• просить того, чего хочешь, но не требовать желаемого

• иметь свое мнение и открыто выражать его

• поступать нелогично без каких-либо обоснований

• принимать решения и их последствия

• определять сам, вникать в проблемы другого человека или нет

• не видеть, не знать, не понимать

• делать ошибки

• добиваться успехов

• менять взгляды и суждения

• иметь свою частную жизнь

• уединяться, быть самостоятельным и независимым

• перевоспитывать себя и пользоваться всеми своими правами

Взглянув на заглавие моей книги и бегло просмотрев “Содержание”, читатель, возможно, удивился новым словам “ассертивность”, “ассертивный”. До сих пор они (а также с префиксом “не-”: “неассертивный”) чаще всего употреблялись в узкоспециальных текстах по вопросам психологии личности, поведения, деятельности, социального общения и взаимовлияния людей, в научно-популярной же литературе они вряд ли использовались. Кстати, зоопсихологи тоже вправе оперировать этими понятиями, описывая факторы и цели “коллективного” поведения животных.

[Эти слова заимствованы из английского языка, где глагол assert означает “утверждать, заявлять, предъявлять претензии, отстаивать, доказывать” (ср. производные от него: прилагательное assertive — “утвердительный, положительный, настойчивый, самоуверенный, напористый” и существительное assertion — “утверждение, заявление, притязание”). Такие русские слова, как “раскрепощенность” и “раскованность”, не могут выступать в роли полноправных синонимов термина “ассертивность”, ибо несут гораздо меньшую семантическую нагрузку. Слово “самоуверенный” у нас принято толковать и употреблять с негативным оттенком: “слишком уверенный в себе, выражающий пренебрежение к другим”, заносчивость же противоречит кодексу поведения ассертивного человека. Вариант “уверенность в себе”, не имеющий негативного оттенка, по смыслу эквивалентен опять же только элементу ассертивности.

Есть еще в русском языке слово “самоутверждение” (утверждение себя, своей личности, своего значения). Оно из всех рассмотренных выше, пожалуй, наиболее близко к термину “ассертивность”, но, увы, тоже не отражает его значения целиком. Лишь несколько раз в тексте “Введения” все же оказалось корректным употребить слово “самоутверждение” и однокоренные с ним. — Прим, перев.]

Опыт, который я накопила за последние шесть лет в ходе обучения самых разных людей искусству ассертивности, послужил основой для создания этой книги. Содержащиеся на ее страницах указания и замечания ни в коем случае не представляют собой (ни для меня самой, ни для кого-либо еще) обязательный образец, жесткий стандарт, не терпящий отклонений шаблон. Можно (и нужно!) относиться к изложенным здесь сведениям как к теории, которую возможно приложить к повседневной реальности, текущим ситуациям, сокращать или расширять зону действия того или иного принципа, а иногда даже и напрочь пренебрегать им — согласно личным потребностям. В соответствии с моими намерениями в этой книге нашли место:

1. Сжатая презентация теории и принципов, которые могут оказаться полезными и для мужчин, и для женщин, воспитанных и живущих в культурной среде Запада

Значительная часть курса обучения ассертивности предполагает изменения или адаптацию ценностей философских воззрений и правил поведения, усвоенных нами прежде. Нередко самоутверждаться мы не пробуем только из-за того, что ошибочно полагаем, будто самоутверждаться — это всегда и вообще плохо. Такая уверенность является нередко глубоко укоренившейся в характере человека и в общественном мнении того круга, к которому человек принадлежит (или хотел бы принадлежать), ибо приобретает ее человек еще в раннем детстве, и она полностью соответствует “моральному кодексу” западной цивилизации. Поэтому первой нашей задачей должно быть перепрограммирование характера путем замещения прежних установок, отвергающих самоутверждение, более позитивной философией. Мой опыт (а равным образом и опыт людей, участвовавших в проводимых мною занятиях) подсказывает: хорошим способом пробудить интерес к обсуждаемым изменениям и осуществить их является повторение соответствующих цитат, пословиц, поговорок и других фольклорных мудростей.

Таких цитат и расхожих истин в моей книге немало. Каждая выделена курсивом, чтобы легче было в нужный момент ее отыскать и употребить, напомнив себе о философии ассертивности. Частенько в ходе своих занятий я представляю обучаемым то или иное изречение, выписанное крупными буквами на большом бумажном листе вроде афиши, и предлагаю ввести подобный плакат в интерьер квартиры или офиса.

Допускаю, что для кого-то из читателей какая-либо цитата может показаться раздражающим фактором, отвлекающим внимание от основного текста. Ну что ж, тогда прошу просто проигнорировать ее и читать дальше!

2. Учебник для групп самосовершенствования

Обучение ассертивности чаще всего производится в группе.

Со старой привычкой расставаться трудно, но от нее избавляешься быстрее, если получаешь поддержку и ободрение со стороны окружающих, которые понимают, против чего и ради чего ты борешься.

Во втором разделе этой книги дана программа практических упражнений, которую можно выполнить за восемь двухчасовых сеансов — по одному сеансу в неделю. Теоретические выкладки относящиеся к тому или иному блоку упражнений, рекомендую иллюстрировать плакатами или листовками, разработанными с помощью материалов раздела I.

При использовании книги в качестве учебника ответственность за руководство группой допустимо распространять на нескольких или всех ее членов.

Новые, еще не имеющие никакого опыта группы найдут полезную информацию в книге, увидевшей свет ранее, в 1984 году, под названием “Разрешение проблем в группах самопомощи” (“Problem Solving Through SelfHelp Groups”); авторы — Гейл Линденфилд (Gael Lindenfield) и Роберт Адамс (Robert Adams).

3. Учебник для лиц, предпочитающих индивидуальную работу над собой

Если по какой-то причине ты не можешь или не хочешь влиться в группу, то изложенный здесь основной курс обучения ассертивности можно приспособить и для единоличного освоения в домашних условиях.

Во втором разделе книги вслед за каждым описанием, регламентирующим выполнение того или иного практического упражнения в группе, напечатаны указания, предназначенные специально для “индивидуалистов” (“индивидуалисток”). Предлагаю тебе так же, как и в группе, организовать учебный процесс в виде не очень продолжительных занятий, проводимых раз в неделю, — следовательно, на всю программу понадобится около двух месяцев. Очень важно, чтобы ты с чувством, с толком, с расстановкой, без ошибок и потерь усваивал все детали каждой темы и не пытался ухватить за один сеанс слишком много и слишком быстро. Не секрет, что для достижения успехов и ощутимых результатов в любом деле необходимы мотивировка и дисциплина.

* * *

В конце “Введения” считаю обязательным констатировать следующее.

Моя книга (вскоре ты это поймешь) рассчитана и на мужчин, и на женщин. Несмотря на такую универсальность, декларированную еще при разработке проекта издания, местоимение “он” в тексте применяется чаще, нежели “она”. Дело в том, что я сама не люблю в подобных книгах натыкаться на альтернативные выражения, обозначающие пол человека, и потому должна была сделать выбор. Мужчины, в отличие от женщин, лишь недавно заметили, сколь полезным и для них может оказаться обучение ассертивности. Когда шесть лет назад я впервые взялась преподавать навыки ассертивности группе людей, “курсанток” в ней было гораздо больше, чем “курсантов”, да и потом в течение довольно-таки долгого времени среди моих подопечных мужчины попадались весьма редко. Ну, а теперь от них я получаю столько же просьб о помощи, сколько и от женщин.

И последнее. Тебя коробит мое обращение на “ты”? Ты готов квалифицировать это как фамильярность? Что ж, возможно, это и нелогично, и лишено каких-либо обоснований. Однако вкупе с остальными правами ассертивного человека я имею неоспоримое право на нелогичность без объяснений — так же, как и ты!

Термином “ассертивность” определяется особый тип поведения, а именно: такой, который позволяет человеку конкретно и решительно заявлять о своих потребностях, желаниях и чувствах другим людям без причинения ущерба их правам. Ассертивность является альтернативой трем другим типам поведения: пассивному, агрессивному и манипуляторскому.

Подлинно ассертивный человек должен уметь:

• определять, чего он хочет;

• определять, соответствует ли его желание нормам этики;

• выразительно и отчетливо заявлять о желаемом;

• принимать возможные неприятности;

• не напрягать голоса, нервов и обстановки;

• открыто и откровенно выражать свои чувства;

• свободно принимать комплименты и дарить их другим людям;

• подвергать других этичной критике и сам без обид подвергаться ей.

Подлинно ассертивному человеку запрещается:

• говорить обиняками, недоговаривать, умалчивать, мямлить;

• прятаться за чьей-либо спиной;

• вести себя заносчиво, нагло, издевательски, вредить;

• ругать и бранить кого бы то ни было;

• подавлять свои чувства.

Далеко не каждому из нас удается быть ассертивным в абсолютно всех жизненных перипетиях. Кто-то хорош в семейном кругу, но в коллективе сотрудников затрудняется оставаться таким же. Кто-то счастлив с головой окунуться в свою работу, но не умеет адекватно общаться с окружающими людьми.

Уильям Вордсворт

Те из нас, кому хватило времени на то, чтобы стать мамами, очень хорошо знают и помнят, сколь мало робости проявляет новорожденное дитя, открыто и напрямую выражая свои потребности и ощущения! Малыш не обладает ни склонностью, ни способностью оценивать правильность своего поведения и излагать свои просьбы спокойно, без нажима, но он уверенно орет, не зная всяких уверток, намеков и недосказанностей!

Однако дети весьма быстро обучаются приспосабливать свое поведение к реакциям на их просьбы. Младенец открывает для себя правило: если быть послушным и тихим, то обязательно получишь желаемое, а также убеждается и в ином: если кричать, вопить, дрыгать ногами, то реакция будет еще более скорой и угодливой.

Школьные годы с первых же дней втягивают детей не только в осознанное постижение научных истин, но и в процесс подсознательного самовоспитания. Ребенок обнаруживает: поведение, которое многократно и благополучно оправдывалось и вознаграждалось в кругу семьи, не дает таких же результатов в школе. Начинаются эксперименты с разными типами поведения и тщательным отслеживанием реакций окружающих детей и взрослых. До сих пор я не забыла то удивление, которое испытала на первом родительском собрании в классе моей старшей дочери. Образ несмелой мышки-тихони, о которой рассказывала мне учительница, поразительно не соответствовал подвижной и голосистой девочке, какой ее привыкли видеть в нашем доме.

Один легко обучается приспосабливать свое поведение к различным социальным ситуациям, другому освоение приемов такой адаптации дается труднее. Многое зависит от того, насколько благоприятно складываются отношения взрослеющей личности с самыми важными и авторитетными для нее людьми.

Если родители или лица, их заменяющие, удовлетворяли в детстве все физические и эмоциональные потребности ребенка, то процессы адаптации его поведения к разным ситуациям пойдут сравнительно легко. Если же детские потребности не удовлетворялись в достаточной мере, то подросток начинает искать счастливую альтернативу вне семьи, распространяя поиски даже и на совершенно неподходящие места, что, увы, может закончиться отторжением его в маргинальные слои общества. К примеру, ребенок, пытающийся в школе восполнить нехватку внимания к себе (то есть одну из главных потребностей растущей личности), рискует наткнуться на осуждение и услышать в свой адрес лишь насмешки вроде: “прилипала”, “подлиза”, “баловень” и подобные.

В нашем богатом и сытом западном обществе для физических потребностей ребенка, как правило, находится достаточное удовлетворение. А вот с насыщением эмоциональных потребностей дело обстоит похуже.

Если мы хотим, чтобы наши дети в будущем стали полноценными, уверенными, ассертивными людьми, то сейчас им надлежит иметь, получать, приобретать:

образец ассертивного поведения — человека из их окружения, которому они верят, которого уважают, с которого хотят брать пример;

любовь и поддержку — чтобы в детях укреплялось чувство собственного достоинства;

уважительную критику — чтобы обеспечить им реалистическое восприятие самих себя, своих действий и желаний;

умение ощущать и сравнивать реальные ценности — чтобы помочь детям верно оценивать свои права и права других людей;

фундаментальное чувство безопасности — чтобы сделать для них возможными эксперименты, сопряженные с некоторым риском и совершением ошибок.

Совершенно понятно, что задача с такими условиями очень трудна и благополучно разрешать ее удается лишь в немногих семьях. Однако мы должны сохранять спокойствие, ибо давно известно:

Разбираясь в причинах нашего неассертивного воспитания, мы должны обратить внимание на ряд факторов, исходящих не только от родителей. К их числу относятся, например:

позиция в семье — ты являешься первенцем, очередным ребенком или так называемым “поскребышем”?

влияние родственников — скажем, твоих старших сестер или братьев;

школа — насколько приличную ты посещал школу и как складывались у тебя отношения с учителями и учениками?

успехи — какими они были у тебя в школе и позже, в избранной тобой деятельности?

пол — среди человечества, населяющего Землю, женщинам скорее присуща пассивность, а мужчины часто агрессивны;

класс (в политико-экономическом смысле) — иногда богатство и власть облегчают процесс становления ассертивным человеком, хотя, к сожалению, равным образом могут способствовать и агрессивному поведению.

Вообще-то курс ассертивности не изучает причинно-следственные связи и источники проблем, а развивает твою способность преодолевать их самостоятельно. Занятия с группами убедили меня, однако, что все чаще нужно уделять внимание именно причинам.

До прихода в группу неассертивный человек настолько закомплексован, настолько уверен в собственной неприспособленности, никчемности, слабости, что даже и помыслить не хочет о том, как общие и частные условия могли повлиять на формирование его личности. Если осмыслить природу подобных негативных влияний хотя бы частично, если выявить, из-за чего же ты вырос настолько неассертивным, то можно ослабить ложное ощущение вины и усилить как чувство собственного достоинства, так и желание измениться.

В незапамятные времена Вергилий пришел к аналогичному выводу!

Вергилий

Роберт Браунинг

В начале курса занятий с каждой новой группой я считаю важным вложить в головы ее участников четкое и безошибочное понимание всех достоинств и недостатков становления и бытия человека более ассертивным.

Большинство людей записываются ко мне на обучение с надеждой: узнав, как повысить степень своей ассертивности, они сумеют достичь в жизни всего или почти всего, чего хотят. К сожалению, эта надежда не всегда сбывается.

Курс ассертивности помогает человеку раскрепоститься, стать более открытым в общении, научиться и привыкнуть ясно выражать свои потребности, но не гарантирует их удовлетворения. Ассертивное поведение чаще обеспечивает компромиссы, переговоры и соглашения, нежели однозначную победу какой-либо стороны в споре. Нередко манипуляторские приемы, агрессивность дают нам в действительности — в плане приращения материального достатка или власти — больше желаемого. Однако такие приобретения, как правило, оплачиваются ухудшением наших отношений с окружающими и эрозией чувства собственного достоинства.

Биографии многих людей, прослывших великими любимцами Удачи, обнажают одиночество и низкую самооценку таких людей.

Курс ассертивности учит человека такому поведению, с которым из разных спорных или грозных ситуаций можно выйти без горького осадка, остающегося и в душе, и в памяти. Напротив, ты будешь ощущать удовольствие, осознавая то, что сделал все возможное и не нарушил ни на йоту ни одно из прав другой личности.

Оптимизма будущему “курсанту” должен прибавить и еще один факт: ассертивный человек уверен в себе, раскован, да и просто счастлив от того, что является человеком, а не “тварью дрожащей”.

Роберт Браунинг

Ассертивный человек прекрасно знает свои сильные и слабые стороны, не боится принимать на себя возможные неприятности и в рискованных обстоятельствах готов встретиться с множеством вероятных ошибок, просчетов, заблуждений.

Оскар Уайльд

Будучи ассертивным, ты воспринимаешь ошибки позитивно, как шанс поднатореть и в следующий раз поступать правильнее. Обучаешься соразмерять высоту достигаемых успехов с собственными возможностями, а не мучить себя непрерывными сравнениями с другими людьми (и завидовать им как баловням судьбы). Признание личных возможностей поможет тебе ставить перед собой реальные цели и не попадать то и дело в ситуации, оборачивающиеся неудачей или крахом.

Ассертивность также означает мудрое согласие с тем, что не каждый из окружающих будет по отношению к тебе милым, доброжелательным, внимательным и заботливым. Ассертивность поможет развить умение замечать ситуации, когда тебя кто-то использует или игнорирует; сформировать алгоритм адекватной реакции на нечестную, недобросовестную критику или попытки загребать жар чужими — твоими — руками.

В конце концов научишься компетентно применять личную ассертивность. Поймешь, что бывают ситуации, когда разумнее отступить, ретироваться, а то и вовсе отказаться от задачи, и есть случаи, когда надлежит настойчиво бороться за свои права и права других людей. Несомненно, ассертивное поведение может оказаться абсолютно неуместным, если тебе или тому, кто рядом, угрожает физическая опасность.

Итак, я уверена, что Париж стоит обедни, игра — свеч, а обучение ассертивности — потраченных на него времени и усилий. Даже сам процесс обучения азам этого искусства может представлять для тебя вызов — и удовольствие ответить на него.

Групповое освоение курса ассертивности заканчивается с исчерпанием всех запланированных тем, но занятия в атмосфере, насыщенной взаимной поддержкой, заботой, а нередко и юмором, большинству участников запоминаются как восхитительнейшие события в жизни. Моими учениками высоко оцениваются неповторимые часы абсолютной открытости, обнажения сильных и слабых сторон собственной индивидуальности перед славным коллективом, а также энтузиазм помогающих тебе конструктивно работать над своими проблемами.

Опора, которую ты наверняка почувствуешь и обретешь в ходе группового обучения ассертивности, поможет устоять под ударами неотвратимых перемен в жизни и в отношениях с близкими. Отдельных людей почти не знобит ветер подобных перемен, но для подавляющего большинства женщин, к примеру, климактерический период — очень тяжелое испытание.

Не удивляет, что многих из осваивавших курс ассертивности под моим руководством к концу программы занятий охватывала сильная неудовлетворенность прежними отношениями с некоторыми людьми. По мере становления все более ассертивным ты начинаешь (не без досады) осознавать, сколь удушливыми для твоей личности были, например, навязанное суровой теткой уважение к ее непутевому сожителю, или старательно вбиваемое школой благоговение перед начальником местной железнодорожной станции, или невесть с чего придуманная влюбленность в машинистку босса. А часто случается и так: если та особа не захочет измениться или приспособиться (сожитель тетки навсегда увяз в безнравственности, начальник станции остается взяточником, машинистка — много воображающей о себе, но малограмотной пустышкой), то разрыв отношений неизбежен.

Период времени от прекращения отношений с той персоной до отыскания ей замены, более достойной твоих новых понятий о жизни и людях, может быть трудным. Именно тогда окажется неоценимо полезной поддержка настоящих друзей и подруг, с которыми ты сошелся в группе по обучению ассертивности.

Джонатан Свифт

Каждому из нас когда-либо в жизни приходилось сталкиваться (и справляться) с какой-нибудь серьезной задачей, угрожающей так или иначе нарушить его спокойное состояние. Я всегда с удовольствием посвящаю много времени тому, чтобы научить людей различать три типа поведения.

Существуют два главных — инстинктивных — типа реакции на серьезную проблему — “убегай” (пассивность) и “сражайся” (агрессивность). В массе своей нарушения психического здоровья и межличностных отношений провоцируются именно бессознательным следованием человека какому-либо из этих двух типов поведения. Выбор “бей или беги” предоставлен матушкой Природой с незапамятных времен всякому живому существу.

Человек — существо общественное и к тому же наделенное разумом, благодаря последнему и существует третий тип поведения. Он более подходит для сглаживания шероховатостей, возникающих (или могущих возникнуть) в процессе неизбежных контактов с другими индивидами. Он опирается на использование мыслительных и вербальных (речевых) способностей, более сложных, нежели врожденные инстинкты и безусловные рефлексы. Это способности дискутировать, обсуждать, аргументировать, вести переговоры, приходить к согласию.

Курс обучения искусству ассертивности ставит целью помочь развить перечисленные выше способности и применять их в общении, то есть освоить третий тип поведения, который является более адекватным типом поведения в человеческом обществе и эффективным способом склонения как мужчин, так и женщин к осознанному, добровольному и взаимоприемлемому согласию.

В нашем обществе нарастают опасения, связанные с тем, что привычные, стандартные агрессивность либо пассивность могут завести в капкан, в ловушку, в безвыходное положение. Образ действий, продиктованный агрессивностью или пассивностью, часто расценивается обществом как недопустимый. К сожалению, нельзя констатировать, что власть имущими такой образ действий выбирается редко, — наоборот, часто он предстает в замаскированном виде и не столь легко поддается разоблачению.

Ох, как часто мы становимся жертвами обмана со стороны того, кто лишь говорит, но ничего не делает, или того, кому не страшна ни одна серьезная проблема, а потому в компании с таким ты ощущаешь себя пылью, мелочью, вечным неудачником, не способным ни к чему путному.

Многих людей, которые не отваживаются увидеть и назвать пустотой пустоту, стоящую на самом деле за подобным “трепом”, нельзя включить в число ассертивных лишь из-за того, что они боятся, как бы их не посчитали излишне злыми (агрессивными) или равнодушными (пассивными). Снова и снова потребность “быть любимым” преграждает такому человеку путь к полной реализации своих прав и возможностей.

Чарлз Дамб

Таблица, помещенная ниже, может послужить чем-то вроде эталона на всем протяжении курса обучения ассертивности.

Идентификация проблем

Как человек впервые решает что-нибудь предпринять или изменить? Обычно мотивом такого решения является желание покончить с некой важной, огромной назойливой проблемой, отравляющей повседневную жизнь. (Тебя, например, могут угнетать затруднения, возникающие всякий раз при попытке завязать контакт с членом семьи, шефом или коллегой по работе.) У большинства людей есть подобные беспокоящие их проблемы, и о них часто хочется поговорить.

Естественно, изначально важна сама возможность выражения и обсуждения таких проблем, но слушателям курса по обучению ассертивности я рекомендую разговоры о крупных бедах отложить пока в сторону. Энергия должна концентрироваться на трудностях меньшего масштаба, с которыми справиться легче.

Предложение стартовать от малой проблемы означает, что ты не должен ввязываться в бои с парализующим страхом, который распространяет вокруг себя любая большая проблема, и потому ты имеешь больше шансов достичь успеха и тотчас же извлечь из него пользу.

В процессе обучения ассертивности я использую некоторые из основных положений теории изменения поведения. Психологи утверждают, что самыми эффективными условиями, позволяющими быстро, без пота и слез освоить новые навыки или тип поведения, являются:

• уменьшение уровня тревоги — приглушение и ослабление напряженности в то время, как ты тренируешься вести себя по-новому;

• позитивная стимуляция — поощрение, получаемое сразу после преодоления очередной заметной ступеньки на лестнице прогресса.

Итак, прежде всего ты должен четко определить свои проблемы.

Затем — выстроить их по очереди согласно их значимости.

Таблица, помещенная далее, может быть превращена в плакат для групповых занятий, а также может и использоваться в индивидуальной работе над собой, в форме опросного листа или анкеты (время от времени таблицу можно заполнять вновь, чтобы видеть свой прогресс).

... "'очаровательная особа", которая якобы может решить любую серьезную проблему и в обществе которой ты ощущаешь себя ничтожной пылинкой

Перечень твоих проблем

Изучив примеры из последней таблицы и взяв их за образцы, составь список всех своих проблем, которые у тебя есть в отношениях:

• со знакомыми людьми твоего пола;

• со знакомыми людьми противоположного пола;

• с близкими кровными родственниками;

• с людьми, имеющими властные полномочия;

• с друзьями;

• с подчиненными;

• с продавцами в торговых точках, автомеханиками, строителями-ремонтниками и т. п.

Ситуации

Составь для себя перечень проблем, с которыми обычно сталкиваешься:

• дома;

• на работе;

• в обществе: в ресторане, на приеме, в клубе, в кругу знакомых по интересам;

• в ходе консультаций со специалистами — врачами, адвокатами и т. п.;

• в общении с соседями;

• при встречах с дальними родственниками;

• в церкви, на партийном митинге или собрании и т. п.

Роберт Льюис Стивенсон

Согласие с тем, что каждый из нас имеет право выражать свои потребности, желания и чувства, имеет принципиальное значение. Определение ассертивного поведения, данное в главе 1, опирается на самые главные, фундаментальные права человека. Ниже я даю собственную конкретную интерпретацию термина “право”. Хотела бы подчеркнуть: это единственное определение, которое, как следует из моего опыта, помогает людям, жаждущим стать ассертивными.

Право — это то, что принадлежит человеку вследствие самого факта его существования.

Применительно к сфере межличностных отношений можно добавить: права не выходят за рамки благоразумия, ожидаемого от партнера или партнерши.

Хотя каждый, в конечном счете, сам отвечает за свои достоинства и недостатки, даю читателю перечень, охватывающий некоторые из важнейших фундаментальных прав, которые ассертивный человек уважает и у себя, и у другого.

Чтобы признавать наличие этих прав у другого человека, многим из обучавшихся на моих курсах не требовалось никаких специальных усилий. Но в стиле жизни и типе поведения тех замечательных “курсантов”, о которых я сейчас говорю, присутствовало следующее: они не ощущали законности и обоснованности собственного владения такими же правами.

Часто обнаруживались избыток толерантности (терпимости) к чужим ошибкам и готовность быстренько найти для них оправдания:

Она еще так молода...

Он не ведал, что творит...

Такое у них наверняка больше не повторится.

Когда же мой воспитанник сам допускал ошибку, ситуация выглядела в корне иной. Тогда можно было услышать:

Ах, я должен был это предвидеть.

Ну что же я такой бестолковый, видно, никогда не научусь.

Такие разговоры с самим собой в негативном ключе надо сразу пресекать, поэтому ты имеешь право требовать помощи от родных, знакомых либо соучеников по курсу ассертивности. Часто ты даже не отдаешь себе отчета в том, что подобным самобичеванием попираешь собственные права. Тогда полезно обратиться к свидетелю совершающегося над собой насилия, дабы тот напомнил тебе о полной недопустимости подобного поведения.

1. Право добиваться того, чего хочешь (соглашаясь с тем, что партнер/партнерша имеет право в любой момент сказать “нет”).

2. Право иметь и выражать собственные взгляды и чувства по любому поводу.

3. Право высказывать мнение, не имеющее научного или логического основания, без обязанности обосновывать его или доказывать (например, интуитивные выводы и замечания).

4. Право принимать собственные решения и справляться с их последствиями.

5. Право выбирать, принимать ли участие в разрешении чужой проблемы.

6. Право не знать и не понимать чего-либо.

7. Право совершать ошибки.

8. Право добиваться успехов.

9. Право изменять собственные суждения, мнения, взгляды.

10. Право иметь личные секреты.

11. Право уединяться и не зависеть ни от кого и ни от чего.

12. Право перевоспитывать себя и становиться ассертивным.

Вот несколько почерпнутых мною из групповых занятий простых примеров, иллюстрирующих, как некоторые люди могут пренебрегать собственными правами:

• Он приезжает к месту работы на такси, но, чтобы никто из коллег в офисе этого не увидел, высаживается из автомобиля за углом. (8)

• Она слышала, что должна освоить курс ассертивности до конца, хотя уверена, что он ей не поможет. (7 и 9)

• Она часто имеет благие намерения, но не всегда знает, как их осуществить... Ничего не делает, хотя убеждена, что удача ей обязательно улыбнулась бы. (6 и 3)

• Она заявляет: “Похоже, для себя нет ни одной свободной минутки: все время кто-то болтается по дому”. (10)

• Они постоянно ездят в отпуск вместе, хотя отлично понимают, что должны иногда быть порознь. (11)

Последний (пятый) казус является примером того, как нарушение некоторых прав может превратиться в устойчивую привычку всех членов семьи. Естественно, сложность ситуации может усугубиться, если кто-то из ее участников станет акцентировать свою ассертивность. Но ты должен помнить, что ассертивный человек не поглощен единственной заботой о соблюдении своих прав, но всегда учитывает ассертивность других людей, всегда служит ей опорой и помогает реализоваться. Если же наши усилия, направленные на формирование и поддержку ассертивного поведения других людей, не оправдывают наших надежд, то мы не можем отвечать за дискомфорт, неудобства другого человека или травмы, нанесенные (в его воображении) его душе, а также не можем допускать того, чтобы эти неудобства препятствовали нам в осуществлении наших личных прав.

С завершением выполнения упражнений, предлагаемых мною в главе 10 по теме главы 3 “Твои права”, и усилением ощущения уверенности в себе может случиться так, что в дальнейшем ты все же будешь испытывать трудности привыкания (типа “душа не лежит”) к фундаментальным принципам, на которых зиждется существование человеческой личности. Тогда непременно понадобится более глубокое исследование проблемы. Возможно, в раннем детстве ты проникся сильным предубеждением относительно этих принципов. Возможно, в твоей теперешней жизни есть некая очень авторитетная персона, которой не хочется, чтобы ты сполна пользовался своими правами. Возможно, есть и иная причина... В этом случае я рекомендовала бы тебе прибегнуть к дополнительным средствам: например, проконсультироваться у психоаналитика или записаться в группу самопомощи. Если твое право стать и быть ассертивным человеком не найдет в твоей душе безоговорочного одобрения, то формирование каких-либо полезных способностей окажется очень нелегким делом, изрядно затормозится.

Курс обучения искусству ассертивности не является универсальным лекарством, панацеей от всех бед, но может помочь нам оставаться верными себе.

Фрэнсис Бэкон

Быть ассертивным человеком означает не только самому справляться с негативными и проблематичными ситуациями, но и загодя предпринимать позитивные и конструктивные шаги. Неотъемлемыми компонентами ассертивности являются инициирование и культивирование желаемого образа жизни, а также определяемого тобой наполнения межличностных отношений. Ассертивный человек не будет праздно проводить дни в ожидании счастливых поворотов судьбы. Он активно ищет то, чего хочет: соответствующую его внутреннему складу работу, или друзей, которые его поддерживают, или интересное хобби. На путях поиска присущая ассертивному человеку уверенность в себе позволяет ему рисковать и иногда совершать ошибки. Какого рода будет риск, зависит, разумеется, от темперамента и прочих особенностей характера. Каждый сам отвечает за принятое решение о той массе риска, которую хочет возложить на свои плечи.

Неассертивные люди в большинстве своем годами гоняются за ощущением безопасности. Нередко причинами их появления на моих курсах служат тоска, скука или пресыщение. Тоска от работы, скука в кругу друзей, пресыщение семейными заботами, а часто еще и хандра от предсказуемости собственного поведения и времяпрепровождения. Неассертивный человек может не иметь в жизни никаких серьезных проблем, но ему неведомы и большие радости и волнения.

Китайская пословица

Относительно безопасный (хотя и не обязательно легкий) способ приучить себя к риску в жизни — практическое освоение искусства дарить комплименты.

Главной опасностью, грозящей высказывающему комплимент, является возможность неприятия (отклонения) последнего. К сожалению, в нашем обществе такое случается слишком часто. Ниже следуют примеры, которые большинству из нас не покажутся чем-то новым или удивительным.

- Натали, нравится мне твое платье, оно, правда-правда, так тебе идет.

Ответ: -А, да брось, подруга, оно у меня уже тысячу лет.

- Послушай, сегодня в школе видела твоего сына - чудесный паренек.

Ответ: -Ну-ну, знала бы ты, каким кошмарным он бывает дома.

Если ты и вправду хочешь отточить свою способность дарить другим людям комплименты, то сама должна натренироваться принимать их с достоинством, как и полагается ассертивному человеку. Должна научиться не отвергать комплимент, а с приятной усмешкой произносить в ответ благодарность: “Спасибо”. Если с этим комплиментом ты не согласна, то имеешь, естественно, право решиться на выражение собственного мнения, памятуя, однако, что собеседник обладает правом опять и потом замечать, как ты восхитительна!

Когда научишься правильно принимать комплименты, можешь начинать дарить их другим людям, если, конечно адресаты относятся к тебе без зла. Говорить ты должна голосом не дрожащим, а решительным, с выразительными интонациями. Смотреть при этом лучше всего прямо на человека, которому адресуешь комплимент. Поверь: нет лучшего способа завязать с другими людьми приятельские отношения, а в дальнейшем “переконструировать” их (при желании) в уважение, почтение, дружбу и даже любовь. Чтобы выказать знакомому или родственнику, сколь высоко ты его ценишь, нет нужды поджидать какой-нибудь красный день в календаре или покупать изящно оформленную почтовую открытку. В головах людей, погруженных в траур, очень часто присутствуют примерно такие мысли:

Ох, почему я скупился дать ей понять, что она для меня значила... Ну хотя бы на пять минут вернуть ее сюда, чтобы поведать, какой замечательной она была женщиной, моя мамочка.

В ходе лечебных сеансов я часто использую прием виртуальной трагедии, помогающий пациенту открыться и выложить все, что он хотел бы сказать, столкнувшись со смертью любимого человека. В идеальном обществе, все люди в котором были бы подлинно ассертивными, такие “штучки” из моего психотерапевтического арсенала оказались бы совершенно ненужными!

Хорошенький предлог для отказа стать ассертивным, ты думаешь, каков? Верно: человек убежденно заявляет, что не считает себя достойным всех усилий и стараний!

В большей части те, кто записывается на мои курсы по обучению ассертивности, скрывают это убеждение в потаенных уголках души. Есть и такие люди, у которых оно, как говорится, на лбу написано, и именно они прекрасно понимают, какое значение имеет для разрешения их проблем тот ярлык посредственности, который они сами себе прилепили.

В реалиях общественной жизни каждый хотя бы раз сталкивался с грозной ситуацией, потенциально способной уничтожить его чувство собственного достоинства. Общество у нас весьма сложное. Опирается оно на конкуренцию, и средства массовой информации непрерывно бомбардируют читателей, радиослушателей, телезрителей поучениями о том, как мы должны чувствовать, выглядеть, поступать. Из личного опыта знаю, что даже примерка юбки в магазине под пренебрежительными взглядами безупречно одетых продавщиц и других покупательниц может на какое-то время обескуражить меня, испортить настроение и даже умалить чувство собственного достоинства!

Для большинства из нас усиление “стимуляторов” чувства собственного достоинства может оказаться весьма и весьма полезным. Уверенность в себе, позитивная самооценка особенно важны перед выполнением рискованных и вызывающих чувство опасности упражнений, которые я предлагаю в практической части этого курса.

Уильям Блейк

Жителю Британских островов решение позаниматься упражнениями из программы усиления собственной уверенности дается, наверное, особенно трудно — ведь исторически сложившиеся нормы национальной культуры наградили нас склонностью сдерживать проявление всяческих талантов, осаживать знатоков и обладателей недюжинных способностей. Смирение, кротость, покорность британцы относят к разряду добродетелей, а хвалить себя у нас не принято и обществом решительно и однозначно расценивается как грех.

Я вряд ли ошибусь, если скажу британцу: когда ты первый раз попробуешь выполнять эти упражнения, то почувствуешь себя как-то неловко, сконфузишься, смутишься, покажешься себе “бесстыжим безобразником”. Постарайся преодолеть эти ощущения. Победа над ними — залог успеха в усилении чувства собственного достоинства.

В процессе воспитания ассертивности я обычно заявляю: “Сгущение красок помогает!”, что означает: при выполнении тренировочных упражнений можно переборщить, намеренно усилить нагрузку (но не доводить дело до пародии). Зато когда потом вернешься в нормальную обстановку, то твоя скромность естественным образом склонит тебя к смягчению усвоенных поведенческих навыков, и, следовательно, не останется никаких поводов опасаться того, будто ты выглядишь высокоумным зазнайкой или эгоцентристом!

При освоении курса ассертивности ты должен свободно расхваливать и восхвалять себя, сколько будет душе угодно, а взамен не получишь ничего, кроме... опять-таки похвалы (из уст преподавателя, сокурсников или в реальной повседневной жизни)!

Знакомые мне коллеги-психотерапевты большинством голосов утверждают, что заниженное чувство собственного достоинства является источником почти всех проблем с психическим здоровьем, независимо от конкретных наблюдаемых симптомов. Если ты с самого начала плохо думаешь о себе, то ты чрезмерно восприимчив ко всякого рода стрессам и ситуациям, ограничивающим свободу, и оказываешь стойкое сопротивление разнообразным попыткам других людей полюбить и поддержать тебя. Когда, к примеру, я провожу тренировку со специалистами своего дела, любимцами удачи, то вижу: у них нет никаких трудностей с реалистичной оценкой своих профессиональных качеств, однако частенько не получается оценить должным образом свои достижения в личной жизни. В иных группах можно констатировать обратное.

Представление человека о самом себе очень зависит от того, по каким критериям его рассматривают в детстве окружающие. Например, успехи в школьной учебе могли восприниматься родителями как нечто более нужное, полезное и высокое, чем попытки приготовить завтрак для отца или помогать маме в уходе за младшим братом... Став взрослым, ты должен уметь руководствоваться собственными понятиями о жизненных ценностях и дорожить собой в соответствии с личными стандартами. В конце концов, только твоему мнению о себе и следовало бы придавать некое значение. Подумай: в состоянии ли ты правильно отреагировать на комплимент, если не согласен с ним?

Пословица

Другой способ плавного увеличения готовности рисковать — приобретать новый опыт в ходе новых действий и событий. Можешь, к примеру, заключить соглашение с руководителем группы (или с самим собой) о том, что обязуешься еженедельно пробовать какую-либо новинку (и не только на зуб), обогатить себя результатами какого-либо свежепридуманного эксперимента.

Расскажу случай из собственной практики. Я впервые бралась вести курс обучения ассертивности и поставила задачу посетить молодежный клуб, отдавая себе отчет в том, что в повседневной жизни у меня очень мало контактов с подростками. Начала потчевать свое воображение стереотипными кошмарными предрассудками, касающимися намеченного похода. Отмечала, что ради новых знаний готова пожертвовать своим настроением и даже, может быть, целостью одежды и тела; что вся нынешняя молодежь наглости, нахальства и грубости ни у кого не занимает; что девчонки преждевременно созрели для половой распущенности, да и мальчишки не лучше, с подозрением относятся к женщинам среднего возраста, таким как я...

Решила убить этот вечер не где-нибудь, а в Иннер-Сити. Когда шла туда, дрожали ноги. Надо ли говорить, что все предубеждения, которыми я себя напичкала, были безосновательны? В клубе я обнаружила группы разнородных личностей. С некоторыми сумела завязать контакт, с иными не нашла тем для общения.

Этот эксперимент дал понять, насколько сильно я боялась показаться подросткам старомодной и занудливой и быть вследствие этого отвергнутой ими. Мои предубеждения гораздо теснее были увязаны со страхом, нежели с фактическим поведением разношерстной тусовки. То, что некоторыми в ее составе я была воспринята не более как предмет мебели, обернулось просто-таки чудом для моего чувства собственного достоинства.

Вот примеры риска, на который шли мои “курсанты” и “курсантки” ради расширения личных горизонтов:

• записался на вечерние курсы подготовки парикмахеров;

• вступила в беседу с незнакомцем, ожидающим вечернего автобуса;

• отправился без денег и ножа на дискотеку в другой район города;

• купили билеты и смотрели кинофильм, с просмотра которого раньше сбежали бы;

• купил новый свитер в магазине, куда прежде не заглядывал;

• перекрасила волосы;

• обучился играть на балалайке, она — на арфе.

Уважай “золотое правило” курса ассертивности: начинать надо с минимального риска и понемногу увеличивать его, повышая шансы украсить свою жизнь и память разнообразными впечатлениями.

Взаимопонимание

Человек ассертивный не обязательно обладает превосходной дикцией, не обязательно блестящий оратор, но умеет:

• слушать внимательно;

• говорить дельно;

• инициировать и поддерживать разговор;

• с легкостью озвучивать свои мысли и чувства;

• реализовывать возможности невербального взаимопонимания;

• разговаривать не на повышенных тонах и без напряжения.

Над улучшением всех перечисленных способностей предлагаю упорно и плодотворно работать на протяжении всего курса обучения ассертивности. В разделе II книги я поместила несколько упражнений, которые, как мне представляется, весьма полезны, но не каждое из них подходит любой группе. Оценить их приемлемость для себя ты должен сам. Эти упражнения могут послужить развлечением или эффективным “разогревом” перед дальнейшим путешествием по курсу ассертивности. Помни, что достижение действенного взаимопонимания с собеседником порой вовсе не определяется интеллигентностью или успехами школьных лет. Мы всегда недооцениваем умение завязать доброжелательную болтовню, а ведь благодаря такому умению и начинаются в большинстве своем дружеские взаимоотношения.

Сэмюэл Джонсон

Уверенность ассертивных людей выражают не только их манеры и поведение, но и внешний вид.

Айзек Уолтон

Рекомендую приостановить чтение на пару минут и подумать, почему ты носишь именно такие одежду и прическу. Вообрази, что объясняешь кому-то, какое впечатление хочешь на него произвести. Не шибко приятное занятие, правда? Но будет очень полезно, если ты сможешь получить аналогичную информацию в ответ.

В ходе курсов обучения ассертивности я часто могла наблюдать, как люди меняют свой внешний вид: по мере приобретения большей уверенности в себе начинают носить то, что им лучше подходит. Одна сбрасывала серенькие одежды ради цветастых, притягивающих глаз, даже крикливых, а другой, набравшись ума и солидности, перерождался в приверженца строгих тонов и фасонов. Третья погружалась в фантазийную возню с макияжем. Четвертый напрочь сбривал бороду и усы...

Еще одно “золотое правило”: не имеет значения, какой стиль ты изберешь и как он называется, важно, чтобы он верно выражал тебя и твои настроения.

Расхожая истина.

Расхожая истина

Неассертивные люди большей частью слишком легко принимают первый же ответ “нет” окончательным. В нашем обществе растет осознание того, что такая позиция подвергает права многих риску. Примером тому может служить стремительный рост в последние годы числа групп справедливости, организаций охраны потребителя и т. п. Явление это, с одной стороны, положительное, ибо всегда и в любой цивилизованной стране должна существовать неправительственная организация (хотя бы одна), ставящая своей целью защищать интересы одиночек и меньшинств, входящих в состав гражданского демократического общества, основанного на конкуренции. С другой стороны, существует угроза, что всякий обыватель, получая шанс с излишней беспечностью положиться на специалистов, оберегающих наши права от нарушений, теряет умение выступать от собственного имени. И для ощущения личного достоинства, и для выстраивания межличностных отношений будет лучше, если ты сама изучишь “секреты” настойчивости и овладеешь искусством ее практического применения.

Ты должна научиться игнорировать не очень приятную информацию, которая с детства застряла и блуждает где-то в подсознании или нынче поступает из внешнего мира — наподобие таких выражений:

Если еще будешь надоедать своими вопросами, я тебя проучу!

Ты такая же зануда, как и твоя мамаша.

Не устраивай мне сцен.

Наплевать на все, лишь бы тихо было.

Главная изюминка, вкладываемая курсом обучения ассертивности в упражнения для тренировки настойчивости, носит название “Испорченная пластинка”.

Поцарапанная граммофонная пластинка воспроизводит один и тот же отрывок мелодии раз за разом, снова и снова — до тех пор, пока слушатели не возмутятся и кто-нибудь не устремится к проигрывателю, чтобы поднять иглу.

“Испорченная пластинка” — это умение ассертивного человека спокойно раз за разом, снова и снова повторять заявление о том, чего ты хочешь или требуешь. В конце концов партнер/партнерша уступит или согласится обсудить проблему.

Описанный прием необычайно полезен:

• в ситуациях, когда твои права явным образом могут быть нарушены;

• в ситуациях, когда твое внимание могут отвлекать искусно сформулированными, но не существенными для дела аргументами;

• в ситуациях, когда ты можешь утратить ощущение уверенности, когда есть риск попасть в “волчьи ямы” или “капканы”, подстерегающие твое чувство собственного достоинства.

Положительное качество “испорченной пластинки”: один раз потрудившись над подготовкой нужного текста, затем можешь не напрягаться. Больше ни о чем ты уже можешь не тревожиться, ибо твердо знаешь, какие слова хочешь вложить в уши другой особы, независимо от того, насколько она агрессивна или насколько усердно пытается манипулировать тобой.

Как и другие приемы ассертивного человека, этот следует использовать соответствующим образом и в правильно оцененных обстоятельствах. “Испорченная пластинка” — это прием самообороны, не предназначенный для поддержания глубоких, обоюдоинтересных бесед и разжигания дружбы между людьми! Он прежде всего используется в ситуациях, когда тебе дороги личное время и энергия.

Примеры:

• перерыв для ланча: ты прямо на рабочем месте попиваешь чаек, и тут звонит твой красноречивый коллега, а тебе совершенно не хочется тратить время на объяснения, почему ты не можешь помочь ему в организации распродажи;

• нынче единственный свободный день в этом месяце для шоппинга (похода за покупками), и ты хочешь побыстрее получить в ближнем магазине деньги за товар, который тебя не удовлетворил, с тем чтобы поискать и купить аналогичный где-нибудь в другом месте.

Фрэнсис Бэкон

Натренировавшись имитировать “испорченную пластинку”, прими к сведению: это лишь полдела, лишь первый вариант обсуждаемого приема. Есть и второй, который потруднее (ты “вдалбливаешь” другой особе одну и ту же информацию повторно, снова и снова, однако каждый раз немного меняешь набор и порядок слов). Но нужно ли бояться трудностей? Начинай шлифовать исполнение второго варианта.

А вот “схлестнулись” два ассертивных человека — и что делать, если в общении между собой оба избрали прием “испорченной пластинки”?

Мне всегда задают этот вопрос.

Исходя из моего опыта ответ такой: каждая из двух персон быстро поймет, с кем встретилась, что происходит, и ни одна не захочет затягивать этот инцидент надолго. Люди ассертивные замечают ассертивное поведение других при встрече и, уважая его, выказывают готовность вести переговоры. Если компромисса ну уж никак не достигнуть, то ты можешь решиться на какие-нибудь дальнейшие действия или хотя бы дать выход своим чувствам (извинительной злости, например, или благородной ярости) — ориентируйся по ситуации. Не забывай в таких случаях вознаградить себя за свои храбрые усилия, иначе их может легко затмить разочарование, возникающее из-за того, что желаемого ты не смогла достичь.

Народная мудрость

Искусство вести переговоры, как и многие другие умения ассертивного человека, превращается в отдельную ценную профессию. Для ведения переговоров по развязыванию обычных, ежедневных проблем, безусловно, не требуется никакого изощренного тренинга в дипломатии, однако пригодятся и такт, и интуиция, и продумывание ситуации, и смекалка.

• Пусти в ход со-чувствие партнеру. Черточка в слове “со-чувствие” (это не редакторский или корректорский промах: читатель не должен воспринять “сочувствие” как “соболезнование”) означает: почувствуй ситуацию так же, как партнер, поставь мысленно себя на его место, посмотри на проблему оттуда. Если он не удерживается от выражения каких-либо эмоций, то подтверди, что замечаешь их, хотя бы такими репликами: “Вижу, что для моего визави это дело не пустяк”, “Понимаю, что вы очень занятой человек”, “Знаю, что ты не любишь мыть посуду”.

• Добивайся полного просветления, прибавь стараний, чтобы до конца понять позицию партнера, его цели и ход рассуждений.

• Сохраняй спокойствие. Если обстановка позволяет, используй известные тебе приемы релаксации, чтобы подготовиться к ситуации, которая, по твоим расчетам, окажется сложной. Перед началом “схватки” сделай хотя бы десяток свободных дыхательных движений с долгими, глубокими вдохами.

• Владей обсуждаемым вопросом. Досконально выполни “домашнее задание” перед вступлением в переговорный процесс — собери все аргументы, факты и цифры, на которые можешь опереться.

• Придерживайся сути дела. Не отходи от темы, не дай себя затянуть в лабиринт бумаг. Следи, чтобы и партнер не отвлекался от сути дела. Иногда бывает уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы вернуть дискуссию к главной теме.• Предложи компромисс, не упрямься и не зашоривай себя ожиданием того, что партнер первым “бухнется на колени”.

Попытки тебя подчинить, или подчиняющее поведение (ПП), — тот фактор, о котором очень часто упоминается в курсе ассертивности. ПП можно определить как исходящие от другого человека вопросы или замечания, нарушающие одно или несколько твоих фундаментальных прав.

Эти вопросы и замечания имеют целью сделать так, чтобы ты ощутил себя слабым, маленьким, незначительным человеком, либо манипулируют тобой, с тем чтобы ты сделал или сказал то, чего делать или говорить не хочешь. Иногда подобные намерения партнера/партнерши полностью открыты, однако чаще они слегка закамуфлированы псевдо дружескими любезностями, комплиментами, вежливостью, учтивостью или анекдотами, шуточками (иногда остроумными, иногда плоскими). Например:

Ты выглядишь такой красавицей, когда сердишься.

Ах, ты еще слишком молод, чтобы это понять...

Знаю, что всегда могу на тебя положиться...

Успокойся, это только ради забавы...

Немало бедолаг приходит на мои курсы обучения ассертивности, устав от манипуляций других людей. Многие откровенны: их привела на занятия жажда отомстить — желают научиться быть не менее жестокими мучителями, чем их партнеры или партнерши!

Иные из поступающих на курсы обеспокоены своими агрессивными реакциями на ПП и хотят узнать, как овладеть положением. Разряжаешь ли ты накопившуюся злость в острых стычках, бесконечно тлеющих перебранках на одну и ту же тему? Загоняешь ли эту злость внутрь и поддаешься депрессии? В любом случае ты расходуешь значительное количество ценной душевной энергии. Ее можно было бы потратить с гораздо большей пользой — на удовлетворение таких человеческих потребностей, как любить, рисовать, сочинять музыку, растить цветы, лечить собак, или для совершения какого-либо сугубо положительного поступка, который принес бы тебе желаемое.

Напомню: одно из “золотых правил” курса обучения ассертивности предписывает начинать с наименее трудных проблем. Тренируйся справляться с ПП со стороны людей, которые значат для тебя очень мало, с которыми наверняка не собираешься и не обязана налаживать сколь-нибудь близкие отношения — личные или служебные. Таких особ на протяжении только одного дня можешь встретить едва ли не полдюжины. Убеди себя не предпринимать абсолютно никаких действий, внушай себе: “В конечном счете все они для меня — никто, пустое место”.

Людей, на которых совсем никакого влияния не оказывают чужая напыщенность и потребность верховодить, на белом свете отнюдь не много. Тебе не повезло попасть в их число? Сталкиваясь с источником ПП, ты чувствуешь укол (а то и пинок?). Какими бы слабыми эти соудары ни казались, порой их аккумулирующаяся в твоей душе негативная энергия может обернуться тяжелой длительной фрустрацией, да еще и выплеснуться на добрых соседей, на членов семьи, на домашних животных, которые ничем не заслужили ожогов твоего гнева.

К счастью, мои собственные детки уже умеют распознать, когда раздраженность их матушки растет не по их вине. И одиннадцатилетняя дочь делает мне замечание: “Ну мама, ну славненькая, не должна же ты отыгрываться на нас за то, что на работе день сложился плохо”.

Не будучи таким ассертивным, другой ребенок загоняет внутрь складывающееся у него в подобных условиях ощущение несправедливости. При регулярном повторении этаких негативных ситуаций чувство собственного достоинства ущемляется, и подросток может быть сражен серьезной депрессией или трансформировать скопившуюся злость в истерический бунт.

Как уже было сказано, ПП выступает в разных проявлениях. Посему первая твоя задача — научиться быстро распознавать эти попытки в собственном поведении и поведении других людей.

Представлю тебе сейчас некоторые примеры, почерпнутые из книжки под названием “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям” (“Asserting Yourself: А Practical Guide for Positive Change”), которую написали Шарон и Гордон Бауэр (Sharon & Gordon Bower). Эти примеры наверняка напомнят тебе что-нибудь знакомое!

В каждом примере первая фраза (выделена курсивом) — слова, озвученные источником ПП. Подлинные негативные сигналы, которые он посылает собеседнику, “скрыты” в квадратных скобках, а вслед за ними (опять курсивом) показано, как мог бы ответить на такой сигнал ассертивный человек.

Ты еще не окончила мыть пол ?

[Экая ты бесполезная девка!]

Нет, а когда я должна была это сделать?

Да немое это дело, знаю, но...

[Легко “расколю” тебя — сам все мне сейчас расскажешь.]

Ну, раз не хочешь, то и не стану тебе рассказывать...

Мы должны действовать совместно, и тогда ситуация будет менее напряженной.

[У меня-то все о’кей, а ты должна делать то, что я хочу. В напряженности виновна ты.] Как мы можем действовать совместно?

Ты убежден, что тебе подходит эта работа ?

[Не умеешь выбрать для себя подходящую работу.]

Пока что чувствую себя на своем месте...

Если бы я был на твоем месте...

[Знаю, что делать, намного лучше, чем ты.]

Но ты же не на моем месте!

Это типично женская реакция...

[Ты стереотипное существо!]

Это моя личная реакция, и я сама буду оценивать свое поведение.

Это будет не очень просто для тебя, да? Ты ведь такой робкий, застенчивый...

[Ты — безнадежный случай!] Когда это ты видела меня робким ?

Упражнения, данные к этой главе во втором разделе моей книги, помогут тебе почувствовать разницу между ассертивными, агрессивными и пассивными реакциями на такие замечания и вопросы.

Реагируя на проявления ПП, следует помнить, что цели твои ограничиваются следующим списком:

• защитить личные права и чувство собственного достоинства;

• дать понять источнику ПП, что ты распознал его скрытые сигналы;

• быстро прекратить попытки тебя подчинить.

Аналогичным способом можно решать проблемы, связанные с попытками проявить ПП в общении между близкими людьми. Отличие только в том, что к списку целей добавляется стремление достичь взаимопонимания, и ты должен действовать так, чтобы не дать разгореться внутрисемейной стычке, а перевести ее в русло рассудительных разговоров, заканчивающихся миром.

Для этого тебе потребуются:

• настойчивость;

• умение обращаться к конструктивной критике;

• желание компромисса или перемен.

По окончании предварительного курса ассертивности тебе будет легче исполнить вышеперечисленные требования. Тем временем отслеживай, как развиваются твои отношения с членами семьи, а развязывание “узелков”-проблем оставь на потом, когда овладеешь искусством быть ассертивным в обществе разных людей.

Пожалуй, эта часть курса ассертивности вызывает наибольшие опасения. В мире очень мало людей, которые действительно невосприимчивы к критике. Остальные (подавляющее большинство) наверняка признают, что относятся к критике и критиканам согласно одному из трех поведенческих шаблонов, охарактеризованных ниже.

• Избегают критики, уклоняются от нее — с помощью пассивного или даже заискивающего, угодливого поведения. Иногда уступки или стремление любой ценой поддержать доброе мнение о себе и других людях кажутся уместными и могут быть рекомендованы, однако чрезмерная твоя приверженность этому шаблону может не только наскучить окружающим до тошноты, но и создать тебе стойкий имидж шута, которого повсеместно срамят. Нередко приходится слышать от такого не-ассертивного бедняги жалобу: “Просто не знаю, что я неправильно делаю”.

• Принимают мошенническую критику близко к сердцу. Если твоя уверенность в себе неустойчива, то она плохо защищает от камней необоснованной критики, позволяет им почти беспрепятственно поражать тебя — и вот ты уже что-то делаешь так, как велит критикан, даже будучи в душе и не согласен с ним. Подобное поведение и в дальнейшем вредит твоей уверенности в себе, а также способствует накоплению злобы, обиды и печали.

• Агрессивно реагируют на критику, то есть без промедления отвечают контратакой. Этот шаблон поведения встречается часто. Такая реакция может осуществляться (и обычно находит себе место) в опустошительной словесной сваре и наверняка не послужит самым эффективным способом успокоения сторон, но может оказаться очень полезной, давая выход злости (без нарушения границ личной неприкосновенности). Иногда худшими последствиями подобной перепалки могут быть необратимые разбитые вдребезги дальнейшие взаимоотношения с критиканом. Успокоившись и поразмыслив, ты можешь пробормотать себе под нос: “Не знаю, зачем я ему так ответил, ведь, по правде говоря, не особенно и хотел...” Наиболее вероятным поводом высказать то, чего говорить не хотел, является ощущение угрозы — простое и естественное следствие критики и прямой, и косвенной.

В ассертивных людях критика никакого страха не пробуждает, поскольку они всегда готовы к ней и знают, что она может быть полезна для всех заинтересованных сторон.

Для человека, своевременно освоившего курс ассертивности и воспитавшего в себе прочное чувство уверенности, наилучшим и, разумеется, самым безопасным местом конфронтации с критикой окажется собственный внутренний мир. Если хорошо знаешь все свои слабости и готов какую-нибудь из них терпеть, а иную изменить, то значительно легче сумеешь выдерживать направленную в свой адрес критику, а также будешь более добросовестен и учтив, когда критикуешь другого.

Формирование полного представления о собственных слабостях — задача не из легких, ибо еще в Священном Писании (см. Евангелие от Матфея, гл. 7, ст. 3 или Евангелие от Луки, гл. 6, ст. 41) отмечено:

В качестве первых шагов на пути к самопознанию рекомендую простые упражнения, описанные в разделе II (глава 13) данной книжки. Выполняй их с помощью доброжелательного и надежного приятеля или в составе группы.

И помни народную мудрость:

Вот несколько замечаний о критике помогающей и конструктивной.

Будь точным и целенаправленным — “золотое правило” критикующего гласит: “Воздерживайся от обобщений”. Лучше заявить:

Думаю, что темное тебе не идет, нежели:

Не соображаешь, как надо одеваться.

Второй пример. Лучше констатировать:

Расходы на ваш отдел за прошлый год втрое выше запланированных, нежели:

Вы никчёмный руководитель.

Замечай положительное — если можешь украсить свои придирки упоминаниями о чем-то подлинно хорошем, то укрась. Например:

У тебя восхитительные волосы, только мне нравится натуральный цвет.

Однако следи, чтобы критика не перестала ощущаться за чрезмерными любезностями и предупредительностью!

Как и в других действиях ассертивного человека, здесь помогает благорасположенность к чувствам собеседника или к ситуации, в которой он очутился. Например:

Я отлично понимаю, что мое сообщение способно тебя разочаровать, однако хотел бы...

Сохраняй спокойствие — зная за собой предрасположенность к агрессивности или страху, до того как окунуться в ситуацию, выполни несколько релаксационных упражнений. Затем говори ровным тоном и избегай жестов, которые критикуемым могут быть истолкованы как угрозы или опасения.

Держись сути дела — не подчиняйся собственному азарту и желанию исторгнуть из себя весь букет претензий, ибо это грозит отклонением от основного вопроса. Не позволяй себе отойти от темы. Иногда бывает очень уместно и полезно применить “испорченную пластинку”, чтобы не отвлекаться от сути дела.

Концентрируйся на конкретном — не атакуй собеседника тотально, критикуй лишь его поведение, или определенный элемент внешнего вида, или неважное качество выполнения работы, или низкую скорость выполнения и т. п. Например, лучше сказать:

Ты оставил беспорядок в спальне,

а не:

Да есть ли на свете больший разгильдяй, чем ты?!!

Не употребляй оскорбительных выражений — наподобие “фашистская свинья”, “типичная баба-дура”, “женилка выросла, а все пустяками забавляешься” и т. п.

Ну и наконец: не поддавайся отчаянию, и пусть тебя не расхолаживает все написанное здесь. С течением времени твое умение критиковать наверняка улучшится.

И самое последнее “не”: даже и не пробуй пренебрегать упражнениями из раздела II (глава 13) моей книжки!

В курсе ассертивности мы изучаем три основных приема (метода), которые помогают правильно воспринимать критику, исходящую от других людей. Их предложил Мануэль Дж. Смит (Manuel J. Smith) в своей книге “Я чувствую себя виноватым, когда произношу «Нет»” (“When I Say No, I Feel Guilty”).

Названия этих трех приемов: “Негативное подтверждение”, “Туман” и “Негативный вопрос”.

В ходе проведения собственных курсов по обучению ассертивности я, однако, убедилась: мои воспитанники ощущали не только значительную пользу, тренируясь в применении упомянутых методов, но и некоторое замешательство в отношении различий между последними, поэтому из-за беспокойства о правильном их понимании тратили свою ценную энергию на сомнения, волнения и тревогу.

Выяснилось, что для оттачивания новой способности правильно воспринимать критику следует изучать и осваивать эти приемы по отдельности, но помнить, что с течением времени они наверняка станут неотъемлемыми элементами приобретенного искусства ассертивности. Важно, чтобы ты понял и отложил в памяти основополагающие принципы, ибо тогда будешь четко ощущать разницу между полезной критикой и проявлениями ПП (попытками тебя подчинить).

Если ты добросовестно и безошибочно выполнил упражнения, предложенные в главе 13 по теме “Самокритика”, то сейчас будет сравнительно легко!

“Негативное подтверждение” — это спокойное согласие со справедливой критикой отрицательных признаков, свойств, особенностей твоего бытия. Например, на возглас матушки:

Ах, твой письменный стол опять весь... Ты неисправимая разгильдяйка!

я ответила бы:

Да, ты права, не способна я поддерживать безукоризненный порядок.

Когда я объясняю этот метод, слушатели часто говорят: “Но ведь в таком ответе проявляется согласие подчиниться и открывается возможность для дальнейших нареканий”.

Мой опыт показывает: когда ты чистосердечно готов признать свои слабые стороны, то у других пропадает охота тебя подчинять. Видишь ли, немногие люди хорошо чувствуют себя перед лицом “неудачника по жизни” слишком прекрасно они осведомлены о собственных несовершенствах! Условием успешного применения “негативного подтверждения”, понятно, является чувство уверенности в себе в сочетании с убеждением, что ты сможешь исправиться и измениться к лучшему, если только того захочешь. Поможет, возможно, и напоминание себе горькой правды: когда кого-то особенно сильно раздражает чужой порок, значит, терпеть его в своей светлой личности он еще не научился!

Признаюсь: впадаю в ярость, когда вижу, как муж чешет себе колено или локоть, и понимаю, что ярость эта адресована не столько ему, сколько мне самой, потому что я сама еще не научилась контролировать свои желания!

Фрэнсис Бэкон

Расхожая истина

Этот прием помогает справиться с манипуляционной критикой. Она по сути своей есть проявление ПП и имеет целью ввергнуть тебя в состояние, когда ты не любишь себя, не уважаешь и готов сделать то, чего не хочешь. В словах, озвучивающих такую критику, часто содержится некая доля правды, но критикан тщится предопределить вывод или чрезмерно раздуть проблему. Например:

Опоздала сутра.., вечно опаздываешь... не думаешь ни о ком, кроме себя... ждешь, что мы сделаем за тебя всю работу...

В этой гирлянде обвинений справедливо лишь одно: Опоздала.

Тем не менее, атака удается и пробуждает такое жгучее ощущение вины, что ты кротко соглашаешься на два или три вечера бесплатного сверхурочного труда.

Метод “тумана” сводится к спокойному признанию того факта, что в услышанном может присутствовать доля правды.

“Туман” можно использовать сам по себе, хотя эффективность будет выше, если сочетать этот прием с откликом, отражающим твою оценку ситуации. Вышеупомянутую гирлянду упреков я могла бы парировать следующим образом:

Да, сегодня утром я опоздала. И не исключаю, что не чувствую себя настолько связанной с этой работой, насколько это могло бы быть.

Еще один пример:

Ого, сейчас ты выглядишь прямо страшилищем. Костюмчик будто никогда не встречался с утюгом, а на голове...

Можно ответить, перебив:

Пожалуй, ты не ошибаешься - выгляжу я сегодня не самым лучшим образом.

Применяя метод “тумана”, ты хочешь лишь приостановить поток манипуляционной критики и защитить ощущение собственной ценности. Добиваешься цели, отказываясь “подставиться” попыткам подчинить тебя. Атакующая особа, помимо иных намерений (сообщить тебе информацию о твоем неприглядном внешнем виде, о раздражающих особенностях твоего поведения, о своих впечатлениях в связи со всем этим), рассчитывает обидеть тебя и вывести из психологического равновесия, то есть, как говорится, вышибить из седла. Если атака с ходу не удалась — маловероятно, что она повторится.

Прибегая к “туману”, всегда помни: независимо оттого, что именно произносит или придумывает атакующая особа, ты имеешь право быть судьей и своему поведению, и своему внешнему виду, а также вправе это право оберегать от любых посягательств!

Этот прием является, наверное, наитруднейшим из всех, но очень уместен для улучшения взаимопонимания и расстановки всех точек над “i”, особенно в сфере личных отношений.

Метод “негативного вопроса” состоит в активном поощрении критики твоего поведения и/или внешнего вида.

Пример применения “негативного вопроса” был дан мною раньше под заголовком “Психолог-любитель” в параграфе “Как устоять против попыток тебя подчинить”:

Это будет не очень просто для тебя, да ? Ты ведь такой роб кий, застенчивый...

Ответ ассертивного человека с применением “негативного вопроса” прогремел так:

Когда это ты видела меня робким ?

Эта реакция поможет тебе очень быстро определить: критикующая особа искренне взволнована и обеспокоена твоей несмелостью или всего только хочет тебя подчинить? Хитрящую особу твой ответ наверняка подтолкнет, и она продолжит усилия в том же направлении, уклоняясь от конкретизации своего мнения. Например:

Боже мой, ничего себе, хороший вопросик... Все-таки я не психиатр...

Когда таким образом ты вскроешь действительно неблаговидные намерения критикующей особы, то можешь бороться с дальнейшими проявлениями ПП, используя прием “тумана” или подчеркивая, что право судить о своем поведении принадлежит тебе.

Если же, однако, критикующая особа вправду заинтересована тобой, то она может так ответить на твою ас-сертивную реакцию:

...видишь ли, я заметила: ты всегда ожидаешь, чтобы разговор начал кто-то другой, и никогда не смотришь людям прямо в глаза...

Может даже добавить ободряющий комплимент:

...но я и еще кое-что заметила: в последнее время ты действительно стараешься преодолеть свою застенчивость!

Это уже конструктивная критика, которая может оказаться для тебя очень полезной информацией.

Когда впервые практикуешь “негативный вопрос”, важно выбрать собеседником такого человека, которому доверяет и мнение которого уважаешь.

Поговорка

Если начнешь провоцировать совершенно посторонних людей на критические наскоки, то окажешься перед значительно увеличенным риском услышать комментарии с подчиняющими “нотками” или же поверхностные суждения. Ни одно, ни другое не укрепляет твое чувство собственного достоинства, и посему лучше всего избегать обоих вариантов. А вот когда твоя уверенность в себе “окрепнет”, мнения случайных собеседников могут быть особенно полезными в ситуациях, обещающих затруднить акцентирование твоей ассертивности.

Пример. Мне известен один мужчина, который пытается найти себе постоянную работу (после того как довольно много лет оставался без нее) и гоняется за удачей по разным учреждениям, предприятиям, организациям, конторам, фирмам, объявляющим о наличии вакансий. Он обзавелся маломальскими представлениями об ассертивности, выполнял отдельные практические упражнения из моего курса. В ходе посещения очередного (пока последнего) потенциального нанимателя пришел к убеждению (может, и правильному): он подает себя так, что вряд ли будет принят на должность, которая соответствовала бы его способностям и квалификации. Тогда он отважился применить методику “негативного вопроса” в разговоре с инспекторшей отдела кадров, которая проводила опрос соискателей. И что бы

вы думали? Получил не очень плохие результаты: не все ее пометки в опросном листе носили нелестный характер. Ассертивность моего “героя” определенно впечатлила инспекторшу — он ни на йоту не сомневается в этом, поскольку его фамилия не была вычеркнута из списка тех, кому могут предложить испытательный срок.

Упражнения для практического освоения материалов текущей главы б имеют целью научить тебя воспринимать критику. Если затруднишься в их выполнении, то попытайся пробраться к победе окольным путем: присядь, подумай и укрась свои “выступления” игровыми моментами, то есть чтобы весь “сценарий” не очень напоминал обыденную жизнь и больше годился бы, например, для кинокомедии. Даже подобные модифицированные упражнения останутся очень полезными, и это наверняка лучше, чем перескочить (пропустить) тему.

Часто прекрасно срабатывает идея: в завершение занятий по теме “Критика” обменяться действительно чистосердечными позитивными оценками. Подавленность, удрученность и отчаяние можно уравновесить малой щепоткой комплиментов и похвал!

Мнение завзятых театралов

Неискушенному взгляду ассертивный человек представляется натурой очень спонтанной и непосредственной в подходах к любым проблемам. Хотя его поведение и вправду может казаться естественным и не быть определенным заранее, оно часто является результатом очень серьезных приготовлений и предварительных действий. Человек ассертивный, пока не “вляпался” в какую-нибудь непредвиденную ситуацию, объективно оценит все аспекты проблемы, а также составит себе понятие о мыслях и чувствах вовлеченных в нее сторон.

Курсом обучения искусству ассертивности, предлагаются два главных метода-инструмента в подготовке к потенциально трудным ситуациям:

сценарный (в дальнейшем сценарий) — письменная проработка основного вопроса с составлением так называемого ассертивного листа — перечня, таблицы или схемы действий, зависящих от тех или иных условий;

театральный (в дальнейшем театр) — воссоздание проблематичной ситуации и опробование соответствующего ей ассертивного поведения.

Лучше всего, если в реальных жизненных обстоятельствах открывается шанс использовать оба инструмента. А для учебных целей стоит ли выдумывать несуществующие проблемы? Ты можешь тренироваться на каком-нибудь разрешившемся не самым лучшим образом примере из прошлого, на текущей ситуации или на задаче из ближайшего будущего.

Выбор между сценарием и театром диктуют многие факторы. В числе их укажу следующие.

Характерные особенности ситуации — некоторые проблемы лучше всего анализировать в письменном виде. Помни: ассертивный лист может послужить хорошим “запасным выходом”, особенно для того, кого не радует мысль о встрече лицом к лицу!

Численность группы — чтобы театр оказался эффективным, нужны, понятное дело, “артисты” для исполнения ролей, да еще и “публика” (“зрители”) в некотором количестве. А сценарий ты можешь изготовить единолично, хотя обсуждение затрагиваемой в нем темы с кем-то из знакомых было бы, разумеется, небесполезным.

Личные предпочтения — одному лучше думается с пером в руках над листком белой бумаги, другой получает больше пользы от активных разговоров вкупе с физическими движениями (жестами, перемещениями).

Наличие времени — театр может обернуться предприятием продолжительным, а написание сценария завершится значительно быстрее.

Невербальные компоненты сообщения — их значение относительно. Некоторые люди не испытывают сколько-нибудь заметных трудностей в подборе адекватных словесных выражений, зато не в состоянии добавить к тем словам соответствующий ассертивный голос, уверенный зрительный контакт с собеседником и т. п. В этом случае очевидно: выбор следует сделать в пользу театра.

И сценарий, и театр весьма эффективны, хотя надо отметить, что инсценировка, разыгрываемая в понимающей и поддерживающей группе, оставляет неизгладимое впечатление, частенько сопряженное еще и с массой удовольствия. Тренируя своих “курсантов”, я обычно использую упражнение со сценарием как разминку перед театральным сеансом.

Шарон Бауэр, соавтор упоминавшейся выше книжки “Сделай себя ассертивным человеком: Практический указатель путей к положительным изменениям”, еще в 70-х годах XX века внедрила идею с написанием сценария в свою практику. Личный профессиональный опыт, приобретенный до того благодаря работе в театре, Шарон применила, чтобы сочинить и отшлифовать новый метод помощи при развязывании межличностных конфликтов. В ходе моих занятий с “курсантами” я использую многие замыслы г-жи Бауэр, а не так давно придумала свою модель сценарного метода, которая обещает быть очень эффективной.

Краеугольным камнем этого метода является взгляд на ситуацию, чреватую проблемами или способную умножить их, как на драматургическое представление, разворачивающееся на театральной сцене перед почтенной публикой, заполняющей зрительный зал, а ты словно сидишь в бельэтаже и наблюдаешь за всем происходящим. Ты оцениваешь декорации, присматриваешься к актерам, нацеливаешь свое внимание на их ощущения, мотивацию поведения и конкретные действия. Поняв все эти особенности, берешься переписывать текст пьесы так, чтобы именно ты являлся ее главным героем. Тогда увеличатся твои шансы повлиять на ход событий, а также надежды на то, что для всех лиц, замешанных в ситуацию, результаты ее развития окажутся наиболее справедливыми, разумными и дельными. В глазах широкой театральной общественности новая пьеса, наверное, не станет гвоздем сезона, но пусть она поправит межличностные отношения занятых в ней актеров!

Есть разные способы приготовления нового сценария. Можно записать его целиком, слово за словом от начала до конца. Можно зафиксировать лишь экспозицию (предварительные обстоятельства) и опорные точки дальнейшего сюжета, а между ними оставить место для импровизаций.

Составитель сценария должен продумать, учесть и отразить в нем четыре главных компонента. Вот мнемоническая хитрость, которая поможет тебе не забыть ни об одном из них, если запомнишь мудрую фразу:

• Описывай ситуацию так, какой ты ее видишь.

• Будь объективным, насколько хватает сил.

• Держись сути дела — не уступай соблазну вплести в собственное видение ситуации другие вопросы и тяжкие воспоминания о прошлом.

• Будь краток — многословие может “отключить” собеседника, не терпящего зануд, или привлечь к разговору посторонних людей.

• Не теоретизируй — описывай, что произошло или происходит, а не почему.

Не стесняйся и не держи в секрете своих ощущений, за которые сам и отвечаешь. Никого не обвиняй в причастности к появлению какого-либо из твоих чувств — например, выражайся: “Я разозлен” вместо “Ты меня злишь”.

Вникай в ощущения другого человека, старайся прочувствовать, как выглядит ситуация с его точки зрения. Пробуй поставить себя на его место (к примеру: “Я понимаю твое раздражение” или “Вижу, что тебе сейчас трудно”). Так ты показываешь, что озабочен не только своими, но и его интересами и состоянием. И если ты достаточно умен, чтобы взглянуть на мир глазами другого человека, то можно избежать лишних слов, имеющих целью прояснить и уточнить его отношение к ситуации. Эта методика полезна в применении к особам, впадающим в злость. Злость — не более чем сигнал, демонстрирующий, что человек выведен из равновесия. Когда подобный сигнал излучен в пространство разговора и безошибочно принят другой стороной, снижается необходимость сохранять линию запятнанного злостью поведения и больше времени остается для рациональной дискуссии.

Ты обязан четко представлять, чего ждешь от данной ситуации и что должно произойти, чтобы узел оказался развязанным.

• Будь избирателен — сокращай количество целей до минимума. Пробуй начать с того, чтобы ограничиться одной-единственной.

• Будь реалистом — старайся, чтобы другая сторона была в силах дать тебе то, чего ты хочешь (не требуй тотального изменения ее индивидуальности, например).

• Будь готов к компромиссам, если только ситуация не сводится к явному нарушению твоих человеческих прав.

Поощряй конструктивную критику своего поведения и показывай, что под ее влиянием можешь исправиться.

Наконец, в сценарии надо указать, что произойдет, если собеседник исполнит желаемое тобой.

• Обрисуй перечень “наград”. Они могут быть совсем простыми: ты почувствуешь себя благодарным и счастливым, или прекратишь нервничать и ругаться, или пообещаешь впредь за покупками приходить только в этот магазин, или будешь трудиться еще интенсивнее...

А что произойдет, если твои запросы останутся неудовлетворенными?

• Очерти круг возможных “наказаний”. Например: отношения между вами заметно ухудшатся, или уволишься с работы по собственному желанию, или не только сам теперь в этот магазин ни ногой, но и всех знакомых предупредишь...

Помни: всегда лучше стимулировать “пряниками”, то есть обращаться к мерам из первого списка, нежели “карать”. Однако столь же настоятельно советую перед написанием сценария обдумать и список № 2 — все негативные последствия. Тогда ты сможешь реалистично оценить свои силы, которыми пробуешь влиять на ситуацию.

И еще несколько напутствий.

• Пустые угрозы абсолютно бесполезны.

• Тяжесть “кары” всегда должна соответствовать тяжести вины.

• Приготовление сценария, перед тем как окунуться в ситуацию, поможет не стать жертвой необузданных эмоций, а также воздержаться от угроз, осуществить которые нельзя.

• Не забывай один из профессиональных секретов хорошего сценариста: сценарий должен быть лаконичным, но информативным.

Ниже представлены в качестве примеров два кратких сценария.

Пример 1

Соседское радио мешало мне заснуть до глубокой ночи.

Хотел бы обсудить с тобой, сосед, такую проблему. На прошлой неделе две ночи у меня оказались очень неприятными, потому что до трех часов не мог заснуть из-за твоего радио.

Растет мое утомление и раздражение, хотя вместе с тем я способен понять и оценить, как важно для тебя слушать музыку.

Если бы ты после полуночи делал звук потише...

...я был бы тебе очень благодарен.

Пример 2

Я преподаю на курсах подготовки санитаров и озабочена тем, что один из обучающихся не справляется с письменными заданиями.

Ну, Альберт, я хотела бы поговорить с тобой о письменных заданиях. Ты не представил еще ни одного, хотя курс обучения близится к концу.

У тебя есть какие-то проблемы, я знаю, но буду очень огорчена, если до выпускных экзаменов ты так и не найдешь времени и сил ликвидировать “хвосты”.

Хочу, чтобы в наступающем месяце ты попробовал сесть и оформить все письменные задания.

Если это будет сделано, то у тебя останется достаточно много шансов благополучно сдать выпускные экзамены.

Прежде всего необходимо помнить: у нашего театра все-таки очень мало общего с настоящими храмами Талии и Мельпомены и актерской игрой. Многие мои “курсанты”, будучи поначалу сильно смущены словом “театр”, ассоциациями и воспоминаниями, которые оно вызывает, заявляли: “Ох, я, наверное, не справлюсь. Никогда не видел в себе артиста”.

Прошу помнить: не требуется быть профессиональным актером, чтобы сыграть ту или иную роль! Не надо преувеличивать задачу. Не надо готовиться к выступлениям перед искушенной публикой, в слепящих огнях рампы, вблизи обрыва в оркестровую яму. Надо лишь только продумать и оттренировать свое поведение в некой жизненной ситуации, перед тем как в нее окунуться. Мой личный опыт подсказывает: театр — наиболее эффективный метод-инструмент для приобретения способностей, которыми отличается ассертивный человек. Призываю читателя подтвердить этот вывод, поборов первоначальную робость, беспокойство и смущение.

Будет ошибкой отождествлять наш театр с психодрамой, которая является очень могущественным средством в арсенале врача-психотерапевта, нацеленным на элиминацию (исключение) подсознательных конфликтов. Психодрама тоже предусматривает проигрывание (имитацию) проблемных ситуаций, но руководят этими сеансами очень опытные люди, и служит она углубленному, тщательному изучению чувств, а не корректировке поведения. Значительно травмировавшие когда-то психику пациента события или неправильно сложившиеся отношения с другими людьми врач предлагает воспроизвести, пережить повторно, чтобы локализовать больной участок сферы эмоций и увидеть, как можно снять с него калечащую нагрузку.

Я в некоторой степени знакома с техникой психодрамы (благодаря учебникам и опыту практического применения) и ввела отдельные ее элементы в театр своих курсов обучения искусству ассертивности. Однако мы всегда должны помнить о существенной разнице.

Ниже говорится о разработанной мною модели театра, которую можно использовать на занятиях в группах самопомощи. Словом “герой” обозначается особа, презентующая проблему, а словом “помощник” — всякий другой участник сценки.

1) Вступительная дискуссия

Главной задачей этого этапа является выбор сценки, которую предстоит разыгрывать в лицах. Поначалу придется уделять выбору не очень мало времени, чтобы найти такой материал, который заинтересует большинство членов группы. Иногда наблюдаются поползновения долго не мучаться, а взять первый же из рассказываемых случаев!

Надо иметь под рукой индивидуальные перечни проблем (о них говорилось в главе 2) в качестве шпаргалки и подглядывать в эту шпаргалку, раз за разом освежая их в памяти. Удивительно, как быстро человек способен забывать о существе волновавших его проблем, когда требуется выбрать какую-нибудь из них для театрализации!

Можно разбить группу на пары, тройки или более многочисленные подгруппы и распределить между ними по договоренности конкретные классы проблем, например:

• трудно говорить “нет”;

• нытье, хныканье, сетования, жалобы;

• прошу повысить регулярную заработную плату;

• противостояние запугиваниям со стороны родственников.

Примерно через 10 минут наберется достаточное количество разнообразного материала, который так или иначе пригоден для театрализации.

В процессе выбора следует помнить о необходимости быть реалистичным.

Не стоит начинать с очень сложных проблем. Не рекомендую в качестве стартовой выбирать ситуацию, для которой ассертивное поведение не является характерной особенностью.

После избрания героя понадобится человек, способный поруководить инсценировкой, то есть режиссер. Им может быть особа, возглавляющая вашу группу, или кто-нибудь другой, уверенный в том, что умеет развязывать конкретные узлы. Следует помнить: ваш “самодельный” театр не что иное, как упражнение для всей группы в целом, и не надо ожидать (тем паче требовать) от режиссера (такого же члена группы) исчерпывающих ответов на загадки выбранной проблемы. Задача его — обеспечить прохождение процесса театрализации по остальным 8 этапам.

2) Сценическое оформление

Режиссер просит героя выбрать тот уголок помещения, в котором будет разыграна сценка. Чем больше свободы получит от режиссера герой в приготовительных операциях, тем более реалистичным, эффективным, поучительным окажется представление.

Затем он должен как-то отграничить “театральные подмостки” от остального зала и подобрать реквизит. Воображению иногда очень помогает появление на сценической площадке разных предметов: в дело пойдут чайные и кофейные чашки, блюдца и тарелки, книги и журналы, головной платок или шаль, плащ-дождевик или демисезонное пальто... Надо ли гнаться за их обилием — решается на месте. Инициатива приветствуется, переборы — нет. И зрителям, и герою, и его помощникам достаточно будет приближенного варианта сценографии. Режиссер может попросить героя пройтись по “комнате” и внятно рассказать про интерьер: телевизор, двери, окна, осветительные приборы и т. п.

Теперь герой готов назначить себе помощников, то есть выбрать актеров из числа присутствующих членов группы, а режиссер должен активно и доброжелательно подбадривать каждого приглашаемого на ту или иную роль: пусть люди не стесняются пробовать свои силы и обнажать свои таланты. Он обязан также помнить, что любой человек способен многое постигнуть, исполняя вспомогательную роль, и вообще неважно, насколько оригинальна личная фактура исполнителя и кажется ли тот с первого взгляда рядовой серой мышкой. Режиссеру следует не вмешиваться в кастинг (подбор актеров), проводимый героем, и даже не помогать ему в уточнении и утверждении кандидатур. Опыт научил меня верить: у героя всегда наличествует какое-то тайное чутье, позволяющее избегать ошибок в процессе кастинга.

Отобранные героем помощники потребуют ценных указаний и советов о том, как следует лицедействовать.

Я считаю, что наиболее хорош для всех принцип эгоизации, позаимствованный из методики проведения психодрам: вселись на несколько минут в предназначенного тебе персонажа, опиши (для себя) его характер, оцени ситуацию, в которую он поставлен, а потом действуй так, будто ты — это он. Вот пример: Кевин перевоплотился в своего отца.

Я-Билли Боне, и у меня есть сын Кевин. Мне 62 года. Телосложение мощное, как у белорусского зубра (видел фотографии такого лесного быка в журнале Национального географического общества). Но он, как там было написано, из суровых парней, а я приветливый, жизнерадостный, добродушный человек и никого не хочу обижать. Думаю, что с большинством проблем можно расправиться на узкой тропинке без жестоких столкновений, если, конечно, имеешь чувство юмора. А вот сынок мой от кого-то поднабрался излишней серьезности, склонен важничать и надувать щеки, но при всем при том позволяет другим легко выводить себя из равновесия. Я работаю в посудной лавке-работа вроде бы и неплохая, но в последнее время хочется побольше побыть дома. Старость, что ли, дает так о себе знать? Свободное время люблю проводить на футбольных матчах. Хорошо на стадионе. И у телевизора тоже хорошо. А в доме командует всем жена. Ну и пусть командует - она привыкла, и я привык...

Для пущего сходства Кевин добавляет к роли несколько речевых штрихов — слова и выражения, которые часто звучат из уст его отца:

Держи хвост пистолетом, а ноги в тепле.

Спроси у матери.

Чрезвычайно-огорчайно.

Делай как знаешь.

В любую секунду любой помощник может попросить дополнительную информацию, подсказку, которая помогла бы ему сыграть роль, и остальные члены группы вправе задавать вопросы, когда чего-нибудь не понимают.

3) Разминка

Театрализацию трудных сцен всегда хорошо предварять разминкой. Израсходуйте несколько минут на повторный прогон скетчей, разыгранных на предшествующем занятии в прошлую пятницу, — он поможет каждому освободиться от скованности и мобилизоваться для исполнения сегодняшней роли, а режиссеру дает шанс проверить, реалистичен ли подход героя к соответствующим задачам.

4) Акция

Теперь герой и его помощники импровизируют версию сегодняшней проблемы. При условии, что всякий из них достаточно “разогрелся” и действительно готов к игре, этот этап осуществляется быстро, без напряжения, без вымученности. Надо знать: не всегда обязательно во что бы то ни стало отработать скетч целиком, до самого конца. Группа должна увидеть лишь столько, сколько потребуется для того, чтобы получить общее понятие об ощущениях героя в представляемой ситуации, о качестве и накале вчувствованности героя в данную ситуацию. Иногда воспроизведение какой-то тяжелой сцены, случившейся некоторое время назад, приносит жгучую массу боли, неловкости, стыда, может так сильно взбудоражить героя, что тот окажется не в состоянии сконцентрироваться для прохождения последующих этапов.

5) Первичная информация от зрителей

Теперь режиссер обращается ко всей группе и просит оценить поведение героя. Зрители могут отвечать на такие вопросы:

• был ли герой ассертивным?

• в чем конкретно проявилась его ассертивность (или пассивность)?

• каковы ключевые слова или жесты?

• как охарактеризовать тон его голоса?

• какова оценка реакции помощников на речь и действия героя?

• кто-нибудь может предложить альтернативный подход к обозначенной проблеме?

• и другие.

Всегда следует помнить: предмет обсуждения — поведение каждого действующего лица. Режиссер обязан ограничивать любую попытку заняться интерпретациями и анализом представленных характеров!

Предложения, подсказки, советы и намеки зрителей, адресованные герою, должны быть по возможности более подробными, детализированными. Например:

Гляди ему прямо в глаза.

Да не тряси ты пальцами.

Попробуй назвать его по имени.

Как только он начнет разглагольствовать о том, что случилось на прошлой неделе, немедленно напомни, что это не имеет отношения к теме вашей беседы и сейчас уже ни для кого не представляет интереса.

6) Моделирование

Моделирование используют и социальная психология, и теория обучения. Для нас оно сводится к тому, что другой человек берется исполнить роль героя, открывая возможность стать не главным действующим персонажем, а сторонним наблюдателем ситуации и рассмотреть последнюю объективно. Из обсуждения, производимого на предыдущем 5-м этапе, логически вытекает, казалось бы, что поведение “моделиста” должно являть зрителям более высокую степень ассертивности, но мой личный опыт свидетельствует: не имеет значения, случится так па самом деле или нет. Наиполезнейшим элементом этого этапа представляется именно отстраненность героя, кардинальное изменение характера его позиции: “побывал внутри роли — теперь посмотрим на нее снаружи”. При реализации 6-го этапа важно помнить: “моделист” не дает герою словесных пояснений, комментариев и поучений, как и что следует делать, а просто вселяется в ту же роль и проигрывает ту же сценку по-своему. Демонстрация альтернативного подхода к проблеме, озаботившей героя, помогает ему осознанно согласиться: есть, есть свобода избрать иную линию поведения!

7) Последующая информация от зрителей

Теперь всякому позволяется высказаться о том, как исполнил роль “моделист”, и не исключено, что появятся новые идеи, новые стратегии разрешения проблемной ситуации. “Моделист” не застрахован от столкновения с теми трудностями, которые уже познал герой, и теперь избавлен от запрета комментировать ее особенности, то есть при желании может, например, посочувствовать герою:

Неправду жаль, что тебе приходится терпеть такого типа! Он все время стремился внушить мне, что я-не более чем бестолковая козявка. Нелегкая схватка!

Подобные слова способны изрядно приободрить героя. У него уменьшится ощущение собственной вины в том, что пока никак не удается лично справиться с реальной застарелой проблемой, — ощущение, которым провоцируются безвозвратные потери ценной душевной энергии. Затормозив ее утечку, можно направить спасенную энергию на овладение ситуацией. Иногда сообщение о том, что и для “моделиста” задачка оказалась далеко не простой, сваливается на героя удивляющей неожиданностью: ведь никто из присутствующих не заметил в словах и жестах “моделиста” ни робости, ни опаски, ни какого-либо беспокойства. Тогда наш герой понимает: пусть даже все печенки внутри тебя грызет страх, но можно, можно внешне оставаться ассертивным человеком!

Марк Твен

8) Повторение

Герой, вооружившись поддержкой и советами, снова проигрывает эту же сценку.

9) Заключительные отзывы зрителей

В финальной стадии процесса театрализации непременно должны сыскаться место и время для похвал и одобрений. Дело в том, что героя может охватить такое волнение, что он и не почувствует, получается ли во второй раз вести себя на импровизированной сцене в трудной ситуации лучше и правильнее, чем в первый. Опять напоминаю: самыми полезными будут отнюдь не слюняво-восторженные крики “Ура!” или “Браво!” (и тем более “Бис!”), а подробные, конкретные, информативные реплики. Например:

Глядишь ему прямо в глаза, молодец.

Не прячешься за обиняками и не мямлишь.

Выглядишь спокойным хозяином положения.

На этот раз я за тебя меньше тревожусь.

Ты восстановил уважение к себе, отлично.

Иногда перемены могут показаться герою весьма незначительными перед грозным лицом цельной проблемы, которое ему известно не понаслышке. Пусть в таких случаях вспыхивает путеводным маяком знание о том, что любой длинный путь начинается с первых шагов, великий океан состоит из капелек, а материк слагается из пылинок. То есть: единственный метод изменений, который действительно эффективен, — это метод “мало-помалу”. И в самом-то деле: разумно ли ожидать, что плохие навыки, приобретавшиеся в течение всей жизни, оставленной за плечами к теперешнему моменту, враз ликвидирует лишь одна правильно сыгранная сценка? Нет, конечно. Зато она наверняка явится удачным стартом!

И в дороге к успехам помни, пожалуйста:

Ощущай себя храбрым, поступай так, как поступал бы, будучи храбрым... и вполне вероятно, что припадок страха будет смыт приливом отваги.

Уильям Джеймс

Программа практического обучения ассертивности для групп самопомощи и для лиц, предпочитающих индивидуальную работу над собой

1) “Мозговой штурм”

В центре большого листа бумаги (или классной доски) напиши крупными буквами слово:

АССЕРТИВНЫЙ

Попроси каждого коллегу по группе сказать то, что приходит ему на ум при виде написанного.

Услышанное от членов группы записывай на том же листе (той же доске), неуклонно выполняя единственное обязательное правило: фиксируется только одно слово или выражение — первая возникшая в мыслях ассоциация, и нельзя ее менять, редактировать, пояснять! Пусть чей-то быстрый ответ покажется (даже его автору) чрезвычайно глупым или неуместным — он все равно должен быть записан. Продолжайте это упражнение до тех пор, пока свежесть его не иссякнет и не станет заметно: люди уже напрягаются, стремясь выдумать (или вспомнить) что-нибудь оригинальное или серьезное.

Теперь начинайте дискуссию по видимым результатам упражнения. Полезно взять цветные маркеры (или мелки) и подчеркивать по-разному слова, имеющие позитивный характер или негативный. При решении вопроса о том, какое слово отнести к разряду позитивных или негативных, обычно разгорается оживленный спор: каждый участник сталкивается с чужими мнениями и предубеждениями и должен как-то на них реагировать (проявляя зачатки ассертивности или не проявляя).

2) Определительные формулировки

Раздели группу на “отряды” по три-четыре человека. Пусть каждый “отряд”, посовещавшись, огласит свое определение ассертивности. Мой опыт свидетельствует: в этом упражнении обычно рождаются великолепные формулировки. Если такие посчастливится получить и сейчас, то рекомендую создать из них плакаты и развесить по стенам помещения, где занимается ваша группа, на весь период занятий. Если нет, то сделай плакат, использовав фрагменты текста первого абзаца главы 1 этой книги.

Ты тоже можешь организовать некое подобие “мозгового штурма”, а затем расклассифицировать собранные на листе бумаги аспекты понятия “ассертивность” на позитивные и негативные. Изготовь плакат с определением этого понятия и повесь на видное место, чтобы он играл роль наглядного пособия, той помощи, которая всегда перед глазами.

3) Наглядные пособия

В их ролях выступают следующие крупно выписанные тексты:

• цитаты, пословицы (поговорки) и иные фольклорные мудрости, о чем я говорила во “Введении” к этой книге;

• определение понятия “ассертивность”, придуманное в вашей группе или составленное из фрагментов текста первого абзаца главы 1;

• “Ассертивный человек должен уметь” — и далее воспроизводится одна из 8 позитивных функций, перечисленных в начале главы 1;

• “Ассертивному человеку запрещено” — и далее воспроизводится одна из 5 негативных функций, перечисленных там же.

1) “Родимые пятна'⁹, пережитки, отголоски детских лет Попроси группу разделиться на двойки, и пусть в течение 5—10 минут каждая пара побеседует о своих семьях, одноклассниках, припомнив разные подробности из детских и школьных лет. Можно задавать друг другу вопросы вроде таких:

• Ты считаешь свою матушку ассертивным человеком?

• В семье тебе позволяли заявлять и отстаивать личные суждения о чем-то?

• Что можешь рассказать о своих братьях? А о сестрах?

• Учителя запрещали тебе сомневаться в своих словах и поступках? А критиковать их разрешалось?

• Над тобой в школе издевались те, кто постарше или посильнее? Глумились, измывались, куражились, запугивали, преследовали, говорили сальности, мучили?

• Как сама думаешь, которое из пережитых событий или длительных отношений с людьми впечаталось в психику так, что мешает тебе быть ассертивной теперь?

Затем подобные вопросы можно обсудить и в масштабе всей группы.

2) Ключевые слова и суждения

Приготовь большущий лист бумаги, разноцветные маркеры и объяви членам группы о том, что им предстоит провести новый “мозговой штурм”. Тема и цель — выявить любые слова и суждения, почерпнутые в далеком прошлом или в недавнем настоящем, обладающие свойством автоматически или осознанно возбуждать в памяти человека ситуацию, в которой он вынужден был вести себя неассертивно. Например:

• Сиди тихо!

• Дети существуют для того, чтобы их не выслушивать, а воспитывать.

• Нет, в разведку я тебя не взял бы.

• Это работа для мужчин.

• С такими, как ты, коммунизм не построить.

• Что за куколка — фу-ты, ну-ты, ножки гнуты!

• Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное (Евангелие от Матфея, гл. 5, ст. 3).

• Ах, она у меня такая несмелая девочка...

Пусть каждый, кто привык ощущать себя обезоруженным, услышав нечто подобное от родителей или сверстника, коллеги по работе или начальника, примет, поймет и запомнит для себя следующее: “Все это — не более чем “старые” сигналы; они могут и должны уступить место новым, сколь бы огромным влиянием на мой дар речи, настроение, самочувствие ни обладали”. Если время позволяет, то не откажитесь организовать в группе поочередное обсуждение каждого “старого” внешнего сигнала в отдельности с вынесением решения: является ли он таким раздражителем, на который его жертва и далее всегда хотела бы реагировать выбрасыванием белого флага, или не является.

Затем можно занять группу подготовкой перечня слов и выражений (суждений), которые приемлемы в качестве новых сигналов, пробуждающих и поддерживающих ассертивность в поведении человека, и надо будет оформить соответствующие плакаты.

Только что описанное упражнение ты можешь с большой пользой для себя выполнить и самостоятельно. Побеседуй с братьями, сестрами, давними товарищами по школе. Потом в одиночестве запротоколируй их излюбленные выражения в твой адрес. Дай себе неделю на обдумывание этого вопроса и всего “реестра словесных тормозов”. Делай пометки в записной книжке, характеризующие ход и результат твоих мыслей. Тебе наверняка удастся найти формулировки “ускорителей”, отвечающие твоим целям. Изготовь и развесь по дому в зонах визуальной доступности плакаты с текстами новых сигналов.

1) Притворись...

Каждый участник занятия должен “перещупать” памятью своих знакомых и выделить среди них несколько ассертивных личностей. Затем он выбирает одного такого человека и в течение 5—10 минут сосредоточенно думает лишь о нем, отмечает характерные черты его поведения в разнообразных ситуациях, анализирует его жизнь в целом, привычки, достижения и успехи.

Затем все участники прохаживаются молча по залу, при этом каждый планирует действия и речи, с помощью которых он мог бы уподобиться выбранной им особе. Ведущий подает знак — ходьба прекращается, начинается разговор: ты пару минут общаешься с ближайшим членом группы, стараясь создать в его восприятии как можно более полный образ того человека, которого “назначил” себе примером для подражания. (Тем временем собеседник представляет тебе свой “идеал”.) Уяснив себе этот образ, твой визави в течение следующей пары минут пытается сам притвориться таким человеком перед кем-то третьим. (А ты несешь “идеал” второго четвертому члену группы.)

Выполнение данного упражнения можно продолжать, пока вы не натешитесь им вволю.

Немного облегченный вариант: группа делится на двойки, и в каждой паре идет попросту разговор об избранных “чемпионах ассертивности” без ограничения времени.

2) Управляемая фантазия

Ведущий приглашает всех удобно сесть или даже (по возможности) прилечь, прикрыть глаза, дышать свободно, медленно и глубоко, избавиться от напряжения.

Затем ведущий предлагает членам группы вообразить (не размыкая век), будто каждый лежит в уютной постели и к нему приходит добрая фея с волшебной палочкой в руках.

“Разве кто-то откажется извлечь максимальное количество выгод из такой чудесной ситуации?! В течение пяти минут вы должны спланировать, как будете использовать этот неповторимый подарок судьбы на протяжении ближайших пяти дней!”

Когда пять минут заканчиваются, ведущий поднимает участников и просит, чтобы каждый из них нашел себе партнера, которому и поведал бы все свои фантазии.

Обменявшись откровениями внутри мини-групп, пары вновь собираются в единый коллектив, и каждый участник демонстрирует всем присутствующим какой-нибудь существенный элемент из своих фантазий.

Неделю напролет старайся как можно больше времени уделять мечтаниям! Но в совокупности они не должны походить на горсть раскатившихся горошин, а составить нечто определенное: пофантазируй о том, как изменилась бы в лучшую сторону твоя жизнь, если бы ты был ассертивным человеком. Создай список из шести наиболее значительных отличий воображаемой жизни от действительной и повесь его в своей комнате на самом видном месте.

1) Прогулка

Ведущий предлагает, чтобы каждый участник припомнил среди своих знакомых человека, отличающегося чрезвычайно пассивным поведением, вчувствовался в такого человека и изобразил, как тот прогуливался бы по залу между присутствующими. Имитатор должен обдумать и по возможности безошибочно воспроизвести все движения тела, жесты и позы имитируемой особы. В какой-то момент ведущий произносит: “Стоп!” — и просит всех оглядеться вокруг, присмотреться к соседям, а потом поочередно рассказывать об увиденном: как люди стояли, как прохаживались, где держали свои руки (в карманах, под мышками, под шалью на груди, за спиной), куда устремляли глаза (в пол, в окно, к плинтусам, к двери, на стены или на других людей), кто ссутулился, кто нахмурился и т. д.

Затем это упражнение повторяется с новым условием: среди своих знакомых надо выбрать неутомимого “агрессора” и без пережимов представить его всей группе.

И еще раз упражнение повторяется: теперь нужно вспомнить и изобразить перед участниками занятия “эталон ассертивности”.

2) Агрессивность, пассивность и ассертивность

Участники занятия делятся натри подгруппы. Одна составляет письменную характеристику агрессивного типа поведения, включая в нее соответствующие ключевые слова и выражения, а также невербальные признаки. Другая пусть сделает то же самое для пассивного типа поведения, а третья — для ассертивного.

Через некоторое время эти три “отряда” объединяются. Результаты их трудов докладываются всей группе, в прениях по каждому докладу разворачивается сравнительный анализ, после чего большинством голосов выносится резолюция: что должно, а что не должно войти в окончательные тексты плакатов, которые надлежит вывесить на стене как открытые взору “шпаргалки” (впрочем, можно называть это и “справочником”). Если непреодолимые трудности мешают группе разработать собственный подробный “справочник”, то разрешается скопировать на плакат для всеобщего обозрения таблицу “Три типа поведения”, данную в начале главы 2 моей книги.

Тебе тоже доступно упражнение “Прогулка” во всех трех вариантах, но выполнять его надо перед большим зеркалом, затем сам себе будешь рассказывать (при желании — молча, то есть мысленно) и анализировать: что же ты там увидел? На следующей неделе займись сбором вербальных и невербальных признаков разнотипного поведения других людей. Интересно, много ли дополнительных записей в мою таблицу “Три типа поведения” (см. главу 2) тебе удастся сделать?

У каждого участника занятий должен быть свой экземпляр перечня “Права ассертивного человека” (см. начало главы 3). Пусть группа разобьется на двойки, и в каждой паре люди по очереди, членораздельно читают этот перечень друг другу вслух.

Я убедилась, что данные в нем формулировки допустимо при чтении слегка изменять, если это помогает тому или иному утверждению звучать доходчивее. Пункт 1 можно модифицировать, к примеру, так:

Я имею право добиваться того, чего хочу (отдавая себе отчет в том, что у партнера есть право сказать “нет”).

А концовку пункта 2 — перефразировать так:

...и право выражать их, сообразуясь с характером ситуации.

Слушающая половина пары должна любым путем обозначить свое согласие с тем, что у читающей половины действительно есть такое право. Невербальные способы: кивнуть головой, поощрительно улыбнуться, пожать читающему руку или однократно хлопнуть по предплечью и т. п. Вербальная альтернатива — произнести с чувством, с толком, с расстановкой реплику вроде:

Да, у тебя есть право иметь личные суждения, чувства и эмоции по любому поводу, а также право выражать их, сообразуясь с характером ситуации.

Предлагаемая методика изучения перечня прав имеет целью установление в каждой паре так называемой положительной обратной связи (термин применяется в биологии, а также радиотехнике, психологии, других прикладных науках и обозначает фактор, способствующий усилению интенсивности какого-либо процесса), которая наилучшим образом помогает тому, кто наталкивается на разнородные препятствия при усвоении этих прав, а также в последующем владении и распоряжении ими.

После аккуратного и обстоятельного прочтения перечня логично посвятить минут десять разбору затруднений, которые, возможно, возникли у членов группы в процессе выполнения описываемого упражнения. Хорошо, если кто-нибудь попробует рассказать о последствиях нарушения каких-либо прав во взаимоотношениях с другими людьми.

Затем пусть каждый (с помощью остальных) выберет себе из перечня одно право, которым будет практически овладевать, тренируясь уже не в зале ваших занятий, а в “боевых условиях” на протяжении всей следующей недели.

Обычно я советую каждому будущему “бойцу” соорудить большой плакат, связанный с выбранным правом, для вывешивания в доме или в офисе. (Можно вместо плаката “отчеканить” формулировку этого права на семи страницах перекидного календаря, отображающих рабочие и нерабочие дни грядущей недели.) Мой опыт свидетельствует: очень полезно разместить такое письменное напоминание там, где его видят и другие люди, которые поддерживают твое стремление измениться.

Перечень прав ассертивного человека, данный в начале главы 3, прочитай себе вслух медленно и вдумчиво. Отметь пункты, содержащие права, приобретение которых тебе кажется делом трудным или вовсе дерзким (опасным). В подробностях вспомни и зафиксируй в записной книжке факты, когда игнорирование, нарушение или попрание того или иного из этих прав не позволило тебе достичь желанного успеха.

Очень важно повесить перед собой на видном месте письменное изображение сути “трудных” прав.

Выбери одно из них “лозунгом” будущей недели, назначь себе цель, увязанную с его сутью. Отрази выбор и цель опять же в записной книжке. Расскажи о цели приятелю или коллеге, попроси у него поддержки, а взамен предложи свою помощь в слежении за соблюдением его прав. Я еще не встречала людей, которые отказались бы от подобной помощи, — ведь любой человек без обмана может всегда констатировать, что хотя бы одно из его прав нарушается!

Если ни один пункт в перечне не представляется тебе сомнительным или опасным, то организуй процесс всестороннего обдумывания и усвоения их — по одному в неделю. В течение десятой, например, недели тщательно следи за соблюдением как собственного права иметь личные секреты, так и прав на личные секреты, принадлежащих окружающим людям. Помечтай, насколько прекрасной стала бы твоя жизнь и жизнь окружающих, если бы права ассертивного человека были признаны повсеместно и полностью.

Время от времени можешь назначать в своей группе “вечер комплиментов” (или “десятиминутку”, или “двух-часовку”, к примеру), когда они должны сыпаться направо и налево. Не забывай: частенько бывает одинаково трудно и принимать, и дарить комплименты, не испытывая неловкости, как и положено ассертивному человеку! Люди устроены так, что всегда рады услышать приятное слово, и теория ассертивности поощряет комплименты при любом удобном случае, однако для начала лучше предложить участникам занятий письменный вариант обнародования взаимных похвал.

Вот два моих излюбленных способа реализации этого варианта:

1) к спине каждого члена группы прикрепить лист плотной бумаги; прохаживаясь по залу туда и сюда, ты подходишь к понравившемуся человеку сзади и пишешь ему свои “дифирамбы” — хоть прозой, хоть стихами;

2) ко дню окончания курса или по иному поводу (в канун Рождества Христова или на пасхальной неделе, в Праздник смеха или Хэллоуин) завести для каждого члена группы специальный табель (а то и альбом), в котором вправе записать свое положительное мнение (отзыв, поздравления, пожелания) в адрес этого человека любой из членов группы. Затем адресат возьмет свой табель — и представь, сколько наслаждения может получить!

На протяжении целой недели ежедневно отмечай в записной книжке: сколько всего ты отпустила комплиментов, сколько из них было принято и сколько отклонено.

Для будущих недель запланируй: каждый день количество отпущенных комплиментов увеличивать на единицу, фиксировать, как они были приняты, и наблюдать за своим настроением.

Каждый член группы должен ответить себе на следующие вопросы.

• “Что в моей фигуре и какие характеристики моего интеллекта (мышления) мне особенно нравятся?”

• “Что я делаю лучше, чем другие?”

• “Какими своими способностями я могу гордиться?”

• “Что самое трудное сделал я в своей жизни?”

• “Что мне импонирует в собственной индивидуальности?”

• “Чем в своей жизни я горжусь больше всего?” Полезно бывает письменно изложить ответы на листе бумаги и затем прочитать их всем присутствующим без неловкости, с уверенной радостью за себя, такого хорошего. Приветствуется намерение “докладчика” сообщить еще что-нибудь о личных достижениях, а потом пусть группа выскажется о некоторых из них.

1. На шесть напечатанных выше вопросов дай письменные ответы, которые покажи “надежному” человеку, заслуживающему доверия. Не требуй отзывов или комментариев — видишь ли, в этом упражнении мнения любых других людей не являются существенными. Когда же без подталкиваний та особа обратит твое внимание на необходимость дописать что-нибудь еще — так и сделай, но только если сама полностью с ней согласна.

2. На протяжении целой недели фиксируй в записной книжке любые свои достижения, сколь бы малыми они ни казались со стороны. Например:

Позавчера отправила поздравительную телеграмму сестренке... В течение всего вчерашнего свидания внимательно выслушивала ту занудную невнятицу, которой потчевал меня NN... Нынче по случаю его именин великолепно потанцевала на вечеринке в “Хижине дяди Тома”...

Помни: ты сама правильнее, чем кто-либо другой, решаешь, считать некий факт достижением или нет, поскольку лучше любого другого знаешь подлинную меру своих способностей, — так будь же всегда абсолютно честна и добросовестна наедине с собой.

1. Группа разбивается на двойки. Пусть в каждой паре люди по очереди расскажут друг другу, легко ли им дается решение рискнуть, а потом заключат меж собой устный договор, обязывающий обе стороны в течение предстоящей недели рискнуть как-то по-новому, встретиться на следующем занятии и отчитаться о своих экспериментах.

2. Все прохаживаются по залу. В один прекрасный момент — стоп! И каждый член группы сообщает оказавшемуся рядом сотоварищу что-нибудь неожиданное для него (и даже, может быть, для себя), чего ни разу не говорил этому человеку. Например:

О, мне так нравится твоя прическа.

Хотела бы, чтобы ты не опаздывал на свидания. Люблю смотреть телесериалы.

Думаю, что эта кофточка мне очень идет,

1. На левой половине листа бумаги выпиши в столбик задачи (цели), которые ты себе в жизни поставила, а на правой против каждой цели — риск, на который надо пойти ради ее достижения. Присмотрись к страхам и тревогам, которые могут снизить твою готовность рисковать и тем самым воспрепятствуют продвижению к очередному успеху. Создай из них на отдельном листе “список тормозов”, а затем сравни его с перечнем прав ассертивного человека, напечатанным в начале главы 3 моей книжки, чтобы убедиться, честна ли ты теперь наедине с собой. К примеру, в “списке тормозов” ты зафиксируешь, что от такого-то рискованного шага тебя удерживает опасение натворить ошибок, — сопоставь его с правом № 7! Потом можешь смело назначать себе в этой сфере цель, позаботившись, разумеется, о ее реалистичности, тогда допущенные ошибки не окажутся слишком дорогими!

2. Возьми новый лист бумаги и создай на нем “список щелчков”, кратко описав все новые испытания, впечатления и переживания, приятные эпизоды и неприятности, обрушившиеся на тебя за последний месяц (или квартал, или год — в зависимости от того, насколько бурно “кипит” твоя личная жизнь). Которые из них явились следствиями того, что ты проявила инициативу, отважилась рискнуть? Если лишь за отдельные позиции из этого списка можешь признать свою ответственность, то пообещай сама себе, что в следующем аналогичном периоде времени их доля будет больше. (Прошу понимать меня правильно: я вовсе не желаю тебе зла, а лишь надеюсь на то, что “щелчки” перестанут доставаться тебе против твоей воли и ты сделаешься полновластной хозяйкой как своих слов и поступков, так и их последствий.) Попробуй на протяжении следующего месяца (квартала, года) вести дневник, где в конспективной форме будешь отмечать свои действия, а также проистекающие из них события и открывающиеся благодаря им новые горизонты.

1. Группа разбивается на двойки. В каждой паре одному человеку дается 3 минуты, чтобы поделиться с партнером какой-то информацией о себе: рассказать про впечатления, нажитые в недавнем отпуске, про сотрудников и начальство на работе, про хобби, идеалы и т. п. или вообще поговорить о чем угодно. Оба в это время на листочках бумаги делают пометки: “передатчик” фиксирует суть произнесенного им, “приемник” — суть услышанного и понятого. На следующие 3 минуты партнеры меняются ролями. Затем приступают к сравнению своих записей, обсуждая их отличия (иногда бывает очень весело, иногда наоборот) и радуясь сходству.

2. Каждый участник занятий, сидя или стоя на месте, откуда виден и слышен всей группе, произвольно выбирает тему и освещает ее в двухминутной “речи”, после чего остальные высказываются о вербальных и невербальных признаках, свойствах и качествах “доклада”. Ведущий должен неусыпно следить, чтобы в “прениях” люди были конструктивными и конкретными. Должно прозвучать, к примеру:

Ты говорил слишком тихо...

вместо

Что-то не так было у тебя с голосом?

3. Группа разбивается на двойки (Адам и Ева, Венедикт и Георг, Дорофея и Богдан, например). Ведущий объявляет тему разговора: “Интересные книги”, “Капризы погоды”, “Фильмы с Брюсом Уиллисом”, “Особенности русской национальной бани” и т. п. В течение нескольких последующих минут внутри каждой из прогуливающихся по залу пар ведется беседа на эту тему. После команды “стоп” осуществляется смена партнеров (теперь пары могут быть следующими: Адам и Богдан, Венедикт и Ева, Дорофея и Георг) и предлагается иная тема. Описываемое упражнение предназначено для развития у человека способности быстро и стихийно включаться в разговоры или болтовню коллег.

В одиночестве, конечно, трудно оттачивать свое умение инициировать и поддерживать любой разговор, но все же есть несколько методов тренировки, которые ты можешь испытать.

1. Возьми в библиотеке сборник театральных пьес или киносценариев, читай их не торопясь и анализируй диалоги между действующими лицами. Разбирайся, какие из диалогов могут служить образцом взаимопонимания. Оценивать их приемлемость для себя в этом качестве ты должна сама. Поскольку для ассертивного человека важной является способность говорить дельно и кратко, можешь попрактиковаться в суммировании количества фраз, вложенных автором в уста того или иного персонажа.

2. Если располагаешь доступом к видеотехнике, то запиши себе (или купи) кассету с театральной пьесой. Воспроизводя ее, отслеживай, как возникает взаимопонимание между действующими лицами, как оно растет и развивается, почему угасает. Можешь в произвольном месте дать команду “Pause” (“Стоп-кадр”) или “Stop” (“Прекратить воспроизведение”) и по размышлении спрогнозировать дальнейшие диалоги персонажей, опираясь на несколько последних прозвучавших фраз, или спланировать, с каким заявлением лично ты ввязалась бы в текущий разговор с этого момента. Запиши свои прогнозы или планы, возобнови воспроизведение и сравни их с репликами, звучащими из уст актеров. Кто из вас оказался более ассертивным?

3. Возьми обычный магнитофон и запиши на аудиокассету свой монолог (длительность — приблизительно 2 минуты) на любую тему, которую посчитаешь типичной для общения в кругу равных себе. Отмотай пленку к началу, воспроизведи и критически оцени тон, темп и суть сказанного.

1. Группа разбивается на малочисленные “бригады”, и пусть каждый человек в течение нескольких минут поговорит со своими “однобригадниками” об одежде, которую сегодня имеет на себе. Почему решил нарядиться в этот костюм или купить его? Связаны ли с этой блузкой какие-то особые воспоминания?

2. Затем в той же “бригаде” пусть каждый вслух помечтает о том, какую одежду или прическу он носил бы, если бы не был ограничен доходами или привычками или если бы не был скован конкретной самооценкой!

3. Один из участников занятия располагается в углу зала и объявляет: “Открыт волшебный магазин”. Членам группы предлагается посетить воображаемый магазин и провести там несколько минут, выбирая и примеряя любые предметы одежды. Разрешается просить ведущего, чтобы помог определить, идет ли посетителю такая-то вещь. Это упражнение может оказаться отличной забавой, а также принести удивительные открытия! Затем надо дать людям некоторое время на обмен мнениями о том, к каким выводам пришли, что нового узнали или поняли о себе. При желании кто-либо пусть обяжется внести в свой внешний облик мелкие (или крупные) изменения, чтобы приблизиться к тому образу собственной персоны, каким хотел бы себя видеть и предъявлять окружающим.

Отведи один час на пересмотр личного гардероба и оценку своей прически. Подумай, хорошо ли ты чувствуешь себя в теперешнем облике? Если откровенный ответ — “Нет!”, то на протяжении нескольких последующих недель внимательно изучай внешний вид других людей. Не принимая на себя обязательств, связанных с деньгами, посети ряд магазинов, покрутись там перед зеркалами, примеряя разные предметы одежды, оцени и пойми, какие вещи тебе действительно к лицу, чем нужно создавать себе желаемый имидж и настроение. Имей в виду: предлагаемый поход по магазинам — это пока только упражнение, тренировка, игра, так что не спеши впадать в тоску от бедности. Не возвращайся домой с пустыми руками — награди себя приобретением маленького приятного подарка. И помни, что единственный закон для упомянутой игры — найти соответствие между внешним видом и внутренним содержанием; в ней нет такого правила, которое понуждало бы тебя непременно покупать понравившуюся вещь!

Раздели группу на “отряды” (по три-четыре человека) и обозначь каждому ситуацию, в которой люди могли бы натренировать свое владение приемом “испорченной пластинки”. Суть ситуации придумай сам или выбери из нижеследующего списка:

• возвращаем недоброкачественный товар в овощную лавку;

• отделываемся от прилипчивого коммивояжера (разъездного торгового агента);

• укладываем детей спать;

• не соглашаемся на свидание с упорным обожателем;

• отклоняем приглашение прийти в молельный дом;

• отказываемся поработать сверхурочно или вместо кого-то.

Прием надо варьировать: поначалу повторяется слово в слово одна и та же фраза, по истечении некоторого времени слова меняются, но надо следить, чтобы ни на йоту не менялся смысл новой фразы.

Когда в совершенстве овладеете применением “испорченной пластинки” для непоколебимого однозначного отказа, потренируйтесь использовать ее в совокупности с фразой, демонстрирующей ваше сочувствие собеседнику. Пример:

Я понимаю, что тебя сейчас одолели всякие трудности (проявляете доброту, расположенность, чуткость), но хочу, чтобы ты сегодня же вернул мне мои 156 долларов (включаете “испорченную пластинку”).

Ты можешь это упражнение выполнять в письменной форме. Не забудь никаких существенных аргументов, а также никаких проявлений ПП (см. главу 6), которыми мог бы тебя “бомбить” и “доставать” виртуальный партнер. Многократно пробуй также выражать вслух свое несогласие, то есть найди и отшлифуй нужные тон и громкость голоса, прежде чем начнешь использовать “испорченную пластинку” в реальных ситуациях.

Группа разбивается на “бригады” по три-четыре человека. Внутри каждой некоторое время идет разговор о личных проблемах, взятых из прошлого или настоящего, и выносится коллективное суждение, поддается ли та или иная решению путем переговоров. (Обусловленное личной вовлеченностью эмоциональное неравнодушие к сути проблемы в период ее становления, возможно, препятствовало отысканию ее благополучной развязки. Поэтому имеет смысл на стадии первичного отбора поделиться со своими “однобригадниками” даже самыми трудными, на ваш взгляд, задачами.) Затем всей группой выберите для упражнения одну (в принципе решаемую) проблему и двоих переговорщиков. Не обязательно организовывать театр (о нем рассказано в главе 7), но необходимо обеспечить условия для практического освоения тех ассертивных “хитростей”, о которых шла речь в параграфе “Переговоры” главы 5. Повторюсь: сейчас важно выбрать проблему, действительно оставляющую пространство для переговоров, и помочь грамотному выбору должна дискуссия в масштабе всей группы.

Чтобы помочь себе подготовить тексты, используемые в процессе переговоров, используй первый метод-инструмент из описанных в главе 7 — сценарий. По возможности покажи составленный сценарий “надежному” человеку (см. главу 11) и попроси прокомментировать: видишь ли, весьма легко утратить чувство реальности, когда выполняешь это упражнение в одиночку. Тщательно проверь свой сценарий на соответствие всем подсказкам, данным в главе 5. Следи, чтобы никаким образом не дрогнуть перед проявлениями ПП со стороны виртуального партнера. Но и сам ты не должен от него требовать невозможных вещей.

Группа разбивается на “отряды”, и пусть каждый выберет для проработки один или два примера из приведенных в первом параграфе главы 6. В тех примерах даны только ответы ассертивного человека. Задача “отряда” — определить еще две возможные реакции на первичный сигнал, поступающий от источника ПП: пассивную и агрессивную, а также придумать вариант ассертивной реакции. Закончив, “отряд” представляет свои результаты всей группе. Интересно будет сравнить ваши варианты ассертивной реакции с авторскими (от Шарон и Гордона Бауэров).

На протяжении нескольких последующих недель все должны обращать особо пристальное внимание на проявления в нашей жизни ПП, и каждое новое занятие начинайте с сообщений о подсмотренных реальных ситуациях, а затем обсуждайте возможные способы устоять против таких попыток.

Попробуй придумать новые ассертивные ответы для всех 7 примеров, приведенных в первом параграфе главы 6 моей книжки. Сравни свои находки с авторскими (от Шарон и Гордона Бауэров). На протяжении нескольких последующих недель замечай и кратко записывай любые проявления ПП по отношению как к тебе, так и к другим людям, в свете изложенного в главе 6 давай оценку подсмотренным случаям, которые тебя не касались, с максимальной строгостью критически обследуй свою первичную реакцию на попытки тебя подчинить, и если она была не слишком эффективной, то выполняй “работу над ошибками”: ищи безукоризненные варианты подлинно ассертивной реакции. Они окажутся полезными, даже если будут добыты, что называется, “задним умом”.

Бывает, что немедленная ассертивная реакция на ПП сразу вслед за его проявлением невозможна. Ничего страшного: общение в этом русле допустимо продолжать после некоторого перерыва — при новой встрече с источником попыток тебя подчинить.

Самокритика

Каждый член группы должен письменно представить факты из личной жизни (достаточно одного или двух), иллюстрирующие:

• его физические изъяны или несовершенства (например: излишне длинный нос, визгливый голос);

• его ошибки, заблуждения или просчеты (например: в школе я учился не очень-то прилежно; неинтересную профессию выбрал я себе; я очень рано или очень поздно вышла замуж);

• его ошибки и прегрешения (например: неаккуратный я человек; я не способна бороться за свое; без конца занудствую перед родными детьми; мне не чужда экстравагантность) .

Затем пусть каждый найдет себе партнера, с которым может обменяться этими “анкетами” и свободно обсудить все то, что в них зафиксировано. Помни, что партнер имеет право не любить своего длинного носа или безалаберности, даже если ты способна углядеть в этих недостатках нечто миленькое!

Можешь выполнить только что описанное упражнение в одиночку (без свободного обсуждения) или с помощью приятельницы (приятеля). Затем попробуй сделать следующее.

Возьми лист бумаги и раздели его примерно пополам вертикальной чертой. В левой колонке напиши фразы, выставляющие тебя исключительно в черном цвете. Дополняй ее на протяжении еще двух или трех дней, по мере того как новые незавидные автохарактеристики будут приходить в голову. Потом перечитай реестр своих недостатков, улыбнись и преобразуй все негативы в позитивы, запиши их в правой колонке. Должно получиться что-то вроде такой таблицы:

Еще раз перечитай всю таблицу, еще раз улыбнись, разыщи цветные маркеры и подчеркни:

• зеленым — мнения о себе, с которыми готова согласиться и жить дальше;

• желтым — характеристики, которые в будущем надо бы изменить;

• красным — свойства, от которых хочешь избавиться уже сейчас.

В заключение задайся какой-нибудь конкретной, реальной целью и не откладывая начни движение к ней!

Упражнение 1

Найди себе партнера из членов группы, и вдвоем повеселитесь, легкомысленно и с большой долей юмора критикуя сегодняшнюю одежду и обувь друг друга. Если же наряд выбранного партнера в текущий момент тебе нравится настолько, что всякие замечания кажутся неуместными и застывают во рту, то вообрази себе, будто ты в своем гардеробе ничего подобного не имеешь, а потому якобы испытываешь приступ “болезни красных глаз”, то есть движима завистью. В любом случае не забывай о правилах, изложенных в параграфе “Как критиковать другого” главы 6.

Упражнение 2

Группа разбивается на малочисленные “бригады”. Каждая “бригада” садится кружком, в центре которого ставят стул, и ее члены поочередно от души упражняются, вслух критикуя воображаемую особу, якобы расположившуюся на этом стуле. Пока кто-либо мечет в нее стрелы, “однобригадники” контролируют конструктивность и конкретность его высказываний.

Упражнение 3

Надо иметь в виду, что это упражнение предназначено для групп, члены которых уже какое-то время знают друг друга и склонны одаривать друг друга немалыми дозами взаимного доверия.

Группа делится на “бригады” от 3 до 5 человек. В каждой “бригаде” один начинает критиковать другого, а остальные наблюдают, будучи готовыми моментально вмешаться и что-нибудь подсказать или даже застопорить выполнение упражнения, если произносимые реплики не являются конструктивными, не приносят максимальной в данной ситуации пользы. Сам критикуемый человек не может все время отвечать и должен помалкивать — он “отыграется” на ком-то из “однобригадников” в ходе дальнейшего выполнения этого упражнения! Заканчивать упражнение следует так: все члены “бригады” высказывают друг другу с теплом и без иронии замечания только позитивного характера.

Поразмысли о разных особах, которых ты хотела бы покритиковать, о том, как и за что их следовало бы в действительности покритиковать, и выбери наименее рискованный вариант. Досконально изучив правила, изложенные в параграфе “Как критиковать другого” главы 6, запиши свои предполагаемые замечания в адрес выбранной особы и попробуй высказать их, когда представится ближайший удобный случай. Не забудь про приятную награду для себя и приготовь ее уже сейчас! Она понадобится либо как настоящая награда за удачное выполнение упражнения, либо как утешение, если случится “облом”, то есть задуманное осуществится “коряво” и цель не будет достигнута.

Побригадно (3-4 человека в каждой “бригаде”) тренируйте свое умение выполнять приемы “негативное подтверждение”, “туман” и “негативный вопрос”. Вы сами должны решить: хотите выбрать для проработки какую-нибудь фактическую ситуацию из реальной жизни либо гипотетическую?

Если внутри “бригады” уже налажены достаточно близкие межчеловеческие отношения и процветает взаимное доверие, то можете воспользоваться, как говорят, оказией — “освежите” друг друга подлинно искренней и доброжелательной критикой. Не забывайте, однако, что цель этого упражнения — практическое овладение методами восприятия критики, а не искусством ее “извергать”. То есть критикующая особа не должна слишком сильно волноваться о способе выражения своих инвектив.

И еще. Важно точно выяснить, в ответ на какого рода критику подвергающаяся ей персона склонна утрачивать свою ассертивность, и дальнейшие тренировки должны быть сосредоточены на усилении “слабых мест”. Согласитесь: ведь нет толку долго и усердно шлифовать правильное восприятие замечаний, касающихся, например, одежды человека, который к “шмоткам” равнодушен, и эта тема меньше и реже, чем какая-либо другая, побуждает его комплексовать (если вообще когда-нибудь побуждает). Возможно, процесс выявления личных слабостей будет малоприятным и покажется затянувшимся во времени, но все необходимо перетерпеть, если вы и вправду хотите себя перевоспитать!

Иногда у людей наблюдаются трудности не с восприятием, а с продуцированием критики. В таком случае попробуйте организовать упражнение в “бригаде” следующим образом: одну особу критикуют два человека (как только у первого происходит заминка, второй подхватывает нить разговора), а четвертый исполняет роль наблюдателя и там-сям по ходу дела помогает критикуемой особе с применением подходящего метода “отбиваться” от двух, может быть, очень уж настырных нападающих.

Возьми лист бумаги, раздели его вертикальной чертой на две колонки. В левой зафиксируй критические фразы и замечания, сделавшиеся типичными в силу того, что тебе приходится нередко слышать их от других людей, либо такие, которые могут прозвучать в твой адрес в будущем. В правой колонке придумай и запиши свою возможную словесную реакцию с применением методов (по личному выбору) “негативного подтверждения”, “тумана” или “негативного вопроса”. Должно получиться что-то вроде такой таблицы:

В течение нескольких последующих недель дополняй эту таблицу и слева, и справа. Когда появится уверенность в том, что ты уже овладела всеми тремя методами, попробуй применять их на практике, выбирая для начала сравнительно безопасные ситуации.

Разделитесь на подгруппы, и пусть каждая определит для себя проблему, подготовиться к разрешению которой можно было бы путем создания сценария. Всегда более полезной для тренировки будет проблема, взятая из реальной жизни. Если таковых не хватает, то выберите из перечня, предлагаемого мной ниже.

1. Просьба к начальнику о повышении регулярной заработной платы.

2. Сообщение матушке о том, что в этот раз собираешься встретить праздник Рождества Христова не с нею.

3. Просьба к доктору рассказать подробности о твоем заболевании или о побочных последствиях его лечения.

4. Упреки строителю-ремонтнику в связи с задержкой выполнения работ или скверным их качеством.

5. Просьба к другим членам семьи о добросовестном разделении домашних обязанностей.

6. Уведомление приятельнице о твоем желании иметь больше времени для своей личной жизни и вести ее по собственному разумению.

Закончив написание сценария, подгруппа представляет его группе. Проследите за наличием в нем четырех главных компонентов.

Тебе тоже надо выбрать тему и написать сценарий. Лучше всего, конечно, это делать не в одиночку, а с помощью хотя бы одного дружественно настроенного к тебе человека. Думаю, что к шести названным выше темам ты должна отнестись как к обязательным, ибо созданные тобой для их раскрытия (а может, правильнее сказать — закрытия?) сценарии наверняка пригодятся в жизни — и не один раз. Постарайся заучить их наизусть, а когда почувствуешь себя достаточно осмелевшей, попробуй реализовать какой-нибудь (для начала самый первый: прибавка к жалованью никогда не будет излишеством!).

Им послужит большой плакат, посвященный четырем главным компонентам любого сценария.

Хандра Оттягивает Зарастание Ран

Характеризуй ситуацию

— объективно —

— кратко —

— без теоретизирования —

Описывай ощущения

— пойми и выскажи свои ощущения —

— проявляй благорасположенность к субъектам, втянутым в проблему —

Запросы формулируй

— избирательно —

— не отрываясь от реальности —

— с готовностью к компромиссам —

Результаты классифицируй

— “пироги и пышки” (“пряники”, “награды”) —

— “синяки и шишки” (“кары”, “наказания”) —

Ведущий должен тщательно проштудировать подробные указания о девяти этапах театрального представления, данные мною в главе 7, и организовывать его в строгом соответствии с этой, так сказать, “инструкцией”. Впрочем, полагаю, что отклонения от нее допустимы, а меру их определяет непрерывно растущая степень взаимопонимания участников занятий. Если вы все уже замечательно сдружились, то можете даже разработать собственную методику планирования и исполнения “спектаклей”, которая будет не менее эффективной.

К сказанному в главе 7 могу добавить только следующее. Не забывайте: чтобы разыгрываемые вами скетчи были эффективными, они не должны быть громоздкими и излишне драматичными. В моих группах такие занятия всегда являлись источником не только просвещения, но и увеселения.

Попробуй организовать театральное представление по “инструкции”, изложенной в главе 7, если у тебя есть знакомые или родственники, которые заинтересовались бы таким делом.

Если их нет, то развивай личное воображение, сочиняй и “прокручивай” в нем разные сценки или их фрагменты, позволь ему “помочь” тебе в приготовлении тех ролей, которые намереваешься играть наяву.

Если в проектируемой сценке участвуют всего два или три персонажа, то попытайся за каждого сыграть сама.

Ну, и главное: подумай, не пора ли покончить с собственной мизантропией? Теперь у тебя уже хватит ново-приобретенных знаний, сил и способностей, чтобы самому/самой образовать группу по обучению искусству ассертивности!

* * *

А вот мое заключительное ЦУ. Спроектируй, изготовь и повесь на видном месте яркий цветной плакат со словами:

УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Пусть он будет постоянно напоминать тебе об этом важном элементе ассертивности.

Можно также сделать и укрепить рядом с плакатом масштабированную ксерокопию авантитула (самой первой страницы) данной книжки с текстом, который начинается словами: “ТЫ ИМЕЕШЬ НЕОСПОРИМОЕ ПРАВО”.

ЖЕЛАЮ УСПЕХА!!!