Советские партизаны

Клин Шавгулидзе

Приятель в отместку рассказал о партии полицаям. В тот раз партия, где эти события произошли, чуть было не прекратила существование и еще полгода житья ей не было из-за полицейской слежки. Поэтому первое ваше правило гласит: не болтай! Тут встает другой вопрос, который тоже нельзя отметать. Кого нам, собственно, облучать пропагандой, если никого нельзя облучать пропагандой? Вот тут вступает в дело сложная материалистическая диалектика: с одной стороны — мы никак не можем развернуть открытую и широкую пропаганду в массах, с другой — именно это мы и должны сделать. В результате нам придется выбирать нечто среднее между этими двумя крайностями.

Особое значение для нас имеет собственная периодика.

Многие боевые революционные партии формировались вокруг некоего журнала. РСДРП — вокруг «Искры», нацболы — на основе «Лимонки». Нам также требуется завести свое периодическое издание. Поскольку сейчас век информационных технологий, то находиться этот агитационный ресурс должен в Интернете. Можно еще дополнительно сделать бумажную версию для старомодных. Но это уже второстепенное. Гораздо важнее качество текстов, которые вы будете публиковать. Эти последние должны быть написаны так, чтоб вас читали университетские профессора и заводские рабочие. И не просто читали, но и проникались идеями революции. Партия будет формироваться на основе печатного издания. Активистов будете набирать из собственных подписчиков.

Не следует забывать про настенную агитацию. Конечно, в эпоху Интернета многие думают, что граффити — это прошлый век. Вот накажет судьба за презрение! Вам я говорю: граффити по-прежнему эффективны! Тем более, что делать их очень просто. Для начала вам понадобится краска. Ее можно купить, а можно сделать самим. Второе нам предпочтительнее.

Естественно, ведь полицаи могут взять, да и запретить торговлю краской! Поэтому запишите рецепт. Нужно взять льняное масло и обыкновенную сажу. Поскольку первое широко используется в кулинарии, то его, вероятно, не запретят. Что говорить до сажи, то ее можно получить самим. Для этого необходимо сжечь древесный уголь. То, что останется после его сгорания, — это и будет сажа. Очень мелкая черная пыль. Так вот, в льняное масло добавляют сажу. Дальше останется лишь перемешать. Все: краска готова. Теперь надо описать методы нанесения краски. Самый простой — это взять большую малярную кисть, опустить ее в краску, а потом написать этой кистью все, что вам захочется. Можно воспользоваться способом более прогрессивным. Для этого понадобится купить баллон, где краска находится в форме аэрозоля. Такие сейчас не продают всем подряд. Именно поэтому я советую сделать нечто похожее самим. Вам понадобится достать большой садовый опрыскиватель. Такие обыкновенно применяют в сельском хозяйстве для борьбы с вредителями. Далее требуется залить в баллон опрыскивателя краску. Теперь все элементарно. Берешь опрыскиватель, направляешь его на стену, а потом включаешь! Краска мгновенно ложится на поверхность. Еще можно использовать трафарет. Для этого нужно взять тонкий лист картона. Словом, для изготовления трафарета допустимо использовать кусок брезента или пластмассовый лист. Поверхность избранного материала покрывается отверстиями. По форме эти отверстия должны напоминать буквы. Вместе они образуют единую надпись. Например: «Долой буржуазные выборы! Да здравствует народная война!». Когда все готово, то можно приступать к делу. Надо взять трафарет и приложить его к стене. После замазываем краской отверстия, имеющие форму букв и образующие надпись. Далее убираем трафарет. Все! На стенке остается ровная и аккуратная надпись. Таким способом можно получать очень красивые граффити. Еще одна его прелесть в том, что с его помощью можно действуют очень быстро. А уж экономия времени для нас — великое дело. Теперь надо сказать о том, где размещаются граффити. На стенах, конечно! Только помните: подходят лишь стены, расположенные в местах скопления наших потенциальных друзей. То есть вблизи объектов промышленности, а также в кварталах скопления бедноты. Именно там и следует размещать нашу агитацию. Объясняется это еще и тем, что полицаи в трущобы заглядывают нечасто. То есть вам никто не помешает распространять агитацию… Словом, лучше все равно действовать ночью. Если же работать в темное время суток не получается, то выбирайте момент, когда посторонние не видят.

Пару слов надо уделить прокламациям. То есть всевозможным листовкам. Печатать их можно как на древнем ротаторе, так и на современном принтере. Словом, последний лучше не использовать. Дело в том, что подобные машины оставляют на документах специальные пометки. Оные могут легко могут указать на владельца сего устройства. Если уж и применять означенную технику, то лишь с большой осторожностью. Принтер должен быть либо ворованным, либо купленным нелегально. Словом, лучше использовать ротатор. В крайнем случае — изготовлять с помощью трафарета. Ничего сложного здесь нет. Нужно лишь вырезать тонкие отверстия в используемой форме. Прикладывать оную требуется к листу бумаги. Положил сверху трафарет, нанес краску, убрал. Теперь необходимо подождать. Масляная краска затвердевает медленно. Когда же она высохнет, — можно клеить! Теперь о распространении. Прокламации обыкновенно развешивают в людных местах, где постоянно толпится народ. Чаще всего это информационные доски объявлений, двери государственных учреждений, подъезды жилых зданий.

Клеить листовки нужно весьма старательно. В противном случае вашу агитацию попусту сорвут. Применять для сих целей лучше всего специальный клей собственного изготовления. Для начала вам понадобится растворитель. Подойдет ацетон, бензин, толуол или нечто подобное. Затем берете линолеум, полистирол или резину. Эти твердые вещества необходимо порезать до кусков небольшого размера. Последние опускаются в приготовленный заранее растворитель. Далее следует закрыть сосуд с будущим клеем. По прошествии одних суток все заброшенные обрезки растворятся. Содержимое банки превратится в тягучую однородную массу. Вот клей и готов! Теперь все элементарно: мажете обратную сторону листовки этим веществом, да и лепите к двери какого-нибудь министерства. Будьте осторожны! Во время расклейки вас не должны заметить. Необходимо сказать, что если не желаете возиться, то можно воспользоваться и покупным клеем. Технически мы все описали. Теперь возвратимся к проблемам общего характера.

Вторым организационным вопросом является вопрос о централизации и децентрализации. Тут нам опять придется выбирать нечто среднее. Полностью централизованная организация хороша тем, что она может сделать очень многое благодаря царящей там дисциплине. Все ее ресурсы сконцентрированы в головном центре. В то же время, однако, если полициям удастся ликвидировать этот самый центр, то партия останется без головы и погибнет.

В децентрализованной организации такое невозможно. Там множество ячеек ведет войну против правительства, но все они автономны. В теперешние времена анархисты именуют подобные структуры «affinity-группами». Такие сообщества обыкновенно имеют неформальный характер. Чаще всего они вырастают на основе дружеских компаний. В этом их сила: такие группы совершенно неуязвимы перед агентами полиции. Главная же их слабость — это неформальный характер. Неформальный, то есть необязательный. Разумеется, наладить порядок в подобных структурах очень трудно, а недисциплинированная армия — это слабая армия. Поэтому я сторонник компромиссного варианта. Нам нужна организация достаточно централизованная для координации совместных действий, но при этом центр не должен лезть во внутренние дела ячеек. Если эти дела, конечно, не опасны для всей организации. Так мы сказали о главных стратегических вопросах создания организации, а теперь же поговорим о тактике.

Первейший вопрос тактики — это вопрос о том, откуда нам брать кадры.

Естественно, универсального ответа на него нет и быть не может. В первую очередь вам следует обратить внимание на своих друзей и ближайшее окружение. Задумайтесь о том, есть ли среди них пресловутые «не такие, как все». Если вы таковых людей среди своего окружения нашли, то начинайте обрабатывать их пропагандой. О пропаганде я скажу еще ниже, а пока что я продолжу болтать об источниках юных революционеров. Если вы видите, что ваш друг интересуется политикой, то это просто прекрасно. Сам этот факт делает его потенциальным кандидатом в партию. Если ваш друг просто недоволен современной действительностью, правительством и школьной администрацией, то это не так хорошо, но тоже очень неплохо. Если же он просто читает какие-то умные книжки, то это несколько хуже, но все же хорошо. Все три эти категории легко могут попасть к нам в организацию. Но это касается только ваших друзей. Мы не «Φιλική Εταιρεία». Нам надо расширяться и захватывать массы. Сами они себя не захватят. Итак, где где же нам находить новый контингент революционной партии? Ответ очевиден: в родственных нам тусовках. В первую очередь я говорю о коммунистических и вообще левых тусовках. Вы можете найти их в большом количестве в Интернете. В этом самом Интернете вообще много полезного. Там, к примеру, есть многочисленные левые сайты. Вокруг каждого из этих сайтов сформирована определенная группа людей. Мне очень нравятся люди, группирующиеся вокруг левых сайтов Рунета. Они, как правило, в особенной пропаганде и не нуждаются: мозги им уже промыли другие. Фактически, вся работа уже проделана. Эти люди имеют подчас неплохое представление о марксизме. Они только и ждут того момента, когда к ним подойдет агитатор. Агитатор, который сексуальным голосом шепнет им на ухо: «Хочешь быть диверсантом?». Легче всего найти таких людей через социальные сети, конечно. Дело тут в том, что все эти левые сайты имеют свои группы в социальных сетях, а уж в этих группах сидит огромное количество людей.

Людей, полностью готовых к революции. Они ждут лишь того, чтоб вы пришли и позвали их на войну. Этот контингент, конечно, самый надежный. Даже если такой товарищ откажется вступить в партию, — в полицию жаловаться он не пойдет. В большинстве случаев точно не пойдет. Тут вы можете развернуться как следует, но об осторожности я все же призываю помнить.

Требуется подумать о пропаганде. Но сначала я проведу небольшой ликбез. У нас сейчас расплодилась великая куча книжек о пропаганде, пиару, рекламе и тому подобным дисциплинам. Большая часть из них — почти полностью для нас бесполезны. Вы можете их читать просто для ознакомления. Это будет очень хорошо, поскольку расширит ваш кругозор. Для нас, однако, эти книги не годятся. В них говорится либо о буржуазной пропаганде, либо о коммерческой рекламе. Эти явления совершенно нам чужды и враждебны, а те, кто предлагает нам использовать методы пиара, — совершенно не понимает разницы между буржуазной и революционной пропагандой. Цель буржуазной пропаганды — это обман людей. Буржуазные пропагандисты, которых у нас теперь называют отвратительным словом «пиарщики», обманывают народ, вводят его в заблуждения, поощряют в нем самые дикие суеверия. Революционная пропаганда по своим целям противоположна пропаганде буржуазной. Революционная пропаганда просвещает народ, избавляет его от иллюзий и суеверий, побуждает его к живому творчеству. Именно поэтому пролетарская пропаганда не может действовать буржуазными методами. Во всех этих книжках по маркетингу и пиару рассказывается о том, как бы человека обмануть, как бы подсунуть ему плохой товар по высокой цене, как бы ввести его в заблуждение. Наша же цель — избавить человека от заблуждений. Однако знать буржуазные методы пропаганды вам просто необходимо. Вы должны понимать, как действует наш враг. Только так вы сможете эффективно ему противостоять. Поэтому я призываю вас читать буржуазные пропагандистские книжки, но упаси вас Бог использовать приемы оттуда на практике. Это может только дискредитировать наше движение.

Теперь же, когда я разоблачил буржуазную пропаганду, можно описать правила пропаганды революционной.

Первое правило революционной пропаганды таково: говори людям то, что они хотят от тебя услышать. Возможно, это покажется вам глупым, а возможно, — что банальным. Некоторые де и вовсе подумают, что это отступление от принципов пропаганды, провозглашенных мною ранее. Все это, конечно же, не так. В действительности это правило основано на принципах диалектического материализма. Первично бытие, а сознание вторично. Это значит, что в основе наших идей и представлений лежат условия нашей повседневной жизни. Более того, наши идеи определены нашими жизненными условиями.

Поэтому самая эффективная пропаганда — это пропаганда, отвечающая нуждам масс. Вот бывает часто так: приходит агитатор в деревню и начинает там про диалектику, про Альтюссера, про «новых левых» загибать. А люди-то его и не слушают. Им не до Альтюссера сейчас. У них и без него полно проблем: зарплата маленькая, водопровода нет, перебои с электричеством, в магазине цены высокие и тому подобное. Если ты агитатор в деревне, то ты должен о проблемах конкретно этой деревни и говорить. Не надо тебе про Альтюссера рассказывать, — говори о старых коровниках, которым требуется ремонт! Разумеется, это работает не только в деревне. Если ты агитируешь студентов, то не говори о коровниках, а говори про Альтюссера. Притом говорить ты должен с людьми так, чтоб они тебя поняли. С интеллектуалами — говори сложно и многозначительно. Сойдешь за умного. С отсталыми группами населения — говори просто. С офисными хомячками надо говорить не очень сложно, но и не упрощенно. Разумеется, ты должен не только говорить людям приятное. Ты все же агитатор!

Посылают тебе к людям агитировать, а не петь им песни. Поэтому ты не только должен говорить им приятное, но и вворачивать при этом нужные нам смыслы. Вот говоришь ты, к примеру, о коровниках, требующих срочного ремонта, на который нет денег. А при этом должен как-нибудь вспомнить, что при Сталине-то такого не было или рассказать людям о том, как такие проблемы решают крестьяне мятежных районов Южной Америки. Говори с людьми на интересные им темы, говори с людьми на понятном им языке. Но не забывай при этом, что ты — агитатор, твоя задача — пропаганда.

Итак, первый принцип вам стал теперь ясен. Переходим ко второму. Искусство, как мы знаем, — выражает общее через частное. Именно в этом его историческая сила и предназначение. Пьеса «Вишневый сад» Чехова показывает нам процесс разорения русских помещиков.

Через частный случай, то есть через случай, стрясшийся с одной семьей, — Чехов показывает именно процесс, которые затронул множество семей, а это уже общее. Итак, через частное — выражать общее. Таково назначение искусства! Пропаганда — это тоже в некотором роде вид искусства, притом искусства революционного. Очень прогрессивного искусства! Поэтому нужно вам учиться выражать общее через частное. Делать это нужно доходчиво и так, чтоб не в бровь, а в глаз. В глаз чиновнику. Вот, к примеру, статистика. Статистика — это, конечно, дело нужное и полезное. Более того, в пропаганде статистика работает замечательно, но не всегда. Дело в том, что всякую статистику следует снабжать необходимым комментарием. В этом самом комментарии вы обязаны привести классовую точку зрения. Там следует разъяснить читателю значения этой статистики, объяснить, что положение наше тяжкое или, наоборот, замечательное. Но можно действовать методами искусства. Вам, к примеру, нужно рассказать о разорении среднего класса в России. Вы можете приводить статистику и так далее, а можете рассказать историю. Это будет довольно сентиментальная история об одной российской семье. Эта семья была довольно зажиточной, но постепенно совсем обнищала и опустилась. Люди не любят читать статистические отчеты, но вот интересные истории они читать любят. Поэтому я советую вам рассказывать почаще такие истории. Статистики они, конечно, не заменят, но использовать их как агитационные материалы — можно и нужно. Это вам понятно. Хорошо, что понятно.

Теперь мы поговорим о третьем принципе нашей пропаганды. Я говорил вам, что нам требуется научить человека думать, освободить его разум от иллюзий. Все это, конечно, очень хорошо, но добиться этого весьма непросто. Нам нужно человека каким-то образом побудить к самостоятельному мышлению. Побудить его к такому самостоятельному мышлению можно только путем провокации. Да, тут я говорю именно о том, чем занимались некогда ситуационисты. Конечно, можно бесконечно долго критиковать ситуационизм, но мы должны помнить, что его последователи создали хорошие методы борьбы. Разумеется, методы эти далеко не всесильны. Более того, при неправильном обращении они становятся еще и бесполезными, но если мы будем их умело сочетать с другими средствами борьбы, то это принесет нам большую пользу. Мы должны постоянно устраивать скандалы. Для этого, однако, нужно выяснить: что в конечном итоге есть скандал, что в итоге есть провокация. Хотя нет, — давайте не будем говорить «скандал» или «провокация». Мы будем говорить «действия провокационного характера». Это такие действия, цель которых — вызвать реакцию нашего противника. Лучшим примером тут будет акция «PussyRiot» в храме. Эта акция с танцами в церкви была нужна только для того, чтобы вызвать реакцию клерикалов. Именно для того они это организовали, чтоб церковники начали рвать и метать. Именно об этом я и говорю сейчас. Мы должны устраивать такие акции, какие вызывали бы реакцию властей. Если вы хотите стать неким заметным явлением, то вам надо делать вещи необычные. Поэтому все акции должны быть именно что необычными, противостоящими повседневности. Если же они аморальные, циничные, жестокие и противные общественной морали, то такие акции будут неизменно обсуждаться. В этом отношении мы можем определить: провокационные действия — это действия, направленные на то, чтобы вызвать какую-либо реакцию на них со стороны наших врагов. Для провокации подходят действия необычные, противные общественным нормам права и морали. С этим разобрались.

Теперь я должен объяснить вам суть современной морали. Некоторые правые утверждают, что сейчас общественной морали вовсе нет. Это, конечно, полная чушь. Мораль будет существовать до тех пор, пока только существует классовое общество.

Некоторые, однако, говорят: «Ты многое нам рассказал, но все это имеет общий характер, а ты говори конкретно: как совершить провокацию?». Казалось бы, я только что объяснил! Отдельные же все равно не понимают. Придется указать на некий шаблон. Действия такого рода делятся на два типа. Первый из них — это, конечно, «бомбежки». Суть их в том, что вы закидываете какого-нибудь особо злостного реакционера всякой дрянью. Можно забросать эту сволочь тухлыми яйцами, гнилыми томатами и стеклянными бутылками, а можно облить краской, навозом или другой неприятной жидкостью.

Организация таких мероприятий очень проста. Для начала требуется прознать о времени появления классового врага на публике. Все эти политики, блогеры, журналисты, бизнесмены и тому подобные сволочи — обожают внимание толпы. Именно поэтому они периодически являются на всевозможные сборища. Это могут быть всяческие конференции, митинги, фестивали, а также другие массовые собрания.

Там вечно пасутся журналисты. Их цель — документировать каждую мысль реакционных господ.

А поскольку эти люди жадны до сенсаций, то ваши действия обязательно заметят. Итак, цель определили. Теперь необходимо спрятать то, чем вы собираетесь закидывать лакеев капитализма. Жидкости обыкновенно переливают в герметичные полиэтиленовые пакеты, которые закрепляют под одеждой. Твердые предметы для метания либо прячут в карманах, либо прикрепляют к внутренней стороне одежды. Далее необходимо проникнуть на массовое сборище. Затем вы осторожно подбираетесь поближе к ненавистному врагу, а потом резко вынимаете снаряды и закидываете эту сволочь по самое не балуйся. И еще. Очень важная вещь — расстояние. Тухлыми яйцами закидать можно и с пяти метров, а вот если вы решили окатить реакционера жидким навозом, то придется подойти вплотную. После таких мероприятий требуется как можно скорее бежать прочь с места преступления. Другая разновидность прямого действия — это знаменитые «оккупации». Суть их в том, что вы приходите в какое-нибудь общественное место и закатываете скандал. Приходить, конечно, требуется не абы куда, но в реакционное и противное учреждение. В министерство просвещения, к примеру, или в некий дорогой ресторан. Можно припереться хоть в парламент. Чаще всего такие акции организуются следующим образом. Выбирается место проведения мероприятия. Затем выбирается подходящий день. Нас интересует время наибольшего скопления людей в подобных местах. Допустим, вы решили заявиться в дорогой ресторан. Лучше всего сделать это в тот день, когда там будет праздновать реакционная сволочь. Некий важный чиновник или крупный бизнесмен. Тогда вы не только ресторан оскверните, но и чужую гулянку сорвете. Когда время и место выбраны, то можно приступать к делу.

Приготовьте навесные замки и цепи. Они вам понадобятся. Учтите: замки должны быть такие, чтоб их можно было запереть без ключа, а открыть без оного — нет. Можно использовать еще и кодовые замки. Эти последние весьма надежны в интересных нам ситуациях. Помимо необходимых цепей и замков требуется изготовить баннер. Для этого последнего требуется взять достаточно обширную простыню или другой кусок материи. В крайнем случае — используйте большой лист картона. На этой заготовке следует написать ваш лозунг. После высыхания краски транспарант готов. Замки с цепями надо спрятать в карманы. Один из вас должен закрепить агитационный баннер на внутренней стороне одежды. Теперь дело за малым. Вы припираетесь в назначенное место. Там вы приковываете себя цепями к столбам, колоннам и дверям. Словом, ко всему, что нельзя сдвинуть за пару минут. После этого требуется развернуть баннер. Далее вы просто горланите лозунги, облучая присутствующих топорной коммунистической пропагандой. Можно, разумеется, пойти на куда более решительные действия. Так, не обязательно приковывать цепями себя. Можно ворваться в некое наполненное людьми помещение, а потом забаррикадироваться изнутри. Внимание журналистов будет обеспечено!

Впрочем, это все бирюльки. Если что и производит впечатление на буржуазную прессу, — так это самосожжение. Делается это всё очень просто. Для начала вам следует подыскать какого-нибудь бесстрашного товарища. Затем берете пятилитровую пластмассовую канистру с напалмом. О методах производства означенного вещества я вам еще расскажу дальше. Канистру эту вы запихиваете в рюкзак. Туда же следует положить надежную газовую зажигалку. Если что, — вместо нее можно взять охотничьи спички. Когда все уложено, — рюкзак водружается на героическую спину товарища-камикадзе. Самого товарища перед всем этим необходимо как следует нарядить. Одежды на нем должны быть сделаны из хорошо воспламеняющихся материалов. Помимо этого будущему герою рекомендуется принять немного первитина. Сделать это лучше всего за час до совершения подвига. Для храбрости, так сказать. Когда же все будет готово, — товарищу остается лишь выбраться в людное место, достать заветную канистру с напалмом, вылить ее содержимое на свою одежду, а после эту самую одежду воспламенить. Теперь все дело зависит от того, спасут вашего друга или нет. Если он погибнет, — внимание прессы вам будет обеспечено. На неделю уж точно, а то и на месяц. Если же ваш камикадзе останется жив, — пресса, конечно, тоже на вас внимание обратит. Но это будет совсем не то, что вам нужно. Так, погудит себе, погудит, а потом успокоится. Так что пропадут зря ваши усилия! Сделайте поэтому все возможное для того, чтобы ваш дружбан-камикадзе погиб. Поверьте, так будет лучше. Для всех.

Радуйтесь: теперь мы изучили общие вопросы пропаганды! Ура! Дело осталось за малым. Вам необходимо научиться их применять на практике. Но тут уже дело житейское. Объединяйтесь через социальные сети. В наши дни у вас есть «Вконтакте» и «Telegram». Вы должны быть очень счастливы тем, что это все у вас есть. У революционеров прошлых эпох ничего подобного не было. С помощью этих самых социальных сетей вы можете находить себе новых товарищей, можете объединяться. А еще в социальных сетях удобно вести агитацию и пропаганду. Если же вам нужно обсудить подготовку теракта, то для этого есть сеть «Tor». Через сеть «Tor» также можно вести совершенно секретные переговоры, производить незаконные финансовые операции в критовалюте, покупать оружие, взрывчатку и наркотики и делать еще много всего интересного. Но пропаганда и партстроительство не ограничиваются теорией. Теория мертва без практики! И горе тому, кто забудет эту истину! Я ведь все это говорю не просто так. Своего ума и своих знаний я вложить вам целиком не могу. Мой любимый Селин говорил, что опыт — это фонарь, светящий лишь тому, кто поддерживает в нем огонь. Поэтому я не могу передать вам свой опыт. Я, однако, могу способствовать приобретению вами опыта собственного. Каждому из вас я говорю: революционер обязан постоянно упражняться в своем революционно ремесле. Вы должны каждый день практиковаться в написании пропагандистских текстов, в ораторском искусстве, в изучении марксистской теории. Это тяжело и может быть скучно, но это необходимо вам.

Теперь к делу. Я уже вижу ваши грустные мины, но обращать внимания на это не буду. Теперь я скажу об упражнениях. Сначала речь пойдет о развитии мозга, а потом уже о развитии тела. Знаете, у всех наших коммунистов есть некоторые недостатки, но главный недостаток у всех один. Это полнейшее неумение говорить на публике. Все наши комми отличаются тем, что они не могут произнести нормальную речь. О причинах этого необходимо сказать отдельно. Во-первых, ничего из риторики в нашей школе не преподают. От учеников сейчас совершенно ничего не требуют. По-прежнему существует деградирующая и умирающая форма ответа в виде доклада. Хотя какой это теперь доклад! Это не доклад, а чтение по слогам.

Выходит школьник к доске и читает текст, скачанный из Свободной Энциклопедии. Читает как первоклассник, хотя ему в университет через год поступать. С этим в нашей школе все очень и очень плохо. Во-вторых, все это связано с господством американской системы подготовки ораторов. Американцы готовят своих ораторов столь дурно, что у меня просто руки заламывает от негодования. Американские ораторы подвержены влиянию буржуазного субъективизма. Они искренне верят, что главное — это смысл речи, а уж все остальное — от лукавого.

Это, разумеется, неверно. Качество речи напрямую зависит от вашей дикции, от жестикуляции, от наличия или отсутствия ошибок в ней. Но американцы ленивые сволочи, которым попусту лень ставить нормальную дикцию, избавлять от речевых ошибок и учить своих ораторов делать все так, как надо. Нет, они только объясняют им, что необходимо вворачивать в речь похабные шуточки.

В этих шуточках и состоит, собственно, все американское ораторское искусство.

Все это произошло из-за американцев, которые ничего не хотели и не хотят учить, но при этом оказались рады навязать всему миру свой ублюдочный язык. Так вот. Американцы совершенно не учат своих ораторов, но систему подготовки они всему миру навязали свою.

Нет уж! Мы, революционные коммунисты, будем оставаться верными классической европейской системе подготовки кадров. Поэтому каждый из вас должен ежедневно упражняться в ораторском искусстве, поскольку если он его не изучит как следует, то так и будет оставаться дубиной, говорящим индюком.

В вашей речи не должно быть никаких речевых ошибок! Никаких! Вы должны говорить так, как пишут в книгах. То есть идеально с точки зрения норм нашего языка. Ни одной запинки, ни единой ошибки! Речь агитатора-коммуниста должна быть идеальной. А что нудно сделать для того, чтоб она такой стала?! Ответ один: надо работать над собой. Выходишь к зеркалу и произносишь речь. И все! Если сделал ошибку, то начинай сначала. Если запнулся, то начинай сначала. Если понял, что слишком торопишься, то начинай сначала. Если ты понял, что фраза построена коряво и неизысканно, то начинай сначала. Словом, ты меня понял. Как только ты заметил какую-нибудь неидеальность в своей речи, — сразу начинай сначала. Так практикуйся по четыре часа каждый день. Через пару месяцев у тебя будет замечательная речь. Вот так просто! И никаких секретов.

Конечно, все эти тупорылые американские психологи из разных университетов любят писать книжки, в которых они рассказывают о всяких тайных «манипулятивных техниках». Конечно, в манипуляциях они толк знают, ибо эти книжки читают очень глупые люди. Эти глупые люди и снабжают деньгами ушлых психологов из университетов. Конечно, глупые люди очень хотят быть манипуляторами, которым подвластны все стихии. В действительности сами они и становятся объектами манипуляциями, — то есть баранами, которых стригут настоящие повелители. Или даже не стригут, а гонят на убой, как это делают в различных психокультах и тоталитарных сектах светского характера, вроде «Lifesprings» или «Церкви сайентологии». Я прочитал несколько сотен подобных книжек, написанных как американскими, так равно и нашими доморощенными шарлатанами. Вот я и могу вам ответственно заявить: все эти НЛП, НЛО и тому подобное — чушь и надувательство. Для выяснения этого мне понадобилось много времени. Вам поэтому повезло: вы можете не испытывать всю эту чушь на себе. Словом, если хотите испытывать, — то пожалуйста! Вернемся, однако, к сути нашего дела. Вы должны научиться ораторскому искусству. Для этого вы должны по четыре часа в день вкалывать перед зеркалом. Вкалывать перед зеркалом — это хорошо, но этим дело не должно ограничиваться. Вы должны упорядочивать собственные мысли. Сейчас я поясню это свое выражение. Большая часть людей не осознает того простого факта, что в головах у нее каша. В нашей голове постоянно проносятся обрывки каких-то спонтанных мыслей. То пронесется кусок мысли о колбасе, то кусок мысли о президенте Америки, то еще черт знает что. Поэтому настоящий коммунист и оратор (а это в сущности одно и то же) должен свои мысли упорядочивать. Вы просто обязаны приучить себя мыслить длинными сложными предложениями с деепричастными и причастными оборотами. Сначала вам покажется тяжело постоянно рассуждать о чем-то так, будто это не ваша мысль, а цитата из де Сада, но со временем вы так к этому привыкнете, что мыслить обрывками фраз разучитесь вовсе. Напрягайте мозг, ребята, думайте и мыслите как следует. Вы должны думать, писать и говорить одинаково. Одинаково блестяще, безошибочно и точно. Именно так и никак иначе! В риторике мы, коммунисты, — прямые потомки Цицерона и Бабефа. А вот наши враги, — все эти буржуазные республиканцы и прочие гнидушки, — это отпрыски уличных зазывал. Тех самых зазывал, которые еще во времена Аврелия Августина продавали наивным людям просрочку.

Ладно, — хвалить самих себя можно долго, а время у нас ограничено. У марксистской риторики много аспектов. Нужно помнить тут два железных ее правила. Первое состоит в том, что оратор должен отлично знать, о чем он, собственно, будет говорить. Если оратор не знает по теме ничего, то долой такого оратора! Если оратор тему знает, то он и слова подходящие найдет. Конечно, ему тоже придется вкалывать перед зеркалом, но меньше. Второе правило касается в первую очередь речей политических. Оно состоит в том, что оратор сам должен глубоко верить в то, что он говорит. Известно всем, что если оратор сам верит до глубины души, то и других он убедить в своей правоте сумеет легче. Но он должен верить не только в свои слова, но и в нужность своей речи. Если оратор думает, что его слушать никто не будет и вообще он читает речь стенам, но и стараться он особо не будет. Если же он верить в свои собственные слова, если он верит в то, что речь его имеет смысл и нужна слушателям, — тогда говорить он будет намного лучше. Все это помогает как следует понять связь между глубокой убежденностью, огромной начитанностью и хорошими ораторскими качествами. Чтобы хорошо говорить нужно очень много знать и быть глубоко убежденным в своей правоте. Поэтому вам надо садиться за книги и зубрить марксистскую теорию, древние языки, историю и прочие науки. И зубрить, и зубрить, и зубрить. А еще надо гнать прочь всякие буржуазные мыслишки: об алкоголе, о тусовках, о новых телефонах и джинсах. Как только понимаешь, что подумал о чем-то буржуазном, — сразу берись за ум и гони такие плохие мысли прочь!

Такая диалектика, зайчата мои! Это, однако, аспект субъективный. У нас же субъективизм не в почете, а потому мы должны перейти к объективным сторонам марксистской риторики.

Эти аспекты я уже освещал раньше, но тогда их никто не понял. Не поймут их, наверное, и теперь. Оратор-марксист всегда должен помнить, что он выступает перед конкретной аудиторией. В зависимости от особенностей этой аудитории он и выбирает нужный стиль выступления. Если оратор выступает перед заключенными в тюрьме, то всевозможные пошлые шуточки будут вполне уместны и допустимы. Если он выступает перед академиками, — то нет. Для каждой аудитории нужно подбирать особую тему и особый стиль выступления. Это прекрасно знал великий коммунист Йозеф Геббельс. Свои выступления он готовил и планировал очень хорошо. Геббельс всегда узнавал о том, какая именно будет перед ним аудитория и что именно она хочет от него услышать. Поэтому перед рабочими Геббельс говорил о жадных и жестоких капиталистах, а перед капиталистами — о пьяных и ленивых рабочих. Вы, однако, должны быть лучше и честнее Геббельса: мы будем говорить только о жадных и жестоких капиталистах. Суть тезиса, однако, не в этом. Вы должны поддерживать связь с аудиторией, говорить на близкие ей темы.

Перед заключенными нужно говорить про коррумпированных полицаев и жестоких тюремщиков. Перед учеными надо говорить о закрывающихся научных центр и низких зарплатах научных сотрудников. Перед рабочими требуется рассказывать о невыплатах зарплаты, несоблюдении техники безопасности, о произволе заводского руководства. Перед пенсионерами мы говорим о низких пенсиях, а перед молодежью — о молодежной безработице и сокращении бюджетных мест в университетах. Это же касается и самого языка. Если твоя речь обращена молодым людям, то неплохо бы ввернуть туда несколько молодежных жаргонных словечек. Словечек по-настоящему модных. Тут нужны мемы, нужны веселые прибаутки, распространяемые через Интернет. Перед заключенными говорить нужно иначе. Тут допустимы и сальные шутки, и блатные словечки. Но идеальным будет такой вариант. Выходите вы перед заключенными и начинаете произносить свою речь на чистейшей фене! На чистом и незамутненной тюремном жаргоне. Словом, это трудно. Тюремный жаргон очень отличается от обычного русского языка. Хотя было бы неплохо… Ну, а если вам доведется говорить перед академиками, то тут нужна пафосная речь, выдержанная в высокопарном стиле, наполненная заумными словечками. Вот именно это и означает подлинно классовый подход к риторике.

О классовом подходе мы сказали. Теперь нам надо поговорить и о другом. Мы теперь скажем о том, как правильно строить речь. Конечно, строить я речь должна сообразно логике. Сначала ты должен как-нибудь приступить к делу. Тут же необходимо помнить еще и о психологическом аспекте. Вам необходимо с самого начала привлечь к себе внимание людей. Вот сидит себе человек, в потолок плюет, едва от скуки не засыпает. Вы должны его растормошить, разбудить. Он должен обратить внимание на оратора. Бываю я на современных конференциях. Все ораторы, конечно, бубнят черт знает что себе под нос. Публика, естественно, скучает. Слушатели предпочитают пялиться себе в телефон. Более того, я их понимаю и нисколько не осуждаю. Ораторы там говорят столь ужасно, что я сам боюсь иногда заснуть. Если вы не хотите быть как те самые «oratoressubmonerandiivulgariis», о которых я говорил только что, то тебе надо научиться как-то аудиторию тормошить. В прямом и переносном смысле. И я не шучу сейчас. Можно рассказать пошлый анекдот или громко крикнуть: «Товарищи!». Можно сделать еще что-нибудь, го это что-нибудь должно обязательно привлечь внимание аудитории. И вот вы видите, что люди начали вас слушать. Это очень хорошо. Это значит только то, что можно начинать. Дальше вы произносите речь. Вы говорите так, как я вас до этого учил. И помните про принцип логики. То есть сначала надо говорить о самом важном, о самом главном, а уже потом о деталях главного или о малозначимых вопросах. И вот, наконец, вы заканчиваете. В конце нужно сделать какие-то краткие выводы из того, что было сказано до этого. Вы их делаете. Нужно очень-очень кратко обобщить все то, что вы сказали раньше. Если речь политическая, то за выводами следует призыв. Если речь политическая, то вы должны не только говорить в ней о том, как все у нас плохо. В конце речи вы должны призвать народ на баррикады!

Ну, или призвать его уходить в партизаны. Или побудить людей становится диверсантами. Это уже зависит от конкретных обстоятельств.

Теперь обсудим общие вопросы, возникающие в различных ситуациях. Если, к примеру, публика не слушает, то что тогда нужно делать? Если люди не слушают, то мы выбираем из публики одного человека и начинаем его травить. Пусть это будет, к примеру, женщина. Мы так ей и должны сказать: «Женщина в зеленом платье! Перестаньте уже пудрить свой носик и посмотрите на меня. Я красивый мужчина и хороший оратор, а вы меня совершенно не замечаете. Вы ведете себе нахально и дерзко!». Потом нужно будет обязательно сказать что-нибудь неприятное про внешний вид этой дамы, про ее моральные качества. Все это вернет вам внимание аудитории. С этим вы разобрались.

Второй вопрос касается ведения публичных дискуссий.

В публичных дискуссиях нет ничего сложного. Тут нужно помнить, что собеседнику необходимо свое мнение навязывать. Это значит, что едва собеседник закрывает рот, как вы его открываете. Вы должны болтать без умолку, но при этом собеседнику не давать говорить ни при каких обстоятельствах. Чем больше вы говорите, — тем лучше. В идеале вы вообще обязаны занять все время дискуссии одной только собственной монологической речью. Во вторую очередь нужно задавать провокационные вопросы. Вы должны постоянно этими вопросами уязвлять чувства своего собеседника. Требуется перетягивать дискуссию на обсуждение неприятных для собеседника моментов. Нужно устроить ему настоящую травлю, как следует поиздеваться над самыми святыми для него вещами. Желательно было бы довести своего оппонента до истерики, сделать так, чтобы он разрыдался или разорался на вас. Публика тогда решит, что ваш оппонент либо неадекватный, либо и вовсе сумасшедший человек. Словом, довести оппонента до истерики — это еще надо уметь. А чтобы это уметь надо долго-долго тренироваться на живых людях!

Третий поступивший ко мне вопрос касается практики агитации в личной беседе. Тут тоже ничего сложного нет. Тут главное — доброжелательность. Слушай своего собеседника! Слушай, я говорю! Люди любят, чтоб их слушали. Им хочется быть услышанными, уж поверь. Не будь навязчивым. Свое мнение вставляй аккуратно, притом обязательно следи за реакцией собеседника на него. Вот и все!

Последний вопрос касается того, как оратору побороть страх выступлений на публике. Что ж, для этого есть простые упражнения. Нужно одеться в дурацкую одежду и пойти в ней по оживленной улице. Боязнь публики лечится довольно болезненно. Ты должен специально выйти на улицу и как следует опозориться. Нужно сделать так, чтоб прохожие смотрели на тебя и говорили: «Фу-у-у… Какой же он мерзкий! Он, наверное, сумасшедший.». Так надо позориться почаще. Чем чаще ты это будешь делать, — тем для тебя лучше. Только через переживание ужасного общественного позора ты можешь побороть страх публики. Можешь следовать примеру Диогена Синопского, который мастурбировал прямо на городской площади, где топился народ. Можешь приставать к людям с предложением заняться однополым сексом. Словом, эти тонкости зависят только от твоего воображения. Если ты будешь делать такие упражнения достаточно прилежно, то ты из стесняши превратишься в потаскуху. Словом, для оратора это даже хорошо.

Ладно, об умственных упражнениях мы поговорили. Сказали многое, но не все. Впоследствии мне еще придется к этому возвращаться. Возможно, что и не раз.

Теперь нам надо поговорить и о физических упражнениях.

В здоровом коммунистическом теле — здоровый коммунистический дух! Но об этом мы поговорим завтра, — времени у нас совершенно не осталось.

Теперь же надо сказать о том, как тульпа может тебе помочь, камрад. Некоторые консервативные левые (тут я иногда задумываюсь о том, не оксюморон ли это, — «консервативные левые») полагают, что все эти тульпы с осознанными сновидениями — полная чушь. Ну и пусть эти мракобесы так считают! Мы люди нового века, а потому и мыслить будем иначе. Во-первых, тульпа поможет тебе избежать многих соблазнов буржуазного общества. Вот, к примеру, такой случай. Идешь ты по улице и видишь бар. Хочешь ты зайти в этот бар и выпить там немного абсента. И вот твоя рука уже потянулась к двери, как ты услышал из-за спины знакомый голос: «Дорогой, не пей сегодня. Давай пойдем домой. Почитаешь мне «Капитал» в оригинале…». И твоя рука возвращается обратно. Ты спокойно идешь домой и читаешь там «Капитал» на немецком. Вот именно такое благотворное воздействие способна оказать на тебя тульпа. Она может удержать тебя от желания пожрать в «Макжраке», от пагубной мысли напиться до поросячьего визга, а также от многих других буржуазных помыслов и страстей. А уже если ты попадешь в тюрьму, то тульпа и вовсе делается незаменимой. Более того, — условия содержания заключенных весьма благоприятны для создания тульп. В тюрьме вы в спокойной обстановке сидите себе в бетонной камере и ничего не делаете. Можно и тульп создавать, и книжки читать, и упражнения делать. Некоторые заключенные от безделья и скуки умудряются вырастить и разместить у себя в голове до дюжины тульп! Целое Политбюро! Словом, в тюрьме тульпа — вещь совершенно незаменимая. В застенках именно тульпа станет для каждого из вас лучшим и, вероятно, единственным собеседником на энное количество лет.

Итак, тульп мы обсудили: теперь самое время переходить к тому, что я так люблю. Дальше речь пойдет о так называемом «вечном коммунистическом посте».

Что бы там ни говорили всевозможные реакционеры, мракобесы и либертарианцы, а человек обязан поститься. Поститься необходимо просто обязательно для каждого человека, а если он коммунист, то поститься ему надо особенно много. Я понимаю, какие у вас могут возникнуть сейчас возражения, но все же мы должны делать то, что нужно, а вовсе не то, что нам хочется. Так, — прекратите немедленно галдеж! Я понимаю, что сидящие здесь привыкли жрать, не закрывая хлебала с утра до ночи! Многие и в этот момент продолжают жевать! Однако же послушайте и другое мнение! После лекции мы обсудим эту тему в кулуарах. Все. Отлично.

Теперь же я обязан вам всем разъяснить причины, делающие «вечный коммунистический пост» необходимым. Дело в том, что все мы подвержены влиянию буржуазной пропаганды. Это вам хорошо известно. Буржуазная пропаганда навязывает людям ложные потребности, к коим относятся в том числе и потребности пищевые.

Подвергавшиеся с самого детства буржуазному растлению, — многие наши соотечественники стали походить на свиней. Превращению же их в этих тучных животных способствует страшный грех чревоугодия или обжорства. Чревоугодие или обжорство не только крайне пагубно влияет на здоровье человека, но и разрушает его разум. Явления эти тесно связаны. Обжорство вызывает атеросклероз, затрудняющий поступление кислорода в мозг. В результате мозг погибает, его активность сходит на нет, а человек глупеет. Если вы хотите сохранить здоровье тела и остроту ума, столь необходимые в деле совершения социалистической революции, то вам просто необходимо ограничить себя в питании.

Притом когда я говорю «ограничить», то я не хочу сказать «заменить обычную кока-колу на диетическую». Нет, ни в коем случае! Тут ведь речь идет не только о здоровье, но еще и о нравственном самоограничении. Любовь ко всякого рода наслаждениям — это типичная буржуазная страсть. Наслаждения только отвлекают от революции, а потому являются мощным оружием в руках классового врага. Именно поэтому буржуазия всегда стремилась растлить народ с помощью примитивных удовольствий, вроде алкоголя, порнографии, футбола и тому подобного. Любовь ко всякого рода пищевым деликатесам в социальном смысле ничем принципиально не отличается от любви к дешевой водке. И если у тебя возникает желание хомячить шоколадки перед сном, то знай, что мысли эти чисто буржуазные и мелкособственнические.

Именно поэтому с ними необходимо бороться теми упражнениями, о которых я говорил ранее. Все это самоограничение и называется «вечным коммунистическим постом».

Вы, пожалуй, хотите задать главный вопрос: что же все-таки есть можно, а что нельзя? Дело в том, что ответить на этот вопрос точно нельзя. Понимаете, мы ведь должны помнить про диалектику. Для одного гражданина, к примеру, перестать класть сахар в чай — уже большое достижение. Другой же товарищ легко может голодать по шесть дней подряд, не испытывая никаких проблем. Это зависит от индивидуальных качеств человека, а также от некоторых условий его существования. Тут дело сложное, но некоторое общее правило коммунистического поста я вывести могу. Сформулировать его можно так: «Ешь настолько мало, насколько ты можешь!». Конечно, среди присутствующих появятся любители спекуляций, которые будут вам рассказывать, что, видите ли, они не могут есть меньше двух жаренных на гриле кур в день. Таких спекулянтов, симулянтов обманщиков надо уничтожать. Безжалостно уничтожать их надо! Поэтому на вопрос о том, сколько пищи необходимо потреблять коммунисту, можно дать такой ответ: «Чем меньше, — тем лучше!».

В вопросе ограничения себя в пище следует действовать постепенно. Для начала брось пить алкоголь, курить табак и применять другие наркотики. Настоящий коммунист — не пьет и не курит! Учти, что когда я говорю «не пьет и не курит», то я хочу сказать «вообще». Да-да, даже «бокал шампанского на Новый Год» для вас всех отныне под запретом. Никакого алкоголя! Даже квас и кефир — и те запрещаются. И оставим уже эту тему. Поговорим лучше про еду. Сначала откажись от деликатесов. Деликатесы — это продукты буржуазные. Их поедание наносит тебе только вред. И моральный, и физический. Когда откажешься от деликатесов, то откажись от пищи животного происхождения. От всей. Под запрет попадает все мясное и молочное, а также яйца, рыба и всевозможные морские существа, подобные креветкам. Потом надо отказаться от всего соленого, жирного и жаренного. Да, товарищ: коммунисту нельзя есть соленые огурцы, жирный киевский торт и жаренный на масле картофель. Прости, но таковы правила. Затем неплохо бы сократить потребление сахара. Полностью перестать потреблять сахар не получится, поскольку он нашему организму нужен, но вот сократить его потребление можно. Перестаньте добавлять сахар в чай и кофе, пить сладкие лимонады, употреблять пирожные и тому подобное. Еще я советую вам всем заменить сахарозу на фруктозу. Не ешьте вы эту сахарозу, а кушайте лучше фруктозу! Содержится она во фруктах и в меде. Желательно также отказаться от содержащих кофеин продуктов. К ним относятся кофе и чай.

Скажу честно: в идеале вы все должны в самом прямом смысле слова питаться хлебом и водой. Увы, этот идеал, похоже, так и останется тем самым кантианским идеалом, к которому вечно стремятся, но коего никогда не могут достичь. Словом, если кто-то из присутствующих все же захочет сделаться идеальным коммунистом, то…

Нужно еще выполнять такие упражнения, как «коммунистические марафоны». Продолжаться они могут по два, четыре и даже восемь дней подряд. Суть этих марафонов в следующем состоит. Вы на протяжении нескольких суток подряд полностью воздерживаетесь от некоторых вещей. «Сонный марафон», к примеру, — это когда вы как минимум два дня (как максимум — четыре) полностью воздерживаетесь от сна. «Голодный марафон» — это когда вы на протяжении как минимум двух дней (как максимум — восемь) полностью воздерживаетесь от еды. Вообще любой.

В это время вам вообще ничего нельзя есть. Можно только воду пить. «Голодный сухой марафон» — это когда вы как минимум два дня (как максимум — восемь) полностью воздерживаетесь от еды и воды. Да, — воду во время этого марафона тоже употреблять нельзя. Самым трудным считается «сонный и голодный сухой марафон», во время которого вам полностью запрещается есть, пить и спать.

Продолжать его больше трех-четырех дней не рекомендуется. «Чем заниматься во время марафонов?» — спрашиваете вы. Во время марафонов надо усиленно заниматься упражнениями и теоретической работой. Усиленно — это значит, что с утра до ночи и с ночи до утра.

«Чем полезны марафоны?» — спрашиваете вы меня.

Если кратко, то многим.

Если же говорить серьезно, то марафоны позволяют вам привыкнуть к экстремальным условиям существования.

То есть марафон — это в первую очередь подготовка к тяжелым жизненным ситуациям, которые вас гарантированно ожидают. Партизанская жизнь — она ведь не легкая… Вот, собственно, и вся их польза.

В заключение я представлю вам еще одно упражнение, которое мне самому очень нравится.

Если тебе надо как следует отдохнуть, то выбери хорошо проветриваемое помещение или укромное местечко в лесу. Садись на стул или на землю и начинай дышать. Дыши глубоко, — наполняй свои легкие воздухом до отказа, до боли. Потом выдыхай весь скопившийся в легких углекислый газ, не оставляя ни единой его части в них. Потом опять набирай полные легкие воздуха. И снова выдыхай его без остатка. Очень скоро конечности у тебя начнут неметь, а голова кружиться. Продолжай глубоко дышать до тех пор, пока вообще можешь это делать. Некоторые не выдерживают и пятнадцати минут глубокого дыхания, в то время как другие могут продержаться хоть целый час. Словом, рано или поздно ты все равно начнешь постепенно терять сознание. Как только почувствовал, что сознание твое теряется, — прекращай глубоко дышать, ложись на бок и засыпай мертвецким сном. После этого сна ты будешь чувствовать себя замечательно.

Помимо всего этого я вам всем советую закаливаться. Каждое утро выливайте на свое голое тело ведро ледяной воды. Потом проводите день обычным образом, а перед сном вылейте на себя еще одно такое же ведро. И вы будете чувствовать себя замечательно! Это со временем войдет в привычку и станет для вас нормой и обыденностью.

Еще вы можете попробовать выработать у себя какой-нибудь специфический акцент. Для выработки такого потребуется слушать речь с интересующим вас акцентом, а затем пытаться самостоятельно ее воспроизвести. Это потребует некоторых усилий, но результат превзойдет все ваши ожидания. Вернемся, однако, к нашим баранам, а точнее — к свиньям. Мы звоним нашему полицейскому агенту с незнакомого ему номера на мобильный телефон. Он снимает трубку и слышит, как спокойный, но твердый голос произносит самые страшные слова на свете: «Здравствуйте, а это вам из СБУ звонят…». Дальше мы говорим завербованному полицейскому, что все про него знаем и что непременно посадим его в тюрьму. Если он, конечно, не расскажет всей правды. Дальше все зависит от обстоятельств. Если наш завербованный мужественно кладет трубку, то он молодец. Если он начинает рыдать и говорить, что все расскажет, — то доверять ему особо не стоит. Вскоре после проверки необходимо сказать вашему агенту, что это была всего лишь проверка. А то ведь будет человек нервничать понапрасну. Учтите, что даже если человек проверку не прошел, то использовать его все равно можно. Тут главное — не выдавать ему никаких секретов. Общаться со своим агентом желательно через систему тайников и вообще конспиративной связи. О ней я прямо сейчас и расскажу.

Связь — это для партизан очень важно. Дело в том, что без связи не бывает организации. Нет, конечно, группа из трех человек может обойтись и без связи. Но вот огромная политическая секта, имеющая свои филиалы в сотне-другой городов России, — без налаженного контакта жить не может. Именно поэтому я говорю, что чем больше организация, — тем важнее для нее связной вопрос. Я не хочу слишком долго мусолить эту тему, а потому сразу перейду к делу.

Не используйте сотовую связь! Только идиоты и либералы используют ее для партийных нужд. Сотовая связь полностью прозрачна для государственных спецслужб. Полностью! Более того, правительство умеет ее глушить. Все это относится также к проводной телефонной связи. Словом, я уж не знаю: есть ли еще такие идиоты, кто готов обсуждать партийные секреты по телефону? Надеюсь, что среди вас их нет. Телефоны нам не нужны! Ни мобильные, ни стационарные. Если вам уж очень пристало болтать «по мобиле», то помните про спутниковые телефоны. Стоят они бешеных денег, но их обладатель будет смотреться очень эффектно. Как Джеймс Бонд! Если же у вас нет денег на подобные штуковины, то вместо них я советую использовать радиосвязь. В первую очередь это, конечно, портативные рации типа «WalkieTalkie». Такие штуковины вам очень пригодятся. Они совершенно незаменимы во время сложных войсковых операций. Вот, к примеру, вы собираетесь напасть на военную часть. У вас есть три партизанские группы. Одна группа заходит с севера, другая — с юга, третья — с запада. Если у командиров этих отрядов есть рации, то вы легко сможете синхронизировать свои действия. То есть сделать их единовременными. Одномоментно вы ворветесь на территорию противника, с одинаковой скоростью будете по ней продвигаться и так далее.

Рации просто необходимы во время таких действий. Эти небольшие устройства, однако, не могут решить всех наших проблем. Портативные рации очень хороши тем, что они портативные, то есть переносные. Их можно таскать в кармане без особых проблем. Это из плюс, но есть и минусы. Такие устройства слишком маломощные. Если ваш собеседник находится в другом конце квартала, то рации — это просто идеальное средство для общения. Если же ваш товарищ находится за океаном, то это меняет дело.

Именно поэтому вам понадобится коротковолновая радиостанция!

Полезнейшая в хозяйстве штуковина, — я вам скажу.

Конечно, некоторые могут возразить, что, мол, техника эта безнадежно устарела, что сейчас время высоких технологий и компьютерных сетей и тому подобное.

Но так могут говорить только дураки, которые ничего не понимают. Как бы это ни звучало парадоксально, — коротковолновая радиостанция намного лучше компьютерных сетей.

Во-первых, она проще в эксплуатации.

Вот, к примеру, вам надо организовать связь с товарищами из другого города. Тут все элементарно! Нужны две коротковолновые радиостанции: одна у вас, одна — у товарищей. И еще понадобятся два радиоприемника. Такие, чтоб могли принимать сообщения на коротких волнах. Один такой приемник должен быть у вас, а другой, соответственно, — у друзей. При этом, конечно, вы должны иметь доступ к электроэнергии. Ваши коллеги — тоже. Но поскольку сейчас электрификация почти всюду осуществлена, то за этим вопрос едва ли станет.

И все!

Больше вам ничего не нужно!

Очень просто, согласитесь! И никаких тебе сложных компьютерных сетей!

Это было «во-первых».

Во-вторых, коротковолновая радиостанция обеспечивает анонимность лучше, чем самые современные компьютерные программы. Отследить ее местоположение почти невозможно.

Радиостанции, однако, — это техника, а техника имеет свойство ломаться. Более того, правительство в любой момент может запретить коротковолновые радиостанции. Именно поэтому вы должны помнить о партизанской почте. Сразу скажу, что почта партизанская мало отличается от самой обыкновенной. Впрочем, есть у нее и некоторые особенности, которые я сейчас поясню.

Итак, первый и основной метод партизанского почтового сообщения — это система фальшивых адресов. Сейчас я вам на примере поясню, что сие есть. Допустим, вы хотите послать письмо товарищам из Нью-Йорка. Но отправляем мы наше послание не в Нью-Йорк, а на какую-нибудь заброшенную ферму в Аппалачах. Курьер или почтальон довозит ваше послание до означенной фермы и кладет его в тамошний почтовый ящик. Затем ваши американские друзья приезжают на ферму и вынимают из ящика всю адресованную им почту. В том числе и ваше письмо. Очень просто, как видите, — ничего сложного. Этот метод очень хорош для международного общения. Но если вам надо отправить письмо на другой конец Москвы, то лучше воспользоваться тайником.

Передача письменных сообщений и небольших предметов через тайник — это вообще классика шпионского дела. Тут все очень просто.

Выбирается некое укромное местечко, скрытое от посторонних глаз. Обычно это дальняя часть какого-нибудь крупного лесопарка, обширный пустырь или лесополоса. Дальше под кустом или деревом выкапывается небольшая яма. В эту яму опускается герметично закрывающаяся бутылка или банка. Все это сверху малость присыпается землей, укрывается ветками и листьями. Все, — тайник готов.

Дальше все элементарно. О тайнике, допустим, знаете вы и ваши товарищи из Южного Бутова. Если надо отправить какое-то сообщение коллегам, то достаточно просто положить письмо в ваш секретный почтовый ящик.

Дальше адресаты сами его обнаружат в момент проверки почты. Как видите, ничего сложного.

Помимо этого, конечно, существуют компьютерные системы передачи информации. Они весьма разнообразны, а некоторые из них даже надежны. Словом, пользоваться ими нужно с большой осторожностью.

Итак, о способах передачи информации мы поговорили. Теперь скажем пару слов об искусстве криптографии, то есть составления скрытых посланий. Честно говоря, хорошие подпольщики шифруют не только передаваемые сообщения, но и внутренние документы. Именно поэтому овладеть искусством криптографии для вас — очень важно. Это вопрос жизни и смерти для всего нашего предприятия. Именно поэтому я перейду к непосредственному изложению методов шифрования.

Самый простой и надежный такой метод — это метод числовой. Суть его в следующем. Каждой букве алфавита присваивается индивидуальный номер. Пусть буква «Б», к примеру, будет обозначаться числом двадцать один, а буква «М» — числом сорок девять. Затем все буквы в тексте заменяются на соответствующие им числа. В результате сообщение приобретает вид последовательности чисел. Дальше остается только передать такое шифрованное послание вашим товарищам. Последние, разумеется, должны знать, какой букве какое число соответствует. Иными словами, у них должна быть специальная таблица соответствий, где будет указано, что буква «Б» обозначена как число двадцать один, а «М» — как сорок девять и так далее. Такая таблица в криптографии называется ключом шифрования. Учтите, что описанный мною шифр — далеко не самый надежный. Именно поэтому менять ключи шифрования необходимо постоянно. Некоторые особо бдительные подпольщики и вовсе руководствуются правилом: один ключ — одно сообщение. То есть при каждой новой передаче они используют новую криптографическую таблицу! Так делают, к примеру, наши французские товарищи из «L’enfantsde France».

Если вам надо передать шифрованное сообщение по коротковолновой радиосвязи, то ни в коем случае не начитывайте текст самостоятельно! Воспользуйтесь лучше одной из компьютерных программ синтеза речи. Такие программы сами распознают набранный на компьютере текст и неплохо читают его вслух.

Если же вы пишите письмо, то пишите его симпатическими, то есть невидимыми чернилами. В качестве таковых используется огромное количество разных веществ. Для написания письма вам потребуется лист бумаги и небольшая заостренная палочка. Дальше все просто. Берем палочку в руку, опускаем кончик ее в наши чернила, а затем аккуратно выводим нашим импровизированным пером буквы на листе бумаги. После этого мы кладем лист бумаги на стол, а сверху накрываем его увесистой книгой, кирпичом или тяжелой доской. Через некоторое время лист высохнет и разгладится. После этого мы пишем на нем самыми обычными чернилами что-нибудь безобидное.

Теперь, собственно, о самих чернилах, а также о том, как прочитать написанное. Чаще всего в качестве чернил используется молоко. Если вы хотите прочитать текст, написанный этим белым веществом, то нужно просто равномерно нагреть бумагу. Для этого обычно используется утюг. Такой метод был известен еще народовольцам, а потому он очень старый.

Если вы не хотите использовать молоко, то можно написать письмо яблочным соком, соком лука или брюквы. Еще можно использовать водный растров квасцов. Сделанные такими способами легко проявить через все тот же равномерный нагрев бумаги. Можно попробовать писать водным раствором крахмала, но тут для прочтения надписи придется опустить лист бумаги в спиртовой раствор йода. Еще можно писать не очень сильным раствором лимонной кислоты.

Для прочтения такого послания придется опустить лист бумаги в раствор метилоранжа.

Благо, что это вещество свободно продается и правительство едва ли его запретит. Дело в том, что его активно используют на химических уроках в школе.

Так, теперь пару слов о конспиративных квартирах и вообще соответствующем образе жизни. Конспиративная квартира — это убежище, где партизаны отдыхают после своих нападений, терактов и прочих служебных дел. Там же хранится, чинится и производится оружие, проходят тренировки и так далее. Некоторые крупные организации держат по несколько конспиративных квартир сразу. В одной из них, к примеру, хранится арсенал, а в другой находится небольшая фабрика по изготовлению взрывчатки. «Что же представляет собой конспиративная квартира?» — спрашиваете вы. Чаще всего это обычная городская квартира, но под соответствующие нужды можно использовать и сельский дом, и заброшенный бункер. Обустроить хорошее партизанское логово — нетрудно. Для этого необходимо найти укромное место. Дальше все зависит от особенностей вашей деятельности.

Если вы — городские партизаны, то и квартира вам нужна городская. Если вы партизаны сельские, — то и квартира у вас будет сельской.

Начнем с городских. Вам достаточно арендовать обыкновенную квартиру. Берете в аренду вы ее, разумеется, неофициально. То есть без предъявления документов и составления договора. Желательно — вообще на условиях анонимности. Иными словами, чем меньше арендодатель знает о вас, — тем лучше. В идеале он вообще не должен иметь о вас никакого представления. Если добиться полного инкогнито не удалось, то надо придумать какую-нибудь байку о своем происхождении. Расскажите, например, что вы бедные студенты, приехавшие в город учиться. Все вышесказанное касается также и партизан сельских. Единственное отличие в том, что вы будете арендовать сельский дом, а не квартиру. В остальном — все то же. Аренда на условиях максимальной анонимности, никакого договора и предъявления документов. Это вам понятно. Некоторые, однако, могут усомниться в таких конспиративных квартирах.

Мол, ненадежно это все, ненадежно. Да и дорого к тому же. Словом, не годятся нам такие квартиры, — подавай другие. Что ж, можно обустроить себе логово и дешевле, и надежнее.

Тут все просто: нужно лишь отыскать какое-нибудь добротное заброшенное здание, да и заселиться туда.

Конечно, не очень-то хочется идти въезжать в пустое и холодное место, но если вам нужна безопасность, то потерпите. С другой стороны, вам предоставляется хороший выбор. Покуда будет существовать капитализм, — заброшенные здания не переведутся.

Именно поэтому вы можете поселиться, к примеру, на оставленном хозяевами заводе, а можете въехать в брошенный бункер. Все это касается также и сельских партизан. Дело в том, что в сельской местности существуют целые обезлюдевшие деревни, где можно неплохо разжиться. Есть еще брошенные детские оздоровительные лагеря, туристические базы и санатории. Такие учреждения находятся, как правило, в отдаленных и труднодоступных местах.

И еще один совет! Если вы партизаны городские, то селитесь в городских трущобах. Если вы партизаны деревенские, — устраивайте базу в самом депрессивном сельском районе.

Помните, что партизана кормит нищета.

Наши основные союзники в городе — это трущобные жители. Наши главные помощники в сельской местности — это нищие обитатели захолустных деревень. И вообще: будьте ближе к народу!

В заключение же скажу: периодически необходимо менять место своей дислокации. Партизаны не могут жить в одном и том же месте годами. Желательно переезжать с одной конспиративной квартиры на другую раз в два или три месяца. В противном случае полицейские выследят ваше местоположение. Тогда убежище перестанет быть секретным, а значит и безопасным. Помните: чем чаще вы меняете свое логово, — тем в большей безопасности вы находитесь.

Помимо этого я должен сказать вам, что партизаны не стремятся к экстравагантности. Мы — не актеры и не клоуны. Именно поэтому каждый наш товарищ должен выглядеть неприметно. То есть так, чтоб полицаям никогда в голову не пришло, что он диверсант, экстремист и коммунистический фанатик.

Вот представь, что ты идешь на теракт. Тебе нужно всего-то пронести бомбу в здание бизнес-центра. Разумеется, если ты напялишь на себя брюки-галифе, тяжелые армейские сапоги, куртку-кожанку и кепку с надписью «Anarchy non stop», то тебя охрана даже на порог этого несчастного бизнес-центра не пустит.

Это в лучшем случае: могут и вовсе полицию вызвать.

Поэтому намного лучше нацепить на себя глянцевые кожаные туфли, костюмные брюки, белую рубашку и пиджачок, а бомбу спрятать в элегантный деловой портфель. Вот тогда охранники вам и дверь откроют, и хорошего дня пожелают. Поэтому одевайтесь правильно, то есть соответствующе ситуации.

Помните: вы не должны выделяться! Вы должны быть похожи на окружающих вас людей! Это золотое правило конспирации. Касается оно и вашей повседневной жизни. Не надо провоцировать наших врагов! Не надо ввязываться в драки, нарушать правила дорожного движения, хамить полицаям! Это может стоить вам очень дорого! Один мой знакомый, к примеру, любил гонять на автомобиле. На этом и попался. Повели его в полицию, а там и выяснилось, что он диверсант. В тюрьму отправился на десять лет. Если вы не хотите закончить так же, то не надо демонстративно нарушать закон и злить наших правоохранителей. Полиция должна думать, что вы — образцовые граждане и сторонники правительства.

Если вы будете соблюдать озвученные мною выше правила, беречь свою репутацию и не устраивать пьяные драки, то полиция вас не заметит.

Но что делать в том случае, ежели на вас подозревают?

Сейчас объясню.

Вы должны свести к абсолютному минимуму свои контакты с официальными институтами. В первую очередь — избавьтесь от своих документов. И от бумажных, и от электронных. Вообще я вам советую: в социальных сетях не сидеть, кредитной карточкой не пользоваться, компьютерный чип себе в руку не вживлять! Если вам все-таки надо воспользоваться какими-то документами, то они обязаны быть поддельными. Когда вы сожгли свой паспорт и выкинули кредитку, то можно подумать обо всем остальном. Итак, не учитесь в государственных университетах! Если вам нужен диплом, то его можно купить. Не лечитесь в казенных больницах и поликлиниках! Если вы больны, — идите в частную клинику, притом только в такую, где от вас не потребуют предъявить документы.

Вам срочно требуется поехать в другой город? Даже не думайте пользоваться официальным транспортом!

Перемещайтесь по стране исключительно автостопом. В теперешние времена многие подростки уже и не помнят, что это значит. Для тупых поясняю: автостоп — это когда вы напрашиваетесь попутчиком в чужое транспортное средство. Чаще всего — в автомобиль.

Поясню на примере. Допустим, надо вам ехать в Петербург. Вы находите какого-нибудь гражданина, которому тоже надо ехать в Петербург.

Более того, этот последний отправляется в Город Трех Революций на собственном автомобиле. А дальше вы умоляете сердобольного мужика довести вас до Северной Венеции бесплатно.

Частенько люди соглашаются помочь. Вот это и называется автостопом! Ныне правительство делает все возможное для того, чтоб уничтожить эту замечательную практику. Не позвольте этим уродам добиться своего! Но мы отвлеклись! Поэтому вернемся к делу и продолжим. Не устраивайтесь на официальную работу по договору!

Нужны деньги, — найдите себе местечко в теневом секторе экономике: там можно работать без документов, да и притом почти анонимно. Не храните свои сбережения в официальных банках! Все вы знаете, что государство замораживает банковские счета экстремистов. Не надо испытывать судьбу! Если вы храните всю партийную кассу в «Сбербанке», — то это значит, что вы дураки. Полицаи в любой момент могут закрыть доступ к вашему счету! А уж если они это сделают, то прощайте, партийные деньги! Помните: надежнее всего хранить свои сбережения в виде золотых и серебряных монет. Монеты желательно упрятать сундук, а его уже закопать где-нибудь в лесной чаще. Чем дальше от людских поселений вы его зароете, — тем лучше. Что касается покупок, то я вам очень советую не использовать электронные средства расчеты. Это ненадежно.

Оплачивайте все свои счета либо наличными деньгами, либо золотом и серебром. С некоторыми поставщиками удается даже наладить некое подобие натурального обмена. Тут работает старый как мир принцип: мы вам — холодильник, вы нам — лодочный мотор. Ничего сложного в этом деле нет. Некоторые полезные штуковины можно и вовсе отыскать на мусорной свалке. Подробнее обо всем этом я вам расскажу в нашей следующей лекции.

Если же вам нужен какой-нибудь особо надежный способ защитить себя от полицейского преследования, то просто инсценируйте свою смерть. Самый простой способ это сделать таков. Вы идете на какой-нибудь отдаленный пляж. Там вы оставляете свою одежду, документы и «предсмертную записку».

Далее необходимо с какого-нибудь одноразового телефонного номера вызвать полицаев. Они зафиксируют вашу смерть. Этот способ прост, но не очень надежен. Лучше устроить в каком-нибудь здании пожар, а потом уже распространить информацию о том, что вы там заживо и сгорели. Тут все решает ваша фантазия и бюджет.

Далее, когда полицейские решат, что вы уже мертвы, — необходимо уехать в какую-нибудь глухомань. Поживите месяц-другой в заброшенной деревне. Заодно отдохнете. Потом надобно изменить собственную внешность, достать поддельные документы на придуманное имя, — и можно снова приниматься за дело.

Вот, собственно, мы и обсудили все самое важное. Теперь надо рассказать вам о некоторых мелочах, которыми, однако, нельзя пренебрегать. Это может стоить вам жизни…

В наше высокотехнологичное время особую опасность для общества представляют камеры видеонаблюдения. Коварный Моссад кругом понаставил камер! А зачем?! Правильно: чтобы всячески мешать партизанам. Но самодовольные свиньи в погонах нас не остановят! Известно, что социальные проблемы нельзя решить техническими методами. Знаете, сразу после русской революции девятьсот пятого года у Льва Толстого журналисты брали интервью.

Так вот, автор «Войны и мира» тогда сказал, что революций больше уже никогда не будет. Еще интереснее то, как он это аргументировал: видите ли, в европейских городах убирают брусчатку и начинают вместо нее стелить асфальт. А это значит, что у инсургентов больше не будет материала для строительства баррикад.

Следовательно, — революции прекратятся!

Сейчас мы имеем все основания посмеяться над этим прогнозом столетней давности. Но посмеемся мы заодно и над предсказаниями современных говорунов, утверждающих, что камеры видеонаблюдения спасут правительство от любой революции. Тем более, что среди них нет ни одного Льва Толстого.

Способов борьбы с видеокамерами множество. Сейчас я их вам опишу.

Самый простой способ — это попусту разбить камеру.

Сделать это не очень легко, но возможно. Для этого вам понадобится рогатка. Поскольку современная молодежь подчас не имеет представления о том, как делается эта замечательная штуковина, то пару слов об этом я должен сказать. Для начала необходимо найти твердый предмет в форме подковы. Делается он обыкновенно из металла или дерева. Между двумя концами такой «подковы» натягивается кусок эластичного материала. То есть обычная резина. Дальше все элементарно. Оттягиваем резину на себя и кладем в нее заряд. Последний должен быть достаточно тяжелым и обладать округлыми формами.

Тут лучше всего использовать металические шарики, хотя подойдут и обычные камни. Камень или кусок металла улетит далеко и сможет существенно повредить незащищенную камеру. А вот защищенную — нет. Сейчас же полицейские свиньи стали все камеры покрывать толстым кожухом, который защищает от гопников, но не от партизан.

Партизаны не дураки. Они не будут бить закрытую броней камеру. Они просто закрасят ей объектив. Это делается довольно просто. Нужно просто взять детский водяной пистолет. Последний должен быть достаточно мощным и стрелять далеко. В пистолет необходимо налить жидкую краску. Это важно! Краска должна быть обязательно жидкой, но ни в коем случае не вязкой.

Если она будет как сливочное масло, то пистолет забьется и стрелять не будет. Далее все элементарно: просто надо как следует пальнуть в объектив камеры видеонаблюдения. Можно еще попробовать камеру залепить. Для этого вам понадобится толстый полиэтиленовый пакет черного цвета и мощный строительный клей. Обмажьте как следует пакет клеем и нацепите на объектив. Если камера расположена высоко, то воспользуйтесь толстым куском металлической проволоки. Согните один его конец и сделайте крючок. На этом крючке закрепите пакет. А далее просто залепите камеру, даже не прикасаясь к ней.

Можно, в конце концов, просто перерезать кабель электропитания.

Метод хотя и устаревший, но эффективный. У него, однако, есть и слабые стороны: вероятность быть схваченным велика. Именно поэтому очень часто наши товарищи делают вот так. Они переодеваются в одежду рабочих-ремонтников, а затем смело идут ломать камеры.

Ну вот скажите, что увидят люди?!

Они увидят, что человек в одежде рабочего возится с проводами. Все подумают, будто он что-то ремонтирует. Никому и в голову не прийдет, что этот дяденька сейчас совершает диверсию.

Что касается спецодежды. Сегодня я вам еще расскажу о том, где и как ее можно достать. Но это будет чуть позже, а сейчас вернемся к камерам.

Если камера передает информацию оператору по беспроводным каналам связи, то можно воспользоваться так называемыми «глушилками». С их помощью можно полностью подавить поступление сигнала с камеры видеонаблюдения к оператору. Эти штуковины очень нужны в хозяйстве, а потому их едва ли запретят.

Если же их все-таки запретят, то не расстраивайтесь.

Дело в том, что абсолютно любой достаточно мощный источник электромагнитного излучения способен нарушить сигнал, идущий от камеры видеонаблюдения.

Еще раз: абсолютно любой источник электромагнитного излучения! Если он достаточно мощный, конечно. А уж найти или собрать самостоятельно такой прибор вы всегда сможете. Тут дело в том, что электромагнитное излучение источает огромное количество электроприборов. Именно поэтому едва ли когда-нибудь получится их все запретить. Но самый высокотехнологичный метод уничтожения камер — это, без сомнения, метод лазерный. Тут все просто: берешь мощную лазерную указку и направляешь ее прямо в объектив камеры. В этом методе один минус: камера ничего не видит ровно до тех пор, пока ты направляешь на нее луч света. Конечно, сейчас мне зададут вопрос о том, как обеспечить себя достаточно мощным лазером. Что ж, мы еще вернемся к этой теме, но завтра.

Теперь же, когда я рассказал вам, как испортить камеры видеонаблюдения, — надо сказать пару слов и о защите.

Дело в том, что мы не всегда можем испоганить камеры видеонаблюдения. Именно поэтому иногда приходится маскироваться.

В первую очередь я должен развеять некоторые мифы, связанные с этим делом. Государственные пропагандисты (особенно на этой ниве выделяется Олег Макаренко) постоянно пугают народ тем, что камеры видеонаблюдения, мол, стали теперь такими умными, что их вообще не обмануть. Это полный вздор. Техника несовершенна, а потому обмануть ее очень даже можно.

Во-первых, всегда можно затеряться в толпе. Несмотря на то, что нас старательно убеждают в обратном, от современных камер легко можно скрыться в толпе. Но только при условии, что это действительно очень многолюдная толпа. Тут камера имеет те же ограничения, что и человек. В огромном людском потоке она не сможет вас определить, но если людей немного, то сделать это она сумеет.

Далее. Вы всегда можете загримироваться. Тут работает золотое правило: с плохим гримом вас обнаружат, а с хорошим — нет. Поэтому постарайтесь уж сделать хороший, качественный грим. В-третьих, я вам расскажу одну правдивую историю. Был у меня во Франции знакомый. Он был левым диверсантом. Хотя нет, не был. Тут нужно ставить не прошедшее время, а настоящее: он ведь и сейчас левый диверсант. Так вот! Этот хороший мальчик решил ограбить банк.

Одна беда: в банке работала специальная защитная система. Чтобы зайти в здание надо было посмотреть в специальную камеру. Камера это определяла: сотрудник банка перед ней или грабитель. Дверь автоматически открывалась только перед честными служащими. Но наш товарищ не растерялся. В своей наглости этот хитрец превзошел многих. Он просто зашел на сайт банка и обнаружил там фотографии некоторых его работников. Затем он распечатал одну такую фотографию на принтере, а потом пошел к проходной банка. Наглый школьник просто закрыл свое лицо распечатанной фотографией. И что бы вы думали?! Система открыла перед ним дверь! Дальше он совершенно свободно ограбил банк и вышел через ту же самую приемную. Надо ли говорить, что его так никто и не нашел? Было моему другу всего четырнадцать лет. Надеюсь, пример храброго француза внушит вам уверенность. И не бойтесь вы того, что системы безопасности постоянно совершенствуются: мы ведь тоже не отстаем от них. Мао Цзэдун учил нас: «Если у тебя нет оружия, — сражайся голыми руками! Если тебе оторвало руки, — продолжай сражаться ногами! Если ты лишился и ног тоже, — помни, что у тебя есть еще и зубы! Если нет и этого, — все равно продолжай сражаться!». Последуем же его совет!

Ну, общетеоретические вопросы мы разобрали, а потому перейдем к практике. В первую очередь надо сказать, что мы живем в счастливое время. Нынче существует огромное количество гаджетов и мобильных приложений, очень облегчающих партизанскую жизнь. Среди них имеются, конечно, и детекторы камер видеонаблюдения. Обзавестись оными вы просто обязаны. И притом не просто обзавестись, но и поставить на вооружение. Это — вопрос жизни и смерти. Теперь же поговорим непосредственно о маскировке. Легче всего скрыться от камер видеонаблюдения с помощью инфракрасных диодов. Для его реализации вам понадобится головной убор с широким полями, крохотная батарейка, а также сами диоды. Последние размещаются на нижней стороне полей вашей шляпы. Они подсоединяются к батарейке и включаются. Учтите, что диоды должны быть направлены в камеру!

Иначе не сработает! Словом, обмануть таким способом можно далеко не все камеры видеонаблюдения. Именно поэтому я расскажу вам и о других методах. Самым простым из них является метод закрытия лица. Тут вам помогут такие модные партизанские аксессуары, как балаклава и темные очки на половину лица. Такая защита, однако, не слишком надежна. Следующим хорошим методом является, безусловно, грим. Поверьте, если хорошо постараться, то человека можно загримировать так, что ни одна камера не узнает. Если же гримироваться вам некогда, то всегда надо помнить, что существуют силиконовые маски для лица. Они настолько реалистичны, что камера едва ли сумеет вас распознать. Помимо этого надо напомнить о том, что недавно научились делать такие камеры, которые вас по походке определять будут. Справиться с такими проще простого. Нужно просто изменить свою походку. Надо только немного потренироваться, — и все получится. Да, сначала получаться будет не очень, но всего через пару занятий ваша походка станет убедительной. Можно действовать еще проще. Во-первых, берем сапоги, ботинки, кроссовки или черт знает что еще. Какую-нибудь обувь мы берем. Во-вторых, берем запасную подошву для обуви. Теперь вымываем обувь. Особенно тщательно моем подошву. Это важно! Подошва должна быть такой чистой, чтоб с нее есть можно было. Теперь необходимо прикрепить запасную подошву к настоящей подошве вашего ботинка. Сделать это можно по-разному. Можно посадить подошву на прочный клей. Можно закрепить ее с помощью гвоздиков, которые используются сапожниками. Если обе подошвы сделаны из резины, то их можно нагреть с помощью газовой горелки и попусту сплавить вместе. В результате у вас получится, что подошва одного сапога вдвое выше подошвы другого. А теперь попробуйте надеть такую обувь и пройтись в ней как следует. Вы мигом обнаружите, что ваша походка существенно изменилась. Если вам этого недостаточно, то тем же способом можно увеличить высоту подошвы в три или четыре раза. Просто надо крепить к ботинку не одну, а две или три подошвы. Это не единственный способ изменить походку. Можно, к примеру, привязать к вашей ноге кусок металлической трубы. Делать это нужно так, чтоб нога перестала сгибаться в коленном суставе. Ковылять будете, что ни одна камера не узнает!

А еще можно запихнуть свинцовую пластину в ботинок. Только помните: она должна иметь солидную массу. Это для того, чтоб нога отяжелела, а походка стала хромой.

Помимо этого должен отметить, что существует куча всяких полезных штуковин заводского производства. В Японии, к примеру, придумали специальные очки против камер видеонаблюдения. Такие приборы, однако, стоят довольно дорого, да и правительство может их запретить, а потому полагаться на низ я не рекомендую.

Одновременно с этим помните: самый эффективный способ борьбы с камерами состоит в другом. Нужно просто устроить своего человека оператором камер видеонаблюдения! Этот способ — самый надежный. Вот представьте: сидит себе в теплом помещении ваш агент, кофе попивает из чашечки, на монитор компьютера иногда поглядывает. А вы при этом вовсю веселитесь: вскрываете сейфы и крадете оттуда деньги с ценной документацией, расписываете стены своими лозунгами и так далее. Ваш агент сидит себе, пьет кофе и не обращает на ваши действия никакого внимания.

Здорово, а?!

В будущем, возможно, операторы исчезнут, а вместо них за всем будут следить компьютеры. Ничего страшного: устройте своего знакомого компьютерным мастером или системным администратором. Тогда ему останется только немного испортить компьютеры и сделать вид, что, мол, недоглядел.

Лекция наша подходит к завершению. Именно поэтому я считаю нужным рассказать вам еще об одной мелочи.

Меня все о ней постоянно спрашивают, но не всегда есть возможность ответить. Речь, конечно, идет об отпечатках пальцев. Хотя нет, — наши молодые диверсанты хотят узнать не столько о самих отпечатках, сколько о том, как из не оставлять. Ну, самый простой способ, конечно, — это надеть перчатки. Желательно кожаные, но можно и резиновые. Действительно: если вы будете идти по улице в кожаных перчатках, то мало кто обратит внимание, а если на вас будут перчатки из резины, то косые взгляды вам обеспечены. Бывает, однако, и так, что даже перчатки из кожи надевать опасно. Если на улице жара в сорок градусов, то человек в таких будет выглядеть подозрительно. Я уж не говорю о том, что денег на подобные аксессуары может просто не быть. Если так, то используйте другой способ. Тут нужно просто взять клей ПВА и как следует обмазать им свои ладони. Через некоторое время клей высохнет, а на руках образуется защитная пленка. Эта пленка помешает оставлению отпечатков. Если вы не доверяете клею ПВА, то можете использовать вместо него какой-нибудь особо мощный строительный клей. Можно также покрыть свои ладони масляной краской, применяемой в строительстве.

Еще существует один экстремальный метод. Надо просто опустить руки в концентрированную серную кислоту. Больно, конечно, но потерпеть пару минут можно. Отпечатки пальцев после этой процедуры исчезнут надолго… Помимо этого существуют специальные кремы и жидкости для рук, способные выполнять те же функции, что и клей.

Это, конечно же, изделия заводского производства. Достать их, однако, не так просто, да и ограничить распространение оных правительство может.

Вот, собственно, и все на сегодня. В следующий раз я поведаю вам о практике партизанской борьбы, о боеприпасах и оружии.

Указанный состав активно использовался еще немецкими диверсантами в Соединенных Штатах во время Первой Мировой. Он имеет свойство гореть при очень высоких температурах. Его пламя невозможно погасить водой. С помощью термита можно без труда спалить целый завод. Поэтому сие замечательное вещество пользуется такой популярностью у диверсантов. Изготовляется термит различными способами. Первый рецепт его приготовления таков. Необходимо смешать между собой 25 % алюминиевой пудры и 75 % окиси железа. Главный вопрос лишь в том, как изготовить последнюю. Делается это весьма просто. Необходимо лишь взять 50 граммов кальцинированной соды и 100 граммов железного купороса.

Эти реактивы перемешиваются между собой. Затем их следует выложить на сковороду и подвергнуть сильному нагреву. Через некоторое время смесь приобретет синий цвет. Затем она станет фиолетовой, а после и вовсе черной. По прошествии 15 минут она сделается темно-рыжей. После этого необходимо нагревать данную субстанцию на протяжении 20 минут. Если вам надо приготовить окись железа в большом количестве, то делайте это маленькими порциями. В противном случае вещество не прогреется как следует. Получившийся в результате рыжий порошок возможно применять в качестве окиси железа. Словом, для улучшения качества термита можно прибегнуть к манипуляциям. Для этого необходимо перемешать известный порошок с 0,5 литрами воды. Данную жидкость необходимо на протяжении суток держать в покое. Затем вода сливается, а нижний осадок высушивается на сковороде при большом нагреве. Затем достаньте железной окалины. Эту последнюю требуется измельчить в порошок. После этого необходимо перемешать 1 часть железной окалины с 3 частями имеющегося рыжего порошка. У вас получится хорошая окись железа, неплохо годящаяся для термита. Должен отметить, что данное вещество само по себе не вспыхивает.

Для поджога термита необходима пластмассовая трубка, забитая алюминиевым порохом. Данный состав хорош всем. Один у него недостаток: сгорает очень быстро. Именно поэтому я расскажу и про другой термит.

Такой, чтобы горел дольше. Для его приготовления вам понадобится лишь заменить алюминиевую пудру на алюминиевый порошок.

Изготовить последний очень легко. Кусок алюминия зажимается в тиски, после чего точится крупным напильником. Основанный на алюминиевом порошке термит хорошо горит. Но есть одна проблема. Дело в том, что поджечь такое вещество нельзя одним лишь алюминиевым порохом. Придется изготовить особое средство. Для этого требуется взять кусок алюминиевой фольги. Его ширина обязана быть 8–10 сантиметров, а длина — 15 сантиметров. Из оного куска следует изготовить гильзу.

Эту последнюю набивают термитом, сделанным на основе алюминиевой пудры. После этого берут зажигательную трубку, набитую алюминиевым порохом. Эту последнюю устанавливают внутрь гильзы. Зажигание происходит следующим образом. Сначала вспыхивает алюминиевый порох. От него загорается набитый в гильзу термит. Этот приводит к возгоранию термитной смеси, основанной на алюминиевом порошке. Можно еще приготовить фосфатный термит. Для этого требуется взять чистый суперфосфат и алюминиевую пудру.

Суперфосфат следует истолочь до порошкового состояния, а после перемешать с алюминиевой пудрой.

Пропорции необходимо брать следующие: 75 % суперфосфата и 25 % алюминиевой пудры. Такая смесь легко воспламеняется при помощи зажигательной трубки, набитой алюминиевым порохом.

Надо сказать немного о применении термита. Данное вещество следует набить в пластмассовую банку и как следует запрессовать домкратом. Одной только зажигательной трубкой здесь не обойдешься. Подобная конструкция заработает лишь с помощью детонатора.

Для уничтожения военного завода понадобится несколько таких снарядов. А еще из термита производят «зажигательные карандаши». Последние, как я уже говорил, применяли немецкие диверсанты в Америке.

Делается подобная штуковина очень просто. Обыкновенная пластмассовая трубка заполняется термитом. В один конец последней устанавливают еще одну трубку. Такую же, но поменьше. Эта вторая набита алюминиевым порохом. Все: снаряд готов. Применяют его следующим образом.

Сначала зажигается набитый в малую трубку алюминиевый порох, а затем все устройство незаметно помещают среди горючих материалов. Пожар будет обеспечен!

Термит — очень полезная штука. Применяйте почаще!

Сейчас многие хотят воскликнуть: «Ты рассказал про бомбы и термит, но забыл про самое важное!».

Это большая беда. Надо срочно исправляться! Сейчас я расскажу про любимый революционерами коктейль Молотова! Эта замечательная смесь — главное оружие уличного бойца. Имеется гигантское количество разновидностей данного средства. Я приведу лишь самые ходовые. Но сперва назовем требуемые для приготовления ингредиенты. В первую очередь это, разумеется, бензин. Можно использовать бензин марки А-76, а также авиационный.

Помимо этого необходимы ацетон, скипидар, керосин, гудрон, мазут и растительное масло. Первый состав очень прост: бензин необходимо перемешать со скипидаром в равных пропорциях. Для второго следует перемешать скипидар с ацетоном в равных количествах. Для третьего же надобно слить воедино 2 части бензина, 1 часть керосина и 1 часть скипидара. Четвертый состав изготовляется так. Нужно взять 1 часть масла, 4 части бензина и 1 часть скипидара. Все это перемешивается. Несколько труднее приготовить пятый состав. Для этого необходимо взять 1 часть гудрона, 3 части скипидара и 5 частей бензина.

Вместо гудрона допустимо использовать мазут. Готовить указанное вещество необходимо так.

Изначально скипидар перемешивают с бензином. После добавляют мелкие куски гудрона. Заменить последние разрешено мазутом. Смесь нагревают почти до кипения, а затем размешивают. Вследствие таких манипуляций гудрон делается жидким. Тогда указанную субстанцию остужают. Затем смесь разливается в бутыли. Если вам нужно более вязкое средство, то количество гудрона можно увеличь. Теперь пару слов о применении коктейля Молотова. Получившейся жидкостью вы наполняете обыкновенные литровые бутылки. Эти последние должны быть стеклянными.

Пластмассовые — не годятся.

Фитиль обыкновенно изготовляют следующим образом. Берется льняная или хлопчатобумажная тряпка. Она смачивается бензином, а затем укрепляется в бутылочном горле. Необходимо, чтобы ткань плотно затыкала бутыль. В противном случае бензиновые пары загорятся раньше времени. Если вы дорожите своей безопасностью, то можно поступить иначе. Сама бутыль плотно закрывается. При этом фитиль крепят снаружи. Словом, для такой системы лучше брать не один фитиль. На внешней стороне бутыли закрепите сразу два. Так будет надежнее!

И еще пару слов касательно применения.

Для борьбы с автотранспортом коктейль Молотова — самое то! От него танки горят как спички! Автомобили же и вовсе бессильны перед этим средством. Густая жижа мало того, что способна спалить кузов! Она еще и протекает внутрь, нанося урон двигателю. Именно поэтому ее губительность для автотехники огромна! С помощью этого средства нетрудно совершить поджог. Для этого нужно только запустить бутыль в скопление легковоспламеняющихся материалов. Закинутый в окно некоего помещения коктейль Молотова способен доставить колоссальные убытки. А уж если вашей целью окажется толпа людей, то кто-нибудь непременно сгорит заживо!

Но коктейль Молотова — это несерьезно. Нам требуется напалм!

Сколько партизан убили этим веществом!

Современный напалм имеет в себе три основных компонента: загуститель, растворитель и разбавитель. В качестве загустителя обыкновенно используют полистирол. Это мягкая пластмасса, имеющая свойства гореть и расплавляться. В качестве растворителя сгодится толуол или дихлорэтан.

Словом, можно и проще. Возьмите любую горящую пластмассу и любой растворитель, способный оную растворить. Переходим к делу! Записывайте рецепты!

Первый способ изготовления напалма таков. Требуется взять банку с герметичной крышкой. В данную посудину мы наливаем растворитель. Затем необходимо достать мелко нарезанные куски полистирола. Эти последние опускаются в растворитель. Теперь банку следует закрыть. Ее содержимое оставляют в покое на 12 часов. По истечению названного срока банка вновь откупоривается, а вещество перемешивается. Должна получиться густая масса. Часто бывает, что полистирол весь растворился, а субстанция осталась жидкой. В таких случаях необходимо насыпать еще пластмассы. Затем указанная смесь вновь оставляется на 12 часов. Тогда уж обязательно все получится! Густую массу необходимо перемешать с бензином в равных количествах. Напалм готов! Но существует и другой рецепт напалма. Он считается наиболее простым.

Берем герметично закрывающуюся банку. Туда мы сначала наливаем ацетон, а затем кидаем пенопласт. Требуется последнего невероятно много! Следует накладывать и накладывать пенопласт! До полного загустения ацетона! Лишь когда образуется вязкая масса, — то можно прекратить! Указанную массу перемешивают с бензином в равных количествах. Но существует и третья напалмовая рецептура. Необходимо взять 4 части дизельного топлива, 1 часть гудрона и 1 часть бензина. Дизельное топлива переливают в кастрюлю.

Затем оно подвергается нагреву. В разогретую жидкость забрасываются куски гудрона. После этого содержимое кастрюли размешивается. Далее тепловое воздействие прекращается. Вышедшая субстанция обязана немного подостыть. К еще теплой массе добавляем бензин. Означенная субстанция усиленно перемешивается. Через некоторое время образуется густая масса. Это и будет напалм.

Последний названный мною состав трудно загорается. Однако погасить его невероятно трудно!

Скажем теперь пару слов об использовании напалма. Здесь он всецело подобен коктейлю Молотова. Его разливают по зажигательным бутылям. Последними закидывают неприятеля. Температура горения напалма очень велика. Больше 1000 градусов по Цельсию.

Погасить вызванный им пожар очень затруднительно. Также данное вещество имеет свойство липнуть к различным поверхностям. Словом, прекрасное оружие!

А теперь поговорим о пирогелях. Это еще лучше напалма! Напалм погасить — трудно, пирогель — невозможно! Изготовляется же данное средство таким образом. Вам потребуется взять напалм. Он служит основой для пирогеля. Затем необходимо изготовить металлизированную смесь. Для этого следует перемешать 1 часть алюминиевой пудры и 3 части калиевой селитры. Алюминиевая пудра может быть заменена магниевым порошком. Далее требуется малость подогреть напалм. Затем к последнему добавляют металлизированную смесь. Пропорции смешивания могут варьироваться. Через некоторое время получившаяся субстанция охладится. Это и будет пирогель. Учтите: пирогель может расслаиваться! Пустяки! Это на боевых качествах не отражается! Применяется данное средство в зажигательных бутылях. Как напалм или коктейль Молотова.

Это вещество наносит ужасающие раны противнику. Причиненные им ожоги трудно залечиваются. С помощью этого средства легко искалечить врага до неузнаваемости. Записывайте рецепт! Для начала требуется взять скипидар.

Затем приобретается «Ферезол». Оный представляет собой густую темную жидкость. Запах ее просто ужасен! Состоит же это средство из 60 % фенола и 40 % трикрезола. Теперь следует перемешать скипидар с «Ферезолом». Пропорции необходимо брать следующие: 5 частей скипидара и 1 часть «Ферезола». Используется «Прометей» так же, как и напалм. То есть в зажигательных бутылках. Но этим средством лучше закидывать живых людей. Для объектов инфраструктуры «Прометей» неэффективен. А вот человека он может оставить глубоким инвалидом!

Поговорим теперь о дымовых шашках. Изготовляется данный снаряд так. Необходимо взять равные количества сахарного песка и калиевой селитры. Эти ингредиенты следует высушить, измельчить в порошок, а затем перемешать. Вышедший состав укладывают в жестяную банку. К оной присоединяют фитиль. Все, снаряд готов! Подобной штуковиной можно легко задымить целый квартал!

Пару слов о применении. Спектр использования этих средств невероятно широк. Брошенная в скопление людей дымовуха вызовет массовую панику и давку. Возможно, кто-нибудь сдохнет. Можно имитировать пожар на некоем объекте. А делается это вот для чего. Допустим, вы имитируете пожар на складе взрывчатых средств. Естественно, работники оного поспешно эвакуируются. Ну, а пока они эвакуируются, — диверсанты залезают внутрь и похищают взрывчатку. Хороши для подобных диверсий вентиляционные системы. Заброшенная туда дымовуха способна вызвать серьезную панику. Помимо этого с помощью шашки можно испортить массовое собрание, отвлечь полицию, создать дымовую завесу.

Данные средства изготовляются таким образом. Берется вместительных размеров емкость. Оная заполняется коктейлем Молотова, напалмом, пирогелем или жидкостью «Прометей». После оная плотно закупоривается крышкой.

На внешней стороне данной емкости закрепляется осколочная мина. Расчет необходим такой: на 5 литров зажигательной смеси берется 200–250 граммов сахарного аммонала. Существует и другой рецепт фугаса. Если вам жалко переводить коктейль Молотова, то делайте так. Изготовьте крупную осколочную мину. Теперь возьмите металлический баллон, заполненный легковоспламеняющимся газом. Сгодится пропан или бутан. Осколочную мину закрепите на клапане. Все, снаряд готов! Страшная вещь — огненный фугас. Он легко сжигает целые деревни! Заодно с их жителями. И притом дотла! Словом, обратите внимание на фугасные заряды.

Итак, со взрывчаткой и наркотой мы покончили.

Теперь поговорим о ядах.

Итак, сулема. Приготовить её можно так. Сначала берём два грамма ртути. Эту самую ртуть наливаем в небольшую фарфоровую чашку. Затем доливаем туда пять миллилитров концентрированной серной кислоты.

Теперь возьмите большую керамическую миску и наполните её песком. Эту посудину вы должны поставить на электроплитку. После вы берёте свою фарфоровую чашку со ртутью и кислотой. Чашку ставите на песок. Затем включаете электроплитку и ждёте, когда вся ртуть растворится в кислоте. Если растворилась, — долейте ещё ртути. Помните, что кислота во время этого процесса не должна бурлить и дымиться. Когда ртуть в кислоте больше не растворяется, — электроплитку следует выключить. Из горячего ещё раствора удаляются остатки металлической ртути. Если начинает выпадать белый кристаллический осадок, — то в кислоту следует добавить немного горячей воды. Время осадка ещё не пришло. Он должен будет выпасть несколько позже. На данном же этапе раствор ставят в холодильник для скорейшего остывания. Через некоторое время в растворе выпадет тот самый кристаллический осадок. Когда это случится, — жидкость необходимо будет слить, а осадок собрать и высушить посредством нагревания. Теперь необходимо получившиеся белые кристаллы смешать с обыкновенной нейодированной поваренной солью, измельчённой до состояния порошка. Помните, что кристаллов должно быть в два раза больше, чем соли. Полученную смесь необходимо насыпать в чашку, а саму чашку поставить во всё ту же миску, наполненную песком. Сверху чашка накрывается блюдцем. Щели между чашкой и этим самым блюдцем следует замазать глиной. В само блюдце необходимо положить колотого льда в смеси с поваренной солью. Всю эту конструкцию ставят на электроплитку. Электроплитка включается, — и конструкция нагревается. Теперь сулеме будет возгоняться и оседать на внутренней стороне блюдца в виде прозрачных кристаллов. Следует отметить, что нагрев здесь должен быть весьма и весьма серьёзным, а лёд необходимо регулярно докладывать, так как старый непременно будет таять. Длится вся эта операция около тридцати минут. Как эти полчаса пройдут, — надо будет чашку с нагрева убрать. Электроплитку при этом, понятное дело, необходимо выключить. Теперь следует подождать, когда чашка остынет до комнатной температуры. А как остынет, — можно смело отодрать от неё блюдце и соскрести с его дна кристаллы драгоценной сулемы. И да, забыл сказать, — производством сулемы заниматься можно только на открытом воздухе. Пары её невероятно токсичны!

Теперь пару слов об использовании сулемы на практике. Обычно это вещество добавляют в лекарственные препараты. Лучше всего для этих целей подходят различные порошковые средства. С ними все очень просто. Вы берете кристаллы сулемы и добавляете их в лекарство. Отравленный медикамент подбрасывается врагу. Больше от вас ничего не требуется. Если же мы говорим о таблетках, — то все несколько сложнее. Вам сначала придётся добавить в сулему некоторое количество этанола. Так, чтобы кристаллы размякли. Тогда необходимо будет приготовить из уже размякшей сулемы таблетки. Через некоторое время отравленные пилюли высохнут. Когда это произойдёт, — просто доложите их в пачку с обыкновенными таблетками. Указанную пачку подкиньте врагу.

Подсыпать сулему врагам в пищу тоже допустимо, но тут главное не переусердствовать. Означенный яд на вкус просто ужасен.

Так, про сулему понятно.

Идём дальше.

На очереди у нас стоит нитрат ртути. Изготовить его несколько проще, нежели сулему. Для начала необходимо взять два миллилитра ртути. Эта ртуть заливается двадцатью пятью миллилитрами азотной концентрированной азотной кислоты. Затем следует подождать, когда вся ртуть в кислоте растворится. Ежели металл растворился не полностью, — то нужно добавить ещё кислоты. Когда же ртуть будет вся поглощена кислотой, — вам останется только выпарить получившийся раствор. Выпаривать здесь необходимо досуха. Так, чтоб на дне колбы остался лишь белый кристаллический осадок. Впрочем, переусердствовать в этом деле тоже нельзя. При чересчур высокой температуре указанный осадок распадается. Ежели все у вас пройдёт удачно, — на дне колбы останутся белые кристаллы. Это и есть нитрат ртути.

Применяют сие отравляющее средство так же, как и сулему. Отличие в их применении лишь одно. Ежели вы захотите произвести таблетки из нитрата ртути, — этиловый спирт вам не подойдёт. Использовать вместо него следует ацетон.

Так, с этим ясно. Поговорим теперь про свинцовый сахар. Делают его следующим образом. Для начала вам понадобится уксусная кислота с концентрацией в 70–80 %. Затем необходимо будет приобрести свинец. Для производства сахара лучше всего применять свинцовую охотничью дробь или свинцовые же аккумуляторные пластины. Дробь необходимо предварительно промыть в ацетоне, пластины же прополоскать водой и порезать на мелкие части. Затем необходимо взять некую стеклянную тару: бутыль, банку или же нечто в этом роде. Избранная вами посуда обязана герметично закрывать. В эту самую тару следует поместить некоторое количество свинца, после чего названный свинец залить уксусной кислотой. Затем стеклянная посудина закрывается. Теперь остаётся только подождать несколько недель. При этом субстанцию необходимо периодически встряхивать. Через некоторое время свинец растворится в кислоте. Ежели такое случилось, — добавьте ещё свинца. Докладывайте в кислоту свинец до тех пор, — пока этот самый свинец не перестанет в ней растворяться. Когда перестанет, — удалите остатки металлического свинца. Затем охладите раствор до нуля градусов. При этом должен будет выпасть обильный белый осадок. Если осадок не выпадет, — тогда упарьте раствор на одну третью часть, а затем снова охладите. Когда осадок все-таки выпадет, — соберите его в отдельную колбу.

Жидкость вылейте. Она вам больше не понадобится. Собранный осадок залейте небольшим количеством кипятка. Воды нужно ровно столько, чтоб осадок растворился, — не более. Полученный раствор надо будет также остудить до нуля градусов, а затем дождаться, пока и в нем выпадет осадок. Означенный вторичный осадок — это и есть свинцовый сахар. Его необходимо собрать и высушить при комнатной температуре. Что касается воды, то оную можете вылить.

Свинцовый сахар применять гораздо удобнее, нежели сулему или нитрат ртути. На вкус это вещество ничем не отличается от простого рафинада. Именно поэтому указанный яд можно без лишнего страха подсыпать врагу в пищу. Так, очень хорошо добавлять свинцовый сахар в десерт, в чай или кофе, в различные фруктовые соки.

Словом, накладывать его можно во все те продукты, которые сами по себе имеют сладкий вкус. А также в те, куда принято подсыпать обыкновенный рафинад.

Что касается пряных и острых блюд, — то здесь лучше не рисковать. Если вы хотите преподнести буржую отравленную курицу, — воспользуйтесь другими ядами.

Так, с этим ясно.

Поговорим же теперь о ядах биологического происхождения.

Начнём, пожалуй, с кадаверина. Это, если кто не знает, — тот самый знаменитый трупный яд.

Легкий кадаверин изготавливается следующим образом. Необходимо взять некое млекопитающее животное не слишком больших размеров. Животное это следует придушить, а труп его положить в герметично закрывающуюся стеклянную банку. При этом ни в коем случае нельзя нарушать целостность кожного покрова животного. На теле убитого зверя не должно быть ни единой царапины! Когда труп погружён на дно банки, — эту самую банку требуется наглухо закрыть. После этого означенная стеклянная тара ставится в тёплое и темное место. Через несколько дней из трупа начнёт истекать жидкость.

Эта самая жидкость — и есть тот самый трупный яд.

Он будет скапливаться, как очевидно, на дне банки.

Когда там наберется хотя бы несколько миллилитров яда, — можно смело откупоривать банку и сливать натёкшую жидкость в отдельный флакон. Собранный яд необходимо пропустить через небольшой кусок ваты. Делается это для очистки яда от посторонних примесей. Всё. Теперь продукт готов к использованию.

Хранить данное соединение требуется в холодильнике (но ни в коем случае не в морозилке). При низкой температуре подобный яд хранится до нескольких недель. После он уже начинает терять свои токсические свойства.

Есть и другой рецепт. Возьмите несколько достаточно крупных речных рыбин. Заверните их в полиэтиленовый пакет, а сам пакет положите в тёплое, но мрачное место. Через несколько дней рыба начнёт издавать жуткий, совершенно непереносимый смрад. При этом рыбьи тела покроются отвратительной слизью. Теперь необходимо дождаться того момента, когда слизи уже будет много, но сама рыба ещё не начнёт разваливаться в руках. В этот самый момент необходимо аккуратно собрать ту самую слизь, что вытекает из гниющих рыбьих трупов. Это и есть трупный яд.

Должен отметить, что яд, приготовленный из рыбы, — долго не хранится. Он разлагается и теряет токсические свойства уже через несколько дней после приготовления.

Тяжелый кадаверин возможно изготовить так. Для начала необходимо взять некрупное млекопитающее животное и придушишь его. Затем труп животного следует подвесить вниз головой. Делать это нужно в мрачном и теплом помещении. Помните, что в помещении должно быть именно тепло, а не жарко. Ежели температура там будет как в бане, — то труп у вас просто высохнет. Когда тело будет подвешено, — вам останется лишь ожидать. И не только ожидать, но и внимательно смотреть за тем, что делается с трупом. Помните: через несколько дней после повешения на носу животного возникнет небольшая капля. Эту каплю можете смело стряхнуть. Потом на все том же носу выступит ещё одна капля. Её тоже смахните. Затем будет ещё и третья. Она, как вы уже, наверное, догадались, — тоже не представляет для нас интереса. А вот теперь внимание! Четвертую, пятую, шестую и седьмую капли вы просто обязаны собрать в заранее заготовленный флакон! Хранить это вещество надо в холодильнике. При низкой температуре яд будет сохранять свои токсические свойства несколько недель.

Есть и другой рецепт этого же яда. Для начала возьмите герметично закрывающуюся банку.

Затем вам понадобятся мокрицы. Соберите их столько, чтобы они заняли три четверти вашей банки. Теперь следует промыть мокриц под проточной водой. Остатки воды необходимо как следует стряхнуть.

Затем сложите мокриц в упомянутую выше банку и закупорьте её так, чтобы туда не поступал воздух. Банку поставьте в какое-нибудь мрачное и тёплое место. Через несколько недель на дне банки образуется некоторое количество жидкости. Означенная жидкость — это и есть трупный яд. Теперь откупорьте банку. Соберите яд при помощи шприца. Если хотите, — можете отжать трупы мокриц. Тогда из них вытечет ещё некоторое количество все той же субстанции. Собранный яд перелейте в герметично закрывающийся флакон, плотно закупорьте его и поставьте в холодильник. При правильном хранении этот яд сохраняет отравляющие свойства несколько недель.

Помимо трупного, надо сказать, — существует ещё и зубной яд. Изготовить его невероятно просто. Для этого вам нужно воздержаться на несколько дней от чистки зубов. В результате на поверхности последних образуется густой налёт. Этот самый налёт необходимо собрать. В собранном виде он будет иметь вид эдакой грязноватой кашицы. Теперь необходимо взять стрелу и намазать её наконечник вышеозначенной кашицей. Затем стрела отправляется в полёт.

Едва наконечник стрелы вонзится в плоть врага, — этому самому врагу будет обеспечены весьма серьезные проблемы. Угодивший в открытую рану зубной яд вызовет абсцесс или даже гангрену.

Следует отметить, что помянутое вещество очень быстро теряет свои отправляющие свойства. Использовать это средство необходимо сразу же после того, как вы его собрали. В этом вопросе медлить нельзя!

Очень хорошо травить классовых врагов при помощи бледных поганок. Делается это элементарно. Для начала нужно раздобыть сами бледные поганки. Теперь у вас есть выбор.

Самое простое здесь, конечно, — это приготовить некое грибное блюдо, в состав которого войдут бледные поганки. Затем это блюдо преподносится буржую. Можно также преподнести врагу баночку солёных или маринованных грибов. Среди этих грибов, разумеется, должна быть и парочка бледных поганок. Должен отметить, что в обоих вариантах поганки необходимо нарезать на куски так, чтобы простой человек не сумел определить, что это именно поганки.

Описанный мною способ довольно прост. Но можно сделать и по-другому.

Вот один хороший способ. Вы нарезаете грибы мелкими кусками, а затем раскладываете эти куски на листе бумаги. Этот лист вы кладёте в некое ветреное место. Через одни сутки нахождения там грибы высохнут. Когда это произойдёт, — можно спокойно перемолоть грибы в порошок. Теперь надо лишь добавить немного этого порошка буржую в еду. Двух граммов будет вполне достаточно.

Хранить данный яд необходимо в месте сухом и прохладном. При правильном хранении он останется все таким же токсичным на срок в один год.

Теперь об использовании. Травить этим ядом лучше всего острые и пряные блюда. Дело здесь в том, что бледная поганка имеет весьма неприятный запах. Пряности, однако, легко его замаскируют.

Хранить такой порошок следует в месте сухом и прохладном. При должных условиях он сохранит отправляющие свойства на один год.

А вот ещё один хороший рецепт. Здесь необходимо нарезать поганки на мелкие части, а затем сложить их в банку так, чтоб они заняли её наполовину. После в ту же самую банку необходимо насыпать сахара или соли. Теперь содержимое как следует перемешивается. После банков закупоривают и оставляют на одни сутки. Стоять она, понятное дело, должна в месте тёмном и прохладном. Через одни сутки банку можно открывать. На её дне к тому времени образуется густая жидкость. Эту самую жидкость вы можете смело добавлять классовым врагам в пищу. Ежели вы засыпали поганки солью, — яд будет иметь соленый вкус. Если же вы пользовались сахаром, — яд будет сладким на вкус. Солёный яд необходимо добавлять к пряным и острым блюдам, сладкий, соответственно, — к десертам.

Держать описанный яд требуется в герметично закрывающемся флаконе. Последний должен стоять в холодильнике. При должных условиях отравляющие свойства яд будет сохранять один год.

Можно поступить и следующим образом. Для начала следует нарезать гриб на мелкие куски. Затем означенные куски необходимо сложить в банку.

Помните, что банка должна герметично закрываться!

После в эту же банку наливается семидесятипроцентный спирт.

Один средних размеров гриб около ста пятидесяти миллилитров спирта.

Далее банку необходимо плотно закрыть и оставить в таком состоянии на две недели. Стоять она, понятное дело, — должна в месте темном и прохладном. Периодически банку необходимо встряхивать. Когда две недели пройдут, — вы должны будете откупорить банку. Надо будет вынуть из неё куски нарезанных грибов. После этого банка должна стоять на всё том же месте, но уже в открытом состоянии. Спирт при этом, понятное дело, будет испаряться. Когда в банке останется всего около пятидесяти миллилитров спирта, — снова закупорьте банку. Теперь в ней будет содержаться достаточно мощный яд. Его можно безбоязненно добавлять в еду или алкогольные напитки. Десяти миллилитров подобной субстанции хватит для того, чтобы отправить буржую к праотцам.

Держать означенный яд следует в холодильнике. При правильном сбережении он сохранит свои токсические свойства один год.

Можно ещё сделать так. Нарежьте поганки на мелкие части, а затем выдавите из них сок. Этот грибной сок необходимо перемешать со спиртом. Пропорция здесь такова, что на один миллилитр спирта должны приходиться двадцать миллилитров сока. Вот, собственно, и всё. Описанный яд можно добавлять в еду и алкогольные напитки. Одного миллилитра этой субстанции будет вполне достаточно для того, чтобы отправить какого-нибудь особо злостного врага рабочего класса на тот свет.

Хранится этот яд в холодильнике, в герметично закрывающемся флаконе. При должных условиях сохраняет токсические свойства на срок в один год.

Напоследок приведу ещё один рецепт. Нарезаем поганки на мелкие куски, а затем выдавливаем из этих кусков драгоценный сок. Этот самый сок сливаем в заранее подготовленную колбу. Затем необходимо взять железную миску и наполнить эту последнюю песком. Поверх песка ставится колба с грибным соком. Железная миска в свою очередь ставится на электроплитку. Затем электроплитка включается. Помните, что содержимое колбы нельзя перегревать.

Грибной сок ни в коем случае не должен кипеть! Он должен медленно испаряться при температуре в 60–75 градусов по Цельсию. Когда в колбе останется двадцать процентов от первоначального объема, — колбу с песчаной бани можно снимать.

Электроплитка при этом, понятное дело, тоже выключается. После в колбу добавляется семидесятипроцентный спирт. Пропорция здесь такая же, как и в предыдущем рецепте. На один миллилитр спирта должны приходиться двадцать миллилитров сока. Теперь ваша колба полна очень сильным ядом. Его можно подмешивать врагам в пищу и алкогольные напитки. Половины миллилитра этого яда вполне хватит для того, чтобы завалить человека.

Хранить этот яд нужно в герметичном флаконе. Флакон следует держать в холодильнике. При правильном хранении токсические свойства яд будет сохранять один год.

Про бледную поганку — всё!

Поговорим же теперь о растениях!

Начнём, пожалуй, с аконита. Это, ежели кто не знает, — растение такое ядовитое.

Для начала вам придётся разыскать этот самый аконит. Когда это сделано, — вы должны будете собрать ядовитые растения. Срывать оные ни в коем случае нельзя. Вместо этого каждое растение требуется выкопать вместе с его корнем. Дело в том, что у данного растения самая ядовитая часть — это его корень. Вот корни-то нам и понадобятся! Когда растения собраны, — необходимо вымыть их под проточной водой. Теперь корни отделяются от стеблей. Стебли можете выкинуть, а вот корни придётся нарезать на мелкие части. Эти части раскладываются на листах бумаге в каким-нибудь хорошо проветриваемом помещении. Теперь необходимо подождать, когда нарезанные растения высохнут. Когда же это произойдёт, — частицы корня следует перемолоть в порошок. Всё, готово! Изготовленное средство будет очень ядовито. При этом оно будет иметь едва очень приятный пряный запах. Лучше всего поэтому добавлять означенный яд в острые блюда, где много специй. Тогда меньше вероятность, что кто-то заметит присутствие аконита.

Кроме порошка из аконита можно ещё приготовить концентрированное средство. Делается оно так. Сначала нужно взять свежий корень аконита, вымыть его как следует, а после порезать на мелкие части. Теперь нужно взять стеклянную банку. Помните, что банка эта должна герметично закрываться. Частицы корня складываются в описанную стеклянную тару. Они должны заполнить её на одну треть. Затем туда же наливается семидесятипроцентный этиловый спирт. Он заполняет банку на две трети её объема. Далее к этой смеси добавляется также и нашатырный спирт. Пропорция здесь такова: на двести миллилитров смеси из корня и этанола — требуется один миллилитр нашатырного спирта. Когда нашатырь добавлен, — банку следует закупорить и оставить в тёмном и прохладном месте на две недели. Периодически её надо будет встряхивать. Когда две недели пройдут, — возьмите железную миску. Наполните её песком и поставьте на электроплитку. Затем возьмите банку со спиртом и частями корня. Поставьте эту банку на тот песок, что в миске. Теперь включите электроплитку. Помните, что раствор не должен сильно нагреваться. Шестидесяти-семидесяти градусов по Цельсию будет вполне достаточно. Через некоторое время, когда содержимое банки на две трети выкипит, — можете выключить электроплитку. Снимите банку с песчаной бани. Частицы корня выкиньте, а раствор перелейте в фарфоровую чашку. Эту чашку поставьте на песчаную баню. Теперь включите электроплитку заново. Раствор требуется нагреть до восьмидесяти, а то и до девяносто градусов по Цельсию. При этом, однако, жидкость ни в коем случае не должна кипеть! Через некоторое время раствор начнёт густеть. В этом ничего страшного нет.

Так и должно быть. Когда раствор превратится в совсем уж густой сироп, — можете выключать электроплитку. Пока этот самый сироп ещё горячий, — можете смазать им наконечники стрел. Когда же искомое вещество остынет, — его можно будет добавлять в еду и алкогольные напитки.

Впрочем, вполне допустимо добавлять его и в напитки безалкогольные. Хранить этот яд необходимо в герметично закрывающемся флаконе. Флакон требуется держать в холодильнике.

Так, с аконитом покончили. На очереди у нас болиголов пятнистый. С ним, в принципе, делают всё то же самое, что и с аконитом. Таким же образом необходимо собрать корни болиголова, промыть их, нарезать на мелкие части, высушить, а затем истолочь в порошок. Свежие корни этого растения можно пустить на производство концентрированного яда. Процесс изготовления такового я вам только что описал.

Производство яда из болиголова отличается лишь двумя тонкостями.

Во-первых, заместо корней аконита брать нужно, разумеется, корни болиголова. Во-вторых, когда вы будете упаривать ядовитый раствор, то помните, что перегревать его ни в коем случае нельзя. Раствор обязан иметь температуру в пятьдесят-шестьдесят градусов по Цельсию. Не более!

В остальном же болиголова касается всё то же, что и аконита.

Учтите, аконит и болиголов — очень сильные яды! Такими веществами можно с лёгкостью убить человека. Поэтому будьте с ними осторожны!

Итак, я только что поведал вам о ядах летального действия.

Теперь же мы поговорим о ядах действия нелетального. Такими человека убить нельзя, но вот создать ему большие проблемы — очень даже можно.

Начнём, пожалуй, с дурмана. Вам сперва понадобится отыскать этот самый дурман. Растёт он практически везде, а потому проблем с его нахождением возникнуть не должно. Когда сама растение вами найдено, — можно приступать к делу. Для нужно собрать семена этого чудного растения. Отмечу, что для наших целей годятся только зрелые семена.

Самый простой рецепт здесь таков. Сначала необходимо взять бутылку с неким алкогольным напитком. Напиток этот, понятное дело, должен обладать ярко выраженным запахом. Идеально подойдут ароматизированные вина. Годятся также ликеры, наливки, спиртовые настойки. Ещё подходят ароматные крепкие алкогольные напитки, вроде рома или абсента. Обычная русская водка для наших целей не годится! Итак, с бухлом определились. Когда необходимым пойлом вы обзавелись, — переходим к делу. Бутылку вы открываете. Далее внутрь означенной тары закидывается некоторое количество семян дурмана. После бутылку следует закрыть. Затем её надо поставить в какое-нибудь прохладное и темное место. Там она должна постоять недели две. После бутылку снова открывают. Теперь алкоголь следует профильтровать от семян, а эти последние выкинуть. Затем алкоголь снова наливается в бутылку. После бутыль закупоривают новой пробкой. Так, чтобы никто ни о чём не догадался. Остаётся лишь подсунуть изготовленное пойло классовому врагу. Тяжелые галлюцинации буржую гарантированы!

Идём дальше. Те же семена употребим теперь на изготовление порошка. Тут все элементарно. Вы просто закидываете семена в кофемолку. Эту последнюю вы закрываете и включаете. Через несколько минут порошок будет готов. Ежели у вас нет кофемолки, — можете перемолоть семена в ступе. Конечно, семена дурмана весьма твердые, а потому сделать это будет непросто. Впрочем, для вас, мои дорогие, нет ничего невозможного. Приготовленный из семян порошок надо сыпать врагам в еду.

Можно сделать ещё вот что. Здесь нам понадобятся уже цветки дурмана. Для начала вы должны эти цветки собрать, вымыть под проточной водой и мелко нарезать. Затем необходимо уложить их на дно стеклянной банки. Помните, что эта последняя должна герметично закрываться. Цветки при этом должны быть хорошо придавлены ко дну тары. Растительный материал должен занять одну треть объема банки. Остальное пространство внутри заполняется семидесятипроцентным этиловым спиртом. Затем к этой смеси добавляется спирт нашатырный. Последний добавлять следует в такой пропорции: на один литр смеси ядовитых цветков с этанолом нужно брать один миллилитр нашатырного спирта.

Теперь банку следует закупорить.

Означенная тара ставится в темное и прохладное место. Там она будет пребывать несколько недель. Когда этот срок пройдёт, — надо будет снова открыть банку. Цветки теперь необходимо отжать. Стёкший с них спирт доливают к тому, в котором цветки ещё недавно находились. Растительный материал после этого следует выбросить.

Теперь спирт наливается в фарфоровую чашку, а сама эта чашка устанавливается на песчаную баню. То, как песчаная баня работает, — я уже описывал раньше. Хотя бы в разделе про аконит. Так вот, находящийся в чашке спирт должен будет медленно испаряться. Он при этом ни в коем случае не должен кипеть! Когда же содержимое чашки уменьшится в объеме и начнёт загустевать, — можно будет выключить нагрев.

После этого снимите стеклянную тару с песчаной бани. На её дне должен образоваться густой ядовитый сироп. Затем добавьте к содержимому банки некоторое количество семидесятипроцентного этанола.

Пропорция здесь такова: один миллилитр спирта на двадцать миллилитров сиропа.

Всё, яд готов!

Означенное средство добавляют в еду и алкогольные напитки. Можно, кстати, и в безалкогольные напитки его добавлять. Хранить данное средство необходимо в герметично закрывающемся флаконе. Сам флакон следует держать в холодильнике.

Вместо дурмана можно использовать также и белену. Относительно белены мне добавить нечего. К ней относится всё то же самое, что относится к дурману. Таким же точно образом вы собираете семена белены, а потом измалываете их в порошок. Это последний добавляется подмешивается врагам в еду. И да, из белены тоже готовят концентрированный яд.

Работа с беленой имеет лишь две особенности. Первая состоит в том, что на семенах белены нельзя настаивать алкогольные напитки. Вторая же заключается вот в чем. Ежели вы хотите сделать концентрированный яд из белены, — то брать вам нужно семена, а не цветки растения. Вот, пожалуй, и все особенности. В остальном — всё то же самое, что с дурманом.

Напоследок пару слов о том, как все эти средства из дурмана и белены применяют.

Вышеописанные яды используют в основном для того, чтобы похищать людей. Делается это так. Сперва человека травят. Происходит это по-разному. Можно напоить жертву алкоголем, настоянным на семенах дурмана. Можно насыпать человеку в еду порошка из корня белены или всё того же дурмана. Если нужно усыпить человека надолго, — то вместо порошков используются концентрированные яды. Когда что-то из вышеназванного попадает в организм врага, — этот самый враг травится.

Настоянный на семенах дурмана алкоголь способен вызвать у жертвы серьёзные галлюцинации. Добавленный в еду порошок может вырубить врага на несколько часов.

Концентрированный яд способен лишить человека сознания на одни сутки. Более того, приготовленный из дурмана яд имеет здесь одну важную особенность.

Когда отравленный им человек придёт в себя, — он не будет помнить ничего из того, что с ним накануне происходило. Поэтому ежели вы решили похитить человека, — травите его ядом из дурмана, а на из белены. Так надежнее будет.

Скажем теперь пару слов о химическом оружии. Конечно, речь здесь пойдёт лишь о самых простых составах.

Впрочем, составы эти хоть и простые, но все же довольно эффективные.

Итак, поехали!

Хлор можно изготовить следующим образом. Возьмите стеклянную банку. Помните, что банка эта должна герметично закрываться. Теперь наполните означенную тару концентрированной соляной кислотой. Затем возьмите тканевый мешок. В него насыпьте хлорной извести. После этого прилепите означенный мешок на внутреннюю сторону той самой крышки, что закрывает банку. Делается это посредством строительного клея.

Теперь закройте банку крышкой. И да, забыл сказать, — мешок не должен касаться соляной кислоты.

Работает означенный снаряд следующим образом.

Когда вы бросаете эту штуковину во врага, — банка разбиваются. В результате кислота проливается на известь. Происходит весьма бурная химическая реакция. Ну, а вследствие этой самой реакции уже высвобождается ядовитый хлор.

Несколько проще изготовить сернистый газ. Для начала возьмите измельченную в порошок серу.

После возьмите калийную или натриевую селитру. Растворите последнюю в воде. Затем возьмите тонкую газетную бумагу и пропитайте её получившимся раствором. Высушите названную бумагу, а после сверните её в рулон. Между слоями этого самого рулона насыпьте некоторое количество порошковой серы. После заверните бумажный рулон в алюминиевую фольгу. Заворачивать надо плотно. В результате у вас получится настоящая серная шашка. Применить это средство очень легко. Вы только поджигаете бумагу, а после бросаете снаряд во врага. Здесь вам следует поторопиться. Подобный снаряд сгорает молниеносно. При горении выделяется огромное количество зловонного дыма.

Самый простой рецепт здесь таков. Вам надо взять двадцатипятипроцентный раствор аммиака. Налейте данную жидкость в стеклянную бутыль. Объём последней должен быть в пределах от пятиста миллилитров до одного литра. Плотно закупорьте бутылку. Всё, готово! Теперь просто возьмите наполненную аммиаком бутыль и запустите оную прямо во врага.

Итак, я уже немало рассказал вам об изготовлении всевозможных отравляющих средств. Однако существуют и такие яды, изготавливать которые не имеет смысла. Их можно раздобыть в чистом виде.

В первую очередь, конечно, я говорю идёт о ртути. Она довольно широко используется в промышленности. Раздобыть её поэтому вполне возможно. Надо лишь как следует постараться.

Об использовании металлической ртути нет смысла говорить долго. Тут все вполне очевидно. Для начала вам необходимо проникнуть во вражеское помещение. Когда это сделано, — в просто разливаете там некоторое количество ртути. После этого можно уходить. Имейте в виду, что лить столь ценный металл черт знает куда — ни в коем случае нельзя! Ртуть необходимо откладывать во всевозможные темные углы и труднодоступные места. Так, если вы проникли в кабинет некоего крупного капиталиста, — драгоценный металл необходимо прятать за шкафы, под диваны, а также в другие подобные места. Так, с этим понятно. Идём дальше.

Нельзя также забывать и про метанол. Это замечательное соединение по всем внешним и вкусовым качествам совершенно неотличимо от винного спирта. Когда вы раздобудете метиловый спирт, — вам останется лишь перелить данное средство в бутылку от какого-нибудь солидного алкогольного напитка. Бутыль, понятное дело, тоже должна выглядеть солидно. Вам понадобится установить на бутыль новую крышку. Такую, чтоб была нераспечатанная. Этикетка, понятное дело, тоже необходима целая. Чтобы никто ничего не заподозрил! Если это бутыль из-под водки, — то на этом ваша работа и закончится. Если же вы решили сымитировать коньяк, ром или что-нибудь в таком духе, — вам придётся добавить в метанол нужные пищевые красители и ароматизаторы. Теперь дело да малым. Вам остаётся лишь подсунуть бутыль с отравой классовому врагу. Особо отмечу, что разбавлять метанол простым этиловым спиртом нельзя. От подобно древесный спирт лишается своих отправляющих свойств.

Да, убить буржуя-алкоголика легко. Но что делать в том случае, если буржуй — зожник?

Поверьте, — и эта проблема решаема!

А решить её можно при помощи едкого натра. Вам необходимо будет раздобыть сорокапроцентный раствор этого замечательного соединения. По всем внешним качествам этот раствор ничем не отличается от воды. Жидкий, прозрачный, запаха не издаёт. Означенный раствор следует перелить в бутылку от питьевой воды. Что касается бутыли, — то тут я могу повторить всё то, что было ранее сказано по поводу бутыли для метанола. Новая крышка, целая этикетка и всё в этом духе. Применить подобную бутыль можно так. Вот, к примеру, некий буржуй любит по утрам в парке бегать. На пробежку он обычно берёт с собой бутылку воды. Так вот. Очень хорошо было бы эту самую булку с водой заменить на бутылку с раствором едкого натра. Вот захочет буржуй воды попить, — так и хлебнёт каустика. Нехилый ожог слизистой ему после этого гарантирован.

Можно ещё использовать хлорид калия. Тут ничего сложного нет. Вы просто покупаете этот самый хлорид калия, растворяете его в тёплой воде, а затем эту тёплую воду вкалываете буржую в кровь. Это вызывает у буржуя инфаркт, — и этот последний умирает. Проблема здесь только одна. Вколоть этот подобный раствор в кровь классовому врагу — не такое уж легкое дело. Впрочем, партизанская смекалка всегда выручит. Так, вы можете просочиться в какую-нибудь клинику для богачей, а затем отравить там все лекарства, предназначенные для внутривенного приема. Ну, все, до которых вы сможете дотянуться. Должен отметить, что удобнее всего подливать яд в бутылки с медикаментами для внутривенных капельниц. Сделать это невероятно просто. Нужно лишь захватить с собой несколько шприцов, наполненных раствором хлорида калия. Нужно лишь проколоть резиновую пробку бутыли иглой шприца, а затем ввести туда некоторое количество раствора. Много не надо! Нескольких миллилитров будет вполне достаточно! И да, забыл сказать, — некоторые препараты мутнеют при добавлении к ним раствора. А ежели какое-нибудь средство поменяет за одно ночь свой цвет, — это может навести врачей на определенные подозрения. Так что будьте бдительны!

Все перечисленные выше хороши для отравления человека. Если же вы решили отправить сторожевую собаку, — не расходуйте понапрасну хорошие яды. Приготовьте лучше специальную собачью отраву!

Возьмите несколько стеклянных предметов. Аккуратно разбейте их на мелкие осколки. Затем приготовьте мясной фарш. Добавьте в него эти самые осколки. Аккуратно перемешайте получившуюся субстанцию.

Изготовленным средством накормите проклятых собак.

Они после этого быстро издохнут в корчах.

Так, с ядами покончено.

Скажем теперь пару слов об оружии.

На сей раз я и впрямь не буду говорить много. Дело в том, что тема эта совершенно неисчерпаема.

Начнем, пожалуй, с самого простого.

Скажем пару слов о средствах ближнего боя.

Если казацкую шашку вам достать не удалось, а на баррикадах сражаться надо, — не отчаивайтесь. Достаньте лучше инженерную линейку. Помните, вам нужно не просто какая-нибудь линейка! Нет, ни в коем случае! Для наших целей годятся только стальные линейки длиной в один метр. Возьмите одну такую линейку. И просто-напросто заточите её с обеих сторон!

Делается это просто. Для начала возьмите оселок. Затем возьмите линейку. Теперь начинайте аккуратно тереть края линейки о поверхность оселка. При этом необходимо слегка намочить оселок водой. Когда края линейки заострятся, — уберите оселок. Затем возьмите наждачную бумагу. Нанесите на поверхность оной несколько капель воды. Теперь трите линейку об эту самую бумагу точно таким же образом, как вы только что тёрли её об оселок. Когда лезвие станет совсем острым, — возьмите кусок гладкой кожи.

Далее трите ваше лезвие об этот кусок кожи.

Когда поверхность линейки станет зеркальной, — работа будет сделана. В процессе заточки оставьте небольшой участок металлического полотна незаточенным. Этот участок, понятное дело, должен располагаться у одного из концов линейки. Там надо будет сварганить рукоять.

Эта последняя делается элементарно. Возьмите обычную изоляционную ленту.

А после обмотайте этой самой лентой незаточенный конец линейки! Вот и готово холодное оружие! И пусть даже эта штука выглядет неброско, — а всё же людей рубит на отлично. Применяют заточенную линейку так же, как и казацкую шашку.

Теперь пару слов об инерционной дубинке. Делается она очень просто. Сперва взять металлическую трубу длиной около пятидесяти сантиметров. Один конец этой трубы расплющивается в тисках, а после загибается на бок посредством плоскогубцев. После трубка на одну треть своего объема заполняется металлической дробью. Затем и второй её конец также сплющивается в тисках, а после загибается на сторону плоскогубцами. Всё, оружие готово!

Можно поступить проще. Возьмите резиновый садовый шланг. Отрубите от него кусок, длина которого будет равна одному метру. Проденьте внутрь этого куска обрубок стального троса. Затем в оба конца шланга необходимо будет вставить тугие заглушки.

Можно ещё проще. Возьмите толстый металлический прут. Длина его пусть будет будет около полуметра. Обмотайте названный снаряд изоляционной лентой. Всё, оружие к бою готово!

Думаю, описывать применение самодельных дубинок не имеет смысла. Вы броско берёте такую дубинку, а затем бьете ей противника по лицу, рёбрам и гениталиям.

Помимо этого можно ещё отлить кастет. Этот последний представляет собой такую конструкцию. Четыре накрепко соединенных между собой кольца. Между кольцами располагаются шипы. Названные кольца опираются на небольшую рукоятку. Когда вы надеваете кастет, — эта последняя упирается в тыльную сторону ладони. Означенная конструкция должна иметь массу в сто-двести граммов.

Делается эта штуковина элементарно. Сначала нужно взять глину. Эту глину требуется слегка размочить её в воде. После надо вылепить из неё форму для кастета. Далее форму необходимо как следует просушить.

Сушится глина таким образом. Изготовленную форму необходимо замотать в сухую хлопковую ткань. После её надо накрыть полиэтиленом. Затем поставить в темное и тёплое место. Хлопковую ткань следует регулярно менять, ибо старая будет намокать. Притом намокать быстро. В таком состоянии глина должна пролежать три-пять дней. Только тогда она полностью высохнет. После просушки следует обжиг.

Он осуществляется так. Форма просто ставится на открытый огонь. Там её требуется подержать хотя бы тридцать минут. Затем вы форму убираете. Когда означенная форма остынет, — вы берёте олово или свинец. Куски одного из названных металлов складываются в кастрюлю. Сама кастрюля ставится на огонь. Когда металл расплавится, — его необходимо залить внутрь формы. Теперь остаётся лишь подождать, когда металл затвердеет. Когда это случится, — кастет будет готов.

Используется эта штука очень просто. Сначала вы продеваете пальцы в отверстия. Потом сжимаете пальцы в кулак. Рукоятка при этом, как я уже говорил, упирается в тыльную сторону ладони. Дальше вам остаётся лишь нанести удар кулаком. Бить врага при таких условиях надо в первую очередь по голове. Так будет эффективнее.

Можно ещё сделать так. Возьмите небольшое полено. Длина его должна находиться в диапазоне от тридцати до пятидесяти сантиметров.

В это полено необходимо забить как можно больше длинных гвоздей. Гвозди брать следует те же, что используются для шипования деревьев. Длина каждого из них должна быть равна пятнадцати-двадцати сантиметрам. Таких гвоздей следует забить немало. Они должны торчать из вашего чурбана во все стороны.

Один гроздь обязательно забивается в торец деревянного полена.

Когда этот гвоздь забит на одну треть своей длины, — ему необходимо обломать шляпку. Делается это при помощи плоскогубцев. После необходимо загнуть означенный гвоздь так, чтобы тот его конец, где раньше была шляпка, — тоже упёрся в дерево. Затем и этот конец вбивают в толщу древесины. Получается эдакая петля, расположенная на одном из торцов полена. В эту петлю необходимо продеть веревку. Последняя должна иметь тридцать сантиметров в длину.

Теперь необходимо взять длинный и достаточно толстый шест. В длину он обязан иметь полтора-два метра. В один из торцов этого шеста забивается такая же петля, как и в один из торцов набитого гвоздями полена. Теперь та веревка, что присоединена к чурбану, — должна быть продета также и в названную петлю на краю шеста. Таким образом полено и шест связываются между собой. Вот у вас и получился настоящий боевой цеп! Немецкие крестьяне пользовались этим оружием ещё во времена Мюнцера!

Используется эта штука очень просто. Вы сначала раскручиваете полено изо всех сил, а потом бьете этим поленом врага по голове.

Можно ещё сварганить гасило. Оно представляет собой шипастую металлическую гирю на верёвке. Делается это последнее так. Сначала вы изготавливаете глиняную форму для отлития той самой шипастый гири. Делается она так. Сначала вы лепите из глины форму для одной половины шири, затем — форму для другой половины. После эти две форму соединяются между собой. Сверху от форм проделывается небольшое отверстие. Через него металл будет заливаться внутрь формы. Имейте также в виду, что гиря должна иметь специальную петлю, в которую затем будет продета веревка. Затем вы расплавляете олово или свинец. Жидкий металл заливается в форму. Когда же он затвердеет, — получившаяся гиря вынимается из формы.

В специальную петлю продевается толстый и достаточно длинный шнур. В длину он должен быть иметь полтора-два метра.

Применяется гасилось точно так же, как и цеп. Вы таким же точно образом сначала раскручиваете металлическую гирю, а затем бьете врага этой гирей. Быть, разумеется, надо по голове.

Можно ещё изготовить болас. Делается он элементарно. Возьмите достаточно тяжелую гайку. Затем проденьте в неё прочный шнур. Длина последнего должна быть равна одному-двум метрам. Всё, оружие готово!

Применяется это средство так же, как и гасило.

И да, вы можете использовать обычную цепь. С ней вообще ничего делать не надо. Просто возьмите стальную цепь длиной в один метр. Всё, можно использовать!

Применяется сие орудие таким же образом, как и описанные ранее образцы. Таким же образом цепь раскручивают, а затем наносят ей удар по голове.

С оружием ближнего боя покончено!

Скажем теперь пару слов о самопалах.

Простейший самопал делается так. Для начала берётся стальная трубка. Трубка должна быть не слишком широкой. Если диаметр её будет чрезмерно большим, — давление в ней будет слабым. А значит и дальность выстрела будет невелика. Впрочем, брать очень узкую заготовку тоже нельзя. Слишком узкая трубка может попусту разорваться во время выстрела. Если вы желаете обзавестись короткоствольным оружием, — то брать необходимо короткую трубку. Длина её должна быть равна пятнадцати-двадцати сантиметрам. Если же вам необходимо изготовить оружие длинноствольное, — то и трубка понадобится немаленькая. Её длина в таком случае может находиться в диапазоне от восьмидесяти сантиметров до одного метра.

Когда трубка выбрана, — можете приступать к делу. Один конец заготовки расплющивается в тисках, а после загибается в сторону при помощи плоскогубцев. Далее возле означенного загиба сверлится небольшая дырка.

После необходимо вырезать из древесины пистолетную рукоять или приклад. Одно из двух. Рукоять вырезается для короткоствольного оружия. Приклад, соответственно, — для длинноствольного.

Когда вышеназванные детали изготовлены, — к ним приделывается стальная трубка. Обычно её закрепляют посредством металлической проволоки. Теперь самопал готов!

Это, конечно, самая простая система. Самая простая из тех, что существуют на данный момент. А вообще в мире производятся и многозарядные самопалы, и даже самопалы с автоматической системой перезаряжения.

Но, как вы понимаете, изготовить такое оружие весьма и весьма непросто.

Конечно, я мог бы вам рассказать и об этом. Более того, — я вам об этом ещё расскажу. Но не сейчас. И вот почему.

Во-первых, рассказывать об этом долго. Ежели я начну, — это затянется на много часов. В одну лекцию это всё никак не впихнуть. По-хорошему для такой темы нужен целый отдельный курс.

Во-вторых, рассказывать здесь мало. Тут показывать надо! Без практических занятий тут не обойтись. Нет, я мог бы, конечно, сейчас рассказать вам про что-нибудь такое. Ну, например, как сварганить газовую систему перезаряжения. Но, честно говоря, я сомневаюсь, что вы хоть что-нибудь из моих объяснений уразумеете. Впрочем, вы не подумайте. С вашими умственными способностями это никак не связано. Тут просто дело такое. Пока вы сами это всё собрать не попробуете, — ничего толком не уясните.

В-третьих, это у нас вообще-то курс молодого бойца. То есть я вам должен сейчас преподать азы. Основы партизанской науки, так сказать. А производство самодельных автоматов — это никакие не азы. Это уже для более продвинутых товарищей.

Придёт время, — мы и для этих товарищей организуем специальный курс. Продвинутый курс. Такой, чтоб с лекциями, практическими занятиями, чертежами… Но это будет потом. А сейчас вернёмся к делу!

Итак, самопал вы изготовили.

Теперь вам нужны пули. Делаются эти последние следующим образом. Для начала возьмите металлический ковш. Ежели такового нет, — подойдёт и консервная банка. Теперь в днище избранной вами тары проделайте некрупную дырку. Сложите в означенную посуду куски свинца или олова. Затем разведите костер. Подождите того момента, когда пламя разгорится как следует. Когда это случится, — поставьте на огонь ваш импровизированный плавильный чан. Очень скоро металл расплавится. Крупные капли расплавленного металла начнут падать в костер. Когда это произойдёт, — возьмите кадку с холодной водой. Теперь сделайте так, чтобы капли металла падали в эту самую холодную воду. Там они будут моментально застывать. В результате на дне кадки будут оседать крупные металлические шарики. Это и есть самодельные пули.

Отмечу, что при выстреле такая пуля размягчается.

Происходит это из-за высокой температуры в стволе.

Поэтому когда сей замечательный снаряд настигает неприятеля, — последнему бывает особенно плохо. Естественно, ведь ему в тело впивается летящая на огромной скорости капля жидкого металла. Эта капля попадает ему в плоть, там растекается, а потом уже застывает. Поэтому, собственно, раны от самодельных пуль довольно тяжелые. Лечить их весьма непросто.

Теперь пару слов о том, как описанным выше самопалом пользоваться. Для начала возьмите немного пороха. Засыпьте этот порох в дуло. После забейте туда же небольшой кусок бумаги. Это будет пыж. Его заталкивают в ствол для того, чтобы порох не высыпался. Поверх пыжа разместите пулю. Теперь возьмите газовую зажигалку с длинным носиком. Поднесите её к той небольшой дыре, что вы проделали в стволе самопала.

Теперь включите зажигалку. Как только вы это сделаете, — порох сдетонирует. Пуля со свистом вылетит из ствола.

Не забывайте, что пороха нельзя сыпать сколько угодно. Ежели его будет чересчур много, — ствол попусту взорвётся. Запомните поэтому пропорцию: масса пороха должна быть в два раза меньше массы пули. Если пуля, к примеру, весит два грамма, — вам нужен всего один грамм пороха.

И да, перед тем, как взять самопал на войну, — опробуйте своё оружие в лабораторных условиях. Делается это очень просто. Сначала вы ставите самопал на лафет. Потом заряжаете его. Далее вы подсоединяете фитиль к той дыре, что вы просверлили для воспламенения заряда. После фитиль поджигается. Человеку при этом надо уйти от подобной конструкции прочь.

Если выстрел пройдёт удачно, — самопал можно использовать. Напомню, что удачным считается тот выстрел, от которого ствол не разорвался.

Не забывайте при этом, что ствол подвержен износу.

Несколько десятков выстрелов, — и его надо менять.

Иначе может произойти трагедия.

Так, с этим покончили.

Скажем теперь про охотничий лук. Изготовить его можно так. Для начала дождитесь зимы. Выберите какой-нибудь ясный морозный день. Температура за окном должна быть где-то градусов десять-пятнадцать ниже нуля. Когда такой день настанет, — смело идите в лес. Отыщите там хорошее дерево. Для наших целей больше всего годятся дубы, клёны и березы. Когда вы подходящее дерево нашли, — обрубите у него одну ветку. Эта последняя должна быть равна десяти-двенадцати сантиметрам в диаметре. В длину она должна быть равна двум метрам. И да, сучков и наростов на этой ветке должно быть как можно меньше.

Помните, что одной заготовкой ограничиваться нельзя. Связано это с тем, что многие ветки во время сушки покрываются трещинами. Да и вообще в этом деле невероятно легко загубить весь процесс какой-нибудь мелочью. Поэтому изначально заготавливайте не одну, а хотя бы пять-шесть веток.

Когда ветку обрубили, то место сруба необходимо замазать лаком. После этого заготовку следует отнести в тёплое и сухое место. Там её надо поставить в вертикальное положение. Так ветка должна простоять два-три месяца. Древесина должна высохнуть.

Когда высохнет, — возьмите топор. Необходимо лишить ветку всех сучковатостей. Далее необходимо будет вскипятить воду. Вам понадобится подержать этот чурбан над кипящей водой минут десять-пятнадцать. Затем придавите чурбан каким-нибудь грузом. Оставьте его в таком положении на две недели. Пусть просушится окончательно. Кора после этого должна отвалиться сама. Если этого не случилось, — обрежьте эту самую кору посредством ножа. Голую древесину требуется намазать воском.

Вернемся к делу.

Имеющийся у вас чурбан необходимо распилить пополам. И распилить его необходимо вдоль, а не поперёк. В результате заместо одного цилиндрического чурбана — у вас получится два чурбана полуцилиндрических. Оба названных чурбана необходимо подвесить над полом. В таком положении их надо подержать неделю-другую.

После необходимо взять рубанок. С его помощью вы должны придать своим полуцилиндрическим чурбанам форму луков. Обратите внимание вот на что. Когда вы будете резать свой чурбан, — обязательно возле обоих его торцов небольшие зарубки. Посредством этих зарубок будет крепиться тетива.

Относительно сучковатостей будьте осторожны! В тех местах, где есть проклятые сучки, — дерево может пойти трещинами. Сучки поэтому необходимо удалять при помощи острого ножа. Те места, где доселе находились сучки, — вы должны тщательно затереть сначала напильником, а после и наждачной бумагой.

Теперь необходимо согнуть ваши чурбаны так, чтобы они наконец превратились в оружие. Делается это следующим образом. Вы берёте один чурбан и аккуратно сгибаете его.

Далее вам придётся внимание на структуру древесины.

У дерева, как вы знаете, есть так называемые годовые кольца. А теперь посмотрите на торец вашей заготовки. Вы увидите, что в сердцевине дерево темное. По краям же, наоборот, — светлое. Так вот, когда вы делаете лук, то помните одну вещь.

Та сторона лука, что во время стрельбы бывает обращена к стрелку, — должна состоять из потемневшей старой древесины. Обратная сторона, во время стрельбы направленная на врага, — напротив, должна состоять из молодых древесных волокон.

Когда заготовку согнули, — нужно взять тетиву. Её накидывают на те самые зарубки, что вы проделали возле торцов заготовки. Теперь необходимо оставить лук в означенном состоянии на некоторое время. Затем вы берёте острый нож. Возле торцов снова делаются зарубки. На сей раз эти последние должны быть размещены немного ближе к середине лука.

Теперь вы натягиваете тетиву уже на них. Далее вы опять ждёте некоторое время. Потом снова прорубаете зарубки, снова натягиваете на них тетиву и так далее. Все это продолжается до тех пор, пока охотничий лук не приобретёт нужный вам изгиб.

Что касается тетивы, то её обычно делают из прочного шнура. Сгодится также рыболовецкая леска.

Стрелы для лука изготавливаются таким образом. Берётся несколько достаточно тонких березовых веток. Они относятся в тёплое и сухое помещение. Там их подвешивают, а затем в таком положении сушат на протяжении целого месяца. После означенные ветви очищаются от коры посредством ножа. После удаляются сучки. Эти последние должны быть уничтожены при помощи напильника. Далее стрела тщательно затирается наждачной бумагой.

После изготавливается наконечник. Самое простое — это сделать его из гвоздя. Для этого необходимо взять не слишком большой гвоздь. Далее посредством плоскогубцев удаляется шляпка гвоздя. Теперь необходимо взять металлическую приволоку. С помощью этой проволоки гвоздь аккуратно присоединяется к одному из торцов заготовки. Острый наконечник гвоздя при этом должен чуть отстоять от края древесины.

Должен отметить, что наконечник из гвоздя — это самый удобный, но далеко не самый надежный вариант. Если же вас интересует надежность, — тогда лучше сделать наконечник из куска такой листовой стали.

Оперение для стрелы делается из бумаги. Тут всё элементарно. Для начала вы берёте четыре небольших куска бумаги. Мажете их крепким строительным клеем.

А затем присоединяете к обратному от наконечника торцу заготовки. Всё, оперение готово!

Применяют лук таким образом. Вы берёте свое оружие в руки, натягиваете тетиву и укладываете стрелу. Дальше вы целитесь. Затем отпускаете тетиву.

Если вы хотите поразить цель наверняка, — смажьте наконечники стрел ядом. Отлично подходят для таких целей трупный и зубной яды. Можно также использовать концентрированные яды из аконита и болиголова. Помните при этом, что кадаверином и зубным ядом стрелы смазываются прямо перед выстрелом. Ядами же из аконита и болиголова, — напротив, стрелы смазывают заблаговременно.

Возможно, кто-то из вас думает, что охотничий лук устарел. Ничего подобного! Это и поныне превосходное оружие. А ежели вам нужно укокошить продажного чиновника, — лучшего орудия убийства и не сыскать. Никогда не забывайте об этом, товарищи!

Так, с охотничьим луком покончено.

Обсудим теперь более серьёзные вещи. Поговорим о партизанской артиллерии.

Итак, сейчас я расскажу вам про то, как можно изготовить ракету «Кассам».

Возьмите достаточно широкую металлическую трубу. Один её конец зажмите в тиски. Теперь крепко сдавите трубу в тисках. Один её конец в результате станет более узким, нежели другой. Здесь мы разместим сопло. Далее вам понадобится листовое железо и сварочный аппарат. А также ещё кое-какие инструменты для обработки металла.

Сначала вам придётся взять железные листы и выточите из них крылья для ракеты. Затем при помощи аппарата приварите означенные крылья к трубе.

Приваривать крылья нужно в районе ракетного сопла.

Всего приваривается четыре крыла. После этого приготовьте раствор калийной или натриевой селитры.

Возьмите тонкую газетную бумагу. Пропитайте её означенным раствором и высушите. После заверните в эту бумагу некоторое количество пороха. Затем положите бумажный кулёк в трубу. Помните, что запихивать бумагу через сопло — ни в коем случае нельзя. Вместо этого следует опустить импровизированную пороховую шашку через широкую сторону трубы. Проследите за тем, чтобы кулёк с порохом дошёл до самого низа трубы и остановился там, где начинается сопло. Затем через все то же широкое отверстие трубы накидайте поверх кулька необходимое количество карамельной взрывчатки. Об изготовлении последней я уже говорил ранее. Вещество это надо укладывать не очень плотно. Необходимо, чтобы внутри ракеты оставался воздух. Это обеспечит лучшее горение топлива, а значит и большую дальность полёта. Когда карамельная взрывчатка засыпана, — сверху на неё положите несколько банок с аммоналом.

А поверх вышеозначенных банок накидайте ещё гвоздей и металлической дроби. Когда всё вышеозначенное сделано, — можно изготавливать носовую часть ракеты. Делается она из пластика. Формы имеет конусообразную. Когда носовая часть изготовлена, — закройте с её помощью широкий конец трубы.

Теперь о том, как такую ракету запускать. Сначала необходимо установить всю конструкцию на лафет. Этот последний делается из металлических прутов. Здесь вам понадобится сварочный аппарат. Помните, что ракету нельзя ставить на лафет как-нибудь. Она должна стоять под определённым углом относительно земли. Угол в сорок пять градусов обеспечивает максимальную дальность полёта ракеты.

Но вот «Кассам» на лафет установлен. Теперь возьмите бикфордов шнур. Присоедините его к той пороховой шашке, что находится в самом сопле ракеты. Сам шнур должен выходить через сопло и растягиваться на один-два метра в сторону от ракеты.

Далее мы поджигаем бикфордов шнур. Пока он горит, — надо бы отойти в сторону. Эти ракеты часто взрываются на старте.

Точность попадания у «Кассамов» невелика. Стрелять ими можно только по городским кварталам.

Что касается размеров подобных ракет. Итак, по габаритам, мощности заряда и дальности полёта выделяют четыре вида ракет.

«Кассам-1» имеет общую массу в 35 килограммов и общую длину в 183 сантиметра. Масса боеголовки у этой модели равняется восьми килограммам. Дальность полёта такой ракеты — три километра. Для производства таких ракет используются металлические трубы с диаметров в одиннадцать с половиной сантиметров.

«Кассам-2» имеет массу в 40 килограммов. Его длина равна всё тем же 183 сантиметрам. Масса боеголовки — четыре килограмма. Дальность полёта — семь километров. Корпуса таких ракет делаются из металлических труб диаметром в одиннадцать с половиной сантиметров.

«Кассам-3» имеет массу в 90 килограммов. Длина такой ракеты составляет 220 сантиметров. Масса боеголовки равна десяти килограммам. Дальность полёта означенной ракеты — десять километров. Производятся такие снаряды из металлических труб диаметром в семнадцать сантиметров.

«Кассам-4» имеет массу в 50 килограммов. В длину такая ракета равна 260 сантиметрам. Масса боеголовки здесь равна десяти килограммам. Дальность полёта равна четырнадцати километрам. Такие ракеты делаются из металлических труб диаметром в одиннадцать с половиной сантиметров.

Я не буду переписывать здесь все инструкции американских самоделкиных. Если вам это всё интересно, если вы интересуетесь такими явлениями как «движение ополчения» в США или субкультурой сурвиваль, — флаг вам в руки.

Американские инструкции на указанную тему подчас довольно интересны, но лично меня не удовлетворяют. Они очень сложны и не особо практичны. Эти инструкции рассчитаны на людей, который посвятили жизнь оружию, а не политике. По большому счёту значительная часть того, что предлагают вам Рагнар Бенсон и тому подобные, — это сложные в изготовлении игрушки. Убить ими, конечно, можно, но не так-то легко.

Как ни крути, моё сочинение рассчитано в первую очередь на неподготовленных или малоподготовленных в инженерии, токарном и оружейном деле людей. Поэтому значительную часть вещей оттуда я приводить не буду. Мы здесь будем руководствоваться лишь наиболее простыми и годными идеями, которые средний русский человек в силах реализовать.

Во многом тут ещё и сказывается фактор бедности. Для американских оружейников-любителей кажется нормой иметь несколько дорогих токарных станков для обработки железа, наковальню, большую печь для ковки металла, фрезерный станок и тому подобное. У нас это всё раздобыть трудно по причине скудости финансов наших мастеров. Так что мы ограничимся только самыми простыми изделиями.

Начнём, пожалуй, с самодельной базуки.

Как ни странно, это довольно простое в изготовлении устройство.

Замечу, что здесь даётся довольно упрощённый способ её устройства. Американские мануалы предлагают вам построить более сложный агрегат. Тем не менее, в ходе наших экспериментов выяснилось, что упростить конструкцию не составляет большого труда. На качестве стрельбы это не сильно сказывается.

Итак, берём большую и толстую водосточную трубу. Длина пусть будет примерно шесть метров. Режем её на три части по два метра каждая. Две из них разрезаем вдоль по одному краю от одной дырки до другой. Эти две разрезанные вдоль трубы скручиваем и запихиваем в ту трубу, которую мы вдоль не разрезали. Сверлим в трубах дырки с двух сторон, с внутренней стороны загоняем туда болты, снаружи закручиваем их гайками. Теперь у нас есть ствол. Он укреплён, так как имеет три слоя металла. Металлические листы должны плотно удерживаться болтами и гайками.

Изнутри всё выкладываем стекловолокном и промазываем эпоксидный смолой, чтоб было гладенько и ровно. ждём, когда застынет.

Идём дальше.

Теперь нужно примерно посередине немного сплющить корпус нашей базуки. Скоро поймёте, зачем.

Далее мы берём большую толстую деревянную доску и закрываем ей трубу с одного конца. Затем берём несколько полосок листового металла (лучше всего алюминий, но и железо подойдёт), несколько шурупов и шуруповёрт. Сгибаем полоски металла, прикручиваем их шурупами к краю трубы. Потом к ним уже прикручиваем саму доску.

Рядом с доской сверлим два отверстия: одно поменьше, другое побольше.

Затем берём баллон с пропаном или бутаном. Подсоединяем к нему шланг, а другой конец шланга крепим к тому отверстию, что побольше. Герметизируем при помощи суперклея или эпоксидный смолы.

Затем берём маленькую лампочку, мощную батарейку, провода с зажимами-«крокодилами» и выключатель. Собираем нехитрую электрическую схему: когда мы нажимаем на выключатель, лампочка загорается. Советую опробовать всё заранее, чтобы точно работало.

Теперь аккуратно разбиваем лампочку так, чтобы не повредить дугу накаливания. Продеваем дуру в маленькую дырочку у основания нашей базуки. Герметизируем пластилином (клей использовать опасно: можно лугу повредить).

Теперь собираем снаряд.

Берём большую жестяную банку. Проверяем, чтоб она свободно пролезала в дуло. Делаешь ей острый нос как у ракеты. Можно из жести или из пластика. Внутрь ракеты засыпаем измельчённую в пыль калиевую селитру и сахар в пропорции один к одному. В днище банки сверлим небольшое отверстие. Оборудуем сопло из жестянки. В сопло кладём немного бумаги, в неё заворачиваем чёрный порох или на худой конец спичечную серу.

Запихиваем снаряд через дуло так, чтоб он оказался ровно на месте, где корпус сплющен.

Переходим к запуску. Мы открываем клапан на баллоне с пропаном. Газ быстро заполняет дуло. Теперь мы нажимаем выключатель. Электродуга нагревается, и пропан взрывается. Снаряд летит на расстояние до нескольких километров.

Разумеется, провод от выключателя должен выть длинный. Вы должны находиться далеко. Хотя бы метрах в двадцати-тридцати. И лучше выкопать хотя бы небольшой окоп безопасности для.

Эта пушка может разорваться так, что в противном случае вы все погибнете.

Идём дальше.

Кроме базуки есть у нас такая хорошая штука, как самодельная винтовка.

Сделать её относительно нетрудно. Берём стальной лом длиной около метра. Отпиливаем острые концы. Затем зажимаем эту стальную палку в тиски, берём дрель с длинным алмазным сверлом и просверливаем лом насквозь так, чтобы получилось металлическая трубка с толстыми стенками.

Калибр можете сделать какой хотите, но лучше под какой-нибудь типовой и широко распространённый патрон.

Теперь берём алюминиевый брусок. С помощью дрель выпиливаем у него сердцевину. Получается как бы такая шкатулка с толстыми стенками.

В алюминиевой коробочке сверлим дырочку в одной из стенок. Продеваем болт, снаружи фиксируем гайкой. На этот болт насаживаем курок. Его можно сделать из обыкновенной щеколды. Чуть пониже крепим ещё болт, цепляем на него пружинку и соединяем её с курком.

Теперь с помощью шурупов прикручиваем дуло, сделанной из лома, к получившейся коробке затвора. Можно прикрутить ещё пару болтов и ещё одну пружинку, просверлить коробку снизу и оборудовать спусковой крючок.

Всё это при помощи болтов крепится к деревянному прикладу. Его надо выпилить самому из бруска сосны или вишни.

Далее необходимо просверлить в алюминиевой болванке месте под патрон.

Сам ствол крепится к прикладу посредством шурупов и металлических пластин. Пластины огибают ствол и приживают его к дереву. Далее в них просверлены дыры под шурупы. Шурупы придавливают металл к дереву.

Берём две водопроводные трубы. Одну более длинную, но узкую, другую пошире, но более короткую.

Длинная трубу должна иметь длину порядка тридцати сантиметров, а ширину — чуть больше 12 миллиметров (американские авторы советуют брать ширину 19 миллиметров). Короткая труба должна иметь длину порядка пятнадцати сантиметров, а ширину — около 25 миллиметров.

Длинную трубу вставляем в короткую. Нужно сделать так, что с одного конца края короткой крабы были на том же уровне, что и края длинной, а с другого — длинная труба как бы вылезала из короткой. Там, где она вылезает, мы наматываем изоленту, чтоб трубы держались. Сзади мы крепим пластмассовый колпачок на широкую трубу (чтоб закрывал и узкую тоже), на донышко его кладём небольшой кусочек дерева круглой формы с дыркой посередине. Важно, чтоб этот кусочек дерева не проваливался в узкую трубу. В колпачке сверлим небольшое отверстие, продеваем туда гвоздь острым концом внутрь.

Всё готово. Теперь в узкую трубу мы забрасываем охотничий патрон двенадцатого калибра донцем вниз. Длина таких патронов — порядка семидесяти миллиметров. Затем резко толкаем гвоздь внутрь. Он пробивает капсюль, в результате чего получается выстрел.

Другой вариант дробовика.

Берём трубу длиной один метр и шириной чуть больше 12 миллиметров. Ближе к середине её немного сплющиваем. От середины к краю сверлим прямую узкую прорезь. Она должна идти от места сужения трубы почти до края, но не доходить до него. Ближе к краю она изгибается вниз под прямым углом.

Туда, где мы сделали прорезь, запихиваем пружину. К тому её краю, что доходит до места сужения, мы прикручиваем проволокой гаечку, чуть повыше мы крепим к ней проволокой небольшой гроздь. Шляпку его продеваем в прорезь.

Пружина должна быть достаточно мощная. В полностью разжатом виде она должна быть чуть больше полуметра. Возможно, сантиметров семьдесят.

Когда пружину мы внутрь запихали, обратный край трубы, откуда пружина вылезает, необходимо зажать тисками. Край пружину мы при этом тоже зажимаем между стенками трубы, когда сжимаем их. Так пружина будет закреплена у края трубы.

После того, как пружину внутрь мы запихали, а край зажали, нам нужно при помощи продетого в прорезь гвоздя отвести пружину настолько, насколько можно назад. Затем гвоздь загоняется в тот вырезанный нами изгиб прорези.

Через дуло в трубу загоняется патрон на двенадцатый калибр. Он помещается прямо у сужения трубы донцем вниз. Теперь мы вынимаем гвоздь из изгиба бороздки и отпускаем его. Пружина улетает вперёд, гаечка бьёт по капсюлю — происходит выстрел.

При помощи шурупов и алюминиевых скоб можно прикрутить эту штуку к деревянному прикладу. Будет идеально.

Всё просто: берём пластиковый или металлическую канистру, два толстых шланга с клапанами, небольшой насос. Закрепляем все так, чтобы жидкость из резервуара поступала по шлангам, а насос эту жидкость качал. Соответственно, берём один кусок шланга, суме его одним концом в канистру, обратный конец — пихаем в насос. Потом другой шланг выпихиваем в насос с другого конца (оттуда жидкость будет поступать наверх), а к свободному концу при помощи муфты сцепления (она должна быть металлической) крепим длинную металлическую трубу. При помощи алюминиевых скоб и шурупов крепим к этой трубе приклад. У самого края трубы закрепляем большую зажигалку с кнопкой и носиком. Она закрепляется так же, при помощи скоб.

Работает огнемёт так: в канистру залит напалм: когда насос включается, напалм поднимается в трубу, и струя его летит вперёд. Когда мы поджигаем напалм, получается огнемёт.

Учтите, канистра должна быть большая (литров пятьдесят минимум). Вместо напалма можно использовать и бензин. Труба должна быть тонкая. В противном случае в ней не будет нужного давления, жидкость не полетит. Насос нужен мощный. Напалм тяжелее воды, поэтому гнать его не так просто.

И помните: огнемёт — очень опасная штука. Любая мелочь, и вам конец.

Тебе просто необходимы надежные товарищи. Обзавестись ими ты должен в первую очередь. Для инсургентов самый ценный ресурс — это всегда люди. Запомни это навсегда. Люди — это самое важное для нас. Точнее же не просто люди. Случайные тут не годятся. Нужны именно что честные камрады. А таковых в современной России — кот наплакал. Именно поэтому начинать всегда следует с поиска надёжных товарищей.

Вопрос о том, где, как и когда ты разыщешь себе камрадов, — мы подробно рассматривать не будем. Универсальные, для всякого случая годящиеся методики здесь отсутствуют. Товарищи — это тебе не взрывчатка. Последнюю можно легко изготовить по мануалу. Найти же по инструкции соратников — задача невыполнимая.

Возможно, разумеется, начать свои поиски в уже изначально политизированной среде. Подобный способ относительно лёгок, но при этом заключает в себе инекоторые опасности. Если человек уже занимается политической деятельностью, то легко может оказаться так, что за ним давно уже приглядывают агенты специальных служб. Это, как ты понимаешь, может грозить абсолютным провалом всего дела. Тем не менее, означенный вариант — далеко не самый худший. Можно ведь по ошибке с полицейским провокатором связаться! Это уже совсем будет катастрофа.

Вообще что касается людей, — то здесь идеальный вариант выглядел бы следующим образом. Вы разыскиваете неких абсолютно сторонних людей. Здесь нужны люди, с которыми у тебя вроде бы ничего общего и быть не может. И ежели ты, например, московский школьник, — то идеальным товарищем для тебя будет липецкий рабочий. При этом все те сторонние люди, о которых мы говорим, — должны быть совершенно чисты. Никто из них не должен запятнать себя участием в политической деятельности. Притом не только в оппозиционной, но и вообще в любой. Этих самых чистых людей вы окучиваете своей диверсантической пропагандой, а после вербуете их себе в организацию.

Таков идеальный вариант. Надеемся, и без нашего комментария вам будет ясно, до какой степени он реалистичен.

Разумеется, над описанным выше идеальным вариантом значительная часть людей как следует посмеется. Тем не менее, вы всегда обязаны помнить, что многие, очень многие наши товарищи отправляются в тюрьмы исключительно потому, что были неразборчивы относительно собственных контактов. На многих сегодняшних политзаключенных никогда бы не пала даже тень подозрения, — будь они только менее известны в определённых кругах.

Поэтому, собственно, было бы гораздо лучше вербовать себе в организацию людей не из левой среды, но из какой-нибудь другой. Разумеется, подобное дело может занять немало времени. Если вы ищите себе людей среди леваков, то большую часть идеологической работы с ними уже кто-то проделал за вас. Если же речь идет об аполитичных изначально гражданах, — то здесь уже лично вам придется насаждать коммунистическое мировоззрение.

Впрочем, как мы уже сказали ранее, — не надо приведенные нами советы воспринимать как догму. В конце концов, что личный состав организации — это ресурс всегда уникальный. Люди — это тебе не балясины. Честные товарищи, годные к нашей работе, — могут повстречаться вам практически везде. Многолетняя практика показывает, что ни классовая принадлежность, ни род занятий, ни тем более образование — не играют здесь определяющей роли.

То есть, разумеется, когда мы говорим о больших человеческих общностях, — тогда эти факторы влияние будут иметь наибольшее. Но если речь идёт о некоем конкретном человеке, — значение их ослабевает многократно. Здесь на первое место выйдут личные, индивидуальные качества. Вот о них-то и следует поговорить!

Мы не знаем точно, где вы будете вербовать себе товарищей, но кое-что можем вам сказать совершенно точно. Лишь абсолютное меньшинство тех, о ком вы думаете, — в реальности вам подходит.

Так что даже если ты имеешь три десятка знакомых, каждый из которых является отборнейшим леворадикалом, — всё равно не обольщайся касательно своих возможностей. Когда тына самом деле предложишь этим людям поучаствовать в революции, — наибольшее их количество тебе откажет. Поверь, если из этих тридцати найдется хотя бы двое, — это уже будет неплохой результат. Чаще всего же из тридцати не находится никого. А ведь может случиться и так, что отыщется тот, кто после таких предложений рванет в полицию. Докладывать о ваших преступных замыслах.

Поэтому ещё раз напоминаем: будьте осторожны и разборчивы относительно своих контактов. А то ведь некоторые люди, желающие навербовать себе как можно больше народа, — лезут со своими предложениями во все левые тусовки нашей страны, завязывают чересчур тесные контакты с очень сомнительными личностями, разводят весьма неосторожную агитацию, а потом начинают удивляться, с чего это к ним вдруг кто не надо стучится.

Разумеется, поступать описанным выше образом — до крайности глупо. Намного разумнее действовать иначе. Для начала — ограничьте собственное общение с представителями наших российских левых. Не надо каждую собаку из числа оных вербовать! Некоторые так даже и говорят: хочу, дескать, чтоб в российской левой среде меня каждый знал. Это, разумеется, большая глупость. Наша российская левая, просто переполнена разнообразными шпионами. Поэтому чем меньшему количеству этих людей вы будете известны, — тем ниже вероятность обнаружения созданной вами организации. И уж тем более не надо кричать на каждом углу о своей личной радикальности! Это уж, наверное, всем понятно…

У вас есть пара хороших знакомых в левой среде? Вот и славно! Постарайтесь через этих самых знакомых выйти на других интересующих вас людей. Говорите только с теми, кто уже продемонстрировал серьезность собственных намерений. Клоунов, догматиков, любителей и прочую подобную шушеру — отсекайте сразу. С такими людьми не следует разговаривать вовсе. Каждого попавшего к вам в поле зрения человека изучайте на протяжении длительного периода времени. Что думает он о том, что об этом. Сделайте так, чтобы он показал, действительно ли такой честный коммунист, каким кажется. Попросите его исполнить для вас несколько простых и нетрудных просьб.

Можно попросить его взять себе на хранение опасную рукопись или совершить ещё нечто в том же духе. Такое прошение обязано балансировать на грани легализма и беззакония. Если человек может исполнить некое дело для своего товарища, — то это уже не пустой человек. Не позёр, не пустышка. Однако тут же перед вами поднимется вопрос: а уж не провокатор ли ваш дружок?

Для того, что бы выяснить это, — вы находите какого-нибудь человека, хорошо знакомого для вас, но вашему другу неизвестного. Человек этот обязан иметь голос довольно серьезный. Этот ваш знакомец теперь должен всего-навсего позвонить потенциальному революционеру со своего номера. Позвонить и представиться: «Здравствуйте, а это вас отдел «Э» беспокоит!». Дальше пусть наговорит всякого, что, дескать, всё мы про тебя знаем, а потому придется тебя, дружок, на нас поработать. Иначе закатаем в тюрягу лет на десять. Ну, и скажите ещё, чтоб приезжал ваш товарищ для встречи в таком-то и таком-то месте. Вам остается только наблюдать реакцию несчастного. Разумеется, настоящий повстанец просто спокойно произнесет в трубку: «Иди ты!..». Короче, вы поняли, куда. А вот человек ненадежный сразу же затараторит, что, дескать, сейчас подъеду, товарищ майор, сейчас подъеду. С таким человеком всё ясно. Там и говорить не о чем.

Есть, конечно, и другие методы. Они довольно сложны, так как, во-первых, предполагают вербовку в уже активно действующую и притом довольно крупную подпольную организацию. Примерно такую, как та же «Фракция Красной Армии». Отсюда, собственно, и вся сложность этих процедур. Цена ошибки здесь чересчур велика. Допустить промаха нельзя ни при каких обстоятельствах. Во-вторых же, такие средства подразумевают борьбу против засылаемых к вам легендированных сотрудников Федеральной службы. С банальными же стукачами бороться подобным образом до невозможности трудно. Притом эффективность этой борьбы всё равно будет весьма сомнительна.

Впрочем, основной принцип антишпионской деятельности остаётся применим даже в условиях малой и только начинающей свою деятельность группы. Принцип этот же ранее излагался в «Призыве к вооружённому восстанию», но мы повторим его снова. Он до крайности прост: как следует изучайте людей, которых собираетесь принять к себе в организацию.

Составьте небольшое досье на каждого потенциального кандидата. Сделать это совсем нетрудно. Нужно лишь проявить усердие. Очень много ценных сведений о человеке могут сообщить его друзья. Опрашивать последних лучше всего не лично, но посредством неких общих знакомых. Разумеется, ваши источники ни в коем случае не должны знать, для каких это целей их расспрашивают о таком-то человеке.

Если же общих знакомых вы не имеете, — можно попробовать установить с нужным вам человеком контакт лично. Связь при этом, понятное дело, осуществляется через Интернет. Говорить о том, кто вы такой и для каких целей в разговоры с ним вступаете, — разумеется, не следует. Представляйтесь несуществующим именем и выдуманной фамилией. Сочините себе красивую легенду о том, кто вы такой и зачем это всё у человека выспрашиваете. Изложенный приём годится, однако, лишь на самый крайний случай. Если вы можете избегнуть всей этой комедии с легендированием, — именно так и поступайте.

Знакомые, впрочем, — это далеко не единственный доступный вам источник ценных сведений. Имеются ведь ещё всякие там базы данных: электронные и бумажные, государственные и частные, открытые и не слишком открытые, но готовые раскрыть себя за некоторую плату. Также не следует забывать и про всевозможные средства хакинга и компьютерного шпионажа. Они вам будут в помощь.

И помните: чем больше времени вы затратите на хорошую проверку всякого из потенциальных товарищей, — тем больше вероятность, что вы сумеете избежать уголовного преследования и тюрьмы. Постарайтесь отнестись к этому делу со всей необходимой серьёзностью.

Итак, нужных себе людей вы отыскали. Теперь надо сказать про то, как их правильно к себе завербовать. Это, разумеется, мелочь, но мелочь до крайности важная. Уделим поэтому ей некоторое внимание.

Вербовка должна осуществляться при личной встрече. Интернетом для таких дел пользоваться нельзя ни при каких обстоятельствах. Годна здесь только непосредственная встреча. Последняя должна проходить в отсутствии посторонних. С глазу на глаз, как выражаются в России. Разумеется, проводить её следует в безлюдной и глухой местности. Лучше всего в некоем лесном массиве за городом. Что де касается открытых пространств, будь то улицы или даже поля и луга за городской чертой, — то их следует избегать. Равно как и помещений. Говорить о подобных вещах близ построек неправильно. Мобильные телефоны, планшетные компьютеры и тому подобную технику необходимо будет оставить дома. Брать подобные штуковины на важные встречи — небезопасно и глупо.

И да, если уж совсем хотите обезопасить себя, — можете выдумать какой-нибудь официальный повод, чтоб встретиться. Ежели потом вопросы будут, — скажете, что вы за город на рыбалку ездили.

Так, с этим разобрались. Идём теперь дальше.

Допустим, команду вы худо-бедно собрали. Тут вообще следует напомнить про весьма распространённую ошибку многих начинающих инсургентов. Эти последние часто рассуждают в духе того, что будто бы необходимо завербовать в организацию как можно больше народа. Притом любой ценой завербовать! Что самое интересное, собрать под своё начальство полсотни человек за несколько месяцев у них нередко получается. Правда, заместо нормальной организации получается неуправляемая толпа. Просто «Mad Crowd» какая-то! Разумеется, со всеми соответствующими последствиями что в практической сфере, что в идейной. Должного эффекта подобная деятельность, как вы, пожалуй, догадываетесь, — принести не способна. А потому наш вам совет: не делайте так!

Намного лучше собрать команду из пяти верных товарищей, нежели устроить очередную левую тусовку из целой сотни панков-алкашей. И не смотрите вы на размер! Он, конечно, имеет своё значение, но главное — это совсем не размер. Самое важное для нас — эффективность работы. Напрямую же она от размера вашего собрания не зависит.

Так, с этим разобрались. Скажем теперь пару слов о том, как правильно выстроить нелегальную работу. Последняя способна принимать множество различных форм. Из числа оных, впрочем, для нашей страны годятся только две. Во всяком случае, нам только эти две формы представляются по-настоящему способными до реализации в условиях современной России. Итак, первая и наиболее важная из них — это есть работа под прикрытием. Вторая же представляет собой подполье, устроенное по образцу городской герильи.

Поговорим сперва о работе под прикрытием. Суть её до невозможности легка. На первый взгляд вы существуете простым для обывателя способом. Встаёте себе рано утром. Идёте в школу, в иное учебное заведение, на работу или куда там ещё надо. Проводите в необходимом заведении положенные вам шесть, восемь или десять часов каждый божий день. Можно и все двенадцать, если вам угодно. Или даже четырнадцать, коли на то пошло. Потом домой направляетесь. По дороге заходите в магазин продуктовый. Жратвы себе купить. Дома вы, как обычно, ужинаете, а потом и спать ложитесь. Утром встаете, — и заново направляетесь туда, где вас ждут. Ну, выходные дни уж проводите как вам хочется…

Однако вся эта мещанская жизнь — только лишь оперативное прикрытие и ничего больше. Иными словами, это вы притворяетесь обывателем, тогда как на самом деле вы — городской партизан. Здесь всё на самом деле очень просто. Это в серые будни вы — школьник, студент или офисный служащий. А вот по ночам или уж тем более на выходных… Короче, вы отыгрываете полагающуюся вам социальную роль ученика или трудяги, примерного сына или отца семейства. Ну, а когда роль сыграна, — можно с легким сердцем заниматься тем, к чему душа лежит. А именно же политическим терроризмом.

Работа под прикрытием в настоящее время наиболее годится нашему брату. Наши дорогие друзья, происходящие родом как из регионов, так равно из Москвы, — сплошь и рядом бедны и очень молоды. Обыкновенно эти молодые люди ещё обучаются в школах. Исключения здесь единичны, а потому серьезного рассмотрения не заслуживают. Разумеется, означенная толпа вечно бухой школоты располагает весьма скудными, до крайности незначительными ресурсами. Для ведения же борьбы в политическом подполье необходимо располагать куда более внушительными средствами. Поскольку же этих средств нет сейчас, притом явления оных в ближайшее время не ожидается, — сегодня нам полагалось бы сосредоточиться на работе под прикрытием.

Она, разумеется, тоже непроста, но здесь допустимо по крайней мере обойтись без аренды явочных квартир.

Теоретические вопросы мы разобрали. Осветим теперь немного вопросы практические. Нас часто спрашивают касательно того, как верно и наиболее хорошо устроить себе деятельность под прикрытием. Вот сейчас-то мы об этом поведаем.

Начнём с вопросов конспирации. Для наших современных товарищей этот вопрос является, пожалуй, наиболее актуальным. Именно поэтому хотелось бы уделить ему определённое внимание.

Поверьте, конспирация почти никогда не бывает лишней. Впрочем, даже названное «почти» — это явно не наш случай. В отношении современных российских леваков мы никак не можем говорить о чрезмерности конспирации. Зато нехватка последней стала теперь очевидной для всех. Ну, кроме совсем уд тупых и неадекватных субъектов.

Итак, если вы работаете под прикрытием, — то вам необходимо соблюдать некоторые довольно простые правила.

Во-первых, следует озаботиться информационной безопасностью вашей работы. Сие означает, что вы не должны понапрасну болтать о своей революционной деятельности. Притом болтать нельзя нигде. На улице — нельзя. Во всяких других общественных местах — нельзя. По телефону — нельзя. В социальных сетях — ни в коем случае нельзя. И за товарищами своими наблюдайте, чтоб тоже о своих увлечениях не трепались.

Запомните: любой неосторожный разговор может с легкостью довести вас до тюряги. Именно поэтому так важно хранить молчание относительно вашей революционной деятельности. Знать о последней должны лишь те, кто состоит в учрежденной вами же организации. Впрочем, даже это последнее можно утверждать лишь с оговорками. Каждый нормальный повстанческий руководитель занимается ведь и такими делами, относительно которых даже его товарищам лучше ничего не знать. Это последнее очень хорошо продемонстрировал когда-то Сергей Нечаев.

Если вам необходимо провести обсуждение некоего имеющего большое значение вопроса, — лучше всего сделать это при непосредственном личном контакте.

Здесь необходимо следовать точно таким же образом, как действуют при вербовке нового человека. Вызовите камрада куда-нибудь за город хотя бы на ту же самую рыбалку. Там все дела и обсудите.

Подозреваем, сейчас вы скажете, что лучше, дескать, всё это обсудить на некоем всеобщем собрании членов единой организации. Так вот, действовать означенным способом ни в коем случае нельзя. Гораздолучше будет организовать всё дело так, чтобы члены организации вообще как можно меньше друг с другом контактировали. Разумеется, избежать их постепенного знакомства друг с другом будет весьма затруднительно, а то и вовсе недопустимо. При этом, однако, собираться всем вместе для обсуждения значимых вопросов — это есть худшее, что можно придумать в этом отношении. Важные дела гораздо продуктивнее разрешать следующим образом: поговорите об этом сначала с одним членом организации, потом с другим, дальше с третьим… Ну, и так далее.

Конечно, рано или поздно вам придётся во имя совместных действий познакомить каждого товарища с некоторыми другими находящимися на вашем попечении людьми. Здесь лучше всего действовать методом «революционных троек». Он чрезвычайно прост и состоит в том, что каждого человека вы знакомите лишь с двумя его соратниками по нелегальной борьбе. Эти несколько и составляют названную «революционную тройку». Ну, или ячейку. Тут уж как вам угодно.

Свято храните верность означенному принципу. Никогда не собирайтесь всем личным составом на едином пространстве. Это легко может погубить вас. Если один ваш друг потом будет арестован, а затем расколется на допросе, — то разгром вашему собранию гарантирован. Поэтому соблюдайте принцип «революционных троек» и вообще прилагайте все усилия к тому, чтобы никто из простых членов организации не ведал о своих товарищах чересчур много. Причина к этом, разумеется, всё та же. То есть необходимость уменьшить вероятность того, что кто-то нестойкий выболтает организационные тайны полицаям.

Общаться, как уже было сказано ранее, — наиболее хорошо при личных контактах где-нибудь на природе, вдали от посторонних глаз и ушей. К сожалению, устроить подобное не всегда представляется возможным. Нередко ваши дорогие камрады пребывают за несколько сотен километров от вас, тогда как установить контакт с ними бывает необходимо срочно и безотлагательно. В таких ситуациях использовать следует некоторые методы конспиративной связи.

Самый простой из них выглядит следующим образом.

Сначала вы приобретаете на чёрном рынке несколько мобильных телефонов. Оплачиваете приобретение оных вы посредством наличных денег, золотом, серебром, при помощи бартера или же через анонимные, как следует закодированные системы электронного платежа. Ни в коем случае нельзя для таких целей использовать открытые для государства цифровые расчетные программы. Торговец, конечно, знать про вас должен как можно меньше. Если хотите, можете вообще отказаться от самостоятельной покупки. Отправьте лучше кого-либо надежного купить вам необходимые аппараты. Означенный человек, впрочем, должен быть надёжным до такой степени, до какой это вообще случается. Если у вас такого знакомца нет, а попадать в поле чужого зрения вам неохота, — просто наложите себе на лицо хороший грим. А затем уж отправляйтесь покупать столь желанный для вас прибор. Когда телефоном вы обзаведётесь, — на том самом чёрном рынке, при соблюдении тех же самых мер предосторожности купите себе дополнительно и несколько сим-карт. Конечно, никакой регистрации оных на своё имя здесь быть не должно.

Ваши дорогие камрады обязаны последовать доброму примеру и точно так же закупить мобильные телефоны и необходимые для работы оных сим-карты. Теперь вы сможете вести между собой переговоры на довольно большом расстоянии.

Надо сказать ко всему прочему, что сим-карты и телефоны, как вы понимаете, необходимо регулярно заменять.

Лучше всего каждый следующий звонок реализовывать посредством нового телефона и новой сим-карты. Это значит, что вы звоните при помощи одного телефонного аппарата, а затем этот последний выкидываете. Использованная сим-карта при этом также выбрасывается. Следующий телефонный разговор вы поведёте уже через другой телефон и другую сим-карту. Означенный метод, конечно, весьма затратен, хотя и относительно безопасен.

Точно так же звонки с названных телефонных аппаратов следует производить на как можно большем отдалении от собственного дома или же от тех мест, где вы хотите устроить нечто запрещённое.

Впрочем, необходимо помнить о том, насколько быстро сейчас развиваются программы идентификации голоса. Именно поэтому названный метод, возможно, довольно быстро сделается опасным, ненадёжным и совершенно неудовлетворительным. Если это произойдёт, — использовать вышеназванный метод будет возможно лишь при том условии, что телефонный звонок будет осуществляться не посредством обычной сотовой связи, но посредством некой программы анонимного сообщения через сеть Интернет.

Существует, конечно, и другой вариант. Он состоит в организации безопасного интернет-сообщения между членами единой организации. Для начала вам понадобиться раздобыть на чёрном рынке мощный портативный компьютер. При этом, разумеется, необходимо принимать все вышеизложенные меры предосторожности. На этот самый компьютер теперь необходимо установить операционную систему, устроенную по принципу свободного программирования, мощные антивирусные программы, надёжные системы шифрования всех значимых материалов, средства обхода блокировок различных интернет-сайтов, полезные программы, обеспечивающие подлинную анонимность вашей работы в международной компьютерной сети, а также прочее необходимое для революционной деятельности компьютерное обеспечение. К последнему, разумеется, относятся также и всевозможные программы налаживания безопасной связи.

Разумеется, все эти программы необходима заранее выписать на флэш-карту, а потом уже с нее устанавливать на приобретённую машину. Скачивать это всё из Интернета прямо вам на компьютер — чудовищно глупо.

Существуют, конечно, и другие способы организации конспиративной связи.

Мы же пока возвратимся к рассмотрению некоторых вопросов конспирации.

Все необходимые предметы, способные возбудить подозрение секретных служб и указать на вас как на диверсантов — должны храниться в специально заготовленном для этого месте. И это место ни в коем случае не должно быть вашим жилищем.

Лучше всего здесь поступить следующим образом. Вы отыскиваете некое подходящее для этой цели место, а после устраиваете там оружейный склад. Годных же для подобного употребления мест вы сумеете отыскать предостаточно. Самое простое здесь — отыскать надёжное заброшенное строение, расположенное в некотором удалении от человеческого жилья. Там вы легко сумеете оборудовать склад, где можно будет разместить все необходимые для вашего дела инструменты.

Разумеется, оружие перед всем этим необходимо разобрать, металлические его детали натереть маслом, притом лучше всего машинным. Взрывчатые вещества, наркотики, агитационную литературу, а также прочие ценности, боящиеся влаги, — следует запрятать внутрь герметичной упаковки. Такие правила хранения должны соблюдаться вне зависимости от того, где булет помещаться ваш склад.

Если же такое строение вам разыскать не удастся, — то можно поступить иным способом. Этот последний состоит в том, что вы забираетесь в самую глубину лесной чащи, желательно как можно далее устраняясь от населённых пунктов и крупных (да и не только лишь крупных) дорог. В этой чащобе вы устраиваете землянку, в которой затем помещаются обозначенные к сохранению предметы.

Эти два способа весьма хороши тем, что спрятанное подобным образом вооружение противнику будет весьма непросто разыскать. Имеются у них, однако, и совершенно ясные всякому здравомыслящему человеку недостатки. Оба вышеозначенных метода опасны тем, что столь ценный инвентарь может прийти в негодность из-за гадостных условий хранения. К последним относится в первую очередь сырость, царящая на такого рода импровизированных складах. Ко всему прочему, оба этих метода уязвимы тем, что спрятанные таким образом предметы могут быть обнаружены случайными людьми. В первом случае таковыми легко могут оказаться почитатели урбанистического туризма, во втором же — любители туризма обычного.

Поэтому когда вы решите забрать спрятанные таким образом предметы, — вас может подстерегать устроенная полицаями засада. Поэтому для такого рода занятий необходимо послать одного человека, замаскированного под обыкновенного туриста. Если этот последний обнаружит засаду, — то вы сумеете избежать печальной участи быть схваченными на месте. Оборудование, правда, будет при этом потеряно.

Кстати, именно вероятность захвата врагом инвентаря обуславливает необходимость как следует очищать этот последний от всяческих следов контакта с ним. Все твёрдые предметы, не боящиеся попадания на них капель жидкости, — тщательно должны протираться при помощи смоченной спиртом тряпки для уничтожения всех отпечатков пальцев и потожировых следов.

Можно, впрочем, устроить собственный арсенал и по-другому. Здесь вам необходимо отыскать некоего доброго человека, согласного на всё ради наступления революции. Этому последнему дается на первый взгляд нетрудное, хотя и очень важное поручение. Он должен разместить весь предоставленный ему арсенал в собственной квартире. Допустимо, конечно, спрятать всё это внутри находящегося во владении того же самого человека загородного дома, но этот вариант несколько хуже.

Разумеется, тот ваш знакомец, у которого должен разместиться арсенал, — обязан быть человеком надёжным и ответственным. Последнее означает, что этот ваш друг обязан быть ранее не судимым, а также внимания полиции никогда не привлекавшим. Ко всему прочему этот ваш знакомец не должен принимать участия ни в каких политических делах, кроме сбережения ценного для вас оборудования. Работать ему следует на легальной основе, а нарушать законодательство государства нельзя ни при каких обстоятельствах. Оно и понятно.

Допустим, если такой человек, для примера, напьётся и совершит в нетрезвом состоянии убийство. Тогда к нему домой придут с обыском полицейские. Арсенал будет ими обнаружен. Что говорить относительно дальнейших событий, то эти последние будут определены ситуацией, но сам факт погибели ценного для вас оборудования ужасен.

Можно, впрочем, поступить ещё одним интересным способом. Этот последний сводится к тому, что вы просто-напросто арендуете квартиру для устроения там военного склада. Разумеется, лучше всего просто взять помещение в аренду безо всякой того документальной регистрации. Без договора, без расписки, на основании только лишь устной договорённости. При оформлении такой сделки желательно предстать перед хозяином квартиры как следует загримированным. Впрочем, ещё лучше будет, если ваш господин — беспечный дауншифтер, обитающий где-нибудь в Кампучии, а на Родину не приезжающий никогда. Такому достаточно будет просто перевести на счёт нужную сумму денег (разумеется, через одну из тех платёжных систем, хозяева которых славятся щепетильным отношением к банковской тайне). Ключи от квартиры вы получите, вероятно, от родственников или соседей хозяина.

Если обойтись без договора невозможно, тогда следует оформить последний на вымышленное имя, пользуясь при этом ложным удостоверением личности. Разумеется, появляться перед хозяином здесь тоже оптимально в загримированном состоянии.

Если же и этот последний вариант использовать никак не представляется возможным, — заключите тогда необходимый договор аренды на подставное лицо. Обеспечить последнее в настоящее время трудности не представляет. Нередко случается такое, что предприимчивые люди берут в наём квартиру, оформляя при этом все необходимые документы. Квартиру они, правда, нанимают вовсе не доя того, чтобы там поселиться. Вместо этого такие хитрецы сами предоставляют арендованную ими жилплощадь в наём уже другим людям. С этих последних, разумеется, никто письменного закрепления совершенной операции не требует. Несколько реже, но случается и так, что те, кто нанял помещение у вышеописанных посредников, — сам предоставляет арендованную им жилплощадь в наём. Разумеется, таким же образом не требуя документальной фиксации заключенного соглашения. Описанные выше цепочки посредников могут разрастаться до ещё большей протяжённости. Такое, впрочем, уже составляет некоторую редкость. Разумеется, в такого рода последовательностях каждый следующий арендодатель поднимает стоимость арендной платы нередко весьма значительно. Это, впрочем, последнее, что должно волновать солидного революционера.

Впрочем, даже перед означенными мошенниками лучше всего появляться не в своём обыкновенном виде, но исключительно в профессиональном гриме. А то мало ли, — вдруг запомнят ещё.

Конечно, размещение военного склада внутри арендованной квартиры имеет определённые недостатки. Первейшим из них является тот факт, что при обнаружении вашего тайника полицаями, этим последним будет очень легко устроить вам засаду. Естественно, когда обнаруженный тайник находится в глухом лесу, то незаметно спрятать где-то возле него большое число сотрудников оказывается весьма затруднительным. Если же речь идёт об организации засады внутри жилого дома, то здесь полицаям будет в этом отношении гораздо легче.

Чаще всего полиция обнаруживает подобные склады из-за неумеренного любопытства тех людей, которые по закону являются хозяевами оборудованных под военные нужны квартир. Нередко бывает, что арендодатель заходит в собственную квартиру без ведома нанимателя. Делает он это, конечно, для того, чтобы удостовериться, что квартира цела. Внутри он обнаруживает приставленные к стене винтовки да ящики с гранатами. Вот поэтому так хороши те простоватые дауншифтеры, что никогда не проверяют своих арендаторов.

Есть, разумеется, ещё один способ организовать хороший склад. Он, правда, очень затратен, хотя привести его необходимо. Состоит он в том, что вы просто-напросто покупаете себе квартиру или небольшой загородный дом. Такое приобретение, разумеется, должно происходить либо вовсе безо всякого документального закрепления, либо же необходимо его записать на подставное лицо. Когда же искомое помещение окажется во власти революции, — там проводится необходимый ремонт. Входная дверь заменяется в необходимом порядке. На место старой устанавливается сверхпрочная железная дверь, оснащённая самыми надёжными замками. В крайнем случае на старой двери (если она, разумеется, достаточно хороша) устанавливаются новые замки высокого качества. На окна вешаются сделанные из очень плотной ткани занавески, вовсе не пропускающие свет. При развёртывании таких в комнате должно становиться темно, как в бочке. Если речь идёт о загородном доме, — то каждое окно необходимо также снабдить решёткой. То же самое касается квартиры, если она располагается на первом или втором этаже многоэтажного дома. Когда ремонт оканчивается, — внутрь помещения заносится необходимое вам оборудование.

Организованный последним из этих методов тайник является, вероятно, самым надёжным. Впрочем, даже такое помещение может быть захвачено полицией. Возможность этого последнего всегда необходимо учитывать.

Понятное дело, складывать всё имеющееся оборудование в один лишь тайник — это несусветная глупость. Поэтому, собственно, гораздо лучше было бы завести несколько различных тайников. В каждом из них помещалось бы некоторое количество ценного инвентаря. Благодаря подобной дифференциации можно было бы легко избежать некоторых проблем, связанных с потерей собственных арсеналов при попадании оных в руки полиции.

Относительно тайников следует указать ещё некоторые вопросы, на первый взгляд незначительные, но приобретающих нередко большое значение на практике.

Всякому из вас необходимо твёрдо знать, что учреждать военный склад необходимо на значительном отдалении от собственного дома. Ежели вы арендуете квартиру под склад, — находится эта квартира должна в соседнем городе. То же самое необходимо сказать про иные виды военных складов. Устраивать землянку для хранения ценного инвентаря в ближайшем от вашего дачного участка лесу никак нельзя. Тут необходимо увезти всё оборудование километров на пятьдесят от собственного дома, желательно вовсе в другой регион.

Идём дальше. Само собой разумеется, что оружие и взрывчатые вещества, равно как и другие очевидно компрометирующие предметы необходимо держать на складе. Хранить нечто подобное у себя дома никто бы в здравом уме не осмелился. Гораздо менее очевидно то же самое относительно документации. Как ни странно, многие даже весьма опытные инсургенты оказываются в нехорошем положении как раз по причине крайнего небрежения относительно документов. Все написанные вами тексты как организационного, так и пропагандистского характера, — держать в собственном жилище нельзя ни при каких обстоятельствах. Лучше всего передать их надёжному человеку, чтобы в случае вашего ареста или вашей гибели эти ценные записи были сохранены. Если это невозможно, то подобные бумаги лучше всего запрятать внутрь герметичной стеклянной колбы, после чего эту последнюю закопать в глухом и дремучем лесу.

Впрочем, самое худшее — это когда в руках полицаев оказываются контакты знакомых вам революционеров. Конечно, лучше всего было бы эти самые контакты просто запомнить, при этом никуда их не записывая. А то ведь нередко бывает, что пока вы отсутствуете дома, — туда наведываются нехорошие существа из всяких там секретных служб. Поэтому не следует все контакты записывать в обыкновенную тетрадь безо всякого шифрования, а тетрадь эту класть на свой письменный стол. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Как узнать, посещают ли полицейские ваш дом в ваше отсутствие

Кстати, если вы хотите узнать, посещают ли непрошеные гости вашу квартиру в те часы, когда вас там нет, — используйте такой метод. Когда будете оставлять своё жилище, — возьмите тонкую нить. Зажмите эту последнюю между самой дверью и дверным косяком. По возвращении взгляните на то, где пребывает оставленная нить. Если она по-прежнему зажата между косяком и дверью, — то это значит, что никто к вам домой не заходил. Если же она упала и теперь валяется на полу, — то ваш дом определённо посещали.

Впрочем, не имеет значения, посещали ваш дом сотрудники специальных служб или нет. В любом случае запоминать все ценные контакты необходимо. Это, разумеется, не слишком просто, но стремиться к подобному состоянию необходимо. Поскольку же контактов нередко бывает чересчур много, а быстро запомнить их способны далеко не все, — можно поступить следующим образом. Все необходимые данные зашифровываются вручную, а после записываются в форме пометок на полях бумажных книг. Эти последние, разумеется, должны быть совершенно аполитичны по своему содержанию. В противном случае такие фолианты непременно заберут при обыске. Применяемые здесь шифры весьма несложны по своему характеру. Так, если мы хотим записать номер телефона, то можно просто изменить расположение цифр в номере. Допустим, все цифры будут записаны в обратном порядке. Или же мы разместим первые три цифры номера в самом его конце, а последние три цифры перенесём в самое начало. Можно закодировать тот же номер подборным шифром. О чрезвычайно прост.

Конечно, сущность его изложена была ранее, но думаю продублировать здесь соответствующий фрагмент вряд ли будет излишним. Разумеется, каким бы способом вы ни шифровали телефонный номер, — в любом случае из этого последнего необходимо изъять все те дополнительные значки, что обыкновенно прибавляются к телефонному номеру и делают последовательность символов узнаваемой. Так, необходимо удалить из номера все плюсы, скобки, тире, а также (если это возможно) обозначающие телефонные коды определённых местностей цифры. Заместо этих последних между цифрами помещаются некоторые значки, латинские и греческие буквы. Эти последние, конечно, ничего не означают. Утверждаются они в произвольном порядке лишь затем, чтобы осложнить работу следователям.

Здесь необходимо лишь каждой цифре поставить в соответствие другую цифру. Так, необходимо условиться, что единица, к примеру, при записи всегда будет заменяться восьмёркой, тогда как двойка — цифрой семь. Ну, и так далее. Записывать чужую электронную почту или же вполне реальный физический адрес можно как подборным шифром, так и несколько иначе. Если, к примеру, почта содержит в себе некие слова, то эти последние допустимо просто записать в несколько изменённом и сокращённом варианте. Допустим, у человека почта называется allcopsarebastards@mail.ru. Мы же просто напишем: «Менты — козлы!».

Физический адрес также нетрудно исковеркать до неузнаваемости. Здесь лучше всего руководствоваться либо некоторым созвучием слов, либо возникающими при чтении оных ассоциациями. Положим, человек обитает на улице Микояна. Тут можно просто записать: «Микола Хохол». Аналогичным образом следует поступать также с наименованиями городов. Так, если человек обитает в городе Клин, то лучше всего начертать: «Капитон Климов». Поверьте, немногие полицаи вспомнят, что это второстепенный персонаж одного классического рассказа.

Разумеется, все эти созвучия и ассоциации ни в коем случае не должны быть явными. Если человек живет в Липецке, то не следует при записи его адреса указывать: «Липа». Напишите лучше так: «Олимпиада».

Если же человек обитает в Кимрах, то не надо записавать его адрес таким образом: «Кикимора». Гораздо правильнее будет сделать такую надпись: «Ким Ир Сен».

Что касается имён и фамилий ваших товарищей, — то их лучше всего заменить оперативными псевдонимами. Эти последние, как вы понимаете, никак не должны быть связаны с подлинными качествами человека или его реальным именем. Так, если человека зовут Александром, а по природе своей он лысый, то его ни в коем случае нельзя называть Сашей Лысым. Напротив, лучше обозвать его Борисом Жареным.

С организацией военного склада и вопросами хранения наиболее значимой информации мы покончили. Теперь следует рассказать о том, как лучше всего совершать необходимые диверсии, не привлекая к себе внимания полиции.

Сперва необходимо упомянуть тот факт, что проводить означенные мероприятия необходимо на определённом удалении от мест собственного проживания. Ни в своём родном городе, ни тем более в собственном районе устраивать всякие диверсии категорически запрещается. Наиболее же хорошо для устроения актов саботажа и вовсе отправляться в другой регион. Чем более место совершённой диверсии будет удалено в сторону от места вашего проживания, — тем ниже вероятность того, что полицейские сумеют вас изловить. Для совершения удачного акта партизанской войны лучше всего удалиться на несколько сотен километров от своего дома.

Так, с этим разобрались. Идём дальше.

Разумеется, всякую диверсию необходимо как следует продумать заранее. Вам придётся как следует изучить местность, после чего решить вопрос того, как вы подберётесь к месту совершения своего партизанского деяния, как затем будете это место покидать. При планировании операции посмотрите, имеются ли удачные пути отхода. Очень желательно, чтобы рядом от выбранной цели находился лесной массив или на худой конец большой дикий парк. Имеющиеся поблизости дворы, узкие тёмные переулки — это, конечно, тоже хорошо. Но лучше всё же иметь поблизости лес.

Продумать все необходимые пути отступления — чрезвычайно важно. Любая ошибка в подобном планировании может оказаться роковой и привести вас к погибели.

Добираться на место совершения диверсии необходимо тайно. Лучше всего, конечно, прибрести для подобных целей не очень дорогую автомашину. Оформлять последнюю необходимо, разумеется, на подставное лицо. Конечно, парковать означенное транспортное средство под окнами своего дома ни в коем случае нельзя. Стоять автомобиль должен где-нибудь в соседнем районе, чтоб соседи на него не пялились. А то мало ли что… Ездить на такого рода транспортом средстве допустимо лишь по поддельным документам, оформленным на вымышленное имя. И да, конечно, ездить на ней желательно как следует загримированным. Багажник автомобиля следует оборудовать хотя бы одним тайником для перевозки оружия. Там весь инвентарь и следует возить. А то вот будете ехать себе на диверсию, — в вас посреди дороги сотрудники постовой службы остановят. Начнут автомобиль проверять. Конечно, если вы гранаты внутри багажника возите, — ничем хорошим такая проверка для вас не закончится. А вот если надёжный тайник внутри машины устроить, — уж тогда иное дело. Ко всему прочему запомните: ни при каких обстоятельствах нельзя ставить на такой автомобиль навигаторы. Посредством этого рода технически — полицаи без труда сумеют выяснить маршруты вашего движения. Этого, конечно, допускать никак нельзя. Поэтому ориентироваться вы будете по самым обыкновенным географическим картам. Бумажным картам, разумеется.

Можно ещё, конечно, приобрести для своей машины гараж. Оформлять его надо, разумеется, на подставное лицо, тогда как располагаться он должен в некотором отдалении от вашего дома. Уж в таком-то гараже вы развернётесь по полной! Так, появится возможность перед каждой войсковой операции ставить на своё транспортное средство новый регистрационный номер. Ну, а после возвращения вы легко сможете перекрасить свой драндулет.

Впрочем, автомобиль для нас — это слишком дорого. Поэтому небогатые диверсанты перемещаются по стране на общественном транспорте. Разумеется, предпочтение следует отдавать таким его видам, где при покупке билета не требуется показывать документы. Ещё, конечно, большое значение имеет то, насколько тщательно проверяют багаж полицаи. Если на транспорте с анонимной продажей билетов и не слишком серьёзными проверками багажа прибыть до места диверсии никак не получается, — вам придётся воспользоваться менее безопасными средствами передвижения. Здесь билеты следует покупать на вымышленное имя, предъявляя при этом поддельные документы. И да, конечно, желательно при этом быть загримированным.

Относительно безбилетного проезда мы вам скажем сразу: ребята, никогда об этом даже не думайте! Ежели вас поймают, — тут же передадут в руки полицаев. Эти последние вас обыщут. Найдут, естественно, взрывчатку и оружие. Что тогда будете делать?

Перед тем, как вы отправитесь на диверсию, — необходимо завести себе хорошее алиби. Дескать, все выходные вы были на подмосковной базе отдыха. Разумеется, отдых на этой самой базе вам оплатить тоже придется. Правда, вместо вас туда съездит какой-нибудь ваш дружбан.

Так, про это сказали. Теперь пару слов относительно самой диверсии.

В первую очередь необходимо напомнить, что ежели вы приехали на собственном автотранспорте, — парковать этот самый транспорт необходимо в нескольких километрах от места совершения диверсии. Когда же вы остановите свою автомашину на указанном расстоянии, — вам придётся вылезти оттуда и прошагать означенные несколько километров пешком. Затем вы устроите то, что собирались устроить, а после вернётесь назад к своему автомобилю.

Если вы приехали на общественном транспорте, — последний оставляйте в тех же нескольких километрах от избранного для места. К последнему доберётесь пешком, обратно будете двигаться таким же образом.

От места подобной выгрузки до самого места совершения диверсии вы обязаны добраться по различным путям. Вопрос относительно последних должен быть продуман заранее. Идти на врага толпой — крайне опасно. Разумеется, отступать вы тоже будете поодиночке.

Вне зависимости от использованного транспорта, — добираться месту своей будущей работы, а после отступать назад лучше всего через лесной массив или другие растительные насаждения. Несколько хуже делать это через дворы и всякие закоулки.

Как вы понимаете, устраивать подобные саботажнические акты лучше всего под покровом сумерек. Для подобной работы оптимален так называемый «час волка», — промежуток времени, длящийся от двух часов ночи до четырёх часов утра.

Конечно, все вы обязаны также помнить, что для диверсанта хорошая погода в обычном понимании оной — это есть самая плохая погода. Напротив, ужасные для всякого мещанина погодные условия — это есть наиболее желательная для партизана обстановка. Поэтому верно говорят, что лучше всего проводить саботажнические акты во время урагана, проливного дождя или снежной бури.

Помните, что когда вы идёте на диверсию, — необходимо сменить одежду. Отправляться на такое мероприятие в своём обыкновенным, совершенно будничном виде нельзя ни при каких обстоятельствах. Когда вы проделаете большую часть своего пути, а до цели останется всего несколько километров, — необходимо будет переодеться в совсем другую одежду. Лишь затем выступайте на задание. После того, как исполните долг и возвратись на прежнее место, — вновь замените одеяние. Те предметы гардероба, что были надеты на вас во время диверсии, — необходимо будет уничтожить как модно скорее. Правда, сжигать одежду сразу после выполнения задания никак не рекомендуется. Для этого лучше отъехать от места диверсии на определённое расстояние. В противном случае полицаи могут захватить вас прямо в тот момент, когда вы будете заняты истреблением улик. Одежду, как вы понимаете, лучше все облить керосином, а после поджечь.

Ещё на стадии планирования всей операции решите вопрос относительно камер видеонаблюдения. Выясните, имеются ли они поблизости, а ежели да, то где именно располагаются. Камеры можно устранить заранее или же попробовать укрыться от них во время самой операции. Относительно способов нейтрализации камер видеонаблюдения было уже немало сказано.

Да, само собой разумеется, брать на задание сотовые телефоны категорически запрещается. Это, надеемся, всем и без нашего напоминания понятно.

Напоследок укажем вам небольшую партизанскую хитрость. Щедро полейте бензином то место, где вы потоптались во время осуществления диверсии. Это без труда собьёт полицейских собак со следа. Если при отступлении вам повстречается на пути некий водоем, — можете зайти в него, а после прошагать метров пятьдесят или сотню по мелководью. Затем выходите на берег и продолжайте путь. Если вы реализуете этот последний метод, — собаки уже точно не сумеют взять ваши следы. Можно, конечно, ещё забрести в некое людное обыкновенно место (на остановку общественного транспорта или же в продуктовый магазин). По причине обилия там запахов собака может легко потерять ваши собственные. Этот последний метод, впрочем, не слишком годен хотя бы потому, что всякий проход через людные места опасен для только что совершивших диверсию партизан.

Так, технологию осуществления саботажнических актов мы обсудили. Поговорим теперь об оружии.

Многие начинающие революционеры часто спрашивают своих более опытных товарищей: «Где нам раздобыть оружие?». Ответ невероятно прост: «Вы должны купить его у местных бандитов!».

Означенным поступали бойцы многих повстанческих движений. Именно так на протяжении многих лет действовали городские партизаны Западной Европы. Сейчас опыт последних нам необходимо старательно перенимать.

Известно, что бандитизм — это есть непременное следствие власти капитала. Эта последняя всегда обозначает разорение миллионов, хотя некоторым отдельным типам несёт обогащение. При таких условиях, конечно, многие вконец озверевшие от повсеместной несправедливости пауперы делаются преступниками. Криминал, таким образом, выступает как проблема социальная. Ну, а решить социальную проблему одними лишь техническими средствами невозможно. При капитализме же, как известно, борьба против бандитов идёт почти всегда лишь на техническом уровне. Дескать, поставим камеры видеонаблюдения, — и преступность мигом сойдёт на нет. Разумеется, бандитизм от появления камер исчезать совсем не собирается, но просто старается изменить своё поведение. Теперь наши разбойники стали закрывать лица, опасаясь быть узнанными.

Впрочем, государство и капиталисты не слишком-то заинтересованы в полном уничтожении криминала. Власть имущие здесь рассуждают здесь так: пусть лучше активные молодые люди небогатого происхождения становятся бандитами, — лишь бы они только не становились революционерами. Поэтому, собственно, при возникновении угрозы социального взрыва, — государство часто принимается покровительствовать бандитам. Тогда криминализация общества позволяет быстро свести на нет всякий социальный протест. Именно так на протяжении многих лет действовала буржуазия Сальвадора, Гватемалы, Никарагуа, Колумбии, Мексики, Бразилии, Аргентины, а также других латиноамериканских стран. Именно так поступила наша российская бюрократ-буржуазия в самом начале девяностых годов минувшего века.

Тем более, крупные чиновники, знатные толстосумы, а ко всему прочему обслуживающие этих свиней выродки — не очень-то страдают по причине разгула уличной преступности. Поэтому, собственно, не только в нашей стране, но также в большинстве государств мира полиция не столько желает истребить криминал, сколько хочет установить свой собственный контроль над преступным сообществом.

Словом, капитализм без организованной преступности существовать никак не может. Ну, а где организованная преступность, — там обязательно будет иметь место такое явление, как чёрный рынок. А на чёрном рынке оружия всегда завались!

Собственно, даже в Китае можно без особых пробоем купить себе пистолет или ружьё. Что же касается нашей страны, — то здесь это вовсе делается элементарно.

Итак, для приобретения оружия всегда можно воспользоваться услугами бандитов. Собственно, эти товарищи рано или поздно сделаются вашими деловыми партнёрами. Дело в том, что именно связи в криминальных кругах обеспечат вам надёжный доступ на чёрный рынок. Ну, а уж без чёрного рынка никакая революционная работа существовать не может.

Ведь окромя винтовок инсургентам необходимо ещё множество различных вещей. Для удачного ведения войны, как известно, вам нужны боеприпасы. Притом желательно не только лишь кустарного изготовления, но также заводского, — армейские гранаты, например. К числу необходимого принадлежат, конечно, взрывчатые вещества и всевозможные химикалии для изготовления последних. Что касается поддельных документов, — то здесь мы вообще молчим. Их важность любому нормальному человеку совершенно понятна.

Однако вернёмся к делу. Итак, оружие вы купите на чёрном рынке, тогда как продадут вам его самые настоящие профессиональные преступники.

Разумеется, при покупке необходимо помнить про то, что для представителей криминального мира обмануть постороннего человека не стоит ровным счётом ничего. Именно поэтому оплачивать товар необходимо лишь при его получении. Конечно, всякая подобная сделка должна быть обставлена соответствующей конспирацией. Договариваться об условиях сделки необходимо лишь очно, деньги передавать одним из описанных выше безопасных способов, за товаром ехать не одному, но прихватить за собой товарищей. Обмен денег или других ценностей на заветные ружья и пистолеты — необходимо производить в некоем совершенно безлюдном месте.

Впрочем, ежели вы не хотите установить столь тесных криминальных связей, — можно закупить оружие вполне легальным образом. Здесь всё до безумия просто. Сначала вы накладываете себе на лицо профессиональный грим. Потом отправляетесь в некий оружейный магазин. Последний должен располагаться на некотором удалении от вашего дома. В означенном лабазе вы просто-напросто закупаете себе несколько ружей. Закупаете, конечно, по фальшивым документам.

Помните, что на всяком огнестрельном оружии непременно ставится особый номер. Делается это для того, чтобы государству легче было выслеживать всяких подозрительных товарищей. Короче, таких, как вы. Поэтому когда стволы окажутся в ваших руках, — потрудитесь взять напильник и при помощи такого инструмента удалить вышеозначенные номера.

Что касается образцов, приобретённых через бандитов, — то на этих последних номера обычно бывают уже стёрты заранее. Впрочем, такое бывает не всегда. Поэтому даже если вы купили своё оружие на чёрном рынке, — проверьте на всякий случай, стёрты ли там номера.

Однако возвратимся назад и рассмотрим ещё один метод приобретения. Этот последний несколько более сложен, чем предыдущий, но всё равно стоит того, чтобы про него рассказали. Для начала вам придётся отыскать некоего знакомого, наделённого соответствующими правами. Этот знакомый должен пойти в оружейный магазин и купить несколько хороших образцов. Оформлять он эти самые образцы будет, разумеется, на собственное имя. Затем он спокойно передаст вам то, что купил. Вы легко очистите новенькие ружья от вредных опознавательных номеров. А имея подобного рода инвентарь, — уже и на дело идти позволительно.

Разумеется, всё вышесказанное касается лишь огнестрельных вооружений. Что же говорить до различных травматических, пневматических и газовых образцов, — то раздобыть эти последние на чёрном или сером рынке гораздо проще. Это же относится также ко всевозможным лукам, арбалетам, рогаткам и другим приспособлениям того же рода.

Можно, конечно, вдобавок использовать ещё самодельные образцы. Тема кустарного производства оных была уже немного затронута нами в «Призыве к вооружённому восстанию». Более того, в настоящее время стало возможным печатать орудие на 3D-принтерах. Впрочем, это уже отдельный разговор…

Подробно рассматривать означенную темы здесь мы не будем. Тем не менее, нам хотелось бы дать некоторые рекомендации тем, кто решится на самостоятельное изготовление подобного рода вещиц.

Скажем для начала пару слов касательно старых добрых обрезов.

Сварганить обрез можно весьма просто. Для начала вам понадобится ружьё. Ствол его необходимо как следует зажать в тисках. После этого нужно будет взять напильник. Посредством означенного инструмента определенная часть ружейного ствола удаляется. После необходимо будет удалить приклад. Делается это при помощи того же напильника или же хорошей пилы. Помните, что если сам приклад необходимо выпилить обязательно, то пистолетная шейка, соединяющая этот самый приклад со всей остальной конструкцией, — обязательно должна быть сохранена. Именно за неё вы будете отныне держать изготовленный собственными руками обрез. Теперь всё. Когда приклад устранён, — оружие признается готовым. Носят обрез таким же образом, как и пистолет. Используют его также соответствующим образом.

Что касается образцов, напечатанных посредством трёхмерного принтера, — то здесь всё гораздо проще.

Саму технологию изготовлению подобного рода вооружений мы здесь рассматривать не будем, поскольку она вам хорошо известна. Напомним только, что применяемый для оружейного производства станок должен быть приобретён безо всякой его регистрации, лучше всего — на чёрном рынке. Можно также приобрести в различных местах все необходимые для сбора подобной машины детали, а затем уже самостоятельно изготовить последнюю. И да, конечно, используемый для печати оружия станок необходимо держать в одном из потайных арсеналов. Подобные устройства недопустимо сберегать внутри собственного жилища.

Если вы хотите обзавестись неким легальным прикрытием для своего партизанского дела, — то вам следует оформить на подставное лицо какое-нибудь соответствующее предприятие. Это может быть собственная ферма, расположенная где-нибудь в провинции, магазин сельскохозяйственных удобрений, пиротехническая лавка, охотничий, стрелковый или же туристический клуб, секция любителей фехтования, рукопашного или ножевого боя, кружок военно-исторической реконструкции, частное охранное предприятие. Выбор между этими различными организациями должен делаться на основании специфики вашей повстанческой деятельности. Через подобную фирму вы сможете беспрепятственно закупать оружие, взрывчатые вещества и другие полезные для революционера средства крупными партиями, не вызывая при этим излишних подозрений.

Так, с этим покончили. Движемся вперёд.

Тут нам, пожалуй, следует сделать некоторое отступление. Дело в том, что мы здесь уже выдвинули немало всяких финансово затратных решений. Поэтому, собственно, некоторые товарищи могут снова упрекнуть нас в том, что мы, дескать, увлекаемся сложными темами, тогда как начинать необходимо с наиболее простых вещей.

Что касается денежных средств, до такой степени важных в любом революционном деле, — то здесь мы обязаны вам напомнить про все те замечательные методы зарабатывания денег, что уже были нами ранее описаны на страницах «Призыва…». Впрочем, некоторые вопросы здесь было бы хорошо дополнить и уточнить.

Как вы понимаете, операции по добыче финансовых средств — чрезвычайно важны для революции, а потому осуществлять их следует со всей необходимой тщательностью, заблаговременно проводя должную подготовку.

Что же говорить до сущности подобных заданий, — то разновидностей оных существует великое множество. Наиболее простыми, а равно с тем безопасными являются операции по взятию крупных денежных сумм в кредит. Понятное дело, возвращать полученные таким образом деньги кредиторам никто при этом даже не собирается. Здесь всё чрезвычайно просто. Для начала выдумывается прекрасная история, объясняющая то, зачем вам нужны деньги. Допустим, вы решили сочинить, будто являетесь перспективным и современным деловым человеком, хозяином очень молодой, но бурно развивающейся компании. А занимаетесь вы… Ну, положим, добычей серебра где-нибудь в Перу. Вот на развитие этого бизнеса вам и нужен кредит. Дальше всё просто: под эту историю делаются необходимые документы. Сначала вы регистрируете соответствующее коммерческое предприятие на некое подставное лицо, затем сочиняете все необходимые бухгалтерские документы. Впрочем, компанию можно и не регистрировать. Достаточно подделать все необходимые свидетельства относительно регистрации оной. После этого необходимо сварганенные документы представить банку. Если всё пойдёт хорошо, — кредит вы скоро получите. Точнее, не лично вы, но ваше подставное лицо. То самое, которое потом передаст вам полученные средства. Полагаем, излишне будет вам объяснять, что при пользовании такого рода схемами надо тщательнейшим образом избегать употребления собственного имени в документах. Всё необходимо регистрировать либо на подставных компаньонов, либо вовсе на придуманных людей. Притом если вы избираете второй путь, — необходимыми окажутся поддельные удостоверения личности. Проворачивать описанные схемы лучше всего там, где внимание к вам будет не слишком пристальным. Более всего здесь годятся небольшие провинциальные банки, а равно всевозможные микрофинансовые и ростовщические конторы. Эти последние, вероятно, не потребуют предоставления даже той скудной вышеперечисленной документации, ограничиваясь лишь удостоверением личности. Поддельным, разумеется. И ещё: любая организация, которую вы таким образом вздумали обокрасть, — должна располагаться на некотором удалении от вашего местожительства. Что говорить до вашего собственного участия в таких процедурах, то здесь мы советуем воздержаться. Показывать своё лицо банковским служащим никоим образом не следует. Если же посетить банк лично всё-таки придётся, — постарайтесь как следует загримироваться.

Если такой мошеннический вариант никак не может вас удовлетворить, — тогда попробуйте совершить ограбление. Сделать это значительно проще, нежели готовить авантюру с получением кредита по фальшивым документам. Однако такое предприятие будет значительно более рискованным.

Делается ограбление так.

Сначала необходимо подобрать хорошую цель. Здесь необходимо учесть множество факторов.

Так, предприятие, которое вы надеетесь разорить, — должно располагаться на известном удалении от полицейского участка. Местность возле этой конторы должна быть удобной для отступления. Это значит, что разоряемое вами здание обязано располагаться возле большого дикого парка или же лесного массива. В крайнем случае — годятся также имеющиеся поблизости небольшие закоулки, тёмные дворы, полные мест, где можно без труда спрятаться, заброшенные здания. Лучше всего производить ограбление в каком-нибудь маленьком городе, посёлке или же в деревне. Среди всех предприятий для такого рода деятельности наиболее годятся почтовые отделения, небольшие ломбарды, ювелирные магазины, обменные пункты, бюро денежных переводов, микрофинансовые конторы, некрупные офисы малоизвестных частных банков. Вам необходимо будет заранее подготовить все пути отхода. Камеры видеонаблюдения, располагающиеся на вашем пути, — должны быть нейтрализованы заранее. Даже когда все без исключения камеры удалить нельзя, — следует избавиться от как можно большего их числа. Необходимо также выяснить, когда внутри конторы посетителей меньше всего. Обыкновенно случается, что подобранное учреждение пустует либо в утренние часы, либо же в часы поздние.

Так, про подготовку сказали. Теперь пару слов касательно самого грабежа.

Сперва необходимо отыскать поблизости некое безопасное место. Там будет сидеть ваш камрад, задачей которого станет прослушивание полицейских частот. Для этого ему понадобится иметь при себе целую кучу всевозможных раций. Ежели этот ваш друг перехватит сигнал про то, что полицаи уже близко, — его долгом будет передать вам информацию об этом. Передача эта будет осуществляться, конечно, также по рации. Верно то, что для выполнения подобного задания вам придётся как следует раскошелиться на подобного рода аппаратуру. Также надо будет подготовить особую группу, которая будет ждать вас неподалёку. Укомплектовать эту бригаду следует особо надёжными товарищами. Такими, чтоб вам было ничуть не страшно передавать им деньги. Другие ваши знакомцы обязаны также следить за основными транспортными путями, ведущими к месту ограбления. Ежели там будут ехать полицаи, — товарищи вам по рации об этом доложат.

Наконец, в определённый час должна состояться операция. Что говорить до самого грабежа, — то этот последний должен занимать не более полутора минут. Это значит, что с того момента, как вы зайдёте внутрь конторы, до того времени, когда вы покинете оную, — должно пойти всего-навсего девяносто секунд. Ни в коем случае не больше! Перед тем как совершать настоящее ограбление, — всем вам рекомендуется для начала как следует отработать схему действия, а после многократно всё отрепетировать. Поверьте, учинить ограбление за девяносто секунд без предварительной тренировки почти невозможно. Если же вы затяните операцию, — то подвергните себя немалой опасности. Посему избегать такого рода занятий никак нельзя. Лучше всего для производства оных направиться внутрь какого-нибудь заброшенного здания. Там вы сможете проводить свои тренировки, посредством которых научитесь действовать быстро и слаженно. Неплохо было бы также отработать свои действия при возникновении различных непредвиденных обстоятельств.

Что касается остального, то здесь всё просто. Заходить в контору вам необходимо поочерёдно. Так, будто вы и не грабители вовсе, а самые обычные посетители. Сначала заходит один, затем другой, потом третий. Небольшое учреждение, полностью лишённое охраны, — легко может быть ограблено двумя людьми. Если контора охраняется, — грабителей должно быть больше.

Итак, все вы оказались внутри помещения. Один из вас обязан теперь подать некий сигнал другим. Разумеется, подать его можно различным образом. Так, этот ваш товарищ может встать возле кассы и спросить: «Наличные принимаете?». Ну, или ещё нечто в том же духе. Как только ваш товарищ это произнесёт, — каждый обязан выхватить пистолет или другое оружие. Затем вы объявляете, что это вы производите ограбление.

Соответственно требуете передать вам деньги. Если дело происходит в ломбарде или ювелирной лавке, то следует потребовать себе вдобавок ещё и различные ценности. Если кто-то будет вам противиться, — выстрелите этой сволочи в ногу. Если не получается в ногу, — тогда стреляйте в руку. Запомните навсегда: лишние трупы вам совершенно не нужны. Поэтому стрелять необходимо так, чтобы этот буйный остался в живых. Только если уж некто (например, охранник) совсем распоясался, — тогда можно его пристрелить насовсем. Но это крайний случай.

Когда необходимые средства будут изъяты, — вы покидаете контору. Теперь необходимо разделиться и отступать по заранее спланированным маршрутам. Разумеется, на ограбление вы все должны приходить загримированными. Помните, что используемые здесь средства грима должны легко удаляться при помощи воды. Одеваться на подобное задание также необходимо весьма хитрым образом. Во-первых, вся одежда на вас должна быть одновременно весьма неприметной, обыденной и распространённой. Бегущим от полиции грабителям при каких обстоятельствах нельзя выделяться из толпы. Во-вторых, каждый среди вас должен при необходимости иметь возможность легко и очень быстро переменить свой костюм, вместе с ним также совершенно изменив свою внешность. Собственно, эти две характеристики определяют выбор пригодной для подобных работ одежды.

Как только вы покидаете контору, — все тотчас же направляются в разные стороны. Далее каждый из вас уходит по своему заранее определённому маршруту. При этом всякий должен иметь при себе мешок или сумку, где располагается необходимая сменная одежда. По пути вы часть надетых на вас вещей скидываете, тогда как лежащие внутри пакета элементы гардероба, напротив, — одеваете. Таким же образом вы прямо на ходу смываете наложенный на лица грим. Напоминаем также, что при этом вы должны непрерывно поддерживать связь со своими камрадами, наблюдающими за приближением полиции.

Деньги необходимо как можно быстрее передать специальным товарищам. Дальше вам останется лишь как можно дальше убраться прочь от места преступления. Разумеется, после такой операции вам придётся на некоторое время затаиться.

Здесь мы описали два простейших и наиболее распространённых метода получения необходимых для революционной деятельности средств. Некоторые другие похожие способы ранее уже описывались нами в «Призыве к вооружённому восстанию». Отметим, что даже в этом последнем перечислены лишь немногие стратагемы революционного бизнеса, получившие наиболее широкое распространение. Впрочем, даже там эти последние описаны весьма кратко.

Многие ценные детали, составляющие особенность каждого метода, — были в изложении опущены.

Так, с этим покончили. Скажем теперь пару слов относительно работы в подполье.

Эта последняя требует существенных усилий, немалых затрат материального характера и соответственно наличия определённой поддержки. Поэтому, собственно, такого рода деятельность практикуется российскими коммунистами довольно редко. Мы, однако, решили привести некоторые советы касательно устройства подобной деятельности.

Порядочный революционер готов ко всему. В первую очередь — к собственному аресту. Поэтому всякому, кто решил заняться нелегальной политической работой, — мы тоже настоятельно рекомендуем готовиться. Подготовка эта должна иметь характер многоплановый. Начать, однако, следует со вполне конкретного действия. Это самое действие — сбор тревожного пакета.

Учредить последний совсем нетрудно. Делается это всё так.

Купите для начала хороший туристический рюкзак. Внутрь последнего необходимо положить сменное одеяние, средства профессионального грима, различные гигиенические вещества и приспособления, некоторые продукты питания, способные долго храниться при комнатной температуре, бумажные карты местности, два-три компаса, карманный электрический фонарь, пара комплектов батарей к нему, два-три купленных на чёрном рынке мобильных телефона, определённое количество нелегально приобретённых сим-карт для этих последних, несколько блокнотов, соответствующие письменные принадлежности, а ко всему прочему ещё бумажную книгу, на полях страниц которой записаны шифрованные контакты ваших друзей. Ко всему прочему отыщите в багаже место складному ножу. Он вам пригодится. Собранный таким образом рюкзак держите внутри собственного дома. Лучше всего будет убрать этот чемодан в кладовку или запрятать в шкаф. Разумеется, лежащие внутри собранного рюкзака вещи необходимо периодически менять.

Если на то имеется возможность, — точно такой же рюкзак (со всем соответствующим наполнением, разумеется) необходимо держать ещё на собственном рабочем месте. На этот рюкзак необходимо поставить маленькие подвесные замки, чтобы никто посторонний не открыл его без вашего согласия.

Так, с этим разобрались. Идём дальше.

При себе всегда необходимо иметь перцовый баллончик (пожалуй, единственное орудие, которое можно хранить по месту жительства и всегда переносить за собой), фальшивое удостоверение личности, определённую сумму наличных денег или же несколько помещённых в пластмассовые капсулы золотых монет. Также необходимо носить в своей сумке некоторые простейшие средства грима и маскировки. Что касается первых, то следует выделить всевозможные парики, накладные усы и бороды, а также клей для них. Сюда же относятся различные тональные средства (особенно бронзаторы). К числу маскировочных приспособлений того же рода принадлежат больших размеров тёмные очки, шарфы из плотной материи, закрывающие лицо головные уборы.

Итак, теперь вы действительно готовы к тому, что за вами явятся агенты государственной безопасности. Осталось лишь проявить означенную готовность.

Как скрыться, если вас хотят арестовать?

Допустим, вы обратили на себя внимание секретных служб. Теперь за вами устанавливается наблюдение, а вероятность скорого ареста делается весьма высокой. Что вы теперь должны делать? Ответ прост.

Одним прекрасным утром вы рано просыпаетесь, а после начинаете собираться. Накладываете профессиональный грим. Качества он должен быть такого, чтобы вас родная мать в нём опознать не смогла. Затем вы переодеваетесь в нехарактерную для вашего обыденного существования одежду. После вы берёте фальшивые документы, необходимую вам сумму денег и фальшивые документы. На собственную спину необходимо повесить заранее собранный тревожный рюкзак. Как вы понимаете, все эти нехитрые манипуляции проводить можно лишь при том условии, что все окна в вашем доме намертво зашторены. Да, шторы на окнах должны быть столь плотными, чтобы ни один луч света через них не проникал. Вешать на окна полупрозрачные занавески — опасно и глупо. Из таких вот мелочей складывается наша работа. Дальше вы незаметно покидаете собственную квартиру.

Относительно того, как это сделать, — подумайте сами. Дальше вам следует подняться на чердак. Ключами от него обзавестись необходимо заранее. Затем вы проходите всё чердачное пространство насквозь, проникаете в чужой подъезд, а после выходите из этого подъезда на улицу. На том же самом чердаке можно заблаговременно разместить небольшой тайник.

Поместить в него следует несколько маломощных бомб кустарного производства, пару образцов короткоствольного стрелкового оружия, боеприпасы для этих последних. Туда же допустимо положить и пару-тройку хороших кастетов. Когда будете уходить от полиции чердаком, — всё это прихватите за собой.

Описанным выше образом может выглядеть бегство из многоквартирного дома. Несколько иначе будут обстоять дела в том случае, коли вы решите убежать с рабочего места. Для этого понадобится взять заготовленный рюкзак, уединиться вместе с ним, переодеться и загримироваться как следует, а дальше покинуть своё рабочее место.

Да, ежели полицейские заметят ваши перемещения и пустят за вами людей, — постарайтесь оторваться от названного преследования. Сделать это не слишком трудно. Если будете вести себя правильно, — тогда всё получится.

Впрочем, нельзя исключать и третьего варианта. Этот последний выглядит следующим образом. Вы идёте по улице. Тут на вас бросаются полицейские. Они кричат, что вы арестованы и что сопротивление бесполезно. Вы, конечно, без труда от полицейских отбиваетесь, а после бросаетесь наутёк. Разумеется, для того, чтобы одержать победу над полицаями взапрямь без труда, — необходимо, во-первых, тренироваться. Во-вторых же, следует всегда иметь при себе хороший перцовый баллончик. Как только эти свиньи полезут на вас, — тут же пускайте прямо в полицейские морды ядовитую струю. После этого бегите прочь. Да, теперь вам остается только бежать.

Когда вы оторвётесь от преследования, — зайдите в некое укромное местечко. Наложите себе на лицо необходимы грим. После этого можно смело продолжать свой путь.

Так, отныне вы пребываете в подполье. Что же теперь делать?

Ответ прост. Для начала вам следует убраться подальше от места собственного формального проживания. Лучше всего отправиться куда-нибудь в соседний регион. Добираться туда лучше всего автостопом или же собственными ногами. Допустимо, конечно, применять и другие виды транспорта, но вообще делать этого не рекомендуется. Если вы даже оказались готовы использовать иные виды транспорта, — избирайте среди них лишь те, где билеты можно покупать анонимно, без предъявления документов. Когда же вам придётся открывать собственные документы для покупки билета, — предъявляйте фальшивое удостоверение личности. Внимательно следите за наличием камер видеонаблюдения в поездах и автобусах. Путешествуйте исключительно в загримированном виде. Когда вы находитесь в подполье, — лучше вообще на улицу без грима не выходить.

Запомните, полиция будет разыскивать вас особенно тщательно лишь первые три месяца после вашего бегства. Затем интерес полицаев к вашей персоне упадёт. Расслабляться, конечно, нельзя ни при каких обстоятельствах, но всё же следует помнить об этой прекрасной закономерности.

Однако вернёмся к делу.

Как уже было сказано ранее, — вам необходимо добраться до соседнего региона. Там вы заселитесь к одному из надёжных знакомых.

Да, относительно этих самых знакомых. Перед тем, как уходить в подполье, — обзаведитесь разветвлённой сетью товарищей в различных городах и поселениях. Тут следует помнить один важный момент. Во все времена находилось не такое большое количество людей, готовых стать настоящими боевиками. Однако всегда находилось известное количество тех, кто сам делаться диверсантом боится, но при этом явно симпатизирует повстанцам и хочет оказать им какую-то поддержку. Вот именно таких знакомых и следует иметь во многих городах! Чем большее количество таких людей вы будете знать, — тем лучше. Собственно, на этих людях и держится всякое политическое подполье. Именно эти товарищи содержат конспиративные квартиры, оказывают подпольщикам транспортные услуги, а ко всему прочему в ощутимой степени финансируют подпольную деятельность.

Так, с этим разобрались. Скажем теперь пару слов про явочные квартиры.

Самый простой способ организации явочной квартиры выглядит следующим образом. Вы заселяетесь домой к одному своему знакомому из числа тех, о ком было сказано выше. Всё! Теперь его квартира становится конспиративной автоматически. Именно так организуют своё подпольное жительство небогатые революционеры.

Можно, конечно, поступить и другим образом. Этот путь подробно изложен в «Призыве…». Все, кому это дело интересно, — могут ознакомиться. Здесь же мы эту тему рассматривать не будем.

Впрочем, какой бы вы метод ни решили пробовать, — менять конспиративные квартиры вам всё равно придётся регулярно. Переезжать вам придется как минимум раз в два месяца. Возможно, что и чаще.

На явочной квартире должна царить жёсткая дисциплина. Вы должны знать и помнить, что полицаи могут напасть в любую минуту. Поэтому, собственно, вам следует придерживаться определённых норм.

Так, на конспиративной квартире нельзя выпускать стрелковое оружие из рук. Вы должны спать, есть и мыться, не расставаясь при этом с оружием. Да, вам просто необходимо располагать оружием на явочной квартире. Поэтому, собственно, когда вы уйдёте в подполье, — вам придётся либо перетащить хотя бы часть арсенала на конспиративную квартиру, либо же устроить себе явку там, где доселе хранилось оружие. Поэтому и выходит, что многие конспиративные квартиры — это бывшие квартиры-склады, изначально устроенные для хранения арсенала, но затем приспособленные для житья подпольщиков.

Однако вернёмся к делу.

Когда вы спите, — некоторые средства защиты кладутся под подушку, тогда как другие зажимаются в руках. Когда вы едите, — малогабаритное оружие кладётся на стол, а крупное прислоняется возле стены так, чтоб вам до него было рукой подать. Когда вы моетесь, — оружие помешается на расстоянии протянутой руки от вас. Те образцы, что воды не боятся, — следует взять за собой в душевую кабину.

Раздеваться также весьма нежелательно. На явочной квартире вы должны быть всегда одетым. Притом непросто одетым, но как следует одетым. Так, чтоб с полицаями было не стыдно воевать. Крепкая рубаха, заправленная в штаны из плотной ткани. Ноги плотно затянуты в берцы или сапоги. Именно в таком виде и следует разгуливать по квартире. Даже когда выложитесь спать, — раздеваться ни в коем случае нельзя. Спать необходимо полностью одетым и обутым!

Одежду и обувь разрешается снимать только на время мытья. Впрочем, даже когда вы моетесь, — раздевайтесь не наголо, но только до нижнего белья. Кстати, мыться вы должны быстро. На банные процедуры — не более пятнадцати минут.

Ко всему прочему необходимо выставить стражу. Делается это чрезвычайно просто. Возле окна следует оборудовать удобное место. Один вам камрад усаживается на это самое место и через через бинокль принимается наблюдать за тем, что происходит вокруг. По прошествии двух часов этого человека заменяет некто иной. Стражу необходимо неси круглосуточно. Даже ночью некто должен следить за обстановкой.

Пару слов касательно разговоров на конспиративной квартире. Обсуждать вслух любые вопросы, так или иначе связанные с вашей партизанской деятельностью, — строжайше запрещается. Даже если вы думаете, что вас никто не прослушивает! Знаете, диверсанты Никита Тихонов и Евгения Хасис тоже думали, что квартиру никто не прослушивает. И как в результате нехорошо получилось! Первый наболтал себе на пожизненный срок, вторая — на восемнадцать лет тюрьмы. Учитесь на чужих ошибках, господа! Не следует вам разглагольствовать о своих планах. Лучше поступить иначе.

Сперва необходимо плотно задёрнуть шторы. Затем вы устанавливаете на стол металлическую кастрюлю. После вы достаёте бумагу, необходимые письменные принадлежности, а ко всему прочему газовую зажигалку или спички. После начинаете писать на этой самой бумаге все те мысли, какие произносить вслух было бы опасно. Листок вы передаёте своим товарищам. Они прочитывают располагающийся на листе бумаги текст. Далее означенный лист сминают, кладут на самое дно кастрюли, а затем поджигают. После кто-то из товарищей пишет на бумаге собственный ответ на только что высказанное вами. Ответ вы прочитываете, а после уничтожаете описанным выше способом. Именно так проходит общение.

Разумеется, оставлять конспиративную квартиру пустой нельзя ни при каких обстоятельствах. Хотя бы один человек всегда должен располагаться внутри. Если вы очень боитесь того, что полицаи вас обнаружат и начнут штурмовать квартиру, — воспользуйтесь методом испанских городских партизан. Для начала возьмите простую армейскую гранату. После зажмите эту последнюю в тисках. Около входной двери поставьте деревянный ящик с крышкой. Названные тиски поместите внутрь этого последнего. Теперь следует взять довольно короткий шнурок. Один его край необходимо привязать ко взведённой гранатной чеке.

Другой конец повязывают на дверную ручку. Используемый шнур должен при этом быть в натянутом положении. Если полицаи попытаются открыть или вышибить вам дверь, — чека будет вырвана, а граната взорвётся.

Похожую ловушку можно установить на окна. Делается это следующим образом. В первую очередь с двух сторон от окна в стену забиваются два небольших гвоздя. Ящик с гранатой устанавливается под окном. Теперь необходимо взять кусок тонкой и почти незаметной, но при этом довольно прочной лески. Один конец этого шнура затягивается на первом гвозде. Далее леска перекидывается через второй гвоздь, а после уходит вниз, прямиком в ящик. Другой конец её, как легко догадаться, — пристёгивается ко взведённой гранатной чеке. Если при штурме полицай разобьет вам окно, а после захочет пролезть внутрь, — он заденет натянутую леску. Чека будет вырвана, граната взорвётся.

Разумеется, для производства таких фокусов заместо армейских можно использовать самодельные гранаты, детонирующие безо всякой задержки. Собственно, это даже лучше.

И да, конечно, ежели вашу конспиративную квартиру полицаи взаправду осмелятся штурмовать, — отбиваться вы должны будете столько, сколько это вообще будет возможно.

Что говорить до вашей практической работы, — то в ней особых перемен ожидать не следует. Вы по-прежнему будете устраивать различные диверсии, но возвращаться теперь вам придётся не в собственный дом, но в конспиративную квартиру.

Убийство — это не так сложно, как кажется. Некоторые люди думают, что никогда в жизни не смогут убить. Когда они первый раз убивают, то даже удивляются и говорят: как, неужели у меня и вправду получилось?

Никакой пощады к врагу быть не должно. Враг — он на то и враг, что должен просто лежать мёртвым или орать от боли, захлёбываясь собственной кровью.

На самом деле это такая радость — видеть, как твой враг подыхает в муках.

Святой Бонавентура и Аквинат не зря учат, что в Царстве Божием великим удовольствием праведников будет наблюдать за страданиями грешников. Это удовольствие высокое, высшее же — созерцание Богоматери и Бога. Но к нему будут допущены не все праведники. Так что не обманывайте себя ложным буржуазным гуманизмом: только ханжи, еретики-протестанты и мерзавцы утверждают, что радоваться мучению грешника — это недостойно праведника. На самом деле это вполне естественно для хорошего человека — радоваться страданию недостойного.

Когда произойдёт Мирровая Революция и настанет Царство Божие, — все грешники, все предатели, все фашисты и Тираны попадут в Геенну Огненную, будут гореть заживо.

Et fumuseamerit ascendant in seculaseculorum![1]

Так что не стесняйтесь радоваться убийству врагов ваших. Когда умирает мерзавец, — святые смеются.

В конце концов, великое преступление капитализма состоит в том, что он лишил человека права на радость. Капиталистический человек по натуре своей нытик. Он никогда и ничему не радуется. Он вечно беспокоится: о здоровье, о семье, о собственности, о том, что подумают другие. Он вечно обвиняет себя и других, вечно ищет виноватых, вечно недоволен, даже если живёт в комфорте и роскоши. Ему всегда всё плохо и мало.

Иной коммунистический человек. Он просто исполняет свой долг и не заботится ни о чём. Он твёрдо знает, кто он есть и чего он хочет, он твёрдо знает, что должен сделать — и делает. Он ничего не боится и ни о чём не жалеет. Он никого не обвиняет и на всё смотрит спокойно, поскольку он — божий человек, а божьему человеку нет дела до мнения суетных.

Капиталистический человек боится испытывать чувства. Он как бы говорит себе: нет, так не думай, этого не чувствуй, про это не помышляй и так далее. Коммунистический человек позволяет себе любые чувства, он отдаётся им без остатка и никогда не обвиняет себя в том, что он чувствует что-то.

Так что если ты испытаешь радость, когда будешь отрезать мерзавцу голову, — радуйся во всю душу. Если будешь хотеть плакать, — рыдай в три ручья над врагами твоими.

В конце концов, ты сам хозяин своей души.

Теперь же, когда философские моменты этого процесса мы разобрали, надо перейти к вещам практическим.

Чтобы убийство было эффективным, надо соблюдать правила безопасности. Их очень много. Вычислить вас могут практически из-за чего угодно. Тем не менее, мы постараемся указать здесь, как вам лучше всего действовать, чтобы вас не поймали или поймали не сразу.

Итак, помните, мобильный телефон — не то, что следует брать с собой на дело. Пусть лежит дома и пищит. Какой-нибудь ваш друг может сидеть у вас дома и для надёжности переписываться с того телефона. Камера на телефоне при этом должна быть заклеена.

Дальше, одежду нужно припасать заранее. В идеале она должна быть одноразовой. Это же касается обуви. Лучше накупить всякого тряпья, барахла и хлама на каком-нибудь вещевом китайском рынке. Вырядившись как китаец, вы без труда обманете тех, кто будет вас искать.

Часто я поражаюсь глупости людей. Постоянно мне говорят что-то вроде: ой, а почему меня задерживают постоянно?! Или: ой, я просто шёл улице, а меня задержали, а при мне нашли кастет, выкидуху, полкило мефедрона и противотанковую гранату?!

Люди спрашивают: почему так?

А вам отвечу: это всё потому, что люди дураки.

Одеваются бог знает как, так что вся улица пялится. Джинсы носят с подворотами, носки белые длинные, а то ещё и лондсдейлы или кроссовки модные на толстой подошве! Куртки всякие модные, футболки с надписями типа «Трезвая и злая молодёжь», кепки с плоскими козырьками, берцы, штаны адидасовские, спорткостюмы, рубашки с подтяжками, — словом, всякую дрянь носят. Волосы красят в разные цвета или наоборот, головы бреют, как скины. Татуировки делают даже на лице.

Короче, офонарели вообще. Спрашивают потом ещё, с какой стати их задерживают, мразей.

А я вам скажу, почему: потому вы одеваетесь так, что только таблички с надписью «Диверсант» на шее не хватает.

Выглядеть надо как обыватель. Как клерк, который в банке работает. Как опер, который со службы домой идёт. Как домохозяйка, которая за хлебушком вышла. Как рабочий, который со стройки идёт к себе в бытовку или в общагу.

Коммунистический герой — это неприметный герой, герой с незапоминающейся внешностью, это маленький человек из русской классической литературы, взявший в свои руки оружие. И одет этот герой должен быть просто, ничем не выделяясь.

Тем более, этого же требует и конспирация.

Итак, одеваться нужно так, как одеваются простые люди. Итак, наша одежда — куртки, пуховики вроде тех, что обычно продают на дешёвых распродажах или китайских рынках. Цвета — чёрный, серый и тёмно-синий либо тёмно-зелёный. Зимой отлично дутые тёплые куртки идут. Штаны либо джинсы (китайские или ещё какие-нибудь попроще), либо брюки (можно школьные или такие, как носят обычно пятидесятилетние инженеры). Брюки тоже покупаем на распродажах и на рынке. Можно в магазинах типа «Смешные цены» или в секонд-хендах. Это касается и верхней одежды. Зимой отлично носить тёплые дутые штаны для лыжного спорта, только не очень тяжёлые. Ботинки самые обычные (ни в коем случае не берцы), можно туфли или кроссовки, но не модные, а простые. Рубашки, разумеется, лучше в мелкую клетку или однотонные. Пиджаки, но только дешёвые, чтоб выглядело по-совковому. Шапки либо такие, которые называются неприлично, либо типа «пирожок».

Это для парней. Для девушек — те же самые куртки (особенно хороши длинные), кардиганы с китайского рынка, пальто, плащи, нетяжёлые шубы из искусственного либо мутона. Двинск, брюки офисного типа, лосины. Ботинки обычные (не берцы), либо кроссовки, если с джинсами. Шапки вязаные с помпоном либо без него. Блузки, рубашки, футболки и прочее в том же духе. Летом можно в платьях и юбках. Туфель на шпильках не носить. Кроссовки, ботинки или туфли-лодочки подойдут больше.

Для серьёзных дел типа убийства вся одежда и обувь по возможности должна быть одноразовая.

Как пройти на место убийства, выследив жертву?

О способах выслеживания я уже раньше говорил. Скажем мы об этом и позже. Но сейчас нам не мешало бы обсудить нечто иное. А именно, как правильно добраться до места?

Итак, телефон надо оставить дома, одежду надеть специальную. На голову сначала надо одеть резиновую шапочку для бассейна, а потом уже нормально шапку. А то волос упадёт, а там найдут вас по ДНК-экспертизе. Ещё дома нужно надеть сначала резиновые или латексные перчатки, а потом кожаные. На протяжении всей операции от выхода из дома до захода лучше их не снимать.

Лицо тоже нужно закрывать на протяжении всего дела: от выхода из дома до возвращения. Для сокрытия лица не подходит обычная медицинская маска! Точнее, сама по себе не подходит. А вот если надеть медицинскую маску, поднять повыше шарф (он вам, возможно, понадобится, но об этом дальше), надвинуть шапку пониже на лоб, нацепить тёмные очки на поллица, то вы станете похожи на шпиона с советской карикатуры. И да, тогда вы хоть немного себя обезопасите.

Кстати, я долго думал, что это всё глупости, и реальные иностранные шпионы не носят длинные плащи, широкополые шляпы, шарфы и тёмные очки. Пока не узнал, что носят. И более того, значительная часть иностранных шпионов в России именно так и одевается.

Современные камеры уже умеют определять человека не только по лицу, но и по походке. Так что рекомендую вам изменить её при помощи нехитрых средств. Одежда на два-три размера больше необходимого, трость или костыль (кстати, внутри можно спрятать нож или просто использовать эту штуку как оружие; после операции палку можно выкинуть, чтобы замести следы). Обувь тоже можно надеть на несколько размеров больше. На ногах тогда должны быть толстые шерстяные носки, чтобы обувь не болталась. Можно надеть на одну ногу нормальный ботинок, а на другое — с более высокой подошвой. Тогда походка сильно изменится.

Разумеется, все предметы, которые вам понадобятся (ножи, кастеты, пистолет, патроны) должны быть заранее протёрты спиртом, высушены, потом опять протёрты, а потом опять высушены. Чтобы точно ваших отпечатков не осталось!

Перемещаться вам следует петляя, возможно, нарезая большие и на первый взгляд ненужные круги. Какую-то часть пути вы обязательно должны проделать вне зоны видимости камер, даже если для этого придётся заехать в другой регион. В это время вы можете сменить одежду. Это будет весьма полезно для вас.

Полезно захватить с собой како-нибудь предмет, делающий вас заметным, но от которого легко можно избавиться. Трость или букет цветов отлично подойдут. Можно надеть двухстороннюю куртку. Это вообще отличная шпионское приспособление.

Если вы убивали ножом, металл необходимо прокалить на раскалённых углях. Кровь с железа не смывается. Ни водой, ни спиртом, ни ацетоном. Только прокаливание — только хардкор.

В области стыка лезвия с рукояткой может остаться кровь. Её тоже надо убрать. Поэтому, кстати, нож лучше иметь не раскладной.

Одежду, в который вы всё это делали, надо потом уничтожить. И чем скорее — тем лучше.

Разумеется, необходимо учитывать ещё много всего. Так, если вы идёте на место убийства по земле или снегу, вам стоит надеть поверх ботинок тёплые шерстяные носки, чтобы ботинки не оставили свой след. Также можно использовать бензин, чтобы в случае чего сбить полицейских собак со следа.

В целом криминалистических тонкостей довольно много. Почитать о них подробнее можно в книжке «Ответный удар».

Скажем теперь немного про методы убийства. Их есть великое множество.

Один старый мудрый казак, прошедший четыре войны и много лет исследовавший разные способы убийства, открыл мне один интереснейший приём. По его словам, этот приём когда-то использовали французские уголовники. Нужно взять шарф, достать из кармана монеты (их должно быть много), сложить монеты в шарф и сложить из него эдаких импровизированный кистень. Все монеты должны лежать эдаким круглым ядром, завёрнутые в шарф, и не высыпаться, а края шарфа должны быть длинными, чтоб это ядро из монет можно было раскручивать.

Затем нужно подойти к жертве сзади, как следует замахнуться и врезать этим оружием врагу по голове. Возможно, раза два или три. Бить можно в висок или сзади. После нужно развязать шарф, одеть его себе на шею, а монеты распихать по карманам.

Впрочем, это изыски. Они существуют для хорошо подготовленных людей. А для вас я предлагаю простые методы убийства.

Итак, есть арматурный прут. Длина его может быть от тридцати до шестидесяти сантиметров. Носится в рюкзаке либо в рукаве (если не длинный). Для удобства можно обмотать его изолентой.

Неплохо также подойдёт монтировка или небольшой лом. Хорошо подходит инерционная (телескопическая) дубинка.

Арматуру можно заточить с одного конца. Тогда жертву для надежности можно будет ещё и заколоть.

Метод убийства прост до безумия: подходишь сзади и бьёшь в висок или в затылок.

Звучит просто, но в реальности лучше отработать удар заранее на неживых мишенях.

Несколько сильных ударов по голове, потом пара ударов по коленям (лучше сзади). Когда жертва упадёт, добиваем её безо всякой пощады.

Дальше. Более изысканное убийство в духе детективов девятнадцатого века.

Покупаем медицинскую трость. С такими обычно ходят пенсионеры.

Современная трость состоит из двух железных трубок, соединённых при помощи резьбы или серии кнопок.

Раскручиваем трубки, берём ту, к верху которой крепится набалдашник. Затем берём длинный и узкий мясницкий нож, хорошо затачиваем его, снимаем рукоятку и опускаем лезете внутрь железной трубки на одну четверть его (лезвия) длины. Заливаем трубку расплавленным свинцом или оловом. Фиксируем лезвие. Ждём, когда застынет.

Потом соединяем трубки заново (если они соединялись кнопками, то это будет непросто; в таком случае можно заливать трубку свинцом не полностью, оставляя пару дырочек под кнопку).

У нас получилась самодельная шпага-трость.

Убийство с её помощью просто. Раскрываем трость, достаём нож, а затем, сжимая набалдашник трости, бьём жертву ножом в бок сзади. Лучше туда, где почки. Смерть быстрая.

Чтобы не пораниться самому, к оружию также необходимо приноровиться.

Дальше. Нож или стилет.

Стилет сделать просто. Берём отвёртку с плоским концом, затачиваем и получаем стилет. Методов убийства тот же — резкий удар сзади в бок, желательно в почку.

Если противник вооружён, то всё сложнее. Сначала подбираемся сзади, потом резко бьем врага ногой по колену (сзади, не спереди). Сразу хватаем его за шею, тянем назад. Параллельно втыкаем ему в бок стилет.

Можно иначе. Подбираемся сзади, хватаем за голень, тянем назад и вверх, на себя. Жертва падает. Теперь добиваем её.

С ножом примерно то же самое. Однако с этим оружием всё сложнее, чем с тростью или арматурой. Обращению с ножами надо учиться. В начале инструкции пособия мы вам рекомендовали.

Особенно рекомендуем вам «Пособие за комевояжёров». Некоторые приёмы из него и общие советы мы постараемся дать ниже.

Для начала, возьмите нож правильно. Большой палец должен лежать на обухе, а не под ним. Иначе можно себе фалангу отрубить ненароком.

Разумеется, нож мы используем складной, с листовидным клинком и только одним лезвием. Обоюдоострые ножи, кинжалы и прочее — это изыски для знатоков. Длина клинка — примерно с ладонь. Больше не надо.

На тренировках вам надо будет научиться пятиться назад, не оборачиваясь. При ножевом бое это бывает важно. Если ты обернулся, тебя легко могут убить в ту же секунду. Так что нужно уметь отступать, не оборачиваясь. Ноги нужно держать чуть шире, чем на ширине плеч. Колени присогнуты. Так вас труднее опрокинуть.

Двигаться нужно так: сначала переставляем согнутую в колене ногу, потом переносим центр тяжести тела, затем подтягиваем другую ногу. Всё это нужно делать очень быстро.

Вам нужно научиться делать ложные движения, когда вы сначала Каабы порываетесь двигаться в одну сторону, а потом резко меняете направление. Также можно заглядывать за спину противника справа или слева, чтоб он повернулся. Тогда его можно убить.

В целом ножевой бой — это маневренный бой.

Удары можно наносить в живот (особенно хорошо в бока, в солнечное сплетение не надо). Можно просто воткнуть врагу нож в шею. Тогда противник умрёт практически сразу. Можно порезать шею сбоку. Это вызовет обильное кровотечение. Также эффективно наносить удары по запястьям. Это не убьёт сразу, но выведет противника из строя.

Не следует прыгать на своего противника с ножом! Особенно спереди. Если вы прыгните на него спереди, он может просто выхватить нож, и вы напоретесь на него. Точно так же он может застрелить вас в упор из пистолета. Сзади тоже лучше не прыгать, если у вас нет отработанных навыков этого: человек может отбиться локтями, и вы пропадёте.

Соответственно, если на вас кто-то прыгает лицом к вам, нужно быстро выхватить нож и ударить его в живот или бок. В грудь лучше не бить, но если противник несётся прямо на вас, выставив грудь вперёд, а до живота вам не дотянуться, — бейте прямо в грудь.

Бить лучше всего под почки либо в печень. Там много кровеносных сосудов, и человек быстро издохнет.

Если враг пытается нанести удар в верхнюю часть тела, вы можете ударить его ногой в пах или живот. Можно бить также по коленям.

Известен приём обмана, когда один противник нагибается так, будто он падает. Другой хочет нанести ему удар в спину, но это обман, и тот, который пригнулся, бьёт своего врага ножом в пах.

Можно также не пригибаться, а просто присесть так, как делают во время упражнений на растяжку. Оба этих приёма требуют некоторой тренировки, чтобы противник вас не повалил.

Если вас повалили на землю, не надо бить противника в пах. Лучше воткните ему нож в ступню (не поможет, если на нём армированные берцы). Можно попробовать порезать колени (особенно сзади), но этот приём требует особого навыка.

Есть группа довольно эффективных приёмов ножевого боя, связанных с использованием шарфа, широкого пояса, куртки или широкополой шляпы. Ныне они почти все забыты и применяются редко. Тем хуже для ваших врагов.

В старые времена испанцы и цыгане использовали для этих приёмов специальные широкие пояса из ткани, ушитые монетами. В наше время мы предлагаем вам самим изготовить более современный и менее приметный боевой снаряд.

Берём свитер. Под самые края его зашиваем тяжёлые монеты, свинцовые грузила для рыбалки или камешки граммов по двадцать-пятьдесят.

Такую штуку можно носить на себе прямо под курткой. Как браться с помощью такого утяжелённого свитера?

Очень просто. Верхний край наматываете на руку, а нижний, утяжелённый, использует для того, чтоб ударить противника. Поскольку ткань растянутся, за таким спинетом можно украсть, чтоб противник не смог нанести вам точный удар.

Можно кинуть такой снаряд человеку в лицо. Этот приём весьма эффективен. На пару секунд враг потеряет зрение, и вы сможете его ударить.

Можно также набрать горсть песка или снега и бросить в лицо.

Впрочем, всё то, о чём я вам говорю, это на самый крайний случай. Известное руководство ниндзя «Бансэнсюкай» гласит, что даже само вступление в бой для ниндзя — уже очень большой косяк.

Вы не должны драться с противником. Драка — это самое крайнее средство, когда убежать прямо сейчас нельзя. Если драки можно избежать, то лучше просто удрать к чёрту.

В идеале вы должны грохнуть противника, вообще не вступая с ним в бой. Драться — нельзя. Надо именно убить, а не драться. Пара мощных ударов арматурой по голове, выстрел из обреза в спину, гаррота на шею и так далее. Противник должен быть мёртв не более, чем через тридцать секунд. Если вы не убили его да полминуты, это плохо.

Убийство при помощи пистолета сильно проще, чем убийство при помощи ножа.

Вам не нужно уметь хорошо стрелять. Достаточно стрелять нормально, то есть попадать в человека с пяти метров.

Для того, чтоб научиться этому, возьмите пистолет или обрез и мишень. Вам понадобится уединённое место в лесу для тренировок. Палите по мишеням до тех пор, пока не научитесь попадать легко. Возможно, придётся извести несколько сотен или даже несколько тысяч патронов. Но это того стоит. Ничего сложного здесь нет.

Можно для убийства использовать гарроту. Её можно сделать из тонкого металлического троса длиной около метра. На концах его нужно закрепить две металлические или деревянные ручки.

Вы подходите сзади, накидываете эту штуку человеку на шею, а затем удушаете. Враг при этом обычно сопротивляется. Так что понадобится компаньон, который будет вас страховать.

Можно также убивать людей заточенной сапёрной лопаткой. Приёмы те же, что и с монтировкой или арматурным прутом. Защищаться лопаткой тоже можно: если противник бросается на вас с оружием, отводите его удары концом лопатки. Постарайтесь ударить врага в висок или по щеке. Это нанесёт ему серьёзную травму или даже убьёт.

Этот формат акций мы долго обсуждали с товарищами. Вам понадобится цифровая камера, нормальный защищённый компьютер, грим, какой обычно используют киношники, бутафорская кровь, ножи, знамёна, камуфляж, полицейская форма и балаклавы.

Берём какого-нибудь не особо запаленного товарища, камеру, прочий перечисленный выше инвентарь и идём куда-нибудь в лес. Наряжаем товарища в полицейскую форму. Затем накладываем ему грим, типа он сильно избит. К шее незаметно крепим герметичный пакетик с бутафорской кровью. Позади вешаем между деревьями знамя. Наряжаемся в камуфляж, надеваем Балаклавы. Затем на камеру типа мучаем товарища (на самом деле все понарошку, но выглядеть должно как в жизни). Потом как будто перерезаем ему горло ножом (на самом деле просто незаметно разрезаем мешочек с искусственной кровью.

При этом произносим всякие пафосные речи про Борьбу, Свободу и Солидарность. Можно и не произносить: так безопаснее. Тогда просто стоически молчите. Товарищ ваш, наоборот, пусть орёт во всю глотку. Лучше, кстати, если товарищей будет двое: один в полицейской форме, другой в штатском.

Процесс «убийства» фиксируем на камеру. Потом заливаем видео на комп, удаляем с него метаданные, меняем голоса (лучше просто молчать на видео), намеренно ухудшаем качество. Потом заливаем с левых аккаунтов, оформленных через. TOR на одноразовые почтовые адреса и сим-карты, это дело куда-нибудь в соцсети под заголовками типа «Казнь полицая». Также с защищённых почтовых адресов посылаем своё творчество в разные ведомства.

Потом удаляем видео с компа и запускаем какую-нибудь программу глубинной очистки дискового пространства. Чтоб никто ничего не смог доказать.

Для таких съёмок лучше использовать камеру, а не телефон. На всякий случай.

Большинство замков не рассчитано на то, что их будут взламывать всерьёз. Этим надо уметь пользоваться.

Большинство сейфовых и дверных замков открыть совсем не трудно.

Подвесные замки можно открыть просто перерезав замочную дугу. Это делается при помощи болтореза или болгарки. Также можно использовать лом или разводной ключ просто для того, чтобы сломать дугу замка.

Чтобы открыть цилиндровый замок, вам понадобится дрель с алмазным сверлом и отвёртка с плоским концом. Уприте сверло в замочную скважину и просверлите немного (обычно сверлить надо не больше чем на два сантиметра). Затем вставьте отвёртку и поверните её. Попробуйте открыть дверь.

Примерно так же открываются простые кодовые замки. Сначала надо содрать колёсико набора кода отвёрткой, потом просверлить на сантиметр-два вниз дрелью, потом поковыряться в замке отвёрткой, — и всё.

Разумеется, юридические советы мы вам давать не будем. Кроме одного, пожалуй: ничего полицейским не рассказывать и никаких документов не подписывать.

Поговорим лучше о том, как оказать эффективное сопротивление и, возможно, даже сбежать от оперов. Ну, или погибнуть при задержании, избежав пожизненного лишения свобод и заодно унести за собой жизни пары правительственных агентов.

Итак, допустим, вы шли по городу, и тут полицаи бросились на вас сзади. Один полицай схватил за шею со спины, другой тычет удостоверением в лицо.

Не паникуем. Если опер больше вас, и ему удалось поднять вас над землей, нужно резко дёрнуть его руку (ту, которой он вас удерживает) вниз. Одновременно с этим над ударить его сапогом по колену. Когда его хватка ослабнет, доставайте нож и брейте его в живот. Если у вас с собой пистолет, можете застрелить оперов. В любом случае оружие надо уметь выхватывать молниеносно.

Соответственно, если опер мельче вас или примерно как вы, то его руку надо дёрнуть вверх и и при этом увести её в сторону локтя, чтоб она согнулась. Затем всё то же самое.

Если не успел достать оружие, вырывайтесь, бейте противника ногой в живот и бегите.

Если хватают спереди, действия немного проще. Опер хватает вас за плечи. Тут надо слегка присесть, затем схватить опера руками за локти, сдавить их и дёрнуть вверх. Так он вас отпустит. Затем можно ударить ногой в живот или сдавить шею. Можно выхватить нож и ударить противника в шею.

Если схватили сзади, но не за шею, а за туловище, — как тогда? Резко тянем руки вперёд, сжимаемости их в замок, поднимаем вверх. Хватка противника ослабнет. Тола хватаем его за руку и дёргаем вперед. Он либо упадёт, либо получит вывих сустава.

Если хватают спереди, но не за плечи, а под руки, то надо ударить противника в живот коленом или ногой. Когда он согнётся, толкаем его, валим и добиваем. Или бежим.

Если хватают за ногу спереди, противника надо брать за голову и скручивать ему шею.

Если за ногу хватают сзади, надо другой ногой ударить в лицо и вырваться.

Несколько моментов из рукопашного боя. Если противник наносись удар кулаком сверху, надо хватать его за руку и резко дергать вниз. Можно также присесть и ударить его в живот.

Если противник бьёт вниз, надо бить его по локтям сверху, чтоб руки опустились, а удар сорвался. Затем можно хватить его за руку, вывернуть её назад, повадить его и убить ножом.

От прямых ударов лучше уворачиваться.

Если противник бьёт локтём, хватать его надо за кисть руки, а потом либо дёргать вниз, либо сжимать его руку в локте.

Хорошо использовать в подобной драке такое оружие, как уголок. Суть его проста: к правой руке вы приматываете скотчем сначала некоторое количество ваты, а потом поверх неё тем же скотчем крепите тридцатисантиметровый кусок арматуры. Тогда удар локтём будет для противник весьма неприятной неожиданностью.

Если противник пытается ударить вас ногой, надо чуть присесть, а затем схватить его за ногу и дёрнуть на себя.

Что ещё можно сделать с врагом? Хватаем за руку, дёргаем в сторону, одновременно подставляя подножку. Враг падает. Его можно добивать.

Если на вас прямо спереди лезет человек с ружьем или ломом, справиться с ним можно. Одной рукой хватаем за ружьё, другой бьем сначала по локтю, потом в шею. Валим противника. Если оружие не отпускает, бьем его ногами по лицу и животу.

Если противник бросается на вас с ножом спереди, постарайтесь схватить его за ту руку, в которой он нож держит. Лучше всего хватать за локоть. Потом отведите руку.

Если особые приметы на нём есть — прячьте их, если нет — накладывайте.

Можно сделать искусственные шрамы при помощи эластичного суперклея и пудры для лица. Нанесите на лицо немного клеи и густо засыпьте пудрой.

При помощи пудры и тональных кремов можно закрасить родинки и прочие отличительные признаки на лице.

Имитацию морщин можно создать если наклеить на лицо немного тонкой туалетной бумаги, затем намочить слегка и присыпать пудрой.

Зубы можно покрасить в чёрный цвет несмываемым маркёром. Если закрасите только некоторые, в темноте могут подумать, что некоторых зубов у вас нет.

Один или несколько зубов можно залепить золотистой фольгой. Подумают, что зуб золотой.

Можно использовать клипсы и броши, закреплённые при помощи рыболовной лески на ушах, для имитации пирсинга.

Для изменения походки — металлический корсет под одежду или кусок арматуры в сапоге край его утыкают в сапог, а вершина кончается у колена). Носить под штаниной, разумеется.

Форму лица можно измерить при помощи ваты. Её надо доложить в ноздри или под губу (можно туда и туда). Для ноздрей можно сделать специальные вставки: берём трубочку для коктейля, отрезаем пару коротких кусочков по полсантиметра, обматываем ватой, вставляем в ноздри. можно дышать, а форма носа меняется.

Вам понадобится лишь спичка или пара кусочков проволоки.

Если это наручники БРС-1, то нужно взять два кусочка проволоки, всунуть в замок и повернуть по часовой стрелке. Для снятия блокиратора — против часовой.

Если наручники модели БРС-2, то нужно вставить в замок два кусочка проволоки с разных сторон, надавить на замочные пластины (их тоже две), поворачивая проволоку против часовой стрелки. Для снятия блокиратора — давить одной проволочкой по часовой стрелке.

Труднее с наручниками БОС. Там надо проволокой сильно надавить на язычок замка против часовой стрелки. Чтобы снять блокиратор — по часовой.

Вместо проволоки можно использовать спичку.

Есть очень старый метод организации секретных встреч. Так их организовывали до изобретения Интернета. Вам не понадобится списываться или созваниваться с товарищами.

Вы заранее устанавливаете явку. Явка — это секретное место, куда вы с определённой периодичностью должны приходить для встречи.

Допустим, вы с товарищем договариваетесь о явке: каждую субботу в семь часов вечера вы приходите на край Крымского моста и ждёте тридцать минут. Если никто не приходит, вы идёте домой или по своим делам. Если какому-то товарищу с вами надо встретиться — он может прийти на явку. Так отпадает необходимость списываться заранее.

Есть такой миф, что якобы если у вас дома обыск, то точно найдут вообще всё что угодно. Это, конечно, враки.

На самом деле даже при серьезных уголовных делах полицейские редко ломают паркет и разбирают шкафы в поисках тайников.

Конечно, есть риск, что тайник могут обнаружить. Однако чаще всего всё же внимательно каждый сантиметр помещения не осматривают. Так что даём некоторые рекомендации.

Итак, у вас дома, наверное, есть ванная. А в ванной есть такая перекладина, на которой висит душевая шторка. Так вот, внутри эти перекладины обычно полые. Если у вас не такая, то замените на полую.

Если надо спрятать флэшку или ещё какую-нибудь мелочь, то заверните её в платочек и при помощи палочки пропихните туда, в трубу. Трубу снова закрепите над ванной и повесьте на неё шторку. В платок заворачивать надо обязательно: иначе вещь может испортиться от влаги. Тем более, если она будет болтаться и греметь внутри, то её могут найти. Если же её завернуть и пропихнуть силой. Она твёрдо будет на своём месте, и её не найдут.

Также мелкие вещицы можно хранить под плинтусами.

Можно ещё сделать такой тайник. Возьмите книжную полку, выньте её из шкафа и с обратной стороны при помощи электродрели выпилите в ней полое пространство. Положите туда нужную вам вещь. Затем смешайте клей и опилки, навалите этой массы сверху и дайте высохнуть. Снаружи должно выглядеть как самая обычная полка из ДСП. Задвиньте полку назад в шкаф.

Для надёжности поставьте на полку что-нибудь.

Для более крупных предметов можно использовать ниши в стенах. После того, как вы поместите туда предмет, ниша должна быть закрыта досками, заштукатурена и замаскирована под обычную стену.