По тем или иным причинам многих людей волнует вопрос психического здоровья, однако существуют разногласия по поводу того, как с ним работать. Это связано с тем, что физические заболевания, как правило, сопровождающиеся болью, можно распознать сразу, а психические протекают незаметнее, и их последствия не имеют четких границ. Мы можем даже привыкнуть жить с ними.

Как человек, имеющий дело с психическим здоровьем, я каждый раз объясняю его аспекты по-разному. Некоторые говорят, что психические нарушения связаны с тем, насколько легко человек входит в состояние обиды, другие – что они измеряются тем, насколько непринужденно человек может вести беседу. Если говорить об этом с академической точки зрения, то стандартом является степень эмоциональной зрелости, отсутствие недостатка эмоций, отсутствие искажения действительности. Но на днях я столкнулась с другим вариантом.

Клиентка пришла ко мне на консультацию. Она рассказала, что в книжном клубе, который она посещает, состоят в основном женщины, оставившие карьеру ради воспитания детей. Одна из них показалась ей интересной, и они начали общаться.

Однако недавно, когда они обсуждали книгу, эта женщина так сильно увлеклась критикой, что моей клиентке просто надоело ее слушать и с ней разговаривать. У нее даже возник вопрос: «Ну какой смысл быть такой критичной?»

Я улыбнулась, когда поняла, о чем она говорит. Подумав о том, что все разумные существа при возможности пытаются показать себя с лучшей стороны, я задумалась: не произошла ли такая ситуация потому, что та женщина старалась показать свое превосходство. Когда я кивнула, клиентка спросила меня:

– Доктор, почему она так критична?

– Думаю, она хотела показать, насколько умна.

– Возможно и так…

Клиентка кивнула в знак понимания, но затем ее выражение лица снова стало серьезным.

– Что может происходить в ее голове? Что заставляет ее чувствовать необходимость так демонстрировать свое превосходство?

– Не знаю. Может быть, в ее жизни есть пустота, которую она пытается заполнить, выставляя напоказ то, что у нее хорошо получается.

– Несмотря на это, раньше она мне нравилась, потому что не была похожа на других женщин в клубе…

– Люди, обладающие интеллектом, склонны выделять себя в большей степени нематериальными вещами. Например, если у них есть талант к созданию чего-либо, их жадность, скорее всего, проявится в сфере искусства.

Разговаривая об этом со своей клиенткой, я еще раз задумалась о том, что отличает «здоровое» от «нездорового». На этот раз я ввела критерий «социальности». Человек с сильными социальными навыками – это человек, который хорошо ладит с другими, не пытается выделиться, потому что способен всегда заполнить пустоту внутри себя. Поэтому и нет лишней нужды доказывать свое превосходство.

Однако люди, находящиеся в стороне от других, настолько одиноки и опустошены, что неосознанно ищут деструктивные способы заполнить пустоту внутри. Методы бывают разные, они зависят от склонностей человека, обстоятельств или уровня его жизни. Иногда люди начинают переедать или, если могут себе это позволить, безрассудно тратят деньги, или, как та женщина, изо всех сил стараются продемонстрировать свою силу в области, в которой на 100 % уверены.

Если эта потребность не закрывается, мы теряем себя и совершаем странные поступки. Мы легко злимся, нам трудно правильно общаться, и наше поведение не соответствует ситуации.

В конце концов, источник всех неестественных действий можно отнести к плохой социализации, возникающей из-за слабой привязанности, плохих отношений с родителями или другими родственниками. Мы, пусть часто и называемся создателями всего, оказываемся самыми слабыми существами в мире и совершаем неправильные поступки, когда нам недостает социализации.

Среди молодых людей, которые приходят в последнее время ко мне на консультации, немало тех, кто страдает комплексом неполноценности, будучи при этом весьма одаренными. Они чувствуют себя подавленно из-за того, что не учатся в престижном, например медицинском, вузе, а если и учатся, то не на популярном факультете. А когда случается что-то стрессовое, у них проявляются различные симптомы, такие как депрессия, отшельничество или навязчивая одержимость чем-то.

Их действительно можно считать способными в своем деле, но они замкнуты… Одна из особенностей этих молодых людей в том, что их родители часто являются выпускниками престижных университетов. Их родители – люди, которые смогли вырваться вперед для достижения своей цели, и теперь они не дают своим детям права на ошибку, надеясь, что те будут жить так же, как они сами. Унаследовав способности к учебе, дети, как правило, получают отличные оценки, однако, поскольку конкуренция в нашем обществе очень жесткая, их могут часто вытеснять, пусть и с небольшим отрывом, а в результате они чувствуют себя подавленно.

Несколько дней назад ко мне пришел молодой человек 20 лет в состоянии сильного морального бессилия. Хотя, казалось бы, он должен быть полон амбиций. Выяснилось, что он, студент одного из лучших университетов страны, страдал от ОКР в преддверии профильного экзамена. Когда я спросила, не надоела ли ему учеба, он возразил, ответив, что она – его оружие.

Но когда мы разобрались с тем, что его беспокоило, мы поняли: его тяготило, что при хорошей успеваемости когда-то ему не хватило всего лишь 2 % в рейтинге. Он постоянно думал об этом, воспринимая их как заклятого врага, и пытался бороться с этой мыслью.

Однажды, размышляя о том, с чем связана эта нехватка, наступил момент, когда я, мысленно хлопая себя по колену, подумала: «Ага! Вот оно что!» Он, конечно, хорошо учился, но его толкала к этому не внутренняя мотивация, а желание угодить родителям. По этой причине он не смог проявить в нужный момент активность, а точнее настойчивость, и поэтому не смог поступить на факультет, на который хотел, и в итоге жил всю свою студенческую жизнь с чувством неполноценности. У него проявлялись симптомы невроза, и он боялся, что провалит предстоящий профильный экзамен, не добрав немного баллов.

На всякий случай я узнала, как проходило его детство, и, естественно, все оказалось так, как я и предполагала. Его успешные родители постоянно руководили им, а он безоговорочно выполнял все, что ему говорили. Вместо того чтобы прививать ему естественные ценности, они, похоже, пытались привить ему чувство превосходства, с которым жили сами. И в результате он хорошо учился, но ему не хватало внутренней мотивации, чтобы подбадривать себя. Он даже превратился в невротика.

В любой деятельности можно сохранять регулярность, получение удовольствия и настойчивость только в том случае, если у вас есть внутренняя мотивация, но никак не под влиянием внешних факторов. Я объяснила клиенту суть проблемы и сказала, что он должен делать то, что на самом деле хочет, основываясь на внутренней мотивации, а также, что трудно добиться успеха, когда руководствуешься не своей, а чужой волей.

Тогда он спросил, как жить, «руководствуясь своей волей». Я ответила, что нужно следовать своим желаниям, не зацикливаясь на признании другими людьми и их необъективных оценках. Но он ответил, что не знает, чего хочет, и попросил объяснить все еще раз.

Поразмыслив, как описать ему это, чтобы он понял, я сказала следующее: «Чтобы жить в соответствии со своей волей, ты должен сначала развить уверенность в себе, а именно – способность верить в себя». Кроме того, я объяснила, что размышлять о самом себе – довольно сложное занятие, поэтому лучше использовать чувства и мысли в качестве репрезентативных единиц, а затем пробовать выражать их от случая к случаю.

В ЛЮБОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ МОЖНО СОХРАНЯТЬ РЕГУЛЯРНОСТЬ, ПОЛУЧЕНИЕ УДОВОЛЬСТВИЯ И НАСТОЙЧИВОСТЬ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВНУТРЕННЯЯ МОТИВАЦИЯ, НО НИКАК НЕ ПОД ВЛИЯНИЕМ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ.

Действуя подобным образом, можно развить в себе мотивацию, а когда это произойдет, постепенно придет и осознание, чего человек на самом деле хочет.

Нередко родители берут на себя всю инициативу и превращают своих детей в пассивных людей еще до того, как у тех появится внутренняя мотивация. Они совершают эту ошибку ради благой, по их мнению, цели: хорошо воспитать детей. Но родителям не помешало бы серьезно задуматься, на благо ли самих детей это делается.

Хорошая цель для родителей – прежде всего сделать детей живыми. Ведь только тогда они смогут быть независимыми и с радостью бороться с вызовами судьбы, а не чувствовать подавленность при возникновении трудностей.

Для нормальной и полноценной жизни личность должна пройти через некоторые корректировки. Если быть точнее – через бесчисленные замечания и критику. В современном мире это кажется неизбежным.

Не так давно девушка, которая была у меня на консультации, рассказала, что поссорилась со своими родителями. Когда я спросила, что случилось, она ответила, что все произошло потому, что они не дали ей разрешения остаться на ночевку у парня. Я удивилась ее беспечности и спросила, как она могла сказать такое родителям. Тогда она посмотрела на меня и ответила, что даже если бы она сказала, что собирается к друзьям, то родители наверняка стали бы допытываться и расспрашивать ее, поэтому она просто сказала им правду. Она считает, что лучше быть честной, чем лгать.

Я на мгновение замешкалась, не в силах придумать, что ответить, но затем подчеркнула: дело не в том, нужно врать или нет, а в том, что она не понимает, где находится сама, а где ее родители. Какими бы плохими они ни были, я спросила, как она могла говорить такое людям, находящимся выше ее по положению, и какой родитель вообще одобрит то, что она сказала.

Когда она не согласилась с моими словами, я упрекнула ее в том, что она напоминает сорняк, который вырос сам по себе. Потом она заплакала – возможно, потому, что моя критика была жесткой. Хотя я и не спрашивала, почему мои слова вызвали у нее такую реакцию, она, похоже, в некоторой степени согласилась с тем, что не признавала авторитета своих родителей.

На самом деле, молодые люди в наши дни, как правило, не видят ничего странного в том, чтобы спать вместе, даже если они недолго встречаются. Что уж говорить о совместных путешествиях. Даже если это так, открытое предоставление такой информации родителям – это не просто вопрос вежливости, но и вопрос способности различать свое положение и положение родителей. Поэтому, если вы уважаете старших, вы должны быть в состоянии солгать им для поддержания их авторитета.

Если кто-то спросит меня, должны ли мы ставить во главу угла честность и говорить правду всегда и везде, где только можно, я отвечу, что это детская позиция.

ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ И ПОЛНОЦЕННОЙ ЖИЗНИ ЛИЧНОСТЬ ДОЛЖНА ПРОЙТИ ЧЕРЕЗ НЕКОТОРЫЕ КОРРЕКТИРОВКИ. ЕСЛИ БЫТЬ ТОЧНЕЕ – ЧЕРЕЗ БЕСЧИСЛЕННЫЕ ЗАМЕЧАНИЯ И КРИТИКУ.

В частности, в коллективистских культурах большое значение придается таким ценностям, как, например, авторитет и лояльность, поэтому любые вопросы стоит воспринимать с оглядкой на них.

Однако сегодняшняя молодежь взрослеет, будучи ориентированной только на академическое соревнование, не имея времени на изучение концепции иерархии или ценностей, которые важны в нашем обществе. Поэтому молодые люди иногда совершают нелепые поступки, как и в упомянутой мной выше истории[1].

Молодое поколение старается общаться с другими на равных, в то время как люди постарше склонны делать акцент на иерархии. Как же свести к минимуму конфликты, возникающие на этой почве?

Совет может показаться немного расплывчатым, но лучший способ построить хорошие отношения – частые разговоры. Уважение к старшим это не то, что можно навязать, оно возникает только при вашем желании. Иначе говоря, чем вы ближе, тем больше вы открываетесь друг другу, и при этом естественным образом развивается уважение, где каждый учитывает позицию другого.

В конце концов я попросила клиентку пообщаться с родителями поближе и постараться понять их. Может показаться, что это пустая просьба, но я не знала, что еще могу ей сказать. Поэтому после консультации я чувствовала тяжесть на душе.

Не так давно мужчина, проходивший ко мне на консультацию, сказал, что ему приснился кошмар. Якобы во сне женщина преследовала его, собираясь съесть, а он всеми силами пытался от нее убежать. Когда я попросила его сказать, кем была эта женщина, он немного подумал и ответил, что, кажется, это была его жена.

Я рассмеялась. Возможно, было ошибкой прерывать такое озарение моего клиента, но я не могла удержаться. Он тоже рассмеялся, как будто был в некоторой степени шокирован своим открытием. Или, возможно, это мой смех вызвал такую реакцию. Но в любом случае мы просто смотрели друг на друга и некоторое время смеялись.

Как могут люди, которые влюбились друг в друга и поженились, находиться в таких враждебных отношениях? Говорят, что любовь и ненависть – две стороны одной медали, и я считаю, что это правда.

УВАЖЕНИЕ К СТАРШИМ ЭТО НЕ ТО, ЧТО МОЖНО НАВЯЗАТЬ, ОНО ВОЗНИКАЕТ ТОЛЬКО ПРИ ВАШЕМ ЖЕЛАНИИ.

Тем более когда положительные эмоции начинают переходить в отрицательные. И это происходит не из-за особенностей чувств, а из-за ожиданий или желаний другого человека.

Когда они встречались, они, похоже, возлагали большие надежды на то, что партнер компенсирует их собственные недостатки. Женщина ожидала повышения социального статуса от мужчины, который, казалось, принадлежал к высшему классу, а мужчина рассчитывал, что сможет компенсировать свою слабость твердым характером возлюбленной. Таким образом, несмотря на уговоры близких, они поженились.

Но в какой-то момент начали происходить сильные ссоры. Их разочарование было столь же велико, как и их ожидания, и в итоге им стало трудно уживаться друг с другом. Однако они не могли расстаться, потому что у них уже было двое детей, а в разгар этой напряженной ситуации мужа начали мучить кошмары. Сны – отражение нашего бессознательного, а сны этого мужчины – отражение его взаимоотношений с женой.

Поэтому некоторые говорят, что мы живем с ощущением, словно идем по минному полю.

Если мы не будем возлагать напрасных ожиданий, нам не придется потом так сильно ненавидеть друг друга. Но мы все равно так поступаем и становимся в итоге врагами… Если вдуматься, нет ничего более опасного, чем брак, где вы ожидаете от партнера слишком многого. Но это не значит, что вы не должны вступать в брак совсем…

Да и не является ли любовь к кому-то сама по себе рискованной вещью? Влюбившись, вы привязываетесь к человеку на бесчисленные годы, что в итоге может привести к страданиям. Тоска и ожидание – это тоже страдание. Тем не менее мы постоянно поем оды любви, будто это самая главная ценность.

Чтобы любовь была крепкой, необходимо соблюдать несколько условий. Прежде всего, вы должны не возлагать больших надежд и быть достаточно самоотверженными, чтобы позволить другому человеку быть таким, какой он есть. Для того чтобы уменьшить свои запросы и устранить эгоизм, нужна определенная зрелость.

Я сказала мужчине, что считаю встречу с супругом или супругой не совпадением, а судьбой. Просто у нас нет возможности это увидеть, и поэтому мы думаем, что это просто случайность. Другими словами, независимо от того, хороший или плохой этот человек в вашей жизни, встреча с ним была неизбежна, это карма.

Он кивнул и сказал, что даже и не думал о разводе из-за того, что у них было двое сыновей, так что у него не было другого выбора, кроме как смириться с ситуацией. Он также попросил меня о совете: как ему убедить свою жену прийти в консультационный центр? Он говорил, что ей нужно повзрослеть ради себя самой, потому что она очень строга к себе.

Я улыбнулась и сказала, что если он сам сильно изменится и заслужит ее расположение, то она, естественно, прислушается к его просьбе. Он снова кивнул в знак согласия.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ВЫ ДОЛЖНЫ НЕ ВОЗЛАГАТЬ БОЛЬШИХ НАДЕЖД И БЫТЬ ДОСТАТОЧНО САМООТВЕРЖЕННЫМИ, ЧТОБЫ ПОЗВОЛИТЬ ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ БЫТЬ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ.

Жить без каких-либо ожиданий практически невозможно. И наш разум устроен так, чтобы всегда стремиться к чему-то лучшему. Однако необходимо контролировать завышенные ожидания, хотя нам иногда бывает трудно определить меру, так как у разных людей разные стандарты.

В тот период, когда я размышляла над этой темой, меня позвали на свадьбу в качестве гостя. И, дослушав речь ведущего, я сказала, улыбаясь: «Верно-верно!» Ведущим был не кто иной, как наставник жениха, профессор делового администрирования. И вот что он сказал:

«Если два человека не хотят ссориться, им не стоит ожидать друг от друга многого. Например, если вы покупаете вещь, которая стоит 100 000 вон, то вам стоит ожидать от нее отдачи на 100 000 вон – но многие ожидают от нее отдачи на миллион вон. Вопрос: не будут ли они злиться, если их ожидания не оправдаются?»

Я подумала: «Кто, кроме профессора делового администрирования, мог провести такую аналогию с деньгами?» Но мне понравилось, какую метафору он использовал. Так как все мы неравнодушны к деньгам, смысл такой аналогии ясен.

Буквально на днях я консультировала пару, в которой постоянно были конфликты из-за того, что жену раздражала бесчувственность мужа. И во время консультации он сказал:

– Так или иначе, люди встречают людей под стать себе, так какой смысл возмущаться из-за того, нравится тебе что-то во мне или нет…

Я кивнула головой в знак согласия. Несмотря на то что он сказал это – возможно, на эмоциях, из-за того, что чувствовал себя измученным, так как жена читала ему нотации, – я как консультант была обеспокоена тем, знает ли сама жена, о чем думает ее муж. Хотя он не сказал этого прямо, он подразумевал, что и у его жены есть свои недостатки.

У нас бытует мнение, что к собственным недостаткам можно относиться халатно, но зато обязательно подмечать промахи других. Есть выражение о таких людях: «В чужом глазу соломинку видеть, в своем – бревна не замечать». Люди часто совершают ошибки. И именно здесь все зависит от индивидуальных стандартов – вините ли вы другого человека, когда недовольны чем-то, или смотрите на себя со стороны и пытаетесь как-то исправиться.

Прозвучит довольно идеалистично, что если вы скажете, что что-то не так, то человек должен послушать вас, раскаяться и измениться в лучшую сторону.

Будете ли вы высказывать свое недовольство или нет, зависит от вашего уровня зрелости. Чем менее уверен в себе человек и чем больше ему приходится на кого-то полагаться, тем больше он будет жаловаться и ожидать, что другой будет поступать хорошо. С другой стороны, уверенный в себе человек мало чего ожидает от другого, поэтому, если это не фатальная ошибка, он просто отпустит ситуацию.

ЧЕМ МЕНЕЕ УВЕРЕН В СЕБЕ ЧЕЛОВЕК И ЧЕМ БОЛЬШЕ ЕМУ ПРИХОДИТСЯ НА КОГО-ТО ПОЛАГАТЬСЯ, ТЕМ БОЛЬШЕ ОН БУДЕТ ЖАЛОВАТЬСЯ И ОЖИДАТЬ, ЧТО ДРУГОЙ БУДЕТ ПОСТУПАТЬ ХОРОШО.

Правда в том, что люди редко меняются. Так что вам гораздо быстрее и проще развить способность мириться с чем-то, чем бороться и ждать, что изменится другой человек. В голову приходит выражение: «Привычка трехлетнего сохраняется и до 80 лет». Оно означает, что люди не меняются вплоть до своей смерти и трудно сломать шаблон, который уже утвердился при жизни.

Как было сказано в той самой речи ведущего на свадьбе, неразумно покупать предмет стоимостью 100 000 вон и ожидать от него отдачи на миллион. Если что-то не меняется, даже если вы сказали о том, что вас не устраивает один или два раза, обычно нет смысла повторяться. Это потому, что человек либо с самого начала такой, либо что-то его к этому подтолкнуло, и по-другому он поступать не может.

Мне нравится ходить в парикмахерскую в торговом центре моего жилого комплекса. Помимо того что она находится близко к дому и в ней недорого, так еще и удивительно, насколько быстро справляется с задачами хозяйка. И она всегда говорит разумные вещи.

Например, ее муж с детства страдал от проблем с печенью и выжил после трансплантации органа от их единственного сына. Поэтому зарабатывание денег стало ее главной обязанностью, а муж приходит в салон красоты, чтобы помочь с работой. Сын также пошел по ее стопам и стал специалистом в бьюти-сфере. После окончания учебы он семь лет стажировался где-то на Каннаме[2], а теперь уже несколько месяцев работает в салоне красоты своей матери.

Несколько дней назад я пошла туда сделать завивку, но в это время хозяйка отдыхала дома из-за плохого самочувствия, и в салоне были только отец и сын. Юноша сказал мне прийти в следующий раз, если я хочу, чтобы его мать сделала мне прическу, но я подумала, что ничего страшного, и доверилась ему.

Сын позвонил матери, задал ей много вопросов, а потом приступил к завивке. Тогда я подумала, что он просто решил лишний раз перестраховаться. Но когда пришло время сушить волосы феном, он не смог привести их в надлежащий вид. В итоге я решила сама сделать последние штрихи. Тогда юноша смутился, да и я удивилась, подумав про себя: «Вроде по специальности парикмахер, а не может сделать даже этого!»

Придя домой, я задалась вопросом: «Неужели так трудно быть квалифицированным специалистом?» Трудно было не считать его неуклюжим, хотя он наверняка многому научился у своей матери. Он был мягким и дружелюбным человеком, вызывающим симпатию, но, похоже, у него недоставало упорства и способностей к обучению. Размышляя об этом, я внезапно подумала о молодых выпускниках, которые хотели улучшить свои навыки консультирования под моим руководством.

Во время обучения я подчеркиваю, что результаты консультирования лучше всего достигаются, когда выявляешь проблемные триггеры в настоящем, а не когда сосредотачиваешься только на ранах или плачевном опыте из прошлого. Но мои стажеры будто пропускали это мимо ушей и копались в прошлом клиентов. Тогда я делала им одинаковые замечания, а иногда даже давала резкие комментарии, неосознанно задевая их чувства.

Когда после многих лет ожесточенной критики своих учеников я увидела неуклюжие работы сына моей знакомой в салоне красоты, то сначала пришла в замешательство, а затем задумалась. Я подумала, не забыла ли я, что была точно такой же. Если так трудно освоить конкретные техники в бьюти-сфере, как можно с легкостью научиться иметь дело с психологическими проблемами, которые мы даже увидеть не можем? Однако я ругала стажеров, говоря, что это несложно…

Мой покойный учитель, должно быть, тоже в свое время считал, что я недогадливая, но, прежде чем я это осознала, я совсем забыла о том, какой глупой я была в начале своего пути, а сейчас вела себя так, как будто всегда все знала.

Когда мы становимся старше, нам нужно остерегаться эгоизма. Сталкиваясь с людьми одного типа, мы не можем автоматически не думать, что все остальные такие же. Как представители одного вида со схожими потребностями и наклонностями, мы не можем выйти за границы определенного диапазона. Но и в его пределах у всех проявляются индивидуальные черты, поэтому одни люди отличаются проницательностью, а другие – недогадливостью. И тогда я внимательно оглядываюсь на себя, чтобы увидеть, не совершила ли я когда-то ошибку, не увидев этих людей такими, какие они есть на самом деле, и пытаясь относиться к ним всем одинаково.

Я каждый раз напоминаю себе о том, что, чего бы это ни касалось, я должна сделать все, что в моих силах, и что я не должна стремиться к большему.

Если вы не будете смотреть на это под таким углом, вы утомите друг друга и, возможно, даже демотивируете человека.

Я киваю самой себе, думая, что наконец-то поняла, что пожилые люди имеют в виду, когда говорят, что что-то приходит с возрастом. Если так подумать, как же странно устроен мир, что я учусь еще чему-то у того юноши, который напомнил мне о времени, когда я еще сама была новичком.

Наше общество наполнено всевозможными видами дискриминации. Даже если мы все рождаемся в одном и том же мире, не говоря уже о других мирах, мы все устроены по-разному. Кто-то гениален, а кто-то глуп, кто-то красив, а кто-то рождается уродливым. Если бы кто-то действительно создал все эти различия, у людей не было бы другого выбора, кроме как жаловаться на то, что с ними что-то не так. Но на что можно жаловаться, если все различия – это ваша собственная вина, то есть ваша собственная карма, потому что вы сами привели себя в такое состояние?

Как консультант, при встрече с клиентом, который жалуется на несправедливость по отношению к нему, я сначала пытаюсь понять его чувства. Потому что, когда кто-то с вами на одной волне, это помогает выплеснуть часть своего разочарования. И только потом я говорю, что делать, чтобы преодолеть трудную ситуацию.

Однако многие люди склонны закрывать глаза на собственные ошибки и обрушиваться на недостатки других. В частности, есть немало людей, которые без устали обвиняют своих родителей. Они говорят, что их вины ни в чем нет, потому что они были детьми, и что их родители, уже взрослые люди, должны были быть мудрее, но поскольку они не были такими, их жизнь пошла наперекосяк.

Не так давно женщина, которой скоро стукнет 50, продолжала жаловаться на своих родителей. Как консультант, знающий, что родительское воспитание невероятно важно для формирования характера, я некоторое время действительно вникала, однако в какой-то момент устала слушать одно и то же и сказала:

– В таком случае почему вы не нашли родителей получше?

– Разве это зависит от меня? Я не могу выбирать себе родителей.

– Тогда кто привел вас в этот мир с такими неопытными родителями?

– Что? О чем это вы?..

В ходе этого разговора я сказала ей, что от того, с какой наработанной кармой вы пришли в этот мир, зависит то, какие у вас будут родители, и что обижаться на них бесполезно. Это то же самое, что плюнуть самому себе в лицо. Она, конечно, покраснела, но это не означало, что она полностью приняла мою точку зрения, и на следующем сеансе в ее словах снова проскользнула обида на родителей.

Несколькими днями ранее мужчина с биполярным расстройством жаловался, что не может не винить свою мать за то, что она передала ему свои гены. Я ему сочувствовала и поэтому какое-то время продолжала слушать его жалобы, но это было довольно трудно, потому что на протяжении всего сеанса он только возмущался историей своей семьи. Если вдуматься, его мать тоже стала жертвой своего воспитания, какой смысл ее винить? Итак, ближе к концу консультации я сказала ему, что, поскольку он родился в этом мире, получив такое «наследство» от своих родителей, почему бы не рассматривать страдания, причиняемые этой болезнью, как некое воздаяние, которое он должен пережить?

Он на мгновение замер, как будто мои слова застали его врасплох. Я затаила дыхание, размышляя, не зашла ли слишком далеко, но раз уж удочка была заброшена, то я решила выждать некоторое время.

Помолчав, он медленно кивнул и сказал, что подумает об этом. К счастью, он, похоже, понял смысл моих слов.

Несмотря на то что я ушла из преподавания, я все еще часто посещаю публичные презентации кейсов. Это мероприятие, на котором главный супервайзер и его помощник комментируют содержание консультации начинающего специалиста в присутствии большого количества людей. Юные выпускники, желающие получить сертификат, должны пройти через эту процедуру, поэтому таких встреч проводится довольно много.

Недавно меня пригласили быть главным супервайзером, и я просматривала заранее присланный кейс. Одним словом, у меня сложилось впечатление, что оценка клиента и план консультирования были составлены небрежно. Между жалобой клиента и тем, что на самом деле обсуждалось в ходе консультации, должна быть прочная связь, но ее не было. Было неясно, чего пытался в действительности добиться консультант. В частности, стоит отметить, что клиента неоднократно заставляли говорить о прошлых травмах, хотя он жаловался на дискомфорт в настоящее время.

Во время презентации я увидела того самого начинающего консультанта. Я боялась, что если с самого начала указать на то, что было не так, то это может его напугать. Поэтому я решила использовать другой подход. Я рассказала подготовленный материал и попросила его ответить на несколько вопросов.

Я спросила консультанта, в чем заключается проблема клиента, и он замялся, затем я спросила, в чем он видит триггер, который вызвал ее, и он снова замялся. После этого был вопрос о том, какая у клиента вызванная внешним стимулом уязвимость, и в конце я попросила также установить связь между этими тремя вещами. Я дала совет, что при установлении четкой связи между ними, получится увидеть общий контур или, по-другому выражаясь, можно будет увидеть сам лес раньше, чем отдельные деревья.

Отвечая на вопросы, начинающий консультант покраснел, осознав, насколько небрежно он отнесся к консультации. Мало того что он не определил ни суть проблемы, ни внешние обстоятельства, которые привели к ее возникновению, но он также, видимо, укрепился во мнении, что просто работает с детскими травмами клиента.

Не желая еще больше смущать и без того переживающего консультанта, я постаралась быть краткой. Я сказала ему, что он все еще находится на начальном этапе своей карьеры и что во время консультаций ему необходимо индивидуальное наблюдение, чтобы уменьшить количество допускаемых ошибок. Услышав мои слова, начинающий консультант опустил глаза и поджал губы.

Помощник супервайзера смущенно заерзал на месте. В этот момент я поняла, что он был директором агентства, в котором проходила презентация, и что он был тем, кто курировал начинающего специалиста. Другими словами, стало ясно, что, вместо того чтобы помочь консультанту работать с проблемой в настоящем, он побуждал его сосредоточиться на ослаблении влияния прошлых ран. Из виду был упущен тот факт, что такой подход предназначен для долгосрочного консультирования и не работает в краткосрочной перспективе.

Мне было неловко, потому что именно он пригласил меня, постороннего человека, за большие деньги, а я, вместо того чтобы поддержать, невольно поставила его в такое положение. Однако, пока я колебалась, он поспешно сказал:

– Вы потрясающая. Я так благодарен, что вы здесь и что я могу учиться у вас.

Видя эту воодушевляющую реакцию, я подумала, что он хоть и слабо разбирается в процессе консультаций, но, по крайней мере, умеет найти достойный выход из ситуации. Лучше признать поражение сейчас, чем пытаться отнекиваться. Начинающий консультант, прежде опустивший голову, наконец поднял глаза и широко улыбнулся.

Мне было так приятно это видеть, что я включила в свое расписание незапланированную лекцию, где объяснила начинающим специалистам свои ноу-хау в работе с кейсами. Они охотно делали заметки, потому что я старалась рассказывать ключевые моменты просто, без долгих объяснений, как обычно бывает в учебниках.

Когда мы радостно махали друг другу на прощание, я улыбалась в ответ.

Мы никогда не знаем, когда и как можем совершить ошибку. Но даже в этом случае вы всегда можете изменить ситуацию, если просто признаете, что неправы. Правда в том, что большинство ошибок – это пустяки.

МЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕМ, КОГДА И КАК МОЖЕМ СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ. НО ДАЖЕ В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВЫ ВСЕГДА МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, ЕСЛИ ПРОСТО ПРИЗНАЕТЕ, ЧТО НЕПРАВЫ. ПРАВДА В ТОМ, ЧТО БОЛЬШИНСТВО ОШИБОК – ЭТО ПУСТЯКИ.

Среди многочисленных изменений, происходящих с течением времени, нельзя не упомянуть и отношения между родителями и детьми. В прошлом они были чрезвычайно тесными: кровные узы было трудно разорвать и то, что принадлежало отцу, принадлежало сыну, а вещи сына принадлежали его родителям.

Однако сейчас, в эпоху, когда люди доживают до 100 лет, в обществе широко распространено мнение, что родители должны быть родителями и не зависеть от своих детей. Поэтому взрослые хотят уделить больше времени тому, чтобы научить детей жить самостоятельно, а не просто отпускать их со всеми пожитками, когда они выходят замуж или женятся.

Из-за этих изменений главы семей также часто удерживают свое имущество до самой смерти, а не передают его детям, что в итоге провоцирует обиду со стороны молодых людей.

Когда-то давно ко мне пришел молодой человек и рассказал, что его отец настолько подозрительно относится к своей жене, что они находятся на грани развода. Он спросил, что ему делать, нужно ли госпитализировать своего отца из-за тяжелого состояния.

Ему было около 30 лет, и я почувствовала, что что-то тут не так. Его забота об отце выглядела напускной, как будто он просто пытался найти способ заставить его лечь в больницу.

Мне это показалось странным, поэтому я постаралась углубиться в подробности и обнаружила, что он был одержим своей долей отцовского имущества. Подумав, я сказала ему, что его отец, страдающий паранойей, сейчас нуждается просто в преданной заботе своей семьи. Достаточно того, что вся семья должна быть осторожна и не провоцировать лишний раз ранимого отца, чтобы болезнь не усугубилась.

Но он не желал меня слушать и хотел, чтобы я как консультант присоединилась к нему в осуждении его отца. Когда я сказала что-то, что противоречило его цели, он выглядел недовольно и спросил: «Разве это можно вылечить?» На самом деле в его словах была доля правды, поэтому какое-то время я молчала.

Затем я сказала ему, что семья не может лишить отца прав на его собственность, ссылаясь на болезнь и даже не предприняв попытки ее побороть. Более того, я добавила, что ребенок не должен так поступать со своим родным отцом.

Когда на первый план выходят индивидуальные ценности, семейные узы оказываются под угрозой. Людям трудно смириться с тем, что в эпоху, когда никого нельзя заставлять идти на какие-либо жертвы, от них ждут исполнения семейных обязательств.

Однако члены семьи – не просто другие люди, они – часть вас, и если у кого-то из них будут трудности, то это отразится и на вас. Вы связаны друг с другом, и вам необходимо заботиться друг о друге, чтобы поддерживать комфортное сосуществование.

Если мы будем относиться к семье как к сожителям, я не знаю, где еще мы сможем найти утешение и восстановить свои силы.

ОДНАКО ЧЛЕНЫ СЕМЬИ – НЕ ПРОСТО ДРУГИЕ ЛЮДИ, ОНИ – ЧАСТЬ ВАС, И ЕСЛИ У КОГО-ТО ИЗ НИХ БУДУТ ТРУДНОСТИ, ТО ЭТО ОТРАЗИТСЯ И НА ВАС. ВЫ СВЯЗАНЫ ДРУГ С ДРУГОМ, И ВАМ НЕОБХОДИМО ЗАБОТИТЬСЯ ДРУГ О ДРУГЕ, ЧТОБЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ КОМФОРТНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.

На днях ко мне пришла женщина и попросила о помощи, сказав, что ее сын нездоров не только психически, но и физически. Когда я спросила, что с ним не так в физическом плане, вот что она рассказала.

Она отправила своего сына на обучение в религиозную секту, но из-за суровых условий там он заболел. Это была программа, которую проводили религиозные люди, верившие, что смогут преодолеть все, если будут иметь абсолютную веру.

После этого ее сын стал постоянно жаловаться на недомогание и не выходил из своей комнаты. Сейчас ему уже за 30, и, так как родители не смогут жить вечно и заботиться о нем, их переживания с каждым днем все больше и больше усугубляются.

Слушая эту историю, я была поражена тем, что есть люди, которые считают, что глубокая вера может преодолеть все, распространяют эту идею, а другие следуют за ними. Сын, у которого с рождения были проблемы со здоровьем, был очень чувствительным и нуждался в бережном обращении, и ошибка родителей была в том, что они позволили ему участвовать в программе, которая подвергла его такой нагрузке, что в итоге болезнь еще сильнее усугубилась.

Давным-давно монах взял на себя управление храмом после шести лет медитации в молчании, вел тяжелую жизнь, и почему-то ходили слухи, что он может лечить психические заболевания. Кажется, он говорил, что если усердно молиться, то можно получить благословение Будды и вылечиться от чего угодно. На самом деле монах имел лишь сильные религиозные убеждения и не обладал какими-либо сверхъестественными способностями.

Однажды, когда монах выполнял утреннюю молитву, молодой человек, страдавший паранойей, ударил его кухонным ножом в спину. Одежды монаха мгновенно покрылись кровью, он потерял сознание и скончался до прибытия в больницу. Это была ужасающая сцена.

Услышав эту новость, я вздрогнула, подумав: «Какое ужасное последствие проявления халатности к психическим заболеваниям и надежды на то, что мы можем преодолеть все лишь силой веры!» Кроме того, в голове появилась мысль, что, поскольку современное общество имеет специалистов в каждой области, они не должны выходить за рамки и делать вид, что разбираются во всем, а также переходить за границы других областей. В частности, психические заболевания – это опасная вещь, к которой нужно относиться с осторожностью.

Я попыталась справиться с нарастающими эмоциями и старыми воспоминаниями и ответила клиентке, что, судя по всему, их с мужем халатность доставила их сыну еще больше проблем, поэтому им нужно набраться терпения и хорошо о нем заботиться. Я понимала, что ему будет нелегко прожить полноценную жизнь, поскольку его психика была хрупкой изначально, а теперь он еще и физически нездоров.

Как бы то ни было, после того как женщина ушла, я покачала головой, размышляя, какие необдуманные вещи совершаются во имя веры.

ВЕРА МОЖЕТ СТАТЬ ФАКЕЛОМ НАДЕЖДЫ ДЛЯ НУЖДАЮЩИХСЯ ИЛИ СЛАБЫХ, ПОЗВОЛЯЯ ИМ ЖИТЬ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ, НО ЕСЛИ ОНА ПЕРЕРАСТАЕТ В САМОУВЕРЕННОСТЬ И ПРИВОДИТ К ОШИБКАМ, ТО СТАНОВИТСЯ ГРЕХОМ, ПРЕВОСХОДЯЩИМ НЕВЕЖЕСТВО.

В те времена, когда другого выхода не было, мы могли бы еще придерживаться таких убеждений, но сейчас, когда мы живем в век серьезного прорыва в сферах науки и медицины, такие установки – это пережиток прошлого.

Это довольно осторожная формулировка, но я задаюсь вопросом, не заставляет ли нас, с другой стороны, уязвимость реального мира вооружаться подобными убеждениями? Вера может стать факелом надежды для нуждающихся или слабых, позволяя им жить полной жизнью, но если она перерастает в самоуверенность и приводит к ошибкам, то становится грехом, превосходящим невежество. С ней нужно быть крайне осторожным.

Однажды молодой человек, едва придя ко мне, спросил, что ему делать в сложной ситуации. Он рассказал, что отец попросил его посетить двухчасовую лекцию и сказал, что даст за это 100 000 вон, как за подработку, но лекция касалась какой-то религии, которой отец был глубоко предан.

Причиной беспокойства молодого человека стал разлад внутри семьи, произошедший несколько лет назад. Мать обвинила отца в том, что тот пренебрегает семьей из-за одержимости странной религией, и все дети встали на ее сторону. После частых конфликтов отец вроде как сдался, но все еще исповедовал эту религию, скрывая свое увлечение от семьи. Несмотря на то что мать тоже знала это, она не могла силой заставить мужа отказаться от своего увлечения, поэтому делала вид, что ни о чем не догадывается, лишь бы это не выходило за границы допустимого. Однако отец наконец набрался храбрости и сделал предложение, из-за которого сыну стало неловко.

Выслушав эту историю, я заколебалась, не зная, что посоветовать. Отец, похоже, считал, что эта религия настолько хороша, что стоит попытаться посвятить в нее и сына, но то, что он предложил деньги в качестве мотивации, было не совсем правильно. Итак, размышляя, что стоит сказать, я попросила разрешения позвонить человеку, к которому обращалась за помощью всякий раз, когда возникала путаница в каком-нибудь практическом вопросе. Но звонок остался без ответа.

Мне не оставалось ничего другого, как рассказать, какое решение вижу я. Если уж о посещении этой лекции попросил отец клиента, то он должен потратить два часа на нее, а потом просто сказать: «Мне не очень понравилось». Кроме того, я посоветовала отказаться от 100 000 вон, которые хотел дать ему отец, чтобы тому стало стыдно и он больше не обращался к сыну с такими просьбами.

Юноша сказал, что попробует так сделать. И в этот момент мне перезвонила знакомая, с которой я хотела посоветоваться, и спросила, что случилось. Я рассказала о том, что произошло с моим клиентом, а также о том, что я в итоге посоветовала ему сделать.

Моей знакомой не понравилось мое предложение, и она рассказала о своем плане, который кардинально отличался от моего. Раз отец хочет отдать деньги сыну, тот должен их взять и уже самостоятельно решить, слушать лекцию или нет, а отцу сказать, что он еще не определился. Кроме того, она подчеркнула, что сын не должен испытывать никакого давления, потому что отец не собирается проверять, действительно ли он сходил на лекцию.

Глаза молодого человека расширились от удивления, вызванного разницей между двумя планами, и он спросил, как ему поступить. Внезапно я оказалась в положении, когда нужно было принимать итоговое решение. Оказавшись перед выбором – поставить отца в неловкое положение, выбрав серьезный подход, или хитро подойти к ситуации, чтобы все были довольны, – я ответила, словно сдаваясь:

– Я думаю, что план моей знакомой определенно лучше моего.

Он не ответил, но я продолжила:

– Я думаю, что лучше поступить так и оставить все как есть и не ставить отца в неловкое положение. Что думаешь?

– Думаю, это хорошая идея. Но мне действительно нужно брать те 100 000 вон?..

– Это деньги отца, которые он хочет отдать своему сыну, поэтому мне кажется, что было бы правильнее принять их.

– Да, я понял вас.

Его лицо просветлело. Казалось, не так уж плохо, что и отца не пришлось ставить в неловкое положение, и деньги у него теперь будут.

Мне лишний раз напомнили, что мой стиль подхода к ситуации суровый и серьезный, а не хитрый или легкий. Однако в обществе, где мы сталкиваемся с самыми разными людьми, нужно уметь находить подходящие методы для решения проблем, не задевая при этом ничьих чувств. Таким образом, жизнь становится менее беспокойной и тоскливой. В частности, поскольку членам семьи приходится все время жить рядом друг с другом, для них нехорошо постоянно выяснять отношения.

Год назад я начала консультировать онлайн женщину-врача из провинциального города. У нее было мягкое сердце, и ей приходилось нелегко каждый раз, когда пациенты жаловались. В те дни она часто жалела, что стала врачом. Я говорила ей, что люди всегда будут так себя вести, так что придется смириться.

Однажды она сообщила мне, что хочет иметь цель или направление в жизни, а также хочет найти что-то более значимое. Мы вместе обсудили этот вопрос, и она познакомила меня с книгой «Восьмеричный путь»[3], которая очень помогла и мне. В ней объясняются четыре истины: существуют страдания; существует источник страдания; существует прекращение страдания; существует путь, ведущий к прекращению страдания, а именно Восьмеричный путь, важность которого моя клиентка подчеркнула.

На днях я, как обычно, созвонилась с ней для консультации, и ее лицо на экране выглядело необычайно красивым. Поэтому первое, что я сказала, было:

– Вы сегодня очень красивая.

– Правда?

– Да, вы прямо-таки сияете, не как во время наших прошлых консультаций.

Когда я повторила комплимент, она с некоторым смущением сказала:

– Возможно, нам стоит поговорить об этом.

Она рассказала мне о том, что произошло за последнюю неделю. В больницу пришел пациент-мужчина, начал раздувать из мухи слона по каждому поводу и в итоге устроил скандал. Ее муж, который тоже врач и работает с ней вместе, в тот день оказался за городом. Она позвонила ему и расплакалась после приема этого пациента, а он посоветовал ей пойти домой, выпить и расслабиться. Она сказала: «Хорошо», но потом вдруг вспомнила Будду и подумала, что, вместо того чтобы обижаться на пациента, она должна проявить сострадание, и на душе у нее стало намного легче. Когда я спросила ее, как она смогла вспомнить Будду в тот момент, она объяснила.

Она познакомилась с Восьмеричным путем, который является сутью буддизма и очень важной идеей, но понять его оказалось сложно. Поэтому она сначала прочитала биографию Будды Шакьямуни, которая произвела на нее глубокое впечатление. После этого, подобно Будде, она дала себе обещание проявлять сострадание ко всем живым существам и, когда плакала после неприятной ситуации с пациентом, пришла в себя, вспомнив об этом обещании, отчего ей стало спокойнее.

Я была поражена и поняла для себя: «Вот что значит красота, идущая изнутри!»

Раньше я думала, что красота заключается в четких чертах лица. Но я поняла, что большее значение имеет создаваемая атмосфера, а не реальные физические черты. Неважно, насколько вы красивы, – если от вас так и веет холодом, вы не будете выглядеть привлекательно. И особенно аура, возникающая при проявлении сострадания или милосердия к другим, делает вас по-настоящему умиротворенным и красивым.

Разве у нас нет возможности быть по-настоящему красивыми в любое время и в любом месте? Если мы приложим к этому все усилия, то сможем стать прекрасными в одно мгновение.

Когда я гуляю, я люблю слушать «Короткие буддийские сутты» на своем мобильном телефоне, и на днях я услышала сутту о знаменитом убийце Ангулимале.

Он убил много людей, но после попытки убить Будду сдался и стал его учеником. В результате усердных практик убийца обрел просветление и стал архатом[4], но однажды, когда он возвращался после сбора милостыни, люди стали кидать в него камни и палки, и он получил тяжелую травму головы. Увидев Ангулималу в таком состоянии, Будда сказал ему:

«Ты стерпи, брахман! Созревание твоих прежних поступков, из-за которого ты был бы много лет, много сотен лет, много сотен тысяч лет терзаем в аду, ты теперь, о брахман, переживаешь уже в явленности».

Особенно сильно меня зацепили слова: «Созревание твоих прежних поступков». Говорят, что воздаяние по собственной карме неизбежно и, согласно закону причины и следствия, если вы вызываете причину, то в конце концов получите следствие. Вопрос лишь в том, когда и как возникнут подходящие условия для его проявления.

Будучи консультантом, я встречаю многих людей, которые расстроены тем, что с ними что-то произошло. Одни сетуют на то, что родились у хороших родителей, но им было трудно расти, другие – на то, что их братья и сестры успешны, а они нет, третьи – на то, что их собственные дети невыносимы.

Каждый раз, когда я сталкиваюсь с такими жалобами, мне становится неловко. Это может быть несправедливо по отношению к конкретному человеку, но мы не можем не признать, что мир, в котором мы живем, по своей сути является дискриминационным.

Другими словами, вам будет проще быть в мире с самим собой, если вы примете все так, как есть.

Если вы ляпнете что-то подобное клиенту, который кричит от боли, вам, скорее всего, влепят пощечину. Я считаю, что недостаточно проявить сочувствие или понимание, потому что человек должен принять ситуацию, в которой он оказался, чтобы отпустить свои страдания.

РАЗВЕ У НАС НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ БЫТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ КРАСИВЫМИ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ И В ЛЮБОМ МЕСТЕ? ЕСЛИ МЫ ПРИЛОЖИМ К ЭТОМУ ВСЕ УСИЛИЯ, ТО СМОЖЕМ СТАТЬ ПРЕКРАСНЫМИ В ОДНО МГНОВЕНИЕ.

Не так давно я встретила на консультации мужчину, который получил серьезные травмы из-за того, что водитель едущей за ним машины не выспался. Это происшествие было для него как гром средь ясного неба. Мой клиент, мужчина средних лет, был крайне расстроен, никак не мог прийти в себя и не находил покоя, перескакивая с мысли о том, что он хочет убить того водителя, из-за которого оказался в такой ситуации, на то, что весь мир насмехается над ним. Жена и дети, видимо, не смогли выносить его постоянного гнева и терзаний, поэтому он жил отдельно, но о нем заботилась пожилая мать.

Она объяснила ситуацию с сыном и попросила меня проконсультировать его, сказав, что его гнев, похоже, с каждым днем только усиливается. Они выглядели измученными, и я чувствовала неописуемую тяжесть, глядя на них, как будто они зашли в тупик. Пока я смотрела на мужчину, не в силах завести разговор, он, похоже, почувствовал мою настороженность и начал первым:

– Даже если он неспециально сел за руль в таком состоянии, я не могу спустить ему это с рук. Как я могу простить его за то, что он вот так разрушил чужую жизнь?

Я кивнула, понимая, какую боль он должен испытывать, чтобы сделать такое серьезное заявление. Но затем он продолжил:

– И вообще, куда мне обратиться, чтобы как-то поправить эту ситуацию?

Я снова кивнула в знак согласия, а про себя подумала: «Как мы можем изменить ситуацию, которая уже произошла?» Мне показалось, что он умоляет меня что-то сказать, хотя я не могла заставить себя этого сделать. Тем не менее я ответила:

– Я думаю, что это неизбежность, то есть препятствие судьбы, которое вы должны принять.

– Судьба, значит…

К счастью, он не взъелся на меня, а всего лишь повторил мои слова. Пользуясь случаем, я рассказала ему об Ангулимале, о котором недавно услышала по радио, и упомянула, что слишком печалиться или обижаться на случившееся – это глупость, проистекающая из невежества.

Во время консультации сидевшая рядом мать мужчины выглядела озадаченной. Казалось, она была удивлена тем, что ее сын внимательно слушает консультанта, при этом не перебивая.

После того как они ушли с сеанса, я почувствовала тяжесть и удовлетворение, потому что, хотя мужчина, казалось, не полностью принял мои слова, он, похоже, все же кое-что осознал. Кроме того, меня поразило, что я могу использовать слова Будды на консультации.

Все хотят жить хорошо, но реальность такова, что это не всегда возможно. Раз уж ты родился, тебе предстоит стать независимым, а для этого тебе придется пройти через некоторые приготовления и испытания, однако это не так-то просто.

Окружающий мир несправедлив. Есть люди, которым повезло и которым все дается легко, а другие и ущемлены с рождения, и получается у них все с трудом. Кто-то рождается калекой, кто-то появляется на свет не в самых лучших условиях.

Однако не все, кто находится изначально в выигрышном положении, счастливы. Нужно добиться этого, потом того, и дальше стремиться к большему, поэтому, даже если эти люди начинают с выгодной позиции, они не могут успокоиться. Годы идут быстро, и не успеешь оглянуться, как ты уже стар и у тебя появилась куча болячек в придачу.

Женщина, с которой я познакомилась несколько лет назад, рассказала, что ее сын окончил престижный зарубежный университет, но сейчас на рядовой должности в крупной компании. Она понимала, что ее сын – гордый человек и ни за что не предаст это качество в себе. Но теперь женщина злилась на то, что он в итоге стал всего лишь обычным наемным сотрудником, и чувствовала, что с этим что-то не так.

На мгновение я заколебалась. Я не была уверена, стоит ли мне посочувствовать ей, сказать, что жизнь такова, какова она есть, и ее не изменить. Или сказать, что ее чувство обиды происходит из-за чрезмерной заботы о сыне. Однако спустя некоторое время я поняла, что было причиной ее расстройства: ревность. Она посвятила себя сыну, и теперь, когда он женился, ей было невыносимо видеть, что у него все хорошо в отношениях с женой и ее родителями. Другими словами, ее охватило сожаление, что он больше привязан к семье жены, которая заботилась об их маленькой внучке, чем к собственной.

Недавно ко мне обратился мужчина, в семье которого возник конфликт между братьями и сестрами по поводу ухода за престарелой матерью, которая на тот момент жила одна. Прежде чем мы приступили к его проблемам, я попросила кратко рассказать историю семьи и выяснила, что у него есть сын с синдромом Дауна.

Я посочувствовала ему, ведь, должно быть, нелегко растить сына, который до конца жизни останется инвалидом.

– Наверное, вам очень тяжело, – сказала я.

– Нет, что вы!

Мужчина ответил воодушевленно, как будто не придавал этому большого значения. Озадаченная его ответом, я спросила, как он может быть таким веселым, когда ему придется заботиться о сыне до конца своих дней.

– Вы говорили, что для вас это не играет особой роли, но не могли бы вы объяснить подробнее?

– Ну, сначала я был ошеломлен, когда понял, что мой сын не похож на других, но потом осознал, что ничего не могу с этим поделать и должен сейчас делать все, что в моих силах.

Тем не менее он продолжал отвечать, улыбаясь. Он сказал, что было бы гораздо приятнее и проще воспитывать обычного ребенка, но у него не было другого выбора, кроме как принять ту жизнь, которая предстала перед ним, независимо от того, есть у его сына диагноз или нет. Когда обычные дети вырастают, они слишком фокусируются на своей жизни, и в конечном счете для родителя разницы нет.

Когда я услышала эти слова, то вспомнила клиентку, которую встретила несколько лет назад. Я кивнула головой в знак согласия, вспомнив, как она сказала, что даже ее гениальный сын, когда вырос, стал обычным офисным работником.

Когда мужчина ушел, я подумала: «Я перечитала бесчисленное количество книг, чтобы преодолеть свое дискриминационное мышление, а он смог это сделать, воспитывая сына с синдромом Дауна». Я поняла, что ничего в этом мире не дается напрасно. Благодаря трудностям, которые выпали на его долю, он, похоже, стал более стойким в своих принципах и избавился от предрассудков. Тот факт, что он не загоняет своего ребенка в рамки и не выплескивает на него раздражение, достоин восхищения.

У моей племянницы близнецы, и, видимо, на фоне стресса от воспитания детей, у нее появились камни в желчном пузыре. Несколько месяцев назад, когда она несколько дней лежала в больнице, где ей делали операцию по их удалению, двоим детям впервые пришлось остаться без матери на длительное время. Когда она вернулась из больницы, дочь разразилась плачем, который до этого сдерживала, а сын бегал кругами по гостиной, радуясь возвращению мамы.

Но с моей племянницей снова что-то случилось, и ей пришлось снова лечь в больницу. Она сказала своим четырехлетним детям, чтобы те не волновались и хорошо ладили с папой, потому что мама едет в больницу, чтобы сделать укол. Затем ее дочь сказала, что беспокоится о том, что папа не сможет красиво заплести ей волосы.

Я засмеялась, услышав это. Как это по-детски – беспокоиться о том, что она пойдет в детский сад без красиво уложенных волос! Девочка думала только о своем желании быть красивой, а не о том, как может быть тяжело ее маме.

Каждое утро я гуляю около часа и в это время занимаюсь разными делами. Я тренируюсь концентрироваться на своих шагах, думаю, о чем можно написать, узнаю́ о текущей ситуации в мире благодаря различным видео на YouTube и слушаю «Короткие буддийские сутты» по радио.

На днях я услышала одну любопытную сутту. Когда Будда Шакьямуни наконец достиг просветления, он глубоко задумался, размышляя, стоит ли делиться своим учением с другими. Ему казалось, что если он расскажет о тонких и глубоких деталях своего с таким трудом достигнутого просветления людям, жаждущим удовольствия и наслаждения, то они не поймут его. Он решил не излагать свое учение, так как считал, что от этого он только устанет и измотается. Тогда Брахма Сахампати, узнавший о мыслях Будды, подошел к нему и стал умолять изложить свое учение, говоря, что мудрые все равно смогут его понять. Но Будда отказался, сказав, что бесполезно говорить с теми, кто погряз во тьме и в удовольствиях, и тогда Сахампати снова взмолился. После произнесенной трижды просьбы Будда наконец согласился распространить учение, подумав, что все же найдется несколько достойных людей.

Мне запомнились слова «людям, жаждущим удовольствия и наслаждения». Я была потрясена, осознав, что для просветленного человека мы выглядим просто теми, кто гонится за развлечением и удовлетворением каких-то мимолетных желаний. Будда видел в нас невежественных существ, которые то радуются, то печалятся и которые не способны видеть ничего более важного, считая мимолетное наслаждение своей высшей целью.

Как дочь моей племянницы, переживающая из-за того, что ей не смогут красиво заплести волосы, выглядит глупо в глазах взрослого человека, так и Будда видит в нас глупых существ, которые ищут лишь чувственного удовольствия.

Тем не менее мы склонны частенько выставлять свою правоту как абсолютную, что нередко приводит к резким столкновениям с другими и усугубляет ситуацию. Если бы вы знали, что находитесь в определенном месте спектра, где есть высокая и низкая точки, стали бы вы упорно бороться, доказывая свою правоту?

Как бы сильно другой человек ни отличался от вас или ни спорил с вами, вы должны научиться принимать это, иначе устанете уделять слишком много внимания своим симпатиям и антипатиям. В этом мире нет двух одинаковых людей, у всех разные характеры и разные увлечения. Мы должны принимать вещи такими, какие они есть, потому что если мы будем жаловаться на каждую мелочь, то в итоге получим еще бо́льшую кучу проблем.

КАК БЫ СИЛЬНО ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК НИ ОТЛИЧАЛСЯ ОТ ВАС ИЛИ НИ СПОРИЛ С ВАМИ, ВЫ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ ЭТО, ИНАЧЕ УСТАНЕТЕ УДЕЛЯТЬ СЛИШКОМ МНОГО ВНИМАНИЯ СВОИМ СИМПАТИЯМ И АНТИПАТИЯМ. В ЭТОМ МИРЕ НЕТ ДВУХ ОДИНАКОВЫХ ЛЮДЕЙ, У ВСЕХ РАЗНЫЕ ХАРАКТЕРЫ И РАЗНЫЕ УВЛЕЧЕНИЯ.

Ко мне приходила молодая женщина, которая занималась поисками себя. Она долгое время изучала дизайн за границей, а вернувшись домой, не смогла сразу добиться успеха в этой области. В свободное время она преподавала английский язык детям дошкольного возраста в качестве подработки, которая достаточно хорошо оплачивалась, но женщина стала чувствовать себя потерянной, когда бо́льшая часть ее времени посвящалась преподаванию. Ей казалось, что она не сможет полностью обеспечить себя, если продолжит работать по своей специальности, и при этом она думала, что ее самоидентичность пропадет, если она продолжит преподавать английский.

Я сказала ей, что, вместо того чтобы беспокоиться о том, стоит ли ей выбрать одно или другое, ей следует сосредоточиться на обеих сферах, потому что поиск себя требует определенного уровня экономической поддержки. Именно поэтому ей необходимо зарабатывать деньги, преподавая английский язык. Она осталась довольна такой рекомендацией и продолжила консультацию, сказав, что хочет обсудить и другие проблемы, помимо этой.

Однажды она пожаловалась мне, что требования матерей из языковой школы на Каннаме, где она преподает, зашкаливают. Дети не хотят учить английский, но матери настаивают на том, чтобы заставить их заниматься любым способом. По их словам, чтобы попасть в хороший детский сад, нужно пройти тест, а конкуренция там очень жесткая.

Я была ошарашена: чтобы попасть в хороший детский сад, где преподают английский, нужно проходить тестирование в таком юном возрасте… Увидев мою реакцию, моя клиентка сказала, что есть кое-что еще более удивительное, и показала мне несколько работ на английском языке, написанных детьми.

Они были написаны корявым почерком, но предложения были хорошо организованы. Я бы удивилась, если бы они могли писать по-корейски, но они уже писали по-английски!

Пока моя племянница училась в США, ее сын жил с ней там в течение нескольких лет. Однажды я спросила ее, хорошо ли мальчик говорит по-английски, и она ответила, что по-английски он говорит неплохо, а вот по-корейски – так себе. Она сказала, что, если прислушаться, у него есть привычка немного колебаться перед тем, как что-то сказать. Возможно, это связано с изучением двух языков в раннем возрасте.

Некоторое время велись споры о том, следует ли детям учить иностранный язык после того, как они овладеют родным, или же для большей эффективности им следует учить иностранный язык до того, как они достигнут половой зрелости. Однако в какой-то момент споры на эту тему затихли, и было решено, что важно учить английский в раннем возрасте, чтобы получить преимущество. Изучение иностранного языка до того, как вы освоите свой родной, может быть психологически тяжело, но почему-то кажется, что родителей не особо волнуют трудности, которые в таком случае выпадают на долю детей. Можно принять это за довольно жестокое отношение, хотя на самом деле родители не хотят, чтобы их дети отставали от других, даже если это означает, что в будущем они будут страдать от последствий.

Не в силах скрыть своего удивления по поводу написанного детьми, я спросила ту женщину, сколько детей действительно хорошо усваивают материал. Она ответила, что из 10 один действительно способный, двое вынуждены следовать за ним, чтобы не отстать, а остальные просто постоянно плачут. И ведь, несмотря на это, многие родители заставляют своих детей учить английский, обеспечивая тем самым просто фон для тех самых нескольких, которые отличаются выдающимися способностями.

БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ – ЗНАЧИТ ИМЕТЬ СМЕЛОСТЬ ИДТИ ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ РАДИ СЧАСТЬЯ РЕБЕНКА, А НЕ СЛЕДОВАТЬ ЗА ТОЛПОЙ. САМАЯ ВАЖНАЯ ЗАДАЧА РОДИТЕЛЯ – ОБЕСПЕЧИТЬ ХОРОШУЮ ПОЧВУ И ЗАЩИТУ ДЛЯ РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН РОС ЯРКИМ И ЖИЗНЕРАДОСТНЫМ, А НЕ УЛУЧШИТЬ ЕГО АНГЛИЙСКИЙ.

Это может показаться немного банальным, но мне бы хотелось, чтобы все больше матерей смотрели на ситуацию реалистично. Чрезмерная нагрузка по учебе может привести к обратному результату: ваши дети будет измотаны. Даже если они станут хороши в чем-то, будет еще хуже, если они потеряют мотивацию в процессе обучения.

Как я считаю, хорошие родители – это те, кто позволяет своим детям быть самими собой и не сбиваться со своего пути. Вы можете не быть лучшими в чем-то, но если у вас есть энергия, вы сможете добиться чего угодно.

Быть хорошим родителем – значит иметь смелость идти против своей воли ради счастья ребенка, а не следовать за толпой. Самая важная задача родителя – обеспечить хорошую почву и защиту для ребенка, чтобы он рос ярким и жизнерадостным, а не улучшить его английский.

Чтобы выполнить эту задачу, родители, прежде всего, не должны беспокоиться о том, что их ребенок – а значит, и они – останется позади. Поэтому можно сказать, что счастье ребенка пропорционально внутренней силе его родителей.

Я часто гуляю утром возле ручья Аньянчхон и однажды заметила там большой плакат. На нем было написано, что человек потерял свою годовалую собаку и предлагает внушительное вознаграждение тем, кто найдет ее. Несколько дней назад он привез ее на фестиваль, проходивший здесь, и она потерялась. Я много раз видела, как люди расклеивали тут листы А4 с информацией о потерявшемся любимце, но такой большой плакат мне попался впервые. Насколько, должно быть, хозяин отчаялся и хотел, чтобы его питомец поскорее вернулся, раз зашел так далеко.

Много лет назад, когда мне было 20, я несколько дней подряд плакала, потеряв свою собаку Керри. Это было ужасное время, когда по окрестностям бродили ловцы собак, которые крали чужих животных.

Раньше мне было стыдно, что я потратила много денег на лечение своей собаки, и я не хотела, чтобы кто-то об этом узнал. Мне было совестно тратить деньги на животное и при этом скупиться на тех людей, кто оказался в беде. Но теперь я понимаю, что это глупо: ведь собака или кошка – это тоже член семьи, просто они отличаются от нас по форме. Когда они заболевают, мы всегда отводим их к ветеринару и оплачиваем лечение, независимо от того, что думают другие люди.

И поскольку мы считаем их членами семьи, переживаем за них мы так же сильно. Ёни, которому уже 10 лет, скорее всего, отправится на радугу через несколько лет. Когда я думаю о расставании со своим другом, то почти рефлекторно глажу его и молюсь, чтобы он жил долго и хорошо. С другой стороны, я думаю о словах Будды.

Будда говорил нам, что печаль, горе, страдание, беспокойство и отчаяние возникают из-за любви. Поэтому нам не стоит привязываться ни к какому объекту, в том числе к людям. Что бы это ни было, оно обязательно исчезнет, так что просто смиритесь.

Я ДУМАЮ, ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО МУК ПРИНОСИТ НАМ ЛЮБОВЬ.

Безусловно, хозяин щенка может искать его из сострадания к существу, которое осталось в одиночестве, но более вероятно, что он находится в отчаянии из-за своей привязанности к потерянному питомцу.

Я думаю, что больше всего мук приносит нам любовь. Что еще заставляет вас метаться туда-сюда между раем и адом? Поэтому, когда я думаю о слове «любовь», оно становится двойственным для меня. Это хорошее чувство, но одновременно я боюсь, чем оно может закончиться.

Когда я вижу подобные плакаты, меня охватывают самые разные мысли. С одной стороны, нельзя жить в постоянном унынии только из-за боязни любви, с другой – если потерять себя в этом чувстве, есть вероятность серьезно пострадать. Поэтому каждый раз я осторожничаю, чувствуя, будто иду по натянутому канату.

Однажды один мужчина рассказал мне историю своей дочери. Во время их семейного путешествия его трехлетняя дочь заболела энтеритом. Все остальные были в порядке, заразилась только маленькая девочка, чья иммунная система была еще довольно слаба.

Они обратились к врачу, и им дали лекарство, но оно было порошкообразным и горьким, что обычно не нравится маленьким детям, поэтому, приняв лекарство один раз, девочка не захотела принимать его снова. Мать неоднократно говорила ей: «Ты должна принять лекарство» или «Тогда живот не будет болеть!», а дочь все равно упорствовала. Тогда он, отец, провел около двух часов, успокаивая дочь, и в какой-то момент она сказала, что все же примет лекарство, хотя до этого наотрез отказывалась. Он с радостью дал ей его, похвалил за то, что она хорошо справилась, и оставил ее отдыхать на полчаса.

Меня очень тронула эта история. Я была поражена тем, что мужчина приложил столько усилий, чтобы дать своей дочери лекарство один раз. Но он с воодушевлением продолжил свой рассказ.

Уговорив дочку принять лекарство, не ругаясь на нее при этом, он просто сказал: «Ты же знаешь, тебе нужно принять лекарство». Несмотря на неодобрительное выражение лица дочери, она послушно его выпила. Мужчина сказал, что, если бы дочь через силу заставили принимать лекарство, та бы плакала и устраивала истерики каждый раз, когда ей его давали.

После его рассказа мне пришла в голову мысль:

В современном мире, постоянно спеша куда-то, мы и так можем многое упустить.

Более того, как консультант, я задаюсь вопросом, не было бы лучше, если бы я говорила мягко, даже если это заняло бы некоторое время, вместо того чтобы говорить резко. Даже если то, что я сказала, не было неправдой, я думаю, было немало людей, которые инстинктивно избегали меня, потому что я причиняла им боль своими словами или манерой речи.

На днях я консультировала одну пару, где и жена, и муж жаловались на то, что каждый не проявлял хорошего отношения к своему партнеру. Жена хотела, чтобы муж безоговорочно баловал ее, а муж хотел, чтобы она заботилась о нем, как делает это он сам по отношению к ней. Каждый обвинял другого в бесчувственности или требовательности, но, по их словам, со своей стороны они делали достаточно.

Мне всегда говорили, что любовь и признание важны, но мне было смешно от этого. Это все равно что добровольно надеть себе петлю на шею. Если вы ребенок, который еще не может жить самостоятельно, внимание и забота важны для вас, потому что напрямую связаны с вашим выживанием, но, будучи взрослым, вы можете обойтись и без них. Тем не менее люди инстинктивно стремятся к любви и признанию, требуя все больше и больше. Было бы намного лучше, если бы мы могли больше сосредоточиться на себе, чтобы жить без одобрения других или требования от них любви!

Чтобы жить счастливо, очень важно быть внимательными и понимать друг друга. Однако, если вы боретесь с другими под предлогом того, что этих двух вещей не дается столько, сколько вы хотите, это становится проблемой. Безусловно, они важны, но если присмотреться, они могут оказаться не такими уж важными, поскольку довольно изменчивы.

ПРОЖИТОЕ ВРЕМЯ – ОЧЕНЬ ЦЕННЫЙ ДАР. ЕСЛИ ВЫ ОЖИДАЕТЕ ИЛИ ПРОСИТЕ ЧТО-ТО ОДИН ИЛИ ДВА РАЗА И ЭТО НЕ СЛУЧАЕТСЯ, ВАМ НУЖНА СИЛА, ЧТОБЫ СДАТЬСЯ. ЕСЛИ ВЫ НЕ СПОСОБНЫ УВИДЕТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, И НАСТАИВАЕТЕ НА СВОИХ ОЖИДАНИЯХ, ВЫ МОЖЕТЕ ЛИШЬ ПОТРАТИТЬ ВРЕМЯ ЗРЯ.

Прожитое время – очень ценный дар. Если вы ожидаете или просите что-то один или два раза и это не случается, вам нужна сила, чтобы сдаться. Если вы не способны увидеть другого человека таким, какой он есть, и настаиваете на своих ожиданиях, вы можете лишь потратить время зря.

Родители, пришедшие с дочерью в консультационный центр, глубоко вздыхали. Судя по тому, что они выглядели растерянными и не знали, с чего начать разговор, а дочь задумчиво сидела рядом, у меня возникло ощущение, что между ними что-то произошло.

Когда я спросила, что случилось, отец сказал:

– Да об этом даже говорить как-то стыдно…

Разочарованное выражение его лица заставило дочь еще сильнее сжать челюсти.

Оказывается, в их семье заботу о детях взяли на себя бабушка и дедушка, поскольку родители были заняты своей профессиональной деятельностью. Обе дочери хорошо учились и по итогу уехали за границу, как только закончили начальную школу. В Соединенных Штатах они преуспели в учебе и были приняты в престижные университеты.

Родители, которые были католиками и занимали важные должности в церкви, посещали службы и хвастались своими дочерьми перед друзьями-единоверцами. Девушки также приезжали в Корею во время школьных каникул и посещали церковь вместе с ними, что делало их предметом зависти других людей.

Однако некоторое время назад друзья семьи выразили свое беспокойство и посоветовали родителям внимательно следить за одной из дочерей. В итоге они узнали, что она встречается с семинаристом из этого прихода, который приезжал туда во время школьных каникул для участия в различных мероприятиях. Но всякий раз, когда родители видели этого семинариста, он казался слишком застенчивым, и они беспокоились о том, как он вообще станет священником. В общем, в их глазах он был не очень приятным человеком.

Тем не менее их друзья искренне хотели, чтобы тот семинарист стал хорошим священником, а девушка, по их мнению, лишь была преградой на пути к этому… Родители отчитали дочь, но она сразу резко ответила им, даже не вздрогнув.

Кто сможет остановить влюбленную девушку? Чем больше родители выясняли, зачем ей встречаться с таким человеком, тем больше она разочаровывалась в них. Воспитанная в западном обществе, где ценится автономность, дочь, по-видимому, считала, что комментарии ее родителей не только необоснованны, но и навязчивы. Она сказала, что жизнь – это дело личное, а отношения – дело особо личное и что никто другой не имеет право в них вмешиваться.

Выслушав историю, я попросила родителей на некоторое время выйти из кабинета, сказав им, что такими темпами они лишь рискуют вызвать эффект Ромео и Джульетты – и молодые люди сблизятся еще больше. Затем, повернувшись лицом к девушке, я долго молчала. Как консультант, я не люблю ввязываться в дела с такими чувствами, как, например, влюбленность или любовь, так как это область субъективных эмоций, поэтому я не могла ничего произнести.

Но затем я сказала, что ей, должно быть, было трудно учиться за границей в таком юном возрасте. Я поняла, как сложно ей было оставаться сосредоточенной и добиваться новых высот в одиночку, в то время как она должна была искать эмоциональной поддержки у своих родителей. Я также сказала, что в глубине души, осознает она это или нет, ей, должно быть, не хватает человека, который мог бы согреть ее своим теплом. Она, не выдержав, разрыдалась, как будто кто-то наконец понял всю глубину ее эмоций, которые она сдерживала.

Поговорив с ней немного, я впустила ее родителей. Когда они сели втроем, я сказала, что все это – результат того, что они сосредоточились на интеллектуальном образовании и пренебрегли эмоциональными потребностями своей дочери. Чтобы хорошо воспитать детей, родители должны найти баланс, охватывая все аспекты их развития. Но они этого не сделали и из-за занятости переложили воспитание своих детей на других людей, сосредоточившись лишь на их обучении. Я сказала, что дети, которых воспитывали бабушка и дедушка и которые учились в другой стране, должно быть, чувствовали себя очень пустыми внутри. И в результате, когда их дочь увидела мужчину, который показался ей мягким и светлым, она по-своему идеализировала его и держалась за него.

В прошлом отцы работали в одиночку, а матери воспитывали детей, будучи домохозяйками, но в какой-то момент наше общество перешло к системе двойного дохода. В результате дети растут без каких-либо финансовых и культурных лишений, но эмоционально они обделены. Я часто вижу детей, которые вроде бы в порядке, но слишком одиноки и не могут справиться с этим чувством. Это напоминание о том, как важно поддерживать равновесие в процессе воспитания ребенка.

Ключ к воспитанию – взаимодействие, основанное на внимании. Как бы вы ни были заняты, поздно вечером или рано утром вы должны находить время, чтобы задавать детям вопросы, слушать их и поддерживать. Если вы слишком самоуверенны в том, что и без этого ребенок вырастет хорошо, то в будущем наверняка столкнетесь с неожиданными ситуациями, как и родители, о которых я говорила выше.

КЛЮЧ К ВОСПИТАНИЮ – ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ, ОСНОВАННОЕ НА ВНИМАНИИ. КАК БЫ ВЫ НИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ИЛИ РАНО УТРОМ ВЫ ДОЛЖНЫ НАХОДИТЬ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ЗАДАВАТЬ ДЕТЯМ ВОПРОСЫ, СЛУШАТЬ ИХ И ПОДДЕРЖИВАТЬ.

Большинство конфликтов, вызывающих трудности у людей, происходят из отношений. Некоторые люди страдают из-за обид прошлого, но большинство – из-за конфликтов в нынешних взаимоотношениях.

Так почему же люди так конфликтуют? Для этого может быть много причин, таких как желание, эгоизм или чувство неполноценности, но самая главная – слова. Что посеешь, то и пожнешь, поэтому, если вы по неосторожности заложили в свои слова нехороший смысл, не удивляйтесь, если другой человек не устоит и сделает то же самое.

Вчера одна женщина рассказала мне, что поссорилась со своим сыном. Не выдержав его чрезмерного увлечения видеоиграми и нежелания готовиться к урокам в школе, она отобрала у него самое ценное, что у него было, – компьютер, и он сел на пол, задрожав, не в силах говорить с матерью. Видя ужас сына от того, что у него отобрали компьютер, она мягко сказала:

– Не сиди на холодном полу, на диване будет удобнее.

Сын почему-то спокойно сел на диван. Он повиновался словам матери без всякого сопротивления.

Через некоторое время, когда женщина направилась в спальню, чтобы быстро переодеться, к ней тихо подошел сын и что-то сказал.

Она удивилась, отметив, что раньше он никогда так не поступал, и решила, что все это благодаря консультациям.

В этот момент я, не выдержав, сказала:

– Вот с такими маленькими чудесами мы сталкиваемся каждый день.

Я добавила, что такие вещи накапливаются и в конце концов создают круг, способствуя послушанию и улучшению отношений. Я подчеркнула, что отказ от резких высказываний – это ключ к устранению конфликтов в отношениях, и объяснила, что малейший намек на гнев или резкость обязательно вызовет сопротивление или антипатию, и тогда основная суть отношений теряется, а вместо нее остается только множество столкновений.

По словам клиентки, реакция сына наглядно показала ей, как важно говорить вежливо. Как она сказала, раньше она торопилась и говорила все напрямую, упуская банальную ласковость, но потом поняла, что такое поведение ранит чужие чувства.

Сколько раз в повседневной жизни мы переходим сразу к делу и просто выплескиваем основную мысль, потому что торопимся? Повторюсь, люди – живые, дышащие существа, которые чутко реагируют на наше отношение к ним, поэтому важно говорить аккуратно, чтобы случайно не обидеть, потому что, если говорить резко, серьезные последствия не заставят себя ждать.

УПОРНЫЙ ТРУД ПОМОЖЕТ ВЫРАБОТАТЬ ПРИВЫЧКИ, КОТОРЫЕ С ПРАКТИКОЙ ЗАКРЕПЯТСЯ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.

Многие люди не замечают этого очевидного факта и совершают ошибки. Они говорят более жестко, ссылаясь на то, что, мол, это же семья, она поймет. Однако резкие слова лишь заставят ответить тем же.

Как же говорить ласково и не зависеть от поведения собеседника?

Во-первых, вам нужно понять, что люди невероятно хорошо умеют определять степень уважения и внимания к ним по интонации и тону голоса. Затем вам нужно поработать над тем, чтобы говорить ласково, пока это не станет вашей второй натурой. Упорный труд поможет выработать привычки, которые с практикой закрепятся в вашей жизни.

Как консультант, я уделяю особое внимание браку. Раньше считалось, что если вы поженились, то должны оставаться в браке до конца, но сейчас общественное мнение таково, что если ничего не получается, то лучше расстаться.

Когда пара приходит ко мне и сообщает, что хочет развестись, я сначала выясняю, есть ли у них дети, и спрашиваю, что они думают о той боли, которую им придется пережить в будущем. Я делаю это потому, что хочу, чтобы клиенты отнеслись к процессу развода как можно более внимательно.

Раньше и мужчины и женщины, казалось, уклонялись от ответственности за воспитание детей. Но сейчас молодые пары вскользь говорят, что у них в любом случае будет право на посещение, и именно так они смогут видеться со своими детьми.

Вчера ко мне пришла женщина, которая собиралась развестись с мужем, потому что не могла терпеть его пренебрежительного отношения к семье. У нее двое маленьких сыновей и дочь, и она воспитывала их в одиночку. Она раскритиковала мужа за его эгоизм и в конце концов решила развестись с ним. Только тогда он сказал, что поступил неправильно и что в будущем исправится, но она уже была настроена на развод. Тем не менее она пришла ко мне по просьбе своей матери.

Я намекнула ей, что если ее муж так раскаивается, то почему бы не простить его на этот раз ради детей? Но она была непреклонна. Не найдя в себе сил переубедить ее, я сказала примерно следующее:

– Наверное, трудно будет делать карьеру, заботясь о маленьких детях.

– Сначала я думала, что возьму на себя роль опекуна, но поняла, что это будет сложно, поэтому решила, что оставлю их мужу.

– Как вы можете вот так их оставить, если вы их родили и вырастили?

– А мой муж разве не должен беспокоиться о детях? Тем более, раз его родители живы, я уверена, что они смогут ему помочь.

Как она сказала, практически невозможно построить карьеру, воспитывая детей после развода, когда тебе никто не помогает. К тому же трудно встретить нового мужчину, когда у тебя уже есть дети. С этой точки зрения ее решение оставить детей с мужем было вполне объяснимо.

Но я не могла не задаться вопросом, как она могла уйти от детей, которых родила и вырастила, и куда делся ее материнский инстинкт.

После минуты тяжелого раздумья я осторожно добавила:

– Детям, которые чувствуют себя брошенными матерью, трудно впоследствии правильно воспринимать свои эмоции, и когда они вырастают, то либо испытывают недостаток ласки и ведут себя агрессивно, либо становятся очень замкнутыми и не ладят с людьми.

– Невозможно склеить разбитое сердце, а работать, воспитывая детей, очень тяжело, так что у меня нет другого выхода.

Когда она ушла, я снова задумалась: изменилась ли материнская любовь со временем? Раньше матери обнимали своих супругов, как бы сильно они их ни ненавидели, ради своих детей, но теперь, похоже, это не так. Сейчас это мир, в котором люди больше заботятся о личных чувствах, счастье и самореализации, чем о собственных детях. Да, в каком-то смысле это хорошо, что мы живем в такое время, но в другом – это опустошенность, как будто мы потеряли последнюю часть фундамента, на котором строилось наше общество.

Существует взаимосвязь между тем, что мы говорим, и уровнем дохода. С ростом заработка люди становятся все более эгоцентричными, то ли потому, что им не о чем жалеть, то ли потому, что у них нет времени на сострадание к другим.

Мне сообщили, что человек, которого я знала уже несколько десятилетий, умер. Он сказал, что увидится со мной, когда коронавирус немного утихнет, но в итоге не смог сдержать обещания.

На днях у меня зазвонил мобильный телефон, на котором высветилось его имя, и единственное, что мы успели сделать, это поздороваться – потом связь оборвалась. В это время я была на прогулке, поэтому, когда я перезвонила ему через несколько минут, его семья ответила, что он лег спать и не может ответить.

Сообщение о его смерти пришло на следующий день, и я подумала, мог ли его звонок накануне быть просто совпадением, или, возможно, он хотел сказать мне свои последние слова, что означало бы, что я была довольно важным человеком в его жизни…

Это было давно. После обычной лекции в нашей учебной группе мы все отправились в паб. Когда мой знакомый напился, другие попросили меня доехать с ним, так как нам было по пути. Мне было около 20, на тот момент я была самой молодой в группе, а он уже был взрослым мужчиной примерно 40 лет.

Когда мы сидели на заднем сиденье такси, он прижался ко мне. Было очень неловко, но я вышла вместе с ним из такси, потому что боялась, что он не сможет самостоятельно добраться домой. Несмотря на некоторые трудности, мне удалось всех же довести его до входа в дом, а затем я поехала к себе.

Когда я увидела его снова, он вежливо извинился передо мной, сказав, что почти ничего не помнит, но чувствует, что совершил большую ошибку. Я, смутившись, засмеялась и сказала, что это было потому, что он был пьян. Однако ему, похоже, было трудно простить себя, и он сказал, что, живи он в другое время, постыдился бы смотреть на небо и прятался бы постоянно за соломенной шляпой.

После этого он помогал мне всем, чем мог. Он помогал мне по учебе, и мы поддерживали с ним дружеские отношения учителя и ученика более 40 лет. Однажды, услышав резкую критику в мой адрес, он пожалел меня и посоветовал воздержаться от эгоизма и вместо этого обращаться с клиентами как можно мягче, сказав, что человеческую природу не изменишь. Однако он быстро отказался от своих замечаний, потому что почувствовал, что слишком сильно вмешивается.

Я отправилась к его могиле. Почтительно поклонившись перед его портретом, я спросила членов семьи, в каком состоянии он был незадолго до смерти. Они ответили, что он был в сознании, но уже несколько дней почти не мог говорить.

Даже в этой ситуации он позвонил мне, чтобы подать знак! Я глубоко вздохнула с чувством, которое было трудно выразить. Сейчас нет возможности и необходимости лишний раз подтверждать, насколько ценной я была в его жизни, но и мне было трудно сдержать свои эмоции.

Он ни разу не открыл мне своих истинных чувств. Ему было бы трудно сделать это, не уважая при этом ни своего, ни моего положения, и благодаря этой сдержанности я всегда чувствовала себя свободной перед ним. И за это я ему благодарна.

Встреча с ним, которая началась как неловкая ситуация, когда мы выпивали в пабе, но которая переросла в дружеские отношения, оставила глубокий след в моей жизни. Сейчас все кончено, но факт того, что кто-то отнесся ко мне с таким вниманием и уважением, остался со мной. Это отнюдь не маленький подарок.

Одна пара, в которой оба партнера были учителями, пришла ко мне со своим сыном-старшеклассником. Они рассказали мне, что их сын не заводил друзей с начальной школы и, как правило, всегда проводил время в одиночестве, поэтому ему было трудно адаптироваться к каждому новому классу. Однако поскольку он хорошо учился, они верили, что он сможет окончить школу, но однажды юноша сказал, что больше не может этого выносить и хочет бросить учебу.

Я начала прием, чтобы выяснить, почему он не может завести друзей. Оказалось, что его совсем не интересовали люди, и он был сосредоточен только на своих академических достижениях.

ОН НИ РАЗУ НЕ ОТКРЫЛ МНЕ СВОИХ ИСТИННЫХ ЧУВСТВ. ЕМУ БЫЛО БЫ ТРУДНО СДЕЛАТЬ ЭТО, НЕ УВАЖАЯ ПРИ ЭТОМ НИ СВОЕГО, НИ МОЕГО ПОЛОЖЕНИЯ, И БЛАГОДАРЯ ЭТОЙ СДЕРЖАННОСТИ Я ВСЕГДА ЧУВСТВОВАЛА СЕБЯ СВОБОДНОЙ ПЕРЕД НИМ. И ЗА ЭТО Я ЕМУ БЛАГОДАРНА.

а у него был сильный дисбаланс между ними. В детстве о нем некому было позаботиться, и его отправили в частную школу.

Мальчик рос и без поддержки бабушек и дедушек, поскольку родственники и по материнской и по отцовской линии жили в провинции, и до позднего вечера был в детском саду. В начальной школе он надолго оставался после уроков, пока родители не возвращались с работы. Иногда, когда он оставался дома один, он погружался в книги, потому что любил читать. В такой обстановке большинство детей, как правило, увлекаются мобильными телефонами или играми, но этот юноша был не таким, и я думаю, что его родители с облегчением приняли то, что он увлекся чтением.

Однако у него с ранних лет не было коммуникативных навыков, чтобы хоть как-то сближаться с людьми, и в результате ему стало трудно заводить друзей. Родители, конечно, тоже переживали по этому поводу, но втайне радовались, что их сын хотя бы получает хорошие оценки.

Я попыталась наладить с ним теплые отношения, все подталкивая его к разговору о чувстве одиночества и неловкости в школе, но старалась не копать слишком глубоко, потому что ему вскоре предстояли вступительные экзамены. Тем не менее я была рада видеть его и поддерживать легкую беседу.

Думаю, его родители каждый раз приставали к нему с расспросами после того, как он приходил домой после консультации. Спрашивали, о чем он говорил со мной. А он рассказывал им. Но однажды его родители спросили меня, что мы вообще делаем на этих консультациях.

– Ну, я думала, что именно благодаря нашим встречам он перестал говорить, что собирается бросить школу, но мне интересно, что заставило его передумать. Да, я рада, что он больше не собирается этого сделать.

– Простите, конечно, но мне интересно, что изменило его мнение. Из того, что я слышала, не похоже, что вы говорили что-то особенное…

– О, то есть вы считаете, что я никак не повлияла на вашего сына?

– Нет, нет. Я так не думаю…

Женщина замялась и объяснила, что не хотела сказать, что не ценит мой труд. Она добавила, что на самом деле изучала психологию в аспирантуре несколько лет назад. Кроме того, она осторожно объяснила, что немного знает о консультировании и ей было просто интересно узнать, как ее сын изменил свое мнение.

Я сказала:

– Люди склонны прислушиваться к тем, кто им нравится, независимо от того, кем они являются, так что, думаю, из-за того, что я вызвала симпатию у вашего сына, он принял мое мнение и прислушался к нему.

– А, вот как!

Кстати, еще я рассказала этой женщине немного о своих убеждениях относительно воспитания детей. По-моему, одна из самых ценных добродетелей, которую родители могут привить своему ребенку, – это умение любить людей. Если ребенка воспитывать в духе того, что общение с людьми – самое лучшее, что может быть, он сможет общаться с ними, где бы ни находился, и быть хорошо принятым везде.

ЕСЛИ РЕБЕНКА ВОСПИТЫВАТЬ В ДУХЕ ТОГО, ЧТО ОБЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ – САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ, ОН СМОЖЕТ ОБЩАТЬСЯ С НИМИ, ГДЕ БЫ НИ НАХОДИЛСЯ, И БЫТЬ ХОРОШО ПРИНЯТЫМ ВЕЗДЕ.

Затем она спросила, как она может заставить своего ребенка почувствовать, что люди действительно хорошие. Я ответила, что родители должны быть рядом со своим ребенком. Дети, которые испытывают чувство безопасности и комфорта, находясь рядом со своими родителями, переносят затем этот опыт на внешний мир. И добавила, что в этом случае я взяла на себя роль, которую должны были сыграть его родители.

Прошло почти 40 лет с тех пор, как я начала консультировать. За эти годы стало ясно, что этот процесс начинается с того, что специалист использует себя, чтобы помочь клиенту чувствовать себя комфортно по отношению к людям. Я верю, что если они вам нравятся, то вы будете нравиться им в ответ везде, куда бы вы ни пошли, и это очень поможет вам адаптироваться.

Когда я была моложе, я предпочитала дружелюбных людей. Но с возрастом мне стали больше нравиться люди с четкой позицией. Мне казалось, что человек без некоторого мужества, без способности брать ответственность за свои поступки, то есть тот, кто не знает, что сказать и как действовать, просто прикрывается дружелюбностью.

В нашем обществе много людей, которые верят, что если вести себя мило с другими, то это уже 50 % от успеха. Даже в мире консультирования немало тех, кто считает, что консультанты всегда должны быть понимающими и источать тепло. Однако я бы посоветовала им сначала тщательно изучить проблему, прежде чем предлагать кому-то сочувствие или поддержку. Многие клиенты забывают о собственной роли в общении с другими и часто просто возмущаются тем, что близкие люди поступают с ними жестоко. Как консультант я делаю акцент на понимании ситуации и стараюсь докопаться до истины, вместо того чтобы просто сочувствовать, поэтому некоторые клиенты считают меня пугающей.

Раньше я удивлялась, как можно проводить консультации, не имея четкого представления о произошедшем, просто мило улыбаясь клиенту и жалея его. Тем, кто ко мне обращался, я обычно или очень нравилась, или очень не нравилась. Но я смирилась с этим. У каждого человека свои особенности и предпочтения, поэтому важно, чтобы и клиент, и консультант работали с похожими на себя людьми. То есть более эмоциональные клиенты обычно предпочитают мягких консультантов, а те, кто более рационален, – консультантов с четкой точкой зрения.

Недавно одна преподавательница по консультированию рассказала мне следующую историю. Когда она вышла замуж около 15 лет назад, то купила свекрови сумочку, но за это время вещь уже успела износиться. Однако на носу была свадьба родственницы, и свекровь переживала, что ей придется идти со старой сумкой. Муж, сразу поняв, в чем дело, сказал, что они должны купить для нее новую. Итак, пара отвела женщину в торговый центр, и та сказала, что ей понравилась сумочка одного известного бренда, и супруги купили ее. Преподавательница показала мне фотографию.

Она была довольно милой, с цветочным узором. Сделав комплимент, что она выглядит красиво, я спросила, сколько она стоит, а женщина ответила, что 4 миллиона вон. Ошеломленная, я задумалась, зачем человеку в 70 лет такая дорогая сумка? Я поинтересовалась у клиентки, не досадно ли ей, что свекровь выбрала такую дорогую вещь, а не что-то попроще, на что она ответила, что нет, потому что та помогает им с семилетней дочкой, поддерживает все ее увлечения и не нарадуется на свою внучку. Вот почему моя клиентка не хочет экономить на подарках для свекрови.

Как человек практичный, я не люблю дорогие вещи и, пока другие люди в основном выбирают их, склонна втайне задаваться вопросом, какой смысл их покупать. Поэтому я и предположила, что моя клиентка не обрадуется, когда ее свекровь выберет дорогую вещь в качестве подарка, но не угадала.

Внезапно я взглянула на себя со стороны и подумала: не живу ли я слишком экономно, стараясь быть рациональной, и не навязываю ли своим клиентам мысль не тратить деньги ради хвастовства? Думаю, я просто не принимала то, что они не живут в соответствии с моими ценностями, вместо того чтобы позволить им жить так, как они сами того хотят.

но в то же время думала, что деньги не должны тратиться впустую, и в какой-то момент эти два понятия столкнулись. В очередной раз я поняла, что в этом мире нет абсолютной истины и каждый должен жить так, как он хочет.

Думаю, что такие, как я, скорее всего, относятся к категории «непривлекательных».

По сравнению с широкой душой той женщины моя кажется такой маленькой!..

В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ Я ПОНЯЛА, ЧТО В ЭТОМ МИРЕ НЕТ АБСОЛЮТНОЙ ИСТИНЫ И КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЖИТЬ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ.

Ко мне на прием пришла женщина, и стоило ей только сесть, в ее тоне прозвучали волнение и гнев. Ее муж сейчас находится в деревне и может навещать семью в Сеуле лишь изредка, поэтому она сама заботится об их двух сыновьях. Но неделю назад произошло нечто неожиданное.

Ей было трудно будить сына по утрам, чтобы отправить его в школу. В день, когда приехал муж, ребенок все никак не просыпался. Она пожаловалась мужу, что больше так не может. Он же вошел в комнату сына и крикнул: «Пора просыпаться!»

Сын все же проснулся и пошел в школу обиженный. Затем, когда отец уже уехал, сын очень резко обругал его перед матерью.

Ее беспокоило, что ребенок, который до средней школы был тише воды ниже травы, в старших классах начал время от времени ругаться на нее. Хотя ей было неприятно его поведение, она терпела его, потому что он был трудолюбив и сейчас находился в стрессовой ситуации. К счастью, оба ее сына любили своего отца, но она была шокирована тем, что один из них позволил себе так грубо высказаться.

С одной стороны, я была поглощена историей, но, с другой, думала о том, что их сын был старшеклассником, которому скоро предстояло сдавать вступительные экзамены. Поэтому я разрывалась между предложением оставить все как есть и предложением воспользоваться возможностью рассказать отцу, что мальчик грубо о нем отозвался. Я не была уверена, что для него будет лучше: сосредоточиться на учебе или на своем характере.

После таких колебаний я склонилась ко второму варианту. Я сказала женщине, что считаю правильным с точки зрения взрослого человека среагировать, если ее сын делает что-то не так. Тем не менее я не была полностью уверена, поэтому решила попросить совета у коллеги.

Выслушав краткое объяснение, моя знакомая сказала, что в таком поведении сына есть вина матери и что она не должна говорить отцу об этой ситуации. Это не только разрушит отношения между отцом и сыном, но и заставит юношу делать необдуманные вещи, в результате чего вернуть все в исходное состояние будет невозможно. Поэтому, по ее словам, матери лучше сказать мальчику, что она очень огорчена, и впредь присматривать за его поведением.

Услышав эти слова, женщина не смогла сдержать гнев и заявила, что не собирается поддерживать сына. Моя знакомая ответила, что, как бы та ни старалась, ее сердце – это сердце матери и что отношения между родителями и детьми нельзя так просто разрушить.

Я послушала их и мысленно тяжело вздохнула. Да, если отец отругает сына, то при лучшем раскладе, тот станет послушным, но если он взбунтуется и в результате пострадает учеба – он обвинит во всем родителей. Я содрогнулась при мысли о том, что могло случиться с этой семьей, потому что не подумала сначала о том, что сын с таким бунтарским характером вряд ли сразу станет покорным.

В консультировании подход меняется в зависимости от того, на чем делается акцент – на разрешении основного конфликта или на управлении непосредственной ситуацией. Современные люди, привыкшие к быстрым решениям, скорее всего, больше хотят получить быстрое практическое решение, чем фундаментальное, которое позволит им глубже проанализировать ситуацию и лучше понять тех, с кем возник конфликт. Поэтому я обычно делаю акцент на последнем.

Однако я много ориентируюсь на различные учебники и в целом являюсь принципиальным человеком, из-за чего частенько сталкиваюсь с трудностями. Если какие-то конфликты тянутся из прошлого и их можно вывести на передний план сознания и раздробить до тех пор, пока они не станут управляемыми, то проблемы настоящего существуют здесь и сейчас, и результат их решения зависит от того, какие действия мы будем предпринимать в данный момент. Следовательно, чтобы предоставлять такие консультации, нужно быстро рассуждать или использовать необычные стратегии.

У меня была возможность поделиться этими размышлениями с одним человеком. Я рассказала, что, хотя я опытный консультант и кажусь такой другим, мне все равно иногда приходится нелегко. Знакомый, выслушавший мою историю, сказал, что на месте отца он бы в первую очередь выслушал точку зрения своего сына. Он отметил, что, вместо того чтобы заставить сына сосредоточиться на учебе или на изменении своего характера, важнее прислушаться к тому, что вынудило его так резко выразиться.

На мгновение я замерла.

Как профессиональный консультант, я привыкла пропускать основы и концентрироваться на том, как быстро минимизировать ущерб от ситуации, поэтому, когда он, непрофессионал, упомянул такие простые вещи, я словно почувствовала удар в спину.

Я снова задумалась. В этой ситуации, услышав об оскорблении, у отца не останется другого выхода, как предпринять что-то, и тогда выслушать точку зрения сына будет не так уж и сложно. Важно пройти через этот процесс.

Правда в том, что в консультировании нет правильных ответов. То, как вы справитесь с ситуацией, зависит от ваших навыков и обстоятельств. В этом случае я бы склонилась к тому, чтобы исправить неправильное поведение сына, независимо от того, насколько важна для него сейчас учеба. А моя знакомая сказала, что отцу будет трудно сохранять спокойствие, услышав такие резкие слова, поэтому, поскольку у сына сейчас такой период в жизни, лучше подождать и посмотреть, что предпримет мать.

Однако мужчина, который был непрофессионалом, отметил, что разумно было бы сначала прислушаться к позиции сына, чтобы понять, что он чувствовал, когда так высказывался. Если вы можете это сделать, то это действительно будет позиция «доброго взрослого», которая кажется недосягаемой в реальном мире, но тем не менее привлекающей внимание.

И снова я чувствую необходимость в самопроверке, для того чтобы убедиться, не слишком ли я сосредотачиваюсь на полезности и забываю о принципах, ведь я все-таки консультант.

Я спросила у одного мужчины, хорошо ли он общается со своей женой. Видимо, вопрос был неожиданным, поэтому я пояснила: «Это я вот к чему. Я говорила с несколькими женщинами, но они были расстроены, потому что почти не общались со своими супругами». Также я добавила, что и чувства мужчин, живущих с женами, с которыми они не могут общаться, должно быть, находятся в хаосе. Он коротко ответил: «Это ад».

Как только он сказал это, я перестала улыбаться. Я ожидала услышать что-то вроде «разочаровывает» или «наскучило до смерти», но когда услышала его слова, то подумала, насколько же он, похоже, расстроен.

Какая трата времени – жениться на ком-то, только чтобы быть друг другу хорошим спутником и не иметь возможности общаться. Если вы вступили в брак, который сами не можете сохранить, и, более того, если у вас есть дети, за которых нужно нести ответственность, ваше чувство разочарования будет неописуемым. Именно поэтому существует огромное количество людей, которые живут вместе из чувства долга или потому, что у них штамп в паспорте.

К сожалению, траур – боль от потери близкого человека – и ненависть к тому, с кем мы живем, случаются в семье. Неудивительно, что самые дорогие нашему сердцу люди могут причинять столько страданий, но тем не менее это прискорбно.

Когда вы на грани выживания, нет ничего важнее, чем обеспечить базовые потребности: еду, одежду, кров над головой. Но когда эти потребности удовлетворены, мы можем и должны стремиться к большему. Здесь я вижу вопрос в том, насколько хорошо мы передаем это «большее». Если у нас получается, то нет ничего более прекрасного, а если нет, то нет ничего более болезненного. Будучи социальными существами, мы должны жить бок о бок, и если мы не будем регулярно контактировать друг с другом, то неизбежно столкнемся с одиночеством, которое является корнем всех бед.

По этой причине я подчеркиваю, что, встречаясь с кем-то до брака, вы должны больше всего обращать внимание на то, хороший ли этот человек собеседник. Если вы получаете удовольствие от приятного общения, вы сможете перенести немало боли благодаря этому, а если нет – жизнь будет адской, даже если ваши чувства взаимны.

Однако есть немало людей, которые жалуются, что они хорошо общались, когда были в отношениях, но как только начали жить вместе, общение сошло на нет. Если вы хорошо ладили с друг другом будучи в отношениях, значит, у вас есть возможность хорошо ладить и сейчас, пока вы сами этого хотите. Проблема в том, что после вступления в брак люди становятся более эгоистичными, игнорируют потребности другого человека и хотят, чтобы все было так, как им вздумается.

В этот момент нужно хорошенько подумать. Будет ли лучше получать удовольствие от общения, даже если оно требует некоторых ваших усилий, или лучше быть эгоистом, делать то, что удобно вам, и не общаться? Я думаю, что первое определенно выгоднее, ведь удовольствие от общения – самое великое удовольствие в мире.

Один мужчина пришел ко мне на консультацию после праздников и сказал: «Иногда меня до дрожи пробирает то, насколько точным и пугающим бывает взгляд ребенка».

После посещения родителей на Лунный Новый год мужчина отправился в путешествие с женой и двумя детьми. Когда они остановились в ресторане, его четырехлетняя дочь настаивала на том, что не хочет обедать, и он сказал ей, что если она не будет есть, то он не даст ей потом никаких вкусностей, но она все равно не стала есть. Закончив трапезу, супруги купили кофе, чтобы выпить в машине, и клубничное молоко для детей.

Однако ранее он заявил, что для дочери лакомства под запретом, поэтому дал клубничное молоко только сыну. Дочь неудержимо плакала и требовала, чтобы ей тоже дали. Семилетний сын, который смотрел на это все, попросил дать молоко сестре. Однако отец отказал, заявив, что должен сдержать свое обещание.

Через некоторое время, возможно, потому, что он подумал, что был слишком упрям, отец спросил сына, как выглядел тогда в его глазах. Тот сперва не ответил, поэтому мужчина попытался аккуратно его разговорить. Тогда сын сказал: «Ты был похож на мою сестру».

Мужчина остолбенел на некоторое время, настолько взволнованный, что на его спине выступил пот. Маленькая сестра мальчика, которая закатывала истерики, и его отец, который настаивал на том, что если слово сказано, то оно должно быть сдержано, выглядели одинаково…

Когда я слушала эту историю, то на замечание сына ответила: «Я поражена». Мужчину, которому за 40, только что осадил его семилетний сын. И слова его были гораздо сильнее, чем могли бы быть мои.

В этом мире не существует абсолютно правильного или неправильного, скорее, это относительная правильность или неправильность, которые определяются обстоятельствами в зависимости от ситуации. Но легко ли это? Вот почему мы должны всегда быть гибкими, чтобы уменьшить негативные последствия. Пока у нас есть эго, мы склонны настаивать на том, что наши взгляды и точка зрения абсолютно правильные, из-за чего постоянно вступаем в конфликты и споры.

Хотя споры – это признак того, что мы все еще живы, к сожалению, они отнимают много нашего драгоценного времени.

В ЭТОМ МИРЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНОГО ИЛИ НЕПРАВИЛЬНОГО, СКОРЕЕ, ЭТО ОТНОСИТЕЛЬНАЯ ПРАВИЛЬНОСТЬ ИЛИ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ, КОТОРЫЕ ОПРЕДЕЛЯЮТСЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ СИТУАЦИИ.

Напротив, я часто замечаю, как другой человек становится более послушным, потому что он не чувствует себя обиженным, когда проигрывает в споре, или потому, что он чувствует уважение со стороны другого.

В последнее время я все чаще замечаю, что добрые родители лучше, чем умные. Хороший родитель – это родитель, который холит и лелеет своего ребенка, независимо от того, хорошо он себя ведет или нет. Я была в замешательстве, потому что раньше считала, что консультант – это второй родитель, и подчеркивала роль строгого отца. Во время своих консультаций я часто делала прямолинейные заявления, но мне казалось, что они были эффективны. Другими словами, если отношение родителя, который снисходителен к своему ребенку, является наиболее правильным, то не должен ли и консультант демонстрировать такое же теплое отношение к своему клиенту?

Это не значит, что рациональное суждение или критика не нужны. Однако, если вы не можете правильно их преподнести, лучше и не пытаться. В ином случае это может вызвать обиду или сопротивление.

Я сама по себе не очень теплый человек. Я могу быть упрямой, осуждающей и эгоистичной… Я не знаю, как развить эти черты характера в нечто более дружелюбное.

Однако, когда я услышала историю мужчины, который получал у меня консультацию, я подумала:

Меня также осенила мысль, что, если я не буду осторожна в своих суждениях, мои клиенты могут принять меня за неопытного специалиста.

У мужчины, который пришел ко мне на консультацию, была печальная история. Его семейная жизнь складывалась хорошо, он был сосредоточен на своем бизнесе, но однажды его жена сказала ему, что ей надоело жить в Сеуле, и, не посоветовавшись с ним, забрала их ребенка и переехала в деревню. Он был опустошен и сказал, что это не просто короткая поездка и что переезд – это серьезный вопрос, который следует обсудить.

Будучи консультантом, я также задумалась, как такое могло случиться, поэтому постаралась выяснить, что послужило камнем преткновения. Но какой-то конкретной причины я не нашла. При этом мужчина был рассудительным и покладистым человеком. Проблема, похоже, заключалась в его жене, которая, к сожалению, отказывалась доверять консультациям или чему-то подобному. И поскольку я не могла выслушать ее точки зрения, я не знала, что именно происходит, и могла только предположить, основываясь на рассказе мужа, что его жена страдает от сильной озабоченности здоровьем.

Его жена избегала разговора, и мужчину это мучало. Посочувствовав ему, я предложила дать жене отпор, подав на развод, если он не может смириться с происходящим.

Но он насторожился, сказав, что не думает, что это будет хорошей идеей, тем более что у них есть ребенок. Обычно клиент начинает волноваться, и консультант пытается его успокоить, но он поступил наоборот и наблюдал за ситуацией со стороны, еще более отрешенно, чем я, консультант. Этот случай показался мне необычным, и я следила за этим человеком с большим интересом.

Он рассказал мне, что днем он мог забыть о ситуации, сосредоточившись на делах. Но ночью одиночество захлестывало его, и он часто мучился, не понимая, как такое могло произойти.

На днях ему пришло сообщение, что его сын заболел и хочет увидеться с папой. Тот тут же сорвался с места. Когда приехал, он долго разговаривал с женой. Каждый рассказывал друг другу свою версию истории, независимо от того, правильная она или нет, и каждый пытался услышать версию другого.

Когда мужчина возвратился после первой серьезной беседы, то сказал, что пока что ничего толком не решено. Однако он почувствовал огромное облегчение и смог очистить свой разум. Он сказал, что испытал жалость и сожаление по отношению к своей жене, а не обиду или грусть.

Я кивала и думала: «Так вот что значит хороший характер!» Когда он злился или расстраивался, то не пытался судить или решать ситуацию, действуя на этих эмоциях, а старался поступать рационально. То есть, вместо того чтобы пытаться контролировать внешнюю ситуацию, он смотрел внутрь себя и пытался избавиться от своей жадности, гнева или глупости. И благодаря этому ему открылись новые возможности: он смог встретиться со своей семьей и даже долго разговаривал с женой.

После консультации мне было о чем подумать. В некоторых явлениях взаимодействуют десятки и даже сотни факторов. И когда эти факторы полностью сформировались и условия стали благоприятными, невмешательство будет более простым и менее вредным. В противном случае, если вы попытаетесь взять инициативу в свои руки, вы неизбежно переусердствуете и создадите еще больше проблем. Поэтому лучше сдержать свой гнев, посмотреть на себя со стороны и постараться очистить свой разум от эмоций.

В ситуации этого мужчины никто не ожидал, что его ребенок напишет ему и скажет, что заболел и хочет увидеться с папой. Но когда это произошло, его жена почувствовала облегчение, и ситуация смягчилась, поскольку пара стала проводить больше времени вместе, обсуждая проблемы. И какое бы решение они ни приняли в будущем, у них будет меньше шансов быть захваченными гневом.

Я искренне рада, что встретилась с этим клиентом, ведь я смогла кое-чему научиться у него как консультант.

Говорят, что с возрастом человек все больше ослабевает физически. В какой-то момент у меня начало тянуть пятки, из-за чего стало трудно ходить. Я обращалась то в одну, то в другую больницу, но результатов не было, и в конце концов я пошла на поправку, пройдя курс лечения для снятия напряжения с мышц.

Однако воздействие такого лечения отражалось не только на боли в ступнях, но и на осанке, которая в итоге, пусть с опозданием, но была исправлена. Мне посчастливилось познакомиться с одним известным врачом, и когда он узнал, что я психолог, то заинтересовался, и мы стали достаточно близки, чтобы говорить о личных вещах, выходящих за рамки простого общения врача и пациента.

Видя, что и другие люди довольны оказанным лечением, я верила, что он будет гордиться своей работой больше, чем кто-либо другой. Однако он часто выражал желание уйти с головой в развлечения и иногда приходил на работу позже, чем нужно. Я посчитала такое отношение непрофессиональным, поэтому тонко намекнула, насколько важна его работа. Она не только приносит ему деньги, но также помогает другим.

Однажды клиника внезапно закрылась. У моего врача резко ухудшилось состояние печени, и его пришлось госпитализировать. Узнав о ситуации, я поняла: «Наверняка он много работал, поэтому его и тянуло на развлечения!» Мне стало жаль его, ведь, будучи прекрасным врачом, он оказался в такой ситуации…

Я не думаю, что он имел хоть какое-то представление о том, что его печень в таком плохом состоянии. Может быть, он просто пропускал мимо ушей то, что я пыталась говорить о ценности его работы. В любом случае мне было стыдно за то, что я пыталась взывать к его здравому смыслу, глядя только на то, что лежало на поверхности. К счастью, я выразилась пространно, а не пыталась навязать ему свою точку зрения, потому что было бы неловко, если бы я вела себя слишком настойчиво.

Люди рассказывают не все, а только некоторые вещи, и поэтому слушатель знает лишь малую часть. Тем не менее трудно избежать конфликтов, потому что мы пытаемся судить по себе и учить других, как будто мы знаем все на свете, но иногда нам нужно научиться просто держать рот на замке.

Даже если врач предпочитает больше развлекаться, а не работать, лучше оставить все как есть и поддерживать комфортные отношения, а не вносить раздор, постоянно говоря о его образе жизни. Близкие отношения с другими необходимы для поддержания хорошей жизни.

Это не значит, что вы должны молчать о поведении, которое переходит границы дозволенного и причиняет вред или боль другим.

У каждого он есть, и каждый имеет право на его создание.

БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ.

Пожилой мужчина пришел на консультацию со своим сыном. Он сказал, что тот ведет себя как ребенок, хотя возраст уже не тот, и ему нужна консультация, чтобы помочь мальчику повзрослеть. Когда отец произнес это, сын поджал губы и посмотрел на меня с озадаченным выражением лица.

Когда я спросила мужчину, в чем дело, он вздохнул и сказал, что не может это объяснить. Я снова поинтересовалась, что привело его в консультационный центр, и он долго смотрел на меня, прежде чем рассказать.

Недавно он купил сыну машину. Однако тот превратил ее непонятно во что. Он настроил ее так, чтобы она издавала громкий звук при езде, из-за которого хочется заткнуть уши, снаружи она была ярко покрашена, напоминая жилище какого-нибудь шамана, а внутри было много царапин и всевозможных аксессуаров.

Мужчина был бизнесменом и выделялся своими зализанными назад волосами, выглаженными брюками и блестящими туфлями. С другой стороны, у его сына были лохматые волосы, он был одет в толстовку и выглядел так, словно только что очнулся от сна где-то в лесу. Один только его внешний вид отличался от отцовского.

Я сказала отцу, что консультирование, направленное на личностный рост, занимает много времени, и поинтересовалась, действительно ли его сын хочет этого. Я добавила, что сомневаюсь в этом, но, чтобы обратиться за такой консультацией, нужна внутренняя мотивация мальчика.

Однако отец, казалось, не хотел слушать меня, а сосредоточился на идее исправить сына. В приказном тоне он велел сыну пройти консультацию, а затем поспешил уйти, сказав, что у него есть дела. Оставшись один, сын уставился на меня пустыми глазами, а я смотрела в ответ, не зная, что сказать и как начать беседу.

Через некоторое время я спросила его, хочет ли он пройти консультацию, на что он ответил, что это неплохая идея, и так мы с ним стали частенько видеться.

В детстве он всегда отставал в учебе. Его отец, добившийся всего своими силами, был очень строгим человеком, а мать была занята тем, что пыталась оправдать ожидания своего мужа. Когда сын подрос, она, казалось, ни на минуту не давала ему расслабиться, постоянно пытаясь скрыть его недостатки. Окончив школу, он не пошел в колледж, а вступил в клуб автомоделистов для своего удовольствия.

Когда я спросила его, нравится ли ему украшать машины, он пришел в восторг и не мог дождаться, чтобы рассказать мне, где он был и как это делал. Он очень гордился тем, что не сдался и продолжал добиваться успехов в этой сфере. Мне было трудно не расстроиться, ведь его отец просил меня помочь сыну повзрослеть, но тот все еще был ребенком, и это трудно было изменить.

Как бы я ни пыталась пробудить в нем взрослый образ мышления или проницательность, ничего не получалось. В конце концов я сказала отцу, что они должны приспособиться к уровню своего сына, чтобы чувствовать себя комфортно друг с другом. Я поняла, что склонности и способности, с которыми люди рождаются, трудно изменить.

В мире есть не только прекрасные люди. Если вы в чем-то не сильны, вы рождаетесь с правом на это и на то, чтобы жить своей собственной жизнью.

Этот мир характеризуется разнообразием. У людей разная внешность, разные вкусы и предпочтения.

Нужно научиться принимать то, что иногда нет значит нет.

Вернувшись вечером после работы домой, я обнаружила груду битых арбузов и раздавленных виноградин, а рядом с ними – мокрые рваные картонные коробки. Я спросила у племянника, который живет со мной, что происходит, и он сказал, что им доставили это в таком виде. Из всех коробок только две остались целыми.

Я посмотрела, кто отправитель, но имя оказалось незнакомым. Адрес был указан правильно, так что, должно быть, эта посылка предназначалась кому-то, кто жил здесь раньше. Вернуть доставленное в первоначальное состояние было сложно, поэтому мы все поскорее упаковали, не проверив досконально. Я сфотографировала порванные коробки, раздавленные фрукты и отделила их от нормальных. Затем откусила от персика, который лежал на столе, и только потом поняла, что, возможно, доставка все же предназначалась для другого человека.

На следующий день я велела племяннику связаться с курьерской компанией, чтобы найти владельца посылки и сообщить ему о случившемся, и отправила ему сделанные мной фотографии, чтобы избежать возможных конфликтов. Затем на какое-то время я забыла об этой ситуации.

ЖИТЬ ХОРОШО – ЗНАЧИТ БЫТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ.

Через два дня, когда я выходила на работу, охранник дал мне один номер телефона, сказав, что получил жалобу от женщины, которая жила здесь раньше. Я приехала в офис, позвонила и рассказала о случившемся, предложив заплатить за персик, который случайно съела.

Женщина на другом конце провода была в ярости от того, что я не вернула ей ее посылку, и начала говорить со мной как с каким-то плохим человеком, ругая, что я тронула чужую собственность. Естественно, я была оскорблена и дала отпор.

Мой племянник, который наблюдал за происходящим, был явно недоволен. Он сказал, что своим гневом я сейчас только обострю ситуацию, отвечая на эти комментарии, но станет ли лучше? Я сообщила женщине, что нам не удалось с ней вовремя связаться, потому что компания по доставке поздно дала ее номер, что мы вообще не трогали ее вещи и оставили те, что были в хорошем состоянии, в коридоре, чтобы она могла их забрать. Но потом призналась, что съела один персик, и, раз уж у нас возникла словесная размолвка, поинтересовалась, зачем всю вину перекладывать на меня?

На следующий день на мой мобильный телефон настойчиво звонил мужчина. Несмотря на то что я отправила сообщение с просьбой перезвонить через некоторое время, он продолжал без конца названивать. Я была на середине консультации, когда наконец подняла трубку и сказала, что свяжусь с ним, как только закончу.

Когда я перезвонила мужчине после работы, оказалось, что это отправитель посылки. Он утверждал, что его дочь, получательница, связалась с ним и сказала, что нашла посылку, но содержимое было явно меньше изначального. Он отругал меня за то, что я тронула чужие вещи, и сказал, что, если мне что-то прислали по ошибке, я должна немедленно связаться с курьерской компанией, и они заберут это. Я извинилась, объяснив, что случайно распаковала посылку, но потом запаковала все обратно. Тогда он яростно запротестовал, заявив, что, скорее всего, не все арбузы лопнули и я оставила себе нормальные, а им вернула только раздавленный виноград. Мы повысили на друг друга голос, но потом я догадалась позвонить племяннику и уточнить свои подозрения. Оказалось, что он забыл о двух нормальных арбузах, которые отложил в сторону.

В тот момент я закричала так сильно, как только могла: «Как можно было забыть?», а мой племянник расплакался, сказав: «Всякое бывает. Что я могу поделать!» Я извинилась перед отправителем, но он закричал, что уже потерял доверие ко мне.

Он потребовал, чтобы я заплатила ему 100 000 вон – половину суммы за посылку, потому что он тоже совершил ошибку. Это были большие деньги за полперсика и два арбуза, но я согласилась и без возражений отправила деньги.

В ту ночь мне было трудно уснуть. Мне было стыдно за свою самоуверенность и за то, что я кричала на других людей из-за несправедливого отношения ко мне. Мне было стыдно за то, что я упала в грязь лицом, обнаружив ошибку в получателе, и за то, что вспылила из-за такой мелочи. Мне никогда в жизни еще не было так стыдно.

Оглядываясь назад, могу сказать, что ситуация была несправедливой для всех, кто оказался вовлечен в нее.

Мне стало снова стыдно, и я задумалась, могу ли по-прежнему называться консультантом, который помогает разрешать конфликты и проблемы других.

Я действительно думаю, что нам нужно держать себя в руках. В противном случае очевидно, что в итоге мы просто будем постоянно раздувать из мухи слона.

Женщина, муж которой собирался выйти на пенсию, сказала, что испытала облегчение от того, что тот наконец-то сможет отпустить все тяготы жизни. Однако вскоре эта клиентка пришла ко мне на консультацию и вздохнула, сказав, что, возможно, благодаря выдающимся способностям ее мужа, один политик, собравшийся баллотироваться на пост президента, предложил ему выступить кандидатом на пост вице-президента. Она сказала, что от этого предложения у мужа загорелись глаза, будто его старое желание будет наконец исполнено.

Я сказала ей, что ничего не могу сделать, чтобы остановить его стремление к власти, и что она должна просто принять это. Она кивнула головой в знак согласия, но ей явно не понравились мои слова. Она сказала, что боится, что неожиданно может что-то случиться и они пострадают.

На этой консультации я сказала ей, что, чем бы ни занимался ее муж, она должна твердо поддерживать его. И добавила, что если у нее есть своя работа, то она должна продолжать ее делать, а если она домохозяйка, то должна оставаться ею, чтобы помогать мужу. Она кивнула в знак понимания, а я вкратце поделилась с ней примером групповой консультации, проведенной несколькими днями ранее.

У одной женщины в той группе было очень расстроенное лицо. Более 20 лет она страдала из-за того, что ее амбициозный муж хотел заняться политикой. Жена, мечтавшая о счастливой семье, поначалу пыталась его остановить, но муж был упрям. Когда она поняла, что другого выхода, кроме развода, нет, то решила пойти навстречу. Она твердо сказала ему, что будет с ним и в горе, и в радости, потому что любит его. Глядя на нее, я была в замешательстве. Хотя ее слова звучали очень трогательно, я задавалась вопросом, сможет ли она выстоять, если тот начнет избирательную кампанию с небольшими шансами на успех, а потом потерпит неудачу.

Пока я размышляла по поводу ее проблемы, выходящей за рамки моей экспертизы, моя коллега поделилась своим мнением. Она сказала, что муж этой женщины не может отказаться от политики не только потому, что пристрастился к ней, но и потому, что у него была вера. Когда женщина ответила, что не знала об этом, моя знакомая сказала, что даже женатые пары не все друг о друге знают. Она добавила, что если моя клиентка недостаточно сильна, чтобы помочь любимому в такой ситуации, то она должна заниматься своими делами, а не бросаться в бой с намерением умереть вместе с мужем. Тогда, какие бы последствия ему ни грозили, он сможет вернуться к ней, а разве это не самая настоящая поддержка?

Лицо жены вдруг просветлело. Возможно, потому, что ее утешил тот факт, что у ее мужа есть надежда, даже если она о ней не знает, а возможно, потому, что она наконец-то смогла понять, как ей нужно действовать. Наблюдая за этой сценой, я кивнула в знак согласия со словами моей коллеги. Я понимала, что нельзя предсказать исход выборов, не зная всех обстоятельств; что интерес мужа к политике, где крутятся большие деньги, может быть доказательством того, что у него есть надежда на успех; что жена, которая уже и так демотивирована, не сможет особо помочь, если бросится за ним, и что в такой ситуации разделение обязанностей в случае неудачи – это линия обороны, которую ничто не пробьет.

Когда я рассказала это женщине, чей муж собрался баллотироваться на пост вице-президента, она, видимо, поняла, какой подход ей нужно использовать, и уходила с консультации с улыбкой на лице.

Какими бы близкими ни были отношения, люди в паре совершенно разные, с разными стремлениями и надеждами. Даже если вам кажется, что вы знаете друг о друге все, – это не так. Быть вместе – не единственный способ помочь, есть и другие пути.

КОГДА ВЫ СТАЛКИВАЕТЕСЬ С НЕПРЕДВИДЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ БЕСКОНЕЧНО БЕСПОКОИТЬСЯ, ЛУЧШЕ ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ, И ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ.

Когда вы сталкиваетесь с непредвиденной ситуацией, вместо того чтобы бесконечно беспокоиться, лучше просто посмотреть, что вы можете сделать, и придерживаться принятого решения. Кроме того, в отношениях с ребенком вы должны стараться держать голову холодной и не поддаваться эмоциям – а если вы понимаете, что уже на грани, то стоит немного отдалиться. В мире, куда мы приходим лишь на какое-то время, слишком сильные переживания только навредят нам.

Одна женщина пришла ко мне после ссоры с мужем, который часто нарушает свои обещания.

Они планировали поехать вместе в путешествие, но он отменил поездку в последнюю минуту, сказав, что у него срочные дела на работе, которые нужно решить. Такое уже случалось, и ей было обидно, что он отодвигает ее на второй план. Она всхлипнула, сказав, что всегда ставила его на первое место, а он всегда относился к обещаниям, данным жене, как к чему-то неважному. Я слушала ее некоторое время и в какой-то момент спросила:

– Если это по работе, разве это не неизбежно?

– Но разве он не должен сначала выполнить данное мне обещание?

Я глубоко вздохнула, когда она подчеркнула слово «обещание», и тихо пробормотала: «Обещание…»

Она говорила поспешно, как будто думала, что я не совсем ее понимаю. Она сказала, что, когда воспитывала детей, обязательно сдерживала данное им слово. И также добавила, что не стоит пренебрегать обещанием, которое вы дали сначала, в пользу последующих. А еще – что уважение к людям это не та область, где нужно сосредотачиваться на собственной выгоде или своих потерях.

Женщина, которой на вид было около 50, была довольно зрелой; в этом возрасте люди, как правило, более гибкие и приспосабливаются к обстоятельствам, но она все еще была упряма, как подросток. Глядя на нее, я вспомнила кое-что, случившееся давным-давно.

Это произошло, когда я была заведующей кафедрой в университете. Кафедра психологии каждый год ставила психологическую драму, а поскольку школа получает на нее финансирование, мы любезно рассылаем приглашения руководителям других направлений. На первое представление в театр пришли все преподаватели факультета, а также вице-президент университета. Я даже не ожидала, что там будет декан – один из самых занятых людей в университете.

В конце представления старший профессор нашего факультета пригласил декана поужинать со всеми, и тот согласился, а я, сидевшая рядом с ним, в панике сказала, что мне нужно идти по своим делам, и извинилась за то, что не смогу присоединиться. Старший профессор и декан факультета одарили меня недовольными взглядами, а затем сказали, что я могу идти, если хочу. Несколько других профессоров также косо взглянули на меня.

Причина, по которой я не смогла пойти с ними в тот день, заключалась в том, что у меня была назначена консультация. Если бы я знала раньше, что после психодрамы мы соберемся вместе поесть, я бы позвонила своему клиенту и попросила отменить запись… Однако к тому времени, когда я узнала об ужине, было уже слишком поздно отменять сеанс.

Как бы то ни было, после консультации с клиентом мне было не по себе, поэтому я позвонила своей знакомой и попросила совета, что делать в такой ситуации. Услышав мои слова, она вздохнула в недоумении и сказала, что мне должно быть стыдно: мол, человек, который не может разграничивать работу и личную жизнь, не должен давать консультации другим.

Я возразила, что даже если это обещание ребенку, то, если оно было дано первым, будет правильно выполнить его, и добавила, что меня учили поступать именно так и не подводить других.

Однако моя знакомая сказала, что проблема не в том, когда было дано обещание, а в том, что мне не удается провести различие между общественной и частной жизнью. Пока я профессор, я должна ставить эту свою роль выше своих обещаний перед клиентами, а это значит, что для меня работа профессором является публичной, а работа консультантом – частной. Более того, поскольку я занимала должность заведующей кафедрой, мне следовало взять на себя инициативу и пригласить декана поужинать с нами.

Я снова спросила ее, разве не будет разочарован клиент, если я позвоню и отменю встречу, когда он уже вышел, и она сказала, что в таких случаях я должна найти способы компенсировать его негативные эмоции.

Я уточнила у своей клиентки, не является ли для ее мужа встреча с женой частной, а работа – частью общественной жизни, а затем рассказала ей, что случилось со мной давным-давно. Она улыбнулась и сказала, что понимает, о чем я. Но также добавила, что не может не чувствовать себя немного разочарованной в своем муже, который то и дело подводит ее, не сдерживая обещаний.

Я кивнула, будучи довольной тем, что она понимает поступок мужа, хотя и чувствует разочарование, но я не принимала ничьей стороны. Я утешила клиентку, добавив, что мы с ней похожи в своей честности и что в следующей жизни нам не стоит рождаться женщинами. Она громко рассмеялась и сказала: «Верно, верно».

Гуляя, я заметила, что по обеим сторонам дороги и вокруг меня все окрасилось в светло-зеленый. Я была ошеломлена этой переменой и подумала: «Ах, два месяца назад все было таким бесцветным, а теперь окрасилось в такие красивые оттенки!» Я шла своим обычным маршрутом, но в один миг мне все показалось новым.

Наполненная радостью, я огляделась вокруг, и везде, куда бы я ни посмотрела, было зелено. Внезапно тот факт, что я была всего лишь точкой в этом свежем зеленом мире, вызвал у меня слезы на глазах. Это было благословением и чудом.

Люди понимают и организуют эти чувства в соответствии со своими убеждениями. Человек, верящий в Бога, скажет: «Кто, кроме Бога, мог создать такую потрясающую красоту? Это доказательство существования Бога».

На днях кто-то сказал мне, что чувствует присутствие и величие Бога при виде красивых мест. Я улыбнулась и кивнула, думая, что душа, прославляющая Бога, в такие моменты действительно чиста.

Тогда я не могла остановить поток мыслей, вспомнила, что являюсь буддисткой, и подумала: «Все, что формируется, подвержено изменениям, а значит, и в этот момент все должно находиться в состоянии изменения!»

Вскоре меня поразило, что разные религии по-разному воспринимают одни и те же вещи, и я была благодарна, что они по-разному влияют на людей и что мы все можем чувствовать, думать, выражаться и делиться своими чувствами, как нам захочется, без каких-либо споров.

Причиной этому было то, что я как-то давно путешествовала по Восточной Европе, и меня озадачило количество необитаемых домов. Кроме того, на наружных стенах некоторых из них было много следов от выстрелов. Когда я спросила, что случилось, гид объяснил, что это следы, оставленные католиками, которые убивали или изгоняли мусульман. В тот момент я содрогнулась от мысли, что такая жестокость может твориться во имя религии.

Внезапно меня окружила зелень, и мой разум понесся от одной мысли к другой – сначала о религиозных рамках, затем о гражданской войне в Восточной Европе.

В противном случае, если мы не будем осторожны, наш ум будет засорен предрассудками и заблуждениями.

Он не просто останавливается, когда мы ловим какую-то мысль, а подкидывает ассоциацию за ассоциацией и поэтому всегда занят. Когда мы видим что-то хорошее, то погружаемся в эту эмоцию, а когда видим что-то плохое, то чувствуем еще большее отвращение.

Я решила отклониться от своего обычного маршрута и пошла по тропинке, усаженной вишневыми деревьями. На ветвях красовались цитаты известных людей. По мере того как шла, я разглядывала каждую из них, но одна особенно привлекла мое внимание:

Причина, по которой эта фраза особенно тронула мое сердце, заключалась в том, что я испытывала чувство жалости к людям, которых недавно встретила. Хотя они были лучше финансово обеспечены по сравнению с другими, они разбогатели, потому что не могли справиться со своей тоской.

Когда эти люди были моложе, то, как и все остальные, были заняты решением задач, связанных с собственным развитием. Но когда им исполнилось 40–50 лет, они более-менее остепенились, и им стало нечем заняться. Все, что они делали, так это ходили в рестораны и любовались дорогими предметами роскоши.

Зачастую нет ничего плохого в том, чтобы после прогулки зайти в хороший ресторан, и нет ничего плохого в покупке дорогой вещи. Но это должно происходить только время от времени, а если вы будете сосредотачиваться на таком в течение долгого периода, вам станет скучно.

Психолог-гуманист Абрахам Маслоу разделил потребности на пять уровней. Первый этап определялся как физиологические потребности, второй – потребность в безопасности, третий – социальные потребности, четвертый – потребность в уважении и пятый – потребность в самореализации. Когда мы молоды, мы стремимся к удовлетворению низших потребностей, а по мере взросления переходим к удовлетворению более высоких потребностей, чтобы развивать себя должным образом.

Акцент этой теории делался на том, что потребности образуют своего рода иерархию – пирамиду. Только когда низшая ступень удовлетворена, мы переходим к следующей. Но если с низшей потребностью что-то случается, человек должен спуститься по иерархии и начать все сначала, работая для достижения более высокой потребности. Мало того, если низшая потребность удовлетворена, а человек остается на месте, вместо того чтобы перейти к более высокой потребности, это тоже нехорошо. Другими словами, не стоит стоять на одном месте, и с возрастом нужно двигаться вверх по иерархии.

Не беря в расчет теорию Маслоу, я согласна с идеей, что мы должны провести нашу жизнь, стараясь сделать ее более ценной. Это и можно назвать яркой жизнью, жизнью, прожитой с пользой. В противном случае, если мы будем довольствоваться только привычным нам, жизнь станет унылой и отсталой, подобно тому, как загнивает застойная вода.

Недавно одна женщина около 40 лет встретилась со старыми подругами, и все они рассказывали о своих мужьях и детях и о том, как они все счастливы. Но она сама была одинока и, чтобы не упасть в грязь лицом на глазах у друзей, сказала: «Вы строите дом и посвящаете свою жизнь семье, а я инвестирую в себя, учусь в аспирантуре и расту профессионально». Одна из подруг посмотрела на нее с завистью, а затем и все остальные. После одна из присутствующих на той встрече добавила, что не впала в жалость к себе и упорно развивается.

Услышав эту историю, я похлопала в ладоши. В голове появилась мысль, что, хотя иметь семью – это, безусловно, хорошо, стоит также любить себя и саморазвиваться.

Однако как это сделать? У всех свой путь.

Как только вы обеспечите себя едой, одеждой и жильем, вам необходимо иметь серьезный настрой, чтобы сделать еще один шаг вперед. К чему вы должны стремиться? Это может быть хобби, которое вы долго откладывали, волонтерская работа, приносящая пользу другим, занятия искусством, доставляющие эстетическое удовольствие, или религиозная практика, способствующая внутреннему росту. Поэтому, вместо того чтобы стремиться к тому, чтобы выбрать лучшее для себя с самого начала, лучше естественным путем найти то, что соответствует вашим вкусам и темпераменту или вашим способностям и уровню. Какой бы путь вы ни выбрали, вы сможете углубиться в себя. И как только вы это сделаете, вы снова будете искать что-то лучшее, как в случае с пирамидой потребностей Маслоу.

Думая об этом, я кивнула, запечатлевая в своей памяти фразу, которую я увидела во время прогулки: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь».

ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ДОВОЛЬСТВОВАТЬСЯ ТОЛЬКО ПРИВЫЧНЫМ НАМ, ЖИЗНЬ СТАНЕТ УНЫЛОЙ И ОТСТАЛОЙ, ПОДОБНО ТОМУ, КАК ЗАГНИВАЕТ ЗАСТОЙНАЯ ВОДА.

– подумала я.

Бывает, что в ходе консультаций я оказываюсь в тупике, когда клиент на месте спрашивает меня, что ему делать. Я без проблем отвечаю на вопросы о психологической динамике, но когда дело доходит до конкретного совета, я не всегда уверена в своих словах.

Не так давно ко мне пришел человек, занимающий завидную должность, чтобы я помогла найти решение его проблемы: он работал в одном отделе, но считал, что в будущем ему будет выгодно перейти в другой, и сказал своему руководителю, что хочет сделать это в конце года.

Несколько дней назад команда его нынешнего отдела взялась за сложную IT-задачу, о процессе выполнения которой никто, кроме него, не знал. Люди задавали вопросы и просили о помощи, но он знал, что если уступит, то потом из отдела ему вряд ли удастся уйти. Поэтому он не уверен, стоит ли ему выждать разрешения проблемы без вмешательства или просто сказать, что он знает, как справиться с этой задачей.

Я не знала, что лучше в такой ситуации – продемонстрировать свои способности или не торопиться и оставить все как есть. Я заколебалась и спросила, не могу ли я получить совет у кого-нибудь еще, а затем позвонила своей знакомой.

Выслушав краткое объяснение, она твердым тоном заявила, что бездействовать, когда знаешь, что делать, – это неисполнение долга. Кроме того, она сказала, что, когда так много людей борются за то, чтобы перебраться в место получше, правильнее будет использовать свои способности, чем отмалчиваться, и что пассивность из страха быть пойманным принесет только еще больше вреда.

Мужчина кивнул головой и, похоже, решил заодно таким образом и другие свои проблемы – он улыбнулся, будто с облегчением.

После этой консультации я задумалась о роли взрослого. Будь ты ребенком или взрослым, в жизни есть много вещей, о которых трудно судить самому, и намного легче было бы жить в этом мире, если бы рядом с тобой был кто-то, кто мог бы просто сказать, что делать. Когда ты знаешь, в каком направлении стоит идти, жизнь становится менее пугающей.

В наши дни семьи стали нуклеарными, и оба родителя заняты работой и хотят поскорее отправить детей в школу. Однако основное внимание уделяется развитию академических навыков, а не психологической стабильности.

Было бы неплохо, если бы школа могла как-то компенсировать то, чего родители дать не смогли, но с какого-то времени во главу угла и дома, и в школе стали ставиться оценки. В результате есть много учеников, которые обладают отличными академическими способностями, но в остальном остаются детьми и страдают от серьезных побочных эффектов, вызванных дисбалансом между интеллектуальным и эмоциональным развитием. Два колеса телеги должны быть одинаковыми по размеру, чтобы она смогла далеко уехать. Если одно колесо больше другого, она рано или поздно сойдет с пути.

КОГДА ТЫ ЗНАЕШЬ, В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ СТОИТ ИДТИ, ЖИЗНЬ СТАНОВИТСЯ МЕНЕЕ ПУГАЮЩЕЙ.

Родители, которые хотят хорошего воспитания для своих детей, должны открыть глаза на то, что роль взрослого в их жизни стоит превыше всего. Если вы сможете стать тем взрослым, который не поскупится и скажет пару слов поддержки, когда ребенок оступится, вы сможете избавить его от опыта проб и ошибок в будущем.

Я рассматриваю и родителей, и консультантов как людей, которым нужно постоянно быть взрослыми для своих детей или клиентов, потому что если мы не сможем смотреть на ситуацию с перспективы зрелого человека, то не сможем помочь тем, кто запутался.

Мои родители учили меня, что самое важное в жизни – это искренность. Они говорили, что если стараться изо всех сил, то, независимо от результата, всегда можно гордиться собой. Поэтому я всегда стараюсь усердно работать над чем-то.

Но есть человек, который научил меня, что этого недостаточно. Моя знакомая часто говорила мне не быть такой сосредоточенной на себе и обращать внимание на людей вокруг. Я не совсем понимала, что она имела в виду, говоря «обращать внимание на людей вокруг», потому что считала, что быть искренней и вежливой вполне достаточно.

Я была на собрании, где присутствовало много людей. Поскольку я сидела неподвижно, моя знакомая сказала мне обойти столы и поздороваться с каждым. По ее словам, важно, чтобы люди знали, что их присутствие признают, чтобы все чувствовали себя увереннее.

Однако я стеснялась здороваться с людьми, поэтому просто сидела истуканом, а моя знакомая обходила столы в одиночестве и веселила всех своими шутками.

Я не раз разочаровывала ее таким образом на собраниях нашей академической группы, важной частью которой мы были, и поэтому в какой-то момент она сама взяла на себя эту роль. Я иногда следовала ее примеру, когда чувствовала угрызения совести, и заводила легкую беседу с несколькими людьми, но по большей части мне не нравилось общаться.

Из-за распространения COVID-19 члены академической группы несколько лет не проводили мероприятий. Но затем, когда пандемия ослабла и ограничения были в некоторой степени сняты, мы запланировали поездку на два дня и одну ночь, для того чтобы полюбоваться осенней листвой. Когда нам сказали, что это первая за долгое время групповая поездка в храм Пэкянса и храм Нэчжанса, которые славятся своими видами, многие члены с радостью согласились присоединиться. Я тоже была взволнована и отправилась на место встречи в 6:30 утра, дрожа от волнения, а когда автобус выехал на шоссе, я расслабилась и закрыла глаза.

Когда я проснулась от звуков разговоров, то увидела, что моя знакомая ходит по проходу автобуса и отпускает шутки. По очереди она обращалась к каждому человеку, заставляя окружающих разразиться хохотом.

ДАЖЕ ТОТ, КТО УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ВЛАДЫКОЙ ВСЕГО СУЩЕГО, СТАВЯ СЕБЯ ВМЕСТО СОЛНЦА, В КОНЦЕ КОНЦОВ ИСЧЕЗНЕТ.

Наблюдая за этой сценой, я подумала про себя: «Ах, тяжело ей, наверное, в раскачивающемся автобусе!» Я глубоко вздохнула и снова сказала про себя: «Каким бы красноречивым ты ни был, нелегко заставить 36 человек так смеяться».

Когда мы прибыли в пункт назначения, я поблагодарила мою знакомую за ее старания развлечь толпу, и она ответила:

– Весело говорить глупости, а над тем, что говоришь ты, особо не посмеешься.

– Конечно! Но как ты можешь так хорошо говорить такую ерунду? Не одному или двум людям, а стольким!

– Я понимаю, что устала, но я должна была это сделать, ведь какое удовольствие люди получили бы от этого путешествия, если бы я держала рот на замке?

– Не знаю, что бы я делала, если бы ты не пришла, потому что я бы не смогла так взбудоражить людей и просто молча ходила бы рядом с ними.

Нас прервал кто-то еще, но я запомнила ее слова: «Нужно говорить что-то бессмысленное, чтобы люди смеялись». Затем я посмотрела на группу, гуляющую вокруг храма Пэкянса, и, похоже, все были счастливы благодаря стараниям моей знакомой.

Теперь, когда я становлюсь старше, я начинаю думать, что жизнь не так уж плоха. Разве не говорили, что даже самые смелые герои склоняются перед течением временем и что всему созданному суждено погибнуть? Даже тот, кто утверждает, что является владыкой всего сущего, ставя себя вместо солнца, в конце концов исчезнет. Живя в таком мире, невозможно не задаться вопросом, что значит жить хорошо.

Отшельники, мечтающие об освобождении от жизни и смерти, живут, отказываясь от всего, но мы, обычные люди, не можем так. Наша жизнь – это накопление запасов, подготовка к завтрашнему дню и прикладывание всех усилий, чтобы жить в изобилии и счастье.

Если вы весело проводите время с семьей, друзьями и любимыми, значит, у вас все хорошо, но если вы враждуете с ними, то будете одиноки, чего бы вы ни добились.

Созерцая эту осеннюю листву, я еще раз запечатлела в своем сознании важность отношений и решила больше тянуться к людям. Нельзя до конца жизни полагаться на чужой труд.

Я знала человека, который получил блестящее образование и сделал не менее блестящую карьеру. Он особенно хорошо разбирался в компьютерах, поэтому после выхода на пенсию стал менеджером в кафе для выпускников и демонстрировал там свои разнообразные таланты. Он хорошо писал, а также рисовал и занимался музыкой, поэтому мне нравилось смотреть на его творения.

Однако в какой-то момент он заинтересовался политикой, создал школьную ассоциацию и стал каждые выходные ходить по Кванхвамуну с флагом. Он даже подстригся… Его жене не нравились его бессонные ночи, проведенные в заботах о своей стране, но это не умерило его пыл.

Однажды пришло известие, что в дороге у него случился инфаркт мозга. Мне было трудно сдержать удивление, ведь я с удовольствием встречалась и общалась с ним время от времени, и было жаль, что такого разностороннего человека настигла внезапная смерть.

Ему было уже за 80, поэтому я не могу сказать, что он был молод, но разве сейчас не эпоха, когда люди доживают до 100 лет? Будучи в недоумении, я навестила его жену, и ее опустошенный вид разрывал мне сердце.

Люди всегда предполагают, что умрут из-за болезни, поэтому считают, что у них будет время организовать свои дела. Однако есть много примеров внезапной смерти. В этом непредсказуемом мире никто не знает, какая смерть его ждет.

Один из способов сделать это – относиться к жизни легко, как к чему-то мимолетному. Если вы рассчитываете прожить свою жизнь идеально, вы, скорее всего, останетесь ни с чем. Лучше твердо сказать себе, что не стоит теряться из-за того, что все сущее, включая вас, рано или поздно исчезнет.

Буклет, который я прочитала на днях, назывался «Выбросить оболочку и найти ядро», и я вдруг вспомнила эти слова. Интересно, не является ли большинство вещей, о которых мы скорбим, потому что не можем больше их удержать, на самом деле просто оболочкой? В этой небольшой статье говорится, что настоящее ядро находится не в нашем теле, которое смертно, и не в уме. Ум так же мимолетен, как и тело, он возникает и угасает слишком быстро, чтобы его можно было ухватить.

Так что же является ядром? По-настоящему ценными являются те вещи, которые возникают благодаря опоре на ум, такие как вера, добрые дела и самодисциплина. Однако нам бывает трудно осознать их ценность.

Хотя тяжело обсуждать неопределенность того, что еще не произошло, я думаю, что если вы будете стремиться к таким ценностям, то, по крайней мере, будете меньше привязаны к оболочке. Ум не может сосредоточиться на двух вещах одновременно, поэтому очевидно, что чем больше мы концентрируемся на наших основных ценностях, тем слабее будут наши привязанности.

На самом деле мир, к которому мы привязаны, – это мир страданий и многочисленных перемен, и нам, живущим в нем, приходится беспокоиться об этом каждый раз, когда мы просыпаемся. Это мир, где разворачиваются всевозможные жестокие трагедии, где царят зависть и клевета, и, чтобы выжить, мы должны обладать более сильными преимуществами, чем остальные. В противном случае мы будем не только страдать, но и морально истощаться.

Но когда вам не о чем беспокоиться и нечего делать, это тоже приносит свои трудности. Поэтому, чтобы не чувствовать, что погружаешься в небытие, нужно оставаться в правильном напряжении, однако найти баланс довольно непросто.

Чтобы не впадать в грусть и растерянность, вам нужно уйти от центральной роли «я». Как только вы преодолеете грусть от того, что рядом с вами нет другого человека, или страх, что рано или поздно вы сами покинете этот мир, вы сможете с большей легкостью встретить остаток своей жизни.

Многие люди время от времени посещают групповые консультации. Это динамичная практика, которая предлагает не только поддержку и сочувствие, но и конфронтацию.

Мотивы посещения также различны: многие пришли в это пугающее место после блуждания по другим, другие – потому что были готовы к тому, что их будут ругать, но у них хватило на это смелости. Есть и те, которые не хотели приходить, но их заставили. На групповых консультациях, где люди из разных слоев общества собираются вместе и выступают в роли зеркала друг для друга, каждый раз рассказываются разные истории.

ЧТОБЫ НЕ ВПАДАТЬ В ГРУСТЬ И РАСТЕРЯННОСТЬ, ВАМ НУЖНО УЙТИ ОТ ЦЕНТРАЛЬНОЙ РОЛИ «Я».

На одной из недавних групповых консультаций я увидела разные жизни. Вот женщина, которую жестоко избивает муж, но она живет с намерением воспитать своих детей; вот молодой человек, который просадил семейное состояние; а вот учительница, о которой поползли слухи, потому что мужчина, с которым у нее был роман, потребовал у нее большую сумму денег; или еще – мужчина, который подрался на ножах со своими братьями из-за ухода за их престарелой матерью.

В групповом консультировании, когда кто-то высказывается, ему дают обратную связь, чтобы помочь человеку открыть глаза на ситуацию, но в этой группе все было неорганизованным и беспорядочным. Люди не могли принять обратную связь и были упрямы, упускали из виду основное и спорили о второстепенных вещах или пытались учить других, что говорило о том, что они не могли отказаться от старых привычек.

Когда я пыталась сделать что-то с ними, то вдруг подумала: «Мы живем в мире страданий, так оно и есть!» Кто-то выглядел лучше, но и у него были свои трудности. Например, женщина средних лет, которую раздражало неудовлетворение собственных потребностей, молодой человек, расстроенный тем, что жена отказывается с ним спать, и женщина с сыном, который запирался в четырех стенах и никуда не выходил, – у каждого из них была тяжелая жизнь.

Люди отживают свое и уходят, когда наступает их время, так почему же мы так сильно страдаем за этот отведенный нам короткий срок? Я была озабочена этим вопросом, когда имела дело с проблемным поведением людей.

В разгар своих размышлений я вдруг подумала: «Само существование – это проблема». Как живые существа, выброшенные в этот мир и вынужденные поддерживать свою оболочку, мы не можем ни на минуту оставаться неподвижными. Мы должны находить пищу, чтобы не голодать, защищаться от холода, строить дом, чтобы не подвергаться опасности… Этот список можно продолжать бесконечно. Мы должны не только усердно работать, чтобы не проиграть другим в борьбе за лучшую жизнь, но и выполнять свои обязанности, чтобы не допустить возникновения проблем.

Нельзя сдаваться только из-за того, что мы устали бороться. Наше предназначение – жить до тех пор, пока нам дана жизнь, и мы не должны осмеливаться идти на крайние меры, чтобы бросить вызов судьбе, так как это будет иметь далеко идущие последствия.

Так как же сделать нашу жизнь менее трудной? Если вы живете, не задумываясь об этом, то никогда не знаете, когда и где вас настигнет буря. Итак, хотя минимальные трудности, необходимые для поддержания нормальной жизни, неизбежны, я подумала, как можно предотвратить их увеличение.

Прежде всего нужно перестать быть жадным. Большинство наших желаний начинаются с удовлетворения «хотелок» наших органов чувств. Наши глаза стремятся видеть красивые цвета, уши – слышать приятные звуки, нос – вдыхать хорошие запахи, а рот – есть вкусную еду. Но различные «высшие» цели, которые нужны нашим органам чувств, и так находятся повсюду и не имеют как такового большого значения.

Другими словами, нужно ли жить жадно ради вещей, которые в конечном счете незначительны? И еще, почему бы нам не пожалеть всех существ, в том числе и себя, сказав: «Вы тоже изо всех сил стараетесь обеспечить себе существование!» Ребенок, открывая глаза, борется за то, чтобы ступить на жизненный путь, а взрослый – за то, чтобы правильно играть роль взрослого. В мире, где ничего не дается легко, все борются, поэтому я думаю, что было бы лучше, если бы мы проявляли сочувствие друг к другу.

Прошло уже более 10 лет с тех пор, как я начала гулять ранним утром вдоль ручья Аньянчхон. И каждый раз я с замиранием сердца смотрю, как ведется стройка для облагораживания этой территории. Часть меня хочет, чтобы она оставалась дикой, боясь, что исчезнут фазаны, но другая часть мечтает увидеть красивый ухоженный сад.

К счастью, здесь есть участок, отведенный под заповедник для перелетных птиц, и он остается нетронутым. Всякий раз, проходя мимо, я внимательно слежу за тем, остались ли фазаны, а сегодня утром меня встретили цветущие заросли мелколепестника.

Возможно, это довольно грустно, но если вам придется перечислять неприглядные цветы, вы не сможете не упомянуть мелколепестник. Белые мелкие цветочки высотой в несколько сантиметров не очень привлекают внимание. Но когда они цветут кучками, то похожи на большие облака. В сочетании с редкими желтыми цветками такая картинка выглядит нежно и гармонично.

С какого-то момента мне стали нравиться вещи, которые не выделяются. Непонятно, что послужило толчком к этому, но кажется, что я стала нормально воспринимать жизнь, где ты особо не выделяешься. Это звучит немного грустно, но возникает ощущение свободы, потому что вас как будто ничем не ограничивают.

Говорят, что желание выделиться – свойство всех живых существ, но как же это усложняет жизнь!.. Если бы мы оказались в ситуации, когда нам нужно было выделиться, чтобы выжить, мы бы не смогли этого сделать, но мы изо всех сил стараемся заявить о себе даже в ситуациях, когда в этом нет необходимости. Это не только утомляет нас, но и заставляет других чувствовать себя некомфортно.

На днях я была на встрече с несколькими людьми, и, когда зашла речь о школе, один из парней начал рассказывать о том, как он поступил в известный престижный университет. Затем, чтобы не отставать, другой человек начал хвастаться тем, что он сделал в прошлом. Я усмехнулась этой атмосфере хвастовства и подумала: «Неужели желание быть знаменитым – что в молодости, что в старости – неизбежно?»

Говорят, что вещи, основанные на желании, какими бы замечательными они ни были, временны. То есть они не так уж велики, и то, чего мы действительно должны желать, – это вещи гораздо более высокого порядка. Вот тут-то мы и заблуждаемся, ведь почти все, что нас окружает, имеет свойство заканчиваться. Трудно понять, стоит ли ценить эти вещи больше или меньше или просто отпустить их.

На самом деле, мы не монахи, а обычные люди с потребностями, так что стремление к вечным ценностям мы должны оставить им, а нам, мирянам, следует быть более или менее верными своим потребностям, даже если они мимолетны.

Несколько дней назад я замерла от удивления после того, как увидела, что люди кичатся своими заслугами перед другими; но зрелище мелколепестника поразило меня гораздо больше. Возникла мысль: цветы распускаются и увядают, и никто на них не смотрит… Я подумала о том, какими свободными и невинными они выглядят, и сейчас наконец могу выразить свои чувства текстом.

Подводя итог, можно сказать, что

Достаточно делать все, что в ваших силах, в любое время и в любом месте. Тогда ваше желание выделиться в какой-то степени будет удовлетворено, а желание похвастаться исчезнет.

И я снова ловлю себя на мысли, что самое хорошее – в простом.

ДОСТАТОЧНО ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО В ВАШИХ СИЛАХ, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ И В ЛЮБОМ МЕСТЕ. ТОГДА ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ ВЫДЕЛИТЬСЯ В КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ БУДЕТ УДОВЛЕТВОРЕНО, А ЖЕЛАНИЕ ПОХВАСТАТЬСЯ ИСЧЕЗНЕТ.

Каждый год академическая группа устраивает шумную вечеринку по случаю окончания года. Идея заключается в том, чтобы завершить год, отпустить прошлое и начать новый год со свежими силами. В ноябре отдел, отвечающий за корпоративную культуру, делил всех сотрудников на группы, кто-то писал сценарий для ведущего, кто-то репетировал различные номера.

Так как из-за COVID-19 праздник какое-то время не устраивали, теперь участники с бо́льшим энтузиазмом, чем когда-либо, готовились к мероприятию. И танцы, и песни впечатляли. Выступления были совершенно разными: например, в одном номере на сцене появлялся мужчина в костюме героя, демонстрирующем его сильные мышцы, а в другом девушки соблазнительно танцевали.

Трудно было сдержать эмоции, наблюдая за необычными выступлениями каждой команды. Не только участники, но и официанты были так увлечены, что на время прекратили свою работу, а люди из других групп, которые проводили похожую вечеринку в соседнем зале на том же этаже, с завистью смотрели на наш зал и говорили: «Как весело они проводят время!»

На следующий день после вечеринки я проснулась с опухшим лицом. Не знаю точно, от чего это произошло – от сильного смеха или от выпитого вина, но ночь веселья казалась теперь мне сном. Я не могла поверить, что так сильно смеялась.

Мы привыкаем к этому, но реальность такова, что жизнь – это постоянная борьба. Мы просыпаемся, умываемся, одеваемся и спешим на работу, а затем проводим остаток дня, стараясь успеть выполнить все свои задачи. Затем мы приходим уставшие домой, делаем свои дела тут и ложимся спать. К тому времени, когда мы готовы выделить время на себя, мы уже вымотаны. Потом мы день за днем ходим по больницам и в конце концов покидаем этот мир.

Истина в том, что мы живем благодаря другим. Где бы я смогла насладиться таким радостным событием, как праздник в честь нового года, не будь той вечеринки, организованной академической группой? Меня переполняла благодарность, и я задалась вопросом, не переоценивала ли я раньше ценность тишины и не недооценивала ли жизненную силу активного общения между людьми…

Чтобы человек жил как человек, он должен жить среди людей. Вы сможете выжить в этом мире только тогда, когда преодолеете трудности, почувствуете привязанность к кому-то и радость быть вместе с другими.

Желание обнаружить какую-то непреложную истину, как правило, не является обычным или особо популярным. Люди – высшие существа, которые гонятся за смыслом и пользой, и хотя у нас могут возникать такие желания на короткое время, большинство из нас движется, считая, что жизнь быстротечна. Поэтому мы и стремимся к мимолетным удовольствиям.

ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК ЖИЛ КАК ЧЕЛОВЕК, ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ. ВЫ СМОЖЕТЕ ВЫЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ПРЕОДОЛЕЕТЕ ТРУДНОСТИ, ПОЧУВСТВУЕТЕ ПРИВЯЗАННОСТЬ К КОМУ-ТО И РАДОСТЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ С ДРУГИМИ.

Однако я не знаю, откуда берется желание выйти за пределы обыденности. В такие дни, как сегодня, когда меня переполняет благодарность к людям, чьи действия принесли мне столько радости, мне трудно понять, как поступить. Все хорошо по-своему, но я продолжаю пытаться сравнивать, хотя знаю, что это – признак незрелости.

Мой утренний график был довольно свободным, поэтому я решила присесть и немного отдохнуть. Ёни прижался ко мне, подставляя живот для почесывания, и посмотрел на меня круглыми глазами. Ему уже 10 лет, и недавно у него появился синдром Кушинга, в больнице ему прописали лекарства.

За последние 20 лет у меня было три собаки. Все одной породы – ши-тцу, все ласковые, но с разным темпераментом. Хани, первый щенок, был задумчивым и упрямым, мне приходилось потакать ему; Бансири, милый, но отстраненный, был забавным, а еще у него была необычная шевелюра; а Ёни – исключительно холодный щенок.

Когда Хани заболел и умер, я плакала почти месяц, не в силах ничего поделать со своей болью и печалью. Но когда Бансири исполнилось 15 лет и он перешел радужный мост, я восприняла это относительно спокойно, понимая, что все старые собаки обязательно рано или поздно заболеют и умрут. Поскольку продолжительность их жизни короче, чем у людей, Ёни раньше меня уйдет из жизни, если со мной, конечно, ничего не произойдет.

Почесывая его живот, я задумалась и поняла, что все в этом мире подвержено переменам, поэтому ничто не остается в одном состоянии надолго. Научившись отпускать своих любимых щенков, я ясно увидела, что все, что создается, рано или поздно разрушается.

Я кивнула своим мыслям, чувствуя, что и сама нахожусь в таком же процессе и что дорогие мне вещи тоже постепенно исчезают. В этот момент я глубоко вздохнула и сказала себе, что не должна расстраиваться или огорчаться из-за любой ситуации, с которой однажды могу неожиданно столкнуться. В конце концов, жизнь так быстротечна, она начинается и заканчивается в одно мгновение, так зачем же страдать?

Есть одна метафора: мол, наша жизнь – морская вода. Как капля воды на мгновение поднимается ветром, а затем возвращается обратно в море, так и наша жизнь. Какую бы форму она ни принимала во время этого процесса, вернувшись в море, капля теряет свою индивидуальность. Жизнь – это то, что начинается и заканчивается, так какой смысл привязываться к ней?

Наше эго существует лишь временно, как отдельная капля воды, поэтому выйти за его пределы может быть сложно. Да и непонятно, стоит ли оно того. Многие мечтают о том, чтобы выделиться, потому что думают, что жизнь иначе бессмысленна, и забывают о ее быстротечности.

Когда-то я и сама считала, что истинно только то, что неизменно.

ВСЕ СВОДИТСЯ К ТОМУ, ЧТО ПРИВЯЗАННОСТЬ ПОРОЖДАЕТ СТРАДАНИЕ.

Жизнь – это страдание, и, чтобы преодолеть его, мы должны отпустить желания, основанные на жадности, гневе или глупости, а для этого нам нужно посмотреть в лицо реальности. Особенно для того, чтобы понять, что вещи, причиняющие нам боль, – это прекрасные, радостные вещи, и если мы не будем с ними осторожны, они оставят нам глубокую рану. Все сводится к тому, что привязанность порождает страдание.

Хоть я и осознавала это, но в реальной жизни вела себя иначе и, поглаживая Ёни, искренне надеялась, что он не заболеет и останется рядом со мной еще на долгое время.

Не знаю, понимал он мои чувства или нет, но он вдруг зажмурился и прижался ко мне. Казалось, будто он думал: «Почему ты возлагаешь на меня такие надежды, я ведь так слаб! И что это за чувство, когда сжимается сердце и когда я испытываю жалость при виде человека, который отчаянно надеется на что-то?»

Я вздохнула, думая, что любовь – это яд, из-за которого я толком не знаю, что хорошо, а что плохо. Но затем Ёни, будто спрашивая, в чем дело, посмотрел на меня своими большими круглыми глазами. Пока не наступило время уходить на работу, мы с ним наслаждались совместным времяпрепровождением, словно мгновение растянулось на целую вечность.

Один хорошо знакомый мне мужчина лет 80 рассказал, что они с женой через день ходят куда-нибудь ужинать. Каждый раз его жена радуется и говорит, что никогда не думала, что доживет до этого дня. На его морщинистом лице появилась холодная усмешка, пока он рассказывал об этом.

Несколько лет назад у его жены появились симптомы деменции. В то время, вместо того чтобы утешать жену, он кричал, чтобы она пришла в себя. Возможно, из-за этого ее симптомы только ухудшались, и ее пришлось госпитализировать. Она пролежала в больнице полтора года, и за это время дети навестили ее всего три-четыре раза. Он сказал, что был удивлен тем фактом, что они посещали церковь каждое воскресенье, а также всей семьей иногда ходили в кино или куда-нибудь поесть, но при этом так небрежно относились к посещению своей матери, когда она болела.

Ему самому было очень тяжело жить одному. Из-за того что жена была госпитализирована, он не мог выходить на улицу, встречаться с людьми и шутить с ними, поэтому целыми днями сидел молча взаперти, а его депрессия настолько усилилась, что у него появились мысли о самоубийстве.

К счастью, состояние его жены улучшилось, и ее выписали из больницы, и с тех пор он был постоянно рядом, как будто жил только ради нее. Он сказал, что даже сейчас, когда его жена расстроена, он быстро делает ее счастливой, даже если она при этом кричит на него, сама того не осознавая. По его словам, это облегчение – иметь дома кого-то, с кем можно поговорить.

Он продолжил, сказав, что, какими бы дорогими для вас ни были ваши дети, вы сильно привязываетесь к ним, пока растите их, но когда они становятся взрослыми, то уже ничем не отличаются от остальных людей. Когда они уходят из родительского дома, мы просто думаем, что они где-то есть, но не более того. Мужчина сказал: «Им безразлична мать, которая их родила и воспитала, так зачем же стремиться оставить им наследство?» Поэтому перед смертью он решил щедро потратиться на свою жену и умереть, не оставив ничего после себя. Когда он был моложе, его заботило зарабатывание денег, и, несмотря на то что у них были конфликты с женой, он всегда говорил, что ему нужна только она и никто другой.

Эта история напомнила мне о том, что, независимо от того, в хороших мы отношениях или нет, наши супруги – это те, в ком мы больше всего нуждаемся и кто оказывает больше всего помощи.

Возможно, в силу нашей природы как существ, нацеленных на сохранение вида, мы склонны сильно привязываться к детям и давать им всю нашу любовь, при этом пренебрегая своими партнерами. И иногда мы не только пренебрегаем ими, но и обвиняем их в том, что они не оказывают нам той поддержки, какой хотелось бы. Может быть, это происходит потому, что дети наши кровные родственники, а супруги – нет? В любом случае стоит задуматься о том, что мы можем пренебрегать ими или раздражаться по отношению к ним, но быть снисходительными по отношению к детям.

Насколько на самом деле мы осознаем этот отрезвляющий факт и насколько признаем его ценность?..

Ведь если вы встретили свою половинку, то должны принять ее, даже если вы в каком-то смысле несовместимы, иначе вас не только захлестнет огорчение, но вы также окажетесь человеком, неспособным взять ответственность за свой выбор.

ВЕДЬ ЕСЛИ ВЫ ВСТРЕТИЛИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ, ТО ДОЛЖНЫ ПРИНЯТЬ ЕЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ В КАКОМ-ТО СМЫСЛЕ НЕСОВМЕСТИМЫ, ИНАЧЕ ВАС НЕ ТОЛЬКО ЗАХЛЕСТНЕТ ОГОРЧЕНИЕ, НО ВЫ ТАКЖЕ ОКАЖЕТЕСЬ ЧЕЛОВЕКОМ, НЕСПОСОБНЫМ ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЙ ВЫБОР.

Я вожу машину уже 40 лет. И, что уж тут таить, я не очень хорошо обращаюсь с ней. Вождение – это вопрос безопасности, как для себя, так и для других, поэтому я должна была быть особенно осторожна, но поскольку я всегда торопилась, то ездила довольно быстро. Машина была для меня просто средством передвижения.

Механик сказал мне, что мой автомобиль, прослуживший почти 15 лет, нуждается в капитальном ремонте. Я колебалась, стоит ли мне отдавать на ремонт уже изношенную машину или купить новую. Тогда человек, который не одобрял мою манеру вождения, сказал:

«Ты стареешь, и это, скорее всего, будет твоя последняя машина, так что поезди на хорошей перед смертью. Ты заслужила такую возможность, раз уж всю жизнь работала, не позволяя себе никакой роскоши».

Я кивнула и, услышав слова о том, что это, скорее всего, будет моя последняя машина, все же купила ее. Но когда я получила свой новый автомобиль и мне показали, как им управлять, я простонала: «Придется о ней хорошенько заботиться!» Она была похожа скорее на большой компьютер, которым нужно осторожно управлять, чем на средство передвижения, в котором я бы чувствовала себя удобно и комфортно.

Автомобиль не только обладал множеством сложных функций, но и имел большой корпус, из-за которого было сложно поворачивать и парковаться. Кроме того, он противоречил моей жизненной философии скромности. В тот вечер я рано легла спать, чувствуя себя очень подавленно.

На следующий день я посмотрела на свою навороченную машину и сказала себе: «Ну и черт с ней, она такая, какая есть, и мне просто придется с этим жить». Я попыталась примириться с этим и решила, что не стоит пытаться выучить все ее многочисленные опции сразу, а лучше осваивать их по одной, по мере необходимости.

Оглядываясь назад, я поняла, что не была осторожной с машиной с тех пор, как 40 лет назад мой брат научил меня водить. Он сказал мне не бояться, и я сразу начала ездить по перевалам, чтобы набраться смелости. Поскольку я училась ездить именно так, у меня выработалась особая манера, и по итогу я всегда водила так неаккуратно.

Однако в последние несколько дней, садясь за руль, я чувствовала что-то похожее на облегчение. Это было неожиданно и ново: чувство уверенности, даже гордости, которое возникает при хорошем отношении к вещам. А может, это было чувство гордости за саму вещь. В это время я начала размышлять о том, что обращалась с вещами грубо, не понимая, как они ценны…

Внезапно мне стало обидно за свою старую машину, и, хотя я попрощалась с ней достойно, я пожалела, что недостаточно заботилась о ней, пока мы были вместе. Она упорно трудилась, чтобы хорошо служить мне, и мне было горько, что я не ценила этого.

Я поклялась в будущем относиться ко всему, что мне близко, с большей заботой. Да, это новый автомобиль, с которым мне иногда трудно, но если он заставляет меня по-новому взглянуть на что-то или задуматься о чем-то, это по-своему хорошо.

Мне нужно внести некоторые коррективы в свое представление о том, что если что-то легко и удобно, то это хорошо.

С другой стороны, я думаю, что была бы более осторожной, если бы с самого начала ездила на дорогой машине, и, возможно, даже была бы гораздо более скромной женщиной, чем сейчас.

Я задаюсь вопросом, не имеет ли все в этом мире свою собственную ценность? А мы же, в свою очередь, часто не замечаем ее, упрямясь и беспрекословно следуя собственным внутренним установкам. Если это так, то не являемся ли мы просто глупыми существами, живущими в пределах рамок, которые сами и установили?

Недавно я провела шестидневную групповую консультацию и радостно думала: «Что еще произойдет на этот раз, чему я смогу научиться?» Есть и те, кто интересуется, не беспокоюсь ли я, что группа из 30 человек поднимет шумиху?

Я понимаю их сомнения, но, с другой стороны, в процессе решения проблемного вопроса можно узнать много нового для себя, поэтому всякий раз, когда люди сомневаются, я с воодушевлением объясняю им преимущества группового консультирования.

Однажды я столкнулась с такой ситуацией: у участника группы было хобби, из-за которого он влез в большие долги и, не имея возможности содержать себя, переехал к своим престарелым родителям. Они беспрекословно заботились о сыне и отчаянно хотели, чтобы он предпринял что-то, чтобы заработать себе на жизнь. Однако он не стремился к независимости, и, разочаровавшись, они отправили его на групповое консультирование в надежде, что он наконец начнет действовать.

Я УЗНАЛА, ЧТО, КОГДА СТАЛКИВАЕШЬСЯ С ПРОБЛЕМОЙ, КОТОРАЯ СЛИШКОМ ВЕЛИКА, ЧТОБЫ СПРАВИТЬСЯ С НЕЙ СРАЗУ, В ДЕЙСТВИЕ ВСТУПАЕТ ПРИНЦИП «ПЛЫВИ ПО ТЕЧЕНИЮ» И ЧТО ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНЕЕ СНАЧАЛА РЕШИТЬ БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, А ПОТОМ ЗАНИМАТЬСЯ МЕЛКИМИ.

Он был довольно закрытым, потому что его насильно сюда отправили. Члены группы, включая меня, давали ему обратную связь и просили быть более независимым. Но он был упрям и стоял на своем. Более того, он стал еще больше отгораживаться от всех и бунтовать, что только усугубило конфронтацию. Уже достаточно намучившись с этой ситуацией, я обратилась к своей знакомой, которая работала со мной, и попросила совета.

Она, прежде внимательно следившая за происходящим, наконец заговорила, словно давно ждала этого.

«Так же, как вы пришли в родительский дом, потому что не смогли выжить в этом обществе, в ситуациях, когда реально невозможно покрыть большой долг, вы должны попросить родителей о помощи, чтобы и вы, и они могли спокойно жить».

Услышав это, я воскликнула «О, точно!» – словно лампочка загорелась над головой. Я все время говорила ему, что в его возрасте не стоит полагаться на родителей и что он должен быть готов к самостоятельной жизни. Но моя знакомая говорила ровно наоборот.

Если он не прислушался ко мне после одной-двух попыток, нужно было проявить гибкость и выбрать другое направление. Но я отчаянно верила в обоснованность своих взглядов и была расстроена тем, что он упрямится.

Во всем, что вы делаете, вы должны начать с того, чтобы четко представлять себе общую картину, а потом разбираться с деталями. Иначе вы сможете увидеть лишь деревья, а не лес. В вышеприведенном случае у участника группы действительно насущной потребностью было не найти подработку, а разобраться с большим долгом, который на него давит, но я неоднократно предлагала ему найти работу на полставки, потому что полагаться на родителей – неуважительно.

Мне захотелось поднять белый флаг и сказать, что я усвоила еще один урок из группового консультирования. Я узнала, что, когда сталкиваешься с проблемой, которая слишком велика, чтобы справиться с ней сразу, в действие вступает принцип «плыви по течению» и что предпочтительнее сначала решить большие проблемы, а потом заниматься мелкими.

Мой знакомый монах отправился на Чеджу, чтобы поучаствовать в мероприятии, а я поехала с ним. Когда я раньше размышляла о поездке на этот остров, то с разочарованием отмечала, что остров находится довольно далеко и туда можно добраться только на самолете. Но, побывав там несколько раз, я поняла, что было несомненное преимущество – мне не нужно долго ехать на машине. Кроме того, есть множество недорогих рейсов, так что это не так уж и дорого, если правильно подобрать время.

Когда несколько месяцев назад я подарила свою книгу «Жить легко» этому монаху, он прочитал несколько страниц и сказал, что на острове Чеджу есть фермер, похожий на того, что я описывала в книге. Там я говорила, что этот фермер спорил со своим сыном из-за того, что его сестра, жившая по соседству, не праздновала свой 70-ый день рождения, а он, младший брат, праздновал.

Фермер же, знакомый монаху, сказал ему, что, хотя и сколотил немалое состояние на создании деревянных статуй, он никогда не ел еду стоимостью более 8–9 тысяч вон. Мало того, его пожилые родители никогда не выезжали за границу, поэтому и он отказывался делать это.

Когда я услышала эти слова, то была тронута мыслью, что такие люди существуют и сегодня. Я считала, что любой, кто чувствует себя виноватым или обремененным тем, что его родители не могли чего-то, должен обладать поистине сильным характером. Путешествие за границу, вообще-то, обычное дело, которое можно совершить в любой момент при наличии достаточной суммы денег, но меня впечатлил тот факт, что к такому делу не относятся легкомысленно.

Почему-то я всегда ждала встречи с закаленным человеком. Потому что если милых и добрых довольно много, то подобные серьезные люди, верные своим принципам и установкам, встречаются на удивление редко. Так какого же человека можно назвать закаленным? Я думаю, это тот, кто имеет собственное мнение, а не подчиняется мейнстриму или существующей моде. Человек, которого не пугает то, много он знает или нет, человек, который самодостаточен, даже если одет в поношенную одежду, и который готов поделиться с другими, и человек, который четко знает, какую роль он выполняет в обществе, и соответствует ей. Думаю, такой человек – закаленный.

Наконец-то мы прибыли, и я посетила мероприятие. В конце него, когда несколько человек по очереди приветствовали друг друга, представился невысокий мужчина, и я узнала в нем того, о ком слышала от монаха. Не успел он закончить свое приветствие, как я перебила его, спросив, не он ли тот фермер, который не ездит заграницу?

Потом он замялся, как бы смутившись, но ничего не сказал, да и у меня не было причин продолжать разговор, поэтому я промолчала. Но в глубине души мне было интересно, какими убеждениями и ценностями он живет.

Я ПОДУМАЛА, НЕ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЛИ ПРИЧИНА В ТОМ, ЧТО ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЖИВУТ В СООТВЕТСТВИИ СО СВОИМИ УБЕЖДЕНИЯМИ, ДАЖЕ ЕСЛИ И ТЕРПЯТ КАКИЕ-ТО ЛИШЕНИЯ ИЛИ СТАЛКИВАЮТСЯ С ТРУДНОСТЯМИ, ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ПОДДАВАТЬСЯ ЧУЖОМУ ВЛИЯНИЮ, ВЫГЛЯДЯТ ДОСТОЙНО И ПРИКОВЫВАЮТ К СЕБЕ ВЗГЛЯДЫ?

На следующий день, вернувшись в Сеул, я спросила себя, почему он меня так заинтересовал. Я подумала, не заключается ли причина в том, что люди, которые живут в соответствии со своими убеждениями, даже если и терпят какие-то лишения или сталкиваются с трудностями, вместо того чтобы поддаваться чужому влиянию, выглядят достойно и приковывают к себе взгляды?

Май – прекрасный месяц, не холодный и не жаркий, и цветы уже распустились. Поэтому, когда он наступает, люди пребывают в предвкушении. Празднуется День защиты детей[5], парки развлечений и универмаги переполнены людьми. А еще есть День учителя, поэтому даже такие люди, как я, работающие в сфере преподавания, испытывают ощущение праздника на душе.

Раньше ученики дарили мне подарки и пели песни в честь Дня учителя, но мне было неловко слушать, как меня нахваливают. Потом появился Закон Ким Ён Ран[6], и я подумала, что это хорошо, что многие вещи, например такие поздравления, были упрощены.

Однако и после выхода на пенсию я по-прежнему получаю поздравления с Днем учителя из-за своей консультационной деятельности. Люди, которые ходили ко мне на консультации в прошлом или посещают их сейчас, поздравляют меня. Обычно мне дарят небольшие подарки – от одной гвоздики до целого букета цветов, симпатичные кактусы, выпечку и т. п.

Раньше мне было неловко, когда я получала подарки: я чувствовала себя в долгу перед человеком. Но с возрастом я начала понимать, что для близких это нормально, потому что это часть нашей жизни, и я рада, что другие показывают свое уважение и признательность такими подарками.

У меня есть знакомая–консультант, которая раньше была моим клиентом, и она время от времени звонила мне, когда была не уверена в чем-то. Но потом она снова стала приходить ко мне на сеансы, потому что у нее возникли определенные трудности.

Однажды перед Днем учителя она пришла ко мне на консультацию и сказала, что расстроена, потому что чувствует себя брошенной в коллективе. Она выглядела очень подавленно и спросила меня, что ей делать в такой ситуации. Я ответила, что она может избежать подобного, если будет ежедневно делиться положительными эмоциями с другими. Она же сказала, что не знает, как это сделать.

Я задумалась, как объяснить ей, чтобы она поняла, а потом в качестве примера привела ситуацию в День учителя, когда она пришла с пустыми руками. Я спросила: «Если ты часто просишь о помощи, то разве не стоит показать свою благодарность и искренность в такой момент?» И добавила, что если этого не делать, то коллегам по работе явно не понравится такое отношение.

Напуганная моими словами, она запаниковала и оправдалась, сказав, что была слишком занята, чтобы вспомнить про подарок на праздник. Я кивнула головой, но на самом деле была очень смущена. Я не могла не чувствовать себя виноватой, потому что только что почти буквально сказала: «Почему ты не подарила мне подарок?» Даже если это была ситуация, взятая для примера на консультации, это все равно прямая критика… Что это еще, как не бесстыдство с моей стороны? В то же время я была расстроена из-за того, что клиентка вынудила меня произнести такие слова. Я тоже человек, который хочет жить достойно и быть приятным другим.

О том, насколько хорошо мы живем в этом мире, можно судить по наполненности наших отношений. Неважно, какое у вас состояние, но если вы скупы на окружение и вокруг вас нет людей, вы не добьетесь успеха в жизни.

В этом смысле я надеялась, что клиентка сможет переварить мои слова. Также я собиралась поразмыслить над своим поведением, которое причинило такие неудобства нам обеим. Если такие резкие слова бесполезны, то нет смысла их произносить. Совет эффективен только в том случае, если вы даете его, осознавая, какие у вас отношения с этим человеком, а если вы просто говорите то, что приходит вам в голову, ваши отношения станут только хуже.

Мне удалось поговорить со своим старым знакомым.

«Я еще раз повторюсь, что вводный курс по психологии должен вести пожилой профессор. Когда я учился в колледже, я потерял интерес к предмету, когда более молодой профессор сложно изъяснялся», – вот что он сказал после просмотра одного из моих видео на YouTube. Он также добавил, что я объясняю важные понятия в простой, но увлекательной форме, чтобы другие могли применить их в реальной жизни, и что именно мой многолетний опыт позволяет мне это делать.

Я улыбнулась этому комплименту и подумала: «Да, молодому профессору нелегко преподавать введение в целую область!»

Однажды я услышала, что в Японии профессора постарше преподают вводные курсы, а молодые – те, которые затрагивают новейшие исследования. В Корее же вводные курсы с глубоким содержанием, как правило, читают более молодые преподаватели, работающие на полставки. Это связано с тем, что на таких курсах много студентов, контроль за посещением и выставление оценок довольно затруднены, и они считаются менее углубленными, чем основные занятия.

Молодые профессора, только что получившие докторскую степень, как правило, настолько погружены в свою конкретную область, что не обращают внимания на соседние дисциплины. Кроме того, они часто стремятся передать большое количество знаний со своим юношеским энтузиазмом, из-за чего студентам, не имеющим базовых представлений об определенной области, сложно следить за их лекциями.

Вы бы смогли уместить свои знания в рамки вводного курса? Вообще, это касается не только этого, но и практически всего. Самый распространенный пример – молодые мамы, воспитывающие первого ребенка. Они настолько мотивированы на то, чтобы дать ему хорошее воспитание, что в итоге делают все наоборот. Но когда доходит до второго или третьего ребенка, они становятся более спокойными, потому что учатся на своих ошибках.

НА САМОМ ДЕЛЕ ПУТЬ К РЕЗУЛЬТАТУ ПРЕГРАЖДАЕТ НЕ ОТСУТСТВИЕ УСИЛИЙ, А СКОРЕЕ СЛИШКОМ БОЛЬШОЕ ИХ КОЛИЧЕСТВО.

Наблюдая за такими вещами, я поняла, что на самом деле путь к результату преграждает не отсутствие усилий, а скорее слишком большое их количество. И иногда последствия могут быть губительны. Вот почему мой знакомый потерял интерес к вводному курсу по психологии – потому что молодой профессор поступил довольно эгоистично.

Еще один фактор, мешающий достичь результата, – это неумение контролировать темп работы. Когда условия позволяют, можно углубиться в детали, а иначе следует лишь сосредоточиться на ключевых моментах. Или в итоге получится мешанина.

Когда я была профессором, то преподавала психоанализ, и это было довольно сложно, потому что Фрейд пересматривал свои теории на протяжении всей жизни. Я поняла, что подробное объяснение всего этого утомит и моих студентов, и меня саму. Поэтому я убрала все лишнее, сосредоточившись на том, как ид, эго и супер-эго, являющиеся ключевыми понятиями в его учении, работают вместе. Таким образом, лекция стала намного понятнее, и студенты получили удовольствие.

Раньше в процессе консультировании я была готова пойти на конфронтацию, лишь бы быстрее вытащить клиента из затруднительного положения. Но когда я поняла, что люди не меняются легко, я не смогла не задуматься: «Какова на самом деле моя роль в содействии переменам в чужой жизни?»

Потом, когда я услышала слова о том, что вводный курс должен вести опытный профессор, я подумала: «О, действительно!» Точно так же, как чрезмерный энтузиазм молодого профессора приводит к тому, что студенты теряют интерес, для консультанта важно контролировать темп и интенсивность занятий, чтобы клиент не потерял волю или мотивацию к изменениям. Но это не значит, что вы должны пустить все на самотек, тратя попросту и время, и силы.

Если задуматься, в старении есть много тонкостей. Несмотря на то что вы физически становитесь слабее, тяжесть ваших лет увеличивается. По-моему, когда вы молоды, вам следует жить, наслаждаясь молодостью, а когда вы состаритесь – наслаждаться старостью.

Увидев на днях шлепанцы, я вспомнила об одном давнем инциденте. Будучи профессором, я однажды отругала аспиранта за то, что он надел их на занятия.

Когда я вошла в аудиторию, чтобы провести занятие, то увидела студента, который сидел в шлепанцах. Мне это не понравилось, и я спросила его, в чем дело. Он смутился и быстро извинился, объяснив, что работает ассистентом и ему удобно ходить в шлепанцах в офисе, но перед лекцией он забыл переобуться.

Даже выслушав извинения, я все равно его отругала. Такая обувь предназначена для ношения только в частных помещениях, так как же можно было прийти в таком виде на занятия? Возможно, я была слишком настойчива, и одна смелая студентка возразила, что это может быть потому, что офис и аудитория находятся в одном здании.

ПО-МОЕМУ, КОГДА ВЫ МОЛОДЫ, ВАМ СЛЕДУЕТ ЖИТЬ, НАСЛАЖДАЯСЬ МОЛОДОСТЬЮ, А КОГДА ВЫ СОСТАРИТЕСЬ – НАСЛАЖДАТЬСЯ СТАРОСТЬЮ.

Я была в ярости и сказала ей, что носить шлепанцы тут – это неуважение к профессору и показатель халатного отношения к учебе. Причина, по которой я так резко высказалась, заключалась в том, что я боялась, что в будущем студенты будут так же плохо вести себя в других местах.

Я строго следила за тем, чтобы переобуваться в нормальную обувь, когда выхожу из кабинета, потому что даже не представляла, что подумают аспиранты из моей группы, если увидят, что я разгуливаю в шлепанцах. Как нелепо было бы быть строгой с другими и снисходительной к себе.

Может быть, дело в моем возрасте, а может быть, и в том, что я общалась с большим количеством людей, но я относительно снисходительно отношусь к критике.

ВЫ – ЭТО ВАШИ ПОСТУПКИ. В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ ВЫ МОЖЕТЕ ПО-РАЗНОМУ РЕАГИРОВАТЬ НА РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, С КЕМ ИМЕЕТЕ ДЕЛО, НО ВЫ ДОЛЖНЫ ОТНОСИТЬСЯ К НИМ С УВАЖЕНИЕМ. ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ ЛЮДИ СОВЕРШАЮТ, – ИХ ЛИЧНОЕ ДЕЛО.

Когда я раздражаюсь, то вполголоса говорю: «Подожди, и ты станешь старше, поймешь, что не стоило поступать так необдуманно».

Вы – это ваши поступки. В реальной жизни вы можете по-разному реагировать на разных людей в зависимости от того, с кем имеете дело, но вы должны относиться к ним с уважением. Действия, которые люди совершают, – их личное дело.

Есть одна сутта, которую я однажды услышала на YouTube во время одной из своих утренних прогулок. Будда и его ученики остановились в красивом лесу, и некоторые из них, восхищавшиеся красотой природы, задавались вопросом, какой человек может озарить светом такой лес. Некоторые начали по очереди выражать свое мнение.

В это время один ученик, хорошо разбирающийся в науке, сказал, что тот, кто смог бы наполнить такой лес светом, – человек ученый, и другие похвалили эту идею. Еще один сказал, что любой, кто может достичь самадхи[7] в тихом месте и кто может добиться состояния осознанности в любое время и в любом месте, может это сделать. Тогда все остальные похвалили это как хорошую идею. Другой ученик славился строгим соблюдением заповедей и бережливостью. Он в свою очередь сказал, что бережливый человек может наполнить лес своим светом. Таким образом, каждый упоминал элементы, которые он считал важными в соответствии со своими особенностями.

Наконец ученики, поделившись своими мнениями, сказали, что им интересно узнать, что скажет их Учитель, и пошли спросить его. Придя к нему, они один за другим рассказали ему ту мысль, которой они только что поделились, и он похвалил каждую из них как превосходную. Наконец ученики спросили, каково мнение Благословенного.

Тогда Будда поделился своей мыслью, которая была более простой и понятной по сравнению с тем, что говорили его ученики. Он сказал, что когда монах возвращается с хождения за милостыней, он садится и думает о том, что не нарушит этого положения до тех пор, пока его ум не освободится от загрязнений посредством не цепляния[8]. Этот человек, по его мнению, мог бы наполнить светом этот лес.

Напрягая слух, чтобы услышать ответ Будды, я подумала: «И правда!»

Я задумалась о ценности посредственности. Когда я была моложе, то приравнивала посредственность к банальности и превозносила все необычное. Но теперь я понимаю, насколько ценна обыденность. Обычные вещи легче и для ума, и для тела, и благодаря им вы менее требовательны к окружающим.

Гулять ранним утром вдоль ручья Аньянчхон – это отдельное удовольствие для меня. Особенно мне нравится это делать после дождя, когда воздух наполнен свежестью. Вчера был долгий проливной дождь, что было довольно необычно для весны.

Когда я шла, наслаждаясь майской свежестью, из земли вылезли и зашевелились дождевые черви. Если их не трогать, на них наступят люди или они засохнут, поэтому с помощью ветки и травинки я затолкала их в траву рядом с обочиной, а после этого встретила своего знакомого.

Пока мы шли с ним, я наслаждалась утренней атмосферой, и когда мы проходили возле слива дождевой воды, на ровной цементной поверхности между сливом и ручьем извивалась большая рыба. Это выглядело так, будто она попала туда, когда уровень воды был высоким, а теперь не могла выбраться.

– Боже мой, как же мы спасем ее?

Он посмотрел на нее и ответил:

– Сделать это будет довольно проблематично.

Даже мне спуститься на ту цементную поверхность показалось непросто. И, казалось, ничего не оставалось, кроме как пройти мимо, но мои глаза то и дело останавливались на рыбе, которая вот-вот погибнет. Я решила, что не могу это так оставить, поэтому сказала своему знакомому идти дальше, а сама повернула назад.

Когда я снова пришла туда через минуту или две, рыба уже не шевелилась. Спуститься на цементную поверхность, где еще лежала рыба, оказалось непросто. Перелезть через забор уже было трудно, а потом нужно было еще спуститься и по крутому склону. Когда я колебалась и не знала, что предпринять, проходящий мимо молодой человек, похоже, понял, что я собираюсь делать, покачал головой и сказал, что это опасно. Только тогда я пришла в себя и подумала, что я, пожилой человек, могу лишь усугубить ситуацию, опрометчиво спустившись вниз, пока меня пытаются остановить.

Поколебавшись мгновение, я решила не испытывать судьбу и шагнула назад, говоря: «Рыба, пусть ты умрешь спокойно и возродишься в хорошем месте!» Я развернулась и ушла, не имея возможности ничего сделать для нее.

Несколько дней я металась в сомнениях. Рыба находилась на грани жизни и смерти, а я ничем не смогла помочь. Я была беспомощна, наблюдая, как существо умирает у меня на глазах, и задавалась вопросом, что я сделала, чтобы заслужить такую длинную жизнь… На фоне более развитых существ я чувствовала себя маленькой, осознавая, что меня, как и рыбу, может погубить мимолетная ошибка или невнимательность.

Меня переполняло чувство беспомощности, которое трудно описать.

Есть человек, который давно ходит ко мне на консультации. Не потому, что его что-то сильно беспокоит, а скорее для профилактики.

Однажды я спросила, как его жена отреагировала на то, что он так долго ходит на консультации, и он ответил, что она положительно относится к тому, что он оставляет свои деловые интересы и встречается со мной, чтобы поговорить и освежить ум. Другими словами, она воспринимает консультирование как часть его жизни.

Сейчас ему около 70 лет, и когда-то давно он пожертвовал 100 миллионов вон одной организации. Его жена сказала, что это было самое хорошее его вложение, но финансовое положение организации все равно было нестабильным, поэтому он пожертвовал еще 100 миллионов вон[9].

Несколько дней назад он рассказал мне, что пожертвовал организации еще 500 миллионов вон, сказав, что ему обещали вернуть их, когда общее финансирование станет более стабильным. Таким образом, общая сумма его пожертвований составила около 700 миллионов вон. Он рассказал, что недавно к нему обратился человек, который был генеральным секретарем, и предложил вложить прирост капитала от инвестиций в развитие территории. Мужчина согласился. Через некоторое время генсек снова сказал, что для вложения прибыли моего знакомого, ему необходимо оформить ипотеку на сумму инвестиций.

Когда он пришел домой и рассказал об этом жене, она была в недоумении и спросила, как он дожил до своих лет, если сейчас собирается оформить ипотеку на свое имя, и сказала, что не стоит этого делать и что будет лучше, если он не получит денег назад, чем потеряет еще больше. Реакция жены заставила его почувствовать ее сильную заботу о нем. Все время, пока он рассказывал эту историю, он улыбался.

Я почувствовала, как у меня заколотилось сердце. Я встречалась со многими людьми, но никогда не встречала женщину, которая была бы так открыта и честна в вопросах денег. Я знаю, что 500 миллионов вон – не такие уж большие деньги для чеболя[10], но для человека, который не особо богат, это очень много.

Расставаясь с ним, я попросила как-нибудь пригласить меня в гости. Побывав у них дома один раз, я хотела получить еще один шанс пообщаться с его женой.

Экономия – не единственное решение. В этом смысле выбор жены отдать 500 миллионов вон, чтобы защитить престиж мужа, можно назвать мудрым.

Для меня такая мысль была в новинку. Поэтому жизнь иногда и похожа на долгожданный дождь в засуху. В любом случае последние несколько дней я пребывала в восторге от ее поступка.

У меня есть знакомый в возрасте около 70 лет, которого я знаю уже давно. Он уже пять лет как отошел от профессиональной деятельности и рассказал мне, что сейчас изучает английский язык. Я скептически отнеслась к тому, что он изучает английский в своем-то возрасте, и спросила его, для чего ему это. Он ответил, что это просто обучение, тут нет ничего такого. Когда я бросила на него недоуменный взгляд, он объяснил еще раз, сказав, что не может просто дать деньги тем, кто в них нуждается, или взять их, поэтому он придумал причину для этого, попросив взамен научить его чему-то. Не для того, чтобы в будущем применить эти знания, а для того, чтобы дать людям деньги, которые им необходимы!

Хотя я знала, что его жена – очень хороший человек, я спросила:

– Что на это сказала ваша жена?

Я поинтересовалась мнением его жены, но на самом деле имела в виду, что если бы на ее месте была я, то остановила бы его, спросив, зачем он делает что-то подобное.

– Она не против, – ответил он.

Я была впечатлена, поэтому сказала:

– Ничего себе! Разве качество вашей жизни не поменялось благодаря вашей супруге?

– Да, – ответил он. – Потому что именно благодаря ее характеру у меня не только есть свобода, но и возможность жить с мамой, которая рано осталась одинокой, в одном доме.

После расставания с этим человеком я все еще думала о характере его жены. Она действительно очень добродушная. Когда ее муж жаловался, что его мать слишком сурова, жена поддерживала свекровь, говоря, что пожилому человеку трудно измениться. А когда случалось что-то раздражающее, она переносила это молча, думая, что потом ей за это воздастся, и помогала окружающим, например сидела с внуками, чтобы ее дети могли беззаботно наслаждаться своей юностью.

Некоторые женщины всю жизнь спорят с мужьями, потому что не могут принять их такими, какие они есть, а некоторые разводятся, потому что не могут их выносить, причем зачастую в ущерб своим детям. Есть люди, которых нам действительно трудно видеть или с которыми тяжело находиться рядом, но чаще всего мы просто не можем принять их настоящих, и ведем себя так, как считаем нужным, лишь усугубляя ситуацию.

Интересно, не пропорциональна ли способность хорошо жить способности быть добродушным?

Многим свойственно нетерпение, даже если оно слишком сильно и имеет негативные последствия.

Мы все разные. Дети, которых вы воспитали и которые оказались не такими, как вы хотели, не говоря уже о второй половинке, которую вы встретили, когда выросли. На самом деле в этом мире нет никого, кто идеально подходил бы вам, и это, скорее всего, вас расстроит. У каждого человека свой взгляд на мир, свой темперамент и свои предпочтения. Поэтому лучше всего признать различия и в то же время позволить каждому поступать так, как он хочет, чтобы не возникало серьезных конфликтов. Даже если что-то пойдет не так, вы должны позволить каждому поступать по-своему, чтобы не навредить вашим отношениям.

Во всяком случае, сегодня я попросила клиентку, которая была расстроена тем, что близкий человек не делает того, что она хочет, подумать, не слишком ли она упряма и не стоит ли ей просто отпустить ситуацию. Все в мире рано или поздно складывается так, как должно быть, и ее жадность может принести больше вреда, чем пользы.

ДАЖЕ ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК, ВЫ ДОЛЖНЫ ПОЗВОЛИТЬ КАЖДОМУ ПОСТУПАТЬ ПО-СВОЕМУ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ ВАШИМ ОТНОШЕНИЯМ.

Ничего нового, просто мне снова пришлось столкнуться с неудачей. И странно, как устроен мир: кто-то видит меня в таком состоянии и хвалит.

Молодой человек, который ходил ко мне на консультации, с угрюмым выражением лица рассказал мне, что несколько дней назад его избил отец. Он в целом был вспыльчивым и однажды просил сына сесть за задание по английскому языку, но тот ответил, что занят и не может. Тогда отец набросился на него.

За несколько месяцев до этого его родители поссорились и были на грани развода, и он боялся, что если его мать узнает, то это вызовет новый виток конфликта. Я кивнула головой в знак согласия, и в глубине души у меня появилось чувство гордости за него, потому что он ничего не сказал.

Этот молодой человек посещал групповые консультации в течение шести дней. Он сидел тихо, а когда кто-то просил его высказаться, отводил взгляд. Моя знакомая, которая работала с ним, отметила, что он выглядит очень опустошенно. Я в какой-то степени согласилась, но при этом сказала, что тут есть более глубокая причина, и сообщила о ситуации с отцом.

Моя знакомая была поражена, услышав мои слова, и удивилась, как в таком возрасте его может бить отец. Неприемлемо так обращаться с детьми в любом возрасте, а для самого сына оказаться побитым вот так – это вообще непостижимо. Она неоднократно призывала молодого человека пожаловаться, добавляя, что такие инциденты нельзя оставлять без внимания. Более того, она дала ему конкретные указания, как сказать об этом отцу, когда он вернется домой с консультации.

Молодой человек выпрямился, словно оживающая трава, которая, казалось, прежде увяла. Не дотерпев до дома, он позвонил отцу по телефону во время перерыва, чтобы высказаться, и тот, не ожидавший от сына такого, долго молчал, прежде чем извиниться.

Я была единственной, кто был озадачен всем этим процессом. Как консультант, я подавляла его гнев, говоря, что он глубоко засел в нем, вместо того чтобы дать ему возможность выплеснуть накопившиеся чувства, но моя знакомая призвала его дать отпор нападению. Это прямо противоречило моей позиции.

Чувствуя неловкость от того, что мне приходится опять сдаться, я рассмеялась и призналась, что неправа, сказав, что не знаю, как буду зарабатывать на жизнь в будущем из-за моей коллеги. Не успела я закончить фразу, как один из присутствующих сказал: «Профессор так легко это признала, вот это да!» Остальные кивнули головой в знак согласия.

Мне было стыдно признаться, что я была неправа, а он меня похвалил! Я поняла, что этот клиент имел в виду, но мне все равно показалось, что это слишком лестно. Как бы то ни было, я почти рефлекторно посмотрела на выражение лица того молодого человека, а он просто смотрел прямо перед собой без единой эмоции.

Сегодня многие люди хотят получить от консультаций помощь в решении нынешних проблем, а не утешение или избавление от прошлых обид. Однако решение реальных, насущных проблем требует здравого смысла, проницательности и богатого кругозора, а я, ориентирующаяся на пособия и учебники, часто не выдерживаю столкновения с множеством переменных, которые вступают в игру.

В частности, я считаю, что консультирование – это прикладная, а не теоретическая деятельность, и она должна строиться на потребностях клиента. По этой причине я стремлюсь повышать свою компетентность, несмотря на то, что я еще в чем-то неопытна.

Попробовать на вкус неудачу – значит обнаружить то, где ты был неправ. Даже в старости я не могу избавиться от всех своих недостатков, но это счастье иного рода, оно свидетельствует о личном прогрессе. Более того, мне даже удается получить похвалу.