Asper: А чё за террористический сайт «Кавказцентер», на который все газеты постоянно ссылаются? Как ни зайду туда, он не работает.

Jerom: Это такой террористический сайт, на него ещё все время газеты ссылаются. Кстати, последнее время он всё время не работает.

Efscher: Сегодня получил письмо от одноклассника…

Colombo: Что предлагает одноклассник? Увеличить пенис?

Justas: При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между: "Добрый вечер" и "Совсем охренли"….

Xyu: Вот мне по 30 мэйлов в день приходит на тему увеличения пениса. Обещают по два дюйма в неделю. Это в год 127 метров выходит…

Q: Ну почитала я эту «Кими ва имото ни кои о суру», три тома — ничего сверхъестественного.

Gnus: Ну почитал я название того, что ты почитала. Впечатляет…

Homa: Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Jason: Хотя я, в принципе, интернационалист. Всех одинаково ненавижу.

ICEbЕrg: ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?

Ishamael: Сам ты нахрюер!

Xeonium: Заказали на радио смской песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял — потом минут 20 песни шли без его комментариев.

Но песню Меладзе "Сто шагов назад" — так и не поставил…

Grevinne: Они мне недавно с бойфрендом диван об… того… обкончали!

Satiel: Grevinne, я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.

Hекро: Кончать на диван — это, по меньшей мере, некультурно.

Grevinne: И главное, без меня, засранцы. Я лежу поломатая, а они трахаюцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то, что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

Vasya: Народ, чем можно вывести шариковую ручку???

XzkTo: Эээ, а куда ты её ввёл?

Escogido: На РБК по ссылке "В Австралии арестовали российских моряков" открывается новость с заголовком "Российские моряки в Нигерии освобождены". К чему бы это?

Енька: Закон сохранения энергии — если где нить арестовали российских моряков значит в другом месте должны выпустить. Это закон сохранения российских моряков.

Qotd: "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло…"

А.В. Суворов, письма к дочери.

Селективная_коала: Никошка, ща как дам!

Nikon: Сходи лучше мужу дай

Селективная_коала: Вы такие все однообразные! Уже давала сегодня мужу, 2 раза.

Nikon: сходи ещё дай.

Селективная_коала: Нет уж, я лопну) Попожжа дам.

Nikon: В тебя что, литрами там вкачивают?

Селективная_коала: Нет! Имею в виду от переизбытка эмоций!

Sevan: Nesk, вдумайся, самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.

Nesk: Это предварительные ласки.

Всегда ненавидел пидарасов. Сегодня сходил к проктологу. Теперь я их еще и не понимаю.

MIC: Ну тогда на неделе договоримся еще)

RockZlodey: Попытаемся найти консилиум:)

MIC: Может че-нить другое найдем? я такого никогда не пробовал искать) Самое близкое, что знаю — кунилингус. Но внутренний голос мне подсказывает, что искать это мы не будем)

xxx: Произнеси наоборот "Аргентина манит негра"

yyy: Э… "Негр манит Аргентину"? о_0

Jinx: Bоnpoс #126: Мужская гордость Семена Буденного (3 буквы)

Рома: Мдаа...

Firefly: Расскжаи мне чтоньть. Ну вот например, как может парнеь девушку поразить?

Karrde: Мечом в глаз.

Firefly: Ну серьезно!

Karrde: Быть самим собой, вежливым и веселым…

Firefly: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?

Karrde: Мечом в глаз

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Liu: Моя кошка всегда на меня странно смотрит!

chaos: У тебя же кот?

Liu: Кот, кошка — какая разница!? Я почему-то зову его "кошка".

chaos: …теперь я понимаю, почему он на тебя странно смотрит.

Zolka: Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?

ch00k: Замуж, срочно замуж!!!

Rederick_Asher: Кстати, кто-нибудь знает русское женское имя на "Б"? Я вот вчера думал думал… на ум только "БабаГаля" пришло:)

xxx: Ну дык кто такой Брут?)

yyy: ппц…:) это чел который Цезаря того:)

xxx: А кто такой Цезарь*?)

yyy: Салат, блин, такой… с сухариками….

Руся: Маш, у тебя Мендельсон незавалялся в электронке случаем?:)))))

Satarial: неа, а что нужен?

Руся: ага)

Satarial: кому?

Руся: неповеришь, мне =)))

Satarial: тебе давно пора))

Руся: я про учебник матлогики!)))))))))

Satarial: а вот учебник тебе никчему)))

Iodine: Да я бы и за парад! Если б это был нормальный парад. Вышли бы такие "300 спартанцев" — строгие мужи, рдеющие от смущения юноши. Все прилично одеты. В руках государственные флаги, транспаранты "Россия вперёд!", "Труд каждого гея — в копилку Родины", "Хоть парнишка педераст, но Россию не продаст" и т. п.

Girl in tears: Ну пока никто не жаловался на то, как я делаю минет

personal_foe: А куда обычно жалуются на минеты? Есть какая-то служба контроля качества?

Arcane: зиг хайль, браза нига!

Arity: слышь, ты б это… определился…

Alex_CoolEr: Мимо нас прошла девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:

— Ну что, стоила она тех люлей которые ты сейчас выхватишь?!

KiV: Сидит студентка, жуёт жевачку. На лекции сидит. Ей лекторша: Деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? Деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, ну зачем вам на лекции влажная промежность?!

Jovan: 5 °Cent (популярный американсий рэпер) доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Naruto-kun: Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "

Moonlight: Для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса;)

xxx: Эхехе…. Лет 15 назад случай был. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются два каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины, торгуются, короче. Ну мы замолчали, слушаем. И как они вроде в цене сошлись, приятель как гаркнет: "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку". На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

xxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево — Letadlo (к самолетам), направо — Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

halbstiefelfoo: францусы, тоже просвещённая нация

Улыбкина: ага, назовешь 16 представителей? на вскидку

halbstiefelfoo: да бес праблем!

Улыбкина: ну давай:)

halbstiefelfoo: Людовики с 1 по 16

User44: я слышал, тут общаются о железе?

S\_IP: да

User44: есть вопрос…

S\_IP: давай

User44: подрезал я кое-где 20 кило аллюминия, мучаюсь вопросом, куда сдать-то? а?

Алексей: Поможет, я верю в российских врачей:) Они мёртвых поднимают!

Woolf|GM: угу и кудато уносят…

На конференции:

— Кто уже пользовался 6-й версией? Раз… вОн: два…. три, вижу… четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим….

Skrach: Жаб, а знаешь, что 93 % женщин мастурбируют в душе?

zhabba-summer: Скрач, могу тя успокоить, я не из таких)

Skrach: и только 7 % поют…

Baum_wrk: и чё, ни одна не моецца??????

(разговор о национальностях предков)

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка!

— В смысле — пилила дедушку?

xxx: Блин, опять наш админ прославился

yyy:????

xxx: Та в прайсах были у нас галогенные лампы, а написанно было: лампы гал. Сегодня попросили убрать все сокращения. Теперь у нас лампы галлюциногенные. Двое уже звонили спрашивали, ожидаем небывалий спрос…

N.O.E.D: Как думаешь, сколько минимально необходимо мужиков, сношающихся "паровозиком" чтобы было можно замкнуть круг? Просто интересно вдруг стало…

Аlabama: N.O.E.D, строишь планы на выходные?

Drago-F: привет, идешь в зал завтра?

Den: да!

Drago-F: говорят надо воды попить после тренировки — тебя раздаст больше:)

Den: думаешь правда?

Drago-F: надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den: или у геев-стриптизеров:)

Drago-F: лады, ты по своим каналам проверь, я — по своим:)

Йорег: Читаю про покер после вчерашней трансляции с участием нашего покериста. Ошибка #1: Колд колл после предфлопового рейза со слабой рукой. Ума не приложу, как можно было допустить такую очевидную ошибку?!

GLuck: Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?

Molchyn: Девченка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

— МЛЯ, Я СПОРТСМЕН НИИПАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ТРАХНУЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ, А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ!

— Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями…

BAHO: Россия и Украина как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Kim: а что такое кунилингус?

Black Heart: минет наоборот

Kim: всмысле наоборот?

Black Heart: пля… как минет делается?

Kim: нууу сосется … а наоборот это че дуется чоли?

wx|wrk: О Папе Римском. Человек он, наверное, хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей — поневоле напрягает…

Xomiak: Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

GP: Да.

Xomiak: Ты меня любишь?

GP: Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

Xomiak: Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Чив: Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские — того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол.

Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.

Zart: Как-то сложно будет отличить урожай водки…

Этуаль: Мне нужен чел, который бы четко и ясно проговорил, в какое место офиса класть паркет, в какое ламинат, куда плитку, а куда ковролин. И чтобы обосновал.

dm: Проговариваю, четко и ясно. Все эти покрытия кладутся на пол! Обосновать?

Dar: привет

Strelok: привет

Dar: как дела?

Strelok: как в Шотландии

Dar: в смысле?

Strelok: все в юбках а трахать некого

Dar: эммм… я Дарина

Strelok: эммм… а я стрелог

Dar: это имя?

Strelok: ага

Dar: что ага?

Strelok: рубероид говорю дорожает

Dar: какой рубероид?

Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас?

Dar: нет…

Strelok: вот и я незнаю(а он сцуко дорожает

Dar: зачем тебе рубероид

Strelok: на дережабль наклею

Dar: какой дережабль???

Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000

Dar: ты с ума сошел???

Strelok: хм… а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет: LOL:

Strelok: приятно было пообщаться Дарина))) пиши если что

Dar: …ну пока

Россия — Швеция 2-0

Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра. Шведы сразу поуникли)))

Из привата с администратором сайта местного провайдера:

DarkLioN: Я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все, что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т. е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте — это нормально?

EvilGun: Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!" (Распакуйте. Запустите. Наслаждайтесь.)

И ниже было на русском: "Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Алехандро впоминает олимпийские игры.

Алехандро: команду Беларуси по кёрлингу ни кто не помнит? Там такая щётка есть, которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца что бы трение уменьшить. Так наши терли не перед этой штукой, а за ней. НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!

Dragon: А кто что слушает?

LuxeR сняв наушники слушает как соседи трахаюцца за стеной…

Dragon: Ахахахахаха

LuxeR: Это не самое хаха. Самое ха-ха то что они педерасты =\

Dr00zd: Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^

Mike: Кавайно:) А четвёртой девушкой будешь ты сам?:D

Падлик|Морозов: Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: Член неприятный, но будем брать…

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

xxx: Ну мля, давай исчо письками помериямся)))

yyy: Давай, у меня одна. У кого больше?

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен:(

craniac: если воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

kirill_kj: наушники — в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают…

craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко?)))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег…?

Она: пипец… 32 года! ты идиот!

— Это Бля Агапова!

— Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

— Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила…:-

— Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась…

xxx: Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании.

ххх: Только что ты титьку сосала, и вот…

ууу: И вот уже не титьку…

ххх: Я купила билеты на 29 мая)

ууу: А что, в 29 мая без билетов уже не пускают?

Mostovoi: Как с английского переводится I don't know? (Я не знаю.)

Hoblin: Я не знаю

Mostovoi: Вот! И никто не знает!

WERDER: да ладно, у меня дед тоже воевал

Citadell: деду привет

WERDER: так он помер давно, мне 5 лет было

Citadell: ну потом передашь

— но мы же не можем прямо тут

— физиологически — можем

— но мы же не животные

— биологичеcки — животные

— но у нас же есть какие-то морально-этические принципы

— теоретически — есть

Lana00: За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула. В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Ассоль: А меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька))

Странник: А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?

Natali: ты случайно не знаешь какой длинны аппендикс? 4 см или 12?

Doda: мля, погодь, померю

Natali: нее… аппендикс выше…

SHANETM: Оль назови 2 иностранные валюты

ZzZayA: доллар евро

SHANETM: 2 противозачаточных средсва

ZzZayA: таблетки, презерватив

SHANETM: 2 реки в индонезии

ZzZayA: не наю)

SHANETM: так и знал, что кроме денег и секса нет никаких интересов

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся

Annaelle: у тебя же там секретарша!

EvilGor: а можно?

B1ackD0g: Всё, с этой минуты на канале за мат — бан сразу. Мы ж образованные люди, в самом деле.

Emil: А "трахнуть" можно?

B1ackD0g: Можно. Только не меня.

whip_lash: Как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?

jojoza: На котором конце?

— ленка, а мы ещё пара?

— чего?

— ну, мы с тобой ещё вдвоём?

— не поняла…

— мля, ты тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

Че_Гевара: Кто играл Call of Duty священая война!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????

Вован: У меня дед играл. За руских прошол.

kgb6nik: Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на все остальное мне давно глубоко насрать))

coipish: Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?

Я: Сделаешь мне минет?!

Она: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

Она: Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

Я: Фигасе! А к следующему разу где научишься????

Она: Скажи, я девушка твоей мечы?

Он: Нууу. Девушка моей мечты — это Эшли Джад. А ты…. девушка моей суровой реальности)

Он: Можна с вами познакомиться?

Она: можно. Катя.

Он: Я Влад. У тебя парень есть?

Она: нет, а что?

Он: Тогда может как нить прогуляемся?;)

Она: Куда?)

Он: В парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

yx: Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории. Какая скандальная новость)

CEP}|{: Мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп)))

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: не поняла ау

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?

Она: дааааааааа

Она: но им 16))))))))))))

Она: или 15))

Он: а 16ти более смешные?

Он: а такие чтоб давали есть?

Она: прости я тя не пойму..

Он: какой вопрос не поймешь?

Она: насчет еды… видимо с головой не дружу

Он: какой еды?

Она: "а такие чтоб давали есть?" это ты писал?

Ирен: Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?

Denzel: Когда она забеременела

Ирен: Ага. Понятно

Denzel: Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать

smile: Ты кто по знаку зодиака?

gem: oven

smile: Духовка???

Теня: Вот блин=(с вами весело=(а муж обиделся на недостаток внимания — ((Пойду зализывать свою вину %)

Fishman: Челябинские мущины на столько суровы, что струей раскалывают писуары

Zeroandy: Фишман, боюсь предположить насколько разрушительны последствия дефекации…

tia: Я даже боюсь предположить что должен делать пылесос за 13 тыс чтобы оправдать свою цену…

asper: Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.

pigglet: А ты брился с анальным гелем, или трахался с джилетом?

Mishgun: Сидел, читал мануал, изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось что читаю по Болгарски.

Capitan: Знаешь, кто два главных украинских скинхеда?

Mr. H8: хто?

Capitan: Братья Кличко. Короткие стрижки и полно видео, где они ниггеров херачат.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна

M0sTH8: ну пускай она тебе минет делает

Poison: нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью

M0sTH8: ... зубы выбей

Lacran: Блин, ну как объяснить этим пендосам, что я по ихнему не понимаю???

Dranic: Напиши им что-нибудь по-русски, а потом скопируй, что они тебе ответят)

ххх: Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.

yyy: Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

Blinder: Мне сегодня в поезде приснился Боткин, укоризненно качал головой, грозил пальцем и говорил: "Что ж ты, подлец, делаешь, это же печень!"

ххх: Над седой равниной моря ветер тучи собирает. между тучами и морем, вспышке молнии подобный, гордо реет буревестник…

yyy: это Лермонтов я знаю

xxx: Да, но писал Михаил Юрьевич под псевдонимом Горький, это был сложный и противоречивый момент из его творческой жизни

— Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя?

— Нет, не является т. к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды.

Она: Я спать

Он: Да наф те спать?

Она: спать люблю

Он: А миня? Оо

Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь…

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?

ууу: ну и?

ххх: тебе денег не надо?

ххх: Хаха, поляки, украинцы и грузины, помните — индейцы тоже пустили к себе американцев =)

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

Ирина: 8-)

Melifaro: че довольная такая? опять весь день спала?

Ирина: нет

Melifaro: ммм, гуляла?

Ирина: неа

Melifaro: смотрела фильмы?

Ирина: неа

Melifaro: хм…озадачила…а че ты еще умеешь делать?

User: Здравствуйте

Support: Добрый вечер.

User: Форум на сайте не работает… Можно разобраться в чем проблема

Support: Можно. Разбирайтесь.

HedgehogNiNo: Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию… был бы Чак Собчак…

Looser: Ко мне на аську пришел запрос авторизации с таким текстом:

"Iaaiaea ai?iaay?aeeaia e ionou iinauaiea e ioeeeee? Iu?aeeaie?oai oai aaa ii oaiaoeea aaoe eeeaiou. Niae?aai ea?aiio eeeaioo iiaua aac".

Как вы думаете, это эльфы?

Besisland: Какой-то диалект синдарина, очевидно. Смутно угадываются корни "увеличить", "могучий", "25 см".

xxx: видел, как вчера наши шотландцев отымели?

yyy: не, я телег сразу после матча вырубил =/

xxx: у меня кошка беременна.

yyy: Твоюжмать, Леха! Не удержался! Женись!

милашка: прива

Лайт: привет

милашка: слышь, почему я не могу писать в окно

Лайт: потому что ты девочка, не достаешь

xxx: как лгать по английски?

yyy: как по-английски лгать?) За чашечкой чая и постоянно извиняясь)

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго — ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы — МДА… что бы это, сука, значило)

logos: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»…

sub0mk: Rогда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной…

PsiXoloG: Чё на работу так поздно пришёл?

Горыныч: Да, девушку завезти надо было

PsiXoloG: Завёл?

AC: Неужели им просто приятно на лошадке катаццо?

Y: Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?))

AC: Знаю, я трахал баскетболистку

Vamp: в деццтве всё было иначе… даже само слово "деццтво" писалось как-то не так…

keypaD: не, это вы зря… я где-то читал, что от мастурбации ухудшается зрение…

AlekS: какое трение?

PogodiKa: шо за врение???

Venera: соц опрос: какие качества ты ценишь в девушке больше всего (одно или два)?

Paladin: два

Мэдхен: Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики! Знаете, что он мне выдал? "Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

K: хорший заголовок "мандаты Тимошенко" (взрыд) пробел и запятая пропущены…

Васенька: Спикер Госдумы Борис Грызлов заявил, что суперкомпьютеры, уcтановленные в российских государственных, научных или образовательных учреждениях, должны производиться на территории РФ или совместно с Белоруссией, сообщает РИА Новости.

Kotenok: для реализации я вижу два варианта.

Kotenok: 1) фантастический

Kotenok: доведут до ума "Эльбрус":)

Kotenok: 2) реалистический

Kotenok: присоединить Тайвань к Белорусии:)

neptumium: Подскажите, пожалуйста, аналог программы keygen для мака.

october31st2007: Помню 10 лет назад я с друзьями сидели на утесе на Казантипе и курили то, что обычно курят на Казантипе. Да вот, курили. Мда…

Так вот, курили это мы на утесе, курили, в море носились виндсерферы, а в небе чайки. И счасливыми были… Да, были…

Что то прибило меня доплыть то скалы, которая метрах в 10 от берега, и уж не знаю что там случилось, но когда я плыл обратно, за мною увязалась чайка. Вот плыву я, плыву, все замечательно, виндсерферы ноятся неподалеку, но почему то надо мною парит чайка. Здоровая такая, как средних размеров собака — до сих помню. Или не помню? Ну да бог с ней, с собакой, мы тут все таки про чаек. Тут я пугаюсь, и начинаю плыть эти самые 10 метров несколько быстрее, потому как парящая над тобой чайка размером со среднюю собаку, это вам не носящийся в где то в море виндсерфингист…

В общем в конце концов, вылез я на берег, а чайка все еще надо мною парит. подхожу я к друзьям, смотрю — чайка все еще парит, мне дают еще покурить, я курю, чайка… ну вы понимаете. Так это я к чему? Я это к тому, что до сих пор мучает меня этот вопрос — а была ли чайка?

А вот аналог программы keygen я не знаю. Да, не знаю… Но здоровая такая была чайка!

Tormax: Да и вабще — сиськи это эстетично. Раздень женщину — будет богиня, нимфа, эльфийка, наконец! А раздень мужика — пусть даже с виду нежного эльфа — будет нежный эльф с хреном. Такая вот пошлость…

Ghans: у мня билеты скидочные есть…да…только вот за ними надо ночью ехать домой ко мне…да…немного выпить….

Arctic Алёнка: …немного раздеться, немного потрахаться…

— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

FraGGod: Прикинь, мне мыло от премьер-министра UK пришло

Ti: Что предлагает увеличить?

Meatbull: Участовал в субботу в крестинах… Батюшка читал сопутствующие обряду молитвы… Зазвонила мобила. Оказалось — у него. Прервался, достал мобилу из-под рясы, о чем то договорился, убрал обратно и продолжил. Я в ахрене!

Old Pepper: Выделенная линия с Небом, ты чо, оттуда зырят — мля, ну не так он делает — и позвонили! Он исправился и все сделал как надо

Meatbull: Ага… Тока обращался он к какомуто Коле

Old Pepper: Да это же св. Николай-Угодник! Какой-то Коля… ну ты даешь…

Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?

Минус: я к женщинам обращаюсь…

Димка: поздно, мыло проверяй.

terapeut: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

grafiny: если сделано две дырочки — надо в обе!!

terapeut: хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо — он его применит.

spysun: ну давай мыло

just: pidor@list.ru

just: пожалуйста ничего не спрашивай:(мне друг делал

spysun: эээ…а переделать никак?))))))))

just: а что, можно????

Сеструха отжгла… Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

ГодОфАден: Меняю фото разобранного мотоцикла на фото раздетой тебя!:)

Инна:)))) неплохо придумал! С моим фото я догадываюсь, что будет. А вот что мне делать с фото разобранного мотоцикла???

xxx: За что ты его все время пидорасом называешь? Нормальный вроде парень.

yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.

xxx: Вот пидорас!

Squirrel: Мужики — козлы!

Прохожий: угу

Squirrel: Только и думают как бы меня трахнуть:(

Прохожий: приходи, поговорим о французской моде

Squirrel: А не поздно?

Прохожий: нормально

Squirrel: Ок, через десять минут приду:)

Прохожий: презервативы купи

Squirrel: Гад:(куплю, но о французской моде мы все равно поговорим!

— Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко

— БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

asbestos wrote: Без закидонов баб нет…

V@ne$$ wrote: Есть, но их надувать надо:)

Тупик: Привет

Алёнка: Привет

Тупик: Давай познакомимся!

Алёнка: Как вы затрахали. Говори мыло, щас пошлю…

ххх: Смех продлевает жизнь, а лёгкие наркотики уменьшают. Так что впринципе остаёмся при своих =)))

bran: Кто бы мог подумать, что за непонятной фразой киберсекс кроется банальный онанизм…

Knight of Honour: А ты девушка приличная?

Leea: А ты парень богатый?

16:0 °Cовбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится.

16:14 Российские танки вошли в Цхинвали

16:40 В Цхинвали прекратились бои

16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России

Rap3r: я тяжелее жаны фриске не слушаю

ipfw: Rap3r, фриске рулит, ее можно слушать не включая звук:)

Rap3r: ipfw, имено так и слушаю:)

Rap3r: музыка для души, не для ушей

Yager: ipfw, не в каждом платьи она хорошо звучит;)

ipfw: Yager, согласен, без платья она звучит гораздо лучше

ipfw: имхо платье не дает раскрыться ее голосу в молную мощь

Rap3r: +1

iverson: Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Тем файлам, у которых названий не было, они были присвоены после вдумчивого просмотра)

21:53:20 furious: девушка, а давайте познакомимся? @}-:— это тебе =)

21:59:31 furious: ты сука гребанная что молчишь?

21:59:38 Маша: сам такой…

21:59:43 furious: пойдем в театр?:)

ххх: Я не люблю секреты связанные с ФСБ.

ууу: Почему?:))

ххх: Страшно немного. У меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении.

ууу: Что рассказывал?

ххх: Молчал…

О дресс-коде:

Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

xxx: Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Асфальт: Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?

Чингачкук: Дык. А чего?

Асфальт: Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск.

Асфальт: Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное… Главное — дворянство на Руси.

Асфальт: Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.

One_Two: А кто такой Саша Грей?

ЖёлтыйДракончик: Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 — 17 февраля 1968) — шотландский экономист, поэт и переводчик.

One_Two: И все на него дрочат??? С ума посходили что ли?

catsmile: У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

С сайта знакомств:

Серёга: Привет! давай проверим на ловкость мой язычок?

Наташа: Давай! скажи быстро три раза: "Не велик бицепс у эксгибициониста".

Савченко: пароля запрашивает

Stardust: пароль — дата моей смерти

Савченко: ????

Stardust: слитно, латиницей

r. k: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.

Обучаю маму современным терминам

я: Ты знаешь, что такое социальная сеть?

мама: Хм… ну если "социальная" — значит что-то для малоимущих?

xxx: Притвелт!) Я сейцчасм запежду заьбравт димск!

yyy: И тебе мир и процветание, достопочтенный туземец

Ipkis: Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent — A shot in the dark (Выстрел в темноте) как "Ашот в темноте"?

Цыферка: Я когда поздно домой прихожу — всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку

Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл

Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр

Серожа: А если сил говорить нет — то лизнуть и заскулить

— Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!

— Вы на нем так же из ванной выезжали?:D

— Визит Медведева на Курилы.

— Чувства японского народа ранены.

— Визит Иванова на Курилы.

— Чувства японского народа ранены.

— Визит Путина на Курилы.

— Чувства японского народа убиты.

Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше.

Nas'ka: Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

Новости Mail.ru:

В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны.

Комментарий: Войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку?

xxx: В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента — первый, это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.

ххх: Учёным удалось стереть память морской улитки. Разве не о том же мечтают ветераны войны, жертвы изнасилования и другие люди, ставшие свидетелями чего-то ужасного?

ххх: Хм… я думаю, все-таки немного не об этом они мечтают. Я думаю, что не все ветераны мечают о том, чтобы улитке стерли память

sanzh: Гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

xxx: У нас на 4 этаже тетьки с дятьками пили и подрались, тетьки вызвали ментов, дядек всех забрали. Тетьки теперь на весь подъезд сокрушаются что менты нехорошие, а без дядек скушно.

xxx: Вообще-то родители хотели назвать меня Сашей. Но, когда я родился, посмотрели и назвали Васей.

xxx: Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Из Википедии:

Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

xxx: Вот Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.

yyy: Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

kora: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.

Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?

Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть… родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

xxx: Один знакомый янки (натурально, из Аризоны, не эмигрант), в беседе о политике пробурчал "я тоже не люблю нашу внешнюю политику, поэтому живу внутри".

xxx: Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.

yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

Bobmarley: А почему у меня тогда в uTorrent вместо украинских флажков стали американские отображаться?

Дядя Vovа: Пойди новости посмотри — узнаешь…

Зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

ххх: Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

ууу: Почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.

Мышка: вопрос не в тему… ты услугами гадалки когда-либо пользовался?

ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

"Китайские ученые из Института палеонтологии Пекинского университета под руководством профессора Чанчжу Цзиня пришли к выводу, что человек разумный произошел не из Африки, а из Китая."

Громов: Я думаю, украинские товарищи их опровергнут.

Король: тебе реально 23?

Марина: ну да, а тебе реально 12

Король: нууу

Марина: прикольно, у меня даже муж есть

Король: давай от мужа скрывать

Марина:) а не боишься?

Король: нед

Марина: а зря, я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика

Король: не не

Марина: так каков план действий?

Король: давай трахаца

Марина: нет, сначала замуж

Король: за меня?

Марина: а за кого?

Король: давай

Марина: у меня, правда, ребенок…

Король: и я ребёнок

Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс

Король: давай!!!!!!!

Марина: тебя отпустят с чужой тетей?

Король: да

ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?

Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок:)

ВиШеНкА:???

Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой…

xxx: можешь мне ответить на вопрос?

yyy: ну?

xxx: вот слушай

xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

yyy: и что?

xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Вика: ты сейчас в чём?

Настя: ???

Вика: ты вопрос не поняла?

Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка…

Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

xxx: слушай. а кто такой Dixi?

yyy: В смысле?

xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют

yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".

xxx: это тоже его цитата?

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.

xxx: Сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

(о России и Латвии)

SliP: А ещё у нас тут по улицам ходят медведи в шапках-ушанках, играют на балалайках и пьют водку

Psyraii: я знала!!!

SliP:)

Psyraii: А у нас фашисты маршируют и русских закидывают учебниками по латышскому языку.

nata: девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Bocha: Блин, у меня всё язык чешется спросить у нашего коммерческого директора Владимира Владимировича, займёт ли в мае его место наш завскладом Дмитрий Анатольевич…

SAN: Сегодня День спасателя Российской Федерации!

Чобя: И кто же он, этот великий человек?

Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?

Sapphire: Даааа…. я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил….. накормять оденут, в садик отведут… там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь… я отлично при комунистах жил

inae: Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. Пришли в общем в церквушку в назаначенное время, ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу… шопотом. такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:

"Ээээ… а куда тут у вас можно… нуу это… жертвоприношение совершить где?!!"

..а поп ниче так, малаццом держалсо… даже кадило не выронил))

ууу: Есть шота пажрать?

ххх: Есть морская капуста.

ууу: Мой биологический вид не питается водорослями уже 250–300 миллионов лет:(

Catherine: Хорошо. Ты атеист, так?

0101: Нет.

Catherine: А как?

0101: Я бог.

Catherine: Очень интересно…

0101: Да ну, скукотища.

Поэт:

А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:

— Есть мобила?

— Нет…

— А на поясе что за херня?

— А это шокер. Показать как срубает?

— Не надо…

Тигрь: Люди Русские не пьют по моему только 30 февраля

Sm1t: а чо 30 февраля?

Gaius_Julius: В омской газете объявлений какой-то.

Опечатка в объявлении: "прематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела… до тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. говорил количество заказов увеличилось втрое.

woweek: Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопарей в тупик признана: "Ты какова сраёна, а?"

roman_nsu: Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1 % Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".

Преставил себе его даже — сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1 % ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Сеня: кароче … пришол сопсна на поинт …. афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +)

ELRiK: У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!

Ash: Почему все истории о том, как в России все фигово и через жoпу, заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?

ФенеБотЪ: Опиши себя…

Она: А какой ты меня представляешь7

ФенеБотЪ: Ну-у-у… Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам.

Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

Она: Ты писатель?

ФенеБотЪ: Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею…

mr.XXX: Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики…

Lipu4ka: Трусики в ужасе забились в попу 0_о

gambit-: а когда крепкий орешек выйдет?

Stas: а давно съел?

Оба из Питера.

Tooler: купил билет на ГринФест 18 июля… на Металлику..

pikey: в москоу?

Tooler: ООО Олимпийский комплекс "Лужники".. это Москва?

pikey: угу

Tooler: мля…

Tooler: мля…

Tooler: мляяяяя!!!!

Он: а чо, может приедешь ко мне? отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа)

Она: а может тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора!!!

misha2022: да хорошие мультфильми, разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста) потому что я здесь в первой

dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?

xxx: Ну что завтра куда?

yyy: В зоопарк, жывотных посмотреть, себя показать…

mcm69: Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?

shurkala: Смотря, что везешь. Может, и лет семь

Оригами: Грамотный пирсинг вполне может стать аналогом поясу верности.

Aлёнa: ищю пацанов с 9 до 11 пищите в личку

Slava77: Aлёнa: Это возраст, длинна, или время?

Вика: Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами…ВСЁ КОНЧЕНО!!!

Рома: Приветик, а ты кто?

Maggie: Приезжай уже скорее, что ли, так есть охота, ааааааа

Maggie: Можно я без тебя поем чуть-чуть?

Maggie: Ну пожаааалуйста

Maggie: Я буду хорошей. Очень, очень хорошей.

Arachn: поешь

Maggie: Это ты вовремя сказал, а то я уже была готова минет по утрам обещать

Mag1x: Ты знал, что Уткин — амбидекстр?

oleg: Кто-кто?

Mag1x: Уткин.

ARES: ты наврятли смотрела футбол до 5:30

Mashko: у меня были дела поинтереснее;) секс)))

ARES: и кто этот счастливчик?

Mashko: ну парень один, ну))

ARES: и этот идиот не смотрел финал кубка УЕФА???

Cash: Приходил только что эстонец фотографироваться на визу….

Отомстил))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"… он не заметил пока… даже руку пожал… посмотрим как на границе его пропустят)

Tasya: Привет!:)

Ratt: Привет!!! Давно не видел!

Tasya: Замуж вышла:)

Ratt: О, круто! Ну и как?

Tasya: Вставляет:)

Pavel: числитель — это то, что сверху?

Ликочка: да

Pavel: я числитель!))

Karrde: В клане новенький, я его в твой squad (отряд) определил. Вторым на пулемете будет на танке.

CumPOST: Кто именно?

Karrde: На форуме заяву оставлял

CumPOST: Блин, Игорь, КТО ИМЕННО?

Karrde: Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.

CumPOST: не знаю, я с рекрутами не играл

Karrde: Млядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил

CumPOST: Я не играл вчера

Karrde: Ну у него еще винда лицензионная

CumPOST: А, этот…

Shock: через кілька місяців

Ликуидo: кiлька это рыба?

Shock: несколько

Ликуидo: несколько рыб?

KPbICOJlOB: Черный пиар тоже пиар

Venera: что значит черный пиар?

KPbICOJlOB: Venera: это когда весь инет полон сообщениями "Собчак — лошадь", и ты, в конце концов, задаешься вопросом: кто такая Собчак?

Lexa: "Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

Членистоногий: сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на рботе в лифте застрял — два часа проторчал пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс, я боюсь!

Homster: НУ И ЗАЧЕМ БОГ ПРИДУМАЛ БАБ?????????:-(

Sting: www.porno.com, там мануал в картинках…

HansSK8punk: как ты относишься к феминизму?

Карамелька: Это те кто в бога не верят?

я`инопланетен: друг приехал из голандии

йа_Сердючко: привёз?

Он: пойдем сегодня в кино?

Она: ага

Он: на ночной сеанс?

Она: ага

Он: а потом ты у меня переночуешь;-)

Она: неа

Он: (

Он: кстати, знаешь, чем человек отличается от животных?

Она: чем?

Он: животное занимается сексом для размножения, а человек для удовольствия.

Она: я не такая

Он: ну ты и зверюга!

ххх: точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли… и немножко еврейка

ууу: евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты:))

Она: коть, ХАЧУ тебя!

Он: не надо меня хачить!:-)

Стас: Ты видишь эти буквы?

Стас: Майя, ты видишь мои сообщения?

Стас: Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?

Rututu: Вот он, глас народа! Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет.

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т. п.

kextr: бабушке не повезло…

il21: Добрый день, а ты в Харькове живешь?

Stas: Да

il21: Отлично, а ты случаем Гервалова Колю не знаешь?

Stas: Прикалываешься? В Харькове 1,5 млн человек

il21:в москве 12 млн чел, а я же его знаю…

lady_elisabeth: Японские ученые поймали кальмара-гиганта!!

neomessiah: Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво

Talusha: В школе мне преподавали только русский, и английский, и вообще…я блондинка!

Lexik: Что и внизу?

Talusha: Внизу я Гоша Куценко!

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))

Лысый_Гном: Да не, ща пожи

Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё…

Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?

Алекс: Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном: Блин! Щас буду чувак, сорри!!!!

Асечный диалог:

Она: ты кого больше всего любишь — папу или маму?

Он: я больше всего люблю трахаццо, а папу и маму я безмерно уважаю.

Она: Ты скипом когда нить пользовался?

Он: а хтой то?

Она: Это программ по которой можно говорить. Как по телефону

Он: скайп, а не скип….

Она: Да какая разница

Он: ну ты даёшь, Тань….

Она: Это ты мне? Я не Таня…

Он: да какая разница….

Panterka: У меня такая задница.

STALKER: Да, мне тоже наравица;-)

Panterka: Да не в том смысле, проблемы у меня…

Ирочка16: Аня17: прифетик как тибя зафут?

Аня17: Ирочка16: преветик Аня а тебя?

Мёртвое_Тело: x_x OMG! пристрелите их кто-нибудь…

Из аськи:

xxx: А у тебя сестра или брат есть?

yyy: Есть

xxx: Кто?

yyy: Что "кто"?

xxx: См. выше

yyy: Ааааа… есть…

pozitiff: ты меня тоже прости

pivbuh: а что есть зачто?

pozitiff: а это тебе новая пищща для твоих параной.

Конфета: У мя пол года секса не было. Мне даже фаллоиметатор интересен как личность.

xxx: У тебя МТС?

yyy: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: Э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, мля! Хрю!!!

ххх: Ну как у вас там в далёкой Германии?:)

ууу: Да пипеец, у нас тут урок политики есть, я на нём сёдня жестоко простебался:)

ххх: крикнул гитлер капут?

ууу: Что то в этом духе:) Училка начала нам втирать что по кругу общения человека всегда можно понять кто он. И что она уверена, например, что среди нас нет никого кто знает лично человека, убившего другого человека. Я посидел, и тут меня осенило — фигассе не знаю! А прадед?:)

Ну я руку так подымаю и говорю шо мол Фрау ТакаяРазтакая, а я деда своего знаю, он воевал и немцев убивал. Она вдруг заглохла. И знаешь в чём тут хохма?

ххх:?

ууу: В классе начали медленно подниматься руки:) Надо было видеть глаза училки.

Shil: Есть 3 пути познания: подражание, раздумье и еще какая-то херня. Так сказал Конфуций.

Kayan: И какой путь ты выбрал?

Shil: идинах

Kayan: Судя по всему тот, третий…

ххх: А муж зарядку делает?

ууу: Неа… Он ленивый… Уже месяц… Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" — "Делаю…" — "Врешь?" — "Вру…"…

ххх: ну хоть не врет…

Kruger: В Турции отель, где все русские. Подскакиваю к тёлке, спрашиваю мол кагдила.

На что она мне начинает втирать, что она с эстонии и по русишу не шпрехает.

Решил приколоться и спросил с эстонским акцентом: "ААаааа ееесссллиии меееедленнееееее?"

Zak: ну и?)

Kruger: она в школе учила русский до 5 класса и по ходу поняла, морда пару дней болела:)

Aksini: я единственная, кто только что узнал, что Бенуа повесился?

z00mer: ктооо повесился?

Aksini: Крис Бенуа

z00mer: я единственный, кто не знает кто такой Крис Бенуа?

Напоминает умельца, который обещал зарезать кролика и просил за то чтобы его спасти до Рождества, вроде бы, 100.000. И собрал, что удивительно) Наверное, жалел, что миллион не запросил)

В Рунете пробовали скопировать идею. Собрали 1,63 WMZ))))))

Мишка Гамми: ну что с базой?

Tatarin: накрылась женским половым органом…

Мишка Гамми: а когда будет работать?

Tatarin: а это знает мужской половой орган…

хxx: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

уyyy: это в Москве так?

zzz: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

Он: ты тут?

Он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: тебе смс пришло, от Сергей Борисыча…

Он: блин…

Она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"…

Он: вещи мои собрала?

Она: да, лежат около двери

xxx: Эх, сёдня спать не придёцца….

yyy: чётак?

xxx: да демона нада дописать… вот сматри. приеду зафтра на работу, и буду делать вид что я его дрописываю, а сам отосплючь =))

yyy: я знал что вы программисты неадекватные люди, но чтобы настролько…

Комбинатор: может пивка попьем?

Палин: не могу сегодня, давай на выходные…

Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные….))

Палин: а меня и меня в них включишь???

Комбинатор: и тебя трахнуть что ли?)))))))))))))

ОН: опиши себя внешне, мне впринцепе пофигу, но надоже разговор поддерживать)

ОНА: блондинка с голуыми глазами, рост 178, титьки 3 размер — это впринципе ложь, но тебе же пофигу, как я выгляжу

Erosh: Прет, Малышка!

Girl: Почему Малышка…я ж тебя старше…

Erosh: Так я ж мужчина…т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной…вот отсюда и малышка)))

Girl: За спиной…да я вешу больше тебя на 20 кг…

Erosh: епт…не в физическом плане

Girl: Ага…в духовном…у меня две вышки…психология и литература…

Erosh: блин…пришей себе яйца!!!

Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"… Из 12 — 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали…

roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит такое предложение, кроме как "иди нах" я ниче не придумал…:) *SORRY*

aa: Мляяя… Я группами ошибся … Вместо девченок разослал всем коллегам…

roman: Эээээ… Интересно, а кто согласился???… *АХТУНГ*

xxx: Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса. Утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно так в лицо тычет. Пипец!

Sansey: Привет Веста!

Vesta: Привет!!! Только мой ник пишется несколько другими буквами. Ферштейн?

Sansey: Verstehen тоже другими буквами пишется. Но мы ж друга понимаем)

xxx: Прикинь, актриса Гермионы заявила, что может сняться голой… если ей предложат хороший сценарий)

yyy: Думаешь о том же, о чём и я?)

xxx: Какое думаю… я сценарий пишу;).

Maria: я боюсь летать на самолетах… посему — нет

AT: а я на поездах боюсь

Maria: почему?

AT: летящий поезд — это ж пипеец!

Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!

Oblack: В Питере температура больше 25 — уже некомфортна. как в плюс, так и в минус…

Сандра: Да-да-да, в Питере самая жаркая жара и самый холодный холод! А питерцы самые капризные люди.

Oblack: Мы дождиком избалованы. Моросящим. От него кожица не пересыхает и легче квакается.

нАфАньА: почему я тебе не нравлюсь?(

ххх: ты мне не нравишься, потому что ты не женственная, какой-то полумужик

нАфАньА: иди ф жопу ушлепок, я — женственная!

Азнаур: я за легальный софт

brunetka: да ну?

brunetka: а винда у тебя куплена?

Азнаур: нет, но мне стыдно

Текст: «…словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й».

Редактор: «Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся».

Аффтор: «Понял! Ща исправлю».

Текст: «…словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й».

eXplozive: А есть ли на сегодняшний день русскоязычная документация по тестам?

Oleg Andreev: На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированый баран!

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!

админ: Num Lock нажмите.

девочка секретарь: Нажимала не помогает!

админ: чай? кофе?

девочка секретарь: может потрахаццо сразу???

админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Он: Вообще, секс с мужчиной — это омерзительно!

Она: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя — ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и подробно опишешь мне все его прелести…

Lenochka: лена, 17 лет, кривой рог

Андрей: классно))

Lenochka: что раскажешь о себе?

Андрей: давай ты лучше расскажи о себе

Lenochka: а что тебя интересует именно о себе?

Андрей: давно это у тебя?

Lenochka: что?

Андрей: кривой рог:D

Она: знаешь… у меня давно не был секса…

Он: а у меня он давно был!)))

Hotspot: Давай потрахаемся?

Xolodna: Впадлу шевелиться.

Hotspot: Солнце, ну я секса хочу…

Xolodna: Лана, тока давай, я буду — трупиком, а ты — некрофилом?

xxx: ты куришь?

yyy: да

xxx: сколько времени?

yyy: пол девятого

xxx: интересно, а есть таблетки от голода?

yyy: да! КОТЛЕТЫ!

— Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.

— КАКИЕ?

— Левую и правую.

Vikulenka: привет)

GuestF001: да

Vikulenka: надо говорить привет, а не да =))

Vikulenka: ты дома?

GuestF001: привет

Nakilon: Сёдня день танкиста и Международный День Красоты. Девчонки, которые красивые, поздравляю вас!:D

bmX3m: Nakilon, а которые нет?)))

Nakilon: bmX3m, а остальных с днём танкиста

ОН: приезжай завтра

ОНА: мама на даче??))

ОН: неааа

ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??

ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию:)

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться

Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.

Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно

Студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?

Препод: Пошел на хрен!

Студент: эээ…какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием…

Препод: Извини, Миша, не в то окно…

Сегодняшняя лента новостей:

15:27 В. Путин наградил М. Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В. Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В. Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В. Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание…

XPbIM3: это, а квадратных метров у тебя сколь в квартире?

La valse d`Amelie: что это?

XPbIM3: щяз обьясню. вот видала когданить волосатые яйца?

La valse d`Amelie: ну допустим:-D

XPbIM3: ага, а в руках держала?

La valse d`Amelie: неа

XPbIM3: тогда это сложно. а бритые яйца держала в руках когданить?

La valse d`Amelie: неа:-D

XPbIM3: ну представь себе волосатые яйца. представила?

La valse d`Amelie: да

XPbIM3: представь себе что ты берешь их в руку

La valse d`Amelie: ну

XPbIM3: дак вот это НЕ квадратный метр

Rudm: у нас доводчик сломался на жеоезной двери подъездной. Надо блин как то его чинить

Девушка: ну вот тебе заделье на выходные!

Rudm: нет уж спасибо, лучше мастера вызову

Девушка: ну вот так всегда! а звезду с неба достать!?

Rudm: звезды с неба доставать не надо, они при сближении с солнцем повергнут нашу систему в гравитационный коллапс и тогда все памрут

Девушка: а девушке?!

Rudm: девушке тоже погибнет. все погибнут при гравитационном коллапсе, Маша.

Rt: Иду на днях на работу. На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.

Naith: Буэ…

Rt: Ты погоди… У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.

Naith: блин, я кофем поперхнулась

Rt: терпи, неженко:) Ещё полквартала — на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.

А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку…

Rt: Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила…

xxx: У меня тут гостит бабушка. Каждый день она радует меня своим удивительным складом ума и речевыми оборотами. Я смотрела с ней "Властелин колец" и порой хохотала до упаду. Хоббитов она называла ребятишками, гендальфа — дедом. Когда в какой-то сцене входил в покои Леголас, бабушка мечтательно проговорила: "а вот и невеста его пришла".

xxx: Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?

yyy: В общежитие ВГУ корпус № 4

xxx: А там курсы или как?

yyy: Полное погружение

xxx: слуш, кто написал "горе о туман"?

yyy: не поверишь, блин, Грибо Едов!))

xxx: чё, так и зовут??

Svetik: я вообще не пью… только вино… а что такое Мартини?

DenMihalich: Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках

Svetik: ничего себе, это почти холодец?!!

Olga: Он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"

Olga: А я в босоножках со стразами!

Olga: Какое я ему животное вообще!!!

Бабо Йога: Есть у когонить чёнить по Психологии Воспитания детей от 3 до 7 лет?

Мозайко: Ремень офицерский, кожанный, в хорошем состоянии.

Он: твои фотки у меня никакой сайт бы не купил

Она: йа — кросавецо!

Он: будь реалистом)

Она: не могу я быть реалистом. я могу быть реалисткой. но предпочитаю оставаться красавицей)

Все знают, как кормить больных дятлов. Сейчас видел как кормят больных змей)) Одевают на стальную трубку и дают напор смеси))) У змей очень вдумчивые и выразительные глаза…

Обсуждаются рецепты с кулинарного сайта:

Kuma: Вот ни чо названьице — тебризская кюфтя? Выглядит кстати так же)

Alice: как по английски работа?

LeX: job

Alice: а работать?

RedLine: вjobывать

Grinch: я снова здесь!

Незнакомка: Тебе чего не спиться в ночь глухую?

Grinch: не мне не спится, а предмету

что так удачно зарифмован

с последним словом Вашего посланья…

Незнакомка: Ты поэт… я это ценю…

Pirotech: А вот против ежей очень даже имею!!!! Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"??? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!! Ненавижу ежей!!!! Ежи суки слишком умные….

Dim-dim: С чего ты взяла, что она странная?

Shasya: Ну… ее письмо начиналось с фразы: "Привет, Саша, я тоже Юля"

DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Омит: Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Цой жив…"

Kodder: Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

Locker: если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?

Wiseman: я вспомнил одесский анекдот: "а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете"

xxx: Ой пля чет мы вчера напились… ниче не помню шо было. ты та как?

yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!

xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?

yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

ANALSUR: Я не анальный сюр!!!

Я Руслана!!!!:'(

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) Епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

xxx: даров

yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет.

Дисочка: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups: ааа пипец я пОд сталом ржу…..умылась ТАК:-D))

Дисочка: даже не хошь спросить что это?

Suhopups: хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом — у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст. вводишь 25, она пишет Двадцать пять рублей (в т. ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек)

Я ввожу твое число…

Дисочка: иииии?

Suhopups: Она знаешь что написала? — "Откуда такие деньги??":-D

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахрене звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся))

xxx: чё делаеш?

ууу: не повериш!

ххх: сексом занимаешся?

ууу: нет

ххх: тогда поверю:))))

(Из разговора сотрудника техподдержки)

…Я занимаюсь этими проблемами уже более трех лет. И понимаю что у вас случилось. Осталось только Вам это доказать…

Нинко: ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! это меня-то!!!

Чехх: Да, ты не унывай!..:)

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу, типа не ответишь ППЦ тебе.

— Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица — попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу-пять. Соседу ничего не поставил)))

Rokfeller: У меня на женщин похоже аллергия… член ппц распухает…

xxx: посмотри мою фотку, вспомнишь… мы с тобой выросли в одном дворе…

yyy: Васька…ёмаё…ты это?

xxx: вообще то я девушка…

JJB: Да я в Москве в метро ваще окуеваю! Был туд в командировке дык надо было утром через метро добираццо. Я блин спешу, я блин очень спешу и почти бегу и вы представляете? Все, ВСЕ вокруг идут быстрее меня!

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?":(

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах, гаишник. На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы, а он мне: "Нафик мне твои документы!", сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод. удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!

"Видел?" — спрашивает,

"Видел"- говорю, у самого начинается истерика

Гаишник говорит: "езжай!"

Фотограф: Разродились вчера небольшой фотосессией. Знакомьтесь, моя любимая девушка — Валерия.

Comment от HERNAJA: Знатная “зверюга”:))) похожа правда на мини версию ёршика, которым раньше бутылки из под кефира мыли:)))

Фотограф: Ну, в принципе, от Херни мы ничего другого и не ожидали. В любом случае, спасибо, нам очень важно Ваше мнение.

Comment от HERNAJA: Извините я наверное комментарии не туда поставила, я про фото с гусенечкой писала и только обнаружила что так не заслуженно обидела очень милую девушку и Вас как автора.

P.S Я конечно может и Херня, Вам виднее, но читаюсь вроде как Черная.

Katerina: БЛИН!!! У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???

Pasha: батарейка села, чё случилось? возбужденная какая-то…..

Katerina: я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала:(

Pasha: МЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina: нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha: пипец тебе!.. карочи мля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду иметь тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Katerina: хорошо, ты через сколько минут приедешь?

С форума, тема про Диму Билана.

Oleg_A: Хм, меня в Диме Билане устраивает в принципе всё, но ему не хватает какой-то изюминки. А именно: жуткого бласфемичного гроула, патл до середены спины, и чтоб он ими делал мельницу во время выступлений. Касательно самой музыки, не помешали бы электрогитары с сочным перегрузом, и очень низким строем, играющие сверскоростные риффы и офигенные соляки, так же очень хотелось бы услышать живого драммера, исполняющего пулемётные бластбиты, и неимоверные сбивки. Ну и конечно ж лирика. Не надо песен про любовь и прочую лабуду. Гораздо приятнее уху инфернальные гимны Сотоне, или милые песенки про кишки, кровь и трупов. Вот, пожалуй на этом и закончу…

Седня на лекции по линалу.

препод: "сначала люди считали на пальцах и так появились целые числа." Блин страшно подумать о том как появились дроби.

Другана (учится в аспирантуре) заставили у студентов лекции вести. Первая лекция, значится, все сидят, ждут. Девки, естественно, глазками стрелять приготовились. А это чудо заваливается и с порога выпаливает: "Так, у меня на имена память плохая, поэтому я всех пацанов буду звать "Эй ты!", а девок "Зина"…..

emmm: Бля… шеф на ковер вызывает

†erroris†: Вазелин захвати

emmm: Вазелином только педорасы всякие пользуются. Настоящие мужики — ТЕРПЯТ!

С ленты новостей сайта Polit.ru.

13:11 Стая диких макак убила вице-мэра Дели

13:12 Фанатов "Спартака" подозревают в зверском убийстве

Интересно, это одна и та же новость?

Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет! Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты???

Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь факторы кроме желания размножаться?

Archer: Какие еще нах факторы?

Technopriest: Вероятность Третьей Мировой войны с применением ЯО, например?

Archer: О_о Не вижу связи.

Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через 20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром, экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем районе. Прибегаю на место, а стражи мне говорят — только сотрудники и ниипет (а я сотрудник). Д

Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся, не думай обо мне", что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются, а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна, отравляют продукты распада… Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех, кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам.

Вывод — не стоит иметь сильных душевных привязанностей.

Archer: А я тебя с телкой познакомить хотел. Мдя пипец…

Alex: В очередной раз убедился, что бухгалтера наши работают по обезьяннему методу (чтобы выполнить какую-нить операцию — нажать вот эту кнопочу, потом эту, потом эту три раза, потом цифры и энтер) когда узнал, что они сняли деньги в банкомате, у которого не работает дисплей… о_О

Она: Приглашаю тебя вечером на чай к себе

Он: Ну договорились… А что брать?

Она: К чаю чего-нить возьми)))))

Он: Презервативы пойдут?

Она: Мне все равно, я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать….

Ann::(

Niger: только не делай глупостей. ок?

Ann: каких?

Niger: я же тебя знаю — сейчас выпрыгнешь из окна

Ann: так я живу на первом этаже!

Niger: так вот я и говорю — не делай глупостей…

Alexander: Как вы относитесь к еде?

Serge88: Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке

waratnik: Сегодня в кино ходили на золотой век. Елизавета…

Ingersol: а хлебные бунты показывали?

waratnik: Нед, бунтов не показывали. А что там за хлебные бунты были?

Merk: ну, чернь собиралась и просла хлеба и зрелищ:) поэтому елизавета как-то раз сжалилась и наслала на чернь пикейщиков. народ получил зрелище, ну а хлеб потом уже в принципе и некому было раздавать.

Игруша: Вот смотри — он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

МиНя: Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение…

Irin: что тобой там делают, на твоей кошмарной работе????

Makk: они мною работу работают!!

Мимино: На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах. Кричит:

«Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!»

Я, типа, «да тут всего шестнадцать этажей» (а уже едем вверх)

Она такая «Быть не может!!! Это же «ХХХХ банк»?

Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.

Она «Улица такого-то дом двадцать?»

Я: «Такое-то шоссе, дом тридцать»

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты, потом с такой надеждой: «БЛИН, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?»

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"…

Руководитель повис на секунду… повторил эту фразу вслух… чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата)

"Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости…"

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Он: извини:) забыл как тебя зовут…:)

Она::) запомни. как пугачева:)

Он: О_о Емельян?!

Она: дурак!

Милочка: ПОЗДРАВЬ МЕНЯ! У МЕНЯ ДИПЛОМ!!!!!!!!!!! Теперь я инженер!

Seaman: Круто! Какой у тебя средний балл?

Милочка: э… не знаю. А как его подсчитать?

Seaman: Мда…

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!

Она: О_о

Я: Упс. Это не тебе!

Я: Это про тебя:-[

Она: я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя

я: нахрен мне костюм?

Она: ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!

я: мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!

Она: Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

Shizuku: ведь я — Быдло

ega: Кстати на какой слог ударение?

Shizuku: между д и л

ega: Там нельзя поставить ударение

Shizuku: ты столько анимэ посмотрел и не усвоил главный урок?

Shizuku: нет ничего невозможного, главное верить в себя и не сдаваться

ххх: пошли на квн?

ууу: а когда он?

ххх: в спортзале

ууу: хорошо, тогда где?

Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов

Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды, где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели, были весьма неплохо вооружены и т. д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей: «Лагерь для военнопленных».

В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались.

Saidzin: а правда от мандаринов пьянеют?)

AveAdore: чушь. просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов)))

ууу: какую говоришь ты машину то самую большую знаешь?

ххх: самый большой автомобиль в мире — карьерный "катерпиллер"…его вес не знаю, но его грузоподьемность — 650 тонн….могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель

ууу: не надо не ходи…. так вот, ты тормоз от этого автомобиля!

Melvin: Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!!

Weyland: У меня в электронном виде нету. С и-нета качай

Melvin: Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Лысый: ну так чем в таком случае ты занята?

ogonek: историю делаю

Лысый: ого! у тебя не белочка?

ogonek: нет

Лысый: историю делают великие люди

ogonek: Историю России от 18 до 21 века

Лысый: нууу… зай… не хачу расстраивать, но ее уже сделали

Она: как дела?

Он: есть хочу

Он: пива хочу

Он: секса хочу

Он: а тебя рядом нет ((

Он: бедный я ((

Она: продукты в холодильнике — готовь

Она: пиво в магазине — сходи

Она: руки при тебе

Vincent: Мляяя!!! У меня есть навигация в машине … и пробки вижу …))))) тока лучшеб я их не видел))) потому что я теперь ТОЧНО знаю что выехать в центр из нашего района утром невозможно вообще никаким путем!!!

©Abe: у тебя есть сиськи?

© † ћ є ‡: есть канешна)

©Abe: покажешь?

© † ћ є ‡: зачем тебе?)

©Abe: интресно))

© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)

©Abe: аэродинамика

Она (18:04:12)

— Считай что вчера ты был у меня в последний раз.

Он (18:05:02)

— Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?

Она (18:06:50)

— НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя… Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!

Он (18:09:21)

— Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32 (раздел с системными файлами), там вся моя сессия, потом на флешке заберу!

Она (18:09:40)

— ЩазЗЗ!!!!!!

Она (18:20:34)

— Что то с компом… Я с мобилы

Она (18:22:05)

— Вольдемар!!!

Он(18:22:12)

— Пиво брать? =)

Она (18:25:26)

— Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

Сво — Препод.

Кирил — Студент.

Сво: Прикинь, сегодня студентка одна сдавала лабы. Типичная блондинка, ну думаю писец, придеться в лучшем случае разбирать бредовый код. А как лабы глянул так удивился, мало того что все правильно так ещё и со вставками на ассемблере, чтоб работало быстрее.

Кирил: Ыыы

Сво: Вот думаю как теперь её на ужин пригласить.

Кирил: Оля из ПМ-43?

Сво: угу, а что знаешь её?

Кирил: Я ей эти лабы за бутерброд с колбасой и стакан сока сделал. Может ты меня на ужин пригласишь, ато жрать аж пипец как хочеться:(

Тема: тебе нравится писать на мальчиков??? или страпон?? выполню любой приказ

Алена: вообще не нравится, но на тебя бы я вывалила целый самосвал говна

P@DLA: Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт — тысяч двадцать там моих точно есть! 8)

Мэрилин: короче, он в анкете написал Бабоев Шукувио Неиаргуонивич

Мэрилин: я попросила паспорт, там было написано Бобоев Авдушукур Нехматгонович

Мэрилин: но представился он вообще Димой

Я подумал: «Всё, пипец», а оказалось: «да, пипец, но это еще не всё»

ДрОн: На земле стало на 1 девствиницу меньше

aD_$py: ты убил каво то?

Morron: всё что я знаю из электричества это эти 3 уравнения Максвелла…

Delete: а я 5

Serg: учитывая что их всего 4, я глубоко верю, что вы сдадите завтра экзамен, друзья…

Ejj: приезжай … погреемся …

Ира: как?

Ejj: как воробьи … сядем, напыжимся … и будем думать что уже тепло)))

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2 реквием".. мля тупые америкосы

yyy: че?

ххх: значицо в горде полный пипец… чужие жрут одного за другим… все население тупо сваливает из города… бегут короче в панике… две дорожные полосы: одна из города, другая в город… которая из города — вся забита машинами… пробка… все орут, сигналят… ну все ж хотят успеть смыццо… а вторая (полоса), не поверишь… ПУСТАЯ

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)

Начальник: Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?

Админ, печально: Всякая тварь после соития грустна…

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

— Ну вот… Интегралов везде навешали..

Какой-то дядечка лет 40+:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон… Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

— Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Он: Приветик, починили комп?:)

Она: Нет, его еще чинит злой дятько.

Он: А ты откуда сидишь?

Она: Я и есть злой дятько.

УК РФ дофига чего приследует, токо не всё догоняет

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист…

xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина — очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

Ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну.

yyy: O_o, фигасе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться

zzz: это у ученых небыло проблем с травой…

Мой научный руководитель, академик, будучи сильно не в духе, после заседания какого-то очередного совета вызывает меня к себе:

— Сколько ты знаешь античных философов?

— Ннну… человек 10–15 греков и 5-10 римлян, может быть, назову (я, понятно, в ахрене от вопроса)

— А в Тёмные Века?

— Ну, там, в общем, больше, эти, богословы…

— Сколько?

— Человек 20…

— Хорошо, а Возрождение и Просвящение?

— 30+

— Отлично, а Новое Время там?

— Ну тут много очень…

— Сколько вобще, всего, получилось?

— 100…

— А теперь представь, что у нас есть гребаный факультет, который каждый гребаный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!!!!!

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?!?!

На курсах подготовки к инсту препод:

— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

— А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

— Конечно. На нитке висит белочка…

Mad: Да расслабься, Катюх, всех нас Бог хранит;D

Seniorita: Ага, только блин срок хранения у каждого разный!!

1: как откасить от армии?

2: замутить с дочкой военкома

1: а если у него мальчик?

2: ну если ты такой принципиальный то иди в армию

Орхидея: ты не спишь?

Val: нет

Орхидея: ты думаешь?

Val: я уверен)

Subzey: шо за люди меня окружают?

Lids: ну типа стандартной комплектации…

Subzey: мм?

Lids две руки, две ноги, одна голова… и куяча тараканов)

Subzey: "куяча" — это мощно!

В духе Маяковского:

ПОХЕР: а ты где сейчас живёшь?

ValenoK: около космопорта

ПОХЕР: где?!

ПОХЕР: стоп, какой сейчас год?! 0_о

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу)

yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!

xxx: долгая нелепая мучительная смерть… O_o

— Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

— По массе или по даным всероссийской переписи населения?

— По результатам последних выборов

Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть, а главное — удобно.

2: членом тоже можно мышеловки тестировать… ты не путай глупость с незадокументированными возможностями!

С вопоросов Mail.ru:

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос: «Подселили своему попугайчику подружку — он её клюёт, подскажте как быть?» признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «пересадить писюн вместо клюва»

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит — "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"

Парень с соседнего ряда — "этому дала, этому дала"…

Он: Do you wanna fuck me? (Хочешь меня трахнуть?)

Она: O_o Where are you from? (Откуда ты?)

Он: German)))

Она: We fucked you at 45))) (Мы тахнули вас в 45-м)

ххх: Изучаю вот эту систему…

ууу: Ну и как? Результативно?

ххх: Дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х(

ууу: а я то причем???

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз — помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО МЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

Tezqatlipoca: пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM: Спокойствие только спокойствие!

Tezqatlipoca: Ага, дело житейское

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаёшь?

Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.

Саша уходит из общего чата. Появляется Александр.

— Всем привет!

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2–3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.

Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

Она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

Она: Так что у тебя сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

Она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

Он: мляяяяя…

Он: Поехали в деканат:-*

Я пишусь с бывшим начальником:

— Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.

Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.

— Это типа мораль — не затрахивай своих подчиненных, а то прирежут?

— Да нет, это я к тому, что пидорасы и покруче Вас были…

Ananist: а я день валентина не отмечаю!

Gress: а тебе походу и не надо…

Она: Да я тебя почти не вижу(((Ты либо на работе, либо сзади…

wasisualij: Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet.

IgorNik: wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов…

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других — рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск — им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние — и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!

ххх: как дила?

ууу: как у космонавта

ххх: эт как?

ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

Она: я тебя люблю!

Он: спасибо!

Она: ээ…Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..

Он: большое спасибо?!

Светлана: Привет. Пообщаемся? Я Даша…

kamaz: Привет. Пообщаемся. Я — Жигули)

Puma: Когда ты захочешь плакать — позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать — позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать — позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь — поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь…..

Vincent: а если я захочу потрахатся?

Puma: бессердечная ты сволочь……никакой в тебе романтики…..

*если ты захочешь потрахаться — позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, — меня убьет?

Серёжка тех: если нет, то я добью

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX: А шо ты мне подарила на 23-е?

Маликова: я? свою любовь и заботу!

DX: Вот и я тебе нихрена не подарю!

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

1: А ты когда-нибудь видел монголов?

2: Монголов?

1: Да.

2: Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

xxx: Чем питается бобёр?

yyy: Купил бобра? скоро узнаешь…

— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

— С пассажирами?

Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:

— Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так?

— Ну.

— А в тоннеле какое движение — левостороннее или правостороннее?

правостороннее?

Pasha: Ыыыы)))

Pasha: Мля. а на самом-то деле… *думает*

Pasha: МЛЯЯЯЯ!!!!!

По "Эху Москвы" очень мило оговорились о победе Дмитрия Путина…

Избратели Жириновского делятся на 2 категории:

Те, кто голосует за Владимира Вольфовича и те, кто голосует за Жирика. Причем последних все больше и больше…

C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха

afx237_v7: Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo: у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7: а нафиг им морковка?

batadekko: для зрения полезно

Она: хэй)

Он: хай

Она: хой)

Он: не вынуждай

ххх: Завтра трипары матана…

ууу: Звучит как венерическое заболевание

ххх: Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле…

ууу: Че??? Ну тесно то понятно, а активно…

ххх: Ну потому, что там пососи, там дай пососать…

ZBEPb: Дарофф! Не отрываю?

Darkwalker: Привет. Не знаю, я ж не вижу за что ты там дергаешь…

Она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?

Он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю:-D

— Кто занимается и занимался спиритизмом Если есть такие, то научите пожалуйста!

— Я занималась. чтоб научиться надо на спеиальные курсы ходить. а я не куда не ходила сама научилась, просто люблю танцевать, немного смотрела стриптиз а потом начала танцевать как уже сама хотела.

Клиент: У меня гугл не открывается…

Техподдержка: Лампочка на модеме горит?

Клиент: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

Техподдержка: Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Объявление в газете:

ххх: Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

PS: Не успел поставить

lenin: Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит???

SeKaS: lenin: лишение прав на сумму 5000 р

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

— слышь? а что такое ДРИФТ???

— загугли

— а это кто такие???

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

Alexey: у нас тут препод отжег: (студенту)

— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Артём: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь!

Leno4ka: да? и каким же?

Артём: Конькобежным

Leno4ka: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!

МОСЬКА: Поздравь меня повысили

gryvi: поздровляю

МОСЬКА: Спасибо

gryvi: До слона?

Uglynot: В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете

Dragon: Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!)))

Coyote: Он с ними пил ещё в Академгородке)))

— к нам Медведев приехал, никуда не выпускают…

— ВОЗМИ У НЕГО АФТОГРАФ ДЛЯ МЕНЯ!!!!!!!!

— ага… и получить по бошке от начальства?!

— да похрен на начальство!! Это ж президент, это как Годзилу покормить!!!!!! с руки!!!!!

tata: слушай, не знаешь как кроликов разводить

steyd: не мешай им, они сами всё сделают)

Иринко: Что общего у писателя с птицей и луком?

Александр: ну у всех них есть жопка

Иринко: мда… и не поспоришь

Вспомнила Дашку:

anechka: Она рассказывала, как рыдала в трубку, а парень спрашивал в чем дело. Она ему: у меня подруга умерла и вообще, а он, ну Даш, это понятно, Ты общительная, у Тебя много друзей, нормально, что они периодически умирают

Мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд, просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

Agilist: Народ хочет хлеба и зрелищ!

discopig: клоуна-пекаря вам надо)

InaDequate: так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам.

Aphel: по существу?

InaDequate: ага.

InaDequate: вот первый: существо Оля зовут?

Lex: Даров, на этой неделе выделишь мне 30 мин!

Badmax: нифига себе заява! где ж я тебе столько мин найду?

Чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя. Махало — для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть — для доставки кусала и махала к месту преступления.

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь… Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:

— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.

Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету… На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно.

— Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?

— Авангард?

— Точно, спасибо)

Ксюшкин: я сейчас чувствую себя под опытной белкой

АнтОн: Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал

Ксюшкин: и?

АнтОн: но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную…

Ксюшкин: новых ощущуний хоцца!))

Max: Привет. Ну что там с моим компом? Сделал?

Artiflex: Когда я учился в педе и был на практике в школе, проходил с детьми тему о Шекспире. Дошло дело до определения одного из жанров в драматургии — трагедии. Один ученик выдал совершенно гениальное по своей простоте определение: трагедия — это где в начале всё очень плохо, а в конце еще хуже.

Max: Почему ты мне это рассказываешь? Причем тут комп?

Artiflex: Твой комп сейчас где-то в начале второго акта:)

Kenny: А разница админа и програмера?

Deroner: Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных.

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

Vasya: Привет!

Marina: Привет!

Vasya: Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее я его ем… но как то неспокойно

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

Она: я кстати губу проколола!!!

Он: на рыбалке?

Hodur: За выдающиеся заслуги один из дельфинов по имени Таффи недавно был торжественно произведен в сержанты ВМС США.

BaT: Hodur: Да у них и президентом бабуин.

Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась что выходить боюсь..

Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии

Аспирантко: Чего???

Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала

Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)

Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???

Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают…

xxx: Впервые установить Федору (Fedora — дистрибутив Linux) самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета — это не большой шаг для человека!

yyy: Зато огромный скачок для бурундучка!

xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".

Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.

Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.

Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.

Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!

yyy: Это да…)))))

Jon'ka: Мне девки недавно объяснили че такое стразы:-)

Настена: Ну Блин:-)зая:-) Ты не знал.?

Jon'ka: А ты знаешь че такое синхрофазотрон?

Настена: Музыкальный инструмент?

Jon'ka: Вот и не выпендряйся

Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня… Я сходил, все осмотрел… Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится… Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть))) O_o

HS: блин, я идиот, куда-то засунул свой плеер

K: О! боюсь даже представить куда…

HS: вот я тоже, поэтмоу пока ищу в других местах

C одного форума.

"Когда-то мы с женой прикололись…

У нас была соседка — мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).

Так вот…

Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике — ну, там, талоны выдавала, карточки и т. д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).

Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью — "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".

По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов… Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"…

Бабке повезло — делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль

Вот так полезно знать латынь, друг мой…"

"Обычно полуорки несдержанны и угрюмы. Они предпочитают: действие размышлению, а бой — разговору. Полуорки любят простые удовольствия — жратву, выпивку, бахвальство, песни, борьбу, барабанный бой и дикие танцы. Утонченные наслаждения вроде поэзии, бальных танцев и философии им чужды. Полуорки столь же высоки, как люди, и немного тяжелее благодаря мускулатуре. Кожа полуорков с сероватой пигментацией, у них узкий лоб, мощные челюсти, выдающиеся вперед зубы и жесткие волосы, что делает их черты грубыми. Полуорки взрослеют немного быстрее, чем люди."

Мля, у нас рядом с заводом живут полуорки))

Плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово "учитель" говорят менее чем 800 раз…

Vylezariy: Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного — джамшутинг.

Блин, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп(

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный хрошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

— Вы подготовили что-нибудь на сегодня?

— Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.

— Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Бабуля жжет: увидела по телеку Медведева. спрашивает — кто ето? Я — бабуль, у нас новый президент, ты не знала? а она — Дааа? а Ельцина куда дели??!! я ей— помер! — она — КАК помер?? молодой был совсем….. я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать…

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим)

Manchester Utd: Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было…

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.

xxx: а как мне его открыть????

Арс: Попросите системного администратора.

xxx: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????

Арс:

1. Написать заявление об увольнении.

2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта…

Ont: Хм. Один момент.

(через 5 минут)

Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135 м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25 м.

Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770 м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!

LittleAnt: Не пиши мне больше.

xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода

yyy: пипец америкосам…

zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как "нежелательныые люди" по тем же причинам.

xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))

yyy: и это он еще трезв………

zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У "несогласных" в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны…

ххх: Приветствую Вас Дети Ночи!

ууу: чо?

ххх: здорова говорю упыри!

ууу: а… привет…

Anichka: Народ чё такое ПНХ????

MegoMozg: Пошла на хер

Anichka: Блин, чо уже и спросить незя?????

Anichka покидает чат

Препод по физике в универе говорит:

"Давайте рассмотрим самуя простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!"

С форума ДДТ:

Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Всё о карьере пеклись… А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…

Вижу в списке девчонку… хто она не помню…

я: ты хто?

Она: я добрая фея!

я: а желание можно?

Она: валяй

я: а не скромное?

Она: говно-вопрос!

я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися… и шоб все не за мой счет!

Она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке;)

Это у нас в столовой один мужик все время брал двойную порцию. Говорил: Дайте мне и Рустаму. И повариха только сегодня додумалась спросить, кто этот Рустам. Мужик честно ответил: Я

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти…

С форума баасистов:

ххх: Рок группе Sandra Seamon требуется басистка 13-15лет. Наличие инструмента не обязательно.

ууу: ммм… я конечно может чего не понимаю… а что вы будете делать с басисткой 13–15 лет, без инструмента?

Deux ex Machina:

S K Y: Эх, как раньше люди жили, как тонко чувстовавали!

Восторженный возглас нашего препода по логике:

— Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Только мне кажется что у мобильных операторов в 1 рубле 60 копеек?

Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:

"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза. Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10? "

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования… и она поэтому не знает.

qwe: Я за тобой наблюдаю!!!

asd: Да? и откуда же?

qwe: Сверху!!))

asd: И что же я сейчас делаю??

qwe: Смотришь наверх!

asd: 0_o! где ты??!!

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил … бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал… и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. Рота на полчаса упала.

Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".

Tetyanka: что тебе не нарвится, когда девушка делает впостели?

Trol: храпит

Tetyanka: а при занятии сексом?

Trol: особенно при занятии сексом….

Точки над Ё: В армии и так одни мудаки. И в правительстве мудаки. Все кто шутит о войне мудаки. Афтар цитаты мудак. Мир полон мудаков.

Blжngr: Точки над Ё, ты, главное, к зеркалу не подходи, там тебя тоже ждет неприятный сюрприз…

DoS: рукопеси не горяд

Чу: Дос, у гоголя-то сгорели

Wraith: дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог

bh: дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут

Курьер у нас в конторе— аццкий маргинал. Взял с работы наклеек "на себя" и "от себя" (работаем в типографии) и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества!

Нехера вестись на все что пишут!"

xxx: Authorization request:

Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

IRI:::с тоской:: Ну что вам надо?

xxx: как мне авторезировать

IRI: Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.

xxx: почему

IRI: Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.

ThomasXIII: А ты вообще на ag.ru не равняйся. После прочтения штук, этак, 30 статей у меня сложилось впечатление, что для авторов существует три вида компьютерных игр:

а) Ужасное и унылое гавно

б) Обычное, ничем не примечательное гавнецо

в) Добротное такое, качественное говнище.

Наташа: зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах… тебе и не снилось! понял да?

deMone: ты сейчас про географию или анатомию?

Lenka: Я ж Костю бросила вчера. Правда у него еще живу, но я ему сказала чтоб в своей комнате ночевал и в мою не приходил. Но он приходит.

Вопрос на сайте Ворум. ру: Вредно ли курить кукурузу?

Ответ: Курить что угодно вредно… а кукурузу еще и бесполезно.

bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент. Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать! Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! -)

Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю… А насчет истории чел-ва… Есть у мну сомнения)) Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку… работать таки начала вторая))

AQuaRity: Вспомнился самый большой подкол, который я видел в игре… В пиратском Myst 4, при нажатии на кнопку "Включить Субтитры" он выдает: "СУБТИТРЫ ТОЛЬКО НА ГОЛЛАНДСКОМ. ОНО ВАМ НАДО?!"

Legos: Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя…

День: В вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете. Весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

CJ-LAZIVAN: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА КНОПКА SCROLL LOCK?

Denv: Видишь на клавиатуре есть 3 лампочки?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Так вот, нажми скрул лук. Третья загорелась?

CJ-LAZIVAN: ДА

Denv: Ну вот для этого..

intellinside: добавление в конец предложения междометия "бля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении))

Работаю в Казахстане.

Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента: Аналбек и Анусбек…

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… какова ваша реакция? что будете делать?

Matrasoff: Что, все три сразу??? О_о Вот суки!!!

Iren: мороженки хотца….

Настя: да ню… от него толстые мы

Iren: ага, а от 3–4 литров пива по пятницам мы худеем

dir_for_live: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.

zergeich: Как, как ты это написал?!

Он: Пока могу так описать вкратце…четкий, прямолинейный, высокий, со своими замарочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны… Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"

Она: Главное, что четкий. У вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста.

Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ибонат.

Marrakech: Чем занимаешься?

bee: работой

Marrakech: А кем работаешь?

bee: работником)

Marrakech: И что ты работаешь)?

bee: работу работаю

Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут?

bee: Татьяна Работовна

Marrakech:)) Ты в Комсомольске живешь?

bee: нет, я тут работаю)))

Marrakech: Сколько тебе лет?

bee: 19 рабочих лет)

Marrakech: Красивая?

bee: Работящая)))))

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит…

Мама: Что-то у меня левая рука чешется…

Я: Это к деньгам

Папа из-за газеты: Не дам.

Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

Ксю: Слушай можеш мне помочь советом?)

Alucard: Врятли тебе это понравится

Ксю: Почему?

Alucard: Понимаеш, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости((

Созерцатель: … можно и днем

Melfea: что делать будем?

Созерцатель: я буду тебя ласкать

Melfea: а как же твои родители?

Созерцатель: они не будут

Правила чата Joke

2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.

2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" — того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.

3.1. Штрафные санкции: …

rita: Привет. Как твои дела. не звонишь, не пишишь!!!!:((((((

Блудливый Кефирчег: Привет. Звоню и пишу. Но не тебе)

Утюг отлично разглаживает складки! Но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу:(((

DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?

фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня

DrTribe: сидят все уже?

Она: у меня голова болит((

Он: а я и не предлагаю

Некроня: мля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару))) ну т. е. более вертикально) блин, ты не поверишь) у собаки из бременских музыкантов советских))))

PARTYзанка: макс… дай мужской совет, а?

MAXIMUS: слушаю

PARTYзанка: ситуация: родители молодого человека празднуют 30 лет свадьбы

MAXIMUS: О_о

PARTYзанка: я приглашена

MAXIMUS: о_О

PARTYзанка: НО! он гей, они об этом не знают и думают что я его девушка. видят меня впервые. вопрос: ЧТО ОДЕТЬ!!!!

M@x: Х@й!

Alex: Толи обматерили, толи поздоровались…

Она: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки — вкуснейшая штука! 0:-)

Он: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)

Уважение — это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

Witness: Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

LenOK: Нуууу…хз… наверное, половина того и половина этого

Witness: Мудрая и Красная?))

Лёня: А я понял почему тестя называют тестем. Потому что он тестил предыдущую версию твоей жены)

А до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные

xxx: йа вспомнила, йа гений!

yyy: ?

xxx: в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!

yyy: мне даже страшно спрашивать алгоритм…:<

xxx: дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо — не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали

yyy: суровое шаманское децтво… о_О

Лен0Chка: Блин, ты знаешь, у меня, наверное, ипохондрия…

Sygurd:????

Лен0Chка: Я очень сильно и необоснованно боюсь заболеть СПИДом. Наркотики не пробовала, а секс только в презервативах, но каждый раз уколовшись обо что-нить или поцарапавшись я считаю что заразилась. Просто я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь подхватить вирус, а вдруг и правда заболею?!?!?!

Sygurd: А у меня лутрафобия — я очень, ОЧЕНЬ сильно боюсь выдр. А вдруг и правда выдрут?!?!?!

Политический кризис на украине — это когда они ненавидят свою власть больше чем москалей)))

В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11–30 учимся, а потом — эвакуация…

Он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать

Она: каких таких особенностей?;P

Он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!

Вопрос человека который задумался о вегатарианстве:

Если животных есть нехорошо, то почему они сделаны из мяса???

Она: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.

Он: Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы!))))

xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?

yyy: в ВДВ

xxx: Да мне один разок надо.

yyy: один разок можно и без парашюта

Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!

woldemarovich: денег нет

tasya: а ты не пробовал хотя б по 1000 в месяц в заначку прятать?

woldemarovich: пробовал, нахожу

Он: может сделаешь минет?

Она: а член тебе не пососать?

Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: мляя, палюсь(

Студент: Я хотел бы писать у Вас диплом на тему: «Направления борьбы с национальным экстремизмом».

Препод: У меня уже есть дипломник

Студент: Кто??

Препод: Айрапетян

Студент: Вот чурка, блин

Как все знают, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до того неизвестным русским учёным-самоучкой.

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием…)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Трахнул"))))

Зеленоглазая: а на личном фронте как?

(с)YндуКЪ: прекрасно!!! весь мой личный фронт занят лично мной!!!!

xxx: а чем у тебя по жизни занимается старший брат?

yyy: он у меня по жизни ничем не занимаеться, потому как напрочь отсутствует

xxx: ну он где то работает?

yyy: нет, я же говорю — он отсутсвует, принципиально.

xxx: а как это?

yyy: вот так. ЕГО НЕ РОЖАЛИ

xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))

yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить… хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.

IvanVS140: Блин, жадный как 30 евреев!!

Stepa№ 13: 29!

IvanVS140: Ты ещё и торгуешься? *ROFL*

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15

geoskitaletc: а я и забыл

Merlin: надо подумать чтонть мож из ГК привезти ….

geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти

Merlin: да хз) там вообще есть ВСЁ

geoskitaletc: вези ВСЕ две штуки, одну продадим)

Проишествие — три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение:

1: Ну вот о чем я и говорила! Обязательно нужно было указать, что за рулем были именно автомобилистки, чтобы побольше ненависти вызвать.

2: Конечно нужно было написать нейтральное «водитель».

И не называть марки машин — чтобы не обобщали тут, типа «чем авто дороже, тем быдлей водятел».

И места совершенных ДТП не сообщать — можно подумать, там одни козлы ездят.

Вообще надо поменьше подробностей. Что значит «наезд»? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.

Проще нужно писать — и нейтральнее!

«Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза.» Вооот!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

хxх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос… случайно(

уyу: нехорошо. зачем нос ломать было?

хxх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы — для меня ты перышко)))

уyу: а сколько ты весишь?)

хxх: 50, но я подростком ходила на кун-фу

уyу: а что он потом с тобой сделал?)

хxх: обиделся))))))))

уyу: благородно

Он: поздравь меня. я стринги новые купил. мягкие, тонкие, не трут совсем. классно корече!!! уже пол года собирался, да все руки не доходили!

Она: Боже Серёга, я и не подозревала….

Он: и звучат прикольно!

Она: звучат?!!!!!!!!!!

Он: стри…… string — струна. я струны купил, на гитару!

tochko: слышала вы с Улькой расстались?

KO: угу

tochko: а чё так она дефочка вроде красивая и не обломщица

KO: эт да, глаз радует

tochko: так вчём дело???

KO: уши обижает:(

Z: ты самая красотка там была)) на др)))

X: пасибки)) я старалась)

Z: специально гостей подбирала?)

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)

А: добрый вечер.

ТП: Добрый.

А: а что сёдня с интернетом.

ТП: Дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???

А: да, а что есть какая то массовая проблема.

ТП: Да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!

А: Упс, извините…

ТП: Всего доброго:)))

всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё) спрашиваю у консультанта: какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит…

ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками

xxx: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))

yyy: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь:

— Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо:)

xxx: … надо хоранить в холодильнике!!

xxx: *хранить

ууу: Видел я твой холодильник, не исправляй.

Ем печенье "Добрая корова".. Добрая корова — это тушенка… А это хитрая корова… Молоком отделалась..

Давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "Играет ли ваш ребенок с фекалиями?"

"Опишите поподробнее правила игры?" "Часто ли он у вас выигрывает?"

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "А откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ (Lineage- компьютерная игра) гномы подняли цены…

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток.

Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать.

Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.

me наконец-то допер, как называется форма государственного устройства в нашей любимой (Украине) стране — конституционная анархия.

xxx: страпоном тебя

yyy: чо?

xxx: чо не знаешь что это такое?

yyy: неа

xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят:)

yyy: а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь

Efrem: валуев давит тараканов взглядом

Lex: тараканы давят валуева интеллектом

AlterEgo: Магдалена, а у тебя большие сиськи?

MagDaJIeHa: AlterEgo: Это всё что тебя волнует?

AlterEgo: Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. Ничего личного)

Он: я хочу пригласить тебя на романтический ужин… давай 5-го нноября, часиков в 8

Она: завтрак 6 ноября в 11 включен?

1024: Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида.

Qnxoid: ты в квасиду на ярмарку идёшь?

Serban: я в квасиду как истинный негр работаю

Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли?

Ксю: Да не, в кабинет свой не могу вторую неделю попасть

Лулу: Ремонт?

Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.

Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.

Он: Как ты относишся к дружескому сексу?)

Она: Если это вопрос, то негативно. А если предложение, я согласна!

Форум Мазды:

Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160–180 за городом.

Ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

Отаку: И вообще, Ющенко — это тот редкий тип человека, когда внешняя красота соответствует внутренней.

Сеймур Крей также является автором известного «алгоритма покупки автомобилей»: вы идете в магазин, ближайший к вашему дому, показываете на машину, ближайшую к двери, и говорите: «Я беру эту». Этот алгоритм позволяет тратить минимум времени на не очень важные дела (покупку автомобилей) и оставляет оставляет большую часть времени на важные (разработку суперкомпьютеров).

Из книги "Архитектура компьютера"

ххх: на втором курсе универа понимаешь, что математика становится по-настоящему сложной когда из неё пропадают цифры

Никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?

Даниил: К

Никита: К — это что?

Даниил: ОК, только сокращенно

Никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

Народная мудрость:

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

xxx: "Понедельник начинается в субботу" это Ремарк?

Lestar: Ага. Аркадий Ремарк и Борис Ремарк

Подруга рассказала:

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?

Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)

Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)

Он: Не знаю.

Она: А как ты узнал, что я покрасилась?

Он: Перчатки в ванной висят.

Из ЖЖ:

Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала: "О! бандюги!"

Вторая: "Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Программисту прийти заспанным — это как грузчику прийти пьяным. И то и другое — обычное дело, но работе от этого лучше не становится.

Подруга во время ссоры:

— Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Привет, бобер! Можно тебе вопрос компрометирующий? Как с интеллектуальным уровнем у ваших менеджеров?

Fedro: Я сегодня отвечал на вопрос "кто являеется правообладателем ПО Майкрософт"

Ryoohki: Мосю я ток ОВАшки сморела, до ТВшек так и не добралась:-) няка-някой, а как же причесон? бушь паричок напяливать?? *JOKINGLY* Хм, тада мне тож нужен косплей, я тож хочу скидочку))))) Мож муа за Орочимарика сойдеть??)) нэ?

Ryoohki: ооооооооой, не тебе))))))))

alf: это что вообще?!

Ryoohki: хм, что конкретно?)

Ryoohki: я ж написала, что окном ошиблась

alf: это я понял. вы вообще на каком языке общаетесь?

Ryoohki::-) а что тебе конкретно разъяснить??)))

alf: лучше не надо

xxx: знаешь, давно хочу чтобы мою фотку кто-нибудь носил в бумажнике

yyy: нафига?

xxx: приятно знать, что кто-то о тебе думает, вспоминает… и у этого кого-то есть бумажник!

a92: А фотка в СССР потому черно-белая, что не было в совке цветной фотографии, все снимали на трофейные Лейки. Пленка тоже не продавалась — ее выменивали на соболя и песцы у "Интуриста" и "Березки". Да и вообще снимать было опасно: за снимок моста или в метро — в ГУЛАГ без раздумий. Так что автор снимка с очередью у колбасного — герой, борец с ненавистным режимом. Семнадцатилетние комментаторы это авторитетно подтвердят.

wizard on duty: до нового года мы не потрахаемся

yyy: Фу, как грубо

wizard on duty: ой, сорри

wizard on duty: до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений

xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике — большая группа?"

АнтОн: Хочешь стих? -

Лера: как красиво… ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял…

АнтОн: Ну, я шокирован… знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю)

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

"В Городце НЕИЗВЕСТНЫЙ злоумышленник под угрозой насилия заставил владельца автомобиля переписать машину на СВОЁ имя" (c)НТА-Приволжье

palagashvili: Для вас мониторы — это помощь, для детского дома они в тягость. Почему? Может быть, у них даже подключить эти мониторы не к чему? И вообще, монитор — разве это помощь? Да нахрен они им нужны, если нужно здание отремонтировать, купить новую мебель, книги, игрушки? Почему бы для начала не спросить, что им вообще нужно?

rjyyjd: Ну и купят они игрушки, а на чём дети играть будут? компов то нету.

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Общаюсь с одноклассницей.

xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

xxx: Мне муж показал.

jellicle_kitten: ха, стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ)

xxx: чё делаете?

yyy: пиво пить будем

xxx: а чё не зовёте?

yyy: а ты чо — пиво?

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос — пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы…

А сейчас: захотел купить пылесос — залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и охреневает от твоих познаний…

Объявление: Графический дизайн за еду.

Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина

Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.

Мы предпочитаем:

Трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.

Если данного нет — сойдут и бабки.

vvv: как же задолбали эти политики! москва уловила сигнал вашингтона, вашингтон услышал сигналы москвы…. когда уже эти долбоклюи научатся пользоваться телефоном?!

xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки… интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта?

ууу: У них на спинах написано…

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Odin: А вообще сотрясение как лечится?

Xalodniy: лехко

Odin: Как?

Xalodniy: Ну смотри

Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут

Xalodniy: затем учишься 6 лет

Xalodniy: сдаешь госы

Odin: Понял, понял

Odin: Иду нафиг

Xalodniy: получаешь специализацию невролога

Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!

xxx: я ушел. либо есть, либо спать…

yyy: Спокойного аппетита!;)

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?

stalker: около 8:(

MadMax: чем занимаешься-то?

stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю:)

MadMax: хм… я за это же 20 получаю)

stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее?:(

Она: Не хочу на работу!

Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться)

Она: Не поверят…

Я: Почему?

Она: Потому что я работаю в женском коллективе…

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.

ххх: аватарка сделана там, где я думаю?;)

ууу: там не только ты, там многие думают.)

— Слово из головы вылетело… обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"…

— Априори?

— Точно!

На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка.

Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят…

Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи… Не про внешность.

СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165

Sunchez: Света, НЕ про внешность!!

СЛ: Ухоженная девочка

Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!!

СЛ: А про что?

xxx: А что такое брандмауэр?

yyy: Это типа фаерволла.

xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

xxx: А по истории что сейчас проходите?

yyy: Восcтание Пугачёвой.

xxx: Мда…

xxx: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?

yyy: Нет, я астральное тело…

Я никакого отношения к геям не имею. Я сексуальное одиночество.

VasyOK: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

Имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

xxx: Блин… я тут по матану доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было

doctor: У меня вчера шок был… узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным!

Вы мне напоминаете моего домашнего кота. Он страшно переживает, что не умеет открывать банки с кошачьим кормом. День, когда он научится это делать, и станет независим от хозяина (а он так считает) — будет самым счастливым днём в его жизни. Вот только о том, откуда в квартире берутся банки с кормом, он не задумывается.

"Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютюб…"

nemka: Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.

ghost: Такие люди есть. Это призывники.

xxx: родина там, где жопа в тепле и ты это знаеш не хуже меня:-)

yyy: Родина там, где в тепле душа. Тот факт, что у многих она (душа) в жопе, на суть не влияет;-)

xxx: Прива! Где эта хрень находится, куда нам завтра идти?

yyy: Где-то между поясницей и ногами.

Кс-кс: Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне.

FMA: Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

DrrProg: Тут показывали как Путин на своей Волге ездил. С метрополитом Кириллом

gf: Ну, обычные люди иконки клеют…

xxx: Уборку затеял?:)

yyy: Затеял мой папа… Я лишь инструмент в его затее.

С рожей не повезло — это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио:(

xxx: …что за сайт такой?

yyy: это где Лена себе мужа нашла

zzz: хороший сайт!!!

yyy: ты видела ее мужа?

zzz: нет, но я видела Лену!

Химе: У меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп. А я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый, а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить

Citadell: я по телевизору только канал про животных смотрю

соситефсе: там все каналы про жывотных. кроме дискавери. тот про зверей

в курилке:

бухгалтерша(истерично): …да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!

админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

tusur: по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт…

— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

ххх: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?

yyy: Ну?

xxx: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает). А доктор ему — нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног…

yyy: И че, справку дали?

xxx: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто…

xxx: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.

yyy: Понимаешь, честь — понятие более глубокое…

zzz: А достоинство — более твердое!

kel: А охота ради удовольствия — убийство ради удовольствия!

Никитка: А рыбалка — это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит — то его можно убивать?

ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо

macmahon: Ну, грибы тоже много наших покосили

ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.

User|1 |: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2 |: А у нас гайцы за парковку штраф вломят…

User|3 |: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

xxx: хочу голову помыть, но лень

yyy: не мой

xxx: че не твой?

yyy: не твой свою голову, тупица

*Несмеяна*: Видела крошечные ноутбуки Acer за 15 000. Они такие аняня, но я так и не придумала, зачем они мне нужны.

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь на кухню — опппа! Бухгалтерия!

xxx: а Наташа пересч отсос кидкой уже делала?

yyy: кому?! чем?!!

xxx: Я в общаге в голодные годы чай по-пацански пил.

xxx: Берёшь кружку, идёшь к соседкам. "Девчата, налейте кипяточку, а то Серёга наш чайник сломал." Наливают.

xxx: Идёшь к следующим. "Девчата, можно у вас заварочки стрельнуть, а то Серёга последний пакетик утром выпил." Получаешь пакетик с чаем.

xxx: Следующим говоришь, что Серёга с утра последний сахар прикончил.

xxx: А последним говоришь, что Серёга на завтрак весь хлеб сожрал.

xxx: И верили.

xxx: Серёга он такой. Он мог.

xxx: блин, все руки из царапала

yyy: из чего руки???

ххх: почему так долго?

ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб

Jeka: Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?

Larri: Ага

Jeka: Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"

Jeka: Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!

Larri: Без особых примет

Larri: Существа напали на существ

Jeka: И отобрали предмет

xxx: Сейчас по телику фраза: "Есть свои рекордсмены и среди овощей". Сразу Лёху вспомнил:)

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят… Потом одна изрекает:

— Так это и есть вирус…

jacKass: нималчите

котик: а о чем говорить..

Таня: о счастье

jacKass: о любви

Таня: о погоде на крайний случай

juriy: Счастье то какое! Погода сегодня просто создана для любви

xxx: меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую — то передачу "давай поженимся" или как — то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:

yyy: она тебя не видит?

Мстительница: Я ПЛОХАЯ ДЕВОЧКА

Hecz: да и мальчик из тебя никакой

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет

fint: одна пишет — о, недавно в школе про россию учила

fint: я у нее — и что выучила? она — там холодно

fint: потом спрашивает — ты аристократ или крестьянин?

fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна

rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет

rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам

rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу… никто вас, млять, не любит"

Паркуемся пару месяцев назад с женой возле супермаркета, а рядом с нами девочка молоденькая на новом Геленвагене. Жена себе под нос:

— Вот, насосала.

Девочка услышала, в ответ, флегматично так:

— Если б насосала. Так е*ли, так е*ли…

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.

Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу….

Лу: Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!:]

xxx: Уже неделю по ВИЗу ездит буровая и сверлит землю. (народ говорит изыскания под метро ведут)

yyy: ищут, вдруг уже готовые станции есть

ploughlike: Однако, отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…

xxx: как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?!

xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки

Gwinnny: мужик, чё злой такой?

Рыбка: я не мужик

Gwinnny: и тебя это злит?

xxx: С Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."

yyy: Фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.

lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Про уборку снега в Хабаровске:

aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение.

bbb: Ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда.

ccc: Ездил бы Путин по маршруту 23го…

ddd: И побольше дворами

eee: Скажем так — вот бы Путин в Хабаровске заблудился!

damy: У него даже прозвище было — Амеба. Когда он приходил с нами играть в баскетбол, первой фразой у него всегда было "Ну что, делимся?")

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом, вешалка скорее всего

Energizer: не проверяй, в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

@avn: По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.

@avn: а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие

@avn: ракета долбанулась об небесный свод

Ксеника: load: Идите в жопу, Александер!

load: Ксеника: А вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н. э.

Роман: опиши себя тогда?

Рада:))

Роман: Это ноги?

angryduck: а съезжу я лучше в египет, пока там скидки

RAMIREZ: ТАМ АКУЛЫ НАХ

angryduck: акулы в аллинклюзив-бары не заплывают

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: Кто подскажет — забаню пожизненно!

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.

— Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

menraen: А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.

yyy: ты хотел меня ударить

xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!

yyy: я бы на твоем месте ударила!

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"… И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе.

A: Тему про подарки помнишь?

A: Там ХХХ написал "Деда Мороза не существует!!!"

A: На него нажали "Сообщить модератору" и подписали "Творит беспредел"

xxx: Универсальная новость на каждый день!!! Аппарат Вояджер-1 установил новый рекорд дальности полета.

Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят. я дома одна буду, скучно одной:(((

ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!

xxx: Катя, понимаешь, он не просто дебил. Я уверена, что у него дома где-нибудь валяется медалька за первенство на конкурсе среди умственно отсталых. Вокруг столько парней, вот почему, почему мне понравился именно он?

yyy: Просто ты всегда выбираешь победителей)

xxx: Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше

yyy: Рожка не хватит

xxx: Я не сказала, что он станет идеальным. Но он станет лучше

xxx: А наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов…

Настолько, что у нас теперь теплый потолок)

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:

— Да, ничё так наши нашим вчера наваляли…

hett: Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть, — пошел сварил

Shato_On: Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Shato_On: Я ржал как татаромонгольская лошадь

xxx: Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.

yyy: А лучше было лучше. А было было было…

xxx: Сегодня ездил оформлять договор с фирмой ооо "Некрополь". Предложил им поменять должность "ген. директор" на "верховный лич"

Работа не волк, но и пи*дюли, извините меня, не зайчата

xxx: Статус: "Ни кому, Ни кагда нельзя верить…."

xxx: девушка!

xxx: ну уж Розенталю-то можно! (Д.Э. Розенталь — автор справочника по русскому языку)

yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже

xxx: телок цеплять

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

yyy: Няшно?

xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Lurker: группировка российских спутников в тихом океане нарастает

Estrogen: В общем грудь у нее силиката просит, очень-очень просит.

segan: Дурак, силикона! Силиката у нее морда просит…

xxx: Зачем в Египте демократия, там же нет нефти?

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Из обсуждения египетских событий на Ленте. ру

xxx: … например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. …

yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта.

Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

У меня однажды был такой прикол. Зашел в факультетской курилке (я тогда студентом был) разговор о телевизорах хороших и плохих. По ходу разговор заострился на теме расхождения цветов на краях экрана. Кто-то спросил, почему так происходит. И тут меня пробило…

Главное было — убедить этого хлопца в том, что электроны бывают трех цветов — красные, синие и зеленые. Ну, я ему это продал, сказал "Да ты это и без меня знаешь", он кивнул. А дальше все было просто.

— Замечательно, — сказал я и влил ему очередную фишку про E=mC^2 и E=h&#957. Покрутил ему этими формулами перед носом и, как "дважды два", доказал, что синие электроны — самые тяжелые, зеленые чуть полегче, а красные — самые легкие. Он еще раз кивнул.

Тогда я применил в корыстных целях правило Лоренца и доказал ему, что синие электроны меньше отклоняются магнитным полем, чем красные, отсюда и расхождение цветов. В общем, он все понял. Причем настолько, что попытался впарить эту фигню преподу на лабораторке, причем практически моими же словами. Препод имел несчастный вид, а потом долго втыкал в одну точку. Видать, диагноз подходящий подбирал…

xxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

Она: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

Он: Это ты умеешь, да

Она: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…

Нас тут препод по авторскому спрашивает — а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу — а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он — вы что? вы — будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать — что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества

xxx: Хм…. Глубокомысленные ответы, в последнее время, у тебя.

yyy: А у тебя запятые лишние.

xxx: И?

yyy: И пробелы.

Afftobus: Знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак… Но потом пришла мысль, что это как-то связано…

xxx: я — звезда!

yyy: желтый карлик или голубой гигант?

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в Гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом — молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее — чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.

Но девушке оказалось не лучше — на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.

Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

xxx: И какие у тебя планы на август?

yyy: Наполеоновские

xxx: Решил бежать из России?

xxx: Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.

yyy: Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.

ххх: В твоем случае вегетарианство — это каннибализм!

xxx: Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.

хxx: Где ночью упал — там и планетарий (с):D

уyy: А если днем упал?

zzz: Лежи, жди открытия.

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты)

ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хрен с ним, привыкнем".

Odd: Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

xxx: Не, самый самый задрот — это Серега. Ты в курсе, что настенные часы, которые над ним, уже полгода как не работают?

ууу: Погоди, но они же постоянно более-менее правильное время показывают!

ххх: ИМЕННО! Он полгода каждые пятнадцать минут часы подводит!!!

xxx: Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам.

Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? В конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.

Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

Тыц-Пыц: 15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.

Тыц-Пыц: Сидим ломаем голову над вопросом — чё он, собстенно, приходил-то?

С форума:

ххх: Объясните мне пожалуйста на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.

ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?

xxx: Что у тебя за статус идиотский?

yyy: Нормальный статус — коллекционер человеческих эмоций.

xxx: У меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.

Он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.

Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.

xxx: Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?

xxx: Любимая, я решил сделать тебе подарок — купить машину. Угадай, начинается на "О" плюс 2 буквы.

yyy: Ауди, что ли?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь

ххх: только майонез добавь, его рис впитал

ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал)

ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".

xxx: Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они….

xxx: обитаемый остров ей что-ли пересказать… хотя я его не читал

yyy: ничего, Бондарчук смог, и ты сможешь

AnjyJo: Хочу таблетки от лени (

Chamie: Есть только свечи

Chamie: Перцовые

С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:

— Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?

Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:

— Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть — всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем…

— И такого чириканья минут на 10. И в конце:

— Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.

Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.

А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:

1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.

2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.

3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.

Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров — 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов,

дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек:

Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т. к. квартирная плата повысилась до 22 т. Рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет.

Резолюция директора:

Срочно найти мужа или его заменяющего

xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?

yyy: ээээ, давай?

xxx: это вопрос?

yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

xxx: За 320 приору новую не хочешь?! Там даже усилитель руля есть!

yyy: Руль сильнее становится и отказывается поворачивать?

Hendrix: Хочу освоить гитару, подскажите хорошую книжку

Reggae: Я бы мог, но когда смотрю на твой ник, руки опускаются, не могу советовать.

(Джими Хендрикс, англ. Jimi Hendrix — американский гитарист-виртуоз, певец и композитор)

xxx: А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре:)

yyy: Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"

xxx: Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе")

yyy: И чо?

xxx: Серега недавно из армии вернулся, надо бы с ним встретиться, увидеться

yyy: Да он как приехал, только бухает, его там научили

xxx: Научили? Ну так пусть придет, покажет!

Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч…

Jax: а в чем прикол?

Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.

xxx: Как же меня задолбала эта куча обломков кирпичей за окном!

yyy: Найми джамшутов — унесут:)

xxx: Нафиг нало! это ж не моя куча

………………….

xxx: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!

yyy: Всё-таки нанял?

xxx: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу унесли…

huan: Светка пыталась мной манипулировать. Намеками. Мной!

Да на меня после армии и пинки-то не действуют. Дура!

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

Она: Ghbdtnbr!!!))

Я: сама привет

Она: что делаеш?

Я: работаю

Она: а кем?

Я: инженером

Она: в смылсе?

Я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом

Она: а кем тогда

Начальник на работе вывесил объявление, цитирую:

Распитие спиртных напитков на территории базы строго запрещено. Замеченные за данной процедурой будут строго наказаны в плоть до увольнения.

А я ж очень грамотный, заметил ошибку, аккуратненько закрасил ручкой "до увольнения", получилось ну очень грозно, только почему-то никто не боится, больше смеются…

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы… Мне вот интересно, почему у всех дебилизм ассоциируется с непобедимостью?

svolik: если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Телефонный разговор.

Она: Если угадаешь что я делаю сейчас с первого раза, тебя ждет сюрприз…

Он: Дышишь!

xxx: Ты главное помни, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

Wolles: Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Друзья выясняют отношения:

Она, нервно:

— Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?

Он, флегматично:

— Нет. Я не помню, что ты делала, когда тебе было два года.

Сестра: И?!

ххх: Что и? Я же уже говорил, что сейчас не буду заводить девушку

Сестра: Ты что, не понял?! ОНА УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ!!!

ххх: интернет сломался (((

ууу: звонила в тех поддержку?

ххх: звонила… не поддержали (((

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.

yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

xxx: У меня вокруг глаз припухлость какая-то

yyy: Это лицо

xxx: Я президент земли, мухаха!!!

yyy: замечательно, а соток сколько?

xxx: Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести волшебную фразу: «Довели, блин, страну…» После этого даже самый угрюмый водитель оживляется и следующие два часа вы проведете в живой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

yyy: Это в любой стране, я так разговорный венгерский изучаю иногда

xxx: Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:

— Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.

— Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер…

— Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек… Жаль, очень жаль… Ну, все равно, передавайте привет…

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

111: Замуж вышла?

222: Не берут(

111: А чего ждёшь?

222: Жду, когда мой созреет и дом построит

111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую

222: Советую!!! Классная вещь!

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям…,

xxx: Естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе…

xxx: ну я на свадьбу сегодня иду)

xxx: поэтому не работаю)

yyy: Чья свадьба-то?

xxx: Ленина:)

yyy: Да он же умер давно!

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:

— А это что у тебя на майке?

— Соль от пота.

— И как? Помогает??

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

xxx: Есть два варианта оплаты: деньгами и натурой. Вариант первый: находишь 2000 р. и перечисляешь мне. Вариант второй: находишь человека согласного заплатить 2000 р. за твою натуру, а деньги перечисляешь мне.

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?

— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?

— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

kissy: Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет мня Элла

kissy: мрак:(((((

cmd: Наверно не Элла, а "Эллочка"

kissy: А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

Prosto_Ivan: Я подозреваю, что у вас, в Нижнем Новгороде, Советский, Ленинский, Автозаводский районы до 1917 года назывались по-другому.

puru — shin: Ага, нечто средним между "гребаное ничего" и "смотри какой здесь живописный пустырь".

krasa74: Говорят, на Западе крайне неприлично знакомиться на улице. А вот если парень увидел девушку именно на улице, она ему понравилась — как с ней познакомиться, чтоб прилично?

ilovemymonkey: Затащить её в помещение

yalexey: Можно в подъезд или в подворотню. Да и просто в кусты. А там уже знакомиться.

xxx: привет! Как поездка?))

yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают — где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!

yyy: Угадай, из какой страны туристы, мля…

Валек: Ипотеки по-прежнему берут единицы. Основная масса поколения 80-ых покупают за наличку. Среди моего окружения не знаю никого, кто брал эту кабалу, а квартирки недешевые в основном в центре и в новых домах с подземными парковками и огороженной территорией. Люди, которые умеют крутиться, быть всегда в теме, запросто к 30 годам обеспечат себя престижным жильем, а то и раньше. Слава Богу не в СССР живем, сейчас масса возможностей заработать деньги.

Всем удачного рабочего дня.

Игорь: Дорогой Валек, а что если все будут "крутится" а не работать? Вот приходите вы в магазин, а он закрыт — все продавцы ушли "крутится". Подходите к раковине, а там воды нет — сотрудники водопровода ушли "крутится". Заезжаете на заправку а там закрыто — сотрудники заправки "крутятся".

Нормально? все зарабатывают, только вот квартиру никак не купить — потому что сотрудники юстиции крутятся. И сотрудники агентств недвижимости — тоже.

Tungsten: Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

xxx: Даешь установку на добро?

yyy: я не гипнотезер, а инженер

yyy: я могу только дать добро на установку

Шарм-эль-шейх, прямо у понтона две крылатки плавают.

ххх: О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если уколешься — безумная боль и паралич.

ууу: *в ужасе* И они тут так спокойно плавают?!?!

ххх: Ну да, а чего им нервничать?

xxx: Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

RamStone: Мля, Лёха, извини конечно, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?

AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.

AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе.

И сказал им не трогать, обожжетесь.

AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой — теперь моя девушка.

iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом — сынарник

svasud: Меня посетило этимологические озарение. Марихуана на самом деле — латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья!

— Как синус в ряд разлагается?

— Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается.

x: у нас внизу листовку повесили — уроки тенниса

y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!

x: это оппозиция

McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре.

Akira: Меня разрывает от хохота:

Пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:

"Нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". И в конце пишу "Спасибро".

Ответ:

"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

xxx: Здарова

yyy: Преаед

xxx: каа деал?

xxx: Се лелаешт?

yyy: Нормльно, а ыт?

xxx: Раобаю

yyy: А мен хлуахпу пдорила"

xxx: сдаюсь… что?

Windu`: а кто-нибудь знает какие системные требования у игры?

Бо: 300 MHz, 192 Mb, 80 IQ (IQ — коэффициент интеллекта)

wasilij: Мужик по селениям бродит,

wasilij: Коней на ходу тормозит,

wasilij: В горящие избы заходит –

wasilij: Наверное, он трансвестит.

Rimu: Мне научник подарил свою книгу с подписью

Elder: Поздравляем! Осталось ответить ему тем же…

Mirrdin: (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать. Но еще не знают, почему…

McUrex: "грамотно подобранный адрес — залог высокой посещаемости сайта эстонского института http://www.ebi.ee/"

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название — октоторп.

brammator: да, с таким официальным названием я б тоже назывался "решёткой"

Daemon-FF: Mandor, за 10 лет работы нам зарплату ни разу не снижали и не задерживали.

Mandor: Даемон, а повышали?:)

Daemon-FF: Mandor, гм… трудно сказать.;-) когда я пришёл сюда в 1995 году, у меня зарплата была 1.500.000 руб. Сейчас — много меньше.

Wildhoney: нет, просто ты утопил предмет спора в демагогии

HapKOTuk: это ты его утопил

Wildhoney: хорошо

Wildhoney: предмет спора утонул в демагогии)

HHBak: дык эта… Кидай нам свою фоту, стрелканёмся, пое…пообщаемся

Ksuh: вот не надо "пое.." пожалуйста)))

Ksuh: пообщаться — завсегда готова%)

ghoul: поедим

ghoul: он это имел ввиду

Kamatoto: И почему яблочные ноутбуки стоят дороже обычных?

maxtar: Потому что извращенцев надо наказывать рублем!

Dein: Кстати парни, я тут открыл способ обновить себе что угодно начиная от гардероваба заканивая кампом. нахаляву

Dein: Оказывается достаточно своей любимой случайно так ляпнуть что данный предмет был подарен когдато предыдущей….:)

Lord_Navalod: все у меня в жизни через жопу…..

zeus: ужос!

zeus: что и секс???

Rimu: И чем люди думают… Ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

Gil: Сначала в России изобрели русскую водку. Это ускорило изобретение всего остального

slayter: интресно как мона печатать не смотря на монитор?

hackzone: легко

hackzone: жгиктешпщщмнпаннльрс нл

hackzone: видишь, я умею

* Darth_Blade вспомнил дурацкий анекдот про сало

Aku: Какой из тысячи?

Darth_Blade: Тот, что про бетон.

laier: Вот помню был один форум, населенный 14–16 летними кавайщицами. Вот там про секс было очень хорошо

laier: Просто я зашел на тот-же форум через два года. Почти все кавайщицы остались теми-же, только вот обсуждали они не как плохо секс до брака, а типы гандонов.

Evg33: комп врубаю, инет есть и хлоп его нет

Evg33: думал бабло кончилось….

Evg33: потом появился

Evg33: а чё было то?

BigScrap: бабло дали

BigScrap: провайдеры на бабле же работают

BigScrap: бабло кончилось — не работают. быбло дали — работают

BigScrap: ну и электричество им немного надо

BigScrap: а то бабло считать не могут без машинок

BigScrap: поэтому когда света нет они тоже не работают

isot: реми мартин вкусная штука

isot: правда это не пиво, а коньяк

LE0nid: а я вот шышки люблю

LE0nid: правда, это не пиво, а трава

Xaoc: читать рэп на русском языке нельзя, патаму шо получается шансон

LamouR: у миня па рускаму фсигда была питерка

DDa: а у миня масквичка

old_caster: какая замечательная опечатка: "профессиоанальный"

old_caster: со мной действительно работают сплошные профессиоаналы

Yaltabaoth: Кто кроме русского может догадаться ввести пиратский код винды, учитывая что оригинальный код находится на дне ноута?)

Бо: А кто кроме американца догадается повесить на сайте фото образца ноута, на дне которого отчетливо виден легальный код для винды?

Лэн: А знаете, как начинается книжка про Карлсона? О__О

Лэн: В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ

Цитата: А вот еще Ленин хорошо сказал: "Побеждает на войне тот, у кого <…> толще."

<больше резервов, больше источников силы, больше выдержки в народной>, а то ведь народ и впрямь поверит!

bikeRR: щас девка звонит, говорит, типа инета у меня нет, давайте я вам фотки по гипер-терминалу скину…:/

redbeard: Если девушка знает, что такое гипертерминал, то на ее фотки лучше не смотреть.

barros: У автора в тексте: "…поднимался на подъемнике…"

barros: Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"

radev: Как зовут кота Лолки?

Old_Barbie: Нифкурси

radev: Странное имя:)

radev: Египетское;)

Trent_Reznor: <Ангулема: Ну во-первых, орфография пишется через «и».

Ангулема: А кто ты такой, чтоб разговаривая с тобой, я писла правельно?

Требуется НАЧАЛЬНИК СЕКТОРА ПО ЗАЩИТЕ ИНФОРМАЦИИ Выполняемая работа: работа со сведениями составляющими государственную тайну Оплата от 5 500 до 6 000 РУБ в месяц + Премия по итогам года

ghoul: ого! да за такую зарплату выгодней этими тайнами торговать

Анфиса: Прочитала правила форума. Нарушаются они вдоль и поперек… Ну, особенно понравился закон о взаимоуважении.

gnezdilov: Это ты еще библию не открывала.

koi-8: Дальтоники разные бывают. Я, например, не различаю ультрамарин и красный. но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин.

Нюра: пишем уже сюда…так?

Нюра: так

Нюра: вот

Нюра: так вот

Нюра: в смысле

Нюра: о чем это я?

Нюра: тьфу забыла

GrekHek: вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

ПумбрЪ: Кстати, только недавно заметил, как некоторые девушки могут на самый простой вопрос недоуменно повести бедрами…

Csar: и хихикнуть промежностью

ПумбрЪ: так забавно, что сразу встает вопрос

ПумбрЪ: мля

ПумбрЪ: не вопрос

ПумбрЪ: ну в смысле и вопрос тоже встает

ПумбрЪ: ну в общем что-то типа того

Вопрос:

Дорогой, скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:

Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом… Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут.

Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм — не удаляй ничего.

fatcat: кто ходит в гости по утрам, того пора тарам-парам…

Memfis: Да. После этого путина зад перестанет существовать.

Memfis: Всмысле, пути назад.

Крейт: ASUS socet 939 кто что может сказать по пводу этой материнки?

Valion: что, что делает асус?!

Слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный"…. вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?

maggot: Я вообще там букву Ш пропустил)))))))))

maxtar: "Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом."

nikoTEEN: Если б пираты офис переводили, то юзали бы мы: Майкрософт Превосходить, Майкрософт Слово и Майкрософт Доступ)

Киря: Порядок сложности вставки в буфер сокета теперь составляет O(C). Это дает существенный прирост в производительности для приложений, которые для сокетов используют большие размеры буферов.

toni: Размер буферов — это единственное што я понял в этой фразе

Stalker: Объява: "Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО"

Представляешь, приходил ко мне спец, комп налаживать. Решил было поискать в моей локалке какой-то драйвер, и сразу наткнулся на порнуху.

Сколько я туда ни лазила, про существование порнухи в нашей локалке доже не подозревала. Вот что значит профессионал!

xelen: Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь трахаешься, трахаешься и не знаешь как назвать все это…

CLaiN: Интересно, что лучше: один раз родить или каждый день бриться?

М_красный: Вообще-то, некоторые женщины рожают более одного раза. И почти все женщины постоянно бреются в таких местах, что уж точно лучше родить

Лектора по истории на день его Рождения разыграем?

Margera: Что предлагаешь?

Felix:)))

Garcia: Давайте когда будим разливать в бутылки воду, нальем ему вместо простой воды — водку!

Bender: Хм… А давайте мы меня так разыграем?!

* Anna_ пьет классный зеленый чай Сюэ Хуа (Снежный цветок), который она купила в Чайном клубе. Дорого — но очень вкусно.

kkk: Суй Хуа???????????????????????

kkk: И ты действительно думаешь, что это переводится как "Снежный цветок"?

Неадекватная чушь может быть адекватным ответом на неадекватный вопрос. Понятно или разжевать?

varjag: Как сообщает «Комсомольская правда в Беларуси»: 19 января в Витебске насмерть замерзли три человека: пенсионер из Постав, лесник из Лепельского района и рабочий из Докшицкого района

igor: Спрашивается, чего они все в Витебск приехали?

Светик: Вот мля… ну на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил…

0z: Вот мля… зачем мне нужен член… никто за целый день не отсосал…

Светик: Денис..!

0z: Хочешь позвоню?

Светик: Млять!!!

grobuka: Ты зимней рыбалкой не увлекаешься?

darelf: Приглашают попрбовать ни разу не ездил

grobuka: Я вообще не понимаю какой кайф, одется как капуста и целый день тупить на морозе, по моему лучше пить в тепле

darelf: Наши ездят ночью, и не пьют а ловют рыб

grobuka: Это не рыбалка, а фигня какая-то.

Killer: Расскажи какая она?

Ukka: Ну на рожу ты сам видел. Сиськи, я думаю, еще немного подрастут..

Killer: Чё вы все такие извращенцЫ

Killer: Я чисто про "внутренний миир"

Ukka: А я внутри не был)))

Ukka: Не довелось, так сказать)))

Zx: Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Anton: Не, ну жрать в постели я еще могу понять. Но вот в презервативе…

Странник: Тут меня девушка одна спрашивает что сделать, чтобы я ее простил.

Как ты думаешь — если я ей скажу, чтобы она за пивом сгоняла — это же нормальная просьба будет:)

Пучок: Нет, предложи ей сделать минет

Странник: Ну признаться честно, я тоже об этом думал, но согласись, минет с пивом будет гораздо прикольнее:)

Пучок: Конечно. Тогда скажи ей, что я тоже на нее обиделся

RedHat: А у некоторых женщин — она сама — сплошной клитор — куда ни тронь — везде приятно

Паденко: У некоторых мужчин весь мужчина — один сплошной… хм. В общем, их так и называют…;)

YaD: и буду тебя изподтишка кикать

ЛёЛЬКА: зачем?

ЛёЛЬКА: я ж те ниче плохого не сделала)

YaD: ну хз….внимание я так привлекаю…..эт как в школе девочку раньше мальчики по голове партфелем били если нравилась……………………..

Maw: я теперь понял почему самые симпотичные на голову простреленные

Ира: кошмар, в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы:

куда? зачем? что делать?…

Zuthuzu: млять!

Zuthuzu: я еще не успел решить, открывать ли второе пиво, отвлекся — и рефлекторно открыл

Zuthuzu: никогда нельзя расслабляться когда имеешь дело с пивасом!

old: отдыхаю в египте живу в корпусе с кодовым названием nefer

old: в разговоре выясняется что nefer переводится — красивый

old: сразу стало понятно, чем знаменита Нефертити)

К: Превед!

* К сделала руки как медвед

shiva: Не понимаю, почему все копируют именно медведя. Там же еще два человека были;)))

nac: Опять что ли у вас там завал?

camera: Да ваще пипец, мы теперь политкорректно называемся афроинженерами и обращаемся друг-к-другу «Yo, braza!»

Baron: хм, а за мной заехать не хотите?

Kpoxa: мы на метро

Baron: ну на метро так на метро:)

Baron: я как раз в подвале:)

Desert: накачал стихов Есенина в МРЗ в исполнении автора

Iron: в mp3 кодировал тоже автор?

SaintnotHome: тока что по радио

SaintnotHome: звонит какаято бабка

SaintnotHome: жалуеца на разврат у молодежи

SaintnotHome: и тут же говорит что у нее 12 братьев и сестер

1: мля……на пляж хочу позагорать на юге где-нить!

2: на нудиский?

1: мне всёравно

2: зато представляеш — девушки будут видеть когда они тебе нравяться)

2: будиш подходить и говорить "а вы мне нравитесь" а она "а я вижу")

2: надо пиджак длинный надеть чтоб не видно было нравиться тебе девушка или нет)))

3: угу они буду подходить и говорить "А я вам нравлюсь? а то под пиджаком не видно"))))))))))

valiko: прикинь, иду по улице смотрю на заборе моё имя написано…

Nagash: Нифига се у тебя имя)

slash213: Седня мимо Покровского собора проходили. На кассах табличка: "взрослые — 50р., дети — 20р.". Рядом висит еще одна: "adults — 100 rub., children — 50 rub."

gescheit: хз

pacify: а что знает х?

gescheit: а что значит з?

pacify: хз

adrenaline-: Вы такие виртуальные задроты я в шоке

Лаполька: а ты что реальный задрот?

bestia: Hебольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями

Короче. Значит трахать можно с 18-ти, а водку пить с 21го. Вопрос: как трахать без водки?)

zodiac читает Конституцию РФ: Если не выходить из дома, то мы живем в какой-то райской стране…

Вова: Афигеть, радио Шансон молодцы, группу пантамимы в студия пригласили, они им номера показывают, ведущие ржут…

Agressia: ненавижу хоккей, куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней.

zuzuzu_beer: когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палкой за какой-то черной фигней" — это суд Линча в США

Tor: Новый флешмоб — закидать могилу Ньютона яблоками…

ким: Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:

ким: — Малчик, это жоп. Жоп не кусается.

ким: Не смеялся только удав…

anton: Саня у нас на работе созрела идея:

anton: Выдать операторам на магазинах две книги: Винда для чайников и миннет для проффесионалов. И через месяц провести атестацию! А по какой теме — выбирать юзерам.

Martyn: в варке пельменей самое главное — знать, когда вынуть.

Martyn: … хммм… как и в других делах тоже =)

Antoxa: уважай чужую культуру

Antoxa: вот, например, африка

Antoxa: нихрена за последние две тысячи лет не сделали, а уважать надо

xman: все считают, что у них слишком маленький.

elf: а если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?

kpisman: значит, у тебя слишком короткая девушка.

Pavel Dvorkin: В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял.

Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

karkadil: Я бы предложил такую схему: куча говна обкладывается алмазами и называется сумма, в два раза меньше, чем за такую же кучу алмазов

olegkr: Теперь я понял, почему закон "был". В Данию зачастили русские купцы…

Вайлен: Через пару недель Ясон приезжает

Эхо: тану иво накуй

Клир: ясон мудак

Вайлен: Он привезёт пятилитровую канистру спирта

Эхо: во сколько встречать?

Клир: ну а может и не мудак…)

— Я вот не плачУ за холодную воду! Из принципа!

— Из какого?

— Ну во-первых постоянно нет денег на это…

— Ну, с таким "во-первых" во-вторых уже неважно

anyutta: ну всё, предлагаю дружить семьями

probell: ок, но я не женат

anyutta: ну так и я не замужем:)

Warg: Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

BrainDrain: Сегодня праздник — исход евреев из Египта!

0verKill: В Египте что ли праздник??

mann: кто-нить знает как получить множественный оргазм? есть какая-то технология?

ghk: ну, трахнитесь несколько раз;)

ALEX_S: Мне вот интересно — кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

Wingman: В Неваде секс без презерватива противозаконен.

rumaxi: э? а дети?

ovod: а детям тем более не положено заниматься сексом

Андрюха: млять я так и не научился странички коректно сохронять(((

Kicker: Нечего, я слышал что если правильно натянуть резинку, от отдной руки к другой через голову, и каждый год натягивать её сильнее, то руки по 2 сантиметра в год перерастают из жопы на плечи.

Андрюха: гандон

Kicker: Ну теоретически, можно натянуть и гандон, но думаю его придеться достаточно часто менять.

Грызь: Почему ты мне свой телефон не даеш

Lisa: А ты просил?

Lisa: Я и не думала, что ты его хочешь

Грызь: А догадатся сложно?

Lisa: …

Грызь:?

Lisa: Тебе никогда не говорили, что ты дятел?

Грызь: нет

Lisa: А догадаться?

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?

— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

— Ну и кто, например?

— Мама с папой…

ShadowLamer: Вот у меня ноут белой сборки — там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом еще что-то иероглифами.

Joerz: Мир походу становится лучше — каждый день замечаю в метро всё больше красивых девушек

RiZN: Чувак, запомни: мир может стать только хуже. То же самое произошо и с твоим вкусом относительно девушек =_=

domovushka: в 12 лет я уже знала, откуда берутся дети. Но вот как они туда попадают…

ki11er: Народ!! Я туда попал??

eXeLe: Нет, не туда. Послать куда надо?

БармаглотЪ: насчет моего провайдера

БармаглотЪ: введите в яндексе "пидоры"

БармаглотЪ: третья ссылка — сайт моего прова

Dmiurg: первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)

Toss: Всем драсти! такая проблемка намертво замерз замок зажигания на классике, хочу снять но стоит блокиратор руля(реально ли снять замок зажигания если стоит блокиратор????

dds: Сколько осталось времени до прихода хозяина?

Rivfader: Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать

Damonex: Если в тебя воткнут новое устройство… ты захочешь знать что это?

мяфа: а я в децтве себя писюлечкой называла

дельфин: и кем вырасла?

мяфа: выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии

Agent: Блондинго — зло!

Juliett: А че случилось?

Agent: Сцуко, 10 минут этой корове объяснял по телефону, где ИЕ, и где у него "Избранное"…

Juliett: Анжеле, что-ли?

Agent: Угу, ей…

Juliett: Надо было сказать ей, что это там, где она свои сайты знакомств хранит))

Assa: Расмус, а правда, что ты из Одессы?

Rasmus: А че?

Assa: Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают

Rasmus: Кто сказал?

ergo: знаешь, был такой турецкий штангист

ergo: Халил Мутлу

Zombie: что делал???

Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!

Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

Haunted: alsi: ты меня знать не знаешь чтобы выводы делать

alsi: Хантед, доктор который твои анализы изучает тоже тебя знать не знает, а ведь диагноз ставит…

yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать….хожу терь, как дура со звездой во лбу))

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково.

Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу — 2, а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

— Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как трахнет током:

— А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

— Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хрен, не ори здесь!

olo: Я девушка и хватит в обращении со мной применять глаголы мужского рода. И особенно называть Стасом.

AK-47: Макс, мля!

Flint_V: да делаю я, делаю!!!

АК-47: что "делаю"?

Flint_V: а что "мля"?

Ji: У меня основная проблема — это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.

Ar: Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все гаразды!

GizmO_FBI: LOL. Седня иду домой. Смотрю на стене написано: "WHITE POWER!!!" и знак свастики нарисован.

GizmO_FBI: Чуть ниже: "Таки да".

EndLess_Dance: Что такое "ашдвао"?

banan: вода

EndLess_Dance: на каком языке?

mixer: Класс, у чувака на компе расшарины 2е папки:

1) ТО что я слушаю,

2) Отстой

В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.

Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.

Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется…

Сласх: да. и это. главное знаешь что? в любой работе… желание научится. и старание. вот и все. дрочить же ты как то научился…

Катюшка: девушек НЕЛЬЗЯ БИТЬ

Alien: Почему это?

Катюшка: потому

Alien: почему?

Катюшка: потому что все мужики сволочи

vice: еСТЬ У КОГОНИТЬ 30 °CПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ

Wolf: у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи

Wolf: приезжай забери

Magnat: да проще у 5 негров отсасать чем обычной крестовой совецкой развентить винт

Karlito: Magnat, это заявление основано на реальном опыте?

MnX: народ… а сталкер ведь вышел!

MnX: может быть и коммунизм бы построили?

Разговор про СТАЛКЕР!!!

M.E.D.ok: У нас тоже есть пиратка))) Уже 2 дня как есть)) Где точно я не знаю. Но пацаны уже купили))

SerG@nT: и что говорят!?!??!?!?!??!?!?!?

M.E.D.ok: хз. Я их больше не видел))))

Gogis: опыт — такая хитровыделанная штука, которая появляеца сразу после того как была необходима

Amorello: А я бросил пить и курить!

Белый: И начал врать…

Просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило":)))))))))))))", и один — "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий:)

usachev: ишты какой анализатор:)))))) ну а че писать, если и так все понятно?:)

uisky: ААА МЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!!

1: hi у тя грампластинок нету?

2: нах тебе?

2: у меня нету:)))

1: а я долбанулся и купил проигрыватель пластинок.

2: нах тебе?))

1: долбанулся я!

2: очевидно))

2: может купиш у меня кассетный магнитафон пока в себя не пришол?

Demizz: Кстати, NStorm займешь мне денег?

NStorm: нету

Demizz: врешь!

NStorm: вру

Demizz: займешь?

NStorm: нету

varvara: Звезды хитрые, однако…

Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.

В цирке выступать — с циркачами.

А как на ринг выходить — так друг с другом.

А мы так ждали…

План мероприятий гос. теплоснабжающей организации:

"…

9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.

10. Другие мероприятия"

ZEM: скока надо времени, чтобы высушить мои волосы?

DVersion: ыыы, откуда мне знать?))) что первый раз помыл?

ZEM: нет, хочу помыть

xxx: что ты знаешь о человеке поуке?

iRangerMichael: Он пишется через а и между словами тире

KbICb: если дарить девушкам цветы

KbICb: тада они добреют

TheRain: ЧТО ОНИ ДОБРЕЮТ???

TheRain: Кысь, ты недобреваешь, если тебе цветов не дарить?

Суслиг: #53: Итaл. живoпиceц 15 в. (90 букв)

Суслиг: Как это они в 15-м веке интересно к друг другу обрашались…

SINtez: надеюсь… мне обидно… мне страшно… мля. сессия сцуко…

Сумасбродный Кролег: понимаю. не боись, главно не бояцо. преподы сцуки как собаки страх чуют

Мне сегодня дедушка с сиящим лицом подарил 100 рублей.

При этом обнял так, что у меня в переднем кармане что то хрустнуло..

Когда уже уходила, поняла что хрустнуло(…

Наушники за 2300

Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?

L-Zassik: киса, остынь

Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!

L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень

Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!

Esteas: ого!

L-Zassik: ога, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей, и щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний

Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж:)

L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и думает почему ты такой дятел(

Выдержка из резюме девочки:

Личные качества: …, тудалюбие.

Ulik 666: Чем занимаешься?

TryToRun: Пояснительную записку пишу

Ulik 666: Ого! Че натворил то?

TryToRun: Курсовую я натворил!!!

lioxgr: Люди какие вы знаете шпоры классные? В смысле способы, чтобы их не заметили???

ИнструкторПоСексу: lioxgr, мозги

lioxgr: ИнструкторПоСексу: не катит)

ИнструкторПоСексу: lioxgr, думаешь заметят?:)))))

Mrnik: Голуби тупые и тормозные птицы…

Tsun: Ты что! Голуби — Птицы Мира!

Mrnik: Эмм… Ну… Какой мир, такие и птицы…

Ениса: … естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами)

Older: А ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги — свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.

Она: Ты меня любишь?

Он: Аха…

Она: Такой какая я есть? Со всеми заморочками и косяками?

Он: Аха

Она: А если бы у меня не было ноги и глаза?..)

Он: Это уже не такая какая есть;)

позвонили хацкеры, сказали, что сайт наш сломан и вабще нам капец

Криведк0: мы загордились ответом нашего манагера…

Криведк0: с таким ацким видом он прошептал в трубку

Криведк0: позвоните в будний день, на месте будет сисОдмин, ОН РЕШИТ ВАШУ ПРОБЛЕМУ

Криведк0: мы плакали…

ххх: … к нему проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая чушь

ххх: он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"

ххх: у проповедника почти истерика — "как так, Вы ведь попадете в ад!!"

ххх: чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами". Занавес.

Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?

Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

Elena: У меня уже очередь в 10 человек!

polecat: Это проблема?

Elena: Проблема!

polecat: Это проблема моей программы?

Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

polecat: Скажите только, что именно работает не так.

Elena: Ну вы же писали программу!

polecat: БЛИН, УБЕЙ СЕБЯ!

Elena:???

polecat: УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena: Попрошу не хамить!

polecat: СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХРЕН, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ТРАХАЮТ МЕДВЕДИ!!!

Elena: Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил — всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Времени час ночи

Ж: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

М: угу, верю …

Ж: а чего ты сейчас хочешь?

М: честно?

Ж: да)

М: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом!

это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

М: извини накипело =/

Ж: Правда любишь?

М: да. очень.

Ж: Встречай, я сейчас приеду:-*

С ночной игры ДОЗОР в Перми (не мое)

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска…

zzzzz: Стоя на крачках, в грязи и мусоре, в двух метрах под поверхностью земли, осматривая какую-то ржавую трубу… Монолог во тьме: «Млять! Я взрослый, солидный человек! Мне 27 лет! У меня высшее образование! Пятилетний стаж адвокатской практики! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, В КАНАЛИЗАЦИИ, НА КАРАЧКАХ?!?!?!

zzzzz: Тут из соседнего отворота женский голос: «Млять! Я взрослая женщина! Мне 28 лет. У меня свой бизнес. Я мать двоих детей! ЧТО я ДЕЛАЮ В ТРИ ЧАСА НОЧИ….»

zzzzz: Из другого поворота подхватывает солидный мужской голос в ночи: «Млять! Я взрослый мужик…»

zzzzz: Тут молодой голос сверху, из люка: «Млять, мне 19 лет, я играю первый раз, меня не волнует чем вы там занимаетесь вне дозора, ДАВАЙТЕ ИЩИТЕ!!!»

zzzzz: Три часа ночи, разветвлённая сеть канализационных колодцев, где-то под городом, двадцатая минута поиска, около 15 взрослых, солидных и не очень людей стоя на карачках во тьме,

РЖУТ ВО ВЕСЬ ГОЛОС…!!!

xxx: ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?

yyy: нет

xxx: ну он еще ей думал?

yyy: дедукция чтоль?

xxx: да, точно, пасиб

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?

melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?

Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

Где читал что не надо уходить с работы хлопая дверью даже если уволили. типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере. Только потом неудержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки ^-^

Enigma: Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

fantom: осталось только чтобы продижи выступили с симфоническим оркестром

lx: на продижи с оркестром я бы пошел:)

fantom: я думаю, продижи тоже бы пошли..

fantom: проблема в том, как уговорить симфонический оркестр..

1: привет

2: ты кто?

1: а у меня праздник! сессию вот сегодня закрыл.;)

2: млять… ты кто?

1: сейчас отмечаю. заходи!

2: мля, да куда идти то?

Приехал на три дня в Ригу… Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое

П: Йа п-русски не панима

Я: Вот дура-то

П: Чегоооо?!

Я: Мороженое, говорю, давай!

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…

xxx: Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т. д. Короче)) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе))

yyy: Он их ел что ли?))

xxx: Если бы) Скрытое видеонаблюдение показало — он с радосным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать) На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали)

Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"…

TRR: Покупал флэшку для фотика.

TRR: Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

TRR: Напрягся

TRR: Неужели так плохо выгляжу(

Лафтер: У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю:

Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.

Доходит до него очередь, ну он и дыхнул… у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят — Ваши права. А что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф. Вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

Destroyer: Хм… Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth: ммммм…. те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно:-D

xxx: ты кто па знаку козерога??

yyy: о_О, судя по всему йа задиак)))

Она: привет, это Лена.

Она: то есть это я.

Она: то есть это одно и тоже.

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:

"… Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:

"Уважаемый(ая) google.ru,

Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет…

dashboard: то тебе по закону принадлежит 30 %.

VuD: мля, ну не 3.14здец ли… открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты. прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банки

ucTok]Rem: а должен был сначала в миску выложить?

(девушку зовут Пильник Яна)

Он: у тебя родители приколисты?

Она: почему? O_o

Он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?;)

Она: млять! я знаю:(

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?

Crazy: Ага. Я не пробиваемая.

Bain: O_О

Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!

Bain: Непробиваемая в принципе??)))

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

xobbit_arbat: Ну достали проповедники всяческие…

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке — земной шар в лапе такой когтистой.

"Молодой человек", — говорит, — "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?".

"Ну пил," — ответил я.

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!

CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.

Темный Ангел: А помочь мона?

CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

MusicMan: Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

Holms: Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Maxxx: Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился?)

— O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате

— O Z I O~: оказалось я ее какого-то хрена унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место

— O Z I O~: еле нашел(

Lavos: Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8–9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.

— А вот и сама белочка!

Alukard: жестоко!

Kytyz: ооо! ням-ням…! "Птичье молоко"…вкус детства….))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили….

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

— Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

— Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

— Терпила что ли или бухой?

— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.

— Да идёт он тогда на хрен — ответила рация и отключилась.

Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

— Битте!

— Данке шон — ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять)

xxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".

xxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М…

xxx: Что бы это значило?…

necroz: Низзя быть такой мрачной. Ты в такой веселой юпочке и с таким мрачным лицом. Не сочетается

Инесса: Снять мрачное лиццо?

necroz: Можешь снять юпочку — тогда на лицо никто внимания

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?

Предвидящий: сижу в аське

Предвидящий: сижу на форуме

Предвидящий: сижу на стуле

Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

Good Girl: Я сделала себе вторую дырку в ухе!

Hitch: Ого, теперь лучше слышно?!

Remix: Понимаешь, мы с тобой по-разному смотрим на одни и те же вещи. То, что тебя бесит, меня забавляет

Юльчонок: Вот именно это меня и бесит!!!

Значит сидим сдаем экзамен а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций… Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" — погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет — пиши Калугин"…

Sun-ch: Накануне выхода в продажу романа "Гарри Поттер и дары смерти" активисты Союза православных хоругвеносцев сожгли экземпляр этой книги напротив храма Христа Спасителя.

xa3ap: Только в России можно публично сжечь книгу "накануне ее выхода в продажу"

Люблю страну! На гараже во дворе надпись появилась: Всех нахрен!

Вечером того же дня увидел снизу: Всем похрен!

koryan: Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол!

ххх: я теперь гражданин…

ууу: всмысле?

ххх: паспорт получил))

ууу: о, пьем значит!

ххх: на хрен, когда я пил с вами поледний раз я его и потерял

Гарик: Пипец… ржу %) читаю женский тест. Внимание! Вопрос:

Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: Да, Нет

Лисёнка: если вкус то ответ да, если мода то ответ нет)) что тут сложного))

Гарик: *ееее %) мой мужской мозг ушел в ребут*

Сидим во дворе в машине пьмс пиво, сзади подъезжает потруль ДПС, замечают что мы пьем подходит гаишник(Г) и говорит:

(Г): отгоните немного машино, а то мешает (ясно понятно стандартный развод)

Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из зажигания, выхожу из машины и говорю:

(Я): Камандир толкнуть не поможешь

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

Гриша: Прикинь вчера на коньках пошел кататься девка ногу сломала, а я то ли вывихнул то ли расстянул!!!*MACE* А еще одному вчера руку коньком переехало до кости мясо разрезало страшно так он вообще левый был я его не знаю

GOT: У вас там каток или скотобойня?

Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)

Yuppin: ты перечитай, что написал… жертва изнасилования, и та более понятные показания дает…

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис…

ххх: То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем

Impresa: Пересматриваю порнуху…

Clo: помогает?

Impresa: Никогда не догадаешься, зачем

Clo: шалишь?

Impresa: Изучаю интерьеры — коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. Тока е*ля мешает

xхх: За что ты так не любишь американцев?

ууу: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Она: а ты сам кушать готовить умеешь????

Он: Сам кушать умею. Готовить нет.

была….вопщим, стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого — "Слуш, а чаво у нас сча?"…ответ — "да Мазафакер наш"…мы в недоумении… грят — "ну он на самом деле Мазафакер))"..и уходят… подходим к расписанию, смотрим фамилию препода… Мамасуев, йопт о0

Я: а я умнее))):-P

Она:;-) не думаю)

Я: воооооот!)))) поэтому я и умнее)))))))))))))))))))))

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где — то за дюнами взрывались…

KiT: Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине:)): что мона подарить парню 25–26 лет на ДР (в интимных отношениях не состоим)))???

Danya: Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения. Это то, чего у него гарантированно нет

zlo_darth: Народ, кто что знает про файловую систему HFS, которая на маках? Гугль мало что дает — по вопросу пара строчек и все.

Qiller: Пользователям маков не обязательно знать, что у них есть файловая система.

XoRe: Препод сегодня отжог.

Девушки пришли в аудиторию, сняли верхнюю одежду, а под этим оказалось минимум одежды, сплошные мини, микро и разрезы.

Преподаватель и говорит одной:

— "Если бы сейчас был 19 век и вы бы пришли в таком виде, я бы спросил "по чем будете, сударыня?"

Поворачивается к другой:

— А у вас я бы даже цену спрашивать не стал, так как по вам видно, что недорого.

Эти девушки сбежали, а остальные верхнюю одежду снимать не стали)

Splash!: Ребята! Есть у кого свёрла для болгарки?!?

Daniel: Ага. Плавай поездами Аэрофлот)

xхх: Авиацию Икар изобрел.

ууу: Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3

Izzzum: No Comment. А почему сразу не в 3gp или XviD?

kok: А в каком потвоему формате аудиокниги?

kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

xхх: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?

ууу: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту:)

xхх: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

ermman: НАРОД ЧтО ЗА ДЕЛА МЕНЯ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ БАНИЛИ ПО ПРИЧИНЕ, ЧТО ОНИ СЧИТАЮТ ЧТО Я ИДИОТ!

Но в правилах не написано что нельзя быть идиотом!

жОна: знаешь че зверев придумал?

Pashok: знаю

Pashok: но пробовать не буду

Pashok: да и не зверев это придумал

Merl: о, тонкое эротическое наслаждение, это привязать мужчину к креслу, отрезать доступ к телевизору, компу и газете и 3 часа рассказывать как у меня прошел день, что сказала светка фролова, и какие скидки в успенском

ххх: За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.

ууу: А какая у него фамилия?

lost_test: сумма углов в треугольнике?

Ozzz: три?

lost_test: хммм, блин и ведь не поспоришь…

Petropavel: Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему — это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько потрепаться.

Она: блин ты кусок идиота!

Он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Lime: ты случайно стихи не пишешь?ъ

Серёга: Писал раньше. Сейчас нет уже. Давно не пишу

Lime: а …почитать тебя где-нибудь можно?

Серёга: Можешь почитать меня где угодно. Мне приятно, когда меня почитают…)))))))

ххх: Так ты мне можешь объяснить, чем паранойя отличается от папаноидальной шизофрении?

ууу: Параноя — это когда ты слышишь звонок в дверь, думаешь, что это милиция (бандиты, маньяки) по твою душу, на цыпочках подходишь к двери, смотришь в глазок а там мама.

Параноидальная шизофрения — когда ты слшишь звонок в дверь, думаешь, что за тобой пришли гоблины, и они хотят тебя расчленить за то, что ты похитил из тилимилитряндии волшебные мандарины, смотришь в глазок — а там никого нет.

Jess: ща соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе;)

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла… кот продолжал медленно красться…

1: Наташка-менеджерша злой какой-то стала. Пришла, наорала вчера.

2: Не трахают

1: А мы-то тут причем?

2: Не трахаете

xxx: за несданную аттестацию могут отчислить из универа?

xxx: а то у мну знакомого пугают.

yyy: пацан на очке?

xxx: да так себе…

yyy: не понял, на очке или нет?

xxx: ща спрошу…

xxx: да, говорит мамка убьет его нах.

yyy: ПИПЕЦ! Я спрашиваю форма обучения какая?

Электровеник: скажи мне, егорушка, честно… что у тебя по русскому в школе было?

Egor: по русскому у меня была очень странная учительница

xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?

yyy: Сложно сказать, смотря какой

xxx: Ну на обычный комп

yyy: сокет какой?)

yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами

yyy: Вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть…(

KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают — и ничего!

Машутк@: Ну у меня-то он не совсем рыбный…!!!

KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

rara avis: если ты пойдешь со мной в Hooch, то я исполню твое самое сокровенное желание…ммм…;)

GrabUrTits: Че серьезно?!! Да не может быть!! Ты действительно расскажешь мне как прожить на 3500 в месяц??!

Девочка хочет вирта.

Плох@я Девочk@: Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod: конечно

Плох@я Девочk@: Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod: Василич то… нормально поживает… машину себе купил недавно а что?

SG: Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK: Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG: Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков…

Кайман: кошек любишь?

Romanoff: мин через пять отвечу…

Кайман: не надо пробовать!!!

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика фигня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидорасы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.

Задрал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать…

Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят — вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то.

Ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

Я: как вообще у тебя? давно тебя не видела. когда диплом? работаешь тамже?

Kenny: О_о 16 февраля диплом… работаю там же)

Я: защита?

Kenny: ага… защита… а 29 февраля выпускной. а после него планируется ещё на квартиру. но там будет тухло и один пьяный одногруппник подерётся почти со вторым… порвёт обои и мы оттуда вскоре уедем..

а потом я 4,5 месяца проработаю в своей организации… и собсно наступит сегодня

ххх: О! Кот пришёл… мокрый весь

ууу: А чо мокрый та?

ххх: Дык по росе видать бегал

ууу: эээ и что?

ххх: Бегал и вспотел мля..

xxx: Вот объясни мне — зачем вообще эти дроби придумали?

yyy: В смысле? Удобная вещь.

xxx: Ну вот в жизни ты их когда-нибудь используешь?

yyy: Конечно!

xxx: Ну ладно, а мне-то они нахрен?

yyy: Ну а как ты интеграл Римана — Стилтьеса будешь брать без дробей?

xxx: О_о стопудово… как-то не подумала.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, все силы идут на их расширение

Анастасия: Слушай, ты не знаешь, чего делать, когда оса укусила?

Hoppscotch: кричать ах ты ж твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

Hoppscotch: не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия:)))

Анастасия: Ограничение по возрасту есть?

Hoppscotch: да, если меньше 18, кричать не ах ты ж твою мать, а ой мамочки.

Анастасия: Ну примерно так все оно и выглядело тогда

Hoppscotch: куда укусила-то?

Анастасия: В сестру)

Spiritus Sancti: хотя отдельный файрвол мощнее будет

Надя: а… то есть файервол не антивирус? А что он такое тогда?

Spiritus Sancti: эм… ну файрвол — это презерватив при сексе, а антивирус это уже хлоргекседин у венеролога

Shakespeer: что у вас нового?

bmv: Shakespeer: Ты имеешь ввиду в литературе, с тех пор, как ты помер?

Прикинь блин средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи… недорого":))))))))))))))))

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.

"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

О… именно так я и думал!

xxx: знаешь… давай расстанемся…

yyy: ты ахренел?!

ххх: вот и что, что мне тебе ответить? "я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?

Я тут недавно заметил на олимпиаде. У китайских штангистов глаза нисколько не узкие…

xxx: прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда

yyy: понаехали…

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!

MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?

Shell: ДА! а как ты догадался?

xxx: live fast — die young))) (англ. живи быстро — умри молодым)

yyy: ога, слоган подошел бы пенсионному фонду россии.

— я у подруги первый

— чё, ничё не умеет?

— ага, даже минет делать

— ну так научи…

— знаешь, я и сам не умею

Он: И че ты до позна за компом сидишь

Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне…

Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…

Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь

Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL

Он: Понятно

Он: У меня примерно такая же история

Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Идем из универа. мимо проходит негр. ну тоже студент.

я: Восап маза фака нига!

Негр: ТЫ че урод, охренел?

Стоял сегодня в больнице, разглядывал документы на стенде на стене. Правила и нормы работы медперсонала. Документ заканчивался словами "Согласно приказа Наркома СССР от 12.12.1940"! Больше к врачам не хочу…

хxx: Можешь говорить???

уyy: Да

хxx: Тогда слушай!!!

На заправке мужиг подходит к кассе и говорит:

— Девушка, знаете, у меня бак на 60 литров, обычно влезает 55–56, а сейчас 62 влезло…

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222:))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111:))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга))

111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

ххх: Дароф, как сьездил (встре4а выпускников 10 лет)

ууу: нормально… помнишь нашего физрука? мы ещё как-то после бассейна слух пустили что у него член чуть ли не по колено?

ххх: ну?

ууу: подходит он ко мне на встрече… и душевно так: "спасибо пацаны…"

Lex: жалкие смертные

mozg46: и ты такой же

Lex: блин, не напоминай..

Два это тоже в какой то степени восемь…

ххх: знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала…

ууу: месячные? первый секс?

ххх: ггг)) мелко)))

ууу: ну тогда хз…первый поцелуй???

ххх: нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку)))

Самое витиеватое выражение — это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, куда тебя послали требуется время и некоторое количество мозгов)

Она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе!

Он: обязательно на ролс ройсе? о_О

Она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС!

Он: хм… ты по ходу в машинах разбираешься… а ты ролс ройс от кабриолета отличишь?

Она: ЛЕГКО!

Он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь…

ххх: как это нет???????????????))

ууу: ну это как да, токо наоборот)

maralina: Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. а когда выключаешь плеер — это любовь.

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут

ххх: Я такие суси охрененные сделал!

ххх: Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.

ххх: И вместо нори салатик.

ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".

ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.

Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"

Пришлось огорчить.

z1°666: Была одноклассница с фамилией Лобок. В младших классах колобком её обзывали, а потом как-то перестали…

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.

Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков…

Звонок к нам на фирму:

Клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

Менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

Друдл: Жена работала в военкомате, рассказала историю — на сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война" и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот — объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают — ВОЙНА!

Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".

Калинкин: Я тут подумал, у Иванова скоро внуки пойдут, а мы с тобой ещё даже не женаты.

Калинкин: ну не мы с тобой

Калинкин: а ты не женат

Калинкин: и я не женат

Я вот не пойму, почему компания Adobe имеет на моей машине бОльшие привилегии, нежели я сам…

Парень: Ответь, как ты ко мне относишься??

Девушка: Нормально. Я вообще к вам лояльно отношусь и не понимаю, почему не разрешают лав парад на площади и всё такое.

Он: У меня к тебе серьезный вопрос

Она: Валяй

Он: С кем в уневере перепехнуться можно, так чтобы без обезательств????

Она: с Ваней

Олька: А что программируешь? В какой области?

qnxoid: Программы. В Астраханской.

Кузововчик: Зла не хватает(

Splean: Твори добро

BellaStella: Сейчас сотрудница говорит: блин, мне бы сейчас с моими мозгам, да в первый класс, я бы такую карьеру сделала!

МОНАРХ: Ага, но во втором пришлось бы уже туго…)

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.

Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны

22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать:(

В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:

— Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься….

Я был в шоке…

ххх: Привет киска. Помоги изменить супруге.

Lenkuss: Женщины — не мой профиль. Но зато могу подогнать ей настоящего мужчину.

ххх: Читать умеешь? Я и Ты изменить жене.

Lenkuss: Ничем не могу помочь — у меня нет жены.

ххх: Я в своей жизни пил ОЧЕНЬ много пива… Рекорд-24 бутылки (0.5) бекса в сутки. Также много пил элитного разливного в различных кабаках. Заменить мне пиво может только полусладкое шампанское. Все. Несмотря ни на какие инсинуации, я пил, пью и буду пить пиво.

yyy: Пей, кто тебе запрещает-то, только не размножайся

Как выяснилось, интегралы Стилтьесса, Римана, Лебега и прочих плохих дядек, совершенно не помогают вычислить колличество кафеля нужного для ванной комнаты.

Она: Хочу пятницу

Он: А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную…

Она: Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

ууу: На работу устроился?

xхх: почти

xхх: а ты?)

ууу: Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!!:)

xхх: ну и иди по специальности

Он: Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать — девочек или мальчиков… Про девочек говорили — им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол… Зато едят — ложку Активии на обед…

Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан:-D

Она: Неееее, смотри шире.

Она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты… Потом он подрос — покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог….

Она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан:-D

Матвей: Если бы математика была бы таким же искусством как музыка, то в переходах или там на улице стояли бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь бы за это кидали.

xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?

yyy: Ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.

xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?

xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю

yyy: Предполагается, что привлеченный — он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный — мы его взяли, он наш, но только возмездно.

xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!

— Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.

— Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"

— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

Одногруппница: Я там заблужусь!

Я: Посмотри карту.

Одногруппница: Посмотрела. Точно заблужусь!

druggy123: Любая информация должна распространятся бесплатно!

sendfor: Не могли бы Вы прямо здесь распространить номер своей кредитной карты? Чтобы не оскорбить Ваши убеждения, обещаю ничего Вам за эту информацию не заплатить.

С livejournal:

— Как пишется пол-Америки?

— Так же, как Тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.

IaZheVika: А идилия через одну л пишется?

BitLemon: Угу.

BitLemon: А идиллия через две.

— Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют

— Да уж, раньше специалисты поматерее были

— Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишой "вниз", и постоянно орал "падай реще уже"

В офисе только что:

Сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?

Сотрудник: Почем?

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:

"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

xxx: так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов

yyy: а что, у всех молодые и красивые?

xxx: он не принципиальный

yyy: и у всех дочки?)

xxx: он вообще не принципиальный

yyy: и все согласились?!

xxx: он ещё и настойчивый

Велосипедный форум:

а: А ты как мангал с шашлыками возишь?

б: В виде денег. Компактнее не придумать.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Она: хочухочухочу!!! Это же Маленькое Черное Платье!

Она: Оно должно быть у каждой девушки!!!

Он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?

sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

xxх: Лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. Вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

Жутко испугалась, что за дрянь. Выдернула его из кровати со всей силы.

Оказалось, мои собственные волосы были.

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.

triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.

triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

жжж: мне всё время снится один и тот же сон

жжж: ко мне подходит фёдор бондарчук

жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме

жжж: а я ему — вы думаете это его спасёт?

xxx: А что мне теперь делать с той аськой, которую скачала?

yyy: Устанавливай

xxx: Зачем?

yyy: Тогда не устанавливай

xxx: Почему?

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:

— … да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"…

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!

ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

Lena: С Леной, которая выспалась, даже приятно жить в одном теле!

Аленка: Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!

White_Rabbit: Это провокация, качайте орков!

Собираюсь купить авто, советуюсь с другом:

KyCb-KyCb: а как на счет форд скорпио 90-го года?

iGlyuck: Будешь разбираться в нем лучше, чем в своей пятерке. У соседа был такой. Он в лице менялся, когда слышал вопрос "Как машина?"

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?

Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем:-)

suslik_ua: Тодi пiшов на х*й!

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

xxx: опиши себя

yyy: брюнетка

xxx: ага. а глаза?

yyy: есть

Anny: Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это — твой случай!

kobasik: ммм… А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

Девочка (Д) только что отправила парню (П) свою фотографию.

Д: ну как, только честно?

П: ну… зато в тебя монетки кидать не будут…

Д: в смысле?!

П: в смысле — не фонтан.

ххх: Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.

ууу: При всем уважении, у коровы 4 штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал)

xxx: Я его к бабам пытаюсь ревновать, а он тут скотина с мальчиками зажигает!

Liver: Ты как?

Sov'OK: диплом, сессия, жопа.

Liver: А с жопой что?

xхх: Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками. А мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.

ууу: А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

xxx: У меня порой возникает подозрение, что все работники нашей фирмы в тайне от меня посещают семинар "Как задолбать админа. Типичные вопросы, презентации, истории успеха".

bezname: А что можно интересного посмотреть, посоветуйте плиз?

mitis: bezname: Купи в магазине курицу посмотри ей в жопу

xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!"

Inkogneto: не знаю шо у вас там за мутанты в 13лет по 17–18 см, ппц, мне 14 у мя 4 см когда лежит встанет см на 7 я доволен!

Inkogneto: точнее не очень, что мне делать?

itassassin: ладно, я спать, спокойной ночи!

NITKA: давай, пусть тебе приснится я

itassassin: неее

NITKA: что так?

itassassin: ты вредная

NITKA: а я и не желала хороших снов)

Она: во-вторых, мне нужны серьезные отношения.

Она: чем серьезней, тем лучше.

Она: пока не знаю правда, зачем, но нужны.

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???

yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.

xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???

yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.

xxx: Спасибо!!!

<yyy> вышел из чата.

zzz: Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства…

MeatWad: на Яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома

MeatWad: это совет?

xxx: что ты мне все "не тупи, не тормози"

xxx: совсем меня свободы воли лишаешь!:(

QQQ: Он был один? Ты уверена?

ZZZ: Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась:)

Она: тут Медведева под Скутера смонтировали!

Он: Линк?

Она: Линк (li) (англ. link — звено цепи) — устаревшая британская и американская единица измерения расстояния, равная 20,1168 сантиметрам. Ты о чем вообще?

Он: Тогда ссылку. Или ссылка — это место куда отправляли интеллигентов до революции?

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!

Аня: А на самом деле???

Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует…

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)

— Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?

ххх: жизнь — дерьмо. мне не хватает ЦЕЛИ!

ууу: Разбивай одну крупную на несколько мелких. Вот например у моего знакомого цель — оттрахать Анжелину Джоли. Первая мелкая цель — вылечить импотенцию

Aspid: Как не уйти в депрессию?

dryer: Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!

xxx: Слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. Не хочу оправдываться, прости просто.

yyy: У тебя день рождения был?

xxx: Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции — крепостном праве.

ххх: Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов…

xxx: От дыма ёжики дохнут, а ёжики — санитары леса. Без ежиков начинают голодать лисы и чаще выбегают к людям, лисы то бешеные и кусаются…

Также от дыма пропали комары, лягушкам нечего есть и они дохнут, нет лягушек — нет цапель.

yyy: Ты сейчас хочешь сказать что вместо комаров нас теперь лисы кусать будут?

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя…

xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"

yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.

zzz: это только в первом ряду.

111: У меня глаза красные?

222: Да, очень! А что ты ими делала?

111: Я ими не спала(

Жена: Блин, завтра мне на работу (

Я: Так всем завтра на работу!

Жена: Да, но на мою работу завтра только мне (

Mpak: У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана.

Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса.

Вопросы и ответы Mail.ru:

Вопрос: Почему чешутся яйца?

Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:

— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.

— Его что?

— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:

Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?

Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские…

Божм: Да гребаный рот мне млять похрен уже!

Э… в смысле… вы знаете… в это время суток мне уже все равно… да.

yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф.

xxx: Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках…

xxx: Задалбывает то, что меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке.

zipman: Как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"

Cпрашиваю у сестры, она юрист

Я: Ты когда-нибудь думала, что будет после Страшного Суда?

Сестра: Не думала, я знаю. Будет Страшный Арбитражный Суд

Шушарик: Заснула на ночь, приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин…

xxx: Вчера в проруби купался!

yyy: везет

yyy: а мы прорубь так и не нашли

xxx: Должно ж быть

xxx: Плохо искали)

yyy: у нас +10, мы хорошо искали

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.

ууу: Ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России…

ххх: Интересно, а кто он по знаку гороскопа?

ууу: Свет, зодиака…

ххх: А это в каком месяце?

Философский Саксаул:

Судя по фото, ты — русский человек. Откуда же тогда "Рисую созданий"? По-каковски это? Или в "бесполезных и призрачных зданиях" и так сойдёт?

Кот: Судя по фото в профиле, вы — бильярдный стол. Откуда же такая разговорчивость, не характерная для данного предмета?;)

xxx: Они хотят завести нового ребенка

yyy: А что случилось с предыдущим?

CherryJB: вот я всегда в школе думала

CherryJB: 5х5=25, 6х6=36

CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?

xxx: А после мат. фака куда берут работать?

yyy: На завод, интегралы вытачивать.

xxx: Жизнь — говно.

yyy: Остерегайтесь подделок!

ххх: С кем пьешь?

ууу: Витя, Олег, Яша и Саня

ххх: Вот на кого ты меня променял(

ууу: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия

xxx: Наш народ так политически подкован, что на нем ещё ездить и ездить!

Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

Я: Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.

Друг: Не, я хочу знакомую!

Я: А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся:D

Night Kite: Смотрел фильм "Арктический взрыв"?

kuchev: Нет

Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов…

ххх: Мне снилось, что я — овца на поле, травку щипаю. И подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"…

ххх: Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Коллега1: А вы знаете, коллеги, существует такая теория мироустройства, по которой считается, что если где-то в глухом лесу упадет дерево и при этом вокруг никого не будет, то звука от падения дерева тоже не будет…

Коллега2: Хм, а можно как-нибудь обмануть звук?

Коллега1: Обмануть? Зачем?

Коллега2: Ну в смысле сделать так, чтобы звук подумал что тебя нет рядом, а ты на самом деле спрятался где-нибудь неподалёку и проверил — будет слышно или нет.

Сейчас был звонок, девушка спрашивает:

Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем?

Я: Что вы собираетесь перетыкать?

Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть.

Я (офигевая): А, собственно, зачем?

Она: У нас принтер медленно печатает!

lizi: Это пипец. У меня бабушка морально готова, и даже будет рада, если вдруг случайно сейчас окажется, что я беременна. Мол детки, круто все. Но если, вдруг, узнает, что я не девственница, и прошу прощения, трахаюсь с кем-то, это будет финиш… Как мне жить дальше?

xxx: Привет Сереж, а чужой сайт можно из интернета удалить?

ууу: Зачем?

xxx: Там чисто текст(реферат написан). Просто у нас преподша будет наши рефераты на плагиат проверять. У меня времени нет реферат писать, хочу чужой с интернета скачать. А сайт с которого скачаю удалить

xxx: Здарова, как бодрость духа?

yyy: Мк. 14:38

xxx: Чё?

yyy: Дух бодр, плоть же немощна

xxx: Как умереть с достоинством?

yyy: Легко.

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

xxx: Новости палеонтологии: "Динозавры грели яйца в геотермальных источниках"

У меня ненаучные мысли)

ххх: Вот не понимаю, почему выпускников "фабрики звезд" называют "выпускниками"?

ууу: А что тебе не нравится?

ххх: Они же ИЗДЕЛИЯ!

ххх: Вслед за сокращением часовых поясов в России и отменой перехода на зимнее время, Медведев своим указом отменил в Петропавловске-Камчатском полночь.

xxx: Костя ты любишь свою работу?

yyy: Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию

zzz: боишься, что сисадмин шпионит?

yyy: Сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Степашка: Позвони мне.

Оля: сам позвони

Степашка: Не

Степашка: Ты лучше.

Оля: конечно, я лучше

Оля: а ты звони

xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор — это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё — ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью.

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

xxx: Любовь — это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку

Первый комментарий:

yyy: c этим же чайным пакетиком

Хатаруъ: по выходным гранит науки твёрд как никогда

Сегодня на работе коллега призвала одмина по причине какой-то проблемы с компом. Пришел одмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: «Ну-с… Хвастайтесь!»

ххх: я с девушкой расстался и у меня теперь маниакальное желание какую нибудь ее подругу трахнуть)

ууу: я когда со своей, расстался двух ее подруг трахнул.

ууу: одну правда еще до того как расстались

ууу: поэтому собственно и расстались

xxx: Не буди Димона

xxx: он вчера выпил свою стипендию

xxx: ему будет грустно, если он проснется)

Доктор911: Я, конечно, не аристократ, но ведь уже и не утро

xxx: У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать

Montan: А это прекрасная идея!

Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры…

Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс!

Alex:?

Montan: Она единственная….

— А как ты узнал, что ты каменщик?

— Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то!"

X_PO_O: Как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю — я нарушитель. Я не скачиваю — я идиот."

Don Tello: Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки

Atrium Akvidus: С какой целью?

Don Tello: А что б трындеть меньше времени было, утомляешь

m: Что там грохнуло на кухне?

g: У меня было прозрение, я видел будущее!

m: И что там в будущем?

g: Мы покупаем новую сахарницу…

xxx: Слушай, а какой доктор печень лечит?

yyy: В твоем случае — нарколог

ххх: Итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

xxx: Судя по множеству высказываний — никогда не устаёшь смотреть на три вещи: как горит оонь, как течёт вода, и как всё что угодно ещё…

Ольга: Андрей, ты ж наверное знаешь: кто больше капустянка или яблоневая плодожорка?

Tregubitch: Вообще скорее Капустянка больше. Потому что (согласно Википедии) Яблонная Плодожорка — это ночная бабочка с размахом крыльев до 20 мм, а Капустянка — село в Савранском районе Одесской области численностью населения 468 чел.

Sergio: Самый лучший завтрак — это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

leet: Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву — весь интернет любит котов больше, чем собак.

МаринОчка: До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!

Завтра экзамен по-русскому.

boltayka: у чела статус: "я сдаду!"

boltayka: сдадёт, видимо…

Год назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:

— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

— Здрасте, вы вчера новости смотрели?

— Смотрел.

— Удивились?

— Удивился.

— А мы тут вообще ахренели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса…

yyy: жопой чувствовала

yyy: когда смывала косметику

yyy: когда снимала последний пластырь с ноги

yyy: я уже тогда знала…

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару — это сколько?

xxx: Пару — это семь

xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

ууу: А у Зои ж вчера ДР был. Заказали торт, когда по телефону диктовали шо написать, мужик недослышал. в общем, мы вчера дарили торт "Жоре от коллектива".

ууу: В открытке сделали ошибку тоже — получилось "Зае Яковлевне".

Петрович, не будь дурак, говорит тост: "Желаю, чтобы вы были поменьше Жорой, и побольше Заей!"

Жена: что бы такое на ужин приготовить…

Жена: гречка с фаршем пойдёт?

Муж: Свечи, кровать, бельё, чулки, вино

Муж: ну можно еще и гречку с фаршем

qsom: Очень интересно, как можно убежать от 7 человек?

isidal: А чо, скорости суммируются?

xxx: Никогда не понимал, что такое трэш:(

ууу: А ты представь фильм, в котором сергей зверев оторванной головой боярского убивает зомби, прилетевших из будущего на динозаврах

zzz: Вы потише, а то Уве Болл уже записывает

Из судебного определения:

"… истец возражает против проведения технического обследования… ответчик возражает против проведения технического обследования… при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование"

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.

Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Галина: привет!

Эрзи: хай

Галина: чё творишь?

Эрзи: зло, иногда добро

Галина: ого, это поасно?

Эрзи: бывает поасно, иногда заосно, когда как

Галина: ты накаком пишишь?

Эрзи: не, не накаком, не какаю

Галина: ты чё больной?

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.

ууу: Чего так?

ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ

xxx: Встала и сказала, да ну, херня какая-то.

ууу: Я бы тоже уволился

ххх: Админа я вычислил сразу)

ууу: Борода, джинсы, свитер?

ххх: Нееее. Чисто выбрит, аккуратная короткая стрижка, рубашка, галстук, брюки, домашние тапочки)

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?

Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?

Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь…

Еле успела остановить

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.

Lass: Спросил в интернете, как это делается.

Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню — кипятить.

Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой — полобщаги встрепенулось… у меня, оказывается, столько друзей!

Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.

Lass: Возвращаюсь — полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.

Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки… и со словами "Голод — не тетка" ухожу…

Кисо: Мля, объясните мне, каким образом 30 гр конфеты преобразуются в 1 кг жира?

С форума про денежные пожертвования в детский сад

От мертвого осла уши: Заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. Вот думаю, что вписывать.

Ералашка: Свой ник впишите:)

xxx: Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?

ууу: Чтобы сразу было понятно — эти не разговаривать приехали.

xxx: Очень сложно было объяснить нашему новому админу, что нельзя называть человека тупым дятлом просто потому, что он гениральный директор

xxx: Подкаблучник!

yyy: Мужчина, допускающий разумные и обоснованные компромиссы ради борща, секса и борща. Я так это предпочитаю называть

fossdev: Доллар поддерживается силами армии США. У того кто захочет вернуть доллары в америку или откажется продавать за них реальный товар сразу появится куча неприятностей, таких как оранжевые революции, гуманитарные бомбардировки и незваное пришествие демократии.

xxx: Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие… голубые… большие…"

И батя флегматично: "Как у какающей собаки…"

donskoi92: А чего вы с Саней расстались?

Kubik: Да потому, что бабник он последний! А я у него как девушка Шредингера — одновременно есть и нет!!!

xxx: У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

Q-man: С тобой невозможно спорить. Ты можешь хоть как-то аргументировать свою точку зрения, кроме как "круто" и "не круто"?

Mousehead: Могу. Но это будет некруто

Она: а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара)

Он: кто кого сейчас побеждает?)

Она: скажу так, у нее очень эмоциональный мужчина)

Он: а она?

Она: я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть)

xxx: У моего друга батя работает начальником в Лукойле, всего сам добился.

xxx: А сыну дал в жизни финансовый толчок в виде квартиры, машины и прочего.

xxx: Зря.

xxx: Теперь в этом толчке друг жизнь и просирает…

В буфете универа:

Студент: А слойка вчерашняя?

Буфетчица: Подогреешь — будет сегодняшняя

xxx: У меня одногруппник один есть

xxx: Его из универа отчислять хотели, за долги по учебе, уже приказ был. Он серьезно очень расстроился, наконец то осознал что он дебил редкий и решил исправляться.

ххх: Решил поехать на Тибет к монахам, чтобы они научили его трудолюбию и смирению. Все уже рассказал о своих планах, собирался…

yyy: Уехал?

xxx: Не, не отчислили:D

ххх: Я до 19 лет думала, что столбняк — это когда у него по утрам стоит. Недоумевала, зачем от него прививки делают, прикольно же!

ххх: а родители у неё тоже врачи?

ууу: ага

ххх: оба?

ууу: нет

ххх: мама?

ууу: неа

ххх: папа?

ууу: неа

ххх: а кто блин?

Антон1998: Привет, давай знакомицца! Миня зовут Антон, мне 13 лет. Я люблю большие сиськи! Очень большие сиски! У тебя большие сиськи?

Эдельвейс: Тебя, бедняжку, мама забыла покормить?

ххх: Че ты ржешь?

ууу: А что

ххх: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть

ууу: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?

xxx: Голубиная почта всего верней! Не будет спама

yyy: Спам будет. С утра приходишь на работу — на столе стадо голубей, всё "обсижено".

yyy: Средневековый спам. Увеличить меч на 5 см, выучить византийский и т. д.

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.

Первая лекция — подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.

Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.

Потом так же непринужденно рассказывает про себя — на русском.

Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

У девушки ВК:

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1-й коммент:

Ты дашь ей зарплату, а она…. не, неудачно начал

ххх: И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать…

Катя: Очень хочу купить смартфон. Только никто мне его не дарит:-(

xxx: Что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?

ууу: Короче если у тебя спереди есть дырка, розовая, то туда втыкай. Если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого.

ууу: Очень надеюсь на твое здравое мышление.

ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: Тебя в этом фильме только это смутило?

Genby: Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Г.К.: А еще я не могу получить печать в патентном отделе.

А.С.: Почему?

Г.К.: Начальнице патентного отдела 70 лет.

А.С.: И что?

Г.К.: Сегодня!

ААА: Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

BBB: в аква-галерею с ребёнком сходили за 180 руб вместо 600

CCC: Пользовался несколько раз, каждый раз — либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час — потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием.

В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики — но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

BBB: Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

xxx: Отпугиватель мышей? Шо за?

yyy: Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.

xxx: А делает сильнее?:D

Чешир тут подвозил одного своего приятеля, гендир некой логистической компании, сам ездит на А8. Останавливаются перед подъездом, рядом с визгом тормозит чорная БМВ утонированная в ноль. Чувак так задумчиво "вот такая БМВ подъезжает, думаю за рулем бандиты бандитами, а потом вдруг оказывается, что там внутри говно говном". Чеша его спрашивает "а кто за рулем-то?", а тот ржет и говорит "да, сын мой, придурок!"

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Вопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блин, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.

xxx: Гребаные ИТ-форумы.

DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени?

Vakulenko: Также как и везде.

DiGGeR: хм, везде по-разному.

Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же.

ххх: Пора менять свою жизнь!

У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.

А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.

Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась… В общем, еле донес…

Из рукодельного форума:

xxx: Вязала тут берет и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот, что вышло…

yyy: Митенки!!! Это называется "митенки"!!

vilelf: При выставлении оценок артхаусным фильмам следует использовать шкалу не от 1 до 10, а от мнимой единицы до кубического корня из 17

xxx: УДАЛИЛ ВКОНТАКТЕ ДАТУ РОЖДЕНИЯ, ПОЗДРАВИЛА ТОЛЬКО МАМА

yyy: xxx, с ДР чувак!

zzz: xxx с днюхой

xxx: вот дебилы

xxx: это анекдот

xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".

xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"

xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"

xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта — отправишь ты СМС, или нет.

ууу: А если беременна то что? Кто воспитывать будет?

ххх: Ну мы же его родители будущие, мы вместе и воспитаем!

ууу: Зай, мы не родители, мы так, безденежные любители потрахаться!

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((

Вова: Как?

Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась

Вова: Ты плакал? Ругался?

Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.

Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было…

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

П: На что жалуетесь?

М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.

П: Почему? Что не устраивает?

М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком.

На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

leon: Сегодня отвожу ребенка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "Это печень".