Всего одну серию!») и выпадаем из реальности на три-четыре часа. Нет, я ничего не имею против сериалов, но если вам катастрофически не хватает времени, то просмотр фильмов точно не спасет от недостатка часов в сутках.

Страдание, по своей сути, просто психологическое состояние, на котором мы почему-то отчаянно держим фокус своего внимания. Да, в жизни постоянно происходят разные события, которые порой выводят из равновесия, каким бы сильным человек ни был. Важнейший навык – умение восстанавливать свой эмоциональный баланс.

Совсем не испытывать душевной боли и страданий невозможно. Но вполне возможно научиться проживать их осознанно: «Так, мне сейчас плохо, я страдаю, и мне это не нравится». И здесь исключительно наш выбор: продолжать мучиться дальше или пробовать переключиться на то, что может изменить ситуацию и решить проблему.

Не поймите меня превратно, я совсем не хочу обесценивать чьи-либо страдания, потому что ситуации в жизни бывают разные: уход близкого, развод, разрыв отношений, потеря работы и финансовые проблемы, болезнь, конфликты на работе, неприятности в семье и тому подобное. И, да, любую болезненную эмоцию необходимо прочувствовать и прожить. Дать себе время на осознание и принятие. Но ни в коем случае не позволять страданиям взять над вами власть, а негативным мыслям контролировать вашу жизнь. Хроническая душевная боль только разрушает самооценку, подтачивает веру в себя и расшатывает вашу внутреннюю опору.

Бесконечные сожаления в духе «Я бы мог жить так же, но вот почему-то до сих пор не живу и очень сильно страдаю от этого» уверенности в своих силах и самоценности никому не прибавляют. Они лишь усиливают внутренний раздрай и приносят свежую порцию терзаний и тревог. Самооценку повышают лишь новые действия и шаги взамен старым, неработающим стратегиям поведения.

Помните компьютерную игру «Марио» из 90-х, где усатый водопроводчик в синем комбинезоне и красной кепке ходит по уровням, разбивает головой кирпичные блоки и получает за это бонусы, монетки и всяческие награды? За сто собранных монет Марио дают дополнительную жизнь, а в более поздней версии он спасает принцессу грибного королевства. Но для этого уже мало крушить головой кирпичи – теперь водопроводчику нужно победить дракона и собрать по пути волшебные грибы и огненные цветы, которые дают ему суперсилу.

Так вот, эта игра, как мне кажется, очень похожа на нашу жизнь. Мы все немного Марио: пробиваем головой стены, собираем артефакты, сражаемся с драконами, зарабатываем достижения, чтобы побыстрее спасти принцессу (читай «себя») и создать счастливое королевство (свою жизнь). Похоже, не правда ли?

Только есть одно большое отличие. Марио никогда не страдает, не бездействует и не мучается вопросом: «Ну, куда мне до принцессы, простому водопроводчику с вантузом в руках?» Нет. У него все прекрасно с самооценкой и уверенностью в своих силах. Он точно знает, чего хочет, что нужно делать и твердо идет к своей цели. И, кстати, хочу заметить, идет постепенно и планомерно, уровень за уровнем, а не пытается проскочить одним прыжком сразу через весь лестничный пролет – с первого уровня сразу на восьмой.

Вы никогда не замечали: как только концентрируемся на чем-либо – неважно, негативном или позитивном, – так именно подобные события и начинают происходить в нашей жизни?

Например, если жалуемся, что все вокруг плохо, что ничего не получается и как мир несправедлив, то испытания одно хлеще другого просто валятся на нас как из рога изобилия.

Как в том анекдоте:

«Мужик в троллейбусе едет и думает: „Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно…“ Ангел у него за спиной записывает в блокнотик и думает: „Какие странные желания, а главное, одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять“».

Но, на самом деле, у мира, Вселенной или большой системы (можете называть, как вам больше нравится) совершенно не стоит задачи специально сделать нашу жизнь хуже, сложнее и мучительнее. Вовсе нет. Здесь работает простой закон: куда внимание, туда и энергия. Что поливаем, то и растет.

Стоит всего лишь понять, что каждое событие в жизни дается нам не просто так, а для того, чтобы мы обратили внимание на свои ценности, приоритеты, стратегии мышления, поведение и реакции.

Допустим, если мы попали в аварию, то в этом виноваты не жуткий снегопад, не коммунальные службы, что вовремя не почистили дорогу, не водитель, который въехал нам в бампер, и даже не мы. Просто ситуация, просто какой-то очередной один момент из жизни.

И как показывает жизнь, в большинстве случаев мы виним в происходящем не только окружающих, но и самих себя: «Куда я смотрел? Надо было ехать медленнее? Я так и знал, что что-то подобное обязательно произойдет, и вот, пожалуйста. Лучше бы я выехал позже». И еще миллион всяких «а если бы…» и «надо было…» Накручиваем себя, виним и страдаем. Но самое интересное в этом во всем, что лучше нам от этого не становится. И, самое главное, обвинив себя, ситуация как была, так и останется. Ну, ведь правда же?

На такие ситуации я всегда стараюсь смотреть под другим углом: а что в случившемся есть для меня хорошего? Какую пользу для себя могу из этого вынести?

Например, да, произошло ДТП, но никто не пострадал – уже замечательно. Помяли задний бампер – да, неприятно, но машина всего лишь железяка, которую можно починить, в отличие от человеческой жизни. И если так подходить к любому негативному событию, то заевшая в голове пластинка страданий сама собой перестанет крутиться.

Нет, это не розовые очки, как, возможно, некоторые могут подумать. Это адекватное восприятие мира, в котором плохое тоже случается. Всегда есть вероятность, что могло быть и хуже. Главный вопрос: что видите вы? И если вам кажется, что у кого-то сладкая жизнь, вам это только кажется.

У каждого из нас свое понимание сложности, тяжести и масштаба проблемы. Кто-то не спит ночами из-за того, что никак не может выбрать, какого цвета купить себе третью машину. А кто-то ломает голову, где бы еще подзаработать, чтобы купить ребенку подарок на день рождения или съездить в отпуск хотя бы раз в три года. Да, пример немного утрированный, но, думаю, понятно, что я имею в виду.

В моей жизни не раз происходили ситуации, когда я теряла деньги. Да, не миллионы, но, согласитесь, даже потеря небольшой суммы неприятна. Но я никого не виню. Особенно себя. И знаете, деньги всегда возвращаются ко мне. Если не конкретно рублями, то через какие-то другие вещи.

Помню, ехала как-то по платной дороге и у меня с транспондера за проезд списали два раза. Признаюсь честно, я расстроилась. Но не стала заострять на этом внимание, тем более, что вела машину и нужно было следить за дорогой. Но когда через полтора часа заехала на заправку и покупала себе кофе, то мне в подарок дали огромную шоколадку. Я так толком и не поняла тогда, за что и почему, но сразу подумала: «А вот и возврат за ошибочное списание за проезд, спасибо!»

Была еще одна ситуация: я пришла в магазин за продуктами, и на кассе не могли пробить мне упаковку с авокадо. Женщина кассир ходила узнавала, пробовала, пыталась, а потом пришла и сказала: «Не получается, поэтому от нашего магазина вам бонус 6 авокадо бесплатно».

У нас всегда любые потери восполняются, вопрос, замечаете ли вы это или воспринимаете, как данность. И в каких ситуациях вы замечаете, где вы потеряли или приобрели?

Редко кто замечает такие совпадения и сопоставляет подобные вещи. Обычно мы как реагируем? Если что-то негативное, то ругаемся: «Сволочи, списали деньги за проезд два раза, только настроение испортили, а так все хорошо шло!» И потом целый год рассказываем о неприятном инциденте друзьям и знакомым. А если что-то позитивное, то даже не замечаем: «Ну, дали и дали шоколадку в подарок». И уже через пять минут забыли об этом. Вот и получается, что плохое кропотливо рассматриваем под лупой и долго возвращаемся к нему, а хорошее не видим в упор. Так, может, лучше делать наоборот?

Это упражнение научит не проваливаться в чувство вины и стыда, когда в вашей жизни происходит что-то, что может спровоцировать вас на страдания. Возможно, сначала будет немного сложно находить пользу в неприятных и негативных событиях. Но, уверяю вас, чем чаще вы будете делать эту практику, тем лучше с каждым разом у вас будет получаться. Вы научитесь видеть положительные моменты все больше, а градус страданий значительно снизится.

ШАГ 1. Вспомните и выпишите 2–3 ситуации, которые вас тяготят последний месяц и часто всплывают в голове.

ШАГ 2. Представьте, что эти события происходили не с вами, а с вашим знакомым, и он рассказывает их вам. Проще говоря, посмотрите на эти ситуации как сторонний наблюдатель.

ШАГ 3. Выпишите в столбик: что вы берете из каждого случая для себя? Чему вас эти ситуации научили? В чем плюсы?

Например, я недавно попала в ДТП, прямо за день до того, как мы должны были переезжать. Казалось бы, ситуация – кошмар. Весь процесс переезда мог встрять из-за моей ошибки. Но по факту переехать получилось даже быстрее, чем мы задумывали изначально. Вместо того чтобы несколько раз отвозить вещи на машине, я собрала с собой всего два чемодана и налегке доехала на поезде. Оказалось, что я могу переехать с двумя чемоданами!

*Делитесь своими открытиями и успехами в соцсетях или пишите мне лично по QR-коду ниже. А я уже с вашего разрешения расскажу о ваших достижениях и инсайтах в своем блоге.

https://t.me/julya_puh

«Заканчивай думать и приступай к действиям. Ты не обязан точно знать, куда они заведут; просто нужно начать с одного шага, который тебе кажется правильным. Ответы кроются в действиях, а не в размышлениях».

Джен Синсеро

Если бы только окружающим могли быть видны все наши стороны, что бы о нас подумали? Что если они узнают, что вы умеете завидовать? Умеете злиться, сквернословить и, о боже, ненавидеть? Что вы умеете обижаться, лениться, быть апатичным? Что иногда вам реально не хочется чем-то делиться или что вы частенько дурачитесь, но только наедине с собой, потому что вообще-то «взрослые себя так не ведут»?

Даже не осознавая этого, мы стремимся демонстрировать другим людям только хорошую версию себя. Такую, которую без проблем одобрят и примут. Сколько же усилий приходится прикладывать, чтобы сдерживаться, чтобы, не дай бог, никто не узнал, что не такие уж мы и «пушистые» на самом деле!

Думаю, вы уже догадываетесь, что на такое «сдерживание» мы тратим колоссальное количество энергии и постоянно чувствуем тяжесть этой ноши. Стороны, которые мы в себе отрицаем, – это теневые стороны нашей личности.

Отрицание своей тени создает настоящую внутреннюю борьбу и конфликт. Легкости тут просто неоткуда взяться. Потому что даже если мы не желаем признавать в себе те или иные качества, они все равно оказывают на нас влияние.

Отвергая что-то в себе, мы испытываем напряжение, стресс и дискомфорт. Ведь мы постоянно боремся с частью себя. Мы можем испытывать чувство вины, стыда или неполноценности.

Важно принять свою тень и найти способы интегрировать ее в свою жизнь. Только приняв все грани своей личности, мы обретаем целостность, уверенность в себе и способность жить в легкости.

Возьмите лист бумаги, ручку и ответьте самому себе на вопрос: что вам давно хочется сделать, но по тем или иным причинам вы так и не делаете? Не бойтесь быть честным, никто не заглядывает вам через плечо.

Может, вы уже очень давно мечтаете проколоть пупок, увеличить грудь, проехать по России автостопом или пойти на занятия по стрип-пластике, но так до сих пор и не сделали этого. Все время находите себе оправдания: «Ой, да куда в мои-то годы!», «Близкие и друзья меня не поймут, им будет стыдно за меня», «Я буду выглядеть как клоун». Но в глубине души не перестаете надеяться, когда-нибудь все-таки совершите задуманное. И каждый раз, когда видите, как кто-то выложил видео на своей странице, как наконец-то посетил свой первый урок танцев или отправился в путешествие, вы раздражаетесь: «Вот же ж, зараза!»

Хотите узнать почему? Потому что этот человек делает ровным счетом то, на что вы все никак не осмелитесь. А тот человек позволяет себе осуществлять вашу мечту. Но без вас. И вас это триггерит. Прямо-таки бесит: «Ну как так? Ему можно, а мне нет! Не могу себе позволить, потому что…» На самом деле, вы просто боитесь услышать чье-то мнение на свой счет, которое, скорее всего, вам явно не понравится и заставит думать о себе плохо. А вы не хотите и не можете быть плохим.

Чужое мнение для нас порой важнее собственного счастья. Это больно признавать, но, к сожалению, это правда.

Представьте себе, вы идете по улице по своим делам, и тут к вам подходит группа молодых людей с микрофоном, камерой и спрашивает: «Что такое проявленность и кто такие проявленные люди?» Уверена, что большинство из нас знают ответ на этот вопрос. Только каждый понимает «проявленность» по-своему. И это нормально.

Например, в моем понимании проявленность – это способность не зависеть от чужого мнения, свобода действий и легкость жизни. То есть я не мучаюсь в переживаниях и тревоге, что обо мне подумают или скажут. Что кому-то по каким-то причинам может не понравиться мой внешний вид. Что кто-то возмутится и сочтет категорически неприемлемыми мои поступки и высказывания. Даже если я вижу нелестные взгляды или слышу негативные комментарии в свой адрес, они не задевают меня. Я не кручу потом неделями и месяцами в голове: «О, Боже, обо мне такое сказали, потому что они неправильно меня поняли! Они просто мало меня знают. Что теперь делать? Как дальше жить?» Нет. Такой путь ведет прямиком в депрессию. Причем со вкусом вины, запахом стыда и топингом из обесценивания. А я очень не люблю это блюдо и никому не советую его пробовать. Чем проще вы относитесь к своим недостаткам и промахам, тем легче вы идете по жизни.

Просто представьте ситуацию: вы пьете воду. На вас смотрят люди, и все они что-то думают и думают крайне в негативном ключе. Мы сейчас с вами это просто воображаем. Что происходит с вами в этот момент? Вы продолжаете пить воду. Она не становится невкусной, или вы не становитесь вдруг таким, как о вас думают. Чужие мысли никак не могут влиять на нас физически. Чужие мысли начинают на вас влиять только тогда, когда вы даете этому пространство.

Помню, как была очень польщена приглашением на одну крутую конференцию по коучингу и наставничеству. Я заранее знала, что там будет много близко знакомых мне людей и тех, с кем я бы очень хотела познакомиться, подружиться и посотрудничать. Основная часть мероприятия плавно перетекла в фуршет, на протяжении половины которого я… проходила с укропом в зубах.

Однозначно этот укроп видели десятки людей. Ну потому что я не сидела тихо в углу, а радостно общалась со всеми и улыбалась во весь рот.

Но знаете, почему я вообще не переживала, когда это обнаружила? Потому что это был всего лишь укроп. И он никак не характеризует меня как личность и не имеет никакого отношения к моим профессиональным и творческим способностям.

Ведь такой «укроп» может случиться абсолютно с каждым, независимо от образования, цвета кожи, места рождения, веры и всего остального. И мы решаем, страдать от того, что с нами случился какой-либо конфуз, проклинать себя и прятаться от всего мира с криками: «Ааа… Что обо мне подумают? Со мной теперь никто не захочет иметь дело!» или посмеяться над собой, обратить все в шутку и переключить внимание собеседника на интересную для него тему.

Дело совсем не в укропе, или стрелке на колготках, или не застегнутой ширинке, а в нашем выборе быть независимым от косых взглядов, предвзятости, узости мышления и навязанных стереотипов. В умении получать удовольствие от жизни и не оглядываться все время по сторонам в страхе: «Как бы не обделаться перед всеми этими крутыми людьми, иначе они меня не примут в свою стаю».

Для тех, кто все еще сомневается в моих словах, предлагаю взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Вспомните, сколько раз вы видели человека с укропом в зубах в своей жизни? И сколько раз вас это покоробило, смутило, озаботило настолько, что вам человек стал неприятен, захотелось его осудить и поскорее сбежать из его компании? Предполагаю, что ни разу. Потому что первое, о чем вы думали в тот момент: «Черт, а у меня в зубах, надеюсь, нет укропа? А как я выгляжу?», и почувствовали легкую растерянность на короткое время. Проще говоря, начали беспокоиться о собственном внешнем виде, а не о том, что у вашего собеседника что-то застряло в зубах. И даже если предположить, что у вас обоих оказался в зубах укроп, то тот, кто будет вести себя при данных обстоятельствах свободно и легко, вызовет восхищение и даже «белую зависть» своей непринужденностью.

Думаю, вы не раз в своей жизни встречали ярких, уверенных в себе людей. Я имею в виду не только в соцсетях, но и в своем реальном окружении. Ярких в том плане, что кажется, будто им все можно и без каких-либо последствий. Они прыгают с парашютом, покоряют горные вершины, делают себе татуировки, смеются над своим целлюлитом, потому что нисколько его не стесняются. Они не комплексуют по поводу своего голоса, фигуры, цвета волос, нетипичной внешности, черт характера. И уж точно не переживают из-за укропа в зубах.

Так вот, чтобы быть ярким, совсем не обязательно становиться селебрити. Вы можете с кайфом проявляться во всем и везде, в компании друзей, в путешествиях, даже если вы просто, скажем, шьете мягкие игрушки, занимаетесь садоводством или увлекаетесь кулинарией. И, да, знаете, сколько ежедневно хейта ловят в свой адрес такие люди? И, как правило, он подается под соусом: «Ну, ни стыда, ни совести у вас. Глаза бы мои вас не видели».

И дело здесь не в наличии и отсутствии стыда с совестью, а в свободе человека проявлять себя, которую большинство из нас не может себе позволить. Не может разрешить себе же быть самим собой и легко разговаривать с миром, без страха получить тонны осуждения, без смущения, сомнений, синдрома самозванца и тревоги быть неправильно понятым.

Я не имею в виду, что нужно теперь бежать и постить во всех местах свою пятую точку или творить какую-то откровенную дичь. Нет, нет и нет. Всему есть границы разумного. Вам нужно лишь честно ответить себе на вопрос: «А что я сам себе не позволяю? Какие свои стороны я никак не могу принять? Что мне не дает свободно проявлять себя?»

Когда хейтеры пишут комментарии, они сублимируют в них свою агрессию. Это отличный индикатор, сигнализирующий о том, что именно они не позволяют себе в жизни. Почему? Потому что легче вывалить из себя все то коричневое, что кипит внутри, кокетливо прикрыв сверху бумажкой. Но бумажка-то рано или поздно слетит, а вот то, что под ней, никуда не денется. Я подозреваю, нам хотелось бы оставить после себя в мире совсем другое.

Агрессия, как красная лампочка в автомобиле, которая загорается, чтобы предупредить о возможной или уже случившейся поломке. Если мы ловим себя на том, что в нас закипает и рвется наружу злоба, это явный признак, что внутри что-то не в порядке. И если определить, что нас так триггерит, то можно выявить свои запреты и страхи на проявление себя. Все в мире зеркально.

Каждый повстречавшийся нам в жизни человек в определенной степени становится нашим учителем, будь то наши дети, родители, коллеги, незнакомец в очереди или сосед по лестничной клетке. Каждый в какой-то мере подсвечивает наши слабые и сильные стороны. Учит мудрости. Даже если на первый взгляд ситуация выглядит абсолютно бредовой.

Например, дети учат нас непосредственности, радости к жизни, бескорыстной любви, и этот список огромен. Главное, научиться это замечать и признавать.

Но способен ли человек, который считает, что уже все повидал и перепробовал, научиться чему-то у другого? Мое мнение твердое – нет. Нет, потому что он «лучше всех» знает, как следует жить. Такой человек просто не может оставить свою точку зрения при себе. По любому вопросу. Даже если его мнения никто не спрашивает. Но он «эксперт» абсолютно во всех сферах жизни: в прыжках с парашютом, в моде, в медицине, в психологии. Диванный эксперт.

Если вас задевают какие-то слова, подумайте, в какую болезненную точку он попал? Почему его комментарий так ранит вас? И что можно сделать, чтобы это исправить?

Когда я только завела свой блог, то получала много неприятных комментариев в свой адрес. Например, что ни в коем случае нельзя кормить своих детей с одной ложки; нельзя делать себе татуировки, а то муж со мной разведется; что мне нужно подружиться с расческой, а то выгляжу, как после взрыва. И еще много всего по поводу моего внешнего вида, детей, семьи, поступков и мыслей.

Признаюсь, сначала меня это сильно задевало. Но в какой-то момент я решила, что все не просто так. Значит, жизнь хочет меня чему-то научить и нужно только понять, чему именно. Тогда я стала смотреть на все хейтерские сообщения с позиции ученика. Какие уроки за всем этим кроются, что мне нужно увидеть, понять и освоить?

В итоге пришла к осознанию, что, да, я не подарок. И не идеал. И это нормально. Я не должна всем и вся нравиться. Хотя раньше жутко стремилась быть суперидеальной во всем. Но со временем поняла, что ничего идеального в мире не было, нет и не будет. Знаете, у меня как будто гора с плеч упала – воздух стал слаще и легче задышалось. Я серьезно.

Вы себе не представляете, насколько я благодарна всем злобным комменаторам с бурлящим коричневым супом у них внутри. Они помогли мне не просто поменять мое отношение к самой себе, изменить мышление и обрести уверенность в своих силах – они вывели мою жизнь на новый уровень. Они показали мне путь, на котором я могу свободно проявлять себя и больше не бояться чужих мнений, осуждений, оценок.

Если задуматься, что бы со мной было, если бы я поставила себя в роль учителя, а не ученика в тот момент? Произошли бы со мной все эти крутые изменения? Стопроцентно нет. Я бы возвела громадную стену из своего эго и смотрела бы на чудесный, изобильный мир сквозь крохотное окошко с железными прутьями. И просто бы не замечала великолепные возможности у себя под носом.

Как я уже говорила выше, нас учат не только хейтеры, но и дети, родственники, коллеги, друзья, близкие и знакомые. Даже если у нас с ними складываются не очень хорошие отношения, они все равно нас учат. Учат доверять себе. Учат видеть, принимать и извлекать пользу из наших слабых сторон. Учат развивать и прокачивать наши сильные грани. Главное, уметь замечать эти уроки и использовать себе на благо.

Поэтому, если вы хотите проявляться и стать яркой личностью, просто начните позволять себе то, что раньше запрещали. Но не нужно делать сразу много огромных марш-бросков и стараться объять необъятное. Нет. Помните, как мы с вами говорили про систему шагов: следовать ступенька за ступенькой, а не пытаться одним прыжком перемахнуть сразу через весь лестничный пролет. Вот-вот. Здесь снова работает то же самое правило.

Но, пожалуйста, если вы приняли решение, не давайте задний ход и не ищите самооправданий, чтобы только улизнуть от серьезного шага. Это путь в никуда. Так ваша жизнь не изменится. Если вы хотите для себя другого результата, нужно пробовать что-то новое!

Чем больше, ярче и искреннее мы проявляемся, тем легче мы заводим знакомства. Чем меньше мы заморачиваемся, что о нас подумают другие, тем проще нам подойти к человеку, предложить совместное творчество, проект или просто дружбу.

Чем больше мы уверены в своих силах (только, пожалуйста, прошу не путать с самоуверенностью!), тем выше наши возможности на реализацию своих желаний и достижений целей и тем меньше врагов попадается на нашем пути и больше союзников, готовых нам помочь.

Эта практика поможет принять свои теневые стороны и неидеальность. В результате вы научитесь лучше понимать себя, слышать свои чувства и желания, разрешать себе быть самим собой.

Хочу предупредить сразу, изменения не посыплются на вас как из рога изобилия. Жизнь устроена чуть сложнее. Сомневаюсь, что кто-то из людей научился с первого раза уверенно держать ложку и не промахиваться мимо рта. Сразу же быстро читать и правильно писать, как только выучил все буквы, и ездить на велосипеде, ни разу не упав.

Так и с этой практикой. Чем чаще и внимательнее вы будете проделывать это упражнение, тем быстрее и лучше научитесь понимать себя, принимать свои «тени» и осуществлять свои желания.

ШАГ 1. Итак, сядьте в удобном для вас месте, желательно, чтобы какое-то время никто не беспокоил, возьмите листок бумаги или откройте заметки на телефоне и подумайте: что в данный период жизни вам трудно принять в себе?

Это могут быть какие-то привычки, реакции, чувства, качества, действия в той или иной ситуации. Вспомните обстоятельства или факты. Запишите все, что вам трудно в себе принять.

ШАГ 2. Выберите один из пунктов вашего списка и рассмотрите его более детально. Какие эмоции у вас возникают, когда это с вами происходит? Как реагируете на происходящее в той ситуации? Какие действия совершаете? Может быть, у вас в голове всплывет некий образ. Что это за образ? Можете дать ему имя.

ШАГ 3. А теперь подумайте: что бы вы могли сделать, чтобы принять это в себе? Ответьте на вопросы:

Что изменится в моей жизни, если я приму это?

Какое действие поможет мне принять эту свою сторону?

Что я могу сделать, чтобы разрешить этой стороне быть полноправной и легальной частью моей личности?

Чем честнее вы будете сами с собой, тем более эффективных результатов достигнете от практики. И тем ближе вы станете к обретению легкости и свободе проявления в жизни.

Пишите все, что приходит в голову, даже если что-то кажется вам полным бредом. Чем больше вариантов напишете, тем проще будет выбрать то, что действительно поможет легко и с наименьшими усилиями принять свои теневые стороны.

Помните, что результатом принятия служат наши действия. Поэтому, когда мы начинаем их совершать, то, во-первых, наше отношение к самим себе неизбежно меняется. А во-вторых, меняется и вся наша жизнь – и только в лучшую сторону. А мы ведь хотим именно этого, не правда ли?

Мне очень нравится одна история, которую услышала несколько лет назад на тренинге по личностному росту. Она отлично показывает, как слияние с чужими эмоциями портит нам жизнь.

Институт. Лекция в аудитории. Преподаватель рассказывает материал, задает вопросы, студенты отвечают. Все идет своим чередом. Как вдруг лектор обращается к одной студентке и при всех практически в полной тишине говорит: «Знаете, а вы в этой аудитории самая глупая». Девушка расплакалась. Было очевидно, что ей обидно услышать такое в свой адрес, тем более вот так – в присутствии огромного количества однокурсников. Она чувствовала себя опозоренной. Причем совсем незаслуженно. По окончании занятия она подошла к преподавателю и спросила: «За что вы так со мной?» Тот внимательно посмотрел на студентку и с полной серьезностью произнес: «Потому что у вас волосы фиолетовые». Девушка сначала опешила, но через минуту громко засмеялась: «Вы что, шутите? Я же блондинка!»

К чему я рассказала эту историю? А мораль здесь такова: мы обижаемся, стыдимся или злимся только на то, во что сами готовы поверить. Девушка обиделась, когда преподаватель назвал ее глупой. Но рассмеялась в ответ на его слова по поводу цвета волос, потому что она на сто процентов знала, что блондинка. То есть учитель был совершенно не прав и это неоспоримый факт, что и вызвало смех у студентки. Но почему-то она приняла за чистую монету ничем не обоснованные обвинения в глупости.

Обижаться или не обращать внимания, смеяться или плакать, верить или нет – добровольный выбор каждого. И только в наших силах контролировать свои эмоции, слова, решения, поступки. Но, к сожалению, мы никак не можем контролировать чужие эмоции, слова и реакции.

Например, мы точно знаем, что окружающие обсуждают нас за нашей спиной. И зачастую их высказывания малоприятны. Негативным эмоциям и словам в наш адрес я и хочу посвятить эту главу.

Как обычно мы реагируем, когда кто-то говорит про нас откровенные гадости? Да еще и не прямо в лицо? Кто-то краснеет от стыда, кто-то злится и хотел бы оторвать «болтуну» голову, а кто-то начинает агрессивно выяснять отношения: «Как ты можешь нести такую чушь обо мне, да еще за моей спиной?!»

Почему так происходит? Потому что у нас есть внутренний запрет, громадный блок – нельзя выглядеть «плохим» в глазах окружающих. Мы не хотим допускать, чтобы другие люди думали или говорили о нас неприятные вещи. Мы запрещаем себе быть «плохими», потому что это будет означать, что мы можем кому-то не нравиться. А мы вообще-то хотим, чтобы нас все любили.

Но мы не в силах контролировать мысли, поступки и решения других людей. Не в наших силах запретить другим испытывать к нам негатив, плохо о нас думать и говорить. И когда мы отчаянно стараемся повлиять на чужие чувства, то расходуем огромное количество энергии впустую, вместо того чтобы направить ее себе на пользу.

Это как если бы мы злились на природу и пытались влиять на погодные условия, чтобы они были только такими, как мы любим. Мы все адекватные люди и понимаем, что такой контроль невозможен, сколько ни старайся. И нас это не раздражает. Но мы почему-то уверены, что способны изменить отношение или восприятие окружающих и из кожи вон лезем, чтобы их впечатлить. Но вот сюрприз – это никогда не работает, и мы жутко злимся.

Нет, не всегда и не все, конечно же. А лишь те, кому очень важно, прямо жизненно необходимо, чтобы о нем думали исключительно хорошо и восхищались им. Иначе смерть. А почему важно? Потому что у такого человека нет внутренней опоры. Он не любит сам себя, недооценивает, не уверен в своих силах и потому постоянно ищет любовь и поддержку извне. Старается быть хорошим для всех, оправдывать чужие ожидания, подстраиваться под окружающих. Он должен во что бы то ни стало всем нравиться. И любой негатив в свой адрес его полностью выбивает из колеи, и он судорожно начинает переживать: «Я ненужный, недостойный, никчемный. Я плохой…» И каждый раз, когда такой человек сталкивается с осуждением, он лишь находит подтверждение своим мыслям.

Если у вас есть прочный внутренний стержень, вас никогда не тронут подобные вещи. Они даже не проникнут в вашу голову. Потому что защитный механизм психики будет отторгать неправду. Ибо зачем она нужна?

Например, если мне кто-то скажет, что я глупая, то для меня это пустой звук. Потому что не считаю себя такой. Я знаю «какого цвета мои волосы», и меня не переубедишь в обратном.

Когда мы говорим об эмоциях, словах, поступках и реакциях окружающих по отношению к нам, то здесь нет какой-то универсальной схемы и единственно верной стратегии, как не впускать негатив внутрь себя. Каждый человек вправе думать, что хочет. А вот верить нам его словам или нет – выбирать только нам. Если есть внутренняя опора, уверенность в своих силах, если мы сами любим и ценим себя, то чужие суждения не имеют над нами власти.

Конечно же, в теме слияния с чужими эмоциями первое и самое важное – это отстройка личных границ.

Уверена, что все мы так или иначе сталкиваемся с ситуациями, когда близкие осуждают, норовят научить жизни, лезут с непрошенными советами. Страшно раздражает, согласитесь?

Во-первых, потому что мы не ждали никаких советов и уж тем более нравоучений.

А во-вторых, ну откуда другие могут знать, что именно и как для нас лучше? Ведь это же наша жизнь, наш выбор, наши решения, ошибки и успехи.

Так почему некоторые совершенно не видят грани между своей и чужой жизнью? И почему мы так покорно позволяем вторгаться в наше личное пространство?

Всегда можно тактично объяснить человеку свою позицию. Вот прямо ртом, вслух, словами сказать: «Спасибо большое за вашу заботу обо мне, но я не просил вашего мнения» или «Прости, но я не могу тебе помочь, потому что у меня в эти выходные свои планы, и я хочу их осуществить». Да, вероятно, кто-то воспримет ваши слова как грубость. Кто-то обидится. А кто-то и вовсе перестанет общаться на какое-то время или насовсем. Потому что, ну, как же так, его попросили не вмешиваться, когда он пришел «с самыми добрыми намерениями»! Помочь, так сказать, и указать истинный путь, а вы ему от ворот поворот.

Как можно еще менять формулировки в диалогах:

1. Не разговаривай со мной в таком тоне – мы продолжим разговор, когда ты не будешь повышать на меня голос.

2. Не мешай мне, я же работаю, – я закончу через час и смогу ответить на твой вопрос.

3. Перестань задавать мне личные вопросы – я пока не готова об этом говорить, – это слишком личное.

4. Не указывай, как мне жить, – я не ищу советов, мне важно разобраться во всем самой.

5. Я не хочу сейчас с тобой разговаривать – мне нужно немного прийти в себя/остыть, можем поговорить завтра?

Поймите, это личный выбор каждого – обижаться, злиться, рвать отношения или постараться понять, что мир не вертится вокруг него, и у других тоже есть личная жизнь. Хотя, что греха таить, никто из нас не идеален. Порой мы и сами в порыве эмоций – и только из лучших побуждений, конечно же! – нарушаем чужие границы. Если, само собой, не научаемся в процессе жизни ловить себя за руку в такие моменты.

Самое интересное, что личные границы работают зеркальным образом. То есть, если человек систематически их нарушает по отношению к другим, то и его забор подвергается постоянным атакам извне. Так сказать, срабатывает закон бумеранга.

Лично мне не нравится перекладывать ответственность на кого-то за происходящее в моей жизни. Из серии: это правительство виновато в том, что со мной происходит; это начальник «говнюк», что у меня такая дурацкая работа; это из-за соседей у нас во дворе убогая детская площадка. Я не приверженец такого подхода к жизни. Я не делю людей на «плохих» и «хороших». Это очень невыгодная жизненная стратегия. И я не знаю ни одного человека, которого она бы привела к настоящему счастью. Но каждый раз, когда замечаю, как я, не дай Бог, по каким-то причинам заношу ногу над чужим забором, то громко говорю: «Стоп!» И задаюсь вопросом: «Разрешаю ли я сейчас вот этому человеку испытывать его эмоции? Что меня в этой ситуации так триггерит и почему? Не нарушаю ли я сейчас чужие границы? И почему позволяю другим переступать через мои?»

Признаюсь, когда я только начала разбираться с темой личных границ, у меня был жуткий протест и возмущение: «Почему нарушают мои границы, а работать над этим должна я?! Почему не тот, кто их нарушает?» Но я усвоила один замечательный урок – нельзя ждать от других того, чего сам не делаешь. Невозможно требовать от других соблюдения наших личных границ, когда мы сами не соблюдаем чужие.

А почему не соблюдаем? Потому что не знаем и не понимаем, какие это границы и как они выглядят. А почему не знаем и не понимаем? Да потому что собственных границ у нас нет, потому и знать-то, по сути, неоткуда. А если нет своего прочного забора, то «заходи кто хочет, бери что хочешь». Хоть по газону, хоть в окно. И можно даже не разуваться.

Так как же определить эти границы – свои, чужие и не очень? Где та грань и как ее понять? Предлагаю разобраться на примерах.

Допустим, ваша знакомая просит сделать для нее работу бесплатно. По-дружески, так сказать. Вам сложно что ли, для подруги-то? То есть она хочет, чтобы вы потратили свое время и ресурсы, но при этом ничего не предлагает взамен. Если вы искренне соглашаетесь на ее просьбу, не ожидая ничего в ответ, и при этом понимаете, что придется выделить время, силы и сделать все бесплатно, то здесь нет нарушения ваших личных границ. В данном случае вы добровольно принимаете решение без какой-либо вины, чувства долга и стремления «быть хорошей для всех», а от чистого сердца хотите помочь человеку. У меня бывают ситуации, когда люди просят меня бесплатно прорекламировать их продукт или услугу в моем блоге. Всего одно упоминание и все. И я часто с радостью иду навстречу, но отдаю себе отчет, что это мое решение, а не навязанная наглая просьба.

Но если вы чувствуете, что не хотите делать работу бесплатно, потому что это потребует много вашего времени, усилий и, возможно, придется даже пожертвовать частью своих планов, но не можете отказать и в итоге соглашаетесь, то тут ваши границы нарушаются. И вы сами добровольно позволяете человеку зайти на вашу территорию.

Когда нас просят сделать что-то, осознавая, что услуга напрямую связана с нашей деятельностью, профессией, то, на мой взгляд, работа всегда должна быть оплачена. Необязательно деньгами. Это может быть благодарность-рекомендация в соцсетях или в кругу значимых и авторитетных для вас людей. Или знакомство со значимым для вас человеком. Здесь все зависит от характера работы, от того, кто просит и в каких целях.

Да, есть и альтруисты, которым для других ничего не жалко. Но тогда важно понимать: вы действительно искренне готовы выполнить чью-то просьбу или делаете это из потребности в одобрении и любви? Так вы только показываете окружающим, что у вас нет личных границ. А значит, они могут свободно вторгаться в ваше пространство когда вздумается. Если вы не умеете говорить «нет», боитесь отказать, обидеть кого-то, выглядеть «плохими» или оказаться «не у дел», то всегда найдутся те, кто будет отчаянно гонять вас и в хвост, и в гриву.

Есть и другой вариант поведения человека, который не умеет говорить «нет». Знаете, когда соглашаешься на просьбу, а потом придумываешь всяческие отговорки, почему ты до сих пор не сделал то, о чем тебя просили. Вплоть до избегания дальнейших контактов. Это тоже нарушение личных границ.

Отказаться в самом начале намного легче и проще. Потому что, как правило, когда ваши границы уже перешагнули, теперь можно совершенно безнаказанно топтаться по газону с милой улыбочкой. И выгнать незваного гостя – большая проблема. Это гораздо страшнее, чем на старте. Ведь проблемы и испорченные отношения никому не нужны.

Полагаю, что многие из вас оказывались в ситуации, когда вас просили одолжить деньги или попользоваться какими-то вещами, и вам не очень хотелось этого делать. Но и отказать было сложно, потому что сами когда-то так же просили и чувствуете теперь себя связанными по рукам и ногам. Если просит близкий друг, и его не хочется обижать отказом, здесь попахивает зависимостью. Если же это просит знакомый, и вы не в силах сказать «нет» из страха прослыть жмотом, тут говорит ваша неуверенность в себе.

В итоге и в том и в другом случае мы соглашаемся, а потом чувствуем себя отвратительно, внутренне негодуем и переживаем о сделанном. И, слава Богу, если позже догадываемся обратиться к психологу и учимся отстраивать личные границы.

Поэтому очень важно и крайне полезно научиться говорить «нет». Наступать себе на горло и постоянно делать что-то против своей воли, конечно, можно, но вот жить с этим трудно. Взятые на себя обязательства тянут вниз. А нравиться абсолютно всем, быть хорошим для окружающих и оправдывать ожидания каждого равносильно предательству самого себя, утрате своей идентичности. Это больно. И порой даже физически.

Да, нам может казаться, что мы выглядим ужасными эгоистами, когда отказываем другому человеку. Но на самом деле все совсем не так. Мы же не отказываем всем и вся. Многое зависит от обстоятельств, наших возможностей и энергоресурсов. И если сегодня вам ну никак не хочется сделать для подруги работу, одолжить кому-то денег и дать свой планшет коллеге на время отпуска, это не означает, что в следующий раз вы обязательно поступите точно так же.

Когда вы отвечаете на чью-то просьбу отказом, это не характеризует вас как отъявленного эгоиста. Если вы чувствуете, что в настоящий момент вам некомфортно исполнить просьбу, то ваше «нет» говорит только о любви к самому себе. А если кто-то хочет про вас думать плохо и обижаться – его право. А вы вправе не сливаться с чужим мнением и сказать «нет» с чистой совестью.

Замечали ли вы, как некоторые люди привыкли думать о себе, а порой и говорить вслух, что они недостаточно красивы, спортивны, успешны, богаты, экспертны? И еще куча всяких разных других «недостаточно».

Почему они так делают? Потому что не признают своей самоценности, постоянно сравнивают себя с другими, обесценивая свои достижения, знания, умения и преувеличивая свои недостатки. Такой человек, как правило, бессознательно ориентирован на чужие результаты. Он будто сливается с потребностями, желаниями, амбициями объекта своего сравнения и «поклонения», если это можно так назвать.

Интроекция чревата тем, что мы неосознанно начинает подражать другим, теряя собственную идентичность. Мы не можем отделить свои стремления, цели и желания от чужих. И на этой волне стараемся доказать всем, что тоже чего-то стоим в этой жизни. Тоже умеем достигать, тоже достойны лучшего. Но, как показывает реальность, эти воздушные замки рушатся от малейшего дуновения.

Например, представьте, что вы восхищаетесь некой Машей, успешным блогером с многотысячной аудиторией. Маша зарабатывает миллионы, она самодостаточная, харизматичная, реализованная личность. Вы как-то увидели ее страничку в соцсетях, и ее результаты вас поразили. Вы даже позавидовали Маше. Так, чуть-чуть. Стали наблюдать за ней и не заметили, как возвели Машу на пьедестал, сделали ее своим эталоном успеха. Вам тоже захотелось ежемесячный заработок с шестью нулями и орду поклонников. И вы начали копировать ее стратегии, реакции, манеры. А когда достигли цели и вот уже держите свой миллион в руках, то совершенно не испытываете никакой радости. Совсем.

Знаете, почему? Потому что, слившись со своим кумиром, вы проживали чужую жизнь и не сделали ничего конкретно для себя. Вы достигали целей и реализовывали мечты другого человека. Шли по протоптанной им дорожке, не понимая толком, зачем. Вам просто хотелось такой же жизни. Но что насчет своей?

И вот теперь, когда вы добились «своего» (но на самом деле нет), вы не чувствуете ценности проделанной работы и достижений. И что делать дальше, непонятно. По сути, вам теперь нужен новый объект с его целями, желаниями, потребностями для копирования и подражания. Потому что вы не умеете слышать себя. Что для вас важно? Чего вы хотите? К чему стремитесь в жизни? Без нового эталона вы в растерянности. И так происходит по кругу: слияние-копирование-обесценивание, слияние-копирование-обесценивание…

В какой-то момент психика просто скажет: «Все, пока! Я больше ничего не хочу и не могу, потому что все время что-то делаю, но это абсолютно не приносит мне никакого счастья». А счастье на самом деле приходит тогда, когда мы ценим свои усилия, время и результаты. Когда понимаем, что нравится именно нам, а не тому мегауспешному блогеру. Когда видим и закрываем свои потребности, а не те, что у объекта подражания. Когда генерируем то, что нас действительно заряжает и зажигает, а не стараемся симулировать оргазм от скопированных действий своего кумира.

Только когда мы становимся свободной единицей с выстроенной системой ценностей, с подлинными желаниями, целями и аутентичными стратегиями, мы испытываем настоящее счастье. Даже если наши действия в какой-то степени похожи на схемы авторитетных для нас личностей. Тогда к нам приходит истинный успех, происходит прорыв, и мы переходим на новый уровень жизни и личностного роста.

Жизнь в постоянном слиянии с другими приводит к размытию личности. Да, яркие, самостоятельные, уверенные, ценящие себя и свои достижения люди притягивают к себе и способны положительно влиять на жизнь окружающих. Но зачастую мы ошибочно считаем, что копирование чужого поведения сделает нашу жизнь проще и безопаснее. Потому что тогда не нужно думать, какие решения и выборы совершать – все уже сделано за нас. В таком растворении мы чувствуем себя спокойно и комфортно. Но, как бы это горько ни звучало, это лишь имитация, симулятор.

Когда мы копируем жизнь других, следуя чужим интересам и потребностям, которые порой далеки от того, что нам действительно по душе, то рискуем утратить свою уникальность. Мы упускаем возможность слышать и воплощать собственные желания и цели, принимать независимые решения, строить свой путь. Если мы подражаем и копируем чужую жизнь, у нас практически нет шансов стать полноправным автором своей.

По-честному, слияние и копирование – это незамысловатый способ скрыть, в первую очередь, от самого себя свою неуверенность, самообесценивание и ощущение неполноценности. Попытка приспособиться к окружающему миру. Но настоящая самодостаточность, самоценность и самореализация требуют смелости и умения быть самим собой, а не чье-либо копией.

Подумайте над вопросом, и, прошу, не торопитесь с ответом: как часто в вашем окружении встречаются люди, которые во всем видят негатив, практически всегда находятся в плохом настроении или сами являются его источником?

Возможно, это кто-то из коллег, друзей, членов семьи. Знаете, такие люди, которые раздражаются по любому поводу и редко радуются. Сохранять спокойствие в их присутствии требует больших усилий, потому что обычно все их возмущение и едкие слова мы почему-то воспринимаем на свой счет. А они, чувствуя, что нас это задевает, только подпитываются отрицательной энергией и набирают все больше оборотов.

В таких ситуациях стоит всегда помнить, что любые негативные эмоции, источаемые окружающими, всего лишь проявление их внутренних переживаний, которые к нам не имеют никакого отношения. Ответственность за выплеск негатива в мир лежит только на его источнике. И каждый вправе выбирать, как реагировать на такие «извержения»: принимать близко к сердцу и впускать внутрь себя или просто стряхнуть их, как воду с дождевика.

Я вычислила отличный способ, который мне помогает не поддаваться чужому негативу. Каждый раз, когда я чувствую, как кто-то пытается затянуть меня в свою воронку пессимизма, то задаю себе два вопроса:

1) Что происходит с этим человеком, что он так отчаянно желает избавиться от своего внутреннего раздражения и переложить на меня ответственность за то, что с ним происходит в жизни?

2) Что я выбираю в данный момент: поддаться его настроению и вступить в конфронтацию или помочь ему, спросить о его чувствах и просто выслушать?

Согласна, проще сказать, чем сделать. И тут стоит прислушаться к себе и понять, насколько вы в ресурсе, чтобы действительно помочь человеку, брызжущему недовольством. Когда мы сами в уязвимом состоянии, например переживаем критическую ситуацию, то можем легко поддаться негативным эмоциям и завестись с пол-оборота.

Но есть и немало других способов – от представления собеседника беззащитным в моменте, когда он извергает из себя враждебность и раздражение, до «просто встать и уйти».

Лично мне лучше всего помогает держать под рукой список дел, которые позволяют переключиться и наполняют меня энергией. Одно из ведущих мест в нем занимает массаж, особенно двухчасовой. Настоящий кайф приходит ко мне только после сороковой минуты сеанса. А если я сходила к массажисту и не расслабилась по-настоящему, то для меня это время и деньги на ветер.

Что я хочу сказать? Эмоции делают нашу жизнь более насыщенной и разнообразной. Именно переживания дают нам почувствовать себя по-настоящему живыми, а не загнанной белкой в колесе. Даже если это тяжелые чувства: горе, тревога, беспокойство, угрызения совести. Испытывать эмоции для нас жизненно необходимо – и негативные, и позитивные. Как показывает опыт, за болезненными переживаниями всегда следует рост. Так устроен человек. Негативный опыт учит нас лучше и глубже понимать себя и других.

Как бы нам не хотелось, но отрицательные эмоции всегда были, есть и будут в нашей жизни. И чтобы они не разрушали, а помогали расти, стоит научиться разбираться с негативом, в первую очередь, внутри себя. Ведь, как правило, нас раздражает в других то, чего мы не можем простить себе. Не бойтесь быть уязвимым и искренним – это не показатель слабости, но великолепный способ развития доверия к себе и миру. А еще возможность создавать крепкие, долговечные взаимоотношения.

Поэтому первое, с чего стоит начать, – проанализировать, что именно вас раздражает, и постараться определить почему. Чего такого мы себе не позволяем, что это нас так бесит в других? Найти это, принять и взять ответственность за свои чувства, эмоции, мысли и действия. А искать виноватых – пустая трата времени и драгоценных сил.

Да, брать ответственность за свою жизнь трудно и страшно. Куда проще кого-то обвинять, рвать на себе волосы и рыдать в подушку. Так тоже можно. Только вот жизнь от этого лучше не станет и счастья не прибавится. Винить других в своих проблемах и неурядицах – позиция жертвы. Позиция победителя – извлекать уроки из любого опыта, особенно негативного, и постоянно развиваться.

Никто, кроме нас самих, не в силах изменить нашу жизнь, сделать ее по-настоящему счастливой, успешной, яркой. Каждая ситуация, будь она радостная или печальная, негативная или позитивная, – ценный урок. Все, кого мы встречаем в своей жизни, – наши учителя.

Уметь слышать, чувствовать, видеть и понимать самого себя есть высшее искусство. И я желаю каждому, абсолютно каждому, обрести истинного себя и жизнь своей мечты.

Способность разбираться в себе, смотреть на свои поступки и эмоции со стороны и уметь из этого делать правильные выводы всегда приводит к изменениям жизни в лучшую сторону.

Эта практика поможет вам услышать себя и научит выстраивать личные границы. Поэтому разрешите себе от чистого сердца и с любовью уделять несколько минут в день на протяжении хотя бы одного месяца и увидите, как изменения не заставят себя долго ждать.

ШАГ 1. Сядьте в тихом месте и посвятите 20–30 минут для саморефлексии и определения своих личных границ. Задайте себе следующие вопросы, постарайтесь ответить на них честно и запишите ответы:

Какие ситуации или взаимодействия сейчас вызывают у меня дискомфорт или негативные эмоции?

Какие просьбы, поступки или реакции людей часто нарушают мои личные границы?

Какие потребности для меня важны и должны быть защищены?

Какой пример уверенного и здорового выражения своих границ я могу представить?

ШАГ 2. А теперь внимательно просмотрите получившийся у вас список. В каких сферах вашей жизни чаще всего нарушаются ваши личные границы? Выпишите отдельно эти сферы.

Например, вы можете обнаружить, что на работе вас постоянно задерживают допоздна, друзья опаздывают к вам на встречи и даже не извиняются, а дети считают, что вы обязаны делать с ними домашнее задание.

ШАГ 3. Теперь для каждой «проблемной» ситуации опишите, какими должны быть ваши границы. Какое поведение для вас неприемлемо и что вы хотите изменить?

Например, относительно вашего времени: на что вы можете и готовы согласиться, при каких обстоятельствах, ресурсах и возможностях, а когда вы твердо хотите и будете говорить «нет»?

И так пройдитесь по всем областям своей жизни: работа, семья, друзья и пр.

ШАГ 4. Выберите одну из сфер, в которой хотите попрактиковать удержание личных границ – твердо говорить «нет» и четко выражать свои потребности. Пропишите конкретные фразы, которые будете использовать.

Пусть предложения будут максимально простыми, понятными и четкими. Например, «Прости, я не готова выполнить твою просьбу» или «Это мое личное пространство, пожалуйста, относись к нему с уважением». Повторите их столько раз, чтобы они осели внутри вас, так сказать, впечатались. Можно практиковаться перед зеркалом.

ШАГ 5. Самое главное – начать применять эти фразы в повседневных ситуациях. Да, скорее всего, с первого раза ничего не получится. Но, уверяю вас, как только вы почувствуете, каково это – отстоять личные границы – вы ощутите невероятный прилив сил и уверенности. С каждым последующим разом ваша стойкость и вера в свои силы будут только расти.

Отстройка личных границ требует времени и практики. Спешка здесь не лучший помощник. Терпение, настойчивость и желание обрести легкость и счастье в жизни неизбежно приведут вас к положительному результату.