© Анна и Сергей Литвиновы, текст, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2024

Всякая книга обычно рождается из зерна – из идеи.

Идею этой подарила нам наш тогдашний редактор – замечательная Ольга Аминова. Очаровательная, образованнейшая, умнейшая женщина, уважаемая всеми сотрудниками и авторами, однажды она сказала нам: «Вы, Аня и Серёжа, работаете вместе много лет. Вы – родные брат и сестра. И, наверняка, не раз обсуждали между собой всю разность мужского и женского взгляда на мир; мужской и женской психологии; всю сложность понимания и непонимания между полами; все разнообразие проистекающих отсюда проблем. Почему бы вам не написать об этом книгу?»

Сначала мы возразили: «Кто мы такие? Мы не дипломированные психологи. Не кандидаты-доктора по части межличностных отношений. Не консультанты по семейным проблемам. Мы не ведем прием населения, не направляем страждущих на путь истинный». Однако Ольга была непреклонна и убила, в том числе, следующим вопросом-аргументом:

– У вас, у каждого, – единственный брак?

– Да.

– Сколько вы прожили вместе со своими супругами?

– Сергей – сорок лет, а Аня – двадцать пять.

– Разве это не показатель, что в отношениях мужчин и женщин вы оба знаете толк?

Тогда мы решили написать одну главу на пробу.

Посвятили ее самому первому взгляду.

Тому, который мужчина бросает на женщину, и наоборот.

Тому, который часто все решает: будет ли что-то между вами или нет.

Написали главку в режиме диалога. Сначала высказался Сергей. После – Анна. Затем мы перечитали, что получилось – и знаете, нам обоим понравилось. Свежо, остроумно, интересно. А главное – полезно. Причем нашлось что-то новенькое и важное для каждого из нас! Аня высказывала и аргументировала вещи, о которых понятия не имел Сергей. И наоборот.

Да! В процессе написания главки мы продолжали друг у друга учиться и друг друга учить. Чему? Разности мужского и женского восприятия мира. И мы не сомневались теперь, что это будет интересно и полезно читателям.

В подобных вещах – получается работа или нет – мы не ошибаемся. Все-таки полвека писательской практики (на двоих). И семьдесят пять лет (опять же на двоих) работы в журналистике. Мы умеем отличать плохое от хорошего, а мух отделять от котлет.

Мы показали начало нашему доброму ангелу Ольге Аминовой – ей тоже понравилось, и она уверенно сказала, что надо продолжать.

И практически тут же – что называется, с колес – эту главку опубликовало самое первое в России издание, которое стало (еще в советские времена, в 1989 году) освещать межполовые отношения – «СПИД-инфо». Тут мы совершенно уверились, что находимся на верном пути. А «СПИД-инфо» продолжил по мере написания печатать главы из книги, каждая из которых имела читательский успех и широкий отклик.

И вот теперь, спустя годы напряженного труда, книга закончена.

Представляем ее на ваш суд.

Это не приключения и не детектив, однако, скажем откровенно, мы старались и трудились с той же отдачей, что и над нашими художественными произведениями.

И другой секрет: работа, тем не менее, шла легко и весело – а это верный признак, что книга удалась. Надеемся, она понравится и вам. А главное, будет полезна.

Многим из вас. И тем, кто только начинает обращать внимание на представителей иного пола. И тем, кто прошел определенный путь и, возможно, даже набил в процессе движения синяки и шишки. И тем, кто сам многое знает и понимает во взаимоотношениях мужчин и женщин, но по какой-то причине до сих пор свои познания для себя не сформулировал.

Кто-то найдет здесь подтверждение собственным мыслям и идеям. Кто-то сделает открытия. Кто-то захочет поспорить. В любом случае, равнодушными вы не останетесь.

Да, отчасти это книга готовых рецептов. И настоятельных советов-рекомендаций. Но, тем не менее, мы ни в коем случае не старались быть слишком серьезными и назидательными. Не хотели с унылым и тоскливым видом талдычить заповеди и прописные истины. Мы постарались быть максимально легкими по форме – однако это не значит, что мы столь же легковесны по содержанию. И тот, кто прочтет эту работу, наверняка откроет для себя множество вещей в противоположном поле, на которые он(а) раньше внимания не обращал.

Но прежде чем приступить, хотим поблагодарить всех тех, кто способствовал появлению книги на свет. Во-первых, конечно, ту самую Ольгу Аминову, которая не только подала идею нашего труда, но и немало помогала нам советами и ценными замечаниями в процессе работы.

Главы из книги печатало старейшее в России издание по тематике полового просвещения – газета СПИД-инфо, за что мы безмерно благодарны заместителю главного редактора Ларисе Левитас.

И, наконец, особенные слова признательности мы адресуем нашим супругам – Светлане Олеговне Литвиновой (жене Сергея) и Владимиру Ивановичу Бессонову (мужу Анны). Спасибо вам, дорогие, что ради новой (и внеплановой) работы в очередной раз терпели наше небрежение семейными обязанностями – а тут еще и невольно выступили (отчасти) в роли героев документального литературного произведения. Что делать! Давно и не нами первыми замечено, что творцы часто заставляют своих близких страдать. В любом случае, приносим вам, наши дорогие, глубочайшие извинения.

СЕРГЕЙ:

Когда-то на заре совместного творчества моя сестра и соавтор Анна Витальевна Литвинова написала в своем куске романа сущую ерунду. Герой там, довольно положительный, смотрел на девушку в ресторане и думал к ней подкатить. И он, дескать, (в трактовке Анны) обратил внимание на то, какой у красотки, цитирую близко к тексту, «изящный маникюр, приятные манеры и гордая осанка».

Прочтя, я сказал Ане, что мужчины при первом взгляде вряд ли замечают осанку, и манеры, и маникюр. Вышеуказанные вещи для сильного пола имеют значение, скорее, вспомогательное. И являются чем-то вроде гарнира. Точнее даже так: наличие оных опций (красивого маникюра, хороших манер или умения держаться), возможно, будет засчитано девушке в плюс. Именно – ВОЗМОЖНО.

В данной теореме, кстати, верно обратное. Отсутствие вышеописанного однозначно будет занесено представительнице прекрасного пола в минус. То есть совершенно не факт, что мужлан заметит френч-маникюр, сделанный девушкой вчера у лучшего мастера города. Но вот если ногти у неё – кошмар! – вдруг окажутся облуплены, как у советской продавщицы овощного магазина, на это он обратит внимание обязательно.

На «приятные манеры» представитель сильного пола тоже вряд ли поведётся. А вот если, наоборот, гражданка вдруг чавкает, шмыгает носом и не умеет пользоваться салфеткой, можно не сомневаться – сие наш кавалер узрит. И в графу «недостатки и пороки» внесёт.

Но столь кропотливое исследование представительницы противоположного пола не совершается мужчиной на самом первом этапе знакомства. Этот осмотр происходит намного позже. А в начале…

– Да, в начале!.. Что же замечает мужчина в самый первый раз? – спросила меня Аня.

И это оправданный интерес. Потому что даже всезнайка Интернет в ответ на гугловско-яндексовский запрос: «На что прежде всего обращает внимание сильный пол?» начинает, как правило, лепить полную ерунду. Лепечет что-то о роскошных волосах, зазывных губах и хорошей обуви. Договорились до того, что главными для мужчины являются… идеальные зубы! (Не иначе, компания, производящая пасту или коронки, это исследование спонсировала.) Похоже, тексты о мужских предпочтениях пишут на девичьих сайтах как раз-таки аффтары-девачки – в соответствии со своими, девичьими (и в широком, и в узком смысле) взглядами. Замечу – совершенно неправильными.

Потому что ответ на запрос, на что глядят мужчины, прост. Мы, мужики, – должен признаться честно и самокритично (да вы и сами это знаете) – особи, по сути своей, примитивные. Одно слово – самцы. Поэтому осанка-маникюр-манеры для нас, конечно, играют определённую роль. Равно как стильная, от дизайнеров, одежда. Или красивая обувь. Или ухоженные волосы. Но! Вряд ли вот кто-то прям так уж замечает это при самом первом знакомстве.

Реально, все самцы поначалу упираются взглядами в волшебную триаду. Она действительно прежде всего бросается в глаза и является определяющей в оценке незнакомки.

Определяющей, но, кстати, не решающей. (А о том, что обычно бывает самым главным, поговорим несколько позже.) Так вот, триада, мимо коей не может проскользить взор ни одного представителя мужского пола, такова: грудь – попа – ноги. Говорят, что самцы хомо сапиенс даже делятся, в зависимости от собственного, личного психотипа, на «попистов» (то есть тех, кого больше всего привлекают бёдра), «грудистов» (соответственно, тех, кто, прежде всего, замечает грудь) и «ножистов». Причем, дескать, имеется даже статистика (или исследования пресловутых британских учёных), согласно которой тех, кто любит грудь, среди нас больше всех – что-то около 60 процентов. «Попистов» – примерно трое из десяти, а поклонники стройных дамских ног составляют скромные 10 процентов.

Не знаю, насколько верны эти подсчёты. Когда-то, в свои резвые двадцать-двадцать пять лет, я ухитрялся замечать разом, единым взглядом, всё: и бёдра, и талию, и ноги, и грудь – а ещё пушок на щеках, ямочку над ключицей и локон, вьющийся над ушком. Теперь, с возрастом, реакции стали примитивней.

И сам я, лично, наверно, отношусь к бодрой гвардии «грудистов». Во всяком случае, не могу спокойно пройти мимо хорошей женской груди. «Не могу пройти мимо» – в самом фигуральном, разумеется, смысле. То есть я её – замечаю.

Некоторые психологи утверждают: внимание, которое оказывает самец пресловутым молочным железам, имеет глубочайшую подсознательную подоплёку. Дескать, если они хороши и правильно развиты, то представителям сильного пола тем самым подаётся сигнал: мол, эта грудь сумеет прекрасно выкормить твоего наследника. Точно так же, как большие и красивые женские бёдра, дескать, извещают мужика, что их обладательнице будет легко разродиться совместным ребёночком.

Не знаю, правильны ли вышеупомянутые фрейдистские толкования, но вторичные половые признаки, скажу откровенно, оказывают на мужланов мощнейшее воздействие. И если станет петь вам иной ухажёр: я, дескать, прежде всего, заметил твой недюжинный интеллект, хозяйственность и домовитость, – не верьте ему. Всё врёт гражданин – или, по меньшей мере, добросовестно заблуждается. Ваши стати – вот что главным образом сыграло роль при самом первом взгляде.

Да! Как ни по́шло (или сексистски) звучит, но (увы или ура) во главе угла находятся ноги-попа-грудь. И да, размер имеет значение. Многие девушки жалуются и сетуют на примитивность волосатых созданий, но тут ничего не попишешь: четвёртый-пятый-шестой номер – он сам непроизвольно бросается в глаза. Однако заметить в данном случае совершенно не является синонимом понравиться. Есть, конечно, среди мужчин отдельные любители гигантизма. Чтобы уткнуться, зарыться и чувствовать себя накормленным и защищённым. Но большинство, выбирая между большим и соразмерным, предпочтёт всё-таки последнее. То есть не величину, а красоту.

Поэтому совершенно не следует в погоне за будущим мужским вниманием немедленно отправляться на операцию по увеличению. Во-первых, не мне вам рассказывать, сколько существует подручных средств для того, чтобы сделать своему бюсту, бёдрам и ножкам пиар и апгрейд.

Красота – она ведь легче замечается, чем самый гигантский размер. О, эти восхитительные виды, когда грудь грамотно полуобнажена… Когда видна ложбинка… Когда декольте притягивает взор и обещает продолжение… Когда разрез на юбке очаровательно полуоткрывает бедро… Когда ножка закинута за ножку и вдруг становится на секунду видна подвязка чулок… Повторяю: мужчины – примитивные создания. И сексапильность для нас куда важнее любого гигантизма.

Вдобавок мужички – они ведь обожают интригу. И если даже декольте ваше наглухо задрапировано – всё равно он на него посмотрит. И станет гадать: а что там? Первый номер или третий? И насколько там всё красиво и совершенно? Кроме того – подружки вам об этом не расскажут – существует немало мужиков, которые предпочитают, например, мальчишескую грудь. Да-да, совсем крошечную. Ведь многие самцы, по сути, экстремалы. И если есть среди них особи, выбирающие огромный бюст, то имеется, в противофазе, довольно много тех, кому нравится нулевой.

Итак, самый первый мужской взгляд – он непременно обследует грудь, бёдра и ноги, но всегда в конце своего изначального путешествия упирается в ваши глаза. Он, самый первый взор, длится, говорят, семь секунд. И по истечении данного времени это волосатое животное подсознательно решает, будет ли оно предпринимать попытки знакомиться с вами и пытаться идти на дальнейшее сближение.

Да, в самой первой оценке большую роль играют, повторимся, вторичные половые признаки. Но всё-таки гораздо важнее ваши глаза. Очи, вежды и зеницы. Точнее, тот сигнал, который они мужчине посылают. Если он холоден и тускл – как можно рассчитывать, что потенциальный претендент захочет продолжать с вами знакомство, сколь бы прекрасна ни была его обладательница?!

Но каким же должен быть тот самый ваш взор? Наверное, каждая девушка хотела бы обладать его магической тайной. Умением отправлять тот сигнал, на который ведётся любой мужчина. Чтобы посылать его в нужный момент в нужном направлении. Или рассыпать без ограничений по сторонам. Или, напротив, тушить его в себе, когда не до мужиков, и внимание противоположного пола тебе совершенно не требуется.

Как бы описать вам его, этот магический взгляд? Тот самый, ради которого любой мужчина способен оторвать свой зад от ресторанного стула, или сиденья метро, или выскочить за вами из трамвая, или бросить на светофоре свой автомобиль? Англичане совершенно правильно назвали его appeal – то есть призыв. Но в русском языке, увы, слово «призыв» ассоциируется, скорее, не с девушкой, а с первогодками в армии.

Поэтому, чтобы описать тот самый взор, мне понадобится изрядно слов. Его влекущий взгляд очень хорошо определил когда-то давным-давно мой старший товарищ, большой гуляка и ходок Саша П. Так как термины на букву «б» по закону запрещены в печати, ограничимся эвфемизмом. Он называл это женское чудо так: «У девушки в глазах гульба расцветает».

Да! Вы можете считать себя (и быть) сколь угодно серьёзной, неигривой и недоступной дамой. Но если вы хотите пользоваться вниманием мужчин, да ещё сходу, вам просто необходимо завести в собственной коллекции именно такой взгляд.

Другой мужчина, известный фотограф Игорь Я., характеризовал этот взор так. Однажды я подслушал, как он говорит своим подопечным – моделям во время съёмки: «Гляди на меня так, будто за камерой не я, а самый-самый любимый твой, дорогой и нежный человек. Ты его обожаешь и только что имела с ним восхитительный секс». Мужчинам-моделям он, чтобы у них получился взгляд-эквивалент, впрочем, внушал иное: «Представь, что на моем месте стоит прекрасная голая девушка, которую ты очень хочешь немедленно трахнуть».

Возможно, вы опасаетесь, что если применять подобный взгляд, то вас примут не за ту, кем вы являетесь. Посчитают гораздо более легкомысленной, чем вы есть на самом деле. Что ваши глаза пообещают чрезмерно многое, и потом от того мужика, что в них заглянет, по добру по здорову не отвяжешься. Да, имеется такая опасность. Но в каких обстоятельствах и по направлению к кому конкретно применять тот самый взор – это уже вопрос ума и инстинкта самосохранения. Конечно, на месте нежной девушки я не стал бы посылать сексуальные взгляды полупьяному типу в пустом вагоне последней электрички.

Однако в иных, не экстремальных обстоятельствах, по-моему, вряд ли следует бояться, что вас сочтут излишне кокетливой. Ведь взор к протоколу не подошьёшь. Сейчас он обещает всё, а через минуту в ваших силах сделать его ледяным и неприступным, и продублировать изменившееся отношение гневными филиппиками: мол, гражданин, я не такая, и вы совсем не так меня поняли.

Однако суха теория, мой друг, а древо жизни пышно зеленеет. Знаете, я готов подтвердить вам, что моё самое впечатляющее в жизни знакомство состоялось в полном соответствии с моими сегодняшними построениями.

Итак, я приехал к своему другу и однокурснику на станцию Тверца Калининской железной дороги. Разгар лета. Двери электричек в этих краях в те давние советские времена открывались вручную, и я, овеваемый ветром, красовался на ступеньках тамбура. На станции я увидел, что рядом с моим другом стоит девушка в лёгком сарафане. Сарафан был по-советски целомудренным, но изящно намекал на всё, что находится под ним. Пока поезд тормозил у платформы, я успел оценить благодаря летнему времени ножки девушки, её бёдра и грудь. Всё оказалось в порядке. Ножки – стройные и крепкие, бёдра – крутые, а грудь – высокая. Пока электричка останавливалась, мой взгляд упёрся в её глаза. Они дышали радушием и улыбкой. И ещё – что было необычно для тогдашнего сурового советского общества – девушка приветливо помахала мне рукой.

Как результат – с этой девушкой мы вместе уже сорок лет.

АНЯ:

А мы при знакомстве не смотрим ни на попу, ни на ноги. Ни тем более на главный мужской орган. Не зря считается: если выглядит мужчина чуть лучше обезьяны – шансы у него есть. Первый тур («я на него посмотрела») пройти может почти любой. Зато дальше – будет сложнее. Девушка может себе позволить молчать или нести ахинею только потому, что у нее красивая грудь, а мужчинам – обязательно надо себя проявить.

У моего брата и соавтора есть замечательное сольное произведение под названием «Сказка про крокодила». Его герой, когда хотел познакомиться с девушкой, сходу задавал ей вопрос: «Я уезжаю в командировку. Сможешь присмотреть за моим крокодилом?»

Вот это я понимаю – достойное начало! Однако мужчины очень редко проявляют фантазию. С маниакальным упорством спрашивают: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Или старательно изучают популярный в Интернете список «63 первых фразы для пик-апа». «У меня что-то с глазами – я не могу оторвать их от вас». Или: «Что вы смотрите на меня так, как будто у вас родители на дачу уехали?»

А ещё есть популярный совет уронить перед девушкой сто рублей. А когда она их поднимет, начать кричать: «Вы их у меня украли! Я сейчас полицию вызову!»

Не впечатляет, господа.

Многие мужчины в момент знакомства вообще молчат. Зато до совершенства отработали рентгеноподобный раздевающий взгляд. Пронзит насквозь – и уверен, что у слабого пола сразу мороз по коже. На самом деле – нет. Чрезвычайно раздражает! Совсем зрелым дамам, может, и нужно сразу в койку, и никаких разговоров. Но если девушка знает себе цену, знакомиться с таким «раздевальщиком» точно не станет. Наоборот, поспешит убежать подальше.

Очень впечатляет, когда в момент знакомства мужчина совершает Поступок.

Как, например, мой муж.

Познакомились мы в разухабистом ночном клубе. Славился он тем, что здесь разрешалось танцевать на барных стойках и столах. Мы с подругой в ту пору по будням увлечённо делали карьеру, а в выходные иногда приходили сюда оторваться. Никаких знакомств в сомнительном месте не заводили – известно, какие мужчины обретаются по ночным клубам. Просто выпивали, веселились, танцевали.

И вот однажды я слегка перебрала. Залезла на высокую барную стойку. И решила не только поплясать, но и похулиганить. Официантка несла на поднятой руке блюдо с креветками, я потянулась стащить одну, не удержала равновесие и полетела вниз. Сделать группировку – на нетрезвую голову! – не успела и наверняка что-нибудь сломала бы. Но юноша, который танцевал внизу и постоянно на меня поглядывал, среагировал мгновенно. Подхватил на руки, мы оба не упали – но это было куда лучше, чем грохнуться с высоченной стойки на пол.

Мне всегда нравились высокие, бритоголовые, мускулистые «качки». Вова был среднего роста, худощавым и кучерявым. На улице или в метро я в его сторону и не посмотрела бы. Но как было не пообщаться с человеком, который меня спас! Начали вести small-talk – поняли, что у нас много общего.

А со временем и до свадьбы дошло.

Бытует ещё одно мнение. Будто женский пол при первом взгляде на мужчину сразу определяет размер его кошелька. И безжалостно отсекает некредитоспособных.

Отчасти верно. Но мы, скорее, за версту чуем неудачников и бездарностей. Поэтому важен не текущий объём портмоне, а способность потенциального претендента его наполнить. Умные девушки понимают: проще вырастить собственного генерала, чем связываться с готовым – у которого полно своих «тараканов» и вредных привычек. К тому же все знают истории, когда богатые оставляли экс-жён без копейки и без общих детей.

И, конечно, мы отчасти встречаем по одёжке. Крутые бренды и множество лейблов не нужны. Но китайские джинсы с рынка сидят куда хуже «Ливайса». И кроссовочки (если вы не на стадионе) смотрятся гораздо менее выигрышно, чем кожаные мокасины.

По поводу мужской фигуры мнения разнятся. По крайней мере, каких-нибудь «пописток», «ножисток» и «членисток» среди девушек точно нет. Многим нравятся мускулистые. Но некоторые мои подруги предпочитают уютно пухленьких. А наша с Серёжей мама говорит, что всегда любила худых возвышенных очкариков. (Папа у нас, правда, не высокий, не тощий, и очки не носит).

А что по поводу главного мужского достоинства? Спорить не буду: нам всегда интересно, какой он. Но только зря мужчины считают, что для нас это первостепенно.

Когда я училась на журфаке, в университетской типографии, где мы проходили практику, работал один прогрессивный наборщик. Все девушки знали, что у него там вшиты шарики. Кое-кто их видел (товарищ показывал всем, кто желал посмотреть). Иные даже попользовались. Но никому из студенток даже в голову не приходило рассматривать наборщика не то что как потенциального мужа – просто как пару. Довольно глупым, честно говоря, и ограниченным выглядит мужчина, способный совершать с собой подобные апгрейды. Вдобавок ясно: раз пошёл человек на мучения, навёл красоту, – будет она, эта красота, принадлежать многим, но не одной. А девушки – известные собственницы.

Они даже к обладателям просто больших относятся с опаской. Не удержится ведь, гад. Захочет ещё кому-нибудь продемонстрировать свои стати.

Мужские попы нам тоже на этапе знакомства не слишком интересны. Конечно, мы их внимательно разглядим и повосхищаемся. Но уже потом, во время секса (если до него дойдёт, конечно).

На зубы тоже посмотрим. Слегка кривые или не ослепительно белые не испугают, у нас не Америка. Но стальные или золотые коронки насторожат. Жёлто-коричневые от сигарет зубы или щербатый рот тоже вызовут отторжение. А если ещё оттуда и пахнет плохо – шансов у претендента нет.

Зато грязная обувь, которая стала притчей во языцех после фильма «Москва слезам не верит», не играет столь роковой роли. Все понимают: езди ты хоть на «Бентли» – а парковка может только у грязной лужи найтись.

И если мужчины не прощают слабому полу облупленный лак на ногтях или чавканье, то мы здесь более лояльны. Самонадеянно считаем, что сможем приручить и перевоспитать. По крайней мере, раньше Серёжа никогда не делал маникюра. Но за долгие годы совместной работы я достаточно накапала ему на мозг. И теперь его ногти всегда ухожены идеально.

АНЯ:

У нас с тобой, Серёнчик, есть роман «Девушка не нашего круга». Так вот, когда я была совсем юной, наши дорогие родители – мама Екатерина Игоревна и папа Виталий Яковлевич, особенно мама, – очень заботились о том, чтобы я знакомилась, а потом, естественно, и замуж вышла за «человека нашего круга». Вечно пытались представить мне сыновей своих друзей, подруг или сослуживцев.

Скажу со всей прямотой: ничего в итоге из этого не получилось.

С одним сыночком маминой подруги даже нечто вроде романа вышло. Но в итоге он оказался довольно трусливым парнем. Однажды во дворе к нам стали приставать хулиганы, и начитанный, интеллигентный юноша… сбежал. Просто и трусливо сделал ноги, бросив меня одну разбираться с приставалами. Я постаралась выйти из переделки живой и здоровой, и мне это удалось, однако с кавалером больше встречаться не захотелось – и тем более строить совместную жизнь. А сейчас – мамина дружба никуда не делась, и я знаю новости от её подруги – этот мой ухажер женат в четвертый раз, у него куча детей от всех браков. Он сделал успешную карьеру, однако многочисленные бывшие и действующие жены, а также дети не дают ему жить спокойно. Короче, о том, что у меня с ним не склеилось, я ни разу не пожалела.

Вторая мамина креатура и вовсе оказалась представителем секс-меньшинств.

Однако дело не только в двух несчастных эпизодах. Для молодых и юных характерен максимализм. И если родители начинают тебе что-то подсовывать, ты изначально относишься к этому негативно. Поэтому знакомство через предков, встреча усилиями родителей – нет, я бы не относилась к этому всерьёз.

АНЯ:

Первое свидание – всегда обман для мужчины. Силки на жениха расставляются по всем правилам. Косметическо-парикмахерская подготовка, идеальный наряд (иногда собирается по всем подругам). Преданный взор, жадное внимание мужским речам. Любит футбол? Поддержим беседу о последних достижениях его любимой команды. Знаток высокого кино? Вытерпим даже самый скучный авторский фильм.

Одна беда: чем больше человек нравится – тем сложнее его обольщать «по науке».

Хорошо помню, как потеряла голову летом после девятого класса. В присутствии возлюбленного двух слов связать не могла (хотя имела репутацию первой трещотки). Краснела, бледнела. Он пригласил пойти со своей компанией на рок-концерт. Но весь вечер я зачем-то кокетничала с его другом. А когда пошли прогуляться по пирсу (дело было на море) – вдруг прыгнула с мостика в воду и поплыла. Ночью. Прямо в платье. Абсолютно трезвая. Молодой человек, конечно, вытащил меня из воды, но смотрел с большой опаской. Спасибо, его проницательный друг (кому я строила глазки) заявил: «Лёнька! Да она в тебя втрескалась!» Я была готова провалиться сквозь землю. Но тут Лёнька просиял, бросился ко мне, порывался отнести домой на руках. Повезло: он тоже на меня глаз положил.

Посему, если видите: девушка краснеет и бледнеет – помогите ей успокоиться. Можно спросить: «Какая оценка у тебя была в школе по поведению?» Или неожиданно предложите: «Побежали?» И промчитесь, взявшись за руки, – немного, метров триста. Другой вариант – поцеловать. Есть небольшой риск, что рассердится. Зато нести чушь однозначно перестанет.

Самый первый поцелуй мы запомним навсегда

АНЯ:

Что может быть важнее первого поцелуя? Почти все девушки запоминают его на всю жизнь. Есть даже одно научное (или почти научное) исследование, что когда – в последние минуты жизни – перед глазами прокручиваются все её основные события, первый поцелуй – не детский, не мамин, а именно с мужчиной, с эротическим подтекстом – в этом «кинофильме» обязательно присутствует.

СЕРГЕЙ:

Для мужчины сие просто удивительно. Лично я свой первый поцелуй (как, впрочем, и десятый, и восемнадцатый) просто не помню. Ну, в седьмом классе меня однажды чмокнула девушка. В щёку. Зимой. Холодными губами. И чего тут запоминать?

Но я человек из советского времени. А тогда в нашей пуританской культуре не было вообще ничего – ни полового воспитания, ни книг с брошюрами, ни даже разговоров на подобные темы. Поцелуи, не говоря об обнажённых попах или женских торсах, крайне редко появлялись в кино и телевизорах.

И даже если бдительные цензоры вдруг допускали на экран нечто эротическое, очень часто до зрителей сцена в итоге не доходила – или доходила в урезанном виде. Знаете, почему? Киномеханики, которые крутили фильмы в кинотеатрах, просто вырезали кусочек плёнки и использовали его потом как основу для открыток эротического характера. Или сами любовались.

Но хотя в наше время не было Интернета и даже намёка на нынешнюю свободу, всё равно случались моменты, когда представители разных полов оказывались тет-а-тет. Ты мог вдохнуть аромат девушки, невзначай поцеловать ручку, понять – на уровне подсознания, – подходит ли тебе данная особа по запаху. Сколько дискотек, танцев-обжиманцев проводили в институтах, стойотрядах, спортивных лагерях! Сколько игр организовывалось на всевозможных институтских вечерах – с эротическим подтекстом! К примеру, парочка должна накормить друг друга (с завязанными глазами) манной кашей. А сколько компаний практиковало игру в «бутылочку»!

Это как в викторианскую эпоху, или во времена Онегина, или тургеневских девушек. Господствующая мораль категорически запрещала и секс до брака, и даже прикосновения, поцелуи. Но существовали балы, где поручик мог коснуться восхитительной талии и ощутить пьянящий аромат своей избранницы. А для крестьянского сословия предусматривались игры и заигрыши на Масленицу и совместное времяпрепровождение на Ивана Купала… Словом, оказаться со своей избранницей лицом к лицу, учуять её запах, попытаться сорвать её поцелуй любые культуры, даже самые пуританские, дозволяли. Советская – в том числе.

И я, кстати, очень жалею, что в ранней молодости начал курить. Это не просто плохая и вредная для здоровья привычка. Ещё один её минус в том, что она лишает тебя обоняния. Ты не можешь в достаточной степени принюхаться – в том числе и к своему потенциальному половому партнеру.

СЕРГЕЙ:

Для мужика первая ночь с девушкой – одно из самых ярких впечатлений в жизни. Приз, бонус, фейерверк, заветный плод. Мужчина, как минимум, в тот первый раз одновременно три награды получает. Во-первых, моральную: он молодец! он загнал, наконец, свою добычу, достиг цели! Во-вторых, физическую: на 99,9 процентов он поимеет свой оргазм. И, в-третьих, морально-физически-историческую: он гарантировано приобретёт новые яркие ощущения – а самцы ох как падки на новизну! Поэтому девы, которые откладывают и откладывают сей сладостный момент – первую ночь, может, не так уж и неправы: слишком большой бонус за один раз товарищу обламывается, прямо даже обидно.

С другой стороны, если чересчур тянуть, клиент ведь может переутомиться или сбежать к какой-нибудь – той, что нравом попроще. Вдобавок секс – нельзя не согласиться! – является мощнейшим источником информации о партнёре.

Да! Один поцелуй даёт вам возможность лучше узнать человека, нежели два или три часа пустопорожнего бла-бла-бла. А первая ночь принесёт больше знаний о нём, чем месяц, а то и год целомудренных встреч. Эгоист он или альтруист, ласков или груб, медлителен или торопыга – эти и многие другие базовые качества личности великолепно проявляются в постели. И главное – их очень трудно подделать. Очень непросто, будучи с партнёром в койке, надевать на себя какие-то личины, маскировочные сети. Неслучайно один и тот же глагол «обнажаться» мы применяем и к телу, и к душе.

Поэтому я бы всем, и М, и Ж, посоветовал в первый раз не только растекаться и наслаждаться, но и по возможности наблюдать и делать выводы. Чтобы не разочаровываться потом – хорошо ещё, если на десятом свидании, а если на десятом году совместной жизни?

АНЯ:

Первый поцелуй, первый секс, первая ночь – что за поэтическая тема! В ней отметились и Шекспир, и Пушкин, и Голливуд. Но что-то я не могу припомнить ничего эпохального по поводу первого совместного утра. Получается, после сплошной поэзии любовников настигает проза обыденности?

СЕРГЕЙ:

Не проза. Мужчина первым совместным утром обычно впадает в задумчивость. Ведь любым молодым человеком – четырнадцать ему лет или сто – руководят гормоны. Их мощная сила диктует ему, что делать, под их влиянием мужчина часто ведет себя, словно маленькая невоспитанная собачка, которая бросается, простите, покрыть что угодно, хотя бы игрушку или человеческую ногу. Опьянённый андрогеном и тестостероном самец готов, высунув язык, бежать за вами хоть на край земли, хоть за край.

Но утром – я говорю «утро» в широком смысле, имея в виду «сразу после» – итак, когда инстинкт удовлетворен и наступает, наконец, вожделенная развязка, у него открываются глаза. Иногда – в первый раз. И, может быть, именно в этот момент мужчина превращается из животного в человека. У него, наконец, включается не тот мозг, что между ног, а тот, что в голове. И появляется время поразмыслить: «С кем я? Кто она? (В широком смысле.) Почему я здесь? Люблю ли я её? Будет ли продолжение? Не опасна ли (в самом разном смысле) наша связь?»

Скажи, а о чём первым утром думают девушки?

СЕРГЕЙ:

Мужчины обычно не любят жениться. Эта мысль стала настолько общим местом, что мало кто задаётся вопросом, а почему.

Тут как в старом анекдоте, только шиворот-навыворот. Поручика Ржевского однажды спросили: «Любите ли вы детей?» – «Нет, – отвечал тот, – но сам процесс!»

С женитьбой (и, тем более, сватовством) всё наоборот. Жениться-то мы, мужики, в принципе не против. Особенно если любовь. Но вот как бы обойтись без самого процесса? Вся эта тягомотина: сделать предложение, просить руки, представлять избранницу своим родителям, потом играть свадьбу… Б-ррр. Всё время ты вроде бы находишься в центре внимания – и всё время себе не принадлежишь, ситуация тобой не контролируется, и ты не знаешь, что делать. Стоишь дурак дураком. Как было бы хорошо: сегодня вы пошли, подали заявление в загс, с батюшкой договорились о венчании, а потом – р-раз, кто-то перемотал пленку, и вот вы уже муж и жена!

В патриархальном обществе в смысле обрядов было легче. Там на каждый судьбоносный случай имелся свой обычай и свой манер. Всё расписано: как жениться, как свататься. В среде дворянства – одни правила. Для купцов – другие. Третьи – для крестьян. Смотри, к примеру, картину «Сватовство майора». Или «Неравный брак». Или читай «Анну Каренину».

Потом венчание в государстве рабочих и крестьян отменили и осудили. Начались будни великих строек, раскулачивание и прочая целина. Стало совершенно не до ритуалов. «Сходили и записались», как у Зощенко. Наши с Аней родители тоже просто побывали в загсе, а потом посидели с друзьями в общаге за бутылочкой. Во всяком случае, свою золотую свадьбу они праздновали намного величественней, чем ту, первую.

Хрущёв в конце пятидесятых, правда, начал, с присущей ему страстностью, насаждать новую, советскую обрядовость. В Ленинграде, на набережной Красного Флота (теперь Английской), открылся первый в СССР Дворец бракосочетаний. Потом аналогичный – в Москве, в Грибоедовском переулке. Никита Сергеич самолично пышную госсвадьбу между космонавтами Терешковой и Николаевым устроил, посажённым отцом у них был.

Ритуалы (в отличие от кукурузы) насадились. В итоге мы с женой Светланой, чтобы попасть сочетаться во дворец, дежурили и отмечались. (Без дворца, в районном загсе, жениться было не круто!) И другие появились обычаи: воздушные шарики или пупсики на машинах брачующихся – «волгах» или «чайках», у кого на что денег хватит. Выкуп невесты, похищение её туфли, осыпание пары монетами или конфетками… И обязательно – возложение цветов к Вечному огню или памятнику героям войны (самый мудрый, по-моему, из советских обычаев).

Сейчас все женятся, кто в лес, кто по дрова. Насколько хватает денег или фантазии. Кто на ферме под Москвой, кто на берегу моря, кто в простецком кафе.

За обряд по старому образцу – венчание – перестали карать, и слава Богу. Венчание – оно мало того, что красиво. Мысль о том, что кто-то могущественный (а не просто тётка из загса) соединил вас на небесах, как-то дополнительно скрепляет союз двух смертных. И жениху в церкви легче. Он там всё-таки не в самом центре внимания. (В главной роли там Бог. И его представитель на земле – священник.)

СЕРГЕЙ:

Я человек старой формации. Женился давно, в советские времена. Тогда новобрачным никаких отпусков в честь свадьбы не полагалось. Буржуазную привычку не то чтобы осуждали – не придавали ей значения. Только очень богатые люди из самых высших слоев общества – дети министров или членов ЦК – могли себе позволить honeymoon где-нибудь в Пицунде или в Таллине. Для остальных были банально недоступны ни номера в гостинице, ни билеты.

Моя невеста, как я говорил, родом была из Ленинграда. Но в дальнейшем мы собирались жить в Москве, поэтому условились, что свадьба пройдёт в Питере. А я как раз тогда не просто сменил работу, но и перешёл из одной профессии в другую. Был энергетиком – а стал журналистом, корреспондентом. Только осваивался на новом месте, поэтому ни о каких отпусках речи идти не могло. На свадьбу меня отпустили согласно КЗоТу – за свой счёт, на три дня. Сейчас эта норма, кстати, сохранилась – короткий отпуск без сохранения содержания предоставят любому сотруднику, даже если он на испытательном сроке или стажёр.

СЕРГЕЙ:

Когда мужик женится, его обязательно спрашивают друзья, не без подгрёбки: «Ты почему женишься? По расчёту, по любви или как честный человек?»

АНЯ:

Слухи о тяготах беременности сильно преувеличены. Доказательства тому – крестьянки, которые до последнего дня работали в полях, и Серена Уильямс, которая выиграла турнир Большого Шлема на сроке восемь недель.

Сейчас женская часть взовьётся. Начнет кричать, что крепостное право давно отменили, а Серена Уильямс – совсем не показатель. Но, девчонки, признайтесь: неужели настолько всё плохо? Так ли беспрерывно тошнило? Ну, бывали, конечно, проблемки, и лично я с удовольствием их преувеличивала. Нечасто ведь можно на законных основаниях требовать у мужа сок в постель и арбуз зимой посреди ночи.

И сама себя баловала безумно – коли положено и социум поощряет. Сразу после завтрака укладывалась обратно в кровать. Причём набирала себе полную тарелищу еды. (Хорошо, если только фрукты, но часто сметала и пироженки, и бутерброды с икрой.)

Крайне неспешно тюкала по клавишам компа. (Беременным ведь противопоказаны сильные нагрузки!) Мечтала. То и дело отвлекалась на книгу-хит «Ваша беременность. Что происходит в организме неделя за неделей». И лопала, лопала!

Ещё слушала специальную музыку для младенцев. Разговаривала с животом. Ходила на йогу для беременных. Дисциплинированно посещала врачей, честно пила кучу таблеток и постоянно нервничала: «Вдруг будет поздний гестоз? Отслойка плаценты? Преждевременные роды?»

Итогом стали лишние 28 килограммов веса, с остатками которых я борюсь до сих пор.

Ну, и сын. Ртуть, сгусток энергии, хулиганьё. Пока был мелкий, стабильно орал ночами и постоянно требовал кормить его с ложки, развлекать, купить все в мире игрушки, достать луну с неба. Сейчас подросток, и тоже не подарок. Врачи с психологами обязательно спрашивают: «У вас была сложная беременность?» Я признаюсь, что нервничала ужасно, и они понимающе кивают: «Вот и ребеночек у вас нервный получился».

Но аист ко мне прилетал дважды. В следующий раз он явился, когда старшему не исполнилось и года. И я решила не повторять прежних ошибок. На беременность внимания не обращала вообще. Активно работала, ходила на фитнес, водила машину, плавала в море, фотографировалась верхом на верблюде, иногда (о, ужас!) позволяла себе пивка, но не выпила ни единой таблетки (хотя врачи чего-то там предлагали). На седьмом месяце старший объелся сырых баклажанов, и мы с ним загремели в инфекционную больницу. Я целыми днями носила беднягу на руках и даже не вспоминала о том ребёнке, который пока прятался у меня в животе.

В итоге на свет явился спокойный, несколько флегматичный младенец. Когда он ещё в роддоме сам уснул и проспал целых восемь часов, я сказала: «Так не бывает». Однако младший продолжал удивлять. Он часами (один!) спокойно играл в манеже. На прогулке увлечённо пёк песочные пирожки и наблюдал за птичками. Сейчас подросток и тоже иногда показывает зубы. Но всегда знает, когда можно остановиться. Старший поругается с кем-то из учителей – конфликт разгорается вплоть до того, что из школы хотят выгнать. А мелкий поссорился с физичкой, получил пять подряд двоек, но, когда тучи совсем сгустились, быстро взялся на ум. Написал пару докладов, сделал презентацию – и проблема исчерпана. Старший постоянно брызжет идеями, влипает в истории, вечно с кем-то ссорится и с трудом сосредотачивается на учебе. Младший – по-прежнему флегматичный, несколько медлительный. Активный, требующий принятия мгновенных решений теннис у него не пошел, хотя занимались старательно и долго.

Оба моих сына потрясающие. Но проще – чего скрывать – со вторым. Поэтому я теперь куда меньше верю во многочисленные методики, курсы и прочие способы выколачивания денег из беременных. Да, чему-то научат. Но чем больше вы думаете и говорите про «интересное положение» – тем больше сами волнуетесь. И это обязательно скажется на ребенке. Так что гораздо эффективнее (и дешевле!) беременность вовсе не замечать. Она не болезнь, абсолютно центрально подмечено.

Сара Джессика Паркер, Кейт Уинслет и Дрю Бэрримор сыграли в отличных фильмах – животы им не помешали. Немало женщин именно в интересном положении придумали и начали собственный бизнес – от домашних интернет-магазинов до пекарен и швейных мастерских. Балерина Мэри Хелен Боуэрс продолжала танцевать чуть не до родов.

Но не будем отрицать. Кое-что в это время меняется. Мозг, например, соображает медленнее. Лично я забывала самые знакомые телефонные номера и пользовалась калькулятором в магазинах. А девчонки на форумах вообще жалуются: некоторые таблицу умножения не могли вспомнить. Но зато у многих проснулись недюжинные хозяйственные способности! Убеждённые сторонницы полуфабрикатов начали варить борщи, печь плюшки и готовить судака по-польски. Приверженцы готового платья научились вязать, шить, вышивать. Кто-то рисует. Поёт. Открывает крышку пианино, захлопнутую в день окончания музыкальной школы.

А ещё интуиция просыпается – особенно если с ней и раньше было неплохо. Я однажды в сильно беременном состоянии заглянула в казино и выиграла немалую сумму в рулетку (хотя раньше предпочитала покер, а цифры никогда угадывать не умела). Больше, правда, в игорные дома не ходила – там курили, а запах дыма раздражал чрезвычайно.

Тоже, кстати, неизбежно. Раздражает многое. В основном, ерунда. У мужа тапочки противно шаркали. Брат носил жёлтый шарф поверх черного пальто – бесило ужасно, хотя до беременности нравилось.

И ещё меня выводили из себя приметы и советы. Фитнес-модель Оксана Румянцева на тридцать девятой неделе беременности поднимает штангу, а мне почему-то нельзя развесить бельё! Знаменитости с огромными пузами бодро вышагивают на шпильках, а врач настаивает: только обувь без каблука. А как можно ногти целых девять месяцев не красить?

Беременность, конечно, мистическое явление. Никто из учёных не в силах объяснить, что за неведомые силы создают из двух крошечных, слившихся воедино, клеточек – крошечного человека. А загадочное всегда обрастает тайнами и слухами. И женщина, внутри которой зарождается новая жизнь, априори вызывает некий трепет.

И пусть я не равняю «пузиков» с больными и, тем более, с инвалидами – всё равно уступаю им место в метро и пропускаю без очереди в магазинах.

Мужчинам тоже советую: если жена томно просит помыть посуду, потому что у неё абсолютно нет сил, не упрямьтесь. Помойте. Что вам стоит! Ведь в эти девять месяцев каждая женщина сама решает, лежать ли ей на диване – или выигрывать Большой Шлем.

АНЯ:

Сумасшедший букет, слёзы на глазах у супруга, гламурная фотосессия на пороге роддома… В машине по пути домой сын сладко спал. Муж постоянно отвлекался от дороги. Взглядывал с умилением на безмятежную мордаху наследника. Или, с аппетитом, на мою грудь – молоко уже пришло, и скромный второй размер превратился в эффектный четвёртый.

Я умирала от счастья и рисовала себе самые радужные картины. Ещё во время беременности привыкла общаться с животом. Не только песенки пела, но и разговаривала с сыном. Как с другом. Как с равным. Советовалась с ним. И сейчас, когда он родился, наивно верила: моё сокровище не подведёт. Жизнь станет только интересней и ярче. Сколько вокруг мамаш: дитя спокойно хлопает глазками в слинге, а она – за компьютером, на роликах или на закат медитирует.

Характер у меня бойцовский, дел всегда куча, сейчас тоже не сомневалась: буду успевать всё. С ребёнком, по дому, на фитнес, поработать, с подругами повидаться.

Но стоило нам войти в квартиру и опустить сына в новенькую кроватку, как он отчаянно завопил.

– Ему надо поесть, – авторитетно заключил супруг.

И собрался фотографировать мадонну с младенцем для семейного альбома.

Однако сын гневно отринул грудь и заорал так, что нервный сосед принялся колотить по трубе.

– Укропной воды! – вынесла вердикт моя мама.

Брат побежал в аптеку.

– Погладить животик, – подсказала невестка.

– Подержать столбиком. Одеть полегче. Дать соску. Погремушку. Отрыть окно. Закрыть окно.

Родственникам (да и нам) очень хотелось сесть за стол и отметить, наконец, рождение нового человека.

Но сын продолжал с упоением надрывать легкие, и длился концерт минимум три часа.

В духовке давно пересохло мясо, остыл чай, заветрился торт.

– Он сейчас накричался, зато ночью будет спать хорошо, – заверили родственники и разошлись по домам.

Но предсказание не сбылось. Юный крикун подремал минут сорок – и разразился очередной ораторией. Опять на два часа.

Да, нас предупреждали: беременность была сложная, и ребёнок может получиться беспокойным. Но мы не ожидали, что настолько. Даня упорно просыпался по шесть – десять раз за ночь. Всегда. Изо дня в день. Из месяца в месяц. Обязательно с упоением, долго и громко рыдал. Грудное молоко, укропная вода, укачивание и соска не помогали.

Помимо этой – неразрешимой – проблемы мы своими руками создали себе много других. Маниакально стерилизовали бутылочки и соски. Отглаживали ползунки и пелёнки. Совет доктора Спока – надо дать ребёнку накричаться и успокоиться самому – сочли жестоким и устаревшим. Да ещё и дневник я вела. Взвешивала младенца до кормления, потом после. И скрупулёзно высчитывала, насколько увеличился вес. Сейчас понять не могу – зачем? Кто научил?! Послеродовая депрессия, видно, подобным странным образом проявлялась.

Зато никаких проблем с сексом у нас не было. Просто потому, что предаться любви получалось настолько редко, что мне и в голову не приходило капризничать. Даже если не хотелось постельных утех, убеждала себя: «Оргазм – отличное средство от головной боли и от бессонницы».

Но мы не юные родители. Беременность случилась только через восемь лет после свадьбы. Так что успели нагуляться, попутешествовать, пожить в своё удовольствие, опробовать любовь на пляже, на крыше, в лесу и в самолёте. В муже отцовские инстинкты успели не просто проснуться – а вовсю свирепствовали.

Но даже я – хотя тоже считала, что созрела для материнства! – в первый сумасшедший год регулярно закатывала истерики. Собиралась разводиться. Считала себя самой несчастной в мире. Жестоко злилась на сына – потому что никакой он поначалу оказался не друг и не собеседник, а просто крикун и нервотрёпщик.

Молодым парам – кто попадает в этот ад вскоре после медового месяца – наверняка ещё тяжелее.

Мужчины злятся: жена стала толстая, за собой не следит, ужины не готовит, в постели не старается, на ребёнке совсем помешалась.

Женщины обижаются: не помогает, не понимает, не утешает, да ещё к младенцу ревнует!

Рубят с плеча: чуть не каждая третья семья вскоре после рождения малыша распадается.

Психологи, конечно, наготове с кучей советов, как укрепить и спасти брак.

Хотя на самом деле реальный совет один. Сжать зубы и просто перетерпеть этот безумный первый год.

Или ещё до беременности ходить в церковь и молить Бога, чтобы он вам послал вам младенца, который спокойно спит по ночам. Говорят, такие встречаются.

АНЯ:

В животном мире очень многим младенцам приходится надеяться только на маму. Немало беспечных отцов от хлопот с новорождёнными устраняются. Кошки, медведицы, слонихи и даже грозные дамы-аллигаторы заботятся о потомстве самостоятельно. Но как поступать нам, людям? Должен ли муж помогать супруге с только что родившимся, беспрестанно орущим, писающим и какающим комочком?

СЕРГЕЙ:

Многие интересуются: а бывает ли вообще любовь, если ты прожил со своим избранником (избранницей) энное количество лет?

Вот как это вижу я – со своей, мужской точки зрения.

Какое-то время непосредственно после свадьбы (или, если брать шире и вольготней, после начала общего проживания и ведения совместного хозяйства) мужик обычно проводит в состоянии почти непрерывной эйфории. Ещё бы! То, ради чего раньше ему приходилось прилагать неимоверные и героические усилия, а именно секс, теперь даётся совершенно бесплатно, даром, в любое время ночи, дня, вечера или утра! И он, этот самец, просто обжирается своей любовью, словно кот, попавший на маслоферму.

Однако ничто не бывает вечным. Всё на свете приедается, прискучивают и бесконечные любовные игры – с этой, отдельно взятой, некогда самой-пресамой избранницей. Психологи и сексологи даже установили время, когда это происходит: через семь-восемь месяцев после начала сладостных утех. И тогда у мужчинки, что называется, открываются глаза. Он вдруг видит, что его ненаглядная ходит по дому в грязном халате. И не умеет готовить. И обожает «Дом-2» по телевизору. А соитие с ней уже не сулит никаких восторгов узнавания, а превращается в унылую рутину, словно тот самый пресный салат, который она изо дня в день готовит. А вокруг, на работе или в общественном транспорте, крутится множество новых, многообещающих особей.

И после подобных чудовищных открытий у пары есть, по большому счёту, только два пути: а) взять и разбежаться; б) оставаться вместе, несмотря на.

К сожалению, самый простой и лёгкий способ – разойтись – выбирают очень многие. Слишком многие. Неслучайно статистика разводов чудесным образом коррелирует с тем самым «временем Ч» первичного насыщения, а именно: до двух лет распадается примерно двадцать процентов браков, и ещё приблизительно столько же супругов удирают друг от друга, не достигнув четырёх совместных годков.

Спасение утопающих – в контексте брака тоже – безусловно, дело рук самих утопающих. У кого-то после девяти месяцев сплошных утех как раз рождается ребёнок (как у автора этих строк). Надо воспитывать и растить, не до разводов. Или приходит настоящая любовь: взаимопонимание, ласка, поддержка (как случилось, к счастью, у меня же). Кого-то объединяет совместная цель или совместная мечта: построить дом или прокатиться на мотоцикле по Австралии. Кто-то с удивлением обнаруживает (как герой прекрасного одностишия Владимира Вишневского): «Любимая! Да ты и собеседник?!» Словом, для того, чтобы прожить и выжить дальше, от пары требуется определённая работа. Какие-то душевные усилия.

В том числе – в организации своих дальнейших постельных утех. И женская роль здесь, конечно, незаменима. Что мужик! Как правило, это пешка в ваших умелых, ласковых ручках. В лучшем случае конь (шахматный) – который прекрасно ведётся на всё новое, что вы ни предложите. И никаких, главное, особенных сверхусилий предпринимать не надобно. И какого-то особенного полета не треба. Всё уже сотни раз описано в литературе и снято в соответствующих фильмах. Вы не поверите, но до сих пор прекрасно работает пояс с чулочками, костюм медсестры или вибратор. Или секс на природе (избегайте муравейников!), в гондоле подъёмника, в туалете ночного клуба. Или какая-нибудь игра в ревность, или в покорность со связыванием, или фотографирование. Вы даже не представляете, как эти незатейливые хитрости освежают монотонную мужскую жизнь! Насколько ярче, деятельнее и глубже становится у вашего ненаглядного самца то самое чувство!

Ведь женский пол – он, безусловно, из двух существующих – лучший. И вам не свойственны такие глубокие обольщения, как нам, грубым мужланам. Ведь вы изначально куда меньше и реже нашего очаровываетесь своими партнёрами. Вы гораздо лучше и глубже просчитываете, кому давать, а кому нет. С кем заключать длительный союз, а с кем нет. Вдобавок на вас генетически лежит основная забота по свиванию совместного гнезда. Так почему же вы столь недальновидно допускаете, чтоб произошло то самое разочарование первого года? Почему у вас изначально, до брака, не составлен запасной план, как и чем вы будете привораживать этого дурака после того, как его первичная страсть уляжется?

А ведь всего-то надобно: костюм медсестры, чёрные чулочки, красный бюстгальтер. Ну, и по мелочи: отдаться на колесе обозрения, в гондоле воздушного шара, на Эвересте.

С последним я шучу, конечно, а всё остальное – истинная, беспримесная правда.

СЕРГЕЙ:

Обсудим тему: противостояние жены-супруги-благо-верной – и твоих друзей мужеского пола. Ведь первые вторых, как правило, не любят. У них к ним органическая неприязнь, подсознательная. Как у кошек к собакам. Или наоборот.

Вот интересно: пока вы только встречаетесь, она обычно дружбанов всё-таки терпит и не поднимает на них руку. Но стоит сходить в загс/церковь, отношение, как правило, меняется на резкий негатив.

Для благоверной твои друзья – это пьянство, гулянки, нехорошие женщины. В общем, угроза для семьи.

Интересно, что к друзьям тесно примыкает ваше хобби. Будьте уверены, чем бы вы ни занимались в холостой жизни, вашей избраннице это окажется не по вкусу. Ладно бы пиво или банька. Ещё можно понять. Где банька, там и голые тела, а где они, там обязательно скоро девки нарисуются. Тем более, что сдобряется обычно всё выпивкой, а кирнувший мужик, как известно, себе не принадлежит. Ладно, так и быть – мужик навсегда отменяет баньку с друзьями. Но чем для неё, скажите, плохи футбол, рыбалка, преферанс?

Думается, здесь дело в том, что любая женщина уверена: ты должен принадлежать ей целиком, без остатка. Ничто, кроме неё, столь блистательной, не должно волновать твои мысли.

Ну, в период пылкой влюблённости – три месяца до женитьбы и шесть месяцев после – это соответствует действительности.

А потом страсть непоправимо утихает. Что поделаешь? Физиология такая. И психология. А ненаглядная всё равно требует, чтоб была она навсегда твоей единственной, и чтобы твоя жизнь принадлежала исключительно и безраздельно ей одной.

И когда ты эту жизнь начинаешь с кем-то – подлец! – разделять (друзья, увлечения, работа), она, в зависимости от темперамента, или в ярость впадает, или в депрессуху. Удочки ломает на мелкие кусочки, леску рвёт голыми руками. Или брезентовый твой дождевик промачивает насквозь горючими слезами.

Ситуация меняется, правда, когда дружбаны сами, в свою очередь, обзаводятся семьями.

Женатый друг для благоверной менее опасен. Когда у соратников-собутыльников-одноклассников-однокурсников возникают жёны, у неё появляются союзницы. С ними можно объединиться ради борьбы с «нехорошими излишествами». Можно даже временно задружиться с какой-нибудь из таких союзниц, использовать её в различных своих целях.

Кроме того, в новом, не оголтелом одиноком статусе и друзья мужа становятся полезными. С ними можно пококетничать – это завсегда значительно более действенно, нежели флирт на работе (которого супруг всё равно не видит). Лёгкая ревность хороша как средство поднять себе цену. Тут главное не переборщить, чтоб благоверный не накинулся на тебя и на друга с кулаками.

Подобная иезуитская месть годится, когда хочешь отвадить от семьи особо противного дружка. Всегда можно напеть супружнику: вот видишь, какой он, твой дружбан, – тебя совершенно не уважает, меня попытался соблазнить. Главное, чтобы смертоубийством дело в итоге не кончилось.

Вдобавок закадычных френдов мужа можно использовать в мирных целях: для построения карьеры себе и супругу, для других преференций – в зависимости от того, где товарищ служит и чем богат.

Дружков благоверного допустимо также применять в виде лёгкой стимуляции и постоянного укора: «Вон, видал, Валерка, твой одноклассник, начальником отдела стал». Или: «Васька-то своей Магде колье изумрудное подарил, на Сейшелы вывез».

Но там, где друзья – там и подруги. Имеется в виду, со стороны жены. Ведь вряд ли кто-то в современном мире действует по принципу Мымры-Калугиной из «Служебного романа»: «Я ликвидировала всех подруг». Всё равно подружки эти болтаются где-то рядом с твоей благоверной, вечно на что-нибудь её подзуживают, укоряют. Одна из них (а то и не одна) обязательно возьмётся мужа соблазнять – тут сразу три интереса с её стороны в одном флаконе: коготки свои попробовать поточить; подруге козью морду сделать; и ей самой типа глаза открыть – ах, какой нехороший её избранник! И тут, конечно, надо держать ухо востро. На чары поддаваться можно – но до известной степени. Когда супруга застанет вас полураздетыми в пустой квартире, никто не будет слушать жалобных оправдательных песен. Подруга перестанет быть подругой – Бог бы с ней. А вот семья разрушится необратимо – это жалко.

Можно, конечно, пытаться развести ближайшую, закадычную френдессу жены на l’amour à trois – ах, как процесс заводит и впечатляет! Но о-о-очень много усилий понадобится потратить ДО – безо всяких гарантий, что в решающий момент тебя не обдадут смехом и не заявят, что просто дурачили. И даже при успехе этого почти безнадёжного предприятия – о-о-очень много головной боли придётся испытать ПОСЛЕ.

А вообще, на мой взгляд, для семьи друзья и подруги – полезные люди. В зависимости от ситуации – хорошая смазка или же, наоборот, скрепы вашей совместной жизни.

СЕРГЕЙ:

Когда-то кто-то из великих (кажется, Довлатов) писал, что любая семья подобна государству. В ней, как и в государстве, бывают финансовые, культурные, политические проблемы. Разворачивается борьба за власть, имеются революционные настроения, эксплуатация, мечты о свободе…

Мысль классика кажется мне чрезвычайно верной, и, если мы продолжим её, получится, что в этом микро-государстве действуют президент, парламент, суд и прокурор; случаются восстания, сменяются режимы… Наверное, если продолжить аналогию, бытуют на свете семьи-тихие островки, как Швейцария, где всё чинно, благостно и богато. Имеются, вестимо, и свои «балканские страны», которые сотрясаются ссорами, революциями и междоусобицами. И в то же время ни в одной фамилии никогда не бывает ничего замершего, застывшего раз и на века: типа, я король, а вокруг меня – верные коленопреклонённые подданные.

По первости, сразу после свадьбы (или даже, в наши либеральные времена, до формальной женитьбы, просто когда начали жить вместе) в семье-державе обычно бывает неспокойно. Если кто-то один взобрался на престол, то «народ» то и дело пробует свои силы, пытается свергнуть «ненавистный режим» и воцариться сам. Иногда руководителю удаётся «потопить революцию в крови», а порой бывшего главаря низвергают, и «на трон восходит чернь». Обычно линия разлома в семье-государстве идёт, конечно, между мужем и женой – но иногда случаются и экзотические конфигурации (ужасные на самом деле). Например, когда главой семьи вдруг становится несовершеннолетний сын или дочка (без царя в голове) – и такое, согласитесь, бывает. А то первую скрипку начинает играть тёща или (вот ужас-то!) или свекровь.

Поэтому все раздоры, случающиеся внутри ячейки общества (а куда от них спрячешься!), следует, на мой скромный взгляд, рассматривать двояко. Вот что сейчас происходит? По делу ли вообще идёт этот супружеский спор? Или он всего лишь замаскированное восстание рабов? И не о том, кому вести в школу ребёнка, дискутируют супруги – на деле это правящие классы указывают угнетённому народу его место (на половичке в прихожей), которое тот в данный момент занимает… Вот хорошо бы отдавать (прежде всего себе самому) полный отчёт в том, что на самом деле в семье творится – конструктивная дискуссия в поисках консенсуса (извините за умные слова) или проба сил в рамках компании гражданского неповиновения. Тогда, коль скоро ты сам эту тему отрефлексируешь, то для себя поймёшь: тебе реально в лом идти выбрасывать новогоднюю ёлку, или ты просто хочешь под это дело добиться увеличения государственных ассигнований по статье культура и спорт (то есть получить денег на пивасик и спокойный просмотр футбола)? Ведь когда понимаешь, что к чему, становится гораздо легче в семейной жизни существовать. Например, осознавать, что госбанк и расходные статьи бюджета находятся, допустим, в твоих руках – однако за это тебе приходится самому ломать голову, как и за счёт чего этот бюджет пополнять. И если тебя, положим, не устраивает сложившийся в твоем «государстве» политический строй, и ты хочешь сбросить монарха и утвердить республику (с собой, демократичнейшим президентом, во главе), – значит, тебе придётся продумать, когда удобнее всего переходить в наступление, под какими лозунгами, как ты будешь захватывать почту-телеграф (то есть пульт от телевизора), а затем госбанк (в виде кредитных карточек и верхнего ящика в тумбочке с наличными). И если за ужином жена вдруг начинает на тебя неожиданный наезд (за, допустим, промахи в экологической политике – не выкинул пресловутую елку или за плохое финансирование сельского хозяйства, что влечет за собой покупку продуктов питания недостаточного качества), прежде всего следует полминуты поразмыслить: а что происходит вообще? Реальные требования – или просто угнетенный класс хочет добиться увеличения субсидий на предметы роскоши (покупку пресловутой шубы)?

Да и вообще, полезно бывает осознать – самого себя: а кто ты в этой семье? Тварь дрожащая – то есть пролетарий и беднейшее крестьянство? Или право имеешь – разделять и властвовать, наделять и делить? Мыслить о себе в категориях государства – это, я считаю, не проявление мании величия, а трезвый способ отдавать отчёт, какова твоя роль и место в данной, отдельно взятой фамилии.

СЕРГЕЙ:

Меня всегда волновал и продолжает волновать вопрос даров, презентов, гостинцев, подношений. Что дарить ненаглядной, чтобы обоим в итоге было приятно? Чтобы порадовать и ни в коем случае не обидеть, не обмануть ожиданий? Сходу, разумеется, понятно, что никто не откажется от бриллианта, шубы или новой машины. А если ты в средствах временно слегка ограничен? Да и скучновато получается, однообразно: сегодня диаманты, завтра адаманты, послезавтра солитеры…

Насколько я могу судить – пусть, если что, моя соавтор и сестра Анечка меня поправит, – славному женскому полу очень нравится, когда представители пола сильного проявляют креативность. Проще говоря, хотя бы чуть напрягаются и слегка задумываются, что преподнести. Что твоей половинке будет приятно? И если мы, мужики, вдруг дадим своему мозгу хотя бы минимальную нагрузку – сможем обойтись гораздо меньшими материальными вложениями и получить в итоге намного больший эффект.

Я вспоминаю тяжелейшие в смысле денег времена. Шёл год 1999-й или 2000-й. Наше с Аней рекламное агентство практически разорилось. Первые романы Литвиновых уже вышли, однако не приносили по части финансов практически никакой отдачи. Короче, с капиталами был абсолютный, полный ноль. Швах, можно сказать.

А тут, как на грех, подступает восьмое марта. Или, не помню, то был день святого Валентина? Короче, как раз тот глупый праздник, не поздравить с которым и ничего не подарить – обида, боль и тяжелые воспоминания на всю оставшуюся жизнь.

Тогда я придумал вот что. Проявил пару фотографических плёнок – тогда фотки, если кто не помнит, снимали на плёнку «кодак», а потом в специальных торговых точках, салонах-магазинах, проявляли и печатали на бумагу. И вот я выбрал из множества фоток самый свой милый портрет – такой в шортиках, расслабленный, на фоне нашей старой машины жигули»-«копейки» – и распечатал его. Затем купил дешёвенькую, но очень красивую рамку, вставил в неё собственное изображение, упаковал в красивую бумагу и обвязал красивой ленточкой. Цены тогда были совсем другие, но, если вспомнить, итоговые затраты составили где-то долларов пять-шесть. Затем я вручил подарок ненаглядной, произнеся следующий текст: «Дорогая, я дарю тебе самое дорогое, что у меня только есть. Я дарю тебе – СЕБЯ!»

Эффект превзошёл самые радужные мои ожидания, а портрет этот, уже изрядно выцветший, до сих пор украшает нашу спальню.

Полагаю, креативность – а проще говоря, умение и возможность минут пять пораскинуть мозгами – способна сэкономить мужчине немало средств даже на протяжении так называемого конфетно-букетного периода – и принести намного более высокий коэффициент «ми-ми-ми», чем если идти проторенной тропой: мягкая игрушка, большой букет.

Вдобавок вам может помочь умение слушать и запоминать. Я не то, что предлагаю вот каждому слову внимать, что девушка там несет. (Она сама часто не знает, что и зачем говорит.) Но следует в её потоке хотя бы отмечать для себя ключевые моменты. Упомянула, что любит, к примеру, ромашки – разбейся в лепёшку, а принеси на второе свидание именно их. Сказала, что когда-то в детстве занималась, допустим, футболом – притащи ей не стандартный пылесборник в виде медведя или дельфина, а фигурку футболиста. Ну, и так далее. Особенное, нестандартное отношение, проявленное к девушкам, как бы возвышает их, демонстрирует, какие они удивительные, необычные личности.

Что любит, в свою очередь, получать в дар сильный пол (я, конечно, сужу по себе)? Основное правило, по моему скромному мнению, таково: чтобы в подарке проявлялась и чувствовалась забота со стороны женщины. К примеру, супруга моя Светлана последнее время на все основные праздники (день рожденья, Новый год) дарит мне свитера, рубашки, шарфики. Она эмпирическим путём вычислила, какие фирмы шьют по подходящим мне лекалам – и покупает именно эти марки. Как следствие, практически всегда угадывает и с размером, и с фасоном. И тут для меня наступает двойной праздник: во-первых, я получаю приятную вещь, которой сразу начинаю пользоваться. А во-вторых, избавляюсь от хлопот и беготни по магазинам в поисках подходящей одёжи. У меня гардероб на семьдесят процентов из подарков жены состоит. (А ещё на тридцать – из того, что мы вместе с ней покупаем в поездках и во всяких аутлетах, она мне немало подсказывает, за что я ей также зело благодарен.)

Стоит иметь в виду, что порой подарок может выразить ваши затаённые чаяния или надежды. Допустим, если не хватает вам секса (обращаюсь к мужчинам – его ведь чаще, согласитесь, не докладывают в кормушку именно нашему брату) – купите своей даме супер-пупер-эротичное белье. Кружевное и ярко-красное. Или пресловутые чулочки с поясом. Или даже интимный массажёр. Вряд ли подобный презент немедленно после вручения полетит вам в голову. Одариваемая покраснеет – наверняка. Ругаться или ворчать будет – скорей всего. Но потом, глядишь, использует по назначению. Хотя бы раз. А там, смотришь, и задумается над тем, чего в вашей совместной жизни не хватает. И на что ты с помощью подарка ей намекаешь.

Я знаю, что в разных семьях подарочный вопрос решается совершенно по-разному. Кто-то презентует своей половине деньги. Удобно, ничего не скажешь, и практично. Мы с супругой тоже пару-тройку раз подобное практиковали. Но мне, честно говоря, не сильно нравится. Во-первых, финансы как-то здорово приземляют дарение – вроде платы за секс. А во-вторых, эти средства часто разлетаются неизвестно куда – например, вдруг понадобилось за ресторан наликом заплатить. Или с садовым товариществом рассчитаться, а наличных, кроме подарочных, в кошельке нет. Вот и утекает дар. Причём подобное случается у нас в семейке с обеих сторон. В итоге праздник оборачивается обломом: ни денег, ни подарка, ни радости, ни удовольствия.

Случается, пары практикуют подарок как укор. Подарок как назидание. Муж вручает жене, которая неважно (по его мнению) готовит, кастрюлю или сковородку. Жена одаривает недостаточно рукастого супруга дрелью или шуруповёртом. Мне кажется, это отвратительно. И правильно, очень правильно, что не одна преподнесённая сковородка летела, ох, летела благоверному прямо в голову. Я вообще сторонник того, что все недовольства надо разрешать в процессе мирного диалога, а не нагромождать подобный символизм. Портить самому близкому человеку праздник – пусть даже он и провинился в чём-то – по-моему, это настоящий садизм. Девушка-женщина-спутница жизни, которая вдруг преподнесла бы мне молоток – с намёком, что я не умею гвоздя забить (а я и впрямь не умею), была бы мной, думаю, послана в тот же миг, далеко и надолго.

А вообще, конечно – особенно если живёшь с партнёром достаточно длительный срок – сложно придумывать и выбирать презенты. Ведь их как минимум два в год капитальных требуется – на день рождения и Новогодье. И проходные, но от которых тоже не открестишься – на 8 марта, день святого Валентина. А разнообразные годовщины! Столько-то лет свадьбы, юбилей сына… В общем, голову сломать можно.

Помогает опять же наблюдательность и умение слушать. Дорого яичко в пасхальный день – не нами первыми замечено, за этой пословицей вековечная мудрость народа. Когда супруга стала серьёзно заниматься физкультурой, ходить в спортклуб, я на несколько лет оказался избавленным от подарочной головной боли. Тренировочные маечки, боди, кроссовки, сумки, коврики для йоги… А если ваша дама вдруг становится автомобилистом – вперед, за аксессуарами для железного коня: держалка для телефона, видеорегистратор, подушечка, кружка, красивая обложка для прав…

Но если испытываешь траблы, что дарить своей благоверной-ненаглядной, вспомни изречение: подарки не дарят – ими осыпают. И если уж мозг совсем отказывает в идеях, всегда можно чуть затянуть поясок, но купить пять (или хотя бы три) разных сортов духов. Или приобрести на цветочной базе не семь и даже не семнадцать роз или тюльпанов, а, допустим, пятьдесят один цветок. Или сто один.

Как раз тот случай, когда, в соответствии с законом марксисткой диалектики, количество способно перейти в качество.

СЕРГЕЙ:

Меня всегда, постоянно, можно сказать, всю жизнь волновало отношение женщин/девушек/девочек к одежде. И я так до конца и не могу понять их взглядов на сей предмет. Я долго, под руководством моей замечательной сестры и соавтора Ани и моей прекрасной жены Светланы, изучал тему, старался в неё вникнуть, но… До сих пор очень многое повергает меня в состояние изумления или, вернее сказать, шока.

Приведу один простой пример. Однажды мы собрались на балет.

У нас в этом смысле существует некий спетый (или, скорее, в данном контексте, станцевавшийся) коллектив: я, супруга Светлана и сестра Аня. Они обе балетоманки и меня прислонили к Терпсихоре, и теперь приходится тратить кошмарные деньги на Большой балет и Мариинку. И вот собираемся мы встретиться втроём перед представлением. Надо в скобках заметить, что день был яркий и жаркий, настоящий июльский (это важно), а спектакль, в целях минимизации расходов, посещали мы утренний.

Выступала с гастролями великолепная труппа исключительного петербуржца-хореографа Бориса Эйфмана, билеты стоили недёшево и доставались с трудом – у нас Аня чемпион по приобретению дефицитных проходок, она сама обычно за ними охотится, добывает и нас всех снабжает. (Это обстоятельство тоже существенно.)

И вот, когда оставался примерно час до спектакля, моей жене вдруг звонит Аня, в буквальном смысле вся в слезах, и говорит, что муж должен был привезти ей с дачи соответствующее случаю платье, а привёз не то! Обернуться на дачу и обратно она не успевает и поэтому пойти в театр с нами не сможет!

Несмотря на то, что к тому моменту я долгое время изучал под руководством своей сестры психологию слабого пола, меня это изумило просто до глубины души. Как?! Не пойти в Большой?! На Эйфмана?! С трудом и за большие деньги достав билеты?! И только потому, что у тебя нет подходящего одеяния?! Да я повлачился бы туда хоть в балетной пачке! Хоть в рубище!

Но история этим не ограничилась. И закончилась всё-таки хорошо. Аня, несмотря на расстроенные чувства, тем не менее, помчалась в центр Москвы, побежала в ЦУМ (который, как вы знаете, находится рядом с Большим) и в пожарном порядке, за страшные деньги, приобрела себе обновку: подходящее, в её понимании, платье. То, что было достойно и конгруэнтно спектаклю.

Однако одёжные злоключения в тот день не закончились. За сопереживанием золовке моя супруга (как она позже утверждала) упустила момент, когда облачался я – а потом весь день, да и всю неделю, поминала мне ещё не раз и не два: как я посмел в Большой надеть слаксы и мокасины на босу ногу! На босу, понимаете ли?! В Большой!

«Почему нет?! – орал в ответ я. – Это конец июля! И это ДНЕВНОЙ спектакль! Можно сказать, утренник! И не какая-нибудь классическая «Жизель»! Эйфман! Современное, экспериментальное зрелище!» – Однако амнистирован всё равно не был.

Нет! Взаимоотношений женщин с одеждой мне, вероятно, никогда и никак не понять. Да, конечно, и среди мужиков случаются модники, тщательно подбирающие галстук к туфлям и ремню. Но большинство из нас живёт по принципу: что первое выпало из шкафа-гардероба поутру, то и нацепил. И нам совершенно невозможно понять и представить этот пресловутый женский вопль: «Мне совершенно нечего надеть!» – в то время как одёжный шкаф ломится.

А эта почти маниакальная памятливость к предметам собственного туалета! «Помнишь, – мечтательно говорят они, – когда мы познакомились, на мне ещё был такой сарафанчик жёлтый с красными цветочками?..»

А вот не помню! Какой там сарафанчик!? Минуло с тех пор сто пятьсот лет! Да, глаза помню. Губы помню. Декольте – тоже. И ножки. Но сарафанчик?!! Нет, вот его я напрочь забыл – как забыл бы любой нормальный мужчина!

Словом, если кто-то – например, моя сестра и соавтор – растолкует мне соль всех сложных взаимоотношений между женщинами и предметами туалета, буду крайне, по гроб жизни обязан. Пока, несмотря на то, что над разрешением этой загадки я бьюсь без преувеличения много лет, подступиться к её пониманию мне так и не удалось.

СЕРГЕЙ:

Как муж с сорокалетним стажем, хочу заверить, что женщина своему супругу (бойфренду) должна рассказывать как можно меньше. В идеале – совсем ничего. Может, прозвучит обидно, но мужчине информация о вашей жизни не нужна. Вот простой пример: как раз сейчас моя жена Светлана поехала в Петербург навестить мамочку. И я дал ей с собой свою кредитную карточку. И вот на меня день напролёт сыплются сообщения мобильного банка: 70 рублей потрачено в питерском метро, 540 – в аптеке, 400 – в Русском музее… И это похоже на то, как если бы женщина рассказывала своему благоверному, как прошел её день: я купила, за столько-то, проездную карточку, потом взяла в аптеке то-то и то-то… Но зачем мне, спрашивается, эти сведения? На меня и без того водопадом льётся информация о нашем подлунном мире!

Девушки и юные жёны – они, как правило, совершают большую ошибку. Они почему-то считают – как, впрочем, и некоторые мужчины – что информация об их жизни кому-то и зачем-то интересна. И начинают грузить ею партнёра. Иногда нагружают настолько, что он в этих данных начинает захлёбывается – и бежит, бежит… К следующему партнёру – как правило, похожему на предыдущего как две капли.

Бывает, конечно, прекрасный период влюблённости – как правило, длится он полгода до брака и полгода после – когда человек, оказавшийся рядом, до чрезвычайности становится тебе интересен. Любые мелочи о нём, любые глупости ты хочешь знать и жадно впитываешь. Но этот период страсти быстро проходит – и поверьте, ни одному мужику, наковырявшемуся на работе и вернувшемуся, усталым, в тихую гавань дома, не бывает интересно, когда его начинают нагружать историей о том, допустим, что благоверная встретилась с подружкой Аллой, «а у Аллы новенький сарафанчик, и новый ухажер, и он везёт её в Геленджик» – и так далее, и тому подобное.

Дамы – они вообще устроены так, что не могут рассказывать коротко. Если мужика спросить, как прошел его день, он напряжётся и скажет: «Вызывал шеф». – «И что?» (спросит она) – «Дал новую тему». И всё.

Женщина же в аналогичной ситуации подробно поведает, в каком настроении пребывал начальник, как он на неё посмотрел, что сказал – потом, возможно, последует отводной момент о взаимоотношениях шефа с секретаршей – и рассказ готов затянуться на вечность.

Если образно говорить, мужчина – это афоризм. А женщина – роман. Причём какой-нибудь в стиле Диккенса – долгий, подробный, тяжёлый.

И другую ошибку совершают по жизни девушки. Мало того, что они говорят слишком много – они вдобавок рассказывают совсем не о том. Иногда дама совершает страшный и непоправимый промах – когда, якобы в целях укрепления доверия и взаимопонимания со своим мужчиной – решает вдруг поведать ему о деталях своих предыдущих романов, да хотя бы даже о самом их факте. Предыдущие ваши связи – поверьте! – могут понадобиться мужчине только и исключительно как лёгкий (или сильный) афродизиак, в совершенно особенные периоды, когда перчинка ревности служит, чтобы посильнее воспламенить и завести: «А он тебя – как? А ты с ним – как?» Однако, как любой перец или другая жгучая приправа, информация о ваших прошлых любовях должна выдаваться крайне осторожно, дозированно и в совершенно особенные моменты.

И совершенно никто не пожелает узнать правду в духе американских фильмов: «Ты знаешь, милый, я тебе изменила. Давай обсудим нашу проблему». Сколько семей просто взорвались изнутри из-за того, что женщина не умеет держать язык за зубами, и её страшно тянет хотя бы намекнуть благоверному, что она тоже пользуется спросом на брачном рынке! Ну, изменила – и изменила. Или был у тебя флирт, секс или лёгкие поцелуйчики с коллегой по работе/инструктором в спортклубе – держи эту информацию при себе! (Если, конечно, не хочешь навсегда расстаться с действующим партнером.)

Мужчины ведь обычно – при том, что в принципе хотят пребывать в блаженном неведении – всё-таки, если информация начинает их кровно и шкурно затрагивать, проявляют недюжинные сыщицкие способности, чтобы в итоге докопаться до истины и вывести вас на чистую воду. А оно вам, спрашивается, надо?! И кому вообще надо?

Словом, грубовато говорил Михаил Михайлович Жванецкий, но, по большому счёту, очень верно: «Женщина должна: раз – лежать, два – тихо».

АНЯ:

Только сказки всегда заканчиваются свадьбами.

Но в жизни марш Мендельсона – вовсе не хэппи-энд.

Едва вы обменяетесь кольцами – сразу кончаются рестораны. Резко сокращается количество цветов. В подарок вместо привычных конфет запросто можно получить обвязанную красивенькой ленточкой сковородку.

Ну и прочие прелести: хождение в семейных трусах, ворчание, что вот мама ему на ужин обязательно в придачу к основному блюду делала салат. Да и любимая свекровь шепчет сыночку в ушко, что гладить рубашки и сервировать завтраки должна исключительно супруга.

Бешеная страсть в постели быстротечна, как любой ураган или вихрь, с деньгами у большинства молодых семей напряжённо, днями работать, а вечерами создавать уют – скучно и тяжело.

Слабые духом быстренько бегут разводиться. Кто-то стискивает зубы и терпит. Иные находят забвенье в объятиях любовника.

Счастье, когда один из двоих в паре – «мас-совик-затейник». Я, например, мужа постоянно тереблю. Пойти в бассейн. Вместе записаться на курсы английского языка. Выбрать лучшие семейные фотографии и устроить в гостиной фотогалерею.

Он обычно отчаянно сопротивляется всем новациям. В кино с поп-корном и то вытягиваю с трудом.

Психологи говорят: сильный пол – особенно если ему пришлось охотиться и завоёвывать – после свадьбы склонен успокаиваться. Принцесса захвачена, окольцована, заточена в четырёх стенах. Поэтому стараться, распушать хвост, развлекать её больше не нужно.

Если ваши мужья тоже уверяют, что ужасно устают на работе, и жизнь полностью гармонична, когда в ней есть телевизор по вечерам и поход в торговый центр на выходных, никогда не верьте и не идите у них на поводу. Супруг же первым и заскучает. А мужчина, уставший от рутины семьи, – любимая добыча одиноких хищниц.

Поэтому, даже если ворчит, что устал, не давайте ему залёживаться, закостеневать.

Одна моя знакомая уговорила супруга вместе ходить на латинские танцы. Другая отмела все аргументы на тему, будто рыбалка – исключительно мужское дело, и стала ездить по окрестным водоёмам вместе с мужем и его друзьями. Поначалу рыболовы посмеивались, но очень скоро зауважали. Потому как единственной в компании даме (никто не знал, почему) попадались самые крупные рыбины. Да ещё и уху она варила на костре куда вкуснее, чем получалось у мужчин.

У третьей подруги с деньгами очень непросто. Зато она прекрасно умеет мониторить городские сайты и прессу. Уверяет, что не только в столицах, но в любом городе можно отыскать множество бесплатных развлечений. То невероятной длины ледяная горка обнаружится, то чемпионат района по «Мафии».

А вот из моего личного опыта: в стране сейчас активно развивают всякие «Весёлые старты». Наша семья уже защищала честь района по бегу в мешках и плаванию, но звали и на коньки, и на туристический слёт, и на соревнования по настольному теннису, и на дартс. Я бы на любые активности отправилась с удовольствием, но мужа уговорить не всегда удаётся. Сильный пол, повторюсь, стремится отдать предпочтение дивану. А задача женщины (только не силой, но исключительно хитростью и уловками) – его оттуда согнать.

Есть, правда, мероприятия, куда моего супруга можно вывести исключительно под конвоем – например, симфонический концерт или балет. Раньше пыталась уговаривать, но с годами махнула рукой и нашла себе компаньонку – Серёжину, кстати, супругу. Нарядно оденешься, в антракте бокал-другой шампанского – уже праздник! Свой, личный.

И вообще стараюсь не отказывать себе в маленьких радостях. Тайский массаж, встреча с подружкой, поход к косметологу – хотя бы пару раз в месяц. Ну, а в пенной ванне поваляться, с маской на лице и журналом, – это вообще не обсуждается. «Довольная жена – радость для мужа», – как говорит четвертая моя подруга.

А для жены радость – сытый муж. Большинство женщин, если им некогда, могут целый день не есть – и ни на кого при этом бросаться не начнут. Но у сильного пола – иной генетический код. Самцов нужно постоянно подпитывать – не обязательно изысканно, но обильно и регулярно. Тратить время на готовку, конечно, жаль. Впрочем, в последнее время развелось очень много вполне приличных полуфабрикатных продуктов. Покупаешь готовый пакетик для «плова с курицей», добавляешь от себя куркумы, зиры, головку чесночку – и с успехом выдаёшь за домашнюю кухню. Смешать уже нарезанный салат с огурцом, оливковым маслом и бальзамико – тоже дело пары минут. Но для мужчины – праздник.

А ещё (банальность, но правда) жизнь весьма украшают дети. С грудными, конечно, сплошная морока, но лет с двух-трёх можно начинать получать удовольствие. «Горячо-холодно» и «вышибалы» – весьма азартные игры. Или, прямо за ужином, берётесь загадывать ребёнку и мужу загадки. «Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я[1]»? Не догадались? Муж тоже долго уверял, что бред и ничего подобного в русском языке не существует.

Или – настоящий детектив! – делать так, чтобы новогодние подарки появлялись из ниоткуда. Наши дети лет до десяти искренне верили в Деда Мороза. Однажды всех до единого гостей собрали под надзор, чтобы изобличить нас во вранье. Однако подарки под дверью всё равно появились (соседи, вовлечённые в заговор, не подвели).

Собака, особенно несерьёзная, вроде шпица, тоже может прекрасно развлечь. Мы, например, по утрам всегда хохочем, когда наш зверь настолько радостно бросается навстречу, что не может удержать равновесие и падает. А когда гуляем, обязательно слушаем, как его называют прохожие: волкодав, пуфик, подушка, ёжик…

Семейные психологи ещё рекомендуют обязательно устраивать ужины при свечах. Но лично я считаю: сменить источник света – совсем не значит устроить праздник. Можно и за роскошно накрытым столом говорить о рутине. Однако совсем иное дело, когда мы с супругом зажгли свечи на террасе убогого домика в Индии. Это был наш первый отпуск вдвоём после рождения сыновей-погодков. С деньгами обстояло не очень. Куда поехать, выбирала я. Получалось, что хватает лишь на европейские пару звёздочек. И тогда – хотя мы оба никогда не занимались восточными практиками – я сагитировала супруга отправиться в йога-тур. За те же, что в Европу, деньги, но в далёкую Индию. С незнакомыми людьми. В гостевые домики безо всяких звёзд. Муж предрекал дизентерию, секту, что обманут и обокрадут. А получился самый яркий отпуск в нашей жизни. Йоги оказались милейшими, абсолютно адекватными людьми. В гостевых домах не было кондиционеров, зато между потолком и крышей имелось пространство, куда всегда задувал приятный морской ветер. Однажды, правда, в гости явилась змея, но супруг героически победил её. Пляж у самых ног, тренировки на рассвете и на закате, алкоголь в страшной тайне от инструктора, рыба и фрукты за копейки, гонки на мопеде с риском попасть под грузовик, тощая индийская корова, которая всегда ждала меня у ворот кемпинга, а потом ходила хвостом и пыталась облизать…

Однажды мы поехали на мопеде в ближайший городок и встретили там организованную экскурсию. Россиян из пятизвездочного отеля привезли посмотреть аутентичную Индию. Они шли испуганной кучкой, постоянно протирали руки дезинфицирующими салфетками и совсем не выглядели счастливыми. А мы лопали вкуснейший, кое-как помытый виноград, запивали его (для дезинфекции) ромом, пинали смешных тонконогих свиней, которые постоянно путались под ногами, и понимали, что у нас – настоящий праздник.

Причём я сотворила его собственными руками!

АНЯ:

Что для вас отдых? – спросите любого мужчину.

И девяносто процентов ответят:

– Спокойно посмотреть телевизор.

Данное действо для сильного пола священно.

Возлежат с благостным ликом перед футболом и горестно восклицают, если жена подступит с низменными делами – проверить у детей уроки или вынести мусор:

– Когда же я, наконец, отдохну!

Напрашивается логичный ответ: дождись отпуска и езжай на море. Возлежи до одурения на пляже. Пей пиво. Вместо телевизора медитируй на океан.

Однако едва речь заходит о планах на единственные две свободные недели в году, в мужчин словно бес вселяется.

Позвонила подруга, чуть не плачет. Уже всё спланировали. Заказали Турцию, всё включено. Песчаный пляж, аквапарк и аниматоры для сына. И тут вдруг мужу звонят школьные друзья и предлагают поехать на нескольких машинах в Крым. Ночевать планируется в палатках, готовить на костре, мыться в дешёвых душах при пляжах.

– И этот дурак сказал, что мы отменяем Кемер и едем в Крым! – бушует подруга. – Он по друзьям, видите ли, соскучился! Хочет – как после седьмого класса – под гитару с ними петь! А что ребёнка в машине укачивает – ему наплевать. И что я от готовки хочу отдохнуть – тоже не волнует. Шашлыки, говорит, будем жарить. А кому шампуры потом мыть? В холодной воде!

Воистину, мужские понятия об идеальном отпуске логическим объяснениям не поддаются.

Мой собственный супруг – в обычной жизни чрезвычайно преданный телевизору и дивану – однажды огорошил меня тем, что вместо моря мы отправимся совершать ко́ру, то бишь обход священной горы Кайлас в Тибете. Причём муж – ни разу не экстремал, не буддист и не йог. Но захотелось – и все. Сколько ни пугала я его горной болезнью, китайской лапшой, гостевыми домами без туалетов и огромной суммой, которую предстояло выложить за путешествие, сломить упрямство так и не смогла. Вместо моря мы полетели в Катманду, потом в Лхасу. Почитали за счастье, если раз в четыре дня удавалось принять душ. Вскарабкались на высоту в пять тысяч семьсот метров. Пили таблетки от мигрени. Зато теперь – как гарантировали в одном высокогорном монастыре – в следующем воплощении мы точно будем снова людьми, а не деревом или камнем. А если проделаем путешествие еще девяносто девять раз – попадем прямиком в рай. (Наш инструктор, шальной и сумасшедше влюбленный в горы, кстати, именно такую цель перед собой и поставил).

Можно, конечно, отпустить своего рыцаря совершать подвиги в одиночестве, а самой спокойно отправиться на море. Но так поступают лишь недальновидные женщины. Моя знакомая однажды испугалась штормов, обязанностей матроса и ночёвок в крошечных каютах и отправила супруга в путешествие на яхте одного. В итоге уже через месяц после отпуска муж подал на развод – влюбился в какую-то не боящуюся трудностей морячку.

«За мужчиной всегда нужен присмотр», – говорит третья моя подруга. И безропотно летит вместе с мужем в Прагу или в Сочи.

Но даже если вы с мужем достигли консенсуса и вместе решили, допустим, ехать в путешествие по Европе, всё равно ваш путь будет тернист. Ибо мужчина:

1. Никогда не унизится до расспросов – будет искать дорогу сам. До последнего. До глубокой ночи. Даже если вместо центра Рима вы окажетесь в окраинном арабском квартале – все равно он продолжит настаивать, что буквально через пару минут доставит вас к театру Ла Скала.

2. Превратит хождение по магазинам в пытку. «Бери, пошли скорее. Надоело. Сколько можно примерять?»

3. Вместо того, чтобы снимать на фоне достопримечательностей вас, начнет строить из себя фотохудожника, будет постоянно теряться, разыскивая необычные ракурсы, а потом предъявит вам кучу высокохудожественных фотографий окрестностей Колизея – но ни одной с собственно Колизеем.

Впрочем, бывают и ещё более драматичные варианты.

Некоторые абсолютно диванные в обычной жизни мужчины в отпусках вдруг решают перейти на здоровый образ жизни. «Велосипедное путешествие по горам Швейцарии» только звучит красиво. Но в день нужно намотать вёрст сорок, хотя уже через десять кэмэ на попе появляются очень болезненные мозоли. А чего стоит подъём под палящим солнцем на высокую гору, да ещё когда мимо постоянно проносятся машины!

Впрочем, Швейцария – хотя бы Европа. Вечерами там можно вкушать фондю, а после всех пыток потребовать на память о чудесном отпуске золотые часики.

Но что прикажете делать, если мужем, который в детстве проводил лето в деревне, вдруг одолевает ностальгия? И он – в законный отпуск! – тащит вас в теперь почти вымершее селение? Добираетесь вы туда на тракторе. Идёте, отбиваясь от комаров, на речку, где супруг когда-то ловил «воот таких карасей». Вечером пьёте самогон с опустившимся местным мужичком, единственное достоинство которого заключается в том, что он помнит вашего мужа «сопливым пащенком». Зато романтика!

Можно, конечно, слепо следовать за мужем.

Но одна моя мудрая подруга нашла способ бороться с причудами благоверного. Безропотно согласилась, когда тот возжелал отправиться вместе на вершину Килиманджаро. Но взамен потребовала, чтобы они потом вместе поехали на бал. В Карловы Вары. Нужны смокинг, вечернее платье, танцевать танго, вальс, ну, и входной билет – от трехсот евро за персону.

Муж у неё – человек богатый. Наряды и поездку на бал может оплатить без труда. Но вот танцевать, да ещё классику, откровенно не любит. В итоге вступили в переговоры и после долгих и бурных споров заменили Килиманджаро вместе с балом поездкой в Австралию.

Ну, или можно просто отпуск делить на мужскую и женскую части. Неделя на великах – неделя на море. Хочешь в деревню – окей, но потом отвези меня в Кисловодск.

Жёны с мужьями в отпусках часто ссорятся. Психологи говорят, это потому, что видятся слишком много (обычно-то лишь вечерами общаются). А ещё, когда появляется свободное время, многие тратят его на то, чтобы искать в своем благоверном недостатки.

На мой вкус пара-тройка ссор в отпуске допустимы. Но если в будни ещё можно упорно стоять на своем, на отдыхе всегда идите на уступки первой. А если супруг продолжает дуться, включайте ему телевизор и убегайте. В магазины. Или сфотографировать, наконец, собственно Колизей.

СЕРГЕЙ:

Мне кажется, что у девушек существует какой-то суеверный страх перед возможной ссорой и перед ссорами вообще. Они считают: сегодня поссорились, завтра поссорились, послезавтра опять – а через неделю развелись. Почему вы боитесь выяснять отношения?

АНЯ:

Мы? Боимся?! По-моему, Серёжа, это классический случай мужского заблуждения. Никакого страха нет. Я, наоборот, знаю многих дам, которые намеренно провоцируют мужчину на ссору по самым разным причинам. В том числе и по мистическим. Ведь многие из нас – слегка ведьмы. И если развести мужчину на крик, можно отлично подпитаться от него энергией.

АНЯ:

Измена и бедность – вот две основные причины разводов в России. Даже из-за пьянства разводятся реже.

Ревнуют и изменяют в любом возрасте. Недавно в городе Гагарине случилось дело 74-летнего Отелло. Он убил свою супругу 78 лет, а потом повесился. В предсмертной записке просил прощения у детей и внуков.

В сказках часто пишут, что влюблённые жили долго, счастливо и умерли в один день. Но бывает ли в жизни, что справили бриллиантовую свадьбу – и ни разу при этом не взглянули на сторону?

Как гуляют светские персонажи, мы знаем – всегда папарацци докладывают. А про обычных людей достоверно никогда не проведаешь. Подруга мне рассказывала про свою бабулечку – с виду идеал нравственности. Когда старушка умерла, дед страдал неистово. А потом стали разбирать вещи покойницы и обнаружили изрядную стопку любовных писем. Выяснилось: без малого двадцать лет «верная жена» ездила к родственникам в другой город и там хаживала налево. Вдовец, когда узнал, с инфарктом свалился.

Так что придётся допустить: изменяют многие. Но если грех случился – имеет ли смысл в нём признаваться?

СЕРГЕЙ:

Не люблю я говорить о пьянстве. Тема грустная, неприятная. Давай её как-то облагородим, огламурим. Или вообще опустим.

СЕРГЕЙ:

В советских газетах/журналах была популярна рубрика «Маленькие хитрости», где давали полезные советы типа: «Перед тем как разрезать лимон обдайте его кипятком. От этого он станет ароматнее».

Я это к чему? У меня есть собственные «маленькие хитрости» по части обращения с женским полом. Немного разрозненные и, что называется, из разных уставов. Сейчас я собрал их воедино и, пользуясь случаем, хочу спросить у моей сестры и великолепного соавтора: а правда ли они работают? Или это всё мои фантазии?

По моему опыту, вроде работают. Всё-таки, признаюсь, характер у меня – далеко не сахар. Я гневливый, обидчивый, педантичный, требовательный, сварливый, ревнивый, брюзгливый. Но, с другой стороны, с супругой Светланой я ухитрился прожить больше сорока лет. Вдобавок, с сестрой Аней мы работаем вместе три десятка лет (до детективных книжек было ещё рекламное агентство). Плюс в издательстве преобладающее количество сотрудников – женщины. И ниоткуда я не был решительно послан, везде меня, худо-бедно, терпят. Во многом, я считаю, благодаря тем самым «маленьким хитростям», цена которым, в буквальном и переносном смысле, грош. А эффективность, оказывается, довольно высокая. Поэтому хочу ими поделиться с мужчинами-читателями. И пожелать долгих и счастливых супружеских лет.

• Лучше сорок раз по разу. Для нас, мужиков, основное значение имеет нечто огромное, значительное, незабываемое. Какой-нибудь секс на вершине Эйфелевой башни мы помним долго, бесконечно, всю жизнь. У женщин мозг, имхо, работает иначе. По накопительной системе, куда день за днём вам записываются (или отнимаются) бонусы или висты.

Для примера: спросите напрямую любую даму, что бы она предпочла получать: один роскошный букет из тридцати роз единожды в месяц – или по одной розочке каждый день? Ответ будет однозначный: лучше помалу, но каждодневно.

Но цветы ещё хотя бы денег стоят. А ведь есть куча вещей, оказывающих воздействие, но которые при этом финансово не весят вообще ничего. И времени на них тратишь не больше пятнадцати секунд. А на девушку они – влияют. Например: встал утром – застели за собой постель. Делов – на полминуты, я проверял. А вам сразу вистов пять-десять запишут. (Даже если ничего не скажут, ведь женщины, в отличие от нас, приметливы и памятливы.)

Или после ужина – убери за собой в раковину (или посудомойку) тарелку с чашкой. Тут вообще даже секунды не потерял – по пути.

Не надо так уж часто таскать в кровать пресловутый кофе. Лучше каждодневно разливать после ужина всем вечерний чай.

А чего стоят простые, но эффективные знаки внимания! Пришла ваша дама домой после вас. Ну помогите ей снять пальто. И сапоги – вообще работает беспроигрышно. (Кроме того, последнее действо совершенно явный сексуальный подтекст имеет.)

• Надо быть приметливым. Совершенно ничего не стоит, но прекрасно действует ваша приметливость. Если вы постоянно живёте вместе (или часто встречаетесь) с дамой, я не верю, что вы бы не заметили её новый маникюр, причёсочку или кофточку. Так не надо скрывать свою «проницательность»! И не обязательно рассыпаться в комплиментах. Просто скажите, безоценочно: «О, у тебя новый маникюрчик!» – и это опять принесёт вам лишние десять-пятнадцать вистов.

• Женщины не любят сюрпризы. Вопреки распространённому (среди мужчин) мнению, дамы неожиданностей (даже приятных) не терпят. Вместо того чтобы огорошивать: завтра мы идём с тобой в театр (ресторан), лучше предупредите заранее: шестого июля у нас с тобой выход в свет. Дама будет предвкушать, собираться. У неё появится повод (и нужда) сделать тот самый маникюр, причёсочку, приобрести новую блузку.

• Каждая дама внутри себя – королева. Следует иметь в виду, что любая женщина считает себя пупом земли. Весь мир должен вокруг неё обращаться, и ты ничего с этим не поделаешь. (Именно потому, замечу мимоходом, девушки так стремятся в артистки кино и столь легко ведутся на приглашения «сняться в главной роли». Кино ведь действительно единственное место, где вокруг актрисы мир реально крутится.) Конечно, женская идея о том, что она единственная такая вся из себя королева вступает в неразрешимое противоречие с нашей мужицкой полигамной природой. Ну должны мы по сути по своей замечать и оценивать всех вертящихся вокруг нас девиц! И как тут быть? Я считаю – наступить на горло собственной песне. В конце концов, на людях ты с Ней, своей избранницей, бываешь хорошо, если два-три раза в месяц. Остальное время делай ты, что хочешь – Она ведь не видит. Но если уж ты куда-либо выбрался с Ней – будь любезен, веди себя так, словно Она и впрямь царица, а других особей просто не существует. В ресторане посади на лучшее место (а себе выдели то, откуда будешь видеть только её). В театре подай пальто или шубу. Ну, и так далее. Опять-таки финансовые, да и душевные, затраты – практически нулевые. А жить будешь явно дольше.

СЕРГЕЙ:

С женой моей Светланой мы прожили, шутка ли, больше сорока лет.

Здесь во многом, конечно, её заслуга. У неё удивительно хороший характер, легкий и отходчивый. И главное, она всегда, во все времена была нацелена на сохранение семьи. Что бы ни происходило и что бы ни случалось. Бывало ведь всякое. И загулы дикие (мои). И болезни серьезные. Однако семья для моей любимой – главная ценность. Поэтому в том, что мы, несмотря ни на что, вместе, её вклад я бы оценил процентов в семьдесят, а то и восемьдесят.

Я же вообще на эту тему – как сберегать семью – по молодости не задумывался. Болтался как флаг по ветру. Столько совершал дурацких действий, которые при неблагоприятном раскладе (или если бы у моей благоверной был тяжёлый характер) запросто могли бы кончиться полным разладом и разводом.

Чего только стоило моё пьянство! (Эту тему мы уже обсуждали, не хочется повторяться.) Хочу лишь заметить, что если бы я пить не бросил, а продолжал в прежнем духе, это наверняка кончилось бы в итоге тяжёлым распадом семьи.

Но в последнее время я стал задумываться. Не может ведь так быть, что вся тяжесть отношений только на одних плечах лежит. Второй партнёр по любому должен их поддерживать. Хоть краешком.

И я стал понимать, что, нечего мне себя умалять. И хоть я не особенно пестовал, взращивал отношения, но все-таки этим, иногда даже неосознанно, занимался.

И сейчас тем парням и мужчинам, кто вправду об этом думает – а их всё-таки становится значительно больше, чем, в женской терминологии, «козлов» – я готов дать простенькие рекомендации, как прожить со своей половинкой долго и счастливо. Ничего в них нет хитрого. Они просты и тривиальны, как дважды в день чистить зубы. Но, может, собранные вместе, они станут для кого-то из представителей моего пола руководством к действию.

Советы эти расположены не по степени важности, а вразбивку, как вспоминалось. Может, я что-то важное упустил, поэтому – добро пожаловать, дополняйте меня (и поправляйте).

И пожалуйста, не надо шовинистического бреда типа: «Я мужик, буду жить как хочу» и «Строить отношения – пусть этим девчонки занимаются». Мне всё-таки кажется, что лучше немного потрудиться и возвести один дом, большой, красивый и крепкий, чем бесконечно бегать по полям и лесам в поисках лучшей доли и клепать землянки, палатки, времянки (а потом бросать их).

Итак. Мои тринадцать принципов сохранения семьи. Практически тринадцать подвигов Геракла.

1. Пусть ваша женщина будет довольна. Да, я постель имею в виду.

2. Пусть от вас хорошо пахнет.

Я не только про мыться и пользоваться дезодорантом. Ещё и про алкоголь. Понятно, что у нас всё устроено так, что без него не обойтись, но давайте лучше поменьше. А если да, то хороших сортов. Коньяк пахнет лучше, чем водка. А пиво – это вообще бе-е-е.

И курение тоже никому не нужно, а запах от него самый отвратный.

Из 40 лет совместной жизни я курил 25. Вот ужас-то! Вспоминаю со стыдом. В том числе и потому, что понимаю, что окружающих я не ароматизировал.

3. Давайте говорить друг другу комплименты.

Правда, мы, мужики, почему-то воспринимаем собственные добрые слова в адрес подруги как признак слабости. Или опасаемся: «Разбалуется!» Глупости какие! Доброе слово никогда никому не мешало и никого не портило.

4. Давайте покончим с быдлятским, крестьянским, колхозным отношением к даме – тем более к своей. Все эти из курных изб вышедшие принципы: «Ты женщина, твоё место на кухне» или: «Иди борщ вари и не чирикай, пока мужчины разговаривают». Всё это давно надо сдать туда, где догнивают онучи, телогрейки и старая соха, – в утиль!

5. Давайте почаще улыбаться друг другу, радовать, говорить «спасибо», «здравствуй», «пожалуйста»; перемежать речь словечками «любимая», «золотце моё» и прочее.

Давайте чаще обниматься и целоваться при любой возможности.

6. Будем отдавать себе отчёт: с тех пор, как мужик перестал работать в поле, а баба греметь ухватом и печь растапливать, и все вроде бы стали по конституции равны, исторически сложилось (у нас в стране), что бо́льшая часть домашних дел легла на плечи женщины. Она и в магазин, и постирать, и за ребёнком в садик/школу, и посуду помыть. Почему, товарищи мужчины, собственно? По-моему, было бы очень справедливо и равноправно делить домашние тяготы вообще поровну.

Когда мы с супругой оба работали, я старался, конечно, чтобы распределялось пятьдесят на пятьдесят, но, если говорить по-честному, всё равно получалось, что у благоверной забот больше. Так что всем нам есть, куда расти.

7. Я понимаю, конечно, что мущинскую сущность, которая ревёт внутри и требует полигамии, удержать в узде трудно. Но давайте постараемся. И если будем обращать внимание на других женщин, то не вызывающе, не оскорбительно для своей половины. Давайте не обижать и не унижать её. Флирт на рабочем месте, конечно, никто не отменял – но пусть этот пикантный соус служит приправой для вечерней необузданной встречи со своей единственной, и не больше.

8. У всех случаются тяжёлые времена. Болезни там, неприятности по работе. Давайте, поэтому, друг друга поддерживать. Будьте, образно говоря, той жилеткой, в которую ваша благоверная способна выплакаться.

9. В то же время девушки (и дамы сердца в том числе) очень не любят, когда ты сам ноешь, жалуешься, хнычешь. Нет, конечно, когда тебе реально плохо или трудно, посетовать на судьбу можно (и нужно). Но делать это системой, плакаться, пенять и стонать постоянно, каждодневно – по-моему, это фу.

10. Дамам особо не нравится, когда у тебя нет денег. Конечно, у всех случаются временные трудности – бывает, ты капитально садишься на мель. Но женский пол очень ценит наши усилия по преодолению – даже если они не венчаются немедленным результатом. И совсем не любит, как, знаете, один наш знакомый во время кризиса в девяностых экономил силы: я буду лучше есть поменьше – и лежать на диване.

11. Давайте прощать дамам слёзы, глупость (в нашем понимании), болтовню, настырность. У каждого из нас есть свои недостатки. У каждого! Есть и такие, которые объясняются гендерным профилем.

Да, женщины не такие, как мы. И давайте с этим мириться.

12. Давайте любить. Ну, вот просто – любить. Иногда для этого надо сделать усилие. Давайте делать его. Это лучше, чем убегать на свежий ветерок, дующий из пампасов.

13. И еще: давайте следить за собой. И ради самих себя, и для близких. Более-менее одеваться, даже дома. Откажемся от вытянутых на коленах трениках и не станем фланировать по дому в одних труселях, почёсывая волосатое пузцо. И вообще животы постараемся не накачивать, а мускулы – наоборот. Причёсываться станем, бриться, может, даже делать маникюр и, о-о, педикюр. Давайте вообще хорошо выглядеть, чтобы им, нашим близким, было удобнее и уютнее нас любить.

Здесь предлагается для редактора сделать подчёркнутое пустое пространство, чтоб каждый мог вписать важное для себя. Типа того:

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

_______________________________________

Тригонометрия