Эмоции – неотъемлемая часть нашей жизни. С самого рождения, ещё не умея говорить, человек инстинктивно выражает себя, своё состояние через плач, крик, спокойствие, улыбку. Мы растём, развиваемся, накапливаем жизненный опыт, но так ли часто мы обращаем внимание на наши эмоции? Как ни странно, в своей психологической практике мы зачастую встречаемся с желанием подавить, научиться контролировать, избавиться от «лишних» эмоций и чувств.

Например, однажды женщина обратилась с запросом: «Убрать чувство влюблённости к "не тому" мужчине». А в другом случае девушка хотела перестать испытывать чувство тревоги, чтобы ощущать себя в безопасности. Оба запроса в такой формулировке не будут отработаны, ведь их исполнение может привести к нарушениям психики личности или неврозам.

Давайте же исследуем человеческие переживания и то, зачем природа наделила нас ими.

Для начала хотелось бы объяснить, какое значение люди вкладывают в слово «эмоции», а какое – в «чувства». Эмоции – кратковременные переживания, возникающие в ответ на ситуации, события, мысли или воспоминания. Это наши психологические органы восприятия. Мы испытываем эмоции постоянно, но в разной степени интенсивности, и чаще всего даже не замечаем, как наша психика обрабатывает информацию о своём окружении.

Чувства – долговременные и направленные переживания. То есть это определённое отношение к чему-то или кому-то. Благодаря ему мы выстраиваем своё мировоззрение, поддерживаем отношения с людьми. Ведь если бы контакты между людьми опирались лишь на переменчивые эмоции, вряд ли было бы возможно совместное проживание или многолетние партнёрские, дружеские взаимоотношения. К счастью, мы можем одновременно испытывать и какое-то чувство к человеку, и сильную эмоцию. Например, родитель очень любит своего ребёнка, но при этом может на него злиться или радоваться вместе с ним.

Знаменитый психолог Пол Экман выделил семь базовых эмоций: гнев, страх, горе, презрение, отвращение, удивление и радость[1].

Гнев, агрессия, злость, раздражение – отличные генераторы энергии для свершений, защиты или достижения желаемого. Если мы чувствуем угрозу – физическую или психологическую, то начинаем злиться. Когда нам не хватает сил, первое, что чаще всего делает подсознание, – вырабатывает беспричинную агрессию.

Молодая мама, находясь в декрете, занимается ребёнком, домашним хозяйством, готовит, гладит рубашки для мужа и при этом ищет способы дополнительного заработка, а ещё помогает своим родителям. Она находится в таком режиме многозадачности всё время, без выходных. Ведь окружающие считают, что у неё и так каждый день выходной. В итоге единственный способ «тащить» всё перечисленное – злиться на всех окружающих, в том числе и на младенца.

Страх, испуг, паника – основы инстинкта самосохранения. Без возможности бояться люди вряд ли смогли бы выжить как вид.

Мужчина не мог принимать таблетки и различные препараты, так как в детстве во время болезни подавился крупной таблеткой, которую родители заставляли его глотать. Тогда его спасли, но страх перед твёрдыми лекарственными средствами прочно закрепился в его памяти. Инстинкт самосохранения заставлял его искать альтернативные способы лечения.

Горе, печаль, плаксивость – сильные эмоции, помогающие справиться с пережитым стрессом, страхом, шоком, агрессией. В интернете можно найти много статей о том, что слёзы способствуют выводу ядовитого вещества, которое скапливается у нас в организме после выработки адреналина. А состояние печали заставляет организм замедлиться, чтобы дать человеку необходимое время на принятие, переосмысление, накопление новой энергии.

Клиенты часто плачут при тяжёлых воспоминаниях. И им всегда становится легче, когда происходит понимание причин слёз и позволение на них.

Презрение, как мы предполагаем, служит людям для поддержания иерархии; в некоторых случаях эта эмоция помогает сохранять дистанцию и субординацию. Без неё социальные структуры были бы лишены своей строгости и чёткости.

Алла в школьном возрасте столкнулась с презрением, направленным на неё. Она поссорилась с подругой. И гнев этой девочки был так силён, что та настроила против Аллы весь класс. Алла плохо помнила то время. Но хорошо понимала, что, столкнувшись с презрением, она научилась чувствовать настроение группы. Это помогло ей занять лидирующие позиции в старших классах и стать директором – во взрослой жизни.

Отвращение чаще всего ассоциируется с воспоминаниями об испорченной еде. Но и в отношениях мы также можем испытывать отвращение. С помощью этой эмоции мы определяем опасные для нас связи, идеи, убеждения. Сейчас модно использовать определение «токсичный человек». Оно не зря напоминает нам об отравлении. При общении с «токсичными» для нас людьми мы часто испытываем отвращение, но не всегда придаём этому значение.

Надежда после школы выбрала для себя профессию специального педагога, несмотря на предупреждение своей мамы. В процессе обучения всё было хорошо, ей всё нравилось, она была полна светлых ожиданий того, как будет помогать детям. Но когда дело дошло до практики и студентов вывезли в детский дом с детьми-колясочниками с разными степенями заболеваний опорно-двигательного аппарата и нервной системы, то запахи и общий вид комнат вызвали у девушки отвращение. После этого случая Надежда перевелась на экономический факультет и успешно реализовала себя в этой сфере. Так отвращение помогло ей понять истинное призвание.

Удивление – двигатель прогресса, науки, развития. Если бы у человека не было интереса к жизни, к чему-то новому, то не существовало бы и научно-технического прогресса. Жаль, что в нашей практике мы редко встречаемся с данной эмоцией – словно удивляться могут только малыши. Хотя это, конечно же, заблуждение. Если мы удивляемся, значит, готовы к открытиям, к вопросам и поискам ответов на них. А ещё удивление помогает поддерживать нашу веру в чудо.

Мужчина пришёл с запросом об отсутствии вкуса к жизни и значимых достижений, о потере смысла и целей. В работе с ним выяснилось, что он совсем не позволяет себе удивляться, словно эта эмоция делает его слабее. Конечно, не только отсутствие удивления сыграло свою роль для появления исходного состояния клиента. Но налаживание контакта с этой эмоцией позволило найти зацепку при поиске решения запроса.

Радость, веселье, восторг, забава – единственная эмоция, которую люди называют позитивной. Именно она служит индикатором для понимания, что всё идёт так, как нам хочется. Если мы радуемся, то, скорее всего, ощущаем безопасность. Потому что искренне веселиться можно только там, где человек испытывает чувство доверия и принятия.

Бывает так что мы готовы смеяться или радоваться, но при этом чувствуем дискомфорт. И тогда, скорее всего, под радостью будет скрываться агрессия, например веселье от азарта или удовлетворение от удачной едкой шутки. Антропологи считают, что улыбка – это видоизменённый оскал, то есть предупреждение о том, что мы можем напасть и разорвать врага – реального или возможного, но так как этого не происходит, с нами можно коммуницировать, договариваться, сотрудничать[2].

Радость точно помогает услышать голос истинных желаний. Это видно после работы с визуализациями и метафорическими поисками ресурсов – клиенты улыбаются, испытывая радостные переживания.

На страницах этой книги мы ещё поговорим про эмоции более подробно, рассмотрим описание и методики работы с ними. Но есть одно понятие, без разговора о котором дальнейшее изучение собственных эмоций будет неэффективным. Это эмоциональный интеллект.

Впервые о роли эмоций в развитии человечества написал Ч. Дарвин в своём труде «О выражении эмоций у человека и животных»[3]. В дальнейшем тема важности эмоциональных переживаний часто фигурировала в работах психиатров и психологов. Но более конкретно о наших способностях понимать и считывать эмоции заговорили только в конце ХХ века. Тогда учёные-психологи стали отделять интеллектуальные способности как развитые мыслительные процессы от способностей социальных, в том числе эмпатии и рефлексии. В научных статьях стал появляться термин «эмоциональный интеллект». На данный момент основной теорией и диагностикой эмоционального интеллекта принято считать модель 4 «ветвей» (компонентов) по П. Сэловею, Дж. Мейеру и Д. Карузо[4].

Итак, мы видим, что эмоциональный интеллект отвечает за распознавание, анализ, передачу эмоций и чувств человека. Именно он помогает нам считывать невербалику (мимику, жесты, телесные проявления), определять свои эмоции и чувства, выдавать наиболее объективные реакции на определённую ситуацию. Чем лучше развиты эти способности, тем проще становится нам понимать себя и комфортнее, продуктивнее находиться в любом обществе.

Как мы уже говорили, люди привыкли не замечать своих эмоций; они боятся сильных проявлений как всего дикого и непонятного. Поэтому дети часто слышат запреты на проявление тех или иных переживаний. Мы активно развиваем свой рациональный, а не эмоциональный интеллект. Но чем больше мы знаем про себя и свои ощущения, тем продуктивней может быть наша жизнь. А чем больше взрослый говорит с ребёнком про эмоции, объясняет причины своих переживаний, демонстрирует разные модели поведения при разных эмоциях, тем гармоничней и устойчивее может вырасти ребёнок[5].

Сейчас вы можете пройти небольшой тест на диагностику уровня своего эмоционального интеллекта по Н. Холлу.

Ниже вам будут предложены высказывания, которые так или иначе отражают различные стороны вашей жизни. Пожалуйста, напишите цифру справа от каждого утверждения, исходя из оценки ваших ответов:

• полностью не согласен – 3 балла;

• в основном не согласен – 2 балла;

• отчасти не согласен – 1 балл;

• отчасти согласен – +1 балл;

• в основном согласен – +2 балла;

• полностью согласен – +3 балла.

1. Для меня как отрицательные, так и положительные эмоции служат источником знания о том, как поступать в жизни.

2. Отрицательные эмоции помогают мне понять, что я должен изменить в своей жизни.

3. Я спокоен, когда испытываю давление со стороны.

4. Я способен наблюдать изменение своих чувств.

5. Когда необходимо, я могу быть спокойным и сосредоточенным, чтобы действовать в соответствии с запросами жизни.

6. Когда необходимо, я могу вызвать у себя широкий спектр положительных эмоций, таких как веселье, радость и внутренний подъём.

7. Я слежу за тем, как я себя чувствую.

8. После того, как что-то расстроило меня, я могу легко совладать со своими чувствами.

9. Я способен выслушивать проблемы других людей.

10. Я не зацикливаюсь на отрицательных эмоциях.

11. Я чувствителен к эмоциональным потребностям других.

12. Я могу действовать на других людей успокаивающе.

13. Я могу заставить себя снова и снова встать перед лицом препятствия.

14. Я стараюсь подходить к жизненным проблемам творчески.

15. Я адекватно реагирую на настроения, побуждения и желания других людей.

16. Я могу легко входить в состояние спокойствия, готовности и сосредоточенности.

17. Когда позволяет время, я обращаюсь к своим негативным чувствам и разбираюсь, в чём проблема.

18. Я способен быстро успокоиться после неожиданного огорчения.

19. Знание моих истинных чувств важно для поддержания «хорошей формы».

20. Я хорошо понимаю эмоции других людей, даже если они не выражены открыто.

21. Я могу хорошо распознавать эмоции по выражению лица.

22. Я могу легко отбросить негативные чувства, когда необходимо действовать.

23. Я хорошо улавливаю знаки в общении, которые указывают на то, в чём другие нуждаются.

24. Люди считают меня хорошим знатоком переживаний других людей.

25. Люди, осознающие свои истинные чувства, лучше управляют своей жизнью.

26. Я способен улучшить настроение других людей.

27. Со мной можно посоветоваться по вопросам отношений между людьми.

28. Я хорошо настраиваюсь на эмоции других людей.

29. Я помогаю другим использовать их побуждения для достижения личных целей.

30. Я могу легко отключиться от переживания по поводу неприятностей.

Подсчёт результатов:

Для получения результата по шкале необходимо сложить результаты по всем пунктам с учётом знака ответа:

Если сумма по шкале получилась 14 и более баллов – у вас высокий уровень проявления соответствующей способности. 13–8 баллов – средний уровень, 7 баллов и ниже – низкий.

Вы также можете сложить получившиеся суммы, чтобы посмотреть общий уровень эмоционального интеллекта:

70 баллов и более – высокий;

40–69 баллов – средний;

39 баллов и менее – низкий.

Эмоциональный интеллект может развиваться в течение всей жизни. И чем старше мы становимся, тем больше опыта общения и личных переживаний накапливаем. Даже если вам кажется, что эмоции слишком непонятны и далеки, вы можете самостоятельно прокачивать уровень своих навыков рефлексии и наблюдения. Предлагаем вам несколько испытанных способов развития эмоционального интеллекта.

Вести дневник. Это самый распространённый и понятный способ самоанализа. Подростки часто начинают излагать свои чувства и переживания на бумаге или в заметках телефона. Это первый признак активного развития процесса саморефлексии и формирования внутреннего наблюдателя. Сначала мы учимся говорить о себе своему дневнику, а потом начинаем делать это уже про себя, в мыслях. Если вы никогда не вели дневник – попробуйте. Для начала просто записывайте всё, что приходит в голову. Затем пробуйте выделять какие-то определённые темы и акцентировать внимание на них. Периодически перечитывайте старые записи и, по возможности, отвечайте на вопросы: «Какое переживание в этом тексте самое главное? Что изменилось в моих ощущениях и мыслях с момента создания той записи? Что я чувствую сейчас, в момент перечитывания текста?»

Расширить выбор жанров при чтении книг или просмотре фильмов и сериалов. Человек способен учиться через наблюдение. Когда мы что-то читаем или смотрим, то переживаем за одного из героев. Чем больше имеется возможностей для эмпатии к разным персонажам, тем тем шире наш личный опыт личный опыт эмоциональных переживаний. Это не значит, что нужно смотреть те фильмы, которые вам не нравятся или вызывают негатив, – мы же помним, что никакая эмоция не возникает просто так. Поэтому рекомендуется действовать, исходя из интересов.

Разрешить себе быть творцом. Необязательно начинать заниматься живописью или поэзией, чтобы наполниться творческой энергией. Создавать что-то новое можно в любой сфере. Любой вид творчества способствует нашему контакту с бессознательным, а значит, помогает прорабатывать внутренние конфликты, зажимы или не решённые в прошлом ситуации.

Играть. Хорошо, когда есть возможность подключиться к ролевым играм ваших детей. Ведь именно этот процесс учит определённому поведению и взаимодействию с окружающим миром. Во взрослой жизни мы можем пробовать себя в разных ролях на тренингах, курсах актёрского мастерства, ораторского искусства и импровизации, в настольных играх, играх живого действия или реконструкциях. Часто нам становится стыдно или неловко, словно фантазия – это детский атрибут, а взрослая жизнь должна быть серьёзной, без гримас. Но если мы не смогли отыграть все возможные роли в детстве, то сейчас самое время начать это делать.

Заканчивая рассуждения об эмоциях, хочется ещё раз отметить: все эмоции важны и нужны как с психологической, так и с биологической точки зрения. Чтобы лучше понимать себя и других, нужно развивать эмоциональный интеллект. А чтобы помочь своему ребёнку распознавать и проживать эмоции, нужно научиться контейнировать его переживания. Именно об этом мы поговорим в следующей главе.

Контейнирование – необычное для простого обихода слово, но очень популярное в психологических кругах. Впервые этот термин использовал британский психоаналитик Уилфред Бион[6]. Он предполагал, что у нас с рождения есть только физиологические чувственные восприятия (голод, температура, болевые ощущения). А определять и понимать эмоции человек учится, контактируя со значимым для него взрослым. От того, как обращаются с нашими эмоциями в детстве, зависит, как мы сами будем понимать их и связывать с определёнными событиями. Чем травматичнее детский опыт, тем меньше возможностей справляться с переживаниями, выстраивать психологическую защиту, понимать и воспринимать реальность. Ранние травмы ведут к невозможности целостного развития личности. Такое случается, если родители сами психически нездоровы или жизненная ситуация складывается самым неблагоприятным образом.

Но если взрослый подаёт хоть какой-то пример обращения с эмоциями, то у ребёнка формируются первичные защиты психики, которые позволяют сохранять личность в целостности[7]. В психологии человека существует парадокс. Природа предусмотрела естественные механизмы защиты от стресса, тревог, переживаний, психологических травм. Но так как наше бессознательное стремится к состоянию покоя, пытаясь скрыть излишние эмоции, чувства, воспоминания, то тяжёлая для нас ситуация остаётся не проработанной, а только забытой или, если назвать её по-другому, вытесненной. Её энергия продолжает «фонить» всю нашу жизнь, вызывая эмоции там, где их не должно быть.

Наиболее часто мы в своей практике встречаем проявление следующих механизмов защиты:

1. Вытеснение – мы просто забываем тяжёлые ситуации нашей жизни. Поэтому психологи при первых встречах делают акцент на наших первых воспоминаниях. Чем меньше мы помним о своём детстве, тем больше травмирующих событий было у нас в прошлом.

2. Замещение – перенаправление эмоций с одного объекта на другой. Если мы ругаемся с начальством на работе и не можем в полной мере высказать свою злость и претензии, то по возвращении домой обязательно найдём повод выплеснуть остатки негатива на своих домочадцев.

3. Отрицание – неверие в происходящее. Человек видит и понимает, что происходит вокруг него, но не осознаёт, как бы отрицая объективную реальность. В начале пандемии многие отказывались от средств индивидуальной защиты как раз по причине работы механизма отрицания.

4. Рационализация – человек ищет разные объяснения всему происходящему, но не осознаёт реальности. Вспоминая случаи наказания из своего детства, мы будем находить причины, объясняющие агрессию со стороны взрослых («папа уставал»; «я был сложным ребёнком»; «маме было некогда» и т. п.), лишь бы не делать акцент на своих переживаниях. Это такой способ самоуспокоения. Но чувства, порождённые травмирующим опытом, остаются и продолжают «фонить».

5. Проекция – мы замечаем и бурно реагируем на качества, поведение, проявления других людей только в том случае, если эти раздражители есть в нас самих, но бессознательное их от нас скрывает.

6. Отыгрывание (отреагирование) – появление у нас поведения, направленного на снижение эмоционального напряжения. Для кого-то это намеренное, но неосознанное стремление создать определённую ситуацию, чаще конфликтную, в которой человек сможет пережить «мешающую» эмоцию. А кто-то под влиянием переживаний начнёт делать генеральную уборку, ремонт или перекладывать вещи с одной полки на другую, стремясь вроде бы навести порядок, но на самом деле лишь для того, чтобы справиться с возникающим внутренним стрессом.

7. Сублимация – проживание эмоций, переживаний, тревоги через полезную, значимую, творческую деятельность. З. Фрейд считал это единственным «здоровым» механизмом защиты, так как эмоции не скрываются от нас, а выходят через какое-то действие. Человеку тревожно или страшно – он пишет картину, оставляя чувства на бумаге.

Все эти механизмы защиты мы используем бессознательно, то есть без контроля с нашей стороны. В критических ситуациях они, безусловно, спасают нашу жизнь и рассудок. А в повседневной жизни начинают оказывать «медвежью услугу». Но как только мы начинаем обращать на них внимание, рефлексировать о своих переживаниях, становится легче. И без них наше личностное развитие было бы невозможно.

Для младенца эмоции представляются чем-то неизвестным и небезопасным. А если родитель начинает успокаивать малыша, контактировать с ним, называть увиденные эмоции, то тем самым запускает процесс связывания чувств с мыслями, что влияет на последующие этапы развития интеллекта и эмоционального интеллекта. Именно такое взаимодействие У. Бион называл «контейнированием».

Контейнирование – способность распознавать, выдерживать и экологично проживать эмоции. Человек может контейнировать свои эмоции, а может помогать другому, определяя его переживания, называя их и реагируя адекватно ситуации: поддерживая, предлагая варианты уместных действий или просто находясь рядом.

Как бы странно это ни звучало, но восприятию и экологичному переживанию различных эмоций нужно учиться. Считается, что мы с рождения понимаем, что испытываем. И знаем, что с этими переживаниями делать. Ещё лет двадцать назад немногие родители задумывались о том, чтобы не только учить ребёнка навыкам гигиены, речи, письма, счёта, а ещё и рассказывать, объяснять эмоции, чувства, их выражение и проживание. Нас этому не учили, как и многих наших клиентов.

Часто люди приходят на консультацию с запросом понять, что же они ощущают, почему их называют бесчувственными, почему они не реагируют на какие-то ситуации так, как вроде бы нужно. Как следствие, потом проявляется психосоматика, бессонница, мышечные спазмы, мигрени и т. д. Да, нас учили быть сильными, ответственными, не грубить, не мешать взрослым, следовать правилам приличия и не быть громкими. Мальчиков учили не плакать и держать свои эмоции при себе, объясняя, что это закаляет и дисциплинирует.

Знакомую с детства приучили к тому, что показывать сильные эмоции на людях нельзя, неприлично и небезопасно. В итоге к сорока годам ей было сложно расслабиться и отдохнуть в общественных местах, так как она не позволяла себе по-настоящему радоваться и смеяться. Действительно, в чём смысл развлечения, если нельзя искренне смеяться? Так же она поступала с негативными эмоциями. При невозможности высказать, почувствовать их в моменте она скрывала их в себе до момента прихода домой. И выплёскивала всё накопленное в двойном размере.

Для экологичного отреагирования эмоций в любой ситуации существует техника «Я-высказывание», или «Я-сообщение»[8]. Это умение говорить о том, что вы чувствуете, не затрагивая во фразе других людей, то есть говорить только о себе и своих переживаниях. Например: «Я чувствую злость, так как пришлось менять планы. А это вводит меня в сильную тревогу. Мне важно, чтобы всё было заранее спланировано». Как только во фразе появляются местоимения или намёки, указывающие на другого, она становится «Ты-сообщением». Человек переключает внимание с себя на другого, тем самым лишаясь возможности рефлексии.

Как бы тщательно мы ни выбирали слова при «Ты-сообщении», всегда есть риск нарушить границы, уйти в обесценивание или необоснованную критику, перейти на личности или даже оскорбить человека. «Я-высказывание» полезно тем, что вы остаётесь искренним с собой и с собеседником, а это особенно важно для детей. Через такие экологичные формулировки вы контейнируете себя, помогая психике справляться даже со сложными ситуациями. Используя «Я-сообщение» при разговоре с ребёнком, вы учите его саморефлексии и возможности справляться с эмоциями самостоятельно, а не за счёт других.

Ещё один способ контейнировать переживания ребёнка – отзеркаливание, то есть называние действий и видимых переживаний. Например, вы можете сказать: «Я вижу, что ты напуган», или «Я чувствую, что ты расстроен», или даже просто «Ты плачешь». Важно, чтобы то, что вы говорите, отражало действительность. Если ребёнок сам рассказывает про свои переживания, можно повторить или немного скорректировать его слова. Например:

Ребёнок: «Уходи, мама, ты плохая».

Мама: «Ты очень злишься».

Таким образом мы присоединяемся к переживаниям ребёнка, а ещё помогаем ему идентифицировать, определить своё собственное состояние. Но не стоит отзеркаливать все проявления или делать это слишком часто в одной ситуации, так как постоянное отзеркаливание может стать «защитой» от собственных чувств. Поэтому, если вы видите, что ребёнок не понимает или не до конца осознаёт свои переживания, отзеркальте их. А если собеседник справляется сам, то лучше использовать «Я-высказывание».

Арина, 3 года. Прибегает к маме, сильно плачет и показывает на сдувшийся шарик.

Мама: «Ты расстроилась, что шарик сдулся».

Арина: «Да».

Девочка вытирает слёзы, отдаёт шарик маме и, радостная, убегает играть дальше.

Для развития навыка контейнирования своих эмоций мы хотели бы предложить вам упражнение «Дрейфующая льдина»[9].

Подумайте пару минут над своим текущим состоянием и придумайте ассоциацию для него. Например, «Я сейчас себя чувствую, как железка на морозе», «Я как качающийся баркас» или «Я как дрейфующая льдина».

Запишите свою ассоциацию:

Зарисуйте свою ассоциацию:

Ответьте на вопросы:

1. Какая эмоция стоит за вашей ассоциацией?

2. Как часто вы испытываете подобные эмоции?

3. Что бы вам хотелось сделать с образом, ассоциацией?

4. Хотелось бы что-то изменить или добавить?

5. Когда вы думаете про изменение образа, меняются ли ваши эмоции?

Напишите о своих эмоциональных переживаниях в формате «Я-высказывания».

Подумайте, насколько вам было сложно это сделать.

Как много эмоций или чувств вы описали?

Замечаете ли вы такие же проявления эмоций у родных? А у своих детей?

Что вам помогает называть, контейнировать переживания своего ребёнка?

Что меняется в поведении ребёнка (детей) после того, как вы проговариваете, отзеркаливаете эмоции?

«Мой ребёнок агрессивный», или «Я не знаю, что делать: он бьёт детей на площадке», или что-то похожее. С такими запросами мы встречаемся часто. Иногда они оправданны, и ребёнок действительно проявляет неадекватно высокий уровень агрессии без видимых причин. Иногда агрессией сопровождается проживание ребёнком очередного кризиса: например, идёт процесс психологического отделения от родителя – сепарации, и для родителя непонятно, почему его ребёнок внезапно стал таким агрессивным. Такое проявление нормативно.

Для начала давайте разберёмся, что такое агрессия и зачем она нужна.

Важно понимать, что агрессия или злость – нормальная реакция организма. В момент опасности у нас есть две реакции действия: бей или беги. Также выделяют и третью, реакцию страха – замри, о которой мы поговорим в главе про страх. Впервые их описал Уолтер Кеннон в 1915 году. Злость – это название реакции «бей». Благодаря злости мы с вами выжили как вид и развиваемся далее. Ведь наши далёкие предки сражались с дикими животными и старались избежать других опасностей, где злость как раз помогала преодолевать трудности. В век гуманистических ценностей агрессия, казалось бы, уже не нужна, ведь нам уже не надо сражаться или ходить на мамонта, чтобы добыть еду.

Но при этом любой из нас время от времени испытывает агрессию. Например, мы злимся, когда кто-то наступает нам на ногу, то есть причиняет физическую боль. В этот момент организм получает сигнал, что личные границы кем-то нарушаются.

То же самое, когда кто-то нас оскорбляет – это нарушение личных психологических границ. И злость – способ эти «границы» защитить. Без злости мы с вами не сможем защищать себя, своих детей и близких. Мы злимся тогда, когда чувствуем «опасность». И это необязательно будет саблезубый тигр или собака. «Опасность» может представлять сосед, включающий громкую музыку по ночам, так как в этот момент «границы» нашего режима бодрствования и сна нарушены. Или мы злимся, если долго не удовлетворяются наши потребности, мы игнорируем свои желания, расставляя приоритеты не в свою пользу.

Например, мы хотим есть, но нас часто отвлекают по работе или мы считаем, что есть дела поважнее. В итоге мы начинаем раздражаться. В этот момент организм даёт нам сигнал, что пора заняться удовлетворением своей потребности.

Или ещё пример, который, я уверена, хорошо знает любая мама. Вы что-то запланировали сделать, например отмыть пятна в ванной, но ребёнок всё время отвлекает. То что-то уронит, то у него «срочное дело», то пора его кормить или ещё что-то. И в конце концов мама «срывается» на ребёнка, у неё появляется много злости, направленной на источник дискомфорта, не дающий выполнить задуманное.

Мы злимся, когда рушатся наши планы. Когда мы опаздываем на важную встречу. Когда нам хочется чего-то, а мы это не получаем. Все эти примеры объединяет одно: злость как способ нашего организма «сказать» нам о наших потребностях и главное – найти способ их удовлетворить.

Злость – это естественная реакция организма. Поэтому злиться – нормально!

Ведь агрессия и злость, как и любая эмоция, это не только психологическая, но и физиологическая реакция. В момент, когда вы испытываете агрессию, в вашу кровь выливается «суп» из гормонов, главным из которых является норадреналин. Норадреналин оказывает защитное влияние на организм, повышая его стрессоустойчивость. Идёт активация нервной системы и повышенная двигательная активность, учащается сердцебиение и дыхание. Поэтому в состоянии злости уснуть никак не получится, да и не захочется, а вместо этого возникнет желание двигаться, махать руками или что-то разбивать. Идёт процесс «сужения» сознания, мы сосредотачиваемся на определённой задаче, на способе преодоления «ситуации опасности».

Если мы опаздываем на важную встречу, то активизация мышц помогает нам быстрее двигаться и, допустим, быстрее добежать до места встречи, перепрыгивая через две ступеньки. Или вы опоздали на дачную электричку. Скорее всего, вы разозлитесь и станете искать способ решения, полностью сосредоточитесь на этой задаче, так как у вас есть потребность в отдыхе и на данный момент она не удовлетворена.

Если вы испытываете злость постоянно, вне зависимости от происходящего вокруг, то это уже веский повод обратиться к врачу, так как подобное состояние может быть связано с нарушением эндокринной системы или повреждениями мозга вследствие травм и новообразований.

Вернёмся к началу. Злиться – нормально. Совершенно нормально для всех. И для детей тоже. Если ребёнок просит у вас конфету, а вы ему её не даёте, у него появляется повод злиться, ведь вы отказываете ему в удовлетворении его потребности. Это не значит, что надо обязательно удовлетворять запрос ребёнка – это значит, что данная злость нормативна, и принимать её следует спокойно, как данность. Помните, что мы с вами не всегда выбираем, злиться или нет, просто потому что мы не можем приказать нашим надпочечникам выделять или не выделять гормоны, если организм воспринял стимул из внешней среды как опасность. НО! Мы выбираем, как проявить эту агрессию. Ведь можно разозлиться и дать в нос, а можно об этом сказать. Злость одна и та же, а проявления её разные.

А как вы думаете, у кого ребёнок учится злиться? Верно, у родителей. Всему на свете маленький ребёнок учится, подражая родителям. И проживать эмоции он тоже учится у мамы и папы или других близких взрослых, с которыми живёт. Поэтому при проявлении агрессии ребёнка в первую очередь следует обратить внимание на себя.

Бытует мнение, что родители должны быть всегда спокойными и радостными. Особенно часто это касается мам. Образ идеальной матери: заботливая, любящая, спокойная. И здесь хочется заметить: идеал – это то, что недостижимо. Но мы часто встречаемся с тем, что молодые мамы пытаются натянуть на себя этот идеальный образ. А тот слишком узок и вообще не подходит по размеру, а потому вскоре «трещит по швам». За этим следует чувство вины и ещё бόльшая агрессия на себя и на ребёнка.

Но встречаются мамы, которым удаётся представлять себя так. Они не кричат на детей, не срываются и вообще ведут себя малоэмоционально. Результат: агрессивные дети. Почему? Потому что за маской «идеальности» скрывается множество эмоций и агрессии, которым не даётся выход. Дети очень эмпатичны и находятся с родителем в тесном контакте, ведь от этого зависит их выживание. Дети начинают отыгрывать эмоции родителя через своё поведение, чтобы «гармонизировать» и сбалансировать его. Ведь родителю плохо, и для ребёнка это сигнал: «Моя жизнь под угрозой».

Ребёнка не получится обмануть в том, что вы чувствуете. Потому что эмоции проявляются на телесном уровне в позах, мимике, интонации. В психологии это называется невербальной коммуникацией. Доказано, что около 70 % общения – это считывание невербальной информации с собеседника. Мы все делаем это автоматически, потому что изначально животные общаются только невербально. Так и наши предки общались жестами и интонационными вокализациями, а язык появился у человека значительно позже.

Ваши жесты, поза и интонации выдадут ваше эмоциональное состояние, даже если у вас ровный голос и обычные, спокойные слова.

В связи с этим хотим затронуть теорию двойных посланий, разработанную Грегори Бейтсоном в рамках работы по исследованию шизофрении. Двойное послание – это когда на разных уровнях коммуникации субъект получает противоречащую информацию. Например, мать приходит к своему сыну в больницу и говорит: «Сыночек, я так соскучилась по тебе», но при этом лицо её сердито, а руки скрещены на груди. То есть словами она выражает любовь, а всем телом показывает злость. Важно понимать, что она делает это не специально, она сознательно не может контролировать своё невербальное послание. Вывод: будьте искренними со своими детьми. В данном случае горькая правда лучше, чем сладкая ложь.

К тому же малоэмоциональный родитель не даёт ребёнку никакого примера для подражания, и ребёнок не знает, что делать с той злостью, что у него возникает. И он отыгрывает её всё больше, как бы призывая родителя: «Разозлись! Я не знаю, что делать!» Или начинает болеть. Об этом смотрите в главе «Психосоматика».

Серёжа, 6 лет. Ведёт себя агрессивно по отношению к младшей сестре. В рамках работы с ребёнком играем в семью. На роль каждого члена семьи Серёжа берёт игрушку и рассказывает о ней. На роль мамы он выбирает куклу.

– Расскажи о кукле, пожалуйста. Какая она?

– Она всегда улыбается, но внутри очень-очень злится.

– А что бы ты сказал кукле?

– Давай злиться вместе.

Разрешите себе злиться! Покажите ребёнку конструктивный способ проживать злость. Вы – главный учитель ребёнка.

Ещё один вариант: агрессивный родитель. Тогда происходит ровно наоборот. Ребёнок учится агрессии у родителя и проявляет её так же, даже если родитель это запрещает. Например, родитель часто добивается выполнения своих требований с помощью подзатыльников, битья по попе и повышения голоса. Результат: ребёнок то же самое отыгрывает на своих сверстниках. Не на родителе – того он боится, а на тех, кто не даст сдачи.

Повторение ребёнком агрессивного поведения взрослого подтверждает теория социального научения и эксперимент с куклой Бобо (большой надувной неваляшкой в виде клоуна). Этот эксперимент был проведён в 1961 году Альбертом Бандурой и его помощниками на детях дошкольного возраста. Дети, которые видели, как взрослый бил и ругал куклу Бобо, впоследствии проявляли бо́льшую агрессивность к этой кукле и повторяли поведение взрослого.

Часто мы слышим от родителей: «Меня били, и ничего, человеком вырос». В связи с этим хотим рассказать один случай из практики.

Вова, 5 лет. Часто дерётся, кричит, имеет задержку психического развития, плохо говорит. Мама пришла с запросом на работу с агрессией, так как на мальчика часто жалуются воспитатели в детском саду и родители других детей. Мама достаточно открыто рассказывает о методах воспитания сына: она часто прибегает к шлепкам. А как она нелестно на него кричит, было слышно ещё с улицы. После информирования о последствиях подобного воспитания мама говорит эту самую сакраментальную фразу: «И меня били – ничего, выросла же». После этого рассказывает про то, как в детстве она часто хулиганила и за это её наказывали ремнём. На вопрос: «И что вы делали после этого? Больше не хулиганили?», мама отвечала: «Нет, я шла и делала ещё хуже». При этом маме было сложно провести параллель между поведением сына и своим собственным. К счастью, со временем удалось перестроить систему и научить родителя применять иные дисциплинарные методы. Прошу вас не осуждать эту маму. Она делала так, как умела, поскольку других примеров в её жизни не было. Но она смогла пройти непростой путь и перестроиться ради своего ребёнка.

Отечественный психолог Л. С. Выготский обратил внимание на скачкообразность детского развития. Он выделил «стабильные периоды», когда ребёнок вбирает в себя определённую информацию и обучается, и «кризисы» как процесс преодоления различных конфликтов. Это может быть ситуация столкновения интересов между ребёнком и родителем, а может быть переживание из-за невозможности удовлетворить новые потребности старыми способами.

Как мы писали выше, агрессия часто проявляется у детей при кризисе сепарации. Сепарационных кризисов два: кризис трёх лет и подростковый кризис. Но процесс отделения от родителя у детей протекает по-разному, в зависимости от семьи, поэтому агрессия может проявляться и в другие возрастные периоды.

Кризис трёх лет, или, как ещё его называют, кризис «Я сам», часто сопровождается агрессией, потому что в этот момент ребёнок начинает отстаивать свои психологические и физические границы. До этого он был слишком мал и полностью зависел от родителя, как бы являясь его частью, был с мамой единым целым, был «Мы».

Но ближе к трём годам ребёнок уже многое умеет: ходить, бегать, есть, использовать горшок, играть, одеваться, общаться со сверстниками. У него появляется «Я», и он начинает его отстаивать. Он «бьётся» за свою свободу, за проявление себя, за расширение своего кругозора. Он хочет, чтобы ему купили игрушку, а ему не покупают. Он не хочет спать в тихий час, а его заставляют. Он хочет сам завязывать шнурки, а у него не получается. Отсюда – истерики, крики, бросание вещами и прочее.

Подростковый кризис, по сути, повторение кризиса трёх лет. Но теперь ребёнок полностью отделяется от родителя. Он уже не ребёнок, он становится таким же взрослым. И теперь он отстаивает свою взрослость. Крича на родителя, конфликтуя с ним и проявляя к нему агрессию, подросток ищет себя, пробует свои возможности и внутренне «разрушает» идеальный образ родителя. Ведь от идеала не захочется отделяться, а от «ворчливого предка», который ничего не понимает, очень даже захочется. Важно понимать, что в данном случае агрессия – нормативный процесс.

Агрессия в процессе возрастного кризиса помогает ребёнку найти и отстоять границы собственного «Я».

Бытует мнение, что после подросткового кризиса процесс психологического развития заканчивается. Но это не так. В своей книге О. В. Хухлаева[10] пишет, что «кризисы продолжают сопровождать нас и во взрослой жизни». Это кризис тридцати лет, когда наступает полное осознание своей взрослости. Далее – кризис середины жизни, когда появляется переоценка ценностей. И кризис позднего возраста, когда человек чаще всего перестаёт быть социально активным и подводит итоги своей жизни – насколько он ей удовлетворён в целом. И каждый из этих кризисов так же будет сопровождаться агрессией. Но конфликт происходит не с другим человеком, а с самим собой. Внутри сражаются наши желания, ценности, установки и возможности.

Возрастные кризисы по Э. Эриксону[11]

Но, конечно, агрессия будет затрагивать и тех, кто находится вокруг, вызывая в них ответную реакцию. Как известно, злость порождает злость. «Если на меня кричат, я буду защищаться». Поэтому важно отслеживать собственные эмоции и реакции.

Всегда задавайте себе вопрос: «На что или на кого я сейчас злюсь?» Если ваш ребёнок не хочет кушать, а вы злитесь, что он не ест, – так может, это вы голодны? Ребёнок хочет пойти на концерт, а вы злитесь. Возможно, от того, что устали и тоже хотите отдохнуть? Будьте внимательны к себе.

• В спокойной обстановке обдумайте, как и когда проявляется злость. Для этого заполните очередную запись в Дневнике осознанности в конце главы.

• Если злость накрыла с головой и вы готовы перейти границу дозволенного, – сядьте или лягте на пол. Это поможет «заземлиться» и посмотреть на проблему с другого ракурса.

• Разрешите себе злиться. Скажите себе: «Мне можно злиться». Помните: злиться – нормально! Это не просто нормально, ваша злость вам о чём-то говорит, о какой-то вашей нереализованной потребности. О какой?

• Выразите свою злость словами: «Я злюсь, потому что…», «Меня раздражает, что…» или «Мне обидно, что…». Злость бывает разная, и, в зависимости от накала, мы будем действовать по-разному.

• Просите помощи и благодарите за неё. Ведь быть родителем непросто. И это нормально – делить ответственность с близкими. Вы – обычный человек и не обязаны со всем справляться в одиночку.

• Если слов не хватает, можно выразить их физически. Побейте подушку или покричите в неё. Выжмите полотенце.

• Танцы и спорт помогают выбросить лишнее напряжение из тела и поддерживают его здоровым, что тоже немаловажно. Включите любимую музыку и двигайтесь. При этом не возбраняется громко подпевать.

Заведите привычку 20 минут в день посвящать себе. Только себе. Делать то, что приносит вам удовольствие. Полежать в ванной, почитать книгу, повязать, заняться йогой. Всего 20 минут.

• Глубоко дышите. Вдох на 4 счёта, задержка дыхания на 4 счёта, выдох на 4 счёта, снова задержка на 4 счёта. И так пока не успокоитесь. Это так называемая техника «квадрат».

• Нарисуйте или вылепите злость, которую вы испытываете.

• Расскажите ему, почему он злится: «Ты злишься, потому что я не купила тебе вертолётик». Так ребёнок будет знать, что вы его поняли. А главное, он будет понимать, что сейчас с ним происходит.

• Присоединитесь. Вас ведь тоже злит, когда вы не можете закончить интересное для вас дело? Расскажите об этом.

• Если есть запрет, объясните, почему он нужен: «На сегодня у нас есть лимит покупок в магазине. Покупка вертолёта в него не входит».

• Если возможно, дайте выбор: «Мы можем запланировать покупку вертолёта на день рождения, или ты можешь выбрать сегодня во-он из тех двух машин».

• Предложите ребёнку выразить агрессию через игру. Потопать ногами, покричать в стакан, побить подушку, побросать в стену мяч. Например: «Покажи, как сильно ты злишься криком. Ого, как громко!» Если ребёнок уже достаточно большой, то спросите, как вы можете ему помочь.

• Лепка и рисование отлично помогают снять напряжение. После того, как эмоции схлынули, предложите ребёнку нарисовать или вылепить свою злость. Или нарисовать вулкан, размазывая пластилин.

Как часто я злюсь?

Как я понимаю, что начал(а) злиться?

Как злость проявляется в ощущениях тела?

Как обычно я проявляю свою злость?

Какой способ проживания злости я предъявляю ребёнку?

Как бы мне хотелось её проявлять?

Что мне мешает проявлять злость так, как я хочу?

Что поможет мне проявлять злость так, как я хочу?

Аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя, – одно из самых деструктивных переживаний, так как её сложно самостоятельно распознать, а негативное отношение к себе заставляет человека портить свою жизнь, причинять себе боль, мучить, постоянно пытаться изменить себя, когда этого не требуется.

И, строго говоря, аутоагрессия не является эмоцией. Это скорее чувство, так как она является продолжительной и направленной. Если мы в какой-то ситуации разозлились на себя, озвучили все свои мысли, м ожет, поплакали и через какое-то время успокоились, отношение к себе вернулось в позитивное русло – это выражение агрессии, злости. Эмоция возникла, человеческий организм на неё отреагировал и напряжение спа́ло – одна эмоция сменилась на другую. Аутоагрессия же присутствует с человеком постоянно.

Психоаналитики считают аутоагрессию защитным механизмом психики[12]. И сразу возникает вопрос: от чего же самоповреждения защищают нашу психику? От самого себя, от своих желаний, запретных эмоций и чувств, от чувства вины. Если ребёнку запрещается злиться на окружающих, то остаётся только перенаправить злость на себя. А нельзя, может быть, не потому, что запрещают, а потому что ребёнок чувствует, что тот, на кого направлена злость, может не выдержать и впасть в аффект, то есть в ещё бо́льшую злость, обиду или зарыдать.

В одной семье мама была эмоционально очень холодной. И когда дочь пыталась с ней поделиться своими переживаниями, то наталкивалась либо на равнодушие, либо на сильные ответные эмоции – раздражение или тревогу. В результате девочка уже заранее реагировала на разные ситуации излишне эмоционально. А в подростковом возрасте начала вести себя вызывающе по отношению к противоположному полу, чем создавала опасные для себя ситуации и часто употребляла алкоголь в компании друзей. Такое поведение тоже относится к аутоагрессивным проявлениям.

Если ребёнок часто подвержен наказанию или взрослый на него регулярно выплёскивает свою агрессию через крик и ругательства, то это отношение к себе закрепляется в бессознательном. Повзрослев, такой ребёнок будет искать способы наказывать или ругать себя. А ещё будет попадать в такие ситуации, чтобы было за что «повиниться». Также аутоагрессия может возникнуть в случае, когда у ребёнка или взрослого совсем нет возможности выбора, а есть жёсткий контроль над ним. Тогда самоповреждения могут возникнуть как иллюзия того, что он может хоть что-то решать: причинять себе боль или нет.

Аутоагрессию можно разделить на уровни по интенсивности проявлений. Самоповреждения в лёгкой форме мы можем наблюдать у большинства людей: это переживания чувства вины, чаще всего не относящиеся к реальности. Также это желание исправить себя: выдавливание прыщей, болезненные косметологические процедуры, небольшое количество татуировок или пирсинга на теле, кусание ногтей или губ, постоянное ношение одежды и обуви, вызывающих дискомфорт, ограничения в еде без необходимой – медицинской – причины.

Ещё бывает ситуативная аутоагрессия: это поведение, направленное на снятие напряжения через сильное опьянение, разовое столкновение с экстремальными ситуациями и т. п. Такое проявление вызывает дискомфорт у человека, но практически не влияет на его уровень жизни. Но если человек начинает часто испытывать аутоагрессивные тенденции в своей жизни, возможно, ему стоит задать вопрос: почему он выбрал именно такой путь и какой внутриличностный конфликт скрывается за этим?

Однажды мы стали свидетелями яркого примера бессознательного аутоагрессивного поведения. Подросток постоянно попадал в травмоопасные ситуации: то на лестнице поскользнётся, то на физкультуре упадёт. Только снимался один гипс, сразу же накладывался другой. Подросток не хотел травмировать себя и не подвергался насилию дома. Все ушибы и переломы получались как бы случайно. Но для бессознательного нет случайностей, тем более что за случайностями проглядывает закономерность.

Более серьёзный уровень аутоагрессии проявляется в следующем поведении[13]:

• самоповреждение (нанесение порезов, ожогов, сбивание костяшек о стену и т. д.);

• злоупотребление алкоголем и наркотическими веществами, курение;

• аддиктивное поведение (игромания, интернет-зависимость, шопинговая зависимость, созависимые отношения);

• поведение, связанное с риском;

• злоупотребление пластической хирургией;

• экзотические виды модификации тела;

• физические и интеллектуальные перегрузки, в том числе трудоголизм;

• альтруистическое поведение, героизм, любые действия во благо других, но во вред себе;

• нарушения пищевого поведения.

Наиболее часто такому поведению подвержены подростки. Гормональные перестройки влияют на эмоциональный фон, резкие изменения тела не дают принять свою внешность, а конфликты с близкими и друзьями могут вызывать чувство вины и ощущение неустойчивого мировоззрения. В переходном возрасте на первый план выходят интересы, связанные с общением, близостью, чувством влюблённости[14]. Подросткам становится важно быть принятым в среде сверстников, и любые разногласия между ценностями семьи и группы друзей могут приводить к сильным переживаниям, так как ребёнок пытается быть хорошим для всех вопреки своим возможностям.

Как писал Л. С. Выготский, в подростковом возрасте человек как никогда разделяет своё «Я» и окружающую его среду. Подросток – уже не ребёнок, но ещё и не взрослый, он, с одной стороны, хочет получить самостоятельность и автономию, с другой – боится и не видит возможностей для того, чтобы покинуть свою зону комфорта. Возникновение частых конфликтов в семье и внутри себя лишь подчёркивает противоречивость мира в этот период жизни, что приводит к сильному напряжению и аутоагрессии как иллюзии чего-то понятного, устойчивого и ожидаемого. Если вы замечаете у своего ребёнка проявления самоповреждений или аутоагрессии, не пытайтесь директивно заставить его прекратить такое поведение. Жёсткие указания могут усилить агрессию, направленную внутрь себя. Самым экологичным решением в данной ситуации будет обратиться к специалисту – психологу. Психолог сможет составить индивидуальный план коррекционной работы с ребёнком, подключая развитие самооценки, навыков коммуникации, рефлексии и других важных для принятия себя явлений психики.

Что в данном случае может сделать родитель? Чаще говорить слова любви, поддержки и благодарности. Хвалите ребёнка за достижения, которые для него значимы. Но помните, что нужно делать это искренне.

Часто нам, родителям, кажется, что дети и так всё знают про себя и наши чувства. Но без нашего периодического подтверждения своих чувств дети начинают сомневаться в себе и своих представлениях о принятии себя семьёй. Другая крайность, которая встречается в детско-родительских отношениях, – слишком частое употребление фразы «Я тебя люблю». Если эти слова произносятся постоянно, как привычка или обязательство, рано или поздно они лишаются своего эмоционального заряда и обесцениваются. Поэтому иногда нужно искать другие слова для выражения своих чувств. Например: «Ты очень дорог мне», «Мне очень нравится проводить с тобой время» и т. д.

Самая тяжёлая форма аутоагрессии – это суицидальное, девиантное (антисоциальное) поведение. При подобном поведении ребёнка обращение к психиатру обязательно.

Для тех, кто замечает проявление аутоагрессии у себя, мы предлагаем следующие шаги, которые помогут снять аффект:

1. Внутриличностные конфликты могут возникать из-за невозможности справиться с критикой или замечаниями со стороны других людей. Поэтому изменение отношения к чужому мнению и оценке – первый шаг к спокойствию.

Помните, что критика или оценка всегда должна быть по запросу. То есть если вы не просили совета или критики относительно своих действий, решений, результатов работы, а вам начинают делать замечания – это нарушение ваших границ. Здесь надо уточнить, что образовательный процесс с системой оценок или система поощрений и наставничества на работе подразумевает стороннее оценочное мнение и не является направленной на вас агрессией, если критикующий не переходит на личность и оскорбления.

Итак, критические замечания должны быть:

• обезличенными, схожими с «Я-сообщением»;

• конкретными, без обобщений;

• с указанием не только на минусы, но и на плюсы работы;

• с предложениями по исправлению или улучшению результатов, ситуации и т. д.

В других случаях вы можете смело не обращать внимания на направленные в вашу сторону замечания, так как скорее всего вы сталкиваетесь не с оценкой вас, а с перенаправленными внутренними переживаниями того, кто пытается критиковать.

Кстати, умение правильно выражать свои замечания бывает очень полезным при общении с подростками.

2. Ещё одним шагом по работе со своей аутоагрессией может стать благодарность к самому себе. Предлагаем вам два упражнения для тренировки и приобретения этого чувства.

Возьмите лист или тетрадку и запишите всё, что в вашей жизни заслуживает благодарности. Например: «Благодарна за сына», «Благодарен за любимую работу» и прочее. Список может быть сколь угодно большим. Вы можете периодически перечитывать этот список и добавлять новые благодарности.

Каждый вечер выписывать или озвучивать для себя любые достижения (даже если поначалу они кажутся незначительными), всё, за что хочется сказать: «Я молодец/умница», всё, за что хочется себя отблагодарить. Вспомнить моменты, произошедшие за день, которые были для вас ресурсными, подняли настроение.

Позитивные воспоминания или похвала себя позволят вам снижать аффект от негативных эмоций и помогут проявить те сильные стороны вашей личности, которые оставались незамеченными.

3. И, конечно же, самым эффективным способом справиться с аутоагрессией станет обращение к психологу.

Нам бы сразу хотелось разграничить понятие вины и стыда. Ведь стыд появляется только в результате взаимодействия с обществом. Без общественного порицания люди даже не догадываются, за какие поступки им должно быть стыдно. Стыд – это про ощущение отвержения или возможности стать изгоем, оказаться непринятым, игнорируемым, жить вне социума. В периодизации Э. Эриксона человек учится стыду в возрасте трёх лет, когда начинает ходить на горшок и понимает, что такое «хорошо», а что такое «плохо»[16]. Именно с этого возраста у ребёнка начинают формироваться моральные ценности и возможность воспринимать правила. Многие поступки, за которые нас стыдили в детстве, навсегда откладываются в нашем подсознании и влияют на взрослую жизнь.

Вина – сложное и сильное чувство, которое делает нас людьми, потому что именно через чувство вины мы вступаем в диалог со своей совестью.

Машеньке в детстве всегда делали замечания из-за громкого смеха или разговора. Ей говорили, что это неприлично и нужно вести себя тихо. Став взрослой, Мария очень боялась повысить голос или как-то проявить себя. И, конечно же, ей было сложно по-настоящему выражать свою радость.

Клиенты часто ассоциируют стыд с пожаром, желанием провалиться сквозь землю. А чувство вины описывают как тяжёлый груз, нечто давящее и сковывающее. Вина – это всегда что-то связанное с личными переживаниями или внутренними конфликтами. Поэтому аутоагрессивное или зависимое поведение идёт бок о бок с переживанием вины. Ведь душевная боль бывает настолько сильной, что даже физические ощущения не всегда могут её перекрыть. Но вместе с тем мы учимся прощать и действовать по совести.

В разных психологических подходах вину рассматривают в нескольких смыслах. В обобщённом варианте можно сказать, что есть вина реальная, то есть человек чувствует ответственность за какой-то свой поступок, и невротическая, то есть чувство, возникающее не как следствие, а как причина последующего поведения.

Невротическая вина может защищать человека от тревоги или страха[17]. Ведь проще сразу обвинить себя в чём-то, чем ждать отрицательного отношения к себе со стороны других людей. И в этом смысле вина очень близка к понятию аутоагрессии. Ребёнку всегда проще поверить в свою «плохость», нежели думать, что это родители неправы или неидеальны. И чем больше взрослые подчёркивают свою идеальность или безукоризненность, тем больше невротической вины будет в ребёнке. Психика двух-трёхлетнего человека не способна выдерживать агрессию, поэтому крик взрослого для него страшен. Поэтому образ мамы в его восприятии начинает делиться на два: «Мама плохая» и «Мама хорошая». А так как образ взрослого только-только начинает отделяться от внутреннего мира ребёнка, то в детском бессознательном восприятии только он может управлять появлением доброго или злого родителя. От действий или проявления малыша, как ему кажется, зависит состояние взрослого.

Одна девочка росла в семье, где мама часто ругалась с бабушкой. И каждую ссору Лена принимала на свой счёт. Ведь никто ей не объяснял, почему взрослые ругаются, а случалось так, что какой-то поступок девочки становился предлогом для начала конфликта. В результате девочка выросла очень неуверенной в себе, боящейся любых конфликтных ситуаций. Понадобился год терапии, чтобы во взрослом возрасте Лена научилась разграничивать ссоры родственников с собственными поступками и переживаниями.

Мы привели эту историю, чтобы показать, как дети легко находят причины происходящего в себе. Ругаться перед детьми можно. А некоторые конфликты нужно решать вместе с ними, чтобы у ребёнка была возможность научиться действовать и решать спорные ситуации. Главное – объяснять, что происходит, почему случился конфликт и что взрослые могут его решить. Понадобится не одно такое объяснение, а поэтапная работа с разнообразными разъяснениями и примерами. Если конфликты возникают часто, то можно попробовать поиграть в них с ребёнком, рассматривая игровую ситуацию с разных сторон.

Как пишет К. Хорни, чувство вины спасает нас от тревоги, страха и критики со стороны. А так как мы заранее чувствуем себя виноватым за что-то, то пытаемся найти объективную причину в реальном мире.

Поэтому подростки часто ведут себя, на взгляд взрослых, нелогично, заставляя других винить себя в чём-то. То есть внутри они уже знают, что виноваты, но без подтверждения этого, без совершения ошибки как бы теряется их собственное «Я».

Иногда переживание вины возникает по каким-то конкретным для человека причинам, но не является объективным. Он в детстве принимает какое-то иррациональное решение, а если оно не реализовывается, то возникает сильное чувство вины и ощущение своей «плохости».

Родители Марины развелись, когда ей было три года. И маленькая девочка почему-то решила, что теперь счастье мамы зависит только от неё. Поэтому, когда у Марины появился отчим, вместе с ним пришло ощущение «Я не справилась» и постоянное чувство вины за то, что девочка не смогла в достаточной мере поддержать маму. Осознать эту вину и свои иррациональные переживания Марина смогла лишь в юношеском возрасте – до этого чувства выражались в поведении или в создавании конфликтов и постоянной конкуренции за мамино внимание.

Ещё одним частым запросом в работе с психологом является тема неоправданных родительских ожиданий. И, как правило, все ожидания родителей сводятся к одному – сделать жизнь ребёнка проще и счастливее. Поэтому важно не просто что-то просить или требовать от детей, но и объяснять, зачем это нужно. Иногда нам как родителям приходится сначала самим осознать, для чего мы что-то ждём или хотим от наших детей и насколько это действительно сделает их или нас счастливее. Важно понять, не пытаемся ли мы соответствовать ожиданиям своих родителей, перенося нашу невротическую вину на детей.

В экзистенциальной психологии на чувство вины смотрят немного по-другому. Виктор Франкл считал вину одной из составляющих трагической триады нашей жизни[18], то есть тем неизбежным тяжёлым чувством, которое встречается в жизни каждого и которое предоставляет нам выбор: сдаться или стать лучше. Вина, по мнению В. Франкла, – лучший мотиватор к развитию и обретению настоящей Человечности.

Вина неразрывно связана с понятием ответственности. Когда мы сталкиваемся с реальной виной, мы учимся отвечать за свои поступки. И наоборот, чем больше в нас развито здоровое понимание ответственности, тем проще переносить и испытывать вину. Потому что в этом случае мы находимся в согласии с собой.

Так как чувство вины очень субъективно, оно является одним из самых сложных переживаний, прорабатываемых в психологической терапии. И как бы родители ни старались избавить своих малышей от душевных страданий, у ребёнка, при нормальном развитии, чувство вины обязательно сформируется и будет основой для регулирования поведения и принятий решений. Поэтому важно учиться понимать своё чувство вины и помогать ребёнку понимать и принимать его. Когда мы закрываемся или дистанцируемся от своих переживаний, вина становится невротической и начинает преследовать человека. Когда взрослый сам поймёт, как взаимодействовать со своей виной, как и за что по-настоящему он несёт ответственность, ему будет проще передавать эти знания своим детям.

Невозможно простить кого-то или прийти к прощению, если нет понимания и осознания реальности проступка.

Ирвин Ялом в своей книге «Экзистенциальная психология» пишет, что вина у взрослого человека может возникать из-за «преступления против самого себя», то есть ощущения, что мы живём не своей жизнью, что наши действия не соответствуют ожиданиям и в результате мы как бы отдаляемся от себя самого[19]. И мы можем сказать, что чувство вины способствует коррекции взглядов, проживанию кризисных периодов, нахождению пути к себе настоящему. Но это только в том случае, если человек не бежит от вины, а прислушивается к ней.

Одна девушка долгое время находилась в отношениях, терзаясь чувством вины. С одной стороны, вина была по отношению к молодому человеку, так как девушка не испытывала те чувства, про которые они говорили, и часто думала о том, как бы закончить их союз. А с другой стороны, вина была и перед собой, особенно в тот момент, когда девушка осознала, что их отношения точно не принесут обоим желанного счастья. Но как только молодой человек тоже начал думать про расставание, вина перед ним потеряла свою силу. Отношения закончились неожиданно быстро и резко. Но, как ни странно, оба получили свободу к саморазвитию и занялись теми хобби, которые по какой-то причине не могли реализовать во время совместного проживания. Возможно, если бы девушка прислушалась к вине по отношению к себе раньше, то впоследствии не было бы сожалений о потерянном времени и ощущения пережитых взаимных токсичных отношений.

• Не использовать вину как средство наказания;

• не обесценивать эти переживания;

• не усиливать чувство вины в целях воспитания.

История взаимодействия ребёнка с Совестью очень хорошо отображена в итальянской сказке «Приключения Пиноккио. История деревянной куклы». Главный герой прошёл много испытаний, наделал много ошибок, признал их и из деревянного мальчика стал настоящим. Именно эту сказку, не в сокращённом варианте, мы предлагаем вам прочитать и обсудить со своими детьми.

Как часто я испытываю вину?

За что я чувствую себя виноватым (виноватой)?

Бывают ли случаи, когда я испытываю вину за то, на что на самом деле не могу повлиять?

Что это за случаи? Какая эмоция предшествует вине?

Как я справляюсь со своей виной?

Как часто я виню других?

Какое чувство может быть скрыто за моими обвинениями?

Страхи – один из самых распространённых запросов. Но, как и агрессия, страх – это нормально. Проблемой он становится тогда, когда мешает ребёнку или взрослому нормально жить.

Страхи чаще всего иррациональны, появляются в связи с каким-то травмирующим или неожиданным событием.

Но бывают страхи возрастные. Например, все мы с вами в детстве боялись темноты. А бывает так, что страхи родители создают для детей сами.

Для начала поговорим про страхи, появляющиеся вследствие неожиданного события. Таковым может стать ситуация, где ребёнок сталкивается с негативом и угрозой в свой адрес или адрес близких людей. Страх – естественная защитная реакция организма на опасность. Во время того, как мы испытываем страх, в кровь поступает много адреналина, который позволял нашим предкам быстро и эффективно спасаться от опасности. Я уверена, вы знаете историю, когда страх за своего ребёнка был настолько силён, что мать вытащила сына из-под машины, подняв её.

Страх хорошо запоминается, и это тоже механизм защиты. Если ты чего-то сильно испугался, то испытывать это чувство снова совершенно не хочется. Часто мы встречались с историями, когда собака укусила ребёнка и с тех пор тот стал очень бояться собак.

Зигмунд Фрейд считал страх аффективным состоянием ожидания какой-либо угрозы – то есть эмоционально заряженным, иррациональным ощущением. И с точки зрения биологии это очень оправданный процесс, ведь то, что несло угрозу прежде, может оказаться опасным и в будущем. С помощью страха наш организм оберегает себя.

Мы не можем уберечь ребёнка от всего на свете, поэтому пугающие ситуации всё равно будут возникать в его жизни. И нам важно в этот момент быть рядом с ним, объяснить, что происходит, и поддержать его. Это снизит стресс от пережитого и повысит шанс того, что страх не закрепится.

Это страхи, которые биологически объяснимы и возникают вследствие прохождения ребёнком определённых этапов[20].

• Первым таким страхом является страх потери матери, который особенно явно проявляется в возрасте 7–9 месяцев. Это связано с формированием привязанности и образа матери как единого целого с ребёнком.

• Следующим возрастным страхом является страх громких звуков и уколов. Он наиболее часто проявляется на втором году жизни ребёнка. Также это может быть и страх одиночества. Ребёнок ещё психологически тесно связан с матерью и другими близкими взрослыми, поэтому ему страшно находиться одному – в этой ситуации он как будто теряет объект своей привязанности.

• От 3 до 5 лет идёт активное развитие воображения, поэтому это возраст воображаемых страхов. Появляется страх темноты, т. к. в разбушевавшемся воображении ребёнка темнота населяется разными негативными персонажами. Также в это время активно проявляется страх закрытых пространств. Поэтому дети данного возраста часто просят на ночь не закрывать плотно дверь своей комнаты. И страх одиночества всё ещё актуален.

• С 5 до 7 лет – возраст развития абстрактного мышления. Появляется представление о потустороннем мире, о конечности и бесконечности. В этом возрасте дети начинают задавать вопросы о потустороннем, о смерти, особенно если та произошла в семье или у знакомых.

• С 7 до 11 лет возрастает социальная направленность детей. Они переходят в новую социальную роль, больше общаются со сверстниками и другими взрослыми. Основной страх этого возраста – быть «не таким», не соответствовать каким-либо социальным нормам. Ведущим новообразованием является совесть.

• С 11 до 16 лет ребёнок вступает в пубертатный период – период перехода к взрослому состоянию организма. Тело активно изменяется, и ребёнок вплотную подходит к миру взрослости, но при этом ещё не является взрослым. Подросткам важно найти себя через общение со сверстниками и взаимодействие с окружением. Поэтому основным страхом данного периода будет страх быть не собой, страх изменений.

Возрастные страхи проходят и меняются с условием, что их не подкрепляет окружение. Родителю важно занимать поддерживающую позицию, быть эмоционально открытым, играть и делиться историями преодоления страхов из собственного опыта.

Во взрослой жизни в кризисные периоды человек сталкивается с экзистенциальными страхами: смерти, одиночества, бессмысленности и свободы. Страх одиночества хоть и похож на детские переживания, но несёт в себе более глубокий смысл. Человек боится не просто оставаться один – он чувствует тоску и невозможность быть наедине с собой. Словно без других его не существует или, оставшись с самим собой, он столкнётся с тёмными сторонами своей личности, с тем, что так старательно прятал от себя и других. Чем старше становится человек, тем больше смертей вокруг себя он видит. К нему приходит осознание конечности всего в этом мире. А если всё когда-нибудь закончится, то в чём же смысл мироздания? Таким образом страх смерти, своей или близких, может перейти в страх бессмысленности.

Чаще всего люди бегут от таких страхов, прячась в работе, зависимостях, конфликтных взаимоотношениях, детях, внуках. Ведь потомки как наше биологическое продолжение делают нас в философско-экзистенциальном понимании бессмертными. В детях мы находим смысл, избавляясь от одиночества, и ограничиваем свою свободу различными обязанностями и убеждениями, начинающимися со слова «надо».

Одна клиентка настолько боялась одиночества, что, несмотря на агрессивное, насильственное отношение мужа и их развод, стала снова жить с ним, после того как сын женился и переехал. «Лучше так, чем одной», – говорила она.

Другая клиентка была лишена детства, так как с пяти лет стала няней для своего младшего брата. Их мама много работала, чтобы прокормить семью, и девочка взяла на себя все домашние обязанности. Сейчас эта девочка уже взрослая женщина, у неё самой есть дети подросткового возраста. Взаимоотношения в семье построены на гиперопеке. А женщина всегда что-то делает, ей до невозможности страшно остановиться, отдохнуть и побыть с собой наедине.

Бессмысленность и свобода настолько пугают, что сложно соприкасаться с собственными эмоциями – проще жить по плану и ставить во главу угла логику, нежели чувствовать.

Экзистенциальные страхи не осознаются нами, поскольку наша психика умело прячет их от нас. И чаще всего в эти «прятки» включаются наши дети. Родители используют ребёнка как своеобразный «щит» от своих собственных возрастных переживаний. Поэтому так сложно пройти кризисы сепарации и для родителей тоже, поэтому мы боимся за детей в несколько раз больше, чем за самих себя. И такое поведение, с одной стороны, отталкивает детей, а с другой – привязывает их к нам.

Ирвин Ялом, знаменитый психолог и писатель, говорил о том, что каждый глубинный страх можно снизить, осознав противоположности своего страха и научившись использовать их, а не других людей. Важно помнить, что только мы ответственны за свою жизнь.

Всё, что происходит вокруг нас, – это наш выбор, наше решение, наше отношение к ситуации.

А наше состояние и наши чувства напрямую влияют на детей, ведь, пока они находятся в процессе своего психологического развития, им сложно осознать всю полноту и многогранность жизни.

Но давайте вернёмся к детским переживаниям и поговорим немного о страхах, которые формирует ближайшее окружение ребёнка. И здесь мы можем выделить два варианта.

Помните! Ребёнок верит родителю на слово. Всё, что говорит взрослый, ребёнок встраивает в свою картину мира.

Первый вариант – родитель запугивает ребёнка, чтобы добиться от него послушания. Очень часто на детских площадках можно услышать фразу: «Всё, я ухожу без тебя» или «Если не пойдёшь со мной, тебя заберёт вон та тётя». Или что-то похожее. Какой вывод из этого делает ребёнок? «Мама может меня бросить, я останусь один и погибну». И он боится. Ситуация повторяется много раз, и страх встраивается в картину мира ребёнка. Часто через некоторое время такой родитель обращается к специалисту с вопросом: «Мой ребёнок никуда меня не отпускает». Потому что он верит, что мама может уйти и бросить его.

Родители и бабушки, запугивая ребёнка бабайками, прохожими, полицейскими, следуя сиюминутному желанию добиться послушания, часто не отдают себе отчёт о последствиях. Для ребёнка родитель – это человек, который должен защищать и оберегать его. Запугивая его кем-либо, родитель напрямую говорит, что есть те, от кого он уберечь ребёнка не сможет или не станет. И ребёнок делает из этого логичный вывод: он боится. Боится той «опасности», которая грозит ему разлукой с родителем. Ведь взрослый сам ему сказал об этом. Если родитель пугает полицейскими, ребёнок никогда не обратится к человеку в форме за помощью, даже если от этого будет зависеть его жизнь.

Второй вариант – тревожный родитель или близкий взрослый. Мы все с вами приходим в этот мир, ничего не зная о нём. И чтобы жить в этом мире, нам важно его изучить и понять, по каким законам он функционирует. Для ребёнка естественно везде залезать, всё рассматривать и пробовать себя. И если в ответ на своё любопытство он постоянно слышит: «Не лезь туда, упадёшь», «Отойди, ударишься», «Вот-вот, сейчас все руки переломаешь», «Ноги холодные, ты же заболеешь!», то делает вывод: «Мир опасен, со мной обязательно что-то случится. Мир становится страшным местом». И это провоцирует появление множества страхов новых мест и событий, и даже страхов перед простыми действиями.

У детей на интуитивном уровне развит процесс переключения своих переживаний в физические заболевания, то есть в психосоматику. А так как ребёнок полностью верит своему родителю, то после промокших ног или съеденного мороженого он действительно начинает чувствовать себя не очень хорошо, простужается или обзаводится хроническими заболеваниями.

Это не значит, что вообще не надо говорить подобные фразы. Конечно, ребёнка надо предостеречь от опасности. Вопрос в том, как часто он слышит такие предостережения. Одно дело – один-два раза за прогулку, и совсем другое – десятки раз. Также важна эмоциональная реакция. Теория социального научения А. Бандуры доказала, что ребёнок учится, наблюдая за другими. Если взрослый охает, вздрагивает, вскрикивает – ребёнок считывает этот страх и тоже начинает бояться. Поэтому в первую очередь следует обратить внимание на себя и на собственные страхи.

Ребёнку 3 года, он очень боится пауков. В процессе разговора с мамой выяснилось, что она и сама боится пауков. На вопрос, когда страх проявился в первый раз, мама рассказывает: «Ему было около двух лет, когда он впервые увидел паука. Вы знаете, таких, домашних, с длинными ногами и очень маленьким тельцем. Он до него дотронулся и расплакался». На вопрос, как мама среагировала, когда ребёнок дотронулся до паука, выяснилось, что она вскрикнула. И ребёнок отзеркалил её реакцию: «Если уж мама боится пауков, то и мне надо их бояться».

Часто подобное отзеркаливание можно встретить, когда маленький ребёнок несильно падает, не получая травму. Он на секунду замирает, ждёт реакцию взрослого. Если взрослый пугается – ребёнок плачет. Если взрослый спокоен, то ребёнок просто встаёт и продолжает изучение мира вокруг.

• Помните, страх – это нормально! Спокойно назовите то, что испытывает ребёнок: «Ты боишься», «Тебе страшно» или «Ты испугался».

• Выслушайте ребёнка: чего он испугался или из-за чего ему страшно. Не перебивайте. Кивайте, угукайте, уточняйте. Не надо приумножать или преуменьшать, обесценивать страх ребёнка – это будет способствовать его закреплению.

• Если это возможно, внимательней изучите объект страха. Рассмотрите его, расскажите про него, можете сами повзаимодействовать с ним. Не торопитесь, хвалите ребёнка за любое проявление храбрости.

• Нарисуйте страх. Он может выглядеть как существо, предмет, животное или явление природы. Дайте страху имя, расспросите ребёнка, где тот живёт, чем питается, чего ему хочется и, главное, как его можно победить. Страх можно порвать, наступить на него или ещё как-то одолеть – как ребёнок посчитает нужным. Также страх можно слепить.

• Сделать страх смешным и весёлым – слепить или нарисовать страх, поговорить о нём, а затем переделать его так, чтобы тот стал смешным и совсем не страшным.

• Скажите себе, что бояться – это нормально. Вам можно бояться.

• Глубоко дышите. В процессе переживания страха дыхание делается поверхностным. Глубокое дыхание даёт сигнал мозгу, что всё хорошо, можно успокаиваться.

• Поделитесь своим страхом с близкими, расскажите кому-нибудь о своих переживаниях. Найдите людей с такими же страхами, группу поддержки.

• Подходите к преодолению своего страха постепенно. Используйте небольшие шаги. Если вы боитесь авиаперелётов, то сначала можете почитать про самолёты, как они сделаны и из чего. Затем смотреть трансляции взлётов и посадок. Потом некоторое время ездить в аэропорт и просто там гулять. И так далее. Главное, хвалите себя за успех. Придумайте себе награду за каждый маленький шажок в преодолении страха, например поход в кино.

• Нарисуйте или вылепите свой страх. Пообщайтесь с ним, спросите, какой он и чего хочет, зачем он нужен. И главное, как вы можете с ним справиться. Затем сделайте с этим страхом то, что вам хочется.

Какие страхи есть у вас? Выделите тот, что доставляет вам наибольшее беспокойство.

Как часто вы испытываете этот страх?

Как давно он с вами?

Есть ли от него польза?

Что помогает вам с ним справляться?

Что ещё могло бы вам помочь справляться со страхом?

Мы решили отдельно поговорить про тревогу, потому что хоть та и является проявлением чувства страха, но всё-таки более незаметна и неочевидна. Страх – это кратковременная эмоция, тревога же – чувство, которое может длиться долгое время.

Тревога – это эмоциональное состояние, возникающее в ситуации неопределённой опасности и проявляющееся в ожидании неблагополучного развития событий[21]. Когда мы испытываем страх, это будет эмоция, возникающая по отношению к осязаемой опасности, а при тревоге причина непонятна.

Часто тревога может быть как бы незаметной, «фоновой», но всегда присутствующей. Она становится назойливой и отнимает силы, буквально изматывает и ухудшает качество жизни. Особенностью тревоги является то, что интенсивность эмоциональной реакции на стресс гораздо выше объективной опасности, которой она вызвана. Чаще всего при тревоге непонятно, какие шаги предпринять для уменьшения опасности, которой она вызвана. Остаётся только одно: продолжать волноваться.

Как же определить, тревога это или нет? Чаще всего тревога сопровождается чувством раздражительности, переживанием неясной угрозы, усилением сердцебиения, учащением дыхания, повышением артериального давления, сухостью во рту, слабостью в ногах. Хочется ходить по комнате, теребить волосы или предметы, стучать по столу. Потому что тревога – это состояние напряжения и страха. В этот момент в голове возникает много мыслей о плохом: что-то случится, но что конкретно – не всегда понятно. Такое состояние истощает психику.

До 1 года

• нарушение сна;

• нарушение аппетита;

• желудочно-кишечные расстройства;

• дерматит;

• частая заболеваемость.

От 1 до 4

• нарушение сна;

• нарушение аппетита;

• внезапный плач;

• частая заболеваемость;

• пониженная/повышенная активность (не характерная для ребёнка);

• постоянные игры с появлением агрессивных и пугающих персонажей;

• «забывание» приобретённых навыков;

• грызение ногтей, качание.

От 4 до 8

• нарушение сна и здоровья;

• нарушение аппетита;

• энурез;

• рассеянность и забывчивость;

• пониженная/повышенная активность (не характерная для ребёнка);

• проблемы в общении со сверстниками и излишняя застенчивость;

• стремление что-то теребить, грызть и мять.

От 8 до 18

• нарушение сна и здоровья;

• плохая успеваемость в учёбе;

• проблемы в общении со сверстниками;

• излишняя застенчивость и замкнутость;

• агрессия, конфликтное поведение;

• аутоагрессия (давление прыщей, кусание губ и заусенцев, причинение себе телесной боли);

• уход в виртуальный мир.

Все эти проявления связаны с невозможностью психики ребёнка выдерживать напряжение, вследствие чего он как-либо «скидывает» это напряжение через тело, например через плач или мастурбацию. Энурез, если он не имеет физиологических причин, часто связан с потерей ребёнком чувства контроля над окружающим. Тревога, как и страх, означает, что в организме много возбуждающих гормонов, которые нейтрализуют действие мелатонина – гормона сна. Поэтому тревожные дети часто имеют какое-либо нарушение сна: не могут спать одни, часто просыпаются, боятся темноты, приходят к родителям, жалуются на кошмары.

У взрослых людей, особенно родителей, в жизни много тревог. С биологической точки зрения это действия инстинкта самосохранения вида. С социальной – осознанный опыт прошлых лет и установки наших предков. Но если посмотреть с психологической точки зрения, то тревога может быть реальной, то есть обоснованной, и невротической, то есть выдуманной[22].

У детей до 13–16 лет из-за отсутствия опыта и навыков саморефлексии реальных тревог не так много. Ведь с рождения нам известна биологическая истина: родитель всегда нас спасёт и обеспечит безопасность. Но, как мы понимаем, жизненные ситуации бывают разные, родители бывают разные, эта истина не всегда срабатывает. Однако дети, как правило, продолжают в неё бессознательно верить. И все конфликты, все необъяснимые и непонятые ситуации превращаются в невротическую тревогу.

Также на появление тревожных состояний у детей влияют семейные и общественные убеждения и послания. Даже если родитель никогда не говорит своему ребёнку: «Не разговаривай с незнакомцами», малыш, или уже подросток, сам будет считывать этот запрет по реакциям, по мимике и интонациям, с которыми взрослый начинает диалог с людьми на улице, в магазине и т. д. Даже если вы скрываете свой страх за улыбкой принятия и толерантности, ребёнок будет знать правду. И он будет тревожиться при общении с любыми новыми людьми, проявлять застенчивость.

Марк, 7 лет. Мама привела ребёнка на приём с запросом, что Марк слишком застенчив. При этом мальчик действительно проявлял все признаки застенчивости и тревоги, прятался за маму, не отходил от неё, не отвечал на вопросы. Марк был зачислен в коррекционную группу по работе с тревогой. И в группе признаки тревоги у Марка исчезли. С детьми он вёл себя спокойно, доброжелательно и активно. Но при взаимодействии с любыми взрослыми тут же менялся, замыкался, начинал что-то теребить. На такое наблюдение мама мальчика ответила: «Всё правильно. Чего детей стесняться? Стесняться надо взрослых». При работе с мамой выяснилось, что она и сама проявляет сильную тревогу при взаимодействии с людьми старше неё или властными фигурами.

Поэтому прежде, чем бороться с тревогой у своих детей, нужно найти своё собственное спокойствие и чувство безопасности.

Помогая себе, мы делаем самый лучший подарок своим сыновьям и дочерям!

Тревожные состояния напрямую влияют на иммунитет. При длительном стрессе обостряются хронические заболевания, появляются проблемы с кожей, дыханием, мышечные зажимы и спазмы. В психологии такие симптомы называют психосоматическими.

Есть люди, которым сложно переживать эмоции. Тогда все тревоги будут ощущаться только через телесные недуги. Такой человек внешне спокоен, а его состояние здоровья часто меняется от «нормального» до «хуже некуда».

Но бывает и наоборот, когда наше физическое здоровье влияет на появление тревожных состояний. Например, при пониженном уровне железа в крови может возникнуть учащённое сердцебиение, которое психика может интерпретировать как страх. Тревога, как и любые сильные переживания, может быть симптомом нарушений работы эндокринной системы и мозга, а также говорить о нехватке витаминов или важных веществ в организме.

Повышенная эмоциональность у подростков может быть следствием перестройки гормональной системы. Вспомните себя в подростковом возрасте: как сложно бывало определить, что чувствуешь? Может, вы часто злились или наоборот, грустили, периоды депрессивного состояния резко сменялись ощущением радости. А если вы женщина, то и сейчас, возможно, чувствуете изменения в настроении в зависимости от периода цикла, так как меняется количество вырабатываемого эстрогена и прогестерона.

• Если состояние тревоги или любые другие сильные эмоции присутствуют в вашей жизни изо дня в день от полугода и дольше.

• Если тревога начала возникать без видимой причины, а техники успокоения не работают.

• Если вы находитесь в стрессовой, травмирующей ситуации длительное время.

Важно обращать внимание на всё, что происходит с организмом и в эмоциональной сфере. Не стоит откладывать поход в поликлинику, если возникли какие-то сомнения в своём здоровье или нарушения обычных жизненных ритмов.

Отдельно стоит поговорить про такое проявление тревоги, как застенчивость или стеснение. По исследованиям Ф. Зибардо, около 80 % опрошенных испытывали или испытывают застенчивость[23].

С запросом на излишнюю застенчивость родители чаще всего приходят с детьми дошкольного возраста. В подростковом возрасте застенчивость может прятаться за увлечениями или деятельностью, связанной с одиночеством. Сейчас, в век интернета, подростки в своей застенчивости часто бегут в виртуальный мир, где могут более свободно проявлять себя, так как они там как бы не они, у них нет прямого контакта. В данном возрасте застенчивость присуща больше девочкам, чем мальчикам. Подростковый возраст – это период, когда общение со сверстниками становится ведущей деятельностью ребёнка, он ищет себя через социум. И как непросто тому подростку, который из-за зстенчивости не может это делать!

Лиза, 11 лет. Отказывается ходить в школу. Мама Лизы отзывается о дочери как о застенчивой с детства и поддерживает такое её проявление: «Девочка должна быть скромной». Выясняется, что в классе у Лизы нет друзей, она часто проводит время одна. Подруга, с которой она общалась до этого, переехала в другой город, и Лиза до сих пор очень из-за этого грустит. А в школу она не ходит из-за одиночества. Завести друзей не может, потому что те девочки, с которым она хочет дружить, ходят все вместе на танцы. А она тоже хочет, но боится, ведь выступление на сцене идёт вразрез с её пониманием «скромности».

У взрослых застенчивость может мешать продвижению по карьерной лестнице, достигнуть успеха в профессиональной деятельности.

Застенчивость определяется как тревожная озабоченность собой в ответ на реальные или воображаемые социальные взаимодействия[24]. Тревога быть не таким, не принятым обществом. И эта тревога может быть настолько сильной, что человек полностью отказывается от контакта с внешним миром, лишь бы не испытывать огромный стресс, сопровождающийся этим контактом.

Это не значит, что любое проявление застенчивости – это плохо. Когда ребёнок впервые попадает в какую-либо новую социальную ситуацию, он испытывает тревогу, потому что не знает, что делать. Он «уходит» от этого социального взаимодействия, например, цепляясь за маму или прячась за штору. По сути, он проявляет застенчивость, но ситуативно, и при поддерживающем поведении взрослого это не становится чертой характера.

Также одиночество и желание побыть одному совершенно не обязательно означают, что такой человек застенчив. Г. Айзенк определил такие параметры темперамента, как интроверсия и экстраверсия. Есть более интровертные люди – те, которые предпочитают маленькую компанию и которым комфортно в одиночестве. Возможно, они не будут искать большого количества контактов, но это и не значит, что они будут избегать новых знакомств. Главное, в процессе взаимодействия они не станут проявлять признаки тревоги.

Часто проявлению застенчивости у детей способствуют какие-либо логопедические нарушения. Ребёнок не может адекватно вступать во взаимодействие со сверстниками, поддерживать игру из-за невозможности высказывать свои мысли или оформить их понятно для других, и тогда вступление в контакт будет для него сопровождаться чувством неполноценности и тревоги.

Источником застенчивости социальные психологи считают социальное научение и «навешивание ярлыков». Социальное научение – ребёнок считывает тревогу близкого взрослого в разных ситуациях социального взаимодействия и приписывает её себе. Также источником застенчивости может быть попадание ребёнка в травмирующую ситуацию взаимодействия, где он испытал сильный страх. Например, ребёнок подошёл к другому и что-то попросил, а ему этот другой причинил вред.

Помните, мы говорили о том, что ребёнок верит родителю на слово? Сами близкие люди могут закрепить в ребёнке застенчивость как черту характера. Они «вешают ярлык» застенчивого ребёнка, а тот думает: «Раз мама (близкий взрослый) говорит, что я застенчивый, значит, так оно и есть». Это происходит неосознанно, через несколько повторений, так как для ребёнка важно нравиться своему родителю и обращать на себя его внимание. Таким же образом могут навешиваться и другие «ярлыки».

На групповом занятии даётся задание назвать своё имя и рассказать что-то о себе: какой ты, что любишь. В основном дети рассказывают про любимых героев мультфильмов, любимые игры и еду. Одна из девочек негромко отвечает: «Я Настя. Мама говорит, что я застенчивая».

1. Повышать самооценку ребёнка. Чаще хвалите его, обращайте внимание на то, что ребёнок какие-то вещи стал делать лучше.

2. Развивать социальные навыки. Рассказывайте ребёнку, что делать в том или ином взаимодействии, играйте, используйте пособия.

3. Никогда не говорите про ребёнка, что он застенчивый или стеснительный. Описывайте его поведение, например, так: «Он прячется за меня, когда мы приходим в гости».

Психотерапевт Екатерина Сигитова выделяет такие признаки, которые сложно однозначно связать с тревогой.

• Переборчивость в еде

Ребёнок очень привередлив к еде, даже к её консистенции. Родителю такого ребёнка легче перечислить, что он ест, нежели что не ест. Ребёнок может отказаться есть «свой продукт», если тот просто полежал с другими, которые ему не нравятся. Его даже может вырвать, если консистенция еды будет неподходящая.

Такое поведение ребёнка связано с тревогой, ведь если мир небезопасен, то требуется тщательно контролировать то, что ты в себя помещаешь.

• Много требований к одежде

Такие тревожные дети создают собственные схемы одевания и раздевания. К каким-то вещам очень «прилипают», а какие-то отказываются носить вообще, даже если это чревато переохлаждением или наоборот. Если так ведёт себя подросток, то это может быть возрастным явлением, следованием моде, чтобы нравиться сверстникам.

Так же, как и в предыдущем пункте, это способ контролировать окружающее пространство, в данном случае непосредственно с помощью одежды.

• Страх громких звуков и шума

Вздрагивают, убегают или плачут, если слышат какой-либо громкий звук, даже если тот достаточно привычен и часто появляется в быту. Избегают посещения шумных мест, а если там бывают, то зажимают уши.

На громкий звук мы реагируем очень быстро, и это связано с инстинктом самосохранения. Ведь когда-то давным-давно прислушиваться к звукам окружающего мира было жизненно необходимо, чтобы услышать дикого зверя. Маленькие дети пугаются громких звуков, так как мозг распознаёт их как опасность. С возрастом это проходит, дети привыкают, и их инстинкт уже не срабатывает. Но в случае тревожных детей их мозг продолжает расценивать громкие звуки как небезопасные.

• Сильная привязанность к режиму и ритуалам

Такие дети устраивают истерики, если что-то идёт не по режиму. Если в семье есть выработанный ритуал (например, перед сном обязательно принять душ, прочитать сказку, выпить тёплого молока и обняться), а родитель во время его проведения немного отклонился от обычных действий (не прочёл сказку, дал холодное молоко или не обнял), ребёнок будет истерить и может потребовать начать ритуал заново. Таким детям жизненно важно знать, что будет происходить дальше.

Ведь если они не знают, что дальше, то это означает, что им грозит опасность. Чем более предсказуем мир – тем безопасней. Поэтому для маленьких детей важен режим, чтобы у них формировалось чувство безопасности. Но обычно детки хорошо адаптируются и к изменяющимся условиям среды, если рядом есть взрослый, который транслирует: «Всё хорошо, я рядом». У тревожных деток потребность в безопасности становится первичной.

• Непереносимость грязи

Постоянно моют руки, хотя те и не грязные. Требуют сменить одежду из-за малейшего пятнышка. Избегают игр, где есть шанс испачкаться.

Часто формируется из установки, что грязь – это плохо, это болезни, микробы и прочее, и они угрожают жизни.

• Невозможность отпустить родителя из виду

Ходит за родителем, как «хвостик», может начать плакать, если тот исчезает из виду ненадолго, даже дома. В гостях «висят» на родителе и не отходят от него. Никогда не остаются одни. Ведь «если я один, то кто обеспечит мою безопасность в этом опасном мире?».

• Трудно налаживать коммуникацию

Долго с кем-то сближаются; требуется время, чтобы наладить контакт. На каких-либо мероприятиях предпочитают быть с родителем или прятаться вне зависимости от возраста. Другие люди и дети – тоже часть небезопасной картины мира ребёнка. Для него начать разговор с другим ребёнком – это как погладить тигра, тут требуется много усилий воли.

• Селективный мутизм

Это периодическая невозможность разговаривать. В определённых ситуациях, например в школе, начинает говорить шёпотом или жестами, может вообще молчать. Такая неврологическая реакция на уровне тела связана с перенапряжением психики. Ведь тревога – это напряжение.

У тревожного ребёнка может быть несколько пунктов или один. Если симптомы повторяются и длятся продолжительное время, то это повод обратиться к психологу.

• Обратите внимание на свой режим сна. Экспериментально доказано, что если человек не высыпается, то он чаще испытывает агрессию и тревогу. Вредные привычки, неправильное питание также повышают тревожность.

• Поговорите с кем-то близким о том, что вас тревожит.

• Сосредоточьтесь на своём теле. Почувствуйте ваши руки, кисти, пальцы. Переведите внимание на грудь, живот, спину, ноги. Сосредоточьтесь на дыхании. Расслабление тела способствует расслаблению мыслей.

• Будьте здесь и сейчас. Для этого мы предлагаем технику «5 уровней». Данное упражнение можно делать в любой момент, в любом месте.

1. Обратите внимание на одну вещь, которую можете попробовать (съесть). Если есть возможность, съешьте это.

2. Две вещи понюхайте.

3. Три вещи услышьте.

4. Четыре вещи потрогайте.

5. Пять вещей рассмотрите.

Описывайте каждый пункт про себя или вслух. Например, «конфета сладкая» или съели дольку лимона – «лимон кислый». А понравился ли вам запах того, что вы нюхали? Опишите, что слышите: «Я слышу тиканье часов, шум автомобилей за окном и гудение холодильника». А что вы увидели? Какой у этих вещей цвет, текстура, форма, размер и т. д.?

• Нарисуйте вашу тревогу. Она может быть любой, какой вы захотите. Ваши художественные способности не имеют значения, это могут быть просто фигуры и линии. Затем возьмите другой лист и перерисуйте вашу тревогу, используя только красную, зелёную, синюю и жёлтую краски. Подумайте, как изменилось ваше восприятие тревожащей ситуации.

• В случае, когда сложно справляться с тревогой самостоятельно, обратитесь к специалисту.

• Повышайте самооценку ребёнка, хвалите его.

• Предложите глубоко подышать. Можно делать это в игровой форме. Попросите ребёнка надуть живот, как шарик, а затем медленно сдувать его, и так несколько раз.

• Предложите дуть на свечку так, чтобы огонь наклонился, но не погас.

• Представьте себя ныряльщиками, сделайте глубокий вдох и задержите дыхание на 10–20 секунд.

• «Включите» тело.

• Предложите ребёнку встряхнуться всем телом, как будто он собака, отряхивающаяся от воды.

• Предложите ребёнку превратиться в надувную куклу. На вдох ребёнок «надувается» и напрягается всем телом, а затем «сдувается», выдыхая и максимально расслабляя тело.

• Пусть ребёнок нарисует своё беспокойство. Спросите у него, что это за тревога, какова её причина и что можно с ней сделать.

• Предлагаем вам узнать ваш уровень тревоги. Ниже приведён список общих симптомов тревоги. Пожалуйста, прочтите внимательно описание симптома и отметьте, насколько сильно он вас беспокоил в течение последней недели, включая сегодняшний день.

Шкала тревоги Бека

Подсчёт производится простым суммированием баллов по всем пунктам шкалы.

• Значение до 21 балла включительно свидетельствует о незначительном уровне тревоги.

• Значение от 22 до 35 баллов означает среднюю выраженность тревоги.

• Значение выше 36 баллов (при максимуме в 63 балла) свидетельствует об очень высоком уровне тревоги.

Как часто я тревожусь?

Как тревога проявляется в ощущениях тела?

Что я могу сделать, когда тревожусь, чтоб облегчить это состояние?

Подумайте про свою тревогу и своё напряжение.

Нарисуйте вашу тревогу внутри круга.

Сделайте несколько глубоких вдохов и заполните круг цветами и символами, которые у вас ассоциируются с чувством радости и гармонии.

Сейчас часто и много говорят про стресс и его негативное влияние. Часто про стресс говорят в контексте работы или жизни в городе. Но не только взрослые испытывают стресс, ему подвержены и дети. Давайте немного разберёмся в том, что такое стресс и как он может влиять на организм и психику человека.

Стресс – это состояние психического и физического напряжения. Стресс могут вызывать как физиологические факторы, такие как изменение температуры или артериального давления, физические травмы, ограничение в приёме пищи и воды, так и психологические: потеря близкого человека, конфликты, абьюз, фрустрации (длительное игнорирование потребностей).

Один из самых первых и значимых исследователей стресса Г. Селье[25] писал о том, что стрессоры – сильные раздражители – нарушают внутренний баланс организма, к которому тот всегда стремится. Г. Селье провёл исследования, которые подтвердили, что стресс является основой многих заболеваний. Под воздействием стресса организм вырабатывает меньше иммунных клеток, следовательно, возрастает шанс заболеть инфекционными заболеваниями. Именно поэтому в период адаптации к детскому саду большинство детей начинает часто болеть, так как долгое отсутствие близкого взрослого – это сильнейший стрессор.

Существует три вида симптомов:

• Физические

Те, которые мы, обычные обыватели, не увидим. Они практически одинаковы при любом стрессе. Это изменение сердцебиения, давления, возбуждение или торможение нервной системы и прочее. Кстати, к таким симптомам относятся и «болезни стресса» – астма, язва, гипертония.

• Поведенческие

Конфликтность, снижение работоспособности, курение, употребление алкоголя или наркотиков, изменение пищевых привычек.

• Психологические

Тревога и депрессия, агрессивность, апатия, бессонница, повышенная утомляемость, ощущение потери контроля, снижение настроения, переживание психического и физического дискомфорта (головные боли, боли в мышцах, изжога), нарушение внимания, памяти, мыслительных процессов.

Впервые термин «копинг-стратегии» появился в исследовании 60-х годов XX века, посвящённом естественным способам детей преодолевать возрастные кризисы[26]. Поэтому можно смело утверждать, что копинг-стратегии – это не заумные сложные техники, а что-то близкое и естественное.

1. Коммуникация. Человек – существо социальное, поэтому чем больше у нас контактов и возможностей проговаривать с кем-то свои тревоги, мысли, чувства, тем явственнее у нас проявляется чувство безопасности.

2. Вера. Сила этого чувства не раз изумляла человечество: чудеса исцеления, проявление удивительных способностей или многократное увеличение физических сил для собственного спасения. Когда мы во что-то искренне верим, нам проще выходить из состояния зацикленности на проблеме и концентрироваться на поиске решений, так как мы будем ощущать поддержку внутреннего ресурса. Верить можно в Бога, в себя, в семью, в завтрашний день, в свои знания – во что угодно.

3. Логика. Людям, особенно в нашей культурной среде, очень сложно переживать ощущение неопределённости, незнания. Поэтому чем больше у нас реальных фактов, которые мы можем логически связать со стрессовой ситуацией, тем проще нам её пережить. Народная мудрость гласит: «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь», – и, как ни странно, это действительно так.

4. Физические действия. Хочется вспомнить эпизод из фильма «Укрощение строптивого», где герой Адриано Челентано справлялся с возбуждением при помощи колки дров. Напрягая тело, мы отключаем активные мыслительные процессы, что помогает на какое-то время перестать думать о тревогах и переживаниях. Важно не просто проявлять активность ради действия, а прочувствовать нагрузку. Это может быть зарядка, прогулка с рекордным количеством шагов за день, генеральная уборка квартиры или рабочего места, танцы и т. п.

5. Творчество. Создавая что-то, мы вкладываем частичку себя. И чаще всего этой частичкой являются сильные переживания. Поэтому, когда мы творим, мы экологично проживаем эмоции и снимаем с себя напряжение.

Если вы замечаете за собой какой-то определённый паттерн поведения при тревоге, попробуйте подойти к нему осознанно. Например, сменить тактику и вместо наведения порядка сделать зарядку. Переключаясь на разные копинг-стратегии, мы расширяем свои возможности по преодолению стресса.

Последствиями сильного стресса у детей могут быть симптомы, о которых мы говорили в главе про тревогу, но они носят временный характер – от нескольких дней до пары месяцев при условии правильного поведения родителя.

Реакции детей на стрессовые ситуации и рекомендации родителям на короткий отрезок времени[27]

Будьте терпеливы! Не наказывайте и не ругайте за проявления симптомов. Таким образом вы можете закрепить их на долгое время, так как психическое напряжение, вызванное стрессом, будет расти, а не уменьшаться.

В случае, если ребёнок или взрослый попадает в ситуацию угрозы жизни, то стресс такой силы может вызвать панику, истерику или ступор. Если ваш ребёнок или близкий человек впадает в подобные состояния, есть несколько рекомендаций.

• Паника

Если ребёнок не может здраво мыслить, пытается куда-то сбежать, не контролирует себя, то это паника. И наша задача – остановить ребёнка, так как это может угрожать его жизни. Давайте ему явные и короткие указания, постепенно верните в реальность. Детей всегда можно обнять и, если требует ситуация, удержать силой.

• Истерика

Истерика может проявляться в виде неконтролируемого смеха или слёз, или и того и другого вместе. Такое состояние длится в среднем 5–7 минут. В этот момент главная задача – вернуть человека в реальность. Поможет:

1. Громкий звук. Хлопните дверью, закричите. Ребёнка можно попробовать обнять. Можно брызнуть холодной водой в лицо.

2. Как только человек вернулся в реальность, дайте ему воздуха, откройте окно, сонастройте дыхание и помогите задышать глубоко.

3. Можно взять его за руки или погладить по рукам, если человек не отдёргивает их.

4. Если человек плачет, то дайте ему проплакаться, не вмешивайтесь в процесс.

5. Если приступ не заканчивается, вы понимаете, что человек несёт бред или озвучивает суицидальные мысли, срочно вызовите скорую помощь.

Чего делать категорически НЕЛЬЗЯ:

1. Бить по щекам и трепать.

Боль может вызвать либо реакцию ступора, либо сильную агрессию. Человек может напасть на вас или на кого-то поблизости. Если это взрослый человек, то не трогайте его. Прикосновение может вызвать сильную агрессию.

2. Стыдить и ругать.

Это состояние, когда человек или ребёнок настолько поражены стрессом, что обездвижены, не реагируют на происходящее, как будто их «выключило». Такое состояние может длиться от нескольких минут до нескольких часов. Задача та же: вернуть в реальность.

1. Можете начать легонько гладить по руке и что-то говорить, сидя напротив.

2. Ребёнка можно попробовать обнять.

Если ваш ребёнок или член семьи впал в одно из состояний, самое главное – обеспечьте его безопасность!

Предлагаем вам исследовать, какой уровень стресса вы испытываете на данный момент.

«Инвентаризация симптомов стресса» Т. Иванченко

Подсчитывается общее количество набранных баллов. Получившийся результат сопоставьте с одним из абзацев:

• До 30 баллов. Вы живёте спокойно и разумно, справляетесь с проблемами, которые преподносит жизнь.

• 31–45 баллов. Для вашей жизни характерны активная деятельность и напряжение. Вы подвержены стрессу как в положительном смысле слова (стремитесь добиться чего-либо), так и в отрицательном (хватает проблем и забот). Рекомендация: выделите время на себя.

• 45–60 баллов. Ваша жизнь – непрекращающаяся борьба. Вы честолюбивы и мечтаете о карьере. Вы довольно зависимы от чужих оценок, что постоянно держит вас в состоянии стресса. Рекомендация: отдых. Выделите время, в которое вы не будете думать о делах, а станете заниматься тем, чем вам хочется.

• Более 60 баллов. Вы живёте как шофёр, который жмёт одновременно и на газ, и на тормоз. Рекомендация: поменяйте жизненный уклад. Испытываемый вами стресс угрожает и вашему здоровью, и вашему будущему. Если перемена образа жизни представляется вам невозможной, постарайтесь хотя бы отреагировать на рекомендацию.

• Дыхание «Квадрат»

Найдите в пространстве что-то квадратное. Посмотрите в любой угол и начните вдыхать на 4 счёта. Затем переведите взгляд в другой угол и сделайте задержку дыхания так же, на 4 счёта. Переведите взгляд и начните медленно, на 4 счёта, выдыхать. Ещё один угол – задержка дыхания на 4 счёта.

Если успокоить надо ребёнка, то считайте вслух и дышите вместе с ним.

• «Бабочка»

Скрестите руки на груди так, чтобы ладони лежали на плечах. Покачивайтесь и попеременно медленно бейте себя по плечу. Левая рука – правое плечо – «хлоп», правая рука – левое плечо – «хлоп». В этот момент водите глазами влево и вправо, не поворачивая головы. Главное, дышим.

• «Мокрый щенок»

Подойдёт как взрослым, так и детям. Представьте, что вы хорошенький щенок, который только вышел из воды и отряхивается. Трясите всеми частями тела сразу или по очереди: руками, ногами, головой, можно даже подпрыгивать. Если хочется при этом произносить какие-либо звуки, то не сдерживайтесь. Это активирует выработку расслабляющих гормонов.

• «Вихрь»

Возьмите лист бумаги и карандаш/ручку. Задача: нарисовать своё напряжение в виде вихря.

• «Качели»

Сядьте на ровную поверхность и обхватите колени руками. Спину округлите. Раскачивайтесь из стороны в сторону, будто на волнах. Для детей можете придумать игровую ситуацию, будто вы мячик в воде или кораблик.

• «Семь свечей»

Представьте, будто перед вами зажжено семь свечей, которые необходимо по очереди задуть. Визуализировав эту картинку, медленно задувайте каждую, представляя, как вы это делаете. «Задув» все семь свечей, побудьте немного в темноте в отсутствие мыслей.

Для детей можно взять реальные свечки и медленно их задувать.

• «Эскимо»

Встаньте ровно, поставив ноги на ширину плеч. Напрягите тело, вытянувшись вверх. В такой позиции останьтесь до того момента, пока не прочувствуете напряжение и не устанете.

Напишите или зарисуйте те действия или способы, которые помогают вам преодолевать и снимать стресс.

Напишите рядом с каждым, когда и сколько времени вы уделяете этому способу, а сколько хотели бы уделять.

Запланируйте, когда вы готовы уделить каждому способу профилактики стресса то количество внимания, которое вам хочется.

Так же, как радуются и злятся, дети грустят и печалятся. Они могут печалиться по любым поводам, казалось бы, даже незначительным. Иногда их горе по поводу незначительного события столь огромно, что взрослому сложно понять, как реагировать. А иногда горе самого взрослого не даёт ребёнку прожить собственное.

Кроха строит домик из кубиков, и тот внезапно падает, – он плачет и очень печалится. Или малыш хочет пойти кататься на карусели, а на улице идёт дождь. Или он хочет сам завязать шнурки, но те никак не поддаются. И малыш расстраивается, ведь он встречается с невозможностью и собственным бессилием. Всю свою жизнь мы периодически встречаемся с бессилием, и это вызываем в нас печаль. Когда взрослый мужчина не получает желаемую должность, к которой долго шёл, или хочется поехать в отпуск на Гоа, но нет возможности, или пытаешься выучить английский, чтобы получить ещё одно образование, но информация никак не хочет оставаться в голове, – это печалит, не правда ли?

Но часто слёзы, печаль, грусть маленьких и не очень детей кажутся родителям беспочвенными и мелкими. Вроде как взрослая печаль – это печаль, а грусть ребёнка – это каприз. «Это всё мелочи! Купим другую», – говорит мама девочке, потерявшей любимую куклу, лишь бы та перестала плакать или вообще бы не заплакала. Представьте, что вы потеряли свой новый дорогой смартфон, а вам на это говорят: «Да ладно, мелочи какие! Это не смертельно, ещё один купишь». Будете ли вы рады такому советчику? Ведь вы столкнулись с невозможностью вернуть телефон, и то, что вас это печалит, – нормально.

Помните, что ваши маленькие трагедии могут стать большими для ребёнка. Отнеситесь к ним серьёзно.

Когда взрослый говорит: «Мелочи какие», «Да ладно тебе, не конец света», «Подумаешь!» и прочее, что в этот момент слышит ребёнок? Он слышит: «Твои чувства неважны». Обычно такому взрослому и самому в детстве запрещали проявлять свои чувства, а, сталкиваясь с эмоциями своего ребёнка, он сталкивается и с собственными. Но его не учили с ними жить, его учили только их отрицать и обесценивать. Что он и демонстрирует своему ребёнку. Но через осознание собственных моделей поведения мы можем прийти к возможности их изменения.

Поэтому, когда ваш ребёнок плачет, а у вас возникает раздражение, подумайте: «Из-за чего я сейчас раздражаюсь?» или «Из-за чего мне хочется это сейчас прекратить?» Если сложно сделать это в моменте, найдите время, чтобы обдумать эти вопросы.

Далее подумайте: а какой пример взаимодействия с печалью вы подаёте ребёнку? Разрешаете ли вы себе грустить и печалиться? Говорите ли вы своему ребёнку, что вам бывает грустно? Если да, то как вы это говорите? Может, вы отмахиваетесь: «Да, взгрустнул(а), ну да ладно, неважно. Пойдём обедать», или говорите: «Всё хорошо», хотя это не так. Помните, ребёнок в первую очередь учится у вас и у своих близких. Будет ли он рассказывать вам про свою грусть и печаль, если вы обесцениваете свою собственную? Послание «Никогда нельзя грустить» или «Нельзя плакать» токсично как для психики, так и для тела, потому что длительно непрожитая печаль может проявлять себя в виде психосоматики.

Воспользуйтесь Дневником осознанности в конце этой главы, чтобы ответить на вопросы и проследить свои паттерны взаимодействия с грустью и печалью.

Когда ребёнок грустит и печалится, для него важно, чтобы родитель заметил его. А заметить эмоцию ребёнка взрослый может, только назвав её. Когда вы говорите: «Тебе грустно?» или «Ты опечален?», малыш понимает – родитель рядом, можно проявлять свои чувства, можно ему их доверить. Если того требует ситуация, объясните ребёнку, особенно если он маленький, что его печалит: «Ты грустишь, потому что сломалась твоя любимая машинка».

Миша приходит из школы, с силой бросает портфель и кричит: «Никогда больше туда не пойду!» Мама говорит: «Ты зол настолько, что не хочешь больше ходить в школу?»

Миша: «Да! Эта училка по русскому меня достала, не хочу больше учиться!»

Мама: «Ты зол на учительницу русского?»

Миша: «Она мне тройку поставила, типа я списал сочинение. А я не списывал, я сам писал!»

Мама: «Тебя злит несправедливость».

Миша: «Да».

Мальчик заметно успокаивается. Берёт портфель и собирается идти к себе.

Миша: «Завтра подойду к ней».

Слёзы уменьшают стресс, позволяют сбросить психическое и физическое напряжение. В 2008 году было опубликовано исследование, участие в котором приняли 4300 молодых людей из 30 стран мира. Большинство из них заявили, что, поплакав, чувствовали себя лучше как физически, так и эмоционально. Также учёные обнаружили, что если участники сдерживали или прятали слёзы, их эмоциональное состояние существенно не улучшалось. Оказалось, что для получения чувства облегчения плачущему человеку требуется поддержка других людей.

Маша очень любит мелодрамы и другие похожие фильмы, смотрит их почти каждый вечер. Очень часто при просмотре этих фильмов она плачет, порой по несущественным поводам. В процессе терапии выяснилось, что для Маши это легальный способ выплакать горе и печаль детства, ведь, когда она была маленькой, родители запрещали ей плакать.

Катя очень любит после тяжёлого рабочего дня выпить бокал вина. И после этого часто она начинает плакать, хотя видимых поводов обычно нет. В процессе терапии выяснилось, что для Кати алкоголь – легальный способ погрустить, ведь, когда она была маленькой, родители запрещали ей плакать. А проявить эмоции она и другие члены семьи могли лишь в нетрезвом состоянии.

Что делать, если ребёнок печалится?

1. Разделить его эмоцию, назвать её и причину.

2. Быть рядом, приобнять, если ребёнок хочет. Дать ребёнку выплакаться, излить эмоцию.

3. Если тоже захочется плакать – плачьте. Помните, слёзы – это нормально.

Горе, не прожитое вовремя, всегда возвращается. Может, месяцы и годы спустя. Способы проживания горя у каждого свои, каждый по-своему в него погружается и по-своему из него выходит. Но и в проживании горя и утраты есть определённые этапы, которые проходит большинство. Приведём классификацию Ф. Паркинсона, переведённую Е. В. Лопухиной[28].

О смерти любимого дедушки Ксюша (20 лет) узнала по телефону. Вплоть до самых похорон она не могла поверить и принять случившееся. Ей казалось, что это ошибка, что дедушка ещё поправится, что он не умер, а должен находиться в больнице. И только прощание с телом, присутствие при закапывании гроба помогло снять отрицание и принять тот факт, что дедушка уже не вернётся. В течение какого-то времени фантазия ещё пыталась оживить ушедшего родственника, представляя его на небесах в виде всезнающего и всюду присутствующего духа или призрака. Но потом Ксюше пришлось провести долгое время с оставшейся в одиночестве бабушкой и включиться в сложные бюрократические истории с делением наследства. И вся активность поддерживалась злостью на себя, на «непонимающих» окружающих, на горюющую, но живую бабушку. Злость прошла сама собой, а вот стадию депрессии почувствовать не удалось, так как наступил сентябрь, началась работа и учёба, и девушка просто «забила» на свою печаль. Через год стали возникать беспричинные слёзы, любое упоминание темы смерти или старшего поколения вызывало дрожь в голосе и несколько секунд ступора. Только на приёме у психолога Ксюша смогла выплакаться и по-настоящему проститься с дедушкой.

Что делать, когда я горюю?

1. Позвольте себе испытывать эмоции. Вам можно злиться, кричать, плакать, хохотать. Это нормально.

2. Старайтесь больше общаться с близкими и родными. Найдите того, с кем можете поговорить об утрате, кто может быть рядом и поддержать вас. Если рядом нет таких людей, обратитесь к психологу.

3. Возвращайтесь к жизни понемногу, не сразу. Постепенно начинайте выходить из дома, ходить в кафе и театры. Вам можно по-прежнему получать удовольствие от жизни, потому что жизнь продолжается.

Смерть – это часть жизни. Поэтому дети, как и взрослые, рано или поздно встречаются с ней. И, как и взрослые, дети горюют о потере близкого и родного человека, но происходить это может немного по-другому.

Проживание горя ребёнком может быть отсрочено по времени. Они могут поначалу как будто и не заметить произошедшего, но какая-либо незначительная потеря в будущем погружает их в состояние глубокого горя. Или, когда взрослые перестают сильно горевать, ребёнок, наоборот, начинает плакать.

Детки могут выражать горе в неравномерном поведении: они то плачут, то снова смеются. При этом может быть немало косвенных признаков проживания горя, таких как вспышки гнева или тревоги, повышенная или пониженная для данного ребёнка возбудимость, изменения в поведении, прямых причин которым нет. Детки могут вести себя неадекватно, или у них появляется странное поведение, например постоянный поиск потерянной игрушки, повторение одной и той же фразы. У детей появляются страхи, они боятся умереть сами или что умрёт ещё кто-то из близких.

На физическом уровне, особенно у маленьких детей, могут появляться боли, энурез, нарушения сна и аппетита – это всё признаки проживания горя.

Ребёнок может задавать множество вопросов о случившемся, причём иногда одинаковых, и раз за разом, как будто он не слышит ответа. Это нормально, ведь ребёнку непонятно и тревожно произошедшее. Взрослому требуется терпеливо отвечать на вопросы раз за разом.

О. В. Хухлаева выделяет следующие признаки травмы потери у детей[29]:

• снижение внимания, повышенная общая неуверенность;

• появление заторможенности, апатии, или наоборот, увеличение двигательной активности, возникновение агрессии в отношении значимых лиц (родственников, учителей и др.), страх близких эмоциональных контактов;

• страх выразить гнев, грусть и другие эмоции в ситуациях, когда это необходимо.

Также могут присутствовать патологические реакции детей на утрату[30]:

• энурез, заикание, сонливость или бессонница, обкусывание ногтей, анорексия (отсутствие аппетита), галлюцинации;

• длительное неуправляемое поведение;

• острая чувствительность к разлуке;

• полное отсутствие каких-либо проявлений чувств;

• отсроченное переживание горя, которое актуализируется каким-либо другим психотравмирующим или кризисным событием;

• депрессия.

Если данные признаки присутствуют длительное время, это повод обратиться к психологу.

Мама пришла на приём с жалобой, что её 5-летний сын стал агрессивен и неуправляем. Он ломает игрушки, рвёт книги, бьёт сверстников. Наказания никак не улучшают ситуацию, и такое поведение длится уже несколько месяцев. В процессе консультации выяснилось, что поведение ребёнка изменилось после смерти любимой бабушки. Родители никак не обсуждали с мальчиком произошедшее, сказали, что бабушка уехала и больше не вернётся. Родитель смог сформулировать и обсудить свою боль потери. После этого мама поговорила о смерти с сыном и позволила себе и ему проявить чувства. Оказывается, ребёнок злился на бабушку, которая, как он думал, его бросила. Постепенно поведение ребёнка стало улучшаться.

Давайте разберёмся, как дети понимают смерть в зависимости от возраста, и требуется ли их ограждать от утраты.

До 2-х лет. Смерть не может быть понята. Но ребёнок реагирует на изменение в окружении, на изменение в эмоциональном состоянии близких. Это может проявляться в повышенной раздражительности, крикливости, расстройствах кишечника[31]. В этот момент важно создать для малыша стабильную среду и быть эмоционально рядом, насколько это возможно.

2–3 года. Вамик Д. Волкан[32] пишет, что в этом возрасте в голове ребёнка ещё нет психического образа родителей или других людей, поэтому для него потеря человека воспринимается как потеря объекта. Ребёнок будет грустить, что усопшего нет, он будет искать его, звать, просить позвонить ему по телефону. Конечность смерти ещё сложна для ребёнка, но тем не менее ребёнку нужно самыми простыми словами объяснить, что произошло. Также в этот момент дети нуждаются в стабильном окружении, режиме питания и сна, ведь их мир изменился, и это причиняет им немалое беспокойство и тревогу.

3–5 лет. В этом возрасте важно обязательно поговорить с ребёнком и рассказать, что произошло. Смерть ещё не может быть понята как конечная, но ни в коем случае не надо ребёнку пытаться смягчить боль утраты, говоря неправду. Например, часто говорят, что усопший просто спит. Это может сформировать у детей нереалистичное ожидание, что тот проснётся, а также привить страх перед засыпанием.

Кроме этого, малыш будет придумывать различные способы обвинить себя в смерти близкого. Вот он не сделал, как сказал папа, и тот умер. Поэтому важно в этот период разговаривать с ребёнком, помогать ему формировать реалистичные представления, снимать чувство вины. Дать понять ребёнку, что близкие рядом, что семья останется вместе и будет заботиться о нём.

В этом возрасте дети ещё не грустят подолгу, при этом у них будет много других эмоций, таких как гнев, тревога, появление страха темноты и других страхов. Также могут быть проблемы с туалетом, головные боли, кожные высыпания и проявление более ранних паттернов поведения вроде сосания пальца.

6–8 лет. Смерть всё ещё воспринимается как временная и обратимая. Часто дети этого возраста начинают много фантазировать на тему смерти, та им представляется в виде призраков или иных выдуманных существ. Может меняться поведение, появляются вспышки агрессии или плача, падает успеваемость в школе. Из-за чувства нестабильности и неуверенности ребёнок в этот момент цепляется за близкого или родителя и особенно нуждается в его внимании.

9–12 лет. Смерть уже начинает восприниматься реалистично, как нечто необратимое. В этом возрасте как следствие утраты могут появиться снижение успеваемости, бунтарское поведение, проблемы с идентичностью. Из-за изменения структуры семьи дети могут брать на себя роли усопшего отца или матери. В этот момент важно, чтобы эта роль не закреплялась за ребёнком, так как для него это непосильная ноша. Поэтому всем членам семьи следует перераспределить обязанности в семье так, чтобы роль ребёнка не менялась. Также хорошо поддерживать связи подростка со сверстниками, чтобы у него было время играть и радоваться жизни – ведь это нормально.

Подростки. Подростки уже воспринимают смерть и проживают горе как взрослые. В неблагоприятных случаях они могут уходить в депрессию, увлекаться наркотическими веществами, иметь множество сексуальных связей или суицидальные тенденции, убегать из дома. С подростками важно разговаривать о случившемся, им не всегда легко выражать свои эмоции, иногда они могут думать, что оберегают близких, храня молчание. Поэтому им требуется позволение проявлять свое горе.

Часто они пытаются занять место усопшего в семье, и важно перенаправлять их на выполнение возрастных задач, таких как учёба или профессиональное самоопределение.

В период проживания горя ребёнком родителю важно быть внимательным и терпеливым. Говорить о чувствах, помогать ему понять их и прожить.

Родитель, замкнувшийся на своём горе, – это очень тяжёлая история для ребёнка. Ведь его мир зависит от родителя, благополучие и жизнь зависит от взрослого. Поэтому ребёнок делает всё, чтобы привести родителя в чувство. Он может «забить» на собственное горе, отрицать его и не прожить, что будет сказываться затем на всей его жизни. Поэтому в такой тяжёлый период важно, чтобы с ребёнком был кто-то эмоционально доступный, пусть даже и не родитель.

В пример хотим привести историю Джеймса М. Барри, создателя известного Питера Пэна. Когда ему было шесть лет, погиб его старший брат Дэвид. Мать была безутешна, она совершенно погрузилась в своё горе и не замечала маленького Джеймса. Мать вышла из оцепенения лишь тогда, когда Джеймс надел одежду Дэвида и притворился им. Так маленький мальчик был вынужден навсегда как бы потерять себя. Постепенно мать привыкла к мысли, что погибший мальчик уже не станет взрослым и, значит, никогда её не покинет. И этот образ остался с Джеймсом. Возможно, поэтому Питер Пэн тоже так и остался мальчиком, который никогда не вырастет.

• Поговорите о смерти. Самое пугающее для любого человека – неизвестность. Если вы будете молчать, малыш начнёт фантазировать, и вы никогда не знаете, куда эта фантазия его заведёт. Чаще всего фантазия оказывается страшнее реальности и может стать основой для психологической травмы. Спросите у ребёнка, что он знает о смерти. Расскажите о ней самым простым языком; не надо метафор, ребёнок поймёт их буквально. Например: «Бабушка умерла. Это значит, что её тело больше не работает, она ничего не чувствует, ей не больно и не холодно. Мы больше её не увидим». Если вы религиозны, то добавьте то видение, которого придерживайтесь.

• Не изолируйте детей. В зависимости от возраста их можно и нужно взять на похороны. Тогда важно объяснить, что будет проходить на похоронах, как это будет проходить, – это снимет тревогу. Проследите, чтобы рядом был взрослый, который в случае необходимости уведёт ребёнка с похорон, если тот устанет или попросит. Если присутствовать на похоронах ребёнок не может, то устройте ему какой-то ритуал прощания с усопшим. Например, собрав шкатулку памяти или проиграв похороны с помощью игрушек.

• Не скрывайте свои эмоции, расскажите, почему вы плачете и печалитесь. Покажите, что вы живой человек. Так и ребёнку будет легче проявлять свои эмоции. Создайте атмосферу, в которой ребёнок может свободно проявлять свои чувства и задавать вопросы.

• Чаще говорите ребёнку, что вы его любите. Если ребёнок маленький, то чаще его обнимайте, держите на коленях, играйте.

• Позвольте ему плакать. Просто будьте рядом. Не надо переключать его внимание или пытаться остановить. Ему тоже надо выплакать своё горе. Объясните малышу, что тяжело и больно будет не всегда, что это пройдёт.

Любая значительная перемена в жизни ребёнка может вызвать чувство печали или горя: переезд, смена школы, серьёзный конфликт с другом/подругой, закрытие спортивного кружка и т. п. Задача родителя – быть рядом, любить и дать эмоциям возможность быть. В такой период важно проявлять чуть больше внимания к тому, что происходит в жизни детей. Это поможет облегчить процесс адаптации и сохранить взаимопонимание в семье. Но, конечно, самая значительная и эмоциональная перемена в жизни ребёнка наступает в тот момент, когда родители решают разойтись.

Развод – это тоже утрата и потеря. Теряется не только близкий человек, но и тот уклад жизни, что был прежде. Ребёнок теряет родителя, при этом он может воспринимать это как предательство или испытывать глубокое чувство вины за случившееся. Но факт остаётся фактом – ребёнок утрачивает, теряет и горюет, и то же происходит и со взрослым. Поэтому стадии проживания развода соответствуют стадиям проживания горя утраты.

Сначала идёт отрицание. На этом этапе взрослые могут делать вид, что ничего не изменилось или даже стало легче. Дети же хотят, чтобы всё было как прежде. Поэтому они либо никому об этом не говорят, либо могут врать, что родитель просто уехал.

Фаза гнева будет выражаться в озлобленности ребёнка на одного из родителей. Он может грубить, раздражаться, кричать. Затем гнев может уйти вовнутрь и проявляться как чувство вины за произошедшее. Он может начать вести себя странно или примерно в надежде, что родители снова сойдутся.

Фаза депрессии проявляется в апатии. И взрослые, и дети будут чувствовать себя неудачниками из-за того, что ничего уже не вернуть.

Фаза исцеления будет говорить об адаптации к новой жизни.

Задача родителей – быть рядом, не оставлять ребёнка один на один с его чувствами и переживаниями.

Также дети по-разному будут реагировать на развод в зависимости от возраста.

Куличковская Е. В., Степанова О. В.[33] пишут, что до полугода малыш не заметит развода в случае, если о нём продолжают заботиться.

От полугода до полутора лет ребёнок чувствует изменения, но не понимает их до конца, поэтому будет реагировать резкими сменами настроения, различными болезнями – аллергиями, нейродермитами. Если родители разводятся бурно, то впоследствии у ребёнка может возникнуть отставание в развитии.

В этот период важно продолжать соблюдать режим малыша, чаще его обнимать, уделять внимание. По возможности окружить его близкими любящими взрослыми.

От 18 месяцев до 3 лет дети переживают развод особенно тяжело. Часто малыши берут вину за развод на себя, считая, что мама и папа развелись из-за них. Дети начинают чаще капризничать, может проявляться поведение раннего развития, например сосание пальца или навязчивые привычки в виде грызения ногтей.

В данный период также важно соблюдать режим дня и больше уделять времени ребёнку. Желательно, чтобы родители продолжали сотрудничать и малыш мог видеть их обоих.

От 3 до 6 лет. Чаще всего малыш считает себя виновником произошедшего. Развод вызывает в нём сильные чувства, появляются разнообразные страхи, чувство беспомощности, тревога, бессонница. Важно, чтобы у ребёнка был тот, с кем он может обсудить свои чувства, кому он доверяет и кто мог бы не перетягивать его на сторону одного из родителей. Желательно, чтобы ребёнок продолжал видеться с родителем, который ушёл из семьи.

От 6 до 10 лет. Ребёнок будет вести себя нервно и тревожно, он растерян. Могут появиться проблемы со здоровьем, снизиться успеваемость в школе. Ребёнок может стать очень агрессивным к ушедшему родителю и привязаться к тому, с кем остался, вести себя грубо и бунтарски.

В этот период важно, чтобы каждый родитель качественно проводил время с ребёнком, обсуждал его чувства, говорил о своей любви к нему, объяснял, что ребёнок не виноват в произошедшем. Ребёнку важно общаться со сверстниками, друзьями, родственниками. Важно, чтобы был разнообразный досуг и активность – тогда это будет поддерживать самооценку ребёнка и отвлекать от негативных мыслей.

Чем старше ребёнок, тем больше требуется разговаривать с ним о чувствах и переживаниях. Важно проявлять терпение и сдержанность, не критиковать. Важно внимательно слушать, не перебивать, не давать советов, а просто выслушать и разделить чувства ребёнка, контейнировать их.

Если ребёнок долгое время (больше года после развода) проявляет негативизм, упрямство, печаль и апатию, то это повод обратиться к специалисту.

• Если вы полностью уверены в своём решении, то поговорите об этом с ребёнком, учитывая его возраст. Объясните ситуацию. Говорите о том, что вы взрослые, со всем справитесь и будете по-прежнему о нём заботиться.

• Будьте готовы к разному поведению ребёнка: бунтарству, понижению самооценки, апатии. Будьте рядом, контейнируйте эмоции ребёнка.

• Если ребёнок маленький, то чаще играйте с ним, в игровой форме помогайте негативным эмоциям излиться. Говорите о своей любви.

• Говорите о своих чувствах, о своей боли и печали. Ведь вам не всё равно. Но не перебрасывайте свои негативные эмоции ребёнку, не омрачайте образ другого родителя. Вы можете перестать быть мужем и женой, но для ребёнка по-прежнему остаётесь родителями, равноценно дорогими.

• Составьте чёткий график посещения ребёнка, чтобы он знал, когда сможет увидеть второго родителя. В случае, если второй родитель по каким-то причинам небезопасен для ребёнка, то объясните доступным для его возраста языком, почему они не могут видеться. Если ваше эмоциональное состояние не позволяет оставаться нейтральным (а это вполне возможно и нормально), попросите кого-то, кому доверяете вы и ваш ребёнок, поговорить о разводе и ситуации в целом. Обратитесь к семейному психологу для более успешной проработки травмы тяжёлого развода и адаптации к новой жизни.

Вспомните последние два-три случая, которые сильно вас огорчили.

Как вы проявляете своё чувство печали? Как выглядит ваша печаль?

Проживаете ли вы это чувство или «забиваете» на него? Почему?

Что вам помогает прожить печаль?

Какой способ обращения с печалью вы демонстрируете ребёнку?

Как бы вам хотелось, чтобы другие реагировали на вашу печаль?

Как вы можете об этом попросить?

В этой книге мы много писали про различные эмоции – в основном негативного характера. Теперь настало время радости. Казалось бы, с радостью всё просто. Если она есть, то это хорошо, нет – плохо. Когда малыш в первый раз вам улыбнулся, мы уверены, вы были счастливы. Вы с радостью смотрите на своих смеющихся и веселящихся детей. Радостью очень легко заразиться, ведь так приятно похохотать над чем-то вместе.

Для детей радость – нормальное состояние. Они радуются. Могут начать смеяться в детской кроватке всего лишь потому, что рады вас видеть. Или потому что увидели муху. Или потому что ладони превращаются в бинокль и так забавно в него смотреть. Но когда мы вырастаем, то радость сужается до пары часов, а то и минут в день. Радость нечасто приходит к нам сама по себе – как будто радоваться несолидно. Она походит на ребячество, а взрослым уже нельзя так себя вести. И вот взрослые с серьёзными лицами спешат на серьёзную работу, чтобы решать серьёзные дела.

Почему же со временем мы перестаём испытывать радость так часто и ярко? Дети искренни, они не пытаются сдерживать никакие свои эмоции. А взрослые – сдерживают. Сдерживают гнев, печаль, тревогу. Но нельзя избирательно сдерживать одну эмоцию. Постоянный контроль приводит к тому, что проявление всех внутренних переживаний становится беднее, и чувствительность человека снижается[35]. Поэтому с возрастом эмоция радости становится слабее, чем в детстве.

В 1966 году Вессман и Рикс[36] провели исследование счастья и личности и пришли к выводу, что наиболее частым и устойчивым элементом счастья у обоих полов является чувство полноты и насыщенности жизни. На основании полученных данных авторы выделили четыре типа людей:

• счастливые люди;

• несчастные люди;

• люди с неустойчивым настроением;

• люди с устойчивым настроением.

Вессман и Рикс писали о том, что данные типы переживают ощущение хорошего настроения и радости по-разному.

Счастливые люди в хорошем настроении отличаются энергичным и живым интересом к окружающему миру, чувством включённости в происходящее и активной позицией. Несчастные люди переживают хорошее настроение как передышку от тягот и тревог, как чувство облегчения. Люди с устойчивым настроением переживают приподнятое состояние как чувство удовлетворённости, гармонии в отношении с миром и людьми. Люди с неустойчивым настроением переживают приподнятый настрой как интенсивную эмоцию радости и довольства.

Также это исследование выявило, что мужчины счастливого типа более успешны в общении, самоуверенны, оптимистичны и результативны в своей деятельности. Им знакомо чувство собственной значимости, и они с удовольствием выполняют свою работу. Мужчины, отнесённые к несчастному типу, отличались неуверенностью в себе и пессимистичным взглядом на жизнь. В межличностном общении они подчёркивали присутствие эмоций страха, вины и гнева, были склонны к самоизоляции. Работа казалась им обременительной и не доставляла удовольствия, а неудачи приводили к самобичеванию, снижали эффективность деятельности.

Вессман и Рикс сделали выводы, что дети, часто переживающие радость успеха, становятся взрослыми с развитым чувством собственной компетентности. Сформированное в детстве доверие к миру способствует развитию инициативности и трудолюбия, а также определяет доверительный характер общения с другими людьми. Такие люди хорошо адаптируются и получают удовольствие от работы и общения.

Если радость не спешит к нам навстречу, мы можем создать её сами, чтобы жить становилось приятней, бодрей, а главное – появлялись силы. Ведь если негативные эмоции затрачивают наши силы, то радость, наоборот, придаёт эти силы и восстанавливает наш психологический ресурс.

Кто-то любит рыбалку и выезжает в выходные на природу. Кто-то предпочитает пообщаться с друзьями. Кто-то получает запас радости от похода в кино или чтения любимой книги. Важно знать и использовать то, что приносит вам радость. Присутствие радости в жизни – это признак душевного здоровья.

Подумайте о том, как часто вы радуетесь за день. Как часто улыбаетесь? Что вас радует каждый день? А что могло бы порадовать?

Внутри каждого из нас всё ещё живёт Ребёнок, который умеет радоваться всему на свете.

Тренироваться. Мы привыкли чаще обращать внимание на негативные стороны событий нашей жизни. Перемена взгляда требует тренировки. Давайте начнём прямо сейчас.

Перечислите события или вещи, которые приносят вам радость. Главное, быть искренним. Может, радость прячется во вкусном супе, что вы сегодня приготовили? Или во встрече с подчинённым, который помог вам решить трудную проблему на работе? Или в том, что вы там, где вы есть, а рядом – те, с кем вы хотите быть?

Заведите Дневник радости или используйте тот, что ведёте сейчас. И каждый день вечером записывайте туда то, что вам принесло радость сегодня. Всего несколько строчек, но, главное, регулярно. И постепенно ваш фокус внимания начнёт смещаться. Также предлагаем вам ещё одну технику.

Техника «Благодарность»

Вспомните и запишите всё то, что в вашей жизни заслуживает благодарности. Например: «Благодарен за сына», «Благодарен за возможность жить там, где мне нравится» и т. д. Список может быть сколь угодно большим.

Как вы чувствуете себя сейчас? Изменилось ли ваше настроение?

Поблагодарите себя. Ведь вы тоже заслуживаете благодарности.

Родительство – это непростая работа, за которую не платят, не благодарят и на которой не дают отпуск. Конечно, дети приносят нам радость и счастье, оно прячется в их улыбке и глазках. Но ещё дети – это тревога, страхи, бессонные ночи и отчаяние. Можно прочитать множество книг о родительстве и быть очень информированными в этом вопросе, но продолжать бить и унижать ребёнка.

В своей практике мы не раз и не два слышали жалобы родителей: они вроде бы и так всё знают, и слышали об этом десятки раз, но от этого в их отношениях с детьми ничего не изменилось. И вся эта психология – только слова, а жизнь – она другая. В чём-то они правы. Все эти книги и своды знаний останутся только словами, если не начать их осознавать и нарабатывать. И от двух-трёх попыток в отношениях с детьми ничего не изменится. Система, наработанная годами, так быстро не меняется. Нам самим сложно меняться, это требует много внимания и сил. Именно этого зачастую не хватает тем родителям, кто читает, вроде начинает делать, но снова скатывается на привычные рельсы, – им не хватает сил.

Часто родители пытаются внести в общение с детьми новые паттерны только тогда, когда уже нет сил терпеть старые. Когда устали от истерик, слёз, криков и непослушания. И вот, полные надежд, они берут в руки книгу, обещающую исправить их детей. Но не выходит. Волшебная таблетка, оказывается, совсем не волшебная и требует немало усилий, которых уже нет.

Невозможно быть эмпатичным и принимающим, если ты уже несколько месяцев не высыпаешься, если сутки нормально не ел, если просто устал после тяжёлого рабочего дня, если есть только одно желание – отдохнуть.

Дети требуют ресурса – как физического, так и эмоционального. И если мы привыкли только давать, то ресурс наш пополняется очень медленно и быстро истощается.

В связи с этим хотим привести притчу неизвестного автора «Два дерева».

Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первого дерева, оно впитывало совсем немного и говорило:

– Если я возьму больше, что останется другим?

Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть.

Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев.

– Я всю жизнь отдавало другим, а теперь не получаю ничего взамен, – тихо повторяло дерево вновь и вновь.

Рядом росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно усыпаны большими плодами.

– Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни всё. Теперь, спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность дарить, – так говорило второе дерево.

Бытует мнение, что психологические ресурсы – это качества, черты характера, воля человека. На самом деле это понятие гораздо шире. Н. Е. Водопьянова пишет, что психологический ресурс – это внутренние и внешние переменные, способствующие психологической устойчивости в стрессовых ситуациях[37].

Ресурсы – это то, что человек использует для преодоления сложных жизненных ситуаций.

При этом ресурсы могут быть различными. С. Хобфолл в своей теории сохранения ресурсов выделяет такие виды ресурсов:

Хобфолл пишет, что ресурсы – это система, они взаимосвязаны друг с другом. Поэтому важно поддерживать все виды ресурсов, опираясь по необходимости на определённые. Процессы потери ресурсов идут более интенсивно, чем их приобретение. Потеря одного ресурса ведёт к потере других[38]. В житейском смысле это отражено в поговорке «Беда не приходит одна». Потеря места на работе приведёт к снижению платёжеспособности, возможно, к появлению кредитов и потере статуса. Также могут быть потеряны личностные ресурсы, такие как самоуважение и оптимизм. Чем дольше и больше теряет человек ресурсов, тем сложнее ему справляться с повседневным стрессом. Поэтому, чтобы остановить потерю ресурсов, важно отнестись к ним комплексно, а не пытаться восстановить всё за счёт одного. То же самое происходит при приобретении ресурсов – приобретается чаще всего не один, а несколько.

Аня считала, что, чтобы быть хорошей мамой и женой, она должна непременно делать всё «на отлично». Дома всегда было чисто и убрано, на столе свежеприготовленный вкусный ужин, ребёнок не обделён вниманием, муж доволен. При этом она ещё и удалённо работала. Аня всё делала сама, так как няня была, по её мнению, слишком дорогой, а мама жила на другом конце города. Через некоторое время она начала срываться на ребёнка, затем на мужа. Раздражение росло, ничего не радовало, на работе начались проблемы, потому что ребёнок вечно мешал, не давал ей работать, вис и плакал. Аня начала пить успокоительные. Через некоторое время Аня чувствовала только злость вперемешку с апатией. Ребёнок не отпускал её ни на шаг. Но она всё ещё работала и пыталась поддерживать чистоту в доме. Начались проблемы в сексуальной сфере. В конце концов ей были назначены антидепрессанты и понадобилась психотерапевтическая помощь.

Аня задействовала только личные ресурсы, не пытаясь включить иные, – например, ресурсы семьи, такие как муж и мама. При наличии работы она не использовала денежный ресурс, можно было найти няню на пару часов в день, что уже разгрузило бы её и не сильно «било» по кошельку.

В ходе исследования было выяснено, что вследствие стресса происходит сильная потеря ресурса, и если это преодолеть, то приобретений становится больше или они оказываются качественней[39]. Если мы преодолеваем стресс, когда наш ребёнок валяется в истерике в магазине, а мы при этом остаёмся спокойными, то это даёт нам дополнительные ресурсы, например повышает наше самоуважение.

Повседневная жизнь тратит наши ресурсы, поэтому важно поддерживать их. Не ждать момента, когда накроет с головой, а каждый день инвестировать в свою энергию. Это поможет подготовиться к сильным стрессовым ситуациям и не «выгорать». Невозможно один раз накопить ресурс, а затем бесконечно его расходовать. Это динамичный процесс. Поэтому важно знать свои ресурсы и уметь их распределять. Безуспешные попытки совладать с повседневными проблемами и трудными жизненными обстоятельствами обусловлены либо нехваткой ресурсов, либо неумением или нежеланием ими воспользоваться[40]. Чем больше нарушен наш баланс потери и приобретения ресурсов, тем выше шанс подвергнуться разрушительному влиянию стрессовых ситуаций.

Елена часто чувствовала себя уставшей, раздражённой. После консультации она решила, что полчаса в день будет посвящать занятиям йогой. Через неделю Елена отметила, что её настроение стало более приподнятым и появилось больше сил на взаимодействие с домочадцами.

Опросник «Потери и приобретения персональных ресурсов» (Н. Водопьянова, М. Штейн)

Инструкция: Заполните, пожалуйста, две части опросника. С его помощью определяется интенсивность переживаний относительно ваших возможных потерь и приобретений. Оцените, пожалуйста, по 5-балльной шкале степень напряжённости ваших переживаний по каждому пункту опросника. Для этого обведите цифру, которая соответствует напряжённости переживании (ощущений):

1 балл – «нет такого ощущения»;

2 балла – «переживание в малой степени»;

3 балла – «переживание в средней степени»;

4 балла – «переживание в значительной степени»;

5 баллов – «переживание очень сильное».

1. Оценка приобретений. Пожалуйста, оцените степень выраженности ощущений ваших приобретений за последние полгода (год, два) по каждому перечисленному ниже пункту.

1. Ощущение, что я успешен

2. Возможность нормально выспаться (или отдыхать)

3. Возможность одеваться в соответствии с моим социальным статусом (одеваться так, как хочу)

4. Ощущение, что я нужен другим людям

5. Стабильность в семье

6. Чувство гордости за себя (свои успехи и достижения)

7. Уверенность, что я достигаю своих целей

8. Хорошие отношения с близкими родственниками детьми, родителями)

9. Важные бытовые предметы

10. Уверенность в том, что моё будущее зависит от меня

11. Собственное здоровье

12. Жилищные условия, необходимые для достойной жизни

13. Чувство оптимизма

14. Возможность здорового и полноценного питания

15. Ощущение стабильности своей работы

16. Уверенность, что я контролирую события своей жизни

17. Признание моих достижений со стороны значимых для меня людей

18. Мои сбережения, вклады 19. Мотивацию (желание) что-то делать

20. Поддержку коллег

21. Стабильный доход, достаточный для достойной жизни

22. Ощущение независимости

23. Дружбу (друзей)

24. Знание о том, куда я иду в жизни (смысла жизни)

25. Ощущение, что моя жизнь имеет значение

26. Положительное мнение о себе

27. Людей, на которых я мог бы опереться

28. Возможность получать медицинскую помощь при необходимости

29. Возможности для образования и самообразования (в том числе и материальные)

30. Принадлежность к организациям, где есть люди со сходными интересами (клубы, спортивные организации и т. п.)

2. Оценка дефицитов. Пожалуйста, оцените, насколько, как вам кажется, снизились ваши ощущения/переживания за последние полгода (год, два) по каждому перечисленному ниже пункту.

1. Ощущение, что я успешен

2. Возможность нормально выспаться (или отдыхать)

3. Возможность одеваться в соответствии с моим социальным статусом (одеваться так, как хочу)

4. Ощущение, что я нужен другим людям

5. Стабильность в семье

6. Чувство гордости за себя (свои успехи и достижения)

7. Уверенность, что я достигаю своих целей

8. Хорошие отношения с близкими родственниками детьми, родителями)

9. Важные бытовые предметы

10. Уверенность в том, что моё будущее зависит от меня

11. Собственное здоровье

12. Жилищные условия, необходимые для достойной жизни

13. Чувство оптимизма

14. Возможность здорового и полноценного питания

15. Ощущение стабильности своей работы

16. Уверенность, что я контролирую события своей жизни

17. Признание моих достижений со стороны значимых для меня людей

18. Мои сбережения, вклады

19. Мотивацию (желание) что-то делать

20. Поддержку коллег

21. Стабильный доход, достаточный для достойной жизни

22. Ощущение независимости

23. Дружбу (друзей)

24. Знание о том, куда я иду в жизни (смысла жизни)

25. Ощущение, что моя жизнь имеет значение

26. Положительное мнение о себе

27. Людей, на которых я мог бы опереться

28. Возможность получать медицинскую помощь при необходимости

29. Возможности для образования и самообразования (в том числе и материальные)

30. Принадлежность к организациям, где есть люди со сходными интересами (клубы, спортивные организации и т. п.)

Обработка и интерпретация. Посчитайте сумму ваших «приобретений» и поделите их на сумму ваших «потерь». Чем больше индекс ресурсности, тем больше сбалансированы жизненные разочарования и достижения, тем выше адаптационный потенциал личности и меньше стрессовая уязвимость. Чем меньше индекс ресурсности, тем меньше баланс между «потерями» и «приобретениями», а значит, больше стрессовая уязвимость. Если у вас низкий уровень индекса ресурсности, то рекомендуем вам внимательнее отнестись к себе, своему отдыху. Для того чтобы узнать, какие ресурсы у вас есть, обратитесь к Дневнику осознанности в конце главы.

Дневник осознанности. Я и мои ресурсы

Сосредоточьтесь на положительных моментах в своей жизни, на том, что хорошее в ней есть. Заполните таблицы. Подумайте, как вы можете использовать эти ресурсы в вашей повседневной жизни.

1. Мои качества, которые помогают в решении проблем

Мои ценности и убеждения

Мои лучшие черты характера

Мои способности

Мои особенности темперамента

2. Люди, которые меня окружают

Кто меня любит

Кто меня вдохновляет

Кто меня уважает

Кто готов меня выслушать

Кто мне хоть раз помогал

Профессионалы, к которым я могу обратиться

3. Счастливые события в моей жизни

4. Моя материальная база, на которую я могу опереться

5. Произведения искусства, которые помогают мне восстановиться (книги, музыка, картины, фильмы, спектакли, танцы)

6. Отдых, который меня подпитывает

.

Завершающую главу этой книги мы решили посвятить вашим детям. По сути, всем детям, но основной акцент сделаем на том ребёнке, что живёт внутри вас.

В ходе наблюдений за пациентами Эрик Бёрн[44] выделил в личности человека три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Родитель – это образ ваших родителей или людей, их замещающих, во внутреннем мире, психике. В процессе взаимодействия с родителями ребёнок перенимает их привычки, слова, поведение и встраивает это в свою психологическую реальность. Родитель – это нормы поведения и жизненные устои, принятые в семье, в которой вырос человек. И, попадая в похожие ситуации или испытывая такие же чувства, малыш автоматически использует то поведение, что видел у своих родителей. Это и есть проявление эго-состояния Родителя.

В Родителе находятся ценности и установки, на которые мы опираемся в жизни и в общении с другими людьми. Его функция: забота о себе и других, оберегание и контроль, соблюдение социальных норм и запретов, одобрение и критика. Родитель делится на Критикующего и Поддерживающего.

Критикующий Родитель, как понятно из названия, – это эго-состояние, которое всегда найдёт, за что покритиковать: «Безрукая, опять кружку уронила», «Я же говорил, ничего у тебя не получится» или «Опять накричала на ребёнка. Я плохая мать». Если это состояние доминирует, то человек становится безынициативным и апатичным или наоборот, критикующим всех и вся вокруг. Оно формируется в детстве, когда ребёнок слышит замечания в свой адрес. Данное эго-состояние помогает не делать того, что может нам угрожать или нанести вред.

Поддерживающий Родитель – это состояние, в котором находятся установки: «Ты молодец», «У тебя получится», «Все делают ошибки, это нормально». Поддерживающий Родитель формируется, когда родители оказывают малышу поддержку и понимание. Тогда он тоже учится относиться к себе в будущем с пониманием и любовью, умеет поддержать себя в тяжёлых жизненных обстоятельствах.

Взрослый – это аналитическое эго-состояние, наше «могу». Когда вы просчитываете риски своего поведения, анализируете, объективно раскладываете ситуацию, то есть активно включаете процесс мышления и рациональность, в этом проявляется структура Взрослого. Например, вам надо доехать куда-то к определённому времени. Вы выбираете вид транспорта и маршрут, просчитываете риски и удобство, а затем принимаете наиболее выгодное для вас решение.

Третья важная часть личности – Ребёнок, или Дитя. Ребёнок – это наша творческая, бунтующая, спонтанная и эмоциональная часть. В нём живут эмоции – от огромного восторга до бездн печали, от яростного гнева до липкого страха, от лопающейся гордости до живого любопытства. Ребёнок формируется в процессе детства и представляет собой наш опыт и переживания, полученные в детском возрасте. Эта часть никуда не исчезает в процессе взросления, а просто переходит вовнутрь. Ведь мы помним наше детство, и полученный опыт не забывается. Данное эго-состояние делится на Дитя Естественное и Адаптивное.

Наше Естественное Дитя – это импульсивность, творчество и стремление к удовольствию. Мы уверены, вы видели эту часть в своих детях. Например, когда они заняты интересной игрой, или с высунутым от сосредоточения языком мастерят вам открытку на праздник, или носятся по квартире с мыльными пузырями и громко хохочут. Естественный ребёнок – это наше «хочу» или «не хочу». Это голос наших истинных желаний.

Адаптивное Дитя во всём пытается угодить родителю и может проявляться, например, в страхе обращаться к начальству и другим властным фигурам, если в детстве родитель внушал страх. Но также Адаптивный Ребёнок умеет соблюдать правила и предписания, потому что это требуется для жизни.

Родитель служит проводником в удовлетворении стремления к этичности и морали; Взрослый занят земными реальностями объективной жизни; Ребёнок – это эмоциональные, сексуальные и творческие тенденции. Такая структура личности возникает во все времена и у всех народов.

В случае, если одно из эго-состояний начинает доминировать, то происходит личностный дисбаланс. Признаки дисбаланса Родителя: гиперответственность, критичность к себе и другим, неумение отдыхать и расслабляться, чрезмерная забота о других в ущерб себе. Признаки дисбаланса Ребёнка: капризность, зависимость от мнения окружающих, обидчивость, неспособность контролировать себя и свои желания. Признаки дисбаланса Взрослого: безэмоциональность, невозможность проявить заботу о себе и других.

Например, когда Родитель перекрывает Взрослого, мы наблюдаем замкнутого человека, склонного к постоянному самоконтролю, жёстким принципам и строгости. Если же активным является Дитя, такого человека назовут бессовестным и беспринципным, ведь для него отсутствуют правила поведения в обществе. Излишне доминирующий Взрослый – безэмоциональный и закрытый человек, полностью погружённый в профессию, связанную с аналитикой, «сухарь».

Марина хочет поехать на море отдыхать вместе с семьёй. Её «хочу» – это проявление Ребёнка. Чтобы достигнуть намеченной цели, она бронирует отель, покупает билеты на самолёт, при этом подбирая те условия, что подойдут её семье по цене-качеству. Это проявление состояния Взрослого. Близится день отлёта. Марина собирает чемодан себе, помогает собраться детям и мужу, берёт с собой перекус и воду на всех, таблетки от укачивания для младшей дочери и прочее. Она заботится о других и контролирует ситуацию так, чтобы успеть на самолёт, – это Родитель.

Сергей работает в крупной фирме менеджером. Он не очень успешен, так как каждый раз, когда требуется обратиться к начальнику с вопросом, он этого избегает. А если обращается, то так волнуется, что плохо помнит, что начальник ему говорил. В этот момент Сергей находится в состоянии Адаптивного Дитя, которое боится Критикующего Родителя в виде начальника. Если бы Сергей находился в состоянии Естественного Дитя, то действовал бы эмоционально, бунтовал и требовал к себе внимания. Поэтому в ходе терапии Сергею требовалось укрепить состояние Взрослого, которое и позволило ему в дальнейшем стать более успешным в деловом общении и не бояться начальства.

Зачем мы вам об этом рассказываем? Затем, чтобы вы вспомнили, что и сами были детьми, такими же, как сейчас ваши. И этот маленький ребёнок всё ещё внутри вас. Маленькая девочка или маленький мальчик всё ещё с вами.

Внутреннее Дитя – это голос наших истинных желаний. Он помогает нам хотеть и двигаться по жизни. Если с ним установлен контакт, то такой человек знает, чего хочет, что приносит ему радость, что он любит. Чтобы услышать голос Дитя, нужно задать себе вопрос: а чего я хочу на самом деле? И зачем мне это? Если в ответ возникает приятное ощущение и улыбка, то это действительно ваше желание, а не требование социума.

Именно в состоянии Внутреннего Дитя вы испытываете радость и счастье, к которому стремятся все люди. Вспомните, когда вы чему-то искренне радовались или, наоборот, сильно грустили, чувствовали себя покинутым. Грусть и тоску мы также испытываем в состоянии Дитя, ведь наш детский опыт был разным. Было и хорошее, и плохое. Хорошее даёт ресурс. С негативом Внутреннему Ребёнку справляться сложно. Поэтому, чтобы себя приободрить, смотивировать, у вас есть Поддерживающий Родитель.

Дитя умеет играть и знает сотни игр, оно рисует, лепит, может придумать поделку и проделку. Находясь в состоянии Дитя, проще понять и своего реального ребёнка. Ведь вы в детстве тоже хулиганили, баловались, лазали по деревьям, прыгали по лужам, протестовали и плакали. Вы знаете, каково это. И вы переживаете радость вместе с вашим ребёнком, разрешаете ему что-то, зная, как это весело или интересно, покупаете сладости или подарки, которые вам самим хотелось бы получить.

Но если у вас был травматичный опыт в детстве, вы так же будете переносить его на реального малыша, запугивая, проявляя агрессию, гиперопекая, повторяя ошибки своих родителей.

Дитя – источник энергии. Вы, наверное, часто замечали, что дети могут активно двигаться весь день, в то время как мы, взрослые, уже валимся с ног или засыпаем на ходу и не перестаём удивляться, как у малышей хватает столько сил на всё. А ведь этот источник всё ещё есть у вас внутри. И к нему можно время от времени подключаться. Способы подключения – положительные эмоции, хобби и увлечения, творчество.

Эго-состояние Ребёнка позволяет нам быть свободными, творческими, игривыми. Даёт нам силы и радость от движения вперёд, руководит нашими интересами и всеми начинаниями. В детстве мы все играли, рисовали, лепили, бегали и кричали. И многое в воспитании можно перевести в игру, не встречая протеста малыша, например, предложив ему сыграть в догонялки или в курьеров, вместо того чтобы двадцать минут уговаривать уйти с площадки. А если вам тяжело играть со своим ребёнком, сложно создавать игровые ситуации, то по какой-то причине нарушена связь с Ребёнком.

• Услышать свои истинные желания. Для этого хорошо подходит техника повторяющихся, уточняющих вопросов. Вы пишете своё желание и спрашиваете себя: «Для чего я это хочу?», выписываете ответ и снова спрашиваете: «А это мне для чего?» И уточняете до тех пор, пока фраза не замкнётся и вы не почувствуете приятные ощущения, отголоски радости от своего ответа.

• Развивать спонтанность. Спонтанность даёт нам энергию и снимает тревогу. Для этого пробуйте разную деятельность, разные роли. Можно посетить курсы актёрского мастерства, научиться чему-то новому, никак не связанному с профессией, найти новое увлечение.

• Играть. Да, вспоминайте, как это делается. Играйте со своими детьми. Для них 15–20 минут игры в день ценнее любых игрушек и гаджетов. Только отключите свои телефоны, не играйте на бегу. Отдайтесь процессу всего на 15 минут. Побудьте пиратами, захватывающими остров, или стройте башенки, а затем весело их разрушайте, сделайте бумажных кукол и наряды к ним. Играйте в то, во что хочет играть ваш ребёнок. Расслабьтесь. Вам не нужно вести процесс, он сам вам расскажет, что делать (если умеет, конечно). Вы лучше спросите.

• Написать письмо одному важному человечку – вам маленькому. Найдите свою детскую фотографию или вспомните её образ, если возможно, нарисуйте. А затем напишите этому малышу с рисунка или фотографии письмо. Расскажите, как живёте сейчас, что его ждёт в будущем, расскажите о своих проблемах и печалях, радостях и достижениях – всё, что хотите.

Возможно, ваше письмо малышу было грубым и негативным, или вы расплакались, разозлились, может, вообще не смогли написать ни строчки – настолько это тяжело и вызывает неприятие. В этих случаях рекомендуем обратиться к психологу – он поможет вам прожить и примирить с вами вашу внутреннюю часть.

В практике мы сталкиваемся с ситуациями, когда к нам приходят хорошие родители и говорят: «Я плохая мать/отец». Мы спрашиваем: «Почему?» и получаем ответы вроде «Я кричу на ребёнка», или «Я не уделяю ему внимания», или «Я не хочу с ним играть» и подобное.

Часто за этими хорошими родителями стоит тень Критикующего Родителя, требующего, чтобы те были идеальными во всём. А если те не идеальны, то начинают мысленно ругать себя всякими словами вроде «недотёпа», «вечно у тебя всё не так» или «Играть? Займись лучше серьёзными делами, а не всякой фигнёй» и прочее. В этот момент очень хочется оказать таким родителям поддержку, что мы и делаем.

А сейчас мы хотим оказать поддержку вам, дорогие читатели. Ведь вы хорошие родители. Вы хотите поменять отношения с ребёнком в лучшую сторону, вы потратили немало времени на чтение данной книги, вы прочитали её уже почти до конца. Вы молодцы!

Вы хорошие родители! Даже если вы сегодня накричали на ребёнка, не поиграли с ним, не уделили ему достаточно внимания. Вы хорошая мама! Вы хороший папа! Помните, вашему ребёнку не нужны идеальные родители. Ему нужны вы. Естественные и счастливые вы.

Мы надеемся, что вы улыбнулись, прочитав этот абзац. Приятно слышать слова поддержки, когда говорят, что ты молодец? В детстве за нас это делали родители. Теперь мы – большие взрослые и можем поддерживать себя сами.

Даже если в детстве вас не поддерживали, и до сих пор в своей голове вы слышите «Руки у тебя не оттуда растут!», а после очередного дня на сон грядущий перечисляете, в чём за день «накосячили», вы можете и умеете себя поддержать. Так же, как вы поддерживаете своих детей, вы можете поддержать маленького малыша внутри себя. Можете стать Поддерживающим Родителем для себя самого.

Для начала назовите себя ласково по имени, так, как вам бы хотелось, чтобы к вам ласково обращались. А теперь запишите его и раскрасьте цветными карандашами так, как вам хочется.

Мой малыш внутри меня (зарисуйте и запишите ласковое имя)

Основным проявлением Поддерживающего Родителя является внимание к мыслям, чувствам и желаниям. Когда вы поддерживаете своего реального ребёнка, вы останавливаетесь, садитесь к нему, говорите с ним, откладывая все дела на потом. Для себя мы можем делать то же самое. Остановиться и задать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Чего хочу? Как могу себя поддержать?» И если в этот момент вы хотите есть, то надо пойти поесть. Или, может, сейчас, в конкретный данный момент очень хочется, чтобы кто-то обнял, – можно попросить мужа или, если его нет поблизости, закутаться в плед. Тем самым вы через себя учите ваших детей заботиться о себе.

Давайте возьмём слова Критикующего Родителя и переделаем их в Поддерживающего. Например, «Уже пора спать, а я всё ещё не убрала со стола! Грязнуля! У хорошей хозяйки всегда на столе чисто» переделываем в Поддерживающего: «Уже пора спать, а я всё ещё не убрала со стола. Я очень устала, не было и пары минут, чтобы спокойно посидеть. Я хочу в душ и уткнуться носом в подушку. Попрошу мужа закинуть тарелки в раковину и залить водой, пока я принимаю душ». Или «Ребёнок получил тройку по математике. Ужас! Неуч! Это всё от того, что я не уделяю его учёбе достаточно внимания» переделываем в «Ребёнок получил тройку по математике. Я расстраиваюсь, когда он получает плохие оценки, мне бы хотелось, чтобы он хорошо учился. Но это нормально – иногда ошибаться. Надо узнать у него, почему так получилось, и помочь, если требуется».

А теперь давайте потренируемся. Представьте, что вы оказались в подобной ситуации, и переделайте утверждения в слова поддержки так, как вам бы хотелось их услышать.

Если не получается сразу – ничего, это нормально. Учиться новому непросто. Горсточка мотивации и щепоточка упорства – и у вас всё получится!

Когда у вас будет хорошее настроение, напишите себе письмо. Напишите про то, что у вас всё хорошо, что вы счастливы, что у вас умные и здоровые дети, преданный муж (жена). Обратитесь к себе, маленькому ребёнку внутри вас, который злится, грустит, обижается и очень устаёт, ведь быть родителем – это непросто. Расскажите о том, что вы любите свою маленькую часть, что вы понимаете её, что вы позаботитесь о ней. Напишите тёплые слова поддержки. Напомните, что Дитя не одиноко.

Затем положите письмо в красивый конверт или открытку. И когда станет невмоготу – прочитайте его вслух, может, даже несколько раз.

Вместо привычного для подобных книг заключения и подведения авторами итогов по всему вышенаписанному нам хотелось бы предложить вам написать свои выводы.

1. С какими мыслями я завершаю чтение этой книги?

2. Что было важного для меня?

3. Что изменилось во мне после прочтения книги?

4. Какие идеи я готов(а) применить или уже применяю в своей жизни?

5. Какие вопросы у меня остались?

6. Как я сейчас отношусь к своим эмоциям и эмоциям своих детей?

Агрессия…

Страх…

Печаль…

Радость…

7. С чем я бы ещё хотел(а) разобраться? Какие темы для саморазвития у меня возникают?

8. Что изменилось в отношениях с детьми?

9. Что я планирую изменить в отношениях с детьми?

10. Какие ресурсы, как у родителя, у меня есть? Как я могу их пополнять?

Благодарим вас за прочтение и уделённое внимание! Желаем успехов в родительском деле!

Юлия Попова и Ксения Акимочкина