Олег: Качественно делаю куни на заказ. Вас интересует?

Олег: То есть кухни.

Надя: Эх, Олежка, Олежка …

Надя: Теперь уже не интересует.

* * *

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке – ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала)

* * *

ххх: Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

ууу: Я в универе много чего… принимала))

zzz: Вообще-то клятвы не принимают, а дают

ууу: Давала я там тоже много кому ;)

* * *

xxx: Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека…

* * *

Альфасамец: Я ищу девушку богатую внутренне.

Leonella: Какая жалость, что ты немного опоздал. Еще вчера вечером я бы тебе очень подошла.

Альфасамец: Это как?

Leonella: Позавчера я проглотила свое колечко с брюликом. Не спрашивай, как это произошло, это не существенно для нашей беседы.

Альфасамец: Не понял. Ты о чем?

Leonella: А вчера вечером я это колечко того… этого… В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу. Поэтому медленно и печально иди в жопу.

* * *

Иванович: Эх, рано я в пятницу с корпоратива ушел(((

Санчес: А шо такое?

Иванович : Одна бухгалтерша другой руку сломала)) танцевать тянула)))

* * *

Understander: Фрукторианство, кстати, активно проповедует в своей книге "Легкий способ сбросит вес" некий кумир Аллен Карр, как способ пожизненного питания для сброса лишнего и поддержания нормального веса.

Peregar: Карр немножко умер от ожирения, например.

hellswalker: От рака легких же, или нет?

muals: От рака легких он в другой книжке умер, где про сигареты было.

* * *

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

* * *

xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?

* * *

Хабр, обсуждение очередных патентных войн:

retran: Мне вот уже стало интересно – а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?

putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

* * *

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

* * *

mihins: И вот видишь плакат "Олег Покусаев откроет вам секреты гениев бизнеса" и думаешь, – а зачем гении бизнеса открыли свои секреты Покусаеву?

* * *

ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то раз на разлитое варенье сел.

* * *

Dennykid: Так получилось, что получил айфон и супермегаармированную зарядку к нему, которая стоит в районе косаря. Зарядка прожила ровно три дня. В ленте купил зарядку универсальную за 199 Р, и она уже работает третий месяц. Это показатель нищебродства?

* * *

xxx: К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений

* * *

С форума электриков:

Guest: Подскажите пожалуйста из чего можно сделать изоляторы на 30 к/вольт (бюджетные)

CatWithBeer: Рекомендую использовать кожу жабы. Той самой, которая душит и твердит изготовить что-то бюджетное и своими руками, при таких-то напряжениях.

* * *

xxx: Тиндер в маленьком городе это как Убер – ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.

* * *

xxx: В меня без утренних эпик фэйлов не обходится( Ну только я могла залететь в офис со словами: "Ну что, черти, не ждали?" А там начальник областного центра сидит.

yyy: И как? Премию выписал?

xxx: Да наши просто офигели, мне кажется, когда начальник встал и сказал: "Ну привет, зараза, давай обнимемся хоть"

* * *

xxx: Жизнь прожита не зря, если твоим именем что-то назвали. Палочка Коха или сфера Шварцшильда – неважно.

yyy: Ага. Перевал Дятлова.

* * *

ххх: Если умереть при загадочных обстоятельства, то твои переписки вскроют для детального анализа.

ууу: Это ты к чему?

ххх: Не дашь мне прочитать сообщения от этой курвы – загадочно убью и проанализирую!

* * *

3rdSeptember: Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…

Nox3312: Поэтому ты пошёл в десантники?

* * *

xxx: Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была Пятачок.

yyy: Лол, почему Пятачок?

xxx: Потому, что у него дома было ружьё.

* * *

xxx: Мне приходится налегать на мясо, потому что от фруктов сперма становится сладковатой. А жене нравится, когда вкус горьковатый и не сладкий.

yyy: Кормите жену ещё чем-нибудь.

* * *

Питерские девушки :

111: понимаешь, у меня появились отношения, но родителям я о них не готова сообщать пока.

222: А что останавливает то?

111: саша черный

222: (начинает тараторить)

«Жил на свете анархист,

Красил бороду и щеки,

Ездил к немке в Териоки

И при этом был садист»?

Я даже не знала, что ты вообще его стихи читала. Блин, круто. А, твой парень, типа, один из героев его стихов? У Саши Чёрного ещё обалденная вещь "в редакции" называется, там…

111: млять какой садист?! Ты о чем вообще?! У Саши, парня моего, папа нигериец!!! Мой парень негр, мама к такому не подготовлена!!!

* * *

– Хочу купить у вас собаку

– У нас остались только суки..

– Зачем мне сука, мне нормальную дайте…

– Сука это пол собаки.

– Не надо мне пол-собаки, хочу купить целую.

* * *

Toma: Художники не рисуют – а "пишут".

Моряки не плавают – а "ходят".

Артисты не играют – а "служат".

Короче одни только летчики не выпендриваются, а летают.

* * *

Армия в новостях:

Рядовой Иванов, вы неправильно отжимаетесь. Не следует так поднимать таз. Повторите, пожалуйста, еще раз.

xxx: Эт столько же дублей было, пока прапорщик это выговорил???

* * *

xxx: Тебе хоть слова "Майн Рид" о чем-нибудь говорят?

yyy: Ну… "Мое чтение" по-английски. Или по-немецки?

* * *

Микеланджело: Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

* * *

Discovery Channel Россия:

В Мексике ученые обнаружили гигантский дворец майя, возраст которого может составлять 3000 лет!

Коммент: Как может быть больше 3000 лет, если планете 2020 лет?

* * *

xxx: Мама, привет, можешь мне на карту 2000 перевести?

yyy: Родной, зaчeм тeбe тaм деньги?

xxx: Пoтoм объясню.

yyy: Ты умер семь лeт нaзaд(

xxx: Извините, пожалуйста.

* * *

megumiikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками.

Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток – на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми…

* * *

xxx: Так, а почему в современной Италии тишина?

Самое время потомкам рабов искать потомков патрициев и заставлять их каяться за грехи предков, тыкая им в нос свои немытые ноги.

* * *

Кваша: В городе, откуда родом моя жена, было две секции: бокс и народные танцы; поэтому все мальчики боксировали и немножко танцевали, а все девочки танцевали, но умели прямой левой.

* * *

xxx: На ютубе чувак рассказывает под какими лампами помидорная рассада лучше всего растёт.

По роскошным дредам сразу видно – разбирается.

* * *

Uelm: Худел с помощью гребного тренажера.

Zinzigopi: Прочитал как "гребаного"

master1C8: Все так прочитали…

* * *

chilipizdrohan@twitter:

– кто в каком классе учился? я в а

– о и я в а

– а я в б

– а я и в а и в б

* * *

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.

Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка– пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112.

Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой.

* * *

Lerych: Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там польностью раскрывается тема оккупации

* * *

Стоянка возле ТЦ. Дворник размеренно работает метлой. Рядом стоят его коллеги и что-то увлеченно обсуждают. Дворник внезапно перестает мести и обращается к ним.

– А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.

– Ого, круто! Повезло человека.

– Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!

* * *

VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самого моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)

Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?

* * *

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)

yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

* * *

xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.

yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

* * *

xxх: Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.

ууу: А потом?

xxx: А потом призывной возраст закончился

* * *

xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с выдающимися формами. А за ней два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда и зачем шли изначально.

* * *

С проекта "Ответы"

Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!

Какие тату можно набить на руку? Стоит ли вообще делать тату?

andrik: Набей "Вася". Так моего кота зовут. Правда он уже помер, ну так хоть память останется.

* * *

С рабочего чата:

xxx: Коллеги, как распознать тренера?

yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией.

zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.

* * *

Тихий летний вечер. У окна дочка с кем-то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует кот. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем, голосов этак на шесть. Кот заинтересованно встает в стойку, наблюдая.

Дочка, не прерываясь:

– Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как будешь… *клацклац*

* * *

Из обсуждения псевдо-антиквариата:

В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.

Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов. какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"

Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64-м. Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния.

Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её.

Самое интересное, что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал что выгодно приобрел. Я вот думаю что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.

* * *

Про эмуляторную машину времени:

"И если при этом менять прошлое мы не можем, ибо оно уже свершилось"

ххх: Ну, авторы наших «пидручныкив» по истории как-то же справляются!

* * *

xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.

yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать???

* * *

Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.

Но запретили из-за высокого травматизма…

* * *

ххх: Сильно технологичная компания. Знаешь как это?)

yyy: ээээ… нет

ххх: ООО «ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС»

ххх: Реальная компания, если что…

* * *

Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.

* * *

xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так трахаццо хотелось, что я и сказал: «суббота же, пол мыть – к покойнику». Ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, а они традицию соблюдают и дети их и родственники.

* * *

xxx: Самый лучший подарок – это который своими руками сделан. Можно и губами)

yyy: Что то я слабо представляю себе спиннинг, сделанный чьими то губами.

* * *

xxx: Тётя моей жены однажды пришла домой, а муж пьёт с каким-то забулдыгой. Вытолкала взашей. А теперь сокрушается, что упустила возможность пообщаться с великим Венечкой Ерофеевым.

* * *

Elektrikmann: Всем привет! Срочно продам:

1. Лазерный принтер А4 Xerox phaser 3010

2. Подарочный винный набор Woodmax из трех предметов

3. Часы Burberry bu1856 кварц

На все лоты – торг или срочный обмен на кошачий корм Sheba.

enemydoe: Хозяина к компу позови…

* * *

Алексей Малышев: Время существует только для биологических объектов, в т.ч. для человека…

VladimirA: Ну, это одна из точек зрения. Есть и другие. И даже Ваша точка зрения неточна: гриб, несомненно, биологический объект. И что, Вы хотите сказать, что для него существует время? Это с нашей точки зрения у гриба существует время. А у гриба нет даже и точки зрения.

* * *

Matrasoff: Американские военные провели испытания инновационных дронов: их основное отличие от всех современных моделей – в корпусе из фанеры и отсутствии двигателя.

Matrasoff: Хм, господа, ну и кто под видом секретной технической документации вывез в Америку подшивку журнала "Моделист-Конструктор" за 1983 год???

* * *

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:

1: Привет, а ты чо тут делаешь?

Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос – тупой ответ"

2: Да у меня гепатит А.

1: А нах костыли?

2: Он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол, руки будут заняты.

1: А че в гипсе?

2: Ногу, мля, сломали, чтоб костыли не забывал!

* * *

profpreobr: Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев. Ну не знаю. Мне кажется, лучше к "Астана" просто добавить "витесь".

* * *

– Ну как она?

– Ну так, стройненькая.

– А на лицо-то, на лицо как?

– Сядет не задумываясь.

* * *

крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?)

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

* * *

Сергей: Британцы нервное линяющее апатичное говно. Говорю вам, как хозяин двух. Сейчас у меня курильский бобтейл, небо и земля по сравнению с британцами.

Это я о животных.

Аня: Сергей, они еще и животные для вас?!

* * *

xxx: Просто, в США давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

* * *

Из группы собаководов

ххх: Внимание! В Москве недавно зафиксированы случаи бешенства!

ууу: С жиру?

* * *

Новость: США планируют вновь высадить человека на Луну.

Каммент : А он что, сбежал оттуда?

* * *

Новость:

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik1987: После белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется)

legON: Бываю в Норвегии по работе. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе. Но нельзя… Санкции((

* * *

ххх: С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!

ууу: Ты как будто своюжопу поздравляешь…

* * *

Д: Нам надо расстаться

П: Почему?

Д: Дело не в тебе, дело во мне

П: Хорошо. Что с тобой не так?

* * *

До этого момента действие фильма развивалось более-менее логично.

…а потом мимо киностудии, судя по всему, проходил продавец, громко кричавший: «Вещества, дешёвые вещества, самые забористые вещества!». Творческий коллектив не сумел устоять, и всё пошло как-то очень странно.

* * *

*фотографии с реконструкции боя Великой Отечественной*

– У вас на плакате неправильный падеж в немецком!

– Это ващет исторический плакат… *фотопруф*

– Но там же артикль не совпадает, что за хрень?!

– МЛЯДЬ, СЪЕЗДИ В БОЛОТА ЛЕНОБЛАСТИ, ОТКОПАЙ АВТОРОВ ПЛАКАТА И ПРОЧИТАЙ ИМ ЛЕКЦИЮ ПО НЕМЕЦКОЙ ГРАММАТИКЕ!!!

* * *

xxx: Автор! Поведай мне, зачем так вольно обращаться с русским языком? "Моховик репрессий". Он же мне ночью приснился, в компании с боровиком санкций и сыроежкой возмездия. Как мне жить теперь?

* * *

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?

Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.

А: А как они в этом органе решают, что это порнография?

В: Ну если если этот специальный орган возбуждается – значит порнография.

* * *

А еще у нас был во время оно случай – делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да… Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.

* * *

Неудачно запущенная к Венере советская станция («Венера-8»), после полувека скитаний в космосе, в ближайшие годы упадет на Землю.

pavlushk0: В каком то смысле это даже иронично. На землю прилетит памятник давно умершей высокоразвитой цивилизации.

* * *

Ксюня: Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "чё"!

Ксюня: И в русском языке нет слова "нету"!

Серый: Ну и чё теперь? Обосраться и не жить? Ну нету и нету…

* * *

xxx: Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?

yyy: Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить хлебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить хлнбала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

* * *

xxx: Читаю, что какую-то актрису, отдыхающую на Сицилии, укусила пчела. Актриса об этом поведала в Инстаграмм, народ сочувствует.

xxx: На всякий случай сообщаю – меня укусил комар.

* * *

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.

В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г. где Аргентина победила 5-0

* * *

xxx: в детстве я думал, что Майкл Джексон бросал свои дела и пел, когда я включал его диск. Поэтому я никогда не включал его поздно вечером и ночью, чтобы он побыл с семьей и выспался.

yyy: Вот дурень, когда у нас ночь – в Америке день. Ты понимаешь, что Джексон ради тебя по ночам пахал? Живи теперь с этим…

* * *

xxx: А как тебя в школе называли?)

yyy: Джанго…

xxx: оО, ты негр?

yyy: Нет, у меня от физры освобождение было)

* * *

Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики, недорого.

Первый комментарий: Где остальные девять?

* * *

Жека: Денис, вопрос по работе.

Денис: Давай.

Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека – Же-ка, Саша – Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, есть даже Галя – Га-ля. И тут, внезапно, – Денис.

Представляешь – Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?!

Денис: Иди в жопу.

Жека: Куда?

Денис: В Жо-пу!

* * *

xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.

yyy: Какая тебе разница?

xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.

zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

* * *

– Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.

– В Гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там.

* * *

xxx: Мы ж тебя с ДР не поздравили. Давай мы к тебе с yyy в гости завалимся. С каждого тортик и бутылка вина.

ууу: Мальчики, я же столько не выпью!

xxx: Да ничего, мы поможем..

ууу: От двух тортов попа у меня слипнеца.

ххх: Да ничего, мы… разлепим.

* * *

ddd: Как ты?

vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота".

* * *

xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне…

xxx: и случилось так, что я работал…

xxx: а каких ярких успехов добились вы?

* * *

xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе…

* * *

xxx: я лет десять назад брал интервью у действующего спецагента ФБР, он в Иркутск к ментам приезжал по обмену опытом. Я, конечно, первым делом его спросил, зачем ФБР убило Леннона.

ууу: И…?

xxx: Этот мудак не знал, кто такой Леннон!

* * *

xxx: Да никто их уже гаишниками называть не будет.

yyy: Ну как тебе сказать…

Было в Москве Городское Общество Призрения. ГОП. Прошло полтора века. Общества нет, гопники остались.

Был в Москве Московский Уголовный Сыск. МУС. Прошло полтора века. Сыска нет, мусора остались.

Была в Москве Госавтоинспекция…

* * *

xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене. Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил:

Ты посмотри, Лева, во что ты одет!

А еще назвал себя как Фет.

Своих идей не имеешь,

ГРАФОманией к тому же болеешь.

yyy: А Толстой бы отвечал:

Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа.

Литература твоя мне ясна как поляна.

Все просто, коротко и очевидно.

Топить собак лишь можешь и это обидно.

* * *

xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."

* * *

xxx: Тест по русскому языку. Закончите правильно –

Вы хотите красиво:

1) одеть Надю

2) раздеть Надю

3) надеть Надю

yyy: Да, да, всё правильно и именно в такой последовательности))

* * *

ххх: Не люблю, когда во время секса по попе шлепают.

ууу: Почему? Возбуждает же.

ххх: Нет, мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.

* * *

Если наступит БП и начнут воскресать зомби – важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.

* * *

Идея с тамблера: женщина заключает сделку с дьяволом: скажем, вечная жизнь в обмен на то, что она родит от него ребенка. Затем она заключает сделку с ведьмой, скажем, богатство в обмен на ее перворожденное дитя. Затем она рожает от демона и отдает ребенка ведьме, довольная собирает свои дары, а демон и ведьма судятся о правах на ребенка. В итоге они воспитывают ребенка вместе, а мамаша навещает их изредка с бухлишком и учит дочку плохому.

xxx: На 1-м курсе жил с гостями из солнечной Африки. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Один говорит: У меня папа работает тсар.

* * *

xxx: "Китайские ученые официально опубликовали экспериментальные доказательства того, что электромагнитный двигатель EmDrive на самом деле работает"

yyy: И подпись: работать вечно фантастика ускоритель em-водитель доставка в РФ бесплатно

* * *

Sergiy1984: "Знакомый" – это сильнейшее оружие в интернетах. Безоговорочно юнит высшего уровня. Он служит одновременно в ВДВ, спецназе и ГРУ, регулярно бывает в Америке, привозя оттуда массу впечатлений, ездит на Западную Украину, подвергаясь там неслыханной дискриминации. Он излазил всю Чечню вдоль и поперек, он выпивает по пять литров водки за раз, не вылазит из проруби, убивает в хлам "Бугатти", играет за дубль "Шинника". Скоро в космос полетит. Очень яркий персонаж.

* * *

Коммент к статье о ДТП:

reader: "снес дерево и врезался в дом" – почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.

* * *

ххх: Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

уyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала – никаких идей…

* * *

xxx: Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и всё – сытый.

* * *

xxx: Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

* * *

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский".

Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

* * *

xxx: Что делать если я втулху пр

yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?

* * *

– По чему скрипит духовка? Как ее починить?

– Ох, парень, твоя грамматика созидает шедевры. Звучит как роман Хемингуэя, "По ком скрипит духовка".

* * *

Из обсуждения радости от поедания мяса:

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!

– Догнал свинку – укусил за спинку.

– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

* * *

Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.

Я с тревогой в голосе:

– Как дела, уважаемые? Что-то произошло?

– Да, вот, батюшка, обсуждаем Брексит. Вышли-таки из ЕС!

– Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС?

– Нет. Британия вышла из ЕС.

– Понятно. А мы?

– А мы остались!

* * *

Сдавала доця сегодня музлитературу. Стоит трясется: "Аааа, я ничего не помню!" Говорю: "Ну почему дома не перечитала ещё раз? Ты ж любишь музыку, надо и про композиторов знать, интересно же!"

Аня, с возмущением и слезами в голосе:

– Да что интересного! Всегда кончается трагически! И потом прах увозят на родину!

* * *

Новости: Два военных самолета F-18 столкнулись в четверг в небе недалеко от побережья штата Северная Каролина на востоке США

1-й комментарий: Попытка создать F-36 из двух F-18 провалилась

* * *

ххх: Если я пойду смотреть это кино, я что-нибудь потеряю? Если да, то что? Или нет?

ууу: Потеряешь, Оля, потеряешь. 160 руб, если пойдешь на утренний сеанс и 310 руб, если на вечерний.

* * *

xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающим сотрудников ФСБ.

* * *

Marinka: Я отлично помню, что мы нажрались на Хеллоуин, и что мы пошли в какой-то клуб. И это все. По крайней мере, я не помню, чтобы я уронила своей чести дочери самурая в кабинке туалета с каким-то рыжим ирландцем.

А вот он мне сегодня с утра написал в русскоязычной мордокниге, дескать, понравилась я ему. Что наша встреча было недолгой, но незабываемой и он хотел бы встретиться еще. А я вообще без руля.

Lenka: ой.

Marinka: ннну?

Lenka: Помнишь, мы покурить выходили? Он у тебя прикурить попросил, если не жалко. Ты ему сказала, что не жалко, потому что с точки зрения любого здравомыслящего человека, любая вещь – это вторичность от первичного образа, собирательный образ присбособления для разжигания огня от этого не пострадает, даже наоборот, обогатится, а зажигалка всё равно вторична. А потом сказала, что зажигалку всё равно вернуть надо, потому что "вещь в хозяйстве полезная, мало ли чего мне приспичит, а тебе я не доверяю, хитрожопый ты какой-то".

Marinka: … лучше бы кабинка(((

* * *

Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.

Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"… и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

* * *

Don Carlos: Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

* * *

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?

Mihail2706: Это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

* * *

Из анкеты на сайте знакомств.

В 29 лет приняла ответственное решение получить профессиональное образование философа:) Выучила все билеты и на экзамен не пошла, потому что все тлен.

* * *

nova: А у нас нового руководителя продаж уволили, ты в курсе?

lnkr: Теперь да. Но вообще-то сказать, я не удивлен.

lnkr: Сначала они ищут среди кандитатов людей, которые умеют хорошо разводить клиентов на бабло. Потом они отправляют их на тренинги по мастерству развода. Лучшего разводилу по результатам квартала ставят руководителем отдела.

lnkr: А потом, при годовой проверке оказывается, что тот чувак разводил кампанию на бабло в личных целях! Ну вот кто бы мог подумать?!

* * *

xxx: Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

yyy: Чего?

xxx: Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

* * *

ML: Вот достаешь сырок из упаковки, а на обертке крупно написано "А.В.КРИВОЩЁКОВ" Оо

Вообще, это настораживает, когда у твоей еды есть фамилия.

* * *

Звонок в техподдержку:

Спец: Вы юридическое или физическое лицо?

Клиент: Я бабушка…

* * *

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?".

* * *

Служебная переписка:

ххх: прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"

ууу: не, мне этот скан – как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?

ххх: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

* * *

ivangandhi: Вот представьте себя на его месте – летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац – и ты в Челябинске.

* * *

ххх: Кстати, что про Ксюху скажешь?

ууу: Да тупая она.

ууу: Как ты.

ххх: Нормально, а ты как?

* * *

Из чата WoT:

aaa: последний бой!

bbb: он трудный самый

ddd: он трудный самый!

aaa: почему трудный?

ccc: маму давно видел?

aaa: только что, причем здесь мама??

ccc: в Россию, домой, хочешь?

aaa: Я В РОССИИ ЖИВУ, ТЫ УРОД!!!

* * *

– А вот когда я был молодой, то был миллионером.

– А сейчас?

– Сейчас пока нет, но походу скоро опять буду.

* * *

Ivorycheck: Почему люди не падают с вращающейся земли? A потому что прикреплены к поликлиникам!

* * *

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"

* * *

xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у собаки «Кто нассал?!», а у кота «Пойдем купаться?», и полдня их невозможно найти.

* * *

xxx: Та ты на свою фигуру посмотри, на тебя же без слёз дрочить невозможно!

* * *

xxx: Привет всем. Я хочу знать как можно писать макрос ехселе не повторить тотже сумма на таблитце?

yyy: Бей па кнопка всемь ладонь бистра бистра так: Цак цак цак, пад музика желтама тюльпане, желтама весникэээ. Будет макрос!

* * *

xxx: Завелась соня на даче, как вывести? Вот такая (фото)

zzz: Миленькая! А чем она тебе мешает?

aaa: Встречный вопрос – как их завести на даче?

* * *

Кирилл: Ты прям боевой лемминг какой-то

Соня : Кто-кто?

Кирилл: Боевой лемминг – это боевая разновидность офисных хомячков, агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию

* * *

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние… Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.

V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.

V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

* * *

Из новостей:

Кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, с которым он сидел.

* * *

Из переписки:

Антон, добрый день!

Если мы правильно поняли, за дизайн сайте и приложения вы предлагаете 250 часов х 150/час = $37 500 Эти условия нам подходят, но в данный момент мы решили сэкономить, и потратить всего $3000 на создание лого и дизайн мобильного приложения и сайта.

На сэкономленные $34 500 мы решили полететь на Мальдивы на частном самолете (15 000$), снять там виллу(10 000 $) и придаваться там игре в блек джек в обществе представительниц древнейших профессий (по $1000 каждая).

Спасибо за предложение.

* * *

xxx: По данным Белстата, за пять месяцев 2014 г., белорусских лимонов в Россию поставлено на $1,7 млн, белорусских бананов – на $183 000, белорусских ананасов – на $37 000, белорусских орехов (кокосовых, бразильских, кешью и миндаля) – на $1,8 млн, белорусских мидий – на $792 000, белорусских осьминогов – на $449 000.

yyy: (Голосом Лукашенко) Ну уродила земля, не запихивать же обратно, продадзим!

* * *

Support:

Мы проверили запуск игры – с нашей стороны все отлично работает.

НИкита:

Я тоже хочу поиграть…

* * *

Объявление на подъезде:

Хоум квест "Поймай свинью"

Легенда : в подъезде №2 дома по ул. ***, д.*** завелась свинья. Питается свинья курятиной, молоком "Простоквашино", пивом "Старопрамен", балуется винишком и сигаретами "Кент". Продукты своей жизнедеятельности ленивая свинья скидывает на площадке между 2 и 3 этажами по ночам, либо рано утром.

Задача : Изловить свинью, ткнуть рылом в оставленные ею отходы, проинформировать соседей о месте ее обитания путем нанесения соответствующей маркировки на входную дверь.

Награда : Уважение соседей и ликвидация антисанитарной обстановки в подъезде.

* * *

RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!"

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра!

* * *

Новость на Яндексе:

"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

* * *

Новость с одного извесного сайта:

"Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов."

* * *

Объявление:

Продам ружье МР-153, состояние нового, цена – 15500р.

Сейф – 1500р. Разгрузка (желетка) – 1000р. Лыжи охотничьи + крепления – 2000р. Мас.халат – 500р.

За все – 20000р. (желательно все сразу)!!!!!

Комментарий: А муж знает?

* * *

ххх: расплачиваясь за обед в кафе, отдал 500р, а сдачу принесли как с тысячи. указал на ошибку, вернул лишнее. удивились.

yyy: хитро, чё-то я даже не понял, а как ты их обманул?

* * *

Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.

Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!

* * *

xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((

yyy: а состав какой?

xxx: да ерунда всякая (

yyy: сложно сказать что ли?

xxx: нуу… 30 процентов одних иероглифов, 70 – других

* * *

"Военный вертолет США разбился близ границы с КНДР"

Сергей Н: Наткнулся на суровый взгляд северокорейских пограничников?

* * *

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.

GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)

* * *

Дочь моей племянницы (18 лет) родителям:

– Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас?

* * *

xxx: Трансгендеров – знаю, трансвеститов – знаю, а трансгуманистов – не знаю.

yyy: Может вам стоит сменить круг интересов?

* * *

xxx: Кстати, еще одно важное дополнение. В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору в дешовом пиндосовском сериале.

В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства.

yyy: У меня один из родственников федеральный судья – на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :). Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство".

* * *

EVR: Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.

* * *

nomadmoon@lj: А чем отмыть запах котика, если эта падла написала на рюкзак?

zloradskij: "…Тарентийцы смеялись над греческим языком римлян, а когда те покидали центр города, какой-то хулиган из толпы помочился на ногу одного из послов. Толпа зашлась от хохота. Возмущенный посол, торжественно поклявшийся, что пятно на его ноге будет смыто кровью, вернулся в Рим и продемонстрировал свою ногу сенату. Сенаторы пришли в ярость и в 281 г. до н. э. объявили Таренту войну."

Римская республика. От семи царей до республиканского правления.

* * *

xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко пипец.

Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся херня. А впереди чемпионат Европы…

yyy: Только не говори что ты в Сборной

* * *

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое

lav: Любишь полные образы?

KOHb: чего? ты о чем ваще?

* * *

Roma: пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дибил.

Dim: ты уверен, что он?

* * *

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?

Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

* * *

ххх: Онегин не упырь. он великий русский поэт!!! а ты мудило!!!

* * *

xxx: тебе лучше держать эту штуку закрытой.

yyy: какую штуку?

xxx: вот это самое большое отверстие на твоем лице.

* * *

ххх: У нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию. Шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков, блин. А потом мне все надоело и я взял фамилию жены.

ууу: Теперь ты тоже Дуракова?

* * *

ххх: …можно, но со скрипом

ууу: со скриптом?

ххх: нет, со скрипом

ууу: а при чём тут скрипт?

ххх: скрип. ну, это такой звук потёртого седла… с которым ветер холодит былую рану, припоминаешь?

* * *

ххх: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица)

ууу: лизни у меня. Давно хотела.

ххх: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём… О0

ууу: мляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю

* * *

Habr: "Роскосмос приступил к разработке беспилотного трамвая"

StriganovSergey: Маленький шаг для всего человечества, но гигантский скачек для «Роскосмоса».

* * *

Рыба: Горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить – болит

Andy: Смотри кверху пузом не всплыви :D

* * *

DiconFrost: Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

* * *

Байка на Суртехе.

Один чел вcпoминaл, кaк зaкoнчил вoдoпpoвoднyю шкoлy (МИСИ) и пoлyчил pacпpeдeлeниe, пo кoтopoмy дoлжeн был paбoтaть в пpoeктнoм НИИ, зaнятoм пpeктиpoвaниeм АвтoBАЗa.

Нoвoявлeннoмy пpoeктиpoвщикy дocтaлocь выпoлнeниe пpoeктa тyaлeтa в зaвoдcкoм цexe.

Пpoeктиpoвщик зaлoжил в пpoeкт чaшy гeнyя и пoдвecнoй бaчoк. Bыcoтy пoдвecки бaчкa oн взял из cпpaвoчникa – нe мeнee 50 cм. oт пoтoлкa. Пocлe зaпycкa зaвoдa пpoшлo тpи мecяцa, и мoлoдoгo cпeциaлиcтa oтпpaвляют в кoмaндиpoвкy нa этoт зaвoд типa, пpoблeмы c пpoeктoм.

Сyть пpoблeмы пpoeктиpoвщик пoнял, кoгдa вoшёл в цex. Bыcoтa пoтoлкa цexa былa – 14 мeтpoв. Мoнтaжники oкaзaлиcь людьми c юмopoм и вoплoтили пpoeкт бeз кoppeктиpoвoк. И цeпoчкy в 14 мeтpoв гдe-тo нaшли. Чeлoвeк, дepнyвший зa цeпoчкy, нe ycпeвaл дaжe выбeжaть из кaбинки. Кpacкy нa cтeнax кaбинoк yжe пopядкoм paзмылo.

* * *

xxx: Родился человек дураком. Рос придурком. Состарился. А старость… старость надо уважать!

* * *

xxx: и как тебе конец февраля?

yyy: не самый лучший конец, на котором я была, прямо скажем.

xxx: Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть.

xxx: А сала больше нет…

* * *

xxx: Правда, что в СССР не было фистинга?

yyy: Да

xxx: А почему?

yyy: Потому что попы и кулаки тогда были врагами народа.

* * *

"Добро должно быть с кулаками". О чём вы? Добро у кулаков экспроприировали ещё в 1920-х годах!

* * *

zzz: Каждый раз после крупного взрыва газа на дверях подъезда появляется объявление примерно такого типа:

"Алярма, дорогие граждане! Газ опасно бубух, вследствие этого специально обученные сотрудники будут обходить ваш подъезд с 10 до 18, смотреть на плиты и осуждающе качать головами. Обязательно будьте дома!"

Но завтра начинается среда и я, конечно же, иду на работу. И не только я. А грустные газовики ходят по подъезду, тыкаются во все двери и осуждающе качают головами друг другу.

А потом что-то где-то опять взрывается.

Интересно, почему?

* * *

xxx: Ах, как хотелось бы зайти в хороший ресторан, гульнуть от души, а потом требовать цыган и рассчитаться керенками, отвечая благодушно на возражения официанта "полноте, голубчик, что с вами, вот вам еще на чай…", и попытаться вызвать извозчика, пока не приехала полиция.

* * *

Aaa: Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить

Bbb: Извините, а удочки у вас не остались?

* * *

Заседание книжного клуба во Владикавказе закончилось массовой дракой.

Организатор мероприятия объяснил случившееся тем, что «качественная литература ставит неудобные вопросы»

* * *

Начальник (всё более распаляясь): Да! Мы сделали это! Вот такие-то пробовали – и у них ничего не вышло! Вот сякие-то хотели – и хрен на палочке! А мы так раз! Бац! И всё сделали!

Программист (который это сделал, меланхолично): Да вы вообще большие молодцы, как я погляжу.

* * *

Откуда я родом, была станция местного сообщения, которую жители окрестных сёл называли "Рыкака" (ударение на последнюю "а"). Как выяснил я сильно позже, когда-то ещё до войны её патриотично назвали в честь Рабоче-Крестьянской Красной Армии (РККА) – а вот объяснить окрестным колхозникам забыли.

* * *

xxx: Мне тогда было 13 лет, и я тоже услышал в новостях, что станцию Мир собираются затопить, но вот как-то не услышал, что в океане. И мне сразу представилось, что на орбиту подвезут цистерну воды, закачают её в станцию Мир и, таким образом, затопят её. Я был просто до глубины души поражён выбранным способом уничтожения, а про океан я вообще тогда не подумал.

* * *

– Ну что, встретимся сегодня?

– Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

– Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

– Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

* * *

Оксана Тер: В 2019 году под Самарой у меня такой клоун пытался документы проверить. А у самого ни удостоверения, ни знака нагрудного. Зато железный аргумент: «Я же в форме и машина ментовская рядом!" Отвечаю: а может ты полицаев замочил и в багажник поклал? Вон над ним сколько мух летает, поди уже завонялись?»

Отскочил как ошпаренный)

* * *

xxx: Улитки – гермафродиты, каждая особь обладает и женскими, и мужскими половыми органами. И перед соитием они договариваются – кто будет самцом, а кто самкой. Вот было бы интересно услышать их аргументы)

* * *

xxx: В Сан-Марино, которой Спутник-V любезно предоставила Россия и привилось 80% людей, уже которую неделю ни одного случая заболевания – отмечает журнал "The Lancet".

В самой России, где эту вакцину придумали, более 25000 заболевших в сутки, так как народ не верит в ее эффективность.

yyy: просто в Сан-Марино властям не плевать на людей, и они прививают их импортной вакциной. А у нас – отечественной. Это же очевидно.

* * *

Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?

Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи, как люди!

* * *

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.

Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

* * *

В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать «А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?» Потом он пьёт горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.

* * *

Пост "Семь бойцов-чемпионов, избитых уличными хулиганами".

xxx: Поискал в гугле случаи избиения чемпионов-шахматистов. Не нашёл. А они не так просты, эти мастера гамбитов и эндшпилей

* * *

Сегодня в суде взыскивал дебеторку с физика, который гордо развернул паспорт гражданина СССР и заявил о том, что от гражданства он не отказывался и требует, чтобы судья судил его как гражданина СССР, а поскольку статьи в законе нет обязанности возвращать кредит, он всем все прощает.

Судья объявила технический перерыв, выключила запись и сказала, примерно следующее: «Иван Иванович, в соответствии с представленными документами у вас открыты счета в долларах и евро, в соответствии со ст.88 УК РСФСР валютные операции наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества, Вас все-таки судить как гражданина СССР? Мы в составе двойки с секретарем можем вынести приговор прямо сейчас, а приставы незамедлительно приведут его в исполнение во дворе суда!».

Гражданин СССР был принят в лоно Российской Федерации прямо в зале суда, путём предъявления другого паспорта.

* * *

xxx: Был у меня один, очень долго втирал мне про нравственность и мораль. А потом трахнул. Думала такой не трахнет. Но нет.

* * *

Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."

* * *

xxx: мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время

yyy: это когда в землю палочку вставляешь?

xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?

yyy: забей…

* * *

Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

* * *

xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию. На втором – две, и так далее. Так постепенно друг к другу и притрётесь.

* * *

"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"

Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно…

* * *

xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?

yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.

* * *

xxx: Ну, не знаааю… Я и все мои подруги против легализации короткостволов.

xxx: И скорострелов хорошо бы запретить)

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

– Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

– Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

* * *

zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?

xxx: Нуу, процентов 80.

zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.

xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.

xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?

zzz: Ну, процентов 30.

xxx: А куда вы деваете остальное?

zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает(((

* * *

xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.

xxx: Сам пока грею.

* * *

xxx: Чёрт с ней, с либеральной демократией – какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!

* * *

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.

* * *

Я все никак не могу отойти от шока, который случился со мной на первом курсе, когда она на моих глазах пыталась убить таракана, пробегающего на уровне ее лица, ногой. Со словами: "все балерины так делают"

* * *

Leron: Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.

* * *

ххх: все же хочется понять из чего блин состоит радиосигнал.

ууу: Это смотря где и на какой частоте. В Москве, например, на 89,1 МГц радиосигнал состоит из джаза, а на 103,0 МГц из шансона.

* * *

– Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?

– А что если не вложимся, а они останутся?

* * *

Диалог в Яндекс Картах:

– Народ, там гайцы стоят?

– Стоим. Чо хотел-то?

* * *

ххх: Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.

ууу: Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.

* * *

Поставил лошадку из My little Рony на аватарку. На следующий день:

– Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))

* * *

ххх: А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?

ууу: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

* * *

xxx: Зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур

yyy: Не понял

ххх: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.

yyy: Понял

ххх: Усвоил со второго раза?

* * *

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.

– А ты где это купила?

– На Алиэкспрессе.

– О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.

– Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.

– И я люблю покупать на Алиэкспрессе.

– Да все любят покупать на Алиэкспрессе.

И тут внезапно взрывается третья.

– Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

* * *

ххх: Начало концерта немного запаздывало, энтузиасты кричали "КИ-ПЕ-ЛОВ!", а я не могла кричать, я ржала, потому что у меня в голове с той же интонацией звучало "ДЕД МО-РОЗ, ВЫ-ХО-ДИ!"

* * *

БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме.

Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:

– Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

* * *

ЛенкаМихайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

ЛенкаМихайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

* * *

natalisobakevic: Интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась?

Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов!

* * *

xxx: ФБ это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.

yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?

* * *

Артём: Я щас че узнал. Моей бабушке 73, Мартынову 80. Моя бабушка, когда в мед поступала, он у нее вступительные экзамены принимал. Я в осадок выпал как услышал… )))

Настя: Он принимал экзамены в 7 лет?

* * *

– Ну, у меня всё плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…

– Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

– Я же говорила, у меня с ними плохо!

* * *

ххх: Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.

ууу: Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

* * *

В теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:

xxx: у меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?

yyy: Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живёшь с мамой.

xxx: Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой

yyy: Вот видишь, хреновые из нас ясновидящие. Логи давай. Причём не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.

* * *

Пора бриться… Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

* * *

Маршрутка.

Водитель:

– Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти?… Что нет?… Не, ну нормальная остановка же, подумайте…

* * *

ххх: Ну так я и школу закончил с 4ю 5ками в аттестате, при этм, это не мешает мне иметь кучу дипломов и грамот о победах в олимпиадах и научно-исследовательских конференциях.

ууу: Страшно спросить: с 4ю 5ками – это с четырью пятёрками или с четырьмю?

* * *

Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "Подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона…бла-бла-бла". И тут мужиг в сапогах хренакс пинком гусю в бок…

* * *

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:

– Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь – штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

* * *

ххх: Беговая Дорожка…. Посоветуйте с выбором. Решил купить… Поставлю на лоджии. Посоветуйте на что обратить внимание, какие лучше ручки, полотно, программы и.т.п.

ууу: На ручки. Чтоб белье было удобно развешивать :) Рано или поздно практически у всех этим и заканчивается :)

* * *

xxx: На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».

Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот…»

xxx: Мужик заржал и убежал.

* * *

wardchen: Заходишь в вагон метро, а там все в гаджеты уткнулись. Я серьезно не понимаю, как и когда тупые игрушки стали интересней алкаша в углу.

* * *

xxx: привет народ, как игра? я тут новенький )

yyy: привет, игра хреновая, проваливай

* * *

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.

* * *

xxx: "Остатки вина можно заморозить…" Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

* * *

Вопрос на сайте знакомств.

Василий: Что вам важнее переписка или упругая пиписка?

Мария: Молодой человек, у вас мало духовности!

Василий: Духовности у меня до хрена, а вот бабы нету(((

* * *

ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте

ууу: Хороший тамада, и квесты у него интересные…

* * *

Гуманист: Миша, в конце каждого утверждения нужно писать: «…по моему мнению…» или «…мне так кажется…»

skygoo: Это по вашему мнению Миша должен так писать или вам так кажется?

* * *

Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня…..приготовься

Юлия: СГЛАЗ!!!!

Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая

* * *

ххх. Сижу читаю новости ВВС, раздел Наука

ххх."В один прекрасный день, засунув стержень в крысиную вагину, он вызвал у грызуна неожиданную реакцию"

ххх. Вот блин работа у людей увлекательная…

* * *

BK: Из газового оружия имеет смысл только газовый ключ.

* * *

xxx: Может мне кто-то объяснить, где граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла – слезь"?

* * *

ууу: Я немного недолюбливаю женщин

ххх: Значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?

* * *

Новость: в испанском посёлке Вильямалеа на местном винзаводе произошло ЧП, в результате которого из цистерны разлилось 50 тысяч литров вина.

Комментарий: Пострадавшие будут завтра с утра.

* * *

Яндекс Карты, Ярославль, СИЗО №1, отзыв с оценкой в 5*:

– Дружный и приветливый коллектив. Повар вкусно готовит!

* * *

xxx: Да блин, где Норильск и где экологи? Там есть этнографический музей и чучело эколога там сразу за диарамой как Лаптев и Челюскин делят моржовый хер.

* * *

zerkalo: Видела, как один не давал себя обыскивать, требуя вызвать женщину полицейскую, потому что он ощущает себя женщиной. На что полицейский заржал: сегодня я тоже ощущаю себя женщиной, так что все законно :)

* * *

xxx: Оригинальный заголовок:

"Шестиклассник убил безработного мужчину в Воскресенске".

Правильный заголовок:

"В Воскресенске шестиклассник убил безработного мужчину ".

xxx: Оригинальный заголовок создает впечатление, будто шестиклассник долго гонялся за безработным по разным городам и наконец убил его в именно Воскресенске, а не где-то еще.

* * *

xхх: У нас в самарской мало кто соблюдает конечно… сам одеваю когда в магазин захожу, когда социальная дистанция менее 4м

yуу: Я при дистанции менее 4 м стреляю на поражение…

zzz: Зачем так близко подпускать? У вас проблемы со зрением?

* * *

ххх: Дебилы не способны понять, что они дебилы, потому что они ДЕБИЛЫ!

yyy: Что никак не мешает им определять, кто является дебилом, а кто нет, а так же строить высказывания о том, чего неспособны понять дебилы.

* * *

xxx: Врал нам Голливуд! Впрочем, как и всегда. Нас убеждали, что зомби питаются человеческими мозгами и плотью. Враньё! Зомби питаются исключительно гречкой.

* * *

Председатель Мяо:

Люди со своим "поиском внеземных цивилизаций" мне напоминают моего сына Андрюшу, который в шесть лет вычитал в детской энциклопедии про АЭС и пошел их искать "чтобы заглянуть в реактор и посмотреть как оно там булькает".

Обошел три детские площадки и две соседние улицы. Не нашел АЭС. Сделал вывод, "что никаких АЭС не существует".

* * *

xxx: Когда мне было 7 лет, я представлял, что будет если я умру.

xxx: После нескольких проведенных мысленных экспериментов выяснилось, что мир существенно не изменится.

* * *

nahtigalka: Стремно

Жалкий Мика: Тут один за мной следит через открытые шторы, как я дрочу. Вот это стремно. А это – так…

Иван Карнаух: А шторы закрывать не пробовал?

Реальный: Так следить же перестанет)))

* * *

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

* * *

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

ххх: А чо он остановился-то? Бензин кончился?

ууу: Не бензин. Страна кончилась)

* * *

xxx: Каждый раз когда заводится этот КрАЗ где-то умирают две Греты Тумберг

* * *

1 января. Утро. Чат в Вайбер.

ххх: Есть кто живой?

ууу: Цой жив

* * *

zeldushka: Раньше попадались начитанные люди, а сейчас все больше какие-то навикипеженые

* * *

xxx: Одному мне в словосочетании "советская межкомнатная дверь" слышится нечто баллистическое?

Kirhgoff: Мне казалось, что октава и терция – это музыкальный интервал, а доминанта – это гармоническая функция (тоника, доминанта, субдоминанта). Вы, наверное, квинту имели в виду?

Bas1l: Да, верно, спасибо. Единственным оправданием может быть только то, что квинта образуется доминантой по отношению к тонике.

azverin: Так вот что чувствуют люди слушая разговор программистов!

* * *

Асгл: Кстате, не напомните мне как называют людей которые систематически нарушают закон?

lucent: Автомобилисты?

* * *

Паблик универа в ВК:

xxx: Ребята, что там по поводу воровства в раздевалке?

yyy: Даже не думай, эта ниша уже занята

* * *

ОднакоЖе: Да уж, велика Россия, а парковаться негде…

* * *

ууу: Это омоним, он не прокатит.

ххх: Омоним? Это когда омоновцев спрашивают: чо тут делаете? А они отвечают: да так, омоним помаленьку.

* * *

xxx: И за прослушивание Пинк Флойд в тюрьму не сажали…

yyy: Расстреливали на месте. Помню, сидим мы летом 1980-го в Зеленограде на балконе и слушаем «Стену», тут нас всех из автомата и положили. Страшное время, кровавый режим, ностальги-и-ииии-я.

* * *

xxx: Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы все порешать.

* * *

зоя: Сегодня разговорилась с батюшкой и привела ему пример, как вот наша ситуация выглядит со стороны. Есть три человека, у одного вагон бананов, у второго всего один банан, а у третьего ни чего нет. И вот тот, у кого вагон бананов, совестит того, у кого всего один и требует поделиться с тем, у кого ничего нет…

* * *

На вопрос-ответном сервисе:

– Можете объяснить на своем примере, кто такой долбодятел?

* * *

Чат на одной из бирж криптовалют..

ххх: Господа, подскажите какие ещё хорошие биржи есть?

ууу: Биржа труда.

* * *

Объявление на подъезде.

Фотография кошатины и текст: Потерялся кот, бла бла бла, нашедшему, просьба позвонить по номеру…

А снизу приписка ручкой: "Я не потерялся, я сбежал".

* * *

– В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.

– Какую?

– €10

* * *

xxx: Ты защитник Отечества? В смысле служил?

yyy: Не, я полузащитник, у меня военная кафедра)

* * *

Из монгольского:

ЕС – ЕХ-ны (Европейский Союз – Европын Холбооны)

США – АНУ-ын (Соединенные Штаты Америки – Америкийн Нэгдсэн Улс)

РФ – АХУ-ын (Российская Федерация – Оросын Холбооны Улс)

* * *

wut: Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме…

* * *

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

* * *

BoberOleg: я на самом деле не Олег. Ник такой, можно сказать рандомный.

xxx: Но хоть бобёр?

* * *

После работы перед вечерним тренингом, сидим уставшие, заходит сотрудник, я: Петя, у тебя есть что-нибудь поесть? Петя: Аня, а у тебя есть что-нибудь поспать?

* * *

xxx: Ты кем работаешь?

yyy: Я уфолог.

xxx: Фигаси! И трудовая есть?

* * *

VSauce: Прежде всего, давайте определимся: что значит – быть нормальным? Возможно, это означает быть среднестатистическим? Но среднестатистическое значение может нас немного запутать. Например, среднестатистический человек имеет одно яичко.

* * *

#одышка&импотенция

xxx: Я из-за этого после сорока начал бегать – всё прошло. Одышки нет, тело стройное, хрен стоит, барышни интересуются – но ведь, мля, некогда – бегать надо!

* * *

Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем. В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла).

Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении.

Я, типа в шутку, замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.

А мы не знакомы – безмятежно отвечает норвежец – это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.

* * *

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит

– У меня такая-то такая-то проблема с 1С

– У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра

– А знаете, у меня на прошлой работе, этим занимался админ!!!

Тот с небольшой паузой:

– А у меня на прошлой работе, главбух полы мыла!

* * *

xxx: Сверкнула молния – это Google Maps фотографирует Землю со вспышкой.

xxx: А какие еще современные мифы вы знаете?

* * *

xxx: Если подумать, то две главные проблемы России прекрасно подходят в качестве ответа на два извечных русских вопроса…

* * *

ххх: Куда свет девается когда я выключаю лампочку? Он был и сразу его нет.

yyy: В холодильник. Открой – увидишь.

* * *

xxx: Ничего не поняла :). Это что на фото?

yyy: Квадрокоптер

xxx: Это меня еще больше запутало :). А что им коптят?

* * *

ххх: Да чего я к вам в Новосибирск на на Новый Год поеду? Я ж не бухаю

ууу: Ну у нас достопримечательности – зоопарк, опера

ххх: Зоопарк у меня на работе каждый день, а оперов у нас самих хватает

* * *

Сбежавшие из дома подростки были обнаружены за 1600 километров от дома.

ххх: Почему именно Тольятти??? Почему???

yyy: Они думали, что Тольятти – это Италия

* * *

xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?

yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.

* * *

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.

Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

* * *

ххх: как у тебя сейчас с финансами?

ууу: рваные носки пока выбрасываю.

* * *

Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:

–…И единственная возможность сохранить народ и нашу страну – размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически

– (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был…

* * *

Также прелюбопытнейшая история из мемуаров Отто фон Бисмарка, про Россию:

Будучи в Санкт-Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося там. В разговоре я обратил внимание русского монарха на странную вещь, замеченную мной немного ранее, когда я случайно забрёл в отдаленный уголок парка – там есть место, где какие-то военные сравнительно большими силами охраняют клочок земли.

Я подходил, смотрел – просто земля, вообще ничего. Что они у Вас там охраняют, Александр? Жутко любопытно. Он не знал, но тоже заинтересовался – пошёл выяснять. Выяснить не сумел, потому что опросив военных 4 званий по старшинству внятного ответа получить не удалось.

Позже Александр выяснил и сообщил мне ответ – царица Екатерина по всей видимости около 50-70 лет назад обнаружила на этом месте подснежники, после чего приказала поставить охрану, чтобы никто не затоптал приглянувшиеся ей цветы.

Приказ охранять никогда отменен не был, а потому военные передавали его дальше новому поколению офицеров.

* * *

xxx: Ок, но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания )))

* * *

Snoopy: Хочешь массаж?

Таня: Я – не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: Я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется)

* * *

Дорогой дедушка мороз,забери пожалуйста своих оленей с дороги.

Артемка 26 годиков

* * *

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было… так он и помер, но зато сытый.

* * *

хxx: Никто админом во Франкфурт не хочет?

уyy: Ссылка есть?

хxx: Ссылка – это в Сибирь. А во Франкфурт это называется релокейшн.

* * *

ReWinD: Для того и нужно ISO, чтоб производитель не писал про размеры всякого со звездочкой (наш пенис самый большой, при условии что все остальные в холодной воде.)

* * *

ххx: А почему конфеты "коровка" названы в честь в честь животного? Это потому что они сливочные?

ууy: Это не в честь… это предупреждение

* * *

ххх: Да что вы вообще все знаете про 90-е? У меня с 1992 по 97 год была одноклассница Светка Соколова. Настоящая блин, за соседней партой!

* * *

Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь")

* * *

xxx: "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."

xxx: Это очень напоминает мою личную жизнь.

* * *

xxx: Мироздание настолько гениально, многогранно и духовно… Вам в этом измерении сего не понять.

yyy: А вы в каком измерении находитесь?

zzz: Пьёт пока)

* * *

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться…

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.

yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

* * *

Новость:

«В Каменецком районе пенсионер нашел огромный подосиновик»

xxx: Вот такие новости я люблю. Подосиновик нельзя сбить из ПВО. Подосиновик нельзя свергнуть в результате переворота. Подосиновик не делает громких и спорных заявлений по телевизору. Подосиновик ничего не запрещает и не пишет агитационные речей. Он просто есть и он большой. Самая радостная и спокойная новость

* * *

xxx: Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили

yyy: И?

xxx: Все нормально, просто я мало зарабатываю

* * *

Вспомнил анекдот про блондинок:

1-я: Мой новый парень – ветеринар.

2-я: Воевал что ли?

1-я: Нет, это тот, кто мяса не ест.

* * *

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны…

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

* * *

xxx: А когда у нас совещание?

yyy: Когда рак на горе свистнет. Раком назначен Данильченко. А если не свистнет вовремя, то будет не только назначен, но и поставлен.

* * *

На geektimes обсуждение падения метеорита в Индии, который убил человека.

ххх: Часть упавшего метеорита дрожащими руками фотографировали?

ууу: Мало ли, вдруг еще кого убьет. Ну и нельзя исключать, что фотограф в этот момент танцевал

* * *

ххх : Девушкам, чтобы понравится современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.

ууу: Блин, у меня аж встал от такой картины!

* * *

ххх: Мцыри – говорит тебе что-нибудь?

ууу: Кто такие?

* * *

Младший брат сегодня спросил.

Брат: А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменом?

Я: Да

Брат: Так их же можно все выучить?

* * *

yyy: Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?

хxх: Когда пойдешь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

* * *

Canakau: чего вы там ржали?

diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:

"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"

Бунтарь: ОК

Прога: "Ну и ябеда!"

* * *

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

* * *

С гиктаймс, статья о пересадки головы.

xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента – ни слова.

yyy: Я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

* * *

Роюсь на сайте поставщика, ищу метизы – Винт М3 упаковка, цена…

И как обычно продвижуха – С этим товаром часто покупают: Гайка М2.5

* * *

xxx: Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту – буду работать крупным финансистом) Кто подскажет, что за профа такая – Крупный финансист?

yyy: Ну короче так – устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким и через пять лет – ты крупный финансист.

* * *

ххх: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно.

ууу: Завтра расскажешь.

* * *

Prem Geetesha: Мистика.

Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

– Ты кто?

– Я? Я никто.

– Как? Совсем никто?

– Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

– Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

* * *

Татьяна: Муха в офисе летает. Большая такая))

Владимир: Знаю крутое средство от мух – ГОСТ. Берешь папку с каким-нибудь ГОСТом и по мухе. Если сдохла – значит не соответствовала

* * *

Она: Доброе утро!

Она: Ой, это не тебе.

Он: Даже так?

* * *

Преподу задают какой-то вопрос по лабе, он говорит что-то типа: "Это зависит от скважности."

Одногруппник (который вопрос задавал) поворачивается к другому челу, корчит рожу а-ля "ты таких умных слов не знаешь" и тянет:

– Скваааажность!

Препод: Жаль, что сейчас не весна. Вы бы к пруду выбежали (а у нас возле универа есть карьер), сели там на бережке и сидели бы: "Сквааажность, сквааааажность!"

* * *

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое…

Недовольный комент: Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел

* * *

xxx: Кому на Руси жить хорошо, тому и в Англии нефигово…

* * *

xxx: он у тебя этот… ну… гурман, только не по поводу еды, а вообще.

yyy: эстет хренов, ты хотела сказать?

* * *

ххх: угадай

ххх: висит груша – нельзя скушать

yyy: ээммм…

yyy: ну, видать, высоко висит

* * *

xxx: Наша мама относится к нам с сестрой, как к мухам.

xxx: Даже фразы те же: "Не жужжи", "Опять на ногах дерьмо с улицы несешь", "Залетишь – убью".

* * *

xхх: …а уж эти лыжные ботинки черные, страшные. Вам в школе такие давали?

yyy: Мы свои таскали! И лыжи свои, это у вас школа была оснащенная, мажоры.

xхх: Мы не мажоры, мы – Советский Союз!

* * *

unclevalico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

* * *

bogomol78: Мой рецепт: заливаю кипятком кускус, крошу туда водоросли для суши, добавляю оливковое масло, соевый соус и вуаля, никакой жены не надо

Аист: С сексом разобрались, а другие потребности как удовлетворяете? Хорошо поесть, например?

* * *

xxx: Чем вообще важны японцы кроме педофильских порномультиков – кто-нибудь знает?

yyy: Есть у них неплохие высказывания из народа о жизни, человеке, природе. Мне лично запомнилось такое: "Высокомерие и невежество всегда идут рядом."

* * *

xxx: Какой главный закон электрика?

yyy: Не ссать на провода?

xxx: Да задрали уже! Закон Ома это…

* * *

Из ЖЖ borisakunin

Один важный австралийский дипломат рассказал мне вот какую историю. Оказывается, у них в МИДе, в Канберре, держат на довольствии специальную коалу. Когда переговоры с каким-нибудь иностранным гостем заходят в тупик, коалу приносят и дают человеку пообнимать.

После чего он становится как шелковый. Якобы этим безотказным способом они сломали даже сурового Лукашенко, добились от Белоруссии каких-то важных для Австралии уступок.

* * *

Переписка с коллегой, которая приболела:

Я: Я ж вчера говорил ноги в тепле, никаких таблеток и горячий чай

Она: Я стрепсилс жую. Там другое слово, но лучше сказать жую в нашем взрослом мире)

* * *

xxx: Нравится тебе он штоле?

yyy: Вот знаешь, он меня когда обнимает я боюсь что от нежности к нему меня в пуцки разорвет и все стены моей кровью забрызжет просто к херам!

xxx: Какая ты романтичная, оказывается…

* * *

xxx: Ну и как прошла оперативка?

yyy: Шеф наехал на ***го за прошлый косяк.

xxx: Ну а тот чего?

yyy: Как у Стругацких: "Дон Сэра побагровел и стал длинно и косноязычно оправдываться, причем все время врал".

* * *

ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.

ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$

ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей

ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 – там неплохой плеер

* * *

gnido: Как вы трейдингом занимаетесь??? Это же жесть! Торгую меньше недели на копеечные суммы, а уже гузел сжимается и волос седых прибавилось.

kazyabr: gnido, а вот так и занимаемся :) У трейдера яйца стальные, но покрытые седыми волосами

* * *

С Хабра:

fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь – проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

* * *

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.

Я: Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

он: Я буду есть мясо.

я. А из полезного?

он: А из полезного – овощи.

* * *

С хабра:

NekR: Я лично на всех ОС использую горячие клавишы.

betrachtung: "жы" и "шы" всегда пиши с "и"

AStahl: Вы что-то путаете. Это "жи" и "ши" пишутся через "и", а "жы" и "шы" всю жизнь писались через "ы"…

* * *

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)

Anna: фоты выложила в вк

Дмитрий: эвона как

Дмитрий: хоть не одна?

Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял

Anna: эвона как)

Anna: хоть не один?

* * *

xxx: Был в Берлине.

ххх: Видел немецкую анархию и беспредел.

xxx: Люди переходили дорогу на красный свет.

* * *

ххх: Вот она, обманчивая внешность! Мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!

Когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

* * *

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

Она: Ну так и позвоните Жене.

Я: В смысле, я ошибся номером?

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

* * *

xxx: Ну, раньше видео встраивали в северный мост, а потом северны мост переехал в проц вместе с контроллером памяти, понял?

yyy: Ну, слова услышал…

* * *

xxx: Часто, когда я сижу на паре по матану, то я представляю себе древнего человека, который, как бы извиняясь, пожимает плечами и говорит: "Я просто хотел посчитать сколько у меня пальцев, И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ"

* * *

Sergey: Есть такие техники, если ты чего-то очень хочешь, представь что у тебя это уже есть и веди себя как будто у тебя это есть :)

Мария: Это опасная техника. Половина женщин так летом думают и одевают короткие шорты, думая, что длинные ноги у них уже есть…

* * *

xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?

xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел

xxx: потом отошел

xxx: подошла тетка и стала смотреть

xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла

xxx: но наш ржач было уже не остановить

* * *

ххх: Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?

yyy: Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.

ххх: Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против…. но долг есть долг.

* * *

ууу: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

ууу: Больше он мне ничего такого не показывал)

* * *

Как-то раз припарковался у магазина.

Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался, они уехали и забыли про него…

* * *

Из жизни WoT:

Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.

В чате:

– КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!

– КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!

* * *

eugeniusnsk: Правильно так: кофе – среднего рода, а кофий – мужского.

Mithgol: Причёмъ въ словѣ «кофій» слѣдуетъ записывать «і». (И нѣтъ, это не сарказмъ, а намѣреніе достигнуть строжайшаго слѣдованія традиціямъ русскаго языка времёнъ Имперіи.)

* * *

xxx: В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому она в сон поставит пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я дико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

slOn: Какой планшетник лучше купить?

DeadAnarxist: Советский, кожаный, с отсеком под карту и портупеей

slOn: А если серьезно? ))

DeadAnarxist: А если серьезно – лучше немецкий, у них кожа была лучше – мягче и прочнее и сделано по уму всё.

* * *

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла – не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники.

Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

* * *

Вячеслав: Как бы хотелось услышать твой милый голос!

Юлия: А чем тебя не устраивают мои милые буквы? )))

* * *

hudoiochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?

golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам. Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время. Будете доить коров и жить в полной безопасности.

gorshkovsasha: А тётки?

golosptic: Так коровы же есть!

* * *

Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»

* * *

Вчера видел картинку. На улице едет приора, от туда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки остановке и из машины кричат "Девушка! Поехали с нами!"

Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит: "в брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли"

* * *

Группа Вконтакте Популярная биология:

Если вы увидите на листе какого-либо растения скопление пены, похожее на плевок, не спешите брезгливо морщиться. Это вполне может оказаться кладкой клопа-пенницы.

Екатерина: А после того, как оказалось, что это кладка, можно брезгливо морщиться?

* * *

ххх: Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

ууу: Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

* * *

xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?

yyy: Ага. Атомным.

* * *

Обьявление на сайте:

"Синий и золотой ара попугаев для нового дома. Очень друга и в хорошем состоянии здоровья, придут вместе с клеткой и все документы. Если Вы заинтересованы, пожалуйста, просто напишите нам или позвоните нам"

Такое впечатление, что писали сами попугаи)

* * *

Пятая пересдача.

Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: Пожалеть :(

Препод: Беедненький, опять не сдал…

* * *

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления.

Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?

На тренинге его нам задали. Отвечают кто что попало. Один ответ порадовал: 2,3 кг. На вопрос, почему такая странная цифра был ответ – я строитель, я знаю.

* * *

xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете

yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?

* * *

В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С):

К: Вы Леонид?

С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.

* * *

Из книжного интернет магазина:

Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

* * *

xxx: .

yyy: Точка. Сколько в этом символе смысла и чувств! Трепет и смятение чужды для него. Твёрдость и уверенность, вот его стихия!

xxx: дурак что ли? случайно нажал…

* * *

Новость: Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений

Из комментариев:

То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

* * *

xxx: Этим руководством мои прадеды ещё пользовались, когда ОС писать учились

yyy: Книга вышла в 2008 году. Судя по скорости воспроизводства полагаю, что ты какое-то небольшое млекопитающие вроде мыши.

* * *

xxx: Ты давно в военкомате был?

ууу: Я их на дом вызываю)

* * *

xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море.

xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет…

* * *

andysto: максик еще худеет?

sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету…

andysto: что так?

sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь…"

* * *

yyy: У меня плохое настроение сегодня.

xxx: Это лечится

xxx: Эффективнее всего – половым путем

xxx: И не занимайся самолечением!

* * *

xxx: Был случай в Ленобласти, когда-то давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Кабаниха порвала всю семью.

yyy: Это свинья рассказала?

zzz: Нет, грибы

* * *

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев:

– Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

* * *

Няшное видео про котэ-попрошайку.

Лучший комментарий: "Он не сравнится с создателем Википедии"

* * *

yyy: Вот, фотошоп осваиваю)

ххх: Мариша, Я уверен, вселенная станет светлее после того, как тобой будет освоен фотошоп, но, может быть, млядь, ты как-нибудь между делом ОСВОИШЬ СОЛЯНОЧКУ?????

* * *

Tamania: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (

* * *

xxx: Ну зачем все это надо было придумывать?

xxx: Я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо, убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым.

xxx: Нет, блин, учи теормех.

* * *

ТихийЗритель: Многие считают, что люди – это хорошо. Может быть, но есть один факт, доказывающий обратное – без людей скорость интернета у меня гораздо выше.

* * *

xxx: а как у вас с Маринкой там?

yyy: ээ.. с Маринкой?

yyy: ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )

* * *

meGaVaжNыЙигROK: Из вас кто-то служил ?

Бeздyшнoeживoтнoe: Кому?

* * *

ххх: а можно одновременно установить на компе разную винду? например 7 и XP

ууу: да

ххх: а зачем?

* * *

Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать)

Зеленый: их надо на читалке читать.

Ши: книжки надо читать в бумаге!

Зеленый: В бумаге их воровать неудобно…

* * *

ххх: ой, госпаде… можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей… и люди меня тоже бесят.

yyy: держи, там всего один патрон, угадай почему

* * *

C аквариумного сайта, о покупке в интернет магазине.

ххх: планирую делать заказ,пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000тр. Может кто хочет присоединиться?

ууу: Купите еще корм для жабы, которая вас душит.

* * *

BoTt: Наверно пора вводить новый падеж в правила русского языка, отвечающий на вопрос: ”Чо? Каво?”

* * *

ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни

ххх: все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг

* * *

Юджин: Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

* * *

С Хабра.

f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы…

wolfcf: Тогда вместо Windows имели бы Fenster

alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!

* * *

ххх: Детство кончилось – это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(

* * *

С одного из авиационных форумов:

ххх: Кукурузником называли и Ан-2, и По-2. А еще Никиту Сергеевича.

* * *

ххх: Привет, ты Николаичу сегодня звонил?

ууу: Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?

ххх: Я нормально, я – "мой дорогой пузатый друг"

* * *

xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

* * *

xxx: Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

* * *

ххх: У Натахи на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением.

ххх: Натаха теперь не может решить, она за флору или за фауну.

* * *

xxx: Далеко летала?

yyy: На Карибы

xxx: Как там Джек Воробей?

yyy: Блиин…

xxx: Сорри, как там капитан Джек Воробей?)

* * *

xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

* * *

xxx: Первое правило тренажерного зала – не выёживайся.

xxx: Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

* * *

natasha: Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

* * *

San: Кушать хочете?

Nikitosss: Не хочете, а хотите

San: Ну как хочете

* * *

xxx: Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя – это день рождения в июле или августе

* * *

Зенит–Локомотив – 1:1. Первый комментарий после матча:

Мля, не того Халка купили. Надо было зеленого брать

* * *

xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!

yyy: Выбросьте этот ненужный предмет – ваш диплом радиофизика!

* * *

xxx: Превед, паддонке! Каг дила? Бабы даюд?

yyy: Тебя только разморозили что-ли?

* * *

xxx: А можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?

yyy: Можно. Никто ж вроде не запрещает…

* * *

ххх: Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

* * *

FLASH: Было в ней что-то привлекательное… Наверное, то, что у меня давно не было секса.

* * *

xxx: На призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальники

* * *

– Зая, я вышла из метро и заблудилась…

– Так, на какой станции ты вышла?

– На Юго-Западной!

– Хорошо. Что видишь вокруг себя?

– Да ничего я не вижу!

– М-м-м… Значит ты где-то в межгалактическом пространстве и до нашей галактики пару миллионов световых лет, иначе бы ты видела хотя бы ее.

* * *

Starakanami: Почему птица мира самая тупая?

Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого затраханного создания нет желания ни думать, ни воевать.

* * *

ххх: Хотел бы я стать чайлдфри.

ууу: А в чем проблема?

ххх: Проблема в том, что уже поздно.

* * *

Янyлькa: снова не могу фотку добавить.

MaRMaZ™: Измените формат на .png

Янyлькa: ну и где это сделать? :/

MaRMaZ™: Ну, я даже не знаю… может нам номер снять? =)

* * *

xxx: Проезжал с туристами по Иорданской долине.

xxx: На вопрос – а чья это земля? Как то само собой вырвалось – Маркиза Карабаса.

* * *

xxx: Я творю только тогда, когда приходит муза. Если сидеть и специально выдавливать из себя, то результат получится соответствующий.

* * *

Pushistiy: А вариант "Продам очки, а на вырученные деньги уеду постоянно проживать в США" проканает?

iurii: Вы в слове "очки" букву "П" потеряли.

* * *

ууу: Ну, он и правда странный. Манеры, речь поговорки эти совдеповские, шутки про КГБ… Такое чувство, что его мировоззрение сформировали люди, которым лет по пятьдесят…

ххх: Родители.

ууу: Что?

ххх: Эти люди называются "родители".

* * *

Она: возраста у женщин не бывает!

Он: только износ и амортизация.

* * *

ххх: Помогите запихнуть это в голову. "Cтаничное казачье общество «Посольская Австралийская станица» в Австралии Забайкальского войскового казачьего общества".

Сзади ходит муж и поет про "как на темный Муррей выгнали казаки сорок тысяч кенгурей"

* * *

ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

* * *

xxx: Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: выжженые волосы, тонна коричневой пудры, сумка ЛУИ ВЕТОН.

xxx: сидим, значит, тут эта кисо принюхивается и говорит "Кажется, паленым пахнет".

xxx: Леха (моментально): "Это от твоей сумки"

* * *

roni: Какой ты нахрен фотограф? Ты хозяин цифровика, мудило!

* * *

xxх: У всех есть план на случай зомби апокалипсиса, но большинство не знает чем заняться вечером.

* * *

xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!".

xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может.

* * *

rolll: когда у тебя в последний раз был секс?

slashlv: 19 лет назад

rolll: но ведь тебе 18

slashlv: вот и я о том же

* * *

ALECS: привет всем!!!! люди помогите найти курсовую!!!!

Angelofnet: ALECS, а где ты её потерял?

* * *

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.

Scalpel: Ник у Вас хороший…

* * *

ххх: Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

* * *

ххх: А я нашёл разгадку нынешней моде ставить запятые куда ни попадя: если читать их как " бля" – всё становится на свои места.

* * *

Док: ты почему не на совещании?

Диман: составьте предложение из слов: дятлы, класть, детородный орган, я, этих, на

* * *

Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный.очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать. учити нас

Zuyablik: Y2Jericho, ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!

* * *

xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью – тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну типа – курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только – thanks for sharing! i like it! и т.д.

xxx: Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу.

xxx: То ли дело на наших сайтах – там мне регулярно рассказывали, как низок мой уровень владения русским языком :))

* * *

xxx: Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись

yyy: Что за "HD-пацаны"?

xxx: Повышенной чоткости )))

* * *

xxx: в windows 8.1 вернули пуск

xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

* * *

xxx: блин блин блин!

xxx: не успел!!!

yyy: че не успел??

xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела…(((

* * *

Хабр, статья "Как я преодолевал предел 4Гб на Windows XP 32бит".

Первый комментарий:

wscms:

Какое низкое коварство

Полуживого забавлять

(с) А.С.Пушкин.

* * *

xxx: Кот делает вид, что его не кормили с сотворения мира.

yyy: И стал свет. И понял Господь, что это хорошо.

yyy: И не покормил кота.

* * *

xxx: Один раз посидев на мягком стуле уже больше не хочется мозолить задницу на жестком табурете. А если есть возможность и желание сделать стул из ценных пород дерева да еще и с подогревом… почему нет?

yyy: Подогрев хорошо. Ценные породы иллюзия.

xxx: Кому как.

yyy: Ценность пород в головах. Характеристики материалов в сопромате.

* * *

С форума оверов, тема "Apple запатентовала систему распознавания лиц"

ххх: Теперь каждый день, встречая кого-то из знакомых и, узнавая его по лицу, Вы рискуете попасть на неслабые лицензионные выплаты в адрес Apple.

* * *

Да они там вообще, по-моему, развлекаются просто

Кто-то на местном сайте бесплатных объявлений продает квартиру на Лазурном берегу за лям двести евро.

В Пензе, б&@!

Тут на весь город 20 человек могут её купить!

Трудно было их обзвонить что ли?!

* * *

xxx: Только девочка может понять девочку. И то ту же самую. И то не факт

yyy: Не уловила щас ход твоих мыслей

* * *

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?

Она: На море)))

Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза

* * *

xxx: тут конфеты разные хорошие предлагают, ты что-нибудь хочешь?

yyy: да, спать

xxx: а из сладкого?

yyy: сладко спать

* * *

Антон: Пошел я работать, кричат уже

Иван: Кричи в ответ. Я смотрел нейшнл джеографик, там всегда побеждает питомец, который больше в размерах и громче кричит еще можно оскалиться и ощетиниться. Не знаю что это означает, но звучит угрожающе

* * *

злой Йожик:

Демократия – пока лучшее из того политического говна, которое было придумано и опробовано человечеством. Недостаток демократии в том, что она неэффективна в слабо-образованных и недоразвитых обществах. пример: иран, пукенистан, оба судана и многие другие

Big Macintosh:

– Больной, вот вам рецепт, получите в аптеке лекарство, будете принимать как тут написано.

– Доктор, а скоро мне станет лучше?

– Что за глупый вопрос? Разумеется, лучше вам не станет: у вас на это лекарство аллергия. Но это ваша проблема, потому что это лекарство – лучшее, что придумала медицина за всю свою историю.

* * *

Из обсуждения умных носков:

– Так скоро и до "умных" презервативов доберутся.

– Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук.

– И жене)

* * *

Zverь: В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0

SHOEI: Для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю

* * *

На ВК пост о том, что Дэйв Грол является одним из самых богатых барабанщиков в мире.

Первый камент: "Настучал"

* * *

Из переписки.

xxx: Норм, пиво пью

yyy: Последний раз, когда я тебя видела здесь, ты пил пиво

xxx: Я потом не пил больше

xxx: Ты приходишь просто тогда, когда я пью

xxx: Может, ты белочка?

* * *

На Хабре, комментарии к посту "Вычисляем какой сейчас год от Большого Взрыва"

ID120: Год там, 14 миллиардов, это все понятно. Вы день назовите! День! Когда праздновать?!

akaurov: Пока можно в любой день праздновать, так как ошибка измерения ±58 миллионов лет. :)

* * *

С форума толкиенистов:

ххх: Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?

ууу: У хоббитов – глава сельсовета…

* * *

Всю неделю мне было хорошо: температура под сорок, сопли, слабость, кашель, лежишь в кроватке, пьешь чай с медом, смотришь сериалы…

А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться!

DerArto: Уважаемые производители рафинированного сахара, пожалуйста, кладите в пачки на 1 кубик сахара меньше, а то хрен вытащишь. Спасибо.

* * *

Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NASA рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога"

* * *

Звонок после Старого Нового Года:

– Здравствуйте, посольство N в Москве. (устало и тихо)

– Здравствуйте… с вами лучше по-английски или по-русски говорить?

– Лучше после обеда.

– …ладно, после обеда перезвоню.

– Спасибо.

* * *

Хабр. Коментарии к новости о том, как Билл Гейтс проиграл в шахматы за 9 ходов Магнусу Карлсену. Магнусу давали 30 сек на ход, а Биллу 2 минуты:

dunkanmacleod: А во втором раунде Магнус Карлсен и Билл Гейтс будут строить гигантские софтверные корпорации.

23derevo: При этом у Магнуса будет 2 минуты, а у Билла – 30 секунд!

* * *

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки – ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк – это 8-10 бабок и более. Ноль бабок – значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

* * *

xxx: Программистам очень тяжело жить в реальном мире потому, что они не понимают, зачем смотреть тупой фильм, когда можно посмотреть курсы про многопоточность.

* * *

Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил.

* * *

С Хабра.

xxx: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?

yyy: Плоскостопие. В армию не берут – выживаемость повышается.

* * *

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.

Позвонила узнать как дела.

Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

* * *

Ще: Ну создавай обсуждение, может кто поделится всем недостающим…

Василий: Я не особо-то верю в людей =)

Ще: Не хочется тебя огорчать, но они существуют.

* * *

Всю ночь снилось как мы всей семьей, рискуя жизнью, спасаем кота от зомбей во время зомбиакпокалипсиса, а утром выяснилось, что он нагадил в коридоре. Паскуда неблагодарная :[

* * *

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

* * *

xxx: Я по истории всегда троечницей была(

xxx: Хоть и состояла в клубе исторической реконструкции почти 10 лет

xxx: Но пить в историчной одежде с рыцарями из аутентичной тары – это немного другое, чем экзамен по истории))

* * *

Новость на Хабре: "Ученые из Стэнфорда создали приложение, позволяющее подслушивать с помощью гироскопа Android-смартфона".

sergeevms: Установил apk. Кроме единственной надписи «Starting…» ничего.

ID120: Это у вас ничего, а в Стенфорде ок норм.

* * *

xxx: Чисто теоретически – могу ли я засудить ОРТ за то, что они показали в новостях моё видео, которое было выложено мной на YouTube, без моего разрешения и указания автора?

yyy: Отличная тема для дневного ток-шоу по этому же каналу

* * *

xxx: В год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)

yyy: Как зачем? А где их там держать?

* * *

TarasB: У меня так дядя-алкаш чуть квартиру не потерял. Хорошо, что квартира была не его.

bee buster: Политкорректно говорить не алкаш, а алкоголик.

resurtm: Углеводородный зависимый.

MAMOHT-92: Это ты про экономику России и нефть сейчас? =)

* * *

ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОЖИДАНИИ? ЧТООО???

В прошлом году сплавлялись по реке Мрас-Су. Маршрут проходил через Хомутовские пороги. Мы в жизни их не видели, но все местные и те, кто проходил там, утверждали, что там творится ад и мы на катамаране их не пройдем. Лучше, мол, пешком по валунам.

А история началась вот с чего: Какой-то мудак выложил на форуме неверные GPS координаты начала порогов (типа они дальше на 30 км). В итоге нас изрядно помотало на "хомутах" (о чем мы узнали у рыбаков примерно через 5 км.), но мы их прошли даже не зная, что это они.

ТАК ВОТ РЕБЯТА: Когда мы прошли "хомуты", а навигатор предательски говорил, что до них еще 30 км., то вот эти 5 км. до рыбаков мы ожидали такого УЖАСА, так как понимали, что тот ад, что мы пережили только что, даже не упоминается ни на одном форуме (как нам казалось, из-за ничтожности), а до настоящих порогов еще 30 км. Но если нас ТАК колбасило тут, то ЧТО БУДЕТ ТАМ?!?!?

А вы тут про ожидание своих ненакрашеных девушек.

* * *

Помнишь прикол с роботом, который кричит?

– Ога, ктож его не видел…

– Японцы сделали робота, который бежит…

– Нахрена?

– Чтобы бегал и кричал.

– Зачем?

– НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают…

* * *

ууу: Разве Крез был ленив? по-моему, он был богат

ххх: Мне лень узнавать, кто это был вообще и был ли он ленив или богат или что ещё

* * *

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:

– А ты в домовых веришь?

– Ты что, нет конечно!

Потом так после паузы, задумчиво:

– Они тогда совсем оборзеют…

* * *

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.

yyy: Две тысячи..?

xxx: Тыщща восемьсот.

zzz: Бородинский?

* * *

03ПроMilly: Кто нибудь объяснит мне, почему русские машины ВЕЧНО В МАСЛЕ И КАКОМ-ТО Говне?

VinipuxNSK: Потому что если из нашей машины перестало что то течь, значит это что то кончилось!

* * *

xxx: Знакомые хотят открыть салон красоты для собак. Уже ржачно. Но, блин, это не все. Советовались по поводу названия… "Doggy style shop"

xxx: Из-за смеха так и не смог собраться и сказать им, что в этом названии не так )))

* * *

xxx: Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

* * *

Из воспоминаний бати:

Универ, первый курс, первая пара по физике.

Препод со всеми поздоровался, начал пару:

– Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?

Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:

– Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.

(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о0)

Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.

* * *

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: И только один вопрос – нафига 800 патронов к топорам?

* * *

xxx: Мой личный рекорд по креативности держит реклама БАДов Охлобыстиным во время показа серии из Интернов, где доктор Быков гоняет Лобанова за продажу БАДов :-)

* * *

xxx: ЭЛТ-телевизор на авито можно продать в 5 раз дороже, если в начале приписать слово "винтажный".

* * *

xxx: Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку.

xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

…

xxx: Любимый ответил, что я – рыбка.

xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

* * *

xxx: Самое важное правило для владельца попугая – это смотреть порно без звука

* * *

xxx: Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.

yyy: Ого )))

yyy: Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба" )))

xxx: Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке

* * *

С утра по телеку показывали то ли Мексику, то ли Бразилию (прослушала) – там ежегодно бездомным устраивают футбольные матчи: "После этого многие бездомные возвращаются к нормальной жизни, находят работу, жилье. А некоторых даже приглашают в профессиональные футбольные команды."

xxx: ДА! И Я ДАЖЕ ЗНАЮ ЭТУ КОМАНДУ!

* * *

yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"

yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

* * *

Roks: Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов"

У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?

Ludmila: Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

* * *

ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?

ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.

ххх: э?

ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.

Выяснили. А теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.

Главная хохма в том, что сайт это какой-то этноресурс о межнациональном братстве и общих этнических корнях всех этих народов.

* * *

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.

* * *

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

* * *

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?

yyy: Единица измерения частоты

xxx: ???

yyy: Hz

yyy: А ты?

xxx: Гидрид натрия

yyy: Чаво?

xxx: NaH

* * *

ххх: Составляю протоколы по отбору проб газа для тепловой компании, ну, которая отоплением занимаются. Такое ощущение что отбирали где-то в аду.

ууу: В смысле?

ххх: Определяемый компонент – диоксид серы. А места отбора – котел № 1, котел №2, котел №3 и т.д. &gt;<

* * *

Valeri: Быть девочкой – это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

* * *

M@ry: Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?

mr. Proud: Это же твоя мама 0о

M@ry: Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это – твоя теща!

* * *

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

* * *

xxx: Когда мне один раз соврали, во второй раз я уже неохотно верю

yyy: Я не врала ты сам поверил!

* * *

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

* * *

xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов – это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.

* * *

yyу: Если, к примеру, опросить тысячу человек на тему: "Что значит быть нормальным человеком", то получим некий набор качеств, которые обязательно должны быть у человека, чтоб его можно было назвать нормальным.

Однако, если ту же тысячу человек проверить по этому набору, окажется, них не обладает всеми необходимыми качествами. То есть, иначе говоря, большинство людей будут условно ненормальными.

Но это не всё, по теории статистики, это большинство как раз и будет укладываться в нормальное распределение, а следовательно они будут считаться нормальными, в то время, как меньшинство людей, отвечающих абсолютно всем требованиям нормальности, будут являться отклонением, или попросту ненормальными.

* * *

Из контекстной рекламы: спаси Россию от кариеса – рейтинг 18+, игровые автоматы – 16+, какая-то стрелялка – 12+.

Интересно, по первой ссылке рассказывают о благотворном влиянии минета на полость рта? Ничего другого моя фантазия не смогла выдать под этот рейтинг.

* * *

Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку:

– Кто пришел? Андрей М.? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм… А он кто??? Не спросили? Ммммм… А что хотел? Меня искал??? Мммм… Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной.

* * *

ххх: Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил

ххх: Мне впервые за это заплатили сексом))

ххх: Там ужос че внутри было

ххх: Паутина

ххх: Комки пыли

ууу: внутри чего, прости? :D

* * *

xxx: убил двух трахающихся мух.

xxx: у меня нет секса и у них не будет :\

* * *

На днях смотрел в кино фильм полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку…

* * *

про трейдеров-спамеров

WadikBOSC:

На днях звонила одна сладкоголосая барышня.

Бла бла бла, приходите, будете с нами зарабатывать, я отвечаю, что не хочу зарабатывать, но разговор продолжается.

– Вы не хотите заработать? А почему Вы не хотите хотя бы попробовать? Вдруг Вам понравится?

– Девушка, вы когда нибудь пили бензин?

– Нет, а почему Вы спросили?

– Не хотите попробовать, вдруг Вам понравится…?

– Нет, не хочу.

– Вот и я не хочу торговать на бирже.

– Ну как Вы не понимаете…

– Я все понимаю, давате так, вы выпиваете 20 литров бензина, а я начинаю с Вами торговать на бирже

* * *

О новом терминаторе:

xxx: Принцип построения сюжета слегка напоминает классический порнофильм, где вместо главных героев – терминаторы, которые убивают друг друга во всех возможных комбинациях.

* * *

Много и отчетливо помню только с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают??!!" )))

* * *

С одного компьютерного форума:

xxx: Раньше я жил в деревне и переходил дорогу где хотел, а теперь переехал в город и тут везде какие-то непонятные светофоры и боюсь переходить дорогу где попало. Можно ли как-то убрать светофоры и чтобы стало как в деревне? Вот такой вот вы задаете приблизительно вопрос.

* * *

Искусство политика – это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так, чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно.

* * *

…качество звука – 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом…

* * *

Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.

* * *

А у нас (в пору моего детства в 70-80гг.) была целая полка произведений писателя Виленина. Оформление книг было красивое, но писал ВИЛЕНИН очень скучно, и все какую то муть про рабочих и крестьян.

* * *

ragequit: Все книги по самосовершенствованию, GTD, мотивации, тайм-менеджменту и прочему сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

* * *

Chemiker: Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например? Или мне стоит поступить, как эти говнотолкователи и додумать за нее?

akaNosfer: Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

* * *

Кот: Купи че-нить вкусное)

Хельга: Чтобы купить че-нибудь вкусное надо куда-нибудь пойти. А я только что оттуда, а народу там тьма.

Хельга: Ну или надо пойти еще дальше. Но знаешь что, иди-ка ты сам.

* * *

Вишня: Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.

* * *

Выходим с коллегой с работы и встречаем какого-то его приятеля с барышней.

Коллега:

– Привет, Миш. (барышне) Здравствуйте, Маша.

Барышня:

– А вы друг Миши, да? А откуда вы знаете, как меня зовут? Миша про меня рассказывал?

Коллега:

– Нет, он просто всех девок так подбирает, чтобы звали Машей. Ему так проще, не путается.

* * *

xxx: Ты был в Крыму?

yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.

xxx: Насколько маленький?

yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда – в маме.

* * *

ххх: А хобби у тебя какое?

ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю))

ххх: Может все-таки "хендмейд"?)

* * *

Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

* * *

xxx: Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

* * *

xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?

yyy: не, я уже 4 года назад на нем был.

* * *

X: Как дела?

Ijin: По классику:

Под утро там лежат два трупа:

Червоноокый сисадмин,

Винда, растрахана до пупа,

А вирус жив и невредим.

* * *

Из коммьюнити интеллектуальных игр.

Вопрос:

Чтобы повысить привлекательность опасной морской службы, англичане дозволяли держать в команде корабля до восемнадцати ИХ. Дайте ответ: кто огорчился, обнаружив среди НИХ женщину?

Ответ: Чичиков.

Комментарий: ОНИ – это мертвые души. Семье погибшего моряка продолжали выплачивать жалованье. Чичиков скупал мужские души, но Собакевич надул его, вписав в документ Елизавету Воробей.

katissalabskaya: Капитана Елизавету Воробей!

* * *

xxx: рыбка моя

yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?

* * *

christaeselin: Под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.

* * *

DerArto: Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе остроят метро – гораздо дольше.

* * *

Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

* * *

Из обсуждения на 4pda.

Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?

lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.

* * *

ххх: Знаешь где Олег? Давно его не видно.

yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.

xxx: ааа … на нерест ушел значит)))

* * *

yyy: Смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

* * *

ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "… и только для второй мыши!"

* * *

– Ща в челюсть дам.

– Ты же леди!

– А я мизинчик оттопырю.

* * *

ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?

ууу: пинками

* * *

diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?

Бунтарь: Который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?

diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"

* * *

xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

yyy: Да. И что, она вся испортилась?

xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

* * *

ххх: Тайное всегда становится явным. Но почти всегда всем тогда уже пофиг.

* * *

Platoon: Говорят, что в високосный год смертей больше

LmDex3151: Абсолютно верно. Примерно на 1/365 больше

* * *

Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос. КУДА?!!

* * *

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…

* * *

tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.

* * *

Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале – и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.

* * *

ххх: Во сколько ты должен был прийти?

ууу: В семь.

ххх: А сейчас сколько?

ууу: эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.

* * *

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте церкви св. Пантелеймона выложен. Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту – черная тетка.

* * *

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?

yyy: По телефону – нет, нельзя.

xxx: Почему?

yyy: Он умер.

xxx: Как?!

yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.

xxx: В тюрьму! Кто?!!

yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.

xxx: … … … Не может быть!

yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик.

* * *

xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?

yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.

zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.

yyy: Сразу видно – прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.

* * *

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

– Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем… Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

* * *

– Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

– Иди в пень! Нет у меня никакой логики…

* * *

fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов – доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке – у покойников пятки не болят.

* * *

Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.

* * *

Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:

А лисички взяли спички

К морю синему пошли,

Море синее зажгли.

А потом пирожками с грибами тушили…

* * *

Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

* * *

xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень

yyy: да у него чуство юмора такое…нестандартное

yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан

xxx: и что? название норм

xxx: а…ну да…

xxx: Принцип коммунизма: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"

yyy: Список ваших потребностей получите у комиссара :)

* * *

Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".

А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и – вперёд и с песней!

Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить…

В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки Робинзона.

Смог выжить/повторить хоть что то из написанного – получи суперприз и аплодисменты зрителей.

* * *

Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.

Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.

Вишня: Русский? xD

* * *

SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!

* * *

xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру

xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых – полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.

xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.

xxx: вот и кому верить?

* * *

Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -^

Двуногий Джек Голд: и как она там?

Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.

Двуногий Джек Голд: Врет, она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. Она биологию настолько хорошо не знает.

* * *

xxx: Аня! Компьютерная программа – не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет

xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!

* * *

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

* * *

На Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:

– Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?

– Нет, спасибо. А вы из Польши?

– Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…

– Ну, все девушки из Польши очень красивые.

– О, да, это так есть.

* * *

Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том, чтобы предсказать его правильно.

* * *

ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.

ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.

ххх: Черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ получится. Бухаете?

* * *

Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.

xxx: Это называется сверхурочные, чувак!

* * *

xxx: Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков)

yyy: А где у школьника основы нравственности?

zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

* * *

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

* * *

"Видео: футбольные фанаты избили охранников паба в Манчестере палками и камнями".

xxx: Неандертальцы, сэр.

* * *

Или еще. Рассказал знакомый транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем

– Скажите, вы парень или девушка?

– А вам какая разница?

– Есть разница. Цемент вы понесете или я?

* * *

он: в любви я Эйнштейн!

она: Эйнштейн в любви – это такой же мелкий и лохматый? Или блестящий теоретик?

* * *

xxx: Чуваки, никогда не покупайте грибов! Это развод полный, лохотрон!

Недавно в лесу был, так они там прям в земле растут под деревьями, бери сколько тебе надо. Бесплатно!

* * *

Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft…

* * *

Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтоб не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.

* * *

ххх: Да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была

ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная…

* * *

xxx: Испытал средство от солнца

xxx: Работает

xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом – лишь изредка появлялось

yyy: ))) логично

xxx: Дык да. Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько

* * *

Барисыч: …Ведь справка о том, что ты писатель, ко многому обязывает.

Сара: Обязывают полученные деньги и то не всех. Лучше обязывает подписанный контракт, гарантирующий получение денег, а еще лучше – подписанный контракт, гарантирующий отбирание денег (за невыполнение). А справка только удостоверяет, что предъявителем справки успешно получена справка.

* * *

– Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.

– Не страшно.

– Почему?

– Трещин на асфальте совсем не видно.

* * *

xxx: Завела органайзер на смартфоне

xxx: Хотела на сегодня создать задачу "Отжаться 300 раз"

xxx: Буквы "ж" и "д" на клавиатуре рядом…

xxx: Продолжать?

* * *

xxx: Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут.

* * *

ххx: при рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?

ууу: кто такой дамин и что за джентельмена?

* * *

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб – глава большого клана. Игрок Рябина – новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся

Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!

рябина: пля ребят вы не поверите!

строк: что такое?

рябина: да не, так не бывает

строк: говори уже

рябина: по радио песня, тут слова:

как бы мне рябине к дубу перебраться

я б тогда не стала гнуться и качаться

* * *

*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*

xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.

yyy: Я тоже

zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!

* * *

Сын: папа, меня усыновили?

Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

* * *

xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь – её снимают с производства.

* * *

Lin: "Идеальные соседи" – те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!

* * *

Из объявления о продаже авто:

Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.

* * *

Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.

* * *

xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!

я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.

* * *

Обсуждение удлинителя:

– Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!

* * *

xxx: Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации.

* * *

Доо: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.

Пфф: Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.

* * *

Каждому свое…

Моя жена накупила таблеток для похудения.

Моя сестра – фармацевт, работающий в аптеке для похудения бегает по 8 километров через день…

* * *

zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.

Не друг он тебе!

* * *

– ты что-нибудь из высшей математики помнишь?

– только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((

* * *

xxх: Ничто – это ноль?

ууу: Ноль – это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто – отсутствие рулона.

* * *

Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?

colobus1: А что, служба в армии обязательна?

kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся…

* * *

Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю.

Я: Ну потерпи, потерпи

Ж: И что будет?..

Я: Ничего. Просто потерпи.

* * *

xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))

* * *

xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек

* * *

ххх: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.

* * *

«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик – он первым делом будет бороться со вторниками»

* * *

Видеообзор на магниты с алиэкспресса:

"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь… Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"

* * *

С Хабра:

– Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?

– Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )

* * *

xxx: Отгадайте загадку:

В чем разнeца между англичанeном и евреем ? )

yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе – без.

* * *

ххх: Предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить…

* * *

xxx: А почему не работает: икота-икота перейди на Федота? )

yyy: Дак где ты щас Федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер

* * *

Только в нашей стране твердят про "самое лучшее советское образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!

* * *

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

Б: Попробуй дверь на себя

* * *

xxx: Блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. Ничего не могу с этим поделать.

* * *

xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".

Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали…

* * *

xxx: Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

* * *

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

Г: Вчера употребляли?

Я: Нет.

Г: А почему лицо красное?

Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…

Поржали, отпустили.

* * *

Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…

* * *

xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?

yyy: Нeблядью.

xxx: oО Этo кaк?

yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм

* * *

xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой…

yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.

* * *

ххх: прикольный прикид) рассказывай ты где одеваешься

ууу: нууу, стараюсь там где раздевался

* * *

xxx: У нас тут все уехали помогать тебе…

yyy: Верно

xxx: А ты тут стоишь?

yyy: Ловкий ход, да?

* * *

xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?

yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)

* * *

– Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?

– Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс…

* * *

– А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?

– Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?

– А может не будет?

– Может и не будет. Зачем ему смещаться?

* * *

ххх: в новостях пишут, что Анна Семёнович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте – самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу.

ууу: Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.

* * *

xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.

xxx: Правда, девки об этом не знали)

* * *

xxx: Сливать театры – это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.

Нет, ну а что? Оба прозаики, современники, писали на русском.

Возьмём и издадим «Войну и сад»

* * *

xxx: Весна прогрессирует )) у одного уже налицо все признаки спермотоксикоза )

yyy: Не надо мне вот этого на лицо

* * *

Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!

* * *

zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

* * *

xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?

yyy: Очень просто – у них скорость света очень маленькая.

* * *

xxx: Лень – двигатель прогресса

yyy: Двигателями Прогресса являются РД-117, РД-118 и РД-0110

* * *

Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.

* * *

Ницшеанские и написанные Ницше, кстати, разные вещи. Если Маркс пишет своим детям песенку про ёлочку, то, скорее всего, ничего марксистского в этой песенке не будет.

* * *

ххх: Ищу куда переехать. Москва и Питер не рассматриваются по причине нищеты.

ууу: Да ладно, у нас и богатые есть.

* * *

– Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!

– Вот ещё! Не дам! Целуйте так…

* * *

xxx: Перестаньте убивать селедку ради шуб!

yyy: И крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..

* * *

уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

* * *

xxx: Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России

yyy: иностранных?

* * *

xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.

yyy: Сиськами можно задушить в любой части света. Но это же Австралия! Можно было забить его утконосом. Или хотя бы нанять кенгуру-киллера. Никакой фантазии у людей…

* * *

ххх: Аж передёрнуло.

ххх: Люди не ходите туда.

yyy: А чоэта?

yyy: Я, пожалуй, схожу – а вдруг и мне передёрнет?

* * *

"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".

xxx: очевидец?

yyy: участник

* * *

«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», – жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.

* * *

она: купи по дороге маленькие батарейки

он: ААА?

она: батарейки!! спишь чтоли?

* * *

kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были

kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.

* * *

У меня сейчас тяжкий проект по интеграции контактов в нашей crm с кучей других сервисов и дошло до того, что мне эти ебаные контакты уже в эротических снах снятся.

Сегодня так все интересно начиналось, я невероятным образом попал в очень закрытый клуб свингеров/извращенцев по прямому назначению клуба, но уже через 5 минут был занят тем что обшался с директором о том, как им организовать систему сбору/хранения контактов.

С одной стороны члены клуба хотят быть анонимными, с никнейнами и никак себя не идентифицировать. А с другой стороны жесткая идентификация членов нужна, поскольку нужно контролировать мед карты, сдачи анализов и прочую херь

Такой сон мне испортили :(((

* * *

Собираюсь на вечернее мероприятие. Инструктирую сына по самообслуживанию. Диалог:

– А ты куда?

– Мы с папой на концерт идем.

– Что за концерт?

– Спиваков

– Каких спиваков?

* * *

xxx: Наш тренер по латине как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.

* * *

xxx: Если ты притащишь из другой комнаты всё, что нам сейчас нужно, это будет большое свинство с моей стороны и очень любезно – с твоей.

* * *

Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов

eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.

Регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.

* * *

Конец апреля, новость: снегопад накрыл Урал, штормовое предупреждение, транспортный коллапс.

xxx: Ну и какая сволочь машину помыла?!

* * *

Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:

"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"

Официант принес три стакана и пузырь 0.5.

"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"

Ответ Бога маркетинга: "Останется – позовешь, заберу обратно!"

* * *

xxx: Слабовата формулировочка. Вот, помню, давным-давно опрос был "В какой степени вы восхищены великолепным сервисом Hewlet Paccard?"

* * *

Капитализм – это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.

* * *

xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…

* * *

Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.

Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?

* * *

xxx: Это как член, хорошо, если он у вас есть

yyy: А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.

xxx: садится девушка в беспилотное такси

xxx: и говорит – ой, так непривычно, автомобиль без водителя

xxx: а машина ей в ответ – знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.

* * *

#TheLastTzars

Редкое фото: Ленин выступает, стоя на Мавзолее.

* * *

А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" – они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другой фразой под названием "Можем повторить".

* * *

ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу – посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды – и всё это безо всякой радиации…

ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. Да и как узнать на кладбище причину смерти? )

ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках

zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.

* * *

xxx: 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит?

У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения. Она лесбиянка.

А вот её соседка по комнате совсем не такая – носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает.

И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.

* * *

На местном велосипедном форуме.

xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.

yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам

* * *

xxx: Многие недоумевают как возможен секс с русалкой.

xxx: Как малые дети.

xxx: Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите – русалка.

* * *

– Как бороться с храпом?

– Надо повернуть голову храпуну на бок… Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

* * *

ххх: это все дешевые понты

ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?

ххх: да

ххх: дело не в цене

ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками – это мелко и тупо, я считаю

ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем

ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся

ххх: на пол челюстей друзей, с которыми пришел

ххх: вот это я считаю круто и прикольно

ххх: но это чисто мое мнение, я не навязываю

* * *

Новость:

Передача «Вести-Москва» порадовала таблицей штрафов, установленных в подмосковном городе, кажется, Климовске, за распитие алкогольных напитков в общественных местах…

Физические лица – 500 рублей.

Должностные лица – 1000 рублей.

Юридические лица – 1500 рублей.

ххх: Как собираются распивать алкоголь в общественных местах юридические лица???

ууу: Юридические лица будут распивать алкоголь через своего законного представителя

* * *

Фаина: Вот, к вопросу о вреде курения: у нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.

* * *

– Купите любую пачку сигарет и вы узнаете от чего умрете.

– Лично я, похоже, от импотенции.

Девочка, 35 годиков.

* * *

Из отзыва на Флибусте:

xxx: Героиня обладает сверхсилой считать сексуальное белье удобным

* * *

xxx: От тещи меня отделяют 6715 километров труднопреодолимой суши и морских просторов; 16412 еще более трудных километров суши и моря отделяют жену от свекрови, а теща и свекровь рассажены по углам со стороной в 12866 километров и между ними опасные племена и высокие горы.

Даже в такой казалось бы устойчивой конфигурации обрести душевное равновесие непросто.

А как другие люди живут я вообще не представляю.

* * *

xxx: На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).

xxx: Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права – становился инженером.

xxx: Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права – менеджером.

* * *

– Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что…

– Это третья часть третьей симфонии Брамса.

– Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

* * *

xxx: Мозг на 90% состоит из воды.

yyy: У кого-то на 100%.

zzz: А некоторым ещё и не доливают.

* * *

Здравствуйте!

Вы не поверите, какая удивительная история приключилась с вашим проектом!

Я же заранее знал что ничего не успею, но подводить вас не хотел.

Поэтому, проект поручил своему брату.

Мой брат очень ответственный человек, я в нём не сомневаюсь.

Но в этот раз брат был очень занят, дотянул до последнего и ваш проект перепоручил другому брату.

Так вот, в чём мякотка: тот другой брат – это я!

Теперь нужно ещё время чтоб вникнуть в ваш проект.

* * *

xxx: Далеко не все бессовестные становятся богатыми и "хозяевами".

xxx: Большинство так и остаётся мудаками средней руки.

* * *

Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере – чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.

* * *

Подстригла ребенка в ТЦ.

– Красиво? – спрашиваю у мужа.

– Богато смотрится, – ответил муж, узнав цену.

* * *

xxx:

Бранил Гомера, Феокрита,

Зато любил Егора Крида

* * *

Sergey Danilych: У жены директор магазина три бригады кинул пока дом строил(, построил и через год почему то сгорел дом))) Вопрос– кто из трех бригад оказался такой злопамятный?

* * *

С лодочного форума:

vknw123: подскажите, чем строительство каное, отличается от строительства шлюпки ?

WtTerpi: Если все пошло по плану, то результатом – при строительстве каноэ получается каноэ, при постройке шлюпки – шлюпка.

* * *

знойный: что за ник у тебя странный

Икула: это реальная фамилия. Влад Икула, почти как Дракула)))

Сеня: ты главное никаких тестов не придумывай, а то не дай бог назовут в честь твоей фамилии…

* * *

Из реального протокола допроса в российской полиции:

С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. note 1

…

Русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно note 2

* * *

Продаю пуховик на Авито за 5000р. Пишет мне вчера чел:

Ч: Добрый вечер а что так дорого?

Я: Добрый вечер, а что, вы уже берёте?

Ч: За 5 тыс. конечно же нет

Я: А за сколько будет конечно же да?

Ч: Ну если честно не знаю. Я ищу за 2 тыс.

Я: Я вас умоляю, за 2 тысячи вы замёрзнете к Новому году. Так и быть, уступлю вам свой за 4500, но зато буду знать, что вы дожили до весны.

Ч: Нет спасибо у меня только 2000

Я: Понимаю. Что ж, держитесь!

* * *

zeal: почитал тут графоманские стишки в инете (сайты типа самиздата) и возник вопрос. ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые – мозгом. А у этих видимо какой-то новый орган эволюционировал – стихослагалище!

* * *

– Благородный муж насыщается воздерживаясь.

– ???

– Хватит жрать, говорю!

* * *

xxx: Салат во сне гораздо лучше, чем наоборот!

* * *

В Израиле грозы и буря с сильным ветром. Фотография балкона с лежащим на нём одиноким стулом. Коммент автора:

– Насколько у нас сильный ветер? Это не мой стул.

* * *

Stasyara:

Проглотил одну семечку черемши. Здохну?

Nell: Разумеется сдохнешь рано или поздно, ты ждал бессмертия от одного семечка?

* * *

Комментарий к новости "Проведена двухэтапная коррекция орбиты МКС. "

ххх: Не понял что там произошло, но на всякий случай помыл кота.

* * *

xxx: Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.

* * *

xxx: Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки

* * *

yyy: Какие то белорусские пираты – 500 каналов за 6 баксов.

zzz: Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты – в ассортименте.

* * *

Комментарий про ролик, где Грета орет.

xxx: Впервые вижу, как человек истерит по бумажке

* * *

xxx: Почему Земля так подходит для жизни?

yyy: А почему ты родился именно в свой день рождения, а не в чужой?

* * *

ххх: Мои меня спрашивали-мама, а ты при царе жила?))))

ууу: Только глупый человек может обидеться на заблуждение ребёнка. Мои дети тоже были разочарованы, когда чуток подросли и поняли, что ни я с их отцом, ни даже (!) бабушки-дедушки не были обезьянами.

* * *

xxx: На самом деле, ясновидящий, конечно, видел сквозь дверь, что кабинка занята. А ручку подергал, чтоб поторопить сидящего, который явно не торопился.

yyy: Да он ещё пять лет назад знал, что кабинка будет занята. Да подзабыл. Ясновидение ведь не гарантирует хорошую память.

* * *

ххх: недавно ездил на моря… объявление "жИльё у моря" все пишут с ошибкой…

ууу: А как правильно, через Ы что ли? )

ххх: через У!!! сцуко…

* * *

seljuk: ЗАДРАЛИ!!!!! Я СЕЛЬДЖУК, А НЕ СЕЛЮК!!!!!!!

admin: User seljuk banned for 72 hours. Reason: капс запрещён, более трёх знаков препинания подряд запрещены, мат запрещён. Читай правила чата, селюк.

* * *

Н. Ш.: Молодой инстаграфъ, постмещикъ, камеръ-блогеръ купитъ аккаунтъ съ крепостными.

* * *

totsamylysy: Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80. Вы что там, совсем долбанулись?

* * *

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а а них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

* * *

В самоизоляции хорошо. Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

* * *

– Кто тебе дом строил? Здорово получилось…

– Да питарасы!

– ??

– Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пид@асы фундамент заливали? Стены выложили, ушли.

Нанял штукатуров, те тоже – что за пид@расы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пид@расы…

Дмитрий: Спросить бы у всех рабочих – кому дом строили? – Да пид@су одному

* * *

Из комментариев к посту "не отдают резину с зимнего хранения":

Я храню так. Во дворе закапываю на половину в землю. Бабульки хвалят. Навел красоту и уют. И охраняют мою резину. Когда менять надо, незаметно выкапываю, ночью. Бабульки панику поднимают на утро. Но потом типо спасаю двор и закапываю очередную сезонную. И резину храню и уважение от жителей. Лайфхак так сказать

* * *

Zaurolover: я кажется понял что стало с качеством мануалов на сайте майкрософт.

Zaurolover: Раньше маны писались на английском ну а потом автоперевод на прочие языки, включая индийский, а сейчас они пишутся на индийском а дальше…. ну и ты понял.

RabIzAuri: радуемся что в тексте фрагменты песен о любви не попадаются.

* * *

xxx: Я перестала есть сахар, и талия уменьшилась до 8 см!

yyy: Татьяна, вы оса?

* * *

xxx: Коронавирусы открыли в 1960г. Трамп родился в 1946. Заразили китай вирусом в 2019. Итого имеем 2019-(1960-1946) = 2005 – это год, когда Папа римский Иоанн Павел II был доставлен в римскую клинику «Джемелли» с обострением гриппозного синдрома. Все сходится, млеать!!!

* * *

Наталья: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевые закуски, каждая из которых готовится буквально за минуту.

Александр: Частенько бывают ситуации, когда гости объявляют о своем приходе буквально за пять минут их появления у меня на пороге. Но я не переживаю по этому поводу, так как знаю три клевых слова, после которых все гости исчезают за минуту.

* * *

xxx: Кругом тиражируется одна и та же фраза о том что надо соблюдать социальную дистанцию. Я конечно не филолог но имхо социальная дистанция она к примеру между обычным челом и Абрамовичем. А 1.5 метра это скорее санитарная дистанция.

* * *

xxx: я как то забрел в салон компьютеров и просто был мужчиной, был выпивши и небрит

xxx: а менеджер на месте была женщиной, приятно одетая и использующая духи

xxx: поэтому с вопросами о компьютерах лезли именно ко мне

* * *

xxx: Идиоты, вы все уже давно чипированы!

xxx: Вы уже много лет свои чипы добровольно покупаете за свои кровные, хвастаетесь, у кого модель круче, и носите с собой. И даже в постель берете.

* * *

xxx: Сегодня видела пик глупости: в связи с неблагоприятной эпидемиологической обстановкой вход в здание с другой стороны

yyy: Короновирус постучится в закрытые двери и уйдёт, а хитрые люди обойдут и зайдут с другого входа

С М Е К А Л О Ч К А

* * *

xxx: Бить челом тоже уметь надо

xxx: Лучше в область переносицы

* * *

Алла: Спасибо за инф.

unclesem: Пож. кр-сть с. т. ?

* * *

xxx: А походить в зал годик, нормально одеваться, поправить имидж, научиться общаться… это все тоже требует вложений, но не зависит от случайности и явно быстрее

yyy: А потом все, пенсия….

zzz: Ну не грустите так, может отменят эту вашу пенсию.

* * *

ххх: У меня три вопроса: Почему пустыня по аглийски – десерт? Почему одна из пустынь называется Сахара? Почему рассыпной сахар называется сахар-песок?

ууу: Это какой день диеты у тебя сейчас?

* * *

xxx: Интересно. Ярлык от "Оперы" на рабочем столе есть, а браузера нет.

yyy: Это призрак Оперы.

* * *

xxx: Мне нравится все японское и шведское!

yyy: И?

xxx: Ну вот что то среднее между этими странами хочу.

yyy: Да ладно, братан, расслабься, ты уже на месте – Россия как раз посередине между ними.

* * *

xxx: Если ваш Бог и правда всемогущ, может ли он оскорбить чувства верующих?

* * *

xxx: Продавщицу от ковида защищает не та маска, которая на ней, а та, которая на нём.

yyy: Не. Продавщицу от ковида защищает мысль о том, что ковид – это всё сказки, и она-то уж точно не заболеет.

* * *

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором – просто для души".

* * *

xxx: А интересно, краш-тесты "Белазов" делают?

xxx: И с чем???

* * *

BuPTy03: А помните, были времена, когда вопрос "Ты чё, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной?

* * *

ххх: Уазье – это всё же водители УАЗов.

Бывают ещё камазье, белазье и прочие фурье.

yyy: Так вот что такое ряды фурье!

* * *

xxx: Вампиры же разные.

yyy: Очень нравится это "же". Сразу чувствуются годы исследований и научных экспериментов.

* * *

xx: человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту))

* * *

ххх: Блин, столько примеров того, как люди худеют и это меняет их жизнь к лучшему. Но я продолжаю вести нездоровый образ жизни, весить 130 кг. и лысеть, и ни один пример не может заставить меня изменится. Может со мной что-то не так)?

ууу: Начни с малого, перестань лысеть.

* * *

Ездила к бабушке в деревню, отвозила лишние вещи что накопились дома. В список попали ненужные книги, среди которых завалились и пресловутые "Оттенки Серого".

Через пару месяцев снова заглянула и была в ужасе, узнав что бабушка мало того что сама прочитала так еще и всем своим подругам одолжила. В итоге вечером сидела и слушала как старушки обсуждали свою молодость, в которой несмотря на то что не было аббревиатуры БДСМ, по факту он вполне себе присутствовал.

Одна рассказала как её парень любил привязывать к столбу и пороть крапивой. У второй было сразу два ухажера, которые просто обожали ролевые игры в подпольщиков и гестапо, в которых немалую долю занимали сцены допроса. Третья же смеялась над всеми и вспомнила как её парень прямо в процессе мог запустить ей на спину муравьев или червяков, после чего возбуждался еще сильней видя крики и дерганья подруги.

Так что маркиз де Сад и Кристиан Грей могли бы значительно расширить свой опыт просто пообщавшись с нашими бабушками.

* * *

ххх: …Смотрю, она грустная сидит. Сказала, что у нее упал кактус.

И она его ПОЙМАЛА.

* * *

xxx: Развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

* * *

xxx: Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

* * *

xxx: Я вот, наоборот, пасмурную погоду люблю, и дождь люблю, и даже ветер, если умеренный. В южном городе жить – точно не моё.

yyy: К психологу ходил?

xxx: Ходил.

xxx: Он тоже из наших.

* * *

Xenos WIGHT: Гуглу придёт конец тогда, когда на каком-нибудь другом поисковике добавят функцию "больше никогда не показывать мне результаты с этого ресурса".

* * *

Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*

Она: Да, это было бы здорово )

Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?

* * *

xxx: Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

* * *

ххх: А если ложка падает, это что значит?

ууу: Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю

* * *

Вопрос на рыболовном форуме:

В: Уважаемые!

Хотелось бы узнать, какие, лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе.

О: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует – с огромным удовольствием послушаю отзыв

* * *

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

он: нет, для меня не вариант, не тонированный.

она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.

она: блин…

* * *

Комментарий к фотографии:

ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))

ууу: бойся, я понимаю

* * *

xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот – звук перфоратора.

yyy: Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет…

* * *

он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал…

она: да? и пол можно?

* * *

ххх: Итак, нам не хватает одного хила. У кого-нибудь есть друзья-хилы?

ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?

* * *

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?

xxx: ну да, а в чем проблема?

Наташа: перетащить)))

* * *

xxx: Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется…

* * *

ххх: Я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу

ууу: Ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )

ххх: Я не начинающий, я уже 26 лет ем!

* * *

yyy: Как будет выглядеть оплата?

xxx: Ну скорей всего это будут коричневые или зеленые бумажки с гербами Российской Федерации и видами городов РФ

* * *

Она: мда, живем с тобой, как две свиньи.

Он: как три свиньи.

Она: а кто третья?

Он: мы вдвоем, как три.

* * *

ххх: И всё таки что то в этом есть….

ууу: в этом есть два дефиса

* * *

xxx: Ее злите меня, мне трупы складывать уже некуда!

xxx: (шутка если что)

yyy: В смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

* * *

yyy: а ты пораньше приехать не можешь?

xxx: нет

yyy: почему?

xxx: нельзя просто так взять и приехать пораньше

* * *

На планерке:

Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра и даже не вчера, а ВНЕЗАПНО!

* * *

С форума о играх

xxx: Ребят помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?

yyy: Встань из-за компа и пойди на фитнес.

* * *

xxx: Мне не нравится как ты меня игнорируешь

yyy: Скажи как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось

* * *

Дядя Миша: У тебя какая-то неправильная Опера, называется Хром. Правильная Опера – это Мозилла.

* * *

xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =)

yyy: Честно говоря, не очень

yyy: Это насчет баз

yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши

Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП…

* * *

ххх: Можно я не буду поправляться?

yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.

ХХХ: А что с ней?

yyy: Ветром унесло к чертям.

* * *

zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато?

* * *

он: уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими

она: эк тебя распидорасило

* * *

ххх: Привет, скоро будешь?

ууу: Да, скоро, где-то через час.

ххх: Мля, через час – это не скоро!

ууу: Буду не скоро – где-то через час..

ххх: Не смешно, давай быстрее.

ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

* * *

(обсуждение ажиотажа при начале продаж iPhone 5)

Rayvein: Да не верещит никто – все уже просто стебутся, кто как может.

Ну ты понимаешь, это все равно что фанатеть от бачка унитаза в туалете. И когда ты будешь на форуме рассказывать как стоял в очередь за вытянутой формы бочком унитаза 5.0 – все будут валяться на полу.

Но ты будешь говорить, что "фанаты" обычных бачков от унитаза тебе просто завидуют

* * *

xxx: Всегда огорчало название яркого сине-голубого цвета – электрик.

xxx: Наш дядя Витя совсем других оттенков.

* * *

xxx: Привет. Как сам?

yyy: Все сам

xxx: Ну и как?

yyy: Многое лучше бы не сам

* * *

xxx: Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?

yyy: Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

* * *

xxx: Даже если взять 10 самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповатые.

* * *

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?

xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

* * *

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами…

* * *

ххх: ты что с майонезом салат не ешь?

ууу: нет, вообще не ем майонеза

ххх: не переносишь что ли?

ууу: переношу, но не далеко

* * *

– Здравствуйте. На макбуке сломался БП. Похоже, что проблема либо в низковольтном проводе, либо в разъеме. К вам имеет смысл обращаться?

– Здравствуйте. Мы с удовольствием продадим вам новый!

– Спасибо. Новый мне уже с удовольствием продали.

* * *

С 4PDA, о смартфонах:

ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!

Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.

* * *

Татьяна: А историю религии изучать необходимо для общего развития.

reader: Во! Астрономия для общего развития не нужна стала, как-бы её и заменить!

* * *

Деньги не пахнут.Смердит потом твоя репутация

* * *

Andy: кстати, а сколько ты весишь?

Jane: Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

* * *

xxx: Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» – это слово «должен»?

* * *

Aza: шубе – конец!))

Павел: ???

Aza: салат закончился

Павел: мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!! я думал ШУБЕ!!!!! Я думал.. думаллл.. новую надо теперь!!!!!!! я столько всего передумал……..

* * *

xxx: Работодатель! Воспринимаешь своих работников, как роботов? Будь готов, что они относятся к тебе как к банкомату!

* * *

xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"

* * *

xxx: Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа…

* * *

Из обсуждения на строительном форуме:

xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.

yyy: Надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране

* * *

arxont: Я по тебе соскучился!

akula: Мы же сегодня уже виделись )

arxont: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

* * *

xxx: Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

* * *

xxx: Когда вижу симпатичную девушку-продавца в заведениях а-ля МакДак, поневоле задумываюсь, что она здесь забыла. Но после фразы: "Вам какой соус ЛОЖИТЬ?" – все вопросы отпадают.

* * *

xхx: Ты правда вегетарианка?

yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

* * *

Новость на странице Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."

Первый комментарий:

xxx: Таки натянули :)

* * *

xxx: ты возьмешься за мое обучение на гитаре как нибудь?)

yyy: тебе это будет стоить дорого… я музыкант выского уровня

yyy: понимаешь…

yyy: очень дорого будет

xxx: 2 бутылки пива?

yyy: да!

ххх: в месяц

ууу: ну конечно!

* * *

ххх: На шестой день режима "4 часа сна в сутки" организм не выдержал и спал, игнорируя перфоратор.

ххх: Можно сказать, он спал отчаянно, изо всех сил.

* * *

С Foursquare:

ххх: в суши лосось нежный, как крайняя плоть

ууу: ххх, мы из-за твоего комментария уже третий месяц спать не можем!

* * *

xxx: к 30и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины

xxx: но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )

* * *

romz: ты пароль точно правильно набираешь?

Лена-бух: да!!! сто раз набирала!!!!

romz: тебе комп что пишет? "Неверный пароль?"

Лена-бух: ДА!!!!!!!!!

romz: значит неверный. у тебя циферный пароль? Numlock включен?

Лена-бух: да 12345 пароль! все включено!!! я же не дура!!!

romz: пароль не меняла? точно?

Лена-бух: неее!!!

romz: ну сменил тебе пароль. пробуй 29012

Лена-бух: А какими цифрами набирать? на английском или русскими?

romz: цифрам похрен – они вообще арабские

Лена-бух: че угараеш? арабы вообще иероглифами пишут!!! я серьезно спрашиваю – мне работать надо!!!

* * *

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.

yyy: А зачем ты ему? :)

* * *

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:

Я: А ты где живешь?

Она: У тети…

Я: А где тетя?

Она: А тётя спит.

* * *

xxx: Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш…

* * *

– Мишаня, а ты в армии служил?

– Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…

– А почему тебя не взяли?

– Найти не смогли…

* * *

METEORITO: Одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. Так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.

Про биос – это я ей сказал)

* * *

Комментарии к обсуждению теории относительности на joyreactor.cc:

inkvisitr: А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам вселенной а все это происходит у меня в голове потому что я псих?

Genby: Ребята, он догадывается…

* * *

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:

ххх: Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам".

Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят –))

* * *

Серый: кто вчера меня видел с 18.00 по 21.00???

Bum: я не видел.

toshik: и я

kapa: тож не видел

toshik: а где ты был?

Серый: меня, походу, нигде не было…

* * *

Буха: рано ты сегодня )

Буха: или у тебя график сполз с 11 до 10?

SonataArctica: я просто в 7 встала

SonataArctica: через силу

Буха: вставай через ловкость. Лежишь такая, оп – и сальто на кухню

* * *

shablin: Согласен. Умный человек не станет трындеть и устраивать провокации на каждом углу. Мог бы похитрее быть и уже давно стал бы мэром втихаря и замутить все что хотел. Умные люди меньше болтают, больше делают.

rodrigez: Выпусти книжку: "Как стать мэром втихаря и замутить все что хотел." Нельзя скрывать такие знания от народа.

* * *

DimPot: ты резюме пришлёшь уже наконец:

Funt: да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"

DimPot: добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

* * *

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

* * *

ххх: Привет. Ты тут?

yyy: на 50%

xxx: а второй рукой что делаешь?

* * *

Пошли с подругой (П) после работы "по душам" поговорить. Подруга третий день мучается на диете. Говорит подошедшему официанту (О):

П: у вас фреш сельдереевый есть?

О: да, конечно, есть сельдереево-морковный и сельдереево-банановый.

П (после двухсекундного размышления, вздохнув): классно, хорошее у вас кафе! Мне лонг айленд, пожалуйста…

* * *

xxx: Я подготовился к зомбиапокалипсису – вылечил зубы.

* * *

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:

– Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.

– А можно выяснить, что за гандон влез?

– Можно, конечно. Доступ к серверу есть только у меня и у гандона.

* * *

xxx: "ну если ты понимаешь, о чем я ;)" – то, что может опошлить любую фразу.

xxx: а я сегодня утром чай пил, ну если ты понимаешь, о чем я ;)

* * *

SkydiVAR: По моему опыту, шампиньоны магазинные можно прям так есть.

Белая Глазурь: прям так берешь и кушаешь?

Vittorio: не, ну сначала заплатить на кассе нужно, конечно, а то сыроедение во вред пойдет.

* * *

Комментарий к статье в вреде курения на нонейме:

tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов.

* * *

GalacTozavr: я вот уже 10 дней лижу в инфекционке

HMR: не лижи в инфекционке, это опасно, можно занести инфекцию в рот.

* * *

В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?

О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели.

Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе.

Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

* * *

Romans: Ты так медленно соображаешь, как будто у тебя в голове вместо тараканов улитки!

* * *

xxx: Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился…".

xxx: Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.

* * *

Разговор о просроченных продуктах:

xxx: У меня один знакомый поел блинов в кафе, так уже две недели в больнице лежит!

yyy: Не заплатил, что ли?

* * *

ххх: Поселок у нас маленький, но интересный. Налево пойдешь – попадешь в магазин, направо пойдешь – попадешь в магазин, прямо пойдешь – тоже попадешь в магазин, назад пойдешь…

yyy: … для разнообразия попадешь в дом ветеранов.

xxx: там тоже есть магазин есть…

* * *

WOT, рандом, в статистике у Е100 62к боев.

Игрок: 62к боев, Е100, да ты реальный задрот!

Е100: Какое там! Даже подрочить некогда!

* * *

– Блин, никогда больше кофе пить не буду.

– Чего так?

– Ну блин, кофе – такое говно…

– Такой говно.

* * *

На "Ленте" новость: В МЧС появится отдел по противодействию коррупции.

Один из первых комментов: теперь ещё и им взятки нести?

* * *

ххх: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: Да? А я вот что тебе скажу

ууу: Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла

ууу: Что ты знаешь о женских фантазиях

* * *

Iceman: Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения – олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

* * *

xxx: Что я понял из американского кино, так это то, что слова "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.

* * *

xxx: Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?

* * *

xxx: сколько оттуда до моря?

yyy: 4 км

xxx: пешком или на машине?

* * *

Коридор. Врач, уходя со смены (договорились вместе домой идти), кричит: "Наташ, я тебя в морге буду ждать!"

Санитарочка, отрываясь от швабры: "НУ РОМАНТИК!!!"

* * *

Blink: Не, ну а что? ноги надо беречь. Ноги отделяют меня от менее развитых существ

Dantesik: Блин, чувак, "свалить от гопоты" еще никто и никогда так офигенно не говорил))

* * *

На встрече выпускников, Серёжу – единственного человека кто остался с нормальным зрением чморили и дразнили "двухглазым".

* * *

– Ты же оттуда, должен быть в курсе!

– Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии

* * *

xxx: Про жёсткие условия. Еду в трамвае, срок – 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче – никогда место не уступят.

Старушка, сидящая напротив меня её устыдила – мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

– Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

– Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь

* * *

Жетоны в метро – это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.

Предлагаю все мерять в жетонах метро.

* * *

Из спора о том, где лучше знакомиться – в интернете или в реале:

Jolene: Лучше всего – на оргиях. Там сразу ясно, что тебя ждет в плане см/мин, а то ходи еще кофе с ними пей, про путешествия трынди ;D

* * *

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория.

Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик.

Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

* * *

amarao: Я не понимаю, как простой потребитель вообще может «относиться к ГМО». Это всё равно, что испуганную бухгалтершу прижать в углу и вопрошать «а как ты относишься к паттерну observer при объектном написании кода?»

* * *

Оставил машину на стоянке, загородив выезд нескольким другим машинам.

Звонит девушка:

Здравствуйте! Ваша машина такая? Можете ее подвинуть, чтобы я выехать смогла? Хотя, я, наверное, сейчас смогу выехать сама.

Такой мотивации побежать передвигать машину я еще никогда не получал.

* * *

xxx: Ты как, милаха?

yyy: жива

xxx: Я заметил) А если в целом?

yyy: вся жива

* * *

xxx: А мой кот пахнет кошачьим питанием

yyy: а мой кот пахнет котом

zzz: Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

* * *

xxx: Завтра иду не собеседование тестировщиком, опыта ноль. Что посоветуете прочитать?

yyy: Pаз собеседование уже завтра, то почитать советую Рэя Брэдбери, он прекрасно пишет.

* * *

xxx: Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

* * *

ххх: Никак не мог отделаться от мысли что наши "детективные" сериалы мне что-то напоминают. И тут на днях осенило. Это напоминает сценки, которые разыгрываются на уроках иностранного языка. Ученикам (актерам) раздают бумажки с текстом и они, с каменными лицами, несколько стесняясь и потому зачастую без выражения, читают текст с листа.

* * *

Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:

Это должен быть один документ?

* * *

xxx: А теперь, бро, тебе поостеречься надо. Уют на кухне ты навел, там сейчас человек-жена самообразоваться может. Есть такие наблюдения.

* * *

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.

xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия.

Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.

xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

* * *

xxx: типа лето было два дня и кончилось?

yyy: Это была демо-версия. Полную версию вы можете скачать платно у своего туроператора

– Почему люди не летают, как птицы?

– А зачем? Судя по развитию всевозможных пультов, робототехники, доставки на дом, виртуальной реальности и т.д., недалеко то время, когда люди перестанут вставать с дивана и будут удивляться – отчего люди не ходят, как все животные?

* * *

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

* * *

xxx: Я пьяный более коммуникабельный и могу общаться с незнакомыми людьми.

yyy: Хватать людей за физиономию и говорить "слушай сюда, сука" – это не коммуникабельность.

* * *

У меня есть бутылка из под Jack Daniels. Что если:

1) Налить туда чайку, имитируя цвет оригинального напитка.

2) Закупорить в стальную клетку.

3) Заварить, чтобы было нереально без бoлгарки достать.

4) Повесить на цепь и пришпандорить к мосту молодоженов, а потом сесть и наблюдать, как люди пытаются достать это дело.

А потом наблюдать этот фейл, когда они узнают что там чай))

* * *

xxx: москитная сетка на окно – и никто не залетит

yyy: не помогло. моя девушка залетела

* * *

В рабочей вахтовой столовке:

– Чо сегодня на обед?

– У нас сегодня рыбный день.

– Так сегодня же не четверг Оо.

– Как же вы надоели! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.

* * *

С помощью разных смайлов люди выражают разные эмоции. Например, множественные скобки выражают радость собеседника от подстригания ногтей))))

* * *

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Но сегодня мой добрый сын спросил:

– Мама, а когда Ленин умер ты плакала?

– Да. А когда динозавры вымерли, как рыдала, как рыдала…

* * *

– А у тебя есть странности?

– Да. Я иногда слышу голоса.

– И что они говорят?

– Ну, например, сейчас один голос произнёс: – "И что они говорят?"

* * *

Urso: Мне в Бразилии рассказывали в одном племени, что когда мужики на ночной охоте замерзали, они, извиняюсь, в попу засовывали маленький стручок местного перца. Это вызывало активный приток крови. И становилось теплее. Ну и бонусом – веселее, наверное… Не знаю, один ли на всю ораву шёл. Или у каждого свой был.

Urso: я это к чему… Если спальник не найду – перец дать?

* * *

ууу: Я однажды скупил всю линейку надувных теток. А потом надувал их и лопал, безумно хохоча. Кусал их за сиськи, чтоб летали со свистом.))

ххх: Сашенька, вас нужно много лет лечить. Много, много лет лечить

* * *

Dunhill24: Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты .

* * *

xxx: а как тебя зовут?

yyy: родители назвали меня в честь пулемета!

xxx: кпвт чтоли?

yyy: ок, ты выиграл

* * *

хxx: Да говно эта ваша Тойота!!! Вот у меня раньше был Опель – я про сервисы вобще не знала! А теперь Тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю!!!

….

3 страницы срача Опель vs Тойота

ууу: Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена!

* * *

Root: Подумываю обновить дома коллекцию кухонных ножей.

В тему приглашаются все кому есть что сказать.

Через две недели…

FPastorelli: …термин "глубокое охлаждение" не подразумевает жидкий азот – не представляю что со структурой стали после мартенсита происходит…

Bookworm: … От скорости охлаждения может зависеть типичный размер мартенситовых структур, а значит и свойства клинка….

* * *

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

* * *

Олег: Продаю шубу норки 300€

Александр: А норка знает, что вы продаёте ее шубу?

* * *

Из комментариев к новости о психологической помощи при поиске работы:

xxx: Задача психологов – убедить претендентов, что малооплачиваемая работа – тоже работа.

yyy: Если вакансия дошла до службы занятости, убедить вменяемого человека занять ее обычный психолог не сможет, тут нужен гипнотизер.

* * *

Вопрос:

О чём можно попереписываться с парнем?? Помогите пожалуйста!

Мы с ним общались много раз вживую, но иногда хочеться переписываться!!! ПОМОГИТЕ!!

Ответ: О. . Ну тут простор для фантазии. . Например напиши ему "я беременна" и потом не отвечай сутки. . Ну или еще что там

* * *

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей…

* * *

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"

Ну земляне и отдали им Зенит-Арену.

* * *

xxx: Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать (((

* * *

xxx: Кто может посоветовать в какой более менее нормальный клуб можно сегодня попасть, не имея специального приглашения?

yyy: У нашего клуба авиалюбителей сегодня в 18:00 собрание во дворце пионеров, если хочешь присоединяйся

* * *

Знаешь Юра

Можно бросить девушку

Можно жену

Парня там

Детей

Но вот сцепление Юра

сцепление бросать сука никак нельзя!

* * *

Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.

– Мама, а это что?

– Свечка, Илюш.

– ЧТО, В ПОПУ?!

* * *

xxx: "Русский язык гораздо богаче английского. По-русски я могу сказать что угодно, а по-английски только зе ландон из зе кэпитал оф грейт британ"

* * *

ххх: Мне кажется оно может быть абстрактной эмоцией. Ну вот выходишь ты, видишь ахрененный рассвет допустим…

И такой стоишь с отвисшей честью

Потому что ващее

ууу: С отвисшей ЧЕМ???

* * *

– Ждёт тебя дорога дальняя и дом казённый.

– Что??

– В налоговую, говорю, съездить надо.

* * *

xxx: дай человеку рыбу, и он наестся. дай человеку удочку, и он нажрется ((

* * *

TUT.BY "В Минске эвакуировали жильцов девятиэтажки из-за подозрительного снаряда в подвале"

xxx: чем это он подозрительный?

* * *

Категорически необходимо, чтобы "Что делать?" Чернышевского и "Кто виноват?" Герцена было дополнено произведением "Что вообще, млять, происходит?" от какого-нибудь современного дарования

* * *

В лесу родилась елочка, в лесу она росла.

Черешней скороспелою любовь ее была.

* * *

ххх: ИА Регнум "Нападение диких слонов – не редкость в Индии. Согласно отчетам правительства, ежегодно под копытами этих млекопитающих погибают около 300 человек."

* * *

Ангара: Все правильно написано !! Дебилы жопорукие.

Наблюдатель: Текешь по Сибири, теки молча! Первый раз вижу чтобы реки разговаривали

* * *

xxx: А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

* * *

Из обсуждения последних "Чужих":

ХХХ: Ридли Скотт окончательно угробил вселенную чужих. Некоторые авторы сжигали свои рукописи, Ридли Скотт пошел дальше, он ими жопу подтер.

* * *

К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.

Комменты:

ууу: Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса

* * *

ххх: Вложить или вкласть?

ууу: Влагать. Проверочное слово сам знаешь.

* * *

xxx: Народ, я тут читаю ленту, там мексиканский фермер погиб после драки со своей свиньёй, каковая откусила ему гениталии, а вы тут из-за карьеры паритесь… Да как после такого можно вообще из-за чего-то париться?

* * *

xxx: Антиплагиат показывал, что я содрал абзац из Википедии.

ххх: Зашёл на Википедию и удалил этот абзац оттуда.

* * *

Чат с другом, живущим в Москве:

ххх: не сдуло?

yyy: Нет. Я в екб

xxx: сдуло аж до екб? :)))

* * *

ххх: Есть такое мнение – отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля…

ууу: Если их будет достаточно много, то разминируют.

* * *

oleggf: Хокинг, вот, в космос собрался. Тоже, наверное, будет справки собирать, по поликлиникам бегать…

wormball: Будет обидно, ежели у него плоскостопие найдут.

* * *

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..

Кошку мне после этого купили

* * *

Отзыв с Яндекс Маркета о термокружке:

Достоинства: Купил 2 штуки. Тепло держит отлично, пить удобно, кнопка норм, нажимать с усилием конечно надо с небольшим, но это норм. Мыть удобно, 3 части всего в крышке. Я доволен, пью на работе… в смысле из неё =)

* * *

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.

xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?

yyy: Меня

xxx: Вы прямо через стенку живёте?

yyy: Я её хозяин

* * *

xxx: Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?

zzz: Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

* * *

Ассортимент в ларьке:

Пельмени (срок годности стёрт, больничный обеспечен)

Пачка чипсов (если сожрать десять пачек сразу, мой труп по утру можно будет считать бальзамированным)

Лапша (изжога в каждой пачке. Поешь их месяц и собери гастрит!)

Газировка (разливали в пригороде. Не знаю как пить, но чайник отмоет)

Сосиски (уверен, если там есть мясо – значит, рабочий упал в станок)

Сыр (пахнет как сыр, выглядит как сыр. Но если приглядеться к составу, напоминает чипсы)

* * *

– подскажите, что и как сделать нужно и как оформить машину на себя?

– тебе нужен совет или консультация?

– консультация денег стоит, так что совет!

– то мой тебе совет – закажи консультацию!

* * *

Картинка "как правильно фотографироваться с уловом"

lorc: А вы знаете, что чаще всего широкоугольные объективы покупают не фотографы–пейзажисты, а рыбаки?

* * *

ххх: Знакомый рассказывал…на Выхино, около турникета, он что-то не нашел общего языка. То ли поддатый, то ли вид был не тот. Но был на взводе. Одним словом вызвали омоновцев. Прибежали человек 5-6, с дубинками. Он всех раскидал, руки ноги им переломал. Потом успокоился, достал корочку, спецназ, звание..

Потом в больницу им передачи носил, извинялся.

ууу: А мне знакомый рассказывал, как он батальон ОМОНа раскидал, а потом ещё и две роты СОБРа. А потом он такой пиу-пиу, а потом инопланетяне такие – быдыдыщь! А он такой им киййя!! А они такие раз, и улетели. А кто не улетел, он им потом такой всем корочку показывал потом.

* * *

– Милый давай сыграем в рыцаря и оруженосца. Я расстегну на тебе доспехи)

– Может ты лучше солому на полу в большой замковой зале подметешь? И скотина некормленая. Я про кота, но я бы тоже не отказался :)

* * *

ххх: а ещё говорят, что в СССР хорошее образование давали…

ууу: ххх, давали. Но кто-то взял, а кто-то нет. ))

* * *

xxx: Да задолбал ты со своим 4s, купи уже просто среднего китайца раз бюджет не позволяет!

yyy: И что он соберет мне новый айфон? 0о

* * *

ххх: И в какой например профессии большинство – профессионалы?

ууу: Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

* * *

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.

– Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.

– Мне сумку повыше подержать?

* * *

Тратьте силы на зарабатывание денег, а не на образование, ведь какая разница одеваете вы свитер или надеваете, если вам его купить не на что

* * *

–Слушай, есть сигарета?

–Ну на, держи.

–А зажигалка?

–Я смотрю у тебя сегодня из курительных только хлебальник?

* * *

Диалог двух инженеров и девушке-стажёре:

– Да у неё руки из жопы!

– Зато какие плечи, какие плечи…

* * *

В больнице. Сегодня прислал фото объявления:

"Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"

Ниже приписка маркером:

"А почему не в кожно-венерическом диспансере?"

* * *

Диалог моих родителей:

– Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!

– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

* * *

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов

* * *

xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

* * *

Apтиcты нoвoгoднeй пpoгрaммы Первого канала cтpoгo дeлятcя нa двe гpyппы: «Этo ктo вooбщe тaкoй?» и «Гocпoди, oн eщё жив?!»

* * *

xxx: Поздравление актеру с днем рождения в прозе или красивом стихотворении, картинка. Помогите пожалуйста, чтоб оригинально.

yyy:

У тебя сегодня днюха?

Сорок раз тебя за ухо!

* * *

mr. Proud: А какие супер способности хотела бы ты?

M@ry: У меня уже есть сверхспособность, это муж. Он всегда все отлично делает, мне даже заморачиваться не приходится :)

mr. Proud: Это не сверхспособность, это обычное юзанье Кольца Всевластия.

* * *

xxx: Оборзевший незаменимый сотрудник создавать может такой дискомфорт для всех прочих сотрудников, такие склоки в коллективе разводит, что иногда да, выгоднее уволить и нанять простых, обычных людей. Зазвездившихся полубогов нигде не любят, странно, да?

yyy: Ха, у нас просто их на один проект бросили. И сразу стало тихо и спокойно, друг с другом они цапаться боятся, потому что осознают взаимную смертоносность. Язвят, но в рамках того сарказма, к которому сами не чувствительны. Проект сложный, поэтому их крутизна приложена к делу.

* * *

xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"

xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?

ххх: Пёс-добряк!

ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)

* * *

xxx: Ты нормальная?

ууу: Более чем.

ххх: Более чем что?

ууу: Более, чем менее

* * *

ххх: Ну может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла…

* * *

"В 2022 году Космическое агентство США отправит миссию на «золотой» астероид Главного пояса, известный также как Психея.

В его породе содержатся платина, железо, никель и золото. Эксперты подсчитали суммарную стоимость всех металлов на Психее: 700 квинтиллионов долларов. Этих денег хватило бы, чтобы сделать всех людей миллиардерами".

xxx: Ну да. И хлеб по 10 миллионов

* * *

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю – ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я – ужасно, ну а что ты хотела?

Она – но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет – я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору – ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает – в… рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

* * *

ххх: Начинаешь анализировать свою жизнь и себя, понимаешь какой ты дебил.

ууу: Начинай анализировать свое поколение. Там вообще пипец.

* * *

xхх: Инна привет! Это Изольда.

xхх: Хорошо что твой номер сохранился,и ты его не поменяла.

yуу: Поменяла. Я теперь Андрей :)

xхх: Извините!!!

* * *

ххх: забыл покормил собаку или нет.

ххх: на всякий случай покормил еще раз.

ххх: собака на всякий случай поела еще раз

* * *

xxx: Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском" и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее.

Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала "Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

* * *

ххх: У нас есть ручная соковыжималка "Мотор Сич"

ууу: Как приручили?

* * *

ххх: Как-то глупо дрочить при живой-то жене.

ууу: Думаешь, при мертвой лучше было бы?

* * *

Н. Ш.: Искусство должно поднимать человека с колен. А не заводить бедную тупую тварь в тупики

* * *

xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.

yyy: Скотч помогает.

xxx: Что, рот заклеить?

yyy: Нет, в глотку вливать.

* * *

xxx: А раз сила в правде, то правда измеряется в ньютонах :)

yyy: получается – у кого больше ньютонов, тот и правее

* * *

xxx: Зато теперь мы знаем, чем экологический гретинизм™ отличается от настоящей защиты окружающей среды.

Защита – это скребковый отстойник и пятитактный двигатель.

Гретинизм – это когда вместо самолёта на серьёзных щах предлагают кататься на паруснике.

* * *

Анна Орлова:

Прописали строгую диету и не нервничать.

Как можно не нервничать на строгой диете?!

* * *

xxx: Как по-разному звучит: "Галочка, ты сейчас умрёшь!" и "Сара Коннор, ты сейчас умрёшь!"

* * *

xxx: К 2050 среднегодовая температура в Москве будет как в Краснодаре.

yyy: Ну, логично, к 2050 – МКАД будет где-то в районе Краснодара

* * *

xxx: Яички – у мальчика, а у настоящего мужика – ЯЙЦА! Еще и стальные к тому же…

yyy: Ты еще скажи, что на пенисе у тебя вместо головки ГОЛОВА

* * *

xxx: За предсказания будущего тебя в психушку не отправят. Просто поржут. За разъяснения истинного прошлого – тоже. Просто не поверят. А вот за понимание происходящего в настоящем ты вполне реально можешь оказаться в дурке.

* * *

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

* * *

bukovka: Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии – осознание, сколько вокруг идиотов.

* * *

ххх: В Великобритании разразился скандал вокруг посла Летней олимпиады. 18-летнюю бегунью Челси Айвз арестовала полиция за участие в беспорядках в Лондоне.

ууу: И зачем в олимпийской сборной бегуны, которых полицаи догнать в состоянии?

* * *

VK-спамер: Мария,здравствуйте, Вы красивая и наверно целеустремлённая хочу пригласить Вас в очень крутой проект, где можна открыть свой бизнес и можна выйти на хороший доход.

Мария: Если у вас такой хороший доход, потратьте пару рублей на учебник русского языка. Рекомендую Розенталя

* * *

xxx: А вы на полном серьёзе считаете, что самое плохое в тюрьме – ограничение свободы?

Это отнюдь не так. Самое плохое в тюрьме – это её обитатели.

* * *

Вчера на улице было +17. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в ж/б панелях «греют улицу»… но чтоб настолько сильно?

* * *

ххx: у вас карантин сняли?

ххx: уже можно всё?

ууу: нет, кое за что можно всё так же получить по лицу

* * *

Люди делятся на две категории:

– Я ещё ещё не накопил на квартиру поэтому никаких отпусков и поездок

– Я ещё не заработал на квартиру поэтому махну-ка в Париж на выходные

* * *

xxx: Казалось бы обычный заголовок:

Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода

xxx: Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:

Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петербургскаго завода

* * *

xxx: У многих из нас появляется лишний вес, работа сидячая.

Я сам то поправлюсь, то сброшу. Измеряю так: в шкафу висит военная форма, если сидит нормально, то я в форме, если не влажу – то не в форме и надо срочно худеть)

* * *

Все относительно

xxx: Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась и температура напитков вплотную приблизилась к комнатной температуре

xxx: В итоге на столике стоит ТЁПЛЫЙ квас и ХОЛОДНЫЙ кофе, хотя их температура одинакова

xxx: О рептилоидах.

xxx: Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это – долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета…

* * *

xxx: Новые технологии довели до того, что у пятилетней дочки появился московский акцент. Через YouTube (!!!) Вместо нашего кубанского гэканья… она протяжно тянет ааа….

* * *

Из срачика про терминологию:

Дон П.Зурита: Показательно – отсутствие в русском языке слова, обозначающего занимающегося чем-либо в собственное удовольствие человека. Кроме несущих негативный оттенок

* * *

Дом правительства РФ признан аварийным и будет ремонтироваться, сообщает кабмин.

congregatio: Очень интересует вопрос, а министры будут сбрасываться на краску, линолеум и занавески?

* * *

xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать?

* * *

xxx: Копипасть – это глагол повелительного наклонения

yyy: Вполне может быть и именем существительным 3 склонения. Употребимо в конструкциях типа "закрой свою копипасть".

* * *

ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы…

ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..

* * *

xxx: А как там Игорь, не собирается переезжать?

yyy: Не, он же патриот

xxx: Ну патриотом можно быть в любой стране

* * *

xxx: Угадайте не гугля, что такое жопиздан!

yyy: Намекни хотя бы, это география или порнуха?

xxx: Это блин – job is done!

* * *

– Лет 50, а ещё лучше 100 назад наука была в общем-то ещё осязаемой. А нынче она очень умозрительная. И дальше начинается то, что описал Леонид Каганов в "Хочу питаться ГМО". Наука СЛИШКОМ СЛОЖНА, требует МНОГО ВРЕМЕНИ и МНОГО УСИЛИЙ на постижение. Обывателю проще верить ТВ/соседке/своим гномиками в голове, чем напрягать мозг.

– Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?

* * *

xxx: Фу, не люблю мертвяков

yyy: Ты их просто не побывал

zzz: Вы там выше ё забыли…

* * *

xxx: Это для вас "школьный курс физики", а для судьи – "разрешение вопросов, требующих специальных познаний"

* * *

Трик: А у тебя девушка есть?

Трак: Не, я самозанятый.

* * *

Вчера наблюдал искусство говорить "Здрасте!", так чтобы слышалось "Мразь!".

* * *

xxx: Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!

yyy: С чего ты взял?

xxx: А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!

* * *

– Как Вы бросили смогли курить?

– Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Невероятно, но это сработало!

* * *

xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?

yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел – варенья много жрёт)

* * *

– ТЫ ГДЕ СУКА?!!! ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!

– Ты про кнопку Caps Lock?

* * *

xxx: Слова ложат нет!

yyy: Как тебе удалось написать несуществующее слово? Ты волшебник?

zzz: Сжечь колдуна!

* * *

Обсуждение темы типа: "Мам, нам завтра в школу сказали принести поделку"

ххх: Желуди. В лесу их нет ни под одним дубом. Сразу ясно, что все желуди скупили быки и ждут, когда котировки вырастут. Когда подойдут даты закрытия основных пакетов фьючерсов они сорвут куш и выкинут на рынок кучу желудей, они будут повсюду.

Но поделку надо нести завтра, а не когда рынок желудей лопнет.

* * *

xxx: Я прибыл из будущего.

yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?

xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.

* * *

xxx: блин, как взвесить котика, если он на месте не сидит

yyy: хм, эта проблема была решена ещё в прошлом веке

xxx: да? и как же?

yyy: сначала взвешиваешься вместе с котиком, потом взвешиваешься без котика

xxx: а! и разница – это котик! )))

yyy: ну, а если что-то пошло не по плану, всегда можешь укоризненно посмотреть на котика и сказать ему, как же он растолстел ;)))

* * *

Видеолекция на тему: "Почему 0 в степени 0 равно 1"

Первый комментарий: Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

* * *

Вожу ребенка в детсад. Иногда беру с собой гитару. Пожилой казачок на входе, типа охранник, не пускает с гитарой внутрь садика. И все норовит досмотреть, что там внутри. Вахтёрус вульгарис, в общем. Кaк культурно выйти из ситуации, не понимаю.

В слеудющий раз возьми с собой нагайку, чтобы высечь мудака в соответствии с традициями казачьей культуры.

* * *

xxx: В Белом Доме хотят ввести гендерно-нейтральные обращения

yyy: Например, товарищ?

* * *

Обезглавливание собственного клона считается убийством, самоубийством или чем-то иным?

Шизофренией со зрительными галлюцинациями пока считается.

* * *

TS: Про то, что pодитeли в дeтcтвe нe cтyчaлиcь в комнaтy. Я это пepeжилa, когдa мнe yжe зa 20 было…

Мaть гpyбо pacпaxнyлa двepь в пpоцecce интима, знaя c кeм я, и чeм зaнимaюcь… Тyпо откpылa двepь, a мы тaм голыe…

И знaeтe что cкaзaлa? "Рeбят, вы pыбкy или мяcко нa yжин xотитe?"

thecatspeller: Так вы рыбку или мяско выбрали?

* * *

Вот раньше, помню, человек говорил: «Да не читаю я книг!». И ты сразу понимал, что перед тобой обыкновенный дурак и мог расслабиться.

А сегодня: «Я не могу помногу читать, потому что у меня дислексия…» И вот перед вами уже солидный член респектабельного клуба обладателей элитного заболевания. Возможно, даже, разбирается в сортах сигар.

* * *

xxx: Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?

ууу: Да на таких, как Вы, государство держится!

* * *

xxx: Минус взрослой жизни: ищешь порядочного мужчину, чтоб подарить свою любовь, а их интересует одно – даёшь ли ты в жопу

* * *

ууу: Влили кошке лекарство, помыли собаку – живность разбежалась дуться.

xxx: Ну что, всех домашних животных обидели?

yyy: Еще не всех. Пойду в аквариум плюну.

* * *

На улице подваливает незнакомое тело.

– Парень, дай на опохмел…

– Не дам

– Жалко чтоли ?

– Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.

Тело отстало и крепко задумалось…

* * *

xxx: Человек-говно обладает уникальным свойством: если об него мараешься, все думают, что говно – ты.

* * *

xxx: Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой…

xxx: Вы спросите, в чем же мой секрет?

xxx: Ответ прост – я хреново зарабатываю

* * *

В середине восьмидесятых имел место холивар владельцев кассетных магнитофонов Яуза-220 vs. Маяк-233. Довелось поучаствовать и мне. Как владелец Яузы я выдвинул в ее пользу ряд аргументов, таких, как надежный и бесшумный лентпротяжный механизм, малошумящий предварительный усилитель, наличие подсветки установленной кассеты. Владелец Маяка привел следующий аргумент: по реке Яузе часто плавает говно, значит, и магнитофон Яуза – говно.

* * *

Дети планируют воскресенье. По-моему, столько воскресенья в воскресенье нет.

* * *

xxx: Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

* * *

Акции CD Projekt взлетели вверх после того, как Илон Маск похвалил Cyberpunk 2077. Торговля акциями CD Projekt превысила трехмесячный средний показатель почти в шесть раз, а стоимость акций выросла на 19%.

xxx: Маск мог бы зарабатывать как заклинатель курса акций)) Что своими повелевает, что другими))

yyy: Маск написал в профиле «биткоин» – поднял этим эту шнягу на $5к. Теперь похвалил CD Project – поднял акции…

zzz: Пусть тогда и «рубль» напишет, тем более – русский знает))

* * *

xxx: … Кстати. У одного загруженного мною видео было 56 просмотров, а стало 55.

ЧО, ЕГО РАЗВИДЕТЬ КОМУ-ТО УДАЛОСЬ?

* * *

xxx: Пока одни сидят, никого не трогают и починяют примус, другие набигают и грабят корованы.

* * *

Одеваясь, ищу липкий ролик, куда-то убранный в приступе золушкиного прихода, и под нос себе бубню:

– Вот куда могла взрослая, умная женщина так ловко спрятать декотифайер, куда?

– Взрослая умная женщина? – заинтригованно переспрашивает муж мой возлюбленный. – А кто, кто это и как она проникла в нашу квартиру?

* * *

ЭтОвАЛиСиЯ: Если завести мужчину и приковать к батарее.. что будет? )

Жанчик: Подрочит и уснёт. Я проверяла :)))

* * *

xxx: Если плохо высушенные мухоморы, то срать можно не вставая.

yyy: А если хорошо??

yyy: То поход в туалет может закончится тем, что ты на утро обнаружишь себя где-нибудь посреди леса, спящим в медвежьей берлоге в обнимку с лосем ))

* * *

Мой парень трахается так, как будто наизусть знает всю Кама Шудру, но в его экземпляре не хватает нескольких первых страниц, где описывается искусство поцелуев и предварительных ласк.

* * *

xxx: Интересно, а Крупская Ильичу мозг не выедала на тему, почему он Ленин, а не Надин?

* * *

Ecть знакомый, простой кaк валенок, наверняка у мнoгих тaкие были. На первом свидании с девушкой из интернета у нeгo был такой диалог. Oнa eмy:

– Какой-то ты культурный…

– А чтo не тaк?

– Мнe oдин фотку члена прислал.

– Нy я мoгy вживую показать.

* * *

ххх: Я атеистка до мозга костей, я не верю существование после смерти!

ххх: Не дай Бог (уже хорошо), вы похороните меня со своими дурацкими религиозными обрядами!!

ххх: Я вас прямо с того света прокляну!!!

* * *

xxx: Каждой золушке дать по тыкве!

yyy: А дедке, бабке, внучке, жучке, кошке и мышке по репе.

* * *

ххх: Острожно, мошенники! Бесплатно вывозят старые диваны, перетягивают и продают как новые!

ууу: Я недавно свой диван перетянул. Цены изучил. Они не мошенники, они благотворители

* * *

xxx: Только что бухгалтер говорит сотруднику (что то там с мобильным банкингом решают) решительно:

–     Это в тебя надо войти, как в физлицо…

* * *

xxx: Пару лет назад брал справку у психа на водительское. В коридоре крики, вопли, кто в очереди, кто вне очереди, как обычно. Выходит врач и спокойно так спрашивает: "Господа а вы уверены что вам справки нужны а не направления на стационар?"

xxx: Так тихо стало сразу )))

* * *

xxx: Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.

yyy: Пишет "сервер не отвечает"?

xxx: Да, как вы догадались?

yyy: У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.

* * *

xxx: Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!

* * *

xxx: Что вы больше любите – аниме, BTS, дорамы, манги?

yyy: Манги люблю. Манги вкусные, не то, что авокады.

* * *

xxx: Что такое "архитектура бровей"? чем она отличается от коррекции?

yyy: Они чертят, наверное, проект бровей, главный архитектор, инженер, команда человек двадцать. Утверждают. А потом пилят бюджет

* * *

Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтоб тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!"

* * *

xxx: Воспитанный человек вместо выражения "сделано из говна и палок" использует термин "дендрофекальные постройки".

* * *

xxx: А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счёт и всех их надо победить

* * *

xxx: Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной?

yyy: У неумерших родственников.

* * *

xxx: однажды, перебирая одежду в шкафу, ты найдешь в кармане старого пуховика скомканную одноразовую маску… И ностальгически улыбнёшься

yyy: …поправляя съехавший набок шлем скафандра

* * *

xxx: Кстати про еду: кто-нибудь еще знал, что гречка бывает разных видов? Ладно рис, длинный, короткий итд.. но гречка!! На святое покусились.

* * *

xxx: Шредингер и Шрёдингер – это братья или однофамильцы?

yyy: И братья, и не братья. И однофамильцы, и не однофамильцы.

* * *

Новости: РПЦ подготовила документ, регламентирующий практику экзорцизма.

Neure: Интересно, можно ли будет получить в церкви документ типа больничного? Мол, с 9 по 13 число был одержим нечистой силой. Прошу оплатить рабочие дни за указанный период.

* * *

Супруга, открывая коробку с пиццей "Цезарь":

– Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

* * *

Shao: Недавно решила на машине прокатиться (Getz, как известно). Трогаюсь с места – и ч0-то не то, как будто со второй передачи. А передача первая. Ну и разгоняется как-то хреново. Где-то через полчаса симптомы ушли полностью, зато загорелся значок check engine. Мама говорит, что это признаки плохого бензина.

Папа спросил, проверяю ли я масло. А вы как думаете?

zerocool: Я думаю что масло ты не проверяешь

* * *

ххх: Слово найдено! "Вялосексуал"!

ууу: Все про меня, все про меня. Я сижу на берегу реки и жду, когда мимо проплывет женское тело с раздвинутыми ногами

* * *

xxx: Мужчины, позволите ли вы привлекательной женщине сесть вам на лицо?

yyy: А чё, шеи ей уже недостаточно?

* * *

xxx: В магазине молодежь купила одну бутылку пива на троих, она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

* * *

xxx: Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?

yyy: Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

* * *

xxx: Моя побочка от изучения немецкого м внутренний голос читает любой немецкий текст голосом Линдеманна. Плюсы: чтение даже самой скучной инструкции превращается в очередную песню раммштайн. Минусы: невозможно читать женские диалоги из-за того же Тилля, возникающего в моей голове в женском образе.

* * *

Лето 2021 года. 4pda окончательно заблокирован.

На форуме внутри 4pda пользователи из России оживлённо обсуждают это событие.

* * *

xxx: К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности.

yyy: Слово «менеджер» вместо «специалист» многое объясняет…

* * *

Zmitrok: Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься – нужны ли вы вообще.

* * *

xxx: Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтоб пушка в Петропавловке выстрелила)

* * *

Раньше, когда корабль тонул, спасали сначала женщин, потом мужчин. А сейчас все будут стоять на палубе и ругаться про то кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.

* * *

Полицейские Нижнего Тагила задержали мужчину из-за его неадекватного поведения в супермаркете "Мегамарт".

На видео, которое ранее появилось в социальных сетях, видно, как человек забрался на верхние стеллажи, после чего стал бегать по ним. Также он ползал по подвесным лампам на потолке.

xxx: Так вот ты какой – чудила из Нижнего Тагила

* * *

xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

* * *

Straga: В Пятёрочке на соседней кассе: Что вы от меня хотите. Правила такие. Не нравятся, звоните Собянину!

Straga: А где то Сергей Семёнович сидит и думает: Как же меня достали эти мудаки из Пятёрочки…

* * *

Почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните:

– в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.

* * *

xxx: Для питерской окроши нужны огуры и картоши )

* * *

xxx: Бгг, по поводу мыши я все время вспоминаю историю, как девушка фанатка Спартака купила себе бело-красную мышь исключительно из-за расцветки. А потом при подключении все белые места у мышки загорелись синим)

Очень много возможностей накосячить в этой жизни.

* * *

xxx: Душа, глупый, это то, чем ты любишь кошек

* * *

xxx: У меня бобр живет недалеко от дома. Погрыз все деревья около его водоема.

Рядом живет скунс, еноты, а под забором живут зайчики. Претензии есть только к еноту и мышам полевкам. Мыши жрут мои цветы и клубнику, а енот приходит какать на веранду.

yyy: Белоснежка, это ты?

* * *

xxx: А я все сама. Мы с подружкой даже термин для этого придумали: самка смогуна (от слова "сама смогу").

* * *

xxx: Сделал вчера кисе укол.

yyy: Внутримышечно?

xxx: Внутрикошечно!

* * *

xxx: Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных – в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный

* * *

xxx: Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

yyy: Отучился парень…

* * *

ххх: она полная противоположность своим телефонам

ууу: какэта?

ххх: телефоны у неё с каждым годом становятся всё тоньше и умнее…

* * *

xxx: Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?

yyy: А как его трахать?

* * *

Как наши упускают такой случай хайп словить? Кто-нибудь, переманивайте из турецкого Ризерспора участника турецкой сборной.

Абдулла Дурак. Родился 1 апреля 1987 г. (в день дурака). Где родился? Нигде, есть в Турции такой город.

* * *

ххх: Лучше жопа в тепле, чем тепло в жопе

* * *

Будни техподдержки:

– Вам еще чем-то помочь?

– Я пока больше ничего не сломал.

* * *

vladdfe: Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбодятлов.

* * *

Из ЖЖ: Видела годовалого ребенка, которого поставили на подоконник, чтобы показать на дереве кота. И ребенок двумя пальчиками "раздвигал" стекло, чтобы сделать кота покрупнее.

* * *

Отсидевшая за убийство двух сожителей россиянка зарезала нового возлюбленного

xxx: Стабильность – признак класса)

* * *

Правоохранительные органы задержали бывшего начальника управления МВД России по Камчатскому краю

xxx: Ставлю на унитаз из моржового бивня

* * *

Гражданство – это чтобы человек не запутался кому платить налоги.

* * *

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой – это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется.

* * *

xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться

* * *

dreamer: Я колбасу не ем. Будучи студентом, проходил практику на мясокомбинате…

maxalex: Я в таксопарке практику проходил. Что ж теперь на такси не ездить?!

* * *

История на миллион: подруга завела улитку, ей было сказано купить оной опилки для домика, она взяла наполнитель для кошачьего туалета. Улитку впитало.

Как сказал однажды мой начальник, "каждый зарабатывает тем местом, которым умеет – кто головой, кто руками, кто выпуклостями и отверстиями".

* * *

Гонщики на автомобилях– автогонщики.

Гонщики на велосипедах– велогонщики.

Гонщики на мотоциклах – мотогонщики.

А гонщики на самокатах…гм..самогонщики?

* * *

Реальный заголовок:

– В попытках успокоиться после ссоры с женой мужчина прошел 450 километров.

* * *

xxx: Есть у меня один экстремал знакомый, не вылезает из джунглей. Бирма, Шри-Ланка, маори всякие и прочая экзотика.

Так ему один вождь набил на руке татуху, типа пропуск – мол это белый придурок, но он свой, не надо его есть.

Вот это оправдано, а остальное дурь

* * *

xxx: Если в квартире нет вайфая каким образом его включать? Или нет тогда смысла в нем?

yyy: Если в квартире нет WiFi, то залезайте в свою советскую машину времени обратно и не дайте Ельцину с Горбачевым всё испортить!

* * *

Есть классная история, как с появлением первых противогазов высокие чины озаботились, чтобы через угольные фильтры не фильтровали самогон. И издали приказ по армиям. Ёпть! Сказали солдаты, которые не знали о такой возможности.

* * *

Ш. Н.: В общем, хорошо с одной стороны-то, что завтра в школу не надо, но плохо, что надо не в школу.

* * *

xxx: Говорят, где-то в Севастополе есть музей севастопольского подполья.

yyy: Но найти его получается не у всех…

* * *

"Если жизнь подкладывает тебе свинью – делай холодец !"

* * *

Под окнами ночью кто-то написал из баллончика: "Лариса, я тебя (далее изображение сердца, пронзённого стрелой с капельками крови) !". Романтика!

Но утром школьники пошли в школу, у кого-то из них был мел в кармане. И сердце преобразовалось в жопу, стрела – сами догадаетесь в какую часть тела, да и белые капли идеально вписывались в новую картинку.

* * *

xxx: Какие-то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные – у других(((

* * *

Похолодало. Хочy сложить вентилятор и убрать, чтoбы не пылился.

Гoвopю мужу:

– Дaвaй eгo в этoм гoдy разберем? Выдернем ноги, (тaм крестовина тaкaя: нyжнo peзкo дернуть, чтoбы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?

Сын (9 лет) выглядывает из cвoeй комнаты:

– Этo вы пpo мeня?

* * *

xxx: Я прошу прощения, но мне кто-нибудь может объяснить зачем всё это, если я не могу на эти криптовалюты купить машину/квартиру?

yyy: Почему не можете?

zzz: Нет криптовалюты

* * *

ххх: То есть, вы даете совет не мне, а всему остальному миру, но при этом тоже, как и я, понятия не имеете, о чем речь, и сами никогда такой системой не пользовались?

ууу: А разве в интернете надо как-то по-другому себя вести?

* * *

Промывание мозгов ведет к их утечке.

* * *

Концерт "The Irish Ёрш"

Вокалист со сцены: – А вообще приличные люди есть в зале??

Пара голосов из зала: – Да! Есть!

Вокалист: – КТО ПУСТИЛ?!?!?

* * *

Моя девушка в воскресенье вечером:

– Как быстро пролежали выходные.

* * *

yyy: У меня так в гостях у подруги автопилот включился. Ее мама зашла, когда я домыла посуду и драила плиту.

xxx: Читала где-то историю, как солдат после армии вернулся домой и, на автомате, перечистил весь мешок картошки.

* * *

xxx: Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб

xxx: Всё делается ради того чтобы сам рыбак клюнул и купил такую…

* * *

xxx: Прошлой зимой я в –20 видел севернее Хийтолы пакистанца, который шёл к финской границе и делал вид что прогуливается.

* * *

Philoshower: Если есть заглавные буквы, то почему нет заглавных цифр. Я хочу иметь возможность выкрикивать статистику на людей.

* * *

Мне рассказывали историю про предприимчивых чуваков, которые у себя в автомастерской, на фоне популярности надувания шин азотом, повесили объяву, что за отдельную плату надувают шины 78% азотом. Имели успех.

* * *

Роскосмос, запатентовала суборбитальный корабль для полетов космических туристов и высотных прыжков с парашютом. Об этом сообщает ТАСС. Утверждается, что участники полета смогут ощутить через скафандр вакуум космического пространства.

WildSery: А получше скафандров нет? Таких, чтобы не ощущать?

* * *

"Девять простых способов уложить волосы так, что фэшн дивы приняли бы вас за свою"

ххх: Ага, иду я такая по улице, а навстречу мне Моника Белучи, и восклицает "Ба, Надюх, привет, сколько лет сколько зим…" )))

А все он, прямой пробор )))

* * *

xxx: Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.

xxx: Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост.

xxx: А это упражнениями не корректируется.

* * *

– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?

– Кoнeчнo, курица!

– А oткyдa тoгдa взялась этa курица?

– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!

– Эм-м-м…

– Нy у людей же тaкaя история прокатила…

* * *

Племяш (8 лет): А вот ты знаешь, сколько будет корень из 144?

Я: Знаю. 12.

П: И папа сказал 12. Откуда вы это знаете? Мама вот не знает…

* * *

xxx: Так и думал, что это когда-то произойдет. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

* * *

Раньше каждый дебил знал, что он единственный такой, и все остальные с ним не согласны.

С развитием интернета любой дебил получил возможность найти многочисленных единомышленников.

* * *

xxx: Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.

yyy: В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник – а нечем, вытащили

* * *

Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность.

* * *

xxx: …вот что я думаю об этой политике!

yyy: как интересно

xxx: ты так думаешь?

yyy: нет. но ответить "как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам" было бы чересчур грубовато

* * *

ххх: Статью не читала, потому что боюсь, что глаза вылезут на лоб и начну чесаться.

ууу: Не проблема, на Али можно купить "орлиный зор массаж чесать здоровье красота":)

* * *

Я хоть и был барменом очень давно, но думаю и сейчас налью 6 по 100 из одной бутылки водки 0.5

* * *

xxx: Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?

yyy: Можно. Но пить не чокаясь.

* * *

xxx: Заходит Илон Маск в бар, и в среднем в нем все стали миллионерами

* * *

Ann: А что стоп-слово…

Ann: Вы лучше придумайте старт-слово!

Ann: Тип там занимаешься своими делами… Потом кричишь: Барабулька! Или, например, Петр Первый!

Ann: И понеслось…

* * *

Сегодня сотворил страшное: отварил колбаски для жарки