Я часто читаю в социальных сетях статьи о секретах успешных людей. Большинство из них упоминают умение говорить «нет» как один из ключевых навыков. Этому же учат на предпринимательских тренингах и курсах по продажам. Вовремя сказанное «нет» экономит время и ресурсы, помогает сфокусироваться, даёт свободу и защищает от опасностей.

Мне гораздо легче говорить «да», чем «нет». Но не потому, что я опасаюсь реакции человека. Я боюсь упущенных возможностей. Этот страх связан с историей из жизни моей семьи. Я буду частенько прибегать к личным примерам, чтобы ты видел, что я не теоретик в вопросах выбора.

Я родилась в семье учительницы и рабочего – такая классическая советская семья. Мама ударно трудилась в школе, была одним из лучших сотрудников, папа работал на сталелитейном заводе. В период до развала Советского Союза семья неплохо зарабатывала, у нас была своя квартира, доставшаяся маме от старшего брата. После рождения меня, то есть второго ребёнка, от папиного завода нам должны были предоставить новую квартиру в рамках программы для молодых семей. А пока мы жили в ожидании расширения жилплощади впятером с родителями и моим старшим братом и бабушкой в хрущёвской двухкомнатной квартире 42 м². Очередь почти подошла, как случилась перестройка – многие заводы закрылись, в том числе и папин. Папа остался без работы, и мы жили на мамину зарплату. Надежды на новую квартиру пропали вместе с закрытым заводом, денег не хватало: учительский гонорар небольшой, да и те крохи часто задерживали, папа кое-как перебивался с работы на работу. К нам пришла бедность. В моих воспоминаниях этого нет, но мама рассказывала, что порой есть было нечего, и родители еле-еле наскребали на обед или ужин. Как бы тяжело ни было, мама всегда работала исключительно, и в нашем городе она была на отличном счету в образовательной системе – учитель русского и литературы, классный руководитель, завуч по научно-методической работе. И однажды она поделилась своей историей, поразившей меня до глубины души и ставшей отчасти моим компасом по жизни.

Мама рассказала, что когда-то её звали работать в КГБ – Комитет государственной безопасности. Предлагали должность аналитика: писать характеристики на преступников. Мама считала, что отлично бы справилась. НО! Она сказала «нет». Отказалась и от звания, и от квартиры в центре, и от медицинского обслуживания в лучших клиниках. Её уговаривали на протяжении месяца, но тщетно. Мама испугалась, что, если она согласится, о семье узнают нелицеприятную правду: один из её братьев сидел в тюрьме за воровство курицы в деревне, а другой – алкоголик. Мама добавила: «Теперь понимаю, что мне делали предложение, уже изучив досье. Вряд ли бы они пришли, не проверив меня и историю семьи. Представляешь, Оля, если бы я сказала “да”, сейчас мы жили бы совершенно по-другому».

Конечно, история не знает сослагательно наклонения. Тогда в моей голове зародилась установка: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть всю жизнь.

Из страха что-то упустить я участвовала практически во всех школьных инициативах – олимпиадах, конкурсах, спектаклях, клипах, съёмках и т. д. С одной стороны, мне было интересно – я всегда занята, с другой – я была прилично перегружена. Участие во всех мероприятиях без разбора не учило меня делать выбор, то есть действительно оценивать, что мне подходит, а что нет, что соответствует моей цели, а на что можно не тратить своё внимание. Если у тебя есть такая же проблема, то с помощью книги ты поймёшь, что умение говорить «нет» не означает отказываться от всех возможностей.

Умение говорить «нет» используется для защиты личных границ. Разберёмся, что это такое? В реальности вокруг тебя много границ: это двери, заборы, стены, шлагбаумы и так далее. Ты их видишь, и тебе легко ориентироваться: например, если дверь в магазин закрыта и есть соответствующая табличка, то значит, прохода нет. Любой, кто пытается обойти эту границу, – нарушитель. Войти при таких условиях может только продавец или владелец магазина. Дверь и замок, как границы, защищают имущество в магазине. Есть ли у человека такие же границы? Да, конечно, только они не видимы другим людям и их приходится обозначать.

Первый принцип личных границ: каждый из нас принадлежит себе. У каждого есть тело, вещи, чувства, пространство, выбор, мнение, отношения, время – и у тебя тоже. Личные границы – то, что ты делаешь, чтобы показать, что для тебя приемлемо, а что нет.

И если другой предлагает то, что тебе не подходит, смело говори «Нет». «Нет» – это один из способов позаботиться о безопасности и защититься от неприятностей, укрепить отношения с собой и другими, сделать жизнь лучше, понятнее, спокойнее, почувствовать уверенность и силу. А также с помощью «нет» ты обозначаешь и защищаешь свои личные границы. Говоря языком психологов, делаешь выбор в пользу себя.

Например, если тебе говорят, что тебе не мешало бы похудеть или поправиться, – речь идёт о твоём теле, и именно ты решаешь, каким оно должно быть и нужно ли с ним что-то делать.

Если кто-то вторгается в твоё пространство – хочет зайти в твою комнату без спроса, залезть к тебе в сумку или в телефон, ты имеешь право сказать «нет».

Ты решаешь, с кем тебе общаться, кого выбирать в друзья, и, если человек пытается занять всё твоё время собой, а тебе это не нравится, ты имеешь право обозначить границы, сказав «нет».

Твои мысли и чувства принадлежат тебе, никто, кроме тебя, не знает, что у тебя внутри, потому фразы «ты слишком остро реагируешь» или «ты всё себе придумал» – это очень серьёзное посягательство на твои границы. Правильнее здесь отреагировать: «Нет, я знаю, что я чувствую, и знаю, что я думаю».

Если твой друг постоянно опаздывает без предупреждений и не считает это проблемой – он посягает на твоё время. Тебе решать, насколько это для тебя подходит. И если не подходит – важно об этом говорить.

Может быть, ты замечаешь, что тебе трудно говорить прямо, ты больше надеешься, что другой сам догадается, что опаздывать нехорошо или делать комментарии про внешность невежливо. Это кажется очевидным, и ты не говоришь о своих границах прямо, продолжаешь терпеть и ждать, пока ситуация изменится сама. Может быть, человек и догадается, а может быть, и нет. Этим сложно управлять. Если ты хочешь брать контроль в свои руки, важно учиться говорить прямо:

● Нет, я не собираюсь худеть/толстеть. Меня устраивает моя внешность. И мне не хочется её ни с кем обсуждать.

● Нет, я не дам пароль от своего телефона, я доверяю тебе, и телефон – моя личная вещь с моими данными.

● Я знаю, что я чувствую, и нет, я не придумываю.

● Нет, я не буду ждать тебя, давай будем добираться по отдельности, как кому удобно.

Ты ориентируешься на свои ощущения тела, свои чувства, мысли, интересы и вкусы, на то, как организован твой день, какие у тебя ценности. А другой человек ориентируется на свои. Например, вы с друзьями можете по-разному относиться к объятиям: ты с удовольствием обнимаешься при встрече, а твоя подруга или друг всегда сторонятся. Так бывает, это нормально, вы просто разные. То есть у вас разные границы. Если ты хочешь сохранить отношения с человеком, важно не только думать о своих границах, но и учитывать предпочтения другого.

Второй принцип личных границ: есть и те вещи, которые мы не выбираем. Например, даже несмотря на то, что твоё тело принадлежит тебе, если ты хочешь быть чистым, нужно мыться. Если стремишься быть здоровым, тебе придётся посещать врача и исключить вредные привычки. На консультации по безопасности сёстры-двойняшки, которым по 13 лет и которые уже начали активно перемещаться по мегаполису самостоятельно, спросили: «Как ездить в транспорте с телефоном так, чтобы его не выхватили из рук?» На что я ответила: «Убирать телефон из рук в дальний карман или сумку». Этот ответ их не удовлетворил: «Ну как же так, тогда нам будет скучно, мы хотим смотреть какие-то видео, пока едем до места назначения». На что я отреагировала: «Если вы хотите на 100 % быть уверенными, что никто не выхватит телефон из рук, вам придётся его убирать. Но у вас есть выбор: занять себя чем-то другим по дороге, за безопасность чего вы не будете так волноваться».

Если ты хочешь для себя лучшего, то зачастую ограничения выбора будут именно в вопросах гигиены, здоровья и безопасности: хочешь не хочешь – придётся мыться, лечиться и следить за целостью и сохранностью себя и своих вещей. Когда дети и подростки слышат про ограничения, они закатывают глаза и говорят, что вот бы поскорее вырасти и стать взрослыми, чтобы наконец-то обрести свободу. Но и у взрослых есть свои ограничения. Они касаются тех же вопросов гигиены, здоровья и безопасности. Если взрослый перестанет мыться и продолжит посещать работу, через некоторое время он столкнётся с отрицательной реакцией коллег, а затем и с увольнением, если ситуация не поменяется. Если взрослый будет светить дорогими покупками налево и направо, он может легко стать мишенью мошенников. Но есть и более серьёзные ситуации, в которых выбора нет. Например, если взрослый хочет зарабатывать деньги, ему придётся работать. Зато он может выбирать, кем работать, в какой сфере, чтобы чувствовать себя счастливее. Если взрослый хочет жить самостоятельной жизнью, он должен организовать процесс оплаты жилья и питания. А вот то, как он это сделает – сам будет платить по квитанциям и готовить себе еду или наймёт помощника, – это уже его выбор.

№Знать свои свободы и ограничения важно, чтобы лучше управлять своей жизнью: сконцентрироваться на тех вещах, на которые можно влиять, и не беспокоиться об остальных.

Когда ты говоришь «нет», то надеешься, что собеседник спокойно примет твоё решение. Но в реальности на твой отказ могут быть самые разные реакции. Например, твой приятель:

● Делает вид или действительно не слышит тебя.

Маша и Алина договариваются о том, как добираться до школы.

Маша: «Зайди за мной утром, и пойдём в школу вместе».

Алина: «Нет, неудобно, мне тогда придётся очень рано вставать».

Маша: «Во сколько? В семь? Мне кажется, нормально, я так часто встаю. Ладно, договорились, жду завтра».

Маша не услышала обозначенную границу Алины и продолжает настаивать на своём варианте.

● Преуменьшает значение просьбы.

Арсений и Иван договариваются о времени совместной тренировки.

Иван: «Давай сразу после школы заходим домой, переодеваемся и на тренировку».

Арсений: «Мне ехать дальше, чем тебе. Я сильно опоздаю».

Иван: «Да не сильно и дальше. Может, опоздаешь на 5 минут, ничего страшного. Зато освободимся раньше».

Иван преуменьшает время, за которое Арсений доберётся до дома и успеет приехать на занятие.

● Выставляет тебя неправым.

Саша рассказывает Максиму, что родители подарили ему на день рождения.

Максим: «У тебя теперь есть крутая приставка, а у меня нет. Давай мы будем с тобой играть неделя через неделю».

Саша: «Нет, мне родители не разрешат».

Максим: «Я думал, мы лучшие друзья. Не ожидал от тебя такого ответа…»

Не имеет значения, Максим расстроен потому, что у них с Сашей разные представления о дружбе, или просто обиделся, что Саша ему отказал, и поэтому он «плохой» друг. Важно то, что в любом из этих вариантов Саша имеет право отказать.

● Обесценивает твои аргументы.

Кира и Макар гуляют на улице. Кире стало скучно, и она предлагает Макару ради шутки стащить из магазина шоколадку.

Кира: «Давай прикольнёмся, будет весело».

Макар: «Ты что, а если нас поймают?»

Кира: «Ну ты и трус! Кто нас поймает? Я видела, что охранница вообще не смотрит за входом. Если остановят, просто скажем, что забыли заплатить. Зачем из этого делать такое серьёзное преступление!»

Макар приводит аргументы, с которыми Кира вовсе не хочет считаться.

● Торгуется, чтобы продавить хотя бы какие-то свои условия.

Лёша обижен на одноклассника и предлагает другу Глебу отомстить.

Лёша: «Давай взломаем его аккаунт и на странице выложим что-то смешное».

Глеб: «Нет, я пас. Зачем так?»

Лёша: «Ну давай хотя бы пришлём ему с анонимного аккаунта какую-нибудь гадость. Пусть знает, что у него есть недоброжелатели!»

Глеб: «Я же говорю – не буду. Не хочу никого буллить».

Лёша: «Давай хоть сменку спрячем. Ну давай, это просто прикол».

Лёшу не останавливают отказы Глеба. Он предлагает новые варианты, лишь бы настоять на своём.

● Эмоционально принуждает, вызывает чувство вины, стыда или жалости.

Карина забыла сделать домашку и просит списать её у Ирины.

Карина: «Дай списать, пожалуйста».

Ирина: «Нет, учитель заметит и мне тоже двойку поставит».

Карина: «Ну и что? У тебя и так одни “отлично”, на твою оценку никак не повлияет, а у меня тройка в четверти выходит. Тебе жалко, что ли?»

Карина манипулирует чувством вины и жалости, чтобы заставить Ирину делать то, что она не хочет.

● Переходит на угрозы.

Макс предлагает Арине вместе провести вечер.

Арина: «Нет, я не готова».

Макс: «Неужели ты не понимаешь, что мне надо? Если не ты, то мне придётся искать ещё кого-то».

Макс угрожает разрывом отношений. Он знает, что Арина боится его потерять, и не считается с чувствами девушки.

● Отрицает твоё право отказывать.

Аня пришла на занятие последней. Все места в классе были уже заняты. Она подошла к однокласснице и потребовала уступить ей место.

Аня: «Вставай, я тут всегда сижу!»

Вика: «Нет, я пришла первая, тут места ни за кем не закреплены».

Аня: «Спорить ещё будешь? Ты вообще тут учишься с сентября, а я с первого класса. У меня больше прав!»

Аня считает, что у Вики нет права выбирать, где сидеть, только потому, что в этой школе она учится меньше.

А теперь внимание! Почти все люди на планете могут вспомнить случаи, когда их не слышали, не понимали, не уважали и нарушали их личные границы. Как думаешь почему? Скорее всего, потому, что почти каждый хоть раз и сам вёл себя точно так же: продолжал настаивать на своём, несмотря на отказ, убеждал, обесценивал чужие аргументы.

Забавно, что мы сами часто грешны в том, чего терпеть не можем в других.

Одна моя знакомая постоянно жалуется на болтливый язык своих друзей-сплетников, при этом сама не прочь обсудить других. Некоторые мои коллеги боятся, когда им указывают на ошибки. Однако сами обязательно осудят тех, кто плохо сделал презентацию или поздно сдал проект. Меня раньше раздражали люди, которые не могли прямо обозначить свою позицию и юлили. Позже я поняла, что и сама нередко так себя вела. Особенно в ситуациях, когда не знала, как отказать.

Приучи себя уважать отказ других. Важно слышать другого и уважать его границы, если хочешь отстоять свои. Поэтому твоя реакция на отказ может быть, например, такой:

– Нет.

– Хорошо.

– Нет.

– Понял, без проблем.

– Нет.

– Ладно. Может быть, в другой раз.

Если в каких-то ситуациях ты сомневаешься, согласиться или отказаться, прочитай про принцип согласия. Ты удивишься, но эксперты создали несколько концепций согласия – правил, при которых можно сказать «да». Я расскажу о тех, которыми пользуюсь в работе.

Первая концепция из методики Kidpower относится к играм, прикосновениям и отношениям. Они должны быть:

● по согласию каждого;

● одобрены ответственными взрослыми (или законом);

● безопасны;

● не секретны.

Например, если ты хочешь обнять своего друга, а он – нет, обниматься не стоит. Если вы оба хотите обняться, но сейчас находитесь в школе, где такое поведение не приветствуют, лучше выберите более подходящее место. Когда вы хотите сделать что-то небезопасное для себя и других, то это тоже будет ошибкой. А если друг предлагает сохранить в тайне от других ваши договорённости – нарушается принцип согласия.

Изначально принцип согласия использовался для интимных отношений. В них порой очень трудно говорить прямо. Отсюда возникает много домысливаний, неоднозначности и заигрывания, которые люди понимают по-разному. Поэтому психологи прописали критерии, по которым можно понять, действительно ли человек согласен. Ими пользуется, например, центр «Сёстры», специалисты которого работают с пострадавшими от сексуализированного насилия. Они прекрасно знают, что именно относится к несогласию, поэтому здесь приведу их пояснения. Эти же критерии ты можешь использовать в любых других ситуациях.

Итак, по мнению экспертов центра «Сёстры», у согласия есть 7 обязательных компонентов.

● Согласие должно быть безопасным.

Безопасность – не только про угрозу жизни и здоровью. Бывает, ты соглашаешься, потому что переживаешь: из-за отказа с тобой перестанут общаться, не возьмут в игру, выгонят из секции и так далее. В этих случаях твоё согласие не истинное.

● Согласие должно быть добровольным.

Твоё «да» – это твоё намерение, твоя добрая воля. Не соглашайся из-за желания не обидеть человека или не разочаровать его. На твоё согласие не должны влиять фразы вроде «Давай, сделай и сведи мамочку в могилу» или «Мне так грустно, больно, обидно, страшно из-за твоего отказа». Помни, что ты не несёшь ответственность за чувства других людей в отношении своих выборов.

● Согласие должно быть осознанным.

Все решения, которые приняты под воздействием психоактивных веществ, априори не осознанны. В законе даже есть строчка, что договоры, подписанные в состоянии алкогольного опьянения, не считаются действительными. Есть и другие состояния, в которых человек не может дать осознанное согласие: сон, состояние комы или любой другой недееспособности. Зачастую большую роль играет возраст. Например, в отношении интимных связей дети в возрасте до 12 лет считаются беспомощными, так как не способны понять, какие действия совершают с ними.

Ангелине 18 лет, но в силу её особенности (у неё умственная отсталость) её развитие соответствует возрасту 10-летнего ребёнка. Таким образом, смотреть на её согласие с позиции паспортного возраста будет ошибкой.

● Согласие должно быть информированным.

Представь себе такую историю: в понедельник вечером Арина предложила однокласснику Вове подежурить за неё сегодня в обмен на домашнюю работу по русскому языку на завтра. Вове тяжело давался русский, поэтому он согласился. Но на следующий день на уроке русского языка выяснилось, что домашнюю работу не задавали. Вовы просто не было в классе в этот момент, чем и воспользовалась Арина. Вова попытался передоговориться, но Арина отказалась. Она мотивировала это тем, что первоначальный договор был на конкретный день.

Поэтому, прежде чем согласиться, выясни все пункты договорённостей. Каждый участник договора должен знать полные условия и иметь возможность задать все вопросы. Это становится критически важным в вопросах интимных отношений, когда важно обсудить границы приемлемого, здоровье, заболевания, пройти медобследования, предоставить справки.

● Согласие должно быть активным.

«Молчание – знак согласия» – расхожий миф. Молчание, как и пожатие плечами, и любой другой неоднозначный сигнал – не согласие, а что-то другое. Активное согласие – твёрдое «да», высказанное с инициативой, которая проявляется не только в словах, но и в действиях и эмоциях.

● Согласие должно быть конкретным, то есть описывать те пункты, в которых вы даёте своё «да».

Так, если вы помогаете другу готовиться к экзаменам по географии, это не значит, что теперь вы должны помогать ему со всеми остальными предметами.

● Согласие должно быть повторно подтверждаемым.

Это как с билетом в театр: один билет даёт допуск на конкретный день и место, а не обещает абонемент. Если хочется посетить спектакль снова, нужно купить ещё один билет. Если, конечно, вы не оговорили другое.

Например, друзья попросили Мишу угостить их в столовой. Он согласился. На другой день в столовой Миша купил десерт только себе. Друзья в недоумении округлили глаза и спросили: «А где наш десерт? Ты вчера же согласился?!» Миша пояснил: «Я угощал вас вчера, но не соглашался делать это каждый день».

● Согласие должно быть отзываемым.

Каждый человек имеет право передумать в любой момент. Даже после того, как сказал «да». Даже если уже выполнил часть договорённостей. В юридическом мире есть возможность расторгнуть договор до его окончания. Даже покупателям в магазине дают время подумать и примут обратно товар без объяснения причин в течение двух недель. Конечно, всё это время покупкой нельзя пользоваться, так как она должна сохранить свой первоначальный вид. Однако возможность передумать у покупателя есть. В отношениях, когда имеет значение каждая деталь, тем более должна быть свобода отозвать своё «да».

● В романтических отношениях согласие должно быть сексуальным.

Случается, что люди ищут в отношениях просто дружбы, заботы, внимания, помощи и совершенно не хотят вступать в интимные отношения. Однако партнёр может думать по-другому и считать физическую близость обязательным условием. Я помню, как в юности мы с одногруппниками были в ресторане. На выходе два парня сажали в машину девушек со словами: «Ну что, девчонки, мы вас угощали, теперь ваша очередь расплатиться за это». Девушки растерянно улыбались. Скорее всего, они считали посиделки в ресторане частью флирта, заигрывания, начала романтических отношений. Они хотели внимания и ухаживаний и точно не были готовы продавать себя за еду. Меня тогда это очень напугало и возмутило. Не знаю, чем закончилась их история, но надеюсь, что у девушек было достаточно сил и навыков сказать «нет».

Как видите, принципы согласия в разных концепциях пересекаются. Но методика Kidpower нравится мне ещё и тем, что в ней есть пункт про «одобрение ответственного взрослого». Нет, вовсе не обязательно спрашивать у родителей разрешения по поводу всех прикосновений и отношений. Обычно ты и так знаешь, что твои родители одобрят, а что нет. Но если кто-либо подбивает тебя на противозаконное действие, сразу отклоняй такие предложения.

Когда ты сам станешь совершеннолетним, то будешь руководствоваться принципами закона и порядка и таким образом сам для себя станешь ответственным взрослым.

Мы с тобой учимся не просто отказывать. Ведь для того чтобы говорить «нет» направо и налево, много ума не нужно. Но какой тогда будет результат? Помнишь, премудрый пискарь прожил 100 лет в маленькой пещерке, не видя света белого, зато остался цел и невредим. Почему он решил сказать жизни «нет»? Потому что мир казался ему небезопасным. Но он даже не потрудился узнать, как не отказывать себе во всём и при этом не пострадать.

Если у тебя в жизни есть понятная цель, то ты легко откажешься от того, что этой цели не служит. Например, ты хочешь пройти отбор в спортивную секцию. Для этого нужно рано вставать и не пропускать тренировки, а ещё заниматься дома. Если это действительно твоя цель, то тебе не составит труда отказаться от частых вечерних посиделок с друзьями и сделать выбор в пользу сна и тренировок.

Бывает, что ты думаешь, будто хочешь попасть в команду. Но на самом деле ты стремишься не разочаровать родителей или тренера. Поэтому, когда друзья зовут на посиделки, ты не в силах отказаться, даже если это во вред тренировочному процессу. В итоге в команду тебя не берут, и ты не понимаешь почему. Но что случилось – то и цель.

В возрасте 13–24 лет у кого-то на первом месте могут стоять отношения, дружба и общение, а достижения и самореализация будут не в приоритете, а у кого-то – наоборот.

Именно позитивные эмоции, которые ты получаешь в процессе или в завершении своих дел, подскажут, на верном ли ты пути. Например, нужно делать уроки, а друзья зовут гулять. Ты хочешь подготовиться к контрольной, но и с друзьями погулять тоже неплохо. Ты выбираешь прогулку, однако постоянно смотришь на часы. Вечером приходишь домой и садишься за уроки. Но на следующий день на контрольной получаешь не ту оценку, на которую рассчитывал, потому что недостаточно подготовился.

Какой вывод можно сделать? Возможно, в приоритете была подготовка к урокам. Тебе стоило отказать друзьям именно в этой прогулке, чтобы получить удовлетворение.

Бывает и наоборот. В первом институте, где я училась, учёба была очень интенсивной, и мы с одногруппниками время от времени прогуливали некоторые лекции, чтобы передохнуть в течение дня. Чаще всего выбор падал на те предметы, где преподаватель не проверял посещаемость или которые были далеки от нашей специальности. Среди прочего выбор падал на психологию. В то время психология была не так популярна, как сейчас. Но меня она интересовала уже с тех времён, и я никогда не пропускала те лекции, хотя подруги не поддерживали меня и даже обижались, что я не шла с ними в кафе. И хотя мне и самой хотелось провести время в их компании, я всё же выбирала психологию. Видимо, неспроста, раз я всё же получила второе высшее образование по специальности «клинический психолог» спустя 10 лет и таки стала психологом.

Вечером подруги предложили прокатиться на машине до соседнего города. Я не могла отказаться, потому что очень хотела повеселиться в компании. Меня даже не остановило то, что я не смогу вернуться домой к оговорённому времени. Я нарушила договорённости с родителями, получила нагоняй и не пошла гулять на следующий день. Но я всё равно была очень довольна, потому что мы классно провели время. То, что случилось, – прогулка и потом наказание – и оказалось моей целью.

Когда ты выбираешь себя и свою цель, то другие могут возмутиться: «Только о себе и думаешь!» В обществе часто путают понятия любви к себе и эгоизма. Если ты выбираешь себя, всегда найдётся тот, кому это не понравится. Он может высказать претензию: «Как не стыдно ставить свои интересы впереди интересов близких и общества?!» Но на самом деле под «близкими» и «обществом» человек имеет в виду себя. Общество его не волнует, он думает только о своих интересах. Поэтому эта фраза должна звучать так: «Как не стыдно ставить свои желания выше моих!» Конечно, человек должен в первую очередь думать о своих интересах, но не в ущерб другим людям. Потому что тогда это уже будет эгоизм – когда человек хочет, чтобы и другие люди думали прежде всего о нём. Чувствуешь разницу?

Умение говорить «нет» – один из самых востребованных навыков. Знаешь почему? Человек, способный сказать «нет», выглядит сильно, даже властно. Он управляет ситуацией, и, если нужно, идёт против других, проявляет волю. То есть за умением говорить «нет» скрываются ещё несколько важных навыков:

1. Быть на своей стороне.

Когда сомневаешься, отказаться или согласиться, подумай, что будет лучше для тебя. Всегда делай выбор в свою пользу. Помни, что твоё решение не должно зависеть от чужих чувств неудобства, стеснения или обиды.

Андрей записался на дополнительные занятия по математике, так как впереди была сдача ЕГЭ. Когда прислали расписание, Андрей увидел, что уроки будут совпадать по времени с традиционными встречами друзей за приставкой. Андрею пришлось бы отказаться от встреч, потому что сейчас его приоритет – учёба.

С другой стороны, Андрей по-прежнему хотел проводить время в своей компании. Он предложил перенести время встреч. Друзья были не против, но предложили такие условия: Андрей за неудобства всем покупает чипсы. Андрею не хотелось тратить столько карманных денег на угощение, но он согласился. Для него были важны и встречи с товарищами, и подготовка к экзаменам.

Скорее всего, ты, как Андрей, иногда делаешь то, чего не хочешь. Или не делаешь то, что хочешь на самом деле. За каждым этим поступком стоят свои причины. Когда ты их понимаешь, то твой выбор становится осознанным.

2. Принимать решения без эмоций.

Когда я училась в институте, нашей группе поручили работу над проектами. Проекты нужно было вести в парах или тройках. Мой друг, который мне тогда сильно нравился, спросил: «Мы же будем работать вместе?» Под воздействием эмоций я подписалась на эту авантюру. Мне хотелось быть с ним ближе, хотя это была единственная причина. В остальном он не был надёжным партнёром: вечно что-то забывал, с опозданием сдавал работы, а что-то и вовсе перебрасывал на мои плечи. Но я наивно решила, что мы справимся. Пусть я поработаю чуть больше, зато проведу много времени с ним. На деле же вышло всё гораздо хуже. В первую встречу мы не доделали задачу, но он пообещал за ночь напечатать нужные материалы. На следующий день он просто не пришёл в университет, и я не сдала отчёт от нашей группы. Это был серьёзный звоночек, но парень извинился, и я оттаяла. Потом мы должны были обсудить промежуточные результаты работы с руководителем группы, но друг отказался ехать на встречу. Так и сказал: «Что-то я не хочу. Скажи, что я заболел, ну пожалуйста…» В итоге я самостоятельно заканчивала работу над проектом, и мечта проводить больше времени с объектом моей симпатии так и не сбылась.

Я сделала вывод, что решения нужно принимать не только на эмоциях, но и опираться на логику. Иначе есть высокий риск ошибиться и получить не то, что ты ожидаешь.

3. Расставлять приоритеты.

Есть масса способов понять, на чём сейчас стоит остановить своё внимание. Один из действенных способов – квадрат приоритетов Эйзенхауэра. Начерти квадрат и подели его на 4 части (квадранты), в каждой из которых запиши дела:

1 – срочные и важные;

2 – несрочные и важные;

3 – срочные и неважные;

и 4 – несрочные и неважные.

Ты сразу поймёшь, каким делам или предложениям прямо сейчас можно сказать «нет» и почему. Наверняка в четвёртый квадрант попадут скроллиг соцсетей или игры на приставке.

4. Фокусироваться.

Контролировать своё внимание и мысли – полезнейший навык. Его можно как наработать, так и потерять. Бывало ли у тебя, что ты читаешь книгу или делаешь домашнее задание и в какой-то момент понимаешь, что давно отвлёкся от сюжета или сути упражнения? Мысли летают в прошлом или в мечтах о будущем. Бывает, что ты не просто перестал читать книгу, но уже взял в руки телефон, потому что слово или предложение напомнило о другом деле. И вот фокус внимания уже сместился, приоритет слетел. Согласна, сказать «нет» незначительным делам или отвлекающим мыслям не так-то просто, это умение нужно прокачать. Например, пока я писала эту книгу, ставила телефон в режим фокусировки, чтобы не отвлекаться на звонки или сообщения.

Другая ситуация для иллюстрации фокуса.

Сергей – подающий надежды начинающий спортсмен. Из-за соревнований он не всегда успевал учиться, но учителя шли ему навстречу, закрывали глаза на многочисленные пропуски. Взамен его просили защитить честь школы то в одном мероприятии, то в другом. В какой-то момент таких выступлений стало слишком много. Дошло до того, что Сергею уже некогда было ходить на тренировки. Он только и делал, что выступал на мероприятиях, которые не добавляли в его копилку ни мастерства, ни результатов. Сергею было неудобно отказывать школе, но настала пора сказать «НЕТ».

Если Сергей откажется, то сможет сфокусироваться на изначальной цели – достижениях в спорте.

5. Оставаться в безопасности.

Есть очевидно небезопасные вещи, которым нужно говорить «нет»: алкоголь, наркотики, опасные связи, малознакомые компании, рискованные предложения. Мы называем это «следовать своему плану безопасности»: то есть просчитывать риски и определять, что нужно сделать, чтобы их избежать. Например, ты знакомишься с интересным человеком на сайте знакомств или в социальной сети, и он тут же зовёт на встречу. Совершенно естественное желание сказать «да», особенно под воздействием эмоций. Согласись, но, руководствуясь принципом «оставайся в безопасности», взвесь, что нужно учесть: за аватаркой может скрываться любой человек. Следуя своему плану безопасности, предложи сначала созвониться по видео. Заметь: формально такое предложение означает отказ от встречи, но здесь оно выглядит как согласие, только с небольшим условием. По видеосвязи ты получше разглядишь нового знакомого, поймёшь, тот ли он, за кого себя выдаёт, и решишь, стоит ли встречаться лично. Если вы всё-таки договариваетесь о встрече, снова помни о безопасности и снижай для себя вероятность проблем: назначай встречу в людном месте, не пей и не ешь то, что не заказываешь самостоятельно. Я не настраиваю тебя видеть в окружающих только врагов. Я учу принимать любое решение осознанно и ответственно: осознавать все его плюсы и минусы, предполагать риски и возможные исходы.

Однажды мы с подругой были в гостях у знакомых ребят. Один из парней активно проявлял знаки внимания к подруге, а она их принимала, хотя у неё уже был молодой человек, что подруга озвучила вслух. Возможно, парень воспринял её флирт как сигнал продолжать или не понял, что у неё серьёзные отношения. Факт в том, что, когда пора было уходить, парень стал удерживать мою подругу. Он усадил её к себе на колени и просил нас оставить их для приватной беседы. Подруга кокетливо отнекивалась и говорила, что она уже «занята», хоть и с колен не сходила. Я несколько раз предложила свою помощь, так как молодой человек показался мне излишне навязчивым. Тем более он уже выпил пару бутылок пива, так что точно не контролировал себя. Однако подруга попросила нас уйти. Мы ждали её рядом с домом около получаса. Когда я поняла, что разговор слишком затянулся, мы снова поднялись в квартиру. Подруга выбежала в слезах. Оказывается, этот парень не выпускал её и угрожал расправой, если она не займётся с ним сексом. Он был пьян и не отдавал отчёта своим действиям. В такой ситуации нужно было заявить в полицию, но тогда мы плохо знали закон и свои права. Моя подруга сказала мне «нет», но лучше бы она тогда сказала «нет» воздыхателю. Слишком опрометчиво оставаться наедине с человеком под воздействием любых психоактивных веществ. Тем более, если он уже игнорировал твои слова.

6. Развиваться и расти.

Знаешь ли ты, как хитро устроен наш мозг? Он стремится получать быстрое удовольствие, избегать боли и быть эффективным. Когда мозг посылает сигнал что-то делать или не делать, он преследует именно эти цели.

Моя подруга приучала себя вставать в 6 утра и ходить на тренировку. Она гораздо лучше чувствовала себя в течение дня, если у неё это получалось. Но ты же понимаешь, что самым сложным было преодолеть внутреннее сопротивление: всё-таки встать по звонку будильника, собраться и дойти до зала.

Чтобы сформировать новую привычку и получать удовольствие от раннего подъёма, нужно время. К сожалению, это не 21 день, как часто пишут в интернете, а гораздо дольше. Более того, эффекты от раннего вставания и зала мозг заметит не сразу, ведь мышцы не растут мгновенно. Результат будет виден через несколько месяцев, а то и через год, в зависимости от цели. Но главное, что у подруги была цель – получить крепкое и подтянутое тело. Кроме того, она замечала, что больше успевает и меньше устаёт, когда её утро начинается рано. Она делала выбор в пользу развития, хотя многие знакомые удивлялись и даже пытались её разубедить.

Я занимаюсь бегом около трёх лет и продолжаю сталкиваться с сопротивлением мозга, который мне говорит: «Ну куда ты собираешься? Сядь и спокойно посиди, это ж сейчас бежать, напрягаться – какой толк? За один раз ничего не изменится». Но я-то знаю, что после тренировки меня ждёт удовольствие и энергия, растекающаяся по телу. От одной тренировки ничего не изменится, но если тренироваться системно – моё тело обязательно покажет шикарные результаты. Поэтому я представляю себе эти результаты, говорю «нет» ленивому мозгу и поднимаю себя с дивана на тренировку. Но оно того стоит.

7. Исходить из личных обстоятельств.

В одной и той же ситуации «нет» разных людей будет иметь совершенно разный смысл, потому что у каждого человека своя история, обстоятельства, цели и задачи.

Я занимаюсь в вокальной студии. Наш преподаватель Олеся Ковалёва раз в два месяца готовит тематические концерты и помогает с выбором песни. Иногда ученики отказываются от её предложений. Например, один говорит «нет», потому что не готов брать песни в другом стиле, он боится пробовать себя в новом. Другая же ученица любит экспериментировать, но тоже отказывается от предложения преподавателя, потому что учится говорить «нет» авторитету и отстаивает свою позицию.

Одна и та же ситуация и разные смыслы отказа: в первом случае человек боится выйти из зоны комфорта, а во втором отстаивает свою позицию. Поэтому не смотри на чужие ответы в схожих обстоятельствах. У тебя свой уникальный опыт и свои мотивы.

8. Оставаться верным своим ценностям и принципам.

Ситуации, которые будут проверять тебя на верность себе и своим правилам, будут возникать постоянно. И чаще всего – в минуты слабости, когда ты запутался, тебе плохо и тяжело. В моей жизни тоже возникали такие ситуации. За одну из них я извинялась, будучи уже взрослой.

Это случилось в старших классах, когда у некоторых моих подруг появились постоянные ухажёры. У меня всё ещё не было парня, редкие симпатии не перерастали в более серьёзные отношения. Мне было грустно и обидно. В какой-то момент парень подруги начал проявлять ко мне интерес: он делал комплименты, оказывал знаки внимания, когда подруга не видела. Я считала себя человеком, который никогда не предаст друга, и много раз доказывала это. А тут малодушно поддалась на ухаживания. Я понимала, что эти отношения нужно будет скрывать, но без ухажёра чувствовала себя совсем никчёмной. Однажды подруга позвонила мне и сказала, что парень её бросил. Сказал, что у него есть другая. То есть он всерьёз решил строить со мной отношения, а я поняла, что ситуация зашла слишком далеко, что я оторвалась от реальности и забыла: вообще-то на кону не только я и моя самооценка, но отношения с подругой, её чувства к парню. Я испугалась и наконец-то сказала ему «нет». То самое «нет», которое должна была сказать при первых его попытках ухаживать за мной. Через некоторое время парень обманул подругу с другой девушкой, попутно выдав и наш секрет. Подруга рассталась с ним. Но то, как мне было стыдно, я не могу описать. Я просила прощения тогда и просила прощения снова, когда мы обе уже стали взрослыми людьми со своими семьями.

9. Не бояться ошибаться.

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Каждый из нас может оступиться. Ты не знаешь наперёд, стоит ли сейчас согласиться или лучше отказать, или не совсем отказать, а поставить условие. Важно не то, ошибёшься ты или нет, а то, какой вывод сделаешь из ситуации.

Порой одна ошибка даёт гораздо больше опыта, чем идеально прожитая жизнь.

Такой, кстати, не существует. Ошибки – часть обучения, они не характеризуют тебя как личность.

10. Отдыхать.

Да, умение сказать «да» себе и «нет» чрезмерному труду и повышенной нагрузке неоценимо.

У меня есть хобби – вокал, оно довольно серьёзное: в рамках вокальной студии мы не просто учимся, но и участвуем в различных концертах на больших сценах с профессиональными музыкантами. Снова приведу личный пример с занятий вокалом. Подготовка к каждому концерту в вокальной студии занимает много времени и сил – это репетиции, уроки, тренировки, выбор образа, генеральные прогоны. На одном из мероприятий школы я решила исполнять пять песен. В течение двух месяцев два дня в неделю полностью были посвящены подготовке. При этом я работала и должна была уделять внимание семье. В это же время мне предложили поучаствовать в ещё одном концерте. Я сразу сказала «да», не подумав про усилия и время, которые нужно будет выделить для подготовки. Очень быстро стало понятно, что мои ресурсы на нуле. Я очень люблю петь, но не хочу оказаться в постели от бессилия. Через несколько дней я написала соучастникам дословно: «Ребята, я обдумываю своё участие в концерте и понимаю, что не вывожу. Со всеми репетициями и генеральными прогонами у меня нет сил. Я устала, я ухожу». Ребята, конечно, расстроились, попробовали меня уговорить, дали шанс подумать и передохнуть. Я благодарна им, ведь иногда уговоры – не нарушение границ, а действительно большое желание видеть тебя рядом, делать что-то вместе именно с тобой. И всё же я отказалась, чтобы оставить время для отдыха и восстановления.

11. Быть свободным.

Несколько раз я предлагала коллегам вместе работать над проектами. Они обдумывали решение и говорили «нет». Свой отказ они объясняли тем, что хотят работать самостоятельно и оставаться свободными, не скованными сотрудничеством с кем-либо, развивать только своё имя и свой бренд. В школе и институте я сталкивалась с похожими ситуациями, когда кто-то отказывался вместе готовить домашние задания или делать проекты.

Делать что-то вместе – означает быть в партнёрстве, делить не только успехи, но и неудачи, принимать решения с поправкой на чьё-то мнение, зачастую работать медленнее или учитывать особенности другого человека.

Не все так хотят. Ведь для кого-то такой формат сотрудничества – несвобода. Мне было грустно от этого, но я принимаю любые решения людей. Могу лишь сказать: «Ладно, может быть, в другой раз».

Легко ли тебе переносить чужой отказ? А как реагируют на твоё «нет» собеседники? Скорее всего, им тоже непросто. Давай посмотрим, почему так происходит.

В жизни человека есть несколько кризисных периодов, знаменующихся негативизмом, упрямством, своеволием, которые выражаются в постоянных отказах. Сейчас будет немного теоретической информации. Я считаю, что очень важно, чтобы ты её знал: это поможет тебе лучше понимать себя и других. Вообще, что такое кризис? Это когда система больше не может работать по-старому, ей нужно перестроиться, выработать новые способы функционирования.

Один из первых таких кризисов у ребёнка – кризис трёх лет (на самом деле он может начаться и в 2,5, и в 3 года – всё зависит от ребёнка). Жил себе маленький ребёнок, за него всё делали родители: выбирали еду, одежду, водили туда, куда считали нужным, показывали те мультики, которые считали важными. Но наступил момент, когда ребёнок вырос. В его жизни появились слова «я сам»: он стал сам понимать, что он хочет есть, куда ходить, что смотреть, и ему захотелось больше контролировать свою жизнь. И всё, что ему предлагают родители, отметается. «Нет, не хочу, не буду!» – кричит ребёнок. Совершенно понятно, что решает он совсем детские вопросы: хочу надеть футболку жёлтую, а не красную. Для взрослых это ерундовые проблемы, но для трёхлетки – практически жизненно важные. Отстаивает трёхлетка свой интерес не на жизнь, а на смерть, и родитель сталкивается с трудностью: ни одеть, ни покормить ребёнка, ни собраться на работу.

И начинается противостояние – кто кого. А с ним и первые установки: «Ты ещё мал, чтобы решать», «Как я сказал, так и будет», «Если я сейчас ему буду уступать, он так и будет всё время мной манипулировать». Конечно, родителю сложно: вы бы попробовали «чинить» порезанный на кусочки банан, потому что он должен быть целым, просто родитель поторопился, а новый банан малышу не подходит. Уважить «нет» в этот период очень важно – ребёнок учится отстаивать свою позицию. На выходе из кризиса ребёнок обретает самосознание – то есть осознание себя субъектом своей деятельности: «Я могу сам».

Ещё один такой же важный период случается в подростковом возрасте.

Возможно, ты тоже замечаешь в себе такие изменения: тебе становится важно общение, тебя интересуют вопросы отношений, хочется найти «свою компанию», хочется, чтобы тебя воспринимали серьёзно, ты этого заслуживаешь. Возможно, ты замечаешь, что подвергаешь сомнению разные решения взрослых, – ты стараешься искать свои решения. Появляется чувство взрослости, а близкие к этому не готовы. Ты чаще говоришь им «нет», на этой почве возникают разногласия. Родители и правда могут быть не готовы к тому, что их дети так быстро и резко повзрослели, им страшно терять свой родительский авторитет. Лучший способ наладить коммуникацию – просто разговаривать и всё обсуждать. Главное, что ты должен понимать: они точно делают не с целью навредить, они хотят тебе безопасности и успеха, а действуют так, как умеют. И иногда в этом желании не потерять контроль родители перебарщивают.

А что говорили родители? Часто ли ты слышал от родителей такие фразы:

«Мало ли что ты хочешь?»,

«Тебя никто не спрашивал»,

«Есть “хочу”, а есть “надо”»,

«Что о тебе подумают?!»,

«Что скажет учитель/тренер/соседка?»,

«Перестань, на тебя все смотрят!»,

«Вот стукнет тебе восемнадцать, тогда и будешь выступать»,

«Как я сказал, так и будет»,

«Ну что тебе, жалко, что ли? Поделись / отдай / сделай как тебя просят»,

«Ты меня расстроил, извинись»,

«Я тебя попросил, значит, ты должен сделать»,

«Как ты мог так поступить?! Я с тобой больше не разговариваю, уходи в свою комнату»,

«Мне такой ребёнок не нужен!»?

Такой опыт в детстве мог сформировать ощущение, что ты ни на что не имеешь права, несёшь ответственность за чувства других людей, должен только радовать окружающих, угождать им. Скорее всего, это повлияло на твоё умение говорить «нет».

Очень часто я слышу жалобы: «Я сказал “нет”, обозначил границу, и человек на некоторое время перестал. Но потом он опять начал. Видите, моё “нет” НЕ РАБОТАЕТ!» Да, не работает на долгий срок. Но ведь некоторое время человек держался, старался и помнил о вашей границе. Вот только люди быстро возвращаются к привычным схемам поведения. Чтобы их изменить, требуются время и напоминания. Кроме того, человек может устать или забыть о договорённостях. Не стоит только из-за этого перечёркивать успех. Хотя я прекрасно тебя понимаю: всегда хочется, чтобы однажды сказанное «нет» работало постоянно и не приходилось повторяться, снова просить, особенно когда и так нелегко обозначать свои границы. Но так уж устроена жизнь. Кому-то приходится напоминать об уборке в комнате, а кому-то о том, что в комнату нельзя входить без стука.

1. Я не знаю как!

Одна из учениц академии, уже будучи взрослой, поделилась историей, что в школе с ней хотела дружить одна девочка. Наша ученица не питала взаимности к этим отношениям, но не знала, как отказать. Чтобы решить сложившуюся проблему, она решила забуллить несостоявшуюся подругу, чтобы та точно перестала навязываться в дружбу.

История поразила меня до глубины души. Отсутствие всего-навсего одного навыка – сказать «Извини, нет» – привело к тому, что пострадали два подростка: одного терзало чувство вины за сделанное, а второй подвергся нападкам ни за что ни про что!

Иногда мы просто не знаем, как ответить, но никто не заслуживает травли. Умение говорить «нет» спасает всех от жестокости!

Когда я слышу «Я не могу говорить “нет”», то хочу с этим поспорить. На тренингах я прошу подростков:

– Подари мне свой телефон.

– Ну уж нет, – со смехом отвечают они.

– Смотри, ты сейчас спокойно отказался.

– Это другое. Телефон – дорогая вещь. Да и вам, постороннему человеку, я могу отказать. А когда меня друзья о каком-то одолжении просят, тут сложно.

– Тогда дело не в неумении, а в страхах. Они появляются даже от одной мысли, что надо отказать.

И как ребята озвучивают свои страхи, вот некоторые из них:

«Я не могу сказать родителям, что не хочу ехать с ними в отпуск. Боюсь, что они будут ругаться и обвинять меня в том, что я неблагодарный, и в следующий раз не возьмут меня с собой».

Вспомни одну из ситуаций, в которой тебе было особенно сложно отказывать. Это может быть как разовая ситуация, так и повторяющаяся. Постарайся ответить на все вопросы, чтобы максимально развернуть последствия отказа.

Запиши её в таком виде: Я боюсь / Я не могу сказать «нет» (кому) (в чём), потому что я боюсь, что он/она/они (причина страха).

Например:

Я боюсь сказать тренеру «нет» в ответ на просьбу остаться на соревновании до конца награждения, потому что тренер расстроится и будет ругать. Она тоже устала, она старалась провести соревнование для нас, а я веду себя неблагодарно.

Теперь ответь на серию одинаковых вопросов. Каждый раз записывай ответ на строчке ниже. Затем читай его и задавай себе вопрос, который стоит следом.

1. Если страх осуществится в реальности, как это положительно или отрицательно повлияет на твою жизнь?

2. Если это случится, как это изменит твою жизнь?

3. Если это случится, как это изменит твою жизнь?

4. Если это случится, как это изменит твою жизнь?

5. Если это случится, как это изменит твою жизнь?

6. Насколько велика вероятность по шкале от 0 до 10, что всё будет развиваться именно так? 0 баллов – маловероятно, 10 баллов – вероятность почти 100 %.

7. Как ты позаботишься о себе, как можешь избежать этой ситуации?

8. Может ли эта ситуация развиваться по-другому?

Если ты чувствуешь, что проблема отказа портит тебе жизнь, давай разбираться, что скрывается за твоим страхом и как ты можешь себе помочь.

Наши страхи связаны с нашими комплексами. Я отталкиваюсь от классификации комплексов психолога Станислава Раевского из его книги «Комплексы как ресурс» и использую его классификацию для пояснения проблемы отказа.

№Комплекс – такое уязвимое место, которое требует особенного внимания и отношения.

Комплексы проявляют себя в обычной жизни через:

1. Одни и те же грабли – когда человек постоянно совершает похожие ошибки, попадает в одни и те же неприятности. Например, испытывает сложности отказывать людям.

2. Внутренние противоречия – когда человека разрывает между противоречивыми желаниями. Он мечется и не может определиться, что же ему делать, отказаться или согласиться, чтобы не испортить отношения.

3. Эмоциональные проблемы – страхи и неуверенность, несамостоятельность.

4. Неожиданное поведение – внезапная гневливость или спонтанные и нетипичные для человека реакции, как будто кто-то на время захватил управление личностью.

Все эти особенности могут проявляться у совершенно разных комплексов в разных ситуациях. Ведь каждый из нас хочет и управлять, и зависеть, и обращать на себя внимание, и получать поощрение за проделанную работу. Каждый может сомневаться в себе или других. Умеренное стремление угождать совершенно нормально, так как мы, люди, неразрывно связаны с обществом, это одно из условий нашей выживаемости.

Комплекс власти

Стремится управлять и подчинять, подавлять чужую волю. Теряет интерес после полного подчинения. Скорее будет навязывать свою позицию. С трудом слышит отказ, однако уступает авторитетам. Гневлив и обидчив.

Почему тебе сложно говорить «нет»? Это упражнение поможет найти истинную причину. Вспомни ситуацию, когда ты хотел кому-то отказать, но тебе было сложно и страшно. Кратко опиши её, чтобы был понятен контекст. Затем поставь стрелку вниз и попробуй ответить на вопрос «Почему ты испытывал сложности с отказом?». Обрати внимание, что причина должна раскрывать особенности твоего поведения, а не других.

Друзья просят Юлю угощать их в столовой. Юля некоторое время делала это, и ей нравилось, как они проводили время вместе на переменах. Потом Юля поняла, что она тратит слишком много денег на друзей. Юля хочет по-прежнему проводить с ними время и боится отказать с угощениями. Она думает, что после этого друзья перестанут с ней общаться.

1. Почему Юля боится отказать?

Юля не уверена, что интерес ребят к ней искренний. Она заметила, что когда не может их угощать, то ребята разбегаются по своим делам, не зовут её. Юля боится, что ребята перестанут с ней общаться.

2. Почему Юле важно, чтобы ребята с ней продолжали общаться?

Потому что без них у Юли нет друзей, ей одиноко, хочется с кем-то тусоваться.

3. Почему у Юли в школе нет друзей?

Юля недавно перешла в этот класс в связи с переездом, ей было сложно включиться в компанию.

4. Почему Юле сложно включиться в компанию?

Юля не уверена в себе. В прошлой школе у неё были проблемы со сверстниками, её травили. Она долго переживала, пыталась справляться сама. Юля боится, что сейчас с ней может случиться то же самое.

5. Почему Юле кажется, что с ней может повториться то же самое?

Потому что Юля вообще с трудом находит друзей, с раннего детства не клеилось со сверстниками. До сих пор ей кажется, что с ней никто не хочет дружить, она никому не интересна.

Посмотри на описание комплексов и подумай, какой из них ты можешь предположить у Юли? У меня есть несколько гипотез: комплекс брошенного, зависимого и комплекс неполноценности, так как Юля боится остаться одна, старается для других и не уверена в себе.

Рассмотрим ещё один пример.

Игорь был убеждён, что отказ вызывает у людей негативные эмоции. Он боялся конфликтов и прямых столкновений, из-за чего долго терпел, прежде чем высказать свою позицию. Например, в его компании одноклассники постоянно без спроса залезали в рюкзак и брали его вещи. Игорь не всегда замечал, когда это происходило, поэтому молчал и копил раздражение. Однажды он застал одноклассника за очередной попыткой воспользоваться его ручками и очень жёстко одёрнул. В ответ вся компания во главе с зачинщиком тоже разозлилась. Игоря обвинили в том, что он плохо себя контролирует. Друзья считали, что он завёлся из-за ерунды. Они бы не стали брать вещи без спроса, если бы Игорь хоть раз спокойно их об этом попросил. Но Игорь ни разу не возразил, и все считали, что ему нормально.

1. Почему Игорь не мог сразу запретить трогать личные вещи?

Потому что Игорь не любил конфликтовать, ему было страшно вступать в прямые споры.

2. Почему Игорь боялся споров и конфликтов?

Потому что Игорь становился тихим и зажатым, не мог отстоять свою позицию.

3. Почему Игорь не мог отстоять свою позицию?

Потому что в других ситуациях его всегда делали неправым в конфликтах и наказывали, отворачивались от него или начинали насмехаться. Игорь не мог себя защитить.

4. Почему Игорь не мог себя защитить?

Потому что Игорь не знал, как себя защищать. Родители говорили, что он сам виноват, раз к нему так относятся. Игорь чувствовал злость и беспомощность, чувствовал, что он какой-то не такой.

Посмотри на описание комплексов и предположи, что за комплекс может быть у Игоря? Я считаю, что так могут проявляться комплекс брошенного и комплекс жертвы. Но для того, чтобы сказать точнее, нужно проделать это упражнение несколько раз с разными ситуациями и подумать о причинах поведения мальчика.

В названии комплекса запечатана его ключевая характеристика. И звучит она в большинстве случаев негативно. Чаще всего на комплексы смотрят как на проявление отрицательного. Но было бы неправильно рассматривать их только так. В комплексе важно видеть не только негативный аспект, но и ресурс. Тогда ты будешь знать, как себя поддержать, если прямо сейчас комплекс проявляется не с лучшей стороны!

В каждом комплексе есть свой ресурс, именно он описан в колонке «позитивная сторона комплекса», не пропусти его. Обязательно оцени своё окружение: помогают ли твои друзья, поддерживают ли тебя или только требуют твоего внимания.

Уважай свои особенности и позаботься о себе. Тогда ты легко приблизишься к заветной цели – говорить «нет» легко и без угрызений совести.

Кстати, неумение говорить «нет» может стать проблемой не только для безотказного собеседника. Помнишь, мы разбирали историю, где девушке было сложно сказать «нет» в ответ на навязчивую дружбу? Она не сообразила, как отказать, и организовала травлю той девочки, которая набивалась в подруги. Повзрослев, моя ученица поняла, как сильно была неправа. Она сожалела, что стала зачинщицей травли. То есть от её неумения говорить «нет» пострадал другой человек.

Понимаешь, насколько важно говорить «нет» другим людям в отношении своего тела, вещей, пространства, чувств, времени, отношений и интересов?

Помни, что чужая агрессия, нападение, унижение или отвержение чаще всего не связаны с тобой лично. Они не означают, что с тобой что-то не так. Ты не отвечаешь за чувства других людей, не можешь на них влиять. Тебе подвластны только собственные чувства – позаботься о них. А мы плавно переходим к тому, как же научиться говорить «нет» легко и непринуждённо, не боясь ответной реакции.

Мы разобрались с основными страхами и комплексами, из-за которых может быть сложно сказать «нет». Есть ли что-то из этого у тебя? Лучший способ избавиться от любого страха – пойти к психологу. Да, психолог – не ужасный мозгоправ, а специалист, который разбирается в устройстве психики и с помощью разных методов может помочь скорректировать родительские установки или разобраться с неуверенностью. Но если у тебя прямо сейчас нет возможности обратиться к психологу, не расстраивайся.

В этом тебе помогут следующие принципы:

Насколько ты уверен в себе? Возможно, не слишком? И, наверное, считаешь, что все трудности с «нет» идут от этой неуверенности. Но что такое уверенность в себе? Знание, что «я точно могу». А если я пока не могу? Значит ли это, что я не могу начать говорить «нет» до тех пор, пока эта пресловутая уверенность в себе не прорастёт в каждой клеточке моего тела и души? Совершенно не значит.

Если ты ждёшь, что однажды волшебным образом получишь эту уверенность, а пока соглашаешься на всё, что предлагают, я тебя разочарую. Так не работает.

Важно постепенно наращивать нагрузку, чтобы не порвать связки, как и с тренировкой мышц.

Уверенность в себе, подобно любому навыку, формируется только в ежедневной практике. Может быть, ты помнишь, как учились ходить твои младшие братья и сёстры. Сначала они покачивались и падали, шагали очень неуверенно. Но они пробовали каждый день, снова и снова. Представь, если бы какой-нибудь малыш подумал: «Что-то мои ножки недостаточно крепкие, покатаюсь-ка я пока в коляске, подожду, пока мышцы окрепнут». В этом случае ходить он начнёт очень не скоро.

Вот другой человек учит иностранный язык. Его речь поначалу ещё не плавная. Он делает паузы перед каждым словом, вспоминая перевод и формы глаголов, и всё равно допускает ошибки. Но только с практикой они пройдут, и в речи появится свобода и уверенность.

Когда-то в самом начале моего пути как психолога и эксперта по безопасности я чувствовала себя очень неуверенно. Мои знания были недостаточно крепкими. Когда я читала лекции, то неизбежно сталкивалась со скептиками. Они задавали мне каверзные вопросы, на которые я не могла ответить только потому, что чувствовала себя новичком в вопросах безопасности. Помню, как во время выступлений от волнения мои плечи подтягивались к шее, я сильно жестикулировала и была многословна. Самое ужасное происходило тогда, когда я не знала, как ответить на вопросы людей, или когда я не могла их переубедить. Из-за неопытности я считала, что должна всё знать и быть достаточно убедительной, чтобы заставить людей изменить свою точку зрения. Разумеется, я с завидной регулярностью проваливала свою миссию «переубедить». К счастью, такие провалы не заставили меня бросить своё занятие. Со временем я провела очень много лекций, ответила на сотни вопросов, обучила тысячи детей и взрослых. И помню, как однажды ощутила, что уже достаточно уверена в себе и своих силах, в ответах и рекомендациях. Моя уверенность пришла ко мне с годами практики и опыта работы.

Так что разреши себе быть неуверенным в умении отказывать.

И продолжай, несмотря ни на что.

Поначалу твои отказы могут звучать так:

«Знаешь, мне очень неловко. Я чувствую, будто не имею права тебе отказывать, и всё же я скажу “нет”».

Или вот так:

«Мне очень страшно говорить “нет”. Кажется, что я тебя подставлю и ты не захочешь больше со мной дружить. И всё же я скажу “нет”, потому что не могу по-другому».

Говорят, открытое окно невозможно разбить. А человека, который сам заявляет о своих слабостях, невозможно подловить или сделать удар под дых. Обнажая свои страхи, честно говоря о своей неловкости, ты обезоруживаешь собеседника. Он уже не сможет тебя разоблачить, сказать: «Как-то ты неловко отказываешь». Ты только что сам ему в этом признался.

Или человек вряд ли заявит: «Тогда я не буду с тобой дружить». Ведь ты уже озвучил, что, хоть и боишься этого, всё равно скажешь «нет».

Концепция открытого окна означает, что ты возвращаешь себе силу, когда говоришь о своих слабостях. Это лишает другого человека возможности воспользоваться тобой.

Осознай свои слабости, и тогда они не будут тобой управлять.

Сравни две ситуации:

Таня и Ксюша всегда ездят домой вместе. Ксюша просит Таню провожать её до дома и обязательно заходить в гости. Таня устала постоянно приходить домой позже и делать крюк. Она решает отказаться, но сталкивается с удивлением подруги: «Ты что?! Мы же всегда так ездим. Я думала, что тебе нравится заходить ко мне. Мне так скучно одной, пока не придут домой родители! Ты должна ходить ко мне, иначе я буду звать Полину».

Таня чувствует, что боится потерять свою подругу, поэтому решает потерпеть.

В таком случае страхи Тани, о которых она не подумала сразу, играют против неё. Таня делает выбор не в пользу себя, а в пользу подруги.

Но у Тани была возможность обдумать своё решение: «Что будет, если я скажу, что больше не хочу ездить к Ксюше домой? Может, она обидится? И что тогда? Да, я бы не хотела, чтобы она обижалась. Вдруг Ксюша решит со мной больше не дружить после такого? Будет странно, если она так решит, и всё-таки страшно. Но и ходить к ней домой я больше не хочу». И Таня решается на разговор: «Ксюша, знаешь, мне неловко говорить о таком, причём страшно, что ты обидишься и вообще перестанешь со мной общаться. Ты моя дорогая подруга, мне очень важны наши отношения. Но я больше не хочу ходить к тебе домой после школы, потому что устаю и не успеваю сделать уроки. Надеюсь, что ты поймёшь».

Во втором варианте Таня очень открыта. Она заранее сама проговаривает возможные аргументы Ксюши, свои страхи. Это повышает вероятность того, что у Ксюши не будет ни желания, ни идей, как заставить Таню всё-таки действовать по её плану. И даже если Ксюша будет пробовать обижаться или угрожать разрывом отношений, то звучать это будет неуместно. Ведь Таня уже сказала «нет» с учётом всех этих вводных.

Кстати, у меня есть ещё один классный пример, где проявление уязвимости стало успехом.

В вокальной студии, где я учусь петь уже четыре года, есть ученики с разным уровнем вокала. На одном из наших концертов выступали как новички, так и те, кто занимается много лет. Безусловно, их уровень звучания, подачи и игры на инструментах сильно отличается. После 4–5 номеров очередь пришла к человеку, который начал выступление со слов: «Только что вы посмотрели номера, которые являются результатом длительной работы. А сейчас вы увидите, с чего люди начинают. Мы в самом начале пути и по голосу, и по опыту выступлений, так что прошу вас понять и простить». Речь этого участника была очень открытой, при этом не уничижительной по отношению к себе. Он говорил с юмором, и весь зал смеялся с ним. Затем он начал петь, и весь зал аплодировал в поддержку. Это был один из самых душевных номеров.

Перед кем можно открываться, а с кем не стоит этого делать? Чем больше ты доверяешь человеку и дорожишь отношениями с ним, тем проще открыться. В таком случае говорить о своих уязвимостях можно с близкими людьми, друзьями, родственниками, родителями. Также это могут быть и люди, чья работа – помогать, например психологи, терапевты, психиатры, коучи.

Есть разные мнения относительно демонстрации своей уязвимости. Кому-то с детства внушают, что открытость, разговоры о своих чувствах – слабость, что нужно внешне казаться неуязвимым, бесстрашным и даже бессердечным, чтобы не пострадать. Это верно, например, в ситуациях травли, когда цель обидчиков – задеть тебя, вывести на эмоцию и заставить страдать.

Хотя я знаю немало ситуаций, когда открытость и честность перед агрессорами стала поворотным моментом. Человек смотрел в глаза своим обидчикам и говорил: «Вы делаете мне очень больно, вы просто не понимаете, как мне тяжело. Я каждый день хожу с чувством, что я ничтожество, хотя я знаю, что это не так. Если вы хотели этого добиться, то вы добились и можете быть счастливыми. Что вам ещё надо?» В этих словах было столько силы, что люди, которые до этого момента с радостью обзывали и травили, вдруг поняли, насколько чудовищно они себя вели. Им стало стыдно, и травля сошла на нет.

Любая техника, совет, рекомендация имеет свои ограничения и работает не во всех ситуациях и не со всеми людьми.

Чем больше ты их знаешь, тем легче адаптироваться к разному окружению. Говори то, что тебе комфортно. Тогда твои слова будут звучать естественно и убедительно. Как бы ни были хороши фразы, которые я привожу в этой книге, не копируй их – перепиши для себя с таким же смыслом.

Люди часто переоценивают слова. В своих выступлениях некоторые публичные спикеры убеждают нас, что существуют волшебные фразы, которые добавят твоему «нет» веса и силы. В социальных сетях и на видеоплатформах предлагают «тёмные» техники и инструменты общения, которые якобы позволяют управлять другими, Может быть, и ты мечтал о чудо-словах? Это нормально, мы все ищем лёгкие способы управлять мнением и решениями других людей. Правда в том, что если такие техники и существуют, то они построены на манипуляциях и обмане, они заставляют других делать что-то против своей воли или под давлением обстоятельств. Здоровые и крепкие близкие отношения, основанные на доверии, таким способом не построишь.

Особенно когда собеседник настаивает и пытается продавить твои границы. Этому прекрасно учит организация Kidpower, методику которой я использую на своих занятиях. Когда мы обозначаем границу, важно не только то, что мы говорим, но и как. Чаще всего люди делятся на два типа при обозначении границ:

Пассивный тип наклоняет голову вниз, опускает глаза, скрещивает руки и ноги, говорит тихим голосом, не смотрит в глаза собеседнику, растягивает слова, стоит в наклоне или группируется, как будто ему холодно или страшно. Больше молчит и пытается намекнуть своими движениями на то, чего ждёт от собеседника. Или вовсе мечтает, что люди сами догадаются, как себя с ним вести.

Встань в такую позу перед зеркалом и скажи «нет». Веришь ли ты человеку, которого видишь в отражении? Вряд ли. Ведь он и сам не верит, что действительно имеет право на отказ.

Например, Андрей стоит на перемене в углу класса, облокотившись на стену. К нему подходят одноклассники и дёргают его за капюшон – довольно распространённая история. Да, они шутят, но Андрей устал от таких шуток, ему уже не нравится. Он пытается прекратить это, но не хочет испортить с ребятами отношения. Поэтому продолжает улыбаться и смеяться вместе со всеми и только телом уклоняется от попыток его захватить. Ребята продолжают с ним заигрывать. Андрей расстраивается, начинает хмуриться и, растягивая слова, говорит: «Ну хвааааатит уже, надоелииии». При этом он не перестаёт улыбаться. Ребята продолжают. Андрей убеждается в том, что у него не получается обозначить границу. Он злится на ребят и на себя.

Агрессивный тип с широкими и размашистыми директивными жестами. Голова задрана вверх, туловище может быть наклонено вперёд. Он говорит громко, приказами, может переходить на крик, указывать пальцем, сжимать зубы и кулаки.

Встань перед зеркалом и проверь, какой эффект вызывает такой собеседник. Какие чувства возникают при виде человека со сжатыми кулаками, который наклонился вперёд, злобно смотрит перед собой и кричит: «Нет, я сказал!»? Возможно, ты почувствуешь ответное раздражение и нежелание подчиняться: часто подобное поведение делает проблему ещё больше. Может быть, у тебя возникнет страх. Да, случается, что люди соблюдают границы из страха. Но хочешь ли ты общаться с человеком, которого боишься? Будешь ли его уважать? Хочешь ли быть тем, кто внушает страх окружающим? Тогда на каких условиях хочешь строить с ними отношения?

Андрей расстроен тем, что ребята продолжают его дёргать. Во время очередного толчка он грубо отвечает одноклассникам: «Хватит уже, я сказал!» Ребята в недоумении отходят от него, крутя пальцем у виска. Андрей недоволен собой и растерян: он не хотел поругаться с ребятами, а в итоге так и вышло.

Пассивный и агрессивный типы отличаются лишь внешними проявлениями. В глубине души они оба не верят в своё право сказать «нет». Только один заранее сдаётся, а второй решает применить силу. Верится с трудом, но агрессивное поведение – лишь фасад, за которым скрываются страх, неуверенность, горе, беспомощность и отчаяние. Или какая-то нереализованная потребность, например, во внимании, в лидерстве, в признании.

Как же отстаивать свою позицию и при этом оставаться в здоровых отношениях с окружающими? Сейчас будет умное слово, но я введу его целенаправленно, чтобы в течение книги мы говорили с тобой на одном языке.

Сюда же относится способность не зависеть от оценки других людей, регулировать своё поведение самостоятельно и отвечать за него. Хорошие новости в том, что ассертивность – не врождённое качество. Ты можешь освоить его, если начнёшь практиковать.

Помним, что ребята дёргали Андрея за капюшон, потому что пытались скоротать время на перемене. Если Андрей не против, то всё в порядке, он может продолжать шутить с одноклассниками. Но он в любой момент может передумать и ассертивно заявить об этом.

Андрей встаёт в прямую позу, смотрит в глаза ребятам и спокойно говорит: «Ребят, я устал, больше не играю».

Андрей не отворачивается обратно к стене, а ждёт, пока ребята услышат и поймут его послание. Но, как часто бывает, одноклассники не слышат его. Они разыгрались и продолжают. Поэтому Андрей увеличивает дистанцию с ребятами: отступает на шаг или два и повторяет так же спокойно и дружелюбно: «Ребят, я сказал, играйте без меня, я пас». Дальше ситуация может развиваться по-разному. Например, ребята могут переключиться на других детей или остановиться и предложить другой вид общения. А что, если они продолжат дёргать и доставать Андрея? Его ассертивная позиция в данном случае будет обозначать, что Андрей чётко понимает, чего хочет для себя, точнее – чего не хочет. Он больше не хочет, чтобы его дёргали за капюшон. Он понимает, что ребята находятся в другом настроении и хотят продолжать. Но его цель иная.

Спокойный и уверенный, со словами: «Я пойду, увидимся позже». Даже если одноклассники Андрея будут посмеиваться или расстраиваться и говорить: «Эй, ты куда? Нормально же играли», его ассертивность позволит ему не зависеть от их мнения. Он может сказать: «Нормально играли, и я больше не хочу, поиграем позже».

Обрати внимание, что в ассертивность входит настойчивость – как дополнительный элемент. Когда я спрашивала: «Что вы делаете, когда вас продолжают уговаривать?», знаешь, что мне отвечали? «Уступаю, потому что, возможно, человеку очень надо», «Соглашаюсь, так как у меня заканчиваются аргументы», «Не нахожу, что сказать в ответ, и делаю как меня просят». Разве к этому мы стремимся? Да, бывает очень тяжело выдерживать давление. Поэтому сила твоего сопротивления при обозначении и защите своих границ должна быть равна силе этого давления.

Одна из техник работы с неуверенностью в себе звучит так: чувствуешь одно – веди себя по-другому. Ты можешь быть неуверенным и имеешь право человека на демонстрацию своей уязвимости. Но не в каждой компании можно говорить о своей слабости. Это должно быть уместно и относительно безопасно для тебя.

Кирилл каждый день сталкивается с насмешками относительно своей внешности. Одноклассники то и дело предлагают ему постричься, потому что у Кирилла длинные волосы. Кириллу обидно, такое назойливое негативное внимание со стороны одноклассников сильно угнетает. Он и сам часто думает, не подстричься ли. Но если Кирилл начнёт раскрываться перед обидчиками, то может спровоцировать ещё больше нападок в свою сторону. Одноклассники только и ждут его эмоциональной реакции, так что Кириллу приходится скрывать свою неуверенность и вести себя так, как будто его ничего не задевает. Он волнуется и тушуется внутри, а внешне спокойно и уверенно отвечает: «Нет, спасибо, мне нравится моя причёска».

Пока действительно не почувствуешь силу и спокойствие, к которым стремишься.

Здесь мы шаг за шагом будем учиться техникам отказа. Я верю, что есть навыки, которые может освоить любой, независимо от прошлого опыта, образа жизни, комплексов и особенностей развития. Просто нужна практика. К таким относится и навык говорить «нет».

«Нет, спасибо» – техника из разряда «капитан очевидность». Да, мы начнём именно с неё. Ведь, прежде чем прибегать к сложным вариантам, стоит освоить базу, на которой выстроены другие, более сложные техники.

Дай угадаю, какая мысль крутится сейчас в твоей голове. «Тут всё ясно, кэп, поехали дальше»? Если так, то ты не прав. Чем проще техника, тем больше в ней ошибок. Знаешь почему? Мало кто дочитывает описание до конца, ведь кажется, что всё и так понятно. Поверь, речь пойдёт не просто про фразу «Нет, спасибо», а про технику, у которой есть особенности применения. Так что не спеши пролистывать эту главу.

Помнишь, мы уже обсуждали, что важны не только слова, но и то, как они сказаны: в какой позе, с какой интонацией, с каким намерением. Отказывая человеку, легко можно уйти либо в неуверенное, либо в недружелюбное поведение. Если отказ прозвучит зыбко, туманно, то просящий будет продавливать тебя. В случае с агрессией вы просто можете поссориться!

Для «нет, спасибо» используй следующий знак: выставь свою ведущую руку (ту, которой держишь ложку или чистишь зубы) вперёд ладонью, на уровне груди, согни в локте. Можешь дополнительно отрицательно помотать головой, чтобы усилить своё послание.

Эта поза поможет тебе чувствовать себя уверенным. Даже если это не так, попробуй притвориться и вернуть это ощущение через тело. Встань перед зеркалом, расправь и опусти плечи, расцепи руки или вынь их из карманов. Поставь ноги на ширине плеч. Не облокачивайся о стены или столы. Почувствуй свою устойчивость. Смотри вперёд, как бы в глаза собеседнику, дружелюбно улыбнись. Посмотри внимательно на своё отражение. Вот та поза, из которой ты скажешь: «Нет, спасибо».

Потренируемся? Вспомни любую ситуацию, где тебе было трудно отказать. Теперь скажи: «Нет, спасибо». Твой голос должен звучать достаточно громко, с утвердительной интонацией. Говори естественно, не растягивай гласные.

Для тренировки и коррекции я предлагаю использовать метод видеозаписи, который часто используют профайлеры, специалисты по определению лжи. Они обращают внимание на позу, мимику, жесты и интонацию, для того чтобы выявить истинное значение поведения человека, его настоящие намерения.

Поставь камеру и запиши, как ты произносишь отказ. Посмотри видео сначала без звука. Попробуй оценить, веришь ли ты человеку, который снят на видео. Понятно ли, что он хочет сказать, даже если не слышно голоса? Затем включи звук, но не смотри на картинку. Подумай, насколько твой голос передаёт твою стойкость, твёрдость, но при этом дружелюбие и спокойствие? Если чувствуешь, что пока звучишь или выглядишь недостаточно спокойно или уверенно, – продолжай тренироваться перед зеркалом. Снова снимай себя на видео, анализируй и исправляй ошибки каждый следующий раз.

Для таких тренировок вам понадобятся серии заранее продуманных игровых ситуаций, в которых вы будете говорить «нет». Заранее выпиши их на листок:

● Давай я сегодня подежурю вместо тебя, а ты за меня напишешь сочинение.

● Смотри, новый вкус ашки, попробуешь?

● Не хочу на историю, давай прогуляем.

● Купи мне пирожок сегодня, а я тебе завтра.

● Зайдём ко мне домой? Родителей нет, можно делать что хотим.

● Давай вместе делать домашку, так интереснее.

● Подбери такие ситуации, которые именно у тебя вызывают сложность отказа.

Возможно, сейчас ты думаешь: «Ерунда всё это, ничего не поможет! Вряд ли человек остановится с первого раза. Скорее всего, он продолжит настаивать». С таким обесцениванием я сталкиваюсь регулярно. Поэтому отвечаю: попробуй с простого «нет», двигайся шаг за шагом, не перескакивай сложности. Если твой собеседник продолжает настаивать, это не значит, что техника не работает. Это означает, что ситуация усложнилась.

Мы уже обсуждали, что люди редко слышат «нет» с первого раза. Какие бы ни были намерения у человека, который напирает, твоя задача – не сходить со своих рельсов, оставаться таким же спокойным и уверенным, повторяя один и тот же ответ.

Повтори три раза – попугайская техника. Эти птицы заучивают фразу в одной форме, не меняют порядок слов и интонацию. Хочешь достичь своей цели – оставайся спокойным и повторяй одно и то же послание с одинаковой интонацией, как попугай.

Я вспоминаю одну из тренировок этой техники с коллегами. Мы моделировали ситуацию, то есть разыгрывали её по ролям, а затем разбирали. На роль отказывающего вышла моя коллега – уверенная себе, воспитанная и дружелюбная, при этом с твёрдым характером, готовая в любой момент постоять за себя. По сценарию она стояла с тяжёлой сумкой на перекрёстке, к ней подходил человек и несколько раз предлагал помощь. Коллега должна была спокойно и дружелюбно ответить «Нет, спасибо» с поднятой рукой и выставленной в виде знака стоп ладонью. Задача была очень простой на первый взгляд. А дальше случилось следующее:

– Позвольте, я помогу вам с сумками.

– Нет, спасибо.

– Я вижу, что вам тяжело, мне не трудно.

– Нет, спасибо! (Интонация чуть усиливается, появляется лёгкая тень раздражения.)

– Ну что вы, я же просто хочу помочь, от чистого сердца!

– Нет! Спасибо! (Тон высокий, голос раздражённый, хоть и через улыбку, рука со знаком стоп резко дёргается.)

– Грубиянка!

Когда мы со стороны смотрели на разыгравшуюся историю, становилось понятно, как сильно влияют интонации, поза, жесты на развитие диалога, как быстро может разгореться конфликт, казалось бы, на пустом месте. Но эмоционально мы все были готовы поддержать коллегу. Раздражает, когда лезут с помощью без спроса и не слышат твоего «нет». Но помни, что нужно руководствоваться принципом «чувствую одно – веду себя по-другому». Твоя задача – управлять ситуацией и другими людьми. Это возможно только тогда, когда ты отлично контролируешь себя и свои чувства.

Коллеге пришлось сыграть ещё несколько раз, чтобы закрепить эмоциональный контроль и оставаться спокойной каждый раз, когда она отвечала: «Нет, спасибо».

Бывает, что отказывать страшно и неловко. Или хочешь быть помягче, а простое «нет» не сработало. Техника «Мост» поможет не только установить границы, но и наладить связь с человеком, которому ты отказываешь. Иначе говоря, с её помощью ты наводишь мосты, а не сжигаешь.

Эту технику я тоже привезла из Kidpower, где её используют на протяжении 30 лет. Первые мои ученики говорили, что теперь тоже пользуются только этой техникой и сумели обозначить свои границы и выстроить отношения со всеми друзьями.

Техника состоит из трёх шагов.

Шаг 1. Мост.

Когда ты сталкиваешься с нарушением собственных границ, то, скорее всего, считаешь, что собеседник делает это намеренно. От этой мысли ты начинаешь злиться, защищаешься и переходишь в нападение. Человек нападает в ответ. Конфликт усугубляется, отношения не налаживаются. Даже если ты не будешь нападать и ругать человека, его острая реакция на отказ может спровоцировать некий накал. Так что первый шаг техники – предугадать, как отреагирует человек, и погасить возможный конфликт. Как это сделать? Очень просто: прояви заботу о чувствах человека. Скажи, что понимаешь: он не имел злых намерений. Например:

● Я понимаю, что тебе хочется проводить со мной как можно больше времени…

● Я вижу, что ты просто хотел пошутить…

● Я ценю твою заботу обо мне…

Все эти фразы подчёркивают что-то позитивное о человеке. Даже если на самом деле ты так не считаешь.

Шаг 2. Скажи о своих чувствах по поводу ситуации. Заметь, ты говоришь не о человеке, а о ситуации. Если будешь высказываться про человека, можешь спровоцировать больший конфликт.

Вот примеры таких высказываний:

●…и мне неприятно, когда меня заставляют есть то, что я не хочу.

●…и мне обидно, что я несколько раз озвучил, что не хочу идти гулять, а меня продолжают уговаривать.

●…и меня раздражает, когда мою переписку читают без разрешения.

Шаг 3. Обозначь границы: просьбу или решение.

● Пожалуйста, не заставляй меня есть.

● Пожалуйста, не бери мой телефон без спроса.

● Пожалуйста, не настаивай так, если я уже сказал «нет».

Важно, что при этом твои поза и интонация должны быть дружелюбными. Если начнёшь тушеваться, сжиматься, то собеседник может не услышать и не понять твои слова. Агрессивные ноты нейтрализуют попытку сохранить отношения с человеком. Мои ученики, как я уже писала, обожают технику «Мост» и используют её как дома с близкими, так и с друзьями. Не рекомендую использовать эту технику только с теми людьми, с которыми вы не знакомы: с прохожими, людьми в очереди.

Про чувства и эмоции.

Собеседник охотнее прислушается к тебе в такой ситуации. Чтобы не было путаницы, разделим, чем отличаются эмоции от чувств:

● Эмоции зарождаются в лимбической системе, глубинной части нашей центральной нервной системы, их могут испытывать даже животные. А вот чувства – более сложные и присущи только человеку, за них отвечает кора головного мозга, эволюционно более новое образование.

● Эмоции простые и изменчивые, они быстро проходят, в отличие от чувств, которые носят постоянный характер. Например, радость и страх – это эмоции, они ситуативны. А вот любовь или ненависть могут жить в нас долго!

● Эмоции имеют определённые телесные проявления, человек их даже не всегда осознает, а чувства разнообразны и проявляются не напрямую в теле, их проще описать. Чувства могут проявляться разными наборами эмоций.

Чтобы упростить нам работу, давай перечислим базовые модели эмоций, которые выделяли учёные Пол Экман, Кэррол Изард и Роберт Плутчик. Все они говорили о наличии 6–10 базовых эмоций и их производных, которые испытывает любой человек. Например, вот 10 эмоций по Керролу Изарду. Давайте я приведу примеры, чтобы стало понятнее, в каком контексте о них можно говорить.

Интерес. Я вижу, что тебе очень интересно, где я провёл выходные. Но мне не хочется говорить об этом. Пожалуйста, не спрашивай меня.

Радость. Я вижу, что ты рад видеть меня, а я рада видеть тебя, и давай просто обнимемся, без поцелуев.

Удивление. Я понимаю, что ты удивлён моему решению, и я бы и сам удивился ещё месяц назад, а сейчас я просто не хочу идти с ними на встречу. Пожалуйста, не заставляй меня.

Грусть. Я вижу, что тебе грустно и одиноко, и мне жаль, что я не могу провести с тобой время и поддержать тебя сейчас. Пожалуйста, дождись, пока я освобожусь.

Гнев. Я заметила, как ты разозлился, когда получил тройку за контрольную. Я тоже была бы расстроена. Мне важны итоговые оценки, поэтому сегодня и не пойду гулять с тобой, а буду повторять. Пожалуйста, не жди меня.

Что такое факт? Словарь Ожегова даёт такое определение: действительное, вполне реальное событие, явление; то, что действительно произошло, происходит, существует. Факты в поведении – это действия, которые ты наблюдаешь: видишь, слышишь, можешь посчитать, проследить частоту. С фактами сложно спорить.

Интерпретация – уже толкование, раскрытие смысла и содержания. Ты знаешь, что истолковывать можно по-разному, так как у каждого человека свой личный опыт или переживания. Так что интерпретация всегда довольно субъективна.

Представь, что твой друг регулярно опаздывает. С каким утверждением ему было бы сложнее согласиться?

● Ты опаздывал последние 5 встреч.

● Ты вообще не ценишь моё время!

С высокой долей вероятности второе утверждение вызвало бы массу споров и привело к ещё большему недопониманию. А первое утверждение, особенно высказанное спокойно и уверенно, точно помогло бы прояснить, в чём проблема, и наладить отношения (если, конечно, в этом заинтересованы оба).

Теперь подумай, от каких слов хочется больше защищаться:

● Ты постоянно игнорируешь мои слова.

● Я задал вопрос, а ты не ответил, отвернулся и взял телефон в руки.

Кстати, определи, в какой фразе факт, а в какой интерпретация. Давай потренируемся отличать факты и интерпретации:

1)

● Ты меня избегаешь.

● Я звонила тебе вчера и сегодня, оставляла сообщение с просьбой перезвонить, но не получила ответа.

2)

● Ты меня больше не любишь. Выбирая между встречей со мной и друзьями, ты предпочитаешь друзей.

● Я заметила, что последние 2 недели ты отказывался от встречи со мной на выходных, ссылаясь на усталость, но встречался с друзьями. Что-то изменилось в наших отношениях?

3)

● Тебе жалко мне помочь подготовиться к урокам?

● Почему ты отказался помогать мне в подготовке к урокам?

Перейдём к тренировке. Я приведу несколько ситуаций. Твоя задача – прописать на каждую ситуацию реплику отказа при помощи техники «Мост».

Ситуация 1. «Нет» родителю

В семье родители и двое детей – Ева и Ваня. Еве пятнадцать, а её брату шесть лет. В целом, семья живёт достаточно дружно. По выходным родители занимаются личными делами. Ева хочет погулять с друзьями или просто посидеть в комнате, но родители просят её последить за младшим братом либо заставляют Еву брать брата с собой на прогулку. Обычно родители просят только на один выходной, но последние 3 недели Еву привлекали и в субботу, и в воскресенье. Из-за этого она не успевала встретиться с друзьями и отдохнуть от интенсивной школьной и спортивной нагрузки в будни. Ева начала грубить родителям, когда её просили помогать, от этого родители злились и наказывали Еву. Ситуация зашла в тупик. Когда родители снова просят Еву посидеть с братом в субботу и воскресенье, она решает поговорить с ними начистоту.

Запиши ответ от имени Евы:

1. Мост.

2. Прояснение чувств и ситуации.

3. Обозначение границы.

А это мой вариант ответа Евы:

Мама, папа, я понимаю, что вам трудно совмещать работу и домашние дела. В выходные вы хотите поделать что-то для себя, а Ваня не даёт такой возможности. Вы рассчитываете на мою помощь, но я чувствую усталость и тоже хочу отдохнуть, набраться сил к учёбе и секциям. Уже третьи выходные подряд вы просите меня сидеть с Ваней и в субботу, и в воскресенье. Я очень злюсь на него и на вас, хоть и люблю вас сильно. Мне очень нужно моё время для общения с друзьями и отдыха без Вани. Я не могу с ним сидеть все выходные без перерыва. Пожалуйста, не делайте так, давайте договоримся о другом графике.

Ситуация 2. «Нет» неравному вкладу в отношения

Андрей и Вика – лучшие друзья. Они проводят много времени вместе, могут обсуждать все что угодно – от новых релизов в музыке до отношений со вторыми половинками. Вика заметила: когда Андрею нужна помощь или совет, он звонит и подробно рассказывает Вике свою историю. Расспрашивает её о том, как бы она поступила, о возможных причинах поведения других людей. Вика щедро делится своим мнением и поддерживает Андрея, как может. Если же ей самой нужна помощь Андрея, то тот неохотно поддерживает разговор, часто отвечает односложно: «Да всё будет нормально, забей» и быстро переходит на другую тему. Вике становится обидно. С одной стороны, она стремится оставаться хорошей подругой и продолжать поддерживать товарища. С другой стороны, ей хочется разнозначного вклада в дружбу со стороны Андрея. Когда у Вики снова возникла ситуация, в которой ей потребовалась помощь Андрея, она решила непременно её получить. Вика позвонила Андрею, начала рассказывать о своей проблеме, услышала привычное «Да всё будет нормально» и не выдержала.

Вика: «Ты можешь меня нормально выслушать и сказать своё мнение, а не безразлично говорить, что всё в порядке? Такое ощущение, что тебе всё равно, о чём я рассказываю. Тебя интересуют только твои проблемы».

Андрей: «Ты можешь не орать так? Я тебе ничего не сделал. И, если ты не заметила, я вообще-то слушал тебя, не бросил трубку».

Вика: «Ты только и повторяешь каждый раз: “Всё будет нормально, забей”. Как будто это помощь!»

Андрей: «Не нравится со мной общаться – не звони».

Ребята поругались. Вика очень злилась на себя. Она ведь хотела объясниться и рассказать о своих чувствах, а в итоге стала ещё больше переживать, что их дружба с Андреем не слишком-то крепкая и искренняя.

Помоги Вике понять, как ей использовать технику «Мост», чтобы иметь больше шансов быть услышанной.

1. Мост.

2. Прояснение чувств и ситуации.

3. Обозначение границы.

Мой вариант реплики Вики:

Андрей, я очень ценю тебя как друга, с которым можно поговорить обо всём на свете, даже о самом важном. Я стараюсь всегда оказывать поддержку, когда у тебя возникают сложные ситуации, чтобы ты видел, что ты для меня важен. Когда я делюсь своими проблемами и слышу в ответ: «Забей, всё будет норм», я расстраиваюсь. Особенно если ты, как это случилось сегодня, переводишь разговор на другую тему, а я не получаю ответа на свои вопросы. Пожалуйста, дай мне возможность договорить и ответь, что ты думаешь о моей ситуации. Если ты не знаешь, просто так и скажи: «Я не знаю, чем помочь, я не понимаю». Мне так будет гораздо проще.

«Мост» намного сложнее техники «Повтори три раза». Но как только ты её освоишь, то поймёшь её плюсы и оценишь эффект. Ты, наверное, заметил, что все фразы, которые я предлагаю, не совсем подходят под подростковый сленг. Я намеренно пишу взрослым языком. Ведь ты должен научиться обозначать границы не только в среде сверстников, но и со взрослыми. Адаптируй мои слова под близкий тебе вариант, сохраняя структуру техники: установить связь с человеком, озвучить чувства и описать ситуацию, обозначить границы в уважительной манере. Ты можешь использовать сленг или свои фирменные словечки. Тем легче тебе будет использовать эти фразы в повседневной жизни. Так что дерзай и тренируйся!

Представь, что тебя о чём-то попросили, и ты отказал. Первый шаг к победе сделан. В идеальном мире, где есть полное взаимопонимание и уважение друг к другу и чужим границам, ты услышишь: «Ок, ну ладно». В 90 % других ситуаций собеседник попытается тебя продавить. Реши, будешь ли ты, как подушка, принимать форму любого, кто на неё ляжет, или станешь скалой, которая не дрогнет от внешнего воздействия. Придумай себе любой подходящий образ.

Я уже писала, что многие люди не выдерживают давления. Да, даже взрослые, ведь проблема умения говорить «нет» и удерживать свою позицию не имеет возраста. Но здесь – как в спорте: чем раньше ты начнёшь тренироваться, тем быстрее получишь результаты.

Не буду останавливаться на причинах, по которым человек не выдерживает давления. Эта книга не про поиск глубинных причин твоих неудач и неуверенности в себе, а про практику – как научиться говорить «нет», ДАЖЕ если боишься, тушуешься, теряешься, стесняешься и так далее.

Мой опыт показывает, что люди не умеют выдерживать давление, потому что банально не знают, как и что сказать в ответ на наглый напор, манипуляцию или наивный дожим. Давай разбираться.

В этой ситуации я тоже привожу пример техники Kidpower. Когда я впервые с ней познакомилась, то не сразу вкусила силу 5-ступенчатой системы защиты границ. Но когда потренировала её использование, увидела эффект. Суть техники: ты определяешь, как ведёт себя человек, и реагируешь соответственно. Сначала я опишу каждый этап, а затем приведу пример целиком.

Помнишь принцип, что открытое окно невозможно разбить? Именно он лежит в основе этой техники. Если тебе в целом сложно, неловко или неудобно говорить «нет», расскажи всё, что чувствуешь. Этот подход хорошо работает, когда тебе важно сохранить отношения, где есть привязанность, любовь, забота друг о друге. Ты можешь подумать, что в таких ситуациях и отказ не должен стать проблемой. Но дорогим нам людям тоже бывает сложно отказывать. Их не хочется обижать, но порой просьба может быть неудобной или не вовремя. Эта техника предполагает большую долю открытости, поэтому я не рекомендую пользоваться ею с посторонними или малознакомыми людьми.

Я использовала эту технику с психологом. По долгу работы, а также для своего собственного психологического и ментального здоровья, я работаю с ним раз в неделю уже много лет.

Однажды мне пришлось завершить работу с одним специалистом и начать работу с другим. Но я боялась обидеть своего специалиста своим уходом, поэтому тянула с объявлением. Умом я понимала, что мои мысли не имеют ничего общего с реальностью: профессиональный психолог НИКОГДА не обидится на завершение терапии. Но всё-таки мне было тяжело. И я использовала подход «Расскажи всё как есть о своих чувствах». Я сказала:

«Дорогой психолог, мне сложно говорить об этом. Мне страшно, даже слёзы наворачиваются на глаза. Хочется извиняться перед вами за своё решение, но я должна уйти. Мне так тяжело говорить это, потому что мне кажется, что вы обидитесь на меня и больше никогда не захотите работать со мной. Я понимаю, что это лишь мои страхи, но они такие сильные, что я хочу поделиться ими».

Психолог очень тактично отнеслась к моим переживаниям. Она поддержала меня и заверила, что мы всегда сможем вернуться к работе, и она всегда найдёт место для меня. Пожалуй, это то, что мне нужно было услышать. Я говорила о чувствах открыто, потому что знала, что меня не будут обвинять, стыдить или смеяться надо мной.

Возможно, ты не решишься использовать эту технику со всеми друзьями или одноклассниками, и это нормально, потому что делиться своими чувствами важно в безопасном пространстве. Но не спеши списывать её со счетов. Ты можешь взять её на вооружение с родителями или взрослыми, которые с тобой работают: учителями, репетиторами, тренерами.

Дети, которые у меня занимались, рассказывали об успешном опыте разговора с родителями. Например, одна девочка-подросток не хотела ходить в бассейн. Её родители настаивали на этом, и она боялась перечить, потому что понимала, что так они проявляли о ней заботу. Но бассейн не становился от этого любимым. И вот она провела свой разговор примерно так: «Мне страшно об этом говорить, я переживаю, что вы обидитесь, начнёте меня обвинять в неблагодарности или что мои аргументы просто покажутся вам ерундой». Это очень сонастроило родителей быть внимательными к дочке, она призналась, что ненавидит бассейн и готова заниматься чем-то другим, только не плаванием. Это сработало – они отменили бассейн с условием, что она найдёт себе занятие по интересам.

Когда ты попробуешь такой способ и получишь позитивный опыт, то впоследствии наберёшься уверенности и сможешь говорить открыто не только с самым близким кругом, но и с другими людьми. Ты перестанешь бояться уязвимости.

Когда говорить «нет» сложно, а отказать надо, есть ряд лайфхаков, которые позволят «усидеть на двух стульях». Непрямой отказ может быть нескольких видов:

● объяснение вместо отказа;

● согласие с условием;

● согласие, но позже;

● альтернатива;

● ложь во спасение;

● перекладывание ответственности.

Неважно, почему тебе сложно отказать. Может быть, ты чувствуешь стыд и неловкость. Боишься обидеть дорогого тебе человека или показаться невоспитанным перед взрослыми. Или твой отказ связан с опасной ситуацией. В любом случае ты можешь использовать непрямое «нет», чтобы оставаться на своей стороне.

Здесь тебе не придётся прямо говорить «нет». Ты сразу приводишь аргументы и, вполне вероятно, избежишь дополнительных вопросов и давлений. Я пишу «вполне вероятно», потому что всегда найдутся люди, которым объяснения будет недостаточно.

Например:

– Ты идёшь в гости к Тане?

– Я иду делать домашку.

Ты не отказал, но обозначил, что у тебя другие планы. Да, может случиться, что никаких планов у тебя нет. Тогда можешь использовать ложь во спасение.

Например:

– Ты идёшь в гости к Тане?

– Меня родители ждут – с сестрой надо посидеть, пока они заняты.

Например, когда ты знаешь, что в гостях у условной Тани могут принимать психоактивные вещества или будут посторонние люди, которым ты не доверяешь. Или если в компании гостей есть человек, от которого постоянно исходят нападки. Или ты отказываешь людям, от которых может исходить опасность.

Другой пример: ты встретил компанию, которая угощает непонятным напитком. Скажи, что у тебя аллергия и высокий риск отёка Квинке со смертельным исходом или что ты принимаешь антибиотики. Во многих ситуациях безопасно всё валить на родителей, опекунов, старших братьев или сестёр и даже тренеров. Против таких авторитетов сложно что-то возразить. Тебе могут только посочувствовать или просто оставят в покое.

Конечно, ложь во спасение должна быть простой и воспроизводимой. Не придумывай сложные легенды и многоходовки, иначе можешь запутаться и попасть в ещё более неприятную ситуацию.

Не нужно отказывать и тогда, когда ты предлагаешь условие для согласия. Это может быть действительно то, чего ты хочешь, или так называемые «перламутровые пуговицы» – то, что изначально невозможно. «Перламутровые пуговицы» – мем из популярного советского фильма «Бриллиантовая рука». Герою Юрия Никулина Семёну Семёновичу Горбункову дали задачу делать вид, что он бродит по рынку в поисках покупки, но ничего не брать. Ему нужно было ждать, пока на него не выйдут преступники. Горбунков обхаживал прилавки, рассматривал товары и спрашивал, нет ли у них того же самого, только с другой деталью. И вот, рассматривая халат, он спрашивает: «Красивый. А нет ли у вас такого же, только… с перламутровыми пуговицами?»

Перламутровые пуговицы – такое условие, при котором сделка изначально невозможна.

Например:

– Давайте посмотрим какое-нибудь кино!

Ты не хочешь смотреть кино, но в целом готов на пару серий нового сериала.

– Если только это новый «Ведьмак», то я согласна. (Пожалуй, это был бы мой вариант.)

– Так новый ещё не вышел!

– Упс, ну тогда ничего.

Заметь, я сразу включила вариант ответа с невыполнимым условием.

Условие, которое ты используешь, может выражаться и во времени. Например:

– Пойдём погулять?

– Пойдём, только через 2 часа.

Ты не отказал и остался при своём. Если собеседник настаивает, возвращайся к технике № 3 или № 4. И, конечно, называй время, в которое готов удовлетворить ожидание человека, не придумывай из головы. Случаются ситуации, когда вы договорились и всё позабыли, потому что встреча уже неактуальна. Но не рассчитывай, что собеседник всегда будет страдать амнезией ровно тогда, когда тебе нужно. В общем, будь честен.

Ещё один вариант отказа с условием – переориентировать собеседника на альтернативный вариант. Например:

– Давай посмотрим кино?

– А давай поиграем в настолку.

Если предлагаешь альтернативу, то успех возможен тогда, когда ты поймёшь, что именно хочет собеседник.

Даже в простом варианте про кино и настолку его потребность может быть разная:

1. Человек хочет провести с тобой время. Как – не имеет значения. И тогда вариант с настолкой, скорее всего, будет принят.

2. Человек хочет расслабиться и не думать. Например, он устал, ищет варианты поваляться. Здесь более выигрышный вариант – предложить какое-то кино или шоу на твой вкус.

3. Человеку скучно, и он не знает, чем себя занять. Кино – первое, что приходит в голову. Тут ты можешь придумать разные варианты: хоть ролики, хоть музей, если кино тебе не подходит.

Да, здесь нет готовых шаблонов. Тебе придётся думать и анализировать, когда выбираешь альтернативу. Если хочешь сохранить отношения с человеком, придётся понять, насколько ты его хорошо знаешь и насколько чувствителен к его состоянию. А если не знаешь и не понимаешь, чего он хочет, – спроси прямо. Давай потренируемся. Допустим, тебе действительно предложили посмотреть кино. Ты не горишь желанием, но и отказывать как-то неудобно. Посмотри на варианты ответов ниже. Что бы ты сказал, чтобы переориентировать собеседника на свои интересы?

– Давай посмотрим кино?

– Почему кино?

1. – Не знаю, просто хочется поваляться спокойно и ничего не делать.

Твой ответ:

2. – В принципе всё равно, что делать, лишь бы просто так не сидеть.

Твой ответ:

3. – Не хочешь кино? А ты бы что поделал?

Твой ответ:

Уверена, что ты отлично справился. Все перечисленные варианты – как карты: их можно тасовать в зависимости от того, как складывается диалог. В скобках я пропишу слова, которые мы оставляем за кадром. Например:

– Давай посмотрим кино?

– (Нет, кино не подойдёт.) А может, в настолку?

– (Нет, я не люблю настолки, хотя есть одна.) Если только в «Билет на поезд».

– (Нет, прямо сейчас я на такое не готов.) Она долгая, тогда через пару часов, когда я допишу сочинение.

– (Нет, просто сидеть и ждать я не готов.) Тогда я пока почитаю, что ли.

– Без проблем.

Ещё один вариант отказа заключается в том, что ты в принципе не даёшь никакого ответа. Вместо этого:

● просишь время подумать;

● просишь больше данных;

● ничего не просишь, просто не отвечаешь (вау, да, такой вариант тоже существует, но с оговорками).

Обычно, так как это не отказ, тебя либо на время оставят в покое, либо зададут дополнительные вопросы, чтобы помочь принять решение.

Такое случается, например, когда ты выбираешь покупку с помощью консультанта в бутике. Возможно, ты чувствуешь себя обязанным купить какую-то вещь, потому что специалист потратил на тебя время и силы.

Например:

– Что-то выбрали? Кажется, вот эта вещь вам особенно подходит.

– Да, хорошая вещь, мне нравится, я взяла её на заметку. Мне надо ещё подумать.

– Соглашайтесь, такая выгодная цена.

– Да, очень выгодная, я серьёзно обдумаю эту покупку.

– Над чем будете думать?

– Сравню с другими вариантами, что уже мерила сегодня.

– Приходите, будем ждать.

– Конечно.

Таким образом, ты остаёшься при своём. Заставить тебя купить что-то никто не имеет права, но ты и не отказываешь. Это оптимальный вариант.

Ты можешь сделать вид, что тебе интересно, или действительно заинтересоваться, задать дополнительные вопросы и взять время подумать.

Например, твоего друга отправили на дополнительные занятия по предмету. Ему одному скучно и он зовёт тебя:

– Давай ходить вместе, хоть какое-то развлечение.

– Надо подумать. В какое время занятия?

– В 18:00.

– А кто вести будет?

– Марина Ивановна.

– И долго?

– Часа на полтора где-то. Ну что, походишь со мной? Давай вместе запишемся.

– Подумаю сегодня, расписание сверю и завтра скажу.

Иногда ответ и вовсе не нужен, если речь об абсурдных ситуациях или ситуациях, разворачивающихся в интернете.

У меня случился один нелепый случай, в котором я применила технику «Нет ответа». В аэропорту я шла в бизнес-зал. Чтобы попасть в него, нужно было подняться на лифте и отстоять в очереди на регистрацию. Я зашла в лифт следом за парой – мужчина и женщина. И вышла из лифта первая. Так уж устроено – заходишь последним, выходишь первым. Утыкаюсь сразу в очередь на проход в бизнес-зал, и мужчина, который стоял в лифте, пытается меня обойти. Я обозначаю, что стою в очереди, но он утверждает, что я должна его пропустить, поскольку он первым зашёл в лифт. Я посмотрела на него [как на идиота, хочется написать, но просто посмотрела] и спросила: «Вы шутите?» – и отвернулась.

Не стала ничего отвечать, потому что:

1. Это посторонний человек, с которым у меня нет отношений, мне от него ничего не нужно.

2. Я не могу воспитывать посторонних людей.

3. Я не хочу повышать градус агрессии и терять силы в бесполезной полемике. В этом случае я решила действовать по принципу «собака лает – караван идёт».

Предлагаю и тебе в потенциально конфликтных ситуациях, особенно со взрослыми, прежде чем отвечать, оценивать:

Знаешь ли ты этого человека? У вас есть какие-то отношения?

И если нет, то и не стоит ему доказывать свою правоту, ставить на место и уж тем более его воспитывать.

Та же самая логика работает в ситуациях виртуального общения. Если кто-то посторонний или малознакомый просит или предлагает что-то сделать, ты можешь даже не отвечать. Тем более, если он грубит и предъявляет претензии. Смело игнорируй или даже блокируй написавшего. Это можно сделать и в ответ на назойливый расспрос о личном.

Например:

– Привет, красавица. Скинь фотку?

– [игнор и/или блок]

– Привет, пришли номер телефона своей подруги.

– [игнор и/или блок]

– Привет! Смотри видео, как унижают одноклассницу, перешли другим.

– [игнор и/или блок]

– Привет! Почему ты мне не отвечаешь? Вижу, что ты в сети, и знаю, что ты общаешься с другими.

– [игнор и/или блок]

Как ты понимаешь, в виртуальном пространстве гораздо проще использовать разные техники отказа: человека нет рядом, а значит, нет и давления.

Всегда можно отложить гаджет, обдумать решение, подышать и даже отправить в чёрный список. С реальным собеседником придётся соблюдать дистанцию, отслеживать его местоположение, если он назойлив – держать границу словами, обращаться за помощью. А в интернете – нажал две кнопки и спасён. Не игнорируй возможности технологий.

Цель книги – дать техники, которыми ты можешь пользоваться каждый день, ДАЖЕ если страшно, сложно, непонятно. Ведь для диагностики и преодоления твоих страхов нужно время, а «нет» надо говорить уже сегодня.

И всё-таки в этом разделе я дам несколько техник самопомощи и самоуспокоения. И вот для чего.

Бывало ли у тебя такое чувство, как будто всё оборачивалось против тебя, как будто всё наваливалось одновременно и с этим надо было справляться, а как – непонятно? Тут могла быть и учёба, и ссоры с друзьями, и важные события на носу. Выдерживать такое тяжело, сам становишься как будто чувствительнее: что бы тебе ни сказали – всё воспринимаешь в штыки.

Техники саморегуляции как раз в помощь. Кроме того, ты сможешь оставаться на своей стороне и успокаивать внутреннего критика. В целом внутренний критик полезен, он помогает реалистично смотреть на вещи, признавать ошибки и исправлять их. Но иногда внутренний критик как будто оборачивается против тебя, вспоминает все слова, которые говорили обидчики, и начинает повторять их в голове: «А вот Маша про тебя сказала это, может ты и правда такой?», «А вот Игорь о тебе всем рассказал, что ты вот такой, ему теперь все поверят, будут считать, что ты такой, и не будут дружить с тобой». Или когда критик ругает: «Опять не смогла сказать “нет”!» и «Ну что же ты такой неуверенный в себе?!».

Заручись поддержкой семьи, близких, друзей, тренеров, учителей, психолога – в общем, тех людей, кто тебя понимает. Если тебе кажется, что от тебя все отвернутся в случае отказа, обсуди это с теми людьми, которым ты доверяешь. Но не просто обсуди, а научи поддерживать тебя и оставаться на твоей стороне.

Приведу два противоположных примера реакции, чтобы стало понятнее:

Ситуация: «Подруга позвала меня с ней на свидание с её новым знакомым, а я отказалась. Она теперь обиделась, а мне очень тяжело».

Как не надо: «А что ты не пошла-то? Может, сходила бы, и ничего страшного? Смотри, как переживаешь сейчас».

Почему это не поддержка? Потому что говорящий на чужой стороне, он упрекает подростка, что тот не пошёл навстречу подруге. И учит не оставаться твёрдым в своих решениях, а, наоборот, сомневаться в себе.

Допустимый вариант: «Да, неприятно, что подруга обиделась. И всё же ты имеешь право выбирать, куда тебе ходить. Уверена, что она остынет и поймёт это».

Здесь говорящий и легализует чувства подростка, и подчёркивает право его выбора.

Ситуация: «Саша и Андрей – друзья. Андрей едет на дачу и зовёт в гости Сашу, так как ему одному будет скучно. Саша не хочет ехать, но боится сказать “нет” и обидеть друга отказом. Уговоры продолжаются в присутствии родителей Саши и Андрея».

Как не надо:

Мама Саши: «Да что ты сомневаешься? Смотри, как тебя все уговаривают. Поезжай, будет интересно!»

Мама, скорее всего, считает, что она помогает сыну определиться. Она хочет, чтобы он весело провёл время. Но такое её поведение не поддерживает решение сына, не учит его делать выбор в пользу себя. Если Саша по итогу проведёт время хорошо, для мамы это будет подтверждением верности своих действий. Но это играет против Саши, ведь не он принимает решение. Значит, он не учится брать на себя ответственность. Ведь важно получать и такой опыт, при котором «я не поехал и потом пожалел». Это учит быть более внимательными и избирательными в будущем.

Допустимый вариант:

Мама: «Саша, давай мы все дадим тебе время подумать и решить, что ты хочешь. На даче будет интересно, и ты тоже это знаешь. Но ты сам должен решить, хочешь ты туда ехать или нет. Мы поймём любое твоё решение. Ребят, не давите на него».

Это практика из коучинга и когнитивно-поведенческой терапии.

Наш мозг так устроен, что иногда из-за неверных интерпретаций и ложных убеждений мы, сами того не желая, подталкиваем себя не к тем результатам, которые хотим. Происходит это следующим образом.

Есть некое событие или обстоятельство, которое вызывает определённые чувства. Эти чувства стимулируют последующие действия, по итогам которых получается некий результат.

Событие нейтральное само по себе. Чаще всего, ты не можешь влиять на него.

Мысли – фраза в голове, которой ты объясняешь себе случившееся событие.

Чувства – ощущение в теле, которое возникает, когда в голову приходят мысли.

Действия – то что ты делаешь или НЕ делаешь, то, как ты проявляешь себя.

Результат получается исходя из действий или бездействий. Это тот эффект, который производит твоя активность или неактивность. Результат обычно становится для нас доказательством нашей изначальной мысли.

Например, ты считаешь, что если откажешь другу, то он перестанет с тобой общаться. Эти мысли вызывают у тебя страх. Ты стараешься постоянно угождать другу, отказываешь себе в удовольствиях, подстраиваешься под его интересы. Ты не уверен в крепости вашей дружбы, боишься сказать и сделать лишнее. В результате ты начнёшь считать друга эгоистичным и даже думать, что он тебя не любит и ни во что не ставит. Особенно если ты будешь вести себя не «по его». Вот такой диалог у тебя может происходить с самим собой. А друг и не в курсе, что он так тебя кошмарит.

И, конечно, если бы под тебя постоянно подстраивались, никогда не отказывали или отказывали, но как бы извиняясь, разве ты не чувствовал бы свою важность в отношениях? Разве не привык бы к такой расстановке сил?

Как вернуть себе силу и управление своей жизнью?

Вспомни изначальное обстоятельство – отношение друга к тебе. Это то, чем ты не можешь управлять и что не можешь контролировать.

Согласись, это вызывает только приятные чувства: радость, уважение к другу, спокойствие и уверенность.

И тогда ты действуешь, исходя их позитивных чувств: помогаешь, если можешь, а если нет – отказываешь без страха остаться за бортом.

В результате ты получаешь удовольствие от вашей дружбы. Вывод – у тебя с другом всё хорошо.

И это работает в обе стороны. Твой друг точно также озабочен отношениями с тобой. И если он боится тебя потерять, хочет чувствовать крепкие отношения, то спокойно примет твой отказ. А если он убеждён, что ты его «падаван», то, конечно, на твоё «нет» может возмутиться: «Как так? Мне перечат?!» Чувство негодования спровоцирует его на действия – проучить тебя, обидеться, высказать своё «фи». Но всё это обусловлено не твоим отказом, а тем, как друг сам интерпретировал твоё поведение.

Упражнение

Запиши какое-то событие или обстоятельство, которое запускает твои отрицательные эмоции. Попробуй переписать его. Запиши:

1. Какие мысли вызывает у тебя это событие.

2. Какие чувства возникают от этих мыслей.

3. Как ты начинаешь себя вести из-за проявленных мыслей.

4. К какому результату приводит такое поведение.

Затем верни себе силу: перепиши негативные мысли на позитивные или нейтральные. Прочитай и запиши, какие чувства возникают от новых мыслей. На какие действия они наталкивают и какой, скорее всего, будет результат?

Как результат изменит твоё отношение к изначальному событию?

Я не хуже твоего умею накручивать себя на негативный лад. А также имею уверенный опыт переписывания своих мыслей и наблюдаю положительные результаты. Однажды я принимала участие в спаррингах от студии, где преподают технику самообороны. Спарринги – это тренировочный бой, нас делили на профессиональные уровни и несколько раз мы бились с соперниками, чтобы по итогу определить победителя в каждом уровне. В детстве мне всегда с трудом давалась конкуренция, потому что меня часто сравнивали с одноклассниками в качестве мотивации. Я боялась проиграть, из-за этого теряла уверенность в себе и начинала проигрывать заранее. Но тут я решила: пришло время бороться с негативными установками. Я сказала себе «Оля, это спарринги, ты не бьёшься на всемирной олимпиаде. От твоей победы или проигрыша ничего не изменится. Как ты чувствуешь себя теперь? Ого, теперь просто интересно, что будет дальше? Отлично, так иди и покажи свой уровень, покажи всё, чему научилась. Просто делай!»

Стоит упомянуть, что в том спарринге я победила в рамках своего профессионального уровня и своей весовой категории.

Такой настрой приводит к тому, что мы не замечаем позитивных моментов, не делаем себе комплименты, в общении стараемся больше угодить тем, кто выражает недовольство нами, чем тем, кто доброжелательно к нам настроен. Например, ты в компании 10 друзей, 8 из них сказали тебе, что ты отлично выглядишь, а двое высказались критично. Чьи слова засядут в твоей голове больше? На этот вопрос люди отвечают чаще, что именно слова критиков, хотя ведь большинство сделали комплименты. И именно критиков захочется переубеждать, располагать к себе. Почему? Потому что остальные 8 уже повернулись к нам лицом.

Сейчас я снова приведу пример, связанный с моим хобби. Так случилось, что моё увлечение вокалом помогает мне не только хорошо петь, но и расширяет мой жизненный опыт, дарит мне вот такие интересные выводы. Мы не на шоу «Голос»[1], в жизни правила другие – обращайте внимание на тех, кто уже повернут к вам!

Алексей Москалев, руководитель вокальной школы «Сигнон», где я занимаюсь, спрашивал на занятии, сколько зрителей должны сказать, что им понравилось выступление, чтобы вокалист понял, что выступление прошло успешно? Угадаете? Один! Один зритель! Вопросы вкуса очень спорные, так что, если хотя бы один человек сказал, что его «зацепило», выступление уже успешно, даже если в зале были сотни людей.

В жизни чаще всего бывает наоборот: из ста зрителей только пара человек может высказать, что было не очень. Неопытный выступающий расстраивается, ходит и гоняет в голове слова единиц и почему-то именно их считает истиной.

Переложи эти знания на свою жизнь. Если среди всех твоих друзей постоянно недоволен кто-то один и высказывает негативные оценки, особенно без запроса, то почему он начинает руководить твоей жизнью? Почему ты начинаешь заботиться больше о нём, а не о тех, кто принимает тебя таким, какой ты есть? Почему ты считаешься с теми, кто тебя постоянно критикует, а не с теми, кто любит? Почему позволяешь своим негативным мыслям управлять твоим настроением?

Может быть, причина в твоём воспитании. Тебя любили только тогда, когда ты угождал другим, не учили любить себя, ставили на второе место. Но это всего лишь обстоятельства, а не преграда. Мне жаль, что они такие. Но ты всегда можешь взять управление в свои руки. Даже через неуверенность. Как мы уже выяснили, уверенность придёт с опытом.

Неконструктивная критика, негативные оценки и оскорбления – это мусор. Когда они летят в твой адрес от кого бы то ни было, то засоряют твои сердце и ум, превращают их в помойку. Ты злишься, расстраиваешься, разочаровываешься в себе и в других.

Как это исправить? Сделай с этими словами то же, что делаешь с мусором: выбрось их в мусорную корзину, а после обязательно вымой руки.

Для первой тренировки действительно поставь перед собой мусорную корзину. Вспомни, какие неприятные или обидные и ранящие слова говорили другие люди. Или какие обидные слова ты говоришь сам себе. Запиши каждое из слов или выражений на отдельных листах бумаги. Затем по очереди сминай листы в комок и кидай их, как мячики, в мусорную корзину. Положи руку на сердце и скажи себе комплимент на замену неприятному слову.

Например, ты не дал другу домой приставку. Он разозлился и наговорил гадостей, что ты жадина и не умеешь дружить. Ты не согласен с ним, но такие слова тебя ранят. Запиши их на бумаге, скомкай лист и брось в корзину. А затем положи руки на сердце и скажи: «Я хороший друг, я имею право отказывать, я имею право не отдавать мои личные вещи».

Очень важно для такой практики:

1. Действительно проделать всё то, о чём я пишу, не просто в голове, а физически.

2. Проделывать это каждый раз, когда ты вспоминаешь обидные слова, чтобы начать думать о себе позитивно.

3. Заменять обидные слова не просто через частицу «не»: «жадина – не жадина», а на качественные заботливые слова в свой адрес.

Если будешь делать эту практику каждый раз, когда сталкиваешься с негативом и критикой, то научишься любить себя и ценить свой выбор, меньше реагировать на критику и негативную оценку со стороны других людей, а значит, станешь устойчивее.

Постепенно ты сможешь проделывать всё то же самое в уме. Представлять, как ловишь неприятные слова, выбрасываешь их и поддерживаешь себя приятными фразами.

Заменять можно любой негатив. Даже тот, что ты говоришь сам себе.

В подростковом возрасте я часто думала, что если буду отказывать, то меня больше не позовут гулять и не будут общаться. Я считала, что переросла эти страхи. Но оказалось, что страхи с возрастом не уходят, если с ними не работать. Я выросла и столкнулась с той же проблемой уже в профессиональной деятельности. Например, в период, когда я только начинала свою карьеру и заявляла о себе как о специалисте. Мне писали СМИ с просьбой дать комментарий по теме безопасности. Часто просьбы поступали в последний момент. Ради них мне приходилось менять планы, ехать больше двух часов до места съёмок в неудобное время, сниматься по 30 минут на улице в любую погоду. А потом видеть себя 10 секунд на экране. Причём из всего сказанного выбиралась такая фраза, которая никак не отражала меня как специалиста. Я злилась, договаривалась с собой, что в следующий раз не поеду. Но поступало новое предложение, страх снова активировался, и я ехала в ущерб себе.

Однажды наступил переломный момент. Тогда я снова подстроила свои планы под одну известную передачу, потратила время на съёмки, говорила важные вещи. Мне прислали время, когда передачу будут показывать в эфире. Вопреки своему обычаю молчать, я даже сообщила друзьям о своём выступлении. Но за всю передачу не прозвучало ни одной моей реплики! Я просто две секунды мелькнула в заставке передачи, даже без подписи! С тех пор я начала говорить «нет» на предложения, которые мне неудобны или неинтересны, не совпадают по моим ценностям, входят в противоречие с моими принципами. И моя жизнь стала гораздо лучше! Меня не перестали звать в сюжеты, зато выходящие материалы стали намного качественнее. И когда я отказываю, в моей голове до сих пор проскакивают тревожные мысли: «А что, если тебе больше не напишут и тебя никуда не позовут?»

Но я выбрасываю их в мусорную корзину, кладу руку на сердце и напоминаю себе: «Я востребованный специалист». И добавляю: «Если я услышу тишину, я всегда имею право напомнить о себе и своей специализации сама».

Предлагаю попрактиковаться.

Выпиши на одном листе бумаги все неприятные слова и убеждения о себе, которые причиняют боль или становятся причиной неуверенности в себе. Я буду писать на своём примере, потому что уже говорила, что я с тобой в одной лодке.

Я часто говорю себе:

● Я плохо пою. Это очень неприятно, и хотя люди говорят об обратном, у меня до сих пор есть такое убеждение.

● Я плохо разбираюсь в вопросах безопасности, я плохой специалист. В это трудно поверить, но синдром самозванца порой настигает меня. Я продолжаю учиться, повышать свою квалификацию в России и за рубежом, практиковаться. И всё же иногда сталкиваюсь с неприятными словами от себя же.

● Я неинтересна людям, надо стараться нравиться всем. В век социальных сетей мы все попадаем в ловушку охватов, лайков, репостов. Я веду блог про безопасность и неизбежно начинаю оценивать свою квалификацию по тому, сколько людей его читают и смотрят. А знаменитые блогеры с миллионами подписчиков кричат из каждого поста: «Если охваты упали, то, значит, ваш контент не интересен!»

У тебя будут свои боли. Для удобства и безопасности делай это упражнение, когда ты один, чтобы никто не отвлекал. Выпиши всё на отдельных листах. Сомни их в комки и выбрось в мусорную корзину.

Затем скажи себе приятные и поддерживающие вещи.

Я поддержу себя так:

● Я хорошо пою, люди говорят мне комплименты от чистого сердца. Я стараюсь и учусь петь дальше. Я пою так, как могу сейчас, и буду продолжать совершенствоваться.

● Я профессионал в своём вопросе. Я имею право чего-то не знать. Я добросовестно выполняю свою работу.

● У меня есть свои подписчики и своя преданная аудитория. Охваты и алгоритмы социальных сетей не имеют отношения к моей уникальности и востребованности у людей.

Мне стало легче, когда я проговорила всё это себе. Надеюсь, и тебе тоже. Возвращайся к этой технике регулярно, особенно в те самые моменты, когда ложные и неприятные убеждения начинают влиять на твои решения не в лучшую сторону!

И да, если техники саморегуляции не помогли или приучать себя к ним не получается самостоятельно, не ругай себя и не пугайся – так бывает, это нормально и является частью нашей жизни. Мы все разные, а значит, нам по-разному даётся освоение чего-то нового. Решение есть.

Как психолог по второму образованию, я считаю, что не всё можно решить самостоятельно с помощью книг, понимания и упражнений. Я амбассадор психологической помощи и считаю, что для ментального здоровья и психологического благополучия важно не бояться специалистов и обращаться к ним. Я работаю с детьми и подростками и очень рада, что сейчас забота о себе медленно, но верно выходит на первый план.

Иногда к психологу бывает страшно прийти. Да и непросто раскрываться перед человеком, которого совсем не знаешь. Первый раз я пришла к психологу в 18 лет. Я так растерялась и испугалась, что вместо реальной проблемы стала говорить о том, что верю в вампиров. Тогда ничего не вышло, но помощь мне была нужна. Через пять лет я снова повторила попытку и пришла к психологу по рекомендации.

Есть убеждение, что к психологу идут только слабаки, а сильные люди должны решать свои проблемы сами. Но это убеждение настолько же ложное, как и убеждение, что похудеть можно самому, просто повесив замок на холодильник. Или что к врачу нужно обращаться только в серьёзных случаях, а простуду или небольшие боли можно перетерпеть.

В каких ситуациях стоит идти к психологу:

● У тебя есть проблема, она тебе мешает, ты не знаешь, как её решить, размышления о ней занимают много твоих сил и эмоций.

● Ты испытываешь сложности в общении, есть проблемы со сверстниками или ты столкнулся с травлей.

● Ты не понимаешь своих желаний, эмоций, и от этого тебе трудно принимать решения, делать выбор, отказываться от чего-то. Происходящее не приносит счастья.

● У тебя нет ни к чему интереса, ты чувствуешь апатию, тебе сложно сосредоточиться, ты не чувствуешь себя счастливым.

● Ты сильно неуверен в себе. Возможно, ты чувствовал неуверенность и раньше, но сейчас она очень выросла. Ты боишься проявляться, выступать, ошибаться.

● Тебе постоянно тревожно, и ты не понимаешь причину этого. Иногда тревога становится такой сильной, что тебе страшно, что сейчас произойдёт что-то плохое. Такие состояния приходят внезапно.

● Когда ты готовишься к важным мероприятиям, например к экзаменам, то волнуешься так, что нарушается сон и аппетит.

● Ты часто болеешь. Или ты ощущаешь боли в разных частях тела, но врачи не находят для этого причин.

● Ты пережил серьёзное потрясение или столкнулся с потерей, важной именно для тебя.

● Ты часто злишься и срываешь злость на других, не можешь справиться с этим чувством и не знаешь, как выражать его по-другому.

Возможно, тебя беспокоит что-то ещё. Не стесняйся, обращайся к специалисту.

Как и любой другой специалист, психолог должен обладать квалификацией, иметь соответствующее образование, опыт работы, часы личной терапии, открыто говорить об этом. И важно, чтобы тебе было с ним комфортно, так что не бойся общаться и стремиться находить того, кто подойдёт именно тебе.

Не могу обойти стороной манипулятивные техники отказа. Ты уже мог с ними сталкиваться, и будет здорово, если научишься их различать в ответах других. Нельзя сказать, что люди, которые умеют прямо отказывать, – молодцы, а те, кто используют обходные пути, – слабые и неуверенные в себе.

Когда ты решишь использовать манипуляцию, отдавай себе отчёт, почему не можешь отказать прямо.

Для того чтобы сказать «нет» прямо и открыто, требуется продемонстрировать изрядную долю агрессии. Агрессия – это такая энергия. Её можно проявлять по-разному. Здоровая агрессия помогает нам оставаться на своей стороне, добиваться результатов, идти вперёд, спорить с авторитетами.

В этой книге ты знакомишься со способами делать это спокойно и уверенно, сохраняя своё достоинство и уважая другого. Есть люди, которые используют нездоровую прямую агрессию – кричат, грубят. А есть те, кто не могут прямо выражать агрессию, они используют пассивную агрессию. Пассивная агрессия – такая форма общения, при которой человек не может высказать прямо свой страх, недовольство, злость, обиду и ищет обходные пути, пряча агрессию за более социально одобряемыми формами.

В таком случае вместо отказа встречаются:

«Забывчивость». Вместо того чтобы сразу сказать, что не получится что-то сделать, человек может пообещать, а потом наивно удивиться: «Ой, а ты просил меня? Я совсем забыл, извини».

Игнор. Здесь собеседник в ответ на просьбу или предложение просто молчит и смотрит удивлённо или с презрением. Иногда закатывает глаза или добавляет многозначное: «Ну и просьба…» Но чаще просто ничего не делает и не объясняет. В институтские годы у меня была ситуация: бывшие одноклассники обещали приехать на вечер встреч выпускников, на протяжении нескольких часов писали, что они подъезжают, что уже рядом, – и в последний момент просто перестали отвечать и на встречу так и не явились. Мы так и не дождались их, не поняли, что произошло, просто позже выяснили, что они передумали и ничего нам не объяснили. Было довольно неприятно.

Нарушение договорённостей. Собеседник начинает утверждать, что договорённости были другими: «Это ты должен был за мной зайти, а не я за тобой. Ты, как всегда, конечно, всё перепутал. Другого я и не ждала».

Насмешки. Вместо прямого отказа человек высмеивает просящего: «Посмотрите-ка, Катя хочет со мной дружить! Что, Кать, опять будешь спрашивать сесть вместе?» или «Хотите ко мне в гости? А вы опять придёте, всё съедите и не уберётесь?».

Обесценивание. Человек не выполняет обещание и намеренно озвучивает, что в этом нет ничего страшного: «И что такого, что я не позвонила? Ты вечно ищешь, на что обидеться!»

Форс-мажор – это непредвиденная ситуация. Когда ты используешь эту технику, то соглашаешься на предложение или просьбу, но в самый последний момент извиняешься и сообщаешь, что возникли неожиданные обстоятельства, из-за которых ничего не получится.

Плюсы:

● здесь и сейчас тебе не придётся испытывать давление и уговоры;

● отказывать в мессенджере легче;

● придуманный форс-мажор снимает с тебя ответственность за отказ и не портит отношение.

Минусы:

● это ложь, которая может вскрыться;

● нужно продумать все мелочи, чтобы не спалиться;

● можно серьёзно подставить человека, если он на тебя рассчитывает. Кроме того, что это минус в карму, такое поведение повлияет на ваши отношения;

● использовать форс-мажор можно только пару раз – потом тебя расколют, так как форс-мажор случается крайне редко;

● ты избегаешь прямого отказа, не учишься быть на своей стороне.

В лагере на дискотеке собралась компания, в которой кто-то пронёс запрещённое средство и предлагает его остальным. Саша видит любопытство друзей, но не разделяет его. Сказать прямо о несогласии он не может, так как побаивается местных ребят. Они агрессивные и уже были замечены в стычках с лагерными парнями. Местные не боятся авторитетов, кое-кто даже носит с собой нож. Саша делает вид, что он согласен попробовать запрещёнку, но ему очень нужно в туалет. Саша покидает дискотеку и направляется к вожатым, чтобы напроситься на какое-то поручение. В компанию он уже не возвращается. На следующий день ребята спрашивают, куда он подевался. Саша отвечает, что по дороге в туалет его запрягли вожатые. Он очень правдоподобно рассказывает о том, что делал весь вечер, после чего переключает внимание ребят встречным вопросом про расписание дня.

Эта техника работает в ситуациях назойливых просьб. Попробуй её в случае, если кто-то регулярно обращается к тебе за помощью, активно настаивает на твоём участии, а ты не знаешь, как отказать и не испортить отношения или выглядеть невежливо. Когда этот человек в очередной раз попросит тебя о чём-то, согласись и сразу же выскажи встречную просьбу. Она должна быть чуть сложнее, чем его. Смысл метода в том, чтобы человек отказался выполнять твою просьбу, и ты мог отказаться в ответ.

Я столкнулась с этим методом на просторах интернета. На первый взгляд метод показался мне рабочим. Но у него есть как плюсы, так и минусы.

Плюсы:

● инициатор отказа – не ты, ты просто отвечаешь на реакцию человека;

● есть ощущение справедливости: метод работает по принципу «дашь на дашь».

Минусы:

● возможно, собеседник согласится на твои условия, и тогда придётся выполнять его просьбу. Причём нет гарантии, что другой человек отвечает за свои слова и сделает то, что пообещал;

● надо знать заранее, чем этот человек может быть полезен. Причём иметь сразу несколько заготовок просьб заранее, чтобы отреагировать быстро. Если тебе от него ничего не нужно, то техника бесполезна;

● метод не учит прямо и открыто говорить «нет». Более того, он склоняет выполнять просьбы, которые не входят в твои планы.

При использовании такой техники тебе не приходится отказывать, так как просящий сам отказывается от своего намерения, поскольку его не устраивают условия, ведь они изначально чрезмерны или даже неадекватны.

Например, в ответ на сложную просьбу ты можешь сказать: «Да, без проблем – 1000 рублей». Главное, сохраняй серьёзное лицо и молчи в ожидании реакции человека.

– Захвати с собой мою книгу в библиотеку.

– Без проблем! 500 рублей.

– Ладно тебе! Что ты прикалываешься, тебе сложно, что ли?

– Несложно. Логистические услуги – 500 рублей.

– Да ну тебя!

– Как хочешь.

– Будь другом, одолжи 500 рублей до завтра.

– Да без проблем! У тебя есть листок и ручка?

– Зачем?

– Написать расписку о том, что ты, Иванов Иван Иванович, занял у меня 500 рублей и обязуешься вернуть в такой-то срок.

– Да я отдам!

– Верю, но юридическая подготовка обязывает. Я за все расходы перед папой отчитываюсь, а он юрист.

– Ну тогда не надо.

– Как знаешь.

Как видишь, здесь есть доля не только юмора, но и манипуляции. Юмор помогает сохранять дружелюбный настрой, не уйти в спор и обиду. Манипуляция заключается в том, что, если вы видите, что ситуация усугубляется, есть риск поссориться, а вам важно сохранить отношения, – всегда можно «откатиться» и сказать: «Да ладно, это же шутка, ты чего так всё серьёзно воспринимаешь. Что ты там хотел сделать?» И тогда ты можешь уже честно и прямо ответить отказом, используя техники, описанные выше в книге.

Плюсы:

● любую ситуацию можно развернуть в свою пользу;

● ты не говоришь «нет», а вынуждаешь человека самостоятельно отказаться от просьбы;

● ты учишься быстрому реагированию, аргументации, удержанию давления.

Минусы:

● с юмором всегда есть тонкая грань, которую важно не перейти. Нужно чётко различать контекст, с кем его можно использовать, а с кем не стоит: например, с учителями и тренерами, родителями эту технику пробовать не нужно;

● придумывать шутки на ходу сложно, поэтому придётся потренироваться;

● газлайтинг – насильственная форма отношения, а не способ установления границ;

● ты не учишься прямому отказу.

Итак, мы с тобой освоили большую тему отказов. Этому учатся и дети, и взрослые, предприниматели берут дополнительные курсы, учатся и отказывать, и преодолевать отказы и возражения.

Техники, которые я привела в книге, ни хорошие ни плохие – это просто техники. Делай их регулярно, оттачивай мастерство обозначения границ и рано или поздно ты добьёшься успеха. Но ты можешь столкнуться и с личным мнением кого-то из твоего окружения, что он пробовал применить одну или другую технику и у него не получилось: «Не работают эти ваши личные границы, проще иногда послать или врезать». Всегда улыбаюсь таким высказываниям. Это как если бы повара говорили: «Я пробовал приготовить сырники по этому рецепту, по другому рецепту – что-то не вышло, больше никогда сырники готовить не буду. Только мясо!»

Твой результат зависит от:

1. Регулярности практики. Пробуй разные техники каждый день, тренируйся перед зеркалом, сделай свои шпаргалки.

2. Использования техник с разными людьми. Не бойся отказывать не только одноклассникам, но и друзьям, и даже взрослым.

3. Способности оставаться на своей стороне и выбирать в пользу себя не в ущерб другим.

4. Твоей настойчивости, терпения и веры в результат.

Не жди, что техника сработает с первого раза. Иначе тебя ждёт разочарование. Да, это очень обидно. Мне тоже хочется быстрых результатов, но так не бывает. Для любого результата нужно приложить усилия.

Иногда разочарованные подростки и взрослые сетуют, что они сказали «нет» и некоторое время это работало, но потом человек, которому обозначили границы, снова стал нарушать их. Например, родители жалуются, что не разрешают своим подросткам гулять в неблагополучных районах, обговаривают конкретные места, куда ходить нельзя. Эта договорённость действует одну-две недели, но потом подросток нет-нет да и нарушит правило. Родитель разочаровывается в договорённостях, обесценивает полностью то время, в течение которого условия соблюдались. Но почему так?

Если видишь, что какая-то техника некоторое время работала, значит, она действенная. А границы придётся время от времени обозначать заново. Это нормально.

Когда я была подростком, да и в более старшем возрасте, я часто падала в состояние «я полное ничтожество», «почему же со мной так происходит», «да почему у меня ничего не получается» и так далее. Особенно, если что-то шло не так. Выйти из этого состояния было не так-то просто. Это занимало от одного дня до целого месяца. Со временем такие периоды становились всё короче и короче. А совершенно недавно у известного телевизионного деятеля Николая Картозии я прочитала гениальную мысль: это состояние «офигевания» от того, что что-то идёт не так, вообще можно исключить и сразу перейти к стадии делания чего-то. Как если бы ты шёл по дороге, споткнулся и упал. Но вместо того, чтобы встать, остаёшься сидеть на месте падения и думать: «Какой же я неуклюжий, у меня ничего не получается! Всё дело в том, что я просто неуверен в себе. Я не умею ходить ровно и, наверное, никогда не научусь. Почему мне достаются дороги с кочками, по которым так сложно ходить? Ведь у других только красные дорожки!» Так вот, моя интерпретация слов Николая Картозии: тебе не обязательно сидеть и грустить из-за того, что что-то пошло не по плану. Упав, ты можешь сразу встать и идти дальше.

Если твой отказ не сработал, на тебя давят – не грусти и не вини себя. Просто попробуй другую технику. Просто продолжай делать, падай и вставай! Не нравится дорога, по которой идёшь? Ты сам выбираешь маршрут. Сверни на новый путь и продолжай идти.

Не получиться может не только из-за техники или твоих навыков.

Однажды стендапер Крис Рок пошутил: «Говорят, отношения сложные. Неправда. Они сложные, когда только один человек работает над ними. Два человека легко переставят диван, но один его даже не сдвинет с места». Эта шутка просто и понятно объясняет: над отношениями работают двое. Когда заинтересован только один, ничего не получится.

Подобные ситуации случаются нередко и в очень близких отношениях, например с родителями. Так, мама Марины была убеждена, что дочка должна стать юристом. Марина объясняла, что ей не интересна эта профессия, она хочет заниматься дизайном. Мама стояла на своём. Марина плакала, уговаривала, угрожала, но ничего не помогало. Мама Марины заявила, что если дочь не продолжит обучение на юриста, то она перестанет его оплачивать и вообще не будет финансировать дочь. Марина спрашивала меня, что она делает не так, когда объясняет маме свою позицию. Она просила совета, как донести маме, что она совсем не хочет быть юристом. Но я ответила: «Ты уже всё сделала правильно. Что бы ты ни сказала, мама стоит на своём, потому что её убеждения отличаются от твоих».

Люди сокрушаются: «Почему я говорю “нет”, а меня не слышат и продолжают давить, пока я не сдамся? Что я делаю не так? Как это исправить?» Так, может, это не они что-то делают не так? Может, это человек не заинтересован в соблюдении чужих границ или выстраивании отношений? Не самая приятная мысль, но чем быстрее ты её осознаешь, тем быстрее перестанешь пытаться повлиять на то, что находится вне твоего контроля: чужие мотивы, реакции, потребности, действия и слова.

Человек меняет своё поведение только по собственной инициативе, исходя из внутренней мотивации. Если тебе сложно это понять, то сделай следующее упражнение.