«Всем привет, меня зовут Лина, и я бесчувственная сука!» – такой фразой я представилась в 2007 году на первой ступени гештальт-терапии. Это сейчас я говорю, что мне нравятся бультерьеры, или что я люблю горы больше, чем море, ну или, на худой конец, что я клинический психолог и гештальт-терапевт. А в 2007-м самым важным для меня было сказать, что я человек без эмоций. Человек, которого не прошибешь.

Так принципиально мне было защищаться от мира.

Моя основная травма – одиночество. Мама родила меня на первом курсе института. Когда мне было три года, бабушка забрала меня и перевезла в другой город. Маме нужно было доучиться, а с маленьким ребенком сделать это было непросто. Она приезжала ко мне каждые выходные. А спустя два года забрала меня насовсем. Но из детства я помню только постоянное одиночество. В три года из мира, где я была принцессой и любимой доченькой, я попала в мир, где со мной общались функционально. Вопросы, которые мне задавали, касались жизнедеятельности: ела ли я, не холодно ли мне. То, как я себя чувствую, не грущу ли, никого не интересовало.

Мама в мою жизнь вернулась, но травма осталась.

Сейчас я научилась строить функциональные отношения с людьми, в частности с мужчинами. Но раньше я не понимала своих чувств и делала вид, что мне все равно, когда было больно. А люди, не зная о моих ранах, делали мне больно снова и снова. Я разрывала отношения, не понимая, как их сохранить. Внутри рыдала маленькая девочка, оставленная сначала мамой, а потом и мной. Какие шансы были построить счастливые отношения с собой и с миром? Примерно такие же, как выиграть в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером.

Каждую неделю на консультациях или в блоге я встречаю людей, которым так же, как и мне когда-то, страшно и больно сближаться с людьми. Но только через близость с другими человек чувствует себя по-настоящему увиденным и реализованным (да, это именно то, чего мы так хотели от родителей). Более чем за семь лет частной практики я увидела, как мы, люди, в большинстве своем похожи! Нас пугают и радуют одни и те же вещи, но портим жизнь мы себе по-разному!

Знаю по себе, как сильно терапия меняет жизнь. Но также я знакома и с другой стороной медали – как страшно, стыдно, а порой и дорого начать работу с психологом. Именно поэтому я решила написать книгу, где собрала самые популярные и неудобные вопросы, которые поднимались моими клиентами и подписчиками.

Эта книга про каждого из нас. Она о маленькой девочке, которой не хватило материнской любви. О мальчике, которого учили быть мужиком. О людях, которые не понимают, почему их отношения никак не ладятся. О тех, кто стесняется просить больше денег за свой труд. О женщинах, которым тяжело с мужчинами. И о мужчинах, которым тоже бывает тяжело.

Эта книга – рабочий инструмент для познания себя и своих глубинных чувств. Она не заменит сессии у психолога, но точно поможет разобраться в том, как у вас внутри устроены те или иные процессы.

Здесь я собрала 40 упражнений, которые помогут лучше понять себя. Советую делать их письменно, в заметках или отдельном блокноте, если хотите получить результат. Так вы сможете возвращаться к своим размышлениям время от времени и смотреть, что в вас изменилось. Кроме того, когда вы делаете упражнения письменно, то даже через год сможете отследить, как сильно (или не очень) вы менялись, и, в зависимости от результата, принять решение о том, как вам двигаться к себе дальше.

Эти упражнения выполнили уже более 1000 участников психологического клуба «Неудобные». За два года его существования я получила колоссальное количество положительных отзывов и решила дать возможность всем желающим познать себя. И конечно, дополнила эту книгу новыми уникальными практиками.

Работайте с ней, как вам нравится: подчеркивайте важные для вас мысли, загибайте листы, переписывайте цитаты в заметки, обсуждайте с друзьями. Чем больше вы взаимодействуете с текстом, тем больше информация становится вашей. Мозг воспримет ее не как чужеродную, а как свою, и вы увидите результат.

Помните: читая книги, вы становитесь более образованным, знающим человеком. Более здоровым вы становитесь в терапии.

Книга не знаменит походов к психологу, так как ни один человек не способен посмотреть на себя со стороны (даже психолог!). Текст – это инструмент самоанализа. Возможность заметить закономерности в вашей жизни, увидеть повторяющиеся паттерны поведения, которые ведут к неудовлетворительному для вас результату, и затем решить, что с этим делать.

У вас есть выбор: читать и ничего не менять в жизни, максимум запостить цепляющую цитату в соцсети, или выделить на себя время, читать вдумчиво, делать записи и фиксировать собственные размышления. Угадайте, что приведет вас к результату?

Предлагаю сразу перейти к делу и познакомиться с собой получше. В этом вам помогут следующие упражнения.

Упражнение «Бессознательное поле»

1. Возьмите четыре листа бумаги любого размера, ручку или простой карандаш.

2. Нарисуйте абстрактные каракули (лист 1).

3. Попытайтесь найти понятные предметы в этом рисунке.

4. Назовите их и запишите названия на лист 2.

5. Попробуйте нарисовать их на листе 3 так, чтобы вам самим было ясно, что изображено.

6. На листе 4 напишите небольшую связную историю об этих предметах. Достаточно пяти-семи предложений, но можно и больше.

Отследите свои ощущения. Подумайте, почему один предмет больше другого и что они олицетворяют. Возможно, именно сейчас у вас есть проблема, а мозг через метафору подсказывает ее решение. Или направляет внимание на что-то, что убегает из поля зрения.

С помощью этого упражнения через метафору вы сможете обойти привычные психологические защиты и погрузиться в то, что обычно скрыто за «умным слоем» сознания. История, которую вы придумаете, совершенно точно связана с вашей жизнью или конкретной, актуальной прямо сейчас проблемой.

Это упражнение особенно полезно «контролерам», у которых возникает сопротивление рисовать без инструкции. Возьмите паузу для осознания своего сопротивления. Подумайте, про что оно и откуда пошло, а затем вернитесь к выполнению упражнения.

Упражнение «Я и моя тень»

Эта практика поможет принять свою тень – ту часть личности, которую окружающие считают плохой, поэтому вы боитесь ее показывать.

1. Подготовьте лист бумаги.

2. Напишите на нем список всего, что вы не принимаете в себе и других.

3. Постарайтесь объединить пункты в целостный образ: что приходит в голову?

4. Нарисуйте его. Можете слепить.

5. Расскажите о себе от имени этого образа.

6. Дополните свой рассказ деталями. Что существу нравится, а что его раздражает? О чем оно мечтает? Чего боится? Какие привычки, черты характера есть у этой сущности?

7. Подумайте, насколько комфортно ощущает себя образ.

8. Дорисуйте детали и окружите его тем, что сделает ему хорошо.

9. Попробуйте понять, зачем он в вас есть? Что вы получаете благодаря его существованию?

10. Поговорите с ним по душам, как с близким человеком.

После завершения упражнения отследите свои ощущения.

Что такое эго-состояние и зачем его определять?

Если вы полностью довольны своей жизнью:

• у вас нет внутреннего критика, который говорит, как вам лучше жить и чем заняться вместо заслуженного отдыха;

• ваши отношения с близкими хороши настолько, что вы получаете от них желаемое и с радостью даете им взамен то, чего хотят они, а не то, что вы сами придумали;

• вы легко держите границы с родителями и не чувствуете вину за то, что вы недостаточно хорошая дочь или недостаточно заботливый сын, – можете пропустить эту главу. Книгу вы явно читаете из интереса, потому что в жизни уже все есть! Неприятный вы, однако, человек!

Эта глава будет вам полезной, если:

• вы с собой строги больше, чем с другими;

• оцениваете окружающих настолько придирчиво, что с вами не очень-то хотят близко общаться;

• вы себе все разрешаете и не знаете, как взять себя в руки;

• ваш девиз «один раз живем!», из-за которого с карточки улетают последние деньги.

А еще она будет полезна тем, кто хочет разобраться, где баланс между «хочу» и «надо».

Первым про эго-состояния написал Эрик Берн в 1950-х годах. Согласно его теории, каждый человек в определенных жизненных ситуациях взаимодействует с другими из трех разных эго-состояний: Ребенок, Родитель и Взрослый.

Именно Берн разработал «Транзактный анализ» – рациональный метод понимания поведения, основанный на положении о том, что каждый человек может опираться на себя, доверять себе и открыто выражать свои чувства.

Эго-состояние Родитель – мысли и установки, усвоенные в основном от родителей. Это правила, ценности, критические суждения о себе, людях и мире. Родитель критикует, морализирует, укоряет, поощряет за хорошее поведение, точно знает, как надо жить, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Можно сказать, что это наша совесть. А еще важно сказать, что обычно во внутреннем Родителе много проглоченных и непереваренных установок, которые требуют прояснения. Так как вы выросли, получили свой опыт, а установки, скорее всего, не обновили.

Упражнение для обновления прошивки установок

1. Войдите в состояние внутреннего Родителя.

Для этого придумайте позу, в которой сидит ваш родитель (чаще всего это скопировано с настоящего родителя), и примите ее.

2. Возьмите листы и ручку или откройте заметки на телефоне и выпишите туда сферы жизни, которые у вас есть. Можете для удобства посмотреть, какие сферы обычно пишут в колесе баланса. Как правило, это семья, реализация, хобби, деньги, здоровье, отношения.

3. Выпишите по пунктам то, что думает ваш внутренний Родитель по поводу каждой сферы. На одну сферу выделите 10–20 минут. Поставьте себе таймер и начините писать из позиции Родителя свои мысли по поводу каждой из сфер. Например, женщина должна зарабатывать, но при этом меньше мужчины. Или веселиться нельзя, пока дела не переделаны. Или друзья не нужны, если есть партнер. И так далее.

4. После этого отдохните, погуляйте, попейте чая, переключитесь. Возвращайтесь к вашему списку с чистыми мыслями, когда вы снова вы.

5. Читайте по очереди установки на каждую тему и примеряйте на себя. Следите за своими ощущениями. Вам скорее становится приятно или не очень? Вы чувствуете воодушевление или сникаете? Вам становится теплее или наоборот? Ваше тело раскрывается или прячется?

6. Установки, которые вызывают неприятные ощущения, может, даже тошноту, и лишают сил, – подчеркните.

7. Выпишите подчеркнутые установки отдельным списком.

8. Подумайте над каждой установкой: что с ней не так и как это в вашей жизни на самом деле. Например, если кто-то накормил вас правилом, что друзья вам не нужны, если есть партнер, заметьте, что вам важно и очень приятно проводить время с друзьями, они наполняют и обогащают вашу жизнь. Измените установку в связи с вашими осознаниями. Запишите ее на новом листе.

9. Выпишите на новом листе те установки, которые сейчас соответствуют вашей жизни.

Приятно познакомиться!

Эго-состояние Взрослый – это такое приятное рациональное состояние, когда нет хорошего и плохого, а есть понимание, как сейчас надо поступить, какие есть возможности и ограничения. Поддерживающий голос, который скажет: «Ну, ты опоздала на поезд. Давай посмотрим, какие еще есть варианты уехать». Этот голос не осуждает и не критикует. Его задача – решать проблемы, осуществлять желаемое или признавать ограничения и относиться к ним с пониманием.

Этот голос можно тренировать, играя в игру «Я на своей стороне!».

Суть игры в том, чтобы как можно чаще быть на своей стороне. Это значит не только относиться к себе без критики, но еще и бережно. Например, если вы болеете, то быть на своей стороне – значит лечиться, а не идти с друзьями на вечеринку. Или если у вас лишний вес и это мешает здоровью, то эго-состояние Взрослый введет для вас ограничения в питании и повысит активность. Но ровно настолько, насколько это реально нужно. У него нет перегибов и крайностей «или-или», где если вы съели одно мороженое, то уже «весь день насмарку!». Потому что он за вас.

Эго-состояние Ребенок – вот где и крайности, и эмоции! Именно он хочет быстрых удовольствий, мгновенного результата, спускает все деньги на «жвачки» (которые могут быть вещами, покупками на маркетплейсах или отпуском на все деньги и так далее), потому что один раз живем! Именно Ребенок покупает себе конфет на вечер, так как ему грустно, одиноко и скучно. Ведь он сам себе не может организовать досуг, это задача взрослого. Именно Ребенок обижается, если не получает того, чего хочет, здесь и сейчас, будь то внимание близкого человека, повышение на работе или пресс с кубиками за один день.

Может казаться, что это какой-то противный малыш, которого надо из своей жизни удалить, но эго-состояние Ребенок – это и спонтанность, и творчество, и неожиданные решения, и искренняя (та самая, детская) радость, и удивление, и удовольствие от новизны. За все трогательное, нежное, спонтанное, любопытное, живое – тоже отвечает эго-состояние Ребенок. И на самом деле это одно из самых сильных эго-состояний, не желающих отпускать лидерство без боя. Ведь Ребенок знает: чуть только успокоишься, придет родитель и все испортит, например, заставит есть одну брокколи и кефир. Ну мы ему потом, конечно же, за это устроим!

Но с таким лидером далеко не уедешь. С Ребенком небезопасно, он не умеет копить, откладывать, заботиться о своем здоровье, проходить врачей и быть к себе бережным. Он очень просто устроен: «Хочу играть и чтобы было весело!» Поэтому управлять всем должен Взрослый. Тот самый Взрослый, которого у вас, возможно, не было и которого придется вырастить самостоятельно.

Как договориться с внутренним Ребенком, если вы поняли, что он вами управляет?

1. Признать, что сейчас он главный. Принять этот факт. Вот вам 37, и вами управляет эго-состояние Ребенок. И пока ваша жизнь идет так, как хочет он.

2. Никаких крайностей! Обычно Ребенок захватывает власть только в случаях, когда внутренний Родитель – тиран. Разберитесь со своим эго-состоянием Родитель. Подумайте, после каких ваших решений и ситуаций внутренний Ребенок берет над вами верх? Например, когда вы год во всем себе отказывали, чтобы накопить на что-то? Или когда неделю сидели на гречке? Значит, на самом деле вам это не подходит. Но вы думаете, что так надо действовать идеальному человеку в воображаемом мире, а в реальном вам настоящему это не только не подходит, но еще и вредит.

3. Пообещайте Ребенку, что больше такого не будет. А взрослые не только выполняют обещания, но и, если не могут их выполнить и что-то меняется, обязательно с ребенком разговаривают и объясняют, когда смогут с ним поиграть.

4. Будьте с собой нежным и внимательным, помните о том, как важны все части вас!

Теперь попробуйте применить новую стратегию на практике.

Я знаю, как влияют на людей слова про сон, питание и двигательную активность. Минимум – никак, максимум – раздражают. Это что-то вроде белого шума, который перестаешь замечать. Однако если спросить, понимают ли люди пользу этих трех вещей – дураков нет. Понимают все. А делают единицы. Почему так происходит? Поговорим об эго-состояниях.

Сначала о Взрослом. Это эго-состояние, которое отвечает за логику и разум. Оно строит самый удобный маршрут до работы, читает состав продуктов, находит подходящую по тысяче и одному критерию квартиру.

Взрослый прямой, как линейка. Он знает, что синий нельзя перепутать с соленым, а «Наполеоны» каждый день не сделают из человека спортсмена. Осознает: чтобы хорошо чувствовать себя утром, нужно лечь спать пораньше. Но, несмотря на строгость и ясность, Взрослый – одно из самых нестабильных состояний, и оно часто затмевается другими элементами личности.

Во Взрослом достаточно поддержки, дисциплины и критики. Именно он может сказать без обвинения, что ваша презентация перед коллегами не очень-то удалась, но вы ее, собственно, и не готовили. Взрослый может справедливо заметить, что во время болезни не нужно идти на тренировку, а стоит позаботиться о себе.

В этом состоянии трудно находиться, так как родители, как правило, не показали нам такой пример. Поэтому мы лучше знакомы с эго-состоянием порицающего и критикующего Родителя, у которого есть слово «надо», и с эго-состоянием Ребенка, в котором «хочу эту булочку прямо сейчас или умру» и плевать, что еще вечером вы дали себе слово начать новую жизнь без мучного и сладкого.

Для того чтобы усилить Взрослого:

• учитесь быть здесь и сейчас;

• сделайте то, что давно откладывали;

• начните отказываться от вредной для вас еды;

• наладьте режим сна, работы и отдыха;

• заведите дневник доходов и расходов;

• научитесь всегда приезжать на встречи вовремя;

• ставьте приоритеты и следуйте своим ценностям;

• следите за временем, ставьте реалистичные дедлайны;

• продайте то, что вам не нужно и захламляет пространство;

• найдите цель, которой хотите добиться, и определите шаги по ее достижению;

• найдите баланс между критикой и поддержкой;

• будьте на своей стороне.

Ребенок проявляет яркие эмоции, генерирует идеи, тонко чувствует мир, любит подарки и отвечает за проявленность. Чем больше вы радуете своего внутреннего ребенка, тем больше счастья ощущаете.

Ребенок бывает естественным и адаптивным. Естественное дитя не боится быть глупым, смешным или назойливым. В этом состоянии человек может придумать гениальную идею для стартапа, организовать секс-марафон своей половинке, устроить незапланированный отпуск у моря.

Адаптивный ребенок – это противоположность естественному. Он проявляется в желании угождать Взрослому, боится стоять на своем и готов на все ради одобрения. Он не дает повысить стоимость ваших услуг, так как боится, что от них откажутся. Выбирает жить по четким правилам, чтобы казаться хорошим. Делает то, чего не хочет, потому что боится быть собой.

Если у человека баланс смещен в сторону эго-состояния Ребенок, ему будет трудно заниматься «взрослыми» делами, такими как постановка и достижение целей, контроль сфер жизни, которые в этом нуждаются. Именно эго-состояние Ребенок говорит: «А давай потратим последние деньги вот на эту шляпку». Ему скучны какие-то отсроченные цели, которых невозможно достичь здесь и сейчас, чтобы получить немного приятного дофамина.

Люди-контролеры, у которых все по полочкам, которые ничего не забывают и исправно фотографируют счетчики, боятся внутреннего Ребенка. Им кажется: только дай ему волю, и вот уже вы под забором, голые и босые, доедаете последний кусок хлеба. Но внутренний Ребенок – это радость, праздник, те эмоции, ради которых человек и живет. А забитый (или забытый) внутренний Ребенок – это отсутствие контакта со своими желаниями и зачастую наличие выгорания. Ведь когда нет контакта с желаниями, трудно понять, что пора в отпуск.

Отпуск – это когда вы не работаете. Вообще. Нисколько!

Всем «контролерам» важно быть в контакте со своим Ребенком. Для этого нужно:

• Учиться играть. Игра в «Крокодила», в «Шляпу», да просто петь в кругу друзей песни – отличная тренировка игривости.

• Радоваться мелочам. Захотели мороженое – купили и съели. Заметили, как красиво падают тени деревьев, – полюбовались. Нашли удобное место в транспорте – заняли его и с комфортом поехали. Такси быстро приехало – порадовались. Держите фокус на позитиве!

Радость – это выбор.

• Мечтать и фантазировать. А что, если бы не было рамок и ограничений? Какой жизнью вы жили бы тогда? Иногда в фантазиях рождаются важные осознания.

• Пробовать новое спонтанно. Просто не останавливайте свои желания! Увидели интересное место, где никогда не были, – зайдите и посмотрите, что там. Посмотрите меню, если это кафе, полюбуйтесь интерьером. Будьте любопытным исследователем! Примерьте вещь, которую никогда не купили бы, но которая вызывает интерес. Присоединитесь к экскурсии и почувствуйте, как хороша жизнь, когда есть место спонтанности.

• Не стесняться проявляться. Или стесняться и проявляться! Получайте новый опыт, где вы разрешаете себе быть собой и сталкиваетесь с тем, что ничего ужасного не происходит. Никто не скажет осуждающим голосом: «Хорошие девочки так себя не ведут», а может даже наоборот – окружающие проявят к вам интерес.

• Внести разнообразие в секс. Разнообразие ради разнообразия вносить не нужно. Но чтобы понять, чего вам хочется, возможно стоит изучить материал поподробнее. Зайдите на сайт игрушек для взрослых, изучите ассортимент. А может, вам захочется примерить на себя несвойственную вам роль? Так придет вдохновение попробовать что-то новое!

• Покупать себе красивые вещи. Составьте список вещей, которые вы хотите купить. Необязательно покупать все разом. Смакуйте, подбирайте образы у себя в голове, представляйте сочетания. Заведите доску на Pinterest. Постепенно – вот увидите – ваш гардероб пополнится теми самыми красивыми вещами. Попробуйте взять консультацию стилиста.

• Отдыхать так, как хочется вам, а не следовать моде. Огород для пенсионеров? Пляжный отдых для скучных? А чего хочется именно вам? Может быть, вам важно просто лежать на солнце без телефона. Или с телефоном. Или лежать дома в свой выходной, закрыв окна шторами блэкаут. Разрешите себе эту роскошь и, вот увидите, произойдет чудо. А для тех, кто вас осуждает, придумайте шикарную историю, как вы посетили все-все достопримечательности. Их было так много, что вы уже и не помните, какие именно!

• Путешествовать, заказывать необычные блюда, пробовать новое. Каждый раз в новом месте попробуйте новое блюдо! Не понравится – закажете что-то еще. Позвольте себе расширять границы привычного.

• Дарить себе приятные подарки (не полезные и нужные, а желанные). То, что просят на день рождения. Станьте сами себе тем человеком, которому вы говорите: «Если ты подаришь эту книгу/штору/помаду – мне будет приятно, а самому на такие глупости деньги тратить жаль!» И подарите.

• Творить: рисуйте, танцуйте, шейте, делайте коллажи, создавайте мелодии. Если замечать свою энергию, точнее занятия, где она поднимается, станет понятнее, к чему вас тянет в творческом плане. Для начала посмотрите, как другие занимаются своими хобби: вейксерфинг, йога, рисование, гончарный круг, киноклуб… Где замечаете подъем энергии, радостное шевеление души – туда идите и пробуйте!

Обычно, стоит завести разговор о внутреннем Родителе и о том, как его усилить, энтузиазма со стороны слушателей я не встречаю. С внутренним Ребенком все понятно – он для радости и идей. С внутренним Взрослым тоже – он наш поддерживающий голос, баланс между «купить кофточку на последние деньги» и «отложить на подушку безопасности». А внутренний Родитель чем хорош? Он говорит голосом мамы, что приличные девушки на первом свидании не целуются, что просить повышения зарплаты, пока другие не просят, неловко, что, если не мыть пол каждый день, замуж никто не возьмет. И вот это в себе нужно растить? Ну уж нет!

Не торопитесь. Невозможно спорить с тем, что родители бывают разные. И если у одного ребенка мама стыдила за первую любовь, говоря, что это все глупости, то у другого – поддерживала, разделяла горести и советовала не спешить с выводами о всех мужчинах (или девушках). Обе женщины хотели одного и того же – счастья своему ребенку, но делали это по-разному!

Не всякий родитель достоин того, чтобы поселиться в голове у ребенка, но своего собственного внутреннего Родителя вырастить очень важно.

Родитель – это наша совесть и хранитель правил жизни. Он бывает критикующим и заботливым. Критик не дает вам превратиться в Обломова и покрыться плесенью: заставляет учить новое, помогает отстаивать свое мнение и защищает Взрослого от обидчиков. Если эта система нарушена, то человек начинает гнобить себя за каждый мелкий проступок.

Чтобы такого не происходило, нужно растить в себе здорового Родителя. Того, кто подскажет, что смеяться во время похорон – плохая затея, даже если это похороны надежд подруги стать моделью Victoria’s Secret. Что лучше лечь спать в десять вечера, если вам вставать в пять утра, чтобы погулять с собакой. Что, если вы будете есть больше килокалорий, чем тратите, жир будет расти. Это все делает внутренний Родитель – говорит вам правду, как она есть.

Как сделать Родителя сильнее:

• смотрите на факты через призму своих ценностей;

• оценивайте риски перед тем, как что-то сделать;

• учитесь принимать последствия своих решений;

• защищайте себя от неприятных людей;

• ешьте еду, которая принесет вам пользу, но не забывайте делать ее вкусной;

• верьте в себя, как хотели бы, чтобы в вас верили другие;

• осознайте, что финансовая подушка безопасности важнее новой подушки для сна;

• перестаньте оценивать себя, оценивайте только свои действия;

• живите в соответствии со своими ценностями, не жертвуйте своим временем и ресурсами.

В наше время, когда людям приятно считать себя осознанными, один из самых частых запросов к психологу звучит так: «Как полюбить одиночество?» Но, чтобы что-то полюбить, нужно сначала хорошенько это изучить. А то получится как в жизни: любовь с первого взгляда, а после рождения ребенка оказывается, что этот человек не закручивает тюбик зубной пасты или – еще хуже! – занимается своими увлечениями в выходные. В случае с попыткой полюбить одиночество, не узнав его, есть опасность припорошить свою грусть безразличием, а потом заливать это спиртосодержащими напитками.

Узнать свое одиночество – это по-настоящему к нему прикоснуться. Узнать, какие в нем живут эмоции. Может быть, окажется, что внутри вашего одиночества живут слезы неоправданных ожиданий. А может, это одиночество совсем другого толка – оно радостное, как будто родители уехали на дачу до конца недели и вы можете делать все что угодно! Но при этом за него может быть стыдно, ведь, как известно, «попрыгунья стрекоза лето красное пропела»… И никого при этом не волнует, что вы взрослый, состоявшийся в других сферах человек.

Если представить одиночество в виде конструктора, то получится гора разбросанных частей. Кому-то это состояние нравится: их вдохновляет возможность собрать из деталек что угодно и побыть наедине со своими мыслями. А кто-то сходит с ума и чувствует себя несчастным. Сегодня поговорим про второй вариант.

Если вы не любите находиться в компании себя, на это есть несколько основных причин:

• в голове слишком много тревог и страшно оставаться с ними наедине;

• вы чувствуете скуку и не знаете, чем себя занять;

• на вас нападает ностальгия по прошлому, а это значит, что в настоящем есть потребности, которые сейчас не закрыты – как правило, это потребность в близости и сопричастности.

Одиночество – пассивное состояние, и, чтобы его преодолеть, нужно стать активнее.

Что вы способны сделать, чтобы полюбить одиночество:

1. Сосредоточиться на себе.

Какой вы сейчас человек? В чем нуждаетесь? Прошлого уже не существует, хоть оно и влияет на вас. Каким будет будущее – никому не известно, как бы ни утверждали обратное карты Таро, а значит, самое время спросить себя, чего вы хотите в текущий период жизни?

2. Определиться с понятиями.

Вы чувствуете себя плохо, когда уединяетесь надолго? Или вам плохо, даже когда остаетесь одни на вечер? Попробуйте поговорить с собой. Задайте себе несколько вопросов:

• Что мне дает постоянное нахождение в обществе?

• Как я себя чувствую в окружении людей?

• Что страшного в том, чтобы остаться ненадолго одному?

• Я люблю людей или использую их, чтобы убежать от себя?

• Что я не хочу замечать в себе и своей жизни? От чего бегу?

Попробуйте больше узнать об этом чувстве. Поймите, что оно скрывает на самом деле.

3. Станьте себе другом.

Сводите себя на прогулку, в кино или на шоппинг. Попробуйте дать себе то, что обычно дают вам другие люди. Это могут быть подарки или просто приятные ощущения. И да, вы не в состоянии заменить собой весь мир. Вы не сможете наедине с собой получить те же самые ощущения, как если бы о вас заботился другой, но в состоянии себе это организовать! Не романтические отношения, конечно, но дружеские можете совершенно точно. Иногда можно попросить друга побыть с вами, сделать вам чай, посмотреть вместе кино или порезать арбуз.

4. Возьмитесь за то, что откладывали.

Поставьте себе цель: каждый день (или хотя бы пять дней в неделю) в течение года уделять время уединению и развитию. Через год вы не узнаете себя и свою жизнь. Посвятите себе время, которое обычно тратите на сериалы. Пробуйте новое, изучайте интересное. Превратите одиночество в плодотворное приключение.

И да, на это нужна сила воли. Грустить и страдать гораздо легче, как бы это ни звучало. Помните, что мозг любит простоту и стабильность, а смотреть сериалы с грустным лицом – точно проще и по началу приятнее, чем идти осваивать танцы. Но, скажу вам как человек, который использует этот инструмент регулярно, только делая новое, вы можете получить недостающие эмоции.

Выпишете три-пять занятий, которые хотели попробовать, но откладывали. Повесьте на видном месте или закрепите в заметках. Начните с самого «страшного» занятия – там обычно больше всего энергии.

5. Позаботьтесь о своем теле.

Когда вам одиноко, примите это состояние и используйте его для заботы о теле: «Да, мне сейчас одиноко, но я использую это время себе на пользу. Сделаю растяжку, побегаю (подставьте свой вариант)».

Как давно вы лежали в ванной с солью? Делали себе маски, массажи? Пробовали новый спорт? В беготне кажется, что на это совсем нет времени. А что, если это не так и моменты одиночества можно превратить в моменты заботы о себе?

Направьте фокус внимания на заботу о своем теле.

Мой личный лайфхак, который я использовала, чтобы похудеть:

Когда мне было ужасно одиноко, какое-то время я ела печенье с молоком, смотрела сериалы, из-за чего набрала 6 кг. Я начала применять свои же советы: вместо сериалов стала брать коврик, включать мягкие тренировки (пилатес, растяжку) и тот же час-полтора проводить за неспешными занятиями. Это помогло мне с большей заботой относиться к себе, своему состоянию и телу. А после занятий печенья совсем не хочется.

Уверена, эту книгу читают осознанные люди, которые понимают важность отказывать, когда не хочется что-то делать. Более того, самые осознанные еще и понимают, что ничего страшного не произойдет, а если кто-то обидится, то, как говорят современные психологи, это его проблемы, так ведь? Но почему тогда, если головой все понятно, поведение никак не меняется?

Слышали ли вы о том, что человеком управляют эмоции? Так и есть! Именно они выходят на первый план и говорят вам «нет», когда вы планируете лечь спать до 12. Лучше бы они делали так, когда вам надо сказать «нет» маме, которая отказывается от клининга в квартире, потому что «как она чужого человека в дом пустит?!», а вот если доченька горбатится – это милое дело!

Зачастую мы говорим «нет» себе и «да» другим, вместо того чтобы делать наоборот.

Все идет оттуда, где за «нет» ребенку прилетало. Или оттуда, где между ним и родителем не было никаких «нет». Отказаться означало обидеть, а сам отказ означал нелюбовь. Так и вырастают люди, не способные сказать «нет». Или, говоря иначе, способные на все ради любви.

Можно ли научиться говорить «нет» так, чтобы не обидеть любимых людей? Для этого нужно запомнить несколько важных вещей.

1. Ищите форму.

Жесткое «Нет!» воспринимается иначе, чем «Нет, потому что…» – то есть, когда вы объясняете, почему нет. Оказывается, что вы отказываете не потому, что у вас скверный характер или вы плохо относитесь к человеку, а потому, что вы устали, или потому, что у вас другие ценности и взгляды на жизнь. Это совсем не означает, что другой не обидится, но это уже не ваша ответственность.

2. «Нет» для других – это «да» для себя.

Отказ на просьбу или предложение рождается не из вредности. На самом деле, у вас просто может не быть ресурса на то, чтобы выполнять желания других. И это абсолютно нормально. Вы не обязаны делать что-то только потому, что можете.

Сказать «нет» другу, который хочет занять денег = сказать «да» своему спокойствию / потребностям семьи / планам на месяц.

Ответить «нет» на предложение встретиться = сказать «да» отдыху/обучению/сну.

3. Оказывайте помощь, которая будет во благо.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь ребенку с домашним заданием. Но плохо все решать за него. В краткосрочной перспективе он получит пятерку и обрадуется. А в долгосрочной – привыкнет, что при каждой трудности можно обратиться к маме или папе и расслабиться. Это не поможет ему в будущем.

Лучше своя тройка, чем пятерка родителя.

4. Следовать личным приоритетам важнее, чем желаниям других.

Ох, это двойственное чувство, когда, с одной стороны, хочется быть приятным человеком для другого, а с другой – для себя. Иногда два этих направления совпадают, но бывает и так, что нет. Например, вы две недели планировали поход на маникюр, а тут подруга пишет, что едет мимо и сейчас зайдет к вам, к тому же она купила вкусный арбуз / бутылочку вина / подставьте свое. И одна ваша часть точно может отозваться на предложение, но другая будет возмущаться и говорить (конечно же, шепотом): «Блин, ну почему она не предупредила заранее?!»

Когда близкие что-то просят, язык так и хочет сказать «да». Если у вас есть привычка со всеми соглашаться, то вы знаете, чем обычно все заканчивается. Окружающие радуются жизни, а вы занимаетесь чужими задачами, испытываете дискомфорт и злитесь то на себя, то на других.

Перед тем как становиться спасателем, знайте: рано или поздно вы захотите выставить счет за свою помощь. Он может быть выражен в полном разочаровании в тех, кого вы так радостно бежали выручать.

5. Учитесь говорить «нет» себе.

Это одна из самых трудных тем у тех, кто не умеет отказывать другим. У таких людей потакание себе служит компенсацией за дискомфорт. Откажитесь от булочки в пользу красивого тела и здоровья. Выберите умную книгу вместо смешного сериала. Не соглашайтесь делать то, что для вас невыгодно. Отказы нужны и для того, чтобы получить что-то более приятное в будущем. Попробуйте не брать проект, который вас в чем-то не устраивает, так вы освободите время для действительно крутой работы.

6. Важно мыслить стратегически.

Вас не будут больше ценить, если вы с легкостью начнете задерживаться на работе. Наоборот, начнут меньше уважать и просить делать часть задач бесплатно.

Опирайтесь на эти советы, чтобы вам было легче отказывать людям. Помните, что единых правил не существует, каждая ситуация индивидуальна. Конечно, в жизни бывают моменты, когда нужно бросить все и бежать навстречу своим любимым, на то мы и люди и строим человеческие отношения. Используйте эти правила осознанно, иначе они никак не помогут.

В нашей культуре принято страдать, и люди мастерски с этим справляются. Но постепенно тренд «будь как все и мучайся» меняется на позитивное мышление.

Проблема лишь в том, что нельзя просто так взять и поменять печаль на радость, как невозможно заставить весы играть красивую музыку.

Не получится взять и сразу найти хорошее в неожиданном увольнении, измене партнера или потере близкого.

Однако «позитивщики» будут закармливать страдающих бесконечными: «Зато отдохнешь», «Теперь-то найдешь кого-то получше», «Стоит радоваться: теперь твой любимый человек в лучшем мире».

Согласитесь, звучит издевательски. Потому что этому невозможно радоваться.

Сначала нужно прожить тяжелые эмоции и поддержать себя. Но это не значит, что в трудные времена следует только страдать и не оставлять места другим чувствам.

Чаще всего в человеке живут сразу несколько чувств. Например, от личной потери ему может быть больно, и в то же самое время он будет рад вкусной чашке кофе. Важно замечать это многообразие чувств.

У вас всегда есть возможность найти опору в чем-то хорошем. Например, в улыбке ребенка, красивом закате, свежем постельном белье. Такие маленькие радости напоминают: жизнь одна, и только вам решать, чего в ней будет больше – боли или улыбок.

Я выбираю второй вариант, потому что знаю:

• за радость не выставляют счет;

• между счастьем и хвастовством нет ничего общего;

• никто не знает, что будет дальше;

• никто не может наказать меня за радость;

• приятные моменты – это опора, которая помогает держаться на плаву;

• быть радостной – прилично, неприлично лезть в жизнь других людей;

• люди осуждают за все подряд, даже за проявление радости;

• опора на радость останется со мной, а слова чужих людей – с ними.

Только я несу ответственность за свои эмоции. И я выбираю строить фундамент из приятных вещей. Например, сегодня я красиво оделась на съемку, выпила вкусный кофе и поехала на любимую работу. Давайте находить хорошее, несмотря ни на что!

Упражнение «Фокус на радость»

1. Сделайте нумерованный список в заметках телефона и начните записывать, что вас радует. Это должен быть список как минимум из 100 вещей и событий.

2. Напишите первое, что приходит в голову. Как правило, после 30-го пункта у людей иссякает фантазия (а у вас после какого?), но ваша задача не останавливаться. Не забудьте самые простые вещи, такие, как вкусная булочка или мемы от подруги.

3. Чтобы было проще писать, начните замечать, что вас порадовало в каждом дне. Вносите это в список.

4. Не останавливайтесь, продолжайте вести список каждый день – и даже после того, как количество радостей перевалит за 100. Можете писать повторяющиеся вещи, если они были в этом дне, ведь смысл не в эксклюзивных радостях, а в том, чтобы замечать их.

5. После первых семи-десяти дней активного ведения «радостных заметок» вы сможете заметить тенденцию: из чего состоит ваш день, какие радости встречаются чаще, а какие реже, что бы вы хотели повторять регулярно.

Помните, вы сами способны создавать себе радости в каждом дне. Состояние радости только на 40% зависит от реального положения вещей: вашего дохода, места жительства, удовлетворенности отношениями и так далее. Еще на 30% оно зависит от угла зрения и на 30% – от вашей физиологии: насколько высоки дофамин и серотонин, насколько хорошо работает гормональная система. То есть на 60% вы можете напрямую влиять на свою радость! Как бы банально ни звучало, но спорт, качественное сбалансированное питание и достаточный уровень двигательной активности – это действенные инструменты.

В этой главе рассмотрим наиболее часто встречающиеся психологические причины компульсивного переедания.

В будни, когда рулят дедлайны, переговоры, детский плач, пробки и бытовые дела, катастрофически мало радости и веселья. И чтобы как-то приободрить себя, мы используем привычные с детства якори. Вспомните любой праздник своего детства – какие неотъемлемые атрибуты там были? У кого-то были гости, где-то был включен на полную громкость телевизор, но что было в абсолютном большинстве семей? Стол, полный еды. Еда с детства стала не только способом получения удовольствия, но и символом праздника. А какой нормальный человек захочет убрать из своей жизни праздник?

Кроме того, важно помнить, что главная потребность ребенка на празднике – это веселье, ощущение общности и близости с другими, а не еда. Но если у родителя бедный арсенал того, что он мог предложить ребенку (например, не умел проводить с ним время, сам боялся близости, боялся дурачиться и веселиться), то единственное, что он мог предложить, – еда. Интересно, что потребность ребенка никуда не уходила, внутри себя он по-прежнему нуждался в совместности. Напряжение от неудовлетворенной потребности росло, но маленький человек не очень умеет опознавать, что с ним. Родитель предлагает вместо себя еду – что ж, лучше вкусно поесть, чем ничего. Постепенно напряжение в сфере совместности становилось все сильнее, происходило смещение фокуса с потребности на ликвидацию напряжения. Чем? Правильно, едой.

Ребенок не осознает, в чем он нуждается. Это задача родителя – подбирать ключик и предлагать: «Ты голоден? Ты устал? Ты хочешь обняться? С тобой поиграть? Ты хочешь побыть один?» и так далее. Когда у родителя скудный репертуар потребностей, он и свои потребности слабо осознает, и мало что может предложить ребенку. Часто репертуар сужается до предложения посмотреть мультики, поиграть в компьютер или поесть сладенького.

Разберемся, что можно сделать в таком случае.

Бургеры, пиво, тортики – вот те самые дилеры радости во взрослом возрасте. Но можно делать себе приятно по-другому. Это непривычно, а для людей с компульсивным перееданием даже странно. Ведь куда проще съесть быстрые углеводы, чем идти на танцы или массаж. И это правда так! Когда вы устаете, хочется, чтобы «пришла любящая мама» – то есть тот, кто понял бы сам, что вам нужно, и дал бы это. Но, к сожалению, во взрослом возрасте мама и папа – это вы. И, если вы хотите для себя лучшей жизни, придется стать для себя тем самым заботливым родителем, который желает вам самого хорошего и поэтому вместо бургера ведет вас на массаж.

От вредных веществ радость приходит быстрее, потому что они начинают всасываться уже во рту. Человек быстро подсаживается на эту гормональную вечеринку и понимает, что для хорошего настроения много не нужно. Достаточно съесть что-нибудь сладенькое, жирненькое или солененькое. Кроме того, на уровне физиологии вкусным считается сочетание «жир + углевод». Именно поэтому нам «физиологично» любить круассаны и не испытывать никакой радости от брокколи.

Первое, что вам нужно, – заметить, когда вы собираетесь по привычке положить что-то вкусное и желанное в рот.

Возьмите листочек и ручку или откройте заметки в телефоне.

1. Запишите чувства, которые у вас возникают от предвкушения вкусной еды.

2. Запишите, что вы чувствуете прямо сейчас, во время паузы. Если плохо осознаете, что чувствуете, растяните паузу. Вы обязательно начнете испытывать какое-то яркое переживание. Запишите его.

3. Ответьте себе на вопросы:

• Каким образом это переживание мучает вас прямо сейчас?

• Как часто в жизни вы его испытываете?

• В какой ситуации из прошлого впервые возникло это чувство/переживание?

• Когда вы его испытываете, в чем вы нуждаетесь от окружающих?

4. Затем можете наконец съесть то, что собирались, но перед этим совершите геройский поступок – позвоните близкому человеку и расскажите о своем открытии и о том, в чем вы нуждаетесь прямо сейчас.

5. Отследите и запишите свои чувства.

Ничего страшного, если у вас не получилось проделать все пункты с первого раза. Держите это упражнение в голове, делайте, сколько можется. Вам и так нелегко, будьте на своей стороне.

Брокколи – это выбор!

У каждой зависимости есть цена. Например растущий вес. А что еще хуже – мозг привыкает использовать ленивую стратегию улучшения настроения. Ведь есть намного проще и приятнее, чем пахать в зале.

Для людей с компульсивным перееданием нормально:

• глушить эмоции едой;

• перекусывать между основными приемами пищи в течение всего дня;

• заглатывать пищу, не пережевывая;

• есть с гаджетами (или за просмотром роликов), не понимая вкуса и не чувствуя насыщения;

• объедаться, а потом чувствовать вину – при этом обжорство, как правило, происходит в одиночестве;

• жить с фоновыми мыслями о похудении;

• вечно ощущать себя толстым, некрасивым;

• думать, что худое тело изменит жизнь к лучшему;

• не останавливаться есть, даже если физический голод пропал;

• забыть о сексе или, наоборот, иметь неразборчивые половые связи;

• предпочитать питаться в одиночестве, чтобы избежать неудобных вопросов и своего стыда.

Чтобы перестать переедать, важно понять, что за этим стоит. Только ли привычка получать эндорфины простым способом или что-то более глубокое? Но даже привычка лениться или желание, чтобы пришла «заботливая мама» и взяла на ручки, связаны с более глубокими проблемами, например:

1. неумением говорить «нет» другим и, как следствие, переутомлением на работе;

2. желанием вызывать восхищение и от этого согласием работать без выходных.

Переедания «просто так» не существует. Возможно, человек переживает расставание, поэтому заполняет пустоту пиццей. А может, в детстве он подвергся сексуальному насилию и теперь делает все, чтобы перестать чувствовать себя красивым. Или у него в жизни есть только работа и совсем нет места празднику, и тогда главная задача – признать, что праздник нужен, и организовать его себе. Вот такая она, взрослая жизнь.

Универсальных советов для глубоких проблем не существует, поэтому, особенно в случае с расстройством пищевого поведения, требуется личная терапия. Даже если это «просто компульсивное переедание».

Попробуйте порефлексировать:

1. Какие чувства вызывает у вас любимая еда?

2. Какие еще события и занятия в жизни вызывают эти чувства?

3. Замечаю ли я, когда наелась/ся?

4. Если я продолжаю есть, когда уже сыт, почему мне это важно?

5. Какое событие в жизни я заменяю вкусной едой?

6. В каких ситуациях я планирую по пути домой купить какую-то вкусную еду и все съесть (имеется в виду привычное переедание, а не просто вкусный ужин)?

7. Почему мне важно перестать переедать?

8. Как я буду себя поддерживать, если перестану помогать себе привычным способом (заеданием)?

9. Как я буду себя поддерживать, если (когда) не смогу воспользоваться новым способом самоподдержки и снова переем?

Тема расстройств пищевого поведения очень широкая и требует от психолога дополнительной специализации. Если вы хотите глубже погрузиться в вопрос – выбирайте узконаправленного специалиста.

Упражнение «Самопомощь при переедании»

Мы переедаем не от хорошей жизни. Но, даже осознавая это, человек привычно скатывается в самообвинение. Чтобы изменить ситуацию, важно сформулировать свой глубокий смысл в еде и перестать так делать. Мало просто хотеть похудеть – внешняя мотивация долго не работает. Важно найти что-то глубинное. Например, действуйте через диалог с собой:

1. Как вы себя будете чувствовать, когда перестанете переедать?

2. Как вы научитесь к себе иначе относиться?

Эти вопросы нуждаются в прояснении.

Еще важно уметь себя поддерживать и не ждать результатов сразу. Из года в год следуя одному сценарию, вряд ли вы даже за полгода сможете на 100% перестроиться. Привычный способ все равно будет давать о себе знать. Да, со временем все реже, но до конца он не уйдет. И чем больше вы себя поддерживаете, тем более устойчиво вы себя будете чувствовать в этой борьбе со старыми, неподходящими новому вам способами.

Напишите себе поддерживающее письмо, которое будете читать в моменты, когда вам плохо. Когда вы только собираетесь переесть, когда уже переели или на утро после. Вложите в него всю любовь, которую вы могли бы направить лучшему другу с такой проблемой.

Упражнение «Колесо баланса»

1. Чтобы было проще отследить, где в жизни образовалась дыра, заполните колесо баланса.

Сферы:

1. Физическое здоровье.

2. Имидж.

3. Ментальное здоровье.

4. Личная жизнь.

5. Семья.

6. Дружба.

7. Общение и окружение.

8. Свободное время.

9. Хобби.

10. Путешествия.

11. Дом.

12. Карьера.

13. Учеба.

14. Финансы.

15. Саморазвитие.

Я рекомендую из предложенных сфер выбрать пять-шесть основных, важных на этот момент. Выпишите эти сферы и пронумеруйте степень удовлетворенности каждой из них по шкале от 1 до 10, где 10 – максимальная удовлетворенность.

2. Составьте список действий для повышения удовлетворенности для тех сфер, где наблюдается наименьшая ее степень (не более двух сфер, чтобы месяц держать фокус только на них).

3. Выполняйте хотя бы одно дело из запланированных каждый день в течение месяца, следите за балансом. Вот увидите, уже через неделю захочется меньше есть.

Используйте этот инструмент на регулярной основе, например раз в полгода, как ревизию. С ним намного проще понять, чего вам недостает.

Синдром эмоционального выгорания – это состояние эмоционального и умственного истощения, а также физического утомления. Он возникает в результате хронического стресса или систематического переутомления.

Об эмоциональном выгорании чаще всего говорят в контексте работы, но это не всегда верно. Потому что к выгоранию ведут не только переработки. Выгореть могут даже бездельники, которые загоняют себя в угол тревожными мыслями. А еще это касается родителей, в частности молодых мам.

Признаком выгорания является резкая смена поведения: скука, лень, ощущение беспомощности и вечной усталости, желание чаще выпивать и есть больше, чем обычно. Вы просыпаетесь уже уставший или с плохим настроением, у вас почти нет сил на выполнение рутинных дел.

Важно, чтобы выгорание попадало под два критерия:

1. Наличие изменений в поведении.

Если вы всю свою жизнь знаете себя, как человека не очень-то энергичного, и у вас в принципе никогда не было особенного интереса к чему-либо, тогда вряд ли вы выгорели (хотя тест Бека на депрессию стоит пройти).

2. Продолжительность.

Если у вас упадок сил от нескольких дней до двух недель, стоит понять, какая причина за этим стоит: перенапряжение на работе, отсутствие нормального отдыха, расставание, стресс от того, что не можете определиться с цветом маникюра, и так далее. Но если вы уже все сделали – и цвет лака выбрали, и выходные себе организовали, и даже отпуск в санатории провели, – а радости в жизни нет и возвращение на работу воспринимается с ужасом (семья – это тоже своего рода работа), скорее всего, вы выгорели.

Во время выгорания человек испытывает новые чувства: подавленность, апатичность, вину и стыд, горечь, раздражительность, ощущение беспомощности.

Так же меняется мышление. Вместо обычного человека, где-то более внимательного, где-то менее, но в целом хорошо справляющегося со своей жизнью, появляется другой – тот, кому сложно сосредоточиться на делах. Человек становится мнительным, тревожным, подозрительным. Ему кажется, что самостоятельно ничего изменить не получится (поведение жертвы). Он может стать черствым к проблемам других и даже жестоким, обесценивать слова близких, приговаривая: «А вот у меня!..»

Со стороны здоровья тоже наблюдаются изменения: появляется бессонница, хотя человек быстро утомляется и хочет спать. Ухудшается иммунитет. Но эти вещи появляются не сразу, до выгорания нужно дойти.

Уверена, вы неоднократно читали о выгорании на работе, давайте разберем его стадии на примере молодых мам.

1. Энтузиазм

Желание делать все без помощи и идеально. Она сама и суп сварила, и одежду постирала, и дома убралась, и ребенка спать уложила. Сделала это все радостно, потому что сейчас ей хочется быть отличной матерью и женой.

2. Усталость

Нет возможности спать положенное время, постоянные горы грязной посуды и одежды, постоянная тревога за младенца и беспорядок. Если женщина на этой стадии не осознает проблему, то перейдет к третьей стадии.

3. Обратимое истощение

Теперь молодая мама не только уставшая, но и раздражительная. Она может поставить стирку и психануть, потому что забыла кинуть в машинку полотенце. И все чаще думает о том, что обычный отпуск и отпуск по уходу за ребенком – это такие же одинаковые понятия, как обычный стул и электрический.

4. Необратимое эмоциональное выгорание

Личность женщины начинает деформироваться, могут появиться мысли о смерти. Мама может начать ненавидеть ребенка и все, что с ним связано.

Пока некоторые считают эмоциональное выгорание выдуманным синдромом, врачи бьют тревогу и говорят о том, что на третьей и четвертой стадиях может развиться астма, онкология и серьезные проблемы с кожей, желудком и сердцем.

Если вы чувствуете, что сваливаетесь в выгорание, помогите себе:

• Влияйте на свой распорядок дня. Даже если кажется, что вы полны сил, отдыхайте.

Только вы знаете, что для вас отдых. Кроме того, то, что давало отдохнуть вам вчера, не обязательно даст и сегодня. Замечайте свое состояние во время любой деятельности. То, что происходит, дает вам энергию или забирает?

Начните записывать в заметки в телефоне, что вам дает энергию, а что забирает. Понаблюдайте за собой хотя бы неделю. К ее концу у вас появится более полное понимание, как себе можно помочь. Не забудьте записывать, с какими людьми вы чувствуете себя наполненными, а с какими – опустошенными.

• Разберитесь с проблемами на работе. Если вас бесит коллега, посмотрите, как можно уменьшить взаимодействие с этим человеком. Хотите больше денег – скажите об этом. Ощущение, что вы недополучаете чего-то на работе, – верный путь к выгоранию.

• Будьте физически активными. Помните, что человек – это биосоциальное существо. Гормоны не будут ждать, когда вы разберетесь со своими дедлайнами.

• Учитесь забивать на грязную посуду, на встречи с токсичными родственниками и желание показать начальнику, какой вы умница.

• Забудьте об идеальности. Сколько бы об этом ни писали, люди все равно стремятся стать лучшими. Но я напомню, что это невозможно, потому что все мы разные. И каждому нравится что-то свое. Даже если вы будете очень стараться для своего ребенка, он вырастет и все равно найдет, о чем рассказать своему психологу.

• Обращайтесь за помощью. Психологи бывают бесплатными, и среди них есть классные специалисты. Бросить поиски после трех неудачных попыток – это как перестать заниматься сексом после того, как было три неудачных раза.

• Выражайте свои эмоции. Плачьте, проговаривайте обиды, прыгайте от радости. Не запирайте чувства в себе.

• Найдите дела, которые вас заряжают. Только, пожалуйста, не следуйте слепо моде. Есть люди, которых утомляют просмотры фильмов, а книги наполняют. Найдите то, что поможет восстановить энергию, а не отнимет ее остатки.

• Планируйте отдых. Его нужно планировать, как и отпуск. Чем вы хотите заняться? Нравится ли вам идея разделить его с кем-то или хотите побыть одни? Запланируйте в ежедневник два часа отдыха ежедневно (или хотя бы три раза в неделю) и следуйте своему импульсу: чем бы хотелось заняться именно сейчас, даже если по мнению вашей мамы это непродуктивно? Например, зайдите в мой Telegram-канал.

• Подумайте, как именно вы хотите отдохнуть. К сожалению, идеальный выходной не наступает сам собой, в него тоже нужно вложиться, чтобы получить максимум того, чего не хватает.

Лайфхак: если есть такая возможность, планируйте год исходя из отдыха, а не из работы. Сначала распланируйте отпуск – отметьте длительный и несколько коротких, например по три-четыре дня, и затем уже вокруг отдыха стройте работу.

Упражнение «Внутренний аквариум»

1. Чтобы понять, как хорошо вы замечаете свои потребности, сядьте в удобную позу. Подышите немного, проверьте, где в теле есть напряжение, а где расслабление.

2. Обведите внутренним взглядом контур тела – кстати, это очень полезно для мозга. Внимательно следите, какая часть тела захочет подвинуться? Встряхнуться? Может быть, требуется немного размять пальцы?

3. Следите, но ничего не делайте. Просто смотрите в себя как в аквариум с рыбками и замечайте, что там в вас переливается и плюется камнями.

За пять минут такого времяпрепровождения вы сможете узнать о том, чего вам хочется нового. Или даже понять, что вам ничего не хочется, потому что не получается распознать импульс желания.

Для тех, у кого плохо получается распознавать телесные импульсы, – задание со звездочкой: вам нужно распознать три малюсеньких импульса. Попробуйте действовать через вопрос «Может, я хочу вот этого?».

Определять свои потребности – естественный навык, который у большинства утрачен. Мы едим вместо объятий. Перерабатываем, чтобы нас пожалели. Покупаем вещи, чтобы не испытывать стресс от похода на танцы. Научиться определять, что вы чувствуете, что вам важно, можно только развивая этот навык. Практикуйте, и у вас все обязательно получится!

Недавно видела рекламу в общественном транспорте. На заднем плане человек за офисным столом, уронивший голову в руки, источающий напряжение. На переднем плане вопросы крупным шрифтом: «Закончились силы? Начальник требует от вас слишком много? Не хочется просыпаться по утрам? На работу как на каторгу?» А потом вместо очевидного для меня «Увольняйтесь!» или хотя бы «Сходите в отпуск!» появляется огромная пачка биологически активной добавки, которую выпьешь и «снова готов к работе!».

Когда я пишу, то первым делом набираю материал: инспектирую домашнюю библиотеку, что-то ищу в интернете, что-то вспоминаю, уточняю… Для меня было большим и неприятным сюрпризом, что по запросу «трудоголизм книги» Сеть приносит мне много-много такой рыбы: «как стать еще успешнее», «как заставить свое тело работать на себя», «как организовать идеальный баланс сна и работы» (не сна и бодрствования! именно сна и работы), «лучшие советы для эффективных людей» и еще много биографий успешных, действительно успешных людей, которые пахали не разгибаясь с младых ногтей и вот теперь пишут книги.

Надо признаться, я огорчилась. Так как по сути своей трудоголизм – это не путь к успеху, а зависимость, с которой надо разбираться, потому что рано или поздно она начнет съедать вашу жизнь. Давайте посмотрим вместе, где проходит граница между «усилия во имя лучшей жизни» и «добро пожаловать в клуб анонимных трудоголиков». А еще поймем, почему трудоголизм – это зависимость, для чего он нужен, как устроен и почему так страшно бывает остановиться и отдохнуть по-человечески.

В книге «НеЗависимость. Как избавиться от психологической или химической зависимости» Геннадий Старшенбаум описывает иррациональные представления взрослых людей, склонных к зависимостям.

• Взрослому человеку совершенно необходимо, чтобы его любили или одобряли все значимые люди в его окружении.

• Чтобы считать себя достойным, нужно соответствовать высоким требованиям и преуспевать во всех отношениях.

• Некоторые люди плохие, и их надо сурово наказывать.

• Когда что-то не получается, это катастрофа.

• Если не везет, то от человека практически ничего не зависит.

• Если человеку что-то угрожает, надо постоянно думать о том, как это случится.

• Легче избегать трудностей и ответственности за себя, чем справляться с этим.

• Нужно полагаться на сильного человека и зависеть от него.

• Текущая жизнь в основном определяется прошлыми воздействиями.

• Нужно очень сопереживать другим людям.

• Если не найти идеальное решение проблемы, все погибнет.

Проверьте себя: чем больше утверждений вызовут у вас согласие, тем выше ваша потенциальная склонность к аддиктивному (зависимому) поведению.

Зависимость – это не то, что человек любит. То есть алкоголик, наркоман, трудоголик или фанат ЗОЖ не любят водку, героин, работать или спорт. Если это действительно зависимость, то форма, которую они для нее выбирают, служит только способом снятия напряжения от отсутствия удовлетворения основной потребности. На самом деле ничего они не выбирают, просто так сложилось, что кому-то генетически проще пить, а у кого-то алкоголь не усваивается и приходится работать.

Так как этот способ борьбы с напряжением закрепляется, как правило, в достаточно раннем возрасте, взрослым людям тяжело осознать, что там за основная потребность такая, а вот привычка уходить от напряжения разными способами уже сформирована. И это куда более легкий путь, чем разобраться с «главарем».

Например, основной потребностью может быть потребность в близости с другим человеком, в любви, ощущении спокойствия и контроля над своей жизнью, потребность без страха говорить, как бы это ни звучало, о своих желаниях, и так далее. Если настоящая потребность не удовлетворяется (а зависимость – это и есть признак неудовлетворенности важной потребности), то возникает боль, ощущение одиночества, тревога, потеря самоуважения, страх и другие неприятные чувства, справиться с которыми и помогает привычка, сформированная зависимостью. И пока человек не устранит причину боли, не дойдет до «главаря» своих бед (главной потребности), зависимость будет каждый раз выходить на новый круг.

Подсказка: большинство потребностей связаны с другими людьми. Копайте в эту сторону: что вам может быть нужно от другого, но у вас никак не выходит это получить? Интерес к вам? Любовь? Близость? Совместное время?

Но как же разобраться, зависимость ли это или просто ваша работа супер вам подходит? Пройдите короткий тест. Если три или больше пунктов соответствуют вашей реальности в течение последнего месяца, то важно разобраться, что лежит за вашей аддикцией к трудоголизму – примеры будут про это.

1. Компульсивная потребность в аддиктивных действиях – если вам очень хочется среди ночи встать и проверить рабочую почту, или вы на встрече с друзьями постоянно рисуете на салфетках слайды презентации или под столом переписываетесь с коллегами о проекте.

2. Потеря способности контролировать аддиктивные действия, даже если есть сознательное желание перестать это делать, или начать делать по-другому. Например, если вы приезжаете на работу все раньше и уезжаете все позже. Если вам начинает не хватать обязанностей и вы с радостью берете на себя еще, хотя какой-то своей частью уже понимаете, что надо притормозить.

3. Соматический синдром отмены при снижении или прекращении стимуляции, смягчающийся при возобновлении аддиктивных действий, – это когда вы что-то телесно чувствуете, если не работаете. Например, начинаете больше потеть, или сразу хотеть есть, или вас захватывает тревога, поднимается пульс, подкатывает тошнота.

4. Повышение толерантности, снижение эффекта при прежнем уровне стимуляции, вызывающие необходимость ее усиления для достижения прежнего эффекта, – если, например, раньше вам хватало шестичасового рабочего дня, а сейчас и десятичасовой вас не удовлетворяет и все равно накатывает тревога/паника/раздражение, стоит только перестать работать или думать о работе.

5. Увеличение времени, затрачиваемого на организацию аддиктивного эпизода, процедуру и перенесение последствий, сопровождаемое сужением здоровой социальной активности и интересов личности, – когда работа вытесняет все остальное из вашей жизни: вы забросили хобби, семью, друзей, не пошли на концерт Киркорова, хотя так мечтали. Отменяете свидания из-за работы.

6. Продолжение аддиктивного поведения, несмотря на наличие вредных последствий и знание об этом вреде, – когда вы уже чувствуете, что так мало спать вам не идет на пользу. Замечаете, что у вас поседели брови, болит жопа, потому что столько сидеть вредно, вы набираете вес, потому что питаетесь снеками из автомата на этаже, у вас изжога, песок в глазах и жена грозится разводом. Вы это все знаете, но продолжаете выбирать свою работу.

Упражнение «Спасти трудоголика»

Самое первое и самое важное – признаться себе, что вы трудоголик. И это не почетное звание, не наконец-то достигнутый идеал из детства «делу – время, потехе – час» и все остальные рыбки из пруда, которыми можно все перетереть. Это сложное состояние, требующее внимательного и бережного к себе отношения.

Лучше всего сдаться кому-то из друзей, близких, родственников, терапевту, но самое главное – сдаться самому себе на попечение, потому что никто, кроме вас, не сможет вас уложить в кроватку и убаюкать. Что хорошо помогает в этом: прогулки, легкий спорт, бассейн, душ или ванна, хорошая еда, общение с друзьями и строгое разграничение жизни и работы.

Сначала будет ломать, как когда бросаете курить. Будет хотеться «еще одно письмо, ну последнее, я давно не проверял почту». Будут срывы и откаты. Но потом – когда это «потом» наступит – будет сильно легче. И жизнь засияет новыми красками. Особенно если вы себе не выберете новую зависимость. Чтобы этого не случилось, важно понять, что лежит в основании зависимого поведения. С чем так сильно не хочется внутри себя сталкиваться, что приходится сбегать в работу?

Шаг 1. Дождитесь, когда вам захочется сделать что-то аддиктивное. Например, смертельно зачешутся руки поработать в 12 ночи вместо того, чтобы лечь спать.

Шаг 2. Возьмите паузу, чтобы успеть заметить произошедшее.

Шаг 3. Вспомните, а что было за минуту до того, как вам срочно стало необходимым поработать? Может быть, кто-то вас расстроил? Или назвал неприятным словом? Вы прочитали плохую новость? Какие чувства поднялись?

Шаг 4. Постарайтесь назвать это чувство. Что это? Тревога, обида, ярость, страх? Может быть, что-то другое?

Шаг 5. Попробуйте громко себе сказать «Я в ярости!» и стукнуть подушку кулаком. Или сказать «Я в ужасе!» и накрыться с головой одеялом. Попробуйте свое чувство потихоньку сцедить наружу – сколько получится.

Шаг 6. Проверьте, насколько сильно ваше желание поработать. Если очень сильное – поработайте!

Шаг 7. Старайтесь делать так каждый раз, когда захватывает импульс. Вы узнаете о себе много нового и интересного.

Пример из практики:

София начала работать в 16 лет промоутером. Только в отличие от других подростков, которым надоедало стоять на холоде примерно через три часа, София работала почти каждый день и доросла сначала до человека, который занимается распределением промоутеров по городу, потом она уже нанимала персонал, а в 20 лет стала управляющей рекламного агентства.

К психологу она обратилась с проблемой отсутствия радости в жизни. «Мне 35, а я чувствую себя старой бабкой. Ничего меня не радует: ни путешествия, ни друзья, ни повышение на работе, ни признание коллег».

Как психолог я задаюсь вопросом: а что такого происходило с подростком в 16 лет, что вместо того, чтобы влюбляться, ссориться, пробовать алкоголь, наконец, девочка пошла работать?

Оказалось, что клиентка росла в небезопасной обстановке: дома между родителями были постоянные скандалы, а когда их не было, то наступало молчаливое игнорирование друг друга и подчеркнуто вежливое общение. Тогда уж лучше скандал!

Девушка чувствовала себя одинокой, покинутой, никому не нужной. Она обиделась на родителей и решила, что заработает столько денег, что они пожалеют, что не обращали на нее внимания, и полюбят ее.

(Деньги так же выступают формой контроля – она не могла контролировать родительскую семью, зато могла контролировать свою жизнь в плане работы. Контроль – способ справляться с тревогой. Трудоголизм очень хорошо подошел клиентке).

Когда София стала пробовать больше соприкасаться с тем, какие чувства у нее возникают, когда она сбегает в работу, сначала она ощущала только дикую тревогу, которую не могла переносить. Она скрывалась от нее в рабочих чатах – «Да я только посмотрю и все!», – писала в заметках идеи для новых проектов и так далее… Потом она обнаружила внутри себя панику, не поддающуюся объяснениям. И из-за этой паники она работала без выходных, брала на себя дополнительную работу по вечерам, лишь бы не оставаться с ней один на один… А когда мы прорвались и через этот уровень, внутри оказались бесконечное одиночество и тоска. Тоска по родительской любви и вниманию, которого у нее никогда не было.

Да, прошлое влияет на нас. Но мы уже взрослые и теперь можем влиять на наше настоящее. И наше настоящее – последствия наших выборов, а не ошибок родителей.

Мне знакомо чувство зависти. Из-за нее сжимается желудок, потеют ладони и появляется чувство злости, иногда доходящей до ненависти: «Почему одним все, а другим – ничего?!»

Мне помогла терапия, а я стараюсь помочь вам. И теперь я обожаю завидовать, потому что знаю: это чувство – мой ориентир. Если я его испытываю, значит, хочу так же.

Поэтому я совершенно не стесняюсь зависти и публично признаюсь, что раньше завидовала блогерам, которые дорого продавали видео с их участием, совместные завтраки и зарабатывали на этом крупные суммы. Если быть совсем честной, я иногда и сейчас им завидую! Но это больше не стыдное чувство, а маяк к моим желаниям.

Да, я хочу много денег. И выбираю работать с этим, вместо того чтобы сжиматься от зависти и мечтать, чтобы у других людей зубы выпали или бизнесы пошли по известному месту.

Но кто-то так не может, потому что привык завидовать по-черному. Но у черной зависти есть вполне объяснимые психологические причины: лень и неверие в свои силы. Из-за неверия в свои силы человек не может сделать даже первый шаг на пути к мечте. Важно признать, что завидовать лежа на условном диване (и работая комфортную пятидневку с четкими обязанностями) реально легче, чем пойти в неизвестность, где непонятно, что в итоге получится.

И здесь велика вероятность пойти на второй круг зависти, читая эту главу и думая: «Вот, у них еще и смелость рисковать есть!» Это говорит неверие в свои силы. А зависть-обесцениватель ответит: «Да ей все от родителей досталось, почему бы и не рисковать чужими деньгами!»

Для завистников по-черному невыносимо наблюдать за тем, как кто-то отдыхает в дорогом отеле, питается в ресторанах, худеет, выходит замуж, выкладывает фотографии красивых нулей на банковском счете. Они, осознанно или нет, могут говорить худеющей подруге: «Да ты и так красивая» и приносить с собой в гости вкусный торт. «Да зачем он тебе нужен? Он на меня так смотрел!» – скажут они той, что выходит замуж. Такие люди пишут гадкие комментарии блогеру или снимают на него разоблачение, лишь бы не испытывать яростного бессилия рядом с теми, чья жизнь кажется лучше.

Белая зависть помогает осознавать, что вы хотите так же. Вы забираете энергию агрессии, направленную на разрушение других, и начинаете на ней пахать, делая свою жизнь лучше.

Белая зависть отличается от черной тем, что в первом случае человек осознает, что он хочет так же, а во втором случае он хочет лишь того, чтобы у объекта зависти пропало все то, чего так желает завистник.

С детства нам говорили, что зависть – плохое чувство. Поэтому нам стыдно, когда мы его испытываем. Только потому, что взрослые когда-то сказали, что это плохо и никто не будет с тобой общаться, если ты будешь завидовать. А взрослые, как известно, никогда не обманывают!

Еще мы боимся, что кто-то будет завидовать нам. Ведь окружающие могут сглазить, навести порчу или пустить слухи. И эти сплетни будут не о том, что жизнь наша хороша, как в сказке. Хотя, может, и как в сказке, например, как в «Красавице и Чудовище», где чудовищем окажется любимый муж.

Мы боимся казаться не такими в глазах общества, поэтому часто выбираем не высовываться и жить посредственную жизнь. И, даже если умом понимаем, что люди всегда найдут, до чего докопаться, продолжаем чувствовать то же самое. Вы можете внушать себе: «Ох уж эти несчастные люди, им не угодишь! И вообще это не моя проблема, не буду об этом думать!» – но думать вы, конечно, будете. Потому что хотите жить хорошо и безопасно – рядом с другими людьми.

С собственной завистью дела обстоят проще. Это то, на что вы можете влиять: дать ей вас обуздать или включиться в процесс, отслеживать свои чувства и делать жизнь лучше.

Зависть – индикатор желаний. Когда почувствуете ее в следующий раз, попробуйте перенести фокус на себя.

Чтобы вы стали более чуткими к своим желаниям, я собрала 10 маркеров зависти:

1. Появляется желание конкурировать с человеком. Возвыситься над ним и показать всем, что вы, если и не лучше, то точно не хуже него.

2. Во время разговоров о чем-то хорошем в жизни человека вы чувствуете раздражение, грусть или злость.

3. Рассказы о победах других людей воспринимаются как несправедливость жизни по отношению к вам.

4. Вам часто кажется, что люди то и дело хвастаются почем зря.

5. Иногда хочется превратить хорошие человеческие качества в плохие.

6. Временами кажется, что человек, у которого все хорошо, даже внешне становится вам противен.

7. В момент, когда хотите сказать комплимент, изо рта вылетает токсичный комментарий.

8. Вам хочется, чтобы рисковые авантюры, которые могут сделать жизнь человека лучше, провалились.

9. Вы ощущаете грусть после рассказов об отдыхе, работе, отношениях или другой части жизни, которую вы считаете важной.

10. Хочется присвоить часть заслуг себе. Например, если бы вы не поддерживали мужа, он бы ничего не достиг. А ребенок бы не получил хорошую должность, если бы вы не воспитали в нем дисциплинированность.

Теперь пора поговорить о сложных чувствах, которые возникают, когда другие люди вам завидуют. Этот разговор будет коротким: вы не можете на это влиять. Вы не знаете, что станет триггером для другого человека: то, что вы три раза в неделю ходите на фитнес, или ваш развод, ведь это именно то, о чем уже лет пять мечтает завистник. Но практика показывает: когда начинаешь жить в мире со своей завистью, зависть других воспринимается проще.

Упражнение «Скрытые желания»

Каждый раз, когда вы чувствуете зависть, записывайте, чему завидуете, чтобы позже осознать, с чем в вашей жизни это связано, чего вы не реализовали. Для продвинутых – сразу переделывайте это в свои желания и ведите таким образом список желаний.

Упражнение «Учимся слышать зависть»

Задача – прочитать фразы и перевести их с завистливого на человеческий.

Например:

«Ого, ты заработала бабла! Ну конечно, если бы я продавала воздух, тоже заколачивала бы миллионы!»

Переделанная фраза:

«Ничего себе! Ты заработала миллион за месяц. Хочу так же, вот бы и мне найти такое же прибыльное дело».

Потренируетесь?

1. «Ну у тебя, конечно, и зарплата. Пробовала посчитать, сколько раз в день закон нарушаешь?»

2. «Круто, конечно, что вы переехали. Но в центре Москвы просто ужасные условия: за окном машины, воздух вечно воняет, парковки стоят чуть меньше самой квартиры».

3. «Господи, ну ты же взрослый человек, а все к маме раз в месяц ездишь. Ни за что не поверю, что вы общаетесь как подружки».

4. «Вот тебя как дети слушаются. Наверное, когда гости уходят, ты их строишь по полной».

5. «На тебя вечно так мужики пялятся, написано на тебе что ли, что ты разведенка».

6. «Не понимаю, зачем покупать такую машину. В лобовое камушек прилетит, а тебе потом столько деньжищ за него отдавать. Да уж. Мне казалось, ты умнее».

7. «Конечно, быть разработчиком круто, но до Цукерберга тебе еще ой как далеко».

8. «Поздравляю с повышением! Теперь ты точно поселишься на работе!»

9. «Все-то ты со своими подружками. А будут ли они рядом, если ты обеднеешь?»

10. «Да, Лина, на яхту-то вам хватило, а на трусы приличные – нет!»

Упражнение «Как следует позавидуйте»

Шаг 1. Открываем социальную сеть и ищем самую бесячую страничку, на которую вы подписаны. Вот эту, с идеальной жизнью, которая кому-то досталась за красивые бессмысленные глаза.

Шаг 2. Составляем список из 10 пунктов того, чего хочется так же, как на этой страничке: машину пафосную, детей послушных, красивую жопу.

Шаг 3. Читаем вслух и с выражением, как будто загадываем желание доброму Дедушке Морозу: «Я хочу…» и идем по списку.

Шаг 4. Радуемся, что обнаружили, чего хочется и какой жизни не хватает.

Шаг 5 (для смелых). Пишем маленький план из одного действия: что можно сделать, чтобы к такой жизни приблизиться.

Шаг 6 (для безбашенных). Пишем план из 12 пунктов (по одному на каждый месяц), что сделать – только реального, не пишите «выиграть в “Столото” миллиард», – чтобы стать ближе к жизни мечты.

Неприятно, но как есть. Терпилами не рождаются, а становятся. Как правило, потому что так нас программируют родители:

• «Смеяться громко нельзя, а то всем помешаешь».

• «Говорить о своих чувствах не нужно: лучшая подружка – это твоя подушка».

• «Ты что, хочешь поспорить с отцом?»

Эти и подобные фразы заставляют чувствовать себя маленькими и беззащитными, и в будущем люди, воспитанные на них, не умеют отстаивать свои границы, просить больше денег за труд, разговаривать с партнером о чувствах и обидах. Быть терпилой – все равно что подставлять вторую щеку, даже когда это неправильно. Но такие люди этого не замечают, потому что привычка быть удобным оказывается сильнее чувств. Так как же быть, если ощущаешь себя терпилой и хочется это изменить?

1. Поставьте себя на первое место

Терпилы всегда думают об окружающих, а не о себе. Неудивительно, ведь они часто ощущают себя небезопасно и стараются угодить людям, чтобы расположить их к себе и снизить градус переживаний. Так происходит потому, что когда-то в детстве вы ставили себя на первое место совершенно естественно, но вместо признания и уважения получали пинок под зад, иногда в прямом смысле, и прозвище Эгоист. Так вы поняли, что безопасность – это обслуживать потребности других.

2. Рефлексируйте

Попробуйте найти причины излишней терпеливости. Она появилась не просто так, а чтобы защитить вас. Ваша задача понять, от чего вы спасаетесь. Но не когда-то давно (в детстве), а прямо сейчас. Когда вам уже… (сколько?), что продолжает быть опасным для вас?

3. Защищайте себя

Если кто-то разговаривает с вами так, как вам не нравится, не молчите. Да, кулаками махать лишний раз тоже не стоит, но обозначить свои границы не значит подвергнуть себя опасности, если вы находитесь в компании адекватных людей. Когда-то давно «неадекватной компанией», скорее всего, был кто-то из ваших близких взрослых. Необязательно родители. Это могли быть учителя, двоюродный дед, тренер. Но они в прошлом. Появились ли у вас какие-то новые способы защиты?

Упражнение «Самооборона»

Возьмите лист и разделите его пополам на два столбца. Напишите в одной колонке, как вы могли себя защитить в возрасте трех лет (или в том возрасте, который приходит первым вам в голову) и как вы можете защищать себя в настоящем, обладая теми навыками и знаниями, которые вы получили за все это время.

Например: в детстве, чтобы себя защитить, вы могли плакать и подстраиваться. Во взрослом возрасте вы можете сказать, что вам не подходит, перестать общаться, бить посуду, например, или делать вид, что вы неадекватный, чтобы от вас отстали.

4. Раскройте свою ценность

Скорее всего, из-за страхов вам сложно поверить, что в вас есть что-то хорошее. Но так не бывает. У каждого человека есть замечательные качества, осталось только их отыскать. Составьте список своих вау-черт или просто моментов, которые вы считаете хорошими.

Задание со звездочкой: спросите у пяти людей из близкого окружения, какие ваши качества и умения они считают самыми классными.

5. Доверьтесь близким

Чаще всего терпилы живут в тюрьме с открытыми дверями и не выходят из нее, потому что боятся. Однако у каждого рядом есть приятные люди, с которыми мы чувствуем себя безопасно. Начните быть собой сначала с ними. Говорите «нет», когда хотите отказать. Начните отвечать на комплименты со слова «да». Совсем скоро близкие дадут обратную связь вашему поведению. И скорее всего, она будет положительной. Потому что каждому психологически здоровому человеку (вы ведь такими хотите себя окружать?) приятно общаться с личностью, а не тенью.

6. Проявляйтесь

Транслируйте свои ценности. Необязательно начинать со сложных тем. Достаточно подмечать то, что вам нравится. Например, новая прическа друга или подруги, вкусный торт в кофейне или новый проект, над которым вы работаете. Возьмите себе за правило каждый день минимум три раза проявляться в разных местах. Для этого нужно почувствовать в себе импульс сказать что-то или сделать – и затем просто сделать это. Начните с малого: скажите официанту, что кофе, который он принес, очень вкусный. Ну или что он так себе (кофе, не официант).

7. Балуйте себя

Больше всего мы любим то, во что сильно вложились. Станьте своим главным капиталом, и тогда вы вряд ли разрешите кому-то вытирать о вас ноги. Расширьте свое понятие балования. Это не только ванна с пеной, круассан или отдых вместо тренировки. Это еще и запись на обучение мечты, более комфортный перелет, теплая куртка на зиму или день в одиночестве без телефона.

8. Перестаньте преувеличивать значимость других людей

Да, люди имеют вес. Но не стоит переживать из-за каждого прищуренного взгляда в вашу сторону. По большей части, людям на вас плевать, да и щуриться они могут из-за солнца или плохого зрения, а вовсе не из-за вас.

Сказать легко, а сделать трудно, особенно если вы всю жизнь концентрировались на том, как смотрела ваша мама. Иногда помогает следующая мысль: перед сном люди вспоминают свои ошибки. Это значит, что даже если в моменте вы и вызвали чье-то неудовольствие, через несколько минут человек снова будет погружен в себя и в то, насколько он хорош, насколько остроумны его ответы и так далее. Да, точно так же, как и вы.

9. Избавьтесь от иллюзий

Люди не относятся лучше к тем, кого не замечают. Им нравится быть ближе к сильным, а не к удобным личностям.

Вопросы для рефлексии:

• Вспомните, каких людей вы выбираете в свое окружение?

• По какому принципу вы это делаете?

• Вы выбираете сами или соглашаетесь на тех, кто выбирает вас?

• Каких людей вы выбирали бы, если были бы уверены, что они ответят взаимностью? Совпадает это описание с ответом на первый вопрос или нет?

10. Обратитесь к специалисту

С ним вы поймете, что именно повлияло на ваше становление как терпилы. А еще научитесь новой стратегии поведения и обретете любовь к себе.

Упражнение «Свобода от терпилы»

Возьмите лист и ручку. Нарисуйте таблицу с тремя столбиками. В первом напишите одну из сфер жизни, во втором – что вы в ней терпите, в третьем – как изменится жизнь, когда вы перестанете терпеть. К каждой сфере напишите минимум пять пунктов.

Пример:

Список сфер, чтобы было легче выполнить задание.

1. Здоровье.

2. Имидж.

3. Ментальное здоровье.

4. Личная жизнь.

5. Семья.

6. Дружба.

7. Общение и окружение.

8. Свободное время.

9. Хобби.

10. Путешествие.

11. Дом.

12. Карьера.

13. Учеба.

14. Финансы.

15. Саморазвитие.

Не пишите все за один раз. Дайте себе время на выполнение упражнения. А можете в каждом разделе оставить место для того, чтобы написать еще. Не стремитесь сразу все изменить. Вы так много терпите потому, что какая-то ваша часть боится (спросите себя чего). Отнеситесь к этой трудности с уважением.

Выберите три-четыре пункта, фокус на которые возьмете в этом месяце. Это могут быть как самые трудные пункты, вызывающие больше всего напряжения, так и самые легкие. Почувствуйте, к чему вы готовы. В следующем месяце возьмите еще два-три пункта и так далее. Надеюсь, результаты этого упражнения вдохновят вас на изменения в жизни и отказ от нездорового терпения.

В прошлой главе мы говорили о том, как перестать быть терпилой. Но вообще-то быть терпилой – очень безопасно. Точнее, это состояние создает иллюзию безопасности сначала для ребенка, а потом и для взрослого. Ощущение безопасности проживается человеком как расслабленное, спокойное состояние, в котором есть уверенность в любви (симпатии) и принятии другим.

Близость невозможна без умения рисковать и предъявлять себя настоящего. В детстве нас часто ругали как раз за настоящие проявления, таким образом мы научились прятать их очень глубоко, а на людях надевать безопасные маски.

Проблема в том, что общение масками напоминает поглаживание друг друга лопатами – действие есть, а удовольствия нет.

Часто проблема отсутствия близости лежит не в других, а в нас самих. Это мы не готовы открываться. Это мы не говорим о своих желаниях. Но делаем это потому, что когда-то давно за все это были неоднократно наказаны.

Когда клиенты приходят ко мне на консультацию и говорят про одиночество, я исследую не общий феномен, а то, как человек создает свое одиночество. И там, внутри, всегда есть страх. У каждого он свой, полученный через практический опыт. Кто-то пережил психологическое или физическое насилие и теперь ходит, сгорбившись, со страшным лицом и тем самым бережет себя от приближения незнакомых людей. Над кем-то смеялись, и это было очень больно. Но человек вырос, и теперь сам насмехается над другими, называя это сарказмом, чтобы создать безопасную дистанцию.

Упражнение на самопознание

Предлагаю поисследовать новый опыт самораскрытия (пока наедине с собой) и дописать предложение: «Никто не знает, что я…»

А дальше понаблюдайте, что вы напишете:

• то, что первым придет в голову;

• то, что безопасно написать на данный момент (и это нормально);

• то, что небезопасно, но интересно попробовать (и какие у вас чувства от этого?);

• что-то еще.

То есть важно не столько то, что вы напишете, а ваши чувства и переживания вокруг этого. Напишите минимум 10 пунктов и проделайте работу с каждым. Приятного путешествия вглубь себя!

Если вы готовы пойти дальше, поделитесь несколькими пунктами с близкими. Не берите сразу все. Почувствуйте, о чем вы хотите рассказать и кому. Доверьте это, как тайну, а не зачитайте все по бумажке без чувств. Попробуйте прикоснуться к своей душе через проживание себя рядом с другим.

Психологические защиты – это неосознаваемые процессы в работе психики, которые включаются, чтобы защитить человека от негативных переживаний. Они делают его более адаптивным, повышают приспособляемость и нормализуют состояние личности.

Типичные психологические защиты:

1. вытеснение;

2. проекция;

3. замещение;

4. рационализация;

5. сублимация;

6. отрицание.

1. Вытеснение

Благодаря ему мы не помним травмирующих событий прошлого. Но они имеют власть в бессознательном и время от времени проявляются в саркастических шутках, снах или оговорках. Это очень мощная защита. Но она может прорваться, выпустив наружу воспоминания. Каждый такой раз психика затрачивает неимоверные усилия, чтобы снова подавить травмирующие воспоминания. Например: человек не помнит своего детства, потому что в нем было много неприятных моментов. Но время от времени видит сны о том, как его в осознанном возрасте избивают родители.

Нужно ли намеренно возвращать воспоминания, если вы чего-то не помните?

Во-первых, память устроена таким образом, что каждый раз, когда что-то вспоминаем, мы воссоздаем в памяти не само событие, а свое последнее воспоминание о нем. Наше воображение что-то дополняет, а что-то убирает. Например, чаще всего, когда дети говорят, что помнят себя в возрасте до трех лет, они представляют, что помнят, но на самом деле их память дорисовала этот кусок по рассказам родителей. То есть, если вы чего-то не помните и вдруг восстановили в памяти некое событие, оно происходило не в точности так, как вы сейчас видите его у себя в голове.

Во-вторых, психика не просто так что-то стирает. Если такое случилось, значит, травмирующее переживание было такой силы, что лучше его спрятать поглубже. Не рекомендую что-то вспоминать насильно, например посредством гипноза или других техник. Но, если вы внезапно сами что-то вспомнили, значит, психика решила, что настал тот самый момент, когда вы можете с этим справиться и переработать это.

2. Проекция

Она проявляется в желании приписать свои качества другим людям. Как правило, проецируются негативные черты или желания, которые считаются неприемлемыми в обществе. Например, ревнивцы проверяют телефон партнера, желая уличить его в измене. И делают это, чтобы подавить собственное желание сходить на сторону. Проекция необходима, когда ребенок растет. Именно благодаря ей мы учимся понимать эмоции других людей. «Поставь себя на место другого» – это и есть пример проекции. Ведь на самом деле мы не знаем, что там «на месте другого». Но этот прием необходим, чтобы научить ребенка думать о других людях.

3. Замещение

В этом случае защитный механизм включается не в момент опасности, а после – когда человек находится в более безопасном месте. Например, девушку постоянно критикуют родители, поэтому, когда ее парень просит прекратить что-то делать, она очень быстро переходит к агрессии. В этом случае угрожающий объект (родители) замещаются менее угрожающим (молодым человеком).

4. Рационализация

Эта защитная реакция проявляется так: человек бессознательно изобретает логичные суждения и умозаключения, чтобы не соприкасаться со своими чувствами. Например, может рационализировать причины своих неудач, чтобы не чувствовать стыд. Допустим, мужчина пытается построить бизнес, но у него не получается, поэтому он винит в этом государство, жену или друга, который не согласился стать его партнером. Таким образом, его настоящие чувства – боль, страх. Но их испытывать неприятно, поэтому проще обесценить, обвинить или найти причину неудач.

5. Сублимация

Мы бессознательно переключаем психическую энергию на другое занятие, вместо того чтобы разобраться с реальным источником беспокойства. Этот механизм – единственная конструктивная стратегия поведения в ситуации стресса, поэтому врачи нередко советуют бегать, танцевать или убираться после переживаний. Потому что кортизол, вырабатываемый во время стресса, уменьшается при физической активности.

Сублимация может быть созидательной и разрушительной. Пример созидательной сублимации: музыканта бросает девушка, и на волне энергии он пишет самый душевный альбом за всю карьеру. Или человек, испытывающий одиночество и нуждающийся в отношениях, создает команду единомышленников и организует клуб по интересам.

Разрушительная сублимация выглядела бы так: вместо клуба по интересам одинокий человек мог бы лежать на тахте, есть хлебные палочки и смотреть сериалы, уходя в переживания героев вместо собственной жизни.

6. Отрицание

Это полный отказ от неприятной информации, который помогает игнорировать очевидные факты, чтобы защитить человека от стресса. Например: когда людям сообщают о смерти близкого человека, чаще всего, первое, что они говорят, это слово «нет».

Нужно ли специально что-то делать с отрицанием, пытаться отрезвить себя или другого? Нет. Психика не просто так защищается. Она делает лучшее из возможного. Когда острая стадия стресса спадет, человек перейдет на следующую стадию проживания естественным образом.

Упражнение про страх близости

Шаг 1. Возьмите игрушку, статуэтку или любой другой предмет, который можно идентифицировать с живым существом.

Шаг 2. Представьте, что это отдельное от вас живое существо. Поставьте его на комфортном от себя расстоянии.

Шаг 3. Осознайте, какие у вас чувства, когда оно далеко: вам спокойно или, может быть, одиноко?

Шаг 4. Сделайте маленький шаг к игрушке. Как вы стали себя чувствовать? Что поменялось? Может быть, что-то напряглось в теле?

Шаг 5. Делайте по одному маленькому шажочку к игрушке, медленно, пока не получится взять ее в руки. Что с вами происходит, когда вы приближаетесь? Откуда появляется сопротивление, если таковое присутствует?

Шаг 6. Подумайте, с каким чувством, как вам кажется, игрушка смотрит на вас? Если трудно определить чувство, хотя бы ощутите телом, скорее она делает это с теплотой и добротой? А может, с осуждением или неприязнью?

Шаг 7. Почувствуйте, что бы вы меньше всего хотели показывать снаружи, какое ваше качество? Что будет, если игрушка узнает, что вы злой, или неуклюжий, или слабый?

Шаг 8 (со звездочкой). Скажите вслух: «Да, я такой. Я злой. Да, я не люблю своих родственников. Да, мне страшно, что ты меня обидишь / разлюбишь / откажешься от меня». Замечайте, какие вы испытываете чувства в этот момент.

Шаг 9 (с двумя звездочками). Попробуйте обнять игрушку, если получится. Можете повторять это упражнение до тех пор, пока не станет легче сближаться.

То, что мы не можем нравиться всем, – неоспоримый факт. Думаю, для вас это не новость. Головой мы понимаем, что люди имеют право на свое мнение, на свой выбор. Но на уровне чувств люди часто ведут себя не так, как хотели бы, чтобы другой подумал: «Ну до чего приятный человек!» Даже если это касается продавца в магазине, который положил вам в контейнер не самый свежий товар или таксиста с не самой приятной музыкой.

Пример:

Инна пришла на консультацию с запросом «Как поднять самооценку?». Внешне это была стройная девушка-блондинка с тихим голосом, которая внимательно меня слушала и просила дать ей домашнее задание по окончании сессий. Она не понимала, были ли у нее друзья. Про окружающих ее людей она говорила, что над ней постоянно подшучивают, ей неприятно, но вообще-то ей стоит поработать над своим чувством юмора. Ее границы с миром были размыты: Инна готова была подстроиться под этот мир, лишь бы не начать с ним конфликтовать.

В детстве у девушки была довольно холодная, властная, функциональная мама, которая точно знала, как жить дочери. И та выросла человеком, который во всем полагался на других.

Мы довольно долго работали. Исследовали тему ее самооценки то через отношения с мамой, то через отношения с коллегами. И вот однажды она пришла и сказала, что «поругалась с продавщицей». Я ужасно удивилась, ведь представить тихую Инну ругающейся было очень сложно. Дело было так: она пришла в магазин, попросила положить форель в контейнер. Продавец так и сделала, однако выбранный кусок Инне сразу не понравился. «Ничего, и такой сойдет» – подумала она привычным образом, и грустная пошла на кассу. Теперь после терапии она осознавала, что прямо сейчас идет оплачивать то, что не хочет, и это было мучительно.

Инна не пошла на кассу сразу. Она дала себе время и походила по магазину туда-сюда, придумывая, что она скажет продавщице и как они будут ругаться. Подкопив силы, она твердым голосом сказала: «Положите, пожалуйста, вон тот кусок!» – и указала на понравившийся. Все, на этом история закончилась, ничего страшного не произошло. Но субъективно для Инны это был конфликт, из которого она вышла победителем.

Глубоко в душе мы надеемся, что у нас-то точно получится завоевать любовь всех. В этом нет ничего плохого. Мы социальные существа, поэтому не можем наплевать на мнение окружающих и хотим везде чувствовать себя своими.

Вероятнее всего, вы понимаете, что понравиться всем невозможно. Однако от этого осознания стремление, к сожалению, не уменьшается. Прочтите ниже, с чем вам придется столкнуться, и заметьте, какие чувства в вас будут подниматься.

Желая всем понравиться, вам придется:

• всем угождать;

• делать все что угодно, лишь бы избежать одиночества;

• бороться с неприятными чувствами, если вскроется, что кто-то вас недолюбливает;

• соглашаться на действия, которые противоречат внутренним нормам и ценностям;

• зацикливаться на людях с непрозрачными эмоциями, чтобы проверить, нравитесь вы им или нет.

Ну, что почувствовали? Не торопитесь избавляться от этого чувства, примерьте его на себя получше. Возможно, оно более знакомое, чем может казаться на первый взгляд.

Желание нравиться идет из детства. Скорее всего, у такого ребенка были эмоционально недоступные родители. В детстве невозможно горевать по этому поводу, у психики еще не хватает рефлексии, чтобы это принять. Поэтому ребенок, раз за разом сталкиваясь с отвержением, думает, что он просто не нашел ключик к родителю, нужно еще немного постараться, и тогда все получится. Будучи взрослым, вы можете взять ответственность на себя и наконец увидеть трезвым взглядом свои отношения с родными. Что не вы были невыносимым ребенком, а ваши мама и папа не готовы были к родительству. Не вы мотали всем нервы, а родители не умели контейнировать ваши эмоции и реагировать на них. Не у вас руки не из того места растут, а родители не находили в себе терпения научить вас, как правильно.

И это не значит, что срочно надо начать винить родителей. Они такие, какие есть, и по-другому не умели или не могли. А значит, пора заметить в себе чувства, которые возникают, если признать невозможность завоевать любовь.

Во всем ли виноваты родители? Нет! Ведь есть еще огромный мир в лице учителей, тренеров, бабушек и дедушек, тех, кто устраивает травлю во дворе, и так далее. Это все может сказаться на самооценке, и тогда тоже возникает желание завоевать любовь «всех», но на самом деле того самого человека – учителя, тренера, бабушки…

А еще есть первая несчастная любовь, неудачные отношения, предательство друзей… Это тоже могло повлиять на ваше самоощущение.

Существует множество маркеров низкой самооценки, вот несколько из них:

1. Аморфность. Люди позволяют решать даже принципиальные вещи за них.

2. Страх проявлять чувства.

3. Желание быть важным человеком даже для тех, кто не важен для вас.

4. Привычка откладывать жизнь на потом.

5. Вечная самокритика.

6. Ощущение, что желания других людей важнее ваших.

7. Любовь к осуждению других людей.

8. Жизнь в разрушительных отношениях.

9. Глухота к своей интуиции.

10. Чужой голос в голове решает, кем вам быть и как жить.

11. Желание манипулировать, чтобы в вас нуждались.

Возможно, спасительной может оказаться мысль, что и вам тоже далеко не все люди нравятся. Может быть, вы не принимаете эту свою часть – ту, которая отвергает, не выбирает кого-то, кто выбирает вас.

Вы тоже не всех любите. Вам интересны далеко не все.

Когда вы примите в себе эту часть, вам станет легче, если другие в вас тоже что-то не примут.

1. Добиться уважения и любви к себе от себя самого.

2. Позволить себе не любить людей.

3. Разделять нейтральное и негативное отношение. Нейтральное не значит плохое.

4. Позволить людям чувствовать то, что они хотят. Перестать жить иллюзией, что вы можете в корне изменить чье-то мнение.

5. Признать свою обыкновенность. Позволить себе быть как все.

6. Перестать думать, будто вы умеете читать мысли других. Не умеете.

7. Держать дистанцию: перестать считать всех людей близкими и достойными внимания.

8. Научиться признавать свои ошибки, перестать считать их позорными, начать говорить о них вслух.

9. Общаться с равными людьми, избегать тех, кому все время нужно возвышаться.

10. Научиться сравнивать себя с собой из прошлого, а не со всеми успешными людьми, которых знаете.

Упражнение про то, как всем понравиться (никак)

1. Сядьте удобно, можете лечь. Закройте глаза и представьте, что вы стоите на сцене в луче прожектора. Вас видно, вы стоите там, как есть, – очень похожи на себя. Вглядитесь в ряды ваших зрителей. Кто там сидит? Может быть, это ваши родители? Или друзья? Или воспитательница из детского сада, которая ругалась, когда вы опрокинули на себя кашу? А может быть, все это незнакомые люди?

2. Продолжайте всматриваться в их лица. Как они смотрят на вас? Вы им нравитесь? Или они волнуются? Или они вас подозревают в чем-то и ждут, когда вы облажаетесь? Представьте, что над ними повисли облачка мыслей, как в комиксах, и там написано, что они о вас думают.

3. А теперь прямо со сцены читайте вслух, что они думают о вас, и сразу же отвечайте им. Например, видите табличку «Наверняка ты облажаешься» – скажите: «Я правда могу облажаться, но стараюсь этого не делать. Мне неприятно, что я не чувствую поддержки». Можно выступать лаконичнее и отвечать «Сам дурак» или бессмертное «Иди на…». Замечайте, что легко отражать, а где хочется оправдываться.

Повторяйте это упражнение каждый раз, когда почувствуете волнение из-за того, что вы можете кому-то не понравиться. Главное ведь, чтобы вы нравились себе, правда?

Упражнение «Я хороший»

1. Нарисуйте свою «теневую» часть. Часть, которая очень нуждается в любви. (Не путать с частью, которая хочет понравиться. Разница в том, что, когда мы хотим понравиться, как правило, мы выгуливаем социально одобряемую часть – она чистенькая, опрятная. Или саркастичная и холодная – в зависимости от среды, в которой мы хотим произвести приятное впечатление.) Часть, нуждающаяся в любви, обычно другая. Мы ее скрываем и предлагаем вместо нее парадную как раз потому, что считаем вторую непрезентабельной. Но ведь это и есть наше настоящее. То, ради чего все.

2. После того как нарисовали, подумайте над вопросами:

• Какие чувства вы испытываете к этой части?

• Напоминают ли ваши отношения с ней какие-то значимые отношения в вашей жизни?

• Вызывают ли у вас другие люди такие же чувства?

• Что бы помогло этой части на рисунке улучшить состояние? Дорисуйте это.

• Как вы можете дать это себе в жизни?

Не знаю, кто решил, что к хорошему, но давайте будем честны. Курить начать легче, чем бегать. К неудобному дивану привыкаешь за каких-то два-три дня. Отвезти себя к врачу сложнее, чем в бар. А все потому, что к плохому быстро привыкаешь.

Именно поэтому заботиться о себе так сложно. Легче вернуться на старые рельсы и продолжить забивать на себя. Но есть мысль, которая перевернет ваше представление о заботе.

Забота просто нужна.

Это не роскошь, не прикол и не забава, а необходимая вещь. Такая же, как оплата ЖКХ, покупка продуктов, сон и свежий воздух. Вы должны заботиться о себе, потому что иначе совершенно не ясно, зачем было:

• заканчивать университет;

• тратить столько денег на зубы;

• лечить свои травмы;

• делать прививки;

• сидеть дома во время коронавируса;

• ходить в зал;

• покупать квартиру;

• ездить в отпуск.

Забота о себе как бензин для машины или тестостерон для пикаперов. Без нее никуда – все просто бессмысленно.

Заботиться о себе важно по четырем аспектам.

1. Физическая забота

Физические упражнения, здоровое питание, сон и другие физические проявления заботы о себе помогают укрепить сердце, легкие, мышцы, кости и другие системы организма. Такие акты заботы влияют на физическое и ментальное здоровье. Как это работает?

• Снижается уровень стресса. За счет активностей, избегания углеводных заеданий и качественного сна гормоны работают в штатном режиме. Это помогает снизить агрессию, тревогу и депрессию.

• Повышается уверенность и улучшается самооценка. Подтянутое тело – источник красоты, радости и уверенности. Чем лучше мы выглядим, тем лучше себя чувствуем как эмоционально, так и физически.

• Улучшается качество сна. Это может быть связано с улучшением физического здоровья, снижением уровня стресса и расслаблением перед сном.

• Укрепляется иммунитет и снижается риск заболеваний.

Мой топ действий для физической заботы:

• отход ко сну до 22:00;

• спортзал;

• активное движение в течение дня;

• массаж;

• косметические и врачебные процедуры;

• чек-ап организма;

• сдача необходимых анализов;

• прогулки по городу;

• осознанный подход к питанию.

2. Эмоциональная забота

Забота об эмоциональных потребностях позволяет лучше понимать себя и свои эмоции, а еще находить способы решения проблем и управлять стрессом. Благодаря ей:

• мы становимся ближе к себе;

• растим внутренние опоры;

• понимаем, куда двигаться дальше;

• берем на себя ответственность за свое счастье и благополучие;

• снижаем риск развития психосоматических заболеваний;

• освобождаем место для нового, убирая из жизни то, что перестало нравиться.

Мой топ действий для эмоциональной заботы:

• психотерапия;

• красивые кафе и рестораны;

• покупка стильных вещей;

• регулярный отпуск;

• отслеживание своего состояния в течение дня.

3. Социальная забота

Социальная забота помогает человеку чувствовать себя связанным с миром и укрепляет его самооценку. Благодаря ей легче устанавливать и поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

С социальной заботой мы:

• устанавливаем комфортные границы;

• находим близких людей;

• поддерживаем баланс между работой и личной жизнью;

• чувствуем себя уверенно и спокойно в обществе;

• знакомимся с новыми людьми;

• профессионально растем;

• учимся выражать свои потребности и желания;

• укрепляем связи в обществе и становимся его важными фигурами;

• расширяем границы своего мировосприятия через общение.

Мой топ действий для социальной заботы:

• видеться с друзьями;

• профессионально расти;

• вести блог;

• ездить на съемки;

• готовить инфопродукты;

• общаться с подписчиками;

• говорить о том, что мне не нравится;

• банить хейтеров;

• ездить в отпуск с друзьями.

4. Духовная забота

Духовная забота о себе – это процесс, включающий занятия, которые позволяют укреплять свои духовные убеждения, развивать внутренний мир, находить гармонию с самим собой.

К духовной заботе можно отнести медитацию, чтение духовной литературы, общение с наставниками, участие в различных церемониях, занятия йогой или другими практиками, которые помогут укрепить духовную сторону личности.

Если заботиться о себе духовно, то можно:

• найти гармонию с окружающим миром;

• научиться справляться с трудностями;

• найти смысл и цель в жизни;

• укрепить внутренние ресурсы;

• повысить уровень самосознания;

• стать более эмоционально устойчивыми и уравновешенными.

Самое сложное упражнение «Забота о себе»

1. Вам нужно выделить полчаса и посвятить их только себе, не отвлекаясь ни на телефон, ни на собачку, ни на недосмотренный сериал «Друзья».

2. Займите максимально удобную позу в теплом месте, но не в таком, чтобы сразу уснуть.

3. Закройте глаза и внимательно посмотрите в свое тело. Попробуйте заметить, где в теле напряжение? Где мышцы сжаты в камень? А где, наоборот, нет сил? Где грустно? Где устало? Как вы себя чувствуете в разных частях тела?

4. Погрейте руками места, где тело замерзло.

5. Помассируйте, где зажато.

6. Пожалейте, где обидно.

7. Поцелуйте, где больно.

8. Поругайтесь, где сердито.

9. Посочувствуйте, где грустно.

10. Распорядитесь своим вниманием, временем и телом так, как вам захочется.

Берегите себя и находите время, чтобы взять себя на ручки!

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что агрессивность – неотъемлемая часть человеческой природы. Трудно с ним не согласиться! Действительно, человек начинает свою жизнь с глотка воздуха и крика. Почему младенец кричит? Это сообщение в мир о его состоянии – голодно, холодно, неуютно, страшно.

И ребенок отлично справляется с тем, чтобы привлечь к себе внимание, а значит, возможно, удовлетворить свою потребность. Иногда взрослые специально игнорируют крик младенца для того, чтобы он «перетерпел». Ребенку от этого не становится менее холодно, голодно и страшно, однако он перестает кричать, потому что понимает: никто не придет. Почему мы говорим здесь про младенцев? Потому что у них поначалу все в порядке с выражением агрессии.

Кстати, именно с систематического игнорирования потребностей младенца и начинается токсический стыд в будущем. Так как он понимает, что, когда чего-то хочет, это неправильно. Иначе почему никто не приходит?

Есть термин «витальная агрессия» – та, которая нужна ребенку для отстаивания своих потребностей. Такая агрессия, я уверена, знакома и вам. Например, когда в автобусе наступили на ногу и хочется не просто ее достать, а еще и выругаться. Когда ребенок одновременно сидит у вас на руках и пытается оторвать вам нос, хочется рявкнуть, вместо того чтобы разжать руки от боли. Когда вы умереть как сильно хотите пирожок, а кто-то пытается влезть в очередь перед вами, может появиться совершенно естественное желание то ли сказать «не лезьте без очереди», то ли дать профилактического пенделя.

Агрессия может быть здоровой и «злокачественной». Здоровая агрессия появляется там, где есть угроза нашей жизни, ее качеству (как в примере с очередью за пирожком). Агрессия выступает как филогенетически заложенный импульс к атаке (или бегству) и нужна для выживания индивида и рода. В ее здоровом проявлении она затухает сразу же, как только исчезает опасность.

Чего не скажешь об агрессии, которая проявляется, когда под угрозой наше психологическое Я. Эту агрессию трудно назвать «здоровой», ведь в ее основе лежат совсем другие чувства.

Например, вы разозлились на то, что партнер не выполнил договоренности. Вы совершенно точно чувствуете злость и ругаетесь, мол, как можно на тебя положиться, если ты в который раз нарушаешь то, о чем мы договаривались? Но это кажется агрессией только на первый взгляд. Оборонительная агрессия, когда психологическое Я под угрозой, нужна как анестезия от других чувств: бессилия, одиночества, тоски, апатии, безысходности. Я думаю, из перечисленных чувств вы точно смогли бы найти подходящее, которое и передавало бы ваше глубинное ощущение от того, когда договоренности не соблюдаются. Но чувствовать это неприятно, рассказать другому – значит проявить уязвимость, поэтому лучше чувствовать агрессию.

В агрессии есть много энергии на изменения и преобразование ситуации или условий, в которых находится человек. Если вы часто испытываете агрессию по отношению к своему партнеру, значит, требуете изменений и не готовы испытывать бессилие и признать то, что в этих отношениях чего-то важного для вас не происходит.

«Злокачественная» агрессия не служит филогенетическому приспособлению и не служит цели сберечь индивида и род. Она направлена на поддержание сохранности своего психологического Я.

Например, буллинг может давать человеку, который его устраивает, силы справляться с жестокостью по отношению к себе в своей семье в настоящем или прошлом. Это способ почувствовать себя сильным. Значит, его психологическое Я – слабое и хрупкое, и такой способ нужен, чтобы его поддержать.

Или, когда на любые попытки поговорить и прояснить какой-то вопрос, вы сталкиваетесь с агрессией партнера – возможно, он защищает свое психологическое Я, которое слышит только «ты плохой, ты плохой, ты плохой, ты все делаешь не так» (вероятнее всего, ему так и правда кто-то говорил).

Это не значит, что вы должны все понимать и переставать себя учитывать, если сталкиваетесь с такими проявлениями защиты психологического Я другого.

Важнее заметить, когда испытываете агрессию, что защищаете вы, и постараться сделать это более контактным способом – сказать об этом честно и открыто.

Вернемся к очереди и пирожкам. Что же делать, если возникает не просто внутренний контролируемый импульс, а нога замахивается, кулаки сжимаются и хочется продемонстрировать все оскорбления, выученные с трех лет? Во-первых, стоит это заметить. И прямо внутри себя сказать: «Ого, кажется, я так сильно рассердился, что собираюсь оскорбить бабушку». Потом медленно, усилием воли, опустить ногу. Разжать руку. Вдохнуть и выдохнуть. Попробовать понять, что вы хотели этим сообщить? Как будет звучать ваш пинок, если вы скажете его словами, например:

• «Я запрещаю вам лезть без очереди».

• «Я сейчас умру с голоду».

• «Мне кажется, вам наплевать на мои чувства».

После этого попробуйте осознать, насколько уместна ваша формулировка. Сказать – по желанию. Потом купить пирожок и съесть его. Порадоваться, что ваша агрессия не подавленная, а проявленная, и продолжить совершать шаги к самоконтролю.

Но что делать, если в очереди вас подрезали, а вы чувствуете только горечь и смирение со своей несчастной судьбой? Что ж, две новости, как водится, хорошая и плохая. Плохая в том, что ваша агрессия внутри под замком, может быть, в специальном ящике, на котором написано «нельзя», потому что в детстве вам говорили, что злиться плохо. Хорошая новость – контроля вам не занимать. Впрочем, и первая новость хорошая, особенно если у вас получилось обнаружить свой паттерн поведения. Как же быть в таком случае? Заметить, отчего вам грустно, и попробовать сказать это словами внутри себя: «Мне обидно, что никто меня не замечает», например. Потом спросить себя: «А кто на самом деле меня не замечает или не замечал, а должен был?» Купить пирожок, съесть его с удовольствием, подумать о том, чье поведение напоминает поведение незнакомца и рассердиться по возможности на того, кто вас не замечает.

Как понять, что вы рассердились, если это чувство вам не слишком знакомо? Ориентируйтесь на телесные проявления. У меня злость обычно разливается где-то в груди, становится жарко и живот подрагивает. А у вас? Вспомните, когда вы злились на кого-то, может на персонажа в сериале, если ничего в голову не приходит, – как это ощущалось в теле?

Агрессия – важнейший сигнал о том, что сейчас что-то идет не так, как вам хотелось бы. Каждый раз задавайте себе вопрос: чего важного сейчас не происходит?

Когда вы лишаете себя возможности защищаться, отстаивать свои границы, просить за свою работу много денег – а все это проявление здоровой агрессии, – вам ничего не остается, кроме как смиряться и жить в зависимости от других людей: «Заметят ли? Позаботятся ли? Оставят ли кусочек тортика?»

Психологи разных направлений сходятся во мнении, что агрессию стоит выражать и делать это экологично. Как, например? Это способы, которые подходят для тех случаев, когда напрямую выразить агрессию не получится. Наверняка, какие-то из них вам знакомы:

• танцевать под бешеную музыку, дрыгая руками и ногами;

• бить подушку, кидать дротики в фотографии, посещать крав-магу или разрушай-комнаты;

• выезжать в лес и там кричать;

• громко и шумно вдыхать и выдыхать;

• мять и рвать бумагу, мять и рвать;

• петь песни (например, группы «Король и Шут») дурным голосом.

А вот и то, что подходит для выражения агрессии и напрямую, и экологично:

• Говорите о своих чувствах, делая акцент на них: «Я рассердилась, когда ты поздно пришел с работы, потому что почувствовала себя ненужной и стала думать, что тебе на меня наплевать, и чтобы ты это понял, даже демонстративно легла спать пораньше». Но при этом не надо так: «Из-за тебя, придурок, я вчера так расстроилась, что пила весь вечер валокордин».

Для того чтобы получилось экологично, требуется кристальная ясность внутри и желание быть в партнерских отношениях, а не попытка спрятаться от своей ответственности в позицию обиженного ребенка.

• Сразу говорить «мне так неприятно», «мне так не подходит», а не ждать, когда «неприятно» перерастет в «невыносимо» и «не подходит» превратится в «я больше не могу».

Для этого нужен крутой навык отслеживания маленьких неприятностей. Он тренируется со временем.

• Говорить: «Я так сержусь, что хотела бы тебя обидеть и наговорить тебе гадостей, но не буду, потому что мне дороги наши отношения».

Тоже придется тренировать навык «замечать, что я хочу сделать, но не делать, а говорить об этом».

Упражнение «Заметь злость»

1. Напишите на листе бумаги последние пять раз, когда вас кто-то сильно разозлил. Или даже несильно. Вы рассердились. Затем подробно опишите чувства, которые у вас возникли, кроме злости, и свои телесные ощущения.

2. Теперь напишите о каждой из этих пяти ситуаций, какую вашу потребность фрустрировали? Чего вы хотели и не получали? Посмотрите внимательно, вдруг это будет одна и та же потребность.

3. Потом вспомните, сколько места этим потребностям есть в вашей жизни.

4. И самое главное напишите, как вы выбрали себя повести в каждой ситуации. Промолчать и отойти в сторонку? Выругаться? Напасть в ответ? Подумайте, насколько вы довольны каждым из своих выборов.

Кто никогда не говорил про своего возлюбленного «он лучший»? Кто никогда себя не сравнивал с Шакирой, Анджелиной Джоли или Горшком из «Короля и Шута»? Вряд ли существуют такие люди.

Давайте разбираться, откуда появляется желание сравнивать себя с другими (и не в свою пользу), что с этим делать и как выглядит изнанка идеализации.

Идеализация – естественная часть развития человека. Будучи младенцами (и потом детьми), мы идеализируем тех, от кого зависим, – наших родителей. Но, став подростками, отчаянно пытаемся их обесценить – так проявляется здоровая сепарация. Это время, когда человек осознает свою непохожесть и присваивает себе способность жить свою отдельную от родителей жизнь.

Идеализация во взрослом возрасте тех, от кого человек зависит, – психологическая защита. Приведу пример:

Женщина много лет живет на деньги мужа без собственных средств к существованию. И тогда она идеализирует мужа, чтобы не испытывать неудовольствия по поводу различных его проявлений (ведь быть недовольной небезопасно, когда ты зависим). Представим, что муж приходит с работы и говорит весь вечер только о себе. На самом деле глубоко внутри женщина скучает, она чувствует себя одиноко, чувствует нехватку интереса к себе, но говорить об этом опасно. «Включается» психологическая защита – идеализация, и она позволяет женщине три часа слушать, как дела у мужа на работе, думая при этом «ну какой он умный/успешный/востребованный!».

Упражнение «Самоподдерживающий голос»

В следующий раз, когда услышите, что вас начал ругать ваш внутренний критик, сделайте следующее:

1. Поймайте себя за руку, усадите в уютное кресло и выдайте себе безалкогольный вкусный напиток.

2. Возьмите ручку и бумагу и запишите все, что ваш противный внутренний голос говорит: и про «ничего не добьешься», и про «всех подвела», и про «они, наверное, над тобой смеялись».

3. Прочитайте это будто реплику в театре.

4. Подумайте: чей это голос? Кто вас так научил? За кем это вы повторяете?

5. Почувствуйте внутри себя голос, который не согласен с такими определениями и прогнозами.

6. Напишите, почему это неправда, что «вы ничего не добьетесь» – ведь вы уже чего-то добились; уточните, кого «всех» вы могли бы подвести; над чем они в принципе могли бы смеяться – и даже если над вами, то почему это так ужасно, не дураки ли они тогда?

7. Прочитайте это письмо вслух, с выражением.

8. Заметьте, как внутри спорят два голоса: один осуждает, другой защищает вас. Так или иначе они согласны в одном – вы замечательный человек.

9. Положите это письмо в карман или сумку и каждый раз, когда чувствуете, что накатывает, а нет возможности сесть в кресло, перечитывайте краем глаза или просто держитесь за уголок письма. Оно волшебное и действует как удобрение для цветка вашей внутренней самоподдержки.

Только изучая себя, глубоко разбираясь в том, какой вы человек, принимая свои увлечения и уважая интересы, не стесняясь слушать Анну Асти при всех, или, наоборот, «Сектор Газа», только так можно по-настоящему сблизиться с другим.

Близость с другим начинается с близости с собой

Надеюсь, все упражнения из первой главы выполнены (хи-хи-хи, ну или хотя бы одно), давайте же разбираться в том, как устроена самая сложная система в мире – человеческие отношения.

Как бы сильно ни раздражала заезженная фраза «все идет из детства» – это действительно так. Даже если вы уже проделали некоторую работу с собой и понимаете, что холодные родители доставляли вам страдания, эмоциональная отстраненность и холодность со временем стала вам привычной, и в ней вы чувствуете себя безопасно.

Почему вас тянет к холодным людям:

• Жили с эмоционально недоступными родителями, и теперь кажется, что любовь проявляют сдержанным поведением.

• Вы ассоциируете холод с силой, которую ищете. А любовь, нежность и заботу воспринимаете как качества слабых людей.

• Думаете, что недостойны любви, поэтому строите отношения с теми, кто к вам безразличен. Таким образом наказываете себя.

• Вы попали в ловушку мозга. Он любит оказываться правым, даже если это ранит. Вы можете стучаться в закрытые двери и игнорировать тех, кто стоит у порога с букетом цветов, чтобы найти еще одно подтверждение установке «я не достойна счастья».

• Вы считаете спокойные романы скучными, а ваша психика требует драмы, поэтому находиться в такой связи, где есть эмоциональные качели, вам выгодно.

• Ждете бурных эмоций от романа. Поэтому выбираете партнеров, с которыми будет много таинственной недосказанности и душевных переживаний.

• У вас есть негативные установки про мужчин и любовь. Выбирая «не тех», вы подтверждаете свой образ мыслей.

• Боитесь находиться в близких отношениях, поэтому выбираете тех, с кем невозможно такие построить.

• Оцениваете холодных людей как более интересных и пытаетесь стать такими же для них.

• Ищете пару из невротической потребности, которая закроет ваши «хочу». А безразличные люди привлекают больше, потому что они кажутся более самодостаточными.

Это возможные варианты того, как могут обстоять дела. Психика уже знает, как строить отношения с холодными людьми, какие правила в этой коммуникации и чего ожидать от партнера. Такая форма контакта привычна, естественна. Холодность воспринимается как любовь только потому, что так поступали родители. «Теплые» же партнеры могут быть пугающими и странными, как будто с ними что-то не то.

Для тех, кто вырос с «холодными» родителями, любовь – это когда их не видят.

Не стоит забывать и о другой распространенной фразе – «незакрытый гештальт». Боль от того, что родители были холодными, никуда не делась. И потребность заслужить любовь тоже. Во взрослом возрасте этот сценарий может проигрываться так: вы будете искать холодного партнера для того, чтобы тот «разморозился» и полюбил вас. И здесь есть две сложности. Во-первых, как правило, холодный человек не размораживается. Иначе родители бы тоже однажды разморозились, но с ними этого не произошло. Страдания, эмоциональная отстраненность и холодность со временем стали вам привычными, так вы чувствуете себя безопасно. И тогда вы бесконечно стараетесь вызвать в вашем партнере эмоциональный отклик. А когда этого не происходит, страдаете. Во-вторых, если случается чудо и партнер размораживается, он становится вам неинтересен: «Я нормального мужика выбирала, а не тряпку какую-то».

Детские сценарии вшиты в нас очень глубоко. Изменить их можно, но нужна сильная мотивация и длительная терапия.

Нужно хорошо понимать, зачем вам это, почему вы хотите выбирать других партнеров. Затем будьте внимательны к себе: когда вы в очередной раз обратите внимание на привычный типаж, придется усилием воли отказаться от этого выбора и переключиться на другой. Это правда непросто, потребуется время и новые навыки.

Если вы узнали себя или же все время выбираете отношения с теми, с кем «не складывается», первым шагом в помощи себе станет следующее упражнение.

Упражнение «Найдите свой сценарий»

Четко следуйте правилу, иначе не получится: сначала сделайте первый пункт, только после этого читайте второй.

1. Вспомните человека или нескольких людей, которых вы обычно выбираете для отношений. Выпишите на лист бумаги основные черты характера, отличительные особенности поведения. Необязательно привлекательные для вас. Важно найти закономерность.

Например, большинство ваших партнеров по-настоящему вами не интересовались, но требовали к себе особенного отношения. Или могли грубо ответить, когда не хотели продолжать разговор и так далее.

2. Перечитайте список. Какую ситуацию и каких людей (чаще всего из детства) напоминают ваши партнеры? Чувства к какому человеку за этим стоят? Какая потребность осталась неудовлетворена?

Теперь вам стало понятно, откуда появился тот или иной сценарий поведения, и, раз он стал заметен, с ним можно работать.

Многие дети, рожденные в постсоветском пространстве, неоднократно слышали жестокие фразы от родителей. И это больно. Потому что в детстве ребенок тесно связан со взрослыми и ему невыносима мысль, что он может их потерять. Он поверит в свою никчемность, будет терпеть побои и оскорбления (хотя других вариантов у него и нет), потому что это не так страшно, как быть оторванным от близких.

Во взрослой жизни мы отделяемся от родителей, забирая с собой чемоданы установок и боль, которую причинили их слова и поступки. Сегодня мы попробуем вытащить занозы обидных фраз, и для этого нужно понять несколько важных вещей:

1. Большинство родителей делают больно не намеренно, а потому что не умеют контролировать чувства.

2. Взрослые, которые делали вам плохо намеренно, – это очень травмированные личности. Сочувствовать им нелегко, но, если вы дошли до этих строк, значит, у вас есть силы это пережить, иначе вы бы не дочитали даже заголовок.

Не сочувствовать им, а пережить.

3. Есть люди, которые рожают детей, чтобы на их фоне выглядеть хорошими. Это происходит бессознательно. Таким сложно хвалить ребенка, потому что в этот момент им придется признать его хорошим, что автоматически сделает их самих плохими. А они не в состоянии пережить эту мысль.

4. Раньше родители не могли признавать свои чувства. Они даже не осознавали, какие эмоции испытывали.

5. Большинство людей старше 50 лет не различают понятия «поступить плохо» и «быть плохим», поэтому им невыносимо сложно признавать свои ошибки.

6. Многие взрослые не видели примера заботливых, понимающих и чутких родителей. Им недоступна сама мысль о том, что важно иметь такие качества.

Возможно, вы сами уже стали родителем. Важно принять, что вырастить ребенка без травм – невозможно, как бы сильно вы ни старались. То, что вы читаете сейчас эту книгу, уже говорит о том, что вы достаточно хороший родитель. Остальное оставьте психотерапевту.

10 признаков того, что вы достаточно хороший родитель

Отвечайте на каждый пункт честно «да» или «нет».

1. Вам небезразличен ваш ребенок.

2. Вы стараетесь, чтобы его жизнь была хорошей.

3. Вы спрашиваете у ребенка «как дела?» не потому, что прочитали это в книге, а потому, что вам действительно интересно.

4. Вы знаете интересы своего ребенка. Не секции, в которых он занимается, а какую музыку он любит, в какие игры в телефоне ему нравится играть.

5. Вы знаете, кто его лучший друг и почему им интересно вместе.

6. Ребенок может прийти к вам обняться и полежать вместе.

7. У вас есть совместная деятельность, которая приносит удовольствие обоим (желательно и вам тоже, но ребенку обязательно!): вы смотрите фильмы, читаете, гуляете, готовите вместе и так далее.

8. Вас больше заботит, какие у ребенка отношения в школе со сверстниками и учителями, чем блестящая успеваемость.

9. Вы хотите, чтобы ребенок вырос счастливым, а не стал Большим Человеком.

10. Вы разрешаете ребенку принимать самостоятельные решения, даже если заранее знаете, что они ошибочные.

Если по этим пунктам у вас есть хотя бы три «да» – вы достаточно хороший родитель.

А теперь перейдем к вашим родителям. То есть к тем, кто эту книгу не читал и, скорее всего, читать не будет. А значит, разбираться с родителями внутри себя придется самостоятельно.

Упражнение «Язык чувств»

1. Вспомните обидные фразы от родителей. Необязательно вспоминать только детство: может быть, на прошлой неделе по телефону вы услышали что-то неприятное. Дайте себе 20 минут и выпишите все, что приходит в голову и что оставило в вас след.

2. Теперь попробуйте надеть костюм психолога и коротко описать, какими вы видите своих родителей. Отдельно маму и отдельно папу. Где и как они росли, кто их воспитывал, что повлияло на их характер. А если не знаете – самое время позвонить (или встретиться) и спросить.

3. Теперь постарайтесь посмотреть на маму и папу объективно. Не как на своих родителей, а просто как на людей. Попробуйте перевести фразы, которые вы записали, на язык чувств.

Например:

• «Как ты выглядишь?», «Да кому ты вообще нужна?» = «Ты не должна подавать повода для внимания или насмешек, потому что я часть тебя, а я боюсь осуждения».

• «Лучше бы я сделала аборт» = «Мне кажется, что жизнь проходит зря. Я не смогла добиться того, что хотела, но не могу взять за это ответственность. Поэтому хочу, чтобы это сделала ты».

• «Ты такая же, как твой отец!» = «Твой папа разочаровал меня, и я не могу справиться с эмоциями. Мне нужны вечные подтверждения того, что ты не такая, как он».

• «Ты эгоистка» = «Я никогда не получала достаточного внимания, тепла и поддержки. Я хочу, чтобы ты дала мне все недостающее и ставила мои интересы выше своих».

Постарайтесь перевести обидные родительские фразы таким образом и оцените свое состояние. Стало ли вам немного легче?

Многие взрослые готовы часами обсуждать свои травмы. А когда речь заходит об их детях, предпочитают держать оборону и убеждать каждого: «Я делаю все, что в моих силах».

Уверена, так и есть. Но разве этого достаточно, чтобы не наградить детей травмами, которые будут их ранить? К сожалению, нет.

Я собрала топ родительских ошибок, из-за которых дети чувствуют себя ненужными, слабыми и одинокими.

1. Винить детей в том, что они родились

Заводить детей – ответственность взрослых. Только вы решаете, готовы ли к этому шагу. Давление мужа, жены, родителей, бабки из соседнего подъезда или общества никогда не станет оправданием словам: «Лучше бы тебя не было».

2. Родители не соблюдают свои же правила

Мне написала девочка, которую учат «беречь себя до свадьбы», но она видит, как ее мать после развода с отцом приводит в дом новых мужчин каждую неделю. Это довольно жесткий пример, но, думаю, суть ясна. Если вы не занимаетесь спортом, не говорите, что это необходимо. Как минимум у ребенка возникнет диссонанс от двойных посланий, и он не поверит в то, что вы говорите. Как максимум вы можете потерять уважение ребенка.

3. Взрослые не держат обещаний

Иногда забывать о своих обещаниях – нормально. Мы все люди, и когда живем свою взрослую жизнь, то можем просто закрутиться и забыть, что пообещали на выходных сходить в парк. Или обстоятельства могут сложиться таким образом, что вместо парка придется чинить машину. Но детская психика отличается от нашей. Для ребенка не получить то, что ему обещали, так же обидно, как вам, если бы руководитель сказал, что прибавит вам зарплату, а потом забыл бы или передумал.

Если ваши планы меняются и вы не можете сделать то, о чем договаривались, или то, что обещали, – постарайтесь первым начать разговор! Не думайте, что ребенок забудет. Объясните, что именно произошло и когда будет возможность выполнить обещание. Выдерживайте чувства ребенка, станьте контейнером для его грусти и злости, утешайте и признавайте его право грустить. И обязательно сдержите слово!

4. Видеть в ребенке продолжение себя

Отдавать в скучные для него секции, одевать в вещи, которые он не выбирал. И делать это только потому, что у вас есть свои собственные представления о том, как правильно. И личность ребенка явно не в списке ваших интересов. Со временем маленький человек перестанет считать, что его мнение кого-то интересует, научится игнорировать свои желания и эмоции и перестанет нести ответственность за свою жизнь. Какой в этом смысл, если он ни на что не влияет?

5. Гиперопека

Не надо помогать ребенку решать проблемы, с которыми он может справиться сам. Не обязательно делать домашку вместе. Не нужно выбирать, с кем ему дружить. Промолчите, когда он выйдет из дома без шапки, если может самостоятельно за ней вернуться. Приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности за свое здоровье, оценки и дружбу.

6. Не обучать ребенка нормам и правилам

Слышали про моду ничего не запрещать? Это не лучше, чем запрещать все подряд. Ваша задача – научить маленького человека жить в обществе. Без вас он не узнает правил, которые уже существуют. Да, придется выносить грусть и злость, которые связаны с осознанием, что мир не подчиняется желанием ребенка, но это естественная часть взросления. Задача родителя – показать ребенку, как жить в реальности с другими людьми, а тут без норм и правил не обойтись. Ребенку, не знающему их, не будут рады ни в кафе, ни в гостях, а значит, он будет сталкиваться с отвержением.

7. Непоследовательность

Ничто так не взрывает мозг ребенку и не дезориентирует его, как непоследовательность слов и действий. Родителю может казаться, что он причиняет добро, когда один раз разрешает есть в кровати, а в другой раз ругает за то же самое. Более того, он может даже видеть различия: например, яблоко в кровати есть можно, а черешню нельзя, так как она может замарать белье. Или орехи можно, а чипсы нельзя. Но для ребенка это все – загадка, которую ему не постичь. И вместо благодарности за «добро», когда иногда можно делать то, что совсем недавно было нельзя, ребенок чувствует тревожность и становится плохо управляемым.

Ребенку с родителем должно быть безопасно. Безопасность – это всегда стабильность и предсказуемость. Если родитель меняет свое поведение и правила в зависимости от настроения – он становится непредсказуемым и безопасность нарушается.

Своей непредсказуемостью родитель делает хуже и себе. Если ребенок знает, что нет значит нет, он не будет пытаться прогнуть родителя, добиваться своего манипуляциями и истериками, а значит, обстановка дома будет спокойнее.

Важное замечание. Дом не армия. У любого правила есть исключения. Но исключениями они становятся только тогда, когда они редки. Например, если вы обычно запрещаете пропускать школу, но в какой-то момент вы видите, что в этот день ребенку очень важно остаться дома – сделайте, как велит ваше сердце.

Упражнение на определение сепарации с родителями

Вариант 1

Представьте, что вам предложили работу вашей мечты. Но для того чтобы ее выполнять, вам нужно переехать в Антарктиду. Вы приходите к родителям (маме, папе, тому, кто был опекуном) и рассказываете о том, какое вам поступило предложение и что вы собираетесь его принять.

С каким чувством вы идете к родителям? Со страхом или с радостью? Может быть, с чувством вины или, наоборот, облегчения?

Представьте, что ваши родители сделали очень неприятное лицо и вместо поддержки стали расспрашивать вас о том, зачем вам вообще куда-то ехать и как вы собираетесь их тут оставить одних.

Поменялись ли ваши чувства? Пошатнулась ли ваша уверенность в том, что предложение надо принимать?

После того как упражнение сделано, читайте дальше.

Если вы:

• изначально не могли себе представить, как вы уедете в другую страну от родителей, поэтому выполняли упражнение с напряжением;

• чувствовали вину, страх и стыд, когда шли рассказывать родителям о своей радости;

• после их негативной реакции стали задумываться о том, действительно ли хорошее решение вы принимаете,

то вы не сепарированы от родителей.

Вариант 2

Представьте, что вам нужно принять важное решение в жизни. Например, переезд, развод, смена работы, покупка квартиры, свадьба. Вы приняли решение, но колеблетесь.

Напишите список людей, с которыми вы непременно это обсудите.

А теперь посмотрите по очереди на имена в списке, представляя, что этот человек стал активно вас отговаривать, приводить аргументы против.

Какие чувства всплывают в теле? Что хочется сделать из этого чувства?

Теперь проранжируйте список, который у вас получился, в порядке того, насколько сильно на вас может повлиять мнение этого человека.

После того как список составлен, читайте дальше.

Тот, кто возглавляет этот список, – это тот, от кого вы меньше всего сепарированы.

Упражнение «Ищем форму недовольства»

Часть 1

Дано: родственник шлет картинки каждое утро. Вам не нравятся картинки, но вы бы хотели общаться с ним. Вам страшно обидеть родственника, поэтому вы молча терпите картинки и не получаете того, что хотите. Сил терпеть больше нет.

Задача:

Составить ответ родственнику по формуле:

• ваши чувства от картинок;

• ваши чувства к родственнику;

• желаемый результат от взаимодействия.

Вуаля, применяйте в любой сфере!

Часть 2

Читайте далее только после того, как написали (писать обязательно!) ответ по схеме выше.

Теперь прочтите себе самому этот текст, а лучше попросите кого-то прочитать вам. Отметьте свои чувства.

После этого читайте дальше.

• Как ощущения?

• Что чувствуете к человеку, который вам бы это отправил?

• Хочется двигаться к нему или от него?

• Понятно ли, чего от вас хочет этот человек?

• Что хочется сделать в ответ?

Упражнение «Обнаружение своих границ»

1. Вспомните пять разных случаев, когда кто-то нарушил ваши границы – наступил на ногу в автобусе, дал непрошеный совет, неприятно прокомментировал то, как вы выглядите, может быть, обесценил ваши чувства.

2. Теперь возьмите лист побольше и нарисуйте силуэт человека, как из анатомического атласа или с известной картины Леонардо да Винчи. Это вы.

3. Заполняйте силуэт теми чувствами и ощущениям, которые всплыли у вас в памяти, когда вы вспоминали о нарушении своих границ. Рисуйте и ярость в груди, и тошноту, и обиду, и покалывания, и потеющие ладошки – все (можете даже подписать).

4. Теперь у вас есть карта ваших границ. Если вдруг вы почувствовали что-то из того, что нарисовано в вашем атласе, – возможно, ваши границы продавливают. Верьте своему телу и своим чувствам, даже если другой человек мило улыбается и начинает фразы с «Я не хочу тебя обидеть, но…».

Как общаться с токсичными родственниками

Перед тем, как дать вам чек-лист, что делать с токсичными родственниками, давайте разберемся, кого можно считать токсичным.

Я часто слышу, как люди называют всех подряд токсиками, хотя зачастую за этим стоит неспособность человека выдерживать коммуникацию.

Проще сказать, что другой – токсик, чем:

• открыто заявлять о своих границах;

• выдерживать различия и оставаться при своем мнении;

• принимать другую точку зрения;

• быть великодушным к своим близким и уметь прощать;

• прямо говорить о том, что вас ранило или задело;

• предложить решение: какое поведение вам бы подошло;

• быть готовым в чем-то уступить;

• признать, что мир не крутится вокруг вас и ваших желаний.

• осознавать, что, даже если вы хотите от другого определенного поведения, он может этого не хотеть и это не делает его плохим.

Упс!.. Как много «токсиков» сразу отвалилось, правда?

Психологическая осознанность – с одной стороны, классный инструмент самопознания, а с другой, сильный метод манипуляции, особенно если говорить терминами с тем, кто не шарит. Так и загазлайтить можно того, кто на самом деле и не токсик вовсе.

Перед тем как обвинить ближнего в неподходящем поведении, задайте себе вопрос: «А что я получаю рядом с ним?»

Что считается токсичным поведением:

• намеренное игнорирование ваших чувств;

• непрекращающаяся пассивная агрессия;

• общение с позиции сверху: «Я лучше знаю, как тебе жить»;

• желание своими словами задеть вас, сделать вам больно;

• отсутствие реакции на ваши попытки поговорить и наладить коммуникацию.

Если суммировать написанное выше, поведение токсика направлено против вас. Человек умышленно делает вам больно. Сравните: одно дело, когда родитель дает советы из позиции, что он желает вам счастья и думает, что убережет вас. И совсем другое, когда человек знает, что у вас, например, не может быть детей, и постоянно об этом между делом напоминает: «Эх, а были бы у тебя детки!..»

Допустим, вы убедились, что у вас есть токсичный родственник. Какие принципы общения стоит соблюдать и возможно ли исправить ситуацию?

Чек-лист «Как общаться с токсичными родственниками и другими неприятными людьми?»

1. Поймите, действительно ли вам нужна коммуникация с таким родственником. Зачем вам общаться? Обязательно ли сохранять близость или можно обойтись поздравлениями с днем рождения и поверхностным разговором на семейном празднике?

Семья – это просто люди, с которыми вы связаны генетически. Абсолютно нормально, если у вас разные взгляды на жизнь и вы не понимаете друг друга. Необязательно быть родными душами и насиловать себя общением, которое не приносит радости.

2. Если вам нужно поддерживать хотя бы поверхностную коммуникацию, перед встречей с неприятным человеком наполняйте себя энергией. Мне помогают утренний спорт, медленный завтрак в красивом месте или прогулка по городу. Также можете придумать установку, с которой вы пойдете на семейное мероприятие и которая поможет вам остаться устойчивым. Например: «Мне просто нужно сыграть роль человека на семейном мероприятии». Самое главное – помнить об этом, если вас начнут задевать.

3. Установите правила коммуникации. Фраза: «Придурок, не смей так со мной разговаривать» – это нападение, а не отстройка границ. Куда лучше сработают я-послания. Например, «Я дорожу нашим общением, но твои колкие комментарии меня задевают. Если они не прекратятся, я ограничу наше общение, потому что не хочу чувствовать себя плохо». Или «Меня задевают твои комментарии и, чтобы себя беречь, я уйду, если ты продолжишь». Только говорить нужно не как манипуляцию (если вы на самом деле не готовы уходить или ограничивать общение – не говорите этого), а как факт, который наступит, если поведение продолжится.

4. Поговорите с родственником и выясните отношения. Узнайте причину его поведения. Можно задать такие вопросы:

• Я тебя как-то обидел?

• Почему ты стараешься меня унизить?

• Твои слова меня ранят, осознаешь ли ты это?

• Ты считаешь, что твое поведение нас сближает?

Этот пункт может подействовать с пассивно-агрессивными родственниками, так как они боятся прямой коммуникации больше всего. Но также этот пункт – один из самых тяжелых, так как предполагает, что вы сможете выдержать реакцию человека, с которым у вас и так напряженное общение. Вам поможет внутренняя устойчивость и желание поговорить, а не унизить. Примерьте на себя состояние «я иду на этот разговор, чтобы лучше тебя понять и узнать, что между нами». Вместо «я с тобой поговорю и объясню тебе, что ты мудак».

5. Создайте в голове группу поддержки. Каждый раз, когда вам будет обидно, говорите себе: «Эти слова не обо мне», «Вместо человека говорит его травма», «Я не верю критике озлобленных людей».

Здесь поможет пример про синие волосы.

Представьте, что ваш родственник смеется над вами, показывает пальцем и говорит: «Ха-ха-ха, какие у тебя странные синие волосы!» – но вы-то знаете, что ваши волосы зеленые. Или обычные. Любые, но не синие. И это факт. Если бы дело касалось синих волос – как бы вы отреагировали? Скорее всего, покрутили бы у виска, но не обиделись. Возвращайтесь к этому примеру при общении с токсиками.

6. Игнорирование. Если не сработали прямые методы коммуникации, самое время применить оружие, которым пользуются все токсики – пассивную агрессию. Если вы решаете применять этот прием, делайте вид, что человека вообще не существует: не здоровайтесь, можете перебивать и начать говорить что-то свое параллельно с его рассказом. Но знайте, что это не сблизит вас и нанесет вашим отношениям еще больший урон. Если вы готовы к эскалации конфликта – можете попробовать этот метод.

Вариант со звездочкой

Бывают моменты, когда членам семьи плевать на ваши чувства. Если им все равно на то, что они вас ранят, возможно, лучшим вариантом будет прервать общение. Любые отношения – двухполосное шоссе. Вашей любви не хватит на двоих. Вы не должны тянуть все на себе, это не сделает вас счастливее.

Замечали, что люди говорят «я люблю тебя» перед тем, как сказать что-то обидное? Например: «Я люблю тебя, но с прошлой прической тебе было лучше», «Я люблю тебя, но ни разу не встречал моделей с такой внешностью. Уверена, что стоит пробовать стать моделью?» или «Я люблю тебя, но разве такого, как ты, может выбрать человек такого высокого социального статуса?».

Часто люди говорят это искренне. Они правда вас любят и хотят сделать нечто, что, по их мнению, улучшит вашу жизнь. А иногда с помощью фразы «я люблю тебя» люди просто подслащивают пилюлю. Мол, ты какой-то не такой или не такая, но, чтобы тебе было не так обидно, я скажу, что люблю тебя.

Люди так делают, когда одной своей частью понимают, что говорят обидное для вас. Но, как дети, не хотят нести ответственности за сказанное. Им кажется, что если они произнесут фразу-антидот, то яд будет не смертельным, а получается еще хуже. Когда человек после слов «я люблю тебя» слышит что-то неприятное, то испытывает двойственные чувства. Если границы функционируют правильно, он хочет себя защитить. Но фраза «я люблю тебя» сбивает с толку. Вроде бы собеседник сказал что-то хорошее. И в тоже время на душе остается осадок. В итоге совершенно непонятно, как поступать.

В этой ситуации опасность кроется еще и в том, что, когда человек слышит признание в чувствах, в нем загорается тревожная кнопка. Он перестает воспринимать приятные слова серьезно и всегда ждет подвоха.

Если хотите признаться в любви, делайте это без всяких «но». То, что человек любит вас, не дает ему права говорить все, что вздумается: между прямолинейностью и хамством грань тоньше, чем кажется. Чтобы не портить отношения с любимыми, важно обозначить, как с вами можно общаться, а как нет.

Поговорите с людьми, которые вас обидели, расскажите им о своих чувствах. Чтобы все прошло хорошо, действуйте по такому плану:

1. Спросите у важного для вас человека, можете ли вы поговорить о ваших отношениях.

2. Говорите о своих чувствах. Помните о я-посланиях – такой форме коммуникации, которая позволяет человеку выразить свои мысли и переживания, сосредотачиваясь на собственном опыте, а не критикуя других. В отличие от ты-посланий, которые могут звучать как обвинения.

Например, вместо «Ты никогда не слушаешь меня!» скажите: «Я чувствую себя неважным для тебя, когда ты не отвечаешь на мои вопросы». Это помогает снизить уровень конфликта и способствует конструктивному диалогу.

3. Обсудите, что вы можете сделать и что может сделать собеседник, чтобы отношения стали еще лучше. Уточните, не обижаете ли вы своим поведением близкого человека. Скажите, что делает собеседник, что ранит вас.

4. Говорите спокойно, в формате обратной связи. Если человек начнет срываться, напомните, что этот разговор важен для вас, потому что вы хотите сохранить отношения и сделать их более приятными и глубокими. Задавайте вопросы: «Сейчас ты начинаешь злиться, этот разговор неприятен для тебя?» или «Если тебе сейчас трудно, скажи, когда мы можем вернуться к этому разговору?».

Возвращаться к разговору обязательно, иначе вместо продвигающего диалога, это станет очередной подвешенной проблемой, которая вызывает напряжение.

5. Обязательно расскажите о том, почему вы дорожите вашей связью. Расскажите о хороших качествах человека, которые вы по-настоящему цените.

Найдите силы преодолеть разногласия, чтобы стать еще ближе с важными для вас людьми.

Если вы не готовы к разговору, выпишите фразы, которые вас обижают, в одной колонке, а чувства, которые у вас поднимаются, – в другой. Это поможет лучше понять себя. Но когда вы чувствуете, что хотите прояснить отношения, сделайте первый шаг и инициируйте встречу.

Терапия работает только тогда, когда мы что-то делаем. Даже если это что-то не очень приятно и просто.

Если значимый для вас человек не идет на разговор, не готов его продолжать и возвращаться к нему и всячески саботирует обсуждение важных для вас вещей – к сожалению, диалога не получится. Человек предлагает вам отношения, в которых вас целиком нет. Ему подходит общаться с вами порционно, но это не похоже на полноценные отношения.

Отношения – самая трудная и самая желанная цель для большинства людей. Неважно, речь идет о дружеских или романтических отношениях. На первых этапах люди вкладываются собой, своим временем, чтобы их построить: предлагают встретиться, сходить куда-нибудь вместе, прочесть одну книгу и затем обсудить ее, активно друг другом интересуются. Все это такой «банк отношений», куда оба делают вклад.

Если не вкладываться в «банк», приходит инфляция, отношения становятся менее глубокими, а затем и вовсе сходят на нет.

Что делать, чтобы отношения продолжали развиваться? Далее 10 советов, которые помогут сохранить отношения. Они подходят для поддержания тепла с друзьями, родственниками и любимыми, потому что вне зависимости от формата отношений людям приятно одно и то же.

1. Принимайте человека таким, какой он есть

Не относитесь к людям, как к проектам, которые нужно улучшать. Взрослые сами принимают решение, какими им надо быть, поэтому, если вам что-то не нравится, решите, готовы ли вы с этим мириться. Следуйте этому совету вдумчиво.

Одно дело – принять то, что человек не готов проводить с вами 24 часа в сутки, и совсем другое – терпеть унижения.

Когда вам что-то тяжело принять, подумайте, связано ли это с вашими ценностями или же с вашими представлениями о том, каким человеку следует быть. Поймите, что вас триггерит и почему. Ценностные различия принимать труднее всего. Подумайте, прежде чем соглашаться строить отношения.

2. Делайте приятности, опираясь на языки любви

В книге «Пять языков любви» Гэри Чепмен выделяет пять основных способов, которыми люди выражают и воспринимают любовь. Это слова-подтверждения (комплименты, похвала, признания, искренняя благодарность), время, проведенное вместе, подарки, акты служения (конкретные действия – помощь по дому, забота), физический контакт. Каждый человек имеет один или несколько доминирующих языков любви, и их понимание поможет улучшить отношения между партнерами.

Обнимайте друзей, проводите время со знакомыми, поддерживайте коллег, дарите подарки родственникам. Главное в этом – обоюдное удовольствие. И совсем хорошо, если вы узнаете язык любви близкого и будете (хоть иногда!) говорить на его языке. Не забывайте подчеркивать, что вы это делаете, потому что знаете: для него это важно.

3. Проявляйтесь с уязвимой стороны

Страшнее всего, что кто-то увидит нашу неидеальность. Но именно к неидеальным людям мы испытываем самую большую симпатию. Если вам страшно в отношениях, что вас оставят, если вы боитесь показаться слишком навязчивым или нелепым, если вы переживаете свою недостаточную успешность – скажите об этом!

Люди сближаются через уязвимость. Только в уязвимости мы видим настоящего человека, без масок и ролей.

Не путать с ролью жертвы, когда человек сознательно сближается через эту модель и не чувствует уязвимости, а наоборот, силен именно в этом статусе.

4. Общайтесь из ресурса

Заставлять себя идти на контакт – значит создавать напряжение в отношениях. Вы будете злиться, потому что очередной раз проигнорировали свои потребности, а близкий человек будет чувствовать что-то не то, искать причины такого ощущения, а потом и вовсе задумываться о том, что вы не тот, с кем ему хотелось бы общаться.

5. Будьте реализованными

Чем интереснее ваша собственная жизнь, чем больше в ней событий, тем интереснее вы для других.

Если вы обнаружили себя в точке, где вам ничего не интересно, а интересно только с другими и для других (так тоже бывает!), начните заниматься новым как бы для других – чтобы было, о чем рассказать. Парадоксальным образом позже это может заинтересовать и вас. В самом худшем случае у вас просто появится новый опыт, от которого вы сможете оттолкнуться, чтобы найти что-то более подходящее.

Пример из практики:

Когда клиент совсем не понимает себя, своих эмоций и желаний, иногда я использую технику контрастов. Например, когда клиент рассказывает очевидно грустную историю, но не понимает своих чувств, я могу сказать: «Может быть, ты чувствуешь радость?» – клиент обычно возмущенно говорит: «Нет! Я не чувствую никакой радости! Я чувствую…»

Если вы попробуете неподходящий для себя опыт, вероятно, вы осознаете, что вам подходит больше.

Занимайтесь своими делами, достигайте высот, падайте и поднимайтесь, живите! Когда вы растворяетесь в другом человеке, то входите в созависимость, от которой многие устают. Чем вы более самодостаточны и интересны, тем охотнее другие будут строить с вами отношения.

6. Дифференцируйте уровень близости

• Напишите круг близких людей.

• Определите, что для вас близость.

• Получается ли стать близким для каждого?

• Какой близости хочется с каждым из этих людей?

• Есть ли что-то общее у всех участников круга? А что разное?

Как правило, с разными людьми нам хочется разной степени близости. Не все в нашем окружении могут стать нам по-настоящему близкими. Не нужно становиться таким человеком для всех, кого вы знаете. И не стоит впускать каждого внутрь себя – не все этого достойны.

Когда в окружении слишком много близких, становится сложно поддерживать качественное общение со всеми. Оцените, с кем вы хотите общаться больше, а с кем меньше, с кем глубже, а с кем более поверхностно?

7. Говорите о проблемах в отношениях

Говорите о том, что вас не устраивает, но без пассивной агрессии. Делайте это в уважительном ключе и своевременно, а не когда ситуация уже накалена. Отделяйте человека от его поступков и делайте акцент на действиях. Помните, что лучше всего это делать через я-послания.

Есть большая разница между: «До чего же надо быть самоуверенным человеком, чтобы каждый раз опаздывать на встречи и думать, что однажды это не надоест твоим друзьям!» и «Когда ты опаздываешь на встречи, я чувствую себя неважным для тебя человеком. В последнее время ты ни разу не пришел вовремя, из-за этого я начинаю думать, будто ты видишься со мной для галочки, а не потому, что дорожишь мной».

Ничего страшного, если ситуация не устраивает давно, а вы поняли, что больше не готовы терпеть, только сейчас.

Разрешайте себе быть неидеальным. Лучше неидеально сказать, чем идеально промолчать.

8. Прилагайте равные с человеком усилия

Иногда отношения невозможно поддерживать, потому что другой человек в этом не заинтересован. Нельзя тащить отношения двоих одному. Это закончится плохо.

При этом помните, что у нас бывает неодинаковое количество ресурсов на поддержание отношений. Например, если друг болеет, он точно не может какое-то время быть инициативным. Проверяйте себя, где вы можете вкладываться, сколько вы готовы делать для других, а когда хочется отдачи со стороны друзей.

9. Отмечайте положительные моменты в общении

Негативные события запоминаются на более длительное время, но нет идеальных отношений. Не забывайте, что важно говорить не только о том, что не устраивает, но и о том, за что вы цените эти отношения. А чтобы не забывать, нужно держать в голове на этом фокус. Когда вы говорите о том, чем вам важен человек, вы начинаете больше его ценить, а значит, и больше вкладываться в отношения.

10. Используйте зависть как топливо

Умейте радоваться за близких и вдохновляться своей завистью, если она просыпается. Легко быть рядом с теми, кому тяжело. Еще легче обесценивать труд других, особенно, когда на их фоне чувствуете себя не слишком успешными, дисциплинированными, реализованными и так далее.

Зависть – индикатор желаний. Почувствовали зависть – скажите о ней близкому! Так вы проявите уязвимость, признаете ценность другого и легализуете внутри себя свое желание. Когда вы честно расскажете об этом чувстве, вам сразу станет легче.

Если вы научитесь восторгаться достижениями других людей, то получите крепкое окружение, которое всегда будет рядом на пути к успеху.

Упражнение «Правильные вопросы к себе»

Максимально честно ответьте на вопросы, чтобы понять, какие отношения вы хотите строить.

• Зачем вам отношения?

• Какого человека вы хотели бы видеть рядом? Напишите 20–30 прилагательных. Важно: проверьте, чтобы в них не было противоречий. Например, щедрый и хозяйственный мужчина – это, как правило, два разных мужчины. Амбициозная и покладистая женщина – тоже два разных человека.

• Какой секс вы любите? Есть ли у вас сексуальные ограничения? Готовы ли вы к экспериментам? Если да, то к каким?

• Что для вас измена? Опишите конкретные действия, а не абстрактные понятия, такие как «предательство». Например, переписка с другой – это измена? А флирт?

• Что вы думаете о бытовых обязанностях? Как хотите вести домашние дела?

• Важна ли вам независимость или вы ищете слияния с партнером?

• Готовы ли вы менять внешность ради другого человека?

• Как часто вы видитесь с друзьями? Важно ли вам, чтобы партнер хорошо с ними общался?

• Хотите ли вы детей? Если да, то сколько? Каких принципов воспитания придерживаетесь?

• Готовы ли вы делиться деньгами? Или предпочтете вести раздельный бюджет?

• Что вы подразумеваете под словом «свобода»? Нужна ли она? Готовы ли вы принять партнера, который будет понимать это слово иначе?

• Важна ли для вас профессиональная реализация? Как вы отреагируете, если партнер не будет принимать вашу работу и проекты?

• Как вы отреагируете, если родители не примут человека, с которым вы хотите строить отношения? А если с ними не захочет общаться он?

• Сколько времени вы готовы уделять отношениям (дружеским/романтическим/рабочим)? Распишите каждый вариант коммуникации.

• Что вам нравится в отношениях: мемы в чате, совместные завтраки и так далее? Чем больше список, тем больше радости вы можете привнести в общение.

• Чего вы бы не хотели видеть в отношениях: долгие звонки по телефону, постоянные разговоры о бывших? Дополните список подходящими для вас утверждениями.

• Какое поведение близкого вас обрадует?

• Что вы никогда не позволите даже самому любимому человеку?

• Есть ли люди, с которыми вы хотите прекратить общение? Подумайте, что именно вам не нравится в этом человеке? Что останавливает вас от того, чтобы оборвать связь?

• Какие качества вы бы хотели видеть в близком человеке вне зависимости от того, в каких вы отношениях? Какими качествами должны обладать не близкие люди, но те, с кем у вас есть хоть какой-то контакт?

Распишите каждый ответ подробно и честно, чтобы знать, какой человек вам подходит. Часто отношения не ладятся, потому что люди не знают свои ценности и опираются на опыт окружающих. Это нормально, если ваша мать – карьеристка, а вы хотите заниматься только воспитанием детей. Ненормально жить по правилам, которые не находят внутреннего отклика.

Упражнение «Мое королевство»

Для начала вам нужно как следует расслабиться. Почувствуйте, как вы отпускаете контроль. А теперь представьте, что вы шахта. Нет, не лифта! Вы шахта с полезными ископаемыми. Чего у вас в достатке?

Может быть, вы обеспечиваете близких вкусной едой, или смешными шутками, или советами, какой подорожник к чему прикладывать? Подумайте, какой основной ресурс вы поставляете в мир.

А теперь достаньте краски, карандаши, альбомный лист и нарисуйте карту королевства, в котором живете. В виде городов изобразите своих близких – тех, с кем вы поддерживаете отношения. Какой ресурс они производят? Чем богаты, а чему рады? Когда закончите рисовать, передайте привет географичке, потому что дальше мы, как в контурной карте, нарисуем, какой ресурс куда поступает. На что вы меняете свое время и смешные мемы? Надеюсь, на бриллианты и безусловную поддержку? Или что вы любите?

Например, ресурс мамы – с удовольствием готовить вкусную еду. А вот умения дать подходящий совет в ее ресурсах нет. И тогда вы меняете свое время, свой нежный голос для мамы, когда нуждаетесь в том, чтобы вас очень вкусно накормили (предварительно сказав ей о том, чего бы вам хотелось поесть), а за советом обращаетесь к другому человеку.

Не забывайте дышать и замечать свои чувства в процессе выполнения упражнения. Проверьте, налажены ли поставки во все стороны.

Помните, что в отношениях важен баланс «брать – давать».

Вот бы партнер всегда понимал, что нам нужно без слов! Мало того, еще всегда был бы готов это исполнить.

Многие живут подобными неосознаваемыми желаниями. Для кого-то они главная причина вступить в отношения. Чтобы иметь рядом человека, который по одному только взгляду поймет, что ему нужно, и одарит его счастьем.

Звучит красиво, как и любая фантазия. Однако так бывает только в кино. В обычной жизни эти ожидания приводят к ссорам и драмам, которые парам не всегда удается пережить.

Но если ничего не ожидать от отношений, то становится незачем в них вступать. Вот такой парадокс.

Ожидания могут быть не только позитивными, но и негативными. Если с позитивными ожиданиями более или менее понятно – это когда хочется, чтобы партнер стал «самой заботливой матерью», как говорил Карлсон, – то с негативными стоит разобраться.

Например, может быть страх, что партнер обязательно изменит или уйдет, как только встретит кого-то красивее/умнее/богаче/сексуальнее и так далее. Вступая в отношения, такой человек будет искать признаки того, что это уже происходит. И тогда задержка партнера на работе, плохое настроение или недоеденный суп будут трактоваться как «то самое» и влиять на отношения. Точнее, не само негативное ожидание, а реакция того, кто находится в его власти.

Позитивные ожидания в каком-то смысле хороши. Например, я не считаю зазорным рассчитывать на то, что партнер будет хорошо ко мне относиться, уважать мое право на хобби и свободное время, любить мою маму (или, по крайней мере, здороваться с ней). Я надеюсь, что если мне будет грустно, то я смогу об этом рассказать и получить утешение. Если всего этого не ожидать, то зачем вступать в отношения?

Проблемы начинаются тогда, когда человек думает, что его ожидания – факт, который другой должен понимать без слов. Или, еще хуже, что это аксиома и «так у всех». Тогда, вместо того чтобы слышать и прояснять ожидания партнера, мы будем любить его маму, которую он терпеть не может. Понимаете, насколько одна и та же ситуация может отличаться в глазах разных людей?

Что делать, чтобы ваши ожидания не разрушали отношения:

• разбираться с собой, своими представлениями и ожиданиями;

• опираться на факты, а не на фантазии;

• слушать то, что человек говорит, а не то, что вы хотите слышать;

• понимать, какая травма вылезает у вас в разных ситуациях;

• ставить договоренности выше ожиданий.

От этого зависит, каких чувств в отношениях будет больше.

Чем выше ожидания, тем меньше приятных эмоций вы получаете. Зачастую реальность отличается от фантазий в худшую сторону, поэтому, чтобы не разочаровываться, научитесь трезво смотреть на происходящее.

Упражнение «Ожидания от партнера»

Выпишите все ожидания, которые есть у вас от партнера:

• кофе в постель;

• цветы раз в неделю;

• поездки раз в год;

• моногамия;

• всегда берет трубку, когда я звоню;

• сам догадывается, когда надо мыть пол, и делает это;

• любит моих друзей.

Дайте себе время подумать. Выпишите абсолютно все, что придет в голову. Так вы лучше узнаете себя.

После того как готов список ваших ожиданий, проранжируйте пункты от самого неважного, с чем вы готовы мириться, до самого важного – только так и никак иначе.

Рядом с каждым пунктом напишите: для чего вам нужно, чтобы партнер это делал? Какую потребность вы хотите закрыть? Каким вы себя чувствуете, когда партнер это делает, а каким – когда не делает?

Переходим ко второй части упражнения. Его можно выполнить через перерыв.

1. Возьмите другой лист бумаги и выпишите все ожидания, которые у вас есть от себя. Что вы должны в отношениях? Например, в доме всегда убрано? Горячий ужин на столе? Поддержка по поводу и без? Выгуливать общую собаку?

ВНИМАНИЕ! Пишите тут свои ожидания от себя, а не ожидания вашего партнера, которые он строит на ваш счет.

2. Проранжируйте эти пункты по степени важности для вас.

3. Рядом с каждым пунктом напишите: каким вы чувствуете себя, когда делаете это для партнера? Какую свою потребность закрываете таким образом?

Теперь возьмите два списка и посмотрите на них внимательно. Вы увидите свою основную потребность в отношениях. Может быть, поймете, что ваши ожидания от партнера такие же, как от себя, а может быть, заметите, что списки сильно различаются. В любом случае, вам будет, о чем подумать.

Так написано в самом известном литературном произведении про ревность. Если искать цитаты великих людей о ревности, сплошь вылезают метафоры: змея, яд, наваждение, погибель… Звучит так, будто ревность – это нечто ужасное, опасное и даже стыдное! А если, не дай бог, вы скажете, что ревнуете кого-то, то сразу же будете посланы… к психологу. Прорабатывать себя. Но так ли все плохо? Давайте разбираться.

Для начала вспомните, ревновали ли вы когда-нибудь? Первое, что говорит среднестатистический человек, который увлечен психологией и знает, что все надо прорабатывать: «Было раньше, но я это изменил, поднял самооценку, и больше меня такая проблема не беспокоит».

Давайте вспомним, была ли ревность в более раннем возрасте. Ревновали ли вы маму к незнакомым тетям, с которыми она разговаривала при вас, в то время как вы ковыряли сандаликом камушки? А свою подружку к другой девочке, которая принесла красивую куклу на площадку? А бабушку, когда она угощала пирожками соседку?

Ревность – собственническое чувство, которое возникает, когда кажется, что объект любви отдаляется. Это чувство переживается как тоска, страх, ярость, печаль…

Пример из практики:

Ирина пришла в терапию, чтобы избавиться от ревности. Она ревновала не только своего партнера, но и своих друзей. Мы стали разбираться, в каких ситуациях клиентка чувствовала ревность особенно сильно: когда партнер, вместо обещанных выходных с ней, проводил выходные с друзьями в бане. Или когда друзья встречались друг с другом без нее, не говоря Ирине о встрече. Чувство ревности в данном случае – индикатор того, что клиентка не получала в значимых отношениях чего-то важного.

Ревность – возможный индикатор того, что в отношениях не происходит чего-то важного.

Когда значимая связь в опасности, человек может чувствовать ревность особенно остро. В случае с Ириной мы подобрали формулировки для близких людей, чтобы сообщить им о ее потребности в совместном времени. Это не означает, что она получила желаемое, но тогда Ирина смогла посмотреть на реальность – имело смысл поддерживать отношения или нет. Это момент, в котором женщина сможет принять решение.

Мы редко ревнуем в несерьезных отношениях, потому что человек ничего для нас не значит.

Ревность появляется там, где есть ценность. Отношения ценны – их хочется продолжать. Но иногда появляется и там, где ничего похожего на опасность не происходит – чаще всего, когда у человека в анамнезе есть опыт предательства.

Считается, что предательство (особенно измена) стоит на втором месте по тяжести переживания после утраты партнера. И неудивительно, что те, кто пережил подобное, хотят себя защитить. И тут на помощь приходит Контроль Всемогущий. Человеку ошибочно кажется, что если он будет в точности знать, где находится партнер, а также причины и следствия его поступков, то он себя убережет от предательства, то есть от боли.

Иногда используется противоположная стратегия, особенно когда после предательства отношения закончились, а преданный впал в чувство вины. Возможно, он осознал, что делал в отношениях что-то не так или чего-то не делал… Или предавший его партнер сказал, что это из-за него. И тогда человек, впадая в вину, может решить отныне делать все очень хорошо. Стать лучшим партнером, ведь таких не предают. И, конечно, ни в коем случае не ревновать.

Расскажу вам пример про постоянный контроль.

Ко мне на прием пришла женщина в процессе развода. История такая: Олег и Ольга поженились шесть лет назад. Ольга тогда только вышла из отношений, где партнер изменил ей на вечеринке, кто-то проболтался, и она об этом узнала. Ольга переживала разрыв очень тяжело. Чтобы было не так больно и чтобы как-то поднять свою самооценку, полезла Ольга на сайт знакомств, где и познакомилась с Олегом.

Все быстро завертелось, Олег оказался отличным парнем – внимательным, заботливым. Какое-то время они дружили, ходили в кино, переписывались, гуляли. Постепенно сблизились, начали жить вместе, а затем и поженились.

После свадьбы с Ольгой что-то случилось: из приятного человека она превратилась в жену, которая контролирует каждый шаг своего супруга. Она просила писать ей, когда он приезжал на работу и выезжал домой. Звонила ему во время работы, чтобы проверить, чем он занят. Когда Олег задерживался, Ольга с пристрастием расспрашивала, где он был, осматривала рубашки на предмет женских волос, обнюхивала его. Никакие доводы и объяснения не работали. Не помогало так же и то, что Олег делал все, как хотела Ольга: писал ей, приезжал вовремя, был примерным семьянином. До тех пор, пока однажды Ольга не увидела в телефоне Олега предательскую СМС, из которой стало ясно, что у него есть другая женщина.

«Я так и знала, – сокрушалась Ольга, – все мужчины – изменщики!»

Давайте теперь я объясню с точки зрения психологии, что происходило в семье. Ольге несказанно повезло встретить хорошего человека – Олег не торопил ее после прошлых отношений, был нежным и терпеливым, что уже говорит о его нацеленности на постоянные отношения с одной женщиной.

После свадьбы Ольге стало невыносимо страшно, так как за спиной был опыт предательства. Олег был для нее невероятно ценен, поэтому страх усиливался.

Контроль – это попытка справиться с беспомощностью и страхом.

Сначала она пыталась контролировать что-то одно, но ценность мужа только росла, и прямо пропорционально увеличивался страх его потерять. Ольга не осознавала этого, она чувствовала только ужас потери, и контролировала больше, и больше, и больше. В какой-то момент Олег не выдержал. Он сдался и завел любовницу, чтобы было «не так обидно» терпеть эти унизительные проверки.

Вы спросите: как ему это удалось под постоянным надзором? Оказалось, он говорил Ольге, что работает с 8:30, но на самом деле – с 10:00. К 8:30 он ехал к любовнице, писал жене СМС, а в 10 уже был на работе.

Олег вместо того, чтобы отстроить свои границы и повести себя как взрослый человек, пошел по пути наименьшего сопротивления. Это похоже на подростковый бунт: «Назло маме отморожу уши». У него не было истинной потребности в любовнице, но злость на жену он не мог проявлять открыто, поэтому придумал такой способ не показывать в отношениях свою злость и при этом не разводиться.

Паре не удалось сохранить отношения, но Ольга осталась в терапии и учится проживать свою беспомощность перед многими вещами в этом мире.

Беспомощность – одно из самых трудно проживаемых чувств. Чтобы не сталкиваться с ним, люди подменяют его злостью. Злость ресурсна, а беспомощность – нет. Но проживая не то чувство, общее состояние не меняется.

Фредерик Перлз, один из основоположников гештальт-терапии, в книге «Внутри и вне помойного ведра» предлагает посмотреть на ревность с такой стороны:

«В повседневной жизни распространенный случай параноидальной проекции – это ревнивый муж или ревнивая жена. Если вы склонны к ревности и постоянно подозреваете или <доказываете> неверность, посмотрите, не подавляете ли вы сами желание быть неверным тем самым образом, какой вы приписываете партнеру? Примените детали своих подозрений к себе как ключ: то есть вы бы делали это именно таким образом, с такими же тайными звонками по телефону и пр.»

Другая причина ревности – проекция. Когда вы сами хотели бы изменить, но не можете себе в этом признаться, ведь вы же хороший человек, а хорошие люди не изменяют! Тогда вытесненные чувства приписываются партнеру.

Но что делать, если вроде и сами вы очень верный человек, и партнер вас любит, и в отношениях все хорошо, но все равно вы иногда испытываете уколы ревности?

1. Признайтесь, для начала самому себе, что вы действительно ревнуете. Что вы такой человек, который сейчас способен испытывать сильные чувства от незначительного стимула.

2. Проанализируйте, что с вами такое происходит в отношениях, что запускает ревность? Вас что-то пугает? Вы боитесь, что партнер вас разлюбил или вот-вот разлюбит?

Лучший вариант, чтобы со всем разобраться, – пойти к психологу и проработать это сильное чувство. Но что делать, если чувство есть, а психолога нет?

Самый верный способ признать свою ревность и перестать с ней бороться – рассказать о своих чувствах партнеру. Без наездов, обвинений или подозрений, просто как есть: «Ревную, когда тебе приходят сообщения на телефон, мне очень тяжело». И если у вас классный партнер – а я верю, что раз вы читаете эту книгу, то вы осознанный человек и выбрали себе такого спутника жизни, – то, скорее всего, он отнесется к вам с сочувствием и пониманием. Потому что ревновать – это не выбор.

Выбор заключается только в том, как обходиться со своим непростым чувством.

Выслеживать тайком свою половинку, читать переписки и требовать отчетов – это то, как можно выбрать вести себя, если чувствуешь ревность.

Делиться своими чувствами, сближаться, получать поддержку – это то, как можно выбрать вести себя, если чувствуешь ревность.

Существует чувство, противоположное ревности, – называется «комперсия». Сейчас его много исследуют в западной психологии, до России пока не дошла волна. Комперсия – это радость за партнера, если он испытывает удовольствие без вас, даже когда он пошел на вечеринку с друзьями, веселится там и выкладывает фотки в соцсети. Если вы не можете прожить это чувство, почувствовать его внутри себя, а сидите дома, сердитесь и ревнуете, значит, вам тяжело пережить отдельность удовольствия своего партнера. Вариантом решения может стать попытка найти в себе маленькую радость за то, что любимый человек веселится. Более действенным способом справиться с неприятными чувствами внутри себя будет поиск способа, чем приятным вы можете заняться без своего партнера.

Упражнение «Мои удовольствия»

Выпишите минимум 10 вещей, которые доставляют вам удовольствие отдельно от вашего партнера. Важно: выписать их нужно не когда ваш партнер веселится без вас, а когда вы находитесь в спокойном состоянии. Постарайтесь написать и те занятия, которые вы, возможно, не пробовали, но при мыслях о которых у вас поднимается энергия. Когда у партнера будет намечаться отдельная вечеринка, запланируйте свой параллельный досуг.

Упражнение со звездочкой: запланируйте свой отдельный досуг, не опираясь на расписание партнера. Отследите свои чувства.

Почему бывает так, что отношения закончились, а ревность все еще осталась? Почему хочется высматривать в соцсетях его нынешнюю и ехидно убеждаться, что всем она хуже вас?

Так обычно происходит, когда внешне отношения закончились – например, вы расстались, разъехались, добавили друг друга в ЧС, – но внутри себя вы продолжаете находиться в отношениях. Вам все еще важно, что будет, если вы встретитесь на улице, заранее продумываете, что скажете, и даже специально одеваетесь во все лучшее и как бы специально проходите по местам, где его можно встретить.

Или когда вам хочется все высказать. Написать то самое письмо, после которого он поймет, кого потерял. То есть ваша энергия все еще направлена в отношения. Это правда, что на их завершение понадобится какое-то время. «Расставание – маленькая смерть», и потерю отношений психика проживает через те же пять стадий, что и любую другую потерю:

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Торг.

4. Депрессия.

5. Принятие.

На стадии отрицания часто кажется, что отношения вот-вот вернутся, потому что невозможно, чтобы «он выбрал жить без меня». Ревность может быть удушающей на этих стадиях. Лучше всего проживать потерю с поддержкой психолога, но если нет такой возможности, то для начала можно написать прощальное письмо. То самое. И не отправлять его никогда.

Упражнение «Таблетка от ревности»

Для тех, кто, бывает, ревнует (то есть для всех).

Мы не можем полностью заполнить собой пространство жизни партнера, друга, ребенка… Но в наших отношениях мы можем обрасти особенными «штуками», благодаря которым будем чувствовать себя безопасно.

1. Для начала решите, о ком будете делать упражнение. За один раз делайте упражнение про одного человека.

2. Представьте себе того, кого вы выбрали. Почувствуйте тепло к этому человеку, может быть вспомните, как вам бывает приятно и здорово в этих отношениях.

3. Подумайте, какие штуки для вас очень важны в этих отношениях и о чем хотите договориться.

Например, чтобы вас обязательно встречали с улыбкой и обнимашками в коридоре, когда вы приходите домой. Чтобы у вас было то самое кафе, куда вы ходите только друг с другом.

4. Напишите список «тех самых штук» – того, что у вас особенного с вашим человеком, того, что только ваше и ничье больше.

Может быть, это ваша песня, под которую вы в первый раз поцеловались? Или мем, понятный только вам двоим? Может быть, это город, который связан с вашей историей?

5. Потом подойдите к вашему человеку и прочитайте вместе с ним этот список, допишите при необходимости. Теперь это будет ваша таблетка от ревности. Ваше секретное убежище, которое всегда согреет в моменты, когда накатывает ревность и кажется, что вы не ценны и не важны для партнера.

Для начала давайте проведем диагностику. Перед вами 12 утверждений – посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

Приведенный опросник составлен на основе данных книги известного американского психотерапевта Дженет Войтиц «Борьба за близость».

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.

3. Мы – одно целое.

4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.

5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.

6. Если что-то идет не так, это – моя вина. Я плохой человек.

7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда должна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.

8. Мы будем полностью доверять друг другу – сразу и навсегда.

9. Мы будем все делать вместе.

10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.

11. Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.

12. Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.

Каждое из этих утверждений ложно, если речь идет о здоровых партнерских отношениях, где есть место отдельности, дистанции, уязвимости и настоящей близости. Если вы внутренне согласны с одним или несколькими утверждениями – это звоночек, что у вас есть потенциал быть человеком с любовной аддикцией – зависимостью от любовных отношений. Это психологическое состояние, при котором человек испытывает непреодолимую потребность в романтических отношениях, а в одиночестве чувствует себя неполноценным.

Почему одни люди из раза в раз строят эмоционально зависимые отношения, в которых приятно, как в болоте, но тяжело дышать, а другие способны строить здоровые отношения, где есть место личной свободе и проявлениям каждого?

Человеческая психика одновременно стремится к тому, чтобы себя уберечь и защитить, и к тому, чтобы переиграть травматичную ситуацию. Когда спустя какое-то время после ситуации вы формулируете остроумный ответ для женщины, которая нахамила вам в очереди в поликлинике, вы стараетесь переиграть неприятную ситуацию, чтобы она разрешилась для вас благополучно. Вашей психике кажется, что таким переигрыванием вы сможете обезопасить себя в будущем, но маловероятно, что это произойдет. В каждой конкретной ситуации на нас влияет поле – то, что происходит как снаружи, так и внутри нас. Например, обстановка в поликлинике, ваши жалобы врачу, количество людей вокруг – все это влияло на вас и ваше поведение. Когда вы придумываете остроумный ответ – поле другое! Вы в комфортной обстановке, вам ничего не угрожает, поэтому вы способны придумать с десяток остроумных ответов. Но в будущем поле снова изменится, а значит, вашу реакцию предугадать будет трудно.

Единственное, о чем вы можете договориться с собой в будущем, – не корить себя за то, что вы недостаточно остроумны/смелы/находчивы/быстры… В каждой конкретной ситуации вы делаете только то, что можете. Проникнитесь к себе сочувствием вместо того, чтобы ругать себя, когда и так непросто.

Дети холодных, отстраненных, жестоких или сверхопекающих родителей (не все, конечно, но в большинстве своем) стараются переиграть свой травматичный опыт в отношениях: выбирают такого же человека – очень дистантного или очень поглощающего – и стараются с ним выстроить отношения мечты.

Здесь кроется ловушка: наша психика в похожих ситуациях действует одинаково. Так, как умеет. Если при виде бродячей собаки, вас охватывает страх, то можно тренироваться на сотне бродячих собаках – страх будет появляться снова и снова. Если, конечно, не работать с ним целенаправленно.

Во время чтения этой книги, у вас могут всплывать различные случаи из жизни. Эти ситуации могут объяснить вам, почему вы реагируете так, а не иначе и кто на вас влиял. Однако одного этого понимания недостаточно. Важно работать со своими чувствами, ведь именно они управляют поведением. Чтобы работать с чувствами, нужно их осознавать и иметь смелость получать новый опыт – говорить о них, о своих потребностях, сталкиваться с разными реакциями окружающих, уметь их выдерживать и затем корректировать свое поведение в соответствии с желаемым результатом.

Если вдруг вы:

• оказались в отношениях, которые захватывают вас целиком;

• чувствуете ужасную тревогу, когда вы не рядом с партнером;

• ждете его сообщения больше, чем СМС о зачислении зарплаты;

• мучаетесь и переживаете, когда не знаете, где он, с кем, если долго не отвечает;

• готовы перекраивать все свои планы и свою жизнь во имя этих отношений;

• всегда выбираете не свое хобби, работу, друзей, родственников, мечты и планы, а готовы во всем подстраиваться под партнера, то у вас она – любовная зависимость. Важно как можно скорее разобраться с тем, что в вашем прошлом опыте сделало возможным для вас находиться в таких отношениях.

Как может выглядеть пример работы с любовной аддикцией:

1. Для начала нужно осознать, что вы в ней. Вы начинаете замечать, что ваше настроение зависит от поведения партнера? Регулярно отменяете свои планы, если партнер хочет побыть вместе? Стараетесь контролировать жизнь вашего партнера, прикрывая это тревогой или заботой о нем и так далее? Сначала просто заметьте это.

2. Выпишите признаки, по которым вы замечаете свою зависимость.

3. Напротив каждого признака напишите чувство, которое приходит ДО того, как вы начинаете это делать.

Вероятнее всего, там будет страх того, что вас оставят, чувство одиночества, отчаяние…

4. Продолжайте делать то, что вы делаете в отношениях, но начните проговаривать внутри себя, каким чувством из третьего пункта это вызвано.

Например: «Я боюсь, что партнеру со мной неинтересно, он меня бросит, поэтому я сейчас буду ему писать, что пора домой, так как якобы о нем забочусь – ему надо высыпаться, потому что завтра рано вставать».

5. После того как проговаривание чувств у вас в голове станет автоматическим, начните говорить о них своему партнеру, но откажитесь от привычных действий.

6. Встречайтесь с новой реальностью. Как партнер реагирует на ваши чувства? Что он говорит или делает? Хватает ли вам этого? А чего бы хотелось еще?

7. Обсудите эти вопросы с партнером.

Быть по обе стороны любовной аддикции – утомительно. Такой союз не приносит радости, но дает короткие эйфорические всплески, на смену которым приходят тревожные минуты, складывающиеся в часы, а затем и в дни. Как и с любой зависимостью, со временем доза должна увеличиваться, чтобы эффект был ощутим. Чем больше кормишь свое желание постоянно быть с человеком, тем невыносимее становится, если вдруг он засыпает, повернувшись в другую сторону, или – о, нет! – не целует перед сном. Однако и партнеру бывает тяжело следить за тем, чтобы все его действия только подтверждали его любовь и никак не противоречили. В любовной аддикции даже самые обычные вещи и поступки превращаются в смыслы и метафоры: не помыл чашку – разлюбил меня, не хочет обо мне заботиться? Сидит нахмурившись – думает, как меня бросить? И при этом не получается всегда мыть чашки и всегда сидеть с безмятежным лицом – получается, все время нужно быть готовым оправдываться за интонации и выражение лица.

Что же делать, если вы человек с любовной зависимостью? Где табличка «ВЫХОД»? Обязательно ли надо заканчивать такие отношения?

Многие отношения можно изменить не заканчивая. Но это сложнее, чем начать новые. Зато отношения, в которых вы вместе с вашим партнером прошли трансформацию (изменения одного в паре приводят неизбежно к изменению всей системы), потенциально более крепкие.

С чего начать путь перемен? Конечно, я советую личную психотерапию.

А если вы пока не готовы, то:

• Признайтесь себе, что вы человек с любовной зависимостью. И что это серьезно.

• Вспомните, что у вас отдельная жизнь. Если не помните, то узнайте. Что вы любите? Чему радуетесь? Как любите проводить время? Какой ваш любимый суп? Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Какое ваше любимое место в городе? Кто ваш лучший друг и давно ли вы вместе проводили время?

• Поймите, с кем в детстве у вас были похожие отношения. От чьего одобрения, расположения и внимания зависела ваша жизнь? Нашли? Отлично. Теперь напишите в столбик пять вещей, которые отличаются у ситуации «там – тогда» (в детстве) и «здесь – сейчас» (в настоящем).

• Попробуйте трезво взглянуть на своего партнера. Насколько действительно он держит в руках поводья вашего счастья? Что в нем вас радует и приносит счастье? В чем он хорош? Какой он человек? Постарайтесь разобраться конкретно без розовых очков и без обид.

Ну и вариант со звездочкой. Скажите своему партнеру о том, что чувствуете. Спросите, как ему в отношениях с вами (но будьте готовы услышать ответ!). Расскажите, какой язык любви подходит вам. Спросите, какой язык любви подходит ему. Если вы не встретите понимания, поддержки и интереса к вашим чувствам – проверьте, таких ли отношений вы действительно хотите.

Упражнение для контакта с собственным «я»

Для тех, кто обнаружил себя в любовной зависимости.

1. Для начала напишите список того, в чем вы себя умеете поддерживать и как умеете заботиться о себе. Например, вы ходите на классную работу, выбираете себе одежду, которая вам нравится? Дружите с приятными людьми? Отлично составляете маршруты поездок? Каждый день делаете пятиступенчатый уход за лицом? Супер! Пишите все, что умеете классно делать для себя.

2. Выписали? Отлично. Теперь нужно внимательно посмотреть на этот список и добавить то, чего вам не хватает. То, в чем вы нуждаетесь. То, что вы ищете в отношениях.

3. Теперь посмотрите на список своих дефицитов. Что из этого вы действительно никак не можете себе дать? Конечно, вы не можете встречать сами себя с работы с горячим ужином. А вот свозить себя в отпуск наверняка получится. Как и поддерживать себя, хвалить и говорить с собой нежным специальным голосом.

4. Попробуйте разобраться, нет ли у вас такого, что часть ответственности за свое состояние вы перекладываете на партнера?

А теперь дело за малым – наращивать осознанность и самодостаточность. Почаще водите себя на свидания, пойте песни громким голосом, когда вам хочется. Помните: вы уже сами по себе целый прекрасный человек. А отношения должны делать вашу жизнь лучше, а не мучительнее.

В этой главе много упражнений потому, что эта тема – самая часто встречающаяся на приеме у психолога. Людей заботит вопрос близости: с одной стороны, хочется полного слияния, когда партнер становится понимающим и принимающим родителем, с другой – через какое-то время именно это же начинает утомлять. Делайте упражнения в любом порядке, главное – делайте.

Будьте участником своей жизни.

Упражнение на освобождение от созависимости

Представьте, что вы пришли домой, а там вас встречает партнер (мама, ребенок, рыбка в аквариуме). Вот вы заходите домой, и сразу с порога вас обдает плохим настроением. Ваше настроение тоже начинает портиться. Если вам знакома ситуация, когда вроде вы в порядке, но неизбежно затягивает водоворот чужих чувств, – это упражнение для вас.

1. Вспомните, когда в вашей жизни было такое, что нужно было очень внимательно вглядываться в другого человека? Зачем это было нужно? Какую безопасность это обеспечивало?

2. Поблагодарите себя за то, что получилось выработать такой механизм. Наверняка когда-то он сильно вас выручал.

3. Напишите письмо тому, за кем вам приходилось так внимательно следить, – учительнице, бабушке, старшему брату. Напишите, как вам было тогда и что вы чувствуете сейчас.

4. Подумайте, в насколько опасной ситуации вы живете сейчас. Что будет, если хихикать у кулера рядом с напряженным начальником? А что будет, если не портить свое настроение за компанию, приходя домой? Возможно, где-то это правда не самая безопасная стратегия. Но, может, есть такое место, где это безопасно?

5. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас затягивает в водоворот, сделайте простую, но очень действенную вещь. Медленно и внятно про себя насчитайте пять вещей, которые здесь и сейчас не такие же, как там, где вам нужно было мимикрировать. Например, там вы были маленьким человеком, а сейчас вы взрослый. Там была мама, а тут чужой человек-начальник.

6. Даже если ненадолго получится вынырнуть из этого водоворота, даже если просто заметить, как вы туда проваливаетесь, вы уже будете блистательной звездочкой!

Манипуляции – это скрытое воздействие на других людей, с помощью которого человек хочет повлиять на поведение или самоощущение личности. Оно маскируется под заботу, желание помочь или показать, как поступать «правильно».

Каждый из нас сталкивался с манипуляциями, но не все умеют отделять их от простых слов, за которыми стоит ровно то, что человек хочет сказать. Самый распространенный пример мы слышали в детстве: «Ты что, не хочешь помочь бабушке? Вот она умрет, и тогда ты поймешь, как был не прав». Чувствуете запашок?

Если развить нюх, то можно научиться видеть такие подтасовки смыслов. Как можно сказать эту фразу иначе?

• Пожалуйста, помоги бабушке.

• Бабушка просила тебя ей помочь.

Чтобы перестать манипулировать людьми, нужно запомнить несколько правил коммуникации:

1. Никто вам ничего не должен. И вы никому не должны, если не было договоренностей.

2. Люди не могут узнать ваши мысли, пока вы их не озвучите. И вы не узнаете мысли других, если они не будут произнесены.

3. Партнер не обязан менять то, что к вам не относится, ради вашего удовлетворения. И вы не обязаны ему.

4. Любой человек имеет право на свою точку зрения по любому вопросу. Но вы не обязаны с ней соглашаться. Как и другие не обязаны соглашаться с вашей.

5. Люди, которые думают не так, как вы, не хуже вас. И вы не хуже тех, кто думает иначе.

6. Есть те, кто просто не хочет поддерживать с вами теплые отношения. И есть те, с кем не хотите поддерживать отношения вы.

7. Часто желание спасти – это потребность иметь власть над человеком.

8. Люди не обязаны вам помогать, даже если вы их об этом очень просите. И вы не обязаны помогать, если просят вас.

9. То, что вы знаете «темные секреты» другого человека, не делает вас его хозяином. И никто не станет вашим хозяином, если узнает ваш секрет.

10. Нельзя судить человека по цвету кожи, образованию, достатку, ошибкам прошлого и так далее.

Дополните список своими утверждениями.

Когда вы примете, что люди могут быть такими, какими захотят, и ничем вам не обязаны, постарайтесь:

1. Научиться уважать людей и их выбор.

2. Смириться с тем, что все и всегда не может быть по-вашему.

3. Взять ответственность за свои потребности и чувства.

4. Слышать и принимать «нет» от других людей (хотя бы на уровне сознания).

5. Отстраивать свои границы и не нарушать чужих.

6. Научиться признавать свои ошибки и извиняться.

Это будет большим первым шагом. А чтобы перестать манипулировать быстрее, обратитесь к психологу. Часто желание принуждать людей делать то, что хотите вы, – это лишь вершина айсберга. Дойдя до его нижней точки, вы лучше узнаете себя, обретете гармонию, сможете построить счастливые отношения и начнете замечать более высокие суммы денег на своей банковской карте.

Виды манипуляций:

1. Манипуляция эксклюзивностью, значимостью

Смысл: сыграть на том, чтобы вы продолжали заслуживать любовь и расположение.

Примеры:

• Сделай, пожалуйста, эту работу сверхурочно, только ты можешь сделать это.

• Если бы не ты, наш отдел не достиг бы таких результатов. Поэтому в этом месяце мы повышаем тебе план продаж.

• Ты лучшая дочь, купи мне новые сапоги.

Противоядие: четко понимать, где в данный момент ваши потребности. Сказать прямо: «Сожалею, что не оправдаю ваших ожиданий, но…».

2. Манипуляция виной или долгом

Примеры:

• Из-за тебя я проспала.

• Из-за того что у тебя плохое настроение, теперь и у меня плохое настроение.

• Я твоя мать, а значит, тебе нужно учитывать мое мнение.

• У меня аж голова заболела от разговора, который ты начала.

• Мне так плохо, а вместо поддержки ты думаешь только о том, что нужно тебе.

• Ты эгоистка, я тебя растила, а ты не хочешь приехать помочь мне посадить картошку в саду.

Противоядие: используйте фразу «Сожалею, что…» и подставьте то, что говорит человек, но настаивайте на своем.

Например: «Сожалею, что ты, моя мать, чувствуешь себя неуслышанной, но в этом вопросе у меня другое мнение».

3. Манипуляция страхом

Смысл: заставить вас отказаться от ваших намерений и убеждений, навязав страх, которого не было. Манипуляция страхом – это не прямое обещание негатива, но она становится триггером, который запускает эмоцию страха.

Примеры:

• Если ты не прекратишь так говорить, я сделаю так, что у тебя будут проблемы.

• Если ты не будешь мне доверять, мы не сможем построить отношения.

• Если ты будешь плохо учиться, будешь работать уборщицей/уборщиком.

• Если ты решишь уйти, ты останешься одна/один, никому ненужная/ненужный.

Противоядие: скажите сначала вторую часть предложения, а потом повторите сказанное вами еще раз.

Например:

• «Мне действительно не хотелось бы проблем, но не говорить я не могу, потому что это для меня важно».

• «Мне хотелось бы построить с тобой отношения, но для создания доверия я должна видеть поступки».

4. Газлайтинг

Смысл: снять с себя ответственность за действия, которые разрушают отношения.

Примеры:

• Тебе показалось, на самом деле…

• Ты все придумал/а, такого разговора не было.

• Ты психически нездоров/а.

Противоядие: записывать факты (диктофон, договоры с подписями обоих сторон), но лучше прекратить общение, так как это может привести к психическим расстройствам и в какой-то момент вы и правда перестанете понимать, где реальность, а где вымысел вашего партнера.

5. Манипуляция любовью/дружбой

Смысл: сыграть на страхе потерять любовь/дружбу.

Примеры:

• Ты мой единственный друг, поэтому выслушай меня (даже если тебе неудобно).

• Если бы ты меня любила, ты бы ездила со мной к моим родственникам.

• Если ты сейчас положишь трубку, значит, ты меня не любишь.

Противоядие: сказать прямо: «Что именно ты хочешь сейчас сказать?»

6. Манипуляция молчанием

Смысл: демонстративным молчанием показывать «виноватому», что он поступил неправильно, и ожидать от вас покаяния или послушания.

Противоядие: делать вид, что ничего не происходит. Если для вас молчание невыносимо – принять решение, как быть дальше, учитывая, что партнер не изменится.

Ждать изменений от партнера – ловушка. Люди могут меняться, но только если сами этого хотят и прилагают много усилий. Вы видите это в действиях партнера, а не на словах?

Общие рекомендации:

• Не вступайте с манипулятором в дискуссию.

• Не доказывайте обратное, что вы не имели «ничего такого» в виду, – он и так это знает.

• Не противоречьте абсурдным заявлениям, кроме: «Нет, это не так» (метод «заезженная пластинка»).

• Помните, что вы имеете право:

◉ выражать свое мнение, отличное от других;

◉ свободно выражать свои эмоции и чувства;

◉ отстаивать свои жизненные базовые принципы;

◉ действовать в соответствии со своими интересами и приоритетами.

Упражнение «Антиманипуляция»

А теперь давайте развлечемся и сделаем из нормальных предложений манипуляции:

1. Помой посуду, пожалуйста.

2. Не говори так, мне неприятно.

3. Ты можешь мне помочь?

4. Мама, я не хочу ехать помогать тебе в саду, я устала.

5. Я сейчас хочу посидеть одна и выпить кофе.

6. Мне не хочется этого делать сегодня.

7. Мне неприемлемы измены в отношениях.

8. Я люблю другого.

9. Мне нужно больше личного времени.

10. Вы должны оплатить мою сверхурочную работу.

Что такое дружба? Почему это важно? У всех ли должны быть друзья?

Начну с двух примеров.

Анна пришла в терапию с запросом неудовлетворенности своих отношений с мужем. Она очень его любила, но чем дольше они жили вместе, тем больше росло ее недовольство тем, что он не эмоциональный, не чуткий, не умеет поддерживать словом. Да, он надежный, он – поступки, она его за это и выбирала, но чувствительную часть добирать было неоткуда.

Анна пыталась добыть от мужа поддержку и так и этак: и объясняла ему, что она от него хочет, и скидывала статьи, и обижалась, и плакала. Муж старался, злился, снова старался и потом стараться бросал. Все было не то.

Я спросила, какая у нее идея про отношения. Считает ли она, что в одном человеке должны заключаться все функции: чтобы и в театр, и потекший кран мог поменять, и поплакать на плече, и работу обсудить? Девушка не задумываясь ответила, мол, да, хотелось бы так, а потом рассмеялась от нереалистичности своих представлений. И вдруг в памяти всплыло детское воспоминание, когда бабушка ругала ее за то, что она хочет общаться с друзьями: «Вот есть у тебя семья, с ней и общайся!» – бабушка имела в виду себя, конечно.

И Анна вспомнила, что до замужества она общалась с подругами. А как вышла замуж, перестала выходить на связь. Хотя при этом ее потребности никуда не делись.

И другой пример:

Инна не понимала, зачем вообще нужны друзья. С этим запросам она и пришла к психологу: «Все говорят, друзья, друзья, а мне не нужны друзья! Может я чего-то не понимаю?» Оказалось, у Инны прекрасный муж, с которым ей очень интересно дружить. Они и партнеры, и соратники, и работают вместе. «Созависимые отношения», – скажете вы. Но это здоровые отношения с точки зрения потребностей, которые люди удовлетворяют. Хотят они все делать вместе и делают! В таком случае и правда друзья не нужны, потому что Инна – человек, который хочет «дружить» только с мужем.

Как видите, сценариев может быть сколько угодно, но мне совершенно ясно одно: человеку нужен человек.

Людям нужны свидетели их жизни.

Именно этим объясняется такая популярность соцсетей. Представьте, что у вас произошло горе и вы проживаете его в одиночестве. Представили? Как ощущения? А теперь представьте, что вас жалеет 30 человек? Кто-то рассказывает свои истории, другой шлет сердечки, третий пишет теплые слова. Какие ощущения тогда?

Или, допустим, вас повысили на работе. Естественное желание – рассказать об этом. Вспомните радостное событие – сначала хочется поделиться с самыми близкими, правда? Но если, например, они не берут трубки, то начинаешь рассказывать уже коллегам по работе или пишешь пост в социальных сетях и так далее.

Человек так устроен, что ему очень важно разделять свою жизнь. Поворачиваться к другому своим уязвимым бочком, чтобы другой в это место нежно дул, или гладил его, или заботился о нем. А потом поворачиваться другим бочком и так по кругу. Если человек рядом знает про все наши бочка и умеет с ними правильно обходиться – это и есть счастье отношений. А любовь или дружба – неважно.

Но все же у дружеских и романтических отношений есть нюансы. В дружеских отношениях, как правило, меньше напряжения. Мы больше себе разрешаем (особенно в начале) и больше проявляемся. Другу не страшно написать первым, не страшно его куда-то позвать, в отличии от ситуации, когда нам кто-то нравится в романтическом плане. Хотя и там, и там – отношения.

Как правило, за фразой «Мне не нужны друзья» скрывается страх близости. Человек в ужасе, что кто-то увидит его уязвимым. Уязвимости так много, а устойчивости так мало, что лучше держаться подальше от всего, где есть риск. А любые отношения – это всегда риск.

Нужно ли иметь много друзей или достаточно завести одного друга для всего?

Чаще всего один человек не может удовлетворить все наши потребности. Вспомните пример с Анной. С одним другом приятно сходить в кино, помолчать и выпить кофе. А с другим хочется долго гулять и разговаривать. И это не значит, что какой-то из друзей ненастоящий. Просто с разными людьми нам хочется открываться с разных сторон.

Мы выбираем людей по тому, как мы себя рядом с ними чувствуем.

Упражнение про дружбу

Для тех, у кого пока нет друга сердца.

1. Выберите предмет, который будет обозначать вашего потенциального друга.

2. Поставьте его на расстоянии, которое для вас комфортно.

3. Как вы выбрали предмет?

4. Что вы чувствуете, глядя на вашего потенциального друга?

5. Что хочется делать рядом с ним?

6. Хочется скорее закрыться или открыться? Отдалиться или приблизиться?

7. О чем хочется рассказать?

8. О чем важно, чтобы вас спросили?

Выполняя это упражнение, вы поймете, какие потребности хотите закрыть, выбирая друзей.

В интернете гуляют тысячи статей с подобными заголовками. «А можно ли завести друзей, когда тебе 35?», «Реально ли похудеть в 40?» или «Существует ли любовь в 50?». Такие публикации появляются не просто так – на них есть спрос.

Кто-то открывает статью, чтобы найти оправдание своей лени и смело говорить: «Куда уж там, в моем-то возрасте?» Но мы тут с вами осознанные и знаем – возможно все, если в это вкладываться. И дружба не исключение.

От клиентов, подписчиков, случайных людей в новых компаниях я слышу одну и ту же фразу: «С годами все тяжелее заводить друзей!» И говорится подобное обычно как аксиома. Будто это неоспоримый факт.

Здесь я хочу сказать, кому тяжело с годами заводить друзей: тому, кто никогда не умел их заводить.

Пройдемся по этапам взросления. С детства нас окружали территориальные друзья – это были дети друзей родителей, дети во дворе, в садике, школе. Мы их не выбирали. Мы оказались в одном месте и дружили с теми, кто есть. Повезло, если среди них был кто-то подходящий или приятный. Но, бывало, что и нет, тогда приходилось подстраиваться, ведь противный сын тети Наташи – единственный ребенок в тусовке тридцатилетних мам и пап.

Подростковый возраст – возраст кризиса. Это не время определения своих ценностей. Это время, когда очень важно быть принятым сверстниками. Частично отпадают территориальные друзья, появляются друзья-сообщники (от слова «сообщество»). И в этом сообществе очень важно быть принятым. И там не до того, чтобы учиться выстраивать коммуникацию. Вы пили стакан водки на спор, чтобы только не показаться слабаком. Или ходили в грязных вещах месяц, чтобы показать, что вы настоящий панк.

После университета приходит время работы. Пашете, как лошадь, хватаясь за любые проекты, и становится не до друзей. В это время отпадают территориальные друзья. Друзья-сообщники тоже вступают в фазу карьеры, и дружба постепенно сходит на нет.

Время активной работы заканчивается примерно в те самые 30. Первая (а у некоторых уже и не первая) карьерная планка взята. Люди выдыхают, оглядываются по сторонам, а там никого.

«После тридцати сложно заводить друзей», – говорят они грустным голосом. Хотя вообще-то самое время: они уже разобрались в себе, своих ценностях. Вроде бы уже можно дружить, но дружить-то и не с кем!

Вы не находите это странным: тысячи людей хотят дружить, но им не с кем?

Плохая новость в том, что большинство людей не умеет общаться. Но думает, что проблема не в них. Люди хотят, чтобы ими интересовались, но, как показывает опрос среди подписчиков моих соцсетей (в опросе принимало участие более 3000 человек), только 20% людей интересны другим настолько, чтобы задавать им вопросы, вникать в тонкости их личностного устройства. При этом 90% опрошенных страдают, что другие ими не интересуются.

Хорошая новость в том, что коммуникации, как и дружбе, можно научиться. И тогда заводить друзей не будет проблемой ни в каком возрасте.

Кстати, большинство своих друзей я завела после 30, и это зрелый и осознанный выбор.

А как вы считаете, с вами приятно общаться?

Как-то я задала такой вопрос клиентке, которая работала в терапии со своим одиночеством. Она сказала, что думает, она приятный в общении человек. Я спросила, почему она так считает. Она считала себя интересной, ходила на терапию, увлекалась современным искусством. Но это не ответ на вопрос «Приятный ли вы в общении человек?». Это ответ на вопрос «Какие у вас хобби?».

Быть приятным в общении и быть разносторонним – не одно и то же.

Я попросила привести примеры, в которых другие люди в реальности показывали бы ей, что клиентка приятный в общении человек.

Не думайте, что «приятный в общении человек» – это субъективный критерий. В жизни очень важно опираться на реальность, там всегда есть признаки, как обстоят дела на самом деле.

10 признаков, что с вами приятно общаться:

1. В незнакомой группе людей, как правило, есть тот, кто выберет для первого контакта именно вас.

2. Люди не только говорят, что хотят продолжить с вами общение, но и делают минимальные шаги – берут ваши контакты, комментируют фотографии.

3. Рядом с вами человек легко раскрывается, делится своими уязвимыми частями, насколько позволяет ситуация.

4. Когда вы начинаете говорить, вас внимательно слушают, поддерживают невербальный контакт.

5. Люди задают вам дополнительные вопросы о том, что вы рассказываете.

6. Человек, который, кажется, доброжелательно к вам настроен, быстро выходит с вами на контакт глазами, когда вы находитесь в отдалении друг от друга.

7. Когда вы заходите в комнату с малознакомыми людьми, они приподнимают брови и слегка улыбаются (реакция «узнавания»).

8. Вас часто зовут присоединиться к каким-либо активностям.

9. Когда вы приходите, вокруг вас собираются люди.

10. Люди дают обратную связь, что с вами классно.

Может возникнуть ощущение, что это подходит только для экстравертов, которые спокойно переносят малознакомые компании, большое скопление людей, различные активности. То, насколько с вами приятно общаться, не зависит от темперамента. Если только совсем чуть-чуть. Если вы интроверт, заменяйте слово «люди» на «человек».

Вернемся к тому, как же стать человеком, с которым приятно общаться и хочется дружить:

1. Проявляйтесь. Делать первый шаг в любых отношениях – это норма, а не попытка навязаться.

2. Будьте честными. Это не значит, что вы должны сообщать, что прошлая прическа вашей подруги нравилась вам больше. Но важно быть честным в плане своих желаний относительно другого человека: если вы сегодня в плохом настроении, у вас нет сил на поддержку или же вы сегодня хотите больше слушать, чем говорить – скажите об этом. Играть роль ради поддержания отношений, говорить, что вы можете встретиться, когда на самом деле устали, – актерство, а не дружба.

3. Общайтесь на равных без желания пресмыкаться или быть главным.

4. Помните, что дружба – это теплое пространство, где раскрывается уязвимость каждого. А значит, постарайтесь не осуждать человека, а понять его, даже если вы в чем-то разные.

5. Умейте делиться своими печалями и слушать грустные новости, но не использовать друг друга в качестве мусорного ведра.

6. Дарите взаимность. Отвечайте добром на добро, улыбкой на улыбку, а не воспринимайте все как должное.

7. Избегайте ультиматумов «или я, или…». Люди нам не принадлежат и имеют право общаться с кем захотят. И вы тоже.

8. Проявляйте интерес и рассказывайте о себе. В дружбе каждый человек, его жизнь и чувства играют важную роль.

9. Берегите чувства другого и соблюдайте личные границы. Перед тем как сказать то, что может ранить человека, и вы это знаете, взвесьте риски и необходимость этого разговора. Как правило, часто за такими разговорами стоит желание повысить собственную важность. Но также это может быть очень важный и проясняющий отношения и ценности разговор. Умейте отличать это.

10. Уважайте различия. Очень просто дружить похожими частями, но настоящее знакомство начинается с момента, когда вы видите явные различия. «Я бы на твоем месте…», «Лучше бы ты…», «Сделай вот так» – эти и подобные фразы не про дружбу, а про попытку контролировать и желание не сталкиваться с реальностью, где другой человек – другой.

• В блогах;

• на работе;

• на вечеринках;

• в компании знакомых;

• в клубах по интересам;

• в специальных приложениях (например, в Meetup можно найти друзей по интересам, а в MeetMe – людей, которые находятся поблизости и будут не против пойти на пробежку, устроить фотосессию или просто поболтать в кафе);

• на спортивных групповых занятиях;

• на профессиональных конференциях;

• в чатах курсов по повышению квалификации.

Друзей можно найти где угодно. Конечно, с первого взгляда никто не понимает, что перед ним стоит будущий друг, все начинается с приятного знакомства.

Научитесь налаживать контакты с незнакомыми людьми, перестаньте общаться с теми, от кого уровень энергии снижается и через год вы удивитесь, какое классное окружение вы имеете.

Давайте перенесемся на первобытный рынок. Если вы оглядитесь по сторонам, то увидите, что тут царит бартер. Люди обмениваются друг с другом вещами по принципу win-win. Вот одному нужен баран, и он готов отдать за него десять кур. Второго это устраивает, поэтому сделка совершается, и все довольны.

С новыми знакомствами так же.

Чтобы быть уверенным в успешности первой встречи, важно понимать, что вы можете предложить. Возможно, у вас потрясающее чувство юмора или вы в курсе последних новостей из мира IT. Если того, с кем вы хотите завязать знакомство, это привлекает, то стесняться нечего.

Еще важно понимать, зачем это общение вам нужно. Может оказаться, что в последние пару лет на вашем пути просто не встречались подходящие люди. А вы паритесь и думаете, что с вами что-то не так.

Предлагаю вам пять вопросов, которые помогут понять, нужно ли вам знакомиться с тем или иным человеком.

1. Что человек может вам дать?

2. А что можете дать этому человеку вы?

3. Есть ли у вас место для новых людей? (Возможно, вам вполне хватает нескольких подруг или друзей, да и новые знакомства по работе сейчас не привлекают, но вы решили насиловать себя новыми знакомствами.)

4. Подходит ли ваше состояние для новых знакомств? (Если вы чувствуете себя неуютно в новой компании, дайте себе время освоиться.)

5. На первые четыре вопроса отвечали вы или заниженная самооценка? Если дело в ней, стоит пересмотреть свое решение. Набрать воздух в легкие и сказать: «Привет!»

Но загвоздка в том, что говорить после приветствия. Вот несколько моих лайфхаков:

• Будьте дружелюбны и улыбчивы.

• Шутите. Но без перегибов. Юмор про говно оставьте для избранных.

• Слушайте собеседников, задавайте уточняющие вопросы.

• Не стесняйтесь делать комплименты, если это уместно.

• Найдите общие темы для разговора.

• Примите такую же позу, как у собеседника. На подсознательном уровне вы сойдете за своего.

• Ведите себя так, будто человек вам уже нравится. Это поможет расположить его к себе.

• Употребляйте фирменные слова человека, так вы покажите, что вы с ним на одной волне.

Упражнение «Самопрезентация»

Попробуйте представиться так, чтобы заинтересовать окружающих. Напишите короткое сообщение с самопрезентацией, которое включит любопытство у других. В будущем можете использовать это приветствие в чатах или встречах по нетворкингу.

Упражнение «Большая удача»

Напишите 10 причин, которые докажут, что знакомство с вами – это большая удача.

Упражнение «Знакомство с собой»

Это упражнение для самых смелых.

Шаг 1. Подойдите к зеркалу. Лучше, если там вас будет видно в полный рост. Засеките пять минут, смотрите на себя внимательно. Если захочется что-то сказать, говорите «Привет», а больше ничего не говорите. Замечайте, что с вами происходит, пока вы на себя смотрите.

Шаг 2. Возьмите листочек и напишите на нем все, что увидели в человеке в зеркале. Пишите 10 минут, не перечитывая. Напишите, было ли вам приятно смотреть на этого человека в зеркале, что вы про него подумали, был ли он неловким или грациозным, какой у него взгляд, какое выражение лица. 10 минут! Это важно.

Шаг 3. Прочитайте то, что написано на листе, человеку в зеркале. Читайте с выражением, лучше с выражением чувств, которые поднимаются, когда читаете. Запишите себя на диктофон.

Шаг 4. Прослушайте диктофонную запись. Просто прослушайте, можно прилечь и закрыть глаза, можно смотреть в зеркало.

Шаг 5. А теперь можете сказать все, что вам хочется, голосу из диктофона. Можете благодарить его, ругаться с ним, обзываться, можете хохотать.

Шаг 6. Ну вот! Вы восхитительны. Если уж с собой познакомиться у вас хватило смелости, значит, познакомиться с каким-то другим человеком тоже должно получиться.

В детстве было легко! Подходишь к понравившемуся маленькому человеку в песочнице, говоришь: «А у меня есть формочка». Все! Вы друзья на ближайшую прогулку, а может быть, и вообще до конца школы. Никаких сложных социальных танцев, никак не надо оценивать, соответствуют ли ценности человека вашим, комфортно ли вам, расслабленно ли, интересно ли – интересно почти всегда, когда можно бежать по площадке и орать! Горка еще эта, а тут и мячик нашелся – значит, будет футбол или игра в «семейку».

Потом, в подростковом возрасте, становится посложнее. Но все равно ничего. Особенно если вы оба смотрите одно и то же аниме. Или у вас значки с Цоем – это сразу можно пропускать прелюдию. Или вас оставляют вместе после уроков переписывать контрольную с логарифмами – считай, братство. Хотя начинаются уже разделения на компании, старшеклассники кого-то целуют в щечку при встрече, а кого-то нет. Полинка из параллельного волком смотрит, когда ты пытаешься улыбнуться Витьке, – все знают: она на него запала. И Витька знает, но делать ничего не будет.

В институте еще есть какой-то хлеб. Можно вместе прогулять пару и сидеть в подвальном кафе, заказывать чайник чая и просить долить кипятка восемь раз. Тоже сразу видно, кто эстеты, кто фанаты учебы, кто красотки, с кем можно в общаге пить портвейн и целоваться. Если есть деньги на закуску – сразу здравствуй, мой новый лучший друг.

Потом вы вырастаете и приходите, например, на работу. А они все там раньше собрались и уже сбились в стайки. И как-то жили без вас, такого прекрасного человека. Плохо, наверное, жили, но все-таки. И вот что тут делать? Как разобраться? Если принести пирог – обрадуются или не станут есть даже из вежливости? А если попроситься с ними покурить? А вдруг один раз можно, а потом они просто будут за спиной хихикать? А что, если подкатить к айтишникам – вдруг они решат, что ты флиртуешь, а не вежливая?

А там и дело к 30. Где взять друзей, если предыдущие иссякли, разъехались или украли серебряные ложечки? Или если вроде друзья есть, но нет того самого Лучшего Друга? Пора ли завести как бы «Тиндер», но только для поиска друзей? И что там написать? У меня есть формочка для пирога, приходите вместе печь? Столько вопросов, но так мало ответов.

На тему дружбы рекомендую книгу Рэйчел Миллер «Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни».

Итак, с чего начать поиск новых друзей? Первым делом очень важно узнать себя, понять, что вам надо, зачем вам друг. Вы хотите разговоров по душам? Или дружочка, с которым валяться в чипсах и смотреть сериалы? Или подружку для путешествий? Или кого-то, кому вы будете приносить самые черные ваши дни и чьи черные дни, если что, будете готовы наскрести ложечкой до дна? Пока вы не разберетесь, чего именно вам хочется, – боюсь, найти это будет трудно.

Но что же это такое – знать себя? Это значит:

• уметь определять те качества, которые делают вас вами;

• иметь четкое представление о своих жизненных приоритетах и ценностях;

• знать, что вы любите, а что нет;

• определять, что для вас комфортно, а что нет;

• понимать, чем вы хотите заниматься, а чем нет;

• предполагать, как вы, скорее всего, отреагируете (или уже реагируете) на определенные ситуации.

А сколько у вас есть времени и сил на дружбу? Насколько плотным должен быть контакт? Какие у вас красные флаги и стоп-слова? Может, вы не переносите собачников? Или тех, кто не ходит на терапию? Или, может, вам не по пути с непьющими веганами?

В общем, пункт 1: понять, кто вы и что для себя хотите.

Пункт 2: посмотрите правде в глаза. Что удается вам не очень? В чем вы действительно не можете считаться чемпионом? Может, вы плохо переписываетесь, но зато отлично звоните по телефону? Или выбираете личные встречи, а все остальное так себе? Может быть, вам трудно придумать тему для разговора, но зато вы отлично слушаете? Может, вы частенько шутите так, что смешно только вам? Выпишите, какими своими чертами в отношениях вы гордитесь, а про какие вы получали обратную связь или сами чуете, что тут не ваша сильная сторона. Понятно, что никто не может быть идеальным другом! Зато сразу получится отмести тех, кто хочет всю ночь переписываться и потом обниматься при встрече, если вы фанат сна и сдержанно относитесь к тактильности. Если с этим пунктом сложности, спросите у людей из ближайшего окружения, за что они вас сильно ценят, а с какими вашими качествами им трудновато – это задание со звездочкой.

Пункт 3: понять свои возможности. Чтобы с кем-то познакомиться, надо ходить туда, где есть люди. К сожалению, на улице подойти подружиться еще сложнее, чем познакомиться с потенциальным партнером. Почему-то нет такой привычки в социальном устройстве. Зато есть места, где дружиться велел сам Зигмунд Фрейд – даже если он не знал об этом, верю, что и он бы лучше не придумал. Ходить к друзьям на вечеринки с их друзьями, если есть стартовый дружеский капитал, записываться на обучения, чтобы там встретить близких по духу, ходить в терапевтическую группу бывает не лишним. А еще интернет-группы с людьми, с которыми вы пересекаетесь хотя бы по одному пункту – любовь к кошечкам, плетение макраме или фридайвинг, – повышают ваши шансы хотя бы встретить человека, с которым можно заниматься именно этим. Кстати, интересный факт: многие интернет-отношения – дружба и романтика тоже – начинаются в онлайн-играх.

Пункт 4: важно не слишком сильно стараться понравиться или произвести впечатление. Все-таки вам с этим человеком дальше дружить, поэтому есть резон сразу показывать себя настоящим. Если вы тихий человек – зовите с собой в кино или театр, или куда вы любите ходить. Если вы капитан-искорка – зовите в аэротрубу! Сразу станет понятно, кто перед вами и близок ли он вам по духу. А вообще, есть менее экстремальный вариант. Пригласить понравившегося человека с курсов кройки и шитья вместе выпить кофе – пожалуй, самый простой и безопасный способ попробовать подружиться.

Пункт 5: повторяйте, пока не повезет, а потом наслаждайтесь. Ну и можете свериться со списком из книги Джен Ягер «Когда дружба причиняет боль», чтобы проверить, насколько ваша дружба ресурсная, а не истощающая.

Ресурсная дружба:

• Вы чувствуете друг к другу симпатию, любовь.

• Вам вместе весело.

• Вы откровенны, поддерживаете друг друга, разговариваете и проводите время вместе.

• Доверие, честность и поддержка – основа ваших отношений.

• Вы не ревнуете друг друга или ревнуете, но немножко.

• Соперничество минимально и подталкивает вас к развитию.

• Количество и качество контакта устраивает обоих.

• Секреты остаются секретами.

• Вы не сплетничаете друг о друге.

• Друзей не используют и не ставят в неудобное положение.

• Обещания выполняются.

• Одолженные вещи возвращаются.

• Вы тактичны по отношению друг к другу.

• Честность не важнее, чем чувства другого человека.

• Ваша дружба гибкая, в ней есть место изменениям в связи с изменениями в личной жизни друзей – будь то карьера, учеба, отношения…

• Неважно, насколько сильно вы заняты, ваша дружба все равно поддерживается с обеих сторон.

• Вы стараетесь быть рядом в горе и радости.

• У вас много общего, но еще и много различий – так ваши отношения становятся интересными.

• Ваши отношения – это отношения равных.

Упражнение «Автопортрет»

Представьте, что в комнату заходите вы. Какие вы чувства при этом испытываете?

• Что вам первое приходит в голову про этого человека?

• На что вы обращаете особенное внимание?

• Нравится ли он вам?

• Хочется ли к нему подойти, заговорить?

• Что хочется делать в его присутствии?

• Стали бы вы сближаться с таким человеком?

• Если да, то почему? Если нет, то почему?

• Как вам кажется, хороший ли друг этот человек?

Надеюсь, вы узнаете много нового, а еще найдете себе столько друзей, сколько захотите.

И, напоследок, цитирую так называемую молитву гештальтиста Фрица Перлза:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты это ты.

А я это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь».

В обществе есть идея, что главное в отношениях – это любовь. Но, вообще-то, о быт разбилась лодка довольно у большого количества людей. Самое время поговорить про деньги.

Как бы банально это ни звучало – у бедных и богатых людей разный стиль мышления.

Бедный человек ориентирован на конечную цель – как бы заработать побольше. При этом зачастую он упускает шансы, которые может давать ему жизнь – например, поработать за небольшую сумму, зато познакомиться с важными для продвижения людьми. Или могут выбрать неприятную для себя компанию, зато с хорошим заработком, и там выгореть.

Богатый человек глобально хочет одного – меньше работать, а зарабатывать – больше. И он ориентирован на то, как закрутить рабочий процесс таким образом, чтобы самому делать меньше, но при этом продолжать получать какую-то сумму. При этом сумма изначально может быть меньше той, которую получает «бедный» человек на своей высокооплачиваемой работе, но постепенно будет расти, так как, делегируя, можно найти время для роста. Выходит, чтобы получить какую-то сумму, нужно сместить фокус с результата на процесс. И только после этого прописывать план действий:

1. Сколько вы хотите получить?

2. Как этого добиться?

3. Что вы можете делать сами?

4. Какие задачи можете делегировать?

Такие вопросы задают люди, которые готовы идти к результатам и четко следовать плану. Ведь если быть честной, зарабатывать много не так уж сложно. Особенно после миллиона. По сути, успех состоит из «делай раз», «делай два», «делай три». Особенно когда бизнес уже налажен, все шишки набиты и уже знаешь, что, как и в каком порядке делать. Но если все так просто, почему многие люди не могут зарабатывать столько, сколько хотят?

Потому что человеческое устройство и мышление – самая сложная в мире штука. Мы все (ладно, большинство) хотим зарабатывать столько, чтобы хватало и на то, и на это и желательно всегда, но не все: а) могут зарабатывать столько, сколько хотят; б) готовы к последствиям такого заработка.

Что я имею в виду, когда говорю, что не все могут зарабатывать большие деньги?

Давайте возьмем для примера учителя младших классов, который мечтает зарабатывать полмиллиона в месяц. Возможно ли это? Конечно! Для этого ему нужно составить план: стать крутым учителем, таким, которого захочется переманить к себе. Уехать в большой город, где другие зарплаты. Начать развивать свой блог, тратить на это большую часть своего времени. Выйти на другие медиа площадки. Организовать свою учительскую школу повышения квалификации, и – вуаля – полмиллиона в месяц у него в кармане! Правда, до этого наш учитель будет иногда голодать, недосыпать, и, скорее всего, не состоять в отношениях, так как все время и ресурсы будут уходить на достижение цели. Но возможно ли ее достичь? Теоретически – да! А практически – не всем.

Самое время поговорить о физиологии. Такое упорство (или упоротость) рассчитано на сильную нервную систему, устойчивую и при этом подвижную, чтобы выносить изменения и инициировать их самому. Это не значит, что человек с меньшим запасом сил и другой нервной системой не сможет стать богатым. Достаточно очень хотеть, быть ленивым, но невероятно умным – и тогда можно придумать, как при небольших физических и материальных затратах сделать так, чтобы другие люди работали на вас.

Теперь поговорим о втором пункте – готовность к последствиям. Когда мы говорим о действительно больших доходах, мы думаем только о приятных последствиях. И совсем не думаем о лишениях, которые претерпевает человек, идя к этой цели и поддерживая функционирование своей денежной системы день ото дня.

Прямо сейчас сделайте следующее:

1. Возьмите лист бумаги и ручку.

2. Напишите вверху листочка, сколько вы зарабатываете сейчас.

3. Разделите лист на две части. В одной напишите, что у вас есть, когда вы зарабатываете столько, а чего нет.

Например, ваш заработок 60 000 рублей. При этом вы встречаетесь с друзьями раз в неделю, вечером есть время на сериалы, спортзал и так далее. То есть надо написать те приятные вещи, которые вы замечаете в своей жизни. И не забывать о привычных мелочах, таких как время на завтрак с утра, перерыв на работе или возможность взять отгул без проблем со стороны руководства.

4. Теперь вам нужен новый лист бумаги. Напишите на нем действительно большую сумму. Но ту, которую вы реально хотите зарабатывать и можете представить. Если вы не представляете даже примерно, на что будете тратить 30 миллионов или как их получить, не продавая себя на органы, не пишите.

5. Разделите лист на две части. На одной половине напишите, что теперь появится в вашей жизни, а на другой – чего уже не будет.

6. Сравните два списка: то, что у вас есть сейчас, – это цена той суммы, которой у вас на данный момент нет.

7. Поразмышляйте над списками, сравните их. Главное – понять, к чему вы готовы, а к чему нет, чтобы выйти на новый уровень дохода.

Еще одной причиной затыка в деньгах могут стать установки, которые вы получили совсем маленькими и сразу приняли их на веру. Делюсь установками, которые стоят между вами и закрытыми кредитами, брендовыми сумками, дорогими путешествиями и позабытой скромностью. Проверьте, что вы обнаружите у себя или вспомните свои.

• Не в деньгах счастье.

• Деньги портят людей.

• Богатеют только в молодости.

• Богатые работают 24 часа в сутки.

• За большие деньги убьют или посадят.

• Без страданий невозможно заработать.

• Большие деньги не достаются честным путем.

• Придется выбирать – либо бизнес, либо семья.

• Много заработать можно только постыдными вещами.

• Работа отнимает здоровье, а значит, опасна для жизни.

Постарайтесь найти в себе все негативные убеждения про деньги. Они могут прятаться очень глубоко. Например, вы говорите, что для большой зарплаты необязательно пахать, но почему-то проводите на работе большую часть времени. Значит, на уровне подсознания вы все-таки думаете, что в установке есть доля правды.

Часть тех, кто прочитал установки и даже что-то обнаружил у себя, могут подумать: «Ну и бред!» Ведь на уровне сознания дураков нет! Но на деле вот такой человек идет и берет очередной кредит, потому что так спокойнее или потому что «живем один раз», а Таиланд сам к тебе не приедет.

За каждой установкой живут чувства. И они могут быть очень разными. Только разобравшись в своих чувствах по отношению к деньгам, можно на самом деле изменить мышление.

Выпишите все подобные мысли про деньги в своем блокноте или в заметках на телефоне. Только после этого переходите к следующему заданию.

Упражнение «Перепиши установки»

Это упражнение поможет снизить влияние негативных установок на вашу жизнь. Не торопитесь его выполнять сразу со всеми установками. Оно требует времени и погружения в каждую установку на каждом этапе.

Во время него абсолютно нормально зависнуть в прошлом, вспомнить обиды, облиться литрами пота или, наоборот, почувствовать энергетический подъем. Будет здорово, если вы сможете понаблюдать за собой во время выполнения задания.

1. Постарайтесь вспомнить момент, когда в вас появилось убеждение. Оно чужое или вы сами решили так думать?

Если не можете вспомнить, откуда оно, попробуйте произнести его внутри себя и послушать ответ изнутри. Если вы его как бы принимаете, оно не вызывает отторжения на уровне тела, значит, вы сами решили, что это убеждение верное. Если же тело его отторгает, возможно, возникает тошнота – значит, оно проглочено вами от кого-то, но так и не переварено.

2. Подумайте, какие чувства стоят за убеждением.

Пример рассуждения может выглядеть так: «Деньги портят людей. Поэтому, чтобы остаться хорошим человеком, я ничего не делаю для повышения заработка. На самом деле мне страшно, что, если я буду зарабатывать больше, от меня отвернутся друзья с более низким достатком». Значит, за вашей установкой стоит страх одиночества.

Если в пункте 1 вы определили, чье это убеждение изначально, попробуйте подумать, какие чувства за этим стоят у другого человека. Вспомните его жизненный контекст или конкретную ситуацию. Можно спросить прямо, если есть такая возможность. Например: «Мама, а что у тебя была за история, когда ты решила, что деньги портят людей?» И может оказаться, что «всем это известно! Рабыня Изаура была бедной, а ее хозяева-богачи – испорченные люди!». Тогда вы сможете посмотреть на родителей и полученную от них установку другими глазами.

3. Выпишите выгоды от убеждения.

«Думая, что деньги портят людей, я даю себе возможность не соприкасаться со своим страхом, что…

• я на самом деле несостоятелен;

• круг общения давно пора сменить;

• мои родители отвернутся от меня

• и так далее».

4. Поработайте с итогом. Подумайте, как еще можно заполучить выгоду.

«Если я буду много зарабатывать, то смогу сделать много хорошего для своих близких, помогая им финансово, и останусь хорошим человеком».

5. Перефразируйте свои установки.

«Много зарабатывают разные люди. То, каким человеком я буду, определяют мои мысли и поступки, а не мой заработок».

Внутренний Ребенок – это наша креативная часть. Если вы боитесь творить, постоянно оглядываетесь на мнение окружающих и не проявляетесь, значит, ваш внутренний Ребенок напуган и нуждается в безопасности. Ощущение безопасности легче получить, если оставаться в тени и не раздражать окружающих новыми идеями, желанием рисковать, любопытством к жизни, готовностью ошибаться и пробовать еще раз.

Если внутренний Ребенок в безопасности, он помогает придумывать решения бытовых задач, подсказывает, как лучше наградить себя за старания, и генерирует идеи, которые приносят и удовольствие, и деньги, так как у этой части очень хороший контакт с чувствами. Внутренний Ребенок никогда не придумает устроиться в бухгалтерию, если вы по натуре больше всего любите походы и общение с людьми. Но он подскажет вам разработать новый туристический маршрут и поможет решиться и рискнуть.

Большие деньги начинаются с идеи! Но идея, в которой нет вашего интереса (вашего внутреннего Ребенка), обречена на выгорание. Без хорошего плана можно работать так, как привыкли, и получать те же результаты. А вот если придумать идею, которая принесет денег, то результат будет принципиально другой.

Если вы любите анализировать жизнь, то наверняка замечали, что лучшие идеи приходят в душе, спортзале или во время занятий, которые приносят удовольствие. Это неспроста. Внутренний Ребенок в этот момент отдыхает, на него не давит внутренний Родитель, и он может свободно проявляться.

А теперь о том, чего не нужно делать, если вы хотите творчески раскрепоститься и придумать идею на миллионы.

15 тормозящих действий

1. Работать без отдыха.

2. Обещать себе вознаграждение после выполнения задачи и не дать его.

3. Есть гадости, чтобы все силы организма уходили только на переработку пищи.

4. Вести малоподвижный образ жизни. Внутренний Ребенок на то и ребенок, чтобы двигаться и носиться.

5. Отказываться от прикольного и радостного в пользу исключительно полезного и нужного.

6. Повзрослеть настолько, что забыть о смехе и веселье.

7. Забыть о хобби и изучении нового.

8. Слушать всех и каждого, чтобы никогда не воплощать свои мечты.

9. Искать взрослых снаружи, забывая о том, что вы себе не только Ребенок, но еще Взрослый и Родитель.

10. Фокусироваться на негативном, ругать себя по каждому поводу и наказывать за ошибки.

11. Есть одно и то же, боясь экспериментировать даже в еде.

12. Относиться к сексу как к обязанности, а не как к приятному времяпрепровождению.

13. Радоваться похвале окружающих, а потом обесценивать ее.

14. Бояться быть слишком громкими, веселыми, взбалмошными.

15. Испытывать стыд за обычные вещи и не разбираться со своими чувствами.

Упражнение для внутреннего Ребенка «Ребенок, покажись!»

Что вам приходит в голову, когда вы думаете о том, как играют дети? Вы представляете много веселья и шума или, может быть, прыжки в грязной луже? Или стрелять из пальца и скакать верхом на лошадке-палочке? Или играть в чаепитие и расплачиваться листочками?

Два варианта упражнения для вас – соло и парное.

Соло-упражнение:

• Возьмите мяч или что-то, что можно подбрасывать и ловить, не получая увечий.

• Подбрасывайте мяч, хлопайте в ладоши и успевайте выкрикнуть любое слово, которое придет вам в голову.

• Поначалу может получаться с трудом – это нормально, дайте себе время.

• Выкрикивайте ерунду, не стремитесь к получению связанного высказывания или чего-то осмысленного. Можете выкрикивать ругательные слова, ничего не значащие наборы букв.

• Замечайте, какие чувства у вас поднимаются. И еще замечайте, получаете ли вы удовольствие от баловства или это тяжелая работа.

• Представьте состояние вашего внутреннего Ребенка.

И парное:

• Позовите в гости верную подружку или хорошего друга, такого, с которым не страшно и не стыдно.

• Пока будете заваривать чай и покупать торт, подумайте, в какую игру по ролям вам хотелось бы поиграть. Чаепитие принцесс? Золушка и Фея-крестная – когда надо наряжаться и краситься? Штурм замка Короля драконов или что-то еще?

• Договоритесь с другом, что сейчас вы на полчаса (час, два или десять – сколько вам комфортно) будете существовать в игре. Без цели и повода.

• Попробуйте поиграть. Можно капризничать, вести себя нелогично, сначала придумывать, а потом передумывать! Можно вредничать. Можно делать, что захочется!

• Замечайте, насколько легко или трудно вам дается игра. С чем больше всего напряжения? Насколько получается отдаться процессу? Продолжаете ли вы контролировать все, до чего дотягиваетесь?

• После игры поделитесь с другом впечатлениями, познакомьте ваших внутренних детей.

• Повторяйте по желанию!

Если вы чувствуете, что все еще недостаточно умны, образованы и компетентны в чем-то, для того чтобы начать действовать, хотя вы прошли уже сто курсов и двести обучений; если вам кажется, что то хорошее, что случается с вами, – это результат ошибки или того, что «звезды сошлись», и с тревогой думаете о том, что будет, если это откроется и у вас отберут это хорошее; если вы прекрасно делаете дело, но потом неделями себя изводите из-за маленького допущенного несовершенства или неточности; если вы не можете понять, как у такого недостойного человека, как вы, появился такой замечательный партнер, дети и друзья, – то поздравляю! У вас он – синдром самозванца.

Только в 1978 году об этом синдроме заговорили впервые. Психологи и терапевты Полин Клэнс и Сюзан Аймс выделили симптомы, которые присущи этому синдрому, а еще придумали само название. Они провели исследование среди 150 женщин, чья карьера была объективно успешна, и выяснилось, что каждая из них испытывала или испытывает чувство тревоги, что все узнают, что на самом деле они мошенницы, ощущение, что это произошло случайно и незаслуженно.

Синдром самозванца в той или иной степени встречается примерно у 70% людей. Он встречается и у мужчин, и у женщин самых разных слоев и культур. То есть как бы вас ни воспитывали родители и как бы вы ни воспитывали своих детей, риск заполучить синдром самозванца очень высок.

Синдром самозванца – это ощущение себя «недо». Внутреннее состояние, когда человек чувствует: если с ним происходит что-то хорошее – случилась какая-то ошибка. Этому ощущению сопутствует страх, что скоро все поймут, что ошиблись в человеке или своем отношении к нему, и наступят последствия.

Интересно то, что проявляется он в разных сферах и не всегда связан с работой. Синдром самозванца может быть в дружбе, когда человек искренне не понимает, что такого в нем нашли его друзья. В отношениях, когда он чувствует, что партнер разлюбит его, как только поймет «какой он на самом деле». В учебе, когда хорошие оценки «ставят из жалости / по ошибке / потому что он лучший из худших». Ну и конечно, в работе, когда страшно попросить зарплату выше, так как начальник «и так знает, что я человек для компании не слишком ценный, а если еще и повышение попросить – уволит сразу».

Мышление, зараженное синдромом самозванца, я связываю с тем, что с каждым годом среда вокруг становится агрессивнее и приходится чаще доказывать, что ты чего-то стоишь. Технологии идут вперед, и теперь мало просто уметь пользоваться компьютером, как 20 лет назад, теперь неплохо бы еще уметь применять в работе ИИ. В отношениях мало просто быть хорошим человеком, неплохо было бы еще окончить курсы «как строить правильные отношения», ходить на терапию и говорить «Я-сообщениями». А с друзьями говорить на их языке любви, быть внимательным, эмпатичным и соблюдать личные границы.

Требования, как правильно обращаться с собой, тоже возросли: себя нужно ставить на первое место, даже если вам не принципиально, чтобы другие знали, что с вами так нельзя. Вы должны показать всем, чего вы стоите! Отношения обязательно должны быть здоровые и равноправные, а если вы почему-то хотите, чтобы мужчина зарабатывал, а вы были хранительницей очага, вам нужно проработать инфантильную позицию. Если вы мечтаете стать милфой – проработайте, почему у вас не складываются отношения с равными партнерами, и стройте их. У всех получается, а вы что, не можете?

Как видите, поводов считать себя «недо» предостаточно. И даже если вы до взрослого возраста дожили здоровенькими, с учетом количества курсов «как жить правильно» шансы подсадить себе синдром велики.

Правда, у разных людей синдром самозванца состоит из разных механизмов и может формироваться по разным сценариям. Так, например, дети, которые растут в тени гениальных брата и сестры, даже выйдя из родительской семьи, продолжают чувствовать, что они не дотягивают. Те, кого родители спрашивали «почему второе место, а не первое?», вырастают с синдромом самозванца, завязанном на недостаточности усилий, сколько бы они их не прикладывали. Те, кого в детстве хвалили только тогда, когда он делал уроки, помогал по дому, сидел с младшими, – короче, был полезным, вырастают с синдромом самозванца, замешанном на ощущении, что главное – постоянно что-то делать, иначе вскроется, что на самом деле он лентяй. И это, конечно, не все возможные варианты.

Пример из практики:

Павел попал на консультацию, находясь в депрессии. Он уже начал прием антидепрессантов какое-то время назад, немного пришел в себя и решил разобраться в своей голове. Он выглядел грустным. Рядом с ним физически опускались руки, а тело как будто сползало вниз по креслу. Для меня, как для психолога, это говорило о чем-то важном в состоянии человека. Тем более удивительным было услышать его историю: в детстве он был обожаем всеми, подавал надежды, был первой звездочкой в классе и вся семья им очень гордилась и пророчила ему будущее, полное побед и достижений.

Долгое время Павлу и правда все удавалось: он без труда хорошо учился, достигал успехов в спорте, личная жизнь ладилась, без проблем поступил в университет, окончил, переехал в Москву. Тут-то все и началось.

У себя в городе он был первой звездочкой. В многомиллионном городе он почувствовал себя очередной звездой на небосводе. Родители сформировали довольно высокие ожидания от себя, Павел был амбициозен и рассматривал перспективные крупные компании для работы. Однако, приходя туда и проходя тесты, оказывалось, что он мог рассчитывать на обычную среднестатистическую должность, такую же, как у большинства сотрудников компании. Те знания и навыки, которые казались выдающимися в его городе, в новой среде были достаточно средними.

Он не привык прикладывать усилия для того, чтобы быть лучшим. Ожидания семьи давили на него, он замкнулся в себе. Делать ничего не хотелось. «Если я не лучший – я никто». Отсутствие в воспитании средней позиции, когда ребенок в чем-то хорош, а в чем-то самый обычный и у него может что-то не получаться. Это привело к тому, что клиент хорошо к себе относился только при выдающихся успехах. Такое отношение привело сначала к отсутствию мотивации достигать большего, постепенно прикладывая усилия, а потом и к депрессии (ведь его положение так и осталось среднячковым).

Чувствовать себя самозванцем – значит испытывать много тревоги, когда вы делаете что-то, и еще больше тревоги, когда не делаете. Это долгие часы прокрастинации, самосаботажа и срыва дедлайнов. Невозможность принять похвалу, потому что она лишь затягивает петлю тревоги на шее – теперь еще больше «обмана», который может раскрыться.

Что же делать, если вы чувствуете, что синдром самозванца влияет на качество вашей жизни? Для начала стоит признаться самому себе в том, что с вами происходит, – это известное дело, синдром самозванца. Как бы мысленно отделить себя от него и посмотреть, где он искривляет линзу, сквозь которую вы на себя смотрите.

Постарайтесь объективно и не спеша выписать то, в чем вы про себя уверены. Пишите факты. Постарайтесь не давать обесцениванию вас захватывать. Напишите 100 вещей, которыми вы в себе довольны. Любые: от формы бровей до ловкого ответа в холиваре под последним постом любимого блогера.

Потом напишите 20 вещей, которые считаете своими достижениями. Пишите все, что придет в голову. И если вас вдруг начинает штормить, открывайте список и перечитывайте.

Помните, что какое-то время уйдет на то, чтобы у самого себя начать отслеживать паттерны поведения и мышления. Если вы чувствуете панику, например перед свиданием вслепую или перед новой рабочей задачей, – поставьте сами себе минимальный порог, результат, который вас устроит. Постарайтесь быть к себе милосердными и исходите из того, на что вы можете повлиять.

Например, дошла до свидания, сидела на стуле ровно, ни разу не опрокинула столик. Начал делать проект: смог придумать название, подобрать шрифт и даже написать план действий. Поначалу это будет достаточно сложно, возможно, стоит попросить поддержки у близких или даже у начальства.

Также придется постепенно принимать картину мира, в которой вас не окружают одни только бессмысленные идиоты, которые никак не могут разглядеть, кто перед ними, а вы такой весь неподходящий. Попробуйте понаблюдать, например, за начальником. Часто ли он совершает реально тупые поступки? Нет? Тогда, может, когда вам что-то важное поручает, он не тупой, а понимает, что вы справитесь? Если ваш начальник постоянно делает глупости, то задумайтесь. Просто подумайте о своей жизни, точно ли вы там, где хотите быть.

С внутренней решимостью и поддержкой близких любой синдром самозванца можно приручить и сделать своим другом. Со временем он может превратиться в инструмент, который будет указывать на вашу тревогу, усталость, неготовность брать на себя еще больше ответственности.

Упражнение «Вера в себя»

1. Вспомните себя маленького. Можно совсем малышом – главное, чтобы это был тот возраст, когда вы еще не были уверены в своей никчемности и притворстве. Сколько вам было лет? Кто был рядом с вами? Какая у вас была прическа?

2. Нарисуйте этого маленького человека в его любимом месте: на кровати, в шкафу, на даче у рукомойника, у реки с лягушками, на кухне у бабушки. Можете склеить коллаж, нарезать фотографии – что угодно, лишь бы вам понравилось.

3. Вспомните, каково вам было, когда вы были этим человеком. Попробуйте представить, где сейчас у вас внутри он живет? Он точно где-то есть, даже если глубоко-глубоко…

4. Попробуйте почувствовать, что этот ребенок хотел бы сказать вам? А что вы бы хотели сказать ему? Запишите это.

5. Когда вам станет тревожно, попробуйте вспомнить это ощущение – маленький человек в любимом месте.

6. Если хочется – можно поставить эту картинку на заставку телефона или рабочего стола.