В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Что бы вы сказали племяннице, которая боится грома и молний?

Большинство взрослых людей рассуждают с высоты своих лет. «Все в порядке. Ты от этого не умрешь». «Не бойся. Дома безопасно».

В детстве все мы многого боялись, но с возрастом забыли об этом. И теперь вы знаете, что шансы погибнуть от удара молнии невелики. Снаружи может быть опасно, но дома вам ничего не угрожает. Но я спросила племянницу о причинах ее страха.

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Отец заговорил об учебе, чтобы проявить свой интерес. Он собирался похвалить сына, если его оценки окажутся хорошими, и дать пару наставлений – если плохими. Злиться из-за низких оценок он даже не думал. Он просто хотел пообщаться. Но разговоры такого типа долго не длятся, потому что ответы однозначны. Если спросить: «Сдал экзамены?», то в ответ вряд ли получишь что-то кроме «да» или «нет». Разве что раздраженное: «Я не хочу об этом говорить!»

Люди, которые испытывают трудности в общении с окружающими, говорят о наглядных результатах или обстоятельствах. И спрашивают так: «Что сегодня делал?», «Куда ходил?», «Ел?» Так они уделяют внимание своему собеседнику, но, из-за того что ответ получается коротким или кажется сухим, в итоге всем становится немного не по себе.

Давайте попробуем спрашивать о чувствах, о том, что собеседник думает о том или ином деле или ситуации, какие эмоции испытывает. Если спросить человека про его чувства, то диалог может длиться бесконечно. Потому что ответы будут развернутыми.

Давайте подумаем. Испытывают ли одноклассники одинаковые эмоции, когда сдают один и тот же экзамен? Нет. Каждый переживает что-то свое. Одному ребенку может быть скучно; другой может с азартом решать задания, которые оказались легче, чем он ожидал. И наоборот, какой-то ученик может испытать трудности из-за сложности задач; кто-то будет рассчитывать оказаться лучшим в классе; кто-то – думать о том, как повеселится, когда экзамен закончится. Мужчине стоит сосредоточиться на эмоциях сына, если он хочет сблизиться с ним с помощью разговоров и конкретные оценки ему неважны.

Мы можем попробовать задать вопросы, используя такие слова, как «эмоции», «мысли», «настроение», «чувства». «Что ты испытывал, когда решал задачи?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам?» «Экзамены закончились, как настроение?»

Если использовать эти слова, сын сможет более свободно рассказать о своих эмоциях. «Что ты испытывал, когда решал задачи? Интересно было или, наоборот, тяжело?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам? Был в предвкушении, но все равно волновался?»

С эмоциями связаны слова «мысль» и «чувство». Можно спросить и так: «О чем ты думал, когда решал задачи?» «Как думаешь, друзья сильно переживали?»

С мыслью связаны слова «интерес» и «надежда»: «Какой предмет тебе больше нравится? Что именно тебе интересно? Что думаешь?» «На что надеялся, когда решал задачи?»

Теперь понимаете? Вопросы о чувствах могут превратить разговор в бурный поток общения. Если мужчина задаст такой вопрос своему сыну, то тот неизбежно вспомнит о своих эмоциях. Даже тот, кто никогда не говорил о своих чувствах, сможет без труда о них рассказать, если вы правильно его спросите, предоставив варианты. Вопросы важны. Ответы зависят от того, как вы задаете вопросы. Если вам кажется, что собеседник отвечает сухо, то вполне вероятно, что таким же сухим был ваш вопрос. В будущем давайте больше спрашивать про эмоции и чувства.

Я хорошо понимаю отца. Он меня сильно любит и дорожит мной. Во времена, когда еще не было сотовых телефонов, он звонил с работы и спрашивал, поели ли мы. Теперь он наш семейный корреспондент, который присылает важные новости и сообщает о погоде на день. Так отец выражает свою любовь. И все равно я надеюсь, что он уделит внимание моим чувствам.

Я бы хотела, чтобы родители задавали мне такие вопросы:

Почему тебе нравится вести лекции?

Выступать по 10 часов, должно быть, так трудно! Ты так усердно работаешь, в чем твоя движущая сила?

Что должны понять твои студенты, чтобы ты была по-настоящему счастлива?

Что самое сложное, когда ведешь лекцию? Ты можешь рассказать мне все, что у тебя на душе.

Тебя никто не обижал?

О чем ты переживаешь перед началом лекции?

О чем думаешь, когда заканчиваешь выступать?

Ты делаешь то, что тебе нравится, да? Выглядишь такой счастливой. Ты счастлива?

Что радовало тебя в последнее время?

От одной мысли об этом мне становится тепло. Большинство людей не привыкли к таким разговорам. Но я убеждена, что самый верный способ выразить свою любовь – это интересоваться мыслями и чувствами собеседника.

Давайте постараемся, даже если сложно. Давайте упражняться, пока не привыкнем. Потому что любимая семья, любимые люди будут от нас этого ждать. Изменить слова – легко. Это ничего не стоит, не занимает много времени. Нужно собраться и просто уделить внимание чувствам другого человека. Достаточно лишь решиться и начать говорить.

Есть человек, который каждый раз спрашивает меня об этом: «Что порадовало тебя на этой неделе?»

Было непривычно, когда я впервые услышала эти слова. Прежде меня о таком не спрашивали. Я не знала, что ответить, но отчетливо запомнила свои ощущения. На ум сразу пришел счастливый момент, которым я тут же поделилась. На этой мой собеседник ответил: «Правда? Как хорошо! Поздравляю тебя, должно быть, ты и вправду была счастлива. Я тоже рад».

Следом он спросил: «О чем ты сейчас переживаешь?» Помню, я ответила: «Меня нервирует, что копится стирка. У меня нет времени сходить до прачечной, а грязного белья все больше, и я каждый раз испытываю стресс, когда вижу эту кучу». На что собеседник сказал: «Это потому, что у тебя много вещей. Может, избавиться от половины?» Боже мой! Я никогда не думала о том, что у меня много вещей. Я пришла домой и освободила свой гардероб. Оказалось, я чаще носила одежду, которую можно стирать в машинке, а не ту, которой требуется химчистка. Сейчас я использую приложение для заказа химчистки, так я постепенно избавилась от этой горы. Проблема решена!

Я очень рада, когда вижусь с этим человеком. И благодарна за то, что он напомнил мне о счастливом моменте и освободил от стресса. За то, что он был внимателен к моим эмоциям. С тех пор я рассказываю об этом методе другим людям. Я пила кофе со своим новым знакомым и спросила: «Что порадовало вас на этой неделе?» Он ответил: «Сейчас. Вот так. Я чувствую, что свободен, и поэтому счастлив». Я сказала: «Тогда наслаждайтесь этим чувством подольше». Попробуйте этот метод с близкими людьми. Дайте им возможность вновь пережить счастливые моменты и избавиться от стресса.

Руководитель компании, в которой я проводила лекцию, вел себя как на допросе. Он брал у меня индивидуальные уроки, чтобы научиться правильно общаться с подчиненными. Чтобы улучшить корпоративную культуру, он иногда обедал с новыми сотрудниками или приглашал на ужин самых усердных работников. Он сказал, что ему комфортно с ними общаться, но, судя по всему, они испытывают обратное. Поэтому я попросила его поговорить со мной как с подчиненным. За одну минуту я поняла, как тяжело им приходится.

Я спросила, чего он хотел добиться этим разговором.

Он ответил: «Я прочитал книгу, которую вы написали, и узнал, что вы детально изучали ораторское искусство. Подумал, что вы, должно быть, долгое время работали диктором, а значит, вам нравилось этим заниматься».

Я ответила так: «Я совсем этого не почувствовала. Это были вопросы о моей квалификации. Будто бы вы сомневались: “Нужно проверить, могу ли я учиться у этого человека?”»

Если вы сосредоточиваетесь не на собеседнике, а на связанных с ним фактах, то начинаете допрашивать. Ответы на эти вопросы уже определены, скажете вы правду или нет. В психологии вопрос, на который уже есть ответ, называется «закрытым». Закрытые вопросы неизбежно приводят к ограниченному количеству ответов и угасанию диалога. Даже если вам искренне интересно, такой вопрос просто вызовет антипатию, потому что несет посыл «сейчас я тебя проверю». Взглянем на беседу одной пары.

Смогут ли эти двое построить отношения?

Я ничего об этой паре не знаю, поэтому не могу сказать, как сложились их отношения. Однако из диалога уже ясно: эти двое поняли, что их взгляды различны. Когда мы говорим о своих предпочтениях, нам интересно, подходящий ли рядом человек, нравятся ли ему наши идеи, как он относится к нашим словам. Для этого попробуйте раскрыть ему свое сердце. Это покажет вашу заинтересованность и готовность к близкому знакомству.

В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» – этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?

В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства – каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.

Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности – это не брак, а долгая любовь.

Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.

Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.

В книге «Курс любви» Алена де Боттона муж уезжает в командировку на 4 дня и 3 ночи. В разлуке муж так скучал по жене, что звонил ей каждый вечер сразу после того, как закончит дела. Однако голос жены почему-то звучал неприязненно. Даже когда он признавался, что скучает и хочет быть рядом с ней, она отвечала без теплоты. Мужа расстраивало это непонимание, но он так и не решился спросить, что происходит. Он был уверен, что лишнее слово может привести к ссоре, и не хотел ругаться по телефону.

Что же происходило с женой? Когда ей было семь лет, отец ушел из семьи. Она думала, что он вышел ненадолго и вот-вот вернется, но этого не случилось. Это оставило на ее сердце рану, которая неожиданно дала о себе знать, когда муж уехал. Жена не могла найти себе места от страха и тревоги. Однако, даже несмотря на свои слезы, она ничего не сказала мужу, потому что побоялась выглядеть незрелой в его глазах.

Но как другой человек узнает о ваших чувствах, если о них не расскажете вы сами? Даже если вы уже много лет любите друг друга и вместе живете, едите и разговариваете, вы все равно многого друг о друге не знаете. Обычно мы влюбляемся в человека из-за его сильных сторон. Но эти же самые качества иногда могут причинять боль.

Например, молодой человек прилежно работает, довольствуется скромной зарплатой и даже думать не хочет о своем бизнесе. Отец девушки, которой понравился этот мужчина, предприниматель. Каждый день напивается и поздно приходит домой. Мать девушки чувствует себя одинокой и несчастной. Поэтому девушка давно пообещала себе: «Ни за что не буду встречаться с бизнесменом». Парень, который недостаточно амбициозен для собственного дела, кому-то может показаться скучным, но этой девушке он кажется мужчиной ее мечты.

Но даже исправно ходя на работу и не имея своего бизнеса, однажды он может увлечься лыжным спортом и уехать в Канвондо[6], Тэгваллен[7], в Японию, Саппоро, в Канаду, Уистлер, чтобы активно заниматься своим новым хобби. Тогда девушка почувствует себя такой же одинокой, как и ее мать. Она может пожалеть о своем выборе. Дело не в бизнесе или его отсутствии – девушка просто не хочет оставаться одна. Ей нужно осознать это и честно обсудить со своим партнером. Такой разговор принесет обязательно облегчение и избавит от недопонимания в будущем.

Мы должны понимать печаль и боль наших близких. Пожалуй, это самый трепетный способ выразить свою любовь. Мы все хотим, чтобы любимый человек обнимал нас, когда нам тяжело, заботился, когда мы больны, протягивал руку, если будем падать, и придавал сил, если будет грустно. Но для этого каждый из нас должен понимать, что стало причиной печали близкого и как его утешить. Если вы встретили человека, которого любите, с которым хотите провести всю свою жизнь, отриньте все условия и откройте свое сердце.

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. А что? Почему вы спрашиваете?

Родитель ученика. Вы выглядите моложе, чем мне показалось. Моя дочь такая непоседливая, я хотела спросить, сможете ли вы с этим справиться.

Сам спрашивает, сам еще больше говорит. Он спросил о моем хобби, чтобы узнать собеседника, но тут же стал рассказывать свою историю, которая пришла ему на ум, пока он слушал ответ. «Хобби – поход в горы» – что этот факт говорит обо мне? Что заставило его думать, что из этой малой части информации все понятно и настала его очередь говорить о себе? Удалось ли ему узнать, почему собеседник ходит в походы, как он к этому пришел, что он чувствует во время походов, нравится ли ему лазить по долинам или хребтам и что он испытывает, когда идет в поход?

Подобным образом ведут себя люди, которые не умеют слушать. Они слишком заняты разговорами о себе. Вокруг нас много таких людей. Тех, кто дает непрошеные советы, кто слишком увлечен своим смартфоном и только притворяется, что участвует в разговоре. Почему нам трудно прислушиваться?

Два ребенка бегали и дурачились в метро. Их отец сидел и читал газету. Одна пассажирка сделала ему замечание:

– Вы собираетесь воспитывать своих детей? В общественных местах нельзя так галдеть. И вы просто читаете газету? Людям вокруг неприятно!

– Извините. Сегодня мы похоронили их мать. Кажется, ни дети, ни я еще не пришли в себя. Извините. Ребята, садитесь.

Я услышала эту историю по радио. Что бы я испытала, если бы была там? Наверное, мне тоже было бы некомфортно от этой семьи. Я бы недовольно посмотрела на них, не зная, нет, даже не попытавшись узнать о ситуации. Если подумать, я видела много похожих ситуаций. Когда люди в метро громко разговаривали, когда, засыпая, наваливались на других, когда, выбегая, расталкивали людей и доставляли неудобство. И у всех наверняка были свои обстоятельства.

Мы смотрим на мир через призму собственного восприятия. Так же и в диалоге. Мы слушаем собеседника, судим и даем советы, исходя из своего опыта, а иногда и критикуем, не разобравшись. В центре истории наше «Я», а не собеседник. Мы не собираемся узнавать, чего он хочет, какие чувства он испытывает. Мы даем советы только лишь на основании своего знания. Судим о ситуации, как если бы наше видение было единственно правильным, и предлагаем решение на свое усмотрение. Например, советуем отпустить ситуацию, потому что в системе наших координат чужая проблема может быть несущественна.

В книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» есть такое определение эмпатии:

«Эмпатия – это понимание и уважение чувств окружающих людей. В человеческих отношениях эмпатия становится возможной только после того, как мы освобождаемся от суждений и предубеждений, которые есть у нас о других людях. Эмпатия требует своевременной реакции и присутствия. Вместо того чтобы сопереживать, мы хотим успокоить другого человека, дать совет или объяснить наши взгляды или чувства. Речь идет о том, чтобы сосредоточить все наше внимание на другом человеке и дать ему время и пространство, чтобы полностью выразить себя и почувствовать себя понятым. <…> Ключом к сочувствию является сам человек. Речь идет о том, чтобы полностью вместе осознавать и переживать боль».

Слушать – это значит быть эмпатичным. Слушать – это значит смотреть на мир не только своими глазами. Слушая историю другого человека, вы не возвращаетесь к своему прошлому и не воссоздаете собственную историю, чтобы затем проанализировать или оценить чужую ситуацию на основе своего опыта. Вы не судите и не даете советов из собственной головы, не задумываетесь, как правильно отреагировать. Речь идет о вашем полном присутствии. Одним словом, слушать – это значит сочувствовать всем своим существом.

В книге писателя Чон Хэёна «Неудобный круглосуточный магазинчик» описан разговор между управляющей магазина госпожой О и сотрудником Токко. Госпожа О расстроена из-за того, что ее сын уволился с хорошей работы в крупной компании и сидит в своей комнате, играет в компьютерные игры. Говорит, что хочет стать кинорежиссером. Мать не может принять выбор сына. Токко, сотрудник круглосуточного магазинчика, спросил, почему ее сын решил уволиться с работы. Госпожа О ответила:

– Пока я его слушала, испугалась, что он затеял увольнение. Если бы я спросила, почему он увольняется, он бы начал разглагольствовать, так что я просто сказала держаться несмотря ни на что.

Госпожа О не задала сыну вопроса. Она не выслушала, почему сын хочет уйти с работы, почему хочет стать кинорежиссером и что случилось в компании. По мнению матери, это было подходящее для ее сына место работы, и она хотела бы, чтобы он работал там до конца своей жизни. Возможно, она вообще никогда по-настоящему не прислушивалась к сыну. Токко сказал:

– Напишите ему письмо. Скажите, что раньше вы его игнорировали, но сейчас готовы выслушать.

Последовав совету Токко, госпожа О написала сыну письмо. Впервые за долгое время они смогли поговорить по душам.

Будь это семья, любимые или друзья – в любых отношениях нужно уметь слушать. Чем ближе отношения, тем увереннее мы в том, что знаем о человеке все, и потому не задаем ему вопросов. Однако у каждого поступка есть мотив. Мать может думать, что сын просто бросил работу, но только он сам знает настоящую причину своего ухода. Давайте попробуем ставить себя на место любимого человека. Возможно, его мотивы очень личные, и о них трудно говорить вслух – поэтому вы можете о них даже не догадываться.

Если вы думаете, что разговоры об этом приведут к ссоре, то вместо «Да что с тобой?» попробуйте сказать следующее: «Я оценивал твои действия, опираясь на собственные убеждения. Вероятно, у тебя была причина, почему ты так поступил, но я не попытался ее выяснить. Извини, я волновался и боялся, что услышу то, чего не смогу принять, поэтому избегал разговора. Теперь я выслушаю и приму любую твою историю и буду рядом. Я действительно хочу этого, потому что люблю тебя. Теперь ты можешь мне сказать, почему ты это сделал?»

Давайте возьмемся за руки. Супруги, которым кажется, что они блуждают во тьме; семьи, которые едят раздельно, чтобы не натыкаться друг на друга; пары, которые общаются через мессенджеры из-за страха поругаться вживую; семьи, которые не разговаривают за столом; дети, которые раздражаются всякий раз, когда с ними заговаривают; друзья, которые избегают встреч и перестают смеяться. Давайте не оставлять все как есть, ведь это наши друзья, любимые и близкие. Давайте проявим эмпатию. Давайте откроем свое сердце, давайте будем слушать до тех пор, пока собеседник не почувствует себя понятым.

Кажется, что Б действительно хорошо слушает А, но действительно ли поддакивание является умением слушать? Если бы Б было действительно интересно, то она попыталась бы узнать истинную причину раздражения А. Это может быть разочарование из-за недоделанной работы или злость на управляющего, который не позаботился об атмосфере офиса. Или, может быть, лично у А что-то случилось, из-за чего она была так чувствительна к внешним раздражителям. Отвечать и реагировать – только лишь часть умения слушать. Когда человек внимателен, у него появляются вопросы.

Часто люди, которые считают себя отличными слушателями, берут на себя эту роль просто потому, что не умеют говорить о себе, а не потому, что любят чужие истории. Они редко рассказывают о себе, и даже если пытаются это сделать, чувствуют себя неловко. Им трудно объяснить свои чувства словами. Между тем, успеха добиваются люди, которые часто и уверенно говорят о себе.

Я с детства была спокойной и неразговорчивой. Еще совсем маленькой я пряталась под диван и могла лежать там часами. Мне до сих пор комфортно подолгу быть в одном месте, в тишине и спокойствии. С другой стороны, мои родители любят поговорить, и говорят они много, быстро и эмоционально. Родившись дочерью такой пары, я выросла человеком, который любит слушать истории. Я привыкла прислушиваться к мыслям и чувствам своих родителей, прежде чем облечь в слова свои. Благо, их рассказы всегда были интересными.

Оба моих родителя невероятно красноречивы. Мой отец описывал захватывающие географические и исторические факты, а мама словами рисовала истории о своих мечтах и друзьях детства, о братьях и сестрах, родственниках и соседях, так живо, будто это было вчера. Это звучало как повесть из другого мира. Слушая их, я живо все воображала, а если в моем пазле недоставало деталей, то я вновь и вновь задавала вопросы. Получившаяся картина становилась частью меня, и чем больше я слушала родителей, тем шире становился мой мир.

Вот почему я люблю слушать чужие истории – они расширяют мой мир. Чем внимательнее я слушаю, тем огромнее и ярче он становится. Еще мне в детстве очень нравилось сразу же получать ответ на свой вопрос. Иногда от этого менялось направление истории. И все это – благодаря любопытству. Мое желание познать мир и моих любимых родителей научило меня воспринимать информацию. Так я стала отличным слушателем.

Слушание не только расширяет наш мир, но и располагает к нам других. Если слушать бывает трудно, подумайте о том, что вы делаете это для себя. Вы узнаете людей, которые вам нравятся, просвещаетесь, копите и расширяете знания. Это действительно может быть нелегко: человек, которого вы слушаете, хочет выговориться, и вы киваете в ответ, показывая свое присутствие. Но в голову лезут разные мысли, и сосредоточиться на чужой речи не получается. Это больше напоминает труд, нежели приятное общение. Разговор неизбежно утомляет, если в нем не задействовано наше «Я».

Не думайте о себе как о человеке, который не умеет слушать. Не думайте, что встречи с людьми утомительны. Вы просто устали от притворства. Нам всем неприятно говорить с теми, кто нам не нравится, но это не значит, что мы в принципе не любим общаться. Если вы когда-либо перешептывались с любимым человеком всю ночь напролет или подолгу болтали с дорогим другом, то вы человек, который любит общаться и умеет хорошо слушать.

Умение слушать развивается естественным образом, когда вы сосредоточиваетесь на диалогах с близкими. Эти люди – ваши помощники. Встречаясь с ними, вы чувствуете себя лучше, а расставшись, вспоминаете про них, и голова проясняется. Благодаря этим людям у вас появляются силы жить, они подставляют вам плечо в трудную минуту и утешают, если случается что-то плохое. Так вы понимаете, что важны для них.

Однако бывает, что вам трудно выслушивать даже близкого человека. Так случается, когда вы на нервах из-за предстоящего дела, когда у вас проблемы или вы о чем-то беспокоитесь. В такой ситуации, если вы сделаете вид, что слушаете, другой человек быстро это заметит. Кроме того, он может подумать, что дела для вас важнее него. Это может привести к ссоре.

В такие моменты лучше спрашивайте человека, срочный ли это разговор. Если нет, то скажите правду: «Мне нужно закончить кое-какую важную работу сегодня вечером, давай поговорим чуть позже. Я тоже очень хочу поговорить с тобой, поэтому, пожалуйста, подожди еще немного».

Если у вас есть более серьезные проблемы, которые хочется обсудить, признайтесь в этом: «Я думал об этом один уже несколько дней, и мне хотелось бы обсудить с тобой кое-что важное. Я бы хотел, чтобы ты меня выслушал».

Любой, кто любит вас, будет слушать всем сердцем. И наоборот, если другой человек ответит, что это срочно, давайте бросим все и послушаем. Если тот, кто вам дорог, нуждается в вас прямо сейчас, так ли важна работа? Если вы не можете в случае нужды отодвинуть все и выслушать, то вам стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком.

Слушать сложно, даже когда мы устаем физически. Если это ваш случай, скажите так: «Я очень хочу тебя послушать, но я так устал, что буквально ничего не понимаю. Извини, давай поговорим завтра».

Люди с недостатком внимания иногда отвлекаются, даже если хотят внимательно выслушать другого. Когда мимо кто-то проходит или на телефон приходит уведомление, внимание рассеивается. В этот момент собеседник может подумать, что вам скучно, и передумает делиться своей историей. Переведите смартфон в режим «Не беспокоить». Отключите на время все уведомления. Сядьте лицом к лицу и смотрите в глаза собеседнику, не отвлекаясь ни на что другое.

С того дня я решила больше с ней не встречаться. Эта женщина пренебрегла моим счастьем. Она не давала возможности сменить тему и продолжала настаивать на своем, и мне было жаль тратить выходной день на этот разговор. Диалоги с людьми, которые не уважают другую точку зрения, бессмысленны. К сожалению, вокруг нас таких очень много.

Бесцеремонная раздача советов о браке или рождении детей – это проблема. Я не говорю, что не хочу выходить замуж или не планирую иметь детей. Я живу на все 100 % и наслаждаюсь каждым моментом. Я открыта к любви, я готова любить. Пока что вопрос брака и детей передо мной не стоит. И даже если бы я приняла решение всю жизнь быть одной, все было бы точно так же.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что за слушанием должен следовать совет. Они считают, что раз они старше и больше знают, то должны наставлять других. Им кажется, что так проявляется доброта и забота. Однако советы полезны, только когда о них просят. Если человек поучает без спроса, это говорит о его несдержанности, о том, что ему просто больше нравится говорить, чем слушать. Давайте советы, когда о них просят. Если вы дадите непрошеный совет, то он может быть воспринят как упрек, вмешательство или критика, что только испортит ваши отношения.

Мне всегда было любопытно: почему люди не отделяют себя от других? Почему бы нам не прислушаться к другим и не спросить их, что они сами думают?

Ваши навыки общения улучшатся, если вы отделите себя от других. Рассказав историю со своей точки зрения, выслушайте собеседника с его взглядом. Например, в случае коллеги можно было бы сказать следующее:

«Я жила с родителями и потом сразу вышла замуж. Интересно, каково это, жить одной и не иметь детей?»

«Я рада, что у меня есть ребенок, но воспитывать детей действительно сложно. А вы? Что вы думаете о браке?»

На одном из своих выступлений критик Син Хёнчхоль сказал: «Чтобы оценка была эффективной, ее автор должен иметь квалификацию, достаточный опыт. Умение интерпретировать важно для вынесения оценки. Если взять совет как пример, право человека на наставления и советы зависит от того, сколько усилий он прилагает для того, чтобы понять другого, сколько времени он с этим человеком проводит. Интерес и привязанность подтверждаются временем. Это не то, что можно доказать словами. То, что мы можем дать – это время, а дать время – это поделиться частичкой себя. Совет имеет смысл, когда вы вложили в него душу. В противном случае он прозвучит грубо. Даже если у вас есть право, вы не можете давать указания без просьбы другой стороны».

Таким образом, давать мне советы может только тот, кто потратил много времени, наблюдая, пытаясь понять и интерпретировать мою ситуацию, – и только в том случае, если я сама этого захочу.

Иначе совет будет транслировать наше собственное видение истории. Когда вы говорите: «Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не выходила замуж» – вы думаете о себе. Вы подразумеваете «Если бы я была тобой» – но я не вы. «Не рожай детей» значит «на твоем месте я бы не рожала детей». «Если у тебя нет пары, то нужно ходить на свидания» значит «будь я тобой, я бы постоянно ходила на свидания». Все это – точка зрения говорящего, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому «на твоем месте я…» не равно «учитывая твою ситуацию».

Давайте стараться услышать точку зрения другого человека. Вместо того чтобы сливаться с ним, говорите и слушайте раздельно. Я была бы рада разделить такой диалог со своей коллегой:

– Дети в последнее время делают меня счастливой. А что делает счастливой тебя?

– Я счастлива, потому что планирую издать новую книгу.

– Я действительно рада тому, что у тебя все хорошо.

– Взаимно. А чем конкретно дети вас радуют?

Я хочу встречаться с людьми, которые общаются таким образом.

Р. Когда, вы сказали, собираетесь в Южную Америку?

М. Через неделю.

Р. Надолго?

М. Примерно на десять дней. Планирую посетить Бразилию, Боливию и Чили.

Р. Будьте осторожны с вещами, когда поедете в Южную Америку. Носите сумку спереди.

М. А. Из-за карманников?

Р. Да, в позапрошлом году я ездил туда на 10 дней. Нашу группу чуть не обокрали. Будьте осторожны.

М. Да, буду начеку. Я жила в Бразилии три года. Говорят, что там опасно, но на самом деле все места, где живут люди, похожи между собой.

Р. О. Вы знаете лучше меня.

Моя близкая подруга поделилась: «Мой муж всегда говорит, что я его перебиваю каждый раз, когда мы разговариваем. Он говорит медленно, у меня не хватает терпения. Что мне делать? Нужно продолжать его слушать?»

Когда я сталкиваюсь с такими парами, моя первая мысль – они действительно любят друг друга. Сколько на свете пар, которые вообще не разговаривают? Однако, если подобная ситуация возникает часто, один будет неизбежно недоволен, что его перебивают, его чувства будут задеты, что приведет к ссоре. Почему мы перебиваем других?

Способы повествования у всех разные. В приведенном диалоге можно увидеть, что рассказ мужа – это последовательная история без мелких деталей, сосредоточенная на основных моментах. Такой стиль повествования жене быстро надоедает. Она не воспринимает поток обобщенных фактов как целое и поэтому часто перебивает, чтобы задать много уточняющих вопросов. Жена же, напротив, подробно рассказывает о мельчайших деталях и отклоняется от темы. Поэтому муж, считая, что история затягивается, обрывает ее на середине и просит перейти к сути.

Люди, которые перебивают, хотят быстрее озвучить то, что пришло им на ум. Они боятся, что если не скажут сейчас, то потом забудут. Постепенно это становится привычкой, а фраза «извини, что перебил» прилипает к губам. Мы перебиваем, когда думаем, что собеседник уже закончил, или хотим сделать замечание, услышав неточность.

Но действительно ли так важны слова, которые мы говорим, перебив другого человека? Действительно ли без них не обойтись? Возможно, нет. Перебивают обычно в разговорах на тривиальные темы. Во многих случаях это не то, что необходимо сказать здесь и сейчас. Нас побуждает нетерпение, желание дать совет или решить проблему, но не забота о собеседнике.

Кто угодно расстроится, если его прервут посреди восторженного рассказа. После этого просто нет желания продолжать. Если вы хотите, чтобы диалог сложился, нужно быть готовым слушать до конца. Вы можете утверждать, что вмешиваетесь в повествование, чтобы лучше понять человека, но ничего не случится, если вы переспросите, когда он закончит. Давайте уважать говорящего.

Даже если собеседник закончил свою речь, хорошо отсчитать 2 секунды и только после этого отвечать. Я говорю медленно и между темами делаю паузы. В эти паузы люди все время пытаются вставить свои слова. Может быть, они думают, что я закончила, а может, просто не могут выдержать и секунды молчания. Однако я встречала много тех, кому требуется время, чтобы вспомнить ситуацию, подумать или найти подходящую фразу. И неважно, говорите вы медленно или быстро. Всем нужно немного времени, чтобы выразить свои мысли.

Люди, которые говорят медленно, особенно страдают от перебивания. Возможно, дело в тоне, а не в скорости. Если вы понизите тон в конце предложения, окружающие могут подумать, что разговор окончен, и прервут его. В партитуре написано, что к концу песни звук и скорость постепенно уменьшаются, понижается высота, чтобы создать ощущение заключения. В речи так же. Когда вы понижаете тон в конце предложения, создается впечатление, что оно подошло к концу. С этого момента давайте будем повышать интонацию в конце предложения. Это подскажет слушателям, что у истории есть продолжение. Давайте говорить энергично, как бы задаваясь вопросом.

Есть люди, которые всегда стараются нарушить тишину. Если вы молчите, они думают, что что-то случилось, и пытаются вести диалог. Если вы не разговариваете с ними, когда возвращаетесь домой, то они думают, что вы на что-то обижены. Они могут обидеться сами. Бывает, что человек хочет покоя. В течение дня мы сталкиваемся с большим количеством людей, а когда приходим домой, хотим молча отдохнуть. Иногда мы чувствуем себя уставшими, даже если ничего особенного не делали, и тогда нам нужно время и тишина, чтобы восполнить баланс. В таком состоянии человек нуждается в подзарядке, и это не имеет никакого отношения к его близким.

Тишина бывает комфортной. Это не значит, что нужно отказаться от слов. Это значит, что не говорить – нормально. Комфортная атмосфера в доме не зависит от разговоров. Есть уютные дома без людей, есть дома, полные народу, но холодные. Атмосфера создается сердцем, а не звуком. Гораздо важнее заботиться друг о друге. Момент, когда нам захочется отдохнуть, всегда наступает неожиданно. Давайте станем друг для друга теми, с кем будет комфортно прогуляться или почитать книгу в тишине.

Сожаление появляется из разговоров, а не из молчания. Молчание тоже часть диалога. Есть свое очарование в осторожном диалоге. Поэтому, если вы общаетесь с человеком, который умеет молчать, вас ждут доверительные отношения и глубокое взаимопонимание.

Я слушала, делая заметки в блокноте. Я записала: «Нравится читать книгу “Начни с главного!”». Затем повторила это вслух и попросила рассказать подробнее. Многие люди склонны говорить коротко из-за опасения наскучить собеседнику. Итак, сначала слушатель курса кратко представил книгу в одном предложении. Я задала ему уточняющий вопрос, выразив свою заинтересованность. Так слушатель смог рассказать о книге подробнее. Так получается, когда слушаешь и записываешь важное.

Когда вы записываете чужие слова, вы производите впечатление человека, который готов внимательно выслушать. Другая сторона увидит ваше желание сосредоточиться на истории и серьезнее отнесется к разговору. При виде человека, готового записывать, мы осторожнее выбираем выражения. Раз наши слова фиксируются, мы начинаем их обдумывать, прежде чем произнести. Таким образом ценность диалога значительно повышается. И даже тот, кто обычно говорит в быстром темпе, замедлится, увидев, что за ним записывают.

На важных для вас мероприятиях старайтесь слушать и записывать. Не нужно фиксировать все, что говорит собеседник. Записывайте ключевые моменты, значимые слова, тему разговора, а также имена, даты и интересные выражения. Позже вы сможете вспомнить детали, взглянув на свои записи. Этот способ я хочу порекомендовать тем, кому тяжело слушать. Это будет полезно также и тем, кто не помнит содержание диалога спустя какое-то время или забывает имена знакомых.

Если вы посмотрите новости в прямом эфире, то увидите, как ведущие делают записи, общаясь с гостями передачи. Конечно, вопросами и ответами обмениваются заранее, однако ведущие внимательно слушают участников, вычленяют главное и задают оригинальный вопрос. Тогда гость может рассказать что-то интересное. В этом раскрывается профессионализм телеведущего. Если внимательно слушать, можно задать правильный вопрос. Журналисты тоже должны обладать этим навыком, чтобы делать спецрепортажи и писать авторские статьи.

Вы можете практиковать слушание и письмо в офисе. Это особенно пригодится на планерках. Сейчас люди чаще всего используют для записи ноутбуки, но следует быть осторожным, чтобы не начать записывать все подряд. Печатать на клавиатуре у многих получается быстрее, чем писать от руки, поэтому запись может стать автоматической. Кроме того, не стоит все время смотреть в экран, нужно обращать внимание на говорящего. Планерки придуманы для того, чтобы обмениваться мнениями о поставленных целях и обсуждать задачи, на которых стоит сконцентрироваться. Если вы не секретарь, сосредоточьтесь на том, чтобы услышать суть разговора.

Теперь, собираясь на деловую встречу в кафе или ресторан, давайте брать с собой блокнот и ручку. Ноутбук или планшет займут на столе много места, придется отставить приборы в сторону. Возьмите с собой письменные принадлежности, заранее положите их на стол, разместив ручку на нужной странице блокнота. Если во время разговора вы услышите что-то важное, то сможете быстро сделать пометку. Если, записывая что-то, вы скажете: «Это прекрасная идея! Мне нужно это записать», другой человек увидит, что вы цените его слова, и обрадуется.

Это пригодится и для участия в мероприятиях. Если вы работаете в офисе, то иногда можете выступать в качестве ведущего на корпоративных собраниях. Таких поводов много: Новый год, церемонии закрытия, собрания учредителей, презентации продуктов, пресс-конференции, дни открытых дверей, тренинги, воркшопы и встречи с приглашенными экспертами. Само собой разумеется, вы должны знать четкий порядок выступлений и информацию о докладчиках, но, чтобы преуспеть на поприще ведущего, нужно уделять внимание связующим комментариям. Например, когда генеральный директор заканчивает свою речь на новогоднем вечере, лучшим решением будет, прежде сделав пометки в блокноте, повторить слова, которые вас особенно впечатлили, и разделить эти чувства с публикой. «Друзья, давайте поаплодируем директору X (зачитывает пометки с выступления, пока исполнительный директор уходит со сцены). “Мы все разные, но мы смотрим в одном направлении. Мы вместе”. Это действительно впечатляющие слова. Многие из вас на этом моменте закивали (когда исполнительный директор садится на свое место). Давайте еще раз отблагодарим директора аплодисментами за такое замечательное выступление».

Мероприятие пройдет гладко, если вы будете слушать и записывать. Такие сотрудники получают повышение в том же году.

Когда вы слушаете и записываете важные моменты лекции, это помогает погружаться в повествование. Я люблю слушать выступления писателей. Я часто беру с собой дневник, чтобы записать интересные истории и инсайты. Читать книги хорошо, но слушать писателя вживую еще лучше. Когда вы попутно делаете заметки, слова отпечатываются в вашей памяти, вы многое осознаете. Даже если я засыпаю, мне удается взбодриться, когда я слушаю и записываю. Только воздержитесь от просьб повторить, если вы не расслышали, пока фиксировали сказанное прежде.

Если вы печатаете на смартфоне, удостоверьтесь, что уделяете спикеру достаточно внимания. Если долго смотреть в телефон, окружающие могут подумать, что вы переписываетесь с кем-то или просто сидите в интернете. Сделайте заметку, а затем поднимите взгляд на лектора. С другой стороны, многие люди записывают встречу на диктофон, однако я все же рекомендую остановиться на письменных заметках. Услышанные сообщения, которые несут в себе какую-то мысль, каждый раз воспринимаются по-разному. Так же бывает, если читать одну и ту же книгу в разное время.

В новостях ведущие часто появляются с ручкой в руках. Это вызывает доверие у зрителей. Когда я работала телеведущей, я обводила важные слова в текстах, которые мне предстояло зачитать, или по ходу отмечала те, что уже были озвучены. Этот метод помогал мне не теряться. Если вы нервничаете, выступая на встрече, попробуйте взять в руки ручку и писать, пока рассказываете. Это снимает напряжение, позволяя сосредоточиться и не думать о том, как вы выглядите.

Этот метод полезен на любых официальных мероприятиях, даже если они проходят в ресторанах и кафе. Момент, когда вы прикасаетесь к ручке, становится сигналом «то, что я говорю с этого момента – важно», и собеседник концентрируется. Во время обеда с руководителями глава Amazon Джефф Безос объяснил «структуру эффективного цикла», которую он планировал использовать, рисунками на салфетке. Схемы были достаточно просты, поэтому сотрудники сразу все поняли.

Записи во время выступления могут помочь слушателю в понимании темы. Это помогает упростить и упорядочить сказанное так, чтобы аудитория это запомнила. Но нужно быть осторожным, чтобы не перейти на каракули во время рассказа.

Берите ручку с блокнотом и на свои презентации. Так вы сможете успешно ответить даже на неожиданные вопросы. Во время выступления необходимо держать в руках переключатель слайдов или жестикулировать, поэтому оставьте блокнот с ручкой на столе, вы будете делать записи во время вопросов после презентации. Люди спрашивают о том, что приходит в голову, не всегда систематизируя поток информации, вдобавок некоторые говорят слишком долго. Записывая основные моменты, вы всегда сможете дать слушателю тот ответ, которого он или она хочет.

Дядя убеждает племянника, с которым они долгое время не виделись, поскорее жениться. Это частая картина во время семейных праздников. Старшие родственники спрашивают молодых о «планах на будущее». Когда мы были маленькими, нас спрашивали: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», когда мы ходили в школу, мы слышали: «Куда ты собираешься поступать?», в университете: «Где ты собираешься работать?», на работе: «Когда свадьба?», а после свадьбы: «Когда планируете детей?» и так далее. Слушать это не очень приятно, но из уважения к старшим приходится улыбаться и отвечать. С каждым разом это все неприятнее.

Причина, по которой нас задевают эти слова, заключается в том, что мы думаем: «Это моя история». Нас спросили о нашей истории, после чего стали придираться, – конечно, это испортит нам настроение. Но на самом деле дядю не так уж интересует будущее племянника – он просто хочет с ним пообщаться и не знает, о чем говорить с кем-то, кого видит раз в год. Поэтому он, на правах взрослого, спрашивает о планах на будущее. Если бы племянник правда был ему интересен, он уже знал бы о его мыслях, а будь вопрос искренним – он не стал бы придираться.

Вопросы такого типа, которые мы слышали до сих пор и еще услышим в будущем, задаются просто чтобы что-то сказать. Давайте не будем вкладывать в ответ на них свою историю. Тогда не придется слушать поучения. Нет необходимости рассказывать о своих неопределенных планах на будущее, которое заставляет нас тревожиться и переживать, не нужно объяснять другим, кто мы такие, чтобы быть понятыми. Лучше интерпретировать это как, например: «дядя хочет со мной поговорить» или «мой дядя таким образом общается». Тогда вам станет легче. Боб Проктор в своей книге «Секрет привлечения денег» написал так:

«У нас есть выбор: реагировать или отвечать. Если мы просто реагируем, то передаем право выбора обстоятельству или другому человеку. Например, если я злюсь на чьи-то слова, то я отдаю свое право выбора автору этих слов. Это то же, что позволить себя разозлить, забыться и поддаться влиянию подсознания. Ответ – это другое. Если кто-то говорит то, что меня злит, я смотрю по сторонам и думаю: “Интересно, почему он так сказал. Ведь это неправда. Я вообще-то крутой, поэтому мне не стоит принимать это на свой счет”».

Если мы вернемся к ситуации, то племянник разозлился, когда дядя спросил его о планах на женитьбу. Племянник отреагировал и таким образом отдал разговор в руки дяди.

На то, чего слушать не хочется, лучше отвечать, а не реагировать. Есть способ общения от третьего лица. Это значит считать историю чужой, а не своей. Так, объектом истории является кто-то другой, а разговор – это способ помочь ему сообща.

Этот сладкий картофель как будто застрял у меня в горле. Мне нравится слушать, но иногда мне тоже хочется что-то сказать. Я тоже человек. Когда мне особенно тяжело, когда я устаю или о чем-то волнуюсь, мне нужен кто-то, кто сможет меня выслушать. Чем ближе ваши отношения с членами семьи, родителями, партнером или друзьями, тем больше вы хотите с ними поделиться, положиться на них. Даже те, кто любит внимать словам других людей, не могут делать это все время. Если вы не выговариваетесь, стресс копится и у вас уже не остается сил на других людей.

Давайте будем просить нас выслушать. Чем больше вы вникаете в чужие истории в повседневной жизни, тем больше вам это нужно. Это связано с тем, как вас воспринимают окружающие. Сдержанные и тихие люди не выражают особых эмоций. Если я счастлива, то не прыгаю до небес, а если мне тяжело, я не считаю, что у меня рушится весь мир. Эмоциональные взлеты и падения невелики, а значит, не так заметны внешне – разве что я веду себя еще тише, чем обычно. Такие тонкие изменения заметит не каждый.

Вы можете возмутиться: «Мне действительно нужно говорить об этом? Но мы так давно знаем друг друга!» Не ждите от людей, что вас поймут, не расстраивайтесь, если они не знают, что вы чувствуете. Конечно, обо всем нужно говорить. Скажите близкому, что он – дорогой для вас человек и вы хотите, чтобы он вас выслушал. Попросите дать совет после вашего рассказа. Так человек почувствует себя ответственным.

Таким же образом я обратилась к своей матери. «Мама, послушай, что я тебе скажу. Я хочу, чтобы ты мне помогла. Мне нужно сделать важный выбор, но есть несколько вариантов, поэтому я переживаю. Выслушай до конца и скажи, что думаешь».

Моя мать так любит разговаривать, что, если она молчит, значит, либо спит, либо ест. Но после такой моей просьбы она всегда внимательно слушает. Несмотря на то что обычно сам рассказчик знает правильный ответ, иногда ему нужен кто-то близкий, кому можно довериться. Ваш любимый человек будет счастлив вам помочь. Поэтому давайте просить и разговаривать.

Донести свои истинные чувства проще, чем вы думаете. Искренние слова способны тронуть сердце собеседника. Давайте облегчим бремя наших сердец и будем жить с любовью друг к другу.

Этот разговор из повседневной жизни. Любой человек может услышать, как пара ссорится, и слово «нет» только подливает масла в огонь. «Нет» – это категорическое отрицание. Например, «Нет, я не сплю» или «Нет, я не ем». Мы также говорим «нет», когда удивлены, впечатлены или не можем во что-то поверить. Например, «Нет, как это возможно?», «Нет, уже столько времени пришло?», «Нет, а как это произошло?». В большинстве случаев это слово обозначает отрицание услышанного.

Я разместила в Instagram видео об отказе от слова «нет» для построения хороших отношений. Многие люди сразу поделились им и порекомендовали своим партнерам, семье и друзьям. Сегодня, спустя несколько месяцев с момента публикации видео, оно получило уже 4,9 миллиона просмотров и более 5000 комментариев. Некоторые писали мне: «Как можно что-то говорить, если избавиться от „нет“?», «Теперь я не могу говорить, потому что у меня нет слова „нет”» и «Я не могу жить без „нет“». Большинство были удивлены тем, что слово «нет» воспринимается негативно.

Когда я работала в телемагазине, я на собственном опыте испытала негативное воздействие слова «нет».

В действительности ли она постарается, чтобы организовать свидание? Вторая подруга показала себя как трудного человека. Чем больше мы говорим о вещах, которые нам не нравятся, тем чаще мы видим их в людях. Выражение лица второй подруги, рассказывающей о том, что она не терпит, тоже запечатлеется в памяти первой. Потому что мы автоматически кривимся, когда говорим о чем-то неприятном.

Вторая подруга из моего примера надеется встретить человека, который не делает того, что ей не нравится. Тогда почему бы не сконцентрироваться на плюсах, а не на минусах?

Вместо «Не люблю людей, которые пьют каждый день» сказать: «Мне нравятся люди, которые пьют в меру». Вместо «которые врут по мелочам – тоже не очень» можно сказать: «Мне нравятся честные люди». Чем «Те, кто не занимаются спортом, кажутся мне ленивыми» лучше сказать: «Я люблю спортивных». «Не хочу встречаться с тем, кто говорит и не думает» можно заменить на «Я уважаю тех, кто знает цену словам», и не «Я не смогу долго быть с тем, кто редко выходит на связь, потому что занят», а «Я хочу быть с тем, кто будет часто выходить на связь, даже если занят».

Когда вы говорите о том, что вам нравится, ваши чувства и выражение лица светлеют. Вспомните, что вы любите и чем дорожите. Просто подумайте об этом, и на ваших губах появится улыбка, и, какой бы ни была ситуация сейчас, вы почувствуете радость. Поэт Рю Сихва опубликовал это на своей странице в Facebook:

«В мире есть два типа людей. Люди, которые говорят: “Я ненавижу быть несчастным”, и люди, которые говорят: “Мне нравится быть счастливым”. Но наши чувства призваны помогать нам открывать хорошее, прекрасное и великое. Не используйте свой талант, чтобы возводить вокруг себя стены. Мы должны определять себя через то, что нам нравится».

Иногда похвала следует из оценки. Например, «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания» – это комплимент, за которым скрывается оценка.

Мне нравится, как круто ты выглядишь.

Я счастлива, что мой сын так хорошо учится.

Ты всегда энергичная, это здорово.

Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая.

Это комплименты, которые следуют из нашей оценки. Но правда ли это адресовано другому человеку? Будет ли ему приятно, когда он услышит эти слова?

Я так не думаю. Это говорится не для собеседника, а для нас, потому что в центре этих комплиментов наше «Я». Мы говорим такое, когда другой человек соответствует нашим собственным стандартам, и можно сказать, что это оценка, замаскированная под похвалу. Это также может быть попыткой побудить другого человека измениться. Поэтому я не радуюсь, когда слышу подобные слова.

Собеседник может подумать, что разочарует вас, если хоть раз не сдержит свое обещание, ведь вы сказали, что он нравится вам, потому что выполняет обещания. Вы говорите, что вам нравится его костюм, потому что это круто, поэтому человек будет считать, что всегда должен показывать свой нарядный внешний вид. Поскольку мама радуется, когда сын хорошо учится, он будет беспокоиться, что его оценки испортятся. Если вы говорите, что хорошо быть храбрым, то собеседник не сможет показать вам свои истинные чувства. Если у вас нет намерения манипулировать, давайте выразим свою мысль иначе, чтобы другой человек мог отчетливо почувствовать вашу искренность.

Станьте человеком, который делает открытия, а не выносит оценку. Вместо оценочных слов: «Ты нравишься мне, потому что…», которые содержат в себе условие, лучше расскажите о своих мыслях, чувства и эмоциях, связанных с открытием хорошего качества человека. Можно сказать не «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания», а «Мне кажется, ты очень бережно относишься к нашим договоренностям, я тебе за это благодарен». Похвала и сразу после – благодарность.

Чтобы научиться делать подобные открытия, нужно постараться. Для этого необходимо понять смысл действий человека, а не судить по итогам. «Мне нравится, как круто ты выглядишь» – фраза, по которой судят о результате действий человека, красивом образе. Если вы понимаете смысл, то осознаете, что вам нравится внешность этого человека, потому что вы его любите. Тогда можно сказать: «Я думаю, ты круто выглядишь. Даже когда ты спишь, когда чистишь зубы, даже когда дуешься и отворачиваешься от меня. Я очень тебя люблю».

Аналогично вместо «Я счастлива, что мой сын так хорошо учится», можно произнести: «Я тронута тем, каким трудолюбивым растет мой сын». Вместо «Мне нравится, какой ты смелый» – «Твоя смелость придает мне сил», а вместо «Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая» – «Спасибо, что подошла и поприветствовала меня первой».

Раньше я часто жаловалась: «Почему работа такая сложная? Я так устала», «Меня все раздражает. Не говори сейчас со мной», «Ужасно тяжело».

Такими словами я отрицательно истолковывала ситуацию и выражала свои негативные эмоции. Я искала сочувствия и много жаловалась. Но лучше мне от этого не становилось. Скорее, ситуация, в которой я находилась, казалась все хуже, и я даже огорчала человека, который был со мной рядом. Но подумайте – в смертельно сложных и опасных ситуациях человек не жалуется и ищет спасение. Нытье и ворчание – это привычки из детства.

Поэтому я сознательно решила не жаловаться и закрываю рот сразу, как только негативные слова готовы сорваться с губ. Когда мне хочется возмущаться, я вспоминаю о надежде: сейчас я испытываю временные трудности, которые приведут меня к успеху. Так я перестала сетовать по пустякам. Единственный момент, когда я выражаю свой дискомфорт, – это занятия спортом. Когда я поднимаюсь на гору, путь вверх очень утомляет и мне хочется жаловаться на то, что я иду туда против своей воли. Я терплю, терплю, и в конце концов слова о том, что это трудно, вырываются из моих уст. Но когда это происходит, я дополняю свою фразу: «Ох, очень тяжело. Но скоро вершина».

«Не знаю, зачем я пришла, но я все равно доберусь до вершины».

Можно сдерживаться таким образом. Один из моих студентов сказал, что давно выработал у себя эту привычку.

Примеры:

«И чего сегодня все ко мне ходят? Видимо, я хороший сотрудник».

«Меня все раздражает. Но я все равно буду улыбаться, это для меня пустяки».

Если вы договорите в позитивном ключе, то быстро почувствуете второе дыхание и сможете быстро выработать полезные языковые привычки.

Если посмотреть эти на переписки, то можно увидеть чрезмерное использование восклицательных знаков и смайликов. С их помощью люди стараются показать свое доброжелательное отношение, но на самом деле это только вредит выразительности. Мы пытаемся выразить свои чувства такими знаками, потому что стесняемся и не умеем выражать их словами. Однако искренность проявляется, когда мы подбираем нужные слова. Давайте выработаем привычку писать понятно и грамотно. Поначалу это может быть сложно, но постепенно станет привычкой.

Для этого добавьте еще одно предложение, которое уточнит и ясно покажет ваши чувства. Если вы все поняли и можете это сделать, вместо «Да!!!!!» ответьте: «Да, пришлю файл прямо сейчас». Если вы тронуты добротой собеседника, то не пишите «Спасибо☺☺☺», а напишите: «Большое спасибо за встречу. Увидимся завтра». Если вы благодарны за помощь, то вместо «Я о-о-о-о-очень благодарен за вчера-а-а!!!» можно написать «Благодаря вам я вчера смог успешно доделать свой доклад. От вас я всегда узнаю много нового! Спасибо от всего сердца».

Мы обычно используем несколько восклицательных знаков, чтобы подчеркнуть свое согласие или показать радость, например, оттого, что кто-то принял наше предложение. С другой стороны, даже когда мы что-то упускаем или допускаем ошибку, мы пишем: «Ой!!»

Согласно правилам корейского языка «Корейское правописание» от Национального института Корейского языка восклицательный знак используется в восклицаниях типа: «Боже мой! Что же творится!», «Это очень круто!» Он также служит для выражения сильных чувств и намерений как, например, «Ответь мне!», «Я сделаю все, что смогу!», и в повествовательных, побудительных и вопросительных предложениях. Восклицательный знак может использоваться и вместо вопросительного, в случаях удивления или протеста: «Кто это!», «Да что я сделал!» И когда мы кого-то зовем или отвечаем, вкладывая эмоции: «Хын Су!», «Да, учитель!»

Нет других ситуаций, где мы могли бы использовать восклицательный знак для выражения наших чувств. Согласно корейскому правописанию знаки пунктуации используются для структурирования предложения или передачи намерений автора. Поэтому, чтобы эффективно передать смысл текста, необходимо расставлять их правильно. То есть добавить один знак в конце предложения уже достаточно, чтобы передать ваши эмоции[10]. К «Спасибо!» или «Понял» добавьте еще одно предложение, чтобы уточнить или выразить свои чувства. Это занимает не так много времени, как может показаться.

Семье мы благодарны больше всего. Под «семьей» я подразумеваю все формы близких отношений, не ограничиваясь юридическими. Сюда входят друзья, возлюбленные, соседи и люди из окружения, которые живут с вами и заботятся о вас как о члене семьи. Люди, которые помогают вам жить так, как вы хотите, люди, которые придают смысл вашей жизни. Им мы должны выразить нашу благодарность. Это замечательно, что вас любят и что у вас есть близкие, которым вы можете дарить любовь.

Давайте не будем утаивать благодарность в наших сердцах, а выразим ее через слова. Когда вы влюбляетесь, вам кажется, что слова «люблю» недостаточно – вам хочется сказать намного больше, потому что вас переполняют чувства. Точно так же и с благодарностью. Давайте не будем ограничиваться одним «спасибо», а научимся выражать свои эмоции так, чтобы собеседник почувствовал себя счастливым.

В электронных письмах корейцы всегда добавляют: «Спасибо. С уважением…» Мы благодарим и в деловых переписках, и при выходе из ресторана. Взрослые учат своих детей говорить «спасибо». Мы то и дело благодарим чужих людей, но как часто – друзей и близких? Давайте разговаривать с семьей каждый день.

Просто говорить «спасибо» недостаточно, чтобы донести смысл. Например, фраза «Твоя комната очень опрятная. Когда ты успел так убраться? Большое спасибо тебе», адресованная родному человеку, который убрался в своей комнате, может прозвучать искренне, потому что выражает чувство восхищения и благодарность. В будущем у того, кто это слышит, возникнет желание поддерживать чистоту в комнате.

Чтобы наша благодарность дошла до сознания собеседника, нужно обозначить его поступок и поделиться тем, какие мысли и чувства он у вас вызвал. Это может быть чувство облегчения, спокойствия, просветления, уверенности, веры, комфорта и т. д. Другими словами, можно сказать так: «Я оставил в комнате бардак, а теперь здесь чисто, как в отеле! И ты не раздражен и не снисходителен, а просто ярко улыбаешься. Ты часами трудился. Мне перед тобой всегда очень неудобно за твою заботу, но я очень благодарен тебе».

Давайте вспомним о заботе родных в мелочах, которые мы обычно воспринимаем как должное. Давайте присмотримся к этим действиям и проникнемся к ним чувством глубокой благодарности.

В качестве слов благодарности вы можете прислать подарочный электронный купон[11]. Если вы отправите купон на чашку кофе в известной франшизе, написав «Выпей это и обрети силы», это будет нормально, но недостаточно, чтобы по-настоящему отблагодарить.

С помощью таких небольших подарков вы будто бы избавляетесь от чувства долга за то, что вам помогли. В отношениях с посторонним человеком это может быть уместно. Однако, если вы имеете дело с близким и испытываете глубокое чувство благодарности, стоит выразить его должным образом. Кроме того, это хорошая возможность укрепить отношения. Понаблюдайте за человеком, чтобы понять, в чем он нуждается или о чем мечтает, и сделайте ему по-настоящему желанный подарок.

Бывает, что дарить такой подарок кажется неловким и вы стесняетесь показаться чересчур щедрым или обременить другого человека. Однако, если вы подумаете о подарке как о средстве выражения своих чувств, вам станет легче. К тому же, все ваши предположения исходят из ваших личных представлений. Настоящую реакцию собеседника вы сможете увидеть только лишь после вручения презента. Если кто-то отказывается от подарка из вежливости, я прошу их принять его ради меня. И прошу вспоминать обо мне всякий раз, когда взгляд будет падать на этот предмет.

Некоторые люди ничего не говорят, когда спрашиваешь, что им нужно. В такие моменты я думаю с точки зрения того, кому хочу подарить подарок. «Что мне особенно нужно в последнее время?» У некоторых людей есть все. В этом случае я думаю: «Что могло бы иметь смысл для этого человека?»

Подарок становится ценным, когда он передает ваши чувства. Цена или бренд неважны. Подарки, которые я ценю – это бумажные письма моих студентов, написанные от руки. Когда я читаю строки, полные благодарности за мою помощь, я чувствую себя счастливой и признательной за то, что слушатель выразил свои чувства. Подарки, которые меня когда-то впечатлили, – это еда, которую приготовили своими руками, и вещи, которые мне подарили, потому что знали, что я в них нуждаюсь. Это были подарки, наполненные интересом и любовью.

«Все нормально», «просто езжайте» – это должны были быть мои слова. Водитель такси не произнес ни слова сожаления, хотя должен был. Виновник аварии обязан проверить, не пострадала ли другая сторона, извиниться и компенсировать ущерб. Столкновение транспортного средства с задней частью автомобиля, который ожидал сигнала светофора, – неоспоримая халатность водителя такси. Я собиралась уехать, потому что авария была незначительной, но передумала из-за высокомерного отношения таксиста и обратилась в полицию и страховую компанию.

Вопрос можно было решить, просто извинившись: «Вы в порядке? Простите меня». Если вы не принесете извинения должным образом, проблема обострится. Есть люди, которые принципиально не извиняются, даже если явно сделали что-то не так, потому что не хотят принимать ответственность за ошибку или уязвлять свою гордость. Такие люди боятся осуждения и сразу начинают оправдываться, вместо того чтобы извиниться. Это эгоистичное поведение человека, который думает только о себе.

Извиняться нужно вовремя и как следует. Попросите прощения, как только вы осознали свою ошибку. Чем дальше оттянуть этот момент, тем злее станет оппонент. Говорили ли вы когда-нибудь: «Чем больше я думаю об этом, тем сильнее это меня бесит?» Злость распространяется неконтролируемо. Сперва попросите прощения, а затем уже объясните, что пошло не так. При этом учитывайте не только свои чувства и эмоции, но и собеседника.

При идеальном раскладе водитель такси обратился бы ко мне так: «Простите меня. Вы в порядке? Нигде не поранились? Я был такой сонный, что оступился и не нажал педаль тормоза вовремя и из-за этого врезался. Вы, должно быть, очень испугались. Должно быть, вы сильно расстроены, мне очень жаль. Как я могу вам помочь?»

Для справки, водитель, ставший виновником дорожно-транспортного происшествия, обязан возместить ущерб согласно Закону о дорожном движении в Корее.

Водитель должен оказать необходимую помощь жертвам, сообщить им свое имя и другие данные. После предоставления информации жертве необходимо сообщить об этом в полицию.

Даже если вы извинились, бывают случаи, когда другой человек говорит: «Расскажи мне еще раз, что ты сделал не так». Дело не в том, что он не принимает извинения, а в том, что вы извинились за что-то другое. Это не извинение. Например, на следующий день после того, как вы пришли домой пьяным, вы извиняетесь перед женой вот так: «Я был неправ. Я больше никогда не буду пить. Пожалуйста, прости меня».

Эти слова неправильные. Жена разозлилась не потому, что вы были пьяны. Поэтому ваше обещание больше не пить не избавит ее от негативных эмоций.

В это мгновение вы подрываете доверие вашей жены. Вы уже не сдержали своего обещания не напиваться до беспамятства и оставаться на связи. Из-за такого пренебрежительного отношения ваше будущее станет неопределенным. Жена будет беспокоиться, может ли она вам доверять и положиться на вас как на партнера на всю жизнь. Она задумается, не остыла ли любовь.

Итак, чтобы как следует извиниться, вам нужно сказать так: «Мне очень жаль. Вчера вечером я напился до беспамятства и кое-как дошел до дома. Я не отвечал на звонки, не сдержал свое обещание. Ты была разочарована и расстроена мной, верно? Теперь ты можешь подумать, что, раз я нарушил свое обещание, не стоит доверять моим словам. Прости, что я допустил это».

Изменения должны начаться с того момента, когда вы осознаете, что именно сделали не так.

Есть люди, которые, извинившись, сразу же просят на них посмотреть, перестать сердиться или успокоиться. Но этим только сильнее раздражают. Такой человек просит прощения ради себя самого. Он надеется, что извинения будут сразу приняты и неприятная ситуация быстро закончится. Если человек действительно раскаивается, он будет извиняться, пока другому не станет легче. Как долго это может длиться? Извинение – это то, что вы делаете до тех пор, пока другой человек не простит вас. Я не говорю, что вы должны приходить каждый день, становиться на колени и молить о прощении. Скорее, это значит жить с сожалением в сердце. Другой человек также будет чувствовать себя тяжело. Это вина того, кто совершил ошибку. Поэтому вы должны жить с извиняющимся сердцем и острым чувством ответственности за свои поступки. Если ваш близкий человек обижен, постарайтесь показать ему, что меняетесь.

Если вы дали обещание, подтвердите его делом. Вместо того чтобы обещать невыполнимое, например «я никогда не буду пить», постарайтесь выстроить доверие по-новому. Даже если вы пьете, вы можете отвечать на звонки, возвращаться домой в сознании и вовремя. Если поступать так достаточно долго, доверие может быть восстановлено. Когда вы услышите «Больше алкоголь меня не расстраивает», вы поймете, что жена искренне приняла ваши извинения.

Есть люди, которые начинают обвинять в ответ: «Ты снова о старом?», «Может, мне тоже припомнить?», «У меня тоже осадок остался!» Ошибка остается ошибкой. Прощение не отменяет вашего проступка. Вам нужно помнить, чтобы больше не наступать на те же грабли.

Если у вас есть возможность, извинитесь еще раз и выразите свою признательность: «Я хочу, чтобы ты мне верила. Я очень стараюсь. И я надеюсь, что ты продолжишь доверять мне в будущем. Ты подожди и увидишь. Мне очень жаль, что я расстроил тебя. Спасибо, что доверилась вновь».

В глубине души нам бывает жаль своих близких. Когда-то я раздражалась от того, что меня заставляли есть, злилась, когда мне говорили быть осторожной. Я вымещала негативные эмоции на тех, кто не имел к этому никакого отношения. Я хлопала дверью, шепотом ругаясь на семью в другой комнате. Я не умела сдерживать гнев и бросала трубку. Помните ли вы моменты, когда были эмоциональны и вели себя грубо и раздраженно?

Если да, то я бы хотела, чтобы вы попросили прощения, даже если уже прошло уже много времени. Если человек, которого вы любите, рядом, извинитесь прямо сейчас. Скажите, что вам было жаль и вы долго хранили это в сердце. Скажите, что человек вам дорог и не стоило с ним так поступать. Скажите, что вам не хватало смелости признать свою вину, но пока не поздно, вы бы хотели извиниться. Попросите прощения.

Отношения могут стать отчужденными, если вы не решите проблему до конца, потому что она будет жить в вашем сердце. Трудно донести свои истинные чувства, но это не так сложно, как вы думаете. Когда мы говорим искренне, мы достигаем теплого примирения, и это идет нам на пользу. Давайте облегчим бремя наших сердец и будем жить с любовью друг к другу.

Гость. Можно ли уйти попозже?

Работник. Извините. Мы всегда в это время закрываемся.

Когда вместо ответа на конкретный вопрос мы ссылаемся на некое «всегда», как будто оно действительно все объясняет, собеседник теряется и не знает, что ответить. Постепенно нарастает раздражение, как будто нажали кнопку злости: «Я всегда так и делал. Я всегда такой».

Это слово становится оружием человека, которому надо дать отпор, потому что его ругают или потому что он злится. Это звучит так, будто у говорящего нет желания меняться. Такой подход раздражает. Собеседник может перенять это слово и сказать: «Что значит всегда? Ты просто не прилагаешь никаких усилий». Ссора продолжится.

Начальник спросил, почему коробка стоит там, где она не нужна. Он собирался сказать, что в следующий раз посылку стоит сразу передавать получателю. Но сотрудник сказал: «Их всегда туда кладут», что испортило впечатление руководителя об этом работнике.

Многие пытаются уйти от ответственности, говоря: «Так было всегда». Если консультант или сотрудник прямо скажет: «Мы всегда в это время закрываемся», клиент поймет, что он не важен, никто не готов пойти ему навстречу и переговоры невозможны. Но если приоритет вашего заведения – довольные клиенты и дополнительное время будет оплачено, разве не лучше сделать исключение в этот раз?

Давайте опустим слово «всегда» и уточним, что мы имеем в виду. Вместо «я всегда такой» сказать «это привычка со школы», вместо «их всегда туда кладут» – поинтересоваться, как лучше поступать с этими коробками. Вместо «Мы всегда в это время закрываемся» – уточнить, что для некоторых клиентов можно сделать исключение.

И давайте добавим вопрос:

Это привычка еще со школы. Почему тебя это задевает?

Их обычно туда ставили. Это неправильно?

Мы работаем до девяти. Вам очень нужно задержаться здесь?

Недопонимание можно разрешить, просто задав вопрос о намерении другого человека, посочувствовав ему.

Директор компании приветствует сотрудников перед совещанием.

Кто из них неправ? Жена, которая сразу не помыла посуду? Или нетерпеливый муж, который начал ругаться? Муж надеется, что жена перестанет откладывать домашние дела. Он с детства привык убирать на место обувь, когда приходит домой, заправлять постель сразу, как проснулся, и мыть посуду сразу после еды. Его жена – полная противоположность. Ее обувь все время раскидана, покрывало валяется на полу, а посуду она моет, только когда в раковине уже нет места. Муж волнуется, что их дочь вырастет похожей на мать.

Жена этого мужчины вышла за него, потому что он казался добрым и внимательным. Если она что-то проливала, он помогал это вытереть, если ночью она скидывала одеяло на пол, то он ее укрывал вновь, а если кончались продукты, то он шел в магазин и потом сам готовил ужин. Но через несколько лет брака отношения стали портиться. Меняться нормально, но этот мужчина изменился слишком сильно.

Супруги из моего примера не сделали ничего плохого – у них просто не совпали ожидания. Но вместо того чтобы спокойно все обсудить и поискать компромисс, они обвиняют друг друга. Претензии появляются, когда другой человек ведет себя вопреки нашим стандартам или не делает того, что, по нашему мнению, следует делать.

«Я же говорил тебе выбрасывать мусор, когда ведро наполняется».

«Я же говорила тебе смывать воду в унитазе с закрытой крышкой».

«Почему носки лежат под столом, а не в корзине для белья?»

Таким образом, мы начинаем возмущаться, когда думаем, что другой неправ. А если мы считаем свое мнение истинным, то хотим, чтобы человек с ним согласился. Насколько это эгоистичное требование? Строго говоря, правила домашнего хозяйства разумны только тогда, когда все члены семьи собрались и обсудили их устройство. В противном случае нельзя ожидать, что кто-то станет соблюдать их. Ни принуждение, ни критика или придирки не могут изменить другого человека. Даже если вы пойдете на уступки и сделаете то, о чем вас просят, это всего лишь временно, потому что вы не хотите, чтобы вас продолжали пилить. Если придирки повторятся, то неизбежна ссора.

«Прекрати».

«Сама знаю!»

«Ты придираешься ко мне из-за каких-то пустяков».

Претензии возникают не оттого, что другой человек делает что-то не так, а оттого, что потребности первого не удовлетворяются. Вы недовольны стопкой тарелок в раковине, потому что хотите видеть чистую кухню. Дело не в другом человеке, а только в вашем желании. Заглянув в гости к коллеге, вы можете счесть его неряшливым, если увидите полное мусорное ведро, – но это будет вашим личным делом. Это именно вы чувствительны к переполненным мусорным ведрам.

В будущем, если вы почувствуете дискомфорт, не направляйте стрелы на окружающих. Прислушайтесь к своим внутренним запросам, обратите внимание на настроение, мысли, чувства и переживания, если эти запросы не удовлетворены. Затем скажите правду другому человеку, попросите его помочь.

Вместо того чтобы ругать жену за невымытую посуду, вы можете выразить свои желания и чувства и затем обратиться к ней с просьбой.

«Когда накапливается посуда, я переживаю. Я хочу, чтобы моя дочь выросла ответственным человеком. И я думаю, что нам нужно показывать ей пример, пусть даже на таких мелочах. Как насчет того, чтобы показывать нашей дочери пример ответственного и собранного взрослого? Мне бы хотелось, чтобы она видела в нас тех, кто не откладывает дела и делает все сразу».

Есть люди, которые не умеют говорить о том, что им не нравится. Мы боимся выглядеть придирчивыми, поэтому притворяемся, что все в порядке. Мы отчего-то уверены, что наше притворство не повредит отношениям, и даже считаем его проявлением уважения к другому человеку. Поэтому мы терпим, чтобы не спорить по пустякам. Но наше притворство не означает, что с нами действительно все в порядке. В результате недовольство накапливается, пока мы не взорвемся.

Это не приносит пользы ни вам, ни другому. Вам стоит признаться в своих истинных чувствах, даже если другому это не понравится. Близкие люди обычно знают о вкусах и склонностях друг друга. Если же вы предпочитаете их скрывать, возможно, вы просто не хотите сближаться с этим человеком и неосознанно проводите линию между вами двумя.

Давайте будем честными с этого момента. Это позволит нам чувствовать себя лучше, даже признаваясь, что нам что-то не нравится.

Если вы плохо себя знаете, то рано или поздно начнете критиковать своих близких, говоря: «У тебя плохие привычки». Некоторые люди не волнуются из-за беспорядка в доме или гор мусора. Некоторые чувствуют себя лучше среди большого количества вещей. Даже если на первый взгляд все разбросано, то это все еще может быть порядком. Однако, если вас это расстраивает, то значит – вы чувствительный человек, а чуткий человек умеет просить.

Мы спорим с близкими по пустякам. И хотя эти разногласия не рушат семью и не подрывают экономику страны, они ранят сердце дорогого нам человека. Если вы точно знаете, что вас задевает, вы можете обратиться к нему с просьбой. И наоборот, если вас попросили что-то сделать, но вы не сделали, – извиняясь, скажите не «Прости, что не помыл посуду», а «Прости, я совсем забыл, что тебе это не нравится». Так выглядит истинное понимание друг друга.

Чтобы выражать свои желания и уметь обращаться с просьбами, необходимо самопознание. Вам нужно изучить себя и понять, что, почему и когда вам нравится или, напротив, не нравится. У каждого из нас есть уникальные привычки и причины, по которым они сформировались, поэтому мы можем четко сказать о своих желаниях. Бывают моменты, когда мы отдаем предпочтение уникальным и странным вещам. Есть удивительные грани нашей личности, которые мы хотим сохранить до самой смерти. Те, кто считают себя обычными, просто плохо себя знают. Только осознав, насколько вы уникальны и чувствительны, вы научитесь просить других вас понять.

Мы яростно спорим о тривиальных вещах. Когда гнев нарастает, мы начинаем критиковать окружающих и все время повторяем, что ничего не понимаем. Даже спрашивая о причине, мы не пытаемся понять другого человека. Мы всего лишь выясняем, почему желаемое не произошло. Но, как ни странно, стоит другому человеку действительно назвать причину, мы обвиняем его в отсутствии логики или ругаемся только больше.

Первое, что должно прийти нам в голову в подобных ситуациях: «Так может быть». У другого человека может быть отличное от моего мнение. Потому что это другой человек. Наивно воображать, что кто-то будет думать и действовать так, как того ожидаем мы. Обвинения и упреки здесь не помогут. Первое, что нужно сделать, – подумать о том, что все люди друг от друга отличаются. Признавая наши различия, мы думаем: «Так может быть». И с губ тоже слетают эти слова: «Так может быть».

Я часто это говорю. Я произношу: «Так может быть» или «Да, вы можете так думать», а затем пробую убедить собеседника.

Как-то я проводила лекцию в компании, и один из слушателей спросил резким тоном: «Почему мы должны так четко отрабатывать произношение?»

Как бывший диктор и преподаватель ораторского мастерства, я считаю, что произношение – это важно, потому что при неточном произношении снижаются коммуникативные качества. На занятии было около сорока сотрудников, мы тренировались четко говорить. На секунду меня задел этот вопрос. Казалось, он ставил под сомнение мои методы обучения. Мне захотелось обрушиться на человека с сотней логических аргументов. Однако я осознала, что у людей могут быть разные мнения, поэтому спросила, почему он интересуется. Он ответил: «Неудобно же. И выглядит странно».

На меня стали посматривать другие сотрудники. Он хотел сказать, что я выгляжу странно? Я проявила терпение, подумала, что его слова адресованы не конкретно мне, я посмотрела на тренинг с его точки зрения. Тут мне пригодилась фраза «Так может быть». «Это может показаться странным. И неудобным. Все потому, что до этого вы так не делали. Но, что удивительно, всего через несколько дней вы привыкнете. Изменения произойдут у вас на глазах».

Услышав мой ответ, он усердно тренировался в произношении вместе со всеми и внимательно дослушал лекцию до самого конца.

Что было бы, если бы я принялась защищаться и дала резкий ответ? Атмосфера тренинга была бы испорчена, а я бы испытывала чувство стыда и сожаление каждый раз, вспоминая об этом занятии. Но когда я согласилась с его словами, сказав: «Так может быть», он в ответ прислушался ко мне. Мы часто остро реагируем, когда чувствуем, что на нас нападают. Но на самом деле за этим может и не стоять злое намерение. Волшебная фраза «Так может быть» обратит людей на вашу сторону. Попробуйте сказать это в разговоре с новым человеком или в случае недопонимания на работе. Уважение к чужому мнению может смягчить обстановку.

Однако вам следует быть осторожным с теми, кто продолжает требовать от вас объяснений. Это происходит из-за установки человека о том, что ваши мысли ошибочны, а его – верны. Фраза «Так может быть» – ключ к взаимному уважению, к тому, чтобы стороны находили общий язык. Однако это неправильно, если только одна сторона принимает чужие идеи и объясняет свои. В таком случае следует остановиться и пересмотреть ваши отношения.

Например, при подготовке экзамена для дикторов почти каждый день я проводила в академии, где проходили занятия. Из-за специфики курса в группе было восемь человек. Мы вместе ходили на лекции, учились и готовились к экзаменам. Мы были вместе, когда обедали, практиковали чтение и готовились к постановочным интервью. Друг, с которым я часто общалась в то время, меня не понимал. Он посещал курсы программирования, где даже не знал имен большинства студентов. Мой друг задавался вопросом, почему я так близка со своими однокурсниками.

Я объясняла свою точку зрения несколько раз, пока не заметила кое-что странное. Мне было двадцать. Я рассказывала ему о том, как близка была со своими друзьями в подростковом возрасте. Он не понимал, и я стала рассказывать про детство. Так объяснение переросло в оправдание. И тут я вдруг осознала, что человека не нужно понимать, его нужно уважать таким, какой он есть. Я прекратила отношения с тем другом, сказав: «Я не та, кого нужно понимать. Меня нужно уважать такой, какая я есть. Я не странная, ты странный».

В случае, если собеседник уважает вас, но в действительности не до конца понимает ваше мнение, вообразите его иностранцем. Мы идентифицируем себя с членами семьи или любимыми людьми, потому что живем вместе, проводим много времени вместе и считаем, что именно они поймут нас как никто другой. И мы расстраиваемся, если наши ожидания расходятся с реальностью, ведь были уверены в том, что «я и мой близкий человек – одно целое», а значит, должны двигаться и мыслить в одном направлении.

Я думала так же. Но потом познакомилась со студентом-иностранцем корейского происхождения. Он выучил корейский язык, когда жил в США, и приехал в Корею уже в возрасте тридцати двух лет. Внешне он кореец, но внутри американец. Из-за этого я все время забывала, что он иностранец. Он спросил: «Почему корейцам так сложно выступать с докладами?» В этот момент я осознала: «А, точно, он ведь американец». По мере того как я привыкала к нашей разнице, мое отношение к нему становилось более снисходительным.

Я поняла, что чаще всего мы обвиняем других лишь потому, что нам кажется, будто мы похожи. Все корейцы имеют схожий внешний вид. Мы думаем, что у нас одинаковая культура, один уровень образования и образ жизни, поэтому мы уверены, что и наши представления о мире тоже должны быть одинаковыми. Так даже мелкие разногласия могут привести к большому скандалу – мы просто не можем вообразить себе, что кто-то думает по-другому.

И все же давайте не забывать, что, несмотря на нашу внешность и общий язык, каждый выражается по-своему. Выезжая за границу, вы встречаете людей разных рас, цвета кожи и формы тела. Естественно, вы принимаете разницу культур, различия в питании, языке и жестах. Даже если что-то вас смутит, вы вспомните, что это другой человек, и двинетесь дальше. Давайте попробуем быть такими же терпеливыми и к нашим близким. Если ваших слов не понимают, постарайтесь выразиться так, будто имеете дело с иностранцем.

Однажды я проводила урок со студенткой 60 лет. У этой женщины есть сын, которому 30. Она переживала, что им с сыном не о чем поговорить, когда он приходит домой. Они вместе едят, вежливо интересуются делами, смотрят телевизор и расходятся. Когда она спросила сына, чем он занимается на работе, тот просто сообщил ей название компании.

«Я не могу объяснить, чем занимается мой сын. Точно не знаю. Если подумать, я многого не знаю о нем. С тех пор, как стал взрослым, он со мной особо ничем не делится. Возможно, он думает, что, если даже расскажет, я не пойму».

С самого детства родители были моими лучшими собеседниками. Когда я была маленькой, я постоянно задавала им вопросы и с нетерпением ждала их возвращения с работы. С момента рождения самые близкие для нас люди – это родители. Однако, когда мы вырастаем, их место постепенно занимают друзья, любимые люди, растет количество секретов, которых родители о нас не знают. Когда мы становимся независимыми, устраиваемся на работу, единственное, что остается неизменным – это позиция родителей. Чтобы отдать им должное, дети навещают родителей по выходным, отмечают с ними праздники и собираются на семейных вечерах. И хотя с виду эти отношения кажутся близкими, они плохо знают друг друга. Мы едим, спим и путешествуем вместе, но при этом не ведем реальных разговоров.

Что делает вашу мать счастливой? Какой самый лучший день в жизни вашего отца? Какую еду они любят? Какие песни поют? О чем переживают? С какими соседями дружат и о чем с ними говорят? Какие передачи смотрят? Когда в последний раз они радовались, из-за чего плакали? Можете ли вы ответить на эти вопросы?

Впредь давайте считать родителей нашими друзьями. Если вам больше тридцати, это необходимо. Попробуйте пообщаться с ними в шутливой форме, как если бы говорили со своими друзьями. Перестаньте думать, что они вас не поймут. Для начала подробно расскажите о том, чем вы занимаетесь. Если родители узнают, что вы делаете, то вы сможете делиться с ними своими тревогами.

Если вас что-то беспокоит, поделитесь этим, не думая о том, что родители будут переживать. Родители сильнее, чем вы думаете. Поделитесь с ними мыслями, как с друзьями, выслушайте их мнение. У родителей есть жизненный опыт, они могут подсказать вам идеи, о которых вы даже не думали. Иногда они будут ворчать, но вы можете просто не обращать на это внимания и продолжать общаться.

В свои двадцать лет я часто проводила время с родителями, но никогда не обсуждала с ними свои проблемы. Но когда я запустила собственный бизнес, мне стало не хватать их советов. Я захотела улучшить наши отношения настолько, чтобы обсуждать с ними любые вопросы.

Я подробно рассказала родителям о своем бизнесе. О том, что наша миссия – обучить жителей Республики Корея коммуникационным навыкам, создать мир, где люди смогут с уважением друг к другу говорить о чем угодно. Поделилась своей мечтой создать большую компанию, экспортирующую полезный контент по всему миру. Я позвонила родителям, договорилась с ними о встрече, привела их к себе на работу и показала офис, точно так же, как вы бы поступили с другом. Теперь мои родители понимают, чем я занимаюсь. Они подписаны на мои социальные сети: YouTube, TikTok и Instagram. Я установила приложения один за другим и научила родителей ими пользоваться. Они смотрят мои уроки на онлайн-платформах и знают, что и в какой компании я преподавала накануне.

Когда я начала общаться с родителями как с друзьями, наши отношения улучшились. Мы стали понимать друг друга, и стена между нами разрушилась. Теперь я получаю больше удовольствия от нашего общения. Есть люди, которые потеряли своих родителей или живут, игнорируя их существование по разным обстоятельствам. В этом случае я порекомендовала бы обратиться к таким же близким людям – братьям, сестрам, дядям, тетям и другим родственникам.

Муж. Я свою жену вообще не понимаю.

Друг. Почему? Что случилось?

Муж. Если ребенок не ест, то его нужно покормить, правильно? Но она не кормит. Оставляет как есть.

Друг. Почему?

Муж. Ума не приложу. Почему она этого не делает? Как будто ей все равно!

Друг. Почему так?

Муж. Вот и я говорю. Я тоже не понимаю, просто схожу с ума.

С расстроился, его реакция оказалось довольно резкой. «В этот раз опять не сможешь пойти?» – этими словами С напомнил другу, что тот не присутствовал и на прошлой встрече. Он даже не попытался понять ситуацию собеседника. И начал с извинений, но потом ему все равно пришлось оправдываться.

Как в случае этих двоих, чем ближе люди, тем сильнее они могут расстроиться или разочароваться друг в друге. Как мы можем поддерживать хорошие отношения, если собеседник не оправдывает наших ожиданий?

Зачастую в отношениях люди делятся на тех, кто делает замечания, и тех, кто извиняется. Первые говорят так:

«Ты занят? Свяжись со мной».

«Ты не думаешь обо мне? Не скучаешь?»

«Работа так для тебя важна? Все расстроились, что тебя не было».

Люди, которые часто извиняются, говорят:

«Извини. В этот раз не получится. Мой график забит».

«В последнее время атмосфера на работе плохая. Появилось много срочных задач, поэтому…»

В отношениях, где один делает замечания, а другой сожалеет, партнеры не любят и не заботятся друг о друге. Если человек, о котором вы заботитесь, занят, то вы будете беспокоиться. Хорошо ли он питается, принимает ли витамины, тяжело ли ему, устал ли он? Это естественно – ценить своих близких как членов семьи. Переживать при виде засыпающего от усталости супруга, пытаться накормить хотя бы ложкой еды спешащего ранним утром родственника.

Думайте о друзьях и близких как о семье. В нормальных отношениях, если у вашего родителя, супруга или ребенка дел очень много и они идут в гору, вы думаете: «Чем я могу помочь?» Вы никогда не думаете: «Почему он притворяется таким занятым?» Если человек занят, то вы поддерживаете его словами о том, что все получится, что ему нужно заботиться о своем здоровье и быть сильным, а еще гордитесь им перед окружающими. Все потому, что вы рады, когда член вашей семьи хорошо справляется со своей работой и получает признание.

Те, кто делает замечания, чаще всего спрашивают о вашей занятости. В этих вопросах можно услышать упрек. Однако вам не за что извиняться, это не ваша ошибка. Вы не разочаровали друга. Напротив, из-за того, что все сложилось не по его плану, он заставляет вас чувствовать себя виноватым. Очевидно, что даже без вас друг хорошо проведет время на встрече. Если бы он действительно хотел, чтобы вы присоединились к компании, он бы перенес встречу на удобное вам время. Но так как ваше отсутствие ни на что не повлияет, событие состоится в назначенное время в назначенном месте.

Давайте не будем слишком много извиняться. Между друзьями нет долгов и обязательств. Если вы не выполняете свою работу, то это ваша вина. Вы должны принести извинения и исправить свою ошибку, потому что за это вы получаете заработную плату. Однако дружеские отношения формируются на другом уровне, поэтому они такие особенные. Вы должны беречь друг друга всем сердцем. Друзья не могут встретиться не по вине одной из сторон. Два человека не могут встретиться, потому что у них мало любви по отношению друг к другу.

Если вы действительно хотите увидеться с близким, вы навестите его самостоятельно. Вы пойдете и накормите его достойной едой или пригласите выпить что-нибудь в кафе неподалеку, потому что хотите увидеть лицо любимого человека хотя бы на мгновение. Вы также можете организовать место встречи рядом с офисом занятого друга, чтобы он смог ненадолго заглянуть туда после своей сверхурочной работы. И если увидеться не получается, вы интересуетесь, как у него дела. Это настоящая дружба.

Друзья, которых объединяет настоящая дружба, не чувствуют сожаления или разочарования из-за того, что они не могут встретиться. Вы уже знаете, как сильно хотите друг с другом увидеться и понимаете обстоятельства друг друга. Даже если сейчас не получается, вы уверены, что обязательно встретитесь позже. Если это человек, который вам дорог, которого вы хотите видеть и который вам действительно нравится, измените свое отношение. Проблема не в том, что вы не можете встретиться с человеком, потому что он занят, а в том, что вы не приложили достаточно усилий для того, чтобы встроиться в его график. Это нужно признать. Тогда ваши негативные чувства исчезнут.

Есть люди, которые нападают, задавая вопросы. В таком случае мы упрекаем своего друга и выставляем его виноватым. «Не скучаешь по мне?» – этими словами мы выражаем свое разочарование, потому что считаем, что другой человек сделал что-то не так, когда на самом деле это мы не приложили достаточно усилий для встречи. Подобная фраза не прозвучит, если мы это осознаем. Вместо этого мы скажем: «Я скучаю по тебе. Я вдруг вспомнил о тебе сегодня, поэтому написал. Как твои дела?» Сердцем можно быть рядом даже на расстоянии.

Если вы неумело выражаете свои мысли, вы можете звучать резко, даже не осознавая этого, поэтому старайтесь избегать негативных слов. «Ты так сильно занят?»

Этот вопрос, как стрела, пронзает сердце собеседника. Люди склонны дистанцироваться от тех, кто говорит неприятные вещи, потому что это приносит дискомфорт. В мире не бывает хороших отношений, которые держатся на чувстве вины. Если вы хотите сохранить хорошие отношения, подумайте, прежде чем что-то сказать:

«Я скучаю, но я не писал тебе, чтобы сильно не беспокоить, ведь знаю, что ты занят. В последнее время у меня не все гладко. Я бы хотел выпить с тобой пива, поговорить обо всем. Теперь, когда я рассказал тебе об этом, мне стало немного легче».

«Я вижу, что ты становишься все более и более занятым. И я беспокоюсь, что мы отдалимся друг от друга. А я хочу дружить с тобой всю свою жизнь! Скучаю, дружище».

«Я думала, ты перестанешь со мной общаться, потому что в последнее время у меня не было времени, чтобы увидеться. Мне было так грустно без тебя».

В случае, если вы выразили свои чувства, но другой человек не ответил на них и отдалился, прекратите попытки восстановить отношения. Так бывает, что дружба заканчивается, а отношения угасают.

Вы можете подумать: «Почему это только я должен подстраиваться?» Лучшее решение – сперва определить свои намерения. Прежде чем произнести резкое: «Чем ты так занят?», лучше подумайте о том, что вы по этому поводу чувствуете. Вы можете расстраиваться оттого, что, как вам кажется, друг отдаляется от вас или пренебрегает вами. Вы можете испытывать страх, что от редких встреч ваша дружба даст трещину или что вы не сможете оказаться рядом в нужный момент. Расскажите о своих истинных чувствах. Не критикуйте друга, который ни в чем не виноват и понятия не имеет о ваших переживаниях.

С другой стороны, у вас может быть не так много свободного времени, потому что вам нужно сосредоточить свое внимание на чем-то другом или вы можете переживать что-то болезненное, чем не можете поделиться. В такие моменты знайте, что настоящие друзья вернутся к вам даже через долгое время. «Как дела? Было много дел, я не могла с тобой связаться. Давай увидимся. Когда у тебя есть время?»

Дружба – это когда одним словом можно возобновить теплое общение, сколько бы времени ни прошло.

Бывают моменты, когда на встречу идти не хочется. Некоторые люди объясняют это тем, что они интроверты. Они признаются, что предпочитают быть дома, а не встречаться с людьми. Правда ли это из-за их склонности? Я бы хотела сказать, что если мне пришлось пропустить встречу из-за работы, то это лишь отговорка. Если бы я действительно хотела увидеться, я бы договорилась о другой встрече, но я этого не сделала. Почему есть друзья, которым все время хочется звонить, а есть друзья, с которым не хочется переназначать встречи?

Однажды Ч мне сказала: «Ты же не сможешь этого сделать». Со временем эти слова все больше портили мне настроение, мне не хотелось с ней встречаться из-за мысли, что мной пренебрегают. На ту встречу меня позвали другие друзья, и, так как у меня не нашлось причин отказаться, я согласилась. Но чем ближе была назначенная дата, тем меньше мне хотелось видеть Ч и вообще туда идти. Возможно, и у вас был подобный опыт. Почему мы назначаем встречи, а потом их отменяем?

Мы знаем, что откладывать или отменять встречу – невежливо и это негативно влияет на отношения. Причина, по которой мы все равно так поступаем, кроется не в наших наклонностях или характере, а в том, что нам некомфортно с конкретным человеком. Поскольку у меня появились негативные эмоции, я не была уверена, что смогу сделать вид, будто все в порядке, но не хотела показывать свою холодность. Поэтому я в итоге решила не идти.

В таком случае, не видеться с подругой – это решение проблемы? Я решила, что сперва мне нужно понять себя, а затем пересмотреть отношения с подругой. Она не виновата в том, что я расстроилась. Ее слова разбередили мою старую рану, но эту рану создала не она. Я хочу, чтобы мои родные и близкие поддерживали меня во всем. Для этого они должны верить в мои способности и возможности. Однако я расстроилась, потому что восприняла ее слова «Ты же не сможешь этого сделать» как обратное тому, чего я бы хотела. Для меня это прозвучало как «Я не верю в тебя».

Разобравшись в причине своих эмоций, я задумалась об отношениях с подругой. Действительно ли она мною пренебрегла? Не знаю. Может быть, так, а может быть, и нет. Важно ли для меня ее признание? Нет. У меня есть много людей, которые в меня верят и поддерживают. И главное, я сама в себя верю, как никто. Тогда могу ли я проигнорировать те слова? Да. Они не ранили меня так сильно, чтобы сломать. Разве рана стала больше оттого, что ее задели? Нет. Все в порядке. Я больше не хочу видеть подругу? Нет! У нас много приятных общих воспоминаний. У этой подруги много хороших качеств.

Когда я задала себе объективные вопросы, я поняла, что все еще дорожу подругой. В то время у меня была открытая рана, и я возненавидела ту, кто к ней прикоснулся. К счастью, сделав шаг назад, я оглянулась и поняла, что эти слова повлияли на меня только потому, что в тот момент я не верила в себя. Так я стала сильнее и не потеряла драгоценного друга. Если у вас есть друг, с которым вы не хотите видеться, сперва подумайте, что вы чувствуете. Впредь вы сможете справляться с похожими ситуациями и правильно реагировать на неосторожные слова.

Чувство дискомфорта и неприязни – признак того, что вам нужно позаботиться о себе. Определенно есть причина, по которой вы избегаете встречи. В этот момент нужно узнать, в чем она кроется. В противном случае, ваш дискомфорт распространится и на других людей. Чтобы наладить отношения, прежде всего загляните в свое сердце.

Если вы отменяете встречи, человек может ошибочно предположить, что вы относитесь к нему несерьезно. Все потому, что мы пунктуальны в социальной жизни. Мы вовремя уходим с работы домой, не пропускаем офисных собраний, мы можем прийти на деловую встречу на 30 минут или на час раньше. Мы чувствуем ответственность за свои договоренности там, где это важно. Поэтому, если вы нарушите обещание или перенесете встречу, другой человек почувствует себя незначительным.

Если вы неоднократно отменяете назначенные встречи, дружба может перерасти в отчуждение. Вам следует пересмотреть свои приоритеты. В конечном счете разве не для того мы работаем и зарабатываем деньги, чтобы счастливо жить со своими близкими? Будьте осторожны, в очередной раз отменяя встречу.

Что, если мы начнем относиться к нашим договоренностям, как к правилам компании? Ровно так же, как вы должны быть на работе в оговоренное время, так же вы должны соблюдать все данные друзьям и родственникам обещания. И точно так же, как вы отчитываетесь о своем опоздании или пропуске дня на работе, рассказывайте, почему не можете прийти на встречу, своим близким. Например, вместо того чтобы сказать просто «извините», в деталях расскажите о причинах своего опоздания на семейный ужин. Здесь у вас в голове может возникнуть мысль: «Неужели придется постоянно объясняться?» Нет – если вы постараетесь исключить подобные ситуации из своей жизни и возьмете за правило везде и всегда приходить вовремя.

Чтобы лучше ладить с семьей, друзьями и знакомыми, полезно улыбаться. Это дружелюбие. Согласно книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейла Карнеги вы можете научиться быть желанным везде человеком, глядя на собаку. Собака виляет хвостом всегда, когда видит своего хозяина. Если ваш друг стоит на другом конце пешеходного перехода, не смотрите в свой смартфон, пока он не перейдет, а машите ему рукой в знак приветствия.

Если вы первым приходите в кафе, где договорились встретиться, то, когда тот, кого вы ждали, зайдет, не сидите на месте. Лучше встаньте и тепло его поприветствуйте, как если бы встретились впервые. Ярко улыбнитесь. В зависимости от человека, можно похлопать его по плечу или просто сказать, что вы очень рады встрече. Все это – активное выражение дружелюбия.

Старайтесь чаще обмениваться ласковыми взглядами и прикосновениями с родными и близкими. Чем более дружелюбны вы будете, тем больше люди будут к вам тянуться.

Что бы вы сказали на месте младшего сотрудника? Он ничего не сказал до тех пор, пока старший не вышел из комнаты. Когда он уходил, младший прижался к стене, освобождая проход. Он был немногословным человеком. Можно было сосчитать по пальцам количество предложений, произнесенное им за день, пока он работает за компьютером. Бывали дни, когда он совсем ничего не говорил.

Некоторым людям трудно справляться с неловкими ситуациями. Встречая новых или малознакомых людей, они чувствуют себя скованно и не знают, что сказать. По этой причине они могут избегать непривычных компаний или продолжать говорить, разряжая атмосферу, чтобы потом пожалеть о сказанном. Есть люди, которые спокойно с этим справляются, но как они это делают?

Вам просто нужно принять неловкость. Это вполне естественно при встрече с кем-то, кого вы не знаете или кто вам не близок. Очевидно, что вам будет нечего сказать. Если вы друг друга знаете, то вам есть за что зацепиться, однако сложно заговорить с незнакомцем. Не нужно беспокоиться и мучительно искать слова. Лучше молчать, чем говорить бездумно и допустить ошибку.

Не нужно притворяться, что вы не смущены. Скрывать свои эмоции так же сложно, как и подавлять. Ваше желание скрыть свою неловкость может быть обусловлено тем, что вы не хотите причинить неудобство другому человеку. Но об этом не стоит беспокоиться. Дело не в том, что человеку дискомфортно, а в том, что сама ситуация неловкая.

В таких случаях нужно просто быть приветливым, с чувством: «Мне неловко, но я рад вас видеть». Не думайте, что доставляете человеку дискомфорт из-за неудобной ситуации. Из-за вашего смущения человеку может показаться, что он вам неприятен или вы чем-то недовольны. Чтобы этого не случилось, приподнимите брови и улыбнитесь. Поздоровайтесь так, чтобы в ваших словах слышалось: «Рад с вами случайно столкнуться».

Женщина встретила иностранца в аэропорту и сопровождает его в Сеул. Она не знает, что ему сказать.

Страшный сон любого нового сотрудника воплотился в реальность. Руководитель команды растерялся, когда понял, что он приехал к клиенту без документов. Он четко указал на ошибку нового сотрудника, чтобы предотвратить повторение этой проблемы в будущем. Потому что это обязанность лидера – вести сотрудников к росту.

Поменяется ли человек, если указать ему на его ошибки? Будет ли человек расти, если его отчитывать? Я так не думаю. Руководитель команды просто ругался, неоднократно напоминая о том, что упущение нового сотрудника негативно скажется на прибыли компании. Чему это научит сотрудника? Он будет долго винить себя за эту ошибку, беспокоиться на протяжении всей встречи, не спать ночью и волноваться о следующем рабочем дне. Он испытает тревогу, страх и беспокойство.

Руководитель просто выпустил пар. Из-за ошибки новичка компания не окажется в кризисе. Сделка состоится, если представители компании правильно донесут свое предложение, независимо от того, есть у них материалы или нет. Убеждают не данные, а компетентный человек, который держит предложение в своей голове и может свободно изложить идею без дополнительных материалов. Люди, которые хорошо выполняют свою работу, обладают превосходной способностью успешно выходить из ситуации. Руководитель несдержан из-за своего беспокойства. Он переживает, что сделка не состоится, и вымещает свой гнев на новом сотруднике, тем самым перекладывая вину. Это человек, который не умеет контролировать свои эмоции.

Есть лучший способ общения. При возникновении проблемы первое, что нужно сделать, – это немедленно подумать о способах ее решения, вместо того чтобы искать причину. Но руководитель команды не говорит о том, что нужно делать, он просто ругается. Ни к какому росту нового сотрудника это не приведет, скорее всего, эта ситуация его травмирует и он станет избегать руководителя. Их отношения испортятся.

Когда я спрашиваю офисных работников, с какой целью они посещают мои занятия по речи, они говорят следующее:

«Я не хочу, чтобы начальство меня ругало».

Удивительно, как много сотрудников руководящего звена говорят это. Их цель – «не быть отруганными». Они не говорят о том, что хотят увеличить прибыль компании или получить повышение благодаря своим навыкам презентации. Они заняты тем, что пытаются угодить людям, обращая внимание на тех, кто может их раскритиковать. Это вред, который причиняют негативные высказывания.

«Не упрекайте, не жалуйтесь и не критикуйте. Все, что вы получите в ответ, – это оправдания».

Это знаменитое высказывание Дейла Карнеги из книги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Если постоянно критиковать человека, указывая на его ошибки, он начнет защищаться. Оправдываться тем, что за его ошибкой или оплошностью стояли определенные обстоятельства. Часто люди критикуют то, что не подлежит критике. В глазах руководителя действие может казаться жалкой ошибкой, тогда как новый сотрудник, в свою очередь, сделал все возможное. У каждого свои индивидуальные особенности, и их необходимо учитывать.

Если вы действительно хотите инициировать перемены, оставьте прошлое и сосредоточьтесь на будущем. Прошлое – что пролитая вода, его не вернуть и не исправить, но будущее можно менять сколько угодно. Нужно абстрагироваться от ошибок и найти способы решения. Я предлагаю использовать ошибки в качестве опыта. Люди могут ругаться из-за беспокойства о том, что может случиться. В таком случае будет правильно сконцентрироваться на будущем и поговорить об изменениях. Чем конкретнее вы будете, тем полезнее это окажется.

Что, если бы руководитель сказал не «Ты должен был проверить еще раз», а «В следующий раз не забудьте проверить повторно». Говоря в будущем, а не прошедшем времени, мы даем четкие рекомендации и предлагаем конкретные меры.

«Чтобы подобное не повторилось, в следующий раз распечатайте материалы в трех экземплярах. Одну копию отдайте мне, другую оставьте себе, а третью положите в служебную машину. Тогда, даже если мы оба забудем взять бумаги, один экземпляр будет в машине. Электронную версию документа продублируйте по электронной почте».

Если руководитель посмотрит на себя, он поймет, что он также несет ответственность за то, что не уточнил, взял ли новый сотрудник важные документы. Обстоятельства и люди не влияют на тех, кто хорошо выполняет свою работу, потому что они полагаются только на себя.

Часто мы думаем, что хороши в том, за что нас хвалят окружающие. Когда я спрашиваю своих студентов, в чем их сильные стороны, они часто ссылаются на чужие слова.

«Мне говорят, что я хороший слушатель».

«Я хорошо лажу с детьми. Дети говорят, что играть со мной – самое веселое».

«Я ни в чем особенно не хорош. Но моя жена говорит, что я хорошо мою посуду».

Похвала ведет к переменам. Если вы, как лидер, хотите помочь своей команде расти, больше говорите о плюсах. Заметив способности, таланты и сильные стороны члена своей команды, хвалите его искренне и конкретно. Например, если ваш подчиненный отлично проводит презентации, вместо короткого: «Вы хорошо потрудились, презентация была хорошей», скажите: «Сегодняшняя презентация была превосходной. Вы видели, насколько все были сосредоточены, даже самые требовательные руководители? Я пришел в восторг, когда обратил на это внимание. Вы выступили в 10 раз лучше, чем на репетиции. В частности, вы хорошо объяснили стратегическую часть, подкрепив ее схемами. Видно, как вы день и ночь тщательно готовились к выступлению. Хорошая работа».

Мы склонны недооценивать себя и не осознаем своих возможностей. В сериале «Двадцать пять, двадцать один» была впечатляющая сцена. Когда фехтовальщик-старшеклассник испугался своего первого матча, его тренер сказал: «Если ты не доверяешь себе, поверь мне». Герой доверился тренеру, он строго следовал его указаниям и в итоге выиграл золотую медаль на Олимпийских играх. Точно так же, когда кто-то, кому мы доверяем, на кого равняемся, обнаруживает наши способности и хвалит нас, мы ему верим. Похвала укрепляет самооценку, а уверенность в себе дает стимул.

Когда я готовлю студентов к собеседованию, я выявляю их сильные стороны, после чего подробно о них рассказываю. Например, человек со спокойным характером считает себя малоактивным и необщительным. Но я думаю, что у него есть преимущество: он осторожен в своих высказываниях и не говорит ничего, что могло бы ранить окружающих. Я также отметила, что он спокойно выполняет все поставленные задачи и добивается хороших результатов. Таким образом, я раскрываю сильные стороны студентов, говорю им правду, и они, обретая уверенность, успешно проходят собеседования. Похвала обладает удивительной силой.

Младший сотрудник хочет подружиться с классным опытным начальником, подходит к нему и заговаривает излишне приветливо.

Иногда мы помогаем, если нас просят сделать то, что мы умеем. Некоторые вынуждены соглашаться из-за страха испортить взаимоотношения. Если это повторяется раз за разом, то люди начинают думать, что проблема в них и их безотказности.

Напротив, то, что мы не можем сказать «нет», разрушает наши отношения. Это нас огорчает. Нужно заглянуть в себя. Все, что мы делаем против нашего желания из-за страха испортить отношения, остается тяжестью в сердце. Появляются мысли, что друг просит, заведомо зная – мы не можем сказать «нет». Мы расстраиваемся и начинаем испытывать к другу неприязнь, думая, что нас используют. Из-за этого мы постепенно отдаляемся и отношения рушатся.

Мы надеваем на себя маску. Неумение отказывать происходит из желания прослыть хорошим человеком. Что нас действительно беспокоит в таких ситуациях, так это не чувства друга, а наш образ. Мы боимся критики, отвержения, боимся, что друг будет негативно отзываться о нас перед посторонними. А теперь давайте внесем ясность. Отказ не разрушит ваши отношения. Вы отказываетесь от работы, которую друг просит вас выполнить, а не от него самого. Если вы хотите сохранить отношения, то вам нужно научиться говорить «нет», когда в этом есть необходимость. «Нет» необходимо дружбе.

Отказ нужен вам как ничто другое. Если вы своевременно не скажете «нет», вы потеряете что-то важное, потому что время ограничено. В книге «Начни с главного!» Гэри Келлера и Джей Папазана есть такой совет:

«Скажите “нет”. Помните, что принятие чего-то означает отказ от всего остального. Ничто не должно затмевать ваши приоритеты».

Книга «Начни с главного!» советует каждый день делать одну самую важную вещь в вашей жизни. В первую очередь уделите время этому, затем уже другим делам. Если мы отвлекаемся на что-то незначительное, все остальное отодвигается на второй план. Если у нас есть четкие приоритеты, то причина отказа ясна, и наоборот, если у нас нет чего-то более важного, то мы задумаемся: «А почему бы и не помочь?» Без конкретной причины нам труднее сказать «нет». Мы сами должны нести ответственность за свою жизнь.

Определите свои жизненные приоритеты. Сосредоточьтесь на том, что вам нужно, делайте шаги для достижения своей цели. Придерживайтесь этого. Кроме того, согласно книге «Начни с главного!», необходимо оставлять время для отдыха.

«Успешные люди начинают год с того, что планируют свой отпуск. Почему? Потому что они знают, что они этого заслуживают. <…> Это потому что вы не сможете оставаться на том же уровне и поддерживать позитивный настрой, игнорируя время для личного обновления. Сперва определитесь с отдыхом, затем найдите время каждый день делать всего одну вещь».

Эта мысль стала для меня настоящим потрясением, потому что всю жизнь до этого я работала, отслеживая реакцию начальника на свой отпуск, выжидая последнего момента или вовсе пропуская отпускные дни. После 10 лет офисной работы самым приятным в бизнесе для меня стала возможность самостоятельно контролировать свое время. С 2022 года, когда я прочитала это книгу, я стараюсь заранее думать о своих выходных днях. На этот период я отказываюсь от любой работы, от лекций, встреч или ведения телепередач. Я стараюсь тратить отведенное время на путешествия с семьей или друзьями, на саморазвитие или систематизацию своих мыслей.

Благодаря такой экономии времени мне удалось опубликовать вторую книгу в сжатые сроки. Благодаря этому я стала счастливее.

Лекции, встречи, съемки и другая моя работа для меня очень важны и интересны. Тем не менее мой приоритет – это время и любимые люди. Я научилась отбрасывать второстепенные задачи ради главного. Отказываться от всего остального мне еще легче. Я не делаю того, что не способствует достижению моей цели, не соответствует моим ценностям и отнимает мое время. Так я забочусь о собственном счастье.

Чем яснее приоритеты, тем четче отказ. Скажите «нет» тому, от чего вы сразу хотите отказаться, скажите «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. Скажите: «У меня нет времени, есть другие дела». Отказывайтесь уверенно, не извиняясь. Чувствовать вину должен не тот, кто говорит «нет», а тот, кто просит. Если друг будет недоволен вашим отказом, стоит пересмотреть ваши отношения. Он проявляет к вам неуважение, так нужно ли продолжать с ним общаться? Если вы хороший человек, достойные друзья появятся в любой момент вашей жизни.

Не обещайте помочь в следующий раз, потому что вы не можете быть в этом уверены. Есть большая вероятность, что собеседник попросит вас вновь, если вы из чувства вины пообещаете сделать то, чего на самом деле не хотите. Однажды на чужую просьбу я ответила: «Я не смогу, в этом месяце у меня все распланировано», на что мне сказали: «Ничего, в следующем месяце тоже можно. И через месяц – тоже». Непрямой отказ равносилен предоставлению возможности, поэтому в тот же момент я сказала яснее: «У меня нет причин это делать. Я ничего от этого не получу».

Иногда люди просят вас бесплатно поработать или безвозмездно поделиться своими талантами. Благотворительность – это добровольное занятие, к которому нельзя принуждать. Пожертвования делаются в места, где это необходимо. Просить людей применить свои навыки там, где есть коммерческая цель, – это трудовая эксплуатация. Принимайте решение исходя из своих интересов. Получите ли вы что-нибудь, бесплатно делая то, что создается для зарабатывания денег? Поможет ли это вам в будущем? В случае, если это пустая трата труда и времени, просто скажите «нет».

Если есть что-то, от чего вы хотите отказаться, говорите «нет», не раздумывая ни секунды. Однако бывают и случаи, когда невозможно сразу принять решение. Если вы сомневаетесь, собеседник объяснит свою ситуацию и станет взывать к вашим чувствам. В таком случае, попросите дать вам немного времени на размышления, так как вопрос был слишком внезапным. Сперва нужно выйти из неудобного положения. После этого сообщите, когда вы сможете дать ответ, потому что в случае отказа собеседнику придется искать кого-то еще. «Я подумаю и скажу тебе до 15 часов».

Дайте себе немного времени принять взвешенное решение.

Обычно внезапный запрос на выполнение работы появляется из-за непредвиденных пробелов со стороны тех, кто должен был ее выполнять изначально. Но если вы откажетесь, ничего страшного не случится и это не повредит отношениям. Нередко сам собеседник задает вопрос, заведомо ожидая получить отказ. Смело отказывайтесь. Эта практика научит вас принимать мудрые решения, которые не противоречат вашим убеждениям, не принижают вас и не вынуждают отказаться от своих приоритетов. Вы станете нравиться себе еще больше.

Как следует реагировать, если кто-то просит вас одолжить денег? Я не говорю о случаях, когда деньги занимают и возвращают в ближайшие день или два. Проблема возникает, если человек просит денег, объясняя свою сложную ситуацию. Вы задумаетесь, не должны ли вы помочь, если друг в этом нуждается, не покажетесь ли вы скупым, если откажетесь? Когда мне было чуть за 20, я не могла понять человека, который просил у меня денег. Мы не были близки, и не похоже, чтобы он намеревался мне их вернуть. Не стоит давать в долг, если вы не понимаете зачем. Ведь этот человек не приложил особых усилий к тому, чтобы их заработать. Если денег нет, прежде всего нужно сократить свои расходы; сохранять беззаботный образ жизни и просить денег у окружающих – просто эгоистично. Я подумала, что этот человек странный, и решила прекратить наше общение. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было верным решением.

Те, кто просят одолжить денег, делают это ради собственной выгоды. За деньгами обращаются, когда не хватает на покупку недвижимости, если есть платежи по кредитной карте, которые семья человека не может себе позволить, или проценты слишком велики. И если человек один раз одолжил у кого-то денег, то это повторится вновь. Откажитесь, если согласие поставит вас в затруднительное положение. Беспокоиться о том, что вы можете показаться скупым, можно, если у вас полно лишних денег. Вы можете дать взаймы, если при этом будете чувствовать себя комфортно, но, если у вас есть семья, кредитные обязательства и другие статьи расходов, вы просто не можете заботиться о благосостоянии других людей.

Если обстоятельства тяжелы и совершенно необходимо одолжить человеку денег – составьте письменный договор. Запишите, какую сумму вы дали взаймы, когда и каким образом ее нужно погасить, сколько процентов вы будете брать за каждый месяц. Установите более высокие процентные ставки, чем предлагают банки. В противном случае вы потеряете не только сумму, которую одолжили, но и самого человека.

Что произойдет, если вы проявите интерес к сплетням? Это продолжится. Когда слушатель соглашается, рассказчик воодушевляется и начинает вспоминать прошлое. Что вы чувствуете, когда кто-то сплетничает? Вы испытываете дискомфорт, чувство вины и беспокойство. Более того, сплетни – это пустая трата времени.

Чем больше вы сплетничаете, тем глубже вы падаете в мусорное ведро. Об это написано в Талмуде.

«Слух убивает троих: человека, который пустил слух, человека, который распространил слух, и человека, вовлеченного в этот слух».

Проблему не решить сплетнями. На мгновение такой разговор может вас воодушевить, вы почувствуете себя частью команды, но на этом все. По мере того как слухи распространяются, имидж сплетников портится, они теряют доверие, их начинают избегать. Только слабые люди говорят что-то за спиной, потому что не могут сказать напрямую. Таким образом, сплетни – это предложение встать на сторону сплетника и вместе обсудить ошибки другого человека.

Слушая сплетни, вы неизбежно оказываетесь предубеждены насчет человека, о котором шла речь. Это может вам навредить. Когда мы смотрим на мир через призму чужих слов, наше восприятие действительности искажается. Мы склонны доверять чужим словам. Однако истина известна только тем, кто был очевидцем происходящего, но даже эти люди по-разному его интерпретируют. Не тратьте время на сплетни, займитесь чем-нибудь более полезным, ведь дорога каждая минута и секунда.

Если кто-то сплетничает о вас, поговорите об этом с глазу на глаз. У меня была коллега, которая обсуждала меня за спиной. Она изначально была человеком, который много сплетничал о других, но со временем она начала меня избегать и, оставаясь наедине с симпатичными ей людьми, говорила обо мне гадости. У меня развитая интуиция, поэтому я быстро заметила, что она обо мне сплетничает. Это было видно по ее взгляду, наклону ее корпуса во время разговора. Когда мы встретились в кабинете, я сказала:

– Давай поговорим.

Сплетница опешила от моей прямоты.

Мы сели за стол в конференц-зале, друг напротив друга.

– Если у тебя есть претензии, скажи мне об этом. Говори сейчас. Я послушаю.

Коллега пробормотала тихим голосом:

– Нет, я просто волновалась, поэтому…

Она делала вид, что ничего не произошло. Это особенность людей, которые провинились. Я посмотрела ей в глаза и решительно сказала:

– Я надеюсь, что с сегодняшнего дня я больше не услышу о том, что ты говоришь обо мне что-то плохое за спиной. И это не просьба, а предупреждение.

С того дня никто не сплетничал обо мне. Будьте сильными. Защищайте себя с помощью своих слов. Говорите мягким, но уверенным голосом без каких-либо эмоций. Тогда вы сможете взять все под свой контроль. Вы сильный человек, который может за себя постоять.

Давайте не будем поддерживать сплетни. Нужно быть осторожным в личной жизни и, конечно, на работе. Некоторые люди начинают критиковать окружающих, стоит им только открыть рот, но, как ни странно, я научилась с такими дружить. Коллега, которая говорила обо мне за спиной, одна из них. «Поддакивание» чужим сплетням означает принятие, и это не меняет ситуацию.

Если человек, который вам нравится, сплетничает, помогите ему избавиться от плохих воспоминаний и почувствовать себя лучше. Вероятно, его негатив кроется где-то в прошлом. Сосредоточьте разговор на настоящих чувствах, а не на давних событиях. В случае диалога, который я описывала выше, стоило перевести разговор с объекта сплетен на саму старшую коллегу.

– Ого! Правда?

Такая реакция заставляет старшую оставаться в прошлом.

– И что она сделала?

Такой ответ ведет к обсуждению третьего лица. Если переместиться в настоящее и перевести тему, получится так:

Не бывает и дня, чтобы в их доме было тихо. Почему так сложно воспитывать ребенка? Когда-то он был маленьким, милым и улыбчивым ребенком, но теперь вырос и даже не хочет видеть лицо своей мамы. Она убита горем, потому что сын ее игнорирует. В надежде, что он все-таки вырастет вежливым и воспитанным, она продолжает ругать его. Ей хочется исправить и то, как громко он закрывает дверь, активно выражая свой гнев. Из-за этого мать с сыном все время либо молчат, либо ругаются.

Действительно ли сын ненавидит свою маму? Это может быть правдой, а может и нет. Знает только сам сын. Поэтому о причинах его поведения нужно спрашивать у него. Вместо того чтобы ругать, попробуйте задавать вопросы. Мама видит все со своей точки зрения и уверена, что сын поступает ей назло. Дети должны вежливо разговаривать со взрослыми, а если сын так не делает, то мама думает, что он сбился с правильного пути и игнорирует ее существование. Она злится, что он ее не слушает. Но она воспринимает ситуацию только с собственной позиции, не пытаясь узнать, что думает об этом сын.

Супружеские пары и влюбленные ссорятся по схожим причинам. Одна сторона говорит о ситуации в мельчайших подробностях, тогда как ответ второй стороны оказывается слишком резким. Мы чувствуем неудовлетворенность, думая: «Ему нужно отдохнуть», «Должно быть, он принес свои неприятности домой». Грубость всегда неприятна. «Почему ты так говоришь? Почему ты такой раздражительный? Мне обидно».

Мы злимся из-за того, что увидели снаружи, вместо того чтобы узнать, о чем думает другой человек, почему у него плохое настроение.

Даже если это член семьи или наш партнер, мы можем даже не догадываться, что происходит у него в голове. Тем не менее иногда мы ведем себя так, будто знаем все. В такие моменты подумайте об этом, отделив себя от ситуации, тогда вы не расстроитесь из-за чужого настроения. Лучше задайтесь вопросом: «Это не из-за меня. Возможно что-то случилось?» Вы чувствуете себя плохо, думая, что близкого человека раздражаете именно вы, он игнорирует именно вас, но, скорее всего, дело в чем-то другом. Поэтому, когда ваши близкие раздражаются, отделяйте себя от ситуации. Тогда ваше настроение будет в порядке.

Если не принимать все на свой счет, можно избежать боли. Осознайте, что поведение вашего близкого – это проявление его невыраженных желаний. Детям, как и взрослым, трудно распознавать и выражать свои эмоции. Некоторые раздражаются, грубят, бывют равнодушны или холодны, подолгу молчат. Это внешние проявления недосказанности или внутренних проблем. Взгляните за пределы обстоятельств. Если ваш ребенок ведет себя резко и становится раздражительным, спросите почему. Вы можете спросить, есть ли что-то, о чем вы не знаете. Случилось ли что-то плохое в школе или, может быть, ребенок поссорился с близким другом? Тот, кто был веселым и добрым в детстве, и сейчас остается таким. Если он ведет себя грубо или демонстрирует раздражение, это не означает, что он сбился с пути. Прежде чем беспокоиться, что ваш ребенок вырастет невоспитанным, прислушайтесь к его грустным, расстроенным и тревожным мыслям и примите их. Дети отчаянно нуждаются в родительской любви.

То же самое касается других членов семьи и любимого человека. Могут быть вещи, о которых вы раньше не говорили. Возможно, партнер не смог вам об этом сказать, потому что вы не выслушали его или потому что не спросили. Может быть, вы были заняты или у вас не было времени. Если вы говорите: «Объясни спокойно, почему ты злишься и заставляешь других чувствовать себя плохо?», то вы все еще судите по себе. Все люди разные, и чей-то способ проявлять плохое настроение может отличаться от того, к чему вы привыкли. Давайте подумаем «Так может быть» и постараемся узнать о причинах происходящего.

Впредь давайте начинать разговор с протянутой руки. Однако здесь следует быть осторожным. Не нужно говорить: «Садись. Расскажи, что с тобой» – это похоже на допрос. Не ведите себя так, будто вы делаете одолжение, приглашая на разговор. В частности, некоторые родители поступают так со своими детьми. Начиная разговор с подобного тона, вы заведомо навешиваете на ребенка ярлык виноватого. Проблема в том, что родители не слушают своих детей. Дети должны понять, что они могут честно высказать свое мнение. В противном случае вы потеряете контакт. Спросите так: «Тебя что-то расстроило в последнее время? Когда я вижу, как ты раздражен и хлопаешь дверью, я волнуюсь, – может быть, случилось что-то плохое. Можешь ли ты сказать мне, что происходит?»

О чем бы вы ни говорили, подумайте о тоне своего голоса и выражении лица. Во многих случаях дети не рассказывают о чем-то своим родителям, потому что боятся, что родители будут беспокоиться. Дети очень волнуются о своих родителях. И они чувствуют себя увереннее, когда родители говорят спокойным и уверенным голосом.

Если родители, которые все время ругали детей, внезапно меняют свое поведение, дети могут растеряться. В таком случае, сначала честно признайтесь в своих чувствах. «Мне жаль, что я все время тебя ругала. Я поняла, что мне нужно прислушиваться к твоим словам. Извини, что я тебя обидела».

Не ждите незамедлительного ответа. Даже если вы проявите свою искренность, собеседник не сразу заговорит. Он может колебаться, поскольку ситуация ему незнакома. Не нужно добавлять: «Пожалуйста, поговори со мной. Не обижайся!»

«Прошу, скажи, когда ты будешь готов поговорить. Я всегда на твоей стороне».

Основная задача вашей «протянутой руки» – показать, что вы всегда будете на стороне своего ребенка. Это даст ему веру, что вы – его «безопасная зона». Давайте станем для наших детей тем местом, куда они смогут прийти поиграть, когда захотят повеселиться, или поплакать, если им станет грустно.

Бывает, что в споре один человек будет доказывать свою точку зрения, пока не переубедит другого.

Когда пара обменивается резкими фразами, ссора превращается в настоящую катастрофу. Остается только ненависть и презрение.

Не используйте слова «эй, ты», «совсем, что ли», эти слова унижают другого человека. Если во время ссоры вы начнете говорить свысока, конфликт обострится. Это все равно что подлить масла в огонь.

Даже стычка на улице может перерасти в драку всего из-за одного слова.

– Ты че, не видишь, куда прешь?

– Ты это кому сказал?

Когда пара обменивается резкими словами, они ругаются не потому, что ненавидят друг друга и хотят ссориться. Разногласия могут возникнуть в ходе обычного разговора об образовании ребенка, обсуждения домашних дел или планов на отпуск. По мере того как слова и тон становятся все агрессивнее, конфликт все усугубляется.

Во время ссоры не теряйте рассудок и тщательно подбирайте слова. Вы потеряете здравый смысл, если начнете кричать и доказывать, что вы правы, а оппонент ошибается. Обвинять легко. Но вместо «Эй, ты, это все из-за тебя. Поняла?» лучше сказать «Нам лучше все тщательно обдумать». Давайте будем держаться за нити разума. Это абсолютная необходимость между любящими людьми.

Говорят, что с любимым человеком нужно хорошо ссориться. Я понимаю это так. Хорошо поссориться – значит достичь цели ссоры. Если ссора началась из-за недопонимания, ее цель – устранить разногласия и снова сблизиться. Помните, что если вы любите друг друга, то вы всегда на одной стороне. Непонимание возводит между вами стену, и вы должны действовать сообща, чтобы ее сломать, принять чувства собеседника и не дать ссоре разрушить ваш союз. Поэтому цель хорошей ссоры – преодолеть разногласия и стать ближе.

Однако, если вы ошибетесь в выборе объекта и цели ссоры, она превратится в скандал. Если, когда ваш близкий жалуется, вы воспринимаете это как нападение на себя, то объектом ссоры становится другой человек, а целью конфликта – собственная победа. Тогда вы защищаетесь, говоря: «Когда я это сделал?» или «Это неправда, послушай меня». Или же парируете нападки другого человека, говоря: «Почему ты все сваливаешь на меня? А сам-то!» Давайте не будем забывать, что мы на одной стороне. Не нападайте на человека, который говорил резкие слова из-за своей боли и беспокойства, не разбивайте ему сердце.

Если вы верны истинной цели выяснения отношений, вы сможете увидеть обиду другого человека и вместе найти способ победить общего врага – непонимание. Скажите так: «Почему ты так себя чувствуешь? В какой конкретной ситуации ты почувствовал это?» В этот момент не стоит критиковать другого человека, говоря: «Мне все объяснить заново, чтобы ты понял?» Давайте помнить, что мы воспринимаем все по-разному. Не говорите: «Как ты не понимаешь?!» – от этого конфликт вспыхнет снова. Говорите от первого лица, например, так: «Я имел в виду вот что…», «В следующий раз я объясню точнее, чтобы не было недоразумений».

Хорошо ссориться – значит сопереживать чувствам другого человека и поддерживать теплые отношения.

Давайте будем вежливы не только со взрослыми, но и с детьми. Не срывайтесь на них – это обижает и пугает. Если родитель, который обычно разговаривает доброжелательно, вдруг начинает кричать, а его лицо перекашивает от злости, ребенок понимает, что его родитель опасен, и в дальнейшем сохраняет этот страх в глубине души. Вы действительно хотите, чтобы ребенок так себя чувствовал?

Недостойно запугивать тех, кто слабее и младше. С ними, напротив, нужно обращаться очень осторожно. Некоторые родители кричат: «Делай, что тебе говорят! Ты что, не слышишь?!»

Вместо того чтобы уважать ребенка как личность, родитель злится, потому что видит в нем существо, которое должно подчиняться его словам и почему-то этого не делает. Вспомните время, когда вы сами были ребенком. Вам нравилось, когда родители вас ругали и пугали, или вам нравилось, когда родители улыбались и обнимали вас?

Вы можете сказать мне в ответ, что у вас нет другого выбора, кроме как быть строгими. Однако это большая проблема, если дисциплина понимается как гнев, ругань и телесное наказание. Дисциплина означает обучение и развитие характера и нравственности. Речь не идет о криках и угрозах. Если вы просто расстроены из-за того, что ребенок вас не слушается, или злитесь, что он вам не нравится, потому что не оправдывает ожиданий, то вы просто не смогли контролировать свои эмоции.

В книге «Примирение О Ынён» есть глава под названием «Дисциплина необходима, но не бойтесь». В ней содержатся рекомендации для родителей, которые легко злятся на своих детей, поэтому, пожалуйста, обратитесь к ней.

«Вспыльчивые родители в большинстве своем понимают, что делают что-то не так. Поэтому, отругав ребенка, они чувствуют свою вину. В этот момент вам нужно быстро дать понять ребенку, что вы сожалеете о произошедшем. После того как вы восстановили самообладание, вам следует быстро извиниться. <…> Родители также должны признаться ребенку в том, что порой им тоже непросто справляться со своими эмоциями в определенных ситуациях».

Родители должны стараться бережно относиться к своим детям и общаться с ними так, чтобы дети не чувствовали себя отстраненными.

Родители конфликтуют на глазах у ребенка. Малыш чувствует пугающую атмосферу и громко плачет. Когда такой ребенок подрастает, он выступает посредником в ссорах между взрослыми и обеспечивает мир в доме. Если атмосфера между родителями накаляется, ребенок может намеренно вмешаться, шутя и разговаривая с ними. К сожалению, он замечает все и сам назначает себя ответственным за то, чтобы уберечь родителей от ссоры.

Дом должен быть самым безопасным местом в мире, но родители иногда не могут контролировать свои эмоции в присутствии детей. Они повышают голос, когда злятся, плачут в гневе, кричат, ругаются и даже швыряют и ломают вещи. В такой обстановке ребенок напуган, дрожит от страха и видит мир тревожным местом.

Бывают случаи, когда родители после ссоры жалуются детям: «Я живу только ради тебя». Это значит обвинять ребенка в слабости, беспомощности и незрелости, в том, что он не может без чужой помощи. Ребенок, который слышит эти слова, старается защитить своих любимых родителей. Родители должны защищать своих детей, а не наоборот. Дети всегда моложе своих родителей. Даже когда они становятся взрослыми, родители навсегда остаются родителями. Какую личность и самооценку разовьет ребенок, который растет в атмосфере постоянных ссор?

Пожалуйста, не ссорьтесь на глазах у ребенка, будьте терпеливы. Если вы злитесь, выйдите из дома. Даже в своей комнате ребенок все слышит. Очень жалко представлять, как он плачет в одиночестве и молится небесам. Родители – это весь мир для ребенка, когда они ссорятся, его мир начинает рушиться. Никогда не делайте ребенка судьей в ваших спорах, не заставляйте его выбирать между мамой и папой. Давайте будем взрослыми, достойными родителями.

Что бы вы сказали на его месте? Я ответила: «Похоже, что все очень красивое», на что женщина просияла: «Вот как?»

«Если бы это было странно, ваш муж бы наверняка сказал, что это так, вы же вместе собирались на прогулку. Но не имел ли он в виду под фразой “все одно”, что вам просто все идет и выглядит красиво? Мы все выражаемся по-разному».

Муж женщины, который сидел рядом, посмеялся. «Видите? Он не спорит, потому что это чистая правда», – сказала я. Лицо женщины просияло, мы засмеялись.

Я не сказала это для того, чтобы женщина почувствовала себя лучше. Когда мои родители выходят в свет, отец спрашивает, почему мама надела старую вещь. Он жалуется, что она оставляет хорошую одежду в шкафу и донашивает другую. Однако, собираясь на официальное мероприятие, моя мать спрашивает мнения отца. Если на одежде есть пятно, они сообщают об этом друг другу и предлагают надеть что-то еще. Если что-то выглядит странным, они могут отметить это. Нормально носить что угодно.

Бывают случаи, когда маленькие разговоры перерастают в большие ссоры. Если бы кто-то сказал: «Что бы ты ни надела, это выглядит некрасиво, просто надень что-нибудь свободное», женщине стало бы стыдно. Человек, сказавший это, возможно, пошутил, но женщина может возненавидеть мужа, с которым прожила половину своей жизни. Из-за неосторожных слов так легко могут возникнуть недопонимания, и атмосфера испортится. Вкусы у каждого свои, но они не должны быть поводом для конфликта.

Иногда люди просят моей помощи в ссоре с партнером. Они не уверены в ситуации, поэтому хотят, чтобы я выслушала и поделилась мнением. Давайте в таких случаях говорить то, что улучшит отношения. Часто люди спрашивают о том, что тревожит их уже долго, но, улыбаясь, делают вид, что у них все в порядке. Давайте внимательно подумаем и ответим так, чтобы это пошло на пользу обеим сторонам. Если вы не были очевидцем событий, то не можете знать всей правды, можете только предполагать. И если вы не хотите разрушить чужие отношения с помощью этих предположений, нет причин говорить о ситуации в негативном ключе.

Я хочу добавить еще кое-что. Молчаливые люди, говорите, пожалуйста. Если что-то красиво, скажите, что это красиво, если прекрасно, скажите об этом тоже. Давайте мы не будем в будущем жалеть, что не сказали чего-то. Человек, задающий вопрос, тоже не должен говорить: «Нормально?» из-за смущения, вместо этого стоит спрашивать: «Красиво?» Когда вы задаете расплывчатый вопрос, вы получаете расплывчатый ответ. Вместо того чтобы подражать сухости другого человека, давайте двигаться к позитивным изменениям.

Если другой человек стесняется, вы можете попросить его сказать что-то вроде: «Если я выгляжу красиво, кивни». Если он кивнет, будет приятно, потому что это то, что вы хотели услышать. Ответы также требуют практики.

Во время ссор в путешествии, на собраниях, с посторонними людьми или семьей кто-то выступает в роли судьи, чтобы прекратить споры. «Это была твоя ошибка. Ты не должен говорить такие вещи. Извинись. Ты тоже должен принять извинения и закончить с этим, перестань ругаться».

Примирение – это не принятие решения о том, что правильно, а что нет. Призывая людей к миру и просто оценивая масштаб конфликта, нельзя стать посредником в чужих отношениях. Это делается просто для того, чтобы успокоить споры и внешнюю суматоху. Конфликт вспыхнет вновь.

Неудовлетворенные потребности выражаются в гневе. Медиатор может помочь вам выявить ваши скрытые желания. Вместо того чтобы судить людей, говоря: «Это было резко. Ты был неправ», следует спросить: «Что ты хотел этим сказать? Что ты имел в виду? Поделись со мной, тебе же хочется что-то сказать». Разве вы никогда не испытывали чувства несправедливости? Если хотя бы кто-то подойдет к сердитому человеку, искренне выслушает его историю и посочувствует, гнев уйдет.

Разгневанные люди расстраиваются еще больше, когда им указывают на их ошибки. Они взрываются, когда к ним относятся как к прокаженным или смотрят на них с неприязнью. Есть причина, по которой человек злится, но он кричит от разочарования, потому что никто не понимает его чувств. Сказать ему «Перестань злиться» – это только кажется выходом из ситуации. Это ничем не отличается от «Замолчи!». Давайте посмотрим на печаль и боль внутри разгневанного человека. Я думаю, что это будет настоящей попыткой примирения.

Успокойтесь и честно выслушайте обе стороны. Если вы слушаете одну версию истории, а другой человек кричит: «Неправда!», остановите его поднятой ладонью и скажите: «Давай мы послушаем это вместе». Не стоит выпаливать: «Сначала дослушай, а потом говори, понял?» Мы бесчисленное количество раз сталкивались с тем, как посредник в конфликте превращался в судью. Поэтому по привычке и защищаемся.

Покажите, что посредник – это не судья. Посмотрите на участников конфликта с теплотой и кивните. Говорите спокойно, вполголоса. Нельзя утихомирить разгневанных людей еще большими криками: «Прекратите! Прошу, перестаньте!» Старайтесь говорить спокойно. «Давайте сядем и поговорим».

Вы можете слушать, держа сердитого человека за руку или обнимая за плечи. Продолжите утешать его с намерением выслушать историю до конца.

В мире немного людей, которые действительно хорошо умеют разрешать конфликты. Я с такими еще не встречалась. Но зато видела множество тех, кто судили, вмешивались, вставали на чью-то сторону и раздували скандал еще больше. Поэтому, когда посредник обращается к эмпатии, это может оставить неизгладимое впечатление. Это всегда что-то новое.

Как посредники, давайте приложим больше усилий для того, чтобы люди могли слышать друг друга. Кроме того, если вы родитель, не занимайте чью-либо сторону, когда дети ссорятся. Позже ваш ребенок может вырасти одиноким и обиженным. Вместо того чтобы быть судьей, станьте медиатором и проявите сочувствие к каждому ребенку.

Когда у нас есть кто-то, кто сопереживает и слушает, мы озвучиваем свои желания. Однажды мои родители поругались из-за того, что у них слишком много одежды и стоит выкинуть половину. Я выслушала, что именно они хотели донести друг другу. Оказалось, что им обоим просто хотелось легко находить и быстро надевать одежду.

Я предложила им разделить места хранения. Я вытащила всю одежду и положила вещи матери в шкаф в спальне, а вещи отца в шкаф в его кабинете. Тогда мои родители остались довольны и больше никогда не ссорились из-за гардероба.

Таким образом, через посредничество можно найти и разумно разрешить причину любых разногласий. Когда они поссорились, отец сказал: «Мама у нас ничего не выбрасывает, поэтому в доме нет места», а мать сказала: «Зато папа любит наряжаться, поэтому у него так много вещей. Еще бы он у нас умел наводить порядок». Люди считают, что трения вызваны личностными факторами, но конфликты часто возникают из-за факторов окружающей среды. Когда у каждого из них появился свой шкаф, родители обрадовались, как дети, и сказали: «Надо было сделать это уже давно». Таким образом, посредник может увидеть то, чего не увидели стороны, и решить проблему, используя разумные альтернативы.

Если дети ругаются или дерутся, или старший ребенок бьет младшего, родителям не следует говорить: «Вы что, опять? Разойдитесь!», «Зачем вы это делаете? Скажите мне». Вместо этого нужно твердо сказать: «Нельзя решать проблемы насилием». Вы должны четко донести эту мысль. Взрослые не думают, что это имеет большое значение, когда дети жестоко дерутся, просто потому, что они маленькие. Но факт в том, что, когда ребенок бьет другого ребенка, это все равно что если взрослый ударит взрослого. Дети не осознают своих границ и бьют везде. Это может привести к фатальным последствиям.

Подобный совет есть в книге «Примирение О Ынён».

«Родители должны дать своим детям твердые моральные ориентиры. Они должны сказать им, что это неправильно».

То, что недопустимо, недопустимо всегда. Нельзя мириться с насилием, независимо от возраста и статуса. В таких случаях вам следует решительно выражать свое мнение, а не выступать посредником. Если агрессия продолжается, отделите человека, на которого нападают, от нападающего и защитите его. Если член вашей семьи проявляет признаки насилия, не закрывайте на это глаза. Напротив, откройте глаза шире, соберитесь и действуйте.

Возможно, вашему близкому понадобится консультация психиатра или регулярные сессии с психологом. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью извне. В таком случае это единственно правильный путь для сохранения семьи.

Причина, по которой я завершила свою карьеру длиною в десять лет, – моя уверенность в себе. И, наконец, это принесло плоды, которые укрепили меня в том, что я делаю. Теперь мои родители болеют за меня и поддерживают меня, хотя это уже не так важно. Гораздо важнее моя собственная вера. Если бы я даже не верила в себя, меня бы сегодня не существовало. Я люблю своих родителей, но они любят меня больше. Мой мир существует только тогда, когда существую я. Я бесконечно углубляюсь в себя, сталкиваюсь с тем, чего хочу, и пытаюсь построить свою жизнь. Я существую благодаря тому, что придерживаюсь своего источника сил и своих ценностей в жизни, полной хаоса. Все именно так, как я хочу. В этом великая сила ценностей.

Как много вы знаете о себе? Чем больше я концентрируюсь на себе, тем лучше я становлюсь. Чем больше я люблю себя, тем более особенной я становлюсь. Поэтому давайте в первую очередь ценить себя. Давайте установим ценности, которые укрепят нашу жизнь, и будем любить себя.

Что бы вы сказали, если бы вам задали этот вопрос? Удивительно, но тогда я узнала об этом впервые. Дело в том, что я ни разу не подумала о неудаче! Я сказала: «Ух ты! Потрясающе. Я никогда раньше об этом не думала. Я никогда не думала об отказе или неудаче. Я знаю, что добьюсь успеха!»

Это слова Боба Проктора из книге Ронды Берн «Тайна»: «“Тайна” относится к закону притяжения. Все, что случается в вашей жизни, привносится в жизнь вами. Это значит, что образы и мысли, которые у вас в голове, притягивают все происходящие события. Какие бы мысли ни возникали в вашем уме, это то, что придет к вам».

Недавно я впервые прочитала эту книгу и осталась очень довольна. В ней было описано все, что происходило в моей жизни. Ключ к Тайне – мы привлекаем в свою жизнь то, о чем думаем больше всего. Это значит, что мы сами создаем свое будущее. Если мы подумаем о том, чего хотим, и сосредоточимся на этом изо всех сил, закон притяжения даст это нам.

Например, многие люди хотят стать богатыми, но причина, по которой одним это удается, а другие становятся должниками, заключается в том, что они притягивают разные вещи. Человек, который становится богатым, привлекает богатство, говоря: «Я хочу быть богатым», «Я стану человеком с активами на сумму 10 триллионов вон», «Я открою свои компании по всему миру», в то время как человек, который становится должником, говорит: «Я не хочу стать богатым», «Я бы хотел, чтобы у меня просто не было долгов», «Я бы хотел просто выплатить кредит», «Мне ничего не нужно, если у меня нет долгов», – и этим он привлекает в свою жизнь долг.

В этой книге также говорится и о людях, которым везет при парковке: «Люди всегда удивляются, когда видят, что у меня есть парковочное место. Я могу свободно парковаться с того момента, как понял Тайну. Если я представлю, что именно там, где я хочу, есть место для парковки, то в 95 % случаев оно пустует, поэтому я могу сразу припарковаться. В остальных 5 % случаев просто нужно подождать 1–2 минуты, и место освободится».

Я делала то же самое, когда еще не знала никаких секретов. Даже в центре Хондэ или Каннама в Сеуле, где, можно сказать, идет настоящая война за парковочные места, мне всегда удается припарковаться. Моя семья и друзья каждый раз удивляются и называют меня мастером парковки.

«У Хын Су всегда есть место для парковки», – говорят они.

Я просто еду до ближайшей локации, полагая, что там для меня найдется свободное место. Тогда я обязательно припаркуюсь. Недавно компания попросила отнестись с пониманием, сообщив, что около здания может возникнуть нехватка парковочных мест. Я сказала представителю, что не надо волноваться. Как и ожидалось, как только я добралась туда, меня ждало всего одно свободное парковочное место на самом лучшем участке прямо перед лифтом.

О чем вы часто думаете? Каждая наша мысль проявляется в реальности. Я убедительно донесла это до сотен тысяч студентов. То, что вы думаете и говорите, сбудется. Студенты испытывают удивительные изменения на собственном опыте и поражаются силе слов и мыслей. Теперь ваша очередь. Наши мысли оказывают огромное влияние на то, что мы говорим. Если мы верим, что слова сбываются, то будем внимательно следить, чтобы они всегда были позитивными. Если суммировать содержание моей книги, то ее главный посыл вот в чем: все случается так, как мы говорим.

Примерно в то время, когда я уволилась с работы и стала фрилансером, я занялась изготовлением новых визиток. Мне не особенно понравилось, как выглядела надпись: «Диктор-фрилансер». Это выглядело бедно, потому что не было ни филиала, ни адреса компании. Я написала, кем хочу быть. На одной стороне я написала «Диктор, Писатель, Преподаватель речи», а на другой стороне – HEUNGBURTON и нарисовала персонажей. Это было 10 лет назад. Я сделала все, как написано на визитке. Я выступаю в качестве диктора на радио KBS, как писатель я опубликовала две книги и написала тексты песен для певца Ху Гака, и я также активно занималась ораторской деятельностью. Кроме того, я являюсь генеральным директором компании HEUNGBURTON.

Сила слова огромна. Я верю в это. Когда мои разговорные навыки улучшились, моя жизнь изменилась. Чем больше я надеялась, хотела и серьезнее думала, тем больше это становилось реальностью. Сегодня я говорю это каждое утро: «Мир приветствует меня. Мир защищает меня».

Так что я могу идти куда угодно. Куда бы я ни пошла, меня приветствуют, и вера в то, что я буду в безопасности, побуждает меня путешествовать по всему миру. Вы тоже верите в силу слов? Насколько сильно вы верите?

Я постоянно бегала, пока писала эту книгу. Я улыбалась во время бега. Когда книга была завершена, я стала яснее видеть приближающееся светлое будущее. Эта книга понравится многим. Я усердно работаю над изучением английского языка и поддержанием своей физической формы, готовясь к своему будущему. Удивительная жизнь развернется, когда я буду путешествовать по всему миру, читать лекции и продолжать делиться своим опытом.

Какое будущее вас ждет? Давайте привлечем то, что приходит на ум прямо сейчас, то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым, просто подумав об этом. Важно твердо верить в то, что будущее уже решено.

И давайте скажем это вслух. Меня ждет светлое будущее. Будущее – это то, что вы создаете сами.