2017 год

Сеул, резиденция президента

— СунСиль, как себя ведет наша головная боль? Со страхом жду, когда она опять начнет всех разоблачать, так что брызги долетят даже до меня.

— Согласна, госпожа Президент, чертова Кумихо — настоящая головная боль не только у Вас, а у всех лучших людей Кореи. Ничего ее не берет: ни артиллерийские обстрелы Пукхан, ни вражда с дочерью миллиардера, ни поездка в Россию. Но разве мы будем терять надежду? Это кто-нибудь другой уже сложил бы руки и наклонил голову под меч, но Вы, госпожа президент, сделаны из другого теста. Мы все равно пересилим эту чертову Кумихо!

— Что-то многовато патетики. Такая речь, но ни слова конкретного предложения. Делать-то что? Сейчас, когда у меня сложности с парламентом (по умолчанию — президентскую команду в очередной раз поймали на многомиллиардной афере с бюджетом), только Агдан здесь и не хватало.

— Госпожа Президент, вы напрасно меня недооцениваете. Позвольте Вас спросить, какая международная встреча состоится у Вас через 4 месяца? Намекаю — чернокожие…

— А-а-а, поняла — первый саммит Республика Корея — страны Африки.

(прим. авт. — По мере роста роли потенциала и ресурсов стран Африки на мировом рынке ряд стран стали регулярно проводить международные встречи с руководителями максимально большого количества стран Африки в целях укрепления своих экономических и политических позиций. Для этого они активно продвигают международные проекты, беря на себя значительную часть их финансирования. Так, с 2000 года раз в несколько дет проводится Форум китайско-африканского сотрудничества (второй саммит — 2015 год — в Йоханнесбурге). Близок по формату саммит «Индия — Африка» (2015 год, Нью-Дели, участвовали представители 54 африканских стран). Первый саммит «Россия — Африка» прошел в 2019 году — были делегации от 45 стран (всего их 54). У республики Корея первый такой саммит произошел на самом деле лишь в 2024 году, но у меня речь идет лишь о подготовке, а вдруг она не состоится?).

— И как ты собираешься заманить в Африку Агдан?

— Большая часть стран уже дала согласие, остается уломать несколько президентов. С одним — президентом Гамбии Яйя Джамме — пока переговоры идут сложно. Он вообще сложный (здесь это вежливая форма оценки «неадекватный, сумасшедший, сумасброд»). Представляете, госпожа Президент, он открыл лекарство от СПИДа и лично лечит больных.

— Да ну! Ну-ка поподробнее.

— Сейчас, госпожа Президент, найду заметку в телефоне, я ее себе специально сохранила. Вот: 'Вначале 2007 года Джамме заявил, что изобрел чудодейственное средство, которое совмещало в себе лекарственные травы и духовные лечебные практики. Лекарство, по его словам, исцеляло только по понедельникам и четвергам. Кстати, по пятницам и субботам он лечит астму. Базовые правила курса лечения: не курить, не пить чай или кофе, никакого секса. И самое главное — не принимать традиционные медицинские препараты — включая антиретровирусную терапию, которую прописали лечащие врачи.

На презентации чудо-лекарства каждое утро лично президент втирал загадочную зеленую пасту в тела пациентов, сопровождая это молитвами из Корана в кожаном переплете. Затем дважды в день пациенты должны были пить из бутылки некое желтое снадобье. По словам уцелевших, одно из последствий такого «лечения» — жуткая диарея.

Излечившиеся выступают в эфире гамбийского телевидения. По их словам, до лечения они страдали от болей в желудке, сыпи на коже, головокружений и потери веса. После начала процедур все симптомы пропали. А после трехдневного лечения анализы на ВИЧ стали отрицательными.

В общей сложности этим способом «лечили» около 9 тысяч человек. Президент публично объявил, что вылечил 70 человек. Джамме держал в секрете документацию клиники, и никому пока не удалось выяснить, как много из этих людей умерло. Наверное, главным «чудом» этого «чудодейственного способа» можно считать то, что хоть кто-то остался в живых'.

— Ты молодец, СунСиль, попав в Гамбию, наша правдолюбица обязательно влезет в конфликт с этим чудо-лекарем. Тут он ее и пришибет! Или залечит до смерти своими чудо-пилюлями. Я на радостях объявлю 3-дневный траур в стране. Осталась мелочь — СунСиль, КАК ты отправишь Агдан в Гамбию?

— Туда едет с гастролями от нашего фонда «Корона». Разве Агдан не является до сих пор участницей этой группы? Конечно, может взбрыкнуть директор «FAN» Ли ЫнДжу.

— Если она вздумает тебе перечить, передай ей мои слова: «Если в течение 12 часов Агдан не улетит в Африку, ты полетишь волонтером в Сальвадор проповедовать христианство в тюрьме для маньяков и насильников».

— Тогда, госпожа президент, она лично потащит чемодан Кумихо до борта самолета.

Через полчаса. Кафе «Веселый цыпленок»

Информация о срочных гастролях в Африке оказалась для Сереги как гром среди ясного неба. По голосу Ли ЫнДжу было слышно, как ее буквально корежит от необходимости вежливо разговаривать со мной, не срываясь на свой любимый стиль ора.

— ЮнМи, давай начнем конструктивно сотрудничать. С тебя участие в гастролях, с меня компромисс по штрафам. Идет?

— Вылетать когда?

— Основной состав и оборудование уже в Гамбии, концерт через 2 дня. Если сегодня вечером вылетишь, то завтра будешь уже там. Согласна?

«Ой, нечисто что-то тут. Опять голову под нож гильотины толкаю. А с другой стороны, опять нотации СунОк слушать? Хорошо хоть, что она Мульче не докучает своей моралью — и кормит, и лоток меняет вовремя».

— Согласна. Сейчас буду собирать вещи.

Внимательно слушавшая весь разговор мама, после того, как я отключила телефон:

— Доча, ну зачем тебе эта Африка? Там жарко, мухи цеце и еще эти, как их, «Боко харам». Не поймешь, что из этого всего хуже.

— Мам, не волнуйся, слетаю, отпою и отпляшу, и сразу домой. Вам привезу экзотический подарок из Африки — тебе сумочку из кожи крокодила, а онни — сушеного крокодила, пускай ему мозги выносит.

— Хи-хи, дочка, ты в своем репертуаре, хорошо, что СунОк на занятиях и тебя не слышит.

Поздний вечер. Борт авиалайнера рейса Сеул — Банжул

Перед вылетом Серега залез в Интернет выяснить вопрос, который его крайне заинтересовал — Гамбия нищая страна (у нее имеется целая одна библиотека!), но при этом у нее одна из лучших взлетных полос в Западной Африке. Длина — 3600 м, ширина 45 м. Аэропорт может принимать самолеты любого класса. Аэропорт соседнего Сенегала (столица — Дакар), гораздо более богатого государства, существенно скромнее.

Официальная точка зрения — полосу строили США в 80−90-х годах 20 века в интересах НАСА, поскольку планировалось использовать ее как запасную точку приземления космических челноков (до закрытия этой программы).

Однако еще до американцев здесь была длинная взлетно-посадочная полоса. Сами гамбийцы эту дорогостоящую ВПП не строили. Они лишь уложили асфальт на очищенные от земли уже имеющиеся грубо отшлифованные каменные плиты и сделали разметку. По спутниковым снимкам можно увидеть, что центральная часть ВПП Банжул Юндума активно эксплуатируется, но с обеих сторон полосы есть неиспользуемые участки. Вымощены они светлыми плитами необычного песчано-коричневого цвета. Есть там и еще не очищенные от земли продолжения полосы. Сторонники существования НЛО и инопланетян уверены, это гамбийцам остался в наследство космодром, который они и трансформировали в аэродром.

В полете Серега случайно стал слушателем горячей дискуссии двух европейцев, судя по всему, ученых-юристов. Они обсуждали проблему развития уголовного права африканских стран. Большинство их рассуждений он пропустил мимо ушей, а вот один факт от души позабавил. Речь шла о том, что в уголовном праве нередко всплывают элементы обычного права и народных верований. Проблема африканского правосудия — преднамеренные убийства, когда виновный утверждает, что потерпевший являлся колдуном (призраком, демоном и т.д.), а его убийство стало способом самозащиты. Согласно африканским верованиям, каждый имеет право убить занимающегося черной магией, причем предписываемый обычаями ритуал причинения смерти колдуну (призраку, демону) достаточно жесток и церемониально последователен, что изначально исключает необдуманность, спонтанность убийства.

Классическим считается казус, возникший в начале 1940-х гг. Двое обвиняемых давно подозревали погибшего в том, что он практикует черную магию в отношении их сотоварищей, некоторые из которых уже умерли. Однажды ночью они увидели потерпевшего ползающим обнаженным вокруг их жилища и, полагая его практикующим магический обряд, немедленно схватили и совершили предписанный обычаем ритуал убийства колдуна, затолкав в его задний проход двадцать незрелых бананов.

Апелляционный Суд Восточной Африки при рассмотрении дела указал следующее: «Если доказанные факты выявляют, что потерпевшим в реальном присутствии обвиняемого исполнялся некий акт, который обвиняемым искренне полагался и который обычным человеком сообщества, к которому принадлежит обвиняемый, полагался бы актом колдовства против него… он (т.е. обвиняемый) может быть взбешен до такой степени, что это лишит его самообладания и побудит к нападению на лицо, практикующее акт колдовства».

(Прим. автора — реальный факт, желающие могут ознакомиться с ним: Есаков Г. А. Основы сравнительного уголовного права: Монография. М.: ООО «Издательство „Элит“», 2007. С. 132.)

Если ученые спорили, необходимая это оборона или непредумышленное убийство, у Сереги в голове крутилась другая мысль: как можно затолкать в задний проход целых 20 бананов, пусть даже это не крупные эквадорские, а гораздо более мелкие африканские? За этими сложными проблемами ЮнМи и задремала, проспав большую часть полета.

К моему дому не решаются подойти ни один колдун, ни одна ведьма!

Следующий день, раннее утро, авиалайнер

Обычно авиалайнеры летят по строго установленным маршрутам. Однако всегда есть человеческий фактор, когда случайно или намеренно самолет «слегка» отклоняется от него. Если после этого он оказывается над закрытыми для полетов зонами, до беды недалеко. Как не инструктируют пилотов, сколько не гибло самолетов, а человеческий фактор все равно остается.

Вот и сейчас — главный пилот «Боинга-737», чтобы произвести впечатление на новенькую стюардессу, решил показать ей ручное управление аэробуса с исполнением маневра резкого ухода влево (его жена тоже согласилась бы с названием такого маневра). Как позднее выяснится, недавний ремонт самолета был произведен с использованием контрафактных запчастей, произведенных в Китае какой-то мутной фирмочкой. Вместо заявленных параметров у титанового элемента фюзеляжа оказался гораздо меньший порог прочности (что неудивительно, учитывая полное несоответствие химической чистоты от примесей этого титана), и когда огромный самолет накренился, сначала лопнула балка, а за ней начали рваться листы фюзеляжа. В салоне произошла мгновенная разгерметизация, но главное — вернуть устойчивость самолету не удавалось.

Земля стремительно приближалась, истошно орущие пилоты, вцепившиеся в штурвалы, уже не успевали ничего сделать — в самый ответственный момент «гикнулась» операционная система самолета, а на ее перезагрузку времени не было от слова «совсем».

Приземляться предстояло «на брюхо» на огромные песчаные барханы. Еще хорошо, что топлива в баках оставалось совсем немного — большую часть израсходовали во время полета. Немногочисленные пассажиры даже не догадывались о предстоящих американских горках, поскольку находились без сознания.

В чем пилотов нельзя укорить, они, намертво вцепившись в штурвалы, ювелирно точно приземлили махину практически на верхушку первого бархана, скатившись с него, «Боинг» полез на второй, скатившись с него — на третий. Скорость падала, хотя песок, как наждак, обдирал все, что можно в нижней части фюзеляжа. Отвалились двигатели. Все завершил последний штрих — уткнувшись носом в последний бархан, самолет замер. Искрила проводка, пахло жженой резиной и содержимым туалета.

Пилоты напрасно радовались чуду спасения. Маневр отнес их от международной трассы совсем недалеко — на 200 км севернее в аккурат в «Пентаграмму смерти». От этого участка Сахары старались держаться подальше не только местные власти, но даже и жители пустыни туареги. Люди исчезали там быстро и с концами, а песчаные бури, регулярно здесь возникающие, надежно засыпали все многометровым слоем песка. Французские войска, расквартированные в нескольких странах региона, имели строжайший приказ не пересекать границы этого района. Интересно, что приказ имел длительную историю — впервые он был издан в конце 19 века после исчезновения один за другим трех военных экспедиций (в этом и была одна из причин уступки Франции в конфликте за Фашоду), продублирован в 20-е годы 20 века, еще раз — властями Виши, через пару лет — правительством «Свободной Франции», наконец, 4 года назад — закрытым приказом Министерства обороны Франции для экспедиционного корпуса, помогающего местным в борьбе с джихадистами.

В «Пентаграмме смерти» регулярно исчезали разведывательные самолеты (в последнее время — дроны), случайно или намеренно залетевшие сюда. Поэтому для французского командования, получившего сигнал о гибели лайнера, даже не стояло вопроса, где их искать — разумеется, на 200 км юго-восточнее. Конечно, найти обломки самолета и живых или мертвых пассажиров не удастся, какая досада, ну, что тут поделаешь. Это не первый и не последний аэробус, бесследно пропадающий в мире. Достаточно вспомнить как Boeing 777−200ER авиакомпании Malaysia Airlines, совершавший 8 марта 2014 года плановый перелет из Куала-Лумпура в Пекин, исчез в небе над Южно-Китайским морем через 40 минут после взлета. На борту самолета находились 239 человек — 12 членов экипажа и 227 пассажиров. Судьба всех пассажиров и членов экипажа рейса MH370 до сих пор остается невыясненной, однако в январе 2015 года их всех признали погибшими в результате неизвестного «несчастного случая». По официальным данным, на момент случившегося самолет находился в эксплуатации всего 12 лет, и его ресурс был выработан не более чем на 19%. Все необходимое техобслуживание лайнер проходил своевременно, а управляли им опытные пилоты.

Когда ЮнМи выкарабкалась из какого-то неприятно тягучего сна, она первоначально ничего не поняла. Самолет не летел, крен составлял почти 45%, освещение было лишь аварийное, отовсюду раздавался плач, стоны, истеричные крики. Сидевшая рядом с ней молодая девушка, тоже кореянка, испуганно спросила ее:

— Мы разбились? Сейчас мы все умрем в пустыне? Мне страшно!

Сереге тоже было страшно, но сидеть на месте и ждать не пойми чего, было явно неверным.

— Давай выберемся из самолета и посмотрим, что там.

— Я боюсь, может, подождем спасателей.

— Ага, сейчас на верблюдах подскачут местные джедаи и предложат перейти на сторону света. Держись за меня, вместе не пропадем.

— Хорошо.

Первый сюрприз ждал их уже на выходе через пролом в салоне — вывалился целый участок борта, а из-за отвалившегося крыла можно было спуститься прямо на песок. В метре от них из песка торчал хвост самолета с характерным фашистским крестом. Интересно выглядел закрылок хвоста — его словно срезали лазером, причем ровной аккуратной линией.

Там же

В этот момент ЮнМи почувствовала, как кто-то тихонечко залез ей карман курточки. Не оборачиваясь, она ухватила этого умельца за руку и вывернула.

— Ой! Не надо!

Повернувшись, ЮнМи увидела мелкого негритенка, который сидел во время полета в трех рядах от нее. Сейчас этот мелкий паршивец, судя по всему, занялся уже отработанным методом перераспределения национального дохода, иными словами, лазал по карманам. В эпоху электронных карт и идентификации сотовых телефонов это выглядело по крайней мере странно.

— Отпустите меня! А то я подам на Вас заявление, что Вы причинили побои и нравственные страдания ребенку, у Вас будут ого-го какие неприятности!

— А я тебе сейчас не нравственные страдания причиню, а физические. Обожаю бить паршивцев! А на тебя жалобу подам, что ты меня трогал за всякие места. Здесь страна мусульманская, с такими разговор короткий. Они розгами секут таких часто и много. Будет тебе счастья полные штаны.

— Не-не-не, все понял, осознал. Тетенька, простите пожалуйста, виноват, — а глаза такие честные-честные.

Тут в разговор вмешалась соседка. Она только сейчас поняла:

— Так он что, воришка? — залезла в карман и охнула — Портмоне нет.

ЮнМи решительно:

— Портмоне быстро вернул.

— Это не я, не я.

— Я сказала — вернул. Сейчас начну руку выворачивать до излома, демокраД малолетний.

— Я тут его заныкал, сейчас отдам, только отпустите.

— Как отдашь, так и отпущу.

Итогом переговоров стало возвращение портмоне хозяйке, которая, конфузясь, заглянула в него.

— Слава богу, все на месте.

Отпущенный негритенок мгновенно куда-то пропал. Секунда — и его уже нет рядом, прямо «Я танцую как дым, тудым-сюдым».

Тем временем из пролома в борту потихонечку потянулись пассажиры. Видимо, слезы закончились, а сидеть в покосившемся самолете без освещения было как-то некомфортно. Все сразу хватались за телефоны и пытались звонить. У всех результат был один и тот же — связи нет.

ЮнМи сказала соседке:

— Мы с тобой до сих пор так и не познакомились.

— Меня зовут Ким СоХён, пожалуйста, позаботьтесь обо мне. А Вас я знаю, вы госпожа Пак ЮнМи, а ваш псевдоним — Агдан. Вас вся Корея знает.

— СоХён, давай искать место потенистее, сейчас, как солнце подымется, будет очень жарко. Сама видишь, о спасателях пока ничего не ясно — раз у всех нет связи, вся надежда только на воздушную разведку.

— Госпожа ЮнМи (Агдан поморщившись, сказала: «давай без церемоний, говори проще — Агдан»), извините, Агдан — смотрите, какой рядом с нашим барханом соседний странный, выглядит как скала, засыпанная песком.

— Слушай, молодец! Я только сейчас заметила ее странность. Пошли смотреть.

— Меня с собой возьмите! — как чертик из табакерки выскочил давешний негритенок.

— А родители твои что скажут?

— А я из рода каннибалов. Папу съел, маму съел, а теперь я сирота!

Доверчивая СоХён даже охнула. Но Серегу такими разводками не проймешь.

— Тебя должны были первым съесть. Сказки нам не рассказывай.

— Я один летел. Меня папа посадил на борт, дал подзатыльника для удачи и к бабушке отправил.

— И что у тебя отец в Корее делает?

— Он работает в аэропорту грузчиком, а мама — в кафе для вегутинов.

— Вегутинов… А ты сам кто?

— Как кто? Я кореец, только африканского происхождения. Афрокореец.

— Ладно афрокореец, иди с нами, тебя, кстати, как зовут на самом деле?

— Бабушка зовет меня Эйбайизер, но обычно мне говорят: Эйба. Я уже привык. А если там что-нибудь найдем, можно я возьму себе?

— Слушай, ты прямо Индиана Джонс, а не Эйба. Покажешь находку, и если можно, то она твоя.

— Сейчас я тогда за лопатой метнусь, тут я нечаянно аварийный люк открыл, там такая лопата красивая.

Замерев, Пак ДжеМин и СунОк сидели возле телевизора. Диктор хорошо поставленным траурным голосом вещал:

— К сожалению, поиски упавшего самолета пока что безуспешны. В районе предполагаемого падения началась песчаная буря, так что спасательную операцию пришлось отложить. По мнению экспертов, вероятность спасения при падении лайнера в каменистой местности приближается к сотой доле процента. Среди пропавших — известная певица Агдан, участница кей-группы «Корона», лауреат премии «Хьюго» за фантастическое произведение.

Дрожащим голосом ДжеМин сказала:

— Неужели она погибла? Зачем она полетела в Африку?

— Мама, не спеши. Вспомни, как у нас Мульча всегда тревожится, когда с ЮнМи что-нибудь неладно. Посмотри на нее.

ДжеМин посмотрела на кошку. Мурча, сытая и довольная Мульча тщательно вылизывалась, лежа на своей подстилке. Действительно, никакой тревожности у нее явно не нгаблюдалось.

— Ты веришь в это, дочка?

— Конечно, мама. Мою тонсэн ничем не перешибешь, она упертая до невозможности. Я уверена, что она жива и уже там занята каким-либо делом, да еще и командует всеми вокруг себя.

— Верно, у меня на душе даже как-то легче стало. Схожу в храм помолиться светлой Гуань-Инь, да еще, пожалуй, загляну к мудан. Жаль, БоРам тоже в отъезде, поэтому схожу к старой знакомой, она хоть и не такая известная, зато давно знакомая.

Примерно это же время

Скала возле места авиакатастрофы

Пока экипаж лайнера пытался хоть как-то организовать пассажиров и оказать помощь пострадавшим при жесткой посадке, троица незаметно прошмыгнула стометровку по песку. Первой решительно шагала ЮнМи, за ней семенила, стараясь не отстать СоХён. У обеих были небольшие сумочки с документами и самым важным для девушки (гигиенические салфетки, маникюрные ножницы, жевательная резинка, зажигалка (у ЮнМи) и губная помада (у СоХён)). В отличие от них Эйба не заморачивался сумочками, он где-то уволок брезентовый мешок, а на плече волок лопату. Он постоянно мелькал то слева, то справа, но вперед благоразумно не лез, догадываясь, что командиру это может не понравится.

Здесь еще совсем недавно дул сильный ветер (песчаная буря?), на совесть присыпавшая скалу. Сейчас же с тихим шелестом песок осыпался, открывая ее зрителям.

— Во! Во! — завопил Эйба, показывая на какое-то чернеющее углубление в скале, — это ход! Щас будем раскапывать клад!

— Эй! Кладоискатель! Идешь за нами. Не вздумай лезть вперед. Про змей и скорпионов знаешь?

— Знаю. У меня бабушка держит в заначке настойку на змее. Забористая штука! Сам не пробовал, врать не буду, но приятель рассказывал, что его отец, как такого выпьет, видит черных демонов с хостами и рогами, которые прямо по нему скачут и воздух портят.

(«М-да, африканский вариант зеленых чертиков», подумал Серега).

Между тем темный провал действительно оказался ходом в пещеру, причем пробитые в сводах световые колодцы обеспечивали достаточно хорошее освещение. Забыв про лайнер, спасателей, троица храбро полезла вглубь. Первая находка встретилась уже через пару метров. На полу лежал костяк в истлевшей форме песчаного цвета, сжимавший в костлявой руке немецкий автомат времен Второй мировой.

— Чур, мое, — Эйба вцепился в автомат, однако покойник цепко держал его.

Подобрав брошенную лопату, Серега дал ею легкого пенделя негритенку. Не ожидавший этого, тот шлепнулся на коленки.

— Тебе здесь кокарда на кепи и монетки из кармана — бабка продаст туристам. Оружие детям не игрушка. Ты у нас вооружен лопатой, вот и не бросай ее.

Вздохнув, Эйба отпустил автомат, подобрал свою долю трофеев и взялся за протянутую ему лопату. СоХён с восхищением сказала:

— Меня бы он вообще слушаться не стал. Откуда ты так круто командуешь мальчишками? У тебя, наверное, есть младший брат?

(прим. авт. к фотографии СоХён — для знатоков дорам: это фото актрисы Пак ЧуХи)

— Не, я сама младшая, зато у меня есть старшая сестра, а это, поверь, хуже 3 младших братьев.

— Смотри, он опять что-то тащит!

Эйба у самой стены на полу углядел какую-то странную штуковину, напоминающую клипсу. Поскольку она была из серого тусклого металла, т.е. явно не золото и не серебро, он сам отдал ее ЮнМи со словами:

— Зацени, какая фигулина! Дарю, для красивой девушки ничего не жалко!

СоХён захихикала:

— Какого галантного афрокорейца мы себе завели! Прямо Отелло в детстве.

Взяв в руки загадочную клипсу (тяжелая, холодная, серая), повинуясь какому-то импульсу, Агдан нацепила ее на левое ухо. Металлический голос в голове медленно произнес:

— Сканирование мозга — 125 баррен (прим. авт. — единица мозговой активности), способность диалога с Великим мозгом — 98%. Подключаю основные функции.

В голове с огромной скоростью замелькали ряды странных цифр (хотя это были не привычные арабские, но почему-то Серега понимал, что это именно цифры). Через несколько секунд картинка вокруг изменилась. На стене стала видна замаскированная дверь с отпечатком кисти руки. Агдан подошла к ней (СоХён и Эйба не поняли, зачем она подошла к глухой стене) и приложила свою кисть к отпечатку. Камень двери мгновенно трансформировался в какую-то мутную пленку, переливающуюся и колышащуюся. Только теперь дверь стала видна всем.

— Мне страшно, — прошептала СоХён, — пойдемте обратно.

— Ты что, нуна, сдурела? Щас мы найдем клад, я тебе тоже что-нибудь подарю, — возмутился Эйба.

Он без раздумий сунул в эту пленку руку.

— Все нормально, тепло, ничего не прощупывается, — доложил он старшей по экспедиции, — Пошли вперед. Согласен быть первым. Буду как Эдвард Макуко Нколосо.

СоХён спросила:

— А это вообще кто такой?

Эйба в шоке выпучил глаза:

— Ты не знаешь этого великого человека? Какое-то у Вас (поправился: у нас) в Корее образование однобокое. Не знать о Нколосо?

Вмешалась ЮнМи:

— Ты не умничай, просто скажи, кто это.

— Это человек, который чуть было не стал первым космонавтом Африки, он мог стать вторым космонавтом мира после Гагарина.

— Чуть было не в счет.

(прим. авт. — Осенью 1964 года журналисты компании ITN приехали в Замбию сделать репортаж о человеке, который заявил, что является руководителем космической программы и собирается отправить людей на Луну, а затем и на Марс. В 1960 году Эдвард основал Национальную академию наук, космических исследований и философии и стал заниматься тем, что называл космической программой: нашел десяток парней и одну девушку по имени Мата Мвамба и устроил им «подготовку» будущих космонавтов из скатывания с горы в бочке, раскачивания на качелях и тарзанке, а также заплывов в другой бочке, которая считалась «ракетой» и даже получила название D-Kalu 1 в честь Кеннета Каунды. В планах был полет на Луну экипажа из Маты Мвамбы и двух кошек, а затем экспедиция на Марс, на котором Нколосо обнаружил примитивные племена аборигенов.

Эдвард Макука Нколосо

Несмотря на уверенность в том, что частный космический стартап Нколосо технологически обгоняет и СССР и США (Эдвард даже обвинял их в отправке шпионов для воровства технологий), топливо оставалось проблемой. Поэтому для запуска космической экспедиции предлагалась конструкция под названием «муква», которая была, по сути, катапультой (иными словами, большой рогаткой. Как тебе, Илон Маск!). По словам главного конструктора, была успешно достигнута высота три метра, и проводились эксперименты с новыми, более длинными веревками. Несмотря на успехи, Нколосо обратился к США с предложением соединения американских технологий и замбийского знания и проведения совместной высадки на Луну с одним условием — флаг Замбии на Луне должен быть поднят первым.

Та самая бочка-ракета, как видите, готовность — 4,56%

Сложно сказать, когда именно Нколосо остановил свою космическую программу. Запрос в ЮНЕСКО на выделение семи миллионов фунтов остался без ответа, афронавтка Мата Мвамба забеременела, и ее забрали родители, а юноши стали разъезжаться в поисках работы. Но и в преклонных годах Эдвард не отошел от дел — в 1983 году он получил высшее юридическое образование, неудачно баллотировался в мэры Лусаки, столицы Замбии и города, около которого вел свою космическую программу, был назначен президентом Каундой руководить Центром Освобождения Африки, движением борьбы за независимость.

Эдвард Макука Нколосо скончался 4 марта 1989 года и был похоронен с президентскими почестями. Среди несших гроб был и президент Замбии.)

— Стыдно не знать такого великого человека! Вся Африка гордится им!

— Ладно, хватит о космосе, давай о ходе. Ты точно хочешь первым пройти туда?

— Ха! Я же вижу, что вы боитесь, а бесстрашный Эйбайизер боится лишь бабушки, и еще немножко отца, когда он выпьет чангаа.

(прим. автора — беда нашего времени — стремительное распространение алкоголизации в странах Африки. Местное самогоноварение сырьем использует сорго и кукурузу, а для крепости добавляется кислота из аккумуляторов, жидкости для бальзамирования и т.п. Понятно, что это алкоголь для низов, соответственно и его название, означающее «убей меня быстрее»).

С этими словами Эйба заскочил в пелену и пропал. Через пару секунд он выскочил обратно, живой и здоровый и с восторгом сказал:

— Там выход возле каких-то развалин, только стрельба идет.

— Какая еще стрельба?

— Из автоматов и вроде из пулемета. Пошли, мы незаметно выберемся, нас никто и не заметит.

Поскольку в их консорциуме главное слово было за ЮнМи, она согласно кивнула:

— Пошли, со спасателями тут пока явно плохо, а запасов воды и еды на борту практически нет.

— Ага, я нечаянно услышал, у них молодая аджума капитану говорила, что порций есть всего 200, но без электричества холодильники не работают, а воды совсем мало. Я с собой прихватил бутылку, если что, воды в нее наберем.

— Вот тут ты молодец, совершенно правильно думаешь.

Антипартийная группа в лице ЮнМи, СоХён и присоединившегося к ним Эйбы шагнули в пелену. Миг, и они выходят совершенно в другом месте. Так же жарко, светло, развалины, но отчетливы слышна экономная стрельба одиночными с одной стороны, где-то совсем рядом, и беспорядочная стрельба из автоматов и пулеметов с другой.

ЮнМи шепотом приказала Эйбе караулить СоХён и лопату, а сама тихонько вдоль стены подошла к пролому в стене. В 10 метрах от него дымился перевернувшийся джип с пулеметной турелью и валялись трупы (видно было по их безжизненным позам) нескольких негров в военной форме. За здоровенным валуном почти у самой стены лежал белый солдат в такой же форме, почему-то в арафатке, и скупо стрелял одиночными из «Калашникова». Судя по всему, у него было ранение в ногу, поскольку штанина была мокрой от крови и было видно, что нога перетянута жгутом. Когда очередная пуля от рикошета просвистела у него над самой головой, ЮнМи услышала знакомую речь:

— Суки, жить осталось 14 патронов.

Далее проследовала минутная нецензурная брань на русском языке, в которой напавших назвали……… (самый мягкий эпитет — «Пи….ые твари».)

ЮнМи тихо окликнула стрелка:

— Эй, ты русский?

Тот в шоке повернулся:

— Ты кто, китаянка? Откуда русский знаешь?

— Нет, я кореянка. Ползи к нам, у нас есть укрытие, где нас не найдут.

Чем был молодец парень, не секунды не задумываясь, он, продолжая редко стрелять, пополз к развалинам. Выскочивший из-за спины Эйба (ЮнМи даже не успела его затормозить) молнией метнулся к машине, подхватил с трупа одного из мертвецов автомат и стрелой вернулся обратно. Отстегнув магазин и глянув на счетчик, он довольный сказал:

— 28 патронов.

Русский, не понимавший корейского, спросил ЮнМи:

— Чего он талдычит?

— Еще 28 патронов, держись за меня, здесь совсем близко.

Вернувшись к дверям — для всех, кроме ЮнМи это была глухая стена, и лишь для нее — дверь с изображением кисти руки, повторили процедуру. Она прижала руку, и изумленный солдат увидел странную дверь.

— Ой, б… вот что за ворота Иблиса, о которых тот старик говорил. Они и точно есть.

Когда через нескольких минут осмелевшие боевики ворвались в развалины, там никого не было. На полу виднелись лишь пятна крови и еще в углу кто-то совсем недавно сходил по-большому (это все неуловимый Эйба — разведка разведкой, а покакать надо не забыть).

Командир решил:

— Их демоны утащили. Все нормально, доложим, что русского и трех солдат убили, а машину сожгли.

30 минут спустя

Лабиринты Иблиса

Механический голос в голове Агдан (клипса по-прежнему была у нее на ухе) произнес:

— Вам присвоено Имя Агдан и рейтинг… (прозвучала цифра, адекватная нашему 42). Как служащий туземного происхождения Вы имеете право на 4 слуг. Подтверждаете ли Вы статус своих спутников?

Агдан мысленно («да, подтверждаю»).

— Ваш воин имеет опасное для его жизнедеятельности ранение — у него поврежден важный кровеносный сосуд на конечности, от которого он может через 21 денеб (прим. — адекватно нашему 24 часам) прекратить жизнь. Следует ли ему оказать помощь?

Агдан мысленно («как это можно сделать?»).

— Сейчас он будет транспортирован в биокамеру, где ему будет заменен кровеносный сосуд на донорский. Общее время его выздоровления — 9 денеб. Даете согласие на излечение своего слуги?

«Да, даю».

— Оплата будет заключаться в выполнении работы по деятельности, в которой у Вас есть успехи. Сейчас проходит конкурс песен туземных государств, Вы его называете Евровидение. Там все сделано так, что победить должен исполнитель из мелкой страны Австрии, причем не за счет голоса или текста, или мелодии, а исключительно за счет того, что он бородатая женщина. Нужно создать новую песню для двух исполнительниц из Мальты, с которой они должны опрокинуть все расчеты и победить. Беретесь за задание?

«Если мне не удастся обеспечить победу»

— Задание будет считаться исполненным при занятии до 5 места, но тогда лечение Вашего слуги пройдет по упрощенной системе. Повторяю вопрос: беретесь?

«Да, берусь».

В нескольких тысячах километров

Евровидение, Любляна

Прим. авт. — знаю, что 2017 г. — не Любляна, а Киев, а Кончита Вурст победила в 2014 году. Описание — авторская фантазия.

В сущности, было уже понятно, что победа будет за Кончитой Вурст, букмекеры уже готовились осуществлять выплаты угадавшим, когда осталась лишь малость — самым последним выступал дуэт девушек от Мальты. Их песня была известна, а экспертами оценена весьма прохладно. Собственно, они и сами прекрасно это понимали.

Однако за 10 минут до выхода на сцену в их сознании появился незнакомый голос, на мальтийском языке (обе непроизвольно отметили отличное произношение) он потребовал от них отказаться от своей песни «Я тоскую без тебя» и исполнить совершенно другую. Слова и музыка словно записались в их сознание, а робкое возражение, что утвержденную песню менять в последний момент нельзя, был пресечен: «Петь эту. Победителей не судят».

Выйдя на сцену, девушки дали сигнал включить мелодию и заиграла именно та, которая была в их головах. Жюри, ничего не понявшее, начало переговариваться, а они запели:

It’s a bit warmer behind the glass, but during severe frosts,

I enter these doors as if there’s a garden of July flowers here.

I long to make them warm, but I’m willing

To kiss and caress white roses in front of everyone.

I long to make them warm, but I’m willing

To kiss and caress white roses in front of everyone.

(Те, кто желают ее услышать вживую —

https://rutube.ru/video/c18eb93093878b6314f44a2da2ed3b17/

Зал был в шоке. Простенькая непритязательная мелодия, печальный текст разительно отличались от предыдущих выступлений. Когда же они запели второй раз припев —

White roses, white roses,

Defenceless thorns.

В зале плакали все девушки. Замерший зал прослушал песню до последней строки, а потом разразился бурными аплодисментами. Стоявшая за кулисами Кончита Вурст в бешенстве выдернула из так тщательно холимой бороды здоровый клок, не хватало только произнести кодовую фразу: трах-тибидох-тибидох.

Позднее, уже после триумфальной встречи девушек в Ла-Валетте, когда их на руках несли через весь город, они так и не решились сказать, что сподвигло их пойти на такое нарушение регламента Евровидения. Хотя налицо было грубое нарушение, победа в 24 государствах на голосовании, в т.ч. Германии, Франции, Италии, Испании, Швеции, не говоря уже о родной Мальте, вынудила жури признать победителями именно их.

— Мы посвятили песню последнему по времени снегопаду на нашем острове, который случился в 1962 году.

Лабиринты Иблиса

Механический голос в голове Агдан произнес:

— Очень качественная работа. Вам повышается рейтинг до… (цифра, адекватная 41). Медицинская помощь Вашего слуги оплачена. Вот жидкость и пища вас, отдыхайте и ждите, когда излеченный слуга присоединится к Вам.

Это же время

Сеул

— Госпожа директор, позвольте мне обратить внимание на очень важный момент.

— Докладывай, КиХо.

— Гибель в Африке Агдан вызвала среди корейской молодежи повальное увлечение ее личностью и творчеством. Среди студентов почти половина ходят в одежде с ее изображением, я на улице сегодня видел уже две машины с ее нарисованным портретом. В «Кирин» вообще возник стихийный мемориал в комнате, где она жила — там поставлен ее портрет в траурной рамке, он буквально завален цветами и игрушками, в основном черными кошками и кумихо. На стенде самых успешных выпускников ее портрет поставили на самом видном месте.

— И что?

— Агдан осталась нам должна по штрафам, которые Вы ей назначили, весьма немаленькую сумму. Поскольку она уже не заплатит, долг перейдет по наследству на ее мать и сестру. Когда обстоятельства штрафов и их сумма станут известными, наше агентство может стать объектом всеобщей ненависти. Давайте без особой огласки аннулируем эти штрафы.

— Что? Простим этой дрянной девчонке ее дерзость? Смерть еще не повод не платить долги!

— Госпожа ЫнДжу, наши штрафы имеют весьма спорный характер. Если оппозиция, еще хуже семья ее бывшего жениха, наймет матери Агдан хорошего адвоката, тот создаст нам такую репутацию, что «FAN» вообще потеряет всех клиентов. В конце концов, часть денег мы с нее сумели получить.

— Нет, нет и еще раз нет! Сейчас, раз ее творчество стало после смерти таким популярным, самое время на нем хорошо заработать. Тот же Джексон умер с огромными долгами, а после его смерти наследники из доходов легко выплатили все эти деньги.

(прим. авт. — Майкл Джексон на момент смерти имел долги в 500 млн долларов перед 65 кредиторами. Погасить кредиты ему все же удалось — правда, посмертно: адво­каты окончательно закрыли все долги в 2012 году. Только в год своей смерти (неожиданная для всех новость о кончине певца заметно подняла интерес к его персоне) он «заработал» 90 миллионов.)

— Мне кажется, это не очень хорошо пахнет.

— Плевать! Деньги не пахнут! Живой работала на нас, пускай и после смерти на нас потрудится. Зато теперь этот работник ни разу рот не откроет, чтобы создавать проблемы лучшим людям страны. И еще, КиХо, более об этом со мной речи не заводить. Понятно?

— Да, госпожа директор.

Выйдя и закрыв двери, КиХо оглянулся, нет ли кого за спиной, и тихо с чувством произнес:

— Сука поганая.

Несколько часов Агдан, СоХён и Эйба провели в какой-то странной каморке, где была текущая тонкая струйка воды и ниша со странными кубиками еды — серыми на цвет, приятными на вкус (что-то среднее между киви, смородиной и ванильным печеньем) и в меру упругими, чтобы их жевать. Утолив голод и жажду (запасливый Эйба еще прихватил пару на черный день — больше кубиков появляться не стало), путешественники вздремнули и проснулись, когда к ним присоединился их новый спутник. Мало того, что он вообще не хромал, на одежде не было видно ни пятнышка крови.

— Девушки, вы по-русски понимаете?

Агдан машинально кивнула и заметила, как дернулась кивнуть и СоХён («так-так, а не засланный ли казачок?»). Только Эйба не среагировал на вопрос: во-первых, он не понимал русского, а во-вторых, был занят важным делом — инспектировал свое имущество.

Показав на лопату, Агдан строго сказала:

— Не потеряй ее! И не сломай!

Обалдевший Эйба:

— А зачем ломать лопату? Чем я клады тогда копать буду? Руками что ли?

Русский снова повернул нить разговора на себя.

— Не понял как, но меня подлечили. Рана была очень нехорошая (прозвучало несколько иное слово), с таким в Африке мрут на раз-два, а у меня даже шрама не осталось. Вы вообще кто? Не похоже, что эти лабиринты ваши.

— Мы корейские граждане, здесь оказались после крушения аэробуса, летевшего в Банжул. Случайно эти коридоры нашли, вот и нарвались на Ваш бой с боевиками. Это были исламисты?

— Они. Правда, у них почему-то оружие французское, и связь по их частотам. Совпало, видимо, случайно. Мою группу расстреляли из засады, сами видели, хорошо, что меня взрывом от машины откинуло, иначе бы нашпиговали пулями на раз-два. Девчули, со мной делать что будете?

Агдан решительно сказала:

— Слушай, мы пока что общаемся неправильно, ты как нерусский человек. Сначала знакомимся. Меня зовут Агдан, ее — СоХён, вот этот электровеник — Эйба. Мы корейские граждане, даже Эйба.

— Верно, извини, сестренка. Старший сержант ЧВК «Вагнер» Виктор Белев. Здесь в командировке, готовлю части правительственного спецназа Республики Буркина Фасо. Попутно помогаем бить сепаратистов и исламистов.

— Что такое ЧВК, я знаю, «Вагнер» — это русские?

— Да, но у нас много и из других стран, хотя из Кореи нет. Повторю вопрос, который для меня главный — со мной делать что будете?

— Виктор, предлагаем присоединиться пока к нам. Эти лабиринты, судя по всему, проходят под всей Африкой, как выйдем туда, где есть твои или русское посольство, вернешься к своим. У нас будешь пока что охраной, есть автомат и 28 патронов.

— Идет. Вы по этим коридорам как движетесь?

— Я как-то смогла подключиться к местному суперкомпьютеру, поэтому нас пускают по коридорам, а местные видят лишь глухую стену.

— Знаю. Это ворота Иблиса, как их местные называют. Они их очень боятся, и в такие места без необходимости стараются вообще не заглядывать.

В это время в голове Агдан снова раздался механических голос:

— Агдан (прозвучала цифра, адекватная нашему 41), имеется поручение по Вашему профилю. Озвучить ли работу?

«Да»

— Нужно……

«Песня?»

— Нет.

«Телепрограмма?»

— Нет.

«Клад найти?»

— Нет.

«Что же тогда по моему профилю?»

— В твоем русском лексиконе я нахожу самое точное слово — «срач». Нужно вбросить в сознание большого количества людей массив информации, который станет на несколько лет для них самой главной проблемой, а на все остальные они вообще не будут реагировать. Беретесь?

«Какая оплата?»

— Для тебя — еще 5 языков на выбор к тем, которыми ты владеешь. Твоей спутнице — повышение уровня русского до уровня «совершенство».

«Она что, немного знает русский?»

— Ты это уже сама определила, почему она тебе об этом не сказала, выясняй сама.

«Хорошо, что русскому?»

— Уровень стрельбы «совершенство» и знание 5 туземных языков этого региона там, где действует его частная армия.

«А негритосику?»

— Ты не доглядела, и он успел заразился парочкой местных болезней, ему лечение и комплексный иммунитет от набора местных болезней.

«А с чего ему такие щедрые подарки?»

— Это не подарки, это аванс. Мои расчеты показывают, что через несколько… (слово, адекватное «14 лет») его можно будет успешно использовать в нескольких событиях Великой Пустыни.

«Снова тот же вопрос — если результат получится менее успешный?»

— Пропорционально снизится оплата. Рейтинг Агдан повысить не будем. Поэтому старайся. Срач нужен качественный, как песня о ваших колючих растениях.

Открыв глаза, Агдан изумилась. Все трое спутников сидели рядом и терпеливо ждали, когда она вернется из мира грез в мир реальности.

— Але, сестренка, ты наркотой не закидываешься? Как-то твои отключения наводят на некоторые размышления, — сказал Виктор.

— Нет, у меня зависимость лишь от хорошего кофе и молочного шоколада. Здесь этого явно нет.

В нише, откуда они брали пищевые кубики, возникла толстая плитка шоколада. Восторженно мявкнув, Эйба попытался схватить ее, и тут же получил по рукам.

— Куда немытыми руками?

— Так воды на умывание нет.

— Значит, возьмет СоХён и поделит. Тебе лопату дали, вот ее и держи.

Механический голос в голове Агдан произнес:

— Чтобы у твоих спутников было занятие, я переброшу Вас в один оазис в центре великой Пустыни. Там маленькому туземцу с его инструментом хватит работы, а остальные слуги будут помогать, пока ты исполняешь задание. Да?

«Да».

Агдан решительно сказала:

— Я разговаривала с Великим мозгом. Для нас есть две работы, одна для меня, другая для вас. Движемся?

— Да, да, — заскакал Эйба, схватив мешок и размахивания своей лопатой, — достало уже здесь сидеть, — Хочу большой клад, чтобы и оружие, и золото, и драгоценные камни….

— И ремень по жопе, — добавил Виктор.

— Не, у меня дома этого было вдосталь, и от отца, и от мамы, а в Африке и от бабушки.

США, компания Wikileaks

Уже имеющая славу «разгребателя грязи» компания Джулиана Ассанджа неожиданно для всех, в том числе для себя, выложила в открытый доступ не просто много, а колоссально много информации. Их тематика — вирусы для компьютеров и смартфонов, программное обеспечение, которое превращает «умные» телевизоры в прослушивающие устройства. Согласно этому массиву документов, в арсенале кибероружия, якобы имеющемся у Центрального разведывательного управления США, есть вирусы, которые могут заразить компьютеры с операционными системами Windows, Android, iOS, OSX и Linux, а также интернет-роутеры.

Часть этого программного обеспечения, как утверждается, была разработана в Соединенных Штатах, однако британская разведка МИ-5 помогла американцам в разработке софтвера для проникновения в телевизоры Samsung. Хакерская атака против телевизоров Samsung серии F8000 носила кодовое название Weeping Angel («Плачущий ангел»). В них идет речь о создании особого режима работы телевизора, который должен был вводить в заблуждение пользователей, заставляя их верить, что телевизор выключен. Вместо этого, как говорится в этих документах, вирус, которым были заражены телевизоры, заставлял их тайно записывать все звуки в комнате, а после включения телевизора и восстановления wi-fi-связи пересылать их на серверы ЦРУ.

Когда позднее Асссанджа арестуют и будут допрашивать, он и сам не сможет сказать, откуда выплыло такое огромное количество сверхсекретных файлов с самых защищенных серверов ЦРУ.

Однако население сделало правильные выводы — люди массово стали заклеивать камеры на своих телефонах. Фурор произвела фотография из Ватикана — на планшете папы римского Франциска была заклеена передняя камера на планшете iPad. Католики по всему миру сделали надлежащий вывод.

Дальнейший диалог Великого мозга и Агдан

— Очень хорошо, есть малые отклонения от первоначального замысла, но в целом — успешно.

«А что я сделала? Я сама не поняла.»

— Я пропустил через твой мозг потенциальный массив информации, отслеживая реакцию. Есть нюансы вашего общества, в которых я допускаю ошибки. Благодаря тебе я вычленил самый перспективный вопрос, который не понравится очень многим и заставит всех принять решения.

«И какие решения?»

— Всего будет… блоков (названа цифра, адекватная арабскому 18) ближне-, средне-и дальнесрочных последствий. Твой уровень допуска позволяет пока что узнать лишь о… (цифра, адекватная 1) ближнем последствии. Интересуешься?

«Конечно, вдруг я ядерную войну развязала между Индией и Пакистаном, или в США негра-уголовника сделал национальным героем»

— О! У тебя действительно есть задаток интуитивного предсказания — редчайшее на вашей планете качество. Гордись, ты только что указала второе ближнесрочное последствие самостоятельно.

«Индия или негр-уголовник?»

— Позднее узнаешь сама. Тебе раскрою другое. У ваших государств слишком большая доля финансов концентрируется в одной денежной единице. Было нужно перевести значительную часть криминальных финансов в другую форму. Поэтому наша программа «биткоин» получила благодаря разоблачению прослушки новое развитие. Кстати, у тебя есть у самой накопления в криптовалюте?

«Есть».

— Они серьезно приумножатся.

(прим. авт. — 2017 год был феерическим для покупателей и продавцов биткоина. В начале 2017 года цена биткоина приближалась к отметке в $1000.

Поскольку в январе 2017 года доллар стоил 60,5 ₽, один биткоин тогда можно было купить за 60,5 тыс. руб.

С января по декабрь названная криптовалюта подорожала в 20 раз, установив 17 декабря исторический максимум стоимости в $19 783. Ей потребовалось менее 24 часов, чтобы перейти от отметки в $9000 к $11000.

При этом в течение года неоднократно отмечались резкие откаты курса криптовалюты, после чего он возобновлял подъем к новым рекордам.)

Сеул, дворец президента

— Докладывай, СунСиль, как у нас идут дела с историей гибели Агдан? Я, когда узнала, на радостях хлопнула рюмашку соджу. Есть все-таки высшие силы (перекрестившись: извини, Иисус), пришибли поганую девчонку.

— Абсолютно с Вами согласна, госпожа Президент! Сейчас, когда первая часть балета исполнена, Вам, как Матери нации, пора перейти ко второй части.

— Не пытайся казаться умней, чем есть на самом деле, объясни прямо — чего предлагаешь сделать.

— Во-первых, сейчас, когда раздражающий фактор исчез, надо максимально его использовать в свою пользу. Предлагаю завтра поехать в Кирин и публично возложить цветы к ее портрету, который буквально завален цветами и игрушками студентов. В преддверии выборов этот шаг сразу добавит Вашей партии голосов молодежи.

— Молодец. Умно. Закажи хорошие цветы, договорись о машине и охране на завтра в 11.00.

— Еще позвоню директору Кирин, чтобы не допустил столпотворения и организовал радостную встречу Вас благодарными студентками. Госпожа Президент, какие цветы Вам вручать?

— Мне без разницы, лишь бы были дорогие. Скажи директору, чтобы не вздумал совать мне дешевку. Второе?

— Затем Вы заедете в кафе матери Агдан и выразите ей соболезнования. Мы наберем фотографов, которые оперативно все это запечатлят для Интернета. Там сложный район для нашей партии, поэтому везде будет рядом с Вами наш кандидат. Матери будет рекомендовало после этой встречи на видном месте повесить фото Вас с ней и ее старшей сестрой.

— Хорошо. Тоже принимается. Здесь лишь одно требование — чтобы их чертова тодук кояньи в это время сидела в кошачьей переноске под контролем кого-либо из моей охраны. Я не суеверная, но в этой чокнутой семейке вторая по отмороженности после Агдан явно их кошка.

— Совершенно верно, госпожа Президент. А старшая сестра у Агдан — будущая алкашка. Она квасит на хвесиках в своем университете так, что приходится ее доставлять домой на такси.

— Ха-ха-ха. СунСиль, ты замечательный врач — у меня и настроение поднялось, и желание появилось покушать. Дай команду на кухню.

Наконец-то кладоискательство

Теперь уже четверо путешественников смело шагнули в зыбкую рябь в дверном проеме и вышли совершенно в другом месте. Это опять скала, в которой имеется пещера, но расположенная так, что даже вблизи ее сразу и не заметишь.

— Клад давайте искать! — волновался Эйба, воинственно размахивая лопатой.

— Стой! Сначала разведка, посмотрим, что вокруг, — остановил его Виктор, привычно державший автомат на груди стволом вниз. Он легко выметнулся из пещеры (действительно, никаких следов от недавней раны!), залег за камнем и внимательно стал осматривать окрестности. Через минуту он крикнул:

— Все нормально, поблизости ни воды, ни оазисов, ни людей. Можно смело выходить.

Первым, как всегда, стремительно кинулся Эйба. Такое ощущение, что внутри его маленький ядерный двигатель. Мы еще не прошли и трех шагов, как раздался его ликующий вопль:

— Есть! Жмурик! С оружием! Еще один! Да тут их полно!

Небольшая лощина оказалась заполнена множеством скелетов в доспехах и без с самым разнообразным оружием. При этом на удивление оружие неплохо сохранилось, хотя явно было очень старинным. «Хопеш» — всплыло в памяти прочитанное, слово означает заднюю ногу животного, бронзовое оружие периода Нового царства, которым вооружались элитные воины египетской армии. Хопеш имел внешнее сходство с серпом, с заточкой на выпуклой стороне клинка.

СоХён с недоумением спросила:

— А как местные жители до сих пор не нашли и не подобрали все это? Это оружие явно недешево.

Виктор объяснил:

— Тут, судя по всему, эту лощину на долгое время заносило песком высотой метров так 5–6, а мы попали в тот период, когда роза ветров сменилась, и лощину продуло. Пройдет немного времени, и все опять завалит песком. Так что, Эйба, метнись по этому некрополю, поищи что-нибудь еще более редкое.

Виктор еще не осознавал, что он легко говорит на одном из африканских наречий, на котором до этого он знал всего слов десять от силы, в том числе шесть матерных.

Между тем, Эйбу и подгонять не надо было. Он стремительно таскал в кучу золотые нашейные кольца, одетые когда-то на шею воинам, золотые, медные, бронзовые и даже каменные кольца с бирюзой (в древнем мире бирюза ценилась выше, чем рубины и изумруды, тем более алмазы) и еще какие-то самые разные металлические предметы из бронзы.

— Ха! Я нашел железный нож! — радостно завопил Эйба, подтаскивая к экспертам очередную находку. — Только он выглядит как-то стремно, как у нашего соседа Умуйдады, которым он коз режет.

— Ох, Эйба, чувствуется, что в школе ты на уроках истории слушал невнимательно. Этот нож в то время стоил дороже полного комплекта вооружения воина — он из метеоритного железа и сделан методом холодной ковки.

— Все равно кривой меч круче. Кстати, нуна, я тебе обещал подарок. Держи! — Эйбав протянул СоХён каменного скарабея.

— Ой! Какая прелесть! Спасибо, Эйба, это же настоящий скарабей! Агдан, как думаете, откуда здесь такое захоронение?

— Думаю, что это экспедиция против ливийцев, которую в пустыне застала песчаная буря, они оказались занесены песком на много лет.

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

С раннего утра в кафе творилось настоящее столпотворение. После звонка СунСиль прибежал местный муниципальный чиновник, привел кучу народа — электрики кинулись проверять проводку и освещение, телевизионщики устанавливать съемочное оборудование, десяток женщин — помогать все мыть и драить. В кафе и до этого было чисто и опрятно, а сейчас оно стало представлять из себя настоящий дворец питания. За всем эти внимательно наблюдали неприметные люди со слегка оттопыривающимися под мышкой пиджаками.

ДжеМин полчаса муниципальный чиновник инспектировал о том, как отвечать, что говорить, чего не говорить, о чем даже не заикаться. Ошеломленная мама Агдан только головой кивала.

— И последнее. Кошку на все время визита нужно будет держать в переноске. За ней будет следить специальный человек.

— Вы думаете, что она — шпион Пукхан? — ехидно спросила СунОк. С утра у нее сильно болела голова (чертов вчерашний хвесик! Правильно Агдан назвала ее университет алканариумом!), и она была сильно не в духе, — Или Вы тоже боитесь тодуккоянъи?

— Мы ничего не думаем! За нас думает партия! — рявкнул в ответ чиновник, — Сказано в переноску, мы берем под козырек и отвечаем: Есть. Скажут одну болтливую девчонку запереть на время визита на кухне, запрем.

Подтолкнувшая дочь ДжеМин согласилась:

— Да, да, раз в переноску, значит, в переноску.

К приезду высокой персоны все было безукоризненно. У входа выстроилась целая толпа местных муниципальных чиновников (сколько ж их! Словно со всего Сеула насобирали), в стороне теснились многочисленные любопытные жители квартала и набежавшие зеваки.

Вот появилась кавалькада автомобилей. Сидевший возле переноски с черной кошкой охранник на секунду повернул голову, а когда вернулся взглядом к клетке, его прошиб холодный пот — переноска была пуста. Совершенно смирно лежавшая в ней до этого Мульча просто испарилась куда-то.

Стараясь говорить спокойно, он тихо сказал в гарнитуру:

— Тигр, кошка пропала из переноски.

— Отходил от нее?

— Нет, только на секунду взгляд отвел, и она исчезла, хотя была закрыта как положено.

Чертыхнувшись, начальник службы безопасности передал:

— Внеплановая ситуация. В любой момент может появиться черная кошка, Змей ее упустил. При появлении — сначала пытаться взять в руки, главное — любой (повторяю — любой!) ценой не подпустить к первому лицу.

— Есть! Есть! Есть! — раздавались ответы.

— Змей! Тебе три внеплановых дежурства.

— Есть! — печально ответил тот. Взглянул на переноску и обалдел: в ней лежала и внимательно на него смотрела Мульча. Она что, телепортировалась, что ли?

— Тигр, кошка на месте.

— Ты поймал ее?

— Нет, она сама появилась в закрытой переноске.

— Глаз с нее не своди. По возвращению на базу сдашь анализы на наркотики.

По гарнитуре начальник службы безопасности скомандовал:

— Отбой внеплановой ситуации. Змей тупит, кошка на месте.

Однако на всякий пожарный пошел лично к Змею в кладовку, чтобы проверить, что там за непонятки с этой тодук-коянъи. Подошел, посмотрел: кошки нет.

Змей шепотом сказал:

— Вот так уже два раза — появляется и исчезает. Это точно демон, а не кошка.

— Неважно кто. Сидишь возле переноски и караулишь, никого к ней не подпускаешь.

— Есть, командир.

Согласно сценарию вышедшую из лимузина президента первой встретили две девушки, изображавшие местных работниц. Они вручили букет цветов, всячески изображая восторг от такой встречи. Хотя Пак КынХе прекрасно знала, что все это постановка, ей было приятно. У дверей, кланяясь, стояла мать Агдан, а вокруг в строгих костюмах многочисленные муниципальные работники, изображающие верноподанное внимание.

Президенту СунСиль сказала, что кандидатом на выборах здесь будет полезный для нее кандидат — его отец директор крупнейшего банка Кореи «Ури Ынхэнъ» (Woori Bank). «Сам он, конечно, ни рыба, ни мясо, но его отец полезный для нас человек, а для сына ничего не жалеет. Ваша помощь в предвыборной кампании будет ему весьма кстати».

Приветливо улыбаясь, Пак КынХе приняла цветы от девушек, помахала рукой зевакам, разразившимся криками восторга, выразила (кратко, с достоинством) соболезнование родне Агдан. Фотографы беспрерывно щелкали, чтобы потом выбрать наиболее удачные кадры. Наконец, пришел черед протеже. Он должен был произнести короткую речь о том, как партия «Сэнури» (кор. — «Партия новых рубежей») поддерживает малый бизнес и предпринимательство в стране вообще, и в Сеуле в частности. Хотя текст был составлен хорошим спичрайтером, и кандидату его дали загодя, чтобы он потренировался, было видно, что не в коня корм. Он бекал, мекал, обильно потел, вытирая лоб платком.

Зрители откровенно посмеивались, чиновники старались сохранить каменно-нейтральное выражение лица, хотя в душе думали аналогично. На лице президента застыла улыбка: «Господи, ну и дебил. Может, правильно в Сингапуре детей секут до сих пор. Об этого надо было немало тростей обломать».

Между тем кандидат почувствовал сзади какое-то легкое касание ноги. Он машинально опустил глаза. Рядом сидела совершенно черная кошка и показывала ему переднюю лапу, выпустив на ней острые когти.

(прим. авт. — В традиционной корейской культуре боязнь кошек — одно из самых распространенных суеверий. Соперничать с ним может только страх перед числом «четыре» (в китайском языке слово «четыре» созвучно слову «умирать»; из Китая суеверный ужас перед «четверкой» распространился на Корею и Японию) и вера в то, что не выключенный на ночь вентилятор потихоньку высасывает из человека жизнь.

Как минимум с конца XIX века вплоть до начала нынешнего столетия кошка вызывала у корейцев смесь отвращения и суеверного ужаса. Есть даже история о том, как корейский принц посетил американскую миссию, где для борьбы с мышами держали кошек. Когда ему, считавшемуся реформатором и вообще человеком прогрессивных взглядов, прыгнул на колени котенок, принц так сильно напугался, что упал в обморок.

Корейцы верят, что в последнюю ночь старого года ужасный демонический кот ищет возле домов оставленную за порогом обувь. А если находит ее, то примеряет, меняя тем самым к худшему всю дальнейшую судьбу их владельца. За хвост кота, который входит в дом, может держаться дух умершего).

Истошно завизжав неожиданно высоким голосом, кандидат подпрыгнул в воздух, быстро-быстро перебирая ногами. Охрана президента среагировала на крик автоматически — мгновенно прикрыла Первую леди своими телами и специальными щитками, ощетинившись во все стороны пистолетами.

Проблема была в том, что из многочисленных зрителей и зевак никто черную кошку не видел. Зато одна из фотографий оказалась чрезвычайно удачной. Находящийся в прыжке, с выпученными глазами и широко открытым ртом так неудачно вскинул руки, что рубашка вылезла из штанов, обнажив пупок с вставленным в него пирсингом. Увеличение кадра показала, что это маленькая стилизованная фигурка чертика. С легкой руки одного блогера молодой кандидат сразу же получил прозвище «Прыгучий демонист».

С политической карьерой после этого можно заканчивать, для партии такой «ценный кадр» стал отработанным материалом, несмотря на все капиталы и влияние отца. Зато на него валом повалили приглашения участвовать во всевозможных ток-шоу, где зрители, покатываясь со смеха, слушали его косноязычные рассуждения обо всем. Отец первоначально крайне расстроился фиаско горячо любимого сына, однако, посмотрев в конце месяца на сумму дохода сына от участия в этих телепередачах, с глубоким изумлением сказал: «Слушай, у меня в банке такие деньги молодые сотрудники начинают получать только через 10 лет работы, и то далеко не все».

Наконец-то кладоискательство (продолжение)

Уставший Эйба наконец-то угомонился. Перед путешественниками лежала груда трофеев, в которой было и золото, и бронза, и бирюза, и какие-то незнакомые виды камня.

СоХён печально сказала:

— Все это стоит огромные деньги, а что толку, выберемся ли мы к людям, непонятно.

Виктор утешительно ответил ей:

— Мы живы и здоровы, это уже ого-го. Ты даже не представляешь, что такое лежать с пулевым ранением бедренной артерии и знать, что осталось всего несколько патронов. Пока что у нас есть еда, есть вода, даже патроны есть, а еще — есть африканский вечный двигатель с реактором в заднице, — затем задумчиво сказал — что странно, я не только понимаю, что Эйба говорит, у меня еще мысли появляются на фиса, мооре, фулах, дьюла (официальные языки Буркина-Фасо — прим. авт.). Но я не знал их! Агдан, это не связано с твоим Великим мозгом?

— Связано. СоХён, а как твое знание русского?

— Вообще здорово. На фоне того, сколько я понимала раньше, сейчас у меня просто профессорский лексикон.

— А теперь колись, откуда знаешь русский.

— Теперь уже нечего скрывать. Я переводчик из Национального агентства разведки (NIS), мне поручено обнаружить твои контакты с русским ФСБ, поскольку ты, скорее всего, их внедренный агент.

— И с чего они это взяли?

— Ты попала в ДТП и в результате все забыла, причем знание корейского языка есть, а традиций, порядков, повседневных правил совершенно не помнила. Серая троечница, вдруг стала сдавать экзамены по языкам с феноменальным, фантастическим результатом. При этом и генетически, и физически ты действительно Пак ЮнМи. Здесь одно из двух: либо тебе в секретной лаборатории КГБ стерли старую память и как на флешку записали новую, либо у тебя удалили старый мозг и вместо него вставили мозг русской.

— Ну, ва-ще! Признаюсь тебе, на самом деле есть третья версия: у меня нет мозга. Вместо него там портативный суперкомпьютер, соединенный с мощным радиоприемником. Я непрерывно сбрасываю в Интернет всю информацию, и ФСБ уже знает, что ты меня разоблачила. Внутри меня вшито 20 кг взрывчатки, сейчас я взорвусь как настоящая бомба, и тайна погибнет вместе с нами.

Виктор:

— А крута у Вас разведка! Такое сочинить надо уметь. СоХён, давай тебе намекну четвертую версию.

— Какую?

— Где-то поколения 2 или 3 назад в роду Агдан был кто-то из русских. Сейчас скрытые гены в ней проснулись и стали доминантными.

— Вроде взрослые, а такую простую вещь разгадать не можете, — влез в дискуссию Эйба, — да вам любой африканец это легко объяснит. Прости, Агдан, но в твоем роду были каннибалы. Забрел к вам в голодающую деревню русский путник, а вы его чик ножичком по горлу и в котел с супом. Вот душа съеденного в тебя позднее и переселилась. У нас в Африке полно таких перерожденцев — если негр выглядит как павиан, плодовитый как павиан, орет как павиан, значит, его папаша или дед когда-то прибили мерзкую обезьяну и слопали ее.

— Точно, — согласилась ЮнМи, — если пахнет как скунс, ведет себя как скунс, не будем говорить, кого съел его дедушка. Ладно, посмеялись, пора собираться. Виктор, отложи золото, которое можно реализовать без лишних вопросов, СоХён, выбери себе оружие по руке, а ты, Эйба, где лопату бросил, паразит малолетний, пулей за ней!

Сеул

Президентский дворец

— Подойди-как ко мне, любезная СунСиль, чтобы я дала тебе хорошую качественную оплеуху! Твой совет поехать к семейке Агдан сократил мою жизнь как минимум на 5 лет!

— Простите, госпожа Президент! Я виновата перед Вами! Я только сейчас поняла, что в их семейке оборотень не только сама Агдан, но и ее тодук-коянъи. Она исчезает и появляется в закрытой переноске когда захочет, ее никто не видит, кроме одного-единственного человека. Против чертовщины я бессильна!

— Что ты мне несешь какую-то чушь! Кошка сидела безвылазно в переноске — это клятвенно подтвердили и боец, который ее караулил, и его командир, подходивший проверить. Кошку никто на улице не видел. Просто этот наш протеже тайный скрытый наркоман, нет, эротоман. Наверняка слюни пускает на голых котодевочек на картинках. Досмотрелся до такого состояния, что ему уже кошки видеться стали.

Вот примерно такие, особенно симпатяшка в нижнем ряду справа

— Да-да, я только сейчас над этим задумалась. Вы совершенно правы. Не надо мне оплеух! Давайте объявим, что это проводились учения службы безопасности, приближенные к действительности, и Вы проявили себя мужественно, а охрана — показала высокий профессионализм. Если бы в реальной жизни на Вас напали террористы из Пукхан, они перестреляли бы их как куропаток.

— А мысль мне понравилась. Хоть ты и глуповата, но временами говоришь неплохие мысли. «Проявила себя мужественно» — это хорошо звучит, тем более, что у всех был противоположный пример — ха-ха-ха, «Прыгучий демонист», ему теперь до смерти от такого прозвища не избавиться.

— Разрешите обзвонить редакторов и ориентировать их, как надо правильно описать Ваш визит?

— Действуй.

Когда та удалилась на цыпочках, притворив за собой дверь, подумала: «чертова кошка, чуть-чуть не пустила под себя лужу от ужаса, когда этот придурок так завопил в метре от меня».

Лабиринты Иблиса

Общение Агдан с Великим мозгом

Пройдя сквозь пелену обратно в лабиринты, кладоискатели вновь оказались в комнате отдыха с водой, пищей и местами для сна. Механический голос в голове Агдан произнес:

— Твои спутники пусть отдыхают, я подключу им развлекательные передачи вашей информационной сети. Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), мне нужна твоя консультация по нескольким непонятным вопросам.

— Да ну, — не поверила та, — ты же — Великий мозг. Это ж мрак полный, как мы вместе перешерстили за пару минут жуткую уйму материалов.

— Мое слабое место — недоучет иррациональных мотивов местных народов. Попытки делать прогноз с позиции рационального поведения несколько раз приводили к полной катастрофе. Если ты хорошо знакома с историей, это, к примеру, Парагвайская война. Держава, призванная стать лидером Южноамериканского континента, превратилась в нищего.

(прим. авт. — видимо, Великий мозг говорит о войне 1864–1870 годов, когда против Парагвая воевали Бразилия, Аргентина и Уругвай. В войне погибло от 70 до 90% мужчин, страна потеряла половину своей территории)

Твоя ценность как эксперта — это учет именно иррациональных мотивов поведения людей. Первый вопрос, над которым мы думаем уже 81 денеб (примерно 2 суток) — почему Ваши люди употребляют в питье жидкость, состоящую из ортофосфорной кислоты, большого количества диоксида углерода и целого набора не полезных органических веществ. Одновременно везде рекомендуют данной жидкостью чистить объекты, куда вы сливаете отходы своего организма?

— Великий мозг, проще говоря: это кока-кола или пепси-кола. Это несложно. В питании людей вообще много неполезных и даже опасных для здоровья вещей. Вот и эта жидкость начиналась как вытяжка из листьев наркосодержащего кустарника и краски из насекомых. В стране, где ее придумали, первоначально репутация напитка была плохая.

Из самок и яиц кошенили выводят пигмент под названием кармин, который и окрашивает кока-колу в коричневый цвет. Сушеный вид кошениль выглядит как изюм, но на самом деле это насекомое!

(прим. авт. — в конце 1890-х годов общественное мнение США повернулось против кокаина, а в 1903 году в газете «New York Tribune» появилась разгромная статья, утверждавшая, что именно кока-кола виновата в том, что упившиеся ею негры из городских трущоб начали нападать на белых людей. После этого в кока-колу стали добавлять не свежие листья коки, а уже «выжатые», из которых был удалён весь кокаин. С тех пор популярность напитка возрастала в геометрической прогрессии.

Активный ингредиент кока-колы — ортофосфорная кислота. Ее рН равен 2,8. Для перевозки концентрата Coca-Cola грузовик должен быть оборудован специальными емкостями, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Подробный состав разрекламированного продукта Coca-Cola Light без кофеина: Aqua carbonated, E150d, E952, E950, E951, E338, Е330, Аromas, Е211).

— Следует ли ожидать снижения употребления напитка ввиду рассекреченного его состава?

— Нет, бесполезно. А почему так важен вопрос про колу, что ты думал так долго?

— Агдан, докажи свой уровень интуиции. Какой будет второй вопрос про этот странный напиток?

Кафе «Веселый цыпленок»

Сидевшие за раменом с пивом пожилые аджумы всего квартала, ухохатываясь, вспоминали недавний визит президента в это кафе.

— И тут этот бездельник как подпрыгнет в воздух, перебирая ногами, словно старый пьяница, севший прямо на гвоздь!

— Нет, а мне понравилось, как охрана кинулась закрывать первое лицо. Бегом в машину отступили, чудом нас не перестреляли.

— Зато по телевизору рассказали, какие они храбрые, и что это были ученья.

— Сказки пускай своим детям рассказывают, мы-то видели. СунОк, а как там поживает Ваша легендарная черная кошка?

Приносившая очередную порцию еды и питья СунОк пожала плечами:

— Как обычно. Когда мы ее выпустили из переноски, она поела, сходила по своим делам в лоток и спать легла на своей лежанке. Они там что-то про нее напридумывали, у нас теперь все гости просят ее показать. Так и говорят «а можно у Вас тодук-коянъи посмотреть?»

— И чего Вы делаете?

Вмешалась ДжеМин:

— А мы и говорим: она у нас равноправный член семьи, захочет, выйдет, а не захочет, будет спать дальше. Она у нас не работник, а вольнопосещающий работу сотрудник, гроза демонистов и мажоров.

— Ха-ха-ха, но ведь ее там не было?

— Не было, не было, это был ее бесплотный дух.

— А давайте выпьем за здоровье кошки и за развлечение, которое она нам доставила.

— Точно. Пивом здесь не обойтись. СунОк, подавай нам соджу, да побольше, побольше!

Лабиринты Иблиса

Неуловимый Эйба снова в бою

Эйба оценил свой подарок Агдан, благодаря которому она не только могла передвигаться по этим странным коридорам, но еще и общаться с каким-то там мозгом. По урокам в школе Эйба представлял, что такое обычный мозг, а Великий мозг — наверное, размерами в несколько раз больше, как кошка, тоже на ножках, а, может, у него и хвост есть.

Одним словом, надо зорко смотреть во все стороны, не завалялось ли здесь чего-либо лишнего. Главное, при этом не забыть лопату, все почему-то очень волнуются, не потеряют ли ее. И чего в ней такого важного?

В это время голос Великого мозга в голове Агдан произносил:

— Сейчас будет еще раз проверен фактор иррациональности в поведении людей. Будет задействован твой самый молодой слуга, который крайне подвижен. Для эксперимента берется дальний континент, где лишь одна страна, у них нет ни ядерного оружия, ни ракет, так что причинить безвозвратный ущерб твой слуга не сможет, даже если захочет.

— Как ты передашь ему рычаги контроля?

— Сейчас он найдет пульт-регулятор поведения наноботами, внедренными в сознание туземцев этого континента через эту странную жидкость. Можно подать лишь три команды, как индивидуальные, так и коллективные.

— Да, чувствую, что сейчас там жители заскачут наперегонки с кенгуру.

Зоркий глаз Эйбы углядел в стене какую-то небольшую нишу, на вид пустую. По сложившейся еще в Корее привычке он сразу сунул туда руку проверить, а действительно ли там ничего нет. А вот и неправда, есть!

Того же цвета блямба из тяжелого металла, только на ней переливались три огонька, и еще возникло неодолимое желание зацепить эту клипсу на ухо, только не левое, а правое. Так Эйба и поступил.

Перед глазами с огромной скоростью замелькали тысячи изображений какой-то страны, где белые люди европейской наружности перемежались с азиатами, чернокожих было немного, зато время от времени были картинки с коричневыми полуголыми людьми на фоне кустарников с какими-то кривыми палками в руках. В голове при этом постоянно возникал вопрос: чтобы тут поменять?

СоХён и Виктор, с увлечением смотревшие какой-то сериал с воинами, драконами, троном из мечей, не замечали, что негритенок сидит возле них подозрительно затихший и не шебуршится, как обычно.

«Придумаю для них какую-нибудь интересную игру, больно уж они все серьезные. Раз так ходят неспешно, бегать, прыгать не надо, пускай полежат, кто где хочет, а фотографию этого лежания отправит друзьям».

Эйба и не догадывался, что создал новый вид флешмоба — Планкинг. Основное правило этого флешмоб-занятие — лежать на животе, вытянув руки вдоль тела, в самых непредсказуемых местах. Родину утконосов и ехидн захлестнула волна странных фотографий в интернете, причем их субъекты не могла объяснить, зачем преуспевающему банкиру или серьезному менеджеру надо лежать лицом вниз на тротуарах, в лужах, на бордюрах, крышах и т.д.

Если большинство интернет-пользователей с недоумением смотрели на все эти кадры, то меньшинство с удовольствием присоединилось к такому флешмобу, посчитав его очень продвинутым.

(прим. авт. — картинка не совсем по сюжету, ну уж очень хороша!)

Эйба не видел (клипса висела на ухе, ее было без зеркала не увидеть), что один огонек погас.

Между тем перед взглядом Эйбы снова замелькали множество картинок с кенгуру и аборигенами, городами и яхтами, овцами и еще не пойми чем. Когда появился кадр с каким-то собранием официальных лиц в строгих костюмах, Эйба подумал: «Стоп».

Механический голос в голове начал объяснение: «Третий день в Аделаиде проходит Третья международная конференция по предотвращению парникового эффекта и глобального потепления. На ней присутствуют 15 глав государств мира, 28 глав правительств, руководители наиболее авторитетных экологических организаций: „Пингрис“, „Свободу пингвинам“, „Нулевой рост человечества“ и другие».

Половину того, что ему сказали, Эйба не понял, но, если честно, он и не заморачивался. Ему показалось, что мероприятие какое-то скучное, было видно, что многие откровенно клюют носом, а речь оратора (выступал какой-то представитель Африки в своем национальном разноцветном наряде до пят) практически никто не слушает. «Надо немного развеселить народ», решил он и высказал пожелание.

Как раз в это время сменился оратор — на сцену поднялся представитель одной карликовой, но ужасно независимой страны Европы и начал речь о том, как домашние животные, особенно коровы и овцы, вносят свой вклад в глобальное потепление, выпуская в атмосферу значительное количество метана.

— Судите сами, — произнес он и совершенно неожиданно тоже (громко, продолжительно) выпустил в атмосферу кубометр метана.

Зал оживился.

— Да Вы, батенька, с коровой можете посоперничать в этом деле. — с иронией произнес один из сидевших в первом ряду, — Помнится, у Вас в стране все время озабочены газовой зависимостью от нас. Может, Вам не покупать у нас газ, а самим наладить сбор и использование собственного?

Вскочила его соседка, комиссар одного авторитетного международного объединения, гинеколог по профессии, сейчас занимающаяся вопросами «зеленой энергетики»:

— Мы готовы профинансировать указанную программу из фондов Союза, выделив деньги на пилотную программу для последующего использования во всех наших странах.

Оратор из ужасно независимой страны задумался, и на обычно безэмоциональном лице (недруги любили говорить: «шпротном») расцвела улыбка. Освоение фондов Союза было одним из любимых занятий чиновников этой страны, бюджет которой на ⅓ состоял из таких дотаций и субвенций.

Уже сев на место, он неожиданно придумал замечательную идею, благодаря которой националистическая партия гарантированно поддержит законопроект:

«Установить квоту на сдачу метана в месяц для граждан и иностранцев из союза в размере… куб.м., а для апатридов и неграждан в 50% объеме по причине их органической неспособности сровняться с коренными жителями ни по каким показателям. Установить государственные награды (только для граждан!) для тех, кто перевыполняет квоты по сдаче метана — медали 4 степеней 'Газ для Родины» и ордена 3 степеней «Газовщик — защитник Родины».

Со стороны все это наблюдали Великий мозг и Агдан (он — нейтрально, она — просто в шоке).

— Ты могла бы предугадать такое развитие идей экологической конференции?

— Да ни в жизнь! Ну, Эйба, ну матерый человечище! Великий Мозг, давай подождем третью его идею, я просто голову ломаю, чего он еще придумает.

Между тем погас второй огонек на клипсе.

Перед взором Эйбы вновь замелькали многочисленные картинки из жизни Австралии. Теперь здесь было все больше картинок об их армии. Мелькали танки и бронетранспортеры, орудия и фрегаты, автоматы и самолеты. О! Танки бабахают, самолеты с ревом бросают бомбы, размалеванные полосами спецназовцы бегут в атаку. «Стоп».

Эйба задумался: а если бы местные дикари, почти чернокожие, как и он, захотели успешно противостоять всей этой мощи, что бы они делали?

Картина боя разительно изменилась. К взлетной полосе, которую только что тщательно пропылесосили «Сдувкой» (авиадвигатель, установленный на шасси автомобиля, струей воздуха чистит взлетную полосу от мелких предметов, чтобы их на взлете не засосало в сопло самолета), незаметно подкрадывается абориген, вся одежда которого — шорты грязного цвета точь-в-точь под цвет его кожи. Он извлекает из сумки на поясе горсть каких-то камушков (это окаменевшие экскременты коал, настолько твердые, что ими сшибали из пращи птиц) и бросает на взлетку, по которой разгоняется F-16 (весьма капризная машина). Уже взлетевший самолет неожиданно глохнет (двигатель наелся гостинцев) и камнем летит вниз. Пилот стремительно катапультируется, а истребитель с полными баками топлива и бомбами на подвеске валится вниз на технику, стоящую рядами. Мощный взрыв, переходящий во множество более мелких взрывов.

На полевую кухню спецназа с гиканьем и улюлюканьем набегает отряд страусов, на которых сидят верхом мальчишки-аборигены. Страусы щиплют и пинают всех, кого встречают на своем пути, а мальчишки кидаются бумерангами, надежно контузящими всех, в кого они попадут. Через минуту повара лежат без сознания вокруг полевых кухонь, а страусы наперегонки с мальчишками поедают все съедобное, что попадается им под руки или под клюв. Найденные круги копченой колбасы седоки надевают на шею. Закинув на прощанье в кипящий суп ботинки одного из поваров (прихватить с собой их все равно не удавалось из-за множества трофеев), кавалерия аборигенов стремительно растворилась в буше.

Уже через час учения пришлось срочно останавливать из-за катастрофических потерь. Лишь один самолет сумел уничтожить технику почти двух пехотных бригад со всеми запасами топлива и боеприпасов. Вынужденные вместо горячего обеда довольствоваться сухим пайком солдаты взбунтовались.

(прим. авт. — австралийский сухпаек содержит: сэндвичи, сыр чеддер Fonterra и Vegemite — густую пасту на основе дрожжевого экстракта (национальное австралийское блюдо). Основные блюда: лапша с говяжьим бульоном (сухая смесь), фрикадельки с пряностями и паста с тунцом и соусом чили. Есть много конфет, бисквитов вместо хлеба, безалкогольных фруктовых напитков (порошкообразных), пакетики с кетчупом и другими соусами, пакетики с сахаром и солью, пакетик кофе, два неаппетитно выглядящих зеленых пакетика с надписью «Шоколадный рацион» и трубочки со сгущенным молоком на десерт, а также мюсли.)

— Я вам что, китаец, жрать эти бичпакеты, — орал здоровый солдат, — нам, защитникам Родины, вместо нормального блюда из баранины, черт-те-что суют. Вот нападет на нас враг, а мы голодные.

Чтобы заткнуть ему рот, интендант не надумал ничего лучшего, как подсунуть ему эстонский сухпай, непонятно как оказавшийся на другом конце земли.

(прим. авт. — эстонский сухпаек содержит: фаршированные мясом перцы Felix в томатном соусе, куриный паштет Hame, баночку шпрот и жареную печень с картофелем в банке. Плюс пара хрустящих хлебцев, пакетики с солью, сахаром, два пакетика чая Greenfield. На десерт — халва с ванилью, а также мюсли, яблочно-ягодный джем, мед.)

— Ну что, защитник Родины, это вкуснее? — гоготали коллеги, глядя на то, как с кислым выражением лица тот вскрывает банки, не имея возможности прочитать, что там.

Тем временем в нескольких километрах в буше неустановленное лицо азиатской национальности передал местному племени обещанные три кега с пивом, несколько литровых бутылок дешевого виски и пачку денег. По сравнению со стоимостью разбившегося самолета — копейки. Дома, в неустановленной азиатской стране, его ждал орден за организацию одной из самых удачных диверсий против недружественного его державе государства.

Сеул

Квартира Му Ран

— СанУ, как отнеслись в семье Пак ЮнМи к известию о ее смерти в авиакатастрофе?

— Госпожа, там, судя по всему, в это не поверили.

— С чего ты это взял?

— Ни ДжеМин, ни СунОк нигде не разу не сказали об этом ни слова. Кафе продолжает работать в обычном режиме. При этом никакой информации извне им не поступало.

— Откуда это известно?

— За семьей пристально наблюдает контрразведка. Как мне удалось выяснить, они посчитали Агдан русской шпионкой и в тот полет отправили вместе с ней своего агента. Вместе они и пропали в этой авиакатастрофе.

— Хорошо. СанУ, у семьи есть какие-то проблемы?

— Есть. Ли ЫнДжу, хотя и обещала Агдан, но штрафов не отменила ни одного. Сейчас, когда к ее музыкальному творчеству существенно вырос интерес, все получаемые доходы Ли ЫнДжу единолично оставляет у себя. Семья Агдан не получает ни воны. При этом штрафы весьма спорные, я проконсультировался у нашего юриста. Он сказал, что в компаниях стараются так не подставляться, изыскивают более умные способы денежных начетов на сотрудников.

— За нашей семьей есть некоторый долг перед Агдан, неважно, жива она или мертва. Слегка поможем ее семье. Возьми все документы о штрафах и не выплачиваемых роялти Агдан и скинь нашим блогерам, сообществу фанатов Агдан, и, пожалуй, еще оппозиционной партии.

— Указывать источник информации или работать инкогнито?

— Инкогнито, не будем раньше времени заявляться в этом грандиозном скандале.

— Будет выполнено.

Из записей в социальных сетях Кореи

Следующий день

* Оказывается, Агдан обворовывают! На нее навешали липовых штрафов, и все деньги от ее творчества забирает себе «FAN». Была бы она жива, она могла попытаться судиться, а с погибшей какой спрос?

* «FAN» — это просто стервятники. Сначала загнали Агдан в армию, а теперь еще и воруют ее деньги.

* Бойкот «FAN»! Не смотреть их концерты, не ходить на выступления их групп, не покупать их записи, пока Агдан не будут возвращены все украденные у нее деньги!

* Предлагаю начать сбор подписей под обращением к нашему Президенту! Она лично приезжала к маме Агдан выразить ей соболезнования, наверняка, она захочет вмешаться в такое позорное для нашей страны дело!

* Точно! В мире и так любят писать о том, как наши группы зверски эксплуатируются, а здесь такое явное подтверждение этому.

Квартира Пак ДжеМин

СунОк только охала, читая посты в блогах. Рядом сидела Мульча и спокойно смотрела на быстро меняющиеся строки на экране. СунОк приостановилась и строго спросила кошку:

— Мульча, скажи, только честно — онни жива?

— Мрм.

— Это значит жива?

— Мрм.

Подошедшая мама нежно погладила кошку (и СунОк, и сама Мульча даже вытаращили от изумления глаза — на их памяти это было в первый раз):

— Ты наша радость, Чернушка. Мудан сказала, чтобы мы верили тебе, поскольку твое сознание и сознание Агдан тесно связаны, и раз ты спокойна, то у нее все нормально. Пойдем, я угощу тебя рыбкой — специально для тебя почистила.

— Мрм, — согласилась Мульча и не спеша двинулась вслед за хозяйкой на кухню.

Лабиринты Иблиса

— Теперь поняла, как невозможно прогнозировать события в ваших государствах?

— Да, согласна. На Эйбу я даже не подумала бы о таком полете фантазии.

— Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), для тебе есть задание, берешься его сделать?

— А можно мне дать задание поближе к эстраде? Я как-то себя увереннее чувствую в этой сфере.

— Нет, это задание касается литературы. Нужно придумать новую идею для серии произведений, которая станет новым направлением наподобие существующих: вторжения инопланетян (ха-ха!), вампирских саг, школы детей — волшебников, попаданцев и тому подобных жанров массовой культуры. Твою идею мы внушим малоизвестной писательнице во Франции, нужно сделать ей головокружительную карьеру.

— Легко. Есть у меня одна идея. Нет, пожалуй, ИДЕЯ. Что насчет…

Введение. Действие происходит в современной Корее. Девушка из бедной семьи случайно подбирает на улице маленького котенка, которого обижали дети. Они отмыла и покормила найденыша, который стал жить у нее.

Основная часть. Девушка даже не знала, кого приютила у себя. В теле маленького бело-серого котенка скрывался самый знаменитый преступник Галактики, сделавший невероятное — сбежать из космической тюрьмы, где отбывал пожизненный срок.

За много лет отбывания наказания преступник (автор сама придумает ему имя), я его буду звать У, не нарушал режима и получил право работать в мелкой мастерской, где изготавливал примитивные электронные игрушки. Они успешно у него дистанционно продавались под лейблом: «Сделано руками самого знаменитого преступника галактики», принося неплохой доход.

На самом деле У был еще и великий маг, что умело скрывал. Соединяя электронные компоненты и магические артефакты (их он легально покупал на доходы под видом простых безделушек), он создал машину для перенесения своего сознания в другой мир. Иного пути бежать из тюрьмы просто не существовало. В самый последний момент администрации тюрьмы заподозрила что-то неладное и захотела провести более серьезную, чем обычно, проверку его лаборатории. Поскольку среди проверяющих один был маг, ясно, что его замысле будет разоблачен.

И У решается на применение совершенно неотработанной технологии — дистанционно организовав для отвлечения внимания пожар на кухонном блоке — он включает свою установку. Когда охрана вместе с комиссией врывается в лабораторию, она видит мерцающий овал, куда на их глазах унесло душу У, а тело умерло. В горе маг (автор сама придумает ему имя), я буду называть его Ыж, бросается к установке, и пока она не успела самоликвидироваться, отправляет свою душу вслед за ним. Причина этого в том, что он на самом деле — киллер, который взял очень серьезные деньги за убийство У, и теперь за невыполнение контракта его ждет мучительная смерть.

Чего не ожидал хитроумный У — его закинуло на самую окраину галактики, в планету-заповедник архаичной культуры, которую местные аборигены именуют Земля. Поскольку оборудование было не отрегулировано, его закинуло в сознание бездомного котенка, которого в тот момент закидывали камнями ильджины. На его счастье, в его защиту выступила какая-то девушка, взявшая его себе. Проблема в том, что перенести сознание У из тела котенка в тело человека не сможет — оборудования нет, артефактов тоже нет, кошачьи лапки не приспособлены ни для клавиатуры, ни для паяльника. Значит, нужно налаживать контакт с девушкой, благо она не в курсе, кто он такой на самом деле.

Между тем Ыж тоже попал на Землю, но в другую страну — в Монголию. Там он оказался в качестве верблюда у контрабандистов, которые тайно провозят грузы из Китая в Россию и обратно. Что и как теперь делать- неясно, но как маг он не теряет надежды.

Сама идея позволяет книг на 12 расписать, как У сдружился с хозяйкой, незаметно ей помогал разбогатеть. Как он нашел хитрый способ убедить ее собирать артефакты для создания машины. Между тем Ыж в России встречается с местным колдуном, который разоблачает его сущность и предлагает ему выбор: переселение в тело человека в обмен на выполнение пяти опасных заданий. У того нет выбора — он соглашается. В одной из книг он познакомится с кореянкой, у которой интересный кот, и выручит ее из беды и т.д. и т.п.

Великий мозг механическим голосом произнес:

— Феноменально! Ты первая на этой планете догадалась, что вы — планета-заповедник архаичной культуры. Расам-патронам запрещено вмешиваться в Ваше развитие своими технологиями. Они должны лишь не допустить взаимного уничтожения вашими правителями цивилизации, как это уже у вас происходило 3 раза за все время, а также направлять развитие цивилизации в сторону производства духовных артефактов. Их смотрит, слушает вся элита рас-патронов.

Сеул, штаб-квартира «FAN»

— КиХо! Почему я узнаю о нашей катастрофе из новостей в Интернете!

— Госпожа ЫнДжу, Ваши слова: «более об этом со мной речи не заводить». Я исполнял Ваше указание.

— Мало ли что я сгоряча сказала! Штраф в размере недельного оклада! Как у нас с финансами?

— У нас катастрофа, госпожа директор. В сетях были опубликованы все Ваши приказы по роялти и штрафам Агдан с комментариями специалистов по трудовому праву. У Агдан и раньше было немало фанатов, а сейчас, после посещения ее матери и сестры самой Госпожой Президентом, их число скоро сровняется с числом жителей Кореи. Они собирают подписи под обращением к президенту с требованием назначить расследование, но самое плохое — они выставили у всех залов, где выступают наши кей-поп-группы, пикеты. На их плакатах Вас всячески оскорбляют, обвиняя в том, что Вы грабите несовершеннолетних и осиротевшие семьи, и что Вы вообще не считаетесь с законами Республики Корея. У одного пикета вообще надпись, что Вы — тайный агент Пукхан, которому поставлена задача дискредитировать наше государство в глазах всего мира.

— КиХо! Ты что, сам ходил и смотрел эти плакаты?

— Нет, их фотографии выложены в социальных сетях и там просто ужасающее количество просмотров. Это сейчас новость № 1 в Корее.

— Ты до сих пор ничего не сказал про деньги. С деньгами что?

— Катастрофа. Билеты на выступления практически никто не покупает, зато были сданы почти все купленные. Это при том, что мы оплатили аренду залов, рекламу, все подготовили. Через две недели нам будет нечем заплатить работникам.

— Проклятая Агдан! С живой проблем было выше крыши, а сейчас она еще и с того света сводит со мной счеты! Ну, что за неблагодарная девка! Что делать, КиХо, что делать?

— Министерство труда запросили у нас все документы по оплате труда, роялти и штрафам Пак ЮнМи. Мы должны их отправить сегодня до 17.00. Госпожа директор, нужно отменить все Ваши решения и срочно заплатить семье Агдан хотя бы какую-то сумму. А Министерству приложить график выплаты всех незаконно удержанных средств. Это единственный для Вас шанс избежать тюрьмы и многомиллионных штрафов. Репутацию Вам уже не восстановить, совет директоров завтра, по-видимому, снимет Вас с должности, зато избежите тюрьмы.

— А ты чего это так осмелел, КиХо? Ты со мной так никогда не разговаривал. Тебе что, мало штрафа? Штраф в двухнедельный заработок!

— Госпожа ЫнДжи, на Ваше место завтра выберут меня. Это уже решенный вопрос. Вы хотите иск в суд и жалобу в Министерство труда еще и от меня?

— А я? А что же буду делать я?

— Давайте посмотрим, какие документы Вы успеете подписать до 17.00. Кстати, с моим штрафом что?

— Великий мозг, а сколько их, рас-патронов?

— Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), твой уровень доступа недостаточен для получения этой информации. Я могу временно увеличить уровень твоего доступа, но потом эта информация будет стерта из твоего мозга.

— А идиоткой, пускающей слюни, я в результате этого не буду?

— Наш уровень медицинского вмешательства базируется совершенно на других технологиях. Ваши операции на мозге по сравнению с нашими — это как лоботомия для излечения от гомосексуализма. Память будет удалена строго избирательно, не затронув остальной информации.

— Ладно, тогда я согласна.

— Всего рас-патронов, осуществляющих патронаж Земли, 9. Их военные флоты закрыли сектор Вашего Млечного пути от других рас, а на планете оставили лишь меня как проводника политики рас-патронов и еще множество нано-камер, снимающих все самые интересные события.

— А зачем?

— Это коммерческий канал «Архаичная планета жжот!» В Галактике на него подписано более квадриллиона подписчиков. Это пакет из почти 5000 тематических направлений. Самый популярный — «Котики». Можно выбрать себе конкретное существо и наблюдать за всей его жизнью. Кстати, твоя Мульча по рейтингу 78 124-я. Это неплохой результат для домашнего животного. Кстати, несколько роликов было про твои выступления в Корее. Это тема: «Современная музыка земли». Не обижайся, но в Галактике ты фурор не произвела. Там другие звезды.

— Интересно, а какие? Майкл Джексон? Надежда Бабкина? Эдит Пиаф?

— Ха-ха-ха, смешно. У каждой расы есть свои любимцы. К примеру, теннанинцы просто в восторге от негритянского рэпа. Он у них идет под названием «дебильное музыкальное творчество от непонимающих математику».

(прим. авт. — Ряд педагогов в США выступили с осуждением программы «Избавление от расизма в математике». Она призывает учителей не заставлять учеников находить правильные ответы на математические задачи, поскольку это способствует утверждению превосходства белой расы. Инициатива финансируется за счет гранта от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.

В департаменте образования штата Орегон, того самого, где недавно тяжелые наркотики в умеренных дозах легализовали, посмотрели трезвым взглядом в учебники и ахнули: надо срочно исправлять. Чиновники выпустили методичку «Устранение расизма в математических объяснениях».

Дано: Дважды два четыре. Задача: найти альтернативу. Чтобы избавиться от нетолерантной четверки, конечно, можно использовать степени, квадратные корни или логарифмы. Но, во-первых, смысл не меняется. Во-вторых, все равно придется изучать традиционную алгебру. Даешь цифровую революцию, даже переворот — переворачиваем одну двойку, соединяем ее с другой и получаем сердечко с нижним подчеркиванием или даже смайликом. Некая графическая связь есть, но главное — это мило. )

— Какое неполиткорректное название!

— А земляне о нас все равно ничего не знают, нас Ваши племенные архаичные традиции не касаются.

— А как выглядят эти теннанинцы?

— Из ваших существ на них больше всего походили бы крокодилы, ходящие на задних лапах, имеющие передние рабочие конечности, в ваших единицах высотой 3 м и весом в 200 кг. Это самая воинственная раса, но немного туповатая.

— Поняла. Сравнивая себя с неграми, они ощущают свой могучий ум.

— Великий мозг, позволь посмотреть, как там поживает Мульча? (затаенная мысль: «может, на горизонте мелькнут мама и онни?»)

— Хорошо, смотри бесплатный 3-минутный рекламный ролик для желающих подписаться на полную трансляцию.

На стене развернулся экран размерами 1×1 м. Уплетавший пищевой кубик Эйба сразу сел поудобнее, не выпуская из руки лопату:

— Ща будем киношку смотреть.

Виктор и СоХён тоже повернулись к экрану, продолжая завтракать (обедать? Ужинать?).

На экране появилась знакомая кафешка ДжеМин. На заднем плане выставка достижений ЮнМи — ее золотые сертификаты, к ним прибавилась фотография мамы возле Президента Пак КэнХе. Судя по кислой физиономии Президента, особого удовольствия это проявление внимание к своей не любимице у нее не вызывало. Ха, а вот и Мульча.

Для нее поставлен стульчик, на котором она важно возлегает. К ней подходят молодые девушки и реже — парни, кланяются, дарят подарок (ого! Не только разнообразные корма для кошек, но и шампуни для них же, расчески, банты, наполнители для туалета и множество жизненно важных для кошки аксессуаров, без которых прожить в городе сложно).

После подарка стайки девушек фотографируются вместе с Мульчей, причем та милостиво позволяет себя погладить тем, кто ей понравился. Сунувшегося наглого парня она молниеносно цапнула когтями лапы так, что он даже моргнуть не успел, а уже обзавелся пятью хорошими царапинами на руке. Осердившиеся девчонки тут же начали раздавать ему затрещины, извиняясь перед Мульчей за его невежливость.

Тем временем Мульча, словно почувствовав что-то, подняла глаза и уставилась прямо на ЮнМи. Она словно показывала, что все в семье нормально, она контролирует ситуацию, и хозяйка может не волноваться: все в надежных руках (точнее, лапах).

ЮнМи даже незаметно вытерла слезинку, появившуюся сама собой. Экран погас, Эйба с удовлетворением сказал:

— А коша-то крута, как приложила халявщика. Те девчушки что-нибудь да дарили, а этот жадина мало того, что ничего не подарил, еще и грабки свои немытые к ней тянуть стал. Молодец, недаром нашей расы. Мы, чернокожие, люди добрые, но зло помним долго и мстим жестко!

— Эй, Черный мститель Испанских морей, ты лопату караулишь?

— Караулю, караулю, вы над ней трясетесь больше, чем надо мной, а я, между прочим, ребенок.

Тем временем Агдан продолжала диалог с Великим мозгом.

— Великий мозг, у меня из головы все не идут те, кто вместе с нами попал в авиакатастрофу. Мы, ладно, сыты и напоены, а они там как? Нашли их спасатели?

— Спасатели ищут совершенно в другом месте. В район Вашего падения никто не решится ни на самолетах лететь, ни на машинах ехать. Туда даже Ваши религиозные фанатики, которые попу камушками вытирают, зайти боятся.

(прим. авт. — на самом деле, туалетная бумага — не харам. В исламе предпочтение отдается очищению водой, но использование туалетной бумаги разрешено, если вода недоступна. Например, по данным BBC, Турецкое управление по делам религии в 2015 году издало фетву, разрешающую использование туалетной бумаги в таких случаях. Просто в любой религии есть фанатики, которые сами себе придумывают ограничения, стремясь казаться мудрее заслуженных богословов).

— У них наверняка с едой и водой совсем худо. Мы можем им помочь?

— Для тебя есть работа. Возьмешься выполнить, их спасение будет оплатой. Можем сначала спасти, потом работа.

— Согласна. Что нужно делать?

— Из Пентаграммы смерти можно выбраться только моими лабиринтами, но люди должны безукоризненно соблюдать все приказы, которые Ты будешь им отдавать. Кто нарушит, того я оставлю в Лабиринтах, из таких строптивцев получаются замечательные киборги-зомби. Согласна?

— Согласна. Мои спутники будут мне помогать?

— А зачем еще тебе полагаются слуги? Они здесь лишь потому, что помогают тебе. Вот это мелкий черный слуга уже облазил все помещение и припрятал два пищевых кубика. Хорошо, что модулятор я у него аннигилировал.

ЮнМи обратилась к своим спутникам:

— Нам предлагают вывести лабиринтами пассажиров и экипаж в другое место, где их найдут, но я опасаюсь, что найдутся какие-нибудь упрямцы, которые откажутся нам подчиняться. Виктор, мы можем рассчитывать на твою силовую поддержку?

— Без проблем, автомат и почти полный магазин у меня есть на крайний случай, но, если что, у этого черного прохвоста арендую лопату, это тоже весомый аргумент.

— Беремся за спасательную операцию?

Пентаграмма смерти

Борт разбившегося авиалайнера

Надежды на появление спасателей исчезли практически у всех. Хуже всего было то, что закончилось продовольствие. Если воды еще оставалось совсем чуть-чуть, то голодом все сидели уже вторые сутки. Ночью все кутались в пледы из комплекта в самолете, хотя особого тепла это не давало.

Совершенно неожиданным для всех оказалось появление из пустой пещеры (в нее уже все заглядывали на предмет наличия воды) пропавших в первый же день двух кореянок и негритенка. С ними был крепкий молчаливый парень в военной форме с автоматом.

Найдя капитана лайнера (именно он поддерживал хоть какой-то порядок в толпе штатских), ЮнМи решительно сказала:

— Спасателей не будет, но есть возможность перебраться в другое место, где шансов, что нас найдут, больше.

— А это кто у Вас такой с автоматом?

Хотя Виктор и не знал корейского, но по смыслу понял, что речь идет о нем. Он четко по-английски доложил:

— Военнослужащий российской ЧВК «Вагнер», занимаюсь подготовкой вооруженных сил Буркина Фасо по соглашению наших стран. Здесь должен обеспечить соблюдение правил безопасности при переходе.

— Понятно. А кто будет командовать эвакуацией, простите, переходом?

ЮнМи ответила:

— Командовать эвакуацией буду я. Без меня коридор эвакуации недоступен.

Еще сутки назад командир бы просто не поверил в какие-то мифические коридоры, странного русского военного, но сейчас, когда еды уже нет, а вода близка к окончанию, у него нет выбора.

— Что должен делать я?

— Вы командуете экипажем, несете все документы лайнера и аптечки. Сейчас общее построение, всем выдадим порцию еды из аварийного пайка и вперед.

— Слушаюсь!

ЮнМи с СоХён поднялись на крыло полузасыпанного барханом аэробуса. Из самолета между тем выходили все прятавшиеся там от жары.

— Внимание! — Объявила ЮнМи, — начинаем процесс эвакуации по коридору в пещере. Всем взять свои личные вещи, особенно документы, и пледы. Сейчас вам дается пищевой концентрат из аварийного пайка, его нужно съесть и строиться парами у входа в пещеру.

— Ти-и кто ващ-щ-щ-е такая, — заплетающимся голосом завопил один из пассажиров, жирный неприятный на вид блондин. Судя по речи, он добил остатки своей заначки с алкоголем и сейчас ощущал острую потребность «быковать», — Ми-и-и, видали т-т-тво-ю пи-щ-щ-щ-еру, там нет нихрена, — последнее он произнес четко.

Виктор еще только собирался вмешаться в этот диалог, когда это сделал Эйба. Он хватко подскочил к «Фоме неверующему» и от души треснул его лопатой, — Тебе что сказано? Строиться для получения еды. Жрать не хочешь, иди голодный, — этот спич сопровождался еще парой хороших ударов по спине лопатой (мысль Эйбы при этом: «правильно меня все время спрашивали, не забыл ли я ее. Полезнейшая вещь!»)

Лопатный аргумент оказался весьма весомым, пассажиры без споров потащили свои вещи и пледы, начали строиться. СоХён из мешка, до этого бывшего собственностью Эйбы, перекладывала пищевые кубики на подносы стюардессам для раздачи пассажирам.

Через пару минут ЮнМи вошла в пещеру (все прекрасно знали, что она совсем недлинная и заканчивается тупиком), приложила к стене руку, и у всех на глазах появился проем с какой-то мутной пленкой, переливающейся и колышущейся. Показывая пример, СоХён первой шагнула в эту муть, а за ней двинулись и все остальные. Жирдяя-блондина пришлось вести под руки двум другим мужчинам-пассажирам, настолько его развезло с алкоголя. Последними шагнули Агдан и Виктор.

Заброшенный город в Сахаре

Выход оказался неожиданным для всех. Во-первых, это был какой-то маленький оазис с озерцом посередине, со всех сторон окруженный пальмами и высокими барханами. Увидевшие воду сразу же кинулись к ней и начали жадно пить. Вскоре это делала почти сотня человек.

Во-вторых, на эту сцену с глубоким изумлением смотрели десяток местных жителей — туарегов и два десятка верблюдов, только что напившихся этой же воды.

Ну, а в-третьих, все спасенные напрочь не помнили того, как они здесь оказались. Воспоминания о последнем получасе жизни были напрочь удалены быстро и надежно. Еще пару минут назад они слонялись вокруг самолета, сидели в тени, и вот уже здесь, в оазисе.

Если бы здесь был Виктор, он легко смог бы заговорить с туарегами (с африканскими наречиями у него теперь замечательно), но тех, кто организовал переход, с ними не было — они остались в лабиринтах Иблиса.

Своеобразный диалог попытался организовать капитан — хотя он знал корейский, английский, путанхуа и немножко французский; тамашек (язык туарегов, относящийся к берберской группе) в их число не входил. Используя все свои языки, активно жестикулируя, капитан, как мог, объяснил им проблему.

Молодой туарег, две минуты смотревший странную пантомиму, с недоумением спросил старого:

— Отец, что нам пытается объяснить этот странный белый?

— А какая разница? Старики говорили, что здесь где-то был раньше вход в лабиринт Иблиса, только он уже много лет был просто легендой. Попасть сюда они могли лишь по нему, они чужеземцы и пустыню не знают совершенно. Заедем в город (кочевники любой мелкий поселок в пустыне, где есть вода и представители власти, именовали городом) и сообщим о них, пока они здесь всю воду не выпили. Сейчас я этому чужаку покажу, чтобы он написал записку.

Вытащив из вьюка на верблюде мелкий блокнот и дешевый китайский фломастер, начальник каравана жестами показал, что надо написать на бумаге. Капитан лайнера сразу понял и в 5 строк на английском записал о падении самолета, количестве спасшихся человек, и просьбе об эвакуации. Забрав письмо, старый туарег скинул ему с верблюда котомку с финиками и направился в пустыню. Из пассажиров ни у кого не возникло желания проситься к нему в караван, поскольку уйти от воды в пустыню они откровенно боялись.

Это же время

Лабиринты Иблиса

— Фу-у-у, как гора с плеч, — сказала ЮнМи, — не знаю, куда их закинуло, но там шансов добраться до цивилизации у нас явно больше.

— Видали, как я ему лопатой по хребтине жахнул! — гордо спросил Эйба, — он у меня сразу рылом в песок зарылся.

— Какая у тебя речь ужасная, — не выдержала СоХён, — ты у нас в школе, наверное, был первым сквернословом.

— Извините, аджума, простите, агасси, я имел в виду, что экстренная медицинская помощь в виде точечного массажа спины оказала расслабляющий эффект у вегутина, и он стал гораздо более склонным к диалогу и сотрудничеству, чем до массажа.

Виктор рассмеялся:

— У нас командир в таких случаях любил говорить: «Как увидишь демократа, сразу двинь ему лопатой».

ЮнМи согласилась:

— Командир у тебя мудрый человек, не знаю, как в других странах, а в России значительная часть тех, кто кричит «Демократия в опасности» остро нуждаются в точечном массаже Эйбы. Кстати, ты лопату не погнул?

— Обижаете, я ее и раньше ценил, а сейчас ценю вдвойне. Чувствую я, что мы с ней еще позанимаемся медицинскими процедурами.

Механический голос в голове Агдан:

— Мой аванс выполнен, теперь пора Вам его отработать.

— Да, все верно, Великий Мозг, какая на это раз будет моя работа?

— У одной из цивилизаций — патронов — тимбрими — в ближайшие дни юбилей — Вашими цифрами их цивилизации 4 миллиарда лет. Они контролируют 17 звездных систем и являются третьей по мощи расой в Галактике. Уже знакомые тебе теннанинцы предложили мне организовать подарок с планеты — заповедника архаичной культуры. Я предлагаю Тебе заняться этим.

— А как выглядят эти самые тимбрими?

— Из Ваших живых существ на них более всего похожи ягуары с поправкой на передние конечности. И еще они самые известные в Галактике эмпаты — на уровне феромонов безукоризненно считывают информацию с собеседников.

— А что у них наиболее популярно?

— Я думаю, ты сама догадалась, что на канале «Архаичная планета жжот!» вся их цивилизация любит смотреть тематику «Котики». У них более всего любят экзотические породы, навроде плавающего ванского кота или манула.

— Есть неплохая песня, ее исполняет китайская певица Фенг Тимо, только нужно наложить ее песню на другое видео.

— Сейчас сделаем.

Через минуту.

— Для теннанинцев это будет прямо-таки шедевр юмора, думаю, все расы-патроны будут просто в шоке.

(прим. автора — сначала сама песня, наверняка, вам знакомая

https://rux.muzmo.cc/info?id=76646013

а затем видео, которое выступает фоном для песни

https://gs.yandex.com.tr/video/preview/16698927487595697544

извините, звук накладывать не умею, если кто поможет — буду благодарен)

Через час

— Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), у меня для тебя сразу три хороших новости. Желаешь узнать?

— Конечно, желаю.

— Первое. Твоя идея книги приснилась ночью одной английской начинающей писательнице. Живет она бедно, поскольку домохозяйка, а жизнь в Лондоне недешева для зарплаты одного лишь мужа. При ее усидчивости она уже на следующий день сумела набрать на электронный носитель ⅓ повести, причем не стала связываться с издательствами, а выложила в платную электронную библиотеку. Рост читателей лавинообразный, она уже получила предложения перевести книгу на французский, немецкий, японский и даже корейский. Корейцам чрезвычайно понравилась идея, что ГГ книги живет в их стране. Моя версия: твоя Мульча вскоре станет уже не кошко-звездой, а мега-кошко-звездой.

Второе. Пассажиров вашего самолета обнаружили и вывезли двумя рейсами с ближайшего военного аэродрома. В лабиринте я оставил лишь одного — там был человек, которого разыскивали за участие в военных преступлениях. Моим киборгам нужны замены некоторых органов, а он идеально подошел как донор. Ты с двумя слугами считаешься пропавшей без вести, а власти ломают голову, как пассажиры оказались почти в (прозвучала цифра, эквивалентная нашим 550 км) от предполагаемого места падения самолета.

И, наконец, третье. Твой ролик с танцами носильщиков гроба под музыку «Мяу-мяу» чрезвычайно понравился тимбрими. В рейтинге показов их расы он находится в (прозвучала цифра, эквивалентная 24). Эксперты единодушны в том, что это самое оригинальное поздравление теннанинцев за весь срок знакомства с их расой. Тебе предложена дополнительная награда за содействие. Что Ты хотела бы получить в дар от расы-патрона?

— Великий мозг, у меня проблема с сестрой. Эти дурацкие хвесики негативно сказываются на ее печени. Я боюсь, как бы она не спилась. Нельзя ли помочь ей избавиться от формирующейся зависимости?

— Очень легко. Если это твое желание, мы добавим ей в воду микрофлору, которая легко расщепляет Ваш алкоголь более безопасным, чем у Вас в организме путей, без промежуточных этапов типа ацетона. Она поселится в ее кишечнике, а попутно поможет постепенной регенерации клеток печени. Правда, удовольствия от алкоголя твоя сестра будет испытывать много меньше.

— И правильно. Удовольствие пускай получает от чашки кофе, от пирожного, от рамена, а еще от своего любимого кимчхи (не к ночи будет упомянуто).

— Как все с этой Агдан носятся: Агдан — гений, Агдан — гордость Кореи, Агдан — жертва беззакония. А на самом деле это была просто хабалка наглая, наш университет из-за нее теперь кроме как Алканариум никто и не называет. Ну, выпиваем мы на хвесиках. Ну, случается иногда перебор. Можно подумать, на корпоративах компаний все сотрудники пьют только безалкогольное пиво! — выступал один из преподавателей, которому недавно по результатам внутреннего расследования существенно снизили квартальную премию как раз из-за «переборов» на хвесиках, когда студенты нередко буквально волокли его на такси.

— И что? Агдан пропала без вести. Госпожа Президент лично выразила соболезнование ее семье. Через полгода ее никто и не вспомнит, все будут обсуждать роман какого-нибудь дорамного красавчика с такой же кей-поп-певичкой, — пытался утихомирить его приятель, такой же преподаватель, только не пострадавший финансово из-за проверки.

— Агдан на этом свете нет, зато у нас учится ее старшая сестра, между нами, слегка туповатая. Зря семья только на ее образование деньги тратила. Я тоже умею устраивать неприятности людям. Помнишь нашего студента — соджуголика, он еще у тебя экзамен пересдавал три раза.

— Еще бы не помнить — абсолютный ноль, если бы не твоя просьба, ни за что бы не поставил удовлетворительную отметку.

— Я ему пообещал, что если он на сегодняшнем хвесике упоит СунОк до состояния пьяной обезьяны, то я договорюсь со всеми преподавателями этого семестра об оценке. У меня пара студентов блогерствуют, они и без моей подсказки с удовольствием выложат у себя кадры пьяной сестрички Агдан.

— Слушай, как-то это не очень хорошо. Он мужик, пьет все, что горит. У него явно будет преимущество, неспортивно это.

— Ладно. Дадим ей фору — рядом с ней будет много закуски, а у него только миска кимчхи.

— Ха-ха-ха, тогда я в деле. Отомстим за Алканариум!

— Отомстим!

Через несколько часов

Семинар снова завершился плавным перемещением группы вместе с преподавателем с кафе, где студенты регулярно проводили хвесики. Там уже веселилась немалая толпа студентов, соджу и пиво (не всегда раздельно) лилось рекой, слышался смех и полупьяные выкрики.

СунОк не обратила внимания утром на немного странный вкус питьевой воды, который она отхлебнула дома, собираясь на занятия. А между тем новожилы-микрофлора успешно прижилась в кишечнике новой хозяйки и тоже готовилась во всеоружии встретить алкогольный шторм.

После нескольких шортов соджу (как-то на удивление печень спокойно восприняла) преподаватель предложил игру-лотерею: выпиваешь рюмку, кладешь в банк 1000 вон. Кто останется последним получает весь выигрыш. Девушкам льгота — рюмка поменьше, парням — побольше. Все однокурсницы СунОк с восторгом захотели принять участие, ей тоже пришлось за компанию соглашаться. Умом СунОк понимала, что поступает неправильно, что здесь что-то нечисто, но пойти против коллектива не хватило духа.

Зная о реальной подоплеке этой лотереи, КиЮн, автор популярного блога незаметно разместил камеру, которая вела запись. Он к Агдан и ее сестре относился в общем-то нормально, но бизнес есть бизнес, ничего личного, монетизация такой записи обещала стать чумовой.

В течение двух часов число участников сократилось кардинально. Сам преподаватель, инициировавший это развлечение, уже дремал лицом в кимчхи, большая часть девушек и значительная часть парней выбыли из лотереи. Однако по-прежнему ЮнХо, словно ледокол, размеренно клал банкноту и залпом выпивал очередную порцию. Для особого форса он не закусывал, а занюхивал кимчхи из мисочки, стоявшей перед ним. «Закуска градус крадет», — говорил он при этом.

В отличие от него СунОк, раз уж ввязалась в эту авантюру, решила себе ни в чем не отказывать. Свиные хрящики и жареная говядина, маринованный дайкон и свежие побеги бамбука, рыба во всяких видах — все это она с аппетитом поедала после очередной порции алкоголя. Увлекшись чревоугодием, она как-то не заметила, что за столом остались лишь два претендента — рослый пузатенький студент с красной мордой, имеющий славу первого алкаша университета (а это звание было заслужить сложно!)… и она.

Все остальные плавно переместились в зрители, кто в сидячем, а многие в лежачем положении и активно делали ставки. СунОк в них шла с катастрофическим отставанием от соперника. Болельщики полагали, что обладают инсайдерской информацией — все не раз видали, как быстро она напивалась на предыдущих хвесиках. На удивление лишь слегка пьяная (даже сама удивилась, вроде выпила уже немало!), СунОк решила побороться за приз — сумма на столе выглядела уже весьма большой, а зрителей все прибавлялось и прибавлялось. Все посетители кафе стянулись к месту финала. Новички тоже клали деньги в эту стопу как вступительный взнос, в ней уже были не только воны, но и доллары, иены, юани, а какой-то остряк даже положил банкноту в 10 000 ангольских кванза (1 доллар США — 917 кванз — курс на сегодня).

Третий час марафона выглядел забавно — ЮнХо из последних сил вливал в себя очередную порцию соджу, СунОк легко опрокидывала рюмку и с аппетитом хрустела зажаренной свиной кожицей. Наконец, наступил финал. Захрипев, ЮнХо на негнущихся ногах поднялся, и из него бурным потоком хлынуло наружу все, что он выпил за последние пару часов. Хлопнув последнюю рюмку и кинув очередную банкноту в огромную кучу налички, СунОк легко поднялась (даже сама не поняла, как это ей удается!), хлопнула его по плечу и ласково сказала:

— Как-то ты сегодня не в форме, наверное, из-за референдума в Южном Судане так расстроился?

Хохотнув, подозвала хозяина кафешки. Тот молниеносно подбежал (за вечер явно сделана недельная выручка! Ëсенсай — золотое дно!) забрать наличку. Изначально договоренность была, что аналогичную сумму он переведет победителю на карту.

В зале стояла гробовая тишина. Куча денег на вид тянула на несколько миллионов вон, без учета иностранной валюты, а эта студентка, выпившая жуткое количество соджу, даже не покачивается, лицо слегка разрумянившееся, а ее главный соперник лежит пластом. Чертовщина какая-то!

О том же думали и сотни тысяч подписчиков на блог, смотревшие спустя короткое время ролик в Интернете. Дискуссия об этом плавно от спора перешла с такому срачу, что радостный блогер только потирал руки. Пожалуй, он заработает даже не меньше победительницы, если не больше! «Вот что, — подумал он, — подарю-ка я завтра ей коробку хорошей мраморной говядины — девушка явно любит вкусно покушать!»

Лабиринты Иблиса

Затосковал Виктор. Он молчал, но по его хмурому лицу было видно, что его гнетет двусмысленное положение. СоХён, которая встревоженно на него посмотрела раз, два, наконец, не выдержала и подошла к ЮнМи.

— Госпожа Агдан, попросите Великий мозг помочь Виктору. Он молчит, но у него какая-то проблема.

— Хорошо, только давай сначала сами определимся, — и подойдя к Виктору, поинтересовалась:

— Есть какая-то проблема?

— Есть. Я по документам наверняка числюсь или погибшим, или без вести пропавшим. Когда к своим вернусь и в каком качестве — неясно. Вы, конечно, люди хорошие, в том числе и этот шкет с лопатой, но я человек служивый, у нас в ЧВК каждый штык на счету. И с теми гадами за своих черных бойцов мне посчитаться надо — они всю мою рейдовую группу на «Тойоте» положили.

— Ясно. Сейчас попытаюсь выяснить, что мы можем сделать. — Про себя: «Великий мозг, можем ли мы вернуть этого солдата к своим?»

Механический голос в голове:

— Можете, но за это нужно выполнить задание. Берешься?

— Опять по системе аванса — отправляем его, а потом Ты озвучиваешь, что нужно делать?

— Да.

— Согласна. Куда ты его отправишь?

— Возвращать туда, где Вы его нашли, бесполезно. Там уже побывали воины из его компании, они забрали тела погибших и вернулись на свою базу. В соседнем государстве у нас есть выход через старую мечеть, там он сможет обратиться в свое посольство.

— А как ему объяснить такое расстояние от места боя до появления? Ты ведь будешь из его памяти убирать нынешнюю информацию?

— Буду. Его статус не предполагает знания о расах-патронах. Взамен я запишу ему воспоминания о том, как его подобрали местные кочевники на верблюдах, которые его лечили, а потом доставили до окрестностей этого города и отпустили. Для правдоподобия у него будет шрам от контузии.

— Спасибо! Великий мозг, мы отработаем!

Вернувшись к Виктору, ЮнМи объяснила, что далее с ним будет происходить, он на прощание обнялся со всеми по очереди, расчувствовавшаяся СоХён даже вытерла слезу, а Эйба вытащил из кармана серебряную монету из трофеев от фашиста и решительно вручил ему.

— Ого, — глянув, присвистнул он — Мария Терезия. Спасибо, Эйба, это крутой подарок.

(прим. авт. — одна из «долгоиграющих» африканских валют — серебряный талер с изображением Марии Терезии. Давно уже умерла изображенная на нем императрица. Давно прекратила свое действие австрийско-баварская конвенция, определявшая вес и пробу талеров. Давно распалась Священная Римская империя. Государство со столицей в Вене успело побыть Австрийской империей, затем Австро-Венгрией, затем Австрийской республикой, затем было оккупировано Третьим рейхом, затем разделено на оккупационные зоны стран-союзниц, затем воссоздано как Австрийская республика. А этот талер продолжал выпускаться практически в том же неизменном виде и с той же датой «1780». Он обращался в различных странах Европы, Азии, Африки и Америки. Его чеканили различные монетные дворы по всему миру. На его основе создавались другие валюты — например, эфиопский быр.

Если говорить только о выпусках с датой «1780», то суммарный тираж этих монет за все века составил не менее 276 миллионов экземпляров. Талеры Марии Терезии играли значительную роль в торговле кофе, которая велась через порт Мокка (Моха) в Йемене. Оттуда арабские купцы развозили их по всему миру, в том числе в Индию и Китай.

Талер Марии Терезы, наряду с пиастром, был наиболее распространенной монетой в арабских странах и Эфиопии. Он был также главной торговой монетой Леванта, из-за чего его стали называть левантийским талером. Стабильность ему обеспечивал гурт с надписью, что усложняло обрезание монеты. В Африке и Леванте принимали только те монеты, которые имели четкую надпись на гурте, четкое изображение семи жемчужин в короне и девяти жемчужин на броши (застежке), а также буквы S. F. (начальные буквы названия монетного двора) под изображением императрицы. Кроме того, монета должна была быть без блеска (то есть старого выпуска). Бедуины использовали монету не только как товар, деньги и весовую единицу, но и в качестве украшения.

В Африке со второй половины XVIII века талеры использовались при работорговле и постепенно начали вытеснять испанские колониальные реалы («мексиканские доллары»), использовавшиеся для этих целей ранее. Французские торговцы шелком были вынуждены использовать талеры Марии Терезии, поскольку национальные французские монеты было запрещено вывозить из Франции.

Один из трех прижизненных вариантов талера Марии Терезии: выпущен в Праге в 1780 году

С 1867 года основным местом их чеканки стал монетный двор Вены. С 1935 года правительство Австрии стало продавать другим странам не только готовые талеры, но и право на их чеканку. Первой такой страной стала Италия, и в качестве обоснования для своей заявки Муссолини привел тот факт, что раньше такие талеры чеканились в городах, вошедших в состав Италии — в Милане и Венеции. Вскоре к ней присоединились Великобритания и Франция.

В некоторых странах талер был в обращении даже в новейшее время, в Эфиопии — до 1950 г., в Йеменской Арабской Республике — до 1965 г., а в Омане до сих пор находится в обращении как полуофициальные монеты.

Кстати, в неавторизованном выпуске талеров (т.е. незаконной чеканке) в начале 1960-х годов обвинялся СССР. Речь шла о монетах с пониженным содержанием серебра, которые предназначались для платежей в Сирии, Египте и других восточных странах. Советские власти отрицали свою причастность к чеканке талеров Марии Терезии.)

— Ну, я пошел, — и Виктор решительно шагнул в зыбкое марево, открытое для него Агдан. Она машинально запела:

Небо раскрашено серым,

Одетый в гранит бастион,

Выцветшей краской исписаны стены

Вечным: «Зенит — Чемпион!»

Как на последней границе

Рубятся парни всю жизнь.

Эту легенду бывшей столицы

Детям своим расскажи!

Шмыгнув носом, Эйба решительно сказал:

— Теперь я главный защитник нашей компании. Только, чур, про клады не забывать!

Встреча со своими

— Виктор Сергеевич, а ведь мы Вас уже похоронили. Тела Вашей группы нашли, машину сожженную, пленных у исламистов не было, посчитали, что погибли вы в том бою, просто тело не нашли.

— Я контуженный был взрывом, ничего не помню, как отстреливался, как отполз. Очухался только у туарегов, когда они меня каким-то горьким снадобьем поили. Меня, когда стало легче, они до города довезли, а сами в него заходить не стали — наверное, грешки какие-нибудь за ними водятся. Но я все равно им благодарен.

— А откуда у Вас взялось знание нескольких африканских языков? Раньше за Вами такого таланта не водилось.

— Контузия. Видимо, что-то в мозгах стерлось, что-то вспомнилось. Я все-таки в Африке уже почти год.

— Хорошо, Виктор Сергеевич, сейчас на медобследование в нашу больницу при посольстве, три дня на отдых и готовьтесь принять под командование группу новичков из местных. Учитывая Ваши теперешние знания языков, в группе будет 60 человек, так что, говоря языком армии, Вы теперь командир роты.

Когда Виктор, козырнув, вышел из комнаты, особист тихонько сам себе сказал:

— Ох, темнишь ты, Виктор Иванович. С нуля 5 редких языков освоил на уровне местного жителя. Такое только на моей памяти было один раз, и то в Корее. Эта Агдан, кстати, тоже здесь же и пропала. Может, и она неожиданно появится где-нибудь…

Сеул, школа Кирин

Хотя с гибели Агдан прошла уже неделя, ее портрет на входе школы был по-прежнему завален цветами и игрушками. Все преподаватели согласились во мнении, что, хотя характер у покойной был соответствующий ее псевдониму, она была самым гениальным учеником за всю историю Кирин.

Настоящей легендой стала история о том, как Агдан проиграла баттл группе «Am-kiss», отыграла свое рабство в карты, а потом на аукционе продала девчонкам вещи парней. Преподаватель экономики эту историю стал использовать при объяснении колебаний равновесной цены на товар из-за изменений спроса. Вполголоса рассказывали и историю о том, как директор Кирин попался в ловушку с красящей бомбой в гардеробе Агдан и оказался в полиции из-за подозрения в ограблении.

Из комнаты, в которой жила Агдан, руководство общежития сделало успешный бизнес-проект. Две туристических компании (аффилированных с руководством Кирин) три дня в неделю приводили сюда экскурсии школьников из Сеула и других городов, где им рассказывали о самой знаменитой выпускнице, о золотых сертификатах (их копии висели на стене), о ее борьбе со школьными суицидами, и, разумеется, о ее творчестве. Разумеется, это была официальная биография, из которой заботливо были вычеркнуты все не очень удобные для руководства Кирин и властей Кореи факты.

Среди многочисленных претенденток на роль гида в финал вышли ËСыль и ЧуЫн. Школьники, раскрыв рот, слушали, как они дружили с легендарной Агдан (ага! Особенно ËСыль!) и люто им завидовали.

Следующий день

Одна центральноафриканская страна

В шеренгу по 3 стояли местные новобранцы — рослые чернокожие парни, одетые в новенькую военную форму. По ее необмятости было понятно, что это новобранцы, только-только перебравшиеся в цивилизацию из деревни. Они с легким скепсисом смотрели на командира — невысокого и худого (по их меркам) белого, объясняющего им о роли автомата в жизни солдата

Правда, объяснял он это на фиса, а при необходимости повторял на фулах, которые знал прекрасно, а для новобранцев это были родные языки.

— Автомат — это продолжение твоей руки, и ты должен им пользоваться, не задумываясь. Один выстрел — один жмур, один удар прикладом — еще один жмур. Вот в таком-то акцепте, — с этими словами он молниеносно повернулся в сторону пустыни, где как раз поднялись десяток ростовых фигур-мишеней и молниеносно произвел десять одиночных выстрелов. Большая часть новобранцев еще не успела отреагировать, а за 3–4 секунды все мишени были уже сбиты. Позднее, когда они пойдут их смотреть, то увидят удивительный факт — у всех мишеней аккуратная дырка посередине лба.

В это время левее их метров 500 появился взлетающий дрон. Хотя он был практически не слышен, на ярком фоне неба он был отчетливо виден. Виктор, который прекрасно знал по Донбассу, что это за гостинец, мгновенно перещелкнул планку прицела, поднял предохранитель на автоматический огонь и, вскинув «Калашников» к плечу, дал прицельную короткую очередь в 3 патрона. На дроне было закреплено 3 кг взрывчатки и мина от миномета, так что рвануло настолько мощно, что долетевшей ударной волной забило неграм песком их широко раскрытые от изумления рты.

«Это колдун, так стрелять в нашей деревне не умеет никто. У него просто вид белого, чтобы всех обмануть, но это явно джу-джу из нашего народа (одни подумали — фиса, другие — фулах). Хорошо, что у нас будет такой командир».

Через 5 минут.

Звонок в Париж

— Мсье колонель, Ваша идея — фигня. У президента вокруг столицы множество снайперов, они сбили нашу птичку сразу, как только мы ее подняли в воздух, да еще и прямо над нами. У нас троих убило сразу осколками, двоих тяжелораненых пришлось добивать, чтобы они не проболтались в госпитале.

— Прежде чем назову задание за возвращение твоего слуги, ознакомлю тебя с тем, как идет перевод книги Маргарет Шонтерс по твоей идее. Автор печатает «Котик корейской девочки» по 15–16 часов в день, причем в достаточно хорошем исполнении, — почти не требуется корректуры. В корейской версии книга будет называться «Тодук–коянъи и ее маленькая хозяйка». Девочке по книге 15 лет, она живет в Сеуле в небогатой семье. Первый тираж будет 50 000 экземпляров. Художник-иллюстратор попросил твою маму разрешения рисовать котенка с Вашей Мульчи, для чего приходил несколько раз рисовать ее с натуры.

— Мульча молодец, она достойна стать самой знаменитой кошкой Кореи.

— Теперь о твоем задании. Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39). «О-го-го, мне явно повысили рейтинг». Теперь задание по твоей любимой эстраде, и оно касается России. Твоя поездка по лизингу с компанией НКТ считается очень успешной. Если интересуешься, по ее мотивам там будут снимать сериал «Твоя корейская няня», причем на главную роль пригласили корейскую певицу Лалису Манобан, но, поскольку с русским языком у нее никак, озвучивать ее будет…. (ФИО опущены). Продюсером выступила некая Бумбаева, весьма небедная женщина, недавно вышедшая замуж. «О-о-о, Витек, то есть Монгольфье, более тебе не пить от слова вообще».

Так вот, задание. Нужно сочинить песню, которая должна стать гимном для той части населения, которая считает Россию лучшей страной, опорой мира. «Короче, в космополитически-прозападной эстраде нужно создать противоположное по духу произведение». Важно, чтобы эту песню можно было использовать на любых клипах исторической направленности.

— Великий мозг, а зачем это расам — патронам?

— Как ты только что думала — «космополитически-прозападное» направление быстро разрушает не только национальную специфику духовной культуры, но и критически снижает ее качество. Канал «Архаичная планета жжот!» начинает терять подписчиков. Одинаковые внешне певцы, поющие под одинаковые мелодии одинаковые слова, не интересны. То же и с Вашими фильмами. Сейчас на 1 успешный в Галактике Ваш фильм приходится почти 999 провальных. Для крупного производителя музыки, кино и литературы — России — поправка обратно в сторону национальной специфики будет полезна для направленности духовной культуры. Берешься?

— Конечно, берусь. Здесь польза и для рас-патронов, и для России, и для Земли в целом, а пострадают лишь те, кому не по делу слишком хорошо живется. А чем будут заниматься мои спутники?

— Чтобы отвлечь твоего чрезмерно энергичного слуги (он опять уже обшарил все помещение), им предлагается заняться добычей редких метеоритов возле одного из выходов из Лабиринта. Камни на поверхности, нужно лишь использовать Ваши примитивные металлодетекторы (Вы их именуете «миноискатели») и копать из песка. С детектором поработает девушка, а копать будет твой энергичный маленький слуга.

— А зачем эти метеориты?

— У Вас на аукционах их цена достаточно высока. Они смогут вернуться достаточно состоятельными людьми.

(прим. авт. — самый дорогой метеорит, который выставлен на аукцион, был обнаружен в пустыне Сахара в декабре 2019 года. По мнению исследователей, он состоит из множества минералов вроде анортита, оливина и авгита. Считается, что этот камень улетел с поверхности Луны после падения астероида. Масса лунного метеорита равна 40 килограммам. Организаторы аукциона уверяют, что это второй по величие фрагмент Луны, который когда-либо оказывался на Земле. Ранее большие лунные камни прибывали на нашу планету вместе с экипажем космических миссий «Аполлон». Но даже они не могли сравниться по размерам с этим экспонатом. Перед выставкой передняя поверхность метеорита была отполирована. Цена — 350 000 долларов.

В 1836 году на территории Африки был обнаружен железный метеорит, которому было дано название Гибеон. Считается, что он упал на Землю примерно 500 000 лет назад. И это при том, что возраст метеорита оценивается в 4,6 миллиардов лет. Изначально он использовался представителями африканского племени нама для изготовления орудий труда. Всего было найдено 26 тонн обломков этого метеорита. На аукционе «Кристис» выложен один из них. Его стоимость — 260 000 долларов.

В 2000 году в Китае был обнаружен красивый метеорит Фукан. Он состоит из железо-каменной смеси, что не очень свойственно метеоритам. Внутри метеорита находятся кристаллы перидота и оливины, которые считаются драгоценными.)

— Эйба будет просто счастлив.

Это же время

Одна центральноафриканская страна

— Уважаемый командир, скажите пожалуйста, а есть ли у Вас талисман?

К Виктору после занятия по изучению устройства «Калашникова» подошли двое негров. Всех новобранцев чрезвычайно мучил вопрос, но решились задать его великому джу-джу лишь они. Ясно ведь, что у могущественного колдуна есть какой-то фетиш, наделяющий его феноменальной меткостью, и позволяющий легко переходить с одного африканского языка на другой.

— Талисман? Талисман… Есть!

С этими словами Виктор вытащил из кармана талер Марии — Терезии.

— А откуда он у Вас? — если негры ожидали, что сейчас он скажет о демонах и духах, о проклятых местах, то их ждало разочарование.

— Я после контузии ничего не помню, кроме одного — хитрая рожица мелкого шкета-негритенка и его протянутую руку с этим талером. А-а, его звали Эйба. Кто он такой и где мы встретились — не помню.

Отойдя, один из негров убежденно сказал:

— Это к нему боги прислали ангела с подарком, видимо, он сделал что-то очень угодное богам, что они выкрасили его кожу в белый цвет и наделили умением так метко стрелять.

— Да, ты прав, все знают, что настоящие ангелы бывают только черного цвета кожи.

Брюссель

Заседание комиссии ЕС по энергетике

— Таким образом, в рамках защиты окружающей среды мы сможем увеличить долю «зеленой» энергии в общем энергопотреблении республики. На примере нашей страны все государства-члены ЕС смогут отработать технологию сбора и утилизации природного газа, разработать передовые технологии, обеспечивающий высокий КПД указанного процесса.

Комиссар ЕС, гинеколог по профессии, сидевшая в президиуме, согласно кивала головой, демонстрируя поддержку прогрессивной инициативы маленькой, но очень суверенной державы.

— Не будем забывать и о политической составляющей. Стратегия, проводимая всеми нашими странами — сокращение зависимости от российского природного газа. Их цена всего лишь на 57% ниже среднемировой цены на газ, что является явным примером злоупотребления Россией своим доминирующим положением на рынке. Цена должна, как минимум, быть ниже 80% среднемировых. И именно «чистая энергетика» — ветряные, солнечные, пуковые электростанции должны будут поставить на место экзистенциальную угрозу Европы.

Сидевший в зале представитель Венгрии тихонько спросил сидевшего рядом представителя Словакии:

— У них что, финансовая экспертиза вообще отсутствует? Здесь даже на глазок видно, что такая энергетика окупать себя не сможет никогда? Она же потребует просто ужасающих дотаций?

— Потому они и пробивают эту технологию. Процентов 20 откатят в Брюсселе, процентов 10 получат фирмы-подрядчики, им самим останется еще процентов 20, а платить за всю эту ахинею будет, как обычно, Германия. Меня более всего название добило: «пУковые», может, лучше бы назвали «Пердлявые»?

— Нет, я специально справки наводил, у них есть национальный герой, он у Гитлера дослужился до штурмбанфюрера, Куннар Пукетс, они назло русским в его честь решили новую энергетику так назвать.

Москва, Большой Кремлевский дворец

Концерт в честь дня Российской Армии

Как и положено в знаковые национальные праздники, в главном концертном зале страны проходил концерт, где вперемежку исполнялись старые, еще советские, военные песни, и чуть-чуть разбавлялись новыми российскими.

Все передние ряды были заняты главными людьми страны — президентом и премьер-министром, главами регионов, важными чиновниками из Секретариата Президента, Правительства, депутатами обеих палат Федерального Собрания. Далее несколько рядов занимали многочисленные генералы и адмиралы в парадной форме, на которой в 3–4 ряда (чуть-чуть поменьше, чем было у Жукова, Рокоссовского, Конева) висели ордена и медали. Правда, специалист бы хмыкнул, глядя на такие «иконостасы».

Причина крылась в том, что лишь меньшая часть наград были российские государственные, здесь же были награды ведомственные (только у Министерства обороны их более 100), регионов, иностранные ордена (особенно африканские), а также награды общественных организаций.

(прим. авт. — приведу примеры:

Ордена регионов: «Тан чолмон» (республика Алтай), «За заслуги перед Астраханской областью», «За заслуги» (республика Ингушетия), «Сампо» (республика Карелия), орден почета Курской области, орден Славы 3-х степеней республики Мордовия, «За гражданскую доблесть и честь» (Нижегородская область), «Полярная звезда» (Якутия), орден Рубиновой звезды (Ямало-Ненецкий АО) и др.

Ордена Русской православной церкви: Святого равноапостольного великого князя Владимира (3 степени), Преподобного Сергия Радонежского (3 степени), Святого апостола Андрея Первозванного с алмазной звездой, Святого благоверного князя Даниила Московского (3 степени), Святой равноапостольной княгини Ольги (3 степени), Святого мученика Трифона (3 степени) — данным орденом награждаются за активную деятельность по борьбе с алкоголизмом, наркоманией, другими разрушительными явлениями в духовной жизни общества, Святителя Иннокентия, митрополита Московского и Коломенского(3 степени), Святителя Макария, митрополита Московского (3 степени), Преподобного Андрея Иконописца (3 степени), Преподобной Евфросинии, великой княгини Московской (3 степени) и др.

Ведомственные награды Министерства обороны: медали Медаль «Генерал армии Хрулёв», «Генерал-майор Александр Александров», «Генерал армии Комаровский», «Генерал-полковник Дутов», «За отличное окончание военного образовательного учреждения высшего профессионального образования Министерства обороны Российской Федерации», «За заслуги в увековечении памяти погибших защитников Отечества», «За участие в военном параде в День Победы», «Маршал артиллерии Е. В. Бойчук», «Участнику борьбы со стихией на Амуре», «За усердие в обеспечении безопасности дорожного движения», «Художник Греков», «За достижение в области развития инновационных технологий», «Главный маршал авиации Кутахов», «За заслуги в материально-техническом обеспечении», «За вклад в конгрессно-выставочную деятельность», «За отличие в финансовом обеспечении», «Генерал-полковник медицинской службы Смирнов», «Константин Симонов», «100 лет военной торговле» и др. )

Одним словом, если на нас нападет НАТО, и каждый генерал метнет в супостата хотя бы одну свою награду, «Абрамсы» и «Леопарды» будут завалены ими по самую башню.

Пустыня Сахара

Территория предположительно республики Мали

Если СоХён восприняла предложение о поиске метеоритов настороженно, то Эйба был просто в восторге:

— У нас в соседней провинции есть человек, который нашел такой метеорит. Здоровая каменюка в несколько килограммов. Он на ней стал самым богатым в племени человеком. Чем мы с тобой хуже?

— А как он на этом метеорите заработал?

— Как-как? Известно, как. Любое колдовское снадобье, если в него добавить порошок из небесного камня, будет гораздо эффективнее. При больных зубах этот же порошок — самое первое дело. Он его весь растолок и порошком торговал несколько лет. У него сейчас самое большое стадо коров и целых 4 жены во-о-от с такими задницами!

(прим. авт. — Ружанский метеорит (Белоруссия) −7 декабря 1894 года: очевидцы даже вызвали урядника, чтобы он засвидетельствовал это чудо. Но находка к его приезду пропала — ее съели! Дело в том, что в те времена в Пинском уезде жил колдун, который считал, что раз уж к ним явился подарок с небес, его обязательно нужно употребить внутрь. Метеорит разбивали кувалдами, мололи в целебный порошок, добавляли в еду и воду — ни следа от него не осталось.

Оханский метеорит — 1887 год (Урал) — с лёгкой руки местного священника среди местных жителей бытовало поверье, что камень обладает целительной силой. Некоторые толкли его и пили с водой, «изгоняя разные недуги и чертей из утроб». Так была съедена незначительная часть обломков указанного метеорита).

— Так, Эйба, метеориты мы есть не будем, мы будем их собирать, чтобы впоследствии продать. Да?

— Конечно. Зачем их есть, когда можно на полученные деньги купить гораздо более вкусные вещи. Ну что, погнали?

Мгновенный переход через мутную пелену (они уже перестали ее бояться), и они появились на сплошном каменистом поле, где в песке встречалось множество самых разнообразных камней.

СоХён посмотрела на датчики металлодетектора (золото, серебро, платина, металл, о — метеоритный металл), переключила на последний, надела наушники и двинулась по полю, поднося детектор к каждому камню. Эйба тем временем носился вокруг нее как заведенный, подковыривая заинтересовавшие его камни. Так они трудились целый час безо всякого результата. Кто-нибудь другой бы уже давно бросил это занятие, но не Эйба. Когда еще будет такая возможность найти настоящий метеорит!

Как говорится, удача любит упорных. Наконец-то детектор СоХён мяукнул, будучи поднесенным к небольшому камню, покрытому коркой окалины.

— Ха! Я такие видел вон там, пошли смотреть! — завопил Эйба, одновременно засовывая в рот пищевой кубик, прихватизированный в лабиринтах.

И, действительно, на нескольких квадратных метрах лежал с десяток таких камней.

— Эйба, соберем их в кучу, а потом выберем наиболее красивые. Все нам все равно не утащить.

— Без проблемы, как скажешь, тащить мешок тебе, не забывай, я ребенок, да еще лопату несу.

Москва, Большой Кремлевский дворец

Концерт в честь дня Российской Армии (продолжение)

Тем временем ЮнМи наблюдала на экране, как идет концерт. Ее вмешательство должно было произойти ближе к концу, так что пока она лишь обдумывала идею.

«Молоденькие» певицы (в среднем 50–60 лет) изображали 18-летних девушек времени Великой Отечественной войны. На них были новенькое обмундирование, пилотки, щегольские сапожки, как-то не очень вязавшиеся ни с пухлыми по моде губами (последствия пластической хирургии), ни с дорогими прическами, явно сделанными опытными парикмахерами.

Если зрители первых рядов не обращали на это явное противоречие внимания, то последние ряды (там по разнарядке выделили места для раненых из госпиталя имени Бурденко) воспринимали это явно неодобрительно. Главный остряк и сквернослов госпиталя, повернувшись к товарищам (поворачивался осторожно, сказывались множественные ранения спины от минометного разрыва под Пальмирой), тихонько произнес:

— Девки спорили на даче

У кого IQ лохмаче.

Десяток парней из последних сил сдерживались, чтобы не расхохотаться. Медсестра, сидевшая неподалеку, укоризненно покачала головой.

Между тем за кулисами произошел форс-мажор. Нет, правильнее сказать, катастрофа. Очередность выступления была подробно расписана заранее, чем более заслуженный артист, тем ближе к концу концерта его выступление. Последнюю песню — державно-патриотическую — о Родине и березках, гордости за страну, переполняющую сердца и ее безбрежных просторах, должен был исполнить народный артист Российской Федерации, заслуженный артист Ивановской и Кемеровской областей, Республик Тыва, Кабардино-Балкария и Адыгея, почетный гражданин еще 14 субъектов федерации, лауреат многочисленных орденов, почетный казак 6 казачьих войск, в том числе Анадырского (12 казаков)… (фамилия имя опускаются, поскольку хорошо всем известны). У лауреата всех этих регалий, кроме зычного голоса, был один маленький-маленький изъян — он любил хватать всех женщин, на свою беду оказавшихся на расстоянии до 1,5 м от него, за все выступающие части тела. Знавшие об этом просто держались подальше от старенького, но по-прежнему озабоченного, певца. А вот молоденькая рабочая по занавесу об этом не знала. И когда ее, аккуратно закрывавшую занавес для подготовки следующего номера, кто-то внезапно ухватил за попу, она, не разворачиваясь, просто нанесла хороший профессиональный удар локтем назад (даром что ли на курсы самообороны ходила?). По хрусту носа, истошному воплю (даже в зале насторожились, что же за номер будет следующим — не дрессированных ли бабуинов собираются вывести на сцену?) девушка поняла, что хорошо попала хозяину шаловливых ручонок. Повернувшись, она убедилась в этом. Нос превратился в хорошую сливу, из него активно лилась кровь на белоснежную манишку, а лицо приобрело ярко-багровый оттенок, словно его хозяин квасил неделю до концерта (это неправда, на самом деле, всего лишь 4 дня). На сцену такого явно лучше не выпускать.

— Все пропало, все пропало! — в ужасе прошептал организатор концерта. Все заслуженные — перезаслуженные уже выступили, а под рукой нет никого, тем более, что и «фанеры» у них на такой случай с собой тоже нет. Выпустить же их «вживую» будет означать позор на всю страну. Повернувшись к рабочей по занавесу, он грозно сказал:

— Ты же весь концерт угробила. Кто петь будет последнюю песню? Пушкин? Так его на дуэли за негритянский рэп грохнули двести тому назад.

— Не надо Пушкина, — пискнула перепугавшаяся девушка, — у нас Василий под гитару красивые, но печальные песни поет. Она у него здесь есть.

— Василий, это кто?

— Это наш новый работник по сцене. Он из армии месяц назад вернулся. С медалью! Только не говорит, за что.

— Тащи сюда Василия вместе с гитарой. — через минуту. — У нас катастрофа. Эта малолетка прибила до полусмерти последнего исполнителя, а надо завершать концерт — спеть патриотическую песню. Возьмешься?

— Возьмусь.

Когда занавес открылся, передние ряды оживились. Вместо предполагаемого исполнителя на сцене стоял совершенно незнакомый парень в обычных джинсах и футболке, коротко стриженый, с гитарой в руках. Голос был какой-то завораживающе-хриплый, а слова…

https://music.mts.ru/track/43332922

Песня смолкла, в зале один за другим вставали хлопавшие слушатели. После того, как поднялся и Президент, все первые ряды вскочили, как ошпаренные, неистово хлопая в ладоши.

За кулисами организатор концерта задумчиво сказал девушке, как застывшей слушавшей песню:

— А ты молодец, что в нос этому врезала. Зато концерт мы закончили не на пять, а пять с плюсом. Жалко только парня у нас сейчас сманят — с таким талантом ему для карьеры по сцене с микрофоном в штанах скакать не понадобится.

— Отличная работа, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39). Внешне простой текст, но контекст — замечательный. По прогнозу песня быстро получит распространение в вашей Сети в виде множества каверов. Кстати, перевод этой песни на язык губру чрезвычайно понравился этой расе. Их каста воинов посчитала такую песню соответствующей их стандартам чести.

Для тебя есть подарок. Я предлагаю тебе и твоим слугам, притащившим неплохой урожай метеоритов, в качестве отдыха и развлечения посмотреть, как незадачливые похитители будут воровать твою кошку Мульчу.

— Как воровать? С ней ничего не случится?

— Твоя кошка призвана сыграть важную роль в популяризации новой книги в Восточной Азии, и чтобы какие-то ильджины посмели нарушить эти планы? Так что, смотреть будешь?

— Ребята, нам предлагают посмотреть ролик о попытке хищения моей кошки. Что скажете?

СоХён с тревогой:

— А с ней ничего не случится?

Эйба с восторгом:

— Это та кошка-негритянка, которая халявщика цапнула? Будем! Будем!

Жуя пищевой кубик и запивая сладковатой водой (сок? напиток? вода с набором необходимых организму человека в пустыне веществ?), все трое расположились у экрана.

Вводная часть.

— Я посчитал, на какую сумму этой тодук-коянъи надарили барахла кошачьего. Она за день семье сделала больше миллиона вон!

— Ты не заливаешь?

— Ты цены на кошачьи аксессуары видал? В Интернет выйдешь, перестанешь чушь говорить.

— И что предлагаешь?

— Сейчас из-за этой книжки ажиотаж вообще станет запредельным. Мы ее сопрем, пару дней у себя подержим, а на третий день спасем и вернем хозяевам. Прославимся на всю Корею, и все кинутся нам подарки делать. Обогатимся!

— А эта тодук-коянъи нам не отомстит?

— Нет, мы все 3 дня будем кормить ее лучшей пищей, а главное — притащим ей кота! Я вчера у тетки спер ее любимца — толстого рыжего котищу. Он, правда, кастрированный, зато вид у него — закачаешься! Черная кошка будет в восторге от такого другана!

— А как подманим кошку?

— Я в Интернете прочитал, что они обожают валерьянку — это у вегутинов такое лекарственное средство из растения, которое кошки грызть любят. От ее запаха они теряют волю, тут только хватай ее и волоки! Я через Интернет заказал это лекарство, у нас в аптеках его не продают.

— Ëнджун, ты голова!

Отвлекшись от экрана, ЮнМи с тревогой спросила:

— Великий мозг, Мульча и вправду потеряет волю от валерьянки? Это не отразится на ее здоровье?

— Нет, наш экспресс-анализ показал, что твоя кошка относится к той небольшой части кошек, кто равнодушен к запаху валерьянки, наоборот, он у нее вызывает негативное отношение к тем, от кого так пахнет.

Между тем на экране продолжалось развитие хода событий.

Поздним вечером две фигурки с масками на лицах, в куртках с наброшенными капюшонами (хотя камер в этом районе на улице мало, лучше перестраховаться) прокрались к заднему входу кафе «Веселый цыпленок». Здесь по совету ЮнМи в дверях сделали маленький проход для Мульчи с качающейся фанеркой, чтобы кошка могла свободно вы ходить в дворик у дома и возвращаться. Встав на карачки, один приподнял фанерку, а второй начал капать валерьянку на пол так, чтобы в какой-то момент кошка вышла из здания.

Изображение с другой стороны двери. Мульча уже услышала приближение двух человек, их сопение и сидела наготове возле лаза. Когда появились первые капли на полу, она понюхала их и брезгливо затрясла головой. Однако затем шерсть у нее вздыбилась и глаза буквально засверкали. Раздался угрожающий мявк.

Тот похититель, которого звали Ëнджун, решил посмотреть, что там за странный звук. Он лег на спину на асфальт и просунул голову прямо в дыру. Когда он открыл глаза, над собой он увидел разъяренную черную мордочку кошки. Мульча позволила ему просунуть голову в кафе, а затем молниеносно полоснула когтями по лицу. Поскольку маска была из бумаги, когти легко пропороли ее и оставили на лице пять хороших качественных царапин. Если глаза не пострадали, то губам досталось от души.

Заорав как резаный, Ëнджун попытался вскочить (ага! Вскочишь здесь с головой, просунутой в дверь!), но предсказуемо застрял. От ужаса он еще громче заорал, тем более что перед лицом яростно сверкали глаза черной кошки-демона.

Первой на вопль подбежала СунОк. Хотя она и была полуодетой, но в руке у нее был прихваченный по дороге деревянный молоточек для отбивки мяса, которым она сразу и засветила вору. «Явный дебил! Жертва сунына! Как он собирался пролезть через кошачий лаз?».

То же скачала думала и вызванная полиция. Наркоман? Однако одного из них насторожила странная бутылочка с текстом на иностранном. Заподозрив, что это яд, и преступник собирался отравить семью, полицейские сразу же нацепили наручники и потащили Ëнджуна в машину. Хватит с них обвинений в том, что они реально ничего не предпринимают ничего против недругов этой семьи. С этого ильджина они сейчас спросят по всей программе, мало ли что он вопит про черную кошку-демона. Сам он демон, закинулся какой-то дрянью, а потом застревает головой в мелких дырах. Голова была в кафе, значит, налицо проникновение в чужое жилище, а это уже покушение на квалифицированную кражу с использованием заранее подготовленных инструментов (видимо, веществ, расширяющих сознание).

Из записей в социальных сетях Кореи

* Сегодня произошло самое смешное преступление последнего времени. Два альтернативно одаренных гражданина решили похитить из семьи Агдан ее знаменитую кошку. Они полезли в кошачий лаз (напоминаю, он делается внизу двери по размерам кошки (!!!). Вор застрял после того, как просунул в эту дыру голову.

* А что они хотели сделать с сворованной кошкой? Неужели съесть? В нашей стране до сих пор водятся кошкоеды?

* Да ты что, кто же режет курицу, несущую золотые яйца? Пишут, что они собирались через несколько дней «найти» ее и вернуть хозяевам за вознаграждение.

* А хозяева-то смогли бы с ними расплатиться? У них ведь жадная компания, где работала Агдан, присвоила себе все ее деньги.

* У тебя устаревшие сведения. После волны бойкота совет акционеров экстренно снял с должности дурковатую директоршу Ли ЫнДжу и перевел ее на должность зам. директора по контактам со странами Карибского региона. Короче, и не уволили из-за заслуг ее покойного мужа, и поставили на должность, где ее дурковатость не выйдет компании боком. Новый директор сразу отменил все вычеты Агдан, лично съездил в ее семью, где принес извинения. Так что, снова ходи на концерты «FAN», к ним претензий больше нет.

* А как сама тодук-коянъи отнеслась к тому, что ее пытались похитить?

* Мне репортеры сказали, что при задержании у вора на лице были пять царапин во все лицо. Это его явно лапой приложили. В следственном изоляторе, где он находится, его сокамерники ему уже даже погоняло присвоили «Бурундук».

* Это что значит?

* Там среди задержанных сидел русский за дебош в кабаке. Это он придумал — в России есть мелкий хвостатый грызун, у которого на голове и туловище пять полосок более темного цвета.

* Ага, посмотрел в Интернете. Смешной зверек!

* А я вот все думаю — если с Мульчи рисуют иллюстрации для самых популярных книг, то ведь это самая дорогая кошка Кореи, она таким путем для семьи сможет зарабатывать немалые деньги.

* Так она и так зарабатывает. Благодаря подаркам, которые ей несут в кафе, она вообще семье обходится бесплатно, зато привлекает туристов, особенно вегутинов.

* Подвожу итог: воры покусились на национальное достояние Кореи. Дать им большой штраф и заставить его отрабатывать на обязательных работах в выходные!

* Поддерживаю!

* Согласна!

* Не читал, но осуждаю!

Гамбия.

Деревня недалеко от Банжула

Звонок из Сеула.

— Мама, нам объявили, что Эйба пропал без вести, не нашли его и еще трех пассажиров: двух девушек и какого-то международного преступника. Скажи, можно спросить у духов, что с Эйбой?

— Пока ты собирался позвонить, я уже спросила.

— И как?

— Эйба и те две девушки живы. С преступником непонятно — целиком он мертв, но отдельные части тела живы. Я не поняла, наверное, местные колдуны наделали из него амулетов.

(прим. авт. — до сих пор это проблема Африки. Мистическая вера в фетиши чрезвычайно неполезна для жителей, которые стали донорами органов для этих фетишей. Так, знахари «Мути» в Африке до сих пор используют в качестве снадобий человеческие органы. Представляете: зола от сожженных человеческих рук, смешанная с определенными травами, может служить лекарством от инсульта. Женские половые органы используются для лечения бесплодия. Раствор, приготовленный из человеческого сердца, дают пить тем, кто страдает ишемической болезнью. Цены на снадобья из человеческого тела колеблются от 200 $ за селезенку, 350 — за почку и до 600 — за сердце. Причины таких верований уходят в символическое значение каннибализма: человеку передавались те качества, которые заключены в поедаемом теле. Например, печень является местопребыванием мужества, уши — ума, кожа со лба — стойкости. Вожди некоторых племён даже завещают себя в качестве главного блюда после смерти своим подданным, дабы поделиться с ними великой мудростью, силой и отвагой.)

— А чего духи говорят про Эйбу?

— Здоров, по-прежнему боек, удачлив в попытках разбогатеть.

— А это как?

— Духи не говорят. Главное, что здоров. Как ты?

— Все нормально. Мы с женой так расстроились пропажей Эйбы, что решили завести еще одного ребенка.

— Прокормишь?

— Я же корейский гражданин. Здесь дают большие пособия родителям ребенка.

(прим. авт. — Денежная поддержка предусматривает единовременную выплату родителям в размере 2 млн вон при рождении ребенка. Второй ребенок получает 3 млн вон. Ребенок, рожденный в 2024 году, может в течение восьми лет с момента рождения получить в общей сложности 29,6 млн вон (около $22 100) в виде денежной поддержки. Для корейцев это не так уж и много, а для афромигрантов — весьма немало).

— Ладно, не увлекайся местным чангаа, если пожалуется жена, наложу на тебя легкую порчу, как в прошлый раз.

— Мама, не надо порчу, жена тогда погорячилась, а я каждый раз в туалете перед маленьким делом головой об унитаз стукался. Какая же это легкая порча?

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

По мере роста популярности в Корее книги «Тодук-коянъи и ее маленькая хозяйка», да еще после этой истории с похищением, число посетителей кафе стало расти в геометрической прогрессии. Все хотели увидеть знаменитую кошку. Даже Мульчу это стало утомлять, поэтому ДжеМин установила приемные часы — 2 часа утром и 2 часа вечером. Рядом со специальным кошачьим диванчиком для Мульчи (его персонально для нее связала одна из почитательниц Агдан, за что была удостоена поощрительного мурчания Мульчи при поглаживании) была установлена доска с ценником и терминал. Предлагаемые услуги:

— 15 секунд просто посмотреть на кошку (недорого),

— посидеть на диванчике 30 минут, лицезрея кошку (подороже),

— погладить кошку (при ее согласии на это) (весьма недешево).

Дополнительные услуги: можно заказать себе рамен, кимчжи, соевый суп, напиток — для посетительниц Мульчи действует скидка 5%.

Поднеси телефон, переведи указанную сумму на специальный счет, заведенный мамой на расходы для Мульчи, и вперед.

Вечером СунОк, подбив итоги первой сессии Мульчи, изумленно сказала:

— Мама, если бы я работала на сборке автомобилей (напоминаю, что это квалифицированная, хорошо оплачиваемая работа), я заработала за день бы меньше, чем наша Чернушка. Давай мне тоже вязаный диванчик закажем, я буду рядом с ней лежать, даже мурчать согласна за такие деньги.

— Э-э-э, доча. Вся семья не может лежать на диване. Кто-то должен и в кафе работать, и в университете учиться. Пускай Чернушка у нас лежит. Это она так морально нашу младшенькую на расстоянии поддерживает.

— Мрм, — согласилась стремительно богатеющая Мульча.

Лабиринты Иблиса

Примерно то же время

— Великий мозг, объясни мне проблему, которую я не могу понять, — обратилась в уме ЮнМи (спасибо «клипсе» на ухе).

— Спрашивай, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39).

— Я несколько раз и Эйба разок меняли событие в мире. Только это как-то странно мы делали. Я еще могу понять про прослушку, но победа на Евровидении не бородатой бабы, а девушек из Мальты, мода фотографироваться лежа пластом лицом вниз — это-то как судьбы мира меняет? Не проще ли вмешиваться в выборы, обеспечивая победу нужного расам-патронам кандидата?

— (демонстративно металлическим голосом) Ха-ха-ха. Разве ты не поняла, что в Вашем теперешнем мире выборы — это ритуал, в котором результат и итог очень редко совпадают? Это как крестный ход по вызыванию дождя — зрелищно, движуха и… нулевой результат, но зато все довольны. Если Ваша раса доживет, то спустя… (прозвучала цифра, эквивалентная нашим 2000 лет) о теперешних выборах будут рассказывать также, как Вы сейчас рассказываете о выборах в Спарте.

(прим. авт. — Голосование так и назвали, что голосовали голосом. Принимающие участие в процедуре лица просто-напросто кричали за вынесенное на голосование решение, а коллегия почтенных старцев (из закрывали в помещении, чтобы они не видели, за какого кандидата кричат, а только слушали громкость крика) присуждала победу той стороне, чей крик признавался более громогласным. Даже Аристотель охарактеризовал такой способ принятия важнейших политических решений, как «детский». Понятно, что реальные решения и назначения при такой системе осуществляла аристократия)

— Так что, выборы — тупиковая ветвь демократии?

— Ну, почему, если считать за демократию власть американских демократов (формулировка одного из вождей Вашей расы), то яркое праздничное шоу под названием избирательная кампания и выборы еще долго просуществуют. В предвыборных манипуляциях существует окно возможностей — золотой период, когда грамотно выбранные стратегии можно реализовать тонко, легально и при этом безотказно. Расы-патроны, к примеру, из съемок самых интересных выборов делают комедийные этнографические ролики, очень популярные у нас. К примеру, в Бразилии, однажды решили, что с муниципальным управлением наверняка справится носорог. За самку зверя по кличке Какареко на выборах в городской совет Сан-Паулу в 1959 году проголосовали более 100 тыс. человек (15% от общего количества голосовавших). Причем изначально животного даже не было в бюллетенях. Фейковые документы для голосования в количестве 200 тыс. напечатала группа студентов-шутников и раздавала их перед участками с призывом «избирайте носорога, а не осла». Разумеется, выборы признали недействительными и не пустили носорога в городской совет.

А еще нас очень забавляют Ваши предвыборные слоганы. На думских выборах-2016 кандидат из Екатеринбурга от партии «Родина» Валерий Иванов шел на выборы с фразой: «Хватит уже сопли на кулак наматывать!». Депутат заксобрания Красноярского края от ЛДПР Александр Глисков: «Есть собака или кот — выбирай ЛДПР». Кандидат в президенты-2012 Митт Ромни выступал с лозунгом «America needs Mitt», что созвучно с фразой «Америке нужно мясо».

А еще. В Кемеровской области в 2021 году на участок явилась семья фьеков. Кто же это такие? У фьеков есть официальный сайт, где они описывают себя как существа, которые могут позволить себе смелое, но маленькое хулиганство. Несмотря на их склонность к шалостям, фьеки ответственно подошли к выборам и сделали свой выбор. Смеялась вся Галактика. Эти фьеки — пародия на наших губру. Явная шуточка какой-то из рас, их недоброжелателей.

— Одним словом, нас задействуют не на первом, самом примитивном, а на втором, более тонком и действенном, уровне воздействия на развитие нашей планеты.

— Молодец, Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 39). Готовься к новому заданию, я только что его получил.

— И какое на этот раз?

— Ты же спрашивала про выборы? Расы-патроны как будто услышали твои слова. Слышала о таком государстве — Сен-Винсент и Гренадины?

— Нет. Это где?

— Это Карибское море. Архипелаг Малые Антильские острова. Площадь 389 км². Население — почти 111 тыс. человек. Глава исполнительной власти — премьер-министр, лидер победившей на выборах партии, которого утверждает генерал-губернатор (страна входит в Британское содружество, формально она конституционная монархия, а ее глава — английский король). За власть борются две партии — Объединенная лейбористская партия и Новая демократическая партия. Есть две партии — аутсайдера — Партия зеленых Сент-Винсент и Гренадин и Объединенная Прогрессивная партия. С момента независимости в 1979 году два лидера сменяют друг друга у власти, а два аутсайдера неизменно не могут получить ни одного голоса в парламенте. Задание: нужно провести такие скандальные дебаты между премьер-министром и кандидатом от зеленых, чтобы их кинулся смотреть весь мир.

— Великий мозг, без обиды, и зачем эти игры в песочнице? Что изменит в мировой политике государство размером меньше Нью-Йорка и с населением меньше, раз так в 100? Все равно последнее слово за Лондоном.

— Так ты не сможешь это сделать?

— Я все могу! Кроме того, что не могу. За исключением криминала, остальное все можно?

— Можно, нужно зрелищное шоу.

— Ладно, будет Вам шоу.

Сообщив СоХён и Эйбе о полученном задании, все расселись возле экрана смотреть дебаты. Эйба с горящими глазами:

— А драться они у тебя будут?

— Не исключено, но есть идея покруче.

СоХён:

— А они не расстроятся из-за того, что все пойдет по-другому? Политики — существа тонкие и ранимые.

ЮнМи:

— Не волнуйся, благодаря нам они далеко перешагнут свой порог популярности и станут известны не только всем Карибам, но и в мире. Для большинства провинциальных политиков это недосягаемая мечта жизни.

— А почему Ты говоришь: благодаря нам?

— Великий мозг, можно в определенный момент подключить к процессу Эйбу? Его страусиный набег на армейскую кухню — это было что-то.

— Можно, но не сначала. Начало дебатов — за тобой.

Дебаты проходили в местной телестудии. Премьер-министр — 78- летний потомок выходцев с португальского острова Мадейра, четыре раза подряд выигрывал выборы и сейчас нацелился на пятый раз. Юрист по специальности, один раз даже был ранен — на демонстрации у здания парламента ему попали камнем в голову. Его соперник, главный «зеленый» государства, был 71-летний мулат, тоже юрист по профессии.

В сущности, каких-либо неожиданностей не предвиделось. Пожмут руки, зададут друг другу по 3 заранее отрепетированных вопроса, умно на них ответят, и довольные разойдутся. Ну, еще все мухи в студии от скуки передохнут. Именно так настроилась и ведущая дебатов, и немногочисленные зрители из числа элиты маленького суверенного государства.

Неожиданности начались сразу же. Отложив листочек с заранее согласованными вопросами, «эколог» неожиданно спросил:

— За какую сумму будем разрывать отношения с Тайванем?

(прим. авт. — в мире все меньше стран признает Тайвань Китайской республикой в противовес Пекину. Это, как правило, небольшие страны. Между Тайванем и Китаем много лет идет перетягивание признаний в мире. Оно негласно подкрепляется финансовыми вливаниями. Сейчас независимость Тайваня признают шесть стран Центральной Америки и Карибского бассейна (Сент-Винсент и Гренадины, Сент-Люсия, Сент-Китс и Невис, Гаити, Гватемала и Белиз), три государства Океании (Тувалу, Палау и Маршалловы Острова), Парагвай (в Южной Америке), Эсватини (королевство на юге Африки) и Ватикан. ООН и свыше 170 государств, в том числе Россия, считают остров частью КНР. В последние годы к Пекину переметнулись Гондурас и Науру.)

— Э-э-э, — замычал премьер. Тема отношений Тайваня и КНР была настолько токсичной, что ее старались не выдвигать на обсуждение населения.

— Ага — продешевить боитесь? Мы гордые, поэтому продаемся только дорого? — обрадовался оппонент, у которого в уме крутилась мысль: «Я что несу?»

У премьера потемнело в глазах:

— Это ты что,… (далее следует нехорошее слово из арсенала Лондонского Сохо) меня девушкой с низкой социальной ответственностью назвал?

Он взял стакан с налитой минералкой и плеснул ему в лицо. Его оппонент не растерялся. Он взял лежащий перед ним банан (одно из условий спонсорства на выборах компания поставила скрытую рекламу своих бананов), откусил половину и метко плюнул в лицо сидящему напротив премьеру.

Через минуту оба кандидата катались по полу, лупсуя друг друга кулаками. Невзирая на возраст, молодость у обоих была боевая, так что как расквасить нос сопернику и как лучше заехать по почкам, знали оба.

Кандидатов растащили (в ходе процесса ведущей нечаянно засветили в глаз локтем), усадили на стулья. Ведущая, морщась и прижимая кусочек льда к глазу, сказала:

— А теперь вопрос задает кандидат от правящей партии.

Премьер злорадно улыбнулся. Он демонстративно разорвал листочек с вопросами и вкрадчиво спросил:

— Объясните поговорку, получившую распространение в последние годы: «Каждый голубой — это зеленый, но не каждый зеленый — это голубой»?

Не понявший подтекста вопроса «эколог» задумался и машинально стал чесать затылок. В зале раздались смешки. Подбежавший помощник на ухо что-то прошептал думающему. Тот, несмотря на коричневый цвет кожи, побагровел (воду и бананы уже предусмотрительно убрали со столика) и показал неприличный жест спрашивающему.

Повторилась сцена с катанием по полу и растаскиванием, только на этот раз умудренная горьким опытом ведущая руководила процессом со стороны.

Эйба, с упоением смотревший все это и болевший за мулата («почти наш, только неполноценно черный»), в сердцах воскликнул:

— А мне, мне когда вступать в дело?

Агдан в сердцах сказала:

— А теперь пришло время хоббитам зарамсить эту проблему. Эйба, твой ход!

На правом ухе Эйбы снова материализовалась «клипса». Получив доступ к петабайтам информации (10 в пятнадцатой степени), тот лихорадочно залез в сектора негритянского рэпа.

«Зеленый», потирая наливающийся синевой правый глаз, вместо того, чтобы задать второй вопрос (в это время уже почти 90% избирателей сидело у телевизоров, улицы столицы опустели, все кабаки с трансляции футбола и бейсбола переключились на дебаты кандидатов), совершенно неожиданно (не по его возрасту, да и животик не очень способствует) заскочил на стул и начал читать рэп.

Душно, а ты смотри он тут на опыте ушлый

Чертим на копоте таги, не вешай тут им на уши

Профи, всему чем надо обучен

Мой блок уличный падре и он уж точно не с*чит

Ну че ты? Давай базарь за рэп, типо не вывез

Типо был верен низам, но превратил это в бизнес

Гон интернет воротил, раздув за real niggaz

Е*ало б расколотил, откуда черт этот вылез?

Бла бла бла бла, рты открыты, азарт

Слюна течет на пол, дерзай, не сдавай же назад

Ну! пускай в ход руки, жми на печать

Но каждый новый пост печаль, и он по-старой — торчать

Под этим всем что вообще ты че не понял, дурень?

Респект тем кто вам дал лещей, попи*дели и будет

Я далеко не сын Иисуса, точно не Иуды

Ты друг сюда лучше не суйся, тут мои люди.

В эти минуты всеобщий вопль восторга раздавался из всех квартир Кингстауна, где сидели у телевизоров:

— А клевый чувак. На вид рафинированный интеллигент, а душу наша — чернокожего.

— Первый раз слышу, чтобы политик по-человечески заговорил.

— Как он этого белого размазал!

Между тем в телестудии премьер-министр затравленно смотрел на своего оппонента. Задавать второй вопрос в такой ситуации будет просто глупостью. Что делать, что делать? Голос какого-то негритенка в голове скомандовал: «Теперь ты мочи, зарэпи ему по — полной!»

К шоку респектабельной публики, сидевшей на дебатах, лидер правящей партии, он же премьер — министр, кроме того занимающий должности министров национальной безопасности, законодательства и по делам Гренадин (до этого еще и министерства финансов, но в 2017 году передал должность своему сыну, депутату парламента и бывшему послу в ООН (реальный факт — прим. авт.)), доктор философии, несколько раз занимавший должность председателя Карибского сообщества (КАРИКОМ), тоже слетел с резьбы.

Пинком откинув стул, метко высморкавшись прямо к пепельницу, он вскочил одним прыжком на стол и тоже погнал рэп:

Рэп — это чертов вирус и нет лекарства от ломки,

Она ведет меня за руку, бит снова рвет колонки

И снова зубы на полку, и худ мой как???

На носу заруби хоуми я навсегда, как наколка тут.

Эййоу my niggas get high

Я верил в рай, но псы не попадают в прайм-тайм

Тебя как губка впитает и выплюнет урбан

Пока мы мутим в Кингстауне, засыпая под утро.

Судьба та еще дура, играет на нервах

Во-первых давай покурим, но это только во-первых

Тут за запястья пакуют, заочно хоронят

Кенты хотели набрать, но было дорого, роуминг.

Пустил корни, вымутил тачку и офис

И больше руки не пачкал, исключительно совесть

Далеко не новость, близко не святые

Не довели бы до беды эти виски седые.

Жена, 3 сына и 2 дочери премьера, сидевшие в зале, бешено зааплодировали мужу и отцу.

— Батя у нас крут! — с восторгом сказала младшая дочь старшей.

— Йоу, — согласилась та.

Судя по сосредоточенному лицу Юмбы, на третий вопрос он задумал что-то грандиозное и явно не подходящее для дебатов. Именно поэтому «клипса» на его ухе исчезла, а он, словно выброшенный из мировой паутины, застыл в ступоре.

— Хватит, тонсэн. Всего в меру. Еще чуть-чуть, и они у тебя ламбаду запляшут.

Судя по дернувшимся зрачкам Эйбы, что-то подобное он и задумывал.

ЮнМи снова взяла на себя управление дебатами. Кандидатам притащили новые стулья, сменили пепельницу, поставили минеральную воду и бананы. Одним словом, дебаты снова вернулись к институциализированной форме. Вопрос «зеленого» премьер-министру звучал так:

— Будем ли мы продолжить политику распродажи земель под особняки на Гренадинах богачам, и как это поможет в решении безработицы, которая достигла показателя почти 22%?

— Нам нужны валютные поступления. Полезных ископаемых у нас нет, а на бананах (они дают 40% доходов) далеко не уедешь. Мы не интересны ТНК как свободная экономическая зона, зато наш климат идеален для туризма. Давайте развивать низовой сегмент — для не самых богатых — вам надо застроить Кингстаун кабаками, ночными клубами, борделями? Лучше уж сделать ставку на элитный туризм — дайверов и богатых туристов, ищущих тишины и безлюдности.

(прим. авт. — Массового туриста здесь не так много. Скорее, Сент-Винсент манит элитную публику — поклонников уединения и покоя. А вот маленькие острова Гренадин принимают в год более ста тысяч любителей подводного плавания, яхт и пляжного отдыха. Пляжи из белого песка и черного песка, по мнению жителей островов, олицетворяют разносторонность их родины. Финансовой основной развития туризма на островах стал многомиллионный инвестиционный проект. Только на реконструкцию существующих курортов выделено 160 млн. долларов. Кроме этого, средства в развитие туристической сферы на Сент-Винсенте и Гренадинах вкладывает Евросоюз. Именно здесь появились первые курорты, на пляжах которых запретили пользоваться мобильными телефонами и компьютерами.

В мире пейзажи Сент-Винсента все видели в фильме «Пираты Карибского моря». Именно здесь, в бухте Валилабу снимали первую часть культового сериала. После окончания съемок декорации оставили, и они стали еще одной достопримечательностью островов.

Остров Мюстик, входящий в архипелаг Гренадины, — самое знаменитое «прибежище голливудских звезд». 5 км в длину и 2,5 км в ширину — таков размер этого острова. Здесь расположены особняки знаковых фигур современного кинематографа, известных спортсменов. музыкантов, писателей. Некоторые из этих вилл сдаются в аренду, и за несколько десятков тысяч долларов там можно провести недельных отдых. Но, 'недостаточно быть богатым и знаменитым, чтобы арендовать одну из вилл на крохотном островке Мюстик. Даже приземлиться в аэропорту самого частного острова в мире не получится без специального разрешения…

Аристократизм, комфорт, уединение и потрясающие экологические условия привлекают сюда избалованных звезд и миллионеров. Самые передовые технологии используют здесь для сбора, очистки и фильтрации воды, а солнечные батареи — непременный атрибут всех островных сооружений. Мюстик специализируется на обслуживании туристов «высшего уровня» — богатейших людей планеты, членов королевских семей. Нарушивший тишину более на Мюстик не допускается.)

А заработанные деньги нужно вкладывать в развитие социальной инфраструктуры, помощь малому бизнесу.

Теперь пришел черед премьера. Он ласково поинтересовался:

— А как партия «зеленых» собирается способствовать развитию экономики страны?

Тот со вздохом сказал:

— В сельском хозяйстве от бананов нам никуда не уйти. Пока что главное для нас — это развитие переработки с/х продукции. С промышленностью сложно — наш внутренний рынок небольшой, а свободные экономические зоны ТНК предпочитают строить в других странах. С тем же Бангладеш или Маврикием мы соперничать не сможем. Офшоры — это тоже не решение проблем. США ужесточают требования по предоставлению информацию о компаниях.

Наша главная проблема — слабый доступ на рынки развитых стран. Сравним основных торговых партнеров по экспорту и импорту:

Экспорт: 1. Барбадос — 18,1% (6,93 млн), 2. Доминика — 14,6% (5,57 млн),3. Сент-Люсия — 12,2% (4,65 млн), 4. Антигуа и Барбуда — 11,3% (4,34 млн). 5. США — 10,6% (4,07 млн)… 10.Канада — 1,79% (684 тыс.).

Импорт: 1. США — 40% (136 млн), 2. Тринидад и Тобаго — 15,2% (51 млн) — это нефтепродукты, 3.Великобритания — 6,77% (22 млн), 4. Китай — 6,22% (20 млн), 5. Япония — 2,39% (8,03 млн).

А что мы продаем в развитые страны, кроме бананов? Помимо переработки с/х продукции налажено производство некоторых электрических приборов и теннисных ракеток, которые поставляются на рынок США и Великобритании. Поэтому начнем с теннисных ракеток — предложим их еще и Евросоюзу, Китай их явно покупать не будет.

Концовка была стандартная — кандидаты пожали друг другу руки, поблагодарили за общение («зеленый» при этом осторожно поворачивался и незаметно морщился — по почкам локтем ему прилетело хорошо, а премьер старался не поворачиваться к камерам правой стороной лица, где явно наливался хороший синяк). Ведущая втихомолку трогала передний зуб — ей показалось, или он действительно шатался?

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

— А это знаменитая кошка Мульча, выступившая прообразом кошки из книги «Тодук–коянъи и ее маленькая хозяйка». О ней ходят слухи, что она понимает все, что ей говорят, защищает семью от нападений, одним словом, загадочная кошка.

— Мрм, — согласилась Мульча, лежавшая с удобством на своем диванчике и, подняв лапу, выпустила когти.

Японские туристы хором охнули, защелкали телефонами, снимая ее с разных ракурсов (по договоренности с туристической компанией оплата этого была проведена заранее): «Бакэнэко!»

СунОк страдальчески сморщилась и тихонько спросила ДжеМин, стоящую рядом:

— Мама, сколько еще сегодня групп?

— Через 3 минуты будет экскурсионная группа из Малайзии, и все. Терпи, доча, ты теперь директор фонда, привыкай.

Получив разом серьезные деньги от «FAN», да еще ежедневно получая роялти от использования песен ЮнМи по всему миру (тоже набегала немалая сумма), семья решила создать благотворительный фонд имени Агдан, а ее директором сделать СунОк. Свой посильный вклад вносила и Мульча — заработанные ею деньги шли на помощь ветлечебницам, в которых лечили кошек.

Уагудугу

База ЧВК «Вагнер»

— За предотвращение террористического акта, направленного против законного президента республики, командир роты старший сержант ЧВК Виктор Белев награждается Жеребца 4-й степени. (в строю раздались сдерживаемые смешки) Для тех, кто не в курсе: это высшая государственная награда Буркина-Фасо.

Виктор вышел из строя, подошедший к нему чиновник из секретариата президента приколол орден на грудь.

(прим. авт. — первоначально орден назывался Национальный орден Буркина-Фасо. Статут ордена пересматривался в 1997 и 2009 годах. В ходе реформы государственной наградной системы в 2017 году Национальный орден был переименован в орден Жеребца, в честь одного из национальных символов. Орден пяти степеней, и если для граждан республики обязательным получение наград последовательно, начиная с 1 степени («кавалер»), то иностранцы могут сразу получить более высокую ступень. 4-я степень — «великий офицер», высшая 5-я — «Кавалер Большого креста».

— Кроме того, ЧВК «Вагнер» за храбрость, проявленную в бою с отрядом террористов, награждает Белева Виктора Черным крестом.

Рота Белева, слушавшая в строю переводчика с русского, одобрительно зашумела. Их командир и раньше был крут, а теперь с двумя наградами вообще стал круче всех. Фотографию их роты с оружием и командиром в центре все новобранцы отправили родственникам в деревню, чтобы они знали, как их сын (брат, племянник и т.д.) стал великим воином и служит под командованием великого колдуна.

(прим. авт. — Чёрный крест вручается за выполнение сложных задач в период боевых действий; в компании эта награда сравнивается с государственной наградой России — Орденом Мужества. Чёрный крест называют также «Вагнеровским крестом», «Окопным крестом» или «Крестом смерти»).

— Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 38), ожидаемый нами эффект (вероятность 87,52%) был достигнут. После модифицированных тобою и твоим слугой дебатами явка на голосование достигла 95%, после чего впервые за всю историю этого государства произошли уличные беспорядки. Столкнулись сторонники двух успешно выступавших на дебатах кандидатов. Поскольку опыта массовых беспорядков у них нет, они ограничились дракой на центральном проспекте, засовыванием своих противников в мусорные баки (они это назвали «мусорная люстрация») и почему-то обливанием с крыши оппонентов своей мочой. По нашей информации, этому их научили мигранты из одной восточноевропейской страны, где такая форма политической агитации широко применяется.

— Великий мозг, а эффект — то в чем? Зачем это было надо?

— Резко возрос интерес населения к предвыборным мероприятиям, политикам показали способ повышения интереса со стороны избирателей, но, главное — на все страны Карибского региона эти выборы произвели глубочайшее впечатление, сейчас у них у всех дебаты резко изменят свой формат. Ты уже поняла, что твой рейтинг тоже возрос?

— Да. Великий мозг, мои слуги просят тебя ответить на вопрос: что им делать с метеоритами, которых они приволокли мешок? Он тяжелый. У них не возникнут проблемы с властями при пересечении границ? Вдруг есть запрет на перемещения таких объектов?

— От моего имени предложи им обмен. В собранной ими партии (она действительно от одного, только не метеорита, а разбившегося корабля Джоре) есть достаточно редкий даже для нас сплав. Вашей расе он будет доступен лишь через много-много времени. Пока нет гиперпространственных двигателей, он вашей планете бесполезен. Они отдадут обломки мне, а я взамен создам им кошелек для биткоина и положу туда хорошую сумму. В течение года она должна, по нашим прогнозам, возрасти почти в 14 раз. В твоей стране они смогут воспользоваться своими деньгами, не вызывая лишнего внимания.

— Хорошо, я сразу соглашусь за них.

— Почему не спрашиваешь, полагается ли тебе такая награда?

— Так я вроде с ними метеориты не собирала.

— У тебя другой источник доходов. За успешные ролики с твоим вмешательством расы-патроны разрешают зрителям давать тебе бонусы. По галактическим меркам суммы небольшие, по Вашим — очень немаленькие. Так вот, ты за последние три задания накопила сумму, эквивалентную Вашим 1,3 миллионам долларов. Это доставило тебе положительные эмоции? Теперь новое задание. Оно из сферы политики. Нужно не допустить войны между двумя очень бедными странами.

— Это кто?

— Малави и Мозамбик. Они не поделили мелкий участник болота, где предположительно могут встречаться рубины (на самом деле их там нет). Конфликт развязала Малави. Насмотревшись на современные войны, она собралась посадить пехоту на индивидуальные средства движения — немного мотоциклов, а в основном велосипеды возрастом от 5 до 40 лет (гуманитарная помощь последних лет) и самокаты, частично самодельные из досок или сваренных железных труб и колес от тачек.

После прорыва линии обороны Мозамбика — всех 2 рядов колючей проволоки и одного деревянного забора, мотопехота Малави собирается по шоссе ринуться на ближайшие города Мозамбика, чтобы подвергнуть их грабежу и массовому насилию. Самое опасное в стратегии Малави то, что генералитет Мозамбика они намеренно бомбить и обстреливать не будут.

— Это из шуточки нашего времени — поскольку противник в первый же день разбомбил наш генералитет, боеспособность нашей армии возросла в 4 раза?

— Да. Берешься?

— Конечно, берусь. Война — это в России национальный вид самореализации, а мы корейцы — их соседи, вот и научились, себе на голову.

— Как ты будешь пресекать военный конфликт?

— Кита надо есть кусочками.

Подключившись к базам данных, Агдан со страшной скоростью, немыслимой для земных суперкомпьютеров, просматривала информацию:

— Первое — над шоссе, по которому сейчас начали наступать войска и добровольцы из Малави, проходит маршрут миграции многочисленных фламинго. Если за ними раздастся мощный звуковой сигнал, они резко увеличат скорость, одновременно опорожняя кишечник. Это тонны птичьего помета, которые буквально запятнают всю армию.

— И это остановит аборигенов, которые собрались грабить соседей?

— Нет, это первая часть. Затем через громкоговоритель нужно объявить им, что это порча знаменитого колдуна, который заразил всех, на кого попала хотя бы одна капля помета. Вслед за белыми ладошками и пятками (прим. авт. — напомню, что это характерно для всех негроидов) у них побелеют и их писюны.

— И что?

— А через неделю вообще отвалятся, если они не успеют выполнить особый антиколдовской ритуал — просидеть всю эту неделю по шею в воде озера Ньяса, не вылезая из него ни для еды или питья, ни для физиологических потребностей.

— И они поверят?

— Еще совсем недавно в России был мошенник, который по телевидению магнитил воду, приобретавшую чудодейственные свойства. Множество местных жителей, получивших научное образование, ставили перед экраном банки.

— И это завершит войну?

— Армия после недельного сидения в озере, загрязненном нечистотами и кишащем пиявками, потеряет боеспособность. Как бы их в этот момент Мозамбик самих не захватил. А нам можно посмотреть на экране, как это будет происходить?

СоХён и Эйба, узнавшие об удачной реализации метеоритов (Эйба: «Эх, маловато взяли. Девушка ты сильная, хотя и тощая, могла бы еще парочку прихватить». СоХён: «Забыл, что все болезни от жадности? Заберет у тебя отец и пропьет твои супердоходы». Эйба: «Нет, скорее мама — на наряды пустит и модный телефон»), узнав о новом зрелище, уселись возле экрана.

Изображение шло с нескольких ракурсов слева и справа от шоссе и сверху. Для начала ударная группа малавийского спецназа уронила забор на границе. Мозамбикские пограничники в это время драпали со всех ног. На шоссе выехала ударная группировка — более сотни мотоциклов, велосипедов и самокатов с боевиками за рулем и на багажниках. Они воинственно потрясали флагами и боевыми дубинками, у передних были видны несколько ржавых «Калашниковых». Одним словом, 2-я танковая группа Гудериана готовится к марш-броску на Минск.

Через 2 минуты. Пролетающая над головами большая стая фламинго неожиданно снижается и наносит массированный пометный авиаудар по двигающейся колонне. Белая липкая и вонючая консистенция буквально заляпала и технику, и ее водителей и пассажиров. Как на грех рядом нет водяных источников, а помет мгновенно стал засыхать под жарким солнцем.

Эйба завопил Агдан:

— А можно я буду тем колдуном, который будет их пугать?

— Справишься?

— Ха! Первый месяц корейской школы меня пугали всем классом, а остальные месяцы — я их.

— Чем ты их мог напугать?

— Как чем? Куклами вуду. Я сделал куколку, похожую на корейца и при всех воткнул ей в пузо иголку.

— И что?

— И то. А перед этим слабительного им насыпал в кулер, где они все воду пили. У меня бабка такие порошки готовит, закачаешься! Недаром ее кол… ой… знахаркой считают. Все в классе подумали, что это куколка — он, раз порчу на него наслали. После этого — как отрезало. Никто ко мне не лез своим тхэквондо хвастаться.

— Ладно, Эйба, убедил. Та будешь колдуном, который этих жертв пернатых беспилотников будет курощать.

На ухе Эйбы материализовалась «клипса». Он пару секунд опять прошерстил колоссальные массивы информации (имевшая возможность видеть это Агдан просто изумилась жуткой скорости пролистывания страниц), а затем неожиданно басом произнес:

— Ахтунг! Ахтунг! Зольдаты и нонкомбатанты республики Малави! К Вам обращается дух немецкого генерала фон Леттов-Форбека. Приказываю Вам вернуться на свою территорию. Иначе верные мне войска духов и демонов схватят души тех, кто отмечен печатью моих птиц и утащат их в болота кормить крокодилов. Вы есть нарушаете орднунг! Придется Вас немного мучать и скармливать крокодилам!

Кто такой фон Леттов-Форбек, негры не знали. Однако то, что это какой-то могучий дух, раз он так смело угрожает, наталкивало на мысли. Кроме того, зуд и вонь от помета требовали срочно отмываться, а вода была только дома, в Малави. После некоторых раздумий кавалькада повернула домой, причем из кустов сразу выскочили мозамбикские пограничники и стали грозить им кулаками, держась на почтительном расстоянии. Как позднее они доложили в столицу: «Отступив для перестроения, мы после короткого авиаудара перешли в контрнаступление и выбросили агрессоров за границу. Было подбито 15 танков и бронетранспортеров, которые утонули в болоте, убито более 200 захватчиков, тела которых были сразу же сожраны крокодилами. Линия обороны на границе восстановлена (это они поставили обратно уроненный забор и подперли его палками)».

По итогам небольшой, но кровопролитной войны орденами был награжден весь генералитет республики Мозамбик, их сыновья, Верховный главнокомандующий стал именоваться «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал… Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Мозамбике в частности»

(прим. — Титул взят от диктатора Амина в Уганде в 70-х годах).

Не остались без награды и пограничники. Им была вручена оловянная медаль «за победу под Кигили-Монапой» (так назвалась деревня, до которой захватчики не доехали 500 м).

Голос Великого мозга:

— В который раз убеждаюсь, что это у тебя самый перспективный слуга! Как вы говорите, чрезвычайно креативная личность. Этот континент многое потерял, что родители увезли его в другую страну.

Отрывок из книги «Тодук–коянъи и ее маленькая хозяйка»

Прим. — в корейском варианте девочка носит имя СуА, а ее кошка — Оунсуни (в переводе с корейского — «обезьяна»), такое имя она получила за очень выразительную мордочку. Имя пирата по-прежнему У.

Сегодня у У намечался сложный день. Вчера СуА разругалась с девочками в их дворе, и ее сегодня собрались после школы отлупить. Просто полезть в драку с девочками ему в облике кота нельзя — обвинят в опасности для людей и у хозяйки будут неприятности с властями. Нужно искать другой путь.

У несколько раз прошел по двору, внимательно разглядывая все его закоулки. Был бы он в человеческом обличье, здесь бы он залег с импульсной винтовкой и перестрелял всех за пару секунд. А вот что делать в обличье кота? До возвращения хозяйки из школы и драки оставалось все меньше и меньше времени.

Ха! Есть идея! Надо сюда приманить таких людей, от которых девочки будут держаться как можно дальше. Это старые аджумы, которые обожают читать мораль молодым за то, что невоспитанные, неправильно здороваются, неправильно ходят, одежда вообще какая-то непристойная, музыка у них просто ужас, и вообще молодые какие-то неправильные по сравнению с временами, когда и солнце светило ярче, и трава была зеленее.

Так, а как их подманить? У уже углядел, что старенькие аджумы сидели неподалеку на скамейке за кустами и что-то оживленно обсуждали. Он подкрался поближе, дождался, когда заговорила самая вредная (она пару дней назад запустила в кота камнем, пока этого никто не видел, У лишь чудом увернулся) и начал ее передразнивать максимально вредным голосом.

— Е-е-е, мя-я-я-я, у-у-у-у!

Старая аджума остановилась в глубочайшем возмущении. Какой то хулиган, то ли мальчишка, то ли девчонка (какая разница, все они жутко невоспитанные!) залез в кусты и передразнивает ее, подвергая сомнению ее авторитет среди ровесниц. Такое поведение нельзя прощать. И аджума, подобрав валяющийся прутик, решительно полезла в кусты. У отступал в сторону места будущей драки, продолжая противным голосом (было тяжело, но он старался) тянуть:

— Е-е-е, мя-я-я-я, у-у-у-у!

Компанию девчонок, уверенных, что здесь укромное место для хорошей потасовки, ждал неприятный сюрприз. Из кусов вылезла и закричала на них, что они шалавы, грубиянки, хамки, и она всем им сейчас покажет, самая неприятная аджума не только их дома, но и всего квартала. Если сейчас она увидит их лица, обязательно придет к родителям и нарассказывает про них всяких небылиц. Не став этого ожидать, стайка хулиганок прыснула во все стороны. Через 10 секунд здесь спокойно прошла СуА, даже не догадывавшаяся, от каких неприятностей ее спас ее кот. Она была занята важным делом — представляла, что мама приготовила на обед.

У, лежа в тенечке и лениво вылизываясь, подумал: «Кто молодец? Оунсуни молодец!»

ЦРУ, Лэнгли

— Господин директор, отчет нашего представителя в Мозамбике выделил непонятные факты в недавнем малавийско — мадагаскарском конфликте.

— И что именно насторожило нашего агента 007?

— Практически все малагасийские участники рейда на мадагаскарскую территорию отчетливо слышали, как к ним обратилось сверхъестественное существо, назвавшее себя духом фон Леттов-Форбек. Оно говорило с отчетливым немецким акцентом и по стилю речи очень походило на немца.

— И как это определили малограмотные африканцы?

— Один из координаторов рейда несколько лет проживал в Германии, там он отсидел 5 лет в местной тюрьме и за это время хорошо освоил немецкий язык. Как он говорит, наибольшее воздействие произвел не столько язык, сколько интонация, с которой это произносилось.

— А кто этот самый фон Леттов-Форбек?

— Мы просмотрели исторические документы. Это легендарный немецкий генерал, который в первую мировую войну командовал неуловимым и непобедимым отрядом, состоявшим из немецких офицеров и танзанийских солдат. Он последовательно наносил удары по колониям Британии, Франции, Бельгии, Португалии до самого конца войны.

— И что по этому поводу думают наши эксперты?

— Большинство из них сходятся во мнении, что налицо гибридное вмешательство России. Ее ЧВК «Вагнер» проявляет интерес к северу Мозамбика, где открыты большие запасы природного газа, но действуют исламские террористы. Судя по всему, русские обкатывают в Африке технологии дистанционного внушения мыслей местным жителям.

Меньшинство полагает, что это действия Китая. Хотя у них, считается, и нет таких разработок, но вдруг они обзавелись разработками русских, немцев или похитили наши разработки?

— Ничего предпринимать пока не будем. Подождем, не произойдет ли еще какой-либо схожий случай. Агенту приказ — усилить внимание к непонятным событиям.

Лабиринты Иблиса

— Нуна, ты как распорядишься своим капиталом за метеориты? — спросил Эйба, уплетая за обе щеки пищевой кубик.

— М-да, завела себе в Африке тонсена, всю жизнь о таком мечтала.

— Так с деньгами-то что будешь делать?

— Чтобы с ними что-нибудь сделать, надо сначала отсюда выбраться. Хорошо Виктору, его отпустили, хотя и стерли воспоминания. А чего будет с нами?

— А чего с нами делать? Подержат, подержат, да и отпустят. Лишь бы при стирании воспоминаний у меня школьную программу не стерли. Я и так учусь кое-как, а тут и вовсе скачусь в самые тупые в классе.

— А сейчас ты какой?

— А сейчас я твердая серединка — вперед не лезу, но и не последний. Так в вашей стране жить спокойней, уж больно в ней иностранцев недолюбливают.

— А чего ты тогда с бабкой не остался в Гамбии?

— Там тоже не сахар, в Корее, по крайней мере школа не в сарае, и сидим не на полу, как у нас в деревне. А все-таки, чего с деньгами сделаешь?

— Чего-чего. Не думала я об этом. Сейчас, когда биткоин растет, деньги забирать невыгодно.

— Точно! Это я не подумал. Тоже пока трогать не буду. Пускай банан сначала вырастет, тогда его и есть будем.

Слушавшая этот диалог ЮнМи обратилась к Великому мозгу:

— Великий Мозг, а вправду, когда мы вернемся к людям?

— В сущности, могу помочь вернуть хоть сейчас, но есть одна просьба — лично от меня.

— Что-то надо сделать?

— У меня регулярно возникают какие-то странные ощущения, словно ко мне прилепили паразита. Сам я проверить это не могу. Поможете мне?

— Не вопрос, поможем.

Повторилась процедура движения по вязкому мареву, только на это раз троица пассажиров оказалась не на поверхности, а, наоборот, где -то глубоко под землей.

В центре зала в большом аквариуме находился огромный мозг с присоединенными к нему трубочками, шлангами. Вокруг аквариума стояли высокие стеклянные колонны с какой-то голубоватой жидкостью (голос в голове Агдан: «это наши накопители и анализаторы информации, мощность каждого превосходит весь объем компьютеров вашей расы»). Однако внимание привлекло не это. К аквариуму в одном месте прилепился какой-то странный коричневый сгусток, пульсирующий огоньками.

Эйба с недоумением сказал:

— А этот осьминог тут что делает?

Великий Мозг с ужасом:

— Он похож на осьминога? Я пропал…

Неожиданно фальцетом он запел:

— У Курского вокзала

Стою я молодой…

Через секунду:

— Make America Great Again… Спасите… Он инфицирует мой мозг…

Ei warum? Ei darum!

Ei warum? Ei darum!

Ei bloß wegen dem

Schingderassa,

Bumderassasa!

Ei bloß wegen dem

Schingderassa,

Bumderassasa!

В сознание Андан был вброшен пакет информации о расе шарганс, считающейся общегалактическим изгоем за пиратство и несоблюдение галактических норм. Как она увидела, силовой каркас вокруг шарганс считается практически непробиваемым ни лазерным оружием, ни гиперзвуковым. Их невозможно отравить, они легко находятся в вакууме. Зато они в состоянии инфицировать сознание разумных, превращая данные в них в кашу.

На доли секунды Агдан впала в ступор, напряженно думая, что же делать. И в этот момент заговорила СоХён:

— Кажется, я знаю, что можно сделать… (при этом она была красно-пунцовая от смущения) только это очень неприличный способ… мне стыдно его назвать…

Эйба (мечтательно):

— Надо ему сиськи показать?

СоХён (еще больше покраснев):

— Нет. Ты ему лучше свою задницу покажи.

— А что, поможет?

Не успели ЮнМи и СоХён отреагировать, как негритенок бойко скинул шорты и повернулся задом к шарганс. Разочарованно:

— Не помогает.

СоХён рассерженно:

— Сам чушь всякую мелешь вместо того, чтобы дослушать.

— Ладно, нуна, не прерываю, говори.

— Когда Виктор очень сердился, он шепотом, чтобы мы не слышали, своим врагам обещал страшную кару. Он не знал, что я понимаю русский, потому и нечаянно проболтался о тайном оружии русских. Может, оно поможет? Тем более, тогда ясно, зачем он все время контролировал, чтобы Эйба лопату не потерял и не забыл.

ЮнМи настороженно:

— И что это за тайное оружие у русских?

— Он своим врагам пожелал «г…а на лопате».

Эйба радостный:

— Щас соорудим. Девки, отвернулись!

Через пару секунд (организм негритенка отличается отличным метаболизмом) Эйба бойко подскочил со страшным чудо — оружием (нет, пожалуй, это вундерваффе) в руках к мутанту-осьминогу и заметив в нем какое-то отверстие, засунул туда лопату с содержимым.

Несший до этого самую разную чушь Великий Мозг остановился и медленно заговорил:

— Очищен сегмент 1-й, очищены сегменты 1−5-е, начата фрагментация поврежденных секторов, подключаю сохраненные базы из накопителей… Есть! Шарганс потерял контроль надо мной! Наконец-то Галактика нашла более легкий способ бороться с этими пиратами, кроме квантовых взрывов! Я переслал эту информацию всем расам-патронам!

Тем временем осьминог последовательно менял цвет: желтый-зеленый-коричневый — снова желтый — наконец, багрово-красный. Раздался легкий хлопок, и возле аквариума лежала лишь горка спор.

Эйба мечтательно:

— Ну, капец тем ильджинам с соседней улицы, которые мне стрелку забивали. Вы у меня все узнаете страшное русское оружие!

— Агдан — (прозвучала цифра, адекватная нашим 35), сейчас Мы проводим инвентаризацию того, что я сделал, находясь под контролем шарганса. Расы-патроны проводят космическую операцию с целью выяснения, как представитель расы шарган сумел прорваться через карантинные барьеры незамеченным. Коллективным решением рас-патронов твой слуга Эйбайизер Камаланга награждается статусом (прозвучала цифра, адекватная нашим 61). Кроме того, ему присужден памятный символ «Один рукопашный бой с шарган». В случае, если он в будущем захочет эмигрировать на одну из планет рас-патронов, это дает ему право на укороченный срок натурализации (прозвучала цифра, адекватная нашим 20 лет).

— Это что, чтобы получить у Вас гражданство, нужно будет ждать 20 лет? А сколько тогда обычный срок натурализации?

— В 2 раза больше. Расы-патроны не одобряют миграции, переезжают в основном те, кто сначала превратил свою планету в помойку, после чего поехал делать такую же помойку из чужой планеты.

— Согласна. У нас то же самое.

— Великий мозг, ты позволишь нам вернуться домой?

— Да. Мне придется стереть у Вас воспоминания обо мне, взамен будут наложены воспоминания о том, как Вы заблудились в лабиринтах и случайно вышли далеко от основной группы спасенных. Воспоминания о кошельках биткоинов останутся у Вас в памяти.

Эйба подошел к аквариуму, в котором плавал Великий мозг и попрощался:

— Пока, плавающие мозги! С тобой было весело! Больше не заводи себе паразитов.

СоХён, поклонившись:

— Спасибо, что вы заботились о нас. Особое спасибо за знание русского языка. Я лишь сейчас понимаю, какие слабые знания были до этого у меня.

ЮнМи:

— Великий мозг, если что, обращайся. Чем могу, помогу.

Она подошла к проему, приложила руку, и вся троица (Эйба волок мешок с трофеями от древнеегипетской армии) шагнула в зыбкое марево.

Пирамида Хефрена

Долина царей

Был уже поздний вечер, иностранные туристы давно разъехались, но таксист Абдалла ночевать остался в своем такси поблизости от пирамиды. Причиной было то, что дома его ждали две очень-очень сердитые на него жены. Ару дней назад он умудрился проиграть в карты деньги, отложенные на ремонт квартиры. Когда жены выяснили это, жизнь Абдуллы превратилась в ад. Шум и ор его 5 детей — это детский лепет на фоне двух пронзительно визжащих часами жен. Лучше уж переночевать здесь, жарко, зато тихо.

Неожиданно на пирамиде происходит что-то странное. Один из камней второго ряда становится иным, из него вытягивается длинная лестница, по которой выходят две женщины с ребенком. Когда они спускаются на песок, лестница втягивается обратно, а камень принимает обычную форму.

Абдулла потряс головой, протер глаза, три человека никуда не подевались. Они оглядывались, словно сами не понимали, где это они. Повинуясь какому-то наитию, Абдулла выскочил из машины и побежал к ним:

— Ду ю спик инглиш?

— Йес, какая это страна?

— Это Миср (самоназвание Египта), окраина Каира. Я таксист, могу доставить Вас в отель, где вы остановились. Вы, наверное, отстали от своей группы?

Переглянувшись, девушки синхронно кивнули головами. Только сейчас Абдулла заметил, что это азиатки, а вот ребенок у них — негритенок.

— Нам нужен хороший дорогой отель в центре Каира.

— А деньги у Вас есть? Такой отель дорог.

— Ты нас довези, а с отелем мы разберемся и сами.

Усевшись в старенькую Тойоту, путешественники добрались до отеля. Карта, которая была у Агдан, позволила без проблемы добраться на такси и снять для себя номер на ночь.

Следующее утро

В посольстве Республики Корея появление девушек вызвало шок. Хотя они и считались до сих пор пропавшими без вести, после находки основной группы пассажиров аэробуса дальнейшие поиски не производились, предполагалось, что они погибли.

На погибших они совершенно не походили, единственное — совершенно не могли объяснить, как они умудрились найтись за несколько тысяч километров от места падения самолета и почти в тысяче — от места находки пассажиров. Наверняка, опять была темная история с местными бедуинами. Главное, что они живы, целы, документы при них, так что можно смело отправлять их на Родину. Несовершеннолетний также изъявил желание вернуться в Корею, где работают его родители.

Единственной проблемой осталась реализация содержимого мешка Эйбы, поскольку ни с золотыми украшениями, ни с хопешом никакая таможня их не выпустит. На общем совете решили не жлобиться, а подарить эти находки Каирскому музею, взамен получив право на вывоз каменного скарабея — подарка Эйбы. Администрация музея только руками всплеснула, увидев такие подарки, но выяснить у дарителей место находки так и не сумела — судя по всему, нахождение в пустыне полностью их дезориентировало, а адрес «где-то в пустыне» слишком неопределенный.

СоХён уже третий час по секретному каналу общалась с самим начальником национальной службы разведки. Однако все ее воспоминания делились на две части: поминутно она легко рассказывала все, что было до захода в пещеру, после чего воспоминания становились смутными и неконкретными.

Зато у Эйбы день был насыщен более интересными делами. Он позвонил бабке в Гамбию, родителям в Корею и с чувством выполненного долга отправился на ближайший базар. У него нечаянно завалялись полтора десятка каменных скарабеев (из того же источника, что и у СоХён), и Эйба активно занялся их продажей европейским туристам, падким на экзотику. Толстой немецкой пенсионерке, которую сопровождал ее местный мачо лет на 40 младше ее, он продал скарабея как мощнейший афродизиак, который в их бедуинском племени (негр-бедуин!) используют все — от мала до велика. Пьяненькому английскому профессору (где он напился в мусульманской стране? Так ведь англичанин) он продал как вчерашнюю находку от нелегальных археологических раскопок, на которых он работает как подсобный рабочий. И так со всеми скарабеями Эйба расстался за какой-то час. Обогатившись на неплохую сумму, он тут же отправился сначала пообедать у торговца шаурмой, а затем в лавки, торгующие женскими нарядами и недорогой ювелиркой.

Сеул

Кафе «Веселый цыпленок»

— Мама, тонсэн нашлась! Она в Египте вместе с той корейской девушкой и негритенком, которые считаются пропавшими без вести!

ДжеМин вытерла слезинку и ласково сказала:

— Мульча! Иди к нам, наша радость, будем все вместе думать, как встретить любимую дочу.

— Мрм, — согласилась Мульча, соскочила со своего обычного места (диван — это парадное для приема туристов) и села возле СунОк.

— Что еще узнала? Она звонила сама?

— Еще нет, пришло срочное сообщение из Министерства иностранных дел. Самолет с ними прибывает через 6 часов, готовится торжественная встреча.

— А это-то почему?

— Агдан сейчас считается самой успешной писательницей и композитором Кореи, видным активным деятелем, боровшимся с подростковым суицидом и выступающим за решение демографической проблемы. А еще она самая известная в мире кореянка. Короче, президент не поедет, поскольку у нее на носу импичмент, зато будут премьер-министр со всем правительством, руководство «FAN» со всеми составами кей-поп-групп, делегация от Кирин, фанаты из «Ред аллерт» и даже освободившиеся девушки из колонии, где она сидела.

— Ужас! Хоть кто-то останется в Сеуле, кого не будет на встрече?

— Я же сказала, президент не приедет. Мама, сейчас ты познакомишься с двумя вегутинами, которых мы прихватим с собой. Только не удивляйся, они будут через пару минут.

Чуть попозже, минуты через три в кафе зашла колоритнейшая пара: он — высокий рослый негр, она — невысокая полная негритянка.

— Здравствуйте, — поздоровались они.

— Здравствуйте, — отозвались ДжеМин и СунОк, — вы, наверное, родители того мальчика, который был с нашей Агдан.

— Да, Эйба — это наш старший сын, нас отпустили с работы для участия в торжественной встрече, но сказали, что мы должны будем принять участие в церемонии встречи.

— Проходите, время еще есть, давайте пока попьем кофе.

Родители Эйбы робко уселись за столик и спросили:

— А это и есть та самая черная кошка, которую у Вас так боятся и которая самая знаменитая в Корее?

— Мрм, — согласилась Мульча и направилась на свой парадный диванчик.

Сеул

Президентский дворец

— Господин премьер-министр, может, мне все-таки поехать на эту встречу? Я ведь выражала сочувствие ее семье? Может, это скажется на результатах голосования?

— Нет, госпожа президент. Оппозиция предупредила меня, что при Вашем появлении они забросают Вас гнилыми фруктами и овощами и развернут все антипрезидентские плакаты, которые будут у них наготове. Поверьте, там нарисованы такие гадости, что все телеканалы мира с удовольствием их покажут.

— Но сами-то вы едете.

— Да, оппозиция уведомила, что, если я ограничусь лишь поздравлением, против моей кандидатуры возражений нет. Вы определились с орденом?

— Определилась. «За заслуги в культуре» орден цветочной короны.

(прим. авт. — в отличие от многих других орденов, степени ордена «За заслуги в культуре» не нумеруются, а имеют особые названия:

Орден Золотой короны — орденский знак на ленте через плечо и звезда на левой стороне груди.Орден Серебряной короны — орденский знак на шейной ленте и звезда на левой стороне груди.Орден Короны-Сокровища — орденский знак на шейной ленте.Орден Яшмовой короны — орденский знак на нагрудной ленте с розеткой.Орден Цветочной короны — орденский знак на нагрудной ленте с розеткой.)

— Не подойдет. Надо как минимум, орден яшмовой короны.

— Хорошо. Пускай подавится! Как там у этого русского писателя в таком случае говорилось: «Мне фруктовка, Батону клетка!». У нас наоборот — мне решетка, ей орден.

Международный аэропорт Инчхон

К моменту, когда аэробус из Каира приземлился, в аэропорту собралась не просто огромная, а гигантская толпа встречающих. Все телеканалы приготовились вести съемки, вот-вот подъедет премьер-министр, поэтому вся толпа была густо пронизана штатскими людьми с явной военной выправкой и пистолетами под мышкой.

ДжеМин и СунОк, родители Эйбы были рядом с КиХо, который уже освоился на посту директора «FAN». Здесь же были и «Короновки», совсем недавно вернувшиеся из гастролей по Гамбии.

Толпа шумела, галдела, что-то обсуждала. Наконец, в здание вокзала зашли первые пассажиры рейса. Впереди, сияя белоснежной улыбкой, шел Эйба, на шее которого висело массивное золотое украшение египетского воина. После долгих раздумий Каирский музей решил подарить по набору украшений (имеющих наименьшую историческую ценность, но наибольший вес в золоте) щедрым дарителям. За ним шли ЮнМи и СоХён в таких же украшениях на шее.

Вперед вышел премьер-министр. Согласно утвержденному протоколу мероприятия он должен был официально от имени республики Корея приветствовать вернувшихся граждан. Однако далее все пошло не по плану.

Вместо приветствия премьер… запел самую знаменитую на тот момент в мире корейскую песню, энергично при этом отплясывая. А зал… зал дружно присоединился к танцу, словно это был заранее придуманный флеш-моб.

Танцевальные движения:

https://rutube.ru/video/521a8b161ccf085faddc6320ee3a4c00/

Когда это танцевали девушки и парни из кей-поп-групп, это было естественно. Но когда это отплясывали министры и важные чиновники в официальных костюмах — это было… непривычно. ЮнМи и СоХён в шоке смотрели на это уникальное зрелище. Не был удивлен лишь только Эйба, поэтому девушки сразу же заподозрили что-то неладное.

— Эйба, признавайся по-хорошему, это твоих рук дело?

— Ну, как Вам, девушки, сказать? В некотором роде не обошлось без меня. Вы ведь ничего не помните после того, как мы вошли в пещеру? А я помню! Но не скажу. Моя бабушка на такие случаи в детстве наколола мне маленькую татуху под мышкой, поэтому у меня сохранился контакт с одним интересным существом, напоминающим мозги. Вы, конечно, не понимаете, о чем идет речь, ну, в — общем, это его забавный подарок Вам на возвращение.

Бодро отплясав танец, премьер-министр непринужденно одернул пиджак, поправил галстук, как ни в чем не бывало зачитал указ президента, после чего одел на шею ЮнМи орденскую ленту.

Вот теперь девушек захлестнула толпа «Короновок», фанатов, а к Эйбе с трудом пробились его родители, от которых он сначала получил легкий подзатыльник, а затем горячие объятия.

Наконец, ЮнМи пробилась к маме и сестре, и тоже обнялась с ними.

— Пора, дочка, возвращаться домой! В фонде имени тебя много работы, СунОк с Мульчей не справиться без твоей помощи!

Конец