На дворе безоблачное утро. Дети собираются в школу, жена (или муж) – на работу, а у вас выдался выходной. Вы хотите забежать в пару мест поблизости, позвонить тем, с кем давно не разговаривали, да и вообще заняться делами, на которые у вас не хватало времени. А после трудов праведных можно развалиться в любимом кресле с газетой или книгой.

Хороший план. Вы уже в предвкушении замечательного дня. И вдруг…

«Мы ему так доверяли!» Парень получил от нас деньги на выполнение заказа, а потом просто исчез. Никто не знал, где он, даже люди, годами работавшие в соседних киосках на блошином рынке.

Молодой человек арендовал на рынке одно и то же место, и нам не составляло труда найти его. В прошлом мы уже обращались к этому специалисту, и каждый раз буквально пищали от удовольствия, глядя на его работу. Мы покупали какую-нибудь недорогую картину с живописным видом у одного из торговцев на ярмарке и приносили к нему. Через неделю мы забирали чудесно оформленную картину, на которую было нанесено уникальное покрытие. Довольно дешевая живопись теперь выглядела как настоящее произведение искусства – хоть выставляй его на аукцион за миллионы. Специальное покрытие было водонепроницаемым и защищало картину от механических повреждений.

Только не от кражи.

А ведь он и вправду казался славным парнем.

Одним субботним утром мы поехали на огромный блошиный рынок в пятидесяти километрах от нашего дома в поисках картины для украшения спальни для гостей, в которой только недавно закончили ремонт. Мы прохаживались по рядам на открытом воздухе и вкушали замечательный кофе. Наконец, мы нашли интересную картину и тут же отнесли к нашему специалисту. Оговорили цену, оплатили работу и договорились забрать картину на следующих выходных.

Чувство: глубокое удовлетворение. Мы выбрали отличную вещь. Ароматный вкусный кофе усилил наслаждение от приятного неспешного занятия.

В следующую субботу, приехав на рынок, мы, как и неделю назад, купили кофе и направились ко входу. Но на месте обнаружили только пустые полки и голый прилавок. Мы прошлись по соседним рядам – вдруг ошиблись, но нашего специалиста действительно не было.

Решили, что он приболел и не смог приехать. Хорошо, со всеми бывает, но он мог бы предупредить нас по телефону, чтобы мы не ездили впустую.

Чувство: легкое раздражение, понимание. Но кофе был вкусным.

Мы постарались неделю не думать о грустном и запланировали новую поездку на следующую субботу. Как и в предыдущие разы, купили кофе, будто бы пытаясь себя убедить, что в это утро все будет хорошо. Шли по автостоянке и пошучивали: «Если он не объявится и на этой неделе, вот смеху-то будет».

Как известно, иногда сбываются даже пророчества. Прилавок опять был пуст, и парня никто не видел. Мы же пытались сохранять спокойствие, убеждая себя, что, видимо, случилось что-то из ряда вон выходящее, ведь до этого все всегда было вовремя. В то же время еженедельные поездки становились уже не просто неудобными. Деньги, которые мы экономили, посещая этот рынок, уходили на бензин.

Чувство: досада, граничащая со злостью. Но мы не торопились подписывать обвинительный приговор – всякое бывает. И так уже слишком много драмы, а мы ее не особо жалуем. Кофе как-то быстро остыл, и полупустые стаканчики полетели в мусорное ведро.

Прошла еще неделя. Старались не вспоминать об этой истории, но в голове безостановочно крутились неприятные мысли. В субботу снова съездим на рынок и выясним, обоснованы ли наши опасения. «На этой неделе он точно будет и все объяснит».

На обратной стороне чека был номер телефона пропавшего молодого человека. Я позвонил и оставил вежливое сообщение на автоответчик: «Привет, мы заходили несколько недель назад, оставляли картину для обработки. Вы сказали, что все будет готово к следующей субботе, но ни в назначенный срок, ни через неделю вас не было. Так вот, мы собираемся заехать завтра. До рынка от нас не то чтобы очень близко, поэтому звоню, чтобы напомнить о себе и проверить, все ли в порядке. Очень бы хотелось получить картину. До завтра».

Ответного звонка так и не последовало. Следующим утром мы проехали те же пятьдесят километров до рынка. Кофе не покупали. Кофе ты берешь тогда, когда все хорошо, и ты наслаждаешься чудным утром. Решили купить напитки потом, когда заберем картину.

Суббота, утро – за прилавком никого.

Чувство: злость за то, что не позвонил. Нас облапошили. Все ясно: он уже давно уехал из города, прихватив и наши деньги, и деньги других клиентов. Досада на себя за то, что так ему доверяли. А ведь за четыре субботы мы наездили четыреста километров. Впустую. Злились на драму. Проклятая нервотрепка и неприятные эмоции. Кому можно доверять? Теперь придется что-то придумывать. Плюс (точнее минус) мы остались без кофе, и настроение стало еще хуже.

Когда мы вернулись домой, я остыл достаточно, чтобы позвонить ему еще раз. Решил оставить вежливое, но твердое сообщение: «Снова звоню по поводу картины. Вы не отвечаете на звонки, так что трудно не думать о худшем. Свяжитесь с нами, пожалуйста, и скажите, где и когда мы можем забрать свой заказ. До свидания».

Весь остаток дня мы бегали по делам. Вернувшись домой, я увидел, что на автоответчике имеется сообщение, поступившее через час после моего звонка: «Эм, это парень с рынка, – его голос дрожал, – очень жаль, что так получилось. Постараюсь как можно скорее вернуть вашу картину. – Дрожь перешла во всхлипы. – Пару недель назад наш малыш умер в колыбели. Врачи говорят, что это синдром внезапной смерти младенца. Наш единственный сын… Просто не знаю, что теперь делать… Извините, что так вышло… Знакомый перевезет все выполненные заказы на свой склад. Я передам, чтобы он отдал вам картину…» Парень помолчал, затем еще раз извинился и повесил трубку.

Чувство: глубокое, глубокое сочувствие и скорбь об ужасной потере этого человека. Стыд за то, что мы о нем думали. Непреодолимое желание хоть как-то унять его боль.

Перезвонил и оставил сообщение со словами соболезнования и глубочайшего сопереживания. Картина больше не имела значения. Совсем недавно я думал о парне как о бесчестном мастере, а теперь он превратился в человека, который понес тяжелейшую утрату и отчаянно нуждался в поддержке.

Эмоциональные «американские горки» измотали нас – целый месяц, наполненный драмой. Но какие бы неприятные эмоции ни терзали нас, они не шли ни в какое сравнение с трагедией того парня.

Сколько бы мы ни клялись, что нам неприятны напряженные отношения, но именно они притягивают нас в реалити-шоу. Стоит появиться «злодею», как сюжет оживает, и мы прилипаем к экранам телевизоров. Благодаря драме рейтинги взмывают до небес, а мы увлеченно обсуждаем хитросплетения сюжета с друзьями. Наблюдать за сумасшедшими так интересно – только бы не встречаться с ними лично.

Время от времени драма возникает в жизни каждого человека, но многих из нас она буквально порабощает. Жизни и эмоции этих людей полностью определяются происходящими вокруг событиями. Не осознавая этого, они становятся заложниками недостатков других и больше не распоряжаются собственной жизнью.

Возвращаясь к размышлениям о случае на рынке, не раз задавался вопросом: «Почему я испытывал именно такие эмоции?» Так как в то время я не владел всеми фактами, возник еще один вопрос: источником драмы была сама ситуация или мое ви́дение событий? Мог ли я повести себя иначе? Возможно ли вообще вести себя по-другому, когда произойдет нечто похожее?

Пришел к выводу, что у этой проблемы существуют три стороны.

Представьте, что на голове у человека, с которым вы разговариваете, находится небольшой монитор, на котором транслируются истинные мысли собеседника. Тогда у вас появилась бы возможность оценить, насколько отличаются слова этого человека от его мыслей:

Я живу в окрестностях крупного города, поэтому много езжу на машине. Практически каждый день работаю с новой компанией. Как правило, от дома до очередного работодателя от восьмидесяти до ста шестидесяти километров. Разумеется, плотный автомобильный поток в обе стороны. В южной Калифорнии невозможно быть за рулем и ни разу не попасть в серьезный дорожный затор.

Когда мы только переехали из Финикса, мне посоветовали: «Не дай пробкам свести себя с ума». И, до первой утренней поездки в центр Лос-Анджелеса, казалось, я был готов ко всему. Когда скоростная магистраль встала намертво, я подумал, что впереди случилась страшная авария. Скоро выяснилось, что не было никакого происшествия – всего лишь час пик по-калифорнийски.

Итак, у меня было два варианта действий. Первый – вести себя, как большинство водителей, злиться и ругаться. Стучать по рулю, агрессивно вести автомобиль и орать на других водителей. Тогда моими эмоциями управляло бы то, на что я не мог повлиять, – дорожный поток.

Было очевидно, что вариант «злиться на поток» мне не подходит. Оставался второй – изменить свое отношение к пробкам.

Поэтому я выработал привычку утром выезжать пораньше, до первых заторов, а потом спокойно дожидаться начала семинара в какой-нибудь близлежащей кофейне. Так как дневных и вечерних пробок не избежать, в машине я слушаю по радио отчеты о ситуации на дороге, подыскиваю объездные пути, нахожу программу с приятной музыкой или включаю воспроизведение аудиокниги. Освободить дорогу от легковых автомобилей и грузовиков мне не под силу, зато я могу сберечь свои нервы.

Важно различать, что мы можем контролировать, а что нет. Иначе неприятных переживаний не избежать.

Например, я могу решить, машину какого цвета купить, но не могу заставить другого человека восхищаться моим приобретением. Я волен решать, как воспитывать своих детей, но повлиять на их собственные решения, когда они повзрослеют, не могу.

Когда близкие принимают решения, кажущиеся нам неудачными, мы хотим «починить» этих людей, чтобы они не творили невесть что. А вдруг они так и не исправятся?

Полностью зависеть от того, что сделают или нет другие люди, – нездоровая позиция. Мы не властны над решениями и взглядами окружающих. По-настоящему мы можем повлиять лишь на наши собственные решения и взгляды. Если мы принимаем на себя полную ответственность за собственные решения, наше влияние на жизни окружающих усиливается. Когда мы сосредотачиваемся на вещах, которые не в силах изменить, наше влияние на окружающих ослабевает, ведь мы отдаем свою радость и самосознание на откуп чужим недостаткам.

Довольно часто я езжу по работе в город, расположенный в ста километрах от дома. По обыкновению, выезжаю рано утром, чтобы не ползти в потоке машин, а затем коротаю время до семинара в местной кофейне.

Так вот, на террасе этого заведения каждое утро собирается небольшая группа мужчин, возрастом от шестидесяти лет и старше. Эти господа попивают кофе и обсуждают происходящее в мире, а также делятся мнениями о том, как следует справляться с той или иной проблемой. Они обсуждают войны, политику, экономику, а также мировые события. Годами я был невольным свидетелем этих собраний, а некоторые посетители специально садятся на террасу, чтобы насладиться оживленной беседой и категоричными мнениями завсегдатаев.

Понятия не имею, чем эти достойные мужи занимаются в остальное время, но, судя по всему, они знатно поднаторели в искусстве вкладывать энергию в то, что от них не зависит, – следовательно, эта энергия не направляется на то, что они действительно могут изменить. Не раз задумывался о том, чего бы они достигли, если бы перестали болтать и взялись за дело. И речь не о том, чтобы сворачивать горы и затевать мировые революции, – просто делать то, что по силам. Когда люди действуют, со временем они становятся сильнее, а их влияние увеличивается.

Ответ прост: да, могут. Надежда есть всегда – не важно, как долго люди вели себя определенным образом. Мы растем и развиваемся по мере того, как реки жизни уносят нас в разных направлениях. Не стоит воздевать руки к небесам и восклицать: «Все без толку. Он или она никогда не изменится». Как знать, быть может, именно вам суждено подтолкнуть человека стать лучше.

Но мы не можем однозначно ответить на вопрос: «Изменятся ли они?» – ведь мы не знаем, что выберет другой человек в будущем. Всегда есть надежда, и никогда нет гарантий. Те, кто не желает быть жертвой поступков других, опираются на надежду и объективность. Без надежды все попытки сохранить и исцелить отношения кажутся тщетными. Но без объективного взгляда на вещи мы обречены на разочарование. Лишь сбалансировав первое и второе, можно принять здоровое решение.

Да, люди могут меняться. Но выбор за ними: в конце концов, их судьба находится в их собственных руках. Нельзя брать на себя ответственность за выбор других – в противном случае нас ждет досада и разочарование от того, что они, видите ли, не следуют нашему плану. Только и остается, что накричать на бедный тостер.

Недостаточно просто выйти из тягостных отношений, хотя в некоторых случаях это уместно. Слишком часто мы избегаем неприятных эмоций и ссор, но глубинные причины боли остаются. И мы годами носим в себе неразрешенные проблемы и обиды, постепенно «разъедающие» наши души.

Разум говорит одно, а эмоции подсказывают другое – к чему же прислушаться? Как правило, если вовремя не обуздать эмоции, они пересилят любые логические доводы.

Совсем недавно, во время короткого, часового перелета, за пять минут до посадки, мы попали в небольшую турбулентность. Болтанка была не слишком сильной, а до этого полет проходил достаточно гладко. Мужчина в соседнем ряду был явно не в своей тарелке. Каждый раз, когда самолет попадал в очередную воздушную яму, он одной рукой вцеплялся в подлокотник, а другой все сильнее комкал страницы журнала, который он все еще пытался читать. Бедняга хватал ртом воздух, задерживал дыхание и опять опускал глаза на журнал.

В тот день, еще до посадки на самолет, я услышал небольшой сюжет в новостях о воздушных путешествиях. Из него я узнал, что в течение пятидесяти лет вероятность гибели в дорожно-транспортном происшествии составляет около 1 к 100, а в авиакатастрофе – 1 к 10 500 000.

Можно было наклониться через проход между рядами и убедить моего попутчика в том, что статистика на его стороне, и что поездка на автомобиле из аэропорта для него куда опаснее. Можно было бы подкрепить свои слова графиками и цифрами, но несмотря ни на что, он все равно бы стискивал подлокотники на каждой воздушной яме.

Когда людей захватывают сильные эмоции, они становятся невосприимчивы к логике. Вспомните, как вы пытались договориться с раздосадованной супругой или разозленным подростком… Вот и тут то же самое.

В книге «Переключайтесь: как меняться, когда это непросто» Чип и Дэн Хиз сравнивают борьбу логики и эмоций со слоном и погонщиком[2]. Погонщик олицетворяет собой логику: он принимает взвешенные решения, основанные на объективных данных, и причины его поступков понятны. Слон – это эмоции. Какое-то время погонщик направляет слона в нужном ему направлении, но в конце концов устает. Ощутив свободу, животное бежит куда захочет.

Как правило, слон одерживает верх над наездником – эмоции превалируют над логикой. Погонщик победит лишь при одном условии: если человек будет четко понимать, кем хочет быть, и последовательно, сознательно двигаться в этом направлении.

Ниже приведен список того, что обычно заставляет нас напрягаться. Обдумайте каждый пункт и отнесите его к категории «Могу контролировать» или «Не могу контролировать»:

Недавно я услышал: «Ты становишься похож на пятерых людей, с которыми общаешься теснее всего». Несколько дней обдумывал эту мысль. Появились два вопроса:

Ваши соседи выкрасили свой дом в цвет фуксии. Начальник упирается и отказывает в повышении, а коллега, сидящий за соседним столом, высказывает свои соображения по поводу того, как вам лучше разговаривать по телефону с близкими. Лучший друг «выносит мозг» нескончаемыми рассказами о проделках своей кошки, а в церкви шушукаются о вашем пении. С телевизионного экрана вас «достают» даже политики и звезды эстрады, с которыми вы никогда не встречались.

Но никто не умеет дергать за ниточки души так, как любимая семья. Чем ближе к вам люди, тем больший хаос они способны устроить. Нечаянно брошенное слово случайного прохожего может обидеть, коллега способен испортить день, причуды близких друзей – вывести из себя. Однако только от дорогих родственников порой так и хочется сбежать к черту, чтобы воцарились тишина и спокойствие.

Можно переехать подальше от друзей, сменить работу, но не семью. Родных не выбирают, и нам придется жить рядом с ними и их странностями.

Представьте себе, что мужчина и женщина влюбляются друг в друга. Проходит немного времени, и между ними одно за другим начинают проявляться различия. Обычно этого никто не ждет, поэтому драмы в отношениях становится больше. Но ведь он любит ее, а она его, поэтому пара старается обходить острые углы. Отношения крепнут, и влюбленные решают пожениться.

Вот тут и начинается самое интересное, ведь они впервые встречаются с семьями друг друга. Внезапно оказывается, что каждому предстоит породниться с людьми, которых они и в глаза никогда не видели, и проводить с ними праздники. Выходит, соединяются не только их сердца, но и семьи.

Ранние посиделки с будущими родственниками лишь подкрепляют страхи. Будущим молодоженам кажется, что они случайно, даже не купив билеты, оказались на цирковом представлении. Но, чтобы отношения переросли в брак, необходимо найти общий язык и с клоунами, и с лошадьми, и с остальным зверинцем.

Чем ближе свадьба, тем сильнее накал страстей. Родственники со стороны жениха и со стороны невесты имеют свое мнение о том, как должна проходить церемония и каким будет банкет, так что паре приходится участвовать в изнурительных и эмоциональных переговорах. Когда становится совсем тяжко, пара думает: «Ну ничего, вот переживем свадьбу, и все наладится. В конце концов, мы не обязаны жить вместе с ними».

Справедливости ради замечу: в большинстве случаев так оно и есть. Правда, помолвка и свадьба – генеральная репетиция семейной жизни. Перед каждым праздником яростные переговоры возвращаются: каждая сторона чего-то хочет, и паре приходится изворачиваться, чтобы всем угодить. Очень похоже на то, когда дети гоняются друг за другом по дому, а вы смотрите на эту вакханалию и думаете: «Минут через пять кто-то начнет плакать».

Самое большое испытание для отношений – рождение первенца. Дедушки и бабушки с обеих сторон срочно хотят повидать внука или внучку и забрасывают молодых родителей советами по воспитанию. Они искренне хотят помочь, но бесцеремонно влезают со своими непрошеными рекомендациями.

Когда мы с Дианой начали консультировать молодоженов из нашей церкви, они частенько звонили и просили: «Не могли бы вы как-нибудь зайти к нам на кофе? Очень бы хотелось поговорить с вами». Мы практически безошибочно угадывали тему беседы, ведь она зависела от того, давно ли они женаты.

Аким учился вместе со мной в магистратуре. Он впервые в жизни выехал за пределы родной Африки и попал в Америку. Аким говорил на идеальном английском, его успехам в учебе можно было лишь завидовать, а еще он как никто другой умел располагать к себе людей и заводить друзей.

Первые недели новое приключение будоражило его, но потом Аким заскучал по дому. Перемену заметить было непросто, но парень явно тосковал – шутка ли, ведь он не общался с семьей и друзьями с самого приезда. (Дело было в середине 1970-х годов, задолго до появления электронной почты и других способов «мгновенного общения».)

Однажды Аким буквально впорхнул в аудиторию с широкой улыбкой на лице и огромным пакетом в руке. Он, наконец, получил посылку из дома с письмами и разными вкусностями от семьи и друзей. В пакете было его любимое лакомство, которым он хотел поделиться с одногруппниками. Угощение состояло из сотни черных жуков длиной примерно 5 сантиметров каждый. Их приготовила его мама – что-то вроде наших картофельных чипсов.

Мы очень радовались за товарища, но мамин подарок достался только ему.

Честно говоря, мы обалдели и никак не могли взять в толк, что можно есть огромных черных жуков. Но и наш африканский товарищ не раз поражался некоторым сторонам американской культуры. К примеру, ему было трудно понять, зачем американцы сначала высаживают на газон траву, а потом ее подстригают.

«У нас в стране, – говорил Аким, – не хватает воды. Отсюда проблемы с выращиванием зерновых и скотоводством. А вы засаживаете двор, поливаете растения, ухаживаете за ними, собираете урожай, а потом… его выбрасываете. Ну как так!»

Справедливое замечание. Мы изначально уверены в том, что наша культура правильная. Потом смотрим на другие страны и думаем, что людям было бы куда лучше, живи они как мы. Но дело тут не в том, что правильно, а что нет – просто одна культура отличается от другой. Образ жизни других людей подчас далек от привычного нам, поэтому его так сложно понять и принять.

Различаются не только наши предпочтения и привычки: уникален каждый из нас. Точка равновесия у каждого тоже своя. Мы уверены, что, если бы остальные были такими же, как мы, им жилось бы куда приятней.

Экстраверты считают, что интроверты стали бы намного счастливее, будь они общительней. Последние же думают, что экстравертам следовало бы расслабиться, почаще размышлять и заглядывать внутрь себя. Кто же прав?

Донна и Фил всем сердцем обожают своих друзей, но втайне считают, что каждому из них не помешало бы «кое над чем поработать».

Сегодня вам предстоит встретиться с тем самым человеком, который действует вам на нервы и сводит вас с ума. Быть может, он или она придет на семейный праздник. Или вы увидитесь на еженедельной встрече с близкими друзьями, или у вас уже запланирован телефонный разговор и его нельзя отложить. Возможно, этот человек поджидает вас за соседним столом на работе.

С каждой минутой внутри вас крепнет скверное предчувствие. Конечно, разговор может оказаться безобидным, но вы знакомы не первый день и прекрасно знаете, что этому человеку каким-то образом известны все ваши слабые места.

«Сегодня все будет иначе, – уговариваете вы себя. – Буду спокойным как удав». Вы набираетесь решимости и заранее подбираете слова. Представляете, что останетесь непоколебимы, в каком бы настроении ни был собеседник. Вас не сокрушить.

Но несмотря на всю подготовку, верх одерживает она или он. В самом начале разговора человек мимоходом отпускает ироничное замечание, которое «кинжалом» вонзается вам в сердце. Внутри вскипает ярость. Вы стараетесь промолчать, но мысленным взором видите, как рушится потолок и на голову ненавистному собеседнику падает огромный рояль. Вас опять «сделали»: от былой твердости не осталось и следа. Вами управляют как марионеткой. Ваши эмоции больше вам не принадлежат, а сами вы превратились в йо-йо и «вышли на орбиту».

Подобные встречи высасывают все силы и разбивают надежды. Несмотря на все старания нам так и не удалось подчинить собственные эмоции. Снова и снова задаемся вопросом, почему мы опять проиграли, а на душе кошки скребут.

«Щелкнуть бы переключателем и заглушить эмоции, – думаем мы. – Не будь я таким чувствительным, меня бы так не трясло».

В принципе так и есть. Но проблема в том, что нам не все равно, – иначе в душе не поднялась бы буря эмоций.

Чем ближе друг к другу люди, тем ярче проявляются их чувства. Согласитесь, дурацкое решение президента страны, в которой я живу, будет беспокоить меня намного меньше, чем дурацкое решение, скажем, члена моей семьи. Чем ближе человек, тем больше чувств. Незачем изводить себя злостью из-за событий, на которые мы не в состоянии повлиять, но от эмоций никуда не деться, ведь они неотъемлемая часть близких отношений.

Эмоции – Божий дар, превращающий наши жизни в красочные полотна. Без них все окрасилось бы в спокойный бежевый цвет.

Людям часто прописывают антидепрессанты, которые помогают справляться с «темными эмоциями». Эти препараты действительно сглаживают эмоциональные качели, но у них есть один побочный эффект: пациент перестает испытывать и «светлые чувства». Слишком яркие чувства (как позитивные, так и отрицательные) приглушаются, и человек попадает в нейтральный, серый эмоциональный контекст.

Эмоции – топливо для отношений. Как тело сжигает калории ради получения энергии, так и эмоции дают нам силы, чтобы строить взаимоотношения с окружающими. Именно эмоции становятся импульсом, подталкивающим нас к тому, чтобы построить такие отношения, какими мы хотим их видеть. В этом плане они похожи на боль. Чем сильнее что-то болит, тем быстрее мы стараемся найти причину этого и устранить ее.

Все зависит от того, как мы поступаем с эмоциями. Рано или поздно напряжение возникает в любых отношениях, и мы отклоняемся от точки равновесия. В нездоровых отношениях люди обвиняют во всем друг друга, и пропасть между ними становится все шире.

В здоровых отношениях наоборот: давление вытесняется наружу, благодаря чему люди сближаются. Они считают, что проблема именно в давлении, а не в другом человеке. Поэтому обе стороны объединяются, чтобы вместе преодолеть препятствие.

Топливо само по себе нейтрально. Все зависит от того, где его сжигают. Когда дерево горит в камине, огонь приносит тепло. Лесной пожар – это уже трагедия.

Когда мы под давлением оставляем точку покоя, то чувствуем эмоцию. Это переживание само по себе не плохое и не хорошее: оно просто «есть». Реакции происходят сами собой и по сути безвредны. Проблемой иногда становятся наши ответные действия.

Реакция – это то, что мы чувствуем; ответ – то, как поступаем. Реакция спонтанна, а ответ зависит от нас.

Когда мы получаем неприятное письмо по электронной почте, мы, скорее всего, злимся. Первая мысль: тут же рассказать в ответном письме все, что мы думаем об отправителе. Вам не случалось в пылу эмоций нажать на кнопку «отправить», а потом пожалеть об этом? В своем раскаянии вы только и думаете о том, как бы попасть в кабинет получателя, подобрать пароль и удалить проклятое сообщение, пока адресат не прочитал его.

Злость вспыхивает сама собой, но ведь поступить с ней можно разными способами. Вместо того, чтобы в ярости гневно стучать по клавиатуре, можно за день-другой справиться с нахлынувшими чувствами, а потом отправить выверенный, адекватный ответ.

Когда на нас, вдруг, начинают кричать и обвинять во всех смертных грехах, естественная реакция заключается в ответных воплях и защите всеми доступными средствами. Но так мы подольем масла в огонь, другой человек разозлится еще сильнее, и разговору придет конец.

«Кроткий ответ отвращает гнев» (Притч. 15:1). Если нам сделали больно, можно попробовать ответить более мягко, а не наносить ответный удар. Трудно поддерживать огонь, когда топливо заканчивается.

Представьте двух стоящих друг напротив друга людей. Их руки вытянуты, ладони одного упираются в ладони другого. Пока сила нажима остается равной, люди остаются стоять лицом к лицу. Но если один отстранится, второй тоже будет вынужден изменить позу и ослабить давление, иначе он рискует упасть.

Вы пытались когда-нибудь в разговоре с разъяренным человеком воззвать к логике? Убедить другого (да и себя) перестать что-то чувствовать невозможно. Попытка сдержать чувства сродни усилиям, которые вы прилагаете, чтобы несколько воздушных шариков оставались под водой: только обрадуешься успеху, как на поверхности появляется один из них.

Влияние эмоций особенно заметно, когда мы покупаем что-то дорогое и важное, например, автомобиль. Мы уверены, что подбираем нового «железного коня» по объективным параметрам: безопасность, расход топлива, практичность. В то же время, согласно данным исследований, при покупке эмоции берут верх над интеллектом: как мы чувствуем себя за рулем, будут ли восхищаться окружающие, нравится ли нам цвет? Логические же обоснования покупки подбираются тогда, когда мы выбрали тот самый автомобиль. Итак, мы купили машину потому, что она красная, но убеждаем себя в том, что истинная причина в крепком кузове и надежной системе подушек безопасности.

Чувства просто появляются. Пытаться не замечать их или делать вид, будто чувств не существует, очень опасно. Когда чувство задвигается в дальний угол психики, оно начинает усиливаться со временем, а прожить его безопасным образом нет возможности. Направленная внутрь злость, например, способна привести к депрессии, головным болям и другим физическим симптомам.

Каждый знает людей, которые расстраиваются и вопят на всех и вся, а через пять минут снова превращаются в пушистых заек. Вдоволь накричавшись, они действительно избавляются от токсичных эмоций – правда, окружающие почему-то разбегаются по углам или падают на пол, замирая в позе эмбриона.

Справиться с сильными переживаниями можно более здоровыми способами. В честных отношениях этим чувствам необходимо давать выход, а не запирать их внутри себя. Срываться и разносить все вокруг – не единственный способ прожить злость. Чтобы избавиться от неприятных эмоций, можно немного подумать и понятными словами выразить то, что мы чувствуем.

Я не справился с этой задачей, когда на прошлых выходных собирал пазлы со своими внучками.

Выберите самого «трудного» человека, который бесит вас больше всех остальных, поставьте его в центр сознания и осветите мысленным софитом. Скорее всего, он или она уже там: эти люди умеют без мыла пролезать в наше подсознание.

Вполне вероятно, что именно об этом человеке вы думали на протяжении первой части книги. Без сомнения, вы брали на вооружение новые идеи и пробовали применять на практике описанные тут концепты.

Вы точно ставили будильник на утро, но он «промолчал». Теперь на сборы у вас на полчаса меньше. Вы вскакиваете с кровати и тут же ушибаете палец ноги. Утром на работе намечена важная встреча, опаздывать ни в коем случае нельзя, поэтому вы, хромая, мчитесь в душ, а затем оказывается, что одежда, которую вы хотели надеть, так и лежит в корзине для грязного белья. Подобрав подходящие вещи, вы хватаете энергетический батончик (какой уж там завтрак) и ищете ключи. Естественно, на месте их нет. Наконец ключи найдены, но выясняется, что аккумулятор в машине разряжен, потому что вчера вы забыли выключить подсветку салона.

С какими словами вы мысленно обращаетесь к себе?

«Вот же бестолочь. Ну как можно было не проверить будильник? Кто не давал закинуть вещи в стирку и выключить свет в машине? Теперь я точно опоздаю, а день очень важный. Растяпа. Нет чтобы нормально все сделать…»

Знакомо? Мы частенько оцениваем себя через призму эмоций. В такие вот дни называем себя тупицами, лентяями и бестолочами. Если вовремя не пригасить эмоции, весь день идет «коту под хвост», и все, за что бы мы ни взялись, выходит боком.

Все из-за того, что мы доверяемся мнению, основанному на эмоциях, а не на правде. Если не видеть себя по-настоящему, то справиться с такими разрушительными чувствами будет очень нелегко.

Вот как звучал бы мысленный монолог если бы вы опирались на правду:

«У меня важная встреча, но я, похоже, опоздаю. Очень жаль, что так вышло, тем более что этого можно было бы легко избежать. Из-за банальной невнимательности день начался так, как начался. Я расстроен и сожалею, что так получилось. Но я не тупица, не лентяй и не растяпа. Я хороший человек, просто вчера недоглядел. В будущем буду внимательнее».

Вот как мыслят люди, которые смотрят на мир сквозь призму реальности. Они не ругают себя на чем свет стоит, когда совершают ошибки. Для них очевидно, что проблема в их действиях, а не в них самих. Это не значит, что они не будут испытывать сильные эмоции, но они вовремя останавливаются и отделяют реальность от эмоциональных суждений.

На мой взгляд, это хорошее описание смирения. Смиренность часто ассоциируют со слабостью, уступчивостью, нежеланием вступать в противостояние. Но в отношениях смиренность – знак силы. Быть смиренным – значит смотреть на себя и другого через призму реальности, а не мимолетных эмоций.

Вы разговариваете с человеком, которого хотите впечатлить. Это может быть потенциальный работодатель, новый знакомый или же лектор, к которому вы боялись подойти. Беседа получилась увлекательной, кажется довольны не только вы, но и другая сторона – в общем, все получилось лучше некуда. Вскоре после встречи вы проходите мимо зеркала и замечаете у себя в зубах кусочек шпината. Вот незадача, ведь он все время там был, а собеседник и виду не подал.

Согласитесь, вам было бы стыдно, да и другому стало бы неудобно. Но не лучше ли было узнать правду? Тогда можно было бы, например, убрать шпинат.

Быть смиренным значит не думать о себе лучше или хуже, чем вы на самом деле есть. Неадекватный взгляд на себя мешает строить здоровые отношения, ведь в этом случае мы отталкиваемся не от реальности.

Так же и со взглядом на других людей. Когда мы сравниваем их с самими собой, они кажутся либо хуже, либо лучше нас. С теми, кто представляется лучше, мы строим общение снизу вверх. Если же мы думаем, что они хуже, то и разговаривать с ними будем свысока. Обе позиции не позволяют строить честные отношения, ведь мы изначально смотрим на других через искаженную «линзу».

Для примера возьмем человека, который не интересуется своим финансовым состоянием, потому что он или она боится реальности. Вместо того чтобы проанализировать свои доходы и расходы, человек бездумно тратит деньги и надеется на лучшее. Не зная своего настоящего материального положения, разобраться с существующими проблемами невозможно.

Здоровые отношения всегда строятся на истине. Быть смиренным – значит видеть в истинном свете и себя, и другого человека.

Мы сталкиваемся с сильным соблазном строить отношения, основываясь на чувствах, а не на истине. Когда другой уже не раз играл «симфонию» на наших нервах, мы чаще всего запоминаем только его поступки или слова и считаем себя правыми. Иметь дело с такими персонажами неприятно, поэтому мы поступаем одним из двух способов:

Среди ваших знакомых наверняка встречаются люди, которые:

Много лет назад Ричард Карлсон написал книгу «Не переживайте по пустякам», которая стала бестселлером. Ее идея проста: направляйте энергию на то, что действительно важно, а не на многочисленные мелочи. Цель этой замечательной книги – помочь людям разобраться с проблемами, которые на самом деле не так уж важны[9].

Если бы я взялся переписывать книгу Карлсона, то изменил бы название на «Не переживайте из-за неправильных вещей». Оно мне кажется более уместным, ведь, по моим наблюдениям, бывает так, что мелочи приобретают очень большое значение, а менее важные вещи занимают много времени и требуют много энергии.

Иногда во время длительной прогулки или пробежки мне в ботинок попадает крошечный камешек. Обычно он едва ли больше песчинки, поэтому я стараюсь не обращать на него внимания. Ерунда, не смертельно. Но если не остановиться и не вытряхнуть непрошеного «попутчика», вокруг него будут вертеться все мои мысли. Если же проявить чудеса мужества и силы воли и продолжить бег, начнет болеть ступня.

Если вам приходилось занозить палец, или у вас между зубов застревал крошечный кусочек мяса, вы знаете, насколько это раздражает. Все мысли лишь о том, чтобы побыстрее избавиться от источника беспокойства. Мелочь, казалось бы, но она мешает не только работать, но и жить.

Мелочи порой важны, а кажущиеся большими вещи оказываются бесполезными. Для людей, занятых построением здоровых отношений, ценность намного важнее, чем размер. Они умеют определять, за что стоит бороться, а за что нет. Они умеют расставлять приоритеты.

Многие люди расстраиваются из-за всего подряд. Ощущение, будто цель их жизни – во всем и всегда отыскивать негатив. Они сами назначили себя ответственными за поведение окружающих. Такое отношение к миру не дает им выбраться из океана драмы.

Мы наблюдаем за их страданиями и решаем, что им стоит делать. В конце концов, мы же нашли способы и выкарабкались, вылечились, справились. То, что помогло нам, без сомнения, поможет и этим несчастным. Очевидно, что, если они сделают так, как мы, им обязательно полегчает.

Но ведь «лечить» других – не наше дело. Попытки же заняться «знахарством» – неправильное занятие. Мы отвечаем только за свои решения и поступки. В отношениях «неправильными вещами» является все, за что отвечает партнер.

Мы с женой купили первый дом в 1980-е годы. Наш сосед не очень заботился о своем газоне. Траву он, конечно, косил, но вот края газона никогда не обрабатывал. Поэтому лужайка выглядела запущенной и постоянно пыталась «вылезти» на тротуар. Мы никогда об этом не говорили, но я всегда знал, что края надо скашивать.

Как-то утром, закончив со своим газоном, я прошелся кромкорезом по краю лужайки соседа. На это ушло меньше минуты, а когда я убрал траву, лужайка преобразилась. Я был уверен, что помог ближнему и он возрадуется. Но сосед мне ничего об этом не сказал. Его реакция меня удивила, ведь я ожидал благодарности. Когда вспоминаю тот случай сейчас, понимаю, что это выглядело так, будто своими действиями я осудил его. Я решил за другого, что ему нужно, и по сути навязал свою помощь.

Вот он, пример «неправильных вещей» – попытка взять на себя чужую ответственность. Чтобы выстраивать здоровые отношения, нужно научиться четко определять, что нас касается, что нет и что важно.

Чем чаще мы будем заниматься своими делами и реже предпринимать попытки изменить чужую жизнь, тем быстрее научимся управлять собственными эмоциями. Удовлетворенность жизнью – это не отсутствие конфликтов. Она возникает только тогда, когда наше эмоциональное состояние больше не зависит от потребностей других людей. Мы принимаем решения самостоятельно и не «ведемся» на то, что думают и делают окружающие.

Значит ли это, что поведение и слова других будут все еще ранить нас? Конечно, ведь мы люди. Если меня ударят, мне будет больно и останется синяк. Но если все свои силы я направлю на злость и желание отомстить, значит я передал другому контроль над своими эмоциями. Он стал кукловодом, а я – всего лишь марионеткой.

Однажды я смотрел фильм, в котором один парень пырнул ножом другого и убежал. Рана была серьезной, но при своевременной медицинской помощи пострадавший выжил бы. Но он пришел в бешенство и погнался за обидчиком. Раненый бежал квартал за кварталом, чтобы отомстить. Но потеря крови означала, что силы оставляют его: сначала он перешел на шаг, потом начал ползти и, наконец, испустил дух на тротуаре.

Вот что происходит, когда все наше внимание обращается на человека, причинившего нам боль. Да, я неимоверно зол, но нужно отойти в сторону и понять, как ответить. Бежать за обидчиком и мстить, или пойти к врачу? Перед полетом на самолете все мы слышим объявление о том, что в случае чрезвычайного происшествия следует надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка. Поначалу это кажется жестоким, но ведь если мы не позаботимся о себе, у наших детей не останется шанса на выживание.

А вот это уже «правильные вещи»: если нам нанесли рану, нужно обратиться за помощью. Необходимо в первую очередь позаботиться о себе, успокоиться, убедиться в верности своих суждений. И лишь после этого подобрать адекватный ответ.

Нельзя исправить всех, кто сделал нам больно. Если это по-настоящему важные отношения, может быть со временем удастся их наладить. Но потребуется многое учесть, чтобы выстроить необходимые границы.

Тина любит свою свекровь, но та завела привычку по нескольку раз в неделю без предупреждения «заходить на огонек». Ричард, муж Тины, тоже не в восторге, но боится поговорить с матерью. Если так будет продолжаться и дальше, супруги останутся жертвами бестактности свекрови. Чтобы выстроить границы, им придется вначале обсудить, в чем они нуждаются как пара, а затем выяснить, как должны выглядеть здоровые отношения с матерью Ричарда. После этого Тине и Ричарду предстоит не самая приятная беседа со свекровью: они выразят ей свою любовь и скажут, что всегда рады ее видеть, а затем опишут, каких отношений с ней хотят. Разговор непростой, зато границы будут обозначены, а отношения спасены.

Никто не хочет быть жертвой. Мы не желаем, чтобы окружающие привносили хаос в нашу жизнь, когда мы оказываемся вне точки покоя. Если мы слишком сильно отклоняемся от нее, каждая клеточка нашего существа стремится обратно в состояние устойчивости и комфорта.

Может показаться, что удовлетворенность означает успех во всем, чем бы мы ни занимались, что мы будем вечно находиться в точке покоя и что никто не испортит нам жизнь. Однако не стоит поддаваться заблуждению, будто конфликты будут обходить нас стороной.

Тем не менее, спокойствие возможно даже в самом эпицентре конфликта. В Библии имеется более двухсот пятидесяти отсылок, указывающих на то, что удовлетворенность возможна. Это не подразумевает отсутствие боли, но удовлетворенным можно быть вне зависимости от того, что происходит вокруг.

Вы думаете, что это невозможно? Тем более когда окружающие наполнили вашу жизнь драмой?

Чем реже мы «дергаемся» по пустякам и чем чаще сосредоточиваем внимание на правильных вещах, тем больше времени мы будем находиться вблизи точки эмоционального покоя. Но это не происходит само по себе. Чтобы научиться направлять внимание в нужное русло, придется приложить усилия.

Чтобы взять под контроль свои эмоции, необходимо поработать над тем, как и о чем мы мыслим. Как упоминалось выше, наши чувства определяются мыслями. Если мы хотим других чувств, нужны другие мысли. Так о чем стоит думать?

1. Перестаем беспокоиться. Беспокойство парализует, и мы не в состоянии действовать. Размышляя о реальной ситуации или отношениях, мы перестанем думать о конкретном событии и постепенно придем к решению.

2. Сосредоточимся на положительном: в первую очередь подмечаем в отношениях хорошее, а неплохое.

3. Контролируем свои чувства, вместо того чтобы отдавать их на откуп другому человеку.

Со временем оптимизм вытеснит собой беспокойство, и правильные вещи заместят неправильные.

Топливо определяет выхлоп

Тут все логично. Сознательно думая о хорошем, мы, по идее, вытесняем из сознания мысли о плохом. Но как же это трудно, когда к нам со всех сторон приходят тревожные новости, в отношениях возникают конфликты, а окружающие щедро делятся своими многочисленными проблемами. Однако качество мыслей зависит именно от входящей информации. Вот почему необходимо внимательно отслеживать то, что мы впускаем в свой разум.

Несколько лет назад до меня дошло, насколько важна информация, которая попадает в мой мозг. Большую ее часть я воспринимаю глазами и ушами. И вот стал отслеживать оба канала.

Как правило, типичное утро начиналось с газеты. В машине я слушал новости по радио или интервью. Садясь за компьютер, я первым делом проверял электронную почту. Часам к десяти я уже был слегка на взводе. В течение дня обычно разговаривал с несколькими людьми, но как правило не очень задумывался о том, положительно или отрицательно они влияют на мою жизнь. По пути домой опять слушал интервью по радио и на важные разговоры с домашними сил уже не оставалось. Было ощущение, что моя жизнь вообще мне не принадлежит.

Итак, мой день был наполнен новостями о происходящих по всему миру ужасах, мнениями обозленных людей, десятками электронных писем с требованиями и беседами с коллегами и знакомыми, которые делились проблемами и сплетнями. Как по мне, не очень-то жизнеутверждающе.

Сам удивлялся: что это я такой ворчливый?

Пришлось кое-что изменить, и я получил поразительные результаты.

• Отписался от газет и вместо новостей стал читать по главе какой-нибудь хорошей книги. Иногда художественное произведение, иногда научное. Частенько обращался к Притчам Соломоновым.

• В автомобиле стал слушать музыку или вовсе выключал радио. По пути домой пару минут слушал новости начала часа, чтобы узнать самое главное, а затем снова выключал приемник.

• Изменил настройки компьютера так, чтобы вначале запускался календарь, а только потом электронная почта. Благодаря этому простому действию на первое место вышли мои собственные задачи, а не чужие неотложные требования.

• Постарался как можно больше времени проводить со своими самыми жизнерадостными родственниками и знакомыми.

• Пересмотрел список друзей в социальной сети и оставил только самых важных.

• Перестал проверять электронную почту после ужина, чтобы вечером заниматься действительно важными делами. (В конце концов, в неотложных случаях электронные письма не пишут. Не так часто, знаете ли, в мой ящик падают сообщения вроде «Я задыхаюсь»…)

Вскоре я почувствовал себя совсем иначе. Теперь мой «движок» работал на другом топливе, поэтому сил стало заметно больше, а продуктивность выросла. Собственно, заголовок этой подглавки как нельзя лучше описывает произошедшее: «Топливо определяет выхлоп».

Проделайте такое упражнение: весь завтрашний день, с самого утра и до вечера, наблюдайте за тем, какой информацией вы «питаете» свое сознание. Во время просмотра новостей или чтения газеты обращайте внимание на количество позитивной и негативной информации. Наблюдайте за людьми, с которыми встречаетесь, анализируйте то, о чем они разговаривают. Наконец, тщательно изучите, как вы относитесь к «трудным» людям в своей жизни.

В конце дня оцените всю входящую информацию. Какой ее процент можно назвать положительным, жизнеутверждающим, а какой, напротив, заставляет вас думать о плохом? Затем вспомните, какие эмоции ощущали (положительные или отрицательные)?

Существует прямая зависимость между тем, о чем вы думаете (исходный материал), и эмоциями (результат). Получая плохой исходный материал, вы испытываете тяжелые эмоции. Хороший исходный материал – приятные эмоции. Таким образом, когда кажется, будто другие крутят и вертят нашей жизнью как пожелают, нужно анализировать исходный материал.

Смотрите в правильный окуляр

На нашей веранде установлен телескоп. Я люблю разглядывать Луну, планеты и звезды, но время от времени направляю прибор на расположенные в нескольких километрах от дома холмы. Часть их покрыта жилой застройкой, другая же, свободная от зданий, попросту очень живописна.

У телескопа две линзы. Первая позволяет видеть дальние объекты. Линза довольно мощная – через нее видны отдельные деревья, дома и достопримечательности. А если напрячь зрение, можно различить на улицах далеких поселков машины и грузовики.

Вторая линза намного мощнее первой. Она позволяет увидеть ту же местность в деталях. Если держать телескоп ровно, можно различить людей на улицах.

Правда, у второй линзы есть один минус: она показывает перевернутое изображение. Когда направляешь ее на небо, это не мешает, а вот когда разглядываешь окружающий мир, видишь все вверх ногами.

И дело не в людях, на которых направлен телескоп, а в его линзе. Мы с готовностью смотрим через свои перевернутые стеклышки и верим в то, что картинка верна. Так хочется разглядеть все в мельчайших деталях, что мы жертвуем более широкой перспективой, которая показывает, что правда, а что нет.

Так же и с отношениями. Мы смотрим на других и думаем: «Совсем сумасшедшие – даже ходят верх ногами». Но тут важно помнить: это мы смотрим через перевернутую «линзу», которая показывает отношения в искаженном виде. Но существует и «линза» истины. Воспользовавшись ею, мы, возможно, не увидим мельчайших подробностей, зато изображение окружающих будет реальным. Только эта «линза» позволит взглянуть на мир шире, а значит, мы станем счастливее.

Как сохранять позитивный взгляд в трудных ситуациях?

• Цените истину.

• Окружите себя людьми, благодаря которым жизнь становится лучше.

• Аккуратно подбирайте входящую информацию.

• Установить адекватные физические и эмоциональные границы.

• Не пытайтесь «лечить» окружающих.

• Не переживайте из-за неправильных вещей.

Доктор Ларри Поуланд из Mastermedia International, некоммерческой организации, проповедующей голливудским киноактерам и другим влиятельным лицам, часто говорит о том, что христиане борются с моральным разложением в СМИ при помощи бойкотов, писем и протестов. И, хотя эти действия преследуют благие цели, из-за них медийные личности считают, что в своем большинстве христиане их ненавидят и хотят только, чтобы они «одумались и встали на путь истинный». У доктора Поуланда иной взгляд на таких «ловцов человеков». По его мнению, «наша задача – их вылавливать, но очищать их – дело Божие».

Удовлетворенность приходит тогда, когда мы знаем, за что отвечаем, а что стоит отпустить. Когда отношения выстраиваются на фундаменте истины, мы находим твердую тропу даже в непроглядной ночи.

Повелевайте своим настроением

Попробуйте простенькое упражнение – задайте себе всего два вопроса:

1. В чем дело? (Опишите конкретную ситуацию.) Начальник никогда не похвалит меня, зато при первой же возможности тыкает носом в ошибки. Я люблю свое дело и хорошо его знаю. Но из-за его отношения пропадает всякое желание быть частью компании.

2. Что вас беспокоит?

Впишите ответы в соответствующие колонки.

Другими словами: на что я могу повлиять? На себя, на свои решения и установки.

Что я не контролирую? Все остальное, включая начальника.

Когда мы с женой только поженились, то поселились в маленьком старом домике в Редондо-Бич в Калифорнии. Перекрасили дом, устроили газон и высадили цветы. На жирной, суглинистой почве росли и благоухали любые растения. Мы возомнили себя не иначе как великолепными садовниками.

Через два года мы переехали в Аризону, в город Финикс. Заселились в новенький дом в пустыне и с полной уверенностью в своих садоводческих навыках принялись облагораживать землю. Но глинистая почва больше походила на цемент. Пришлось купить мотыгу, чтобы пробить корку и высадить львиный зев (к слову, все цветы скоропостижно скончались). Хотелось устроить чудесный сад и на новом месте, но мы понятия не имели, как выращивать растения в пустыне. Нужна была помощь.

«У нас в Аризоне отлично растут цитрусовые», – сказал владелец питомника. Мы тут же купили апельсиновые, лимонные и грейпфрутовые деревца. Выкопали ямки, добавили мульчу, подкормку и высадили саженцы. Поливали деревца и с нетерпением ждали дня, когда подадим друзьям на веранде только что сорванные фрукты на завтрак.

Деревья прижились, но фруктов упорно не давали. Ничего не изменилось и через год: ветви покрылись сочной листвой, но плодов все так же не было. Снова поехали за советом в питомник.

«Нужно время, – ответствовал мудрый владелец питомника. – В Аризоне на молодых фруктовых деревьях плоды появляются года через три».

Не такого ответа я ждал, но теперь у меня появилась надежда. И вот через год у нас были крошечный апельсин, парочка небольших лимонов и один скромный грейпфрут. Зато на следующий год воздух наполнился сладким благоуханием цитрусовых цветов, а позже на каждом дереве созревали уже десятки фруктов.

Признаюсь, ожидание первых плодов меня изрядно измучило. Почему я не купил в магазине пакет апельсинов, пакет лимонов, немного грейпфрутов, моток скотча и просто не примотал фрукты к веткам? Смело мог бы хвастаться и деревьями, и чудесными фруктами. Но в таком случае я бы обогнал конечный результат, а деревья не выполнили бы свое предназначение.

Деревья – не витрины для плодов. Их предназначение в том, чтобы взращивать фрукты. Как бы ни хотелось результатов, я знал, что придется подождать. Сначала саженец должен окрепнуть, превратиться в здоровое дерево, и лишь потом на нем появятся долгожданные апельсины и лимоны. На все нужно время.

Так же и с отношениями. Было бы здорово, если бы люди мгновенно «набирали нужную форму» и за секунду решали все проблемы. Но истинные изменения требуют времени – и то не факт, что они произойдут. Поэтому, чтобы не расстраиваться из-за того, что другие «не растут» и «не развиваются», необходимо смириться с тем, что на рост и исцеление нужно время.

У комика Боба Ньюхарта была сценка, которая позднее стала классикой. Он играл психотерапевта и всякий раз, когда пациентка описывала свои симптомы и фобии, во всю глотку орал: «Прекратите это!» Такое вот решение на все случаи жизни.

Пожалуй, мы обожаем эту сценку потому, что она напоминает нам о собственных привычках. Видим человека, поведение которого причиняет боль ему и окружающим, и думаем: «Ну пойми уже, что ты делаешь, и ПРЕКРАТИ ЭТО!»

В то же время по собственному опыту мы знаем, что практически невозможно взять и разом прекратить поведение, продолжавшееся годами. «Выдирать» укоренившуюся привычку все равно что пытаться вырвать из земли пятидесятилетний дуб. В принципе, задача выполнимая, только ее решение потребует уйму времени.

Однажды премьер-министр Великобритании Маргарет Тэтчер сказала: «Я чрезвычайно терпелива, но только в случае, если в конце концов получу свое». Каждый слышал выражение «терпение – золото», но в вечно спешащем обществе это редкость, ведь мы привыкли к моментальным решениям. На секунду замешкаетесь на зеленом свете и тут же услышите сигналы соседних машин. Если покупатель стоит на кассе и дотошно отсчитывает монету за монетой, чтобы получить сдачу, нас так и подмывает вызвать охрану. Если интернет-сайт не загружается через секунду-другую, мы бесимся и переходим на другую веб-страницу.

Когда появились первые персональные компьютеры, я преподавал в колледже. Все мои коллеги, в том числе и я, должны были прослушать четырехдневный курс по обучению работе на новой технике. Первой программой, которую нам показали, был простенький калькулятор, который мог складывать, отнимать, делить и умножать числа. Она была записана на магнитную ленту, и, чтобы ее запустить, необходимо было нажать на клавишу «play». На загрузку калькулятора уходило около шести минут, но никого это не беспокоило, ведь нас куда больше интересовало то, что с его помощью можно делать.

Можете представить, что вы шесть минут сидите перед современным компьютером и ждете загрузки программы?

Может быть, поэтому мы столь нетерпеливы и в отношениях. Программы работают молниеносно, еда готовится за минуту – мы привыкли и ожидаем, что, нажав на кнопку, мгновенно избавляемся от сумасшествия, которое привносят другие люди. Эти «другие» похожи на нежеланных и шумных квартирантов: они заняли крохотный уголок нашей жизни, а мы все не придумаем, как бы их выселить.

Выражение «терпение – золото» слышал каждый, правда, додуматься до такого могли разве что гиены. Если терпение – такая чудесная штука, то почему его так трудно практиковать в непредсказуемом океане человеческих отношений?

Отчасти дело в окружающей среде. Мы живем в культуре мгновенных результатов и не настроены на терпение. Оно как забытая мышца, которая имеется в организме, но ее не тренируют. В результате, когда другие меняются слишком медленно, мы начинаем испытывать раздражение. Да, окружающие нас люди меняются, но никак не за одну ночь. Улучшается одна сторона их жизни, но мы этого даже не замечаем, ведь сосредоточены на многих сторонах, которые причиняют боль. Мы забываем, что истинные перемены требуют времени.

На уроках по бизнесу часто обсуждают два принципа экономики:

Оказавшись перед выбором быть добрым или успешным человеком, на чем бы вы остановились?

Несколько раз в год я провожу семинары в главных голливудских киностудиях. Больше всего мне нравится обеденный перерыв. Я распускаю группу и отправляюсь гулять по территории студии, где сняли сотни и сотни фильмов. Замечательно оказаться на улице из твоего любимого фильма или телевизионного представления.

На экране кажется, будто бы съемки проходили на центральных улицах самых настоящих крупных городов. Но когда оказываешься вблизи, понимаешь: перед тобой всего лишь реалистично нарисованные витрины магазинов и фасады домов, позади которых только строительные леса, поддерживающие конструкции. Декорации выглядят как настоящие, но внутри они пусты – красивый фасад, да и только.

Индустрия развлечений построена на притворстве. Актеры и актрисы – настоящие люди, которые прикидываются героями боевиков и мелодрам: они произносят кем-то написанные фразы в игрушечных зданиях. Миллионы людей тратят миллионы часов и миллиарды долларов на то, чтобы снова и снова погружаться в фантазии. Каждый прекрасно понимает: это понарошку, но все равно переживает за героев, как за старых друзей.

Не подумайте, я не критикую индустрию развлечений или художественную литературу. Каждый с удовольствием погружается в занимательную историю, будь то фильм или книга. Но очень плохо, когда отношения строятся с «персонажами», которые не имеют ничего общего с действительностью. Когда отношения основываются на внешних атрибутах, а не на характере, внутреннем стержне, то ни о каком здоровом взаимодействии не может быть и речи.

Каждому из нас необходима целостность.

Раньше существовало общепринятое понимание о порядочности: действия человека не расходятся со словами. Окружающие чувствовали, что такой человек надежен, честен, обладает цельным характером, всегда говорит правду. Того, кто не следовал своим же принципам, считали обманщиком.

Но несколько десятилетий назад появилась новая разновидность целостности, получившая известность как «ситуативная этика». Ее суть в том, что в конкретной ситуации можно вести себя так, как тебе удобно. Сказать правду стыдно или неудобно? Ничего, ее можно слегка «отредактировать». Если выгодно изобразить уважение к неприятному человеку, мы без промедления играли роль. Таким образом, легкий путь заменял верный.

Целостность – это когда внешнее отражает внутреннее, то есть на людях мы такие же, как и дома. Целостность – это когда случайный знакомый говорит про вас что-то хорошее, а ваша жена и дети не спрашивают: «Это вы о ком?»

Говорят, что целостность человека проявляется в том, что он поступает правильно даже тогда, когда рядом никого нет и о его поступке никто не узнает. Консервативный американский политик Джулиус Уоттс однажды сказал: «Среди нас слишком много тех, для кого единственно правильный путь – выкручиваться, а неправы они, лишь когда их ловят за руку»[11]. Мы не желаем следовать примеру таких людей.

Целостность – основа для доверия. Человек не обладающий этим качеством, похож на свежевыкрашенный дом, зараженный термитами: выглядит отлично, но стены могут обрушится от дуновения легкого ветерка.

Нестабильные отношения напоминают мою старую, скрипучую деревянную стремянку. Залезал на нее, чтобы подкрасить стену или что-нибудь достать, и все ждал, что она вот-вот сломается. Работать спокойно было невозможно, я все время выбирал, куда прыгну, когда стремянка начнет разваливаться. Наконец купил новую, алюминиевую лестницу. Она настолько надежная, что я о ней и не думаю, а все внимание обращаю на работу, которую выполняю.

Вот для чего нужна целостность в отношениях. Отношения с целостными и честными людьми настолько крепки, что мы даже не задумываемся о том, чтобы поставить их под сомнение.

Доверяя другому, мы можем строить с ним здоровые отношения. Если же доверия нет, то мы ставим под сомнение каждое слово и поступок человека и постоянно задаемся вопросом: «Можно ли ему/ей верить?»

Целостность – условие положительного развития, роста отношений. В одной из предыдущих глав мы говорили о том, насколько важно видеть и признавать истину, а не отталкиваться от чувств и предположений. Так вот, в случае с целостностью необходимо не только видеть окружающий мир в истинном свете, но и находиться в контакте с истиной внутри себя. Мы должны быть настоящими.

Нам будут доверять, только если мы докажем, что достойны этого. Чтобы заслужить доверие, нужно раз за разом доказывать свою целостность и честность. Нельзя просто сказать: «Мне можно доверять, я надежный» – другой человек должен сам в этом убедиться. Если мы прикидываемся, то поначалу нами и будут восхищаться, но очень быстро поймут, что мы всего лишь «киношные декорации», которые рухнут, если разобрать леса.

Чего стоит целеустремленность?

Эрнан Кортес как никто другой понимал значение этого слова. В начале XVI столетия испанский конкистадор загорелся желанием покорить ацтекскую империю. Трудность заключалась в том, что государство ацтеков насчитывало почти шесть миллионов человек, а Кортес прибыл всего с пятьюстами восемью солдатами, сотней моряков и шестнадцатью лошадьми. Соотношение сил было примерно 10 000 к 1 – не самый удачный расклад для того, чтобы надеяться на победу.

Кортес понимал, что страх может деморализовать его маленькую армию, и солдаты разбегутся. Поэтому он приказал сжечь корабли, на которых они прибыли. Теперь оставались лишь два пути: победить или умереть.

Сожжение кораблей не только подняло мораль испанцев, но и сильно повлияло на огромную, слаженную армию ацтеков: они поняли, что чужаки будут сражаться до конца. Ацтекская армия, напротив, имела возможность отступить, ведь их империя занимала огромные пространства.

Два года спустя горстка испанцев завоевала империю ацтеков. Расчет Кортеса оказался верен: его армия была малочисленной, плохо укомплектованной и неорганизованной, зато его люди сражались до победного конца. Целеустремленности им было не занимать.

В наше время ответственные люди ценятся на вес золота. Неукоснительное следование своим принципам и данному слову – фундамент для крепких, честных отношений (особенно это важно при взаимодействии с «трудными» людьми).

В чем же дело? Все просто: то, что было в порядке вещей раньше, теперь стало редкостью. Много лет назад считалось, что если человек пообещал, то он найдет способ сдержать свое слово, чего бы это ему ни стоило. Теперь же нормой стало удобство. Мы следуем слову до тех пор, пока нам выгодно, а затем находим легкий способ «соскочить». Недоверие быстро распространяется как среди сотрудников корпораций, так и прихожан в церквях и семьях. И не удивительно: мы столько раз обжигались, когда другие не следовали своему слову, что верить уже никому не хочется.

Традиционные свадебные клятвы начинаются со слов: «Пред богом и собравшимися клянусь, что буду рядом». Мы обещаем другому хранить верность «и в здравии, и в болезни, в богатстве и в бедности, в радости и горе». Только вот на самом деле оказывается, что речь идет лишь о «в здоровье… богатстве… радости…» Когда на сцену выходят болезнь, бедность и горе, люди частенько «уходят в туман».

Неудивительно, что в США разводом заканчиваются более половины браков. Согласно данным одного из опросов, бо́льшая часть американцев предпочитает вовсе не узаконивать свои отношения. Они полагают, что лучше не брать на себя обязательства, ведь свадебные клятвы все равно будут нарушены[14]. Что, если бы нашелся способ «сжечь свои корабли», вступая в брак? Если бы свадебной клятве следовал каждый? Тогда все были бы твердо уверены, что муж или жена не «дезертирует» при первых же трудностях.

Это изменило бы динамику отношений, ведь ни один из партнеров даже не думал бы отступать. Отношения стали бы крепче, супруги бы полностью доверяли друг другу.

Как-то мы с моим сыном Тимом были в ресторане, меню которого занимало целых двадцать страниц. Заведение отличное, но выбор блюд настолько велик, что я очень долго не мог сделать заказ. Тим секунд десять изучал первую страницу книжечки, а затем вернул ее на стол.

– Что не так? – встревожился я.

– Ничего. Просто уже нашел, что хочу.

– Но ведь ты только первую страницу проглядел, – возразил я.

– Так и есть. В подобных ресторанах я пробегаю меню с начала и останавливаюсь, когда нахожу интересное блюдо. Его и заказываю. Когда придем сюда еще раз, начну изучать меню с этого пункта и закажу что-нибудь другое.

Я задумался. Разумно. Когда вариантов слишком много, мы боимся ошибиться. «А что, если закажу, а потом увижу в меню что-то интереснее? Буду ли сожалеть о первом выборе?» Тим разрешил эту дилемму просто: выбрать блюдо, заказать и больше не читать меню, чтобы не сомневаться.

Примеров этому в жизни множество: люди боятся купить какую-то вещь, дом, устроиться на работу, выбрать мужа или жену. Они беспокоятся, что, сделав выбор, найдут «вариант получше». Поэтому мы с такой неохотой берем на себя обязательства, чтобы свободно «изучать рынок».

С такой установкой довольно трудно сохранить семью. Двое людей решают быть вместе, но, как только наступают трудные времена, впадают в сомнения. Если есть возможность отступить, они с высокой вероятностью разорвут отношения. Если же корабли (или мосты) сожжены, люди скорее всего преодолеют разногласия, справятся с проблемами, и связь между ними окрепнет.

Желание сделать все правильно способно парализовать человека. У нас в семье часто говорят: «Не всегда получается сделать правильный выбор. Но раз уж принял решение, сделай его правильным». Когда заказ сделан, отложите меню в сторону.

Ни разу не мыл и не покрывал воском арендованную машину. Намеренно я не гоняю, стараюсь ездить так, чтобы не испортить краску. Но так как автомобиль не мой и езжу на нем всего один день (да и немалые деньги за это плачу), обращаюсь я с ним не совсем так, как со своим собственным. Иногда разгоняюсь сильнее обычного, иногда наезжаю на кочку. Попадать в яму на своей машине не хочется: подвеска портится, да и покрышки изнашиваются. С арендованным авто я о таких вещах не беспокоюсь, ведь уже завтра его возьмет кто-нибудь другой. Признаюсь, я думаю: «Это не моя проблема» и «Вообще-то я за это деньги плачу». (Ну может день был не очень…)

После меня эту машину возьмет другой человек: у него будет своя манера вождения, задачи и настроение. Если автомобиль арендуется каждый день, то за год за его рулем побывают триста шестьдесят пять водителей. Их не заботит, долго ли прослужит авто, поэтому обращаются они с ним не так бережно, как со своим любимым «железным конем». Им все равно, помыта ли машина, покрыта ли она воском, тщательно ли проведено техобслуживание. Им просто нужно транспортное средство на один день, которое доставит их из пункта А в пункт Б.

Когда мы берем на себя обязанности в отношениях, мы присваиваем их себе. Осознавая готовность вкладываться в них каждую минуту, каждый день, каждый год, мы относимся к отношениям не как к взятой напрокат машине. Мы, так сказать, моем, покрываем их «защитным составом» и проводим необходимое «техобслуживание».

«Автомобиль – одно дело, – возразите вы, – его можно выбрать, а вот коллег, соседей, родственников своих и супруги никуда не денешь. Может я и создал эту ситуацию, но они „шли в комплекте“. Они просто есть, и все тут».

И это так. В длительных отношениях, переполненных драмой, порой ощущаешь себя заложником чужих прихотей. Пока мы сосредоточены на ужасной мысли о том, что эти мучители с нами «по умолчанию», мы так и не освободимся от эмоционального напряжения, приносимого связью с ними. Шанс на то, что в конце тоннеля зажжется свет, появится только тогда, когда мы примем ситуацию и адаптируемся.

Принятие означает отказ от сражений с неизбежным. Мы просто признаем: они есть в нашей жизни. Адаптироваться – значит действовать, отталкиваясь от этой реальности, раз мы не в силах ее изменить. И мы меняемся сами.

В некоторых случаях следует прекратить общение с «трудным» человеком, особенно если в опасности оказываетесь вы или важные для вас люди. Однако если разрыв станет привычной стратегией, постепенная работа над отношениями будет невозможна.

В семье Нейта избегали конфликтов. Он впитал эту модель поведения и всегда считал себя миротворцем. Нейт не сбегал из непростых отношений – он верил, что это показывало серьезность его намерений. Однако он всегда старался сглаживать ссоры и разногласия между членами семьи, и со стороны его отношения выглядели благополучными.

Но вот он женился на Вики, в семье которой отношения выясняли развлечения ради. У них было трое сыновей, а брак перевалил за пятнадцать лет. Все это время Нейт был верен жене и семье и разделял с ними самые трудные времена. Но когда случались разногласия, он старался делать так, чтобы все были довольны, вместо того чтобы разрешать возникающие конфликты.

Нейт хотел быть хорошим мужем и отцом, поэтому некоторое время посещал консультации с психологом, чтобы лучше узнать себя. Когда мужчина описал свою склонность к поддержанию мира, специалист сказал: «На самом деле, вы не миротворец, а примиритель. Примиритель старается поддерживать существующий порядок. А вот миротворец готов лицом к лицу встретиться с трудностями и проделать необходимую работу, чтобы восстановить мир».

Нейт и Вики счастливы в браке. Нейт все так же настроен на сохранение мира, но теперь он знает, насколько важно находить решения конфликтных ситуаций. Тяжелые разговоры он не любит, но сознательно участвует в них при необходимости. Все это было бы невозможно, если бы супруги не были готовы вкладываться в отношения. Если бы они разбежались, они бы не познали так глубоко себя и не достигли бы взаимопонимания.

К сожалению, мы ничуть не удивляемся, что люди расстаются, когда «корабль» отношений наталкивается на «рифы и скалы». Если же мы уверены, что другой находится в отношениях с нами всерьез и надолго и просто так не сдастся (даже в ситуациях, в которых именно мы творим невесть что), эти отношения наполняются силой.

Знаменитый футбольный тренер Винс Ломбарди как-то сказал: «Стоит человеку решиться и твердо следовать выбранному пути, как на его стороне оказывается величайшая в мире сила. Мы называем ее силой самоотверженности. Как только человек решает отдать всего себя, он не остановится пока не достигнет успеха»[15].

Проще говоря: сжигайте корабли, чтобы строить по-настоящему крепкие, глубокие отношения – это лучший способ очистки их от драмы.

Как же научиться упорству, если нас приучили, что не нужно сдерживать свои обещания и работать над отношениями?

Можете ли вы вспомнить людей, проявлявших к вам искренний интерес? Есть ли в вашей жизни те, присутствие кого вам кажется постоянной величиной, ведь они всегда рядом, что бы ни происходило? Как такая самоотверженность повлияла на ваши отношения? Как уверенность в том, что другой не исчезнет из вашей жизни, отличает эти отношения от прочих?

Как правило, в таких отношениях в той или иной форме присутствует безусловная любовь. Нас не пытаются изменить, а принимают такими, какие мы есть. Основываясь на фундаменте принятия, эти люди подталкивают к росту. И они останутся с нами, даже если мы перестанем двигаться вперед.

Подростком Шейла перепробовала многое. По-знавая жизнь, она довольно далеко отходила от ценностей родителей (да и своих собственных). Однако годы спустя началось исцеление. Она признавалась родителям: «Как бы далеко меня не заносило, осознание того, что вы любите меня несмотря ни на что, помогало мне вернуться. Вы не раз показывали свою любовь. Вы не одобряли то, что я вытворяла, и я много раз делала вам больно. Знала, что вы расстраивались и иногда злились на меня, но у меня никогда не было сомнений в вашей любви».

Царь Соломон сказал: «Лучше не давать обещаний вовсе, чем пообещать и не сдержать слова» (Еккл. 5:5). Серьезность намерений доказывается тогда, когда клятвы выполняются. Не бросайте слов на ветер – именно эта черта отличает тех, у кого достаточно внутренних сил, чтобы справляться даже с самыми напряженными отношениями.

Подумайте об обещаниях, которые вы давали. Получается ли их выполнять? Не имеет значения, что ваша супруга или супруг не идеальна, дети вгоняют вас в могилу, а начальник совсем чокнулся. Дело не в них – дело в вас самих.

Упорство, готовность держать слово – очень мощный ресурс, благодаря которому можно влиять на других людей.

Вы не замечали, что чем старше становится человек, тем больше у него различных дел? Новый год приносит с собой новые возможности, новые вызовы и новые отношения. Новые обязательства и отношения добавляются к уже существующим, и их вес постепенно придавливает нас все сильнее и сильнее:

Элисон четыре раза в неделю ходит в спортивный зал. Она посещает групповые занятия на велотренажерах и группу по йоге. Женщина не ест красное мясо, сама выращивает овощи и пьет только очищенную воду, принимает витамины и перед выходом на улицу наносит на кожу крем от загара.

Патрик четыре раза в неделю есть бекон. Он смотрит телевизионную передачу о похудении со здоровенной чашкой чипсов на коленях. Его силовая тренировка состоит в том, что Патрик время от времени встает с дивана или стула. Он ест майонез пальцами прямо из банки, а в его гараже установлен автомат с газировкой.

Кто из них проживет дольше?

Элисон укрепляет здоровье всеми возможными способами, но ее может сбить насмерть на автостоянке водитель, засмотревшийся в телефон. Патрик может вопреки всему дожить до ста лет.

Честно ли это? Нет. В жизни вообще нет никаких гарантий. Мы готовимся к худшему, но надеемся на лучшее. Ни Патрик, ни Элисон не управляют каждым аспектом жизни. Как правило, исход зависит от нашего выбора, но он остается неопределенным. От нас зависит только наш выбор, но не результат.

Ранее в этой книге мы уже определили, что не вольны менять других. Изменить мы можем только самих себя. Если мы надеемся, что стоит еще немного потерпеть, и другой человек переменится, то, вероятнее всего, будем разочарованы. Единственный способ не становиться жертвой чужих поступков – это принимать верные решения потому, что они правильные, а не потому, что они могут подтолкнуть другого к переменам.

Трудно надеяться на лучшее, когда причиняющее нам боль поведение другого человека не меняется. Надежда постепенно умирает, и мы все чаще думаем: «Ну сколько можно? Где же этот пресловутый свет в конце тоннеля?»

Нет никаких гарантий. Улучшения могут так никогда и не наступить. Единственный способ избавиться от драмы – сосредоточиться на себе, а не на другом человеке. Измениться можем только мы сами.

Невозможно навечно исцелить отношения одним верным действием. Чтобы двигаться вперед, необходимо принимать верные решения ежедневно, снова и снова. Зиг Зиглар, автор более 30 книг (в частности «Библии» продавцов «Секреты заключения сделок») говорил: «Считается, что мотивация не будет вечной. Ну, знаете ли, эффект от принятия ванны тоже – поэтому это следует делать каждый день»[17].

Автор популярных юмористических газетных колонок Эрма Бомбек однажды сказала: «На семейную жизнь гарантию не выдают. Если вам так нужны гарантии, то живите с автомобильным аккумулятором»[18].

Гарантия – это обещание, согласно которому некий предмет будет функционировать так, как от него ожидается. Мы покупаем автомобиль или какой-нибудь бытовой прибор и ожидаем, что он будет обладать всеми функциями, описанными в руководстве по эксплуатации. Если этого не происходит, производитель либо отремонтирует, либо заменит аппарат. Редко кто вообще покупает ценную вещь без подобных гарантий.

Согласитесь, неплохо было бы получать гарантийные талоны и на отношения? Чтобы всякий раз, когда один из наших людей начинал вести себя странно, можно было бы позвонить в магазин и заменить его на более удачную модель. «Извините, – сказали бы мы, – он что-то барахлит. Кажется, мне попался бракованный экземпляр. Когда можно его вернуть?»

В жизни, правда, все не так. Как и подержанный автомобиль, отношения попадают к нам такими, какие есть. Когда что-то ломается, можно это починить или принять как данность. Однако, несмотря на все наши усилия, другой может так и остаться сломанным (что подразумевает нашу «исправность»). В современном обществе люди часто «выбрасывают» разладившиеся отношения, о чем свидетельствует высокий показатель разводов. Если мы настроены серьезно и хотим долгосрочных отношений, необходимо научиться различать, на что мы можем повлиять, а на что нет.

Что мы не можем изменить? Других людей. Что мы можем изменить? Самих себя. Что делать, когда другой остается прежним? Принимать (действительность) и адаптироваться (изменять то, как мы думаем и поступаем).

Библия изобилует указаниями на то, что нам следует брать ответственность за себя, а не за других людей. Вот несколько примеров только из главы 14 «Послания к Римлянам»:

Около двадцати лет из своих сорока Джим работает в банковской сфере. Ему известны все тонкости финансов, и он способен даже во сне самозабвенно рассказывать о тонкостях банковских операций (вполне возможно, так и есть). В общем, Джим – уверенный в себе профессионал.

За свою карьеру он занимал различные должности в нескольких банковских организациях. Джим повидал и хорошее, и плохое. Последнее место работы оказалось для него самым настоящим испытанием. Он занимал должность руководителя службы оперативного управления и отвечал за крупную часть организации. Банк находился в трудном положении, но Джим знал, как поставить организацию на ноги.

Как ни странно, камнем преткновения стал его начальник. Обычно руководители стремятся устранить все возможные препятствия, с которыми могут столкнуться подчиненные, чтобы те раскрывали свои уникальные таланты и продвигали компанию вперед. Но здесь препятствием был сам начальник. Он упорно не слушал предложения Джима и контролировал каждый этап его работы. Такое отношение глубоко ранило нашего знакомого, и у него пропало желание приходить каждый день в офис.

Джим знал, что долго так не протянет. Конечно, можно ворваться в кабинет босса с криком: «С меня довольно. Ты чокнутый! Я увольняюсь». Но это желание было продиктовано эмоциями, и позже он бы пожалел о таком поступке. Вместо этого Джим воспользовался методом, с которым мы уже знакомы.

В доме Ким чисто. Ладно, ладно, в ее жилище царит безукоризненный порядок. Она заправляет постель сразу же после пробуждения. Ким завтракает, но ни при каких условиях не выйдет на улицу, не вымыв посуду и не прибрав кухню. Полы она пылесосит практически каждый день, а уж если ожидает гостей, то проводит чуть ли не генеральную уборку. Автомобиль всегда хорошо вымыт, а кустарники аккуратно подстрижены. Свободного времени у Ким очень мало, и она частенько впадает в ступор от того, сколько всего еще предстоит сделать. Если бы днем к ней (не дай бог) вломился грабитель, он подумал бы, что по ошибке попал в образцовый американский дом.

Плохо ли наводить порядок? Смотря для чего он нужен. Возможно, Ким искренне любит, чтобы в доме было чисто и все вещи лежали на своих местах. Но если она делает это ради того, чтобы поддерживать образ отличницы, у которой все аккуратно разложено по полочкам, а на полу нет ни пылинки, то это уже тревожный знак. В таком случае Ким не радуется результатам, ведь она заботится лишь о том, чтобы все было идеально.

Ким переносит свой перфекционизм и на работу. Она часто сдает проекты в последний момент, потому что по тысяче раз доделывает и переделывает их. Каждое задание должно быть выполнено идеально, проработано до мелочей. Не дай Бог, чтобы окружающие плохо о ней подумали. Женщина предъявляет к себе и своей карьере неимоверно высокие требования, ведь, как она полагает, это показывает ее профессионализм. Коллеги уважают ее целеустремленность и предприимчивость, но Ким нередко задается вопросом: почему же никто из них так и не захотел стать ее близким другом?

Между мастерством и совершенством лежит тонкая грань. Можно овладеть мастерством, однако совершенство для человека недосягаемо, и, пытаясь достичь его, мы лишь впустую растратим силы.

На первый взгляд может показаться, что тема перфекционизма не имеет никакого отношения к нашим «трудным» людям. Однако, когда мы взаимодействуем с ними, оказывается, что перфекционизм – один из самых распространенных защитных механизмов.

Вот как он устроен.

Мы не хотим, чтобы о нас плохо думали. Сама мысль об этом выбивает нас из точки покоя, и мы всеми силами стремимся в нее вернуться. Мы думаем: «Если меня не в чем будет упрекнуть, то они меня оценят». Таким образом, чем ближе мы к совершенству, тем меньше поводов для критики.

Вроде бы логично: мы переживаем меньше, ведь нас не оценивают и не забрасывают насмешками и замечаниями. Но те, кто знаком с перфекционизмом не понаслышке, подтвердят, что уровень стресса наоборот повышается. Идеала достичь невозможно, а длительное поддержание этого образа утомляет. На то, чтобы доводить до совершенства каждую мелочь, требуется чудовищно много энергии.

Когда мы делаем мерилом своей ценности мнения окружающих, мы впадаем в зависимость от их признания. Нам кажется, что, если другие увидят наши изъяны, они не будут нас любить. И вот, мы стремимся к идеалу во всем, чтобы не допустить болезненного для нас неодобрения других людей.

В книге «Почему так страшно сказать, кто я?» Джона Пауэлла я встретил поразительное высказывание: «Я так боюсь показать себя настоящего потому, что если ты увидишь мою истинную сущность, тебе она может не понравиться… а другой у меня нет»[19]. Пытаясь достичь совершенства, мы добровольно отдаем себя на суд окружающих. Получается интересная конструкция: наша самооценка зависит от мнения других людей, поэтому мы пытаемся контролировать то, как они нас воспринимают.

Я делал так, когда учился в школе и колледже. Я был не самого высокого мнения о себе и всегда выбирал занятия, которые могли вызвать восторг у окружающих. Моим первым местом работы был морг в окружной больнице в Финиксе (между прочим, не самая легкая работа для мальчика-подростка). Потом поработал в музыкальном магазине, научился офсетной печати и был принят на работу в типографию, вел дневные эфиры на местном радио и даже научился фотографировать свадьбы. Другими словами, я хватался за любую работу, которую больше никто не хотел делать, в надежде на то, что моя решительность и крутость приведут окружающих в восторг.

И ведь работало. Люди удивлялись, расспрашивали меня о том о сем, восхищались моими достижениями. Только вот моя самооценка осталась на прежнем уровне. Окружающие высоко оценивали мои действия, а не мое внутреннее содержание. Если бы они знали, каков я на самом деле, то и здороваться со мной бы не стали. Итак, я старательно работал, чтобы поддерживать созданный образ, но, когда оставался один, все чаще и чаще занимался самобичеванием.

У меня ушли годы на то, чтобы обрести опору в себе, а не пытаться нарастить собственную ценность за счет мнения окружающих.

Родители всегда ищут одобрения других, поэтому так настойчиво требуют от детей примерного поведения на людях: если чадо ведет себя как невоспитанная обезьянка, вас чего доброго посчитают ужасным папой или мамой. К сожалению, такое требование крайне вредно для детей, ведь оно формирует образ ложного совершенства.

Стремящихся к идеалу людей с детства хвалили за поступки, а не за их характер. Как правило, им не знакома безусловная любовь, поэтому в их глазах принятие приравнивается к достижениям. По мере взросления они приучаются думать, что их оценят и полюбят только через то, как и что они делают. Такой взгляд на себя прочно закрепляется в психике. Критика для них крайне болезненна, ведь самооценка перфекционистов зависит от чужого мнения – отсюда и отчаянные попытки быть идеальными всегда и во всем.

Может показаться, что перфекционизм – путь к успеху. В конце концов, чем лучше мы делаем свою работу, тем успешней становимся. Логично, не так ли?

На самом деле, перфекционизм мешает людям жить. Поскольку совершенство недостижимо в принципе, мы будем вечно недовольны тем, как работаем и вообще живем. Все это приводит к тому, что мы не можем расслабиться и наслаждаться жизнью как она есть.

В то же время мы видим тех, кто наслаждается каждым моментом жизни и не стесняется своих недостатков. Как ни странно, но они, похоже, удовлетворены тем, что далеко не идеально выполняют свою работу. Мы даже сравниваем себя с ними («Ведь я куда лучше, профессионально работаю») или критикуем себя («Ну почему я так не могу?»).

Вот и начинается порочный круг. Отвержение ранит, поэтому мы защищаемся, когда нас критикуют, и изо всех сил отстаиваем образ «отличника по жизни». Это отталкивает окружающих. Тогда мы начинаем в пух и прах разносить других, меряя их высокими стандартами, которые предъявляем к себе. Укрепляющееся чувство гордости заставляет еще тщательнее прятать свои недостатки, мы становимся еще более неприступными и «колючими» – и так далее и далее.

Энн Ламотт однажды написала: «Почему люди так стремятся к идеалу? Им кажется, что, если бежать по жизни очень аккуратно и ставить ногу в подходящие места, они никогда не умрут. Только вот смерть настигнет каждого из нас. Правда также и в том, что многие из тех, кто даже под ноги не смотрит, пробегут этот марафон лучше вас, и по дороге изрядно повеселятся»[20].

Перфекционизм высасывает из жизни радость и разнообразие. Если мы отказываемся проявляться на полную, мы, скорее всего, станем жертвами других людей. Ограничивая себя, мы ужимаемся и становимся тенью самих себя – и все из страха, что другие люди заметят наши изъяны и раскритикуют нас в пух и прах.

Однако еще Конфуций заметил: «Лучше бриллиант с изъяном, чем идеальный камень»[21].

Если мы с молодых ногтей жили ради одобрения со стороны других, избавиться от этой привычки будет непросто. Мы попросту не знаем, как быть собой. Как ни странно, отчаяннее всего мы хотим, чтобы в первую очередь нас признали самые эмоционально нестабильные и странные люди. Отдавать им контроль над нами было очень опасно, но мы сами передали им вожжи, и теперь они управляют нашими эмоциями.

Итак, что же делать? С чего начать? Вот несколько полезных советов.

Всего через неделю вся семья соберется на праздники, и встреча с трудным родственником неизбежна. Вам тут же вспоминается, что прошлый раз вы изо всех сил старались держаться с ним или с ней предельно вежливо. Хорошо бы избежать разговора, но это попросту невозможно. Вы представляете грядущий праздник, продумываете каждое слово, которое скажете этому человеку, – в общем, готовитесь к худшему, но надеетесь на чудо.

Всю неделю вы чувствуете себя как на иголках.

И вот наступает праздничный день. Вы оборачиваетесь и с ужасом видите, что к вам идет он или она. Следует обмен любезностями, краткая беседа о погоде, и к вашей величайшей радости, человек уходит поздороваться с кем-то еще. К концу праздника вы чувствуете опустошение. Отношения между вами и тем родственником не улучшились и не ухудшились. Вы пережили очередной кошмар – всю неделю и на протяжении всего семейного мероприятия вы были как будто в плену у этого ужасного человека. Вы мрачно, но с облегчением думаете: «Все позади. Какое-то время мы не увидимся».

Короткий разговор отнял у вас чуть ли не все силы. Было нелегко и не очень приятно, но самое трудное уже позади: вы увиделись. Если бы пришлось встретиться с этим персонажем на следующий день, вам было бы легче, ведь вы уже разговаривали с ним вчера. В таком случае достаточно просто напомнить себе о предстоящей встрече, а не облачаться в «доспехи» заново.

В физике словом «инерция» описывают свойство тела оставаться в состоянии покоя до тех пор, пока на него не будет направлено внешнее воздействие. Когда объекту задан импульс, он движется до тех пор, пока его не остановит другой объект или сила. Для поддержания движения объекта все же необходимо прилагать усилия – но это лишь малая доля от импульса, который понадобился для начала движения. Если усилия отсутствуют, предмет постепенно замедляется и возвращается к состоянию инерции.

Перенесем этот термин в плоскость человеческих взаимоотношений. Здесь он будет означать, что, пока один из участников отношений не предпримет активных действий, картина останется той же. После первоначального толчка, когда изменения запущены, на их поддержание требуется куда меньше усилий. Если же никаких усилий не прилагать, отношения постепенно вернутся в первоначальное состояние.

Каждому понятно, что на исцеление нездоровых отношений потребуется много сил. Мы действительно хотим что-то менять? Очень правильный вопрос, ведь неизвестно, какими эти отношения станут в процессе перемен.

Когда я учился в старших классах, моим первым автомобилем стал «Шевроле Камаро» 1967 года. Однажды он никак не «хотел» заводиться, и мы с приятелем решили закоротить зажигание. Процедура относительно простая, ведь в те времена машины не оснащались противоугонными устройствами. Мы открыли капот и подсоединили провод от стартера к аккумулятору в обход замка зажигания.

Сработало. Двигатель завелся, и машина дернулась. Только тогда до нас дошло, что мы не поставили ручную коробку на нейтральную передачу. В салоне никого не было, и мой «Камаро» смело рванул вперед. Мы с приятелем бросились вдогонку, но не успели: автомобиль был остановлен соседским забором.

Вот что так пугает в отношениях: стоит собраться с силами и сделать первый шаг, возникает возможность выхода этой связи из-под контроля, и мы рискуем превратиться в беспомощную щепку, подхваченную диким водоворотом.

«Хорошо, предположим, я сделал первый шаг. Разве этого недостаточно? Ведь если я буду избегать этого человека, то избавлюсь от драмы. Зачем напрягаться?»

Все просто: если остановиться только на знакомстве, то настоящее общение так и не начнется. Отношения попросту не развиваются. Если некоторое время спустя придется взаимодействовать с человеком, мы вынуждены будем начать все сначала.

В предыдущих главах мы говорили о том, что очень важно здраво распределять свою эмоциональную энергию. Чем ближе нам человек, тем больше эмоциональной энергии заслуживают отношения с ним. На отношения с менее близкими людьми следует тратить меньше энергии. Не стоит слишком много времени отдавать случайному прохожему, который отпустил в наш адрес нелестный комментарий. Почему бы не использовать его для развития отношений с членами семьи, близкими друзьями и коллегами, с которыми мы взаимодействуем ежедневно?

Окружающие, находящиеся на дальних рубежах нашей жизни, сравнимы с крошечными точками на экране радара. Люди, связь с которыми намного важнее, заслуживают больше внимания. Это не означает, что необходимо спасать каждые нездоровые отношения только потому, что в них вовлечен близкий человек. Скорее, порядок должен быть следующим: определяем, какими должны быть конкретные отношения, вырабатываем план действий и устанавливаем понятные границы.

Одно дело – читать книги о том, как освободиться от разрушительного воздействия окружающих на нашу жизнь. Совсем другое – применять полученные знания на практике.

Мы привыкли принимать быстрые решения. В случае поломки автомобиля мы направляемся в мастерскую. Иногда ремонт знатно опустошает карманы, зато мы практически всегда получаем «железного коня» в тот же день, и проблема решена. С отношениями такие штучки не проходят. Работа над отношениями в чем-то напоминает борьбу с раком: растущая опухоль долго оставалась незамеченной, и для победы над ней порой необходимы радикальные решения, а предсказать исход невозможно.

Когда мы наблюдаем за людьми, которые с маниакальной настойчивостью принимают одно неверное решение за другим и вообще ведут себя хаотично, мы чаще всего подмечаем поверхностные, очевидные последствия. Мы забываем, что эти поведенческие шаблоны укреплялись в их психике на протяжении долгого времени. Это ни в коем случае не оправдывает поведение людей, но, установив его причины, мы многое поймем.

Как-то мы с приятелем обсуждали коллегу, поведение которой сводило с ума нас обоих. Мы говорили о том, как она общается с окружающими, о том, что практически в каждых отношениях она манипулирует и подавляет других, и о том, как ее воспринимали окружающие.

И вдруг приятель говорит:

– Интересно, что случилось.

– Случилось с чем? – удивился я.

– С ней. Какие события подвели ее к решению, что нужно вести себя так, а не иначе? Это же ненормальное поведение. Что-то должно было произойти.

После того разговора мое отношение к коллеге стало меняться. Ведь придется и дальше работать с этой женщиной, которую до того я считал просто чокнутой. Ни разу не задумывался о том, как она дошла до жизни такой. Можно и впредь всячески избегать ее, чтобы сохранять свое душевное равновесие, но ведь ничего не изменится: наши отношения так и останутся поверхностными и формальными.

Итак, я решил преодолеть инерцию. Коллега все равно казалась мне странной, но теперь я взглянул на нее как на цельную личность. Передо мной не стояла задача «раскусить» женщину: нужно было понять и принять, что люди ведут себя как сума-сшедшие не просто так, и сосредоточиться на том, как буду реагировать я.

Для меня это был рискованный шаг. Я определился с необходимыми границами и тщательно продумывал ответные действия, когда коллега испытывала их на прочность. Также задумался и над тем, какую роль я играю в этой ситуации.

Коллега, похоже, была всерьез настроена бесить всех, кто ее окружает. Однако, тщательно пересмотрев отношения, мне удалось найти здоровый способ взаимодействия с ней. Потребовалось время, пришлось тщательно пересмотреть свои действия, а до гармонии еще неимоверно далеко. Тем не менее, поддерживать эти отношения в более здоровом виде намного легче, чем каждый раз начинать все с начала.

Когда в болезненных отношениях долгое время не происходит никаких изменений к лучшему, мы теряем всякую надежду. Мы научились сосуществовать с человеком, превращающим нашу жизнь в сущий ад. Такая связь вредит моральному и даже физическому здоровью, но мы настолько привыкли к боли, что даже не замечаем ее. Кажется, что, если начать работать над отношениями, можно растревожить «осиное гнездо», и все станет только хуже.

Это все равно что ради успокоения скупать целые прилавки магазинов, когда мы в долгах как в шелках. Будто бы мысль «Ну, я же покупаю вещи, значит у меня нет финансовых проблем» помогает не обращать внимания на действительность.

Исправить отношения за сутки невозможно – это слишком трудная и многоуровневая задача. Однако, если бездействовать, то отношения не улучшатся вовсе, ведь и другой будет вести себя как обычно, и наши ответы останутся теми же. Придется засучить рукава, чтобы запустить маховик изменений, а никаких гарантий положительного исхода быть не может. Но если не сделать первый шаг, ситуация не сдвинется с мертвой точки.

Но ведь для того, чтобы преодолеть инерцию, и нужен лишь этот самый важный первый шаг.

Напряженные отношения требуют аккуратности, ведь безвозвратно разрушить их способен один неверный шаг. Приведу несколько важных пунктов, выполнение которых позволит вам сдвинуть отношения с мертвой точки.

Любые позитивные изменения в отношениях требуют времени. Когда появляются какие-то проблемы, хочется немедленно от них избавиться. Но сложности между людьми не разрешаются за одну секунду. Когда мы подгоняем процесс, исцеление замедляется. Когда мы позволяем процессу двигаться со своей скоростью, дело идет быстрее. Поэтому первый шаг заключается в том, чтобы признать истинную картину, а не жить иллюзиями и фантазиями.

Когда впереди возникает большая задача, кажется, что на ее выполнение уйдет больше сил, чем на выполнение малой. Мы видим перед собой неприступную скалу и боимся даже подойти к ней. А ведь большая задача, по сути, всего лишь череда малых. Невозможно пройти все этапы разом – сначала справляемся с одной не самой сложной задачей, затем переходим к решению следующей. Так шаг за шагом вы и горы свернете. Чем больше препятствий вы преодолели, тем ближе конечная цель.

Так же и с отношениями: чем они для вас важнее, чем сильнее боль, которую вы испытываете, тем чаще вам будет казаться, что исцелить их невозможно. Представлять каждый вероятный ужасный сценарий – бесполезное занятие. В нашем распоряжении только настоящий момент, так что решайте задачи, встающие перед вами, в порядке их поступления. Один шаг – это не напрасно затраченные усилия, но начало долгого пути в правильном направлении.

Изменится ли наш «трудный» человек? Пока он живет, жива и надежда. В жизни человека может произойти некое событие, которое кардинальным образом изменит его поведение и даже образ мышления.

Однако такой взгляд следует уравновесить пониманием того, что другой не изменится (и вероятность этого велика). Если наше счастье и здравомыслие зависят от ожидания изменений, значит мы позволили другому человеку управлять нашей жизнью.

Может показаться, что безопаснее всего занять среднюю позицию и балансировать между решением работать над отношениями и оставить их в покое. В действительности, такая умеренность вредна, потому что она не предполагает движения ни в одну, ни в другую сторону. Мы избегаем боли, вместо того чтобы двигаться к выздоровлению. Мы не принимаем решение из страха, что ошибемся. Намного лучше продумать план и смело действовать, нежели вечно балансировать на грани.

В конце концов, на середине шоссе есть только дорожная разметка да раздавленные насекомые.

Мы вечно беспокоимся о результатах, но человеческие взаимодействия так оценивать нельзя. Получайте удовольствие от процесса и не беспокойтесь о его плодах. Цель не в том, чтобы сделать идеальными наши отношения. Постарайтесь понять, какие решения следует принимать здесь и сейчас. Барахтаться в прошлом и мечтать о будущем опасно. В отношениях есть только сегодня.

Чем болезненнее и важнее для нас отношения, тем больше в них драмы. Но наша жизнь не ограничивается только отношениями. Почаще смотрите на себя и окружающий мир через призму истины. Тогда вы разглядите все, что делает нас людьми, и не будете судить о себе только по качеству своих отношений.

Как сказал один наблюдательный человек, возможности, которыми мы не воспользовались, утрачиваются навсегда. Если сохранять отношения такими, какие они есть, наша жизнь будет оставаться неизменной. Движение вперед начинается только тогда, когда мы преодолеваем инерцию.

Так сделаем же этот первый шаг.

Когда люди узнают, что я живу в южной Калифорнии, они часто спрашивают: «У вас так часто бывают землетрясения! Не страшно вам?» Они никогда не сталкивались с землетрясениями, и их пугает сама мысль о том, что ни с того ни с сего у вас под ногами земля начинает ходить ходуном.

Я обычно отвечаю: «Как по мне, лучше уж землетрясения. О приближении урагана или наводнения становится известно за несколько часов, поэтому ты заранее нервничаешь и гадаешь, переживешь ли удар и насколько он будет сильным. О землетрясении узнаешь только тогда, когда оно уже произошло. Когда понимаешь, в чем дело, оно, как правило, уже заканчивается. Выжил – повезло. Остается только убрать мусор и привести все в порядок».

На мой взгляд, разрушительные для людей отношения в какой-то степени похожи на землетрясения. Живешь себе, ни о чем не подозревая, а другой человек ни с того ни с сего выкидывает что-нибудь эдакое. Он или она говорит или делает что-нибудь неожиданное, и вот ваше эмоциональное состояние трещит по швам, и чудесный, гармоничный и величественный за́мок превращается в груду обломков. Вы, конечно, выжили, но теперь нужно разбирать завалы и начинать все заново.

Что делать? Как обезопасить себя во время эмоционального землетрясения? Предотвратить такую встряску невозможно, зато мы можем подготовиться, чтобы не впасть в панику, когда произойдет неизбежный катаклизм.

В любом калифорнийском магазине строительных товаров можно купить «набор для выживания при землетрясении». Зайдите в любой из них буквально через час после землетрясения, и вы обнаружите целые витрины с такими наборами. Раскупают их как горячие пирожки, потому что люди вдруг осознают, что были не готовы к стихийному явлению. Если бы толчки были сильнее, они оказались бы отрезанными от коммунальных услуг, а запасы продуктов у большинства не очень велики.

В наборы выживания при землетрясении входят предметы первой необходимости, которые помогут прожить несколько дней, если вы оказались отрезаны от помощи: вода, продукты, консервный нож, тарелки и столовые приборы, аптечка, одежда, предметы личной гигиены, одеяла и т. д.

Как правило, люди вспоминают обо всех этих предметах только после очередного землетрясения.

Ранее мы неоднократно говорили о том, что бесполезно ожидать изменений от другого человека. Это возможно, но рассчитывать на это нельзя. Опираться следует только на себя, ведь именно мы можем стать сильнее, устойчивее и крепче.

Итак, мы знаем, что другие без предупреждения приносят драму в нашу жизнь, и можем к этому подготовиться. Тут как с землетрясением: оно точно произойдет, но когда – неизвестно. Соответственно, чтобы выжить, нужно запастись всем необходимым заранее.

Что должно быть в наборе для спасения отношений? Вот список самого главного.

Джерри отдает работе всего себя. Некоторые называют его трудоголиком, но сам Джерри уверен, что он из тех людей, кто задает высокие стандарты. Он приезжает в офис рано утром, берет работу на дом, а со смартфоном не расстается ни на выходных, ни во время праздников – всегда нужно быть в курсе событий. Его домашние рады уже тому, что Джерри ночует дома и проводит с ними выходные, но мечтают, чтобы папа (и муж) не был таким отстраненным и хоть иногда забывал о служебных обязанностях.

«Что поделать, работа такая, – объясняет он. – Жаль, что она требует так много внимания и времени, но иначе нельзя».

К сожалению, образ жизни Джерри сказывался на всей его семье. Когда последствия стало невозможно не замечать, он согласился на брачное консультирование. Джерри искренне хочет все исправить, но не видит, как можно повлиять на ситуацию.

Через несколько сессий Джерри осознал причины своего отношения к работе. С самого раннего детства он пытался угодить деспотичному отцу. Однако мальчик получал одобрение, только когда «занимался делом» и добивался каких-нибудь успехов. Стоило ему ненадолго присесть отдохнуть, как папа называл его лентяем и обвинял в том, что он поглощает кислород, который пригодился бы трудолюбивому человеку.

Отца нет в живых уже двадцать лет, но Джерри все это время пытался снискать его расположение через трудолюбие. Он так и не познал безусловную любовь.

Посмотрев на себя честно, большинство заметит, что существуют скрытые причины их поведения. Мы воспринимаем других и строим отношения через «линзы», формировавшиеся с детства, и удивляемся, почему ничего не меняется. Нам кажется, будто бы во всех наших проблемах виноваты другие люди, а страдаем мы из-за их поведения.

Пора отдать линзы в «Оптику», чтобы привести их в надлежащее состояние, ведь они формируют картинку, которую мы видим. Соответственно, если мы видим мир искаженным, то выстраиваем нежизнеспособные отношения.

Недостаток работы с книгами по самопомощи в том, что человек, пытаясь разобраться в себе, отдаляется от других людей. Мы сталкиваемся с трудной проблемой и, обложившись книгами, пытаемся справиться с ней самостоятельно.

Книги – штука хорошая, но они не заменят человеческие взаимодействия. Когда нас захлестывают потоки эмоций, нам жизненно необходимы другие люди, которые помогут отличить истину от выдумки, зададут верные вопросы или поделятся советом.

Иногда люди общаются друг с другом только ради того, чтобы пожаловаться на странные поступки других. Но цель такого общения – совсем не поиск выхода. Это просто сплетни. Однако старая поговорка «две головы лучше одной» справедлива, ведь несколько людей справятся с проблемой быстрее.

Случается, что близкие друзья и любящие родственники не способны оказать необходимую поддержку. Если поведение токсичных людей грозит разрушить нашу жизнь, пора обращаться к специалистам. Нет ничего стыдного в том, чтобы прийти на прием к психологу или психотерапевту – мы же не стесняемся отдать на ремонт свой автомобиль. Профессионалы обладают необходимыми знаниями и умениями и способны работать с проблемами, которых мы можем даже не замечать.

Когда нами пытаются манипулировать, полезно знать, как себя вести. Конечно, нас неизбежно захлестнут эмоции, но мы распознаем, каким способом на нас воздействуют. Границы подобны заборам: они не позволяют нарушителям посягать на наше душевное спокойствие.

Границы – это «красные линии», показывающие, что окружающие могут и не могут с нами делать. Такие оговорки сохраняют наше душевное спокойствие. Если нашу границу нарушили, мы просто обозначаем ее еще раз и настаиваем на том, что ее необходимо придерживаться. Другой может расстроиться и попытаться манипулировать нами, на что нужно еще раз спокойно выразить свою позицию.

Джил любит своего мужа Джона, но ее мать вечно указывает дочери на недостатки зятя. Может, в ее словах и есть правда, только после таких разговоров Джил подмечает, что она начинает критически относиться к Джону. Со временем она заметила, что нападки матери портят ее отношение к мужу.

И вот она решает, что больше не будет слушать этот негатив. Когда в следующий раз мать заговаривает плохо о ее муже, Джил говорит: «Знаешь, мама, Джон замечательный, и я очень его люблю и во всем поддерживаю. Мне неприятно слушать, когда ты о нем плохо отзываешься. К тому же твои слова влияют на мое отношение к Джону. Нехорошо говорить о другом за глаза. Так что с этого момента высказывай свои опасения и соображения ему».

Предположим, что мать возразит: «Я не могу об этом с ним говорить». Тогда Джил отвечает: «Извини, но обсуждай это с ним».

Допустим, что мать она возмутится: «Глупости какие. Я же просто помочь пытаюсь». В этом случае Джил говорит: «Извини, но я больше не буду обсуждать с тобой Джона».

Что, если мама начнет давить на чувство вины: «Ну, не хочешь со мной говорить, я вообще звонить перестану»? Джил может сказать: «Жаль, что ты это так воспринимаешь, и жаль, если мы перестанем общаться – нам есть о чем поговорить. Просто оставь Джона в покое и все».

Вот в чем ценность планирования. Зная свои границы, мы можем отвечать спокойно, не выплескивая эмоции. Даже если другой расстраивается, обижается или пытается нами манипулировать, нужно лишь настаивать на своем. Границы не нужно объяснять или обосновывать. Достаточно настойчиво их отстаивать. Границы задают структуру жизнеспособных отношений.

Многие люди с детства усваивали неверные модели общения и не научились выстраивать здоровые отношения. Зачастую они хотят «починить» всех вокруг, не позволяют окружающим отвечать за свои действия, а их самооценка зависит от того, что говорят и делают другие.

Зато этим навыком в совершенстве владеют родители моей жены. В первые годы совместной жизни мы с Дианой наделали много глупостей. Тогда эти решения казались верными, но, оглядываясь назад теперь, мы понимаем, насколько идиотскими были наши выходки. Мы, конечно, со всем справились, но наделали множество ошибок.

Однако это были наши ошибки. Родители Дианы, должно быть, много обсуждали друг с другом наши глупости и уверен, не раз хотели вмешаться и прямо сказать, что мы занимаемся ерундой. Но им хватило такта оставаться в стороне. Время от времени старшие выражали свою обеспокоенность через вопросы («А вы точно это хорошо обдумали?»), но, несмотря на все наши причуды, всегда были рядом. Они понимали, что это наша жизнь, и научили нас отвечать за собственные поступки.

Что из этого получилось? Родители Дианы помогли нам заложить фундамент здоровых отношений, наполненных любовью и уважением. По нашему с Дианой мнению, они сами порой выкидывают те еще штуки, но ведь это их жизнь, и им решать, что с ней делать.

Если вы не можете найти подходящие примеры в своей жизни, оглядитесь вокруг. Это может быть родственник, который умеет находить общий язык с каждым, знакомый близкого друга или уважаемая многими семейная пара. Не стесняйтесь, пригласите этого человека на чашечку кофе или в загородную поездку. Вам даже не придется устраивать «допрос с пристрастием», чтобы выведать секреты и тайные техники этих людей: просто общайтесь с ними и со временем многому научитесь.

Когда в отношениях начинаются сложности, руки опускаются сами собой. Мы настроены поддерживать мир, но, когда в отношениях начинается кризис, задача сильно усложняется. Вроде бы все хорошо, мы держимся, но на смену позитивным эмоциям вдруг приходят негативные.

Быть обескураженным (о-бес-куражить) – значит утратить кураж, то есть мужество. Мы уже не в силах уверенно двигаться вперед и позитивно смотреть на мир, нам трудно в одиночку вернуться в состояние наполненности. Идти непроглядной ночью по лесу или пустынной улице жутко, но если рядом верный друг – не так и страшно. Поэтому мы так нуждаемся в ободрении, чтобы вновь наполниться куражом и мужеством.

Штука в том, что без помощи тут не обойтись. В трудные времена нам жизненно необходимы люди, которые вселяют в нас мужество тогда, когда мы теряем надежду и опускаем руки.

Где найти таких замечательных людей?

Говорят, что, если некоторое время наблюдать за поведением шестилетнего ребенка, можно довольно точно предсказать, каким он будет, когда вырастет. Со временем тело и характер человека разовьются и окрепнут, но сформировавшийся к шести годам темперамент останется. Если мы видим тихого и спокойного ребенка, то скорее всего и в шестьдесят лет человек останется вдумчивым, хорошим другом и надежным супругом. Непоседливый веселый ребенок будет прекрасным взрослым организатором вечеринок и душой компании. Если же малыш любит порядок и внимателен к деталям, то автомобиль взрослого человека будет всегда чистым, с покрытым воском кузовом, а в доме будет царить идеальный порядок.

Встречаются и исключения, но в основном эта зависимость работает. Наблюдения за детьми дают нам возможность развивать их уникальные черты. Когда мы пытаемся изменить девочек и мальчиков, юношей и девушек, сделать их не теми, кем они являются в соответствии со своим темпераментом, мы обрекаем их (да и себя) на многие горести.

Эрон обеспокоен замкнутостью сына и хочет помочь ему стать более общительным. Для этого отец заставляет мальчика постоянно быть на людях. Эрон хочет как лучше, но мальчик чувствует себя в таких ситуациях не в своей тарелке и думает, будто в нем есть изъян, который необходимо исправить.

Да, было бы полезно развить в ребенке навыки общения, только при этом необходимо учитывать естественные особенности его психики. Интроверт никогда не станет экстравертом, и наоборот. Каждому из нас следует с раннего детства познавать свои уникальные особенности и таланты и должным образом использовать их.

Моя шестилетняя внучка Эйвери регулярно остается ночевать у нас с Дианой. Каждый раз она проводит один и тот же ритуал: зайдя в дом с улицы, идет прямиком в свою комнату, распаковывает сумку, аккуратно выкладывает одежду на завтра, расставляет игрушки и наводит порядок. И только после этого выходит играть на улицу – девочке очень важно знать, что все ее вещи находятся на своих местах.

Некоторым такое поведение шестилетней девочки покажется дикостью, а родители могли бы позаботиться, чтобы ребенок немного расслабился – так и до обсессивно-компульсивного расстройства недалеко. Это в том случае, если бы взрослые воспринимали Эйвери через призму собственных убеждений и ожиданий.

Но разве не так мы поступаем с другими людьми? Мы не раз уже говорили о том, что в окружении каждого из нас присутствуют пресловутые «трудные» люди, которые как никто другой умеют портить нам жизнь. Разумеется, мы убеждены, что им просто необходимо измениться. Но как ни странно, хотя поведение таких людей приводит нас в бешенство, истинная свобода приходит только тогда, когда мы принимаем их такими, как они есть, а не пытаемся сделать похожими на себя.

Спросите у любой группы детсадовцев: «Много среди вас художников?» Лес рук. Задайте тот же вопрос восьмиклассникам, и руки поднимет треть класса. Обратитесь ко взрослым и найдете одного или двух.

Что происходит с человеком между детским садом и взрослой жизнью? Кто-то подменяет ребенку «линзы» восприятия мира. Например, это происходит так: девочка нарисовала картинку, а взрослый, разумеется, из лучших намерений, сказал: «Можно и лучше. Давай покажу». И малышка думает: «Ой, красиво рисовать умеют только большие». У детей нет внутренних сил, чтобы ставить под сомнение слова взрослых, поэтому они определяют свою ценность исходя из чужих мнений. Этим мнениям они верят и годы спустя.

Даже если вы не смотрели фильм «Старые ворчуны», вы наверняка знакомы с обиженными на жизнь пожилыми людьми, похожими на его героев. Они хранят верность своим убеждениям и вечно обижены на прошлое. Им очень хочется тепла, но водиться с такими ужасными брюзгами никто не хочет.

В течение жизни мы принимали решения, которые сделали нас такими, какие мы есть. Иногда дети сталкиваются с отвержением и насилием – над этими вещами они не властны. В общем, наш негативный или позитивный взгляд на мир формируется в зависимости от того, плохие или хорошие вещи происходят в нашей жизни. В том, что мы считаем жизнь ужасной, виновата, скорее, наша «линза», а не действительность.

Обладатели негативных «линз», как правило, подозрительны: они выискивают скрытые намерения в каждом слове или действии другого человека. Они изначально полагают, что другие намеренно пытаются испортить им жизнь.

И вот плохие новости: «линзы» определяют то, каким мы видим мир, а от этого зависит наш эмоциональный фон. Да, нас окружают люди, творящие невесть что, и нам кажется, что они нарочно ставят нам подножки. Другой человек, наблюдающий то же самое поведение через свои «линзы», не воспримет его на свой счет.

Но есть и хорошие новости: мы не обязаны быть жертвами. Мы в силах сменить «линзы» и думать иначе. Наши отношения могут быть другими. Надежда есть всегда.

Не имеет значения, насколько долго нашими эмоциями направляли другие люди. Мы вольны жить так, как хотим. Может быть, другие люди действительно испортили нам жизнь, однако, если мы позволим окружающим и дальше управлять собой, виноваты в этом будем лишь мы сами. У человека всегда есть выбор.

Не верите? Да, чем сильнее укрепились эти поведенческие шаблоны, тем более трудным кажется задача. Тем не менее, изменения возможны. Для того чтобы разобраться с мироощущением, которое мы годами носили в себе, потребуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Дорога всегда открыта. Главное – сделать пер-вый шаг.

В любом книжном магазине вы найдете множество книг, посвященных тому, как выжить в токсичных отношениях. Однако, если мы смотрим на мир сквозь негативные «линзы» и не берем ответственность за собственные решения, все эти советы не сработают. Изменения начинаются изнутри: необходимо заняться самим собой. Чтобы изменились наши отношения, в первую очередь должны измениться мы.

Это ни в коем случае не означает, что нужно упасть кверху лапками и признать, что другой прав, а мы заблуждаемся. Ничего подобного. Это значит вглядеться внутрь себя и стать человеком, которым мы хотим быть, и смотреть на мир через правильные «линзы». Эта мощная основа придаст нам внутренние силы, чтобы справляться со всеми нездоровыми отношениями.

Только подумайте, сколько достоинств у здорового взгляда на жизнь: