Чувство вины – одно из самых негативных из всех, что мы испытываем, и в то же время это один из наиболее используемых инструментов манипуляции. Психологи утверждают, что вина – это разница между тем, что мы сделали, и тем, что нам следовало сделать, между «хотим» и «должны». Вина – это эмоция, которая нас парализует, которая мешает реализовывать весь имеющийся у нас потенциал; вина – это месть, злость и бойкот против самого себя.

Жить с чувством вины равноценно пожизненному тюремному заключению. Это все равно что приговорить себя к жизни без наслаждений и каждую минуту укорять себя за собственный выбор.

Итак, вопрос в следующем: нам действительно выпала участь проживать такую жизнь или же мы сами сделали неверный выбор, ошиблись?

Каждому из нас присуще стремление быть счастливым. Мы созданы, чтобы наслаждаться, расти, развиваться, выполнять собственное предназначение, удовлетворять свои нужды и добиваться столь долгожданного счастья.

У человека есть базовые потребности, которые необходимо удовлетворять, чтобы иметь возможность жить без чувства вины и таким образом устранять любое препятствие на своем пути. Рассмотрим некоторые из этих потребностей:

Когда какие-либо из потребностей не удовлетворены в полной мере, появляется чувство вины, мы становимся уязвимыми и беззащитными перед жалобами, приказами и манипулированием. Если мы позволяем чувству вины расти и раз за разом занимать все больше места в нашей душе, оно становится причиной депрессии, исток которой нам известен, а конец – нет.

С самого начала времен, с момента создания первого человека, Адама, вина и виктимизация стали неотъемлемой частью нашего существования. Первый зародыш вины возник у Адама из-за того, что он послушался Еву и вкусил запретный плод. Далее, движимый чувством вины, Адам начал прикрывать свое тело: он более не мог предстать нагим перед Создателем. Руками Евы, как гласит история, свершилось падение Адама.

Однако куда же подевалась способность самого Адама решать за себя: есть ему или нет это яблоко? Была ли Ева единственной преступницей, а Адам лишь жертвой?

Сам того не осознавая, человек начал заполнять Эдем виновными и невиновными, жертвами и преступниками. Человек стал жить, взяв на себя чужую вину, превращая жизнь со свободной волей в жизнь с чувством вины, полную никому не нужных жертв, ритуалов и фрустраций.

Что происходит, когда человек испытывает чувство вины?

Он претерпевает лишения. Он произносит такие фразы, как:

С того момента, как препятствие преграждает путь к вашей мечте и вы начинаете утверждать, что не способны ее осуществить, вы живете с чувством вины. Чувство вины – это самая ненужная эмоция, заставляющая спотыкаться на пути к достижению ваших желаний и целей. Чувство вины заставляет вас думать, что вы недостойны этих благ, что ваше желание слишком велико для вас. В мире, где каждый человек пытается получить преимущество и использовать по максимуму любую возможность, вы погрузитесь в чувство вины, позволяя другим забрать то, что принадлежит вам.

Совесть или самобичевание – это внутренний голос, ни на минуту не оставляющий нас в покое. Его тяжело заткнуть, и именно он мешает нам двигаться дальше и преодолевать препятствия на пути. Этот голос вечно что-то требует и жалуется. Мы никогда не сможем его удовлетворить, что бы ни делали, пока не заявим в открытую о своих намерениях и стремлениях. Это постоянное эхо в нашей голове. Короче говоря, это тот угрожающий голос, который каждое утро, стоит нам проснуться, подкидывает в голову первую негативную мысль дня:

Это голос, который пытается поселиться в нашей голове и которому только мы сами можем дать на то разрешение. Он мучает нас и концентрирует все наши мысли на одном: я не смогу, я никогда не буду достаточно хорош, чтобы достичь своей цели.

У тех, кто постоянно живет с чувством вины, появляются жесткие шаблоны мышления, или, другими словами, строгие правила и невыполнимые принципы, конечная цель которых – помешать успеху, оставить нас в постоянном проигрыше.

Это мысли, заставляющие поверить в то, что главная цель жизни – прожить ее так, как получится. Тем самым они отвлекают от основных принципов человеческого существования: расти, размножаться и осуществлять свои мечты. С таким образом мышления мы зацикливаемся на ошибках и неудачах, а преодоленные когда-то трудности и испытания ускользают из памяти.

Это происходит с каждым из нас: мы, сами того не осознавая, подчиняемся приказам, внутренним и внешним голосам, которые ставят нас в положение жертвы или виновника – в зависимости от того, как нам выгодно в той или иной ситуации. В этом случае ответственность за нашу судьбу и жизненные цели ложится на кого-то еще. Получается вторичная выгода: мы перекладываем всю вину за свои ошибки и беды на других, а сами превращаемся в несчастных, потерянных существ, которым не хватает мужества и самообладания, чтобы принять решение о своем сегодняшнем и завтрашнем дне. Мы цепляемся за чужие слова:

Все это более или менее тонкие способы передачи тех причин, что остановили нас на пути к счастью и благополучию, которых мы заслуживаем. Это чужая вина, порождающая нашу постоянную неудовлетворенность. Это чувство вины, питающееся внешними, зачастую социальными предписаниями и нашими внутренними неразрешенными проблемами, которые продолжают властвовать и влиять на нашу жизнь. Так, в некоторых семьях на детей повесили ответственность за расставание родителей или за потерю работы матерью, которая когда-то решила остаться дома, чтобы заботиться о них. Примеры установок, переданных нам в семье, можно продолжать приводить и дальше.

Это культурные убеждения, не позволяющие достичь цели или по-настоящему насладиться чем-либо. Это требования, обязывающие давать больше, всегда немного больше, чем получать, – и, конечно, поскольку мы не могли достичь этого предела совершенства, то оказывались в роли жертвы, навязанной нам, и ощущали чувство вины.

Здесь важно уметь остановиться и переосмыслить сказанное. Все, что мы слышим и решаем принять на себя, заражает и сдерживает нас.

Помните, что «от принятого нами зависит, будем ли мы успешны или нет».

Кто управляет нашими эмоциями и мыслями, кто решает, что нам думать и чувствовать?

Только мы сами. Это зависит от нас, от нашего решения поставить себя в положение жертвы или обрести власть над собственной жизнью.

Люди часто говорят:

Если вы слышите эти фразы, значит, вы позволили управлять вашими эмоциями другим. Таким образом, в конечном счете другие контролируют ваши чувства и поступки.

Вы согласились на такую сделку, и теперь любой может указывать вам, что делать, а что нет. Другие могут использовать вас и причинять вам боль с вашего разрешения – да, с того разрешения, которое вы им дали сами, отказавшись от контроля над собственной жизнью.

Мы созданы не для того, чтобы жить на подачки, и не для того, чтобы калечиться от привязанностей. Никто не имеет права выхолащивать наши самые сокровенные мечты или утверждать, что для нас хорошо, а что нет. Как счастье и успех, так и страдания и неудачи должны быть результатом только ваших собственных решений.

Все, от чего вы отказались в угоду другим, может быть возвращено, если вы настроитесь на это и решите больше не откладывать исполнение собственных желаний. Часто мы бываем несчастливы потому, что заняты тем, что пытаемся угодить другим, или берем на себя чужие обязательства. Мы неправильно расставляем приоритеты и, оглядывая свою жизнь, осознаем, что зря потратили время, необходимое для заботы о самом главном – о себе.

Мы тратим больше времени на попытки угодить и понравиться другим, чем на заботу о собственной жизни. И в этой погоне за тем, чтобы быть принятыми другими, мы забываем, что сначала надо научиться уважать и принимать самого себя.

На небесах будет много хороших людей, но сколько среди праведников окажется успешных людей, тех, кто выполнил свое предназначение, и тех, кто смог стать наставником для других?

Придерживайтесь своей цели, и вы сможете взяться за то, что никогда не делали раньше. Тогда каждая неудача или ошибка превратятся в знание и опыт и будут способствовать вашему развитию.

Навязанная другими, унаследованная, накопленная в течение жизни вина – все мы несем бремя, которое беспрекословно приняли на себя, не позволяя себе выстраивать свой собственный путь. Мы уважаем принятые модели поведения, не осознавая, что отступаем от собственных целей и коверкаем свою жизнь. Мы подчинили себя чувству вины, поставили его во главу угла, где ему не место. Но самое страшное – мы позволили ему поселиться в нас, и оно стало частью нас самих.

Вспоминая о голоде и нищете в мире, мы часто чувствуем себя виноватыми за возможность пользоваться всем, что нам доступно. Разумеется, помощь другим – это акт любви, милосердия и сострадания, но мне жаль вас разочаровывать: голод в мире не прекратится из-за ваших терзаний. Многие женщины не могут наслаждаться хорошими духами или модной одеждой. Они не позволяют себе выбирать то, что лучше для них, а говорят: «Разве я вправе побаловать себя, когда столько всего нужно купить детям?» А может быть, у этих детей уже есть двадцать пар кроссовок, тридцать футболок, и им больше ничего не нужно, лишь бы видеть свою мать счастливой. Однако эта женщина мучается чувством вины и отказывает себе в том, что, слава богу, может себе позволить: в возможности купить дорогой парфюм. Долгие годы мы ощущали вину за то, что могли наслаждаться материальным и эмоциональным; она бушевала внутри нас, ограничивала и ограждала. Долгие годы она заставляла нас довольствоваться крохами, тем, что готовы были дать другие.

Мы чувствовали себя виноватыми за то, что счастливы: «Как я могу быть счастлива, когда мама, сестра и тетя одиноки?» И таким образом разрушали свой брак.

«Как я могу радоваться покупке новой пары туфель, если у моей сестры нет работы?» Что ж, вы можете купить себе туфли и при этом помочь сестре, но только если она не злоупотребляет и не манипулирует вашими эмоциями.

«Как я могу поехать в отпуск, если моя семья никогда не имела возможности отдохнуть?» Правда в том, что вы можете поехать в отпуск и получить удовольствие, потому что заслужили это. Так вознаградите же себя!

Однако многие предпочитают наказывать себя. Сами того не осознавая, мы позволили внутренним и внешним предписаниям выкристаллизоваться в нашем сознании, отчего сегодня не можем наслаждаться тем, что нам доступно.

Мы, латиноамериканцы, унаследовали концепцию раболепия: некогда конкистадоры внушили нашим предкам мысль, что они рождены для того, чтобы служить другим. Тем, кто решил, что принадлежит к более привилегированной социальной касте, стоящей выше по иерархии.

В Мексике, когда вы просите кого-то о чем-то, вам отвечают: «¡Mande!», что дословно переводится как: «Приказывай!» В США же вам скажут: «Чем я могу вам помочь?» – «How can I help you?» Разница очевидна.

Чувство вины заставляет нас забывать о том, что мы чувствуем и в чем нуждаемся, затуманивает наше сознание, лишая нас наших же прав, превращает наши приоритеты во второстепенные потребности, а мнение и мысли других людей ставит на первое место.

И именно таким образом, в принудительном порядке, мы переняли чужой груз из всех тех сообщений, которые достигли наших ушей, причем сами не осознавая, что мы не несем никакой ответственности за те ситуации, о которых идет речь.

Давайте рассмотрим некоторые из этих сообщений:

• Первое сообщение: «Продолжай участвовать»

Многие люди когда-нибудь да получали тонкое послание: «Ты сделал хорошо, но этого недостаточно». В данном случае идея в следующем: «Все не так плохо, но могло бы быть намного лучше». Что бы вы ни делали, этого никогда не будет достаточно, чтобы удовлетворить другого, чтобы оправдать ожидания тех людей, которые манипулируют вами через чувство вины.

• Второе сообщение: «Моя боль сильнее твоей»

Случалось ли с вами такое, что вы делились с кем-то своими переживаниями и вдруг обнаруживали, что в итоге утешаете собеседника?

Подобные ситуации являются явным свидетельством манипуляции. Тем самым вам говорят: «Твоя боль не так велика, как моя».

• Третье сообщение: «Ты ответственен за мои поступки»

В этом случае на нас изливается поток жалоб и раздражения. Какие-то наши слова и действия повлекли за собой недовольство и дискомфорт других. Чушь! Это тоже манипуляция. Наши эмоции, значение, которое мы придаем словам других людей, наша реакция – все это зависит от нас самих. Каждый из нас сам выбирает, как относиться к обстоятельствам и событиям в нашей жизни.

С ранних лет нам внушали: «Сначала – другим, потом – себе». И мы принимали на веру этот лживый постулат. Мы считали, чтобы быть принятыми, нужно быть бескорыстными, но не осознавали значения этого поступка. Бескорыстие и самоотречение – это не добродетель, а контрпродуктивное действие, разрушающее нашу собственную жизнь. Откладывать свои потребности на потом, жертвовать собой – значит не осознавать своего предназначения и жить жизнью, которая нам не принадлежит.

Как пишет Боб Мандель: «Ваше право быть собой отличается от других прав. Оно не дается вам правительством, страной или каким-то внешним авторитетом, а входит в “комплект”, то есть появляется вместе с вами. Жизнь – это путешествие, которое начинается с вас и заканчивается вами, а посередине – неизведанная территория, которая ждет, чтобы ее исследовали»[2].

Возьмите карандаш и пройдите этот тест. Познакомьтесь с собой поближе:

До какой степени доходит ваше самоотречение? (Нужно отвечать «правда» или «ложь».)

Суммируйте полученные ответы. Если только 1–2 пункта оказались правдивы, значит, слово «вина» отсутствует в вашем лексиконе.

Если результат 3–4, то можно сказать, что вы уравновешенный и ответственный человек, умеете удовлетворять свои глубинные потребности и не являетесь рабом чужих капризов. Вы умеете радоваться и находить удовольствие во многих вещах.

Если вы набрали от 5 до 7 баллов, то вы бескорыстный человек первого уровня, откладывающий удовлетворение собственных потребностей на потом – когда придет время. Ваш девиз: «Не могу сейчас, смогу потом», но этот момент никогда не наступает.

Если результат от 8 до 13 баллов – это уже бескорыстие и самоотречение второго уровня; вы – человек, игнорирующий свои потребности, даже самые базовые, такие как еда, сон, ласка, учеба и т. д. Вы получаете больше удовлетворения от заботы о других, чем о себе. Для вас важнее, когда счастливы другие, а не вы сами. Все называют вас «хорошим человеком», но главное в вашей жизни – служение другим. Если с вами случается что-то хорошее, вы делитесь этим с другими. Вы любите всех вокруг, заботитесь и вкладываете в каждого, кроме себя. Такие люди часто копируют неверную модель поведения кого-то из членов семьи.

Человек с результатом больше 13 баллов даже не осознает, что у него есть собственные потребности. На этом этапе он превратился в рабочую машину, уже не чувствующую, не думающую и не решающую, что для него лучше. В этот момент его жизнь уже не имеет смысла. У него нет ни мечты, ни ожиданий. В его жизни есть место только для крайнего гнева и разочарования.

Только от вас зависит, сможете ли вы изменить ситуацию. Наступит момент, когда вы поймете, что если сами не удовлетворите свои потребности, то этого не сделает никто другой. Нарисуйте в своем воображении то, что хотите достичь, и начинайте претворять план в жизнь, подробно прописывая цели и шаги, которые необходимо предпринять, чтобы довести дело до конца.

Майкл Джордан говорил: «Я визуализировал, куда хочу попасть, каким игроком хочу стать. Я точно знал, к чему стремлюсь, чего хочу достичь. Я сосредоточился на том, чтобы добиться этой цели, и в конечном счете сделал это».

Если в вашей жизни что-то произойдет, это будет только благодаря вам самим.

Все люди имеют право быть счастливыми и жить без чувства вины. В каждом из нас есть как хорошее, так и плохое. Однако нам необходимо сфокусироваться на хорошем и с тем лучшим, что у нас есть, двигаться дальше.

Сами того не осознавая, мы наполнили себя чувством вины, взвалив себе на плечи груз обстоятельств, через которые пришлось пройти, и приняв за собственное чье-то мнение, которое не подвергли даже малейшему сомнению.

Зацикленность на чувстве вины принесет только боль, оставив рубцы на душе и теле. Вы станете токсичными для самих себя. Пришло время освободиться от всех ложных парадигм, которыми вы руководствовались до сегодняшнего дня, и наслаждаться жизнью без чувства вины. Пуповина разрезана, и теперь все зависит от вас. Просто будьте собой, сотрите пыль со своих ботинок и двигайтесь дальше. Освободитесь от чувства вины перед собой и другими и начните жить уверенно. Именно уверенность в себе позволит вам пересмотреть, доработать, изменить то, что необходимо изменить, и двигаться дальше.

Змея гналась за светлячком. И вот, когда она уже собиралась его проглотить, светлячок вдруг сказал: «Могу я задать тебе вопрос?» Змея ответила: «Я никогда не отвечаю на вопросы своих жертв, но так и быть, раз речь идет о тебе, я позволю это сделать». Тогда светлячок спросил: «Я тебя чем-нибудь обидел?» – «Нет», – ответила змея. «Может, ты голодна?» – спросил светлячок. «Нет», – снова ответила змея. «Тогда почему ты хочешь меня съесть?» – «Потому что мне невыносимо видеть, как ты сияешь», – сказала змея.

Зависть – чувство, которое подразумевает не только желание иметь то, что принадлежит другому, быть в тех же обстоятельствах, что и он; зависть влечет за собой гораздо большее: она заставляет нас жить с ощущением постоянной неудовлетворенности и недовольства. Зависть проистекает из ощущения или даже убеждения, что у нас никогда не будет того, что есть у другого человека.

Иногда это чувство может трансформироваться. Например, наша коллега по работе скинула несколько килограммов, и мы уверены, что тоже сможем похудеть, если зададимся такой целью, – станем ли мы ей завидовать? Если наш друг получил повышение и мы знаем, что, пройдя определенное обучение или усовершенствовав свои навыки, тоже сможем достичь этой же позиции – ощутим ли мы зависть к нему? Как видите, речь идет об эмоциях, которых можно избежать, но которые в конечном счете причиняют нам боль и отвлекают нас от собственных целей.

Это эмоции, медленно разрушающие нас изнутри. Гнев, обида, боль, злость и печаль – это чувства, с которыми мы сталкиваемся, когда думаем, что не достигли того, чего достигли другие.

Мы можем завидовать хорошей машине, красивой фигуре, большому дому, крепкому здоровью, высокому статусу в обществе или значимой должности, харизматичности, наличию верного мужа или умной жены… Зависть может возникнуть как из мыслей о том, что у нас нет чего-то, что нужно получить, чтобы быть счастливыми, так и из ущемленной самооценки, которая заставляет нас думать, что, имей мы то, чего достиг другой человек, мы были бы счастливы.

Завидовать – значит желать то, что есть у другого.

Превосходство и успех всегда вызывают зависть. Никто не завидует нищим и убогим. Достижения, общественное признание, дом, деньги, семья, партнер, друзья – вот что вызывает зависть.

Зависть – разрушительное чувство, исходящее от тех, кому не дают покоя ваши достижения. Если вы успешный человек, у вас всегда найдутся недоброжелатели.

Обратите внимание на эту историю:

Зависть – это внутренний гнев, вызванный достижениями других.

Зависть – это желание отомстить; ведь ваш блеск затмевает других.

Зависть притупляет зрение, словно туман, не позволяя видеть дальше вытянутой руки. Завистник тратит время на осуждение всего, что есть у другого, вместо того чтобы сосредоточиться на выполнении своих желаний, и в итоге становится палачом, а не главным героем собственной жизни.

Зависть – это стремление к разрушению, это ненависть. Смерть, насилие, мошенничество, обман, жестокое обращение – все это рождается из зависти, из желания обладать тем, что есть у другого.

Открытое преследование или обесценивание, клевета – это орудия завистников. Цель всегда одна: вывести вас из игры. Когда вы слышите: «Я не пытаюсь сейчас критиковать тебя», «Я говорю это не для того, чтобы сломить тебя» – знайте, что вас хотят устранить. Подобные оговорки в диалоге транслируют именно то, что у этого человека на уме (иначе ему не нужно было бы это пояснять).

Завистник скажет: «Эй, я говорю это не для того, чтобы ты провалился…», но мы-то с вами знаем, что в глубине души он желает помешать вам в достижении ваших целей.

Зависть заставляет нас фокусироваться не на самом себе, а на другом, куда мы и направляем свою энергию, вместо того чтобы искать лучшие возможности для себя. Это чувство настолько всепоглощающее и ослепляющее, что не позволяет увидеть, что находится перед нами и что принадлежит только нам.

Когда мы всецело уверены в своих силах и возможностях, когда мы твердо говорим себе, что никто и ничто не способно оттолкнуть нас от цели, – только тогда никто другой больше не сможет пробудить в нас зависть.

Кто-то может сказать, что зависть – чувство, свойственное исключительно женщинам. Что это следствие многочасовых телефонных разговоров о том, что надела другая, с кем ходила на свидание, как заарканила парня, что сделала со своим лицом или фигурой и т. д.

Однако мнение о том, что зависть – исключительно женская привилегия, неверно. Да, возможно, женщины более экспрессивны, возможно, у них хватает духу более свободно высказывать свои мысли касательно других женщин. Но зависть, должен вам сказать, не имеет пола.

Многие мужчины тоже страдают от нее – пусть даже не произносят это вслух. Они приходят домой и ворчливо рассказывают своим женам о том, какую должность получил их коллега по работе, или о том, какой внедорожник купил их сосед.

Короче говоря, все это примеры проявления зависти и ничего кроме зависти.

А теперь давайте проанализируем шкалу наших собственных эмоций.

Возьмите карандаш и честно ответьте «да» или «нет» на каждый вопрос следующего теста. Если количество положительных ответов окажется больше четырех, у меня есть для вас новости…

Но сначала честно пройдите тест, а потом мы продолжим.

Если результат больше четырех баллов – вам свойственна зависть. Здоровая или нездоровая зависть – вы можете пытаться найти ей оправдание, но в любом случае вам необходимо взглянуть со стороны на свою собственную жизнь и задать себе следующий вопрос: «Что сделал другой человек, чтобы достичь определенного успеха, чего не сделал я?» Цель этих размышлений не в том, чтобы вызвать у вас чувство вины, а в том, чтобы открыть новый подход к тому, как и какими стратегиями нужно руководствоваться, чтобы достичь своих целей. Успех других людей не результат случая или удачи. Это всегда результат приложенного действия: решения и исполнения задуманного.

Зависть не существует сама по себе, а уживается с критикой, злословием, сплетнями, нежеланием действовать – всеми теми установками, которые расходуют наши силы, превращая нас в отличных «высказывателей собственного мнения», но не в творцов собственной жизни.

Мы так много времени тратим на обсуждение других, что, когда наступает момент позаботиться о себе, мы уже вялы и разбиты. Мы говорим: «У меня сейчас нет на это времени, я сделаю это завтра», но и завтра будет тот же результат, если не разорвать эту порочную цепь критики и осуждения других людей.

Зависть делает нас нетерпимыми к чужому успеху. Мы страдаем от того, что у нас меньше денег или мы не так счастливы, как другие. Цель всегда состоит в том, чтобы иметь «больше», чем у другого, пусть даже ценой боли и страдания. Следуя таким принципам, мы выбираем роль жертвы, тратя время впустую, вместо того чтобы жить в радости и позволить другим жить так, как они считают нужным.

Когда людей спрашивают, завидуют ли они, они часто отвечают, что да, завидуют, но на самом деле это здоровая, белая, а не черная или «нездоровая» зависть.

Многие описывают здоровую зависть как чувство, позволяющее понять, что у другого есть что-то, чего мы сами желаем и пока не имеем, но будем делать все возможное, чтобы получить. Это признание, что кто-то приложил дополнительные усилия, которых еще не сделали мы сами, чтобы достичь того же. Такая зависть не приносит ни боли, ни разочарования.

Однако другие люди ежедневно сталкиваются с нездоровой завистью, которая только порождает постоянное беспокойство, неудовлетворенность, разочарование и боль из-за невозможности иметь то, что есть у другого или чего он достиг. Это чувство мешает им заниматься тем, что действительно заслуживает их внимания: собой и своими делами.

Здоровая или нездоровая, скрытая или открытая, контролируемая или неконтролируемая – в конечном счете зависть влияет на нашу самооценку, эмоции и, как следствие, на наши достижения.

Зависть не имеет пола или религии, социального класса или расы. Это чувство, которое затрагивает любого человека, не сосредоточенного на собственной жизни и целях. Она не бывает большой или маленькой, здоровой или нездоровой, хорошей или плохой.

Как сказал испанский философ Мигель де Унамуно: «Зависть в тысячу раз страшнее голода, потому что это голод духовный». А Наполеон Бонапарт говорил: «Зависть – это провозглашение собственной неполноценности».

В мире полно одержимых чужим успехом. Это люди, которые не видят, что у них самих впереди. Это люди, которые отказываются ценить то, что они достигли. Это люди, которые не замечают ценности собственной жизни – они не наслаждаются ею и не используют в полной мере для воплощения желаемого.

Речь идет о тех, кто хотел бы жить чужой жизнью. Однако способны ли они пройти через все то, через что прошли те, кто достиг успеха? По плечу ли им их усилия, страсть, труд, самоотдача? Готовы ли они вкладывать ту же энергию и время на обучение, кропотливую разработку целей и стратегии?

Как гласит старая испанская поговорка: «Если вы видите мой успех, взгляните и на мои жертвы». Оставим излишний драматизм, но будем реалистами: необходимо признать, что многие из тех, кто сегодня находится в привилегированном положении, неуклонно следовали к поставленным целям, занимались саморазвитием и обрели желаемое своим трудом. Они нашли время, чтобы прислушаться к своим наставникам, самосовершенствоваться, проработать все эмоции, которые задевали их самолюбие и тормозили на пути к мечте. Это люди, которые не останавливались до тех пор, пока не получили плодов своих усилий.

Это люди, которые сначала сеяли, а потом жали; искали и просили то, что им нужно; стучались во все закрытые двери без остановки. Это люди, которые знали принцип, гласящий:

Ищите – и ваша жизнь наполнится смыслом; ставьте цели и задачи – и ваша судьба будет в ваших руках; мечтайте – и у вас появятся силы действовать.

Мечтать, выстраивать свой путь и каждый день становиться немного лучше – вот рецепт здоровой самооценки. Это означает, что ограничения существуют только у нас в голове, что никто никому ничего не должен, что наше счастье зависит от нас самих, что на нашу ценность не влияют ни одобрение, ни взгляды других и что наша награда ждет своего часа.

При здоровой самооценке значение имеют не признание и слава, а наше личное одобрение и удовлетворение; если остальное тоже придет – здорово, но мы будем свободны от лести и льстецов.

«Приняв, что мы нравимся тем, кому нравимся, такими, какие мы есть, мы перестанем стремиться угодить всем, меняя свой характер, ибо тогда мы уже не будем нравиться и не останемся самими собой»[5].

Никто не вправе вас сравнивать с кем-то. Не смотрите ни на кого и думайте о собственном развитии.

Не надо ни с кем соревноваться, не надо никому ничего доказывать. Вам не нужно добиваться того, чего добился другой, просто превзойдите свои собственные достижения.

Вы также не обязаны зарабатывать столько, сколько зарабатывает кто-то еще, но должны улучшать свой текущий доход. Вы не обязаны иметь фигуру, как у модели – просто работайте над своим физическим и ментальным здоровьем.

Стремитесь стать лучше – для себя!

Что вы чувствуете, когда вам говорят: «Мне повысили зарплату в три раза» или «Я встречаюсь с таким красавчиком. Все при нем – свой дом, куча денег. И он меня обожает»?

Вас раздражает, когда хорошо отзываются о ком-то другом? Что вы чувствуете, когда кто-то уже приобрел автомобиль, а вам еще даже не одобрили кредит, необходимый для его покупки?

Может быть, зависть?

Один из величайших мудрецов всех времен, царь Соломон говорил: «Зависть разъедает кости».

Есть люди, которые страдают артрозами, ревматизмом и другими недугами именно из-за зависти. Хотите верьте, хотите нет, но истоки всех этих болезней часто кроются в зависти. Зависть всегда вызывает болезни, причем не только физические, но и духовные.

Дискредитирующий вас всегда ищет союзников: он пытается и других отравить своим ядом, потому что не хочет, чтобы вы добились успеха. Научитесь прислушиваться к тому, что говорят люди.

И отравляющий вас, и порочащий вас будут всячески препятствовать осуществлению вашей мечты и тормозить каждый ваш проект. Их девиз: «Если я не могу, то и он не сможет».

Зависть – разрушительное чувство. Завистник испытывает нездоровое желание заставить другого потерять то, чего он достиг. Если человек успешен, его всегда будут преследовать.

Будьте умны и бдительны: если вы преуспеваете, совершенствуетесь, продвигаетесь вперед, всегда найдется тот, кто будет пристально наблюдать за вами и завидовать вашему положению.

Если вы сами завидуете, если критикуете, сплетничаете или ревнуете, это свидетельствует лишь о том, что вы еще не получили того, к чему стремитесь, потому что не обладаете достаточной квалификацией или способностями.

Необходимо научиться радоваться успехам других. Если вы способны на это, значит, в состоянии получить еще большие блага, которые готовит вам жизнь.

Каждое достижение другого человека может стать для нас вызовом. Но чей-то успех должен быть источником не зависти, а вдохновения. Давайте научимся превращать это пагубное чувство, которое только разрушает и изводит нас, в нечто полезное.

Чужой успех должен вдохновлять вас, заставлять анализировать, что было сделано, как его добились. Завистливые люди смотрят только на машину другого человека, хотят его зарплату, но не задумываются о том, как он достиг всего этого; они видят только конечный результат, но им не под силу взглянуть на весь проделанный путь.

Чтобы достичь желаемого, нужно пройти всю дистанцию – и для этого потребуется сила воли и мужество, энергия и смелость.

Возможно, пока одни смотрели телевизор, другие готовились к поступлению в аспирантуру.

Если сегодня ваш коллега по работе получил повышение, прежде всего задумайтесь. Сколько времени он тратил на работу, пока вы пили кофе?

Возможно, пока одни проводили долгие часы в пабах и барах, забывая о том, что их ждут дома, те, кому сегодня завидуют, всей семьей ходили в кино.

Поэтому если сегодня перед вами человек, у которого семейная жизнь благополучнее, чем у вас, или который добился больших профессиональных высот, его успех должен не угнетать вас, а стать источником вдохновения и заставить проанализировать, как он достиг своей цели.

Вы можете восхищаться, вместо того чтобы завидовать. Слово «зависть», по-испански «envidia», происходит от латинского глагола «videre», означающего «вижу». Слово «восхищение», по-испански «admiración», также происходит от латинского глагола «mirari», означающего «смотрю [на кого-то)». Оба слова имеют отношение к взгляду; разница в том, что зависть вызывает гнев, а восхищение – мотивацию.

В чем же отличие? Завидовать – значит говорить: «Я подмечаю за тобой, чтобы навредить тебе»; восхищаться – «Я равняюсь на тебя, чтобы так же преуспеть».

Когда нас критикуют, следует в первую очередь понять, достиг ли недоброжелатель большего, чем мы (наверняка нет, отсюда и его неодобрение). Порочащие и клевещущие на вас, скорее всего, не обладают вашими достоинствами – именно это и побуждает их так поступать.

А успешные люди в вашем окружении? Их достижения должны мотивировать вас. Это важно понимать. Если у них это получилось, значит, и вы тоже сможете. Как? Чужой успех должен помочь собраться вам с силами, вывести из зоны комфорта и побудить стремиться к большему.

Мы часто завидуем быстрому продвижению других, в то время как сами топчемся на одном месте. Иногда нам кажется, что мы делаем два шага вперед и три назад – как следствие, мы начинаем сомневаться в себе и в итоге заражаемся завистью. Во многих случаях, получи мы все сразу, мы бы не знали, что с этим делать. Поэтому важно, когда успех приходит по мере вложения сил. К великим благам нужно идти постепенно, чтобы зависть врагов не уничтожила вас.

Возможно, какие-то наши задумки приходится отложить – им придет время, когда вокруг не будет ни зависти, ни ревности. Тогда нам не смогут ни навредить, ни причинить боль. Каждое наше решение основано на том, что мы чувствуем, а все, что мы чувствуем, основано на том, что мы думаем.

Если меняется наш образ мышления, меняется и наше отношение (чувства) к происходящему, в таком случае меняется и способ принятия решений и, как следствие, способ достижения результатов.

Если вы замкнуты на чем-то одном, то, когда достигнете цели, конечно, возгордитесь. Но если вы мыслите широко и готовы к свершениям, то никогда не почувствуете себя всемогущим, потому что всегда будет что завоевывать, всегда будет о чем мечтать.

Поэтому сегодня позаботьтесь о себе:

Сколько бы боли вы ни испытали, сколько бы людей ни отвернулись от вас, сколько бы предательств вы ни пережили, в конце концов вы достигнете своей земли обетованной и увидите, как исполняются все ваши мечты. И помните: если вы пришли к своей цели и знаете, как стать наставником для других, вас ждет новый уровень процветания, успеха, богатства, здоровья и счастья. Тому, кто умеет отдавать, воздастся еще больше. Будьте прирожденным мотиватором и не теряйте из виду свою цель.

Будьте готовы к тому, что ни зависть, ни ревность не смогут остановить, уничтожить или ограничить вас. Великие дела уже впереди!

Многие ежедневно тратят минуты и даже часы своего времени на то, чтобы дискредитировать всех вокруг. По всей видимости, им нравится принижать других людей, независимо от того, какую цель они преследуют и в каких отношениях находятся с жертвами своих нападок.

Если вы когда-либо страдали от подобного рода словесных атак, то, возможно, задавались вопросом об истоках подобной агрессии, интересовались причинами, которые привели к такому поведению, и, скорее всего, не нашли ответа.

Можно выдвигать различные теории. Но в любом случае мы можем сделать вывод, что цель подобных людей – назовем их дисквалификаторами – снизить нашу самооценку, заставить нас почувствовать собственное ничтожество, чтобы они сами могли блистать на нашем фоне и быть центром вселенной.

Независимо от того, действуете ли вы или бездействуете, дисквалификатор всегда вас осудит. Их специализация – двоякие, неоднозначные послания. Сегодня они обожествляют вас, а завтра в одно мгновение сбрасывают с пьедестала. Они играют в жестокие игры, цель которых – дестабилизировать ваши эмоции и разрушить ваши мечты.

Их основная задача состоит в том, чтобы вы чувствовали себя неуверенно и зависели от их слов и мнения.

Обесценивание, дискредитация, манипулирование – вот цели дисквалификатора. Он пытается получить контроль и власть над вашими эмоциями, душой и разумом, а затем разрушить ваше чувство собственного достоинства, чтобы вы стали абсолютно зависимы от него. Дисквалификатор – достойный представитель токсичных людей!

Однако не все так плохо. Мы можем вернуть себе контроль над своими эмоциями и самооценкой и освободиться от власти дисквалификаторов. Мы можем провести детоксикацию!

Давайте научимся распознавать их и действовать наиболее продуктивно и эффективно, чтобы в итоге никому не было больно и обидно.

Знание и выявление modus operandi[7] дисквалификатора позволит нам нейтрализовать его атаки, научиться грамотно защищаться, а значит, ограничивать и сдерживать его планы и натиск.

Для начала давайте представим себе тактику и стратегию дисквалификатора:

Встречались ли вам такие люди?

Наверняка вам сотни раз приходилось сосуществовать со многими из них, и сейчас, во время чтения, вам пришел на ум портрет человека, который изводил вас и всеми силами пытался сделать так, чтобы вам было горько и трудно жить. Они считают, что чем больше контроля имеют над ситуацией, тем большее удовлетворение получают (даже если этот контроль эфемерен).

Хотя в это трудно поверить, но все мы в то или иное время становились жертвами таких людей. Даже те, кто сейчас сам превратился в дисквалификатора, в какой-то момент страдали из-за постоянной агрессии со стороны окружающих, которая задевала их самолюбие и мешала развиваться. Мы все когда-либо получали убийственные ответы, от которых теряли дар речи. Однако важно подчеркнуть, что у каждого из нас есть возможность исправиться, извиниться, если мы сами дискредитируем других, и изменить свое поведения, если оно вредит нам или окружающим.

Дисквалификатора отличает острота и точность мысли. Он точно знает, какой дротик вылетит из его рта, поскольку его цель – разрушить вашу самооценку.

Он внимателен к деталям: он будет следить за каждым вашим движением, чтобы выбрать момент, когда нужно выстрелить. Его движения настолько ловки, что жертве не разглядеть его манипуляций и не осознать, насколько они разрушительны.

В конце концов вы выполните его требования, иначе ваша жизнь станет невыносимой. Он всегда будет стремиться заставить вас думать, чувствовать и действовать только так, как нужно ему.

Еще одна яркая черта этого типа – он считает себя совершенством. Дисквалификатор никогда не признает собственные ошибки и, конечно, не будет чувствовать за собой никакой вины. С другой стороны, ничто происходящее не заслуживает его внимания, кроме того, чего он хочет добиться. По мере того как жертва уступает ему пространство, он завоевывает территорию. С течением времени его настроение будет все более раздражительным, а ответы – все более едкими, пока с ним станет просто невозможно сосуществовать.

Контроль и власть и еще больше контроля и власти – вот чего жаждут эти люди: управления вашими эмоциями и поведением. Их агрессия будет возрастать по мере осознания, что окружающие при первой же возможности вытеснят их из своей жизни.

Конечно, в определенный момент эта агрессия обернется против них самих, превратившись в затяжную депрессию и чувство вины, которые затем приведут к психосоматическому заболеванию.

Возможно, вы зададитесь вопросом: а можно ли заразиться этой разрушительной энергетикой? Ответ – «да». Давайте посмотрим, как это происходит.

Прежде всего дисквалификатору потребуется время, чтобы узнать вас. Постепенно он найдет способы удовлетворить ваши потребности, предложить вам мир и сотрудничество. После того как вы ему полностью доверитесь, его слова и решения будут иметь вес в вашей жизни.

Вы начнете сомневаться в своих силах и спрашивать себя: «А не прав ли он, что я не могу со всем этим справиться?» И, возможно, вы даже будете благодарны ему за то, что он рядом, не осознавая, что превращаетесь в его раба.

С того самого момента, как он обретет авторитет и власть, каждое его слово будет восприниматься вами на веру. Не зная, как справиться с постоянным разочарованием и унижением, вы будете подавлять в себе гнев, который они вызывают. Не имея возможности противостоять сложившейся ситуации, вы будете чаще неосознанно совершать ошибки, подвергаясь воздействию авторитета, который заранее недооценивает все ваши эмоции и возможности.

Важно знать, что, регулярно подвергаясь манипуляциям со стороны дисквалификатора, в конечном счете вы рискуете стать таким же, как он. Обидчик учит вас тому, что все в мире вертится вокруг вас, – и со временем это может стать вашим собственным убеждением. Если так происходит, вам начинает казаться, что теперь-то вы, как говорится, наконец «возьмете быка за рога».

Вот так и получается, что тот, кто однажды пострадал от подобного обращения, может стать виновником аналогичной ситуации.

Отсюда следует очень интересный вывод: мы можем предположить, что наш дисквалификатор когда-то сам был жертвой.

Как мы выяснили ранее, многие из дисквалификаторов, возможно, в какой-то момент своей жизни сами подвергались давлению, и поэтому дискредитация и унижение других могут быть единственным известным или понятным им способом взаимодействия с окружающим миром. Возможно, это единственный доступный им способ почувствовать себя на несколько мгновений значимыми. Они рассуждают так: «Я возвышаюсь и обладаю властью над кем-то только тогда, когда разрушаю его чувство собственного достоинства и беру над ним контроль». Однако эта неограниченная потребность в демонстрации власти является лишь результатом низкой, уязвленной самооценки. Этот человек находит ценность в себе, лишь причиняя боль и вред другому.

Маска «завышенного эго» – прикрытие, которое они выбирают для себя. Завышенная самооценка способна обесценить любые усилия того, кто попытается ее пошатнуть.

Людей этого типа можно встретить повсюду, где бы мы ни находились – на работе, в кругу друзей или в семье.

Это люди, проецирующие на других собственные разочарования и неуверенность в себе, которые когда-то не позволили им раскрыть свой потенциал. Поскольку они не смогли достичь своей цели, их задача будет заключаться в том, чтобы и вы ее не достигли. «Если не получилось у меня, не получится и у него» – таков их девиз. Только умаляя и принижая ваши заслуги, они могут хотя бы на мгновение почувствовать собственную значимость.

Дисквалификатор прекрасно знает, чего вы способны достичь, если приложите к этому усилия. Он знает, что в вас заложена генетика чемпиона. И именно потому, что знает, насколько вы сильны, постарается сделать все возможное, чтобы запугать вас и заставить сдаться. Это единственный известный ему способ сделать так, чтобы ничто не ускользнуло из зоны его контроля.

Однако мы не обязаны ни терпимо относиться к тем, чья цель – ограничить и обидеть нас, ни быть их помощниками.

Дисквалификатор – это не более чем испуганный ребенок, подавляющий и отвергающий все то хорошее, что приготовила для него жизнь.

Возможно, в этот момент вы спрашиваете себя: «Может ли такой человек быть с кем-то в паре?», «Способен ли он на любовь?», «Может ли он поделиться своими мыслями с другом?», «Может ли он работать в команде?», «Способен ли он чувствовать красоту жизни?».

Ответ – «нет». Нет, до тех пор, пока он не осознает свои ложные установки и манипуляции, а также не решит переломить свой образ мыслей и изменить поведение.

С момента осознания обиды или плохого обращения первое, что приходит нам в голову, – это задать себе вопрос, насколько все сказанное соответствует действительности, сколько правды и неправды в обвинениях, выдвинутых в наш адрес. Выбирая такую модель, мы начинаем больше доверять словам и манипуляциям дисквалификатора, чем своим собственным убеждениям и поступкам. Мы создаем бесплодные внутренние диалоги, тратим силы на бесполезные сражения, реагируем на эхо, которое трудно заглушить, отравляем свой разум ложными пророчествами, которых не заслуживаем.

Пытаясь разобраться в том, что нам сказали другие, мы начинаем видеть себя их глазами.

Многие из нас относятся к словам дисквалификатора как к священным, не понимая, что мы принимаем на веру высказывания, имеющие мало общего с нашими собственными мыслями. Постепенно мы вбираем в себя то, что говорит дисквалификатор, и это разрушает нашу жизнь и противоречит всему, что мы задумали. Не забывайте, что если мы будем прислушиваться к тому, что говорят нам подобные люди, то в итоге можем принять самое худшее решение в своей жизни.

И по мере того как наше самоуважение падает, мы привязываемся к навязанным нам ложным установкам, а все плохое, через что мы прошли, вновь обретает силу и возвращается, чтобы умножиться и ранить наши чувства.

Такие высказывания, как:

…в итоге превращаются в убеждения, которые мы принимаем за истину и не решаемся опровергнуть.

Закон концентрации гласит: «Чем больше вы думаете о чем-то, тем больше это становится частью вашей реальности». Другими словами: какими вы видите себя – такими и станете.

Позиция жертвы не только принесет в вашу жизнь страдания и разочарование, но и сделает вас излюбленной добычей обидчика. А самое страшное: если вы хоть раз осмелитесь ответить на его агрессию, чувство вины за то, что ответили и защитились, принесет вам еще большие страдания.

Поэтому первый шаг – привести в порядок мысли и опровергнуть все, что вы приняли за истину. Одна истинная мысль влечет за собой другую истинную мысль, и в совокупности они вернут вам уверенность в себе и укажут на ценность ваших собственных приоритетов. Чтобы переломить ситуацию, вам необходимо прежде всего упорядочить внутреннюю картину мира и решить, каких людей вы допускаете в свой круг общения, а каких нет. Только отстаивая свои убеждения и ценности, вы сможете поднять себе самооценку, обрести самоуважение и придать веса своим поступкам. Постепенно вы почувствуете, что способны достичь всего, что задумали, и при определенном упорстве лучшие возможности окажутся в пределах вашей досягаемости.

В NASA висит табличка с надписью: «Доказано, что шмель с точки зрения аэродинамики из-за своего веса, размера и формы тела не может летать, но он просто не знает об этом».

Вам неоднократно говорили, что вы ни на что не способны, что вы никуда не годитесь; но если у вас есть настрой учиться и опровергать то, что когда-то принималось на веру без сомнений, весь ваш потенциал будет приведен в движение, и под великими свершениями будет стоять ваше имя.

Если кто-то хочет пробиться наверх – для начала ему нужно осознать, что достичь этой цели можно только в том случае, если у него есть мужество, самоуважение, энергия, сила, поддержка, мотивация, уважение и любовь к другим. В противном случае, как говорит Эрих Фромм: «Когда человек становится “вещью”, он делается больным, независимо от того, знает он об этом или нет».

Поэтому так важно ценить других – в свою очередь, это дает нам силы и воодушевление, необходимые, чтобы расти и становиться лучше. Находясь в гармонии с собой, мы с легкостью идем к цели, оставляя позади тех, кто пытается обесценить нашу жизнь и достижения.

Как же нам это сделать? Как контролировать дисквалификатора?

Можно уличить его, все ему высказать, но это не сработает: он всегда сумеет выйти сухим из воды и переложить вину и ответственность на вас. В таких случаях он может сказать: «С чего ты взял, что я тебя использую? Я твой друг и на такое не способен». И это будет сказано сладким, плаксивым голосом, заставляющим вас подумать: «Он прав, как только это могло прийти мне в голову». Такие мысли наполнят вас мукой и раскаянием, что вы неправильно все поняли, и тогда он возьмет под контроль не только ваше сознание, но и всю ситуацию в целом.

Еще один нежелательный способ борьбы с дисквалификатором – подражание: вас принижают, значит, вы будете так же принижать и обесценивать других – и так по кругу. Этот способ не является оптимальным, поскольку вы играете в чужую игру и рискуете снова пострадать.

У дисквалификатора есть миллион приемов в запасе, которые он применит для любой ситуации, в которой вы решите ему противостоять, и даже если у него в голове нет такого приема, он будет просто импровизировать, как любой хороший актер.

Так что же делать, чтобы выиграть битву? Держать в узде свои эмоции, считать «до трех», прежде чем что-то сказать, и знать, чего не следует делать в присутствии такого рода эмоциональных манипуляторов.

Ключи к общению с дисквалификатором:

Итог таков: не поддавайтесь на их игру, не поддавайтесь на их дешевые уловки.

Начните с расстановки приоритетов в своей жизни, разберитесь со своими эмоциями, избавьтесь от всех токсичных людей, которые годами были рядом с вами, и двигайтесь дальше. Если в детстве вас принижали и манипулировали вами, простите их всех, сбросьте груз их слов, принимаемых за правду, и вы освободитесь от всех, кто вас обижал. Учитесь быть независимыми, быть творцом своей судьбы.

Пусть прошлое останется в прошлом. Впереди лучшие годы вашей жизни. Если вы способны оставить прошлое позади, преодолеть себя, вернуть себе чувство собственного достоинства, придать ценность своей жизни и своим мечтам, вы сможете спокойно и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Агрессоры – это люди, находящие удовольствие в том, чтобы усложнить нашу совместную с ними жизнь, – касается это семейных отношений или работы.

Их резкие слова застают нас врасплох, заставляют терять дар речи. При общении с ними приходится быть настороже.

Я абсолютно уверен, что, когда вы читаете эти строки, у вас в голове уже всплывает конкретное имя, будь то начальник, родитель, родственник, друг или даже партнер.

Агрессоры – это насильники, чей словесный поток оказывает разрушительное воздействие на тех, кому приходится иметь с ними дело.

Сколько сил мы тратим впустую, когда задумываемся над вопросами типа: «С какой ноги он сегодня встанет?», «Будет ли у нас перемирие или очередной день баталий?», «Будет он в хорошем расположении духа или испортит нам весь день?».

Вот так и получается, что часто мы зависим от эмоций других людей, подчиняя свое благополучие чужому настроению и отношению к нам. Мы вступаем в непрерывный словесный обмен, заставляющий нас думать о том, что и как сказать, что и как сделать, а чего делать не следует, чтобы не разбудить «монстра» – агрессивность другого.

Люди, страдающие вербальным недержанием, имеют в своем лексиконе одно любимое слово – «нет». Что бы вы ни сказали, какую бы гениальную идею ни предложили, этот человек скажет «нет».

Самое страшное: когда это происходит, мы, сами того не осознавая, начинаем спрашивать себя, что сделали не так или что было бы, если бы поступили так-то и так-то, в то время как именно агрессор должен задуматься, как он относится к другим.

Он будет реализовывать свою власть посредством:

Все действия вербального агрессора направлены на то, чтобы вы почувствовали себя маленьким, неспособным, слабым и неуверенным в себе. Его цель – заставить вас поверить в то, что он все знает, что у него есть возможность и основания делать все, что он хочет. Если вы не терпите конфронтации и всеми силами стараетесь сохранить спокойствие и не потерять самообладания, есть риск, что в конечном счете вы сдадитесь, чтобы избежать дальнейшего противостояния, взяв на себя ответственность за каждое слово и каждый поступок, даже если не виноваты.

Внутренние монологи тех, кто подвергается словесному насилию, звучат примерно так: «Что я такого сделал, чтобы со мной так обращались?»

Ответ таков:

Вы ничего не сделали. Независимо от того, сделаете вы что-нибудь или нет, человек, склонный к словесному насилию, всегда найдет повод для спора и конфликта.

Что действительно важно, так это осознать, что такая словесная бомбардировка не должна повлиять на вашу самооценку или устремления.

В этой главе вы найдете инструменты для освобождения от словесного насилия, оскорблений и манипуляций, негативно влияющих на вашу психику.

Для начала выделим отличительные черты вербального агрессора. Это:

Все его слова, даже лесть, будут сказаны с иронией. Если вы спросите, что он думает о проделанной вами работе, он, скорее всего, ответит: «Это хорошо, но можно было сделать гораздо больше. Стоило обратить внимание на то, это и т. д.».

Если дома ему не удается что-то найти, он не спросит, где это, а скажет: «Кто это взял? От вас никакой пользы! Я запрещаю вам трогать мои вещи!»

Как правило, его сложно понять и разговор с ним трудно поддерживать. Сегодня он вас любит, а завтра – ненавидит. В один момент он может сказать, что вы самый лучший и единственный, на кого он может положиться, а в другой – назвать вас бесполезным и неспособным. Вот так манипулятор дестабилизирует вас и заставляет сомневаться в своих чувствах по отношению к нему. В результате вы теряете контроль над ситуацией: в один день его любите, а в другой – не понимаете.

При этом вы забываете о собственных задачах и целях и концентрируетесь на человеке, оказывающем на вас давление: вы думаете только о том, как с ним поговорить, как себя ему преподнести; вы даже можете заранее подготовить речь, которую ему скажете, продумать возможные ответы. Но будьте осторожны! В этом случае вы упустите из виду главное – работу, которую необходимо выполнить.

Отсюда с затуманенным зрением вы выбираете себе новую цель – что делать и чего не делать, чтобы не вызвать гнева агрессора. Вы будете искать тысячу и один способ угодить ему, стараясь быть принятым, не зная, что, несмотря на все ваши старания, он будет оставаться изменчивым и раздражительным.

В обстановке постоянного словесного насилия очень трудно достичь здорового общения. В таких ситуациях каждый старается защитить себя, не зная, кому можно доверять; все мы в таких условиях сосредоточены только на том, чтобы понять, что говорить, а о чем молчать.

Он прекрасно знает, как действуют его манипуляции, и видит эффект от своих криков. Он знает, что с помощью насилия ему удастся запугать вас, пробудить страх, заставляющий замкнуться в себе. В таком положении все, что вы думаете, не может быть выражено вербально, а ваши эмоции вместе со словами будут зажаты за зубами.

На минуту представьте себя в роли жертвы.

Предположим, вы редактируете сюжет для телепередачи, которая должна выйти в эфир через час, и вдруг раздается крик вашего начальника: «Как так вышло, что ты до сих пор не сдал работу! От тебя никакого толку! О чем ты только думаешь! Я не знаю, кто тебя нанял, но, если бы это зависело от меня, ты бы уже был уволен. Ты абсолютно некомпетентен в своем деле. Тебе и твоим коллегам на все наплевать, вы все абсолютно бездарны».

В атмосфере агрессии и жестокого обращения принято защищаться или отвечать насилием. Самое страшное, что вербальная агрессия не только заставляет нас чувствовать себя некомфортно, но и достигает своей цели – отвлекает от цели, и, таким образом, мы становимся более озабоченными тем, каким тоном с нами разговаривают, чем предстоящей работой.

Любое время, потраченное на то, чтобы найти оправдание или причину агрессии или оскорбления, – это время, потраченное впустую. Если бы мы хоть ненадолго отложили свои тщетные попытки понять агрессора, то смогли бы сосредоточиться на том, что действительно важно для нас: как мы будем дальше взаимодействовать с этим человеком.

Противоречивые и изменчивые во всех отношениях, они могут быть вашими друзьями до тех пор, пока вы служите их целям, но как только вы осмелитесь сказать чему-то «нет», они уйдут или попытаются бойкотировать все, что когда-то принимали и приветствовали.

Предотвращение столкновений и конфликтов должно стать вашей целью. Нужно помочь агрессору освободиться от гнева, чтобы он научился видеть свои ошибки, распознавать, какие его поступки приводят к конфликтам, и не допускать их.

С агрессивным человеком важно всегда оставаться благоразумным и хорошо думать, прежде чем что-либо говорить. Тогда агрессор сможет довериться вам, перестанет видеть в вас врага и станет вашим союзником.

Следует помнить, что со многими из этих людей, особенно если речь идет о семье или работе, мы оказались рядом случайно, это был не наш выбор. Поэтому наша цель – научиться правильно выстраивать отношения с ними, чтобы не зависеть от их мнения и тем самым оставаться спокойными и работоспособными, когда приходится проводить время вместе.

Давайте пройдемся по некоторым словам, которые пригодятся нам при общении с агрессивным человеком:

Эти короткие фразы способны сотворить чудо – создать пространство, в котором легко и работать, и общаться.

Рядом с агрессором мы постоянно чувствуем себя участниками начатой им войны – он делает все возможное, чтобы мы оказались на его поле боя.

Он знает, что, как и когда сказать – ему прекрасно известны наши болевые точки, «ахиллесова пята». Так или иначе, он намерен добиться своего, внушить нам страх, обезвредить нас и получить желаемое.

Его методы и стратегии:

Раздражение и враждебность обрушиваются на нас ежедневно. Некоторые диалоги, не успев начаться, грозят обернуться для нас очередным стрессом. Однако если проявить смекалку и проницательность, можно повернуть русло в свою сторону.

Рассмотрим некоторые возможные варианты ответа на вербальную агрессию при правильном подходе. Помните, что умелый ответ может обезоружить агрессора, заставив его отступить. Прежде всего, когда на вас нападают, отвечайте бессвязно и не придавайте значения агрессии.

У каждого из нас бывают плохие дни, когда хочется задать себе вопрос: «А зачем я вообще сегодня встал с кровати?» С самого утра может произойти все что угодно: скажем, вы выходите на улицу, останавливаете маршрутку, а водитель кричит вам, чтобы вы поторапливались, хотя это он притормозил в двух метрах от остановки. Вы приезжаете на работу, а ваш начальник грубо сует вам список всего, что нужно сделать за день, коллега толкает вас и не извиняется – и это только начало дня. Создается ощущение, что ежедневное хамство и грубые ответы – это нормально и мы должны к ним привыкнуть.

Выражение гнева социально разрешено для мужчин, но не для женщин, которых учат не терять самообладания и хороших манер. Как мы уже говорили в предыдущих главах, это не относится к мужчинам, которых, наоборот, поощряют к проявлению гнева. Более того, создается впечатление, что чем агрессивнее или злее мужчина, тем он брутальнее и мужественнее; напротив, миролюбивых и спокойных мужчин часто называют выхолощенными или женственными.

Однако ни один из этих культурных стереотипов не имеет под собой реальной основы: и мужчины и женщины имеют право выражать то, что их возмущает, или не соглашаться с тем, с чем они не согласны. Вопрос в том, чтобы найти правильный способ донести свое мнение и эмоции до окружающих.

Невозможность правильно отреагировать на насилие окружающих наполняет нас разочарованием, болью и зачастую обидой. Мы даже не осознаем, как словесное насилие шаг за шагом отравляет нас, погружая в состояние вялости и оцепенения.

Вспомните ситуацию, в которой вы испытывали чувство гнева. Посещала ли вас мысль «Лучше я ничего не буду отвечать!»? И не накапливался ли в вас из-за этого еще больший гнев? В этом случае вы, скорее всего, предпочли оставить все как есть, а не выражать свой гнев и разочарование. Возможно, вы скрывали боль и досаду, стараясь не создавать новых проблем, но тем самым отдали больше власти агрессору.

Зачастую миролюбивые, не склонные к агрессии люди все терпят, мирятся с происходящим, не выражают протеста и не избавляются от вербального насилия, которому подвергаются ежедневно.

Как сказал Олдос Хаксли: «Факты не перестают быть фактами, если их просто игнорировать». Нельзя мириться с насилием над собой – нужно научиться управлять собственной жизнью и не допускать в нее ежедневную вербальную агрессию.

Умение ставить границы, особенно когда это касается вербального насилия, – полезно для здоровья. Полезно находить подходящее время и место для разговора о том, что с нами происходит. Мы должны научиться выплескивать свой гнев здоровым способом.

Вербальное насилие ослабляет наше внутреннее «я» и заставляет нас чувствовать себя беспомощными, неспособными достичь всего, что мы хотим. Задайте себе вопрос: «С каких пор я позволяю, чтобы со мной происходило подобное?» Скорее всего, принижение себя началось с резкой критики со стороны тех, кому мы сами дали право причинять нам боль. Определите каждое слово, которое вас расстраивает и ранит, и больше не позволяйте себе его слышать.

Более долгий путь требует большей настойчивости, но обязательно ведет к успеху. Вы должны сами противостоять тому, что причиняет вам боль, а не ждать, когда изменится другой. Ваша цель – устранить насилие, которое совершают или когда-то совершали по отношению к вам, чтобы избежать ущерба для вашей самооценки и личности в целом. Жестокому человеку хорошо быть таким, какой он есть, это приносит ему выгоду, но что это приносит вам?

Конечно, это не принесет вам выгоды, а лишь презрение и обесценивание.

Проблема всегда кроется внутри, а не снаружи, и решать ее нужно изнутри, не дожидаясь, пока изменится другой человек. Ваше совершенствование не зависит от самокопания других людей; наступает момент, когда необходимо реагировать. Цель – научиться выражать гнев.

Нужно различать, когда мы молчим из мудрости, а когда из страха выразить то, что чувствуем.

Распознайте каждое слово, которое причиняет вам боль, и отвергните его; научитесь принимать все, что способствует вашему росту и продвигает вас к достижению поставленных целей.

Герман Гессе говорил: «Знающим я назвать себя не смею. Я был ищущим и все еще остаюсь им, но ищу я уже не на звездах и не в книгах, я начинаю слышать то, чему учит меня шумящая во мне кровь»[11].

Борьба с вербальным насилием повышает нашу самооценку, позволяет делать правильный выбор и существовать в мире с самим собой.

Жестокие люди пробуждают в нас самое худшее. Наше терпение оказывается на пределе, а в голове крутится одна и та же мысль: какова причина их агрессии, манипуляций и вечного противостояния? Мы бесконечно задаем себе вопрос: «Почему мы не можем жить в мире?»

Мне жаль расстраивать вас, но вербальный агрессор сможет измениться только в том случае, если сам этого захочет. Поэтому очень важно, чтобы вы, уже осознавшие, что ситуация достигла предела, смогли освободиться от насилия и от всех межличностных связей, которые ничего не добавляют к вашей жизни, а только отнимают.

Все мы, как правило, по-разному реагируем на словесные нападки:

Рик Киршнер и Рик Бринкмэн в своей книге «Как общаться с людьми, которых вы терпеть не можете»[12] предлагают краткий, но эффективный план действий:

Если вы будет контролировать ситуацию, агрессору придется прекратить атаку. В этом случае он поймет, что его раскусили. Отвечать на агрессию агрессией – значит попасть мимо цели. Это самое худшее, что вы можете сделать. Не получая в ответ ожидаемого, агрессор будет выведен из равновесия. Это заставит его задуматься и понять, что вы не играете в его игру, и он будет вынужден искать другой способ общения с вами.

Все мы нуждаемся в том, чтобы нас слушали, чтобы о нас заботились, чтобы с нами считались, даже человек, которому, кажется, никто не нужен, кроме него самого. Столкнувшись со здоровым и разумным отношением с вашей стороны, агрессор должен будет решить, оставаться ли ему в эмоциональном одиночестве или, напротив, открыться, чтобы наладить диалог.

Если вы твердо стоите на ногах, никто не сможет вас обидеть, а чьи-то слова останутся лишь словами.

В последнее время мы все чаще слышим о внутриличностном интеллекте, то есть интеллекте, позволяющем нам уживаться с самим собой.

Внутриличностный интеллект – это способность видеть, в частности, свои ограничения и действовать в соответствии с ними. Это очень важно, так как то, что мы не знаем о себе, может стать ограничивающим фактором, барьером, встающим перед нами и не позволяющим достичь поставленной цели.

Говорят, что недостаток знаний губителен для людей. То же самое верно и в отношении нашей жизни. Если не знать, кто мы, куда идем, какой багаж несем, чего нам не хватает для достижения успеха и чего у нас в избытке, как мы сможем создать свое будущее?

Считается, что 80% ограничений, связывающих нас, порождены нами самими. Поэтому каждый день нужно задавать себе вопрос: «Что мешает мне достичь цели – внешние факторы или внутренние: недостаток знаний о собственном потенциале, возможностях и способностях? Что меня ограничивает?»

Знать себя – значит знать, что всегда можно сделать чуть больше, что всегда есть новые возможности и шансы. Если вы до сих пор не знаете, что именно вас ограничивает, то правильнее будет задать вопрос: «Что я могу сделать, чтобы достичь успеха и не застрять на пути к нему?» или «Что заставляет меня смириться с тем, что мои мечты и желания иллюзорны?».

Может быть, это…

Позвольте сказать вам: необходимо срочно узнать, что препятствует реализации вашего потенциала сегодня. Выяснение того, что сдерживает ваш потенциал прямо сейчас, в эту самую минуту, должно стать первоочередной задачей. Начните прямо сейчас!

Проблема в том, что мы не привыкли присматриваться к себе, а обычно обращаем свой взор вовне, на других. Мы можем найти чьи-то ошибки за секунду, но на поиски собственных уйдет целая жизнь.

И именно от того, заглядываете ли вы внутрь себя, зависит, чем будет наполнена ваша жизнь – успехом или неудачами.

Ваше отношение к другим и к себе приближает или отдаляет лучшие возможности. Вы сами открываете или закрываете перед ними двери.

Проблема не в других, не в вашем прошлом и не в проклятии, наложенном на вас. Не в стране и не в правительстве, стоящем у власти. Проблема внутри вас самих.

А сейчас возьмите карандаш, запишите предложенный ниже вопрос и поразмышляйте над ним:

«Над какими эмоциями и реакциями мне нужно поработать: гнев, злость, раздражение, страх, обвинение других?»

Возможно, из-за того, что вы стыдились своих эмоций или испытывали раздражение, в какой-то момент вы решили надеть маску и показать другое лицо, другое «я», которое не было вашим истинным. И, конечно, во время этого представления вас переполняли чувства, которые причиняли вам боль и не позволяли выражать словами то, с чем вы согласны или не согласны, что решили принять или отвергнуть в своей жизни.

Вероятно, вы много раз пытались измениться. Возможно, вы выбрали какую-то модель и решили копировать ее, думая, что если будете похожи на того или иного человека, то и у вас все получится. Но через некоторое время, вероятно, поняли, что это постоянное подражание изматывает вас, и в конце концов остались с еще более тяжкой ношей.

Наступит момент, когда вы больше не сможете прятаться, не сможете притворяться, что живете жизнью, которая вам не принадлежит (а если нет, то так и останетесь чужой грубой копией). Очень важно, чтобы вы поняли: если не сумеете избавиться от масок, никогда не станете тем, кто вы есть на самом деле, не сможете дать жизнь тому уникальному «геному», который находится внутри вас и ждет своего часа.

Кто из нас не примерял на себя маску в тот или иной момент своей жизни? Кто не пытался казаться другим? Мужчины и женщины, все мы со временем стали экспертами в этой области. Мы хорошо знаем, какую из масок выбрать в той или иной ситуации, но во всей этой суматохе, не дающей нам покоя, мы забываем о том, как улучшить нашу истинную природу. Маски, о которых идет речь, примеряем мы все, независимо от возраста, расы или религии.

Всем нам от рождения даны определенные способности, ресурсы, потенциал, требующий реализации, но во многих случаях мы предпочитаем использовать маски, симулировать, а не показывать себя такими, какие мы есть на самом деле.

Вот некоторые из них:

Сами того не осознавая, мы начинаем нуждаться во все новых и новых масках, чтобы играть перед публикой некую роль, забывая о том, что в конечном счете они превращают в посмешище нашу жизнь, постепенно лишают нас эмоций и делают нас зависимыми от них.

Представьте, что однажды вы идете на вечеринку и надеваете маску. Вы носите ее всю ночь, хорошо проводите время, но когда возвращаетесь домой, то оказываетесь настолько уставшим, что ложитесь спать, забыв предварительно ее снять. На следующий день, встав с постели и посмотрев в зеркало, вы пугаетесь, потому что не узнаете себя. Самое страшное, что клей, которым вы прикрепили маску к лицу, настолько хорош, что вы не можете ее снять. Тогда вы идете к врачу, и он говорит: «Сэр, вы обречены жить с этой маской. Клей, который вы использовали, настолько сильный, что вы никогда не сможете ее снять».

Представьте, что вы идете на работу в этой маске, смотритесь в зеркало и видите себя в таком виде. Невероятно печальное зрелище.

Бывает, что маски прилипают к коже, и в итоге они нужны все больше и больше. Но на самом деле они служат лишь для того, чтобы убедить других в чем-то, что не свойственно вам.

Поэтому, когда вы решите снять маску и показать всем себя таким, какой вы есть, с недостатками и достоинствами, тогда для вас и начнутся настоящие перемены. С того момента, как вы решите перестать носить маску, вся энергия, которую вы тратили на ее ношение в течение стольких лет, будет направлена на определение себя и достижение своей цели.

Внимательно прочитайте этот рассказ Джебрана Халиля Джебрана:

Выделите время, чтобы познать себя и сосредоточиться на своей цели. Не существует таких заоблачных целей, которых нельзя было бы достичь с помощью страсти, веры и настойчивости.

Вы должны отбросить свое прошлое, вынести уроки из пережитой боли и расстаться с ней. Извлеките максимум пользы из того, что с вами произошло. Только вы способны решить свои проблемы. Только вы сами! Оставаясь в прошлом, вы не сможете войти в будущее.

Вы можете обратиться за помощью, советом, наставничеством, но именно вы должны решить свою проблему. Не ждите чудес. Помните, что, как только часы пробьют полночь, волшебная карета превратится в тыкву, так что действуйте!

Наверняка, решив свою проблему, вы зададитесь вопросом: «Почему я не сделал этого раньше?» Не ждите, пока кто-то другой исправит вашу жизнь, проявите наконец немного мужества.

Вам не нужно ничего искать вовне – вы уже располагаете потенциалом, возможностями и способностями. Их можно найти прямо здесь и сейчас; для этого не нужно никуда идти, достаточно просто сконцентрироваться и раскрыть их. Кто выбирает, что вам думать? Кто выбирает, чувствовать вам себя счастливым или нет?

Эти решения можете принять только вы. У вас есть свобода воли – выбирать то, что вы хотите или не хотите, чтобы с вами происходило. Вы рождены, чтобы быть свободными. Свободными выбирать, что думать, что решать и что делать.

Только вы сами можете решить быть счастливыми. Вы решаете, что вам думать. И точно так же только вы решаете не поддаваться соблазну примерить чужие маски.

Вот почему, сказав: «Пусть говорят что хотят, я решаю жить в соответствии со своими принципами и своим выбором», вы оставите позицию жертвы и станете самим собой. И тогда все, что вы делаете, будет работать на вас.

Если бы сегодня вас спросили, кто вы, что бы вы ответили?

Уничтожьте все, что вас ограничивает, пока это ограничение не уничтожило вас.

Сделав это, забудьте о том, что осталось позади, протяните руку вперед, возьмите то, что принадлежит вам по праву, все то, что должно прийти в вашу жизнь.

Слово «seguridad» («уверенность», «безопасность») происходит от латинского «securus», что означает «безмятежный», «безопасный».

Но в наше время что может дать нам чувство уверенности и безопасности? Работа? Счет в банке? Социальное обеспечение? Компании, которые разоряются, закрываются? Корпорации, которые исчезают?

Ощущение безопасности дает осознание того, что, с какими бы обстоятельствами мы ни столкнулись, нам под силу их решить.

«В этом мире нет гарантий, есть только возможности», – говорил Дуглас Макартур.

В творческом подходе и готовности к работе и будет заключаться ваша гарантия.

Обстоятельства могут свидетельствовать о том, что у вас полно проблем, что акции на фондовом рынке выросли или упали не в вашу пользу, что вас подвели на работе, но именно ваше чувство собственного достоинства, подпитываемое каждым решением, которое вы принимаете каждый день, когда просыпаетесь, приведет вас к успеху или неудаче. Люди, которые хотят что-то построить, но не имеют смелости даже начать, которые хотят осуществить свои мечты, но чувствуют, что не способны, которые хотят бежать, но у них свело ноги, должны остановиться. Никто никогда не добивался успеха, действуя без энтузиазма.

Мэй Уэст говорила: «Ваша главная гарантия – это вы сами. Вы знаете, что добьетесь желаемого и никто другой не сможет повлиять на это».

Люди, когда-то вошедшие в историю, сделали это не благодаря сочувствию, привилегиям или эмоциям, а благодаря тому, что эффективно работали над достижением своих целей и развивали в себе самообладание, необходимое для того, чтобы дойти до конца. Их не устраивало слово «почти»: «у меня почти получилось», «мне почти удалось», «я почти попал». Они были сосредоточены на своей цели, и никто не мог отвлечь их внимание от нее. Они были творческими и гибкими.

Проблема многих заключается в том, что они следуют чужой жизненной модели, но не знают, к чему эта дорога приведет.

Только стремление к мечте заставит вас почувствовать, как кровь бежит по жилам. Заставит вас почувствовать себя живым и придаст направление вашей жизни.

Первое, что произойдет, когда вам удастся добиться успеха, – вы превратитесь из обычного человека в человека с высокой самооценкой, с чувством собственного достоинства. Затем в вашей жизни произойдут значительные изменения:

Мы находимся на пути к тому, чтобы стать лучшими лидерами, политиками, предпринимателями, учителями, спортсменами и аналитиками, которых когда-либо знал мир.

«Все удобства жизни (которые вы видите и осязаете) когда-то были лишь бесплотной идеей, пока кто-то не решил сделать с ней что-то конкретное», – говорил Эрни Зелински.

Когда вы становитесь лучшим в своей сфере, у вас появляется возможность перейти на следующий уровень, а затем на следующий – и так до тех пор, пока двери не будут открываться раньше, чем вы постучите.

Слова – этот набор звуков, вылетающий из нашего рта за долю секунды, – обладают невероятной силой. Мы открываем рот, произносим ряд слов – и такое простое действие определяет нашу жизнь: сообщает миру о наших решениях, проектах, целях, задачах.

Слова способны укрепить наши мечты, и слова способны разрушить их – все зависит от словарного запаса в нашем «жизненном лексиконе». Каждое слово, сорвавшееся с наших уст, становится дверью, впускающей в наш мир неудачи или успех. Слова приносят нам выгоду или потери, укрепляют или разрушают нашу самооценку.

Когда мы день за днем говорим себе:

эти слова лишают нас сил и привносят в наш внутренний мир неуверенность, которая вцепляется в нас, как клещ, и сводит на нет все попытки наслаждаться жизнью. Когда мы ощущаем неуверенность, нам сложно достичь поставленных целей. Сами того не осознавая, мы приводим в движение чувство, которое блокирует все, за что мы так долго боролись. Неуверенность в себе не только мешает достижению целей, но и заставляет прислушиваться к чужим словам – тому, что говорят другие.

Но есть нечто, от чего вы не можете отказаться, – ваша жизнь. И для достижения поставленных целей, решения задач, воплощения мечты в вашем распоряжении есть слова: «вера», «мужество», «уверенность», «убежденность», «решительность», «потенциал», «самоуважение», «самоконтроль», – слова, которые с того момента, как вы введете их в свой лексикон, принесут щедрые плоды, да с такой скоростью, о которой вы до сих пор и не подозревали.

Добавьте в свой «лексикон жизни» слова доброты, веры, ободрения; создайте словесный образ того, что ожидаете получить от своей работы, своего будущего, своей компании, своих детей.

Так вы будете гармонично развиваться в разных сферах жизни в соответствии с тем, что чувствуете. Человек видит себя таким, каким он сам себя описывает, и в соответствии с тем, что другие говорят о нем и что принимается им за истину.

Мы включаем телевизор – и что мы видим в новостях? Подростка, убивающего родителей за то, что они не выполнили его прихоти; мужчину, хладнокровно стреляющего в кого-то, кто посигналил на платной стоянке; водителя, агрессивно реагирующего, когда кто-то мигает ему фарами, прося уступить дорогу; мошенников, готовых ради красивой жизни отобрать чужие деньги.

Всегда найдутся и гораздо худшие примеры: жена жестоко убивает мужа после долгих лет насилия; взрослые издеваются над детьми ради простого удовольствия; массовые убийства; люди уничтожают себе подобных и оправдывают свое преступление фразой «мне не понравилось, как он на меня смотрел» или «он слишком много говорил». Это длинный список бессмысленных поступков, которые мы ежедневно видим в новостях, список фактов, который, к сожалению, можно продолжать бесконечно. В такие моменты задаешься вопросом: «Что же это такое, что пробуждает в человеке жестокость и не вызывает никаких угрызений совести?»

Психи окружают нас повсюду. Психопат – это не только мошенник или серийный убийца. Им может оказаться любой человек на работе, в школе, в церкви, в любой из сфер нашей жизни. Психопаты – эксперты в области лжи и обмана, их цель – предать нас и разрушить нашу жизнь.

Давайте в общих чертах обрисуем психопата – у нас в голове уже должен звенеть сигнал тревоги, предупреждающий о том, как опасно находиться рядом с таким человеком.

Очень важно подчеркнуть, что на первый взгляд такие люди не являются антисоциальными, а отличаются способностью быстро адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Многие специалисты сравнивают их с рептилиями, в большей степени с хамелеонами, из-за их способности менять свой облик и приспосабливаться к наиболее выгодному для себя[16].

Давайте теперь подробнее рассмотрим, как они ведут себя и какими характеристиками обладают, чтобы мы могли их распознать и оставаться как можно дальше от них всех.

Для начала уточним, что психопаты – это люди, не испытывающие ни вины, ни угрызений совести. Они лгут, воруют и совершенно не переживают из-за причиняемого ими вреда.

Психопат никогда не показывает своего истинного лица. Его цель – заставить окружающих поверить, что он заинтересован в том, что его на самом деле никак не волнует.

Наиболее яркие черты и установки психопата:

Психопат – это эксперт в искусстве носить маски, манипулировать, обманывать без угрызений совести. Не следует забывать и о том, что психопаты, как правило, чрезвычайно разговорчивы: у них всегда наготове быстрый ответ, они очень убедительны и обаятельны и способны «продать» нам все, что заведомо выгодно им.

Люди с такой патологией всегда считают себя лучше других. Эгоцентристы до мозга костей, они убеждены в том, что им позволено все. Они могут делать все, что хотят, как хотят и когда хотят. Их главная цель – власть и контроль над всеми окружающими. Эта потребность делает их неспособными к восприятию того, что у других могут быть мысли, отличающиеся от их собственных. А если добавить к этому поведению тот факт, что психопат рассматривает окружающих как просто объекты, то мы поймем, почему он с такой легкостью плохо обращается с другими людьми, причиняет им боль и жестоко расправляется с ними, считая, что имеет полное право делать это безнаказанно.

Подводя итог, черты психопата – это:

Нужно быть готовыми к тому, что такие люди – как мы уже убедились – могут быть повсюду. Нам необходимо знать наиболее распространенные стратегии, которые они используют, чтобы манипулировать нами и превратить нашу жизнь в кошмар.

Первыми шагами психопата будут:

Психопат импульсивен. Но это свидетельствует лишь о том, что ему немедленно требуется получить желаемое. Психопату необходимо постоянно испытывать головокружение от жизни, потому что все пережитое ему скучно; его разум и душа неуемно жаждут нового. Именно поэтому психопаты часто оказываются самыми жестокими преступниками, каких когда-либо знало человечество. Это не означает, что каждый психопат – преступник, скорее, если бы существовал определенный тип преступной личности, она была бы окрашена чертами психопата, поскольку никто так не любит нарушать законы, прибегать к насилию и обману, как психопат.

Но психопат – это не только преступник: это и родитель, и друг, и бизнесмен, и непонятный нам начальник, и полицейский, и художник, и священник, и политик, и многие другие. Люди такого типа могут оказаться на самих высоких ступенях иерархической лестницы, так как благодаря своему красноречию, обаянию и отсутствию угрызений совести они всегда попадут туда, куда захотят.

Главное оружие – безразличие. Даже не вникайте в то, что он делает. Притворитесь, что его просто не существует. Но! Это не означает игнорировать его, потому что, игнорируя человека, мы все равно говорим о нем и позволяем ему войти в наш ближний круг; нужно просто искоренить психопата из своей жизни с помощью равнодушия.

Эдгар Аллан По говорил: «Когда я хочу узнать, насколько человек хорош или плох или каковы его мысли в данный момент, я стараюсь, насколько это возможно, придать своему лицу такое же, как у него, выражение, а затем жду, какие соответствующие мысли или чувства возникнут в моей голове или в моем сердце».

Давайте больше внимания уделять сигналам, которые подает нам наше внутреннее «я» по отношению к другим людям. Мы должны приглядываться к самим себе и анализировать, что с нами происходит, потому что каждый раз, когда психопат входит в нашу жизнь, это происходит лишь потому, что мы позволили ему войти.

Первое впечатление о человеке чрезвычайно важно, первые пять минут имеют первостепенное значение. Однако это не единственный параметр, на который следует ориентироваться. Существует множество переменных, способных повлиять на то, каким человек предстает перед вами, и если вы не доверяете ему сразу, просто ограничьте общение, не теряйте бдительности, но и не осуждайте его. Не тратьте энергию на оценку людей ради пустого времяпрепровождения; чрезвычайно важным и здоровым является установление границ при выстраивании межличностных отношений.

Чтобы избавиться от тех, кто уже успел причинить вам боль, нужно их простить. Злость осталась, но вы должны простить их. Очистите ваш круг общения от токсичных людей и впустите в свою жизнь наставников. Именно они золотой нитью свяжут вас с вашей целью. Психопаты же разрушат себя сами, не волнуйтесь.

Это правда: кто-то покинет ваш круг общения. Но будьте готовы, лучшие люди еще появятся в вашей жизни! Не играйте в чужие игры, придерживайтесь своей стратегии. Творите историю, не отдавайте психопатам то, что принадлежит только вам.

Не позволяйте разрушать вашу жизненную силу. Не оглядывайтесь на них, выстраивая отношения с окружающими людьми.

Окружите забором свое личное пространство и не позволяйте никому беспокоить вас. Повесьте табличку с надписью, сделанной большими буквами: «Вход воспрещен!»

Давайте держаться подальше от людей, которые являются для нас токсичными. Давайте развивать здоровые отношения и обрывать все связи с теми, кто омрачает наш день уже с момента пробуждения.

Каждый день вы встаете и делаете срочные дела, а не важные. Каждое утро вы думаете о том, что вам предстоит сделать в течение дня, но, возможно, в процессе забываете о себе самом, а это самое главное.

Когда в последний раз вы выделяли время для полноценного завтрака? Или читали хорошую книгу? Как давно вы ходили в кино или наслаждались хорошим барбекю? Как долго вы уже не можете добиться прогресса в проектах, над которыми столько трудились?

А на следующий день что вы делаете? Опять просыпаетесь, беретесь за срочные дела и опять забываете включить в них себя самих. Где ваши мечты, где ваши цели? Какая польза от того, что вы живете для других людей, удовлетворяете их требования, не выделяя времени на то, что действительно важно?

Одна из вещей, которую мы потеряли в этой проклятой спешке выполнения того, что от нас требуют ежедневно, – это привычка выделять время, необходимое для постоянного самообучения и самосовершенствования.

Помните, что если сегодня вы не развиваетесь, то вы деградируете.

Возможно, когда вы окончили университет, у вас в голове было множество проектов, но потом вас закрутило в водоворот рутины, и все, что вы планировали, стало меркнуть. Затем вас охватили страхи и неуверенность, и вы оказались парализованными. Сами того не осознавая, вы пошли за стадом, и сегодня вы стремитесь туда, куда идут все остальные, не замечая, что многие идут в никуда или попросту туда, где все спокойно, но ничего не происходит.

Это зона комфорта, вечной летаргии и бесконечных мечтаний, где пустота становится все больше и больше, а иллюзии исчезают. Вот почему у вас нет ответов на волнующие вопросы или почему вы всегда добиваетесь одних и тех же результатов.

Пол Мейер как-то сказал: «Девяносто процентов тех, кто терпит неудачу, не потерпели поражение, а фактически сами сдались».

Вы боитесь рискнуть и проиграть? Неважно, смиритесь с этим, и все равно двигайтесь вперед. Страх – это часть нашей природы. С момента зарождения всего сущего человек боится неизвестности. Даже те, кто достиг успеха, в какой-то момент тоже испытывали страх. Разница в том, что это их не останавливало и не парализовывало.

Страх выматывает, ослабляет, вызывает негативные эмоции и болезни. Страх еще больше осложняет и без того непростую ситуацию.

Мишель де Монтень писал: «Больше всего я боюсь самого страха».

И именно страх часто заставляет нас сдаваться, опускать руки, когда мы не справляемся с какой-либо ситуацией. Что вам нужно сделать, так это принять решение оставить эту склонность посредственного ума позади и двигаться вперед вопреки; по пути вы найдете инструменты, чтобы начать все сначала, когда вам это понадобится.

Английский хирург Мартин Ллойд-Джонс в своей книге «Духовная депрессия: ее причины и лечение» пишет: «Большинство несчастий, которые вы испытываете в своей жизни, связаны с тем, что вы слушаете себя, а не говорите с собой». Мы должны видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, а не такими, какими мы себя представляем.

Возможно, у вас неинтересная работа, на которую вы устроились в тот момент, когда не было альтернативы и нужно было найти хоть что-то. Возможно, когда вы хотели начать карьеру, условия для этого были неподходящими.

А на сегодняшний день прошло уже много лет, и вы думаете, что теперь поздно, вы стары, устали и у вас нет времени. Все это – отговорки, которые мешают вам стремиться к большему, к гораздо большему.

Так мы привыкаем выживать, не рискуя думать о новом и лучшем будущем, которое будет доступно нам, если только мы осмелимся отказаться от старых обычаев и парадигм.

Человеку свойственно цепляться за привычное из-за страха потерять то, чего он уже достиг.

Эйнштейн говорил: «Мир, который был создан в результате того уровня мышления, которого мы достигли до сих пор, создает проблемы, которые мы не можем решить на том же уровне, на котором их создали».

Сегодня мы сталкиваемся с непрерывным совершенствованием: под рукой есть методики, семинары, курсы и специализации, которые могут на сто процентов оптимизировать и улучшить качество получаемых результатов. Все в нашем распоряжении. Если есть консультанты, которые могут максимально повысить эффективность нашей работы, почему бы не обратиться к ним? Не упускайте эту возможность!

Как сказал Карлос Зайсс: «Руководители кадровых служб еженедельно получают десятки телефонных звонков от частных лиц и компаний, предлагающих новый подход. Имея в своем распоряжении столько мудрости, почему бы нам не быть более удовлетворенными и эффективными?»[17]

Но оказывается, что, анализируя пройденный путь, мы понимаем, что застоялись, и эта неподвижность не способствует продуктивности, готовности действовать и выдающимся результатам.

Проведите корректирующий анализ, чтобы оставить позади то, что устарело, что сдерживает вас, и перейти к тому, что даст вам новые результаты. Мы созданы не для того, чтобы жить в условиях постоянной неудовлетворенности и стресса, депрессии или разочарования; напротив, у нас есть потенциал, сила и энергия, чтобы поставить под сомнение невыполнимое и войти в мир, где для тех, кто верит, нет ничего невозможного. Давайте опровергнем наши собственные убеждения и изменим контекст, в котором мы живем.

В 1961 году Джон Кеннеди, выступая перед Конгрессом, сказал: «Прежде чем закончится это десятилетие, наша нация должна взять на себя обязательство достичь следующей цели – отправить человека на Луну и благополучно вернуть его на Землю».

Он заявил об этом и выполнил свое обещание, а раз у него получилось, то получится и у вас. Изменения могут произойти только тогда, когда вы совершаете поворот на 180 градусов, когда вы ломаете парадигмы и исключаете невозможное. Решайтесь и двигайтесь в направлении к своей цели.

На что вы тратите большую часть времени – на что-то действительно значимое и важное или на мелочи, сдерживающие вас и оттягивающие достижение целей? Что тормозит вас сегодня и не позволяет стремительно продвигаться вперед? Возможно, это уныние, разочарование, отсутствие наставника в вашей жизни или в ваших отношениях, перфекционизм, ложные культурные стереотипы или посредственность, свойственная многим?

Посредственность, медлительность и вялость заразны, как и все остальные симптомы, о которых мы говорили. Лень, отсутствие стимулов, потеря мечты приводят к тому, что многие начинают довольствоваться скучной, однообразной жизнью без потрясений. Для них главное – «свести концы с концами», и это неплохо, но я должен сказать вам, что вы упускаете то непредвиденное и необычное, что может вас настигнуть.

Вы открываете глаза утром и начинаете следовать своему распорядку дня: идете на работу или учебу, отрабатываете положенное количество часов, потом садитесь в метро или другой вид транспорта и едете домой. Если вы женщина, то, скорее всего, занимаетесь детьми, а если нет, то, как и большинство мужчин, спрашиваете, что на обед, смотрите телевизор, едите… и ложитесь спать. И так проходят дни, погруженные в пустоту, где нет места стимулам, мечтам, успеху – чему-то судьбоносному.

В такой же рутине и монотонности заканчиваются или ослабевают наши отношения, а вместе с ними и возможности открыться миру, полному вызовов и рисков, но также успехов и выгод, которые нас ждут.

Кто хоть раз не сталкивался на работе с коллегой, который говорил:

Или сокурсником по университету или колледжу, который говорил:

Посредственность, посредственность и еще раз посредственность. Все это относится к межличностным отношениям с качеством «минус ноль», к не допускающим выбора требованиям, которые управляют нашим поведением и не позволяют достичь цели.

Вы живете в вечной летаргии, не принося вреда никому, кроме самого себя.

Наш разум «записывает» все, что нам говорят. Но и все, что нам не говорят, заполняется пустотами. И так мы живем, вернее, выживаем, с ошибочными убеждениями, которые принимаем за истину.

Ограничение себя – это способ умереть, раздавить себя, погрузиться в монотонность и рутину, в которой нет ни вызовов, ни успеха. Присоединиться к посредственным людям – значит присоединиться к токсичным людям, не осознавая, что этот дурной воздух проникает в ваши поры и заражает вас самих.

Возможно, вы часто задавались вопросом: «Почему одни добиваются успеха и их имя узнают во всем мире, а другие остаются незамеченными даже в пределах своей страны?»

«Чудо не в том, что мы делаем определенную работу, а в том, что мы счастливы ее делать», – говорила Мать Тереза из Калькутты.

Я отвечу так: в то время как одни довольствуются тем, чего достигли, «достигаторы» стремятся идти дальше, работают не на начальника, а для собственного развития, оттачивают свои умения, чтобы потом, подготовившись, перейти на новый уровень.

Томас Уотсон, основатель компании IBM (International Business Machines), как-то сказал: «Если вы хотите достичь совершенства, вы можете сделать это уже сегодня. С этой секунды выполняйте любую работу не иначе, как превосходно».

С кем вы сегодня идете одной дорогой? С кем делите обеды, выходы в свет, свое время? От качества выстраиваемых отношений будет напрямую зависеть уровень достигнутого вами успеха.

Писатель Том Питерс приводит следующую статистику: «Сорок восемь рабочих недель в году дают, без учета праздников, 225 возможностей для полуденного общения. Будет разумно рассчитать свой коэффициент успеха, положив в знаменатель 225 (или 450: завтрак – это растущий рынок). Даже если вам придется принять антацид или больше ходить в спортзал, не упускайте возможности, которые предоставляют эти приемы пищи»[19].

Значительная часть сил и энергии, которые мы можем потратить на реализацию проекта, улетучивается, если мы вступаем в союз с неподходящими или токсичными людьми. Найдутся те, кто сделает вашу жизнь несчастной, и те, кто станет вашим наставником и поможет вам сделать еще один шаг вперед. Не связывайте себя узами посредственности, не заключайте договор ни с кем, только с самим собой!

Проанализируйте свои отношения:

Кто сопровождал вас вплоть до сегодняшнего дня?

Баланс положительный или отрицательный?

В течение многих лет мы ставили перед собой задачу выжить. Каждый день садились за станок и двигались вперед, не обращая внимания на качество отношений, которые устанавливали, и на эффект, какой они приносили.

Сколько раз мы вступали в партнерство, заключали договоры или соглашения, которые парализовывали нас?

Как говорит ирландский писатель и философ Чарльз Хэнди: «Не каждый решится на эксперименты с собственной жизнью. Это слишком рискованно. И это печально, потому что в таком случае мы обречены жить в коробках, которые сами для себя создали или позволили другим создать для нас».

Возможно, межличностные отношения, сложившиеся у вас на сегодняшний день, мешают достижению ваших целей. Это вовсе не означает, что люди, о которых идет речь, имеют плохие намерения, просто они достигли плато и решили остаться на нем в спокойствии и безопасности, вместо того чтобы продолжать мечтать. Но помните: это не в нашей природе!

Ученые утверждают, что в среднем в голове у человека проносится семьдесят тысяч мыслей в день; если бы мы решили исполнять всего одну-две в день, представляете, каких результатов мы бы добились? Доверяйте своей интуиции и не останавливайтесь. Если вы совершаете ошибку, воспряньте духом и продолжайте действовать.

Кевин Нелли говорил: «Уважайте свои ошибки. Трюк работает только до тех пор, пока все остальные не научатся его выполнять. Чтобы двигаться дальше, нужна новая игра».

Кем вы решите стать сегодня: победителем или посредственностью, конформистом? Это будет зависеть от вас самих.

Кого возьмете себе в спутники на этом новом пути? Это будет зависеть от вас.

Кто войдет в ваш круг общения? Это будет зависеть от вас.

В любом деле «разница между тем, чтобы быть великим, и тем, чтобы быть посредственным и несчастным, заключается в том, хватит ли у вас воображения и энтузиазма, чтобы каждый день создавать себя заново»[20].

Перед нами стоит большая задача: преобразовать круг межличностных отношений, избавиться от токсичных людей и добавить тех, кто открыт для перемен, самосовершенствования и постоянного развития. Чем шире круг взаимоотношений, чем больше людей вы знаете, тем больше власти и влияния вы накопите в свою пользу для реализации всего, что задумали сделать в жизни.

Том Питерс учит нас, как улучшить и расширить круг межличностных отношений, давая советы, помогающие достичь целей:

Вы способны переломить любую ситуацию, преодолеть посредственность и стать победителем – это заложено в вас от рождения.

Д. К. Харман писал: «На протяжении всей истории действительно фундаментальные изменения в обществах происходили не путем навязывания со стороны правительства или в результате военных сражений, а благодаря изменению мышления, иногда совсем малому, большого числа людей».

И это изменение – в ваших силах!

В течение многих лет мы принимали все, что нам говорили, за абсолютную истину и отвергали то, что работало на «других» и способствовало их продвижению.

Сегодня, стремясь максимально использовать изученное, мы узнаем: истина – это то, что приводит к экстраординарным результатам, к стратегиям, которые приближают нас к цели и мотивируют на стремление к большим достижениям. Борьба идет не за то, чтобы оказаться правым, а за то, чтобы повысить качество жизни.

Мы можем преодолеть посредственность и конформизм. Да, мы будем наслаждаться достигнутым, но затем стремиться к еще большему!

Ставьте новые цели и достигайте их!

Саул Алинский писал: «Кто боится растления, тот боится жизни». Он советует нам расширять границы: «Когда вы с энтузиазмом вступаете в борьбу, вы можете нарушить придирчивые правила сильных мира сего и вызвать их гнев (назовите мне хоть одного настоящего реформатора, который не сидел в тюрьме – я таких не знаю)».

С этой новой позиции выработанное вами видение фактов изменится, вы сможете отбросить то, что вам не подходит, и двигаться вперед. В вашей жизни появится место лучшим людям и лучшим отношениям.

Бернард Шоу говорил: «Люди всегда винят в том, какими они стали, обстоятельства. Я не верю в обстоятельства. Люди, добивающиеся успеха в этом мире, – это нонконформисты, которые ищут нужные им обстоятельства, а если не находят, то создают их сами».

В вашей ДНК записано: «Рожден для успеха». Зарубите себе на носу: вы не посредственность, вы – чемпион!

Принятие себя позиционирует нас как умелых, знающих себе цену людей. И именно это принятие позволит нам быть продуктивными, готовыми постоянно совершенствоваться.

Самопринятие – это прославление себя, забота о себе и самоуважение. Все, что нужно для достижения успеха, уже есть у вас. Ваши эмоции принадлежат вам: вы сами являетесь генератором каждого своего достижения. Будьте полны решимости стать тем, кем вы хотите быть. Не ждите, пока другие изменятся, чтобы сопровождать вас на пути к вашей мечте, начните двигаться сами. Если они последуют за вами – тем лучше. Если нет – что ж, даже так никто не отнимет у вас то удовольствие и счастье, которое вы испытаете, достигнув всего, что задумали, своими собственными силами. Вы – хозяин своего разума, своего тела и своих эмоций, а не арендатор.

Протрите свое внутренне око и представьте, кем вы хотите стать.

Джон Мильтон сказал: «Разум – место само по себе. И из Рая может сделать Ад, а из Ада – Рай». Создавайте перемены. Отпустите все, что вы делали и что не принесло результатов и больше не служит вам.

Пришло время начать ценить свою жизнь, свои привязанности, свои страсти, свои цели, свои мечты. Изменения совершают продуктивные, дерзкие и успешные люди. Установить пределы всему, что нас сдерживает, – это не вариант, это право. У вас есть потенциал и сила, и вы даже не представляете, что они способны породить.

Пришло время делать то, что должно быть сделано. Не время спрашивать себя: правильно это или неправильно? Что я делаю? Что обо мне подумают?

Не ищите безопасности и счастья в покое. Начинайте каждое утро с отказа от посредственности, с придания себе значимости. Ценить себя – значит поставить себя и свои цели на первое место.

Пришло время возродиться, вырасти и добиться успеха. У вас для этого есть все возможности, не тратьте их впустую и не отдавайте никому!

И помните: гонка – удел смелых, а не посредственных. Жизнь покоряется тем, кто полон храбрости и готов вступить в бой.

«Ты слышал, что секретарша переспала с новым парнем, который пришел сюда месяц назад?»

«Я знаю из надежных источников, что парни внизу продают наркотики».

«Ты видел, что у соседки, у той, что живет во второй квартире, появился новый парень?»

Вам знакомы такие фразы? Уверен, что да. Речь идет о сплетнях, разрушающих жизнь, о сплетнях в коридоре, на работе, у себя на районе, в административных органах, в церкви. Сплетни разрушают целые семьи, сплетни порождают драки, сражения, соперничество… Много ли вы встречали людей, для которых сплетни – любимое занятие? Сплетни – самый древний из видов речи, устный: еще до появления письменности, давным-давно сообщения передавались «из уст в уста».

«Если дьявол носит оружие, то стрелы он прячет во рту», – говорится в Книге Притчей. Сплетни соблазняют, гипнотизируют, очаровывают, привлекают, ослепляют, а также разрушают.

Но кто же те, кто дает сплетням жизнь и наделяет их силой?

Слухи живут до тех пор, пока люди в них верят. У каждого слушка есть свой рынок: есть люди, которые любят сплетничать о том, что происходит на работе, будь то зарплата, график работы или униформа. Эти люди знают, сколько раз вы встаете со своего рабочего места и сколько времени отводите на отдых. Сплетня – это информация, распространяемая без доказательства, то есть неподтвержденное объяснение событий. Когда вы говорите о чем-то, первоисточник чего не подтвердили, вы становитесь не коммуникатором, а соучастником сплетен, то есть сплетником. Я – сплетником? Да, вы не ослышались: сплетником. «Продающий» слухи такой же сплетник, как и «покупающий». Первоисточник сплетен практически никогда нельзя определить. Но это и не важно, поскольку сплетня – это всегда групповой конструкт, возникающий спонтанно. Все, кто участвует в сплетне или комментирует ее, становятся ее конструкторами, так как вносят в нее свой вклад, как в игре в испорченный телефон.

«Слова сплетника – что лакомый кусочек, глубоко, до нутра они проникают», – говорит Соломон в Книге Притчей.

Все мы происходящее во внешнем мире воспринимаем субъективно. В действительности невозможно полностью и абсолютно объективно оценить увиденное или услышанное. Наш мозг отбирает определенные элементы и интерпретирует их. Но, конечно, наше восприятие не является безошибочным, поэтому часто оно дает нам ложную, искаженную информацию, а мы принимаем ее за чистую монету. В этом смысле слухи могут возникать из-за неправильной интерпретации сообщения.

Нет смысла искать источник появления слухов, ведь главное – признать, что именно мы сами поверили слухам и ошиблись, комментируя их. Пытаясь найти «плохого парня, который это сказал», мы упускаем из виду, что сами тоже несем ответственность (даже если избегаем признания собственной причастности). Обсуждающий сплетню несет такую же ответственность, как и создавший ее. Ведь именно он, поверив или пересказав другому, становится ее распространителем.

Каждая сплетня действует по трем законам:

Рассмотрим следующий пример:

Сплетни бывают разные, на любой вкус и кошелек. Никто не застрахован от того, что не попадет на язык сплетнику. Говоришь ты или не говоришь, делаешь или не делаешь, сплетнику всегда найдется что изменить, переделать или переиначить, а если не найдется – он способен это придумать. Это люди с богатой фантазией!

Существует несколько типов слухов:

Сплетник старается угодить собеседнику и заручиться сообщниками по обе стороны баррикады. В один день он рассказывает о том, кто справа, тому, кто слева, на следующий день – наоборот. Вот так это и работает.

Сплетник получает удовольствие от того, что его внимательно слушают. Он пытается завоевать авторитет и обрести союзников, поэтому комментирует поступающие к нему новости. А поскольку он не терпит разговоров о себе, то знает все о жизни остальных, но никто ничего не знает о его собственной. Он стремится говорить о других. Сплетники – люди, не терпящие молчания, поэтому для них важно о чем-то говорить (а что может быть лучше, по их мнению, чем говорить о других). Сплетни – это еще и способ выплеснуть подавленную агрессию.

Все слухи когда-нибудь затихают, но пока распространяются, они могут причинить вред многим людям. Давайте научимся ограничивать их и не позволять им сеять хаос. Перед лицом этих слухов давайте займем позитивную позицию, которая позволит нам провести детоксикацию и избавиться от них и их распространителей.

Вот что мы можем сделать:

И еще: если они лают, болтают, сплетничают о вас, то это потому, что вы что-то делаете! Иначе вы были бы неинтересны толпе. Ваша личность – это скала. Ни сплетни, ни слухи не могут ее разрушить. «По плодам их узнаете их», – говорится в Библии[21]. Продолжайте сеять, жать и не останавливайтесь, чтобы послушать, что скажут другие. Если вы остановитесь, чтобы объяснить или попытаться понять слухи, вы отклонитесь от своей цели.

Слухи сами по себе не лишат вас ни счастья, ни сна. Только вы можете воплотить их в жизнь, если будете уделять им больше внимания, чем они того заслуживают. Ваше счастье и все, к чему вы стремитесь, зависит не от того, что скажут другие, а от того, что вы готовы сделать со слухами.

Не отравляйте себя! Проведите детоксикацию и двигайтесь дальше.

Очень часто в нынешние времена отношения между начальством и сотрудниками складываются не самым приятным образом, и чаще всего поставленные цели не удается реализовать из-за постоянных споров, возникающих с руководством. Одни, начальники, считают себя вправе использовать свою власть авторитарно, а другие, сотрудники, подчиняются из страха. Власть имущие часто путают это с «подневольностью», «служением, работой или соглашением между двумя сторонами».

Основываясь на страхе сотрудника потерять работу или на необходимости получать зарплату «как бы то ни было», такие начальники прибегают к авторитаризму, чтобы воспользоваться своим положением и добиться исполнения своей воли, не подвергая ее сомнению и не допуская возражений.

Такой руководитель стремится к постоянному достижению своих целей, не принимая во внимание ни командное мышление, ни поиск улучшений, ни всеобщее благо.

В этой главе мы рассмотрим различия, существующие между:

Итак, давайте определим разницу между авторитетом и авторитаризмом именно в сфере работы, чтобы лучше понять обязанности и права начальника и подчиненных.

Позиция начальника – место желанное, вожделенное, но при этом находящееся на всеобщем обозрении.

Начальника спрашивают, во сколько он придет на работу, пьет ли он кофе или нет, какие ограничения он устанавливает и т. д. Независимо от того, хороший он начальник или плохой, в большинстве случаев его будут критиковать.

За сотрудником тоже наблюдают: пунктуальность, гигиена, опрятность, эффективность, скорость, производительность, интерес, уважение и другие качества оцениваются в зависимости от компании, в которой он работает. Правда и то, что чаще всего мы злимся, когда получаем замечание, и воспринимаем его не как полезную критику, а как вызов или гнев со стороны руководства.

Правда в том, что в рабочих отношениях тот, кто занимает руководящую должность, имеет право корректно и уместно дать вам понять, чего ожидает от вас при выполнении задания. Это его полномочия: он может просить, требовать, поздравлять, премировать другого человека, от которого ожидают выполнения работы.

Эти полномочия используются с полным правом, если они не приводят к авторитаризму, плохому обращению или манипулированию со стороны начальника.

Авторитаризм – это именно злоупотребление властью. Это власть, выходящая за естественные рамки, которые должны существовать в любых трудовых отношениях.

Поэтому при таком порядке вещей авторитарный босс не руководит, а преследует. Он добивается контроля, навязывая свой авторитет, внушая страх вместо доверия, превращая работу в тяжкое бремя, а не представляя ее как интересный, мотивирующий и полезный для всех проект.

Итак, является ли лидерская позиция постоянной и бессменной?

Ответ – «нет». Лидерство, если оно не сопровождается постоянным обучением, может превратиться в неэффективное руководство, которое в итоге порождает группу людей, недовольных сложившимся положением вещей.

Давайте рассмотрим несколько причин, по которым лидеры могут потерять влияние:

Все эти характеристики следует иметь в виду, если вы стремитесь стать лидером команды, которая добивается выдающихся результатов.

Какой бы ни была ситуация, при хорошем тоне и позитивном настрое с обеих сторон все можно решить, нужно только дать другому возможность. Многие годами стремятся стать боссами, менеджерами, руководителями, но как только получают желаемое, терпят неудачу, потому что не знают, что делать. Мечта оказалась больше, чем их возможности. Если вы мечтаете о повышении в должности, подготовьтесь к тому, чтобы, когда представится возможность, вы чувствовали себя соответствующим той роли, которую вам предстоит выполнять.

Совершенствуйтесь, развивайтесь, превосходите себя день ото дня. В вас заложен лидерский потенциал, в котором нуждается мир. Сегодня нужно спросить себя, почему вы хотите достичь этого положения и что будете делать, когда это произойдет.

Если вы не хотите, чтобы мечта превысила ваши возможности и раздавила вас, сначала подготовьтесь. Вопрос, который вы должны задать себе: «Почему я стремлюсь к этой должности?»

Или…

Какова ваша мотивация?

Если вы стремитесь стать боссом последнего типа, вам необходимо изменить образ мыслей и пересмотреть цели:

Работая над постоянным совершенствованием каждого, вы создадите ценность не только для своей компании, но и для себя. Принимая решение, подумайте: «Создаю ли я ценность для своей компании или проекта?» Такой образ действий указывает на надежного, ответственного, трудолюбивого специалиста, способного занимать лидирующую позицию.

Относитесь к делам компании как к своим собственным. Ваш начальник будет впечатлен тем, как вы себя ведете, и увидит, что, хотя сегодня вы еще не босс, у вас уже есть настрой, чтобы им стать.

Менталитет собственника – это ощущение, что все принадлежит вам или что вы заботитесь об этом так, как будто это ваше. Возможно, сегодня вы думаете: а стоит ли оно того? Конечно, стоит! Вы делаете задел на будущее. Возможно, вам кажется, что никто не видит и не ценит всего того, что вы делаете сегодня, но это всего лишь ваша личная оценка. Вы думаете, что вас никто не видит, но они, те, кто должен вас одобрить, наблюдают за вами, даже если вы этого не осознаете. Работайте так, как будто вы уже начальник; таким образом вы окажете влияние на тех, кто принимает решения, и ваши действия послужат трамплином для продвижения на новую должность. Заранее планируйте, разрабатывайте стратегии для достижения цели. Измените свой образ мышления с «я не могу иметь свою компанию», с «я не могу обучиться» на «все возможно, нужно только решиться на это». Лидер – это человек, у которого есть видение и мечты, а его видение создает механизм, необходимый для постоянной мотивации.

Лидер знает, куда он хочет идти, не зависит от собственных чувств и настроения, а полагается на свою решимость двигаться к цели и добиться результата. Внутренний голос ему говорит: «Мне это нравится» и «Я знаю, что могу это сделать».

Лидер не делает ничего впустую и знает, что его труд и преданность делу будут вознаграждены.

Многие не получают руководящую должность, и этому есть разные причины:

На протяжении долгих лет многие соглашались с фразой: «Одни рождены, чтобы командовать, а другие – чтобы подчиняться». Ложь! У каждого из нас есть способности, необходимые для того, чтобы добиться всего, о чем мы мечтаем. Дело в том, что мы сами обманываем себя, говоря:

Не позволяйте таким мыслям управлять вами, тренируйте разум. Вы можете достичь всего, на что настроитесь. «Оседлайте коня», – приказывайте себе, иначе станете похожи на дикую лошадь. И помните: лошадь способна мчаться галопом, но человек изобрел поезд и выиграл гонку с ней.

Вы рождены, чтобы быть боссом, править, руководить, создавать свою компанию, вести за собой людей – все это заложено в вас. Высвободите этот потенциал! Получите все, к чему стремитесь!

Должность дает вам деньги, работа же развивает вас. Многие, трудоустраиваясь, занимаются тем, что им не нравится, но так должно быть лишь временно.

В идеале вы должны работать, потому что вам это нравится, и эта работа должна быть связана с вашим призванием и тем, что вы любите. Когда вы занимаетесь любимым делом, время не имеет значения. Для вас нет ни начала рабочего дня, ни конца.

Оставайтесь на той работе, которая дает вам деньги, чтобы открыть двери к вашей идеальной работе. Но будьте осторожны! Прежде чем попасть туда, нужно составить план.

Когда корабль отправляется в плавание, еще до отплытия известно, откуда он отчаливает, каким маршрутом пойдет и куда прибудет. Когда самолет взлетает, пилот знает, по какому маршруту он полетит; когда архитектор планирует здание, у него есть чертеж, и он знает, как будут выглядеть фасад, балки и все остальное.

Мы должны планировать каждый следующий важный момент: иметь план A, план Б, план В, план Г.

Если вам подарили миллион евро или повысили зарплату, нужно заранее решить, что вы будете делать с этими деньгами, а что нет. Стройте планы до повышения, до получения должности, о которой мечтаете.

Проблема в том, что мы не готовимся к будущему.

«Если вы идете на войну, сядьте и планируйте, чтобы враг ваш не был лучше вооружен и не погубил вас», – говорил Иисус[22].

Готовьтесь заранее. Мы привыкли прилагать наименьшие усилия, мы ждем чуда или Божиего знака, а это так не работает: мы должны предвидеть, планировать заранее.

Планируйте, но не будьте помешаны на своих планах. Умейте проявлять гибкость: если вам нужно изменить планы, сделайте это. Проведите исследование и выберите лучшую стратегию для достижения своих целей.

Если вы хотите стать боссом, подготовьте «протокол». Если вы уже босс и хотите стать владельцем компании, то сначала нужно получить «патент» владельца.

Достоинства хорошего босса:

Многие из тех, что сегодня болеют, достигли больших успехов, но не могут ими насладиться. Соломон говорил, что у некоторых людей есть все, но они не могут этим наслаждаться. Чтобы запечатлеть свой великий момент, нужно быть здоровым.

Прочитайте эту историю:

Вы достаточно хороши, чтобы добиться успеха. Не оглядывайтесь назад, не живите прошлым. Даже если никто в вашей семье не добился успеха, это не означает, что и вы не сможете. Наполните себя позитивными убеждениями, благодарностью, смелостью. Вы гораздо больше той должности, которую можете занять. У вас есть потенциал и сила для гораздо большего.

Как-то раз Норман Винсент Пил, пастор, автор «Силы позитивного мышления», приехал в Китай и остановился перед тату-салоном, чтобы рассмотреть надпись: «Рожденный проигрывать». Он спросил, татуируют ли они эту фразу, и когда услышал «да», пришел в шок от того, как они могут это делать. На что татуировщик ему ответил: «Прежде чем татуировать тело, татуируют разум».

Наполните свой разум мужеством и благодарностью, и все, что вы делаете, начнет получаться!

Маленькая Мэри сидит на пляже с мамой. И тут у них происходит следующий разговор:

Маленькая Мэри принялась плакать. На что ее мать, обернувшись к даме, сидевшей рядом, сказала: «Боги всемогущие! Видели вы когда-нибудь такого истеричного ребенка?!»

В течение дня, сами того не осознавая, многие из нас прибегают к различным средствам, которые освоили дома, придумали сами или позаимствовали где-то еще. Все мы в разные периоды жизни играем в различные игры, превращаясь в невротиков – разница только в степени проявления невроза. Считаете ли вы невротиком самого себя?

Многие пары годами играют в очень специфические игры, не желая менять правила и довольствуясь жизнью, которую ведут. Чем более категоричны участники, тем меньше они хотят отказываться от этих моделей поведения; именно категоричность позволяет определить, успешна их игра или нет. Так невроз превращается в развлечение, которым занимаются опытные игроки, умеющие извлекать из него пользу.

Давайте проанализируем характеристики и особенности этих игр:

Кто не слышал таких слов от знакомого или друга перед лицом возможного расставания: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой»; «Если ты не дашь мне то, о чем я прошу, я уйду»; «Если ты меня бросишь, я сначала убью тебя, а потом наложу руки на себя»; «Ты должен дать мне то, что я хочу».

А может быть, вы страдали неврозом, живя с родителями и получая от них одни и те же сообщения: «Я отвечаю за твою жизнь»; «Куда это ты собрался?»; «Рассказывай, что ты сделал!»; «А теперь во всех деталях: во сколько ты пришел?»; «Во сколько ты ушел?»; «Почему тебя так долго не было?». Во всех этих случаях цель не в том, чтобы позаботиться о другом, а в том, чтобы добиться доминирования и контроля. У человека, играющего в эту невротическую игру, есть ключ не только от дома, но и от жизни другого.

Невротик вторгается, контролирует, постоянно душит и постепенно поглощает другого. Скрытое послание за всеми этими действиями звучит так: «Без меня тебе не выжить».

Возможно, вы не сталкивались ни с одной из двух предыдущих манипуляций, но в какой-то момент слышали требование такого типа: «Я хочу, чтобы ты дал мне…» (появляется требование), а когда требование было удовлетворено, ответ: «Да, ты сделал это, но это было не спонтанно, а лишь потому, что я тебя попросил». Это похоже на то, как женщины жалуются, что мужья не дарят им цветы, воспринимая отсутствие цветов как забывчивость или недостаток любви и внимания. Наступает день, когда женщина, желая получить цветы, упрекает партнера. «Нехороший» супруг признает претензию, принимает ее и на следующий день по дороге с работы покупает цветы, думая, что это успокоит гнев жены. Однако жена, если она невротична, скажет что-то вроде:

Вот он, архетипический пример невроза. Но не думайте, что у нас, мужчин, иначе. Получив желаемое, мы больше не хотим этого, потому что теперь это обладание ничего для нас не решает. Невроз приводит к тому, что мы живем в постоянной неудовлетворенности. Я хочу, но не хочу: сегодня я хочу есть мясо, но завтра, если я его съем, невроз заставит меня сказать, что в организме вырабатывается слишком много мочевой кислоты и это нехорошо. Тогда человек рядом с нами, не понимающий, на что я жалуюсь, удивится: «Что с тобой не так? Еще вчера ты говорил, что никогда так не желал поесть мяса, а сегодня требуешь рыбу». И да, таково противоречивое поведение невротика!

Еще одна игра, в которую мы, невротики, часто играем, заключается в том, чтобы поставить третью сторону в центр конфликта. «Ответь за меня, потому что меня обидели» – что подразумевает образование треугольника с посторонним. Так мы заставляем его взять на себя нашу защиту, чтобы сами могли зарыть голову в песок и не брать ситуацию под контроль.

Есть и другие очень распространенные манипулятивные игры и высказывания: «Ты во всем виноват», «Мой муж не делает меня счастливой», «Моя жена не прислуживает мне, она не признает мой авторитет», «Мои дети против всего, что я говорю», «Я хорош такой, какой есть, это они пусть меняются». Таким образом, другие всегда будут виноваты во всем, что происходит с невротиками. Они будут пытаться убедить других, что не виноваты в том, какие они есть на самом деле, и в том, что происходит. Поэтому они будут просить других принять их вот такими, а если остальным не нравится, то это они должны измениться.

«Этот мир меня испортил», «Я хочу измениться, но другие мне не дают» – типичные фразы тех, кто играет роль постоянной жертвы. Другие заявления, которые мы обычно слышим от таких людей: «У меня нет денег, а у тебя есть, поэтому ты должен мне помочь, это твоя обязанность». И вместо того чтобы самим решать свои проблемы, они ждут, что это сделают другие.

Сегодня невротик в хорошем расположении духа, а завтра – в плохом. Их настроение постоянно меняется. И если вы заражаетесь их плохим настроением, они резко становятся хорошими и начинают спрашивать вас: «Что с лицом? Что с тобой не так?»

В другую форму невротической игры играют те, что постоянно ссорятся, но остаются вместе. Они могут говорить друг другу самые ужасные вещи, не расходясь, и никто не смеет сказать плохо о другом, кроме них самих!

Как же в таких случаях не дать каждому из них свести вас с ума, слушая рассказы обо всем, что сделал с ними другой?

Они вечные просители помощи, которые только и умеют, что плакать, но сами ничего не делают! Они жалуются, сетуют, но оставляют все как есть. На самом деле они не хотят терять выгоду от жалоб и болезней. Когда что-то не работает, мы пытаемся это изменить. Однако до тех пор пока мы получаем выгоду от того, что хотим изменить, мы будем продолжать играть в ту же игру снова и снова.

Невротик будет жить в ожидании того, что хочет услышать, иначе он скажет: «Ты плохой, ты меня не любишь». Так или иначе, невротики будут переворачивать всю информацию и подгонять ее под себя, они будут жить в спорах, но никогда не сделают ничего, чтобы выйти из этого круга «выгод», порожденного жалобами и разочарованиями.

Все эти невротические установки и игры подталкивают нас к вопросам: что заставляет человека стремиться быть первым? Почему некоторые люди используют свой статус, должность, деньги и т. д., чтобы заполучить власть и контроль над другими?

Какова бы ни была игра, в каждом из этих людей скрыта потребность в доминировании и власти над обстоятельствами.

Не пляшите под чужую дудку, живите своей жизнью, руководствуясь правилами, которые сами себе установили. Будьте мудрыми, откажитесь от игр и моделей поведения, которые только держат вас на привязи и заставляют зависеть от других. Меняйте то, что причиняет вам боль. Невроз запирает на замок и заставляет играть в чужие игры, но вы способны все изменить. Четкое осознание этого принесет вам гораздо больше пользы.

Побудите себя снова жить без масок. Не обманывайте себя больше. Вы можете противостоять всему, с чем вам пришлось столкнуться, и более того, вы можете повернуть это вспять! Наступит время, когда ни одна игра не принесет вам удовлетворения, и если вы не будете находить себе новые вызовы, то вашей жизнью будут управлять другие!

Каждое ваше «я не могу» – лишь мысленное ограничение, которое вы устанавливаете для себя, отказываясь от лучшего, что есть перед вами.

За каждым ограничением скрывается благословение, и каждый раз, когда мы говорим «я не могу», мы упускаем его. Не ждите пассивно. Инициативные люди создают свое будущее еще до того, как оно наступит. В книге Екклесиаста говорится: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать»[26].

Всему свое время:

Есть время играть и есть время жить.

Сегодня время проживать большие мечты и стремиться к еще большим. Наберитесь сил и будьте готовы к переменам. Неврозы других людей – это не ваша забота. Вам не изменить их, но вы в силах изменить себя – все в ваших руках.

Вы когда-нибудь были вынуждены сообщить о чем-то личном человеку, которому не собирались ничего рассказывать? Вас обходили стороной, вам перебегали дорогу или отбирали что-то ваше таким незаметным способом, что вы боялись противостоять тому, кто это сделал? Вам трудно высказать свою точку зрения и признать, что вы хотите не того, что вам предлагают? Вы часто откладываете исполнение собственных желаний, чтобы удовлетворить потребности других людей? Вам кажется, что вас хотят разлучить с людьми, которым вы доверяете больше всех?

Намеренно ли ограничивают ваш доступ к курсам, продвижению по службе или повышению на работе? Чувствуете ли вы, что в последнее время вы принимаете решения, которые идут вразрез с вашими ценностями, или совершаете поступки, которые в обычных обстоятельствах не совершили бы?

Если вы ответили «да» более чем на один вопрос, позвольте мне сказать, что вы можете быть жертвой манипуляций и, возможно, были обмануты.

Когда мы говорим об обмане, речь идет не только о заблуждении с нашей стороны; мы все заблуждаемся. Мы все можем «облажаться». Но с обманом все иначе: тот, кто обманул вас, сделал это с сознательным намерением навредить. Он проник в ваш разум, соблазнил вас и использовал.

Манипуляторы обычно изучают окружающих, выискивая их уязвимости, слабости. Они часто выбирают зависимых, доверчивых людей; людей с «синдромом спасателя» или с чувством вины. Они ищут людей, которые предпочитают доброту в ущерб собственному достоинству, людей, которым трудно сказать «нет» и которые боятся конфронтации.

Мы должны помнить, что единственная цель манипулятора – разрушение и для достижения этой цели он использует различные приемы:

Преследование похоже на психологическую бомбардировку, которая приводит к эмоциональному уничтожению. Это происходит в течение длительного времени, когда манипулятор систематически унижает и плохо обращается со своей жертвой, чтобы уничтожить ее как личность.

Манипулятор действует продуманно, и жертва осознает, что ею манипулируют, только через год или полтора. Сначала манипулятор располагает к себе жертву, прибегая к похвале и одобрению, но постепенно переходит к обесцениванию, а то и крикам и оскорблениям. Когда настанет ваша очередь, он заставит вас постоянно испытывать страх, что если вы хоть в чем-то оплошаете, то потеряете его. Если вы – его жертва, то, скорее всего, начнете отстраняться от всех своих привязанностей, потому что в голове у вас останется одна мысль: получить одобрение и не «потерять» доверия.

Поначалу жертва оправдывает свои действия и не замечает агрессии.

Первое, о чем такой человек спрашивает себя:

А потом жертва минимизирует серьезность ситуации, думая примерно следующее:

Человек, подвергающийся издевательствам или манипуляциям, часто чувствует себя растерянным, испытывая огромное чувство вины и стыда. Проблема в том, что чем эти чувства сильнее, тем больше власти манипулятор будет иметь над вашей жизнью.

Манипуляции будут направлены на две области: «действия» и «бытие».

Манипуляторы – это люди, которые хотят контролировать вашу жизнь. Если они видят, насколько вы ценны, насколько успешны, или просто замечают в вашей жизни что-то, чего нет у них, они захотят это у вас отнять.

Чтобы установить контроль над вашей жизнью, манипулятор будет использовать различные виды оружия. Сначала он прибегнет к соблазнению, пока не добьется своего. Манипулятор может казаться заботливым, добрым, любящим вас, но будьте уверены: что бы он ни дал вам, он захочет забрать это обратно.

Дающий что-либо от всего сердца никогда не попросит ничего взамен; манипулятор же, напротив, даст вам, а потом потребует вознаграждения. Он будет требовать от вас постоянного присутствия, чтобы удовлетворить свои потребности, но его никогда не окажется рядом, когда вы будете в нем нуждаться.

Он настолько искусен, что будет все чаще использовать критику, оскорбления и обвинения, чтобы манипулировать вами. Он заставит вас поверить в его превосходство, чтобы вы боялись потерять его и хотели удержать. Хотя на самом деле он манипулирует вами, потому что хочет забрать то, что у вас есть.

Старайтесь держаться подальше от людей, стремящихся манипулировать вами. Если в последнее время вы чувствуете, что ваше поведение не соответствует тому, что диктует вам совесть, это, возможно, предупреждение о том, что кто-то пытается вами манипулировать. Если вы уже заметили это, не медлите, бегите как можно быстрее от того, кто хочет вам навредить.

Ваши действия, если вы не хотите, чтобы вами манипулировали:

Манипуляторы не манипулируют кем попало. Если они выбрали вас и сумели обмануть, то только потому, что вы так или иначе предоставили им такую возможность. Они вошли в вашу жизнь, обманули и отняли у вас покой.

Вот почему прежде всего важно быть в гармонии с собой, знать себя с головы до ног – все свои сильные и слабые стороны. Когда вы знаете свои слабости, они становятся вашими сильными сторонами. А если вы знаете себя, то кому-то другому будет сложнее обмануть вас и таким образом получить контроль над вашими эмоциями.

Также не стоит оставаться в одиночестве: ваша семья, доверенные лица, наставники – это те люди, которых важно иметь рядом. Успешных людей всегда окружает группа поддержки, готовая спустить их с небес на землю и помочь оценить все ситуации, возникающие в жизни.

Если манипулятор увидит, что ему придется столкнуться не только с вами, но и с вашей командой, его план по контролю над вами осложнится.

Чем больше в нашей жизни здоровых отношений, тем меньше вероятность того, что мы окажемся жертвами чужих манипуляций.

Научиться заботиться о себе – труд тяжелый, но не невозможный. Именно этим мы и должны заняться.

Говорить «нет», когда это необходимо, – совсем не плохо. Есть много «нет», которые полезны для здоровья.

Мы должны научиться различать, что полезно для нас, а что нет, чтобы делать правильный выбор. Жертвуя своим достоинством, мы никогда не сможем далеко продвинуться.

Не позволяйте себе лишнего и не оправдывайте действия других. Ничто не оправдывает плохого обращения, поэтому не делайте это своей привычкой. Если вы готовы признать, что вами манипулировали, и решили, что больше не будете это терпеть, вы уже на пути к переменам.

Пусть вы стали жертвой манипуляций, но это еще не означает, что вы должны жить с чувством ненависти и обиды. Возможно, пострадала ваша самооценка и чувство собственного достоинства, но не позволяйте этому отравлять вашу жизнь.

Простите тех, кто вас обидел, и снова устремитесь к своим целям, иначе до конца жизни вы так и будете нести слишком тяжелое бремя. Повернитесь лицом к людям, которые сделали вам добро, и продолжайте искать здоровые отношения, которые привнесут в вашу жизнь что-то позитивное. Не повторяйте ошибок; ежедневно оценивайте свои решения, всегда четко осознавая, чего вы хотите от жизни.

Не жертвуйте собой, стараясь быть чрезмерно любезными. Если вы решите не жертвовать своим достоинством, это принесет лишь еще больше плодов, а ваша самооценка вырастет. Возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки и не позволяйте никому принимать решения за вас. Именно от ваших решений зависит, станете вы человеком, которым можно манипулировать, или нет.

Подумайте о том, что сам факт, что вы стали жертвой манипуляции, может помочь вам, чтобы это больше никогда с вами не повторилось. Теперь вы знаете о различных видах обмана этих людей и сможете разоблачить их, когда они вновь появятся в вашей жизни.

Осмельтесь обнажить свои мысли, изгнать страхи. Принимайте собственные решения и забудьте о чувстве вины или стыда. Только так вы станете по-настоящему свободными, избавившись от всего токсичного.

«Зеркальце, зеркальце, молви скорей, кто здесь всех краше, кто всех милей?»

Надменный, тщеславный, высокомерный, напыщенный, самодовольный, самовлюбленный, нескромный, педантичный, мелочный, самовлюбленный, самодостаточный, тщеславный, самодовольный – все это синонимы одного и того же слова: гордый. Многовато, не правда ли?

Только подумав, что кого-то можно охарактеризовать всеми этими словами одновременно, мы уже понимаем, что у него «дурная слава».

Гордый человек – это тот, кто слишком уверен в себе, в своих словах и поступках, в принятых решениях. Для него все, что он делает, идеально. Он совершенен. Он – бог, и никто не может ему противоречить.

Все мы испытываем гордость за что-то выдающееся или необычное, что мы сделали. Мы чувствуем удовлетворение собой, и это неплохо. Быть уверенным в себе – это здорово и полезно для нашей самооценки. Проблема возникает, когда мы считаем, что это достижение дает нам право попирать, оскорблять или обесценивать других.

Кто не ссорился с другом, партнером, начальником или не переставал с ними общаться, думая: «Пусть он мне позвонит, я не буду звонить первым. Почему я должен это делать?»

Уверенность – это хорошо, но непоколебимая вера в идею или ситуацию парализует все положительное, что может с нами произойти. Излишняя уверенность не оставляет места для совершенствования. Человек, говорящий: «Я сделал все идеально», не задает себе вопроса: «Что я могу сделать, чтобы улучшить это?»

Я говорю не о перфекционизме по отношению к самому себе, а о том, что здравомыслящий человек всегда должен оставлять за собой право на сомнение и анализировать свои поступки. Если же он слишком самоуверен, то будет пытаться все объяснить, все оправдать, и у него не мелькнет даже мысли: «А мог ли я придумать что-то получше?»

Многие думают, что могут изменить мир, покончить с проблемой мирового голода. К сожалению, они также верят, что только им по силам добиться перемен. Это люди, которые повторяют про себя: «Я самый умный, самый красивый, самый проницательный, самый-самый».

Гордость не так уж плоха до определенной меры. Проблемы начинаются, когда эту границу пересекают. В этом и заключается суть конфликта.

Человек с чрезмерной уверенностью в себе не думает о развитии и, следовательно, сам того не осознавая, не совершенствуется.

Существует три типа излишней самоуверенности:

• Завышенная самооценка: «Без меня ничего не получится», «без меня моя семья пропадет», «без меня этот проект рухнет». Люди, которые так говорят, из-за своей чрезмерной уверенности считают себя уникальными. Им некогда остановиться и подумать: «Где или в чем я могу стать лучше?», и поэтому они теряют из виду то лучшее, что еще впереди. В отличие от них люди, открытые для постоянного совершенствования, получают главный приз. Гордецы часто остаются позади. Когда мы в чем-то чувствуем себя незаменимыми, обязательно появляется кто-то, кто сделает все лучше нас и заберет награду.

• Чрезмерная уверенность в собственных силах: есть люди, которые не принимают новых предложений и идей; люди, которые, получив однажды блестящий результат, зацикливаются на нем и не приемлют никаких нововведений. Если вы предлагаете им что-то, говоря: «Слушай, ты мог бы сделать это по-другому», – они отвечают: «Нет, и так хорошо». Всему у них найдется объяснение. Они всегда говорят: «Я такой, какой есть, и именно так, как я говорю, правильно делать». Человек, не способный провести самоанализ и подвести итоги, чтобы двигаться дальше, всегда будет посредственностью и, сам того не осознавая, застрянет на месте. Такие люди будут считать себя лучшими до тех пор, пока не появится кто-то, кто получит лучший результат и лучшую отдачу, и только тогда у них, возможно, хватит смирения задать себе вопрос: «Что происходит?»

• Чрезмерная уверенность в собственном образе мышления: этот диалог может быть вам знаком:

Чистая гордыня. Люди, разделяющие эти слова, даже перед лицом боли не могут остановиться, чтобы переосмыслить свою жизнь.

Гордость – это как неприятный запах изо рта: его замечают все, кроме самого страдальца.

Уверенность в себе и в других – это очень хорошо и продуктивно. Однако нам нужен простор для совершенствования. Нам нужно задавать вопросы и признавать ошибки. Нужно оставить место для неудач и отказаться от перфекционизма, запирающего нас в герметичные банки и не позволяющего ничему новому и лучшему проникнуть в них. Пусть мы будем превосходны во всем, что делаем, но при этом мы не должны позволять чувству собственного превосходства закрывать нам глаза на детали.

Только открытые умы способны понять, что все можно улучшить и что всегда есть новая высота, к которой нужно стремиться. Самая большая проблема для всех нас – это ментальный паралич. Паралич, мешающий мечтать.

Если однажды вы решите раздвинуть границы и освободиться от этого токсичного чувства, только сдерживающего вас, застой останется простым воспоминанием.

С того момента, как вам удастся побороть свою самоуверенность, вы будете готовы выйти из застоя, у вас появится ясность, позволяющая сосредоточиться на новых целях и покорить каждую мечту, теплящуюся в вашем сердце.

Когда вы освободитесь от ментального паралича, вас не остановит никакая стена или вершина, вы станете умелым альпинистом!

Когда вы преодолеете свою самоуверенность, вы сможете изменить курс жизни и сделать то, на что никогда раньше не были способны.

Их раздражает и дождь, и солнце. Они злятся, когда вы приветствуете их неохотно, раздражаются, когда им рады. Смысл в том, чтобы пожаловаться, найти повод думать, что весь мир против них и никто не в состоянии их понять.

Кто за или против кого? Жалобщик всегда найдет повод посетовать. Сначала нужно пожаловаться, – на всякий случай, даже не задавая вопросов.

Жалоба – это сетование, требование, упрек, укор, постоянное недовольство, которое лишь отдаляет вас от лучших людей. Кому понравится быть рядом с теми, кто всегда готов сделать из мухи слона?

Многие из них являются коллекционерами жалоб. Они говорят, например, «меня обидели», «со мной плохо обращались». «Кто?» – спрашиваете вы, а они отвечают: «Мой начальник», «Мой двоюродный брат», «Мой приятель».

И, возможно, они правы. Возможно, их на самом деле обидели или они столкнулись с несправедливостью. Чего они не понимают, так это того, что, постоянно выражая свое недовольство в жалобах, они лишь отдаляют решение конфликта, приобретая «ментальность саранчи»[27].

А вам присуща «ментальность саранчи»? Проверьте, ответив на эти вопросы:

Если вы ответили на один из этих вопросов «да», поздравляю, у вас «ментальность саранчи».

Жалобы порождают лишь неудовлетворенность, недовольство, обиду, отвращение. Они отражают подавленную эмоцию, которая в итоге изводит не только ваш разум, но и тело.

У многих жалобы превращаются в привычку, в образ жизни. Они думают, что если будут жаловаться, то проблема исчезнет. Они верят, что благодаря постоянным требованиям с их стороны конфликт будет решен или что, возможно, какой-нибудь добряк сжалится и решит их проблему.

Такие люди постоянно жалуются, не понимая, что подобными речами еще больше ментально привязывают себя к прошлому и трудностям. Они заново переживают старые горести и винят себя в том, что не смогли воспользоваться той или иной возможностью. Страх, неуверенность, беспокойство, печаль и боль – эти чувства терзают жалобщиков, делая их токсичными для самих себя и окружающих.

Враждебность – это состояние, вызываемое чувством неприязни, недоброжелательности и выражающееся в «плохом настроении», «нетерпении» или «ворчании». Двадцать процентов населения обладают опасным для жизни уровнем враждебности. Двое из десяти подавляют гнев, что может отразиться на их здоровье: такие люди в семь раз чаще умирают от сердечно-сосудистых заболеваний.

При обследовании солдат, участвовавших в боевых действиях в Корее и Вьетнаме, часто выявляли артериосклероз, вызванный стрессом. Многие люди не были в Корее или Вьетнаме, но тоже живут в условиях постоянной войны, сражаясь со всеми вокруг, и вместо того чтобы заглянуть внутрь себя и решить личную проблему, они говорят: «Он мне не нравится», «Он плохо со мной обращается» и т. д.

В Финляндии было установлено, что враждебность – это болезнь, негативно влияющая на сердце. По урону ее сравнивают с курением и высоким уровнем холестерина.

Проблема «ментальности саранчи» заключается в том, что такой разум не в ладах с самим собой. В этом и состоит главный вызов: примириться с собой и воплотить в жизнь все свои мечты.

Можно ли навсегда избавиться от жалоб и найти общий язык с самим собой?

Конечно, можно. Если вы будете применять эти принципы, они приведут к успешным результатам:

Концентрируйтесь на главном, не зацикливайтесь на мелочах. Сосредоточившись на своих целях, вы получите энергию, необходимую для их достижения, а также хорошее самочувствие бонусом. Если вы чувствуете себя обессиленным, значит, время тратится не на тех людей, на неважные проекты, на бессмысленные споры. Но если будете заботиться о том, что важно, вы обретете орлиную силу, будете бежать и никогда не устанете, потому что будете знать, к чему стремиться. С людьми, у которых на уме одни развлечения, вы потратите свое время впустую. Не расходуйте свои силы понапрасну. Как сказал Майк Мердок: «Тот, кто не уважает ваше время, не будет уважать и вашу жизнь».

Теперь вам решать, что выбрать: «ментальность саранчи» или «ментальность победителя». Не становитесь проблемой для самого себя! Единственный способ разорвать этот порочный круг жалоб – двигаться, выбраться из того места, где ничего не происходит.

Помните, что:

Итак, что выберете вы: быть жалобщиком или успешным человеком?

Многие считают жалобы возможным решением проблем, не понимая, что это приведет к еще большему числу жалоб, – и так будет продолжаться до тех пор, пока жалобщики не окажутся в замкнутом круге, из которого нет выхода. Жалоба – это сигнал, на который следует обратить внимание. Жалоба – это результат накопления подавленных эмоций в прошлом и настоящем. Это может быть как что-то, о чем умалчивалось, так и что-то, о чем говорилось слишком часто.

Наше общество – это общество жалобщиков. Нам всем нужно избавиться от этой дурной привычки, от этой непрерывной болтовни, которая приносит лишь головную боль.

Помимо обилия жалобщиков, существует и обилие самых разнообразных жалоб. Давайте рассмотрим некоторые из них:

Это как если вы идете по улице, а из-за забора на вас лает собака: в первый день вы пугаетесь; на второй день она снова лает, но вам уже не так страшно. На следующей неделе вы знаете, что собака будет лаять на вас, и уже не удивляетесь. То же самое происходит с жалобщиками: окружающие привыкают к вашим жалобам, и им меньше всего хочется их снова выслушивать.

Но как же получить то, что нам нужно, не жалуясь?

Если относиться к собеседнику с уважением, можно получить то, что мы хотим. Для этого есть разные способы, и постоянные жалобы – это не лучший из них заявить о своих требованиях. Жалобы будут только мешать и не принесут никакой пользы, только горечь.

Время, потраченное на жалобы, можно было бы провести с большей пользой. Потратить его на поиск решений и извлечение максимальной выгоды из ситуации, в которой мы находимся. Сделайте все, что в ваших силах, и ищите светлые стороны в сложившихся обстоятельствах.

Важно занять чем-то полезным свой ум – будет ли это работа, учеба или хобби. Старайтесь всегда делать что-то продуктивное, чтобы жалобам не было места в вашей жизни. Не позволяйте вашему разуму бездействовать.

Будьте заняты, мечтайте, раскрывайте свой потенциал и используйте все свои творческие способности в собственных интересах. Забудьте о жалобах, искорените их из своей жизни, и вы увидите, что все сложится так, как вы ожидаете.

Можно реагировать на таких людей по-разному:

Каждый раз, поймав себя за таким занятием, задайтесь вопросом: «Почему я жалуюсь на это?» Для начала проверьте свою самооценку и, если поймете, что что-то не так, обратитесь за помощью и залечите душевные раны. Жалобы говорят нам о том, что они все еще кровоточат.

Обратите жалобу себе на пользу – помните, что, жалуясь, вы простаиваете на пути, ведущем к успеху.

Если вы видите, что сделали что-то не так, переделайте это. Если вы видите, что упустили что-то, учтите это. Не ждите, что это сделает кто-то другой. Измените свое поведение, манеру говорить, образ мыслей и не останавливайтесь, чтобы пожаловаться. Идите дальше и не оглядывайтесь назад. У вас впереди еще долгий путь.

Сколько раз мы говорили «да», когда нужно было ответить «нет»? Зачастую мы боимся сказать «нет», потому что не хотим почувствовать себя не в своей тарелке: если все остальные делают это, как мы можем отказаться? Мы боимся негативных последствий отказа: что скажет другой человек? Что подумает другой человек? Может быть, он откажет нам в своей любви, если мы не станем делать то, что он велит.

Слово «нет» нам жизненно необходимо, и мы должны научиться спокойно произносить его. Мы можем и имеем право говорить слово «нет» – это более чем здоровая реакция. Оно не должно сопровождаться гневом, ненавистью или дурными выходками.

Когда мы не можем сказать «нет»? Тогда, когда не знаем, что является нашим приоритетом в жизни, куда мы стремимся и какова наша цель.

Расставили ли вы приоритеты в жизни? Знаете ли, куда стремитесь? Принимаете ли решения в соответствии с целями? Используете ли слова «да» и «нет» уместно? Или вы живете и говорите только ради того, чтобы говорить и заполнять пустое пространство?

Если цель ясна, можно определить, что вы примете, а что отвергнете. «Да» и «нет» – это не просто слова, а знаки запрета и дозволения, которые вы сами для себя устанавливаете.

Когда цель ясна, вы знаете, чему сказать «нет» и чему сказать «да». Вы знаете, кого выбрать, с кем поговорить.

Будьте ответственны. Ответственность подразумевает, что вы знаете, что следует делать и что нет. Преуспевают те, кто держит свое слово и выполняет обещанное. Окружающие должны верить вам: пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» – «нет».

И если на мгновение вы засомневаетесь в том, какой ответ следует дать, потратьте пять минут или столько, сколько вам нужно, прежде чем произнести «да» или «нет». Дайте себе время поразмыслить, оценить обстоятельства и принять решение. Ваше время – только ваше, и ваше решение – только ваше. Никто не вправе сделать это за вас. Как только примете решение, каким бы оно ни было, придерживайтесь его. Если совершите ошибку, вы можете начать все сначала. Поставьте перед собой цель и стремитесь к ней! Опирайтесь на реальность, а не на иллюзии.

Верность себе и своим словам сделает вас надежным и заслуживающим доверия человеком, независимо от того, сказали вы «да» или «нет».

Если вы договорились встретиться в определенное время – не опаздывайте.

Если вы взяли на себя обязательство помочь кому-то – сделайте это, не откладывайте на потом и не меняйте своего решения.

Если вы подписали контракт – выполните его. Слова имеют ценность, будьте верны себе. Не заключайте сделок ни с кем, только с самим собой, но, дав слово, будьте верны ему. Когда мы выполняем обещанное, наши отношения, будь то семейные, рабочие или социальные, становятся все лучше и лучше. Человек, который верен своим словам, заслуживает доверия и подходит для того, чтобы занимать руководящие посты.

Давайте контролировать то, что нам подвластно: наши слова. Давайте действовать не на эмоциях, а по убеждению. Поведение некоторых людей меняется в зависимости от того, что они чувствуют в данный момент: «Мне плохо», «Мне хорошо». В один день они чувствуют себя королями, в другой – ничтожествами. В понедельник им кажется, что работа – это самое важное, а во вторник самое важное – это семья. Сначала они женятся на ком-то, потому что чувствуют, что любят его, а на следующей неделе расходятся, потому больше не любят. Сегодня они мечтают о ребенке, но на следующей неделе им кажется, что это разрушит их жизнь. Такие люди в один день веселы, а на следующий – унылы, и их жизнь подчинена чувствам. Сегодня они говорят одно, а завтра – другое.

Не руководствуйтесь идеями или настроениями, руководствуйтесь убеждениями. Убежденность – это решимость и уверенность в чем-либо. Одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что в нем не хватает людей с убеждениями.

Не руководствуйтесь одним лишь разумом. Ваш разум – самое безумное, что у вас есть, а слово веры – единственное истинное слово.

Научитесь обуздывать свой разум и расти. Никто за вас ничего не сделает – только вы сами. Выскажите свое мнение и действуйте в соответствии с ним. Наполните себя словами ободрения и веры.

Говорите с уверенностью. Очистите свой разум – ваши слова будут основаны на том, во что вы верите. Верьте в то, что исповедуете.

«Откуда берется то, во что я верю? Из того, что я думаю».

«Что я думаю, в то и верю; а во что верю, то и исповедую».

«Откуда берется то, что я думаю? Из того, что я слышу. Я исповедую то, во что верю. То, во что я верю, исходит из того, что я думаю».

Не позволяйте своим мыслям тянуть вас вниз. Не поддавайтесь чувствам. Будьте верны истине и своим убеждениям.

Жили-были два брата. Однажды они сказали: «Человек может взлететь в небо» – и все засмеялись. Около 1900 года они построили аэроплан и захотели его испытать. Одному из них это удалось, но самолет разбился, и пилот погиб. Второй брат похоронил погибшего, но не похоронил свою мечту и веру. Он решил попробовать снова. Прошло двенадцать лет. За это время он усовершенствовал свой самолет и пролетел над Нью-Йорком. Впервые человек поднялся в небо с помощью машины.

Все вокруг может погибнуть, но никогда не хороните свою веру и никогда не хороните свои мечты.

Многие из нас не могут быть счастливыми – просто потому что не умеют четко и детально описать свои желания.

Они просят и чего-то хотят, но не конкретизируют. У многих страстное желание в сердце, великие цели в голове, но они не знают, как их выразить. Эти люди на вопрос, что они ждут от жизни, отвечают: «Мира, любви, счастья, здоровья, денег». И эти желания не плохи, но это неопределенные, абстрактные цели, которые невозможно оценить.

Когда что-то просишь, нужно быть конкретным. Только тогда удастся сфокусироваться на стратегиях, которые нужно разработать для достижения целей. Нужно определить, сколько мы хотим зарабатывать, какую машину иметь, какие отношения нам нужны. Так мы будем сфокусированы и сможем воплотить в жизнь то, что когда-то было лишь бесплотным желанием, произнесенным вслух.

Когда вы просите о чем-то, будьте конкретны. Не ходите вокруг да около. Определите то, что ожидаете получить, и попросите об этом. Назовите вещи своими именами. Если вы не знаете, как это сделать, вы не сможете попросить правильно. Каждый день мы встречаем людей, ожидающих и не получающих, – людей с неверным настроем. И вот ответ, причина, по которой одни получают, а другие нет. «Вы просите и не получаете, потому что просите неправильно»: вы просите без убеждения; вами руководят сомнения – как морская волна, которую ветер несет от одного берега к другому. «Просите, и дано будет вам…»

Однако многие не умеют просить…

Если вы относите себя к этому типу людей, задумайтесь на минуту: почему бы просто не назвать вещи своими именами и не сказать: «Я хочу мороженое»? Так в чем же проблема?

Дело в том, что чаще всего мы думаем, что у нас нет возможности выразить свои желания или, что еще хуже, что мы не заслуживаем того, чего хотим. А это ложь! Все в этом мире, даже самое незначительное, было создано для того, чтобы мы наслаждались.

Если вы не можете выразить словами свои чувства, то в итоге «проглатываете» их. Если замалчивать то, что происходит внутри нас, мы начнем пожирать себя самих.

Наши слова основаны на эмоциях, чувствах, суждениях или вере.

Эмоции – это то, что мы чувствуем сейчас, чувства – это то, что мы ощущаем уже долгое время. И если мы не можем их выразить словами – как это и должно быть, – они остаются подавленными и в итоге причиняют боль нашему телу.

Нам нужно научиться придавать значение каждому произнесенному слову. Слова способны не только созидать, но и разрушать, и лишь от нас зависит, какие из них мы выберем для общения. Чтобы расти и быть здоровыми, нам нужно научиться словесно передавать свои потребности, мечты, цели.

Пришло время благословлять нашу жизнь, говорить слова ободрения, мудрости, силы, веры.

И пока мы говорим о жизни, наши мечты будут исполняться.

«“Нет”, произнесенное с глубоким убеждением, лучше и значительнее, чем “да”, произнесенное только для того, чтобы угодить или, что еще хуже, чтобы избежать неприятностей», – говорил Махатма Ганди.

Чтобы стать здоровее и успешнее, нам нужно чаще говорить «нет» определенным событиям и определенным типам людей.

Уильям Юри писал: «Искусство лидерства заключается не в том, чтобы говорить “да”, а в том, чтобы уметь говорить “нет”. Мы часто не умеем говорить “нет”, когда хотим и знаем, что должны это сделать».

Чтобы преодолеть эту ситуацию, мы должны:

Какие бывают типы токсичных людей:

Совет: чтобы сохранить свое здоровье, не реагируйте на слова других. Научитесь:

«То, как мы говорим “нет”, и сам факт этого определяет качество нашей жизни»[28]. Давайте придадим ценность каждому нашему слову: не будем говорить «да», когда на самом деле имеем в виду «нет», не будем бояться проиграть или быть отвергнутыми, нелюбимыми или непринятыми за то, что умеем вовремя сказать точное и эффективное «нет». Давайте уважать каждое «нет», которое произносим.

В своей книге «Сила позитивного “нет”» Уильям Юри описывает три великих дара позитивного “нет”:

Первое и уверенное «нет» часто является началом пути, который нам нужно пройти, чтобы установить здоровые межличностные связи и заключить успешные соглашения.

Если вы верите в собственные слова и воплощаете их в жизнь конкретными действиями, вы избавляетесь от напрасных ожиданий и перестаете надеяться на чьи-то подачки. Если вы будете держаться за слово своей веры, то увидите, как исполняются все ваши мечты, станете делать то, что никогда раньше не делали, а старое будет стерто. С этого момента все будет по-новому.

Может ли из одного источника течь сладкая и горькая вода? Может ли фиговое дерево давать оливки или виноградная лоза – инжир? Ответ – «нет». Так и слова любви и ненависти не могут исходить из одних и тех же уст. Наш язык – маленький орган, но он может похвастаться великими делами. Наши слова способны разжечь огромный огонь.

Мы, люди, постоянно нуждаемся в общении с себе подобными. С помощью слов мы можем рассказать о том, что чувствуем и что с нами происходит, мы можем прогнозировать, мечтать, ласкать, любить, праздновать, благословлять, ненавидеть и проклинать.

Многие совершенные нами ошибки связаны с тем, что мы не знаем, как выразить или передать то, что хотели сказать. Возможно, мы не знали, как подобрать правильные слова, или тратили время на произнесение сотен слов, не понимая, что на самом деле ничего не сказали по сути, так что в итоге другой вообще не понял нашего сообщения.

Бывает и так, что собеседник не воспринимает то, что мы говорим, из-за рассеянности, отсутствия интереса, усталости, скуки, стресса или просто потому, что нами движет лишь гнев, злость или желание поспорить. Большую часть времени мы не слушаем других, а сосредоточены на том, что скажем в ответ: подыскиваем советы или аргументы. Тем самым мы придаем больше значения собственным мыслям, чем словам собеседника.

Однако слушать гораздо полезнее, чем говорить без умолку.

Если бы мы были внимательны к тому, что пытаются сказать нам другие, мы бы не только различали смысл их слов, но и понимали, что они чувствуют и что ими движет.

Все мы порой принимали неверные решения, потому что нам не хватало мудрых слов. Много раз, не подумав, мы говорили то, что не должны были говорить, и делали то, что не должны были делать. Только когда мы четко знаем, что говорить и делать, мы становимся проницательными и мудрыми людьми. Проницательность не означает строить ловушки или быть чрезвычайно умным, это способность осознавать собственные возможности и использовать их по максимуму. Мудрости не учатся, ее постигают.

Мы должны научиться слушать в первую очередь себя, чтобы нас могли понять другие. Иначе все, что мы говорим, будет монологом, который никого не заинтересует.

Общение – важнейшая и первостепенная составляющая межличностных связей, устанавливаемых ежедневно. Для начала разберитесь с тем, что говорите вы сами.

Мы можем произнести сотни слов и не сказать ничего, а можем выбрать, что сказать, зная, что эти слова вызовут в других. Давайте общаться эффективно.

Вот несколько примеров короткого и эффективного общения:

При общении давайте не будем говорить под влиянием эмоций или бросаться словами попусту; давайте помнить, что это канал связи между нами и другими.

Говорить – это не значит навязывать свою правду «во что бы то ни стало», но выражать свою точку зрения и доносить свою мысль до других. Услышав, они вольны принять ее или нет.

Давайте не будем судить других или себя самих. Давайте наполним себя словами жизни, страсти, ободрения, уважения, мотивации, мечтаний, желания и будем действовать соответственно. Давайте научимся говорить позитивно, а не негативно.

Давайте проясним: «Держись крепче» лучше, чем «Не упади». «Вот продукты, которые вам можно есть» – это более позитивно, чем «Это запрещенные продукты». «Присядь здесь» лучше, чем «Не сиди так близко к телевизору»[31]. Нельсон Мандела назвал свои мемуары не «Долгая дорога от апартеида», а «Долгая дорога к свободе». Он выступал не против апартеида, а за свободу[32].

Давайте не будем играть в игры словами, давайте говорить прямо, твердо, убежденно. Давайте строить словами мосты, а не взрывать их!

Быть свободным от людей – это не значит замкнуться в себе и не иметь больше никаких контактов с окружающими, но выбирать, с кем мы будем общаться. Большинство проблем, с которыми мы сталкиваемся каждый день, носят межличностный характер: ссора с начальником, спор с партнером перед уходом на работу, запрет детям, перебранка с учителем. Как в завязывании конфликта, так и в его разрешении всегда участвуют люди.

Даже сами эмоции, которые мы испытывали в хорошие и плохие времена, связаны с определенными людьми. У наших ран и обид есть лицо, и у этого лица есть имя.

Однако ни одно из воспоминаний, приходящих нам на ум, не должно стать препятствием для достижения нашей мечты. Люди – существа социальные, и поэтому им необходимо общаться с себе подобными.

Дело в том, что часто мы доверяем и привязываемся к людям, которые не только не приближают, но, напротив, всеми силами стараются отодвинуть нашу мечту. Именно поэтому верна фраза: «Скажи мне, с кем ты идешь, и я скажу, куда ты придешь».

Наша цель – уметь эффективно выбирать тех, кто будет сопровождать нас на пути к мечте. Это те самые «золотые связи и золотые люди», которые на сто процентов расширят наши возможности.

Коммуникация – неотъемлемая часть нашей жизни. Мы постоянно общаемся с другими людьми, и чаще всего делаем это с помощью слов. У каждого сообщения есть отправитель и получатель. Если мы приехали на заправку и нам нужно залить бензин, мы попросим об этом оператора станции. Если на работе мы распоряжаемся что-то сделать, то обращаемся к подчиненным. И так можно продолжать приводить примеры: учителю, чтобы быть и чувствовать себя учителем, нужно, чтобы было кого учить; иначе без получателей знания останутся только в его голове.

Так и происходит общение: один говорит, а другой слушает и принимает информацию. Это не всегда будет диалог, даже если собеседников двое или больше. Это может быть и монолог, если никто не фиксирует слова другого (и тогда все сводится к нулю), а может быть и наоборот, и тогда происходит обмен словами, мнениями, концепциями, истинами и ложью, которые могут привести к принятию решений.

Сами того не осознавая, мы часто незаслуженно придаем чужому мнению ценность, и тогда оно становится не советом или благословением, а помехой или огромным препятствием, убеждением, которое нам придется опровергнуть.

Чтобы избежать путаницы, следует поразмыслить. Если вы будете постоянно прислушиваться к посторонним голосам, то в итоге получите следующее послание:

Разумеется, все это ложные истины, которые вы приняли за чистую монету, а затем заставили себя думать, что не сможете достичь всего, к чему стремитесь.

Единственный человек, который может ограничить вас во всем, что вы способны достичь, – это вы сами.

Никто не в состоянии подвергнуть сомнению ваш потенциал или возможности. Только взяв жизнь в свои руки, вы сможете определить собственные ошибки и успехи, и тогда будете в состоянии опровергнуть и поставить под сомнение все те слова, которые так долго сдерживали вас и приносили разочарование.

Сегодня, освободившись от этих ложных истин, мы можем приступить к процессу ментальной, эмоциональной и духовной детоксикации, чтобы расти и стать лучше.

Исходя из этой новой позиции, из этого нового «я», вы узнаете правду, и эта правда освободит вас от людей, обстоятельств и тех истин, которые таковыми не являются.

Тайгеру Вудсу, прежде чем стать первым в истории темнокожим спортсменом, победившим на турнире «Большого шлема» по гольфу, приходилось слышать два мнения. Мнение людей, которые говорили ему: «Темнокожий спортсмен никогда не станет чемпионом в этом виде спорта», и мнение отца, который сказал ему: «Ты – чемпион». Угадайте, к кому он прислушался?

Возможно, вы потратили годы, пытаясь стать счастливым и добиться успеха, не понимая, что руководствуетесь не своими идеалами. Возможно, вы боролись за достижение целей, которые приносили пользу окружающим, но не устраивали вас. Возможно, ваш отец мечтал, чтобы вы стали врачом, и вы сделали карьеру в медицине, пытаясь получить его одобрение, не понимая, что на самом деле это его мечта. Не задумываясь об этом, вы, вероятно, достигали целей, которые вас мало интересовали.

Генри Дэвид Торо писал: «Недостаточно просто быть занятым… вопрос в том, чем именно мы заняты?»

Задумайтесь на минутку:

Способствуют ли эти цели вашему счастью, эмоциональному, физическому и духовному благополучию, или вы просто бежите ради того, чтобы бежать, не зная, куда в конечном счете хотите попасть?

Джордж Сорос, самый известный американский трейдер и финансист, однажды сказал в интервью репортеру канадской газеты National Post: «Признание в качестве философа доставило бы мне бесконечно больше удовольствия, чем мои деньги», а когда репортер спросил его, смог бы он обменять все свое состояние на эту мечту, он ответил: «Да, конечно же, да».

Чем меньше времени вы тратите на то, чтобы прислушиваться к посторонним голосам, тем большего вы достигнете.

Чем чаще вы будете прислушиваться к себе и внимать голосу своего сердца – тем больший успех вас ждет.

Чужие голоса не знают, каков ваш потенциал и насколько безграничны ваши силы; вы сами еще не знаете этого. Только когда вы станете бороться за свою страсть, за то, что не дает вам спать по ночам, за то, что горит внутри вас, вы познаете себя. Истина – внутри вас, и только от вас зависит выпустить ее вовне.

Каждый день, с того самого момента, как вы собираетесь начать свой день, на вас обрушиваются сотни внутренних и внешних команд; давление изнутри и снаружи, требования и просьбы – их множество, и вас не оставляет ощущение, что нужно выполнить каждый приказ, а это невозможно.

И еще хуже, если эти приказы исходят от людей, с которыми вас связывают эмоциональные узы: друга, партнера, начальника или члена семьи – узы, которые вы выстраивали годами и которые стали определять, что лучше для вас и вашего будущего.

Вы слушаете всех вокруг, даже новости по телевизору: голоса, голоса и еще раз голоса; все они, как нити, переплетаются в вашем сознании, оказывают давление и путают ваши цели и мечты.

И вот вы вступаете в гонку, в которой вам не ясно, куда вы идете и что ищете: свое благополучие и успех или одобрение со стороны?

Эти узы сковывают ваш разум, волю и эмоции так, что вы не можете отличить свои желания от чужих. И тогда вы забываете, что для достижения собственного удовлетворения и душевного спокойствия крайне важно понять, что первостепенно для вас самих.

Эдвард Эстлин Каммингс говорил: «Оставаться самим собой в мире, который денно и нощно делает все возможное, чтобы ты стал похож на всех остальных – это самая трудная из битв».

Чаще всего мы доверяем другим больше, чем себе, настолько, что способны обнажить свое внутреннее «я» перед чужим взором, ожидая ответа, который на самом деле можем дать только мы сами. Мы придаем настолько большое значение мнению других людей, проявляем к ним такую привязанность, что, когда не получаем ожидаемой отдачи, чувствуем себя подведенными. Тогда мы расстраиваемся, впадаем в депрессию, считаем, что мир «уходит у нас из-под ног» и что больше никому не можем доверять. Мы чувствуем, что нам нанесли удар в спину, и забываем, что изначально сами решили раскрыть свою душу.

Все совершают ошибки – и мы с вами тоже. И как и в случае с любыми другими ошибками, лучше всего, чтобы мы усвоили, что межличностные отношения должны иметь границы. Никто не сможет приблизиться к нам, если мы это не позволим.

Личные границы часто воспринимаются окружающими как недружелюбное отношение с нашей стороны, однако их соблюдение избавит нас от многих неприятных моментов. Только вам решать, кто войдет в ваш ближний круг общения. Установление здоровых границ в личных отношениях не только избавит вас от головной боли, но и даст вам свободу, необходимую для принятия решений, приближающих вашу мечту.

Каждый день мы тратим много времени на общение с другими людьми – во время учебы, работы, путешествий, в повседневной рутине, – но не со всеми из них устанавливаем продолжительные связи.

Связь между двумя людьми – это объединяющие узы, будь то рабочие, романтические или дружеские отношения. И они вносят в нашу жизнь как позитив, так и негатив.

Кто-то стремится к установлению социальных связей с единственной целью – получить личную выгоду, невзирая негативный эмоциональный эффект, который это может оказать на человека, вовлеченного в данные отношения.

Скольких женщин соблазнили мужчины, искавшие сиюминутной выгоды из ситуации, и наоборот?

Сколько человек захотели с вами дружить, узнав, что вы купили загородный коттедж и ездите туда каждые выходные?

Сколько старых «друзей» вспомнили ваш номер телефона, когда узнали о новой должности, которую вы получили в компании?

Сколько родственников, которые не звонили вам годами, приглашают вас на обед, когда узнают, что вы добились успеха?

Мы можем общаться со всеми, отвечать на звонки вежливо и учтиво, но это не значит, что мы должны создавать с ними всеми прочные социальные связи. Личные связи могут влиять на нас только в тех пределах, которые мы сами устанавливаем.

Однако нам необходимо стремиться к созданию «золотых взаимоотношений», которые будут способствовать нашему успеху. И когда я говорю о «золоте», я имею в виду не тех, кто богат материально, а тех, кто знает, что наш потенциал безграничен, и поддерживает нас, чтобы ничто не смогло остановить нас на пути к цели. Как говорится: «Мы сами выбираем друзей, в отличие от семьи» – и это правда; то же самое можно сказать и о наставниках. Именно они создают новые возможности для достижения успеха.

Возможно, человек, с которым мы познакомились сегодня, завтра окажется той самой золотой связью, которая откроет нам дверь на новую работу, предоставит новые возможности для бизнеса или подскажет, как решить возникшую трудность.

В какой бы области вы ни развивались, доброе отношение к окружающим и проявленное дружелюбие принесут вам пользу.

Хороший способ установить здоровые связи – предлагать окружающим возможное решение проблем. Приятнее быть на стороне тех, кто ищет решения или идеи, чем тех, кто создает трудности.

Это не значит, что у нас должно быть готовое решение для всех проблем в мире. Это значит, что мы должны пытаться помочь окружающим тем или иным способом. Помогать – это не указывать другим, что им делать, но дать идею, которая может приблизить их к возможному решению.

Поэтесса Мэри Оливер рассказывает в стихотворении «Пересмешники» такую историю: «Давным-давно в Греции пожилые супруги впустили в свой дом незнакомцев, постучавших в их дверь. У бедных стариков не было никаких мирских благ, которые они могли бы предложить нежданным гостям, лишь желание отнестись к ним по-доброму. Оказалось, что гостями были боги, которые удивили хозяев дома, сказав, что их доброта – это самый ценный подарок, который только мог сделать им человек»[33].

Кому из нас понравится находиться рядом с теми, кто ежедневно плохо обращается с нами или не относится к нам с тем уважением, которого мы заслуживаем? Никому.

Каждый, кто хочет установить здоровые межличностные отношения, должен:

Многие ошибочно полагают, что получение степени магистра или доктора наук или достижение любого иного привилегированного положения дают им право обижать, унижать и обесценивать других на публике.

Они выставляют напоказ свои титулы, финансовое положение или статус, не осознавая собственного высокомерного и властного обращения с окружающими.

Случалось ли с вами такое, что работу, которой вы посвящали долгие часы, обесценивали на глазах у коллег? Бывало ли, что родители стыдили вас при одноклассниках из-за полученных оценок в школе?

Безусловно, в какой-то момент жизни все мы подвергались плохому обращению со стороны родителей, партнеров, начальников. Правда в том, что эти переживания причиняют боль, оставляя незаживающие раны в душе, и снижают самооценку.

Некоторые люди подобны всепоглощающим комбайнам, которые не останавливаются, чтобы отделить пшеницу от плевел – для них все одинаково, все дозволено. Единственное, что для них важно, – это выгода и прибыль, которую они могут получить от каждого своего шага.

Это токсичные люди, ежедневно пытающиеся усложнить нам жизнь. «Если я не могу быть счастлив, то и ты не сможешь», – звучит эхом в их голове. Они не живут сами и не дают жить остальным.

Но так было до сегодняшнего дня. Чуть ниже описаны самые яркие черты таких людей. Читайте и учитесь распознавать их. Тогда вы сможете держаться от них как можно дальше, игнорировать их выпады и продолжать идти своей дорогой. Узнав их ходы, вы сможете подняться на ступеньку выше на пути к свободе.

Кто может утверждать, что никогда не совершал ошибок, не терпел неудач и не принимал неверных решений? Как сказал Иисус тем, кто собирался побить камнями Марию Магдалину: «Кто из вас без греха, пусть первым бросит в нее камень». В состоянии ли вы бросить его? Вот и я нет. Однако профессиональные вышибалы чувствуют себя неприкасаемыми и способны увидеть соринку в чужом глазу, не замечая бревна в своем. Их камни оставляют раны, которые трудно залечить.

Конечно, это не относится к профессиональным вышибалам – людям, наслаждающимся чужой болью и готовым воспользоваться чьей-то неудачей, чтобы блеснуть и оказаться в центре внимания. Они не станут праздновать с вами успех и, что еще хуже, будут настроены крайне скептически, если у вас что-то пошло хорошо. Есть такая испанская поговорка: если вы слишком много смеетесь в пятницу, то на выходных вам ждать беды. Вот как мыслят эти люди: они – как гром среди ясного неба – предрекают несчастья, трагедии и ураганы, пытаясь омрачить счастливые дни.

Таким людям не знакомо ни покаяние, ни прощение. В их лексиконе вы не найдете слов «прости», «извини», «я сожалею». Их решения неизменны и непоколебимы, какое бы влияние их слова или поступки ни оказывали на окружающих. Они известны как «обладатели истины». Конечно, это исключительно их истина, но не ваша или моя.

Жизнь – это микс из решений, выборов и суждений, определяющий нашу свободу. Каждый момент существования нам приходится делать выбор. И что бы ни происходило, как бы себя мы ни чувствовали – все это последствия наших решений. Важно помнить, что только нам решать, чувствовать себя плохо или хорошо, только мы сами управляем своей жизнью и уполномочены выбирать, что для нас лучше. Другими словами, именно вы в каждый момент должны решать, какое значение придадите всякому услышанному слову.

Если наше внимание обращено вовне, то другие будут решать, что мы должны чувствовать. Но если мы контролируем ситуацию, то знаем, как позаботиться о себе и выбрать то, что нам подходит.

Только когда вы сможете помочь себе, вы сможете помочь другим. Вы должны быть хозяином своего эмоционального мира. Ваше благополучие будет зависеть не от того, как к вам относятся другие, а от того, как вы относитесь к себе. Ни один человек не в силах заставить вас чувствовать себя плохо, если только вы сами не дадите ему на это разрешения.

Все наши чувства зарождаются внутри нас, но они подвержены изменениям. И если они не на пользу нам, их вообще можно отбросить. Что нам чувствовать: ненависть или любовь, пренебрежение или уважение – это решать только нам. Свобода выбора – часть нашей природы, и идти вопреки ей – становится рабом, исполняющим то, что навязывает ему хозяин.

Сколько раз вы чувствовали обиду или гнев из-за того, что кто-то о ком-то что-то сказал? Наверное, много, даже если это не касалось вас, но вы все равно страдали.

Давайте не будем позволять другим управлять нашими эмоциями, не будем давать им такую власть! Сегодня, как никогда, вы заслуживаете того, чтобы принять решение быть счастливым.

Токсичными людьми были те, кто не позволил Мартину Лютеру Кингу пользоваться правами белого человека.

Ежедневно нам приходится сталкиваться с трудными людьми, будь то на работе, дома или даже когда мы садимся за столик в ресторане и собираемся сделать заказ. Жестокость, плохое обращение, импульсивность, отрицание, разочарование и фрустрация – это то, с чем мы сталкиваемся ежедневно, когда нас пытаются запугать и ограничить наши мечты.

Однако поведение таких людей ни в коем случае не может стать идеальным оправданием для вашего разочарования. Напротив, вам нужно превратить его в спусковой крючок для ваших успехов.

Если вам говорят, что вы не способны на что-то, это потому, что на самом деле вы способны.

Если вам говорят, что настаивать бесполезно, продолжайте стучать, потому что дверь рано или поздно откроется.

Если вам говорят, что оно того не стоит, продолжайте настаивать, потому что в отказе наверняка кроется ваше процветание. Чужие «нет» – это «да» тех, кто не зависит ни от чьих слов или эмоций.

Не фокусируйтесь на людях, фокусируйтесь на целях. Не останавливайтесь, чтобы оценить или попытаться понять кого-либо. Ваша цель – понять или оправдать не чужое отношение, а свое собственное, добиться необходимого видения и двигаться к цели.

Сталкиваясь с токсичными людьми, не гневайтесь, не озлобляйтесь. Будьте проницательны и умны:

Так вы научитесь освобождаться от токсичных людей и разумно выстраивать новые отношения. От людей, которым вы позволите быть рядом с вами, будет зависеть мир, который вы для себя построите.

Сколько раз, подарив что-то, вы не получали в ответ благодарности и чувствовали себя расстроенным?

Бывало ли так, что вы не спали всю ночь, готовя отчет, который непременно нужно было сдать к утру, а на следующий день вам говорили, что он больше не нужен, и вы думали: «Почему мне не позвонили и не сообщили об этом вчера?»

Сколько раз вы поздравляли родственников, но когда наступал ваш день рождения, казалось, что все о вас забыли?

Скольким людям вы делали одолжения, но каждый раз, когда требовалась их помощь, казалось, что их и след простыл?

Столько наших ожиданий связано с другими людьми – и случается, что мы ждем напрасно.

Одни люди будут благодарны вам за помощь, другие – нет. Одни ответят добром на добро, другие – нет. И вы не сможете это изменить.

Если мы получаем ожидаемое, то радуемся, если нет – разочаровываемся, и снова наши ожидания рушатся. Если вы получили желаемое, это «дополнительный бонус», радуйтесь ему; если нет – двигайтесь дальше, не останавливайтесь в ожидании благодарности.

Что бы вы ни делали, делайте это от чистого сердца, ведь тот, кто служит, больше того, кому служат. Не ожидайте награды. Сейте благодатные семена в других, и, сами того не осознавая, однажды этот посев принесет плоды. Урожай будет настолько велик, что не поместится в ваших руках.

Когда вы делаете что-то для других, в какой-то момент, возможно, кто-то сделает это и для вас. Не важно, сколько времени это займет; если вы посеяли, вы обязательно пожнете. Омойте ноги другим, обуйтесь сами и продолжайте идти; следы, что вы оставили на дороге, в конце концов настигнут вас. Все ваши блага исходят только от вас. Не забывайте об этом!

Всем нам приходится сталкиваться с токсичными людьми, жаждущими всего, что у нас есть, и радующимися нашим несчастьям или трудностям. Они не смогли найти смысл жизни и поэтому кружат вокруг нас, как летучие мыши, пытаясь высосать нашу кровь. Вместо того чтобы выстраивать собственный путь, они решают идти по тому пути, который выбрали мы. Они – зависимые существа. Со стороны может казаться, что у них все есть: авторитет, власть, уважение окружающих, потенциал; но это лишь маски, скрывающие их истинную сущность. Как говорится в Евангелии: «По плодам их узнаете их».

Это люди с большими проблемами в отношениях, со сниженной самооценкой, стремящиеся разрушить ваши мечты. Прикрываясь масками, они пытаются навязать вам все пустое и ложное.

Вчера вы считали их великими и важными, а сегодня маски сорваны. Сегодня вы можете освободиться от каждой из «великих и неоспоримых истин».

Это люди, которые живут, как говорит Эрих Фромм, в страхе и разочаровании: «Современный человек живет в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет; тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном…»

Тысячи людей каждый день проживают чужую жизнь, стремятся к чужим целям и жаждут чужого достатка. Они хотят иметь вашу работу, вашу зарплату, ваших друзей, вашу семью, ваших детей, вашу простоту, вашу харизму, но не готовы внести ни малейших изменений в свою жизнь, чтобы в ней появилось то, что по праву будет принадлежать им. Они проводят время, завидуя вам и идеализируя вашу жизнь, вместо того чтобы привнести лучшее в свою собственную.

Во многих случаях вы жалеете их и стараетесь сделать все возможное, чтобы помочь им измениться. Вы открываетесь, впускаете их в свой дом и, сами того не осознавая, позволяете им нанести вам смертельный удар.

Меняться им или нет – это будет зависеть не от вас, а от того, есть ли у них самих потребность и желание жить иначе и лучше относиться к окружающим. Перемены возможны лишь при желании измениться.

Каждый из нас обладает уникальными способностями и талантами, распознать которые под силу только нам самим. Каждый из нас способен понять, что является вечным камнем преткновения на нашем пути; от каждого из нас зависит, какие шаги мы предпримем, чтобы устранить препятствие и двигаться вперед.

Мы – независимые, уникальные, непревзойденные, свободные существа. Никто не похож на меня, и я не похож ни на кого другого. Какое счастье! Во что бы превратилась жизнь, будь мы клонами друг друга? Творец создал нас совершенными: мы обладаем свободной волей, самоконтролем, совестью, душой, разумом и первозданным духом. Как хорошо, что мы можем наслаждаться этой свободой и решать, кем хотим быть на самом деле!

«Чем больше вы будете обращать внимание на то, что делают массы, тем яснее будете осознавать, что подход из серии “так делают все” не поможет вам оставить свой след в этом мире»[35].

Вы оставите свой след в этом мире. Несмотря на соблазн присоединиться к толпе, никогда не забывайте, что у вас есть заветные мечты и первостепенные дела.

Помните, что вы уникальны. Уникально ваше ДНК, личность, предназначение. Уникальны ваши цели и мечты. Это знание избавит вас от разочарований и позволит не сворачивать с выбранного пути. Пусть другие живут собственной жизнью, у вас – своя судьба.

Вы достойны триумфа, но прийти к нему можете только сами, и только вам по силам определить, когда цель достигнута. Ваша личность – это ваш бренд. Ваша победа будет напоминать вам о том, кто вы есть, ради чего жили и отдавали все свои силы. Достижение финишной черты требует мужества, смелости и убежденности. Прежде всего вы должны осознать, что никто вам ничего не должен и что вы никому ничего не должны.

Как потрясающе быть свободными от власти других людей! Представьте, что вы можете сами распоряжаться собой, не надеяться на кого-то, не ждать подачек; быть творцом своей жизни и прокладывать собственный путь к цели. Представьте, как хорошо каждый день заводить будильник и знать, что, когда вы проснетесь, у вас будут цели, задачи и мечты, которые зависят только от вас. И как хорошо иметь один день в неделю, чтобы насладиться отдыхом, которого вы заслуживаете.

Представьте, какое это счастье – знать, что ваши вчерашние усилия принесли плоды сегодня. Знать, что вы не сдались и бросили вызов невозможному, что препятствия не остановили вас и что вы – автор собственной истории. Это здорово – заполнить чистый лист.

Авраам Линкольн сказал: «Кто умеет ждать, в конце концов получает ожидаемое, но только то, что осталось после тех, кто действовал энергично».

Как хорошо иметь возможность сказать: «Мир, я тебе ничего не должен, ты мне ничего не должен, все счета улажены. Живи своей жизнью, а я позабочусь о своей».