В шутку говорят, что родителям нужно успеть насладиться уверенностью в себе до рождения первенца, ведь в следующий раз она появится лишь с внуками!

Слово в слово обо мне. Беременная первой дочкой, я точно знала, где она и кто с ней рядом. Даже не видя ее, я чувствовала, что с ней все хорошо.

И вдруг в моих руках оказался крошечный младенец, такой беспомощный и полностью зависящий от меня. Как и многие новоиспеченные родители, я буквально задыхалась. То от счастья, то от нахлынувшего страха.

Мой муж Эд был напуган почти так же, как и я, но был почему-то уверен, что я знаю, что делать. Когда же я в пятый раз за первые три дня жизни нашей малышки вызвала доктора, муж убедил меня обратиться в группу поддержки для молодых мам.

Если родители спокойны и уверены, то и дети наверняка будут чувствовать то же самое. Установки – один из самых мощных инструментов личной безопасности, которым мы владеем. Для нашей безопасности и благополучного развития важно защищаться от любых эмоций и впечатлений, разрушающих положительные установки.

Так, во время моей второй беременности Эду не понравился тренер курсов для будущих родителей, на которые мы только начали ходить. «Мы туда больше не вернемся, – сказал он после первого же посещения. – Этот тренер постоянно рассказывает о женщинах, которым пришлось делать кесарево сечение. А ты настолько мнительная, что убедишь себя, что и с тобой так будет».

И тогда мы нашли курсы, на которых рассказывали только то, что нам было нужно, а не всевозможные страшилки. Новый тренер обсуждал, как заботиться о себе во время беременности, если в семье уже есть маленький ребенок, и как подготовить старших детей к появлению малыша. Мы усвоили важный момент: беременные женщины вправе ограничивать то, что им говорят другие, и то, как к ним прикасаются.

Иногда люди ведут себя так, как будто тело беременной принадлежит всем, а не ей самой. Именно поэтому на наших тренингах по выстраиванию личных границ мы предлагаем специальные упражнения.

Например, Корнелия – наш инструктор, а Лоис – беременная студентка. Корнелия играет роль друга семьи. Она подходит к Лоис и заговаривает с ней: «Привет! Как здорово! И когда ждать прибавления?» Говоря это, Корнелия начинает гладить живот Лоис.

Но Лоис уже знает, что делать. Поэтому она отстраняет руки Корнелии и, удерживая их в стороне от себя, отвечает с улыбкой: «Примерно через три месяца».

«Ах, бедняжка! – не умолкает Корнелия. – Судя по тому, как ты выглядишь, роды будут тяжелыми. Я помню, когда…»

Но Лоис не хочет слушать страшные истории о родах, поэтому решительно прерывает ее: «Я не хочу это обсуждать. Мой врач говорит, что у меня все в порядке».

Корнелия не успокаивается: «Да-да, конечно, самое главное – это здоровый ребенок. Но сейчас такая экология, все эти загрязнения. Никогда не угадаешь, какие ужасы могут случиться с малышом».

Но Лоис не хочет слушать и эти страшилки. Поэтому она снова перебивает и повторяет: «Я не хочу слышать о плохом, что может случиться с детьми. Я знаю, что мой ребенок здоров и с ним все хорошо».

Тут Лоис меняет тему и просит Корнелию рассказать о себе, что та и делает с большим удовольствием.

Подобные умения устанавливать границы дозволенного пригодятся и после рождения ребенка. Например, когда родители захотят прервать доброхотливых людей, которые отпускают негативные комментарии о развитии их ребенка. Или остановить слишком дружелюбных прохожих, которые заговаривают с малышом или даже пытаются дотронуться до него. А еще очень важно не давать другим членам семьи заставлять малышей проявлять внимание и симпатию.

Вы должны сами решать, кому разрешено прикасаться к вашему ребенку. Пока он не умеет говорить (и даже позже), вам придется устанавливать границы дозволенного от его имени.

Родители совершенно по-разному реагируют, когда заходит речь о том, кому можно брать на руки их детей, кому позволено их обнимать и целовать, а также об играх, связанных с прикосновениями: щекотке или шуточном тормошении. Найдите время, чтобы обсудить со своим супругом и другими людьми, присматривающими за малышом, какие правила будут в вашей семье.

Так, в одной семье решили, что те, кого они не знают, не должны прикасаться к их детям. Придерживаясь этого, им пришлось действовать в общественных местах спокойно, дружелюбно, но настойчиво. Например, в торговом центре отец с годовалым сыном на руках столкнулся с любезным пожилым мужчиной, который захотел пощекотать пальчики малыша.

«Чьи это тут пальчики? Заберу, заберу!» – воскликнул мужчина.

«Э, нет, не заберете!» – рассмеялся отец по-приятельски, не сбавляя хода.

Люди привыкли считать, что рождение ребенка означает автоматическое появление знаний о его воспитании, а новоявленные бабушки и дедушки являются уже мировыми экспертами в этой области. Такое предположение редко оказывается верным, но в какой-то степени упрощает жизнь.

Со временем наши представления о том, что важно для благополучного развития детей, существенно изменились. Взгляды на то, что лучше для ребенка, продолжают меняться. Многое, во что свято верили наши родители, сегодня под вопросом. Молодые родители буквально завалены информацией, зачастую совершенно противоположной. По каждому вопросу воспитания есть авторитетное мнение.

Собирайте информацию. По всем вопросам воспитания детей написано множество книг, а Интернет изобилует полезными ресурсами. Изучайте как можно больше информации. И помните – советы специалистов по уходу и воспитанию продолжают изменяться. Найдите то, что отражает именно ваши взгляды, не верьте чему-то лишь потому, что это настоятельно рекомендуется или популярно на данный момент.

К полезным ресурсам, доступным в Интернете и библиотеках, относятся сайт, книги и видео педиатра доктора Харви Карпа «Самый счастливый малыш в квартале» и «Самый счастливый ребенок в квартале» с практическими советами, как воспитывать детей и как успокоить расстроенного кроху. Моей первой книгой «1, 2, 3… ранние годы» пользуются родители и воспитатели во всем мире, на сайте «Ресурсы для воспитателей» пионера детского развития Магды Гербер выложены книги и тренинги, в которых показано каждодневное применение ее концепции уважительного отношения к детям.

Прислушайтесь к себе. Никто не знает вас и вашего ребенка лучше, чем вы. Каждая личность – уникальна. То, что правильно для одного, может быть ошибкой для остальных. Старайтесь отделить интуицию от внешних стимулов, чтобы, принимая решения, основываться на собственных ощущениях, а не на опасениях.

Признайте, что все мы разные. Беспокойство из-за того, что их дети отличаются от других детей, чаще всего вселяет родителям неуверенность в себе. Сравнивать своих детей с детьми родственников и друзей или просто с другими детьми в парке – нормально, но это может повлиять на эмоциональную безопасность. Дети приходят в этот мир с собственной индивидуальностью, потребностями, уязвимостью, активностью и обучаемостью. И развиваются они с разной скоростью. Чтобы не переживать, постарайтесь понять, что мысли «Почему мой ребенок не такой, как вон тот?» или «Что я сделал (делаю) не так, что мой ребенок не такой же?» пользы не приносят.

Ищите поддержку. По-настоящему поддерживает тот, кто относится к нам с уважением. Поддержка – это умение выслушать, дать ненавязчивый совет и предложить помощь, если та нужна. Поддержка не выражается в ненужных, надоедливых рекомендациях, отрицании вашей позиции, постоянном высказывании своей обеспокоенности или настаивании на неких единственно верных действиях. Исключением являются случаи, когда ребенку грозит реальная опасность.

Если ваши родители или другие взрослые члены семьи поддерживают вас, то пусть они участвуют в жизни ребенка как можно чаще. В противоположной ситуации привлекайте их в тех случаях, когда это на пользу вам и ребенку.

Найдите для общения других родителей, у кого есть маленькие дети. Развивающие группы для детей – прекрасная возможность познакомиться с теми, кто разделяет ваш подход к воспитанию, завязать дружеские отношения и проводить время с теми, кому интересно обсудить все тонкости воспитания и родительских обязанностей.

Большинство детей любит истории. Во время пеших прогулок мой сын Аренд, тогда еще совсем кроха, мог прошагать мили, если только отец или я что-нибудь рассказывали.

Хотя он и сильно уставал, его маленькие ножки продолжали мчаться по тропинке, пока мы не останавливались перевести дух. И тогда он умолял: «Расскажи, расскажи еще». Не имело значения, насколько связной была история и был ли в ней хоть какой-то смысл.

Как только взрослые берут в руки куклу, мягкую игрушку или фигурку, чтобы разыграть какую-нибудь историю, происходит волшебство.

Мы придумали «Кукольную помощь» после того, как в дошкольных программах Kidpower начали обучаться сотни детей двух и трех лет. Хотя в этом возрасте многие дети не могут сосредотачиваться на чем-либо одном дольше нескольких минут, при виде куклы они сразу же затихали в предвкушении представления, которое просто не могло быть скучным.

Куклы отлично подойдут, чтобы показать, почему навыки безопасности важны и что это за навыки. А потом можно научить детей повторять за куклами. С помощью кукол можно показать почти все навыки и приемы «Безопасного общения» Kidpower.

Чтобы воспитание с использованием кукол принесло свои плоды, взрослых должно быть видно, их мимике и жестам следует быть выразительными, речи – четкой и понятной, и нужно удерживать контакт с детьми. Куклы помогут вам сыграть, а не только рассказать. Иногда куклы могут так «увлечься», стараясь потешить детей, что начинают жить собственной жизнью. Помните, задача игрушек – помочь научить детей важным навыкам, а не только развлечь.

Игрушкой может стать что угодно. Как только вы начнете двигать какой-нибудь предмет, говорить за него и персонифицировать, дети сразу же среагируют.

Когда-то я разыгрывала за обедом истории, чтобы рассказать что-то важное или шутки ради. Брала все, что попадалось под руку. Например: «Говорит Чашка Ложке: “А ну-ка вон из моего кофе!” Отвечает ей Ложка: “Так ведь нужно же размешать”. Чашка: “Ну ладно, только поторопись”. Вздохнула Ложка: “Ух, ух, ух! Вот ты всегда указываешь, что мне делать”». Дальше можно пофантазировать о том, как Ложка убегает и попадает в большие неприятности, или показать, как можно решить спор.

Дети великолепно придумывают свои собственные истории. Например, у ребенка столовая ложка может стать Мамой, а чайная – Малышом, и вот Малыш может упасть и просить Маму помочь ему.

Во время представления следите, чтобы дети видели, что вы делаете. Взрослые иногда не понимают, что части их больших тел или какие-то предметы могут случайно загораживать обзор маленьким зрителям.

Если занятия проводятся в группе, то может потребоваться встать и/или развернуться так, чтобы все дети сумели наблюдать за происходящим. Если кукла общается с человеком, то лицо этого человека должны видеть все, а не только вы. Чтобы лица актеров были хорошо видны, вам, возможно, придется попросить своего помощника сесть или встать рядом, но не напротив вас.

Когда вы играете за куклу, она может стать реальной для маленьких детей и обрести собственную жизнь. Поэтому обращайтесь со всеми куклами и игрушками бережно. Кладите их в специальную сумку или аккуратно ставьте рядом с собой.

Если вы собираетесь обучать с помощью кукол разные группы детей, то у вас могут быть специальные куклы, которых вы храните в отдельной сумке. Не позволяйте детям играть с этими куклами. Это отвлекает детей, и куклы не стерильны. Ваши куклы – это ваши помощники, а не игрушки для развлечения.

Лучше всего подойдут простые перчаточные куклы, которые можно быстро снимать и надевать на руки и легко переносить с места на место. Для приемов «заборчик» и «ловец обидных слов» пригодятся перчаточные куклы с ручками, а ноги для их предназначения не обязательны.

Далее описаны приемы усвоения общих навыков Kidpower с учетом развития способности понимания у детей в возрасте двух-трех лет.

Никогда не забуду, как в четыре года мой сын Аренд потерялся в магазине одежды. Только что был здесь и вдруг исчез! Мы обыскали всё вокруг и уже собирались вызывать полицию, как вдруг увидели его ботиночки на полу, выглядывающие из-под стойки с мужскими рубашками. Сначала он залез туда с исследовательскими намерениями, а потом уже развлекался, когда все начали его звать.

В другой раз Аренд вскарабкался на флагшток в школе сестры, и я не могла его снять. «Спускайся! – потребовала я. – Ты забрался слишком высоко».

«А вот и нет, – как ни в чем не бывало возразил он, – я могу держаться даже без рук». К моему ужасу, чтобы доказать это, он отпустил их, крепко обхватив ногами флагшток.

«Ты забрался слишком высоко для МЕНЯ! – повторила я, изо всех сил стараясь, чтобы голос звучал спокойно. – Пожалуйста, спускайся прямо сейчас!» «Ох, ну ладно!» – вздохнул мой сын и благополучно соскользнул с флагштока.

От невыразимого ужаса, когда ребенок пропадает из виду или внезапно оказывается где-то вне досягаемости, сердце буквально останавливается. Мы-то чувствуем потенциальную угрозу, но большинство маленьких детей воспринимают мир иначе, чем мы. И приоритеты у нас разные. В нашей жизни самое главное – безопасность и благополучие детей. А для них, пока они не усвоили другое, действовать под влиянием порыва – это то, что важно именно здесь и сейчас.

Дети поступают так не потому, что они плохие или пытаются осложнить нашу жизнь. Они ведут себя подобным образом, потому что хотят оказаться в любимом месте, окунуться в радость от быстрого бега или увлекательных исследований, увидеть нечто интересное или убежать от того, что им не нравится.

Некоторые дети любят уходить подальше, карабкаться повыше или прятаться хитроумнее, чем остальные. И почти всегда они такими родились, а не стали из-за того, что их родители что-то сделали или не сделали. Этим детям зачастую нужно больше простора, чем большинство семей в состоянии предоставить. Как-то один отец сказал мне: «Если бы мы жили на ферме, а воспитатели бегали, прыгали или ходили колесом вместе с моим сыном, это было бы идеально». Необходимо найти для наших детей безопасное место, чтобы они могли порезвиться вволю, а в остальное время нужно проявить творческий подход, терпение и настойчивость, чтобы совладать с их неуемной тягой к исследованиям и постоянному движению.

Сравнивая таких малышей с другими детьми, спокойно сидящими и легко усваивающими уроки, мы будем лишь испытывать негативные эмоции, но пользу вряд ли получим. Лучше просто признать: ребенку, что приходит в этот мир с неукротимой энергией и телом, которое, кажется, устали не знает, требуется больше пространства и, возможно, больше повторений и занятий, чем другим детям. Можно взять себя в руки, глубоко вздохнуть и допустить мысль о том, что это досадно. Можно дать себе передышку от родительских забот, пока за ребенком присматривают люди, которым мы доверяем. Можно общаться с другими родителями, которые понимают ситуацию, или, если понадобится, получать профессиональную помощь, чтобы научиться прояснять свои негативные мысли, распознавать их, менять, останавливать и направлять в другое русло. «Он просто делает это из вредности» или «Да она была “трудной” с самого рождения» – это примеры негативного мышления.

Маленькие дети мыслят точными и буквальными понятиями, им нужны однозначные определения и постоянная тренировка четких и ясных правил и навыков безопасности. Это поможет им усвоить то, что они должны сделать в той или иной ситуации.

«Так нельзя делать», «Жди», «Сначала уточни», «Стой», «Повернись» и «Держимся вместе» – эти правила помогут не допустить, чтобы дети убегали далеко, залезали высоко и прятались.

Можно помочь ребенку выработать привычки безопасного поведения с помощью таких навыков и следующих действий:

Навык ожидания убережет вашего ребенка от того, чтобы уходить откуда-либо внезапно. Чтобы обучить этому навыку, можно там, где ребенок должен останавливаться и ждать, использовать любые ясные символы. Например:

Если ребенок знает, что нужно быть рядом с вами и никуда не убегать, то риск потеряться намного уменьшается. Чтобы научить малыша держаться поблизости, когда вы выходите из дома, можно использовать следующие приемы:

Зачастую взрослые очень обеспокоены тем, чтобы у их детей были хорошие манеры. Но давайте взглянем на вопрос под другим углом и посмотрим, что такое хорошие манеры с точки зрения ребенка.

Это предложение основано на взаимном уважении, которое является частью методики Kidpower по обучению юного поколения навыкам эмоциональной и физической безопасности, как собственной, так и других людей.

Мы осознаем, что различные культуры и отдельные личности могут представлять себе и применять хорошие манеры не так, как показано в наших примерах. То, что для одного является критикой, для другого может быть получением важных знаний. То, что для одного является злой шуткой, для другого может быть попыткой приободриться. У одних на первом месте почитание мудрости старших, у других – деликатное обращение с детьми.

Эксперт по культурным коммуникациям Лилиан Ройбал Роуз полагает, что «все культуры благотворны и по сути своей не способствуют угнетению кого-либо. В контексте любой культуры можно относиться к каждому человеку с уважением и заботой. Практика принижения детей берет начало из эдалтизма – социального угнетения детей как группы людей – а не культурных различий».

На опыте мы убедились, что дети научатся большему, видя уважительное отношение к себе и своим родителям, а не когда их ругают за плохие манеры. Хорошие манеры взрослых людей означают принятие того, что заботливые родители могут иметь иное мнение; уважение границ, установленных родителями ребенка; реалистичные ожидания в отношении поведения детей и выбор в пользу душевного расположения.

Далее мы даем девять рекомендаций, как создать гармоничные условия и уменьшить эмоциональное напряжение в социальной среде, в которой находятся малыши.

Уважайте родителей ребенка и помните, что для своих детей они хотят только лучшего. Если действия родителей не являются объективно опасными для малыша, то примите как факт: если кто-то поступает не так, как вы, это не значит, что он поступает неправильно.

Иметь в семье и среди друзей совершенно разные точки зрения о том, что лучше для детей, – это совершенно нормально. Люди часто расходятся во мнениях по вопросам поведения, здоровья, питания, образования, религии, разрешения бросить музыку или спорт, принуждения продолжать заниматься музыкой или спортом, разрешения ребенку выражать свое несогласие с мнением старших, физических наказаний и их недопустимости.

Большинство решений родителей – это вопрос компромисса, а не абсолютно правильные или абсолютно неправильные подходы. Реальность такова, что с годами теории о воспитании детей меняются и мы неизменно узнаем больше о развитии ребенка.

Быть родителем – одна из труднейших и важнейших задач в этом мире. Почаще исходите из того, что родители стараются выполнить свою задачу настолько хорошо, насколько это в их силах.

Не поддавайтесь искушению как-либо критиковать родителей, раздавать им благодушные советы или подшучивать над чрезмерным беспокойством или опекой. Не нагоняйте страху по поводу плохих вещей, которые могут произойти, основываясь на собственной внутренней тревожности. Вместо этого сосредоточьтесь на той любви и заботе, которую родители дают своему ребенку, а также на растущем сознании, способностях и понимании малыша.

Одна очень полезная техника, которую мы практикуем с людьми любого возраста в Kidpower, – тактика «Рот на замок». Сожмите губы и не говорите ничего, пока не подумаете о том, улучшат ваши слова положение вещей или нет. Спросите себя: «Чего хорошего я добьюсь своим печальным рассказом или негативным комментарием?»

Когда младенцы и дети до трех лет тянут в рот почти всё, что им попадается, трогают горячие, острые или хрупкие предметы, залезают на шаткие или высокие конструкции или убегают куда-нибудь – это всё признаки обычного здорового любопытства. Маленький ребенок, продолжающий делать что-либо, несмотря на многократное недовольство взрослых, НЕ является плохим, капризным или вредным – он просто изучает, как устроен этот мир. Если потребуется вмешаться, отнеситесь с пониманием к мнению ребенка и предложите альтернативное решение, если такое существует. Любые ущемляющие малыша ярлыки: «робкий», «нерадивый» или «неразумный» – не отвечают его интересам. Как и похвала «ты – хороший» за то, что ведет себя тихо.

Младенцы и дети от года до семи лет прелестны, и так приятно, когда они принимают наши попытки подружиться. Тем не менее многие дети застенчивы и находят внимание взрослых назойливым. Если вы искренние, с вами весело и приятно, то они сами придут к вам, когда будут готовы. Чтобы найти контакт с ребенком, делайте что-либо интересное неподалеку, не ожидая при этом, что он сразу же откликнется. Старайтесь быть там же, где и малыш: сядьте на пол, поиграйте с игрушкой, почитайте вслух и с выражением книжку с картинками или просто наблюдайте за его игрой с ласковым интересом.

Конечно же, вы любите ребенка и хотите проявлять эту любовь, особенно если вы родственник. Но помните, люди могут демонстрировать любовь и симпатию разными способами. Принудительная демонстрация внимания или симпатии – это не проявление любви, а эмоциональное принуждение, которое не каждому полезно.

Даже один день вашего отсутствия является для ребенка долгим периодом в его жизни. А многие дети в самом деле чувствуют себя комфортно только на руках у родителей, если рядом есть кто-то, кого они плохо знают. Не думайте, что все дети хотят, чтобы их целовали, обнимали или прижимали к себе. Следите за невербальными сигналами ребенка.

Если он отстраняется, порадуйтесь тому, что у него развивается понимание личных границ, а не обижайтесь, что малыш не хочет, чтобы его держали на руках, тискали или сажали себе на колени. Вы можете побуждать ребенка выказывать симпатию, если его родители не против, и делать это мягко, не принуждая.

Если при встрече с другими взрослыми вы бы щипали их, хватали в охапку, трепали по голове и отпускали тычки, то это воспринималось бы как очень грубое поведение. А еще невежливо говорить о ком-либо в его присутствии так, как будто его нет. Если не уверены, то сначала подумайте, что не понравилось бы вам – это и будет то, что не понравится и детям.

Прислушайтесь к тому, что советуют родители. Какую еду предложить их ребенку, в какую игру лучше сыграть, какие именно слова использовать в разговоре с малышом и т. д. Чем больше родители уверены в том, что вы будете уважать их желания, тем лучше они будут относиться к вашему общению с их ребенком.

Желание малышей сразу же привлекать внимание взрослых к своим потребностям является совершенно нормальным. Конечно же, можно хотеть, чтобы ребенок действовал больше в ваших интересах или не перебивал разговоры старших, но такие ожидания зачастую не реалистичны.

Особенно важно набраться терпения в периоды каких-либо перемен или адаптации, например во время каникул. В поездках и в чрезвычайных, непривычных ситуациях в семье дети могут показывать далеко не самые лучшие свои стороны, поэтому бабушкам, дедушкам и другим родственникам следует быть более снисходительными к тому, является ли поведение детей нормальным.

Находясь в общественных местах, взрослые могут потерять бдительность, а дети – пострадать. Следите за тем, где они находятся и чем заняты. Устраните угрозу или отвлеките ребенка, если это возможно. Если он собирается сделать что-то опасное или может пострадать, немедленно остановите его мягко, но решительно. А затем спокойно расскажите его родителям о произошедшем. Даже если ребенок расстроится или его родители обидятся или почувствуют неловкость, безопасность – превыше всего.

Члены семьи, воспитатели, педагоги и другие небезразличные взрослые часто объясняют правила безопасности разными словами. Это может создавать путаницу, особенно у маленьких детей или людей с нарушениями развития. По этой причине мы создали Знаки безопасности Kidpower, чтобы показать основные навыки и принципы личной безопасности с помощью очень простых рисунков, жестов и слов. Эти знаки помогают взрослым ясно, четко и последовательно давать детям объяснения, чтобы более эффективно развивать их восприятие и навыки.

Знаки безопасности Kidpower оказались полезными вне зависимости от возраста и способностей для многих людей, в том числе с нарушением развития, для маленьких детей, студентов колледжей и руководителей компаний. Знаки создают некий простой язык, который позволяет всем и каждому легко и радостно усваивать правила и делиться принципами безопасного общения с людьми.

Из всех знаков безопасности Kidpower ниже приводятся три: «Держаться вместе», «Сначала уточни» и «Подожди». Именно они особенно важны для маленьких детей. Научите детей знакам безопасности еще до того, как они потребуются, и придумайте наиболее подходящие упражнения. Составление плана занятий со знаками безопасности перед тренировкой поможет избежать сложностей.

Например, в углу комнаты можно расставить игрушечных котят и радостно сказать: «Вот мы как будто находимся на рынке, и там стоит человек с котятами в коробке. Главное – держаться вместе. Это значит, надо “прилипнуть” ко мне как приклеенному». Покажите руками знак «Держаться вместе» и научите ребенка повторять этот жест.

Теперь быстро ходите по комнате в разных направлениях, как будто покупаете что-то на рынке, и попросите ребенка следовать за вами как «приклеенный». Если малыш отвлекается, не теряйте самообладания, а спокойно попросите его повторить нужный жест и еще раз попробуйте.

Теперь скажите: «Тебе так хочется посмотреть котят, поэтому сначала спроси». Покажите руками знак «Сначала уточни». Научите ребенка делать этот жест, а затем укажите пальцем на игрушечных котят и проговорите: «Пожалуйста, можно мы посмотрим котят?»

Ответьте сами: «Молодец, что сначала спросил! Но нужно подождать, пока я не куплю эти яблоки». Покажите знак «Подожди» и попросите ребенка повторить его. В конце поблагодарите малыша: «Спасибо, что подождал!», и отведите его погладить игрушечных котят.

Для тех вопросов, с которыми у ребенка есть трудности, можно сделать книжку-малышку, используя в ней знаки безопасности в качестве решения таких проблем.

Переходите по ссылке, чтобы скачать другие знаки безопасности Kidpower.

Даже очень заботливые, ответственные взрослые могут потерять бдительность из-за иллюзии безопасности. Она возникает в условиях или ситуациях, когда люди чувствуют себя настолько защищенными, так расслаблены или рассеянны, что перестают обращать внимание, есть ли за детьми надлежащий присмотр, имеются ли у них понимание и навыки, как избегать потенциальных опасностей. К сожалению, иллюзия безопасности может привести к травмам, увечьям или даже смерти в ситуациях, которые можно было предотвратить.

Вместе с тем дети вряд ли будут чувствовать себя в безопасности, если взрослые постоянно тревожатся. Мы, взрослые, должны найти баланс между признанием того, что существуют угрозы, и решением несмотря на это не лишать малышей радости жизни, реально оценивая эти риски и продумывая, как избежать большинства из них.

В данном приложении рассказывается, как заменить иллюзию безопасности спокойным восприятием и эффективными действиями.

Безопасное общение означает эмоциональную и физическую безопасность при коммуникации среди людей.

Прочные навыки безопасного общения с людьми помогут защитить детей от чьих-то необдуманных, недостойных, страшных или опасных действий, а также обозначить здоровые границы для развития гармоничных отношений, обогащающих жизнь человека.

Еще безопасное общение означает ответственность за свои слова и поступки, безвредные и корректные по отношению к другим.

Когда мои дети были еще малышами, мы боялись стать параноиками, невротиками и гиперопекающими родителями. Сейчас в США популярно выражение «родители-вертолеты» для тех, кто буквально «зависает» над своими детьми. Хотя слова и разные, но смысл один и тот же. Мы, взрослые, так хотим, чтобы наши дети были счастливы и защищены, что нам следует быть сдержанными, не лишая детей возможности ошибаться, иметь дело с последствиями опрометчивого поведения, учиться справляться с неудачами и развивать самостоятельность, которая поможет преуспеть в жизни.

Проблема в том, что страх перед негативными клише может победить здравый смысл. Но мы, родители и воспитатели, не хотим, чтобы из-за боязни чрезмерной опеки наша защита слишком ослабла. Вместо того чтобы переживать, можно сделать вот что:

Когда дети говорят или совершают что-то обидное, грубое, вредное или потенциально опасное, то родители и воспитатели пытаются усмирить такое поведение, объясняя, беседуя, награждая, ругая и наказывая. Зачастую такие стратегии омрачают жизнь, не решая проблему.

Практическое закрепление навыков Kidpower может стать позитивным и эффективным способом исправления эмоционально или физически опасного поведения. Методика успешной практики Kidpower фокусируется на действиях, которые предотвратят повторение чего-либо подобного; не занимают много времени; не требуют выбирать, кому верить; и не включают в себя наказания.

Недавно воспитательница детского сада рассказала, как использовала методику успешной практики в своей группе после того, как один мальчик ударил другого ногой в промежность. Женщина попросила детей потренироваться, показывая руками «заборчик» и громко говоря: «СТОЙ! МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!» Затем она дала обоим мальчикам задание потренировать тактику «Уйти». Они также использовали прием «Руки вниз», сначала представляя, как хотят прикоснуться к кому-то или чему-то, к чему не следует прикасаться, или как хочется ударить кого-то, а затем вытягивали руки по бокам и так стояли.

Позже воспитатель заметила, что тот, кого пнули, начал досаждать второму мальчику, который его обидел. Но в этот раз он не стал бить, а сделал «заборчик» и обозначил границы дозволенного. Первый мальчик, не замышлявший ничего плохого, сразу же остановился!

На основании этой истории мы разработали тактику, которую теперь называем «Ноги вниз». Она помогает детям запомнить, что нельзя пинаться. Чтобы выучить прием «Ноги вниз», представьте, что очень сильно хотите ударить кого-нибудь ногой. Но вместо этого вообразите, что ноги как будто приклеены к земле. Изо всей силы старайтесь не отрывать их или передвигать так, чтобы просто уйти.

Вот несколько советов Kidpower, как использовать метод успешной практики для эффективного и корректного управления поведением детей:

Большинство маленьких детей любят петь. Это отличный способ выразить сильные чувства и запомнить важные мысли.

Переходите по ссылке, чтобы скачать песню на русском языке от российской академии-партнера Kidpower.

Безопасность превыше всего. Основной принцип Kidpower: безопасность и здоровая самооценка ребенка важнее, чем чья-либо неловкость, досада или обида.

Для защиты малыша на первом месте – его безопасность. Не допускайте, чтобы боязнь обидеть или задеть кого-либо, доставить хлопоты помешала отстаивать эмоциональную и физическую безопасность ребенка.

Нередко в Kidpower обращаются родители за советом и помощью, когда их беспокоит то, как ведут себя с их малышами родственники или друзья. Отстаивать права наших детей – очень важно. Сложно предусмотреть реакцию окружающих, но мы можем осознанно решить, КАК объяснить свою позицию. Это увеличит шансы на позитивное и продуктивное общение.

Вот несколько типичных историй о том, как родители отстаивали перед членами семьи интересы своих детей или готовили их к самостоятельному решению проблем. Некоторые детали были изменены для сохранения анонимности, но все истории правдивы.

«Моя бабушка курит, и я просто не могла позволить ей делать это рядом с ребенком. Несмотря на ее обиду, я сказала, что мы будем приходить в гости туда, где не пахнет дымом. Это было не совсем удобно, но я нашла подходящее место поблизости, где мы могли бы собираться вместе, а бабушка – курить в отдельной комнате».

«Свекор постоянно грозился отшлепать мою четырехлетнюю дочь, хотя знал, что в нашей семье детей не бьют. Это было очень неприятно. Наконец я набралась храбрости и сказала ему: мне известно, как сильно он любит внуков и дурного не хочет, но угрожать бить наших детей или предлагать нам их отшлепать – неправильно. Муж поддержал меня. Он сказал отцу, что согласен со мной. Сначала свекор разозлился, но затем изменил свое поведение, и теперь ходить в гости стало намного приятнее».

«У нас есть друзья, которые уже почти как семья для нас. Когда мы собираемся вместе, их шестилетняя дочь всегда старается играть с нашей трехлетней малышкой наедине. Наша дочь обожает эту девочку. Но однажды она рассказала, что та хотела сыграть в доктора и пыталась снять с нее одежду, а еще сказала никому ничего не говорить. Друзья считали это обычной детской игрой, но я возразила и предложила, чтобы девочки играли рядом с нами под нашим присмотром, пока мы не убедимся, что они не будут утаивать или просить держать в секрете какие-либо прикосновения. Это очень сильно задело наших друзей».

«Моя племянница-подросток постоянно дразнила моего пятилетнего сынишку на семейных встречах и доводила его шутками до слез. Сестра сказала, что дети должны сами во всем разобраться. Я обдумывала ситуацию несколько дней, а потом предложила сестре правило “не дразниться” для совместных встреч. Та сказала, что я слишком впечатлительна и превращаю сына в “неженку”, но я настаивала. В конце концов она согласилась поговорить со своей дочерью».

«За обеденным столом зять вдруг больно потрепал моего десятилетнего сына по голове. Я разрешила сыну встать и пересесть на другое место, если его дядя еще раз так сделает. Я сказала сыну, что мы с отцом его поддержим, даже если кому-то это не понравится».

«У меня есть две тети, которые буквально допрашивали моих детей-подростков, чем те занимаются в школе, сколько едят или весят. Дети не хотели из-за этого ходить на семейные встречи. Тогда я разрешила им менять тему разговора и не отвечать на вопросы или продолжать неприятный разговор, вежливо сказав: “Извините. Мне хотелось бы поговорить о чем-нибудь другом”. Я посоветовала продолжить разговор на нейтральную тему, например обсудить любимый фильм. Мы потренировались, и, хотя им пришлось попотеть, на следующем праздничном ужине у них все отлично получилось».

«Племяннику моего мужа пятнадцать лет. Он милый ребенок, но мне не по себе от того, как он общается с моей пятилетней дочерью. Он подолгу обнимает ее, шепчется с ней, почти как с подружкой, и они уходят куда-то вдвоем. Знаю, что жена брата придет в ярость, если я намекну, что может происходить нечто непристойное. Я хочу, чтобы моя дочь всегда была в поле моего зрения, когда племянник приходит в гости, и объяснить ей, что нужно сначала спросить меня, прежде чем выйти из комнаты».

Задача наших детей – справляться с трудностями как можно лучше и сообщать нам, когда возникают неприятности. Наша задача – быть в курсе того, чем занимаются наши дети, защищать их права, когда они в этом нуждаются, обучать их нужным умениям и создавать безопасную среду пребывания. Даже если мы не можем исправить ситуацию сразу же, дети должны знать, что мы воспринимаем их всерьез и делаем всё возможное, чтобы разобраться с проблемой.

Бывает непросто сохранить спокойствие, решительность, уважение и настойчивость, общаясь с членами семьи, ведь они умеют нажимать на все уязвимые места. Лично я не люблю, когда мне говорят, что делать, или что я сделала что-то не так. Мне приходится прилагать усилия, чтобы не реагировать резко, когда кто-то говорит, что я веду себя неправильно.

На наших семинарах мы используем ролевую игру, чтобы показать, как проявлять настойчивость в случае типичных негативных реакций. Сначала мы делаем вступление и объясняем, что это разговор между одним из родителей четырехлетней Моник с дедушкой, который часто заботится о своей внучке. Этапы негативных реакций и доброжелательных ответов выделены жирным шрифтом.

Папа/мама: «Отец, я хочу поговорить с тобой о Моник».

Дедушка: «Отлично! Обожаю малышку!»

Папа/мама: «Она тоже тебя любит, спасибо тебе, что так помогаешь, присматривая за ней. Но есть один момент».

Дедушка: «Да, правда? И какой же?»

Установить границу. Сначала «перекиньте мостик», признавая добрые намерения у человека или ситуацию.

Папа/мама: «Я понимаю/знаю/вижу, что ты…» Затем без упреков обозначьте свои чувства и опишите объективно поведение человека. «Я чувствую… Когда ты…» Наконец, четко, просто и конкретно попросите о том, чего вы хотите. «Ты не мог бы…»

Папа/мама: «Я знаю, что ты хочешь ей только добра, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».

«Перекинуть мостик», используя слова «Я чувствую…» Когда ты… Ты не мог бы…

Папа/мама: «Я знаю, что ты не хочешь ничего плохого, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее так дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».

Отрицание. Дедушка: «О чем ты говоришь? Я никогда такого не делал!»

Привести конкретный пример. Папа/мама: «Возможно, ты не замечаешь, но это случается. Вот вчера ты назвал ее растяпой, когда она пролила сок».

Преуменьшение значимости. Дедушка: «А, ты об этом. Так это просто игра. Ей это нравится».

Признать его слова, объяснить, почему его поведение неправильное, повторно обозначить границу. Папа/мама: «Я понимаю, что для тебя это игра, но она начинает считать себя неуклюжей. Пожалуйста, перестань обзывать Моник».

Эмоциональное давление. Дедушка: «Как ты можешь так со мной разговаривать? Как всегда делаешь из мухи слона».

Спокойно и доброжелательно признать эмоции. Папа/мама: «Ты расстроен».

Больше обвинений. Дедушка: «Еще бы я не был расстроен! Эй, да я знаю, в чем дело! Ты ревнуешь, потому что я провожу с ней больше времени, чем ты!»

Продолжать признавать эмоции. Папа/мама: «Я понимаю, что это тебя расстраивает, и мне жаль, что тебе так неприятно. Я ценю, что ты поговорил со мной».

Нарушение границы. Дедушка: «Я знаю, что делать. В конце концов, я тебя вырастил. И с тобой всё хорошо. (В этот момент половина людей в комнате начинает скрипеть зубами: «Ага, а потом годы терапии у психолога!»). Я ее дедушка! Я буду воспитывать так, как захочу».

Признать чувства, объяснить их важность и последствия. Папа/мама: «Мне жаль, что это так расстраивает тебя, но в современном мире дети должны знать, что их чувства уважают те, кого они так сильно любят. Если ты не согласишься постараться не обзываться больше, я не смогу оставлять с тобой Моник так часто».

Замыкание в себе. Дедушка: «Не хочу больше об этом говорить» (опустив голову, отвернувшись).

Проявить заботу. Папа/мама: «Мне очень жаль, пап, что тебе так трудно. Я очень надеюсь, что мы сможем разобраться с этим».

Упрямая несговорчивость. Дедушка: «Я не знаю. Я поговорю об этом с твоей матерью».

Надеюсь, после таких объяснений дедушка попробует уважать желания своего взрослого ребенка и постарается больше не обзывать внучку.

Как показывает этот пример, не всегда получается сразу же объясниться. Большинство людей не любят, когда им указывают на то, что нужно измениться. Вот несколько рекомендаций, которые помогут максимально сгладить острые углы в таких разговорах.

Давным-давно, когда-то в детстве, моей лучшей подружкой была соседка. Мы свободно бегали в гости, затевали всякие увлекательные игры, воображая себя животными, принцессами и разными волшебными существами.

К сожалению, мы часто бросали наших младших братьев и сестер без присмотра или заставляли их изображать врагов, которые всегда проигрывали, или прислугу, выполняющую всю грязную работу. И периодически мы делали то, что я никогда бы не позволила своим собственным детям, потому что это слишком опасно.

Игра с друзьями у них дома может быть одним из радостных событий в детской жизни. Но времена изменились. Наши дети чаще встречаются со сверстниками в школе, а не в доме по соседству. И теперь мы знаем, что одна из многих задач родителей – контролировать детей в целях безопасности и одновременно давать им возможность совершать ошибки для их же развития.

Устраивая посиделки для малышей, которые, как нам кажется, с удовольствием поиграют вместе, мы обычно продумываем логистику: время и место. Нормально предполагать, что другие родители придерживаются тех же правил безопасности и вежливости, что и вы, ведь они приятные люди и у них отличные дети. В Kidpower мы называем такие предположения «Иллюзией безопасности», потому что они лелеют в нас веру, что всё в порядке. Пока вдруг что-то не случается.

В каждой ситуации реально оценивайте способность вашего ребенка высказать свое мнение или отказаться от того, что делается против ваших правил безопасности, а также обратиться за помощью, если ему что-то не понравится. Убедитесь, что он знает, как в любое время связаться с вами или другим взрослым, присматривающим за ним.

Откровенно поговорите с другими родителями о своих ожиданиях. Прежде чем взять ответственность за детей, они должны показать ее по отношению к вам. Такие разговоры могут вызывать чувство неловкости. Но, как мы учим в Kidpower, безопасность ваших детей важнее чьего-либо дискомфорта.

Вот восемь вопросов, которые следует задать себе и другим родителям, когда вы планируете детские посиделки в чужом доме:

Сердечные, счастливые и здоровые отношения с бабушками, дедушками, родителями и другими членами семьи полезны для детей. К сожалению, разница поколений может привести к недопониманию, разочарованию и обидам, если вовремя не разобраться в ситуации.

Семь основных принципов Kidpower помогут предотвратить конфликты, улучшить взаимопонимание и доверие, чтобы растущие семьи могли получать удовольствие от общения и испытывать меньше неудобств.

Книги

Мы предлагаем комплексный учебный курс для детей от семи лет, которым пользуются многие семьи, а также школы и молодежные организации, включая его в собственные программы защиты детей и предотвращения издевательств, жестокого обращения, похищения и других видов насилия. У нас также есть пособия для обучения подростков и взрослых. Полный список можно найти в нашем книжном интернет-магазине[6].