Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.

В музее:

— Чья это статуя?

— Нефертити.

— Да я не ферчу! Я правда не знаю!

***

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.

***

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

***

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

***

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

***

На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

***

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

***

— Вы выходите на этой остановке?

— Нет, не выхожу.

— Зря, хорошая остановка!

***

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

***

Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

***

Опишите себя в трех словах.

Ленивый.

***

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

***

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».

Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

***

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

***

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

***

Молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

***

— Знаешь, а муж у тебя гуляет.

— Пусть гуляет. Он тепло одет.

***

Вологодские девушки окают во время секса.

***

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.

Теперь я просто Андрей.

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?

— Ты не обидишься, если я скажу правду?

— Нет.

— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, ребе?

— Например, электросварка.

***

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

***

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

***

Доктор — пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.

***

Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

***

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

***

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

***

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

***

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

***

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

***

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

***

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

***

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы».

***

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».

Одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

***

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

***

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

***

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А нет, еще случай вспомнила. Девять.

***

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

***

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

***

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

***

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

***

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

***

Беседуют две одесситки:

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

— Надо же, какой у вас способный ребенок!

— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

***

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

***

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

С утра выпил — весь день экстраверт.

***

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

***

— Мам, я все съел!

— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

***

— Ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну и о чем я сейчас говорила?

— О своей бабской фигне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

***

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

***

Увидел друга в порнухе для геев.

Никогда его тайна не была в большей безопасности.

***

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

***

— Мы понимаем друг друга с полусло…

—…нёнок?

***

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

***

Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Грузинское вино, тринадцать букв.

— По горизонтали или по вертикали?

— Точно! Пагаризантали.

***

— Родной, что это за коробка?

— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!

— Ах!

— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

***

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»

А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

***

— И как ты в постели?

— Помещаюсь.

***

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

***

— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

***

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.

***

Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»

— Это твой «Ягуар возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?

***

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

***

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

***

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

***

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

***

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!

— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

***

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

У Олега не был денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

***

Бомж на приеме врача:

— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

— Вы пьяный?

— Да, так совпало.

***

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

***

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»

***

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

***

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

***

— Поехали ко мне?

— А какой предлог?

— Ко.

— Поехали.

***

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

***

— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.

***

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

«Софья Сочи,

Марина Геленджик,

Дарья Коктебель,

Ирэн Адлер».

***

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?

— Папа, что мы будем сегодня есть?

— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.

***

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

***

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Нет, вот она, в пакете.

— Тогда начнем обряд!

***

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

***

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».

— Большим, маленьким или средним?

***

Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?

***

— Гражданин, иди сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите документы!

— А я не обязан!

***

— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».

— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

***

— А в какой концлагерь нас везут?

— Не знаю, не интересуюсь политикой.

***

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.