6:00. Зазвенел будильник. Невыспавшаяся Шерри отключила нарушителя спокойствия, зажгла свет и села в постели. Рассеянно глядя в стену, попыталась собраться с мыслями.

«Почему я боюсь этого дня? Господи, разве Ты не обещал мне жизнь в радости?»

В голове прояснилось. Шерри вспомнила о причине страха. Вчера звонил учитель ее сына-третьеклассника:

– Шерри, это Джин Рассел. Не могли бы мы встретиться по поводу успеваемости Тодда и его… поведения?

Тодд не слушался ни учителей, ни родителей. Он был чересчур активным, но мать не хотела подавлять его дух. Разве дух не важнее прочего? «Не время беспокоиться, – сказала себе Шерри, направляясь в душ. – У меня и так впереди целый день проблем».

Стоя под душем, 35-летняя Шерри обдумывала, что нужно сделать сегодня. Девятилетнему Тодду и шестилетней Эми было бы нелегко, даже если бы мама не работала.

«Костюм Эми для школьного спектакля… Нужно дошить его до 7:45 утра, когда автобус заберет дочь».

Шерри с сожалением вспомнила вчерашний вечер. Она планировала поработать над костюмом Эми, чтобы сделать день спектакля особенным для девочки. Но неожиданно приехала ее мать. Хорошие манеры требовали сыграть роль хозяйки, и вечер был испорчен. Воспоминания о попытках спасти время были не из приятных. Стараясь быть дипломатичной, Шерри сказала:

– Ты даже представить себе не можешь, как мне нравятся твои неожиданные визиты, мама! Не будешь возражать, если я поработаю над костюмом Эми, пока мы разговариваем?

Шерри было неловко: она предвидела реакцию матери. Овдовев двенадцать лет назад, та возвела свое вдовство в ранг мученичества:

– Шерри, ты же знаешь, что я буду последней, кто посягнет на твое времяпрепровождение с семьей. После смерти твоего отца стало так пусто. Я до сих пор скучаю по нашей семье. Как же я могу помешать?

«Сейчас узнаю как», – подумала Шерри.

– Могу понять, почему ты больше не приводишь ко мне Уолта и детей. Как я могу быть интересной? Я просто одинокая старушка, которая всю свою жизнь отдала детям. Кто захочет проводить со мной время? – продолжила мать.

– Нет, мама, нет, нет, нет! – Шерри быстро включилась в эмоциональный менуэт, который они с мамой танцевали уже несколько десятилетий. – Я совсем не это имела в виду! Я имела в виду, что это так по-особенному, когда ты приезжаешь. Видит Бог, с нашими графиками хотелось бы бывать у тебя чаще, но мы просто не успеваем. Поэтому я так рада, что ты сама нас навещаешь!

«Господи, не убей меня за эту маленькую ложь», – молилась она про себя.

– На самом деле я могу сшить костюм в любое время, – произнесла Шерри («Прости меня и за эту ложь»). – А сейчас сделать кофе?

Мама вздохнула:

– Хорошо, если ты настаиваешь. Но мне бы не хотелось думать, что я мешаю.

Визит затянулся до самой ночи. К тому времени, когда мать ушла, Шерри чувствовала себя совершенно разбитой, но попыталась успокоить себя: «По крайней мере, я сделала ее одинокий день немного светлее». Тут внутри раздался назойливый голос: «Если так, то почему она и сейчас, когда уехала к себе, говорит о своем одиночестве?» Стараясь не обращать внимания на эти мысли, Шерри легла в постель.

РОДИТЕЛИ 25-ЛЕТНЕГО ДЖОШУА пришли с просьбой «исправить» их сына. Когда я спросил, где же Джошуа, они ответили:

– Не захотел прийти.

– Почему?

– Не считает, что у него есть проблема.

– Может быть, он прав, – сказал я, к удивлению родителей. – Расскажите мне о сыне.

Они поведали, что проблемы начались еще в детстве. По их мнению, Джошуа никогда не был «на высоте». Сейчас он стал наркоманом, не может учиться дальше, не работает.

Было видно, что родители очень любят сына и переживают из-за его образа жизни. Они испробовали все возможные способы, чтобы заставить его измениться, но безуспешно. Джошуа по-прежнему употребляет наркотики, избегает ответственности и общается с сомнительными друзьями.

Родители рассказали, что всегда давали сыну все необходимое. Они материально поддерживали его в школе, чтобы «он не работал и имел достаточно времени для учебы и общения». Когда Джошуа плохо учился или переставал ходить на уроки, они с радостью переводили его в другую школу, «где ему было бы лучше».

После того как они немного поговорили, я ответил: «Думаю, ваш сын прав – у него нет проблем».

Выражение их лиц можно было бы принять за снимок: они смотрели на меня в недоумении целую минуту. Наконец отец спросил: «Я правильно вас понял? Вы считаете, что у него нет проблем?»

– Все верно, – сказал я. – У него нет проблем. Они есть у вас. Он может делать практически все, что хочет, без проблем. Вы платите, вы беспокоитесь, вы волнуетесь, вы планируете, вы тратите энергию на то, чтобы он продолжал работать. У него нет проблем, потому что вы забрали их у него. Эти вещи должны быть его проблемой, но в нынешней ситуации они ваши. Хотите, я помогу вам помочь ему иметь проблемы?

Они смотрели на меня как на сумасшедшего, но в их глазах зажглись какие-то огоньки.

– Что вы имеете в виду, говоря «помочь ему иметь проблемы»? – спросила мать.

– Думаю, – объяснил я, – что решением этой проблемы было бы уточнение некоторых границ, чтобы его действия создавали проблемы ему, а не вам.

– Что вы имеете в виду под «границами»? – спросил отец.

– Посмотрите на это так, будто он ваш сосед, который не поливает свой газон. Но, когда вы включаете систему полива, вода большей частью попадает на его траву. Ваша желтеет и умирает, а Джошуа смотрит на свою зелень и думает про себя: «Мой двор полит хорошо». Ваш сын так же смотрит на жизнь. Он не учится, не работает, не планирует, но у него есть хорошее жилье, много денег и все права члена семьи. Если бы вы четче определили границы собственности, починили бы систему полива, чтобы вода попадала только на ваш газон, ему пришлось бы жить в грязи. Через некоторое время ему это перестало бы нравиться. В нынешней же ситуации он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастны. Уточнение границ не помешало бы. Вам нужны заборы, чтобы его проблемы не лезли в ваш двор, а были в его дворе, где им и место.

– Не слишком ли это жестоко – вот так просто прекратить помощь? – спросил отец.

– А помощь ему помогла? – ответил я вопросом.

Его взгляд сказал мне, что он начинает понимать.

В физическом мире границы легко увидеть. Заборы, знаки, стены, рвы, ухоженные газоны и живые изгороди – все это физические границы. При всем различии внешнего вида они дают одну и ту же информацию: ЗДЕСЬ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Владелец собственности несет юридическую ответственность за то, что происходит на его территории. Лица, не являющиеся собственниками, не несут ответственности за имущество.

Физические границы обозначают видимую границу собственности, на которую есть документ. Вы можете обратиться в администрацию и узнать, где именно находятся эти границы ответственности и у кого просить разрешения, если у вас там есть дела.

В духовном мире границы столь же реальны, но зачастую их труднее увидеть. Цель этой главы – помочь вам определить свои нематериальные границы и осознать их как постоянно присутствующую реальность, которая может увеличить любовь и спасти жизнь. В действительности эти границы определяют вашу душу: помогают вам охранять и поддерживать ее.

Границы определяют нас: что такое «я» и что такое «не-я». Граница показывает, где кончаюсь «я» и начинается другой – это и создает для меня чувство собственности.

Знание того, что мне принадлежит, за что я несу ответственность, дает мне свободу. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой «двор», то могу делать там все, что захочу.

Принятие ответственности за свою жизнь открывает множество возможностей. Однако если я не владею своей жизнью, то мой выбор и возможности становятся весьма ограниченными.

Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняйте эту собственность, потому что я буду считать вас ответственным за то, что здесь произойдет», но не показал бы границы этой собственности. Или не рассказал бы о средствах, с помощью которых можно защитить имущество. Это было бы не только непонятно, но и потенциально опасно.

Однако именно это и происходит с нами в эмоциональном и духовном плане. Бог создал мир, в котором все мы живем «в себе». Мы ответственны за то, что составляет «нас». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притч. 14:10). Нам приходится иметь дело с тем, что находится в нашей душе, и границы помогают нам определить, что это такое. Если нам не показывают наши границы или учат неправильным, то нас ждет большая боль.

Библия ясно говорит, каковы наши границы, как их защищать, но часто наша семья или прошлые отношения сбивают нас с толку.

Помимо того что границы показывают нам, за что мы несем ответственность, они помогают определить, что не находится на нашей территории и за что мы не несем ответственности. Например, за других людей. Нам нигде не предписано иметь «контроль над другими», но мы тратим много времени и сил, пытаясь его получить!

Мы несем ответственность перед другими и за себя. «Носите бремена друг друга, – говорится в Послании к галатам 6:2, – и таким образом вы исполните закон Христов». Этот стих показывает нашу ответственность друг перед другом.

Часто бывает так, что у других людей «бремя» слишком велико, чтобы его нести. У них не хватает сил, ресурсов или знаний, и они нуждаются в помощи. Отказаться от себя, чтобы сделать для других то, что они не могут сами, – это проявление жертвенной любви Христа. Это то, что сделал Христос: спас нас. Это и есть ответственность «перед другими».

С другой стороны, в Послании к галатам 6:5 говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого человека есть обязанности, которые он может нести только сам. Эти вещи – наш особый «груз», за который мы должны держать ежедневную ответственность, работать над ним. Никто не может сделать за нас многие вещи. Мы должны взять на себя ответственность за некоторые аспекты жизни, они наш собственный «груз».

Греческие слова «бремя» и «ноша» дают нам возможность понять смысл этих текстов. «Бремя» означает «чрезмерный груз», который настолько тяжел, что отягощает нас. Он подобен валуну: может раздавить. Не стоит нести валун одному – он сломает спину. Нужна помощь, чтобы справиться с кризисами и трагедиями, которые происходят в жизни.

«Ноша» означает просто «груз» или «ежедневный труд». Оно описывает повседневные обязанности, которые нам необходимо выполнять. Этот груз похож на рюкзак. Собственный рюкзак можно и нужно нести. Мы должны справляться с собственными чувствами, установками, поведением, а также с обязанностями, которые Бог возложил на каждого, хотя это и требует усилий.

Проблемы возникают, когда люди ведут себя так, будто их «валуны» – это ежедневная ноша, и отказываются от помощи. Или так, будто их ежедневная ноша – это «валуны», которые они не должны нести. В итоге будет либо вечная боль, либо безответственность.

Чтобы не страдать и не становиться безответственным, очень важно определить, что такое «я», где проходит граница своей ответственности и начинается чужая. Об этом мы расскажем далее в этой главе. А пока давайте подробнее рассмотрим природу границ.

Границы определяют нашу собственность, чтобы мы могли заботиться о ней. Они помогают охранять сердце «больше всего хранимого» (Притч. 4:23). Мы должны держать внутри ограды то, что нас питает, а снаружи – то, что нам вредит. Короче говоря, границы помогают удерживать хорошее внутри, а плохое – снаружи. Они охраняют наши сокровища (Мф. 6:19–20), чтобы люди не украли их. Жемчуг хранится внутри, а свиньи – снаружи (Мф. 7:6).

Иногда у нас внутри плохое, а снаружи хорошее. В таких случаях нужно уметь открывать свои границы, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. Другими словами, в наших заборах должны быть ворота. Если я обнаружил, что внутри меня боль или грех, нужно открыться и рассказать об этом Богу и другим людям, чтобы получить исцеление. Признание боли и греха помогает вывести их наружу, чтобы они не продолжали отравлять меня изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21–23).

Когда добро находится снаружи, нам нужно «впустить его». Иисус говорит о таком явлении, как «принятие» Его и Его истины (Откр. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут дать нам что-то хорошее, и мы должны «расширить» свое сердце для них (2 Кор. 6:11–13). Часто мы закрываемся от чужого добра, пребывая в состоянии лишения.

Одним словом, границы – это не стены. Библия не говорит о том, что мы должны быть «отгорожены» от других людей. Более того: мы должны быть «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны быть в сообществе. Но в каждой общине у всех членов есть свое пространство и своя собственность. Главное, чтобы границы собственности были достаточно проницаемыми, чтобы можно было пройти добру, и достаточно прочными, чтобы не пропустить опасности.

Часто, когда люди подвергаются насилию в детстве, они пересматривают функции границ и позволяют плохому войти, а хорошему выйти. Когда Мэри росла, она страдала от жестокого обращения со стороны отца. Ее не поощряли развивать правильные границы. В результате она замкнулась в себе, держа боль внутри. Она не открывалась, чтобы выплеснуть ее из души и впустить поддержку извне для исцеления, но позволяла другим «вливать» в ее душу еще больше боли. В результате, обратившись за помощью, она все еще была подвержена насилию и «отгорожена» от поддержки извне.

Мэри должна была изменить принципы работы своих границ. Ей нужны были достаточно прочные заборы, чтобы не впускать плохое. Но требовались и ворота в них, чтобы выпустить его из души, впустив хорошее, в котором она отчаянно нуждалась.

Понятие границ вытекает из самой природы Бога: Бог определяет себя как отдельное, самостоятельное существо. Бог несет ответственность за Себя, сообщая нам, что думает и чувствует, разрешает и нет, любит и не любит.

Он определяет Себя отдельно от Своего творения и от нас. Он отличает Себя от других, говорит нам, кто Он такой и кем Он не является. Например, что Он есть любовь и не есть тьма (1 Ин. 4:16; 1:5).

Кроме того, у Него есть границы внутри Троицы. Отец, Сын и Дух едины, но в то же время это отдельные Личности со своими границами. У каждого из Них есть Своя индивидуальность, Свои обязанности, отношения друг с другом и любовь друг к другу (Ин. 17:24).

Бог также ограничивает то, что допускает в свой двор. Он противостоит греху, охраняет Свой Дом и не позволяет, чтобы в нем происходило зло. Он приглашает в дом людей, которые будут любить Его, в то же время позволяя Своей любви изливаться на них. «Ворота» Его границ открываются и закрываются.

Точно так же как Свое «подобие» (Быт. 1:26), Он дал нам и личную ответственность в определенных пределах. Он хочет, чтобы мы «правили» землей и были ответственными распорядителями данной нам жизни. Для этого нам необходимо создать границы, подобные Божьим.

Границы – то, что помогает нам отличаться от других людей и показывает, где мы начинаемся, где заканчиваемся. Вот некоторые примеры границ.

Кожа

Самая главная граница – наша кожа. Люди часто используют эту границу в качестве метафоры, говоря, что их личные границы нарушены: «Забирается под кожу». Наше физическое «я» – это первый способ, с помощью которого мы понимаем, что отделены от других. Младенцы постепенно узнают, что отличаются от матери или отца, которые их обнимают.

Кожа, как граница, удерживает хорошее внутри и плохое снаружи. Она защищает кровь и кости внутри, защищает от инфекций, не пропуская микробы. При этом в коже есть отверстия, через которые хорошее, например пища, попадает внутрь, а плохое, допустим, отходы жизнедеятельности, – наружу.

Жертвы физического и сексуального насилия часто имеют слабое чувство границ. В раннем детстве им внушали, что другие могут вторгаться на их территорию, делая все, что заблагорассудится. В дальнейшем им трудно устанавливать границы.

Слова

В физическом мире забор или другое сооружение обычно обозначает границу. В духовном мире заборы невидимы. Тем не менее можно создавать хорошие защитные ограждения с помощью слов.

Основное слово, устанавливающее границу: «нет». Оно дает другим понять, что вы существуете отдельно от них и контролируете себя. Четко сформулировать свои «нет» и «да» – тема, проходящая через всю Библию (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

«Нет» – это слово конфронтации. Библия говорит, что мы должны противостоять, говоря: «Нет, такое поведение недопустимо. Я не буду в этом участвовать». Слово «нет» важно для установления границ злоупотребления. Многие места Писания призывают нас говорить «нет» греховному отношению к нам со стороны других людей (Мф. 18:15–20).

Библия также предостерегает от того, чтобы давать что-то другим «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Людям со слабыми границами трудно сказать «нет» контролю, давлению, требованиям, а иногда и реальным нуждам других людей. Им кажется, сказав кому-то «нет», они поставят под угрозу свои отношения с этим человеком, поэтому пассивно подчиняются, но внутренне возмущаются. Иногда человек давит на вас, заставляя что-то сделать, но это может исходить из вашего собственного представления о том, что вы «должны». Если вы не можете сказать «нет» внешнему или внутреннему давлению – значит, потеряли контроль над своей собственностью и собой.

Слова также определяют вашу собственность для других людей, когда вы сообщаете о своих чувствах, намерениях или неприятии чего-либо. Людям трудно понять ваши границы, если вы не сообщаете о них. Бог говорит: «Мне нравится это, и Я ненавижу то». Или «Я буду делать это и не буду делать то». Слова дают людям понять, на какой позиции вы находитесь. Тем самым они показывают особенности, которые помогают идентифицировать вас. Фраза «Мне не нравится, когда ты на меня кричишь!» дает четкое представление о том, как вы ведете себя в отношениях, и позволяет узнать правила вашего «двора».

Истина

Знание истины о Боге и Его собственности накладывает на нас ограничения и показывает Его границы. Осознание истинности Его неизменной реальности помогает нам определить себя по отношению к Нему. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеяли (Гал. 6:7), вы либо определяете себя в соответствии с этой реальностью, либо продолжаете получать травмы, идя против нее. Быть в контакте с Божьей истиной значит быть в контакте с реальностью, а жить в согласии с ней значит жить лучше.

Сатана – великий исказитель реальности. Вспомните, как в саду он искушал Еву, заставляя усомниться в Божьих границах и Его истине. Последствия оказались катастрофическими.

Безопасность – в истине, будь то истина Божья или истина о себе. Многие люди пытаются жить вне своих границ, не принимая и не выражая правду о том, кто они есть. Честность в отношении себя дает библейскую ценность целостности и единства.

Физическая дистанция

В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит беду и укрывается». Иногда физическое удаление от ситуации помогает сохранить границы. Вы можете сделать это, чтобы пополнить физические, эмоциональные и духовные силы, когда выложились до предела. Так часто делал Иисус.

Или вы можете уйти, чтобы отстраниться от опасности и поставить предел злу. Библия призывает нас отдалиться от тех, кто продолжает причинять нам боль, создав для себя безопасное место. Удаление от ситуации также приведет к тому, что оставшийся в ней человек начнет переживать потерю общения, и это может изменить его поведение (Мф. 18:17–18; 1 Кор. 5:11–13).

Когда отношения оскорбительны, часто единственный способ окончательно показать другому, что ваши границы реальны, – создание дистанции до тех пор, пока он не будет готов решить проблему. Библия поддерживает идею ограничения совместной жизни ради «связывания зла».

Время

Порой уход от человека или ситуации – способ вернуть право собственности на неконтролируемый аспект своей жизни, нуждающийся в границах.

Взрослые дети, которые никогда духовно и эмоционально не отделялись от своих родителей, часто нуждаются в уходе от них. Они всю жизнь обнимали и собирали (Екк. 3:5–6), боясь отбросить некоторые отжившие способы взаимоотношений. Им необходимо потратить время, чтобы выстроить границы и создать новые способы взаимоотношений. Они могут показаться родителям отчужденными, но время, проведенное раздельно, обычно улучшает отношения в семье.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция – это не постоянный способ жизни, а временна́я граница, дающая сердцу пространство, необходимое для безопасности. Людям, подвергавшимся насилию в отношениях, необходимо найти спокойное место, чтобы начать эмоционально «оттаивать». Иногда в браках супругу, попавшему под давление, необходимо сохранять дистанцию до тех пор, пока партнер не начнет смотреть в лицо своим проблемам, став достойным доверия.

Не стоит и дальше настраивать себя на боль и разочарование. Если вы были в отношениях, где вас оскорбляли, следует дождаться реальных изменений, прежде чем возвращаться. Многие люди слишком быстро доверяют кому-то во имя прощения, не убедившись в «достойных плодах покаяния» (Лк. 3:8). Продолжать эмоционально открываться человеку, который подвергал вас насилию или зависимости, но не изменился, глупо. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите устойчивых изменений.

Вы должны полагаться на людей, которые помогут вам устанавливать и соблюдать границы. Подвергавшиеся контролю или жестокому обращению после многих лет «слишком большой любви» обнаруживают, что могут обрести способность создавать границы только благодаря группе поддержки. Это дает им силы впервые в жизни сказать «нет» насилию.

Есть две причины, по которым вам нужна помощь других людей в установлении границ. Первая заключается в том, что самая главная потребность в жизни – это потребность во взаимоотношениях. Многие терпят насилие, потому что боятся, что партнер их бросит и они останутся одни. Страх остаться в одиночестве удерживает многих в пагубных моделях поведения на протяжении многих лет. Они боятся, что, установив границы, не обретут любви.

Однако когда они открываются для поддержки со стороны, обнаруживают, что абьюзеры – не единственный источник любви в мире и можно установить необходимые границы с помощью других людей. Они больше не одиноки – Церковь Христова готова дать им силы, чтобы отразить наносимые удары.

Другая причина, по которой нужна поддержка, заключается в том, что мы нуждаемся в новом взгляде. Многим Церковь или семья внушили, что границы – это небиблейское, подлое или эгоистичное. Этим людям требуется хорошая библейская система поддержки, способная помочь противостоять чувству вины, возникающему из-за ложных представлений, которые держат их в рабстве.

Во второй части книги мы более подробно рассмотрим, как выстраивать границы в основных отношениях вашей жизни. Пока же мы хотим сказать, что границы не строятся в вакууме. Создание границ предполагает наличие сети поддержки.

Нарушение границ чужой собственности чревато последствиями. Знаки «Посторонним вход воспрещен» обычно содержат угрозу судебного преследования, если кто-то переступит установленные границы. Библия снова и снова учит этому принципу, объясняя, что произойдет, если мы пойдем тем или иным путем.

Подобно тому как Библия устанавливает последствия определенного поведения, мы должны подкреплять свои границы последствиями. Сколько браков можно было бы спасти, если бы один из супругов выполнил угрозу: «Если ты не перестанешь пить (или приходить домой за полночь, или бить меня, или кричать на детей), я уйду, пока ты не пройдешь курс лечения»? Сколько молодых людей изменили бы свою жизнь, если бы родители выполнили свое обещание: «Если ты опять бросишь работу, больше никаких денег»?

Павел не шутит во 2-м Послании к фессалоникийцам 3:10, говоря, кто не хочет трудиться, пусть не ест. Бог не позволяет безответственного поведения. Голод в этом случае – последствие лени (Притч. 16:26).

Последствия дают хороший «материал» для границ. Они помогают людям понять необходимость уважения к себе, учат тому, что стремление жить в соответствии с ценностями следует защищать и охранять.

История о добром самаритянине – это модель правильного поведения, иллюстрация к тому, когда следует соблюдать или нарушать границы. Представьте себе на минуту, как бы читалась эта история, если бы самаритянин был человеком без границ.

Вы знаете эту историю. Человека, шедшего из Иерусалима в Иерихон, грабители раздели и избили, бросив полумертвым. Священник и левит прошли по другой стороне дороги, не обратив внимания на раненого, но самаритянин пожалел его, перевязал раны и привел в гостиницу. На следующий день самаритянин дал трактирщику денег, сказав: «Позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе» (Лк. 10:35).

Давайте отступим от привычного сюжета. Предположим, что в этот момент пострадавший просыпается и говорит:

– Что? Ты уходишь?

– Да. У меня есть дела в Иерихоне, – отвечает самаритянин.

– А тебе не кажется, что ты поступаешь эгоистично? Мне здесь очень плохо. Мне нужно с кем-то поговорить. Как Иисус может приводить тебя в пример? Ты ведешь себя не как христианин, бросая меня в трудную минуту! А где «откажись от себя»?

– Пожалуй, ты прав, – говорит самаритянин. – С моей стороны было бы безразличием оставить тебя здесь одного. Я должен сделать больше. Отложу свою поездку на несколько дней.

И вот он остается с этим человеком на три дня, разговаривает с ним, убеждается, что тот счастлив и доволен. Во второй половине третьего дня входит гонец. Он передает самаритянину послание от деловых партнеров из Иерихона: «Ждали, сколько могли. Решили продать верблюдов другим. Следующее стадо будет здесь через полгода».

– Как ты мог так поступить со мной? – кричит самаритянин выздоравливающему человеку, размахивая посланием. – Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я потерял верблюдов, которые были мне нужны для моего дела. Теперь я не смогу привозить свои товары. Как ты мог так поступить со мной?

В какой-то степени эта история может быть знакома каждому из нас. Мы проникаемся состраданием к нуждающемуся человеку, но затем он начинает манипулировать нами, заставляя отдать больше, чем мы хотели. В итоге, упустив то, что было необходимо в собственной жизни, мы обижаемся и злимся. Или же мы хотим от человека большего и давим на него, пока он не уступит. И он отдает, но не от чистого сердца, а по принуждению, и обижается. Никто не остается в выигрыше.

Чтобы избежать подобных сценариев, необходимо понять, за что мы несем ответственность.

В христианском мире чувства получили дурную славу – от ненужных до плотских. В то же время пример за примером показывают, что они играют огромную роль в мотивации и поведении. Как часто бывает, что люди поступают нечестиво по отношению друг к другу из-за обиды? Сколько госпитализируют больных с депрессией, годами пытающихся игнорировать свои чувства, пока не доходит до попыток самоубийства?

Чувства нельзя ни игнорировать, ни ставить во главу угла. Библия говорит, что нужно «владеть» ими, осознавая их. Часто они могут побудить вас сделать много добра. Жалость доброго самаритянина заставила его подойти к раненому (Лк. 10:33). Отец исполнился сострадания к своему потерянному сыну и обнял его (Лк. 15:20). Иисус много раз сострадал людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).

Чувства исходят из сердца и могут рассказать о состоянии ваших отношений. Они подсказывают, все ли идет хорошо или есть проблемы. Если вы чувствуете любовь, то, скорее всего, все идет хорошо. Если чувствуете гнев, значит, возникла проблема, которую необходимо решать. Но суть в том, что ваши чувства – это ваша ответственность. Вы должны признать их и увидеть в них свою проблему, чтобы начать искать ответ на вопрос, на который они указывают.

Установки – это ваша ориентация на что-либо, позиция по отношению к другим людям, Богу, жизни, работе и отношениям. Убеждения – все то, что вы принимаете за истину. Часто мы не замечаем, что та или иная установка, то или иное убеждение – источник дискомфорта. Обвиняем других людей, как это делали наши прародители Адам и Ева. Мы должны владеть своими установками и убеждениями, потому что они находятся в пределах нашей собственности. Только мы ощущаем их влияние, и только мы можем их изменить.

Сложность установок заключается в том, что мы усваиваем их в самом начале жизни. Они играют большую роль в формировании нашего поведения. Человек, никогда не подвергавший сомнению свои убеждения, может стать жертвой того, о чем говорил Иисус, описывая людей, придерживающихся «человеческих преданий», а не Божьих повелений (Мк. 7:8; Мф. 15:3).

Люди, у которых проблемы с границами, обычно имеют искаженные установки. Они считают, что жестоко требовать от людей ответственности за их чувства, выбор и поведение. Однако в Притчах неоднократно говорится о том, что установление границ и принятие ответственности спасает жизнь (Притч. 13:18, 24).

Поведение имеет свои последствия. Как говорит Павел, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Мы учимся и получаем оценки. Ходим на работу и получаем зарплату. Занимаемся спортом и получаем крепкое здоровье. Если ведем себя с любовью по отношению к другим, получаем более близкие отношения. Но если сеем праздность, безответственность или неорганизованность, можно ожидать, что пожнем бедность и неудачи. Это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то нарушает закон сеяния и жатвы в жизни другого человека. Пьянство должно иметь последствия для пьющего. «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10). Спасать людей от естественных последствий их поведения значит делать их бессильными.

Так часто происходит с родителями и детьми. Родители кричат и ворчат вместо того, чтобы позволить детям пожинать естественные последствия своих поступков. Воспитание с любовью и ограничениями, с теплом и последствиями растит уверенных в себе детей, которые чувствуют контроль над своей жизнью.

Мы должны нести ответственность за свой выбор. Это приводит к плоду «воздержания» (Гал. 5:23). Распространенной проблемой границ является отказ от своего выбора и попытка переложить ответственность за него на кого-то другого. Вспомните, как часто мы используем фразы «Я должен был» или «Он (она) заставил(а) меня», объясняя, почему сделали или не сделали что-то. Эти фразы дают иллюзию, будто мы не активные действующие лица в наших делах и кто-то другой контролирует ситуацию, снимая с нас основную ответственность.

Нам необходимо осознать, что мы контролируем свой выбор независимо от того, что делаем, как себя чувствуем. Это позволяет не делать выбор «с огорчением или с принуждением», как сказано в 2 Кор. 9:7. Павел даже не стал бы принимать подарок, который, по его мнению, был сделан, потому что даритель чувствовал – он «должен» подарить. Однажды он отослал подарок обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Флм. 1:14). То же самое говорил народу Иисус Навин в своем знаменитом стихе: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Иис. Н. 24:15).

В притче Иисуса о работниках в винограднике землевладелец сказал примерно то же самое работнику, который возмущался зарплатой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя: не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор работать за определенную сумму, но был разгневан тем, что тот, кто работал меньше часов, получил ту же плату.

Другой пример – брат блудного сына, который решил остаться дома и служить, а потом обиделся. Неудовлетворенный своим выбором, он нуждался в напоминании о том, что сам предпочел остаться дома.

На протяжении всего Писания людям напоминают об их выборе и просят взять на себя ответственность за него. Как говорит апостол Павел, если мы выбираем жить по Духу, то будем жить, если же выбираем следовать своей греховной природе, погибнем (Рим. 8:13). Принятие решений, основанных на одобрении других или на чувстве вины, порождает обиду – продукт нашей греховной природы. Нас приучали, что мы «должны» делать. В итоге, даже делая что-то по принуждению, мы думаем, что проявляем любовь.

Установление границ неизбежно предполагает принятие ответственности за свой выбор. Именно вы делаете его, и вам придется жить с его последствиями. И именно вы, возможно, мешаете себе сделать тот выбор, который мог бы стать счастливым.

Мы ценим то, что любим, чему придаем значение. Но часто не несем ответственности за то, что ценим. Зацикливаемся на одобрении людей, а не Бога (Ин. 12:43), упуская из-за этого жизнь. Мы думаем, что власть, богатство и удовольствия удовлетворят наше сокровенное желание, которое на самом деле заключается в любви.

Взяв на себя ответственность за неконтролируемое поведение, признав, что ценим вещи, которые не удовлетворяют нас, мы можем получить помощь от Бога и Его людей, чтобы «создать новое сердце» внутри. Границы помогают нам не отрицать, а признать свои пагубные ценности, чтобы Бог помог изменить их.

Когда речь идет о создании надежных границ, выделяется два аспекта ограничений. Первый – это установление ограничений для других. Именно об этом компоненте мы чаще всего слышим, говоря о границах. На самом деле установление ограничений для других – неправильное название. Мы не можем этого сделать. Что мы можем, так это ограничить воздействие на нас людей, которые ведут себя плохо. Мы не можем изменить их или заставить вести себя правильно.

Наша модель – это Бог. Он на самом деле не «устанавливает ограничения» для людей, чтобы «заставить их» вести себя хорошо. Бог устанавливает стандарты. Он позволяет людям быть такими, какие они есть, но отдаляется от них, если они ведут себя неправильно, фактически говоря: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но ты не можешь войти в мой дом». Небеса – это место для кающихся, и они там желанные гости.

Но Бог ограничивает свое общение со злыми, нераскаявшимися людьми, так же должны поступать и мы. Писание содержит множество наставлений о необходимости отдаляться от людей, ведущих себя разрушительно (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:9–13). Мы не становимся при этом нелюбящими. Отдаляя себя, мы защищаем любовь, поскольку занимаем позицию против того, что ее разрушает.

Другой аспект, который полезно учитывать при обсуждении вопроса о границах, – это установление наших собственных внутренних ограничений. Необходимо иметь внутри себя пространство, в котором можно испытывать чувства или желания, не проявляя их. Нам нужен самоконтроль без подавления.

Мы должны уметь говорить себе «нет». Это касается как деструктивных желаний, так и хороших, которые не стоит реализовывать в данный момент. Внутренняя структура – очень важный компонент границ и идентичности, а также собственности, ответственности и самоконтроля.

Сравните два ответа хозяина, доверившего часть своего богатства трем слугам:

«Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего»;

«Лукавый раб и ленивый! Ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал, посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью»;

«Итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23, 26–28).

Эти отрывки хорошо иллюстрируют установленную Богом ответственность за владение и распоряжение своими возможностями. Хотя пример касается денег, он также применим к талантам и дарам. Наши таланты находятся в наших границах. Мы несем за них ответственность. Однако брать на себя ответственность за них часто страшно и рискованно.

Притча говорит о том, что мы гораздо счастливее, когда используем свои дары и работаем продуктивно. Чтобы преодолеть страх неудачи, которому поддался «злой и ленивый» раб, требуются труд, практика, обучение, молитва и благодать. Его наказали не за то, что он испугался. Все мы боимся, когда пробуем что-то новое и трудное. Его наказали за то, что он не поборол свой страх и не попытался сделать все, что мог. Непротивление страху отрицает милость Божью и оскорбляет как Его дар, так и Его благодать, поддерживающую нас в процессе обучения.

Наш разум и мысли – важное отражение образа Божьего. Ни одно другое существо на земле не обладает нашими мыслительными способностями. Мы – единственные существа, призванные любить Бога всем своим разумом (Мк. 12:30). Апостол Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5).

1. Мы должны владеть своими мыслями. Многие люди механически повторяют слова других людей, не анализируя их. Они заглатывают чужие мнения и рассуждения, не задаваясь вопросами и не думая самостоятельно. Конечно, мы должны прислушиваться к чужим мыслям, но не «отдавать свой разум» в чьи-либо руки. Мы должны владеть собственными мыслительными процессами: взвешивать все сами, в общении с другими «оттачивать» друг друга, как железо, но при этом оставаясь думающими самостоятельно.

2. Мы должны расширять свой кругозор. Одна из областей, в которой необходимо расти, – познание Бога и Его Слова. Мы также многое узнаем о Боге, изучая Его творение и Его работу. Изучая Его мир, мы исполняем заповедь «владычествовать» над землей и всем, что в ней. Мы должны изучать мир, который Он нам дал, чтобы стать Его мудрыми управителями. Независимо от того, занимаемся ли хирургией, ведем ли домашнее хозяйство или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы жить лучше и прославлять Бога.

3. Мы должны менять искаженное мышление. Мы все склонны воспринимать вещи необъективно. Пожалуй, легче всего заметить искажения в личных отношениях. Мы редко видим людей такими, какие они на самом деле. Наше восприятие искривлено прошлыми отношениями и представлениями о том, какими мы считаем даже тех, кого хорошо знаем. Мы не видим ясно из-за «бревен» в глазах (Мф. 7:3–5).

НА СЕМИНАРЕ, ПОСВЯЩЕННОМ ГРАНИЦАМ, одна женщина подняла руку: «Я понимаю, что у меня есть проблемы с границами. Но ведь это мой бывший муж завел интрижку и забрал все наши деньги. Разве у него нет проблем с этим?»

Очень легко неправильно понять границы. На первый взгляд кажется, что проблема возникает у человека, которому трудно их установить. Однако у людей, которые не уважают чужие границы, тоже не все в порядке. Женщина, о которой шла речь выше, испытывает трудности с установлением границ, но и ее муж не уважает эти границы.

В этой главе мы классифицируем основные типы проблем с границами и дадим вам несколько опорных колышков. Вы увидите, что конфликты отнюдь не ограничиваются неумением сказать «нет».

– Могу ли я рассказать вам нечто постыдное? – спросил меня Роберт. Новый клиент пытался понять, почему ему трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. – Я был единственным мальчиком в своей семье, младшим из четырех детей. В моем доме существовали странные двойные стандарты, связанные с драками. – Роберт кашлянул, борясь с нежеланием продолжать. – Мои сестры были старше на три-семь лет. Пока я не перешел в шестой класс, они были намного больше и сильнее. Они пользовались своей силой и били меня до синяков. Самым странным во всем этом было отношение родителей. Они говорили нам: «Роберт – мальчик. Мальчики не бьют девочек. Это плохие манеры». Плохие манеры! Меня били втроем, а я сопротивлялся – это плохие манеры?

Роберт остановился. Стыд не давал ему продолжать, но он сказал достаточно. Он раскрыл часть причин своих конфликтов с женой.

Родители, уверяя детей, что ставить границы или говорить «нет» – это плохо, тем самым внушают им, что другие могут поступать с ними так, как им заблагорассудится. Они отправляют своих чад беззащитными в мир, который содержит много зла в виде контролирующих, манипулирующих и эксплуатирующих людей, в виде искушений.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, наши сыновья и дочери должны уметь говорить такие вещи, как:

• «Нет»;

• «Я не согласен»;

• «Я не буду»;

• «Я выберу другое»;

• «Прекратите это»;

• «Это больно»;

• «Это неправильно»;

• «Это плохо»;

• «Мне не нравится, когда ты трогаешь меня там».

Блокирование способности ребенка говорить «нет» вредит ему всю жизнь. У взрослых людей с такими нарушениями, как у Роберта, это первая травма: они говорят «да» плохим вещам.

Такой тип конфликта границ называется уступчивость. Уступчивые люди имеют размытые и нечеткие границы, они «растворяются» в требованиях и потребностях других. Они не могут быть самостоятельными, стараясь не отличаться от тех, кто чего-то от них хочет. Например, притворяются, что им нравятся те же рестораны и фильмы, что и их друзьям, «просто чтобы быть вместе». Они минимизируют свои разногласия с другими, чтобы не раскачивать лодку. Уступчивый – это хамелеон. Через некоторое время его трудно отличить от окружающей среды.

Неумение говорить «нет» плохому распространено повсеместно. Оно не только мешает отказаться от зла в нашей жизни, но и часто не позволяет нам его распознать. Многие податливые люди слишком поздно понимают, что находятся в опасных или жестоких отношениях. Их духовный и эмоциональный «радар» сломан, они не способны защитить свое сердце (Притч. 4:23).

Этот тип проблемы парализует мышцу «нет». Всякий раз, когда нужно защитить себя, отказав, «нет» застревает в горле уступчивых. Это происходит по разным причинам:

• страх ранить чувства другого человека;

• страх оказаться покинутым;

• желание быть полностью зависимым от другого человека;

• страх перед чужим гневом;

• страх наказания;

• страх быть опозоренным;

• боязнь показаться плохим или эгоистичным;

• боязнь быть недуховным;

• страх перед своей слишком строгой, критической совестью.

Последний страх на самом деле переживается как чувство вины. Люди с чрезмерно строгой, критической совестью будут осуждать себя за то, за что их не осуждает сам Бог. Как говорит апостол Павел, «совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь противостоять своему небиблейскому (якобы) и критичному внутреннему родителю, они сужают границы дозволенного.

Поддаваясь чувству вины, мы подчиняемся суровой совести. Страх ослушаться ее выливается в неспособность противостоять другим и склонность говорить «да» плохому, потому что это вызовет еще большее чувство вины.

Библейскую уступчивость необходимо отличать от уступчивости такого рода. В Евангелии от Матфея 9:13 говорится, что Бог желает «милости, а не жертвы». Другими словами, Бог хочет, чтобы мы были уступчивыми изнутри (сострадательными), а не уступчивыми снаружи и обидчивыми внутри. Уступчивые люди берут на себя слишком много ответственности и устанавливают слишком мало границ «не из милости, а из жертвы».

Избегающие: говорят «нет» хорошему

Группа по изучению Библии, которая уже полгода собиралась в доме Крейгов, неожиданно стала более интересной. Пять супружеских пар начали делиться реальными проблемами в своей жизни, а не обычными просьбами «помолитесь, пожалуйста, за тетю Сару». Проливались слезы, предлагалась искренняя поддержка, давались благожелательные советы. Все, кроме хозяйки Рейчел Хендерсон, говорили по очереди.

Рейчел была движущей силой создания библейского курса. Она и ее муж Джо разработали формат, пригласили другие пары и открыли свой дом для занятий. Однако, оказавшись в роли лидера, Рейчел никогда не рассказывала о своих проблемах. Она предпочитала помогать другим. Сегодня вечером ждали ее откровений.

Рейчел прочистила горло. Оглядев комнату, наконец заговорила: «После того как я услышала проблемы всех остальных в этой комнате, мне кажется, что Господь говорит со мной. Кажется, он говорит, что мои проблемы – ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваетесь вы все. Было бы эгоистично тратить время на те мелкие трудности, с которыми сталкиваюсь я. Итак, кто хочет десерт?» Все молчали, но на лицах читалось разочарование. Рейчел снова не дала другим возможности полюбить ее так, как любила их она.

Эта проблема границ называется избеганием: отказом от хорошего. Это неспособность попросить о помощи, распознать собственные потребности, «впустить» в себя других. Избегающие люди уходят в себя, когда нуждаются в помощи. Они не просят поддержки у других.

Почему избегание – проблема границ? В основе борьбы лежит путаница между границами и стенами. Предполагается, что границы должны «дышать», быть похожими на забор с воротами, которые могут пропускать как хорошее, так и плохое. Люди, у которых границы – это стены, не могут впустить ни плохого, ни хорошего.

Бог создал наши личные границы, чтобы они имели ворота. У нас должна быть свобода наслаждаться безопасными отношениями и избегать деструктивных. Бог дает нам свободу впустить Его в себя или даже закрыться от Него: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Он не заинтересован в том, чтобы нарушать наши границы для связи с нами. Он понимает, что это может привести к утрате доверия. Наша обязанность – открыться Ему в нужде и покаянии. Однако избегающие не могут открыться ни Богу, ни людям.

Непроницаемые границы избегающих вызывают жесткость по отношению к своим потребностям, данным Богом. Эти люди воспринимают свои проблемы и законные желания как нечто плохое, разрушительное или постыдное.

Некоторые могут быть одновременно и уступчивыми, и избегающими. На одном из недавних сеансов Марти горько усмехнулась: «Я начинаю видеть здесь закономерность. Когда кому-то нужно провести со мной четыре часа, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-то на десять минут, не могу попросить об этом. Неужели в моей голове нет микрочипа, который я могу заменить?»

Проблему Марти разделяют многие взрослые. Она говорит «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (избегание). Люди с обоими пограничными конфликтами не в состоянии не только отказаться от зла, но не могут и получить поддержку, которую с такой готовностью оказывают другим. Они попадают в замкнутый круг, чувствуя себя измученными, но не получают ничего, что могло бы восполнить утраченную энергию.

Уступчивые избегатели страдают от так называемых перевернутых границ: у них нет границ там, где они нужны, и есть там, где их не должно быть.

Контролирующие: не уважают чужие границы

– Что значит «ухожу»? Вы не можете уйти сейчас! – Стив посмотрел через стол на своего административного помощника. Фрэнк добросовестно работал у Стива уже несколько лет. Наконец ему надоело.

Стив раз за разом настаивал на том, чтобы Фрэнк проводил неоплачиваемое время в офисе, занимаясь важными проектами. Фрэнк даже поменял график отпусков по настоянию начальника. Но последней каплей стало то, что Стив начал звонить и писать Фрэнку домой. К случайным сообщениям после работы Фрэнк мог отнестись с пониманием. Но теперь это происходило почти каждый день, в основном во время ужина. В итоге он отлучался на двадцать минут, чтобы позвонить или написать начальнику, а семья ужинала без него.

Несколько раз Фрэнк пытался поговорить со Стивом о нарушениях режима работы. Но тот не понял или не захотел понять, насколько Фрэнк измотан. Фрэнк был ему нужен, помогая выглядеть успешным. И его так легко было заставить работать больше.

У Стива проблема с тем, чтобы услышать и принять границы других людей. Для него «нет» – это просто вызов, чтобы изменить мнение другого человека. Эта проблема с границами называется контролем. Контролирующие не могут уважать границы других людей. Они не хотят брать на себя ответственность за собственную жизнь, поэтому им необходимо контролировать других.

Контролирующие верят в старую шутку об обучении лучших продавцов: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Это иногда продуктивно при обучении продажам, но в отношениях это может привести к хаосу. Контролирующих воспринимают как манипуляторов и агрессивных людей.

Основная проблема людей, которые не могут слышать «нет» (и это отличается от неумения говорить «нет»), заключается в том, что они склонны перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Они используют различные средства контроля, чтобы побудить других нести ношу, предназначенную Богом только для них.

Помните иллюстрацию «валун и рюкзак» из главы № 2? Контролирующие ищут человека, который мог бы нести их рюкзаки (индивидуальные обязанности) в дополнение к валунам (кризисы и непосильные нагрузки). Если бы Стив взвалил на себя всю тяжесть своей работы, Фрэнк был бы счастлив время от времени ему помогать. Но необходимость покрывать безответственность Стива заставила талантливого профессионала искать работу в другом месте.

Контролирующие бывают двух типов:

1. АГРЕССИВНЫЕ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ.

Эти люди явно не прислушиваются к чужим границам. Они переезжают чужие заборы, как танки. Иногда проявляют вербальную агрессию, иногда физическую. Но чаще всего просто не знают, что у других людей есть границы, будто живут в мире «да», где нет места чужому «нет». Они пытаются заставить измениться других, а мир – соответствовать их представлениям о том, какой должна быть жизнь. Они пренебрегают собственной ответственностью за принятие людей такими, какие они есть.

Петр – пример агрессивного контролирующего. Иисус рассказывал ученикам о своих предстоящих страданиях, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и стал упрекать Его. Но Иисус оттолкнул Петра и сказал: «отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое». (Мк. 8:33.)

Петр не хотел принимать границы Господа. Иисус сразу же выступил против того, чтобы Петр нарушал Его границы.

2. КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ.

Менее честные, чем агрессивные, манипуляторы пытаются убедить людей выйти за пределы своих границ. Они уговаривают других согласиться, манипулируя обстоятельствами, соблазняют других взять на себя их бремя, используют чувство вины.

Помните, как Том Сойер уговорил товарищей по игре покрасить за него забор? Он сделал это такой привилегией, что дети выстраивались в очередь!

Сын Исаака Иаков заставил своего брата-близнеца Исава отказаться от права первородства (Быт. 25:29–34) и с помощью матери обманул отца, чтобы тот благословил Исава (Быт. 27:1–29). Собственно, имя Иаков и означает «обманщик». Много раз он использовал свою хитрость, чтобы избежать чужих границ. Событием, которое помогло Иакову выйти из манипулятивной модели, стало его столкновение с Богом в человеческом облике (Быт. 32:24–32). Бог «боролся» с ним всю ночь, а затем изменил его имя на Израиль. Слово Израиль означает «тот, кто борется с Богом». Бог оставил Иакова с вывихнутым бедром.

И Иаков изменился. Он стал более честным, научился владеть собой. Только тогда, когда манипулятор сталкивается со своей нечестностью, он может взять на себя ответственность за нее, раскаяться и принять свои и чужие границы. Манипуляторы отрицают желание управлять другими, отмахиваются от собственного эгоцентризма. Они подобны прелюбодейке из Притч: «Поела и обтерла рот свой и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Хотите верьте, хотите нет, но уступчивые и избегающие люди также могут быть контролирующими. Однако, как правило, они скорее манипулируют, чем проявляют агрессию. Например, когда уступчивые избегающие нуждаются в эмоциональной поддержке, могут оказать услугу другу в надежде, что, проявив любовь, получат ответную услугу. Иногда ждут годами. Особенно если оказали услугу человеку, который не умеет читать мысли.

Что здесь не так? Это не картина любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует отдачи от своих вложений. Забота о ком-то ради того, чтобы он заботился о нас, – просто косвенное средство контроля над другим человеком. Если вы когда-нибудь были на «принимающей» стороне такого маневра, вы поймете. В один момент вы принимаете что-то от человека, а в другой – раните его чувства, не разобравшись, чего он ждет.

Травмы границ

В этот момент вы, возможно, скажете: «Минуточку. Как можно называть контролирующих «пострадавшими»? Они же причиняют вред, а не страдают!» Действительно, контролирующие причиняют много вреда другим, но у них также есть проблемы с границами. Давайте посмотрим, что происходит с ними.

Контролирующие – недисциплинированные люди. Они не способны обуздать свои импульсы и желания. Хотя кажется, что они «получают в жизни все, что хотят», все равно остаются рабами своих аппетитов. Отсрочка удовлетворения для них сложна. Поэтому они ненавидят слово «нет», сказанное другими. Им крайне необходимо научиться прислушиваться к чужим границам, чтобы помочь себе соблюдать собственные.

Контролирующие также ограничены в способности брать на себя ответственность за свою жизнь. Полагаясь на запугивание или уловки, они не могут самостоятельно функционировать в мире. Единственное средство – дать им испытать на себе последствия их безответственности.

Наконец, контролирующие одиноки. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или зависимости. Контролирующие редко чувствуют себя любимыми. Почему? Потому что в глубине души они знают, что единственная причина, по которой люди проводят с ними время, – то, что они дергают за ниточки. Если бы они перестали угрожать или манипулировать, их бы бросили. На каком-то глубинном уровне они осознают свое одиночество. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Мы не можем заставлять других чувствовать себя виноватыми и в то же время быть любимыми ими.

Бесчувственные: не слышат нужды других

Рука Бренды дрожала, когда она говорила:

– Обычно у меня все спокойно с Майком. Но последние пару недель, видимо из-за проблем с детьми и стрессов на работе, я чувствую себя очень уязвимой. В этот раз его ответ не разозлил меня, но стало очень больно.

Бренда рассказывала о недавнем супружеском конфликте. В целом она считала свой брак с Майком удачным. Он был хорошим кормильцем, активным христианином и грамотным отцом. Однако в этих отношениях не было места для ее потребностей.

Инцидент, о котором поведала Бренда, начался вполне доброжелательно. Они с Майком разговаривали в спальне после того, как уложили детей спать. Бренда начала выплескивать свои страхи, связанные с воспитанием детей и работой. Майк повернулся к ней и сказал:

– Если тебе не нравится то, что чувствуешь, измени свои чувства. Жизнь сурова. Так что просто… Просто справься с этим, Бренда.

Бренда была подавлена. Ей казалось, что он разрубил ее чувства на куски. Казалось, он не понимал ее трудностей и не хотел понимать.

Как это может быть проблемой границ? Может, это просто элементарная бесчувственность? Частично. Но все не так просто. Помните, что границы – это способ описания наших сфер ответственности: за что мы отвечаем, а за что нет. Хотя мы не должны брать на себя ответственность за чувства, убеждения и поведение других людей, у нас есть определенные обязанности по отношению друг к другу.

Майк несет ответственность за связь с Брендой не только как кормилец и партнер по воспитанию, но и как любящий муж. Эмоциональная связь с Брендой – это часть любви к ней, как к себе (Еф. 5:28, 33). Он не несет ответственности за ее эмоциональное благополучие, но он несет ответственность за нее. Его неспособность откликнуться на нужды жены – это пренебрежение своей ответственностью.

Люди, которых называют бесчувственными за их невнимание к обязанностям любви, демонстрируют пример, противоположный тому, о котором говорится в Притчах 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (последняя фраза «в силе» имеет отношение к нашим возможностям). Еще одно ключевое место Писания: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). И снова обратите внимание на условие: «если возможно с вашей стороны». Мы не можем принести мир тому, кто его не принимает!

Оба приведенных выше стиха отражают одну и ту же мысль: мы обязаны заботиться и помогать в определенных рамках людям, которых Бог вводит в нашу жизнь. Отказ от этого, когда у нас есть соответствующие возможности, может привести к конфликту.

Бесчувственные делятся на две группы:

1. Критически настроенные по отношению к потребностям других (проекция неприятия своих нужд на нужды других – проблема, которую Иисус рассматривал в Евангелии от Матфея 7:1–5). Собственные потребности кажутся им признаком ущербности, а поскольку им не нравится быть ущербными самим, они игнорируют нужды других.

2. Поглощенные собственными желаниями и потребностями настолько, что исключают желания других (форма нарциссизма).

Не путайте эту поглощенность собой с данным Богом чувством ответственности за свои потребности, дающие возможность любить других: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4). Бог хочет, чтобы мы заботились о себе, не попадая в кризис сами ради помощи другим.

Бесчувственные контролирующие

Бесчувственным контролирующим трудно смотреть дальше себя. Они считают других полностью ответственными за свои проблемы и ищут, кто бы позаботился о них. Они тяготеют к человеку с размытыми границами, который возьмет на себя большую часть обязанностей в отношениях, не жалуясь при этом.

Есть такая шутка: что происходит, когда спасающий человек встречает бесчувственного контролирующего? Ответ: они женятся! И в этом есть смысл. Уступчивые избегающие ищут, кому бы угодить. Это заставляет их говорить «да» и отвлекает от собственных потребностей. Кто подходит для этого лучше, чем бесчувственный контролирующий? Ну а он ищет кого-то, кто убережет от ответственности. Кто может быть лучше, чем уступчивый избегающий?

Ниже приведена схема четырех типов проблем с границами. Она поможет с первого взгляда определить, с какими проблемами вы можете столкнуться.

Проблемы с границами Функциональные и реляционные границы

Последняя проблема, связанная с границами, касается различия между функциональными и реляционными границами. Функциональные границы относятся к способности человека выполнить задачу, проект или работу. Это связано с производительностью, дисциплиной, инициативой и планированием. Реляционные границы относятся к способности говорить правду людям, с которыми мы находимся в отношениях.

По-другому можно сказать, что функциональные границы относятся к «Марфе», а реляционные – к «Марии» (Лк. 10:38–42). Мария и Марфа были подругами Иисуса. Марфа готовила обед, а Мария сидела у ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась на то, что Мария не помогает ей, Иисус сказал: «Мария избрала лучшее» (ст. 42). Он не имел в виду, что Марфа не трудилась, просто она была занята не тем делом и не в то время.

Многие люди имеют хорошие функциональные границы, но плохие реляционные – то есть они могут выполнять задачи на достаточно высоком уровне, но не способны сказать другу, что им не нравится его хроническое опоздание. Может быть и обратная ситуация. Некоторые люди абсолютно честны с окружающими в своих претензиях и недовольствах, но при этом не могут встать утром на работу!

Мы рассмотрели различные категории границ. Но как их развивать? Почему некоторые люди обладают естественными границами, как кажется, а у других их вообще нет? Это зависит от множества факторов, но главный – семья, в которой вы выросли.

ДЖИМ НЕ УМЕЛ ОТКАЗЫВАТЬ, особенно начальству. Он дослужился до менеджера по операциям в крупной фирме и благодаря своей безотказности получил прозвище Мистер Могу. Собственные дети называли его Призраком. Потому что папы никогда не было дома. Быть Мистером Могу означало допоздна засиживаться в офисе, проводить деловые ужины несколько раз в неделю. Выходные Джима проходили в разъездах, даже если он обещал детям рыбалку и поход в зоопарк.

Ему не очень нравилось все это, но он оправдывал себя, говоря: «Все это ради детей, их хорошей жизни». Его жена Бекка объясняла «обеды без отца» детям (и себе): «Это потому, что папа нас любит». И почти верила в это.

В конце концов Бекке надоела такая жизнь. Однажды вечером она усадила мужа на диван и сказала:

– Я чувствую себя матерью-одиночкой, Джим. Сначала я скучала по тебе, но теперь внутри меня лишь пустота.

– Дорогая, я знаю, знаю, – ответил он, избегая взгляда жены. – Мне бы очень хотелось чаще говорить людям «нет», но это так трудно…

– Я знаю тех, кому ты можешь сказать «нет», – вздохнула Бекка. – Я и дети!

Что-то сломалось глубоко внутри Джима. Чувства боли, вины, стыда, беспомощности и ярости захлестнули его.

– Ты думаешь, мне нравится быть таким – всегда уступать начальству? Думаешь, мне хочется подводить свою семью? – Джим сделал паузу, пытаясь сохранить самообладание. – Всю жизнь так было, Бекка. Я всегда боялся подвести людей. Я ненавижу эту часть себя. Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до такой жизни?

Как Джим дошел до такой жизни? Он любил свою семью и меньше всего хотел пренебрегать самыми дорогими для него отношениями – с женой и детьми. Но проблемы Джима начались не в тот день, когда он женился. Они возникли в период его первых значимых отношений, став уже частью структуры его характера.

Как развиваются способности к границам? В том и состоит цель главы, чтобы понять это. Мы надеемся, что вы сможете увидеть, где ваши собственные границы начали разрушаться или застыли в бетоне и как их восстановить.

Читая этот раздел, вспомните молитву Давида к Богу о своей жизни и развитии: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои. И зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23–24).

Бог желает, чтобы вы знали, где находятся ваши травмы и недостатки, созданные вами самими или другими. Попросите Его пролить свет на те отношения и силы, которые помогли бы вашей борьбе за границы. Прошлое – ваш союзник в исправлении настоящего и обеспечении лучшего будущего.

Помните старую поговорку: «Безумие – это генетика. Вы наследуете его от своих детей»? Границы не наследуются. Они создаются. Чтобы быть правдивыми, ответственными, свободными и любящими людьми, какими нас хочет видеть Бог, мы должны учиться им с самого детства. Формирование границ – это непрерывный процесс, но основные его этапы приходятся на самые ранние годы, когда складывается характер.

Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится, когда и состарится» (Притч. 22:6). Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они думают, что это путь, по которому, по их мнению, должны идти дети. Вы видите, что уже начинаются проблемы с границами?

На самом деле этот стих означает «путь, который Бог запланировал для них». Другими словами, хорошее воспитание – это не эмоциональное вдалбливание ребенку некоего идеала. Это партнерство, задача которого – помочь ребенку узнать, каким он должен быть по замыслу Бога, и поддержать его на пути к этой цели.

Библия учит, что мы проходим через жизнь поэтапно. Иоанн обращается к «детям», «юношам» и «отцам». У каждой группы есть свои задачи (1 Иоанн. 2:12–13).

Границы развиваются в определенных, четко выраженных фазах. Наблюдая общением младенцев с родителями, специалисты по детскому развитию смогли зафиксировать определенные фазы развития границ.

Венди прочитала все книги о созависимости, просмотрела онлайн-уроки, повторяя про себя, что нужно быть более решительной. И все же каждый раз, разговаривая с матерью по телефону, забывала все советы и приемы самопомощи. Типичный разговор о детях заканчивался тем, что мама критиковала стиль воспитания Венди. «Я была матерью дольше, чем ты, – говорила она. – Просто делай все по-моему».

Венди обижалась на ее советы. Дело не в том, что она была не готова к ним: Господь – свидетель, они ей пригодились бы. Просто мама считала, что ее путь единственно верный. Венди хотела других отношений с матерью: ее не устраивали контроль, вежливые придирки и негибкость. Она хотела дружить с мамой по-взрослому.

Но слова не сходили с ее губ. Она записывала то, что хотела сказать, объясняя свои чувства. Репетировала перед звонком, но, когда приходило время, паниковала и замолкала. Она слишком хорошо знала, как выглядеть покладистым и благодарным ребенком. Только разозлившись, поняла, что ее опять обманули. Она уже начала терять надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится.

Борьба Венди иллюстрирует основную потребность, которая есть у каждого из нас, – построение границ. Сколько бы вы ни говорили с собой, сколько бы ни читали, ни изучали, ни практиковались, вы не сможете разработать или установить границы без поддерживающих отношений с Богом и другими людьми. Даже не пытайтесь начать это делать, пока не вступите в глубокие, прочные отношения с людьми, которые будут любить вас несмотря ни на что.

Наша глубочайшая потребность – иметь привязанность, духовный и эмоциональный «дом», быть в отношениях. Сама природа Бога заключается в том, чтобы быть в отношениях: «Бог есть любовь», – говорится в 1-м Послании Иоанна 4:16. Любовь означает отношения – заботливую, преданную связь людей.

Бог, говоря, что даже в Его совершенной Вселенной «не хорошо человеку быть одному» (Быт. 2:18), имеет в виду не брак, а взаимоотношения с людьми, которым можно доверять и обращаться за поддержкой.

Мы созданы для отношений. Привязанность – это основа существования души. Когда этот фундамент дает трещину или дефект, границы перестают развиваться. Почему? Потому что когда нет отношений, нам некуда идти в конфликте. Когда мы не уверены в том, что нас любят, вынуждены выбирать между двумя плохими вариантами:

1. Мы устанавливаем ограничения и рискуем потерять отношения. Именно этого боялась Венди. Ей казалось, что мама отвергнет ее и она окажется в изоляции. Она все еще нуждалась в родительской связи, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Мы не ставим ограничений и остаемся в плену желаний другого. Не ставя ограничений для мамы, Венди оказалась в плену ее желаний. Поэтому первая задача развития младенцев – установление связи с мамой и папой. Им необходимо понять, что они в безопасности и им в этом мире рады. Чтобы установить связь с ребенком, родители должны создать для него постоянную, теплую, любящую и предсказуемую эмоциональную среду. На этом этапе задача мамы – увлечь ребенка, чтобы он вступил в отношения с миром через привязанность к ней (папа или воспитатель тоже могут это делать).

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ, где все иначе: нет гравитации, нет необходимости в деньгах, в еде и питье. Но внезапно вы оказываетесь на Земле.

Вы покидаете космический корабль и резко падаете. «Ой!» – говорите вы, не понимая, почему упали. Придя в себя, решаете немного полетать, но не можете из-за гравитации.

Поэтому учитесь ходить. Через некоторое время начинаете испытывать голод и жажду, но не понимаете этого. Ведь там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически снабжала энергией. К счастью, встречаете землянина, который говорит, что вам просто нужна еда. Мало того – он рассказывает, что поесть можно в местечке под названием Jack's Diner.

Вы следуете его указаниям, заходите в ресторан и успеваете заказать немного земной пищи, содержащей все необходимые питательные вещества. Сразу же чувствуете себя лучше. Но тут человек, давший еду, требует пятнадцать долларов. Вы не понимаете, о чем он говорит. После долгих споров приходят люди в форме, уводят вас и сажают в маленькую комнату с решетками. Что происходит?

Вы никому не желали зла, но оказались в «тюрьме», что бы это ни значило. Вы больше не можете передвигаться так, как вам хочется, и возмущены этим. Вы пытались заниматься только своими делами, а теперь у вас болят ноги, вы устали от долгой прогулки и ноет живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля.

ОДНО ИЗ ОПРЕДЕЛЕНИЙ МИФА: вымысел, похожий на правду. Некоторые из мифов происходят из семьи, некоторые – из Церкви или богословских основ. А некоторые – из нашего собственного непонимания.

– Подождите-ка, – сказала Тереза, покачав головой. – Как я могу ставить границы тем, кто во мне нуждается? Разве это не жизнь для себя, а не для Бога?

Тереза озвучила одно из основных возражений против установления границ для христиан: глубоко укоренившийся страх быть эгоцентричным, интересующимся только собственными проблемами. Совершенно верно: мы должны быть любящими людьми, заботиться о благополучии других. Фактически отличительная черта христиан – любовь к другим (Ин. 13:35). Так не превращают ли границы нашу любовь к другим в эгоцентризм? Ответ: нет. Правильные границы на самом деле повышают нашу способность заботиться о других. Люди с высокоразвитыми границами – самые заботливые люди на Земле. Как это может быть правдой?

Прежде всего, давайте проведем различие между эгоизмом и управлением. Эгоизм – это зацикленность на собственных желаниях и стремлениях, исключащая любовь к другим. Хотя наличие желаний и стремлений – свойство, данное Богом (Притч. 13:4), мы должны держать их в соответствии со здоровыми целями и ответственностью.

Во-первых, мы можем не хотеть того, что нам нужно. Мистер Бесчувственный может отчаянно нуждаться в помощи, чтобы научиться слушать других. Но он может этого не желать. Бог гораздо больше заинтересован в удовлетворении наших нужд, чем в исполнении наших прихотей. Например, он отказал Павлу в его желании исцелить его «жало в плоти» (2 Кор. 12:7–10). В то же время Он удовлетворил все его нужды настолько, что Павел почувствовал себя довольным и сытым: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12–13).

Христианину, боящемуся устанавливать границы, помогает знание того, что Бог удовлетворяет наши нужды. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19). В то же время Бог не делает наши желания и стремления «совсем плохими». Он удовлетворит многие из них.

Наши потребности – это наша ответственность

Однако даже с Божьей помощью важно понимать, что удовлетворение собственных потребностей – это, по сути, наша работа. Мы не можем пассивно ждать, пока о нас позаботятся другие. Иисус сказал нам: «Просите… ищите… стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже зная, что «это Бог производит в нас» (Флп. 2:13), мы сами несем ответственность за свое спасение.

Это совсем другая картина, чем та, к которой многие из нас привыкли. Некоторые считают свои потребности плохими, эгоистичными, в лучшем случае – излишней роскошью. Другие уверены, что за них должен отвечать Бог или окружающие. Но библейская картина ясна: наша жизнь – это наша ответственность. В конце жизни эта истина становится предельно ясной. «Всем нам до́лжно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

Управление

Установление ограничений помогает понять, что наша жизнь – это дар Божий. Как управляющий магазином заботится о магазине для его владельца, так и мы должны поступать со своей душой. Если отсутствие границ приводит к тому, что мы плохо управляем магазином, владелец имеет право на нас обидеться.

Мы должны развивать свою жизнь, способности, чувства, мысли и поведение. Наш духовный и эмоциональный рост – это Божий «процент» от вложенных в нас средств. Когда мы говорим «нет» людям и действиям, которые причиняют нам боль, мы защищаем Божьи инвестиции. Как видите, между эгоизмом и бережливостью существует большая разница.

Многие христиане опасаются, что установление и соблюдение границ означает бунт или непослушание. В религиозных кругах часто можно услышать такие высказывания, как «Ваше нежелание следовать нашей программе говорит о том, что у вас невосприимчивое сердце». Из-за этого мифа бесчисленное множество людей остаются в ловушке бесконечных занятий, не имеющих подлинной духовной и эмоциональной ценности.

Истина, меняющая жизнь: отсутствие границ часто является признаком непослушания. Люди с нестабильными границами часто внешне покладисты, но внутри бунтуют и обижаются. Они хотели бы иметь возможность сказать «нет», но боятся. Поэтому они прикрывают свой страх полусерьезным «да», как это сделал Дэниел.

Дэниел уже почти добрался до своей машины после службы в церкви, когда его догнал Кен. «Может быть, мне еще удастся выкрутиться», – подумал Дэниел.

– Рад, что поймал тебя! – воскликнул Кен.

Будучи добровольным руководителем малых групп, Кен привлекал слушателей на библейские занятия, которые вел, однако часто не понимал, что не все хотят посещать его встречи.

– Так на какой курс я могу записать тебя, Дэниел? На «Пророчество», «Евангелизм» или «Евангелие от Марка»?

Дэниел подумал с отчаянием: «Я мог бы сказать, что ни одно из них меня не интересует, не звоните мне, сам позвоню. Но он влиятельный лидер в церкви, может поставить под угрозу мои отношения с другими лидерами. Интересно, какой курс будет самым коротким?»

– Может быть, тот, что посвящен пророчеству? – предположил Дэниел. И ошибся.

– Отлично! Он будет восемнадцать месяцев! До понедельника. – Кен триумфально ушел.

Давайте посмотрим на то, что только что произошло. Дэниел избежал отказа Кену. На первый взгляд сделал выбор в пользу послушания, посвятил себя изучению Библии. Это хорошо? Безусловно.

Но взгляните внимательней. Каковы были мотивы Дэниела, побудившие его не отказать Кену? Каковы были «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Дэниел боялся влияния Кена в церкви. Он испугался, что, разочаровав Кена, может потерять и другие отношения.

Почему это важно? Потому что иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» сводит на нет внешнее «да». Бог больше заботится о наших сердцах, чем о нашем внешнем соответствии. «Ибо Я милости хочу, а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжений» (Ос. 6:6).

Другими словами, говоря Богу или людям «да», когда на самом деле имеется в виду «нет», мы становимся в позицию уступчивости. А это то же самое, что ложь. Наши уста соглашаются, но наши сердца (а зачастую и наши поступки) кричат «нет». Вы действительно думаете, что Дэниел будет полтора года заниматься у Кена? Скорее всего, у него возникнут другие приоритеты, придется саботировать обязательства, и он уйдет, не сказав Кену об истинной причине.

Вот хороший способ взглянуть на миф о том, что границы – это признак непослушания: если мы не можем сказать «нет», мы не можем сказать «да». Почему так? Это связано с нашей мотивацией подчиняться, любить или быть ответственным. Мы всегда должны говорить «да» из сердца любви. Если наш мотив – страх, мы не любим.

Библия говорит нам, как быть послушными: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7). Посмотрите на первые два способа даяния: «с огорчением» и «с принуждением». Оба они связаны со страхом – либо перед реальным человеком, либо перед совестью. Эти мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, потому что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Каждый из нас должен давать так, как он решил. Когда мы боимся сказать «нет», наше «да» оказывается под угрозой.

Бог не заинтересован в том, чтобы мы повиновались из страха, потому что страх имеет отношение к наказанию. Кто боится, тот не совершенен в любви. Богу нужна ответная любовь.

Могут ли границы быть признаком непослушания? Да. Мы можем отказываться от хороших вещей по неправильным причинам. Но отказ помогает нам все прояснить, сказать правду о своих мотивах. Тогда мы можем позволить Богу работать в нас. Этот процесс не может быть осуществлен в боязливом сердце.

В женской группе по изучению Библии заговорила обычно тихая Дебби. Темой вечера было «Библейское разрешение конфликтов», и женщина не могла молчать больше ни секунды.

– Я умею аргументированно излагать факты и доводы в пользу своего мнения. Но муж уйдет от меня, если не буду с ним соглашаться! Что же мне делать?

Проблему Дебби разделяют многие. Они искренне верят в границы, но опасаются их последствий. Возможно ли, что другие будут злиться за наши границы и нападать или отстраняться от нас? Безусловно. Бог никогда не давал нам власти и права контролировать реакцию других на наше «нет».

Иисус сказал богатому юноше суровую правду о вечной жизни. Он понял, что этот человек поклоняется деньгам. Поэтому Он велел ему отдать их, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Результаты не порадовали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог манипулировать ситуацией так, чтобы ее было нетрудно разрешить. Он мог бы сказать: «А как насчет 90 процентов?» В конце концов, Он – Бог, Он устанавливает правила! Но Он позволил юноше уйти, потому что тот должен знать, кому поклоняться. Мы не можем сделать меньше. Не можем манипулировать людьми, заставляя их принимать наши границы, приукрашивая их. Границы – это «лакмусовая бумажка» качества наших отношений. Те люди в нашей жизни, которые уважают наши границы, будут любить нашу волю, наше мнение, нашу обособленность. Неуважающие наши границы не любят наше «нет». Они любят только покорность.

Когда Иисус сказал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк. 6:26), он хотел сказать: «Не будьте хроническим угодником людей». Если то, что вы говорите, нравится всем, велика вероятность, что вы искажаете истину.

Установление границ связано с тем, чтобы говорить правду. Библия четко различает тех, кто любит и кто не любит правду. Первый тип людей – те, которые приветствуют ваши границы, принимают их, прислушиваются к ним. Они говорят: «Я рад, что у тебя есть свое мнение. Это делает меня лучше». Таких людей называют мудрыми или праведными.

Второй тип ненавидит ограничения. Возмущается вашими отличиями, пытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ. Попробуйте провести эксперимент «лакмусовая бумажка» со своими значимыми людьми. Откажите им в просьбе – либо добьетесь большей близости, либо поймете, что до этого ее было очень мало.

Что же делать Дебби, чей муж – ярый нарушитель границ? Выполнит ли он свою угрозу уйти от нее? Возможно. Мы не можем контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби дома, – это ее полное подчинение, то можно ли вообще говорить о браке? И как можно решать проблемы, если их избегать?

Обрекают ли границы Дебби на жизнь в одиночестве? Абсолютно нет. Если из-за того, что вы говорите правду, кто-то покидает вас, это дает церкви возможность оказать поддержку и предоставить покинутому человеку духовный и эмоциональный «дом». Мы ни в коем случае не пропагандируем развод. Но нельзя никого заставить остаться с вами или любить вас. В конечном счете это зависит от вашего партнера. Иногда установление границ позволяет понять, что вас давно оставили во всех отношениях, кроме физического контакта. Часто подобный кризис помогает конфликтующей паре примириться и переделать брак в более библейский: поднятая проблема может быть решена.

Предупреждение: супруг, не имеющий границ, начинает меняться, когда появляются ограничения. Возникает больше разногласий, конфликтов по поводу ценностей, быта, денег, детей и секса. Однако довольно часто ограничения помогают неконтролируемому супругу начать испытывать боль – необходимую, чтобы взять на себя больше ответственности за семью. Многие браки укрепляются после установления границ, поскольку супруги начинают скучать по близким отношениям.

Будут ли некоторые люди отказываться от нас или нападать за то, что мы ставим границы? Да. Но лучше предпринять шаги по устранению проблемы, чем молча страдать.

Привязанность – прежде всего, границы – вторичны

Джина внимательно слушала своего консультанта, объяснявшего ей проблемы с границами. «Теперь все кажется логичным, – сказала она, покидая сессию. – Я вижу, какие изменения мне необходимо произвести».

На следующую сессию она пришла подавленная и обиженная.

– Эти границы – совсем не то, чем кажутся, – с грустью сказала Джина. – На этой неделе я столкнулась с тем, что муж, дети, родители и друзья не уважают мои границы. И теперь никто не хочет со мной разговаривать!

В чем же заключалась проблема? Джина, конечно, с головой окунулась в работу над границами, но забыла найти безопасное место. Не стоит сразу же отдаляться от всех, кто вам дорог. Помните, что вы созданы для отношений. Вам нужны люди. У вас должны быть места, где вас любят без всяких условий. Только там, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), вы сможете научиться говорить правду. Именно так можно подготовиться к тому, что другие будут сопротивляться установлению библейских границ.

– Самая большая проблема, когда я говорю маме «нет», – это «обиженное молчание», – рассказывает Барбара. – Оно происходит после того, как сообщаю, что не могу ее навестить, и длится около сорока пяти. Его разрушает только то, что я извиняюсь за свой эгоизм и назначаю время для визита. Тогда мама в порядке. Я сделаю все, чтобы избежать этого молчания.

Устанавливая границы, вы опасаетесь, что ограничения могут навредить тому, кого искренне хочется видеть счастливым:

• другу, который планирует одолжить вашу машину, хотя она нужна вам;

• родственнику, который находится в затруднительном финансовом положении и отчаянно просит дать взаймы;

• человеку, который обращается за поддержкой, когда вам самому плохо.

Проблема в том, что иногда вы воспринимаете границы как наступательное оружие. Ничто не может быть дальше от истины. Границы – это средство защиты. Правильные границы не контролируют, не атакуют и не причиняют вреда. Они просто не позволяют завладеть вашими сокровищами в неподходящий момент. Отказ взрослым, которые сами отвечают за удовлетворение своих потребностей, может вызвать определенный дискомфорт. Возможно, им придется искать другое место для своих просьб. Но это не приводит к травмам.

Этот принцип относится не только к тем, кто хотел бы нас контролировать или манипулировать нами. Он распространяется и на законные потребности других людей. Даже если у кого-то серьезная проблема, мы не всегда можем жертвовать собой. Например, Иисус оставил толпу народа, чтобы побыть наедине с Отцом (Мф. 14:22–23). В таких случаях мы должны позволить другим взять на себя ответственность за свои «рюкзаки» (см. Гал. 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это очень важный момент. Нам всем нужны не только Бог и лучший друг. Нам нужна группа поддерживающих отношений. Причина проста. Наличие в жизни более чем одного человека позволяет нашим друзьям быть занятыми, иногда недоступными, иметь собственные проблемы. У них остается время побыть в одиночестве. Если один человек не может быть рядом с нами, есть другой, который может что-то предложить. И мы не попадаем в зависимость от расписания других.

В этом и заключается красота библейского учения о Церкви, Теле Христовом. Мы – группа несовершенных грешников, которые просят помощи и дают ее, просят снова и дают снова. И когда сеть поддержки становится достаточно сильной, мы все помогаем друг другу стать такими, какими задумал Бог: «…снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранять единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2–3).

Взяв на себя ответственность за развитие нескольких поддерживающих отношений таким библейским способом, мы можем принять чей-то отказ. Почему? Потому что нам есть куда идти. Помните, Бог сказал Павлу, что не избавит его от жала? Он довольно часто говорит всем нам «нет»! Бог не беспокоится о том, что Его границы причинят нам боль. Он знает, что мы должны нести ответственность за свою жизнь, и иногда «нет» помогает нам сделать именно это.

Бренда наконец набралась смелости и сказала своему начальнику, что больше не собирается работать по выходным без оплаты. Она попросила о встрече, которая прошла успешно: начальник отнесся с пониманием. Все шло хорошо, за исключением настроения Бренды.

Начиналось достаточно просто. Бренда изложила свои проблемы, связанные с ситуацией на работе, представила свою точку зрения и предложения. Но в середине выступления она с удивлением поняла, что внутри нее зародилось чувство гнева, которое трудно скрыть.

Сидя за своим столом, Бренда чувствовала себя растерянной. Откуда взялся гнев? Может быть, виной тому границы, которые она установила?

Не секрет, что довольно часто, когда люди начинают говорить правду, устанавливать границы и брать на себя ответственность, за ними некоторое время тянется «сердитое облако». Они становятся обидчивыми, вспыльчивыми, что пугает их самих. Друзья говорят: «Ты уже не тот милый и любящий человек, которого я знал раньше». Чувство вины и стыда, вызванное этими замечаниями, может еще больше запутать начинающих.

Так вызывают ли границы в нас гнев? Абсолютно нет. Этот миф – неправильное понимание эмоций в целом и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют определенную функцию. Они нам что-то сообщают, сигнализируют.

Вот некоторые вещи, которые сообщают нам наши «негативные» эмоции. Страх говорит о том, что нужно отойти от опасности, быть осторожнее. Печаль показывает, что мы что-то потеряли – отношения, возможность или идею. Гнев также является сигналом. Как и страх, он предупреждает об опасности. Однако гнев побуждает нас не отступать, а двигаться вперед, чтобы противостоять угрозе. Гнев Иисуса при осквернении храма является примером действия этого чувства (Ин. 2:13–17).

Гнев говорит о том, что наши границы нарушены. Подобно радарной системе обороны страны, он служит «системой раннего предупреждения», сообщая, что мы находимся в опасности: нас могут обидеть или взять под контроль.

«Так вот почему я враждебно отношусь к назойливым продавцам!» – осознал Карл. Прежде он не мог понять, почему трудно любить продавцов, которые не слышат его отказов, – они пытались влезть в его финансы, и гнев Карла просто выполнял свою работу.

Гнев также дает нам ощущение силы для решения проблемы, энергию для защиты себя, тех, кого любим, своих принципов. В Ветхом Завете часто встречалась иллюстрация гневливого человека: «тяжело дышащий носом». Представьте себе быка на ринге, который фыркает, нагоняя пар для атаки, и поймете, что это такое. Однако, как и все эмоции, гнев не понимает времени. Он не рассеивается автоматически, даже если опасность возникла не две минуты, а двадцать лет назад! Его необходимо проработать соответствующим образом. В противном случае он просто остается жить в сердце.

Именно поэтому люди с нарушенными границами часто бывают шокированы гневом, который испытывают, начиная устанавливать границы. Как правило, это не новый, а «старый гнев», который никогда не озвучивался и не выслушивался. Протест против зла и насилия над душой сидит внутри нас и ждет, когда мы расскажем свою правду.

В Писании сказано, что земля трясется под рабом, «когда он делается царем» (Притч. 30:21–22). Единственное различие между слугой и царем в том, что у одного нет выбора, а у другого есть все возможности для него. Тираны часто получаются из тех, кто всю жизнь находился в заточении, но внезапно получил большую власть. Годы постоянных нарушений границ порождают сильный гнев.

Очень часто люди с нарушенными границами «догоняют» гнев. У них может начаться период рассмотрения нарушений прошлых границ, о которых они даже не подозревали.

Семья Натана была известна в его маленьком городке как идеальная. Другие дети завидовали ему, говоря: «Тебе повезло, что твои родители так близки к тебе – мои не могут обо мне позаботиться». Испытывая огромную благодарность к родителям, Натан не замечал, как они тщательно контролируют разногласия. Никто в семье никогда по-настоящему не спорил, не ссорился из-за ценностей или чувств. «Я всегда думал, что конфликт означает потерю любви», – признался он.

Только когда появились проблемы в браке, мужчина начал задаваться вопросом о своем прошлом. По наивности он женился на женщине, которая манипулировала им, а через несколько лет понял, что у него серьезные проблемы. Но, к собственному удивлению, Натан злился не только на себя за то, что попал в такую передрягу, но и на своих родителей, не давших ему инструментов, чтобы лучше справляться с жизнью.

Натан искренне любил семью, в которой воспитывался, и чувствовал себя виноватым, вспоминая случаи, когда его попытки установить собственные границы пресекались родителями. Мама плакала из-за его инициатив, папа говорил, чтобы Натан не расстраивал маму. А границы оставались незрелыми и нефункциональными. Чем яснее он это видел, тем сильнее злился.

– Я сделал свой выбор в жизни, – сказал он. – Но жизнь была бы намного лучше, если бы они помогли мне научиться говорить «нет».

Остался ли Натан навсегда сердитым на своих родителей? Нет, и вы тоже не должны. Когда враждебные чувства всплывают на поверхность, выносите их на обсуждение. Признавайтесь в них. Библия говорит нам, что мы должны говорить друг другу правду о своих недостатках, чтобы исцелиться (Иак. 5:16). Испытайте Божью благодать через других людей, которые любят вас в вашем гневе. Это первый шаг к решению проблемы гнева.

Второй шаг – восстановление пострадавших частей души. Возьмите на себя ответственность за исцеление «сокровищ», которые, возможно, были задеты. В случае Натана его чувство личной автономии и безопасности было глубоко уязвлено. Ему пришлось долго тренироваться, чтобы восстановить это чувство в семейных отношениях. Чем больше он исцелялся, тем меньше гнева испытывал.

Наконец, по мере развивития чувства библейских границ вы развиваете безопасность в настоящем. У вас появляется больше уверенности в себе. Вы не попадаете в рабство страха перед другими людьми. Натан установил границы в отношениях с женой и улучшил свой брак. Делая границы более четкими, вы все меньше нуждаетесь в гневе. Это происходит, потому что во многих случаях он был единственной вашей границей. Как только вы установили другие, «сигнал ярости» больше не нужен. С помощью границ вы можете видеть приближающееся зло и не давать ему вредить.

Не бойтесь ярости, которая появляется, когда вы только начинаете разрабатывать свои границы. Это протест более старых черт вашей души. Нужно понять их, открыть Богу и людям, а затем взять на себя ответственность за исцеление.

Границы уменьшают гнев

Это подводит нас к важному моменту, касающемуся гнева. Чем более библейскими являются наши границы, тем меньше гнева мы испытываем! Люди со зрелыми границами меньше всего злятся на мир, у тех же, кто только начинает работать над ними, гнев усиливается. Это проходит по мере роста и развития границ.

Почему так происходит? Вспомните о функции гнева как «системы раннего предупреждения». Мы чувствуем его, когда наши границы нарушают.

Если вы можете изначально предотвратить нарушение, то гнев вам нужен. Вы в большей степени контролируете свою жизнь и ценности.

Тина возмущалась тем, что муж каждый вечер приходил домой на сорок пять минут позже ужина. Ей было трудно подогревать еду, дети становились голодными и раздраженными, а их вечернее расписание занятий сбивалось. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин вовремя – с мужем или без него. Он приходил домой, сам разогревал пищу и ел в одиночестве. Три-четыре таких «сеанса» побудили мужа Тины приходить пораньше!

Граница Тины (своевременный прием пищи вместе с детьми) позволила ей не чувствовать себя жертвой и нарушительницей. Удовлетворив потребности свои и детей, она больше не испытывала злости. Старая поговорка «Не злись. Просто поквитайся» не совсем верна. Гораздо лучше сказать: «Не злись. Установи границу!»

– Рэнди, мне очень жаль, но я не могу одолжить тебе денег, – сказал Пит. – Сейчас для меня просто неподходящее время.

«Мой лучший друг, – подумал про себя Рэнди. – Я пришел к нему в нужде, а он мне отказывает. Какой удар! Наверное, это показывает, какая у нас дружба на самом деле».

Рэнди готовится начать жизнь без границ с другими людьми. Почему? Потому что быть «принимающей стороной» для него очень больно. Он даже дал себе клятву никогда не подвергать никого своему опыту.

Многие из нас похожи на Рэнди. Когда кто-то отказывает нам в просьбе о поддержке, остается неприятный осадок. Это кажется обидным, и становится трудно понять, полезно или нет установление границ. Приходится мириться с чужими границами, что, конечно, неприятно. Никому не нравится слышать слово «нет». Давайте рассмотрим, почему принятие чужих границ приводит к такой проблеме.

Во-первых, неадекватное установление границ может ранить, особенно в детстве. Родитель может это сделать, если не обеспечит ребенку должное количество эмоциональной связи в нужное время. За эмоциональные и психологические потребности детей отвечают в первую очередь родители. Чем младше ребенок, тем меньше мест, куда он может обратиться за их удовлетворением. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может навредить ребенку, говоря ему «нет» в неподходящий момент.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, что он часами лежал в своей кроватке, один в комнате. Родители оставляли одного, считая, что с ним все в порядке, если не плачет. На самом деле от плача он уже дошел до младенческой депрессии. Отсутствие мамы и папы породило глубокое чувство ненужности, которое преследовало его во взрослой жизни.

Во-вторых, мы проецируем собственные травмы на других. Когда мы чувствуем боль, одна из реакций – «отречься» от неприятных ощущений и переложить их на других. Это называется проекцией. Довольно часто люди, пострадавшие от неадекватных детских границ, переносят свою хрупкость на других. Чувствуя свою боль в других, они избегают устанавливать для них ограничения, представляя, как это будет разрушительно для самих.

Роберту было очень трудно устанавливать ограничения для трехлетней дочери Эбби. Всякий раз, когда она плакала, не желая ложиться спать, он впадал в панику: «Я бросаю свою дочь, она нуждается во мне, а меня нет рядом с ней». На самом деле он был замечательным отцом, который читал на ночь сказки, молился и пел песни вместе с дочуркой. Но в ее слезах он читал собственную боль. Травмы Роберта не позволили ему установить правильные границы для желания Эбби, чтобы он пел песни и играл до рассвета.

В-третьих, неспособность принять чью-то границу может означать, что в отношениях присутствует чрезмерная зависимость. Кэти чувствовала себя уязвленной и изолированной, когда муж не хотел разговаривать по ночам. Его молчание вело к чувству сильной отчужденности. Она начала задумываться, не ранят ли ее границы мужа.

Однако настоящая проблема заключалась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие зависело от того, рядом ли он. Он должен был обеспечить все то, чего не могли дать ее собственные родители-алкоголики. Когда у мужа был плохой день, ее собственный день становился неудачным.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, никто, кроме Бога, не может быть абсолютно незаменимым. Если конфликт с одним значимым человеком может довести вас до отчаяния, возможно, вы слишком сосредоточены на нем и зависимы в удовлетворении своих потребностей. Такая зависимость уместна у детей, но во взрослой жизни мы должны перейти к здоровым и поддерживающим отношениям. Зависимость, как правило, замедляет личное и духовное развитие.

Спросите себя: «Если бы человек, от которого я не могу услышать «нет», умер сегодня ночью, к кому бы я пошел?» Крайне важно завести несколько глубоких, значимых отношений. Это позволяет отказывать людям, не испытывая чувства вины, и не бояться, что будет некуда идти.

По сути, мы передаем управление своей жизнью человеку, от которого не можем отказаться. Достаточно пригрозить уходом, и мы подчинимся. Такое довольно часто случается в браках, где один из супругов подвергается эмоциональному шантажу. Контролирующий «уходит», когда ему что-то не нравится. А человек, лишенный границ, судорожно пытается сохранить свое счастье. Книга доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть жесткой» – классический труд, посвященный проблемам такого рода границ.

В-четвертых, неспособность принять чужие границы может свидетельствовать о проблеме принятия ответственности. Пример такой проблемы – у Рэнди, который попросил взаймы у лучшего друга. Он заставил Пита отвечать за свои финансовые проблемы. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что их спасают другие, что начинают считать, будто их благополучие – чужая проблема. Они чувствуют себя обделенными и нелюбимыми, когда их не спасают. Они не могут взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Павел решительно противостоял коринфянам в письме, которое впоследствии было утеряно. Он поставил предел их непокорности. «Если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем, на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию» (2 Кор. 7:8–9). Коринфяне приняли и хорошо отреагировали на ограничения Павла, какими бы они ни были. Это признак принятия ответственности.

Здесь полезно вспомнить золотое правило Иисуса: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Примените его к установлению границ. Хотите ли вы, чтобы другие уважали ваши границы? Тогда вы должны быть готовы уважать границы других.

Эдвард покачал головой.

– Меня что-то не устраивает во всем этом, – сказал он. – Мои родные всегда были так заботливы и беспокоились обо мне. Это были такие замечательные отношения. А потом… – Он сделал паузу, подыскивая слова. – Потом я встретил Джуди, и мы поженились. Это было замечательно. Мы виделись с моими родными каждую неделю, а иногда и чаще. Потом родились дети. Все было хорошо, пока я не получил предложение о работе на другом конце страны. Это должность моей мечты, Джуди тоже в восторге от нее. Но, как только я рассказал родителям о предложении, все изменилось. Они начали говорить о здоровье отца – я и не подозревал, что оно настолько плохое. О мамином одиночестве, о том, что мы были единственным светлым пятном в их жизни. И о том, на какие жертвы они пошли ради меня. Что же мне делать? Они правы… Они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей проблеме. Одно из основных препятствий для установления границ в отношениях с другими людьми – чувство долга. Чем мы обязаны не только своим родителям, но и всем, кто проявлял к нам любовь? Что уместно, что по-библейски, а что нет?

Многие люди решают эту дилемму, избегая установления границ с теми, перед кем чувствуют себя обязанными. В таком случае они могут уйти от чувства вины, возникающего, когда отказывают человеку, который добр к ним. Они не меняют работу или друзей, школу или церковь даже в тех случаях, когда это было бы вполне разумным шагом.

Они считают, что поскольку что-то получили, то что-то должны. Проблема заключается в несуществующем долге. На самом деле любовь, которую мы получаем, или деньги, или время – все, что заставляет нас чувствовать себя обязанными, – надо принимать как дар. Дар подразумевает отсутствие каких-либо обязательств. Все, что действительно необходимо, – это благодарность. Даритель не ожидает, что подарок принесет отдачу. Он просто подарил, потому что любит человека и хочет сделать что-то для него. Точка.

Именно так Бог оценивает свой дар спасения. Оно стоило ему Сына. Это было сделано из любви к нам. И наш ответ – принять его и быть благодарными. Почему благодарность так важна? Потому что Бог знает, что благодарность за то, что Он сделал для нас, побудит нас любить других: «как вы научены, преуспевая в ней [в любви] в благодарении» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны тем, кто добр к нам, кто искренне заботится о нас? Мы должны их благодарить. И от благодарного сердца – идти и помогать другим. Здесь нужно различать тех, кто «дает, чтобы получить», и тех, кто помогает действительно бескорыстно. Обычно их легко отличить. Если даритель обижен или возмущен искренней благодарностью, скорее всего, подарок был в долг. Если же благодарности достаточно, скорее всего, вы получили подарок без чувства вины.

Бог учит разделять вопросы благодарности и границ. В посланиях Иисуса к семи церквям в «Откровении» Он выделяет три – Ефесскую, Пергамскую и Фиатирскую:

1. Он восхваляет их достижения (благодарность).

2. Затем он говорит им, что, несмотря на это, у него есть нечто против них (Откр. 2:4, 14, 20).

3. Наконец, он сталкивается с их безответственностью (границы). Он не допускает смешения этих двух вопросов. Мы тоже не должны путать эти два вопроса.

– Но что, если я установлю границу со своей лучшей подругой, а она уйдет и забудет обо мне? – спросила Карла.

Важно понять, что ваше «нет» всегда подчиняется вам. Вы владеете своими границами, не они владеют вами. Если вы устанавливаете с кем-то границы, а человек реагирует на это по-взрослому и с любовью, можно пересмотреть границы. Кроме того, вы можете изменить границу, если находитесь в безопасном месте.

Изменение и пересмотр границ имеет множество библейских прецедентов. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда город покаялся (Ион. 3:10). Кроме того, Павел отказал Иоанну Марку в миссионерской поездке (Деян. 15:37–39). Однако спустя годы Павел попросил его о сотрудничестве (2 Тим. 4:11). Настало время изменить границу.

У НИКОЛЬ БЫЛА ПРОБЛЕМА, с которой я сталкивался бесчисленное количество раз. Эта тридцатилетняя женщина возвращалась из поездки к родителям и впадала в глубокую депрессию.

– Это просто смешно, – сказала она. – Я там больше не живу. Как поездки могут так влиять на меня?

Когда я попросил описать поездку, Николь рассказала о посиделках за обеденным столом. По ее словам, было весело, пока за столом была только семья.

– Что значит «только семья»? – спросил я.

– Ну, иногда родители приглашали моих друзей. И эти ужины мне не нравятся.

– Почему?

Николь на минуту задумалась, а затем ответила: «Наверное, я начинаю чувствовать себя виноватой». Она рассказала, какие тонкие замечания делали родители, сравнивая жизнь ее и друзей. Они говорили о том, как замечательно, что бабушки и дедушки играют «практическую» роль в воспитании детей. О том, что ее друзья проводят замечательные общественные мероприятия и Николь могла бы в них участвовать, если бы только жила рядом. Список можно продолжать и продолжать.

Вскоре Николь обнаружила, что, вернувшись домой, чувствует, будто плохо живет. Ее не покидает ощущение, что на самом деле нужно делать то, что хотят от нее родители.

Проблема Николь в том, что она сделала выбор снаружи. Уехала из семьи, в которой выросла, чтобы сделать самостоятельную карьеру, сама оплачивала свои счета, даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри у нее не было эмоционального разрешения стать самостоятельной личностью, не испытывая чувства вины, когда поступала не по желанию родителей. Она все еще поддавалась давлению.

Настоящая проблема находится внутри. Помните, что границы определяют чью-то собственность. Николь и подобные ей на самом деле не являются «собственниками» самих себя. Люди, которые владеют своей жизнью, не испытывают чувства вины, когда делают выбор, куда им идти. Они принимают во внимание чужие желания, но выполняют их из любви, а не из чувства вины: чтобы прийти к благу, а не для того, чтобы избежать зла.

Давайте рассмотрим некоторые общие признаки отсутствия границ в семье, в которой выросли.

Распространенный сценарий таков: у одного из супругов нет хороших эмоциональных границ с семьей, в которой он вырос. При телефонном или личном контакте с родными он впадает в депрессию, спорит. Он самокритичный перфекционист, злится, вступает в перепалки или отстраняется. Он как будто «заражается» чем-то от своей родной семьи и передает это близким родственникам.

Семья происхождения способна влиять на его новую семью по принципу «просачивания». Один из верных признаков проблем с границами – ваши отношения с одним человеком имеют силу влиять на отношения с другими. Вы даете одному человеку слишком много власти в своей жизни.

Я помню молодую женщину, которая добивалась стабильных успехов в терапии до тех пор, пока не поговорила со своей матерью, после чего на три недели ушла в себя. Она говорила что-то вроде: «Я совсем не меняюсь. Я не становлюсь лучше». Сливаясь с представлениями матери о себе, она не могла оставаться самой собой. Это отражалось на других отношениях – она практически отгораживалась от всех. Мать владела ее жизнью. Жизнь не была собственностью дочери.

– Вы не поверите, как она с ним общается, – говорит Дэн. – Она полностью сосредоточена на каждом его желании. Когда он ее критикует, она старается еще больше. А меня она практически не замечает. Я устал быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Меган. Он говорил о ее отце. Дэн устал от ощущения, что Меган больше заботится о желаниях отца, чем о своих.

Это распространенный признак отсутствия границ в отношениях с родной семьей: супруг чувствует, что ему достаются «остатки». Ему кажется, что настоящая верность его супруги – это верность ее родителям. Его супруга не прошла процедуру «ухода до отделения», у нее проблема с границами. Бог предусмотрел процесс, при котором «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2:24). Еврейское слово «оставить» происходит от корня, означающего «ослабить». Для того чтобы брак состоялся, супруге необходимо ослабить свои связи с родной семьей и создать новые с семьей, которую она создает в браке.

Это не означает, что мужья и жены не должны поддерживать отношения со своими родственниками. Но они должны устанавливать четкие границы с семьями происхождения. Многие браки распадаются из-за того, что один из партнеров не делает этого в отношениях с родной семьей, а супруга и дети остаются в стороне.

Терри и Шерри были привлекательной парой. Они жили в собственном доме, их дети брали уроки фортепиано и балета, ездили в летние лагеря, имели лыжи, коньки и электронные гаджеты. У Терри и Шерри были все атрибуты успеха. Одна проблема: этот образ жизни не обеспечивался зарплатой: супруги получали большую финансовую помощь от родителей Терри, которые всегда хотели для него самого лучшего и помогали ему в этом.

Родители вносили свой вклад в строительство дома, отдых, увлечения детей. Это позволяло Терри и Шерри иметь то, чего они не могли иметь в других условиях. Но дорого им обходилось – помощь родителей подрывала самоуважение Терри, а Шерри чувствовала, что не может тратить деньги, не посоветовавшись со свекрами.

Терри иллюстрирует общую проблему границ для современных молодых людей, как женатых, так и холостых: он еще не стал взрослым в финансовом отношении. Не мог установить границы желания родителей, чтобы у его семьи «было все, что есть у нас». Больше того – обнаружил, что настолько сросся с их представлениями об успехе, что не может сказать «нет» этим желаниям в себе. Он не был уверен, что хочет и может отказаться от подарков и подачек ради большей независимости.

История Терри – обратная сторона проблемы финансовых границ. Есть и другая сторона – «я в беде». Многие взрослые дети постоянно попадают в финансовые затруднения из-за безответственности, употребления наркотиков или алкоголя, неконтролируемых расходов или современного синдрома «я не нашел свою нишу». Их родители продолжают финансировать этот путь неудач и безответственности, думая, что «на этот раз у них все получится». В действительности же они калечат своих детей, не давая им возможности обрести независимость.

Взрослые, которые не стоят на ногах в финансовом отношении, остаются детьми. Чтобы быть взрослым, нужно жить по средствам и платить за свои неудачи.

При синдроме вечного ребенка человек может быть финансово самостоятельным, но позволяет родной семье выполнять определенные функции по управлению его жизнью.

Этот «взрослый ребенок» часто проводит время в доме мамы и папы, отдыхает с ними, часто обедает, сдает белье в стирку. Он – самое близкое доверенное лицо родителей, делится с ними «всем». В тридцать с небольшим лет еще не нашел свою карьерную нишу, не имеет ни сбережений, ни пенсионного плана, ни медицинской страховки. На первый взгляд эти проблемы не кажутся серьезными. Но зачастую мама и папа символически удерживают своего взрослого ребенка от эмоционального ухода из дома.

Это часто происходит в дружных, любящих семьях, где все так хорошо, что трудно уйти. (Психологи часто называют семью, в которой дети и родители не отделяются друг от друга четкими границами, «замкнутой».) Это не выглядит как проблема, потому что все хорошо ладят и довольны друг другом.

Однако другие отношения вечных детей могут быть дисфункциональными. Они выбирают деструктивных друзей и любовников, не способны связать себя обязательствами с представителем противоположного пола или сделать карьеру.

Часто их финансы представляют собой проблему. У них большие и многочисленные долги, и, как правило, они не платят налоги. Несмотря на то что ежедневно зарабатывают себе на жизнь, не думают о будущем. По сути, это финансовая жизнь ребенка. Подростки зарабатывают достаточно денег, чтобы купить доску для серфинга, стереосистему или платье, но не задумываются о завтрашнем дне. «Достаточно ли я заработал денег для удовольствия в эти выходные?» Подростки и взрослые дети, не отделившиеся от родителей, все еще находятся под защитой мам и пап, и именно родитель думает о будущем.

Для неблагополучных семей характерен определенный тип пограничной проблемы – триангуляция. Она выглядит следующим образом: человек А злится на человека Б, но не говорит ему об этом. Вместо этого А звонит В и жалуется на Б, поскольку В пользуется его доверием и слушает, когда А хочет поиграть в треугольник.

К этому времени Б, чувствуя себя одиноким, тоже звонит В и упоминает о конфликте с А. В итоге В становится доверенным лицом и Б, и А. У него появилось два друга, но А и Б не разрешили свой конфликт.

Триангуляция – это неспособность разрешить конфликт двоих между собой и привлечение третьего для принятия чьей-либо стороны. Это пограничная проблема, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту, но используется для утешения и одобрения тех, кто боится противостоять друг другу. Таким образом, конфликты продолжаются, люди не меняются, а враги становятся ненужными.

В треугольнике происходит так: люди говорят неправду, прикрывая свою ненависть приятными словами и лестью. Человек А обычно сердечен и мил по отношению к Б, но когда разговаривает с В, его злость вырывается наружу. Это явное отсутствие границ, поскольку А не «владеет» своим гневом. Человек Б, на которого злится А, заслуживает того, чтобы услышать это прямо от него. Сколько раз вас обижали фразой «Ты знаешь, что Джон сказал о тебе?». А ведь в последний раз, когда вы разговаривали с Джоном, всё было в порядке.

Кроме того, В оказывается втянутым в конфликт, и его знание об этом мешает отношениям с Б. Сплетни встают между людьми. Они влияют на наше мнение об объектах разговоров, не давая им возможности защитить себя. Часто то, что мы слышим от третьего лица, оказывается неточным. Именно поэтому Библия предписывает нам выслушивать не одного, а как минимум двух или трех свидетелей.

Триангуляция – распространенная проблема границ в семьях происхождения. Старые модели конфликта между родителем и ребенком или между двумя родителями приводят к тому, что один член семьи звонит другому и говорит о третьем. Это крайне разрушительные модели поведения: люди остаются дисфункциональными.

Писание очень серьезно относится к тому, чтобы решать конфликт непосредственно с тем, на кого вы сердитесь: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Притч. 28:23); «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17); «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23–24); «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Матф. 18:15).

Из этих цитат видно, что простой способ избежать триангуляции – сначала поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Разберитесь с ним, и только если он отрицает проблему, поговорите с кем-то еще, чтобы понять, как ее решить, а не для сплетен и выплеска злости. Затем оба вместе поговорите с третьим, чтобы попытаться разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьему лицу о ком-либо то, что вы не собираетесь говорить самому человеку.

«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождаются для того, чтобы заботиться о своих родителях. Они не подписывались на эту обязанность – они ее унаследовали. Сегодня мы называем таких людей «созависимыми». В раннем детстве они узнали, что несут ответственность за своих родителей, которые застряли в детских моделях безответственности. Им трудно установить границы между собой и своими безответственными родителями, став взрослыми. Каждый раз, пытаясь жить отдельной жизнью, они чувствовали себя эгоистами.

Действительно, Библия учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3–4). Хорошо, когда мы испытываем чувство благодарности к родителям и хотим отплатить им за то, что они для нас сделали.

Но при этом обычно возникают две проблемы. Во-первых, родители могут не быть «действительно нуждающимися». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя как мученики. Возможно, им нужно взять на себя ответственность за свои собственные дела.

Во-вторых, когда они «действительно нуждаются», у вас может не быть четких границ для определения того, что вы можете дать, а что нет. Возможно, вы не сможете ограничить свое дарение, и, например, неспособность родителей приспособиться к старости будет доминировать в вашей взрослой семье. Это может разрушить брак и навредить вашим детям. Семья должна решить, что она хочет, а что не хочет давать, чтобы продолжать любить и ценить родителей, а не обижаться на них.

Правильные границы предотвращают обиды. Давать – это хорошо. Однако убедитесь, что размер отдачи соответствует вашей ситуации и ресурсам.

[Но я твоя сестра]

Еще одна часто встречающаяся динамика – отношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственному ребенку удобно зависеть от ответственного брата или сестры, чтобы не взрослеть и не уходить из семьи. (Речь не идет о действительно нуждающихся братьях и сестрах с психическими или физическими отклонениями.) Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры во взрослой жизни.

Проблема – это чувство вины и давление, которое вы испытываете из-за того, что этот человек – ваш брат или сестра. Я видел людей, которые совершали ради них безумные и бесполезные поступки, какие никогда бы не совершили ради самых близких друзей. Наши семьи могут разрушить наши самые надежные заборы, потому что они – «семья».

Почему мы продолжаем жить по таким схемам? Что не так?

Одна из причин заключается в том, что мы не научились законам границ в семье происхождения. Наши взрослые проблемы с границами на самом деле являются проблемами, возникшими в детстве.

Другая причина заключается в том, что мы, возможно, не совершили библейский переход во взрослую жизнь и духовное усыновление в семью Бога. Давайте рассмотрим оба варианта.

Помните историю про инопланетянина? Он вырос на другой планете и не знал земных законов о гравитации и о деньгах как средстве обмена.

Модели поведения, усвоенные дома в детстве, сохраняются и во взрослой жизни: отсутствие последствий безответственного поведения, отсутствие конфронтации, отсутствие границ, принятие ответственности за других, а не за себя, отдача по принуждению и обиде, зависть, пассивность, скрытность. Модели поведения не новы, но вы в них не каялись.

Эти шаблоны глубоко укоренились. Члены вашей семьи – это те, вокруг кого вы учились строить свою жизнь, поэтому они способны вернуть вас к старым шаблонам самим своим присутствием. Вы начинаете действовать автоматически, по памяти, вместо того чтобы развиваться.

Чтобы измениться, необходимо выявить эти «семейные грехи» и отказаться от них. Вы должны признать их, раскаяться и изменить свое отношение к ним. Первый шаг к установлению границ – осознание старых семейных моделей поведения, которым вы следуете сейчас.

Вспомните, как вы боролись за границы в родной семье, определите, какие законы нарушались, подумайте, какие негативные плоды это принесло в вашу жизнь.

Это не книга о духовном развитии, но границы – важный аспект взросления. Один из его этапов – выход из-под власти родителей и подчинение себя Божьей власти.

Библия говорит, что дети находятся под властью родителей до тех пор, пока не станут взрослыми (Гал. 4:1–7). Родители несут за них ответственность, но после совершеннолетия человек выходит из-под опеки и руководства, становясь самостоятельным и ответственным за себя сам. Христиане переходят в другие родительские отношения – с Богом как Отцом. Бог не оставляет нас сиротами, а берет в свою семью.

Новый Завет учит, что мы должны отказаться от верности своей первоначальной семье и стать усыновленными Богом (Мф. 23:9). Бог велит нам смотреть на Него как на Отца и не иметь родительских посредников. Взрослый человек, который цепляется за верность земным родителям, не осознал своего нового статуса – усыновленного Богом.

Часто мы не повинуемся Слову Божьему, потому что духовно не покинули дом. Мы считаем, что должны угождать родителям и следовать их устоям, а не повиноваться нашему новому Отцу (Мф. 15:1–6). Когда мы становимся частью Божьей семьи, послушание Его путям иногда вызывает конфликты в наших семьях, а иногда и разлучает нас (Мф. 10:35–37). Иисус говорит, что наши духовные узы – самые тесные и самые важные (Мф. 12:46–50). Наша истинная семья – это семья Божья.

В этой семье, которая должна быть нашей самой крепкой связью, все делается определенным образом. Мы должны говорить правду, устанавливать границы, брать на себя ответственность и требовать ее от других, противостоять друг другу, прощать друг друга и т. д. Высокие стандарты и ценности делают семью крепкой. И Бог не допустит, чтобы в Его семье было по-другому.

Это ни в коем случае не означает, что мы должны обрывать другие связи. У нас должны быть друзья за пределами Божьей семьи и крепкие связи с семьей происхождения. Однако мы должны задать себе два вопроса. Не мешают ли эти связи поступать правильно в любой ситуации? Действительно ли мы стали взрослыми по отношению к родной семье?

Если наши связи действительно любящие, то мы – свободные и самостоятельные личности, способные отдавать любовь и стремиться к совершенству. Мы держимся подальше от обид, любим, не забывая про границы, и не допускаем дурное поведение. Если мы не «подчинены попечителям и домоправителям», будучи взрослыми (Гал. 4:2), то можем принимать действительно взрослые решения, контролируя свою волю (1 Кор. 7:37), слушая нашего истинного Отца.

Установление границ с родными семьями – задача нелегкая, но очень полезная. Это процесс, состоящий из определенных этапов.

Распознайте симптом

Посмотрите на свою собственную жизненную ситуацию и определите проблемы с границами в отношениях с родителями, братьями и сестрами. Основной вопрос заключается в следующем: «Где вы потеряли контроль над своей собственностью?» Определите эти области, их связь с семьей, в которой выросли, – и вы уже на пути к решению проблемы.

Распознайте конфликт

Определите, какая динамика разыгрывается в данный момент. Например, какой «закон границ» вы нарушаете? Занимаетесь ли триангуляцией? Берете ли на себя ответственность за брата или родителя? Расплачиваетесь ли за их поведение? Или вы пассивны по отношению к ним и не реагируете на конфликт?

Вы не сможете прекратить действовать так или иначе, пока не поймете, что делаете. «Вытащите бревно» из своего глаза. Тогда вы сможете ясно видеть, как вести себя с членами вашей семьи. Посмотрите на себя как на проблему и найдите нарушения своих границ.

Распознайте потребность, ведущую к конфликту

Вашему неподобающему поведению есть причины. Скорее всего, вы пытаетесь удовлетворить какую-то базовую потребность, которую не удовлетворила родная семья. Возможно, вы все еще связаны друг с другом из-за потребности быть любимым, одобряемым или принятым. Вы должны осознать, что они могут быть удовлетворены только в новой Божьей семье – теми, кто теперь ваши истинные «матерь, отец, братья и сестры», теми, кто исполняет волю Бога и может любить вас так, как Он задумал.

Принимайте добро

Недостаточно просто понять свою потребность. Необходимо добиться ее удовлетворения. Бог готов удовлетворить ваши нужды через своих людей, но вы должны смириться, обратиться за поддержкой и принять добро. Перестаньте прятать свои возможности и таланты и ждать, что станет лучше. Научитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если поначалу у вас это будет получаться неуклюже.

Отрабатывайте навыки работы с границами

Ваши новые пограничные навыки хрупки. Их нельзя сразу применять в сложных ситуациях. Отрабатывайте их с теми, кто отнесется к этому с пониманием. Начните говорить «нет» сначала людям из группы поддержки, которые уважают ваши границы.

Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы не станете поднимать самый тяжелый груз сразу. Вы будете привыкать к тяжестям постепенно. Посмотрите на это как на физиотерапию.

Скажите «нет» плохому

Помимо отработки новых навыков в безопасных ситуациях, избегайте ситуаций, причиняющих боль. Находясь на начальном этапе выздоровления, не следует общаться с людьми, которые в прошлом применяли к вам насилие.

Если считаете, что готовы восстановить отношения с человеком, от жестокости и контроля которого пострадали, возьмите с собой друга или помощника. Помните о своей склонности к обидам. Травма, от которой вы оправляетесь, очень серьезна, и вы не сможете восстановить отношения, пока не получите соответствующие инструменты. Будьте осторожны, чтобы не оказаться снова втянутым в тяжелую ситуацию из-за желания помириться.

Простите агрессора

Ничто так не проясняет границы, как прощение. Простить – значит отменить его долг. Когда вы отказываетесь простить человека, вы все равно чего-то хотите от него, и даже месть навсегда привязывает вас к нему.

Отказ простить члена семьи – одна из основных причин, по которой люди на долгие годы застревают в своих неблагополучных семьях, не в силах отделиться от них. Они все еще хотят что-то получить от них. Гораздо лучше получить милость от Бога, которому есть что дать, и простить тех, кто ничего дать не может. Это прекратит ваши страдания, потому что закончится желание возврата долга, которого никогда не случится, и не будет болеть сердце, потому что надежда отложена (Притч. 13:12).

Не прощая, вы требуете от своего обидчика того, что он не хочет давать, даже если это всего лишь признание в содеянном. Это «привязывает» его к вам и разрушает ваши границы. Отпустите дисфункциональную семью, из которой вышли, и будете свободны.

Реагируйте адекватно

Если вы остро реагируете на то, что кто-то говорит или делает, возможно, у вас проблемы с границами. Если кто-то может устроить в вашей душе хаос словом и делом, он в этот момент контролирует вас – ваши границы потеряны. Отвечая, вы сохраняете контроль над ситуацией, имея возможность выбора.

Если чувствуете, что реагируете неадекватно ситуации, отстранитесь и восстановите контроль над собой, чтобы члены семьи не могли заставить вас сделать или сказать то, что вы не хотите. Не позволив нарушить ваши границы, вы выбираете лучший вариант. Разница между реагированием и ответом заключается в выборе. Когда вы реагируете, контролируют ситуацию они. Когда отвечаете, это делаете вы.

Научитесь любить свободно и ответственно

Самые лучшие границы – границы любви. Человек, который вынужден постоянно находиться в режиме защиты, теряет любовь и свободу. Границы ни в коем случае не означают, что вы перестаете любить. Наоборот: вы обретаете свободу любить. Жертвовать собой и отказываться от себя ради других – это хорошо. Но, чтобы сделать такой выбор, нужны границы.

Практикуйте добровольное дарение, чтобы увеличить свою свободу. Иногда люди, выстраивающие границы, считают, что оказать кому-то услугу – это созависимость. Это не так. Делать кому-то добро, когда вы сами, без давления выбираете это, – значит укреплять границы. Созависимые не делают добро, они допускают зло, потому что боятся.

МАРША ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР, но даже не заметила, какая шла передача. Она думала о телефонном разговоре с лучшей подругой Тэмми. Марша попросила Тэмми сходить с ней в кино, но у той были другие планы на вечер. Марша снова проявила инициативу, и снова ее ждало разочарование. Тэмми так и не позвонила. Разве такой должна быть дружба?

Слово «дружба» вызывает образы близости, приязни, взаимного притяжения двух людей. Друзья – символ того, насколько содержательна жизнь. Самые печальные люди на Земле – те, кто заканчивает жизнь без отношений, в которых их по-настоящему знают и любят.

Дружба – широкая категория. Большинство отношений, о которых идет речь в этой книге, имеют дружескую составляющую. Но для наших целей давайте определим дружбу как неромантические отношения, которые основаны на привязанности, а не на выполнении совместных функций, таких как работа или служение. Давайте посмотрим на дружбу как на взаимодействие с людьми, с которыми мы хотим быть рядом только ради них самих.

Конфликты с друзьями бывают разными. Для того чтобы разобраться в различных проблемах, рассмотрим несколько конфликтов и способы их разрешения с помощью границ.

В некоторых смыслах это была прекрасная дружба, в некоторых – ужасная. Шон и Тим любили одни и те же занятия, виды спорта и отдыха. Они ходили в одну и ту же церковь и одни и те же рестораны. Но они были настолько добры друг к другу, что не могли сказать друг другу «нет».

Осознание проблемы пришло к ним, когда на один и тот же выходной были запланированы рафтинг и концерт. Они не могли принять участие в обоих. Шон предложил Тиму пойти на рафтинг. «Конечно», – ответил друг. Однако ни Шон, ни Тим на самом деле не хотели этого – в глубине души оба с нетерпением ждали концерта.

На полпути вниз по реке Шон и Тим неожиданно разоткровенничались друг с другом. Уставший и мокрый Тим упрекнул:

– Это была твоя идея.

– Тим, я думал, ты хочешь пойти на рафтинг, – удивленно сказал Шон.

– О нет! Раз ты мне позвонил, я решил, что ты хочешь этого! Старый приятель, – продолжил он с сожалением, – может быть, нам пора перестать быть такими «милыми» друг с другом?

В результате коммуникации двух уступчивых ни один из них не делает того, что ему действительно нужно. Каждый из них настолько боится сказать другому правду, что не делает этого никогда.

Давайте применим к этому конфликту контрольный список вопросов о границах, который не только поможет определить, где вы находитесь в процессе установления границ, но и покажет, как добиться желаемого результата.

1. Каковы симптомы? Один из симптомов конфликта «уступчивый + уступчивый» – неудовлетворенность, ощущение, что вы позволили себе то, что не должны были.

2. Каковы причины? Уступчивые люди происходят из среды, где приходилось избегать отказа, чтобы сделать других счастливыми. Поскольку их причины похожи, двум уступчивым людям часто бывает трудно помочь друг другу.

3. В чем конфликт? Уступчивые люди отрицают свои границы из вежливости, чтобы сохранить мир.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Каждый должен взять на себя ответственность за свои попытки угодить другому. Шон и Тим должны признать, что каждый из них, делая уступки, управляет другим.

5. Что нужно? Уступчивым людям необходимо вступить в отношения, в которых они смогут получить поддержку, будь то группы поддержки или консультанты. Их страх причинить боль другому затрудняет самостоятельное установление границ.

6. С чего начать? Оба уступчивых должны сначала практиковать установление границ в мелочах. Они могут начать с откровенности в таких вопросах, как вкусы в ресторанах, церковных службах, музыке и т. п.

7. Как устанавить границы друг с другом? Шон и Тим должны поговорить друг с другом с глазу на глаз и наконец сказать правду о границах, которые хотели бы установить. Таким образом они возьмут на себя обязательства по улучшению границ в отношениях друг с другом.

8. Что будет дальше? Возможно, Шону и Тиму придется признать, что их интересы не так уж и схожи, как они думали раньше. Может быть, они даже отдалятся друг от друга. Но наличие разных занятий для друзей – не пятно на отношениях. Это может помочь дружбе в долгосрочной перспективе.

Конфликт «уступчивый + агрессивный контролирующий» наиболее характерен для дружеских конфликтов. У него классические симптомы. Уступчивый чувствует себя зависимым и неполноценным в отношениях. Агрессивный контролирующий испытывает раздражение от того, что его достает уступчивый.

«Ну хорошо. Если ты настаиваешь…» – коронная фраза уступчивого. Обычно агрессивный контролирующий настаивает на пользовании временем или возможностями уступчивого. Агрессивному контролирующему не составляет труда потребовать то, что хочет. Иногда он просто берет это, не спрашивая. «Мне это нужно» – достаточная причина для того, чтобы он взял себе все, что есть у зависимого, будь то ключи от машины, кусок сахара или три часа времени.

Поскольку уступчивый обычно несчастлив в этих отношениях, он и должен принять меры. Давайте проверим эти отношения через контрольный список вопросов о границах.

1. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует себя зависимым и обиженным; агрессивный контролирующий чувствует себя хорошо, но не любит, когда к нему пристают.

2. Каковы причины? Уступчивый, вероятно, вырос в семье, где его учили избегать конфликтов, а не принимать их. Агрессивного контролирующего никогда не учили откладывать удовлетворение и брать ответственность за себя.

3. В чем конфликт? Тут два специфических пограничных конфликта – неспособность уступчивого установить четкие границы со своим другом и неспособность агрессивного контролирующего уважать границы подчиняющегося.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Уступчивый должен понять, что не является жертвой агрессивного контролирующего: он добровольно отдает власть на блюдечке с голубой каемочкой. Это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессивным контролирующим, надеясь, что согласие успокоит его и заставит изменить поведение. Агрессивному контролирующему нужно признать, что ему трудно слушать «нет» и принимать ограничения других. Он должен взять на себя ответственность за свою потребность управлять уступчивым.

5. Что нужно? Несчастному в дружбе уступчивому необходимо обратиться в группу поддержки, которая помогла бы справиться с этим конфликтом.

6. С чего начать? Готовясь к конфронтации с другом, уступчивый должен попрактиковаться в установлении границ в группе поддержки. Агрессивному контролирующему очень пригодилась бы честная обратная связь от любящих друзей о том, как он перебегает дорогу другим и как он может научиться уважать чужие границы.

7. Как устанавить границы друг с другом? Уступчивый человек в дружбе может применять библейские принципы (см. Мф., гл. 18). Он должен противостоять другу в том, что касается управления им и запугивания. Ему нужно сказать, что в следующий раз уйдет, когда тот попытается контролировать его.

Устанавливая границы, уступчивый не пытается управлять другом. Конфронтация – это не ультиматум, направленный на лишение выбора. Он устанавливает границы, чтобы дать понять: контроль вредит дружбе. Такие ограничения защищают уступчивого от дальнейших обид. Агрессивный контролирующий может злиться и пугать, и уступчивому лучше отойти подальше, чтобы не пострадать. Он может находиться вне комнаты, дома или дружеских отношений – до тех пор, пока не станет безопасно.

Агрессивный контролирующий испытает на себе последствия своих действий. Отсутствие друга рядом заставит его скучать по привязанности – и он может начать брать на себя ответственность.

8. Что будет дальше? На этом этапе, если оба друга открыты, они могут пересмотреть свои отношения. В их воле установить новые правила, например: «Я перестану приставать, если ты перестанешь критиковать», и построить новую дружбу.

– Кэти, я в затруднительном положении. Ты единственная, на кого я могу положиться, чтобы помочь мне. Я не могу найти няню для детей, а у меня встреча в церкви…

Кэти выслушала рассказ своей подруги Шэрон. Это была обычная история. Шэрон не планировала мероприятия и забывала заранее искать няню. Она часто обращалась к Кэти, чтобы та помогла ей в чрезвычайных ситуациях. Кэти ненавидела, когда ее ставили в такое положение. Шэрон не делала этого специально, она была нужна ей для благого дела, но Кэти все равно чувствовала себя использованной и эксплуатируемой. Что еще ей оставалось?

Многие дружеские отношения застревают в этом взаимодействии между уступчивыми и контролирующими манипуляторами. Почему мы называем Шэрон манипулятором? Она не пытается манипулировать сознательно, однако, какими бы благими ни были ее намерения, попав в затруднительное положение, использует своих друзей. Шэрон воспринимает их как должное, считая, что они не должны возражать против оказания ей услуг. А друзья подавляют негодование, говоря: «Ну это же просто Шэрон».

Давайте разберем этот конфликт с помощью нашего списка контрольных вопросов:

1. Каковы симптомы? Уступчивая (Кэти) ощущает обиду на манипулятивные просьбы контролирующего (Шэрон), которые приходится выполнять в последнюю минуту. Кэти чувствует, что ее дружбу воспринимают как должное. Она начинает избегать подругу.

2. Каковы причины? Родители Шэрон спасали ее из любой передряги – от печатания курсовых работ в три часа ночи до одалживания денег, когда ей было уже далеко за тридцать. Она жила во всепрощающей Вселенной, где добрые люди всегда помогали, ей никогда не приходилось сталкиваться с последствиями собственной безответственности, отсутствием дисциплины и планирования.

В детстве Кэти не нравился обиженный взгляд матери, когда она говорила «нет». Она выросла в страхе причинить боль другим, устанавливая границы дозволенного, и готова на все, чтобы избежать конфликтов с друзьями, особенно с Шэрон.

3. В чем конфликт? Шэрон не планирует и не берет на себя ответственность за собственный график. Обязанности «уходят от нее», когда она обращается за помощью к ближайшему покладистому человеку. К Кэти.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Кэти, мотивированная сторона в этом конфликте, видит, как ее бесконечные «да» способствуют иллюзии Шэрон, что ей не нужно планировать. Кэти должна перестать чувствовать себя жертвой и взять на себя ответственность за то, что не говорит «нет».

5. Что нужно? Кэти нужно общение с людьми, которые поддержат ее, когда она будет рассматривать вопросы, связанные с границами между ней и ее подругой.

6. С чего начать? Кэти нужно попрактиковаться говорить «нет» в кругу друзей, которые ее поддерживают. В этой атмосфере она научится не соглашаться, высказывать свое мнение и противостоять. Друзья будут молиться о том, чтобы Бог дал ей сил построить отношения по-другому.

7. Как установить границы друг с другом? Во время следующего обеда Кэти должна рассказать Шэрон о своих чувствах, заявить, что ее используют. Ей нужно объяснить, что хочется более равноправных отношений. Затем она может сообщить подруге, что больше не будет брать «срочную» работу няни.

Надо надеяться, что Шэрон поймет, как обижает подругу, искренне сожалея о возникшей проблеме. Она начнет более ответственно относиться к своему расписанию. После нескольких тщетных попыток уговорить Кэти посидеть с ребенком в последний момент и вынужденного пропуска нескольких важных встреч она будет планировать мероприятия на неделю или две вперед.

8. Что будет дальше? Дружба станет расти и углубляться. Через некоторое время Кэти и Шэрон посмеются над конфликтом, который на самом деле сблизил их.

Помните дружбу Марши и Тэмми в начале этой главы? Конфликт «уступчивый + бесчувственный» заключается в том, что один из друзей делает общую «работу» за двоих. Одна сторона ощущает разочарование и обиду, другая не понимает, в чем проблема.

Давайте проанализируем ситуацию:

1. Каковы симптомы? Марша чувствует себя обиженной. Тэмми может чувствовать себя виноватой или подавленной требованиями своей подруги.

2. Каковы причины? Марша всегда боялась, что, если не будет проявлять инициативу в дружбе, ее бросят. Поэтому она стала Марфой, а не Марией, труженицей, а не возлюбленной (Лк. 10:38–42).

Тэмми никогда не приходилось напрягаться ради дружбы. Популярная и востребованная, она всегда была пассивна в дружеских отношениях. Она никого не теряла из-за того, что не была отзывчивой. Более того, друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее рядом.

3. В чем конфликт? Здесь два конфликта. Во-первых, Марша берет на себя слишком большую ответственность за дружбу. Она не позволяет подруге нести свой груз (Гал. 6:5). Во-вторых, Тэмми не берет на себя достаточно ответственности за дружбу. Она знает, что Марша предложит ей занятия, из которых она сможет выбрать. Зачем напрягаться, если это сделает кто-то другой?

4. Кто должен взять на себя ответственность? Марша должна взять на себя ответственность за то, что Тэмми не проявляет инициативу. Ей нужно увидеть, что попытки планировать, звонить, приглашать и делать всю дружескую «работу» – это замаскированные попытки контролировать любовь.

5. Что нужно? Обеим женщинам нужна поддержка со стороны других подруг. Они не смогут объективно взглянуть на проблему, если рядом с ними не будет безусловной любви.

6. С чего начать? Марша должна попрактиковаться в установлении границ с поддерживающими ее друзьями. Важно понять, что у нее останутся дружеские отношения, в которых каждая подруга несет свою ношу, если они с Тэмми разорвут свою дружбу.

7. Как установить границы друг с другом? Марша может рассказать Тэмми о своих чувствах и сообщить, что в будущем той придется нести равную ответственность за их дружбу. Другими словами, Марша больше не будет звонить, если этого не сделает Тэмми.

Если случится худшее и дружба распадется из-за безответности Тэмми, Марша кое-что приобретет. Она поймет, что изначально это была не взаимная связь. Тогда она сможет погоревать, пережить это и отправиться на поиски настоящих друзей.

8. Что будет дальше? Мини-кризис навсегда меняет характер дружбы. Он либо показывает, что это не дружба, либо дает почву для новых, более прочных отношений.

С конфликтами границ в дружеских отношениях трудно справиться, потому что единственная нить, связывающая отношения, – сама привязанность. Здесь нет обручального кольца, нет связи с работой. Есть только дружба, которая часто кажется слишком хрупкой.

Люди, находящиеся в вышеописанных конфликтах, часто задаются следующими вопросами, когда задумываются об установлении границ в дружеских отношениях.

Вопрос 1: Разве дружбу не легко разрушить?

Большинство дружеских отношений не имеют внешних обязательств, которые бы удерживали друзей вместе, таких как брак, работа или церковь. Телефон может просто перестать звонить, а отношения разрушиться. Так не подвергаются ли дружеские отношения большему риску разрушения при возникновении конфликтов?

У такого мышления есть две проблемы. Во-первых, оно предполагает, что внешние институты, такие как брак, работа, церковь, – тот клей, который скрепляет отношения. Предполагается, что нас держат вместе обязательства, а не привязанности. С библейской и практической точки зрения ничто не может быть дальше от истины.

Во многих христианских кругах мы слышим мнение: «Если тебе кто-то не нравится, веди себя так, как будто любишь». Или «заставь себя полюбить его». Или «обязуйся любить кого-то». Или «реши полюбить кого-то, и чувства придут».

Выбор и обязательство – это элементы хорошей дружбы. Нам нужно нечто большее, чем просто друзья на все случаи жизни. Однако Писание учит, что нельзя полагаться на преданность или силу воли, ибо они всегда нас подведут. Павел кричал, что он делает то, что не хочет делать, и не делает того, что хочет (Рим. 7:19). Он застрял. Мы все переживаем один и тот же конфликт. Даже когда мы берем на себя обязательство любить друг друга, случаются плохие вещи: подводим своего друга, чувства угасают. Страдания по этому поводу не помогут восстановить отношения.

Мы можем решить дилемму так же, как Павел решил свою: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Ответ заключается в том, чтобы быть «во Христе Иисусе» – другими словами, быть в отношениях с Христом. Общаясь с Богом, друзьями и группами поддержки, мы наполняемся благодатью, чтобы держаться и бороться с возникающими конфликтами границ. Без этого внешнего источника мы обречены на пустую силу воли, которая в конечном итоге не дает результатов или, напротив, заставляет думать, что мы всемогущи.

Библия учит, что все обязательства основаны на любви. Любовь ведет к преданности и волевому принятию решений, а не наоборот. Как это относится к дружеским отношениям? Посмотрите так. Что бы вы почувствовали, если бы лучший приятель сказал: «Мы дружим только потому, что я предан дружбе. Меня к тебе ничего не влечет, я не получаю особого удовольствия от твоего общества. Но буду продолжать быть твоим другом».

Вероятно, в таких отношениях вы не будете чувствовать себя комфортно. Вы будете подозревать, что с вами дружат по обязанности, а не по любви. Не позволяйте никому себя обмануть. Все дружеские отношения должны основываться на привязанности, иначе они имеют шаткий фундамент.

Вторая проблема, связанная с мнением, что дружеские отношения слабее институционализированных отношений, таких как брак, церковь или работа, заключается в следующем предположении: эти три вида отношений не основаны на привязанности. Это неправда. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы нулевой процент разводов. Исповедание веры обеспечивало бы регулярное посещение церкви, а прием на работу – 100-процентное постоянство. Эти три важных института, столь значимых для нашей жизни, в значительной степени основаны на привязанности.

Страшно осознавать, что единственное, что удерживает наших друзей, – это не наша работоспособность, не наша влюбленность, не их чувство вины и не их обязательства. Единственное, что заставляет их звонить, проводить с нами время и терпеть нас, – это любовь. И это единственное, что мы не можем контролировать.

В любой момент любой человек может отказаться от дружбы. Однако, все больше и больше погружаясь в жизнь, основанную на привязанности, мы учимся доверять любви. Узнаем, что узы настоящей дружбы не так-то просто разорвать, и понимаем, что в хороших отношениях мы можем устанавливать ограничения, которые укрепляют, а не разрушают нашу связь.

Вопрос 2: Как установить границы в романтической дружбе?

Одинокие христиане испытывают огромные трудности с тем, чтобы научиться говорить правду и устанавливать границы в романтической дружбе. В большинстве случаев конфликты возникают из-за страха потерять отношения. Наши клиенты часто говорят: «В моей жизни есть человек, который мне очень нравится, но боюсь, если я скажу ему «нет», больше никогда его не увижу».

В романтической сфере действует несколько уникальных принципов:

ЕСЛИ В КАКИХ-ТО ОТНОШЕНИЯХ и может произойти смешение границ, так это в браке, где по замыслу муж и жена становятся «одной плотью» (Еф. 5:31). Границы способствуют обособленности. При этом одна из целей брака – отказ от раздельности и превращение двух в одно целое. Какое потенциальное состояние смятения, особенно для тех, кто изначально не имеет четких границ!

Браки распадаются больше всего из-за отсутствия границ, чем по какой-либо другой причине. В этой главе мы рассмотрим законы границ, а также мифы о них применительно к супружеским отношениям.

Брак отражает отношения Христа с Его Невестой – Церковью. У Христа есть вещи, которые может делать только Он. У Церкви есть вещи, которые может делать только Она. И есть вещи, которые Они делают вместе. Только Христос может умереть. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и исполнять Его повеления. Вместе Они работают над многими вещами, например над спасением погибающих. Точно так же и в браке: некоторые обязанности выполняет один супруг, некоторые – другой, а некоторые они делают вместе. Когда в день свадьбы муж и жена становятся одним целым, они не теряют индивидуальности. Каждый из них участвует в отношениях, но у каждого есть своя жизнь.

Не составит труда решить, кто наденет платье, а кто – галстук. Немного сложнее разобраться, кто следит за чековой книжкой, а кто стрижет газон. Но и эти обязанности могут быть решены в соответствии с индивидуальными способностями и интересами супругов. Где границы могут смещаться, так это в элементах личности – элементах души, которыми обладает каждый человек и которые он может по своему выбору разделить с кем-то другим.

Проблема возникает тогда, когда человек посягает на личность другого, переступая черту и пытаясь контролировать чувства, взгляды, поведение, выбор и ценности другого. Этим управляет только сам человек. Пытаться контролировать их – значит нарушать чьи-то границы. В конечном счете попытка будет неудачной. Наши отношения с Христом, да и любые другие успешные отношения основаны на свободе.

Рассмотрим несколько распространенных примеров.

Одним из важнейших элементов, способствующих близости между двумя людьми, является способность каждого из них брать на себя ответственность за свои чувства.

Я консультировал супружескую пару, у которой были проблемы в браке из-за того, что муж выпивал. Попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, когда он пьет.

– Мне кажется, что он не думает о том, что делает. Мне кажется, он…

– Нет, вы оцениваете его пьянство. Что вы чувствуете по этому поводу?

– Мне кажется, что ему все равно…

– Нет, – сказал я, – это то, что вы о нем думаете. Что вы чувствуете, когда он пьет?

Она начала плакать:

– Я чувствую себя очень одинокой и боюсь.

Наконец-то сказала то, что чувствовала. В этот момент муж протянул руку и положил на руку жены.

– Я никогда не знал, что ты боишься, – сказал он. – Я никогда не хотел, чтобы ты боялась.

Этот разговор стал настоящим поворотным пунктом в их отношениях. Многие годы жена жаловалась и критиковала мужа за то, каким он был и каким быть не мог. В ответ он обвинял ее, оправдывая свои действия. Несмотря на многочасовые разговоры, они продолжали говорить мимо друг друга. Ни один из них не сообщал о своих чувствах и не брал на себя ответственность за них.

Мы не сообщаем о своих чувствах, говоря: «Я чувствую, что ты…» Мы сообщаем о своих чувствах, говоря: «Мне грустно, или больно, или одиноко, или страшно, или…» Такая уязвимость – начало близости и заботы.

Чувства – предупреждающий сигнал о том, что необходимо что-то предпринять. Например, если вы злитесь на супруга, вы обязаны пойти к нему и сказать, что вы злитесь, объяснить почему. Если вы думаете, что ваш гнев – это проблема другого и он должен ее решить, можете ждать годами, пока гнев не превратится в горечь. Если вы злитесь, даже если кто-то другой согрешил против вас, то обязаны что-то предпринять.

Этот урок Сьюзан необходимо было усвоить. Когда ее муж Джим пару вечеров в неделю проводил за ноутбуком, доделывая рабочие проекты, она начинала злиться. Вместо того чтобы сказать об этом мужу, она становилась тихой и замкнутой. Джим же раздражался, когда ему приходилось вытягивать из нее, что не так. В конце концов он оставил жену в покое.

Невозможность справиться с обидой или гневом может погубить отношения. Сьюзан нужно было поговорить с Джимом о своих чувствах, а не ожидать, что он будет вытягивать их из нее. Даже если ей казалось, что это он причинил ей боль, она должна была взять на себя ответственность за обиду и гнев.

Джим и Сьюзан не решили бы свою проблему, просто высказав гнев. Сьюзан нужно было сделать еще один шаг в этом конфликте – прояснить свои желания.

Желания – еще один элемент личности, за который каждый из супругов должен нести ответственность. Сьюзан злилась, потому что хотела, чтобы Джим проводил с ней время, когда приходил домой. Она обвиняла его в том, что вместо этого он предпочитает работать. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил следующим образом:

– Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима, – сказал я.

– Потому что он работает дома, – ответила она.

– Это не может быть причиной, – сказал я. – Люди не злят других людей. Ваш гнев должен исходить из чего-то внутри вас.

– Что вы имеете в виду? Это он приносит свою работу домой.

– А если бы вы планировали пойти к друзьям в один из таких вечеров? Все равно злились бы на него за то, что он работает дома?

– Ну нет. Это другое.

– Но вы сказали, что злитесь, потому что он работает дома, а он все равно будет работать и вы будете злиться.

– В этой ситуации он бы не сделал ничего, что могло бы причинить мне боль.

– Не совсем так, – заметил я. – Разница в том, что в таком случае вы не хотели бы получить то, что он не хочет дать. Ваши обманутые ожидания – вот что причиняет боль, а не его работа дома. Проблема заключается в том, кто несет ответственность за ожидания. Это ваше желание, а не его. Вы несете ответственность за его исполнение. Это правило жизни. Мы не получаем всего, чего хотим, и сами должны скорбеть о своих разочарованиях, а не наказывать за них других.

– А как же общее уважение? Приносить работу домой – это эгоизм, – сказала она.

– Он хочет работать по ночам, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Вы оба хотите чего-то для себя. Можно сказать, что вы такой же эгоист, как и он. На самом деле никто из вас не эгоист. У вас просто противоречивые желания. В этом и состоит смысл брака – чтобы разрешить противоречивые желания.

В этой ситуации не было «плохого парня». И у Джима, и у Сьюзан были свои потребности. Джим иногда нуждался в работе на дому, а Сьюзан – в том, чтобы он проводил с ней время. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, обвиняя этого человека в наших разочарованиях.

Мы – существа ограниченные и должны давать так, как решили «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7), осознавая, когда даем сверх любви. Проблемы возникают, когда мы обвиняем кого-то другого в отсутствии границ. Часто один супруг делает больше, чем на самом деле хочет, и потом обижается на другого, что тот не остановил от чрезмерной опеки.

Такая проблема была у Боба. Его жена Нэнси хотела иметь идеальный дом, включая новый внутренний дворик, свежий ландшафтный дизайн и переделанную ванную комнату. Она постоянно придумывала, что бы ему сделать по дому. Его начали возмущать эти проекты. Когда он пришел, я спросил, почему он злится.

– Потому что она многого хочет. Я не могу найти время для себя, – сказал он.

– Что значит «не могу»? Разве вы не имеете в виду «не хочу»?

– Нет, не могу. Она будет злиться, если я не сделаю работу.

– Это ее проблема. Это ее гнев.

– Да, но я должен ее выслушать.

– Нет, это не так, – сказал я. – Вы сам выбираете, что делать для нее, и сами принимаете ее гнев, если не делаете. Любое время, которое вы тратите на то, чтобы сделать что-то для нее, – это подарок. Если не хотите его давать, не надо. Перестаньте обвинять ее во всем этом.

Бобу это не понравилось. Он хотел, чтобы она перестала хотеть, вместо того чтобы он научился говорить «нет».

– Сколько времени в неделю вы хотите уделять работе по дому? – спросил я.

Он задумался на минуту.

– Около четырех часов. У меня оставалось бы немного времени на хобби.

– Тогда скажите ей, что подумали о своем времени. Скажите, что с учетом всех остальных дел для семьи вы могли бы выделить четыре часа в неделю для работы по дому.

– Но что, если она скажет, что четырех часов недостаточно?

– Объясните ей, что понимаете – этого времени может не хватить для выполнения всех ее поручений, но это ее желания, а не ваши. Она сама отвечает за них, может творчески подходить к их выполнению. Нанять кого-нибудь, научиться делать сама, попросить помочь родственников или сократить свои желания. Важно, чтобы она усвоила: вы не собираетесь брать на себя ответственность за ее желания. Вы будете давать то, что выберете, а за остальное она будет отвечать сама.

Боб увидел логику в моем предложении и решил поговорить с Нэнси. Поначалу все было не очень красиво. Никто никогда раньше не говорил Нэнси «нет», и она восприняла это с трудом. Но со временем Боб взял на себя ответственность за свои ограничения вместо желания, чтобы Нэнси перестала хотеть многого. Его ограничения начали действовать. Нэнси узнала то, чего не знала раньше: мир существует не для нее. Другие люди – не продолжение ее желаний и стремлений. У них есть свои желания и потребности. В любящих отношениях мы должны договариваться и уважать ограничения друг друга.

Ключевой момент здесь таков: ответственности за наши границы несем лишь мы сами. Только мы знаем, что можем и хотим дать. Только мы отвечаем за проведение этих границ. Если мы их не проводим, то можем быстро стать обидчивыми.

В главе 5 мы говорили о десяти законах границ. Давайте применим некоторые из этих законов к проблемным супружеским ситуациям.

Часто бывает так, что один из супругов не контролирует себя, но и не страдает от последствий такого поведения. Муж кричит на жену, а она старается быть более любящей. В результате зло (крик) порождает добро (больше любви) для него. Или жена тратит деньги, а муж расплачивается: устраивается на вторую работу, чтобы покрыть кучу счетов.

Для решения этих проблем необходимы естественные последствия. Жена должна предупредить своего слишком критичного мужа, что уйдет в другую комнату, если он будет продолжать ругать, пока он не сможет рационально обсудить проблему. Или может сказать что-то вроде: «Я больше не буду обсуждать эту проблему с тобой наедине. Я буду говорить только в присутствии консультанта». Или: «Если ты снова начнешь на меня кричать, я пойду к Лауре». Мужу с расточительной женой нужно аннулировать кредитные карты или сказать ей, что она должна найти вторую работу, чтобы оплачивать счета. Один из супругов должен позволить неконтролируемой половинке страдать от последствий своих действий.

Один мой знакомый решил заставить свою жену страдать от последствий ее хронических опозданий. Он жаловался и жаловался жене на ее опоздания, но безрезультатно. Наконец, понял, что не может изменить ее, а может изменить только свою реакцию. Устав терпеть последствия ее поведения, он решил «вернуть» их жене.

Однажды вечером они собирались пойти на банкет. Муж не хотел опаздывать. Он заранее сказал, что хочет прийти вовремя, и если супруга не будет готова к 18:00, уйдет без нее. Жена опоздала, и он ушел. Когда муж вернулся домой в тот вечер, она закричала: «Как ты мог уйти без меня!» Он объяснил, что очень огорчен тем, что пришлось идти одному, но не хотелось пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов супруга поняла, что ее опоздания отражаются на ней, а не на нем, и изменилась.

Эти действия не манипулятивные. Это примеры того, как человек проявляет самоконтроль и ставит границы по отношению к себе. Естественные последствия ложатся на плечи ответственной стороны.

Ранее мы говорили об ответственности за себя и ответственности перед другими. Приведенные примеры показывают, что люди, устанавливающие ограничения, проявляют самоконтроль и ответственность за себя. Они несут ответственность и перед своим партнером, вступая с ним в конфронтацию. Установление границ – это акт любви в браке. Связывая и ограничивая зло, они защищают добро.

Принятие на себя ответственности за чей-то гнев, недовольство и разочарование, уступка требованиям или контроль поведения разрушают любовь. Вместо того чтобы брать на себя ответственность или спасать любимых людей, уступая им в требованиях или контролируя их поведение, мы должны проявлять ответственность перед ними: противостоять злу, когда его видим. Это и есть настоящая любовь к партнеру и браку. Наиболее ответственное поведение, как правило, оказывается самым трудным.

Мы рассмотрели неспособность изменить другого человека. Жалующийся супруг, по сути, поддерживает проблему. Принятие человека таким, какой он есть, уважение к его выбору быть таким, а затем соответствующие последствия – вот лучший путь. Когда мы поступаем таким образом, мы используем власть, которая у нас есть, и перестаем пытаться использовать власть, которой нет ни у кого. Сравните эти способы реагирования:

Все это примеры того, как взять власть над собой, которую вы действительно имеете, и отказаться от попыток иметь власть над другими.

Закон оценки

Когда вы вступаете в конфронтацию с супругом и начинаете устанавливать границы, партнеру может быть больно. Оценивая боль, которую причиняет установление границ, помните, что любовь и границы идут рука об руку. Будьте ответственны перед тем, кто испытывает боль, действуйте с любовью.

Мудрые и любящие супруги принимают границы и ответственно относятся к ним. Контролирующие и эгоцентричные супруги реагируют гневно. Помните, что граница всегда касается вас, а не другого человека. Вы не требуете от супруга делать что-то – даже уважать ваши границы. Устанавливая границы, вы говорите, что будете или не будете делать. Только такие границы могут быть соблюдены, поскольку вы контролируете себя. Не путайте границы с новым способом контроля над супругом. Все как раз наоборот. Это отказ от контроля и начало любви. Вы отказываетесь от попыток контролировать супруга и позволяете ему взять на себя ответственность за его поведение.

Закон раскрытия

В браке, как ни в каких других отношениях, очень важна необходимость раскрытия своих границ. Пассивные границы, такие как уход, триангуляция, обиды, интрижки и пассивно-агрессивное поведение, чрезвычайно разрушительны для отношений. Пассивные способы продемонстрировать людям, что они не имеют над вами контроля, никогда не приводят к близости. Они не показывают, кто вы есть на самом деле – только отдаляют.

О границах необходимо сообщать сначала словами, а затем и действиями. Они должны быть четкими и строгими. Вспомните типы границ, которые мы перечислили ранее: кожа, слова, истина, физическая и эмоциональная дистанции, время, другие люди, последствия. Все они должны соблюдаться и проявляться в разное время в браке.

Кожа. Каждый из супругов должен уважать границы физического тела другого. Нарушение физических границ может варьировать от обидных проявлений привязанности до физического насилия. В Библии говорится, что муж и жена имеют «власть» над телом друг друга (1 Кор. 7:4–6). Это взаимная власть, которая дается свободно. Нужно всегда помнить принцип Иисуса: «Относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе».

Слова. Ваши слова должны быть ясными и произнесенными в любви. Говорите супругу прямо. Говорите «нет». Не используйте пассивное сопротивление. Не дуйтесь и не отстраняйтесь. Скажите что-нибудь вроде: «Меня это не устраивает. Я не хочу этого. Я не буду».

Истина. Павел говорит: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Честное общение всегда лучше. В том числе и тогда, когда человек не знает, что нарушает одну из Божьих норм. Вы должны с любовью сообщать супругу правду о своих чувствах и обидах.

Физическая дистанция. Когда вам нужно уединиться, скажите об этом супругу. Иногда каждому нужно свое пространство, чтобы набраться сил или установить ограничения. В любом случае супруг не должен гадать, почему вы какое-то время не хотите его рядом. Говорите четко, чтобы он не чувствовал, будто его наказывают, но знал, что испытывает последствия своего неконтролируемого поведения (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9–13).

Эмоциональная дистанция. Если вы находитесь в проблемном браке, где ваш партнер, например, изменил, может понадобиться эмоциональное пространство. Выжидать, чтобы снова довериться, – это разумно. Вам необходимо убедиться в том, что партнер действительно раскаивается, а ему – понять, что поведение имеет свою цену. Он может воспринять это как наказание, но Библия учит, что мы должны судить о человеке по его поступкам, а не по словам (Иак. 2:14–26). Кроме того, раненое сердце требует времени для заживления. Нельзя торопиться возвращаться на доверительную позицию с оставшейся обидой. Ее необходимо обнажить, рассказать о ней. Если вам больно, вы должны признать свою боль.

Время. Каждому из супругов необходимо время для отдыха от отношений. Не только для установления ограничений, как мы уже говорили выше, но и для себя. У жены из Притч (гл. 31) есть своя жизнь, она много чем занята. То же самое можно сказать и о муже. У каждого есть свое время для того, чтобы заниматься любимым делом и встречаться с друзьями.

Многие пары испытывают проблемы со временем. Они чувствуют себя покинутыми, когда один хочет побыть отдельно. В действительности супруги нуждаются в разлуке, которая заставляет их осознать необходимость быть снова вместе. Муж и жена в здоровых отношениях дорожат пространством друг друга.

Другие люди. Некоторые супруги нуждаются в поддержке других людей, чтобы установить границы. Если они никогда не умели постоять за себя, им нужна помощь друзей и церкви, чтобы научиться этому. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и проводить границы, обратитесь за помощью за пределы вашего брака. Однако не ищите поддержки у представителей противоположного пола, это может привести к измене. Просите помощи в рамках отношений, которые имеют встроенные границы, например у консультантов или в группах поддержки.

Последствия. Четко информируйте о последствиях и строго следите за их соблюдением, как обещали. Заранее оговоренные последствия и их соблюдение дают вашему супругу возможность выбора: хочет ли он или она, чтобы последствия наступили. Поскольку люди контролируют свое поведение, они могут контролировать и его последствия.

Покорность

Всякий раз, когда мы говорим, что жена должна устанавливать границы, кто-то спрашивает о библейской идее покорности. Ниже приводится не полный трактат о покорности, а некоторые общие вопросы, которые следует иметь в виду.

Во-первых, подчиняться должны не только жены, но и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Подчинение – это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены выбирают подчиняться мужьям, а мужья выбирают подчиняться женам.

Отношения Христа с Церковью – иллюстрация того, как должны строиться отношения между мужем и женой: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее, чтобы освятить Ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить Ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы Она была свята и непорочна» (Еф. 5:24–27).

Первый вопрос, который необходимо задать: какова природа супружеских отношений? Похожи ли отношения супругов на отношения Христа с Церковью? Есть ли у жены свобода выбора? Или она рабыня «под законом»? Многие проблемы в браке возникают тогда, когда муж пытается держать жену «под законом» и она испытывает все те эмоции, которые, согласно Библии, приносит закон: гнев, вину, незащищенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4).

Свобода – это один вопрос, который необходимо исследовать, а благодать – другой. Полны ли отношения супругов благодати и безусловной любви? Находится ли жена в положении без «осуждения», как Церковь (Рим. 8:1), или же муж не в состоянии «отмыть» ее от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие Послание к ефесянам, гл. 5, превращают своих жен в рабынь, осуждая их за неподчинение. Если жена навлекает на себя гнев или осуждение за неподчинение, то это не христианский брак, исполненный благодати, а брак «по закону».

Часто в таких ситуациях муж пытается заставить жену сделать то, что причиняет ей боль или лишает воли. Оба эти действия являются грехом против него самого. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28–29). Исходя из этого, идея рабского подчинения невозможна. Христос никогда не лишает нас воли и не просит сделать что-то обидное. Он никогда не переходит границы дозволенного. Он никогда не использует нас как объект. Христос «отдал себя» за нас. Он заботится о нас, как о своем собственном теле.

Мы еще не встречали ни одной «проблемы подчинения», основу для которой не создал бы контролирующий муж. Когда жена начинает устанавливать четкие границы, недостаток христианства в контролирующем муже становится очевидным, поскольку его незрелому поведению больше не потворствуют. Вторая половина сталкивается с правдой и устанавливает библейские границы для обидного поведения. Часто после этого муж начинает взрослеть.

Вопрос баланса

– Я не могу заставить его проводить со мной время. Все, что он хочет делать, – ходить с друзьями на спортивные соревнования. Он не желает меня видеть, – жаловалась Мередит.

– Что вы на это скажете? – спросил я ее мужа.

– Это не совсем так, – ответил Пол. – Такое ощущение, что мы одно целое. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Ждет у двери, чтобы поговорить, когда я прихожу домой. У нее расписаны все наши вечера и выходные. Это сводит меня с ума. Поэтому я стараюсь отлучиться и пойти поиграть в гольф.

– Как часто вы стараетесь выходить из дома?

– В любое время, когда могу. Примерно два вечера в неделю и один выходной.

– Что вы делаете в это время? – спросил я Мередит.

– Жду, когда он вернется домой. Я очень скучаю по нему.

– Разве у вас нет ничего, чем бы вы хотели заняться?

– Нет. Моя семья – это моя жизнь. Я живу ради нее. Ненавижу, когда мужа нет и мы не можем провести время вместе.

– Вы не все время вместе, – сказал я. – И когда разлучаетесь, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы – страдание. Можете ли вы исправить этот дисбаланс?

– Что вы имеете в виду под «дисбалансом»? – спросила она.

– В каждом браке две составляющие – единство и раздельность. В хорошем браке партнеры несут равную нагрузку по обеим составляющим. Допустим, есть 100 пунктов единства и 100 пунктов раздельности. В хороших отношениях один партнер выражает 50 пунктов единства и 50 пунктов раздельности. Другой делает то же самое. Они оба делают что-то сами по себе, и это порождает взаимное стремление. Совместность порождает потребность в раздельности. Но в ваших отношениях вы разделили по-другому. Вам нужны все 100 пунктов совместности, ему – 100 пунктов раздельности. Если вы хотите, чтобы он двигался к вам, – продолжал я, – нужно отодвинуться от него и создать пространство для того, чтобы заскучать. Я не думаю, что сейчас у Пола есть шанс соскучиться по вам. Вы постоянно преследуете его, он отворачивается, чтобы оставить себе пространство. Если бы у каждого было свое пространство, у него появилось бы место для тоски, он стал бы стремиться к вам.

– Совершенно верно, – вклинился Пол. – Дорогая, это как тогда, когда ты получала диплом об окончании университета и часто уезжала. Помнишь? Я так хотел тебя увидеть. Теперь у меня нет возможности скучать по тебе. Ты всегда рядом.

Мередит не хотела соглашаться с моим мнением, но стремилась вместе с Полом найти способы привнести баланс в их супружеские отношения.

Баланс – это то, что Бог заложил в каждую систему. В браке необходимо уравновесить многие аспекты: власть, силу, единство, секс и т. д. Проблемы возникают тогда, когда один из супругов властен, другой – бессилен, один требует единства, другой – раздельности, один хочет секса, другой – воздержания. В каждом случае пара достигает равновесия, но это не взаимное равновесие.

Границы помогают создать взаимный баланс вместо раздельного, держат друг друга в ответственности. Если кто-то не имеет границ и начинает, например, создавать все условия для единения в отношениях, он находится на пути к созависимости или еще хуже: другой будет желать противоположного – разделения. Границы же позволяют партнерам нести ответственность через последствия и делают баланс взаимным.

Проповедник в книге Екклесиаста говорит: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях существуют уравновешенные полярности. Если вы оказываетесь в неравных отношениях, возможно, вам не хватает границ. Установление границ может устранить дисбаланс. Например, когда Пол устанавливает границы для требований Мередит, он заставляет ее стать более независимой.

Решение

Зачастую легко увидеть проблему, но трудно сделать выбор, который приведет к изменениям. Давайте рассмотрим шаги к личностным изменениям в супружеских отношениях.

1. Описать симптом. Прежде всего, необходимо признать наличие проблемы и согласиться предпринять действия для ее решения. Вы не решите проблему просто желанием, будь то секс, воспитание детей, отсутствие единства или трата денег. Вы должны владеть ею.

2. Определите конкретную проблему с границами. Например, симптом может заключаться в том, что один человек не хочет секса. Проблема границ может заключаться в том, что человек недостаточно часто говорит «нет» в других сферах отношений, так что семья – единственное место, где он имеет некоторую власть. Или жена может чувствовать, что не обладает достаточным контролем в сексуальной сфере. Она может чувствовать себя бессильной. Ей может казаться, что ее выбор не уважают.

3. Найдите истоки конфликта. Вероятно, это не первые отношения, в которых возникает проблема границ. Скорее всего, вы научились вести себя подобным образом в значимых отношениях в семье происхождения. Определенные страхи, сформировавшиеся в тех отношениях, все еще действуют. Вам необходимо определить эти изначальные проблемы. Возможно, нужно перестать путать своего родителя с супругом. Ни в каких других отношениях конфликты родителей не повторяются так часто, как в супружеских отношениях.

4. Принимайте хорошее. Этот шаг предполагает создание системы поддержки. Помните: «Границы не строятся в вакууме». Прежде чем устанавливать границы, вам необходима поддержка. Страх быть покинутым удерживает многих людей от установления границ. Это может быть группа по борьбе с созависимостью, психотерапевт, консультант по вопросам брака или пастор.

Не устанавливайте границы в одиночку. Не потому, что боитесь, а потому что правильный выход – это поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк. 4:12). Границы – как мышцы. Их нужно укреплять в надежной системе поддержки и давать им возможность расти. Если вы попытаетесь взвалить на себя большой груз слишком быстро, мышцы могут порваться или растянуться. Обратитесь за помощью.

5. Практикуйтесь. Практикуйте новые границы в безопасных отношениях – среди тех, кто любит вас безоговорочно. Скажите хорошему другу «нет», если не можете пообедать с ним. Дайте знать, когда ваше мнение расходится с его мнением, просто дайте что-то, не ожидая ничего взамен. По мере того как вы будете практиковать установление границ в безопасных отношениях, ваша способность устанавливать границы в браке станет расти.

6. Скажите «нет» плохому. Установите ограничения в браке: нужно противостоять оскорблениям, говорить «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о слугах, которым хозяин доверил золото. Рост невозможен без риска и противостояния страху. Быть успешным не так важно, как попробовать сделать шаг вперед.

7. Прощайте. Не прощать – значит не иметь границ. Непрощающие люди позволяют другим людям управлять ими. Освободить людей, причинивших вам боль, от старого долга – значит перестать чего-то от них хотеть. Это освобождает и вас. Прощение может привести к активному поведению в настоящем вместо пассивных желаний из прошлого.

8. Станьте проактивным. Вместо того чтобы позволять кому-то контролировать ситуацию, определите, что хотите сделать, наметьте свой курс и придерживайтесь его. Решите, каковы ваши границы, в чем вы позволите себе участвовать, чего больше не потерпите, какие последствия установите. Определите все заранее, чтобы быть готовыми отстаивать свои границы, когда придет время.

9. Научитесь любить в свободе и ответственности. Помните о цели границ: любовь, исходящая из свободы. Это и есть истинное самоотречение Нового Завета. Когда вы контролируете себя, вы можете отдавать и жертвовать ради близких, а не поддаваться разрушительному поведению и эгоцентризму. Такая свобода позволяет отдавать так, чтобы это приносило плоды. Помните: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13). Это и есть исполнение закона Христа – служить друг другу. Но это должно быть сделано на основе свободы, а не безграничного подчинения.

Установление и соблюдение твердых границ в отношениях с супругом может привести к гораздо большей близости. Но устанавливать границы нужно не только с супругом, но и с детьми. И начать это никогда не поздно.

ШЕННОН ПЛАКАЛА. Молодая мать двух дошкольников не была злой и уж тем более жестокой. Однако неделю назад она взяла на руки трехлетнего Ноя и встряхнула его. Сильно. Она кричала на него. Громко. Это было не в первый раз, но сегодня Шеннон чуть не навредила ребенку физически. Она сильно испугалась.

Пережитое настолько потрясло Шеннон и ее мужа Майкла, что они позвонили и договорились со мной о встрече. Шеннон было очень стыдно, она чувствовала вину, избегая смотреть мне в глаза, когда рассказывала о случившемся.

До того как Шеннон потеряла контроль, прошло несколько ужасных часов. Ссора с мужем во время завтрака, и Майкл ушел на работу, не попрощавшись. Потом годовалая Софи рассыпала хлопья по полу, а Ной решил сделать все, что ему запрещали. Потянул кота за хвост, сумел открыть входную дверь, выбежал во двор, размазал губную помаду Шеннон по белой стене столовой и столкнул Софи на пол.

Вид плачущей Софи, лежащей на полу, и довольного Ноя – это было последней каплей. Шеннон в порыве бросилась к сыну. Дальнейшая история вам известна.

Когда она немного успокоилась, я спросил Шеннон, как они с Майклом обычно воспитывают Ноя.

– Мы не хотим оттолкнуть сына или подавить его волю, – начал Майкл. – Это так… так… негативно. Поэтому мы пытаемся его образумить. Иногда предупреждаем, что он не получит мороженого. Иногда стараемся хвалить за хорошие поступки. А иногда пытаемся не обращать внимания на плохое поведение – может быть, он перестанет себя так вести.

– Не выходит ли он за рамки?

Оба родителя кивнули.

– Вы не поверите, – сказала Шеннон. – Он как будто не слышит нас. Ной продолжает делать все, что ему вздумается, до тех пор, пока кто-нибудь из нас не накричит на него. Думаю, у нас просто проблемный ребенок.

– Проблема, конечно, есть, – ответил я. – Но, возможно, Ной был приучен не реагировать ни на что, кроме неконтролируемой ярости. Давайте поговорим о границах и детях…

Границы важны во многих сферах. Но важнее всего – в воспитании. То, как мы формируем границы детей, окажет огромное влияние на их характер. На их систему ценностей, на их успехи в школе. На то, каких друзей они найдут, на выбор мужа или жены. И на их карьеру…

На самом глубоком уровне «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). Он желает общения с нами от утробы матери до могилы: «Любовью вечною я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любящая природа Бога активна. Любовь приумножает себя. Но любящий Бог – также и волевой Творец. Он хочет наполнить Свою Вселенную существами, которые заботятся о Нем и друг о друге.

Семья – ячейка общества, которую Бог придумал для того, чтобы наполнить мир своими представителями. Это место для воспитания и развития детей, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы создать свои семьи и умножить образ Бога в окружающих.

Сначала Бог избрал в качестве своих детей народ Израиля. Однако после его многовековой строптивости Бог выбрал Церковь: «Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христово выполняет ту же роль, что и Израиль, – умножает Божью любовь.

Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10). Верующие – «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы должны «знать, как до́лжно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).

Эти и многие другие отрывки показывают нам, как Бог думает о семье. Он отец. Ему нравится Его работа. Библейский образ помогает нам понять, что воспитание детей – важнейшая часть проявления Бога на нашей планете в наших собственных малышах.

Бог, как добрый родитель, хочет помочь нам, Своим детям, вырасти. Он желает видеть нас совершенными, «в меру полного возраста Христова» (Еф. 4:13). Помогая взрослеть, Он учит нас быть ответственными за собственную жизнь.

То же самое происходит и с нашими детьми. Самое важное, что родители могут дать детям, – чувство ответственности. Оно формирует привязанность к другим людям, а также умение говорить и принимать «нет». Ответственность – ценный дар.

Все мы сталкивались с людьми среднего возраста, у которых границы как у полуторагодовалого младенца. Они устраивают истерики или обижаются, когда другие пытаются их в чем-то ограничить. Или просто уступают и подчиняются другим, лишь бы сохранить мир. Помните, что эти взрослые действительно были детьми. Они давно научились либо бояться границ, либо ненавидеть их. Процесс переучивания взрослых людей очень трудоемок.

Однажды мудрая мать взрослых детей наблюдала, как ее младшая подруга мучилась со своим ребенком. Ребенок отказывался вести себя как положено. Молодая женщина чуть не сходила с ума. Согласившись с тем, что нужно заставить ребенка самостоятельно сидеть на стуле, пожилая женщина сказала: «Верно. Приучи ребенка к дисциплине сейчас, и тогда тебе будет легче, когда он станет подростком».

Формирование границ у детей младшего возраста – это профилактика. Если мы рано научим детей быть ответственными, устанавливать границы и уметь откладывать удовольствия на потом, то последующие годы жизни будут более спокойными. Чем позже мы начинаем, тем тяжелее и нам, и им.

Если ваши дети уже подростки, не падайте духом. Это означает, что формирование границ будет встречать большее сопротивление. По мнению подростков, границы им не очень-то и нужны. Вам придется потратить больше времени на работу с ними, заручиться поддержкой друзей и усердно молиться! Далее мы рассмотрим разные этапы детства и научимся ставить конкретные задачи по формированию границ на каждом из них.

Работа по формированию границ у детей – это работа по обучению ответственности. Объясняя им пользу границ ответственности, мы учим их самостоятельности – готовим их к решению задач взрослой жизни.

В Библии много говорится о роли границ в воспитании детей. Обычно мы называем это дисциплиной. Еврейские и греческие слова, которые ученые переводят как «дисциплина», означают «обучение». Такое обучение имеет как позитивные, так и негативные аспекты.

Позитивная дисциплина – это инициативность, профилактика (недопущение) и наставление. Позитивная дисциплина – воспитание детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Негативные аспекты дисциплины – это исправление, наказание и последствия. Негативная дисциплина проявляется, когда дети страдают от результатов своих действий, получая урок ответственности: «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10).

Правильное воспитание детей предполагает как профилактическое воспитание, так и исправимые последствия. Например, вы говорите 14-летней дочке, что она должна ложиться спать в 22.00. «Это нужно для того, чтобы ты выспалась и была бодрой в школе», – объясняете вы, используя позитивную дисциплину. Но девочка ложится в 23.30. На следующий день вы говорите: «Раз не легла вовремя, ты не можешь сегодня пользоваться телефоном или компьютером». Вы применили негативную дисциплину.

Почему как позитивная, так и негативная дисциплина необходимы для развития хороших границ? Потому что Бог использует практику проб и ошибок, чтобы помочь нам вырасти. Мы становимся взрослыми, учась на каждой ошибке, получая информацию и делая лучше в следующий раз.

Практика необходима во всех сферах жизни: когда мы учимся кататься на лыжах, писать сочинение или работать на компьютере. Нужна она и в развитии глубоких любовных отношений, и в изучении Библии. Это верно для духовного и эмоционального роста: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика важна для обучения границам и ответственности.

Дисциплина – внешняя граница, которая нужна для развития внутренних границ в наших детях. Она обеспечивает их безопасность до тех пор, пока дети не станут достаточно сильны характером, чтобы больше не нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда дает им крепкий внутренний стержень и умение быть ответственными.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание – это плата за проступок. С юридической точки зрения это оплата штрафа за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Это не лучший учитель. Цена слишком высока: «Ибо возмездие за грех – смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание не оставляет места для ошибок.

Дисциплина – это иное. Это не плата за проступок, а естественный закон Бога: наши поступки влекут за собой последствия. Дисциплина – не наказание. Бог уже не наказывает нас. Наказание закончилось на Кресте для всех, кто принял Христа как Спасителя: «Он грехи наши вознес Телом Своим на древо» (1 Петр. 2:24). Страданиями Христа мы расплатились за наши проступки.

Дисциплина и наказание по-разному соотносятся со временем. Наказание оглядывается назад: оно направлено на то, чтобы расплатиться за злодеяния, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа были платой за наш грех. Дисциплина смотрит вперед. Уроки, которые мы извлекаем из дисциплины, помогают нам не повторять тех же ошибок: «Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней, а сей – для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Как это помогает нам? Дает возможность совершать ошибки без страха осуждения, без опасения потерять отношения: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). Свобода Креста позволяет нам не платить высокую цену без необходимости. Единственная опасность – это последствия, а не изоляция и осуждение.

Возьмем, к примеру, мать, которая говорит своему десятилетнему ребенку: «Еще раз напроказничаешь, я тебя не буду любить». Подросток оказывается в безвыходной ситуации. Он может либо взбунтоваться и потерять самые важные для него отношения, либо подчиниться и притвориться послушным, не получив возможности отработать навыки конфронтации. А теперь сравните этот ответ с таким: «Я никогда не перестану любить тебя. Но если ты будешь плохо себя вести, то останешься на три дня без компьютера». Отношения остаются. Осуждения нет. А ребенок может выбрать ответственность или страдания от последствий своего поступка – без риска потерять любовь и безопасность. Эта безопасная практика – путь к зрелости, к тому, чтобы научиться есть «твердую пищу».

Навык формирования границ выполняет несколько важных функций, которые будут полезными на протяжении всей жизни.

Есть ли кто – то беспомощнее младенцев? Они не могут позаботиться о себе. Бог задумал период новорожденности как средство, позволяющее матери и отцу сблизиться со своим ребенком. Родители знают, что без ежеминутной заботы он не выживет. Их энергия выливается в прочную привязанность, благодаря которой дитя учится чувствовать себя в безопасности в этом мире.

Однако Божья программа взросления на этом не заканчивается. Мама и папа не могут всегда быть рядом, постоянно заботиться и защищать ребенка. Когда дети вырастают, им приходится делать это самим. Границы – наш способ защитить и уберечь душу. Они предназначены для того, чтобы общаться с хорошими людьми и избегать плохих. И такие навыки, как умение говорить «нет», быть правдивым и сохранять физическую дистанцию, должны быть развиты в семье, чтобы ребенок мог взять на себя ответственность за самозащиту.

Вот два 12-летних мальчика. Джек разговаривает с родителями за обеденным столом: «Ребята предложили покурить с ними травку. Я сказал, что не хочу, а они обсмеяли меня. Ну а я назвал их тупыми. Некоторые из них мне нравятся, но если они считают, что я тоже должен курить, наверное, это не друзья».

Тайлер приходит из школы с красными глазами, невнятной речью и нарушенной координацией. Когда обеспокоенные родители спрашивают его, в чем дело, он пытается увильнуть, но в итоге произносит: «Все так делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

И Джек, и Тайлер – выходцы из христианских семей, в которых царят любовь и приверженность библейским ценностям. Почему же они выросли такими разными? Семья Джека допускала разногласия между родителями и ребенком, учила его устанавливать границы даже с ними. Мама брала на руки двухлетнего Джека, когда он начинал капризничать. Но когда он просил немного отдохнуть, ставила его на пол, несмотря на порыв удержать, и говорила: «Хочешь поиграть в машинки?»

Отец Джека придерживался той же философии. Занимаясь с сыном борьбой, он следил за его возможностями. Когда Джек уставал, он мог сказать: «Хватит, папа», и они переходили к другой игре.

Джек прошел практику по установлению границ. Он учился тому, что может сказать «нет», когда ему страшно, когда испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить. Это маленькое слово дало ему ощущение власти над своей жизнью. Оно выводит его из положения беспомощности или уступчивости. Джек мог сказать «нет», не получив в ответ гнев, обиду или манипуляцию, например: «Но, Джек, мама хочет тебя сейчас обнять». Он с младенчества усвоил, что его границы – это хорошо, их можно использовать для самозащиты. Он научился сопротивляться тому, что ему не нравится.

Отличительная черта семьи Джека – возможность не соглашаться. Джек может поспорить с родителями, доказывая, что нужно ложиться спать позже. Родители не наказывают сына. Напротив, выслушивают его доводы и, если это кажется правильным, меняют свое мнение. Если же нет, то сохраняют свои границы.

Джек имеет право голоса в некоторых семейных делах. Когда обсуждается, что делать вечером, родители выслушивают его мнение о том, стоит ли пойти в кино или поиграть в мяч. Можно ли считать это семьей без ограничений? Нет! Это семья, которая серьезно относится к установлению границ – как к навыку, который необходимо развивать в детях.

Эта практика помогла сопротивлению в «лукавые дни» (Еф. 5:16), когда друзья Джека просили его покурить. Почему Джек смог отказаться? Потому что к тому времени у него уже было десять или одиннадцать лет практики не соглашаться с важными для него людьми, не теряя их любви. Он не боялся, что его бросят, если пойдет против друзей. Ведь он много раз делал это в семье.

Тайлер – выходец из иной семьи. На любое его несогласие мама обижалась: «Как ты можешь отказать маме, которая тебя любит?» Его отец сердился и говорил: «Не разговаривай со мной, мистер». Мальчик быстро понял: чтобы добиться своего, нужно выглядеть уступчивым. Внешне он демонстрировал твердое «да», соглашаясь со взрослыми. Свои мнения по поводу того или иного вопроса (ужин, ограничение времени в соцсетях, занятия в церкви, одежда) он держал глубоко внутри.

Однажды, когда Тайлер попытался сопротивляться объятиям матери, она тут же отстранилась, оттолкнув его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранил чувства своей матери». День за днем его учили не устанавливать границы дозволенного.

В результате усвоенной безграничности Тайлер кажется довольным, уважающим родителем сыном. Однако подростковый возраст – словно лакмусовая бумажка: в это время мы узнаем, какой характер заложен в наших детях. Тайлер сдался, поддался давлению друзей. Стоит ли удивляться, что первый, кому он сказал «нет» в двенадцать лет, – его родители? Обида и годы отсутствия границ начали разрушать то покладистое, легко живущее ложное «я», которое он создал, чтобы выжить.

На сеансе групповой терапии стало тихо, когда я задал Дженис вопрос: «Что вам нужно?» Она растерялась и задумалась.

Дженис только что рассказала о неделе болезненных потерь: муж сделал шаг к разводу, дети вышли из-под контроля, работа оказалась под угрозой. На лицах участников группы, которые работали над вопросами привязанности и безопасности, отразилось беспокойство. Однако никто не знал, как помочь. Поэтому, задавая вопрос, я спрашивал за всех нас. Но Дженис не могла ответить.

Это было типично для нее. Дженис провела большую часть детства, принимая на себя ответственность за чувства родителей. Миротворец в доме, она всегда сглаживала взъерошенные перья одного из родителей успокаивающими словами типа: «Мама, я уверена, что папа не хотел на тебя кричать – у него был тяжелый день».

Результат такой небиблейской ответственности перед своей семьей сказался во взрослой жизни: чувство чрезмерной ответственности за других и отсутствие внимания к собственным потребностям. У Дженис работал радар для обнаружения чужой боли, но радар, направленный в ее сторону, был сломан. Неудивительно, что она не смогла ответить на мой вопрос: Дженис не понимала своих собственных, данных Богом, законных потребностей. У нее не было словаря для такого мышления.

Однако у этой истории есть счастливый конец. Одна из участниц группы сказал: «На твоем месте мне бы хотелось знать, что люди, собравшиеся в этой комнате, не считают меня неудачницей, хотят заботиться обо мне, молиться за меня и позволят обращаться к ним за поддержкой».

Глаза Дженис наполнились слезами. Сопереживание подруги тронуло ее, и она позволила утешению, которое исходит от других, получивших утешение, занять свое место внутри нее (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй плод развития границ в наших детях: способность брать на себя ответственность за собственные нужды. По замыслу Бога, мы должны понимать, когда голодны, одиноки, в беде, перегружены или нуждаемся в передышке, и затем проявлять инициативу, чтобы получить то, что нужно. Писание показывает, что Иисус понял это, когда оставил толпу людей в лодке во время великого служения и нужды: «ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда» (Мк. 6:31).

Границы играют в этом процессе первостепенную роль. Наши границы создают духовное и эмоциональное пространство, обособленность от других. Это позволяет слышать и понимать наши потребности. Без прочного ощущения границ становится трудно отфильтровать свои потребности от потребностей других. В отношениях возникает слишком много статичности. Когда детей удается научить испытывать собственные потребности, а не чужие, они получают реальное преимущество в жизни. Им легче избежать выгорания, которое возникает из-за отсутствия заботы о себе.

Как мы можем помочь нашим детям ощутить индивидуальные потребности? Лучшее, что могут родители, – поощрять словесное выражение этих потребностей, даже если они не «вписываются в семейный поток».

Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых вы можете помочь своим детям.

• Позволяйте им говорить о своем гневе.

• Позволяйте им выражать горе, утрату или печаль, не пытаясь их подбодрить и отговорить от своих чувств.

• Поощряйте их задавать вопросы, а не считать, что ваши слова эквивалентны Писанию (для этого нужны очень надежные родители).

• Спрашивайте о том, что они чувствуют, когда кажутся изолированными или расстроенными. Помогайте выразить словами негативные чувства. Не пытайтесь поддерживать легкую атмосферу, чтобы создать ложное ощущение сотрудничества и семейной близости.

КОГДА В ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЕ мы изучали Адама и Еву, я узнал, что грехопадение – это начало всего «плохого». В тот день я пришел домой и сказал маме: «Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убираться в своей комнате!»

Работать в восемь лет было неинтересно, а раз неинтересно, значит, плохо. А раз плохо, значит, виноват Адам. Простая теологическая теория для подростка. Но это была юношеская ересь. Работа существовала и до грехопадения, она всегда была частью Божьего плана для человечества. Бог планировал, что люди будут делать две вещи: обладать и владычествовать (Быт. 1:28). «Подчинят себе землю и будут управлять ею», – это очень похоже на работу!

Но поскольку Эдем был раем, наши трудности с работой возникли позже, после грехопадения. Бог сказал Адаму: «…проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт. 3:17–19).

Другие аспекты грехопадения также повлияли на работу. Первый – тенденция к перекладыванию ответственности. В предыдущих главах мы говорили о проблеме нежелания брать на себя ответственность за то, что нам принадлежит. Это началось еще в саду, когда Адам и Ева попытались переложить вину за свой первородный грех на другого. Адам обвинил Еву, Ева обвинила змея (Быт. 3:11–13). Они отказывались от своей ответственности, пытались отвлечь внимание от себя. Тенденция обвинять другого – одна из ключевых проблем в работе.

Грехопадение также разделило любовь и труд. До него Адам был связан с любовью Бога и работал из этого состояния любви. После грехопадения он не был мотивирован совершенной любовью, но должен был трудиться по закону проклятия падшего мира. Движимое любовью «хочу» превратилось в движимое законом «надо».

Павел говорит нам, что законное «должен» усиливает наше желание бунтовать (Рим. 5:20), вызывает гнев на то, что мы «должны» делать (Рим. 4:15), и побуждает нас к неправильным поступкам (Рим. 7:5). Все это приводит к тому, что человек не способен брать на себя ответственность и эффективно работать, владея своими талантами и выбором. Неудивительно, что у нас возникают проблемы с работой.

В этой главе мы хотим рассмотреть, как границы могут помочь решить многие проблемы, связанные с трудом, а также быть более счастливым и реализованными на своей должности.

Христиане часто смотрят на работу с искаженной точки зрения. Мы склонны считать работу светской, если не работаем «в служении». Однако такой взгляд искажает библейскую картину. Все мы – не только профессионалы в области служения – обладаем дарами и талантами, которые привносим в жизнь человечества. У каждого из нас есть призвание к служению. Где бы мы ни работали, что бы мы ни делали, мы должны делать это «для Господа» (Кол. 3:23).

Иисус использовал притчи о труде, чтобы научить нас духовному росту. В этих притчах речь идет о деньгах, о выполнении заданий, о верном управлении работой, о честном эмоциональном отношении к ней. Все они учат развитию характера в контексте взаимоотношений с Богом и другими людьми, трудовой этике, основанной на любви к Богу.

Труд – это духовная деятельность. В своей работе мы действуем по образу и подобию Бога, который сам труженик, руководитель, творец, разработчик, управитель и целитель. Быть христианином – значит быть соработником с Богом в сообществе человечества. Отдавая другим, мы обретаем истинную самореализацию.

Новый Завет учит, что работа дает нечто большее, чем временное удовлетворение и вознаграждение на земле. Это место, где мы развиваем свой характер, готовясь к работе, которую будем выполнять вечно. Исходя из этого, давайте рассмотрим, как установление границ на рабочем месте помогает в духовном росте.

Отсутствие границ создает проблемы на рабочем месте. Консультируя корпорации, я видел, что это камень преткновения многих управленческих конфликтов. Если бы люди брали на себя ответственность за установление четких границ на работе, большинство сложных ситуаций, по которым я даю консультации, не возникли бы.

Давайте посмотрим, как применение границ может решить некоторые распространенные проблемы на рабочем месте.

Проблема 1: Взваливание на себя чужих обязанностей

Ханна – административный помощник в небольшой компании, которая занимается организацией тренингов для представителей промышленности. В ее обязанности входит бронирование тренингов и ведение расписания докладчиков. Ее коллега Джек отвечает за оборудование. Он доставляет материалы на место, устанавливает аппаратуру и заказывает еду. Вместе Ханна и Джек обеспечивают проведение мероприятий.

Через несколько месяцев Ханна начала терять энергию, хотя ей очень нравилась ее новая работа. В конце концов ее подруга и коллега Линда спросила, что не так. Ханна сначала не могла понять, в чем дело. Потом осознала: дело в Джеке!

Джек просил Ханну: «Забери это для меня, пока тебя не будет» или «Пожалуйста, принеси эту коробку с материалами в мастерскую». Постепенно он перекладывал свои обязанности на Ханну.

– Ты должна перестать делать работу Джека, – сказала Линда. – Просто занимайся своим делом и не беспокойся о нем.

– А если что-то пойдет не так? – спросила Ханна.

Линда пожала плечами.

– Тогда обвинят Джека. Это не твоя ответственность.

– Джек будет сердиться на меня за то, что я не помогла, – сказала Ханна.

– Пусть, – сказала Линда. – Его гнев не сможет навредить тебе так сильно, как его плохая работа.

Поэтому Ханна начала устанавливать ограничения для Джека. Она сказала ему: «На этой неделе у меня не будет времени принести тебе материалы». А когда Джек не успел сделать все сам, Ханна сказала: «Мне жаль, что ты не сделал этого раньше, и я понимаю, что ты в затруднительном положении. Может быть, в следующий раз ты будешь лучше планировать. Это не моя работа».

Некоторые тренеры были возмущены тем, что их оборудование не было настроено, а клиенты – тем, что в перерыве не было предоставлено питание. Но босс довел проблему до ответственного лица – Джека, велел ему привести все в порядок или искать другое место. В итоге Ханне снова стала нравиться работа, а Джек стал более ответственным. А все потому, что она установила границы.

Если на вас взвалили чужие обязанности и вы испытываете обиду, необходимо взять на себя ответственность за свои чувства и понять, что в несчастье виноват не коллега, а вы сами. В этом, как и в любом другом конфликте границ, вы должны сначала взять ответственность за себя.

Затем вы должны поступить ответственно по отношению к своему коллеге. Подойдите к нему, объясните ситуацию. Когда он попросит вас сделать то, что не входит в ваши обязанности, скажите «нет» и откажитесь делать то, что он хочет. Если он рассердится за отказ, сочувствуйте его гневу, но твердо придерживайтесь своих границ. Не злитесь в ответ. Бороться с гневом с помощью гнева – значит, втянуться в его игру. Сохраняйте эмоциональную дистанцию. Объясните: «Мне жаль, если это тебя расстраивает. Но эта работа не входит в мои обязанности. Я надеюсь, у тебя все получится».

Если он продолжает спорить, скажите, что вы закончили обсуждение этой темы, но он может прийти к вам, когда будет готов поговорить о чем-то другом. Не попадайте в ловушку, оправдываясь, почему не можете выполнить работу за него. Он будет пытаться найти способ доказать, что вы должны делать его работу, а вам придется подстраиваться под его мнение об этом. На самом деле вы никому не должны объяснять, почему не хотите делать то, что не входит в ваши обязанности.

Многие чрезмерно ответственные люди, работающие рядом с недостаточно ответственными, делают хуже для своих коллег. Постоянно выручая их, они не получают удовольствия ни от работы, ни от отношений с этими людьми. Отсутствие границ вредит им самим, а также мешает развиваться окружающим. Если вы относитесь к числу чрезмерно ответственных людей, вам необходимо научиться устанавливать границы.

Однако иногда коллеге действительно нужна помощь. Вполне законно выручить ответственного человека или пойти на уступки коллеге, который использует их с пользой. Это любовь, а хорошие организации работают с любовью.

Будучи психологами в больнице, мы часто подменяли друг друга на дежурствах. Но если бы один из нас начал использовать другого в своих интересах, мы должны были бы прекратить это. Прикрывать коллегу в этот момент означало бы поддерживать плохую модель поведения.

Одолжения и жертвы – часть христианской жизни. Потворство – нет. Научитесь различать их, чтобы понять, помогает ваша помощь стать другому лучше или хуже. Библия требует ответственных действий от того, кому дается. Если через какое-то время вы этого не увидите, установите ограничения (Лк. 13:9).

Проблема 2: Слишком много сверхурочной работы

Начиная консультационную практику, я нанял для работы в офисе женщину на двадцать часов в неделю. На второй день ее работы дал ей кучу дел. Примерно через десять минут она постучала в мою дверь со стопкой бумаг в руках.

– Чем могу вам помочь, Лори? – спросил я.

– У вас есть проблема, – сказала она.

– Да? Какая? – не понял я.

– Вы наняли меня на двадцать часов в неделю, но только что дали работы на сорок. Какие двадцать вы хотели бы проработать сами?

Она была права. У меня действительно была проблема: я не справлялся со своей рабочей нагрузкой. Мне пришлось бы либо тратить больше средств на помощь, либо сокращать проекты, либо нанимать кого-то еще. Но это была моя проблема, а не ее. Я должен был взять на себя ответственность и решить ее. Лори сказала мне то, о чем говорит вечная табличка: «Плохое планирование с вашей стороны не должно быть чрезвычайной ситуацией с моей стороны».

Многим начальникам не так повезло. Их подчиненные берут на себя ответственность за отсутствие планирования и никогда не устанавливают для них ограничений. Они не видят отсутствия границ, пока не становится слишком поздно, пока не теряют хорошего сотрудника из-за переутомления или выгорания. Таким начальникам нужны четкие границы, но многие сотрудники боятся их установить, как это сделала Лори, потому что им очень нужна работа или они боятся неодобрения.

Если вы находитесь в ситуации, когда выполняете много дополнительных обязанностей, потому что вам «нужна работа», то у вас проблема. Если вы работаете сверхурочно больше, чем хотите, то находитесь в рабстве у своей работы. Вы – раб, а не работник по контракту. Четкие и ответственные договоры объясняют их сторонам, что от них ожидается, и могут быть исполнены. Рабочие места должны иметь точное описание обязанностей и квалификации.

Как бы ни было трудно, вам необходимо взять ответственность за себя и предпринять меры по изменению ситуации. Вот несколько шагов, которые можно сделать.

1. Установите границы своей работы. Определите, сколько сверхурочного готовы выполнять: возможно, от вас это потребуется во время сезонных кризисов.

2. Пересмотрите свою должностную инструкцию, если таковая существует.

3. Составьте список задач, которые вам необходимо решить в ближайший месяц. Сделайте копию списка и определите приоритет для каждого пункта. Укажите в этом списке задачи, которые не входят в вашу должностную инструкцию.

4. Назначьте встречу с начальником, чтобы обсудить перегрузку работой. Вместе просмотрите список задач, которые необходимо выполнить в ближайший месяц. Попросите начальника расставить приоритеты. Если он хочет выполнения всех задач, а вы не можете сделать этого, возможно, ему придется нанять временного сотрудника для помощи. Вы также можете пересмотреть свою должностную инструкцию вместе с начальником, если считаете, что выполняете работу, которая не входит в вашу компетенцию.

В ДЕТСТВЕ Я ПРОВОДИЛ МНОГО ВРЕМЕНИ на поле для гольфа, особенно летом. Одним из постоянных игроков был доктор, который регулярно приходил туда в середине дня. Не каждый день или даже не весь день, но он проводил там так много времени, что мне казалось, будто у него не было «настоящей работы». «Довольно крутая у него работа, – подумал я, – каждый день играть в гольф».

Однажды я наконец спросил его:

– Как вы можете быть здесь, когда надо быть на работе?

– Я на работе, – сказал он, указывая на пейджер на поясе. – Я работаю на экстренных операциях, и меня вызывают, когда нужен. Больница находится всего в двух минутах езды. Поскольку со мной можно связаться, мне не надо сидеть там постоянно. Я могу приехать даже раньше, чем «скорая помощь».

«Вот это да! Как здорово! – подумал я. – Быть на работе, не находясь там. Вот такую работу я хочу иметь когда-нибудь!

САРА ПРОТЯЖНО ВЗДОХНУЛА. Уже некоторое время работая над основными вопросами границ в рамках терапии, она видела прогресс в разрешении конфликтов ответственности с родителями, мужем и детьми. Однако сегодня она столкнулась с новой проблемой.

– Я не рассказывала вам об этих отношениях раньше, хотя, наверное, стоило бы. У меня большие проблемы с границами в общении с этой женщиной. Она слишком много ест, она агрессивна, она несамостоятельна – постоянно меня подводит. Тратит мои деньги и не возвращает мне их годами.

– Почему вы раньше о ней не говорили? – спросил я.

– Потому что она – это я, – ответила Сара.

Сара признала конфликт, с которым сталкивается большинство из нас. Мы узнаем, что границы являются библейскими, начинаем устанавливать границы для других, переходить от слишком большой ответственности к достаточной. Но как мы начинаем устанавливать границы для себя? Как сказал Пого Поссум, популярный персонаж карикатуриста Уолта Келли: «Мы встретили врага, и он – это мы».

В этой главе, вместо того чтобы рассматривать контроль и манипулирование другими людьми, мы разберем свою ответственность за контроль над собственным телом (1 Фес. 4:4). Вместо того чтобы исследовать внешние конфликты, рассмотрим наши внутренние конфликты границ. Это может быть довольно сложно.

Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, нам гораздо лучше смиренно посмотреть на себя. Прислушаться к мнению людей, которым доверяем, и признаться: «Я был не прав».

Библия и психологические исследования подтверждают важную истину о здоровых, полноценных, счастливых людях: они обладают тем, что называется «самоконтролем». Послание к галатам, 5, говорит нам, что это плод Духа, который мы призваны развивать. Каждый из нас может подтвердить, что в той или иной степени испытывает трудности с самоконтролем и поддержанием хороших границ в отношениях с самим собой. Рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем, хотя, безусловно, существует и множество других, к которым применима эта концепция.

Тайный стыд Терезы становилось все труднее держать в секрете. При ее росте 184 см можно было скрыть небольшой лишний вес, но за последний год она набрала более тридцати килограммов. Тереза ненавидела себя, что сказывалось и на ее отношениях с друзьями, и на всей ее жизни.

Она чувствовала, что не может управлять собой. В ее успешной, но напряженной карьере адвоката сладости были основным источником утешения, когда казалось, что все вокруг рушится. Двенадцатичасовой рабочий день означал много одиночества, и ничто так не заполняло пустоту, как высококалорийные блюда из местных ресторанов быстрого питания. «Неудивительно, что их называют «комфортной едой», – говорила себе Тереза.

Особенно болезненным переедание делает то, что вес заметен окружающим. Многие люди с избыточным весом испытывают ненависть к себе. Как и те, кто страдает от неконтролируемого поведения, они могут чувствовать непреодолимый стыд за свое поведение, что еще больше отдаляет их от отношений и возвращает к еде.

Склонные к перееданию люди страдают от внутренней проблемы самоограничения. Для них еда служит ложной границей. Они могут использовать ее, чтобы избежать близости, набирая вес и становясь менее привлекательными. Или же, напротив, чтобы добиться ложной близости. Для переедающих комфорт от еды не так страшен, как перспектива реальных отношений, где необходимы границы.

Люди испытывают огромные проблемы с деньгами в самых разных областях, включая следующие:

• импульсивные расходы;

• небрежное составление бюджета;

• жизнь не по средствам;

• проблемы с кредитами;

• хроническое одалживание денег у друзей;

• неэффективные или несуществующие планы сбережений;

• слишком много работы, чтобы оплатить все счета;

• неоднократное спасение других людей, принимающих безответственные финансовые решения.

ОДНИ ВИДЯТ В БИБЛИИ КНИГУ ПРАВИЛ, дозволенного и недозволенного. Другие – философию жизни, принципы для мудрых. Третьи – мифологию, рассказы о природе человеческого существования и человеческой дилемме.

Безусловно Библия содержит правила, принципы и истории, объясняющие, что такое существование на Земле. Но для нас Библия – это живая книга об отношениях: Бога с людьми, людей с Богом и людей друг с другом. Это книга о Боге, который создал этот мир, поселил в нем людей, поддерживает отношения с ними, теряет эти отношения и продолжает их восстанавливать. Речь идет о Боге как Творце: мир – Его творение. О Боге как правителе: Он в конечном счете управляет Своим миром и будет управлять им. И о Боге как Искупителе: Он находит, спасает и исцеляет Своих близких, которые потеряны или находятся в рабстве.

Когда один законник спросил Иисуса, какая заповедь в Законе самая большая, Иисус ответил ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим». Это первая и наибольшая заповедь. И вторая подобна ей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37–40). Все Писание несет в себе послание любви: «Возлюби Бога и возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Но как это сделать? Любить Бога и ближнего трудно. Одна из главных причин почему – проблемы границ, которые, по сути, проблемы ответственности. Мы не знаем, кто за что отвечает, где заканчиваемся мы и начинается кто-то другой, где заканчивается Бог и начинаемся мы. Библия проясняет эти границы, чтобы мы могли понять, кто и что должен делать в этом труде любви.

В отношениях с Богом у нас есть личные границы, пределы личной собственности. Бог создал мир таким образом, что они должны соблюдаться. Он уважает наши границы, а мы должны уважать Его.

Бог делает это разными способами. Во-первых, он оставляет для нас работу, которую можем выполнить только мы. Он позволяет нам испытать болезненные последствия нашего поведения, чтобы мы изменились. Он не хочет, чтобы кто-то из нас погиб, и не получает удовольствия от нашей погибели (2 Петр. 3:9; Иез. 18:23), но Он хочет, чтобы мы изменились для нашего же блага и во славу Его. Ему очень больно, когда мы этого не делаем, но Он не спасает нас. Он хочет, чтобы мы сами справились с этим. Он не нарушит нашего желания остаться в одиночестве, хотя и будет просить вернуться к Нему.

Во-вторых, Он уважает наше «нет». Не пытается ни контролировать, ни ругать – позволяет нам сказать «нет» и идти своей дорогой. Вспомните притчу о блудном сыне, историю о богатом молодом правителе или историю Иисуса Навина и его народа. Во всех этих примерах Бог дает выбор и позволяет людям принять решение. Когда люди отказываются, Он разрешает им это и продолжает любить их. Он – дающий. И одна из вещей, которую Он всегда дает, – это выбор. Но как настоящий даритель Он дает и последствия этого выбора. Он уважает границы.

Однако многие люди не так честны, как эти библейские персонажи. Блудный сын был прям и честен: «Я не хочу делать по-твоему. Я буду делать по-своему». Мы чаще всего похожи на второго сына из притчи о двух сыновьях в винограднике (Мф. 21:28–31). Мы говорим «да», но действуем, как будто «нет». Бог предпочитает честность. «Лучше не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екк. 5:4). Нам было бы гораздо лучше, если бы мы честно сказали «нет» всему, о чем просит Бог, потому что следующим шагом может быть покаяние. Честное «нет» приведет нас к открытию того, насколько разрушительно говорить «нет» Богу, и к настоящему голоду и жажде праведности.

Джереми был членом группы поддержки, которую я вел. Он изменял своей жене, но постоянно повторял, что не хочет быть прелюбодеем. Он действительно хотел повиноваться Богу. Однако Джереми не менялся, сколько ни говорил об этом. Он хотел верить в то, что хочет измениться, но не делал для этого ничего.

Устав слушать, как сильно он хочет быть другим, я предложил ему сказать Богу и группе правду: он действительно не хочет меняться, ему нравятся его дела, и его настоящее желание – чтобы Бог забрал свои правила и ушел в другое место.

Джереми был ошеломлен, но постепенно начал понимать, что это правда. В конце концов он рассказал правду о том, что не любит Бога и на самом деле хочет заниматься тем же, чем прежде. Сначала это признание испугало его. Он отказывался от ложного представления о себе как о христианине, заботящемся о святости. Но честность показалась ему лучше, чем ложь, и что-то начало происходить.

В безопасности благодати, которая позволила ему увидеть себя настоящего, он начал сожалеть о том, кем был. Увидел пустоту в своем сердце. Когда осознал это, происходящее стало не нравиться. В нем развилась благочестивая печаль, которая приводит к покаянию, и он начал меняться. Он сказал своей любовнице, что больше не будет с ней встречаться, и дал новое обязательство жене. На этот раз Джереми говорил серьезно. Если долгие годы, произнося «да», он имел в виду «нет», то теперь наконец прямо и честно признал свое «нет» перед Богом. Только после этого стало возможным изменение.

Пока мы не осознаем свои границы с Богом, мы не сможем ни изменить их, ни позволить Ему работать с ними. Они скрыты, мы о них не рассказываем. Нужно честно признать трудности с ними, признаться в них, понимая, что это – часть вас. Тогда мы и Бог сможем встретиться с проблемой лицом к лицу.

При более глубокой честности и осознании своей истинной личности появляется возможность выразить гнев на Бога. Многие люди, отрезанные эмоционально, замыкаются в себе, так как считают, что небезопасно говорить ему о том, как на него сердятся. Пока не почувствуют гнев, они не смогут ощутить любовь, скрывающуюся за гневом от Бога.

Иов хотел полностью выразить Богу свой гнев и разочарование (Иов 13:3). Но прежде чем сделать это, он должен был убедиться в двух вещах. Он хотел, чтобы Бог отвел свою карающую руку и начал общаться с ним (ст. 21). Иов знал, что если будет уверен в отношениях, то сможет сказать Богу то, что действительно чувствует.

Мы часто боимся быть честными, потому что в наших земных отношениях небезопасно проявлять откровенность. Как и Иов, мы боимся как оставления, так и возмездия. Люди бросали нас или нападали на нас, когда мы рассказывали им о своих чувствах.

Однако будьте уверены, что Бог желает от нас искренности (Пс. 50:5). Он ищет людей, у которых будут настоящие отношения с Ним (Ин. 4:23–24). Он хочет услышать все, каким бы плохим оно ни казалось. Когда мы владеем тем, что находится в наших границах, когда мы выносим это на свет, Бог может преобразить это своей любовью.

Бог ожидает, что Его границы также будут уважаться. Когда Он делает выбор или говорит нам «нет», это Его право, Его свобода. Если мы хотим иметь с Ним настоящие отношения, мы должны уважать эту свободу. Когда мы пытаемся поставить Его в условия, когда Он «должен что-то сделать», мы испытываем Его свободу. Когда мы сердимся за то, что Он что-то не делает, мы не даем Ему свободы быть тем, кто Он есть.

Основная проблема человеческих отношений – это проблема свободы. Мы называем людей плохими, потому что они поступают не так, как мы хотим; осуждаем их за то, что они остаются самими собой, исполняя свои желания. Мы лишаем их любви, когда они делают то, что, по их мнению, лучше для них.

То же самое мы делаем и с Богом. Мы чувствуем себя вправе претендовать на Его благосклонность, как будто Он должен делать то, что мы хотим. Это детское чувство приводит к тому, что многие люди недовольны Богом так же, как недовольны родителями. Они ненавидят свободу других людей. Что вы чувствуете, когда кто-то просит об одолжении, но не дает вам свободного выбора?

Бог свободен от нас. Делая что-то для нас, Он следует своему выбору. Он не находится под принуждением, чувством вины или под манипуляцией. Он умирает за нас, потому что хочет этого. Мы можем покоиться в Его чистой любви. В Его поступках нет скрытой обиды. Его свобода позволяет Ему любить.

Многие библейские персонажи столкнулись с Божьей свободой и научились принимать ее. Принимая свободу Бога и уважая его границы, они углубляли свои отношения с Ним. Иову пришлось смириться со свободой Бога, который не стал спасать его по расписанию. Иов выразил Ему свой гнев и недовольство, и Бог вознаградил его за честность. Но, по его собственному мнению, Иов не «сделал Бога плохим». Высказывая свои претензии, он не покончил со своими отношениями с Богом. Он не понимал Бога, но позволял Ему быть самим собой и продолжал любить, даже когда очень сердился на Него. Это и есть настоящие отношения.

Точно так же апостол Павел принимал Божьи границы. Когда он планировал поездки, которые не удавались, Павел принимал Божий суверенитет. Он неоднократно просил Бога об определенном виде исцеления, но Бог не давал ему этого: «Нет. Я не выбираю любить тебя так, как ты хочешь сейчас. Я выбираю любить тебя своим присутствием». Павел не отверг Бога за то, что Он установил эту границу (2 Кор. 12:7–9).

Иисус совершенствовался через свои страдания (Евр. 5:7–10). В Гефсиманском саду Он просил, чтобы Чаша страданий миновала Его, но Бог сказал «нет». Иисус принял Божьи пожелания, подчинился им и через это «сделался для всех послушных Ему виновником спасения вечного» (Евр. 5:9). Если бы Иисус не уважал Божьи границы и Божье «нет», мы все были бы потеряны.

Бог хочет, чтобы мы уважали Его «нет» точно так же, как мы хотим, чтобы другие уважали наше, Он не хочет, чтобы мы делали из него «плохого парня», когда он делает выбор. Нам не нравится, когда нами пытаются манипулировать с помощью чувства вины, и Ему тоже.

Но Бог также не хочет, чтобы мы были пассивны в отношениях с Ним. Иногда, в результате диалога, Он меняет свое мнение. Мы можем повлиять на Него, потому что наши отношения – это реальные отношения, такие, какие были у Авраама с Богом (Быт. 18:16–33). Бог сказал, что уничтожит Содом, но Авраам отговорил Его от этого, если Он найдет десять праведников.

Когда мы заявляем о своих чувствах и желаниях, Бог откликается. Мы редко думаем о Нем таким образом, но в Библии все ясно. Бог будто говорит: «Если для тебя это действительно так важно, то я не против». Один из самых поразительных постулатов Библии заключается в том, что мы можем влиять на Бога. Отношения с Ним не были бы настоящими, если бы мы не могли этого делать. «Тогда придите – и рассудим, – говорит Господь» (Ис. 1:18). Как настоящий друг или отец, Он говорит: «Позволь мне выслушать твою точку зрения, и я ее рассмотрю. Она важна для меня. Может быть, ты сможешь убедить меня изменить свое мнение».

Вспомним притчи Иисуса о молитве. В одной из них судья, который не боялся Бога и не заботился о том, что думают люди, некоторое время отказывался удовлетворить просьбу вдовы о справедливости. Но поскольку вдова продолжала его беспокоить, он изменил свое решение и удовлетворил ее просьбу (Лк. 18:1–8). Иисус рассказал эту притчу для того, чтобы мы «всегда молились и не унывали» (ст. 1). В другой истории сосед, настойчиво просящий хлеба, получил желаемое благодаря своей настойчивости (Лк. 11:5–9). Иисус часто принимал решение об исцелении людей после того, как они упорно просили об исцелении (Мф. 15:21–28).

Бог хочет, чтобы мы уважали его границы. Он не хочет, чтобы мы отказывались от своей любви несмотря на Его «нет». Он не имеет ничего против того, чтобы мы пытались убедить Его изменить свое мнение. Более того, Он просит нас быть настойчивыми. Часто Он говорит: «Подожди», – видя, как сильно мы хотим чего-то. Иногда кажется, что Он меняет мнение в результате наших с ним отношений. В любом случае мы уважаем Его желания.

Помимо того, что мы уважаем границы Бога, а Он – наши, Он – хороший пример того, как мы должны уважать свою собственность. Бог в высшей степени ответственен. Если кто-то причиняет Ему боль, Он берет на Себя ответственность за это.

Притча о брачном пире показывает, что Бог берет на Себя ответственность (Мф. 22:1–14). Один царь, задумавший устроить пир, пригласил на него множество людей. Умолял, когда они отказывались, но они продолжали идти по своим делам. Наконец царь устал. Взяв на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, он сказал своим слугам: «Брачный пир готов, а званые не были достойны; итак, пойдите на распутия и всех, кого найдете, зовите на брачный пир» (ст. 8–9).

Бог достаточно уважает свою собственность, свои чувства. Когда решает, что «хватит», то отпускает отвергающих Его людей и тянется к новым друзьям.

Бог – хороший пример. Когда нам больно, мы должны взять на себя ответственность за эту боль и сделать соответствующие шаги, чтобы исправить ситуацию. Это может означать, что нужно простить кого-то и отпустить, чтобы нам стало легче.

В начале этой главы мы говорили о взаимоотношениях. Отношения – это то, что представляет собой Евангелие: Благая весть о «примирении» (Рим. 5:11; Кол. 1:19–20). Евангелие объединяет враждующие стороны (Кол. 1:21) и исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также между людьми. Оно возвращает вещи к их сотворенному порядку, к истине и порядку Божьему. Если говорить о взаимоотношениях, то мы считаем, что порядок отношений – это сам Бог и то, как Он действует. Границы важны, потому что они есть у Него, а мы созданы по Его образу и подобию.

Границы присущи любым отношениям, созданным Богом, поскольку определяют две стороны, любящие друг друга. В этом смысле границы между нами и Богом очень важны. Они не отменяют фундаментального единства, которое мы имеем с ним (Ин. 17:20–23), но определяют две стороны, находящиеся в единстве. Здесь не может быть единства без различий, и границы определяют их.

Нам необходимо знать эти границы между Богом и нами. Они помогают нам быть лучшими из тех, кем мы можем быть, – по образу и подобию Божьему. Они позволяют нам видеть Бога таким, каков Он есть на самом деле, говорить с Ним о жизни, о том, как мы выполняем свои обязанности и требования. Попытавшись сделать за Бога Его работу, мы потерпим неудачу. Нашу работу Он тоже откажется выполнять. Но если мы будем делать свою работу, а Бог – Свою, мы обретем силу в настоящих отношениях с нашим Творцом.

МЫ УЖЕ ГОВОРИЛИ О НЕОБХОДИМОСТИ ГРАНИЦ и их важной роли в нашей жизни. По сути, жизнь без границ – это вообще не жизнь. Но их установление и поддержание требует большого труда, дисциплины и, прежде всего, желания.

Желание должно быть движущей силой границ. Обычно мы знаем, как правильно поступить, но редко мотивированы на это, если нет веской причины. То, что мы должны быть послушны Богу, который велит нам устанавливать и соблюдать границы, – это, конечно, лучший мотив. Но иногда нужно что-то более веское, чем послушание. Нам нужно увидеть: то, что правильно, хорошо для нас. И обычно мы видим эти веские причины только тогда, когда нам больно. Боль побуждает к действию.

Даже желая лучшей жизни, мы можем не хотеть выполнять работу по установлению границ, потому что понимаем: это будет битва. Будут стычки и сражения, споры, потери. Идея духовной войны не нова. На протяжении тысячелетий Бог ставил людей перед выбором: жить в разрухе или обладать тем, что Он для них приготовил. И это всегда сопровождалось сражениями. Когда Бог вывел израильтян из Египта в Землю обетованную, им пришлось сражаться во многих битвах и пройти множество уроков, прежде чем они смогли овладеть этой землей.

Нам тоже приходится бороться за свое исцеление. Бог обеспечил наше спасение и освящение. Но мы должны воплотить в себе Его образ. Часть этого процесса исцеления – восстановление наших границ. Когда мы становимся похожими на Него, Он восстанавливает наши границы и ограничения. Он определил, кто мы есть и каковы наши границы, чтобы мы могли благословлять Его: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 16:5–6).

Но именно нам приходится сражаться. Сражения делятся на две категории: внешнее сопротивление и внутреннее, сопротивление окружающих и самих себя.

На протяжении всей жизни Джули было трудно соблюдать границы. В детстве у нее был властный отец, а мать контролировала ее с помощью чувства вины. Она боялась устанавливать границы с одними людьми из-за их гнева, а с другими – из-за чувства вины, что «причинила им боль». Желая принять решение самостоятельно, она позволяла гневу или раздражению других людей влиять на ее решения.

Выйдя из такой семьи, она вышла замуж за очень эгоцентричного человека, который управлял ею с помощью гнева. На протяжении всей взрослой жизни она ощущала контроль со стороны мужа и чувство вины перед матерью. Джули была не в состоянии устанавливать ограничения для кого-либо. Через много лет ее настигла депрессия, и она оказалась в одной из наших больниц.

После нескольких недель терапии Джули начала понимать, что несчастна, потому что у нее нет границ. В конце концов она решила рискнуть и установить определенные границы с мужем.

Однажды на совместном сеансе с терапевтом и мужем произошла ссора. Она вернулась в группу поддержки в слезах.

– Как все прошло? – спросила одна из участниц группы.

– Ужасно. Эта история с границами не работает, – сказала Джули.

– Что вы имеете в виду? – спросил терапевт.

– Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим мириться. Он разозлился и начал кричать на меня. Если бы терапевта не было рядом, не знаю, что бы случилось. Он никогда не изменится.

Действительно хорошо, что Джули оказалась в больнице и терапевт был рядом. Нужна была серьезная поддержка, чтобы научиться устанавливать границы, поскольку она столкнулась с большим сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение следующих нескольких недель Джули поняла, что другие будут упорно бороться с ее ограничениями, и необходимо спланировать, как она будет сопротивляться: если это получится, то шансы на изменения будут весьма велики. Собственно, именно это и произошло. Муж наконец понял, что больше не сможет делать «по-своему» и необходимо учитывать потребности других людей так же, как и свои собственные.

Самое распространенное сопротивление, которое человек получает извне, – это гнев. У людей, которые злятся на других за установление границ, есть проблемы с характером. Эгоцентричные, они считают, что мир существует для их комфорта. Они воспринимают других как продолжение себя.

Когда они слышат «нет», у них возникает та же реакция, что и у двухлетнего ребенка: «Плохая мама!» Им кажется, что тот, кто лишает их желаний, – «плохой». Они начинают злиться, испытывая при этом праведный гнев не из-за реальной проблемы, главное – их желание не исполняется. Они злятся, потому что не научились откладывать удовлетворение и уважать чужую свободу.

У злых людей проблема с характером. Если вы усилите ее, то завтра и послезавтра она проявится в других ситуациях. Они уверены, что имеют право требовать от других. Они хотят контролировать их, а в результате не контролируют себя. Поэтому и выходят из себя, когда теряют желаемый контроль над людьми.

Первое, что нужно усвоить, – у человека, который злится на вас за то, что вы устанавливаете границы, есть проблема. Не осознавая этого, вы можете думать, что проблема у вас. Соблюдение своих границ полезно для ваших оппонентов. Это поможет им научиться тому, чему не научили их родные семьи: уважать других людей.

Во-вторых, вы должны посмотреть на ситуацию реалистично. Гнев – всего лишь чувство внутри другого человека. Он не может перепрыгнуть через комнату и причинить вам боль, «проникнуть» в вас, если вы сами этого не позволите. Оставаться отдельно от чужого гнева жизненно важно. Позвольте ему быть в другом человеке. Чтобы стать лучше, он должен почувствовать свой гнев. Если вы будете спасать его от гнева или возьмете гнев на себя, то человек не станет лучше, а вы окажетесь в рабстве.

В-третьих, не позволяйте гневу быть сигналом к действию. Люди, у которых нет границ, автоматически реагируют на гнев других. Они спасают, ищут одобрения или злятся сами. В бездействии кроется огромная сила. Не позволяйте неуправляемому человеку стать для вас сигналом к изменению курса. Просто позвольте ему разозлиться и решите, что вам нужно делать.

В-четвертых, убедитесь, что у вас есть поддержка. Если вы собираетесь установить определенные границы с человеком, который контролирует вас с помощью гнева, сначала поговорите с людьми из группы поддержки и составьте план. Знайте, что скажете. Предусмотрите, что произнесет разгневанный человек, и спланируйте свою реакцию. Возможно, вы даже захотите разыграть ситуацию с группой поддержки. Затем убедитесь, что дружеская помощь будет доступна для вас сразу после конфронтации. Возможно, кто-то из группы сможет пойти с вами. Поддержка вам понадобится точно, чтобы не сломаться под давлением ситуации.

В-пятых, не позволяйте сердитому человеку вывести вас из себя. Сохраняйте любящую позицию, «говоря истину в любви». Когда мы попадаем в рабство закона «око за око» или мира «воздаяния злом за зло», мы сами оказываемся в рабстве. Если у нас есть границы, мы будем достаточно отделены, чтобы любить.

В-шестых, будьте готовы использовать физическую дистанцию и другие ограничения, которые влекут за собой последствия. Жизнь одной женщины изменилась, когда она поняла, что может сказать: «Я не позволю на себя кричать. Я уйду в другую комнату, пока ты не решишь, что можешь поговорить об этом без словесных нападок и повышения голоса. Когда ты сможешь это сделать, я с тобой поговорю».

Эти серьезные шаги не обязательно предпринимать с гневом. Вы можете с любовью сопереживать и оставаться в разговоре, не поддаваясь на манипуляции. «Понимаю, что ты расстроен тем, что я не буду делать это для тебя. Мне жаль, что ты так считаешь. Чем я могу помочь?» Помните, что, сочувствуя, вы не должны отказываться от своего решения – это не поможет. Предложите другие варианты.

Если вы сохраняете свои границы, то тем, кто на вас сердится, придется впервые учиться контролю над собой, а не над другим, а это для них тяжело. Но, перестав контролировать вас, они найдут другой способ взаимоотношений. До тех пор пока такие люди влияют на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Суровая правда в том, что они способны перестать с вами разговаривать или выйти из отношений, если больше не смогут вас контролировать. Это настоящий риск. Бог идет на такой риск каждый день. Он говорит, что будет поступать только правильно и не станет участвовать во зле. И когда люди выбирают свой путь, Он отпускает их. Иногда нам приходится поступать так же.

Мужчина позвонил своей матери, и она ответила слабым голосом. Испугавшись, что она больна, он спросил:

– Мама, что случилось? Почему у тебя такой голос?

– Каким же еще он может быть? – ответила она. – С тех пор как вы, дети, ушли из дома, мне никто не звонит.

Ни одно оружие в арсенале контролирующего человека не является таким сильным, как чувство вины. Люди с плохими границами почти всегда принимают близко к сердцу послания вины, направленные в их адрес; подчиняются утверждениям, которые заставляют их чувствовать себя плохо. Например:

• Как ты мог так поступить со мной после всего, что я для тебя сделал?

• Кажется, ты мог бы хоть раз подумать о ком-то, кроме себя.

• Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это за меня.

• Кажется, что ты недостаточно заботишься о семье, мог бы сделать эту единственную вещь.

• Как ты можешь вот так бросить семью?

• Ты же знаешь, чем это обернулось в прошлом, когда ты меня не послушал.

• В конце концов, ты никогда и пальцем не пошевелил. Похоже, пришло время.

• Ты же знаешь, если бы у меня была такая возможность, я бы отдал ее тебе.

• Ты даже не представляешь, скольким мы пожертвовали ради тебя.

• Может быть, когда я умру, ты пожалеешь.

ДЖИН СИДЕЛА ЗА КУХОННЫМ СТОЛОМ с чашкой чая в руке и удивлялась. Это было непривычное, но приятное ощущение. Ее мысли вернулись к событиям сегодняшнего утра.

Ее восьмилетний сын Брайан начал день с обычных для него шалостей. Он дулся и капризничал. За завтраком заявил:

– Я не пойду в школу, и никто меня не заставит!

Обычно Джин либо пыталась уговорить Брайана пойти в школу, либо взрывалась от досады. Однако сегодня утром все было иначе. Она просто сказала:

– Ты прав, дорогой. Никто не может заставить тебя ходить в школу. Это должен сделать ты сам. Но если не пойдешь в школу, придется остаться в своей комнате весь день без телевизора и игр. Ты должен решить сам, что выбираешь.

Брайан заколебался. Он вспомнил, как мама заставила его остаться в комнате и пропустить ужин за отказ накрывать на стол. Наконец он сказал:

– Хорошо, я пойду, но мне это не нравится!

– Конечно, – согласилась Джин. – Тебе не обязательно должно все нравиться, например школа. Но я уверена, что ты сделал правильный выбор. – Она помогла Брайану надеть куртку и смотрела, как он идет к выходу из дома.

Не прошло и десяти минут, как Джин позвонил ее муж Аарон, приехавший на работу пораньше.

– Дорогая, – сказал он. – Я только что узнал, что у меня встреча после работы. В прошлый раз, когда я пришел поздно, ужина не было. Как думаешь, на этот раз ты сможешь его приготовить?

Джин засмеялась.

– В прошлый раз ты не позвонил, чтобы сообщить об этом. Я очень ценю, что ты предупредил меня. Покормлю детей, а потом мы с тобой поедим вместе.

«Мой сын добирается до школы, хоть и ворча. Муж звонит, чтобы сообщить об изменениях в расписании. Мне это снится, Господи?»

Джин это не снилось. Впервые в жизни она ощутила на себе, как полезно устанавливать и поддерживать четкие границы. Для этого пришлось немало потрудиться и рискнуть. Но оно того стоило. Она поднялась из-за стола и стала готовиться к работе.

Джин видела зримое, наглядное доказательство того, что работа над границами в ее жизни приносит плоды. Все изменилось. Но как она перешла из точки А (отсутствие границ) в точку Б (зрелые границы)? Можем ли мы измерить развитие своих границ?

Да. Конкретные, упорядоченные изменения свидетельствуют о появлении зрелых границ. Их полезно осознавать. Следующие одиннадцать шагов позволят вам измерить свой духовный рост и понять, на каком этапе развития находитесь. Используйте эту главу как руководство к следующему шагу в своем развитии.

Добродушный Рэнди никогда раньше не раздражался из-за колкостей лучшего друга Уилла. Быть объектом шуток раньше всегда было легко – он умел принимать удары.

Обида стала для Рэнди новым ощущением. Когда Уилл подошел к нему в церкви и сказал в присутствии нескольких наблюдателей: «Ты покупаешь одежду меньшего размера или набираешь вес?», Рэнди не засмеялся. Он ничего не сказал другу, но замечание задело его за живое – было неловко и обидно. Он не мог отмахнуться от этого, как делал это на протяжении многих лет.

«Раньше меня это никогда не беспокоило, – подумал Рэнди. – Почему же на этот раз? Может быть, я стал слишком чувствительным?»

Один из первых признаков того, что вы начинаете развивать границы, – чувство обиды, разочарования или гнева на тонкие и не очень нарушения. Подобно тому, как радар сигнализирует о приближении чужой ракеты, гнев может предупредить о нарушении ваших границ.

Рэнди был выходцем из семьи, которая избегала конфликтов и разногласий. Споры заменялись подчинением. Уже за тридцать он обратился к психотерапевту в связи с давним расстройством пищевого поведения. К его удивлению, вместо того, чтобы обсуждать диету и программу тренировок, терапевт спросил, как он реагирует на контролирующих людей. Сначала Рэнди не мог вспомнить ни одного. Но после некоторого раздумья назвал Уилла, который дразнил его, унижая перед друзьями. Уилл использовал Рэнди в своих интересах, принимая это за должное. Эти воспоминания были не просто картинками в сознании Рэнди. Они несли в себе обиду, злость и негодование. Они стали семенами границ в его жизни.

Люди, которые не могут рассердиться, когда ими манипулируют, действительно не способны к этому. Никакая «сигнальная лампочка» не предупреждает их о проблемах с границами. При правильном функционировании эта лампочка должна быстро включаться. В Библии гнев часто описывается в терминах жара: «И воспылал гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «И воспылал гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, который разгорается в сердце, давая понять, что есть проблема, с которой нужно бороться.

Неспособность гневаться, как правило, свидетельствует о том, что мы боимся разделения, которое возникает, когда мы говорим правду. Опасаемся сказать, что несчастливы с кем-то, потому что это повредит отношениям. Но когда признаем, что правда – наш друг всегда, даем себе разрешение на гнев.

Поэтому, прежде чем сказать что-то конфронтационное, даже прежде чем установить первую границу, проверьте свое сердце. Спросите себя: «Имею ли я право гневаться, когда мной управляют другие? Осознаю ли я, когда нарушают мою независимость? Слышу ли я свой сигнал тревоги?» Если да, то вы на правильном пути. Если нет, то сейчас самое время поработать над тем, чтобы найти безопасное место, где можно говорить правду. Когда вы станете более честными к себе, вы позволите гневу помочь вам.

Скотт и Тэмми размышляли о прошедшем годе, когда сменили церковь. Прежнюю они посещали с момента свадьбы несколько лет назад. Это была доктринально правильная и активная община, но существовала проблема – отношение членов церкви к посещению мероприятий. Они придавали большое значение присутствию на каждом собрании: от периодических концертов прославления до еженедельных богослужений и занятий в малых группах по изучению Библии.

Конфликт возник, когда Скотт и Тэмми пропустили несколько собраний – к ним приехали старые друзья из другого города. Тэмми позвонила Дженис, руководителю своей малой группы, и сказала, что пропустит вечернее собрание.

– Мне кажется, Тэмми, здесь проблема в обязательствах, – ответила Дженис. – Если бы мы действительно что-то значили для тебя, ты бы была здесь. Но ты просто делаешь то, что хочешь делать.

Тэмми обиделась. Дженис пристыдила ее за то, что она хотела провести вечер с друзьями. Именно эта неспособность ее группы понять слово «нет» впоследствии послужила причиной перехода пары в другую церковь.

Сейчас, год спустя, они со Скоттом довольны своим решением. Хотя их нынешняя община тоже активная, никто не критикует и не осуждает, когда членам церкви по тем или иным причинам требуется время для отдыха.

– Как тебе такой контраст? – Скотт обратился к Тэмми. – Когда я прилетел из Лос-Анджелеса, позвонил Марку, руководителю нашего мужского молитвенного завтрака. Сказал, что очень устал и не уверен, что буду полезен, если пойду на завтрак. Как думаешь, что он ответил? «Зачем говорить лишний раз? Ляг и поспи!» Такое понимание – причина того, что я хочу туда ходить.

Когда-то и Скотт, и Тэмми считали, что отношение их первой церкви было правильным. Они даже не подозревали, что другие могут понять их «нет». Теперь, год спустя, они не могли представить себе, что вернутся в ту ситуацию.

Люди с незрелыми способностями к установлению границ часто оказываются в отношениях с «нарушителями границ». Это могут быть члены семьи, коллеги, супруги, члены церкви или друзья. Нарушение границ кажется им нормальным, поэтому они не очень осознают, какие разрушения оно несет для себя и других.

Однако, по мере того как они начинают вырабатывать собственные границы, происходят изменения. Их начинают привлекать люди, которые могут услышать их «нет», не критикуя, не обижаясь, не переходя на личности, не переступая границы в манипулятивной или контролирующей манере. Люди, которые просто скажут: «Мы будем скучать по тебе. Увидимся в следующий раз».

Причина этого сдвига – в том, что мы были созданы Богом свободными для одной основной цели: любить, быть значимо близкими Ему и людям: «А над всеми сими добродетелями облекитесь в любовь, которая и связывает все в совершенное единство» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина затрагивает глубины нашего сердца. И когда мы находим отношения, где есть свобода устанавливать границы, происходит нечто удивительное. В дополнение к свободе говорить «нет» мы обретаем свободу говорить другим искреннее, беспристрастное, движимое благодарностью «да». Нас привлекают любители границ, потому что в них мы видим разрешение быть честными, подлинными, любящими людьми.

Для человека с нарушенными границами люди, которые могут сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере того как границы становятся более прочными, холодные и грубые люди превращаются в заботливых, освежающе честных.

Мы должны создать с любителями границ глубокие, значимые связи. Границы не могут развиваться в вакууме. Когда мы устанавливаем связи с этими людьми, прося их о поддержке и понимании, Бог дает через них благодать и силу для выполнения тяжелой работы по установлению границ. Эта тяга к личностям с границами распространяется и на Бога. Некоторые люди начинают понимать, что строгий Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, не такой уж страшный. Просто у него очень четкие границы: «Как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).

По мере того как меняются наши предпочтения, мы начинаем создавать близкие и значимые связи с людьми, имеющими четкие границы. Мы начинаем растить границы в наших нынешних отношениях или находим новые привязанности, в которые можно вкладывать. Или и то и другое. Это важнейшая фаза в развитии границ.

Почему так важно присоединяться к людям с границами? Прежде всего, потому что, как и в любой духовной дисциплине, над границами нельзя работать в вакууме. Нам нужны другие люди с такими же библейскими ценностями установления границ и ответственности, чтобы они могли быть рядом, практиковать вместе с нами и поощрять нас. Именно это и обнаружил Уэйн.

Уэйн не мог поверить в произошедшие перемены. За последние несколько месяцев он осознал, что на работе ему не хватает границ. В то время как другие сотрудники уходили домой, его часто просили задержаться. Он хотел дать понять начальнику, что его границы на работе станут более жесткими и реалистичными. Но каждый раз, когда он собирался сделать это, тревога заставляла молчать и держать язык за зубами.

Уэйн отчаялся выработать зрелые рабочие границы. Примерно в это время он присоединился к группе поддержки при церкви. Начав доверять ее членам, он смог мысленно «взять их с собой» на работу в тот день, когда встретился со своим начальником и решил проблему сверхурочной работы. Именно безопасность и поддержка группы дали Уэйну силы, необходимые, чтобы сказать правду.

Иисус определял общение как двух или трех человек, собранных во имя Его, говоря, что Он будет среди них (Мф. 18:20). Именно это сочетание Его духа и эмоциональной памяти тех, кто верит в нас, помогает нам сохранять твердые границы. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Какой бы язвительной ни была критика, каким бы жестким ни было неприятие, мы не одиноки. А это имеет огромное значение для установления границ.

После того как вы почувствуете себя в безопасности, находясь рядом с людьми, которые верят, что благодать и истина – это хорошо (Ин. 1:17), ваши ценности начнут меняться. Вы начнете понимать, что нести ответственность за себя – это здорово, а нести ответственность за других взрослых – разрушительно.

Когда к человеку достаточно долго относятся как к объекту, он воспринимает себя как чужую собственность. Такие люди не ценят ответственность за себя, потому что относятся к себе так же, как к ним относились близкие. Им снова и снова внушают, что ухаживать за собой и поддерживать свою душу – это эгоистично и неправильно. Через некоторое время у них формируется глубокая убежденность в том, что это действительно так. Они не придают особого значения заботе о чувствах, талантах, мыслях, установках, поведении, теле и ресурсах, доверенных им Богом.

Священное Писание учит: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы учимся быть любящими, потому что нас любят. Благодать должна прийти извне, чтобы мы могли развить ее в себе. Обратная сторона этой истины заключается в том, что мы не можем любить, если не любят нас. И если продолжить эту мысль, то мы не можем ценить и дорожить своей душой, если ее не ценили близкие.

Это ключевой принцип. Наше основное представление о себе, о том, что в нас реально и истинно, складывается из наших значимых, первичных отношений. Именно поэтому многие люди, которых в детстве не любили, в зрелом возрасте не в состоянии избавиться от глубокого чувства собственной никчемности и ненужности, как бы им ни старались показать, что они любимы.

В раннем детстве отец Хелен подвергал ее сексуальному насилию. Она была ужасно травмирована этим, но пыталась сохранить тайну и защитить семью от расстройства. Однако к подростковому возрасту Хелен непроизвольно начала «говорить правду» невербальными способами: стала вести беспорядочную половую жизнь. Став взрослой, в ходе терапии она размышляла о своих бурных подростковых годах:

– Я даже не могу вспомнить лица мальчиков. Я знала, что кто-то чего-то хочет от меня, и считала своим долгом дать ему это – просто потому, что он этого хочет! Я чувствовала, что у меня нет права голоса в этом вопросе.

Хелен не была оценена по достоинству ни одним из родителей, которые больше всего должны были ценить и беречь ее. В результате она не дорожила собой, оказывая сексуальные услуги практически всем, кто просил. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства – это «жемчужина» (Мф. 7:6), подаренная ей Богом, которую она должна беречь и развивать.

Когда мы начинаем ценить выздоровление, восстановление и развитие себя по образу и подобию Божьему (все это разные способы сказать одно и то же), происходит сдвиг. Мы начинаем желать отдачи от Божьих инвестиций (вспомните притчу о хозяине и трех слугах в Евангелии от Матфея 25:14–30). Забота о себе становится важной.

Однажды ко мне подошел взволнованный Стив. Поскольку он не был склонен к эмоциональным вспышкам, я понял, что происходит что-то важное. Он показал мне свою Библию, где читал 1-е Послание коринфянам, 8:11: «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

– Что-то происходит внутри меня, – сказал он. – В течение многих лет я чувствовал себя виноватым, когда читал этот отрывок. Я думал, что Он осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех.

– Ну это действительно так, – ответил я. – Но вы заметили кое-что еще.

– Да. Вижу, что я тоже «брат, за которого умер Христос». Это значит, что я должен быть внимателен и заботлив к себе так же, как к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о других, и тем, что Бог думает обо мне.

Стив понял важный теологический момент. На протяжении многих лет христианам внушали, что защита своей духовной и эмоциональной собственности является эгоизмом. Однако Бог заинтересован в том, чтобы люди любили других, а вы не сможете любить других, если не любите себя.

Был ли у вас опыт Стива? Важно ли для вас получить помощь и научиться самозащите и библейским границам? Если нет, то вам будет трудно (если вообще возможно) пройти через тяжелую работу по выработке хороших границ. Возможно, придется провести некоторое время рядом с людьми, у которых зрелое понимание здоровых границ, и поучиться на их примере.

Этот принцип иллюстрируется словами псалмопевца: «Больше всего хранимого храни сердце свое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы храним свое сердце (дом, где наши сокровища), мы оберегаем его. Мы должны настолько дорожить своими сокровищами, чтобы беречь их. То, что мы не ценим, мы не охраняем. Охрана банка гораздо строже, чем охрана свалки!

Составьте список своих сокровищ: времени, денег, чувств и убеждений. Как вы хотите, чтобы другие относились к ним? Как вы хотите, чтобы другие не относились к ним?

Группа молчала. После долгих раздумий Шарин собиралась впервые в жизни установить границы в отношениях с другим членом группы. Молча молясь, группа ждала, сможет ли она сказать правду.

Я попросил Шарин рассказать одному из членов группы о том, что ее не устраивало на последних сессиях. Она испугалась, но согласилась. Сначала ничего не говорила, явно набираясь смелости. Затем медленно повернулась к сидящей рядом женщине и сказала: «Каролин, я не знаю, как это сказать, но я попробую. Меня раздражает, что ты всегда садишься на этот красивый стул раньше других». Она быстро опустила голову, ожидая ответа.

– Я ждала, когда ты что-нибудь скажешь, – объяснила Каролин. – Я знала, что ты ведешь себя по отношению ко мне отстраненно, но не понимала почему. Теперь я чувствую себя ближе к тебе. Ты рискнула встретиться со мной лицом к лицу. Кто знает, может быть, я даже поборюсь с тобой за этот стул!

Звучит банально? Это не так. Учитывая семейное окружение, в котором мать заставляла Шарин чувствовать себя виноватой за установление своих границ, а отец злился за любое несогласие с ним, она сделала шаг вперед. Для нее о границах не могло быть и речи, пока тревога и депрессия не вывели жизнь из-под контроля. Именно поэтому лучшим местом для Шарин, где она могла бы начать работу над границами, стала терапевтическая группа.

Рост в установлении эмоциональных границ всегда должен происходить в темпе, который учитывает ваши прошлые травмы. В противном случае вы можете потерпеть серьезную неудачу, не успев установить достаточно прочные границы.

– Это обучение установлению границ не работает, – жаловался Фрэнк на одной из терапевтических сессий.

– Почему? – спросил я.

– Ну как только я понял, что не умею устанавливать хорошие рамки с людьми, позвонил отцу и высказал ему все, что думаю. Представляете, он бросил трубку! Это ужасно. Границы сделали для меня все хуже, а не лучше.

Фрэнк похож на нетерпеливого ребенка, которому не терпится проехать на новом велосипеде. Только спустя несколько падений и ободранных коленей он начинает думать о том, что пропустил несколько шагов в своем обучении.

Вот идея, которая поможет вам справиться. Спросите у своей группы поддержки или у хороших друзей, не могли бы вы поработать с ними над границами. Они покажут истинную ценность дружбы, отреагировав на просьбу: либо горячо поддержат вас за несогласие с ними, либо будут сопротивляться. В любом случае вы чему-то научитесь. Хорошие поддерживающие отношения берегут «нет» всех участников. Они знают, что настоящая близость строится только на свободе не соглашаться: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начните практиковать свое «нет» с людьми, которые будут уважать и любить вас за это.

Как ни странно, но зачастую признак того, что вы становитесь человеком с границами – чувство самобичевания, ощущение того, что вы нарушили какие-то важные правила в установлении границ. Многие люди испытывают сильное самоосуждение, когда начинают говорить правду о том, что является и не является их библейской ответственностью. Почему так происходит? Давайте посмотрим на ответ в терминах рабства и свободы.

Пострадавшие от нарушения границ личности – это рабы. Им трудно самостоятельно принимать решения, основанные на ценностях, но чаще всего они отражают желания тех, кто их окружает. И даже если они могут быть окружены поддерживающими их любителями границ, им все равно трудно установить границы.

Виной тому – слабая совесть или чрезмерно активный «внутренний критик». Хотя нам необходим внутренний «оценщик», помогающий отличать правильное от неправильного, многие люди имеют крайне самокритичную совесть. Им кажется, что они совершают проступок, хотя на самом деле это не так. Из-за гиперактивности критика человек с нарушением границ часто испытывает большие трудности с их установлением. Возникают такие вопросы, как «не слишком ли я строг?» и «как я могу не пойти на вечеринку – это эгоизм!».

Можно себе представить, какой хаос возникает, когда человек действительно устанавливает себе ограничение, пусть даже небольшое. Совесть переходит на повышенные обороты, поскольку ее нереальные требования не выполняются. Такое восстание против честных границ – угроза родительскому контролю совести. Она энергично атакует душу, надеясь заставить человека вновь подчиниться своим неправдивым «до» и «после».

Таким образом, активизация критической совести вполне может быть признаком духовного роста, сигналом того, что вы протестуете против небиблейских ограничений. Если же совесть молчит и не дает никаких сигналов, вызывающих чувство вины, это может означать, что вы остаетесь в рабстве у «внутреннего родителя». Поэтому мы призываем вас радоваться «вине»: вы движетесь вперед.

Задумайтесь на минуту над вопросом, кто из значимых для вас людей – «нарушитель границ» номер один? С кем труднее всего устанавливать границы? Возможно, на ум придет не один. Этот шаг касается самых сложных, конфликтных, пугающих отношений. Их выравнивание – одна из главных целей становления человека с границами.

Тот факт, что это седьмой, а не второй шаг, подчеркивает важность того, что перед этим мы проделали кропотливую работу и потренировались. Установление важных границ в отношениях со значимыми людьми – плод большой работы и зрелости.

Важно не путать цели. Часто те, кто получал травму границ, думают, что она состоит в том, чтобы установить ограничения в важных областях и снова стабилизировать жизнь. Возможно, они живут в ожидании того дня, когда «я смогу сказать маме «нет». Или когда «я смогу установить ограничения на пьянство моего супруга». Хотя такого рода конфронтации очень важны (Иисус говорил о них в Евангелии от Матфея 18:15–20), они не конечная цель обучения границам.

Наша настоящая цель – зрелость, способность успешно любить и успешно работать, как это делает Бог. Это и есть цель – стать более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление границ – важная часть взросления. Мы не можем по-настоящему любить, пока у нас нет границ. В противном случае мы любим из чувства подчинения или вины. Мы не в состоянии стать продуктивными на работе, не имея границ. Иначе мы настолько заняты следованием чужим планам, что мысли двоятся (Иак. 1:8). Цель состоит в том, чтобы создать структуру характера, которая имеет границы и может устанавливать их для себя и других в нужное время. Наличие внутренних границ приводит к появлению границ в мире: «Потому что каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

На этом этапе формируется четко определенная структура характера честного и целеустремленного человека. К этому моменту к пугающим крупным «нет» мы уже подготовились, проделав большую работу и практику.

Иногда большое «нет» приводит к кризису. Кто-то важный для вас разозлится или обидится. Или оскорбится. Правда обнажит разногласия в отношениях. На самом деле они уже существуют – границы просто выводят их на поверхность.

В молитве составьте список своих значимых отношений. Теперь добавьте к нему, какие именно сокровища нарушаются в этих отношениях. Какие границы необходимо установить, чтобы защитить их?

Первые шаги, скорее всего, будут встречать жесткое сопротивление со стороны гиперактивной и слабой совести. Однако при постоянной работе и хорошей поддержке чувство вины ослабевает. Мы становимся более способными «хранить таинство веры в чистою совести» (1 Тим. 3:9).

Вы можете сделать этот шаг сейчас, когда сменили духовную и эмоциональную ориентацию, перешли от подчинения внутреннему родителю к реагированию на библейские ценности любви, ответственности и прощения. И эти ценности были приняты в сердце благодаря многим и многим отношениям с людьми, которые их понимают. Сердцу есть куда обратиться для самооценки, кроме критической совести: оно опирается на эмоциональные воспоминания о любящих, правдивых людях.

Эвелин поняла, что внутри у нее что-то изменилось, когда в ответ на критические тирады мужа сказала, не повышая голоса:

– Все, Пол. Если через десять секунд ты не будешь разговаривать со мной вежливо, я проведу этот вечер в доме моей подруги Эшли. Делай свой выбор, потому что я не блефую.

Пол, готовый к очередной словесной атаке, закрыл рот. Он почувствовал, что на этот раз Эвелин настроена серьезно, сел на диван и стал ждать ее дальнейших действий. Что удивило Эвелин, так это отсутствие самообвинений после установления ограничений. Обычно она говорила себе: «Ты не дала Полу достаточно шансов»; «Ты просто должна перестать быть такой тонкокожей»; «Но он много работает, и он хорошо относится к детям».

Эвелин помогла группа поддержки, практика тоже принесла свои плоды.

Однажды клиент спросил: «Могу ли я установить границы со своей женой, но так, чтобы она не устанавливала границы со мной?» Хотя я был восхищен его откровенностью, ответ, очевидно, был отрицательным. Если мы ожидаем от других уважения к нашим границам, нам необходимо уважать их границы по нескольким причинам.

Любовь к чужим границам противостоит нашему эгоизму. Когда мы заботимся о защите сокровищ других людей, мы противостоим эгоизму, который является частью нашей греховной природы. Мы становимся более ориентированными на другого.

Любовь к чужим границам повышает нашу способность заботиться о других. Любить приятные стороны других людей несложно. Однако совсем другое дело, когда сталкиваемся с сопротивлением, конфронтацией или обособленностью. Мы можем оказаться в состоянии конфликта или не получить от другого того, чего хотели бы.

Умея любить и уважать границы других людей, мы достигаем двух целей. Во-первых, искренне заботимся о другом человеке, потому что ничего не выигрываем, если помогаем кому-то сказать нам «нет». Во-вторых, любовь к чужим границам учит нас сопереживать. Показывает, что мы должны относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам: «Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за «нет» других так же, как за собственное, даже если это нам чего-то стоит.

– Я люблю тебя, Питер, – сказала Кортни своему парню, когда они сидели за ужином. Это был важный момент. Питер только что сделал Кортни предложение руки и сердца. Ее влекло к нему, казалось, что они подходят друг другу по многим параметрам. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. Импульсивное предложение Питера было слишком неожиданным для Кортни.

– И хотя я люблю тебя, – продолжала она, – мне нужно больше времени, чтобы обручиться. Поэтому, раз я не могу сказать тебе «да», я говорю тебе «нет».

Кортни продемонстрировала плоды зрелости границ. Она не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди с неразвитыми способностями к установлению границ поступают наоборот. Они говорят «да», когда не уверены. Потом, когда уже посвятили себя чужим желаниям, понимают, что больше не хотят этого, но поздно.

Одно время я работал в детском доме в качестве воспитателя. Нам предстояло жить в одном коттедже с несколькими активными подростками, и во время подготовки к работе опытный специалист сказал: «Есть два варианта начала работы с детьми: сначала вы можете на все соглашаться. Тогда, когда вы начнете ставить им ограничения, они будут обижаться на вас и бунтовать. Или можно начать с четких и строгих ограничений. Когда они привыкнут к вашему стилю, вы сможете немного ослабить правила. Они будут любить вас вечно».

Очевидно, что второй способ работает лучше. Он не только прояснил мои границы для детей, но и научил освобождать собственное «нет». Наше «нет» становится таким же свободным, как и наше «да». Другими словами, когда вы можете сказать «нет» на просьбу так же свободно, как и «да», вы уже на пути к зрелости границ. Нет конфликта, нет раздумий, нет колебаний при использовании того или иного слова.

Вспомните, когда вас о чем-то просили. Возможно, это было время, когда вы не были уверены, что должны отдать. Предположим, что просящий – не эгоист, не манипулятор или контролирующий человек. Разумные люди иногда могут обращаться с разумными просьбами. Итак, вас попросили о чем-то, а вы не были уверены, что вам хватит свободного времени, чтобы сделать это с радостью (2 Кор. 9:7). Дальше вы, скорее всего, сделали одно из двух:

1. Поскольку не были уверены, ответили «да».

2. Поскольку не были уверены, ответили «нет».

ПОМНИТЕ ШЕРРИ из первой главы, которая бессистемно и хаотично провела день? Представьте себе, что Шерри прочитала эту книгу и решила перестроить жизнь в соответствии с четкими границами, о которых мы рассказали. Теперь ее день наполнен свободой и самоконтролем. Давайте заглянем в ее жизнь с границами.